Photo©: Tmfotki

E’ giugno, ed è quasi estate. Benvenuti in questa nostra nuova piazzetta di inizio estate.

A tutti coloro che vogliono riconnettersi con gli ultimi interventi del mese di maggio ricordo che è sufficiente cliccare su questo link o sull’immagine del mese.A tutti i nuovi arrivati su questo sito ricordo che questa è letteralmente la piazzetta della nostra community. Il luogo cioè dove se vi sedete e aspettate un pò troverete sicuramente qualcuno con cui fare amicizia, chiedere consiglio, o sfogarvi.

E se volete lasciare un messaggio…non rimarrà senza risposta.

1.601 Commenti

  1. miele dice:

    …e allora la inauguro io la nuova piazzetta!

    Dopo torno a scrivere…un bacio del buongiorno a tutte/i

  2. yris dice:

    buongiorno ragazze e ragazzi (non sei il solo maschietto andrea)
    vi preparo caffè e latte, a richiesta té e jogurt, e una mela per polla..
    svegliaaaaaaa!!!

  3. yris dice:

    in contemporanea miele!! quando si dice la sintonia.. :-)

  4. Luna Blu dice:

    Buondì…ieri ho scoperto che Cely ha una sorella gemella…nn lo sapevo…e ora Andrea…in tutti e due i casi hanno sofferto di dca…la mia no…per fortuna…
    Andrea di dove sei? Hai facebook?
    Yris come va?
    Miele buon maggio!!!!!

  5. miele dice:

    Ciae e secchioni (questa è per Aleph!),

    stamattina siete davvero voi a farmi sorridere.

    Yris, come stai? Andrai alla masseria, allora? Se non avessi già fatto colazione, ti “ordinerei” sicuramente della frutta fresca e dello yoghurt fresco…ma anche del miele naturalmente!

    Luna come stai tu? Oggi esci in barca o il tempo è ancora ballerino?

    Silvia non voglio che scrivi quelle cose A ME (forse per mail ne abbiamo già parlato tra l’altro), ma vorrei che le scrivessi QUI…e non per renderle pubbliche o sbandierarle…ma per il concetto di CONDIVISIONE pura e semplice di cui mi sembra tu abbia molta paura.

    Polla vieni poi a raccontarci di ieri sera…magari avete conosciuto qualche bel maschione… :)

    Andrea sono felice che tu scriva qui con noi. Però ho un po’ di perplessità perchè tu di questo problema parli in modo un po’ strano…a metà fra il distaccato ed il personale…non so, più tardi vado a recuperare qualche espressione che hai usato e te la porto a titolo di esempio.

    Chiara*, penso Polla volesse dirti che quando viviamo un momento molto positivo, potremmo usarlo come strumento per abbattere certi nostri schemi, in particolare per provare a staccarci dalle sicurezze del nostro dca. Purtroppo, come vedi tu stessa, in realtà il dca si radica talmente a fondo in noi, che non è socì facile o automatico: è molto più automatico esprimere attraverso il dca un nostro stato d’animo negativo (es. sono delusa o triste allor aoggi non mangio) che uno positivo (es.la tristezza è passata, allora adesso mangio). Purtroppo non siamo degli interruttori, purtroppo un dca non è semplicemente “reversibile”, purtroppo la nostra storia di malattia costriusce della basi sulle quali si protrae e si proietta anche sul “positivo” delle nostre esperienze. Per questo io insisto: non aspettare l’illuminazione divina…costruisci la tua guarigione da adesso, indipendentemente da come ti senti, da come va’ tutto il resto.

    Sha grazie di avermi risposto. Sia ben chiaro: io sono contenta che tu mangi senza vomitare…fosse anche una mela. Dico solo che forse bisogna riconoscere l’entità di ciò che mangiamo, non spacciare per un pasto ciò che non lo è e, allo stesso modo, non vivere come un’abbuffata ciò che non lo è. Detto questo: il carpaccio coi carciofi mi pare un piatto molto sfizioso…per me costituisce un esempio di secondo piatto dopo la pasta a pranzo…cioè, per cena lo prenderei solo se tipo a pranzo sono stata a mangiare ad un battesimo o compleanno finendo alle 4 di pomeriggio…ma per cena, così, non mi sembra abbastanza. Il punto comunque è la tua paura di sentirti piena. Ce l’ho anch’io, sai…solo che adesso, mangiando di più, anche il senso di pienezza si è riformulato su altri livelli…mi sento piena con un hamburger, piselli, pane e frutta, mi sento piena con un apizza intera, mi sento piena con un uovo e prosciutto, verdura e pane e frutta…ecco, con cose del genere. Piena nel senso di “sazia”, a volte un po’ a disagio, ma poi passa.
    Ieri sera, dopo cena, siamo andati a prendere il gelato e la ragazza del bancone ha voluto essere generosa con la sottoscritta…ho chiesto una pallina+ panna e mi sono arrivate quasi 2 palline + taaanta panna…una coppona, insomma. forte tentazione di dire a lui “non ce la faccio, ne vuoi un po’?” – e invece me la sono mangiata e pure di gusto….poi mi sentivo “piena”, ma stamattina già me n’ero dimenticata. Era solo un gelato, cavoli, lì in gelateria c’era la fila lunga così…sono tutti peccatori?!

    Ieri sera ed oggi, purtroppo, sono innervosita e non capisco da cosa…diciamo da tante piccole cose insieme. Oggi vorrei scappare, andare via da qui, anche da lui. Se potessi, andrei a vedermi una qualche mostra d’arte. Anzi, mo’ adesso controllo che c’è in giro.

    A dopo angeli

  6. Andrea dice:

    Buongiorno..è pazzesco..strana sensazione leggervi..sensazione positiva intendo..
    Si scrivo in maniera distaccata perchè a dire la verità non mi piace credere che questo sia un problema mio, mentre sono iper consapevole che lo sia..
    Sono di Catania e si ho fb..Stamattina vado a prendere una granita con una mia amica..ci sentiamo dopo..
    Ps adoro l’appellativo “angeli” XD

  7. Polla dice:

    ..buondì esserini di giugno,
    come andiamo???? io ho un sonno che basta la metà .. ho dormito 3/4 ore!
    Allora.. ieri quando mia sorella mi ha chiamata dicendomi alle 7 che non era ancora partita,mi è venuto un po’ di panico,ma qsto ve l’avevo già comunicato. cmq ho cercato di razionalizzare e di stare “tranquilla” che in fondo potevo attendere sino alle 9.30.. con calma.. perchè no? quindi ne ho approfittato per avviare una lavatrice e poi sono uscita.il tempo è volato..

    Quando è arrivata mia sorella siamo andate a mangiare in un posto vicino a casa mia.. io ho preso un piatto degustazione(il fatto che ci sia “tutto” dolce compreso,mi da la sensazione che così va bene,può bastare)che comprendeva focaccine pugliesi,crescentine,una tortina di patate e formaggio,delle verdure saltate in padella,melanzana alla parmigiana,4 tipi di formaggi e un taglierino di salumi.. infine tiramisù.. ebbene,ero sazia.. mia sorella invece ha preso una porzione di lasagne e una focaccia. abbiamo bevuto due calici a testa di rosso e poi due birre medie.. che dire?? ero a posto,ma nella mia testa continuerei a mangiare.anche se la degustazione devo dire che era bella ricca.. poi ci ha raggiunto una mia amica che si è presa un tagliere e non è riuscita a finirlo(rabbia mia ..) e non ha + bevuto nè mangiato nulla perchè diceva di aver mangiato troppo.. tutte le volte che qsta ragazza mangia con me poi non sta bene.. bah.. e nella mia testa il fatto di essere un’irrecuperabile insaziabile mi tortura.. non vedo l’ora di fare il day hospital,davvero! ieri con la nutrizionista abbiamo cercato di fare un po’ il punto della situazione riguardo ai miei pensieri,consapevoli del fatto che il mio problema non sta nel mangiare qsto o quello,ma in una serie di epnsieri che mi si innescano come automatismi e sono da sviscerare.. prontissima ad affrontare l’aumento di peso come fattore inevitabile,accettato.ho voglia di spaventarmi e avere paura tutto il giorno,ho voglia di uscire da qui.e lo sto facendo..lo sto facendo da mesi e qualche risultato si vede nel mio approcciarmi in generale ad un sacco di cose,ma ho bisogno ancora di un bel sostegno e di una bella analisi.
    Voglio fare anche una lista delle cose che proprio mi passano per la testa.. di pensieri che faccio sugli altri.. e su come in realtà abbia una approccio pressochè normale al cibo e per niente restrittivo.
    Scusate la confusione,ma direi che qsto è stato quasi + uno “sfogo” mio.. ho sfruttato questa pagina per scrivere di botto ciò che in qsto momento mi è uscito..

  8. Polla dice:

    ..volevo anche dare il benvenuto ad Andrea e spero che continuerai a scrivere e a farti conoscere meglio. cerca di sfruttare qsto posto al massimo,di farlo tuo.. come un nido.. nel quale ci si viene a consolare e riparare,ma anche dal quale si impara a spiccare il volo!

  9. Polla dice:

    ..Miele.. che c’è????

  10. Andrea dice:

    Polla è stupendo quello che hai scritto..un pò incasinato sulla parte finale, ma terribilmente toccante..leggere le vostre esperienze di tutti i giorni mi fà sentire meno fuori luogo, quantomeno tra le pagine di questo blog..credo che sia proprio questo un buon punto da dove partire..ho sentito di quello che si faceva qui da una mia collega, coinquilina di una ragazza anoressica…ho parlato con questa ragazza, lei si trova ad uno stadio decisamente avanzato, e ovviamente da parte mia non sono mancate le ipocrisie con la mia collega nell’ovvio tentativo di prendere una distaccata posizione dall’argomento..
    Da quando scrivo su questo blog penso spesso a controllarlo per leggere ulteriori novità.. :) è davvero un simpatico intrattenimento terapeutico..grazie e buona festa della repubblica a tutti..!

  11. miele dice:

    Polla: BRAVA!

    C’è niente e tutto direi…la mia solita incapacità di gestire l’imprevisto, anche quando riguarda qualcun altro. Sta passando, comunque…stamattina sono uscita in bici per una mezz’oretta ed è servito a sbollire un po’, insieme ad un bel pianto che mi sono fatta rintanata in camera a leggere vecchie lettere di un caro amico…forse ho un po’ di nostalgia di alcune esperienze passate in cui ero molto più spensierata di ora.

    Andrea grazie di aver colto il mio spunto. Già presa la granita? Ma da voi come la fanno? Mi pare sia diversa che qui al nord (io sono veneta)…

    Buon proseguimento a tutte/i

  12. silvia dice:

    Buon giugno a tutte + Aleph + Andrea!

    Passo rapida ma ho letto tutto…
    Miele hai ragione, ma nn vedo cm questo possa aiutarmi…nn capisco.

  13. silvia dice:

    E ke nn so ke dirvi…è paura di condividere qui xkè credo ke qlc potesse riconoscermi…io vivo in una situazione in cui devo nascondermi sempre.

  14. Cely dice:

    Buongiorno a tutte, ad Aleph e al nuovo arrivato…benvenuto Andrea!!! Mi dispiace molto per quello che stai vivendo e spero che riuscirai a prendere consapevolezza del fatto che non si può vivere per sempre in questa maniera, a fianco della malattia. Non dobbiamo permetterle di rovinarci l’esistenza. Una domanda: tua sorella, visto che vive in prima persona questo problema, sicuramente sa che anche tu ne sei coinvolto. Giusto?

    Chiara*, Francesco ha fatto proprio un bel gesto, quello di sedersi e invitarti a raccontare di TE, di tutto ciò che tieni dentro e hai paura di condividere. Lui ti vuole bene davvero, altrimenti non avrebbe fatto una cosa del genere. Lasciati aiutare.

    miele, io sono delle Marche. Come ti trovi al centro? Fai terapia di gruppo, individuale oppure entrambe?

    Sha, piccola, il piano alimentare come va? Che carino Francy a comprarti le bottigliette di frullato, si preoccupa per te!
    Sì l’ho lasciato ma sabato, dopo due settimane, è venuto a casa per chiarire. Ho promesso di dargli una terza e ultima possibilità. Poi ti racconterò meglio in privato, anche se non so se la mail ti è arrivata, l’ho mandata dal nuovo indirizzo.

    yris, forza, tutti abbiamo i nostri incubi e le nostre debolezze. So che non hai voglia di parlane, per cui non ti chiederò di raccontarci cos’è che ti butta così a terra, però so che sei in grado di reagire, l’hai già dimostrato!
    Complimenti per il progetto a cui hai partecipato.

    Aleph, è un discorso complicato, spiegarlo qui non credo che sia il caso. L’unica cosa che posso dirti è che l’ho lasciato per seguire i consigli di alcuni amici, fosse per me non l’avrei mai voluto fare, io credo troppo alle “favole”. Avete già deciso la meta della vostra vacanza?

    Maria Letizia, coraggio! Non sei sola ad affrontare il mostro, ora che lo hai riconosciuto fagli vedere chi sei!

    Polla, pronta per il day-hospital? Prevale la paura o la curiosità per questa nuova esperienza che andrai a fare?

    uhmhm, buona fortuna per la tua nuova storia sentimentale! Forse è troppo presto per capire se può funzionare o meno però una cosa devo dirtela, sono contenta che ti sei messa in gioco e hai avuto il coraggio di iniziare questo percorso insieme.
    Sei un passo avanti!

    silvia, tesoro, è successo anche a me di ricevere commenti fuori luogo, parlo di molti anni fa. Ero al mare e un ragazzino che mi è passato vicino ha detto a voce alta “Che schifo, quanto è magra!” e io, in una spiaggia affollata di ragazzi e ragazze, mi sono sentita offesa e umiliata, ho sentito di fare pena per quanto ero brutta e insignificante.

    Luna, è bello avere qualcosa in comune ;)

    A tutte le altre, un abbraccio e buon proseguimento di giornata!

  15. yris dice:

    ciao bimbebelle e bimbibrutti.. :-P
    bugia!! aleph è bello come un frullo, marco come un grullo :-) , bronci non l’ho inquadrato e andrea di certo sarà bello come il suo nome (il mio primo amoruccio si chiamava così..)

    no, niente masseria, ero troppo stanca e mi sono svegliata ancora una volta all’alba con i crampi ai piedi, per cui ho deciso di restare a casa e fare intanto il cambio del guardaroba e un po’ di ordine. ora scendo in garage a sistemare qualche altra schifezzuola e poi si vedrà.

    ah, già il miele! grazie dell’idea, miele! :-) ora ne mangio un cucchiaino, credo che vada bene anche per i miei crampi.

    baci come giuggiole

  16. Polla dice:

    .. Miele, perchè BRAVA??? faccio fatica a sentirmi brava.. non so come mai.sento che c’è qualcosa sotto che sto scoprendo cmq.. Hai fatto bene oggi a fare una sbiciclettata e un bel pianto.. ma piangi mai con lui? piangi mai con qualcuno??? chiami mai qualcuno quando soffri?

    Silvia, devi vivere nascosta??? ma cosa diciiiii??? bah.. a volte davvero mi rendo conto di quante convinzioni assurde abbiamo.. nascosta da chi? chi hai paura che ti riconosca??? capisco perfettamente il concetto di privacy,ma infatti anche io cerco sempre di rimanere “vaga” perchè fa parte di un sano senso di protezione verso sè stessi.. ma ci sono altri modi per raccontarsi,no???

    Cely, che meraviglia le Marche!!! ho parecchie amiche di lì .. :) . tu come stai? come ti senti nei confronti della decisione di aver dato a lui una nuova possibilità??? è un po’ come tornare sui propri passi.. tu ci credi? credo sia da lì che devi partire.

    Ma Azimut.. dove sei oggi??? ancora al mare???

    Io ragazze sono appena tornata dalla sagra della lasagna.. ahahah. :)

  17. Aleph dice:

    Buongiorno!!!!!!!!!!!!!!

    Eccomi eccomi eccomi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Che bella la nostra nuova piazzetta!Sono pronto a riempirla di entusiasmo!!!

    Ieri poi non vi ho più scritto perchè sono andato dalla mia amica a dormire, di nuovo…è stata male tutto il giorno, e in teoria non ci saremmo dovuti vedere…poi però mi chiama e dice di voler uscire con me, quindi sono andato da lei, siamo usciti con la sua migliore amica e un paio di altre persone…poi abbiamo dormito insieme e oggi sono tornato!

    Andrea, non mi ricordo se te l’avevo già dato, quindi, benvenuto!!!!!!!!!!!!!!!!!!Lieto di averti qui tra noi!Continua a scriverci, ok????

    Miele, ufffffffffff, ogni volta che parli di gelato mi metti voglia di mangiarlo poi!!!!Basta, stasera esco e me ne prendo uno!

    Yris, ho adorato quello che hai scritto ieri sullo sgretolarsi e sul rinascere…è vero, verissimo, e credo che sia una cosa importante da imparare…in effetti, noto che l’idea di cadere e poi rialzarsi è un pò “inibita” dalla malattia…magari mi sbaglio, però forse l’idea di poter sbagliare è fuori dagli schemi di questo tipo di malattie….e invece no, la Vita è fatta di fallimenti e successi, cadute e rialzate, stare male e stare bene…brava Yris!

    Silvia….perchè devi nasconderti sempre?E’ solo paura o c’è qualche motivo più “pratico”?In ogni caso ti penso tanto…

    Vaniglia!!!!!!!Uffffffff, non voglio sentirti così giù!!!!!Voglio leggere che stai bene, stai mangiando tranquilla, non stai vomitando, stai riprendendo forze ed energie!!!!Eddai, provaci!!!!Io voglio incontrarti un giorno e mangiarmi un gelato con te! Spero davvero che la situazione possa migliorare, però non lo farà da sola, devi essere anche tu a volerlo…in ogni caso, io ci sono sempre, lo sai, e ti penso tantissimo!Cerca di stare bene!

    Polla, il tuo sfogo personale è il ben accetto!!!Magari nei prossimi giorni ci ragionerai sopra e ci capirai qualcosa di più anche tu! Poi così dai anche a noi la possibilità di conoscerti meglio…e poi, non puoi essere sempre grintosa e piena di energie!Ogni tanto ci vuole un pò di introspezione!Quindi, bene così!!!

    Cely, mi spiace davvero, spero tu abbia fatto la cosa giusta per te e che tu stia bene…cmq la meta è già decisa, sardegna…

    MariaLetizia, cosa farai oggi?Che programmi hai?Spero tu stia trascorrendo una bella giornata!

    Luna..ciao!

    Azimut, vieni subito qui nella nuova piazzetta!E’ un ordine!

    Uhmuhm, Girasole, Marianna…scriveteci!!!!!

    Oddio, spero di aver ricordato tutte voi…no, di sicuro avrò dimenticato qualcuna mannaggia…è che sono un pò stanco, ho dormito poco stanotte!

    Buon pomeriggio!

    Aleph

  18. silvia dice:

    Polla nascosta xkè nessuno sa fin in fondo cosa sento e cosa provo, apparte voi ke cm già detto avete la vostra esperienza personale…cn voi nn ho bisogno di speigare comportamenti e pensieri ke io x prima definisco “incomprensibili”

    Cerkerò di seguire i vostri suggerimenti e aprirmi di +, x qnt mi venga difficile.
    Io faccio lavoretti x mantenermi e nn esser di peso a nessuno e studio e questo già lo sapete, ma nn lo prendo cm una cosa a tempo pieno…nel senso ke cm tutto ciò ke sia attinente solo ed esclusivamente a me cerco sempre di metterlo da parte al primo altro ulteriore impegno, sopratutto famigliare.
    X es se mentre studio c’è da fare qlc, io stacco e vado…se nel periodo di un esame ci sn altre date importanti x questioni familiari io nn ci penso neanke su 2 volte su auale sia la cosa alla quale dare la priorità…se succede un casino, un problema (ke nn mancano mai) e qls altra cosa io smetto di studiare, abbandono le basi di quello ke potrebbe essere il mio futuro…Su questo ci lavoro molto cn la mia psicoterapeuta, sull’inquadrare quale siano le cose ke devo fare x me…sull’individuare ciò ke mi riguarda, sul crearmi una vita mia, e stimoli ke vengano dall’esterno e nn sempre restare legata alle dinamike famigliari ke nn mi fanno bene. Ma pur comprendendo razionalmente questo discorso nn riesco a metterlo in pratica se nn in eventi sporadici, se nn periodicamente.
    X questo ora la speranza di questa nuova relazione era cmq un modo x iniziare un mio percorso…un metter il naso fuori…

    Bè ora mi sn un pò persa nel discorso…apprezate il mio primo tentativo.

    Polla la sagra della lasagna?…c’è ancora tua sorella?

    Yris cm sta andando?è strano saperti giù

    Miele…

  19. miele dice:

    Polla: “brava” perchè stai scavando e spingendo, scavando e spingendo…nonostante si faccia fatica, nonostante faccia male. Ti sento agguerrita.
    Dimmi un po’, ma perchè secondo te questa tua amica sta male quando mangia con te…forse si mette a confronto in qualche modo?
    Per rispondere alle tue varie domande:
    - cotoletta per secondo non l’ho ancora provata, ma prometto che lo faccio presto.
    - sì, con lui/davanti a lui piango a volte…piango soprattutto quando sono sopraffatta dalle mie ossessioni, quando raggiungo il colmo. Ma stavolta avevo voglia di stare un po’ sola, di stare un po’ tra le mie cose…nel senso proprio di “oggetti”…e riprenderne in mano alcuni ha sciolgo il groppo e mi ha fatto piangere…
    - no, non ho qualcuno da chiamare quando sto male. o meglio: ci serebbero un paio di persone, ma poi non lo faccio…non so perchè…è quel velo che tengo ancora tra me e gli altri…o forse sto cercando ancora quel tipo di persona di cui vi parlavo…quella con cui permettermi trasparenza totale ma allo stesso tempo interessi comuni e occasioni per spassarsela sul serio.

    Yris, il miele contro i crami è ok, dacci dentro ;)

    Silvia: il “nasconderti” di cui parli è figurato o reale, concreto? E da chi ti nascondi?
    Io intendevo dire che se tu ci esterni uno stato d’animo, ma poi non ti spingi oltre un certo punto nel condividerne le cause o le circostanze, facciamo fatica a darti magari qualche suggerimento. D’altra parte, sentendoti così chiusa e rigida nei rapporti, nel dare fiducia, nel relazionarti ad altre persone (ma magari è solo una mia impressione e tu non sei così…) pensavo che dovresti sfruttare questo blog come “palestra” e come modo per capire che si può dare un po’ di fiducia alle persone, che non tutti sono pronti solo a tradirla.
    Anch’io su di me resto sul vago, ok…ma si tratta magari di descrivere situazioni o nominare persone…”mia mamma”, “il mio ragazzo”, “lavoro di pomeriggio”, “prendo il treno”….non cose più specifiche, ma almeno per lasciar capire di cosa si parla.

    Cely faccio terapia individuale e di gruppo + supporto nutrizionistico.

    Ok, io mi son fatta anche il sonnellino pomeridiano, ora lavoro un po’ al pc e poi spero che andremo a farci un giretto da qualche parte…magari aperitivo in compagnia, oggi mi ci vorrebbe proprio.

    Struccone collettivo

  20. Aleph dice:

    Silvia!!!!!!!!!!!Io ho straapprezzato il tuo tentativo!!!!E’ andato ben oltre essere un tentativo, è stato proprio un buon primo passo!!!!!Sono davvero felice che tu l’abbia fatto…yeeeeeeee!!!!Continua così, ok???Almeno un post al giorno lo voglio su di te e basta, che ci racconti qualcosa che non sappiamo, anche qualcosa di banale, tipo qualcosa che ti piace, o non ti piace, oppure boh…ok?Grande!!!!Lotta sempre…

    Miele!!!Anche io avrei bisogno di un sonnellino pomeridiano, ma mi devo mettere a studiare se no addio…non farò mai più l’ultimo esame!

  21. miele dice:

    ah, scordavo:

    Maria Letizia come sta andando?

    Vaniglia ti ho letta ma vieni qui così sporadicamente che non so bene come agganciarmi ai tuoi discorsi..scusami…

    Ecco silvia…il primo tentativo è più che apprezzato: è accolto con gioia.

    Aleph, eddaje co ‘sto gelato…devi ancora mangiarne uno? Io questa primavera sarò già a quota 20 per lo meno…c’è il rischio che ci scappi anche oggi se non piove :)
    Quali gusti ti piacciono?
    E la tua amica, sta in un periodo particolarmente critico?

    ri-struccone

  22. Aleph dice:

    Eh Miele, tra una cosa e l’altra, sì, ancora non ne ho mangiato uno…o meglio, non uno artigianale fatto da una gelateria…per ora solo quelli da super mercato!!Ma non è per niente la stessa cosa!
    Guarda, di gusti mi piacciono praticamente tutti quelli un pò cioccolatosi…ma forse tra i miei preferiti ci sono: cocco, stracciatella, quelli alla frutta tranne limone…a te?
    La mia amica sta in un periodo un pò strano…ultimamente le è capitato spesso di stare male, però ne è anche stufa…da come me ne parla capisco che si è sul serio stufata della situazione, quindi in un certo senso sta cercando di lottare…non dico che stia cambiando, ma almeno credo che l’atteggiamento sia un pò diverso…e forse migliore, almeno spero…e in tutto ciò, dopo che per mesi non ha combinato nulla con l’università, ha deciso di mettersi sotto e studiare per gli esami..in breve è questo!

  23. miele dice:

    capisco…beh dai, speriamo che riesca a perseverare su entrambi i fronti (università e dca)
    io sul gelato direi
    frutta: ananas, pesca, pera, frutti di bosco
    creme: nocciola, vaniglia, cocco, yoghurt, amarena, tiramisù ma soprattutto pistacchio, il mio preferito in assoluto.
    non mi piacciono i gusti strani tipo nutella, ferrero rocher, cassata…preferisco quelli semplici e uniformi, ecco.

    bene bene allora dacci di studio, che poi il gelato te lo meriti :)

  24. Aleph dice:

    Ah ecco brava che me l’hai fatto venire in mente!La vaniglia assolutamente la adoro anche io! Cmq sì, anche a me i gusti troppo strani non fanno impazzire…
    Cmq sì, speriamo migliori in ogni cosa…adesso poi stiamo passando parecchio tempo insieme quindi le sono anche più vicino…

  25. silvia dice:

    Grazie ragazzi!

  26. Aleph dice:

    Grazie a te Silvia!Di esserci, di scriverci, di esistere!

  27. Polla dice:

    ..Eccomi, anche io ho fatto un pisolino.. avrei voluto e ne avrei avuto anche bisogno di dormire ancora,ma penso che rimanderò a stasera.. eheheh. ho una faccia mica tanto carina con occhiaie!!!

    Cmq si Miele,proprio così, sto cercando davvero di scavare perchè mi sono accorta che lavoro molto,penso tanto,ma non mi ci soffermo.. cioè.. penso agisco,penso agisco.. solo che il mio pensiero è come “non pensato” e la mia “azione” è come fosse conseguenza di e non scelta di.. e sento + che mai la necessità di “capire”(se si può) certi meccanismi.. per farli miei o lavorarci per modificarli!

    Silvia,sono contenta che tu abbia provato ad aprirti.. mi appoggio al consiglio di Miele di fare palestra di qsto posto in modo da non lasciare scivolare via qsta possibilità.. ecco.

    Alpeh.. io adoro il gelato.. l’ho scoperto da quando soffro di dca,prima non mi piaceva particolarmente o meglio ero fissata che mi piaceva solo in alcuni posti e quindi lo mangiavo solo se ero lì.. adesso invece lo mangio spessissimo,così come la pizza.. che strano il mondo! Ma Vaniglia che gusto è??? crema o fiordilatte? o nessuno dei due??? qui nelle gelaterie vaniglia non esiste.. :) .

  28. Aleph dice:

    Polla…vaniglia è vaniglia!Ehehehehehehe…
    Se non sbaglio cmq è crema, o molto simile ad essa…di sicuro non fiordilatte, perchè a me non piace molto quello…

  29. miele dice:

    ri-eccomi, tra poco esco per andare a trovare degli amici…

    mmmm Polla mi cadi sulla vaniglia!!!
    La vaniglia è un gelato a base di latte (quindi una crema nel senso generale, ma non il gusto “crema”) però fatto con le bacche di vaniglia…quindi è rigorosamente color giallino pastello e dolce ma non troppo. Niente a che fare col fior di latte comunemente detto “panna” e che non sa di nullissima.
    La vaniglia sta scomparendo dalle nostre gelateria, sostituita da tante porcherie ai gusti più vari e variegati ma che sono sostanzialmente indistinguibili uno dall’altro.
    Ehm, scusate la filippica ma ho lavorato più volte in una grande gelateria artigianale e ci hanno trasmesso anche un po’ di “cultura” del gelato.

    Vi ri-abbraccio e ri-saluto, magari torno dopo. Ciaup

  30. Aleph dice:

    Ehehehe, grande Miele!!!!
    Cmq, stasera me lo vado a prendere di sicuro questo gelato! Esco con una mia amica e vado in centro in cerca di un gelato che mi attiri!

  31. silvia dice:

    Grazie x le vostre risposte.

    Qui si parla di gelato…anke a me piace molto

  32. Linda dice:

    buonasera.
    Sono Linda, 19 anni, gli ultimi passati sballottata da un disturbo alimentare all’altro.
    Non sono anoressica, non sono bulimica, o meglio, sono sia l’una sia l’altra. Mi odio, un odio profondo, che mi ha portata anni fa a cominciare un percorso di autodistruzione che si sta rivelando efficace, che mi ha logorata fino alle ossa-nel vero senso della parola- e che ora mi ha portata ad un punto di esasperazione. Ho provato a venirne fuori tante volte, sempre da sola. mi sono presentata al centro dca con le migliori intenzioni, ho confessato il mio bisogno d’aiuto ai miei genitori mettendo da parte tutto l’orgoglio, mi sono costretta a togliere tutti gli specchi e a buttare le bilance, a scartare i cibi per non guardare le calorie, a non essere mai sola, ma niente.
    sono ancora al punto di partenza. ho dieci chili in più di un anno fa, ma l’unica differenza dall’estate scorsa è che ora sembro normale, ora ho la ciccia giusta sui fianchi per non far intravedere quanto la mia mente sia malata, quanto la mia ossessione sia ancora presente e anzi, più forte.
    prima ero bulimica, poi sono stata anoressica. Ora?! ora mi odio. alterno le due cose, mi rendo conto di essere malata, ossessionata, ma non riesco a venirne fuori. Non mi resta che parlarne. e ne parlerei per ore, per far capire alle persone, ai genitori degli altri, quanto un problema cosi sottovalutato possa mangiarti la vita. si,te la mangia.

  33. Aleph dice:

    Linda!Benvenuta!!!Hai fatto bene a scrivere qui e continua pure a farlo!
    Raccontaci qualcosa di te se ti va…come mai questo stare male?cosa ti fa soffrire?
    Nelle tue parole leggo cmq molta forza, nell’aver parlato apertamente con la tua famiglia, per esserti rivolta ad un centro specializzato…
    Spero continuerai a scrivere qui e spero ti potrà essere d’aiuto…di sicuro troverai tanta comprensione e tante nuove amicizie!
    Ok, il mio benvenuto non è un granchè, ma giuro che mi sono impegnato!

    Silvia, a te che gusti piacciono di gelato?

  34. Andrea dice:

    Mamma mia quanto correte in questo blog..
    MIELE: le nostre sono granite, le vostre sono granatine…ovvero ghiaccio tritato..te ne manderei un pò per assaggiarlo, ma mi sà che arriverebbe una cacca XD ti invito invece qualche volta a scendere..magari in estate..il veneto non mi tira proprio il pensiero di estate :P

    SILVIA: gioia ho la stessa identica paura tua..qui tutti mi dicono di aprirmi, di parlare della propria vita, città, fb, ma non sai che tremore al pensiero che ci sia qualcuno che possa riconoscermi..ma alla fine sai..ho realizzato che tutti questi nomi, sono associati a delle persone che anche se ci conoscessero capirebbero e non ci guarderebbero come sono sicuro e oso appena immaginare farebbe tutto il resto del mondo..tranquilla..(mi chiamo Andrea Sapuppo, su fb esco così..e anche questo colpo di anonimato è volato via XD)

    CELY: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO nessuno sà di questo problema..nella mia famiglia (genitori separati) sono un pò io l’anello forte..mai nessuna debolezza..oddio se sapessero mi crollerebbe il mondo addosso..mio padre, mia madre non mi guarderebbero più con gli stessi occhi..mi vedrebbero come un malato da curare..mi farebbero affrontare lo stesso calvario toccato a mia sorella..non potrei sopportarlo io non potrebbero sopportarlo loro..
    mia sorella del mio problema non sà nulla..una volta mi ha quasi beccato, ma sono certo non sospetti nulla..ora credo che lei sia uscita da questo terribile tunnel..è stupenda..credo sia una delle ragazze (se non la ragazza) più bella che conosca..è bellissima..sono innamorato di mia sorella XD

    YRIS: Ciau, no mi dispiace deludere le tue aspettative, ma sono brutto, brufoloso, basso, grasso e zoppo XD

    Oggi per la festa della repubblica sono stato in un paesino vicino taormina, in questo paese hanno girato una scena del padrino (parte I), e praticamente vive solo di turismo portato da questo ricordo che dura da 40 anni XD
    Siamo stati in un ristorante del luogo sensazionale, immerso nella natura..antipasti casarecci, 2 primi, arrosto misto, tiramisù e limoncello…non avrò digerito quasi niente questo era scontato..ma era tutto sensazionale..pensavo a voi tutti da quando ero a tavola a dopo quando buttavo tutto..ma vabè..stasera mi sà che non c’è niente in tv..solo a casa (ps vivo con mia madre che 4 giorni a sett dorme dal compagno), quindi mi sà che prendo una pizza..domani parto, vado ad amsterdam per il week end..e non sò se potrò seguirvi..vi penserò ogni tanto cmq XD

  35. Andrea dice:

    BENVENUTA Linda..questo è il mio primo benvenuto, quindi giuro che mi impegnerò a farlo bene (sicuramente meglio di aleph ahahah XD).
    Ciao, io frequento questa pagina da poco, ma davvero non puoi credere quanta forza possa dare leggere di pensieri che senti tuoi prima ancora di leggerli..è come quando con la tua migliore amica ti rubi le parole di bocca..è stupendo..la gente qui ti capisce ed è stupendo sapere, pensare e credere di non essere soli..perchè alla fine tutto quello che nella vita vera si pensa è proprio questo..essere soli..nessuno che ti capisce, nessuno che ti capirebbe se sapesse, quando si soffre di queste PATOLOGIE la cosa più triste è che nessuno riesce a comprendere quello che davvero stiamo passando..ed è per questo che le parole di chi sà cosa si prova quando ci si guarda allo specchio, o ci mette sulla bilancia sono MILLE volte più confortanti e terapeutiche di quelle di chi ti vuole un bene dell’anima, ma aimè non ha modo e mezzi per capirti..
    Mi sento di dirti che io ci sono..e ti ascolto..

  36. Azimut dice:

    Ora che la piazzetta di giugno si è riempita posso arrivare anch’io. Mi sono svegliata alle 3 e mezzo stanotte e non ho più chiuso occhio. Stamani ero una polveriera, nervosa all’inverosimile. Tutto il giorno un fuoco che mi divorava. Mattinata al mare. Ira perché non mi va più neppure un costume né un paio di calzoni corti. Mia figlia in spiaggia mi ha urlato una brutta parola perché le dicevo di parlare a bassa voce, l’ho inseguita con uno scatto olimpionico e l’ho acciuffata. Tranquille l’ho graziata… Ho litigato una decina di volte con mio marito perché mi andava di provocarlo. Tornata a casa mi sono messa a potare una pianta enorme di rosmarino, avrò fatto dieci viaggi al bidone dell’organico, ho le braccia completamente graffiate e le gambe distrutte dalle zanzare. Poi mi sono messa a suonare le tastiere a tutto volume e siccome non so affatto suonare vi lascio immaginare il risultato. Ho cucinato per la cena, mangiato il mio solito riso e poi una lunga camminata fuori sotto la pioggia. Sono più nervosa di prima. Vado ad asciugare i capelli. Poi ditemi che sono ancora astratta… Bacio a tutte e a tutti

    p.s. Ilaria come stai?

  37. Girasole dice:

    Passo veloce solo per salutare tutti in questa nuova piazzetta…ho una voglia matta di leggervi, ma ora nn riesco….

    a domani bellezze!!!

    notte!!

  38. Linda dice:

    grazie a tutti per l’accoglienza! sono appena tornata da un balletto di danza classica ed ho acceso il computer per controllare il meteo di domani e organizzarmi di conseguenza. vorrei usare questo blog per parlare con voi, per condividere il poco che ho imparato dalla mia esperienza e accogliere i vostri consigli.
    si parlava di gelato, è il mio cibo preferito! lo adoro e lo mangio 365 giorni l’anno, mi piace cosi tanto che era praticamente l’unico cibo “normale” che mangiavo anche nei periodi peggiori (…). mi piacciono tutti i gusti,non so dire quale sia il mio preferito!! io collego ogni piatto-cibo a emozioni,ricordi,sentimenti ; la maggior parte dei cibi mi mette ansia-angoscia, il gelato mi rallegra!! evviva il gelato!!!
    ps. da aprile a ottobre ne mangio minimo uno al giorno!! love it!

  39. Sha dice:

    Ciao piazzetta di Giugno!!!

    Azimut, a me la tua descrizione della giornata mi ha fatto ridere XD dove sei stata al mare?

    Andrea, te ne vai ad amsterdam?!?!?! maledetto!!!!

    Miele, anche io adoro il pistacchio..

    Oggi la mia giornata è stata..mm..fiacca.Uno di quei giorni in cui ti sembra di avere tutto il tempo del mondo per fare quello che devi fare, e poi invece da presto fai tardi e non sai nemmeno come. Nonostante sia festa stamani ho lavorato, ma i clienti piu furbi di me probabilmente sono tutti partiti, perchè non cè stato nessuno davvero!!! Però è arrivato il bancone con la vetrina del gelato sfuso.. -.- e ovviamente c era da imparare a fare coni e coppette…e ovviamente buttarli via dopo aver provato a farli avrebbe decisamente insospettito la mia collega che tra l altro quando è andata dal pizzaiolo a ordinarsi la pizza sel è fatta fare pure x me -.- e me la sono dovuta mangiare per non dare nell occhio ( e qui mi immagino Miele che si altera! ) poi sono uscita , sono stata un po di tempo con Ennio, un signore anziano che viene tutti i giorni al bar e con cui ormai ho fatto amicizia.è cieco e me lo porto a zonzo chiaccherando di tante cose interessanti. Sarà che è sempre stato il mio sogno fare volontariato con gli anziani o con le persone affette da handicap!
    Poi sono tornata a casa, ho litigato con Fra che però non c era perchè era con il bambino, ho fatto la doccia e mi sono messa a cucinare perchè avevo le mie amiche a cena.
    Miele senti cos ho cucinato.Ho fatto una carbonara “estiva”.ovvero, soffritto di cipolla, piselli, fave o baccelli insomma, e quando ci butti la pasta cotta per farla saltare ci unisci l uovo sbattuto con il parmigiano e mescoli. è davvero buonissima.ne ho mangiata veramente poca, ma ero molto soddisfatta di me!!!

  40. Vaniglia dice:

    Ciao a tutti…benvenuti ai nuovi, Andrea già l’avevo accolto nella piazzetta di maggio…

    Mi spiace esordire in questo modo ma purtroppo x me queste non sono giornate positive, sono molto nervosa per svariati motivi, mi sento sola, non capita, sono stanca perké dormo poco male e con incubi allucinanti…inutile dire che il vomito è presente al 100%. Il mio intestino sta letteralmente andando a pezzi, di peso non ne parliamo perché se arrivo a 22 Kg è grasso che cola…

    anche questa storia di dover andare a Como x il processo di Sanavita, mi innervosisce, solo l’idea…divento matta al pensiero di trovarmi davanti quelle facciacce!

    L’altro ieri ho parlato un po’ con Luna Blu, mi ha fatto piacere…ieri poi, ero proprio col morale sotto le scarpe, mi sentivo giù da matti, ho provato ad andare da mia sorella ma LEI, non ha mai tempo x nessuno, (presa com’é da sé stessa e dalle sue amiche!)…figuriamoci x me…mi ha trattata con la sua aria da insufficienza…mia mamma come al solito al telefono non risponde mai…mio padre…lassam perde! e così, dopo l’ennesima vomitata ho chiamato PINA, era una vita che non la sentivo, sta bene, mi ha fatto tanto piacere.
    ieri sera poi ero stanca, letto senza cena…ho accompagnato mia mamma a prendere una fetta di cocomero ma io nulla…quando vomito non mi concedo il minimo piacere…ed ora, eccomi già sveglia, sono andata a dormire 1 ora e mezza fa…domani mattina lavoro….
    ke kaos!

    Voi parlate di gelato….io non ne vado matta xKè sono x le cose calde, fumanti, bollenti ma, l’ho “scoperto” da poco poiché prima x me era tabù e così ora lo prendo di riso, di soja (x via del lattosio) oppure di frutta: insomma, me lo concedo!

    Ora vi lascio, scusate lo skazzo…ma inutile dire: non va!

  41. Luna blu dice:

    Buon venerdì!!! Mi veniva da dire lunedì…
    Ho leggiucchiato…
    E mi cheido…silvia da chi devi nasconderti? Qui enssuno giudica e non ti devi vergognare del tuo disturbo…e se anhce ti riconoscessero? Ma che ti frega di quel che epnsano gli altri!!!!!
    Vaniglia così nn va e lo sai…ma devi essere tu a voler reagire…ma tu nn vivi con tua mamma? Forse non era in casa e volevi chiamarla?
    Ho sentito anche io Pina ieri…siam state un’ora al telefono…mi ha chiamata ma ho il cell un po’ rotto e non avevo sentito…poi ho provato a chiamarla ma il mio creditoe ra troppo basso…ultimamente con ilt elefono son una tragedia… :-) …mi ha richiamata lei…bho ci aprlo proprio bene con Pina…mi ha accompaganta al telefono anche in pizzeria…ieri sera pizza…c’era il pizzaiolo che non la smetteva di fissarmi…e mi ha regalato anche la farinata…miiiiiiiiii…ancora non l’ho mangiata..nn so voi…ma a me una pizza già riempie troppo…
    Ieri son andata a correre e ho le vesciche sui piedi…e mi fan male le gambe…però corro assai ;-) …dovrei cambaire scarpe!
    Poi ho sistemato la mia casetta…messoa pposto tutti i vestiti nei due nuovi mobili…fatto 2 bucati…stirato…ancora non ho rpeso l’asse e ho stirato per terra…cambiato le lenzuiola e lavato i vetri della porta finestra della camera…wow quante cose che ho fatto…stamattina ho tolto il bucato steso e l’ho sparso su titti i termoarredi di casa…in questi gg piove in continuazione…cmq son stata bene…vi ho pensate…

    Azimut fa sorridere questa cosa che nn scrivi se non è abbastanza pieno…ihihhiihh…sei forte sai…bella giornata la tua…carina questa cosa che litighi con il amrito eprchè lo provochi…ihihhh

    Andrea se vuoi ti aggiungo su facebook…puoi scrivermi il tuo contatto su [email protected]…se ti va ovviamente…

    1 abbraccio a tutte…Miele…Polla… Benvenuta Linda!!! Se hai facebook e vuoi aggiungermi vale la stessa cose di Andrea…
    Kissà come sta MariaLetizia…
    Sha…Girasole…un abbraccio anche per voi…

  42. miele dice:

    Ohhh buondì!

    Allora allora…

    Benvenutissima a Linda, grazie di aver scritto e spero che continuerai a farlo. Sei molto giovane ma dici che già da anni soffri di dca…mi dispiace molto. Anch’io ho provato vari percorsi per uscire dall’anoressia, ma il mio rapporto col cibo è ancora molto problematico direi. Comunque è un piacere conoscerti e vedrai che condividere qui ti farà bene.

    Andrea…invidia pura per te che te ne voli ad Amsterdam!!!
    Comunque sia, hai descritto il tuo pranzo di ieri e poi scrivi: “non avrò digerito quasi niente questo era scontato..ma era tutto sensazionale..pensavo a voi tutti da quando ero a tavola a dopo quando buttavo tutto”…mi sembra che tu viva la sequenza pasto-vomito come se fosse inevitabile…la senti così? vomiti dopo ogni pasto o solo dopo quelli che consideri abbondanti? se il problema è legato anche ad un peso o forma fisica che non accetti, che ne pensi di provare con lo sport? Forse ne hai già parlato e mi è sfuggito, scusami.
    Effettivamente il veneto d’estate non è un gran che se uno ama il mare, però se ti piacesse la montagna, mi spiace ma le Dolomiti d’estate non hanno rivali!! (Adesso Aleph mi striglia…!)

    Azimut insomma ieri anche tu nervosa…quanto ti capisco! Soprattutto sul provocare tuo marito gratuitamente, solo per toglierti il “prurito”…
    Cmq spero che oggi tu ti senta un po’ meglio, io abbastanza almeno per ora.

    Silvia quali gusti ti piacciono di gelato?

    Sha la carbonara che hai descritto mi sembra davvero gustosa…ma insomma, intuisco anche che sei una brava cuoca ;)
    La carbonara (quella classica) è da tantissimo che non la mangio. Non mi ha mai fatto impazzire, ma soprattutto diciamo che anche questo si ricollega ad uno schema: mi sono abituata a mangiare sempre primo+secondo a pranzo, ma la carbonara, come sostanza, basterebbe da sola e a me non va di concentrare tutto in un solo piatto…

    Vaniglia ma tu sei vegetariana? Perchè spesso hai parlato di soia nella tua alimentazione…a me la soia non piace, se non nella salsa di soia che a volte uso come condimento.

    Aleph, ieri il gelato l’ho saltato ma per un buon motivo…il “programma” del tardo pomeriggio era un aperitivo e poi avevo già preparato le cose per la cena a casa, poi però siamo passati da una mia zia per salutarla…e lì c’erano almeno 10 persone a spassarsela in giardino….e mio zio ci dice di fermarci a mangiare la pizza, e così siamo stati lì, in mezzo all’erba, coi cartoni della pizza e le birre in mano, a mangiare e bere e scherzare. La cosa positiva, per me, è stato mangiare una pizza totalmente fuori programma e gustarmela tutta lo stesso, e poi pure un pezzo di dolce. Siamo venuti via tardi, e del gelato non c’era ne’ voglia ne’ bisogno. Mi sono sentita tranquilla, per la prima volta dal giorno prima.

    Vi abbraccio

  43. Aleph dice:

    Buongiorno a tutte!!!!!

    Miele…io sono offeso e non ti risponderò più…le mie montagne dove me le metti??????????Sono assolutamente stupende anche loro!Eheheheheh, scherzo dai, so bene che le Dolomiti hanno un fascino tutto particolare che non ha uguali!
    Alla fine ieri sera mi sono preso un gelato nella gelateria più buona della città e poi ho camminato e chiacchierato con questa mia amica fino a notte fonda…serata carina, devo dire…

    Vaniglia….così non va. Non riesco a dirti altro, scusa davvero. Spero tu stia meglio nel corso della giornata. Ti penso tantissimo.

    Azimut, come ti hanno già scritto, anche a me ha fatto un pò sorridere il racconto della giornata di ieri!Evvai con la concretezza cmq!Sono felice tu sia di nuovo tra noi…

    Luna!Ciaoooooooooo…come stai?

    MariaLetizia, sono un pò di giorni che non scrivi…stai bene?

    Speriamo che Chiara si stia divertendo!!!Me la immagino in sella alla moto…

    Silvia, avanti come ieri!

    Sha!Ciao!Beh, hai fatto bene ieri a mangiarti il gelato e la pizza, non ci devi nemmeno pensare!Oggi come va?

    Un saluto anche a tutte quelle che non ho nominato, spero scriviate presto…

    Ora mi metto a studiare, ma cmq sono qui….buona mattinata!

    Aleph

  44. yris dice:

    ciao bimbine.. vi comunico che il programma di monitoraggio, rilevazione e recupero ha avuto finalmente avvio!
    dracula ha fatto il suo dovere stamattina e mi ha tirato mezzo litro di sangue.. :-) )
    (a dire il vero mi ha tirato anche dieci litri di euri, ma questo è un altro discorso..)
    la settimana prossima faccio la densitometria ossea, l’ecg, un eco ai reni e qualche altra diavoleria.
    oggi però stacco e vado a curare le mie piante (e qualche frammento di me)
    baci a pioggia

  45. Aleph dice:

    Buona cura delle piante Yris!!!!!!Spero ti rilasserai un pochino!

  46. Luna blu dice:

    Yris come mai tutti questi esami?

  47. Polla dice:

    ..Buondì,
    io mi sono un po’ ripresa e riposata,ma non del tutto.. qsto senso un po’ di agitazione mi accompagna e so che è dovuto alle tante cose che devo fare,ai pensieri riguardo all’università e a ciò che ho deciso di fare.
    Mia sorella è ripartita.. è stato davvero bello averla qui e quando passiamo del tempo insieme poi un po’ mi manca.. :( .

    Leggo di voi..
    Azimut.. non sai quanto ti capisco riguardo alla sensazione di nervosismo.. ma resto dell’idea che sia una risposta “positiva” alla scelta di cambiare qualcosa..qualcosa che però a volte non si vuole cambiare,qualcosa nel quale abbiamo investito molto,senza magari nemmeno accorgercene e che poi ci ha travolto.. ma non bisogna lasciarlo fare anche se non se ne percepisce il senso magari di andare quasi contro noi stesse. e dico quasi perchè non siamo noi,ma quello che a priori abbiamo deciso e diamo per vero. facciamo che al riso aggiungi anche solo due piselli?? ti piacciono? o i fagioli tipo.. due.. :) .

    Miele.. io penso che in qsto periodo quando ti capitano degli “imprevisti” ti facciano solo che un favore.. ti sei sentita meglio perchè sai che per te è una “conquista” e quindi qsto ha scacciato il nervoso perchè ti sei sentita soddisfatta! a volte sei così presa dal seguire determinate cose che non ti accorgi del tutto del bel lavoro che fai.. o cmq non sempre.. c’è sempre il fatto di fare quel qualcosina in +,che potresti scegliere di fare ogni giorno.. sta a te stabilire cosa!

    Yris,quindi va meglio? anche io credo che presto andrò a fare un po’ di esami e controlli vari.. mi sento meglio dopo.. mi sento una rocciaaaa!!! eheheh. Buon lavoro con le tue piante.. anche io vorrei tantissimo averne,ma ora come ora farei solo un gran macello.. troppo casinista!!!!

    Sha.. anche io credo che tu sia una brava cuoca.. almeno sembra che te la sai gestire in svariati piatti! eheheh. ti piace cucinare? ti piace cucinare anche per te? e come mai hai deciso di mangiarne solo una piccola parte ieri di pasta? che cosa ti è passato nella testa??? ..

    Vaniglia.. non so bene cosa dirti,sinceramente.. anzi,magari molte cose,ma.. le cose di sempre.. sono molto contenta che passi di qui,davvero,molto! ma resto sempre e cmq della mia opinione.. nel tuo caso la forza di volontà sta proprio nel decidere di farti aiutare.. sarebbe già un gran passo.

    Ciao Girasole.. passi oggi a farci un salutino???

    LunaBlu.. ma tu credi che il tuo essere così attiva sia dovuto a una tua necessità fisica,mentale.. cosa? se stai ferma ti senti inefficiente? non so.. a me piacerebbe moltissimo riuscire a fare un sacco di cose in un giorno.. mi ricordi mia madre,davvero.. ma non riesco a capire se riesci anche stare ferma.. :)

    Buon inizio giornata a todos..

  48. yris dice:

    quelli del sangue per monitorare i livelli, la densitometria perchè ho una marcata osteopenia, l’ecg cuore perchè ho tre piccole insufficienze, l’eco reni perchè ho un mostricciattolo dentro..
    è un check-up che faccio ogni anno lunablu.

  49. Luna blu dice:

    Polla…io vivo da sola…ovviamnete se nn stiro e lavo e pulisco…nessuno lo fa…e a me non paice vivere in un posto sporco…lo faccioq uando ho tempo…e ieri ne avevo assai :-)
    Io son così…sempre piena di vita ;-) …la vita va vissuta!!!!

  50. Luna blu dice:

    Yris che cos’è il mostriciattolo?
    Queste sono el conseguenze del dca?
    Magari detto qui puo’ servire a chi soffre di dca a decidere seriamente di uscirne..invece di continuare a spostare l’attenzione su altro…chissà…
    Yris nn ricordo per quanti anni sei stata bulimica con atti di compensazione?

  51. yris dice:

    no, il mostricciattolo non c’entra, almeno quello. è un angiomiolipoma, un tumore nella maggior parte dei casi benigno, ma che va monitorato.
    tutto il resto c’entra con il dca, eccome!
    io ho sofferto di “anoressia con condotte di eliminazione” (vomito prolungato + abuso di diuretici) per 30 anni.

  52. miele dice:

    Polla come sempre hai ragione, a volte vedo i miei passi, a volte solo gli ostacoli…mi sono riscoperta così: meno uniforme, meno apatica e tollerante di quello che mi ero raccontata di essere…insomma, più viva.
    La cosa “diversa” cercherò di farla anche oggi, ma non voglio pensarci prima e creare pensieri superflui.

    Oggi come va? Programmi per la giornata? Io dopo pranzo andrò al lavoro e stasera invece spero che un paio di amiche vengano qui per chiacchierare..loro in particolare, che conosco ormai da decenni, ormai sposate entrambe, ormai cresciute…mi mancano sempre un po’, perchè c’è poco tempo per vedersi.

    Yris anch’io tra non molto andrò a rifare la densitometria ossea. Tutto il reseto, controllato da poco, sembra a posto per fortuna. Allora buona cura…delle piante e di te stessa.

    Linda come va oggi? Torni a scriverci?

    Aleph lascia perdere…le dolomiti sono l’ideale per le passeggiate estive…fiori, profumi e colori che si contrastano e si confondono…e le malghe che ti fanno lo yoghurt fresco…e fare i giretti a cavallo…non c’è paragone!!! :) (almeno questo lasciatemelo, per il resto qui d’estate non c’è un piffero!)

    Luna credo che Polla non si riferisse tanto ai lavori di casa, quanto al tuo essere molto attiva in generale…di sicuro anche nello sport ci metti una gran passione, anche a me però sembra che tu ci sita sempre “sotto”…ma magari è un’impressione.

    Vi tengo con me oggi, bella l’immagine dei baci a pioggia…yris te la rubo!

  53. Polla dice:

    ..ma LunaBlu.. non mi riferivo solo al fatto delle faccende casalinghe.. anche io vivo da sola e giusto stamattina ho sbrinato mezzo freezer..eheheh.. ma intendo dire che se non vai in barca,vai a correre,senza contare i km i bicicletta.. e appena sei a casa,ti dai subito da fare.. ovviamente la mia non era una critica.. ma non capita mai che scrivi di un pomeriggio tranquillo o cose così.. volevo sapere se qsto tuo essere attiva è un modo per scaricare magari la tensione,non fermarti a pensare o cosa.. uno spunto di riflessione per te.. :) .

  54. yris dice:

    allora anche baci a fiotti, a cascata, a ruscello..
    stacco bimbe!!! forse non avrò linea nei prossimi giorni. fate le braveeee!! :-)

  55. Luna blu dice:

    Miele è l’impressione di tutti quelli che mi circondano…non mi accontento di sopravvivere (se epnso tutto il tempo sprecato quandoe ro bulimica…passavo gironate intere nel cesso letteralmente!!!…e ora tutto questo tempo…lo dedico alel mie passioni…insomma vivo!!! Siamo tutte diverse…io poi son abituata a dormire poco…Certo remare che pulire, stirare…ecc..ecc…ma si deve fare..io è da 18 anni che son fuori casa…però casa non mi manca per niente!!! So fare tutto…e mi paice vedere tutto in ordine e pulito in quella che è la casa che ho costruito io… :-)

  56. Luna blu dice:

    Vorrei precisare u’altra cosa…quando ami qualcosa come io amo lo sport (e amare non è facile)…son momenti indimenticabili…quando son sul fiume non mi sognerei mai di pensare a cosa farò dopo…a dove vorrei essere..perchè è proprio lì che vorrei essere…e conta solo quel momento…la stessa cosa di quando corro…è vero faccio un mucchio di cose…ma forse eprchè son chaicchierona e racconto tutto…chissà voi quante ne fate e non ne parlate…cmq per quanto riguarda il riposo…o un pomeriggio tranquillo…mi piace passeggiare…girare per il centro…prendere il the da un’amica…leggere…o guardare un film… :-)

  57. Aleph dice:

    Eheheheheh Miele, hai ragione!Allora una volta verrò a fare una passeggiata lì in zona e mi porterai a prendere lo yoghurt fresco!

    Yris,buone visite!

    Per quello che riguarda Luna…beh,di sicuro si nota che ti piace essere in movimento, fare un sacco di cose e goderti la vita, ed è di sicuro una bella cosa, anzi, bellissima!Io faccio sport da sempre e capisco perfettamente quello che dici…l’unica cosa che mi ha fatto un attimo pensare è la tua risposta…boh, sembrava quasi ti sentissi attaccata, anche se non era così, e la cosa mi ha fatto pensare che magari hai sentito che nelle parole che ti hanno scritto c’è una piccola parte di verità…beh, poi magari non ci ho capito niente io!Spero in ogni caso che quello che ti è stato detto possa sempre essere una riflessione utile…

    Ciao Polla!!!Come stai?Cosa farai oggi???

  58. Luna blu dice:

    Aleph…si probabile…visto che me lo dicono in diecimila…e a dire il vero non dovrei sempre sentirmi motivata a dare spiegazioni su un comportamento che ritengo assolutamente normale (siamo tutti diversi)….però son così…amo chiarire…
    …credo che i commenti fatti qui da Polla..Miele… magari sono anche perchè viene facile qui collegare il mio essere ex dca con il mio amore per il movimento…quasi come se fosse una patologia…

    insomma ragazze…se ne puo’ uscire…e uscire del tutto…insomma basta crederci…e io nei vostri comemnti non vedo questo…
    sempre a dubitare sul mio stare bene…

    spesso chi me lo dice nella vita di tutti i giorni o son sedentari o gente vecchia dentro…o anche gente invidiosa…e allora mi vien da collegare all’invidia e un po’ ci resto male… :-) ..anche se qui so che posso stare tranquilla ;-) …lo sport è sempre stata una costante della mia vita…anche quando soffrivo di dca…piuttosto sacrificavo le ore di studio…ma lo sport mai…

  59. miele dice:

    Certo Aleph…ho giusto in mente un itinerario…

    Luna, un po’ sono in linea con Aleph..ma si tratta sempre di impressioni. Sul lato “amare lo sport” ho capito alla perfezione cosa vuoi dire, e non discuto. Anzi, beata te che hai modo di farlo e che hai trovato quello che piace a te. Per il resto, non so…io ammetto di essere iperattiva…e anch’io ho vissuto fuori casa tante volte e anche adesso, e sto capendo quanto lavoro “in più” questo comporti…è anche vero che adesso sento ed ammetto la stanchezza, e così qualche oretta a leggere sul divano la passo…oppure ad ascoltare musica…o seduta in giardino…

    Polla mi raccomando, passa un pomeriggio sereno.

    Ok, finisco di mangiare e vado al lavoro. Abbraccio circumpolare :)

  60. miele dice:

    Luna io non dubito proprio di nulla, men che mai su di te. Era solo una riflessione molto spassionata…credo che qui si possa riflettere anche sul proprio modo di essere in quanto tale, non necessariamente sul dca o sui suoi sintomi.

    Buona giornata!

  61. silvia dice:

    Buona giornata a tutte + Alpeh e andrea e un benvenuto a Linda.

