Dedicato a me stessa…

19 ottobre 2009

2252835942_2ae737dc05_o.jpgPhoto©: Anna Fabroni

Eravamo lì. Sdraiati a terra. Guardavo il mio corpo e notavo che l’ abbronzatura data da quella breve estate stava sfumando velocemente e faceva contrasto vicino alla sua. Deglutivo con fatica, la mia gola era secca e tagliata.

Ma non mi importava… pensavo ai miei sogni e a quanto avrei voluto fermare il tempo, un pensiero estremamente banale ma che per me era strano perchè raramente vivevo attimi di pace assoluta

Si alzò ed io accesi una sigaretta che finiva veloce come quel momentaneo senso di benessere allora mi sdraiai di nuovo e come ormai in quel periodo succeda spesso mi addormentai. Quando riaprii gli occhi ero da sola, nuda e triste.
L’ ansia era tornata imponente nel corpo e di nuovo mi trovavo a galleggiare in un mondo che non capivo…

Dovevo andare via.
Volevo questo anche se sapevo che inutilmente i miei giusti pensieri mi si sarebbero ritorti contro.
Devo studiare.Vado a casa” dissi e con un bacio sfuggente salutai la mia salvezza.
Salii in macchina e mi diressi a casa.

costole.jpgPhoto©: Anna Fabroni

La mia casa che era ormai da tempo diventata la mia gabbia.
Appena arrivata la mia mamma mi salutò con un abbraccio mi fece le solite domande a cui non avevo mai voglia di rispondere.stava stirando e io iniziai ad essere impaziente. Mi sdraiai sul divano sperando inconsciamente o volontariamente che lei se ne andasse per iniziare la mia lotta che gia sapevo avrei perso di nuovo.volevo combattere, ma era una battaglia persa.

La mia mente pensava razionalmente che la cosa giusta era alla mia portata dovevo aprire un libro e poi andare al mare ma allo stesso tempo era consapevole di come la sua voce fosse cosi bassa di fronte gli urli del mio animo.
Mi affacciai dalla finestra per essere sicura che la macchina si fosse allontanata adeguatamente e mi diressi in cucina.

Alle 18 era finito tutto.
Avevo riempito il mio vuoto e poi avevo materialmente rigettato via la mia ansia e la mia insoddisfazione, ero pronta per uscire.
Alzai il telefono”Amore dove sei? mi sono addormentata e nn ho sentita il telefono tutto bene?
Il mentire era una costante…
Non ero sincera mai con me stessa figuriamoci con gli altri.
Ma a cosa davvero mi aveva portato a tutto questo???
……………..

Postato da: g.

3.296 Commenti

  1. silvia dice:

    avevo 13 anni e quasi per caso mi son trovata in una classe di “fighettini” , le classiche persone superficiali per cui la belleza estetica rappresenta il bene più prezioso al quale ambire …

    .. e così tra frasi vessatorie buttate lì tanto per prendersela con qualcuno , tra offese fatte soltanto per dimostrarsi “bulli e forti” davanti al “gruppo” , io mi ritrovai la classica ragazzina di 80 kg , senza amici e senza dignità …

    … decisi di fare dieta , di “farla pagare a chi mi aveva fatto del male” , forse solo per dimostrare che io ero un essere umano , non “un sacco di lardo” come più spesso venivo definita … ebbene , iniziai assieme alla mia cara amica bicicletta , 40 km al giorno all’ aria aperta con il vento che mi apriva i capelli e mi accarezzava la pelle … erano le cose più “dolci” che io avessi avuto in quel periodo …

    .. come in un film , 9 mesi dopo il mio peso era a dir poco sbalorditivo : 44 kg … tra false accuse di anoressia , da parte di un’ insegnante di educazione fisica che mi vedeva “debole” soltanto perchè durante le lezioni di ginnastica artistica io mi rifiutavo di partecipare ( motivo ? beh , una ciste sull’osso sacro che poco tempo dopo è stata operata , con tanto di 8 punti di sutura non sono riuscita a sedermi composta per più di un anno .. )…
    perfetto , stavo bene , facevo tantissima attività sportiva ( non era più per dimagrire , bensì per scaricare tensioni derivanti da problemi familiari abbastanza seri ) e bruciavo tutto quello che mangiavo ( se si conta che la mia dieta era una comune dissociata , calcolata sulla base che io facessi attività al pomeriggio e che al mio corpo servissero i carboidrati in quella parte della giornata piuttosto che la sera , infatti cena a base di proteine … non mancava il cioccolato la mattina , banane , verdura , frutta … etc,etc )

    .. per esser brevi , mi son trovata i miei genitori contro , credevano ad una perfetta sconosciuta e a me no ( la domanda è “perchè” .. mi avevano sotto gli occhi tutto il giorno , sapevano che questa dicesse solo caz**te , e le credevano lo stesso .. mah !! ) .. il mio cervello era destabilizzato da tutt’una situazione di tensione sia in famiglia in generale , sia nei miei confronti direttamante .. morale ? in esttamente 3 masi sono ingrassata di 46 kg … ne pesavo 90 !!! ..

    come si può immaginare , la mia realtà era distorta , voglia di vivere poca , voglia di essere “normale” ( tra virgoletta perchè dopo tutto la normalità cos’è ?!? ) tantissima … avrei voluto degli amici , invece le persone mi dicevano frasi come “con te non mi faccio vedere in giro perchè siamo diversi … lo vedi” unitamente al gesto palese di indicare il FISICO come causa scatenante di certe parole … non ho mai portato rancore , ma neppure fatto vedere la debolezza … eccoci , è nata una “SILVIA” nuova : la Bulimia …
    devo dire che oramai sono 8 anni che me la porto dietro , di cui i primi tre con 7 “crisi” al giorno ( per me la parola crisi significa ” mangiare e vomitare ” … non mi piace dirlo apertamente , preferisco nascondere il fattaccio con lo pseudonimo “crisi” , è più carino , passa più inosservato … ed è questa la forza della malattia : la Riservatezza .. )

    bene , arrivando all’ attuale … NON riesco a lasciare la silvia che ho creato : se sto male la bulimia si nutre del mio dolore e come una pioggia primaverile , si abbatte su di me e spazza via le nubi del mio animo … è una sorella che mi ascolta , che mi riempie di quell’ amore mancato quando ne avevo bisogno , e che ora non oso chiedere , soltanto per paura di essere rifiutata e ferita , quindi di star male più di quanto io stia male da sola …
    nel tempo è diventata un orgoglio , una voce che mi dice ” silvia , ce la fai da sola , non affidarti agli altri , finora ti hanno solo delusa , te stessa non l’ha mai fatto .. ” , e la voce è sempre più forte , più decisa , più autoritaria .. non ha limiti , ne debolezze , tanto che la parte di me che ancora rimane intatta si accorge che senza la bulimia non riuscirebbe a vivere …

    … beh , con tutto questo vorrei solo lanciare un appello alle giovani ragazze che sbadatamente e da immature si avvicinano a queste malattie :

    “IO SONO COME VOI , UNA RAGAZZA CHE HA BISOGNO DI AMORE .. MA CREDETEMI NON E’ AMMALANDOSI CHE DIMOSTRATE A VOI STESSE DI VOLERVI BENE … INIZIATE INVECE A VALUTARVI DI PIU’ , ANCHE VOI SIETE BELLE , NON TUTTE SIAMO DELLE VELINE , O DELLE MODELLE , MA NEMMENO TUTTE SIAMO DELLE SCIENZIATE O DELLE SCRITTRICI …
    COSA SIGNIFICA ? E’ SEMPLICE :
    ACCETTATEVI PER CIO’ CHE SIETE , VOGLIATEVI BENE PER CIO’ CHE FA DI VOI UNICHE , E SOPRATTUTTO NON PERMETTETE PER NESSUNA RAGIONE AL MONDO DI FARVI CALPESTARE .. TUTTI E DICO TUTTI ABBIAMO DIRITTO ALLA NOSTRA PARTE DI SERENITA’ E FELICITA’ :
    VE LO MERITATE !!!! “

  2. Luna Blu dice:

    Che belle parole!

  3. odette dice:

    bulimica piena di vergogna per 6 anni. nel 96 ho trovato la forza di dirlo a mio moroso. sono riuscita a smettere per 6 anni, qualche sporadica ‘ricaduta’ limitata al solo episodio e niente più. nel 2003 ci sono ricaduta. ogni giorno, ad ogni pasto se ritenevo di avere ingerito troppo cibo. ho continuato per qualche mese e poi gratadamente di nuovo il niente. oggi, 2009, risuccede, in modo sporadico, molto sporadico, ma risuccede.
    quando…eh…facendo autoanalisi mi riscopro ad averlo fatto ogni qualvolta mi sono sentita fuori posto, fuori tempo rispetto al mondo o semplicemente rispetto a quello che io volevo diventasse il mio mondo. quando sentivo fortemente un senso di disagio, ricorrevo al vomito di kili di cibo ingoiato senza nemmeno assaporarne il gusto o fermarmi a guardarne la forma.
    e ancora oggi, quando raramente succede, mi riscopro a rifarlo per gli stessi motivi. una situazione complicata, uno stato d’animo stressato, il mondo che nn va come vorrei e/o io che nn vado come va il mondo…
    mi sono rivista in tutto quello che ho letto qui dentro, tanti anni fa ero così…
    credo che chi è stato ammalato di bulimia porterà i segni a vita della malattia. la nostra parte più fragile troverà sempre rifugio in questo angolo (a volte segreto altre volte meno) di noi..

  4. scoiattolina dice:

    Beh…ho sedici anni e sono malata da uno…non so spiegarvi come la vivo…posso solo dirvi che i conflitti con me stessa sono troppi e ricorrenti…statene lontante, se ci riuscite…

  5. scoiattolina dice:

    Eccomi qua…apro il computer…per dimenticare…per svagarmi…eppure, dovunque sono, il mio problema esiste, mi si è attaccato sotto la pelle e me lo devo trascinare dietro ovunque vada…sento il suo peso…la mia forza di volontà ne è rimasta schiacciata…bulimica…ecco che cazzo sono…da un’anno a questa parte…bulimica…dove cavolo sono finita, e perchè poi? Volevo inseguire un sogno…volevo inseguire una persona…volevo essere come le altre…e così…ho perso me stessa…e mi vergogno di me, ora…la malattia mi divora, lentamente, si prende gioco di me e mi costringe a nascondermi da tutti…ma tutti sanno…vorrei solo poter dire una cosa a quelle ragazze che si sono fatte un’idea sulla bulimia come sistema per dimagrire velocemente…io ho cominciato per questo motivo e adesso non riesco più a smettere…ho perso un sacco di persone, anche quelle più importanti della mia vita, mi sono giocata la loro fiducia e mi sono trovata sola…non fate cazzate…

  6. maria dice:

    ciao…ho paura, paura a volte di non farcela a smettere, ma ci ricasco ogni giorno…..ogni giorno..per un motivo o per un altro…per un uomo sbagliato, per una parola sbagliata, per uno stato d’animo sbagliato…e ho paura e vergogna di parlare del mio problema….a casa lo sannno ma fanno finta di nulla..con le amiche nn riesco a parlarne….e mi vergogno di me stessa..mi gaurdo allo specchio e so di non amamrmi…di non accettarmi e di mettermi sempre in discussione…..
    mary

  7. margherita dice:

    ciao ragazze, scrivo perchè sono stanca, mia sorella non sembra accorgersi di quanto sta sbagliando, e la mia delicatezza nell’affrontare il problema non reggerà a lungo, sono stanca di non poter fare nulla, sono stanca di vederla farsi male, di spiarla, di pensare che non è sincera ogni volta che mi dice una cosa, di sapere che non siamo più così vicine, perchè lo so che mi mente, e so che è convinta che io non sappia come si sente, perchè fa tutto questo, cosa la fa stare così male…ma sbaglia! ormai è diventata abitudine… è stanca, è tardi, ha mal di stomaco, va un po in camera perchè le fa male la testa, lei forse pensa che io non capisca nulla…ma ad ogni frase mi sento svuotata e avrei voglia di urlarle di smettere di dirmi cazzate, di smetterla che così si rovina la vita…di smetterla…perchè sta uccidendo anche me! aiutatemi…ditemi cosa posso fare…ditemi di cosa avreste bisogno..cosa vi manca? non c’è niente che io non possa fare per lei…ditemi,vi prego!

  8. silvia dice:

    io ho 16anni.ne son dentro da circa un annetto.tutto è iniziato per un ragazzo.nel mese di dicembre.dopo una delusione d’amore ho pensato che era ora di smettere di mangiare,ero e sono brutta e cicciona ed è per questo che i ragazzi non mi vogliono e sono sola.volevo essere uguale alle altre ragazze:bella e magra.ho iniziato a mangiare di meno e poi correre subito in bagno a vomitare tutte quelle sostanze dannose che mi avevano rovinato la vita da quando sono nata.5mesi li ho passati così e mi sono ritrovata a vomitare 7volte al giorno rigorosamente.mi sentivo come posseduta da un demone più forte di me.non so come spiegare.fino a quando ho deciso di mangiare solo un panino vuoto in tutto il giorno per poi vomitare anche quello.da 64kg che pesavo volevo arrivare a 50kg perchè pensavo che una volta raggiunta quella meta sarei stata finalmente bella.ma una volta raggiunta,mi sono guardata allo specchio e mi sono messa a piangere a dirotto.ero sempre obesa e brutta.non era c’ho che credevo io.allora da li volevo arrivare a 48,45,40.a tal punto che in solo un giorno sono dimagrita di 2kg.questa estate mi ero tirata fuori da questo incubo perchè avevo trovato una persona davvero importante che mi aiutava,ovvero il mio ragazzo.ma adesso è da una settimana che ci sono ricaduta perchè questa persona se ne frega altamente di me.penso che ormai non ne salterò più fuori.ma ne sono felice.a nessuno importa di me.più che sia viva o che sia morta non cambia a nessuno.mi sto pian piano incamminando verso un vicolo cieco che di certo non ne verrò fuori e se mai ne verrò sarà in un letto di ospedale o in una comoda bara.ma forse è quello che voglio realmente.ormai non ho più niente da perdere.ho lottato fin che ho potuto ma ormai non ne vale più la pena.

  9. Tati dice:

    Ma stai scherzando?!! Anch’io ho questo problema, ed è la prima volta che lo ammetto. Ma non pensare mai queste cose, dubito che a i tuoi genitori non cambi nulla viva o morta!! Lotta cavolo!! Vai dallo psicologo!! Pensa a quanta gente viene il cancro e non vuole smettere di vivere. Pensaci bene lo devi al mondo, lo devi a te stessa e lo devi ai tuoi genitori!!

  10. Luna Blu dice:

    Posso capire Silvia il tuo stato d’animo…ma non credi che il fatto che per te stessa siano i ragazzi o cmq gli altri ad esssere più importanti di te?
    Non credi che prima di tutto vieni tu?
    Fino a quando la penserai così nn so se si puo’ essere molto felici della propria vita…
    Ama prima te stessa e poi ti ameranno dic onseguenza..lo so che sembra una frase fatta ma è proprio così!

    Cmq io sto troppo bene oggi…ho ricevuto una notizia stra-bella

    ;-)

    Amira come va all’ostello?

  11. Luna Blu dice:

    Scrivo qua una cosa per Margherita…speriamo legga…
    Capisco la tua situazione e il tuo stato d’animo…e la tua rabbia…l’angoscia…ma credo tu nn possa far niente per evitare che tua sorella percorra quella strada…solo lei puo’ evitarlo…ma da quella strada ti garantisco che si puo’ guarire…non fare di testa tua…parla con persone competenti…potresti peggiorare la situazione

  12. Kiara dice:

    Luna blu!! Ciao!
    Che bello leggerti contenta :D
    Io sto sempre meglio, il cammino verso la guarigione procede anche se tortuoso. Ogni tanto cado ma ormai ho la certezza di avere la forza per potermi alzare sempre.
    Ho letto quell che hai scritto sul tuo ragazzo. È una cosa difficile da accettare e da affrontare, ma bisogna che trovi il coraggio di capire se davvero non lo ami più e, se è così, di imboccare la tua strada.
    Ormai è un anno che ho lasciato mio marito ed esattamente un anno fa ho cominciato a rinascere. Certo non ho iniziato a stare meglio perchè ho lasciato lui, è stata una presa di coscienza generale del mio passato e del mio presente, di ME STESSA. Lasciare Fabio ha voluto dire pensare a me, stimarmi abbastanza da ritenere che avrei potuto farcela anche senza di lui e che saremmo stati più felici entrambi.
    Così è stato. All’inizio mi è mancato il fiato ma non ci ho messo molto per riprendere a respirare. E in poco tempo ho imparato a riempire i polmoni e l’ossigeno ha cominciato a scorrere nel mio sangue.
    Io ora sono felice.
    Questo non vuol dire che non stia mai male, ci mancherebbe! Però ho una serenità di base che mi da a sicurezza di/per poter affrontare la vita.
    Finalmente ho me stessa e non potrò mai più sentirmi sola.
    E in più ora è arrivato anche l’amore. :)
    Non aver paura di scegliere di cambiare. Sei forte e coraggiosa, più di quanto credi.

    Un abbraccio forte.
    Chiara

  13. Luna Blu dice:

    Chiara ti voglio bene…io sto procedendo..ho visto il tuo blog…ho letto qualcosa d te qua e là…ed è proprio vero che quello che abbiamo dentro ci rende uniche…sto bene con il mio ragazzo…mannaggio mi son affezionata anche alla sua famiglia…
    …il 17 ottobre son due anni che stiamo insieme…questo è il punto…sto bene e basta…ma provare sensazioni ed emozioni più forti per ora non ce la faccio, nn so se nn ce la faccio perchè è lui o perchè son in uno stato di calma apparente io…
    Ho comprato una casa tutta mia e presto vivrò di nuovo da sola…vivere sola nn mi ha mai spavenntata…anzi…mi è sempre piaciuta molto la mia indipendenza che nn chiamerei mai solitudine…
    ;-)

    Cmq tra qualche settimana andiamo in vacanza…Thailandia di nuovo…
    Mi piace come sto ora e la mia vita…

  14. Vaniglia dice:

    Ciao Luna Blu,
    è tanto che non scrivo….e sto male, male perché i miei giorni senza vomito sono sempre più rari! mia mamma ora è ricoverata, ne avrà per un po’…io sono a casa con mio padre, non lo sopporto, mi rende nervosa e ciò non fa’ che aumentare le mie crisi bulimiche. Ormai, sono debole pure di nervi, ho finito oggi di preparare la tesi che discuterò a fine novembre. Ma, come arriverò a quel giorno se continuo così? Non riesco a trovare qualcuno che mi aiuti, ho contattato una dottoressa mi ha consigliato di rivolgermi in un centro ospedaliero…sono cronica, dopo 12 anni, nessuno sembra prendersi a carico la mia situazione. Ormai è tardi, passerò la mia vita così….
    dimmi qualcosa Luna blu….
    a presto

  15. Amira dice:

    Ciao Luna blu! sto resistendo all’ostello fra sguardi ostili e persone ignoranti, fra sole 2 settimane avrò il mio monolocale in centro Torino.. anch’io amo l’indipendenza e finalmente avrò di nuovo i miei spazi! sono veramente contenta che tu stia bene, anch’io mi sono ripresa, ho rimesso xanax e lexotan a posto, non è questo il momento per concedermi paradisi artificiali=)

    Vaniglia scusa l’intrusione, anche se dopo 12 anni di dolore ti senti abbandonata cerca di resistere, gli interventi di ricovero ospedaliero sono molto invasivi e spesso non risolvono i problemi in modo duraturo! scusa se le mie parole ti sembrano scontate e semplicistiche..non ho idea di come sia lottare per 12 anni…mi basta pensare ai miei 6 anni di bulimia..non oso duplicare l’angoscia..

    un abbraccio a tutte

  16. Luna Blu dice:

    Sto uscendo ma torno presto…solo due cosette..Vaniglia io ci sono se hai bisogno di parlare..di scrivere…secondo me dovresti allontanarti da tuo padre…provaci…ora che hai finito la tesi pensa a te stessa seriamente…non credo che nessuno voglia aiutarti…ma forse son spaventati da come sei ridotta e han paura che se prima nn ti ricoveri per riacquistare un po’ di forza fisica finisce male….questo devi impegnarti a fare…il tuo fisico deve riguadagnare un po’ di forza…coraggio..tu sei più forte della malattia… ;-) .

    Amira…ti scrivo quando torno.

  17. Saretta dice:

    Ciao a tutte, è la prima volta che scrivo su questo blog ma sono passata parecchie volte di qui a leggere le vostre storie…
    Da un anno soffro anche io di bulimia, leggendo alcune vostre storie in cui parlate di anni ed anni passati a convivere con questa malattia mi riempio di paura e di rabbia… paura di non riuscire a sconfiggerla e rabbia perchè so che dipende tutto da me… ho passato mesi e mesi a cercare qualcosa per cui reagire ma ho capito che era solo una scusa, la verità è che ho paura di mettermi alla prova per timore di fallire ancora, già una volta pensavo di avere superato la mia malattia invece è tornata ed è stato piu devastante della prima volta… mi ha tolto tutto x la seconda volta… non ce la faccio più, tutto quello a cui tenevo ha perso valore, nella mia testa c’è sempre e solo 1 unico pensiero… sto andando da uno psicologo alimentarista ma so bene che finchè la paura di scivolare ancora non mi farà reagire è tutto inutile.
    Solo ora ho capito che questa malattia me la sono creata io… e questo mi crea una rabbia incredibile verso me stessa…

    A presto, Saretta

  18. Luna Blu dice:

    “E questo ti crea una rabbia incredibile verso te stessa” che ti fa sentire incompresa e nn degna d’amore…io sto cercando di capire che quella rabbia che ho verso me stessa..che ogni volta alimentiamo facendoci del male…non ha senso di esistere…ho imparato a ripetere..non è colpa mia…non è colpa nostra…non dobbiamo più volerci male e odiarci…perchè questa è proprio la soluzione per andare sempre peggio e per stare sempre più male…avevo bisogno e ancora ho bisogno di imparare a volermi bene…è difficile…ma non impossibile…

  19. Saretta dice:

    Devo avere qualcosa che nn va… è impossibile che nonostante tutto il male che mi provoca questa malattia nn provo a reagire, torno sempre a nascondermi dietro di lei… nn mi riconosco piu… nn ne posso più! Non riesco proprio a capire dove sta il problema, cosa tiene vivo questo meccanismo. Perchè come è arrivata all’improvviso non se ne può andare??? non credo di avere ancora la forza di convivere con questa cosa.. non riesco nemmeno ad addormentarmi la notte per paura di svegliarmi già con il pensiero del cibo, come poi succede ogni maledetto giorno. Nn lo so, nn so che devo fare… o meglio lo so ma ogni piccolo ostacolo mi sembra enorme. Io nn la voglio vivere cosi la mia vita, la sto buttando con le mie mani… nn me la merito… crearsi una malattia del cavolo come questa x cosa?? mi faccio vergogna da sola e mi sento un’egoista nei confronti di tutte la persone che nn x colpa loro nn possono vivere a 100 la loro vita. Che cosa mi manca????!!

  20. Dasein dice:

    Ormai è meno di un anno che convivo col mio demone.
    Anche se può sembrare poco lei mi ha ormai segnato in modo indissolubile.
    Non riesco più ad essere rilassato.Non riesco ad essere vero.Non riesco più a godere della vita.
    Oscillo tra facili sentimenti di rinascita e una scolnvolgente consapevolezza di condanna e di non ritorno.
    E’ una follia che ti porta lontanto da tutti, infinitamente solo , in un mondo di autodistruzione di degrado infinito.
    Non c’è modo di rinascere, anche chi dice di avercela fatta , tutti sanno che non è così;E’ qualcosa che fa parte di te .
    Potrai riuscire a gestire il sintomo per qualche tempo,ma lei sarà sempre lì
    ad attenderti nei tuoi momenti neri , nei pomeriggi vuoti, nell’insoddisfazione e nell’incosistenza.
    L’incubo non finirà, è qualcosa di strutturale ormai.

  21. Amira dice:

    Dasein sono sicura che non credi davvero a ciò che dici, tu sai che non è strutturale, la malattia non fa parte di noi, ci ha aiutati in momenti di difficoltà, ci ha dato sicurezza quando nessun altro ce ne dava ma è un’amante troppo gelosa da assecondare…la lasceremo..ma solo quando avremo le sicurezze che cerchiamo…

    Saretta…anch’io mi sveglio pensando al cibo…so quanto fa male…

  22. Vaniglia dice:

    Ciao Luna Blu,
    ecco che mio padre stamattina mi ha di nuovo attaccata dicendomi che ho mangiato i biscotti, che stanotte chissà che cosa ho fatto! non fa che attaccarmi, stamattina si è svegliato che gli rode il culo ed io non so’ il perché…ha ricominciato dicendomi che mi butta fuori di casa….a questo punto, quà non ci sto più, mi dice ringrazia che tua mamma è ricoverata….voglio andare via, via ma dove? dove?

    Giuro che non ho mangiato quei fottutti biscotti! non mi mancano 2 euro per comprarmene un pacchetto, qualora li avessi veramente voluti!
    Roba da matti, mi ha rovinato la giornata!
    Un saluto

  23. Luna Blu dice:

    Azz…Vaniglia vattene…vattene da lì…subito!!!!!!!!!!!!!! Hai un lavoro…cerca una casa in affitto…se no li finisce male!

  24. Vaniglia dice:

    il punto, Luna Blu è che sto finendo di pagarmi dei corsi….ora non ce la faccio!
    Ieri sera, voleva parlare, ma invece di chiedere scusa per la puttanata della mattina, ha pensato bene di riavvicinarsi in maniera subdola, parlando di mia madre! e poi, si è messo a tavola chiedendomi se c’erano delle patate lesse! Ma con quale faccia da culo pretendeva di trovare una bella “cenetta” dopo il trattamento della mattina? Gli ho risposto che non avevo avuto tempo! Si, ho lavorato tutto il giorno, ma, da quando ero tornata avrei potuto fargli un contorno…non ci son riuscita, è stato più forte di me! Gli ho sbattuto lì un po’ di carne, proprio come si fà ai cani! e sai cosa ti dico? Stì cazzi….come mi tratti, ti ripago! che merda di padre, di uomo che ho!
    Mi aspetto di tutto….magari quando torna mia madre, convinto di non avere più bisogno di me, ricomincia a minacciarmi….a quel punto, spero di poterlo inviare a cagare, e andarmene via di quà!
    Grazie Luna Blu, mi sei sempre vicina quando ti cerco….;)
    Buona giornata…e spero che stamane si alzi che non gli rode!

  25. Luna Blu dice:

    Brutta situazione Vaniglia…io nn ce la farei a vivere così…e se hai i tuoi problemi certo nn è colpa solo tua..anzi…ma sai molte persone nn sono cattive…è che non son proprio capaci a chiedere scusa…e spesso poi molti sono superficiali e insensibili…ma quuesta battaglia è una battaglia persa…non cambieranno..perchè pensano sempre che sia colpa dell’altro…
    Lo so è dura Vaniglia…ma vuoi provare a non dargli peso..a non permettergli di farti arrabbiare…prova a fregartene…a nn prendertela..perchè finisce che te la prendi con l’unica persona che ti ascolta…ossia te stessa…
    Provaci!
    Ti sono vicina

  26. silvia dice:

    posso parlare con voi?

  27. Luna Blu dice:

    Silvia scrivi pure..io leggo

  28. silvia dice:

    Grazie Luna… Volevo raccontare la mia storia…
    Ci sono dentro da pochi mesi… Non se n’è accorto ancora nessuno, a parte i miei che credono che sia semplicemente un pò di depressione… Sono andata da una psicologa ma non l’ho confessato neanche a lei… Ho perso molto peso… Il pranzo lo salto sempre, tanto sono sola in giornata, non se ne accorge nessuno… Dopo vado subito in bicicletta e pedalo fortissimo, finchè non mi manca il fiato… Faccio molti chilometri…. Dopo torno e non mangio fino a sera… La sera i miei genitori mi obbligano, quindi mangio tutto, ma poi la mattina lo vomito sempre… Non voglio mangiare nulla, sto bene con lo stomaco vuoto. Sono anoressica? Ho una grande confusione.

  29. Luna Blu dice:

    Silvia quanti anni hai?
    Perchè nn vuoi mangiare? Hai paura di ingrassare o ti vedi grassa?
    Quanto pesi e quanto sei alta?

    Come fai a vomitare la cena al mattino?

  30. Luna Blu dice:

    Se vai da una psicologa gli devi dire cosa ti fa star male..se no che ci vai a fare?
    Non ti devi vergognare…le persone che si comportano così sono spesso quelle che son troppo sensibili…cmq quello che racconti al tuo psicologo rimane tra te e lei…c’è il segreto professionale…nel caso ribadiscilo..
    anche io facevo così all’inizio..nonr accontavo quello che mi faceva veramente star male proprio eprchè era quello di cui mi vergognavo di più

  31. silvia dice:

    Ho 20 anni… sono alta 1.85 e adesso peso 49 kg.
    Non ci vado più dalla psicologa ma sto davvero male… Non so neanche perchè sto scrivendo più… Cmq non mangio perchè voglio stare male, è solo per questo, non sono mai stata grassa e non ho mai fatto una dieta…
    Non so cosa fare, ma credo di voler continuare così… Cmq al mattino mi sveglio e vomito, a volte mi viene da solo, altre me lo faccio venire.

  32. Luna Blu dice:

    Già sei sottopeso…sei tu che devi decidere se continuare così…a star male fino alla morte..o vuoi reagire e farti aiutare…tieni conto che reagire all’inizio è molto più difficile e ci vuole molta più forza che nn continuare a star male come già stai facendo .
    Il fatto che scrivi qui però dice che dentro di te non vuoi continuare a stare male…

  33. silvia dice:

    Non lo so…. credo di essere fatta per stare male… credo che sia giusto così… però prima che succedesse tutto odiavo le persone che facevano così…. e forse adesso odio anche me stessa… se scrivo qui è perchè non so che cosa fare….

  34. silvia dice:

    Vorrei qualcuno che mi aiutasse… che mi dicesse che desidera fortemente rivedere la Silvia di prima… ma questo qualcuno non c’è…

  35. Luna Blu dice:

    Puoi essere tu quel qualcuno…
    Ora devo uscire…ma tu scrivi…racconta che cosa ti fa star male…sfogati e ricordati che c’è sempre una soluzione a tutto…
    Come si cade si puo’ rialzarsi…anche più forti di prima!

  36. silvia dice:

    Ma come fai a dirlo? Io non ci riesco… Io non posso essere quel qualcuno….
    Mi fa star male il fatto che nessuno capisca che farmi del male mi serve a darmi quello che mi merito…. Che ci sono persone nella vita che hanno fatto cose molto peggiori delle mie eppure riescono lo stesso a guardarsi allo specchio, mangiare e continuare a far del male agli altri… Io invece voglio farlo a me, non do fastidio a nessuno… Cosa mi fa star male… Mi fa star male il fatto di non avere vicino una persona che mi dica che vuole vedermi sorridere, star bene e gioire come ho sempre fatto nella mia vita…. Mi fa star male il fatto che sono sola… e che non ho nessuno… Mi fanno star male i miei genitori che piangono per me e non sanno come aiutarmi a uscirne… Mi fa star male non riuscire a studiare, a provare un’emozione, a fare nulla… solo piangere, non mangiare e vomitare… Ma io in fondo così sto bene… la verità è che credo di meritarmelo…. perchè so che non avrò altro dalla vita… tutto quello che avevo lo sto buttando via… e certi giorni voglio morire,… come oggi…. voglio solo sparire… senza che nessuno se ne accorga…. Tu ora stai bene, non lo so se capisci… Ma io non sono niente… Lo capisci? Io distruggo tutto e adesso voglio distruggere me stessa… perchè credo che sia la cosa giusta… mi dispiace…

  37. Luna Blu dice:

    E’ una tua scelta silvia..fino a quando non ti vorrai aiutare tu..nessuno può aiutarti

  38. Saretta dice:

    Silvia non puoi andare avanti così a lungo, il tuo corpo e la tue mente non lo reggeranno, lo so, era cosi anche x me, nn mangiavo, stavo bene solo se sentivo il mio stomaco brontolare… ma non si può essere anoressiche per sempre, arrivi a un punto in cui vai verso la morte o passi alla bulimia.. una ti uccide letteralmente l’altra ti uccide dentro, ti lascia solo un grande male, un grande vuoto e conosci solo 1 modo per riempirlo… avrei preferito morire piuttosto che dover convivere con la bulimia.
    Non ti devi far del male per farti voler bene, se continui cosi nn troverai mai la persona per cui vale la pena sorridere e vivere perchè tenderai a ditruggere ogni rapporto, questa malattia distrugge tutto quello ti sta intorno. So meglio di te che quando si sta cosi le parole sono inutili.. la tua mente tanto si riempie solo di un inico pensiero, fai in modo che quel pensiero non sia piu VOGLIO DISTRUGGERMI ma che diventi IO MI AMO COSì COME SONO… solo quando avrai imparato ad amarti comincerai a vedere quante persone ti vogliono bene… se vai avanti cosi vedrai solo male e sofferenza… girati e torna indietro, fallo per te, solo x te!

  39. silvia dice:

    Ma io cosa sono? Niente… Mi dispiace di farvi sprecare tempo io volevo scrivere ma non riesco a condividere quello che mi dite… Io voglio stare così… Mi sento bene solo così… E forse solo così qualcuno si interesserà a me… E non riesco a condividere e capire quello che dite… Proprio non ci riesco…
    Oggi non ho ancora mangiato nulla… e non voglio farlo… voglio solo stare al buio….

  40. silvia dice:

    cmq saretta se vuoi restare a parlare con me mi fa piacere, anche se sono antipatica… il tempo mi uccide…

  41. Luna Blu dice:

    Silvia nn sei antipatica…a me sembri disperata e allo stesso tempo contenta di esserlo…c’è poco da capire…ma se nn vuoi mangiare non mangiare…tanto lo stai già facendo…ma fallos enza sentirti in colpa perchè sai che nn è proprio una cosa giusta
    …aspetti ad essere in fin di vita così quelli che ti vogliono bene si accorgeranno di te? Così soffrono come soffri tu?
    Io credo che loro ti vogliano bene…forse nel modo sbagliato…forse nn riescono a dimostrartelo…non si finisce mai di imparare come si fa e qual’è il modo giusto di amare…

    Ma questo è quello che penso io…

  42. silvia dice:

    Lo so che sono disperata ma non so neanche io da dove cominciare…
    Non so se voglio star bene o star male…
    Non so cosa vuol dire amare neanche me stessa…
    Penso che la mia sia una vita inutile, ecco.
    MA non vorrei che lo fosse.

  43. Saretta dice:

    Anche io stavo benissimo a non mangiare, se fosse stato per me sarei sempre andata avanti cosi… ero felice, avevo vicino chi volevo e mi piacevo… ma un giorno ti svegli e tutto si ribalta e non riesci ad evitarlo perchè hai preparato questa cosa per talmente tanto tempo, hai portato il tuo corpo all’esasperazione che alla fine esplodi… io non maledico il giorno in cui sono passata ad essere bulimica, maledico quello in cui ho cominciato a non mangiare e a sfogare il mio male interiore su me stessa e sul mio corpo… Silvia, stai attenta nessuna è mai riuscita a tenere sotto controllo questa cosa del non mangiare…

  44. silvia dice:

    Ma io non riesco proprio a smettere…
    Ad esempio oggi non ho mangiato nè bevuto nulla…
    Fra pochi minuti arriverà mia mamma e mi chiedera cosa voglio per cena… Per me è tutto uguale, niente ha più sapore, tanto dopo lo devo vomitare…
    Non riesco a smettere di fare così, ormai sono mesi…
    Mi voglio male perchè ho fatto degli sbagli e ora li voglio pagare così…

  45. Saretta dice:

    Se hai fatto degli snagli dic erto cosi non li risolvi… stai sprecando tempo della tua vita, che tu hai reso inutile, perchè solo tu decidi della tua vita… quindi rimboccati le maniche e costrisciti la vita per come la sogni, no perdere tempo ed energia per farti del male, tanto guarda facendoti tutto questo non rimedi agli errori, resteranno sempre li per farti star male se non li superi. Tutti fanno errori… anche adesso a non mangiare ne stai facendo uno, il piu grosso perchè riguarda te… sforzati di mangiare, comincia piano piano e ritrova il piacere di farlo… ti sentirai rinata… provaci almeno, un passo dopo l’altro… si ma ci devi credere se no aandrà sempre peggio!
    Un bacio…e credi in te!

  46. silvia dice:

    Ci provo….
    Ma quello che dici mi sembra così lontano da me…

  47. silvia dice:

    Stasera ho mangiato tutto, come sempre. I miei mi hanno obbligata e sono rimasti a guardare che finissi proprio tutto. Questo cibo dentro di me mi fa male da morire, non riesco a sopportarlo. Non c’è niente che posso fare…
    Più niente….

  48. Saretta dice:

    sforzati Silvia… che male ti puo fare qual cibo? ti tiene in vita, ti da energia, ti permette di vivere la tua vita se solo tu lo volessi accettare dentro di te… ti fai piu male tu del cibo! Sai cos’è che non dovresti sopportare? i tuoi maledetti pensieri, nn il cibo… prova a pensare a quanto puo cambiare in meglio la tua vita se solo tu lo volessi, sta a te… io la tua fase l’ho già superata, vorrei non averlo mai fatto, avrei voluto capire prima che mi avrebbe portato a stare peggio e a rovinarmi la vita… Grazie perchè cmq scriverti mi è d’aiuto… dobbiamo essere forti x noi stesse, non ci meritiamo di farci del male, dobbiamo difendere noi stesse dal male che ci possono procurare le altre persone, nn da quello che ci facciamo noi stesse. la determinazione che hai sul restare a digiuno spostala sul superare questa cosa… il cibo non è un nemico!

  49. silvia dice:

    Forse hai ragione Saretta…
    però io mi voglio molto male in questo momento…
    è questo il punto…. tu dici che la mia fse l’hai superata… ecco perchè parli così… io non la sto affatto superando…. vorrei che andasse sempre peggio…. scusami…

  50. silvia dice:

    Questa sarà un altra notte insonne… però stare con voi è meglio che stare sola, questo si. Meno male che ho trovato questo sito.

  51. Amira dice:

    silvia quanta disperazione leggo fra le tue parole!!!..e quanti sensi di colpa..e quanta voglia di morirci dentro…! perchè?? anch’io sono messa più o meno male e anchi’io come Saretta maledico il giorno in cui sono diventata da anoressica una insaziabile bulimica ma mai e poi mai potrei credere di non farcela..la luce è dentro di te silvia..ho la tua età..abbiamo tutto davanti, anche se ora non riusciamo ad averlo non vuol dire che un giorno non sarà nostro..

    ma per te silvia come è iniziato tutto? di quali sbagli parli? scusa se sono indiscreta è un mio vizio..una specie di deformazione professionale..

  52. Vaniglia dice:

    Grazie Luna blu, che mi sei vicina….cerca continuamente di attaccar bottone, ma io non glielo permetto! mi sta sul cazzo, non lo sopporto, si lamenta cin continuazione….il tempo, il mal di stomaco! ieri a pranzo ho cucinato per lui e per mia sorella (questa poi, è un’altra storia ancora!)….poi, dato che ho lavorato fino a tardi, gli ho lasciato qualcosa x cena, buttata lì come si fà ai cani! Quando sono uscita, mi ha telefonato chiedendomi se potevo giocare la schedina x lui: gli ho detto che ero al lavoro, che non potevo muovermi! Ma, ora mi chiedo: che cazzo di faccia da culo ha? Uscendo di casa, poteva fermarsi lui o no? Giuro che se potessi, gli sfonderei quella cazzo di zucca vuota che si ritrova! è ridicolo, ha 62 anni ma neanche i ragazzini di 3 si comportano come fà lui!
    ho una merda di padre, si….e sono incazzata, nera!

  53. Luna Blu dice:
  54. silvia dice:

    Amira ti rispondo solo oggi perchè stanotte non sono più entrata…
    Parlo di come ho buttato via tutto quello che avevo in un solo anno, parlo del ragazzo che amo e che non ho più, parlo del rapporto con la mia famiglia che diventa sempre più difficile, dell’università che sto abbandonando, del male che sento di dovermi fare per tutto questo…. Non c’è nessuno che riesce a capirmi, e forse è giusto così… La mia disperazione credo di meritarla…
    E’vero, abbiamo tutta la vita davanti, ma io non riesco ad andare avanti.
    Come si diventa bulimica? Io non ho proprio fame…

  55. Vaniglia dice:

    Luna Blu, oggi è successo di nuovo…ho iniziato a fantasticare sul cibo….e dopo poco eccomi ad ingurgitare pizza, dolci, latte, coca cola….ho ricominciato dopo soli 2 giorni di intervallo! Ci son dentro con tutte le scarpe e non so’, non riesco a venirne fuori! Spendo un sacco di soldi in roba da mangiare, mi autodistruggo x un piacere solo momentaneo ma ke mi incanta ogni volta! Su Roma, non conosci nessuno cui io possa rivolgermi?
    Lo chiedo a tutte, sono disperata!

  56. Amira dice:

    Luna ti è arrivata la mia mail? Spero di sì.. In questo periodo purtroppo il mio computer non è molto affidabile=(

    Silvia forse ieri sono stata un pò supponente.. scusa.. anch’io nonostante la mia inesauribile e folle speranza non so come andare avanti..anche a me non piace l’università (è un ambiente così freddo) e poi il cibo mi tormenta…lo amo troppo e quindi lo odio.. per un attimo di piacere mi verrà un cancro alla gola, allo stomaco o alla bocca.. stamattina ho tossito sangue tanto per cambiare.. il mio ragazzo mi aiuta ma vivere con una bulimica è una cosa terribile..

    nemmeno io so come sono diventata bulimica..prima come te mangiavo una scodella di brodo vegetale al giorno, pesavo 45 chili per 1.72 oggi ne peso 49 ma grazie all’osteoporosi conseguenza di anoressia e bulimia sono alta 1.67…

    mi sento sempre così vuota, ho fame, fame, fame, sempre… se non mi sento scoppiare mi sento morire di fame..
    Forse dovrei ricoverarmi di nuovo e togliere un peso al mio fidanzato e alla mia famiglia..

    Di dove sei Silvia? e come stai oggi?
    Mi spiace Vaniglia proprio a Roma non conosco nessuno…

  57. silvia dice:

    Io sono di Como..oggi non mi sento per niente bene, come sempre… C’era a casa mio padre oggi che mi ha costretto a mangiare tantissimo, ma ho vomitato tutto perchè mi da fastidio averlo nello stomaco… Voglio essere completamente vuota, non so se capisci la sensazione… Io sono 185 e peso 48 chili oggi… e non so a quanto voglio arrivare… io sono solo… stanca… ecco… la sensazione è questa… eppure fino a pochissimo tempo fa la mia vita era così diversa… non so proprio come fare…
    Per l’università… mamma mia, davvero… tutti pensano per loro e tirano dritti… e poi non riesco proprio a studiare… sono in un gran casino insomma… Tu che dici Amira?

  58. Amira dice:

    Siamo vicine sai silvia=) L’università mi ha spiazzato..è un ambiente freddo…250 persone per classe.. un docente che guarda il soffitto e che se gli fai una domanda vitale infastidito ti risponde che non è lì per i dubbi di ognuno..figurati una persona petulante come me che con i prof ci messaggiava=)=) bhè k vuoi purtroppo siamo cresciute… non lasciare che ti obblighino a mangiare è peggio… 48 kg x 1.85 sono troppo pochi cmq………….domani continuiamo a parlare..mi fa molto piacere parlare con te.. buonanotte..sogni d’oro…….

  59. Amira dice:

    Buongiorno a tutte raggi di sole…!
    Un abbraccio speciale a Silvia e Luna Blu……

  60. silvia dice:

    Buongiorno Amira…

  61. Vaniglia dice:

    Oggi mi sento meglio, buona giornata a tutte ragazze! Anche a te, Amira e te, Silvia….non vi conosco ma, siamo più o meno sulla stessa barca! Un abbraccio

  62. Vaniglia dice:

    …anch’io ragazze quando ho iniziato ad andare all’università mi son sentita “spiazzata”, fuori luogo…e poi, tanto tanto sola! Lì ho iniziato veramente a star male, ma già un inizio c’é stato quando ho fatto la maturità e il mio ragazzo mi ha lasciata…poi, in classe un sacco di chiacchere, discussioni, sfregi….la vita non è facile!
    A domani

  63. Saretta dice:

    Maledizione! Ma non c’è mai fine a tutto questo? Non si arriva mai a toccare il fondo??? Visto che nn faccio altro che farmi del male xkè ho paura di farla finita una volta x tutte? è un contro senso… nemmeno di farmi del male seriamente sono capace, eppure visto l’ultimo periodo avrei detto il contrario…

  64. Amira dice:

    ciao Vaniglia=) meno male ch qualcuno la pensa come me!! Pensavo di essere l’unica a non essere entusiasta della vita universitaria…sono molto contenta che tu oggi stia meglio..un abbraccio forte..

    Come stai Silvia?

    Saretta credo che una fine ci sia per forza…anche se non riesco a capire come sarà..anch’io mi chiedo perchè mi odio tanto..purtroppo però so anche rispondermi……

    un bacio a tutte…

  65. silvia dice:

    Sto come sempre… Anchio ho fatto la maturità, anche il mio ragazzo mi ha lasciata e mi manca da morire… Abbiamo tutte gli stessi problemi… Forse possiamo fare qualcosa insieme… Forse è insieme che riusciremo a capire come uscire… Anche io mi odio tanto, ma non so perchè… Mi odio e basta…
    Ma so che non posso farla finita subito… Devo farmi male lentamente…
    So solo questo….

  66. Amira dice:

    buongiorno ragazze…che noia ieri sera ci sono cascata di nuovo…ho di nuovo bevuto molto…temo di dover di nuovo entrare in trattamento per alcolismo come nel 2006…bevo ogni giorno superalcolici, a qualsiasi ora e anche da sola…sì faccio parecchio schifo….

  67. Saretta dice:

    Ciao ragazze…
    Amira posso chiederti quanti anni hai?
    L’alcolismo è sempre stato il mio incubo, mi mamma ne soffre, da piu o meno 20 anni cioè quando sono nata io… quel maledetto alcol ogni volta me la portava via, faceva sparire il suo affetto per me, la faceva diventar fredda, appena poteva mi allontanava in ogni modo possibile per poter restare solo lei e il suo maledetto alcool… non gliel’ho mai perdonato… fino ad ora, fino a quando non sono diventata bulimica, ora capisco tutti i suoi comportamenti, capisco quanto ti rendano schiava queste malattie… mi fa male non riuscire a sentirla veramente mia madre e non provare quell’amore che tutti provano verso i genitori.. sono arrivata anche a pensare che questa mia malattia sia anche per colpa sua, x tutte le volte che mi ha lasciata… mi faccio proprio schifo, che figlia pessima che sono..

  68. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze! ieri sono stata bene, non ho vomitato, ho trascorso una bella serata con delle amiche…oggi invece son da capo a 12! sono andata in ospedale a trovare mia madre, e ho ricominciato a mandar giù questo mondo e quell’altro! Alle 11,30 di questa mattina, avevo già mangiato 2 vaschette di patate al forno, 1 vaschetta di lasagna, della frittura di pesce, un fiore di zucca, 2 tramezzini….del cioccolato! E poi, via con la testa nel cesso! Tornata a casa, ho preparato il pranzo per mio padre e sono uscita di nuovo, per mangiare….che domenica schifosa! bello è che, dopo tutto questo, ho ancora voglia di mangiare….
    Ho dovuto prendere un’antispasmina colica perché ho dei dolori allucinanti….mi sto rovinando!
    che situazione del cazzo, non riesco a venirne a capo!

  69. Saretta dice:

    VOGLIO TORNARE AD ESSERE ANORESSICAAAAA! Maledetta bulimia!
    Scusate lo sfogo ma visto che bene nn riesco a stare fre le due cose preferisco 100 volte la prima almeno mi piacevo cavolo e nn avevo problemi a saltare i pasti, cosa che invece ora è come togliermi l’ossigeno! Maledetta me e maledetta bulimia!

  70. silvia dice:

    Come sarebbe bello trovare un pò di serenità, Vaniglia e Saretta

  71. Luna Blu dice:
  72. Vaniglia dice:

    hai ragione Saretta, fra le due è di gran linga meglio l’anoressia! almeno, ti fai meno danno! Io, se continuo di questo passo, mi rovino i denti, poi, lo staomaco e chissà che altro sicuramente sono già ridotti in pessime condizioni! E poi, mi faccio schifo quando vomito!

  73. Amira dice:

    Cara Saretta,
    ho pensato molto prima di rispondere e la prima cosa che sento di dover dire è che tu non sei affatto una cattiva figlia..anzi..so cosa faccio da ubriaca e credo più o meno sia ciò che ogni alcolista, compresa tua madre, fa…
    Ho 19 anni. So che sembra strano essere alcoliste a quest’età ma è così..Sono in trattamento da quando ne avevo 16.. Dico sempre che bevo per festeggiare, ogni alcolista ha sempre qualche rimpianto da festeggiare, e in principio dunque è solo un moscato, poi diventa vodka, poi sambuca, poi ancora jack daniels, a volte assenzio… i litri si accumulano, i problemi epatici pure..
    Sento di avere bevuto a sufficienza solo nel momento in cui la vista si offusca, le gambe cedono, la lingua si secca… Allora dò sfogo al più pietoso autolesionismo, affondo la lama finchè non sento dolore, piango finchè non ricordo di non avere lacrime..
    Soffro ma credo che a soffrire di più siano le persone che ho intorno, mia madre, mio fratello e il mio fidanzato che ha subito per anni violenze fisiche e morali da parte di un padre alcolizzato…
    Eppure continuo a bere perchè solo l’alcol mi dà quei momenti di assenza, di pacifico non essere che cerco.. Forse Saretta anche tua madre cercava quei momenti di non essere. Purtroppo noi alcolisti cercando l’oblio lo imponiamo anche alle persone che ci amano..

    Un abbraccio gande Saretta, per qualsiasi cosa sono qui…

    Luna ti rimanderò la mail baci

  74. Saretta dice:

    Cavolo Amira, non conoscevo la tua storia, mi ha colpito fortemente… se penso che quello che hai descritto è quello che può aver provato e passato mia madre mi sento ancora più in colpa ed egosista per aver permesso che mi allontanassero da lei, o per lo meno per non essermi riavvicinata appena mi era possibile. Come hai detto tu le persone che ti sono intorno soffrono per te, soffro io pur essendo a km di distanza da mia madre figurati chi vive con te ogni giorno tutto questo…
    Io non capisco perchè tutte queste malattie ti fanno stare bene solo se ti senti annientato, solo quando riesci a renderti invisibile ed a far sparire tutto il mondo intorno. Comincio a pensare seriamente che io personalmente non mi merito di vivere una vita cosi, non ha senso, nn è vita… e la forza di lottare per tornare a star bene è cancellata dalla paura di ricadere ancora…
    Grazie Amira, credo che ora avrò molto a cui pensare!
    Un abbraccio e per favore non ti fare del male fisico, almeno quello evitalo dai, non ha senso ferirsi per aver sbagliato, non è così che si impara!

  75. Amira dice:

    Buongiorno a tutte=)
    Grazie Saretta dell’appoggio…è bello parlarecon persone che non ti giudicano per aver sbagliato…posso chiederti da quanto sei bulimica e quanti anni hai?

  76. Luna Blu dice:

    Buongiorno a tutte…scusatemi se scrivo poco..ma mi sto portando avanti con il lavoro…il 13 parto per un viaggio…in Thailandia…che meraviglia..
    Amira la tua mail niente :-( , …pazienza…
    Leggevo quello che scrivevi dell’università…anche epr me all’inizio è stata così…dura ambientarsi…ma poi incomincia a fare amicizia e allora è diverso… ;-)

  77. Luna Blu dice:

    Vaniglia…non aspetatre oltre a prendere decisioni per la tua vita..così non puoi continuare!

  78. vaniglia dice:

    Ciao Luna Blu,
    mi mancavi….non mi lasciare! ieri, lo stesso rituale che va avanti da domenica, ho un viso che non mi si può guardare x come sono ridotta, questa mattina ho constatato proprio questo….poi, mi ero riproposta di non continuare anche oggi….ho parlato con mia madre al telefono, si è lamentata di mio padre….d’istinto, venendo al lavoro, mi son fatta la spesa….grossa…oggi, è un’altra giornata da cancellare! quanto posso andare avanti? Venerdì ho preso app.to con una psicoterapeuta, sono molto molto scettica, ormai non ci credo più….eppure, mi rifiuto pure di andare avanti così, mi sto ammazzando, non sto vivendo, a fine novembre poi, devo dar la tesi! Con questo viso, con questo mio apparire, mi sento inadeguata a discutere una tesi che tratta proprio di alimentazione come cura! Ci pensi che figura? non me la sento, sto buttando all’aria quanto di positivo mi sono creata! Rimproverami, scuotimi, massacrami….al punto cui sono arrivata, può solo farmi bene! Grazie Luna Blu, non mi abbandonare!

  79. silvia dice:

    Ciao Vaniglia,
    scusami se mi permetto di risponderti ma mi ha colpito quello che hai scritto.
    Sai, anche il mio viso è ridotto molto male, è sciupato, spento, scavato, e negli occhi non c’è molto, sembrano sempre vuoti. Anche io con questo viso mi vergogno ad andare all’università, quindi capisco il tuo disagio per la discussione della tesi. Anchio andrò da uno psicoterapeuta, e credo che anche se non ci crediamo più dovremmo affidarci a loro perchè non abbiamo molte alternative. Io desidero tanto che il mio viso ritorni quello di prima, solare e sorridente. Sono sempre stata una bella ragazza e non voglio permettere a una parte infelice di me stessa di prendere il sopravvento sul resto.
    Perchè c’è sempre un resto, e va iniziato a cercare nelle piccole cose, quindi provaci anche tu, io vado a settimane alterne, certi giorni sto così male, ma altri cerco di ritrovare me stessa, quello che sono e quello che voglio essere. Non permettere a questo schifo di impadronirsi di te, impadronisciti tu di lui fino a quando ti senti pronta a buttarlo via. Spero non ti dispiaccia se ho parlato con te, un abbraccio.
    Silvia

  80. Saretta dice:

    Ciao Ragazze…
    Certo Amira, figurati, ho quasi 22 anni e sono stata x 4 mesi anoressica per poi passare a questo schifo di bulimia che è cominciata a febbraio proprio nelle sere in cui tornavo a casa ed ero brilla, nn avevo controllo e così sono cominciate le abbuffate ma ormai sono all’ordine del giorno… Mi sembra una vita che questa cosa fa parte di me, ho perso tutto in pochissimo tempo, tanta fatica per costruirmi qualcosa che potesse somigliare a ciò che volevo e poi l’ho buttato x ben 2 volte nel cesso…
    Proprio ieri è stata una giornata nera e sfogadomi con un’amica mi è uscito senza pensarci il pensiero che gira in testa da un po’.. le ho detto che mi odio perfino xkè ho paura di farla finita, ci penso ogni dannato giorno ma nn ho il coraggio, maledetta… cmq lei sai che mi ha detto? che sono un egoista!! e così stavo peggio di quanto nn stessi prima, xkè mi sono sentita in colpa anche senza capire il xkè tutto ciò sarebbe da egoista…

  81. silvia dice:

    Lo dicono anche a me sai Saretta?
    Che sono un’egoista perchè non penso alle persone che ho intorno e che mi vogliono bene… e fondamentalmente se ci pensi è vero, noi anoressiche siamo tutte delle grandi egoiste, perchè odiamo noi stesse ma non riusciamo a capire che magari qualcuno ci ama davvero e vederci distruggere noi stesse gli fa male… penso che la tua amica volesse dire questo. me lo dice sempre anche la mia migliore amica.
    Un bacio

  82. Elle dice:

    Ciao a tutte…
    Mi sento un po’ un’intrusa in questa discussione, forse perchè è la prima volta che mi capita di leggere di qualcuno che parla apertamente di questi problemi…
    Ho 17 anni, fin da quando ero piccola vivo nella fobia del cibo, del mangiare troppo, forse perchè sono cresciuta con mia madre, una specie di modella e dei suoi parenti che mi “misuravano”, per così dire, ad ogni visita.
    Cinque anni fa, purtroppo, mi accorsi che stavo crescendo. Anche il peso aumentava, ma non avevo indipendenza. Ricordo che provai più volte a vomitare, ma non ci riuscii. Disgustata da me stessa, preferii cadere nell’autolesionismo. E quante volte, quando qualcuno vedeva o vede i segni sul mio corpo, mi hanno dato e danno tutt’ora dell’egoista. Sì, forse è egoismo, perchè è vero che ci sono persone con problemi peggiori dei nostri, ma purtroppo ci sono persone più fragili di altre, che nei bicchieri d’acqua affogano realmente.
    E l’egoismo, per quanto mi riguarda, è peggiorato l’estate scorsa, durante uno in un albergo dove mi hanno presa “per bella presenza”, dove l’ultimo arrivato era un cane, dove qualsiasi cosa facessi era sbagliato. Volevo semplicemente non essere più io, mostrare al mondo il controllo che credevo di avere di me stessa, che sui tagli non avevo più.
    Sì, sono cambiata, ma l’unica cosa che hanno constatato tutti è stata: “ma tu sei diventata anoressica”. Giù a negare tutto a tutti. Oggi, ancora nego, ancora nascondo, ancora in presenza d’altri cerco di mangiare, per poi piangere la sera perchè sono una stupida, non avrei dovuto.
    Perdonate la mia intromissione e confusione, ma si arriva ad esplodere.
    Grazie.

  83. silvia dice:

    Ciao Elle,
    non ti preoccupare non sentirti intrusa.
    Anche io non scrivo su questo sito da molto ma ti assicuro che l’ambiente è amichevole e siamo tutte sulla stessa barca, quindi tranquilla.
    So benissimo che si arriva ad esplodere quindi se ti va scrivi ancora, raccontami tutto io ti ascolto sempre.
    Un bacio.

  84. Vaniglia dice:

    Ciao Silvia,
    no, non mi dispiace che hai parlato con me, anzi, mi ha fatto piacere e se lo farai di nuovo, è una buona idea. Oggi pomeriggio, quando son tornata a casa dal lavoro, mi è presa una crisi di pianto, a volte mi sento sola, ho paura di non farcela….questa malattia ti fa ingoiare merda su merda, e per venirne fuori, bisogna mangiarne ancora di più….bisogna farsi un culo tanto, ho gettato la spugna un sacco di volte, ormai sono 12 anni che vado avanti così….quel che rischio, è di perdere quel po’ che ho conquistato, a fatica e pur essendo ridotta all’osso (mi son pesata, ho raggiunto quota 23,8….). Voglio star meglio….ci provo, dobbiamo riuscire!

  85. silvia dice:

    Tu pesi 23 chili? E’ davvero troppo poco Vaniglia, devi fare qualcosa al più presto perchè ora che me l’hai detto sento ancora di più che vuoi uscirne… Io sono qui, ti do una mano come posso.
    Anche a me vengono spesso delle crisi di pianto quando sono a casa, da sola. Penso a me e a quello che ho fallito, alle cose che non vanno, al mio problema col cibo e a tante altre cose… Questa volta non gettare la spugna, provaci io sono con te anche se non ci conosciamo. Quanti anni hai Vaniglia? E che lavoro fai? Beata te, io ancora studio!

  86. Luna Blu dice:

    Buongiorno…leggevo…e che dire…Vaniglia ma ti rendio conto che il problema non è come ci arrivi alla discussione della tesi ma se ci arrivi?
    23 chili?
    Butta via la bilancia…insomma non ti pesare più…anche a me succede che quando salgo sulla bilancia e vedo quel numero e magari non è basso come mi piacerebbe vado in crisi..ma è una questione mentale…assolutamente mentale..perchè pochi chili in più o in meno non fanno differenza!
    Ti capisco eprchè qualche settimana fa ho fatto un’esame e ho dovuto star a dieta 3-4 giorni il mio peso era sceso di ben 4 kili, da 43.5 a 39.5…mi vedevo troppo magra…nn mi piacevo…eppure quel numero bastava a consolarmi di ogni cosa! mi sentivo forte!…ora non ho ripreso i 4 kili…solo 2.5…ma così mi paiccio…e se per caso la bilancia sale oltre 42.5 vado in paranoia…mi sento sconfitta…è la mentalità di chi soffre di dca…ma poco per volta…cerco di mettermi alla prova e mi guardo allo specchio nuda quando sono più di 42.5 o quando sono meno …ma nn vedo la differenza…è solo la mia stupida mente…capisci?…il punto è che tu quel peso ormai l’hai preso come un traguardo…come una metà che hai raggiunto…la meta diventa sempre più bassa…e poi è dura salire di peso…perchè si ha come l’idea di aver perso quel traguardo…nn so se son stata chiara…ma una cosa vaniglia…butta la bilancia…fallo! Subito!….

  87. silvia dice:

    Sono d’accordo con Luna Blu, via quella stupida bilancia!!!!

  88. Luna Blu dice:

    Vado in vacanza!
    A presto!

  89. Elle dice:

    Ciao a tutte,
    grazie Silvia, sei molto gentile…
    Vaniglia, 23 chili… hanno ragione, via la bilancia… per la poca esperienza che ho, più e lontana e meno pericolo c’è…
    Sarà un esempio stupido, ma quando mi peso e ho perso anche solo un etto mi vedo magra, appena lo riprendo sono subito una balena… sono solo le nostre teste troppo prese dai numeri.
    … Intanto l’ansia cresce, è il mese delle feste, questa sera ci saranno i 18 di un’amica e una conseguente cena. Cena tutti insieme. Mangiare insieme. Non posso scoppiare a piangere davanti ad una patata nella minestra o qualsivoglia cosa mi metteranno nel piatto. Non posso dare loro conferma che “sono pazza”.
    Ma noi non siamo pazze, no.
    Grazie a tutte.

  90. Anna dice:

    55 kg di disperazione.
    Sono solo questo io…e mi faccio schifo.
    Quando guardo il mio riflesso allo specchio,il mio cuore mi ordina di distogliere lo sguardo.
    Fa tanto male.
    Non sono brutta.
    Non sono grassa.
    E’ qualcosa di molto peggio.
    E la cintura continua a stringere forte forte ma non arriva mai fino in fondo..
    E’ un’inferno.Il pianto consola..la notta passerà ma..
    la fame non passerà mai

  91. Luna dice:

    Oggi sono altamente altamente incavolata nera.
    Per una cavolata che ho trovato su internet. L’ennesima.
    Un tizio..ma lasciamo che siano le sue parole a descriverlo. Cito testè:
    - però quando si vedono le costole è molto sensuale, secondo me!
    Allora è proprio vero. Gente così esiste per davvero.
    Per la frase che ha scritto sicuro una ragazza di più s’è convinta a proseguire sulla sua strada – quella strada- , a maledire genitori, fratelli, amici, medici…
    Chi la ferma più. E’ diventata fortissima, praticamente invulnerabile.
    Ma per una ragazza che va verso la morte ce n’è un’altra che grida più volentieri alla vita.
    Una che muore, l’altra che vive.
    Come la mettiamo?
    Che gioco è?
    Se ne leggono tantissime di queste cose, troppe.
    Chi è il malato?
    Non ho nemmeno più voglia di sprecare parole per persone come questo qua.
    Per ora hai vinto tu – guardami, ho le mani legate…mi hai ammutolita..mi hai tolto tutto…-.
    Ora è silenzio.
    Ma a pensarci bene, è il tuo di silenzio.
    Sono le tue parole che sanno di morte.
    Io per fortuna sono piena. Piena di tutto. Piena di vita.
    E tu sei vuoto.

    Un abbraccio grande a tutte!!!
    Luna

  92. silvia dice:

    Amira ho preso una decisione importante…
    Qui sto malissimo, soffro ogni giorno di più… Allora mi sono messa a cercare casa, a fare domanda di trasferimento all’università, a cercare qualche lavoretto e fra un mese e qualche giorno mi trasferisco a Roma… vado a vivere li, non troppo lontano, ma abbastanza da farmi trovare un pò di serenità forse… Volevo aspettare a scriverlo perchè non era sicuro, ma ora ho proprio deciso. Volevo condividere la mia novità con te amica mia,
    un abbraccio. Silvia

  93. Vaniglia dice:

    Eccomi quà ragazze, sono di nuovo nella merda…ieri, dopo 5 gg è accaduto di nuovo, vomito a go-go! Stanotte l’ho trascorsa di merda, sogni brutti, incubi…riflettono il mio stato, non sono tranquilla, serena…x me è una sconfitta. Ho parlato con mia madre che continua a dire che devo rinchiudermi in qualche struttura….io non ne voglio sapere, sarei più seguita, ma da fuori, sto già andando da una dottoressa, da venerdì….credo che molto ci devo metter del mio!
    Una buona giornata a tutte voi

  94. cris dice:

    ciao…scusate l’intrusione…sono bulimica da 11 anni e no9n ce la faccio più….il mio umore< e la mia giornata dipende dal mio peso e dal mio vomito.mi sto distruggendo…il mio viso e gonfio e non parlo con nessuno di ciò.ho fatto tante terapie senza successo…nascondo tutto a tutti sono disperata

  95. Amira dice:

    Ciao Silvia…tesoro trasferirti non so se sia una buona idea..forse può allontanare gli spettri del tuo passato ma non ti allontanerà da te stessa…Sei proprio certa di fare questo passo? Ti sono vicina e ti voglio bene…

    Un abbraccio a tutte…..

  96. silvia dice:

    Ciao Amira…
    Non lo so se sia una buona idea… E’che vorrei finalmente fare qualcosa da sola, sentirmi importante almeno per me stessa che sono riuscita a fare un passo da sola… Tu come va? Ho letto sull’altro intervento del blog che stai combattendo tanto… Io sono con te… Mi piacerebbe andare via perchè vorrei ricominciare, vorrei vedere se c’è ancora qualcosa per me … Non lo so…
    Sono tanto confusa… e come dici tu sono una ragazza bellissima ma senza speranza negli occhi…
    Buona serata principessa
    Silvia

  97. Amira dice:

    Ciao piccola Silvia… so che ovunque tu sia stai lottando e io ti voglio bene…buona serata ragazza bellissima…la speranza è sempre più vicina di quanto crediamo……….

  98. Alessio dice:

    .. Ciao a tutte.. dai commenti vedo ke siete tutte ragazze..E io l’unico masckietto.. Ho scritto quelle 7 lettere ke x piu di 2 anni mi avevano quasi ucciso.. BULIMIA..E ho trovato questo blog..
    Raga leggendo le vostre storie i vostri stati d’animo vi capisco perfettamente e rivivo quei mesi terribili.. Niente aveva piu un senso, tutto sembrava ke andava storto, … piu il tempo passava e peggio era.. sapevo ke Quello ke facevo mi avrebbe portato alla morte..Ma nn avevo la forza di uscirne.. nn trovavo un motivo un punto.. ero ossessionato anke se mangiavo un solo biscotto…. X 2 anni mangiamo e ricorrevo al vomito… tutti i giorni.. a tutte le ore.. E inoltre bevevo sempre.. il mio stato psicologico era distrutto.. e aspettavo solo ke la morte venisse a prendermi.. Sono alto 1.74.. e sono arrivato a pesare 40 kg.. faticavo a salire anke le scali banali di casa mia…Ormai mi ero rasseganto…………
    Ma ho trovato la forza… La forza ke ognuno di noi ha… LA FORZA DI VOLONTA’.. e sono riuscito a dire hai miei del mio problema..Sono iniziate le cure.. L’affetto continuo da parte dei genitori fratelli sorelle… e grazie a dio e da giugno 2009 ke nn vomito piu… Il 3 luglio ho deciso di fare un tatoo… sul ventre… Significato.. L’uscita dalla bulimia.. è stato anke quello ke mi ha dato forza… RAGAZZE TROVATE UN MOTIVO.. TUTTI NE POSSONO USCIRE.. TUTTI.. MA NN DA SOLI.. PARLATE HAI VOSTRI… E CON PAZIENZA E AMORE NE VERRETE FUORI PROPRIO KM ME.. RAGA IO SONO RINATO… E POTETE ANZI… DOVETE FARLO ANKE VOI… ASPETTO DELLE RISPOSTE AMIKE MIE….. VI VOGLIO BENE

  99. mary gio dice:

    ciao a tutte\tutti,
    era da tanto k nn riuscivo a scrivere , il tempo è sempre poco ,ma vi ho pensato spesso, ho letto qua e là ,ho visto tanti nomi nuovi purtroppo…
    penso sia ormai da un annetto k nn scrivo più ,cmq nn è k siano cambiate molto cose , il ricordo di quel brutto periodo mi ritorna spesso alla mente , sopratutto dp il susseguirsi di delusioni, e sciagure k mi sn capitate in queste settimane.
    alle volte il desiderio di mettersi 2dita in gola x liberarsi di tutto , x svuotarsi l’anima mi avvolge ,è tipo un richiamo primordiale ,ma poi faccio una cosa forse banale ,ma k aiuta ,mi guardo allo specchio , mi guardo negli occhi e mi dico “cosa pensi di risolvere facendolo?” e mi rispondo pure ad alta voce , sxando k nessuno mi senta, “NIENTE” .
    saranno passati 7 anni se nn di più dall’ult volta ,ma suppongo nessuno se ne può dire fuori neank dopo così tanto tempo .

    se c’è qualcuno k ha voglia di parlare , k legge ma nn scrive è giunta l’ora di farlo !!

    VI ABBRACCIO FORTE

  100. lau dice:

    ciao mary gio, sai quello che hai scritto è semplicemente stupendo… ti ammiro perchè sei riuscita a trovare la forza di uscirne fuori… sn passati 7 anni dall’ultima volta?? cm hai fatto a resistere i primi tempi… per esperienza personale credo che siano i momenti più difficli vero? puoi aiutarmi a iniziare ? grazie…
    baci

  101. Alessio dice:

    Ciao mary… hai scritto delle cose ke mi fanno pensare.. Io ne sono uscito.. cioè nn lo faccio piu da giugno.. ma ho tante paure.. Paura di cio ke mangio, paura d’ingrassare.. a volte qunado si va a mangiare fuori sono un po impaurito xke nn so km comportarmi.. E questa e una delle parti piu brutte da superare.. ma mi faccio forza pensando a ks mi stavo fancendo.. a km mi ero ridotto… e vado avanti.. ma ho tante paure… e tante domande….
    UN BACIO A TUTTE

  102. mary gio dice:

    buona serata a tutti,
    sono convinta l’unica cosa k serva all’inizio è la forza di volontà , bisogna imporsi certi comportamenti , come x es è utile cambiare qualcosa nella propria vita , eliminare quello k si associa al vomito , x es nel mio caso ogni volta prima k vomitavo mangiavo certi biscotti al cioccolato , k ora ancora oggi nn riesco a mangiare , un esempio forse inutile.
    la forza di volontà nn deve essere una vocina flebile ,la dovete sentire urlare più forte dell’altra voce cattiva , molto spesso soffrendo di questi disturbi nn si capisce più cosa sia il bene da cosa sia il male , x quest diventa difficile capire cosa sia il bene ….
    LAU stranamente x me i primi tempi sn stati i più facili , se hai le persone k ti amano attorno k ti tengono la mano , k ti fanno tornare la lucidità è facile .ma il peggio arriva dp 1mese ,2 mesi qnd hai abbassato le difese e pensi di ess sufficientemente forte ,ma nn è così …. tutti ti dicono k sei bella così , ma tu nn ti riconosci più allo specchio , sei costretta a fuggire dalle esperienze della vita , dagli amori xk sai di nn essere forte a sufficienza x sopportare un’altra delusione . dp qualk anno ti abitui alle tue stranezze sai di essere diversa , di una sensibilità fuori dal comune ,ma nn sei più fragile hai compreso l’unica cosa importante la tua unicità , grandezza . non cerchi più l’approvazione in altri, soprattutto uomini k prima pensavi avrebbero colmato il vuoto dentro di te ,ancora più grande dp la malattia, ora posso dire sn l’unica padrona di me stessa !

    ALESSIO
    tu sei riuscito in quello k molti\molte nn riescono neank a nominare ,sei stato forte ,ma nn devi abbassare la guardia . un consiglio dalla mia esperienza ank io tutt’oggi mi sento cm te qnd vado a mangiare fuori ,mi sento scrutata come se tutti guardassero ciò k mangio o nn mangio , cioè la maggior parte delle persone lo fanno sai io k faccio sorrido a ki mi guarda male e allo stesso tempo sorrido ank a me stessa x scacciare i brutti pensieri . a me capita di andare a mangiare fuori molto raramente x questo mi permetto di strafare senza sentirmi minimamente in colpa ,ma se mi sento in colpa invece dei brutti pensieri mi faccio una corsetta il giorno dp senza strafare .

    UN ABBRACCIO

  103. Vaniglia dice:

    Ciao Mary Gio,
    io sono 12 anni che mi trovo imprigionata in questo brutto “vizio”! peso 24 kg, ormai, malgrado cerchi di limitarmi, vomito quasi tutti i giorni, non riesco a smettere….se non lo faccio per 2/3 gg, poi, se tratto ricomincio, lo faccio x una settimana, cinque giorni….non ne posso più, mi sto rovinando l’esistenza e sto riducendo di molto le mie possibilità in qualsiasi ambìto!
    Ho provato varie terapie, l’ultima è stata quella di Sanavita, la clinica svizzera….un’esperienza da rimuovere! Non ho vuto mai un reale miglioramento….ogni volta che smetto, mi dico che non si ripeterà, che è l’ultima! e invece, di lì a 2/3 gg ecco la vocina che torna a farsi viva…ed io ci ricado!
    Ho 30 anni, da quando ho 18 anni è iniziato questo brutto periodo che sembra ormai destinato a durare…non ci credo più ormai di venirne fuori!
    Ti ammiro, ce l’hai fatta! sei stata proprio brava….

    ….scrivi, porti tanta positività e speranza!

  104. mary gio dice:

    buon giorno A TUTTI,
    ciao sopratutto a te VANIGLIA,
    dopo tanto tempo x te tutto ciò deve essere diventato quasi una routine ma ascolta nn pensare k sia tardi x uscire ,ti devi sempre impegnare crederci fino in fondo , nn xk altri ti dicono k è sbagliato quello k fai, ma ci devi credere tu , TU CI CREDI???
    ascolta l’orgasmo degli altri,ma ank il tuo ha bisogno di zuccheri , di glucosio in particolare serve nn x scherzo,ma serve x essere bruciato dal cervello dal cuore ,ma ank tutti gli altri organi sn importanti , con il tuo peso temo nn ci sia più glucosio, nn tutti sanno k senza glucosio ank la via k degrada gli acidi grassi è bloccata , si dimagrisce xk l’organismo è costretto a produrre un composto si chiama corpo chetonico , x produrlo consuma tanta energia x questo si dimagrisce ,ma i corpi chetonici vengono coivogliati sl al cervello e al cuore k ne hanno più bisogno a discapito di tutti gli altri organi , questi corpi chetonici sn abbastanza dannosi a lungo andare distruggono il fegato e i reni .
    questa mia spiegazione sommaria , è x farti capire , e cm a te a tanti altri, k nn è la strada giusta ,ti stai distruggendo ! tutta quella forza di volontà k ti a portato a questo punta usala x un altro fine usala x amarti .
    io ora se mi guardo allo specchio mi do le carezzine ,nonostante tutte le imperfezioni mi voglio bene cn tutta la ciccia anzi. non so cosa si provi a essere cosi magra , io ora peso 48 kilo più kilo meno , non ho un buon rapporto con la bilancia tutto oggi , ho un fisico del cavolo se ingrasso un chilo ne sembrano 3 in più , ma suppongo mi sia abituata ank a questo.

    dopo aver scritto tanto , con ogni probabiltà ho fatto tanti errori scusate!!! vi ABBRACCIO FORTE

  105. Amira dice:

    ciao ragazze… le cose da me vanno a rotoli.. sono contraria ai ricoveri ma sono un peso troppo inutile per la mia famiglia… ieri ho accompagnato il mio fidanzato in tribunale.. salivo quelle fottute scale di tribunale e sentivo il cuore cedere… forse, pensavo, è solo un infarto, forse è la bestia che mi porto dentro che mi sta mangiando anche il cuore….

    vi voglio bene….
    Cosa mi consigliate? E’ ora di cedere ad un trattamento in struttura?

  106. Amira dice:

    Avverto un vuoto dentro desolante…manca ogni appiglio dentro e fuori di me..sento tutto precipitare e cadere..aiutatemi vi prego……….

  107. Roby dice:

    sto male…da sempre…è un ossessione che domina totalmente la mia vita…

  108. Blair dice:

    Ciao ragazze,
    sinceramente leggere questi post mi ha fatta sentire da un lato scossa e dall’altro compresa. Io ho sofferto di anoressia nervosa per tre anni,ho perso 30 kg,ma adesso ho ripreso a mangiare “normalmente”. Quello che non è cambiato,però,è il mio rapporto con il cibo:non riesco a non pensare a quello che introduco nel mio corpo come ad un numero,se mi capita (raramente) di lasciarmi andare per una volta e assumere un centinaio di calorie di troppo mi si scatenano crisi di pianto,se la mattina mi alzo e vedo che sono ingrassata,sono di pessimo umore per tutta la giornata,e,al contrario,se vedo che sono dimagrita,sono di buon umore. Esteriormente questo disturbo non si vede più,sono alta 1,74 per 52 kg.Come posso fare a togliere questo insopportabile peso dalla mia testa? Qualcuna di voi c’è riuscita?
    Grazie a chiunque risponderà.

  109. mary gio dice:

    buon giorno a tutti!
    ragazza fatevi forza !!!!
    sinceramente nn so quanto possa essere utile il ricovero in una qualche struttura ,possono costringerti a fare qualcosa obbligarti ,ma poi qnd ne uscirai nn cambierà niente, anzi , se nn sei tu la prima a volerlo.
    in generale è sempre più facile nascodersi dietro la malattia ,x nascondersi dalla vita , si possono curare i sintomi ,ma se nn si va alla radice del problema ,se nn si trova ciò k ha scatenato tutto si può solo fallire , la guarigione è una strada faticosa , perchè devi combattere contro te stessa nessuno può aiutarti . penso k tutte voi possiate farcela , ma finchè nn vi ribellate da quella malattia k vi protegge k vi fa sentire sicure , le cose nn possono cambiare.
    la malattia nn diventa più sl un ossessione , un capriccio ,ma diventa l’essenza stessa della vita , una parte di sè k nn si può abbandonare ,ad alta voce si dice me ne voglio liberare ,ma nn basta , come nn serve a niente piangersi addosso e darsi del fallimento se poi nn si fa niente x migliorarsi.

    impegno , costanza , forza di volontà

    non si guarisce subito , altri nn possono farlo x te , non serve a niente prendersela cn se stessa , siamo tutti un fallimento siamo tutti pieni di difetti , ma ognuno di noi ha ank tanti pregi , bisogna sl crederci .

    tentare , ricadere ,rialzarsi .
    non importa quante volte ci ricadi , xk se cadi ci hai provato e questo conta molto di più.
    è una guerra fatta di molte battaglie , alle volte si vince ma molto più spesso si perde , il segreto è nn arrendersi.

    se qualcosa c’è risponda

    VI ABBRACCIO FORTE

  110. blair dice:

    Ciao Mary Gio,
    secondo me la difficoltà non sta tanto nel riuscire a mettere in bocca qualcosa,ma a togliersi questo peso dalla testa. Sono troppi anni che vivo pensando sempre al cibo,non ne posso più,ma poi appena tento di non pensarci,è proprio più forte di me,non ci riesco!
    Qualcuno ha un consiglio per me?

  111. mary gio dice:

    ciao blair,
    nn mi sembra di averlo scritto infatti .

    penso k nn conoscendo la tua storia sia difficile darti consigli , cmq sei stata molto forte ad uscirne ,ma nn so cosa dirti il conto delle calorie continuerà ad ossessionarti ,nn penso se ne vada . almeno a me dp tanto tempo nn se n’è andato ci si abitua , io nn conto più le cal così nn sn ossessionata dal numero .
    cmq nn so se ti potrebbe aiutare ,ma io concentro le mie energie su qlcos’altro cm lo studio , tenersi la mente occupata aiuta in generale .
    poi la mia è sl un ‘opinione. nn pretendo di dare lezioni .

  112. blair dice:

    Capita anche a me che quando sono impegnata,o in compagnia del mio ragazzo,riesco a lasciarmi un po’più andare,ma appena rimango sola ecco che ritorna la mia ossessione.Capita anche a te che ci siano cibi a cui non riesci proprio ad avvicinarti? (Per esempio per me fanno parte di questa categoria soprattutto l’alcool,i fritti,tutti i dolci più pesanti di 25g e molte altre cose)

  113. mary gio dice:

    si ci sn cibi k nn mangio mai , x esempio cose fritte mangio sl patatine raramente , la pizza x esempio sl vederla mi fa sentire male ,tutti i dolci burrosi mi fanno venire la nausea , tutte le cose eccessivamente grasse mi fanno schifo , nn le mangierei neank se potessi. le cose dolci xrò le mangio anzi molte volte mangio sl cose dolce xk il salato proprio nn mi sazia ,ma questa è una mia convinzione mentale. il trucco nel mio caso è togliersi gli sfizi , più una cosa te la vieti più il tuo cervello la vuole,la desidera , io di solito gli do carta bianca così nn c’è nessun cibo in particolare k desidero .
    ci tengo a dire k questo vale x me ,nn sapendo ki può leggere nn voglio dare consigli nocivi ad altri.

  114. lau dice:

    eccomi di nuovo caduta… sto perdendo la forza…

  115. mary gio dice:

    su su lau , la forza nn si può perdere!!! contro la malattia nn ci si può arrendere!!!!!!
    se ti va scrivere io ti ascolto

  116. Saretta dice:

    rieccomi dopo parecchi giorni… piu in basso di prima… vi pensavo e mi sentivo meno sola ma nn meno stupida… ho bisogno di capire una cosa, voglio sapere perchè nonostante il male e la sofferenza che provoca questo schifo di malattina non provo a reagire, perchè??? non ha senso tutto questo… non lascia niente di buono questa malattia.. non è una dipendenza che ti crea benessere in un primo momento, lo era prima ma non lo è più quindi che senso ha continuare? mi dico domani smetto, domani si ricomicia ma non è mai successo… si rimanda e rimanda al giorno dopo e così sono passati mesi… non può essere solo per abitudine non può… voglio il tasto reset! basta basta basta! non ha senso andare avanti oltre… non ha senso piu nulla…

  117. nuvola dice:

    ciao a tutti, da anni soffro di disturibi alimentari. Prima ai limiti dell’anoressia, poi bulimica, poi ancora anoressia e via. Insomma un vero casino la mia vita. L’anno scorso sono dimagrita, finalmente avevo raggiunto la taglia 38. Che bello, ero felice, ma il mio ragazzo no. Mi sono ritorvata solo proprio nel momento in cui mis entivo più felice. Così chi mi era vicino mi diceva che stavo male mentre dai conoscenti vari sentivo solo complimenti. Non capivo, io mi sentivo bellissima!Poi il mia raga mi ha lasciato, voleva ingrassassi un pò. Io lo amo molto e così ho deciso di accontentarlo. ma ora sto male e non riesco ad uscire più di casa. Mi sento brutta, mi vergogno , mi guardo allo specchio e non sono io. Così da circa 3 settimane ho iniziato a mangiare (poco) e vomitare per tornare al mio peso ideale. Ma da stasere mi sono promessa di dire basta. Inizierò una dieta serie e tornerò così ai miei 48 kg. Spero di farcela. Il mio ragazzo non sa che vomito ma sa che sto male e mi ha detto che sono problemi stupidi, che mi preoccupo di cazzate. Ma io sto male davvero. Ho deciso di farcela da sola, è brutta sapere che la persona con cui vuoi trascorrere il resto della tua vita non capisce il tuo più grande dolore………..spero di farcela a non vomitare più, sto troppo male e non faccio altro che piagere. ciao

  118. Cely dice:

    Saretta…se non provi a reagire forse è per paura di vivere senza di lei…

  119. nuvola dice:

    per vaniglia
    ho paura. la tua storia mi fa paura. scusami se te lo dico così, senza avere mai scritto prima. ma io pensavo che l’anoressia portasse a dimagrire eccessivamente, mentre la bulima in apparenza non portava a nessun cambiamento. Ho paura, io non mangiavo nulla. Poi ho ripreso a mangiare ma vomito tutto per un enorme senso di colpa. ..ciao spero tu possa guarire.
    Ps: sento parlare di strutture. So che qualcuno ne è uscita guarita, ma ci vuole molta volontà

  120. Vaniglia dice:

    Saretta e nuvola, vi sento vicine! io ho deciso di mettere fine alle mie abbuffate e vomitate da ieri…..anche se sento sempre una parte di me che non vuole abbandonare il sintomo! ormai, ci fa compagnia, è un’amichetto del cazzo che abbiamo nel taschino e che viene fuori….ormai quando vuole, perché almeno io non lo governo più! Stamattina mi son pesata, ho raggiunto quota 23,5KG….da fare schifo! i miei insistono perché mi ricoveri….io non voglio, la prox settimana mi laureo….e mi stanno rendendo la vita impossibile, non capiscono che non è il momento per rompermi i coglioni, già sono sotto stress….
    ragazze, non è un gioco, ci son caduta perché credevo di poterla gestire sta situazione…..mi è sfuggita di mano!
    A presto e coraggio!

  121. nuvola dice:

    cara vaniglia, io stamani ho iniziato una dieta seria e ho magiato a colazione senza vomitare. Per il resto devo aspettare questa sera…è un anno che non mangio mai di giorno. Spero di farcela, sarò dal mio ragazzo che non sa nulla del vomito ma che ha promesso (vedendomi piangere nonostante i miei 52 kg) di aiutarmi a dimagrire. Vaniglia io non voglio più stare male…non so forse è la volta buona. Dobbiamo avere forza, sono sicura che ogni tanto ci cadrò nel vomito ma meglio ogni tanto che tutti i giorni. La tua storia mi ha dato la forza di dire basta. ti ringrazio tanto e spero di farcela a tornare ai miei 48 kg ma senza vomitare, vorrei tanto riuscirci insieme a te. Kiss

  122. silvia C. dice:

    ciao ragazze … è da un po’ che non scrivo ( dal 20.10 , quando vi ho scritto il papiro .. ) … e mi avete colpito molto … si anche io mi faccio problemi per il peso ( infatti confronto a voi sono obesa , dall’ alto dei miei 56,5 kg … taglia 40/42 … ovviamente !!! ) … ma forse non è quello il problema …. ok , ho solo 24 anni , ma l’età non fa testo , perchè in qualsiasi momento la depressione può venirci a trovare … parlo per esperienza , infatti mia madre si è ammalata a 31 anni , a 32 ha tentato il suicidio , a 33 idem … poi tra liti et co tra lei e mio padre ( si sono dati come due lottatori di restling , denunce varie … ) … insomma tutto questo per dirvi che il logorio che abbiamo tutte nelle viscere forse ( e dico FORSE ) non dipende solo esclusivamente dal peso ma c’è dell’altro …
    cara Vaniglia , hai proprio ragione , gli altri “rompono i coglioni” quando meno serve .. il bello è che lo fanno , adetta loro , “per il tuo bene” … eh , già che gran bella cazzata il consueto “per il tuo bene” , ma se neppure lo sanno quale sia !? – ammetto mia esperienza questa – il mio ragazzo mi giudica “una cretina , una bambina che vuole solo attirare attenzione .. un’immatura” perchè sono bulimica … ma secondo voi mi ha mai chiesto “come stai?” oppure “hai bisogno che io ti stia vicino?” .. no , sa solo dirmi che NON VUOLE SAPERE NULLA PERCHE’ SONO SOLTANTO CAZ** MIEI , LUI NON CENTRA E NON HA BISOGNO DI PROBLEMI … da li sono ricaduta nel giochino , era quasi un anno che non avevo crisi tutti i giorni ( si ma , vabbè l’AMICA FEDELE c’era ogni settimana … sembrava come dovessi andare dal parroco , il water , e confessare le mie pene , la vomitata del sabato mattina ) …
    vedete , per non divagare troppo , io la “uso” per sciacquare via i malumori al fine di non turbare la vita di coppia e non allontanare da me la persona che amo ( ormai l’USO tra virgolette perchè come dice Vaniglia non la si controlla , o per lo meno ci si immagina di poterla controllare , all’inizio si quando è debole e “neonata” te lo lascia fare , ma dopo anni è un ordigno esplosivo innescato e TU ti ritrovi a non esser l’artificiere ma l’idraulico del momento … purtroppo è così .. ) …
    sapete una cosa?!? …
    NON CE LA FACCIO PIU’ !!!! … mi sto ponendo ogni giorno la domanda “se lui mi ama , allora perchè non vuole almeno sapere , non dico aiutarmi , ma capire , sapere perchè sono così debole … ?!? ” … non mi do pace , non capisco se lui possa amarmi senza conoscere una parte , la peggiore , di me … e da un lato mi chiedo ripetutamente se sia giusto parlargliene ed insistere di metterlo a conoscenza dalla “presenza oscura e meschina” che si nasconde nel mio animo … dall’ altro ho paura , temo che si allontani da me , temo di fargli schifo , temo che non capisca quanto io abbia bisogno che lui non giudichi ma cerchi di capire … sono nel limbo …

    scusate dal più profondo del cuore , è uno sfogo , di paura, insicurezza, rabbia etc, etc … ma credetemi non nascondetela !!!! … la cosa più sbagliata è pensare di controllare l’ Amica , perchè è imprevedibile e , come direbbe il buon Freud , è inconscia … come caz** fa a prenderci in contropiede !?! SEMPRE , aggiungo … ?!?! .. neppure la Nazionale di Lippi li mette a segno tutti !!!! anche le ciambelle non riescono tutte con il buco ….

    grazie ancora !!!! scusate , nuovamente un papiro … chiedo umilmente venia !!!
    buon week end a tutte …

  123. Vaniglia dice:

    Ciao ragazze,
    mia madre continua a rompermi i coglioni dicendomi della tesi….ho già detto espressamente che quel giorno non ce li voglio fra le palle! …nella sfiga, meglio sole….! Oggi ho pranzato in cameretta, mi sono apparecchiata e, come da tempo ormai mia madre non faceva piu (perché lo facevo io, manco fossì la badante della famiglia) si è rimboccata le maniche, ha cucinato e apparecchiato….ho parlato chiaro: io a 31 anni non devo star dietro a loro, non voglio vincoli….il marito è il suo, non mio, se decido di starmene fuori con le amiche, non devo esser costretta a tornare x cucinare! E poi, quando decidono di andarea cena fuori, fanno i cazzi loro e se ne escono all’ultimo: io magari ho cucinato! ke roba! da oggi ho detto basta: la musica cambia….
    no, non è la soluzione unica e definitiva al mio malessere, xò è un’inizio, è un pezzetto….stasera ceno sola, se ne vanno fuori. Magari stasera posso pure cenare in cucina? ;)
    Cerchiamo di esser forti ragazze: tanto, nessuno capisce appieno il nostro malessere e dunque, dobbiamo aiutarci da sole!
    Spero di trovarvi domani
    buon w e

  124. Cely dice:

    Continua così Vaniglia… ;)

  125. Luna blu dice:

    Ehi…ciao a tutte…
    sentita la mia mancanza?
    Son stata in vacanza…
    Ho letto per ora solo gli ultimi tre post…ma ho un casino di lavoro..in più qui il gelo..nn solo per il clima (dov’ero eran 40 gradi)…i colleghi son un po’ incazzosi per la mia vacanza fuori stagione…;-) cazzi loro…ihhhh

    Ho letto quanto scrive Silvia C….ma forse sarò dura…a dire il vero solo franca…qui ormai mi conoscono…ma questo ragazzo che dice di amarti…ama solo la parte di te che gli fa comodo?
    Sei sicura che questo sia amare?
    Essere amate nn vuol dire forse anche non sentirsi sole nel momento del bisogno? Ma ti senti amata da lui?Amare uguale voler conoscere?
    Hai paura che ti lasci se sa? Ma così nn ti senti già lasciata? Cosa hai da perdere? Come fai ad aver paura di perdere qualcosa che non mi pare lui non ti da?

    Vaniglia…è ora di tirarla fuori questa rabbia…prima che ti uccida…ho letto l’ultimo post..secondo me dovresti proprio allontanarti da loro..cmq mi sembri sulla strada buona…era ora ti occupassi di te prima che sempre degli altri…

  126. Luna blu dice:

    Silvia c essere amate non vuol dire forse sentire di avere quel che si ha bisogno?
    Lui ti da quello di cui “TU” hai bisogno?

  127. mc dice:

    che dire…
    sono malata di bulimia d piu di 2 anni e solo da pochi mesi riesco ad ammetterlo con me stessa…figuriamoci con gli altri!
    in realtà negli anni trascorsi non mi sono mai resa conto d essere malata nonostante rimettessi 8, 9 volte al giorno…solo non volevo ingrassare! è un qualcosa che parte da dentro, come un impulso, senza che mi chiedessi “ma cosa cavolo sto facendo?”, lo fai e basta negli ultimi tempi non ci penso neanche, non è neanche una soffereza fisica, è un qualcosa che ora mai fa parte di me; in quei momenti penso alla giornta, alle cose che devo fare….neanche me ne vergogno!
    credo d essere, o meglio credevo di essere un persona intellgente; assolutamente con una bella, anzi bellissima famiglia, lontano anni luce da quese problematiche, eppure alla soglia ormai dei 21 anni con una vita sostanzialmente felice mi ritrovo dopo ogni pasto, ovunque io sia, a cercare la toilette per poter rigettare quello ingerito, con la paura che queste non funzionino e che qualcuno si possa accorgere del mio problema!
    Ho provato a smettere, e una parte di me, quella razionale, lo vorrebbe…ma l’altra no, all’altra parte di me piace abuffarsi e essere sicura di non ingrassare, perche è quello fondamentalmente il mio problema, che poi credo sia quello di tutti, il non ingrassare!
    certe volte guardo il mio ragazzo e dentro di me penso:lui lo sa, lo sospetta, ma questo non mi spinge a smettere…ho provato una volta a dirglelo, ma la paura di apparirgli come un qualcosa di sbagliato o addirittura di fargli schifo, scusate la parola, mi blocca…
    tante volte ho pensato di andare dai miei genitori e dirglelo, pensando dentro di me “loro mi amano e mi capirebbero”, poi penso all’infinito dolore e alla grandissima delusione che gli darei e allora evito….a essere sincera non so neanche perchè sto scrivendo questo all’interno di un forum, forse è una ricerca inconscia di aiuto nel cercare pessone che abbiano il mio stesso problema..quindi scusate per lo sfogo!

  128. Luna blu dice:

    Non credo sia l’unico motivo epr farlo il fatto di aver paura di ingrassare…

  129. mc dice:

    non ne immagino altri…o forse non riesco ancora ad ammetterli…sono stanca di stare cosi….

  130. Annina dice:

    mc… tu hai una malattia. Non devi vergognarti. Non c’è colpa.
    Se non quella di non volersi curare…

  131. mc dice:

    come faccio a curarmi?non posso andare dai miei genitori, da mia sorella, da mio fratello, dalle persone che amo e dir loro che da due anni ogni volta che mangio sto male.
    li distruggerei e non avrei piu il coraggio di guardarli in faccia;
    questa sera sono stata molto vicino a dirlo a S. , poi mi sono vergognata e ho preferito zittirmi.
    vorrei smetterla…veramente…ma da sola, senza deludere nessuno….

  132. Stella dice:

    ciao a tutte.. non ho mai scritto qui prima di oggi, anche se mi è capitato di leggervi spesso.. beh, non so che dire… molto di quello che ho letto rispecchia purtroppo ciò che mi passa per la testa da molto tempo, da anni.. 5 lunghi interminabili anni in cui mi sembra a volte di non aver vissuto. da quando una mattina mentre facevo colazione decisi che non me lo meritavo, che tutto faceva schifo. da quando per la prima volta mi chiusi in bagno dopo mangiato per vomitare. non ne parlo, forse perchè bene o male sono sempre riuscita a mantenere una maschera di seminormalità nella mia vita, non mi piace parlarne, come non mi piace fare tante altre cose. ho quasi 23 anni. tra un attacco di panico e l’altro sono riuscita a lasciare una facoltà che ormai odiavo, e a provare a dedicarmi a ciò che davvero amo nella vita, la musica, l’unica mia ancora di salvezza, l’unico appiglio che ancora resiste. tutti mi vedono più serena. io sento invece che la parte più oscura di me sta cercando di tornare fuori con tutte le sue forze, che sono proprio tante. sono così stanca di tutto, a volte. niente, sentivo solo il bisogno di dirlo a qualcuno, qualcuno che potesse capire un po’ come mi sento. un abbraccio a tutte, buonanotte.

  133. Vaniglia dice:

    Ciao Luna Blu,
    son contenta ke sei tornata….a me mancavi! Si, mi sono rotta le palle di fare la governante della famiglia! Cmq, ieri ci son ricaduta, oramai erano un po’ di giorni….ma non mi perdo d’animo, spero di essere più ferrea con me stessa e riuscire a venir fuori almeno dal sintomo prima di natale: tu che dici, ce la posso fare a lavorare su di me??? grazie, e ben tornata

  134. luca dice:

    ciao a tutte……..mi fa piacere avere trovato questo sito dove parlare liberamente con persone che possono capire e non giudicare. mi chiamo luca, ho 23 anni e sono bulimico da 2 anni. nel corso dei primi sei mesi ho perso 30 kg e poi ho continuato per mantenermi “troppo magro” come mi definiscono tutti….e come mi piace sentirmi etichettato……..non bado molto al peso, 1 o 2 kg di differenza non cambiano, sono assolutamente schiavo della forma fisica e del controllo visivo della zona pancia….se vedo anche solo un minimo di rigonfiamento entro in crisi, indipendentemente da quello che ho mangiato. i miei genitori se ne sono accorti, e da 1 mese a questa parte ho la grande fortuna (perche la definisco cosi) di essere seguito da un luminare dell’argomento. sono in cura specialistica e conto di uscire dalla patologia in 6 mesi, massimo 1 anno. sono veramente contento, anche se nella mia testa ho sempre il tarlo della fissazione fisica. spero che passi presto, perche ero arrivato a mangiare e vomitare anche 15-20 volte al giorno…..non ce la facevo piu, e al contempo ero fiero della forma fisica che avevo faticosamente guadagnato. leggendo la storia di amira, mi sono molto ritrovato perche anche io, per un periodo, ho sfogato il pensiero bulimico nell’alcool, in quanto l’alcool mi faceva perdere peso (il doposbronza mi portava via come minimo un kg), quindi ero ubriaco pressapoco tutti i giorni….ovviamente fegato spappolato, oltre che tutto il resto. ancora adesso mi autoimpongo un regime dietetico abbastanza ferreo, ma da quando ho cominciato la terapia ho notato che le “abbuffate”sono diminuite in maniera significatica…attualmente mi capita di avere i sensi di colpa con conseguente vomito 4-5 volte alla settimana….all’inizio ero assolutamente scettico, come tanti pensieri che lo letto qui anche io non vedevo via di uscita e mi sentivo senza speranze, ma adesso c’è una luce in fondo al tunnel……
    se ci riesco io ci possiamo riuscire tutti…..

  135. Stella dice:

    notte insonne.. come decine di altre. come decine delle vostre notti, suppongo. la mente è davvero troppo piena di pensieri per poter pensare di spegnere un attimo il cervello e dormire. non so se capita anche a voi, io a volte vorrei che la notte non esistesse, vorrei che dalle 9 di sera arrivasse direttamente il mattino dopo. conto i minuti che mi separano dal momento in cui mi farò una doccia e mi vestirò per uscire, così almeno la mente sarà impegnata. ah, ovvio, sempre se riuscirò ad uscire di casa, perchè a volte non c’è proprio storia. chissà domani come sarà..
    Luca.. strano leggere le parole di un ragazzo, anche se avevo letto già Alessio. ti capisco, e capisco Amira. anch’io sono nel club. bere fino a quando i tuoi amici devono raccoglierti da un marciapiede, o bere da soli in camera perchè in quel momento fa meno male che pensare.
    ma continuo nonostante tutto a credere fermamente che non sono io quella sbagliata. sono gli altri. è il mondo, che non sa con che occhi guardarci per poter leggere il nostro dolore, e se per caso ne vede un accenno, non sa capirlo. non vuole capirlo, e non può…

  136. Luna blu dice:

    Ciao Vaniglia..leggo un certo spirito di ribellione nei tuoi post…son contenta..la vita è tua..non degli altri…ma come ti trovi con la dottoressa dalla quale vai?
    Io credo che ce la fai a intraprendere questo percorso la rabbia sparirà per lasciare posto finalmente alla serenità…

  137. mc dice:

    Caro luca sono molto incuriosita dalla tua storia, oltre che ammirata…
    posso chiederti come hai trovato il coraggio di parlare con i tuoi?e soprattutto non ti senti con gli occhi di tutti puntati addosso…?
    grazie
    un caro abbraccio a tutte

  138. luca dice:

    ciao a tutte!!!
    cara mc, non parlo di coraggio, perche ho avuto la fortuna di avere una mamma sempre presente, che si è subito accorta del mio improvviso cambiamento.
    vi racconto meglio la mia storia
    ho cominciato con gli episodi bulimici in erasmus, sono partito che pesavo 90 kg e sono tornato che ne pevavo 67….mia mamma si è subito accorta che qualcosa non andava, ed è stata lei stessa a chiedermi se avevo qualche problema con il cibo. l’unico mio atto coraggioso è stato dire SI.
    a volte mi sento gli occhi puntati addosso, ma ho imparato a lasciarmeli scivolare alle spalle….dovessimo dare bado a tutto quello che dice o pensa la gente……questo per tante motivazioni, sono sempre stato abituato ad essere visto come quello sempre femminile negli atteggiamenti, come quello sessualmente diverso, per cui sentirmi dire che sono anoressico (perche questo è il commento che fanno piu spesso gli altri), non mi fa molto effetto….
    mie care che non serve a niente piangersi addosso, pensare di essere sole e incomprese, perche se la nostra famiglia non ci capisce (non è il mio caso, ma posso capire chi si sente tirato in causa), c’è una persona alla quale non possiamo mentire mai: noi stessi. perche allora non cercare di stare meglio?
    vi faccio solo notare che non siamo nati bulimici, ci siamo diventati, e, in modo difficile certo (io sono in seduta 2 volte la settimana!!!!) ci possiamo anche uscire. rispetto asd altre “malattie”, la bulimia come l’anoressia è una malattia cronica e ciclica, in cui ci si puo sempre ricadere. ma quello che ho capito fin da subito andando in terapia, è che non esistono magie che ti cancellino il problema, basta solo diventare terapisti di se stessi, e quindi una volta che si ricade, perche puo succedere e talvolta succede, si sa come agire per ritornare come prima. ragazze mie, ditemi cosa serve stare chiusi in casa a piangersi addosso…..abbiamo la bulimia, non ci hanno mozzato le gambe!!!!

  139. Stella dice:

    luca, tu dici che trovare la forza di ammettere di non star bene vuol dire già essere a metà strada? non ne sono così sicura.. o meglio.. forse hai ragione, ma il problema è fare l’altra metà del percorso…

  140. Amira dice:

    Ciao ragazzeee=)
    Ciao Luca, ciao stella vi mando un abbraccio forte=)

    è bello leggere i vostri post..mi ci riconosco, capisco al cento per cento le vostre sensazioni. In questi giorni ho preso molte decisioni per migliorare la mia vita, ho lasciato una facoltà odiata, ho avuto il coraggio di dire a mio padre ciò che penso di lui, non ho vomitato negli ultimi due giorni, ho bevuto sì, ma non eccessivamente…..

    sento di potercela fare, ragazze forza la meta è vicina….
    Per vincere la paura bisogna prima crederci, crederci fermamente e buttarcisi dentro, guardare in faccia la bestia e dirle la verità: io non ho bisogno di te!!!

  141. Luna blu dice:

    Buongiorno…
    Luca è un piacere averti tra noi…
    Amira…son contenta che ti senti forte…ma qual’era la facoltà odiata?

  142. Amira dice:

    Ciao Luna Blu=) che bello sei tornata=)=) come è andata la vacanza? La facoltà odiata era psicologia non perchè in sè sia un brutto percorso di studi, semplicemente perchè non era il mio, ho scelto psicologia solo perchè mio padre si è laureato in psicologia…per intenderci non volevo essere da meno.. stupido orgoglio quante cazzate fa fare!

  143. mc dice:

    buongiorno a tutte….ieri sera ho fatto un passo che non credevo sarei mai riuscita a fare…ho detto al mio ragazzo dei miei problemi…e lui è stato esattamento cm mi aspettavo fosse..meraviglioso!mi ha proposto di andare in terapia e credo proprio lo ascolterò, voi avete qualcosa o qualche tipo di terapia in particolare da consigliarmi?
    davvero voglio riuscirci…dentro di me so che il problema è ancora vivo e presente ma almeno voglio scoprire cosa mi spinge a rimettere tutti i giorni…non può essere solo la paura di ingrassare deve esserci qualcos altro del quale non mi sn ancora resa conto!
    voglio uscirne e godermi la vita…e devo ringraziare voi e le vostre storie se dopo piu di 2 anni ho avuto il coraggio di ammetterlo con me stessa e con gli altri!in realtà sono pochissimi giorni che scrivo ma tanti mesi che leggo le vostre storie…si è vero, sono piu di 2 anni ma crdo che lo stadio della mia bulimia sia ancora all’inizio e ancora assolutamente recuprabile, o almeno lo spero…..
    un abbracio a tutte!

  144. luca dice:

    ciao a tutte!!!
    innanzitutto….brava mc!!!!!:-) …gia il fatto che tu sia riuscita ad aprirti, è un grande passo verso la fine della galleria! alla fine non è cosi difficile, è la bestia dentro di noi che ci fa vedere tutte queste ansie e queste preoccupazioni, ma se una persona ci vuole bene, magari non sa come aiutare, ma ci puo stare vicino….non abbiamo bisogno di persone che danno dei consigli, perche quello è il caso che lo faccia chi ha le competenze di farlo, abbiamo solo bisogno di una spalla su cui reggerci…..la bulimia non fa altro che metterci delle fette di prosciutto sugli occhi……per quanto riguarda la terapia, ti consiglio assolutamente la terapia cognitivo comportamentale….di dove sei mc? se sei comoda ti dico dove vado io…..sono molto bravi e il dottore che mi segue è il primario di Villa Garda, attualmente la clinica piu qualificata in italia per recupero da disturbi alimentari….
    stella, la parte iniziale, quella che tu definisci “la prima metà del percorso”, è quella piu difficile perche, ripeto, questa ca…….o di bulimia non ci fa vedere obiettivamente il da farsi…ma dal momento in cui si prendono in esame tutte le fasi del tuo problema, e quindi ci si rende conto di avere un problema, comincia la discesa…..ed è piu facile di quello che pensi……anche io a volte vomito ancora, ma rispetto a quando non accettavo la cosa non c’è paragone…..è una patologia che piano piano si attenua, non si puo pretendere di svegliarsi la mattina e di essere tornate come prima…..basta crederci….
    amira, complimenti! se una cosa non va bene, nel nostro stato psicofisico la cosa migliore è tagliare, anche se difficile, ci si va solo che a guadagnare….mantieni questa tua forza, ti porterà lontano….
    grazie mille luna blu, anche per me è un piacere avervi trovate….è bello parlare con persone che hanno il mio stesso problema, perche scambiarsi le idee è d’aiuto per tutti…..

  145. Stella dice:

    luca, ti ringrazio, però sai, sono anni che cerco di cambiare le situazioni che penso influiscano negativamente.. non serve a nulla, o almeno nn è mai servito. perchè ogni volta che mi sembra di poter vedere una piccola luce, qualcosa mi fa precipitare ancora più giù, ed ogni volta diventa sempre peggio risalire. mi ripeto che va meglio e che devo far cambiare le cose una volta per tutte, ma lo faccio davanti allo specchio del bagno mentre mi lavo il viso dopo aver vomitato per l’ennesima volta.
    mc, sono davvero contenta che tu sia riuscita a parlarne, davvero!
    amira, ti posso capire bene, cambiare facoltà o tagliare definitivamente è difficile, sono anche io in una condizione simile e mi sento persa, anche se mi dico tutti giorni che è meglio così piuttosto che rovinarsi ulteriormente la vita. e ti dico che mentre preparavo l’ultimo esame che ho dato a luglio e che poi non ho passato le mie coinquiline mi hanno trovata in camera che mi strappavo i capelli e mi graffiavo con le unghie fino a sanguinare.. direi che ho fatto bene alla fine a lasciare tutto, forse era un motivo di stress davvero enorme.
    per tutte, vi abbraccio, anche se non vi conosco. notte

  146. Amira dice:

    Buongiorno raggi di sole=) qui da me nevica=)=)=)

    mc a volte le persone attorno a noi sono più comprensive di quanto crediamo sai.. io sono in psicoterapia da molti anni, come ho già scritto nei post sono stata ricoverata a 16 anni in ospedale psichiatrico e da allora (sono passati 4 anni) sono costretta a prendere psicofarmaci per dormire, per svegliarmi, per non vomitare, per sorridere, per non urlare, per non tagliarmi, per non bere…..vuoi un consiglio che ti sembrerà un pò sciocco? La terapia migliore è stare con le persone che ami e che ti amano….ti mando un abbraccio forte..

    Un bacio a stella e luca….

  147. Luna blu dice:

    Buongiorno a tutti…
    Vaniglia com stai oggi?
    Amira sei stata molto forte a fare tutto questo…ti ammiro…ma questo vuol dire che nn stai più a Torino?
    Io è un paio di giorni che scrivo poco…perchè son incazzata nera per un paio di cose..si stava meglio in vacanza lontano da tutto e da tutti!!!! Passera’ ma ho una voglia pazzesca di prendere a pugni il primo che passa…solo perchè magari mi ha guardata come non mi piaceva…ci son frasi che mi eccheggiano in testa da qualche giorno…solo ora mi accorgo che son sempre state con me queste frasi..come se fossero il mio vestito…o il mio anello preferito che non tolgo mai…frasi di mia mamma…di mio padre…frasi che magari mi dicono altre…BASTA!!!

  148. mc dice:

    buongiorno…..!!
    forse è facile parlare quando tutto sembra facile…dopo qualche giorno tutto l’entusiasmo passa….
    è quando si è da soli che comincia la vera lotta, perche questa è una lotta:noi vs bulimia e a vincere dobbiamo essere noi!!!

  149. lau dice:

    mc hai ragione è una vera e propria lotta questa… io negli ultimi giorni ci avevo provato ma nn ce l’ho fatta… c’è la farò ad essere una nuova persona per l’anno nuovo? è questo il mio unico proposito, anche perchè credo che nn sia mica una cosa da niente… forse è sciocco ma mi sento cm un bambino di fronte alla sua torta di compleanno, pronto a spegnere le luccicanti candeline di fronte a sè, sicuro ma soprattutto speranzoso che il suo desiderio si avvererà, perchè in fondo così gli hanno sempre detto… allora perchè nn possiamo anche noi avere le nostre candeline davanti, per esprimere un desiderio, il nostro desiderio, quello di avere la possibilità di riappropiarci della nostra vita? la mia speranza è che al più presto tutte noi possano trovare esaudito il proprio desiderio, o meglio, per quanto ormai mi riguarda, la mia preghiera…

  150. Amira dice:

    Uffi Uffi ieri ci sono ricascata pesantemente.. nonostante questo la lotta continua.. non sono sola devo continuare a ripeterlo a me stessa.. mi sento sola ma non lo sono…

    Quanto ti capisco Luna Blu…..anch’io ho certe frasi cucite addosso come un vestito…vorrei liberarmene ma so che privata di quelle odiose certezze mi sentirei nuda…
    Comunque resto a Torino lo stesso, è una bella città e l’università è una delle migliori in Italia, ho chiesto passaggio alla facoltà di servizio sociale=)

  151. Amira dice:

    Ragazze che voi sappiate ci sono dei centri gratuiti a Torino per dca dove io possa stare in day hospital (niente notte quindi)??

  152. Luna blu dice:

    http://www.centrodcapiemonte.com/sedi.htm

    è dove vado io…e devo dire che son bravissimi…

    Prova a chiamare il numero dell’ambulatorio…

    Se resti a torino…ci possiamo incontrare…resti anche nei w.end?

  153. Saretta dice:

    Ciao a tutte e tutti… rieccomi… che bello leggere le vostre frasi ragazze, per poco mi fanno credere che si possa superare veramente questa maledetta bulimia… ma dura poco la speranza, molto poco… ormai la speranza io proprio non ce l’ho più… speranza di cosa poi? di stare bene qualche mese giusto da riuscire a recuperare tutto quello che ho abbandonato la fuori per poi ritrovarmi la “mia maledetta amica” ancora davanti? un’altra volta non ce la farei, riuscire a recuperare e poi riperdere tutto un’altra volta mi fa impazzire… io di certo un anno nuovo così non lo comincio… mi viene da ridere, non avrei mai pensato di arrivare a questo punto, non bastava la bulimia…no…ci mancava solo di farmi del male, di tagliarmi, chissà magari piano piano questa nuova cosa mi darà la forza per farla finita… è proprio vero che creandoti un male diverso e piu forte di quello che hai provato per tanto tempo ti da sollievo… credo sia per questo che ho cominciato a farmene da sola… come ho detto qualche post fa il fondo a questa cosa non c’è mai, non arrivi mai a toccarlo per poter prendere fiato e risalire…

  154. silvia dice:

    sto toccando il fondo…
    credevo di star risalendo invece vado sempre più giù….

  155. Saretta dice:

    Silvia ti capisco… è lo stesso per me… non sei sola, questa è l’unica cosa che mi da un po di “aria”, sapere che c’è chi mi può capire e che sta passando le stesse mie cose… dovremmo riuscire tutte a farci forza ma io non ne sono capace e non ho nulla per cui provarci…

  156. Vaniglia dice:

    Ciao Luna Blu,
    ciao a tutte ragazze! Io è una sett che non sto proprio al max…pure oggi ho vomitato alla grande! tra l’altro, soffrendo di emicrania, mi veniva da vomitare solo al pensiero di mangiare….eppure, non è bastato afrenarmi!

    ho trovato uno psicoterapeuta che guarisce con l’ipnosi….tempo fa’ tentai pure questa via che all’inizio dava buoni risultati, poi il tizio si era innamorato di me e la cosa non funzionava più….mah, che ne so’ se è vero che funziona?
    La persona cui mi sono rivolta 3 settimane fa, collabora con la Asl x i disturbi alimentari – mi ha dato un tel. x contattare una d.ssa che avrebbe dovuto visitarmi x poi continuare la psicoterapia….era sbagliato e dopo 1 settimana, sto ancora aspettando che mi procuri quello giusto! Ma insomma, ci si può fidare di certi soggetti che se ne vanno in giro a fare gli psicoterapeuti, che collaborano con le Asl e poi, ti mollano come se fossi un sacchetto di spazzatura??? Non ci ho più pensato, son stata presa dalla tesi….ma stasera poi, mi è tornata in mente la questione…ed io, sto ancora aspettando che si faccia viva col numero di tel. esatto! Roba da pazzi!
    Ragazze, se non ci tiriamo fuori da sole, a stare in balìa di queste persone spesso “sane” quanto noi, ci si rimette….Lunedì infatti, mi son sentita proprio abbandonata, tant’é che pur chiamando questa pseudo d.ssa, non ho ricevuto risposta, dopo qualche ora, si fa viva dicendomi che la mattina successiva mi avrebbe dato ‘sto numero….io la sto ancora aspettando!
    Buonanotte a tutte

  157. Annina dice:

    Penso sia un grande errore credere di venirne fuori da soli.
    Certo è più facile e rassicurante: primo perché chiedere aiuto per noi è già un dramma, poi perché uscire allo scoperto è un po’ come ammazzare una parte del “mostro” delle tenebre. A tutto ciò si aggiungono le normali difficoltà di chi ha bisogno di una cura: medici mediocri o insensibili, soluzioni sbagliate, liste d’attesa, costi, eccetera eccetera..
    Ma non creiamoci degli alibi…
    Noi non siamo totalmente padroni della nostra volontà… cerchiamo aiuto.
    un abbraccio a tutti

  158. Stella dice:

    ciao a tutte. sto passando davvero dei giorni terribili, vorrei solo trovare il modo di dormire 24 su 24 così almeno tutto il resto sembrerebbe sparire, e quello che mi fa più male è che intorno a me succedono tante cose belle, e che mi riguardano, ma io non sono in grado di coglierne la bellezza. perchè tanto la mente va solo in una direzione.. e mentre mi dico ancora una volta che ce la farò e che prima o poi dovrò chiedere l’aiuto di qualcuno, già so che nn sarà così, perchè io già non permetto a nessuno di avvicinarsi al mio spazio vitale quando va tutto bene, figuriamoci ora.. però raccontare bugie su bugie per anni, che tra poco saranno 6, fa male, tanto male. solo una cosa conosco che faccia più male,ed è mentire a se stessi, però mi sono specializzata anche in questo oramai. saretta, ti capisco bene, purtroppo sono arrivata anch’io al punto in cui cerchi il male fisico per contrastare il male che ti divora dentro. è terribile però, ed anch’io vorrei iniziare in modo diverso quest’anno. ma più che iniziarlo, vorrei avere da adesso la certezza che sia migliore nel complesso, e che se adesso il sole non lo vediamo, tra poco l’alba arriverà. piano piano, senza farsi sentire, ma arriverà. dobbiamo credere in questo. e forse non è vero che il fondo in tutto ciò non lo si tocca mai. lo tocchiamo tutti i giorni, anche più volte al giorno, arriverà il tempo di risalire, anche se io lo vedo lontano. sapete quando sto così male qual è l’unica cosa che mi fa sentire un filo meglio? beh, quando sto male e nella mente ho solo nuvole nere, e penso a tutti gli stronzi che ci sono al mondo, anche ,e a tutti quelli, a volte anche persone amiche, che si reputano meglio di te e pensano di essere “normali” e di fare le cose giuste, e non vedono e non capiscono, ecco, io allora penso che sono più forte di loro. e che quando capirò come usare la mia volontà per creare, e non per distruggermi, non contro la mia persona, allora farò cose stupende. è questo il pensiero che mi ripesca dal baratro, è questo il motivo per cui esco viva da quei momenti. pensateci, per favore, pensate a tutte le cose meravigliose che possiamo e che dobbiamo fare. perchè dobbiamo farcela, dobbiamo.vi abbraccio tutti.

  159. nuvola dice:

    non ho vomitato per una settimana. una settimana d’inferno. stavo male. ieri ci sono cascata e anche oggi….il brutto è che sto meglio………mi sa che non ne uscirò mai…….

  160. Luna Blu dice:

    Ciao a tutte…e si son al lavoro…ma non mi dispiace…
    Vaniglia…secondo me da sola non puoi farcela a venirne fuori..dovresti solo riuscire ad affidarti alle persone giuste..non a gente come quella di cui racconti…che propongono scorciatoie per risolvere un problema che una scorciatoia non risolve..facile pensare che con l’iponi risolvi tutto…tu stessa dici che hai dei dubbi…
    Devi affidarti a persone competenti e serie…lo so che in passato hai avuto grandi delusioni…ma non sono tutti uguali..tu avresti bisogno di un psicoanalista secondo me…ma certo che prima devi mettere al riparo la tua vita…anche perchè mi sembra sia legata ad un filo..possibile che a Roma non c’è una asl che si occupa di disturbi alimentari?

    Son preoccupata per te…

  161. nuvola dice:

    oggi sto davvero male. ho ripreso a vomitare e a controllare la bilancia ogni minuto. non riesco a concentrarmi. vedo tutto nero. prima quando mangiavo non pensavo a vomitare magari ci pensavo solo dopo quando tornavo a casa. invece ieri sera dopo un bella e divertente cena con amici ho inventato mille scuse per tornare a casa a vomitare, un pensiero fisso. mi fa male la testa, la gola, lo stomaco, tutti. il bello è che non mangio tantissimo. e pensare che la scorsa settimana stava bene e non ho vomitato. ma nonostante la dieta e 4 ore di palestra al giorno non ero dimagrita e così ho ripreso il vomito. non so. quello che ho capito è che tra le cause c’è sicuramente la mancanza del mio ragazzo. infatti la scorsa settimana ci siamo visti sempre e mi è interessato poco di tutto, forse per questo non ho vimitato. questa settimana solo ieri sera per due ore, lui ha da fare e non ha tempo per me…così sono stata ossessionata dal vomito.

  162. nuvola dice:

    sono tutti a pranzo, io non mangio. con la scusa del lavoro sono chiusa in camera. oggi sto troppo male e fare finta di stare bene qunado vorresti solo morire è bruttissimo. pom voglio uscire un pochino. lui non ci sarà non ha tempo per me, e so bene di non potermi lamentare in caso rischio come è accaduto in passato di essere lasciata. che schifo!!!!!!!!!!! ho fame, non mangio e quanbdo mangio vomito, mi sento orribile e sto bene sono quando metto la mnaschera del finto sorriso …………io non sono così. ma ho paura, la bulimia mi fa compagnia in questa solitudine mentale che cresce ogni giorno di più.

  163. Luna Blu dice:

    Nuvola ma quanti anni hai?

    Ma se ti senti così con il tuo ragazzo…forse dovresti parlargliene..no?

  164. nuvola dice:

    quasi 30 anche se so che da quello che racconto sembra una ragazzina. cara luna blu…ne ho parlato con lui. non dei miei problemi alimentari (comunque anche se non sa del vomito ha ben compreso che non va proprio tutto bene anche se in apparenza non sono male). Gli ho detto che ho bisogno di vederlo soprattutto perchè la nostra è una storia di quelle serie, pensiamo anche alla convivenza o al matrimonio, ma lui dice sempre di avere troppi impegni. Oggi sono uscita ed erano tutti in due, ma possibile che solo io non ho diritto a qualche ora con la persona che amo? Ora sto male e sarei capace di scrivere di tutto. cmq i miei problemi non sono legati solo a lui, diciamo che erano assopiti e forse anche per lui si sono risvegliati. la realtà è che io non accetto il mio corpo, vorrei essere sempre meglio di quello che sono e mi faccio del male. Alla fine sto cercando di essere bellissima per provare a non farlo scappare, ma lui non scappa. Vuole stare con me, forse anche per smepre, l’importante è che non rompo i cogl… e mi adatto a tutte le sue esigenze. Io non sono proprio il tipo di donna che fa questo e devo madare giù molti bocconi amari. ora basta se no scrivo un libro……………ciao
    ps: grazie a questo forum mi date una mano nei momenti difficili, scrivendo sfogo la mia rabbia

  165. Dorothea dice:

    Sono entrata diverse volte in questo sito, sperando di trovare delle risposte che in fondo non credo esistano…oggi per la prima volta mi sono messa a leggere le vostre parole, ad ascoltare le vostre voci. Sapevo di non essere l’unica, sapevo che molte altre ragazze e ragazzi come me vivono questo incubo giorno dopo giorno, ma averne la prova tangibile, capire che i vostri dubbi sono i miei stessi dubbi, mi ha sconcertato…non saprei trovare in effetti una parola migliore per definire quello che ho provato…
    E’ una vita intera che soffro di disturbi alimentari, prima l’obesità, poi l’anoressia, ora la bulimia…ho sempre usato il cibo come sfogo, ora come punizione contro me stessa e la mia incapacità. Sono sempre stata una ragazza “modello”, ottimi voti a scuola, esempio per tutte le altre bambine, responsabile ecc ecc, ma alle volte mi chiedo: sono mai stata veramente felice? anche ora non sono in grado di essere felice, non sono in grado di ridere di cuore, c’è sempre un fondo di malinconia, dolore in ogni cosa che faccio…è questa la causa della mia “malattia”, è questa la causa della mia autodistruzione, e la cosa peggiore è-che non voglio smettere di farmi del male… se lo volessi cazzo non starei qui a crucciarmi, ma sarei fuori a vivere! Quante di noi ci provano veramente? quante di noi, oltre alle parole tentano sul serio qualcosa? Io no, vado dalla psicologa è vero, cerco di fare in maniera coerente la terapia, ma cosa sento in realtà? mi interessa sul serio?? non ne sono certa, affatto. alle volte vorrei solo sparire, vorrei essere solo nulla, non avrei mai il coraggio di togliermi la vita, ma credo che se ci fosse un modo per non essere mai esistiti…cavolo lo utlizzerei immediatamente! infatti che senso ha andare avanti così, se non voglio uscirne evidentemente non amo la vita, allora tanto vale che questa vita fatta di menzogne, dolore, stanchezza vada a farsi fottere, non credete??!! Sono stanca, stanca di campare in questo modo, stanca di acquisire ogni giorno di più la consapevolezza che in realtà la ME che conoscevo e -in un certo senso – ammiravo; quella mia intramontabile voglia di fare; insomma ogni aspetto della mia persona che ricordo…è sparito, o meglio sepolto, o forse è sempre stato un mezza-illusione…

  166. Stella dice:

    ciao a tutte.. ciao dorothea.. lo sai, a proposito del non sentirsi felici, anch’io credo di non essere mai stata davvero felice in tutta la mia vita. mi riconosco in quello che scrivi, perfettamente, anch’io ho alle spalle una vita fatta di quella che algi occhi di molti può sembrare perfezione. ho avuto tanto, per non dire tutto, molto pià di quello che avevano molti dei miei amici. ho sempre fatto bene o male ciò che volevo. sono sempre stata circondata dall’affetto e dall’ammirazione di tanti. ho amiche che farebbero cambio domani stesso con la mia vita, che mi invidiano e che mi considerano un modello. sono una bella ragazza, così dicono, e ho amici che vanno fuori di testa se metto una gonna un po’ più corta. mi sono lasciata alle spalle ciò alcune cose nella mia vita, e ora mi sto dedicando solo a ciò che davvero voglio. eppure ogni sacrosanta mattina mi sveglio e vorrei essere in un altro luogo, e non nella mia camera. ogni sera, cioè ogni notte, vado a dormire pregando di svegliarmi in un posto diverso, o di non svegliarmi affatto. ogni volta che mi guardo allo specchio vedo solo mille difetti, mille cose da cambiare. tutto quello che ho non mi basta, non mi basta mai. niente mi da soddisfazione. niente mi fa sorridere. ogni ora mi ripeto No, oggi non deve andare così, ma intanto dopo poco tempo sono già in bagno a vomitare. una routine. un giorno non mangio quasi nulla, l’altro mangio e corro a vomitare. e mentre mi chiedo quando finirà tutto questo, sento una voce nella mia testa che mi sussurra che forse non finirà mai. che sono io a volerlo. ma non penso che sia così. io voglio stare bene,, voglio solo essere felice. un pochino. non credo di chiedere così tanto.
    se ne hai voglia, o se qualcun altro di voi ha voglia di fare due chiacchiere con me, a me farebbe molto piacere. vi lascio il mio indirizzo e-mail:
    [email protected]

  167. angela dice:

    ciao grazie per l’appoggio che date io vivo ma vivo male con un dca da ben undici anni, sono sfiduciata ma cerco l’ancora quell’ancora di salvezza che mi tiri fuori da questo mare di inferno contattatemi aiutatemi voiiii

  168. angela dice:

    ho sofferto di anoressia giungendo a 30 kg poi inevitabilmente forse sono entrata nell’inferno della bulimia…per gli altri stavo bene…perchè per i miei cari è solo questione di peso ma io morivo giorno per giorno tra abbuffate vomito ginnastica ecc….credo che dall’anoressia si muore per deperimento organico ma dalla bulimia si può pure morire per sfiducia depressione suicidio ma vallo a spiegare a chi ci ama o cosi dicono

  169. angela dice:

    apetto risposte da qualcuno disposta a farmi compagnia in questa lotta quotidiana perchè mi reputo come un alcolista o tossica solo che il cibo è un necessità di cui non possiamo farne a meno la lotta sta nell’usarlo bene e non per farci ancora male aiutatemi più tardi mi ri collego spero di trovare condivisioni

  170. Saretta dice:

    Ciao ragazze… Dorothea volvevo solo dirti che io credo che tutte noi non vogliamo veramente sconfiggere la bulimia, l’anoressia ecc… io mi sono resa conto che non sto reagendo, non sto mettendo tutta me stessa per lasciarmi alle spalle tutto questo, se lo volessi veramente so che ce la farei, l’ho scritto qualche post fa infatti chiedendo il xkè… non capisco proprio il xkè di tutto ciò… forse aspetto qualcuno che entri nella mia vita riempiendo il vuoto che sento e che riempio con il cibo o forse perchè mi sono resa conto che parecchi legami in cui credevo erano solo un’illusione e niente più, mi sono sentita per l’ennesima volta sola e vuota quindi io e la bulima siamo diventate grandi amiche… lei non mi lascia mai… e io non vorrei averla mai conosciuta ma visto che non è possibile tornare indietro voglio solo lasciarmela alle spalle, voglio poter pensare a lei come una cosa legata al passato senza paura che torni a farmi compagnia, naturalmente sta solo a me, non c’è terapia e persona che possa fare questo per me, ho capito che prima devo lavorare su me stessa ma prima ancora trovare un motivo reale per fare tutto ciò, un motivo che non mi permetta di rialzarmi se dovessi ricadere…
    Ci vuole davvero una grande forza e questo solo noi lo sappiamo, gli amici e i famigliari capiscono solo una minima parte di quello che proviamo ma per questo non dobbiamo fargliene una colpa… è difficile, davvero difficile ma se lo si vuole ce la si può fare, questo è sicuro!! Sperando di riuscire a cominciare a mettere in pratica tutto quello che ho scritto a presto… un abbraccio grande a tutte…

  171. Saretta dice:

    Ciao Angela… prima anche io soffrivo di anoressia infatti i miei si preoccupavano sempre, mi stavano addosso ogni giorno… ora che sono passata alla bulimia pensano che il mio problema sia passato, per loro se mangi stai bene se non lo fai sei malata… a volte provo una forte rabbia, mi fanno sentire una stupida, una che vuole solo attenzioni ma loro non sanno che non lo si fa per l’attenzione, non me ne frega un cavolo di essere compatita…
    In questi 11 anni cosa ti ha lasciato il vivere così?? io è solo quasi un anno che passo da un disturbo all’altro ma mi sembra di vivere cosi da una vita, se penso a dovere passare ancora anni cosi quel poco di forza e di speranza che sento spariscono e torno ancora piu indietro… ho paura, molta paura… forse l’unico nostro problema è che nn crediamo in noi, si credo sia proprio quello perchè come ci siamo create nella nostra testa tutto questo possiamo liberarcene… io vorrei parlare con qualcuno che l’ha superata veramente questa situazione, ho bisogno sentir crescere la forza e la speranza perchè come mi sento ora anche il più piccolo problema mi farà tornare indietro…

    Angela qui siamo tutte sulla stessa barca, tanti dei nostri pensieri sono comuni, io mi sento meno sola qui con voi e soprattutto leggere i vostri pensieri e vedere che rispecchiano i miei mi fanno sparire tutti quei brutti pensieri su di me e per un po’ evito di farmi del male… grazie a tutte e di nuovo un abbraccio! A presto!

  172. Stella dice:

    ciao angela. penso che da me e dalle altre ragazze avrai tutto l’appoggio possibile, quello che passa per la tua testa è lo stesso che sento io e molte altre. purtroppo quando apparentemente una persona sta bene, gli altri non si preoccupano molto.. lo so bene questo. vivo quotidianamente questa situazione, sto male dentro e non so come farlo passare se non vomitando, oppure mi capita di uscire di casa e rientrare tre o quattro ore dopo, stanchissima perchè cammino sempre. e tanto altro.. ho pensato e penso ogni giorno che forse dovrei andare da qualcuno, ma non ci credo, non credo che possa essermi d’aiuto. tra qualche mese saranno sei anni che vado avanti così, e vorrei che almeno un poco le cose potessero cambiare. solo che un giorno all’anno vedo il sole, e gli altri 364 solo il buio. impenetrabile.
    saretta, come stai?
    un bacio a tutte

  173. Luna Blu dice:

    Ciao a tutte ;-)

  174. nuvola dice:

    anche oggi uno schifo. vomito dopo colazione, 4 ore di attivvità pesante e vorrei solo ancora vomitare, ma duante il giorno non riesco a mangiare, anzi in verità- durante ill giorno spero sempre di potermene stare nella mia stanza, non vedere nessuno e lavorare in silenzio. sto molto male, vorrei essere felice ma non ci riesco. condivido l’esperienza di molte che scrivono che quando chi “ti ama” ti vede non mangiare si preoccupa quando mangi invece nessuna pensa che stai veramente male (anche se poi vomiti tutto). Io passo da non mangiare nulla a mangiare e vomitare, fino a questo momento mi è andata bene (oscillo tra i 48 e i 53 kg) ma mi sento sempre enorme. se esco penso sempre di occupare troppo spazio con il mio corpo enorme, anche se mi rendo conto di non essere grassa..è una sensazione orribile. poi non riesco ad accettare le critiche sul mio corpo. Oggi mi hanno detto di non allenarmi troppo perchè le mie gambe stanno diventando muscolose…volevo morire. io mi alleno per dimagrire invece ingrasso………….ultimamente vorrei solo sparire per sempre. infatti ho già avvertito tutti che durante queste feste non voglio gente per casa. stavo meglio quando non mangiavo nulla, almeno mis entivo bella e avevo voglia di stare tra la gente..nonostate tutto. la bulimia mi fa sentire sporca, brutta, goffa, grassa, gonfia, ma è più forte di me devo vomitare ogni cosa che mangio. mi sento sola. Nella mia vita vorrei almeno per una volta mangiare bene senza poi sentirmi in colpa. a volte penso perchè lo faccio? ma alla fine rimango solo con un grande mal di gola, un forte mal di stomaco e la sensazione di aver sensazione di aver sempre altro da buttare fuori. Inoltre ho una paura matta di essere scoperta perchè mia sorella è stata ricoverata per obesità in un centro con ragazze anoressiche e bulimiche e sa individuare i sintomi. così dopo aver vomitato esco dal bagno facendo finta di essere felice, addirittura canto e poi la guardo con un sorriso enorme………che dolore

  175. Vaniglia dice:

    …ragazze, anche per me oggi una vera merda! è da questa mattina che non faccio altro che mangiare per poi buttar tutto nel cesso! non ce lo faccio più…avevo detto che la volta prima, sarebbe stata l’ultima…son stata 2 gg in pace…da ieri sera, dopo cena ho ricominciato! e le feste poi peggiorano il tutto! vorrei sparire da ora fino al 2 gennaio…odio le feste, sto sempre peggio! no, non ne poso più, in primis di me stessa!

  176. mc dice:

    forse è vero…noi, io non vogliamo veramente guarire…
    sono stati giorni troppo lunghi….e i miei buoni propositi sono finiti nel cesso…nel vero senso della parola!!!
    ma non mollo, ho promesso al mio ragazzo che sarei stata meglio e così farò…smetterò di vomitare, anche se in cuor mio non credo risolverò tutti i miei problemi!!
    ringrazio alessio per il consiglio di villa garda, solo io pensavo qualcosa di meno…non era mia intenzione ricoverarmi e per il day hospital è troppo lontano da casa mia!!
    un abbraccio a tutte e buona notte…..

  177. Luna Blu dice:

    Ciao ragazze…scusate se uso un termine femminile..ma mi piace pensare che qui c’è una sorta di complicità tra donne che spesso è molto difficile da trovare…
    La mia vita si sta avviando verso il meglio…son abbastanza contenta di quel che ho fatto finora…dei progressi…sia nella malattia…sia nella vita…ci è voluto tempo per liberarmi di questa dipendenza…la dipendenza ossessiva dal cibo…magari ci vuole ancora più tempo perchè tutto si consolidi…e cmq problemi ce ne sono ancora tanti…dentro e fuori di me…
    Ho sentito ora mia sorella gemella…mi mette un’amarezza dentro…e nonostante sia soddisfatta di me..lei tocca una molla che mi fa sentire cattiva…meschina…mi sento tanto in colpa perchè lei ora non sta bene…mi ha parlato con la tristezza nel cuore…è dura quando si ci pente in ritardo di scelte importanti e non si puo’ più tornare indietro…diciamo che ha sempre avuto una dote particolare nel fare la vittima…ma forse lo è…non è giusto che lei è malata e io no…Questa scelta importante presa di cui è pentita questo fatto che sembra che l’abbiamo influenzata noi della famiglia (ma come puoi scaricare la responsabilità di una tua scelta sugli altri? forse è più facile da sopportare…forse la fa sentire meglio…ma è ingiusto come mi fa sentire ora)…ma lei ne parla solo con me…e tutto questo pesa…pesa come un macigno…pesa come tutto quel cibo con il quale in passato riempivo il mio stomaco per placare un vuoto incolmabile…un vuoto troppo pieno da riempire…come il vortice di un buco nero…un vuoto mai sazio d’amore…mi sento qualcosa dentro che vorrei distruggere…perchè quando mi sembra di essere felice e piena di risorse e idee…c’è sempre qualcosa che mi fa star male?
    Basterebbe riuscire una volta per tutte a spostarmi…se mi sposto quel macigno non mi schiaccerà..devo solo imparare a farlo.

  178. silvia dice:

    Ciao Luna…
    leggere quello che scrivi è sempre bello…
    hai detto bene, devi solo imparare a spostarti… io non lo so come si fa, anchio mi lascio sempre schiacciare, e penso che magari è giusto così. Chi mi ha conosciuto prima della malattia sa com’ero forte, e si meraviglia sempre di me adesso, questo scheletro pallido che cammina e con gli occhi pieni di tristezza e di odio verso una sola persona… me stessa… ti capisco. Ti abbraccio, per quello che serve…

  179. nuvola dice:

    una giornata di festa…ma sarà. Io comunque l’area di Natale la sento diversa. L’anno scorso era diverso, mi ero imposta di non mangiare nulla e diciamo che alla fine delle feste ero pure dimagrita. quest’anno invece tutto è cambiato. ormai è un’ossessione. se mangio devo vomitare e quando non ci riesco sto in bagno per ore….non mi arrendo. che schifo anche ieri che il mio ragazzo è stato da me dopo aver mangiato qualche biscotto ho detto che avevo sonno. così sono andata in bagno a vomitare tutto. la cena era già stata buttata fuori e sapere che c’era del cibo dentro di me mi faceva stare troppo male. oggi niente cibo. ragazze mi sapete consigliare come devo fare per evitarmi o per alleviare i mal di testa e il mal di gola dopo il vomito. considerate che mangio 2/3 volte al giorno e vomito ogni volta dunque sono sempre nel pallone…non voglio che qualcuno si renda conto che sto male…

  180. silvia dice:

    io prendo qualche analgesico… non so se mi fanno star meglio ma almeno me lo impongo e non si accorge nessuno che ho vomitato….

  181. Dorothea dice:

    Sono parecchio stanca questa sera, ma ho comunque voglia di scrivervi due parole, giusto per farvi capire che la mia non voleva essere una toccata e fuga, una specie di provocazione altezzosa, anche perchè di altezzoso non ho proprio niente…sono sempre iper impegnata o perlomeno cerco di esserlo, così da non poter nemmeno pensare alla mia inutile vita, sinceramente non avrei un’altra parola adatta a definirla…già mi sento inutile, vuota, alle volte, anzi ultimamente quasi sempre mi ritrovo a pensare che in fin dei conti vivere o meno in questa situazione non fa poi molta differenza, sono depressa, stanca, frustrata e disperata, tutto insieme insomma ihih, uno ride per non piangere…ho 18 anni porca vacca ma non riesco cmq a trovare qualcosa per cui essere felice, non è assurdo??? eppure cavolo è così, adoravo il natale ora invece mi mette solo ancora più tristezza di quella che normalmente provo…sto un po’ meglio questa sera, meglio di quando sono tornata a casa questo pomeriggio, ma forse solo perchè ho bevuto un po’ troppo…vedete ho trovato una bella arma, se così la possiamo definire, non sono alcolizzata, non ancora almeno, ma devo dire che spesso trovo sollievo non sorseggiare quel bel bicchierino, un rito, una forma di rassicurazione, sollievo…andiamo bene! ci manca solo che diventi anche un’alcolista! o tutto o niente no??? vorrei avere la forza, il coraggio e soprattutto la voglia di reagire a tutto quello che mi capita attorno, ma non è così, ogni giorno sono più stanca e stufa, penso che se ne avessi il coraggio mi priverei di questa inutile esistenza, un vuoto scorrere del tempo…ma non ho il coraggio di togliermi la vita, seppure desideri con tutta me stessa scomparire da questo mondo, da quei giorni che non sento più miei, da quella vita che mi fa solo del male…ho tanto sonno ora, penso che me ne andrò a nanna, abbiate pazienza con me, non sono cattiva, ma sono sicuramente nell’abisso più profondo…ciao e buona notte=)

  182. Luna Blu dice:

    Buongiorno a tutte… che dire…oggi c’è un sole stupendo..ieri ho rivisto mia sorella dopo tanto tempo…che carina che è..adesso si cura di più…uno spettacolo…però certe confidenze fan tanto male…e fan tanta rabbia…ma che posso fare? Proprio eprchè non posso far niente imparerò a spostarmi…
    Un abbraccio

  183. nuvola dice:

    ieri sera bella serata, ma è finita sempre con me in bagno a vomitare. a cena fuori sono anche andata in bagno a vomitare ma non ci sono riusicta. tornando al tavolo ho avuto una brutta sensazione, mis embrava che tutti mi guardassero come se sapessoro il mio segreto. Ed io ho sfoggiato un bel sorriso. ma oggi è uno schifo. il mio capo mi sta facendo venire l’ulcera…sapete quelle persone che ti fanno finta di volerti aiutare ma alla fine ogni cosa che fanno ha solo il fine di farli arrivare più in alto. ci sono persone che sembrano “brave persone” ma per quanto cercano di nasconderlo sono dei pezzi di m…

  184. Saretta dice:

    Che schifo…. che schifo!!!
    Non ho altre parole x descrivermi… tanti buoni propositi, le notti sveglia a ripetermi tutte le cose da evitare per non ricaderci e poi oggi alle 3 già dentro x l’ennesima volta… nn avrà mai fine tutto questo…
    Senza parole e senza speranza… spero vada meglio a voi ragazze!
    Un abbraccio a tutte..

  185. silvia dice:

    Si vede che siamo tutte anoressiche e bulimiche…
    Siamo delle grandi egoiste… Ognuna scrive le proprie cose ma non si interessa di quelle della altre! Sbagliamo a fare così! Dovremmo uscirne unite, confrontarci, sapere che possiamo trovarci ogni giorno, svegliarci col pensiero che il mondo fa schifo, ma ci sarà sempre una Luna, una Saretta, una Dorotea, una Amira, una Nuvola, una Vaniglia e tutte le altre ( ho citato solo quelle che mi ricordo al momento ma siamo tantissime) che ci darà sempre ascolto, ci capirà e sarà con noi… io vorrei quella sensazione… altrimenti questo blog, che dovrebbe aiutarci, diventa solo lo sfogo delle nostre tristezze… RAGAZZE AIUTIAMOCI…. INSIEME…
    silvia

  186. Stella dice:

    ciao ragazze. dopo una brutta esperienza avuta nei giorni passati, oggi ho visto un raggio di sole alla finestra. volevo condividerlo con voi. sento la vocina nel mio cervello che mi dice Non ti illudere, non durerà, ma ho bisogno di aggrapparmi a quel raggio di sole. perchè nonostante tutto, io voglio provare e voglio riuscire a star bene. voglio e devo. perchè non posso pensare di continuare a vivere così la mia vita, non ha senso, già sei anni mi sembrano un’eternità. silvia, hai ragione, siamo tutte più o meno egoiste.. però forse siamo tutte un po’ meno sole se possiamo incontrarci qui e parlare, e magari questo ci aiuta, anzi sicuramente lo fa. alcune di voi si “conoscono” da parecchio, io sono capitata qui da poco, xò vi vorrei abbracciare forte una ad una e vorrei che qualcuno per questo Natale che sta arrivando ci regalasse la forza di credere che vinceremo. io la voglio, questa forza. la cerco. disperatamente. buonanotte

  187. zesty purebike dice:

    ciao a tutte/i !!!!
    è da un pò che leggo i post ma non so mai se scrivere o no…o sempre paura di fare cavolate : )
    beh coraggio…
    posso confermare che pure io ero diventata egoista e pure irritabile,senza amici…un ricordo schifoso insomma con un vuoto dentro
    guarire? si,si può .io sn stata malata 7 mesi di ana e poi 2 anni con tutte le conseguenze(abbufate,iperattività,morale a terra,ancora ana…) e tutt’ora mi ritengo diversa e non totalmente guarita.
    certo la vita scorre normale e tranquilla sono felice,esco con gli amici ogni venerdì..ma il percorso della guarigione non è una strada asfaltata..anzi è un sentiero di montagna stretto e tortuoso.. e quando lo finisci ti godi il panorama..
    E’ da un pò che penso ma chi è iperattivo e ha paura di ingrassare(in pratica devo fare sport ogni giorno) ha dei disturbi del comportamento alimentare o no??
    Grazie a tutte e buona giornata

  188. Luna Blu dice:

    Buongiorno a tutte…non sono d’accordo sul fatto che siamo tutte egoiste…e no…è proprio qui l’errore…siamo così preoccupate degli altri e di quello che pensano di noi..e di come stanno e di come comportarci per piacere a loro che il nostro egoismo..se così lo possiamo chiamare è rivolto a cambiare noi stesse per loro…ma questo nn è possibile e a furia di sbattere contro un muro allora ci chiudiamo in noi stesse e ci comportiamo come pensiamo sia il modo migliore per stare meno male…è che siamo troppo sensibili…il mio psicanalista dice che la cosa che serve di più per capire che cosa ci fa star male è parlare…parlare…parlare…ed è quello che qui ognuna di noi a modo suo fa…e mi piace leggere tutte voi…Silvia dimentichi che qui chi legge è come se ascoltasse…a volte si resta in silenzio..altre volte no…ma l’egoismo sano quello si che fa bene…è che il nostro non è sano..ma semplicemnte perchè ogni sentimento che proviamo non è del tutto sano..quindi anche quello…ma non è una colpa…non lo è…anzi dobbiamo essere egoiste ed imparare ad amarci…la gente attorno soffre perchè noi soffriamo…siamo noi che dobbiamo impararea non soffrire..
    un abbraccio

  189. silvia dice:

    Luna non volevo essere cattiva in quello che ho scritto… Volevo solo dire che forse ci aiuterebbe di più avere altri strumenti per comunicare, una chat, un associazione, un incontro dove poterci abbracciare davvero, come dice Stella, una ad una, anche se siamo pelle e ossa. La mia era una semplice proposta, e l’egoismo di cui parlavo l’ho percepito un pò leggendo alcuni post, ma sinceramente lo sento molto di più in me stessa, per questo forse l’ho detto.
    Ciao a tutte

  190. Luna Blu dice:

    Non intendevo dire che sei stata cattiva…assolutamente…

  191. silvia dice:

    Grazie…
    comunque volevo spiegartelo perchè lo sento molto su di me tutto qui…

  192. Saretta dice:

    Ciao a tutte, ragazze, sono daccordo con Luna, solo in parte però, è vero che quasi mai ci si preoccupa delle altre ma non credo sia per egoismo, più che altro credo sia perchè provandolo sulla nostra pelle quello che tutte noi proviamo sappiamo che le parole dette quando si sta male tante volte nemmeno le si ascoltano… io è da poco che sono qui ma anche senza che nessuno di chidesse più di tanto mi sono sentita meno sola, questo si, e per questo vi ringrazio…
    CMQ PER ME UNA CHAT SAREBBE UNA GRAN COSA! :)
    A presto, e forza ragazze… un abbraccio!

  193. Cely dice:

    zesty purebike…
    l’iperattività è un sintomo dei disturbi alimentari…e una volta iniziato,è difficilissimo farne a meno.

  194. nuvola dice:

    è vero l’iperattività è uno dei sintomi del disturbo alimentare. per è ricominciato tutto, dopo anni in cui me ne sono fregata abbastanza del mio corpo, con la palestra. 4 anni fa ho detto sono diventata uno schifo vado in palestra, ho ricominciato a dimagrire e sono arrivata ad avere un fisico bellissimo, mangiavo bene a volte schifezze ma ero interessata ad uscire, a laurearmi e a divertirmi. poi ho preso un paio di chili e non riuscivo neanche ad uscire di casa. Da 2 anni non faccio altro che allenarmi tutti i gionri, passo da periodi in cui non mangio a periodi in cui mangio abbastanza normalmente ma cerco di vomiatare tutto. se non riesco ad allenarmi almeno tre ore al giorno magari lo faccio anche prima di andare a dormire o la mattina mi alzo prestissimo per avere il tempo di bruciare. è un’ossessione che alla fine serve a poco. il consiglio che dò e di allenarsi massimo 2 ore ogni 3 gionri: 1 di cardio e 30min o 60 min di esercizi. così il fisico diventa perfetto, fare come me che mi alleno 3 ore anche 4 tutti i giorni è solo deleterio.
    ps: è vero forse c’è un pò di egoismo ma vi assicuro che una delle cause dei miei problemi è la preoccupazione assoluta per tutto ciò e per tutti coloro che mi circondano…..baci a tutte

  195. zesty purebike dice:

    Ciao,
    beh il mio problema può apparire facile rispetto ai vostri,ma non so è come se dentro di me mi sento ingrassare se non mi muovo e mi sento giu di morale;
    Forse è perchè come ho scritto sopra non ne sn completamente uscita.
    Le persone normali alla fine non si muovono tutti i giorni e non dopo OGNI PASTO.
    Forse ci sn ancora dentro? può essere dato che alla fine il mio mangiare resta sempre ehm ehm di parte cioè ho un pò di fissazioni(niente pasta,riso,ravioli… niente merenda) ma mangio tante robe dolci.
    coi miei nn ne parlo perchè mi RIdarebbero della malata e non mi va.
    mi piacerebbe parlare con voi anche perchè è l’unico posto dove posso parlare senza paura
    grazie e buona serata

  196. nuvola dice:

    zesty ti capisco io oltre a vomitare, uso pillole per dimagire e mi alleno tantissimo. lo so che è diffcile smettere, infatti io non ci sono riuscita. mi sembri me. io mangio dolci (e poi vomito) ma ho molti paletti: mangiare solo a colazione e a cena. Ninete cibo di giorno (mai neanche a natale o nelle altre feste). allenamento ogni giorno (almeno 6 volte a settimana), niente pasta, riso, carne, pesce eccc. Mangio in pratica solo verdure bollite, pane, pizza, frutta e formaggi magri…….figurati ormai i miei si sono abituati la mia paura è ora solo quella di essere scoperta per quanto rigurda il vomito, mi chiudo anche mezz’ora in bagno a vomitare perchè spesso non è facile . Comunque la volontà di allenarsi è difficile da limitare. forse non fa male ma i risultati sono scarsi, io ogni tanto cerco di limitarmi ma ti capisco è quasi impos

  197. Cely dice:

    zesty…io ho usato per anni l’iperattività. Ho smesso quando sono passata dall’anoressia alla bulimia. I primi tempi stavo da schifo,sentivo che dovevo muovermi a tutti i costi,ma sono riuscita comunque a smettere. Dipende da te.

  198. ROSSELLA LOMBARDO dice:

    Ciao a tutti.
    Ho deciso di scrivere in un blog come questo che tratta questa patologia o, meglio, questa forma di depressione autodistruttiva.
    Purtroppo anch’io sono passata dal tunnel buio dell’anoressia, ci sono entrata senza neanche rendermene conto e ci sono uscita salvando la mia vita per un pelo.
    Ero una ragazza felice e serena, bella fuori ma soprattutto dentro prima di diventare anoressica. Pesavo 64 kg, ma quelli per me non erano mai stati un problema, mai ci avevo pensato anche perché non avevo problemi con i ragazzi, anzi piacevo proprio formosa. Ma purtroppo quel mostro non ti guarda in faccia, non gli importa chi sei e che fai, non gli interessa quali sono i tuoi obiettivi nella vita e i tuoi sogni, anzi vuole distruggerti e distruggere tutte le tue aspirazioni. E’ come un veleno mortifero a lento dosaggio, una morte lenta che ti uccide prima dentro e poi fuori. Non so quale sia la ragione per la quale accade tutto cio’, ma credo sia dovuto a quel senso di vuoto che si ha dentro, quel senso di inadeguatezza alle situazioni, alla vita stessa per meglio dire, quel non sentirsi amati, quel sentirsi un peso per tutti, una schifezza per se’ stessi. Credo sia questo alla base di tutto. Ma parte tutto dalla mente la quale coinvolge il corpo a compiere uno scempio, eh si perché passare da un bel corpo in carne e ossa si giunge a un corpo (se così lo si puo’ definire) di sole ossa neppure tanto sane.
    Chiedo ai parenti delle vittime dell’anoressia di non giudicare i propri cari, di non essere troppo assillanti, opprimenti e pesanti, ma soltanto una cosa consiglio di fare: amate, amate, amate!!!! Chiedo alle istituzioni che se ne parli di pi’ di questa malattia che conduce alla morte migliaia di persone, in maggioranza giovani.Chiedo alle scuole che collaborino di piu’ con i genitori e viceversa e che vi siano all’interno delle stesse dei colloqui settimanali con degli psicologi o psichiatri se necessita.
    Chiedo, infine, a chi sentendosi come ho scritto sopra e rifiutando il cibo sia per imposizione che per mancanza di appetito di chiedere aiuto finché si è in tempo.
    Per il resto, se desiderate scrivermi contattatemi al seguente indirizzo e-mail: [email protected]
    Grazie a tutti!

  199. zesty purebike dice:

    hai ragione cely, smettere si può,ma è complicato. Io l’ho provato uscendo dall’anoressia e passando poi alle abbuffate, certo sn uscita da queste due “bestie” che mi stavano prendendo,ma non è affatto facile. quante giornate da schifo ho passato
    pensa che dopo 5 anni nn sn ancora del tutto normale,cioè alcuni sintomi ci sono ancora.
    Penso che il mio problema sia stato quello di esserne uscita da sola senza l’aiuto di nessuno; ho fatto solo 3 sedute dagli psicologi dellABA e poi basta. l’unicco risultato è che nn ne sono uscita totalmente.
    esempio mi ricordo quest’estate che mi era venuto in mente di bere il gatorade mentre andavo in bici: nella mia paura degli zuccheri mi tremavano le mani,proprio come quando 5 anni fa ho ripreso a mangiare…..
    buona giornata

  200. SOHARD dice:

    Il torpore addosso della nebbia fitta…
    Dove tutto appare offuscato, senso di smarrimento, perdita d’ogni punto di riferimento, eppure…
    Anche nella nebbia ogni cosa rimane intatta in tutta la sua sostanza, non appare alla vista con il consueto colore, con la sua inequivocabile forma…
    Ma c’è, c’è uguale a sè stessa…
    Tornerà la luce e l’angoscia del torpore e dello smarrimento svanirà, finirà il timore che tutto sia svanito, la luce restituisce la consapevolezza della presenza di ogni cosa come sempre…Eppure non si da in quanto luce.
    E’ entità che va oltre…
    Si comprenderà che il timore era infondato e si poggiava su quell’erroneo credere che la realtà sia quella che si vede…
    Ma la realtà vera sta nel profondo, va oltre ogni forma, oltre ogni visibilità…
    sta sotto…nelle viscere…
    E poca importa allora la nebbia o il sole…
    Eppure la nebbia fa paura lo stesso.
    Gl’animi sensibili catalizzano in sè il modo malato di stare al mondo di questo nostro occidente tutto fiero del proprio niente…
    Impegnato a costruire miti luccicanti, tigri di carta, castelli per aria…
    Tutto votato a convincerci che non ci sia più nulla in cui credere così che il potere possa impossessarsi del così svuotato animo umano…
    I DCA sono la metafora vivente, l’espressione concreta d’un modo disumanizzante d’essere del sociale, del politico, del culturale impoverito…
    L’ipersensibilità diventa una condanna anzichè un enorme dote in un mondo in cui vince il meno puro d’animo, il più sfacciatamente freddo e materiale, come numeri viviamo spersonalizzati senza il rispetto profondo per l’unicità di ciò che siamo, della singolarità d’ogni storia personale, intimissima…
    Il credere in tante cose diviene sinonimo di fantasia infatile mai sopita, invece che risorsa maestosa per riuscire a cambiare, anche solo piccole cose entro questo contesto in cui viviamo…
    liberi, liberi da tutto ci diranno…
    Imbrigliati completamente nei lacci del niente invece…
    Perchè quando la massificazione diviene sterilità delle coscienze…
    Quando chi crede con tutta l’anima e il corpo che serva perseguire con tutte le proprie forze un senso profondo in questo nostro esserci, in questo nostro vivere…Viene bollato come eterno inseguitore di favole, così che appaia miglior soluzione non credere in niente … E rendersi strumenti inerti di questo o quell’altro potere…
    Quando ognuno sta al mondo concentrato solo su un materiale e tangibile interesse per sè e per nient’altro…
    La deriva è violenta, il rispetto per l’altro, che è appunto altro da noi, ma che è essenziale perchè nel dialogo con lo stesso si scopra la nostra verità, la nostra identità…quando quest’altro non ascolta, non tenta di comprendere,non dialoga, non si prende la obbligata responsabilità che abbiamo tutti gl’uni verso gl’altri…Allora la deriva è maledettamente violenta…
    Pare d’un tratto d’esser noi quelli sbagliati, noi che agiremo male, noi dannatamente inadeguati in questo fottuto mondo che ci vomita addosso il vuoto cosmico dell’assenza d’autenticità.
    Ilvuoto cosmico per chi di coscienza ne ha troppa, ed è pronto a condannarsi ogni qualvolta il sindacato0 della stessa sentenzi colpevole…
    Penetra in ogni cellula, procura una fame immensa, una fame d’autenticità, di sentimenti ed emozioni vere, di rispetto, di lealtà, di responsabilità insieme…
    Una fame di tutto…Un tutto che costa troppo, ha un maledetto prezzo troppo alto… Allora meglio non aver fame di niente…
    Quel niente che anestetizzi dal tutto troppo, tutto troppo storto…Tutto tragicamente complicato, impervio….
    Se il mondo è questa cosa qua, se le persone sono questa cosa qua…
    Allora l’unica soluzione appare il rifiutare entrambe…
    Come innamorarsi troppo di tutto, esserne pesantemente delusi e decidere…
    Che non ci si innamorerà più proprio di niente.
    Ma mettere nel piatto niente…E’ comunque mettere nel piatto qualcosa…
    Quel qualcosa che vorrebbe essere appiglio ultimo, messaggio di speranza estremo, l’ultimo messaggio…Urlato a squarciagola perchè immerso nel silenzio, evidente, carnale perchè mostrato con la scarnificazione, enormemente visibile perchè manifestato con l’invisibilità…
    Quando la logica trasforma cose per loro natura non riducibili a calcoli…
    l’animo umano si ribella, non può sopportare la riduzione irrispettosa…
    Pretende di rompere tutti gli schemi per manifestarsi in un regno di contraddizioni tutte piene di profondo significato…
    Eppure …
    Si è talmente assuefatti di un certo modo di stare al mondo…
    Che per rompere gli schemi che si sentono stretti se ne costruiscono altri molto più stretti…
    S’è talmente assuefatti dal mondo sterile che odiamo dell’apparenza senza rispetto per ciò che sono, del fare e non dell’essere…
    Che la nebbia…La nebbia fa paura…Solo perchè non vediamo tangibilmente …
    cose che comunque ci sono, in tutto il loro intatto splendore…
    Stanno li fuori sotto il velo grigio…
    Stanno dentro di noi oltre l’inferno dell’out out cerebrale anoressico bulimico.
    Sono tutte li a portata di mano…Anche se in certi momenti…
    Non le vediamo.
    Un affettuoso pensiero a tutte le persone che hanno la speciale caratteristica di aver doti che nella distorsione dei drammi delle proprie vicende personali finiscono per diventare zavorre di malessere anzichè punti di forza di cui fare tesoro…
    Un affettuoso pensiero a tutte le persone che pagano l’alto prezzo autoimposto dei DCA…
    Pene perpetrate per crimini mai commessi, vite d’espiazione a cui non costringe nessun dio…
    La fortuna in tutto questo è che se il prezzo è autoimposto è autonomamente che si può decidere di non pagarlo più…
    Eppure è quanto di più arduo.

  201. Cely dice:

    capisco zesty,
    però sei un esempio da ammirare,per esserti rimboccata le maniche!!! comunque anche se vai da medici e psicologi,ma non sei convinta di voler uscirne,è quasi inutile. Magari potresti farti seguire ora,anche perché non ne sei uscita del tutto,almeno così ho capito. Buona giornata a te.

  202. nuvola dice:

    ciao, oggi come sempre sto di m.. non sono riuscita a vomi.. questa mattina nonostante mi sono sforzata per quasi 30 minuti. così sono andata a bruciare in palestra. sto di merdaz quando non riesco a vomitare. poi stasera avevo programmato un bel fine settima invece tutto inzia a saltare come al solioto. so già cosa accedrò, stasera invece di una bella serata saranno solo vomito e lacrime……………baci

  203. zesty purebike dice:

    AIUTO!!! oggi stavo pensando alla cavolata che ho fatto giorni fa…per certi versi mi vergogno….per certi versi l’ho fatto un sacco di volte e mi è sembrato normale. Normale non è, e nn mi va neanche che i miei lo sappiano per questo quando non posso il boccone va giù e poi inesorabilmente dico che non avrei dovuto mangiarlo.
    Cos’ho fatto??? semplice ho mangiato un dolcetto e non mi andava di mandarlo giù per paura,allora nella confusione mi è venuto in mente cosa facevo anni fa: l’ho sputato. i problema non è quello è che lo faccio come cosa normale ormai.
    Cioè se mi va qualcosa lo mangio ma poi non voglio e lo sputo(lo faccio sempre con le caramelle).
    Secondo voi è preoccupante o no?
    Smettere di essere iperattivi per me è impossibile e poi non lo voglio,anche perchè io amo fare sport, e da quando lo faccio intensamente sono anche meno incazzata col mondo perchè non ingrasso.
    boh se potete darmi un consiglio…grazie infinite
    ciao a tutte

  204. Amira dice:

    Ciao ragazze=)=)=) finalmente ho di nuovo internet…! Quanto è dura! Però mi sto impegnando, oggi ho addirittura fatto un pasto diciamo ‘completo’ senza vomitarlo..
    Come stai Saretta? E tu Silvia?
    Un abbraccio a tutte

    …..Spero di riuscire a non bere come una spugna stasera…

  205. Amira dice:

    zesty io ho il tuo problema opposto sai…questa settimana ho preso dosi di lexotan sufficienti per dormire quattro giorni di fila.. Appena mi svegliavo perndevo lexotan..ieri non avevo più nemmeno idea di che giorno fosse…

    Sono esistenzialmente in letargo…

    zetsy almeno tu ami lo sport, io lo odio intensamente=) con un eccezione: ho praticato agonisticamente un unico sport che adoravo: PUGILATO<3<3=) essere l’unica donna ad allenarsi con professionisti grandi e grossi mi ha aiutata a superare la paura che avevo degli uomini dopo le cose che mi hanno fatto…

  206. silvia dice:

    Ciao Amira,
    io non sto molto bene… come sempre è sabato sera ma sono a casa… Mi fa sempre tutto più schifo, ho voglia di qualcosa che non posso avere e ho tanto bisogno di aiuto ma mi sembra che non me lo possa dare nessuno, a parte questo sito e soprattutto tu. Ti ho scritto un messaggio l’altro giorno =)
    comunque anche a me gli uomini hanno fatto malissimo ho preso tantissime botte e lividi ma oltre a questo tanto dolore dentro.
    Ti mando un abbraccio principessa Amira.
    Saretta, se anche tu credi all’idea della chat ci possiamo mettere a crearla.
    Io non sono una grande esperta di computer, come chat uso solo msn, dici che va bene? Un abbraccio anche a te
    e a tutte
    silvia

  207. Saretta dice:

    Ciao ragazze…
    Amira oggi va un pò meglio, dopo mesi e mesi di buio sono 2 giorni che sto bene, niente abbuffate, ovvio mangio poco poco il che mi preparerà ad una prossima crisi ma spero che questo star bene momentaneo mi dia la forza per non ricaderci, tu come stai oggi? Non dovresti prendere quelle schifezze, già abbiamo poca visione di quello che ci stiamo perdendo di bello la fuori, se poi come hai detto tu vai in letargo non ne si esce più… devi reagire…
    Silvia, io pensavo ad una chat qui si qst blog, chi è che l’ha creato? dovremmo parlarne con quella persona e fare una richiesta, non so, cmq nell’attesa si potrebbe usare msn, anche se non è proprio la stessa cosa, bisogna provare…

    Ora mi informo un pò, ci risentiamo… fatevi forza ragazze! Un bacio!

  208. silvia dice:

    Saretta non so chi l’ha creato, però non credo che potremmo crearla qui… Msn non è il massimo in effetti, però io davvero non ne conosco altre…
    Intanto ti lascio il mio contatto così possiamo parlare un pò è:
    [email protected]
    ovviamente vale per tutte se volete aggiungermi…
    Buona domenica ragazze
    silvia

  209. Stella dice:

    ciao ragazze. è passata un’altra settimana e le feste si avvicinano sempre di più.. io sono in panico perchè dovrò tornare a casa e non so se ho voglia di vedere tutti.. perchè dopo il primo momento in cui ci si riabbraccia felici subito vengono fuori problemi e incomprensioni. però sono anche stanca di stare qua, in casa ci sto poco o niente, e nonostante faccia così freddo non riesco a fare a meno di uscire e camminare chilometri e chilometri per arrivare alla sera stanca, distrutta e con la speranza di riuscire a dormire, che però non si realizza mai. sono alcuni giorni che non vomito, ma devo fare davvero un grandissimo sforzo, devo concentrarmi e impedire a me stessa di entrare in bagno, almeno se non sono in casa ci penso un po’ di meno. non so cosa fare.. perchè sicuramente questo momento di “calma” durerà ancora poco. domani ho una festa di una mia amica ma non voglio assolutamente andarci. uff.. ieri sera ho bevuto un bel po’ e quando sono rientrata ero a pezzi, ma nonostante nei giorni scorsi sia stata malissimo e abbia rischiato di finire in ospedale non me ne frega niente, continuo come ho sempre fatto. e soprattutto, continuo a sentire quel terribile senso di colpa per qualsiasi cosa io faccia.. qualsiasi.. perchè??? ….

  210. Amira dice:

    Buongiorno a tutte ragazze=)

    Vi auguro che questa settimana sia per tutte voi serena, per quanto possibile, perchè tutte lo meritate…..

    un abbraccio

  211. love dice:

    ciaooo a tutte sto da cani e non non ne capisco il motivo cioe il motivo c’è ho ripreso ad abbuffarmi ma ttt mi dicono di metter su peso e quando me lo dicono divento mogia uff ma almeno nn vomito e sn disp x le feste non so cm comportarmi ttt i parenti che non vedo da un bel po’ mi costringeranno a mangiare anche troppo gia mi vedono cm la pecora nera della famiglia ora non saprei proprio cm comportarmi!!!qualche consiglio?

  212. Kesi dice:

    Love…quanto ti capisco!!! solo al pensiero di stare cn tutti i parenti a natale mi sento male…dovrò mangiare x forza…uffff….sorridere x forza….

  213. silvia dice:

    Buonasera a tutte…
    io sono una merda.
    Mi andava di scriverlo perchè lo so ma dirlo e scriverlo è meglio che saperlo e basta.

  214. Annina dice:

    Cara Love.. mi permetto di risponderti nonostante io sia una profana del blog.
    Vi leggo da tempo però, e faccio il tifo per tutte voi. E per me…
    Penso che finché non si impara ad acquistare “peso” per noi stesse non esisterà cibo digeribile. Finché, attraverso la forma del nostro corpo, attendiamo di essere riconosciute da qualcun’altro, ci distruggeremo inutilmente…
    Per cui, prova a pensare a te, a quello che senti tu. Cosa vorresti fare a Natale? Cosa ti aiuterebbe a rendere la giornata meno angosciante? Una volta che ti sarai risposta parlane a quel “qualcuno” che per te conta tanto. Chiedi di aiutarti.
    Ti faccio il mio esempio giusto per fartene uno: ho detto a mia mamma che per me è ancora presto per affrontare un tour de force di tavole: Ho un disturbo, un disagio, una malattia comunque si voglia chiamarla c’è! Prenderò parte solo al pranzo del 25 perché due giorni consecutivi a tavola sono insostenibili.. mangerò solo quello che mi sento oppure, se vorranno, mi faranno trovare un paio di piattini che riesco a mangiare anch’io senza digerirmi il cervello. Se questo viene capito bene, altrimenti mi fingo malata e boicotto l’avvenimento. Senza sensi di colpa, ora ho dei limiti, fin dove arrivo mi sforzo, oltre mi fermo. E mi rispetto… Del giudizio degli altri proprio…

  215. Stella dice:

    ciao ragazze. vi auguro la buonanotte, e a me auguro di riuscire a dormire. oggi sono stata ad una festa, ho mangiato e non ho nemmeno avuto la forza di vomitare, xke mi sentivo troppo una merda.. mi sento ancora di più una merda adesso. ciao a tutte

  216. love dice:

    giaa ma da me nn è cs io ne parlo e loro nulla dicono ke sn fissata cn la bilancia cn le calorie che è vero xkè sn andata sul sito del mec x vedere quello che posso mangiare visto che seguo un piano alimentare e anche x il sushi il probl ke una rag di 18 anni compiuti oggi scusate lo dovevo dire hahah nn ha voglia di stare cn i parenti nn mangia x tutto il giorno e alla fine della giornata va fuori a bere con gli amici e x fortuna ke reggo l’alcol anke a stomaco vuoto cs idiota!!!ma i miei amici nn ci sn partono ttt e mia madre sta organizzando il compl cn i parenti ma io gia gliel’ho detto io sl pizza il dolce no se voi lo volete dirò ke sn sazzia gia molte volte fatto e guardata male uff ke brutto almeno quand’ero bulimica mi concedevo un po’ di + anke se domo nn smaltivo + xkè m’ingozzavo troppo ma nessuno è riuscito ad uscirnr senza avere ripercussioni come le mie??

  217. love dice:

    ma secondo voi parlarne con uno psichiatra potrebbe migliorare le cose?io sono seguta a niguarda ma loro non capiscono infatti per me ogni volta che vado è un calvario alcune volte prendo dei diuretici e quando li prendo mi tocca bere litri d’acqua x recuperare il peso e mi sento gonfia e mi vedo male,loro vogliono ricoverarmi ma io nooo!!!uffa se tutto questo nn fosse iniziato 7 anni fa mi potevo concedere di ttt mettendo su solo qualche grammo!!!accidenti a mio padre e al quel dietologo del piffero e alle sue cavolo di buste!!!

  218. love dice:

    io vorrei tanto aumentare il mio metabolismo ma nn trovo il tempo di andare in palestra e sn sicura al 100% ke i farmaci i medici nn te li pescrivono visto che hanno parecchi effetti collaterali e anke se mi piacerebbe aumentarlo nn vorrei diventare una dipendente da farmaci dopanti!!!

  219. Annina dice:

    Love AUGURI!!!
    Mi spiace sentirti così “incasinata”…
    Però mi sembra di capire che tu non ne vuoi uscire: cerchi di imbrogliare l’ospedale, non vuoi ricoverarti, dici di preferireunaa” droga” ad un sano comportamento alimentare. Ma ti rendi conto che è follia!! Certo che uno psichiatra ti sarebbe d’aiuto, ma sai benissimo anche tu che da solo non può fare niente.. e infatti è l’unico aiuto che prendi in considerazione… quello che non ti obbliga a cambiare.
    Love da quanto sei a Niguarda? Anch’io ci sono stata, prima ricoverata e poi in day Hospital. Sono “fuggita”.. Comunque penso che il ricovero sia il primo, fondamentale, passo..non a Niguarda però..
    Buon compleanno :-)

  220. zesty purebike dice:

    ciao a tutte cm va?? : )
    Ieri mi sentivo un dio nel vero senso della parola ho fatto due ore di bici e 40 min di corsa in montagna(e come li ho fatti..avevo le gambe doloranti,mai andata così veloce) ,anche se le temperature erano ostili: -3 gradiiii; Bellissimo,dopo un anno che non correvo sulla neve è ancora più bello!!!
    Cmq, tranquilla pure a me volevano ricoverarmi perchè pesavo 33kg ,ma io mi sn opposta dicendo che avrei mangiato di più..ihih beh ho mangiato di più agli occhi di mia madre che ha fatto da tramite….”si è vero,mangia” >fregati!!!! in realtà nascondevo il cibo.
    vuoi sapere un pò di chicche da fissati ( e le applico tutte!!!) ?? ecco qui:
    -più muscoli hai più consumi; a riposo uno muscoloso può consumare fino 300 cal in più al giorno,a riposo
    -fai tanti pastini nella giornata;
    -mangia ciò che vuoi a colazione e sempre meno verso la sera;
    -la palestra ti fa consumare gli zuccheri e le calorie,i veri sport che ti fanno dimagrire sn quelli di durata e continui
    -la casa è la tua palestra(provato),squat,flessioni,addominali,piegamenti,alzate,scale, durante le feste tutto va bene dove c’è massa magra non arriverà il grasso(o ne arriverà poco) è un fatto di recettori di insulina
    -ecc…… e tanto altre cose ancora
    In questi anni ho imparato talmente tante cose per dimagrire e aumentare il metabolismo…..
    ciao e buona serata a tutte/i ; )

  221. nuvola dice:

    scusa zesty ma perchè a me non capita quello che hai detto. io mi alleno circa 3 ore, 3 e mezza al giorno, tutti i giorni tranne la domenica. Quasi tutto step, corsa, bici e qualche esercizio per addominali e glutei. In tutto consumerà quasi 2000 cal. Mangio a colazione normalemnte (250-300 cal), anche se poi spesso vomito. Dopo palestra. Pomerig lavoro e tranne qualche caramella per non svenire non tocco cibo, dunque niente pranzo o merenda. A cena mangia molta verdura, formaggi, pane e frutta (sono vegetariana). Non esagero e se ci scappa un dolcetto vado a momitare. Insomma dovrei riuscire a dmagrire, invece non riesco a scendere di peso. perchè?

  222. love dice:

    per annina grazieee x gli augurii no vorrei ma so che fanno male e nn ci tengo cmq l’alimentazione ke seguo la seguo alla lettera guarda ho fatto 2 anni quando ne avevo 11 x bulimia ma guarita e ora mi sto incasinando cn questo problema e ci sn dentro da 1 anno!!!cioe vorrei uscirne ma ho anche paura nn so se capisci??e nn so cm mai io pensi a questo

  223. Kesi dice:

    sono un mostro…o forse è il mostro ke si è impossessato di me??….mi sento una merda…sto perdendo tutto…le mie amiche, le mie passioni, la scuola,l’autostima….sono persa…eppure resto sempre con la faccia sul cesso….

  224. nuvola dice:

    cara kesi a chi lo dici. Io non ha più neanche voglia di usicre. vivo per il mio lavoro, la palestra e il mio ragazzo (quando gli va di vedermi). sono ossessionata dal mio corpo. mi gusrdo e mi vedo carina ma penso sempre che non lo sono abbatsanza. ovunque vado mi sento inadeguata: una volta sono i capelli che sono troppo apparisc, una volta le scarpe ecc, mi sento sempre fuori luogo. così sto bene solo a casa o in palestra…o nel cesso a vomitare. Perchè mi sembra sempre che il mio corpo (abbastanza esile) occupi sempre troppo spazio. Ho voglia solo di isolarmi

  225. zesty purebike dice:

    beh la bici fidati che funziona io ho fatto 1000km in meno di un mese,e tosti anche mangiando come una vacca ,ingurgitando ogni sorta di cibo(una mattina ho mangiato 3 brioche..), e anche il gatorade(zucchero puro..) e sn dimagrita di 6-7 kg!!!!! ora mangio meno cibi vietati faccio pesi e spinning in casa e sto dimagrendo ancora… figo,comodo. altro sano principio:mai solo carboidrati,anche a colazione un supplemento proteico diminuisce i picchi di insulina(che va poi in massa grassa,se non serve) e uno lipidico la rallenta.
    Il principio cmq è questo: i muscoli immagazzinano glicogeno(che è praticamente glucosio+ossigeno) ma essendo “gonfiato” occupa + spazio; al grasso invece arriva sotto forma concentrata lo zucchhero inutilizzato. Nel momento in cui noi introduciamo zuccheri saranno a un bivio: andranno ai muscoli sottoforma di glicogeno se lo abbiamo utilizzato tutto e devono ricaricarsi(tipo dopo e durante lo sport); andranno in grasso se al corpo non serviranno, come riserva energetica.
    Ne deriva che + muscoli hai e + consumi; Più glicogeno consumi e più zucchero puoi consumare.
    Ho letto dei libri specifici su sta cosa,che personalmente trovo interessantissima,scorpi un sacco di chicche e cose interessanti!!!
    >>Anche se io soffro di iperattività e dca una cosa me la impogo: NON stressare il corpo
    ps x nuovla io a merenda mangerei una barretta proteica o qualcosa con le proteine che ti fanno smorzano la fame,la cramella è solo zucchero veloce,senza sostanza,ti fa il picco glicemico così / \ e nella fase post picco ti risenti giù e stanca.
    [non posso darti consigli su cosa fare,non sapendo neanche come sei fisicamente] buona serata a tutte!!! : D

  226. kesi dice:

    ankio mi sto isolando da tutto…sembra quasi ke nn trovi un posto, mi sento inadeguata a tutto…non riesco piu neanke a fare discorsi logici, sono confusa, cambio idea continuamente…e appena mangio…xkè ogni tanto mi viene una fame pazzesca…penso subito a espiare tutte le mie colpe nel bagno, a punirmi xkè io nn vado bene cosi…poi mi sn anke lasciata…e proprio qnd pensavo di risalire…mi ritovo nel fondo…nel fondo del mio confessionale…il bagno…chiudo la porta…dal resto del mondo e chissà cosa a spetto…chissà cosa mi aspetto…

  227. nuvola dice:

    per zesty. allora visto che sei esperta ne approfitto per chiederti consigli. 1) sono vegetariana, non mi piace la pasta e non ho fame durante il giorno (mangio solo colazione e cena)
    2) sono alta 1,70 e il mio peso è sui 52 chili.
    3) mi alleno tutti i giorni il mio allenamento varia ma in media brucio dalle 16o0 ale 1800 (almeno in base ai calcoli sule macchine e a quelli in base al mio peso) sono 3 o 3,5 ore di attività.
    4)vorrei perdere solo 5 chili ma nonostante tutto, compreso il fatto che vomito quasi tutti i giorni, non ho perso che pochi grammi in due mesi.
    Ho un problema. Fisicamente comunque sono abbastanza esile

  228. zesty purebike dice:

    mi è venuta in mente una cosa ,mai fatto la plicometria?? o più semplicemente quei test on line dove ti chiedono mis.del bacino,mis all’altezza dell’ombelico,peso e altezza..poi ti fanno i totali in percentuali?
    perchè il mio dubbio è che tu stai perdendo peso,ma lo stai anche acquistando in muscoli(e i muscoli pesano più del grasso)
    fammi sapere
    ciao! : )

  229. Annina dice:

    Love… spero tu non ti faccia influenzare dalla brutta piega che sta prendendo questo blog. Hai solo 18 anni e gli anni più belli ancora da vivere. Non farti spegnere dalla malattia. Ce l’hai fatta una volta. Puoi farcela ancora.
    Se ci sei ricaduta, forse, è perché non hai capito l’origine del problema e non hai potuto costruire una risposta diversa, alternativa, al tuo disagio…
    Per questo ti direi di cominciare a contattare un bravo psichiatra. A Milano ce ne sono parecchi specializzati in disturbi alimentari.
    Vorrei aiutarti.. prima corri ai ripari meno vita sprechi…
    un abbraccio

  230. Stella dice:

    mentre mi preparo ad un’altra notte insonne, vi chiedo scusa in anticipo. voci, frasi confuse e tutto quello che adesso mi passa per la testa la riempie tanto da non poter pensare più. ho bisogno di liberarmene. scusatemi se lo faccio qui con voi. ma è che sono davvero stufa di tutto questo. sono stanca di tornare a casa ogni sera e vedere tutti i buoni propositi della giornata che vanno a fan…., sono stanca di mangiare per poi vomitare, sono stanca di non sentire il sapore di ciò che mando giù perchè tanto già sto pensando che pochi minuti dopo avrò la testa nel cesso per vomitare. sono stanca di questa stramaledetta insonnia che mi accompagna fedelmente ormai, sono stanca di attaccarmi alla mia bottiglia di campari e di fumare sigarette nella speranza che l’ansia si plachi. sono stanca di inseguire un ideale che ogni giorno vedo allontanarsi irrimediabilmente da me, e sono stanca di raccontare bugie soprattutto. di mentire. di raccontarmi che domani andrà meglio, quando sono la prima a non crederci. vorrei solo scomparire in questo momento. vorrei che qualcuno mi leggesse nel pensiero e capisse quanto sto male, perchè da sola non ce la faccio. ma non ho e forse non avrò mai il coraggio di chiedere aiuto. scusatemi ragazze per questo sfogo. vi abbraccio.

  231. nuvola dice:

    nessun test cara zesty. nessuna misura, solo il peso. mi sa che hai ragione tu i muscoli ci sono, infatti sono soda e abbastanza definita. solo che vorrei qualche chilo in meno (sono sportiva ma anche una fissata con la bilancia). questa estate pesavo 49 chili dopo ho aumentato il ritmo dell’attività sportiva e sono salita a 52, vorrei scendere a 47..gisuto per stare tranquilla. aspetto tuoi consigli. grazie ciaoi

  232. zesty purebike dice:

    ciao a tutte come va?
    perche annina dici che il blog sta prendendo una brutta piega?
    Da quando ho conosciuto questo blog mi rendo conto cosa vuol dire poter scrivere cosa pensi,i propri problemi,le proprie paure,i conflitti interni e .. riceve una risposta o semplicemente qualche parola di conforto da qualcuno. Io (forse sbaglio,nn lo so) l’ho percepito proprio così,come un posto dove nessun medico o latra persona ti dirà”malata” o “anoressica”,semplicemente si parla tra noi .
    x nuvola sai cosa mi fa ridere? io faccio sport tutto il giorno perchè mi faccio schifo così con pochi muscoli e poco mascolina e tu invece hai il problema opposto,buffo ma capita… ; )
    in pratica mi stai chiedendo come arrivare a un tasso inferiore a quello attuale,beh di rimedi ce ne sono,ma il problema è sport=crescita muscolare o cmq rassodamento, cioè cmq prendi peso.
    Va detto che durante lo sport i muscoli si consumano, si chiama deplezione(è per questo che si assumono le proteine); N’2 se nn li alleni i muscoli vanno via da sè,si sgonfiano .
    usi le macchine tipo quelle coi carichi o fai solo bike e tapis?
    la bici ti fa formare da matti il gracile anteriore,il quadricipite femorale e un sacco di altri,se la fai pesantemente,per cui consiglio cose di durata ma a carico basso,fai un pò di piscina,cammina,insomma fai un pò di sport “blandi”.
    Opzione n’2 ti iscrivi a un club di atletica cos’ diventi come i maratoneti(che per info hanno una massa grassa tra 4 e 10%). naaa apparte gli scherzi la corsa ti asciuga veramente tutti i muscoli e ti fa diventare asciuttisma,come quelli in tv.
    ultima cosa le proteine vegetali sono di tipo non eme,per cui se fai tanto sport,non fanno bene cm le altre e hanno un valore biologico molto inferiore.
    DUBBIO: annina ti riferivi ai miei post???

  233. love dice:

    gia annina è questo il probl vedo le mie amiche che per loro il cibo nn è un probl cm lo è per me ogni volta che dicono ke buono questo o quell’altro io le seguo ma non lo mangerei almeno se riesco a crontrollarmi perchè in questo periodo me ne sn mangiata di schifezze cmq io di preciso sn di rho nei dintorni conosci qualcuno!!!!cmq annina non voleva intendere di non sprecare i migliori anni della propria vita(alla renato zero hahahah)a cervellarmi su queste cs e cercare di liberarmi da questo problema!!!!grazie annina:D

  234. Annina dice:

    Si Zesty, mi riferivo agli scambi tra te e nuvola.
    Anch’io penso a questo blog come uno spazio in cui esprimersi liberamente.
    Spesso si sente questa necessità quando si è confusi, disperati, stanchi.. non quando si sta bene. Trovare delle persone che capiscono e condividono aiuta a recuperare un po’ di forza.. in tutto questo c’è del bene.
    Su una cosa però sono in disaccordo con te. Io mi sento malata, E al di là del mio pudore, sono orgogliosa di riuscire a dirlo. Perché io voglio credere dinon essere questa. Di essere una persona migliore. Che avrebbe altre priorità rispetto all’andare al supermercato, al camminare tutto il giorno per non pensare di esistere, a come fare in modo di apparire il più normale possibile per continuare ad essere una bambina cattiva… Se avessi il controllo sul mio cervello, sulla mia vita, tante, tante cose sarebbero diverse.
    Tu parli come una che ha capito come si fa a stare bene, tanto che elargisci consigli di vita: fai tot di questo esercizio, tot di quell’altro, mangia così e così, brucia n calorie…….. dov’è il tuo “problema”, i tuoi “conflitti interni”.. e le tue PAURE?? DOVE SONO?
    Vedo solo uno scambio di dritte per rendere più forte il tarlo, il mostro, la parte malata. Come se io dicessi ad un’anoressica: ma perché vuoi privarti di tutto il bendidio che trovi in tavola? Te la do io la soluzione, mangia e poi ficcati due dita in gola: si fa così e così…
    Ti sembrauna discussione corretta? che serve a qualcuno?
    Credo si debba rispettare la sofferenza di tante persone che qui comunicano la loro lotta -anche se momentaneamente perdente- contro la malattia.
    Se sei tanto orgogliosa di impegnare tutto il tuo tempo e le tue energie nello sport e nei meccanismi di metabolizzazione dei cibi, senza alcuna intenzione di riconoscere quello che ci sta sotto, ossia un enorme buco nero nell’ anima… bé, iscriviti a un blog pro ANA e MIA…

  235. zesty purebike dice:

    ciao,
    forse la discissione sta degenerando un pò ma io nn mi permetterei mai di rispondre così a qualcuno,nn col tuo tono. bastava dire scambiatevi la mail e discutete fuori di qui,molto più umano.
    io l’ho provato quando vai dai medici che pesi 30kg e di dicono in malo modo anoressica o malata o pazza e nn pensano ai tuoi problemi, a cosa veramente è la tua malattia. quando per loro basta che mangi e raggiungi sti cavoli di 45kg; si perchè così per loro sei a posto,quando tutti sn contenti perchè sei di nuovo normale,e tu soffri; quando ti costringono a mangiare perchè dicono che muori…bruttissimi ricordi
    vorrei precisare che la mia personalità è quella di una pecora,cioè molto calma,nn mi va di litigare con la gente,ne di lanciare brutte parole o frasi toccanti o consigli su come muorire.
    NON ho mai detto di avere capito cm si fa a star bene(non sto bene cn me stessa…),semplicemente trovo stupido non fermare una persona che sta sbagliando; nel dettaglio nuovla non vuole i muscoli, e vuole dimagrire,le ho solo detto che certi esercizi li fanno persone cm me che vogliono + massa muscolare, e soprattutto le ho anche fatto capire che nn è che nn è dimagrita è che l’esercizio continuo che lei ha praticato finora le ha fatto acqiustare massa muscolare e nn ciccia cm lei aveva paura,QUESTO LO CHIAMI STIMOLO ALLA MORTE ?
    Non hai nessuno diritto di dirmi così cafonamente se devo fare sport o no, su questo blog c’è chi nn mangia e chi vomita o io che consumo tutto in attività,nn ti và,beh esistiamo pure noi gli iperattivi.
    Ultima cosa Io so di soffrirne,ma la mia scientificità è alla base dei principi della zona,dieta scientifica che fanno un sacco di sportivi di alto livello nn solo io. è importante sapere cosa succcede quando mangiamo,i meccanismi che si scatenano,cosa fa il corpo…
    è importante perchè se uno nn sa neanche perchè dimagrisce e cosa ci fa dimagrire o ingrassare , sarà sempre una lotta,sbaglieremo sempre.
    io dopo l’anoressia ero bulimica e mi abbuffavo,per poi mettremi a dieta(sbagliata); è solo grazie alla zona e ai suoi 4 tomi (!!!)che ho appreso la scientificità nel mangiare e la scorrettezza di tutte le diete dei giornali o fai da te.
    Nuvola semplicemente vuole perdere 5kg se sn troppi nn lo so nn sn un medico,io le ho solo passato dei consigli,e delle cose che vanno sapute.
    SE VUOI CONTINUARE LA DISCUSSIONE MI FAREBBE PIACERE,ma con un tono diverso,grazie

  236. Amira dice:

    mamma mia ragazze qui gli animi si scaldano=(

    io sono veramente a terra, anzi sotto terra, sei piedi sotto direi, il mio ragazzo mi odia, vorrebbe lasciarmi e ha diverse amanti ma non osa piantarmi perchè lo mantengo io…tutti i giorni mi dice che gli faccio schifo, che sono solo una schifosissima bulimica grassa (peso 47 chili per 1.68) e la sua ex era una splendida anoressica di 36 chili……………..che depressione…….

    vorrei solo bere in questo momento..

  237. Cely dice:

    Lascialo Amira!!!Lascialo…uno così meglio perderlo che trovarlo!

  238. Stella dice:

    è vero amira, anche perchè è un rapporto che ormai evidentemente ti fa solo male. non ti dà più niente di positivo. se lui non può fare il primo passo, allora fallo tu. riprenditi ciò che è tuo, cioè un po’ di serentià, almeno su questo fronte. poi magari ti sentirai un po’ meglio anche sul resto. un bacio

  239. silvia dice:

    Amira mi dispiace… anche io sto vivendo più o meno la stessa situazione.
    Io vorrei morire oggi.
    Non mi vergogno a dirlo.

  240. love dice:

    http://www.facebook.com/video/video.php?v=1161625522001
    andate a vederlo e molto toccante cmq nn x creare discussioni ma cn questo forum almeno posso parlare della malattia ke altri nn capirebbero kiss a ttt

  241. Annina dice:

    Cara Zesty,
    innanzitutto non mi pare di aver usato un tono maleducato, addirittura definito da te “cafone”, fatta eccezione per l’ultima provocatoria frase.
    Non ti avrei mai detto di abbandonare il blog x’ credo nella libera espressione, come libera mi sento io di dirti che non condivido la piega dei tuoi post.
    Mi hai messo in bocca cose che non ho mai nemmeno pensato.. tipo che non devi fare sport (???)
    Poi un chiarimento: io non penso che la malattia sia sovrapponibile con il “sintomo” che la manifesta (sia esso il vomito, il digiuno, l’iperattività o altro). Chi lo fa giudica la gravità del disagio dall’indice di massa corporea senza capire un tubo. So bene che il problema non è nel corpo…Ed è proprio in forza di questa convinzione che non trovo corretto consigliare a una persona chevuole dimagrire, vomita tutto quello che mangia e fa quasi 3 ore e mezzo di sport tutti i giorni.. di cambiare il “tipo” di attività fisica.
    E’ come dire a una bulimica compulsiva di andare da una dietista per risolvere i suoi problemi. Che senso ha?
    Comunque, dopo quanto hai scritto ho capito che eri mossa da buone intenzioni – non era così scontato, credimi- ti chiedo scusa per le frasi dal tono offensivo. Per il resto rimaniamo di idee differenti, ma è anche bello potersi “scontrare”…

    Per Love
    Sei mai andata ad Affori? C’è un centro convenzionato con il Niguarda dove le terapie sono gratuite. Chiedi di parlare con la dott.ssa Fumagalli.. è bravissima

  242. zesty purebike dice:

    ok ok visto che i toni stanno cambiando ammetto che anche io ho le mie colpe di avere scritto queste cose.
    Però come sai io frequento la palestra, e tante volte mi è capiatato di dare consigli a tante persone col problema sopra citato(tra amici/che….): voglio dimagrire,ma la palestra nn funziona. ehehe ciccia bella fai la pressa con 30 kg e ti lamenti se hai i muscolozzi,fai tutte le macchine con 30-40 kg e poi ti vedi le braccia grosse??? nonono non ci siamo!!! : )
    A volte l’unico problema è che si inizia a fare sport credendo che sia facile (mi muovo>dimagrisco),invece lo sport è una cosa complicatissima,e che necessiterebbe una preparazione di base da parte di tutti, altrimenti si rischia grosso. pensa solo : quanta gente usa il cardio? o quanti fanno gli esami prima di fare sport? pochissimi perchè viene preso alla leggera.
    Pensa solo che il cuore cambia tra un palestrato e uno sportivo di endurance (uno è più spesso e uno è nettamente più grosso)
    Il mio sintomo corretto è: iperattività controllata,mirata all’accrescimento muscolare;
    Ti porgo E vi porgo le mie scuse e… Beh come si dice?? amiche come prima?? = )

  243. zesty purebike dice:

    ah dimenticavo ; ) su facebook è da un sacco di tempo che sn iscritta ai gruppi ANTI ANA [piccolo dettaglio...]
    buona giornata

  244. nuvola dice:

    visto che si è parlato di me così tanto vorrei intervenire. Prima di tutto ringrazio zesty per i suoi consigli.
    Io non sto bene, fisicamente nono sono messa male ma sono ossessionata dal mio corpo e vorrei perdere qualche chilo, così faccio molto sport e i consigli li adoro perchè mi aiutano. Infatti dopo quello che mi ha detto zesty ho capito perchè la bilancia non scende nonostante i miei sforzi e ogni tanto quando mangio mi sento meno in colpa e magari non vado a vomitare (lo so capita di rado ma è sempre un aiuto).
    Per il resto è vero vomito quello che mangio perchè non riesco a raggiungere il mio peso ideale e perchè sto male. A volte vomito anche perchè sono incavolata con i miei o con il mio ragazzo…mi sfogo. Comunque non avrei mai voluto urtare la sensiblità di qualcuno, non era nella mie intenzioni. Alla fine però fare sport aiuta e parlare di questo non penso sia un male anche per chi ha dei problemi. Per me andare in palestra spesso è stato anche un modo per riprendere il contatto con il mondo, dunque anche solo per incontrare qualcuno fa bene…………grazie ancora zesty

  245. nuvola dice:

    ragazze ma lo sapete che mi capita sempre così. dove arrivo io succede qualche casino!!!!!!!!!!!!possibile che ogni cosa che penso ha sempre risvolti che fanno infuriare qualcuno. se volete mi piacerebbe che qualcuno mi spiegasse il perchè, ci terrei molto

  246. nuvola dice:

    ma perchè mi sono dispiaciuta così tanto di aver creato questo casino? questo forum pe me è una valvola di sfogo dove posso essere me stessa. Nella mia vita devo smepre fingere di essere perfetta, ma non lo sono e qui lo posso dire: ho problemi con il cibo. Agli altri lo devono nascondere. prima non mangiavo nulla e tutti non facevano altro che parlare di questo. Era una vita impossibile non volevo più vedere nessuno. Così ho trovato la soluzione: mangioìare e vomitare tanto per far sembrare agli altri che sto bene. Ma questo in realtà causa solo tanto male fisico, morale. Ti spacca l’anima.

  247. love dice:

    approposito ho letto soltanto ora l’idea della chat per me è buona cm cosa!!!!ma zesty tu segui òa zona cm diciamo piano alimentare?xkè ne ho santito parlare molto bene cioe + che altro dicono che nn fa venire stanchezza e da + energia ma è vero?cioe se la segui vorrei soltanto delle info su cs tratta grazie bacio a ttt siete una liberazione per me<3!!!

  248. love dice:

    a x nuvola nn ti creare troppi complessi,qualche volta una bella litigata fa sempre bn hahaha scherzo cmq qua si discute e le discussioni accese capitano quindi non è colpa di nessuno!!!

  249. zesty purebike dice:

    io stavolta scrivo,posso vero? ahahah : )

  250. zesty purebike dice:

    dai scherzavo.. cmq si seguo tutti i prncipi della zona,imparati in 4 tomi!!!
    nn la seguo pù cm prima,perchè nn riesco a mangiare fra i pasti e nel dopocena poi tantomeno….
    la zona mi ha aiutato a uscire da quello schifo che ero; dopo l’anoressia sn entrata nelle abbuffate,nella bulimia,insomma mangiavo da schifo(tipo la ricotta e l’uovo al mattino,o la frittata,o del formaggiola carne per merenda…) e tutto ciò che avevo sottomano a qualsiasi ora; ero incazzata col mondo percè dai miei 30kg ero ora a 65!!!mangiavo pasta,pane,riso,patate, tutti i carboidrati del mondo perchè nn volevo la carne e ingrassavo; poi un giorno mentre ero nella sezione diete in libreria, vedo la zona,incuriosita leggo e magia,mi si aprono gli occhi,capisco quante cavolate ho fatto(ma anche quanto poco sapeva la mia famiglia,che nn mi ha mai aiutato).

    è una cosa molto scientifica nn si può neanche chiamare dieta,ma stile di vitati ;serve molto se fai sport,perchè nn ti fa perdere massa muscolare;nn ti fa sentire stanca>in pratica dimagrisci col corpo al top!!!

  251. nuvola dice:

    per love.
    non mi creo problemi sono abituata alle discussione. Ma le odio se non le ritengo utili. Nel senso che io e zesty abbimo semplicemente parlato di una cosa che amiamo: lo sport. Nessuna delle due penso avesse secondi fini. Lei mi ha dato dei consigli che io ( e a quanto pare anche altre) ho gradito molto. Non trovo corretto che venga attaccata. E poi sono stata io a chiedele dei consigli e non lei a darmeli liberamente. Anzi se zesty me lo consente io continuerò a chiederle qualche chicca.
    x zesty
    In un post mi chiedi se faccio pesi. Assolutamnete no. Solo step e molta corsa o camminata veloce. Funzionerà? Tu che dici.
    Ps: non ho voluto difenderti penso che tu sia capace di farlo da sola. ma è come se ti sentissi un pochino come una mia amica.

  252. zesty purebike dice:

    no, cmq può avere ragione annina,solo che io nn l’ho percepito come tale,io volevo solo aiutarti.. mi sembra giusto tra noi…
    se vuoi ti lascio la mail o un contatto su facebook così parliamo liberamente.
    nn mi prendere cm enciclopedia dello sport,però eheheh so tante cose ma nn sono completa

  253. nuvola dice:

    mi farebbe piacere avere un contatto mailo facebook. guarda non so alla fine chi ha ragione ma io vado sempre alla ricerca di info su sport e alimentazione, al di là dei miei problemi è un argomento che mi piace. ora vado, a presto allora ciao e buona serata

  254. love dice:

    x zesty:ah ok ankio ho letto molti libri sulla zona ma nn ci credevo granchè tutti troppi grassi ma il fatto che mi incuriosiva molto era proprio quello della vitalità e meno stanchezza xkè ankio pratico sport ora palestra ma prima ero agonista cn equitazione e nuoto poi ho mollato mancanza di fondi hahah oltre ke lo studio quello sopratutto in questo periodo quindi la consiglieresti s’intende nn x dimagrire ma x il fattore citato cmq se la dovessi provare preferirei andare da uno specialista o meglio fai da te cs mi consigli?

  255. Annina dice:

    Scusate, provo ancora a farmi capire poi prometto che non vi disturbo più e potrete “parlare liberamente” anche qui.
    A me non è sembrata “inutile” la “discussione” avuta con Zesty, seppure i toni non siano stati dei migliori, perché desideravo venisse alla luce la natura e lo “spessore” di un dialogo che, di primo achito, aveva del fatuo. Non lo era e con Zesty ritengo risolta la questione.
    Ma poniamo il caso, come si è già verificato, che una persona con un parente malato di DCA legga il blog in cerca di risposte, di chiarimenti, e si imbatta in una lunga fila di aneddoti su come perder peso e rimanere tonici e prestanti.
    E’ davvero questo il vostro problema?
    Credete veramente che con un po’ di sano sport quotidiano e con lo studio di due tomi di diete troverete l’equilibrio agognato?
    Bé buon per voi se così è, io però non mi riconosco (e forse questo sito dovrebbe chiamarsi http://www.personaltrainer.it).
    Sia chiaro che non sto demonizzando il fatto di parlare di sport, o di dieta, ma il fatto di parlarne come fossero la soluzione di un problema e non il modo per nascondere il problema.
    Ne è una prova l’affermazione di Nuvola, quando in sostanza dice: cosa c’è di male a scambiare pareri con un’amica su una “cosa che amiamo” entrambe, lo sport. Credo ci sia una differenza sostanziale tra una PASSIONE e una OSSESSIONE…
    Poi ci lamentiamo che la gente non capisce il nostro disagio, e banalizza parlando di “fisse”, “paranoie”, “capricci” dettati dai modelli della TV.
    Scusate, mi rendo conto che ho un modo di esprimermi un po’ sanguigno, ma non voglio fare polemica, vorrei solo far capire anche il mio punto di vista.
    Vado tutti i giorni in ospedale. Ieri ho visto la mia amica -40 anni vissuti per metà- sforzarsi di mangiare tutti gli aumenti decisi da lei nella dieta. E un attimo dopo spintonare l’infermiere per andare in bagno a vomitare. Io stessa, tre gg fa, appena dopo aver parlato con la psichiatradella decisione di mettercela tutta, mi sono ritrovata sopra il rubinetto a svuotare la flebo di intralipid togliendola dal mio braccio… Non è facile per nessuno e le parole non bastano. Ma almeno qui cerchiamo di essere oneste con noi stesse..
    Scusatemi, non vi tedierò più. Un abbraccio a tutte

  256. Polla dice:

    ..ma che diavolo state facendo con questa storia del dimagrire??? Io non ho mai scritto nulla in questo blog,ma.. mi sembra assurdo che vi scambiate idee per dimagrire.. Siete tutti magrissimi a quanto pare.. i vostri numeri fanno impressione per chi non è abituato.. lo volete capire? avete una visione della realtà delle cose che è sfalsata.. e credo che dandosi consigli alimentari non ci si aiuti..
    Premetto che anche io è un anno o poco + che soffro di disturbi alimentari e capisco perfettamente le vostre sensazioni e ho letto quel genere di consigli con molta curiosita,ma.. capisco che nutro interesse solo perchè sono malata.. io non vomito tutti i giorni,anzi è tanto quando mi capita una volta la settimana e non vomito mai tutto perchè mi fa stare male e capisco mentre lo faccio che è sbagliato e che mi porterà solo a peggiorare le cose.. + vomiti e + ti abbuffi e io non mi abbuffo particolarmente infatti.. non +.. ho fatto un bel periodo che mi abbuffavo pesantemente e poi digiuni.. vorrei parlarvi del mio problema perchè è un po’ particolare e vorrei proprio sapere che ne pensate..
    sono ossessionata dal cibo e dalla paura di ingrassare e il mio umore dipende da quello che mangio e dal mio peso corporeo,ma.. non mi peso.. vado a sensazione.. sto molto male cmq.. soffro un sacco di tensione allo stomaco,non mi concedo di saltare nemmeno un pasto e devo sempre mangiare qualcosa di sostanzioso che mi plachi pensieri di continuare a mangiare per saziarmi.. penso al cibo sempre.. lo sogno.. passo ore nei supermercati e nei siti di ricette.. sono impazzita e mi miei sbalzi di umore sfiorano il limite ormai.. sono stata in cura e mi sembrava di essere guarita,ma non l’ho portata a termine.. vorrei tornare ad andarci perchè mi sono trovata benissimo e funzionava,ma.. mi pesa dover gestire qsta cosa con i miei genitori,anche per una questione economica,quindi dentro di me mi dico che voglio provare da sola,per un po’.. finchè riesco a gestire la cosa.. alla fine io non salto i pasti e non faccio abbuffate particolarmente pesanti.. solo è tutto nella mia testa.. invento che mi mangio delle cose che non mangio.. boh.. adesso mi rielaboro un po’ la situazione e poi vi riscrivo.. ok?? verrò mai considerata??? grazie grazie grazie.

  257. Polla dice:

    ..la penso come te Annina..

  258. Dorothea dice:

    Ciao Principesse! =)
    Almeno un bel complimento ce lo meritiamo no? uno ogni tanto…
    Silvia hai perfettamente ragione, unirsi e cercare di affrontare le difficoltà insieme potrebbe essere uno sprone per “migliorare” noi stesse, o meglio per superare e risolvere i nostri “problemi”, tutte abbiamo la nostra storia, tutte abbiamo il nostro martellante passato…sai cosa dicono? dicono che sicuramente c’è un trauma nella nostra storia, un trauma anche duraturo che ci ha fatto diventare così, insicure, stufe…vuote. Non so ben definire quale sia il mio trauma, ma di certo mi sento vuoto, e non so nemmeno se conoscerlo mi potrebbe realmente aiutare ad affrontare quello che sto vivendo qui, ora…
    Voglio fare un passo alla volta, il problema è che nella maggior parte dei casi, anzichè procedere torno indietro, forse da sola non sono effettivamente in grado, sono ancora troppo insicura e tremante…gli unici momenti in cui riesco a trovare sollievo sono quelli che spendo accanto agli amici…quelli in cui ascolto voci che mi capiscono e che io stessa sento vicine, quindi grazie. Anche soltanto essere ascoltata e considerata, il solo fatto di potermi sfogare e confrontare, per me è di grandissimo aiuto. La mia vita è una corsa, e come già vi ho scritto sono in un certo senso io che l’ho resa così, quindi non ho molto tempo, nemmeno per connettermi =( ma giuro che non appena ho un secondo mi fiondo qui a leggere e/o scrivere…grazie di nuovo.
    Grazie anche se alle volte mi spaventate, la mia “malattia”, o meglio la mia ossessione, mi sta deteriorando sempre di più, lentamente ma progressivamente e sentire gli anni in cui voi avete sofferto, ascoltare le vostre storie, spesso mi spaventa, temo di non riuscire a venirne mai fuori…temo di rimanere intrappolata. Forse è per questo che non ho più voglia di progettare e soprattutto di credere nei miei sogni, perchè in fondo se non riesco nemmeno a vivere la mia quotidianità…come posso riuscire in altro?
    Vabbè per questa sera vi mollo, ci sentiamo presto presto, se avete bisogno di me, di sfogarvi, per quel che posso, io sono qui, so ascoltare o meglio leggere =)))
    buona notte…

  259. Stella dice:

    ciao ragazze. ciao polla, leggo tanto altro tra le righe, oltre a ciò che hai scritto. correggimi se sbaglio.. e quello che hai scritto è già molto. qui però è l’unico posto dove possiamo scambiarci i nostri pensieri senza paura di essere giudicate, visto che più o meno siamo tutte sulla stessa barca. e non mi sento di dire che lo scambio di “consigli” sia negativo, perchè almeno così si parla di queste cose, che cmq nella mente di ognuna di noi ci sono sempre, anche se stiamo zitte. ma ricordiamoci che non siamo completamente sole. detto ciò, sono d’accordo con annina quando sottolinea la differenza tra passione e ossessione.
    polla, se hai voglia di parlare e sfogarti, io sono qua..
    dorothea, tu parli giustamente del fatto che dicono ci sia un trauma, di varia natura, alla base di questi maledetti problemi.. nemmeno io so se servirebbe davvero conoscerlo, ma ti posso dire che io sto male solo ripensando a certe situazioni della mia vita e che penso di dover scavare in quella direzione per dare un senso. lo so, ma non voglio farlo. non ne ho ancora la forza. sono stanca, tanto, e ogni giorno mi guardo allo specchio e mi odio perchè devo nascondere il mio viso sotto un trucco anche pesante a volte. le occhiaie, la pelle secchissima e le labbra distrutte, per non parlare del mal di stomaco e alla gola.. sono dei giorni di merda, questi ultimi. come si fa a uscire da questo inferno?
    non ce la faccio, davvero…
    buonanotte ragazze, un abbraccio.

  260. love dice:

    gia infatti il mio problema è iniziato cn le violenze di mio padre ke mi costringeva a mangiare tutto quuello ke avevo nel piatto!!!cmq a parte questo stavo pensando al fatto della chat e se al posto di una chat nn si creasse una specie di gruppo dove a tot ora e data ci riuniamo cm una specie di sostegno di gruppo soltanto ke lo creiamo noi?!

  261. zesty purebike dice:

    “ALLA RICERCA DEL BENESSERE”

    ciao! oh oh mi sa che sta venendo fuori un casino!!!! cerchiamo una via di dialogo,che è meglio…l’errore l’ho fatto io, cercherò di farmi perdonare : ) spiegandomi meglio e spiegando a voi la mia “parte malata”
    beh premetto che io ammetto di essere malata A ME STESSA e nei vari forum e blog,dove le persone ti possono capire, e hanno voglia di ascoltarti per cui hai ragione annina che io nascondo il mio disagio col cibo e il mio corpo attraverso lo sport.E’ verissimo oggi(stamattina) nn sn riuscita a fare sport, per problemi cn la bici; vabbè ho fatto un pò di pesucci,flessioni(il mio umore era cm un sacco di paate e mi stavo incazzando col mondo),ma alla fine oggi nn ho resistito e alle 4 ho corso 1 ora in montagna(sali e scendi) e dopo mi sentivo benissimo,tranquilla
    Annina nn ammazzarmi ti prego(!!!!),però lo sport è come una droga, più ne fai e più ne faresti,ti spinge a progredire sarà perchè ti realizza,sarà che ti fa sentire libera(qui si spiega il titolo),ti sfoga e ti toglie tutta la rabbia che si ha dentro e a me ancora oggimi dà una sensazione di benessere mai provata.
    se la volete chiamare ossessione, a me va bene, in fondo in fondo è vero; negli sportivi è la passione che porta all’ossessione all’estrema cura,attenzione per ogni cosa,ogni alimento.. potrei dirmi complessata??? si forse è il termine giusto.

    cmq annina se ti da fastidio è giusto dirlo e fermarmi,nn mi offendo,anzi mi hai fatto ragionare e fa bene. trovo giusto che ogni tanto qualcuno ti tiri un pugno e ti apra gli occhidicendoti “stai sbagliando”.
    Non bisogna stare zitti col proprio dolore(neanche ammazzare il colpevole..però..ihihih)se certe cose nn si possono scrivere,nn le scrivo è giusto così,mi va bene.
    torniamo ai discorsi normali,dai????
    ciao a tutte

  262. zesty purebike dice:

    x nuvola Scusami, ieri ho dimenticato il link per la mia pagina di facebook,così se vuoi chattiamo un pò >>naturalmente siete tutte invitate…..

  263. Polla dice:

    ..eccomi.. ieri non sono riuscita ad entrare nel sito per tutto il giorno,ma ero super ansiosa di sapere che cosa avevate risposto.. e inizio già col ringraziare stella per avermi dedicato due parole.. olè. sono stra felice! niente.. sono tornata a casa da un giorno perchè io vivo in un’altra città per motivi di studio e sono tornata per le vacanze.
    ieri sera sono uscita con due mie care amiche e ho parlato loro del mio problema.. una di loro lo sapeva già..cioè gliene avevo parlato un anno fa quando stavo davvero male e lei mi ha confessato che avuto lo stesso problema e mi ha consigliato di andare in un posto che mi ha aiutato moltissimo..infatti ora è tutto diverso,non è pesante come prima,ma è la mia paura di ammalarmi seriamente che mi preoccupa. Io credo che sia tutto nella mia testa.. ieri sono uscita a cena e abbiamo bevuto un bel po’,per quello sono riuscita ad esternare con facilità il mio disagio.. è stata una serata strana,devo anvora un po’ rielaborarmela nella mia testa.. sono che poi quando sono tornata a casa,nonostante avessimo mangiato indiano e parecchio.. mi sono finita una confezione di gocciole.. mentre mia madre mi guardava con aria un po’ incuriosita.. e via col senso di colpa.. non ricorro al vomito,ma a volte faccio sport per sentirmi + tranquilla e per potermi concedere un po’ di + per sentirmi meno in colpa.. ma il cibo mi condiziona cmq l’umore è quello che mi pesa.. non ci credo che la mia giornata possa girare intorno ai pasti.. non posso saltarne neanche uno e se mi devo fare da mangiare non riesco a gestirmi perchè ho paura che tutto sia condizionato dal mio modo malato di vedere la cosa.. per qsto preferisco mangiare fuori o in compagnia.. mangio anche quando non ho fame perchè non mi permetto di ascoltarmi.. e non capisco cove inizia e dove finisce il mio malessere..
    conduco una vita normale non ho particolari fissazioni,ma.. sono davvero confusa riguardo a qsta cosa.. il maledetto senso di colpa..
    cmq non volevo giudicare nessuno con il mio intervento.. anzi.. capisco perfettamente quando sia liberatorio scrivere qui.. e vi capisco perfettamente.. non volevo puntare il dito,ci mancherebbe!!!!
    credo che scriverò + tardi perchè ora sono un po’ scompensata dal risveglio traumatico con l’alcol ancora in corpo.. grazie intantooooo..