    Nn ricordo ki mi ha kiesto dei gusti del gelato…bè peferisco quelli cioccolatosi, nutella, fondente, bacio e panna montata…un pò cm Miele.

    Luna nn è ke voglio nascondermi x il giudizio altrui ma è ke vivo questo stato cm una colpa e credo ke se venissero a sconprire una cosa del genere qui la cosa farebbe molto male…cm ha detto Andrea…le reazini sarbbero pesanti nn solo x me.
    Ad ogni modo cerkerò di mettere in pratica i vostri suggerimenti…ed in particolare qnd hai fatto riferimento alla tua vita Luna, è sempre stata una cosa ke ti ho detto, xkè lo penso davvero…ke tu 6 rinata e stai percependo la vita in un modo e cn una sensibilità elevaiss’ questo l’aspetto di te ke ammiro di +…cm una donna ke rinasce e s’innalza a vette dalle quali nn può + scendere…te la stai riprendendo adesso e cn gli interessi tutta la gioia di vivere di cui ti 6 privata negli anni della malattia.

    Azimut 6 concreta e mi piace anke così…anke se stai male, 6 nervosa e ti sfoghi cn lui…xkè l’essenziale è ke tu ti sfoghi…ke tu faccia fluire le emozioni all’esterno, ke nn le riversi in te,
    E’ ciò ke devo fare anke io. Si può imparare e io voglio.

    Miele oggi sembra ke sia domenica….questo lungo ponte mi sembra un pò sprecato xkè nn ho organizzato nulla…cm sempre d’altronde, ma nn voglio smettere di sperare ke riuscirò a cambiare le cose, a migliorarmi.
    Mi è venuta una curiosità, nn so se l’hai già detto ma nn hai fratelli o sorelle?

    Polla 6 di nuovo sola…cm passerai il week end?

  62. Aleph dice:

    Silvia, scusa se mi permetto di dirti questa cosa…
    ma quando tu dici che le reazioni sarebbero pesanti…invece così le cose vanno alla grande?
    Cioè, voglio dire, se per evitare le reazioni, ti nascondi e stai male, non mi sembra che la soluzione sia granchè…anzi, non mi sembra proprio una soluzione…
    Non è solo una scusa dietro cui nasconderti?Voglio dire, finchè dirai così, in un certo senso sarai giustificata a star male…
    Forse questo nascondersi è un modo per rifiutare di accettare le proprie responsabilità, per non mettersi davvero di fronte al problema, per rimandare il faccia a faccia con le cose…
    Forse tu vuoi solo nasconderti da te stessa, dalla te stessa che vuole vivere e stare bene…

  63. Luna Blu dice:

    Aleph…mi son eprsa l’aggironamento sulla tua amica…racconta…

    Silvia forse quel che dice Aleph nn è del tutto sbagliato

  64. Aleph dice:

    Mmm, Luna cos’è che ti sei persa?

    Evvai, mi hai dato ragione!!!

  65. silvia dice:

    Nn reggo il confronto cn me stessa, anke questo è vero…xkè vivere nn so cosa sia…o meglio…mi sembra qlc ke nn so fare, cn cui nn so confrontarmi, xkè assumersi le responsabilità e i pesi ke fanno star male so farlo…quello ke nn so fare è prendere delle responsabilità x stare bene…nn so dire xkè…nn so dire xkè il solo pensiero di poter stare bene mi sembra una colpa, qlc ke n so gestire, o meglio ke ho paura di gestire…paura di ke poi?
    grazie x le vostre parole…mi fate rifletter e tirare fuori cose ke nn credevo di saper scrivere.

  66. miele dice:

    silvia ma c’è stato un tempo della tua vita in cui tutto sommato stavi bene, oppure di fondo ti sei sempre sentita un po’ come adesso…diciamo “incapace di vivere”?
    concepire sè stessi solo “nel dolore” è esattamente la molla che tiene viva l’anoressia, o comunque il dca: attraverso la privazione, o il vomito, o l’auto-lesionismo ecc. manteniamo viva la nostra condizione di sofferenza.

    non ho fratelli nè sorelle…quando ero piccola mia madre ha abortito in una fase avanzata della gravidanza, e da allora non ha più potuto restare incinta. questa cosa ha sicuramente segnato molto lei per prima, ma anche tutta la nostra famiglia…ho sempre pensato che se ci fosse stato quel fratellino (era maschio), a casa mia l’atmosfera sarebbe stata meno malinconica, mia madre meno sola e pensierosa, mio padre meno insoddisfatto delle donne che si è ritrovato in casa…mi ricordo benissimo mia mamma col pancione e una vestaglia blu di ciniglia, io e mio papà che andiamo a trovarla in ospedale, poi lui che mi porta via, le porte dell’ascensore che si richiudono e lei dall’altra parte…e io che piangevo perchè avevo paura di non rivederla più…invece poi a casa ci è tornata, ma senza la pancia.

    Oggi il blog langue un po’, vedo…mmm io sono stata al lavoro e poi a comprare un regalo per un compleanno che si avvicina…ho annusato 384 profumi e ho mal di testa :)

    Azimut…ci sei?!

  67. silvia dice:

    Tutte in giro?
    bè io nn so cosa farò stasera, credo e spero ke uscirò.
    Miele…Polla…Luna…Yris…Azimut…

    Buona serata amike mie…e un pensiero speciale x Chiara…centaura in toscana!

    anke ad Aleph ovviamente

  68. Linda dice:

    Buonasera… quante persone, quante vite!
    spero di imparare a conoscervi pian piano..

    ho appena cenato in solitaria, voi? che fate stasera?

    Miele, che belle le dolomiti, e che belle le serate fuori programma in buona compagnia.

    Aleph e Andrea, grazie davvero, la vostra accoglienza è stata maestrale:)
    e grazie anche a tutti gli altri!!

    Luna Blu, sai, un po’ mi sono ritrovata nelle tue parole (tranne che per quanto riguarda lo sport che -almeno per ora-non amo): da due anni vivo con mio padre ed è come vivere con un qualsiasi coinquilino per quanto riguarda le faccende di casa. i miei amici mi prendono un po in giro a volte, mi chiamano la “casalinga” o “cenerentola”, con affetto ovviamente, e poi io faccio finta di prendermela cosi mi supplicano di cucinare una delle mie ricette sfiziose visto che loro sanno sono scongelare la pizza o fare la pasta in bianco e io, da brava “casalinga”, qualcosa ho imparato a cucinare (proprio poco e male in realtà, ma una squisitezza in confronto alle paste al burro dei miei amici incapaci ai fornelli).

    Polla, che pensieri hai riguardo all’università? cosa fai nella vita?

    raccontatemi! voglio conoscervi e farmi conoscere da persone che finalmente non mi giudichino solo un’”ossessionata” o una “malata cronica”…

  69. silvia dice:

    Miele abbiamo scritto insieme…sn qui!

  70. silvia dice:

    Miele in fondo mi sn sempre sentita così triste e malinconica…anke da bambina…nn sn mai stata una di quelle spensierate, anzi…ero la responsabilità in persona…nei confronti delle mie amike…tu pensa ke le loro madri facevano sempre riferimento a me…oppure anke in casa sentivo sempre il peso di ciò ke poteva accadere…se c’erano litigi ero io ke cercavo di metter pace, di far la brava….insomma bene-bene in tranquillità mai…c’era sempre qlc ke nn andava, qlc problema o qlc difficoltà, vivere era una cosa difficile, faticosa, c’erano sempre sacrifici da fare e tutto aveva un valore preciso…un peso…ogni gesto, ogni cosa l’ho vissuta e percepita così.

    Mi dispiace avevrti fatto ricordare certi eventi…scusami se sn stata troppo curiosa, ma c’era una cosa ke mi mancava…sarà ke x me i fratelli sn molto importanti, ma è ke sento cm se si fosse riversato un pò tutto su te lo star male di tua madre e il fatto ke le aspettative nei tuoi confronti siano sempre state altissime…cm se dovessi dimostrar qlc.
    6 a casa stasera?

  71. Maria Letizia dice:

    Ciao a tutti!
    Grazie per aver chiesto di me, ma ho di nuovo dei problemi con il modem e nn ho potuto scrivere. Ora sono a casa dei miei.
    Risultato della visita di martedì: una pscologa che avrà avuto la mia età mi espote tre opzioni:
    1)day-ospital per 6 mesi, incompatibile con il lavoro, quindi lo scartano
    2)affidarmi a loro, sia per la parte nutrizionale, quella neurologica e quello psicoterapeutica, ma questo vorrebbe dire abbandonare i medici che mi seguono ora e con i quali sto costruendo un buon rapporto che mi aiuta a poco a poco ad affrontare le mie paure
    3)continuare con i medici con cui già lavoro e affiancare un nutrizionista.
    ho un me x pensarci e parlarne con i medici, ma io propendo per l’ultima ipotesi, anche perchè afidarmi a figure nuove comporterebbe un lavoro di costruzione di fiducia che nn so proprio se riuscirei a fare e poi il rapporto che ho istaurato mi aiuta dav tanto davanti alle mie paure.
    Voi che dite?
    Come è andata la vostra settimana?
    miele anche io sono d’accordo nell’interpretare le parole di Polla per Chiara: il dca non ha un “interruttore”, un periodo di gioia è solo un’illusione, per uscirne ci va tanta fatica e lavoro su se stessi
    Andrea grazie per esserti aperto con noi: “Scrivo in maniera distaccata perchè a dire la verità non mi piace credere che questo sia un problema mio, mentre sono iper consapevole che lo sia”. LA consapevolezza è fondamentale!
    Polla come funziona il tuo day ospital? Amiro molto la tua volontà nel nn aver paura di cambiare, di ingrassare, ma solo la voglia di volerne uscire. Sei un esempio per me! GRazie…
    silvia, mi unisco al consiglio delle altre:usa questo posto per cominciare ad aprirti e non aver timore di chi c’è là fuori e nn ti conosce. RICOMINCIA A VOLERTI BENE (QUESTO OVVIAMENTE, LO DICO IN PRIMIS A ME STESSA!)
    Mi ha colpito molto una tua frase: ” tutto ciò ke sia attinente solo ed esclusivamente a me cerco sempre di metterlo da parte al primo altro ulteriore impegno”, anche io faccio così, la dott.ssa mi ha spiegato di quanto sia difficile lasciar liberaa la parte creativa che è in noi. LA ricerca di chi siamo veramente è davvero ardua, ma indispensabile…
    Cely credo che q.lle 2 settimane siano state importanti x entrambi, ora si tratta di ricominciare…grazie x aver avuto un pensiero x me…
    yris, mi unisco alle altre: complimenti per il progetto a cui hai partecipato.
    uhmhm, buona fortuna per la tua nuova storia sentimentale!
    Aleph…grazie per il tuo entusiasmo e per il tuo interessamento a me, grazie per condividere con noi le tue emozioni…sei prezioso!
    Vaniglia, coraggio, nn sai quanto ti capisca dopo essermi sfogata così tanto l’altro giorno, quanto sia vero che il dca è radicato in noi…ti sono vicina!
    Linda, ben arrivata in questa famiglia, la tua storia mi ha commosso…vedrai che qui nn ti sentirai sola!
    Azimut…mi spiace per la tua ben poco rilassante giornata, prova a rilassarti ora se puoi.
    Girasole…un abbraccio!
    Luna blu…sul fatto di fare 1000 cose e di amare lo sport e muoverti, non mi pronuncio, da sempre anche io sono come te e nn dipende dal dca.
    Grazie per aver chiesto di me!
    Yris…anche io ho in programma tutti questi esami sono di routine, ma spero vada tutto bene…
    Vado a continuare le relazioni finali…passo dopo per la buona notte …baci

  72. miele dice:

    figurati silvia, non sei stata affatto curiosa e ti ho risposto volentieri!
    quello è stato un momento difficile per noi…non se ne è quasi mai parlato, con i miei, ma non ho dubbi sul suo peso nella nostra storia famigliare.
    di certo mio padre ci ha messo molto anni a capire che io non sono un figlio maschio e che quindi certe cose non se le deve aspettare, e anche a capire che può essere lo stesso orgoglioso di me, anche se per ragioni diverse.
    mia madre è caduta in depressione post partum dopo aver avuto me, ma sicuramente l’aborto successivo l’ha fatta precipitare nell’alcolismo di cui ha sofferto per anni.
    io da piccola mi sentivo diversa e molto sola, a volte. poi, con la scuola, lo sport ecc. mi sono fatta delle buone amicizie ma ho sempre sofferto molto dei distacchi e ho sempre investito molto in questi rapporti..cosa che da un certo punto in poi (dopo aver perso alcune carissime amiche) non ho più fatto.

    grazie di avermi risposto anche tu…capisco la questione dell’essere responsabili, impeccabili, sempre il punto di riferimento…ma le aspettative degli altri pesano…e noi invece cerchiamo di toglierci di dosso il peso del corpo, sbagliando totalmente il punto…

    Linda tu lavori? cosa ti piace fare? sei fidanzata?
    Io convivo da poco col mio compagno, faccio ricerca all’università e insegno alcuni giorni a settimana.

  73. Aleph dice:

    Buonasera!!!!

    Silvia, esci???Che fai di bello?

    Linda!!!!Sono contento tu ti sia sentita ben accetta!!!Dai raccontaci un pò di te…cosa fai nella vita?Studi?Lavori? Di dove sei?Se ti va di dire la zona…vedrai che pian piano imparerai a conoscerci tutti!Qui l’entusiasmo non manca mai…cucini bene, hai detto…cosa ti piace fare in particolare?

    MariaLetizia!!!Spero tu rifletta con calma e prenda la decisione migliore per il tuo bene!

    Le altre che fanno?Siete tutte in giro a spassarvela???Io dopo due sere che vado a letto alle 2 del mattino, stasera sto a casa se no domani non mi alzo più…

  74. miele dice:

    Maria Letizia non saprei…molto sinceramente, rivedo un po’ me stessa: questo no perchè lavoro, questo no perchè non sono i miei medici, questo forse forse, ma solo alle mie condizioni…se la convinzione primaria e focale fosse la guarigione, uno vi si dedicherebbe al 100%…invece siamo ancora qui a mettere davanti altre questioni…ripeto, lo faccio io per prima.

    silvia mi sono scordata: sì, stasera sono a casa, le amiche che dovevano venire in realtà sono partite per un week-end al mare per festeggiare lìaddio al nubilato di un’altra ragazza che però io non conosco…mi spiace, ma credo che le vedrò venerdì prossimo. approfitto per preparare un paio di cose di lavoro.

    polla! sia oggi (dopo pranzo) che stasera (dopo cena) ho aggiunto…nulla di nuovo, ma ho aumentato le quantità. ora sono alle prese con il cioccolato alla gianduia, dopo il sacchettino di pop-corn :)
    tu che ci racconti?

  75. silvia dice:

    Maria Letizia è bello ritrovarti qui e ritrovare finalmente i tuoi “papiri”….nn prenderla cm un offesa anzi..ultimamente i eridiscostata molto da questa forma di espressione x ricorrere ad accenni brevi a te stessa e a noi…invece credo ke ti faccia bene dialogare in modo + articolato.
    Hai kiesto un nostro parere e io ti do il mio: a primo impatto direi ke hai scelto l’opzione meno invasiva…e ammetto ke forse è la stessa ke avrei scelto io…xrò al posto tuo escudendo la prima ke è fin troppo drastica x le nostre menti ingarbugliate, forse anke l’opzione 2 parrebbe fattibbile…in ogni caso credo ke il semplice fatto ke tu abbia deciso di fare una scelta sia fondamentale e ti ammiro molto in quanto è ciò di cui anke io avrei bisogno ma nn riesco ancora a muovermi in tal senso…

    Linda mi presento…sn piombata nell’anoressia da circa 6 anni…ora n ricordo bene…allinizio furono eventi drammatici ke mi spinsero in una fase di totale depressione e deperimento…la voglia di vivere finì sottoterra e fatico anke ora a ritrovarne, ma poi il tutto si è proptratto a tutte le sfere della mia vita x cui nn saprei dirti bene se si tratta solo di depressione, pensieri negativi, digiuni, abbuffate ke poi oggettivamente nn sn tali o altro…ma da tutto questo da un pò di tempo mi sto rialzando, contrastando me stessa…in parte è così, xkè è una parte di noi ke combattiamo.

  76. silvia dice:

    Si Aleph dovrei..tu dunque a casa? ma quale sn le tue montagne? qui si discuteva prima delle Dolomiti…x me così lontane…dai rispondi a me ke nn sn su fb e nn posso sapere…

  77. Linda dice:

    Miele, io sto frequentando l’ultimo anno del liceo, tra tre settimane esami di maturità! fino a pochi mesi fa facevo la cameriera di sera, per ora non lavoro e mi dedico principalmente allo studio( ho finito un corso in palestra due settimane fa ma dovrò trovarne un altro perchè mi serve una valvola di sfogo!)

    adoro la mia gatta, andare al cinema e cucinare-anche se non mi metto spesso di impegno perchè mangio quasi sempre sola a cena e a pranzo spesso mangio tra scuola e aula studio qualcosa che mi porto da casa- mi piace leggere e ballo tango!
    mi piace andare al mare la mattina presto a fare colazione, alle mostre di fotografia e a ballare con le mie amiche .
    non sono fidanzata, non frequento nessuno da ottobre, quando è finita la mia ultima e praticamente unica storia.

    Miele cosa insegni??

  78. miele dice:

    beh ma fai un sacco di cose Linda! che bello…il tango! uno dei miei sogni…quando avrò tempo :)
    Abiti vicino al mare allora…di che regione sei?
    Per gli esami sei preoccupata? ti piace la scuola che fai?
    E come mai mangi da sola a scuola…le tue compagne non mangiano con te? oppure sei tu che cerchi l’isolamento per mangiare/non mangiare certe cose?

    io insegno e do anche ripetizioni su un po’ di tutto…bisogna arrangiarsi con quel che c’è perchè almeno per un altro anno sono impegnata all’università e non posso lavorare a tempo pieno.

  79. Aleph dice:

    Silvia, scherzi a parte, alla fine le mie montagne sono davvero quelle della Valtellina…sono a un paio d’ore di macchina da me e ci vado abbastanza spesso…

    Linda, anche io amo andare alle mostre di fotografie!Quindi tra poco maturità…agitata???Che liceo fai?E poi…hai già deciso se andare avanti nello studio?

  80. Polla dice:

    ..eccomiiiiii.. anche io a casa stasera! ffff.. diciamo che mi va bene perchè ho voglia di riposare,ma sono anche stata a casa tutto il giorno e quindi uno sprint per uscire potevo anche trovarlo,ma visto che nn ho ricevuto proposte,non ne ho nemmeno fatte.. eheheh. Cmq non mi cambia uscire il week end o in settimana visto che non ho orari di lavoro da rispettare.. dipende appunto che cosa ho voglia di fare. Totale libertà.. la cosa che + mi provoca ansia anche nei miei pensieri riguardo al futuro.. bah.

    Ho letto di voi,un po’ velocemente perchè stavo guardando un telefilm nel frattempo,ma con attenzione..

    MariaLetizia.. che dire? ci sarebbero tante cose da dire,ma sembra che tu abbia già deciso.. o sbaglio??? :) .
    Io credo che sarei + propensa a consigliarti la prima opzione perchè è quella che contempla meno scuse e + presa di coscienza verso la DECISIONE di una guarigione.. la mia domanda è vuoi guarire? non è contemplata l’opzione di risposta NO e nemmeno “NON SO,a volte si e a volte no” oppure “non sono pronta” e robe simili.. è possibile che una persona malata non voglia guarire? ecco. si,ci sono mille sfumature è vero,ma la soluzione per la via d’uscita è una pur sempre con mille sfumature,ma quella è.

    Io ho una paura FOTTUTA della decisone che ho preso..soprattutto perchè so che non uscirò da quella settimana guarita,ma ci voglio mettere tutto il mio impegno e lo sto facendo già parecchio in qsti gg da sola.. ho capito che qsta situazione potrebbe durare anni,anche per il fatto che io cmq fisicamente sto bene,non vomito,ecc.. e la mia dottoressa mi ha messo in guardia riguardo a qsta cosa.. riguardo al raccontarsi di stare bene, riguardo al fatto di essere certi che non ci si trascinerà mai giù fino in fondo davvero..qsto da forza alla malattia,ma è cmq un non stare bene che io sento e vivo e non va. quindi mi sento pronta.. anzi,no,non mi sento pronta,ma ho deciso che mi sento pronta e basta e non vedo l’ora di iniziare e di potervelo raccontare.

    Miele.. sono contenta per le tue cosine in +.. io anche sto andando alla grande,ma so già che anche quel minimo incremento di peso,anche se mi spaventa,mi da tanta tanta forza.. in tutti sensi!!!!

  81. Linda dice:

    saluto anche Maria Letizia, grazie per le tue parole, hai ragione, qui mi sento già a mio agio.

    Silvia, capisco bene cosa voglia dire contrastare se stessi, ci sono sere in cui vorrei solo andare sotto le coperte ad aspettare il sonno in compagnia di un film triste con il mio stomaco che brontola come dolce sottofondo, invece sto imparando a costringermi a rispettare delle regole che, spero, mi porteranno a volermi un po piu bene oltre che a stare meglio (ora comunque fisicamente io sto bene, ci sono stati momenti che ho paura anche solo di ricordare…)

    ALEPH, frequento il liceo classico, poi andrò sicuramente all’università…indecisa tra lingue orientali e psicologia, per ora. il mio piatto forte è sicuramente il pollo: alla salsa di soia, allo yogurt, al curry, alla salvia…lo faccio letteralmente in tutte le salse! anche con i sughi e con i dolci non sono proprio un disastro:) (sono veneta!) e tu? cosa fai nella vita?

    MIELE: sono del veneto, a quaranta minuti dal mare (e da veniceeee).tu?
    per gli esami un po’ preoccupata, ma non troppo…il liceo mi è piaciuto, non ho per nulla una buona memoria e non sono una cima, non mi aspetto un gran voto finale ma sono soddisfatta di come me la sono cavata, tra casa (come ho detto vivo con mio padre e mi occupo principalmente io del nostro appartamento) , lavoro e studio. e poi ho studiato tanto, mi sono impegnata, e quello che mi interessava sapere e per cui sono portata spero di saperlo: storia, filosofia, letteratura greca/latina/italiana…materie umanistiche insomma!
    mangio a scuola o comunque fuori perchè vado a studiare in aula studio, perchè mi concentro di più-sono lentissima nello studio e mi ci vogliono ore ed ore-,perchè a casa sono da sola e delle volte mi deprimo un po verso fine pomeriggio…non mangio quasi mai da sola però, di solito con la mia migliore amica!
    se c’è mio padre a casa a pranzo torno, mangio con lui e riparto in direzione aula studio dopo il caffè!

  82. miele dice:

    Pollicina ciao! l’incremento di peso, come ben sai, spaventa anche la sottoscritta..inutile raccontarsi il contrario. eppure ad un tempo io mi guardo e adesso davvero non mi piaccio…la mia percezione visiva è cambiata molto…mi rendo conto della magrezza eccessiva e vederla non mi piace. purtroppo la vista non è l’unico senso coinvolto…e altre sensazioni mi provocano disagio, forse più del fatto stesso di mangiare. ora sto preparando una tisana digestiva, che stasera mi ci vuole…poi mi teletrasporto sul divano.

    le tue paure polla…raccontacele ogni volta che vuoi! cerco di assorbire un po’ del tuo coraggio “per emanazione” attraverso il web…oplà!

    strucconotte a tutte e ad aleph, il tira-tardi riccioloso :)

  83. miele dice:

    Linda sono veneta anch’io…e più o meno alla stessa distanza dal mare e da venezia! stai a vedere che abitiamo nello stesso sperduto paesino…!
    Non mi dire che ti piace andare a far colazione a Jesolo…:)
    Eheh…io non lo sopporto quel posto…invece adoro la zona di Caorle, vado spesso a fotografare lì.
    Lingua orientali vorrebbe dire venezia, suppongo – psicologia invece padova..giusto? beh, entrambe sono buone…ma a venezia devi fare su e giù per i ponti, mentre a padova ti mangi lo smog concentrato di tutto il nord-est ;)

    ok adesso vi saluto sul serio, un bacione

  84. Linda dice:

    miele anche a me jesolo non piace!! eh, vi aggiornerò anche sulle mie scelte o meglio perplessità universitarie! vado a farmi una doccia, bonne nuit

  85. silvia dice:

    Buona nottte allora Miele e a tutte le altre
    Polla…hai un fegato e s certa ke riuscirai a gestire anke questa!
    grazie del kiarimento Aleph…davver troppo nord x me…

    Vado a vestirmi x uscire…buona serata amik mie

  86. Aleph dice:

    Linda, bella psicologia!Piacerebbe anche a me…io invece sono all’ultimo anno della specialistica in fisica, quindi tutt’altro ambito!Buona doccia e buona notte a te!

  87. Maria Letizia dice:

    Sono distrutta…vado a nanna.
    Grazie per i vostri pareri, rifletterò a lungo e parlerò con i medici…vi abbraccio…Sogni d’oro!

  88. Azimut dice:

    Miele sono qui…blocco di dolore….

    Linda ciao e benvenuta anche da parte mia. Chiedo scusa per non averti ancora scritto. Le mie parole se ne sono andate. Solo contorni sfumati che si trasformano in linee danzanti

  89. Aleph dice:

    Azimut…concretetezza!!!Niente linee sfumate in contorni danzanti, nè il contrario! Concretezza concretezza concretezza!E anche…parole parole parole…ti richiamo all’ordine!
    Scherzi a parte, spero il blocco di dolore si allenti e passi…

  90. Girasole dice:

    Ciao ragazze!!!

    uff…lo so lo so…
    sono assente…lo so!
    e questa cosa non mi piace, perchè non sapete quanto mi mancate…ma…

    m primadi tutto voglio dare il benvenuto a linda e ad andrea! ho letto di voi, la vostra storia e tutto quello che ora nel mio piccolo voglio dirvi e quello che dico sempre…questa è una famiglia spettacolare… ormai le altre si saranno rotte di leggere che per me è una caffetteria con poltrone e tavolini bassi e che ogni volta che sono qui mi vedo con una tazza di caffè in mano a fare due chiacchiere….quindi…forza, prendete pure posto…io sono felice di leggervi e di sentire la positività che mi pare di percepire dalle vostre parole!

    degli altri ho letto un po’ qui e un po’ lì…
    Polla… l’incremento di peso, l’attesa per il day hospital…
    sono in trepidazione insieme a te, come tutte qui credo, perchè davvero l’esperienza che ti aspetta è qualcosa che sì, forse non ti farà guarire, ma questa scelta ti fara rivoltare tutti i tuoi schemi, ne sono sicura, magari crearne di nuovi, non lo so…ma tutto sarà positivo, ne sono sicura…e ti darà una spinta così forte che adrai avanti, in una propulsione incredibile!!!

    Miele…ti ho pensata molto in questi gg perchè mi sono impegnata davvero tanto, e non so perchè mi sono sentita vicino a te…cioè, lo so… l’ultimo post che abbiamo condiviso (ancora in maggio) mi dato un calcione, ho letto di me stessa nelle tue parole, e insieme al percorso che sta seguendo Ilaria…bè, mi sono dovuta fare un bell’esame di coscienza…
    Tu come stai? ho letto che hai aumentato qlcsina…forse nulla di che ma….ma dai che ce la si fa!!!! daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

    Silvia, scusami, ho letto del tuo prenderti tutte le responsabilità…a volte più di quelle che dovresti…e…e ti capisco…perchè per tanto l’ho fatto anche io…ma ora mi dico…che ognuno ha il suo ruolo, e a volte dobbiamo prendercelo! che nn vuol dire nn fare le cose…ma condividerle!!! forse ho scritto a sproposito perchè ammtto che potrei aver saltato qlche post, ma spero di aver detto cmq qlcs di sensato:)

    Maria Letizia, posso dare anche io il mio parere?
    in realtà credo che tra tutte l’ultima opzione sarebbe proprio qlla che sconsiglierei… “squadra vincente nn si cambia” si dice, giusto?
    bè, nel tuo caso si tratterebbe solo di aggiungere un giocatore, senza cambiare gli altri, e magari neanche lo schema…e quindi di essere di nuovo punto a capo perchè purtoppo la squadra non è stata poi molto vincente, giusto? pensaci….hai un mese giusto?

    Yris, mmmm….wow, check up completo….
    da una parte nn ti invidio… ho fatto gli esami del sngue, un salasso sia per il sangue, sia per i soldi…e mi è bastatato!!
    il mio risultato??? ho il colesterolo a palla!!! ahahahahahahahahahah!!!!!!! da sbellicarsi dalle risate…io che evito i grassi saturi come la peste (evitAVO….ora un po’ meno, è vero, ma nn tanto da giustificare il colesterolo alto) ma il doc dice che è colpa dei geni! ci mancava solo questa!!!
    cmq… dai coraggio! sono convinta che i risultati saranno impeccabili!

    Chiara!!!! sei in viaggio vero? mmmmmm….spero spero spero…che sia un viaggio super!

    Azimut! sblocca il dolore…scioglilo…fallo scorrere…fallo andare via!

    Io…. nananananan…
    una settimana infernale! brutta davvero! da sabato a oggi non ho smesso un giorno di piangere… pressione sotto i piedi, attacchi di ansia, mi mancava l’aria e…lacrime lacrime lacrime! e stamattina in farmacia ho scoperto l’origine della parola depressione!
    sono stati giorni pesanti, in qui vi leggevo ma nn riuscivo a scrivere, in realtà ogni cosa facessi mi faceva venire il magone!
    mia sorella ha ottenuto il lavoro, è quello giusto e io sono felice immensamente per lei…ma…ma non sono riuscita a dimostrarlo, almeno fino a stasera! mercoledì quando ce l’ha detto….non riuscivo a far altro che piangere, con un peso che mi schiacciava petto e stomaco! non sono mai stata così male! ieri ho fatto finta andasse tutto bene e ho saltato con lei sul letto, le ho preparato il pranzo completo per festeggiare e anche se stavo male davvero, sono felice di averlo fatto! e ieri sera aperitivo io lei e amici…diversi dai miei…
    uno che conoscevo ha chiesto conferma di nn sbagliarsi…credeva quasi avessi 14 anni…(27….14….è la metà!!!), lui mi ricordava cicciotta! uno che non ho mai visto quando ci siamo salutati ha chiesto a mia sorella se stavo bene perchè ho gli occhi tristi…e si vede però che no sono una persona triste!

    ragazzi quando mia sorella me l’ha detto mi sono sentita ancora peggio di come stavo prima!
    stamattina dovevo and al lavoro…ma io ero convinta di dover andare domani e quindi il mio responsabile mi ha tel…meno male che ero già pronta per uscire così sono corsa e mi sono precipitata, anche perchè la mia presenza stamatt era necessaria! ero in una scuola… e nel cambio ora ho dovuto aprire le finestre per non scoppiare di nuovo a piangere! mamma che disastro!

    poi oggi… ho ricevuto trattamento olistico (non sarò più specifica…mi spiace)…che mi ha smosso un bel po’ di cose e mi ha fatto l’effetto delle pastiglie di ginseng che mi ha dato la farmacista :)
    risultato…eccomi a scrivervi a quest’ora…stsera ho riso e scherzato, e mangiato un sacco!!!;)

    ok…si riparte…
    il lavoro va così…l’autostima di pari passo…ma ho deciso che voglio ripartire alla grande! ora BASTA!!! davvero!

    Ah, stamatt 10 gr in più di pasta (mai più le farfalle però…sono troppo piccole e sembrano il triplo!!!! 10 gr mica son pochi!!), nel pome un biscotto, miele a gogo…e sono viva…ma guarda un po’!!!! :)

    oh…mamma… ho ufficialmente sonno…ma soprattutto fame!!! latte e fetta biscotata con miele? eheheh lo sapevate già :P

    notte notte
    a presto

  91. Girasole dice:

    ehm…scusate se sn stata un po’ dislessica e confusionaria!:)

  92. Azimut dice:

    Girasole vieni qui piccola che piangiamo insieme o, sarebbe meglio, proviamo a smettere insieme… Ma tu sei sulla buona strada no? Per ora mi sto dopando di ferro e vitamina C, dici che devo aggiungere il ginseng? Comunque 10 gr. non sono affatto pochi, su penne o fusilli quasi non li vedi ma 10 gr. in più di riso sono tantissimi anche per me

    Buongiorno polpe e polpi. Voglio l’autunno. Ho paura

  93. miele dice:

    Azimut perchè l’autunno?
    Non sarai mica una di quelle persone che quando è inversno vogliono la primavera, poi questa arriva e vogliono l’autunno, poi questo arriva e si intristiscono…ecc….!
    Con Aleph ti richiamo alla concretezza, ma soprattutto, ricordando le parole di LunaBlu di ieri, ti richiamo al tentativo di vivere appieno il momento presente: qui ed ora…con qualsiasi sensazione esso ti porti…senza guardare sempre da un’altra parte, senza voler fuggire, senza pensare già alla prossima stagione…qui ed ora, adesso, oggi. Guardare in faccia la giornata e basta.
    Di che cosa hia paura, Azimut?

    Girasole tutto quello che racconti lo conosco benissimo, tutti i tuoi sforzi sono anche i miei sforzi. Dobbiamo da un lato aver pazienza con noi stesse, dall’altro ogni tanto dare un colpetto in avanti, cercando di ingannare quella parte di noi che pensa in modo malato.
    10 g di pasta non sono ne’ molti ne’ pochi: secondo me dipende dai grammi di partenza. Posso chiederti a quale peso hai aggiunto questi 10 g?
    Se la quantità di fa problema, allora puoi virare verso altre strategie: invece di aggiungere pasta o fette biscottate o cose poco sostanziose ma che si presentano visivamente in grandi “quantità”, puoi puntare su alimenti più concentrati, come la frutta secca o. Che dici, ci proviamo insieme ad aggiungere 3-4 noci o mandorle a colazione? Non l’ho mai fatto, ma di certo non può farmi male! Anzi, personalmente andrei sulle nocciole, che mi piacciono molto e fanno proprio bene. Fammi sapere che ne pensi.
    Ieri nell’arco della giornata ho aggiungo uno yoghurt intero alla vaniglia e la sera 3 quadratini di cioccolato. Oggi replico almeno con le stesse cose, se riesco aggiungo ancora.

    Linda mi scuso se ieri sono forse stata troppo invadente rispetto alla tua provenienza. Abitiamo nella stessa zona, ma non è necessario entrare nei particolari. Eventualmente, se vuoi, posso lasciarti qui una mail come contatto e ci scriviamo due righe in privato.

    Ben svegliate/i a tutte/i, ancora con il gusto delle ciliegie in bocca mi metto al lavoro.

  94. Azimut dice:

    Miele no, io temo soltanto l’estate. Fin da bambina. Con la fine della scuola venivo ricacciata nel mio mondo di solitudine. Mi è rimasto il senso della perdita. Non sono più le vacanze scolastiche. Sono diventate prima la fine delle lezioni universitarie, poi le ferie al lavoro, le interruzioni della psicologa e via così. Le giornate estive in sé mi piacerebbero così come amo assaporare ogni tipo di sensazione…che siano le piogge d’autunno, il respiro che diventa nuvola nei mattini d’inverno, i profumi d’erba della primavera o i tramonti delle notti estive. La cosa che mi spaventa che ogni giorno c’è qualche emozione che risveglia la mia anima, ma non è mai da sola…c’è sempre un senso di opprimente angoscia che condiziona le mie percezioni…e questo sentire è particolarmente intenso quando avverto che l’estate sta arrivando. Ci sono giorni in cui riesco a tenerlo a bada, altri in cui esplode in tutta la sua violenza

  95. miele dice:

    Azimut tu senti l’opprimente angoscia…io invece una diffusa malinconia..in ogni stagione per un motivo diverso…ma sto imparando ad accoglierla e a viverla bene, anche perchè la malinconia è pur sempre un’emozione molto ricca.
    Quando andavo a scuola, adoravo le vacanze estive: l’idea di una “pausa” in cui fare altro…avrei voluto che durassero per sempre. Invece poi l’università ha introdotto molti cambiamenti di ritmo e abitudini…sessione e stiva e autunnale di esami = mai fare veramente pausa/vacanza, week-end al lavoro in pizzeria quindi mai staccare veramente durante la settimana…e vivo ancora in questa temporalità strana e non mi ci trovo molto bene…ho perso il senso del “riposo”, ero arrivata ad un punto (gli anni scorsi) in cui non mi fermavo davvero mai mai mai…raccontandomi che non potevo, che c’era sempre qualcosa da preparare, studiare, fare…ne ho le saccocce piene di questo ritmo, spero in futuro di trovarne uno più definito, più chiaro, più organizzabile…anche se so che con il percorso che ho scelto non sarà mai facile, nè del tutto possibile, separare “lavoro” e “vita”.

  96. miele dice:

    ah, comunque quest’estate c’è qualcosa che non va in vacanza e non ti abbandona: noi! :)

  97. Maria Letizia dice:

    Buongiorno…
    Notte di pensieri, di sogni e di paure…sono così confusa, ho bisogno di parlare con la mia dott.ssa. Purtroppo q.sta settimana salta per colpa di tutte le riunioni, ma nn vedo l’ora arrivi il prox lunedì.
    Elenco qui i vostri consigli e rispondo con alcune riflessioni.
    miele: ” se la convinzione primaria e focale fosse la guarigione, uno vi si dedicherebbe al 100%…invece siamo ancora qui a mettere davanti altre questioni…” Il day ospital l’hanno escluso l’oro perchè troppo invasivo e sei mesi nella struttura mi porterebbero via un anno di lavoro…nn pox permettermelo, sulle altre due possibilità, solo gli specialisti possono darmi indicazioni, se cambiare medici può essere una spinta in più va bene, anche se ho una paura tremenda!
    silvia “direi ke hai scelto l’opzione meno invasiva…e ammetto ke forse è la stessa ke avrei scelto io…xrò al posto tuo escudendo la prima ke è fin troppo drastica x le nostre menti ingarbugliate, forse anke l’opzione 2 parrebbe fattibbile…in ogni caso credo ke il semplice fatto ke tu abbia deciso di fare una scelta sia fondamentale e ti ammiro molto in quanto è ciò di cui anke io avrei bisogno ma nn riesco ancora a muovermi in tal senso…”, hai ragione, il fatto di mettermi di fronte una scelta è importante, ma nn sai quanti pianti e quante paure in questi giorni, per questo ho bisogno di consigli medici (che al centro non mi hanno dato…delusione) per fare la scelta che mi aiuti di più
    Polla “Io credo che sarei + propensa a consigliarti la prima opzione perchè è quella che contempla meno scuse e + presa di coscienza verso la DECISIONE di una guarigione.. la mia domanda è vuoi guarire? non è contemplata l’opzione di risposta NO e nemmeno “NON SO,a volte si e a volte no” oppure “non sono pronta” e robe simili.. è possibile che una persona malata non voglia guarire? ecco. si,ci sono mille sfumature è vero,ma la soluzione per la via d’uscita è una pur sempre con mille sfumature,ma quella è.
    Io ho una paura FOTTUTA della decisone che ho preso..soprattutto perchè so che non uscirò da quella settimana guarita,ma ci voglio mettere tutto il mio impegno e lo sto facendo già parecchio in qsti gg da sola.. ho capito che qsta situazione potrebbe durare anni…” Sì , voglio guarire per ritornare ad avere di nuovo LA MIA VITA, ma cambiare mi fa troppa paura. MA il tuo day ospital quanto dura, come si svolge? A me hanno presentato la possibilità del day ospital perchè è una soluzione che si presenta a chi studia e che nn ha problemi a interrompere per lungo tempo le sue attività, ma nel mio caso mi hanno fatto capire che è sconsigliabile perchè significherebbe non lavorare per un anno, nn poter più vivere da sola, troppi cambiamenti che nn gioverebbero al processo di guarigione.
    Girasole “in realtà credo che tra tutte l’ultima opzione sarebbe proprio qlla che sconsiglierei… “squadra vincente nn si cambia” si dice, giusto?
    bè, nel tuo caso si tratterebbe solo di aggiungere un giocatore, senza cambiare gli altri, e magari neanche lo schema…e quindi di essere di nuovo punto a capo perchè purtoppo la squadra non è stata poi molto vincente, giusto?” Hai colto nel segno, anche se sia la psicologa che il neurologo non sono poi così di antica conoscenza, in un mese ho tutte il tempo e i medici a mia disposizione per aiutarmi a decidere e ovviamente anche la mia famiglia e Ale .
    Grazie ancora per essermi vicina con le vostre parole, ora devo lasciarvi perchè il pc serve a mio papà, ma vi aggiornerò presto.
    Scusate se oggi non mi sono dedicate molto a voi, ma devo scappare. Forse il mio modem è a posto, così potrò tenervi aggiornate sui miei pensieri e sui consigli dei medici e stare anche più vicine a voi.
    Non so se nel we riuscirò a collegarvi, quindi vi auguro una buona fine settimana…un abbraccio forte forte

  98. Girasole dice:

    Buongiorno fanciulle e fanciulli!
    ma che barba!!! ok…ora sta pioggia ha davvero rotto…non ne posso più!

    vabbè!

    Azimut…sì…non piangiamo insieme ma smettiamo insieme!:)
    nn so…ti dico, ieri la farmacista era indecisa se darmi delle pastiglie contro l’ansia e quindirilasanti, o il gingseng che ti tira su e quindi come risultato ti non ti rilassa ma migliora l’umore! io ho optato per il gingseng, perchè ho bisogno di energie per farmi venire la voglia di fare mille cose…perchè la testa frulla ma il resto non reagisce e mi sento a pezzi! ho iniziato stamattina con mezza pastiglia…perchè ho paura di non dormire..ti dirò come è andata!

    Miele… sono parita da 60 gr di pasta o riso più 40 di pane a pranzo e 40 di pane a cena: l’obiettivo entro il 14 giugno (in realtà… da due anni a questa parte) e di 80 di pasta e 60 di pane a pranzo e 60 di pane a cena.
    Diciamo che in realtà sono partita da 30 di pasta e in 2 anni ho aggiunto il resto… negli ultimi mesi ho consolidato i 60+40+40 (perchè baravo sempre un po’), un biscotto a fine pasto sempre, e ogni tant mi concedevo una fetta biscottata il pomeriggio (in tutto questo ci sono i fuori programma…ben programmati…tipo gelato, biscotto, colazione al bar….).
    I 10 gr in più di ieri a pranzo sono stati una sfida…in tutti i sensi… ho fatto una fatica tremenda… e già mi vedevo a togliere la fetta biscottata il pomeriggio…ma poi, dato che mi sentivo alla grande, via con un oro saiwa (puoi capire che sforzo…però ero fiera lo stesso:))! e a cena, se peso il pane e sono un po’ più di 40…va bene lo stesso…solo perchè mi giustifico dicendo…”così deve essere”.
    Io di solito una noce a pranzo e una a cena me le mangio…se posso preferisco spezzare perchè mi riesce più facile. Certo è che i miei tabu più grandi sono quei 20 gr in più di pasta e pane, ma ancora di più olio e burro! il burro…al max, ma solo ultimamente, un velo sula fetta biscottata (ehm…mezza – su 4 che ne mangio – …a colazione). L’olio…uso i cucchiaini, sempre lo stesso…4…stamattina ho fatto la prova…li ho pesati…credo di essere ridicola! e il formaggio…super programmato! adoravo il formaggio, e ora mi limito a ricotta, tomini, raramente mozzarella o stracchino (se proprio sono in vena) parmigiano da grattuggiare! voilat, più o meno questo e tutto…
    ah…1 yogurt (a volte intero, o di frutta, o entrambi) e un bicchiere di latte SEMPRE!:)

    ehm…ma tu mi avevi solo chiesto i grammi della pasta!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH! cmq, mangiare mangio, e che mi mancano i grassi (che ovviamente tolgo anche da tutti i secondi – che mangio sempre a pranzo e a cena – carne, affettati, uova, pesce legumi, tutto… ma di solito non mischio e se mischio, faccio le proporzioni!)… e in compenso…. schemi schemi schemi!!! pochi orari, ma tutto incasellato per bene!

    mi inserisco nel discorso vacanze…ho sempre adorato le vacanze… fino al viaggio di laurea… fino a quando è iniziata la malattia…
    le vacanze estive da bimba e fino all’università volevano dire riposo, riposo e svago…poi…lavoro, terrore, e corsa contro il tempo alla ricerca della via giusta! cmq, negli ultimi anni ho sempre lavorato…quest’anno mi spaventa perchè il servizio civile sarà molto tranquillo e io ho paura di perdermi, di non sapere che fare…e di non approfittare delle vacanze, perchè non ho molti giorni di ferie e credo li prenderò per viaggiare con il catering…
    vedremo!

    ok, scappo….a piu tardi belle…
    un abbraccio

  99. miele dice:

    Girasole grazie della minuziosa descrizione.
    Io avevo cominciato con 70 g di pastao riso + 30 g pane + 60 g pane a cena. Pian piano sono salita su…adesso, di mia volontà, sono sui 90-95 g di pasta + 25-30 g di pane (o crackers o gallette) a pranzo e sui 70 g di pane a cena. Dovrei arrivare ai 100 g di pasta o riso a pranzo, ci sto provando.
    L’olio non mi da problemi, il burro ancora sì, anche il grana sulla pasta…peso proprio quei 10 g necessari e basta. Per il resto come te sono fissata con le proporzioni, anche se ultimamente non peso più tante cose e sto provando a fare abbinamenti…tipo uova e prosciutto a cena.
    Il io consiglio per la pasta è: aumenta di 5 g ma continua a mantenerli tutti i giorni, poi tra una settimana ancora di 5 g…ti assicuro che così è molto più fattibile e meno fastidioso anche al pensiero. Anche 90 g di pasta si possono mangiare, anche 100 g…tienimi aggiornata se ti va’.

    Maria Letizia ma il day hospital si può fare anche per meno tempo…a me avevano proposto 2-3 settimane…adesso in estate non dirmi che va ad intralciare il lavoro…e credimi che in 2-3 settimane puoi ricevere una buona spinta per guarire…prov amagari a chiedere al centro.

  100. Maria Letizia dice:

    Miele, a me hanno spiegato che loro lo fanno per 6 mesi, non ci sono alternative, c.que chiederò meglio quando torno…grazie

  101. Polla dice:

    ..Buongiorno,
    come andiamo oggi??? qui minaccia ancora pioggia,maledizione.. ma non so come mai in qsti giorni me la sto proprio godendo.. l’arietta,il freschino.. peccato qsta maledetta umidità che ti entra nelle ossa.. ti fa sudare e avere freddo allo stesso tempo.. povere le vecchiette che vivono qui,che incubo per lorooooooo!!!

    MariaLetizia.. come ti ha detto Miele anche io cercherei di fare loro una proposta alternativa.. tendenzialmente sono ben propensi a coglierle in qste strutture,ma tutto dipende dalla MOTIVAZIONE nel senso che se ti propongono certi tempi è perchè sono stati stabiliti in base alle loro ricerche ed esperienze che tengono in considerazione di molti fattori.. ma se tu vai da loro e dici che sei pronta e che tu puoi farlo ora e da qui a tre mesi,credo proprio che non ti rifiuteranno almeno che non ne abbiamo lo spazio o il tempo o per motivi organizzativi.
    Ad ogni modo.. tu dici di non voler perdere un anno di lavoro,ok,è un ragionamento plausibile,ma.. hai voglia di fare un altro anno come quello appena passato? non pensi mai che qsta malattia possa portarti a non poter + lavorare??? cerca di ragionare anche un po’ guardando al futuro.. “rinunceresti” ad un anno di lavoro,ma per poi ripartire con tutta un’altra grinta,con una MariaLetizia + pronta e non + soggetta a certe debolezze,altre magari,ma diverse.
    Marialetizia.. anche io penso che potrei andare avanti così tutta la vita,ma dentro di me sento che non è la mia vita e se sei qui a scrivere e a parlare di una certa sofferenza è perchè lo sai anche tu.. basta con le scuse insomma,prendi consapevolezza di quello che stai combinando.. e fai la tua decisione.. non capisco perchè devi basarti sempre su medici ecc.. prendila tu consapevolmente qsta decisione insomma.. tenendo conto die consigli,ma non basandoti appieno su di essi.. solo TU sai davvero come stanno le cose e non devi trovare scuse per dire”mi hanno consigliato così” e bla bla bla.. così poi sarà “colpa” loro e non tua.. insomma,non so se rendo il concetto. ti assicuro che già prendere una decisone da sola,ti farà crescere,qualsiasi essa sia.. ti darà forza..
    inoltre.. perchè devi pensarci un mese??? se puoi rivolgiti a loro prima.. in un mese cambierai idea mille volte e poi i rimuginii.. babba biaaaaaaa!!! che tortura. prendi in mano la situazione tu e decidi.. datti un tempo TU. ma fallo!

  102. Polla dice:

    ..spesso mi chiedo cosa si cela dietro a tutto qsto.. sarebbe bello poter trovare una risposta,una risposta che rappresenterebbe la SOLUZIONE,ma.. credo proprio che non funzioni così.. ci sono certe cose a cui una riposta non c’è,o almeno non c’è in assoluto.. credo che il grande passo sia un po’ una sorta di rassegnazione.. ma non in senso negativo.. una rassegnazione al fatto che bisogna lavorarci su,ma anche non troppo. pensare pensare pensare.. quante energie cavolo.. ci credo che si arriva a sera stanche..se non magari già alle 2 del pomeriggio.. pf.

  103. Maria Letizia dice:

    Hai ragione Polla, forse ho troppo subito le indicazioni datemi al centro e non mi sono imposta, loro hanno dettato le regole, loro mi hanno detto di vederci tra un mese perchè prima non c’era posto e io ho accettato senza pretendere il servizio che “promettono” di offrire; capisci che mi è scaduta anche un po’ la serietà del centro stesso?Il primo colloquio ha un senso farlo con una tirocinante? Io mi aspettavo un medico con una certa esperienza
    Tu sei forte, hai scritto “Mi sono imposta di guarire”, io questa forza non c’è l’ho ancora e hai ragione, vivo nell’illusione che così potrei andare avanti, pur sapendo che non è un vero vivere, ma la paura di cambiare è ancora troppo forte, la strada verso una vera sicurezza ancora lunga, io su quella strada ci sto, ma i miei passettini sono piccoli, piccoli…
    Grazie però per le tue parole, essere messa davanti a fatti e parole “dure” fa riflettere…

  104. Chiara* dice:

    Ciao angeli!
    Eccomi di nuovo tra voi! Sono tornata.
    Che dire? Ho trascorso 2 giorni davvero indimenticabili.
    Ho ancora la pelle d’ oca se ripenso a quanto mi sono divertita, a come la mia testa sia riuscita a lasciare da parte i mostri, a come mi sono lasciata trasportare dalle emozioni e a come abbia seguito le mie sensazioni.
    Abbiamo fatto un sacco di strada (900Km e passa in 2 giorni), abbiamo visitato dei posti stupendi (Siena, San Gimignano e Pisa), ci siamo beccati più di un acquazzone e ieri tornando a casa un temporale ci ha colti di sorpresa e ci siamo letteralmente inzuppati perché non avevamo indossato le tute da acqua e ci siamo dovuti cambiare in autogrill (che schifo!!!)! Che ridere… non ho mai riso così tanto!!!
    Mi sono lasciata andare ai piaceri della tavola toscana (Azimut il Chianti era divino! Una bottiglia in 2 ce ne siamo scolati!) senza pensarci troppo. Ok, non nego che per un attimo mi sia venuta una forte angoscia, un senso di colpa difficile da scacciare ma… ce l’ ho fatta! E mi sono anche mangiata ben 2 gelati! E oggi… oggi non ci sto pensando. Va bene così.
    Perché sono stata bene ed è ciò che conta.
    Ora vi devo salutare. Scusate se non ho letto e non rispondo ma ho i minuti contati.
    Vi ho pensate tantissimo, soprattutto quando mi sono gustata quel, anzi quei gelati.
    Ci sentiamo con + calma domani.
    Un abbraccio
    Con lui è stato tutto naturale, bellissimo.

  105. Girasole dice:

    Miele! grazie anche del tuo resoconto dettagliato!
    Credo davvero che mi saranno utili i tuoi consigli! io, come credo molte non mi ricordo come mangiassi prima, cioè, so che di sicuro mangiavo molte più schifezze, snack, oltre a fare pasti completi e normali! ora la mia difficoltà sta proprio nei fuori pasto, nelle patatine, dolci, fritti, cioccolatini, caramelle, snack da macchinetta…insomma, tutto il resto!
    credo di mangiare parecchio…ma poi…poi tutto si ferma lì, non c’è uno stuzzichino, neanche piccolo. Per me non c’è un pranzo solo di carboidrati, tanto meno una cena! non so…tipo, solo pasta, solo focaccia…o che so io… e se ciò capita vado in crisi… e la cosa ha poco senso!
    voglio provare anche io con qualche abbinamento “oltre porzione”…ah…uovo e prosciutto….quanto tempo!!!! però una grattata di parmigiano…quella non manca mai!!!! :)
    vabbè!
    cmq, ti ringrazio per quello che mi hai scritto perchè è un po’ come se mi avessi messo la mano sulla spalla da una parte, e una bella pacca, una spinta dall’altra…
    ok, ci proverò…5 a 5… e ti terrò aggiornata! oggi… ehm…tralasciamo, i conti non li faccio che è meglio… forse stasera pizza quindi i miei meccanismi si sono mossi di già! cmq, tu è ovvio un bel passo avanti al mio già l’hai fatto… però se in qlc modo posso spalleggiarti anche io… :)

    Maria Letizia… mi fanno impressione le tue parole…!vivo nell’illusione che così potrei andare avanti, pur sapendo che non è un vero vivere, ma la paura di cambiare è ancora troppo forte, la strada verso una vera sicurezza ancora lunga, io su quella strada ci sto, ma i miei passettini sono piccoli, piccoli…” perchè è quello che ho pensato sinora…e che ancora spesso penso…ma a volte da questo torpore mi sveglio…e mi dico che davvero non abbiamo tempo!
    ricordo un po’s di Yris, forse di maggio…che diceva che la vita e ora e adesso e non possiamo ritardare le nostre decisioni, il nostro star bene, perchè la vita ci sfugge, e poi sarà troppo tardi! ci penso molto in questi giorni, perchè mi rendo sempre più conto delle cose che ho perso in questi tre anni, le occasioni tralasciate, perchè… sostanzialmente per la paura di camminare in un campo diciamo poco sicuro…per la paura del cibo…per la paura di vivere…di vivere fuori dalla mia scatola!
    Maria Letizia…. la vita non aspetta noi, il tempo nn si ferma! cmq…stanotte pensavo a te (già…poi non avevo molto sonno) e anche io pensavo che magari potresti proporre appuntamenti mirati…non di sei mesi, ma di qualche giorno, settimana… day hospital tipo quello di polla…insomma, credo anche io che se ne parli con loro, una soluzione la si possa trovare insieme!

    Polla…ciaooooooooo!!!!!

    qui il tempo…si sta un po’ riprendendo… finalmente dopo giorni! quindi ne approfitto e faccio due passi…sembra che il cielo terrà duro per un pochino!

    a più tardi magari!

  106. Girasole dice:

    Chiara….che dire…non c’è niente da dire….
    solo :) …. per te!

  107. Aleph dice:

    Buongiorno a tutte!!!!

    Chiaraaaaaaaaaaaa!!!!!!!Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!Evvai con questa euforia!

    Girasole!!!!Che bello ritrovarti oggi!!!!!!Sono davvero felice di leggerti!

    Polla….sai che condivido il tuo ragionamento sulla pioggia????E anche sull’umidità…mannaggia, non so mai se avrò caldo o freddo quando esco…

    MariaLetizia, condivido quanto ti ha scritto Girasole a riguardo del post di Yris…difficilmente ci sarà un momento adatto, non bisogna rimandare. La vita è qui e ora, oggi, in questo preciso momento…ciò non vuol dire che devi guarire dall’oggi al domani, ma che devi iniziare a cambiare, senza rimandare…poi il cammino sarà lungo, ma devi iniziare a fare qualche passo convinta…

    Miele, argh, ti farei compagnia molto volentieri con le nocciole durante il giorno ma sono allergico!!!

    Non so quanto vi scriverò tra oggi e domani, perchè probabilmente dopo vado dalla mia amica e sto da lei fino a domani sera…in ogni caso adesso per un pò sono qui!

    Buon weekend!

    Aleph

  108. Maria Letizia dice:

    Girasole, Aleph…le vostre parole mi hanno colpita. Quante volte ripeto ai miei studenti: “CARPE DIEM” e poi sono io la prima che rimando per paura.
    Devo dare una svolta a tutto questo…ci voglio provare…ci devo riuscire!

  109. silvia dice:

    buon giorno a tutte…qnt avete scritto…ke bello ritrvarti qui Girasole…anke se mi dispiace molto x le tue lacrime, pur restando sempre dell’opinione ke devono fluire e venire fuori tutte…x far spazio ad altro…
    Al i là della questione cibo, su cui tu e Miele siete davvero esemplari…io credo ke dovresti staccarti un pò da tua sorella…emotivamente 6 troppo condizionata da lei…da ciò ke le accade, dalla sua vita…so bene qnt sia difficile, ma Miele ogni tanto lo ricorda anke a me “la giusta distanza” x proteggere noi stesse e creare la nostra individualità.
    Ah…cmq i tuoi commenti nn erano fuoriluogo, anzi…grazie.

    Chiara ke gioia leggerti così felice…goditi queste sensazioni ke ti accompagneranno ancora e fanne trampolino di lancio x te! ti ho pensata tantissimo!

    Azimut ripensa a qlc giorno fa…anke allora eri nervosa e vivevi sensazioni nn positive, ma hai reagito, hai urlato il tuo malessere…litigando con tuo marito e rincorrendo tua figlia…ora fai qlc xkè quest’esate nn debba essere cm tutte le altre…xkè hai le redini della tua vita e tu ora puoi far in modo ke nn sia cm qnd eri bambina e ritornavi da scuola a star sola…tu ora puoi essere attrice e protagonista della tua vita, in modo da cambiare quelle cose ke nn vanno…te lo ripeto…avrai tempo x scrivere, x esprimerti…x fare un viaggio…x conoscere altre persone…devi solo iniziare e ricordarti ke ora puoi.

    Polla ti lancio qlc raggio di sole ok? pronta a riceverne un pò…qui si skiatta dal caldo. Le tue considerazioni sul fatto ke dietro nn ci sia una soluzione, un fulcro ke cerkiamo disperatamante…nn so, mi lascia perplessa questa cosa, mi toglie un pò di speranza.

    Aleph andrai di nuovo da lei? allora la cosa si sta facendo seria…ahah…divertiti!

    Io ieri sn uscita e nonostante mi sia anke un pò impegnata x esser + solare e cercare stimoli…nn sempre attorno a me ce ne sn…insomma il destino cm sempre nn mi aiuta…così mi sn ritrovata un pò sola a passare del tempo in compagnia di pokissimi amici…a cui x carità voglio bene…ma cn cui nn c’è una vera condivisione…vi capita mai esser lì seduti e fare sforzi enormi x evitare ke quegli istanti di silenzio si protraggano…1 oretta così, 1 birra e poi a casa…e indovinate a far ke? fare quella cena ke ho saltato prima di uscire…cn tristezza, cn profonda tristezza ho mangiato…xkè? xkè tanto la serata era già storta, xkè avevo fame e xkè tanto sentirmi male e farmi male (xkè è così ke purtroppo lo vivo il fatto di mangiare) nn avrebbe aggravato il mio stato già così a terra.
    Oggi…oggi nn so ke giornata sia…è sabato e molti di voi avranno impegni e serate…io nn so e nn voglio pensarci ora…si, mi sento sola e so ke dipende anke da me, ma nn so cm sia giunta a nn avere + nessuno, a nn sapermi + costruire nulla…ok, qui ci vuole un bellissimo STOP
    Nn voglio kiudere senza la speranza…io nutro ancora speranza nel futuro, nel mio futuro.