  264. zesty purebike dice:
  265. nuvola dice:

    ragazze qui io voglio dire tutto quello che mi va visto che nella mia vita reale non posso. Non dico che la discussione sia inutile ma che a volte parlare con qualcuno di qualcosa in comune fa bene. Lo so è un’ossessione lo sport, è un’ossessione il cibo, il vomito ….ma a volte fare finta che cia sia anche una passione mi fa bene all’anima, che vi assicuro è quella che davvero sta male.<Baci a tutte

  266. zesty purebike dice:

    si è vero parlare fa bene,parlare con qualcuno che ti capisce poi fa ancora meglio. Io personalmente in casa nn posso neanche accennare al fatto che mi fa paura mangiare il primo….è una situazione schifosa,devo tenermi tutto dentro e fare finta di niente. bah fortuna che esistono posti dove puoi ammettere le tue paure e la tua malattia….
    A proposito mi è arrivata una richiesta su face, è qualcuno di voi???
    ciao

  267. Stella dice:

    buongiorno ragazze!oggi sono così stanca che avrei dormito in eterno.. però tra poco mi tocca uscire perchè ho deciso di andare a tagliare i capelli. nella speranza che almeno per un paio di giorni vedermi diversa mi distragga da tutti gli altri pensieri.. vivere di espedienti cmq non è bello.. ieri a cena c’erano dei miei amici, sono stata benissimo e mi sono divertita, ma solo perchè ero troppo stanca forse per sottrarmi all’allegria che c’era e anche perchè avevo bevuto.. polla, penso al pacco di gocciole.. io ieri mattina ho mangiato metà pandoro, però poi ho vomitato tutto.. sono rimasta un’ora nel bagno, e poi la giornata ovviamente è andata una merda. se mi vuoi parlare, cmq, nei miei precenti interventi c’è il mio contatto msn.. aggiungimi.
    baci a tutte

  268. silvia dice:

    io vi rilascio il mio perchè finora mi hanno aggiunta solo Stella e Saretta, ma mi piacerebbe parlare con tutte voi ragazze. Io oggi sono stata molto male, domani devo pure lavorare e dovrei essere in forma ma sono uno straccio. Stella anchio voglio cambiare taglio di capelli. E vorrei anche cambiare vita ma non so come fare … Va be.
    vi saluto a tutte
    ecco il contatto : [email protected]

  269. Polla dice:

    ..Buonanotte ragazze, sono appena tornata a casa e sono uscita a cena anche stasera.. è andata benone.. non mi sono abbuffata.. ho mangiato primo e secondo due panini piccoli e una fetta di torta.. ho pure bevuto un po’ e di solito l’alcol mi stimola il malessere a la voglia di espellere lo schifo che mi sento dentro,ma.. niente.. mi sento una cicciona sinceramente,ma mi sto davvero impegnando a fare in modo che la mia vita sia il + normale possibile.. come lo è sempre stata.. alla fine le persone normali fanno così e io ce la posso fare.. non saranno quei due kg in più a rovinarmi la vita,no??? ce la posso fareeee.. domani invece ho un buffet e quello mi spaventa un po’ di +.. ho paura che magari bevendo esagero e poi esagero e poi esagero e poi visto che ho esagerato esagero ancora di +.. e allora si continua ad esagerare.. ma anche se esagererò mi terrò tutto lì.. fermo.. perchè sono sicura che il segreto per non esagerare e il fatto di non espellere.. mi costerà fatica,ma niente sport e niente espulsioni in nessun modo.. approfitto delle vacanze di natale perchè se ce la faccio ora che si mangia davvero tanto,ce la posso fare per sempre.. ci deve essere una molla diversa per ognuna di noi che la volta che scatta.. tac.. solo bisogna trovare il modo di farla scattare.. ma esiste.. ne sono certa. una speranza c’è.. per tutte. davvero! bisogna fare fatica.. stare male,andare per tentativi..
    Stella,io il mio pacchetto di gocciole non l’ho vomitato,però ci ho pensato tutto il giorno dopo e anche di avanti .. è quello il mio problema.. il senso di colpa.. lo odio.. ma si potrà parlare con una persona e pensare al mio pacchetto di gocciole del giorno prima?? ma dai.. è una cosa folle..
    a volte mi sento ridicola e mi faccio quasi ridere.. sono stra ironica per fortuna e la cosa mi aiuta.. a volte invece mi sento sprofondare..sembra non avere una via d’uscita. Stasera non penserò a quello che ho ingerito e il calcolo delle calorie non l’ho fatto.. anche perchè anche quello lo faccio proprio inventando.. non riesco davvero a capire che strana forma di disturbo io possa avere.. so solo che vi capisco.. davvero e mi piacerebbe avere le parole giuste per ognuna di voi..
    Adoro le vostre attenzioni.. le due righe che mi dedicate mi fanno veramente piacere.Grazie! tenete durooooooo.. notteeeeee.

  270. Amira dice:

    Buongiorno ragazze mie=)=)
    Scusate se non ho più scritto ma sono ricaduta nel baratro… ho bevuto molto molto molto negli ultimi giorni.. ho di nuovo rischiato il coma etilico, in discoteca vedendomi ubriaca mi hanno rubato portafoglio e telefono.. non riesco a tenere nulla nello stomaco.. ho dolori ovunque e la certezza di essere una cattiva persona….. Stamattina ho già vomitato tutto…

    Silvia….perchè stai male? Ti voglio bene….

  271. Amira dice:

    Anche a te Polla capita di bere molto? Io convivo da anni con due problemi.. alcolismo e bulimia..

  272. Polla dice:

    ..Ciao Amira, diciamo che io bevo come bevono le persone che escono con me.. cioè .. mi capita di sbronzarmi però non bevo durante il giorno,non bevo se sono sola e non raggiungo mai livelli preoccupanti.. però diciamo che comunque bevo abbastanza.. ma da sempre.. per farmi due risate in compagnia..
    Il problema è che l’alcol altera i sensi e quindi a volte con le mie paranoie mentali,non mi aiuta.. e mi fa venire voglia di vomitare,però mi trattengo.. diciamo che sono abbastanza controllata e ribadisco che il mio malessere è dentro di me.. è una condizione che mi creo da sola e a volte faccio davvero fatica a capire dove inizia e dove finisce .. diciamo che leggere quello che scrivete mi aiuta a capire che devo evitare di andare oltre.. devo rielaborarmi la situazione e cercare di gestirla al meglio..
    che difficile ragazze!!!k.

  273. Stella dice:

    amira, mi spiace che stai di nuovo male. ti capisco, io l’alcol lo vedo come l’unico rifugio possibile a volte, ma più che altro non riesco a smettere quando inizio, non so fermarmi, e per qualche ora almeno sto bene.. cioè, rido e mi diverto, se non collasso su un letto ovviamente. poi è peggio del peggio. ma come sempre, al domani ci penso domani. per un minuto di tranquillità pagherei . un salutone a polla !

  274. Polla dice:

    ..ciao Stellaaaaaaaa!! Cmq io a volte dopo le sbronze accuso attacchi di panico:agitazione e tachicardia.. per questo cerco di limitarmi perchè ho paura del dopo.. poi fumo mille sigarette,quindi mi sale un’ansiaaa.. però è vero che aiuta a volte..
    Stasea probabilmente salterò la cena dalle mie amiche perchè la situazione mi mette un po’ di angoscia.. e non ho voglia di bere troppo e visto che non posso dormire fuori perchè domani ho delle cose da fare,significherebbe mettermi in autostrada per tornare a casa.. mi agito solo al pensiero! sono diventata una vecchia.. diteche è una scusa per la mia paura di affrontare alcol e buffet??? non lo so.. sempre il solito discorso che non capisco dove inizia e dove finisce la mia malattia.. non lo so.. davvero..
    magari faccio solo dei pensieri che a volte non sono neanche veri e mi faccio condizionare..
    le mie amiche ci rimarranno male,ma io avrei voglia di stare tranquilla.. giuro..
    che palleeeeeeee..

  275. love dice:

    ciaoo polla di solito quando bevo salto la cena ma se vuoi un consiglio vai e divertiti ho avuto anch’io questo problema con il mio compl ma sn riuscita a dire chissenefrega andiamo e divertiamoci e basta quindi per la prima volta ho mangiato e bevuto e pure parecchio cmq ne è valsa la pena,nn mi sn mai divertita tanto e non ho avuto rimorsi ma se non sei sicura x la guida che diventerebbe un fatto molto pericoloso o ti fai accompagnare e venir a prendere o davvero salti la serata quello dipende esclusivamente da te!!!baci

  276. Polla dice:

    ..alla fine non sono andata alla cena e me ne pentirò amaramente domani quando mi chiameranno per dirmi quanto sono stata sfigata e che sono la solita bidonara.. cercherò di farmi perdonare in qualche modo.. però ho cenato a casa da sola ed è andata bene dai.. sono felice! ora affronterò un altro compleanno.. vi sono vicina! a presto.

  277. Amira dice:

    Polla dovevi andare dalle tue amiche!! Ieri non mi sono sbronzata in compenso il mio fidanzato ha rischiato il coma etilico, l’ho portato a casa dalla discoteca quasi in spalla mentre lui cercava di dare testate ai muri…dio mio.. non c’è pace neanche a natale…

    ragazze dopo l’episodio di qst notte non riesco ad allontanare la fame nervosa….come faccio a non pensarci? Aiutatemi!!! Consigli please!

  278. zesty purebike dice:

    ciao! volevo dirvi l’ultime novità ,ho trovato un forum di psicologia http://benessere4u.opsonline.it/forum/psicologia/salute-e-benessere-psicologico/ con la sezione alimentazione e…. beh ho provato a scrivere i miei problemi anche se nn è stato affatto facile.
    Devo ammettere che parlare con qualcuno che ha studiato queste problematiche serve o almeno a me sta servendo [non a uscirne ovvio.. però]
    buona giornata

  279. Amira dice:

    io sono scettica con psicologi, psichiatri & co. Non mi hanno saputo aiutare, hanno solo cercato di normalizzarmi per non nuocere agli altri e mi hanno fatta pure rinchiudere……. anche adesso sono in terapia e l’unico progresso riscontrato è questo: la mia psicoterapeuta non va più in vacanza a Rimini ma a New York………………E io pagooo…….
    Cmq anche questo forum zesty si piò vedere……….

    baci a tutte

  280. Amira dice:

    volevo dire si può vedere=)

  281. zesty purebike dice:

    beh è un modo cm un altro per esprimersi…per cercare conforto o spiegazioni,per capire la gravità,la verità… di certo nn ti fanno diagnosi gratis su internet…. troppo comodo e troppo bello.
    cmq è vero pure io pagavo uno sproposito (ed ero pure forzata ad andarci controvoglia…) non lo trovo affatto corretto,d’altronde tutti i medici si fanno pagare,vabbè.
    Pensiamo a domani che dovrò spiegare 100 volte a mia nonna cosa mangio e cosa no dicendo anche 100 volte il perchè….eheheh che cosa complicata,fortuna che alla TERZA volta che mi chiede perchè rido e nn mi incavolo…; ) sn di carattere così (meglio,molto meglio)!!!!

    Buon Natale a tutti!!!!!!

  282. love dice:

    AUGURI A TUTTEEEE!!!!anche se non sarà uno splendido e tranquillo natale!!!

  283. Amira dice:

    auguri ragazze=) anche se ho già sboccato=( uffi uffi babbo natale mi ha portato troooppi biscotti………………………

  284. love dice:

    ciaooo a tutte e auguri!!!se siete ancora interessata alla faccende della chat ho qualche contatto e provare a sentire visto che sono moderatrice in una stanza di chat,poi dipende da voi!!!!baciotti e amira almeno a te babbo natale ha portato qualcosa hahah scusa x la battuta ma i miei sono stati tirchi uff

  285. zesty purebike dice:

    boh alla fine il mio nn è stato così difficile e neanche tanto brutto>credevo peggio!! Ora dovrò affrontare il mio mostro più temuto capodanno con gli amici…20 portate di roba ( loro mangiano cm delle fogne)e dopo a mezzanotte ancora il dolce…nn ce la farò mai cavolo e mancano solo 6 gg. ma chi ha voglia di ingozzarsi di tutte quelle robe??? un tranquillo capodanno in famiglia no eh?
    mmmmhhh che noia

  286. Elena86'' dice:

    Ciao,ragazze..sn nuova…o letto tanti vostri commenti,e molti dei vostri problemi coincidono coi miei stessi sintomi…sono una ragazz di 23anni,sposat da 3 e o una bellissim bimba di 2anni…è la mia vita,la mia unica gioia,ma forse non abbastanza,visto che da 6anni convivo con la bulimia,e da 2anche con l’alcolismo… mi vergogno a dirlo,ma o notato che qua siete tutte molto unite,e nessuno giudica nessuno………….mentre nella vita di tutti i giorni (ALMENO NELLA MIA)le persone vedono e percepiscono il tuo male,ma non fanno nulla per capirti,o comprenderti un tanto quanto basta per regalarti un piccolo semplice sorriso…niente di che…perchè noi donne che ci troviamo su questa maledett barca alla fine,vorremmo solo amore,parlare,anche di stupidaggini,ed essere ascoltate…e avolte basterebber pochi minuti pure..invece ti umiliano solo di più…facendoti solo attaccare di più a ciò che è male,questo male che intanto dentro si sta prendendo la nostra vita..e spesso desiderando di farla finita…

  287. love dice:

    ciaoo elena86 benvenuta cmq hai ragione le persone sanno solo giudicare e parlar male,nessuno puo sapere quanto soffri soloamente chi sta vivendo lo stesso problema ma ti voglio dire una cosa quando ti vengono strani pensieri pensa a tua figlia che mi sembra l’unica fonte di coraggio e speranza pensa che vorrai vederla crescere ed essere felice proteggila e stalle accanto e fatti forza x lei e naturalmente anche per te stessa!!!nelle righe c’è scritto di + ma non vorrei scendere troppo nei particolari!!!

  288. angela dice:

    ciaoo a tutte vi ricordate di me?ho scritto tempo fa malata di dca da undici anni che tragedia!!!oggi ho un bimbo di otto mesi aiutatemiiii io voglio voglio voglio e voglio guarire ma come ca…si fa???? voglio uscire da questo vicolo cieco sto muorendo giorno per giorno …ho 29anni oggi ma è come se ne avessi 99 nessuna voglia di vivere e mille propositi di mai più abbuff ma poi non so che mi capita sento la necessità di abbuffarmi e poi o vo o digiuno…o no vi prego voglio guarire mi sento tanto un verme anche nei confgronti del mio piccolo io voglio che abbia una mamma sana una mamma serena una mamma che non mangia di nascosto e che si sente morta dentro…aiutatemi a chi devo rivolgermi cosa devo fare quale percorso il fatto è che ho paura paura di riabbuffarmi paura terrore e poi non credo che guarirò mai ma se qualcuna di voi ha trovato la strada verso la libertà vi prego suggeritemelo!!!mio marito non si cura di me per lui è tutto normale e io evito di dirgli che mi abbuffo di nascosto e spesso vomito… ce dolore non potersi confidare e se lo faccio è per non aver altri problemi e per evitargli ulteriori dispiaceri perchè credo che a nessuna di noi piacerebbe sapere per esempio che un giorno un nostro figlio o che so nostra madre o nostra sorella vomitano in bagno…almeno per me sarebbe una tragedia molto più grande rispetto al fatto che la faccia io….ragazze non lasciatemi sola troviamo modi per vivere modi per guarire se ci sono io sto cercandone chi si allea con me????aspetto risp baci e mi raccomando siamo forti

  289. angela dice:

    chi di voi a provato il progranna dodici passi di alcolisti anonimi?io si ma da sola è difficile farlo credo che la nostra sia una dipendenza a tutti gli effetti quindi mi sento anche alcolista e drogata…però voglio uscire da questa merda di dipendenza aiutatemiiiii

  290. Elena86'' dice:

    ciao,volevo risp ad Angela,io o 23anni,e mi sento come te una novantenne..convivo con quest mio male da anni..e come te anche mio marito non si cura per niente di me..ma alla fine mai nessuno la fatto..ne nella mia infanzia,ne adolescenza e ne ora,e per questo sono arrivat a questo punto,e sono consapevole del male che mi faccio..ma non riesco più ad uscirne:a volte in un mese arrivo a perdere 11kg,altre ne riprendo 15..ed è vero,ce molto dolore ad andare avanti facend finta che tutto vada bene.. e quelli che ci circondano che ci riempiono solo di ulteriori umiliazioni…non è vita… anche io o una bimba piccola,e a volte la guarda e mi vergogno di essere la sua mamma,perchè meriterebb di più di una mamma che piange giorno e notte,e non riuscendo a nasconderlo mi si spezza il cuore quando se ne accorge e mi chiede perchè piango,oppure semplicemente,come se capisse più lei che altri si avvicina e mi dice:mamma ti voglio bene quanto il cielo e il mare…. :-( DIO VORREI MORIRE.. o avuto troppe delusioni dalla mia breve vita,l’ultima 2anni fa,e questa è stata la mazzata più grande,e alla bulimia si è aggiunto l’alcol…tu non immagini quanto ti capisco e percepisco quanto stai male…ma per quanto cmq ne siamo consapevoli del problema è veramente difficile uscirne una volta dentro… figurati,arrivav a farmi del male anche diversamente….non sentivo dolore,nulla poteva essere più doloroso di ciò che avevo dentro… io l’unica persona cui amo è solo mia figlia,e per lei cerco anche se in malo modo di andare avanti..ci sono giorni in cui penso di star bene, e dico:ma quanto sono scema!!!ma quei giorni di mezza serenità svaniscono,e ritorno alla realtà di quello che io stessa a volte mi impogo e cerco di credere che non sia un problema…è dura..TROPPO.. perciò sappi che non sei sola.. e se ce un modo per uscirne da quest’inferno che arrivi alla svelta.. perchè siamo giovani,avremmo una vita davanti,e noi ce la stiamo bruciando…spesso a causa di persone ignoranti e privi di comprensione…che purtropp anno fatto della nostrta vita..noi siamo donne con anima cervello e cuore,siamo troppo buone,e forse è qua il male nostro..perchè tutti ne approfittano..fino a farci perdere noi stesse… è un controsenso detto da me,ma dovremmo reagire…. arriverà questo giorno,per ora cerchiamo di resistere,essere forti,specie per noi donne che abbiamo bambini…perchè noi soffriamo,è vero…ma loro soffrono con noi ache se non ce lo dicono… e i nostri figli dovrebbero solo giocare sorridere ed esseri felici…dicono che non può piovere per sempre…bè,io voglio crederci…fallo anche tu… baci

  291. Annina dice:

    Ciao Angela ed Elena 86,
    sono rimasta colpita dalla vostra “disperazione”, che poi è la ns salvezza.. già così non si riesce a cambiare, figuriamoci se trovassimo dei metodi di adattamento.
    Secondo me la vostra sofferenza è un elemento di grande potenzialità per venirne fuori..
    Poi avete una fortuna. Alla vostra giovane età siete già mamme. Voglio dire: siete QUALCUNO per qualcun altro. Questa è una responsabilità. Una persona dipende da voi, e la sua serenità sarà condizionata da come amerete. Volete soffrano il freddo… come ne avete sofferto voi?
    Questo solo per dire che non siete sole nel vostro percorso. Dovete lottare per Voi stesse.. e per le vostre “gioie” che hanno bisogno di VOI.
    Per quanto riguarda il dare consigli… MAGARI POTESSI FARLO..
    Voglio però raccontarvi di un’amica che ce l’ha fatta… Lei ha vissuto un’esperienza devastante di bulimia, causata da una situazione familiare davvero difficile.. Ha impiegato due anni, durante i quali ha provato di tutto: è andata via da casa e a convissuto con un’amica (fallimento), è stata ricoverata sei mesi al San Raffaele, ha provato il day hospital riabilitativo, è stata in case di cura e infine ha fatto un anno di comunità dove ha imparato nuovamente a vivere. Bé le ho chiesto cosa è stato a guarirla e come ha fatto.
    Cosa è stato: la disperazione e la netta coscienza che quella che stava vivendo non era vita, solo l’anticamera dell’inferno… ad un certo punto è stata capace di dire BASTA.
    Come ha fatto: si è affidata. Poiché la volontà individuale non può nulla, ha lasciato spazio all’azione della volontà altrui. Nel suo caso si è messa nelle mani di una comunità, ma per ognuno la strada è quella a lui più consona..
    E poi ha detto una cosa che mi ha fatto un po’ paura: ” non c’è altra strada -x guarire- che accettare l’idea di far fatica, che per star bene bisogna star peggio. che non si può scappare dal senso di colpa, ma attraversarlo”
    Non so se questo racconto può esservi utile. L’unica cosa che sento di dire a voi e a me stessa è che la sofferenza non può essere un alibi per perseverare nella malattia. Come se pareggiassimo i conti: sbaglio ma pago.. e allora piùci disperiamo più infondo siamo felici perché torniamo alla pari con la ns coscienza. Dobbiamo veramente dire BASTA. E fare qualcosa che sconvolga tutte le ns abitudini, a costo di allontanarci dal mondo per un po’..
    un sincero abbraccio

  292. zesty purebike dice:

    Beh allora posso consolarmi che nn sn l’unica che deve tacere cn tutti.
    nessuno nella mia famiglia lo sa e neanche i miei amici,devo tenermi tutto dentro e soffrire quando nn riesco a fare ciò che voglio, o quando ingrasso; e soprattutto devo apparire felice e normale anche quando nn lo sono…..
    Nessuna persona “normale” può capire veramente cosa si prova, per quanto ho provato io, sanno solo sbatterti da medici &co e trattarti come diversa.
    Per fortuna che ci sn queste oasi dove possiamo scambiarci idee e pensieri…
    un abbraccio a tutte e… FOOORZAAAA(forse nn sono neanche quella giusta per dirlo,ma tra noi è giusto farci coraggio e stare unite)

  293. Amira dice:

    Ragazze sono ubriaca da due giorni…………e a digiuno…temo di collassare…aiutatemi

  294. angela dice:

    OGGi riprovo a non farmi del male con il cibo…noi lo usiamo non per foini buoni cosi come è ma per non sentirci non sentire quella voce dentro noi che ci assilla che ci dice fai schifo che ci dice non lo dovevi fare ecc ecc e allora che resta fare abbuffarsi per non sentire ma oggi voglio affidare tali pensieri a DIO e chiedere a Lui guida e sulla scelta cibo e resto Lui mi e ci ama solo quando non lo prego e ascolto mi sento confusa sola e uno schifo pregate e provate anche voi io oggi ci riprovo baci a

    oggi riprovo a non farmi male con cibo e a pregare di più ascoltando Dio…non posso soffocare i pensieri miei cattivi nel cibo perchè poi ritornano e in modo più cattivo forza provate anche voi ad ascoltare la voce di Dio che altro non è che l’amore e il bene

  295. Elena86'' dice:

    io erano un 2mesi che sembrav essermi un po ripresa,be,di bere non o mai smesso,ma almeno non vomitavo…in conpenso però mi è venuta una fame nervosa che il risultat alla fine è stato di 12kg presi in nenche 2mesi..ma alla fine per me non era nemmen un proble i chili di troppo,visto che quest’estate il mio aspetto facev paura tanto ero magra…cmq…ora da un 6giorni sono ricadut nel tunnel,mi si è chiuso lo stomaco,così,dalla sera alla mattina,e o ricominciat a vomitare…mangio solo apranzo e cena per farmi vedere da mio marito che va tutto bene,ma quando finisco corro in bagno con qualche scusa a rimettere tutto..e lui non si accorge di nulla…non se ne mai accorto…

  296. Elena86'' dice:

    per quanto riguarda l’alcol invece me ne vergogno piu di tutto il resto.. dio quanto bevo.. ma non sempre mi ubriaco,forse parlo troppo… ma alla fine è vero,l’alcol ti aiuta a dire ciò che non riesci..solo che quando ti ritrovi persone ignoranti che non ti ascoltano ne da lucida e ne da ubriachi,ti viene solo la voglia di morire.. almeno a me succede così,e in quei momenti io mi rovino veramente,bevo bevo bevo,sento venirmi meno,mi verrebbe da vomitare per tanto sono piena di alcol,ma continuo lo stesso abere….e piango piango finchè alla fine non mi addormento…. cmq vorrei tanto chiudere almen con l’alcol,ma proprio non ci riesco.. se non o qualcos di alcolico in casa a volte divent intrattabil….noooooooo,faccio veramente schifo!!!!!!!!! mo,le persone normali a colazione bevono latte e biscotti,io invece stamattina o inaziato col mio primo bicchierre di vino…………………..se non altro non sempre mi va alla testa… povera vita mia…povere vite nostre….ma perchè ci riduciamo così tante donne?????????? :-(

  297. silvia dice:

    Amira ma cosa stai combinando?
    L’alcol non risolverà un bel niente io non ne ho mai toccato una goccia in vita mia eppure sono qui lo stesso a scrivere a voi mentre il mondo li fuori va avanti tranquillo… Io invece mi sento malata… Fuori, dentro… Dappertutto. E mi manca una parte di me che non ritroverò mai più.
    Ci riduciamo così perchè siamo infelici.
    Ed è la peggiore delle malattie.
    Che schifo, che schifo, che schifo.

  298. Alissa dice:

    Finirà mai questo inferno?
    Me lo chiedo ogni istante della mia vita.
    Vorrei tanto essere libera da quel demone che mi è dentro, ma più cerco di liberarmene, più ne sono attratta.
    Oggi sono esattamente 11 anni! 11 anni fa per la prima volta mi sono cacciata le dita in gola. Ricordo tutto come se fosse ieri: pesavo 70 Kg, ero innamorata di un ragazzo che non mi amava, tutti mi dicevano che ero grassa, avevo appena iniziato l’università e i miei stavano per separarsi…in meno di 6 mesi arrivai a 40 Kg…
    Oggi la situazione non è molto diversa: peso di nuovo 70 Kg, tutti mi dicono di nuovo che sono grassa e i miei stanno ancora per separarsi…solo che ora ho un ragazzo che mi ama, ma io non credo di meritare il suo amore.
    In questi 11 lunghi anni il mio peso ha continuato ad oscillare tra i 40 e gli 80 Kg…ed io sono stata vittima di ana, mia e del binge…oltre che delle numerose lesioni che mi sono provocata…
    La mia continua guerra con il cibo mi ha resa forte e fragile allo stesso tempo…e mi ha fatto dei doni inaspettati: ulcere, osteoporosi e un tumore alla tiroide, oltre i vari scompensi ormonali.
    Eppure, oggi, per festeggiare il mio undicesimo anniversario, mi sono riempita di cibo fino a scoppiare ed ho vomitato fino a vedere il sangue..e questo più volte.
    Agli occhi di tutti sono una persona solare, piena di energia ed estremamente preparata ed efficiente…ma tutto quello che io vedo è solo una ragazza che ha finito di vivere 11 anni fa e che finge di essere ciò che non è…ma del resto noi tutte siamo delle bugiarde…mentiamo bene agli altri, ma soprattutto a noi stesse…
    Almeno voi potete capirmi. Gli psicologi, i medici, le persone che mi circondano, non sono mai riusciti a scendere nel profondo…
    Vi abbraccio tutte.

  299. Amira dice:

    Oggi posso dire di essere di nuovo sobria…….

    Anche io Silvia sento di avere perso qualcosa che non ritroverò mai più, ho 19 anni ma vorrei averne 4, in discoteca mi atteggio a cubista seminuda ma a casa gioco le barbie, fuori tutti mi salutano ma nessuno viene a casa a tirarmi fuori dal letto quando non esco, mia madre dice di volermi bene ma quando sono a torino è più rilassata, dico di amare mio fratello e voler diventare la sua tutrice ma sono sempre ubriaca……..
    Sono una FALLITA.

  300. Cely dice:

    Amira…
    il futuro è nelle tue mani. Dipende da te se vuoi continuare a bere o meno. Lo stesso vale per la bulimia tesoro,devi mettercela tutta!!!

  301. silvia dice:

    Amira sei tu che decidi e hai bisogno che qualcuno creda che ce la puoi fare.
    Noi ci crediamo … Io, Cely, Saretta e tutte le tue nuove amiche siamo qui e siamo pronte ad ascoltarti e aiutarti finchè non verrà qualcuno a tirarti fuori dall’inferno. Non atteggiarti a quella che non sei, ti prego. E’l'errore più grande. Con affetto
    Silvia

  302. Elena86'' dice:

    leggendo i vostri commenti ragazze,mi scendono le lacrime,ognuna di voi a un storia dietro a questo inferno che ci a travolte..e vi sono tanto vicina a tutte voi.. perchè è vero io avrò le mie sofferenze e tristezze,ma mi dispiace tanto saper che altre stanno nella mia stessa situazione e soffrono..alissa,angela,amira… :-(

  303. Elena86'' dice:

    Io a volte per questo mio problema mi sento egoista,perchè o una bimba bellissima e mi ama da morire..per lei io sono tutto..ma la mia vita è stata un continuo di sofferenz,delusioni,e situazioni negativ che ormai non regisco a nulla,nemmeno alle cose belle…amo mia figlia più di qualsiasi altra cosa al mondo,ma il mio male cammina sempre a pari passi con me…agli altri dimostro sempre il mio lato solare,ma dentro io sto male,mi sento morta……..

    “La mia tristezz a inizio quand avevo 3anni..ero piccola,ma ricord tutto..vivevo in brasile,insieme a mia madre,mia sorella e la nonna..mia madre non so ke vita conducess,la vedev poco,mi spediva di qua e di la in case di suoi amici dove dicevan di badare a me,ma appen lei andav via,inizianavan le loro violenze:se avev fame mi mettevan il cibo nella ciotol dei cani alcuni,non mi facevan giocare con i loro figli e se piangev mi rinchiudevan in una stanza al buio per ore e ore..ero legatissima a mia sorella,e fu untrauma per me quand da un giorn all’altro non la vidi più:mia madre l’aveva data in adozione…ci divise per sempre..e dpo un mese il seconda trauma:diede in adozione anche me…e mi sentii verament sola e abbandonata… entrai nella nuova famiglia,e non fu facile ambientarmi,piangev giorno e notte,e forse perchè un padre non l’avev avuto e chi un po ne aveva fatt part mi avev fatt soffrir,odiavo il mio padre adottivo,e allo stesso tempo avevo paura..ma erano paure fondate alla fine,perchè non tardarano ad arrivare i maltrattament anche qua…qua dove dovev trovare una vita migliore e solo amore è iniziato il mio secondo inferno..mia madre si curava di me riguardo le cose materiali,ma io non era quello che volevo,ricordo cazzate inutili,ma mai una carezza…mi a solo sfruttat per coprire le sue continue relazioni con altri uomini,io vedevo,capivo e stavo zitta…a volte mi chiudeva serate in cucina davanti alla tv con un pacco di biscotti o patatine,e lei nell’altra stanza faceva i fatti suoi o rideva e chiacchierava al telefono.. ricord tante volte che dovev andare in bagno e non mi apriva,ed ero costretta a farla in qualche contenitor in cucina..a mio padre me la sempre messo contro,e per quanto l’unica innocente ero io,alla fine ero cmq sempre io a prendere mazzate…pugni,calci..con la cintura o il nervo….senza una giusta ragione…a 12 anni m’innamorai per la prima volta di un ragazzo,siamo stati insiem 6anni,ed è stato il mio terzo inferno,mi faceva sempre pianger e star male,mi usava come una bambola e basta..ne soffriv e spesso mi rifiutav a lui per i suoi modi finchè non iniziò ad alzare le mani…volevo morire,avevo paura di lasciarlo,mi sentiv prigioniera di tutto ciò,e la notte piangendo pregavo DIO che mi facesse morire,o che facesse morire lui..e da li iniziai a mangiare,non usciv più di casa,mangiavo giorno e notte,risultato:avevo 16anni e pesavo 89kg.. poi un giorno mi son innamorat di un ragazz già impegnato,e da li o iniziato a perder peso,soffrvo per questo amore impossibile,e sono arrivata a 60kg…in seguito o conosciut mio marito,e lui mi a dato la forza di lasciare quel mio ex…ma i problemi non mancavan,i miei mi odiavan per averlo lasciato:pensate voi quanto ci tenevano alla mia felicità!!!!!!!!!!! e io continuavo a dimagrire,e da li è iniziata la strada verso la bulimia,mangiavo e vomitavo tutt le volte che mettevo qualcos nello stomaco…mio marito allora mi voleva bene a modo suo,ma alla fine non mi capiva nemmen lui..poi i miei erano sempre in mezzo alla nostra storia e per provare a vivere un po la nostra vita abbiamo deciso di sposarci,avevo compiuto appena 20anni..visto il ggrande passo a quest’età volevo provar a viver un po la mia vita,ritrovare un po di serenità e ritrovare me stessa,ma un mese dopo il matrimonio scopro di esser incinta,allora per me fu una mazzata:perchè stavo male,avevo problemi con me stessa,mi ero sposata per sfuggire alla mia famiglia,e..mi sentivo ancora io una bambina.. ma alla prima ecografia poi le paure della gravidanz sono sparite,mi sono detta:cresceremo insieme,e darò a lei tutto l’amore che gli altri non anno mai apprezzato,e che non sono stati capaci di darmi..infatti a mia figlia la amo da morire,è l’unica cosa per cui ancora vivo..ma dentro sono sempre infelice,e triste..perchè con mio marit le cose non sono nemmen mai andate bene,ci siamo persi da subito..le liti sono sempre state all’ordine del giorno,a volte nemmen ci parliamo,non mi capisce non mi comprende,e poi mi a sempre lasciata sola anche lui.. e mi tradiva…e io avev bisogno di qualcuno che mi amasse..e 2anni fa alla bulimia si è aggiunto l’alcol..per l’ennesim volta o volut creder che ci potess esser un po di felicità anche per me,mi ero innamorat,ma verament innamorat come non mai di un uomo un po piu grande di me,e finalmente ero verament felice,è vero,alle spalle di mio marito..ma gli e l’avrei voluto confessar io al contrario delle sue scappattelle..solo che anche quell’altro mi abbandonò..mi aveva illusa,e io stupida ci sono cascata… mi è crollato il mondo addosso:amavo quell’uomo di un’amore infninito,e lo amo ancora se devo essere sincera..ma non mi voleva più,e intant io avevo tradito pure mio marito..avevo fatto il suo stesso errore.. e o iniziato a bere bere bere,per dimnticare…ma come si dimentica tutto questo male???io non credo più in niente,ne alla felicità,ne all’amore e ne niente…l’unica cosa che vorrei a volte e andare via ,lontano,insieme alla mia piccola,lontano da tutto e tutti,senza più nessuno che mi faccia del male,senza più uomini nella mia vita..solo io e la mia piccola.. odio tutti,odio questo paese in cui vivo,ma soprattutto gli uomini..che non sono uomini alla fine ma maschi e basta…………………………………………scusate se o scritto tanto.. ma staser sentivo il bisogno di scriver,perchè è tutto il giorno che piango pensand alle cose che o scritto.. e non riuscendo a parlarne con nessuno,o pensat di scrivere..e raccontare a voi la mia storia,che come me avete vite tristi e potete capire… un bacio a tutte..buona notte ragazze..

  304. kesi dice:

    …ho vomitato la sera della vigiglia…x mandare a fanculo tutto, perchè avevo mangiato troppo…nn so neanke io xkè…ormai nn ho piu giustificazioni. faccio male a me, rovino la mia vita, amo un ragazzo che non mi ama…amo la mia famiglia ma nn sn cm loro vorrebbero,,sono debole, amo invano un ragazzo che non credo che mi ami…non cm lo amo io….ho paura…cerco di salvare lui e butto giu me stessa…ma in realtà sn confusa….nn so piu cosa volgio, cosa sn , cosa penso…mi ubriaco, mi drogo e nn ci penso piu….che stupida..che fallita…mi vedo brutta…devo affrontare un operazione maxillo facciale e la cosa mi fa sentire un cesso…mi sento sola…forse ho solo bisogno di un po d’amore e comprensione…nn lo so…nn so piu niente…nn so di niente…

  305. kesi dice:

    leggere la tua storia elena mi fa male…io ho tutto eppure mi comporto cosi,,,,tante volte penso che sarei dovua morireio piuttosto che mio fratello…ma forse non è giusto pensarla cosi…nn so…lui nn vorrebbe che io la pensassi cosi…eppure…forse è la paua e la forte incertezza e sfiducia in me stessa che mi porta ragionare cosi…bah….cmq ti sono vicina elena…se vuoi parlare…un abbraccio grande

  306. kesi dice:

    amare ed essere amati è la cosa piu bella….noi abbiamo amato o amiamo con tutte noi stesse ma….

  307. Cely dice:

    Elena…è veramente struggente la tua storia… :( io mi auguro che riuscirai finalmente a ricostruirti una vita,perché sei ancora in tempo. E se non troverai un uomo alla tua altezza,lascia perdere!!! A volte incontriamo certi vermi che è meglio stare alla larga da tali individui. Ma sono sicura che da qualche parte troverai la forza per rinascere,ci conto! Un abbraccio stella.

  308. FameDaBue dice:

    Come al solito, il mio disturbo ha compiuto quello che doveva fare…..non mi stupisce che sia successo, stavo solo aspettando che accadesse.
    La bulimia mi ha fatto perdere un’altra persona che amavo, perchè la nostra vita deve fare talmete schifo che non possiamo neanche desiderare di poter avere qualcuno accanto che ci sostenga, che sia lì anche quando abbiamo appena vomitato l’anima dentro un cesso, magari sotto i loro occhi o inventando mille scuse e sotterfugi per fuggire in bagno….
    I disturbi alimentari sono questo, e mi rivolgo a tutte le persone che hanno a che fare con una persona che ne soffre: nella vita di un’anoressica o una bulimica la sua malattia diventa il centro di tutto, delle sue azioni, della sua voglia di vivere, dei suoi affetti…..il suo disturbo governerà tutta la sua vita……
    Ieri sera mi sono rifugiata nella mia malattia quando non era il momento di farlo. La mia persona era lì, vicino a me, avevo la possibilità di parlargli, di dirgli che stavo male, che avevo bisogno della sua protezione….ma tutto ciò che sono riuscita a fare è stato vomitare la cena nel cesso, e ovviamente lui se ne è accorto, perchè conosce molto bene il mio disturbo….
    L’ho perso, perchè l’ho deluso. Mi ha abbandonato, proprio come tutti gli altri, perchè gli ho dimostrato che do più importanza alla bulimia che a lui, anche se non è vero….
    In conclusione, non so se sinceramente potrò mai uscirne fuori, soprattutto ora che non c’è più lui…..ultimamente ho avuto dei lampi di speranza perchè sentivo il suo appoggio, ma penso che sia stata tutta un’illusione…..
    La nostra vita si svuota, di ogni cosa….ma l’unico elemento che resta sempre vivido e non ci tradisce è il nostro disturbo alimentare….

  309. Elena86'' dice:

    noi che viviamo quest brutta e schifosa malattia, siamo Donne con la D maiuscola,donne con cuore,con un’anima,donne responsabili emature nella vita e con gli altri,comprensive e piene di attenzioni verso gli altri,daremmo il nostro amore al mondo intero,ma essendo che abbiam vissuto una vita accanto a persone ignoranti,schifose e immature,che ci anno dato solo sofferenza e dolore,siamo arrivate nel punto in cui queste qualità si,ce l’abbiamo ancora dentro di noi,ma sempre per gli e non per noi stesse…perchè noi ci facciamo schifo,pensiamo a tutto il male e ci autoconvinciavo che noi non valiamo niente,perchè il mondo ci a sempre rivolti contro… non crediamo più in niente e ne in noi stesse,se non solo che ormai viviamo quest’altro inferno della bulimia,e ci nascondiam dietro ad essa nella convinzione di esserci create un mondo nostro,dove nessuno può entrarci,farne perte con noi,pensiamo di stare meglio,perchè il rigetto del cibo è collegato penso al fatto che vorremmo cacciare da dentro noi tutto il male accomulato…in quell’istante a volte stiamo anche meglio,ma è un’illusine,perchè il male sta sempre la,e noi continuiamo,continuiamo…e intanto ne siamo diventati dipendenti…e ora che stiamo male anche fisicamente,perchè ti porta a stare male,sempre più mai di meno,non riusciamo ad uscirne… e ci facciamo ancora più schifo… ma non fatevene nessuna una colpa,non è colpa nostra se ci siamo ridotte così,è che siamo donne rare,donne che nella vita non dovrebbero conoscere certe persone,e certe persone non dovrebber avaere l’onore di stare al nostro fianco,perchè per certi è stato un onore davvero,perchè noi siamo capaci di amare di un amore smisurato e comprender tutto fino ad annullarci per il loro bene… è così infatti è stato,>CI SIAMO ANNULLATE… ci anno rubato tutto,ci anno derubato delle cose più belle che avevamo,e che pochi anno..la nostra anima,il nostro cuore,chi l’innocenza,e la voglia di vivere……….. non saremo noi ad andare all’inferno…ci sarà anche per noi un pò di pace…io così vado avanti:che DIO sa,e lui ci aiuterà…. e per ora offro tutto la mia tristezza e dolore a lui..a volte piangendo chiamandolo,penso a cosa potrebbe dire se fosse davanti ame,perchè sto bruciando la mia vita piu di quanto ggià non lo fosse…me ne vergogno…ma so che saà il mommento lui non ci abbandonerà…credeteci…. un bacio ragazze,e stiamo sempre unite in questa chat,qua siamo tutti una cosa sola,e già parlarne per noi è un grande aiuto,perchè non siamo sole siamo tutte una vicina all’altra… e non sapete quanto mi piace parlare qui con voi e leggere le vostre storie o commenti,vi sento a tutte parte di me………

  310. kesi dice:

    elena…con qst commento hai fatto centro..almeno x me…n ho fatto altro ke piangere leggendo….sta sera proverò a lasciarlo…x qnt possa fa male..x lui nn sn iente mentre me è tutto..e nn è giusto….

  311. silvia2 dice:

    Qui non si distinguono più le Silvia da quante siamo! Ho aggiunto adesso un 2 perchè ho notato che c’è quella che ha lasciato il contatto, quella che soffre di bulimia da 13 anni e quella che si firma con la maiuscola. Io invece sono quella che vuole morire e che vive con un uomo che la picchia. A ognuno il suo ragazze. La bulimia mi fa compagnia da troppo tempo e ho paura che non mi lascerà mai. Però, Elena86, leggere la tua storia mi aiuta a capire che anche io se avessi un figlio vivrei per lui. Ma purtroppo non posso averne.

  312. Elena86'' dice:

    kesi,se questa persona per te è tutto non riuscirai mai a liberartene,te lo dico per la mia esperienza..per quante ne o passate alla fine son sempre riuscita ad allontanare certe persone,ma da quando io mi sono innamorat di ques’uomo mi rendo conto che nella mia vita non mi ero mai verament innamorata,perchè potrei allontanarl da me ogni volta che voglio,ma non ci riesco,per quanto mi fa soffrire,lo odio ma l’amore che o per lui è sempre più garnde… o bisogno di lui,e a volte anche sentire solament la sua voce mi rallegra la girnata… per quest’uomo mi sono completament annullata,o perso la mia dignità di essere donna e l’autostima di me stessa…tanti uomini mi vengon dietro,ma sono una iena con loro,acida e odio quando ci provano…per non dire che son quasi intrattabile con tutti ormai,e io non ero così: CHE ERO LA DOLCEZZA E L’AMORE IN PERSONA….con quest’uomo invece mi sento impontente,e non so dirgli di no a nulla…ogni volta giuro di a me stessa di dimenticarlo ma nemmen 2giorni che crollo e inizio a non mangiare perchè mi manca..mi maca come lui solo è stato capace di amarmi,perchè a me teneva,ma forse nn abbastan visto da un giorno all’altro mi atolto tutto..e lui sapev tanto di me,mi aveva promesso di nn farmi soffrire,che lui mi capiva,mi son fidata perchè lo vedev un uomo maturo,invece mi sono bruciat più di tutte le altre volte…ora non lo vedo più,ma vivo di lui,e qualsias cosa la faccio pensand a lui,come se io fossi costret a dargli conto,e non è così.. non esco di casa per far piacere a lui,non o amicizie maschili per lui,non mi diverto per lui…ma anche volendo ormai non ne o nemmeno piu la voglia di divrtirmi o che..sto bene solo a stare da sola in casa con mia figlia e la mia malatti:la bulimia e l’alcol…a lui di me non importa nulla…ma se mi cerca non so dirgli di no..si soffre per amore,ma si può anche morire…figurati sono arrivat a tagliarmi quasi le vene per la delusione che mi adato quast’uomo,avevo bevuto,stavo malissimo,ero ubriaca e volevo solo morire..da allora son passat 2anni…e ancora soffro,mi sento ferita nell’animo,mi a ferita nella mia intimità..mi sento la sua schiava quasi ormai..e lo amo..lo so,sono pazza…ma è così.. se mio marito mi avesse dato più attenzioni forse almeno questa me la sarei risparmiata,ma odio annche lui..che mi a umiliata come tutti gli altri alla fine,e se mi sono ritrovat in queste situazion è pire colpa sua,che non a mai saputo tenersi il mio amore,e io non sarei andat a trovarmi ulteriori problemi…mio marito,che i suoi amici ci provano con la moglie e non muove un dito e continua a tenerseli amici…lui che nelle difficoltà invece di starmi vicina mi a abbandonata sempre…non facev nemmen il suo dovere di padre,non lavorava,e con una bimba piccola si sanno le spese..uomini immaturi e irresponsabil,che non dovrebber aprir famiglia,perchè sonon la rovina di persone RARE come noi.. e io a 23anni mi sento come una di 70,che a gia vissuto la sua vita,e che vorrebbe solo terminarla….non è facile kesi,ma se ci riesci lascialo,forse vivrai meglio,io non ci riesco ne a lsciar mio marito e ne a dimenticare quell’altro stronzo…e lo vorrei tanto,perchè l’unica cosa che verament vorrei è viver da sola con la mia piccola,ma per quanto sembra che mi mangi il mondo,non ne o il coraggio e la forza per dire basta e rifarmi una vita…sarebbe il mio sogno..ma continuo ad essre schiava e prigioniera di queste persone..e o paura..ma non vorrei nemmen toglier un padre a mia figlia,perchè lei al contrario di me ce la,e vist la mia infanzia vorrei che lei crescesse serena e tranquill con la sua mamma e il suo papà..ed è anche per amore di mia figlia che mi sto sacrificando a continuare questa vita,per vedere felice almeno lei…..

  313. Elena86'' dice:

    a te silvia2 mi dispiace che non puoi avere figli,alla fine è vero un pò ti avrebbe aiutato.. perchè almeno io quando vado in crisi,sicurament evito di farmi vedere da mia figlia che pur avenndo 2anni emezzo capisce tantissimo,ma poi me la prenndo e me la stringo amae e lei mi riempie del suo amore,solo col suo modo di dirmi:mamma perchè piangi?ti voglio bene quanto il cielo e il mare….. ti giuro mi riempi questo,ma vorrei morire ugugalmente a volte,perchè non riesco ad essere per lei migliore… tipo guarendo da questa malattia che ormai mi porto dietro da 6anni insiseme all’alcol…e per quanto riguarda il fatto che lui ti picchia,be su questo io non penso avrei sopportato…no questo no… tutto sopporterei ma non questo… se il mio mi picchiasse pure per me sarebbe morto e sepolto veramnte… proprio perchè o una bambina,e già sto sacrificand troppo la mia vita,ma un uomo simile accanto a mia figlia,non dico a me,non dovrebbe stare… sii forte silvia2,tu non ai figli ai detto,per ciò nulla ti tiene legata a lui,riprenditi la tua vita……………………………………………….un abbraccio……..

  314. Elena86'' dice:

    a te silvia2 mi dispiace che non puoi avere figli,alla fine è vero un pò ti avrebbe aiutato.. perchè almeno io quando vado in crisi,sicurament evito di farmi vedere da mia figlia che pur avenndo 2anni emezzo capisce tantissimo,ma poi me la prenndo e me la stringo amae e lei mi riempie del suo amore,solo col suo modo di dirmi:mamma perchè piangi?ti voglio bene quanto il cielo e il mare….. ti giuro mi riempie questo,ma vorrei morire ugugalmente a volte,perchè non riesco ad essere per lei migliore… tipo guarendo da questa malattia che ormai mi porto dietro da 6anni insiseme all’alcol…e per quanto riguarda il fatto che lui ti picchia,be su questo io non penso avrei sopportato…no questo no… tutto sopporterei ma non questo… se il mio mi picchiasse pure per me sarebbe morto e sepolto veramnte… proprio perchè o una bambina,e già sto sacrificand troppo la mia vita,ma un uomo simile accanto a mia figlia,non dico a me,non dovrebbe stare… sii forte silvia2,tu non ai figli ai detto,per ciò nulla ti tiene legata a lui,riprenditi la tua vita……………………………………………….un abbraccio……..

  315. Amira dice:

    Elena la tua è una storia terribile….è più che normale che tu ti sia abbandonata all’alcol e alla bulimia….penso che essere viva sia già una sfida che hai vinto…….Ho una brutta storia alle spalle e ho l’anima devastata ma non posso immaginare una vita di solitudine come la tua…..

    Sai però qual’è la cosa meravigliosa in tutto ciò che è successo? Che tu AMI TUA FIGLIA, hai spezzato un ciclo di violenze che poteva annullare altre persone innocenti..

    Io amo i bambini Elena e spero potrò essere una buona madre un giorno=)

    Un abbraccio forte

  316. kesi dice:

    elena…mi sono ritrovata in ogni parola che hai detto…sono completamente innamorata di lui…nessuno mi aveva fatto qst effetto….mi sn abbandonata, mssa da parte, nn mi diverto piu, ho perso le amiche, la voglia di vivere, di ridere, abkio tratto male i ragazzi che mi vngono dietro, gli rendo conto di quasiasi cosa faccio mentre lui fa cio ke vuole snz dire niente…cerco smp di tirarlo su, di esserle vicina, sono il suo rifiugio sicuro..mentre x lui sn solo una marionetta da comandare…xkè sa ke ci sono,ke nn gli farei mai del male…mi ha illuso con tante parole, tante promesse…è entrato in un momento della mia vita molto delicato e x me è stato cm una luce che ha illuminato la mia vita qnd era buia…invece mi ritrovo in quel vortice nero….e peggio di prima…so ke nn voglio lascialo..è tutto il giorno che piango xkè so che qnd arriveranno le 10 dovrò fare qst passo e sto già malissimo….vorrei strapparmi il cuore…
    elena…si vede che ami la tua bambina piu di ogni altra cosa al mondo lei è la tua forza….e io cn qst poke forze ke ho ti auguro di essere felice con lei, di trovare un equilibrio , upo d tranquillità….si sa, la perfezione nn esiste ma io ho quasi vent’anni , te 23, siamo troppo giovani e abbiamo troppo amore da dare…e anke da ricevere…x meritarci qst!!! t abbaccio forte…e mi preparo x qst sera…

  317. Elena86'' dice:

    grazie amira,e grazie per tutte voi che leggete e comprendete,ma io già a essermi inserita in questa chat non sapete il bene che mi fa,perchè si sto male,ma se posso mi piace sempre aiutare chi a bisogno,anche slotsnto con semplici parole di conforto e dimostrando che vi sono a tutte molto vicina…solo chi vive il nostro dramma può capire,e tra noi ci capiamo… sono entrat da poco e per me siete come una famiglia già… e a te silvia2 volevo dire un’altra cosa,io forse non ricevo le botte di mio marito,ma ne o ricevute in tutta la mia infanzia e adolescenza, e credimi a volte adessso,posso sembrare pazza ma preferirei mille volte un suo schiaffo e non la sua indifferrenza,perchè fa molto più male…io dico che lui non sa del mio problema,ma lui bere mi vede…e sicuramente sa anche della bulimia,ma non a mai detto una parola,mai una carezza,mai mi capisce,anzi sono sempre e cmq io che devo andare incontro a lui e gli altri… e non ce cosa peggiore dell’indefferenza a volte… SE SOLO TROVASSI IL CORAGGIO DI ANDARE VIA DA QUA… ragazze aiutiamoci a vicenda,scriviamo,apriamoci le une alle altre,sfoghiamoci qua,e facciamo di questa chat il nostro mondo…. un bacio a tutte….

  318. Cassandra dice:

    Come al solito, il mio disturbo ha compiuto quello che doveva fare…..non mi stupisce che sia successo, stavo solo aspettando che accadesse.
    La bulimia mi ha fatto perdere un’altra persona che amavo, perchè la nostra vita deve fare talmete schifo che non possiamo neanche desiderare di poter avere qualcuno accanto che ci sostenga, che sia lì anche quando abbiamo appena vomitato l’anima dentro un cesso, magari sotto i loro occhi o inventando mille scuse e sotterfugi per fuggire in bagno….
    I disturbi alimentari sono questo, e mi rivolgo a tutte le persone che hanno a che fare con una persona che ne soffre: nella vita di un’anoressica o una bulimica la sua malattia diventa il centro di tutto, delle sue azioni, della sua voglia di vivere, dei suoi affetti…..il suo disturbo governerà tutta la sua vita……
    Ieri sera mi sono rifugiata nella mia malattia quando non era il momento di farlo. La mia persona era lì, vicino a me, avevo la possibilità di parlargli, di dirgli che stavo male, che avevo bisogno della sua protezione….ma tutto ciò che sono riuscita a fare è stato vomitare la cena nel cesso, e ovviamente lui se ne è accorto, perchè conosce molto bene il mio disturbo….
    L’ho perso, perchè l’ho deluso. Mi ha abbandonato, proprio come tutti gli altri, perchè gli ho dimostrato che do più importanza alla bulimia che a lui, anche se non è vero….
    In conclusione, non so se sinceramente potrò mai uscirne fuori, soprattutto ora che non c’è più lui…..ultimamente ho avuto dei lampi di speranza perchè sentivo il suo appoggio, ma penso che sia stata tutta un’illusione…..
    La nostra vita si svuota, di ogni cosa….ma l’unico elemento che resta sempre vivido e non ci tradisce è il nostro disturbo alimentare….

  319. Cassandra dice:

    è vero Elena, le uniche persone che possono comprenderti sono quelle hanno lo stesso disturbo……cercavo continuamente di far capire al mio ragazzo(da ieri sera ex!) quanto feroce può essere la bulimia….la gente considera gravi solo le dipendenze che implicano sostanze illegali o alcool…..ma con il cibo è la stessa cosa, se non peggio a volte!!!! purtroppo non riescono a comprendere quanto in basso si possa arrivare, perchè secondo loro bastano 4 giorni che riesci a trattenerti dal vomito e sei guarita!!!! poveri ignoranti….viviamo con persone che non sanno, che non conoscono, e le prime sono i nostri parenti, che sottovalutano le nostre sofferenze…..

  320. Cassandra dice:

    scusate nn mi sono presentata stamattina ho scritto un post con uno pseudonimo ma poi ho visto che qui non vi fate problemi a scrivere i vostri nomi quindi ho ripubblicato il post….io mi chiamo Cassandra e ho 19 anni, col tempo vorrei conoscervi un pò meglio, ciao!

  321. Amira dice:

    Buona serata ragazze….
    Come è andata kesi?
    Che palle sono due sere che non esco(per me è già troppo=) )………
    Elena anche il mio convivente-compagno-fidanzato mi ignora negli ultimi mesi…perchè non ci decidiamo mai a lasciarli?? Forse ha ragione mia madre meglio un gatto che un uomo=)

    Dove abiti ora Elena?

  322. Elena86'' dice:

    ciao Amira anche stavo pensando a kesi,chissaà come è andata.. io anche non sto uscendo,mi manca proprio la voglia di fare le cose…. riguardo a lasciarli non so perchè non lo facciamo…io almeno riguardo me se devo essere sincera ciò che mi blocca tutte le persone che mi circondano,la mia famiglia e ache la gente in generale,vivo in un piccolo paese di circa 1200 abitanti,in calabria,e qui ci si conosce tutti,e ce troppa cattiveria e malignità,non capiscono,e stanno tutti sempre li pronti a vedere quale sarà la prossima novità,il prossimo caso o dramma o chissà che per aver motivo di spettegolare,criticare e giudicare… e purtoppo io per quanto dico di ignorare tutti e che non me ne frega di ciò che pensano poi alla fine do importanza invece…perchè è anche questo un motivo del mio problema,il continuo sparlare della gente,specie senza motivo…gente invidiosa si dice… ma invidiosa di che????? cosa dovrebbero invidiare a una povera disgraziata come me???se solo mi conoscessero chi non mi conosce capirebbero forse…agli occhi degli altri io appaio una dura,una iena,sono inavvicinabile…ma quando poi mi ritrovo tra le mie 4mura mi sento piccola piccola e indifesa..sola.. e posso sembrare pazza:piango per la solitudine che o dentro,ma allo stesso tempo amo stare da sola e isolarmi da tutto e tutti….

  323. Elena86'' dice:

    …insomma il mio non riiuscire a cambiare vita è il non volere dare modo di parlare e dare delusioni agli altri… e poi cmq ne soffrirei sempre e cmq solo io,anche perchè con la vita difficile che io o avuto,il mio unico sogno era che in un futuro se avessi avuto la fortuna di divent mamma,come poi è successo,avrei fatto di tutto per dare a lei ciò che non o avuto io…amore comprensione dolcezza e una mamma e un papà sempre vicini a lei durante tutta la sua crescita… io un paio di volte lo cacciato persino di casa a lui,perchè non se cura proprio,amici,bar,nottate in giro fino alle 4,e io a casa sola con lei…ma poi lo fatto ritornare,perchè io non riuscivo a nasconder il mio satr male e la mia piccola percepiva tutto e stava male insieme a me…ed è terribile veder un’innocente star male:piangeva,sudava continuament anche stand ferma,si rifiutav di mangiare ed era inavvicinabile… no,non posso fare del male a mia figlia,alla fine lui è vero non se ne cura,ma lei lo adora,e io non posso non riesco atoglierle questa felicità,è piccola e deve solo crescere serena…così mi sacrifico io…continuo a viver in questa prigione di solitudine,incomprensioni e umiliazioni…ma lo faccio solo per lei,quando sarà più grande tanto capirà da sola chi è suo padre,non sarò mai io a mettergliel contro,e allora vedremo se riusciremo a fare il grande passo verso una vita migliore,insieme o da sola…

  324. Amira dice:

    forse hai ragione Elena…capirà da sola…anche mio padre durante tutta la mia infanzia c’era e non c’era..lui però non andava al bar anzi di amici non ne aveva neanche più…soffriva di disturbi mentali gravi, minacciava il suicidio continuamente, era inavvicinabile….Crescendo l’ho odiato…poi l’ho perdonato quando la stessa forma di malattia mentale ha assalito me…..Ho capito che essere ‘pazzi’ non è una colpa, capita, lui non ha saputo lottare, mi ha fatto male la sua voglia di annientarsi, ma è vivo, questo è il traguardo più grande……..

    Io dopo tanti tentativi di suicidio ci penso ancora a morire, nel 2006 mi hanno salvata al pelo, più che un tentato suicidio è stato un mancato suicidio…..Quando si inizia a morire non si può che continuare a farlo…..

    RESISTO. ma le pulsioni nella mia testa sono forti, so che ce la posso fare, non so però quanta fatica mi costerà ancora……..

    un bacio a tutte

  325. Cely dice:

    di dove sei Cassandra?

  326. silvia dice:

    Ciao a tutte ragazze. Un abbraccio speciale a Amira e Elena, la vostra storia è quella che più di tutte mi colpisce … Mi vergogno anche, perchè la vita è stata più buona con me eppure io sono qui a lamentarmi … Le persone che mi vogliono bene, che poi non credo siano molte, non so cosa direbbero a vedermi scrivere qui … Un pò mi vergogno ma un pò è la mia forza perchè vi sento vicine e amiche. A Silvia2 volevo dire che anche io sono stata picchiata, ma mai lo accetterei dal mio fidanzato e non lo chiamerei nemmeno tale se alzasse anche solo un dito su di me. Per fortuna invece ne ho uno splendido che mi aiuta a uscire da tutto questo schifo in cui sono entrata. Giorno dopo giorno il mio corpo si riabitua a mangiare senza vomitare. Piano, piano, certo, però per me sono già grandi passi. A Elena volevo dire che se io avessi una bambina sarebbe la mia principessa, vivrei per lei e spero un giorno di poter diventare una mamma, come ha detto Amira. Quindi fallo per lei. Guarisci per lei e diglielo quando avrà l’età per capire che è la tua ragione di vita, perchè a me mia mamma non me l’ha mai detto e non so se lo pensa. Ma credo di no. Però questa è un’altra storia! Amira non voglio vederti così schiava dell’alcool. Io non ne ho mai toccato eppure sono stata male lo stesso, quindi non ti dico che è la causa dei tuoi mali, però finchè non ti libererai di lui non sarai mai libera. E con lui intendo sia l’alcool, sia il tuo compagno che dici che non ti considera. Nei tuoi commenti precedenti ho letto che sai che ha delle amanti. Cosa aspetti a lasciarlo? Questo non è Amore. L’Amore è cucinare insieme, ridere, ritrovarsi in uno sguardo e perdersi sotto le coperte. Essere felici insieme sia che si guardi un film sia che si sia in cima alla Tour Eiffel, con la convinzione che quella che si ha davanti è la propria metà. Le altre storie io non le voglio giudicare, ma io ho imparato che l’Amore è questo e questo voglio insegnare a chi non lo sa. L’Amore è sincerità, fiducia e passione. Si, lo direi così. E tutte voi dovete crederci.
    Io lascio ancora il mio contatto Msn mi piacerebbe avervi come amiche anche se solo virtuali. Un abbraccio, silvia
    [email protected]

  327. Annina dice:

    Care ragazze volevo solo dirvi grazie.
    Leggere le vostre storie è terribile e doloroso, ma mi fa venire voglia di volervi bene..
    Nutrite il mio cuore di tenerezza e di tanta speranza.. per voi!
    Quante ne state passando!
    E soprattutto quanto state pagando gli errori!!
    Io a confronto vostro ho vissuto dentro il Mulino Bianco.. non ho attenuanti davanti alla colpa di essermi ridotta così.
    Sono sicura che tutte voi siete molto più forti e vive di quello che pensate. Si tratta solo di trovare la chiave giusta da girare nella toppa.. e vedrete che il mondo è migliore di così. Molto.
    Kesi facci sapere qualcosa!!!
    Elena voglio farti una domanda. Che tipo di padre è il papà della tua piccola?

  328. Cassandra dice:

    Ciao Cely……io abito nella provincia di roma….

  329. Cassandra dice:

    Vorrei solo che l’anno nuovo possa spazzare via tutte le nostre sofferenze e che le nostre vite possano essere “resettate” per poter ricominciare in maniera diversa…..io ho 20 anni e soffro di DCA praticamente da 10, quindi la mia adolescenza è stata completamente fagocitata dalla bulimia…..ogni anno la gente si fa dei buoni propositi per l’anno nuovo, e puntualmente non li mantiene; io da parte mia ho sempre desiderato che forse un giorno mi sarei sentita libera, che la mia vita non sarebbe più girata intorno al cibo, al mio corpo ed al giudizio dei miei genitori e degli altri….lo ammetto, sono anni che ci provo, ne ho tentate tante, ma questi disturbi sono più forti e feroci di quanto sembra dall’esterno…..ciao a tutte…

  330. Cely dice:

    Ciao Cassandra,
    capisco. Mi dispiace che la malattia si sia presa gioco di te per tutoo questo tempo. Tra l’altro,più tempo ci sei dentro e più diventa un’abitudine e non si riesce a uscirne.
    Non permettere al giudizio degli altri di rovinarti la vita,tanto avranno sempre qualcosa da ridire. Lo so,a volte far finta di nulla è impossibile,però prendile come critiche da chi non può capire quello che veramente siamo.

  331. silvia dice:

    Mi sono appena “svegliata” … Certi giorni sto bene altri invece, come oggi, no … Ho vomitato tutta la notte, stare con la testa nel water senza nessuno vicino che ti dice “Coraggio, smetti” è davvero brutto. Ma ancora più brutto è capire di essere diversi da tutto e da tutti e invece che farne una virtù pagare le conseguenze della propria unicità … Se così si può chiamare … Ma va be, basta con i pensieri brutti, è l’ultimo giorno dell’anno e andrebbe passato in festa no? Che farete stasera ragazze? Io sarò a cena con la famiglia … Non la mia, però credo che si debba chiamare famiglia non solo chi ti è legato con il sangue, ma anche chi ti è legato dal bene sincero, che io sto imparando cos’è … Comunque il mio Capodanno sarà tranquillo. Spero che il vostro sia altrettanto sereno. Il bagno mi chiama, credo che sia ora di vomitare la colazione. O almeno, lo stomaco dice così, io no!! Non voglio!! Il mio desiderio per l’anno nuovo è stare meglio a piccoli passi e conquistare la vittoria passo dopo passo. Non voglio raccontare da grande di essere stata anoressica per anni e anni, mi bastano questi pochi mesi. E poi ho un altro enorme, grandissimo desiderio ma questo non lo dico mai per paura che non si avveri. Se stanotte vedrò una stella lo confiderò soltanto a lei.
    Un abbraccio a tutte!
    silvia

  332. Elena86'' dice:

    Ciao a tutte…ieri sera sono troppo male,o litigato coi miei perchè nonostant io abbia la mia vita non fanno che pretender che io facc ciò che dicono loro,persone malate,non anno avuto la fortuna di avere figli loro,Dio mandandogli me penso volesse metterli alla prova,ma non sono mai stati capaci nel loro ruole,e chi a letto la mia storia sa… io non sono mai stat in grado di decider io della mia vita,e quando lo fatto quello che dovev sembrar la mia gioia la facevan tutti diventar un peso enorme…. dio quante o pianto ieri sera,non a mai avuto delicatezz mio padre,in nessuna cosa,e continua a dimostrarlo ogni volta che ne a l’occasione…sono arrivata al punto che solo vederlo mi fa venire voglia di vomitare…poi tornata a casa o bevuto,o bevuto tanto,e quando mio marito è rientrat mi a visto in lacrime,e mi sono sfogata,gli o raccontat ciò che era successo,ciò che penso da un vita,ciò che penso di lui e di chi mi sta attornno,e gli o confessato anche dell mia malattia…che nemmeno sapeva di cosa si trattass.. cercava di seguirmi sui miei discorsi,e alla fine indovinate un pò????? SI E’ ADDORMENTATO……..ma vi rendete conto???poi diciamo che stiamo male…nessuno ci ascolto nemmeno mettendo in chiaro tutto,nessuno ci capisce,c’ignorano… e poi la colpa è sempre pure nostra…ma che vita è questa…ma che persone abbiamo accanto????????? Cmq Annina,mio marito con mia mia non è un padre presente,le vuole bene,ma se ci gioca una o 2 volte a settimana è già molto,non a pazienza,non la porta mai a spasso anzi,se io devo mancare anche solo 10minuti dice sempre di non lasciarla alui…sai così sono gli uomini,prima voglion i figli e poi non si prendon la loro parte di responsabilità…mia figlia lo adora,alla fine è sempre suo padre,ma anche perchè io nonostante i nostri problemi non gli e lo mai messo contro,al contrario di come invece fa lui… è un’uomo assente… cmq baci a tutte ragazze e che questo nuovo anno prometta qualcosa di nuovo e buono per noi tutte che viviamo in questo inferno…un augurio dal profondo del cuore di felice anno nuovo… baci baci baci e a presto AMICHE MIE!!!!!!!!!!!

  333. Cassandra dice:

    Quest’anno il capodanno l’ho passato tra la cucina, il cesso e la mia malattia…..sono questi i momenti in cui si tocca il fondo….auguri a tutti ragazze, spero che quest’anno nuovo dia una bella svolta a tutto quanto….ma le prime a volerguarire dobbiamo essere noi! un bacione…

  334. Luna dice:

    “Perchè cerchi la gioia fuori da te, non sai che la puoi trovare solo nel tuo cuore?”
    (R. Tagore)

    Buongiorno a tutte ragazze!
    Un augurio giganteeeeeeeeeeeesco di un sereno 2010!
    E che questo 2010 possa girare come cavolo vogliamo noi.
    Magari è stato uno schifo fino ad un minuto fa..non importa..rinasciamo da ora!
    Non stancatevi mai mai mai di rinascere!!!!!!
    Vi voglio tanto bene.
    Con immenso affetto,
    Cecilia

    P.S: “Per essere felici ci vuole coraggio”
    (Karen Blixen)

  335. silvia dice:

    Ciao a tutte amiche e Buon Anno … Come avete trascorso il Capodanno? Io davvero serenamente … Sono stata con i miei “cuginetti” e ho giocato a tombola, ho anche vinto e poi io e il mio ragazzo abbiamo dormito insieme e gli ho confidato che scrivo in questo sito. Non credevo che ce l’avrei fatta, perchè è davvero la parte più intima della mia “malattia” o disturbo che dir si voglia che regalo a voi, eppure mi è venuto spontaneo, e lui era contento, credo. Dice che è una bella iniziativa la nostra, starci vicine per non cadere del tutto, ognuna con i suoi problemi, dal più piccolo a quello che sembra irrisolvibile. Comunque, sono stata bene. Mi fa volare e quello che vorrei dalla vita che finora è stata normale con me è di aiutarmi a guarire e poter stare con lui, migliorare il nostro rapporto che come tutti ha le sue difficoltà e i suoi alti e bassi e camminare insieme. Voglio guarire!! Questo è il mio primo proposito del 2010. Mi sembra un bell’anno dal suono, voi che dite? Bellissime le citazioni fatte da Cecilia, le conoscevo già ma mi piace un casino risentirle da una mia amica =) ormai voi per me siete amiche e ne sono contenta, non mi vergogno. Siamo delle splendide anoressiche/bulimiche che guriranno e ritorneranno delle stupende come sempre prima di ammalarci. QUanto lo voglio!! Faccio tutto questo per me stessa al primo posto e al secondo per il mio ragazzo Francesco. Sapete, abbiamo avuto dei mesi difficili per delle scemate risolvibilissime, ma quello che ci unisce è sincero e siccome tutti mi dicono che “se son rose fioriranno” io con lui non voglio più fare progetti a lungo termine o altre cose. E’giusto sognare ragazze, però è meglio prenderci il sentimento attimo per attimo e farlo maturare fino al punto in cui non si possa parlare concretamente di qualcosa di nostro. Per ora ho in testa quello che mi ha detto questa notte, di guarire per noi e per il nostro futuro. Io in questo futuro ci credo da morire e per cui da oggi niente più scuse, colgo l’occasione del capodanno per iniziare una NUOVA VITA. Niente pi menzogne o sotterfugi o giri di parole e formalità, sono una ragazza buona e onesta e nulla mi vieta di essere completamente sincera, soprattutto con le persone che amo.Quindi ho appena chiamato la mia psicologa, e ci ho parlato a lungo, e voglio fare qualcosa per muovermi da qui. Sono mesi che sono ferma qui. Basta. Ora che ho ritrovato quello che mi mancava, e cioè lui, la mia metà, la persona al mondo, l’unica che ascolteresti e di cui ti fidi voglio per noi tanta serenità e amore, che ne abbiamo tantissimo ma spesso lo perdiamo nella cavolate. Invece lui è l’unico che non mi ha abbandonato. Be, anche i miei hanno provveduto alle mie cure mediche, ma dal punto di vista dei sentimenti è un argomento difficile. Oggi ho discusso anche con loro e di nuovo quel senso di fitta allo stomaco. ma oggi non si vomita. nooooo! fine.
    Dicevo che l’unica persone che tiene davvero a me si chiama Fra ed è il mio meraviglioso ragazzo che non cambierei per nessuno e niente. Mi da una forza incredibile. L’unico rimorso che ho di ieri sera è di non essergli ancora riuscita a raccontare di alcuni brutti episodi di violenza che fanno parte della mia vita, di cui uno accaduto recentemente. Che difficile il mondo ragazze, ma io voglio starci e non ho nessuna intenzione di mollare. Magari è solo un attimo e domani mi alzo che sono uno straccio, ma farò di tutto perchè non sia così. Rivoglio il mio sonno, che ho perso ( prima dormivo fino a pomeriggio dalla sera prima! ), le mie mestruazioni, che se non arrivano mi renderenno sterile, la mia fame, che anche se sto recuperando è ancora troppo poca devo MANGIARE MANGIARE MANGIARE e la mia regolarità intestinale, che non funziona per niente. Per non parlare dello stomaco che soffre sempre di più. STOP. Voglio una vita sana e normale, voglio studiare, voglio viaggiare col mio piccolo, voglio diventare una donna e chi lo sa, una mamma, una nonna, tutto. Voglio vivere e voglio la mia bellezza di prima. Che non era questa gran bellezza, non ho fatto Miss Italia o cose strane ma ero BELLA. E mi rivoglio così e il mio fidanzato mi vuole così. Non permettete agli uomini di rovinarvi la vita ELENA E AMIRA. Per favore. Che sono tutti degli schifosi. Tutti. Tranne quello che ti chiama principessa e te lo dimostra giorno dopo giorno che sei la sua perla. Quindi anche se Amira significa principessa, rifletti Amira, sei davvero una principessa per il tuo compagno che ti tradisce? O tu Elena, ti meriti questo? Che la persona che ti accompagna nella vita si addormenti mentre tu decidi di tirar fuori tutto? No, non lo meritate. Ogni Donna è un fiore, me lo dice sempre la mia dottoressa. E va trattata così, delicatamente. Altrimenti NON VA BENE. NON E’AMORE. Io ci tengo a vedervi tutte convinte e cariche di buone proposite come sto cercando di fare io. Questo blog vuole che noi troviamo la forza. Iniziamo insieme, oggi. Io sono qui, vi porto nei miei pensieri Elena, Amira, Saretta, Luna, Stella, Cely, Zetsky e tutte le altre, ho citato quelle che mi stanno più care e a cui penso di più. Un abbraccio.

    IL MIGLIORE AUGURIO PER UN FELICE 2010
    silvia

  336. silvia dice:

    Scusate ragazze vorrei fare una correzione
    il mio era uno sfogo ma non penso affatto che tutti gli uomini siano schifosi anzi ne conosco di meravigliosi. Anche il mio papà, per quanto non andiamo d’accordo, o il papà del mio ragazzo e i suoi zii e suo fratello. Tutti uomini ma che si possono chiamare veramente tali, non so se si dica gentiluomini o qualcosa del genere ma io ne ho visti, sentiti e conosciuti di volgarissimi e davvero immaturi e senza nessun rispetto per le donne. Io odio tutto questo. Odio il fatto di essere indifesa nei confronti di questi animali che non si possono nemmeno chiamare uomini. Ecco tutto qui.
    Scusate mi ero espressa male. silvia

  337. carolina dice:

    ciao ragazze,
    è la prima volta che scrivo,ho trovato questo sito per caso.io vorrei curarmi.soffro di bulimia credo.anzi lo so.io mi sento terribilmente male in questo momento e cerco solo un po di aiuto per uscire da questo vortice.Ho appena avuto una crisi bulimica e mi viene da piangere.vorrei desiderare di vivere e invec e so di lasciarmi morire.vorrei essere capita e capire.vorrei che qualcuno riesca a guardarmi dentro.eppure mi sento sola,sola da morire,senza neanche il coraggio di alzarmi da questo letto e di dire basta.io lo so che domani sarà come oggi.e forse anche dopodomani ma in fondo spero che cambi finalmente qualcosa con l anno che verrà.aiuto,perfavore.

  338. nuvola dice:

    ciao ragazze dopo qualche tempo hop deciso di tornare a scrivere. sto molto male. vomito troppo ormai e sto da schifo.

  339. Annina dice:

    Ciao Nuvola ben tornata!
    Perché stai così male? Come hai trascorso questi giorni?
    Bene arrivata, invece, a Carolina… ci racconti qualcosa di te? di dove sei, quanti anni hai? ti va di raccontarci la tua storia? .. scusate se sono un po’ invadente.. ma il mio è interesse non curiosità..

    Poi volevo dire a Elena.. se il papà di tua figlia non è un buon padre (e in questo sei sicuramente più lucida tu della tua bimba) per che cosa ti stai sacrificando? E’ vero, un giorno o l’altro, presto o tardi, anche lei se ne accorgerà.. e non pensi che potrebbe essere allo stesso modo delusa e arrabbiata con te per non aver avuto la forza e il coraggio di lottare per una vita migliore? Non si può ipotecare il futuro. L’unica cosa certa è che se non stai bene tu non può esserlo nemmeno tua figlia..

  340. silvia dice:

    Anche io dò il benvenuto a Carolina e faccio un saluto a Annina e Nuvola.
    Io ho messo su un chiletto e non vomito da praticamente una settimana e sono troppo felice!! Il mio ragazzo è più contento di me e non vedo l’ora di stare meglio e tornare quella di sempre, anzi, diventare una persona nuova e più forte. Questa malattia si può sconfiggere Carolina. Ne sono sicurissima, anche se magari non la ho da anni come voi e non abbiamo gli stessi sintomi, ci viene se stiamo male con noi stesse. Quindi Carolina se vuoi davvero il nostro aiuto raccontaci cosa ti fa soffrire, e di dove sei, quanti anni hai e tutto quanto, ti farà stare meglio. Ed hai un bellissimo nome. Un abbraccio
    silvia

  341. nuvola dice:

    peggiora tutta di giorno in giorno. a natale ho mangiata e vomitato tanto sto male e non ho il ciclo. non mi viene ed è per il cibo. ho fatto una dieta ferrea per 4 giorni ho mangiato: latte e frutta. -2 chili. ero felice ma ora ho mal di stomaco. così ho deciso che ieri e oggi non devo vomitare per vedere se si sistema tutto. comunque da domani riparto con la mia dieta latte e frutta per tre giorni…in realtà so già che stasera vomiterò mi sento già una barca. comunque va tutto una m…anche con il mio ragazzo. pensavo ci tenesse davvero a me e invece ora ho dei dubbi. con lui è strano io lo amo ma è sempre come se mi mancasse qualcosa…mi sto facendo delle domande voglio passare la mia vita con lui? Alcune volte lo sento come un amico e sto male. Ma so che forse è solo un momento, alla fine senza di lui io non riesco a vivere, solo se c’è lui sto bene. i dubbi mi sono venuti quando lui a settembre mi ha lasciata in quanto ero troppo magra e non mangiavo nulla. mi ha obbligata a mangiare per prendere un paio di kili e da lì ho ripreso a vomitare dopo un lungo periodo durante il quale magari mangiavo poco o niente ma almeno non vomitavo. lo odio anche perchè ora che vede che sto male (gli ho raccontato che spesso quando mangio ho mal di stomaco e mi viene da vomitare, anche se non gli ho detto che lo faccio di proposito ma che è colpa del mal di stomaco) mi dice di rimettermi a dieta ferrea se voglio!!!!!!!!avete capito ora si sente in colpa e ha capito il male che mi ha fatto . poi ci sono tante altre cose che non vanno. scherzando mi ha detto : sei talmente bella che anche se fossi stupida starei con te. In pratica se un giorno prenderò qualche chilo mi lascerà….basta mi sto facendo troppi film.
    vorrei correre a vomitare ma devo resistere per oggi….ragazze che schifo. e’ iniziato proprio male questo 2010.

  342. mory dice:

    ANCHE IO SONO COME VOI E ORA STO REALIZZANDO CHE SONO 10 ANNI CHE SOFFRO DI D.C.A..PRIMA SEM-ANORESSIA E POI BULIMIA.VOGLIO DIRE BASTA PER SEMPRE…CE LA FARO’? VOGLIO DIRMI DI SI’..

  343. Cely dice:

    Se lo vuoi…con tutta te stessa,è possibile che ne uscirai mory. Devi impegnarti al massimo e non indietreggiare davanti alla prima ricaduta.

  344. Cassandra dice:

    Buongiorno a tutte ragazze……ciao Mory…lo sai, anche io posso dire che sono 10 anni ormai che sono invischiata nei DCA…..ora ne ho 20, e non ricordo un giorno in cui non abbia vissuto il rapporto con il cibo con ansia o difficoltà: fin da piccola, mia madre mi ha trasmesso una sorta di odio e timore verso il cibo; io e mio fratello siamo sempre stati 2 bambini che mangiavano senza problemi e lei di questo si lamentava dicendo che mangiavamo troppo!!!! Adesso è da un pò che ha messo le catene al frigo, alla credenza e al freezer a cui tutti possono accedere tranne io, e devo usare i pochi soldi che mio padre mi da di paghetta per comprarmi qualcosa da mangiare(roba tipo yogurt e barrette ai cereali per le mie diete assurde), soldi che mi servono anche per la benzina e la ricarica del tel!!!! sono davvero esasperata….il mio migliore amico infatti dice che mia madre non può guarirmi dalla bulimia, perchè anche lei di fatto ha un disturbo alimentare! pochi giorni fa ho anche litigato con il mio compagno, tanto che se ne è andato, ma poi mi ha richiamato e si è fatto 50 km per tornare da me e dirmi che lui non mi abbandonerà come hanno fatto tutti gli altri nella mia vita, e che mi aiuterà a guarire…..
    Tra 2 settimane parlerò con un dottore…..dovrò andare fino in abruzzo per incontrarlo perchè il mio ragazzo abita lì ed è lui che lo conosce(ha già curato la mamma per gravi problemi di depressione), però almeno mi darà delle dritte! sono davvero esausta…..ormai è una cosa mia e basta, e voglio risolverla da sola, infatti ai miei non lo dirò che vado a parlare con un dottore, se no già si immagineranno che io con una settimana guarisco(perchè è questo quelo che pensano, che si possa guarire con la bacchetta magica!)…..insomma anche io cercherò di fare qualcosa per tornare a vivere, e dobbiamo farlo tutte ragazze!

  345. Annina dice:

    Ciao a tutte!!
    Silvia come sono contenta per te!! Dobbiamo festeggiare e per il tuo kilo e per la tua ritrovata determinazione…
    Incrocio davvero le dita per te. Sai, il racconto di quello che stai vivendo mi fa riflettere. Penso che ognuno di noi abbia vissuto dei vuoti affettivi durante l’infanzia, per svariate motivazioni e con personalissime implicazioni. Ma finché aspettiamo di essere sanate da coloro che ci hanno ferito rimarremo per tutta la vita a sbattere la testa contro un muro sperando esca acqua. Invece dovremmo essere così brave da ascoltarci, capire di cosa abbiamo bisogno e cercarcelo da qualche altra parte.. come ad esempio in un compagno (ma non solo).
    Però Silvia cerca di ricordarti sempre come ti senti “oggi”. Quanto sei capace di amare la vita, di voler essere una brava persona, quanto è bello avere progetti ed essere liberi di poter sognare.. Questa sei tu e devi difendere la tua felicità per te stessa. Non vorrei che magari “domani” ti capita di litigare con Fra e ti ricade il mondo addosso.. Scusami cara, spero tu capisca perché te lo dico. In bocca al lupo, dacci presto ancora un po’ della tua energia;-)

    Nuvola mi spiace siano giorni così difficili. E non tanto per il vomito…quanto per il tuo stato d’animo, appesantito dalla confusione e dall’indolenza.. a volte i pensieri girano nella testa come dei leoni famelici dentro una gabbia.. la gabbia in questo caso è il nostro corpo :-( Però secondo me non devi accanirti troppo sull’alimentazione, ora devi chiarire dentro di te un rapporto. Finchè non lo farai è naturale che con il cibo non sarà un idillio. (questo sicuramente in un’ottica di malattia, da curare e debellare).
    Purtroppo non posso darti delle opinioni illuminate, perché non conosco te e il tuo ragazzo. So però che è difficilissimo stare vicini a persone come noi.. non ci si riesce a prendere ne a piedi ne a cavallo. Io interpreto il gesto estremo del tuo ragazzo: o ingrassi o ti mollo, come un gesto di estremo amore, perché è difficile guardare impotenti una persona che si ama lasciarsi andare.. e allo stesso modo, quando tu gli hai detto che quel suo comportamento ti ha spinto a stare più male.. lui cosa poteva ribattere se non “cancello quello che ti ho detto, torna come eri prima”
    Certo, la frase “ti amerei anche se tu fossi stupida” è veramente infelice.. me la sarei presa a morte anch’io.. ma voleva solo dirti quanto ti trova bella, e sono certa ti troverebbe attraente anche con qualche chilo in più.. anzi!!
    Ad ogni modo capisci che sia che non mangi, sia che tu vomiti.. l’equilibrio mentale e fisico così non arriva. Occorre provare a cambiare logica.
    Non ti buttare giù.. l’anno sarà iniziato male, ma può risollevarsi. Sai io già ammiro le persone che riescono, per esempio, a non vomitare sempre.. io non sono capace di stare senza nemmeno un giorno..vuol dire che un po’ di controllo ancora ce l’hai sulla malattia. Dai! Diventa tu la più forte!!!

    Ciao Mory, ben arrivata anche a te!
    Siamo insieme in questa lotta, già il primo passo, quello del riconoscimento, l’hai fatto. Tante persone ne sono uscite. Quindi con determinazione e voglia di fare un po’ di fatica perché anche ognuna di noi non dovrebbe farcela?

    un abbraccio a tutte

  346. nuvola dice:

    cara annina quella che mi ha detto lo condivido. E’ vero riesco anche a non vomitare ma sola se non mangio quasi nulla. Ora sto facendo una dieta: 3 giorni lat e frutt, 2 latte verdura e poco pane, 2 colazione leggera e cena libera. In questo modo eviterò di vomitare tutti i giorni e mi limiterò a 3-4 volte a settimana. Il mio ragazzo è l’unica persona che amo. Ho spesso pensato di voler morire (anche quando tutti mi vedevano felice in giro tutte le sere), poi ho incontrato lui e ho subito capito che dovevo continuare a vivere: io non sopporterei di stare senza di lui. Il mio problema con il cibo non riesco a capirlo. e’ nato tutto da piccolissima. mangiavo normale evedevo mia madre fare diete e la prendevo in giro ma un pochino la imitavo. a 12 anni inizio a vedermi brutta. ero magra ma se mi piaceva un ragazzino io non piacevo mai a lui. così a 13 ho iniziato a mangiare poco o niente finendo per dimagrire molto. intanto il rapporto con mio padre peggiorava di giorno in gionro. lui mi alzava spesso le mani ed io stavo male, vivevo con la paura di sbagliare. così a scuola andava superbene, a casa aiutavo tanto, mangiavo poco e non uscivo mai. poi un gionro mi disse: quanto sei brutta perchè non sei come le altre. mi sentivo a pezzi: più cercavo di essere perfetta più mi disprezzava. poi mi ammalai troppo e i portarono da uno medico. parlai con questa signora e la risposta fu che io avevo voglia di libertà e la riversavo nel cibo. disse che non avevo grossi problemi così non ci andai più. intanto diventai vegetariana e i rapporti con mio padre peggiorarono. a 18 anni andai via di casa. mia madre stette male e così tornai. appena dopo il diploma finalmente via di casa all’università. qui i miei probelmi con il cibo sparirono. studiavo, uscivo, mangiavo bene (qualche dieta ogni tanto ma mai vomito o digiuno). conobbi un ragazzo nella mia città e così trascorrevo sempre più tempo a casa per poterlo vedere. alla fine mi trattava malissimo e iniziai a non mangiare più. mi trasferii lontano e dopo un anno troncai la storia. stavo meglio e così sino a quando non sono tornata a casa 3 anni fa. ho ripreso a non mangiare e a vomitare. ora non vorrei più neanche usicre di casa. non fanno altro che dirmi se sono ingrassata o dimagrita. Mi dicono: stai bene, stai male, sei magra, va bene così. Basta io non voglio essere giudicata. le liti con mio padre sono tante ma non lo considero e da anni per fortuna non mi da neanche uno schiaffo. in realtà non lo fa perchè ha capito il suo errore ma solo per paura di ripercussioni di altro tipo. l’unico sollievo è che tra qualche mese forse (se il lavoro prosegue) andrò a stare con il mio ragazzo (che avrà i suoi difetti ma almeno è una buona persona) e forse sorriderò ancora nonostante il vomito o il digiuno. questa èla mia storia. forse molte ragazze hanno avuto questi problemi ma io non sono riuscita asuperarli. il mio problema è che me la prendo troppo per ogni minima cosa e questo mi fa sentire in colpa per tutto, mi fa sentire sbagliata, brutta e con tanta voglia di morire….meno male che c’è lui. quando mi aveva lasciata pensavo di morire ma ho capito che è stato un gesto estremo

  347. Stella dice:

    ciao a tutte! vi auguro un buon anno. non mi sono fatta viva per un bel po’, il periodo delle feste porta con sè grossi scompensi, devo ancora capire se è più l’ansia di andare di nuovo via da casa dei miei o quella di tornare all’università. sono tornata a casa il 25 dicembre in tempo per pranzo, e fino al 30 non ho fatto altro che mangiare e vomitare. col risultato che ho la gola e lo stomaco a pezzi, le medicine che prendo per la gastrite non servono a niente. per due giorni non mi usciva un filo di voce. ecco il mio regalo da parte di babbo natale. però sono tutti contenti, ho sempre sorriso e non ho litigato con mia madre. ho nascosto tutto a tutti, ho riso con le mie amiche e ho fatto quello che si aspettavano da me. solo io so che le cose stanno diversamente. solo io so quanto male sento dentro. credetemi, ogni volta che sono in bagno a vomitare prego che tutti i muri diventino trasparenti così tutti possono vedere lo schifo in cui vivo quotidianamente. vorrei disperatamente venirne fuori, ma se penso di parlarne con qualcuno mi sento morire.

    un abbraccio anche alle nuove arrivate. buonanotte a tutte.

  348. kesi dice:

    ehy ragazze è tanto ke nn entro qua…non ho tenuto fede alle mie parole…ma di positivo c’è ke è una settimana che nn vomito…xò mangio poco e infatti nn sto molto bene…e qst sera ho mangiato troppo e i sensi di colpa stanno mangiando me, poi l’ansia nn mi fa dormire e il mal di cuore x quel bastardo nn mi fa respirare…nn so mica normale…poi vi farò sapere…mi ha fatto davvero piacere che vi siete interessate me…è tanto che qualcuno nn lo fa…vi abbraccio tutte…elena, amira…e tutte voi…dobbiamo uscirne…dietro un mostro si nasconde sempre un anima bella, pura…

  349. zesty purebike dice:

    rieccomi qui a scrivere e soprattutto a confessare;
    Quella che tutti normalmente chiamano iperattività, ho scoperto finalmente cos’è QUELLO CHE MI FA DIVENTARE MATTA OGNI GIORNO
    Si, esiste un tremine scientifico :o vertraining syndrome cioè sindrome da sovrallenamento,ed è precisamente quello che ho io con tutti i problemi legati al cibo. La descrizione coincide alla perfezione in pratica sn drogata dallo sport.
    Devo ammettere che in questi giorni che mi sento uno schifo una botta così…. mancava.
    Sono 2 settimane che non posso fare sport,cioè posso fare solo pesi, e ho le gambe smaciullate a forza di camminare in salita per fare qualcosa…..
    E i miei genitori cosa dicono: smettila di fare sport
    gggrrrr non capiscono niente!!!!
    Una cosa che ho letto però è verissima: fino a che non ti metti faccia a faccia col problema non sai quanto è grave.
    Un saluto a tutte

  350. Anam dice:

    Care ragazze,
    ho letto molti vostri post e sono addolorata del fatto che oggi, nel 2010, era che dovrebbe essere del progresso, siamo così involuti. Evoluti forse a livello tecnologico, ma stiamo tornando parecchio indietro di spirito. La nostra è una società malata e tutti ne subiamo le conseguenze. Molti di noi le sfogano con il cibo, altri con l’alcool, chi con il lesionismo..e tante altre compulsioni. Sappiamo tutte che la competizione, il materialismo che fanno da padroni in quest’era sono tutte cose che vanno contro l’uomo, contro i nostri ritmi naturali, contro le nostre vere esigenze. E ne stiamo pagando le conseguenze.
    Non mi esprimo riguardo a dinamiche veramente gravi come quelle di Elena86 o altre che ho avuto occasione di leggere qui. Ma riguardo ad alcune di noi, mi sento di chiedere: cosa vogliamo Essere nella nostra vita? e soprattutto, vogliamo Essere? So bene quale sia quell’attimo in cui in noi si fa black out e non riusciamo più a decidere qualcosa, e allora ci ritroviamo nel buio della coscienza a mangiare compulsivamente e immediatamente dopo, automaticamente, direi, a vomitare. Senza nemmeno renderci conto di quando è accaduto, di chi eravamo in quel momento. Credo che invece dovremmo cercare di sentire in ogni attimo di vita, chi siamo. Ricordarsi di noi sempre e ovunque. Siamo oltre la materia. Dovessimo subire una chemioterapia o una radioterapia e gonfiarci e perdere i capelli a causa di un tumore, che faremmo? solo perchè non ci riconosciamo più nello specchio, siamo forse diverse o altre persone? NO, siamo sempre noi. Il tutto sta nel capire chi siamo nell’essenza. E condurre la nostra vita in modo che quello che facciamo sia mosso dal nostro profondo. Tutto sarà una conseguenza. Il nostro lavoro, i nostri piccoli obiettivi, devono essere mossi dal nostro io profondo, e dobbiamo capire cosa amiamo nella vita, per portarlo avanti. E’ importante, per uscire fuori da questo tunnel (che nel nostro caso si esprime con la bulimia o anoressia), amare. Amare le nostre passioni. Capire quali sono le nostre passioni. Avere qualcosa da far crescere e coltivare giorno per giorno, con amore e perseveranza. Passione per qualcosa, credo sia questo il segreto. Amare, amare qualcosa, trovare quello per cui siamo buone e ci sentiamo utili. Un giorno moriremo e saremo ossa nella terra e tutta la nostra forma fisica, le nostre dinamiche famigliari che ci fanno tanto male e in cui cerchiamo le motivazioni che ci inducono a distruggerci, non esisteranno più. Siamo bricioline nell’universo. Basta essere egocentriche, basta trovare alibi. Basta volere. Lasciamoci vivere e non desideriamo che tutto accada solo perchè noi siamo padroni di farlo accadere. Lasciamoci vivere istante per istante. Troviamo l’amore nella nostra vita, e muoviamoci noi per donarlo , se non l’abbiamo o crediamo di non averlo ancora ricevuto. Apriamo gli occhi, perchè quando chiediamo a Dio o a come si vuole chiamarlo, di darci la forza, ebbene, ci vengono date le occasioni per tirare fuori la nostra forza. Perdoniamoci, per ogni errore , per ogni attimo che reputiamo sbagliato. E, soprattutto, non giudichiamoci. Non sta a noi. Troviamo quello che ci fa esprimere, ci fa essere noi stessi, p iano piano tutto si sistemerà di conseguenza e riordineremo le nostre priorità. Sappiamo tutte che le priorità non sono piacere ad un ragazzo o entrare in una determinata taglia o vederci in un certo modo allo specchio. Perchè noi non siamo quello che lo specchio riflette. Siamo molto di più. Siamo atto d’amore.
    Un abbraccio a tutte.

  351. Cely dice:

    io me le pongo ogni giorno queste domande.

  352. Anam dice:

    deciditi a dare una risposta, allora..

  353. Cely dice:

    ci ho provato tante volte Anam…spero di farcela,ma il traguardo è sempre molto lontano.

  354. Anam dice:

    devi mettere tutta te stessa. vuol dire anche mettere da parte il proprio ego. vuol dire farti del male anche, perchè sappiamo tutte e due che c’è una parte di noi che gode e trova sollievo nel mangiare e vomitare. perdonarti ogni volta che cedi, e se capita di cedere, guardarsi e accettare che lo si fa, come se fosse una cosa normale e lecita. Invece dentro di noi ci autoaccusiamo in continuazione perchè pensiamo che sia sbagliato e che la maggior parte della gente non lo fa, che non è nella nostra natura farlo. Eppure ti devi accettare per come sei, bulimia o anoressia compresa. Accettare che sei anche quello, Cely. “La malattia” si nutre delle nostre energie e delle nostri attimi di coscienza e della nostra volontà di non farlo, che è ferrea in molti momenti. Si nutre dei nostri sensi di colpa. Comincia ad eliminarli, comincia a sentirti te stessa bulimia o anoressia compresa, perchè è quello che tu sei ora, nel presente. Non pensare a quando è scattato questo meccanismo che credi ti stia rovinando la vita, non scavare troppo nel passato. Vivi nel presente e riconosci quella che sei, guardati, e accettati, anche quando credi di farti schifo. Perchè nel non voler vomitare o mangiare, cerchi ancora un’immagine di perfezione che ti sei creata da sola. Cerchi ancora di conformarti all’ideale che hai in testa. Viviti invece senza pregiudizi, senza idee e preconcetti. Acccettati giorno per giorno, nel bene e nel male, senza intestardirti in quello che vuoi essere o vuoi raggiungere.
    Il lasciarsi vivere è una delle strade per amarsi e,senza rendersene conto, per tornare ad essere quella che autenticamente sei.
    Io ho convissuto con disagi alimentari per 13 anni….un po’ ti capisco, non credi? ;)

  355. Cely dice:

    Come me…sono quasi 14 ora…cmq sì,sono sicura che mi capisci alla perfezione,come tutte qui dentro. Ma ora ne sei uscita? E riesci a vivere senza?

  356. silvia dice:

    Cara Annina mi hai risposto in modo molto gentile e mi ha fatto piacere leggere. Grazie del consiglio ma non preoccuparti. Sai, non è solo per le difficoltà che ho avuto con il mio ragazzo che sono stata male, anzi. E’più che altro qualcosa contro me stessa, che sta venendo fuori piano piano giorno dopo giorno. Il mio chiletto rimane qui e spero di metterne altri. Spero che questo mese mi verrà il ciclo altrimenti rischio grosso, ma sono fiduciosa. CI vorrà un pò di tempo, ma spero di ritornare quella che dici tu, determinata e che ama la vita. Tu come stai invece? Pensi di farcela?
    e voi tutte? Io leggo sempre molto interessata le vostre storie. Mi dispiace di non ricevere da un pò di tempo notizie da Elena e Amira, non vorrei che fosse successo qualche cosa non dico di grave, ma magari si sono buttate troppo giù! Invece Stella tesoro sono felice di risentirti e ti mando un abbraccio che ce la farai. Per quanto riguarda invece le ragazze nuove spero che vi sentiate meno sole ora che avete trovato questo sito. Quando ero nella fase brutta della nostra assurda e stupida “malattia” a me aveva dato grande conforto sapere che non ero sola. E adesso che ne sto uscendo non ho di certo intenzione di abbandonarvi! Un abbraccio a tutte
    silvia ( [email protected] è il mio msn )

  357. carolina dice:

    ciao ragazze,scusate è da un po di giorni che non scrivovorrei sentire anche le vostre di storie.io comunque ho 21 anni vivo a roma.una madre che mi riemoiva di botte da piccola,un padre che mi ha abbandonata da adolescente e che mi ha fatto piangere troppe volte.una storia apparentemente normale ma con troppe cose dietro.violenze da parte di uomini che mi hanno usata e tento troppo poco amore.io ora sto male non so bene perche ma a volte credo di non potermi fidare davvero di nessuno.io lo so che voi solo voi potete capire cosa si prova a ingozzarsi senza limite e a sentire le persone intorno come troppo invadenti nel processo di distruzione che si mette in atto in questi momenti.vivo da sola con la mia miglior amica e e cerco ancora l amore,ammesso che esista.spero che ddomani sara igliore.coraggio a tuttae e vi prego cercate di sopportarmi.il dolore è il nostro miglior alleato ma io voglio sconfiggerlo ed uscire da questo schifo del cavolo c he mi pervade

  358. Cassandra dice:

    Ciao Carolina…anche io abito in provincia di roma e ho 20 anni come te…..qui tutte possiamo capirci profondamente perchè solo chi passa ogni giorno le stesse esperienze può provare una sorta di immedesimazione verso l’altra…..io lo dico spesso a chi mi sta aiutando: “Potete tentare di comprendere lontanamente quello che provo, ma non arriverete mai a sentire le mie stesse sensazioni, i miei stessi malesseri, come io non posso capire i vostri…”; certe volte mi irrito quando il mio ragazzo mi dice che quando mi viene voglia di vomitare devo chiamarlo….non serve! In quel momento la malattia ci fa inginocchiare, ci assilla, tutto diventa superfluo, perfino le persone care……Non sono voluta stare con nessuno a capodanno, ho lasciato sia il mio ragazzo che il mio migliore amico riempiendoli di bugie per stare a casa ad abbuffarmi senza limite….in 3 giorni ho perso il conto delle volte che ho vomitato…..volevo tuffarmi nella malattia, farmi affogare da lei fino a morire, perchè è la sola cosa che mi fa stare bene!
    E’ da 20 anni che mia madre mi rimprovera di non essere la figlia perfetta, di non essere come lei, di essere così dannatamente mediocre……non ricordo una volta che lei sia stata fiera di me, che mi abbia fatto sentire “piena”, che si sia congratulata…..Ragazze, guardate bene le vostre madri, perchè in ogni anoressica e in ogni bulimica c’è dietro una cattiva madre, e la cosa che dobbiamo davvero capire è che sono loro la nostra malattia….

  359. nuvola dice:

    ciao ragazze come va? io molto male. mi sono fatta male e sono immob. nel letto. così proprio quando stavo seguendo una dieta corretta mi sono ritrovata ferma. ora da gionri solo un pochino di frutta e basta. sto impazz. inoltre sono sola. litigo con tutti e l’unico con cui voglio stare e che riesce a farmi ingerire un pochino di frutta prima di dormire è il mio ragazzo. lui però viene a trovarmi solo due ore la sera anche se è in ferie e potrebbe stare con me. gli ho chiesto di poter stare a casa sua per un pochino perchè qui a casa mia se sto male nessuno mi aiuta e tutti mi dicono che non ho nulla, anche se ho punti e devo stere fermissima. li odio nessuno mi vuole davvero aiutare. io quando il mio raga è stato male ho passato 10 giorni a casa sua a curarlo…gionro e notte. e con la malattia infettiva che aveva ho rischiato di prendermela anche io rischiando il licenzimento. non riuscivo a lascirlo da solo. Perchè lui non fa lo stesso con me? sono a terra, vi giuro avrei voluto farmi molto più male per morire tanto che campo a fare se nessuno in realtà tiene a me

  360. Polla dice:

    ..ei nuvola,ma che ti sei fatta? come mai non riesci a muoverti? Cmq non devi pensare che sei sola perchè io non credo proprio che sia così.. credo che sia molto difficile stare vicino a persone come noi,no? Nel mio caso io ho degli sbalzi d’umore pazzeschi.. però devo dire che qste vacanze sono andate davvero bene,mi sono servite un sacco e sono riuscita abbastanza a mantenere le mie promesse.. Alla fine sono stata in vacanza con mio padre per 10 gg ed essendo in un albergo avevo colazione,pranzo,merenda e cena da fare per forza e .. mi ha fatto davvero bene!!! sicuramente sarò ingrassata un po’,ma non sono corsa a casa sulla bilancia per verificare.. penso che alla fine non si può stare a dieta tutta la vita.. penso che voglio tornare ad essere normale che ho voglia di stare bene.. sola o non sola che sia.. lo devo fare per me,perchè credo che ne valga la pena e.. colgo l’occasione per ringraziarvi tutte.. perchè mi avete aiutato un sacco a non cadere in un circolo vizioso che mi spaventa da morire.. ribadisco che per me il problema è sempre stato prettamente psicologico, sfogato a volte con un po’ di sport,ma soprattutto fissazione e paura.. paura di non riuscire a gestirmi.. paura che si trasforma in incapacità di relazionarmi e in attacchi di nervosismo nei confronti di coloro che mi circondano,come per allontanarli e poi lamentarmi.. so che la maggior parte di coloro che mi circondano non possono capire,ma credo che sia normale,come credo che io non riesco a capire un sacco di cose e non voglio essere presuntuosa.. voglio reagireeeeeee.. e mi sento bene! mi sento che avrei voglia di darvi tutta la mia energia.. sento che in ognuna di noi c’è una molla che prima o poi scatterà.. allontanate i brutti pensieri,provateci.. qualcosa di buono c’è sempre! dai dai.. vi abbraccio.

  361. nuvola dice:

    purtroppo cara polla mi sono chiusa il piede in un cancello. pensa che sfiga era il giorno della befana ero a lavoro e quando stavo andando via chiudo l’ultimo cancello. ma con lui chiudo anche il mio piede. una rabbia assurda. ora la mia paura di ingrassare è troppo forte ma la ferira si sta chiudendo. da lunedì non mangiavo che un pochino di frutta e dopo l’incidente è stavo digiuno , ieri ho mangiato una pizza e ho vomitato tutto e anche questa mattina. sono ferma nel letto sperando di diuginare ( mangiare magari solo pochissima frutta o verdura) sino alla guarigione che spero arrivi per merc o giov. poi riprendo la mia dieta fatta di 3 gorni di sola frutta………………cmq mi sento sola per tanti motivi. io sono sempre disponibile quando qualcuno ha bisogno di me. gli altri con me non fanno lo stesso e questo mi fa stare male. ma colui che mi fa soffrire di più è il mio ragazzo. e’ l’unico che riesce a tirarmi su ma neanche quando sto male è presente. casualmente è libero proprio inq uesti giorni in cui io sto male così avrei sperato che almeno lui fosse intenzionato a stare con me, anche per farmi compagnia (come io fattp con lui quando stava male). ma non è così. nei giorni scorsi è venuto a cena, anche se io non mangio è riuscito a farmi mangiare un frutto prima di dormire. ma almeno oggi speravo in n pom insieme. mi ha chiamato forse viene alle 9. ma no perchè? sono in questi momenti che i dubbi e le lacrime mi divorano. perchè quando lui stava male io stavo con luii 24 0re su 24( non ero obbligata e che sapere che aveva un problema mi faceva male e volevo aiutarlo in tutti i modi). ora io chiedo solo un pochino di compagnia. e invece sono sola? sì uno dei miei problemi è la solitudine. avevo tanti amici ma per stare con lui ho rinunciato a tutti rendendomi conto che nelle vite di queste persone ero solo l’allegra ragazza alla quale piaceva andare in giro. ora mi trovo sola, i miei amici li vedo poco e lui è l’unica persona con cui mi piace parlare. anche le mie sorelle sono sparite in questi giorni. e pensate che io per ogni loro problema mi faccio in quattro, sono sempre disponibile e ……………insomma avete capito. il mio ragaz dice che non ho niente, che non lo devo assillare e che anche se sto sola non fa niente. io lo amo ma questi sono i momenti in cui ho dei dubbi. voglio vicino a me qualcuno che davvero mi ami alla follia e non riesca a stare senza di me. invece sono così sola nel mio letto, senz apoter camminare, con la paura di ingrassare, a digiunare o a vomitare tutto ciò che ingerisco….e pensare che sino a 3 anni fa ero un tornado, nonostante i problemi con il cibo riuscivo a vivere. ora vorrei solo morire

  362. Polla dice:

    ..amore non è vivere per l’altra persona,ma vivere con l’altra persona..nel bene e nel male.. e credo che lui non ti sti abbandonando.. credo solo che cerchi di razionalizzare un po’ la cosa perchè se lui fosse sempre lì con te ti farebbe passare per malata,non so come dire.. invece ti vuole fare capire che ce la puoi fare da sola e così anche per i problemi alimentari.. non possiamo aspettare che qualcuno ci aiuti o ci salvi la vita,non esiste la bacchetta magica.. siamo noi le prime che dobbiamo darci da fare e iniziare a fare qualcosa per noi stesse.. non credi? Solo tu poi sai come stanno realmente le cose e credo che se lui non riesce a darti quello di cui hai bisogno è inutile che continuiate e torturarvi a vicenda..sembra solo un modo per farsi ulteriormente del male.. questo è quello che traspare e poi è quello che conosco perchè siamo propense farci del male.. da lì parte il nostro problema.. se imparassimo per prime a rispettarci, vedremmo che di conseguenza anche gli altri ci vedrebbero con occhi diversi. Se non ci piacciamo noi,come possiamo piacere agli altri??? se dentro di noi ci logoriamo.. se abbiamo paura di essere grasse è solo perchè dentro c’è il nero,il vuoto.. ma credo che in ognuna di noi ci sia qualcosa per cui lottare davvero.. e siamo noi stesse.. tutto il resto verrà da sè..