    Ho sonno!

  110. Girasole dice:

    Ciao Silvia….

    eccomi a passare così il mio pomeriggio….davanti il pc, opo aver fatto una passeggiata obbligata di 40 minuti, perchè oggi non ho realizzato nulla, perchèè così da una decina di giorni…
    e stasera ho implorato prraticamente tutti i miei amici di mangiare insieme….alla fine saremo forse in 4! e ora sono qui a cercare di capire come rendere la mia vita utile…
    e mi sento sola, sola perchè sì, mia sorella non c’è e io la mia individualità l’ho persa, i miei amici hanno tutti da fare, e io la mia individualità l’ho persa, il lavoro l’ho abbandonato io, e il servizio civile mi impegna meno di quanto dovrebbe, e la mia individualità l’ho persa…e sono sola, perchè…perchè l’ho voluto io! l’ho fatto io! mi sono chiusa al mondo, circondandomi poi, solo quando mi sentivo pronta, solo di quei pochi amici di cui più mi fidavo, e tutto il resto fuori, e ora se loro non ci sono…io sono sola!

    questa è l mia risposta alla tua non domanda…
    abbiamo chiuso già tante cose, quindi sì silvia, è arrivato il momento di aprire ste benedette porte…perchè io mi sono davvero rotta di darmi come giustificazione sempre la malattia…
    gli altri vanno avanti e io resto qui, a crogiolarmi tra anoressia e bulimia…
    ora basta… il modo gira!!! ho appena detto a mia mamma che mi sebra che gli altri stiano vivendo i miei sogni, la mia vita… e io li guardo con invidia…
    e guardo e guardo e guardo…. ma quando agisco?
    è ora!!!!

    scusa silvia, ho mischiato pareri, opinioni e esperienza personale…ma spero di aver raggiunto il tasto!

  111. silvia dice:

    Girasole…sembra ke tu mi abbia rubato le parole…sembra ke tu sia riuscita a metter fuori ciò ke sento io dentro…
    Io cm te sn qui immobile a guradar scorrere la vita e vedo negli altri tutto ciò ke avrei potuto esser io da un bel pezzo…e cazzo…scusate il termine, ma io avrei potuto esser mille volte avanti in questo momento…mille volte + di tanti e lo so, ma invece nn ho avuto lo stesso coraggio, la stessa grinta nel lottare e mi vergogno a dirlo ma forse nn ho avuto anke la stessa voglia degli altri.
    Xkè mi sembra ke anke la scelta + strana e inutile di kiunque altro sia ammirevole x me ke nn riesco a far nulla…Monica e la nostra individualità…dov’è? dove sono?
    Abbiamo kiuso queste porte e ora nn sappiamo + riaprirle…
    ho poki amici e se nn ci sn resto sempre in bilico…ma nn è solo quest…è una questione di stimoli, di interessi da creare..di una vita da creare…
    prima pensavo a quel corso di fotografia ke avevi detto di iniziare e riflettevo sul motivo ke ti ha spinto…bè quella motivazione dovrei averla anke io…
    X i commenti degli amici di tua sorella sai è capitato anke a me, ma qnd lei te l’ha riferiti tu cm hai reagito? io in genere svio l’argomento o facci finta di niente…o la butto sul fatto ke è gente ke nn mi vede da tanto…ma dentro fa male lo stesso.

  112. Vaniglia dice:

    Ciao a tutti…che bello leggervi…io sono un po’ di gg che non sto bene, fisicamente xké sono ricominciati forti dolori nevralgici, il vomito poi è onnipresente, il sonno è poco….la depressione, il vedere tutto nero poi non vi dico. Mi sento sola, avverto tanta ostilità da parte dei miei…mia mamma poi si è scagliata contro di me in maniera inspiegabile, appigliandosi senza alcun motivo a delle cose banali. Dal canto mio, io non faccio più la spesa x loro, non cucino più…lo faccio solo x me…insomma son finiti i tempi in cui mi sobbarcavo delle esigenze di tutti schiacciando le mie necessità, i miei spazi.

    E le cose vanno avanti lo stesso, quando non vuole cucinare mia mamma, vanno a pranzo fuori, oppure comprano pronto…son finiti i tempi!

    Il fatto di andare a Como al processo, non mi va e mi crea malessere e nervosismo…anche se come dice Luna Blu può essere un modo x allontanarmi di quà…
    Ieri sera sono uscita, da sola a fare una passeggiata…e cmq mi sento sola…e tanto!

    stasera starò a casa, sono stanca e il dolore alla testa mi sta mandando ai matti!

    MIELE, MARIA LETIZIA, GIRASOLE…sono proprio belli i vs discorsi sulla pasta, sulle porzioni, sulle farfalle & co. …devo prendere coraggio, e mangiare anche io qlcs in più, ora mangio solo 50 gr di carboidrati, fusilli (io li prediligo, odio le penne!)…oppure 50 gr di gallette o di pane…

    non posso vedere l’olio, il burro e la pasta la mangio rigorosamente scondita, solo un po’ di pomodoro, senza olio! i secondi, sconditi…solo limone!

    ho introdotto il geleto, che mi metteva paura…ma la strada è lunga e io devo recuperare un sacco!

    Buona serata a tutti

  113. yris dice:

    BAMBINE!!!!!! sono tutta spine!
    nel senso letterale del termine.. :-)
    giornata intera passata sul terrazzo a potare piante grasse spinose che sono diventate enormi. una l’ho dovuta “uccidere” e credetemi, mi piangeva il cuore. in ogni modo ho recuperato gli “organi” e nei prossimi giorni cercherò di offrirli per un trapianto.. :-) )

    non l’avrei mai detto che sarei diventata un pollice verde.
    lo era mia madre, e ovviamente – come succede a tutte le figlie – cercavo in tutti i modi di differenziarmi da lei.
    eppure la vita è strana e la storia si ripete.
    così oggi che lei non c’è più, mi ritrovo a ripetere gesti, parole, azioni, che una volta erano suoi, oggi miei.
    meditate, gente, meditate.. :-)
    un bacio enorme a tutte, quanto vorrei avervi qui!!

  114. miele dice:

    ciao follette e folletti…

    ho appena cenato e volevo passare a leggervi.

    Maria Letizia, io Sottoscrivo con la S maiuscola tutto quello che ha detto Polla. Il rischio e di continuare a sopravvivere, a far finta di vivere, a vivere di riflesso agli altri. Tu ti sei affidata ai medici (anch’io l’ho fatto) ma loro non sono te, sei TU che devi decidere..qualsiasi sia la direzione in cui vuoi andare. Ma cerca di tirare fuori una volontà tua…perchè è di te, non di un astratto essere anoressico, che stiamo parlando.

    Silvia non credo che polla volesse negare la speranza. Forse lei voleva dire che nel corso del tempo, stando insieme a questa malattia che è un cancro del pensiero prima che del corpo, noi per l’appunto produciamo pensieri in più…in più…in più…che si trasformano in ossessioni, fissazioni, schemi…e anche nel percorso di guarigione forse ci mettiamo troppo pensiero, troppa introspezione, troppa teoria su questo e su quello…mentre forse dovrebbe esserci un punto (momento o periodo, non abbiamo l’interruttore magico!) in cui iniziamo ad agire e basta, a lasciarci trasportare dall’istinto, a lasciare che non tutte le conseguenze siano sotto il nostro controllo, previste dal nostro pensiero e rielaborate dalla nostra riflessione. Comprendere le cause del nostro problema è importante: ma le cause sono nella nostra storia, mentre il problema è anche nel nostro presente, e a volte la sua manifestazione attuale non è più nemmeno legata a QUELLE cause…quindi nel momento presente, lavorare su di sè può anche voler dire smettere ci pensarci così tanto e vivere, vivere anche senza trovare sempre e comunque una spiegazione.

    Girasole figurati…non ho problemi a parlare di ciò che mangio/non mangio.
    La tua camminata di 40 minuti è stata per “raccontarti” che hai pur sempre fatto qualcosa oggi?
    Anche tu, come me, hai paura del “non far nulla”? Senti di non meritare il cibo, se non hai “fatto tanto” durante la giornata?
    Oggi ho mantenuto l’aggiunta di ieri, anche se stasera a cena ero sola e ho un po’ ristretto. Ma prometto che recupero dopo, con lo spuntino di fine giornata!

    Vaniglia io con la pasta sono passata da 20 g (le due forchettate che mangiavo quando stavo nel pieno della malattia) a 70 g (inizio del recupero col nutrizionista) da un giorno all’altro. Certo, poi per alcune settimane ho avuto crampi alla pancia, gonfiore, stitichezza, coliche e quant’altro…ma insomma: la cosa è più che fattibile, anzi dopo poco tempo se ne sente tutto il beneficio…basta decidersi a provare.
    Stessa cosa per i condimenti. Io di certo non esagero, ma adesso non mangerei più un’insalata scondita…e neanche la pasta…condisco poco i tortellini perchè ci va il burro e quello ancora lo prendo a piccole dosi…ma ad esempio stasera stavo mettendo l’olio sulla verdura e mi è scivolato…oppplà! più o meno il doppio del solito…nessuna tragedia capisci…

    Chiara* bello il tuo racconto. Sono serena nel saperti soddisfatta.

  115. Azimut dice:

    Chiara* io ti strozzo! Avevo capito che andavate solo nel senese… :-(

  116. Azimut dice:

    Ti avrei salutata e scappavo via :-( :-( :-(

  117. miele dice:

    Azimut come stai?

    Io sto scrivendo la tesi e “accogliendo” lo spuntino serale…allo snack-gelato ho aggiunto una bella mela di cui sono contenta. Piccola condivisione con voi di questo piccolo momento.

  118. Andrea dice:

    Saluti stranieri a tutti….scusate l’assenza ma l’aria Olandese smaterializza l’essere fisico da quello spirituale…e qualcuno di voi ha visitato Amsterdam sàdi che sto a parlare.. :)
    Prometto che appena arrivo a casa leggo tutti..perché acciderbola scrivete davvero come angeli..ma ho solo un week end per gustarmi la città della perdizione ed è un’occasione che non posso permettermi di perdere…

    MIELE qualche anno fà vomitavo anche per un pezzo di pane o qualche fetta di pomodoro..adesso si, mi sento di rigettare tutto solo quando sento di aver ingerito troppo, e qualvolta è di proposito che mi ingozzo, consapevole che non digerirò nulla di quello ingerito…
    Amsterdam ad esempio mi sta uccidendo nessun piatto sano..tutto fast food e camerate comuni e quindi impossibile vomitare…
    Con i tempi universitari è difficile trovare tempo per arrivTa sportive..ad ogni modo riesco ad andare a correre almeno 2 volte a settimana…
    A presto vi stradoro bimbacci ;)

  119. yris dice:

    andrea!!!!
    non rovinare amsterdam con il vomito, ti prego.
    piuttosto evita le fast-schifezze..
    een dikke kus voor jou!!! :-)

  120. Andrea dice:

    Je jong bent.. Kiss :)
    Don’t worry will not happen!!! alassssss :)

  121. Polla dice:

    ..eccomi a casa.. passo a farvi un salutino per farvi capire che vi ho lette,che ci tengo a non perdermi le vostre parole e che per me siete una buona palestra per allenarmi alla costanza nelle cose,della quale sono alquanto carente.
    La mia è stata una giornata assai strana,piena di imprevisti che da oggi vorrei iniziare a chiamare occasioni..si,perchè è così che li voglio vedere.. occasioni per potermi sperimentare e consolidare anche. non senza fatica,ma sempre cercando di ricavare qualcosa.

    Girasole.. secondo me dovresti smetterla di sgridarti!!! Posso farti una domanda??? liberissima di non rispondere.. per caso hai dei genitori poco severi e molto permissivi? perchè nel mio caso è proprio così.. nel senso che ritengo che mi abbiano passato dei sani “principi” se così li posso chiamare,ma mi hanno sempre lasciato liberissima di scegliere facendomi capire che di me si fidavano e mi hanno abituata molto a ragionare,soprattutto mia madre.. e ora come ora sento tutta qsta libertà quasi come una trappola,come se volessi che qualcuno mi dicesse cosa fare,cosa è giusto e cosa è sbagliato. qsta libertà la sento stretta.ecco. ma è pur sempre un percepire.. poi dipende appunto da come si decide di gestirla.Ti sento molto rigida.. molto. a tratti severa.. perchè??? si ok,hai lasciato qsto e quello.. hai sbagliato qsto e quello.. ok ok ok.. fai benissimo a riportarlo qui,a condividerlo,ma.. non è così grave.. capisci??? capisci che ora che ne sei consapevole non è tardi?? datti da fare.. aggiungi la forchettata in + e vedrai che anche il resto ti verrà + facile e ti sentirai + morbida,nel corpo si,ma anche nella mente.. dove è proprio lì che si soffre.. cerchiamo di allegerire il corpo per alleggerire i pensieri??? e si sono alleggeriti? mmm.. non direi.. quindi ora lavora su altro.. proprio come stai già facendo,ma non ti sgridare.. non sei sola.non sei sola se tua sorella non c’è e non sei sola se ci sono 4 amici e non tutti.. e non è che s etu decidi che ci debbano essere tutti,così deve essere davvero.. non siamo il centro del mondo,nemmeno del nostro..perchè abbiamo bisogno di altro all’infuori di noi stessi e tu lo stai sentendo. :)

    Miele.. io sono contentissima delle tue piccole conquiste e ti faccio un sacco di complimenti..non ti faccio la lista delle cose che ho sgarrato o azzeccato oggi,ma diciamo che sono contenta!!! anzi.. diciamo che non penso nè di averci azzeccato nè di aver sgarrato,ma di essermi mossa in un certo modo.. nè giusto nè sbagliato,ma quello che mi viene da fare ora,in qsto preciso momento della mia vita,in cui tante cose sono ancora confuse e il cibo rispecchia esattamente la situazione.confusione.. faccio ordine qui e lì,ma so che non è solo partendo dal cibo,ma nemmeno solo da altro.. entrambe le cose vanno gestite,contemporaneamente. aiutooooo.. :) .

    Chiara.. che meraviglia che sei stata bene in qsti giorni..!!!! credi che sia un caso? io non penso.. penso che se decidi di muovere un po’ tu ste pedine forse il gioco si fa + facile..o cmq + gestibile e + soddisfacente.

    Azimut.. niente mare??? qui pioggia a catinelleeeee.. come va il tuo umore?? la tua assenza di parole di oggi è dovuta agli impegni o a difficoltà altre?

    Vaniglia.. io non so bene che dire.. e non smetto di ripeterti di farti aiutare. CHIEDI AIUTO! punto.

    Andrea.. che bello che passi di qui anche se sei a fare altro.. come stai? io non sono mai stata ad Amsterdam.. ma mi piacerebbe moltissimo andarci.

    Silvia.. spero che la tua serata stia andando bene.. Miele ha spiegato al posto mio quello volevo dire.. non so se ho altro da aggiungere,ma credo che in caso ci rifletterò domani a mente + lucida.

    Ora volo a nanna.. un salutino anche a Yris che vaga per la casa con le spine e a Aleph!!!

    mariaLetizia.. sono contenta che ti vieni a confrontare.domani s epuoi passa a dirci come stai.. parliamo un po’.. dai dai daiiii.. e smettila di dire che non sei pronta e bla bla bla.. scuse.niente altro che scuse.. hai paura.. è normale,ma a cosa serve avere paura ???? meno affronterai la cosa e + la paura aumenterà.. non è rimandando che si arriva a capo delle questioni.. il tempo non le risolverà.. non è questione di tempo,non è mai troppo tardi,ma nemmeno TROPPO PRESTO. agire ora per goderne in futuro.. ecco.

    Notteeeeeeeeee..

  122. Nina dice:

    Trovo sempre molto conforto nei vostri commenti che pian piano nel tempo si sono trasformati in chiacchierate, si, una vera e propria piazzetta :) rende bene la parola!!! conosco questo sito e il Dott. Piccini dal 2008, è qui che ho trovato nelle mie notti insonni e disperate la luce: il commento di una ragazza che raccontava la sua esperienza, Carla, grazie a lei ho iniziato un percorso di cura in una clinica a Parma e li oltre che conoscere dottori e persone stupende che con me condividevano difficoltà, gioie, traguardi e paure, sono uscita dal vortice del dca. adesso, dopo 3 anni, sono una ragazza abbastanza normale, con una vita abbastanza normale, ma , ahimè, per una serie di motivi, mi ritrovo a portarmi dietro degli strascichi di malattia, lei bussa e io, le apro…
    Forse avrei dovuto continuare sia la psicoterapia e l’alimentazione meccanica che, malgrado le difficoltà e le poche risorse economiche, ho affrontato fino a un certo momento. e adesso…. mi ritrovo ad aver abbandonato tutto. ed eccomi qui, a scrivere a voi. vi abbraccio tutti anche se non vi conosco di persona. ma so cosa si prova e so anche che condividere aiuta ad andare avanti giorno per giorno, perchè abbiamo un bisogno sfrenato d’amore, noi, piccoli esseri che tendiamo sempre ad apparire forti e duri, e forse lo siamo, ma che , oltre quel muro a cui io non riesco a dare un nome, siamo esseri umani, semplicemente. basterebbe accettare questo…
    scusate forse sono stata logorroica, ma volevo condividere i miei pensieri con voi. vorrei sapere anche se qualcuno/a di voi vive a Roma come me e se conosce dei bravi psicoterapeuti in qualche centro pubblico o asl, forse mi sono convinta a ricominciare…. e ancora una domanda. qualcuno/di voi ha associato alla cura psicotepeutica l’alimentazione meccanica? se si, vi siete trovati/e bene? io molto, peccato che l ho lasciata e ahimè non riesco piu a riprenderla perchè ho ristretto troppo piano piano. il mio desiderio piu grande sarebbe quello di riuscire a conquistare un rapporto sereno con il cibo, so che dopo questo, la vera libertà è raggiunta, almeno per me.

    un caloroso “buona notte” a tutti i ragazzi della piazzetta :)
    io inizio a guardare NON CI RESTA CHE PIANGERE. lo conoscete? ho voglia di farmi due risate…

    Nina.

  123. Girasole dice:

    Ragazze…è tardissimo ma ancora mi porto un pizzico di ginseng di questa mattina in corpo…giusto il necessario per raccontarvi di questa sera….

    5 amici….5 pizze…. la mia…una fettina…un’altra…un’altra ancora…eccomi a metà…ormai è fredda…e…e se “ehi, accendiamo il forno?” la mozzarella torna filante e…e l’istinto (ma esisti ancora? dove sei stato in tutto qst tempo???? mascalzone!!!) mi dice ancora un pezzo, poi un altro e…. finita! tutta! dico io TUTTA!!!! solo qualche bordino (lo facevo anche prima :P )! l’ultima volta che è successo…il 29 settembre 2008… ma un po’ era anche finita nel cesso (che brutta parola però!!!)…
    TUTTA! e per festeggiare? uno di quei biscottoni tipo orociock ma del discount, nn so se mi spiego… nn l’avrei mai fatto, normalmente…ma mi sono detta “ho fatto trenta, che mi costa far 31?” eheheheheh! sono felice, per una piccola conquista, davvero importante, che spero sia solo una tappa per andare un po’ più in là! e vi diro…dopo avevo acora fame…ma mi ha aperto lo stomaco???
    e come sempre nei miei pensieri anche voi! ;)

    Polla… sì, i miei sono degli ottimi genitori, più che permissivi li definirei…nn so se c’è una parola…insomma mi hanno sempre appoggiato, ponendomi paletti, almeno fino all’erasmus…poi accompagnandomi nelle scelte e io mi sono molto affidata a loro… c’è un rapporto abbastanza aperto…ma hai centrato il punto e mi hai fatto riflettere (nonostante siano le 3…ma sto ginseng l’effetto prima o poi lo esaurisce? o siamo già all’effetto pizza e cioccolato?). Sì, credo tu abbia ragione… a volte lo dico anche ad alta voce, che vorrei che mi dicessero che ho sbagliato…che mia madre la smettesse di giustificarmi, di trovare dei motivi validi per le mie cadute, per le mie decisioni!
    l’altra sera per la prima volta si è un po’ sbilanciata…e io dentro ho quasi tirato un sospiro di sollievo…

    già…hai ragione polla… mmm… ora ci penserò un po’ su…

    domani magari affronto un po’ meglio il discorso…

    e miele…sì… ho l’ossessione di dover fare, di dover essere occupata…di dare un senso alle giornate e di conseguenza ai pasti… consumare per ri assimilare..già!
    ma oggi…non ho davvero fatto molto… ma la pizza me la sono goduta…certo pensavo alle varie giustificazioni come sempre…”dunque, ho tolto qui, ho mangiato un po’ meno là…se avessi mangiato un gelato nel pomeriggio sarebbe valso come…e quindi…sì dai ci sta!” uno sgarro ben ponderato…ma di mezza pizza in più…una intera… niente frazioni, che con i numeri nn sono brava…
    e pensare ad Azimut… quando dicevamo che 1 è 1…se la porzione è quella è perchè così deve essere..1!!! :)

    ecco….

    ah, ciao nina…domani ti leggo meglio…ma una domanda veloce…cos’è l’alimentazione meccanica? scusa l’ignoranza!

    ok, provo a mettermi a letto…vediamo che capita…

    mamma quanto vorrei abbracciarvi tutte!
    ehm…tutti! Aleph e andrea (che chissà quali film si vedrà ad amsterdam!!!! :) altro che il mio gingseng!!!)

    notte a tutti!

  124. Vaniglia dice:

    NINA, io sono di roma ma non posso indirizzarti da nessuno poiché non conosco….io attualmente non sto andando da nessuno, so’ che al san camillo c’é un centro…vedi se puoi rivolgerti la…è proprio x la cura dei dca, io non mison trovata bene, magari x te è diverso.

    Un abbraccio a tutti

  125. miele dice:

    Ciao bimbe, buon inizio di giornata.

    Vaniglia ma a che ora ti svegli la mattina? Lo fai perchè non riesci a dormire o perchè hai delle cose da fare?
    Io stamattina alle 5 ho fatto un incubo che non ricordo…ma c’erano degli insetti…ultimamente in tutti i miei incubi ci sono gli insetti. Mi sono svegliata col groppo alla gola, lui dormiva beato e allora per non disturbarlo sono rimasta a guardare il soffitto fino alle 7, poi son venuta su.

    Nina ti do’ il mio benvenuto.
    Cosa vuol dire che sei una ragazza “abbastanza normale”? con cosa identifichi la normalità?
    Posso chiederti se sei mai veramente uscita dal dca (anoressia o bulimia?) o se è sempre rimasto latente e come mai, secondo te, adesso è riemerso? Anch’io qualche anno fa avevo quasi ripreso il mio peso: poi, lasciata da sola, pian piano ho ristratto di nuovo…non ho più digiunato, mangiavo sempre ma in modo meno ricco, e consumaov molto…così sono tornata giù col peso e ora sto cercando di risalire.
    Scusa se ti ho accolta con domande impegnative!
    Cmq…cosa fai nella vita?
    Io non sono di Roma ma del Norditalia, mi spiace. Da un paio d’anni seguo un programma di alimentazione meccanica…io mi sono trovata benissimo perchè mi ha fatto prendere confidenza con le quantità maggiori di cibo, con alcuni abbinamenti, con l’idea di mangiare regolarmente e anche se non sento la fame, il distacco tra il mio pasto e le emozioni che provo per altri motivi ecc. D’altra parte, trattandosi di un sistema un po’ rigido (“meccanico” appunto), io mi ritrovo ora ad avere poca spontaneità soprattutto negli orari…ma credo sia una cosa che posso superare.

    Girasole ti adoro, sei stata bravissima! Visto che anche con una intera non succede niente? imparerai pian piano a mangiarla tutta anche quando durante il giorno non ci sono state altre restrizioni. lo sto imparando anch’io, anzi spero stasera di darti notizie positive su questo fronte.
    L’alimentazione meccanica è sostanzialmente quella che stai praticando tu con la nutrizionista, o io nel mio programma. Ecco qui maggiori spiegazioni proprio da questo nostro sito:

    http://www.anoressia-bulimia.it/glossario/alimentazione-meccanica/

    Polla sai che ti sono a fianco, nell’ordine come nella confusione.

  126. Vaniglia dice:

    Ciao a tutti, io è da un po’ che mi sono svegliata…poi mi son rimessa un po’ a riposare xké ho i brividi di freddo, non mi sento ancora bene da ieri ma credo sia pure il Lyrica che ieri ho dovuto assumere in dose doppia e da oggi sarà così…insomma, stamane non riuscivo di nuovo ad aprire lo yoghurt…forza muscolare azzerata!

    Miele, dormo poco e male, ultimamente poi anche il mio poco sonno non è neppure sereno poiché faccio incubi, mi sveglio talvolta nervosa, che piango…e, questo xké non accetto certe situazioni che mi han delusa, il rapporto pure con mia mamma, mia sorella…con i famigliari in genere.
    Secondo la bioenergetica, certe situazioni se non vengono portate alla conoscenza del “sé” e non vengono riconosciute creano blocchi energetici, dolori muscolari…
    Stanotte ho riposato in maniera “pesante” ma ero sotto farmaco che cmq mi da sonnolenza e debolezza.
    E poi, quando la mattina mi devo pesare allora mi alzo prima…e poi, ho la fissa degli orari…alle 5,00 colazione – alle 13 pranzo…pomeriggio the e succo e alle 19,45 cena…se vado troppo oltre non mangio più, mi innervosisco, mangio ancora meno!
    Anche io quando riesco ( a volte non mangio, oppure vomito) cerco di alimentarmi meccanicamente…mi da sicurezza e tranquillità anche se da un lato, (peso tutto) il controllo ossessivo non è tanto positivo!

    Stamane vorrei cmq uscire…ora intanto vado a farmi la doccia e portar fuori il cane. Poi magari giro al mercatino di porta portese.
    A presto

  127. Chiara* dice:

    Salve angeli.
    Passo a lasciarvi un saluto in velocità. In questi giorni ho i minuti contati ed è un gran bene per me, così non mi do modo di rimuginare, frullare (per dirla alla Polla) e pensare troppo.
    Io sono sorpresa di me. Sono ben 2 giorni (ieri e oggi) che la mattina al trillare della sveglia per andare a correre, mi giro dall’ altra parte e continuo a sonnecchiare. E non ho sensi di colpa, nonostante la mia testolina mi continui a dire che devo compensare in qualche modo al cibo mangiato nei giorni scorsi e al moto saltato a causa del viaggio.
    Provo una strana sensazione di tranquillità… non so spiegarlo.
    Ma non mi faccio trarre in inganno. So che il tiro mancino è lì dietro l’ angolo ad attendermi.
    Ho leggiucchiato tra stanotte e stamattina ma avete scritto davvero molto e fatico a mettere insieme le idee per rispondere a tutti.

    Azimut ti giuro e stragiuro che “quella” meta non era prevista nell’ itineriario del viaggio. Ci trovavamo dalle parti di Volterra e all’ ultimo minuto invece di prendere la strada di casa abbiamo deciso di passare di lì!
    Ti ho cercata, sai?

    Silvia credo che le parole che ti hanno detto, soprattutto Girasole (se non sbaglio) debbano darti una spinta verso il cambiamento.
    Tu sei la tua svolta. Solo tu puoi decidere di abbandonare la prigione di solitudine che ti avvolge.
    Fa paura, ma chiedi se ne valga ancora la pena andare avanti così…

    Maria Letizia ho cercato di andare a leggermi con attenzione tutti i post dei giorni scorsi e non posso che concordare con quanto già ti è stato suggerito.
    Agisci! Devi farlo per te stessa. Buttare via altro tempo in questo modo… no, non puoi permettertelo!
    Perché hai una vita davanti che ti aspetta e che aspetta di essere vissuta davvero.
    Poco importa quale strada deciderai di intraprendere. L’ importante è che tu decida di fare il passo, di buttarti, di chiudere gli occhi e di lasciarti guidare fidandoti ciecamente di chi può aiutarti.

    Miele, Girasole sono davvero esterefatta dal vostro approccio al cibo, da come siate in grado di aggirare l’ ostacolo e renderlo invece un punto a vostro favore.
    Leggere di pasta, riso, pane… per me è impensabile!
    Anche solo 50gr di pasta, come ad esempio mangia a fatica Vaniglia, non riuscirei ad accettarli.
    La pasta e il riso, creakers e biscotti, l’ olio e il formaggio no, assolutamente. Ma se capita di dover mangiare una pizza o un pezzetto di pane non mi creo problemi. Che assurdità…

    Andrea spero tu ti stia divertendo ad Amsterdam.
    Avremo modo di conoscerci meglio.

    Vi saluto angeli.
    Un pensiero speciale a ciascuno/a di voi

  128. yris dice:

    zeker dat ik jong ben, andrea!! :-P

    benvenuta Nina! riprendere la psicoterapia può sicuramente aiutarti.
    e se ti rimettessi in contatto con quei medici di parma con cui ti sei trovata bene? non ci sono distanze tali da non poter essere percorse. magari hanmo dei programmi di trattamento e sostegno per ex pazienti. o al limite saranno loro a darti delle indicazioni su buoni centri a Roma.
    di certo aspettare non serve.
    OGGI, già oggi, cerca i loro riferimenti
    DOMANI, non più tardi, chiamali per un consulto.
    DOPODOMANI prenota il viaggio in treno
    e presto, anzi prestissimo, facci sapere come è andata. :-)

    bacio pieni d’ozio creativo a tutti :-)

  129. yris dice:

    ragazze.. ma claudina???? se non ricordo male l’ultimo suo post raccontava della prima visita presso un centro.. qualcuno di voi ha notizie??

    visto che ci sono faccio l’appello, come ogni mese.. ;-)

    azimut, miele, silvia, chiara, polla, uhmmm, sha, marianna, maria letizia, vaniglia, lunablu, lunadigiorno, ilaria, nuvola, claudina, laura, cely, girasole, hope79, cannella, viola, pina, atropo, bia, amira, zampa, sha, amber, floriana, kira, eteradanzante, linda, nina… manca qualcuno?

    i maschietti li mettiamo alla fine.. :-) aleph, bronci, marco, alex, andrea

    bè, e ora me ne vado a prendere un po’ di sole sul terrazzo. urge vitamina D!

  130. Ilaria dice:

    Buona domenica a tutte e tutti, benvenuta Linda (io sono veneziana e mi sono laureata in Lingue orientali!), benvenuta Nina :-)

    La mia latitanza è stata causata da una ricaduta… eh già, ho corso come un treno e ho finito per deragliare… ma mi sono rimboccata le maniche subito dopo e ora sto già bene come prima. Credo sia finita la fase della cieca aderenza al programma, ora inizia la mia consapevolezza. Ne ho già parlato con la psicologa, che ha visto in tutto ciò un grande passo in avanti. Domani altra seduta con la nutrizionista, poi tra venerdì e lunedì prossimo finalmente i temuti esami…

    Ho un bel po’ di post da recuperare, perciò ora studio :-D e poi vi commenterò!

  131. yris dice:

    bè si ilaria, anche io ci vedo un passo in avanti. ricaduta compresa.
    è normale che nei primi giorni tu fossi quasi “drogata” dal nuovo stile di vita, dalla terapia, dai meccanismi imposti dalla nuova dieta.
    ma non possiamo cancellare con un colpo di spugna comportamenti che ci hanno accompagnato per anni. e le “cadute” più che ricadute, servono proprio ad insegnarci l’equilibrio nel quotidiano.
    e a passare dai meccanismi imposti, o autoimposti, alla consapevolezze delle scelte e alla fine alla fiducia. in noi stessi.

  132. Nina dice:

    Grazie a tutti per il benvenuto, i consigli e i saluti :) il mio primo pensiero stamattina è stato quello di leggere se c’erano i vostri commenti :)
    Ho ricevuto la dolce telefonata di un’amica che vive vicino casa mia, e che sa di questo problema, che carina è stata, mi ha invitata a pranzo, fettina di carne e insalata, per invogliarmi. ma non credo di andare. ecco , faccio fatica a lasciarmi andare, anche solo un si all’alimentazione mi crea stress emotivo.
    Per quanto riguarda le vostre domande, sull’alimentazione meccanica, un post con il link è stato molto chiarificatore. aggiungo che la meccanica è un ottimo modo per lasciare andar via le emozioni legate al cibo. esso diventa medicina, null’altro. dovrebbe portare a non legare piu sensazioni ed emozioni al cibo.
    Per quanto riguarda invece il mio personale percorso terapeutico, sono stata da vari psicologi prima di entrare in clinica, ma posso dirvi, dalla mia modesta esperienza, che quello che ho trovato e vissuto a Parma non puo’ essere paragonato a molti programmi che ho provato sia a Roma che giu a Salerno ( città di cui sono originaria). i medici della clinica mi hanno indirizzata poi a una psicoterapeuta nutrizionista che stava ad Amalfi ma dopo qualche mese li ho lasciato. non era come a Parma. li in 3 mesi sono riuscita a tirar fuori cose che in un anno o due mai avrei immaginato potevano covare dentro di me. sono stata anche all’Aba qui a Roma, ma sono scappata…. ho provato in tutti i modi a pregare la psicologa di Parma , disposta a salire una volta a settimana li da loro ma l’equipe non era d’accordo, troppe spese per il viaggio e sapete bene èpoi che la psicoterapia è cosa difficile. se poi si aggiungono altri ostacoli tipo la distanza… allora diventa ancora piu difficile. questo è stato il loro verdetto :) certe volte penso che forse non ho bisogno di andare piu da uno strizzacervelli :P ma solo riuscire a riprendere in mano la meccanica, d’altronde ho tutti i mezzi per farlo…… non so se sono stata chiara….

    comunque la normalità non so bene cosa sia.
    sono confusa un bel po’. l’unica cosa che so è che io non mi sento troppo normale. ma forse in realtà lo sono. dovrei solo crederci ahahahahah!!!

    beh, sono le 12.10. e devo pensare se e cosa mangiare per pranzo, visto che lo salto da 3 o 4 mesi….. è dura.

    vi abbraccio e vi auguro buona domenica.

  133. Polla dice:

    ..babba bia.. buondì!!!! qui continuano a suonare campane.. ma è festa di qualcosa e io sono mega ignorante???? bah.. che roba.
    Cmq qui c’è un’umidità che ti entra nelle ossa.. ti fa sudare e poi fa venir freddo.cose strane.. cose da valle padana.. :) .
    E voi come state???

    Volevo dare il benvenuto a Nina e appoggiare appieno il consiglio di Yris.. è bene che provi a rivolgerti al centro che ti ah seguita tempo fa e chiedere a loro consigli..non avere paura e non te ne vergognare,sono cose che chi lavora in qsto ambiente mette in conto..anzi,hanno anche piacere di sentire vecchi pazienti e poter essere loro ulteriormente d’aiuto.. ma quanti anni hai? che fai nella vita?

    Yris.. ti sei tolta le spine? oggi mi sembri carica.. o sbaglio???

    Girasole.. complimenti per la pizza!!!! visto che alla fine ce l’hai fatta???? brava brava brava.. e poi ancora ancora ancora.. oggi mi raccomando non andare a fare km su km per sentirti meglio.. cerca di distrarti,dai dai.

    Miele.. aria di restrizione??? coincide esattamente con i tuoi stati d’animo.. li affrontiamo? li prendiamo di petto???? :) .

    Chiara.. COMPLIMENTI!!!! sono felicissima per le tue conquiste.. + di tutto per il fatto che non sei andata a correre per ben due mattine di fila.. sai che quando si esce dal circolo vizioso è molto + facile??? che ne dici oggi di un altro gelato???

    Ilaria.. che bello sentirti.. leggo della tua ricaduta,ma vedo anche se sei stata in grado di gestirla a testa alta e sono contentissima.. oggi come ti senti? e come è stato l’umore in qsti gg?

    Azimut.. batti un colpo???

    MariaLetizia.. spero che tu ti stia godendo il week end.. sto pensando molto a te in qsti gg e nella mia testa avrei mille cose da dirti,ma attenderò che tu ripassi da qui.. per confrontarci ancora un po’!

    Buona domenica ragasse e ragassi!!!!

  134. Polla dice:

    ..Nina.. vai dalla tua amicaaaaaaa.. volaaaaaa!!!! :)

  135. Nina dice:

    Ciao Polla :) buona domenica anche a te. l’idea di chiamare il centro di Parma è un’idea che ho da un po’, potrei anche farci un balzo, giusta considerazione, ma al momento non ho soldi. spero che mi accreditino lo stipendio di Maggio prima del 10, allora un pensierino ce lo faccio. grazie per l’incoraggiamento!!!!!!

    Intanto una buona notizia che voglio condividere con voi: non sono andata dalla mia amica ma nel frattempo ho tagliato la testa al toro: ho pranzato!!! 100 gr di pasta con 2 cucchiai di sugo e 1 di formaggio!!! NON CI CREDO!!! come da meccanica yeah! sembrava cosi’ difficile e invece….

    Nella vita vivo , studio e lavoro a Roma, ho 23 anni, originaria della provincia di Salerno. laureata nella triennale a Lettere alla Sapienza con tesi in sociologia ” La mercificazione del corpo femminile e il mito della bellezza” ehehe….
    aspetto settembre per iscrivermi alla specialistica e nel frattempo lavoro part time con i bambini e i ragazzi della JuniorOrchestra di Roma. anche se sono in cerca di un lavoro stabile e sono ancora molto incerta sul mio futuro.
    ed eccomi qui :) e voi di voi cosa mi raccontate?

    buon pranzo a tutte, a chi lo farà , a chi ci proverà, a chi non ci riuscirà.
    spero che il mio commento sia un incoraggiamento per tutti.

  136. Maria Letizia dice:

    Buona domenica a tutti!
    Grazie per tutti i vostri suggerimenti, mi stanno dando la carica giusta, domani pomeriggio chiamo il centro e chiedo un appuntamento più vicino per indagare e chiedere tante cose che martedì scorso nn mi sono state spiegate chiaramente, day ospital compreso.
    Ale legge,così ho un po’ di tempo per voi!
    miele (bello l’appellativo folletta,io mi sento proprio così, chissà perchè,forse perchè è un’immgine molto legata al mondo dei bimbi che io adoro o forse perchè bimba vorrei esserlo ancora…ecco uno dei segnali della mia paura di crescere e di cambiare…)
    Mi ha colpito la tua frase “Il rischio e di continuare a sopravvivere, a far finta di vivere”, hai ragione,DEVO DECIDERE IO, devo avere il coraggio di decidere io per me e non di delegare queste scelte agli altri anche se sono medici.
    Mi è piaciuto molto anche quello che hai scritto a Silvia:”nel corso del tempo, stando insieme a questa malattia che è un cancro del pensiero prima che del corpo, noi per l’appunto produciamo pensieri in più…in più…in più…che si trasformano in ossessioni, fissazioni, schemi…e anche nel percorso di guarigione forse ci mettiamo troppo pensiero,troppa teoria”…mi ci ritrovo in pieno; anche io voglio sentire quel punto in cui inizio ad agire, seguendo l’istinto,vivendo nel presente e non pretendendo di avere tutto sotto controllo
    Andrea..divertiti e rilassati anche per me!
    Polla,che bella la tua frase:” La mia è stata una giornata assai strana,piena di imprevisti che da oggi vorrei iniziare a chiamare occasioni..si,perchè è così che li voglio vedere.. occasioni per potermi sperimentare e consolidare anche. non senza fatica,ma sempre cercando di ricavare qualcosa”.Imprevisti che diventano occasioni,così cambia davvero molto il modo di affrontre le mie giornate, quante paure posso abbattere…grazie dello spunto!
    Come vedi anche oggi sono qua,il modem è a posto,Sam aveva mangiucchiato un filo, grazie perletue parole: avere paura è normale,ma meno affronto e più rimando, più la paura aumenterà: “non è mai troppo tardi,ma nemmeno TROPPO PRESTO”…grazie
    Chiara… che meraviglia la tua gioia,il tuo viaggio,le tue foto,come ho scritto su fb conserva queste emozioni nel tuo cuore come un tesoro prezioso,ti aiuteranno nei momenti più difficili…
    Grazie anche a te per il tuo incoraggiamento: “Buttare via altro tempo in questo modo… no, non puoi permettertelo! Perché hai una vita davanti che ti aspetta e che aspetta di essere vissuta davvero. Poco importa quale strada deciderai di intraprendere. L’ importante è che tu decida di fare il passo, di buttarti, di chiudere gli occhi e di lasciarti guidare fidandoti ciecamente di chi può aiutarti.”
    Nina, piacere di conoscerti, il tuo racconto è in parte simile al mio. Anche io anni fa mollai un po’ tutti i contatti con i medici, perchè il peso era notevolmente aumentato e mangiavo in modo più sostanzioso, ma poi, per mille motivi, la ricaduta ed ora di nuovo un’altra salita. Ricambio con affetto il tuo abbraccio…coraggio:cammina con noi! Hai ragione: “condividere aiuta ad andare avanti giorno per giorno, perchè abbiamo un bisogno sfrenato d’amore, noi, piccoli esseri che tendiamo sempre ad apparire forti e duri, e forse lo siamo, ma che , oltre quel muro a cui io non riesco a dare un nome, siamo esseri umani, semplicemente. basterebbe accettare questo…” grazie per queste parole,altro che logorroica!
    Vaniglia,anche io ho problemi con il sonno,pian pian sto diminuendo i sonniferi,ma è vero che sono proprio i pensieri e le preoccupazioni a farmi alzare presto e piena di ansie per i possibili imprevisti,ma che da oggi,come ho scritto sopra, voglio chiamare OCCASIONI, sento che mi aiuterà!
    Ilaria, sono contenta di leggerti e sapere che ti sei ripresa subito…sei in gamba!
    Ale è crollato…dorme come un bambino…io vado a leggere un po’…a ‘sta sera

  137. Chiara* dice:

    Nina piacere di conoscerti.
    Ho cercato di capire la tua storia cercando i vari post ma credo di essermi persa qualcosa per strada.
    In ogni caso ti auguro di trovare il coraggio e la determinazione per lottare. E ti faccio i miei complimenti per il tuo pranzo. Davvero brava!
    Io credo, su per giù, di non toccare un piatto di pasta da un anno…

    Maria Letizia grazie per le tue parole. Sei sempre così dolce…
    Ma rivolgile anche a te stessa. Cerca di trovare la forza per andare avanti in tutto ciò che di bello ti circonda. Ripensa ai momenti sereni, a quando il sorriso ti nasce dal cuore e non fa parte solo della maschera che sappiamo indossare fin troppo bene e fa di tutto perché sia possa diventare la quotidianità.

    Polla un gelato? No no no. Sarebbe troppo. Meglio non esagerare. So che se decidessi di concedermi un’ altra “tentazione” raggiungerei il limite invalicabile e non voglio dovermene pentire. Va bene così.
    Un passo per volta. E’ già tanto che non mi sia fatta assalire dai sensi di colpa e che oggi abbia pranzato nonostante la corsa saltata!

    Bene, vado a spaparanzarmi sul divano che sta per iniziare la MotoGp.
    Vi auguro di trascorrere una serena domenica angeli.
    Un abbraccio

  138. silvia dice:

    Buona domenica ragazze
    Ben arrivata Nina e complimenti x il tuo primo pranzo condiviso qui tra noi.
    Sn daccordo cn le altre, dovresti ricominciare un percorso psicoterapeutico.

    Polla, Miele grazie x i vpstri kiarimenti.
    Chiara…nn ho parole, semplicemente continua così
    Azimut dove 6?

    Qui fa caldissimo, anke se il cielo è coperto e spesso mi ritrovo a pensare a Marianna, cn cui condividevamo qntmeno le condizioni climatike…e poi la sua laurea…manki da un pò, se leggi dà un segno!

    Io nn so ke dirvi, la mia serata è stata alqnt alcolica, e “grazie” a questo ke poi ho mangiato in piena notte…forse mentre qlc di voi faceva colazione…
    anke adesso ke ho appena finito di pranzare…fossi stata sola avrei evitato…mi sento di una tristezza immane, ma so ke nn va bene, ke nn centra nulla collegare le 2 cose, un emozione così col cibo…nn è questa la direzione.

    vi abbraccio

  139. LunaBlu dice:

    Mamma mia quanto scrivete!!!
    Questo w.end l’ho dedicato poco al mio amato sport…son riuscita a impantofolirmi?
    Naaaaaa…però piove tantissimo…ieri nn son andata a correre perchè è venuto mio fratello e mia mamma a casa mia…mio fratello è idraulico e doveva sitemarmi ancora delle cose in casa…poi il mio ex mi ha regalato le scarpe da runnig..son bellissime…anche il prezzo direi…sono rosse bianche e grigie della nike…per pronatrici con sostegno laterale…e molto ammortizzate sul tallone…mi ha regalato anche una scopa nuova perchè la mia era vecchia e brutta…
    Cmq nn vedo l’ora di provare le mie scarpe nuove…ma piove troppo…stasera le provo…ieri ho preso un giorno di recupero…perchè 30 km in tre giorni e dopo una vita che nn correvo…avevo le gambe di legno…ma oggi sto benissimo…
    Ho leggiucchiato…ma quanto cavolo scrivete!!!!!
    Vaniglia lo sai che dovresti allontanarti da casa tua e dai tuoi…Como secondo me ti fa bene…dovresti anche trovare un centro che possa aiutarti…
    Benvenuta Nina…Chiara ho visto el tue foto su facebook…belle!!! Sembri più serena…ma la foto che mi è piaciuta di più è quella di Ilaria…mi veniva voglia di addentare il pc…e proprio questo w.end che il pane nn son riuscita a comprarlo…io adoro il pane…la pizza…la focaccia…le brioches…se lavorassi in una panetteria sarei cicciona!!!!
    Vi abbraccio forte…

  140. Vaniglia dice:

    Pranzo fatto, regolarmente…tutto pesato, tutto ok…ora mi sento gonfia e piena come una cimice gravida! e poi, 300000paranoie x un caffé d’orzo preso stamane al bar: mi sembrava zuccherato…mi sembrava ginseng piuttosto che orzo…forse sono pure scuse…(???!!!) siii, mi conosco e sono solo meccanismi…malati.

    Eppure la tipa del bar mi aveva assicurato che l’orzo è senza zucchero, l’ho sempre preso tranquilla, ma stamane sono andata in paranoia!

    Il tempo quà è proprio brutto…piove ed è tanto umido.
    Mia mamma continua a provare a coinvolgermi a preparare x loro: no, non mi frega, che ci pensasse lei! stamane mi ha chiesto di farle la spesa…
    …vabbé, un aiuto non posso negarglielo.
    A più tardi e…voglio sperare che non finisca come la scorsa domenica: abbuffata e stravomitata… a ripetizione! Stavolta devo tener duro.

  141. Ilaria dice:

    Ahahahahah Luna sei fantastica! :-D

    Allora, andiamo con ordine.
    Chiara, inizio da te. Non so dirti quanto sia orgogliosa delle tue ultime grandi, anzi enormi conquiste! Il mio consiglio è quello di scrivere da qualche parte data, ora e ciò che stai provando, e di riguardarti le foto quando avrai un momento no… abbiamo la memoria così labile quando ci fa comodo, o meglio, quando fa comodo alla malattia… ma avere sotto mano qualcosa di tangibile, un segno che quegli istanti di benessere non appartengono a un’altra vita ma a questa, alla NOSTRA vita, forse potrebbe essere d’aiuto…

    Letizia, sinceramente parlando anch’io di primo impatto sceglierei la terza opzione, ma mi rendo conto che un passettino in più non sia così impossibile da compiere. Rileggendo a mente fredda credo che la seconda soluzione sia la migliore. Ovviamente questa è la mia opinione, quindi va presa come tale. Sono in ogni caso dell’idea che non possiamo sempre nasconderci dietro le nostre paure. E poi, quante di esse sono reali o giustificate? A ben guardare, molto poche…

    Nina, anch’io sono dell’opinione che in questo momento tu non debba rimanere in balia degli eventi. Farci aiutare quando stiamo male è un nostro diritto!

    Polla, direi che ho superato abbastanza bene e in fretta il momento no. Non ho nessuna voglia di tornare indietro!! Però devo confessare che il mio primo pensiero è stato: oddio, proprio adesso che si avvicina il giorno della curva glicemica, rovinerò gli esiti!! Preoccupazione assolutamente infondata direi :-D

    Azimut, tu come stai? Ho visto che è riaffiorata un po’ di astrazione… mmm, come la vivi? Io comunque sto meglio, alla fine la mia dolce metà mi ha siringato l’orecchio con acqua tiepida e si è sciolto il tappo. Ci sento di nuovoooooo yeeeeeeeee!

    Monica, sei in fermento in questi giorni. Anche se ciò ti ha portata a non sentirti tranquilla, penso che sia solo un bene per te. Dopotutto l’evoluzione nasce dal cambiamento, non dalla staticità, perciò lavora su questa tua “agitazione” e trasformala in meglio ;-)

    Per ora basta direi… magari torno più tardi!

  142. Ilaria dice:

    Ah, Vaniglia, scusa, mi ero dimenticata di scriverti…
    Penso che tu debba andare a Como. Mi dispiace per la “violenza” che ti faresti se andassi, ma dimmi la verità: ti sentiresti a posto con la coscienza se sapessi che il tuo non contributo potrebbe avere come conseguenza farla passare liscia a quei delinquenti? Io mi sentirei in dovere di andare, se non per me, almeno per tutte quelle povere creature che per colpa loro non potranno mai difendersi…
    Per non parlare del fatto che hai assoluto bisogno di staccare dal tuo ambiente, cambiare aria insomma.

  143. Azimut dice:

    Chiara* il fatto è che era un’0ccasione. Ti avrei rubato 5 minuti non di più. Magari mi sei passata accanto. Non mi riprendo da questa cosa… O forse è meglio così. Non so avere rapporti. Posso solo nascondermi dietro un video

    Polla credo che le campane continuino a suonare per la festa religiosa dell’Ascensione

    Nina ciao e benvenuta. Interessante la tua tesi, mi piacerebbe tanto sapere più nello specifico. Anch’io feci (ci vuole giusto il passato remoto) una tesi in sociologia “Il pensiero della differenza sessuale”…

    Silvia sono qui…

  144. Azimut dice:

    Ilaria ciao ci siamo incrociate a scrivere…come la vivo? sto vivendo? sto pensando e andando altrove?

  145. Girasole dice:

    Dai Vaniglia… coraggio…
    io sono un po’ al pc oggi, vorrei fare qualcosina per me, e cmq sto scaricando un film quindi tengo acceso…perciò se vuoi scrivere io ci sono…
    ma cerca di tenere duro, ok? con il pranzo è and bene? ellora facciamo andare bene anche tutta la giornata!:) ci stai? io sì, e ci sono qui con te!

    Io…eheheh…cara Polla… mi sa che oggi niente chilometri…lascio che la pizza si depositi per bene…il tempo è brutto e io non ho voglia di far nulla…anche perchè alla fine alle 9 ero in piedi e ora ho un sonno tremendo!
    quindi mi metto a leggere traveller e a sognare di essere in qualche posto in giro per l’Italia! avrò tempo la prox sett per stare in movimento…si prospetta una settimana un po’ impegnativa….speriamo perchè sono un po’ stufa di far finta di essere in vacanza!

    Oggi non ho ristretto…gnocchi, pollo e pane… e un quadretto di cioccolato! ma già penso alla merenda…
    sì, dai, ho voglia di coccolarmi… finchè sono di buon umore ne approfitto!
    tu miele? pizza stasera? sì…piano piano…un giorno perfetto sarà senza restrizioni… e andrà bene! sarà perfetto! ;)
    ah, grazie per il link sull’alimentazione meccanica… vedi che neanche sapevo di averci io stessa a che fare :-)

    Nina… grande per il tuo pranzo! anche se…il pranzo con la tua amica…magari un giorno provaci…e riscopri il piacere di farlo! :)
    Ilaria… bene, di nuovo in carreggiata… mi chiedevo questa notte (che palle sto gingseng!!!) dove fossi… bè.. è bene che hai preso coscienza della caduta, hai riflettuto, ne hai parlato e ora sei pronta a ricominciare! dai, che sei la nostra capofila!!! :)
    cmq, complimenti anche da parte mia per la tua prelibatezza…è talmente bello che mi sembrava un dolce!!! brava!!

    Silvia… su…basta con questa tristezza…c’è già il tempo che non si comporta tanto bene!!!! dai corri in bagno, fatti bella (sì, lo so che lo sei già….ma magari dopo una notte di bagordi…. ;) ) anche se poi stai in casa, nn imp… e …boh, fai qlcs per te…qlsiasi cosa…anche solo un po’ di musica e due passi in cerchio al ritmo di chi ti entra nel cuore….
    io vado con liga!

    Chiara, Luna Blu, Maria Letizia, Yris, ciao belle!

    sì, anche io penso spesso a claudina…
    e ho pensato che forse il suo sparire in concomitanza con l’inizio della terapia possa essere uno scudo…
    credo che in alcuni casi il blog possa essere un’arma a doppio taglio (io stessa più volte, e nn ho fatto mistero di questo, passo veloce, leggiucchio distrattamente, ma nulla più, perchè quando sono già giù di mio il blog diventa per me una sorta di vortice…ma dipende solo da me, perchè vedo tutto nero! poi basta tornare anche solo un briciolo più su e riesco a prendere tutto ciò che c’è di bello e sentirmi ancora più spronata).

    fanciulli.. un bacio anche a voi…

    dai, vedo di fare qlcs in questa domenica pomeriggio…

    un abbraccio a tutti

  146. Ilaria dice:

    Azimut, perché essere così drastica? Io non vedrei un legame fra la mancata occasione e il tuo non saperti relazionare, ma semplicemente come un’occasione mancata, magari per colpa della disorganizzazione… ma un’occasione si può ricreare!

    Ciao Monica!

  147. Ilaria dice:

    Ho saltato un “la vedrei”… ah, la vecchiaia!!

  148. Linda dice:

    Buongiorno a tutti!!
    ho appena bevuto il caffè e sto aspettando la mia migliore amica per andare a fare un giro, voi che fate oggi?

    sto leggendo di voi,ma quanto scrivete!!!:)

    MIELE tranquilla, non sei stata per nulla invadente :) leggo con ammirazione il tuo approccio al cibo, davvero.

    NINA benvenuta (io sono “arrivata” giusto qualche giorno fa..) ho letto i tuoi post e posso solo dirti che capisco benissimo la tua paura e le tue insicurezze sul pranzare dalla tua amica, anche io mi pongo sempre un sacco di problemi e praticamente riesco a condividere i pasti solo con i miei due migliori amici, e neanche sempre..però BRAVA per il tuo pranzo!

    AZIMUT grazie per il benvenuta! mi piace come scrivi e condivido la tua paura per l’estate… io ne sono terrorizzata.
    L’anno scorso è stato un periodo terribile, non voglio neanche ricordare. Voglio che la prossima sia diversa.

    GIRASOLE ciao, che bello il racconto della tua cena, mi ha messo gioia! ricordo la mia prima pizza dopo mesi e mesi di malattia e depressione: faceva schifo ma a me è sembrata la piazza migliore di sempre.

    ILARIA wow, una veneziana. che bella venezia, l’adoro, quando sono giu vado a trovare la Peggy!

    andrea mi manca qualche post quindi mi sono persa dei passaggi credo…quando torni?? quoto yris…goditi amsterdam!!!

    continuo a leggere quello che mi sono persa…a dopo spero!

  149. silvia dice:

    Luna coi tuoi oggi?

    Miele nn ci 6?

    Azimut nn ci credo ke nn sai relazionarti…anzi…qnd ti ci metti sai colpire davvero al cuore, sai comunicare in un modo diretto e sai essere anke concreta e leggera…puoi scacciare via questa sensazione e prendere tu l’iniziativa x incontrare qlc…te lo ripeto spesso ultimamente, xkè può esser un modo x esorcizzare questa tua paura delle ferie.

    Monica grazie del complimento…sinceramente la musica è qlc ke nn mi faccio mancare mai, ma la mia musica, quasi mai radio e spesso mi faccio trasportare fin troppo dal suo effetto…sn una fuga continua da me stessa e dal “qui e adesso”
    Piove anke qui, anke se fa caldissimo e quindi nn si prospettano passeggiate pomeridiane. Il silenzio e il vuoto di queste domenike pomeriggio…

    Ho sonno, tanto sonno…mi stendo un pò, torno dopo.

  150. miele dice:

    Ciao ragazzuole

    Nina bravissima! Ritornare a pranzare dopo tanti mesi saltati, non ti dà la sensazione che la giornata sia meno lunga e difficile e lenta da vivere?

    Chiara* tu prendi solo proteine sia a pranzo che a cena?

    Silvia ti sie un po’ riposata? Ti sento piuttosto giù in questi giorni, ma guarda che noi siamo sempre qui.

    Ciao Ilaria…tu sei la mia candela di spontaneità in tutto questo mare di schemi e paletti…ti adoro!

    Adesso esprimo un’impressione…ci tengo a sottolineare che è solo una mia impressione così, sul momento, quindi spero di non creare scompiglio o discussioni. Chiara*, da quando hai scritto che saresti andata in toscana, fra me e me mi sono chiesta se ti saresti incontrata con Azimut. E qualcosa mi diceva che, se anche tu fossi passata dalle sue parti, non l’avresti contattata. Mi sbaglio? Sia chiaro, non penso che questo abbia a che fare con Azimut (che tu, come tutte noi, adori!!) ma piuttosto con la situazione…in particolare con la presenza di Francesco…non so, dimmi tu se ho detto una cazzata.

    Azimut vedi che fai collegamenti del tutto gratuiti? Il fatto che tu ci tenessi ad incontrare Chiara* dimostra proprio che sei una persona alla ricerca di relazioni…e questo non è forse positivo?
    Ora non restarci male per questo mancato incontro, non colpevolizzare nessuno e men che meno te stessa cavolo…non ha alcun senso!

    Linda, sei uscita con la tua amica poi?

    Maria Letizia stai riflettendo concretamente sul da farsi? ho una domanda: ma nel frattempo, allora, mentre aspetti di iniziare la cura, stai cercando di mangiare con regolarità o sei in una fase restrittiva?

    Polla, gli stati d’animo oggi li sto affrontando. Sono stata a pranzo fuori, ho mangiato come tutti gli altri. ABbiamo finito alle 15.00…orario impensabile solitamente per me…eppure non mi ha disturbato oggi.
    Anzi, per rispondere anche a Girasole e riprendere l’accenno di stamattina, direi che oggi sfondo pure un altro muro: nonostante un pasto abbastanza sostanzioso a pranzoi (stuzzichini, cannelloni, maiale, insalata, meringata, ciliegie e caffè), stasera prenderemo comunque la pizza. Ero abituata a mangiare la pizza ma con alle spalle un pranzo più tranquillo e leggero o che io percepisco come tale. Invece stasera pizza lo stesso…perchè non abbiamo voglia di cucinare e perchè semplicemente ci va di mangiarla. Poi torno a raccontarvi, ora devo fare alcune telefonate.

    Vi stringo forte

  151. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte…
    tornata da poco da un giretto al centro comm.le…non potevo fare altro dato che diluvia! ancora paranoie sull’aorzo di stamane…lo so’, sono tremenda! farei perdere la pazienza ad un santo! ed ora poi ho una pancia gonfia da morire! ho una colite allucinante e la voglia di cedere al vomito è forte! no, mica xké mi risolve nulla, anzi ma chi meglio di noi sa quante volte ricorriamo a questa pratica x scaricare ansie, tensioni…? metodo di cacca ma…c’est la vie!

    i cavolfiori sulla mia colite hanno avuto un’effetto devastante!
    Mi sono distratta un po’ in libreria, sto cercando anche del materiale x un nuovo lavoro che devo preparare, ho preso una camomilla…ma, ogni tanto il mio pensiero va all’orzo, a quello e altre 3000 paranoie! in profumeria ho comprato un ombretto…ma, ora salterei a pié paro la cena x andare a mangiare fuori…ma non sarebbe un mangiare sano, sarebbe un’abbuffata!