  363. Bimbablack dice:

    Ragazze.. io ho 19 anni e ormai da un anno sempre più frequentemente mi ritrovo davanti al water.. sono totalmente priva di forza di volontà..le cose brutte che continuano a susseguirsi mi impediscono di togliermi un’apatia difficile da descrivere a parole.. e allora è IMPOSSIBILE non riemirsi di cibo finchè questo nn chiede di uscire.. e la rabbia è che la colpa dei fatti negativi è spesso e volentieri attribuita al mio aspetto fisico..ai miei 77 chili su 1 metro e 68 di altezza.. e allora da questo dolore grande ne deriva un altro..che è quello che nn vuole rispondermi.. io voglio capire se ce la farò.. sembrerà incosciente, immaturo x una persona che nn la vive leggere queste cose..ma io vorrei avere veramente a volte la volontà di tenermi come chi ha problemi di anoressia.. ma invece devo accontentarmi x forza cazzo di questa bulimia..e la tristezza è che nn vedo che questa dia risultati.. sono sempre uguale, sono sempre ‘io’ e in più si aggiunge l’ansia x questo problema che mi toglie ancor di più ogni genere di speranza.. io ho bisogno di sapere, di capire come posso fare.. di vedere dei risultati.. ma nn so più come cercarli.. vorrei conoscere i trucchi possibili x arrivare a resistere.. perchè questa pesantezza in tutti i sensi mi sta schiacciando…e me ne devo liberare.. x favore datemi dei consigli..

  364. Polla dice:

    ..ciao Bimbablack, ci sarebbero un sacco di cose da dire,ma quello che principalmente mi sento di dirti è che il tuo punto di vista è sbagliato in partenza perchè desiderare di essere anoressica non ti aiuta nella lotta contro la bulimia.. il primo passo è accettarsi.. te lo assicuro.. io sto facendo fatica,ma ci sto provando.. devi dimenticarti il desiderio di voler dimagrire perchè così non succederà mai.. sempre che tu debba dimagrire davvero perchè + della metà delle persone che scrivono qui è sottopeso pesantemente..
    se è un anno che sei dentro questa situazione sei ancora in tempo prima che diventi + grande di te.. perchè poi anche il fisico si mette a giocarti contro e davvero non si riesce a tenere giù neanche un bicchiere d’acqua..
    smetti di vomitare!!! vedrai che riuscirai ad avere un controllo maggiore sulla tua vita e piano piano riprenderai possesso dei tuoi bisogni e la tua mente si sentirà libera e non più schiava.. siamo vittime,ma anche carnefici di quello che ci circonda.. fai qualcosa!!!! il problema non è il peso.. perchè mai??? sei sana? hai degli interessi? una vita? qualsiasi cosa basta per farci aprire gli occhi,perchè vediamo tutto sfalsato.. non reale.. persino davanti allo specchio non siamo noi..
    l’anoressia è espressione della voglia di morire .. è una richiesta d’aiuto.. è questo che vuoi? non credo.. se provi a parlare con chi soffre di questo disturbo capirai che è sofferenza.. molta sofferenza.. pensaci.. impegnati! vedrai che qui troverai chi saprà ascoltari e soprattutto capirti.. a presto!

  365. silvia dice:

    Mi ha colpito moltissimo la frase di Polla, che amore non è vivere per l’altra persona ma vivere con l’altra persona, lo penso anchio ma non riesco a metterlo in pratica. Volevo sapere se avete notizie di Amira. Comunque ragazze io ce la sto facendo, piano piano sto ritrovando un pò di regolarità anche se è difficile ma non sono sola. Oggi ho chiesto un pò di informazioni vorrei iscrivermi ad un corso di nuoto per l’osteoporosi più che altro, sto diventando fragilissima di ossa! Che ho fatto oggi? Riempito la giornata, come sempre… Uff non voglio più che sia così, fa troppo schifo! Mi sono svegliata tardissimo, come sempre, però questa notte ho dormito bene, quasi 12 ore filate e davvero rilassandomi un poco, senza incubi. Ho preparato qualcosa da mangiare, ho mangiato tranquilla, ho aspettato di digerire e sono uscita per una passeggiata. Sono andata dal tabacchi e ho fatto la ricarica al cellulare. Dopodichè a casa ho letto, ho finito il libro che avevo iniziato sabato sera “Il simbolo perduto” (l’ultimo di Dan Brown) e ho guardato un pò di tv ma senza molto interesse, c’era “Amici” e “Pomeriggio5″, le solite cose. Dopodichè ho fatto il the con i biscotti e ho chiamato la piscina. Infine ho riordinato un pò la stanza e sistemato le cose dell’università con cui devo decidere che fare. E adesso eccomi qui con voi per sapere come state e che cosa fate. Nuvola mi dispiace per il piede comunque, ma prendila come occasione per riflettere. Sono d’accordissimo con polla quando dice che siamo vittime e carnefici, e che non vediamo la realtà al 100%, ma ce ne creiamo una nostra. E’la sensazione più strana che ho mai provato nella vita. Di notte prima di addormentarmi mi ripeto “Basta,basta, basta” almeno il pensiero di dire “Basta” a tutte le altre stronzate che penso mi occupa la mente.
    E sono d’accordo anche con il fatto che la nostra malattia è sofferenza.
    Per concludere Polla sono d’accordo con tutto quello che dici !!! :D
    Un saluto a tutte.
    silvia

  366. Polla dice:

    ..Buonasera ragazze, come procede? mi piace troppo connettermi e venire a vedere se qualcuno ha scritto qualcosa,se qualcuno ha dato peso alle mie parole.. Infatti Silvia,grazie! mi fa piacere che ci sia qualcuno che la vede come me.. eheh. Per me oggi è stata una giornata strana.. avrei dovuto dare un esame stamattina,ma alla fine non mi sono presentata e sono stata in giro a godermi il sole e il freddooooo.. Stasera poi sono andata un po’ in crisi perchè sono tornati i ragazzi che vivono con me e io faccio ancora un po’ fatica a gestirmi come loro.. alle 8 hanno proposto un aperitivo e io mi agito perchè significa che si salta la cena e io non posso saltare neanche un pasto perchè vado in agitazione solo all’idea.. se non mangio continuo a pensare a cosa mangerò,se mi tolgo il pensiero invece,sto tranquilla,ma si potrà??? infatti alle 21 sono andata a prendermi una piadina e poi li ho raggiunti di nuovo e loro stanno cenando ora che siamo appena rientrati.. nulla di strano per gente che non ha disturbi alimentari.. inoltre nel bar c’erano le noccioline e io mi sono avventata,ma sono stata brava e anche se so di avere esagerato,non mi importa perchè sto migliorando.. perchè sono riuscita a godermi la serata nonostante le due noccioline in più nello stomaco.. adesso dopo i ravioli fanno le crepès con la nutella.. voi capite che tortura??? cioè.. io non riesco a capire dove inizia e dove finisce la mia malattia,quindi non riesco a capire quando ho davvero fame,quando voglio togliermi uno sfizio o quando è il nervoso che mi porta ad andare in cucina.. mi pesa non essere normale.. mi pesa davvero.. ma devo abbandonare l’idea della paura di ingrassare.. alla fine così mi vado bene,so che sto bene,che sono in forma.. anche se avessi 10 kg di più,cosa cambierebbe??? credo nulla.. basta con qste paranoie mentali.. mi sto impegnando.. ma vi assicuro che convivere con chi non sa che cerchi di condurre una vita regolare perchè hai dei problemi è davvero difficile.. oggi sono anche andata in palestra,ma sto mantenendo la promessa di andarci solo ogni tanto e solo se ne ho davvero voglia e di non strafare.. non serve.. relax.. tranquillità.. e devo ripetere dentro di me che devo accettare la mia malattia,che passerà la mia tortura mentale.. che prima o poi non dovrò per forza mangiare primo secondo contorno e dolce tutti i pasti,ma solo quando ne sentirò la necessità e non per dirmi:”hai mangiato!” ..qualcuno di voi coglie il concetto??? credo che la mia forma di disturbo sia davvero anomala.. ma io la sento dentro di me e non la voglio.. + di tutto voglio essere normale.. questo voglio.. k.

  367. zesty purebike dice:

    Ciao polla e ciao a tutte!!
    mi ha colpito molto la tua utima frase “+ di tutto voglio essere normale”
    E’ quello che vorrei anche io, ma mi fa molto piacere il fatto che tu stia riuscendo ad arrivare al tuo obiettivo, mi fa piacere quando leggo le tue frasi.
    Io che è da un pò di tempo che sn magra(1 anno)perchè faccio troppo sport,nel momento in cui ingrasso vado in paranoia e mi faccio riprendere dalla mia parte malata che vuole un corpo magro(il mio concetto di magro è tutto particolare comunque….).
    Vorrei dirti una cosa: tu dici non so quando ho davvero fame; beh in realtà capita pure a me, io mi regolo solo sulla base di un pasto normale,altrimenti mangerei 1kg di brioche e mezzo di gelato con biscotti come dolce…
    Beh poi se uno vole togliersi uno sfizio che male c’è??? una volta nn può far nulla : D io la trovo una cosa naturale,tutti anche le persone normali sentono il bisogno di un abbuffata o di togliersi uno sfizio qualche volta.

    [Se ti va di continuare mi fa piacere]

  368. zesty purebike dice:

    Ciao polla e ciao a tutte!!
    mi ha colpito molto la tua utima frase “+ di tutto voglio essere normale”
    E’ quello che vorrei anche io, ma mi fa molto piacere il fatto che tu stia riuscendo ad arrivare al tuo obiettivo, mi fa piacere quando leggo le tue frasi.
    Io che è da un pò di tempo che sn magra(1 anno)perchè faccio troppo sport,nel momento in cui ingrasso vado in paranoia e mi faccio riprendere dalla mia parte malata che vuole un corpo magro(il mio concetto di magro è tutto particolare comunque….).
    Vorrei dirti una cosa: tu dici non so quando ho davvero fame; beh in realtà capita pure a me, io mi regolo solo sulla base di un pasto normale,altrimenti mangerei 1kg di brioche e mezzo di gelato con biscotti come dolce…
    Beh poi se uno vole togliersi uno sfizio che male c’è??? una volta nn può far nulla : D io la trovo una cosa naturale,tutti anche le persone normali sentono il bisogno di un abbuffata o di togliersi uno sfizio qualche volta.

    PS Se ti va di continuare mi fa piacere

  369. Polla dice:

    ..buondì zesty purebike e a tutteeeeeeee, mi sento abbastanza bene.. ho appena fatto colazione e come sempre è la mia testa che dice basta e non il mio stomaco.. spesso se ho lo stomaco vuoto sono nervosa(ma qsto mi succedeva anche prima) e ora a volte anche quando ho lo stomaco pieno.. che assurdità.. il fatto che il mio umore possa dipendere da una fetta biscottata mi irrita ancora di +.. per qsto ho deciso di accettarmi il mio problema,perchè se mi è capitato lo debellerò,perchè non posso fare finta di niente,devo accettare anche qsto.. e sono sicura che quando l’avrò compreso del tutto sarà tutta un’altra storia.. alla fine io non faccio niente di strano col cibo,cioè.. agli occhi degli altri non è che risulti diversa.. mangio tutto,anche se per certe cose ho qualche difficoltà e non avanzo mai niente,mai.. che nerviiiii.. neanche quando sto per scoppiare nel mio piatto non resta una briciolaaaaaaaaaa! ma per tutti è salute.. va beh.. per me è fissazione.. è non sapere ascoltarsi.. non mi importa una sega di sapere dire di no.. ho 25 anni,che me ne frega di dire di no ad un cioccolato,quando sono sana come un pesce? ma dai.. mi interessa che lo vorrei desiderare quel cioccolatino.. non perchè è lì davanti ai miei occhi lo devo ingurgitare per forza,perchè se no poi non me lo godo nemmeno..
    se qualcuno che non ha di qsti pensieri leggesse qste cose mi prenderebbe per pazzoide.. ma in fondo un po’ lo sono.. ahahahah. riesco molto a scherzare sui miei problemi e qsto mi aiuta un sacco.. ma oggi è un nuovo giornoooooo.. pronti via.. come vi sentite? a me pare tutto tranquillo.. vedremo vedremo..
    ci aggiorniamo + tardi. A presto!!

  370. nuvola dice:

    ciao a tutte. oggi come al solito uno schifo. prosegue la mia dieta ferrea. ma non faccio altro che pensare al cibo. mi basterebbe anche un panino integrale con un pochino di formg ma la mia dieta dice: solo frutta e verdura sino a giovedì perchè non posso muovermi. sono disposta a tutto pur di mantenere il mio peso o dimgarire. ma la mia paura e che quando potrò tornare a pesarmi il mio peso sia aumentato. in realtà guardandomi mi sembro ancora in forma e questo mi spinge a continuare la mia dieta. sabato e domencia la dieta mi lascia un pochino libera, ma ho vomitato tutto e questa volta anche perchè il mio stomaco non ha retto. in pratica se mangio solo verdura bollita e frutta resisto all’istinto di vomitare (anche se devo trattenermi). ma se mangio anche solo un biscotto devo vomitare è più forte di me. per questo faccio questa dieta, almeno vomito solo 2 giorni a settimana. cmq il mio piede ancora non va bene, spero venerdì mi tolgano i punti e poi voglio correre, camminare, ballare, uscire…………sono troppo giù in questo momento. ragazze alcune volte penso: perchè a me? vedo tante ragazze, anche magrissime, che mangiano non vomitano e non ingrassano. non potevo essere in quel modo. a dire la verità anche nel periodo in cui mangiavo quasi normale, con molto dolci e pane come piace a me e pizza continuamente, non ero grassa ma peso forma. ma mi vedevo enorme…basta, basta, non voglio parlare più di cibo. odio il cibo. sono sicura questa dieta mi aiuterà a dimagrire e a non vomitare. baci a tutte

  371. silvia dice:

    polla credo che io e te abbiamo lo stesso modo di reagire… anche io ogni volta che mangio non sono serena mi chiedo che succederà dopo se è giusto quello che sto mangiando se finirà mai e tante altre cose. Aperitivi non ne faccio e per adesso mi è stato consigliato di evitare anche la pizza, il cioccolato … Ogni tanto mi viene come la tentazione di mangiare intere confezioni di cioccolato Kinder, ma non solo perchè lo gusterei dato che è il mio preferito ma proprio per divorarlo come non ho potuto fare i primi mesi… Bo, che stia passando ad una nuova fase della malattia? Chi lo sa… Comunque il ciclo non arriva e io sono sempre più preoccupata. Stanotte ho sognato due cose stranissime: la prima è che andavo su una motociletta fino a un casolare di campagna e lì c’erano dei nonni, tra cui anche i miei che però non parlavano mentre gli altri nonni(che non conoscevo) mi accoglievano e mi dicevano dove andavo ecc; alla fine con la motocicletta andavo verso la mia macchina parcheggiata e mettevo la moto nel baule e ripartivo verso casa. Io neanche ci so andare in moto e non salgo più su una da anni perchè ero caduta una volta, che paura. Invece l’altra parte del sogno ero io con i capelli lunghissimi in un letto di ospedale felice e sana. Non so perchè. Io al momento ho un caschetto e non credo di essere sana. Per quanto riguarda il felice… mmm! non sono depressa come i primi tempi, ma forse nemmeno felice. Coomunque non capisco perchè nuvola devi dimagrire, direi basta, ti stai già facendo troppo male!! Comunque anche io mi mangio cose bollite e le odio ma almeno non fanno vomitare, su questo è vero. Invece per quanto riguarda Polla volevo dirti che leggo sempre con molto interesse quello che scrivi e mi piacerebbe sapere dove vivi con altri ragazzi? cosa studi? se ti va io sono qui.
    Qualcuno sa come si fa a pubblicare un intervento?
    Ho scritto una storia che parla di anoressia e vorrei lasciarla qui.
    Un abbraccio.
    silvia

  372. Ele dice:

    Ciao a tutte…è la prima volta che scrivo anche se è da un po’ che ho scoperto questo sito…volevo ringraziarvi perchè mi fate sentire un pochino meno sola quando vi leggo

  373. silvia dice:

    Ciao Ele
    hai fatto bene a scrivere finalmente
    ma perchè non dici qualcosa di più?
    vedrai che ti sentirai ancora meno sola promesso.
    un bacione
    silvia

  374. Polla dice:

    ..Buonasera,eccomi di nuovo quiiiii.. ragazze mi sento bene.. di solito io a quest’ora sono già in panico cena:cosa mangio? pollo? verdure? pane o pasta? meglio patate.. oddio che incubo.. invece.. oggi sono uscita a pranzo e ho mangiato pollo arrosto,insalata mista e due fette di pane e due bicchieri di vino rosso.. nella mia trattoria preferita e stasera??? niente palestra e mi mangio una pizza.. sono quasi sconvolta della mia decisione.. di solito quando i miei coinquilini fanno qsto genere di serate io me ne vado in palestra e scappo dalla pizza che spero abbiano già finito quando io torno.. poi mi vedono cucinarmi le mie montagne di verdure e le mie bistecche.. con un nervosismo estremo.. e mi sento ancora + idiota.. no,stasera sarà diverso! e se qsto non andare in palestra e mangiare pizza mi farà ingrassare sarà perchè è il mio fisico che lo richiede.. mangiare normale è normale e basta.. chi vuole stare a dieta tutta la vita? non sono mai stata grassa in vita mia.. e non mi sono mai sentita così grassa come da quando mi sono venute ste turbe mentali..
    si,ho fatto fatica a prendere qsta decisione stasera.. mi sono torturata talmente tanto che mi sembra di averla già mangiata la sta pizza,ma voglio impegnarmi.. e vi giuro che mi sento beneeeee.. la volta che ci si rassegna a qsto fatto(alla non importanza dell’ingrassare) tutto è davvero diverso.. lo so..
    bene..
    Silvia????? io vivo a Bologna e seguo un corso di laurea magistrale.. vivo con due ragazzi:uno studia matematica come seconda laurea e uno invece studia medicina..
    mi fa davvero piacere che ascolti con interesse quello che dico e volevo dirti che anche io leggo con piacere quello che hai da raccontare e vorrei donare a tutte un po’ di energia.. perchè capisco quanto stiate male..
    Nuvola???? come diamine fai a stare in piedi a frutta??? lo sai che effetti deleteri ha sul tuo umore??? io è la prima cosa che mi sono accorta.. quando ho eliminato i carboidrati dalla mia vita è stata una tragedia.. ma capisco la paura.. la sento fino a qui.. e non voglio farti delle prediche,solo dirti che bisogna provare,che mettere kg non è come avere un tumore e che + ci fissiamo + ci travolgiamo in qsto vortice e che anche se pesassimo 12 kg non ci andremmo bene lo stesso perchè il problema non è il nostro reale peso..
    Non odiare il cibo perchè non è colpa sua.. anzi.. è uno dei piaceri della vita..
    io solo ora sto tornando a provare piacere a sentire il profumo delle brioches calde la mattina e a non guardare le vetrine dei panifici con brama di sbranarle.. dentro di me penso che posso mangiare tutto quello che voglio e qsto mi aiuta,mi aiuta davvero tanto.. perchè poter mangiare quello che vuoi non significa ingozzarsi come facciamo noi,significa mangiare quello che vuoiiiiii.. se lo vuoi non ti puoi sentire in colpa,se te lo cacci giù allora si che è un’altra storia,ma perchè è una violenza,non un piacere..
    vorrei dirvi quanto sono alta e quanto peso,ma so che nelle nostre teste malate poi scattano dei meccanismi di controllo.. tipo:”allora se lei è alta così e pesa così.. io posso essere così.. e bla bla bla..” non importa,importa che so che sto bene così nonostante abbia mangiato tanto in qste vacanze,ma era nataleeee.. tutti mangiano di + a natale.. e ora continuo sulla linea della normalità. Non voglio stare a dieta tutta la vita.. voglio vedere se davvero mangiando normale cambia qualcosa.. sicuro il mio umore.. a presto ragazze.. vi stritolo tutteeeeee.. sapete cosa vuol dire??? eheheheh.

  375. Polla dice:

    ah, benvenuta Ele!!!

  376. zesty purebike dice:

    ciao,
    io per principio odio la bilancia perchè nn mi dà il peso reale; se devo vedere se sn ingrassata mi affido a delle tabelle mediche misurandomi , anche perchè se metto su muscoli non è ciccia ma per la bilancia e cmq peso…
    volevo dire una cosa(nn so se è così per tuttte): finchè nn si è mentalmente predisposti a vedersi 1 o 2 o 4 kg in più o anche solo mezzo chilo, ogni tentativo è vano; La mente sarà sempre diretta verso diete&co.
    Io lo ammetto sto peggiorando: da un lato mangio un casino e poi mi strafogo nello sport; poi qualche volta penso a quello che ingurgito e impaurita entro nelle mie fasi “Lowcarb” dove cerco di limitare i carboidrati tipo pane e zucchero però faccio lo stesso tanto sport tipo punizione, perchè nn ci riesco mai.
    L’unica cosa positiva in tutto ciò è che ho sempre amato lo sport pesante, a me piace far fatica, mi piace costruirmi un bel fisico forte e muscoloso.
    Ciao nuvola, ma non era mercole il gran giorno? cmq polla ha ragione sulla frutta ma io più che altro creperei di fame e sverrei dopo un giorno(già che ho la pressione bassa…).

    buona serata

  377. carolina dice:

    ciao care ragazze,
    io oggi malino maluccio forse malissimo.dopo 4 giorni di cibo regolare eccola agguerrita la mia peggior nemica.mega abbuffata questo pomeriggio e poi mega disperazione e tentativo di eliminare tutto.inutile dirlo io odio il cibo cn tutta l anima.perche esiste?perche ci sentiamo tutte cosi profondamente sole?perche non troviamo la felicità?io mi sneto mancare per quanto non trovo senso a tutto cio che faccio e per quanto desidero solo cibo e nient altro per essere al mondo.sono qui,spoglia da un sentimento di vita ancora troppo latente,desiderosa di amare e di essere libera ma intrapppolata nelle catene di una malattia che ti porta al bagno o in farmacia.desiderosa di trovare la pillola della felicità ma soprattutto desiderosa di essere libera libera libera di non alzarmi la mattina pensando sl al cibo.ragazze,grazie di capirmi e di esserci mi sembra di essere un po meno sola o per lo meno di avere qualcuno che legge queste quattro disperate cavolate che scrivo.io non vi conosco ma so che qualcosa ci lega.sara colpa delle nostre madri ma non trovo il coraggio di ammetterlo per quanto possa sembrare paradossale.io vorrei tanto non aver mai provato e non conoscere quello che sto provando.io non ho un ragazzo,o una persona alla quale voglio bene ma non so bene se stiamo insieme.ci frequentiamo da poco ma io ho paura.paura di essere ancora delusa e di amare ancora.ammesso e concesso che io abbia mai veramente amato qualcuno in vita mia.non ho molto coraggio ora come ora e forse dovrei amare prima me stessa per riuscire ad amare lui e a dare qualcosa di buono e non qualcosa di marcio.voglio che il marcio muoia e che tra le rocce nascano dei fiori.èdifficile spostare le rocce per lasciare spazio alla terra feconda ma nulla è impossibile,credo.e,forse,tornerà la primavera,l’inverno se ne andrà,la pioggia lascerà spazio al sole che finalmente scalderà il mio cuore freddo e privo di ogni speranza.nella natura è cosi,forse anche nella vita è cosi ma chissa quanto dovremo ancora aspettare per uscire ad innaffiare i fiori.grazie di cuore a tutte perchè avete davvero una sensibilità fine e delicata e sn sicura che tutte noi prima o poi cureremo le nostre ali e riusciremo a guardare questa malattia dall’ alto.un bacio grande

  378. Polla dice:

    ..eccomi qui per raccontarvi le mie impressioni dopo una pizza.. ma si potrà??? ahahah. Ebbene è andata bene.. ovviamente mangiata tutta senza nemmeno avanzare una crosticina,ma non importa, quella è una cosa che gestirò + avanti.. l’importante sono le sensazioni del post cena e l’umore.. e.. vi sorprenderò dicendo che va tutto benone!!! Ovvio che mi sento una balena che cammina,ma.. sono di ottimo umore.. alla fine le balene non saranno mica prese male,no??? e alloraaaaaaaaaa?? w le balene. tiè. Ragazze.. spero che vada sempre così.. spero di riuscire a fare cose sempre + normali.. anche perchè da quando ho smesso di pensare di mettermi a dieta,non mi sveglio + col pensiero del cibo.. perchè dentro di me penso che è il momento della colazione,che è giusto fare colazione,che tutti fanno colazione.. quindi il mio capuccio e la mia bioches non me li toglie nessuno.. magari anche un succo.. ahahah.. La cosa che non riesco a capire è che ogni volta che inizio a mangiare in realtà mi sento già piena(forse non ho lo stomaco così grande!!!) e poi quando invece ho finito penso che vorrei ripartire da capo.. mi sarei mangiata un’altra pizza tranquillamente,anche se ora mi sento sazia.. devo solo aspettare un attimo,per questo devo imparare ad ascoltarmi.. no??? il fatto di avere il piatto pieno davanti mi fa credere di poterne fare quasi a meno,poi quando è vuoto.. tac.. momento di “panico”.. che viziata!!! Io non credo di avere reali problemi intorno.. nè con la mia famiglia.. diciamo che i miei genitori si sono separati dopo 25 anni di matrimonio e che non sono mai andati d’accordo,anzi.. ho vissuto sempre da vicino la sofferenza di mia madre e l’assenza di mio padre,ma cmq entrambi non mi hanno mai fatto mancare nulla.. mia madre l’affetto e mio padre tutto il resto.. si sono sempre fidati di me e mi hanno sempre lasciata libera di scegliere.. certo .. so che l’assenza di mio padre mi ha creato qsta sensazione di non piacere al mondo.. di non essere accettata nè ascoltata nè capita.. ma credo di essere grande ormai e di non volergli portare del rancore.. i brutti sentimenti sono + difficili da gestire di quanto si creda.. odiare fa male.. allora io sono per il perdono in generale,per la presa di coscienza e per il credere che tutti possono sbagliare.. che siamo umani.. ed è qui che cerco di accettare anche la mia di sofferenza,ma non la voglio esasperare,credo che ci sia gente che sta peggio di noi.. ma non voglio nemmeno sottovalutarla.. è una tortura che non auguro a nessuno..
    ma mi sento bene.. vorrei solo capire da dove mi nasce.. non sono una fissata con la magrezza.. anzi.. quando guardo le altre ragazze,tendo a considerare + carine quelle con certe forme,con faccia dolce piuttosto che quelle spigolose.. però so che qsta ossessione da qualche parte dovrà pur partire.. credo che sia la paura in generale di stare la mondo,di non farcela.. boh.. eppure non mi manca nullaaaaa.. infatti razionalizzo e razionalizzando capisco che l’espressione della mia follia arriva un po’ anche qui.. normalità.. che non esiste in certi campi,ognuno ha la propria idea di normalità.. beh.. io voglio trovare la mia.. ecco. saluti a tutteeeeee..

  379. nuvola dice:

    cara zesty pensavo che oggi sarebbe stato il gran giorno ma devo aspettare almeno venerdì o sabato perchè i punti non si sono chiusi. intanto oggi sono triste. spiego. una settimana di sola frutta e verdura tranne sabato una pizza interamente vomitata. sto svenendo e sto malissimo. ma sorprea: ero arrivata a 51 chili e ora peso 52,3. come ho fatto ad ingrassare senza mangiare. basta sto impazzendo. se fossi stata sana potevo almeno farmi 3 – 4 ore di palestra e smaltire in due gionri il mio chiletto. che poi a guardarmi sono diventata brutta……..sciupata ma dove sarà questo chilo. ho una fame assurda e……….ragazze io vorrei solo che nessuno arrivasse più a questa ossessione, fa male, ci si sente uno schifo. io anche se sto male vorrei solo dire a tutte quelle che ancora non ci sono dentro in pieno di parlarne subito con qualcuno ai primi sintomi. il mio ragazzo ha capito che ho problemi con il cibo e dice che devo farmi curare anche se il mio peso è giusto. ma non mi farò curare, mi conosco. vorrei solo perdere 5-6 chili, ma perchè nonostante i miei sacrifici non ce la faccio?

  380. Polla dice:

    ..Nuvola, io non credo che tu debba perdere tutti quei kg.. anzi.. credo che tu ne ne debba proprio perdere.. ma lo so che lo sai e lo so che te lo dicono tutti e quindi è inutile,ma credo che sentirselo ripetere a volte ti faccia capire che la gente non lo fa solo perchè ha voglia di romperti i maroni,ma perchè è la pura Realtà.. quella che noi vediamo totalmente distorta .. quella che noi percepiamo in un modo completamente diverso da chi non ha qsto genere di disturbi.. te lo dico ora che sto meglio.. te lo dico ora che sono riuscita mangiare tranquillamente senza avere tante menate nella testa.. e continuo a venire qui perchè so che mi posso aprire e che posso ascoltare chi come me fa dei viaggi mentali assurdi..
    Nella mia esperienza,quando ho eliminato i carboidrati dalla mia vita è stato un incubo.. e i grassi anche.. e qualsiasi cosa mangiassi mi faceva ingrassare di +.. perchè il mio corpo assorbiva tutte le sostanze nutritive che gli facevo mancare .. e quindi quando ho deciso di riprendere una vita regolare,ho messo un po’ di kg,ma stavo bene nella testa e non mi importava.. poi pe ril mio metabolismo li ho ripersi e da lì sono ricominciati i problemi.. per assurdo mi faccio + menate quando sono + magra di quando metto su qualche kg.. non so come mai.. entro nel trip che devo restare magrissima o dimagrire ancora di +.. ma è assurdo!!!!
    quindi ora continuo nella mia ricerca della normalità e auguro a tutte di trovare la propria.. che sicuramente non corrisponde ad una vita perennemente a dieta.. qsto è certo! a presto!!! e forzaaaaaa..

  381. Polla dice:

    volevo dire non ne debba proprio perdere.. errore di scrittura.

  382. zesty purebike dice:

    ciao a tutte voi,
    la voglia che ha nuvola può essere lecita(anche se mi sembra eccessiva)vista la società in cui viviamo che ci impone taglia 40-42 e vitino da vespa…e chi ha un peso normale??? è out ovvio perchè se nn sei magra sei inutile e fai schifo. Dall’alta moda poi di certo non aiutano anzi sono proprio loro a far pubblicità con modelle al limite di peso minimo….
    Mi sembra strano che tu abbia preso un chilo..così senza mangiare niente
    Cmq io rifletto sempre su sta cosa: quante persone SANE esistono magre? tante,bene la soluzione è conquistare un metodo alimentare in primo luogo scientifico e in secondo luogo COMPLETO; poi c’è chi nasce col metabolismo alto ed è fortunato
    Benissimo io la normalità neanche so da che parte sia,lo sapete altrimenti nn sarei qui : ))
    cmq uno meno mangia e più il metabolismo si abbassa, cioè se dopo un anno di dieta ferrea mangi di più per un pò, si ingrasserà di sicuro.
    E anche se fa ridere io più mangiare ho davanti a me e più mi passa la fame; infatti quando mi impongo di mangiare meno ..mi viene più fame aaaaahhh ma cavoli!!!! = ) [si insomma ho un sacco di problemi...per farla breve]
    vorrei dirti polla che hai ragione, ma quando mi avevano spedito da qualcuno,e io non mi vedevo, era totalmente inutile e non è servito a nulla.
    Penso che sia più paicevole e facile parlare con persone come noi perchè ci si capisce e ci si ascolta senza paura,senza obblighi…

    Poi boh sn cose soggettive…
    A presto

  383. nuvola dice:

    ragazze il mio vero terrore è quello di ingrassare. se solo mangio qulacosina ingrasso. oggi la mia dieta prevede la possibilità di mangiare qualcosi in più, ma non ho ancora mangiato nulla. io e il mio raga abbiamo litigato e sono a terra. ma possibile che non riesca a capire che ho bisogno solo che lui mi stia vicino, invece non fa altro che dire che non ho niente, che gli rompo i c……..e che non verrà a trovarmi. sto veramente male, vorrei solo una persona che mi vuole davvero bene e che ama stare con me. nessuno si merita di essere trattata così. io almeno non sono così se qualcuno sta male e sono che il mio aiuto e la mia vinanza lo fanno stare bene io dò il massimo, poi se si tratta di lui……….

  384. love dice:

    ciaooo ragazze ho ripreso ad abbuffarmi ma non vomito e che mi sento vuota,solo un corpo senz’anima,non riesco neppure a studiare sn crollata e tutto cio lo devo a mio padre!!!ho paura non so piu cs fare niente riesce a colmarmi sn in uno stato pietoso mi piango adosso scusate ma è la verità nn riesco ad andare a scuola nn voglio abbandonarla e non devo ma nn riesco proprio sto cercando soluzioni ma + cerco e piu mio padre interferisce sembra che nn gl’importi nulla di sua figlia ke fra l’altro credo che sia vero,visto che è 18 anni ke continua questo tormento ma prima riuscivo a riprendermi ora non piu!!!non capisco cosa mi stia succedendo!!!

  385. Annina dice:

    Ciao a tutte! Come state?
    Grazie Polla per le tue parole così sagge.. spero davvero tu riesca a vivere quello che hai capito.. e che continui a darci coraggio!
    Nuvola perché continui a farti del male?
    E non intendo tanto con il cibo. (è chiaro -tra l’altro- che il peso aumenta se mangi solo frutta: prima di tutto ti riempi di liquidi che non muovendoti non si ricambiano, secondariamente fai incetta di zuccheri di pronto utilizzo, che non muovendoti si depositano.. paradossalmente non saresti aumentata mangiando qualche carboidrato complesso e qualche proteina)
    Ti fai del male con i pensieri! Continui a recriminare, sfoghi la tua rabbia e la tua frustrazione su chi ti circonda.. ma il problema non sono gli altri. Se tu sei e agisci in un certo modo, dovrebbe essere perché tu sei fatta in quel modo.. non perché speri di ricevere in egual misura. Non devi aspettarti gli stessi tuoi comportamenti, lo stesso modo di dare attenzioni, lo stesso modo di stare vicino dagli altri. Ognuno si esprime per quello che è e non è detto che sia meglio o peggio di te, che ami meno o di più di quanto fai tu. Sono certa che il tuo ragazzo ti ami, ma non può capire l’immenso bisogno d’affetto che hai, non può -da solo- colmarlo tutto. E questo perché siamo continuamente affamate d’amore, più degli “altri”.. se poi, come te, entriamo in una situazione di concreta dipendenza dagli altri diventiamo rapaci! Ma cerca di capire che non puoi caricare il tuo ragazzo di tutta la responsabilità di colmarti. Così lo esasperi e basta. Magari mi sbaglio, magari sei diversa da me, ma mi sembra di rivedermi nel tuo stato d’animo, e ti dico quello che direi a me. Dicci cosa ti dicono domani.. in bocca al lupo
    Ciao Love, bentornata. Mi spiace che le cose stiano prendendo una brutta piega.. a mio parere tu dovresti fare anzitutto una cosa: VAI VIA DI CASA!!!!!!!! Il tuo rapporto con tuo padre è devastante, non so come fai a non essere ancora esplosa! Cerca di finire la scuola e scegli un’università in un’altra città… e poi cerca un bravo psicoterapeuta, che ti aiuti a rimettere insieme i cocci del tuo IO che tuo padre ha rotto e continua a martellare.. La prima a volerti salvare sei tu.
    Un abbraccio a tutte

  386. frullo dice:

    Non avrei mai immaginato di arrivare a condividere con altre persone il mio malessere…che per il momento è solo all’inizio, almeno così credo. Leggendo alcuni commenti mi rendo conto che non sono ancora arrivata al punto limite…il mio problema è una grande ossessione per il cibo, le calorie, il peso. Faccio tantissima attività fisica e non posso dire di avere dei problemi di fisico, sono assolutamente nella norma e me ne rendo conto. Il mio problema è essenzialmente mentale. Passo da giorni in cui peso qualsiasi cosa e mi considero a dieta (e guai a sgarrare, niente pane, pasta, dolci, tanta frutta, verdure, barrette energetiche) a giorni in cui mi riempo lo stomaco di dolci, comincio a “sgarrare” e non mi fermerei piu…tanto ormai nella mia testa ho trasgredito, quindi tanto vale cedere al piacere della gola. Non so se riuscite a capire… il mio ragazzo si stupisce, mi trova attraente fisicamente e tante volte non capisce perchè devo rinunciare a determinati cibi…ma ancora di piu non capisce come faccio a mangiare piu di lui quando mi ci metto…come faccio a volere tre dolci dopo una cena al ristorante. Mi rendo conto che questo atteggiamento non è normale e vorrei tanto fare qualcosa per uscirne. Fino a ieri scrivevo in un quaderno tutto quello che mangiavo, mi aiutava a tenermi sotto controllo (e tengo a precisare che mangio e che adoro mangiare, non potrei mai essere anoressica né tanto meno lo vorrei) il quadernino mi aiutava solo per fare una sorta di dieta…ma da ieri ho deciso di buttare via tutto, provare a mangiare bene e sano senza privarmi di nulla ma senza neanche eccedere. Eppure stasera ho esagerato di nuovo, ho cenato normalmente e poi mi sono imbottita di biscotti per poi andare in bagno e provare a vomitare. Ho vomitato pochissimo, il mio stomaco non è affatto abituato ma adesso sono proprio preoccupata. Vorrei parlare con uno specialista o con qualcuno che mi possa aiutare. Forse un dietologo? non so..

  387. Polla dice:

    ..ciao frullo, credo che io e te siamo molto simili in qsta situazione.. anche io non vomito e ho passato momenti in cui vivevo con ossessione il mio rapporto col cibo.. infatti se hai letto qualche mio post,anche recente, capirai che sto facendo il tentativo di condurre una vita normale,ma senza dimenticarmi e senza sottovalutare il mio problema.. sono certa che sei all’inizio inizio e che tutto è ancora risolvibile,ma devi portare pazienza.. molta pazienza.. non pensare che ti passi da un giorno all’altro o che ti svegli una mattina e tutto è sparito.. ti posso solo consigliare di evitare di peggiorare le cose,se inizi col vomito è l’inizio di un circolo vizioso che ti trascina in un vortice che ti porterà solo a + frequenti abbuffate e io di qsto ne sono certa.. un po’ perchè sono stata in cura(nonostante come te non ricoressi al vomito) e un po’ perchè è un discorso abbastanza logico:esagero e elimino.. esagero,me ne frego e poi mi viene il senso di colpa e ricorro al vomito.. se sai che non puoi vomitare ti assicuro che ti limiti di + e ti assicuro che parli con persone che tre dolci dopo una cena al ristorante non sono niente.. o quasi.. nel senso che si fa di peggio e qsto lo dico per consolarti,non per sminuire il tuo problema,assolutamente..
    tutto nella tua testa.. fidati..
    il trucco è abbandonare la paura di ingrassare.. per quelli come noi che sono all’inizio sta tutto lì,per coloro che invece si trascinano qsto disturbo da + tempo o in modi diversi è chiaro che non basta..perchè spesso entrano in gioco situazioni che ti portano a rinchiuderti nell’unica cosa che ritieni di saper fare o che cmq ti consola..
    non cadere in qsto vortice.. cerca di comportarti naturalmente e cerca di gestire i sensi di colpa.. cerca di mangiare anche se non hai fatto sport e non fare sport per dimagrire,ma fallo per te,perchè ti fa bene,perchè ti fa stare bene.. e cerca di farlo in modo moderato.. pensa che anche se metti qualche kg non può e non deve essere un problema.. anche perchè se inizi anche tu con l’eliminare tutto,finisce che poi anche un cioccolatino ti fa ingrassare o ti fa perdere la testa .. pensa che non si può stare a dieta tutta la vita.. non si può e che se mangiando pastasciutta o cose sane pesi tot,significa che è così che deve essere.. e ricordati inoltre che il modo in cui non ci vediamo non è reale,non lo è.. il nostro specchio non è lo stesso che utilizza chi non filtra le cose attraverso qsta fissazione..
    hai fatto bene a buttare via il quadernetto.. io è da prima di natale che mangio normalmente e credo di aver messo un kg ad esagerare,ma ti assicuro che ti senti meglio.. svegliarti la mattina pensando che è normale desiderare una brioches,ti fa stare bene e vedrai che se nella tua testa ti dici che la puoi mangiare anche il gg dopo perchè non sei a dieta,eviterai di mangiarne tre in quel momento.. non so se riesco a rendere l’idea.. provaci.. e cmq l’idea di farsi aiutare è sempre utile e anche scrivere qui.. anche io come te non ho nessuna intenzione di diventare anoressica,non aspiro a quella tortura.. amo il cibo e non lo voglio odiare.. perchè fa parte della vita,perchè sarà quello che farà campare i miei figli se mai ne metterò al mondo,perchè non se ne può fare a meno,perchè in realtà il problema non è il pandoro,ma la nostra fottuta testa.. diamine.. e un dietologo??? noooooo.. è solo una delle nostre tattiche..
    intano vorrei ringraziare Amira che è l’unica che mi ha considerata per i miei sforzi.. nessuna di voi mi vuole dire che sono stata brava?? ma dai.. ci contavo.. ieri sera ho pure mangiato cinese,ho fatto l’aperitivo prima,senza ingozzarmi(mi regolo guardando le altre ragazze..heheheh.. sane ovviamente o presunte tali..) e sono stata bene e niente palestra.. oggi invece ci sono andata,ma tranquilla.. dai dai.. dai che ce la fo.. e dentro di me mi dico che ci devo credere che me lo devo concedere di avere un problema.. me lo devo concedere..k.

  388. Polla dice:

    ..babba bia.. scusate ragazze per il dilungamento.. cmq ci tenevo a precisare Frullo che non voglio fare quella presuntuosa,solo il mio è un tentativo di risposta.. quello che avrei voluto qualcuno avesse fatto con me all’inizio del mio percorso.. tutto qui..k.

  389. zesty purebike dice:

    Ciauz!
    Annina (come stai?) volevo solo precisarti (senza presunzioni o altro )che la frutta ha un indice glicemico molto basso,a parte banane, meloni, angurie, frutta esotica ecc..,ne deriva che anche il carico glicemico resta inferiore rispetto ad altri alimenti(oltretutto che è fruttosio che è a rilascio lento);
    I carboidrati complessi invece pur avendo i.g. non altissimi (65-80-100)hanno un carico glicemico elevatissimo. Dato che la regola è di mantenere un carico glicemico al di sotto dei 3000 i carbo complessi sono ben difficili da consumare.
    Io consilglierei piuttosto di privilegiare le proteine che non innalzano l’insulina e saziano di più. Oltretutto tu che fai tanto sport Nuvola ti servono amminoacidi,che trovi nella carne,nn nella frutta.

    cmq passando a discorsi più leggeri…. tutto bene??
    polla hai mangiato cinese ??? aaaahhh tutti quelli che conosco stanno male quasi da ospedale….per non parlare del thailandese…
    Io più che complimentarmi con te, ti Ammiro per ciò che hai saputo fare e perchè hai voluto condividerlo con noi.
    Posso dire una cosa?? mi sembra di rivederemi tanti anni fa quando tu scrivi di te!!! : ) le stesse emozioni, la stessa felicità stessa voglia i cambiare….

    Un caro saluto a tutte!!!!!!!!!

  390. frullo dice:

    Cara Polla, è stato così utile leggere le tue parole. Hai capito alla perfezione il mio stato d’animo. Grazie per avermi dedicato un pò del tuo tempo, mi hai dato dei consigli preziosi e soprattutto mi hai tirato un pò su. Ho parlato con il mio fidanzato sulla possibilità di consultare un dietologo e la considera una buona idea…non tanto perchè io necessiti di dimagrire, ma perchè almeno la finisco con le diete “fai da te” che come dici tu sono piu dannose che altro: o mi tolgo tutto (arrivo a pesare anche un cioccolatino) oppure trasgredisco ed esagero… non ho mezze misure. In pochi giorni (è un periodo che sono nervosa e mangio tanto e male) ho preso un chilo e mezzo. Vado in palestra tutti i giorni – è vero, il motivo principale è quello di perdere peso, ma non solo, ormai è diventata una sana abitudine che mi fa stare bene, esco dopo un’ora di spinning che ho il sorriso, più voglia di studiare, più energia per affrontare la giornata – il problema che anche quella sta diventando una fissazione, devo andare tutti i giorni e quando non ci riesco (magari mi fanno anche semplicemente male le gambe) per me diventa un problema… ho persino comprato una corda per fare 15 minuti di attività anche la sera mentre guardo la tv. Mi sento proprio giu di morale, vorrei avere un comportamento alimentare normale e una testa diversa. Lo so, non si guarisce dall’oggi al domani, me ne rendo conto anche io. Soprattutto quando si ha di nuovo lo stomaco vuoto (stamattina mi sarei divorata il tavolo) ma spero di arrivare presto a fare i discorsi che mi hai fatto tu. In realtà non ho letto tutti i tuoi post, non appena ho due minuti li cerco volentieri per leggerli. Per il momento grazie Polla, altro che presuntuosa, sei stata gentilissima. Te ne sono grata. Buona giornata…

  391. frullo dice:

    Ho letto un tuo messaggio lasciato il 12 gennaio…hai una buonissima capacità di auto-analisi, tra le altre cose…e riesci a esprimere al meglio quello che provo anche io nei confronti del cibo…quando sono a mangiar fuori, ad esempio, vedo che tutti smettono di mangiare perchè sono pieni, mentre io, che magari rinuncio a un determinato piatto non perchè mi senta piena ma perchè nella mia testa “fa ingrassare”, passo tutta la serata a torturarmi pensando che vorrei sgarrare, sprattutto se mi trovo in continua presenza di cibo nelle vicinanze. è proprio un’ossessione lo so. Lo è diventata da qualche mese, da quando sono tornata in Italia dopo un’esperienza all’estero e tutti mi hanno detto che mi trovavano ingrassata. Volevano fare un complimento, soprattutto i parenti, ma nella mia testa tutto ciò ha avuto un effetto contrario. Così ho iniziato ad andare in palestra e a fare una dieta fino a quanco – a luglio – non ho raggiunto ottimi risultati, arrivando a perdere ben 5 kg in 3 mesi (da 53 sono passata a 48). Ma è difficile fare una dieta di mantenimento, almeno per me lo è stato e alla fine quella che doveva essere una decisione “salutare” o comunque “non dannosa” è finita per essere una fissazione dalla quale non riesco proprio a uscire. Mi rivedo l’anno scorso o due anni fa…mangiavo senza pensare alle calorie e sicuramente ero meno attirata dai dolci e dal cibo in generale. Boh spero proprio di uscire da questa situazione…ci vorrà il suo tempo, ma spero di farcela presto. Grazie ancora Polla.

  392. Polla dice:

    ..olèèèèè,mi fa stra piacere frullo che tu abbia letto con interesse quello che ti ho scritto.. dentro di me spero sempre di non dire cavolate in qsto sito perchè so che ho a che fare con persone che da qsto punto di vista vivono una situazione di fragilità..e mai vorrei “peggiorare” le cose.. Volevo solo aggiungere riguardo alla questione del dietologo che devi stare attenta perchè un dietologo fa il suo lavoro e non ha interesse a capire il fatto che tu possa avere dei disturbi o meno, quindi magari ti prescriverà anche una dieta giusta,ma non credo sia la soluzione dei tuoi problemi.. magari ti può aiutare,ma il punto è che tu non è che non puoi permetterti di sgarrare.. il tuo errore sta proprio nel non volere “eccedere” come dici tu.. è lì che parte il problema.. la paura di ingrassare.. ci vorrebbe un dietologo affiancato ad uno psicologo in qsto caso.. e non voglio dire che loro risolvono le situazioni,dipende dai casi e da quanto sei pronta ad affrontare la cosa.. il fatto di mangiare normale non è cmq il nostro unico problema,anche se aiuta. Il fatto sta nel mangiare quello che si vuole come si è sempre fatto.. senza pensare a cosa mangi.. ecco.. che sia di meno o di +.. tipo io dico che non riesco a saltare i pasti nemmeno se non ho fame e secondo me non è normale neanche qsto.. non che i li voglia saltare,però io vedo che i miei coinquilini mangiano quando hanno fame,semplicemente e mangiano quello che gli va in quel momento.. eheheheh.. io invece pasti stra regolari e sempre belli abbondanti per paura che nella mia testa scatti il meccanismo”ho mangiato poco,quindi..”
    Oggi mi sento un po’ così.. c’è grigio fuori.. ho pranzato stra presto nonostante avessi fatto colazione non troppe ore prima e boh.. mi assale sempre sto pensiero che qualcosa non quadra.. va beh..
    punto di fare due cose in casa e di uscire a respirare un po’ di aria sana e di godermi il venerdì sera senza menate,paranoie da aperitivi e palle varie.. qsto è l’obbiettivo della giornata..
    anche io cmq cadevo in errore al ristorante pigliando sempre le cose che mi sembravano meno rischiose per la mia paranoia di ingrassare e poi non ti senti soddisfatta.. ora invece cerco sempre di prendere cose belle corpose per non farmi menate,ma cmq è una scelta condizionata dalla mia testa sfasata.. quindi ancora non piglio quello che magari vorrei??? boh.. che palle ste cose..
    dai dai.. daiiiii.. dai che sto facendo un bel piano d’azione.. dai..
    ahahahah.. mi faccio forza..
    Sono sicura che uscirai da qsta situazione.. sicura.. conta molto come te la gestisci all’inizio.. poi non conosco la tua situazione in famiglia,ma da quanto traspare,sembra che sia tutto abbastanza tranquillo.. quindi è + una questione legata davvero alle paranoie fisiche che altro.. ma io vi immagino tutte stra belle.. pazzesco! non voglio essere triste.. è qsto quello che mi pesa di + di qsta fissazione.. l’umore.. quindi??? non perdo la strada. sono qui. reattiva. bum.
    a presto!

  393. nuvola dice:

    ragazze io seguo una dieta precisa e mi appunto tutto sul pc per non sgarrare. ancora ho i punti e non posso muovermi, quindi sono più pazza e depressa del solito. ieri finalmente ho mangiato il pane, un uovo e verdure. mi sentivo bene ma avevo fame. sento meno fame quando mangio solo frutta e verdura, ma la verità è che ieri volendo avrei anche potuto mangiare solo frutta e verdura ma volevo dormire. si per tre notti non ho dormito, ogni due minuti in bagno perchè mi sa che sono diuretiche e senza poter camminare è una tragedia. quindi ho deciso di seguire la dieta: giovedì e venerdì si mangia a cena. sì perchè durante il giorno io non mangio nulla, tranne se faccio attività fisica e quindi faccio colazione (anche se non ricca). ma comunque mi sento una bomba ma mi compliemento con me stessa per l tenacia….mahhhhhhhh
    polla brava, bravissima. continua così. infatti non sai quanto vorrei fregarmene e non avere l’ossessione del cibo. ormai lo sogno la notte, e penso spesso al sapore del mio piatto preferito: la pizza. ormai la mangio solo il sabato ma non la digerisco e la vomito tutta. nonostante l vomito io ho bisogno di sentirne il sapore. sono 5 gionri che non assag neanche un dolcetto (anche dietetico) e tra un pochino scoppio. io sono così ho un limite e poi devo mangiare , anche se poi vomito tutto. ragazze purtroppo so di non stare bene ma sono una fissata…e sto male. lo sapete che vorrei fare,cercare di aiutare le ragazze per evitare che arrivino dove sono arrivata io o anche in situaz peggiori. lo so che sembra riduttivo ma un buon 50% ha problemi di alimentazione perchè ha paura di non essere accettata dalla società. vi racconto un episodio accaduto a mia sorella che mi ha fatto soffrire molto. lei ha problemi di peso e tra poco farà l’operazione per il bendg gastrico. cmq ha portato un cv per lavorare in un negozio. le ragazze le hanno detto in faccia che non andava bene perchè cercano solo personale di bella presenza!!!!!!ma per fare la commessa bisogna essere miss Italia e poi che necessità c’era di dirlo in faccia ad una ragazza che ha già molti problemi? questa azienda discrimina chi non corrisponde a determinati canoni e così fanno molte………..noi donne non siamo considerate se non per il nostro corpo e questo è sbagliato, questo deve cambiare. un discorso complesso che mi fa incaz.

    baci e grazie a tutte

  394. Polla dice:

    ..ciao a tutte e ciao nuvola, mi dispiace cavolo che sia tutto così complicato e anche io vorrei poter aiutare tutte le persone che vivono qsto genere di situazioni,ma come sappiamo dipende molto da noi stesse,anzi totalmente.. certo i fattori esterni hanno influenza su di noi,ma come su tutte le altre persone,solo che il nostro modo di reagire è palesemente sbagliato.. sono contenta per la tua cena di ieri e credo che sia normale che ti senti + piena quando mangi solo verdure,un po’ perchè gonfiano e danno senso di pienezza grazie anche alle fibre e un po’ perchè sai che cmq qualcosa hai mangiato,ma non ti assalgono i sensi di colpa.. anche per la questione della pizza.. io non credo che sia così immediato vomitarla, è solo nella tua testa.. perchè come tieni giù nello stomaco un uovo,così anche una pizza.. non puoi provare a mangiarne metà? così.. come tentativo.. ti parla una che non darebbe una crosta della sua pizza neanche a Maometto sceso sulla terra,però.. magari puoi provare..
    Io non credo cmq che la società ci voglia magre e belle.. io credo che siamo noi che la vediamo così.. non possiamo colpevolizzare il mondo(anche se ovviamente non è esente da colpe.. ci sarebbe un lunghissimo discorso da fare..),credo che non possiamo nasconderci dietro qsta cosa.. credo che dobbiamo lavorare su noi stesse.. credo che se siamo le prime a non volerci bene,come può volerci bene chi sta lì fuori??? è un punto di partenza da non sottovalutare.. sta a noi cercare di circondarci di persone che ci apprezzano per come siamo,ma innanzi tutto deve partire da noi stesse.. dai dai dai..
    stasera ragazze mi sono sparata di nuovo pollo arrosto con zucca e una bella insalatona con pane.. e sono tranquilla.. a breve punto di uscire a bere un amaro e a fare un giro.. avanti così.. anche se oggi è stata una giornata un po’ strana e mi sono sentita un po’ fragile,però.. sono qui.. e va bene.. vado con le mie gambe.. solo le mie.. non mi importa se sono sola contro qsta brutta bestia..
    a prestissssssimo!!!!

  395. silvia dice:

    Ciao a tutte ragazze!
    Ho un bella notizia per quanto riguarda la mia situazione: ho di nuovo il cicloooo! Ebbene si! Dopo quattro mesi senza neanche una traccia di sangue mi sono svegliata ieri mattina con le mutandine sporche!! Non ci riuscivo quasi a credere ed ero felicissima infatti sono corsa subito a telefonare al mio ragazzo, a dirlo ai miei e alla mia dottoressa…. Erano tutti contenti, soprattutto il mio ragazzo. Io sono al settimo cielo perchè è il primo passo verso la normalità che voglio riacquistare. Oggi credo che andrò ad iscrivermi in piscina, dicono che fa bene per l’osteoporosi e poi magari mi aiuta nel mio percorso di mettere su chili. Scusa nuvola leggevo con interesse della tua dieta, a me ne hanno data una ma non funziona più di tanto, o almeno così mi sembra… Che devo fare per ritornare normale? Polla tu che dici?? Ciao a tutte
    silvia

  396. tocco laura dice:

    ciao a tutte….mi spiace che nessuno mi abbia risposto.ieri sono andata da un nuovo medico il quale sostiene che debba ricoverarmi.non sono mai stata ricoverata in una clinica specializzata…ma vorrei così tanto guarire…si tratta però di un day hospital,alle 17 tornerei a casa.non so poi qui come riuscirò a gestirmi.ma devo farlo,non riesco più a vivere una vita normale, al centro c’è sempre il cibo che mi da quel piacere momentaneo poi vomito.ma io non dimagrisco,anzi, gonfio.dopo la separazione è stata sempre più dura.anche se oramai è passato un anno, penso sempre alle parole di mio marito………………….me ne vado,fatti curare bene,io non posso più aiutarti.

  397. tocco laura dice:

    aspetto una vostra risposta-intanto vi saluto

  398. Polla dice:

    ..Ciao Silvia, ma di che dieta hai bisogno? non ho ben capito.. beh.. credo che se la dieta di nuvola è quella che cita ogni tanto della frutta e della verdura,non credo sia il caso di seguirla,perchè credo sia un po’ carente.. la cosa che + mi viene da consigliarti è di mangiare quello che davvero ti piace perchè è quello che appaga di +..
    che bello che ti è tornato il ciclo!!! è un buon segno davvero,però ora vedi di continuare.. è un inizio.. olè. anche la piscina non può farti che bene, l’importante però è non viversela con ossessione pure quella e di non andarci per cercare di controllare il peso,ma pensare che fa bene, che devi fare quello che ti riesce senza sforzarti troppo,anche perchè se no rischi di uscire + incazzata di prima invece che rilassarti.. niente obiettivi,solo naturalezza.. vedrai che sentirai un senso di benessere.. una bella doccia calda.. e via!
    io oggi a pranzo ho finito la metà del pollo arrosto che ho avanzato ieri sera e poi un bel po’ di verdura e di frutta.. ci sta.. mi sento bene..
    diciamo che continuo tranquilla.. con alti e bassi di umore,ma + alti che bassi..
    Ma Tocco Laura quando hai scritto e non ti è stata data risposta?
    Scusate,ma oggi fatico un po’ a recepire quello che dite.. sarà il rallentamento mentale del sabato.. torno al mio divano.. ma sono qui e controllo sempre.. infatti mi piacerebbe avere un contatto un o’ + immediato,ma va beh.. siamo quiiiiiii..
    Buon sabato!

  399. frullo dice:

    Ciao a tutte! eccomi qui, non ho molto tempo perchè devo assolutamente studiare per il dottorato…non so quanti anni abbiate voi, io quasi 26 e al momento sto lavorando in una scuola e facendo il dottorato di ricerca. Ho sempre tantissimo da studiare e stare a casa non mi aiuta per niente, perchè mi viene sempre in mente il cibo, apro gli sportelli, li chiudo, li riapro e non mi do pace finchè non ho mangiato qualcosa. Ora mi sono appena finita un pacco intero di biscotti con una tazza di latte e avevo finito da poco di pranzare. Con la scusa che poi stasera vado in palestra mi metto in testa che posso concedermi di mangiare quello che voglio, e solo quando ho finito mi rendo conto di aver nuovamente esagerato, che potevo benissimo evitare, che una persona normale non avrebbe fatto una cosa del genere. Ieri ero al ristorante con amici, mi rendo conto della mia anormalità ancora di piu quando mi paragono ad altra gente. Esempio? abbiamo mangiato tutti tre primi ( i soliti vassoi che ti portano e alla fin fine fai giusto degli assaggi) però intanto abbiamo mangiato tre portate anche se piccole. Mi ero messa in testa di non toccare il pane (e già questo pensiero è sbagliato visto che vedevo che tutti lo prendevano dal cestino senza farci neanche caso) poi di colpo, aspettando il secondo ho cominciato a mangiare tantissimo pane, proprio quando gli altri avevano smesso e già non ci pensavano piu. Arriva il secondo : fritto misto. Io sono intollerante al fritto (mi viene un fortissimo mal di pancia ogni volta che lo mangio) quindi non l’ho toccato (non per dieta ma solo per un problema fisico). Poi è arrivato il momento del dolce e quasi nessuno l’ha preso: io si ovviamente e l’ho mangiato avidamente, come se fossi stata a stomaco vuoto. E finito quello ne avrei preso ancora ma ho evitato perchè so che fa male. Ecco, mi rendo conto che per me è diventata proprio un’ossessione e non riesco a capire come faccia il resto del mondo.Eppure ero normale anche io fino a qualche tempo fa. Ormai il mio rapporto con il cibo è completamente distorto. Se ne è reso conto anche il mio ragazzo, che stamattina mi ha detto di avermi trovato un pò “pesante” ieri sera, ero sempre a chiedergli se gli sembrava che stessi mangiando troppo e a chiedergli consigli. Insomma ragazze sono molto giù. Ora mi metto a studiare, devo trovare la concentrazione spero di farcela. Mi sento così in colpa per tutto quello che ho mangiato…
    scusate lo sfogo…vi abbraccio tutte e grazie…

  400. Polla dice:

    ..Ciao frullo, sono contenta che hai scritto di nuovo.. io ho 25 anni,quindi siamo molto vicine anche di età e sto facendo la specialistica,anzi una laurea magistrale come viene definita.. bah.. Ti capisco benissimo per la questione cena al ristorante.. però tu non ti dovresti dire di non mangiare il pane,ma di mangiarlo se ti va e tendenzialmente si fa per fare la scarpetta o mentre si aspetta una portata.. cmq.. anche a me è successo spesso e a volte raccimolavo anche le briciole dal tavolo e gli amici mi guardavano ridendo ovviamente perchè è una cosa un po’ ridicola.. però succede.. e ci sta che ti prendi anche il dolce.. ci sta! ci sta anche che se devi studiare hai bisogno di energie e ti spari i biscotti col latte.. il fatto è il senso di colpa da gestire.. non ti torturare e non pensare che con la palestra passi tutto,ma è giusto andarci se ti fa sentire meglio.. magari siamo pure della stessa città e ci incontriamo in palestra .. eheheheh. Io ho sempre odiato la palestra perchè sono molto pigra,ma da un po’ di tempo la frequento perchè mi fa stare meglio.. mi rilassa.. mi sfoga.. ma mi rendo conto che per i miei sbalzi d’umore non basta,che devo lavorare su altro.. cmq un altro consiglio che ti posso dare è di regolarti guardando come e cosa mangiano gli altri però senza farti condizionare troppo perchè abbiamo tutti abitudini alimentari diverse.. a me aiuta molto tornare a casa,nella mia città.. dove a gestire i pasti è la mamma e quindi lei non sbaglia mai e mi affido a lei,anche se a volte tendo ad evitare quello che mi sembra “troppo”,ma troppo cosa poi??? devo rendermi conto che sono fortunata dopotutto.. che diamine c’è da lamentarsi tanto?? però qui poi scatta il punto in cui mi dico che finchè non accetti il tuo problema non lo potrai mai conoscere fino in fondo e quindi gestirlo e superarlo.. e lo me lo ripeto e lo riscrivo continuamente.. stare a casa ti mette alla prova e ci sta!
    cerca di studiare che anche quello ti fa stare bene perchè sai che poi hai svolto il tuo dovere.. poi stasera è sabato e c’è tutta un’altra energia.. no??? dai dai dai.. cmq io sono qui.. anche solo per due parole. a presto!

  401. nuvola dice:

    ragazze ho tolto i punti al piede anche se non posso camminare almeno sino a merc. cmq a pensare che per giov o ven torno in plestra sono felicissima. anche se già so che cominceranno i commenti sul fatto che sono ingrassata o dimagrita, sul come , sul quando. io vorrei che nessuno mi chiedesse nulla perchè sono troppo giù. la palestra che frequento mi piace ma ultimamente i commenti sulle mie 3 ore al giorno di attività sono diventate pesanti. infatti non escludo il cambio. per il resto oggi ho fatto colazione (dopo 6 giorni): biscotti, caffè e pan brios ( totale penso 500 calorie). non ho vomitato perchè subito dopo mi hanno tolto i punti e mi sento in colpa. cmq stasera esco anche con le stamp..cinema e pizza. speriamo di non vomitare. voglio guarire dal piede e dal vomito, megio mangiare poco che vomitare. a proposito ieri come indica la mia dieta ho mangiato a cena ma purtroppo ho vomitato tutto.
    Ps: non seguite la mia dieta, le invento io solo per me e sono da persona fissata e malato come me. se dovessi consigliere.
    Colazione- latte 150 ml+ 30 gram biscotti
    Merenda: un frutto o yog
    Pranzo: 80 grammi pasta e condimento leggero- verdure bollite+ uovo o 100 grammi formag fresco- 1 frutto- 50g pane
    merenda- 20g pane con marmel, o un frutto, o 5 biscotti con te.
    Cena. un secondo buono ( 200 g carne o pesce o form)- verdure (o 100g patate)- 80 g di pane- unf rutto
    Questa è una dieta tipo che seguivo per dimagrire qualche anno fa ed era stata fatta da un professionista. serviva a perdere peso ma lentamente.
    Cmq io non so se va bene sarebbe meglio farsela fare da un dietologo anche se il mio consiglio è: NON SEGUITE DIETE, FA MALE ALL’UMORE E SI PERDE IL GUSTO DEL CIBO E DELLA VITA. MANGIATE BENE CERCANDO DI NONE SAGERARE O SE SI ESAGERA UN GIONRO SI RECUPERA DOPO DIMINUENDO UN PASTO. INSOMMA VEDERE IL CIBO COME AMICO. purtroppo io sono brava a consigliare ma non a seguire i consigli. cmq ogni tanto riesco a farlo ma mi mangiano i sensi di colpa. la verità l’ha capita il mio ragzzo: TU SARAI SEMPRE INFELICE. SE NON MANGI PERCHè A TE PIACE MANGIARE E DUNQUE DIVENTI TRISTE. SE MANGI SARAI TRISTE PERCHè NON PESERAI COME VUOI TU E TI SENTIRAI BRUTTA E IN COLPA. FREGATENE.

  402. kuffy dice:

    ciao a tutti……è la prima volta che scrivo qui e a dire la verità non so perche lo stia facendo…..non so neppure se sia davvero bulimika…(forse ammetterlo mi fa paura) la prima volta che ho vomitato è stato due anni fa…ma lo facecevo kosì..x non ingrassare..poi ho iniziato a farlo x dimagrire..x qualche mese, ho smesso perche iniziavo a star male.. ma ora ho ripreso e non riesko più a smettere…devo mangiare,abbuffarmi, riempirmi fino a sentirmi skoppiare..e poi korrere in bagno a vomitare tutto! non voglio più farlo ma non riesco a controllarmi.. sembra che dentro me ci sia un altra persona a komandare le mie azioni..dopo aver vomitato torno ad essere me stessa a stare bene,tranquilla kome se nulla fosse successo! di questo nn se n’ è mai accorto nessuno..ed io non ne ho mai parlato a nessuno..solo un’ amica che xò iniziava a preoccuparsi..cosi le ho detto di aver smesso!anche se questo é successo più di un anno fa..ho paura di parlarne..paura che la gente si preokkupi x me..
    non mi manca nulla..ho degli amici fantastici una famiglia che amo e da cui sono amata..dei ragazzi non mi importa nulla…non sono molto grassa..una cinquantina di kg!xo xk mi sono creata questo problema?xk non riesko a kontrollarmi……..???

  403. frullo dice:

    Cara Polla e care tutte, ho appena finito d studiare e mi sento molto piu a posto con la coscienza, in pace con me stessa. Mi sembra di aver fatto qualcosa di utile per me…dopo la merendona delle tre e mezza mi sento ancora pienissima, il mio stomaco non richiede alcun tipo di cibo. Conto di non cenare stasera, è come se avessi pranzato e cenato insieme per come mi sento piena in questo momento.
    Ora il mio programma è quello di andare un pò in palestra e poi vado a giocare a bowling con i miei amici di infanzia. bel programmino sono contenta. Da quando scrivo su questo forum, mi sento di comunicare con persone che parlano il mio stesso linguaggio, con persone che mi capiscono, e sto molto meglio.
    Ho anche cominciato a scrivere su un diario, cosa faccio, i miei pensieri, le mie sensazioni…e vedo che mi sta aiutando molto anche quello, è una pratica che vi consiglio, è quasi come se ci si sfogasse con qualcuno, dopo ti senti come “liberata”. e poi in questo modo riesco ad “auto-analizzarmi” di piu. Non so, sento di averne proprio bisogno in questa fase della mia vita.
    Polla hai proprio ragione, è il senso di colpa che devo riuscire a gestire…ma è così difficile!! mentre mangiavo (li ho contati, ho mangiato ben 24 biscotti!!!!!!) mi dicevo “stai sbagliando e lo sai benissimo, fermati, poi stai male dopo”, ma intanto ho coninuato fino a FINIRE il pacco…e li ho mangiati con ingordigia, velocemente, come se me lo facessi apposta da sola…non riuscivo proprio a fermarmi…e non mi sono fermata io…era solo finita la scatola altrimenti sarei andata avanti. mi avesse visto il mio fidanzato si sarebbe preoccupato tantissimo. Lo so, ci può stare di mangiare così tanto, ma il problema è il modo con il quale m rapporto cn il cibo che non va bene.
    Da lunedì voglio cercare di cambiare traiettoria…focalizzarmi meno sul cibo e piu sullo studio. Credo che andrò apposta in biblioteca, lì mi controllo molto di piu, a casa è un disastro anche perchè mia mamma mi compra di tutto…Polla ma tu in questo momento come stai? ti capita sempre di essere osessionata dal cibo o semplicemente da quello che mangi? Ti sento molto saggia nelle tue considerazioni e t vedo proprio sulla strada giusta. Non ti conosco ma mi stai aiutando tantissimo. Vi abbraccio, buona serata a tutte!!

  404. nuvola dice:

    ragazze ho appena finito di litigare con il mio ragazzo. in momenti così vorrei sparire. so che stare con me è difficile ma mentre io non faccio che dirgli che lo amo e che senza di lui non vivo lui mi dici solo che sono una malata fissata, rompi c, ossessionata ecc. insomma stasera forse uscirò dopo la clausura di 10 giorni (anche se non potendo camminare non vi dico che divertimento) e il mio ragazzo non è felice per me. mi sa che si era organizzato con gli amici perchè non si aspettava che volessi uscire e io gli ho rovinato la festa.
    Baci a tutte. se lo lasciassi starei meglio o peggio?

  405. zesty purebike dice:

    Ciao nuvola cm va? fa ancora male?
    cmq per le persone in palestra fregatene, non rovinarti la giornata per loro.
    Vi racconto cosa è successo l’altro giorno: stavo facendo un pò di macchine bicipiti,pettorali ecc allora su una macchina aumento di 10kg e uno mi si avvicina dicend di mettere solo 10kg (io ero gia a 30kg!!!!!).
    1-che te ne frega? 2- non sei un trainer per dirmi cosa fare
    Ma poi voglio dire se io voglio farmi i muscoli spendo i soldi per alzare 10kg????? Alla fine gli ho spiegato che ne sollevo anche 40…ma niente era fissato va bè ho rinunciato.
    E soprattutto cm fai a dire ceerte cose?? nn mi sembra neanche educato….

    A parte questo sn in un periodo veramente buio, mi porto dietro utte le mie fisse e ora anche di più….oooddiioooooo
    Spero di uscire presto da sto schifo
    Un caro saluto a tutte

  406. silvia dice:

    Risposta per Polla: cara Polla, io cerco una dieta per riprendere peso, e non per dimagrire, e anche la piscina è finalizzata a quello! Io non sono mai stata ossessionata dal peso, l’anoressia mi è venuta per problemi psicologici. Ora comunque ne sto uscendo e ne sono felicissima. Dunque cosa posso dirti? Io è molto tempo che propongo un contatto più immediato tipo una chat o altro ma su questo sito penso che sia impossibile crearla. Io cmq sto lasciando da un sacco di tempo il mio msn quindi se tu ce l’hai aggiungimi lì, potremmo parlare con calma! Il contatto è: [email protected]
    Io mi chiamo Silvia e ho 20 anni, scrivo da Como e nella vita studio. Diciamo che in questo momento sono parecchio indecisa sul mio futuro ma sono iscritta all’università, a Scienze della comunicazione politica. Sono fidanzata da più di un anno e sono felicissima da questo punto di vista, anzi, è piùcorretto dire che voglio esserlo, non va sempre tutto cuoricini e stelline ma una coppia dove non si litiga che coppia è? Non so come la pensi tu, ma io qui ho letto delle cose allucinanti di ragazze che stanno insieme a dei veri e propri ANIMALI… no, non è il mio caso. =).
    Oltre a questo che posso raccontare? Sono una ragazza allegra e prima di ammalarmi ero molto solare con tutti, anche se un pò timida e trattenuta all’inizio di una conoscenza. Adesso bo…credo di star ridefinendo anche il mio rapporto con gli altri. Il mio più grande sogno è di diventare una mamma e avere dei bambini a cui insegnare il mio modo di vedere la vita, per quello ero così contenta di avere nuovamente il ciclo. Mi piacerebbe molto continuare a parlare con te perchè mi sembra che stiamo guarendo tutte e due! Un abbraccio, silvia

  407. silvia dice:

    Risposta per Tocco Laura: anche io cara Laura, proprio come Polla, non ti ho mai vista scrivere qui. Magari hai scritto e hai dimenticato di inserire la tua mail quindi non te l’hanno pubblicato. Comunque io volevo dirti che tuo marito è uno stronzo, e finchè non te lo metti in testa non guarisci. Ora ti dico cosa è successo a me. Quando mi si è manifestata l’anoressia io e il mio fidanzato ci eravamo lasciati per altri motivi, non per questo. Non appena lui ha saputo della malattia ha iniziato a soffrire con me e a riavvicinarsi piano piano fino a che non ne ha capito la gravità e fino a che ha capito che vedermi star male per lui è la cosa peggiore al mondo. Non è mai stato con me per pietà nè perchè ero un’anoressica bisognosa o altro. Io non sono presuntuosa, però credo che questo sia Amore: voler bene a una persona più di noi stesse. Tu per lui lo fai, guarda come ti sei ridotta. Lui per te non mi sembra lo stia facendo, visto che se n’è andato. Riflettici.
    So che è difficile ora ma tu stai MALE.
    e tuo “marito”dov’è invece che starti accanto “nella salute e nella malattia”?
    Insomma io fossi in te cercherei di incentrare la mia guarigione su questa cosa. Fammi sapere
    ti abbraccio, silvia

  408. silvia dice:

    Risposta per Frullo: Cara frullo, anche quello che scrivi tu, proprio come dicevo a Polla, mi piace molto e credo che noi tre siamo sulla strada giusta. Io e te poi abbiamo una cosa in comune che mi ha colpito, e cioè che scrivi. Anche io scrivo un diario e scrivo quello che mi sento da sempre la scrittura mi accompagna nella vita. E’ il modo migliore di esprimermi per me mi aiuta a capire chi sono e a farlo capire a chi mi legge, e sono davvero pochi, anzi, è solo il mio ragazzo. Comunque vedrai che ti aiuterà moltissimo a capirti e accettarti. Oltre a questo volevo dirti che capisco cosa intendi quando dici che studiare ti fa stare meglio, come se avessi fatto qualcosa per te stessa. Io in questi mesi ho studiato poco ma letto molto e mi faceva sentire davvero bene!
    Buona serata! silvia

  409. Polla dice:

    ..Ciao a tutte, stasera seratina tranquilla a casa per ora.. sono un po’ stanca e non ho voglia di uscire,però non si sa mai.. il mio umore è abbastanza buono anche se sto affrontando una fase in cui ho appena mangiato 4 mandarini dopo una bella cena e inizia a torturami l’idea di cosa poter ingerire ulteriormente.. ma lascerò sfumare la cosa perchè so che a stomaco pieno e gonfio,mi capita di voler continuare a mangiare,ma è la mia testa fusa che lo dice, il mio stomaco è a posto.. poveretto.. adesso proverò a cercare di vedere le cose un po’ dal suo punto di vista perchè mi sa che lui qui che + di tutti capisce che sono un po’ matta.. eheheheh.
    Mi fa piacere Silvia che mi rispondi così direttamente e mi sa proprio che ti aggiungerò in msn così magari facciamo due paroline un po’ + dirette..
    Una dieta per ingrassare? credo che anche in qsto caso non sia troppo facile se il tuo problema è la difficoltà di ingerire cibo.. però.. penso che a piccole dosi e piccoli passi ce la puoi fare a ritrovare appetito e piacere nel mangiare.. sei sulla buona strada.. la piscina fa bene in ogni caso,ovvio,infatti è quello che cerco di pensare anche io quando pratico dello sport.. però diciamo che mi aiuta il fatto di essere pigra e quindi di non arrivare mai a fare sforzi eccessivi finalizzati al dimagrimento.. almeno un difetto che gioca a mio favore!! cmq a me sembra di sentirti abbastanza serena.. cioè il tuo umore mi sembra buono e quello che scrivi mi sembra ponderato e ragionato.. quindi sulla buonissima strada per la guarigione.. senza paura delle ricadute perchè poi in caso ci si rialza e via.. niente paura!!! serve forza,determinazione e motivazione.. sembrano banalità,ma stanno alla base di una qualsiasi lotta contro qualcosa.. Crederci!!!
    Frullo.. eccolo il meccanismo sbagliato: “stasera punto di non mangiare.. ” è quello che ti spinge a mangiare 24 biscotti per finire la confezione.. perchè poi cerchi un rimedio al danno, un po’ come per chi si provoca il vomito.. invece dovresti cmq mangiare,magari qualcosa di leggero,magari appena ti torna un po’ di fame.. perchè credo che se stai in giro,prima o poi ti torna l’appetito e quindi.. se riabitui il tuo stomaco a ritmi normale, si riabitua + facilmente al ciclo fame-sazietà.. lo stomaco ha un sacco di memoria mi dicono!! quella che manca a me.. cmq fai quello che ti senti e quello che ti fa stare cmq meglio.. alla fine non c’è una modalità perfetta adatta a tutti, ci sono un sacco di sfumature..
    la mia prossima lotta ragazze sarà quella di rispettare i tempi di chi vive con me.. alla fine io finisco sempre per mangiare da sola perchè ho sempre fame prima di tutti.. e qsta cosa mi rende triste,me la fa pesare ancora di +.. l’idea che non riesco a resistere perchè sono le 8 e alle 8 si deve cenare,un po’ mi pesa.. ma qsto sarà il mio prossimo obiettivo.. per ora cerco di affrontare i cibi proibiti, i desideri da soddisfare con cose golose, lo stop quando si ha finito..ecc.. cercare di ascoltarmi insomma.. di concedermi qualsiasi cosa.. qualsiasi.. me la merito dopotutto e se mi va mi va.. niente torture.. olè.
    Non so come mai,ma ho come l’impressione di essere stata un po’ vuota nel mio racconto di stasera.. mi sbaglio o lo percepite anche voi??? boh.. fatevi vive ragazze e buona serata a tuttiiiiii.. forse ho ancora fame.. forse.. niente torture.. niente torture.. a prestissimisssssssimo.

  410. silvia dice:

    Polla anche io sono a casa… non sono collegata a msn ma se tu vuoi aggiungermi possiamo parlare lì. comunque hai ragione a dire che sono più serena, pondero e ragiono meglio rispetto a settembre-ottobre, quando volevo solo lasciarmi andare al mio destino … Il tuo racconto di stasera non mi sembra per nulla vuoto, quello che scrivi è sempre molto piacevole! Io ho mangiato tantissimo stasera …. Ho continuamente fame, fame, fame ma non la faccio diventare un ossessione perchè passare alla bulimia dev’essere una cosa terribile, me lo dice sempre la mia dottoressa e me lo hanno detto anche delle ragazze che scrivono qui, quindi cerco di resistere e di restare nei miei limiti. Comunque Polla con “dieta per ingrassare” intendevo qualcosa che mi sazi e mi piaccia anche … però è un sogno direi! Io per ora mangio cose sane, ricche di proteine e che mi danno l’energia per affrontare la giornata… Anzi, no … Non posso dire giornata perchè la mattina dormo continuamente… Vado a letto massimo all’1 in questi giorni ma mi sveglio sempre 12 ore dopo … E’ decisamente troppo … Credo che dipenda dai farmaci che sto prendendo ma non ne sono sicura … Forse ho bisogno di riprendermi da tutte le notti insonni che ho fatto in passato! Bo! Va be se ti va di parlare aggiungimi pure altrimenti buonanotte!
    silvia

  411. frullo dice:

    Eccomi, sono appena arrivata a casa. Alla fine Polla avevi ragione: dopo un’ora di attività aerobica (tra cui la corda, è divertentissima, ve la consiglio!) mi è tornata la fame…ero in giro con i miei amici, loro continuavano a prendersi boccali di birra…io un succo di frutta e ora mi sto mangiando uno yogurt…ho paura che mi si apra lo stomaco e cominci ad “impazzire” di nuovo…mangiare a quest’ora è la cosa peggiore, quindi spero proprio di riuscire a resistere…e non perchè voglia dimagrire, ma perchè so di non essere realmente affamata quindi una persona normale sono sicura che se ne andrebbe a dormire ora (sono davvero stanca) mentre io, non essendolo, continuo a ripetermi che non ho cenato e penso alle cose buone che ci sono in cucina per la colazione. è un’ossessione che non mi da pace. Stasera vedevo la spensieratezza dei miei amici mentre continuavano a mangiare patatine e a bere birra, uno di loro si è preso un sandwich dove si è fatto mettere di tutto e mi dico quando sarebbe bello se anche io prendessi l’alimentazione con questa filosofia…senza pensare a cosa faccia bene e male, senza pensare alle calorie…ieri sera al ristorante sono l’unica che a fine pasto era ancora indecisa se mangiare il pane rimasto. Eppure ho mangiato come gli altri, tranne il fritto misto…ed essendo pure la più piccola come statura avrei dovuto essere pienissima e infatti lo ero, ma ho sempre la sensazione che io mio stomaco, pur essendo pieno, richieda altro cibo, non riesca mai a saziarsi veramente. E questo mi fa stare malissimo. Non riesco a capire come sia riuscita ad entrare in questo circolo vizioso eppure, ripeto, ho tantissimi pensieri anche molto importanti.
    Purtroppo anche io oggi ho discusso con il mio ragazzo, per una cazzata, ma intanto ne ha approfittato per dirmi che ieri sono stata pesante a tavola e ha ragione…tutti i momenti a chiedergli se secondo lui stavo mangiando normalmente, se i ravioli erano troppi, se il dolce era meglio prenderlo oppure no…e finita la cena già pensavo alla colazione di stamattina…che poi non ho fatto perchè sono divuta uscire di corsa di casa per una commissione con lui…e mi sono sentita in diritto di farmi il tazzone di latte dopo pranzo. ma in diritto perchè???? perchè nella mia testa devono scattare questi meccanismi malati?ragazze non so proprio cosa pensare di me. Per fortuna domani ho tutta la giornata organizzata così non cado in depressione…di mattina studio in biblioteca (e non a casa per evitarmi quattro colazioni di fila), poi pranzo con i miei e la mia nonna (loro non sospettano proprio nulla…io sarei tentata di parlane a mia mamma ma si preoccuperebbe troppo) e poi pomeriggio con mia sorella con cui ho un rapporto meraviglioso. Lei non ne ha di questi problemi e la invidio tantissimo. se decide di fare la dieta ci riesce benissimo, ma alla fine non gliene frega neanche piu di tanto, mangia se ha fame e non si priva di nulla , però a differenza mia sa darsi uno stop. Quello che non riesco a fare io…su questo Polla tocchi proprio il punto…quel maledetto stop quando si ha finito di mangiare..è una tortura per me…credo che sia questo il mio problema. fermarmi, ascoltare il mio stomaco…o forse è proprio perchè lo ascolto che vorrei continuare a mangiare…non mi sento piena…eppure mangio…tante volte anche mia mamma per scherzare mi dice stupita che sono un pozzo senza fondo quando mi ci metto. Lei lo dice compiaciuta ma non sa di farmi del male….cmq dopo l’altra sera non ho piu vomitato, né oggi mi è venuto in mente dopo i biscotti, nonostante il senso di colpa fosse gigante. Ma quando ho provato a vomitare poi sono stata male anche fisicamente, mi faceva male la gola per i rigurgiti e lo stomaco per lo sforzo…lungi da me di rifarlo di nuovo, almeno per ora…
    vado a fare le nanne perchè comincio a essere stanca…e anche perchè spero non mi venga la tentazione di aprire il frigo o peggio il nuovo pacco di biscotti… a domani, un saluto a tutte voi…sogni d’oro. Un bacino.

  412. tocco laura dice:

    scusatemi…sicuramente non era partito il mess. comunque grazie silvia.so bene che è uno stronzo,più che altro anche vigliacco perchè se n’è lavato le mani come ponzio pilato.ma questo lo faceva anche era a casa.ora che è passato un anno mi rendo conto che è stato meglio così! piuttosto di avere accanto un uomo che non mi stima,tra l’altro me l’ha detto prima di andarsene, preferisco stare da sola.vorrei spesso una rivincita per tutte queste umiliazioni….io voglio farcela e poter vivere meglio,sia per me stessa che per i miei 3 figli che adoro.ogni tanto riesco a tenere il cibo,come ieri per esempio,senza sentirmi in colpa.ora vi saluto e vi auguro una buona domenica.un abbraccio a tutte e coraggio!!!!

  413. silvia dice:

    Tocco Laura, sei fortunatissima ad avere tre bambini! E’una cosa stupenda! Io fossi in te cercherei tutta la mia forza in loro, come stai già facendo. Vedrai che andrete avanti insieme loro non sono come tuo marito e non ti abbandoneranno! E poi sarai giovane, un uomo con cui dividere la vita lo puoi ancora trovare, ma di sicuro non lo troverai se ti ridurrai a un mucchio di ossa o ancora peggio! Quindi forza io e molte altre credo siamo qui a sostenerti! silvia

  414. lau dice:

    ciao,
    il mio ingresso nell’incubo è iniziato tanto,tanto tempo fa,nel 1997.
    Di anni ne avevo 14,e sinceramente non ricordo quanto pesavo all’epoca.
    Scuola nuova,vita nuova. Liceo classico.
    Un trauma. L’atmosfera mi travolse e mi schiacciò.
    Tutti mi conoscevano perchè ero brillante,una bella personalità.Perchè non avere anche un fisico “degno” di rappresentarmi?
    Volevo,dovevo essere la migliore.
    La più brava,la più bella,sempre.
    Una sera,nella doccia,per la prima volta seriamente,mi vergognai del mio corpo. Di colpo mi ritrovai distrutta dentro,senza appigli,nel panico totale.
    Per un pò continuai ad andare a scuola e a far finta di niente.
    I voti altalenavano,facevo un sacco di assenze.
    Una volta,una memorabile primavera,mi chiusi in casa e ne uscii un mese dopo.
    Me ne stavo a letto tutto il giorno-ovviamente non mangiavo nulla.
    Ascoltavo la musica e disegnavo e tentavo di tenermi al passo con le attività scolastiche.
    La mia famiglia,intanto,se ne andava allo sfascio.
    Nessuno cercò mai di tirarmi fuori da lì.
    Trovai io la forza,una mattina. Andai in bagno per farmi una doccia.
    Mi guardai allo specchio,dopo tanto tempo. Una persona nuova se ne stava di fronte a me. Bianchissima,dai contorni netti,squadrati.
    Purtroppo per me,me ne innamorai.Avevo sempre desiderato essere così.
    Sfortunatamente,la “pacchia “durò poco.La situazione mi sfuggì di mano.
    Avrei fatto QUALUNQUE cosa per restare così. Chiaramente mangiare era un problema.Ci persi completamente la testa e iniziai a digiunare regolarmente.
    In un anno mi ridussi quasi in punto di morte.
    Bevevo un sacco,e quando riuscivo a mettere le mani su qualche droga,me ne facevo volentieri. Tutto,pur di non “sentire”.
    Mi ricoverarono in un reparto specializzato, a Bologna.
    Mi spaventai a tal punto da riuscire a mangiare di nuovo.Ma la vergogna e la frustrazione per questa “sconfitta”mi portarono laddove non avrei mai immaginato potessi arrivare.
    Prima di entrare in reparto,ne sapevo assai poco di calorie e diete. Lì mi feci una cultura.
    Dopo neanche un mese di degenza,riuscii a farmi buttare fuori.
    Avevano scoperto che stavo abusando di farmaci. Dichiarai che facevo uso di altro,anche se in quel momento non era vero,e mi “archiviarono”come un caso che non era più di loro competenza.
    Ero diventata una bestia irascibile e completamente fuori di me. Mi prescrissero effettivamente dei farmaci che prendevo quando e come volevo. Iniziai anche a bere seriamente.
    Per mesi,non ebbi più il controllo sul mio corpo. Ingrassai,con mio orrore,e la mia autostima si distrusse completamente.
    Fortunatamente riuscii a riprendere il controllo di me verso i 18 anni. Mi ammazzai di sport,e cercai di mangiare meglio che potevo.
    Poi,me ne andai di casa.
    Fu la cosa migliore che riuscii a fare.
    Cambiai città,me ne andai a stare con la nonna,come sognavo da tempo.
    I nonni,si sa,sono molto permissivi.Me ne vivevo nel mio mondo fatto di uscite notturne,sesso,droga,alcol in tutta tranquillità. Ingrassai di nuovo,ma all’epoca non me ne feci un problema.Anzi,per la prima volta dopo tanto tempo,mi sentii “guarita”.
    Poi mia nonna si ammalò.
    La seguii io,finchè non morì.
    Fu una tragedia.Per me era come un genitore,anche di più.
    Durante la sua malattia,iniziai a vomitare dopo i pasti.Non che mi abbuffassi,solo che la sensazione di “vuoto fisico”era diventato di estremo conforto.
    Quando rimasi sola,nel 2006,impazzii di dolore. Tenni duro per qualche mese,lavorando in un bar. Mi piaceva molto,ma durò poco. Nei mesi in cui cercavo un altro lavoro,mi abbandonai alla disperazione più cieca. Tentai 2 volte il suicidio con sonniferi e alcol. Ci riuscii quasi,mi spaventai e non lo feci più.
    Per fortuna trovai un altro lavoro,che è quello che ho tutt’ora.Ci tengo,ho un buon contratto e mi do da fare.
    Da fuori ,adesso,sembro”normale”,o almeno credo.Chiaramente a quella “normalità “ci tengo in maniera direi maniacale….
    Faccio sport regolarmente,anche troppo a volte,e la mia vita sociale è ovviamente uno schifo.
    Mai una relazione stabile,mai un’amica stabile.
    Perchè l’unico,vero motivo che mi ha spinto a fare questo”riassunto”è proprio l’amicizia.
    La mia migliore amica.
    La sto perdendo.
    Lei è perfetta.
    E’ magrissima,e credo “naturalmente”.
    Ultimamente non riesco a sopportare di vederla. Mi ricorda troppo che lei è ciò che non potrò essere mai.
    Mi è stata vicina nei momenti bui,e adesso che è lei a passare un brutto momento,la evito.
    Mi sento una vigliacca,ma tutte le volte che la vedo mi odio tantissimo.
    E ho paura. Di perdere lei e di stare male io.
    Cosa posso fare?
    lau

  415. Polla dice:

    ..ecco.. stasera sono uscita a fare l’aperitivo.. ho bevuto un bicchiere di vino rosso e un americano e ho mangiato pezzi di pizza,un bel po’ di taralli, fagioli in una salsa strana,patatine.. pensando che poi sarei andata a casa a cena e quindi non volevo farmi delle paranoie inutili.. alla fine invece sono andata a mangiare una pizza con amici e me la sono sparata ovviamente tutta anche se non avevo particolarmente fame e ho bevuto un’altra birra.. da poco sono tornata a casa e uno dei miei coinquilini ha portato dei biscotti con la crema fatti da sua madre.. ecco me ne sono sparati tre.. ok, sono solo tre.. ma stasera credo di avere un po ‘ esagerato e mi sento mega gonfia e un po’ ciccionaaaaa.. era una sacco che non mi capitava di avere qsta sensazione.. meglio del solito ragazze e non ho nessuna intenzione di fare digiuni domani,mangiare di meno o palle varie.. voglio fare tutto normale.. solo così riuscirò a capire se anche quello che ho mangiato stasera l’avrei fatto cmq o se è solo dettato dalle mie fissazioni.. io credo funzioni così.. e l’idea che voglio fare le cose bene,mi fa sentire bene.. non ho troppi sensi di colpa,leggeri.. e qsto mi da sollievo perchè anche solo qualche gg fa mi sarei torturata per una sensazione del genere.. ora invece? si va avantiiiii.. e io sono sicura che è anche grazie alle vostre attenzioni.. alle piccole attenzioni che mi dedicate.. mi date forza.. grazieeeee.. ma davvero non mi sento in colpa.. cavolo.. faccio quasi fatica a realizzarlo.. che bella sensazione.. scoppio,ma non sto male.. me lo godo.. bum.
    Lau.. stasera sono un po’ presa dalle mie conquiste egocentriche.. ma volevo dirti che ho letto la tua storia e avrei delle cose da dirti.. quindi domani mattina se mi sveglio ad un orario decente,punto di risponderti.. ok???
    Silvia.. ti ho aggiunto in msn..
    Frullo.. dove sei?? hai studiato anche oggi??? com’è stata la tua domenica??? la mia davvero strana.. ma con una conclusione positiva dopotutto..
    Tocco Laura.. credo davvero che tu possa trovare forza nei tuoi figli che sono parte di te.. che ti terrano sempre viva.. e daranno sempre un senso a quello che fai.. sempre.. non buttarti via!!!
    A presto ragazze..

  416. tocco laura dice:

    ciao silvia e polla. vi ringrazio per quello che avete detto ma spesso proprio per la mia bulimia mi sento inadeguata anche come madre…ho 35 anni e soffro di questa bestia da quando ne avevo solo 17.non sono stata scoperta finchè non l’ho detto io.ma parnti e marito non hanno mai capito veramente,o forse non volevano capire.ogni volta che vomito gonfio come un pallone…ma prima dimagrivo.chissà come mai.vi saluto….a presto

  417. silvia dice:

    Polla ho visto che mi hai aggiunta non vedo l’ora di parlare con te!
    Tocco Laura secondo me sei bravissima come mamma. Non so perchè ma è una sensazione che avverto a pelle! Raccontaci dei tuoi bambini! Come si chiamano? Quanti anni hanno? Comunque vedrai che loro ti capiranno quando saranno grandi però speriamo che tu possa raccontare loro la tua esperienza di bulimia come IL PASSATO della mamma, ok??
    un bacio a tutte
    io ho fameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
    silvia

  418. nuvola dice:

    salve ragazze. a tutte voglio dire che come spesso accade sono triste. i motivi sono tanti. i soliti ormai li conoscete. ma di solito piango e mis fogo. oggi non ho detto una parola. non ho quasi proferito parola. silenzio quasi totale. quasi quasi mi chiudo nel silenzio. non ho neanche la forza e la voglia di parlare tanto ormai nessuno ascolta più………….buona serata ragazze e forza, forza…………..

  419. tocco laura dice:

    ciao silvia.la prima si chiama giovanna poi ci sono debora e damiano.sono dei bravi bambini, anche se le prime due che hanno 13 e 12 anni stanno passando la loro adolescenza,ti lascio immaginare i loro litigi e ribellioni.dami è un cucciolo,ha solo 7 anni,ma ha un buon temperamento.lui soffre di più la lontananza del padre,anche se con loro è abbastanza presente.ho paura che le ragazze seguano le mie orme con l’alimentazione….per questo dico che avrei voluto essere diversa per loro.ma si è quello che si è,lo so…ma la non accettazione è sempre stato il mio punto forte.ti abbraccio lchiamatemi solo laura.ciaoooo

  420. Polla dice:

    ..altra giornata senza andare in palestra,nonostante l’esagerazione di ieri sera.. mi sto davvero stupendo di me stessa.. anche se stasera il mio umore non era proprio alle stelle,anzi,sono stata contenta quando entrambi i miei coinquilini mi hanno detto che sarebbero usciti.. un po’ relax solitario casalingo mi fa bene.. anche all’umore.. sono una vecchia babbiona depressa e pure repressaaaaa.. ahahahah.. ma no dai,dai che sto facendo delle fatiche non indifferenti.. Inoltre oggi ho deciso di cominciare ad andare da una psicologa qui nella città in cui studio,quando ci sono andata un tot di anni fa mi è servito,anche se non avevo di qsti problemi.. ma io credo che se ho un po’ di convinzione,qsto genere di terapie funzionino perfettamente sulla mia persona.. ho optato per non andare da una specializzata in disturbi alimentari o centri o cose simili.. un po’ perchè la mia situazione non è così “grave” mettiamola così e un po’ perchè credo di dover sistemare delle cosine che prescindono dal mio rapporto col cibo e mi sento pronta ora ad affrontarle.. sono in una fase di reattività mentale e voglio approfittarne.. so che poi io ne esco totalmente cambiata,so che io poi faccio delle rivoluzioni.. lo so e la cosa un po’ mi spaventa perchè in fondo mi piaccio come persona,tutta così un po’ sconclusionata,ma è la condizione che devo accettare,quando mi attivo, stravolgo tutto.. tremate raggezze,tremateeeeeee!! :) !!!
    La mia cena di stasera? io da sola come sempre perchè non rispetto gli orari degli altri(e come ben saprete è il mio prossimo obiettivo..) ed è stata: due filetti di platessa fatti in padella impanati(dal mio coinquilino che cucina splendidamente,anche perchè io odio la platessaaaa.. ma solo se la faccio io! eheheheh) verdure bollite che ho infilato in un’insalatona, due bruschette,due mandarini e uno yogurt.. che immancabilmente mi resta sullo stomaco,ma è per darmi la stoppata finale. direi che può starci come cena.. alla fine io sono sempre stata una mangiona nonostante la mia costituzione magra.. quindi non voglio pensare che mangio tanto solo perchè sono una malata,ma anche perchè ne ho bisogno e non mi riferisco a qsto caso specifico di cena,ma in generale..
    quindi???? vi ho annoiate abbastanza??? spero di siiiiiiiiiiiiiiii.. no dai.
    Laura,ma che meraviglia i tuoi bambiniiiii.. cmq io credo che avere delle paure è normale,ma il fatto che tu ti metta in discussione,fa di te una persona molto sensibile e aperta,quindi anche in grado di gestire ben 3 pargoli!!!! Inoltre se tuo marito è presente nel ruolo di padre direi che è tutto più “semplice”.. e ti assicuro in quanto figlia che adora la propria madre,che mai nella vita avrei voluto averla diversa da così e quindi credo che anche i tuoi figli la pensino come me.. stanno crescendo.. lo farete insieme!!!
    Silvia,ma alla fine tu non sei mai connessa a MSN.. ffff. Io sono + presente la sera.. lo so che tu vai a letto presto,però io verso le 21 sono quasi sempre qui,almeno che non sia in giro a fare baldoria.. ahahah. olè.Come stai poi? Com’è andata oggi?
    Nuvola.. mi dispiace per i tuoi momenti di tristezza sono sicura che c’è chi è disposto ad ascoltarti.. solo che a volte le persone come noi fanno di tutto per far si che qsto non accada e poi ce ne lamentiamo pure.. sono certa che sei vittima di qsti meccanismi strani,lo si capisce da quello che scrivi.. quindi come sempre ti dico di farti forza e di scavare dentro di te.. il tuo piede poi??? Lo sai che a me fa male il tendine del piede destro e zoppico un sacco??? concidenze.. anche se io nulla di grave,solo questioni di scarpe assassine..
    Bene ragazze.. vi saluto tutte e attendo ovviamente vostre notizie.
    Ma tu??? ragazza della bici??? quella con il nome che inizia per z.. non me lo ricordoooo.. ma dove diamine sei sparita??? non ti sarai mica dispersa sul cucuzzolo di una montagna .. daiiiii.. fatti viva.
    A prestissimo dunque e notte a tutteeeee..k.

  421. Polla dice:

    .. e Frullo???.. frullooooooooo..

  422. frullo dice:

    ciao ragazze!! rispondo al richiamo di Polla,eccomiiii!!!!! ieri mi sono chiusa tutto il giorno in biblioteca e non avendo internet non sono potuta venire sul forum..ma mi sono addormentata con il pensiero di venire stamattina. Scrivere e leggere di voi è proprio un piacere.
    Da ieri ho ripreso con il quadernino, lo so sto sbagliando e me ne rendo perfettamente conto, ma tra non averlo e mangiare in modo assolutamente incontrollato e poi farmi venire mille sensi di colpa, preferisco controllarmi in questa maniera…è come se dovessi “rendere conto” a me stessa di quello che mangio, e vi assicuro che nonostante la follia del gesto (il mio ragazzo lo odia) mi aiuta a mangiare bene. Anche perchè il mio problema non è che non voglia mangiare, anzi…mi aiuta solo a evitare un pacco intero di pan di stelle alle 5 del pomeriggio, non so se ho reso l’idea! esempio: ieri ho mangiato per colazione: 1 barretta ai cereali (24 gr), 1 arancia e 1 caffé macchiato, spuntino: 1 altro snack ai cereali (25 gr); a pranzo: 70 gr di pasta al pomodoro e 1 banana, spuntino: 1 té caldo al limone, cena: arrosto di vitello con carote in umido (buonissime fatte dalla mamma), tanta bella insalata condita, 40 gr. di pane, yogurt magro e 2 clementine.
    Per fortuna non ho avuto problemi per fermarmi lì, soprattutto con la frutta. Non so come mai, ma riesco, dopo una cena anche abbondante, a mangiare una quantità di frutta industriale, tipo una banana, una mela, una pera, un’arancia, dieci clementine…tutto di fila….lo so sono troppi zucchero a vuoto prima di andare a dormire…infatti ora ho deciso di darmi una regolata…e se voglio la frutta la mangio durante al giorno e in maniera moderata. Polla la tua cena era proprio perfetta, è giusto mangiare così anzi. Hai optato per una scelta giustissima, anche io voglio informarmi per trovare un bravo psicologo.
    Come te anche io ieri niente palestra…settimana scorsa ci sono andata 7 giorni su 7 e ieri mi sono presa un meritato giorno di riposo! ma oggi andrò subito dopo pranzo, farò un pò di attrezzi, corsa sul tapis roulant e qualche vasca in piscina.
    Mi dispiace essere così auto-referenziale, mi rendo conto di non essere di aiuto agli altri, ho preso questo forum come una valvola di sfogo, ogni volta che lo chiudo mi sento meglio, più leggera, come se mi liberassi da un peso condividendolo con voi. Ma sappiate che vi leggo tutte, guardo e leggo attentamente sempre tutti i messaggi, mi interessa avere vostri aggiornamenti.
    Ora mi metto a studiare, a prestissimo!!

  423. sarah dice:

    ciao a tutte..io non sono ancora entrata in anoressia. ma nonostante questo mi vedo grassa, brutta, nn piaccio..tutto questo e’ causato da certe persone ignoranti, capaci solo di giudicare, per loro l’aspetto fisico e’ piu’ importante di cio’ che c’e dentro…sono veramente stufa..

  424. Polla dice:

    ..Buondì Frullo,sei già attiva con la mente per studiare?? io appena finito di fare colazione e mi lamento per il mio mal di tendine che non si capisce bene che diamine stia combinando..
    Cmq riguardo ai tuoi pasti volevo dirti,magari non facendoti piacere o magari si,che io credo che non mangi tanto.. qsta pare proprio una dieta per chi vuole dimagrire piano piano( e quindi in modo giusto) oppure non vuole aumentare di peso.. e visto che tu pratichi attività fisica e studi non ingrasserai mai in qsta maniera.. ma io credo non sia questo il punto.. il punto è che se non ti riesci a fermare dopo aver mangiato è solo perchè durante il pasto ti controlli troppo.. non è giusto per noi sapere quanti gr di pane mangiamo o quanti grammi di pasta.. perchè nè dobbiamo dimagrire nè dobbiamo ingrassare come magari succede per chi è sottopeso e fatica ad ingerire qualsiasi alimento perchè non ha + appetito.. quindi da qsto punto di vista anche il quadernino non ti aiuta poichè tutto qsto controllo è la causa del non blocco.. dovresti fare in modo che venga tutto naturale,soprattutto se hai la fortuna di mangiare quello che ti prepara la mamma cuoca! Ma credo cmq che se il quadernino ti lascia + tranquilla mentalmente,allora è importante anche qsto.. molto importante.. Io per esempio la mattina non ho mai troppa fame appena sveglia,ma mi impongo di mangiare e anche in modo “abbondante” perchè poi so che mi scatta il meccanismo del “non ho mangiato” e mi manda in crisi nera.. e non conto i biscotti o le calorie della brioche o del capuccio e evito le fette biscottate perchè appunto è difficile non farlo.. sono alla ricerca della mia naturalezza e diciamo che funziona anche abbastanza.. bah..
    ma poi come fai ad andare in palestra a stomaco pieno?? e corri e nuoti?? non puoi provare a fare una delle due cose? magari alternate.. non so..
    Forse ti sto dando dei consigli per le cose che sto facendo io.. magari su di te non funziona nello stesso modo.. però io vedo un sacco di similitudini.. eheheheh.
    La psicologa ieri non mi ha risposto,ma credo di aver telefonato un po’ troppo tardi.. tra poco esco e ci riprovo e spero proprio di riuscire a fissare un appuntamento.. io però non ho voglia di andare lì a fare quella che si piange addosso,che ci va per sfogarsi senza portare a casa nulla,io ci voglio andare per mettermi in discussione,per tirare fuori quello che conta,per intervenire in qualche modo su qsto stato d’animo che mi opprime.. bum.
    anche a me fa bene scrivere in qsto sito.. mi fa bene anche leggere quello che scrivete e lo faccio sempre con molta attenzione,anche se a volte mi viene una rabbiaaaaa.. vorrei poter fare qualcosa per tutte/i,ma so che sono dall’altra parte dello schermo e devo starmene qui a fare il mio ruolo di confronto che è già importante e non importa se si parla solo di noi stesse,bisogna scrivere quello che si sente,senza troppe preoccupazioni.. nessuno è qui per giudicare nessuno.. e se anche partisse qualche insulto,credo che sarebbe poco grave,perchè ci si sostiene a vicenda e ci sta di pensarla anche diversamente..
    bene.. la mia giornata deve iniziare e sarà anche abbastanza tosta.. ho lezione dalle 3 alle 7,ma sono molto interessanti,quindi non mi pesa andarci.. è solo l’idea di affrontare il freddoooooo.. in qsta città si congela!
    Buona giornata a tutte ragazze.. ci snetiamo + tardi perchè io rispunto di sicuro.
    forzaaaaaaaaaa..
    p.s.brava frullo che rispondi ai miei richiami.. mitica!