    Ora devo portare fuori il cane…

    Grazie Girasole, 6 stata molto carina! :)
    spero di farcela a resistere…mi sentirei una merda x l’ennesima volta!

    …scusate i francesismi…
    a più tardi!

  152. Vaniglia dice:

    …x COMO, hai ragione Ilaria…farò uno sforzo non indifferente! ma è giusto farlo…

  153. Girasole dice:

    Allora Vaniglia…quest’orzo benedetto….
    ma quanto tempo è passato da stamattina? ormai già nel tuo corpo non ce ne sarà neanche più una minima traccia!!!!
    cmq, ti capisco, io facevo lo stesso…proprio uguale uguale!
    ma ti posso fare una domanda? era buono? a parte lo strano, che forse la macchina era sporca e ha lasciato un po’ di gusto di gingseng….era buono?
    e allora… bene così no?
    ti capisco perfettamente, perchè davvero facevo proprio lo stesso ragionamento, anche solo un cucchiaino di zucchero per me era da considerarsi quel dolce ala settimana concordato con la dietista…. che se ci penso ora…mi viene solo rabbia!!!
    pensa davvero a quante cose già hai fatto ora, e quell’eventale dolcezza dll’orzo ti è servito solo per pensare all’ombretto, sceglierlo aprire la borse, prendere il portafoglio e pagare…e voilat!
    basta…non pensarci più… o se ci vuoi pensare…pensaci come se fosse una medicina…che in questo caso può solo farti bene!

    scusa se ho sviscerato quest’argomento…ma i mostri o li affrontiamo o loro ci distruggono… e se poi li guardiamo bene, poi in realtà non sono così grandi e grossi come pensavamo…:)
    ti abbraccio!

    Miele… wow, che pranzone!!!! sai, questa cosa di non aver la voglia di scappare dal tavolo anche se si tira un po’ più tardi è una cosa che inizio ad apprezzare anche io… e penso davvero che sia super positivo! si è in compagnia, si sta bene…e non è più cibo…è amore condiviso!:) …ahahah….a foza di tirar giu muri, al nostro incontro dovremo essere tutti con la piccozza!!!! ehi… questa sera ti penso forte…ma sono sicura che la tua piccozza….o la tua testa, mi piace pensare, è bella dura da riuscire a tira giù il muro!!!!

    Ciao Linda…mi hai fatto sorridere…effettivamente la pizza nn era il massimo… ma è stato più forte di me…non potevo non finirla…e se ci penso…l’unica parola che mi viene è…che figata!!!!

  154. Girasole dice:

    Vi lascio una canzone di Liga….
    con un’amica diciamo sempre che Luci (ehehe…siamo in confidenza con il Luciano) la sa lunga…
    e mi ha fatto pensare a noi…

    IL PESO DELLA VALIGIA

    Hai fatto tutta quella strada per arrivare fin qui
    e ti è toccato partire bambina
    con una piccola valigia di cartone
    che hai cominciato a riempire

    due foglie di quella radura che non c’era già più
    rossetti finti ed un astuccio di gemme
    e la valigia ha cominciato a pesare
    dovevi ancora partire

    e gli ochhi han preso il colore del cielo
    a furia di guardarlo
    e con quegli occhi ciò che vedevi
    nessuno può saperlo

    e sole pioggia neve tempesta
    sulla valigia e nella tua testa
    e gambe per andare
    e bocca per baciare

    Hai fatto tutta quella strada per arrivare fin qui
    e ad ogni sosta c’era sempre qualcuno
    e quasi sempre tu hai provato a parlare
    ma nonsentiva nessuno

    e ti sei data ti sei presa qualche cosa chissà
    ma le parole che ti sono avanzate
    sono finite tutte nella valigia
    e li ci sono restate

    e le tue gambe andavano sempre
    sempre più adagio
    e le tue braccia reggevano a stento
    il peso della valigia

    e sole pioggia neve tempesta
    sulla valigia e nella tua testa
    e gambe per andare
    e bocca per baciare

    sole pioggia neve tempesta
    sui tuoi capelli su quello che hai visto
    e braccia per tenere e fianchi per ballare

    Hai fatto tutta quella strada per arrivare fin qui
    ma adesso forse ti puoi riposare
    un bagno caldo e qualcosa di fresco
    da bere e da mangiare

    ti apro io la valigia mentre tu resti li
    e piano piano ti faccio vedere
    c’erano solo quattro farfalle
    un po’ più dure a morire

    e sole pioggia neve tempesta
    sulla valigia e nella tua testa
    e gambe per andare
    e bocca per baciare

    sole pioggia neve tempesta
    sui tuoi capelli su quello che hai visto
    e braccia per tenere e fianchi per ballare

  155. silvia dice:

    Miele no, nn ho riposato, c’ho provato ma niente! sento sonno e stankezza, ma nulla…ho fatto altro…sn caduta, sn sprofondata in quel bagno solo x un fottutissimo spuntino…si, c’hai preso in pieno, cm sempre…sn giù, ma così nn ne uscirò mai…ho costantemente gli okki di lacrime…ma nn è una cosa ke si vede, è una cosa ke sento dentro, lì lì nel bagno stavano x sciogliersi in un pianto e anke qui ora, mentre ascolto una musica…ma nn escono, sn incastrate anke loro dentro me.
    Ho messo un pò d’ordine, volevo far altro ma mi sn ritrovata a sistemare in camera dei ricordi…allora ho capito ke anke lì stavo sbagliando xkè nn era sicuramente la cosa migliore da fare cn questo umore…e mi sn data al cucito…nn ridete, nn sn una sarta, ma sn dell’idea ke si debba saper fare tutto da sè…un pò ho imparato x necessità, questo è vero, bè insomma mi sn messa a stringere jeans (ke n praticamente la mia divisa) e a modificare gonne (ke molto probabilmente nn indosserò mai)
    Da un paio di giorni ho ripreso a disegnare, nn so se sia una cosa duratura, ma era da tempo ke nn lo facevo, in genere riesco a liberarmi qnd lo faccio…e prima lo facevo spesso, è una cosa ke è solo x me, lo scorrere di quella semplice matita su quel foglio lucido, in cui ogni tratto, ogni piega, ogni sfumatura ha un significato intenso solo x me, xkè in ogni ombra c’è un significato. Ecco…carico emotivamente anke questo, ma forse credo ke sia la mia forma d’espressione + libera…e piano piano sto cercando di riappropiarmene, anke xkè qlc dev’esserci dentro me, nn può essere solo quel vuoto e quell’inutilità ke sento, c’è qlc, io so di esser qlc!
    Scusate se ho un pò monopolizzato il discorso, ma spero ke a quanti di voi mi kiedevano di aprirmi di +, qusta cosa faccia piacere.

    Girasole grazie x la canzone…

    Vaniglia andare lì e fare giustizia lo devi anke a te stessa, x fare un punto della situazione e x mettere un punto a tutta questa storia di sofferenza e di dolore, tu anke da lì potrai ricominciare, io credo ke tu abbia bisogno di una scossa emotivamente pesante , cm può esser quest’appuntamento, x volerti un pò bene, x ricominciare da zero, cm se alle tue spalle nn ci fosse nulla…riparti da qui, riparti da zero…alle tue spalle n c’è nessun orzo, nessuna sconfitta, guarda solo avanti.

    Luna…

  156. silvia dice:

    ho sbagliato, meno male ke ho riletto: foglio ruvido, nn lucido…nn è ke mi metto a fare le cartine geografike…ahaha

  157. Azimut dice:

    Miele sì ci tenevo a incontrare Chiara*, ci tenevo veramente tanto. Poi quando ho letto che facevano quel giro ho evitato di chiederle se ci saremmo potute incontrare perché temevo di metterla in imbarazzo con eventuali deviazioni. Solo che poi sentire che sono venuti proprio qui mi ha un po’ destabilizzata. Ti dico, io non riuscirei ad incontrare qualcuna di voi insieme a mio marito, mi sentirei completamente bloccata. Per fortuna ho con lui un tipo di rapporto per cui non ho alcun problema eventualmente a dirgli che devo incontrare un’amica e che ho bisogno di un certo tempo per me. Lui se ne andrebbe con tutta tranquillità a farsi un giro da solo. Ma non è così automatico per tutti. Quindi capisco che ci possono essere tanti motivi per cui non si riesce a fare una cosa. Solo che questi avvenimenti mi fanno venire fuori tutti i miei sensi di inadeguatezza, il mio non sentirmi accettata dalla altre persone, il mio volermi chiudere al mondo per proteggermi da quelli che per me sono rifiuti. Riuscire a portare qui sopra quello che provo è già un passo avanti per me. In altre occasioni mi sarei ritratta nel mio guscio. Quindi ti ringrazio per avermi spinta a parlarne. Il cielo continua ad alternare pioggia e schiarite, ma ormai le ombre della sera stanno per coprire le cose. Io le guardo e sento il freddo dell’aria sulla pelle… Stasera niente cena. Troppe percezioni si intrecciano nel loro strano divenire

  158. Azimut dice:

    Silvia grazie di avere condiviso con noi quello che provi quando la tua mano stringe una matita. Dentro hai un universo di sensazioni cui dare una forma, altro che vuoto. Hai lacrime da fissare sul foglio, pensieri, paure, speranze. Hai la vita tesoro

  159. Nina dice:

    Miele, sono davvero felice, la giornata è passata piu velocemente e mi sento piena di vita, anche se il rapporto con lo specchio e i pantaloni che stringono in vita adesso li lascio da parte. mi fanno solo male. la cosa bellissima è che è andata anche la cena :)

    Vaniglia, spero che la tua serata passi serena …. lasciati dietro le cose, guarda un buon film o un bel libro….

    Girasole. grazie per la canzone di Liga, non la conoscevo, e l’ho gia sentita 3 volte!!! nostalgica, mi ha lasciato un magone, ma., fa bene sentire la verità sulla pelle, anche se brucia….

    auguro a tutti una buona serata.
    p.s. il dott. Piccini mi ha consigliato una dottoressa che opera a Guidonia… ho sbirciato un po’ su internet ma poi ho lasciato perdere. ancora non me la sento, devo prima riprendere dimestichezza con l’alimentazione. un passo alla volta.

    ancora baci a tutte voi, oggi dopo tantissimo tempo ho rimesso piede in una chiesa, ho pregato per tutti noi. ho pregato per il mondo. anche se mi sentivo fuori luogo, ho pianto …. mi sento viva ma allo stesso tempo impotente.

    stasera nessun programma. a Roma piove ancora.
    guarderò Report e penserò a una canzone da dedicarvi.

    a piu’ tardi :D grazie per l’ascolto grazie a tutti grazie grazie grazie.

  160. Maria Letizia dice:

    Ciao a tutti!
    Atmosfera malinconica sta sera,sarà lapioggia, sarà Ale che è andato via prima perchè usciva con degli amici, ma sono un po’ così, sola con i miei pensieri…allora eccomi qui, eccomi a “casa”.
    Miele la mia alimentazione è sempre uguale,non ricca nè varia,ma anche mangiare le stesse cose mi dà sicurezza,anche questo è un meccanismo da sbloccare.
    Girasole…grazie per la canzone,davvero molto bella e “azzeccata”.
    Silvia, quel magone, quelle lacrime che non vogliono scendere…come ti capisco,quanto si sta bene dopo un bel pianto rigeneratore,ma saperti intenta a cucire,disegnare…credo sia positivo,rilassa la mente (a me succede q.ndo scrivo o ricamo) e ci allontana dai brutti pensieri…bellissima la descrizione di quello che provi mentre disegni: “credo ke sia la mia forma d’espressione + libera…e piano piano sto cercando di riappropiarmene, anke xkè qlc dev’esserci dentro me, nn può essere solo quel vuoto e quell’inutilità ke sento, c’è qlc, io so di esser qlc!”coraggio!
    Oggi giro commerciale con Ale, la pioggia nn ci ha permesso di fare altro. Guardavo la gente intorno a me, ragazze e ragazzi della nostra età…come sono diversi da me, spensierati,felici, loro sì che vivono la vita attimo per attimo; aver trovato Ale è davvero una benedizione per me,lui mi dà quella spinta a regire,lui mi sprona a prendere le mie paure, liberarmene e andare avanti,ma nn voglio appoggiarmi a lui,voglio che questa forza sia mia.
    Chiara*, grazie per il tuo pensiero: “Ripensa ai momenti sereni, a quando il sorriso ti nasce dal cuore e non fa parte solo della maschera che sappiamo indossare fin troppo bene e fa di tutto perché sia possa diventare la quotidianità.”
    Marianna, mi unisco al pensiero di Silvia…mi manchi!
    LunaBlu, ma ora dove abiti? Dove sei andata a correre?
    Vaniglia e il tuo caffè d’orzo, assurdo come ci fissiamo su alcune cose solo perchè sembra che nn siano come noi vorremmo…quante cose il dca ci sta portando via…voglio riprendermele…e tu? Condivido con le altre la necessità che tu vada a Como.
    Ilaria, ora ho anche il tuo parere: “un passettino in più non sia così impossibile da compiere”. Molto vera anche la tua osservazione sulle nostre paure:”quante di esse sono reali o giustificate?”
    Azimut, anche a me non è chiaro perchè nn aver visto Chiara ti ferisca…la penso un po’ come Ilaria: quale legame fra la mancata occasione e il tuo non saperti relazionare?
    Linda…ciao…paura per l’estate, paura per i momenti vuoti, io ho già un elenco bello lungo per il mese di luglio, ma pieno di cose da fare per farmi star bene e nn solo per la regola dl”faccio dunque sono”, nn so se mi sono spiegata…
    Basta pc per questa sera,vado a leggere e a prepararmi psicologicamente per l’ultima settimana di scuola.
    E’ anche la settimana degli scrutini e mi hanno detto che la preside diventa una iena se qualche documento nn è posto. Io ho preparato tutto, ma sono pronta anche ad ogni imprevisto perchè sarà un’occasione per imparare e nn una situazione in cui reagire come vittima!
    Vi abbraccio…buona serata!

  161. silvia dice:

    Grazie Azimut, è un pò cm qnd tu scringi quella penna…o nn so quale sia la forma di scrittura ke prediligi ma credo ke il disegno, così cm la scrittura x te,sia anke un guardarci dentro un gesto, ke certe volte nn vogliamo compiere.

    Auguro a tutte una buona serata…

    Nina complimenti x la cena e invece credo proprio ke dovrai farla al + presto quella kiamata xkè pronta purtroppo nn ci sentiremo mai…

    MariaLetiziaaffronta positivamente questa fine di anno scolastico…ti mankeranno tutte quelle urla nei corridoi…cerca di pensare solo al bello di ciò ke hai vissuto lì dentro, xkè sn certa ke ce n’è stato tanto…tra sorrisi degli alunni, battute, urla, okki ke vogliono copiare durante i compiti in classe…dai…ripensaci e vedrai ke affronterai meglio tutto.

  162. Chiara* dice:

    Notte angeli.

  163. Polla dice:

    .. Marialetizia,ti va di scriverci che cosa mangi di solito? visto che dici di essere così schematica.. Cmq tu dici di non voler pesare su Ale,ma io non credo che farsi aiutare dal proprio compagno sia pesare su di lui o affidarsi a lui ciecamente senza usare la propria testa..io credo che anche qsta sia un po’ una scusa.. una cosa che ti racconti perchè sai invece che di lui ti potresti fidare,che ti potrebbe aiutare se TU lo volessi. Ale non è un genitore..è il tuo compagno.. è colui che sceglie di stare con te.. non vuole vederti stare bene??

    Azimut .. Il collegamento tra il non sapersi relazione e il mancato incontro con Chiara è paragonabile al non ceno perchè si intrecciano troppe percezioni.. non so se rendo. Cmq io Azimut s evuoi vengo da te anche domani.. anche solo per qualche minuto.. sono seria.

  164. Polla dice:

    ..scusate.. ho un po’ di problemi col pc stasera.. il primo post mi si è cancellato.. che nervi!

  165. miele dice:

    ciao anigoletti belli,

    silvia ma tu sai disegnare?!? WOW! la trovo una capacità fantastica, che a me manca totalmente..io sono più a mio agio con le parole che con le immagini. E ora non dire cose del tipo “ma no, non disegno bene”…tu sai disegnare e basta…è davvero stupendo. Usala questa capacità…esprimiti…nel senso di “porta fuori quello che hai dentro”…
    E poi sai cucire! Doppio WOW! Io so cucire ma in modo molto elementare…tipo rammendare, ma non saprei da dove cominciare per strngere, accorciare ecc. Eppure la trovo una cosa stupenda. Anzi, una volta con un’amica avevamo pensato di creare una specie di “circolo di lettura e cucito” con base in un caffè tranquillo qui della zona…ma poi non se n’è fatto nulla proprio perchè sono pochissime le ragazze a cui piacciano entrambe le cose.
    Non importa se sei scivolata…il punto è che ti sento molto triste…e ancora ti sento molto sola e malinconica.
    Ma grazie davvero per averci raccontato queste cose di te.

    Azimut ho capito cosa intendi dire…io col mio ragazzo non ho parlato di questo blog, per ora mi va bene così. Ma se capitasse l’occasione di incontrare una di voi mentre sono con lui, credo che semplicemente glielo direi, non temo alcuna reazione negativa.

    Chiara* ripeto che ho espresso una semplice idea mia, possibilissimo che mi sia sbagliata. E’ che a volte ho intuizioni sulle persone, o meglio sulle motivazioni, e qui provo ad esprimerle.

    Girasole grazie della canzone!

    Maria Letizia buon lunedì e buona fine della scuola, ma spero ci scriverai in settimana.

    Vaniglia le ossessioni vanno affrontate considerandole come tali, e quindi cercando di smontarle pezzo per pezzo. Perchè poi, a partire dia pezzi singoli, se si prova a rimontarle forse il risultato è diverso e se ne percepisce l’assurdità.
    Non ho capito quale fosse il problema con il caffè d’orzo: la dolcezza (= calorie in più) oppure il sapore di ginseng (= contaminazione).

    Nina mi piace il tuo atteggiamento di oggi…brava anche con la cena. Domani prova anche con la colazione, se riesci.

    Io oggi ho ufficialmente segnato il mio nuovo “record”: ho davvero mangiato la pizza, e l’ho finita tutta come sempre, come quando a pranzo mangio più leggero di oggi. Questo per me costituisce un buon “precedente”, vale a dire: se ho potuto fare questo, allora posso provare anche a mangiare altre cose, o a fare altri abbinamenti. Prima di andare a prendere la pizza, e mentre ero lì ad ordinarla con lui, ero un po’ agitata…mi tastavo la pancia per sentire se era abbastanza piatta…poi davanti alla pizza, a tavola, mi è sembrata enorme…poi abbiamo chiacchierato, bevuto una buona birra e riso guardando la tv, e la pizza è andata giù..pian pianino ma è andata giù. Poi lui mi ha fatto un massaggio al collo, alla testa, alle spalle…mi sono messa un po’ a leggere e adesso ho messo in infusione una tisana bollente. Me ne vado a nanna tranquilla. C’è una cosa di meno che mi fa paura.

    A domani dolcezze, dormite bene.

  166. miele dice:

    Ah, Azimut, ancora una volta non posso che citare Polla: una che nelle cose (soprattutto in queste nostre cose) ci vede distante come non mai:

    “Il collegamento tra il non sapersi relazione e il mancato incontro con Chiara è paragonabile al non ceno perchè si intrecciano troppe percezioni”

    Azimut: sono questi i collegamenti malati da tagliare, non quelli con il mondo, non quelli con le persone. Forza Azimut, spero che almeno qualcosina tu l’abbia preso stasera…

    Polla ti abbraccio piccola mia, dormi bene! Scusa se non sto su skype, ma la mia testolina ha bisogno di riposare un po’ stasera.
    Ti penso, as usual.

  167. Nina dice:

    Trovata .

    Per Elisa
    vuoi vedere che perderai anche me.

    Per Elisa
    non sai più distinguere che giorno è
    e poi, non è nemmeno bella.

    Per Elisa
    paghi sempre tu e non ti lamenti
    per lei ti metti in coda per le spese,

    e il guaio è che non te ne accorgi.

    Con Elisa
    guardi le vetrine e non ti stanchi,
    lei ti lascia e ti riprende come e quando vuole lei,

    riesce solo a farti male.

    Vivere vivere vivere non è più vivere,
    lei ti ha plagiato,
    ti ha preso anche la dignità.

    Fingere fingere fingere non sai più fingere
    senza di lei,
    senza di lei ti manca l’aria.

    Senza Elisa,
    non esci neanche a prendere il giornale,
    con me riesci solo a dire due parole
    ma noi,
    un tempo ci amavamo.

    Con Elisa,
    guardi le vetrine e non ti stanchi,
    lei ti lascia e ti riprende come e quando vuole lei
    riesce solo a farti male.

    Vivere Vivere Vivere non è più vivere
    lei ti ha plagiato, ti ha preso anche la dignità,

    fingere fingere fingere non sai più fingere
    senza di lei,
    senza di lei ti manca l’aria.
    Vivere non è più vivere,

    per Elisa, con Elisa.

  168. Linda dice:

    buonasera!!
    io oggi sono stata a zonzo con amiche dopo una mattinata TERRIBILE(casini in famiglia,tensioni…), una di noi ha litigato con il moroso quindi tappa obbligata dal gelataio di fiducia:)
    poi cena fuori per la cresima di mio fratello: quando mi sono seduta ero strapiena, stavo ancora digerendo il doppio cono e non avevo voglia di mangiare ma ho incrociato lo sguardo di mio padre che sembrava stesse proprio aspettando una delle mie solite frasi “sono strapiena”,”non ho fame”,”non ho voglia di mangiare”.
    E INVECE PIZZA. e che pizza!
    ora sto mangiando ciliegie leggendo di voi…sul 4 fanno coco avant chanel, che bel film, poi vado a riguardarmelo…

    MIELE si si sono stata con amiche tutto il pomeriggio tra bancarelle e gelato!che brava, leggo delle tue piccole conquiste con molta ammirazione, davvero.
    posso chiederti una cosa-spero di non essere invadente- hai detto che convivi da poco con il tuo compagno,ma state insieme da molto?è solo una curiosità,se sono invadente mi scuso:)

    SILVIA che bello ciò che hai scritto sul disegno e sul cucito, anche io trovo che ci si debba saper arrangiare! spero che domani tu ti senta meglio…alla fine com’è andata la serata? ti sei un po ripresa???

    MariaLetizia hai ragione, questa “mania del fare” a volte diventa opprimente. è che vivo praticamente sola(mio padre lavora molto) e ho paura della mia solitudine, che si rivela principalmente nel periodo estivo…e poi quest’estate neanche lavoro…buona ultima settimana!

    NIna…che dire…brava!!! vedrai che andrà sempre meglio, cerca di continuare così!

    Vaniglia, dai, non ti buttare giù. concordo con le parole di Girasole. spero che tu stia passando una serata serena….ma scusate, mi son persa qualche post, ma che è sta storia del ginseng???

    un abbraccio a tutti gli altri:)
    spero dormiate bene, Linda

  169. Vaniglia dice:

    Grazie a tutte…Girasole, non solo x come hai messo la storia dell’orzo…mi son sentita proprio capita, compresa in tutto e per tutto! e non solo, io adoro e stravedo x Luciano e quindi, grazie pure x la canzone…silvia, grazie anche a te…

    …è che co’ ‘ste fisse uno va ai matti! e ci si rovina la giornata…xò Girasole mi ha dato una “spiegazione” furba….e silvia poi…

    …brave, vi devo ascoltare xké messa così non ci avevo pensato!
    x Como, avete ragione…potrebbe essere l’occasione x mettere un punto fermo e ripartire da zero…ma, mi rende tanto nervosa!

    …anche io Maria Letizia vado bene con gli schemi xò hanno un aspetto negativo: è difficile abbandonarli ed il più delle volte, se esco da quelli vado in crisi!

    Auguro una buona notte a tutte: senza incubi!
    e grazie, sono tanto contenta di trovarvi sempre quà!

  170. Azimut dice:

    Polla ti aspetto. Anche a mezza strada…

    Nina mi hai fatto venire i brividi…te l’avrei potuta scrivere a memoria… Era il 1981. L’anno seguente scrisse un LP…il titolo è Azimut…un attimo, un momento, una foglia che sfiora la guancia, ti volti e tutto quello in cui credevi svanito, non c’è più…resta solo una stella annullata… Stasera mi viene l’attacco di panico…

  171. Nina dice:

    Cara Azimut, non farmi preoccupare,qua manca solo l’attacco di panico!
    Comunque da ignorante in materia sono andata a sbirciare su wiki e la canzone per Elisa sta nell’Album Azimut… che coincidenza! beh in effetti è tutto un attimo, un momento…. che svanisce quando non sei riuscita neanche a immaginartelo :) cogliamo l’attimo. non è una frase fatta. dai su proviamoci. una cosa accomuna quasi tutti gli esseri umani, essere convinti che la maggior parte dei desideri siano impossibili. non è cosi’. sono possibili e come. un orzo bevuto in tranquillità come una relazione che deve essere risolta. la paura ci frega. il coraggio ci da la vittoria!

    Notte a tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  172. silvia dice:

    Azimut ..io quella canzone la conosco a memoria, ma nn x voler mio…è mia sorella ke la mette e rimette…
    grazie Nina!

    Miele il cucito nn mi piace, ma è una necessita…il disegno lo amo,,,ma in casa mia sn tutti artisti, nel vero senso dela parola, sn tutti bravi a dipingere, scrivere, comporre, creare, costruire…io inevitabilmente nn poteevo ke apprendere a saper fare tutto da me, tutto fatto in casa cm si cuol dire…tutto costruito, inventato, ideato…ma ho sempre rifiutato l’arte di imparare le tecnike…nel senso ke i disegni alla fine sn solo ed esclusivamente x i miei okki, quindi sn tratti ke nn rispettano alcun insegnamento …nn so spiegarti, ma se mi viene ake solo un tratto, anke solo una linea o una sfumature in quek modo…magari nn ha a giusta proporzione col resto ma è ciò ke mi usciva fuori dall’anima in quel momento e quindi va bene così
    cmq parlarvi del disegno è stato aprirvidavvero una porta importante di me, nn so se mi sn spiegata…sto cercando di seguire i vostri consigli sull’aprirmi.

    L’ora kiama il mio sonno…la mia serata…di nuovo alcolica, ma almeno sn qui a pensare cm migliorarmi…in pratica sto meglio di ieri..

    vi penso amike mie
    notte

  173. Maria Letizia dice:

    Buon giorno e buon lunedì…buona fine settimana di scuola per me!
    Non vedo l’ora di poter godermi con calma la mattinata,anzichè scppare via subito…
    Certo,mi mancheranno tutte le cose belle che ho vissuto,ma le cose brutte,le incomprensioni i pregiudizi da parte di genitori e alcuni colleghi mi hanno segnato,ma mi hanno anche fatto riflettere…
    Polla, ora sono di corsa e pox farti solo un elenco,c.que di solito,caffellatte e cereali a colazione,frutta e verdura,yogurt e pesce a prnzo e cena…tutte divise tra colazione,pranzo e cena:come vedi mancano tante cose.
    In effetti hai ragione riguardo Ale:”Ale non è un genitore..è il tuo compagno.. è colui che sceglie di stare con te”Lui farebbe di tutto per vedermi stare bene come mi ha conosciuta due anni fa
    miele…grazie per l’incoraggiamento!
    Linda anche io smetto a fine giugno con gli impegni scolastici,ad agosto vado via,ma per luglio ho già sentito il bisogno di un elenco per sapere che saprò occupare il tempo.Programmare,nn so aspettare e affidarmi tranquillmente all’imprevidibilità della vita. Tu dove vivi,magari ci potremmo incontrare…
    Vi abbraccio e vado ad affrontare la mia giornata piena di occasioni!

  174. Chiara* dice:

    Mi sento in colpa.
    Mi sento una persona orribile per ciò che ho fatto ad Azimut.
    Mi dispiace tantissimo. Non ho alcuna scusa plausibile dietro alla quale nascondermi.
    Se non la verità e cioè che non era previsto assolutamente di passare di lì.
    Non c’ entrava la presenza o meno di Francesco. Non sa ma se glielo dicessi capirebbe.
    E’ stato un fuori programma.
    Non volevo creare tutto questo scompiglio dentro di te. Portarti altro dolore.
    Sono una persona orribile. Non mi ci sento, lo sono.
    Scusa Azimut.
    Scusate tutte/i.

  175. Luna Blu dice:

    Ho leggiucchiato…
    Maria Letizia ora vivo a Moncalieri nella mia casetta nuova…
    Vaniglia come è andata ieri? Sei riuscita a non vomitare?

  176. miele dice:

    Ecco, lo sapevo io che Chiara* si sarebbe colpevolizzata :(

    Vogliamo mettere un po’ di ordine in tutte queste trame confuse?
    Io credo che si debba imparare a DISTINGUERE e a CONNETTERE: non distinguere i carobidrati dalle proteine, o lo yoghurt intero da quello magro, ma a distinguere tra sè e ciò che ci accade intorno, ciò che accade agli atri. E connettere….non le emozioni e il diritto o meno di mangiare, non una fetta di torna e un numero sulla bilancia, ma sè stessi proprio a quel mondo, proprio agli altri.
    Però prima di tutto è necessario distinguere: le proprie emozioni dalle emozioni degli altri.
    Chiara*: Azimut ha espresso un SUO stato d’animo rispetto al non averti vista. Non ti ha accusato, ne’ colpevolizzato, nè rimporverato. Ha solo detto che ci è rimasta male del fatto di non averti incontrata in sè. Lei ha detto che sta male per come si sente lei, ha fatto una riflessione su di sè, non su di te.

    Azimut: tu hai collegato il non-incontro con Chiara* ad una tua incapacità di intessere relazioni umane…ma scusa, a me sembra proprio il contrario! tu stai cercando una persona, stai cercando un contatto…la relazione è vita, è ricerca di qualcosa di vivo…ed è esattamente il contrario dell’anoressia che invece spingerebbe all’isolamento e alla morte dei sensi.
    Dunque: sei proprio sicura che per questo evento sia il caso di sentirti così a terra e soprattutto che questo tipo di sensazione sia così ingestibile da impedirti di cenare ieri?

    Chiara*: se il fatto di non averla contattata è qualcosa che hai fatto in totale buona fede, allora mi spieghi di cosa ti colpevolizzi? Di come si sente lei? Ma il modo in cui si sente è il SUO modo di sentirsi…se tu non hai voluto far del male a nessuno, non vedo perchè devi descriverti come una “persona orribile”…
    E poi di che cosa ti scusi con noi? Non ho capito…

    Insomma ragazze: questa secondo me è una buona occasione per provare a gestire situazioni ed emozioni…

    (scusate, non volevo fare da “moderatore”, è che tanto per cambiare il vespaio l’ho sollevato io…)

    Cmq buona mattina a tutte/i

  177. yris dice:

    CHIARA!!!! AZIMUT!!!!!
    basta con questa spirale del dolore. del tutto gratuita!!
    scusate il tono da mammina, ma devo!
    basta colpevolizzarsi! basta scusarsi.
    NON E’ SUCCESSO NIENTE!!
    ve ne rendete conto? nulla di nulla di nulla…
    state girando solo attorno alle interpretazioni delle interpretazioni.
    na non è successo nulla. mica è detto che se uno passa da una regione, un paese, un luogo, per giunta di corsa, ci si debba incontrare.
    non era previsto. punto.
    potrà essere previsto un’altra volta. doppio punto
    e ora basta farsi male da sole: c’è la vita che vi aspetta.
    punto e bacio :-)

  178. yris dice:

    e daje miele, con queste mail in contemporanea!! :-) ) ma noi due quando ci incontriamo?? :-P

  179. Luna Blu dice:

    Ma qui siam indietro di un ora!!!!
    Chiara* e basta!!!! ;-)

  180. miele dice:

    ohhhhhhhhhlllà.

    Yris qui c’è in atto qualche forma di telepatia :)
    Ma tu al nord non vieni mai? io non ho il balcone, ma ho tanto giardino e una cucina coloratissima…e tante piante che hanno bisogno di cure…! ;)

  181. yris dice:

    aggiudicato. io adoro i giardini, tanto che me ne sono ricreato uno sul mio terrazzo. facciamo un baratto :-) io curo le piante a te, tu curi i pasti a me.. :-) mi sembra uno scambio equo e solidale

  182. Azimut dice:

    Chiara* ha espresso benissimo Miele tutto. Era un mio stato d’animo e basta. Per favore non colpevolizzarti se sono io che non riesco a vivere. Anche questa ci mancava… Mi dispiace. Dovevo stare in silenzio. Quello è il mio posto.

  183. miele dice:

    NO NO NO NO NO NO Azimut.
    Tu stai adottando lo stesso identico atteggiamento di Chiara*: colpevolizzarti.
    Invece hai fatto BENISSIMO ad esprimere il tuo disagio: non perchè Chiara* debba pensare a quello che ha fatto o non fatto, bensì perchè esprimerlo serve a te per comprenderti un po’ di più.

    Capite il punto…? C’è un avvenimento X in cui sono coinvolte due parti, due persone: l’avvenimento provoca disagio. La reazione immediata di entrambe le persone è colpevolizzarsi, flaggellarsi, ritirarsi nel silenzio. Perchè convinte di aver ferito l’altra parte. Mentre invece dovrebbero concentrarsi su di sè: sulle proprie reazioni a questo avvenimento, e usarle per conoscersi, chiarendo che ciò di cui parlano riguarda sè stesse e non l’altra parte.

    Ecco…noi nella pricoterapia di gruppo lavoriamo su cose del genere…

  184. miele dice:

    Yris nel mio giardino avresti di che tenerti occupata per giorni credo…!
    E io intando cucino il risotto agli asparagi :)

  185. Ilaria dice:

    Ahiahiahi, come ha già detto benissimo Miele, mi aspettavo che la questione sarebbe andata a finire così… e mi dispiace immensamente. Perché è così difficile spezzare i pensieri malati? :-(
    Non so bene che dirvi, ieri sono caduta di nuovo, ma qui lo dico e lo sottoscrivo: non mollo.

  186. uhmhm dice:

    puff, Greta combina guai, ecco, per cambiare.
    E poi, non li so affrontare e ri-innesco la mia pratica autodistruttiva. Eccheppalle.

    Sapete che secondo me il tempo sta dalla mia parte comunque?sono due giorni che se deve rinchiudermi a lavorare o sono giù piove da far paura se devo uscire o spererei in un raggio di sole, lui arriva. Anche adesso.

    Vado a farmi la doccia, poi psico. Io vi leggo sempre ma non riesco più ad aprirmi, nemmano qui, nemmeno con voi, nemmano con me. Starò migliorando? O torno indietro? che ne so.

    Silvia, tu disegna, io con i colori a olio dipingo. Non sono brava, ma mi rilassa tantissimo.

    Buona giornata a tutte/i

    Ah Miele, rifletterò tutto il giorno sul tuo penultimo post, quanto hai ragiopne. Grazie.

  187. Aleph dice:

    Buongiorno a tutte!!!!!

    Sono riuscito a leggervi solo ora, ieri sera poi sono tornato a casa tardi e non ho acceso il pc…

    Ho letto più o meno tutti i vostri post, ma non penso riuscirò a commentarli e ricordarli tutti!Scusate in anticipo!

    Ho letto di Girasole e di Miele, delle loro pizze…e non esagero se vi dico che mi stavano venendo le lacrime agli occhi per la gioia, capisco cosa voglia dire per voi essere riuscite a mangiarle tutte così…sono immensamente felice!!!!!!!

    Ho letto i post di Vaniglia, e sono davvero felice che tu abbia scritto così tanto!Ti fa bene scrivere qui ed aprirti un pò…e sono contento di quello che ti ha scritto Girasole e del fatto che tu ci abbia ragionato, mi fa davvero piacere…spero tu sia riuscita a dormire con tranquillità e spero di rileggerti anche oggi!Ti penso tanto!

    Ho letto anche di Chiara ed Azimut, moderati da Miele!Eheheheheh…e condivido quanto scritto da lei…nessuno si dia la colpa di niente e semplicemente condividete i vostri stati d’animo. STOP.

    MariaLetizia, buona settimana degli scrutini!

    Polla, ahimè, ho letto anche di te ma non ricordo bene cosa…scuuuuuuuusa…ti penso tanto!

    Yris spinosa!!!!Ahahahahah, io adoro il giardino e le piante, ho appena fatto fiorire un’orchidea in camera mia!Purtroppo mi è anche morto un cactus, sob sob….

    Luna!Ciao!

    Linda, Andrea, un pensiero anche per voi!

    Nina, benvenuta!!!Ti leggerò con più calma più avanti!

    Silvia, come stai?Lotta come sempre…ti penso molto

    Beh, che dire del mio weekend…ahahahah sì Miele, la cosa inizia ad essere seria!ahahah no scherzo, forse sta cambiando qualcosa, ma nulla di radicale credo…cmq è andato bene, ma nulla di più…sabato lei era di pessimo umore, per fortuna è stata fuori casa tutto il giorno però…abbiamo fatto un giro in centro, poi abbiamo studiato un pò…alla sera cena con sua mamma e dei suoi amici…all’inizio è andata bene, lei cercava di stare attenta e poi io la sostenevo un pò…poi però è andata male, ha mangiato un pò più del dovuto mentre sparecchiavamo e non mi lasciava assolutamente fare qualcosa…poi siamo tornati a casa da lei, e mentre io mi facevo una doccia lei ha mangiato ancora…poi non ha vomitato, però è stata abbastanza intrattabile, e alla fine lo sono diventato pure io….abbiamo dormito insieme ma senza nemmeno sfiorarci con un abbraccio…
    La domenica poi è andata bene, ha studiato, ho cucinato io per pranzo…poi sono successe un paio di cose che mi hanno fatto un pò prendere male, ma non mi va di parlarne qui…

    Ora vi saluto, sono in università e tra poco ho lezione!

    Spero di leggervi nel primo pomeriggio!

    Buona mattinata!

    Aleph

  188. Luna Blu dice:

    Ilaria cosa intendi quando dici che sei caduta?

  189. Ilaria dice:

    E be’, la solita solfa…

  190. miele dice:

    Beh Ilaria, sai che può succedere. Per favore, non dimenticarti dell’entusiasmo delle ultime settimane: deve servire anche da traino nei momenti più duri, quando la malattia torna a ricordarti le sue tentazioni.
    Io sono sicura che le cadute saranno sempre più rare…sta a te, oggi, mettere da parte quella di ieri e continuare col percorso intrapreso.

    Aleph…probabilmente ora stai sperimentando non più da amico, ma da compagno, i frequenti sbalzi d’umore e comportamento legati al dca. tu stalle vicino, ma non lasciare che i suoi comportamenti mettano in discussione te come persona, perchè credimi: non c’entri niente. Questo non è legato al tuo resoconto, ho voluto dirtelo in via preventiva pensando alla mia esperienza.

    Uhmhm perchè nemmeno qui riesci ad aprirti?

    Linda macchè troppo curiosa, figurati! Dunque, col mio compagno siamo insieme da 3 anni, siamo andati a convivere qualche mese fa. La convivenza mi sta entusiasmando molto…noi due nella vita siamo persone “serie” (lui anche più di me forse), ma insieme siamo come due bambini…ci divertiamo con qualsiasi piccola stupidaggine, e aver iniziato la convivenza è un’avventura che ci da tanti motivi sia per ridere che per litigare :)
    Tu sei all’ultima settimana di scuola eh? E poi esami…ma secondo me sei un po’ secchiona… ;)

    Chiara*, Azimut: se riuscite, provate a non entrare in “silenzio stampa”…

  191. Polla dice:

    ..Buondì,
    insomma qui non pare passare sta pioggia malefica.. ffff.. che barbados!! mi sono svegliata sotto il diluvio universale e già avevo un mal di testa ultra potente dovuto al ciclo e qsto tempo diciamo che non è troppo d’aiuto. visto che io sono una pigrona,la pioggia mi da ulteriormente la scusa per poltrire..cmq sto vivendo degli stati d’animo un po’ particolari in qst giorni.. vivo in attesa di lunedì.. so che non va bene,cioè lo sento + che altro che va bene,perchè è un’ulteriore scusa per stare ferma e allo stesso tempo agitarmi.. cosa intendo per stare ferma??? non fare le cose che dovrei fare .. le due cose che dovrei fare.. ovvero:relazione del tirocinio e tesi. ok,non sono cose da poco,ma.. mi sto seriamente giocando la mia laurea a novembre e non è grave,solo che mi dispiacerebbe,tutto qui! Capisco la mia situazione,mi concedo di essere distratta e presa da altro,ma.. come ho detto + volte a Miele,dovrei saper gestire entrambe le cose,perchè nella vita non ci sarà mai una sola ed unica cosa da fare.. certo ci sono delle priorità e in qsto momento per me è uscire un po’ da sto vortice vizioso,ma mi rendo sempre + conto che per me non sono tanto le emozioni che influiscono,ma proprio qsto mio rimandare le cose pratiche della vita.. e lo capito ultimamente e ne sono contenta. Solo che come sempre vale il solito discorso che non basta capire,ma bisogna agire.. stamattina ho provato a svegliarmi presto,ma giuro che qsto mal di testa mi spacca.. stanotte mi sono svegliata e ho bevuto un succo mela&banana e mi sono presa un moment(io preferisco non prendere medicinali di solito,ma faceva troppo maleeeee..),ma non è servito a molto.. so che devo portare pazienza per un paio di gg,che il mio fisico è cmq un po’ debole e fa fatica a stare dietro a tutto.. un po’ come me??? bah.. io credo che lui sappia funzionare anche molto meglio di me!!! eheheh..

    Mi è piaciuto molto il confronto fra Azimut e Chiara smosso da Miele.. adesso cosa ne pensate? ma davvero tutti qsti sensi di colpa?

    Miele.. tu oggi come stai? ti sei riposata? COMPLIMENTI per ieri.. sono proprio contenta e capisco appieno quello che volevi dire quando hai detto di avere uan paura in meno.. nel senso che anche a me succede di sentire qsta cosa che poi io definisco + come sensazione di libertà e mi succede spesso quando affronto certe questioni ed è proprio quello che ho intenzione di affrontare durante il day hospital.. il fatto di non gestire la mia vita in base al cibo(che in realtà non mi fa così paura..),ma in base alle mie vere esigenze che se ora come ora non riesco a sentire,me le cercherò.. sono fatta di altro!

    Ilaria.. sono contenta che non molli!!!! sono proprio contenta.. senti,ma quando ti capitano delle ricadute sei per caso a casa da sola.. esci.. che fai??? c’è una situazione ricorrente? un rito?qualcosa?

    Azimut.. metà strada.. in fondo alla strada.. in cima.. è uguale.. pensi che lo faresti davvero??? mi fai una proposta? dai.

    Aleph.. che pazienza che hai! eheh.. ma per fortunaaa.. io credo che sia importante che lei ti senta così vicino.. anche senza toccarsi,anche senza parlare..semplicemente presente.. sicuramente per come è fatta vivrà dei forti sensi di colpa e il fatto che magari tu certe cose non gliele fai pesare,forse la farà stare ancora “peggio”per i suoi atteggiamenti sbagliati,ma.. il fatto che ci sei,che resti lì,per me è molto importante.. basta ovviamente che lei non ti dia per scontato,tutto qui e qsta è una cosa che puoi esprimerle solo tu con i tuoi gesti,azioni e parole.. il fatto che l’accetti così com’è non significa nè che vada bene così nè che sia sbagliata.. solo che se soffre è lei che lo sente,ma anche tu di conseguenza.. dille che dovrebbe “approfittare” delle occasioni in cui tu sei presente,per rompere il circolo vizioso e per provarci con qualcuno che non la giudica e che ha voglia di vederla stare bene o anche male,ma in azione!

    Yris.. buongiorno! :)

  192. Ilaria dice:

    Polla, ieri me la sono proprio andata a cercare. Il mio fidanzato mi aveva chiesto di andare nella casa di campagna con lui, ma ho rifiutato accampando delle scuse. Il motivo per cui mi sono abbuffata è stato la noia… che paradosso, vero? Uscendo avrei potuto eliminare questo fattore, ma, ripeto, me la sono proprio voluta e cercata. Il bello è che con la nutrizionista sto proprio trattando le varie situazioni a rischio e cosa fare se accadono… proprio brava sono stata :-(

  193. Nina dice:

    Buongiorno a tutti!!! ed eccoci a un altro inizio di settimana!!!! sono le 11.12…. che vergogna faccio proprio na bella vita se mi sveglio a quest’ora !!!
    Il mio frigo è vuoto, e ahimè mi tocca fare spesa oggi. speriamo vada bene, ho stilato una lista delle cose da comprare per questa esperienza con la meccanica, ho cercato di variegare gli alimenti, beh, spero solo di riuscirli a comperare tutti!!!!
    Unico problema, stasera ho una cena dal compagno di mia zia, ieri sera sono passata un attimo da loro per aiutarli con gli scatoloni e tra questi c’erano quantità abbondanti di carne fresca, mozzarelle di bufala etc… lui è un ottimo cuoco e stasera tassativamente andrò da loro a mangiare.
    Mi è presa un po’ d’ansia, il primo pensiero disfunsionale è stato : ” ok stasera mangerò li quindi oggi a pranzo al massimo un po’ di frutta o un bicchiere di latte”. con immediato salto della colazione (quella ci vorrà molto a riprenderla, saranno piu’ di 2 anni che non la faccio). beh, oggi va cosi’.

    Piuttosto sto pensando come occupare questa settimana, non lavorerò sino a Sabato, venerdi’ è il mio compleanno e verranno a trovarmi due amiche da giu, quindi weekend mi costringo ad uscire e con l’intento di rimorchiare pure, non sono poi cosi’ cessa e forse un po’di sana “attività fisica” mi farebbe bene ihhhihihihih….

    bah, pensieri superficiali oggi :) ma ce vo’ ogni tanto!
    oddio venerdi compio 24 anni……
    ne approfitto per ricordare a tutti che il 12 e il 13 giugno c’è il referendum, che voi siate pro o contro il nucleare, acqua pubblica e legittimo impedimento, vi prego, andiamo tutti a votare!!!!!!!!!!!

    Auguro a tutti una buona giornata!!!

  194. Polla dice:

    ..Ilaria.. il fatto è che anche quando si imparano i meccanismi,non sempre si riesce a decidere di fare diversamente.. capisci?? anzi,spesso conoscere i meccanismi e decidere cmq di sbagliare comporta un senso di colpa maggiore.. ma.. è una cosa in + su cui sei deve lavorare,è un punto fondamentale,una cosa di te che devi conoscere..
    le ricadute sono da tenere in conto,soprattutto quando si è in terapia,perchè hanno una valenza diversa e sono importanti per capire su cosa lavorare in qtso nuovo momento..
    andare con il tuo fidanzato avrebbe probabilmente evitato la ricaduta di ieri,ma non avrebbe risolto il problema,quindi.. non fartene una colpa.hai deciso così. e ora parti da qui.. come sento appunto che stai facendo..
    io cmq cercavo anche di capire se per caso ci sono delle cose che fai sempre.. o prima o dopo.. magari anche riguardo alle cose che mangi durante le abbuffate.. o delle associazioni.. dici che è stata la noia? o il fatto che hai frullato tutto il tempo per non essere andata con il tuo fidanzato? ma ci volevi andare con lui o no?

  195. Polla dice:

    ..Buongiorno Nina,
    a me sembri proprio di buon umore oggi o sbaglio??? vedrai che il fatto di aver deciso di andare alla cena di stasera,anche se ti provoca un po’ di agitazione,poi ne gioverai.. se hai voglia di andare a qsta cena,perchè non farlo??? per una mozzarella di bufala?? naaaa.. :)
    Quindi programmi di oggi? spesa e poi? dai che riesci anche ad affrontare il pranzoooooo.. magari se sai che stasera ci sarà la carne,oggi potresti farti un piatto di pasta con della verdura,no? la pasta non è pesante.. e per esperienza,la frutta da sola ti gonfia maledettamente e rischi di sentirti una palla e agitarti di conseguenza ulteriormente per la cena.. pensaci. ma non troppo. agisci e poi sposta il pensiero su altro. vai!
    Sei contenta che le tue amiche ti vengano a trovare? vai che si cuccaaaaaaa.. ye.

  196. Chiara* dice:

    E’ più forte di me.
    Non ce la faccio. Non riesco a capacitarmi del fatto che una persona, e per di più una persona come Azimut, abbia sofferto e stia soffrendo a causa di un mio comportamento.
    Poco importa se la svista sia stata involontaria.
    Poco importa se il tempo era poco e non ero da sola.
    Poco importa tutto quanto.
    Una persona a cui voglio bene, per colpa mia, sta male e non riesco a perdonarmelo.
    E non mi si venga a dire che bisogna leggere l’ accaduto sotto una chiave diversa perché purtroppo per come sono fatta io, non ne sono capace.
    Non so cos’ altro dire.

  197. Ilaria dice:

    Ciao Nina, buon “inizio di nuova vita”! :-D
    Anch’io seguo l’alimentazione meccanica, però la nutrizionista mi ha proibito tassativamente di mangiare fuori casa. Ovvio che un’occasione del genere scatena pensieri come quelli che hai avuto tu: non posso calcolare le calorie, perciò a pranzo restringo, e magari anche il giorno dopo ecc. ecc., per questo sarebbe meglio evitare. Difatti ho dovuto disdire le ferie alle terme, rinunciare alla festa per il mio compleanno ed è in forse anche un invito ad un matrimonio. Vedi a quanti sacrifici ci porta questa schifo di malattia?

    Polla, diciamo che poco prima che accada il fattaccio mi sento molto nervosa, cammino per casa senza uno scopo, comincio mille cose (anche quelle che ho segnato come “ancore di salvezza”) ma le lascio a metà se non prima… e no, non avevo proprio voglia di uscire.

  198. Nina dice:

    Grazie Polla!!!! quanto sei positiva anche te!!!! :) la mia giornata prevede spesa come abbiamo gia detto, anche se sono ancora in pigiama e poi forse lampada, visto che sto tempo e il mio umore e le mie fisime non mi hanno permessa di andare al mare. di lampade ne ho acquistate 5 a 12 euro su groupalia ma sono in culandia devo arrivare dall’altra parte di roma e visto che nessuna amica mi ci vuole accompagnare mi sa che ci vado oggi da sola :) mi porterò un buon libro durante il viaggio .
    poi credo un caffè da un amica che vive qui vicino, e poi cena dagli zii.

    per il pranzo non prometto nulla. già è tanto che vado alla cena…

    e tu invece Polla cosa farai oggi??? e cosa fai nella vita? dai raccontami un po’, ti leggo dopo quando torno da spesa :D

    baci

  199. Luna Blu dice:

    Chiara* fai così la prossima volta vi mettete d’accordo e vi incontrate…del resto i fuori-programma fan paura sempre a chi soffre di dca…e quindi sei giustificata…Azimut capirà sicuramente…
    Nina ma di dove sei? Me lo son persa…un abbraccio a tutte!!!

  200. Nina dice:

    tagliate la testa al toro e incontratevi senza per forza rimuginare sulle cause del vostro mancato incontro passato, dai!!!
    Luna blu, io sono della Prov di Salerno, ma vivo a Roma :)

  201. Luna Blu dice:

    Nina…allora sei vicina a Vaniglia…mia mamma è originaria di Salerno…se sei su facebook ti aggiungo ;-)

  202. Azimut dice:

    Chiara* basta ti prego. Qui continuiamo a stare male in due: tu perchè pensi di avermi provocato un dolore, io perché ti ho fatto venire i sensi di colpa. Finiamola qui ok? Ti voglio bene

  203. miele dice:

    Chiara* come in altre occasioni, ti sento bloccata dentro ad uno stato d’animo.
    Uno stato d’animo che però solo tu stai mantenendo in vita, perchè non vi è una corrispondente situazione esterna che lo giustifichi.
    Se però ti va bene continuare a darti colpe…allora questa è un’altra faccenda.
    Perchè non prendi il telefono, chiami Azimut e vi fate una bella chiacchierata?
    Cmq probabilmente ha ragione LunaBlu… l’imprevisto, il “non programmato” ci fa paura, ci ferma, ci fa deviare pur di tornare dentro ai nostri binari.

    Nina un pranzo mica deve essere costituito o di sola frutta/verdura o di pastasciutta…ci sono anche i diversivi, le vie di mezzo…se sei in giro per la spesa, perchè non prenderti un toast al bar mentre ti leggi un libro? Oppure un bel gelato…insomma, qualcosa che non ti dia l’idea di “aver veramente pranzato”…stratagemmi contro la nostra mente ossessionata…

    Polla io oggi sto bene: nessuno strascico mentale da ieri, nessuno. Ho fatto colazione e merenda, ora ho appena pranzato ma mi manca ancora il dolce, che prenderò tra un pochino con il caffè.

  204. Linda dice:

    buongiorno!!! ho letto i vostri post mentre pranzavo, ma ora scappo in aula studio, scriverò stasera..
    qui piove, io sono in ansia.
    devo razionalizzare, stare calma, non farmi prendere dal panico.
    oggi è un po’ così…ma ora raccolgo tutte le mie ansie e le metto da parte almeno per il pomeriggio: l’aula studio chiama!!
    vi lascio, mi prendo un buon ginseng (il primo di una luuuunga serie, come tutti i pomeriggi) e vado a prendere l’autobus.
    oggi studio filosofia e leggo moravia: che bello,è un buon motivo per sorridere.
    buon pomeriggio care e cari, a dopo

  205. yris dice:

    chiara, azimut, o lo smettete, di colpo, bum!!
    o continuerete a farvi reciprocamente del male. questa è, alla fine, la conseguenza.
    e nel fare del male all’altra farete del male a voi stesse. questo è, alla fine, il fine..
    cercate di capire che questo è un altro dei meccanismi perversi della malattia.
    e che solo superando questo meccanismo potrete combattere la malattia.
    un abbraccio in tandem

  206. silvia dice:

    Buon inizio settimana a tutte + Alpeh…vorrei proprio sapere così è ke ti ha fatto male, ma capisco se nn ti va di parlarne…sappi ke noi ci siamo.

    Polla qui splende un bellissimo sole e fa un caldo atroce…ma meglio così…ti regalo un raggio!

    Chiara, Azimut datevi pace…io credo ke questo vostro stato nn sia da attribuire al disguido…ma solo al vostro interno, state vivendo un momento difficile e ora alla prima ombra vi sentite di dover attribuir il malessere a questo evento, ma così nn è…la chiave di ciò ke provate si trova da qlc altra parte….e cmq organizzate un incontro, o scambiate 2 parole, così cm vi è stato suggerito.

    Miele, Polla un saluto anke a voi…

    un pensiero x Laura…kissà cm sta…spero bene

  207. yris dice:

    polluzza polletta pollotta!!!! :-)

    mah.. nulla.. mi veniva così! :-)

  208. yris dice:

    ragazze, oggi ho mangiato le lumache!!!
    mi sento tanto cannibale, ma erano buone..
    slurpppppp.. :-)

  209. Nina dice:

    ariCiao!

    Ilaria, grazie per l’inizio di nuova vita…. mi sento molto lontana dalla malattia certi giorni. come questo. che bello….. sto sognando :) per quanto riguarda la meccanica, eheh, so bene che agli inizi non puoi mangiare fuori casa, ricordo dopo l’uscita dalla clinica era cosi’ anche per me. importante è stare tranquille che le dosi di “medicina” siano giuste e che ti facciano star tranquilla. pian piano vedrai che riuscirai a fare tutto ;) anche andare fuori casa a cena come me stasera. senza o con poca agitazione. quello che ad esempio preoccupa a me non è tanto quanto mangerò, ma in che modo lo farò. vorrei tanto essere rilassata, mangiare con calma e serenità, non legare emozioni al cibo ecco. qualche volta ci sono riuscita. che bello ricordarlo …

    piuttosto credo che tutta questa attenzione al cibo (almeno nel mio caso) mi toglie tempo da dedicare a cose piu serie ,piu difficili, piu profonde. è un processo inconscio che facciamo con la nostra testa malata . ecco perchè la meccanica serve, toglie tempo alla malattia. ed è li che si sceglie, quel tempo come lo impiego? …..

    oggi desidero l’Amore, quello di un uomo. mi manca.

    Miele grazie per il consiglio del pranzo, sei carina,ma oggi non sono riuscita. banana e una vaschetta di fragole e un caffè macchiato. ecco quanto.

    Luna blu tua mamma è proprio di salerno? io sono piu’vicina alla costiera cilentana, posto bellissimo non so se lo conoscete. Per ora, preferisco leggervi qui e interagire in questo modo con voi.è bello, piu di facebook :)

    io adesso vado a farmi sto bel viaggio e mi sparo sta doccia solare … col mio libro di Terzani, bellissimo, “la fine è il mio inizio” .

    vi faccio sapere per la cena e nel frattempo, consiglio musicale ;) lo linko se riesco:
    http://www.youtube.com/watch?v=KcjYeC9NkFg&feature=share

    ecco fatto, ciau :)

  210. Polla dice:

    ..polluzza polletto pollotta??? lumache??? ma aiuto.

  211. yris dice:

    :-) :-) :-) attenta chè ti mangio.. :-)

  212. Azimut dice:

    Ho rovinato a Chiara* la serenità di due giorni di spensieratezza dopo tanto dolore, come faccio a perdonarmi?

  213. silvia dice:

    Azimut tu nn hai rovinato nulla…riprenditi!! ritorna in te!!!
    Chiara vieni qui anke tu e cerca di sorridere

    Yris e no, le lumake nooooo ahah

  214. yris dice:

    uhm…. buone le lumachine silvia! quelle che si portano dietro la casetta! :-)
    e vabbè ragazze, l’uomo non nasce vegetariano.. no? poteva andare peggio. se fossi nata in vietnam avrei mangiato cavallette.. :-) (una volta però le ho assaggiate in francia in una zuppa.. )

  215. Chiara* dice:

    Azimut NON HAI ROVINATO NIENTE DI NIENTE DI NIENTE!
    Non c’ entri ASSOLUTAMENTE NULLA TU!
    E questo ti prego imprimitelo bene bene in testa.
    Ti voglio bene e l’ ultima cosa che avrei voluto, credimi, era ferire proprio te.
    Basta. Stop. Fermiamoci.
    Ti prego…

  216. Ilaria dice:

    Sì, fermatevi, state cadendo con tutte le scarpe in una trappola della malattia e non ve ne state rendendo nemmeno conto :-(

  217. miele dice:

    Appunto…STOP.
    Stop sul serio, ragazze: provateci, si può fare.

    Yris le lumache sono una delle pochissime cose che proprio non mangio…ovviamente le ho assaggiate, i miei ne vanno pazzi e organizzano persono le cene tra amici a base di lumache…io non ce la fo! Però adoro le rane fritte…ecco…
    Io sono tutt’altro che vegetariana: mangio carne, pesce, uova, formaggio. In linea di principio (rispetto per la vita animale) vorrei non farlo, ma non credo che assieme al recupero riuscirei a gestire anche una condotta vegetariana. E poi queste cose mi piacciono. Stasera ad esempio, maiale al latte…squisito! peccato che no l’abbia preparato io…che anzi sono riuscita a bruciacchiare i piselli…sono un disastro :(

    E voi come state?

    Yris le lumache te le sei preparate tu o c’è stata un’occasione particolare?

    Ilaria come procede?

    Nina scusa l’osservazione, tu scrivi ad Ilaria “pian piano vedrai che riuscirai a fare tutto, anche andare fuori casa a cena come me stasera”…sì, ma tu non hai pranzato serenamente…quindi quel “tutto” non è proprio “tutto”…è fare una cosa (uscire a cena) togliendone un’altra (il pranzo)…mentre l’idea dell’alimentazione meccanica è quella di fare tutti i pasti, uno alla volta e indipendentemente da cosa ci aspetta durante la giornata (es. una cena fuori). O almeno, questo è quello a cui sto puntando io.