  425. zesty purebike dice:

    Ciao a tutte
    nuvola perchè non vuoi parlare?
    Non dico con le persone stupide che ci deridono e ci prendono per matte, ma con quele che sono capaci di ascoltarci e di farci provare sollievo, di farci dimenticare per un attimo i ns problemi.
    Se devo essere sincera quando mi metto in testa di mangiare meno non ho voglia di parlare con nessuno nè di sentire parlare nessuno; sto bene in casa da sola a fare sport e a pansare ai miei problemi. Dopo quando torno in me che sprizzo felicità da tutti i pori dico: ma che cavolo ho fatto????
    Io ho scoperto che per uscire da queti fasi mi basta sfogarmi facendo sport in maniera pesante ( tipo ieri ho corso per un ora in salita e falsopiano), e funziona.
    Dai nuvola!!!
    Polla devo farti i compliments per la tua cena!!!! ; )
    Io di solito mangio da schifo(cioè non proprio ad hoc,senza regole) o poco o troppo ma mai corretto, se abbondo incomincio con tre biscotti,un pezzo di brioche,un grissino,un pezzo di cioccolato e il mio adorato gelato…. beh.. poi direi basta ahahah
    >>DOMANDINA Polla ma a te serve lo psicologo?? può servire anche a persone cm me??? grazie

    buona giornata …..

  426. arcangela dice:

    ciao a tutti, e’la prima volta che scrivo… io sono angela, ho 27 anni, sono sposata e ho 2 bimbi e sono…ANORESSICA. Direi che queste ultime tre cose non vanno d’accordo, ma non so come cancellare quest’ultima dalla mia vita e da quella di chi mia ama . Ho sempre avuto una bassa stima di me…ma non credevo che nel punto della mia vita in cui credevo di stare davvero bene, BUM, sono caduta davvero in basso, non so come ho fatto ad impazzire cosi’. Mi riprometto sempre di farcela ma ogni volta e’ piu’ deludente di prima. Mento continuamente. A volte credo d’essere NORMALE altre credo d’esser cosi’ MATTA di non meritare nemmeno di vivere, perche’ vivendo cosi’, non vivono gli altri intorno a me… che dire…raccontare un lungo periodo in 2 righe…mi rendo conto che c’e'troppo vuoto dentro me, ma non intorno a me…grazie d’avermi “ascoltato”. ciao a tutti

  427. nuvola dice:

    ragazze pausina dal lavoro. come accade ormai ogni giorno sono a tera. colpa del mio piede che non vuole guarire e visto che a camminare non riesco proprio sono a dieta durissima. ormai lo sapete. penso che nonostante il fermo totale non dovrei aver preso molti chili, ma mi sento cmq un pallone. da domani cmq comincio qualche addominale e qualche esercizio da seduta e poi non vedo l’ora di tornare a correre. ho in mente un programma: voglio tornare in super forma. il mio ragazzo si deve pentire di avermi trascurata. insomma in un mese dovrà essere così bella da fargli tremare il terreno sotto i piedi. e’ troppo sicuro del mio amore e fa bene perchè lo amo più di me ma mi ha trattato male proprio quando avevo bisogno di lui e io sono a terra anche per questo. non va bene. intanto chiusa nel mio silenzio quasi totale lavoro da casa, bevo caffè e guardo la tv. questa la mia vita da 15 giorni sto scoppiando. m quando guarirò voglio una vita nuova. e lui dovrà capire che mi deve conquistare tutti i giorni e desiderare perchè io non sono una bambolina che sta ferma lì ad aspettare. ora sono davvero stufa. basta…
    ragazze molti uomini non sanno vedere oltre il proprio naso e non sanno ascoltare. bho meglio soli a questo punto. tanto ad esmepio nel mio caso sono sola lo stesso.

  428. frullo dice:

    cara Nuvola, mi dispiace di sentirti così giu e posso capirti, vedevo mia sorella quando si è rotta il braccio come stava male a stare ferma tutto il giorno, non poter fare nulla soprattutto l’attività fisica. Un giorno presa dalla disperazione era venuta con me a correre, ma dopo pochi passi si è dovuta fermare…l’ho vista davvero sofferente e sono stata male per lei. Ma non appena si è ripresa si è rimessa subito in ottima forma e le è tornato il sorriso. Vedrai Nuvola che sarà lo stesso per te! Fai proprio bene a porti come obiettivo quello di rimetterti in ottima forma, spero che tu acquisisca la sicurezza in te che forse ti è mancata in questo ultimo periodo, e che il tuo ragazzo si renda conto del suo comportamento sbagliato. E poi non sei sola…anche se siamo qui solo virtuamente noi ci siamo, per ascoltarti, risponderti, condividere il tuo disagio. Facci sapere come procede la guarigione, ti faccio tanti tanti auguri.
    Ciao Polla! fai sempre delle considerazioni giustissime…lo so che non dovrei fare il calcolo delle calorie…che il nostro fisico non ne ha bisogno…ma è l’unico modo per stare “bene”…a livello psicologico intendo. Da quando ho smesso la dieta ho preso ben 2 chili e mezzo…e tu sai perchè…non si tratta delle mangiate natalizie, lì ci sta che prendi un pò di peso, succede a tutti e poi ci si rimette in forma…nel mio caso è proprio un problema mentale e di disturbo alimentare…per una settimana almeno ho mangiato senza riuscirmi a dare un controllo, mangiando dolci mattina pomeriggio e sera…sentendomi in colpa ma continuando lo stesso pur consapevole di fare la cosa sbagliata. Ora che ho ripreso a scrivere e a tenermi sotto controllo mi sento molto meglio. Spero di riuscire pian pianino a guarire e a non averne piu bisogno. Oggi sono stata di nuovo brava… ho mangiato in modo molto equilibrato. Stasera ho mangiato una fettina di pizza avanzata da mia sorella…lì per lì la stava per buttare perchè non volevo cedere, ma poi mi sono detta “non hai mangiato di pane, una fettina di pizza ci può stare” e l’ho pesata ….erano 50 gr. Lo so, avrei dovuo evitare di pesarla…ma alla fine l’ho mangiata senza sentirmi in colpa né esagerare. e sono contenta di averlo fatto. Oggi sono andata a correre un’oretta, la giornata era bella, ne valeva davvero la pena. Tanto per rispondere alla tua domanda, non capita mai che faccio sia corsa che nuoto. Solitamente faccio o un corso di spinning, o corsa, o nuoto. In rarissime occasioni, se mi sento proprio in forma, faccio due cose in un giorno solo ma capita proprio di rado e non è una scelta associata a quello che mangio (insomma non lo faccio per compensare eventuali abbuffate): credo che in questo periodo lo sport sia e continui a essere a mia sola salvezza, l’unica cosa sana che faccio per il mio bene.
    Oggi ho parlato nuovamente con il mio ragazzo di questo problema, vuole che lo affrontiamo insieme, è sicuro che posso tranquillamente guarire.
    Ora mi sento abbastanza serena…speriamo non sia solo una cosa passeggera.. torno a studiare. ma faccio ancora una visitina prima di andare a dormire…magari qualcuna scrive. Notte!!!!!

  429. frullo dice:

    sono tornata…ho finito ora di studiare e sono proprio stanca morta!!!!! buona notte e sogni d’oro a tutte, a domani!!

  430. Polla dice:

    ..Buonasera, oggi sono stata a lezione fino a tardi e poi mi sono persa via con le mie compagne.. stasera ho cenato con una bella piadina nel mio posto preferito e tre mandarini.. direi che andiamo bene.. ma sempre con i miei orari e con la mia foga di ingurgitare cibo appena lo richiedo,ma va beh.. diciamo che ora lavoro su altre cose.. non è tanto quello che mangio,ma come me lo vivo.. quindi.. scusate se ripeto sempre un po’ le stesse cose,ma è come per farmi dell’autoconvincimento..eheheh.
    Ciao frulloooooo,allora?? traspare davvero che stai meglio da quello e da come scrivi e diciamo che l’importante è prendere in mano la situazione, poi ognuno con le proprie modalità e i propri tempi.. no? e sei fortunata ad avere il tuo ragazzo che ti sta vicino.. ti da forza,però ricordati che lui non potrà mai capire fino n fondo quello che stai vivendo e quindi non fargliene una colpa se qualche volta non comprenderà appieno i tuoi stati d’animo o i tuoi bisogni.. cerca di essere chiara con lui e di esprimere le tue necessità,spiegandogliele.. senza viverti male se in qualche cosa sarà carente,perchè è normale che accada, giusto???
    ma come hai pesato la fetta di pizza??? ahahahah.. mi fa ridere qsta cosa,però lo so che funziona così.. ma la tua famiglia che dice mentre ti vede farlo??? o non ti vede? cmq si,avresti dovuto evitare.. soprattutto con il ragionamento”tanto non hai mangiato il pane”.. se ti va, ti va, se non ti va.. può anche finire nel cestino.. alla facciaccia di tutti i bambini che muoiono di fame.. ehehehe(odiavo qsta frase quando mia nonna me la diceva da piccola se non volevo mangiare qualcosa che non mi piaceva..!!! ma infatti è una frase idiota e l’ho riportata in modo ironico.. spero si colga..) ..e poi vedi che ti stai integrando?? hai risposto a Nuvola con il cuore, con le parole di una persona che si lascia trasportare da quello che legge e che davvero scrive per essere d’aiuto.. olè.. ci sei ci sei!!! brava.. io non posso fare altro che dirti Brava!!! e poi a quanto pare sei anche una studiosa super constante:che invidia!!!
    l’incostanza è la mia migliore qualità.. ahahah.. sono messa bene!
    Nuvola.. io davvero trovo che quello che scrivi sia lontanissimo dalla realtà delle cose.. il tuo ragazzo sicuro che ti trova stupenda?? tu non lo trovi stupendo? passeresti mai il tuo tempo insieme ad una persona che poi in realtà non ti piace??? direi che non lo farebbe nessuno.. almeno in casi davvero particolari.. quindi???
    cerca di rimetterti in forma per il tuo piede,ma non pensare a cose strane.. non ti fanno proprio bene alla testa.. dovresti invece concederti qsti momenti in cui se non fai qualcosa è perchè puoi o devi non farla.. senza sentirti oppressa.. torturarci ci riesce sempre proprio bene.. siamo fatte così.. cmq concordo con Frullo quando ti dice che noi siamo qui,benchè virtualmente,pur sempre qui!!! non è poco.. ci tengo a quello ceh sto facendo qui con voi.. e mi mancate quando non scrivete.. mi chiedo dove siete finite.. infatti..
    Silvia??? oggi che hai combinato.. immagino che tu sia già nel mondo dei sogni.. zzzzzz.. beata te.. io sono arrivata a casa da poco e a breve mi infilo sotto il mio bel piumone a leggere e poi crollerò.. domani altra giornatina dedicata all’università,ma per le 15 sarò in libertà.. olè.
    Buonanotte a tutte ragazzissime.. domani mattina sul presto sarò di nuovo qui a torturarvi.. fatevi vive!

  431. Elena86'' dice:

    Ciao ragazze,mi sono persa lo so… all’inizio leggev i vostri commenti,poi il pc si è guastato.. ora sono 5giorni che è a posto,ma mi mancava la voglia e la volontà di accenderlo…..dio quanto avete scritto,dovrò rifarmi e piano piano leggere tutto…. cmq l’anno nuovo promette solo un’altro anno sventurato per me….non ce niente,si dici : AUGURI E CHE QUESTO ANNO SIA MIGLIORE…..ma alla fine rimane sempre tutto uguale,se non che pensando alle cose passate e che non torneranno,ti deprimi solo e sempre di più….io saranno un due settimane che se non altro non vomito,ma bevo….non ce sera che non mi corichi ubriaca…aspetto sempre che la mia piccola sia a letto,e una volta solo sprofondo nell’inferno….:-( sto male…. troppo… in compenso al fatto di non vomitare adesso o una fame nervosa…mangio continuamente,mattina pomeriggio sera e anche la notte….mangio e piango…piango e mangio….mi faccio veramente schifo…mi sento una nullità…dall’inizio dell’anno ad oggi o preso 12kg….e mi sono chiusa in casa…sarò uscita un tre volte dalle feste ad oggi…. vorrei sempre e solo stare a letto,faccio i servizi in caso e li faccio piangendo a volte,nessuno m’impone di farli,ma sarebbe il mio dovere,e m’impongo di non mollare,che alla fine sono cavolat,ma non ceniente…mi mancano le forze..e mi sento una continua nullità ….. non vedo l’oa che almeno inizi l’asilo a settembre la mia piccola,almeno avrà modo di uscire di casa,e giocare con i pari suoi…perchè povera piccola mia,mi fa tenerezza a volte vedrla zitta e sempre sdraiata a vedere i cartoni…io ci gioco con lei….. ma so che le mancano tante altre cose pure….O TANTA VOGLIA DI PIANGERE…..vorrei potermene andare di qua come o sempre detto,ma non ci riesco,come non riesco almeno a riprendermi un po della mia vita che mi spetterebbe…. dopo 7 anni o ritrovat alcun mie vecchie compagne delle superiori,non ci siamo ancora incontrat oltre a sentirci,ora si sta organizzando per una serata a mangiare una pizza e per rivederci,io all’inizio ero contentissima dell’idea,e volevo andarci insieme a mia figlia pure…ma poi non so perchè quella gioia si è smontata:non mi sento in grado di stare in compagnia,di mantenere allegria,mi sentirei a disagio e in piu creerei solo pensieri….. perchè se sto male io non so nasconderlo,farei la parte della mummia,no….. loro anno un’altro spirito,amano divertisrsi…..e non centrerei nulla li….per ciò o deciso che non ci andrò…..inventerò una scusa…. sarà per qualche altra volta,se starò meglio…………sicurament rimarranno male,ma li capirò,e che loro non sanno i miei problemi alla fine,e nessuno in queste situani cmq ne parla facilmente con chiunque……………………………………………….lo raccontat a mio marito durante le feste,e mi sono pure pentita….per ciò…… scusatemi il mio sfogo,ma era da tanto che non parlavo po…… cmq mi siete mancate tutte: silvia,amira,kesy,cassandra..vorrei mettere il nome di tutte ma o un vuoto in questo momento…. ma mi ripeto TUTTE…..baci ragazze e a prestissimo …….. :-*

  432. bimbolina dice:

    ciao carissimi ho smesso con la pillola ora solita anoressia atipica peso forma ma ho le psicosi e tutti gli altri sintomi ma peso 62 kg per 1e77…

    sto male veramente ….

  433. bimbolina dice:

    îl mio amico mi ha appena dato il due di picche perke non voglio mai uscire esco da una delusione ho la paura di una nuova storia ora mi sento emarginata veramente nessuno kapisce

  434. bimbolina dice:

    la sofferenza e’ un calvario…

  435. bimbolina dice:

    appena vedo una persona grassa ho la fobia del grasso … mi fa paura

  436. nuvola dice:

    ragazze il piede invece di migliorare peggiora. ieri sera ho litigato con mio padre mi è venuta una crisi assurda pensavo di morire. mio padre dice che mangio pocco ma come faccio a spiegarglic he è meglio non mangiare nulla o poco che mangiare qualcosina e vomitare. io cerco di mengiare poco evitando tutto tranne frutta e verdura, questo sino a quando resisto. purtroppo non mi posso muovere e per quindi non devo mangiare quasi nulla. per me funziona così e non permetterò a nessuno di dirmi quello che devo o non devo fare. alla fine non sto male fisicamente. mentalmente sono a terra…lo so mscon i litigi continui non risolvo la situazione. oggi mi sento bruttissima anche perchè ho notato che se provo a poggiare a terra il mio piede diventa viola. E se mi devono riaprire la ferita, se non potrò camminare per altri 15 giorni. impazzirò. cmq io posso solo dire che davvero sono fuori di testa ormai. grazie ragazze che ci siete. sono triste perchè non ero così sino a 3 anni fa mi ero ripresa. ero bellissima, pesavo forse 2 chiletti in più (54 kg), avevo tanti amici ed ero una vera trascinatrice. ero felice poi è finito tutto ed ora è uno dei momenti peggiori della mia vita. il mio ragazzo? non lo capisco. ma desiderei qualcuno più presente.
    Polla i miei complimenti per i tuoi progressi. frullo e zesty garzie del sostegno. a tutte grazie.
    ps: quando ho iniziato a scrivere qui c’era una ragazza, vaniglia, non stava bene ed ora è sparita. avete notizie?

  437. ARCANGELA dice:

    ciao nuvola…io sono “nuova” qui… stavo leggendo i tuoi msg,.. mi spiace per il tuo piede. E anche se nella lucidita’so che e’ sbagliato…ma ti capisco tanto bene… meglio mangiare poco che vomitare tto!! Dio ma come possiamo essere tanto diverse dal passato? anke io fino a due anni fa ero felicemente diversa…

  438. ARCANGELA dice:

    non mi vedevo perfetta… ma sapevo ridere e piangere inb maniera distinta, ora anke quando potrei essere felice PIANGO! se la bilancia segna un etto in piu’, mi passa persino la voglia di pettinarmi, perche’ tanto sono grassa!
    mio figlio mi ha chiesto ieri…”mamma perche’ tu non mangi mai o mangi solo frutta?” i suoi occhi vedeno la verita’,quella che non vedo io da diverso tempo, perche’ penso che quello che faccio sia giustificato e normale, mentre un bimbo di 6 anni si sente in dovere di chiedermi il perche’ di quello che faccio! e ha ragione!

  439. ARCANGELA dice:

    forse il tuo ragazzo non riesce a capire nemmeno lui!

  440. ARCANGELA dice:

    scusa se mi sono intromessa..

  441. nuvola dice:

    arcangela cioa e benvenuta. tuo figlio vede quello che hai perchè ti vuole bene e chi non vede il problema che abbiamo è solo chi non ci tiene a noi. e’ così evident. sia io sono a gionri. durante la settimana mangio frutta e verdura, poi magari venerdì non mangio nulla (io non pranzo mai perchè ho il terrore del pranzo) e a cena mangio qualcosina. il fine settimana mangio qulacosina ma vomito tutto.insomma è difficile per tutti. poi in questi gionri sono superdepressa. cmq io sono qui per ogni sfogo. ciao a presto

  442. Elena86'' dice:

    o letto alcuni vostri commmenti,e vorrei farvi una domanda: io tendo all’anoressia spesse volte;ad esempio enon è la prima volta che mi succede….quest’estaste stavo malissimo non mangiavo e se mangiavo vomitav,nemmen l’acqua a volte regggev,sono alta 1,73 ed ero arrivat a pesar 56 kg,son di ossatura robusta per ciò ero un mostro…. da novembre mi son chiusa in casa,non voglio vedere nessuno,e mangio continuamente,all’inizio però continuavo a vomitare e il mio peso oscillava,ero salita a 63kg,poi di nuov 60,poi 69,poi di nuovo 60…. ora da un paio di settimane sto riuscendo a non vomitare,ma con ciò non vuol dire che sto bene…continuo mangiare,mangiare e mangiare….come o gia detto mangio e piango e viceversa…mi sento e mi vedo uno schifo piu di prima adesso… perchè in queste settiman o preso tanti kg,ora sono 74kg…… :-( FACCIO SCHIFO…. ma so già come andrà a finire,tra un mese sarò di nuovo 60 kg o anche meno…. è sempre così… io rischio di morire o per astinenza dal cibo o perchè mi ingozzo fino a scoppiare…. insomma io non sono sempre magra,ma nemmeno sempre con tanto peso…già da ieri sera ad esempio sento che mi si è chiuso di nuovo lo stomaco,non o fame e oggi dopo tanto al solo pensiero di mangiarae qualcosa sentivo l’istinto del vomito…. ma si può essere così???? io non mi capisco davvero…anoressia bulimia voglia d’ingozzarmi…. non ci capisco niente e sto sempre e solo piu male…………………………….. a volte è come se io trattassi il mio corpo come una pattumiera,quando tendo all’anoressia cerco di non fare entrare nulla dentro,e in caso lo butto fuori col vomito…. in questo periodo invece butto tutto dentro,nel male ancora piu male,mi vedo brutta e mi son messa in testa che tanto visto che nessuno mi capisce ne mi comprende e ne mi apprezza allora non m’importa di farmi piu brutta ancora…tanto non devo e alla fine ormai non voglio piacere a nessuno….. :-( sto sclerando mi sa,non ci capisco nemmeno io a momenti cosa o scritto………………………………..

  443. ARCANGELA dice:

    grazie nuvola…. e’ la prima volta che ne parlo realmente con qualauno… mi hai fatto piangere ma un pianto bello…

  444. nuvola dice:

    elena forza. io non sono la più indicata a dare consigli. ma non ucciderti così e non cercare diventare brutta sono sicura che non lo sei. io non ho le parole giuste, non sono brava perchè sto male anche io. ma ti dico una cosa se vogliamo diventare belle non lo dobbiamo fare solo per gli altri mna per noi stesse. tanto non è una questione di bellezza. il punto è che difficile stare bene con gli altri perchè molti se ne fregano. io ti dico che l’unico modo per vivere bene è fregarsene e prendere tutto con leggerezza….ma io in realtà non ci riesco. provaci magari starai meglio.

  445. Elena86'' dice:

    …. grazie nuvola…ma non ci riesco,almeno prima un po uscivo,ora mi sono pure chiusa in casa…………è un’inferno…. no non sono brutta,che alla fine o tanti ragazzi e uomini che mi girano intorno,solo mio marito se ne sbatte di me…ma alla fine nemmeno m’importa… io tempo fa o scritto la mia storia qua….. alla fine ce che mi adorerebbe e me la dimostrato,potrei farmi un’amante….ma non è questo ciò che voglio…..non voglio piu nessuno accanto a me,perchè a chi lo permesso mi anno sempre e solo fatto del male….. l’ultima piu di tutti…..lo odio,ma il mio è un’odio pieno di amore….. perchè lo amo nonostante il male che mi a fatto,lui da una parte,mio marito dall’altra e la mia famiglia dall’altra ancora….e ora mi sono chusa in casa…almeno oggi o mandato lamia piccola a casa di mia nipote,perchè se no povera piccola è sempre costretta a stare qui con me,con questa mamma continuamente triste,depressa e spesso senza voglia di vivere…… la mia è stata una vita troppo dura,e continua ad esserlo per l’età che avevo e o….. il fatto e anche che non mi sento libera di nulla…niente….e visto che dovrei fare le cose per far piacere agli altri,allora non le faccio in nessun modo e mi chiudo in casa….in questo periodo mangiando e piangendo….. :-( a volte vorrei non essere mai nata visto che ormai niente mi da serenità,felicità e voglia di vivere… qualsiasi cosa mi viene solo da piangere….e non so stare piu tra la gente per questo motivo…anzi piu sto lontana piu sto bene,ma è un bene apparente,lo so….ma anche se sto male penso di non dover dar conto a nessuno……. :-(

  446. frullo dice:

    care tutte dovrò essere brevissima…devo finire un articolo entro le 18 e il tempo stringe…programma di stasera: palestra e cinema con mia sorella! Si Polla ieri mi sono sentita ridicolissima a pesare la pizza…mia mamma non ha visto ma se anche avesse visto non gli avrebbe dato tanta importanza. Mia sorella invece ha visto ma non l’ha considerata una cosa tanto grave, anche se per me lo è e lo riconosco perfettamente. Ma era l’unico modo per mangiare quella fettina di pizza…in realtà a me da proprio fastidio gettare via il cibo…ma in quel caso avevo proprio voglia di pizza e mi sembrava troppo privarmene… non ho problemi di obesità cazzo, se non l’avessi mangiata ci avrei pensato tutta la sera…quindi l’ho pesata e me la sono pappata tutta, mezza fredda ma squisita!!!!! ora devo proprio scappare ma tornata dal cinema o al massimo domattina conto di scrivere! Polla sarebbe bello conoscerti di persona, ti sento molto vicina a me. Un bacino a tutte!!!!!!!!

  447. tocco laura dice:

    sono triste ,sola,non ho voglia di fare niente.i bambini sono con lui e avrei voglia solo di morire.cerco sempre la solitudine e quando sono sola penso che nulla ha più un senso

  448. Elena86'' dice:

    ciao tocco laura,quanti anni ai?io 23 e sono sposata da tre anni e mezzo,anche io sono mamma…perchè non racconti un po di te,ti aiuta sai????? forse per poco ma aiuta a sentirsi meno soli,forse ti verrà anche da piangere scrivendo,ma fallo,dopo ti sentirai un pochino meglio….io lo fatto….almeno ti sfoghi…… ciao a presto

  449. love dice:

    ciaooo ragazze cm va?io meglio ho smesso di prendere diuretici e lassativi x dimagrire,mha in compenso faccio palestra mi sfoga non mi fa pensare al dolore che provo x tutta la situazione poi ho trovato un centro bellissimo nn solo palestra ma anke piscina e centro estetico ttt nel prezzo azz sembra il paradiso mi trasferirei ahhaha cmq quando mi incavolo alle abbuffate non resisto allora giu di depressione domani vado dalla dottoressa morandi x la zona me l’ha consigliata uno psicologo e mmi sono gia messa in contatto e ci siamo parlate mi farà una semi zona visto che a certe cose non so proprio dir di no almeno nell’arco della settimana!!!!spero che questo mi aiuti a uscire visto che ieri mi sono abb ed è succ di nuovo il casino con mio padre e allora nn solo senso di colpa x il mangiare all’inizio xkè poi mi sn addormentata ma al risveglio giu di lacrime x pensieri suicidi in compenso nella giornata ho mangiato(mai fatto dopo una pasticciata a mezzanotte e 40)colazione regolare come nel prog nutrizionale pane e yogurt ma a pranzo e cena solo carne!!!almeno mi sembra un inizio!!!azz e sta sera di nuovo casino cn papi e ho una voglia di abb ma devo resistere altrimenti mi prendo ora le pastiglie x dormire cs evito e poi sn gia assonata (cmq senza di quelle non dormo!!!)approposito secondo voi un ragazzo ke dice di essersi innamorato di voi cmq ricambiato e non si fa sentire e voi lo cercate cos’è una gran presa x i fondelli,vero??uff ma ttt fanno cs poi nn è nemmeno di milano vcavolo caserta trovarlo + lontano,no eh aahahha ma ci sto malissimo!!!bacioneee a tutteee!!ps:mando i complimenti a tutte quelle che stanno cercando di uscirne xkè ce la possiamo fare tutte quante credo in voi e anke in me!!!kiss

  450. Polla dice:

    ..ciao ragazze, oggi alla fine non ho + scritto nulla perchè mi sono persa via nelle mie faccende universitarie e non.. venerdì alle 11.45 ho appuntamento con la psicologa e sono stra felice.. ho scelto appositamente di non andare da una specializzata in disturbi alimentari perchè non voglio incentrare la mia terapia su qsto.. perchè dopotutto credo di cavarmela abbastanza bene.. non mi sfondo di cibo pesantemente e nemmeno faccio diete restrittive.. poi appunto sto cercando di mangiare quello che mi capita senza fare calcoli e programmi e quindi senza valutare quanto potrò o meno ingrassare e la cosa sta funzionando alla grande.. dopotutto mi rendo conto che io adoro il cibo,non lo odio affatto e che mi piace proprio,anche la condivisione dei pasti,crea delle situazioni davvero piacevoli,di scambio,di incontro.. quindi sto cercando di vivermela il meglio possibile.. idem con la palestra.. niente obblighi,niente imposizioni,niente di terribilmente faticoso,meglio una cosa in meno che un esercizio in + che poi penso di essere una malata fissata.. olè.
    Cmq volevo dirvi che anche se non scrivo.. leggo sempre quello che scrivete voi e mi fa stra piacere vedere anche solo le due righe lasciate in un momento libero,almeno so come state vivendo la giornata.. e a qsto punto richiedo l’attenzione di Silvia che non si fa viva da almeno tre gg.. boh.. mi devo preoccupare?? scherzo ovviamente,ma fammi sapere come stai.. anche solo un “ciao,ci sono!” .. sei “scusata” solo perchè so che sei una super studiosa.. qsto lo devi riconoscere e compiacertene!! no??? siiiii..
    Frullo,anche io ti sento particolarmente vicina e a volte sorrido perchè cerco di immaginarti mentre fai le tue cose,che solo noi facciamo.. eheheh. troppo strana la mente.. cmq io ultimamente sto seguendo un corso all’università che tratta proprio dei disturbi patologici e facciamo riferimento anche ai disturbi alimentari .. davvero utile,mi sto facendo un’autoanalisi da sola.. e io sono una persona molto introspettiva e mi serve un sacco!
    Per Zyte Superbike o come diamine si scrive,non lo imparerò mai, io credo davvero che serva a tutti andare da uno psicologo,anche alle persone che non soffrono di disturbi in generale,perchè se ci credi e solo se ci credi, è un modo per mettersi in discussione,per prendere in mano la tua vita,trattando aspetti particolari.. tutti abbiamo un qualcosa che ci portiamo dentro,non per forza di traumatico,che però va cmq rielaborato.. la condizione fondamentale però è volere mettersi in gioco,presentarsi con la convinzione e la voglia di fare.. se no è tutto inutile e si buttano soldi e tempo nel cesso.. e io non voglio affatto che succeda nel mio caso..
    Vi farò sapere ragazzuole.. vi farò sapereeee.. ye.
    Per quanto riguarda i miei pasti di oggi sono stata brava nel senso che avendo lezione dalle 11.30 fino alle 15.30 avevo paura di dover saltare il pranzo,quindi mi sono fatta con le mie manine da cuoca mancata, un fantastico panino con il cotto e il pecorino e la maionese.. e poi mi sono mangiata uno yogurt e una mela,ma quella solo + tardi e la mia cena a base di cotoletta e patate al forno con insalata,va beh.. poi ho mangiato anche una mela e 4 mandarini,ma con tranquillità.. ah,la colazione tazza di latte con i cereali e una spremuta.. (adoro quando la mattina riesco a chiudere la scatola dei cereali..un tempo l’avrei finita tutta una volta aperta!!!) .. che soddisfazione.. come vi pare? sembro quasi normale??? Che imbecille che sto qui a scrivervi i miei pasti.. ma è un modo per fare ordine alla fine della giornata.yes.
    Domani mattina alle 8.30 sarò qui a controllarvi.. a prestissimo pulzelle.

  451. ARACNGELA dice:

    ciao a tutti, oggi gli impegni hanno la maggiore… beh meglio cosi’ per tutti noi, che cosi’ ci si distrae dalle ossessioni! non vi conosco bene ancora a tutti ma devo dire che oggi mi sono svegliata pensando che se avevo voglia di “chiacchierare” con qualquno..ci siete voi! un sacco di persone diverse alle prese con vite e situazioni diverse…con tanta voglia di raccontarsi senza troppi pregiudizi! Bellissimo! buona gnata a tuttiiiiiiiiiii

  452. ARCANGELA dice:

    Oggi il mio bimbetto ha la temuta verifica di scienze… chissa’ come gli e’andata…si e’ impegnato tanto ieri sera ha ripassare!!! Stasera lo premio con una cosa che lo fa tanto ingolosire…i sofficini fatti in casa…. sara’ contentissimo! sia lui che la sua sorellina! e chissa’ magari lo faccio ancora piu’ contento… ne mangero’ uno anche io….almeno ci voglio provare….vi faro’ sapere se oltre all’insalata con cui ceno (solo quella…)tutte le sere, avro’ condiviso un pasto in compagnia della mia famigliola…proprio come dice POLLA,perche’ ha davvero ragione. Anche nei miei ricordi di bambina e non solo, quelli piu’ belli sono sempre in famiglia e attorno a tante cose buone da mangiare, chiudendo fuori dalla porta tti i pensieri!

  453. ARCANGELA dice:

    ho scritto HA RIPASSARE…..invece di a ripassare…certo che se studia con il mio aiuto ho idea che si confondera’ un po’…. :-)

  454. nuvola dice:

    ciao a tutte. oggi va un pochino meglio il mio piede. cammno, male e con dolore ma cammino e mi sento meglio. da diversi gionri mangio solo frutta e verdura, spero di non aver preso tanti chili. domani mi peserò. oggi non voglio farlo perchè se (come sono sicura) sono ingrassata cadrò nella depressione e oggi mi voglio godere il fatto di aver ritrovato la possibilità di camminare. in realtà penso che non sia giusto. perchè mangio poco e niente e ingrasso? non è giusto, io mi sforzo. ieri sera ho superato una prova. sono andata con il mio ragazzo in pizzeria a prendere le pizze da mangiare a casa. li davanti a me il mio piatto preferito, ma loro hanno mangiato la buonissima pizza e io ho resistito: ho mangiato solo spinaci e frutta. mi sono detta brava, ma se poi non dimagrisco è normale che mi incavolo. cmq per la pizza aspetto sabato, oggi e domani anche se potrei mangiare qualcosi secondo la mia dieta ho deciso di amntenermi sul molto leggere: o verdure o latte a cena e basta. del resto che dirvi.
    tocco laura, elena e arcangela. cercate di andare avanti per i vostri bimbi. io da piccola ho assistito alla depressione di mia madre. tanti anni, in piena adolescenza, a stare accanto a lei. mio padre era una bestia in quel periodo, e io lottavo per me e per lei. e’ stato difficile e vi prego cercate di stare su (anche solo in apparenza) per loro.
    polla sono contenta per te. e’ vero serve ordine (anche io tengo un preciso diario alimentare contando ogni caloria). la psicologa serve tanto secondo me e si vede infatti che tu stai meglio.
    zesty. allora come va? io come vedi sono ancora ferma ma ho iniziato a camminare e lunedì torno in palestra anche solo per un allenamento leggero, sto sclerando.
    frullo: ma sei una giornalista come me? hai scritto che scrivi articoli. bello per quale gionale lavori

  455. frullo dice:

    care ragazze, eccomi qui, sempre di fretta però…sono appena tornata da una lezione di spinning, oggi ho anticipato la palestra perchè stasera in teoria avrei dovuto festeggiare il compleanno del mio ragazzo…dico in teoria perchè mi ha appena detto che stasera giocherà una partita di calcio…ci sono rimasta malissimo. e va beh si festeggia domani. Ora mi metto a studiare, i tempi stringono, ho una presentazione da fare per lunedì prossimo e la consegna di un articolo per martedì…insomma sono messa malissimo, non so neanche se uscirò questo weekend! Nuvola non sono una giornalista, magari, mi piacerebbe! ho intrapreso la carriera universitaria e ci sto dando dentro per fare qualche pubblicazione…ma per il momento si tratta solo di recensioni letterarie su una rivista francese. Niente di che ma insomma per ora non mi lamento.
    Non vi avevo detto una cosa importante riguardo la mia salute…è da mesi che non mi viene il ciclo, ieri sera ho avuto un falso allarme ed ero stra felice…ma ripeto, solo un falso allarme. Inizialmente si pensava allo stress…ma dovrò fare analisi più dettagliate. A febbraio penserò sia a questo sia a risolvere il mio problema alimentare con una psicologa/dietologo, vedo cosa sia meglio. per il momento comunque mi sembra di migliorare, riesco a controllarmi molto sul cibo… proprio la settimana scorsa Polla ho aperto e finito una scatola di cereali ;) ora invece ho preso l’abitudine di mangiare una barretta Kellog’s con una tazza di latte. Dopo mi sento abbastanza piena (oddio, non è vero, mangerei ancora qualsiasi cosa perchè adoro la colazione) ma quanto meno sto abituando il mio stomaco a fare pasti regolari e moderati, né più né meno. Mangio un pò di tutto, pesandolo ma senza privarmi di nulla e sono abbastanza serena. Tra poco viene a salutarmi il ragazzo e voglio dirgli tutte queste cose…forse non crederà al fatto che sto già cominciando a “guarire” dopo così poco tempo, ma credo che anche questo forum mi stia aiutando tantissimo! polla fai benissimo a dirci cosa mangi, lo so che sono una malata di mente, ma sono interessata a sapere come ti regoli durante la giornata e soprattutto vedere con quale serenità cominci a rapportarti con il cibo. Voglio riuscirci anche io!! Per ora peso solo latte (150 ml la mattina) e carboidrati (pane e pasta). Non appena mi sentirò più sicura di me ho intenzione di fregarmene della bilancia.
    Altra nota positiva: domenica mattina pesavo 51 e 8, stamattina 50 e 5. Ho perso un chilo ed è più che normale visto che dipendeva dalle abbuffate nervose della settimana scorsa. Ora desidero solo trovare un mio equilibrio che non significa dimagrire in maniera drastica, al contrario…voglio solo togliermi alcune fissazioni, preferisco pesare un chilo in più ma non sentirmi più costretta a pesare il pezzo di pizza avanzato da mia sorella.
    Che dire…ora devo proprio scappare, ma torno a fare una capatina stasera, intanto i programmi sono saltati. A dopo ragazze!!!!!

  456. tocco laura dice:

    ciao ragazze,volevo rispondere a elena ….sono separata da un anno e mio marito mi ha lasciata per la mia bulimia.ho tre figli ,la piùgrande ha 13 anni.io sono stanca del mio fisico ma sopratutto della mia tristezza, del mio nascondermi e delle mie notti insonni.ho 35 anni e soffro di questa bestia da quando ne avevo 17.è un calvario.mi sono presentata a te perchè le altre un pò mi conoscono.oggi tutto il giorno sul divano .sono sempre stanca e triste.domani ho una visita che preparerà il mio ricovero.forse sono in crisi anche per questo.ciao a tutte

  457. ARCANGELA dice:

    A TOCCO LAURA….ti sono vicina piu’ di qnto credi…. in bocca a lupo…non smettere mai di credere in te…. questi mali sono solo il letargo del corpo e della mente….ci si sveglia….credici…

  458. nuvola dice:

    ragazze stasera sarà una serata di m. viene a mangiare mia sorella. io e lei usciamo sempre insieme ma quando viene a casa mi fa sempre litigare con mio padre. in realtà non è lei. io non posso mangiare per diversi motivi: uno se mangio qualcosa che non sia frutta o verdura vomito ( e voglio evitare), poi ho male ai denti e alla bocca e se mangio vedo le stelle, inoltre voglio dimagrire e non trovo corretto che gli altri mi dicano quello che devo mangiare o meno. con mio padre litigo con lei no. ma diverse volte le ho detto di farsi i fatti suoi e di non iniziare determinati discorsi con me. lei è incinta e per motivi di sicurezza deve stare calma, dunque io evito discussioni ancheperchè è una delle poche persone che non vorrei mai lontane da me. ma deve capire che deve lasciarmi in pace. cmq stasera verrà e sicuramente vorranno cenare insieme a tavola. io però visto la mia dieta super ristretta e per non litigare con mio padre berrò un pochino di latte caldo per la gola che è a pezzi e forse un pochino di frutta dopo, ma non mi siederò a tavola con loro. già ieri ho dovuto assistere a tutti che mangiavano la pizza mentre io poche verdure bollite, oggi non riesco a fare lo stesso, preferisco non essereci. se mangio poi vomito e non voglio. mia madre dice che è con me, ma allora perchè mi crea sempre situazioni difficilie e che possono essere rischiose. cmq io oggi e domani continuo la mia dieta a meno di 600 calorie. per mangiare (e vomitare purtroppo) apsetterò sabato. baci ragazze. scusate lo sfogo

  459. tocco laura dice:

    grazie arcangela

  460. Polla dice:

    ..Pare sia ancora notte.. sono sveglia da 20 min. e c’è un buio fuori che fa solo venire voglia di rinfilarti sotto il piumone per qualche oretta.. brrrrr.. e invece sono qui che mi sparo una bella colazione perchè alle 9 devo beccare un’amica e alle 11.30 ho il tanto atteso appuntamento con la psicologa.. chissà come sarà.. chissà che diamine le dirò.. bah.. Nuvola,volevo ricordarti che oggi è il mio primo gg,quindi ancora non si sa bene che effetti avrà su di me.. vi aggiorno..
    Qsto week end speravo di essere sola in casa.. fare le pulizie,rilassarmi un po’ girando in mutande per casa urlando e cantando.. robe così.. invece uno dei miei coinquilini ha deciso di non partire,dunque.. niente di grave,ma avevo proprio bisogno di un po’ di relax per rielaborare.. stasera sarò sicuramente mortaaaaa.. mi conosco e voglio farmi una bella dormitina che sabato non ho nè lezioni nè laboratori vari.. olè.
    Ma frullo.. io ti sento spesso parlare del tuo moroso e traspare che abbiate proprio un bel rapporto.. belli tranquilli,inoltre lui ti sta molto vicino.. e credo che qsta cosa ti dia molta forza,solo bisgona saperla sfruttare al meglio.. a volte si rischia di buttare tutto nel cesso,ma non credo proprio sia il tuo caso..
    ma di amiche non ne hai? nessuna in particolare di cui parlare? .. stasera rileggerò bene quello che hai scritto nell’ultimo post e vedrò di scrutare qualcosa..eheheh.
    Stamattina sono davvero un po’ messa male.. non nel senso psicologico,ma mi fa male la testa,ho sonno.. l’idea di dover affrontar qsta giornata ancora un po’ mi spaventa,ma.. tengo duro.. fino a stasera..
    Ieri col cibo è andata bene.. colazione tazza di latte con i cereali,un caffè e una banana. pranzo:un piatto di pasta con il pomodoro e poi un’insalata con la ricotta e qualche verdura.. cena:prosciutto cotto, formaggio fresco.. insalata con verdure varie e 4 fette di pane bianco.. poi mela cotta con lo zucchero e 4 mandarini. tuuuuuutto regolare.. usti usti..sta arrivando la luceeeee.. incredibile!! è il caso che alzi le chiappe da qsta sedia.. ma forse resto qui ancora un po’.. buona giornata ragazze.. stasera torno e vi dedicherò + attenzioni,visto che il mio cervello spero si sarà attivato.. fate le brave.e voi sapete che si puòòòòò..

  461. Elena86'' dice:

    ciao a tutte,tocco laura,anche io soffro di quest problema da quando avev 17anni….. e mi sa che come situazione è abbastanza simile…. nessuno sapeva del mio problema fino a quest natale,sicuramente mia madre e mio marito capivano la mia depressione però erano bravi solo a giudicare…mia madre mi faceva sentire il doppio una nullità perchè dice che non posso permettermi la depressione…..come se le depressione una se la cercass: ” QUASI QUASI OGGI MI FACCIO VENIRE LA DPRESSIONE TANTO PER SPERIMENTARE UNA COSA NUOVA” ma dai….. so io quanto vorrei non stare così….ma ce troppa ignoranza…..così non le o mai confessatt dei miei due problemi piu gravi:la bulimia e il vizio di bere….. però questo natale avev avuto una lite con i miei,stavo male poi e o bevuto,mio mi a vista e in quel caso mi sono sfogata con lui confessandogli del mio problema,lui bere mi vedeva ma seconndo lui dice che bevo perchè mi piace e basta…… ALTRO IGNORANTE…..per la bulimia pensavo mi avesse capita,i primi due giorni sembrav piu vicino anche se mi accorgev che la sua èsa solo apparenza…..ma penso che confessandogl il problema invece lo abbia ancora di piu allontanato…..perchè sulla questione non mi a detto nulla,ma lo capisco dai suoi modi di fare,di parlare,spesso umiliarmi con le sue parole….sembra non aver cuore:dice che i miei problemi DEPRESSIONE, IL BERE,IL NON USCIRE DI CASA STANDO QUASI SEMPRE A LETTO, e tutto il resto me lo sto cercando io,che lo voglio io e che lui a me non mi può fare niente…..e ste parole a me mi ammazzano e mi fanno sentire piu male….figurati ormai non rientra nemmen a casa a pranzo,solo a cena e poi va a dormire,e ogni volta che si cerca un minimo di dialogo è una lite,perchè lui mi rispond male,io me la prendo divento isterica piango mi attacco al bicchier e vorrei solo morire……mi sono penntita di averglelo raccontat,non dovevo…perchè ora mi sento piu sola di prima….. e inizio a non vedere veramente piu futuro con lui…. lo sento che finirà……alla fine sarebbe la miglior cosa,e capiresti il perchè se ai letto qualche volta la mia storia…..cmq….. io non sono in cura e ne niente,mi vergogno a parlarne….. perchè so che nesssun a interesse ad aiutarmi,piu di marito…….per cio non so che fare…continuo a convivere con questi miei mali……. il fatto è che o tanto paura di cio che sarà piu avanti andando di questo passo…perchè a volte o pensieri brutti veramente………….. :-(

  462. ARACNGELA dice:

    ciao a tte! ho letto un po’i vostri post…io non credo che chi ci ama quando gli confessiamo quello che abbiamo dentro…si allontana di piu’. Perche’ credo che siamo noi ad allontanarci, perche’ 9 su 10 di chi ha questi problemi forse non vuole essere davvero aiutato, perche’ non ha davvero deciso di guarire. E poi per chi non lo prova sulla pelle e’ davvero difficile credere che il cibo che fa vivere, possa toglierela la vita Mentire, mentire, e mentire, a noi stesse e agli altri, questo e’ lo scopo della nostra giornata! ma non dobbiamo sempre pensare d’essere cosi’ brave a farla, perche’ chi ci ama si accorge sempre o quasi che mentiamo… e diventa impotente d’innanzi a questo, perche’ loro non possono sempre controllarci 24 ore su 24…dovrebbero farci ricoverare…non possiamo pretendere che il nostro male diventi anche il loro. dobbaimo volerlo noi per prime il GUARIRE. Proprio come ho detto fin qui…io vorrei…ma non voglio adesso…rimando…sempre…ho paura che guarire significhi ingrassare…e ho paura….la barca sulla quale navighiamo e’ la stessa…VERO?

  463. ARACNGELA dice:

    io fatico a fare L’AMORE con l’uomo che amo, padre dei miei 2 splendidi figli, perche’ mi faccio schifo praticamente tutti i gg…non mi sento attraente! premetto che non so se l’ho mai detto…ho 27 anni,sono alta 156 cm e peso 40 chili…mio marito davvero ci prova in tutti i modi a dirmi che ero piu’ bella prima quando sorridevo e quando facendo l’amore abbiamo concepito i nostri figli…perche’ ora che non ho piu’ le mestruazioni da due anni…nemmeno un figlio avrei potuto avere…quindi poi subentrano quei giorni NO quelli in cui mio marito mi dice che non ce la fa piu’ e si distacca da me…i miei figli giocano soli perche’ io quandi digiuno troppo a lungo non riesco a prendermi troppa cura di loro…pero’ poi se cado a terra loro ci sono sempre con me,tornano subito vicini a me…hanno paura di perdermi e anche io di perdere loro…ed e’ li’ che qualche scossone mi spinge ad aprire la bocca perche’ ho fame di vivere con chi amo!!!!1

  464. ARACNGELA dice:

    io penso che ognuna di noi merita d’essere aiutata senza giudizi…ma che dobbiamo anche noi aiutare chi ci sta vicino ad alimentare la speranza che insieme si puo’!

  465. ARACNGELA dice:

    e per amore non intendo solo l’uomo o la donna, ma anche i figli, i genitori, i fratelli e le sorelle…

  466. ARACNGELA dice:

    tocco laura, la tua visita per il ricovero come e’ andata???

  467. nuvola dice:

    buongiorno ragazze. oggi devo andare dal dentista. non posso più neanche bere che mi fa male la bocca. ormai non mangio che poca frutta sia per dimagrire sia perchè ogni volta è un dolore. devo andare perchè di notte tra fisse varie e il mal di denti e del piede non dormo. cmq stamattina ho mangiato 5 oro saiwa(circa 120 calorie), stasera un pochino di verdura e intanto aspetto doamni per la mia pizza..che bello. questa notte ho pensato molto alla mia vita e mi sono resa conto degli errori. insomma alcune volte se rifletto sulla storia tra me e il mio rag mi vengono mille dubbi….questo mi fa stare male. ultimamente lui quando è cone me non ride ed è triste. sapete mi aveva lasciato a settembre. poi è tornato dicedomi che mi ama. ma ora mi sembra il ripetersi di una scena già vista- e se mi lasciasse. il punto è che sono concentrata sul nostro futuro insieme e senza questo dovrei ripartire da zero e non se ne sono capace. ma è giusto condannare un uomo a passare la vita con una persona con così tanti problemi come me? forse potrebbe avere di meglio.

  468. ARACNGELA dice:

    Nuvola perche’ pensando al tuo futuro proietti la tua immagine attuale e non la tua persona? tu hai gia’deciso che sarai per sempre come adesso in questo presente….lui se e’tornato da te ti ama davvero altrimenti ti avrebbe lasciato a te stessa. non credi?

  469. silvia dice:

    Ciao a tutte care ragazze … mi siete mancate moltissimo. Purtroppo ora uso il computer molto meno spesso, la psicologa che mi segue dice che devo usarlo al massimo un’ora al giorno e ce la sto facendo. Adesso l’ho acceso solo per la musica, sto mettendo a posto la mia camera e mi serviva un semplice sottofondo, ma non ho resistito di venire a leggere e a confrontarmi con voi … Innanzitutto volevo farvi sapere che io sto molto meglio, mi dispiace quasi scriverlo in mezzo a tutta la sofferenza che ho letto soprattutto negli ultimi post ma dedico poche righe così giusto per accennarvelo: sto lentamente riprendendo peso, il ciclo funziona, la testa non ancora al 100% ma non sono la depressa che scriveva a novembre, ecco. Vorrei parlare in particolare con alcune di voi.
    Prima fra tutte Polla volevo dirti che per il motivo che ho scritto prima sono collegata poco in msn, ma spero di trovarti presto così almeno chattiamo in modo più rapido e veloce, cosa che secondo me dovremmo fare tutte.
    - Ma si potrà creare una chat su questo sito?? Aiutateciiiiii -
    piccolo inciso … scusate …
    Poi volevo dire a Tocco Laura che mi dispiace che ti senta così male, però ti capisco anche io se venissi privata dei miei affetti più grandi… e poi da tuo marito insomma… è davvero una brutta situazione l’importante è non arrendersi, cerca di lottare più che puoi!!! Io sono con te.
    Bentornata poi a Elena86, mi dispiace che anche tu stia male però voi avete una grande fortuna che io nella vita temevo di perdere, e cioè la gioia di essere mamme prima che donne … In questo mi vorrei rivolgere anche ad Arcangela ( piacere Angela, non ci conosciamo, io sono Silvia) che non ha più le mestruazioni da due anni … Io non le ho avute per 5 mesi e ho temuto di diventare sterile … Per me sarebbe stata la fine perchè io nella vita, se Dio lo vorrà, voglio seguire la vocazione di diventare mamma … Mi farebbe davvero felice ed è ciò che desidero di più …. Ecco, detto questo volevo dire a tutte voi che vi penso spesso e vi sono vicina, anche se non fisicamente. Ricordo a tutte e anche alle nuove arrivate il mio contatto di msn che è:
    [email protected]
    Mi fa sempre piacere parlare con tutte voi.
    Abbracci.
    silvia

  470. frullo dice:

    ciao ragazze! rispondo brevemente alla domanda di Polla…si di amiche ne ho, ma quelle veramente fidate con cui riuscirei ad aprirmi sono lontanissime…una vive con il ragazzo in Germania, l’altra in Australia. E se proprio devo dire la verità, non so se me la sentirei di confidare a loro i miei problemi alimentari, me ne vergogno molto e temo che non verrei capita pienamente. E poi ho una sorella che è molto di piu di una migliore amica e sa piu cose di me che un diario segreto. Quindi la sua sola presenza mi da forza. E a lei si aggiunge il mio fidanzato, a cui in realtà non avevo detto nulla, ma è lui che vedendomi comportare in un certo modo, ha intuito che qualcosa non andava. E inizialmente sminuivo la cosa, poi ho capito che aveva perfettamente ragione… con lui non mi tenevo a freno e quando vedeva che cominciavo a mangiare senza alcun ritegno mi ha fatto riflettere sull’ipotesi che ci fosse qualcosa che non andava. E aveva pienamente ragione. Ricordo ancora ora che un pomeriggio ero da lui, avevamo appena finito un pasto abbondante (quando sono da lui è impossibile non mangiare tanto, suo padre cucina divinamente) e di nascosto, mentre lui è andato a giocare a pallone ho FINITO tutto un pacco di gocciole, era stato appena aperto quindi ne ho ingurgitate almeno 3 etti abbondanti con un tazzone di latte. Quella volta era tornato a casa e si era reso conto, io mi ero incazzata perchè non volevo me lo facesse notare, poi ho cominciato a rifletterci su e sono arrivata alle conclusioni che conoscete già. Ora però mi sento proprio meglio, è da domenica che non piu avuto grandi problemi, sarà l’enorme aiuto del quadernino, ma mi sento moderata. Stasera vado a cena da lui per festeggiare il compleanno, chissà cosa non preparano i suoi genitori. Ho tanta paura che scatti il meccanismo “ora che hai sgarrato puoi darci dentro”…anche perchè li ci sono mille tentazioni, si parte dall’antipasto e si arriva al dolce, dove ci saranno sicuramente paste, torta, torroni…di tutto è una famiglia che mette in tavola di tutto. Stasera mi metterò a dura prova anche perchè so che lui mi controlla e fa bene. Nel senso: lui non vuole che mangi poco, anzi, si incazza se vede che faccio la “dieta”, ma allo stesso tempo riesce a riconoscere dei miei comportamenti anomali (della serie, continuare a rubare roba dal tavolo anche quando tutti ci siamo già alzati e sto sparecchiando, tornare alla mensola dei dolci dopo un’ora -quindi in piena digestione – o peggio ancora mangiare quando torniamo a casa prima di dormire – spesso lo faccio, quando dormo da lui). Ecco voglio evitare tutto ciò spero di farcela. Allora si che mi sento sulla buona strada.
    Polla fammi sapere come è andato questo primo incontro con la psicologa, sono proprio curiosissima!!!!! Stanotte non dormirò dal fidanzato perchè domattina mi sveglio presto per studiare quindi quasi sicuramente vengo a controllare eventuali post prima di addormentarmi.
    Un bacino a tutte!

  471. kesi dice:

    l’ho lasciato, ho lasciato tutto….ho lasciato me….lunica cosa che mi è rimasta? la bulimia e lo skifo che provo x me stessa….x cme mi tratto e x come mi faccio trattare….

  472. JOY dice:

    ciao KESi….
    io non ho mai scritto qui…anke se è da un pò che leggo le vostre storie..il vostro dolore…dolore che condivido anke io da un paio da anni….di te non so assolutamente nulla e non vorrei essere indiscreta..mi sembra d aver capito che stai male per un ragazzo ke hai appena lasciato!!giusto?? beh non credi di dargli troppa importanza?cioè cavolo xk devi star male x qlkuno ke non se lo merita?xk devi soffrire kome una dannata? xk x un ragazzo? non esiste solo lui….!!ora non vorrei dire cazzate..come ho già detto non conosco la tua storia……
    se t va di parlarne….rakkonta tutto…sfogati…!!!io, e penso anke tante altre ragazzze, ascoltemo….. =)

  473. frullo dice:

    ciao ragazze…non so se avete fatto caso all’ora…ètardissimo e sono super stanca…tanto pou che domattina mi volevo svegliare alle otto per studiare..aiuto…per fortuna arriverà mia sorella alle nove (è andata a dormire dal ragazzo) e mi prepara la colazione…avrò un dolce risveglio quanto meno. Stasera sono stata abbastanza brava e sono fiera di me: risotto alla marinara (senza esagerare), frittata di bianchetti al forno e una fetta di torta di mele squisita. Stavo per rifiutare il dolce ma poi mi sono detta che è molto più “sano” togliersi la soddisfazione di mangiarsi una fetta di torta e fermarsi lì, piuttosto che negarsi una cosa normalissima. Tutti hanno mangiato il dolce, per di piu era il compleanno del mio ragazzo. La cosa difficile era dire “stop” dopo una fetta: purtroppo la tentazione di continuare è stata fortissima, soprattutto prima di uscire di casa, sono entrata in cucina per prendere un bicchiere d’acqua e l’ho visto sul tavolo…invitante…sembrava mi chiamasse… ma ho resistito e sono contenta!! ripeto, non tanto per la dieta quanto per il mio auto-controllo!
    Polla aspetto sempre tue notizie. Ora nanna!! notte!!

  474. arcangela dice:

    buongiorno a tutti, oggi e’ sabato… spero possa essere occasione di “riposo” per tutte… godiamoci il week-end senza troppi problemi, niente bugie, tanto autocontrollo, il resto vien da se’. ora vado, tra a pulire il bagno prima che si sveglino i miei 2 dolci terremoti… a dopo ciaoooooo

  475. zesty purebike dice:

    ciao a tutte!!

    Scusa Polla se ti risp solo ora, comunque chiamami pure come vuoi zesty, bike , o anche solo z.p. chè è molto più semplice…. ; )
    Lo so che può sembrare stupida la cosa ma avrei una domanda da fare a Silvia: perchè ti hanno detto max 1 ora al giorno di computer???
    Nuvola cm stai??

    buon week-end!

  476. nuvola dice:

    ciao ragazze stamattina sto meglio.. cammino e mi muovo meglio. lunedì torno in palestra anche se per qualche gionro mi dovrò allenare piano. va bene l’importante è copminciare. ieri sera male. ho cenato con il mio ragazzo e i miei genitori. spinaci, fiocchi di latte e pane. dopo circa 1 ora avevo già vomitato tutto. ormai lo so che è così. se mangio carboidrati vomito. cmq non vomitavo da 5 giorni(avevo solo mangiato frutta e verdura e queste non mi fanno vomitare). stasera vorrei dormire dal mo ragazzo ma vediamo. cmq non so perchè mi sento così depressa, forse il fatto di tornare il palestra mi fa stare meglio ma rifletto sempre sul fatto che la mia vita è piatta. qualche volta vorrei emozioni che ultimamente non ho più. baci a tutte e buon sabato.

  477. nuvola dice:

    zesty che bello lunedì riprendo!!!!!!!!!!!!!!ciao

  478. frullo dice:

    ciao Nuvola…ma senti…tu riesci a fare palestra anche in assenza di carboidrati? Io qualche mese fa cercavo di non assumerne (anche se mi piacciono tanto e li digerisco molto bene) con l’intento di dimagrire. Poi ho saputo che una dieta dissociata di questo tipo fa piu male che bene, soprattutto per chi fa attività fisica. Inoltre, ed è questa la cosa che ti può interessare di più, un personal trainer che lavora nella mia palestra e sa come funziona il nostro organismo, mi ha consigliato vivamente di mangiare carboidrati prima dell’attività fisica in quanto si bruciano più calorie e i nostri muscoli funzionano meglio.La mia ignoranza mi induceva a fare l’equazione no carboidrati = meno calorie assunte, ma mi sono dovuta ricredere e posso dirti che da quando ho cominciato a seguire il suo consiglio sento di lavorare molto meglio e di bruciare di più…
    sono contenta che tu ti senta meglio, speriamo che tu riesca a ripartire alla grande! buona giornata e buon weekend anche ate!

  479. silvia dice:

    Cara Zetsy o Z.P =) volevo rispondere alla tua domanda in modo completo, magari dò un aiuto a tutte per uscire dalla fase brutta della nostra malattia … Sono seguita da una psicologa che sostiene che la depressione che stiamo vivendo viene incrementata ancora di più se diventiamo internet-dipendenti … Nella fase più brutta, a novembre- primi giorni di dicembre, ad esempio io passavo tutta la giornata a letto con il computer. Stavo fissa sulla chat di msn ma non chattavo quasi con nessuno, leggevo e scrivevo qui insistentemente e su altri blog e siti di anoressia per dire a tutto il mondo che mi facevo schifo. Adesso che sto un pò meglio non scrivo più nulla di tutto ciò, però la dottoressa sostiene che fa male in generale per tutti passare le giornate incollati allo schermo, e in particolare a chi come noi ha sofferto o soffre di depressione. Meglio una sana passeggiata o un buon libro ecco. E’ per questo che sto limitando davvero il mio uso. E’ difficile, perchè sono tutto il giorno o quasi in casa e le cose da fare non sono poi molte, ma piano piano mi sto riprendendo la mia vita … Sono sicura di poter affermare che senza il mio ragazzo non ce l’avrei mai fatta ma non perchè vivo in dipendenza o aggrappata a lui, come hanno sostenuto alcuni dottori che mi hanno seguito, ma proprio perchè da parte sua sento l’amore di vedermi guarire per me, e solo in un secondo momento per noi. Ecco questo per me è vitale, fondamentale per la guarigione e anche per la vita, però qui entriamo nel personale e vorrei finire il discorso. Insomma zetsy purebike e tutte, il primo passo per riprenderci la nostra vita deve partire da noi. Io prima non ci riuscivo, adesso ci sto riuscendo e sono fiera di me. Mi piace svegliarmi presto la mattina e fare una bella doccia calda, bere la spremuta d’arancia e iniziare le giornate così. Adesso non faccio ancora nulla, ma piano piano mi riprenderò la mia vita, inizierò a lavorare, riprenderò gli studi, e gli anni passeranno e chi lo sa che succederà … Ho tanti di quei progetti! e sto andando verso la felicità! E voglio continuare così. Per quanto riguarda invece ciò che ha scritto Frullo, volevo dirti che abbiamo in comune due cose: innanzitutto anche io adoro mia sorella anche se lei no, però va be. E poi che anche io coi dolci sto facendo una fatica immensa e con tutto il cibo in generale … cioè prima non avevo fame nemmeno un pochettino… per farmi mangiare qualcosa dovevano sforzarmi in seimila persone, quasi come se fossi una bambina… certi giorni nemmeno bevevo…. ma non me lo imponevo è che appena mangiavo vomitavo, vomitavo, vomitavo. Ora invece ho una fame ESAGERATA fosse per me mangerei ogni minuto, ogni ora e in ogni posto. Ieri mattina sono andata a fare colazione con il mio fidanzato, in una pasticceria dove andiamo spesso. Davanti a noi circa 100 brioches alla crema, alla nutella, al cioccolato, alla marmellata … me le sarei mangiate tutte dalla prima all’ultima!! Alla fine ho fatto un bel respiro e me ne sono mangiata una liscia… sembravo una bambina con il gelato tutto lo zucchero a velo mi è caduto sul cappotto e il mio ragazzo me l’ha pulito sorridendo perchè ho mangiato la brioche in due bocconi. Poi siccome avevo una fame assurda ne abbiamo presa un’altra e me la sono mangiata a metà mattina, sempre famelicamente. Io ho fame ho fame ho fame… A casa ho nutella e kinder cereali… mia mamma li ha nascosti sia perchè io non li posso mangiare sia perchè altrimenti mia sorella esagera e le vengono i brufoli o che ne so… Solo che io ho scoperto il nascondiglio. Eppure non ho MAI ceduto non me ne mangio nemmeno uno da una vita ormai ma non sapete quanta voglia ne ho!!!!! Spero che tra un mese le cose saranno leggermente cambiate. Bollettino medico: peso 54 kg, sono alta 185 e ho il ciclo finalmente. Adesso è finito ma a febbraio ritornerà. Sono quasi sana, ancora qualche chilo e un pò di carne che copra tutte queste orrende ossa.
    Sono quasi le 8, io spengo il pc e vado a cenare, dopodichè leggerò e farò qualche cosa prima di addormentarmi. Vi mando un saluto e vi auguro una buona serata! silvia

  480. nuvola dice:

    buongiorno a tutte. come va? io ieri ho cenato fuori. si la mia solita pizza del sabato ma ieri sera ne ho dato un pochino della mia a mia sorella e al mio ragazzo. stavo meglio mi sentivo più leggera e ho pensato: non vomito! ma non è andata così. ho dormito dal mio ragazzo e non ho resistito. tutto via. stamttina colazione abbondante (la colazione come piace a me me la concedo solo la domenica mattina. volevo correre in bagno a vomitare ma ho resistito, alla fine ho vomitato ma poco). cmq vorrei che il cibo fosse abolito…odio gli orari in cui si mangia. ogni giorno scuse per non mangiare o per correre in bagno e chiudermi lì dentro. pom vado a fare shopping, magari mi riprendo inoltre voglio provare a guidare magari riesco. scusate ragazze ma purtroppo sono davvero convinta dei miei 4 kili da perdere. sono sicura che dopo starò meglio. il mio reale scopo è riuscire a mangiare sano e senza sbranare il cibo quelle poche volte che mangio. Il punto è questo. perchè se non mangio nulla mi basta un pochino di frutta e riesco ad andare avanti serena mentre se mangio normale mi viene una fame che non riesco a controllare e devo vomitare? vorrei solo mangiare bene come spesso mi raccontano alcune persone che frequento. ad esempio una mia amica superfiga mi racconta che riesce a mangiare una barretta a colazione, una piccola fetta di carne e insalata a pranzo, stessa cosa a cena e solo ogni tanto la pasta o il pane integrale. io sono vegetariana da 15 anni, avevo anche pensato di tornare carnivora per seguire questi consigli, ma proprio non è per me, io sono vegetariana per qualcosa di più che la dieta. è uan questione di rispetto per gli altri esseri viventi. e comunque io non ho fame è una questione diversa. domani torno in palestra speriamo di perdere questi 4 chili presto sto impazzendo. baci (scusate come vedete è iniziata di m questa giornata).

  481. silvia dice:

    Buongiorno a tutte … Dico Buongiorno perchè mi sono praticamente alzata ora dal letto… Che schifo… Mi ricorda i periodi peggiori tutto questo… Ieri sera ho mangiato pasta con il pesto, hamburger, insalata e patate e la frutta… Non so poi appena finito mi sentivo quella strana sensazione allo stomaco che non provavo da un pò ma che è tornata da venerdì sera … Bo!!! Allora ho preso un digestivo, ho resistito fino all’ultimo ma poi verso la una di notte ho ceduto perchè stavo davvero male… E vomito … vomito…. odio stare con la testa sul water, è la cosa che più odio al mondo… eppure brividi, capelli raccolti, strappi terribili allo stomaco, lacrime involontarie, labbra che tremano … solite cose che conosco da troppo tempo per continuare ad averle!! Bastaaaaaaaaaaaaa …. Eppure è successo. Non mi arrendo nella mia guerra perchè so di aver perso solo una piccola battaglia, ma siccome ne sto vincendo tante altre non mi scoraggio …. Solo che lo dico ma non so se sto riuscendo a farlo perchè oggi sono stata a letto tutto il giorno, avevo mal di testa e ancora lo stomaco sballato… Però avevo la sensazione di essere uno schifo, quella sensazione del cavolo che mi ha accompagnato per troppo tempo… Giuro che se sapessi come si fa ad evitarla la eviterei, ma è come se facesse parte di me e devo fare di tutto per cacciarla fuori. Tutto qua.
    Io spero che le vostre giornate siano andate meglio, che magari siate al cinema, o a fare shopping, o a fare una passeggiata con il fidanzato, gli amici… Questo penso che vi faccia stare bene … Vi starete chiedendo perchè non lo faccio anche io… Del resto adesso sto bene basterebbe una bella doccia e mangiare qualcosina e potrei uscire anche io, ma dove vado? Cosa faccio? Bo… oggi va così…. un abbraccio a tutte.
    silvia

  482. zesty purebike dice:

    Ciao ragazze!!
    ohilà Nuvola ho visto che oggi finalmente potrai tornare in palestra…allora cm ti senti? spero un pò meglio dai ormai il peggio è passato!
    Ho letto della tua amica> beh ecco io penso perchè farsi del male con 25gr di barretta al mattino quando puoi mangiare meglio e di più? Oltretutto che come tutti sanno al mattino puoi concederti di più, allora perchè nn approfittarne?? (cmq le barrette hanno un casino di zuccheri e un IG elevatissimo,per nn parlare poi del carico glicemico…)
    Silvia ti ringrazio per la risposta completa (e scusa ancora ).

    Devo confidarvi una cosa sto adottando un regime simpatico che mi fa stare molto bene: colazione libera con frutta, latte o yogurt, zucch.lenti e veloci; pranzo: carne un pò di formaggio e frutta; cena con pesce,formaggio e frutta.
    Da quando lo seguo mi sento meglio di prima,sono più reattiva e sveglia mentre faccio sport;

    Buona giornata : )

  483. arcangela dice:

    ciao a tutte, ho letto che non per tutte il week end e’ stato un bene… il vomitare e’ terribile, peggio del digiuno perche’ distrugge psicologocamente in un istante! ci si sente perdenti e inutili e io spesso subito dopo averlo fatto ho paura di morire…per fortuna qsto week end non ho vomitato, ho mangiato un po’ piu’ del solito… e ieri sera prima di coricarmi ho preso un lassativo…speravo di non fare nemmeno qsto e invece ci sono ricvascata…adesso credo che per tre giorni digiunero’o perlomeno mangero’ solo finocchi e insalata e tante tisane.lo so che e’ sbagliato ma mi sento sporca per tto quello che ho mangiato sabato e domenica…un po’ di corsa e di step…. QUALQUNO SA COME STA TOCCO LAURA? CIAO

  484. nuvola dice:

    salve ragazze. zesty sono tornata in palestra-<molte cose non le posso fare ma le mie tre ore me le sono fatte e mi sento meglio. ieri sera ho cenato da mia sorella, abbiamo cucinato piadine biologiche con pomod e mozz e del pane fatto in casa. tutto buono. volevo non vomitare ma tornata a casa non ho resistito anche sono riuscita a fermarmi ad un certo punto..cmq oggi ho avuto una bella notizia. il mio ragazzo torna a suonare. lui è un musicista bravissimo ma fa un lavoro che non gli piace per mantenersi. io mi sono sempre sentita in colpa per questo, per ari eventi spesso ho sentito che aveva abbandonato il suo passato per essere tranquillo e stare con me. mi sentivo sempre colpevole. ora torna a suonare e anche se questo darà un duro colpo a me e al nostro rapporto io sono contenta per lui. so già che dovrò stare molto tempo da sola e così mi si aprono due strade. o deprimermi o cercare di ritrovare la mia vera identità ritrovando anche amici e amiche che da tempo non vedo…insomma tornare anche io quella di una volta. e pensare che già mi vedevo tra pochi mesi a convivere con lui e a passare la nostra vita insieme. invece non penso accadrà, o forse con questo suo impegno e quindi con qualche soldino in più lo faremo prima!!!!lui mi ha già detto che desidera portarmi con lui ovunque va e io lavoro permettendo lo seguirò. staremo a vedere, meglio non pensare sempre male e al peggio.
    ps: oggi ho ricevuto un complimento da una persona che non mi rivolgeva quasi la parola (e non so il perchè) da almeno un mese. e’ stato bello e mi è venuto un sorriso spontaneo non so dopo quanto tempo. avevo scritto di volere emozioni e forse qualcosa sta arrivando. già oggi ne ho avute almeno due ed è bello. inoltre oggi sino a giovedì posso mangiare solofrutta, verdura e latte e sono felice,per quattro gionri non vomiterò. baci ragazze e a dopo. ora vado a lavorare.

  485. wollie dice:

    ho passato ore a leggere tutti i vostri commenti e a piangere…piangere perché ho capito che il mio é un problema e non un problema di quelli passeggeri ma di quelli che possono durare e anche troppo a lungo….mi stufo a parlare, mi stufo a guardare la televisione, a uscire, a leggere, a fare ogni cosa perche penso al cibo anche se non vorrei…é quattro mesi che mi chiedo cosa mi succede…non ho mai amato i dolci, anzi posso dire che non mi sono mai piaciuti e ora mi ossessionano…mi abbuffo e vomito spesso…
    non capisco e ho paura…non ho mai avuto problemi né con il mio corpo né con il cibo fino ad ora…mai seguito una dieta e mai badato alle calorie…anzi lo trovavo strano da parte delle mie amiche ed ora eccomi qua terrorizzata dal fatto che vorrei perdere quei tre chili di troppo e che invece ne sto prendendo e basta…vomito e mangio senza riuscire a controllarmi…
    leggendo le vostre esperienze mi sono spaventata ancora di piu perche ho capito che puo durare mentre io vorrei solo smettere ora di non riuscire ad addormentarmi perche assillata dal cibo e di svegliarmi pensando al cibo….
    ho paura e sono triste perché senza saperne il motivo é da quattro mesi che non vivo…

  486. caramella dice:

    Ciao a tutte…vi scrivo oggi per la prima volta.Ho 28 anni e da quando ho 11 anni soffro di disturbi alimentari, alternanze di anoressia e bulimia, da quando quelle putt*** della mia classe hanno iniziato ad emarginarmi perchè ero un po’ tonda.E da allora è stata una spirale dalla quale non sono più riuscita ad uscire.Bulimia, anoressia, bulimia e di nuovo anoressia, per 17 fottuti anni senza soluzione di continuità. Mia madre non ha mai saputo nulla, non le ho mai detto di quanto sono stata e sto male, mio padre è un bastardo che se n’è sempre fregato di me, adesso sono sposata ma mio marito minimizza il mio problema o mi attacca ferocemente. E sapete qual’è la cosa peggiore? Che il nuovo ciclo ‘anoressia-bulimia’ lo ha innescato lui, dopo un periodo per me relativamente tranquillo. Mi ha praticamente fatto passare come uno spinello tra i suoi amici. Insomma dovevo andarci a letto. Io non volevo ma al tempo stesso non volevo deluderlo, mi sentivo sempre brutta e giudicata per il mio corpo e cosi ho iniziato a non mangiare. Sono arrivata a pesare 43 kg e mi sentivo bellissima e potente. Poi qualcosa si è rotto, non so nemmeno io che è successo, ma di colpo ho iniziato a mengiare 5/6 volte al giorno senza più un freno e senza nemmeno badare a cosa mangiavo. Subito dopo, invece di correre a vomitare (non ci riesco, ho come un blocco) mi ammazzo di palestra e di bicicletta. Adesso riesco solo ad abbuffarmi alle ore più assurde e poi a saltare i pasti come tentativo di compenso, ma non riesco più a fare sport, sono diventata fiacca e stanchissima, anche dopo 10 ore di sonno. Quando mi prendono le crisi mi butto su tutto ciò che capita, e ho la sensazione di mangiare delle meduse, di mangiare qualcosa che faccia male, ma ciò nonostante non riesco a trovare un equilibrio.
    Sono esausta, non ce la faccio più.

  487. tocco laura dice:

    ciao a tutte,non mi sono fatta più sentire perchè mi sento sporca e inutile:ho fatto la mia prima visita dalla dietologa e quando mi sono pesata mi è venuto un colpo.90 chili su 1 e 60 di altezza.era una vita che non mi pesavo.ora sto male per questo,mai arrivata a questo punto…che schifo.eppure continuo a vomitare tutto quello che mangio,ma come si spiega tutto questo?sono spaventata,ansiosa e rassegnata che finirò i miei anni sola e grassa.

  488. arcangela dice:

    ciao a tutte “vecchie” e nuove. Volevo mandare un particolare saluto a tocco laura, sono contenta, malgrado quello che senti, di ritrovarti! laura io ho il tuo problema opposto,ma credimi davvero, abbiamo le stesse sensazioni di vuoto e inutilita’! Quindi il problema non e’come siamo ma come crediamo di essere. E CON QUESTO NON CREDO DI DIRTI NULLA DI NUOVO! lo so… ma e’ molto importante secondo me per noi sapere di non essere le uniche ad avere questi problemi e che anche se sembrano nella forma piu’complessa…poi infondo non lo sono… siamo tutte li’in bilico tra la santa sana voglia di vivere e quella di non sapere da dove iniziare. Perche’ si puo’ ricominciare. Ricomiciare dal presente senza darci come obbiettivo il passato…perche’la nostra anima,la nostra testa e il nostro corpo si porteranno dietro un gran bagaglio di questa esperienza negativa, un bagaglio che nel nostro passato non c’era, anzi, tuttto cio’ che era prima ci ha condotte a scelte sbagliate che ci hanno devastate. Dobbiamo ripartire da cio’ che siamo oggi e chissa’ magari aiutare chi gia’ ci ama a capirci, perche’ noi non siamo cosi’ facili da capire! i nosrti occhi non sono gli stessi degli altri, e spesso noi siamo cosi’pessimiste da toglier energia anche a chi ci circonda!

  489. tocco laura dice:

    infatti penso che la causa del fallimento del mio matrimonio sia proprio io.è questo che non accetto,se fossi stata sana tutto questo non sarebbe accaduto

  490. Annina dice:

    Laura così non và.
    Te lo dico per esperienza, non certo per giudicare.
    Finisci per arrotolarti su te stessa.. più analizzi i fatti, più capisci i tuoi errori, più ti giudichi, più ti deprimi, più ti paralizzi e non fai niente per cambiare. E ricomincia il giro… Ti senti così incapace di prendere in mano la situazione da provare stanchezza, e allora mangi, mangi e mangi…
    E’ inutile, credo, dirti che non devi sentirti in colpa per quello che sei ORA, che la malattia non arriva per caso e forse è ora che tu cominci a pensare a te stessa.. che se il tuo matrimonio è in crisi non dipende solo da te, e se ci tieni una volta che stai bene potrai lottare e ricostruire..
    Ora il primo passo da fare, secondo me, è quello dell’antidepressivo accompagnato da psicoanalisi. Non risolve. Ma ora non hai risorse e una medicina può metterti nella condizione di trovarle.
    Un grande abbraccio

  491. arcangela dice:

    Vedi e’ questo che intendo… quella che hai dentro fa a pugni con te stessa…tu sei sana se no non avresti la percezione di dire che non lo sei! sai distinguere il male dal bene e questo significa che la tua mente e ‘ lucida che sai di farti del male e di ferire chi ti sta vicino. Il grave e’ quando si e’ davvero convinti di fare tutto bene e che la colpa e’degli altri e della societa’….i fallimenti nei matrimoni hanno sempre origine da tutti e due, senz’altro il problema col tuo corpo e’ stato fondamentale ma forse quest’ultimo e’ peggiorato senza controllo proprio per altri fattori…magari meno eclatanti ma sicuramente devastanti per chi ha gia’ uno squarcio da riemarginare! poi ti prego scusami ti sono sembrata scontata. non volevo davvero, anzi, volevo solo essere di conforto…io quando leggo i post spero sempre che qualquno abbia scritto qualcosa per me.

  492. Annina dice:

    Wolli stai tranquilla.
    Si è vero che quello che stai vivendo non è da prendere sotto gamba. Assolutamente. I disturbi alimentari sono una cosa molto seria: se li conosci, conosci l’inferno. Ma tu ora sei stata già brava. Li hai riconosciuti.
    Ora hai dalla tua parte che è solo da 4 mesi che stai male: prima agisci più sarà facile vincere. Il motivo è perché con il tempo la difficoltà con il cibo si radicalizza in comportamento, abitudine alimentare…
    Posso chiederti quanti anni hai e di dove sei?
    Ti va di raccontarci qualcosa di te?
    Vedrai che con pazienza ma determinazione riuscirai a venirne fuori.
    Non ti sentire sola.. qui siamo tutte orecchi…

  493. Annina dice:

    Ciao Arcangela..
    è vero, a volte questo tipo di comunicazione è castrante.. leggi di tutto e pensi, senti, soffri o speri.. ma alla fine scrivi un terzo di quello che vorresti.
    Dall’altra parte suona come una dimenticanza. Anche a me succede di sentire il bisogno che qualcuno provi interesse per me..
    Ora creiamoci uno spazietto “nostro”. Mi sembri una persona tanto saggia, con la voglia di rialzarsi.. ma sempre afflitta dalla lama sottile della tristezza.. Parlami di te. Di dove sei? da quanto sei sposata? Come sono i tuoi bimbi? Tu cosa fai nella vita? un abbraccio e spero a presto

  494. arcangela dice:

    ciao annina io ho 27 anni due bimbi 6 e 3 anni, sono sposata da 7 anni… tra alti e bassi ci amiamo. sono io che ho sempre paura di non piacere…e non parlo solo del fisico ma di tto! Mi sembra sempre che l’imperfezione si sovrana di me e della mia vita, cosi’ mi trasformo in un essere maniacale in tutti i miei ruoli: mamma, moglie, figlia e tutto quello che la vita ci richiede di essere…

  495. arcangela dice:

    passo da un picco all’altro,comunque sempre consapevole di esagerare, che il troppo storpia. La mia famiglia mi e’ vicina…o meglio per quanto glielo concedo,perche’il mentire oramai fa parte delle cose da fare della gnata! Quindi anche loro sono confusi… ma se cado loro ci sono sempre! ed e’ per loro per i miei figli che voglio vivere! voglio giocare, andare al mare, ridere e scherzare…DAVVERO! la paura di perdere il controllo del mio corpo…mi frena… ho paura che guarire significhi non essere “perfetti”…solo che non ce la faccio piu’…ma ora dimmi un po’ di te, mi fa piacere raccontarmi e anche ascoltare…cosi’chissa’se unendo tanti pezzi di vita, poi ci viene davvero voglia di VIVERE!

  496. wollie dice:

    grazie mille Annina…é confortante sentire che puo darsi che passi piu velocemente che per altre persone…io non so proprio nulla di questa cosa…é la prima volta che ne parlo perche sinceramente non riesco a raccontarlo a nessuno ed é anche la prima volta che entro in un sito che affronta questi problemi…
    comunque io ho diciannove anni e sono di milano ma ora vivo in francia da qualche mese e penso di restarci fino all estate prossima…volevo fare un esperienza alternativa prima di ricominciare l universita ma purtroppo non la sto vivendo al meglio perche per quanto mi sforzi di essere attiva e di interessarmi in ogni cosa dalle amicizie ai luoghi non riesco a farlo….
    all inizio parto in quarta prendo il treno e vado a visitare qualche posto qui in torno ma poi sempre la stessa storia mi stufo anche se ci sono dei luoghi meravigliosi me ne tornerei subito a casa e a letto…e finisco o davanti alle fornerie a imbottirmi di cibo in una maniera spropositata per poi sentirmi estremamente in colpa o addirrittuara corro a casa mangio e vomito…
    é stato davvero strano per me leggere ogni cosa in questo sito perche ogni sintomo della bulimia nervosa combacia con i miei problemi e ho capito di avere una malattia che é tutt altro che leggere…
    ho paura che duri e vorrei solo smettere di pensare al cibo dalla mattina alla sera…

  497. Annina dice:

    Caspita hai di che essere orgogliosa!
    sei riuscita a costruirti una famiglia tanto per cominciare, a scegliere un uomo giusto per te e ad essere per lui una moglie.. e poi una madre.
    Avrai pure dei difetti nel gestire questi ruoli, ma ti assicuro che non è facile, non tutti ci riescono.. L’unica cosa che non capisco, leggendo le tue parole è questa: tu dici di aver paura di guarire, cioè di non essere “perfetta”, perché evidentemente associ la malattia ad un bisogno ossessivo di controllo, che ti permette di essere e fare quello che per te (?) è giusto essere o fare.
    Ma è proprio vero che la malattia (= il tuo autocontrollo) ti aiuta a raggiungere la perfezione?
    Tu stessa dici che a volte non hai la forza per giocare con i tuoi bimbi (e sei una mamma a metà delle tue potenzialità), che con tuo marito sono alti e bassi, e non perché non vi amiate, ma tu non hai più voglia come prima di fare l’amore e non sei serena come un tempo (ruolo di moglie). Dici anche di avere una buona famiglia e di voler essere una brava figlia.. ma ora li tieni lontani dicendo un sacco di bugie. A me sembra che tu fossi “perfetta” prima che la malattia ti impedisse di essere te stessa…
    E un’altra bugia. la più grande. Dirsi di che con la “faccia” di qualcun altro siamo più belle e amabili.
    Secondo te perché hai una così bassa autostima?
    E poi ti richiedo di dove sei e se lavori..
    Io ho 32 anni e sono di Milano. In realtà potrei già fermarmi qui. Non sono sposata e non ho figli.. forse mai li avrò. Non sono mai stata con un uomo tanta è la mia angoscia per i corpo e i bisogni ad esso collegati. ( vedi chi veramente è messo male..) Si ho una laurea in Lettere, ma ai colloqui di selezione ho dovuto nasconderla per evitare che i selezionatori la utilizzassero per pulirsi il XXXX.. Qualsiasi cosa tu voglia sapere, sono qui!

  498. arcangela dice:

    ciao wollie! Piacere di conoscerti! E’vero…quando leggi quello che raccontano gli altri ti sembra strano sentire che quelle strane cose che si fanno, le faccia anche qualqunaltro….ma almeno questo e’il primo passo! non sentirsi le uniche le sole…le strane…! Purtoppo avrai una serie di altalenanti momenti che ti porteranno sulla strada della guarigione e altri in cui non vorresti mai essere nata… stringi i denti, solo tu da sola puoi controllarti…puoi mentire agli altri quanto vuoi ma non a te stessa! Ci sveglieremo da questo letargo vedrai! e saremo ancora piu’forti,perche’dalla sofferenza si imparano molte molte cose!

  499. Annina dice:

    P.S. Wollie ma con chi sei in Francia? Perché devi starci così tanto tempo se non stai bene e non stai studiando? Torna a Milano che ti dico io dove andare per “affrontare il toro per le corna” e ammazzarlo una volta per tutte!!

  500. wollie dice:

    sono da sola…ho deciso di venire qui per prendermi una “pausa” dagli studi soprattutto perché voglio capire se quello che sto studiando é giusto per me e mi piace davvero dato che é proprio ora che posso ancora decidere se cambiare o no!
    amo viaggiare e ho deciso di partire…sono libera di tornare quando voglio ma mi piacerebbe poter restare ancora un pochetto….anche perche non penso che le cose migliorerebbero in italia!
    ma pensate che questo problema che ci accomuna possa essere affrontato solo con la forza di volontà o é praticamente impossibile?e se un giorno riusciro a liberarmene sarà per sempre?sono confusa ma parlarne mi fa davvero bene…é come se mi stessi liberando di qualcosa che mi tengo dentro da mesi …é un grande sfogo e spero mi possa far bene parlare con delle persone comprensive come voi!

  501. tocco laura dice:

    io prendo antidepressivi da una vita e ho visto mille medici.l’ultima spiaggia sembra il ricovero.con 3 figli è difficile gestire la situazione.poi mio marito è andato via da un anno e ora sono io a non voler ricucire niente,mi sono sentita tradita…dopo tredici anni di matrimonio mi dice ,io vado arrangiati.lui che non aveva mai menzionato questo problema…lui che mi incoraggiava…è stata una grande delusione.mi disgusta il sol sentire la sua voce ,voglio solo sentirmi più forte e guarire,per me,per i miei figli ,perchè questa non è vita.

  502. Annina dice:

    Laura mi spiace.. capisco che tu sia disillusa, ma una strada c’è sempre.
    Forse davvero avresti bisogno di un ricovero per uscire da una vita che non ti piace e concentrarti su di te con una dedizione che non ti sei mai concessa. Tutto dipende però da come vivi tu questa prospettiva. Lasciando perdere le difficoltà oggettive, tu cosa ne pensi?

  503. Polla dice:

    ..eccomi qui.. sono successe un bel po’ di cose dall’ultima volta che ho scritto.. il mio umore è stato variabile e i miei tentativi di guarire tutto sommato positivi.. Sono stata dalla psicologa venerdì e come vi ho già detto ho scelto appositamente di non andare da una specializzata in disturbi alimentari poichè voglio gestire qsta cosa partendo da altro.. chiaramente le ho specificato che ho capito di non stare bene perchè mi erano tornate delle fisse alimentari che avevo abbandonato,ma che credo non sia il punto da cui partire.. non ho bisogno di qualcuno che mi dica cosa devo mangiare,io voglio mangiare quello che mi passare per la testa,quello che mi va davvero.. senza mettermi lì a fare calcoli.. senza fare digiuni,diete strane,abbuffarmi appena vedo qualcosa di “proibito”.. io voglio non pensarci.. mangiare quello che mi va quando mi capita.. grassa,magra.. non mi importa.. voglio essere io! io per come devo essere.. scegliere la strada che mi sembra la + adatta a me in qsto momento.. vivere il presente perchè me lo meritoooooo.. perchè sono al mondo e non posso fare altro che vivere e visto che io qui ci voglio stare,cercare anche di farlo al meglio.. domani vado ancora dalla psicologa e vi dirò com’è andata. Non ho fatto sport nemmeno oggi e ho fatto una cena con i miei coinquilini e amici.. ho aspettato l’orario di tutti(ho solo fatto un po’ di pressioni per anticipare i tempi ma perchè loro s eno.. ciaoooooo,stanno davanti alla tv delle ore..),ho apparecchiato,ho tagliato le fette di pane,il salame,gli affettati.. ho aperto il vino e ho aspettato.. ho fatto fare i piatti al mio coniquilino in modo tale da far fare a lui la scelta di quanta pasta mettermi nel piatto.. beh.. due piatti di pasta al ragù me li sono mangiata,con il parmigiano,ma non con ingordigia.. un po’ di pane e formaggio,ma non ho calcolato quanto pane(buon segno),un po’ di insalata,due mandarini,una fetta d pandoro(aperto da me.. masSimo impegno..) sempre non tagliata da me in modo tale da lasciare alle persone normali di fare le dosi e due amari del capo col caffè.. ragazze.. mi sento bene.. giuro.. si,un po’ di panico mi viene durante la cena,tipo:”oddio non sono nemmno andata in palestra e mi sparo tutta sta roba..e bla bla bla..” tutte chiacchere che non mi portano da nessuna parte.. cose da abbandonare,cose che non fanno bene alla testa.. allora mi sono lasciata tasportare dai discorsi.. perchè non so voi,ma io quando sono in pieno del mio malessere a fatica riesco ad ascoltare cosa dice la gente a tavola e sono solo concentrata su cosa ingerire e cosa no,capita anche a voi? e poi sono tendenzialmente nervosa.. ora no.. sono solo assonnata e anche qsto è un buon segno,niente iperattività per smaltire due grammi di ragù.. capite cosa intendo vero? .. bene.. ho parlato un sacco di me.. troppo forse,ma sono sempre le cose che mi dico e vi dico per farmi forza.. perchè scrivendole mi rendo anche conto dei miei traguardi..
    Qui nevica un sacco.. la città è tutta bianca.. chissà domani mattina!!!! spettacolo..
    Volevo dire a Wolli di non scoraggiarsi perchè è una strada impervia,tendenzialmente in salita,ma che cmq ti porta da qualche parte.. è una fatica che si deve fare la volta che ti prende e solo noi possiamo fare qualcosa,solo noi,magari con l’aiuto di altre persone professionali o persone care,ma cmq deve partire da noi.. devi cercare di stare tranquilla,fare un respiro profondo.. cerca di ascoltarti.. parte tutto da qualcosa che viene da dentro.. quando ti parte un instinto..prova a fermarti un attimo,ma non per non mangiare,prova a cercare di capire cosa senti,cercare di capire se prima hai avuto una sensazione spiacevole che poi ti ha fatto scaturire qsto istinto.. ascoltati e non prometterti che dopo quella mangiata digiunerai,che non lo farai +.. permettiti di sbagliare.. conceditelo e cerca di volerti bene,di volerti bene anche se fai qualcosa che non trovi giusto.. perdonati perchè sbagliare si può.. provaci.. e porta tanta pazienza..
    Arcangela.. la questione del “non essere perfetti”la capisco perfettamente perchè forse è quel meccanismo strano che scatta nella testa anche a me.. io non sono nè bulimica nè anoressica,la mia malattia sta solo nella mia testa,nulla di pratico ed è + assurda ancora.. ma ti capisco perfettamente,ma il fatto di riconoscere sta cosa,ti da quello spunto in + per capire che sei tu l’artefice e anche la vittima di tutto,ma che una speranza c’è.. hai un sacco di buone motivazioni come tutte noi per andare avanti,solo che facciamo fatica a vederle! Lo stesso vale per te Annina.. lo stesso..
    Laura Tocco.. già il fatto che ti sei pesata ti ha messo di fronte al problema in modo + esplicito,anche se si sa che poi il problema reale non è il peso,ma ognuno può partire da dove crede possa farlo.. non sei all’ultima spiaggia.. non lo sei,perchè sei ancora qui a scrivere e se hai voglia di confrontarti,significa che la parte di te che vuole ritrovare o trovare una nuova strada è solo un po’ + debole in qsto momento.. ma sei una donna che piano piano affronterà anche qsta..
    Non voglio sminuire i problemi di nessuno.. assolutamente.. sento il vostro malessere e la sincerità con cui scrivete.. io sono la prima a torturami.. e vi capisco..
    Silvia,come stai???? Oggi sono stata in giro tutto il giorno e anche domani,ma la sera credo che sarò connessa.. Nuvola,stai ancora a regime? Il tuo umore????
    Superbike.. un salutino anche a te.. ma in particolare vorrei sapere dove è finita FRullooooooooooo????? senza di te non è la stessa cosa.. e butta via quel quaderninooooo.. eheheheh. scherzo dai.. lo faccio per provocarvi ragazze..
    Vi abbraccio tutte. vi ricontatto domani mattina se ci siete.. a prestissimisssssssimoooooo.. ci siamo ci siamo..

  504. Polla dice:

    ..oddio.. ho scritto troppo e non lo leggerà mai nessuno.. :( .. nuuuuu

  505. wollie dice:

    mi sono sforzata tutto il giorno di resistere e stasera dopo una cena in compagnia di coinquilini e amici di coinquilini torno ai biscotti al cioccolato di nascosto e mi abbuffo sola in camera mia…300grammi di biscotti burro e cioccolato andati in piu o meno 30 secondi…
    non sento nemmeno piu la fame o la pancia piena e solo un mangiare per mangiare…
    ogni cosa che vedo la voglio…aspetto solo che gli altri se ne vadano e nonb
    penso a nient altro finche sono intorno a me…

  506. wollie dice:

    tranquilla polla che qualcuno qui ha letto tutto…grazie per quello che hai scritto….mi ritrovo in tantissime cose che hai scritto….nel calcolare quanto sto mangiando per esempio….per poi abbuffarmi di biscotti!!!ma che senso ha???non potrei mangiare normalemente e basta???l ho sempre fatto!mangiavo quando avevo fame e quello che mi si offriva o quello che volevo e quando ero piena smettevo ed ero piu magra e in forma di adesso…ora mangio solo di voglie e fisse e la fame non so che cos é!
    un altra cosa…ogni volta che mi abbuffo mi riprometto che il giorno dopo mangio poco…é assurdoooo…adesso é una settimana di fila che tutte le sere mi abbuffo e vomito…vomito pochissimo comunque perche non riesco…quindi praticamente mi abbuffo e basta per poi sentirmi un idiota…

  507. Polla dice:

    ..wollie è normalissimo quello che stai provando e mi fa piacere che hai letto quello che ho scritto.. volevo dirti che anche io soffro di disturbi alimentari da meno tempo rispetto a quasi tutte le persone che scrivono qui e credo che sia davvero un “vantaggio” poter prendere la cosa in tempo,perchè + si va avanti e + ci si demoralizza,ma credo cmq che le possibilità di uscirne siano uguali per tutte.. solo una persona si sente + logorata se lo fa da + tempo,ma magari qsto logoramento può essere la molla che fa scattare il meccanismo poichè si è davvero stanchi..
    Non abbatterti e non metterti in testa che soffri di disturbi alimentari solo perchè ti ritrovi nelle parole che si scrivono qui.. a volte sono cose passeggere, dettare da stati d’animo partocolari che difficilmente cogliamo e riusciamo a rielaborare..
    Ti dico solo che il fatto di mangiare i biscotti dopo una cena è solo la scusa per andare a vomitare,perchè solo così puoi dirti che hai mangiato di + del dovuto e ti viene + voglia di mangiarli se durante la cena ti trattieni e non trattenersi non significa abbuffarsi,ma provare ad ascoltarsi come ti dicevo prima.. anche io faccio fatica a capire quando sono sazia e per paura mangio sempre un po’ di + così almeno dentro di me mi do pace.. e mi fermo.. prova a regolarti guardando le altre ragazze che mangiano insieme a te,cerca di non mangiare le cose che non ti sono mai piaciute,nel senso che io a tratti mi sarei ingurgitata la terra se fosse stata commestibile!!!! .. e non vomitareeee.. non vomitare mai.. quella è la cosa che + ti distrugge,ti svuota anche se non vomiti tanto,non importa,ti toglie la voglia di reagire, ti fa sentire malata e non ti aiuta ad uscire dal circolo vizioso.. anzi,lo fomenta! tutto quello che provi è normale.. cerca di non fare i pasti da sola magari se ti può essere d’aiuto e non saltarli,perchè induce ad abbuffarsi di +.. qste non sono regole da seguire,sono solo le cose che ho imparato con l’esperienza.. se utilizzi condotte di compensazione,non ti aiuta a smontare il meccanismo..
    dai dai che sei ancora in tempo.. non ti demoralizzare e cerca di filtrare bene le cose che leggi nei vari siti,perchè posso a volte essere percepite male..
    boh.. spero di poterti essere d’aiuto.. io cmq sono qui.. leggo sempre..
    ma vivi da sola lì? ma in che città ti trovi? A presto.

  508. tocco laura dice:

    polla invece io ho letto tutto e ti ringrazio per quello che hai scritto ,mi hai consolata e quando leggo quello che scrivi mi dai una botta di vita . annina io spero davvero di non fermarmi sulle difficoltà oggettive,ma sono una madre e in qualche modo devo pensare e organizzare almeno l’indispensabile….io non vedo l’ ora del ricovero e saltare tutte le visite di prassi,proprio perchè voglio cominciare a pensare un pò a me stessa

  509. Polla dice:

    ..Buondì Laura Tocco, sei mattiniera o hai passato una notte in bianco??? Spero la prima.. io sto facendo colazione con la mia tazza di latte e ceraeli,ma stamattina non sono troppo grintosa.. fa freddo.. ma credo che appena uscirò di casa e vedrò la neve,già la situazione migliorerà.. Stanotte ho dormito malissimo e pochissimo perchè il mio coinquilino è tornato verso le 4 del mattino a casa con un suo amico e oltre al rumore,le luci,ecc.. ha dovuto cedere il suo letto all’amico e infilarsi nel mio: un incubo!!! non tanto per il fatto di dormire con qualcuno,ma perchè essendo oltre tutto sbronzo,ha russato pesantemente,deve aver fatto incubi non indifferenti e continuava a rubarmi spazio e piumone..ho un sonno che la metà basta per farmi dormire 7 gg di fila e oggi sarà una giornata impegnativa.. fino alle 8 non sarò a casa,ma poi per la serata rimando qualsiasi cosa e a lettoooooooo prestoooooooo..
    Le vostre giornate sono iniziate??? Buon lavoro alle lavoratrici e buono studio alle studiose.. a + tardi allora.. wollie??? va meglio stamattina??? piccoli passi.. piccoli passi..

  510. arcangela dice:

    BUONGIORNO A TUTTE ! Spero che anche oggi i pressupposti di tte siano dei migliori… nei momenti di debolezza…dgtate due paroline che qui c’e'sempre qualquno che ascolta…infatti proprio per questo volevo ringrazierevi tte! siamo diventate tante…. e senza nemmeno conoscerci sappiamo le cose piu’ nascoste di ognuna di noi… e questo sfogarsi senza pregiudizi e falsi moralismi e’ rassicurante, siamo in tante e non da sole!
    SIETE FANTASTICHE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    FANTASTICHE COSI’COME SIETE…..!

  511. Polla dice:

    ..Buongiorno anche a te Arcangela, siamo tante si.. ma infatti è bellissimo sentire che siamo vicine nonostante tutto.. poi così è + facile.. basta avere un po’ di costanza e scrivere e leggere sempre usando la parte + vera di noi e quindi non necessariamente la + giusta e ponderata come invece si prova a fare nella vita di tutti i giorni.. io però non vorrei dare così importanza a qsta cosa,a qsto problema, vorrei poterlo urlare al mondo per normalizzarlo,per fare sì che non sia + un problema per me,non se riesco a rendere l’idea.. credo che tenerlo nascosto lì non faccia altro che fomentarlo,quando invece anche le persone che ci circondano posso capire,io ne sono certa.. solo per loro è + difficile che per quelle dall’altra parte di uno schermo.. la realtà è tutta un’altra cosa e credo dipenda veramente da noi.. anche io penso che siamo tutte fantastiche così come siamo,perchè siamo noi..
    siamo qui.. buongiorno di nuovo a tutteeeeee.. punto di attivarmi al + presto!

  512. wollie dice:

    buongiorno!
    polla ti ringrazio sempre per quello che scirvi…sembri una persona estremamente intelligente!
    e mi ha fatto sorridere la storia del coinquilino di stanotte…sono cose che succedono solo se l appartamento lo condividi con ragazzi e questi episodi sono una delle cose per cui vale la pena avere un po di disordine in piu ma non essere solo con ragazze!
    io sono a bordeaux comunque e vivo in un appartamento con altri ragazzi che studiano e lavorano qui…tutti francesi ovviamente….!
    non ho nulla da raccontare se non che sono qui da parecchio tempo e di francese non ho proprio imparato una parola!che scandalo….
    tu invece dove vivi?cosa studi?quanti anni hai?non so nulla di nessuno!
    PS stamattina spero meglio ma mi sono svegliata solo ora e ovviamente la prima cosa che ho fatto é stata gettarmi sulla colazione!cioccolatino yogurt e cereali caffe e banana!)…ora scappo!buona giornata a tutte!!!

  513. Polla dice:

    ..ciao wollie io studio a Bologna e sto facendo una la specialistica.. vivo con altri due studenti poichè non sono di qui.. cerca di impegnarti oggi dai.. mangia a pranzo e a cena e concediti qualcosina di + così magari poi riesci a nn sgarrare.. io ora volo a lezione,ma alle 3.30 sono di nuovo qui.. per qualsiasi cosa.. fai la bravissssima. Buona giornata di nuovo a tutte!!!

  514. silvia dice:

    Buongiorno a tutte … Mi sono svegliata alle 10 ma solo ora ho acceso il pc per leggere un pò quello che scrivete!! Dunque prima c’era tanta sofferenza, adesso vedo che questo blog sta migliorando… Dobbiamo cercare di tirar fuori le cose positive, è questo che ci spingerà alla guarigione … Anche per me ieri psicologa … Non è andata molto bene perchè le sono scoppiata a piangere davanti, ha cercato di tirarmi fuori cose che evidentemente non sono ancora pronta a tirar fuori… Quindi esperienza non del tutto positiva, anche se come psicologa è brava e molto professionale, davvero. La dottoressa che avevo prima, invece, che ora è incinta =) è comunque molto brava ma meno professionale e con me aveva un approccio più amichevole… Infatti siamo diventate amiche, più che paziente e dottoressa! Ieri sera mi ha telefonato per dirmi che mi ha trovato un lavoretto. Ne sono felice perchè nel giro di poco tempo vorrei raggiungere una certa indipendenza, e tutto mi fa comodo intanto che sono alla ricerca di un posto come commessa o cameriera, anche se preferirei la prima opzione. Si tratta, per adesso, di fare ripetizioni ad una ragazzina al primo anno di liceo. La materia in cui è in difficoltà è storia, che non solo mi piace tantissimo ma mi viene anche facile schematizzare e spiegare, quindi perfetto per lei. Non guadagnerò molto, ma comunque qualcosina, passo dopo passo…. Sono contenta oggi insomma. Ieri ho passato una splendida mattina con il mio ragazzo e sono stata subito meglio rispetto agli scorsi giorni… Abbiamo fatto colazione al solito bar e chiacchierato di tutto un pò… E poi siamo stati soli a farci le coccole diciamo… =) è che sono contenta perchè sento tanto, il cuore mi batte forte e insomma, oltre a essere innamorata sto proprio guarendo, perchè nei periodi peggiori nemmeno la mia sessualità funzionava granchè… Adesso uscirò a fare delle commissioni in banca, un pò di spesa e poi si mangia…. Dopodichè ripetizioni a questa ragazzina per due orette, dentista (devo fare la pulizia completa… una tortura esagerata!) e spero seratina con il mio ragazzo, altrimenti si rimanda a domani e stasera tv… che palle però! ;)
    Vorrei rispondere brevemente a tutte
    x POLLA > spero di trovarti stasera carissima altrimenti se non ci sono ti scrivo una mail personale, promesso =) non fare troppo a palle di neve lì a Bologna! ah, e poi ci sentiamo per le novità riguardo Venezia!
    x TOCCO LAURA > devi farcela a uscirne… per i tuoi bambini Laura…. è importante la loro felicità viene molto prima della tua e tu devi cercare di essere una persona migliore per loro se non ci riesci per te stessa… poi esserlo per te stessa verrà da sè.
    x WOLLIE > Io sono stata a Parigi l’anno scorso, è una città che mi è piaciuto da morire vedere e la trovo romanticissima, però non ci andrei a vivere… e credo nemmeno in francia in generale, non mi piacciono molto i francesi, sono parecchio menosi… Dimmi tu come ti trovi? Magari mi sbaglio! Mi farebbe piacere parlare con te!
    x ARCANGELA > Ti dò davvero ragione, questo sito mi ha aiutata molto e quando ho bisogno di voi so di trovare persone come me che sono giudicate da tutti ma non giudicano nessuno non perchè non hanno una personalità o delle proprie idee ma perchè sono arrivate a capire che nella vita va rispettato tutto, soprattutto quando tu per prima sei in difficoltà… L’unica pecca che trovo a questo sito è la mancanza di una chat… pensate che bello se potessimo entrare e trovare connesse alcune persone per parlare in tempo reale… Vabbè, sono monotona! Lo dico sempre!

    Per chiudere vorrei dedicarvi una poesia della mia poetessa preferita, la dedica a tutte le donne e io questa mattina la dedico a voi, soprattutto a quelle di voi che hanno dei bellissimi bambini, la gioia più grande della vita!

    ” Fragile, opulenta donna, matrice del paradiso
    sei un granello di colpa
    anche agli occhi di Dio
    malgrado le tue sante guerre
    per l’emancipazione.
    Spaccarono la tua bellezza
    e rimane uno scheletro d’amore
    che però grida ancora vendetta
    e soltanto tu riesci
    ancora a piangere,
    poi ti volgi e vedi ancora i tuoi figli,
    poi ti volti e non sai ancora dire
    e taci meravigliata”

    Un abbraccio a tutte

    silvia

  515. tocco laura dice:

    siete tutte carinissime.vi voglio bene anche se non vi conosco.stamattina è andata un pò meglio.mi commuovo sempre quando leggo di voi,anche perchè vedo una parte di me.a presto

  516. arcangela dice:

    POESIA STUPENDA CON PAROLE LIMPIDE…. GRAZIE….MI E’ SCESA ANCHE QUALCHE LACRIMA… OGGI QUI C’E’ ANCHE IL SOLE, SCALDA L’ANIMA… SILVIA, L’AMORE E’ LA CURA MIGLIORE, AMA E LASCIATI AMARE, DAL TUO RAGAZZO E DA CHI TI CIRCONDA CON IMPORTANZA.
    I NOSTRI PROBLEMI ESISTONO PERCHE’ABBIAMO FAME D’AMORE…E DIO LI HA DATI A NOI PERCHE’CI FARANNO DIVENNTARE FORTI E D’AIUTO A CHI NE AVRA’ BISOGNO! L’HO GIA’ DETTO LO SO, MA LA SOFFERENZA INSEGNA L’UMILTA’, L’UMILTA’ RENDE FORTI…
    A LAURA …SONO CONTENTA DAVVERO CHE LA TUA GNATA SIA INIZIATA MEGLIO…SPERO SI POSSA CONCLUDER ANCORA MEGLIO! E RICORDA CHE E’ PROPRIO GRAZIE ALL’IMPEGNO CHE DEDICHI AI TUOI FIGLI CHE RESTI CON I PIEDI PER TERRA…ALTRIMENTI QUESTO MALE CHE E’LA TRISTEZZA TI AVREBBE TRAVOLTO CON PIU’VIOLENZA…TU HAI VOGLIA DI VIVERE…VIVARE PER LORO E CON LORO…ANCHE IO VIVO E TORNO LUCIDA…OGNI VOLTA SOLO PER LORO! VOGLIO DARGLI SERENITA E GIOIA, E TANTI TANTI BEI RICORDI DELLA LORO MAMMA! A PIU’TARDI!

  517. nuvola dice:

    salve ragazze. come va? io così così. ah polla lo sai che anche io ho studiato a bologna, ma ora mi sono laureata e vivo in calabria dove lavoro. bologna è bella e si sta benissima..goditela. sai sono stati gli anno in cui ho avuto meno problemi con il cibo.
    Tocca di L. spero tanto che tu ti riprenda per te e per i tuoi figlio. lo sappiamo tutte che gli uomini fanno schifo e che il 90% delle volte scappano e non capiscono. io dico: prendi per mano i tuoi figli e cammina con loro, insieme andrete lontano.
    Oggi le mie solite 3 e 30 di paletsra. sto seguendo la mia dieta di 4 giorni di sola verdura e frutta a settimana. oggi ho fame , ma ora mi faccio un paio diu caffè e più tardi un te così resisto sino a stasera. mangerò un passato di verdure fatto da me senza condimenti e della frutta. ma non vedo l’ora che arrivi venerdì per mangiare qualcosina, che poi come al solito vomiterò (questo è il brutto). il mio problema è che non riesco a limitarmi. nels enso preferisco non mangiare nulla piuttosto che dover stare attenta ai 20 grammi di pane in più…tanto alla fine finisce tutto nel c…cmq l’uomore è un pochino a terra perchè il pensiero di non vedere il mio ragazzo mi fa morire. dal prossimo mese inizierà ad andare in giro nei fine settimana e visto che noi ci vediamo solo il sabato e ogni tanto venerdì o domenica….facendo due conti…non ci vedremo più. bella vita che mi aspetta. già sto male ora a vederlo così poco immag tra qualche settimana, cmq a lui non dirò nulla io non voglio limitarlo. il punto è che vorrei tanto accanto a me una persona che mi mette al primissimo posto ma mi sa che non si trova. baci a tutte e forza. magari un giorno ci ritroveremo tutte insieme nella realtà ad una bella cena e tutte mangeremo senza abbuff e senza vomitare………….

  518. tocco laura dice:

    è vero i figli ti fanno stare con i piedi per terra,ma bisogna pensare anche un pò a se stessi, se non impari a volerti bene come puoi amare gli altri…..ho sempre pensato di guarire per loro,ma ora penso di farlo prima per me,così loro potranno avere un bel ricordo di me

  519. Kira dice:

    … ho paura.

    qualche mese fa il mio allenatore mi ha fatto una sfuriata xk dovevo riuscire a saltare più alto… dovevo riuscire meglio. dovevo essere MEGLIO. cm la sara, x es. cazzo… lei è bravissima. lei è bellissima. lei è MAGRA. i miei non facevano altro che dirmi che ero grassa… sebbene mi rendo conto oggi non fosse vero… ero mega incasinata, casa… scuola… anzi..lo sono tutt’ora. 15anni e già una vita del cazzo. ci sono insomma state dinamiche per cui… ho cominciato a vomitare. dopo ogni pasto. di nascosto. e mi rendo conto k sbaglio… k ci sono altri modi. ma non riesco a controllarmi. mi sento in colpa. non mangio per giorni. arrivo a collassare… e poi mangio un casino. mi sento in colpa e vomito. sono li. in bagno e non risco a fermarmi. c’è una voce nella mia testa k mi dice “nooo!! ferma!!! ti fai solo del male… se sei FORTE fermati!” e un’altra k invece dice “no. la vera forza è avere il coraggio di farlo, di sconfiggere i limiti. tu puoi. fallo. fallo” e alla fine mi trovo sempre li. a volte non so nemmeno xk lo faccio. dimagrire questo è certo. dirmi k solo io posso farmi male. o essere ciò k voglio.ma… lo faccio e basta. ne… ne ho BISOGNO. mi spiego… il mio fisico forse no… ma io… dentro… sento di averne bisogno. mi sento vuota… mi sento sola… :’( e… non riesco a spiegarmi…
    lo sanno in pochissimi… ma non capiscono. e io… non lo so xk ho scritto. forse non dovrei premere il tasto “INVIA COMMENTO” ma… sto male. forse avevo solo bisogno di urlarlo al mondo. forse volevo solo parlare con qualcuno… forse… volevo solo essere capita. essere ascoltata.

  520. nuvola dice:

    kira non dare retta a chi ti dice di diventare come altre persone. tu sei diversa, ognuno è diverso.ti capisco anche io che ho quasi il doppio della tua eta mi sono sempre sentita inferiore. ero sempre circondata da ragazze bellissime e secondo me migliori di me in tutto. a scuola (avevo 15 anni) ero la più brava, ero considerata tra le più carine ma io mi vedevo orribile e mi chiudevo in casa per mesi (uscivo solo per andare a scuola e invidiavo le mie amiche che erano molto spenzierate). poi un gionro sono cambiata e ho trovato la forza di usicre. sono stati gli anni migliori della mia vita. Purtroppo spesso ricado nel baratro dei miei problemi con il cibo per la paura di perdere quello che da sempre cerco di “guadagnarmi” non mangiando o vomitando: la magrezza. hai 15 anni e il mio consiglio per te che sei in tempo è quello di non guadare agli altri ma solo a te stessa. non pensare a dimagrire se non ne hai davvero bisogno e se devi togliere qualche chiletto fallo con una dieta sana ( a volte basta solo eliminare le schifezze o diminuire le porzioni (80 grammi di pasta ad esmpio invece di 100. Potresti diminmuire i condimenti e mangiare dolci fatti in casa con poco burro invece delle merendine). insomma se si inizia bene si perdono i chili (mi raccomando non troppi!!!!!) senza finire nel vortice come lo sono io. il mio consiglio è comuqnue di andare d aun nutrizionista. E ti prego, hai 15 anni, non mangiare e vomitare. s elo fai da poco sei in tempo. Ultimo consiglio: cambia squadra. il tuo allenatore non ha nessuna sensibilità e visto che penso siate tutte ragazze di 15-16 anni non mi sembo il caso di innescare stupidi meccanismi.
    ps: per esperienza personale ti assicuro che i periodi in cui ero felice erano quelli in cui mangiava senza vomitare o contare le calorie. mangiavo quello che volevo senza esagerare ma mi saziavo. pesavo qualche kilo in più ma ero in forma. purtroppo sono stati pochi nella mia vita questi periodi forse perchè quando i miei problemi sono comparsi nessuno mi è stato vicino e non mi sono curata. venivo solo picchiata perchè non mangiavo e così ho iniziato ad odiare il cibo. se sto lontano da mio padre ho notoato che le cose migliorano infatti il mio progetto è quello di andare a vivere da sola, aspetto però solo un aumento di stipendio(?!). kira mi raccomando sei in tempo molla queste persone che non ti vogliono bene. anzi io se fossi in te mediterei vendetta: cambia squadra e vai in quella “nemica”. così potrai dimostrare che anche se magari hai qualche chilo in più questo non ti impedisce di vincere.

    SCusami se ho scritto troppo

  521. Chiara dice:

    Ciao ragazze.
    volevo chiedervi un confronto. Ho 26 anni e da dieci anni vomito. Di media una volta ogni due giorni. Il problema è che quando vorrei rimettermi a mangiare in modo “sano”, non digerisco più. Nemmeno un piatto di pasta non troppo condita. Una pizza, non ne parliamo. devo sempre evitare la mozzarella sopra.
    Qualcuna di voi soffre di disturbi di digestione?
    vi ringrazio per la risposta che vorrete darmi..

  522. Kira dice:

    … grazie, nuvola, di aver risp… grazie davvero
    vedi… il prob è k pesavo 54kg… meta 43. ora k l’ho raggiunta mi sento uno schifo. sto peggio di prima. non mi piaccio. vedo le altre, belle, brave… senza preoccupazioni. mi guardo e mi viene da dire “ceste, fanculo a tutti… io mi arrendo” cazzo. e come mille volte e mille altre volte ancora, eccomi qua. a vomitare di nuovo. il prob è k a volta… o ho troppa paura di vomitare k non mangio. o x vomitare mangio un casino, x sfogarmi… ma poi mi uccidono i sensi di colpa… mi sento un… una… non lo so… sono tanto confusa. mi sento sola. piccola e stupida. e la fine è sempre qst. i miei non lo sanno. se lo sapessero peggiorerei solo la situazione a casa… e non è proprio il caso… merda. mi sto abbandonando a me stessa. non ho più la forza. di combattere…

  523. Amira dice:

    Ragazze sono appena stata dimessa dall’ospedale=)=)=)=)=)=)=)=)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Che strazio è stato… però ero in condizioni troppo pietose ormai…

    Un abbraccione a tutte, siate forti!

  524. silvia dice:

    Buonasera a tutte ragazze …
    Scrivo perchè a differenza di oggi sto malissimo … Ho appena vomitato …. Ora mi sono messa a letto al caldo perchè lo stomaco fa male … Vabbè … Non ho molta voglia di dilungarmi do solo il benvenuto a Chiara e volevo dirti che non so nulla di disturbi della digestione ma a questo punto potrei soffrirne anche io dato che non faccio nulla per provocarmi il vomito … che palle di serata…. Vabbè. Meglio che vado perchè ho un brutto tono … perdonatemi ma sono triste …
    Arcangela, sono contenta che ti piaccia la poesia.

    silvia

  525. Chiara dice:

    coraggio,silvia, sappiamo tutti che è un black out. Tutto passa. In piedi pronta a combattere. Ora riposa e non pensare. Almeno, cerca di non farlo. L’hai fatto, pazienza. E’ stato. un abbraccio

  526. wollie dice:

    bohhh polla anche io studio a bologna!o meglio ovviamente non in questo momento ma quando torno saro li e lo ero fino a qualche mese fa…tra l altro su questa chat hai lo stesso nome della mia migliore amica…o comunque di come la chiamo io…
    comunque coincidenze a parte grazie sempre per cercare di risollevarmi l umore!
    ora sono terrorizzata dalla serata…spero di resistere…oggi é andata cosi cosi…ho mangiato un gran tanto pero solo durante i pasti….ma é la sera che di solito crollo…oddio…sono solo le 10e 30…e anche se ho la pancia che scoppia sono qui a cercare di trattenermi…
    comunque silvia sono d accordo con te…preferirei da morire una chat…poi ho il terrore che un mio amico o amica entrino e non é difficile capire…infatti cerco di evitare di parlare di determinate cose…
    io comunque qui mi troverei da dio se non fosse che con questo problema non penso ad altro e mi sto togliendo un sacco di opportunita solo per svogliatezza e perche nella mia testa c é solo il cibo!!e fidati che i francesi sono super carini…nel senso che sono gentilissimi…anche se ovviamente non tutti…e poi qui é molto diverso da parigi..li é vero che la gente é piu stronza…moolto piu stronza….
    ma non c é un modo per scambiarsi contatti skype o msn senza che il mondo lo veda…??sono terrorizzata dal fatto che qualcuno possa leggere…non mi va di dover tornare in italia perche se mia mamma dovesse sapere a cosa sto andando incontro quella sarebbe la mia unica opzione…

  527. wollie dice:

    PS Silvia ma se non fai nulla per provocarti il vomito dovresti fare dei controlli…non é normale!
    io invece faccio fatichissima a farmelo venire e ci sono momenti in cui sono talmente fuori di me che mi arrabbio con me stessa perche non vieneeee!!!ma si puo???
    tirati su!!!prova a leggere un libro magari ti distrae anche se so che é difficile perche ultimamente leggo pagine senza nemmeno capire cosa sto leggendo§§ma tu prova!prova tutto quello che ti passa per la testa per distrarti!!!!chiama una tua amica e falla parlare…non ne hai una di quelle che parlano all infinito se le fai iniziare???dai dai dai…

  528. wollie dice:

    kira stavo leggendo adesso quello che hai scritto…
    43kili?ma quanto sei alta?comunque sappi che non riesco a dir nulla riguardo alla tua situazione perche non la conosco piu di tanto…posso solo dire che il tuo allenatore é un gran coglione e che i genitori dovrebbero sapere che continuando a ripeterti che sei grassa vai in para…sia che tu lo sei sia che non…
    e anche se ti senti persa non mollare mai la voglia di combattere….io ti giuro che sto facendo sforzi enormi e non stanno funzionando minimamente…pero me ne sbatto e ogni giorno mi sforzo…grazie a polla ho seguito il consiglio di mangiare a tutti i pasti e normalmente e anche se mi sento la pancia che esplode stasera e andrei comunque davanti alle scatole di kinder che ci sono in cucina e me li mangerei tutti sto provando comunque a non farlo…magari tra 30minuti saro chiusa in camera mia a mangiare di tutto come vorrei…ma mi sto comunque sforzando!!!!lotto anche se perdo regolarmente tutti i giorni, ma lotto e voglio lottare finche qualcosa non migliorera!!!!non mollare la voglia di lottare…piuttosto cadi ma fallo a testa alta!

  529. Polla dice:

    ..qui gatta ci cova.. stai a vedere che magari ci conosciamo pure.. speriamo di nooooo.. ma cosa studi a Bologna Wollie? cmq sono contentissima che oggi sia andata meglio dai.. io anche oggi ho fatto un po’ di stronzatine col mangiare,ma niente di grave,niente che mi tormenti l’anima perchè se no è solo peggio.. stasera sono stanchissima e scrivo solo perchè ci tengo a tenervi aggiornate e a farvi capire che ci sono.. Nuvola,vedo che ti sei un po’ ripresa,almeno di umore,mi fa piacere! però devo dire che la tua dieta davvero faccio fatica ad appoggiarla,ma non voglio assolutamente scoraggiarti o farti delle critiche inutili,solo sarebbe bello se tu osassi un po’ di +,senza paura..no?lo dico anche se so che ognuna di noi ha la propria lotta da fare..
    Silviaaaa.. porca miseria quanto mi dispiace.. la tua testa è proprio strana da capire.. ma porta pazienza.. riposati ma non stare nel letto tutto il giorno domani,devi anche studiare!!!! per favoreeeee..
    Chiara, io non credo che i tuoi siano reali disturbi di digestione.. credo che sia solo frutto del vomito di anni e anni.. ti crea degli squilibri non indifferenti che poi vanno ad intaccare anche il metabolismo e le normali funzioni degli organi che non sono + abituati ad ingerire cibo o un certo tipo di cibo.. e soprattutto il cervello.. è quello che non funziona tanto bene.. anzi.. funziona in modo strano.. eheheh.
    Kira.. porca miseria,qsto è quello che mi viene da dire impulsivamente! .. ora come ora faccio fatica a elaborare qualcosa di intelligente da dire a proposito,ma ti do il benvenuto e domani elaboro un pensiero anche per te..
    Frullo????? io ti chiamo sempre.. magari prima o poi rispunti..
    Amira bentornata.. Silvia era molto preoccupata per te.. molto.. spero tu stia meglio! spero..
    bene.. wollie.. io sono qui.. te lo dico e ti controllo..eheheheh. hai mangiato.. basta sei a posto.. sposta il pensiero.. pensa alle cose che devi fare domani,magari prova a scrivere una scaletta,no??? e vedrai che andrà ancora meglio.. intanto:brava!!
    tenete duro.anzi durissssimo.notteeeeee..

  530. tocco laura dice:

    silvia anche per me ieri è stata una serata straziante…ma coraggio.al mattino stavo bene,poi tutto è cambiato.nessuno ci impedisce di ricominciare.non facciamo vincere la bestia.buongiorno a tutte

  531. Polla dice:

    ..Buongiorno a tutte, stamattina mi sento come nuova.. ho riposato finalmente!!! magari non tante ore,ma bene.. anche se ultimamente il mio sonno viene un po’ disturbato da strani sogni.. ma credo sia dovuto al fatto che durante il giorno faccio un sacco di cose e sono i miei pensieri che nei sogni si intrecciano.. eheheheh.
    Ho appena fatto colazione e a breve uscirò di casa per un paio d’ore.. affrontare qsto freddo la mattina ti fa passare un po’ la voglia di uscire,ma.. mi tocca!
    Per voi come procede? .. auguro a tutte una buona giornata..
    Wollie??? com’è andata poi ieri sera? sono felice che cerchi di seguire i miei consigli.. dai dai.. a presto!

  532. wollie dice:

    boungiorno!
    come al solito mi sono svegliata tardissimoooo!!!
    iri sera é andata meglio del previsto!!!mi sono messa in sala a guardare un fim con il mio coinquilino e mi sono addormentata quindi il problema si é risolto con il sonno che solitamente non viene mai!!!!pero stamattina sono un po in crisi….
    da quando mi ero messa in testa che volevo perdere 2chili ne ho presi 3…cavolo se vado avanti cosi …prima stavo benissimo adesso mi vedo troppa!!!!
    va beh fatto sta che sto facendo colazione proprio ora e riprovo come ieri…
    oggi pero vorrei evitare anche di guaradrli i kinder cioccolato che tra l altro non mi avevano nemmeno mai fatto impazzire!!!ora scappo perche devo uscire!!!
    tu invece tutto a posto e regolare???speriamo!!!incrocio le dita per oggi….
    a stasera!!!!

  533. silvia dice:

    Buongiornoooo…. Ho dormito fino alle 11 pure io…. 12 ore filate …. oggi sto meglio però…. La mattina mi sento sempre carichissima, ma la sera poi … un disastro!!! Speriamo che questa sia migliore!!
    Amira …. BENTORNATA TESORO !!!! sono contentissima di sentirti ero davvero preoccupata xkè pensavo che fossi sola, ma invece eri all’ospedale… raccontami, com’è andata? come ti sei trovata? Mi mancaviii!!!
    Grazie a quelle che mi hanno dato coraggio ieri …. Cmq wollie io le visite le ho fatte ma dicono che è tutto legato a un disturbo alimentare, non lo definiscono nè anoressia nè bulimia ma sono stata molto vicina prima all’una, e ora all’altra …. eeee va be. Che vita dura!! Ma bella =) …. Oggi cosa farete bellezze?? Io ancora non lo so …. Però penso che mi dedico un pochino alla cura del mio corpo …. mi faccio la ceretta magari … o le sopracciglia …. o un bel bagno rilassante … Boooo! Poi devo preparare un pò di lavori per la ragazzina a cui faccio ripetizioni … a proposito, non ve l’ho raccontato: esperienza positivissima, tanto che sto addirittura pensando di prenderlo come un vero e proprio lavoro al posto che andare ad affaticarmi in qualche pub pieno di porci ubriaconi o in un negozio dove non sai mai che gente ti arriva. Però è solo un’idea domani ne parlerò bene con il mio ragazzo che non è solo imprenditore della mia vita ma mi da sempre un sacco di bellissimi consigli per il lavoro, la scuola e tutto… è davvero un punto di riferimento cavolo senza di lui sarei persa!!! un bacio a tutte vi voglio bene anche se non vi conosco. silvia

  534. Amira dice:

    Buongiorno raggi di sole=)
    Silvietta è stata proprio dura, il peso era sceso troppo e con le dosi di alcol che ingurgitavo rischiavo continuamente il coma etilico, in ospedale continuavo a collassare e rifiutarmi di mangiare così mi hanno tenuto a letto con le flebo… il mio ragazzo non è venuto a trovarmi, in più ho scoperto che mi tradiva con una che si fa come una bestia (probabilmente per questo va con lei) e l’ho lasciato con estrema sofferenza….Forse un giorno torneremo insieme ma non ora, lui deve uscire dalla tossicodipendenza io dalla bulimia e l’alcolismo….la vedo parecchio dura….tornata a casa ho ricominciato a vomitare tanto quanto prima…forse è proprio come diceva il mio amatissimo professore di italiano: non sono una cattiva persona, ma un’INETTA che da in-aptus che significa incapace di vivere…….

    Vi voglio bene
    Un abbraccio a tutte patatine=)

  535. nuvola dice:

    salve ragazze. prima di tutto vorrei dire a kira che 43 chili sono davvero pochi. non deve assolutamente dimagrire. lo so che sono la persona meno indicata a dare consigli. ma ti consiglio di uscire con le tue amiche, svagarti e magari fare anche qualche cavolata (di quelle che dopo 10 anni ne parli e ci ridi su). io ho passato quello che stai vivendo tu quando avevo 14-15 anni. ne sono uscita svagandomi e pensando ad altro. forse il problema l’avrei dovuto affrontar più seriamente perchè in realtà il problema dle cibo è rimasto. cmq so che le ragazze e i ragazzi della tua età sanno essere molto cattivi e provacare tanto dolore, dunque non pensare a quello che ti dicono ma pensa e convinciti che sei bellissima (ne sono sicura!) e non ha io niente da invidiare a nessuno. forza forza
    amira ben tornata.
    oggi sono giù. sono stata in palestra ma mi sento pesantissima e da 4 gionri mangio solo frutta e verdura. lo sapete che non ho il corag di pesarmi. ho paura. se neanche questa dieta da fame mi farà dimagrire non so davvero cosa fare…..ma insomma possibile che non riesca a perdere 5 chili. gli altri mangiano il doppio di me e vedo con i miei occhi la loro perdita di peso e se parlo con qualcuno di questo mi rispondono: e tu che devi dimagrirti? ma io mi sacrifico e muoio di fame per gionri chiedo solo di dimagrire un pochino. questo sono sicura mi aiuterà ad uscire da questo continuo mangiare e vomitare e dal quasi digiuno. se dimagrisco qualche chilo voglio cominciare a mangiare 5 volte al gionro (e non una come ora) e un pochino di tutto. speriamo………..

  536. Kira dice:

    … quando alta sono…? 1.60… ragazze… io… sto male… non so k fare… non riesco a… uff. magari vi do anche ragione mi rendo conto k è tutto una grande cazzata k mi faccio solo male da sola… ma dopo ogni pasto mi viene il panico… 5min ed è tutto finito. poi mi sento ncora più in colpa. cm se facessi male agli altri. gli sguardi accusatori e rivelatori… mi fanno morire. sprofondare in una infinita vergogna… e io… non so più k fare.. sono un sacco confusa…

  537. nuvola dice:

    cara kira nessuno in questo sito dirà mai che questo tipo di problema è una cavolata visto che ne soffriamo tutte. ci facciamo tutte male da sole. cmq 43 chili per 1 e 60 mi sembrano pochi. ma cmq va bene se tu stai bene. ma così non mi sembra. io dico solo che hai una vita davanti a te e puoi farcela. parlarne con un professionista potrebbe aiutarti, l’avessi fatto io a 14 anni ora forse non starei li a fare diete assurde,a vomitare e a contare anche tutte le calorie. …..

  538. Chiara dice:

    Care ragazze, scusate se vi stresso. Da quanto ho capito molte di voi vomitano da parecchio tempo anche. Ma quando vi riproponete di mangiare a pranzo, cena…cavolo, dico, ma digerite? io ormai mangio solo a cena , a pranzo mi limito a mangiare pane e miele col caffè, perchè altrimenti se mangio anche solo insalata, o formaggio o qualcosa di salato,il tutto accompagnato dall’acqua, mi torna tutto su per parecchio tempo, anche fino alle sette di sera. e questo non lo sopporto. Anche a voi capita questo? sono andata da un medico per vedere se avevo problemi allo stomaco..gli avevo detto che per anni ho vomitato ma, insieme anche una bugia, e cioè che ho smesso. Mi ha prescritto tre farmaci per far migliorare la digestione (uno antireflusso, un antiacido e uno che aiuti le contrazioni dello stomaco). Purtroppo a causa delle mie vomitate, la cura va a singhiozzi.
    Vi ringrazio dell’attenzione

  539. Kira dice:

    ciao nuvola… grazie ancora di aver risp…
    sai io.. ho perso il controllo. non mangio x giorni e giorni poi la prima volta k mangio… anche poco… vomito. il mio stomaco non regge. persevero e finisco con l’abbuffarmi e la fine l sappiamo tutte. vomito di media 4 volte al giorno. e perdo la media di 1.5kg ogni 2 sett scarse. è come se non riuscissi a dire al mio corpo basta. come se cervello e mente si fossero separate. uno dice CONTINUA! l’altro dice SMETTILA! o il contrario. o entrambi la stessa cosa. e io non so cosa vogllio. voglio smettere, certo. credo. si. sisi. ma nella realtà x quanti sforzi faccia ci ricato sempre. mi sento come posseduta da un demone. UFFI!!! =( no vabbè. il demone sono le parole. gli insulti. le botte sopratutto. e la disperazione. non ho la forza di reagire. mi sento combattuta… la voglio… è quella di mollare… x il resto è buio.

  540. Kira dice:

    … nuvola… temo di… ho tanto bisogno di te… ho vomitato di nuovo. 5a volta oggi. non sto più in piedi… sono collassata, mia madre mi ha trovata. cazzo. non so cosa dirle. mi assilla… ha paura… ma non posso permettarmi di dirglielo. ci starebbe troppo male. non capirebbe. ho èaure. sono confusa. sto male… aiuto =(

  541. Annina dice:

    Kira non sei sola…
    è tutto a posto. Ci sono giorni in cui la malattia si impossessa di noi.
    Ma non sarà così domani.
    Ricordati sempre che tu non sei la tua malattia. A volte lei è più forte, ma finché vivi potrai rialzarti e darle la rivincita..
    Kira è importante che tu ne parli con tua mamma. Magari non dirle subito tutto, se non te la senti.. ma dille che hai problemi con l’alimentazione. Hai bisogno di un aiuto serio, mirato, integrato..
    Ti assicuro che un po’ meglio si può stare. E non è solo un tuo diritto. E’ anche un tuo dovere..
    Io sono qui e ti abbraccio

  542. nuvola dice:

    cara kira dillo a tua madre. lo so che sarà brutto all’inizio ma lei ti potrà aiutare. io dei miei problemi non ne parlo con nessuno, solo qui su questo sito. per quetso non sono mai guarita. ti ripeto sei molto giovane puoi guarire. fatti aiutare. io posso solo darti consigli, ma non sono adatta a darti una vera mano d’aiuto perchè anche io ho i tuoi problemi,. tu hai bisogno di qualcuno che ci sia veramente e la migliora è tua madre. palrane con lei e dille che è un segreto d acustodire. farete un bel percorso insieme e magari riuscirai a venirne fuori. lo so il cibo ci fa paura… è un mostro per noi. kira dillo a tua madre. buona serata e forza sono convinta che ne uscirai….forza sei così giovane

  543. Kira dice:

    grazie di aver risp…
    vedi… mia madre è al limite della depressione. anoressica e ha avuto l’amenorrea x 12anni… mio padre è una gran testa di cazzo… ci da.. a me e mio fratello piccolo… non fa altro k pretendere, esigere, insultare, picchiare… e io sono stanca. stanca di tutto. tempo fa ho cominciato a fumare… tanto… e non cicche. sono arrivata ad un punto k nemmeno uscivo di casa se non ero strafatta… e ancora ancora. sennò restavo a casa. a distruggermi. tanto non aveva senso farsi vedere in giro, x essere ulteriormente insultata, guardata male… messa da perte. sono andata poi in terapia con la psico… ho smesso, quasi, di fumare in compenso mi sono ammalata. bella consolazione. tra l’altro ho crisi di panico ogni tanto che sono identiche in tutto e per tutto a crisi epilettiche. in pratica io.. non parlo mai cn nex. sn un sacco orgogliora, odio piangere davanti a qlc… mi sembrerebbe di essere debole… più di qnt non lo sia già. cmq, accumulo e accumulo stress k alla fine si riversa in qst crisi… k mi distruggono letteralmente. no, nuvola… no, annina… non posso. non devo dirglielo. peggiorerei solo le cose… non me la sento… già vanno di merda così … cazzo…

  544. Elyon dice:

    Ciao ragazze…
    è tanto tempo che vi leggo,ma non ho mai avuto il coraggio di scrivere. Mi sembra che questo sito sia molto utile,perchè,non so se sia così anche per voi,ma sento spesso il bisogno di parlare con qualcuno dei miei problemi legati al cibo,ma non ho nessuno,o quasi,con cui farlo. Ho letto le vostre storie… mi sembra di avere un problema simile a quello di Polla: sono ossessionata dal cibo. Ho sofferto di anoressia per qualche anno,sono arrivata a pesare molto poco,ma poi ne sono uscita,senza accorgermene così come ne sono entrata. Nessuno dei miei amici e familiari sospetta nulla,poichè quando ho cominciato a perdere peso (ormai 4 anni fa) ero al limite dell’obesità,quindi tutti hanno pensato che la mia dieta fosse semplicemente il rimedio di una cicciona. Ora riguardo al peso sto abbastanza bene,però mi riesce impossibile mangiare senza pensare a qualsiasi cosa ingerisca come a un numero,non riesco a mandare giù niente di cui non conosca l’ammontare di energie che apporta. Mi piacerebbe molto parlare con voi,sostenerci a vicenda,ascoltare le vostre storie e rendervi partecipi della mia. Ho quasi 19 anni e vivo a Venezia.

  545. silvia dice:

    Buonasera a tutte… serata tranquilla. Ho mangiato la pasta con il pesto e pane con prosciutto. E ho già la sensazione di vomito. ma piuttosto che vomitare giuro che stasera faccio un casino assurdo. Non lo voglio!!! E’ che ormai il corpo deve essersi talmente abituato a tutto il tran-tran che non riesce quasi più a smettere. Da domani nuovo dottore per me. Proviamo l’ultima possibilità con un nutrizionista, che mi darà una dieta spero giusta ed quilibrata e farà in modo di togliermi la benedetta ossessione del cibo che non ho voluto farmi venire ma boooo… è venuta cazzo!!! E che palle!!! Detto questo… cosa dire. Oggi sono andata a mangiare dalla nonna e abbiamo cucinato insieme, è stato bello! Dopodichè sono andata all’ospedale per parlare con i medici del fatto che la terapia è un pò altalenante …. Ho dei giorni in cui vado moooolto bene, e degli altri in cui ripiombo nello schifo, ma leggo che è normale anche per voi, quindi non mi scoraggio. A proposito di leggere, ho letto con attenzione quindi vorrei rispondere a ciascuna di voi.

    x AMIRA>Hai fatto benissimo a lasciarlo. Tu è vero, non sai vivere, perchè se sapessi vivere non ti saresti lasciata prendere da tutto questo schifo. Un pò ci sei Amira,ma devi ammettere che un pò ti impegni per farti del male, e mi fai rabbia perchè ci sono persone che le malattie non se le cercano e le hanno e noi con quale diritto ce ne tiriamo addosso una?? Quindi fin dove siamo noi, cerchiamo di smetterla per favore. La dipendenza dall’alcol non è un gioco, però come primo passo levarsi dalle palle un fidanzato alcolista e drogato pure lui mi sembra una buona cosa. Tu, come tutti, hai lo stradiritto di essere una persona NORMALE. Ma più di tutto hai lo stradovere di uscire da questo schifo per te stessa e poi per una persona che ti sa amare davvero. un uomo che tradisce già non è un uomo ricordatelo sempre.

    x KIRA > Non preoccuparti, all’inizio è normale sentirsi confuse, anche io la prima volta che ho scritto qui non sapevo nemmeno come mi chiamavo. Mamma mia come mi facevo schifo. Vedrai che il tempo sistema tutto, è la classica frase fatta ma non ho mai sentito nulla di più vero. Anche se noi non vorremmo, il mondo va avanti, e se non ti dai una mossa… è grave.
    Coraggio, siamo tutte con te.

    x CHIARA > Credo che abbiamo un problema abbastanza simile, da quello che ho capito. io prendo Plasil e Geffer molto spesso, a volte anche prima di mangiare per prevenire. La pancia brontola sempre, la digestione pure va abbastanza male. Penso che duri tutta la vita però si può controllare. Vai da uno specialista dell’alimentazione come sto facendo io. Aboliamo il pregiudizio che il dietologo ti fa dimagrire. Una dieta prevede l’alimentazione migliore per il tuo metabolismo e il tuo corpo, non è che ti tolgono cibi, anzi.Quindi pensaci bene, io ci andrei prima di sclerare dietro a tutto.

    Un saluto a tutte le altre che ho lasciato fuori ma devo scappare sono in ritardo per mangiare la frutta!!

    Un abbraccio
    silvia

  546. Kira dice:

    buonasera ragazze… volevo ringraziare tutte voi x aver risp ai miei mess deliranti… uff… è un periodo tanto strano!! O.o
    era un po che leggevo… ma ci ho messo un bel po a decidermi se scrivere o no anche io… xò sono contenta… qualcuno almeno mi capisce… almeno… ora lo so… qualcuno mi ascolta. grazie. grazie a tutte. ne avevo tanto bisogno…
    un bacio e buonanotte ^^

  547. Polla dice:

    ..oddio anche stasera sono stanchissssssssimaaaaa,ma non ho + il fisico io per condurre una vita da studentessa.. sento già la necessità di andare in pensionee.. ahahah.. chissà quando inizierò a lavorare! scherzi a parte.. mi sento bene.. e devo dire che la cosa sta durando.. mi dispiace solo che mi sento un po’ di trascuravi e io non voglio.. solo che piuttosto che scrivere cose superficiali,preferisco sempre farvi un salutino rapido in modo tale da farvi vedere che ci sono,ma senza sbilanciarmi troppo.. ma solo per la stanchezzaaaaaa.. infatti sono già nel letto con il pc sulle gambe che mi tiene caldino..
    vorrei proprio sapere dov’è finita quella furbetta di wollie stasera.. spero tutto bene però.. e volevo dire a Silvia che mi piace così grintosa:brava!!!ma davvero brava.. mi fai sentore stra orgogliosa,ti giuro.. sia per le parole che hai scritto ad Amira,sia per quello ceh stai progettando per te.. Amira,anche secondo me hai fatto bene a mollare il tuo ragazzo,ma non tanto per la sua situazione di tossicodipendente(per altro è proprio quello il campo in cui andrò a lavorare e per cui sto studiando,ma qsto non ha attinenza con quello che sto per dire..),ma per il fatto che devi pensare a te e una persona così incapace di gestire se stessa(vale sia per te che per lui..) non credo proprio possa farti bene.. concentrati su di te,perchè a volte ci viene + facile pensare ai problemi degli altri per non pensare ai nostri.. e così anche funziona la nostra malattia.. una forma di disagio che si sviluppa spostando qualche problema sul cibo e le fisse del peso e palle varie.. centrare il problema,qsto è il punto!
    volevo fare i miei complimenti anche a Nuvola .. per l’attenzione alle nuove arrivate e per l’analisi di sè che ha fatto per dare consigli..
    Insomma: brave ragazze!!!!
    Inoltre do il mio benvenuto a Elyon.. se ti va di spiegare meglio che ti succede,io ti ascolto + che volentieri.. anche perchè davvero mi sento molto meglio ragazze,davvero! sarà che ho fatto tanti bei progetti nella mia testa e sarà che le ricadute nelle paranoie non posso evitarle,se arriveranno,le affronterò,ma sarò ogni volta sempre + forte e sempre + pronta.. non sarà di certo una pizza a fermarmi.. :) !!!
    e Frullo??? forse sta meglio.. ma si.. ovvio che sta meglio.. me lo sento.. spunta a salutarci frullooooo..
    Domani mattina all’alba sarò di nuovo qui. vi aggiorno. notteeeee..

  548. wollie dice:

    polla ci sono ci sono anche stasera!!
    oggi giornata assurda…mi é venuto un superattacco di disperazione non so per quale motivo mentre stavo camminando e mi sono fermata davanti a una forneria a prendere tutto tutto tutto quello che avevo davanti…non sapevo se avevo voglia di biscotti o di croissant o di torta e ho preso tutto!biscotti e brioche al cioccolato, torta alle mele e anche alle fragole…etc etc…
    l ho divorato e con la scusa del caffé mi sono seduta in un bar perché volevo vomitare tutto…sono entrata in bagno e davanti a me c era lo specchio…dita in gola per un secondo…poi mi sono guardata, le ho tolte, mi sono concentrata per 10 secondi e mi sono fermata…sono tornata al mio caffe e sigaretta e non ho vomitato…
    sensi di colpa per due ore per non essere riuscita a fermarmi nel mangiare tutta quella roba…spero nessuno mi abbia notato…perche un cane affamato non sarebbe riuscito a mangiare tutto quello che ho mangiato io e cosi velocemente…ma almeno non ho vomitato nemmeno oggi…secondo giorno…domani devo riuscire a non abbuffarmi…devo!
    ora sto combattendo la voglia di andare verso la cucina con la musica…
    sono felice che tu abbia avuto una giornata “tranquilla”!!!
    volevo poi dire a elyon che anche io scrivo qui da pochissimi giorni e che anche io come te non ho nessuno a cui parlarne…o meglio non ce l ha faccio perche so che non riuscirei a spiegarmi e che lo prenderebbero tutti nella maniera sbagliata e senza capire…
    sono ossessionata dal cibo anche io e tra l altro solo da qualche mese…prima non avevo mai avuto nulla…anzi penso che prima avessi una relazione con il cibo migliore di quella di tutte le altre ragazze…potrei definirlo un approccio piu maschile…”mangio quando ho fame e quello che mi capita”…penso che sia anche per questo motivo che adesso non ce la faccio piu!non lo sopporto!e mi chiedo perche…
    tra l altro abbiamo piu o meno la stessa eta e adoro la tua citta(scontato ehh??): )
    racconta tutto quello che vuoi!io ci sono!
    un bacio a tutte!!
    PS polla vedi di riposarti anche un po!!!!

  549. Elyon dice:

    Buongiorno ragazze…com’è iniziata la vostra giornata?
    Innanzitutto volevo ringraziarvi per il vostro benvenuto,siete gentilissime. Allora penso che partirò con (almeno un pezzetto,visto che poi devo correre a scuola) la mia storia. 8 anni,una bambina in salute,una bambina “prodigio”,più intelligente delle altre:leggevo e scrivevo dall’età di 3,suonavo già molto bene più di uno strumento musicale,possedevo una memoria fotografica sviluppatissima,che mi permetteva di ricordare qualsiasi cosa dopo averlo letto una volta,con le stesse precise parole. I miei genitori divorziano,mia mamma dice che papà “starà via per lavoro per un po’”,ma io lo sapevo che non l’avrei più visto tornare a casa la sera. Il cibo per me in questo momento diventa fonte di conforto,torno a casa da scuola e mangio,mangio,mangio. Già a 10 anni sono piuttosto in carne,i miei risultati a scuola sempre ottimi,ma i rapporti con gli altri bambini peggiorano giorno dopo giorno. Sopporto prese in giro per il mio corpo rotondo per qualche tempo,finchè non mi stufo e mi allontano,trascorro le giornate a leggere e studiare. Arrivano le medie,e io continuo a ingrassare e soffrire,perchè mi sentivo diversa dalle altre,mi sentivo enorme,e loro bellissime,sottili,spensierate. Il mio rapporto con gli altri era migliorato,però,fingevo di essere solare,sempre allegra,simpatica,persino ho cambiato qualche risposta nei test per simulare il fatto che anche io potessi sbagliare qualcosa nei compiti in classe,nonostante la mia memoria mi permettesse di ricordare tutto senza fatica. Lentamente arrivano le superiori: ho 14 anni,non ho mai avuto un ragazzo,le mie amiche ricevevano proposte dalla mattina alla sera. Finchè,proprio il ragazzo che mi piaceva,mi dice: no,non voglio stare con te,sei GRASSA. Non che ne fossi particolarmente innamorata o che lui avesse segnato in modo particolare la mia vita,era uno come tanti, ma la sua frase,quell’ovvio disprezzo,mi ha fatto male. Dal giorno dopo ho deciso che non avrei mai più voluto essere GRASSA,che non l’avrei più permesso. Ho smesso di mangiare,mi nutrivo di un pacchetto di crackers o un uovo al giorno,e ogni tanto qualche frutto. 94 kg non li avrei visti mai più. In un estate arrivai ai 76 kg,tutti sorpresi,tutti soddisfatti di me: “ma come stai bene,sei bellissima”,nessuno si accorgeva che in me c’era qualcosa che non andava,che era difficile perdere 20 kg in un estate in modo sano. Nei due successivi anni scolastici,a suon di rinunce e privazioni,sono arrivata ai 48 kg (sono alta 1,75),mia mamma ha iniziato a preoccuparsi……….

    Nel pomeriggio torno e finisco,ora devo scappare a scuola.
    Scusate lo sfogo chilometrico.
    Buona giornata a tutte :)

  550. Polla dice:

    ..Buongiorno ragazze, come procede? io ho appena finito la mia colazione e a breve devo prepararmi ad uscire.. non vedo l’ora che arrivi il 19 così poi finisco questi maledetti laboratori e prenderò un ritmo + tranquillo per forza.. spero..
    Wollie, ieri hai fatto benissimo a non vomitare.. vedrai che qsta cosa una minima ti aiuterà.. cerca di uscire dal meccanismo che vuoi dimagrire,è difficilissimo toglierselo dalla testa,soprattutto se si ha acquistato peso abbuffandosi,ma ti assicuro che una piccola chiave di per uscire da qsta malattia sta proprio lì.. l’accettarsi e poi vedrai che il tuo metabolismo non ti tradirà,perchè tornerà a funzionare come sempre nel momento in cui tu riprenderai a mangiare normalmente.. cerca di capire però che qste cose hanno dei tempi lunghi.. non puoi mangiare normale una settimana e pretendere di perdere mille kg oppure ne perderai prima e poi non dopo.. insomma.. non so nemmeno se davvero li devi perdere qsti kg,ma credo che tornare ad essere come prima,se eri sana,non è un obiettivo malato.. solo un po’ un ritrovarsi,ma non bisogna scoraggiarsiiiiii.. pazienza.. accettarsi.. e brava ancora per aver resistito al meccanismo del vomito!
    Elyon,lo sai che mia sorella studia a Venezia?? Spettacolo.. cmq ho letto con interesse la tua storia e mi piace anche molto come scrivi,è scorrevole,si legge bene.. complimenti.. io non so che cosa significhi non mangiare,ma so che i miei disturbi alimentari sono scaturiti dal test delle intolleranze alimentari(tutte stronzate!!!) che mi hanno privato per + di 4 mesi di ingerire un sacco di alimenti.. e da lì l’incubo del mangiare.. quindi la mia è una storia molto diversa.. la mia è una cosa tutta nella testa che non si rispecchia poi troppo nella realtà.. poco.. solo in alcune forme..
    insomma.. Sono la + squinternata di tutteeeee.. ahahahah.
    Bene ragazze.. provo ad attivarmi.. fate le brave,mi raccomando..
    Wollie.. dai,su.non fare minkiate come si dice. :)
    Silvia,svegliati!!!!!! pigronaaaa..
    A + tardi. .

  551. Amira dice:

    Silvia…….Polla dice che le piace vederti così grintosa…a me no non piace…..no non è vero che queste malattie ce le cerchiamo……..sono stata stupida a pensare che qui mi poteste capire, io non sono solo bulimica, solo le persone con la mia sindrome possono capire……chi non pazzo è inutile che parli con me..restiamo comunque su universi paralleli…..

    Bere mi fa felice.
    Farmi mi fa dimenticare.
    Vomitare mi rende pura.

    Sono colpevole ma non me ne vergogno, non più.

  552. arcangela dice:

    ciao ragazze e’ un po’ che non scrivo…cmq va tto bene! Solo che la mia piccola non e’stata molto bene, ha un po’ d’influenza. questa settimana ho iniziato ha prendere il mag 2…cosi’mi da un po’ di forza e poi il magnesio e’un antidepressivo naturale….speriamo! Ho letto tto che avete scritto…faccio i miai complimenti a silvia e wollie:BRAVE..anche solo una volta in meno a vomitare e’ una battaglia vinta… e i benefici che se traggono vi invoglieranno a non ripetere questa “buona azione”verso di voi! Polla dai tieni duro fino al 19….e complimenti anche a te…da quello che leggo di te sei una donna super eben impegnata in cose importanti! do il ben venuto anche a tte le nuove arrivate che ancora non mi conoscono… e ora a tutte insieme…FORZA RAGAZZE, BUONA GIORNATA E SE CI IMPEGNAMO SENZA LE NOSTRE STUPIDE(perche’sono stupide!)FISSAZIONI SARA’ SENZ’ALTRO UNA BELLA GIORNATA!!!! un baciotto

  553. arcangela dice:

    SCUSATEEEEEEEEEEEEEE! HO SCRITTO A WOLLIE E SILVIA… “A NON RIPETERE QUESTA BUONA AZIONE….. ” INVECE SI CHE DOVETE RIPETERLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  554. silvia dice:

    Cara Amira, sai che ti voglio bene e che sei una delle più importanti di questo sito per me. Di carattere io sono diplomatica, difficilmente dico le cose direttamente, così come stanno. Ma rileggendo mi sono stupita di me stessa: l’ho fatto. Non è grinta, è semplicemente la verità, nel bene o nel male. E’ così che voglio diventare. I disturbi alimentari mi hanno colpito da pochi mesi, ma è già da tempo, quasi da tutta la vita che sono stata abituata a essere non grintosa, a dire sempre le cose formalmente giuste nel momento giusto … Adesso basta. la verità è sempre la cosa migliore, l’ho imparato a mie spese e ora, anche senza accorgermene perchè ti giuro io ieri sera ho scritto quello che mi veniva, la sto usando anche nei miei rapporti con gli altri. Era ora. Non volevo nè ferirti nè essere inopportuna. Quello che cercavo di dire è che la vita ci dà sempre la possibilità di scegliere e tu ora puoi scegliere se essere una schifosa alcolizzata tossicodipendente o essere la stupenda ragazza che io so che sei che esce la mattina respirando l’aria di una bellissima giornata in cui farà del bene. Non del male a sè stessa primo e agli altri secondo. Lo so che ora soffri di dipendenza, ed è una malattia, mica sto dicendo che scegli tu di drogarti o di bere, per carità. Però un giorno di tanto o poco tempo fa hai scelto di farlo. Sei stata una debole. Adesso sii forte. E non circondarti di altra merda. Parlo del tuo ragazzo, e scusa se offendo ma non so se ti rendi conto di come ti tratta. già quello che leggo qui, che non sarà sicuramente tutto, mi fa abbastanza schifo. Poi, se a te va bene così, è un altro discorso, ma non credo proprio. Sei una bella persona e si capisce da come scrivi. E non sei matta. Sei solo debole, come tutte lo siamo. impariamo a farci forza.
    Punto. Spero che le mie parole non ti colpiscano in senso negativo, non voglio ferirti ma solo il tuo bene. Come ti diceva Polla, quando non c’eri ero preoccupatissima che avessi combinato qualche cazzata e ti pensavo tutti i giorni Amira. Io, se lo vuoi ancora, sono con te. Però non per cadere nell’autocommiserazione insieme a te, ma per tirarti fuori da questo SCHIFO di cui ti circondi ogni giorno.

    Polla, tesoro, come previsto mi sono svegliata tardi, tardissimoooo =) appena in tempo però per andare dal dottore… è andata bene dai, poi ti racconterò… ieri sera volevo connettermi ma non ne ho avuto il tempo e non avevo voglia sinceramente… ero parecchio stanca!! Comunque ieri ho trovato una bella offerta per andare a Venezia durante il Carnevale… poi ti dirò!! Penso che io e il mio ragazzo la coglieremo al volo!! Stacchiamo un paio di giorni almeno!!!
    A proposito di Venezia
    Volevo dare anche io il benvenuto a Elyon!!!ieri sera mi è sfuggita …. Benventua!!! e poi …. mmmm…. cosa mi manca da dire? Penso nulla di rilevante…. un saluto a tutte e Buona giornata, la mia spero che sarà bella!!! stasera vi saperò dire!
    silvia

  555. nuvola dice:

    salve ragazze volevo dire grazie a polla. e’ vero mi sto analizzando molto per capirmi e cerco di aiutare le nuove arrivate perchè vorrei tanto che nessuno soffrisse come me..anche se so che purtroppo il mio dolore qui è simile a quello di molte.
    Kira come va oggi? ti capisco per i problemi di famiglia che hai , li ho anche io ma quando erano piccoli erano molto più acuti. passano con gli anni anche quelli. dedicati a te stessa, alla tua cresita personale e cerca presto l’indipendenza per fuggire da chi ti fa stare male. nel mio caso ero mio padre e anche se adesso le cose vanno meglio le situazioni si ripetono.
    Ieri sera ho mangiato la pizza. sono felice da una parte perchè la mia dieta lo prevede solo il sabato e per una volta sono riuscita ad anticiparla. sì c’era il mio ragazzo a cena e non volevo mi vedesse mangiare unf rutto mentre tutti ridevano in compagnia al tavolo. sono riuscita ad andare oltre la mia fissazione. purtoppo poi ho vomitato tutto. ne avevo mangiata pochissima per evitare di vomitare ma purtroppo ormai quando mangio la pizza la vomito e non riesco a fermarmi. il punto è che prima (anche quando ero a dieta ferrea ed ho perso molto chili) mangiavo la pizza anche tre volte a settimana, facevo una buona colazione, il sacrifico era saltare il prenzo. così ho perso diveri chili invece ora che sono a dieta ferrea non riesco a dimagrire. ma io non mi arrendo. cmq stasera verdurine e frutta almeno non vomito. sono contenta cmq perchè oggi ho rivisto una cara amica e ci siamo fatte due risate in palestra.

  556. Elyon dice:

    Buon meriggio a tutte!
    …Tornata da scuola,pranzato ed eccomi qui a finire come promesso. Sono rimasta ai miei sedici anni: punto di svolta,finalmente arriva un vento carico di positività,il mio (attuale) ragazzo. Usciamo insieme,lui si accorge che c’è qualcosa di patologico nel mio sottoalimentarmi,ma preferisce glissare sull’argomento,e,per una volta,farmi sentire una persona normale,senza cercare di costringermi a mangiare,ma neppure preoccupandosi se fosse il caso di offrirmi o meno una cioccolata calda. Questo suo approccio al cibo totalmente diverso dal mio,regolato sulla FAME

  557. Elyon dice:

    (Ho inviato per sbaglio) mi ha sorpresa e sconvolta:avevo dimenticato cosa fosse la fame,non sapevo più distinguerla dalla sazietà. Così piano piano ho cominciato a capire che,anche io,per sopravvivere,avevo bisogno di assimilare qualcosina,e,guardando lui che si nutriva (è magrissimo,nonostante ciò) riuscivo a buttare giù un po’più di cibo,un po’alla volta. Un giorno un cucchiaio di pasta,dopo qualche mese anche 60-70g. Così ho ripreso qualche chilo sino ad arrivare al mio peso attuale (circa 52-53 kg). Ora riesco a mangiare,ma non sono ancora riuscita a cancellare quel meccanismo malato che il mio cervello mi impone: non mi nego quasi niente in termini di scelta dei nutrienti,ma non posso superare la soglia di calorie consentitami,pena il sentirmi molto male,essere di pessimo umore,non aver voglia di uscire di casa,un gran nervosismo. Il mio nuovo obiettivo è dunque quello di riuscire a nutrirmi in maniera più naturale,e non perchè so che è giusto così;riuscire ad apprezzare il gusto e la qualità del cibo,senza ingordigia ma con passione. Spesso cucino ottimi dolci e pastasciutte per il mio ragazzo e per i miei familiari,ma non riesco mai ad assaggiarne più di una briciola. Un altro dei miei tabù è l’alcool,non ne tocco una goccia (non che prima ne fossi dedita) da molti anni,mi spaventa,sia per le troppe calorie,sia per la perdita di freni inibitori che implica.
    Vi ringrazio nuovamente per avermi ascoltata e accolta così caldamente,è davvero importante per me,in questo momento,desidero guarire davvero,ed avere una spalla virtuale su cui appoggiarsi è davvero una cosa magnifica. Consiglio a tutte di ascoltare una canzone magnifica che mi ha appena conquistata “Seven Day Mile”-The Frames…adoro la musica,qualcuna condivide questa passione?
    Comunque vi sconsiglio Venezia a Carnevale,è incamminabile xD aspetterei la primavera,è davvero bella in primavera.
    Un bacio ^^

  558. silvia dice:

    Elyon io credo che verrò a Carnevale… è domenica prossima, giusto? L’ho detto ieri sera al mio ragazzo per telefono ma non abbiamo ancora deciso nulla …. Poi magari lui deve lavorare, non si sa ancora! Però se riusciamo domenica sarò a Venezia per l’immancabile Carnevale. Comunque volevo dirti che sei sulla strada giusta. Quello che devi fare è esattamente quello che stai facendo: recuperare la tua naturalità …. In tutte le cose … Ma soprattutto nel cibo … Mi raccomando quindi, fatti forza !!!

  559. arcangela dice:

    silvia: Bello carnevale a Venezia! ci sono stata ben 7anni fa ma e’stato memorabile! l’atmosfera e’da favola e i personaggi non sono solo travestimeni ma un vero “credo”! Poi mi ero fatta dipingere ilò viso da una ragazza per strada….non sembravo nemmeno io! se puoi vacci…l’unico ricordo meno piacevole… tutto un po’costoso…ma chi se frega se e’ solo per un giorno col tuo amore ne vale la pena!

  560. Elyon dice:

    Non so,sarà che a me ha sempre fatto tanta miseria il carnevale! Avverto,fa un freddo boia! Più che altro la vedrei come una romantica e straviante occasione per passare del tempo con il tuo ragazzo :)
    Com’è andata oggi? Io sono stata bravissima:colazione,spuntino e pranzo regolari…non credo che riuscirò a cenare,ma per ora mi sento contenta così. Mi fa molto piacere il fatto che tiri aria di positività in questo blog, fa sentire un po’più forte pure me!

  561. frullo dice:

    ciao ragazze, ciao POLLA….CIAO A TUTTE!!!!!! altro che sto meglio…se sono sparita non è perchè sto meglio….non mi funzionava piu la connessione a internet e non sapevo come fareeeeeeeeee. In università dove lavoro era troppo rischioso perchè rimane registrata la mail…volevo accedere da casa del mio ragazzo ma lui stesso me lo ha sconsigliato perchè sua mamma è un pò invadente e avrei rischiato lo vedesse dagli ultimi link aperti. Si sarebbe ovviamente preoccupata oltre misura. Insomma ho dovuto soffrire e aspettare. Non sapete quanto mi sia mancato non venire qui e quanto vi abbia pensato. Ho letto qualche commento, ma non potendolo fare ora tutto in una volta, mi ritaglio più spazio stasera…non volevo leggervi velocemente, preferisco farlo con calma più tardi. Però mi sono già fatta qualche anticipazione sui commenti di polla che desideravo tanto leggere. E come al solito non posso che farti i miei complimenti per come affronti le situazioni, per i tuoi progressi e per i tuoi consigli. Da come te la vivi sei veramente sulla strada giusta…ho letto della tua cena, tu si che fai bene!! mangia quello che cavolo ti pare…è giusto così e solo così si da meno importanza al cibo, o meglio, un’importanza adeguata. Io adoro mangiare, mi rendo conto che quando si avvicina il pasto sono di buon umore, la mattina mi aiuta ad alzarmi dal letto, quando sono in vacanza mi chiedo sempre “chissà dove si mangerà oggi di buono” per non parlare della sera dopo aver fatto palestra spaccherei il tavolo. In questo capisco benissimo Wollie. Ho letto anche i suoi commenti molto attentamente e mi ritrovo tantissimo nei suoi discorsi. Anche a me Wollie è successo di mangiare di nascosto, di finire un pacco di pan di stelle appena iniziato, di mangiare gelato e poi biscotti e poi ancora gelato fino ad averne la nausea. Capita anche ame di non sentire mai lo stomaco pieno…vedo le altre ragazze che dopo un pò smettono di mangiare perchè sono piene e io -che invece faccio la dieta costantemente – mi ritrovo a guardare ciò che c’è in cucina, sono ossessionata dai dolci, se vedo qualcosa che mi piacerebbe mangiare ma di cui mi sono privata comincio a pensare solo a quello e alla voglia di mangiarlo. Proprio come dici tu…tutto il resto passa quasi in secondo piano. Tutto questo mi succedeva fino a poco tempo fa…allora ho trovato questo sito e ho capito che era giunto il momento di affrontare il problema e sono tanto contenta di averlo fatto. Sto facendo un lavorone su me stessa, di cui rendo partecipe solo il mio ragazzo e la mia sorellina stupenda. Come “terapia” sconsigliatissima da chiunque e da Polla ;) ho un quadernino (ebbene si Polla continuo a sciverlo)…mi sono pure informatizzata perchè lo faccio direttamente su word, indicando da un lato l’attività fisica e il dispendio energetico e dall’altra i vari pasti (5, tre principali e due spuntini e guai a saltarne uno!). Dopo quella volta non ho piu vomitato né cercato di vomitare, né ci ho piu pensato. Mi rendo conto che fa troppo male al nostro fisico e preferisco mille volte di più vivere il senso di colpa che cadere in quel gesto… comunque, da due settimane a questa parte, forse qualcosa di più, sento anche io di aver fatto grandi progressi. Non ho più fatto abbuffate, ma allo stesso tempo ho smesso con la dieta, o meglio : con un tipo di dieta inventata da me. Ora scrivo solo quello che mangio ma non mi privo di nulla. Ovviamente ci sto attenta, vi direi una bugia se non lo ammettessi, ma ad esempio mangio il pane la sera (cosa che per dei mesi ho cercato di non fare), ok…lo peso, non mangio più di 50 gr di pane…ma a questo associo piatti di minestroni buonissimi, verdure, carne rossa e bianca, polpette con tanto bel parmigiano…ieri sera sono andata a prendere una pizza, l’ho mangiata con gusto e poi un “dolce della casa” (un buonissimo tiramisu) ed ero contenta sia prima che dopo. Non mi sono disperata né sentita in colpa, né – cosa più importante di tutte – ho sentito la necessità di volerne altri. Oddio, c’è stato un momento che vedendo la crostata ho pensato a quanto sarebbe stata buona mangiarla, ma è stato un pensiero che poi si è subito tolto dalla testa!! in questo periodo in cui mangio molto più regolarmente sono pure riuscita a dimagrire, perchè si vede che evitando le abbuffate, ho regolarizzato il metabolismo… e poi faccio sempre tanta attività fisica che m mette il buonumore!!!! stasera andrò al cinema con mia sorella e una nostra amica, domani sera invece pizzata con amici. Per il resto tutto abbastanza bene. Dico abbastanza perchè mi capita di sentirmi un pò sola…non so spiegarvi, come se non avessi amicizie profonde tranne giusto una due persone. Non che sia successo qualcosa di particolare, lo direi…sono semplici sensazioni che non mi fanno vivere bene ultimamente. C’è sempre un velo di tristezza e quasi insoddisfazione in me. Magari sarà solo un momento passeggero. Vorrei dire un’ultima cosa a Wollie: anche io l’anno scorso ho vissuto in Francia, a Toulouse, e spesso mangiavo per nervosismo, magari ero solo in casa…oppure mi sentivo sola io, senza la mia famiglia….e avevo una coinquilina molto alta e mangiona che mi induceva in tentazione anche nelle ore meno indicate…come un piatto di pasta alle 5 del mattino. Forse è da lì che ho abituato il mio stomaco a mangiare di piu fino a quando non son entrata in questa fase in cui penso sempre al cibo, alle calorie, al peso…cosa che non ho mai fatto prima. Non è che magari anche tu rifletti sul cibo qualche altra “mancanza” affettiva? non vorrei fare ragionamenti superficiali o da psicologa (sono assolutamente negata!) ti dico solo cosa è successo a me. Ora devo scappare…vado a fare due vasche in piscina (da poco sto imparando a nuotare come si deve, sto prendendo qualche lezione e la cosa mi diverte tanto!!) poi scappo al cinema e torno a farvi visita prima di dormire!!!!! un bacione grande a tutte! e un saluto particolare a Pollaaaaa!!!!!

  562. Elyon dice:

    Ho letto la domanda di Frullo…
    Si,anche a me capita spesso di sentirmi sola,più che altro in carenza di estrogeni,visto che la maggior parte del tempo in cui non sono a scuola la passo con il mio ragazzo… Ho solo due amiche,una a cui voglio molto bene e che mi vuole bene ma che sento poco spesso perchè è una di quelle persone con tremila impegni,e l’altra con cui ho litigato mesi fa,proprio per la mia malattia,e con cui solo ora sto cercando di riallacciare i rapporti. Mi piacerebbe trovare nuove amiche,ma già di carattere non sono proprio ai massimi della socievolezza,poi non ho molte occasioni… Dunque eccomi qui. Comunque,l’amica con cui ho litigato si fa chiamare Polla ed è di Bologna,ecco perchè la Polla del forum mi ha subito ispirato simpatia! Bene,corro a studiare,è uscito greco in seconda prova. Buona serata a tutte !

  563. Chiara dice:

    ho lo stomaco a pezzi…e una sensazione di sete enorme.berrei litri e litri e litri e litri di qualsiasi cosa…..:( non ce la faccio più

  564. wollie dice:

    stasera sono veramente demoralizzata…
    ho pensato tutto il giorno al cibo…mi sono mangiata le mani per un ora mentr e ero seduta sul divano con i miei conquilini perche volevo mangiare tutti i dolici nello scaffale ma non potevo perche c erano loro…
    come al solito loro sono usciti e io ho preso la solita scusa che sono stanca e ho troppa sonno…ovviamente non é vero, sono riposatissima…mi sono svegliata a 12 giorno oggi e non ho fatto praticamente nulla!ora sono a casa da sola e ho mangiato di tutto…aspettavo solo che se ne andassero per farlo…
    domani mattina devo andare a ricomprare tutte le brioche, i kinder e i cioccolatini che c erano se no domani pomeriggio quando si svegliano pensano sia passato il ladro di dolci…
    voglio vomitare da morire…ieri e l altro ieri non l ho fatto e mi sento diventare un pallone…gia era cosi prima quando vomitavo figuriamoci adesso…
    ho la pancia che brontola da quanto é piena eppure sto ancora mangiando…
    sto pensando che la mia bulimia si stia trasformando piano piano in obesità…
    e pensare che prima quando mangiavo normalmente e tanto anche mi hanno sempre detto tutti che magra che sei!che fisico!
    ma allora perche mi é venuta sta cosa??pesavo 57 e volevo dimagrire di due chili cosi di punto in bianco…da un giorno all altro…da quando l ho detto ne ho presi 5…
    ora peso 62…
    é assurdo…prima stavo bene mangiavo tranquillamente ero magra…e odiavo il dolce…aspettavo la pizza in pizzeria quando avevo fame!non aspettavo di tornare a casa dai biscotti!!!!!!
    scusate lo sfogo ma scrivere é un modo per pensare…é come se pensassi ad alta voce!stasera sono veramente a pezzi…non vomito giuro…
    volevo solo ringraziare frullo…ho letto tutto quello che hai scritto…é assurdo anche il fatto che ogni tre per due apro gli scaffali e conto quanti kinder ci sono o guardo dentro il vasetto di nutella per vedere se anche i miei coinquilini mangiano un po di cavolate…ma tutte le volte é come se rimanessi delusa del fatto che si le mangiano ma poco, pochissimo, cioé normalmente…a volte manca un kinder perche probabilmente qualcuno ne aveva voglia, la nutella cala ma piano piano…e anche tutto il resto…invece se guardi le mie di cose cambiano ogni giorno!!
    ho provato anche a fare scorpacciate di dolci nutella caramelle biscotti di tutto e di piu per vedere se resistivo e se potevano durarmi come agli altri e invece non resistevo nemmeno durante il tragitto supermercato o forneria- casa…
    frullo forse hai ragione….qui sono sempre circondata da gente carinissima ma non sono i miei amici e forse non é il periodo giusto per farsene dei nuovi o per interessarsi ad altre culture…anche se é sempre stato il mio sogno e la cosa che amo di piu al mondo…
    o forse questa malattia mi sta togliendo anche le passioni e il modo giusto per affrontarla sarebbe restare…
    non lo so…ho paura e sono stufa di tutto cio…mi sta togliendo le opportunita di imparare la lingua di uscire e conoscee gente di stringere amicizie…tutto quello che sognavo di fare venendo qui…e invece per quanto mi sforzi preferisco rimanere a casa perche stare con i miei coinquilini mi snerva…
    tra l altro la mia coinquilina é andata proprio a tolouse oggii…tu frullo quanto hai vissuto in francia???ti prego raccontami u po della tua esperienza e di come l hai vissuta…magari mi aiuta!!
    serata e giornata andate a farsi fottere

  565. wollie dice:

    wow quanto ho scritto e quanto confusamente…é stato proprio un pensare e scrivere di getto….sto per cedere…io vado in bagno….

  566. Polla dice:

    ..wollie.. porca merda.. ci sei’ stavo leggendo tutti i post perchè oggi non mi sono mai connessa.. dove sei?? vieni subito qui.. io sto cenando e sono lenta ora a scrivere,ma voglio un tuo segno.. ci sei???k.

  567. silvia dice:

    Buonanotte a tutte! Crollo… a domani!
    silvia

  568. wollie dice:

    ci sono polla…stasera sto malissimo….non so perche continuo a mangiare e peggio di prima…prima mi abbuffavo di fette e marmellata o cereali e yogurt ora mi abbuffo di roba da forneria…sono in crisi …non so come fare a smettere….

  569. Polla dice:

    ..anche stasera sono stanca morta e domani mattina ho lezione alle 8.. da non credere.. ma se continuo a venire qui stasera è perchè sono preoccupata per te Wollie.. vorrei poter far qualcosa.. poterti far passare questa voglia di sbranare tutto quello che hai lì davanti stasera.. ma hai cenato almeno? raccontami un po’ la tua giornata dai che vediamo di capire un attimo che diamine ti scatta per la testa..
    Inoltre vorrei tanto rispondere anche alla magica Frullo che è tornataaa.. olè. Ma credo che mi cimenterò domani mattina all’alba mentre faccio colazione.. a mente spero un po’ + lucida di ora.. ma cmq volevo dirti che sono contenta perchè ti sento che stai meglio,che ci stai provando,che ti metti in discussione e sei sincera.. è stra importare non mentire,soprattutto a noi stesse.
    vi sento stra vicine e vi sono stra vicina..

  570. wollie dice:

    grazie mille polla…wow fatico ancora a credere di avere qualcuno a cui posso parlare di questa cosa…
    oggi mi sono svegliata praticamente alle 12, ho fatto una colazione abbondante pensando di pranzare dopo lavoro( lavoro in un ristorante all ora di pranzo…gran brutta cosa anche quella)…dopo il lavoro sono tornata a casa mi sono cambiata e sono andata dall altra parte della citta a pagare delle cose per dei corsi che devo iniziare tra un mesetto…e li dramma…sono passata davanti al centro e ho svaligiato una forneria…durante il viaggio per tornare a casa ho mangiato un paio di biscotti e mi ero ripromessa di mettere nel mio scaffale il resto…e di mangiare invece un pasto normale…l ho fatto…mi sono cucinata un risotto…e poi sono arrivati i miei coinquilini…li é ricominciato l incubo…sono andata in cucina parecchie volte a mangiare le cose che avevo comprato il pomeriggio ma non volevo farmi vedere!ho aspettato che uscissero e ho finito tutto…aggiungendoci 2kinder, alcune fette con la nutella e cereali a go go….
    ormai é tardi per risolvere la giornata!sono a letto con un the caldo…
    tu vai a nanna che non voglio prolungare le tue fatiche…al massimo scriverai qualcosa domani!!!!!la mattina mi sveglio sempre e apro subito qui…é bello avere un secondo pensiero oltre al cibo:)
    buona notte polla….grazie ancora sappi che mi stai aiutando tantissimo standomi cosi vicino….

  571. frullo dice:

    ciao Wollie… ci sono io ma forse è troppo tardi, uffi!!!! mi dici se ci sei?

  572. wollie dice:

    ehi frullo….io ci sono!non riesco a dormire stranamente!
    tu come stai??la tua giornata??
    ho

  573. frullo dice:

    sono appena tornata a casa, stasera sono andata al cinema con mia sorella e udite udite…il suo ragazzo! eh si ho fatto un pò il terzo incomodo, ci sta ci sta…il mio fidanzato è uscito con i suoi amici, ormai capita qualche venerdì sera…non so se mi devo preoccupare, un tempo si usciva sempre insieme, venerdì e sabato. Ora invece ha preso altri giri oltre alla nostra compagnia…quindi ogni tanto fa dell’altro e io il piu delle volte resto con mia sorella o una due amiche, ma come vi dicevo non sono proprio circondata da tantissima gente, ho sempre detto: “preferisco pochi ma buoni”…non so, stare con gente con cui non mi sento davvero in sintonia non mi fa stare bene. Quindi stasera piuttosto che uscire con altre persone, ho preferito molto di piu una serata tranquilla con la sorellina e il ragazzo con cui vado stra d’accordo. Come al solito ho chiesto a mia sorella cosa avesse mangiato e il suo ragazzo ha cominciato a farmi un pò il verso dicendomi che non parlo d’altro. Ha ragione…se sapesse!!!!!!!! solo parlare con lei mi aiuta…oltre ovviamente a parlare con voi, è una fortuna per me avere trovato questo forum e aver trovato voi!!! :)
    Wollie la mia esperienza in Francia è durata sei mesi, sono andata a lavorare come insegnante di italiano in un liceo, bellissima esperienza…ma ho avuto anche i miei problemi, soprattutto di solitudine. poi mentre ero lì ho avuto un pò di problemi anche con il fidanzato, tante volte non avevo neanche tanta voglia di uscire. Ho legato molto con la mia coinquilina, ma era molto problematica, è stato un rapporto un pò difficile…tra alti e bassi. Fatto sta che spesso anche io mi rifugiavo in camera, tante volte non avevo neanche voglia di cucinare, magari non avevo fatto la spesa, in casa c’era solo pasta…ed ecco, mangiavo etti e etti di pasta tutti i giorni…a ciò aggiungi formaggio, pane, latte, biscotti, fette biscottate….sempre carboidrati. Il bello è che non ci pensavo minimamente alle calorie, mangiavo quello che mi andava e stop. Poi magari mi fermavo perchè ero semplicemente piena o magari mi mettevo in testa di fare un pò di dieta. ma in modo del tutto normale. Qualcosa è scattato al ritorno in Italia, avevo standard alimentari differenti, sia i miei che il mio ragazzo se ne erano resi conto. di norma peso sulla cinquantina (sono alta 1metro e 60) mentre sono tornata a marzo che pesavo quasi 55. Così mi sono messa in testa di fare la dieta e lì è nato un incubo. Facevo caso a tutto, non sgarravo mai, la sera mai carboidrati, la mattina solo 100 ml di latte con 3 fette biscottate integrali. Il pranzo leggero. Due spuntini ma regolari, un frutto o uno yogurt. Cosi da 55 sono passata a 48 in 5 mesi… ma sono entrata in un tunnel…verso ottobre ho cominciato a vedere il cibo come una tentazione irresistibile…a cui non potevo assolutamente cedere. E le poche volte che cedevo – magari in vacanza con il fidanzato o ad una festa di compleanno – mi rendevo conto che mangiavo il triplo, il quadruplo della gente normale, volevo tre dolci di fila anche dopo una cena di tutto rispetto…una sera dopo aver cenato (pizza e dolce) sono passata da un panificio con i miei amici, aperto di notte: tutti hanno scelto tra dolce e salato, io ho mangiato entrambi, pensando tra me e me “tanto ormai hai trasgredito e quando torni ti fai pure una tazza di latte con quei buonissimi biscotti di cui ti privi” detto fatto…non vi dico il mal di pancia. Queste erano situazioni sporadiche ma comunque allarmanti. Poi dopo le vacanze di Natale il tracollo, ho cominciato a convincermi che qualcosa non andava. Infatti è così ma forse forse è stato ancora più controproducente perchè ho passato almeno tre settimane a mangiare a qualsiasi ora e a stare male dopo, tra sensi di colpa e voglia di mangiare ancora. Un giorno sono riuscita a fare sport la mattina, mangiare come un bue a pranzo, finire un pacco di biscotti verso le 3, tornare a correre per un’ora e mezza di seguito (per compensare al carico calorico) e mangiare veramente di tutto la sera da un amico…ma di tutto della serie: pizza, pizza, pizza, pane, salame, formaggio, patatine, torte salate, torte dolci e frutta con cioccolato fuso…non riuscivo davvero a smettere. Un mio amico per scherzare mi ha chiesto se fossi bulemica. Pensa te che tristezza.

    ….che dire…ora che sto affrontando il problema sento di fare grandi progressi, devo solo continuare così…ammetto che è dura e quando leggo i commenti di wollie mi sento proprio di capirti perfettamente. Di capire la tua voglia di aprire lo sportello, richiuderlo, riaprirlo e non pensare ad altro. Il tuo mangiare di nascosto…quel senso di non-sazietà che è terribile. Il mio consiglio – forse – è di provare a non comprare qualche dolce, tipo la nutella se ne mangi tanto. Io vado matta di pan di stelle per chi non lo avesse ancora capito ;) e ho provato a sostituirle con dei cereali, barrette kellog’s, biscotti integrali, biscotti orosaiwa…sarà che adoro la colazione ma mi soddisfa anche così e riesco a controllarmi maggiormente.
    L’altra sera poi ho preso sia pizza che tiramisù senza sentire quella dannata voglia di proseguire…si ok l’ho sentita ma mi sono frenata senza troppi sforzi e sono soddisfatta così. Avevo messo in conto di andare da un dietologo ma voglio vedere se da sola (anzi con voi!) riesco a curarmi e a controllarmi sul cibo, anche perchè ha ragione Polla, il problema sta a monte…forse un dietologo mi guarebbe e mi direbbe “ma lei signorina è nel suo peso forma, ha solo bisogno di una dieta di mantentimento” quando invece i problemi ci sono ma non si vedono nel rotolino in piu o in meno di ciccia…sono nella mia testa!! ora peso 50, va bene lo so, infatti non sono insoddisfatta di me fisicamente. Sono insoddisfatta di come continuo a rapportarmi con il cibo, come se davvero fosse un diavolo tentatore a cui non devo cedere. esempio? sono tornata a casa e vorrei tantissimo mangiare, mentre il mio ragazzo ogni volta che rincasiamo insieme beve un bicchiere d’acqua e non ci pensa minimamente a mangiare!!!!! e così pure mia sorella…
    va beh, comunque sono riuscita a trattenermi, mi sono fatta una camomilla e mi sono messa a scrivere al computer. Non ho per niente sonno, mi sa che leggo un pò sperando mi venga…domattina vi leggerò, spero di trovare il buongiorno della mia prediletta! ;)
    un bacio a tutte e grazie grazie grazie!!!!!

  574. frullo dice:

    …scusate ho scritto un tema!!!! :(

  575. Polla dice:

    ..Buondì ragazzissime, vi rendete conto che ore sono??? mi sono svegliata alle 6.30 e mi sento proprio una pensionata.. purtroppo ho lezione prestissimo e non potendo saltare la colazione e palle varie,mi sono dovuta svegliare all’alba.. secondo me alle 10.30 sto dormendo sul banco da due ore.. eheheheh.
    Cmq Frullo, non per rompere i maroni di prima mattina,ma.. lo vedi dove scatta il tuo meccanismo “malato”, “inverso”.. chiamiamolo come vuoi..? ora ti riporto la frase:l mio consiglio – forse – è di provare a non comprare qualche dolce, tipo la nutella se ne mangi tanto. Io vado matta di pan di stelle per chi non lo avesse ancora capito e ho provato a sostituirle con dei cereali, barrette kellog’s, biscotti integrali, biscotti orosaiwa…sarà che adoro la colazione ma mi soddisfa anche così e riesco a controllarmi maggiormente.” ecco.. il problema non sta in quello che mangia,non cambia una bega se mangia 75 cetrioli invece che 75 pacchi di pan goccioli ,il problema non è mangiare cose che ti fanno + o meno male e nemmeno roba che fa + o meno ingrassare.. vedi come fai???se wollie non avesse quella roba,probabilmente si cucinerebbe 8 pacchi di pasta.. non cambia.. perchè è vero che di soito si tende ad ingurgitare + roba calorica che altro in qsti casi.. perchè così è + un farsi male,ma solo per noi malate che vogliamo ingrassare o solo per coloro che desiderano scoppiareeeee,farsi male..la sensazione di pienezza da non riuscire + a respirare.. secondo me io e te frullo qsta cosa delle abbuffate ce la siamo vissuta molto meno,siamo un po’ + controllate(vedi quadernino..),ma non per qsto meno complesse! in ogni caso Wollie,non dico assolutamente che fai bene ad ingozzarti con quella roba,ma è proprio così che funziona, è normale che sia quella roba a farti scattare nella testa che non vuoi/puoi + smettere perchè tanto hai sgarrato.. devi metterti alla prova,però non vorrei che fosse ancora presto.. ti ho detto che bisogna portare molta pazienza.. tipo io stamattina pensi ce avessi fame alle 6 del mattino dopo una cena terminata ieri all’una di notte e essere andata direttamente a letto??? ma vaaaaa.. eppure nella mia testa scatta il meccanismo:” non posso non fare colazione e inoltre visto che è prestissimo devo mangiare di + perchè mi serve energia per + ore..” ma dove sta scritta sta cazzata???? sta nel mio cervello bacato.. se mi viene fame e sono in facoltà mi piglio semplicemente qualcosa da mangiare e se la fame non mi viene,si aspetta il pranzo.. e invece no.. sono qui con la mia tazza di latte davanti e la mia brioches procurata ieri sera e i mitici cereali che sono sempre quelli che mi danno + soddisfazione ogni volta che li richiudo..(fa niente se finisco uan confezione in 3 gg.. ma noooo.. forse 4 gg .. ihihi.. che volpe!) ..
    quindi??? quindi porca miseria inizia una nuova durissima giornata di lavoro e attività varie.. devo pulire qsta dannata casa perchè la sto trascurando in qsti gg di lezioni intense.. davvero non vedo l’ora che arrivi il 19 febbraio che mi finiscono i laboratori e ho solo lezioni,ma meno.. credo.. spero..
    Elyon.. cmq mi viene in mente che scrivi proprio bene cavolo.. mi piace! probabilmente sei abituata a sentirti fare qsti complimenti,ma è proprio piacevole leggere quello che scrivi, nonostante poi ovviamente sia struggente,ma non sei tragiga,nè petulante.. si,lo so che non importa come uno scrive le proprie emozioni in qsto sito,ma volevo farti un complimento lo stesso!!
    ..silvia, tu sarai nel mondo sei sogni e chissà a che diavolo di ora ti sveglieraiiiii.. ma oggi è sabato e te lo concedo e un po’ ti invidio se posso essere sincera..
    Bene.. ora finisco la mia colazione a poi mi attivo.. ma sarà non dura,di +!!!
    alle 12.30 sono a casa e mi metto a maggnare davanti al pc.. quindi.. quindiiiii.. ci risentiamo tra qualche ora.
    Bentornata Frullo.. mi sei mancata una sacchissssssimo..
    E le altre??? le donne mamme? che raccontano??? ..

  576. frullo dice:

    ciao ragazze! ho letto attentamente il racconto di Elyon e vi sto scrivendo con una canzone di sottofondo: Seven Day Mile, che ci hai consigliato!! non la conoscevo, è proprio carina! è bello vedere come ognuna di noi abbia un passato diverso da raccontare, abbia vissuto in contesti e situazioni differenti, ma sia qui a condividere qualcosa. Non sono mai stata grassa né obesa, non ho mai avuto problemi a relazionarmi con gli altri, ma ora sono qui e mi sento tanto vicina a te Elyon…immagino che tu non abbia alcun bisogno di contare le calorie che ingerisci…eppure entrambe lo facciamo, il nostro cervello ormai è entrato in questo meccanismo. Questa maledetta ossessione del cibo. Mi sono svegliata alle 7 e mezza e avevo fame, è stato il mio primo pensiero. Ma era presto, ho dormito ancora un pò, sperando arrivasse presto l’ora della colazione. Su una cosa siamo però diverse: io non sarei mai riuscita a negarmi tutte quelle cose buone, la pasta, il pane, i dolci… per fortuna non ho mai avuto bisogno di diete drastiche anche se secondo me la mia corporatura è tendente a ingrassare (soprattutto vedendo i miei genitori)…non sono una di quelle ragazze che mangiano quello che vogliono, non fanno sport e sono naturalmente magre. Nel mio caso, faccio tanta attività fisica e cerco di controllarmi sul cibo. Ma capita di fare merenda con una cioccolata calda, di concludere un pasto con un dolcetto prima di riniziare a lavorare, di concludere la serata con qualche cosa buonissima presa dal fornaio. Il mio problema non è l’anoressia…non lo potrebbe mai essere! stamattina mi sono pesata: 49,7kg. Non sono mai dimagrita tanto “facilmente”: proprio ora che comincio a darmi meno privazioni vedo che il mio organismo è in forma e sono contenta. Vorrei stabilirmi sui 49 e – soprattutto – togliermi il quadernino. Quello non mi serve per mangiare poco, intendiamoci, ma solo per evitare le abbuffate, che temo tantissimo. Sopratutto quando sono sola a casa e magari un pò giu di morale. Stasera vado in pizzeria con amici, mia sorella è stata lì ieri con il ragazzo e mi sono subito informata sulla lista dei dolci…dice che ce ne sono tanti e buoni….quindi stasera si vedrà, vedrò cosa riesco a fare… sono in un buon periodo spero di darmi delle soddisfazioni anche stasera.
    Ho scritto in maniera un pò sconclusionata…sarà i pensieri che ho in testa. devo correre in farmacia a comprare un test di gravidanza: è da mesi che non mi viene il ciclo (e non è la prima volta)…così la ginecologa mi ha prescritto degli ormoni, però prima devo essere certa di non essere incinta… che palle anche questo pensiero…prossimo mese dovrei andare a padova a fare una visita specializzata. Per ora sia l’ecografia che pup test e visite ginecologiche non hanno segnalato nulla. Quindi non capisco, mia mamma è molto preoccupata.
    …va beh scappo, scrivete, non vedo l’ora di leggervi. Buona giornata a tutte. Un bacio

  577. zesty purebike dice:

    ohilà.. ciao a tutte cm va??
    E’ un pò che nn scrivo..benvenute a tutte!!!
    Nuvola cm va in palestra?
    Più leggo i vostri post e più mi accorgo che sn l’unica adessere così …come dire particolare.
    Allora il problema è questo prima mangiavo un casino(intendo 1kg di gelato a settimana, 800 gr di biscotti in quasi 2 sett, e tanto altro…) e facevo un sacco di sport così un pò alla cavolo 3 volte al giorno.
    Ora che mi sn messa in testa di dimagrire arrivano i problemi che da due settimane mi fanno sentire tesa e di pessimo umore: ho deciso di togliere i carbo dalla mia dieta, molto bene no problem se nn fosse che leggo su internet che il corpo in carenza di zuccheri e calorie si “mangia i muscoli”. Ora se per le persone normali è accettabile, per me è una cosa terribile visto che voglio dimagrire solo per mettere in evidenza i muscoli.
    Cheee caaasiiiiiinooooo.
    Sono rientrata nel circolo perverso della mia semianoressia,della paura dei carbo.
    Già il casino è proprio questo ……
    beh spero che a voi vada meglio….
    Un caro saluto a tutte e buon week-end : )

  578. silvia dice:

    Buongiornooo …. Polla si, ero nel mondo dei sogni, e che sogni!! Stanotte ho fatto dei sogni davvero strani … Sarà che ho mangiato troppo ieri sera?? Ma non mi sembra!!! Allora vi racconto le ultime novità …. Dunque …. Ieri pomeriggio nulla di che, ho guardato la tv ( Uomini e Donne e Pomeriggio5, la tv più pessima del mondoooo!!! ) in mancanza di qualcosa di meglio da fare … Intanto preparavo le cose per la ragazzina a cui dò ripetizioni, ci devo andare oggi pomeriggio alle 3, a quanto pare … Non mi ha ancora confermato ma credo di sì!!! Così sarà un pomeriggio abbastanza pieno!!! Vorrei vedere il mio ragazzo dopo ma lui alle 8 inizia a lavorare e quindi temo che non faremo in tempo!! A proposito di lui, ieri sera siamo stati insieme, bella serata anche se un pò malinconica perchè stiamo constatando che ci vediamo davvero troppo poco …. Un pò i miei che rompono e io che ho impegni di dottori/ripetizioni, un pò lui che si sposta con difficoltà e ha i suoi impegni di lavoro … Insomma … ci vediamo pochissimo! La prossima volta che ci vedremo credo che sarà martedì, che è il suo compleanno …. E forse nemmeno quello … Uff …. Mi fa soffrire tantissimo questa cosa, perchè dipendesse da noi sarebbe tutto diverso …. Vabbè, la smetto!! a parte questo bella serata, siamo stati insieme, parlato, fatto tutte le nostre cose insomma. La notte è stata lunghissima!! Vi ho scritto ieri sera poco prima della mezzanotte e sono crollata fino a praticamente ORAAAA!!! Adesso ho fatto colazione, è vero che è tardi, però è meglio farla … E adesso all’una e mezza pranzo … Non so ancora che mangerò… infatti vi saluto!
    Volevo dire alcune cose prima
    AMIRA, pensa a quello che ti ho scritto
    POLLA, connettiti a msn!
    NUVOLA E ZETSY non vi capisco… mi impegno, ma non vi capisco.
    FRULLO quello che scrivi è molto interessante, mi dici qualcosa di più sul tuo quadernetto?? Anche io scrivo.
    WOLLIE fatti forza su!!
    ELYON sei davvero brava a scrivere

    per tutte, AGGIUNGETEMI SU MSN!!!

    [email protected]

  579. Amira dice:

    Ciao a tutte ragazze=)

    Eylon anche io mi sento un sola ultimamente, oggi però non ho ancora vomitato e questo mi rincuora.. Sono anche molto arrabbiata e per questo ho ‘smantellato’ la mia camera. Così posso sentire davvero il vuoto, non è male alla fine. Avevo in tutto 15 quadri fatti da me alle pareti, tolti e buttati. 8 vasi di fiori regalati a mia madre. Cuscini e pouf a manetta regalati agli amici. Ho tolto anche copriletto e copridivano. Preferisco così. Mi sento circondata da un vuoto asettico e violento come quello che ho dentro.
    E ho fame. tanta fame. ma devo resistere.

    Stasera cena dei coscritti (1990) con tutti i miei amici fuori di testa e altri fighetti (che non considererò minimamente) e poi a ballareeeeeeeeeee=)=)

    E come dico sempre per scherzare con le mie amiche..ragazze state allegre perchè siamo al tooooop!

    BACI

  580. arcangela dice:

    ciao a tutte. Ho visto che si e’ formato un bellissimo ed affiatato gruppo! Mi spiace non farne parte…Purtroppo io non riesco a scrivere sempre… perche’ i miei due bimbi hanno bisogno di me e mio marito non sa niente di questo sito…quindi quandi ci sono loro,io non posso essere qua!Pero’appena posso vi raggiungo e con piacere colgo tanta voglia di felicita’e di piacevole normalita’! Oggi non vedevo l’ora di venirvi un po’atrovare…perche’ ieri non stavo troppo bene. Avevo voglia di abbuffarmi e di vomitare….ma non l’ho fatto, pero’ non ho nemmeno mangiato… oggi mi sento un po’ meglio, ma quando comincia a girarmi nella testa il pensiero di un ‘abbuffata nel giro di pochi gg lo faccio…e invece stavolta voglio allontanare questo pensiero dallamia testa, perche’ non ho fame… e’latesta che mi dice di farlo, ma poi so che staro’male e che tremando e facendomi schifo mi giurerei il falso per l’ennesima volta: questa volta e’ l’ultima,sempre cosi’:-( . Dio ma come si fa ad essere schiave della propria mente cosi’????? non lo davvero…. e non so se questo male mi uccidera’ prima lui. Ricordo che fin da bambina avevo paura della solitudine, ma ora che ho vicino una bella famiglia non ho comunque voglia sufficente di vivermela e godermela come e’ giusto che sia. Mi isolo da sola… e non so neanche il perche’. PASSERA’…VERO? PASSERA’ANCHE STAVOLTA…

  581. nuvola dice:

    silvia non capisco io cosa c’è da capire in me e zesty? vorrei tanto che me lo spiegassi. ….questo tipo di semiattacchi mi fanno stare male
    comunque. ieri sera sono stata bene. ho cenato dal mio ragazzo: funghi, pane (senza pesarlo), poco formag, frutta e la sera a casa di amici un cornetto. Bene ragazze NON HO VOMITATO. dopo mesi è la prima volta che mangio normale e non vomito. in realtà appena finito di mangiare volevo correre in bagno e con la scusa di prepararmi per uscire ci sono andata. ma mi sono guardata nello specchio e mi sono detta NO stasera NO. Insomma ha governato io la mia fissazione ieri sera. stamattina colazione e poi 2 ore e mezza di palestra. Mi sento più forte ma vorrei vomitare…stasera spero di non mangiare la pizza, magari se mangio verdure e un secondo non vomito. Ho notato che la pizza proprio non la sostengo, quella la devo vomitare non la reggo anche se era il mio piatto preferito. altra cosa bella di ieri sera: avev voglia di mangiarmi tutto . nel senso io non entro mai in bar o posti del genere e soprat non compro mai nulla da portare via, al massimo bevo un caffè. Ieri ho aspettato, abbiamo preso i cornetti siamo arrivati a casa , ognuno ha mangiato quando voleva e io ho aspettato prima di mangiare il mio…in realtà non vedevo l’ora ma mi devo controllare. Da oggi voglio provare a fare una cosa: lasciare nel piatto qualcosa senza ingurgitare tutto sino all’ultima briciola, questo ovviamente solo nel fine settimana perchè da luna giovedì mangio solo frutta e verdura 8anche se questa settimana ho sgarrato di giovedì vomitando tutto).
    Va bè vedremo come va. del resto non capisco proprio perchè non riesco a togliere questi santisssimi 5 chili. ma io combatto,
    Silvia mi vuoi dire cosa non capisci in me e in cosa sbaglio, non vorrei mai scrivere cose che poi fanno stare male qualcuno. Baci a tutte

  582. nuvola dice:

    zesty in palestra va benino. mi alleno ma non posso ancora corrrere come paice a me. quindi bici, natural, step e tanti esercizi. tu come stai? Lo sa i carboidrati sono una fissazione….a me sono quelli che fanno paura. fammi sapere come procede…dai forza

  583. Elyon dice:

    Buongiorno a tutte ragazze!
    Intanto,grazie mille per il sostegno che mi date. Vorrei cercare anche io di dare una mano a voi,anche se,in questo ambito,non sono la persona più giusta per dare consigli… per evitare le abbuffate,comunque,io cercherei di stare il più lontano possibile da casa nelle ore dopo-pasto,così da non avere tentazioni in campo e non esagerare,del tipo: pranzo e poi..che ne so…corsodiqualsiasicosa,ma subito :) . Magari pensare ad altro può servire a placare la fame psicologica…
    Oggi la giornata è andata bene sul piano alimentare,ma male perchè ho litigato con il mio ragazzo. Nonostante ciò sono riuscita lo stesso a fare due piccoli pasti,con grande sforzo,ma ce l’ho fatta. Ora passerò al sopracitato piano per non deprimermi,ossia cercare qualcosa di allettante da fare per sprecare il pomeriggio che avrei dovuto passare con lui. Qualcuna di voi per caso abita vicino a Venezia? :)
    Ho tanta voglia di stare sotto il piumone a leggere,e cercare di non pensare troppo,sperando di non farmi attanagliare dalle paranoie. Stamattina 52,2 kg. Brava? Spero di riuscire (anche se con taaaaanta fatica) ad arrivare a 55. Torno dopo a leggervi,che mio fratello mi sta col fiato sul collo stile levriero davanti a una volpe perchè gli serve il computer.
    Buona forza a tutte e buon sabato pomeriggio!

  584. nuvola dice:

    eccomi ancora qui. niente non riesco a concentrarmi. ragazze volevo chiedervi se andassi da un nutrizionista per avere una dieta che mi porterà a dimagrire e che mi eviterà forse di vomitare potrebbe essere una soluzione. la fissazione del cibo, dle vomito, del peso e dle dimagrire mi sta ossessionando….

  585. Elyon dice:

    Ciao Nuvola,
    per quanto posso dirti io un dietologo è perfetto per dimagrire/mangiare in modo equilibrato,senza stressare eccessivamente il fisico,ma per risolvere quello che di psichico c’è dietro la tua mania fagica non servirebbe a nulla. Io al momento seguo una dieta da 1.400 kcal che mi ha fatto il dietologo per ingrassare,e riesco a seguirla anche se con MOLTO sforzo. Non saprei però se potesse servirti come incentivo al non vomitare,non conosco questa sensazione,non ho mai vomitato in vita mia,neanche senza volerlo… In ogni caso,io proverei,sarebbe comunque un buon proposito da cui partire ogni giorno,un qualcosa di stabile e fisso a cui affidarsi,magari con il tempo e tanta,tanta fatica riuscirai a seguire la dieta e magari dopo altro tempo e tanta altra fatica a staccarti almeno un minimo dalle tue ossessioni. Comunque,ripeto,non avendo provato quello che provi tu sulla mia pelle,non so a quanto ti possano servire i miei consigli di ignorante :)
    Ti auguro tutto il bene del mondo,in ogni caso ^^

  586. nuvola dice:

    grazie elyon. il punto è che io mi sforzo già molto di mangiare poco per evitare di vomitare. sono sicura che se perdessi questi pochi chili che ci tengo a perdere smetterei di fissarmi. ma non mangio vado in palestra sempre e non riesco a perdere peso. così ora sento che c’è qualcosa che non va e ho paura. io tengo da luglio un diario alimentare. mangiavo molti di più di adesso a luglio eppure pesavo 49 chili. non so perchè non riesco a scendere ora. mi dò una settimana se non calo per niente andrò da un nutrizionista. e poi mi riprometto di vomitare il meno possibile o per nulla perchè questo mi gonfia e mi fa ingrassare, ma aspesso è più forte di me. Grazie elyon

  587. Elyon dice:

    E’ sicuramente il tuo metabolismo a non funzionare,sottoalimentandoti il tuo fisico non è più abituato ad assimilare quantità di cibo “normali”,perciò è come se si fosse messo in “riserva” ed assimila una mela come se fosse Nutella,perchè è questo ciò che tu normalmente gli concedi. Secondo me un medico può aiutarti a far ripartire il tuo metabolismo (cosa che sto facendo anch’io,avendo abituato il mio fisico a regimi da fame per anni) e rivedere la tua dieta in modo corretto. E’ improbabile,in ogni caso,che i risultati si vedano subito,ti dico,io a 1.400 kcal prendo circa 1kg in due-tre mesi,quando una persona normale con un’alimentazione normale con una dieta da 1.400 kcal ne perde uno in due settimane. Spero davvero che il dottore ti possa aiutare,se riuscissi ad evitare di vomitare sarebbe un bellissimo regalo per te stessa ^^! Forza,Nuvola!

  588. nuvola dice:

    eòyon già lo so che appeno vedo un chilo sulla bilancia torno a fare la fame. mi hanno detto però che potrei recuperare grazie allo sport. in pratica io ora sto facendo 3-4 gionri da fame e 3 in cui mangio “Normlae”. così spero pian pian di riattivare il metabolismo. il punto è che dovrebbe essere attivissimo perchè faccio attività. cmq mi lascio una settimana di tempo poi dritta dal nutrizionista. il problema del vomito mi spavento tanto spesso preferisco non mangiare per paura di vomitare dopo. poi mi sono spaventata perchè ultimamente avevo esagerato troppo con il vomito e stranamente sono dovuto andare dal dentista per un problema ai denti (le due cose penso possano essere collegate). cmq mi do forza e spero di non aver bloccato il metabolismo. ora ho deciso di mangiare un pochino di più e di bruiciare con un pochino di sport in più. speriamo si riattivi. questo mi fa arrab tanto: non mangio, faccio sport, soffro per essere magra e tutto questo nons erve a nulla,NON E’ GIUSTo.

    Baci elyon

  589. Elyon dice:

    So bene quanto possa non essere giusto! Forse è la nostra mente che si ribella all’eccessivo controllo che pretendiamo di avere su di lei! Però devi essere forte e avere pazienza,cercando di ottenere tutto subito fai due passi indietro per ogni passo avanti. Quando ti sentirai pronta a vedere quei due kg in più sulla bilancia (anche pensando che poi li ri-perderai,ma in modo normale e molto meno faticoso) recati dal nutrizionista.. Ma è assolutamente impensabile che ti prescriva una mela al giorno e 5 ore di corsa,non funziona così… Purtroppo tutto a questo mondo necessita di forza,tempo e pazienza =.=”
    Forse provare a porti un obiettivo raggiungibile ogni giorno,però,potrebbe darti un incentivo per guarire,che ne dici? Io sono con te :) .

  590. nuvola dice:

    in realtà mi sto dando abiettivi ogni giorno. ad esempio giovedì non dovevo mangiare e ho mangiato (anche se poi ho vomitato). ad esempio non mangiare e vomitare biscotti dopo cena. il mio problema è che sono drastica (o tutto o niente), è una caratteristica della mia vita in generale e per questo ho rovinato molto della mia vita. ora voglio imparare a moderarmi. per quetso ho deciso di mangiare nel fine settimama e controllarmi gli altri giorni: questa è una cosa che fanno molte persone. Vediamo, stasera voglio mangiare fuori (niente pizza perchè non voglio vomitare) e poi dormirò dla mio ragazzo. Scusa elyon ma perchè se oggi ho fatto solo colazione e poi mi sono allenata mi viene da vomitare e mi fa male lo stomaco. Non ci capisco più niente mis ento impazzire ma voglio farcela per me stessa. Grazie del sostegno mis erve molto

  591. Elyon dice:

    Forse ti viene da vomitare dallo sforzo e dalla fame…fumi? A me capitava spessissimo di non mangiare per 12-13 ore assolutamente nulla,e poi sentire la nausea,accentuata dalla sigaretta. Credo che sia per l’acidità di stomaco,costretto a nutrirsi dei suoi stessi succhi gastrici più o meno… Dovresti spezzare sempre il digiuno,almeno ogni 3-4 ore con qualcosina,anche di piccolo. Fa malissimo allenarsi senza energie,nemmeno un minimo,stai attenta,Nuvola.Non ti capita mai di svenire durante gli allenamenti? Nei miei periodi peggiori svenivo anche camminando… Scusa il ritardo nella risposta,non volevo abbandonarti,è che mia mamma mi ha costretta ad andare a fare la spesa (io DETESTO fare la spesa,mi aggiro per il supermercato e non ho mai voglia di comprare niente…ci metto ore.. :| ).
    Dai,la tua persona in questo momento sta saltellando per essere messa al primo posto,importi tu e solo tu,basta farti del male! La vita vera ti aspetta,come aspetta noi tutte :)
    Un bacio

  592. zesty purebike dice:

    ohilà rieccomi qua..
    Ehi nuvola sai che l’altro giorno stavo leggendo un articolo sul catabolismo muscolare e gluconeogenesi in sostanza quando il corpo trae energia e glucosio dai muscoli e non dal grasso; bene oltre al fatto che mi ha fatto più paura e rabbia che altro (ma vabbè….troveremo una soluzione : )) spiegava anche una cosa simpatica che durante diete o cose simili la tiroide lavora meno e produce meno ormoni t3 e t4 così da abbassare il metabolismo basale….

    buona serata a tutte(spero di sì dai…) : D

  593. silvia dice:

    Nuvola non capisco la fissazione dei carboidrati, il fatto che stai lì a guardare cosa mangi, che vuoi dimagrire …. Proprio non capisco perchè io non volevo dimagrire, e invece sono dimagrita, e ora sto facendo di tutto per ingrassare e tornare normale e tu tutto l’opposto … inoltre tu e zetsy siete sportive e lo fate sempre per il fisico e io questa cosa non la capisco perchè sono tutto al contrario il mio non voleva essere un attacco era semplicemente per dirvi che se non vi rispondo mai non è che è per cattiveria, ma è perchè non trovo un punto di incontro con quello che dite… Tutto qui, poi ognuna ha la malattia ha modo suo, mica stavo giudicando, anzi. Vabbe cmq mi sto facendo molte nemiche anche qui mi sa… Amira mi odia ufficialmente, tu pure mi hai preso come aggressiva ma io sto solo cercando di dire le cose come stanno. Siamo messe parecchio male … Io pagherei qualsiasi cosa per tornare indietro e uscire da questo schifo… Ci riuscirò, certo, ma non averlo mai conosciuto sarebbe stato meglio. Oggi sul bus sono scoppiata a piangere vi racconto cos’è successo. Ero in piedi perchè il bus era strapieno di ragazzini e extracomunitari di ogni tipo, ero lì che mi facevo i fatti miei e sento due che parlano di me … Due ragazzi… è una cosa che già mi urta normalmente, anche quando sono sanissima … Da lì a poco hanno iniziato a dirmi: “oh ma fai la modella??” e io zitta “ma quanto sei alta??” e poi il top del top… “OH MA SEI ANORESSICA???” è stato come una pugnalata…. forse lui intendeva dire magra, per carità, ma la gente non capisce un cazzo … Non sapete quando mi ferisce sentirmi dire “sembri anoressica” o altre cose simili… Che palle è una malattia non è un gioco …. Mi è venuto da piangere perchè è come se mi avesse tirato una coltellata avevo una rabbia assurda ma chi sei, cosa vuoi, come ti permetti… e perchè pensi che sia uno scherzo… per me è un incuboooo!!! Vaffanculo cretino poi sei un maschio e come tutti gli uomini fai schifo io li odio praticamente quasi tutti sono degli schifosi stronzi. Mi hanno rovinato!!!!!! Che palle.
    Va be scrivo dopo.
    Ciao a tutte

  594. frullo dice:

    ciao a tutte! sono appena tornata a casa, oggi sono stata dal ragazzo di mia sorella con lei e il mio fidanzato (allegro quartetto) e abbiamo visto un film che vi stra-consiglio…”il diario dello scandalo” è un film psicologico, a me ha colpito tanto, ottime le interpretazioni degli attori…insomma mi è piacuto! vorrei dedicare un pò di spazio a Nuvola. Ti ho letto con attenzione e ho provato a immedemarmi in te. Anche io ho cercato di dimagrire mesi fa e ci sono riuscita…l’ “unico” effetto collaterale è entrare in questo vortice ossessionante…cibo, calorie, peso etc. Ora va molto meglio, ma tant’è riesco sempre a essere tentata dai dolci e dal pensarci in continuazione. Oggi a casa del fidanzato di mia sorella c’erano sia panettone che biscotti, avrei mngiato entrambi se non mi fossi trattenuta. Mentre gli altri guardavano il film tranquillamente senza pensare alle cose buone che si rifugiavano dentro allo sportello….cmq, veniamo al dunque: secondo me cara Nuvola per dimagrire e perdere quei 4 chili di cui parli fai bene ad andare da un dietologo/nutrizionista, sicuramente ti darebbe buoni consigli per mangiare sano, bene, apportando al tuo organismo il giusto quantitativo di energie. Se fai tanta attività fisica il tuo corpo necessita zuccheri e carboidrati in giuste quantità. Non sotovalutare questa cosa, credendo che i carboidrati ti facciano ingrassare, tutt’altro. Un mio amico che fa il personal trainer mi ha prestato un suo manule sull’attività fisica, è davvero molto interessante. lì c’è proprio scritto che il metodo migliore per bruciare è ingerire carboidrati prima del’attività fisica perchè rendi piu attivo il tuo metabolismo. Pensaci bene Nuvola. Mangiare solo frutta e verdura è controproducente. Magari se proprio non vuoi mangiare carbodrati evitali la sera a cena (anche se dopo l’attività fisica c’è scritto che il nostro organismo avrebbe bisogno di reintegrare un pò la perdita di zuccheri e carboidrati). Ma cmq, meglio un pasto leggero a cena e mangiare un piatto di pasta (anche 80 gr) a pranzo. Io sto facendo così e sto ottenendo ottimi risultati. Faccio una buona colazione, spuntino a mezza mattinata (un frutto, uno yogurt magro, una barretta di cereali), carboidrati a pranzo (o un piatto di pasta con un frutto oppure un secondo con il pane e la frutta), spuntino a metà pomeriggio e poi cena a base di minestroni, secondi di carne o di pesce, verdura, frutta. Non mi attengo sempre rigorosamente a questa dieta, ma faccio parecchia attività aerobica quindi brucio anche abbastanza durante il giorno. Stasera ad esempio vado a prendermi una bella pizza, la seconda della settimana e non vedo l’ora, ho una fame!!!!! Spero davvero che tu segua i miei consigli, per quanto non sia nessuno per potertene dare. Io stessa voglio andare da un dietologo per evitare con le diete “fai da te”. Anche perchè una volta che arriverò a pesare 48 e mezzo, 49 (il mio peso ideale diciamo) ci vuole una dieta di mantenimento ed è quella la parte più difficile da seguire.
    Mi sento abbastanza rilassata, l’ultima abbuffata risale a due settimane fa, mi sento sulla buona strada, speriamo bene! auguro a tutte buona serata e silvia…presto ti rispondo meglio sulla storia del diario e del quadernino, mi fa piacere che ti interessi l’argomento ;) un bacione a tutte!!