  218. Linda dice:

    buonasera bellezze, come va?

    Maria Letizia, sono veneta, tu di dove sei?? io per l’estate vorrei trovare un lavoro, e magari fare qualche giorno di vacanza con amici, ma è molto difficile per me organizzarmi, temo sempre di non farcela a passare tanto tempo con altre persone..

    Aleph che bravo sei con la tua amica. ma spiegami un po’, che io sono arrivata da poco, fammi un resoconto veloce sulla vostra amicizia: esempio,vi conoscete da tanto?

    Miele immagino che la convivenza sia una bella esperienza, credo che porti emozioni del tutto nuove. insomma vi divertite:)
    macchè secchionaaa, anzi!! non ho voti alti ma studio tanto, ho una memoria da criceto! e…i piselli son più buoni bruciacchiati ahah (anche il pollo al latte con piselli è buonissimo e facilissimo!)

    Nina, com’è andata la cena? capisco quello che dici sulla “fissazione” che sembra toglierti il tempo, la voglia e la forza per cose “più importanti”. delle volte io mi sento una scema quando ci penso, ma dobbiamo cercare di convertire questa sensazione in forza per uscirne, non credi??

    Ilaria mi spiace per la tua ricaduta,,

    yris…lumache???!!! il mio ex ne andava pazzo, ha cercato di farmele mangiare migliaia di volte, diceva che sono proprio una specialità, ma io sono un po scettica…=) ps leggo che ti piace il giardinaggio, ho appena dato da bere alle mie piantine, ma ci servirebbe il tuo zampino: i miei girasoli non girano!:( se passi da miele passa anche qui eheh

    un abbraccio a tutte/i!

  219. yris dice:

    le ho preparate io miele. me le ha regalate un’amica che le ha raccolte giorni fa in campagna e, dopo averle bollite e pulite ben bene, le cotte per una decina di minuti con olio, sale e una bella manciata di origano. si sentiva il profumo dei campi per casa..

    stasera sto cercando di fare ordine. una mia amica ha traslocato e mi ha riempito casa di scatoloni con dentro un misto di cianfrusaglie, cose vecchie e libri antichi.
    l’idea è di eliminare qualcosa per far posto al nuovo, ma mi rendo conto che gira e rigira sto semplicemente cambiando gli oggetti di posto. mi riesce molto difficile liberarmi dei ricordi, finanche quando essi non sono miei. capita anche a voi?

  220. yris dice:

    bene linda, appena possibile armerò la scopa e volerò da voi!! :-)
    abracadabra.. girasoli, girate!

  221. Linda dice:

    yris, penso sia normale, eliminare i ricordi è sempre difficile. anche se va fatto, si ha sempre paura di commettere scempi irreversibili… ogni piccolezza può avere significato, soprattutto dopo tempo. però è affascinante ricordare, a volte… senza troppa malinconia

  222. yris dice:

    si si, ma io non ho malinconia. ho solo la casa piena zeppa!!! tra un po’ non ci sarà posto per me, solo per i ricordi.. :-)

  223. Linda dice:

    beh allora è d’obbligo un ridimensionamento degli spazi:)
    buovado a leggere Moravia, buona notte!

  224. miele dice:

    sì, anch’io faccio fatica a “fare spazio”…gli oggetti pregni di ricordi per me sono sacri, anche quelli che no sono miei.

    mia mamma le lumache le cuoce prima con le ortiche in un pentolone, per eliminare la bava….

    ragazze io ho finito ora di sistemare CV e cose varie per il lavoro. sono nel pieno di una settimana piuttosto intensa e sto bevendo camomilla per farmi passare il mal di stomaco:reazioni fisiche sempre meno legate al cibo e sempre più chiaramente legate a ciò che faccio, che devo fare, che mi succede, che scelgo o non scelgo di fare. pian piano la nebbia si dirada.

    vi auguro una buonissima notte.

  225. Maria Letizia dice:

    Sono davvero indignata e delusa: telefonata al centro inutile,l’appuntamento nn si può anticipare perchè la dott.ssa non ha un momento libero prima della data già fissata,chiarimenti sulle informazioni datemi,as.tutto sul day ospital,solo durante l’incontro. E io dovrei affidarmi ad un centro così? Più ci penso e più mi viene da piangere…aspetto il 5 luglio e intanto mi rivolgo agli altri medici che già conosco e chiedo se mi sanno indicare altri medici,ma nn perchè siano loro a decidere per me,ma per avere le informazioni che mi aspettavo dal centro e decidere io PER ME.
    Ora basta pensarci,ho altre strade,mi incammino su quelle ,non mi fermo alla prima difficoltà.
    Primo scrutinio andato bene, ma domani è il gran giorno,c’è quello di cui io sono coordinatrice…quanta responsabilità sento addosso, forse troppa, come al solito ho il lterrore di sbagliare o dimenticare q.sa, ancora ricerco la perfezione dimenticandomi che sono un essere umano.
    Come è andata lavostra giornata?
    Chiara*,mi unisco al coro delle altre, non ti colpevolizzare così! Addirittura sentirti orribile;il fatto che nn aveste previsto di passare mi sembra una ragione più che sufficiente. Nel tuo atteggiamento vedo una cosa che faccio spesso, trasformare i miei “errori” non voluti in colpe imprdonabili perchè vogliamo che sia tutto perfetto, perchè non vogliamo deludere nex, perchè vogliamo che tutto combaci e se questo nn succede ci sentiamo tutte sbagliate. Ma se anche le ragioni fossero altre e davvero il tuo fosse stato un errore dovuto alla superficialità o chissà cos’altro, come dice la mia dott.ssa se combiniamo un errore nn simo noi ad essere tutte sbgliate,ma siamo noi ad aver compiuto un errore, pox riprare, mi sembra che qui vi siate chiarite,una telefonata completerebbe il quadro.
    Basta chiedere scusa di tutto, proprio come faccio io…non sai quante volte Ale mi riprende per questo!
    Miele ha ragione:”questa secondo me è una buona occasione per provare a gestire situazioni ed emozioni…” ed ovvimente mi ci metto in prima fila!
    miele,la descrizione di dove vivi mi ha fatto venire una gran voglia di venirti a trovare.Di dove sei esattamente? Magari a luglio pox fare un salto da te?
    Ilaria…coraggio,si cade,ma come scrivi tu nn si molla!
    uhmhm,che succede?Perchè non rieschi più ad aprirti nemmeno qui, nn so se è un segno di miglioramento…
    Polla, come è andata la tua giornata,sei riuscita a liberarti del tuo torpore? La scrittura della tua laurea, nn ricordo l’argomento, dai, anche se piove, fatti una bella passeggiata sotto la pioggia,respira l’aria della natura bagnata..vedrai come starai meglio! Giustamente ora la tua priorità è uscire da questo vortice,ma concentrarti su altro penso aiuti…
    Bello il tuo modo di affrontare il day hospital:”il fatto di non gestire la mia vita in base al cibo, ma in base alle mie vere esigenze che se ora come ora non riesco a sentire,me le cercherò”
    Nina,nn ricordo,che fai nella vita? Vivi da sola? Bell’impegno la alimentazione meccanica…in bocca al lupo per la tua cena, so bene quando un pasto nn programmato ci manda in tilt!
    Nina,indicazioni preziose le tue:” importante è stare tranquille che le dosi di “medicina” siano giuste e che ti facciano star tranquilla,nn legare emozioni al cibo”
    Linda…ansia,panico…perchè? Cosa studi,nn ricordo…scusa… è la vechiaia…
    Mamma mia già le 22.45…è dalle 6 che sono sveglia..forse ora è meglio andare a nanna.
    Ancora una cosa:1 min fa mi ha chiamato Ale,con molta probabilità nn q.sto settembre,ma il prox lo assumono a tempo indeterminato come insegnante di ed. fisica alle elementari…finalmente un q.so di sicuro…finalmente la prospettiva di una vita insieme!
    Vi abbraccio…buona notte!

  226. Maria Letizia dice:

    Linda,non avevo letto la tua domanda…io sono di Torino,tu Veneta di dove? Mi piacerebbe a luglio fare un tour in Italia e venire a trovare tutte voi…
    ora vado a nanna davvero…sogni d’oro!

  227. Girasole dice:

    Buonasera buonasera buonasera!!!

    ma quanto avete scritto oggi???

    prima di tutto…..bleaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……leggo di lumache e mi vengono i brividi, leggo la ricetta e sento qualcosa che si rivolta dentro….leggo che Yris te le sei pure mangiate e…..bbbbbbbbbbrrrrrrrrrrrr……..mamma che senso!!! no no no no no! meglio nn pensarci! :)
    ahahah…come ti capisco…io sono uguale…nn butto via mai nulla…gira e rigira solo riorganizzo gli spazi. A volte mi capita di buttare e in quel caso ammetto che la soddisfazione è tanta! ed è proprio vero…. una questione di equilibrio universale… si butta da una parte… si recupera dall’altra…e la cosa figa e che a votle nn si sa cosa sta per arrivare :)

    Miele…ho letto di ieri e ho letto di oggi… mmm…..GRANDEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!! sei una super mega strepitosa fanciulla che sa il fatto suo! grande grande grande!!! :)
    Che bella l’immagine che dai della tua vita insieme alla tua metà…. e il tuo raccontarlo in modo così…mmm genuino direi (nn uso mai questa parola…eheheh)…semplice…mi rimanda a un’immagine morbida, arrotondata…come una sfera da tenere tra le mani…
    scusa, nn so perchè ho scritto questo…ma…boh? sono strana!!:)

    Nina…allora, questa cena?
    effettivamente il mio commento si unisce a quello delle altre… tu parli a ilaria dei benefici dell’alimentazione meccanica e di come utilizzarla…del suo vlore medicinale…ma come la mettiamo con il tuo pranzo?
    ah…lo sai che propri ieri ho scaricato il film del libro di terzani? che dici? evito di guardare il film e leggo solo il libro? urge consiglio!

    Ho letto di Azimut e Chiara…e…e purtoppo io pure me lo aspettavo…ma… ora stop! stop stop!
    adesso bisogna solo rimediare e…creare un nuovo evento, no?

    cmq… qui lo dico… a chiunque andasse si fare un viaggio…io ho una voglia matta di prendere il treno…quindi…mi sposto volentieri, anche solo per un caffè!

    Polla, il tuo mal di testa?
    che dirti…se oggi sentivi di stare tranquilla secondo me hai fatto bene, però…però sì, dobbiamo smetterla di utilizzare il nostro fisico come scusa, il nostro concentrare le energie nel dca per giustificare il non fare altre cose. Ne parlavo oggi con il mio migliore amico… sono troppo presa dl mio dca, dal cercare di risalire che ci metto tutte le mie energie, risucchiandole da altri ambiti che ne avrebbero più bisogno… e mi arrabbio…perchè c’è sempre una scusa per non leggere, per non cercare, per non studiare, per dire che non ero attenta, per dire che ero stanca…bla bla bla…
    è arrivato il momento di dare a tutti gli aspetti della nostra vita la giusta importanza….
    la nostra guarigione è importante…il dca deve esserlo solo in funzione della guaigione….la nostra vita è importante…. gli schemi sono da smussare… ma dobbiamo vivere con le nostre responsabilità e i nostri impegni!

    Ilaria…dai….si ricomincia, semplicemente! si gira pagina…
    cadere fa parte del percorso…un percorso accidentato e un po’ difficile, ma sei una grande e noi qui lo sappiamo tutte!!!
    io all’inizio, quando mi ero fissata e ero risoluta nel mio non volermi più abbuffare e vomitare, mi obbligavo a nn stare sola…mai…se qualcuno usciva, io uscivo con lui/lei…era stancante, perchè spesso nn avevo voglia, ma mi obbligavo, e quando come è successo ea te ieri, nn riuscivo a tirarmi fuori di casa…voilat, era l’assalto alla dispensa… ma poi…piano piano…sono riuscita a restare da sola a casa e a non aprire ogni mobile! e ammetto che ancora oggi quando resto sola (è più o meno un anno ormai che non mi abbuffo e nn vomito più) mi prende un briciolo d’ansia, più che altro come un ricordo… ma poi sorrido, perchè so che non capita più!
    quindi…dai!!!!! si riparte :)

    Linda, ciao!!!

    Aleph…mmmmmm…….che pazienza! però mi unisco aquello che mi pare ti abbia detto miele…
    non dipende da te, tu stalle vicino, accanto più che puoi, ma non farti scoraggiare, e non pensare che i suoi comportamenti dipendano da te…
    il dca è nella nostra testa, e siamo noi a doverlo combattere…tu sei un dolce alleato che nn può che farle bene, ma è lei che ha tutte le armi in mano!
    coraggio, noi siamo qui a supportarti!!!;)

    ragazze… io…nn ho molto da raccontarvi…
    quindi…vi dico solo che sto bene e proseguo nella mia battaglia (miele, oggi 5 in più di pasta e 5 in più di pane a pranzo, più 5 a cena…e merenda con il mio amico sul prato…non era prevista:) eheheh ti aggiorno! ah…ti ho pensata per la noce a colazione, e una a cena… che ridere che mi faccio!!! :P )

    un abbraccio a tutti!
    notte notte

  228. Andrea dice:

    Ma si può perdere l’aereo di ritorno perché un tizio butta acqua sui binari che fumano gettando mezza Olanda nel panico?!?
    Notte passata ad eindhoven in un motel stile film americani sensazionale..domani partenA per Roma e da li ritorno a Catania via treno…sono comunque felice..rilassato no perché ad Amsterdam ho fatto bruttissimi e inaspettati incontri, ma felice, sempre…adesso un pó di tivù olandese e poi nanna.. :)

  229. yris dice:

    buon viaggio andrea, e buon ritorno. poi ci racconti

  230. Polla dice:

    ..ufffff.. mi sono un po’ persa nei racconti.. eccheccavolo!!!

    Girasole che io ci sono:sempre!!! dimmi il primo giorno che sei libera e ci incontriamo al volo.. dove vuoi.. anche qsta settimana!!!!
    Cmq appoggio appieno il tuo pensiero riguardo a quanto investiamo in qsta malattia.. nel senso che all’inizio ci sta di ammettere di essere malati,di avere un problema e bla blabla.. giusssssssstissssimo e ognuno ha i propri tempi,ma io ora come ora sono in una fase di risalita in cui è importantissimo occuparmi di altro,ma non per distrarmi,ma per rimpossessarmi della mia vita all’infuori del dca! ecco.. per costruirmi altro che all’inizio magari farà da contorno,ma poi non ci sarà + spazio..

    e quindi??? quindi oggi ho preso in mano miracolosamente la mia relazione di tirocinio e.. l’ho quasi finitaa..ora provo a vedere se riesco a produrre qualcosa di intelligente per concludere,altrimenti lo faccio domani mattina e poi scheggio a consegnarla visto che la mia profe riceve sino all’una di domani(ma non sempre c’è.. ma posso provare,no scuse!).. non sono felice di me,di +!!!!!!

  231. Polla dice:

    ..MariaLetizia,ma la dottoressa con cui volevi parlare è la direttrice del centro??? ma posso sapere come si chiama qsto centro? e quali dottori hai intenzione di rivolgerti ora? cmq .. sono contenta che hai deciso di prendere in mano la situazione,ma ..io credo che potresti iniziare un pochino da sola ad integrare e variare al tua alimentazione.. guarda che ti da una forza incredibile,in tutti i sensi..
    Ad ogni modo dico anche a te che io ci sono per un incontro,basta che mi facciate delle proposte.. sto ancora attendendo quella di Azimut!!! :)

  232. Nina dice:

    Buona notte a tutti!!!

    Miele,” è fare una cosa (uscire a cena) togliendone un’altra (il pranzo)…mentre l’idea dell’alimentazione meccanica è quella di fare tutti i pasti” ed hai totalmente ragione. solo che ho iniziato da poco e ancora non riesco…. c’è molta contraddizione ma in qualche modo devo pur arrivare da qualche parte con tutta la buona volontà.

    LA MIA CENA è ANDATA NA MERAVIGLIA: 1 piatto di paccheri con sugo basilico e ricotta fresca, un ENORME mozzarella di bufala e una fetta di torta rustica alla cicoria, uova e ricotta. atmosfera piacevole abbiamo guardato un nuovo programma su rai3 del lunedi sera: HOTEL PATRIA. interessantissimo! Ho mangiato un po’ di fretta ma mi aspettavo di peggio. non ho desiderato montagne di dolci cascare nelle mie fauci e questa è una buonissimaaaaa cosa. adesso sto mangiando 2 pesche , che bone.

    Linda,”dobbiamo cercare di convertire questa sensazione in forza per uscirne, non credi??” … quanto lo vorrei! ma in quei momenti li, tutto sparisce cavolo!!!!!! che rabbia!!!! ma so che non è colpa nostra. questa cosa me la dicevano sempre in clinica. non è colpa tua. non colpevolizzarti. è la malattia. e non dipende da te, hai la malattia. ma non sei la malattia. è importante questo. è importantissimo darsi un valore. cercare di scardinare noi stesse dalla malattia. FONDAMENTALE.

    Yris, difficilissimo sbarazzarsi di un ricordo: quello della mia prima delusione amorosa, pur avendo buttato tutto, tranne una foto a cui sono profondamente legata, nella mente restano i ricordi indelebili. ogni cosa ha i suoi pro e i suoi contro. è bello ricordare o possedere qualcosa che ci ricordi qualcosa o qualcuno. bisogna riuscire a riflettere sulla FUNZIONE di quel ricordo.
    bah, forse sto farneticando uhauahauahauahauaa è che sono stanchina :)

    Maria Letizia, se ho capito bene devi iniziare un day in un centro per la cura dei DCa e attendere Luglio per la prima visita? ma privato o convenzionato?sei di torino? forse ho quello che fa per te. fammi sapere. io comunque vivo a Roma, sono studentessa in Lettere e filosofia laureata alla triennale e adesso lavoricchio per pagarmi la stanza. insomma, cerco di meglio ma per ora sto investendo nello studio, bah, speriamo bene :)

    Girasole, il film mi hanno detto essere mooooolto bello quindi vedilo tranquilla. non so se sia prima leggere il libro o vedere il film. visto che io non ho ne visto il film ne finito il libro eheheh :) ma lo sto mangiando perchè è molto scorrevole e interessante. si legge insomma ;) guarda il film, se io lo avessi adesso, lo vedrei!!!!! poi c’è Elio Germano, che tipo, sono andata a sentirlo pochi giorni fa all’uni ad un dibattito coi ragazzi di lettere e c’era pure la Guzzanti,lui è un figo e c’ha pure na bella testa!!! come la Guzzanti ma quello si sapeva gia. pero’ lui è stato la mia rivelazione della settimana uahauahuaha :)
    Per quanto riguarda invece la meccanica, beh, c’è ancora tanta strada lo ripeto…. oggi è andata cosi’. ma domani farò sia pranzo che cena, ci provo.
    com’è che non ti abbuffi e non vomiti da piu di un anno? sei seguita? e con l’alimentazione? scusa le domande ma è davvero importante per me saperlo, voglio cercare di capire come ci si esce …..

    le dita mi fanno male e ho sonno…..
    a domani,
    auguro a tutti una serena notte e ad Andrea un buon rientro a Catania. che bella Catania :)

    Nina

  233. silvia dice:

    Girasole tantissima voglia di prendere il treno anke x me!!!!!!!

    Catania..ke lontana ma cedo ke sia davvero affascinanante cm luogo.

    Miele ho letto…e ogni volta mi meraviglia la tua tenacia..t’ammiro tanto.
    Io oggi sn stata in terapia, m’ha kiesto tante cose da fare e vuole vedere i miei disegni…passati e presenti..ho anke parlato di voi…dice ke qui c’è vera condivisisione, ma ke nn posso farla cìsolo in merito alla malattia,al malessere, ke devo cercare altrove…ha parlato della mia povertà relazionale, e questo m’ha colpito molto…ora ho un sonno cane, e ho tanta roba sullo stomaco, ciò ke sn riuscita a mettere giù solo xkè brilla…è abagliato, lo so, ma è mai possibile ke riesca ad allontanare il cntrollo su di me stessa solo così??!!!

    Polla complimenti x la tua relazione di tirocinio…dovrei cominciare a breve anke io una cosa del genere…

    Maria Letiza io dico ke ce la farai alla grande…hai tutte le capacità..e pensa sempre alla forza e alla spensieratezza dei tuoi alunni!

    Nina complimenti x la cena,continua così.

    Azimut, Chiara..spero ke le vodtre anime si siano placate!

    Yris…lumake o no è bello sentirti + positiva.

    ho sonno…tantissimo sonno…Luna ti penso, e nn far sentire troppo la tua assenza

    Abbraccio collettivo!
    notte

  234. miele dice:

    ciao donzellette e pupattoli

    sento che qui c’è aria di incontri estivi :)

    Nina so bene che assumere tutti i pasti non è mica facile…è anche vero che quando si esce a cena, non per forza si deve mangiare TUTTO, uno può anche moderarsi e, in questa consapevolezza, mangiare tranquillamente a pranzo. Molto spesso mi è capitato di uscire a cena e di pensare che avrei dovuto mangiare tantissimo per fare come gli altri, e così il pranzo diventava automaticamente più povero, meno condito ecc. Poi si andava a cena e molte persone, per le motivazioni più diverse, mangiavano pochino, o ordinavano una cosa leggera, poi ovviamente c’era chi si sfondava ecc. cioè ognuno secondo quello che si sente di fare…e anch’io ho potuto mangiare quel che sentivo, pentendomi di aver sofferto tutto il giorno per un timore che era solo nella mia testa…

    Polla evvai con la relazione…dai un po’ di spinta anche a me? Ho le idee un po’ bloccate… :(

    Girasole bravissima coi 5 g in più…oggi provo a farti compagnia consolidando quei grammi in più di pasta che ultimamente ho aggiunto ogni tanto.

    Andrea buon ritorno, attendiamo racconti succosi!

  235. miele dice:

    Ah, maria letizia: guarda sulla mia pagina FB di dove sono…

    Chiara*, Azimut…non vi azzardate a sparire adesso…!

  236. yris dice:

    ciao gruppattole!
    riflettevo poco fa sul fatto che siamo proprio un bel gruppo! così meravigiosamente diverse eppur complementari. ho notato poi che da un po’ di tempo c’è più condivisione (con tutti i rischi di tensione collegati, naturalmente), proprio come succede nella vita.

    in ogni modo ha ragione anche la psicologa di silvia, nell’incitarla ad avviare rapporti che non siano solo legati alla malattia e alle tematiche connesse.
    occorre spezzare un po’ il circolo cibo-tensioni-emozioni, anche nei racconti.
    ben vengano quindi i prossimi resoconti “hard” di andrea.. :-)

    buona giornata bimbe, qui l’umidità si taglia a fette, e mi toccano 150 km in auto. a più tardi o stasera.

    chiara! azimut! all’appello! :-)

  237. Azimut dice:

    Polla la mia proposta è a metà strada. Direi che Firenze è facilmente raggiungibile per entrambe.

    Ora vi racconto una cosa. Un paio di anni fa ho conosciuto una ragazza. Anche lei terapia psicologica per vari problemi. Molto più giovane di me e si scherzava parecchio. Io la chiamavo poppante, lei vecchia befana e così via. Un bel rapporto anche se solo via mail e sms. Aveva paura ad incontrarmi. Un giorno ha accettato. Sono andata a Bergamo, oltre 300 km. Non è venuta. Non mi scrive più. Mi manca da morire. Vorrei anche solo sapere che sta bene.

  238. miele dice:

    Azimut alcune persone sono fragili, come bicchieri di vetro sottile. Innescano dentro sè e fuori di sè dei potenti meccanismi di auto-difesa, per non andare in pezzi.
    Anche a me è successo così con una persona.
    Ma non tutte sono così. C’è anche chi cerca di sfondare i propri muri.
    In entrambi i casi, questo va accolto e vissuto da parte tua, da parte nostra, come qualcosa che è così e basta.

    Qui dentro una di noi magari fa una proposta…nessuno obbliga nessuno…è questione di “sentire” che si ha voglia di conoscere qualcuno…poi può sopraggiungere la paura…oppure è la volta buona che la paura la si supera…in ogni caso, non devi mai pensare che sia dovuto a TE. Non è un rifiuto di te, è il rifiuto di un incontro in quanto tale.

  239. Luna Blu dice:

    Azimut…Miele…questa tipa eprò non è stata molto corretta…Azimut si è fatata 300 km…io mi sarei incazzata!!!!
    Come state ragazze?
    Silvia un abbraccio tutto per te…
    Yris che schifo le lumache!!!!! Ihihhh…povere :-(

  240. Maria Letizia dice:

    Altra giornata piena di impegni e di paure, il consiglio di classe mi mette un’ansia terribile,ma mi distoglie lA mente da quello che mi è stato detto ieri da quelli del centro.
    No Polla, la dottoressa con cui volevo parlare è quella che mi è stata affidata, il direttore è il professor Fassino, il centro è alle Molinette di Torino. Ora mi rivolgo ai miei dottori, chiedendo come si può svolgere un day ospital, magari in un altro centro o c.que voglio chiedere aiuto a questa nutrizionista che già mi seguì anni fa proprio per iniziare con lei ad integrare e variare l’alimentazione. Ma ne ho così paura,per q.sto ho bisogno di continuare la psicoterapia con la mia dott.ssa e con ilmio neurologo se no prometto a parole,ma a fatti niente.
    Grazie,mi piacerebbe incontrarti,tu di dove sei esattamente,così mi organizzo.
    Complimenti per i tuoi progressi con la tesi!
    Nina complimenti per la tua cena!
    La proposta del day nel centro di cui ho parlato prima mi è stata presentata,ma sconsigliata,perchè durerebbe 6 mesi (nn so perchè così tanto,dovevo chiederlo subito ) e la dott.ssa nn la ritiene costruttiva per me.Ora devo riflettere se continuare con la terapia neurologica e la psicoterapia e aggiungere una nutrizionista di cui parlavo a Polla,oppure affidarmi totalmente a loro. Questa ultima possibilità ora nn mi convince per niente,primo per la scarsa attenzione che mi hanno dimostrato (almeno al primo incontronn ftemi parlare con una ragazzina che nn sa nemmeno rispondere llemie domnde!) e due perchè farei fatica a interrompere le terapie che sono diventate anche molto personli e di fiducia con i medici che già conosco. C.que a luglio ho finalmente il secondo appuntamento che in due mesi sono riuscita a strappare al centro (convenzionato).
    Io sono di Torino, qual è l’indicazione di cui parli?
    Roma…e se a luglio ci facessi un salto oppure tu da me?
    VORREI TANTO INCONTRARE TUTTE!
    silvia…GRAZIE PER ILTUO INCORAGGIAMENTO…è IMPORTANTE!!
    miele,come ti trovo su FB,nn ricordo…
    yris…allora perchè nn attivarci per un bell’incontro di gruppo!?
    E’ tardissimo,devo scappare…forse riesco a scrivere verso l’ora di pranzo,se no..a ‘sta sera…BUONA GIORNATA!

  241. Luna Blu dice:

    Maria Letizia quando corri quanto fai?
    Vuoi venire a correre al Valentino stasera con me? Che ne dici?

  242. Aleph dice:

    Buongiorno a tutte!

    Ragazze scusate, sono di frettissima e posso stare connesso poco, vi mando un grandissimo saluto e sappiate che vi sto pensando!Dovrei riuscire a scrivervi con calma stasera!!!!

    Buona giornata!

    Aleph

  243. miele dice:

    Maria Letizia…ehm…su FB siamo già “amiche”…in teoria ti compaiono i miei post nella homepage del sito…io i tuoi li vedo sempre…
    …ecco, diciamo che gli incontri, almeno per me, devono essere “sentiti” sul serio da entrambe le parti…altrimenti con una persona non saprei nemmeno di che parlare…

    Maria Letizia: LunaBlu ti ha già proposto tante volte di andare a correre insieme, posso chiederti se vi siete già incontrate e, in caso contrario, come mai non accogli il suo invito?

    Questa cosa dell’incontro “reale” è molto interessante…perchè si tratta di passare dalla teoria e dalle parole alla pratica, alla concretezza…un passaggio che a volte non è così scontato.

    io oggi sono un po’ di corsa, ma vi tengo con me. spero di ripassare dopo, altrimenti stasera. bacio!

  244. Polla dice:

    ..Finitaaaaaa.. olè olè olè. Ieri sono stata sveglia fino alle 3 per cercare di fare il + possibile..stamattina mi sarei voluta svegliare prima,ma non ce la facevo proprio ad alzarmi dal letto,fortunatamente però il tempo è bastato,anzi anche avanzato.. tra un pochino vado a portarla alla relatrice e spero proprio di trovarla,cosa non del tutto scontata!

    Qui piove a dirotto..pare non smettere mai..ma anche oggi direi che non mi dispiace,così mi metto comoda a guardare film e a fare ricerche per la tesi che è il prossimo big step.
    Devo ammettere che qsta cose del day hopital mi ha spronata non poco e non solo a rompere i miei schemi,ma anche proprio ad attivarmi,come se mi avessero stabilito dei tempi che io da sola non mi so dare,per pura pigrizia e non per incapacità.Da questo punto di vista mi sento un po’ vicino a Silvia quando si sente ferma,ma anche “colpevole” di ciò..ma quindi qual’è la “soluzione”? attivarsi.. poi gli stimoli e le risposte arrivano da sè..
    Ieri dopo tanto tempo ho fatto anche ricerche riguardo ad un corso cinofilo che mi piacerebbe molto fare.. purtroppo costa moltissimo,visto che dovrei andare a farlo in un altra città(quindi pagarmi vitto e alloggio per le settimane in cui dovrei stare lì),ma direi che sono lanciata,che mi stimola e mi piace.. quindi valuto per bene la cosa,a per bene davvero.. non come distrazione,ma come puro interesse fine a se stesso.

    Cmq riguardo al discorso “del causare sofferenza a qualcuno”.. io penso che sia inevitabile nella vita che capiti di provocare del dolore,anche a chi si ama..senza volerlo o magari semplicemente commettendo degli errori..credo proprio sia umano e faccia parte del ciclo della vita. nel momento in cui si instaurano delle relazioni bisogna mettere in conto di sbagliare,di essere a volte delusi dagli altri,da noi stessi,ma anche di imparare molto e di esserne gratificati..sono proprio le relazioni + vere che riescono a suscitare entrambe le cose senza che la relazione stessa ne esca compromessa,ma arricchita.

    Miele.. di corsa stamattina??? ma lì è tornato il bel tempo?

    un bacione a todos.

  245. Polla dice:

    ..Azimut.. per me Firenze va benissimo! quando? :)

  246. Azimut dice:

    Polla quando vuoi. Ho solo bisogno di saperlo un pochino prima per organizzarmi. Se lavoro purtroppo ho solo la domenica a disposizione. Se sono in ferie dipende se c’è il marito a badare alle belve

  247. Polla dice:

    ..mmm.. dunque.. prima di tutto vorrei capire se ti va perchè assolutamente non ti voglio forzare e poi a quanto ho capito.. ci sei solo la domenica e solo nel caso in cui tuo marito con le belve.. quindi,visto che io sono praticamente sempre libera.. lascio a te la libertà di decidere per una domenica o qualsiasi altro gg.. :) .

  248. miele dice:

    Polla sì, oggi un po’ di corsa…nei prossimi 2 giorni sarò fuori per un impegno con il dottorato, sarà un viaggio lungo e ho vari documenti da preparare, ma prima devo andare al lavoro e anche quello va preparato.
    Diciamo che accoglierò con piacere l’arrivo del fine settimana :)
    Il tempo qui è a dir poco schifoso…odio la pioggia e voglio il soleeeeee! ecco.
    Bravissima per la relazione, vai e consegna!
    Oggi il pranzo è andato giù un po’ a fatica, ma è andato. Vorrei solo non sentirmi così intontita e bisognosa di dormire come mi capita sempre dopo mangiato.

    Silvia ho sentito che da te splende il sole..gli dici di venire a splendere un po’ anche qui?

    Vi auguro un bel pomeriggio,
    a stasera pulcine

  249. Chiara* dice:

    Io invece amo la pioggia.
    Il cielo grigio, le nuvole basse, l’ odore dell’ asfalto bagnato… il sole mi mette a disagio. E’ come se mi facesse sentire in dovere di fare.
    Non so spiegarlo…

    Un abbraccio angeli

  250. silvia dice:

    Buon giorno a tutte…
    è tardi, lo so, tra un pò avrei dovuto dire buon pomeriggio…ma mi sveglio tardi ultimamente e la cosa nn va bene proprio x niente…

    Qui s’organizzano incontri…ke bella Firenze!!! quest’estate una gita me la vorrei proprio fare…
    Polla condivido il tuo discorso sul causare sofferenza nella vita cm cosa inevitabile, ma credo ke dipenda tutto dal fatto ke c’è sempre troppo giudizio e spesso si caricano di significati assurdi anke i gesti + semplici…insomma credo ke dipenda sempre molto dalle aspettative ke si hanno…anke qui una questione di skemi..da sovvertire e ke nn dovremmo sentire affatto…sarebbe bello eh?!
    Cmq complimenti!! Ce l’hai fatta e questo credo ke ti riempia di una ulteriore carica…almeno è così ke capita a me qnd riesco a far qlc…

    Miele sai ke ho avuto la stessa impressione sugli inviti di Luna a MariaLetizia…
    Azimut mi dispiace x ciò ke ti è successo in passato, ma nn siamo tutti uguali, e nn sai fin in fondo quali sn state le motivazioni ke hanno spinto quella ragazza a comportarsi così, ma sicuramente è un suo problema, nn tuo…ricordalo.
    Yris buon viaggio…ma dove vai? sempre in giro x lavoro?
    Luna grazie!!!!!!!!!!

    Chiara so ke ci sei, lì dietro a quello skermo e ke forse hai tante parole intrappolate…sciogli i nodi, piano piano…spero tu stia meglio.

    Qui fa caldo…e ne sn felice, finalmente nn sento freddo e anke se è coperto il cielo nn voglio farmi annebbiare la mente.
    Buon proseguimento a tutte.

  251. Nina dice:

    Buongiorno a tutte! ma quanto adoro svegliarmi tardi???? adesso che ho finito con la tesi di laurea, e lavoro pochi giorni a settimana , non mi sentoi affatto piu libera e spensierata, anzi. devo decidere cosa fare e se continuare con l’università, se continuare a stare a Roma, la casa qui mi comporta moltissime spese, praticamente lo stipendio se cosi’ possiamo definirlo se ne va e una mano me la danno i miei.

    Certi giorni penso, adesso parto, vado in un altra città d’italia. oppure: adesso parto, me ne vado a Londra a imparare l’inglese. ma mi manca il coraggio e un po’ di incoscienza , che in queste cose non guasta mai!!!
    bah, le mie giornate passano veloci ed è un periodo che mi sento frustrata e pigra pigra pigrissima!!!!!! il punto è che non so se ne vale la pena si spendere altri soldi per prendermi la magistrale quando con la mia facoltà non ci fai un bel nulla a livello lavorativo….. al massimo, male che va, me ne torno a casa dai miei e do una mano a loro, se prima la vedevo come una sconfitta, ora inizio a valutarla in modo diverso. SE SI STA BENE, QUEL BENESSERE LO PORTI CON TE DAPPERTUTTO :) Ed è proprio vero!!! c’è un master universitario alla facoltà di Economia. in marketing e management, ora le offerte di lavoro vogliono tutte persone esperte in economia. cacchio! ma costa 12 mila euro e dura un anno .( con possibilità di borsa di studio al 50% per 8 studenti su 30-35 frequentanti). sarebbe bellissimo e super impegnativo perche ti porta via praticamente tutta la giornata e ci sono un sacco di progetti da fare, di gruppo e individuali, per non parlare del corso di inglese, integrato al master, della British school ! bASTA FANTASTICARE!!! :)

    MARIA LETIZIA, l’indicazione di cui parlo è la clinica Villa Maria Luigia di Monticelli terme( Parma) , ottimi medici, ottima equipe, mi sono trovata benissimo. e il day puo’ durare anche 3 mesi soltanto. sono stati molto bravi, ma ti toccherebbe iniziare con nuovi dottori. anche se a parer mio e ovviamente per la mia personale esperienza, se potessi, mi traferirei li per poter vedere la mia vecchia psicologa almeno una volta a settimana!
    Vivo a Roma, si, e mi piacerebbe fare un giro sia a Torino, che a Firenze, non ci sono mai stata. le poche risorse finanziarie non me lo permettono dannazione! :( ma magari incontrarsi tutte a metà strada non sarebbe affatto una cattiva idea!

    Intanto ho messo sul fuoco il minestrone e pesato 70 gr di pasta, spero di riuscire a mangiarla.

    Una buona giornata a tutte.
    PRENDETEVI CURA DI VOI.

  252. Luna blu dice:

    :-) ..io e Maria Letizia non ci siam ancora incontrate…a dire il vero per colpa un po’ mia e un po’ sua…quando la invito io lei non puo’ e viceversa…allora dopo due volte io mi stanco e lei pure… :-)

  253. Azimut dice:

    continuano a venirmi in mente le lumache…che voglia indicibile di vomitare….yris la prossima volta mangia un bel piatto di cous cous con verdure speziate…

  254. Nina dice:

    Ho pranzato. un piatto di minestrone con un cucchiaio di pamriggiano senza pasta pero’. ho fatto molta fatica cazzo. scusate ma mi pare ovvio stare incazzatA :/ abbraccio a tutti

  255. yris dice:

    azimut!!!! non mi dire che la voglia di vomitare è legata alle lumache.. :-) )))
    se no mi sento in colpa.. :-) ))) SCHERZOOOOOOOOO!!! ;-)

    e comunque il cous cous speziato non lo posso mangiare perchè a me è l’aglio che fa quell’effetto.. così siamo pari! :-)

    abbraccione!

  256. yris dice:

    nina, su.. un piatto di minestrone con il parmigiano va più che bene: ci sono le verdure, le proteine, un sacco di sali minerali. e se ci hai messo la patata pure i carboidrati.
    non innescare il meccanismo degli schemi forzati. e non colpevolizzarti per gli atti di sana libertà.
    almeno io così la penso.

  257. Girasole dice:

    Ciao Ciao Ciao a tutti!!!

    io oggi sono in ufficio, ho pranzato qui, sola soletta e al freddo perchè c’è un tempaccio veramente orribile, ma va bene, mi piace mangiare sola quando lavoro perchè assaporo quello che mi sono preparata e sono capace di far durare un risotto anche mezz’ora…che bellezza!

    allora allora, prima di tutto cara polla, questa settimana mi è un po’ impossibile perchè sono di servizio tutti i giorni, al max domenica ma sto aspettando che mi dicano qlcs per un catering…ma la prox sett forse è più fattibile, aspetto l’orario e ti dico.

    Oggi nn ho letto molto, quindi vado a memoria su qll che ho letto ieri sera…
    Nina, mi chiedi di come ho fatto a smettere di vomitare…ehm…
    In realtà non sono molto contenta del come…purtoppo…
    diciamo che sono stata bulimica per 2 anni, nel periodo peggiore lo facevo molte volte al giorno, che fosse un’abbuffata o anche solo mezzo biscotto, nn importava. Poi mi sono rivolta a una dietista che mi faceva scrivere un diaro alimentare dove annotavo tutto ciò che mangiavo…sempre molto poco…in più mi aveva fatto preparare un “sacchetto delle emergenze” pieno di quei cibi, dolci, proibiti che mi portavano all’abbuffata… se mi veniva un attacco dovevo attingere da lì: non l’ho mai usato! per me l’abbuffata era aprire i mobili, i cibi del sacchetto non erano più proibiti, ma giustificati, quelli ancora nella dispensa sì!
    in ogni caso, andando dalla dietista ho iniziato a pesare tutto…tutto tutto anche un chicco di riso credo, per farti capire! sono arrivata a un livello di autocontrollo ossessivo assurdo, sul cibo, su me stessa, su chi mi stava intorno…controllo estremo…. e un po’ questa rigidità ancora me la porto dietro. Ogni volta mi promettevo che sarebbe stata l’ultima…perchè ovviamente restringendo il mio corpo chiedeva carboidrati, e quindi dolci, e quindi scattava l’abbuffata! desideravo restare sola, non vedevo l’ora di poterlo fare… fino a quando ho capito forse quanto male, mi sono rivolta a una psicologa dell’asl che tutt’ora mi segue (quasi da 2 anni), e delle nutrizioniste sempre dell’asl… e pian piano ho iniziato a aumentare le porsioni, soprattutto di carboidrati, e il mio corpo andava in crisi sempre meno spesso, in più sicuramente il lavoro con la psicologa mi ha aiutato a risollevare un pizzico la mia autostima e mi sono ritrovata a combattere contro una personalità di me che ora odio! cmq, in pratica ho iniziato a cercare di non restare mai sola in casa, di garantirmi sempre qlcs di dolce, prima un pezzo di pane con la marmellata, poi un po’ di miele, poi un quarto di biscotto, mezzo, e ora uno dopo pranzo e uno dopo cena.
    evitavo di mangiare dolci in casa, tutto ciò che sapevo avrebbe portato al vomito lo mangiavo fuori casa in mezzo alla gente, per evitare di correre in bagno (anche se all’inizio ci andavo lo stesso…finche nn ho iniziato a vergognarmene troppo), e ancora oggi non mangio il gelato a casa, non mangio cose con la panna, pasticcini, tiramisu (l’ultima volta è stato capodanno di 2 anni fa….ma io lo adoro!!!!!).
    non mi sono mai abbuffata di cose salate….i dolci erano davvero il mio frutto proibito.
    non ho iniziato per una questione di dieta, ma per una rabbia tremenda nei confronti di una situazione e di mille altre che poi sono venute a galla…sono letterlmente scoppiata… ora però faccio fatica ad accettare che il mio corpo possa tornare come prima, normale…

    L’obbiettivo nn è cmq tanto ingrassare quanto far tornare il ciclo (manca da quasi tre anni) quindi nn importa quanti chili metto, può essere anche solo 1 se è sufficente a far tornare tutto a posto…ma che fatica!

    ok… ho scritto troppo…mi sono un po’ persa nel racconto…e dato che ho aperto l’ufficio al pubblico ora devo chiudere con voi ;(
    uff…torno stasera!

    vi abbraccio

  258. Maria Letizia dice:

    Sono a casa dei miei, aspetto con ansia le 16.30 per avviarmi verso scuola per gli ultimi scrutini…se ieri abbiamo finito alle 7, ‘sta sera finiremo alle 8…
    Luna Blu io corro una mezz’oretta e come leggi sopra questa sera mi è proprio impossibile raggiungerti, dalla prox settimana sarò più libera e finalmente ci pox incontrare, anche se per me il Valentino nn è molto comodo, che ne dici del Ruffini?
    miele nn ho capito bene cosa intendi con la frase : “gli incontri, almeno per me, devono essere “sentiti” sul serio da entrambe le parti…”
    Purtroppo con Luna nn siamo mai riuscite a vederci nè per correre nè per altro, siamo io di Torino, lei di Moncalieri, ma io ho orari molto rigidi e raggiungerla per correre al Valentino mi è davvero scomodo. C.que dalla prox settimana sono più libera e cerchiamo di combinare
    Polla…grande! Complimenti per i tuoi sforzi anche per la tesi…ricordo anche io le mie notti in bianco davanti al pc per fare tutto!
    Quanti progetti “grazie” alo stimolo del day hospital! Io penso che tu abbia ragione: ci si attiva e gli stimoli arrivano da sè!
    Silvia a quali pensieri ti riferisci riguardo agli inviti di Luna verso di me?
    Nina grazie per l’indicazione.In effetti l’idea di incontrarsi tutte a metà strada mi sembra bella!
    Luna blu è vero gli orari e le distanze nn ci hanno permesso di vederci, ma finita la scuola sono meno legata ad orari fissi e pox incontrarci, magari in centro, nn solo per correre, anche perchè io se corro nn riesco a parlare e con te vorrei parlare davvero tanto!
    Ora vado a fare un giretto al mercato con mia mamma per distrarmi un po’, ritorno qui questa sera…vi abbraccio!

  259. Azimut dice:

    yris l’aglio non è obbligatorio, se non ti piacciono le spezie è un altro discorso invece

  260. silvia dice:

    Girasole, nn hai scritto troppo, hai scritto col cuore e del tuo racconto ti ringrazio.
    Azimut cm stai?
    Nina credo ke vada bene così x ora, nn kieder troppo a te stessa.

    Io ho pranzato, ma sento un peso…cm se fossi incinta…

    cerco di dormire un pò

  261. Luna Blu dice:

    Si si…ti capisco Maria Letizia…ci vediamo sicuramente…però la colpa non è solo tua…anche io son sempre in barca…ihihhhhh…quetsa settimana il fiume è in piena…per questo vado a correre..io corro sempre per 10 km…e di solito ci metto 50-55 minuti… :-)
    ;-)

    Girasole è stato molto bello leggere questo ultimo post

  262. silvia dice:

    MariaLetizia mi riferivo al fatto ke spesso leggo dei suoi inviti e dei tuoi impegni…e sembra ke tu sia una persona inavvicinabile…forse sbaglio, ma è questa l’idea ke mi giunge…nn parli mai di amici, di amike…c’è sempre ale o i tuoi

  263. Nina dice:

    Yris, grazie per l’incoraggiamento. in effetti il minestrone aveva pure le patate quindi va bene :) intanto gli attacchi di fame non ci sono e questo è gia un sollievo!

    Maria Letizia, grazie per aver raccontato la tua esperienza. sono sicura che ne uscirai alla grande, ma non mollare mai il supporto psicologico. quanto vorrei trovare una dottoressa che mi prenda di “pancia”… se fosse come quella che avevo a Parma, continuerei all’infinito. era carinissima e in 3 mesi sono riuscita a capire molte piu cose che in 2 anni e in quelli successivi al ricorvero a parma mi sono del tutto persa. ero disperata quando mi hanno dimessa…dicevo tra me e me ” ho fatto tanti progressi, ho capito tante cose di me, ne ho cambiate altrettante, perchè questa dottoressa bravissima sta a Parma e non a Roma? perchè? ” sapevo che non avrei trovato nessuno come lei….. infatti cosi’ è stato. ho notato che quasi tutte quelle dove sono andata successivamente si occupano solo dell aspetto comportamentale! hai saltato i pasti? adesso ti peso, cosa hai fatto nella settimana? bla bla bla…. con lei invece, quando entravo li per la seduta avevo il magone, perche sapevo di dovermi sudare quell’ora, e che era difficile. MA LEI MI PORTAVA A CAPIRE. MI PORTAVA AD APRIRMI, MI ACCOMPAGNAVA NELLE VIE BUIE E SPERDUTE DEL PROFONDO. come lei, non ne ho piu incontrate.
    e spesso mi faceva raccontare i sogni e li interpretava. era dolcissima… LIsa.

    Maria Letizia quanti anni hai? sono felice che da 2 anni tu segua psic e nutrizionista. non mollare!!!!

    LA BELLA NOTIZIA DEL GIORNO: ho mandato una mail alla dottoressa consigliatami dal dott. Piccini…..

    a stasera! buona e ricca giornata a tutte!!!

  264. Polla dice:

    ..ffff.. alla fine oggi dopo aver terminato definitivamente la relazione,ho telefonato nello studio della professoressa e oggi è assente per un convegno(così da tre settimane però.. e non c’è mai durante il SUO orario di ricevimento!).. bah.. si prendono la libertà di non fare il loro dovere per il quale sono pure stra pagati e mi fanno girare le palle sti professori! cmq mi sono “accordata” con uno dei ragazzi che lavora per lo studio di ricerca della professoressa e vado a lasciare a lui la relazione e si prende l’impegno di consegnargliela. vedremo.. ad ogni modo ho bisogno di liberarmene,per sentire di aver finito e basta.

    MariaLetizia.. io non sono mai riuscita a fare una notte in bianco per studiare o cose simili.. non sono una persona così determinata e da un lato è anche una cosa che per certi versi mi salva e per altri mi penalizza.. ma ad ogni modo mi permette di vedere le cose con + sfumature,ma anche di trovare scuse e distrarmi facilmente!!! eheheh.. non ho mai aspirato alla perfezione,non è proprio un’esigenza che sento dentro di me.. mi sono sempre piaciute quelle caratteristiche o anche quei difetti che creano la particolarità di una persona e così anche di ognuno di noi.. cose che ci accomunano e altre che ci differenziano.. allontanano e dividono e ci si può scegliere e confrontare.. entrare in relazione davvero insomma! altrimenti saremmo tutti die burattini.. con un unico scopo magari. oddiuuuu..

    Girasole io la prossima settimana ho il day hospital..quindi la vedo un po’ dura.. vuoi per caso venire con me??? o tenermi la bestiola mentre io non ci sono??? :) però dai.. tu cerca di organizzarti in qualche modo,vedrai che divertiamo insieme e facciamo un sacco di chiacchere.. dai dai,concretiziamo!!!

    Nina.. mi trovo d’accordo con Yris.. nel senso che non devi cascare nel vortice vizioso del farsene una colpa sempre e cmq.. oggi a pranzo hai deciso di fare così,stasera farai cosò.. quello che devi e ti senti di fare,in fondo dentro di te lo sai.. non c’è giusto o sbagliato e credo anche che non sia facile passare dal digiuno a fare dei pasti completi.. quindi datti tempo e lavora su di te,in generale.
    Per i tuoi progetti invece io credo che fai bene a fantasticare e capisco perfettamente quando si vive un senso un po’ di ansia misto ad insoddisfazione perchè non si sa cosa fare,però anche in qsto caso,ponderando le tue esigenze e le tue priorità e possibilità credo proprio che sarai in grado di fare la scelta che ti farà stare bene..qualsiasi essa sia. Ma perchè ti spaventa così tanto l’idea di andare all’estero per esempio? se è questo che vorresti fare,non farti bloccare da paure infondate..inoltre se senti così il bisogno di tornare dalla tua psicologa di Parma,perchè non valuti l’ipotesi di stare a Parma per un po’,di cercarti un lavoretto tì che ti permetta di andare al centro e anche di mantenerti per il tempo necessario??? magari trovi pure un master interessante.. Parma ha una buona università e i pressi delle case non sono minimamente paragonabili a quelli di Roma,ma neanche lontanamente.. inoltre saremmo stra stra viciiiiiine! :)

    Ilaria.. ci sei oggi? come è andato l’incontro ieri? era ieri.. giusto??? probabile che mi stia confondendo..

    Silvia.. ti sei svegliata tardi,ma la giornata l’ha ancora tutta davanti a te e se vorrai potrai fare moltissime cose,ma anche pochissime.. cerca anche tu di non colpevolizzarti sempre per tutto e.. se dormi molto è perchè forse ne hai bisogno e se senti di non averne bisogno,allora puntati un cannone la mattina!!!!!! :) .. agire..

    Chiara,anche a me piace a volte la pioggia.. perchè come dici tu giustifica un po’la voglia di non fare niente,ma non necessariamente in senso negativo ovviamente..proprio lo stare tranquilli,col pigiama,sul divano o a fare quelle piccole cose di casa che magari con il sole non ci viene di fare perchè si pensa ad altro! io me la godo la pioggia sinceramente,ma il sole però.. è tutta un’altra storia.. è vita proprio!

  265. yris dice:

    parma è una meraviglia Nina. e non è tanto distante da non poter essere raggiunta. io ho fatto molti più chilometri per la terapia. buono è anche il consiglio di Polla di cercarti un lavoretto e vivere lì per un po’.
    sarebbe oltretutto un bel “movimento”, inteso come cambiamento, uscita dalle sabbie mobili del dca. forza, informati! che aspetti?

    ok per le spezie azimut, purchè non sappiano di aglio.. :-) sono o non sono una strega??

    mammamiachecaldochefa!!

  266. Nina dice:

    Polla, sei sicura che la relazione arriverà alla Prof??? AHAHAHAHAHAHA :) brava ottimo lavoro comunque.
    che belle le cose che hai scritto…. ma davvero partire ora non me la sento…Londra, Parma, o giu dai miei a Salerno…. sono pigra o forse semplicemente non me la sento adesso :) per ora sento che devo rimanere qui. giocarmela e sfidarmela qui!!! Roma ho imparato ad amarla sai.. vediamo quanto dura. a breve tanto dovrò decidere, sto aspettando che mia sorella si diplomi. punto non trascurabile perche verrebbe a roma forse e quindi divideremmo la stanza che al momento pago la bellezza di 400 euri ( tutto il mio stipendio). in cosa ti laurei e quanti anni hai Polla? lascia perde i professori e il ricevimento, sto alla Sapienza e ne so qualcosa!!!!! GRRRRRR :)

  267. Luna Blu dice:

    Nina…al politecnico qui il professore non dovevi rincorrerlo…di solito era lui che rincorreva me ;-)

  268. Ilaria dice:

    Bonjour!
    Scusate il mio assenteismo ma sto riflettendo e meditando… mumble mumble… che non vuol dire rimuginando eh :-D
    Ieri c’è stata la seduta con la nutrizionista, è andata bene nel senso che mi ha rassicurata molto sul fatto che è normale fare delle scivolate, e poi ne ha approfittato per trattare subito la parte di “programma” riguardante proprio l’analisi del prima, durante e dopo le abbuffate. Giovedì dovrò prendere l’autobus (yeeeeeeeee!) e andare dalla psicologa, non ce la fa proprio a vedermi il lunedì, e vabbè…
    Ora invece sono appena tornata dal medico di base, mi sono fatta prescrivere i nuovi controlli per la tiroide, mi sa che stavolta non rimando, vado a farmi pungere già domani. Olè, una cosa di meno!
    Venerdì ECG…. aaaah, che ansia… per non parlare della famigerata curva… non vedo l’ora che sia finita tutta questa storia, uffa.

    Commento velocemente un paio dei vostri interventi, mi dispiace non avere più tempo da dedicarvi oggi ma ho un mucchio di faccende da sbrigare!

    Nina, bene così. Sembra una banalità, ma non puoi pretendere di passare dal niente al tutto con uno schiocco di dita… si va sempre per gradi, non c’è niente di sbagliato in questo. Butta giù quello che ti senti e non ci pensare più :-D

    Monica, ogni volta che scrivi i tuoi “papiri” mi emozioni, hai un modo di esprimerti così sincero e spontaneo da coinvolgermi veramente tanto. Mi permetti di darti un piccolissimo consiglio? Cerca di non focalizzare tutta la tua esistenza solo sul Ritorno Del Ciclo (sembra il titolo di un film dell’orrore ahahahah!), si sa che il ciclo è bastardo, potrebbe non tornarti per puro dispetto ihihihihih :-P

  269. Azimut dice:

    Polla ok, tu non puoi la settimana prossima. Quella dopo io sarei in ferie e spero che il marito non abbia scrutini o esami tutti i giorni. Altrimenti si va a un sabato o a una domenica.

    Ilaria è bello sentirti di nuovo carica. Io non faccio analisi da una vita. Ho il terrore che mi trovino una qualche malattia inesorabile. Meglio fare come lo struzzo

    Silvia come sto? Non lo so nemmeno io…Tutto gira e gira nel vortice

  270. yris dice:

    perchè “meglio fare come lo struzzo” azimut??

  271. Ilaria dice:

    Azimut, certo, alcune malattie sono inesorabili se le ignori e le fai diventare tali…
    Scappooooo!

  272. Polla dice:

    ..ma cos’è tutta sta paura di fare gli esami??? ma daiiiii.. insomma.. io credo che come di fare Azimut,sia inutile tenere la testa nascosta sotto la sabbia.. no? nel senso che se c’è qualcosa da sistemare si fa qualcosa per sistemarlo,anche perchè rimandare potrebbe essere deleterio..e se anche ci fosse qualcosa di + grave? si prende coscienza e si agisce di conseguenza.. bah. forse perchè io sono una che preferisce “sapere” piuttosto che fare finta di.. fare finta di, a volte può anche portare ad immaginare di avere qualcosa che poi nn si ha.. e poi insomma,non abbiamo mica 98 anni!!!! o sbaglio.. io per rispondere a Nina ne ho 27 e sto finendo una Laurea Magistrale In Scienze delle formazione. eccoci.. e dico finendo perchè ho appena consegnato la relazione di tirocinio!!!! oplà.. l’ho riletta e fa abbastanza schifo,detto sinceramente fra noi,mancano parecchie cose importanti a cui la professoressa farà sicuramente caso,ma.. avevo troppa voglia di levarmela dalle palle e così ho fatto! eheheh.. l’ho lasciata agli assistenti e spero che la portino a destinazione.. evvai. mi sento meglio anche se un po’ sono in fermento.. per svariati motivi..

    Azimut.. allora facciamo che ci sentiamo dopo la prossima settimana..io sono liberisssima e scheggio volentierisssssimo a farmi un’escursione verso di te.. non hai paura dei cani,vero???? vero? vero??????? e rispondi pure alla domanda di Yris.. vedrai che nello scrivere la risposta razionalizzi da sola che alimenti una paura momentaneamente infondata.. :) . ti ci porto io per mano a fare gli esami se vuoi.. a me piace!!! Cmq si percepisce oggi che non sei in forma.. di che vortice parli?

  273. silvia dice:

    Azimut almeno il vortice è movimento…cerca di fissare un punto concreto.

    Luna nn mi dire ke facevi girare la testa anke ai prof qnd eri all’università??

    Polla hai fatto bene a lasciarla lì…infatti è proprio così ke devo cercare di agire anke io…buttare giù qlc x levarmi dalla palle la cosa e il peso ke sento addosso. Vada x il cannone domani!

    Miele oggi davvero incasinata eh?

    Ilaria mi sa ke poco a poco ti verrà la passione x i mezzi di trasporto.

    Oggi sn andata letteralmente in coma…la porta della mia stanza s’è kiusa x un colpo d’aria e nn sentendo alcun rumore sn letteralmente andata in letargo…in genere cerco di mantenere anke il controllo di ciò ke accade attorno a me, e sopratutto nel pomeriggio, ma oggi sn state 3 ore stra-piene…mah…devo riorganizzare le mie giornate ora ke nn ho + lavoro e quindi devo…devo proprio rimettermi a studiare.

  274. miele dice:

    Ciao ragazze

    che belle “chiacchierate” avete fatto oggi!

    Nina mi accodo alle altre: uno si propone qualcosa per il pasto, ma poi basta essere ragionevoli ed è importante mangiare ciò di cui si ha voglia.
    Io sono un’Umanista nel senso più puro del termine, le materie umanistiche sono l’humus in cui mi sono coltivata e quello in cui credo sguazzerò per sempre, in qualche modo.
    Il discorso sui master che incontrano la domanda di lavoro, permettimelo, è un po’ triste…se il master in economia ti piace in sè, allora ok, ma farlo perchè ti garantisce un lavoro o perchè ti occupa le giornate…no!
    Invece ti direi piuttosto di volare all’estero…Londra, Berlino o la Spagna…ma forse Berlino sarebbe il mi consiglio…stare all’estero sblocca un sacco di cose in una persona, per non parlare della lingua…

    Maria Letizia intendevo dire una cosa molto semplice: che quando si vuole incontrare una persona, secondo me si deve sentire un vero desiderio di incontrare PROPRIO QUELLA persona, per delle caratteristiche che si sono instaurate nel rapporto. Possono essere anche sensazioni piccole ed impercettibili, ma per me devono esserci. Mi è venuta quella frase perchè tu prima mi hai chiesto di dove sono e hai detto che avresti voglia di passare a trovarmi, ma poco dopo mi hai chiesto come potevi trovarmi su FB…non è una cosa che prendo sul personale, assolutamente, però mi viene da riflettere su quanto tu a volte sia “presente” o meno a ciò che scrivi, o comunque alla specificità delle persone con cui interagisci…scusami, magari mi sono sbagliata in pieno, ma qui ho promesso sincerità per cui ti rispondo in totale trasparenza.