  595. wollie dice:

    ho letto tutti i vostri commenti appena entrata in casa!!!questa cosa inizia a piacermi…oltre al cibo ci siete voi come primo pensiero…stamattina mi stavo chiedendo se questa cosa di scrivere qui mi facesse bene oppure mi desse un facile conforto portandomi a pensare che ci sono tante altre persone come me e che quindi il mio problema é “normale”…poi ho riflettuto e vi diro che invece ho capito che voi siete una delle poche cose a cui penso durante la giornata oltre al cibo e questa é una grande cosa…
    silvia sono io su msn!!!scusa ma avevo lasciato il computer acceso anche se non ero in casa!!!spero di sentirti presto!
    comunque volevo dirti che devi sbattertene dei commenti degli altri…di persone superficiali ce ne sono parecchie anche se non lo fanno con cattiveria…questo te lo posso garantire perché purtroppo riguardo all argomento anoressia bulimia fino a pochi mesi fa ero una gran superficiale…avevo un rapporto estremamente bello con il cibo e anche con il mio fisico e non riuscivo a capire chi non lo avesse…
    ad esempio ho un amica che é sempre stata molto fissata con il cibo e anche se mi sarei mai permessa di prenderla in giro mi chiedevo sempre perche cavolo non si godesse mai un bel cornetto al cioccolato dopo la discoteca e anche molto altro come ero abituata io!!!addirittura pensavo…beh quante storie…basta farla mangiare una persona anoressica…
    se ci penso ora mi viene da piangere e ridere insieme della mia superficialità…ma allo stesso tempo grazie ad essa capisco che chi non soffre di questi problemi fatichi a capirli…
    cambiando discorso…io oggi tutto bene e spero duri fino almeno a domani…sto cenando ora…lo so che é l 1 ma ho avuto degli orari sballatissimi oggi…
    mi sento ingrassare di secondo in secondo…pancia gonfia e tutto il resto…in effetti sto mangiando molto pero regolarmente colazione pranzo e cena…in tutti e tre mi concedo il dolce…spero il mio organismo si riabitui a ingerire tutto come prima…e soprattutto spero che facendo cosi riesca a evitare abbuffate e vomito…
    vi saluto finisco di cenare e vado a nanna…
    ho voglissima di sentire polla…!!!!grazie ancora per ieri sera…alla fine non ho vomitato anche se non so quanto sia stato meglio data la nottata passata…
    bacio e buone nanne a tutte….

  596. Polla dice:

    ..ciao wollie,dormi??? io sono appena arrivata a casa e sono stanchissima.. oggi è stata una giornata strana e il mio umore è medio,ma va beh.. mi sarei voluta rilassare,ma abbiamo un tot di ospiti a casa e ultimamente io quando esco dai miei ritmi un po’ mi stresso,non so come mai.. dovrei cercare di essere + tranquilla,ma finisco sempre per irritarmi per cose stranissime.. boh.. per assurdo ho quasi voglia che arrivi lunedì per ricominciare da capo.. domani ci sarà gente in casa e io che volevo stare in pigiama tutto il giorno,mi trovo costretta ad uscire perchè sono un’insofferente del cavolo.. ma gira così.. stasera ho avuto modo di fare due parole con una mia amica strettissima che mi ha un po’ cazziata per i miei atteggiamenti insensati,un po’ lunga da spiegare,ma mi ha fatto bene sentirmi dire certe cose.. alla fine mi focalizzo tanto su cose assurde e poi non bado a quelle davvero importanti.. ma mi concentrerò anche su quello..
    Sono contenta che oggi sia andata bene per tutte la giornata o quasi.. e mi spiace che un po’ vi trascuro,ma arrivo a sera che sono senza forze,sempre.. e rimando tutto al giorno dopo.. infatti rimando a domani i vari commenti che vorrei fare ad ognuna. .. sono un po’ così stasera,ma ci tenevo a salutarvi..
    notte ragazze.. notteeeeee notteeeee e ancora notteeee.. sono qui.connessa ancora per un po’.

  597. zesty purebike dice:

    ciao a tutte!

    -Silvia tranquilla non l’ho preso come un attacco… non sono una di quelle persone che manda a fan****lo tutti e subito anzi tutto l’opposto; i problemi col cibo si manifestano in tanti modi, io e nuvola ci sfoghiamo con lo sport, c’è chi soffre di anoressia, chi di bulimia ecc……è normale se non troviamo dei punti in comune su cui discutere (figurati che non riesco neanche con la mia famiglia…). Beh cmq mi piace salutare tutti quando passo di qua, anche se abbiamo problemi e paure diverse. : )

    Anche se non c’entra niente silvia per esperienza personale fregatene di quello che ti dicono gli altri; da quando ho imparato a farlo sto molto meglio, ma poi perchè devo star male per loro??? no nn esiste proprio.
    Mi ricordo l’ultima volta che sn uscita da anoressica… (ero 34kg su1,67) non ti dico cosa mi sparavano dietro e cm mi guardavano.
    Oddiooo mi ricordo ancora la scena io che ho fatto fatica a salire sull’autobus,mia madre che mi ha chiesto se ce la facevo e tutti che mi guardavano….. il problema è che la gente deve sempre farsi i cavoli degli altri, in una situazione simile una persona per bene non mi avrebbe fissato.
    Purtroppo c’è chi guarda troppo e dice troppo… vabbè vabbè

    bon cmq a parte questo mi sento bene,sempre in lotta col corpo, ma bene.

    Vi auguro una buona domenica a tutteeeee : ))

  598. Elyon dice:

    Buongiorno a tutte!
    Silvia,ho letto il tuo commento,e mi ci sono ritrovata appieno… anche io sono piuttosto alta,quindi la mia magrezza si nota ancora di più,e le persone non si risparmiano commenti cattivi che ogni tanto mi fanno stare proprio male.. Mi verrebbe da dire “Ma tu non capisci proprio un cazzo?Hai bisogno di uno schema o riesci a startene zitto per conto tuo?”. Però il mondo,purtroppo,è costituito anche da ignoranti,da benpensanti e da imbecilli,che non riescono proprio a contare sino a dieci prima di emettere suoni. Sarebbe bello poterti dire “fregatene”,ma non ci credo io per prima,e non mi pare il caso di elargire consigli ipocriti. Mi fa piacere sentire così forte la tua voglia di guarire,però. Sei forte Silvia, dai ogni giorno un po’di energia positiva anche a me! ^^

  599. Kira dice:

    ciao ragazze scusate se non mi sono più fatta sentire… temo d’aver avuto probl =( uff sono stati giorni da dimenticere qst… merc tra l’altro ho l’incontro con la psico e non ho nex voglia di parlare con lei… uff.
    Voi come state?? un bacio a tutte

    ah… questo è il mio contatto msn
    [email protected]

  600. Chiara dice:

    è incredibile come riesca ad essere una nullità e trasparente anche per voi qui..valgo zero, come nella vita

  601. Kira dice:

    Chiara.. hai voglia di parlare…??

  602. nuvola dice:

    salve ragazze sto per mettermi a lavorare..oggi mi occuperò di ambiente, un tema a cui tengo tantissimo, è uno dei motivi per cui sono vegetariana.
    Silvia io non ho niente contro i te, assolutamente voglio bene (anche se sembra assurdo dirlo) a tutte le ragazze che mi aiutano a loro modo tramite questo sito. Ti capisco il tuo problema è il contrario dle mio, ma sapessi io mi sento una mucca enorme e quindi la mia speranza è di dimagrire anche se so che può sembrare strano. in realtà il fatto è che quando sono in giro o anche sul divano vicino a qualcuno mis embra di occupare troppo spazio e di avere troppi occhi su di me così vorrei essere sempre più magra quasi per sparire. Cmq ieri sera ho mangiato una pizza. era molto leggera e ne ho dato un pochino a l mio ragazzo e a mia sorella, non ho vomitato nulla. allora ho capito, mi sento scoppiare anche perchè faccio il conto delle calorie,e ieri avevendone data un pochino e essendomi allenata le calorie non erano tante e dunque potevo evitare di vomitare. minchia sono proprio impazzita. Oggi colazione dal mio ragazzo e poi a casa. Qui mia madre e mia sorella hanno parlato del bendag gastrico che tra poco dovrà fare mia sorella. che strana la vita, che sorte ingiusta. Vedendo mia sorella con un serio problema di eso mi chiedo se davvero sia giusto dire che sono enorme!Ma poi non riesco a non voler pesare meno. Il punto è che io il mio peso (quasi ideale) l’avevo raggiunto. pesavo 49 chili ad agosto ed ora mi ritrovo con 2-3 chili in più mangiando meno e allenandomi tanto e piango perchè non è giusto. da domani tre-quattro giorni di frutta e verdura, poi giovedì mi peso e se non ho perso peso allora vorrà dire che qualcosa non va e che devo correre da un nutrizionista. sapete quando mi è rivenuta la fissazione (circa un anno e mezzo fa) è stato facile dimagrire. si soffrivo la fame , ma a colazione mangiavo e non limitavo la pizza, bastava evitare le schifezze e il pranzo. ora questo non basta più e non capisco perchè.
    Scusa silvia lo so che le mie parole per te sono assurde ma io sto impazzendo….voglio davvero dimagrire senza vomitare, con sacrificio ma continuando a vivere

    Baci ragazze

  603. Amira dice:

    Buongiorno bellezze=)

    Mi sono svegliata ora…

    Odio la domenicaaaaaa……….è un giorno schifoso, sono sempre (mezza) stordita dal sabato e non mai ho intenzione di affrontare un’altra settimana a cuor leggero..Sono ottimista come al solito, tutto nella norma=)

    Vi sembrerò superficiale ragazze ma io sono contenta quando qualcuno mi dice che sono anoressica, a me piace vedere le ossa e non mi vergogno a dirlo, per me è l’idele di bellezza. Io mi sento un’efebica ninfa dei boschi più che una donna, la gente quando deve darmi un età non mi dà affatto i miei 20 anni, me ne dà al massimo 15 se non sono truccata….

    Sei vegetariana nuvola? Che bello!…brava=)=)

  604. Amira dice:

    Comunque Silvia il fatto che non ti abbia risposto non significa che ti odi..io sono incapace di odiare..

    Ti posso dare un consiglio? Più dolcezza, imponiti di essere dolce, il tuo carattere spigoloso rischia di ferire le persone, qui e soprattutto nel mondo reale…E un pizzico di comprensione/empatia non guasta mai….

    Baci e buona serata cara=)

  605. nuvola dice:

    amira ciao si sono vegetariana da 15 anni. in palestra per raggiungere una perfezione fisica mi avevano consigliato di mangiare almeno carne bianca, ma non ho voluto, è una questione che va oltre la dieta e un pensiero fermo della mia vita in cui credo..
    cmq per quanto riguarda la magrezza ti confesso che quando mi dicono che sono magra sono felice, anche se ormai sto male perchè tutti mi dicono: stai meglio, sei più bella. Questo perchè ho preso 2-3 chili. Ed io torno a casa e piango per ore. Oggi è domenica e posso mangiare qualcosina in più…quindi mi sento forte e d energica ma enorme. Va bè domani iniziano 4 giorni di dieta ..speriamo almeno serva. cmq questa settimana ho vomitato solo giovedì e quindi mi sento già più forte. Baci ora vado a rifare il look alle mie unghie (le devo accorciare se no mi rovino la gola), e poi uscirò sola per 1 ora..devo pensare molto a tante cose che mi tormentano. Baci a tutte

  606. Polla dice:

    ..

  607. Amira dice:

    Sai nuvola che anch’io dovrei fare sport….anche se sono un’imbranata patentata, praticamente l’anti-sport vivente..educazione fisica a scuola era il: drammaaa! Fumo troppo per correre…… però dovrei fare qualcosa…Ho troppo bisogno di un rehab!!!!!

    e devo trovare lavoro….sono di nuovo al verde……..ma mezza sega come sono che lavoro faccio? Del mio ex si può dire tutto però è un grande perchè nelle sue condizioni da un mese lavora 14 ore al giorno……..14 vi rendete conto?? il barista per 14 ore consecutive!!!! che incubo!!

    Se facciamo una vincita gliel’ho promesso scappiamo in clinica ai tropici=) rehab in stile lapo Elkmann ah ah ah=)

    Buona serata stelline=*

  608. wollie dice:

    ciao nuvola!!!anche io sono vegetariana sai??
    io ti capisco perfettamente(o almeno credo)…anche io sono fissata che voglio dimagrire…e da quando ho la fissa ingrasso di brutto…assurdo eh???
    assurdo forse no invece perche é proprio da quando ho la fissa del cibo che ho cominciato a farmi tentare e di conseguenza anche a mangiare i dolci, mentre prima non mi piacevano nemmeno e piuttosto che una torta mi sarei fatta mille volte un piattone di verdure!!!
    certo le cose sono proprio strane…quando non hai nessun problema con il tuo peso (io pesavo 57 per 1.73) te li vai a creare e peggiori solo la situazione!!!!
    comunque non so come fai a mangiare solo frutta e verdura per 4 giorni!!!
    io ora mi sono imposta di mangiare sempre abbondante sia a colazione che a pranzo che a cena…comprese di dolci…e di non vomitare piu piu piu…
    anche se é quattro giorni che mi sento ingrassare tantissimo non importa…
    ho deciso che prima devo smettere di vomitare e devo riuscire a togliermi la fissa del cibo e solo una volta che ce l’ avro fatta allora potro pensare a ridimagrire con una dieta normale…se ingrassare in questo momento sarà uno dei fattori che in seguito mi aiutera a guarire allora sono pronta a mettermi in gioco e farlo( é tre giorni che lo ripeto perché mi devo autoconvincere!!!)

    consolati comunque che io ne ho presi 5 di kili vomitando regolarmente!!!!ora voglio solo riabituare il mio fisico alla normalità…
    Poi volevo parlare con polla…mi dispiace che ieri tu non abbia passato una giornata al 100…e penso di capire il nervosismo che ti crea lo stare troppo con gli altri…probabilmente non sarà per le mie stesse ragioni pero anche io ultimamente preferisco la solitudine e la gente intorno mi fa solo pensare ancora di piu al cibo al punto che ho voglia che se ne vadano…ma soprattutto vado in crisi se il mio programma di giornata viene sconvolto da cene o dal fatto che mi annullino il turno di lavoro…al posto che essere felice vado in crisi…inizio a chiedermi cosa faro per quelle tre ore che non lavoro…oppure inizio a pensare che avevo il mio programma per il pasto e invece devo mangiare con gli altri…boh cose veramente assurde…ora vado a farmi una doccia e poi cenaaaa!!!
    buona serata a tutte!!

  609. Elyon dice:

    Buonasera a tutte!
    Com’è andata la giornata? Io sono riuscita a seguire quasi del tutto la dieta,ho persino cenato! Comunque,ho letto i vs post,e anche a me stare con gli altri ha sempre creato problemi..soprattutto le cene fuori,quando mi sento obbligata a mangiare dallo sguardo vigile e attento dei miei commensali. E anche se qualcosa mangerei,magari non me la sento di finire tutto,e il fatto di sentirmi “controllata” e “osservata” non mi aiuta di certo! Allo stesso modo,però,rifiutare gli inviti a cena a causa del mio disturbo non fa altro che farmi sentire più complessata. Voi come riuscite a bypassare la cosa?

  610. Elyon dice:

    Polla,come stai? I tuoi puntini di sospensione suscitano preoccupazione…

  611. lotti dice:

    ciao a tutte…
    non so perché ma sento il bisogno di raccontare tutto a qualcuno che non mi conosce e che quindi non mi può giudicare…
    ho quasi 20 anni e ho iniziato a vomitare più di un anno fa… non saprei dire di preciso quando… e soprattutto non so nemmeno più perché ho cominciato…
    ora come ora vomito perché mi capita di abbuffarmi e sentirmi in colpa e quindi vomito, ma purtroppo vomito anche quando mangio un pasto normale, solo quando sono fuori con i miei amici mi lascio andare e mangio senza pensarci troppo…
    ho iniziato l’università in una nuova città, abito da sola senza coinquilini, quindi ho tutta la libertà del mondo, posso decidere se mangiare o meno e quanto senza dover render conto a nessuno… in realtà qui mi trovo davvero bene, ho conosciuto persone fantastiche, stanno crescendo bei rapporti di amicizia e sicuramente non ho problemi con i ragazzi, però manca comunque qualcosa… qualcosa che non mi permette di essere in pace con me stessa e che mi porta a mangiare qualunque idiozia per poi rifugiarmi in bagno per buttare tutto fuori…. ma la cosa più frustrante è quando mangio e poi per qualche motivo non riesco a vomitare, lo faccio talmente spesso che sembra che qualche volta il mio corpo si rifiuti, non mi permetta di rovinarlo ancora e ancora… e sono questi i momenti in cui mi sento peggio… in cui da un lato mi sento in colpa perché mi sembra di essere ingrassata all’istante, dall’altro mi sento uno schifo perché mi rendo conto di fare del male al mio corpo… io davvero non so che fare, mi sto’ rifugiando dentro questa malattia, tutti pensano che io sia una persona forte che non si abbatte per nessun motivo, semplicemente perché cerco sempre di apparire sicura di me … ma in realtà non lo sono per niente e questo lo dimostra…
    vi ringrazio per aver lasciato uno spazio per esprimersi…
    se qualcuno vorrà scrivere una risposta mi farà solo che piacere…
    buona serata a tutte…

  612. Kira dice:

    ciao lotti… ho letto qll che hai scritto qui mi fa piacere che sei riuscita ad aprirti…^^ sai… c’è una cosa molto importente che devi cercare di capire. il xk hai cominciato.
    quando, dopo mangiato ti trovi in bagno fermati un’istante e pensa “ma cs sto facendo?? xk lo faccio??” ci hai mai pensato?? fermati e rifletti. sa hai bisogno sn qui. cosi cm le alte… puoi fidarti… se hai voglia ri racc magari pox dirti qls in piu… qnt pesi??? lo fai x dimagrire?? dai… coraggio… credo in te.
    ricordati FERMATI E RIFLETTI

  613. lau dice:

    ciao a tutte, è tantissimo che non scrivo… purtroppo ci sono ricaduta… dall’inizio dell’anno ad oggi sarà successo credo 4 o 5 volte (devo ritenermi soddisfatta di questo “risultato”: credo sia impossibile guarire così, da un giorno all’altro, non sarebbe normale…) ma sfortunatamente è ricapitato. ero anche dimagrita un pò, mi sentivo più leggera, non solo per il peso in meno: era proprio una leggerezza interiore, stavo “abbastanza” bene… poi tutto è precipitato il giorno della gita con la scuola, siamo andati a pranzare al ristorante e, per una che per più di una settimana aveva eliminato dolci, pizza, pasta e bibite, è stato un richiamo terribile, quel riabituare il palato alla sensazione di ciò che ormai sono portata a considerare sbagliato da mangiare… il pranzo è trascorso normalmente, con naturalezza, insieme ai compagni che possono mangiare tutto ciò che vogliono e sorridono, ridono… certo, anche io sorrido e rido, ma il mio è un atteggiamento diverso, chissà se sanno che è tutto finto, una maschera quotidiana da indossare ogni giorno, a scuola, di fronte ai prof, agli amici, alla mia migliore amica, o forse quella che potevo definire la mia migliore amica… si, ci siamo allontanate, e ripensandoci, quello che più mi scoccia è che sono convinta (e ogni giorno che passa lo sono sempre più) che siano stati proprio i miei disturbi alimentari a causarlo… l’irritabilità, spesso le paranoie per il cibo, il rifiutare ogni possibile situazione in cui ci sarebbe da mangiare insieme, tutte cose causate dalla bulimia… che bello quando tutto era più semplice, quando vivevo nella tranquillità dei miei anni da ragazzina, senza preoccuparmi troppo del mio peso… ma si sa, poi arrivano le superiori, e tutto si fa più difficile… iscriversi ad un liceo di molte ragazze, giovani benestanti, spesso con fisici perfetti, che sembra possano mangiare qualsiasi cosa in qualunque momento, sempre pronte ad osservare, a giudicare, a notare immediatamente il primo impercettibile cambiamento o difetto, tale da renderti, più che diversa da loro, sbagliata… è un mondo di merda, quello in cui viviamo, si predica tanto bene, non conta l’aspetto fisico, c’è ben altro, ma poi non è vero: il proprio aspetto è come un biglietto da visita, c’è poco da farsi, poi in una società come la nostra…
    sto x scoppiare, ho mangiato tantissimo oggi, ho male alla schiena… domani è lunedì 1 febbraio (oltre ad essere l’1 è anche lunedì, un motivo in più per cambiare…) e per di più l’oroscopo dice che questa è la settimana del mio segno (non che io ci creda all’oroscopo, mi è caduto l’occhio sfogliando il giornale… ormai si finisce per appigliarsi a tutto pur di incoraggiarsi), dice anche che gli incontri in campo amoroso saranno importanti: magari, avrei bisogno di un ragazzo… c’è n’è uno che ho visto, proprio l’altro giorno… cioè, l’avevo già notato, è di un altra classe, lo trovo molto carino… e mi guarda anche lui, l’ultima volta, ero con le mie amiche, dopo averlo visto in lontananza, mi son detta:, e così ho fatto… anche lui mi ha guardata dritta ngli occhi, sono stati attimi in cui mi sono scordata di avere al mio fianco le mie amiche, è stato un momento solo per noi due… vorrei tanto conoscerlo, ma non credo di avere amici in comune… ne avrei bisogno, anche in questo momento che mi manca il mio rapporto con la mia migliore amica… ne ho comunque di amicizie,( anzi ultimamente mi sono avvicinata in particolare ad una) ma purtroppo il nostro rapporto si è incrinato ed è ormai diventato anche triste… io mi sono resa conto di alcuni suoi atteggiamenti e di alcuni lati del suo carattere nuovi (o forse, più probabilmente, non avevo mai scoperto) e sinceramente quando alcune cose mi danno fastidio riesco a sopportare e a stare zitta fino a un certo punto, se qualcosa non mi va giù credo sia giusto far notare e chiarire, altrimenti come si possono portare avanti le amicizie se non ci si trova bene ? ma la cosa peggiore, che sempre più, giorno dopo giorno, tende a farmi allontanare da lei, a farmela vedere sotto un’altra luce, forse la luce vera, sono alcune “cattiverie” (non trovo altro modo per definirle, anche perchè credo proprio che lo siano, per di più dette da una persona a te cara), che ti spiazzano, ti feriscono, ti fanno piangere in silenzio, dentro te, poi per una come me, che vuole fare quella che sa controllarsi, fanno ancora più male… alcune frasi, o anche alcune semplici parole, che forse chi le pronuncia non sa nemmeno cosa significhino, o non sa nemmeno che le sta rivolgendo ad una persona che, già fragile e distrutta per quello che si porta dentro, viene ferita profondamente…l’ipocrisia che alcune persone mostrano: non dirmi, e ci tengo a sottolineare, con disprezzo, che sono troppo magra, che non ho mangiato un cazzo, mi rimproveri come fossi mia mamma, quando poi sei tu quella che si mette a dieta e che ci riesce a dimagrire, forse perchè più fortunata in casa di me, forse perchè con meno pensieri per la testa, forse perchè apparentemente più debole ma in relatà più forte, chissà… ma davvero non venire a dirmi queste cose, seguita a ruota dalla tua famiglia, per poi sbandierarmi in faccia il culetto stretto nei jeans, e le scarpe nuove, e la borsa che ti hanno regalato, che solo perchè ce l’hai te è bellissima, e te qui e te la… e sei pure capace di venirmi a dire che sono egocentrica, una parola detta una sola volta, tanto tempo fa, ma che ancora oggi mi porto dentro, e sempre la porterò, perchè detta da te… e non criticare le altre, che hanno questa cosa che non va bene, fanno questo o quest’altro di sbagliato, quando poi sei tu a volerle imitare e a voler essere una delle tante… e renditi conto di quanto sei egoista, una bambina viziata, che vuole fare la grandona ma non sopravviverebbe da sola mai e poi mai, invidiosa e cattivella, si cattivella… scusate ragazze, mi sono dilungata un pò troppo, ma è stato uno sfogo per me, forse queste cose andrebbero dette a voce, ma chissà che forse un giorno non lo farò…ma ora no, non è il momento e sinceramente non ne ho voglia… è brutto da dire ma sono stata sincera, non ne ho voglia perchè ho troppe cose per la testa e ora mi metto io a fare l’egoista…
    tornando comunque al problema principale, domani voglio cambiare, devo cambiare…
    un bacio a tutte
    sono sempre pronta ad ascoltarvi e a consigliarvi, facciamoci forza, insieme si può fare di più!

  614. frullo dice:

    ciao a tutte ragazze. Ho letto i vostri post e ho fatto una riflessione: ognuna di noi ha una sua problematica legata al cibo: chi vuole dimagrire ma non ci riesce, chi deve prendere qualch chilo in più, chi mangia e vomita o chi si deve sforzare per ingurgitare qualcosa. Ma tutte noi abbiamo una cosa che ci accomuna: il desiderio di esternare i propri pensieri, sforgarsi, cercare una soluzione attraverso la condivisione e il dialogo. Per quanto mi riguarda sto riuscendo a trovare una “via d’uscita” e vi devo ringraziare tutte quante. A volte mi basta accedere qui e leggere di voi per non sentirmi sola. Sono solo un pò impensierita per Polla che non scrive tanto e oggi ha lasciato solo dei puntini…voleva farci capire che è venuta qui? forse non ha avuto il tempo di scrivere qualcosa? spero fosse questo il motivo. Polla non voglio darti troppe responsabilità ma credo che la tua presenza sia importante qui, sai? Sarà che sei la prima persona con cui ho interagito e che parli sempre per il bene degli altri…ma sei diventata proprio preziosa per me.
    Stamani mi sono svegliata tardissimo e visto che ieri sera non mi sono fatta mancare nulla per cena (pizza alla bufala gigante e soprattutto spessissima, soufflé al cioccolato squisito con pallina di gelato alla crema, coca cola e bicchiere di porto!) avevo deciso che potevo benissimo saltare la colazione e mangiare a pran (anche perchè mi sono svegliata alle undici e mezza!!), ma una volta i piedi la voglia di una tazza di latte e cereali era troppa e me la sono fatta, mi ha fatto tanto piacere e non mi sono sentita affatto in colpa, evvai! poi pranzo dalla nonna del fidanzato, cose squisite…coniglio arrosto, patate al forno, insalata e torta al cioccolato…ho spazzolato tutto ma senza esagerare (ovvero senza mangiare né più né meno di tutti i commensali presenti). Poi però mi sono fatta prendere dall’ansia e mi sono dovuta far tranquillizzare da quel santo del mio fidanzato che avessi mangiato “normalmente”.. pomeriggio in palestra: spinning corsa e area “relax” (sauna + idromassaggio) mi sono proprio rilassata! stasera cena a base di carne al sugo, pane (i miei soliti 50 gr.), insalata, 1 mela e 4 clementine. Devo dire che ero attirata da mille altre cose, soprattutto dalla tavoletta di cioccolata fondente…ma avendo mangiato la torta a pranzo ho preferito evitare e lo sforzo non è stato esagerato, quindi sono contenta. Due settimane fa l’avrei finita quella cioccolata ne sono convinta. Stasera invece stavo bene e anche adesso mi sento bene, sarà che lo stomaco si è chiuso per fortuna.. insomma ragazze mi sento decisamente meglio. Speriamo di continuare così…tra un pò di tempo proverò a smettere di usare quel quadernino per annotare ogni cosa e vedrò come mi comporto… buona serata a tutte, aspetto notizie da parte vostra e Polla…cerca di traquillizzarci se hai due minuti ;) un bacio!!

  615. lotti dice:

    per kira grazie mille x l’appoggio!!
    comunque peso 64 kg e sono alta 165 cm…
    non ti so dire perchè lo faccio è un desiderio di essere accettata da tutti e nella mia mente l’idea di essere magra porta all’essere accettata….
    ci sono dei momenti in cui mi sento a mio agio, altri in cui invece vorrei sprofondare per non essere vista da nessuno… in verità mi dicono che sono carina… ma vorrei essere perfetta, anche fisicamente, in modo che nessuno possa giudicarmi in modo negativo…
    giuro, mi rendo conto del mio problema, ma per la prima volta nella mia vita non riesco a rendermi conto a cosa sia legato… ed è questo che mi spaventa più di tutto….

  616. Amira dice:

    Che meraviglia sono riuscita a non vomitare, e per non rischiare di ingurgitare mille shottini non sono neanche uscita stasera…così sono del tutto sobria=) e a stomaco pieno=)

    lotti capisco come ti senti, a volte il malessere ha radici così profonde che toccano l’abisso e per questo nel buio non le distinguiamo….guarda dentro di te.. ti mando un abbraccio

    Stasera sono stata troooooppo brava…persino mia mamma è rimasta un pò shockata!

  617. wollie dice:

    ma la cosa più frustrante è quando mangio e poi per qualche motivo non riesco a vomitare, lo faccio talmente spesso che sembra che qualche volta il mio corpo si rifiuti, non mi permetta di rovinarlo ancora e ancora… e sono questi i momenti in cui mi sento peggio… in cui da un lato mi sento in colpa perché mi sembra di essere ingrassata all’istante, dall’altro mi sento uno schifo perché mi rendo conto di fare del male al mio corpo….
    ho ripreso esattamente le tue parole lotti perché ti giuro che sono esattamente le stesse cose che penso io…non avrei potuto esprimerle meglio…
    penso che io e te abbiamo e siamo in una situazione veramente simile…volevo dirtelo perché seriamente quando ho letto il tuo post mi é venuto un balzo al cuore…é come se avessi sentito parlare me stessa dall esterno…
    POLLA perché quei tre puntini??speriamo bene!!!anche per me come per frullo sei super importante…pero sappi che se sei impegnata non ti devi sentire in colpa per scrivere poco!!!!
    ti prego facci solo sapere se i tre puntini erano perche non avevi tempo se no mi preoccupo…tu ci sei quando io sono in crisi…vorrei poterti aiutare anche io se ne hai bisogno…
    buona serata a tutte!!!
    PS grande frullo per la cioccolata che non hai mangiato e anche per i tuoi pasti!!!

  618. silvia dice:

    Ho parecchie cose da dire …. Ma cercherò di essere breve …. è solo un proposito però …. Vorrei cominciare a parlare con Nuvola, sono contenta che tu non mi abbia frainteso, io nemmeno ti conosco, come potrei attaccarti? Non attacco nessuno, dico solo ciò che penso in base a quello che c’è scritto qui, ok??? Questo per tutte, davvero ragazze io leggo ogni minima parola di quello che scrivete e è come aria per me, tranquille non fraintendetemi. Nuvola intendevo solo dire che siccome siamo totalmente a due poli opposti mi è difficile capire le tue sensazioni e emozioni, sia nei confronti del cibo, sia nei confronti della vita. Non so mai cosa scriverti, cosa risponderti, ho paura di essere inopportuna e tante altre cose. Hai una problematica alimentare talmente diversa dalla mia!!! Cioè io sono sempre stata bene con il mio corpo non sono diventata anoressica perchè volevo dimagrire, non mi sono mai fissata sulla taglia nè sullo sport nè su essere o non essere vegetariana, io non stavo male con il mio corpo, ma probabilmente con la mia mente, con altre cose. E siccome adesso io voglio PRENDERE chili, non PERDERNE (li scrivo maiuscoli non per sottolinearli, ma perchè si legga bene la differenza siccome sono due parole dal suono simile) mi trovo in difficoltà a parlare con persone che si cacciano le dita in gola per essere magre o che si spaccano di palestra o bicletta ecco!! Questa è la mia spegazione, senza nessun tipo di offesa. Lo so che a volte uso dei toni arroganti ma non lo sono per niente cerco solo di dire la VERITA’ (sempre secondo me) perchè mi son rotta delle mezze parole nella mia vita.. Tutto qui, spero non te la sia presa e anche io tengo a te perchè fai parte di questo sito anche se non troviamo punti in comune spero che tu ne esca come tutte noi, ecco.
    Ad Amira non so bene che dire… Tu mi hai conosciuta all’inizio, quando scrivevo su questo sito e la disperazione che avevo dentro mi portava a dire che non volevo più fare nulla… Lì forse ero più vicina a quello che tu vuoi continuare a essere, mentre io invece ho scelto di non essere più:una debole … Tu lo sei ancora. Non ti sei migliorata da questi mesi. E dici delle cose che sono veramente troppo per chi sta cercando di uscire da tutto questo schifo. Io credo che a nessuno piaccia la merda, eppure tu ti continui a circondartene. Ti dico perchè, sempre secondo il mio punto di vista.
    Ti piace sentirti dire che sei anoressica?? Bah… Io pensavo che alle ragazze facessero piacere complimenti come “Sei bellissima” non “sei anoressica”, cmq è tutto relativo…
    Ti piace vedere le ossa che escono?? A me fa impressione e schifo perchè non è naturale, noi siamo fatti di ossa e carne per un motivo.
    Ti piace bere? Pessima. Ti sei ammalata di alcolismo non è che l’hai scelto, però devi uscirne cioè cosa vuoi puzzare di alcol per tutta la vita e farti vedere ubriaca che non capisci niente? Dai è imbarazzante soprattutto per una ragazza… basta cerca di uscirne cavolo ma un pò di amore per il tuo corpo… ok che sei malata ma un pò ci fai secondo me( e lo dico sempre in base a quello che leggo di te)
    Ti piace farti trattare male da un “uomo”?? Vergognosa!! Per tutte le donne. Cioè mi ricordo che una volta avevi scritto che sapevi che lui aveva diverse amanti ma non avevi il coraggio di lasciarlo. Ma non ti fa schifo sapere che quando fate l’amore lui l’ha fatto con altre persone?? Io proprio non capisco.
    Io di te ho una bella opinione perchè penso che sei una ragazza sensibile e tenera di base, però non stai usando molto il cervello perchè non puoi continuare così. Ma che ne sarà della tua vita?? Non hai più 15 anni ne hai 20 perchè non pensare a un futuro FELICE??? io non riesco davvero a capire!! Per quello mi metto “contro” di te, che a te sembra contro ma tutta questa franchezza è solo per darti una smossa. Cmq io di te non parlo più se ti da fastidio, davvero. Questo è quello che penso, e non lo dico perchè non ti conosco e così posso fare quello che voglio, te lo direi in faccia se potessi e lo dico soprattutto in virtù del fatto che tengo a te e vorrei che migliorassi.

    io vorrei per la verità che questo sito diventasse per tutte stimolo a migliorare, non mi piace entrare e leggere commenti tristi.ho chattato con alcune di voi e devo dire che per fortuna non c’era tristezza ma la voglia di confrontarsi sulle cose positive che ci devono fare forza ora… Si, anche io vomito, anche io certi momenti non va bene ecc ecc non è che io sono la donna invincibile ma che senso ha continuare a dirlo e scriverlo?? Basta, cerchiamo di fare qualcosa di attivo, riunirci, ritrovarci, confrontarci sulle cose che ci faranno guarire, non su quelle che ci hanno fatto ammalare, cavolo!!!!
    Ah comunque ci terrei dire a tutte che il mio carattere o modo di scrivere, che bo sarà “spigoloso” a me sembra semplicemente sincero. Forse è un pò arrabbiatp, su questo vi do ragione, ma è perchè cavolo ragazze, non so se vi rendete conto ma
    DOBBIAMO GUARIRE!!!! DOBBIAMO METTERCELA TUTTA!!!! E’ INUTILE PIANGERSI ADDOSSO E’ IL MOMENTO DI AGIRE!!!! COMBATTERE PER LA NOSTRA VITA MA CI RENDIAMO CONTO CHE SE CONTINUIAMO COSI’ CI VA A PUTTANE TUTTO??? RIPRENDIAMOCI LA NOSTRA NORMALITA’ !!!!!!
    basta solo questo volevo dire

  619. wollie dice:

    Silvia il tuo modo di scrivere é aggressivo é vero…ma si vede che questa aggressività viene da una rabbia profonda contro il problema che ci accomuna tutte ed é quindi per me positiva e invidiabile…
    preferirei mille volte la tua rabbia e la tua grinta alla mia arrendevolezza come l hai chiamata tu in precedenza…
    é giusto che tu sia incazzata con noi e anche con te stessa per i problemi che effettivamente, ed é inutile negarlo, ci siamo create…
    anche a me farebbe piacere entrare qui e leggere delle vostre giornate positive e di come avete affrontato le situazioni , consigli etc etc…ma devi capire che per tante questa pagina aperta serve come sfogo…
    non hanno(compresa me) nessun altro a cui parlare cosi apertamente, e se vuoi anche disperatamente…
    per me a volte mettermi qui e scrivere a getto é un po come scrivere un diario…se la mia giornata é andata da cani lo DEVO scrivere, ne sento il bisogno e mi aiuta anche a fare il resoconto dei miei pensieri, sia i migliori che i peggiori…
    anche perché se scrivessi solo quello che é andato bene non ci sarebbe nessuno a rimproverarmi e a consigliarmi, e fidati che i vostri rimproveri mi fanno bene…
    spero tu possa aver capito quello che volevo esprimere anche se, data la sonnolenza, non ho usato termini troppo adeguati…
    mi dispiace se leggere delle mie angosce e paure ti metta ancora di piu in crisi!!!
    pero adesso che ci possiamo anche parlare per msn sarà piu facile!!!
    ultima cosa per amira e poi crollo…
    quando dici che ti piace che ti dicano che sei anoressica penso che sia perché infondo tu non hai ancora ben definito il concetto di anoressia nella tua testa…probabilemente lo vedi ancora troppo collegato ad un fattore fisico e basta…infatti dici che per te é l ideale di bellezza…non si tratta di essere molto magre…si tratta di avere un problema che prima di tutto é psicologico…prima di essere una persona molto magra l anoressica é una persona malata…che soffre e che non si riesce a vivere la vita nel pieno delle sue possibilita per questo…quindi sostituisci la parola malata ad anoressica e pensa se anche cosi ti farebbe piacere…
    ti dico questo perche fino a poco fa anche io avevo un concetto distorto sia dell anoressia che della bulimia…
    va beh concludo con una buona notte a tutte!!!

  620. frullo dice:

    Care ragazze, condivido pienamente i commenti di silvia e wollie. Per quanto mi riguarda, stanotte non riuscivo a prendere sonno e pensavo ovviamente a questo problema che sto affrontando da circa un mese a questa parte. Non so perchè, ma per un’associazione di idee ho pensato a quelle persone che stanno male per problemi legati al cibo ma in modo diverso…ad esempio quelle persone che il cibo non ce l’hanno proprio e ho pensato a come il mondo sia diverso per tutti…chi mangia e cerca di smaltire in palestra (e parlo per tutte le persone, non solo per noi che ci siamo “fissate”) e quelle persone che invece non hanno mezza caloria per muovere un braccio. Insomma tutto questo discorso lo sto facendo non per fare la moralista (lungi da me da voler esserlo); semplicemente ho riflettuto su alcune cose e mi sono addormentata con un nuovo proposito…quello di andare a fare volontariato dando da mangiare ai barboni. So che un mio amico lo faceva. Voglio provare innanzittutto a fare del bene agli altri e credo che ciò mi servirà anche per la mia “malattia”, per capire bene il valore da dare alle cose, per comprendere fino in fondo l’utilità (ma forse uso la parola sbagliata) del concetto di cibo. Per me sta diventando solo un “nemico” portatore di pensieri, calcolo delle calorie, ossessivo meccanismo del “vorrei ma non posso”. Voglio cambiare, facendolo in maniera utile per me e (forse) per chi mi sta intorno.
    Scusate questo pensiero che forse è fuoriviante rispetto alle nostre problematiche…non voglio sminuire i problemi di nessuno, anzi, sono la prima a confrontarmi con un tipo di malessere che mi sono creata e che difficilmente riesco a combattere. Ma proprio ora che sono sulla strada giusta voglio crederci ancora di più e incanalare la mia energia, la mia auto-analisi, la mia problematica in qualcosa di serio e di sensato.
    Buona giornata a tutte ragazze, a presto!

  621. Amira dice:

    Buongiorno a tutte…

    Bè insomma oggi non so come cominciare a scrivere… So che sono sembrata superficiale dicendo che mi piacciono le ossa… però ciò che non ho spiegato è che l’anoressia rispetto alla bulimia per me è migliore.. mi spiego: non devo vergognarmi di essere un pozzo senza fondo, non devo trovare i soldi per spese gigantesche, non devo sopportare lo sguardo di mia madre che mi trova disgustosa…..

    E’ vero Silvia non sono migliorata in questi mesi ma credo di aver diritto a esprimere la mia sofferenza come voglio. Per anni sono stata una persona perfetta e funzionale poi qualcosa si è inceppato. Il mondo non può buttarmi via ora perchè sono rotta…

    Spero di aver chiarito wollie…….

    un abbraccio

  622. Polla dice:

    ..buongiorno a tutte, non so come mai ma in qsto week end mi sono sentita un po’ strana e non sono mai riuscita a venire qui .. ogni tanto crollo in strani pensieri.. boh.. però oggi è lunedì e devo essere grintosa perchè mi attende un’altra super settimana di attività universitarie.. ha nevicato un sacco qui e ieri la città era completamente bianca:uno spettacolo! Oggi ovviamente la neve è solo ghiaccio e fanghiglia.. devo attrezzarmi con scarpe tattiche e bardarmi per non congelare!!! eheheheh..
    i miei tre puntini di ieri erano per far capire che sono passata,ma che mi trovavo spiazzata di fronte ad alcuni commenti lasciati.. però mi trovo molto d’accordo con Silvia,Wollie e Frullo riguardo a quello che poi hanno scritto.. e sono contentissima per Nuvola che non ha vomitato la pizza,anche se poca e per Amira che anche lei ha resistito.. Oggi mi sento un ippopotamo e qsta sensazione non mi piace.. ve lo scrivo così senza farmi tanti problemi,ma non ho nessuna intenzione di mettermi a fare calcoli sul pranzo e cose varie.. anzi,non ci voglio proprio nemmeno pensare.. ho appena fatto colazione e sono quasi pronta per attivarmi.. olè.
    ma come mai mi sento così strana?? non riesco proprio a capire.. domani mattina alle 9 devo andare dalla psicologa e sono sicura che mi darà un po’ + grinta per affrontare l’intera settimana.. .. boh,mi sento stanca di qsta situazione,ma proprio stanca..
    silvia,cmq sono sempre + dell’idea che a me piace sentirti scrivere così.. te lo dico proprio sinceramente!!! Sta uscendo una parte di te che forse prima non usciva,ma è giusto che venga fuori qualcosa di nuovo.. che sperimenti,che esca la rabbia, la tristezza, la grinta,la speranza.. tutto.. poi troverai una tua linea da seguire..
    Wollieeeee, come è andato il tuo week end??? ti sei comportata bene?
    Frullo.. fai bene ad attivarti socialmente, sono cose che fanno bene agli altri e all’anima anche.. potrebbe essere utile non solo per il problema col cibo,ma proprio per vedere una realtà che a noi sembra così lontana,ti farà scoprire un sacco di cose.. ne sono sicura. .. Anche io ieri guardavo annunci per andare a fare volontariato!!! però io vorrei farlo in canile.. eheheheh.. un po’ diverso,ma è pur sempre un modo per rendersi utili! ..
    ci risentiamo tra un pochino ragazzuole..

  623. arcangela dice:

    BUONGIORNO a tte! ho cercato di leggere tutti i post che avete scritto… volevo dire anche io la mia… io credo che questo sito sia nato soprattutto dalla disperazione di ognuna di noi… chi dgta la parola anoressia o bulimia, lo fa perche’ e’ l’unico modo di pronunciarlo in silenzio…senza che nessuno senta. qualquna lo fa perche’ essere sentite significherebbe forse essere aiutate a guarire, ma guarire davvero in fondo non lo vuole. Altre perche’ ha bisogno di sapere se i suoi “sintomi” sono uguali a quelli di altre, per non sentirsi “pazze”. Altre hanno voglia di guarire davvero e vogliono sapere se lo stadio a cui si e’ arrivate fa parte o no di quelli del non ritorno…. CONFROTONTARSI a questo serve questo sito! qui nessuno di noi ci mette la faccia, ma tutte ci mettiamo ilò cuore. Un cuore pieno di emozioni e per emozioni non si puo’ intendere solo emozioni positiva, anche perche’se siamo a cercare qui di esternare il dentro e’ proprio perche’forse felici davvero non lo siamo! Il motivo per cui si diventa anoressiche o bulimiche in fondo nessuno lo conosce e dare la colpaalla societa’ e’ solo una scusante di chi non vuole ancora guarire. Questi mali non come tanti altri non fanno la differenza… ricchi perche’ hanno troppo…poveri perche’ non hanno niente…giovani perche’vogliono crescere velocemente….vecchi perche’ si sentono soli…. donne e uomini! non ci si puo’ isolare dal resto del mondo, non siamo uniche e non possiamo vivere questa instabilita’tutte allo stesso modo. SE ANCHE QUI METTIAMO I FILTRI E’LA FINE! Qui nessuno vuole sentirsi deprimere o deprimere qualquno. E con gioia pero’ debbo ammettere che chi comincia a pensare questo e’ perche’ forse ha incominciato a guarire!!! perche’ questa del cibo o troppo o poco, e’ comunque un male prima di tutto psicologico e quindi cambiare modo di pensare significa iniziare a vedere di nuovo chiara la vita! Senza troppi problemi e non comprendere piu’il pensiero di chi ancora non ha nemmeno capito d’avere davvero un problema. Io non voglio permettermi di giudicare nessuno anche perche’ io qui riesco a venirci ben poco…. e vi diro’ che questo mi sacrifica…perche’ mi rendo conto che aver poco tempo per scrivere viene inteso come aver poco “male”….e che quando scrivo semplicemente un saluto vengo poco considerata…. mentre quando ho racconato all’inizio molto piu’del mio problema che quello che ho fatto nella gnata, ho ricevuto tante risposte posive e di conforto! Con questo non sto autocommiserandomi, anzi io spero di trovare da voi la spinta per “uscire” a cercare aiuto… a lasciare che mi aiutino, perche’ e’ inutile l’ipocrisia, siamo tutte qui per un problema, che qualsiasi sia la forma che ha assunto, resta un problema che porta alla morte tante persone. Ed e’ per questo che ho voglia di scrivere tutto quello che mi passa deentro, triste o felice che sia, perche’ tenendosi tto dentro non si fa altro che alimentare il mostro che approfitta di noi SOPRATTUTTO nei momenti di sconforto. Io non voglio morire e scusate se forse quello che ho detto ora vi sembra troppo triste…. io non lo penso, anzi penso che la voglia di vivere parta proprio dalla paura di morire di questo male! e la voglia d’essere felici parta proprio dalla tristezza che in molte gnate la fa da padrona per noi tutte! Ribadisco che qsto non e’ un rimprovero allusivo a quello che ho letto, ma e’un ‘umana reazione a quello che ho provato leggendo i post. DA qui appunto lancio il mio migliore augurio di una buona gnata a voi tutte, senza distinzione di forma… PERCHE’ O TROPPO MAGRE O TROPPO GRASSE NOI CI VEDIAMO TUTTE SBAGLIATE ALLO STESSO MODO….SENZA NEMMENO ESSERCI MAI VISTE! UN BACIO

  624. miele dice:

    Ciao a tutte, non sono molto sicura di voler scrivere qualcosa, ma la discussione che si è avviata in questi giorni mi ha fatto un po’ riflettere. Leggo da tanto questo blog, e trovo che volte prenda pieghe strane. Ho 26 anni,ho sofferto di anoressia a partire dai 19, nel giro di pochi mesi ero passata dai miei 48 kg (sono sempre stata sottopeso,anche se mangiavo parecchio) a meno di 35 kg, il tutto intervallato da un mese circa di binge assai frequente. Quell’esperienza di abbuffate, anche se senza vomito, mi aveva a tal punto spaventato che ho tutt’ora paura di ricaderci. In ogni caso ero arrivata l limite del ricovero, totalmente instupidita e incapace di rendermi conto di ciò che stavo facendo. Sono stata poi seguita – lo sono tutt’ora – da un dietista e faccio psicoterapia ormai da tempo. Tutto questo mi ha aiutata, pian piano, a riprendere peso fino ai 44-45 kg attuali, con i quali mi sento abbastanza bene ma che so non essere ancora sufficienti. Seguo una dieta abbastanza carica, che non sempre mantengo perchè mi sembra di scoppiare; sono piuttosto attiva, ma quando mi muovo devo dire che lo facio anche per cercare di smaltire un po’ di quello che mangio, o meglio per sentire appetito per il pasto successivo, per sentire di meritarmi di mangiare ancora. Purtroppo nel tempo sono diventata in un certo senso prigioniera di certi orari ed abitudini, una cosa da cui confesso che fatico molto ad uscire. Ad esempio non sono ancora in grado di mangiare fuori orario qualcosa che semplicemente mi va, che mi invoglia, o per colmare il languorino che ogni tanto mi viene. Questa e altre piccole-grandi fissazioni, insomma, mi fanno davvero percepire che non sono di certo “guarita”, comunque che non sono cambiata radicalmente. Uscire da questo tipo di problemi, secondo me, significa concretamente svincolarsi da certi tipi di pensiero, da certi schemi, da certe piccole ossessioni. Significa smettere di fare sport con l’intento di metabolizzare o costruirsi-mantanere un determinato tipo di fisico, non programmare che tipo di alimenti (ad esempio carboidrati piuttosto che proteine) si assumeranno, smetterla di guardare quanti grassi contiene un certo cibo, entrare se possibile in un circolo virtuoso di autoregolazione spontanea (del tipo: se oggi per qualche motivo ho mangiato di più, domani non devo per forza mangiare di meno: sarà il mio corpo a dirmi se ho ancora fame, e quanta); ancora, significa, sempre secondo me, non prefiggersi di perdere quei 2-3 kg in più che abbiamo messo su ultimamente: chi dice che corrispondendo ad un certo numero sulla bilancia, ci sentiremo meglio? Perchè non si possono integrare quei 2-3-…5 kg nella nostra identità? Perchè non possiamo essere anche quei kg, adesso? Perchè tutta questa paura di cambiare nel tempo, questi meccanismi ossessivi di compensazione, di ricerca di un equilibrio impossibile?
    Secondo me si tratta proprio di ri-educarsi da tanti punti di vista, e davvero servono una grinta ed una perseveranza pazzesche, nonchè forti motivazioni. Il coraggio di ascoltare, attraverso sensazioni reali, il proprio corpo. Poco tempo fa mia madre mi ha guardato e mi ha detto, per scherzo, che i pantaloni che avevo addosso mi erano diventati molto fascianti. Io, che fino a prima li sentivo del tutto comodi, da quell’esatto momento ho iniziato a sentirmeli addosso strettissimi, e ho passato tutto il giorno a disagio, sentendomi in colpa perchè nonostante ciò avevo cmq fame, all’ora di pranzo. Questa, diciamolo, è distorsione pura, rasenta l’allucinazione, ed è da cose del genere che vorrei liberarmi: far diventare di nuovo il cibo qualcosa che fa parte delle mie giornate e del mio vivere, laddove però le mie giornate sono principalmente orientate ad altro, qualcosa di più importante da cui traggono il loro sento ultimo.
    Per questo, immersa in certi circoli di pensiero tutt’altro che virtuosi, pur mangiando normalmente, pur avendo ritrovato la fame, pur avendo di nuovo il ciclo dopo anni di amenorrea, non mi sento “guarita” e diffido dei facili entusiasmi che a volte ho letto qui. Non voglio mettere in discussione nessuna di voi, anzi, forse invidio chi nel giro di poco tempo ha trovato la “strada” per uscire. Credo però che finchè si parla di strategie, programmi, palestra e quantità, si sia ancora dentro a certe logiche da cui io mi auguro di sganciarmi al più presto. In ogni caso, naturalmente, auguro il meglio a tutte – e chiedo scusa per il poema.

  625. wollie dice:

    arcangela condivido le tue parole…mi dispiace non averti mai scritto primaa!!!
    frullo e polla per il volontariato…io parto l anno prossimo per l india…se volete un consiglio recatevi all infogiovani e da li potete prendere tutte le informazioni…io mi sono fatta dare un libro con tutte d dico TUTTE le associazioni italiane che fanno di questi porgetti e mi sono messa a chiamare e scrivere email…
    per i paesi tipo africa e asia la lista d attesa e le cose da fare prima di partire sono lunghissime ma se vi interessano anche i paesi europei( albania, slovenia, croazia etc etc) é molto piu semplice e ci sonon progettio che possono durare da settimane a mesi…
    quello del volontariato é uno delle mie ambizioni…anzi direi l unica fissa e seria:)
    secondo me nel fare volontariato si aiutano gli altri é vero ma si aiuta soprattutto se setesse..ci si mette in gioco e alla prova…
    secondo me potrtebbe essere un bellissimo modo per distogliere i pensieri e soprattutto un modo utile…
    la mia giornata é iniziata malissimo…volevo svegliarmi presto e invece mi sono svegliata tardissimo e per di piu innervosita…e cosa ho fatto…cibo a go go…ho anche pensato…chissenefrega tanto poi vomito…poi di nuovo mi sono fermata e mi sono detta `cretina!cretina!cretina!se vuoi mangiare ora vai avanti dopo fette e nutella chili di cereali e tre brioche ma non pensare minimamente di vomitarli, prenditi la responsabilità della merda che stai mangiando!`…
    anche dopo questo ragionamento sono andata avanti ancora un po a mangiare ma adesso mi infilo sotto la doccia e poi esco da questa casa cosi almeno evito la tentazione scaffale-frigo…e sioprattutto quella del vomito che oggi mi tenta da morire…
    polla mi dispiace che non stai benissimo in questi giorni…spero che la tua chiaccherata con la psicologa ti possa aiutare…da parte mia ti posso soo consigliare di darti degli sfoghi…non lo so prova a prenderti piu tempo per fare quello che ti piace…oppure fai qualcosa che non hai mai fatto…non c é una città li vicino a bologna in cui hai degli amici da andare a trovare???oppure una città che non hai ancora visto???prenditi una giornata e chissenefrega di tutto…sali sul treno e vai..da sola o con qualcuno non importa…magari ti aiuta a riflettere…io amo i viaggi in treno perche guardo fuori dal finestrino e mi rilassa tantissimo..leggo dormo e non ho cibo intorno nemmeno se lo voglio!!!!!
    buona giornata a tutte..spero che la vostra sia partita meglio della mia!!!anche se non ci vuole molto:)

  626. arcangela dice:

    sono contenta di sapere che qllo che ho scritto non e’stato frainteso… wollie goditi la tua doccia…e tieniti nello stomaco cio’ che hai mangiato… oggi fa davvero freddo e avere lo stomaco pieno ti terra’ calda
    calda! buona gnata! miele, piacere di conoscerti….

  627. nuvola dice:

    ragazze come va? io oggi sono soddisfatta dopo mesi. niente palestra stamt ci andrò stasera per via di impegni lavorativi. mi sembravano un incubo questo e invece. sono andata ad un convegno sull’immigraziane e alla fine i giornalisti abbiamo dovuto parlare del tema davanti ad una sala piena di eprsone. io ho sostituito un collega e non mi apsettavo di dover stare così al centro dell’attenzione, glia ltrie rano tutti esprtissimi. c’erano anche giornalisti della rai e del tg5 immag il mio imbarazzo. invece ho parlato e ho detto quelloc he pensavo epsonendo anche i dati che conosco. insomma mi sono sentita viva, capace di fare qualcosa..non solo una persona magra e grassa. vedevo che in molti gurdavano i miei capelli biondissimi e le mie unghie fucsia all’inizo con una smorfia strana ma poi quando ho parlato mi sono concentrata e insomma è stato come superare cento ostacoli. intanto oggi, nonostante iniziano 4 giorni di amgra, sono contenta. lunedì è un gionro che mi piace. ieri sera ho mangiato due cioccolatini e ho detto: ci vediamo venerdì. ragazze cazzo come vorrei farcela nel mio lavoro, sento che ce la posso fare. intanto da giovedì non vomito………..e sapete sto bene, non voglio ricascarci e voglio dimagrire senza trucchetti. baci
    ho letto i vostri post ma devo correre a lavoro, vi scrivo più tardi

  628. Elyon dice:

    Ragazze,ho una giornata impegnatissima,ci sentiamo stasera! Volevo mandarvi comunque un bacio e augurarvi buona giornata :)

  629. Amira dice:

    Io ragazze faccio volontariato da tanti anni con bimbi disabili e stranieri=) Se avete bisogno di un consiglio chiedete pure sono a vostra disposizione ok?

    P.s. ho trovato lavoro (veramente me l’ha trovato il mio ex ragazzo)!!!!!!!!!! cameriera in una trattoria, che ne dite? Io sono contenta anche se ho paura di non reggere fisicamente….

    …..Luna Blu ma che fine hai fatto? Oggi pensavo a te.. chissà come stai..

  630. silvia dice:

    Ciao a tutte, scusate se non ho scritto prima ma ho avuto una giornata impegnatissima. La serata non sarà da meno e ne sono contenta. Mi sento straattiva oggi non ho vomitato, ho mangiato bene e adesso se mi va mi faccio pure l’aperitivo!! Evviva. Ringrazio Polla che a quanto pare è l’unica che apprezza la verità. Io non possiedo la verità assoluta, per carità, però è abbastanza evidente come stanno le cose. Non volevo mettere nessun filtro perchè davvero, ognuna è libera di scrivere la propria sofferenza, l’ho fatto io per mesi figuratevi se ora sono così ipocrita da dire “Basta scrivere di sofferenza” solo perchè io ora sto meglio. Sto solo cercando di dare una scossa a tutto e credo che questo sia l’unico modo. Noi dobbiamo guarire cioè non ce ne sono di mezze vie!! O guariamo o rimaniamo così per tutta la vita. L’altro giorno passavo davanti a un negozio che vende i vestiti per donne incinte e ho pensato a me e al rischio che ho corso e che tutte noi corriamo, cioè quello di non essere donne. Ci avete pensato che vita da fallite??? Be io quella fine non la voglio fare. Se poi qui si vuole continuare a piangersi addosso che non fraintendetemi, non vuol dire scrivere della propria sofferenza, quello è sano, va benissimo! ma significa inneggiare a quanto è bello essere anoressica be scusate ma io non ci sto. Quindi Amira questo è il motivo per cui me la sono “presa” con te. Io vorrei che in questo blog scrivessero persone che vogliono GUARIRE. Se non è così, io mi tiro fuori. Questo volevo dire.

  631. frullo dice:

    ciao ragazze! le riflessioni di Miele sono state molto preziose per me, hai esternato dei pensieri molto profondi e assolutamente condivisibili. Giusto una puntualizzazione: immagino che ti riferissi a me quando ti sei dichiarata stupita di come alcune persone riescano a sentirsi “sulla buona strada” dopo così poco tempo e vorrei darti una risposta. In realtà io non ho mai avuto problemi alimentari molto gravi, per 25 anni ho vissuto in modo del tutto normale. il mio comportamento nei confronti ha cominciato ad essere sbagliato -come ho già raccontato – da aprile dell’anno scorso, in ritorno dalla Francia. Volevo dimagrire e chili presi all’estero e sono entrata in questo meccanismo distorto del non voler trasgredire, contare le kcal, pesare gli alimenti ect. Se ora mi sento sulla buona strada è essenzialmente per due motivi: 1)a differenza di altre persone qui (e soprattutto rispetto a quelle persone all’infuori di questo blog che neanche realizzano o accettano di avere questo tipo di porblema) il mio disturbo si può definire abbastanza circoscritto. Non ho mai avuto problemi di peso, ho provato a vomitare (con scarsi risultati) giusto una volta e per il resto cerco di condurre una vita moderata (dal punto di vista alimentare intendo). A differenza tua ed esempio, il mio peso non è mai variato di molto ed è sempre rientrato nella norma. Questo lo dico perchè una persona riesce a guarire più o meno velocemente anche a seconda della gravità del proprio problema 2)Credo che qualsiasi persone che cominci ad affrontare seriamente e consapevolmente i suoi disturbi sia già sulla buona strada. A me parlare con voi ha aiutato e sta aiutando tantissimo. Lo so bene di non essere ancora “fuori pericolo” visto che mantengo l’abitudine del quadernino, sono fissata con il pesare gli alimenti, evito il burro e roba simile, ma mi sento comunque molto meglio rispetto a un mese fa e ci tenevo a dirlo.
    Lo so che potrò considerarmi davvero guarita quando il cibo diventerò soltanto uno dei tanti begli aspetti della vita e non un’inutile fissazione…ma per ora sento di essere sulla buona strada. Tutto qui. Ora scappo, vado a dare un saluto alla nonna…a dopo e grazie, è bello potersi confrontare con persone come voi. Bacino

  632. Kira dice:

    … =(

  633. zesty purebike dice:

    ohilà!
    ciao miele concordo pienamente le tue affermazioni, e in particolare quando parli di “gaurigione lampo”.
    Io penso sia molto positivo e importante quando una persona decide di fare un cambiamento così.. mmhhh radicale; certo forse ci saranno ricadute ,ma già il fatto che volgiamo cambiare è una gran bella cosa!!! no?
    Io posso farti da esempio, ne sono uscita da sola e ci ricado dentro come niente; ormai me lo hanno fatto capire in tanti che per guarire servono due cose: la propria volontà e un aiuto esterno.

    ciao Silvia!! volevo risponderti (secondo il mio punto di vista) in merito al fatto di chi deve scrivere; è complicato perchè quando ci sei dentro vuoi uscirne ma forse guarire rappresenta una paura. Cavoli non è semplice scrivere voglio guarire!!!!! RIPETO sono cose SOGGETTIVE, ognuno ha il suo modo di reagire e di conseguenza ognuno ha un suo cervello per dire voglio guarire o voglio continuare ad essere così……
    Io sn molto libera come pensiero secondo me è giusto far scrivere tutti senza discriminazioni, che ne pensate??

    ciao ciao buona serata!!!!!! : )

  634. lotti dice:

    buonasera a tutte…
    rispetto a ieri, oggi è andata meglio… l’università e gli amici mi tolgono certi pensieri, che quando sono sola mi distruggono… sono contenta di aver scoperto questo blog perchè penso che sia importante e d’aiuto confrontarsi, e avere un luogo dove poter esprimere quello che stiamo vivendo e che in molti non sono in grado di capire e nemmeno di ascoltarci davvero…
    quindi vi ringrazio tutte per questa possibilità…
    un’ultima cosa, Kira, ieri ti sei interessata subito al mio commento… oggi hai scritto solo una faccina triste, qualunque cosa rappresenti cerca di girare quella parentesi in modo da renderla un sorriso… ti racconto una piccola cosa e spero che un pochino ti possa aiutare… quest’anno un sacco di cose mi sono andate storte e forse anche per questo mi sono rifugiata in questa malattia, però in tutto questo periodo ho ascoltato la canzone dei Queen “The Show Must Go On” tanto da scriverne una parte sulla pelle… BUT MY SMILE STILL STAYS ON … il mio sorriso rimane nonostante tutto… e anche se ci sono quei giorni in cui ti senti pessima, cerca di non perdere il sorriso, il sorriso ti rende bella, qualunque sia il modo in cui senti il tuo fisico… quando sono distrutta dall’aver mangiato troppo, sfinita dallo sforzo di vomitare o vuota per i digiuni assurdi, e mi dimentico quanto sia importante conservare una speranza di serenità, guardo il tatuaggio e mi dò forza per andare avanti ad ogni costo, non sempre ci riesco, ma ogni volta ci provo… provo a far comparire un sorriso autentico che mi aiuti a convincermi che le cose miglioreranno… e vedrai che miglioreranno, perché nessuna di noi si merita questo strazio, e proprio perché siamo noi ad esserci entrate, saremo sempre noi in grado di uscirne, a maggior ragione con il supporto di tutte…

  635. miele dice:

    x frullo > sì, mi riferivo un po’ a te, un po’ al tono che ultimamente aleggia nel blog. Come hai ben puntualizzato, ogni caso è diverso, io all’inizio non ho avuto ne’ l’intelligenza (uso la parola in senso lato, come presenza mentale) ne’ l’appoggio esterno per darmi una mossa, e sono precipitata in un tunnel cieco e buio probabilmente perchè ho un carattere molto determinato, e sono diventata la nazista di me stessa: spietata e radicale. Cambiare questo modo di essere richiede un percorso forse molto lungo e tanta pazienza con se stessi. Ciò a cui mi riferivo, comunque – e qui mi rivolgo, sempre e solo come opinione personale, anche a zesty e agli argomenti che spesso ha portato su questo sito – è il fatto che, pur rimanendo l’entusiasmo e la voglia di guarire assolutamente apprezzabili e fondamentali, a volte ci fanno entrare più nell’idealismo che nella realtà, più nel “mi propongo di…” che nel “questo è quello che effettivamente faccio”, più nella strategia che nella pratica di vita. Intendo dire che, ad esempio, non mi sarà possibile sempre e comunque fare tot. ore di sport o palestra al giorno, mangiare sempre quello che voglio o che mi fa sentire a posto con me stessa, o quando voglio io, (…in ultima ratio – ma è solo per essere chiara in ciò che intendo – non mi sarà possibile avere sempre a disposizione un bagno in cui correre a vomitare). Se io confondo questi modi di fare con la chiave per lo “stare meglio”, se davvero mi illudo che siano comportamenti spontanei e non mi concedo davvero di fare un’inversione mentale a U, prima o poi sbatterò contro la realtà e mi farò veramente male. Scusate l’ennesimo poema, spero di aver comunicato ciò che volevo, in caso contrario per lo meno l’ho fatto presente a me stessa.

  636. Elyon dice:

    Eccomi ragazze,giornata impegnatissima!
    Innanzitutto benvenute a Miele e Lotti ^^
    Ho letto con particolare interesse l’intervento di Miele,perchè è quello che mi tocca più da vicino. Anche io ho un passato di anoressia,anche io sto cercando di guarire (concretamente,non come “proposito per l’anno nuovo”),ma non è assolutamente facile,nemmeno un po’. Ogni giorno la cura mette alla prova la mia forza di volontà,e l’unico rimedio per passare il test è la tenacia,virtù che Madre Natura in me,(nel bene e nel male) ha elargito con abbondanza. Io penso che questo blog sia una piccola pagina di diario parlante nella quale si rifugiano le persone che ogni giorno combattono,-e in questo,sono d’accordo in toto con Silvia- però,capisco anche come il lento cammino della guarigione sia fatto anche di sconfitte,e come è giusto che possiamo condividere non solo ciò che ci fa andare avanti,ma anche ciò che ogni giorno ci piega,assorbire ogni giorno un sorriso di una e una lacrima dell’altra. Perchè questo,a mio parere,ci tempra e ci fortifica: è giusto,è bello,è importante voler guarire al 100%, ma non tutti i giorni possiamo essere al meglio,perchè comunque sia,anche se psicologica,la nostra è comunque una malattia;deve essere metabolizzata,analizzata,sopportata per poi essere curata. E’ importante anche,dall’altra parte,non mentire a se stesse: non aver vomitato perchè il bagno non era a portata di mano non costituisce un motivo di gloria personale,come aver mangiato una fetta di torta perchè costretta dagli occhi indagatori dei genitori del proprio ragazzo (ciò che è successo a me stasera). In ogni caso,almeno per quanto riguarda me,sono disposta a sbattere la testa dieci,cento,mille volte per combattere la mia causa,e non sarò troppo indulgente con me stessa.
    Voi? Come state?
    Sono su msn se qualcuna ha bisogno.
    Un bacio,scusate lo sfogo pesante.

  637. frullo dice:

    ciao a tutte! ho letto gli ultimi post, in modo particolare la risposta di Miele e ho capito perfettamente cosa intendi dire. Io volevo semplicemente puntualizzare che, se parlo di una “guarigione”, in realtà mi riferisco più alla presa di coscienza che qualcosa deve cambiare in me, piuttosto che di un vero e proprio ritorno alla normalità. E tengo a sottolineare ancora una volta il tipo di malattia mentale che ho io, che non è fatto di vomito, di bugie, di abbuffate quotidiane o di digiuni…fisicamente sto bene, non faccio mancare nulla al mio corpo né gli faccio del male. Il mio è tutto un disturbo puramente mentale che, come dici tu, mi fa vedere il cibo come un concetto fatto di kcal, carboidrati, proteine, grassi. E questo so che non va bene. Ieri ero dal fidanzato, i suoi avevano una torta buonissima comprata in pasticceria. Lì per lì ne ho mangiato una fetta e l’ho trovata squisita. Dopo mi sono fatta prendere dai sensi di colpa, sono tornata in cucina, ho tagliato una fetta che mi sembrava rispecchiasse la quantità di torta che avevo appena mangiato e l’ho pesata. Questo per poter dire a me stessa “quanta” ne avessi mangiata in grammi. So che tutto ciò non è affatto normale, me ne rendo perfettamente conto. Ma sono già contenta di averne mangiato un pezzo senza averne desiderato un altro. Sono contenta di non aver rinunciato a mangiarla solo per paura di non riuscire a darmi un freno. Spero che questi siano piccoli passi verso una lenta ma sicura guarigione.
    Buona serata a tutte!!!!

  638. Annina dice:

    Ciao a tutte e buona giornata!!
    Grazie Miele delle tue parole.. si sente che hai lavorato bene su te stessa e sei a buon punto. Sei sinceramente un esempio per me. Una piccolasperanza..
    Mi ritrovo molto in quelli che in fondo in fondo, pur battendosi il petto, non vogliono uscirne. Credo di non avere trovato un motivo per vivere.. ed è molto più facile lasciarsi andare..
    Volevo dire a Eljon che x come la vedo io un conto è mantenere uno sguardo lucido e cosciente sulle cose edirsi: ho fatto 60 non 100, un altro è negarsi un sorriso per non aver raggiunto il 100.. adesempio, oggi ho la febbre alta.. immaginate quanta fame possa avere. Eppure ho mangiato e vomitato ben 4 volte. Sarei stata felicedi riuscirea non farlo approfittando della mia condizione di inappetenza. Come vedi non tutti riescono a fare il 60..
    Un ultima cosa. Mi dissocio da chi identifica l’esser donna con l’esser mamma.
    Ho troppo rispetto per la donna..

  639. arcangela dice:

    Buongiorno a tte, ci tenevo a sottolineare che non ho mmai menzionato il pangersi addosso…. silvia, non intendevo proprio qllo! poi ti diro’ che come gia’ sai… io quella sfortuna dei figli grazie a dio non la ho….e’vero non ho il ciclo da 2 anni, ma ho 2 figli…. e spero vivamente che tte qlle che lo desiderano li possano avere! perche’l'esser mamma non vuol dire esser donna…certo che no…ma vuol dire tante altre cose belle e gratificanti…. io ho retto sin ora solo grazie a loro(e non ho detto per loro…ma grazie a loro) cmq, a parte tto, volevo salutarvi…. ieri sono stata male ho vomitato anche del sangue… ho parlato con mio marito senza mentire….oggi vadi in un centro dca… per iniziare una terapia…. abbiamo buttato la bilancia insieme…. voglio guarire….voglio stare bene….voglio essere io….un grande in bocca al lupo per la vita a tutte… siete persone speciali… con un’anima sottile… siete fragili e dolci… grazie d’avermi ascoltato… tornero’ a scrivervi solo quando staro’ un po’ meglio…. a presto allora!!! un dolce bacio e un caldo abbraccio ;-)

  640. arcangela dice:

    scusate ho visto che ho fatto un sacco di errori di ortografia…potrebbe sembrare tto senza senso…ma non lo e’! di nuovo ciao!

  641. zesty purebike dice:

    scusa Miele potresti gentilmente elencarmi gli argmenti che ho portato su questo sito che evidentemente ti hanno dato fastidio, o ti hanno toccato.
    e poi scusa perche ti hanno dato fastidio?
    Io penso sia meglio dire le cose come stanno, senza girarci troppo intorno…..
    qualcosa non va????
    A qualcun’altro ha dato fastidio qualcosa?? se si potete benissimo dirlo senza problemi(come era successo con annina, ve lo ricordate??)

    boh va bè va bè

  642. Elyon dice:

    Ciao Annina,
    non volevo assolutamente dire che non bisogna essere contente anche del nostro 60,un conto è dire: “beh,ho fatto qualcosa,sono contenta,ma posso fare di più”,un altro è sentirsi pienamente soddisfatte del proprio 60. Per quanto mi riguarda,non sarò mai soddisfatta fino a che non arriverò al 100. Gradualmente,ma ci arriverò,un giorno ci arriverò. L’importante è volerlo sul serio.

  643. miele dice:

    No no, Zesty, non ho assolutamente detto che qualcosa mi ha dato fastidio, anzi, credo tu abbia proprio frainteso. Gli “argomenti” a cui mi riferisco sono le informazioni che, in vari commenti (es. N.376, 389), hai dato a proposito dell’attività fisica, del metabolismo, degli alimenti e della loro assimilazione. Questo tipo di approccio, quasi scientifico, alla cosa, odora di “fonte di sicurezza”, di meccanismo di controllo. In altre parole, denota sicuramente entusiasmo e volontà di trovare soluzioni, ma non mi sembra essere molto in contatto con la tua “pancia”, cioè con la vita in quanto tale: mi pare che così uno finisca per trattere sè stesso come una specie di esperimento. Come spero si capisca dal mio precedente commento, comunque, ti volevo semplicemente prendere come esempio (anche se in modo non così sistematico, ho queste tendenze di controllo anch’io), nulla di specificamente personale. Spero di aver chiarito.

  644. Amira dice:

    Ragazze guarire fa paura… è facile (e coraggioso anche) dire voglio guarire, è difficile farlo davvero.. Parlo per quanto mi riguarda, la malattia dopotutto è una sicurezza, crudele e assassina, ma costituisce un punto fermo che nessuno può togliermi….

    Non ho ancora vomitato ma non mi sento meglio..mi sento morire..

    Sì Silvia sono una debole come dici tu. Non mi fa male ammetterlo e non me ne vergogno nemmeno, sono stata forte (e se sono viva lo sono ancora a sufficienza) ora lo sono solo di meno…

    Non mi piango addosso quando dico che ho paura del futuro è solo un dato di fatto, HO PAURA, TANTA.

    se non guarissi? se guarissi non del tutto? se anche guarendo non fossi felice?

    un bacio a chi lotta….

  645. Amira dice:

    ragazze ditemi se questa poesia non è meravigliosa? E’ di Emily Dickinson….

    L’acqua, è insegnata dalla sete.
    La terra – dagli oceani traversati.

    Il trasporto – dallo spasimo -

    La pace -dai suoi racconti di battaglie

    L’amore, dalla memoria di un ritratto

    Gli uccelli, dalla neve.

  646. silvia dice:

    Che cos’è per voi essere donna?? Mi interessa capirlo Annina, Arcangela e tutte. Io non voglio imporre il mio puntp di vista e soprattutto la mia discussione non è su chi deve scrivere!! Tutti devono scrivere, ci mancherebbe… E’ il cosa si scrive. Io in particolare mi riferivo ad Amira. Amira sei una debole, ma io probabilmente lo sono più di te. Però io non scrivo su un sito dedicato a chi vuole uscire dall’anoressia che mi piace vedere le ossa…. è controproducente!! E se vuoi mandare un bacio a chi lotta, lotta anche tuuuu!!! ma davvero però. Ciao a tutte

  647. nuvola dice:

    salver ragazze sono appena tornata dalla palestra e inizio a lavorare. vorrei solo dire che questo sito mi piace molto perchè posso parlare dei miei problemi, della mia vita, della mia voglia di guarire ma anche della paura che ho di ingrassare. lo so che ognuno cerca di uscire dalla situazione difficle ma tutte dobbiamo capire che nonostante tra di noi ci siano delle similitudini, siamo diverse l’una dall’altra e affrontiamo i nostri problemi con grande differenza ma forse con al stessa difficoltà. io ragazze sono qui per consigliare e stare vicino a chi ha bisogno di me, anche se so che spesso sbaglio e che forse non sono adatta adare condigli. per me qui cerco solo comprensione, una mano, un consiglio ma non mi va di essere giudicata. io so bene quello in cui sbaglio e quali sono le mie paure ma voglio superarle e per me questo significa (al contrario di molte altre ragazze) perdere qualche chiletto, non penso mi debba vergognare di questo. sono mossa da buone intenzioni e infatti ho deciso di andare da un nutrizionista. Ragazze qualcuno ne conosce uno bravo e comprensivo a Catanzaro?
    Grazie ragazze, baci a tutte
    Amira lottiamo!!!!!!!!!!!!!!!!!

  648. arcangela dice:

    A SILVIA..mi ero ripromessa di scrivere solo quando avrei ricominciato a stare meglio, ma mi sento in dovere di darti qualche risposta. Tu Silvia come hai fatto a conoscere questo sito? Forse nel giorno piu’ bello della tua vita? Forse nel giorno in cui hai capito d’esser donna? Beh io no! Io ho cercavo una prova, la prova che io sia “malata”, non quella che io stessi bene, perche’ fin quando ho creduto di stare bene e che quello che facevo fosse giusto a questo sito non ci pensavo proprio!! Quindi come puoi pretendere che cio’ che si scrive qui sia gaio e gioioso??? e non dirmi che non e’questo che dici…l’hai ribadito in piu’ forme… ma il concetto e’ ben chiaro! sei un po’ipocrita(scusa!), perche’ anche tu sei qui per un problema e se non lo avessi piu’avresti altro da fare che raccontare i tuoi “progressi” col cibo…perche’ se lo racconti vuol dire che ancora c’e’ poca naturalezza nel tuo modo di mangiare per poco o tanto che sia! ti ritrovi comunque come noi tte ad autoanalizzare il tuo percorso giornaliero tra pasta e carne!!! questo e’ positivo si, ma una sana non lofa!!!! Io poi ho scritto nel mio post precedente, delle cose positive… che ho intenzione di farmi aiutare da uno specialista, ma questo non ha incrementato nessuna rezione in te verso di me…. perche’hai voluto leggere solo quello che ti toccava…. non quello che di bello avevo detto! quindi scusa, ma non e’ vero che ti stufi a sentire tanta tristezza,sei tu a leggere solo quella! per quel che riguarda l’essere donna… cerca di ampliare le tue vedute, perche’ ad avere degli stereotipi unici…ci si AMMALA, dovresti saperlo, ognuno di noi e’ una donna unica! ognuna con le sue debolezze e con la sua forza…ricorda: uno, nessuno e centomila….

  649. silvia dice:

    Mah… guarda…. credo davvero di non essere stata capita. Io primo ce l’avevo con Amira e con nessun altra perchè ha scritto che AMA VEDERE LE OSSA. Se guardi bene questo sito c’è un intervento che riporta come su internet si inneggi all’anoressia con lo slogan “PRO MIA:ISTRUZIONI PER L’USO”, vai a farti un giro su quell’intervento e capisci il perchè della mia arrabbiatura. Le ragazze nuove arrivano qui per cercare una mano e noi cosa scriviamo?? Che vedere le ossa è la cosa migliore??? Mandiamo un messaggio sbagliatissimo. E poi, sempre riguardo ad Amira, lamentavo il fatto che magari- e ribadisco magari- per uscire dall’alcolismo dovrebbe liberarsi del suo ragazzo tossico che tra l’altro la tradisce pure!! Il mio punto di vista è: ognuna è libera di scrivere qui quello che vuole. Ognuna prova cosa diverse e per carità ognuna ha il diritto di soffrire, ecc… guarda che io mica sono guarita…. però sto facendo passi avanti. Ed è quello che dovremmo fare tutte perchè ripeto che un pò ci siamo nella malattia ma un pò ci facciamo cazzo! Dipende solo da noi se guarire o no da nessun altro e noi cosa facciamo???? Diciamo che l’anoressia è bella??? OOOOOOH?????? Ma dove??? Io ho perso 20 chili e mi faccio schifooooooo!!! Mi si vedono le ossa e questa cosa mi fa vomitareeee!!!! Io non stavo dicendo che una deve fare la mamma per forza per essere degna di essere chiamata donna, però deve almeno avere la possibilità di scegliere. A noi questa possibilità verrà negata se continueremo a farci del male. Il nostro ciclo biologico è la cosa che ci caratterizza e tu che sei una donna e anche soprattutto una mamma lo sai bene!!! Arcangela dai non capire quello che vuoi tu, io ho semplicemente detto che dobbiamo darci una mossa.

  650. Amira dice:

    Silvia esiste la libertà di parola…..
    io non sono un’ipocrita….dico quello che penso e mi pare di avere sempre detto di avere diversi problemi…io non inneggio proprio a niente, è un dato di fatto che vorrei essere sempre più magra… questo è un sito per PERSONE MALATE che hanno DIRITTO A DIRE COSA PROVANO…..
    e PER FAVORE NON SAI NULLA DI COME LOTTO IO TUTTI I GIORNI quindi NON GIUDICARE. Io ho lasciato il mio ragazzo ma per me è come un fratello e non lo abbandonerei mai a sè stesso nemmeno durante l’astinenza più brutta. Lui a nove anni è stato buttato fuori di casa perchè era di ingombro al mestiere di sua madre e ha iniziato a vivere per strada…Lo sai cosa vuol dire avere freddo? Fame? Essere ammazzati di botte perchè hai alzato troppo lo sguardo su qualcuno che non dovevi guardare? Passare la vita tra orfanatrofi, comunità e carceri minorili? No non lo sai. Proprio come lui non lo so nemmeno io….Facile non drogarsi quando a casa c’è mamma che aspetta….

    Apparteniamo a due mondi troppo diversi….ti auguro ogni bene (e lo dico sinceramente giuro) ma non mi puoi capire…..peccato quando hai iniziato a scrivere qui eri una persona molto dolce…….

    Comunque Arcangela sono perfettamente d’accordo con te..

  651. Kira dice:

    Amira…

    =(

    io si… posso capire.

  652. Kira dice:

    Scusate l’intervento 651…
    ma proprio oggi alcuni spettri del passato sono venuti a cercarmi… mi hanno trovata e con ricordi soffocata… Scusate ancora…

  653. frullo dice:

    ciao ragazze, secondo me dovremmo cercare tutte di non franterderci. Le cose che ha scritto Silvia sono oggettivamente giuste, forse per scritto non è sempre facile farsi capire e trovare le parole giuste, forse era semplicemente nervosa e tutto ha fatto di che si venisse fraintesi…e non solo lei, ogni nostro commento può innescare un equivoco, può capitare, figuriamoci in un blog come questo dove ognuna dice la sua, ognuna ha dei problemi da esternare, si trova in un momento molto particolare della propria vita o semplicemente ha molti pensieri per la testa e cerca qui una via d’uscita. Sicuramente Silvia non voleva giudicare proprio nessuno, come non lo vuole fare nessuno di noi. Siamo tutte qui per ascoltare e cercare comprensione. Cerchiamo di essere indulgenti e trarre ciò che di buono e positivo può darci questa condivisione di pensieri e di esperienze, senza analizzare per filo e per segno l’intervento di ognuna. Io ci credo molto in questo forum e continuo a farlo, trovo che tutte mi stiate dando qualcosa.
    Stasera udite udite ho mangiato il cous cous buonissimo che ha preparato il fidanzato..con pollo e verdure…una bontà. Ho fatto il bis ma sinceramente me lo sarei finito tutto, però ho visto che gli altri si sono fermati lì e ho creduto fosse più “normale” seguire il loro “stop”, anche perchè ero la più piccola quindi in teoria se loro si sentivano pieni, mi ci dovevo sentire anche io. E visto che nella mia testa temo sempre il concetto di “abbuffata” che ho già sperimentato altre volte in situazioni simili, mi sono fermata lì e sono contentissima perchè nonostante fosse squisito non mi sono fatta prendere dalla tentazione di finirlo, benché fossi io a fare la cucina. Scusate può sembrare una sciocchezza, ma per me è una cosa molto bella, mi ha dato una forte sicurezza. Un bacio a tutte e buona notte!!
    ps: polla dove sei? che fine hai fatto? :(

  654. nuvola dice:

    salve ragazze stasera ancora omito. resistevo da giovedì e pensavo che la mia dieta mi avrebbe aiutata. ma mi sono addormentata e non ho fatto in tempoa bollire le mi everdure così avevo optato per una cena leggera ( gallette, pomod, formg e frutta- max 600 calorie) purtroppo dopo ho assag du dolcetti e rimasta sola ho vomitato tutto, che schifo mis ento sconfitta. non ho seguito la dieta e ho vomitato. sto uno schifo in particolare dopo che il mio ragazzo mentre parlavamo al telefono stufo di parlare mi ha passato un suo amico. ma dico si fa così. Lo so che per lui è uno scherzo ma a volte los ento distante, tanto ed invece io avrei bisogno di qualcuno che mi stia vicino. il punto è che ho ripreso ha bruciare le mie 1500-1800 calorie al gionro in palestra, in più mis erve concentrazione per il lavoro e alle 20 sono crollata nel letto, sveglia mi sono detta che era il caso di cenare e alla fine nonostante i dolcetti non arrivavo nenahce a 800 calorie, insomma andava bene. invece no non ho resistito..perchè

  655. frullo dice:

    cara Nuvola, sto per andare al lavoro ma ci tengo a risponderti. Mi dispiace tanto per come tu ti senta, capisco il meccanismo che è scattato in te: quei dolcetti non rientravano nella dieta quindi non dovevano neanche entrare nel tuo stomaco. E visto che non sei stata sufficientemente forte per non mangiarli, l’unico modo nella tua testa per rifiutarli era il vomito. è questo l’innesco che ha avuto il mio cervello la prima e unica volta che sono andata al cesso dopo aver mangiato qualsiasi cosa in cucina. Non scoraggiarti, non ti sentire affatto una sconfitta perchè non lo sei, può capitare, hai avuto un momento di debolezza (e parlo del vomito ovviamente non dei dolcetti che hai fatto benissimo a mangiare!!)..vedrai che pian pianino riesci a riprenderti in mano la tua vita, senza fare congetture sul fatto che sia giovedì, lunedì o sabato…la palestra tiu aiuta sicuramente a stare bene con te stessa ma stai attenta a non esagerare, 1500 calorie sono proprio tante… cmq sai tu ciò che è bene per te, di certo meglio qualche esercizio in più in palestra che il digiuno…hai cominciato a mangiare un pò di carboidrati prima dell’allenamento?
    ora ti devo salutare, spero che stamattina tu ti sveglerai con il sorriso…pensa che è un nuovo giorno e puoi rifarti di ieri…si riparte da capo, vedrai oggi andrà bene. un abbraccio forte.

  656. Amira dice:

    Kira non volevo ricordarti brutte cose, non devi affatto scusarti…….ma sono contenta che qualcuno mi capisca…ti mando un bacione……..

    Nuvola non abbatterti può succedere…. E Frullo che bontà il cous cous=)=) Hai già provato il tajine vegetariano? Assaggia non resterai delusa…..

    Silvia dobbiamo smettere di fraintenderci…oggi sono più calma ieri mi sono fatta prendere dalla rabbia…. ti mando un abbraccio forte forte..

  657. arcangela dice:

    ciao ragazze…non ce la faccio proprio a non scrivervi….siete diventate preziose…anche se ci si puo’ fraintendere…. tto qllo che diciamo, che dite non mi fa sentire sola! Io purtroppo ho lasciato il lavoro 3 anni fa perche’ avevo partorito la mia piccola Asia… e non potevo lavorare 7 -8 ore al giorno…con due bimbi e una casa e’ troppo difficile, ma il part time non l’hanno accettato…da allora non ho piu’ lavorato….ho iniziato ad ammalarmi di annoressia e bulimia senza saperne nemmeno il motivo e causa della debolezza non ho piu’cercato altra occupazione…da quest’anno poi i miei bimbi sono tutti e 2 fuori fino alle 16,30(scuola e asilo) mio marito lavora dalle 7.30 alle 20.00 e io sono qui a casa da sola…non ho amicizie….i miei genitori lavorano tto il giorno…ora ci siete voi che senza nemmeno saperlo mi riempite la gnata!! Cmq davvero malgrado qualche “diverbio” io penso che qllo che ognuna di noi scrive qui sia il frutto di un grande lavoro e pensiero, poi ovviamente ssi devono distinguere le gnate positive da quelle negative, che tti hanno ma che per noi sono causa di ricadute e di “rifugi”nella malattia…a tutte: nuvola amira frullo polla silvia kira zeszty elyon miele annina e tutte quante….a tutte davvero voglio solo augurare tutta la fortuna che ognuna merita, tutte le gioie della vita che ognuna di noi ha diritto, e anche i sacrifici e le sofferenze…perche’ quelle fanno crescere e insengnano l’anima ha parlare… E CON QUESTO CHE ALTRO DIRE SE NON….BUONA GIORNATA A TUTTE….

  658. nuvola dice:

    salve ragazze oggi sto lavorando dall’ufficio distaccato e non posso dedicarvi tanto tempo. sto un pochino meglio ma mi sento sconfitta. ho trovato un nutrizionista ma sono indecisa se andarci o meno, vorrei provare.
    Baci a tutte

  659. arcangela dice:

    si nuvola…vacci, un aiuto e’indispensabile….sia dal punto di vista fisico che mentale… le ricadute fanno parte del percorso…ma per non cadere su se stesse c’e’ bisogno di aiuto. e spesso la famiglia perde d’obbiettivita’ perche’attivamente coinvolta e diventa difficile capire e capirsi…io dico si….ascolta il tuo corpo…ti sta chiedendo aiuto…non soffocare la sua richiesta…

  660. Elyon dice:

    Si,Nuvola,assolutamente si. Il tuo corpo ne ha bisogno,ha bisogno di regole dettate da quella che è la correttezza verso di esso,non da una visione distorta che è quella di una mente malata. Siamo tutte con te ^^

  661. zesty purebike dice:

    miele scusa se nn ti ho risp ho un casino di cosa da fare in stì giorni, cavoli!!!
    cmq ti scrivo con tranquillità appena posso.
    ho letto il post e ..tutto ok,allora?? ah che bello quando si risolvono i problemi,anche i più semplici….
    a presto

  662. frullo dice:

    ciao ragazze! concordo con le altre Nuvola, secondo me fai bene ad affidarti ad un nutrizionista, certo non risolve i problemi che si crea la nostra mente, ma sicuramente ti da un supporto non indifferente per trovare una giusta dieta. Se vuoi perdere quei tre/quattro chili per sentirti più in forma sicuramente è meglio seguire le regole sane che ti offre lei piuttosto che fare una dieta fai da te. Sono sicura che una volta trovato l’equilibrio giusto a livello fisico ti sentirai meglio con te stessa.
    Per quanto mi riguarda oggi ho avuto una giornata molto stressante e non è ancora finita perchè entro domani devo preparare una presentazione per la riunione dei dottorandi…chissà a che ora finirò di studiare…ora mi faccio un bel té caldo e mi metto subito al lavoro. Stasera lezione di spinning e cena a base di minestra di ceci (devi ammettere che mia mamma la fa proprio bene!!) broccoli, tonno, 50 gr. di pane, una pera e un’arancia. Al momento mi sento bene! un bacione a tutte e anche a Polla…chissà come starà, spero vada tutto bene ;) un bacino!!

  663. Polla dice:

    ..Buonasera ragazzuole, allora come andiamo?? io mi sento benissimo.. sto facendo un sacco di ricerche riguardo ai disturbi alimentari e mi sento stra coinvolta.. non escluderei il fatto di fare la mia tesi a riguardo.. sto leggendo un libro di psicopatologia che mi piace davvero tantissimo e poi nonostante la gente parli sempre di cose di cui non sa un corno di niente,in questo caso non è così.. analizzarmi mi aiuta davvero tanto e mi fa capire l’assurdità della cosa oltre alle cause scatenanti.. Non voglio con qsto dire che leggendo un libro i vostri problemi si risolvo,chissà quanti ne avrete letti magari,ma solo che io visto che vorrei in un futuro diventare psicoterapeuta per lavorare principalmente nel campo delle tossicodipendenze,non escludo nemmeno qsto ambito.. ahahah. sembra assurdo ma è così.. mi sembra di capire troppo i meccanismi malati che ci circondano.. e sono lanciatissima nella mia lotta contro di essi..
    Però devo dire che ultimamente vi trovo tutte molto positive o cmq + pronte a sconfiggere quello che si potrebbe definire il demone che c’è in noi,ma non mi piace chiamarlo così,un po’ perchè mi sa di cosa satanica e un po’ perchè sembra che sia una cosa lontana da noi,una cosa che non fa parte di noi,invece no.. siamo proprio noi che la creiamo,ma sempre sottolineando che siamo vittime e carnefici. Credo sia un dato di fatto.
    giuro che mi sento davvero bene.. certo,non nego che il pensiero di quello che mangio mi accompagna cmq durante i pasti,ma sto cercando di mangiare cose un bel po’ caloriche in modo tale da stare tranquilla, cioè.. non è che mi forzo.. non voglio concedermi il dolce io, io lo voglio mangiare se lo voglio,non concedo proprio un bel corno a nessuno se non lo voglio.. e penso di iniziare a capire una minima cosa voglio,penso.. per ora funziona abbastanza. mi sono comprata un bel po’ di dolci .. cose che ho sempre avuto e in casa e me li mangio.. sono lì.. e non li sbrano e non li bramo.. sono lì e sono innocui.. no??? li ho comprati iooooo.. ahahah. mi faccio stra ridere.. ragazze,io ci provo e mi sembra che funzioni,poi non so..
    l’unica cosa che dovrei eliminare è l’attività fisica.. credo sia proprio una cosa che non va bene in qsti casi.. fortunatamente non mi spacco di sport,ma + di 30/45 min. però.. però.. aiuta a non pensare a quello che si mangia prima e dopo,no?? si,è così. devo eliminare anche quello.. ma per ora faccio fatica.. ma so che non va bene.lo so. per come lo facciamo noi,poco o tanto che sia ha una e una sola finalità.. stop.
    bene.. vi ho un po’ aggiornate??? boh.. mi sa che ho scritto un poema un po’ confuso,ma spero di essere riuscita a farvi capire che fase sto vivendo,anche se sono pronta a qualsiasi ricaduta,giuro che lo sono.. la mia testa per ora è meno torturata,+ sicura,proiettata verso altro.. mettiamola così..
    e voi??? Guardate che leggo tutto quello che scrivete.. io sono sempre qui.. solo che non mi andava di scrivere ultimamente.. ma so tutto di quello che scrivete.. :) !
    Silvia.. oggi non ti sei fatta viva.. come mai??? io ho saltato un po’ di lezioni anche oggi,ma il mio umore positivo e il sole di qste giornate mi fa polleggiare in serenità.. e tu ceh combini?
    Frullo.. fantastico che ogni giorno racconti.. leggo sempre con piacere quello che scrivi e l’amore che ci metti è quasi palpabile.. e io ti capisco perfettamente,ma proprio perfettamente. Ma tu non usi msn? pensi che sia troppo scambiarsi il contatto??? anche io non ho ancora ben capito se è bene o male.. ma per ora mi ha fatto solo che piacere parlare con qualcuna di voi direttamente.. tutte testine calde!!!! pericolosissssime..
    Wollie.. il tuo “silenzio” è quello che mi pesa + di tutti.. che dimine stai combinando? .. aggiornaciiiii..
    Elyon.. tutto bene??
    Un saluto a tutte.. Nuvola,Amira,Arcangela che non riesce a fare a meno di noi :) :) , e tutte le altreeeeee.. buonanotte fiori.

  664. frullo dice:

    che bello leggere di te Polla!!!! nonostante mi fossi preparata a stare in piedi fino a notte fonda ho deciso di smettere qui, mi sento il cervello stanco…ci penserò domattina a mente più fresca, intanto la presentazione è alle 2…certo sarebbe stata meglio finirla stasera e ripeterla domattina ma proprio non me la sento! mi fa piacere aver letto un tuo aggiornamento, vado a letto più contenta :) deve essere interessantissimo quello che studi, io mi occupo di letteratura francese, nulla a che vedere diciamo…però mi piace, questo è l’importante. Sono sempre stata attirata dai disturbi psicologici e ho anche un libro sulla bulimia che avevo comprato anni fa, quando ancora non immaginavo di poter accostare a me questo concetto…e l’ho ripreso dallo scaffale, non appena solo più libera lo leggo volentieri…con tutt’altra testa stavolta! che dire di altro: anche io mi sento molto bene in questo periodo, mi sento più forte, non so come dire…sarà solo una fase passeggera, non posso dire di esserne uscita, tutt’altro! il nemico cibo è sempre in agguato e sarò guarita quando per me non sarà più un nemico…però intanto sono già contenta che in questa battaglia ho io la meglio su di lui in questo periodo. Boh, forse nessuno capirà ciò che voglio dire…mi crederete ancora più malata del solito! vado a fare le nanne che è meglio!! notte a tutte!!

  665. frullo dice:

    ah dimenticavo!! io non ho msn!!!!

  666. Polla dice:

    ..io capisco perfettamente invece quello che intendi dire,ma io di mio sono una che cerca sempre di sentirsi responsabile per tutto e quindi faccio fatica a chiamarlo nemico e a pensare di doverlo sconfiggere.. cioè.. me la vivo + come una cosa mia,nella mia testa, distruggerla sarebbe come distruggere una parte di me.. io voglio allontanarla,mandarla via.. non so se mi spiego.. lo so che il concetto è sempre lo stesso,ma io la vivo proprio dall’interno visto che all’esterno non ho nessun problema poi.. in tutti i sensi.. va beh.. ho confuso le idee ulteriormente?? ahahah. sono un danno..
    Cmq anche a me piace moltissimo quello che studio.. e credo che sia la cosa + importante.. stimola un sacco.
    Ma siiiii Frullina,vai a nanna.. anche io ora crollo.. domani posso dormire un po’ di +,ma se mi sveglio prestino e c’è il sole,mi voglio attivare che mi mette di buon umore.. se sei stanca,vola a nannaaaa.. e fatti viva domani mattina che io mi connetto.
    Sogni d’oro donzelle. :)

  667. Polla dice:

    ..rielaborarla.. ecco cosa volevo dire con il “mandarla via”. olè.

  668. Polla dice:

    ..ma come non hai msn???? maledizioneeee.. :) !

  669. wollie dice:

    eccomi di nuovo…non scrivo ma leggo sempre…
    non ho più scritto perché non sono in grado di capirmi in questo momento, di capire il livello a cui sono…se sto migliorando o peggiorando…
    non posso scrivere quello che provo perché non lo so nemmeno io…e non é facile ammettere di esserci talmente dentro da aver paura di dire frasi troppo azzardate…del tipo `sono sulla buona srada ‘…
    il fatto é che ogni volta che lo penso mi rendo conto che non é cosi…quindi preferisco non dirlo…
    penso di non essere riuscita a spiegare nemmeno questo da quanto sono confusa…
    comunque mi ha fatto veramente piacere polla che tu ti sia ricordata di me anche se non scrivo!!
    forse perché fino ad ora ti ho trovata la piu simile a me in molti tuoi pensieri e preoccupazioni…un esempio é il tuo ultimo post…anche io tendo a sentirmi sempre responsabile e anche io non riesco proprio a vedere questo mio problema come una cosa da sconfiggere ma piuttosto una parte di me, o meglio una fase della mia vita puramente psicologica che voglio riuscire a vedere presto come un ricordo…
    comunque se vuoi silvia e elyon hanno il mio contatto…
    tante tue affermazioni mi rispecchiano tantissimo e anche tanti tuoi interessi!!!quindi la tua preoccupazione mi fa un piacere immenso…
    scusate ancora se non sto scrivendo per niente ma in effetti non saprei cosa data la mia situazione momentanea…
    buonanotte a tutte!

    PS l unico dato positivo…e sottolineo l unico…é che non vomito da una settimana….

  670. Annina dice:

    Che bello Polla sentirti così carica, sono contenta!
    Anche secondo me la tua malattia potrebbe costituire un patrimonio preziosissimo per la tua professione. Gli psicologi devono creare empatia per agire sulla psiche del paziente e sinceramente è più probabile ottenerla se hai vissuto il disturbo. Potresti aiutare tante persone..oltretutto il campo è in netta espansione.L’unico dubbio che mi viene da esprimere è se te la senti. Nel senso che se non sei veramente fuori dalla cosa e non hai raggiunto un buon equilibrio diventa un casino!!
    Arcangela meno male che non hai mantenuto il silenzio stampa:-)
    Quali sono i tuoi progetti? Come hai deciso di curarti? Spero davvero tu conservi tanta tenacia…
    Perché non ti iscrivi a qualche corso per riempire le tue giornate.. chessò, qualcosa che ti piace o ti interessa.. fotografia, decupage, taglio e cucito o un corso di tango col tuo maritino;-)
    Nuvola è vero, le ricadute bisogna metterle in conto, soprattutto se non si introducono carboidrati diventa anche un fatto fisico le “abbuffate”, te lo spiegherà un bravo nutrizionista.. ma insisto sulla necessita di una seria psicoterapia perché il modo ossessivo e autolesionista con cui vuoi perdere i tuoi chiletti hanno poco a che fare con una buona forma fisica…
    Silvia potrei scrivere un tema su cosa sia per me essere donna e non è qui il luogo.. ma tu cosa pensi sia una “femmina” che non ha figli? io conosco delle ragazze che non ne possono avere ma sono molto più “madri” di chi lo è fisicamente..
    Un bacio a tutte e buona notte..

  671. miele dice:

    Ciao zesty, certo che è tutto ok: in fondo si stavano semplicemente esprimendo delle opinioni. una buona giornata a tutte

  672. Polla dice:

    ..Buondì donnine, allora come va? io alla fine mi sono svegliata abbastanza presto,quindi ora posso fare con + calma.. mi piace troppo sciallarmi dopo la colazione,temporeggiare, guardare il pc,mentre la casa è silenziosissima perchè tutti dormono.. adoro qsto momento della giornata,chissà perchè!!!
    Come ieri mi sento mega bene.. pronta ad affrontare qsta infinita giornata di lezioni.. casa mia è lasciata un po’ allo scatafascio e me ne dispiaccio,ma con la questione neve e con il fatto che vivo con due orsi del quatar,è praticamente impossibile stare dietro alle pulizie..quindi.. w il rottameeeeeee!! ahahah.
    Wollie,mi fa iper piacere che hai fatto lo sforzo di scrivere per rispondermi,proprio tanto! In ogni caso credo che tu non debba scrivere per forza.. tutte sappiamo che siamo sempre dietro l’angolo,l’importante è sapere che in linea di massima si sta bene.. ecco.. tutto qui.. poi capisco che scrivere qui comporta anche dell’impegno,perchè io per prima non vorrei mai scrivere cavolate,anche se ovviamente capiterà..
    Annina,hai pienamente ragione riguardo alla mia futura carriera lavorativa,ma in ogni caso è una cosa che accadrà tra molti anni perchè devo ancora laurearmi nella mi facoltà,iscrivermi ad un’altra scuola e fare tutto un percorso.. + l’esame di stato.. ne passa di tempo! intanto io lavorerò nel campo delle tossicodipendenze o cmq nel disagio sociale e nel frattempo continuo gli studi.. qsto sarebbe il mio progetto! vedremo vedremo..
    ah, wollie.. l’unico dato positivo è che non vomiti da una settimana??? l’unico??? e ti sembra poco???? stra bravissima.. tieni duro maledizione che è importante qsta cosa. Inoltre è normale avere quella sensazione di apatia.. te lo giuro funziona proprio così,ma fa parte anche quella di un percorso che dentro di te gestirai,perchè abbiamo le carte per poterlo fare! solo usciamo da qsti meccanismi astrusi.. grrrrr.. che nerviiii.. ahahahah.
    Miele e Zesty.. che avete in ballo?? eheheh.
    Buona giornata a tutte .. spero esca il sole.. spero esca il sole.. spero esca il soleeeee.. :) !

  673. frullo dice:

    ciao ragazze!! che bello svegliarsi e trovare già tutti questi post…io mi sono alzata dal letto con l’idea di stendere la mega lavatrice che mia sorella ha deciso di mettere su prima di andare a dormire…poi ottima colazione (è la cosa che adoro di più fare in tutta la giornata! ) e ora finalmente mi metto a concludere la presentazione…sono carica, vorrei finirla entro le 11 per poi ripetere tutto!
    Giusto un appunto su quello che ho scritto ieri sera…quando parlavo di cibo come “nemico” cercavo semplicemnte di alludere al fatto che al momento non posso considerarmi guarita per il fatto che costituisce sempre una terribile tentazione per me…o, ancor peggio, costituisce un pensiero fisso…della serie che organizzo la mia giornata per tappe, e in ognuna di queste penso a come incastrare uno spuntino, magari mi porto dietro yogurt, crackers, cereali da mangiare durante il giorno…insomma ci penso in continuazione. Ogni sera prima di addormentarmi penso a come pranzerò il giorno dopo, ieri sera ho chiesto a mia sorella cosa avrebbe preparato la mamma per cena e si è messa a sorridere visto che ero ancora in fase digestiva e già pensavo alla cena del giorno dopo. Sono tutti questi pensieri che per ora, e sottolineo per ora, mi fanno vedere il cibo come una cosa da sconfiggere: in realtà è il concetto mio di cibo che devo modificare e solo quando non lo vedrò più come una tentazione-fissazione, allora mi sentirò di poter dire che sto guarendo sul serio…oppure guarirò e neanche me ne renderò conto. Giorno dopo giorno dopo giorno avverrà spero. Per ora comunque dei piccoli progressi ci sono, ho detto a mia mamma di comprare tanti buoni biscotti, non voglio privarmene più, devo solo sapermi controllare, ma come in tutte le cose d’altronde…
    ora vado a studiare, che agitazione!! fatevi sentire!!!!! ;) bacio

  674. Polla dice:

    ..buondì Frullo, avevo capito cosa intendevi dire e capisco l’organizzazione della tua giornata in base al cibo e il pensiero che ti accompagna.. che cosa assurda,no??? cmq succede anche a me.. :) ! Sappi però che sei fortunatissima a vivere in casa ..a me aiuta molto quando torno e sto con la mia famiglia ed è mia mamma che gestisce i pasti.. mi fa sentire stra normale,la mamma è la mamma.. mica sbaglia!!! eheheheh. infatti mi pesa quando mi chiede cosa voglio mangiare perchè non la voglio assolutamente influenzare e mi manda un po’ in crisi dover scegliere.. beato buon tempo!!!
    Allora in bocca al lupo per la tua scrittura.. io come sempre dopo la colazione ho un sonno assurdo,ma tengo duro perchè poi mi passa.. basta attivarsi!
    ah,anche io mi sono comprata le gocciole,i tronky, i budini .. cose così.. almeno se mi viene voglia,sono lì che mi aspettano e non inizio con le mille torture di cosa potrei mangiare di leggero come spuntino e bla bla bla.. tiè.
    ..Di nuovo buona giornataaaaaaa.. il sole qui non si è ancora visto.. mi sa che oggi non arriva.. sfiga nera. :) .