  275. Sha dice:

    vi penso!!!!!

  276. miele dice:

    Girasole! Grazie del tuo racconto, mi hai emozionata.
    Riguardo il ciclo: il ritorno del ciclo è importante, senza dubbio, io però personalmente miro di più al recupero del peso e alla serenità dell’alimentazione in quanto tale. Lo dico in base alla mia esperienza: io sono stata in amenorrea per 4 lunghissimi anni, ormai mi ero quasi dimenticata di essere donna, te lo giuro. C’è stato un periodo, poi, in cui mi ero fissata che qualcosa non andava e volevo rivedere il ciclo: feci una visita ginecologica e l’ecografia…era tutto in ordine e la dottoressa mi disse che non dovevo avere nè ansia nè preoccupazioni, che il mio corpo era solo in attesa di stare meglio, prima di tutto, poi il ciclo sarebbe tornato. Sono risalita a 45 kg, e infatti è tornato. L’anno scorso sono dimagrita nuovamente sotto i 40, ed è scomparso. Da ottobre, però, ce l’ho di nuovo, pur pesando 42 kg scarsi. Sono felice che il mio ciclo sia attivo, ma questo non va bene: come mi ha detto l’endocrinologa, mi dà l’illusione di stare bene mentre in realtà è solo il mio corpo che is è riassestato su una condizione malferma e liminale a cui io l’ho ormai abituato. In un certo senso, è un lampadina d’allarme in meno, mentre invece persone come noi di lampadine d’allarme dovrebbero vederne ovunque, per essere stimolate a darsi una mossa.

    Sì silvia, oggi è una giornatina niente male e stanotte parto, quindi chissà se dormirò almeno un poco.
    oggi ti sentivi come incinta…ti ricordi il discorso di qualche tempo fa…siamo noi che vediamo la nostra pancia enorme, le diamo la forma esorbitante che forse, in realtà, hanno i nostri pensieri, i nostri sensi di colpa, le nostre ossessioni…

  277. Linda dice:

    ehi, ciao!!
    sono appena tornata…metto qualcosa in pentola e leggo i vostri post, sono a casa da sola…ma quanto scriveteeeeeee
    stasera che fate?? io guarderò un film di bertolucci sola soletta..

  278. Azimut dice:

    Polla confesso? Ho una strapaura dei cani…ma tu mi aiuterai a superarla vero? Il problema è che loro lo percepiscono e si mettono sul chi vive. Ma tanto sarò terrorizzata di incontrare te, altro che il cane…quindi il problema quadrupede è superabile giusto?

    Miele … Berlino…mai stata….ma ci dovrei andare molto molto molto presto… non so perché ma sento un richiamo del cuore

    yris-polla-ilaria voglio fare lo struzzo e basta tanto sarebbe irreparabile comunque

  279. yris dice:

    no azimut, non sarebbe irreparabile.
    il mondo è pieno di donne operate al seno, di persone che hanno vinto il cancro, di trapiantati di organi vitali, di ammalati che sono stati o saranno curati. noi fra loro.

  280. miele dice:

    mmmmm azimut, Berlino è la città del mio cuore, anzi della mia anima

  281. yris dice:

    io non ci sono mai stata, ma ho in mente da tempo di andarci. chi mi consiglia cosa? potrebbe essere un’idea per la mia estate

  282. Polla dice:

    Azimut: “yris-polla-ilaria voglio fare lo struzzo e basta tanto sarebbe irreparabile comunque” .. ma che frase è??? hai presente quando i bambini mettono il muso,puntano i piedi perchè non vogliono fare qualcosa??? magari anche la cosa + semplice.. ecco. “..tanto sarebbe irreparabile comunque..” e allora??? vivere nell’oblio? vivere pensando di avere un male irreparabile? bah.. vivere pensando e non vivendo.. vivere nel pensiero.. ecco. perchè un pensiero benchè possa provocare sofferenza è pur sempre e resterà cmq un pensiero.punto.

  283. Polla dice:

    ..Miele.. che tristezza che “te ne vai”.. quando torni?

  284. silvia dice:

    Si, Miele, ricordo qnd facemmo quel discorso…Dunque riparti? x dove? qnd torni? scusa le mille domande ma sn molto curiosa e poi anke x noi qui sarà un pò triste senza di te…

    Azimut dai…Berlino quando?? dici presto…

    Polla bel punto quello fatto sul pensiero.

    Chiara ci 6? dove 6? vieni qui a raccontarti…ritrova la gioia dell tue ultime conquiste, del tuo sogno ke diviene realtà…del tuo lavor, del tuo stare bene in cindivisione cn lui. Forza Chiara, manca molto qui anke il solo kiamarci angeli, ma angeli nn siamo, nn siamo così evanescenti…siamo e dobbiamo ricordacelo di essere concreti e presenti a noi stesse.

    Buona serata amike mie

  285. Maria Letizia dice:

    A scuola dalle 4 alle 8.30 per quelli che dovevano essere 2h di scrutinio,cominciavamo a delirare tutti. C.que alla fine è andata bene…quante volte si ha paura di un fatto che q.ndo lo si vive nn fa più così paura, dovrei lasciarmi andare davvero di più agli imprevisti e viverli davvero come occasioni.
    Luna Blu…vedrai che q.ndo sarò meno presa con la scuola,sarò anche più disponibile, ma cavoli…5 min sono tantini,magari fatti lentamente…oppure che ne dici di un giretto e di un caffè?
    silvia,hai ragione sul discorso degli amici, di miei ne ho pochi, sono quasi tutti amici e amiche di Ale e sul fatto che io mi isoli è anche vero, prima il lavoro che nn mi prende solo il mattino e per le amiche ho davvero poco tempo…anche loro lavorano e di giorno nn riusciamo a vederci, resta la sera ma svegliandomi sempre alle 6 e finendo loro di lavorare tardi resta il we,dove però vedo Ale,dato che ormai abbiamo solo i we per vederci.E” anche vero che le mie amiche vere le ho perse un po’ per tutta Europa o per lavoro o perchè sposate e crearmi amicizie nuove…mi è difficile,sarà tiimidezza,sarà diffidenza o difesa dei miei schemi che amicizie nuove e nuove uscite andrebbero a spezzare e io andrei in crisi,questo so bene come sia un errore!
    Nina grazie per il tuo incoraggiamento, capisci perchè nn voglio mollare la psicologa che mi segue ora? Lei sì che sa scuotermi davvero! Mi è successo proprio quello che descrivi tu: ho cambiato tanti specialisti, ma si occupavano solo dell’aspetto comportamentale, ora la mia mi scuote,mi fa davvero venir fuori le mie paure,mi rivolta come un calzino e mi dà così tanti spunti su cui riflettere, come scrivi tu:”MI ACCOMPAGNAVA NELLE VIE BUIE E SPERDUTE DEL PROFONDO”
    Ah,ho 30 anni e nn mollo di certo!
    Polla,le mie notti in bianco nn le ripeterei più,la mia nn era determinzione, ma ricerca folle di sacrificarsi per una perfezione che ora so che nn esiste. Tu mi sembri molto più equilibrata di me:”mi sono sempre piaciute quelle caratteristiche o anche quei difetti che creano la particolarità di una persona e così anche di ognuno di noi”
    Ilaria…in bocca al lupo per i tuoi esami, io comincio il mio iter da lun prox…capisco bene le tue paure…
    Miele,forse nn ci siamo capite,io ti chiedevo solo con che nome ti trovo su FB, in fondo ti conosco per le cose che scrivi qui…per questo mi piacerebbe conoscerti,da quello che scrivi mi sembri una persona molto profonda e in gamba,ma se a te nn fa piacere…pazienza..cosa intendi dire: “su quanto tu a volte sia “presente” o meno a ciò che scrivi o comunque alla specificità delle persone con cui interagisci”? mi spiace se ti ho offesa…
    Proseguo la serata leggendo…domani è l’ultimo merc…nn ci credo quasi, gli ultimi sforzi..vi abbraccio

  286. miele dice:

    Polla vi riacchiappo venerdì! Ma quanto mi mancherete…!

    Yris, Azimut, Berlino è la città verso cui partire senza molti programmi: si prenotano un volo e un ostello (ne conosco uno fighissimo), arrivati lì ci si compra una mappa e per il resto si va a zonzo, con tappa obbligata però alla zona dei musei e con macchina fotografica abbarbicata al collo…ulteriori info al mio ritorno (per altro non vado molto distante da lì).

    Fate le brave: Aleph, tienile d’occhio tu queste furbacchione!

    Vi stritolo tutte insieme

    miele

  287. miele dice:

    no Maria Letizia, sei tu che non mi hai capita: mi chiedi con che nome sono su FB, ma io e te siamo già amiche su FB!!! quindi come fai a non sapere il mio nome?
    non mi hai offesa per niente…ma perchè quando faccio un rilievo ad una persona mi sento chiedere scusa se sono stata offesa IO?

  288. miele dice:

    marial letizia, mi ripeto giusto per non crearti dubbi e causarti pensieri: non mi hai offesa, non c’è niente che non va, solo credevo che tu sapessi che siamo connesse già su FB e che quindi di me puoi conoscere anche più cose di quelle che scrivo qui.volevo solo farti notare che a volte mi sembri talmente presa dal vortice delle tue ansie e della malattia, da non fare tanto “mente locale” sui contatti che ti stai creando qui. ecco tutto. non sentirti in colpa di cose che nessuno ha detto. buona notte e buon ultimo mercoledì.

    silvia, polla, azimut, yris, girasole…tutte: vi abbraccio di nuovo, cerco di dormire un paio d’ore almeno. bacione

  289. Azimut dice:

    yris se vai in estate va a finire che ci incontriamo lassù

    Miele mi mancherai tanto

    Polla e yris…io vivo con la spada di damocle sulla testa, ci viviamo un po’ tutte e tutti lo so, ma la mia genetica purtroppo ha parlato per una decina di persone. Io ora non ci voglio pensare. Faccio già controlli al seno all’utero e al colon. Anche il sangue non ce lo metto. Perché non lo reggo. Vado fuori di testa capite? OUT-OUT-OUT

  290. yris dice:

    ahahhahah…. sarà che metti soggezione miele!! :-)

    per quanto riguarda il viaggio, partire da sola senza meta, un volo e via, al massimo la prenotazione delle prime due notti di albergo è il mio standard (anzi lo era, visto che non faccio vacanze da diversi anni).
    e così intendo ricominciare.

    ti aspettiamo!

  291. yris dice:

    si azimut, capisco benissimo, ma questo non mi impedisce di provare a farti ragionare, a portarti IN-IN-IN!! :-) )

    e se ci dessimo appuntamento al muro di berlino? :-)
    ma no, meglio un muretto a secco in questo caldo sud..

    aspetto anche te

  292. Maria Letizia dice:

    Grazie miele,ora ho capito,ma se qui usate degli pseudonimi come faccio a trovarti con il tuo vero nome su FB, so bene che siamo amiche su FB,credo di avere molti contatti vostri su FB,solo che vi trovo con i vostri nomi…solo questo.
    Su una cosa hai ragione:ilvortice delle mie ansie mi porta ad aprirmi qui in modo incontrollto dato che fuori nn pox farlo con q.no e spesso cerco consigli,aiuti,pareri e do poco di me stessa per creare,come dici tu,dei contatti chiari,di questo mi spiace…

  293. Polla dice:

    ..pensiero volante che mi è venuto in questo momento e non credo nemmeno sia troppo rilevante.. solo vorrei sapere cosa ne pensate voi.
    Dunque.. oggi Silvia ha scritto ..”sembro incinta”.. in riferimento alla sua pancia.. ecco.. io penso che l’essere incinta sia una cosa stupenda. quindi.. non riesco ad associarla alla brutta sensazione che sto vivendo.. non so se mi spiego.. è come se vi scrivessi: oddio sono stra spettinata,ho i capelli unti..sembro una modella!!!
    ahahah.. quindi quando lei ha scritto così,il mio pensiero non è stato di cogliere del negativo(quello che lei invece voleva comunicare..),ma del “positivo”..
    Silvia.. non è la prima volta che fai qsta associazione,e io che sono la regina della pancia gonfia (me lo dice anche la mia nutrizionista,per il fatto di farmi diminuire i volumi di frutta e verdura,non per un fattore fisico!)non ricordo di avere mai utilizzato qsta espressione,nè di averla pensata insomma.. quindi.. il mio invito non è tanto quello di fare il paragone con me,anzi,ma piuttosto di darti uno spunto di riflessione.. alt,fermi tutti,non è assolutamente una critica,solo penso che magari potrebbe esserti d’aiuto o altrimenti una cosa che cade qui in quanto hai semplicemente utilizzato un modo di dire come quello dello struzzo di Azimut(non ti mollo Azimut!!!!) .. ecco.. sono scheggiata al pc per scrivere sta cosa e l’ho scritta di botto. yep!

  294. yris dice:

    polla se tu non esistessi dovrebbero inventarti!!! :-) ))

    comunque anch’io associo all’essere incinta un’immagine di negatività..
    ma sono troppo stanca ora per spiegare.

    nottenotte bimbe e bimbi.

  295. Azimut dice:

    Shaaaaaaa, vieni qui

    Notte alle polpe e ai polpi anche dalla struzza

  296. Girasole dice:

    Passo veloce per salutare…
    sto guardando la fine è il mio inizio…
    bellissimo, ma la sveglia alle 6.00 di stamattina mi fa chiudere gli occhi…quindi, passo, vi saluto, faccio il mo latte e finisco l’ultima mezzora di film.

    Berlino…mi associo…il mio viaggio di laurea…non ci volevo andare perchè nn mi interesava ma alla fine io e un’amica siamo partite, là c’era un gancio (amica della mia amica) che ci ha ospitato e ne abbiamo approfittato…
    mi sono ricreduta sul mio sceticismo…splendida…poliedrica….viva…piena…
    consiglio? alla mappa di Miele ci aggiungo la bicicletta…è il modo migliore per visitarla!

    Polla…scusa…non avevo calcolato che eravamo già a metà giugno! ok, allora proviamo per la settimana dopo ancora, ok? ma non dimentichiamocene che ci tengo!!!

    Per la questione della pancia di silvia…ahahah… ehm…ma silvia, possiamo parlare della tua pancia?? ehehe :)
    anche io la vedo un po’ negativa quest’immagine, ma nn per la gravidanza, ma perchè per me una pancia che sembra “incinta” (e anche io mi aggiungo al gruppetto pancia gonfia perenne), dovrebbe essere incinta!!! mi spiego meglio… perchè devo avere la pancia talmente gonfia da sembrare incinta specialmente in un corpo un po’ secchino come il mio? e poi…io la vedo ancora più negativa…ma cacchio, ho la pancia da incinta e… e in realtà neanche lo spirito santo con me potrebbe realizzare qualcosa!!!!!!
    ahahah….scusate, dovevo sdrammatizzare! :)

    e a proposito di questo, miele, il tutto è collegato… io me lo sono posto come obiettivo, perchè devo spronarmi in qualche cosa…il ciclo è il mio prossimo traguardo e devo lavorare per qullo… poi il traguardo si sposterà un po’ più in la…però ovviamente, quello che è da sistemare è tutto il resto……io stessa miro a risolvere prima i problemi con l’alimentazione e il mondo che ci gira intorno…ma è un po’ come se il ciclo fosse il premio che mi attende!
    Però grazie per quello che mi hai scritto…un po’ mi hai tirata su di morale, e un po’ mi hai spronata…
    questo campanello d’allarme però facciamolo suonare forte forte, per me, per te, per tutte, perchè nn sia solo la parvenza di uno star bene, ma uno star bene sul serio, senza più chiedere al nostro corpo di fare dei salti mortali per restare a galla!

    Azimut…mi sono persa…scusa…e non sto dietro ai tuoi post…ma mi sto preoccupando a leggere questi ultimi (davvero nn ricostruisco più il discorso), posso chiederti che capita? cioè…hai paura degli esami…ma c’è davvero qlcsa di preoccupante?

    ah, Ilaria stanotte scommetti che me lo sogno Il Ritorno del Ciclo? e secondo me sarà anche La Vendetta!!!! ahahah :)

    e con questo….
    il mio latte nn può più aspettare!
    domani nn so se passo…quindi notte notte a tutti, e magari a giovedì!

    p.s. _Miele, buon viaggio…ovunque sia la destinazione!

  297. silvia dice:

    Miele buon viaggiooooooooooooooooooo e torna cn tanti nuovi colori!!!

    Polla grazie x la tua riflessione…e sì Girasole, potete parlare della mia pancia…ahah
    il fatto è ke nn so xkè faccio quest’associazione di pensiero, ma mi capita spesso…il fatto proprio di sentirmi la pancia, nn riesco ad accettarlo…una volta in terapia facemmo un lavoro sul corpo…mi kiedeva quali parti sentissi, ad okki kiusi…senza dover controllare cn la vista…bè il risultato fu “niente”…tutto totalmente anestetizzato…tutto tranne la testa…quella si fa sentire sempre.
    La pancia nn so, sapete ke mi da un fastidio enorme qnd tentano di sfiorami, qnd mi si tocca…e mi prende male anke qnd ad una donna incinta toccano il pancione…la percepisco cm un invasione…molti lo fanno…ho pensato spesso ke se dovesse capitare a me io mi ritrarrei, nn permetterei quel gesto…insomma mi da fastidio ora figuriamoci allora..

    Azimut, yris…vi immagino all’ombra di qlc muro
    Buona notte a tutte un pensiero speciale x Chiara…mi manki!ci sn!

  298. Polla dice:

    ..Girasole, ma ciao!!! Non ti preoccupare che io non mi dimentico di certo perchè ci tengo davvero.. l’unica cosa è capire un po’ dove incontrarsi.. io ho la macchina e quindi sono indipendente,ma ho anche una belva da portarmi appresso.. quindi quando si pensa a me si pena a me + una.. :) . Se ho capito bene però tu hai voglia di muoverti e io vivendo da sola ti posso ospitare senza problemi,anzi..devi solo avere voglia davvero! e qui di cose da fare ce ne sono.. ad ogni modo se preferisci ci si incontra a metà strada e via.. dipende appunto cosa pensi tu,perchè io sono disponibile a todo.

    Azimut.. non puoi avere paura di lei,di me si,ma non di lei.te lo assicuro.

    Silvia.. non fare tardi stasera,dai. ti voglio qui domani mattina,ok? se ti può consolare io oggi ho fatto un macello con le mele che basta la metà.. ahahah.. ma mi succede spesso quando rompo gli schemi di esagerare con quelle,chissà come mai.. non dico il numero,ma rido da sola,perchè sono proprio fusa!

  299. Polla dice:

    ..MariaLetizia.. domani mattina dedico due paroline anche a te!!! eheheh.. perchè ho una riflessione che ti riguarda,ma credo di avertela fatta + volte e quindi devo trovare delle altre parole da utilizzare per esprimere qsto concetto che forse non ti arriva. Intanto buon mercoledì.. forza forza e.. sono contenta che oggi sia andata bene! vedi??? :) .

    Notte polpe..polpi e struzza. che fighi gli struzzi!!!! ma sputano? ah no,quelli sono i lama mi sa.. ma si somigliano??? boh.. confusione. notte.

    Mieleeeee..mi manchi già. fffff..

    Chiara.. passi domani???

  300. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutti…
    —scrivete troppo, non faccio in tempo a leggervi…
    ….io non sto passando un bel periodo, mi sono adagiata, mi trovo in una situazione di “stallo” in cui dico e mi guardo intorno convinta di dovermi dare una smossa e invece ogni giorno cado e ricado sugli stessi errori. Domani operano mia mamma, è il III intervento che fa x lo stesso motivo, spero stavolta sia risolutivo.

    Ieri sono andata in ospedale a trovarla con mia sorella, mia mamma mi ha rimproverata di nuovo x il mio stato…ha ragione e hanno ragione, ma le loro lavate di capo ormai su di me non han nessun effetto.

    Mi ci vorrebbe quella di qlcn altro, da sola non riesco a rimettermi in carreggiata. Un po’ poi è anche la mia difficoltà a mangiare poiché ultimamente non sto bene con l’intestino e l’idea di riempirmi mi prende a male…preferisco mangiare poco e niente…ma così, non arrivo da nessuna parte!

    Non lo so’…anche il mio medico dice che devo farmi aiutare…lo so ragazze, voi mi dite sempre le stesse cose, che son quelle! avete ragione…

    …e intanto, guardo mia sorella che si organizza le vacanze, che esce, che si compra vestiti che LEI può indossare ed io no….che si trucca, che VIVE!

    no, così non è vivere, lo so’…ma che cazzo di malattia è questa??
    scusate se vi ho rovinato la mattinata…scusate lo sfogo.

    Se mi legge Luna Blu s’incazza e ha ragione…eppure, spero davvero di andare a trovarla….ma se continuo così…non ce la faccio!

    Buona giornata a tutte…

  301. Maria Letizia dice:

    Buongiorno…
    Polla le tue parole mi mettono in allarme,quale (tra i tanti consigli che qui scrivete per me e che spesso nn seguo ) nn mi arriva? Ieri scrivendo ho riflettuto su molte cose: il concetto di amicizia, le lotte di Ilaria, la grinta di Polla, la voglia di creare contatti veri, come scrive Miele, i traguardi di Monica, il viaggio di Miele; sento che ,a differenza mia, voi nn avete paura ad aprirvi almondo,io invece vorrei restare nel mio nido per sempre e per nido intendo la sicurezza dei miei schemi malati, ma anche della mia casa e dei miei pochi,ma forti affetti che ho, ho avuto l’impressione che nella mia testa ci sia lavolontà che siano gli altri a fare per me e che questo cambiamento debba avveniree subito perchè lapaura di una lenta trasformazione nn solo fisica,ma anche psicologica,come abbattere i miei schemi che nn riguardano solo il cibo sia ciò che più mi mette in crisi.
    Vedi,già solo leggere che hai q.sa da dirmi mi mette in apprensione:”cosa avrò fatto?” Ancora nn accetto la possibilità di sbagliare, perchè e per me l’errore nn è un evento che si può chiarire e risolvere,ma diventa una accusa a tutta me stessa, come se mi sentissi tutta sbagliata…nn so se mi sono spiegata.
    Forse qui mi pongo male,nn come amica,ma come persona che attinge pensieri e consigli altrui, senza pensare alle persone che ci sono dietro,ma nn è così. Mi rendo conto che nn sono brava dimostrarlo, che spesso chiedo e poco do,ma cos’è tutto questo…egoismo o paura? Avete ragione, conosco le vostre vite a pezzetti per colpa della mia superficialità, mi rifaccio a quello che leggo negli ultimi post,ma i passaggi precedenti a volte sono offuscati,ma ripeto nn è per cattiveria,ma per una mia incapacità di relazionarmi con gli altri in generle, anche fuori di qui perchè sento come gli altri sono sani e felici,mentre io questa felicità me la devo sudare uscendo dal dca,come tutte noi.
    Detto tutto ciò,come si chiedeva da piccole,”mi fate ancora amica”?
    E’ tardissimo, vi leggerònel pomeriggio…buona giornata!

  302. yris dice:

    ciao bubbole! passo al volo e scappo!! non senza avervi trasmesso il mio sorriso.. :-) sperando che sia contagioso

  303. yris dice:

    andrea, sei tornato? mi interessa sapere dei “bruttissimi incontri” ad amsterdam.. anche perchè mi sta frullando per la testa l’idea di una puntatina lì quest’estate. io ci sono stata forse dieci anni fa, ed era tranquilla.

  304. yris dice:

    silvia, non capita solo a te ma anche a me quel disagio relativo alla pancia. per decenni non me la sono fatta toccare mai, insieme alla gola, neanche nei momenti più intimi. ed al rifiuto della pancia gravida – e di dutto ciò che ad essa è collegato – è legato anche il mio rifiuto della maternità.

    girasole, il ciclo tornerà. ma devi superare la soglia minima di peso ed assumere lipidi – che sono le “navicelle” su cui viaggia il sangue.
    al di là di chi soffre di dca e si sottoalimenta, anche molte atlete perdono il ciclo, semplicemente perchè eliminano i grassi dallì’alimentazione.
    pensateci.
    ah.. io non l’ho avuto per decenni, e poi è arrivato il tempo in cui esso scompare fisiologicamente in ogni donna, e io non me sono manco accorta.
    per cui, polpette e struzzette, sbrigatevi!! :-)

  305. Chiara* dice:

    Scrivete, scrivete, scrivete… e io non riesco a tenervi testa.
    E’ tornato il blocco, si è eretto nuovamente il muro.
    Non ne capisco il motivo. Passerà. Come sempre. Ho bisogno di ritrovarmi un po’ forse, di metabolizzare il crollo dei giorni scorsi.
    Vi penso sempre tantissimo e vi porto con me.
    Un abbraccio angeli

  306. Luna Blu dice:

    Buondì…ieri corsa…dopo la sesta volta che vado le gambe cominciano a rispondere bene…nn mi fan più male!!!!
    Che palle il fiume chiuso per la piena :-( …cmq anche correre mi piace…ho letto delle pancie…io la gravidanza non la collego a qualcosa di bello…anzi…
    Cmq mi capita di avere la pancia gonfia prima che mi vengano…e si…sembro incinta…ihihhihhh…ma poi dopo due-tre giorni scompare…
    Vaniglia e si che mi incazzo!!! Scherzo…però ormai anche qui nn sappiamo più come dirtelo che devi farti aiutare…da sola nn ce la fai!!! E l’hai pienamente dimostrato…
    Silvia ai prof no…ma ci tenevano molto alla puntualità e a seguirci…facevano bene il loro lavoro ;-)
    Oggi torna la titolare…si stava bene in “cazzeggio libero” ihihhhh

  307. Polla dice:

    ..Buongiorno,
    sono sveglia da tipo 3 minuti e sono già qui davanti al pc perchè avevo come l’impressione che l’aver detto a MariaLetizia che avevo qualcosa da dirle,l’avrebbe allarmata.. ma da un lato non mi dispiace creare un po’ di sano scompiglio,fervore,agitazione.. a volte anche solo parole non dette possono essere spunti di riflessione per noi stessi,verso ciò che “sappiamo di sbagliare”.. invece MariaLetizia,tu hai totalmente sbagliato pensiero.. non volevo assolutamente farti pensare di aver fatto qualcosa di male,o volerti rimproverare di qualche tuo atteggiamento nei confronti nel blog o chicchesia.ok?
    Io volevo semplicemente sottolineare il fatto che secondo il mio punto di vista,tu trovi una scusa per tutto.. oltre che a continuare a chiedere scusa.. ma lo dici mai un bel “vaffanculo”???? ma detto proprio con le viscere intendo.. sentito da dentro..
    Insomma.. un es.dici di avere perso le amiche perchè un po’ se ne sono andate e un po’ a causa degli impegni.. ma io dico.. le amicizie non sono “un lavoro” nel senso che non serve vedersi tutti i giorni,ci si può non vedere mai,ma continuare coltivarle.. bada bene,sei liberississima di scegliere di non avere amici(anche se io credo siano fondamentali.. sono la “famiglia” che noi scegliamo per noi..),ma il punto sta nel fatto di avere scuse per tutto.. non faccio quello perchè bla bla non faccio altro perchè za za.. ecchecavolo!!! andando avanti a scuse,a parte il fatto di non crescere(che è la scusa che usi + spesso..ma non è fattibile,non è reale,no ha senso se ci pensi..inoltre NON SI PUò!) non deciderai mai di cambiare qualcosa,perchè sembra che non ci sia via d’uscita nella tua testa! capisci??? usi scuse per darti delle risposte e lo fai con ogni cosa.. ma qsta è la malattia dalla quale sei plagiata ogni minuto.. forza!!!
    Anche riguardo al fatto che i dottori diano molto importanza all’aspetto comportamentale delle cure.. ecco.. capisco che non vuoi sentirti trattata come un oggetto da pesare o simili,ma.. ci sta voler partire dal pensiero(dove proprio si trova la matassa dle problema..),ma.. non è anche qsta una scusa per NON AGIRE??? ecco.. a me pare proprio che se non si passa all’azione ci si può frullare anche per secoli.. trovare mille per come e perchè,ma alla fine rimanerne ingarbugliati! la parte comportamentale è fondamentale per me in qste malattie.. ma è e resta il mio pensiero.. perchè penso e riscontro che affrontando le mie paure,le posso superare.. non solo conoscendole.. quella è la base di partenza,poi serve altro!

  308. Azimut dice:

    Buongiorno a tutte/i. Siccome ho la bellezza di 43 anni ieri sera mia madre è venuta a casa mia nascondendo nella borsa una bottiglia di brodo di carne con cui voleva fare non vista il mio risotto alle zucchine. Ma siccome quando c’è lei io sono sempre in agguato l’ho sgamata… Inutile dire che il brodo di carne è finito nel lavandino, con lei che faceva il solito piagnucolio che non apprezzo mai i suoi gesti. Comunque mi sono mangiata 100 gr. di riso bianco con sopra pezzetti di zucchine e anche una mini fettina di torta gelato. Il risultato è che stamani ho un mal di pancia allucinante

    Polpa è ovvio che avrò molta più paura di te…tremo già…

    Girasole non c’è niente di preoccupante per ora. Solo un seno che andrebbe costantemente monitorato (cosa che invece non faccio) per presenza di numerosi fibroadenomi e una genetica che ha sterminato tutta la mia famiglia paterna

  309. Polla dice:

    ..Azimut.. ma perchè no brodo di carne? perchè sei vegetariana o per altri motivi?

  310. Azimut dice:

    Polla non sono propriamente vegetariana perché il pesce lo mangio. Invece carne e derivati di nessun tipo

  311. Polla dice:

    ..e tua madre lo sa??? mmm..

  312. Andrea dice:

    E di nuovo sul letto della mia stanza..oggi riposo ad oltranza..avevo comunque bisogno di dare un’occhiata in piazzetta..niente credevo che l’aria estera mi facesse bene e invece appena tornato ho ricominciato la solita vita, solite emozioni, solite abitudini, aimè..ma vabè andiamo avanti..AMSTERDAM E’ SENSAZIONALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE :P
    Ho vissuto 4 giorni formidabili, fatto eccezione per il ritorno in treno da Roma e quel maledetto incontro che purtroppo non era di tipo delinquenziale..ho incontrato (o perlomeno sono stato costretto ad incontrare) la mia exina..che situazione imbarazzante..e da li il viaggio un pò si è guastato anche se devo ammettere che mi sia divertito davvero tanto..al rientro in Italia un macigno di malinconia dato dalla tamarragine comune mi ha travolto..i paesi del centro e nord europa sono invidiabili..racconti hard beh, c’è ne sarebbero ma niente di cui abbia voglia di parlare in una piazza XD
    Ad ogni modo se si è in cerca di un piede che stacchi la spina per qualche giorno beh..olanda, belgio sono le zone iper consigliate..che per quel gran donna della mia ex ho girato praticamente tutte :P
    Buona giornata a tutti..spero stiate bene..oggi sono già abbastanza triste per leggere storie negative (cit. pubblicità della costa crociera :P ).
    Vi volli bene.. :)

  313. Azimut dice:

    Polla e certo che lo sa… Pensava di darmi un po’ di proteine a tradimento

    Andrea bentornato. Ci vollesti? Anche noi ti vollemmo…

  314. Luna Blu dice:

    A aprte che nel brodo proteine ce ne son ben poche…cmq a questo punto allora hai fatto bene a gettarlo…
    Andrea…nons ic apisce bene come mai ha incontrato al tua ex…e che rapporto ci sia ora tra di voi…a me sembra che tu abbaia ancora qualcosa in sospeso con lei…ti chiesi in apssato se hai facebook…qui ce l’abbiam in molti… ;-)

  315. Polla dice:

    ..Vaniglia, cosa intendi dire quando sostieni che “ti ci vorrebbe la strigliata di altri?”.. se non ti serve che lo faccia la tua famiglia,le persone che ti stanno vicino,noi.. chi??? Inoltre non ti vuoi affidare a medici o altro.. aspetti che un perfetto estraneo ti fermi per strada e ti dica cosa devi fare per caso? ..forse la “strigliata” te la devi dare tu da sola,perchè solo tu puoi intervenire,facendoti aiutare,ma decidendo TU di farlo.. continui a dire che è un periodo che le cose non vanno bene,ma a me non pare proprio un periodo soltanto,mi pare che sia da tanto,troppo e se non fai qualcosa il periodo diventa “sempre”.. insomma,io sono contentissima,ma davvero tanto che scrivi qui.. ma vorrei davvero che tu facessi qualcosa.. non importa cosa hai fatto in passato,cosa è servito e cosa no.. ora è ora e hai qsta situazione da gestire. Ma cosa vuoi che ti dica? tu cosa ti dici??? non devi essere arrabbiata con te,nessuno lo è.. dare una “strigliata” nn significa sgridare,ma spronare.. ecco.
    Ma quando dovresti andare a Como? hai deciso poi se andarci?

  316. Polla dice:

    ..io Azimut resto dell’idea che dovresti avere un confronto + diretto con tua madre.. è proprio stupido non potersi fidare di lei.. se non ci si può fidare della propria madre .. di chi? ok ok.. la famiglia ce la si costruisce intorno,ma ci sono anche delle basi che vanno tenute solide e si parte proprio da lì per poi potersi relazionare con altri.. ci credo che poi si ha paura di tutto!! non posso nemmeno “fidarmi” di ma madre.. bah..
    Sicuramente ho ingigantito la cosa.. ma proprio da qste stupide questioni a volte si hanno degli spunti..

    Bentornato Andrea! Sono contenta che ad Amsterdam tu ti sia divertito e mi spiace che il tornare alle tue origini ti crei invece scompiglio.. non riesci a trascinare le sensazioni positive che hai vissuto anche lì dove sei ora? non è che le cose svaniscono così.. provaci!

    BUongiorno LunaBlu.. sotto torchio dalla responsabile??? eheheh..

  317. Andrea dice:

    Occhi rossi da paura…bocca amara che sà di piadina..non posso credere di non essere così forte da superare tutto questo..ho preso un chilo ad amsterdam..e adesso procedo schifosamente per la solita malata vita..che palle..leggo i vostri interventi e mi rendo conto di trovarmi in situazioni ben meno gravi ma perchè allora credo di toccare il fondo ogni volta che vado in bagno..mi sento triste e solo anche se sò di non esserlo..sorrido pensando che 100 anni fà certi problemi legati a sbalzi d’umore, depressione trovavano unica soluzione che con una lobotomia..chissà se l’avessero applicata anche a me..Yris ti ho aggiunta su fb..

  318. Andrea dice:

    Si il mio contatto è Andrea Sapuppo
    E’ impossibile trasportare ciò che suscitava in me emozioni positive qui dove vivo..mi sento di vivere in un luogo così provinciale..così povere di iniziative..così lento..così accondiscendente..
    Nel tragitto verso casa mi veniva da piangere ogni 100 metri..lacrimoni enormi..ho paura di ricominciare così, come prima..paura di perdermi cioè che c’è di vero nella vita..mi chiedo se quello che stò facendo sia la cosa giusta da fare..l’università, il lavoro, una casa, una posizione, famiglia e così via è quello che desidero? ho conosciuto più gente in 4 giorni che in 1 anno nella mia città..mi chiedo se mollare tutto e vivere in un paese capace di darmi stimoli diversi possa essere una soluzione..cambio radicale di vita..gente nuova..vita nuova..frescura da ogni parte..colori e profumi..
    ho paura di stare ad invecchiare prima del tempo, mentre credo possa riuscire ad inseguire il tempo..cosa cambia se ingegnere o cameriere se poi della vita faccio quello che desidero davvero?! non sò..forse è solo la peroni da 66 che mi fà sparare stronzate..lo stesso fatto di andare ora in bagno per vomitare è uno schifosissimo sintimo di insoddisfazione di me..ma che ne sò..22 anni (quasi) sono troppo pochi per avere la maturità di comprenderlo..

    A quanto ho capito lei doveva venire ad incontrare una sua amica che ha organizzato un interail in giro per l’europa e amsterdam era una di queste tappe che casualmente è coincisa con il mio viaggio..dico casualmente perchè è realmente stato un caso..si io sono ancora fortemente legato a lei, come credo lo sia anche lei..solo che i sentimenti sono diversi..lei adesso credo si senta con uno e io aimè non ho che farci..i 2 giorni con lei sono stati strazianti per entrambi..ma vabè..spegniamo e proviamo a riavviare il motore :)
    qui a Catania c’è un caldo da morire, un sole che spacca le pietre e un venticello che sembra sussurrarti “vieni a mare..vieni a mareee” ma aimè io sono qui a casa a studiare per gli esami..

  319. yris dice:

    andrea, essere forti non vuol dire nascondere i problemi, ma armarsi di tutte le forze per combatterli.
    spero che la piccola interazione con noi ti abbia convinto che soffrire di dca non è una vergogna, non è un peccato, ma è una malattia. e come tale va curata.
    hai verificato se ci sono dei medici o dei centri specializzati nella tua zona?
    non puoi passare la vita nel cesso.
    te lo dico io che l’ho passata e mi morderei quelle stesse mani che mi sono messa in gola.
    forza! agisci!

  320. Luna Blu dice:

    Che tristezza Andrea…vivi in casa?
    Ti aggiungo su facebook…

  321. Azimut dice:

    Qui tuona. Il cielo è completamente nero. Io continuo a stare male anche con la mantella di lana in vita. Mi sembra di scorgere fra i nuvoloni alcune delle mie famose linee. Mi seguono, basta cercarle e sono là da qualche parte. Intrecciate in un vorticoso abbraccio, denso di profumi che non arrivano e di suoni che non distinguo

  322. Andrea dice:

    Il fatto è che la mia vita sociale non và per niente male..cioè nessuna delle mie amicizie potrebbe mai credere che possa essere bulimico..per niente..l’Andrea fuori è totalmente dall’Andrea entro..totalmente! Le mie maschere sono stupendamente efficienti e sò essere un tipo terribilmente adorabile quando le indosso..il problema è strettamente legato alla mia vita privata..quello che accade dietro le 4 mura di casa..o quando chiedo scusa per andare in bagno fuori..o ancora quel tocco di depressione che caratterizza il mio animo (ammesso che ne abbia uno :P )..ma al di là di questo sono un ragazzo più che normale..notoriamente apprezzato e dedico alle cavolate che fanno un pò tutti di questi giorni…..
    Ma se mi chiedessero al momento, Sei triste? io risponderei no..pur sapendo di non essere totalmente sincero con il mio interlocutore..
    cazzo quanto vi adoro senza neanche poter dare un volto alle vostre parole..giorno per giorno mi sorprendo di riuscire a scrivere quel che scrivo su questo cortiletto di cuttigghiari :P al solito, vi volli bene :)

  323. Luna Blu dice:

    Azimut…la mia di mamma quando andavo a casa mi nascondeva il cibo nella borsa da viaggio…mi ricordo una volta delle zucchine fritte e impanate nel barattolo che si è aperto e mi ha rovintato tutta la biancheria….ahaahhh…miiiii…quanto mi faceva arrabbiare…ora nn lo fa più ;-)
    Andrea cosa studi? forse l’hai detto ma nn ho letto…

  324. Andrea dice:

    ahahahah le mamme…quando ho odiato la mia e quando non posso credere di riuscire a smettere di amarla..(cose che ovviamente lei non saprà mai! :P )
    Ingegneria gestionale.. :)

  325. yris dice:

    “cuttigghiari”??? e che fu, andrea?

    insisto e persisto, la dicotrmia, la duplicità dell’essere, le maschere da dr. jeckill e mr. hyde, sono uno dei tanti tratti distintivi della malattia.
    vedo che non accetti ancora l’idea. ma solo se ti convinci che non è un “capriccio” ma un “disturbo” potrai trovare la soluzione al problema.

    e se no che razza di ingegnere gestionale sei???

    leggiti un po’ di roba su questo sito (menu a dx) , leggiti qualche buon libro sull’argomento, come fosse un esame… e poi ti interrogo!! :-)

  326. Azimut dice:

    vado a zupparmi l’ombrello lo lascio qui non sento più niente se non il mal di pancia

  327. Andrea dice:

    E’ questo il discorso..la voglio trovare?! certe volte ne sono convinto altre invece mi vedono a individuare nella mia l’unica soluzione per risolvere altri problemi..
    Non sò se ha molto senso ma io parteggiavo sempre per mister Hyde..sino alla sua rovinosa fine.. :p
    Ok dai..ora vedo di leggere qualcosa e posto i miei pensieri.. :)

  328. silvia dice:

    Ben tornato Andrea! segui Yris ke è una tosta lei…e vedi ke è normale avere tutti quei dubbi alla tua età…ma se anke facessi la scelta di mllare tutto e partire…cosa ke nn ti sconsiglio, xkè il viaggio arrikkisce sempre…nn puoi davvero credere ke anke in un posto nuovo tu possa vivere sempre c se fosse una vacanza…L’andar via di casa ti farebbe bene, questo è indubbio, xkè senti di aver bisogno di uno spazio tuo, di ricominciare, ma dovresti farlo senza + indossare maskere…pensaci, fatti sostenere e parti…io nn credo ke ti ci voglia L’europa del nord…credo ke ti ci voglia un luogo in cui sentirti libero davvero.

    Miele starai in viaggio ma un pensiero te lo dedico…manki già!!

    Polla cm vedi stamattina nn sn passata ma solo xkè sn scesa presto di casa, mi sn rimessa in attività e l’agire mi fa stare bene, mi fa sentire attiva e cm ben sai l’immobilità mi buttà giù…dunque mattinata-studio-università e tanto, tantissimo sole…
    Azimut vorrei dartene un pò…il tuo rapporto cn tua madre al di là del fatto di fidarsi (ke è una coa ke nn provo neanke io x la mia) ha molto insospeso…e cm sempre qnd lei è da te tu cadi giù…un pò ti perdi…e ritornano le lineee…ora ke tuo marito sa, visto ke già la volta precedente pur nn sapendo cercò di farti distrarre, di portarti fuori mentre lei era in casa…kiedi aiuto a lui x affrontare insieme la cosa e condividere il peso ke sempre propri cn la sua presenza.
    Girasole, Polla ma dove ve ne andate?

    Luna è tornato il capo…Cmq credo ke sia davvero raro trovare professori ke ti seguano cm quelli ke hai descritto tu…x qnt si possano seguire unov celebri, la “categoria professori” ha sempre un qlc di strano…salvo rare eccezioni…ovvio…

    Chiara ricorda i tuoi traguardi e nn tornerai indietro…e se anke così dovessi sentirti sappi ke la strada x risalire hai già saputo percorrerla! ti penso!

  329. Maria Letizia dice:

    Polla ho letto,ma mi hai detto tante cose su cui ho bisogno di riflettere prima di scrivere per nn correre il rischio di rispondere solo per istinto e senza usar la testa. Per ora ti ringrazio per la tua schiettezza, frasi come le tue mi aiutano davvero tanto perchè toccano le paure che nascondo a tutti,anche me stessa, e nn chi mi compatisce e basta…. anche se è dura…a più tardi

  330. Polla dice:

    ..io sono a casa.. stamattina seduta dalla psicologa(non quella del centro) e quando ho descritto la situazione in casa mia,lei mi ha fatto notare il fatto che come la descrivo io,rispecchia molto il modo in cui descrivo anche la mia famiglia.. che apparentemente tutto è a posto e poi invece sotto sotto.. ma in realtà ragazze/i, io oggi mi ci sto mettendo a fare ordine in quello che mi sembra disordine in casa e.. non è poi così disordinato.. nel senso che è fattibile! sapete cosa + di tutto??? manca personalizzazione.. casa mia è così come l’ho presa,praticamente identica.. non aggiungo mobili,oggetti.. metto le cose per come le trovo comode o pulite e non per bellezza.. quindi ho deciso che la voglio sistemare,piano piano e arricchire.. capire di cosa ha bisogno.. per sentirla + mia.. ancora non so di preciso,quindi piano piano.. non voglio mettere cose a caso,perchè non sento la necessità di riempire,ma di fare mio,che mi piaccia insomma.. vorrei stampare delle foto,mettere qualcosa sulle mensole che sono vuote.. ma non mi piacciono i soprammobili,per niente! quindi??? idee??? vorrei fare un piccolo incontro qui e segnarmi per iscritto i consigli di ognuna e poi valutare.. eheheh.. mi sa che lo proporrò alle mie amiche fra un paio di settimane.. le mie amiche di qui,non le mie amiche di “sempre” che vivono tutte sparpagliate nel mondo o in varie città italiane. ecco.
    Oggi mi è stato pure proposto un viaggio a Berlino a luglio.. si,perchè delle mie migliori amiche sta vivendo lì con il moroso per fare un’esperienza(è partita da qualche mese..) e si pensava appunto di andare a trovarla a luglio. moltissima voglia di andare,ma anche un po’ di solita paura.. ma ne parleremo + avanti,quando sarò + sicura della cosa,altrimenti ora finisco solo per ricamarci su inutilmente e togliermi energie per quello che invece ho deciso di fare. olè. Ho un mal di pancia che mi sono cercata in fondo.. ma è come se mi tenesse compagnia,come un campanello di allarme di cui ancora ho bisogno.. che cose strane!! come può mancarmi il mal di pancia?

    Mi manca Miele.. anche a voi??? l’idea che lei non ci sia,mi scombussola un po’,ma spero che stia benone.. anzi ne sono sicura,perchè è mega tosta quella ragassa!!!!

    Silvia.. sono contenta che tu oggi ti sia attivata.. come stai ora? niente pisolo pomeridiano? che hai fatto in università?

  331. Andrea dice:

    Che situazione..beh una mia amica ha una parete piena di foto (fatte da lei) su le cose più disparate..ha iniziato con una foto, poi 2 3..e adesso ha finito quasi una parete..patafix e biadesivo..potrebbe essere un’idea :P
    Un’altra amica mia di una vecchia chat che frequentavo aveva una parete bianca piena di scritte di amici e conoscenti passati da casa sua..pure quella era fighissima XD

    Poi se non ti piacciono i soprammobili non li mettere..che ti frega..leva mensole e tutto e metti un quadro o una foto artistica gigante..oppure colorala tu..compra colori e pennelli e ammazzati di creatività..io penso a casa mia come la prolunga della mia mente..dovresti vedere la mia..tengo un quadretto con un collage dei viaggi più interessanti fatti (io amooo viaggiare XD)..

  332. Polla dice:

    ..MariaLetizia.. felicissima della tua risposta!!! davvero.. il mio consiglio cmq rimane il fatto di agire e basta.anche per quanto riguarda quello che ti ho scritto che può essere vero o meno.. pensaci,ma non farne un castello,cerca di dare il giusto peso alla cosa..il peso che solo tu sai che ricopre ecco. ci sono sicuramente molte cose su cui lavorare,ma smettere di trovare scuse è sicuramente un buon punto di partenza.. la presa di coscienza credo che tu l’abbia già,il fatto di sapere di essere malata,di avere un problema,ecc.. il resto è tutto da scoprire,fare,inventare!!!! implica cmq azione..
    Il pensiero di voler rimanere bambina per sempre va da sè che è infattibile.. tu sei già una donna,una donna adulta anche.. con un lavoro e degli obiettivi,progetti,ma non solo sogni,cose che si possono realizzare davvero se lo vuoi! voler rimanere bambina è come voler avere le ali..non si può.. e poi bambina lo sei già stata,ora hai altro da fare insomma.. come tutte noi,come tutti al mondo!
    Avere paura.. la paura si supera.. e con qsto non voglio dire che sia facile,nè fattibile nell’immediato,ma da qualche parte bisogna pur andare a parare.. o intervenire..
    se io ho paura di prendere l’aereo(fobia) posso andare a scavare dentro di me le mille possibilità e ragioni,ma poi se l’aereo non lo prendo lo stesso,non cambia molto.. quindi.. lavoro e cerco di capire,ma poi ci provo! prima compro il biglietto,poi faccio la valigia,poi il check in.. ecc.. poi??? partooooooo.. ye!

  333. Polla dice:

    ..mmm.. a me le foto non sono mai particolarmente piaciute.. ma forse non è poi così vero.. cmq ho pochissime foto mie.. davvero poche poche.. e poi non ho la macchina fotografica nemmeno!!! prima o poi la compro.. credo.
    Cmq le mensole non si possono smontareeee.. sono un mega mobile che copre tutta una parete.. che fastidoooooo! mi soffoca quasi.. ora ho pure tolto quei tre vasetti che c’erano.. bum.. deserto.. :) . mi rappresenta,ma prima o poi mi rinvento..ma non dal nulla.. dalle basi che ho già! chiaroooo..

    Azimut??? ancora sotto la pioggia?? mi raccomando non fare le tue follie,dai.

  334. silvia dice:

    Polla servizi di segreteria e studio…mi sento meglio qnd faccio, qnd mi attivo.
    Niente pisolo, stanotte nn ho kiuso okkio, sarà stata la mega dormita di ieri, ma forse ero solo un pò agitata all’idea di rimettermi in moto stamane.
    Ora nn voglio lasciarmi andare e continuare la giornata in modo positivo, xkè ne ho bisogno.
    Miele manca anke a me…strano anke se da poco, ma manca la sua moderazione e la sua puntualissima analisi di tutto…

    Ma sarà destino ragazze ma forse Berlino coinovlge anke me qust’estate, anke se a dire la verità l’idea ke sia una meta estera a farci incontrare …preferirei qprima qui…cm qnd incontrai Chiara, fu così naturale e spontaneo!

    idee x la tua casa?…potresti fare dei disegni cn le tempere sulle pareti…qlc fiore o qlc curva colorata e brillante qua e là…e poi stampare immagini…sai i soprammobili li odio anke io, ma oggetti + particolari, cm candele colorate e libri…tanti libri.
    Nn ricordo se eri tu ke dipingevi…allora quale miglior personalizzazione di un tuo dipinto?
    ora vado, buon proseguimento

  335. silvia dice:

    ps: x le tue mensole…ricoprile di carta crespa colorata e mettici su bottiglie di bitta vuote, bikkieri e tazzoni particolari…pensaci

  336. Polla dice:

    ..brava Silvia.. mantieni attiva,ma non con l’idea solo di riempire un vuoto,fai proprio cose che ti sembrano utili,non ti forzare.. altrimenti ottieni l’effetto contrario!!!
    Dunque.. io non so nè dipingere,nè tantomeno disegnare.. inoltre puntavo a non toccare i muri altrimenti poi quando me ne andrò(magari non fra molto..) devo pure ridipingere al casa!!! I libri di solito li tengo nella libreria in camera.. e.. abitando qui da pochi mesi,non ne ho molti.. e per l’università ho sempre fatto montagne di fotocopie!!!
    per i muri,ho pensato anche io di comprare magari delle stampe carine.. ma per le mensole,mannaggia.. non trovo soluzione.. ma non c’è fretta.. ci pensiamo.. :) .

  337. Andrea dice:

    E brava polla con le fotocopie..poi ci chiediamo come mai le case editrici falliscono…… ahahahah XD

  338. Polla dice:

    ..non mi sgridare dai!!! :)

  339. Andrea dice:

    Figurati..sarebbe ipocrisia se lo facessi XD

  340. yris dice:

    polla, una tua gigantografia alle pareti!! :-P

  341. Azimut dice:

    Vedo che Berlino è un tema ricorrente. Io dovrei andare in agosto

    Silvia brava rimettiti in moto. Hai bisogno di una sana attività. E noi qui abbiamo bisogno delle tue idee e dei tuoi pensieri

    Polla oltre al mal di pancia, in comune abbiamo anche il fatto che non ci piacciono i soprammobili, io proprio non li sopporto. Sulle mie mensole ci sono soltanto libri e cd. Quelle che non fanno parte della libreria sono assolutamente vuote (e si spolverano che è un piacere, attacchi a una estremità e via fino in fondo senza staccare la mano). Una lampada a stelo in sala. Pavimenti assolutamente senza tappeti. Niente tende alle finestre. Pareti bianche se si esclude qualche quadro astratto qua e là. Le foto appese non mi piacciono, men che meno quelle di persone perché mi sanno di cimitero.

    Chiara* torni qua sopra? Mi manchi tanto…

  342. Andrea dice:

    Si e poi un camino e del buon brandy e fà la multimilionaria..
    idee yrissesi buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ahahah XD

  343. Andrea dice:

    Si e poi un camino e del buon brandy e fà la multimilionaria..
    idee yrissesi buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ahahah XD

  344. Andrea dice:

    Io vorrei andare a monaco per l’october fest…da trapani partono voli a niente per quella città…aspetto solo di trovare la compagnia.. XD
    mi hanno detto che per quel mese c’è uno schifo per le strade..vomito dappertutto…

  345. silvia dice:

    Andrea da ke è mondo è mondo i testi si fotocopiano ke è una bellezza…e mi dispiace x le case editrici, ma nn ci sarebbe modo x la maggior parte degli studenti di acquistare libri il cui prezzo è ben oltre la 50ina di euro…scusa se è poco, ma x ki cm me si mantiene da solo all’univ è una tragedia!!

    Polla ok, ma se li dipingessi solo cn colori diversi nn penso ke poi al tuo andar via dovresti rimbiancare…in fondo valorizzando la cas agli fai un piacere…e se nn va allora sai ke puoi attaccarci? le cartoline…quelle pubblicitarie…ce ne sn in giro parekkie e sn gratisssss!!! Oppure puoi puntare su stampe ke ti fai tu: mi spiego cerki qlc bell’immagine (ke so di album, di paesaggi, astratti, o vedi tu…) su internet e te la stampi..ci metti sopra spillando dei fogli di carta acetata e nn hai bisogno neanke di quadri e quadretti….ke ne dici? poco dispendioso e sicuramente un tocco tutto tuo.

    Azimut grazie, cm dice Polla nn dev’esser solo un riempire vuoti, ma costruire passo passo qlc ke mi soddisfi. Ci ritento, proprio a tentoni sto andando avanti e voglio scacciare tutti i brutti pensieri.

    Chiara nn vedi cm ti cerkiamo tutte?!

  346. Maria Letizia dice:

    Non ho molto tempo da dedicarvi perchè questa sera esco,ma come promesso volevo esporvi le mie riflessioni che Polla ha fatto nascere in me
    Polla prendo in analisi punto per punto e provo a darti il mio punto di vista:hai ragione,lamia vita è fatta di un continuo chiedere scusa a tutti perchè mi sembra sempre di essere in errore..un bel “vaffanculo”…ne dico tanti,ma denrto di me e rivolti a me stessa, tanto che anche Ale mi dice sempre che ha quasi paura a discutere con me perchè mi sente davvero troppo fragile.
    Riguardo le amiche è chiaro che ci si sente via mail e si organizano incontri una tantum,ma ormai ho imparato a convivere abbastanza in solitudine,le amiche che ho ora sono quelle che ho conosciuto tramite ALe,solo ora mi sto costruendo una rete di amicizie un po’ indipendente (come quelle di questa sera).
    Ora arrivo al punto cruciale: “avere scuse per tutto”,hai ragioni le mie scuse sono usate per difendermi dai cambiamenti e s.tutto dalla guarigione e dallapaura di crescere,perchè,come ho già scritto spesso,ne ho paura
    Lavorare sulla mente oltre che sull’aspetto comportamentale, forse finora nn ho trovato medici giusti,ma con questa dott.ssa sto facendo passi importanti proprio per avere la forza di agire e di non tornare più sui miei passi
    Il tuo ultimo pensiero mi ha davvero colpito:”penso che affrontando le mie paure,le posso superare.. non solo conoscendole.. quella è la base di partenza,poi serve altro!”Grazie,avevo bisogno e ne avrò ancora di una bella scrollata!
    Andrea,sono contenta per il tuo viaggio!!! Peccato il viaggio in treno e questa tua malinconia e le tue difficoltà tornando a casa.Pox aggiungermi anche io tra i tuoi amici su FB…mi trovi come Maria Letizia Ponte
    Avrei mille altre cose da scrivere anche alle altre,ma ora devo proprio andare,magari se nn torno tardi ripasso…un abbraccio a tutti!

  347. Maria Letizia dice:

    Ancora una parola, Andrea nn ti conosco,ma da quello che ho letto,anche se velocemente,mi sambra davvero tu soffra tanto, tra ‘sta sera e domani mi “dedico anche a te”…
    Polla,ho visto ora quanto avevi aggiunto e altre parole mi hanno di nuovo aperto strade,stimoli e forze
    “Il mio consiglio rimane il fatto di agire e basta”
    Riguardo a quello che mi hai scritto è stato molto costruttivo…nex crisi,tranquilla!
    Certo, ho coscienza di molte cose,ma devo dav passare hai fatti!
    “Il pensiero di voler rimanere bambina per sempre va da sè che è infattibile.. tu sei già una donna,una donna adulta anche.. con un lavoro e degli obiettivi,progetti,ma non solo sogni,cose che si possono realizzare davvero se lo vuoi! voler rimanere bambina è come voler avere le ali..non si può.. e poi bambina lo sei già stata,ora hai altro da fare insomma.. come tutte noi,come tutti al mondo!”…Superare la paura decidendo da che parte cominciare!
    Scappo..un bacio!

  348. Linda dice:

    mamma mia…ma quanto scrivete!
    al solito accompagno le mie cene con le vostre parole, a dopo

  349. Andrea dice:

    Silvia si certo è normale..stavo ironizzando..ne ho discusso spesso con i miei colleghi..se i libri venissero venduti a 10 15 20 euro sono sicuro che li acquisterebbero in massa..!

    Maria Letizia che teneraaa :) ad ogni modo io non sono per niente triste..cioè magari certe volte lo posso sembrare, ma ho molta forza di volontà..e adoro impormi serenità..la tristezza si lascia alla solitudine..e quando si è soli si può fare quel che si vuole no?! :P

    Comunque il desiderio di rimanere bambini per sempre non è per niente una cattiva idea..cioè un bimbo e un uomo possono coesistere tranquillamente nella stessa persona…essere infantili, folli e perchè no, stupidi, quando la situazione lo permette e ritornare stabili, costanti e maturi quando la vita lo richiede..viva il bipolarismo della psiche XD

    Stasera ho cenato con mia madre..quella cattivona ogni volta che siamo insieme mi distrugge lo stomaco..mi sento di implodere..vado a farmi una doccia, tra un’ora mi aspettano nel litorale di acitrezza (tratta di mare della mia città.. :P )

  350. Andrea dice:

    Linda lo dicevo anch’io i primi tempi..adesso mi sembra molto più lenta di quanto ricordassi alla genesi :P

  351. Linda dice:

    bentornato andrea!!
    ma…aleph dov’è???
    chiara, spero tu torni presto!

    avete scritto delle cose interessantissime. voi non avete idea di quanto mi sembri di leggere i miei pensieri, i pensieri che stanno nella mia testa e che non ho il coraggio di esprimere.

    stasera ho pochissimo tempo, ma volevo scrivervi una cosa su un argomento di cui avete parlato e che mi ha molto colpito: la pancia e la gravidanza.
    le vostre parole sembra siano uscite dalla mia bocca, la paura , il rifiuto della maternità, l’ossessione per la pancia, il fastidio…

    io sono ossessionata dal mio ventre. è il mio cruccio, quasi sempre dopo mangiato si gonfia, io mi nascondo dentro maglioni larghi ma appena vedo che si nota il mio gonfiore mi innervosisco al massimo e la mia pancia…si gonfia ancora di più!!
    le mie amiche per scherzare spesso mi dicono “allora, come va la gravidanza??”(per farvi capire che non è solo una sensazione…), in quei casi rido e rispondo parole a caso ma dentro di me vorrei infilarmi a letto e aspettare-anche giorni- la digestione.
    odio la mia pancia, e lei odia me.

    l’unica persona sulla faccia della terra che è autorizzata, anzi in alcuni casi pregata, ad accarezzarmi la pancia è il mio migliore amico. quando mangiamo insieme il più delle volte poi sto male, allora ci mettiamo sul divano a guardare un film, lui con la testa sulla mia pancia…ogni tanto alza la testa per darle un bacio, e già sto meglio.
    ah, che miracoli è in grado di fare, l’amore!! (perchè io i miei due migliori amici li amo alla follia!)

  352. silvia dice:

    Linda se il tuo gonfire di pancia nn è una cosa naturale può darsi ke tu abbia qlc intolleranza alimentare, hai mai fatto dei test? sai ke ad esempio l’intolleranza al lattosio genera proprio questo tipo di disturbi, e credimi il lattosio è presente in una miriade di alimenti. se magari riuscissi a risolvere questo problema magari potresti sentirti + serena.

    Andrea…buon mare!
    Io ci sto vicina ma ancora nn lo vedo x quest’anno..anke se quasi quasi un giretto una di queste domenike…

    Impegni o meno spero ke passiate una serena serata!

  353. Girasole dice:

    Buonasera….
    lo che vevo detto che nn sarei passata oggi, ma nn potevo nn passare a leggere…
    cavoli, ci ho messo una vita e non sono neanche passate 24 ore dall’ultimo mio salto qui!

    Rispondo veloce ad Andrea…tu scrivi di vivere in una realtà provinciale, che magari se vivessi in città la tua vita sarebbe diversa…
    sì…sicuramente! ho 27 anni e vivo da sempre nello stesso paesino sperduto, ma ho studiato in città, poi vissuto 9 mesi in in galles e 4 in spagna… e poi… la malattia mi ha fatto chiudere di nuovo qui…
    e mi vien da dirti che sì, probabilmente la mia vita sarebbe stata diversa…
    ma…ma io ho sempre avuto tantissimi amici, una vita piena, impegnata…finchè non sono stata proprio io a chiudermi al mondo…
    quidni sì, sarebbe potuta essere diversa…ma credo che la malattia sarebbe arrivata ugualmente e le mie reazioni sarebbero state le stesse…
    sarà che sono un po’ ftalista…ma io credo che in un modo o nell’altro qualsaiasi bivio tu prenda, poi le cose vanno come devono andare…è una scusa? no, perchè rimango cmq invacolata nera con quello che è capitato e lotto cmq, qualsiasi sia il mio destino!
    Il mio consiglio? ora che ho 27 e ne ho fatte un po’ di tutti i colori, e fino a 3 anni fa ero una ragazza con la valigia in mano….bè, viaggia viaggia viaggi…più che puoi, impara, apprendi, prendi tutte le occasioni, vivi… che la vita nn finisce qui! ho 5 anni in pi di te e faccio i tuoi stessi discorsi…mi sento vecchia, non so cosa fare della mia vita, sono convinta di aver fatto mille scelte sbagliate e mi sento allo sbando (Polla, nn ti arrabbiare)…ma sto capendo sempre più che la vita è ora e se nn voglio passare il mio futuro a piangermi addosso per nn aver fatto tutto il necessario per diventare qlcn, è arrivato il momento di iniziare a correre, e inseguire i miei obiettivi…e lavorarci su! come la mettiamo con la malattia? la mandiamo a fanculo!!!! perchè ha rotto!!!!! diamole un volto e diciamole in faccia…”chi cazzo sei tu per prenderti la mia vita? per prenderti i miei piaceri, i miei desideri, la mia voglia di libertà, per mettermi le catene che limitano quella libertà di scegliere, decidere, vivere!!!! chi? chi? chi?…chi sei, per tirarmi giù in un dimenticatoio…dove sono io la prima a dimenticarmi di me, di ciò che mi sta intorno… dell’aria fresca, dei sogni, dell’amore? chi???? Bè… sei quello che io decido che tu sia…e io ora urlo CHE NON SEI UN BEL NIENTE, IL NULLA, IL VUOTO, E CHE NN POSSO PIù PERMETTERE AL NULLA DI RUBARMI LA VITA!!!!”
    Vaniglia…queste parole sono anche per te…perchè se luna un po’ scherza quando dice che è incazzata….io lo sono davvero!!!! Vanigliaaaaaaaaaaaaaaa……… ripeto tutte le parole che ti ha rivolto Polla…per filo e per segno…si può sapere cosa aspetti, chi aspetti? dobbiamo venirti a prendere? a volte mi piacerebbe sai? forza… ascoltiamo Yris…la vita nn aspetta noi!!!!!

    ecco….scusate lo sfogo…sono pure stata un po’…ehm…scurrile (leggere con la r moscia prego:))… ma oggi sono un po’ carica :)

    Silvia…dove andiamo io e polla? boh? Polla…vediamo come organizzarci…ci penso un po’ e vediamo… soprattutto perchè nn so bene se riesco ad avere 2 gg di seguito…per te in giornata è troppo una sfacchinata? così facciamo a metà strada…non so se è fattibile, altrimenti mi impegno e trovo il modo di cercarmi 2 gg liberi consecutivi.

    mmm… io quando mi trovavo a dover inventare la mia abitazione in raltà nn ho mai avuto grandi problemi perchè è sempre stata una camera in una casa in condivisione, quindi il mio arredamento si riducava a foto appiccicate ovunque…però, quando ero in galles, dove nn avevo mensole, ma un solo armadio e un cassettone, avevo ache appiccicato fiori finti, poster e stampe, ritagli di riviste e persino i pacchetti di fazzoletti tutti colorati della scottex…era una figata, ei mobili li usavo come mensole per trucchi, libri, prodotti, creme, candele….
    nn saprei… dove tieni pentole, bicchieri e piatti? se sono dentro i mobili…tirali fuori, potrebbero essere dei soprammobili alternativi! ;)

    Azimut…sì, forse però dovresti fare quegli esami… capisco la paura…ma…
    boh? nn so… io avrei più paura a non sapere forse, ma forse bisogna trovarsi nella situazione…
    mi spiace per il tuo mal di pancia, ma da questo almeno nn lasciarti spaventare…il tuo corpo ha solo bisogno di essre abituato…permettiglielo!

    Io…tutto ok…oggi tanto shopping con mia sorella…da tanto nn passavamo una giornata spensierata come questa…
    risultato? 90 € spesi per un paio di pantaloni di lino, un maglioncino e…. ta-da…un paio di zeppe aperte, alte alte…io che porto solo scarpe rasoterra (e pure le scarpe viola col tacco che mia sorella mi ha regalato al compleanno nn le ho mai messe!!!) ma sono comodissime e tanto belle, nn vedo l’ora di metterle!
    abbiamo mangiato fuori e camminato tanto, mangiato credo un po’ poco (2 pezzi di pane crostato con pomodorino, della mocetta affettata, mezza fetta di vitello tonnato, e un gran morso a un rostone con speck e provola di mia sorella), poi io merenda con un po’ di gelato, lei del cioccolato…e io per cena un bel toast con prosciutto e mozzarella, una pesca, mezza mela, una noce e un baiocco…favoloso…scusate il resoconto, ma ci tenevo a metterlo nero su bianco! eheh…sono felice perchè è stato tutto così normale…e i miei piatti vuoti!!!!

    domattina dovrei fare colazione fuori con un’amica… ma già paura che poi restringero, quindi magari a casa le mie f. biscottate, poi al bar il capuccino… voglio fare le cose per bene, con un pranzo tranquillo e normale!

    ok… basta…solo…ragazzi sto bene, e sto male…
    male perchè la rabbia resta, e l’autocolpevolizzazione purtoppo anche, ma bene perchè mi sento stimolata- autostimolata… voglio inseguire i miei sogni e attivarmi per!
    lunedì vado a fare il test per un corso di inglese per dare il TOEFL (max certificazione internazionale di inglese) mi costera un botto, ma ci tengo! poi ho visto un master a milano in campo turistico da ottobre… che voglia… valuto…mille pro e mille contro…significherebbe ancora rimandare, o davvero cercare la realizzazione personale e fare un ulteriore sforzo per raggiungerala? e se provassi invece a partire? e se…se…se? mille mille idee…

    chissà… solo chissà!

    notte notte a tutte, Andrea e Aleph!

  354. Polla dice:

    ..Buonasera bloggers,
    quindi??? com’è andata la vostra giornata? voglio i resoconti dettagliati,giusto giusto per farmi un po’ i fattacci vostri. :)

    Azimut.. anche io sono per i muri bianchi,mensole vuote,niente foto.. cioè.. sono sempre(o quasi) stata così,ma ora è come se ci fosse un qualcosa che sento che sta cambiando e quindi anche qste cose di conseguenza.. mi risulta un po’ difficile da esprimere a parole,ma nei momenti + neri,non mi pongo e non sento qsto genere di necessità,invece proprio ora.. avverto il cambiamento e la voglia di costruire.. ecco.. le mensole per ora restano mezze vuote,ma sono certa che già dopo il day hospital per esempio,mi verrà qualche idea.. o una piccola cosa che sentirò di comprare,in modo simbolico.. non mi voglio forzare,non voglio rempire un vuoto a forza,ma sento che piano piano sarà quasi inevitabile e saranno le mie cose,nè belle nè brutte.. mi piaceranno in quanto tali.perchè avranno un valore che io attribuirò loro,avranno uan storia e un significato.. proprio come me!

  355. Azimut dice:

    Buonanotte a tutte/i sono fusa domattina vi scrivo
    un abbraccio

    Chiara* torna ti prego

  356. Polla dice:

    ..scusate se mando i post spezzati,ma visto che intanto sto facendo altre cose,a volte devo staccarmi e ho paura che poi mi si cancelli tutto!!!

    Cmq..

    Girasole.. mi è piaciuto molto qsto tuo ultimo post.. anche io sono in una fase in cui sento che devo decidere che fare di me,ma non solo devo,anche voglio.. nel senso che dopo qsta laurea mi piacerebbe continuare a studiare per fare anche la laurea in psicologia e poi fare anche una scuola per diventare educatore cinofilo e ho in mente un bel po’ di cosine.. ma finchè non finisco,tutto resta solo un’idea.. e ho capito che qsto mio sentirmi un po’ tipo in balia degli eventi è anche una cosa che mi tiene profondamente legata alla malattia,c’è uan sorta di collegamento tra il mio “realizzarmi” e la mia “guarigione”.. non dico che quando mi laureerò sarò guarita,ma semplicemente che per il percorso che sto facendo le cose potrebbero anche combaciare,proprio perchè ci sto lavorando su.. proprio perchè è una cosa che percepisco in me. Io ho una voglia matta di crescere.. e mi sembra che anche tu.. la voglia di realizzarti,ecc.. e sono sicura che sarà così,perchè hai energia e la saprai incanalare.. ora la stai cmq usando per un qualcosa come il dca che da un lato ti fa soffrire,ma dall’altro ti da una certa sicurezza.. e forse ora ne hai ancora bisogno,ma non sarà sempre così s econtinuerai a lavorare sul peso,sul cibo,sulle tue paure e nello stesso tempo anche sui tuoi progetti di vita.. è una matassa che va gestita insieme.. magari non all’inizio.. sono dell’idea che quando si tocca il fondo,bisogna un attimo darsi uno stop e gestire in primis la malattia,perchè diventa così potente così integrata che diventa proprio di primaria importanza.. poi però.. si inizia a vivere..

  357. Polla dice:

    ..sapete che invece a me la pancia gonfia piace un sacco??? davvero.. cioè.. ho sempre avuto la pancia rientrante e non mi è mai piaciuta,quindi nonostante mi vergogni per la pancia di ora(ma perchè è causato da un malessere..) la pancia cmq mi piace.. e l’idea della maternità non l’associo a quella brutta sensazione di gonfiore,ma mi sono resa conto che soprattutto ultimamente guardo un sacco i vestiti per donne incinte(anzi forse lo faccio da un bel po’.. boh.. non saprei)e mi piacciono tantissssssssssimo! c’è un negozio qui poi che ne fa di stupendi!! bah.. chissà..

    Cmq grazie mille per i vostri consigli per la casa..davvero!!! mi state dando spunto e mi sono venute delle piccole idee e magari farò uan richiesta ad ognuna di voi.. ora ci penso..
    quando sono tornata a casa stasera.. l’ho trovata troppo + bella così e ho fatto ben poco.. ed è solo l’iniziooooo.. ragazzeeeee.. che figata!

  358. yris dice:

    ragazze, è bellissimo personalizzare la propria casa, “cucirsela addosso”..

    io l’ho fatto sempre, anche quando – adolescente – me ne sono andata a vivere nella soffitta della mia vecchia casa.. :-) e poi le tante stanze da studentessa, la tavernetta, il primo monovano, l’appartamentino in fitto!

    li ho sempre riempiti della mie cose, anzi, negli anni bui tendevo a non lasciare spazi, a riempire tutti gli angoli, i vuoti.
    poi, quando finalmente sono uscita dal buio ho sentito la necessità, la voglia di colori, e ho iniziato ad appendere quadri, stampe, foto dappertutto, mancava solo il soffitto. però ancora avvertivo la necessità di “riempire”..

    da un po’ di tempo sento invece il desiderio di maggiori spazi, di aree di transizione, di pausa, di armonia. ma la via per liberazione degli spazi è ancora lunga.. :-)

  359. Linda dice:

    che belli i vostri ultimi post, Polla e Girasole!
    un abbraccio, bonne nuit

  360. Polla dice:

    ..Girasole.. cosa ne dici invece di pigliarti la brioches domani mattina??? non pensare già ora che poi restringerai il pranzo.. è cmq una trappola della malattia.. se hai “paura” della brioches,domani piglia quella e poi piuttosto un caffè macchiato s ecredi che cornetto e cappuccino sia “troppo”.. ma troppo per cosa’?? non puoi mangiarti cornetto e cappuccio e poi fare un pasto normale? non si può? certo che si può.. ad ogni modo,cerca di non farti fregare!!! hai urlato poco fa che la malattia è IL NULLA,IL VUOTO.. quindi???? Notte.

    MariaLetizia.. da dove cominciare dici? dal cibo.. da lì,propri da lì.. è lì che riversiamo le paure? allora da lì si interviene..

    Esami per le intolleranze alimentari??? bruttissimo ricordo per me.. sono stati l’inizio della mia malattia.. inoltre non sono nemmeno scientificamente provati.. e poi siamo tutti intolleranti al lattosio,perchè crescendo non abbiamo l’enzima che lo rielabora! :)

    Notte.. notte..

  361. silvia dice:

    Girasole leggo tra le tue righe tanto sforzo x stare bene…e vorrei ke potesse essere una cosa naturale, nn un impegno…e poi c’è sempre questo legame cn tua sorella ke secondo me ti fa soffrire inconsciamente xkè vedi in lei ciò ke vorresti esser tu…scusa se forse mi sbaglio, ma sn solo mie considerazioni…x il resto la tua voglia e paura di crescere…l’incertezza sul futuro e sulle scelte da fare…sn una cosa ke accomuna anke me…ma ho capito ke nn c’è una decisione giusta o sbagliata da prendere…ci sn tante strade e si imbocca l’una o l’altra x tentativi…fanno pur sempre parte di un percorso, di esperienze ke nn sn prestabiliti…insomma dobbiamo smettere di programmare tutto e di dobbiamo pensare ke sempre, da un momento all’altro sia possibile cambiare la rotta. capire ciò ke ci piace e cosa vogliamo fare solo dopo aver intrapreso un cammino…e nn cercare si capire a priori quale sarà la scelta migliore, xkè nn esiste…ci siamo noi in quel momento ke decidiamo sull’onda di tantissime influenze e considerazioni.
    Parlo x me xkè vivo io stessa l’incapacità di scegliere, ma se c’è una cosa di cui mi sto rendendo conto è proprio questa.
    Polla x me la laurea conciderebbe cn la fine di un percorso e cn il levarm di dosso di un grandissimo fardello ke x qnt nn vedo l’ora di raggiungere mi sembra ke inconsciamente nn mi attivi abbastanza x terminare tutto…rimandando e nn mettendoci costanza…ma credo cm te ke terminare gli studi mi metterà dinanzi a scelte ke forse ho ancora paura di fare x qnt io stessa sogni poi quel momento, attribuendogli un valore particolare, cm l’inizio di una nuova vita…forse x quello spaventa.

    Bè direi ke è abbastanza tardi, ma volevo lasciarvi la mia buona notte e vedere se Chiara era tornata…nn voglio forzarti amica mia, ma sappi ke ci sn e ke manki moltissimo!

    Notte a tutte!+ Aleph

  362. Vaniglia dice:

    ….non riesco a dormire, e così son quà con voi….ho letto i vs post, di quanto reagite, di quel che avete detto x me: avete ragione e da oggi cercherò di muovermi x migliorare, stare meglio. Intanto, quì le cose son tornate come prima nel senso che ora che mia mamma è ricoverata han bisogno di me x fare la spesa e cucinare ed eccoli quà, tutti carini…io non so come reagire, da un lato non voglio di nuovo sobbarcarmi di tutto, farne le spese io…cucinare…schiattare x loro! Non in ultimo, mia mamma proprio sabato scorso mi ha fatto una scenata…

    …eppure, malgrado il passato, non riesco a non restare irretita in una situazione del genere!
    Ma, stavolta vorrei fare diversamente, non piegarmi a zerbine ma, se non altro solo x come sono stata trattata quando, in questa stessa situazione ho dato l’anima e alla fine….visto che trattamento???
    Mi a sorella poi, si lamenta che è sempre stanca…ma io?? io sono scesa di nuovo di peso, le ho chiesto ieri di portare fuori il cane e niente…mia mamma ora è tutta carina…mi ha raccomandato di cucinare, di fare la spesa…sabato mi ha fatto una scenata da non finire! che stronza!

    ora mi chiede pure di guardare il cell di mio padre x vedere a chi tel! è una povera pazza! se lo scorda!

    Stamane esco presto, vado a fare la spesa x loro e torno a casa, poi esco di nuovo x il lavoro…tornerò stasera.

    A me non piace la pancia gonfia, ci soffro da morire quando mi viene oltre che spesso poi ce l’ho x il colon irritabile ed è un periodo questo proprio del cavolo….ci soffro tanto! Chi era Polla, o Nina…che ce l’avevan piatta: magari!! mi piacerebbe!
    Ora vi lascio, apro un po’ la finestra che sto morendo di caldo! a stasera e buona giornata! grazie x tutto

  363. Maria Letizia dice:

    Buongiorno a tutti!
    Come al solito al mattino ho poco tempo per scrivere,ma volevo raccontrvi di ieri sera. Questa mia nuova amica mi ha portato ad un’incontro della ditta LS(per chi nn la conosce pox darvi tutte le informazioni che volete e oggi pomeriggio creo proprio un gruppo su FB per invitare i miei amici a visitare un po’ questo “mondo”)…sono elettrizzata:ho conosciuto molta gente piena di voglia di fare e di mettersi in gioco, certo c’è chi lo fà per arrivare a guadagnre anche forti somme di denaro,ma chi come me ha deciso di intraprendere questa “avventura” per arrotondre lo stipendio e per occupare questi giorni di giugno e luglio con q.sa che mi piace,che mi gratifica!
    Si tratta di una ditta che produce e vende prodotti di ogni tipo,dalla cura della propria persona,ai trucchi, ai profumi e un grande specchio di prodotti per la salute personale e dei propri cuccioli.
    Al di là del fatto in sè (che già mi ha caricato di energie), ho riflettuto molto su come nulla avviene per caso, questa opportunitàpuò essere gestita da una persona sana, in forza, “ADULTA” che nn si nasconde sotto le gonnelle della mamma, ma impara a mostrarsi al mondo e a creare nuovi legami e nuove amicizie (altro punto su cui voglio lavorare, cosa per me così difficile!), una persona piena di voglia di fare e di vivere…
    Ripeto, un po’ di soldini in più nn fanno male,ma mi sembra una buona possibilità per cominciare a credere un po’ più in me stessa.
    Ho letto di viaggi e cambiamenti, di progetti,di shopping,di case da creare, ristrutturare…una ventata d’aria fresca,da quando vivo sola (qusi 4 anni) anche io amo curare casa mia. Oggi leggerò bene i vostri post e vi racconterò cosa ho fatto io. Ho anche letto post su alimentazioni,sforzi e sconfitte e mi sono accorta di non essre così sola nella mia lotta con e per il cibo
    Polla, sì,un tassello importante da sistemare è l’alimentazione; in attesa dell’appuntamento con la mia nutrizionista che nn andrà più in là della prox settimana,comincio a fare un po’di sforzi da sola…
    Oggi mi dedico con più attenzione a voi,ora devo scappare.
    P.S.se fate un giro su fb nel pomeriggio tardi andate a curiosare su questo gruppo che sto crendo e fatemi sapere se vi interessa o se avete amiche a cui interessa (un po’ di pubblicità nn fà mai male!)
    Scappo…un abbraccio a tutti!

  364. yris dice:

    sarà mica multilevel marketing, maria letizia?

  365. Luna Blu dice:

    Buongiorno!!! qui sole!!! Finalmente….speriamo che il livello del fiume scenda…ho elggiucchaito..ieri su facebook ho aprlato un po con Andrea…hoa nche visto in una foto piccola piccola la sua ex… ;-) …un abbraccio…
    Vaniglia…ancora mi sembra tu nn faccia nulla epr uscire da questa situazione!!!!!

  366. Chiara* dice:

    Devo raccogliere le idee.
    Sono stai giorni un po’ particolari.
    Prese di coscienza difficili che ora mi hanno destabilizzata e idee confuse che si accavallano e si arrovellano nella testa.
    Vi penso e vi sento.
    Un abbraccio

  367. Azimut dice:

    Chiara* continuo a sentirmi responsabile. Stavi meglio. Poi mi ci sono messa io…

  368. yris dice:

    ehi!!!! non ricominciamo!! :-) gli alti e bassi sono parte di tutti noi. basta poco per entusiasmarsi e ancor meno per deprimersi. le ragione sono infinite e a volte impalpabili. le ragioni stanno nel nostro modo di essere. ed è su questo che dobbiamo lavorare. bacio a tutte/tutti e anche a me! :-P

  369. Aleph dice:

    Buongiorno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    L’altro giorno poi non vi ho scritto la sera perchè non sono stato bene, mannaggia a me!!!!Sono andato a letto appena arrivato a casa e non ho nemmeno acceso il pc….ieri poi università tutto il giorno e sono uscito la sera, quindi vi ho dovuto abbandonare praticamente per due giorni!Vedo che ve la siete cavata bene cmq…molto brave!!!!!

    Ho letto circa tutti i post, ma non penso di farcela a commentarli, ci vorrebbero ore!!!!Giusto qualche riflessione…

    Linda, grazie per aver chiesto dov’ero!Mi ha davvero fatto piacere!!!Allora ultimi giorni di scuola questi vero???

    Polla, Girasole, allora vi incontrate????Ma che bello!!!Vi raggiungo anche io????Ahahahahah scherzo dai….

    Vaniglia, ho letto i tuoi post con attenzione…voglio che tu cambi atteggiamento. Ti penso.

    Azimut, come stai???Come mai niente proteine per te???Magari l’hai scritto e non ho letto…

    Un pensiero particolare a Silvia, Miele e Chiara…

    MariaLetizia, Ilaria, Marianna e le altre…come state???Spero bene…

    Regina Yris!Il tuo principe è qui!

    Beh, mi metto a studiare…oggi sono qui tutto il giorno, vi riempirò di post!!!

    Buona giornata

    Aleph

  370. yris dice:

    principino mio!!! :-) ) leggerti ha portato un raggio di sole sulla mia scrivania..

  371. Aleph dice:

    Evvai!!!!!!

  372. Polla dice:

    ..Buongiorno pulci,
    come procediamo? io mi sono fatta proprio una bella dormita.. ne avevo bisogno e devo dire che mi sento particolarmente riposata e attiva.. ho un po’ di progetti in testa per la giornata e vediamo un po’ cosa riesco a combinare.Oggi pomeriggio poi ho l’ultimo incontro al centro prima del day hospital e ieri ho detto anche a mia madre della mia decisione(non gliene avevo ancora parlato perchè avevo bisogno di tempo) ed era molto molto contenta,mi ha fatto un sacco di “complimenti” e dice che sto facendo proprio dei buoni lavori su di me. Certo le dispiace che mi carichi di così tanti pensieri,ma capisce in fondo che sono fatta così e che è proprio lei che mi ha “insegnato” a pensare..
    Silvia.. io invece non sono una persona che pianifica nè che organizza.. infatti credo proprio che il mio disturbo(così incasinato anch’esso..) ne rispecchi l’essenza.. ho pensato molto sul fatto che ho cercato di fare ordine utilizzando la malattia come un motivo per fare qsto o quello,per darmi un ruolo anche.. ma mi ha aperto gli occhi.
    Farò delle scelte.. e non ho paura di cambiare,lo dico davvero,anzi la mia paura è quella di non cambiare quelle cose che invece vorrei fossero diverse.. e che forse non cambieranno mai.. fa parte della vita,ma le posso modificare su di me e con me. non necessariamente stravolgere.. si parla sempre di dare il giusto peso alle cose.

    e proprio riguardo al giusto peso,mi aggancio al commento di Azimut verso Chiara.. BASTA! qsta storia del sentirsi in colpa senza nemmeno potersi chiarire faccia a faccia,non fa che fomentare sensazioni negative inutili.. Chiara ha detto che è tutto a posto a riguardo e Azimut tu pensi lo stesso.. quindi??? non si può pensare di essere la causa prima della sofferenza di qualcuno.. insomma.. magari si toccano dei tasti + fragili,ma che già esistono e che cmq andrebbero toccati.. quindi la colpa è proprio fuori discussione in qsto momento.

    Azimut.. come va oggi? dove sei andata ieri sotto la pioggia???

    Chiara..ma è successo qualcosa in particolare? come mai qsto blocco?

    Girasole.. un’altra cosa mi è venuta in mente. Tu dici di non voler fare colazione fuori e quindi di mangiarti le fette biscottate a casa perchè poi vuoi fare un buon pranzo.. quindi la motivazione è non restringere,giusto? ma il “problema” sta proprio nel fatto che qsta è già restrizione.. Cioè.. restringi prima per non restringere poi.. cosa cambia? capisci che è una trappola???una scusa?? chiamala come vuoi,ma è cmq la malattia. l’esempio della colazione di oggi è solo appunto un esempio,ma credo che sia significativo sul lavoro che stai facendo. :)

    Vaniglia.. l’elenco delle cose che non vanno ok, ormai lo sai che certe cose stanno così. Ma cosa serve continuare a fare un elenco di ciò che non va? proviamo a far funzionare qualcosa che riguardi te e solo te? Sugli altri non possiamo lavorare,ma sono sicura che cambiando certi meccanismi nostri,di conseguenza cambiano anche le risposte che ci vengono date.. quindi??? cerca un centro che ti possa aiutare. punto. e non mi stancherò mai di dirtelo. mai!

    MariaLetizia.. non ho ben capito cosa sia qsta cosa che stai facendo,ma leggo con piacere i tuoi commenti e sono curiosa di sapere che combini!

    Yris.. buongiorno.. sempre attiva e lavorativa???

    Silvia.. sei sveglia?????

  373. Luna Blu dice:

    Polla…ti trovo molto matura ;-) …i tuoi ragionamenti mi piacciono molto! ;-)

  374. Polla dice:

    ..Grazie Lunaaaa.. mi fa molto piacere,ma lo sento pure io che le cose sono in evoluzione,cioè lo sono da un bel po’,ma qsta è una fase importante.. e mi sento + concreta e serena! :)
    LunaBlu,ma tu ferie??? vacanze??? ..

  375. Aleph dice:

    Ciao Luna!Ciao Polla!!!

    Sì sì Polla, ci piace proprio il tuo atteggiamento in questo periodo!!!!Sono davvero felice!

  376. Maria Letizia dice:

    Per tutte le informazioni riguardo l’attività su cui per ora sto solo pensando di fare q.sa guardate più tardi sulla mia pagina di FB, ne parlerei nei dettagli qui, ma mi sembra di usare questo spazio per fare pubblicità, mentre serve a ben altro…chi vuole già dare un occhiata al sito generale scriva su google: “LR Health & Beauty Systems”, yris nn penso sia quella che dici tu “multilevel marketing”…non la conosco.Mangio q.sa e poi dormo un po’,'sta notte avrò dormito 5 ore e mi aspettano qusi due ore di ripetizioni intense di greco,ma dopo sono tutta per voi…un abbraccio

  377. Andrea dice:

    Restringere..che vuol dire restringere il pranzo o la colazione?!
    cmq Girasole, sò che te lo hanno scritto in tanti, ma leggere quel che scrivi mi riempie il cuore di voglia e desiderio di fare, ma soprattutto di non fermarsi..!
    Le tue esperienze e dei tuoi obiettivi sono scritte in un percorso che non puoi credere quanto mi piacerebbe emulare..il percorso di realizzazione allegato a quello di guarigione penso poi sia un ottimo sistema per raggiungere quello che in fondo cerchiamo tutti, felicità, ma soprattutto serenità..sorrisi e tanti smile :) Certe volte davanti i libri mi sembra di impazzire..quello che mi stimolava qualche anno fà adesso si è un pò appiattito..forse ho sbagliato percorso, ma non ricordo chi è stato a scriverlo, alla fine di tutto, non importa quale sia il percorso intrapreso, l’arrivo sarà lo stesso…

    Vaniglia ti capisco..ormai i miei sono separati da 10 anni, ma ricordo i primi tempi, il travaglio della separazione è stato terribile..tutti contro tutti e io e mia sorella in mezzo ad una bufera che ci portava a schierarsi o a autodistruggerci..è stato difficile, ne ho sofferto molto, ma adesso :D passa tutto, spero lo sarà anche per te.. :)

    shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh io sono single punto XD
    Comunque sia ieri a cena ho dovuto mangiare con mamma..mi ha fatto una busta di fagioli messicani che non ho mangiato, una frittata di asparagi che ho assaggiato e una mozzarella che mi ha condito prima di servire con olio e aceto e ho declinato..alla fine ho preso un pezzo di pane con un pò di philadelphia al salmone..ma ho buttato anche questa..mi fà schifo tutto ultimamente..stamattina sono stato con una mia amica a fare un giro in moto e abbiamo preso una granita con brioche nel mio bar preferito..buonissima..ne avevo bisogno, anche se adesso mi viene troppo da vomitare, sento lo stomaco durissimo e un mal di testa che non vi dico, ma non posso fare niente, perchè Carmen (la mia amica) è salita a casa e dice che non se ne và sino ad ora di pranzo (lei sà tutto)…ora mi metto un pò sui libri, vedo di distrarmi…vorrei essere abbracciato..vi volli bene :) a dopo…

  378. Chiara* dice:

    Sì, qualcosa è successo.
    Mi sono state dette delle parole che non avrei voluto sentire. Mi sono stati aperti gli occhi. Forse in modo un po’ troppo crudo e diretto. Non ero pronta. Non era il momento giusto.
    Anche se dentro di me conoscevo quella verità cercavo di nascondermela perché sapevo che una volta presa la consapevolezza ne avrei sofferto e non l’ avrei accettata.
    La realtà brucia. E anche se cerco mille e mille scuse, se cerco giustificazioni, se provo a ritorcere la responsabilità verso me stessa dentro so che questa è la verità e che non cambierà. Che stavolta io non ho colpa. Che non posso accollarmi anche questa responsabilità dal momento che non mi appartiene.
    Riguarda mia madre.
    E il fatto che sia stato Francesco a dirmi quelle parole e a rendermi consapevole del tutto mi ha fatto ancora più male.
    Perché mi si stringe il cuore al pensiero che agli occhi degli altri possa risultare questa la realtà.
    Sono stata vaga, me ne rendo conto. Non riesco ad esprimermi.
    Vi abbraccio

  379. Luna Blu dice:

    Chiara qui se vuoi puoi raccontare…siamo qui ad ascoltarti…
    Andrea ti fa schifo tutto? sicuro che si tratti di cibo quando affermi ciò?
    Restringere vuol dire cercare di mangiare sempre meno…è un po’ quel epnsiero malato tipo…nn mangio a colazione così posso amngiare di più a pranzo…ma poi all’ora del pranzo…si puo’ mangiare di più a cena…e via dicendo…
    La situazione di vaniglia è un po’ più complessa…cmq Vaniglia basta!!!!! Ho ti stacchi da lì…o nn ne vieni fuori!!!
    …in assenza della barchetta..nn vedo l’ora di andare a correre :-) stasera

  380. yris dice:

    maria letizia, il multilevel marketing non è un’azienda, è una modalità di vendita.

    polla, sì, sono sempre di corsa.. stra uff!

    chiara, le verità (o meglio, le OPINIONI) sui nostri genitori ci spiazzano sempre. ti ricordo comunque che sono sempre e soltanto “opinioni”, percezioni altrui. la verità non esiste.
    un giorno ti costruirai una TUA verità, ma sarà pur sempre un’opinione

  381. Andrea dice:

    Non capisco che vuoi dire luna..secondo te cosa potrebbe farmi schifo? non sò..cioè io adoro mangiare, adoro provare cose nuove, adoro il cibo spazzatura (fast food) ma spesso non riesco a pensarlo dentro me come qualcosa di naturale..non sò se riesco a spiegarmi..è difficile da spiegare..mangio per il piacere di farlo pur consapevole del fatto che starò a buttare tutto dopo qualche minuto..

  382. Maria Letizia dice:

    Scusa l’ignoranza yris,ma cosa si intende per multilevel marketing e quali sono le tue opinioni a proposito?

  383. yris dice:

    è una specie di catena di sant’antonio applicata al marketing maria letizia. in rete troverai descrizioni più dettagliate. di per sè è un metodo di distribuzione di prodotti o servizi “a piramide”, che permette ad un distributore o produttore di crearsi una rete di vendita senza consistenti investimenti in denaro. a volte è stato associato a delle truffe, ma ogni caso è diverso dall’altro naturalmente

  384. Luna Blu dice:

    Andrea…eprchè colleghi tutto al cibo…quello è solo il sintomo….

  385. Polla dice:

    ..restringere è anche decidere di non mangiare questo o quello mediato da un pensiero legato alla paura di un cibo in particolare,o per paura di ingrassare o per voler mangiare meno di qualcuno o anche per voler mangiare meno di quanto in realtà servirebbe.. è la restrizione che porta alle abbuffate infatti!
    per quanto riguarda il vomito Andrea,io non vomito e quindi non so esattamente cosa provi,però.. credo che il collegamento sia quello. e come dice LunaBlu..il cibo è solo i sintomo.. non pensare che i tuoi dubbi riguardo agli studi,al fatto che ti senti di vivere in una realtà che non ti piace,ecc.. no influiscano..
    se rileggi quello che ci hai raccontato ieri riguardo al tuo ritorno in città è molto simile alla descrizione della cena con tua madre.. e cmq “ho dovuto cenare con mia madre” .. dovuto??? o voluto?

  386. Andrea dice:

    Non sò..è la voglia d’essere diverso da come sono che mi spinge a rigettare tutto..oggi ad esempio a pranzo o mangiato un’insalata lattuga, pomodoro e una scatoletta di tonno..ma non riesco a pensare di digerirla per via dell’olio nel tonno..io mi voglio diverso..e prima dell’estate ci diventerò..poi non sò..vediamo..

  387. yris dice:

    cosa vuol dire per te “diverso”, andrea?

    uhm.. fa male vedere qualcuno imboccare il sentiero del dca e non poterlo fermare. ma io/noi possiamo solo condividere l’esperienza. e dirti che ci siamo passate, che diventa sempre più un inferno, e invogliarti al confronto. con noi e con te stesso.

  388. Girasole dice:

    Ciao a tutti!!!!

    ah………che giornata…mi pare di essere tornata in gran bretagna…un attimo piove, un attimo dopo c’è il sole…che si decida!!!!

    dunque, Polla, alla fine ho fatto colazione con le mie 4 fette biscotte e marmellata, e il mio yogurt alla frutta… al bar un caffè d’orzo… pranzo…10 gr di penne in più (sono a 70!!!!!!!!! :) ) e 50 di pane, prosciutto, frutta… dolcino…

    ecco cosa intendo…
    sì, hai ragione, è se avessi fatto colazione fuori? boh? nn lo so, in raltà mentre ero al bar non avevo neanche l’acquolina in bocca, il pensiero di aver sbagliato…
    nn so se poi avrei ristretto o no…ma avevo bisogno di far tutto per bene, purtoppo…tutto schematizzato..insomma, con i numeri giusti, e così è quasi stato… sono quasi alle porzioni date dalle nutrizioniste… e sto cercando di mantenerli!
    sono cosciente di come mi sono comportata oggi e mi sta bene, va bene così oggi…però condivido le tue parole, ti avrei detto le stesse cose se fossi stata tu al mmio posto..

  389. Girasole dice:

    E’ bello quello che scrivi, farai delle scelte, e la paura ora sta nel NON cambiare e non nel cambiamento…
    questo è importantissimo ed è proèpriop la paura che ho io ora…la paura di restare qui ferma, in questo blocco, tra questi muri, e il mio attivarmi, a partire dal mio pensiero, mi fa essere certa del fatto che sarà ora, se sarò capace di mantenere questo pensiero positivo, sarà come una catena, cosa porterà cosa…
    Quindi…via al cambiamento Polla!!!!! e se si tratta di iniziare dal day hospital e dalla tua casetta… bene!!!! mi pare che sia già un bel lavorone….:)

  390. Luna Blu dice:

    Maria Letizia…ho visto che mi hai aggiunto ad un gruppo..son un po’ scettica su questi lavori che promettono guadagni facili…ma spiegami…come entreresti a far parte di loro?

  391. Girasole dice:

    Andrea…spero di aver capito male la tua ultima frase… “io mi voglio diverso..e prima dell’estate ci diventerò..poi non sò..vediamo..”
    vuoi camiare te stesso…questo vuol dire che ti va bene questa spirale in cui sei caduto e che ti porterà a essere perfetto nel corpo quest’estate, o che vuoi cambiare e quindi cominciare a star bene prima dell’estate, e perciò smettere di vomitare?
    purtoppo credo sia la prima… e sì, fa male anche a me…
    perchè se così è…questa tua lucidità fa un po’ spavento…
    se sei qui a scrivere è perchè una parte di te vuole guarire, perchè come qlcn ti ha scritto questa è proprio una malattia… e come tale deve essere curata…
    forse l’hai già scritto…non ti sei mai rivolto a nessuno competente in materia?

    ah…cosiglio pratico…l’olio della scatoletta ti fa schifo? io ho ovviato e compro quello al naturale…ma l’olio ce lo metto eccome, altrimenti mi fa acora più schifo…sembra cibo per gatti! anche se ammetto che quello in olio resta sempre più buono!!!!!! e sempre più spesso lo accetto, ben sgocciolato certo (ma proprio bene bene!), ma me lo mangio!
    come si diceva…bisogna giocare d’astuzia contro noi stessi e prenderci un po’ in giro :)

  392. Andrea dice:

    Il fatto è questo, da piccolo sono stato troppo attenzionato dai miei e sono arrivato all’età delle superiori che ero un cicciotto pacioccone (e tenerissimo XD), poi mi son deciso di dimagrire e tra dieta e sport ho perso tanto, ma non era abbastanza (secondo i miei canoni), quasi in contemporanea si è scoperto di mia sorella, e anche se l’idea dca mi aveva stuzzicato la vedevo proprio come una malattia da tenere a debita distanza, poi i pianti di mia madre per mia sorella, la sua cura, una notte ho pianto anch’io perchè mi trovavo a letto e mia sorella (che ancora viveva con me) non rendendosi conto della mia presenza in casa, vomitò la cena..fù terribile..ma con lei funzionava ed ha funzionato..ora sò che sembra una cosa strana ma sono già uscito da questo casino una volta..e adesso inconsciamente e consciamente riesco a credere di poterlo fare nuovamente..!
    Mi voglio bene, cazzo quanto me ne voglio, ma le critiche sul mio fisico da 1 anno a questa parte mi hanno fatto impazzire..la mia ex ha fatto più danno di quanto credessi (è con lei che ho smesso di vomitare ed è sempre con lei che ho preso questi kili)..
    Non stò ricadendo in nessun circolo vizioso..non durerà una vita..amo la mia vita e un raffreddore ogni tanto lo prendono tutti..!
    Torno a studiare, passo stasera..vi volli bene :)

  393. Luna Blu dice:

    Andrea ma ti leggi? Consideri un dca un raffreddore? Guarda che si puo’ restare magri anche senza vomitare…ma sport ne fai?
    Certo…puoi uscirne quando vuoi…mi sembra la frase di quelli che cominciano con una dipendenza…tipo il fumo…o peggio…mah

  394. Aleph dice:

    Andrea, condivido pienamente quanto ti ha scritto Luna.

  395. silvia dice:

    Luna Blu condivido a pieno i tuoi pensieri su ciò ke ha scritto Andrea

    Polla nn dormivo, anzi, sveglia prestissmo x andare a studiare e così anke oggi sn stata attiva e la cosa mi fa bene, anke se sn stanca, ma stanca finalmente x aver fatto e nn x nn aver vissuto.

    Chiara qnd vuoi sappi ke io ci sn…sai cm sentirmi…ma ti prego parla e condividi xkè tenere tutto dentro, rivolgerti da sola pensieri nn ti porta da nessuna parte.

    Miele Manki!!!!

    Girasole nn ho capito la cosa dell gran bretagna, mi dev’esser sfuggito…

    MariaLetizia dubito di certe attività, ma se può servirti a interagire cn altre persone senza “doppi fini” ti auguro ke vada tutt’ok.

    Aleph…mancato anke tu, sai?

    Azimut torna ad esser concreta.

  396. Azimut dice:

    No non sono concreta oggi Silvia, sono al tappeto. Io ci ho messo l’anima per provare a uscirne, ma i miei sforzi cadono nel vuoto. Dovrei sentirmi gratificata da sola, invece continuo a cercare l’approvazione delle persone che sento vicine. Quello che faccio non è mai abbastanza. Se c’è un impedimento è una scusa per non mangiare. Che importa se ieri sera ho cenato lo stesso con le lacrime agli occhi per i dolori alla pancia. Ho mangiato tutto e l’ho tenuto. Non riesco ad essere fiera di me stessa. Mi manca il riconoscimento. Mi manca la dolcezza. Ora prendo la bici e mi metto a correre da qualche parte. Spero di fermarmi contro un muro così la facciamo finita

  397. Aleph dice:

    Grande Silvia, sono fiero della tua stanchezza!!!

    Azimut…ma non ti rendi conto che qui ci sono un sacco di persone che sono orgogliose della tua cena di ieri????Che sono fiere di te quando mangi anche col mal di pancia???Che esultano per ogni chicco di riso in più che riesci a tenere?Io personalmente sono felicissimo quando ti sento concreta e ti sento raccontare quello che hai fatto, quello che hai mangiato…

  398. Girasole dice:

    Azimut….riconoscimento? quello te lo darà il tuo corpo e piano piano anche la tua mente…perchè nn riesci a essere iera di te stessa?…io credo che quella che stai intreprendendo sia una strada molto molto difficile ma giusta…
    lo so che fa male, lo so che mangiare piangento o in uno stato di sofferenza non fa altro che peggiorare la situazione….ma fidati, è solo il primo ostacolo da abbattere, poi però piano piano sarà un po’ più semplice!
    Ti manca la dolcezza…perchè nnn la trovi dove vorresti?
    un po’ di certo noi te la possiamo dare…ma immagino che quella di cui parli sia altro…
    però noi ci siamo, e questo sicuro…. e se hai bisogno di qualcuno che sia fiero di te…io ci sono!!! quello che fai nn è mai abbastanza?…la mia responsabile a cui ho appena detto la stessa cosa, mi ha risposto che invece io sto facendo anche troppo….e mi dimentico persino di respirare!
    quindi vai pure in bici, l’aria contro il viso…il respiro…
    respira azimut, respira e vetrai che contro quel muro ci vorrai andare a sbattere solo per tirarlo giù… perchè c’è solo un muro…quello che ci costruiamo noi!!!!
    respira Azimut!

    Andrea… Luna ha centrato quello che anticipavo…
    No…non puoi smettere quando vuoi…e no, la bulimia nn è un raffreddore!
    io, come tutte qui, nn ci siamo prese un raffreddore, e ora nn basta un’aspirina a farlo passare…
    non è un raffreddore…è un inferno, che ti rovina la vita… devi rendertene conto però andrea! da come ne parli, per te questa è la via più semplice per nn assumerti il controllo della tua vita! pensaci!!!
    ci sono altri modi per restare in forma, proprio come dice luna!

  399. Girasole dice:

    ah Silvia…la Gran Bretagna, era per dire che qui pare tempo inglese…pioggia sole pioggia sole… un tempo molto molto vulnerabile!

  400. Andrea dice:

    Aspettate non volevo assolutamente semplificare il concetto in questo modo..non parliamo di raffreddore, è una malattia seria e come tale và affrontata consapevolmente..quello che voglio dire è che ho già superato questo problema una volta e non vedo alcun motivo per la quale non dovrei riuscirci di nuovo..attività fisica non ne faccio molta..vado a correre 2 volte a sett sul lungomare della mia città ma niente di più…vi prego non criminalizzate le mie parole perché se è vero che sono malato tanto è vero che ne sono consapevole.

  401. Luna Blu dice:

    Ma Andrea hai riaffermato che ne sei già uscito una volta…ma se ora stai così…vuol dire che in realtà nmn ne sei ami uscito!!!! Questa amlattia ha alti e bassi!!!!

  402. Andrea dice:

    Ma io ho smesso di vomitare per anni..con cadute di 2 o 3 volte al mese ogni tanto..è adesso che mi sono reso conto d’essere ricaduto in uno stato nella quale non mi ritrovavo da tanto…

  403. yris dice:

    noi non criminalizziamo le tue parole andrea. noi siamo semplicemente PREOCCUPATE.
    perchè vediamo che sottovaluti il problema, anzi che per te adesso il vomito è una comoda scorciatoia.
    ma c’è altro da curare: le cause a monte. quelle che ieri ti hanno fatto divorare un pacchetto di patatine per vomitarlo subito. qui la magrezza c’entra poco.
    c’è fame, sì, ma non di quelle che tu chiami “schifezze” per ributtarle subito dopo..
    e comunque, al di là dei motivi psicologici alla base, i dca sono una DIPENDENZA, innescano gli identici meccanismi. il fatto che tu sia riuscito a smettere una volta non garantisce che tu riesca farlo a comando.
    più tempo passa più difficile è uscirne, maggiori sono i danni fisici, peggiore è la vita..

    scusa la strigliata, ma potrei esserti mamma (solo che non ti vizierei.. :-)
    un bacio

  404. yris dice:

    azimut, noi ti vogliamo bene, tuo marito, ne sono certa, sia pur a modo suo, ti vuole bene, le tue figlie ti vogliono bene. da chi vorresti “apprezzamento”?
    e perchè gli altri dovrebbero apprezzarti se sei la prima a non farlo? comincia da te. l’autostima, come il sorriso, ha un effetto contagioso.
    comincia dalle piccole cose el quotidiano, dai chicchi di riso, dalle foto scattate, dalle passeggiate in campagna, dalle canzoni di alice..
    comincia a raccogliere briciole che diverranno sasse e poi muri con cui costruirai la tua nuova “casa”.
    dentro.

  405. Polla dice:

    ..Andrea.. se sei ricascato in qsto vortice è perchè in fondo non ne sei mai uscito davvero.. i dca sono il sintomo di un malessere,che già esiste in altre forme.. quindi sono l’espressione del nostro stare male..il malessere non deriva dal dca,esisteva già prima.. quindi come dice Girasole,si può girare il mondo,ma da noi stessi non si scappa!! e non è questione di essere fatalisti o meno.. è un dato di fatto.. poi se si parla di occasioni,opportunità,scelte di vita.. allora qsto è un altro discorso che prescinde dal disturbo in sè.. sono cose che anche una persona che è “normale”può,deve o vuole fare.. ma.. se tu mi dicessi che vuoi partire per guarire,allora ti direi che forse non è la soluzione,ma cmq penserei che è una possibilità verso al guarigione,perchè cambiando certe cose è + probabile arrivare al dunque. quindi.. probabilmente non sei mai guarito dal dca,hai ssolo spostato il pensiero su altro(forse sulla tua ex??? per la quale anche oggi soffri infatti..) e qsto non è guarire.. non si guarisce “grazie” ad altri,ma con “con l’aiuto di magari..”di altri.. si guarisce solo da soli,con volontà. Si,si può guarire.. ma devi volerlo tu,quindi la partenza per esempio(sono esempi ..)potrebbe essere la soluzione apparente,ma in realtà sarai cmq stato tu a volerlo e sai guarito per quello,non per il fatto che hai cambiato città,ma per il fatto che sei cambiato tu!

  406. Polla dice:

    ..sono appena tornata dal centro e ho voglia di raccontarvi un po’,ma prima voglio leggere di voi.. perchè non voglio scordarmi le cose che ho da dirvi!

  407. Andrea dice:

    Voglio dimagrire, vomitare mi aiuta a farlo. Problema-soluzione(sbagliata)..io la vedo così..

  408. silvia dice:

    N, Andrea, qui tutte ti hanno spiegato bene la questione e ora nn puoi puntare i piedi, è ora ke affronti il rpoblema, ke nn è il semplice vomitare(soluzione sbagliata alla tua voglia di metter su un bel fisico) ma è solo l’espressione di un tuo disagio. ki ti scrivi nn è migliore di te, anzi, ma qui c’è gente ke ha preso consapevolezza del problema nn sottovalutandolo mai. Nn ne 6 uscito cm ti hanno già detto…e se anke ora tu mi dicessi ke smetti all’istante di vomitare…nn puoi escludere ke la cosa nn si ripresenti tra 10 anni, xkè il nodo della questione sta a monte di tutto questo.
    Sn certa ke capisci molto bene avendo vissuto dal di fuori già l’esperienza di tua sorella…hai bisogno di aiuto e sostegno…nn hai mai pensato di rivolgerti e confidarti cn lei…ke ne è uscita e cm certo ti dirà…nn è stato solo un espediente x la forma fisica, hai bisogno di essere accolto da qlc ke ti aiuti a comprenderti.

    Azimut cm ti hanno già detto noi siamo fiere di te e il fatto ke tua sia riuscita a mangaire ieri pur cn tanta sofferenza dentro ti dimostra ke puoi farcela…coraggio…nn farti male ma prenditi cura di te. Ti capisco qnd dici ke lo fai x gli altri, capita anke a me, ma questa nn è un amotivazione sufficente, xkè poi si finisce x perder tutto, mi spiego la motivazione deve esser x noi stesse. Và da tuo marito e parlagli! entra in contatto cn lui, digli cosa provi e lasciati avvicinare…così astratta credo ke risulti innavvicinabile…kiedi il contatto di cui hai bisogno xkè gli altri nn sn nelle nostre menti x legger ciò ke vorremmo!

    Girasole ora ho capito…ma sto un pò fusa..e poi qui il tempo è caldissimo.
    Cm stai? cm va cn tua sorella? hai pensato se distaccarti un pò?

    Polla anke la maturità cn cui hai comunicato la tua decisione a tua madre dimostra qnt tu abbia maturato i qursti ultimi temoi una grande determinazione…complimenti davvero!

    Luna tu ke fai? cm va?

  409. Maria Letizia dice:

    Polla che descrive la sua casa: manca personalizzazione.. casa mia è così come l’ho presa,praticamente identica.. non aggiungo mobili,oggetti.. metto le cose per come le trovo comode o pulite e non per bellezza.. quindi ho deciso che la voglio sistemare,piano piano e arricchire.. capire di cosa ha bisogno.. per sentirla + mia”, paragonare l’ambiente esterno con quello che abbiamo dentro di noi,Polla la tua volontà di rendere più tua la tua casa,nn è forse lo specchio di rendere più tua la tua vita,in fondo tutta la tua energia che metti contro il dca lo dimostra..Quando io presi casa,cambiai s.ttutto la camera da letto,tolsi quasi tutti i mobili e misi quelli dei miei nonni un po’ per evitare che i tarli annidiati nel garage dove c’erano i mobili li attaccassero,ma s.ttutto perché sono mobili antichi che adoro;le mensole sono state subito riempite di libri, la cucina di elettrodomestici funzionali;in salotto ho solo cambiato la disposizione dei mobili per sfruttare meglio la luce del sole.
    Secondo me fai bene a fare le cose con calma…proprio perché così la casa la sentirai davvero tua.
    Berlino a luglio,adoro viaggiare,ma io sono più per i pesi del Mediterraneo,per ilcaldo,ecco perché quest’anno due settimane in Grecia
    Anche a me fa strano nn leggerei post di Miele,ma la penso tanto,chissà come sta,ma avete ragione…è davvero una roccia!
    Nemmeno io amo le foto né i quadri, nn so perché, s.tutto nella camera da letto che è già strapiena di libri,mi sembra tolgano ancora altro spazio…”il deserto che ti rappresenta”…come mi rispecchia questa frase.
    Bella l’idea di silvia (i disegni con le tempere sulle pareti),ma io nn potrei..sono in affitto e poi sono negata nel disegno; carina anche l’idea delle mensole!
    Linda anche per me la pancia è davvero una tortura la sento sempre gonfia,la nascondo, mi da fastidio se Ale me la sfiora…perché? Nessuna intolleranza alimentare…ho fatto test in passato per una sospetta allergia,ma in realtà sono solo allergica al polline
    Andrea: il desiderio di rimanere bambini per sempre ci accomuna,mi piace l’idea di saper conservare una parte bambina in noi,ma il mio caso è diverso..spesso vorrei ritornare e rimanere bambina perché il mondo che mi aspetta fuori mi fa sentire tanto inadeguata e incapace. Seguendo i pensieri delle altre ho fatto alcune riflessioni,il tuo paesino sperduto e la tua solitudine (come dice Girasole). Anche io mi sento di consigliarti di girare il mondo e di conoscere gente (cosa che a me manca e che solo ora sto recuperando)
    Girasole…piene di significato le tue parole ora che le ho lette bene: ma sto capendo sempre più che la vita è ora e se nn voglio passare il mio futuro a piangermi addosso per nn aver fatto tutto il necessario per diventare qlcn, è arrivato il momento di iniziare a correre, e inseguire i miei obiettivi…e lavorarci su! Non parliamo di q.ndo hai scritto riguardo il dca..mi è venuta la pelle d’oca: “chi cazzo sei tu per prenderti la mia vita? per prenderti i miei piaceri, i miei desideri, la mia voglia di libertà, per mettermi le catene che limitano quella libertà di scegliere, decidere, vivere!!!! Chi sei, per tirarmi giù in un dimenticatoio…dove sono io la prima a dimenticarmi di me, di ciò che mi sta intorno… dell’aria fresca, dei sogni, dell’amore?”Carica? Sei carichissima,la tua giornata di ieri,l’idea del master,l’idea di partire…sei davvero una forza!i
    Polla anche tu piena di progetti:laurea in psicologi,corso per educatore cinofilo…anche per me sentirmi in balia degli eventi mi tiene legata alla malattia o viceversa…bo?
    yris incredibile come anche dalle tue parole la casa che ti creavi rispecchia i tuoi stati d’animo.
    silvia mi è piaciuta la tua riflessione: “dobbiamo smettere di programmare tutto e di dobbiamo pensare ke sempre, da un momento all’altro sia possibile cambiare la rotta. capire ciò ke ci piace e cosa vogliamo fare solo dopo aver intrapreso un cammino…e nn cercare si capire a priori quale sarà la scelta migliore, xkè nn esiste…ci siamo noi in quel momento ke decidiamo sull’onda di tantissime influenze e considerazioni” E’proprio il lavoro che sto facendo con la dott.ssa
    Vaniglia…ti penso,ma ormai nn so più come aiutarti…dirti di reagire sarebbe da ipocriti visto che sono la prima a fare così fatica a passare dalle parole ai fatti,ma so che è l’unica strada,so che questa paura la devo vincere…PER ME!
    Chiara* …mi unisco anche io alle altre,dov’è finita la tua gioia…apriti con noi
    Aleph…che dire,sono giorni di grandi cambiamenti,ho paura,domani ultimo giorno di scuola e poi…paura del vuoto..
    Andrea…restringere..mangiare il meno possibile,proprio come i pranzi con tua mamma. Io vivo da sola,quanto mangio nn lo controlla nex se voglio restringere mi è ancora più facile; oppure quello che hai scritto dopo:” mangio per il piacere di farlo pur consapevole del fatto che starò a buttare tutto dopo qualche minuto”Non ripeto quanto detto dalle altre,ma mi sembra proprio che nel dca tu ci sia pienamente e nn te ne renda ancora conto
    yris ho capito cos’è il il multilevel marketing e penso che riguardi la ditta che ho conosciuto ieri,per questo ci sto pensando attentamente…
    Luna Blu ho aggiunto te e molte altre persone,ma nn sentirti in obbligo di nulla,io entrerei con una iscrizione gratuita e poi entrerei in un meccanismo piramidale,come ha descritto bene yris…c.que devo ancora rifletterci
    silvia anche io la vedo come una possibilità per interagire,proprio perla paura di quei doppi fini sto ancora riflettendo…
    Domani ultimo giorno di scuola…il più difficile…come terrò a bada quelle bestioline? Sta arrivando Ale mi farò consigliare anche da lui,ma se avete idee sono ben accette…Buona serata

  410. silvia dice:

    Chiara…

  411. Chiara* dice:

    Silvia… sono qui. Ma non sono presente nemmeno a me stessa.
    Stasera la seduta con la psicologa è stata emotivamente devastante… un fiume di parole in piena, non riuscivo a fermarmi.
    E più ascoltavo ciò che dicevo più me ne pentivo, come se non avessi il diritto di provare determinate cose, di essere arrabbiata, di essere delusa, di avere dei desideri e di pretendere ciò che mi spetterebbe di diritto.
    Sentivo le mie parole che si vomitavano fuori in modo violento, volevo fermarle ma non ci riuscivo.
    Alla fine ero stremata. Stanchissima. Distrutta.
    E ora… ora come ogni volta devo raccogliere le idee, cercare di fare ordine nella mia testa e provare in qualche modo a trarre qualche cosa di positivo da tutto questo.
    Ma non ne ho voglia. Non adesso. Adesso ho voglia e bisogno di chiudere gli occhi e dormire. Lasciarmi cullare dal sonno e mettere a tacere quella vocina malefica e tentatrice che mi dice di punirmi.
    Scusatemi, vorrei potervi dire qualcosa, trovare parole per voi come voi sempre fate per me ma non ho la lucidità in questo momento per farlo.

    Solo una parola ad Andrea…
    Andrea se non hai nessuno che ti sta aiutando in questo momento, ti prego… te lo chiedo con il cuore in mano: cercalo adesso, subito, prima che sia troppo tardi. Ne hai un disperato bisogno. Non lasciare che la malattia si prenda anche l’ ultimo briciolo di lucidità e consapevolezza che puoi avere.
    Ti prego…

    Notte angeli.

  412. Andrea dice:

    Con mia sorella non parlerei mai..si è una ragazza matura, ma ha un rapporto troppo stretto con nostra madre e potrebbe farsi scappare qualcosa..
    Oggi mia madre credo mi abbia beccato..ho fatto merenda con il gruppo studio e sono andato nel bagno vicino lo studio dove per l’appunto lavorava mia madre..uscito dal bagno ho visto che entrava dentro e le è sembrato strano che avessi lo spazzolino e dentifricio nel bagno di servizio..dopo mi sono sdraiato un attimo nel divano e mi ha guardato con un’aria troppo sospettosa..cazzo..

    Voglio capire se è qualcosa che posso controllare prima di buttarmi in allarmismi..sò che è una cosa che potrebbe ripresentarsi tra 10 anni così inconsapevolmente e di getto..ma del resto è come qualsiasi altra droga..il desiderio e la tentazione potrebbe arrivare in qualsiasi momento..
    Stasera ho un compleanno..sono già in ritardo..non penso di cenare, anche perchè sicuramente dopo andremo a fare un giro che possibilmente si concluderà con un bel gelatazzo…Cmq Grazie per le parole spese nei miei confronti..a dopo..