  675. Elyon dice:

    Buongiorno care pulzelle!
    Ho letto che la vostra mattinata ha avuto un inizio pimpante,e la cosa mi rallegra :) . Purtroppo la mia non sarà così piena di vita,visto che ho la febbre,sono stesa a letto e non ho un’emerita minchia da fare tutta la mattina -.-”. Odio non avere nulla da fare. Mi dà la stessa sensazione di vedere un bel vestito e non avere i soldi per comprarlo,non so se mi spiego xD. Ho constatato con gioia che la dieta questa settimana mi ha regalato quattro etti,di cui,magari,un milligrammo sul seno :D . Per il resto riesco,anche se con tanta fatica psicologica,a seguire la dieta abbastanza bene,anche se a volte non riesco a non saltare la cena,proprio non ce la faccio,ma alla fine non posso neanche pretendere di avere tutto in poco tempo,no?
    Comunque,Polla,fai benissimo a interessarti di disturbi alimentari,a livello di studio scientifico! Chi meglio può aiutare una paziente che ne è affetta di un dottore che ne ha sofferto? Almeno,io mi fiderei di più.
    Bien,me ne vò a fumare una sigaretta (ottima,con l’influenza)
    Baci a tutte

  676. arcangela dice:

    buongiorno ragazze, si leggono molto meno i post di disperazione… voglio credere che per quanto circoscritto sia, questo nostro “parlarci” sia la spintarella verso la giusta strada… non potremo MAI dimenticare tto qllo che siamo adesso… perche’ogni pezzo del puzzle della vita serve a costruire l’intera nostra figura…dobbiamo solo cercare di credere che il futuro esiste e che ogni giorno che inizia e’una piccola parte di futuro…. fino alla fine della gnata e’tto futuro…quindi ogni piccolissima miglioria che otteniamo con la tenacia, e’ un punto a favore di un futuro piu’sereno. Io ho prenotato il mio primo appuntamento in un centro dca, ma me lo hanno fissato a maggio… e’vero che ora peso i miei 43 chili e non piu’ 39… ma sono sempre li’ sul baratro del andare avanti o tornare indietro…proprio lunedi dopo giorni di digiuno a tisane e insalata…mi sono abbuffata di yogurt e cioccolato…poi nel tentativo di vomitare ho rimesso anche sangue(e non era la prima volta, gia’l'anno scorso a natale mi era successo…) ma stavolta ho avuto una sconfinata paura di morire… sono andata all’ospedale da sola…e li mi sentivo distrutta, mi vergognavo, perche’ ero li’sola solo per causa mia…pensavo al viso dei miei 2 bimbi, che sanno darmi tanta forza….il giorno dopo dovevo ritirare la prima pagella di mio figlio…e pensavo che forse non ci sarei nemmeno potuta andare… poi ho mentito anche al medico… dicendo che avevo vomitato per il ma di stomaco e non perche’me lo ero indotta io…cosi’”DIMESSA CON UNA CURA PER LA GASTROENTERITE” la sera sono scoppiata a piangere con mio marito e gli ho confessato quali erano i trucchi per non mangiare…dal vomito al nascondere il cibo nella tasca della felpa a cena, il pranzo mai fatto…l’ho fatto perche’ cosi’non potro’piu’farlo…MENTIRE E NASCONDERE…basta, voglio VIVEREEEEEEEEEEEEEEE! mio marito mi ha stretto fortissimo poi e’ andato in bagno ed ‘ andato a buttare la bilancia….basta, basta, basta…. ora sono 2 giorni che tra frutta e un po’di pesce a cena, mangio! fatico a digerire…ma non vado a prendere i miei bambini a scuola “strisciando”e con una confusione mentale assurda…mia madre stara’un po’ a casa dal lavoro per stare con me, me lo ha detto ieri sera! chissa’ forse a maggio non ne avro’nemmeno bisogno del centro dca…
    Ho voglia di guarire, persino di comperare gli assorbenti per il ciclo….tanto cosi’coome sono ora non mi piaccio fsicamente ma sono triste…prima non mi piacevo lo stesso ma ero capace di ritagliarmi un po’ di felicita’da tante altre cose…non ero ossessionata! anzi il mio corpo da dopo parto lo trovavo sexy…incredibile vero??? scusate se ho scritto troppo…ma mi sentivo di farlo…e tutte dovremmo farlo…cosi’organizzeremo quella pizzata tra noi….senza sensi di colpa e punizioni….
    ANNINA: e’vero ce un bel corso sarebbe una buona idea….adesso soprattutto! ti faro’ sapere…credo che ne scegliero’ uno di cucina;-)))) perche’ nonostante tutto io sono una brava cuoca!!!! 8 anni fa cucinavo nella gastronomia dell’esselunga…
    POLLA: Lo sport e’sano se lo si fa per migliorare la nostra salute e non per zittire la coscienza…o almeno per zittire la coscienza si ma solo dopo il capodanno:-) se riesci eliminalo per un po’ di tempo o riduci la frequenza. e complimenti per i progressi!! e per tutti i tuoi impegni…ti stimo molto…
    WOLLIE: sei in un momento di riflessione, il tuo corpo si e’fermato un attimo, la tua mente sta elaborando un po’di cose…e questa pausa e’ positiva anche se non ti sembra cosi’…e’un momento di lucidita’! Altrimenti andresti avanti come un treno verso la direzione sbagliata…
    FRULLO: non sembri piu’malata del solito… sei sulla buona strada, quella della normalita’e normalita’ significa mangiare normalmente… prendere o perdere peso e’ qusto che ci spaventa… ma tieni duro…in 9 mesi un umano e la natura sono in grado di creare un individuo perfettamente funzionante con la prima necessita’ di alimntarsi
    …proviamo a rinascere…ci vuole del tempo…
    SILVIA: Spero solo che i tuoi impegni ti abbiano riempito tanto le giornate e che tu stia bene… ti aspettiamo….
    A tutte un grande bacio :-+ ciaooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

  677. arcangela dice:

    ciao Elyon… vedi, la febbre capita a pennello! Per rimetterti il tuo corpo ha bisogno di sostanza! Sembro mia madre…oddio! quando ti va io sono qua…. intanto rimettiti e magari… NON FUMARE;-) se ci riesci! (scherzo….beh se non fumi e’meglio davvero pero’ ) ciao

  678. bimbolina dice:

    Io ho l’anoressia peso forma e ho il ciklo 1e , 77 per 60 kg si kiama altro disturbo alimentare dove il ciklo arriva il peso e’ forma ma tutti gli altri sintomi sono quelli dell’anoressia la mia e’ kronica da 16 anni…. e me la tengo ormai ci convivo…. ho anke le psicosi mi vedo il korpo ke si storpia come sotto alcol..

  679. Polla dice:

    ..ciao Bimbolina, esistono infatti diverse forme di disturbi alimentari.. diciamo che almeno se hai il ciclo e sei nella “norma” col peso,avrai meno ripercussioni sul fisico a lungo andare.. ma la testa,la mente.. sono loro quelle da curare in qsti casi e non cambia molto il peso che abbiamo..
    come mai sei così rassegnata???..

  680. bau89 dice:

    ciao a tutti….
    è un pò che non scrivo qui anche perchè son cambiate molte cose…..vebbè…..
    comunque volevo chiedere una cosa se qualcuno poteva darmi una definizione di “binge”….oggi l’ho sentito per la prima volta e volevo sapere un pò di cosa si tratta

  681. miele dice:

    Ciao Bimbolina, cosa vuol dire “tutti gli altri sintomi sono quelli dell’anoressia” ? Senti che sono di natura psicologica, o consistono anche in particolari tipi di comportamento? Li puoi descrivere?

  682. nuvola dice:

    salve ragazze una settimana impegnativa dla punto di vista lavorativo e sportivo ma con l’alimentazione andiamo male. abbandonata la dieta a base di frutta verdura: non mangiava in pratica d aun mese e non sono dimagrita neanche di 1 chilo. che strano. il problema è che ora vomito tutte le sere e tutto quello mangio. vomito tutto sino all’ultimo mi sto spaccando lo stomaca. per questo facevo quella dieta per evitare di vomitare ma ora è finita. ragazze inoltre mi è ripresa la mia fissazione per la palestra, stamattina in 2 ore e mezza ho bruciato 1800 calorie vado a mille. ma mi sono pesata e non ho perso nenahc e100 grammi. ma com’è possibile. sto impazzendo. il nutrizionista mi ha scritto sulla mail raccomamdandomi di chiamarlo per un appuntamento ma io non ho avuto ancora il corag. tanto lo so che non seguirò mai i consigli di nessuno, poi mi vengono in mene mille cose: devo lavorare, devo seguire una conferenza, ho una riunione, la palestra ecc…alla fine sono tutte scuse. basta lo voglio chiamare perchè mi devo mettere in tesa che è l’unico modo salutare di eprdere qualche chilo e di non vomitare più. Ieri sera avevo cenato bene: un uovo, pomodori, gallette e pochissimo pane, 2 frutti. Bè ho vomitato lo stesso…………non so ragazze perchè?

  683. bau89 dice:

    ciao Nuvola…
    bè va a finire che il perchè non lo sa nessuno….perchè si continua a farlo???perchè più una persona vuole smettere più continua???
    unica cosa che posso dirti è di chiamare il nutrizionista e probabilmente è l’unico che può metterti in testa come uscirne…

  684. frullo dice:

    Ciao Nuvola…prima di tutto una domanda: ma usi il cardio in palestra per sapere quante calorie consumi? mi sembra così strano che arrivi a bruciare 1800 kcal in due ore.. ti spiego, io mi sono comprata il cardio e la fascia: in ‘ora fatta bene di attività aerobica (corsa, spinning o qualsiasi altra attività cardiovascolare) brucio al massimo 500 kcal. Tu ne bruci quasi 1000 all’ora? com’è possibile? mi sembra un pò strano!
    Per quanto riguarda il vomito, credo che l’unica spiegazione sia dovuta al fatto che dentro di te ti sei messa in testa di voler dimagrire, e più non vedi i risultati più ti rifiuti di assumere calorie. Nonostante razionalmente tu sappia che mangiare è vitale per il nostro organismo, sei entrata in questo meccanismo. Credo che l’idea di mangiare solo frutta e verdura durante la settimana dovresti proprio cercare di abbandonarla, le diete dissociate fanno male. Ti consiglio di contattarla davvero una nutrizionista, vedrai che otterrai dei grandi benefici. Ne sono certa… anche perchè in qualche modo devi uscirne, non puoi andare avanti così. Quand’anche perdessi quei chili “di troppo” ti sei chiesta come starebbe il tuo organismo? dall’esterno forse staresti meglio, in quanto ti vedresti più magra, ma internamente non so se ne valga la pena continuare a sforzare lo stomaco in questo modo. Quando avevo vomitato mia sorella mi aveva detto di tutto…mi sono rimaste in mente le sue parole “così è andare contro natura: l’esofago è fatto per deglutire il cibo non per espellerlo, i succhi gastrici possono anche far molto male alle corde vocali”. Mi aveva spaventato questa sua affermazione e ho capito che fosse sbagliatissimo. Allora mille volte meglio pesare 5 chili in più che farsi del male no?
    Fidati Nuvola, contatta un nutrizionista, ti darà dei buoni consigli!! Ti sono vicina e ti abbraccio.

  685. nuvola dice:

    ciao frullo. io brucio circa 800 calorie all’ora. lo sembra strano ma in 70 minuti di tapis brucio 1000 calorie (lo conta la macina). poi oggi ho fatto 30 min bici (300 caloria) e 40 di step (400). per concludere 5 minuti crica di tapis (100). ovviamento oggi sono andata a livelli assurdi solitamente brucio 1800 in almeno 3 ore . ma ti assicuro che ho superato le 200 0 spesso. lo so sono esagerata ed è sbagliato, ma ho molto fiato. cmq la palestra mi fa solo bene e anzi attenua i miei sensi di colpa che nascono anche se mangio poco. la mia dieta frutta e verdura è stata abbandonata per non aver raggiunto neanche un minimo di risultato, lasciamo stare tanti sacrifici, lacrime per la fame e poi niente. LO so devo avere il corag di contattare un nutrizionista…ma la mia paura è che mi dica che non ne ho bisogno. infatti il mio peso è di 51,5 per 1,70. quindi non mi farà mai nessuno una dieta per dimagrire bene….per questo me le faccio da me

  686. Annina dice:

    Nuvola lo sai che è pericolosissimo fare sport quando si vomita?
    Insieme alla saliva espelli tanti elettroliti come il potassio che regola gli impulsi nervosi del cuore..potresti avere un arresto cardiaco. Lo sai?

  687. zesty purebike dice:

    Nuvola ti dò un consiglio serio: vai da un medico sportivo
    Ti spiego anche perchè: vedi i maratoneti o anche i ciclisti o chi fa salto in alto hanno tutti un corpo al limite del peso minimo, ma sn strettamente controllati dai medici e sanno cosa possono mangiare e cosa no.
    Un corpo come il loro trooopo troopo magro potrebbe essere molto pericoloso durante l’attività sportiva oltretutto intensa come la fai tu.
    Cioè in parole povere una modella soffre e fa fatica afare le scale, uno sportivo con lo stesso peso controllato rende anche di più…. tutto qui
    beh ma poi nn guardare il peso…fai sto cavolacchio di test per la % di massa grassa …. almeno prova ; )

  688. miele dice:

    Nuvola, se posso permettermi un consiglio, secondo me rivolgersi ad un nutrizionista è un buon passo da fare, ma non tutti i nutrizionisti sono ugualmente “buoni”. Credo che nel farlo non dovresti pensare solo alla tua voglia di dimagrire e poi mantenerti in forma, ma anche e soprattutto al fatto che hai un problema con il cibo, che vomiti. Ci sono medici che seguono nella dieta proprio le persone che hanno disturni alimentari, e credimi la loro sensibilità è del tutto diversa, orientata non solo alla salute fisica ma al benessere dei pensieri che hanno a che fare con il cibo. Siccome tu sei al limite del sottopeso, non so se accetterebbero di darti una dieta per dimagrire ancora, ma senza dubbio te ne farebbero sseguire una che tiene conto di certe tue paure. Per lo meno potresti trovare un po’ di equilibrio con il cibo senza il terrore di ingrassare e cercare di smettere col vomito. In ogni caso, cerca di fare il passo e di rivolgerti a qualcuno, altrmenti rischidi diventare pericolosa per te stessa.

  689. Polla dice:

    ..Nuvola,sei sottopeso per qsto non dimagrisci mangiando il nulla.. ma lo vuoi capire??? Gli obesi i primi 20 kg li perdono in una settimana,poi per raggiungere il peso forma è un casino.. chissà come mai..???
    Ascolta i consigli di Miele cmq.. e tu Frullo smettila con quel contacalorie.. ma dai.. ffff .. sono in vena di prediche stasera??? mi sa di si. meglio che mi blocchi qui.ma giuro che se scrivo così è solo perchè mi colpisce moltissimo quello che dite..
    Bau89 “binge” significa “abbuffata” ..

  690. Kira dice:

    DOVE VAI?

    “Dove vai?”
    Chiedo.
    “Dove i soffiatori del vento mi consiglieranno”
    Risponde l’airone.

    “Dove vai?”
    Chiedo.
    “Dove le radici della foresta mi consiglieranno”
    Risponde il lupo.

    “Dove vai?”
    Chiedo.
    “Dove le correnti del mare mi consiglieranno”
    Risponde il delfino.

    “Dove vai?”
    Chiedo.

    Tace l’uomo

  691. Kira dice:

    Buonasera ragazze… scusatemi… lo so k è tanto k nn scrivo… scusatemi davvero…
    a qnt pare sn peggiorata… vomito circa dell 4 alle 6 volte al giorno… abbuffate più fraquenti… passo da giorni e gg di digiuno a mangiare l’impossibile finchè nn mi ferma qualcuno o mi viene da vomitare… cazzo… l’altro giorno sono collassata in classe ed è già la 4a volta in 2 sett. però ho una buona notizia. anche se costretta ho rivisto la mia psicologa… le ho detto tutto. tra l’altro lei ha lavorato fino a 2anni fa al centro dca della mia città… (ekkecazzo sn capitata bene quindi O.o ) . vuole farmi fare un ponte tra in consultorio e il centro. vuole k inizi la terapia… io però sn scettica. cioè… sn molto confusa… ho tanta paura.
    i miei ancora non lo sanno ma la mia psico li vedrà a breve x informarli. uff.
    la verità è k… io… credo di voler guarire. cioè… ci sn giorni k mi batto davvero cm un’animale x venirne fuori… non vomitare… o non abbuffarmi. altri però… in cui mi lasco andare. lascio k lei… faccia qll k vuole di me. le cedo mente e corpo. non riesco a resisterle… e se è per questo non oppongo nemme no troppa resistenza… e una volta k ha preso il controllo è la fine… mi porta a vomitare fino al collasso… e sto male. sto male da morire. mi sento schiava del mio stesso corpo.
    la bilancia. si. lei è l’unica k in questo momento sento k mi possa dire chi o cosa sono. e qnd vedo quel fottuto numero sul display piango xk so di essere sotto ma allo stesso tempo voglio essere ancora più magra ma so di sbagliare e voglio guarire e non essere più schiava di tutto questo!!! ogni meta raggiunta si dimostrava solo una tappa. xk volevo andare avanti. andare più in la. e sn andata oltre.
    ho tanto bisogno di voi… cosa devo fare?!?! aiuto!!!

    buona serata a tutte

  692. wollie dice:

    kira voglio parlare con te….
    oggi non so perche mi si é disconnesso internet…ho pensato a te tantissimo dopo e giuro non sai quanto mi é dispiaciuto lasciarti cosi!
    se domani verso le 17 hai tempo connettiti!

  693. Polla dice:

    ..ciao wollie.. stasera ho parlato con kira un po’,poi mi è suonato il cellu e ho dovuto abbandonare la conversazione,ma anche lei cmq doveva andare.. mi daresti anche il tuo contatto msn così ti aggiungo? come va ?? la tua giornata? io sono un po’ agitata perchè domani come tutti i venerdì sarà una giornata super impegnativa dalla mattina presto e poi ancora non potrò godermi il venerdì sera perchè il sabato mattina ho lezione all’alba.. però tutti questi orari mi danno modo di organizzare la giornata e mi sa che mi fanno stare + tranquilla per certi versi.. :) ! ..e voi? stasera mi sa che siamo tutte un po’ in letargo..

  694. silvia dice:

    Ciao a tutte ….
    non ho scritto più perchè mi sono sentita fuori luogo… Ho anche pensato di non scrivere proprio più su questo sito perchè mi sento lontana, non so. Tuttavia ne ho molto bisogno, forse la mia sicurezza ha fatto pensare di no ma ne ho molto bisogno. Sono molto sola. Questa poi è stata una giornata pessima. Il mio intestino sta davvero andando a puttane detto finemente e mi faceva malissimo pancia e stomaco. Come se non bastasse stasera ho vomitato tutta la frutta, adesso nemmeno di quella ci si può più abbuffare. Il motivo per cui mi sento abbastanza lontana dai vostri problemi è che io non sono fissata con la dieta e non ho mai messo le dita in gola nella mia vita; non conto mai le calorie di niente e prima di ammalarmi e anche adesso adoravo e adoro nutella, Mc Donald, gelato e tutto ciò che fa salire il peso ma è buonissimo. Della bilancia me ne frego e ho sempre mangiato tutto. Eppure da qualche mese eccomi qui nei disturbi alimentari patogeni o come cazzo si chiamano. Mi sono abbastanza rotta ma non tanto per quello che è; mi basterebbe sapere che prima o poi ne uscirò e continuerei a star male per anni, va benissimo. Cioè insomma, benissimo no, però almeno sarebbe una consolazione. Solo che ho la netta sensazione che non solo non ne uscirò, ma peggiorerò. Si lo so che non è lo spirito giusto, ma ogni volta che mi ritrovo da sola sul cesso è come se facessi 10mila passi indietro da quelli che sto facendo in avanti. Nessuno si fida di me… E’ una sensazione bruttissima. Nessuno mi darebbe in mano la sua vita. Boooo non capisco di preciso cosa sbaglio, altrimenti mi correggerei. va be sta di fatto che stasera il vomito è stato abbastanza devastante. Perchè non ho vomitato subito dopo il pasto, no. Ho vomitato poco fa. E adesso non dormo mica. La notte sarà lunghissima, però dai, almeno domani sarà più corto. Come ai tempi “migliori”…. e vabbe, vabbe…. Brutta bestia davvero. Non avrei mai immaginato. E pensare che le sfottevo le anoressiche. Guarda qui come sono finita!! Castigo divino o caso? Boooo. Vi auguro Buonanotte! Io mi guardo un pò di tv… che novità!!

  695. wollie dice:

    io non le sfottevo ma ho sempre pensato che fosse un capriccio l`’anoressia…del tipo…non so cosa fare diventiamo anoressiche… e anche io adesso sono qui a scrivere e mai e poi mai ‘ avrei pensato…ti capisco in pieno se è per questo!
    pero non vorrei che ci sentissi lontane…o per lo meno mi sentissi lontana…non ho pienamente capito il tuo problema e per questo ti chiedo di spiegarmi meglio, pero so che nervoso e che stress psicologico possa dare un problema come il mio che non lascia spazio a nient altro nel mio stupido cervelletto se non che al pensiero del cibo…e se il tuo problema ti provoca lo stesso stress allora abbiamo qualcosa in comune che non ti puo permettere di sentirmi troppo lontana da te: )
    polla io ho il terrore di scrivere il mio indirizzo msn qui…so che è da idiota ma ho ancora la speranza che questo problema rimanga mio…
    pero se chiedi a silvia o a elyon o a kira di dartelo su msn mi farebbe super piacere…
    sinceramente invidio le tue giornate impegnate perché, forse stupidamente, penso che piu cose hai da fare piu probabilità hai di trovare qualcosa che ti distragga anche solo un attimo!!!anche se so che é solo un illusione…
    ho comprato anche io un sacco di dolci e di cose buone e normali, che tutti i ragazzi tengono e che mangiano normalmente, ma ho fallito…ieri li ho presi e oggi li ho divorati!!!quanto vorrei tenere una nutella nella mensola e vederla diminuire pian piano, di giorno in giorno, mangiarla ma quando ne ho voglia, e cosi per tante altre cose…mi manca da morire questa cosa…immagino si chiami normalità; )
    un abbraccio e buone nanne

  696. wollie dice:

    PS X NUVOLA ma sai che la massa muscolare pesa molto di piu del grasso???con questo non voglio dirti di smettere di fare sport ma di tranquillizzarti se ti ammazzi di sport e la bilancia non cambia perché é piu che normale…
    ho amici che hanno un bellissimo fisico senza un filo di ciccia(o comunque quella giusta) e pesano comunque!!!
    i muscoli pesano e anche io che facevo tanto sport fino a due anni fa non sono mai pesata poco, anche se mi dicevano tutti che ero troppo magra!
    poi stai veramente attenta se fai sport e vomiti…distrugge piu di quanto tu non possa immaginare…ovviamente non ha un effetto improvviso e visibile al momento ma te ne accorgerai con il tempo…é un po come fumare…finché non ce l hai davanti la morte, te ne freghi, la disperazione arriva troppo tardi…

  697. frullo dice:

    ciao ragazze, sarò brevissima perchè sono appena arrivata a casa e devo andare a dormire…domani sveglia alle 7, lavoro dalle 8 alle 11, poi convegno e poi di nuovo lavoro dalle 13 all1 17…giornata niente male! ci tenevo solo a spiegare a Polla che il mio non è assolutamente un “contacalorie” ma un “cardiometro”: la cosa migliore quando si fa sport ai miei livelli. Mi sto preparando per una maratona, corro molto e a livelli sostenuti e mi hanno consigliato di monitorare il cuore in modo tale da conoscere il mio battito e non andare in sovraccarico o come diavolo si dice! Nuvola quello che ti dice la macchina è tarato sul sesso maschile, noi donne bruciamo circa la metà. Oggi ho corso un’ora esatta sul tappeto, la macchina diceva che ho bruciato 850 kcal, il mio cardio 500. Ti consiglio di comprarlo, ti aiuta tantissimo nell’attività fisica. Ma so benissimo che queste sono solo inezie se paragonate al problema cibo e al problema vomito. Prima pensa a quello ovviamente. Non so come tu faccia a fare così tanta attività fisica con il poco che mangi e vomitando persino. Io non ce la farei mai. Oggi prima della corsa ho mangiato yogurt e cereali, il minimo per cominciare a correre… e a pranzo un bel piatto di pasta. Il nostro corpo ne ha bisogno Nuvola. E poi non pensavo che tu pesassi così poco, altro che perdere 3-4 chili per essere in forma, tu sei già in formissima, il tuo è solo un problema di testa. Spero che tu riesca a trovare la forza per rivolgerti a qualcuno. Domani scrivo ora vado a nanna. Notte fanciulle!!

  698. nuvola dice:

    ragazze come va? io sto meglio, da qualche gionro mangio un pochino di più anches esto vomitando tutti i giorni. sono feleice perchè forse ho trovato un nuovo sbocco lavorativo importante da unire alla mia passione per il giornalismo. cmq ieri ho fatto shopping due vestitini denny rose scontati del 50, ero felice …ho anocora la mia xs. stasera vado ad una cena e non vomiterò………..lo spero e lo voglio. vado a lavorare e poi dal dentista…baci a tutte e grazie grazie grazie

  699. silvia dice:

    Forse non mi sono spiegata…. Come sempre …. Con “sfottevo” intendo dire che pensavo “Ma guarda ‘ste cretine che si rovinano la vita per il cibo”… e invece eccomi qui. Mi sento lontana da voi per vari motivi, ora ve li elenco e ve li suddivido bene… Mi sento lontana da Nuvola perchè pensa alla dieta e alle calorie. Si piace magra con la xs e tiene controllato tutto il cibo che mangia e lo vomita perchè lo vuole lei. Mi sento lontana da Amira perchè è a disagio con delle cose della sua vita con cui invece io sono a posto, e perchè anche a lei piacciono le ossa, la magrezza. Mi sento lontana da Zesty perchè la sua posizione è molto simile a quella di Nuvola, quindi non mi ripeto. Mi sento lontana da Kira perchè dopo mangiato va in bagno a vomitare perchè lo vuole lei, però le voglio bene, molto, e ci tengo a dirlo. E lo stesso vale per Wollie. Mi sento lontana da Arcangela. Mi sento lontana un pò da tutte. A volte anche da Polla, anche se finora è la persona con cui ho legato maggiormente insieme a Elyon. Ecco,è per questo che ho ridotto gli interventi qui. Tutto qui… Da me nevica quindi giornata a casa. Che palle.
    Ciao a tutte

  700. bau89 dice:

    Polla scusa probabilmente mi sono espresso male so cosa significa letteralmente “binge”….quello che mi interessava è sapere che patologia è….m’è l’hanno spiegata come un disturbo del comportamento alimentare diverso dalla bulimia ed è questo che volevo sapere che differenza c’è e in cosa consiste…..grazie comunque Polla….

  701. nuvola dice:

    silvia mi lasci davvero senza parole..

  702. wollie dice:

    silvia non é proprio cosi…credimi…
    se penso ad una persona che va in bagno a vomitare perché vuole dimagrire mi viene da ridere…ma devi sapere che é come una droga…lo si fa la prima volta tanto per provare e poi non sei piu del tutto tu a decidere…non te ne rendi conto, non sei cosciente…e se non lo fai stai peggio…
    io ho smesso di vomitare…non lo faccio da un bel po e non lo rifaro mai piu, ma non sto comunque per niente meglio…
    il mio rapporto con il cibo fa schifo…se entro in un supermercato non posso uscirne senza avere i sacchetti pieni di schifezze…e non arrivo nemmeno alla macchina che ho già qualcosa in mano…fidati che non mi piace…
    odio spendere cosi tanto in cibo e odio mangiare tutta quella roba, quando fino a 4mesi fa non mi era mai saltato per la testa nulla di simile…
    se io potessi mi fermerei ora e smetterei di comportarmi cosi…darei tutto…ma non ce la faccio…
    ci sto mettendo tutta me stessa, e non sai quanto é frustrante svegliarsi e precipitarsi in cucina…sapendo anche che tutto quello che mangio ora resta dentro di me e non me ne frega un emerito cazzo di ingrassare se puo aiutarmi a riprendere me stessa come lo ero prima…
    certo non mi fa piacere pensare che in 9giorni che mangio a dirotto e non vomito ho preso tanti di quei chili che tu non ti puoi nemmeno immaginare e mi spaventa anche il fatto di tornare e farmi vedere cosi dal mio ragazzo, dai miei amici, da tutti quelli che erano abituati a vedermi come quella con il fisicaccio…ma ripeto non mi interessa se cio mi puo aiutare!
    quindi fidati che non mi sto togliendo tante belle opportunita e rovinando le giornate perché lo voglio…pero in parte hai ragione…infatti io mi sento in colpa per essere cosi, mi sento un egoista se penso a chi ha problemi seri, a chi il cibo non ce l ha proprio o a chi ha malattie gravi e penso” ma che diritto ho io di coplicarmi la vita quando potrei vivermela e basta??”
    buona giornata!
    PS mi dispiace per la neve!!!!

  703. silvia dice:

    Nuvola ma ti svegli???? Non ti sto offendendo santo diooo
    sto dicendo che
    TU mangi, vai in bagno e ti metti le dita nella gola.
    IO mangio, e vomito senza dita, mai messe e mai le metterò.
    TU hai un disturbo alimentare tipo anoressia o bulimia.
    IO ho un disturbo alimentare atipico, vomito senza provocarmelo.
    TU ami lo sport, vai in palestra e ti uccidi e lo fai per dimagrire.
    IO vado a nuoto perchè devo ricostituire il mio corpo.
    TU ami la xs, le ossa e che ne so
    IO sono arrivata a pesare 48 kg e sono alta 185, il mio peso ideale è 70 e io ne vorrei pesare 80 e essere sanaaaaaa tu vuoi continuare per la tua strada benissimo ma almeno non dire che ti lascio senza parole per carità perchè io certe cose non le posso sentire
    e vaffanculo a tutto

  704. nuvola dice:

    silvia sono sveglia. cmq la discussione finisce qui per me alcuni attacchi non li voglio ricevere almeno non da persone che credo mi capiscono. io so che la tua situazione è difficile perchè non dipende dalla tua volontà, ma ti assicuro che io non voglio andare in bagno a vomitare o non mangiare. E’ come una vocina continua nella mente che mi dice: devi dimagrire, devi vomitare, sei sbagliata, fai schifo……..ecc. non è facile .

  705. silvia dice:

    e allora se lo capisci non dirmi che ti lascio senza parole come se fossi una scema che non sa quello che dice…. Io non giudico il tuo modo di essere malata, figurati, però potrò dire che me ne discosto senza offenderti? Permetti?

  706. wollie dice:

    voi due dovete capire secondo me che non potete capirvi….la soluzione é quella…non potete capirvi ma da due problemi completamente diversi ne viene fuori lo stesso senso di disagio con voi stesse ed é quello che vi accomuna…
    io ho una situazione completamente diversa e cerco di immedesimarvi nelle vostre…so che non é possibile ma so anche che se alla fine il risulato é lo star male con se stessi non é difficile trovare un punto d incontro e sfruttarlo per consolarsi a vicenda piuttosto che attaccarsi!!!
    sembra quasi vi vogliate scannare perché ognuna delle due, essendo l opposto dell altra, si invidiasse di qualcosa per cui non c é nulla da invidiarsi…
    ok io ho detto la mia anche se non c entro nulla perché mi sentivo di farlo!scusate l intromissione!

  707. Annina dice:

    Silvia ognuna di noi è un caso atipico di anoressia o bulimia, non esiste un cliché perché sarebbe errato dare il nome dell’effetto della malattia alla malattia stessa… ma questo ci dobbiamo tenere
    Comunque Sivia hai mai fatto esami approfonditi? Ad esempio una ragazza che frequento nel centro dca aveva i tuoi stessi problemi e poi hanno scoperto che è celiaca.

  708. silvia dice:

    Si Annina io sono anemica ma non è che si risolve a saperlo. Cmq grazie. Già che ci sono volevo rispondere pure ad Amira perchè sono incazzata nera per la frase che mi ha detto qualche giorno fa “Facile non drogarsi con mamma a casa che ti aspetta” che ne sai che mamma è a casa che mi aspetta? Per tua informazione mamma a casa non può aspettarmi. Ti è abbastanza chiaro?? E pensaci bene prima di dire le cose non dare la colpa delle tue stronzate al mondo che ti sta intorno ma alla tua testa che non funziona e alla tua poca forza di volontà.

  709. Elyon dice:

    Buonasera ragazze,
    volevo esprimere il mio parere riguardo le ultime discussioni che ho letto qui sul blog. Intanto vorrei chiarire una cosa: è troppo facile dire “mi drogo,sono alcolizzata,sono malata perchè la mia vita è una merda e non ho le palle di affrontarla”:ma stiamo scherzando? Ma chi siete,cosa siete? Siete esseri umani,checcazzo,tirate fuori i coglioni di dire:”la mia vita è una merda,ma almeno ci provo a uscirne,non ci sguazzo dentro nuotando a stile”. E un po’di rispetto per le persone che con la malattia ci combattono davvero:credete che per me sia più facile che per voi,solo perchè scrivo con il piglio giusto,di buon umore? No,non lo è,sono stati anni terribili,anni che solo a parlarne mi si riempie il viso di lacrime,ma non anni da DIMENTICARE.Perchè questo significa assumere stupefacenti,dimenticare,non voler accettare la realtà delle cose,non avere neanche il coraggio di ammettere a se stesse che livello di miseria si è raggiunto.
    Vogliamo che questo blog sia un punto di riferimento positivo,costruttivo? Mi dispiace,ma dobbiamo metterci del nostro,fare FATICA,perchè è con il sudore che si ottengono le cose,con impegno,costanza e voglia di fare. Tutte abbiamo le nostre debolezze,tutte ci sentiamo delle stupide vacche grasse a ingurgitare qualsiasi cosa,e questo è perverso,ok? E’ perverso,ma nutrirsi è il primo passo verso la sicurezza. Sicurezza di cosa? Di un futuro,di una vita migliore,di una vita NORMALE,quella che CI MERITIAMO. Non abbiamo fatto niente di male per ottenere questo,la malattia,non ci siamo scelte quello che siamo,è un dato di fatto,ma gli ostacoli che ci impediscono di tirarci fuori da questo schifo ce li siamo creati noi,e siamo NOI a doverli distruggere. Significa cadere,tante volte,ma significa anche un sorriso per ogni volta che ci rialziamo,che troviamo la forza di combattere,che ci rendiamo veramente conto che CI IMPORTA DI NOI STESSE,CHE CI INTERESSA ESSERE FELICI.

  710. Amira dice:

    Vabbè ragazze…che dire…ho scritto in questo blog per tanto tempo e non ho mai avuto problemi, anzi mi ha aiutato molto e mi ha anche fatto trovare delle amiche….da quando sono arrivate certe teste calde non si può dire nulla senza causare drammi o sentirsi dire di non essere sufficientemente allegre, positive, volenterose, coraggiose etc etc etc etc….. Grazie a certi commenti so di nuovo di essere sola…e diversa….

    Ma non mi sento in colpa perchè mi stordisco…affatto…sono sffari miei in cui non coinvolgo nessuno…..e HO LE PALLE cara Elyon (se ti riferivi a me nella tua carrellata di insulti: drogata, alcolizzata,malata) anche se non affronto di petto cose che mi ucciderebbero…

    La frase sulla mamma non era riferita a nessuno in particolare Silvia, non alla tua, credo possa essermi spiegata male…

    Comunque non scriverò più…il blog ha preso una piega aggressiva, semplicistica e accusatoria che non condivido….Avete/Abbiamo rovinato stupidamente uno spazio molto bello a nostra disposizione, in cui essere sincere e sfogarsi senza sentire le ‘sgridate’ di qualcun altro..

    Peccato che abbiate paura delle persone come me ‘con la testa che non funziona’ (come dici tu Silvia) perchè un giorno altre persone potrebbero avere paura di voi perchè non funzionate proprio correttamente…

    Non essendo più la benvenuta vi saluto e divertitevi nelle vostre discussioni……….!

  711. Elyon dice:

    Nessuno ha intenzione di sgridare nessun altro. Quello che volevo dire,era di non trasformare uno spazio positivo e pro-positivo in uno negativo. Non ho insultato nessuno,non ho chiamato alcolizzata e drogata proprio nessuno (che poi con l’insulto,queste due parole,non hanno nulla a che vedere,sono semplicemente dati di fatto),ho fatto un esempio generico e volutamente semplicistico. Che tutte siamo malate è un dato di fatto,l’anoressia e la bulimia sono malattie a tutti gli effetti. Mi dispiace essere accusata di essere semplicistica solo perchè a un problema vedo una soluzione. Non ho certo paura di confrontarmi con le difficoltà altrui,tanto meno legate ad un disturbo che conosco perchè lo vivo anche io tutti i santi giorni. Sono la prima ad ammettere di essere malata e che la mia testa “non funziona”,non preoccuparti. Cerco solo di non scadere nell’autocommiserazione. Non sei affatto sola e non sei affatto diversa,sei una persona come tutte le altre,e come tutte le altre hai bisogno di sfogarti quando stai male,e di gioire per i tuoi successi,non sei speciale. Volevo solo fare riflettere sul fatto che sarebbe più proficuo,a mio parere,se questo blog generasse più che altro una spinta positiva per noi tutte,un cantuccio dove poter confessare i nostri pensieri reconditi,sostenerci a vicenda nella guarigione. Il che è diverso dall’inneggiare alla vista delle ossa. E’ un mio parere,tutto qui.

  712. Polla dice:

    ..dunque.. io non ho troppa voglia di mettermi in mezzo a qsta discussione,ma un piccolo pensierino lo faccio perchè non mi sembra giusto nemmeno fare quella che fa finta di niente.
    Inizio col dire che sono dispiaciuta che stiate discutendo .. ma credo anche che ogni tanto le discussioni possano essere COSTRUTTIVE, ovvero che da qste si impara qualcosa di + o cmq si arriva da qualche parte..
    Penso che nessuno voglia cacciare nessuno da qui.. ognuna di noi è importante allo stesso modo e nessuna ha + diritto di un’altra di scrivere.. qsto penso sia chiaro a tutti,no??? Penso anche che chiunque possa scrivere liberamente qualsiasi cosa,anche la + cazzuta o la + sensata del pianeta, perchè c’è la libertà di poterlo fare.. ma credo anche che nel momento in cui quella cosa la pubblichi, devi mettere in conto che qualcuno la leggerà e può essere che non la condivida o che magari la voglia criticare,no?? il mondo è bello perchè è vario.. ognuna di noi ha dei problemi diversi che affronta e vive in modo diverso.. ci stanno le critiche e ci stanno i pensieri assurdi secondo me.. sta a noi saperli prendere,sta a noi saperli gestire.. penso che lo scrivere qui sia un modo anche per mettersi in discussione.. a volte ci si consola a volte ci si sparano addosso pensieri che magari non ci va di sentire o di leggere,ma è anche qsto il bello di qsto blog.. almeno.. io la vedo così..
    quindi ragazze.. prendete in mano la situazione e continuate a frequentare il blog con lo stesso entusiasmo o cmq con lo stato d’animo che crede di dover esprimere.. è giusto che ognuno sia sè stesso.punto.fine.
    Non andate via ragazzeeeeeeeeeeeee.. come faccio io?????? nuuuuu. dai dai.
    stasera non sono nemmeno in formissima.. ma niente palestra,niente aperitivo,niente cose strane.. solo io un po’ strana e un po’ nervosetta,ma va beh.. domani sveglia mega presto e poi giornata di studio,spero produttivo.. devo anche preparare il pranzo alle mie compagne che vengono qui,ma io sono una pessima cuoca.. aiuto!
    baci fiorellini.

  713. wollie dice:

    : (

  714. silvia dice:

    Che casino inutile per niente … io non sono abituata a discutere con nessuno nella vita reale, figuratevi se volevo tirar su casino proprio qui. Solo che a me certe cose proprio non vanno giù. Siamo tutte d’accordo sul fatto che ognuna qui può scrivere quello che vuole e che sono solo pareri, cioè nessuno vuole imporre il verbo e la verità perchè nessuno lo possiede e soprattutto nessuno vuole cacciare nessuno. Io per prima, anche se sono stata aggressiva. E’che la mia aggressività deriva da diversi fattori. Il primo è che non capisco perchè uno spazio che dovrebbe essere costruttivo e migliorativo diventa un luogo dove scadere ANCORA (come se già non lo si facesse nella vita reale) nell’autocommiserazione e nelle riflessioni mainconiche su quanto la vita è ingiusta con noi, poverine. Ma non è che qualcosa l’abbiamo sbagliato anche noi? O è colpa del mondo se siamo anoressiche, bulmiche, obese, alcolizzate, depresse e quant’altro?? Io non credo nel destino cinico e baro che si accanisce contro di noi. E’che siamo noi che PERSEVERIAMO. E mi dispiace dirlo. Con due di voi, nuvola e amira, ho particolari problemi di comunicazione a quanto pare. A Nuvola volevo solo dire che è un fraintendimento, ovvero non pensare che io abbia voluto ATTACCARTI, semplicemente siccome tu scrivi i dettagli della tua dieta e le dinamiche del tuo vomito e le tue attività sportive, io ti rispondo “Accidenti, ma perchè lo fai che io voglio esattamente il contrario?”, ed è tutto qui. Ad Amira, giorni fa, tentavo semplicemente di dire: “Amira, datti una mossa… Per favore… Non continuare a circondarti di MALE. Fai il tuo bene” e l’ho detto sbattendoti in faccia quella che SECONDO ME, conoscendo la tua storia SOLO da quello che scrivi qui, è la pura, mera, cruda e semplice verità. Per quanto riguarda la cosa della mamma mi sono incazzata perchè tu non sai NIENTE di questo argomento, perchè io non l’ho mai scritto, e ti permetti di dire una cosa che non sta nè in cielo nè in terra. E se mia mamma fosse morta? Come la mettiamo eh? E poi ci tengo a dire che mamma o no io grazie a Dio ho una testa ben funzionante; si, in questo momento non funziona al 100% ma abbastanza da capire cosa è giusto e cosa no. Tutto qui. Ora, se te ne vuoi andare dal sito a me fa un dispiacere immenso, però che ti devo dire? Io pure mi sono un pò rotta di questo mosciume. Ma per favore parliamo in modo costruttivo, incontriamoci, mandiamo i messaggi giusti, diamoci una mossa per carità! Io lo ribadirò fino alla fine, giuro.
    D I A M O C I U N A M O S S A

  715. frullo dice:

    ragazze anche io sono molto dispiaciuta di vedervi discutere in questo modo, credo che ci sia stata un pò troppa aggressività, non mi piace. Anche perchè già come persona sono un tipo molto tranquillo, e a maggior ragione in un blog con persone che non conosco personalmente e che scrivono qui perchè sono deboli e hanno dei problemi non mi permetterei mai di usare certi toni che ho letto in alcuni messaggi. Indipendentemente dai disturbi di ognuna: vomito, dieta, calorie da bruciare, calorie da assumere, ci vuole innanzittutto educazione e comprensione reciproca. Questa è la base di partenza per qualsiasi tipo di comunicazione. Abbiamo la possibilità di confrontarci e di affrontare in nostri disturbi in modo proficuo, costruttivo, mi sembra proprio un’opportunità sprecata questa. Nessuno dovrebbe sentirsi di troppo se ha sentito il bisogno di rifugiarsi qui per cercare uno sfogo e una consolazione.
    Cerchiamo di cambiare l’approccio e di auto-controllarci.. ora vado a fare la nanna, domani sveglia presto…a domani ragazze…

  716. Elyon dice:

    Buongiorno ragazze,come state?
    Innanzitutto vorrei scusarmi per i toni accesi di ieri sera,non avevo assolutamente intenzione di offendere o ferire i sentimenti di nessuno,mi sentivo solo particolarmente arrabbiata. Perchè non so se capita anche a voi,ma a me,spesso,questa malattia induce ad essere arrabbiata,molto arrabiata,perchè è un destino che non chiede niente a nessuno,che ti colpisce senza possibilità di scelta. Ecco,a volte mi piacerebbe credere che fosse possibile dire di no alla malattia,dire di no allo schifo che mi circonda.
    Mi fa arrabbiare combattere per la vita in un ambito dove le persone normali non hanno alcun problema. Vorrei trovare ogni giorno la forza,la voglia di vivere,di tirarmi fuori,di non aver bisogno di pensare sempre a quello che mangio. E mi piacerebbe se questa forza avessimo il coraggio di trovarla insieme,sostenendoci a vicenda.

  717. arcangela dice:

    Non mi meraviglia aver letto tanto astio… Io non so davvero chi ci sia al di la’ dello schermo… ma in questa vita…va bene cosi’…e’bello aver qualquno con cui COMUNICARE senza che il vedersi possa far nascere pregiudizi! Ma a quanto pare anche qui qualquno crede che sia molto piu’importante dire quallo che si vuole sentire che dire quello che si sente… io personalmente, ho scelto di esternare qua le mie sensazioni…per DIVERSE o SBAGLIATE che siano…perche’possano essere lette da altre persone che hanno bisogno di sapere che non si e’ soli,non si e’diversi….che a questo mondo ci sono tante persone con gli stessi problemi e che si puo’migliorare per arrivare alla guarigione… Non mi sono mai permessa di giudicare sbagliata nessuna di noi! perche’so quanta frustrazione c’e'dietro questi disagi e di come una parola possa pesare un quin tale… comunque nonostante cio’non sono mai stata presa tanto in considerazione da nessuno, e non sto autocommiserandomi, perche’basta tornare indietro a leggere che e’ evidente…mentre invece l’aggressivita’e'sempre premiata e ci si apre sempre una discussione interminabile….dove i GIUDIZI la fanno da padrona! IO HO VOGLIA DI CONFRONTARMI E NON D’ESSERE GIUDICATA STRANA O SBAGLIATA…se sono arrivata fin qui e’proprio per le delusioni e i giudizi che ho mal elaborato io stessa… so che dalle critiche bisogna imparare…ma non credo nessuno di noi qui sia cosi’”lucido”da metabolizzare bene una critica, specie quelle senza mezze misure! Sono certa invece che ognuna di noi abbia il diritto di ritagliarsi uno spazio dove poter dire tutto quello che ha dentro! senza sentirsi dire nulla… qui c’e'la possibilita’di ignorare e non leggere quei post che proprio non ci vanno non perche’siano sbagliati ma perche’fa molto lo stato d’animo con cui lo si legge… e rimandare ad un momento migliore quel consiglio che ora proprio non ci sentiamo di dare…spesso l’impulsivita’accende le scintille che provocano poi gli incendi… comunque nulla di grave, concordo solo con chi ha detto che l’educazione viene prima di tutto nella vita! Educazione io credo sia sinonimo di umilta’e umilta’di vita! io in questo ci ho seempre creduto…e voglio continuare a farlo. Non so davvero perche’ad altri viene difficile… A SILVIA: e non e’ un commento negativo….forse sei troppo nervosa…. e stomaco e intestino sono i primi a risentirne…o forse hai davvero qualche intolleranza alimentare…questo sito pero’ ritaglia il suo spazio maggiore a chi dgta ANORESSIA E BULIMIA….e certo c’e'spazio per tutti, ma ti prego non giudicare cosi’…e ti prego non dire a te stessa che non lo fai…poi se davvero credi di non fare parte di qsta categoria perche SAI che PUOI guarire quando vuoi…o che comunque non fai cosi’schifo come noi altre fissate mentalmente delle piu’ deformi malattie psicologico sociali..perche’non vai semplicemente da un medico a fare qualche esame del sangue…se la tua malattia non e’nella tua testa, esisteranno senz’altro delle cure adeguate alla tua atipicita’…perche’invece la tipicita’delle nostre malattie o modo d’essere, come preferisci…sappiamo bene essere non d’imposiibile guarigione ma di difficile controllo…SE INVECE ANCHE PER TE COME NOI ALTRE IL PROBLEMA E’QUELLO DI AMARSI TROPPO POCO…ALLORA BENVENUTA!!!! SEI COME NOI!!!!! NON SENTIRTI LONTANA DA NESSUONO…. spero tutte abbiate letto con tranquillita’…perche’ io ho scritto con una grande tranquillita’, perche’ in questi giorni mi sento molto meglio..faccio colazione, pranzo e ceno, il tutto con un piacere sconfinato!!!! a tavola con i miei figli, con mio marito, con me stessa!!! BUONA GIORNATA E TUTTE.

  718. arcangela dice:

    A ELYON…e’ vero che non bisogna autocommiserasi…. e’ vero che siamo normali, ci siamo nate normali…ma crescendo si “storpia”il modo di recepire gli imprevisti e i dispiaceri…e si questo fa essere molto arrabbiati… ed e’ giusto dire di esserlo…ma non credo sia giusto usare qualla semplicita’che si usa con chi e’davvero forte…io non credo che qua nessuno sia cosi’forte…abbiamo tante debolezze….tante tante….e ci rifugiamo qui….per un pochino…quel pochino che serve a raccontarsi a persone che ti capiscono….qualsiasi sia la forma del proprio male… comunque nel tuo ultimo post ti sei spiegata bene…e credo che si possa dire NO alla malattia…puoi farlo….ma devi prima capire davvero che ESISTE e che non si guarisce mai definitivamente ne la si nasconde solo per un po’. Io ci voglio provare…e se guariro’vorrei essere quel sostegno che hai detto tu…perche’finche’non se ne esce possiamo solo leccarci le ferite a vicenda ma non aiutarsi davvero ad uscirne! Ciao ;-)

  719. Kira dice:

    Sono perfettamente d’accordo con arcangela su TUTTO quello cha ha scritto. avanti ragazze. in fondo siamo qui tutte per essere capite, ascoltate o ascoltare… ognuna di noi vive la malattia in modo diverso e soggettivo. ma non per questo siamo criticabili o accusabili. RISPETTO. ci vuole rispetto…
    uff.
    avevo mille idee. ma sn scappate lontano e nn riesco a dire nulla di intelligente anche xk ho appena mangiato e sn fuori di me… nel panico più assoluto. scusate… continuo il discorso più tardi…

    baci

  720. arcangela dice:

    KIRA… grazie per la tua condivisione di idee…proprio per questo voglio dirti non fermarti scrivi qui tta quella confusione che hai dentro…non soffermarti al tuo stomaco pieno…lascialo tranquillo….vedrai sapra’darti quel poco di concentrazione…so cosa vuoi dire quando dici di essere nel panico… scrivi…io sono qui…sono qui da quando ho finito di mangiare…per gli stessi motivi…non focalizzarti su quello cha hai mangiato. .. NON HAI SBAGLIATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1 BACIO

  721. Kira dice:

    sn troppo confusa x scrivere… scrivere qualcosa di intelligente. e siccome nn mi va di scrivere stronzate preferisco nn scrivere nulla.

  722. Kira dice:

    :’(

  723. frullo dice:

    eccomi qui, finalmente ritrovo il giusto spirito. Brava Arcangela, hai scritto cose assolutamente condivisibili. A me questo sito dà proprio un effetto “terapeutico”…mi spiego: anche io a volte mi sento triste e nervosa e non solo per il mio problema alimentare. Spesso mi dà pensiero l’università, gli impegni, le scadenze da rispettare…soffro anche di un pò d’ansia, quindi mi sveglio la mattina già con mille pensieri in testa da riordinare. Ma venire qui, leggere come state, sfogarmi un pò, anche con due semplici righe, mi rasserena. Mi fa fermare un attimo, riflettere, eternare pensieri e sensazioni. Insomma da quando ho scoperto questo blog, mi viene naturale accedere almeno una volta al giorno e lo faccio proprio volentieri. Ormai è un mesetto che sono entrata a farne parte e ho trovato da subito un clima positivo, sono stata accolta e capita. Spero proprio che tutto ciò non si guasti: e non perchè la gente non debba sentirsi libera di dire quello che pensa o debba sempre usare un tono diplomatico. Nient’affatto, ci stanno le critiche, ci sta il nervoso, ci sta l’essere se stessi. Ma non è necessario ferire gli altri o non provarli a capire solo perchè si hanno problematiche diverse.
    Detto questo, vorrei raccontarvi un pò la mia giornata: oggi ho pranzato con mamma, nonna, mia sorella e rispettivi fidanzati. Abbiamo fatto un bel piatto di pasta, spezzatino di carne con patate e piselli, frutta e caffé. Un ottimo pranzetto. Tra poco faccio un giretto con il fidanzato, facciamo la spesa per stasera e poi mi mett un pò a studiare mentre lui guarderà le partite.. un sabato tranquillo, sereno, riposante. Il mio rapporto con il cibo comincia a prendere il verso giusto. Oramai è da quando scrivo qui che non ho più avuto colpi di testa, tipo abbuffarmi o non mangiare o compensare con la palestra. Sto incominciando a rieducare il mio stomaco e soprattutto la mia testa a mangiare dandosi un limite ma senza privarsi di nulla Ieri sera pizza e dolce, come le mie amiche, né più né meno. Un mese fa avrei o rinunciato al dolce o mangiati due di fila…questo per farvi capire che qualcosa sta migliorando in me…ok ok uso sempre il mio quadernino, quello ho paura di abbandonarlo…ma si tratta solo di aspettare ancora un pò di tempo. Quando mi sentirò “pronta” butterò via anche quello.
    Aspetto vostre notizie. un bacino a tutte!!!!

  724. frullo dice:

    kira cosa c’è che ti turba tanto? cerca di parlare, non temere di essere sconclusionata o confusa, io sono qui davanti al pc e ti ascolto piu che volentieri….

  725. wollie dice:

    ti ammiro frullo davvero…
    io ho smesso di vomitare ma le abbuffate e le cazzate con il cibo sono aumentate…e la cosa strana é che mi dico mentre lavoro e prima di arrivarci…no oggi no!non mangio nulla al ristorante, aspetto di arrivare a casa per fare un bel pranzo giusto…e dopo due secondi mi ritrovo li a prendere fette di torta, cioccolatini e quant altro…tra l’ altro di nascosto perché non é proprio normale…
    quando butto via gli avanzi dai piatti della gente mi viene il nervoso…é come se buttassi via sempre qualcosa di cui ho una voglia scandalosa…ma non mi capita con certi alimenti perche mi piacciono…mi capita con tutto…mi innervosisco nel buttare via il cibo…e vado sempre a mangiare nella camera frigo…anche se non potrei..a almeno credo…
    vorrei solo chiederti se hai qualche consiglio…distrarmi mentre faccio quel lavoro di merda mi pare impossibile…e alla fine vado sempre e comunque in forneria ad abbuffarmi..come se qualcuno mi avesse trattenuto per 4ore mentre lavoro e quando finalmente ho finito posso sforgarmi…
    non so se mi sono spiegata, ma dato che hai scritto che é un po che riesci a controllarti, vorrei sapere i tuoi pensieri!!!
    non scrivo nulla a riguardo della discussione perché ad essere sincera io entro qui perché quello che scrivete voi mi interessa e mi distrae solitamente…invece tutti i post in cui parlavate di perche o perche no é giusto scrivere determinate cose mi hanno solo annoiato…
    scusate la franchezza ma preferisco sapere come passate le giornate, quello che provate, come state etc etc…qualsiasi cosa voi facciate che sia sbagliata o no per me é un confronto, non solo un aiuto.
    A volte mi rivedo nella persona che scrive, a volte la invidio, a volte la stimo, a volte penso” devo aiutarla”, a volte invece imparo cose che non mi toccano direttamente ma che sono comunque interessanti e mi piace cosi…
    per questo l ultimo post di frullo é stato il piu interessante per me…tutto qui…
    grazie frullo!!!!!
    spero passiate una bella serata tutteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

  726. Annina dice:

    Ah Silvia…!
    Fai bene a tirare fuori la rabbia, noi tutte -credo- siamo abbastanza abituate ad ingoiarne a chili.. tra morti e feriti, infondo, capiamo il tuo stato.
    Solo che bisognerebbe “indirizzarla”..altrimenti non serve.
    A me piacerebbe ascoltarti. Vorrei capire come tu definisci il tuo problema..
    Non abbiamo che questo strumento per comunicare fra noi, che trovo anch’io pieno di limiti, ma è un rassicurante punto d’appoggio e dobbiamo averne cura.
    Ti va di scrivere più in dettaglio cosa ti sta succedendo in questi ultimi mesi?
    Una piccola puntualizzazione.. per come la vedo io, Non penso sia lecito scrivere qui ogni cosa. La libertà va esercitata entro alcuni limiti imposti dal rispetto della sensibilità comune..
    intanto un abbraccio a tutte

  727. nuvola dice:

    baci a tutte e buona serata

  728. silvia dice:

    Allora … ad Arcangela vorrei dire che anche tu non mi hai capita… Io certo che giudico ho una testa per quello ma giudico solo quello che si scrive, non mi permetto di andare oltre come invece qualcuna ha fatto. Ad esempio, la cosa è nata perchè Amira ha scritto, in risposta al mio intervento dove dicevo che due sfigati mi avevano chiamata anoressica queste testuali parole “A me piace essere giudicata anoressica e che la gente mi da 15 anni invece che 20, e adoro vedere le mie ossa che escono, mi fa sentire potente”. Ora, siccome IO, e sottolineo IO, credo che questo sito sia uno spazio POSITIVO, fatto sì per sfogare il nostro dolore e la nostra rabbia ma anche per reagire in qualche modo, giudico INTOLLERABILE una frase del genere, soprattutto perchè qui siamo in tante che stiamo cercando di guarire. Quasi tutte diciamo che vogliamo uscirne e poi una di noi scrive questo? Mi sono sentita davvero presa per il culo. E a parte questo c’è un’altra piccola componente, per la quale però mi sono DISCOSTATA (e sottolineo DISCOSTATA, che non vuol dire accanita) dal pensiero di Nuvola.
    Il mio problema alimentare nasce come anoressia (mancanza di appetito) e diventa anemia; gli esami del sangue li ho fatti arcangela, mi sembra il minimo, ma va be facciamo che ti rispondo lo stesso anche se stai sbagliando in quello che dici, e sei pure mamma di famiglia. Spero di essere più matura alla tua età. E’ ovvio che ho fatto degli esami per capire che problema ho, e a livello medico lo so. A livello psicologico siccome sono partita con l’anoressia ho problemi psicologici legati al rapporto con il cibo ma NON HO MAI VOLUTO DIVENTARE MAGRA NON HO MAI VOLUTO BRUCIARE LE CALORIE NON HO MAI VOLUTO AMMAZZARMI DI DIETA E PALESTRA ho avuto problemi psicologici per la mia situazione familiare, la mia vita privata, una crisi con i miei progetti di vita e altre cose che non credo di dover spiegare qui. Io qui ho sempre parlato serenamente del mio rapporto con il cibo, e cara Arcangela se vai indietro a leggere sai che ho sempre dato consigli e capito tutti. Per me è stato TROPPO, e mi ha fatto esplodere, leggere che Amira, appena dimessa dall’ospedale, dove me l’aspettavo migliorata (e ci tengo a dire che Amira è la prima che ho conosciuto qui e forse anche quella a cui sono più affezionata, ci siamo pure scambiate i numeri di telefono e la credevo capace di uscirne insieme a me) dicevo, leggere che Amira ancora sta con la testa al suo fidanzato, che la usa e basta – scriveva che lui ha diverse amanti e la tratta malissimo ed è un tossico- e ancora sta nel giro dell’alcol e della bulimia. Ho SEMPLICEMENTE pensato di darle una mossa, perchè un pò le si va dietro con le coccole, ero io la prima a fargliela, ma quando vedi che una persona persevera nei suoi errori se le vuoi bene ti comporti come mi sono comportata io, credo. Almeno, io nella vita ragiono così. Quelle che infatti non sono d’accordo con il mio pensiero sono le persone che io reputo immature qui dentro. Che poi ho sbagliato i toni me l’hanno detto tutti, anche le ragazze che hanno seguito la mia linea tipo elyon e bo anche kira mi aveva detto in privato che mi sosteneva ma qui scrive il contrario… Bo! Comunque io ribadisco: non volevo offendere nessuno. Volevo solo dare una mossa a tutte. E come dice annina qui non si scrive quello che si vuole. Si scrivono cose col RISPETTO della sensibilità che noi tutte abbiamo. E persone che scrivono che una vita di merda come la loro è quella giusta offendono la sensibilità di persone che invece si fanno il culo ogni giorno per superare i problemi alimentari e vivere una vita serena, tranquilla, fatta di alti e bassi ma almeno in pace con se stessi.
    Parlo di me? Si, parlo di me, per una volta parlo di me. Non so se avete notato ma qui prima che dessimo una mossa io e Polla ognuno scriveva i beati cazzi suoi e fine… Leggete i primi interventi, egoismo allo stato puro.
    Io pregherei Amira di tornare e affrontare la situazione sinceramente, ma credo di chiedere troppo ad una persona senza palle così. Per le altre che ci sono io ho manifestato più volte il desiderio di incontrarci, trovare un confronto e altro. Non ho mai avuto problemi a mettere qui il mio contatto msn o il mio numero di cellulare, ho fatto pure il mio cognome e non ho niente da nascondere, perchè io, cara Arcangela, sono la stessa sia dietro a un cazzo di schermo sia nella vita reale. E siccome questo è un blog che tratta di problemi reali e di cose che fanno parte della realtà se hai voglia di evasione virtuale io ti consiglierei second life, è un videogioco carino ma magari hai passato l’età. Lì puoi annaffiare i fiori evivere nel paese delle meraviglie. Qui si tira fuori le palle, almeno per quanto mi riguarda, a costo di essere antipatica a tutte, ma almeno sono corente con me stessa quando dico “sto cercando di guarire” e non lo dico e poi scrivo “w le ossa”.
    Annina spero che tu abbia più o meno capito semmai ti spiego meglio la prossima volta. Ciao a tutte

  729. frullo dice:

    ciao Wollie!!. Prima di tutto ci terrei a precisare che fin da subito, cioè dal tuo primo messaggio nel blog, mi sono sentita molto vicina a te. E anche in questo tuo ultimo racconto, mi sono sentita proprio partecipe dei tuoi stati d’animo. Per quanto mi senta sulla giusta strada, riesco a capire PERFETTAMENTE le tue sensazioni, sono proprio quelle che mi hanno fatto ammalare mesi fa. Ti spiego: innanzittutto io stessa sono infastidita dal vedere gettare via il cibo e questo sia per un discorso morale (ebbene si, mi infastidisce pensare che c’è chi muore di fame e chi butta il cibo con tanta tranquillità e per quanto mi dicano che il mio piatto non possa finire in Africa, non smetterò mai di pensare che tutto va proprio come non dovrebbe andare); inoltre sono sempre attirata, come te, dagli avanzi degli altri, soprattutto se si tratta di cose che mi piacciono particolarmente. Spesso a casa del mio fidanzato pulisco tavola dopo aver magiato e mi capita sempre di essere attirata dagli avanzi di sua mamma, che butta via qualsiasi cosa. Poi mi trattengo proprio perchè mi rendo conto che non sia normale.
    Inoltre posso dirti che riesco a controllarmi molto di più di prima perchè cerco di pensarci meno e ho sempre tanti impegni a cui pensare. So che è brutto da dire – e soprattutto è sintomo di una malattia ancora in corso – ma ti posso confessare che se restassi in casa a studiare tutti i pomeriggi farei sempre delle super merende che invece cerco di evitare. Al momento sto seguendo un regime alimentare molto regolare, grazie a vari accorgimenti: scrivo in un quadernino tutto quello che mangio, colazione, pranzo, cena e due spuntini. Annoto proprio tutto, pesando i carboidrati. Se devo studiare, prediligo farlo nelle biblioteche, in facoltà o con compagni di studio, per evitare di sentirmi sola/annoiata/stanca. Capita a tutti di mangiare “perchè non si sa cosa fare” e quello cerco di evitarlo. Inoltre faccio attività fisica proprio negli orari più “critici”, ovvero verso la tarda mattinata o le 6 del pomeriggio. Così arrivo a casa giusto per l’ora di pranzo o di cena.
    Vedrai Wollie che con qualche sacrificio anche tu riuscirai a trovare il giusto mezzo: in fin dei conti, l’importante è non privarsi di nulla, ma sapersi dare un limite. Come dice il detto “chi ben comincia è ametà dell’opera”: prova seriamente a metterti sulla giusta careggiata e vedrai che giorno dopo giorno la tua testa ti aiuterà a rientrare nella normalità, soprattutto quando vedi i primi progressi. A me è successo così!! Stasera pollo al curry con riso bianco, una delizia…non vedo l’ora di cenare!! chicca scrivimi presto, mi fa tanto piacere avere un confronto con te. Non devi stimare proprio nessuno, solo te stessa per la tua umiltà e le tue capacità introspettive. Non è da tutti affrontare i propri problemi come lo fai tu. Buona serata! a prestissimo!!

  730. frullo dice:

    silvia in certi post ho sentito il bisogno di darti ragione, soprattutto per il discorso di Amira sull’anoressia: se ti ricordi, l’avevo proprio scritto: “le affermazioni di Silvia sono oggettivamente giuste” una cosa del genere ecco. Ma ora prendo le distanze da questo tono che continua – a parer mio – a essere insolente. Consigliare ad una persona di andare a giocare a second life mi sembra un attegiamento ironico davvero privo di sensibilità; così come non mi sembra il caso di parlare di “puro egoismo”: io stessa inizialmente parlavo solo e soltanto di me, ho iniziato a scrivere qui per un evidente bisogno di sfogarmi. Sono stata accolta, capita e aiutata (soprattutto da polla) e ora mi sento più in grado di poter offrire io il mio aiuto. Non si tratta di egoismo, ma di fragilità, debolezza, mettila come vuoi. Sembra che tu sia incazzata, che devi sputare cattiverie. Non capisco. Rileggi il tuo post. Ti assicuro che risulta sgradevole leggere alcune cose: non tanto per il contenuto, ma il modo. Non sono d’accordo, non sono fatta così, sono molto dispiaciuta.
    Comunque come dice Wollie, non sono queste le discussioni degne di interesse quindi me ne tiro fuori da tutta questa storia e non interverrò più in merito a questa questione. Anzi scusami per l’intromissione ma sono sinceramente dispiaciuta!

  731. miele dice:

    Ciao Silvia, ti volevo solo comunicare un mio pensiero, spero che lo prenderai come tale e non come la pretesa di dire qualche Verità.Mi piacciono nolto la rabbia e la grinta che trapelano dalle tue parole.Capisco benissimo il tuo desiderio di spronare le altre – in questo caso Amira – a comportarsi, ed esprimersi in questo blog, nel modo più costruttivo possibile. E capisco anche che ci possano scappare toni un po’ più aggressivi, ad un certo punto, anche se per esperienza so che servono a poco e personalmente non li condivido. Ti spiego perchè: tu hai scritto che il tuo problema è iniziato come anoressia. Non ho capito se si trattava di inappetenza involontaria, che tu assecondavi, o di un atteggiamento mentale che ti spingeva – per qualunque motivo, dimagrire è solo uno dei tanti motivi possibili, ma spesso ce ne sono di ben più profondi – a non mangiare. Nel secondo caso prova a far mente locale su come si svolgono le cose: anche quando la tua mente ti dice che dovresti mangiare, c’è una parte di te che ti impedisce di farlo. Magari ti fai pure schifo, magra come uno scheletro, eppure perseveri e continui a consumarti lentamente, inesorabilmente, e dentro di te lo senti, lo sai, che ne provi un subdolo piacere. E’ un meccanismo straziante. E qui veramente, può capire davvero solo chi ha provato. Se tu non l’hai provato (primo caso sopra), non è un problema! E hai ovviamente, ci mancherebbe altro, il sacrosanto diritto di scrivere qui e stare su questo blog e interagire con le altre, anzi. Il punto, però, è che nonostante siamo tutte in balìa dello stesso problema, ci sono delle differenti esperienze alle spalle e bisognerebbe tenerne conto, credo. Io, ad esempio, non ho mai vomitato – ho esperienza di abbuffate e di digiuni da record, e scelgo (specifico: SCELGO, ognuna può fare come vuole) di esprimermi su queste cose di cui ho esperienza diretta, per il resto mi astengo. Se leggo qualcosa scritto da una di voi, e lo sento lontano da me, pazienza, ma non posso censurare o impedire di essere sincere. Forse Amira, provo ad interpretare, si è limitata ad esprimere la verità sul suo stato presente, a riconoscere che – nonostante tutto – continua a voler vedere le proprie ossa che sporgono. Certo, scriverlo qui può risultare fastidioso e spero non abbia voluto farlo per “inneggiare” alla magrezza come valore positivo, bensì semplicemente esternare il suo atteggiamento attuale verso il suo problema.

  732. Elyon dice:

    Ciao ragazze,come state?
    Ieri serata del cazzo,noiosa,la cena mi ha fatto stare male. Ultimamente non provo più molto piacere nell’uscire,tutto mi annoia.. non capisco il perchè. In effetti anche perchè in questa città del cazzo non c’è nulla da fare,a parte ubriacarsi ai pub,e per un’astemia come me non è una gran risorsa. Sento un grosso bisogno di estate,dei suoi colori e profumi,della voglia di fare che mi regala. Detesto il letargo invernale. Poi non riesco a dormire.
    Ma la pianto di lamentarmi,come avete passato,voi,il sabato sera? Di solito cosa fate? Magari prendo spunto,visto che non ho mai un’idea che sia una. Vi mando un bacio.

  733. wollie dice:

    ciao elyon!!!ti capisco…anche a me stufa uscire…ogni volta che esco mi viene solo voglia di tornare a casa!!!quindi non saprei proprio che consigli darti cavolo!!!
    sono super di fretta e volevo solo dirvi, soprattutto a frullo, che in questi giorni non riusciro a scrivere!!!almeno fino a mercoledi!!!
    grazie davvero frullo per quello che hai scritto, mi é servito molto anche se l’ho letto durante il periodo peggiore della giornata!!!!mi ero appena ingoiata tutta una torta di brownie, che a pensarci non mi fa nemmeno impezzire, bah….
    appena ho tempo mercoledi comunque mi piacerebbe parlare ancora con te…sia tu che polla mi state aiutando davvero…cavolo é come se fosse piu facile per me parlare perché so di non essere presa per pazza perché anche voi vivete o avete vissuto cose simili…
    ieri in un momento di crisi ne ho parlato con il mio migliore amico…e anche se é l’unica persona al mondo che penso possa sempre capirmi mi sono dovuta ricredere…non che mi abbia deluso, anzi, é stato dolce e comprensivo come al solito, ma sono convinta dalle domande che mi ha fatto che non puo capire quello che ho…e infatti oltre ad avergli spiegato i fatti stile cronoca delle mie giornate, non sono riuscita ad esernare i miei sentimenti…come se cercassi parole concrete e normali per fare capire una cosa che piu di tanto concreta e normale non lo é…
    non so se ho sbagliato o no a parlargliene…ma so che la comprensione che trovo qui e che mi riempie di speranza, per assurdo, non la posso trovare nemmeno nella persona che amo di piu…
    c’est fou…come direbbero qui…
    un bacio a tutte…cerchero di leggere comunque se riesco!!!ci si sente mercoledi!!!!

  734. Amira dice:

    Non ce la faccio proprio a non scrivere=) mi mancate quando non leggo i vostri post….

    Grazie miele per aver interpretato correttamente le mie parole… so che possono essere risultate fastidiose e inneggianti all’anoressia (non era mia intenzione e mi scuso) ma purtoppo erano ciò che in quel momento meglio descriveva la mia disperazione……….

    Oggi mi sono svegliata con una fame viscerale…..che palle…..

    di dove sei Elyon?

  735. kate dice:

    ciao a tutte, anch’io stamattina mi sono svegliata affamatissima… mi sto abbuffando di pop corn… devo riuscire a controllarmi almeno fino a mezzogiorno.
    Vi sono vicina, un bacio..

  736. arcangela dice:

    un saluto a tutte….
    A SILVIA….ho letto attentamente il tuo maleducato post…. allora, spero che visto che sei cosi’ forte tu sia brava ad incassare qualche colpetto! Spero tu non ti senta mai piu’ in dovere di GIUDICARE il mio modo d’essere madre!!!! questo davvero non deve interessarti…visto che io sono qui prima di tutto con la mia persona e non con i miei figli, che cmq vengono menzionati nei miei post perche’ parte integrante della mia vita….MA NON DEL MIO PROBLEMA! Debbo anche sottolinearti che sei davvero perspicace ad individuare lo stadio di maturita’di una persona anzi scusa una DONNA solo attraverso il pc…. soprattutto individuarlo nella piu’ grande debolezza che abbiamo, quella che ci piega in due…. cmq, io ti ripeto, che dare un consiglio perche’ la si pensa diversamente e’una cosa ma GIUDICARE e’ un altra. MA FORSE DEVI CRESCERE ANCORA UN PO’ANCHE TU… il mondo non lo si puo’cambiare con le parole ma con i fatti! sono certa che il tempo ti portera’consiglio….sei intelligente, ne sono sicura, ma tu per chi ha il mio problema poco terapeutica! Non so niente di te so solo che forse hai un problema col cibo ma a quanto dici non con te stessa….beh rivedi questo tuo ultimo dire….perche’ la tua rabbia mi fa sentire che sei poco soddisfatta di questo tuo momento…cmq tu continua pure a fare la tua guerra, io da ora, reputo i tuoi ATTACCHI solo come il motivo del tuo problema!!!!!! la tua rabbia e’ la causa del tuo male!!!! Spero che allaa mia eta’tu possa avere fatto progressi….perche’ io sono cosi’ da tre anni….ma prima ho fatto “grandi” cose….e continuero’a farlo! anche perche’ io quando mi sveglio la mattina ho mille cose da fare e la responsabilita’di una famiglia….non ho mai troppo tempo da dedicare a me stessa! Tu invece forse ne hai un po’ piu’di me….ma cmq nonostante tto non mi sembra che tu sia in grado di occuparti troppo bene del tuo corpo….SCUSATE SE FORSE HO ESAGERATO MA IO FINO AD ORA AL SENTIRMI DARE DELLA MATURITA’INSUFFICENTE AL MIO RUOLO DI MADRE DI FAMIGLIA NON CI STO! DIMMI ANCORA ANORESSICA SCHIFOSA….QUESTO NON LO DEFINISCO SBAGLIATO NEL SUO SENSO….CERTO USEREI ALTRI TERMINI….MA VA BENE LO STESSO! SCUSATE ANCORA:-(….BUONA DOMENICA….VADO AD PREPARE DA MANGIARE PER ME LA MIA FAMIGLIA….

  737. arcangela dice:

    A DIMENTICAVO IO NON HO MAI DETTO DI AVER SCELTO DI AMMALARMI….NON LO SO NEMMENO COME SONO ARRIVATA FIN QUI!!!!

  738. nuvola dice:

    salve ragazze. questa mattina ma anche ieri sera sono state di m…il cibo mi fa fissare e al di là di tutto questo mi rende triste . il mio ragazzo mi ha detto che mi creo problemi che non ho e che sono insod della mia vita e non capisce il perchè: hai tutto, mi ha detto. ma lui che ne sa!!!!mi ha detto che anche dal punto di vista fisico sono fredda e sempre assente..insomma discorsi giàs entiti quando mi ha lasciata, inventandosi dopo che l’aveva fatto per spronarmi a prendere qualche chilo. io anche se con qualche chilo in meno stavo meglio, avevo un mio equilibrio. per far piacere a lui ho messo su un paio di chili e ho ripreso a vomitare. ed ora penso che la questione dei chili era solo una scusa, del resto da quando ci siamo conosciuti lui ha preso e perso chili molto spesso e io non ho mai detto una parola in merito. comunque sono solo scusa la mia paura è che non mi ami più, come mi aveva detto qualche mese fa. Avrà le sue ragioni ma io senza di lui penso di non farcela……………ragazze ora vado a lavorare qualche ora se riesco a concentrarmi visto che sto davvero male. Spero che per voi sia una domanica migliore. Baci a tutte
    Baci Silvia

  739. frullo dice:

    help help help!! stasera di nuovo ho mangiato fino a esplodere…tanto stufato di carne, piselli e patate, pane, ho finito tutti i broccoli e tanta tanta frutta. Lo so tutte cose sane ma ho esagerato… ho mangiato in maniera incontrollata. Ho finito TUTTO quello che mia mamma mi ha preparato e ho mangiato in maniera nervosa. all’ultimo mi sentivo stra piena eppure ho continuato a sbucciare clementine e a ingurgitarne. non riuscivo a fermarmi anche se mi sentivo piena. Ora il cibo mi sta tornando su da quanto mi sento gonfio lo stomaco. finita la cena sono dovuta rimanere seduta mezzora, non riuscivo ad alzarmi in piedi. ero sola con mia mamma a cena, mia sorella è dal fidanzato e mio papà al lavoro. mia mamma si è stupita…mi ha detto “avevi proprio fame stasera!” ovvio lei l’ha detto senza la minima malizia, anzi è contenta quando mi vede mangiare ma io mi sono resa conto che il mio modo di mangiare, veloce, nervoso, non era un modo “normale” di mangiare. Voi potete capire, wollie in particolare. Non vedevo l’ora di scrivervi. Ho paura…

  740. Amira dice:

    Buonasera=)
    Per quale motivo frullo eri così nervosa?
    Io mi sto trattenendo da un abbuffata colossale..(oggi sarebbe la quarta…e 4 sono decisamente troppe)…

  741. frullo dice:

    Non capisco il motivo, non mi sento nervosa ma ho un’ansia addosso incredibile… cerca di trattenerti amira…si sta così male dopo…almeno io ora mi sento proprio giù. Cerca di essere forte, al massimo fatti un té caldo…con me funziona quando sento il bisogno di ingurgitare cibo a caso..

  742. Polla dice:

    ..frullo come va??? ..

  743. wollie dice:

    cavolo ho letto e non posso non scrivere anche se ho paura che mi vedano…va beh…
    frullo mi dispiace!!!a me oggi é andata malissimo…sono arrivati a trovarmi i miei e mia sorella…volevo comportarmi come loro…fallito completampente…
    stamettina a colazione( dopo averla gia fatta prima che arrivassero siamo andati in forneria)…mia mamma nulla, mia sorella e mio papa brioche e io con la scusa si aver sbagliato ho preso sia brownie che un altro dolce…poi a lavoro ho fatto fuori una torta al caramello e cioccolato intera!!!renditi conto intera!e stasera appena tornati sono andata in cucina “a prendere un bicchiere d acqua” mentre dormivano…e calcolate che sono stata fuori sia a pranzo che a cena e ho mangiato tansissimo…tanto che tutti qui sono pienissimi …non sanno cosa ho mangiato io piu di loro!!!!
    frullo so benissimo la paura che ti mette questa cosa di aver ceduto…spero sia per te un momento passeggiero…e sono contenta che avevi davanti solo cose sane…
    io veramente penso di essere alla pazzia…non é possibile che la mia testa mi dica basta e chissenefrega allo stesso momento e che vinca sempre il chissenefrega!!!!!!!!
    anche ieri sera abbuffata di quelle spaventose….e sempre cose meno sane…
    oltre ad aver preso ora 7chili sono anche piena di brufoli e mi da fastidio pensare di mangiare sempre cosi male…
    mia sorella mi ha detto…cavolo come ti é servita la francia…stai meglio cosi, ti é cambiato pure il viso , é piu pieno…sapesse da dove viene i”l mio miglioramento”!!
    é veramente assurdo che dopo mesi sia qui con la mia famiglia eppure ho voglia di tornare a casa e al tavolo del ristornante seduta con loro mi annoi, a volte fisso la persona che mi parla e le parole mi entrano da un orecchio e mi escono dall altro…
    oggi sono spaventatissima perche ho re

  744. Annina dice:

    Non ce la faccio più a mangiare.. stasera sono impossessata dl demonio!
    E domani? Sono costretta ad andare in ospedale e a passare la solita carrellata di medici ai quali dovrò dire un sacco di bugie sennò mi rinchiudono..
    Uff
    Uff
    Frullo, cara.. non avere paura. Stai andando bene e se sei riuscita a “tenere” duro sei stata bravissima. I giorni traballanti esistono anche x i sani.. piano piano impareremo i trucchi per gestirli no? Certo sarebbe bello capire da dove è venuta l’ansia… domani andrà meglio. Deve andare meglio.

  745. wollie dice:

    alizzato che non c é nulla che possa distrarmi…non è un ossessione che ho perche mi mancano cose da fare o perche qui non ci sia nulla che mi interessi davvero…é una cosa peggiore che va al di là dei fatti esterni…é estremamente radicata in me….
    frullo so come ti senti ora..o almeno credo…e sono anch io un bel po giu…
    l unica cosa che posso dirti é di non aver troppa paura e di rilassarti perché la tua paura puo diventare una fissa che ti porta ancora di piu a pensare al cibo e scatenare altre situazioni simili…ormai per me é diventata una cosa giornaliera…anzi mi abbuffo almeno due volte al giorno e veramente potentemente…ormai é solo dolci su dolci…almeno a te é successo stasera e domani puoi provare a regolarti o puoi sperare non ti succeda…
    ora togliti l ansia e pensa solo a rilassarti!!!!vado a cercare di dormire anche se i muscoli della pancia tirano da morire…
    sto anche veramente pensando che mi vergogno a farmi vedere dal mio ragazzo, ho il terrore di tornare perche non voglio mi veda cosi…va beh va beh…ora pensiamo solo a dormire…
    bacione a tutte…
    PS ciao pollaaaa!!!!

  746. Annina dice:

    Ah Arcangela.. mi è spiaciuto l’attacco di Silvia nei tuoi confronti.
    L’ho trovato ingiusto.
    Volevo solo dirti che non mi sembri affatto immatura e sento anche che vuoi realmente impegnarti a guarire. A me i tuoi commenti sono d’aiuto..

    Buona notte a tutte.. vado a buttare i miei sentimenti nella cloaca massima…

  747. CICCIPUT dice:

    Mi sono trovata per caso su questo sito. Sono rimasta notevolmente colpita dai commenti e dalla fragilità che traspare.
    Traspare anche profondità e intelligenza .
    Alcune ricerche affermano che le persone che si ammalano di disturbi alimentari spesso dispongono di un’intelligenza al di sopra della media. In effetti,nell’iter della mia malattia, spesso ho pensato che non è da tutti trovare modi così sottili e nascosti di Autodistruzione e Annientamento.
    Un elegante sparire, sotto gli occhi di tutti, mentre tutto scorre nella più semplice delle normalità.
    La disperata capacità di tenersi tutto dentro, di” implodere”, anzichè esplodere.
    LA notevole abilità di soffrire da soli, in silenzio e solitudine. La triste consapevolezza che nessuno sarebbe in grado di capire questo dolore che ci portiamo dentro.
    RIcordo la mia prof di italiano, al liceo. Aveva grande stima di me. Apprezzava il mio modo di scrivere. Aveva notato in me una particolarissima sensibilit-à. Ricordo che un giorno, durante un pranzo di classe, notando che non avevo mangiato assolutamente niente e, ovviamente, facendo uno più uno, col mio aspetto poco sano, commentò dicendo: “Da te non mi sarei mai aspettata una cosa simile. UNa ragazza intelligente come te, così profonda…”.
    Ci rimasi male. Restai zitta ovviamente. Restai zitta di fronte al suo bel modo di darmi della “stupida e vanitosa”.
    Avrei dovuto dirle che la storia era del tutto diversa. cHe la vanità c’entrava pochissimo. Che la mia era tutt’altro che voglia di apparire.
    Ecco: questa è l’ennesima capacità distruttiva di quelle come me, di quelle come noi: passare per stupide, cingerci di accessori e vanità per mascherare il marcio che si insidia dentro.
    Raramente le ragazze anoressiche o bulimiche sfoggiano una faccia depressa. Anzi, almeno nelle fasi iniziali noto sorrisi e cura di sè, quasi maniacali. Noto la voglia di apparire, la voglia di sentirsi belle e il mio senso critico mi spinge spesso a chiedermi se sia un atteggiamento reale o simulato.
    Ho vaghi ricordi di me all’inizio della faccenda. E’ passato un mucchio di tempo. RIcordo solo che raggiunsi uno splendido peso-forma, dopo essere stata in sovrappeso fin da bambina, fin da quando riuscivo a ricordarlo.
    RIcordo la soddisfazione, i complimenti, la voglia di continuare, e si, forse ricordo vagamente l’iniziale benessere.
    E, in fondo, è quello a fotterti. SEi portata ad andare avanti, a perseguire, ad insistere. Sei portata ad odiare la vecchia Te, quella più grassa, più sfigata, meno amata.
    Vestita del tuo dolore, avvolta dal calore della tua malattia, ti senti felice, glamour, colorata. TI senti più degna della vita. TI sembra di avere sempre più voce in capitolo. Ti sembra di assaporare la felicità.
    IO, piano piano, ho capito l’errore in cui perennemente cadevo e , ogni tanto, continuo ad inciampare: scambiare lil desiderio di perfezione per la felicità.
    Illudersi di poter raggiungere la perfezione e illudersi ancora una volta, che seppur si riesca a raggiungere la perfezionhe, questa renda felici. E’ un’illusione al cubo, in fondo!

    Credo di aver avuto una dannata fame d’amore, di felicità, di comprensione.
    Una fame tipicamente bulimica: ne volevo tanto. Volevo l’amore, la felicità, la comprensione assoluti. LI volevo tutti per me.
    Ora, fortunatamente, con lo strenuo lavoro della volontà, con la fame di “vita” che sento, ho cominciato a capire.
    MI analizzo. cerco di comprendermi senza colpevolizzarmi.
    L’aspirazione è ancora una volta alla serenità assoluta, nel senso “bulimico del termine”. A volte mi stupisco nel capire che ciò cui ambisco è difficilmente raggiungibile anche per chi non ha mai avuto nessun tipo di problema. A volte mi stupisco e mi regalo un s0rriso, quasi a dirmi “Non ti smentisci mai”.
    Eppure so, che da qualche parte una serenità c’è…anche se non è assoluta.
    E, consapevole della difficoltà nel raggiungerla, mi sforzo di incanalare le mie forze distruttive, in forze positive.
    Mi sforzo di capire che una cicatrice resterà sempre, perchè qualcosa si è rotto. Ma con un pizzico di ottimismo sono portata a credere che, come ogni cicatrice, anche questa avrà il suo contributo nel rendermi affascinante, speciale. Unica.
    VI auguro di tutto cuore il MEGLIO.
    IL mio non è buonismo o “ottimismo dello sfigato”. LA mia è una semplice constatazione , basata sulla mia esperienza. So che , seppur in modi diversi, la stessa nascosta sofferenza, attanaglia tutte noi.
    Ma so , per esperienza, che con tanta difficoltà in parte si supera e il dolore che resta depositato sul fondo se impariamo a gestirlo,Può renderci Ancora più forti, più profonde, più sensibili. Speciali! Alla faccia di chi, come la mia prof, sosteneva che quelle come me e come voi, fossero stupidotte e vanitose!
    Un bacio

  748. Amira dice:

    Grazie dell’augurio cicciput=) il tuo post è veramente toccante….e lasciatelo dire, almemo su una cosa la tua prof aveva ragione: scrivi davvero molto bene…. un abbraccio forte a noi ‘stupidotte’=)

  749. miele dice:

    Assolutamente d’accordo con cicciput! Il problema con il cibo – proprio perchè non è mai “solo” un problema con il cibo – entra a far parte della propria storia, anche quando lo si supera non lo si può semplicemente archiviare come una parentesi dolorosa. Forse è davvero il caso di trarne tutto il “bene” possibile, se non altro la forza che dà il fatto di aver vissuto (e/o stare vivendo) un’esperienza dolorosa. Da quando ho ripreso a mangiare, ad esempio, mi sono resa conto che ho cambiato molto i miei gusti alimentari, che sono in grado di sentire molto di più certi sapori particolari e che ora dò al momento del “mangiare” un valore molto alto: ad esempio, quando sono nelle mie fasi più positive, trovo molto piacevole mangiare in compagnia degli amici, oppure mi piace quando con il mio ragazzo ci ritagliamo un po’ di spazio e facciamo lunghe chiacchierate davanti ad una pizza. Non capita sempre, anzi, però un tempo non era così, un tempo mangiavo di tutto e tutto aveva un po’ lo stesso sapore. Va beh, adesso torno ai miei libri e alla mia digestione, oggi tutt’altro che tranquilla. Buona giornata a tutte, un abbraccio

  750. frullo dice:

    Ragazze i vostri post sono tutti toccanti, profondi, c’è solo da imparare da gente come voi. Wollie e Annina grazie per esservi rivolte a me con così tanta dolcezza. Ieri sera stavo proprio male, poi è arrivato il mio fidanzato, proprio quando stavo per cominciare a piangere. Gli ho detto che non stavo tanto bene, senza menzionargli le mie paure riguardo al cibo, ma è riuscito a starmi vicino e mi sono addormentata abbastanza serenemente. Oggi la giornata è iniziata bene, tante cose da fare che mi hanno occupato la testa. Sarà una giornata pesante, devo redigere articoli, studiare, correggere i compiti dei miei allievi (niente di che, sono un semplice tutor didattico della mia facoltà)…ma tutta questa lista di impegni mi dà modo di non pensare ad altro. Sono a casa e stranamente non penso al cibo, penso al mio problema, quello si, è un pensiero costante che mi fa prendere una pausa per venire qui da voi, le uniche persone con le quali mi sfogo in tutta franchezza e nelle quali trovo un appoggio reale.
    Wollie hai ragione quando dici che il tuo amico non ti ha saputo capire realmente, comprendo quello che vuoi dire. Ma hai fatto bene a parlargliene: a volte forse ingrandiamo i nostri disturbi e davanti ad una persona normale riusciamo a relativizzarli maggiormente. Almeno, a me è capitato così. Oggi a pranzo ne ho parlato con mia sorella, mi ha sorriso dicendomi che ci può stare di avere più fame del solito. Certo, solo io so la vera causa del mio problema e so che l’aver mangiato di più è solo la punta dell’icebeg. Ma sentire lei e la sua tranquillità nel parlarmi mi ha quanto meno rasserenato.
    Wollie vedo che tu stai affrontando il problema nella sua fase più critica. Vorrei darti un consiglio. Il mese scorso anche io mi abbuffavo regolarmente, una sola volta al giorno ma frequentemente. E mi facevo paura da sola: mi chiedevo come fosse possibile ingurgitare tutti quei dolci. Una cosa davvero inverosimile. Dovresti cercare di iniziare da domani, con la dovuta serietà, a sconfiggere la voglia che c’è in té di attaccarti ai dolci. Prendi un calendario o un’agenda, acquistala oggi, come l’inizio di una terapia. Segna sulla data di domani l’inizio di una nuova fase della tua vita. Da domani niente abbuffate. Lo so, fosse così semplice, non saremmo qua a parlarne, ma fidati chi ben comincia è a metà dell’opera. Ti basta resistere due giorni per entrare nel giusto meccanismo. A me è successo così. Sono andata a comprare un’agenda il 13 di gennaio. Da lì ho cominciato a non abbuffarmi più…più i giorni passano e più riesci a resistere, per non “rovinare” il sacrificio fatto nei giorni precedenti. Non so se mi sono spiegata bene. Domattina prova a svegliarti e a non toccare i dolci, cioè mangiane pure per colazione ma evitali durante il giorno, scrivi quello che mangi se ti può servire. Non voglio indurti a fare una dieta…ma solo a cercare un auto-controllo.
    Troppi dolci in effetti fanno male non tanto per il chilo in più o i brufoli…quanto per il tuo organismo…non vorrei si sballassero i valori del sangue, cose così. Non voglio allarmarti, assolutamente. Vorrei solo dire che sicuramente sarai bella lo stesso, anche con qualche chilo in più e piacerai al tuo ragazzo, ne sono certa ;) il problema è non esagerare per non incorrere in altri tipi di problemi di salute.
    Cerca di trovare qualche occupazione, anche una semplice corsa pomeridiana ti rigenera tantissimo. Io vado spesso a fare jogging con la mia musica nelle orecchie. Vado in un percorso dentro un parco, in cima alla città, non tanto lungo, tra gli alberi. Mi basta correre un’oretta per sentirmi bene dopo. Sento di fare bene al mio fisico, torno a casa che ho piùvoglia di studiare e sento addosso quella stanchezza salutare. Non so se a te piaccia correre ma fidati, è un ottimo modo per rigenerarti.
    Ora scappo a studiare ma torno presto a controllare le vostre risposte.
    Grazie Polla, ieri sera non ti ho risposto ma ho apprezzato tanto vedere che sei apparsa per chiedermi notizie. Ora sto decisamente meglio.
    Cicciput benevenuta….ma senti non ti è mai passata per la testa l’idea di scrivere un libro???? ;) scrivi davvero davvero bene e in qualche riga hai manifestato una sensibilità e una capacità introspettiva rare.
    Mando un bacio a tutte, fatevi sentire!!!!

  751. Polla dice:

    ..Buongiorno ragazzuole, come procede?? io mi sento davvero bene.. è stato un week end in cui mi sono messa nelle mani degli amici e diciamo che è andata divinamente. Mi sono adattata ai loro orari dei pasti, mi sono lasciata andare, mi sono anche sbronzata un po’ sabato sera e infatti ieri ho accusato la stinca nel corso della giornata con un bel mal di testa.. ieri sera siamo usciti di nuovo a cena e mi sono presa gli spaghetti con le vongole e i calamari ho mangiato poco pane che di solito divoravo manco morissi di fame e un dolce.. niente paranoie. sincera niente. Non mi sono abbuffata ed è quella la cosa che mi fa stare bene.. nel senso che non mi importa di mangiare tanto,mi importa di non agitarmi,di non lanciarmi sul cibo come se digiunassi dai anni.. e qsto sono convinta derivi dal lavoro che sto facendo.. di concedermi tutto, di soddisfarmi e di non avere sensi di colpa.. no,non credo di essere normale ancora,ma credo che me la vivo molto meglio .. e il mio umore è decisamente migliorato e anche la grinta.. sarà che sono due gg che c’è il sole!!!! infatti a breve esco a godermelo per l’ultima oretta..
    Mi dispiace per Frullo che ieri sera ha avuto una brutta sensazione.. lo so che hai mangiato cose sane(anche io faccio così.. magari mi mangio 43 mandarini.. non 43 scatole di biscotti…),ma è il concetto.. è quello che senti.. anzi è quello che non senti in quel momento.. che non capisci.. e poi ti torturi perchè non sai se sei tu o il tuo agire malato che ti porta a fare ciò.. almeno per me funziona così.. il mio problema + grande non è tanto il peso o quello che mangio.. è sempre quello di non capire dove finisce la malattia e dove inizio io.. quello che farei se non fosse così.. ma ultimamente il mio pensiero è che devo accettare il fatto di essere malata e quindi in quanto tale, gestire la cosa e accettare la confusione. capirla,comprenderla..
    che cose strane..
    tu wollie invece? che diamine combini? io non penso che tu ti debba controllare,penso che tu debba ascoltarti.. perchè tutti qsti dolci??? non riesci a cercare di fare quello che fanno le persone che ti stanno vicine?? secondo me ti è scattato un po’ il meccanismo del “segreto” nel senso che quando ti abbuffi lo fai di nascosto e qsta cosa ti fa vergognare.. prova a mangiare sempre con qualcuno.. e mangiare tanto.. vedrai che lì ti fermi.. perchè tu lo vuoi fare di nascosto secondo me.. sarà che appunto nessuno sa niente e quindi qsta cosa ti mette in difficoltà.. sono sicura che sia anche perchè sei lontana da casa.. ma ora la tua famiglia è lì e.. magari cerca di far capire loro che sei un po’ in difficoltà.. prova..
    Ti capisco anche per quanto riguarda l’attenzione nei confronti della gente.. anche io mi estraneo un sacco.. ma invece mi devo impegnare.. stare lì.. pensare a cosa?? alla pizza che mi stanno per portare? prima.. quando cercavo di mangiare cose che facessero meno ingrassare rispetto ad altre(nella mia testa ovviamente,perchè io non so cosa mi faccia ingrassare e cosa no.. cioè.. lo so che un tiramisù è + calorico di un mandarino,ma poi nella realtà dei fatti non so se ingrasso di + con uno o con l’altro soprattutto poi se rinuncio al tiramisù e mi mangio un kg di mandarini per compensare..ma dai..)mi scattava un meccanismo che mi portava a non capire + cosa mi piacesse davvero e cosa no.. ordinavo un piatto per il suo contenuto calorico e non per il mio gusto personale.. e allora lì si che facevo davvero fatica a non ingozzarmi e non c’era verso di partecipare ad una conversazione.. ora invece.. ordino e parlo,magari inizio io a fare un discorso così poi sono obbligata a portarlo avanti..
    mamma mia che confusioneeee.. mi sa che non ho reso molto l’idea.. eheheheh.
    Bene.. stasera voglio proprio sapere come state.. sarò qui dalle 19 fino a che non mi addormento.. quindi.. ragazzuole mie.. fatevi vive,ok???
    Silvia..Elyon.. Arcangela.. Nuvola..Annina..Amira.Kira.. un saluto a tutteeeeeee..

  752. nuvola dice:

    salve ragazze.< ieri ho dormito tanto. dopo aver lavorato ero nervosissima per il mio ragazzo e quindi mascherina e letto per ore. poi ha cenato niente di pesante ma alla fine è andata male ….cmq oggi sto meglio. C’è una ragazza con cui riesco a parlare, non dei miei problemi alimentari , ma della mia vita e dunque mi sono scaricata un pochino. poi stamatina abbiamo riso e scherzato e mis ento meglio anche se se penso a diverse cose mi sento a terra baci ragazze

  753. Amira dice:

    Ragazze mi impegno ma sento sempre la fatica di non farcela…la paura di non farcela soprattutto…molte persone dipendono da me, persone che amo certo, e questo purtroppo comporta per me grandi sacrifici, a volte così grandi che mi sembra di non avere più una vita mia….Sono un pò abbandonata a me stessa, io devo accudire gli altri tutto il giorno ma nessuno chiede mai a me se ho mangiato, come mi sento, se ho i soldi per farmi la spesa (studiando ho a stento i soldi per sbarcare il lunario senza comprare nulla per me) o semplicemente se ho bisogno di qualcosa….
    A volte è dura dover sempre pensare agli altri, anche quando ti fai in tre per persone che ami e che sai che senza di te non ce la farebbero…..

    Vabbè…cmq per Carnevale io e il mio ex fidanzato abbiamo costruito dei costumi per noi e per il mio fratellino e intendiamo portarlo alla sfilata cittadina delle maschere….I costumi sono davvero esilaranti….
    Potremmo farlo però solo se le sue crisi epilettiche sempre più frequenti non si manifesteranno nei giorni precedenti e con il culo che abbiamo temo che gli verranno…..Incrociamo le dita…..

    Baci a frullo, nuvola, polla, miele, kira, silvia, arcangela e a tutte=)=)

  754. Amira dice:

    Ragazzeeeeee…..dove siete stasera =<????????

  755. Polla dice:

    ..ciao Amira, io sono qui.. mi sono già infilata nel letto col pc sulle gambe.. attendo che mi si chiudano gli occhi.. mi sa che è stato un lunedì impegnativo un po’ per tutte.. eheheh. tu stai meglio?? io proseguo sulla mia buona strada.. abbastanza tranquilla e mi sto mettendo un po’ alla prova diciamo. :) ..
    spero che tu riesca a portare il tuo fratellino a fare il Carnevale.. ma che costume gli avete fatto? quanti anni ha? ..

  756. Elyon dice:

    Ciao ragazze,
    scusate ma in questi giorni sono supermega impegnatissima,in più ho un solo computer per tutta la famiglia e ciò mi rende difficile raggiungerlo!
    Vi mando un saluto,un bacio e ci sentiamo al più presto.
    xAmira,comunque,sono di Venezia :)

  757. Polla dice:

    ..buondì ragazze, come va? oggi qui è tornato il freddo polareeeeee e un grigio che ti fa passare la voglia di mettere il naso fuori casa.. ma daiii.. ho appena finito la mia colazione e a breve mi attiverò. Il mio umore è abbastanza positivo, viaggio sempre sulla stessa linea.. e come sempre dopo un’ora che sono sveglia mi torna il sonnooo.. non è possibile!!! ora mi bardo per bene e affronto qsto tempaccio,nella speranza che non si metta a piovere o ancora a peggio a nevicareeee.. aiuto.
    Voi che mi dite? ieri sera qui c’è stato il desertooooo.. ma cmq da un lato penso che se non scrivete è perchè avete impegni ed è meglio cosìììì.. un po’ di distrazione non guasta mai.. :) ! Wollie come sta procedendo con i tuoi genitori? domani ultimo gg? ti dispiace o è stato impegnativo? Frullo, ho letto che il gg dopo hai fatto due parole con tua sorella e che anche il tuo moroso ti è stato vicino nel momento di sconforto.. così ti carichi di +.. pronta per ripartire.. :) ,no? io adesso mi sono imputtanita con sta storia del cardiofrequenziatore,ma forse per me che non devo allenarmi per qualcosa di specifico non mi serve a nulla,però mi hai messo la pulce nell’orecchio.. eheheheh. che matta sono?? manco dovessi affrontare la scalata dell’everest!!!
    bene.. allora io torno qui tra qualche oretta.. fatevi vive pulzelle.
    Buona giornatina a tutte e se dalle vostre parti c’è il sole.. salutatemelo tantissssimo e godetevelo un po’ anche per me. a prestissimo!

  758. CICCIPUT dice:

    buondì!Sono ripassata e con immenso piacere noto che qualcuno ha letto ciò che ho scritto e ha risposto.
    LEggo che qualcuna di voi vive ancora il Baratro della Bulimia.
    Io , ahimè, ci sono passata ed ancora di tanto in tanto fatico a gestirmi. CHe sia lo stress, che sia una giornata particolarmente No, che sia la Noia, ogni tanto ancora scatta l’insano meccanismo che mi spinge ad ingurgitare kili di cibo, a guardarmi con immensa vergogna allo specchio con la bocca ancora sporca di cibo e a piegarmi ,infine, su un water che, spesso, troppo spesso in passato è stato una sorte di confessionale.
    Vomitare. Mi è sempre venuto di credere che il vomito non fosse altro che il picco del “disgusto” raggiunto dalla nostra fragile e sensibile capacità di sopportazione.
    Vomitare cibo per non vomitare parole, rabbia, angoscia, paura.
    Vomitare perchè è l’unica cosa che puoi fare senza disturbare nessuno. Una cosa, nel suo autodistruttivo ripetersi, che logora solo te e nessun altro.
    Una punizione che puoi infliggerti tu. Un rimprovero severo che ti fai da sola.
    Oggi riesco a gestirmi. Inutile dire che non è sempre facile, ma qui, su questa terra le cose facili non esistono. Ogni tanto devo abbandonare il mio studio per lasciare la casa e la gabbia dorata che rappresenta. Ogni tanto , appena sento il richiamo malsano del cibo, appena mi accorgo che quella che sento non è fame, ma il “buco nero e sconfinato”, lascio tutto e SCAPPO. Ma per una volta, non scappo da me. Scappo dalla gabbia, abbandono le angosce nella gabbia e vado in giro a godermi la gente, i colori, i suoni, la vita.
    Mi rinchiudevo in queste quattro mura fino a poco tempo fa.
    LA bulimia , oltre a farmi sentire un’immensa stanchezza fisica, aveva provocato anche la tumefazione delle mie ghiandole salivari. I risultati erano evidenti sul mio bel faccino, ormai deformato. “faccia a MELA” mi chiamavo. Deformata la faccia, deformata l’anima, deformata la vita.
    Tutta questaricerca di perfezione ….per diventare una creatura mutante!
    Ora ci scherzo…ma alla fine ci ho sofferto. Le pochissime persone a conoscenza del mio disturbo, mi hanno sempre posto la stessa domanda :” ma come fa una persona ad indursi da sola il vomito?”.
    Domanda scontata. Curiosa. Poco interessante. Domanda che denota uno spirito tutt’altro che crititco. La mia personalissima sensibilità era portata a chiedersi se non fosse più lecito chiedersi “come fa una persona a provare un tale rifiuto verso se stessa?”.
    Sarebbe stato più logico. Se qualcuno mi avesse fatto questa domanda , forse avrei deciso di aprirmi proprio con quella persona. Ma, al giorno d’oggi vige un’insana curiosità da gossip. Poco senso critico. Poca voglia di sapere. Poca sensibilità e quella poca, limitata a qualche lacrima da Grande Fratello.
    Sto cercando di dirvi che…DI motivi per sentrirsi dannatamente speciali ne esistono a quintali.
    Io ho cominciato ad amarmi un pochino quando mi sono accorta che la mia particolare dote è la sensibilità. Il saper parlare. Il sapere e “voler” ascoltare. La mia personalissima dote non mi porta a piangere davanti a telenovele da quattro soldi, ma soffre, gioisce, Respira quasi, per quanto è “Umana”.
    HO imparato a trasformare questa cosa in un motivo di vanto e non in qualcosa da “soffocare”. Sfoggio la mia “Me” come una louis vuitton. Come un vestito iper-griffato.
    Non c’è niente di più glamour di una persona Serena. Al giorno d’ofggi la serenità interiore va sfoggiata come un capo passpartout…La notano tutti. La invidiano tutti. Non si vende. E’ rara e per di più Unica a seconda della Bellissima ragazza che la “Indossa”.
    TUTTO QUESTO SPROLOQUIO per dirvi: ascoltatevi , capitevi. Innamorateviu delle cose che dite, delle cose che pensate. Innamoratevi dei vostri gusti muicali. Del vostro appassionarvi. Innamoratevi del vostro lato alla bridget jhones (tutte ne hanno uno!).
    Spesso le terapie (almeno quella che ho fatto io) si occupano maggiormente della parte alimentare. “mangia questo, mangia quello. Se hai una crisi di BUlimia fai così…”. Spesso manca la parte più profronda. Ma quella potrebbe essere la chiave del successo. La strada spianata verso una vita serena.
    Per anni ce ne stiamo a pensare al cibo, ai chili, alla taglia. E’ solo un modo per dimenticare noi stesse. Per ammazzare il tempo di una vita che non ci soddisfa, che non ci piace, che ci fa soffrire.
    IO il mio tempo ho deciso di non ammazzarlo per niente.Ho scelto a tutti i costi Di tenerlo VIVO!
    Siate grintose. Siate implicitamente strafighe!Siate delle talentuose rockettare in un mondo di pop star improvvisate! Sono con voi…anzi SIAMO CON NOI!
    Un BACIO enorme

  759. Polla dice:

    ..Buondì Cicciput!!! mi piace molto quello che hai scritto e la penso come te.. anche io sto facendo un lavoro su me stessa che vada oltre all’esteriorità.. o meglio.. che miri alla mia interiorità che poi si rifà anche all’esterno,ma per quanto riguarda i modi, le azioni, le espressioni,le passioni, i miei interessi.. infatti ho deciso di non andare da una psicologa nutrizionista apposta,poichè credo di dover rielaborare altro inq sta fase della mia vita.. credo di essere pronta per affrontare altro.. e resto vaga.. vaga perchè ancora faccio fatica ad inquadrarmi,ma ci credo con tutta me stessa!!!
    Massima grinta davveroooo.. mi hai caricata! A presto!

  760. Amira dice:

    Ciao Polla=) e buongiorno a tutte……
    Stamattina mi sono svegliata parecchio carica…mi date forza…è bello alzarsi e leggere i vostri post, sapere cosa fate, i vostri