  413. Polla dice:

    ..ma quanto cavolo avete scritto di già??? mi sono persa via un po’ e mi sono ritrovata a leggere spapirateeee.. aiutoooo! come sempre ci metto un po’ a metabolizzare,ma so che nel giro di un paio di giorni vi torturo un po’ tutti per bene..

    Andrea,il punto sta nel fatto che vuoi dimagrire e perchè vuoi dimagrire?perchè è così importante dimagrire? e come dice LunaBlu.. non pensi che potresti avere cmq una forma fisica sana senza vomitare necessariamente? ma io credo che prima di tutto tu non sia troppo consapevole del fatto che hai un disturbo.. il che è molto pericoloso. e mi unisco a tutte quelle che ti hanno consigliato di farti aiutare,di rivolgerti a qualcuno di competente.. vedrai che saprà darti delle risposte adeguate al tuo problema.. inizia a prendere coscienza e consapevolezza della cosa e poi intervieni. controllare una malattia??? cioè.. un conto è voler guarire e allora si lavora un conto è voler restare malati e cercare di stare bene pur restando malati.. impossibile.

    Chiara.. benissimo che hai fatto uscire un fiume di parole oggi con la psicologa,moooolto bene.. benissimo anche che sei stanca.. se penso a quante volte mi sono sentita così.. ora invece è diverso. ora quando esco dalle sedute,mi sento molto + forte,molto + determinata.. ma sono fasi, è un percorso.. non mollare il lavoro che stai facendo!!!

    Azimut.. la tua rabbia.. è la rabbia di cui parlo con Miele.. quella che bisogna alimentare e non bloccare.. è la rabbia che scaturisce dal fatto che “combattere la malattia è come andare contro a noi stesse,contro a quello che fino ad ora ha avuto un senso..” è indispensabile provare rabbia,paura,piangere per uscire da dove ci si è infilati. sono emozioni che vengono scaturite dalla nostra parte sana che combatte contro quella malata.. per qsto anche è importante non mollare,continuare a provare,a mangiare e rompere gli schemi.. altrimenti si torna giù e poi si fa ancora la stessa fatica per arrivare lì e così via.. invece cerca di raggiungere la vetta della collina e poi di superarla.. continua a mangiare,continua ad arrabbiarti.

  414. Aleph dice:

    Andrea, il problema, come dici tu, è che vuoi dimagrire…beh, lascia che ti dica una cosa…anche io più o meno un anno fa volevo dimagrire, perchè tra un motivo e l’altro avevo messo su un pò di peso di troppo…la soluzione non è stata mettersi a vomitare però…ho semplicemente e costantemente ridotto di un pò quello che mangiavo, perchè effettivamente senza accorgermene aveva aumentato un pò le quantità…sono pian piano tornato a quelle abituali, e con calma, senza fretta, sono tornato al mio peso ideale…ok, non parlo di così tanti chili eh, saranno stati 4-5 al massimo…tempo qualche mese e non c’erano più…fine della storia. So che a molte di voi darà fastidio questo resoconto, però ho voluto scriverlo per far capire ad Andrea che la sua non è una soluzione…anzi, pensare che lo sia temo che sia uno dei primissimi sintomi della malattia. Se mi sbaglio, correggetemi pure.

    Polla, voglio ripetermi…mi piacciono un casino i tuoi ultimi post, sia quando parli di te stessa, sia quando scrivi a qualcun altro…vai Pollaaaaaa!!!!

  415. Polla dice:

    ..Aleph.. il fatto è che una persona sana che vuole dimagrire fa bene a diminuire le dosi,fare sport,ecc.. se è una persona malata che vuole dimagrire,quella non è la soluzione.. perchè la malattia sta proprio nel motivo per cui si vuole dimagrire e la modalità,qualsiasi essa sia:restrizione,vomito,attività fisica eccessiva,ecc.. sono solo l’espressione e non la soluzione perchè non funzionali ad un ragionamento sano nel nostro caso. tu fai bene a fare una corsetta se hai voglia di sentirti meglio dopo aver esagerato un po’ magari.. noi invece NO!

  416. Andrea dice:

    Stasera a cena ero con mia madre e Salvo, il suo compagno..tra una discussione e l’altra mia madre ha uscito un discorso su una bambina della scuola di una sua collega (mia madre è insegnante) che è bulimica..e ha costruito tutta una storia attorno, ha uscito i discorsi legati al casino scoppiato a mia sorella..oddio è stato terribile..credevo che sarei riuscito a nascondere tutto…cazzo cazzo cazzo cazzo…
    Bimbini ho capito..ho bisogno di parlare con qualcuno..ho bisogno di spiegarmi in maniera differente..è brutto pensare che non esista un amico con la quale confidarmi..qualcuno che sentendoti parlare di questo problema non sbarri gli occhi e non ti guardi come si guarda un extra terrestre…come vorrei che qualcuno di voi fosse della mia città…

  417. Aleph dice:

    Io penso anche un’altra cosa Polla…se io voglio dimagrire e vado a farmi una corsetta, non pretendo di vedere subito i risultati…non mi metto a sfinirmi nella speranza di dimagrire istantaneamente…così come nel mangiare…diminuisco un pò le dosi, se voglio, ma so che cmq è un qualcosa che richiede tempo per avere effetto…e so bene che non posso ridurle a zero, perchè nel corso di quel tempo avrò cmq bisogno di avere energie per fare la mia vita…

    Vi lascio una frase di una psicologa tedesca, che mi ha sempre colpito molto (riguarda solo la bulimia ma credo sia estendibile):
    “Il cammino è la vita reale o, come dice un proverbio cinese: «La via è la vita». Per i bulimici è l’opposto: vorrebbero raggiungere la meta possibilmente subito e con sicurezza e saltare il cammino, cioè la vita.”

    Ecco, l’impressione è proprio questa…dimagrire subito, immediatamente…credo sia questa una grande differenza…tu che ne pensi?

  418. Andrea dice:

    E’ assurdo…rileggendomi vedo un ragazzo troppo insicuro di se, pieno di debolezza, sconfortato e privo di supporti..e questo è l’esatto opposto di quello che sono, cioè di quello che il mondo vede di me..fuori e dentro casa sono un pilastro..e invece mi scopro più debole di tutti…è brutto vedersi così..soprattutto per me..soprattutto per quello che rappresento per molti..non sò..

    potrei provare una dieta..stasera ho cenato con del fagiolino con patate, un bastoncino findus, qualche ciliegia e 2 litri d’acqua..mi sento scoppiare e adesso non posso neanche sboccare perchè sono certo che mia madre si butterebbe dietro la porta a sentire..perchè non riesco a fermarmi..è difficile controllarsi..

  419. Azimut dice:

    Devo uscire correre nella notte schiacciare l’acceleratore e andare davanti al mare

  420. Cely dice:

    Vorrei non essere mai nata.

  421. Andrea dice:

    ahahah mamma mia che belli questi ultimi post :P

  422. Aleph dice:

    Cosa succede Cely???Cosa è successo???Cosa ti fa dire queste cose?Cosa te le fa anche solo pensare???

    Scrivi, scrivi, scrivi….raccontaci tutto!Ti penso tanto…

  423. Linda dice:

    buonasera!!! sto leggendo i vostri post della giornata, ma rispondo ora, prima di leggere gli ultimi, sennò mi dimentico quello che devo dire (memoria da criceto!!)

    Polla: che belle le tue parole sul cambiamento, sono felice per te. adoro Nietzsche, soprattutto per quanto riguarda l’eterno ritorno e la volontà di potenza, dice che vivere davvero è evolvere continuamente, rinascere, ricreare sè stessi migliaia di volte, ogni giorno, senza smentirsi ma migliorando sempre, e rialzandosi a testa alta quando si cade.
    cambiamento, evoluzione. fanno paura, ma sono alla base della felicità, secondo me. chi non ha coraggio di investire nei cambiamenti di se stesso, in fondo, vive davvero? non credo, credo che si possa sopravvivere in questo modo, ma se non ci si mette in gioco come stai faendo tu ora, rischiando e mettendo l’anima, si possa al massimo “far finta” di vivere. brava Polla!!!
    ps negli ultimi post fai dei ragionamenti che mi danno un bel da fare, mi dai da pensare!(nel senso positivo..)

    Azimut, mi dispiace sentirti così. le tue parole mi mettono preoccupazione ma anche ammirazione e soddisfazione. sono soddisfatta io per te, per i tuoi sforzi. non ti conosco, ma sono convinta che tu sia davvero una tosta!

    Girasole, anche secondo me avresti potuto fare colazione fuori, ma devi fare ciò che ti senti. se non eri sicura hai fatto bene, se poi tutto è filato liscio. io declino un sacco di inviti e poi a casa combino disastri, il che è molto molto peggio.

    Andrea, le parole che ti hanno rivolto Yris,Aleph,Polla; Luna e Girasole mi hanno fatta angosciare più delle tue stesse parole.
    la lucidità con cui parli della malattia, il tuo approccio così schematico, devo esser sincera, mi danno i brividi.
    è una malattia che ti toglie non solo la salute, ma la voglia di vivere! ti toglie qualcosa dentro che io sto cercando di riavere da anni, sto lottando TUTTI I SANTI GIORNI per cercare di stare ogni mattina un po meglio e vedere te che ricadi così lucidamente , che sai già a cosa vai incontro, ti prego, ti prego no.
    è una bestia andrea, è qualcosa che solo a pensarci mi fa venire una rabbia che potrebbe causarmi i peggio incubi stanotte. mi ha tolto tutto, e adesso mi ritrovo a dovermi riprendere la MIA vita ogni giorno un po di più. riprenderla da chi? dalla me malata. le tue parole mi fanno stare male.non so perchè.

    silvia, io mi programmo ogni cosa, anche tu sei una “fissata” con schemi, liste, programmi?? io se ho un fuori programma schizzo…come la cena di stasera… disastro!! tu come gestisci gli imprevisti, dal cibo ai cambi di programma generici, te li ” concedi” o tendi ad attenerti sempre ai programmi magari facendo rinunce per stare più “tranquilla”??

    marialetizia, la pancia, che agonia!! ma io ho scoperto che il mio migliore amico ne è follemente innamorato: da quando lo so lo chiamo quando sto male:) brava, personalizza la tua casa, pian piano. anche io sono in affitto ma ho dipinto lo stesso i muri, ne vale la pena: avere il “tuo” colore in casa te la fa sentire molto più tua!

    un pensiero anche a Vaniglia, spero tu stia bene..

    Yris, la tua frase ad andrea dove dici quanto sia brutto vedere una persona che si ammala e non poter fare niente…mi ha fatto rabbrividire. davvero.

    Luna, li ha tenuto il sole?? qui diluvia da giorni. perfetto clima da aula studio.
    Aleph!ciao!
    Chiara, un abbraccio.

    Miele, quando torni??????

  424. Linda dice:

    andrea, di dove sei??? e comunque si può essere amici anche a distanza:)
    le tue parole mi preoccupano, ci vedo tanti dei miei pensieri di un anno fa, ma anche tanti che mi frullano nella testa anche ora nei momenti peggiori.

  425. Polla dice:

    ..Linda, la domanda che hai fatto a Silvia.. si chiama RESTRIZIONE. il rinunciare alle cene fuori? RESTRIZIONE. ecc.. e tu cosa intendi quando dici che stasera hai fatto un macello a cena?

    Cmq i miei cambiamenti sono frutto di un lungo lavoro.. di terapia(sono seguita da un centro dca da un anno o più per esempio e credo sia l’unica soluzione per uscire davvero dalla malattia,insieme ad una serie di altri lavori personali), di lavoro su di me,di aperture con la mia famiglia,col mondo,con gli amici,di esperimenti..di un sacco di cose.. ma anche di scelte,di voglia di crescere,di cambiare,di fare.. non mi fa paura tutto qsto,ne sento proprio un bisogno profondo invece!

    Andrea.. gli amici con cui parlare li hai.la famiglia c’è.. sei tu che ti immagini le loro reazioni senza prima averci provato. Tu stesso sei il primo a dire che agli occhi degli altri sei un pilastro,sei diverso da come sei davvero.. non credi che se un tuo amico avesse il tuo stesso problema penserebbe le stesse cose di te? ovvero che lo guarderesti con gli occhi sbarrati?? e invece no,non lo faresti,ma lui non lo sa.. e non lo saprà mai finoa quando non proverà.

  426. Polla dice:

    ..Aleph.. vorrei spiegarti,ma..vorrei cercare di farlo bene. ma ci tenevo a dirti che ho un’opinione a riguardo e la esprimerò.

    Azimut???? dove cavolo vai??

    Cely.. per favore, cerca di parlare e di non lasciare solo quella frase così.. è solo una frase detta così,ma pesa.pesa anche a noi. quindi.. spiegati se puoi. grazie!

    Marialetizia.. ti ho letto.. domani parlo anche con te!se ti va..:)

    Yris.. non ci sei stasera??? porcaccia la miseriaccia.

    Silvia.. hai parlato poco di te oggi.. non è un rimprovero,anzi,ti ringrazio per le parole che mi hai rivolto!!! domani ancora a studiare la mattina??? io sveglia prestissimo per questioni di parcheggio auto.. che nervi. poi andrò a fare un salto in segreteria e poi credo giornata libera.. si prospetta un week end di totale libertà,ma la città è deserta perchè la gente torna a casa per votare(studenti) io invece voto qui..:). votate vero???? mi terrete compagnia in qsto week end??? pleaseee..

  427. Marianna dice:

    Azimut, io sono tornata quì per te, mi sei mancata tanto, che ti succede?Sono tanto preoccupata per il tuo ultimo post…

    Ragazze e ragazzi, vi penso ogni giorno, ogni minuto della giornata e spero sempre che le cose per voi vadano ogni giorno meglio. Io sto cercando di risalire questa benedetta montagna, nella speranza di poter finalmente urlare ai quattro venti che ce l’ho fatta, sono guarita. Sono assente da quì per consiglio del mio psicoterapeuta. Ho parlato di questo posto, spiegando cosa sia e quante nuove amiche e amici ho trovato in voi, ma secondo lui è necessario che mi stacchi da quì. Però non voglio, mi mancate davvero tanto.

    Sappiate che anche se non ci sono vi penso sempre.
    Silvia, Azimut, Chiara, Miele, Luna Blu, Maria Letizia, Polla, Cely, Uhmhm, Aleph, Girasole, Vaniglia vi voglio tanto bene, tanto!

    Un benvenuto da parte mia alle new entry Andrea, Linda e Nina.

  428. Linda dice:

    Polla, hai ragione. Sai, per me i cambiamenti, lo “smuovere tutto” , dalle basi, sono cominciati quando ho preso coscienza della malattia e mi sono decisa a cercare di venirne a capo. è stato come un buttare giù una casa opprimente per ricostruirne pian piano una con della bsi solide e una casda in cui “vivere”, non in cui stare!
    è proprio vero, tutto è sempre in evoluzione.

    la mia giornata è andata bene, ma stamattina ho un po esagerato con i dolci a scuola (le situazioni tipo buffet o cene sono ancora critiche per me), ne ho mangiate tre fette e poi patatine e poi un sacco di cioccolato.
    ho deciso di fregarmene e aspettare, digerire, pranzare quando mi sarebbe venuta fame.
    tutto normale… poi stasera un’amica mi ha invitata a cena. volevo dire di no, ma poi mi son detta Linda, ca…volo, sei una normalissima ragazza di 19 anni che ama mangiare e magra, per quale insensato motivo declinare ogni santissimo invito a cena?? non posso semplicemente limitarmi a non cenare fuori tutte le sere, ma solo due volte a settimana? è cosi tragico??
    sono andata, ho mangiato pollo, riso, verdure, un crostino con il formaggio, tre cubetti di cioccolato e un biscotto.
    il mio stomaco si sta strizzando, sta latrando. mi sta urlando che digerirà tra giorni e che mi odia.
    sto malissimo e vorrei vomitare. anzi no. vorrei non aver mangiato.
    razionalmente non mi sembra una cena cosi esagerata. okay, cioccolato, ma cavolo, sono magra!! perchè tutte queste ossessioni???? ero a cena con altre ragazze, ho mangiato esattamente come loro, ma ora sto male.

  429. Polla dice:

    ..Linda.. hai fatto benissimo a gestirti così la giornata. mangiare meno è solo un modo per essere accondiscendenti con la malattia.. ti fa stare meglio in quel momento(perchè eviti l’ansia del cibo vietato),ma poi ti trascina in un vortice vizioso che ti fa solo sragionare.. quindi.. non ci vedo niente di strano nella tua giornata.Tranquilla.. il tuo stomaco funziona meglio della tua testa,vedrai che saprà fare il suo lavoro,dagli fiducia.. ma non affaticarlo con il tuo pensiero.è lì che sei appesantita,non nello stomaco..lavora su quello.sei magra.. ma il problema non è magrezza o obesità.. lo sai. Perchè se invece avessi avuto qualche kg in più non saresti stata degna di qsta giornata? e con qualche kg in meno? non cambia una mazza Linda.. e hai fatto benone! Brava.

    Mariannaaaa.. che bello sentirti!!! Dunque.. se il tuo terapeuta ti ha consigliato di allontarti dal blog,segui il suo consiglio.. ricordati che loro vedono le cose per come gliele hai descritte tu,quindi.. se ha pensato di dirti qsta cosa,credo che lo dovresti ascoltare.. e diglielo che invece sei passata,ok??? Spero che continuerai a lavorare come stai facendo.. non avere fretta,non pensare che non ce la farai.. continua e persevera.. ti abbraccio!

  430. Polla dice:

    ..Linda.. tutte qste ossessioni anche se sei magra esistono perchè sono ossessioni che tu colleghi al cibo ora,ma in realtà non c’entrano nulla.. cibo come sintomo.. e..altra cosa.. il tuo stomaco non ti odia,il tuo stomaco non pensa..il tuo stomaco lavora. sei tu che lo pensi pensante.. sei tu che pensi.

    basta.notte.

  431. Polla dice:

    ..Miele,mi manchi una cifraaa.. mi sento un’adolescente mentre te lo scrvio,ma lo sento troppo e volevo comunicartelo.anche se non ci sei. :) A presto!

  432. silvia dice:

    Ti pensiamo anke noi Marianna…buona risalita!

    Chiara hai fatto bene ad aprirti cn lei…riposa e sappi ke ci sn.

    Poll hai colto in pieno, ho parlato poco xkè una strana ombra mi rattrista, xciò cerco di riempirmi la mente di cose da fare e studiare e nn pensare…spero anke domani di riuscirci mentre sn qui a “gestire” qlc ciliegia…

    Linda nn so reagire bene in generale,ma mi suguro ke avvengano gli imprevisti x xermettermi di mettermi alla prova…nn si sa mai ke nn vinca io!!

    Andrea lasciatelo dire, devo correre ai ripari! nn c’ è tanto da rifletterci su.

    Cely…ci sn! ci siamo…nn dire così…tu 6 importante e vali al di là di tutti gli altri, ricordalo.

    Vado ke ho sonno, ma un pensiero speciale x Miele e Azimut
    notte amike mie + Aleph

  433. Andrea dice:

    LINDA ti prego perdonami..io non voglio far star male nessuno..le tue parole mi ammazzano l’animo..io ho desiderio di stare bene con me stesso, di convivere pacificamente con il mio corpo, ma questo sembra davvero rifiutarsi di vivere con me..è una cosa difficile da spiegare..ma davvero linda sento il cuore a pezzi e mi viene da piangere leggendo le tue frasi..sò che è bruttissimo passare per questi stadi, e che io posso ancora uscirne con molto meno sforzo della maggior parte di voi..ma è così difficile..avete ragione vomitare è uno schifosissimo sintomo..la mia è insoddisfazione da gira da tutt’altre parti..
    Sono di Catania Linda…di quali pensieri parli?

    POLLA ma scherzi?! io ho visto quello che è stata per i miei la malattia di mia sorella..prima bulimia poi anoressia..non gli potrei mai dare questo dispiacere..maiii..io voglio poter rendere la gente che stà attorno a me sempre e solo felice..questo è il modo migliore per fare l’opposto..amicizie si, ma di quelle che ho nessuno capirebbe mai realmente a fondo il problema..ho paura di quello che penserebbero..ripeto nessuno potrebbe mai sospettare di questa mia malattia, proprio perchè non ho mai dato l’impressione che potesse mai capitare a me qualcosa del genere…..

    MARIANNA mi stavo quasi offendendo quando ho visto tutti quei nomi tranne il mio XD ahahah grazie..

    Non ho sonno..stasera non ho vomitato, ho fatto una cena normale, ma avevo soprattutto troppa paura che mia madre si mettesse dietro la porta a controllarmi..sono uscito e ovviamente tutti con il gelato in mano tranne me..mi sentivo a disagio ma vedevo quelle belle e soddisfatte faccione che si ingozzavano di calorie e pensavo che 300 400 kcal questa sera non sarebbero di certo finite nella mia pancia per un sorriso..sono stato bene comunque..passeggiata salina sul lungomare di Catania (zona che adoro!!! :P )..adesso sotto le coperte non mi resta che augurarvi dolci sogni..e sempre vi volli bene :)

  434. Maria Letizia dice:

    Buongiorno a tutt!
    Finalmente è arrivato l’ultimo giorno di scuola e nn sapete quanto ne ho paura: totale sfiducia nelle mie capacità di controllare i ragazzi, la vicepreside lo sa, mi ha deto di chiamarla se ho bisogno…ma forse sotto ci sono altre cose. Paura del vuoto,paura della solitudine,paura di perdere la mia gioia di vivere per colpa dellamia scarsa volontà….e mille altre cose… Vedo i miei allievi e vedo me, la loro voglia di vivere e la mia voglia di spiarire, questo è quello che davvero mi spiazza.Prox settimana psicoterapeuta,neurologo e contatto con la nutrizionista…ora si dà una vera svolta…ho paura.
    Ieri ho anche litigato con Ale (oggi vi racconto meglio)…quanto ancora devo soffrire perchè la mia menta sia davvero convinta di guarire?.
    Certo Polla che mi va…sei preziosa.
    Buona giornata a tutti!

  435. Maria Letizia dice:

    Anche l’idea di dedicare tempo a questa ditta di cui vi ho parlato nn mi esalta più così tanto….i veri valori sono altri. E’ vero che mi dedicherei solo per giugno e luglio,per riempire le giornate,ma a questo punto ritorno sull’idea del volontariato in Chiesa o in qualche altra struttura…mi gratificherebbe di più…sono così confusa…

  436. Chiara* dice:

    Azimut ti prego, torna qui. Parlaci. Apriti. Lascia che il tuo dolore e la tua rabbia escano fuori in modo sano e non cercare il dolore nella convinzione che possa alleviare l’ altro dolore. Non è la soluzione… ti tengo per mano.

    Cely anche tu… per favore raccontaci e non lasciarci con il peso delle tue parole. Sfogati e fatti cullare dal nostro affetto.

    Andrea leggere ciò che scrivi mi fa davvero male e mi lascia completamente attonita. Perché da quella fase ci sono passata anch’ io. La fase in cui sembra di avere tutto sotto controllo, in cui sembra di aver trovato la soluzione magica, in cui ci si sente in pieno potere di decidere per noi stessi.
    Sei sull’ orlo del precipizio Andrea. Devi convincerti, e non perché te lo diciamo noi ma perché è la dura e cruda realtà, che SEI MALATO. E le malattie vanno curate prima che portino inesorabilmente verso il baratro.
    Sei un ragazzo così giovane, così pieno di voglia di fare, di progetti, di vivere… non sprecare la tua esistenza così. Abbi il coraggio di accettare la tua condizione e di volerla cambiare. Fallo fin che sei in tempo.

    Maria Letizia l’ indecisione, la paura per il nuovo, il dover riorganizzare le proprie giornate in funzione di altro… so cosa provi.
    Ma credo che la fine della scuola per te dovrebbe coincidere un periodo di raccoglimento personale, durante in quale iniziare a prenderti cura di te davvero. Durante il quale cominciare a chiederti cosa veramente vuoi dalla tua vita, chi davvero vuoi essere e come vuoi essere.
    Coraggio amica, la svolta è li che ti aspetta. Aprile le braccia e accoglila come il più bel regalo che potessi ricevere.

    Silvia ti penso tanto. Ti voglio bene. Quell’ ombra è solo un ombra. Fai uscire la luce che c’è dentro di te e che ha solo voglia di risplendere e illumiarti!

    Ilaria dove sei? E’ da qualche giorno che non ti si legge… spero sia tutto a posto. Mi mancano i tuoi post pieni di allegria e di incoraggiamento.

    Marianna io non ho ancora avuto il coraggio di raccontare alla mia terapeuta di voi. Non so perché, ma la cosa mi blocca.
    Se ti ha detto di non scrivere avrà avuto le sue ragioni, ma ti prego, tu passa comunque a salutarci di tanto in tanto. Ok?

    ALpeh, Miele, Polla, Luna, Laura, Linda, Uhmhm, Girasole e tutti gli angeli che animano questo luogo… vi stringo forte.

    Sono passata a salutarvi e a dirvi che per qualche giorno non scriverò e non leggerò.
    Ho bisogno di staccare la spina completamente da tutto.
    Per 3 giorni sarò a casa da sola. Mia madre è ripartita stamattina (era rientrata domenica scorsa per degli esami), Francesco è partito ieri sera per andare a Misano per la SuperBike e rientrerà domenica, mia sorella sta partendo per il Mar Rosso.
    Ho bisogno di ritrovarmi un po’.
    Vi abbraccio

  437. miele dice:

    Ciaooooooooooooooo pupe&pupi

    sono di nuovo qui a rompere :)
    ci ho messo 1 ora a leggere, ma ho letto praticamente tutto…questo blog è un fiume in piena!

    ovviamente ora dovrei scrivere un papiro per commentare tutto, ma non ce la farei coi tempi, quindi mi inserirò nelle ultime discussioni…però qualche pensiero ve lo lascio col cuore:

    Yris, quando ho letto che non ti sei accorta della scomparsa del ciclo per l’entrata in menopausa (era questo, giusto?), mi è venuto da piangere. me lo racconti un po’, questa tuo rapporto con l’esperienza o l’idea della meternità?

    Andrea continua a scrivere qui, anche se a volte ti sembriamo un po’ rompiscatole o bacchettone…siamo fatte così e ne siamo fiere!! :)
    Hai scritto e descritto cose che noi forse vediamo in prospettiva…e i tuoi ragionamenti sul “posso smettere”, “posso uscirne” ci ricordano forse i nostri…solo che ora, risalendo la china della guarigione, ci accorgiamo di quanto ci fossimo totalmente sbagliate…

    Aleph questo tuo piccolo racconto sull’aver ridotto le quantità e fatto più sport mi ha portato un sorriso…questa è semplice normalità…è una cosa bella e ti ringrazio di averla condivisa.

    Cely credo tu capisca che venire qui e scrivere quella frase ci lascia tutte/i in grande sospensione…se l’hai scritta, forse senti il bisogno di aprirti…allora perchè non farlo sul serio invece che a metà?

    Azimut…arrabbiati cavolo, arrabbiati! Ma smettila di arrabbiarti con te stessa, devi estrovertire la rabbia…fai come me…ho comprato un sacco da box e i guantoni…tra poco lo monto e poi sarà lui il mio focus…non più “miele”, non più nemmeno i poveri cristi che mi capitano sotto mano quando sono nervosa e che non ne possono nulla…

    Marianna mi spieghi come mai il terapeuta ti consiglia di staccarti da qui? E’ solo una curiosità.

    Polla, Silvia, anzi…tutte/i: mi siete mancate/i tantissimissimissimo…!

    A più tardi, vi stritolo

  438. uhmhm dice:

    ACCIDENTI, MA QUANTO SI SCRIVE QUI?

    manco un gioro e perdo ogni filo del discorso, puff.
    Vi penso sempre e vi porto con me, devo ritragliarmi un po di tempo, tornare qui e scrivervi, anzi no, non devo ma bensì Voglio.

    Qui torna il sole, tra un oretta e mezza parrucchiera, oh yes!
    Vi abbraccio fortissimo.

  439. Luna Blu dice:

    Ihhihhhihhhh…sto prorpio bene oggi…un abbraccio a tutte e tutti…

  440. Polla dice:

    ..buongionoooooo girls&boys,
    e quindi??? e quindi??? babba bia quanto mi irrita quando le persone ti dicono “..e quindi?”,magari a ripetizione.. si si,capisco che sia per arrivare a un dunque,ma come sempre dipende dai contesti. ff.. nn so come mai mi sono svegliata con qsta idea in testa,si vede che mi sono sognata qualcosa(e poi cmq mi è capitato in qualche esame o l’altro giorno con un cavolo di assistente che “il quindi” avrebbe dovuto dirmelo lui e non io a lui,visto che ero io a chiedere informazioni!)..

    va beh.. a parte questa digressione sul “quindi” che oggi sarà il termine della mia giornata.. ieri è stato “forte” per esempio.. e domani? ma oggi è quindi.. quindi eccomi qui! ye.

    Mieleeee.. BENTORNATAAAAA! non sono felice.. di +!!! Sono sincerissima quando ti dico che mi sei mancata.. ed è quasi strano per me perchè difficilmente mi manca qualcuno. :) meccanismi da blog??? o pura e bella amicizia anche se così diversa da quelle abituali? :) com’è andata? come stai? ci racconti un po’? se ti va..

    Ragazze.. io sono un fiume in piena.. avrei mille cose da dirvi.. ieri sera quasi non riuscivo ad addormentarmi pensando che avrei voluto scrivere una cosa a Girasole(ma a tutte noi..).. sono fatta così,sto tornando a provare quelle sensazioni/emozioni che da tempo non provavo.. Sto bene,agitata(giusto),ma bene.

    Ieri abbiamo stabilito un po’ lo svolgimento del day hospital e sarà uan figata pazzescaaaaaa.. farò un sacco di cose!!! inizierò tutte le mattine alle 10..quindi mi presento con colazione già fatta(che poi FORSE stabiliremo,ma dico forse perchè poi vis spiego..) e alle 10 spuntino.. mangerò spuntino,pranzo,merenda,spuntino ad orario delle galline se non prima.. aiuutooo.. quindi la sera sarò cmq a casa presto e mi potrò confrontare con voi che sarete le mie compagne di avventura! ye. chi se no???? farò un lavoro sulla concentrazione anche,infatti devo portarmi i libri(magari cose della tesi che mi hanno proposto di aiutarmi se servisse.. :) ma visto che la tesi ancora non ha un titolo nè un tema,non so..), poi lavoreremo sul rilassamento, parteciperò ai gruppi(si pensa che dopo il day hospital smetto con la terapia individuale e parto con un gruppo..) sarò “monitorata” tutto il giorno per sensazioni e emozioni.. durante i pasti devo scatenare l’ansia + acuta e poi faremo anche la spesa insieme e un paio di sere tornerò a casa a farmi da mangiare(ho chiesto loro però di dirmi cosa fare.. anche se so che sarebbe stato meglio di no,visto che il mio programma prevede l’annullamento dell’alimentazione meccanica). insomma.. tanta tanta roba.. la questione dell’annullamento dell’alimentazione meccanica è perchè su di me è stata un po’ deleteria,ma non c’entra con voi..vi ho sempre spiegato che avevo già fatto delle cure e che ho appreso certe cose.
    Paura? un po’.. ma è proprio quello che devo fare,tenere alta l’ansia.. mi “insegneranno” a gestirla.. ecco.. qsto è il discorso.

    E proprio per qsto volevo dire a Girasole che la brioches di ieri non è tanto questione di mangiarla per mettere peso.. non è tutto finalizzato a quello,ok cibo come medicina,ma cibo anche come paura da superare.. quindi.. se la brioches ti fa + paura di un piatto di pasta,ci sta che te la mangi e poi anche il piatto di pasta.. perchè è come dire che hai superato la paura del treno,ma non quella dell’aereo e ok,puoi girare il mondo lo stesso così,ma non significa che tu abbai superato al paura dell’aereo e quindi quella resta lì.. con il suo significato da scoprire.. pronta a saltare fuori. insomma.. non è solo questione di mettere peso.. anche,assolutamente importantissimo,ma c’è altro su cui lavorare e quindi credo che arrivati ad un certo punto,ovvero quello in cui il digiuno è ben lontano e l’alimentazione è magari un po’ carente,ma sana,si può sperimentare con altro.. con l’aggiungere,il togliere,altro insomma.. quindi va da sè che sfruttare le occasioni come quella di ieri ci stava. ok che stai bene,ma perchè hai seguito le tue regole(che sono sane,giuste e bla bla bla,ma cmq regole..) ed è invece il momento di fare qualcosina di +.. almeno io la vivo così,poi ognuno ha i suoi tempi,ma se mi permetto di dire certe cose è perchè sento che ci sei.. VOLA!

  441. miele dice:

    Polla credo sia semplice e bella amicizia, nata sul confronto in un terreno molto comune ma legata anche ad aspetti più ampi rispetto alla malattia, e ricambiata in pieno per altro :)

    Il programma per il day hospital mi sembra molto stimolante…e ti sono vicina, ti sarò vicina tutti i giorni per parlarne, se vuoi.

    Ciò che hai scritto a Girasole lo condivido e lo rivolgo a me stessa, visto che domani mi aspetta una giornata con orari molto molto sballati dei pasti…e sto cercando di capirmi per non fare danni.

    Di me certo che vi racconto! Beh, non posso entrare nei particolari ma insomma sono stata via con altre 2 persone (maschi) per questioni a metà fra università e lavoro…siamo stati all’estero e io fungevo anche da interprete. Viaggio in macchina infinito, il sedere ormai quadrato a forza di star seduta, e parecchia birra in corpo di sera…prima di partire ero un po’ nervosa per varie cose, ma tutto è andato bene, anche col cibo abbastanza bene…mercoledì sera ho mangiato tantissimo…e non è una mia impressione…ma me lo sono gustatissimo e poi sono andata a nanna scacciando-sciò-via i sensi di colpa. mi dicevo: “sono strapiena” ma poi mi ascoltavo e in effetto il mio corpo si sentiva normale, non strapieno…tu guarda che sinestesie…trapasso senza filtro dalla vista del cibo in grande quantità, alla sensazione della pancia gonfia…
    Vabbè, comunque: tornata stanotte, ora mi sto un po’ ripigliando e poi vado al lavoro…ma prima vado a farmi spellacchiare dall’estetista-cerettante!

    :)

  442. Aleph dice:

    Buongiorno!!!!

    Miele, bentornataaaaaaaaaa!!!!!!!!!!Ha ragione Polla, non appena te ne vai, qui già si sente la tua mancanza!!!!Sei uno dei pilastri di questo blog, non si può negare!

    Marianna, che bello leggerti e sapere che ci pensi!!!!!Come ti hanno scritto altre, se la psicologa ti ha detto di non scrivere qui, allora non farlo…puoi passare giusto ogni tanto a salutare se vuoi, ma non metterti a leggere di noi, e non raccontarci altro…è più importante il tuo guarire piuttosto che il blog!Poi quando sarai guarita scriverai a tutti ok???

    Linda!Dai che oggi è l’ultimo giorno!

    Polla, tranquilla, quando vuoi dirmi quello che pensi fai pure…non metterti fretta…e quindi???Ahahahahhaha, quando scrivi queste cose mi fai morire dal ridere, sei unica! Sono ipercontento per il tuo dayhospital, ti sento carica e piena di voglia di fare…avanti così!

    Azimut….dove sei?come stai?Scrivici…

    Chiara, spero che questi 3 giorni servano a farti stare meglio…

    MariaLetizia, in bocca al lupo per l’ultima mattinata!

    Ragazze ragazze…ho una notizia da darvi…ehm….mercoledì parto per il mare!!!!!!!!Starò via una decina di giorni credo…ahimè, non so se riuscirò a scrivervi mentre sono via però….beh beh, dovrò essere presentissimo questi giorni così mi faccio un pò perdonare!!!

    Buona giornata!

    Aleph

  443. Polla dice:

    ..eheheh.. mi è venuto un bel brividino che mi ha trapassato la schiena a leggere la tua prima frase,quindi l’ho riletta e riletta ancora.. :) .
    Sono contenta che qsti due giorni siano andati bene..ne ero sicura in realtà,ma sneto che c’è sempre quel qualcosina che percepisci che “non va”,vero? ed è proprio su quel qualcosina che lavorerai ora io penso.. e domani altra prova quindi.. BENE! sfruttala al massimo Miele.. sfruttala che è un piccolo giorno di day hospital per te,non a pagamento e per di + di vita reale,la tua!

    Non parlarmi di ceretta che l’orso che è scappato in Trentino,mi fa un baffo!!!!

  444. Linda dice:

    Polla hai maledettamente ragione. se ripenso a me un anno fa, con dieci chili in meno,morta tutto il giorno a letto, mi ricordo depressa e senza vita. non riuscivo nemmeno ad alzarmi, volevo solo sparire. ora dovrei essere fiera di me, no? cavolo, non mi ha aiutata nessuno. nessuno. il mio ragazzo ha fatto finta di niente, mia madre ha detto che era colpa di mio padre e mio padre l’unica frase che mi ha rivolto a proposito è stat “credevo fossi abbastanza intelligente per stare alla larga da certi problemi, ne hai già abbastanza di casini nella tua vita”.
    mi sono rialzata da sola.
    dopo anni di bulimia segreta sono stata anoressica per quasi un anno. un giorno ho deciso di guarire, ed eccomi qui, dieci mesi esatti dopo quel giorno.
    non c’è stato un pasto che io abbia fatto serenamente. sono guarita nel corpo ma la mia ossessione deve essere messa da parte ogni mattina.

    ogni mattina ancora ora devo scegliere. oggi, o me o la malattia.

    andrea, queste righe sono anche per te.
    a me è “bastato”, una mattina, capire che stava a me scegliere. sta a te scegliere, e non è una scelta tra i chili e il cibo , tra un gelato o un sorriso. è una scelta tra l’essere malito e il voler guarire, è una scelta per vivere, vivere davvero. questo non è vivere. non lo è neanche il mio, ma sai cosa ti dico, ora ho ancora ossessioni, a volte sbaglio, ricado, a volte mi sento malissimo, a volte vomito, a volte mangio meno, ma ho un percorso, sono in salita, ho già fatto tanti scalini! non c’è nulla che ti impedisca di uscirne. un passo alla volta.
    i peniseri sono quelli da malata, quelli che anche ieri mi impedivano di dormire: sensi di colpa, mi sento un capodoglio, dovevo mangiare meno, dovrei vomitare tutto, dovrei sapermi sempre trattenere.

    ma perchè?? sono malata, ma voglio guarire. quindi se vengo invitata a cena vado e , se ne ho voglia, mangio quanto e come gli altri, dolce compreso. gli altri non sono malati. e puff, stamattina la mia pancia non era poi tanto più gonfia del solito.

    ciao mieleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

    maria letizia, racconta della tua litigata, e buona giornata intanto!!

    ciao chiara!

  445. Azimut dice:

    Marianna grazie col cuore di essere passata. La mia terapeuta sa che scrivo su un blog e credo non mi direbbe mai di non farlo. Sono impostazioni diverse probabilmente. Però se ti sei affidata a lui è giusto che segua i suoi consigli. Magari passa ogni tanto per dirci come stai. Mi mancherai da morire. Non preoccuparti per me. Tanto vedo che non ci resto nemmeno se mi impegno

    Chiara* sono qui. Miele che felicità ritrovarti. Polla quel day hospital è davvero figo e poi ci porti con te… yris grazie di esserci sempre

    Baci a tutte le altre, Aleph e Andrea. In casa mia ieri sera è successo il delirio. Non ho parole per raccontarlo

  446. Polla dice:

    ..Azimut.. la parole le trovi .. anzi.. forse se riesci a scrivere ti aiuta a fare ordine,io ho capito che spesso funziona.. infatti ultimamente sono piena di foglietti e fogliettini,ma è come un “buttar fuori”,magari non ha un effetto immediato,ma funziona a lungo termine.. e credo proprio che dovresti provare a farlo. concreta.. magari con qualche astrattezza per contornare,ma concreta! Che cavolo è successo a casa tua ieri Azimut?

  447. Andrea dice:

    Maria Letizia..ma come sino a ieri (giorno in cui ti ho sentito parlare per la prima volta di questa attività estiva) ne parlavi così entusiasta e adesso ti tiri i remi a mare..?! Il volontariato è una bella attività..cioè alla fine basta fare qualcosa che stimoli l’animo e faccia stare bene..vedi un pò te..ma in che scuola insegni?! che devi chiamare il preside per controllare i ragazzi :/

    Miele ahahaha bacchettonaaaa :P ok io continuo a scrivere..stò provando adesso a stare tranquillo con il mio animo..oggi ho deciso di non voler fare nulla di cattivo al mio corpo..anche perchè vi ripeto ho troppa paura di mia madre..adesso non è in casa ma c’è la mia collega e amica che mi guarda col fare sospetto..sà del blog e sà di me e ha deciso di non mollarmi un attimo :P

    Luna blu ciauuu :) invidio la tua serenità XD

    Polla, mmmm e quindi?! ahaha :)

    Linda, penso di capire..cioè capisco..perchè con la testa di un uomo sano dico “cazzo è normale, è normale che questo Andrea stà male e ha bisogno di cure, è normale che non sia uscito da questo problema, è normale che sia malato” ma la parte più accondiscendente di me, rilassa il mio animo e rende la via della consapevolezza un tocco più complessa da trovare..quella della guarigione poi…

  448. Aleph dice:

    Azimut: CONCRETEZZA!!!Che significa in questo caso trovare le parole!Non devi per forza descrivere le cose per filo e per segno se non ti va….ma parla, anzi, scrivi!

    Linda, mi è piaciuto molto il tuo ultimo post, davvero!

    Polla, Miele…eh no, non iniziate a parlare di cerette per favore!!!!Se no io mi sento escluso dal gruppo!Ahahahaahhaah…

  449. Aleph dice:

    P.S. Luna, cos’hai combinato per ridertela così???

  450. miele dice:

    Aleph sta’ tranquillo, ceretta fatta e dimenticata…anche se la odio ogni volta!
    Insomma te ne vai al mare…con lei? con gli amici?
    eheh beato te!

    Linda il tuo post è stato stupendo da leggere. Mi ritrovo in molto di ciò che scrivi. Ed è verissimo: il giorno dopo, la pancia non è poi così gonfia. Fuor di dca: ogni cosa negativa sembrerà diversa se lasciamo passare un po’ di tempo, se mettiamo la giusta distanza fra noi e lei.

    Pollicina mia…non vedo l’ora di rivederti perchè mi fai morire dal ridere…sei una tipa fortissima….Azimut, preparati ad avere il mal di pancia dal ridere…altro che per il cibo..! Scherzi a parte: ciò che è successo è lagato a te o ai tuoi famigliari?

    Andrea, parlaci un po’ di tua mamma: ti va?

    Ragazze e ragazzi, io ho pranzato come le galline e mo’ ora vado in doccia, poi al lavoro e stasera torno tardi perchè vado ad una manifestazione pro-referendum…ma torno, e non vedo l’ora di leggervi ancora.

    A tutti un baciottino al gusto di ciliegia!

  451. Aleph dice:

    Con lei, con lei!

  452. Andrea dice:

    Miele che vuoi sapere di mamma? :)

  453. Chiara* dice:

    Non lo so.
    Non riesco a sentirmi più parte di nulla. Nemmeno di questo posto.
    Un pesce fuor d’ acqua in ogni situazione, luogo, frangente, conversazione.
    Un’ estranea al mondo. Nessuno.
    Perché? Mi chiedo. E non trovo una risposta plausibile.
    So che sono gli scherzi della mia mente ma questi scherzi ormai stanno diventando così soventi e così convincenti che sto iniziando a crederci.
    Spero trascorriate dei giorni sereni.
    A presto.

  454. Azimut dice:

    Chiara* non andartene. Questo posto sei anche tu. Non posso pensare di aprire e sapere già che non ti troverò. Sento la lacerazione di questo vivere

  455. Polla dice:

    ..Andrea, non penso che Miele voglia sapere quanti peli ha sulle gambe tua mamma e se anche lei si fa la ceretta o meno.. davvero non sapresti cosa dire???

    Azimut.. anche a me dispiace moltisismo che Chiara abbia deciso di restare assente dal blog per un po’,ma.. se pensa che qsta cosa le possa fare bene,benvenga!!! non è un torto che fa nei nostri confronti(altrimenti sarebbe sparita senza dire nulla ad esempio..)è una decisione che ha preso. se ha deciso di comunicarcela è perchè le interessa che abbiamo da dire a riguardo e anche per farci sapere che se non scriverà,non è perchè se ne frega,ma perchè ha deciso di fare altro.. non è un addio Azimut, Chiara torna,anzi,non se ne va neanche,c’è ma non la vediamo..ecco. e poi quando si vuole bene ad una persona,si porta sempre una parte di lei(o anche tutta.. :) ) con noi nel corso della giornata,no? Forza.

    Chiara.. ti va di dirci che intenzioni hai per qsti gg? non dire NULLA perchè so che qualcosa hai in mente,anche solo un pensiero.

  456. Azimut dice:

    Polla continuate a dirmi tutti questa cosa ma io non ci riesco mi restano solo i frammenti disgregati non lo so fare non lo so capire non lo vivere

  457. Polla dice:

    ..ma cosa c’è che che non va? nel senso.. se io adesso fossi lì e ti chiedessi: “ei Azimut, come mai sei giù? cosa c’è che non va’?” .. tu cosa mi diresti??? ma guardandomi in faccia Azimut.

  458. Chiara* dice:

    Azimut i frammenti li raccogliamo insieme e li rimettiamo a posto pezzetto dopo pezzetto. Però devi darti e dare gli altri l’ opportunità di farlo.

    Polla grazie per il tuo pensiero. Hai centrato il bersaglio, come sempre.
    Per rispondere alla tua domanda, in questi giorni ho davvero intenzione di non fare nulla. Nel senso che non ho programmi (se non x stasera che mi aspetta la festa di compleanno di una delle titolari della palestra e non posso mancare, anche se già avrei preparato la scusa per restarne lontana. Ma come mi ha suggerito la psicologa ieri devo sforzarmi di andare e non pensarci) non ho stabilito tabelle di marcia da seguire, non ho nessuno che mi aspetti o mi cerchi per fare qualcosa e io stessa non aspetto né cerco nessuno.
    Ho il solo desiderio di restare un po’ con me stessa, assecondare i miei bisogni e ritrovarmi perché mi sento completamente persa, in balia del vuoto. Come se non facessi parte del mondo che mi circonda.

    Anche per questo voglio allontanarmi un po’ da qui.
    Perché mi rendo conto, a volte, di non avere niente da condividere con voi. O forse, di non sapere come fare a condividere qualcosa con voi.
    Mi ritrovo spesso bloccata, non riesco ad aprirmi nemmeno qui e questo mi crea disagio. Vorrei dire tante cose ma non ci riesco. Vorrei sentirmi dire tante cose ma non posso pretenderlo.
    Vorrei vorrei vorrei…
    E così voglio tagliare un po’ l’ aria. Ma non è niente di personale con voi.
    Voi siete i miei angeli, la mia piccola famiglia virtuale.

    Vi voglio bene

  459. Polla dice:

    ..Andrea, cosa intendi dire quando dici di non voler torturare il tuo corpo oggi? non vomitare? mangiare cosa? .. e cmq dici che non puoi parlare del tuo problema con nessuno,ma pare proprio che qsta amica che è spesso con te,le cose le sappia.. lei è stra carina che ti controlla,ma tu hai bisogno di qsto? di una sentinella che ti impedisca di vomitare? e funziona? ma non vomiti per lei o perchè pensi sia una cosa inutile vomitare quando magari hai altro da fare o che ti distrae? inoltre.. perchè ti disturba così tanto mangiare con tua mamma? se rileggi quello che hai raccontato,pare che quando eri + piccolo ti coccolasse con il cibo e qsto ti ha portato a essere un bambino cicciottello.. allora come te la vivevi? forse dovresti dire a tua madre che hai bisogno di altre attenzioni ora,non solo sul piano alimentare..

  460. Polla dice:

    ..Chiara.. io lo so che non è nulla di personale e cmq anche se lo fosse,saprei che è mediata da un tuo modo di vedere le cose di qsto momento e lo capirei lo stesso,ma soprattutto non me la prenderei e non la vivrei sul personale.
    Per stasera anche io ti avrei consigliato di andare,ma non in modo forzato.. nel senso che spesso anche a me,soprattutto all’inizio è capitato di andare a feste,cene,ecc.. che mi creavano un profondo disagio,solo perchè non volevo fare la strana o fare capire a qualcuno che avevo un problema,quindi mi forzavo e andavo.. a volte mi faceva bene,altre invece no. Sbagliato o giusto? Successivamente ho iniziato a rifiutare moltissimi inviti,perchè mi dicevo che ero malata e non mi importava di farlo capire,io non ci andavo e basta perchè non volevo stare male.Sbagliato o giusto?
    Ora invece a volte vado e a volte no.. non sono ancora libera del tutto.. ma cerco di capire che cosa preferisco fare,mi ascolto di +.. Sbagliato o giusto?
    L’unica cosa che so è che prima o poi sarò in grado di decidere senza pensare al cibo,ma piuttosto alla compagnia,alla voglia,alla stanchezza o all’energia.. ecc.. di qsto io sono certa. sono passaggi..
    Penso che andare stasera sia una possibilità che ti dai.. e penso che il fatto di sapere di avere una scusa,che deciderai di non usare,ti darà uan grande soddisfazione.. sarà come aver deciso di non darla vinta alla malattia,perchè lo hai deciso tu e non perchè non avevi alternative.. quindi? bene,benvenga qsta cena!!!

    Io invece chiedo un po’ di compagnia al blog in qsto week end perchè i miei amici partono quasi tutti stasera.. restano pochi e io che sono in un momento un po’ particolare,non so se avrò voglia di fare molto fuori casa in qsti gg.. ho dei programmini di riorganizzazione qui dentro le mie 4 mura.. e ho voglia di farlo,ma allo stesso tempo,non ho voglia di sentirmi sola(anche se mi succede di rado..) e quindi faccio appello al blog.. :) .

    Silvia.. sei a studiare?

    qui sta per iniziare a piovere di nuovo e così mi sa fino a lunedì compreso.. a me la cosa non dispiace.. chissà..

  461. Aleph dice:

    Polla, io rispondo al tuo appello!Presente e ben felice di farti compagnia!!!!

  462. Chiara* dice:

    Grazie Polla. Di cuore.
    Non la darò vinta alla malattia. Stavolta no.
    E anche se mi sento tremendamente sola e abbandonata a me stessa, farò in modo da non permetterle di entrare dalla porta per farmi compagnia.

    A presto.

  463. Polla dice:

    ..Brava Chiara.. devi essere determinata,magari non convinta(per quello ci vuole tempo..lavoro..fatica ed è proprio quello che stai facendo!).. ma determinata si!
    Io ti sentirò cmq vicina,anche se non scriverai. Grazie anche a te!

    Aleph.. grandeeeee!!!! primo della lista ..

  464. Artemide dice:

    Ragazzi sono sempre Maria Letizia,sono a pezzi: a scuola è scoppiato un casino. Essendo così stupida da scrivere il mio vero nome, tutti hanno letto quello che ho scritto qui, sapete se c’è la possibilità di modificare il nome anche nei post precedenti? Ora vado a riposare, poi vi racconto di ieri e di oggi..ma vi prego ho bisogno d’aiuto!
    Comunque da oggi in poi mi chiamerò Artemide, ma voi sapete chi sono.
    Chiedo aiuto anche a lei dottor Piccini….

  465. Luna blu dice:

    Artemide ma nn hai fatto niente di male…scrivere qui è un tuo diritto..e se le tue amiche…userei ilt ermine conoscenti…per nond ire di epggio…nn hanno neitne di emglio da fare che curiosare in cose non loro…lascia fare…tu nont i devi vergognare di niente…loro si…e tanto…ma che gente hai intorno?m E’ proprio vero che sul lavoro purtroppo le persone che ci capitano non el scegliamo…che arpie!!!!
    Ahahhhh…vabbuò…
    Sto così bene dopo al corsa :-)

  466. Artemide dice:

    Ma sono venuti a leggere anche i genitori e sapere che i lorofigli hanno un’insegnante anoressica rischia di stroncarmi la carriera!

  467. Aleph dice:

    Artemide, non hai la peste da infettare tutti!Sei benissimo in grado di insegnare e non dubitarne!
    E’ fuori dubbio che tu debba guarire, ma questo è un altro discorso! Prova piuttosto che come uno stroncamento alla tua carriera a prendere quanto successo invece come uno stimolo a cambiare e a fare del tuo meglio per stare bene!

  468. Luna blu dice:

    Tu sei una eprsona che soffre…e non hanno rispetto…ma lo sai che se fanno qualcosa son da denuncia? Tu nont i devi vergognare di niente!!!! Devi solo pensare a guarire!!
    Ma come han fatto a risalire al blog?

  469. Luna blu dice:

    Certo che l’invidia…è proprio una brutta cosa!!! Ma come si permettono ste str… qui siamo tra noi…e loro son entrate solo epr fare del male…

  470. Polla dice:

    .ragazzi, scusate ma non sto capendo.. Artemide,potresti spiegarti meglio???
    Praticamente qualcuno ha letto il blog e ha capito che scrivi qui? è così? ma qualcuno chi scusa?

  471. Polla dice:

    ..LunaBlu,ma che c’entra l’invidia in qsto caso scusa? boh,forse sono io che non sto capendo.. cmq io credo che non si tratti di invidia. Se ho capito bene si tratta di qualcuno che ha messo il naso(anche se qsto è un blog pubblico e vi ci può accedere chiunque per qsto si tende a “tutelarsi”)nel blog e poi non ha avuto il buon senso di tenersi le cose per sè,ma anzi,di spifferarle senza pensare(o magari con cattiveria e volontariamente,ma dipende sempre da chi,come,quando..cmq) che qualcuno soffre..
    cmq mi associo ad aleph e resto dell’idea che non tutto il male vien per nuocere.. forse qsta cattiveria era necessaria per darti la svolta che tanto aspetti.. per farti capire che non puoi andare avanti così,ma non perchè lo dicono un branco di coglioni senza cuore,ma perchè è il caso proprio di prendere in mano la situazione e dimostrare a tutti,ma soprattutto a te stessa che vuoi guarire. perchè è qsta la cosa che devi fare ora Artemide:guarire! Guarire significa che avrai modo di riscattarti anche come insegnante,come donna,come figlia,ecc.. come persona insomma.malata NO! cogli qsto.

  472. Girasole dice:

    ALLORAAAAAAAAAAAAAAAA………………..E’ UN’ORA CHE LEGGO!!!!!!

    mamma mia, mi sento sfinita, mi avete prosciugata!!! ehehehe!
    mi viene da ridere perchè come sempre inizio a leggere, pensando che mi ricorderò tutto, e dicendomi che voglio assolutamente rispondere a un certo commento o a un altro…poi arrivo alla fine ch nn ci capisco più niente e mi sono dimenticata tutto!

    cmq, rispondo a Polla…sulla questione dlla mia colazione di ieri…
    mi ha fatto rifletter il mio modo di comportarmi e mi han fatto riflettere i tuoi commenti…le mie scelte sempre ben ragionate, ben schematizzate, il non accettare un fuori programma…la paura di un croissant!
    non mi sono pentita di nn aver fatto colazine fuori, ma mi arrabbio perchè ci ho raginato tanto…
    nn so…mi sento di nuovo un po’ incasinata…non mi capisco, sento detro di me un labirito! ho paura delle mie paure…ne ho paura perchè distolgono la mia attenzione su cose più importanti! il programma del day hospital mi sembra fantastico e il fatto anche che sia previto un lavoro di concentrazine per prbabilmente spostare il pensiero du altro che nn sia il dca…quest credo che sia importantissimo, qualcosa che io stessa dovrei imparare fare!
    non riesco ancora bene ad affrontare le mie voglie…cioè, se ho voglia di qualcosa non è che la mangio e basta… neanche con il pensiero di restringere eventualmente…non la mangio proprio!!!! ho voglia di un gelato? ci penso e ci ripenso, magari anche per giorno finchè non credo sia il momento giusto…
    se ho davanti a me un biscotto o un pezzo di cioccolato…non prendo ciò di cui ho voglia, ma quello che penso in quel momento abbia più senso mangiare…
    che rabbia che rabbia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ah, Polla, io ci sarò credo domattina e domenica pattina sul blog, quindi si che ti faccio volentieri compagnia:) tu scrivi, quello che vuoi, quando vuoi….e tanto sai che qualcuno che passa in piazza c’è sempre:)

    Silvia…con mia sorella…mmmm…no, nn va… sto male al pensiero che io ci stia male, sto male perchè la sento distante…ma sto facendo di tutto per staccarmi…domani inizierà a laorare e io ne sono felice…ne ho bisogno…ho bisogno di vederla meno…e di desiderare di vederla…nn so se mi sono spiegata!:)

    Andrea…continuo a ribadire tutto qll che ti ho scritto e che ti han scritto gli altri… devi uscirne…contatta qualcuno! mi entra dentro come una lama che poi giri e rigiri nel mio stomaco, il tuo discorso sul vomito…e mi arrabbio, con te, e con me perchè mi sento un po’ risucchiare le forze nei tuoi discorsi…quasi un’impotenza…perchè sei davvero così lucido, e come dice miele, non è tanto il fatto che vogliamo farti a ramanzina…ma perchè ci siamo passate, e ora sappiamo cosa ci è voluto anche solo per mettere un piede nella strada della guarigione…

    Miele…..ben tornata!!!!!!!!!
    che bello leggerti, ma nn ti fischiavano le orecchie in qst gg? cmq, mi sembra che il tuo viaggio sia stata una bella occasione di condivisione e di messa alla prova per te! e domani? domani sarà un giorno diverso, e so che tu ci penserai e ci rifletterai fino ad arrovellarti il tuo splendido cervello…ma alla fin farai le scelte giuste, e ponderate, giuste per te…seguendo i tuoi sentimenti… e io ti sono su una spalla come una piccola mosca (anche se nn è che le mosche mi piacciano molto…si accettano idee per altri animaletti!!! :) )
    ti abbraccio!

    Artemide…questo pasticcio? sono curiosa sul come sia successo che persino i genitori abbiano letto….
    faccio cmq i miei migliori complimenti a tutte quate persone che hanno usato il loro tempo per per leggere bene la tua vita privata!
    detto ciò, sicuramente ora dovrai affrontare discorsi e parole…non farti impressionare, sei una persona che ha un problema e che si sta impegnando per risolverlo e loro nn sono nessuno per giudicare….ok?

    Marianna!!!!!! mamma quanto tempo è passato da quando nn leggevo il tuo nme! credo anch io che se questo è il consiglio dovresti provare a segurlo, per vedere soprattutto se è un consiglio fondato…cmq, noi di qui nn scappiamo!
    ma ricordati di passare prima del 16 luglio…giusto perchè magari il liga lo si può guardare insieme! :)

  473. Girasole dice:

    volevo dire tante altre cose…ma nnmi ricordo più!!! stacco un po’ che magari mi tornano in mente :)

  474. Girasole dice:

    ancora nn ricordo ma..ho appena letto questo proverio kenyese:

    Se vuoi arrivare primo, corri da solo. Se vuoi camminare lontano, cammina insieme.

    per voi :)

  475. yris dice:

    artemide, se anzichè soffrire di dca tu avessi un cancro, il diabete, un’insufficienza cardiaca, ti preoccuperesti di meno?

    smettiamola di sentirci in colpa per questa malattia, di nasconderci, di fuggire! non facciamo che fare il gioco di questa società voyeuristica e malata.
    affrontiamola invece con gli stessi strumenti con cui si affronta un cancro, il diabete, un’insufficienza cardiaca: prevenzione, consapevolezza, diagnosi, confronto, cura e follow-up

  476. Polla dice:

    ..Brava Yris.. è un modo per dire: FUORI LE PALLE????

  477. Aleph dice:

    Ebbrava Yris!!!!Sono d’accordo con te!Artemide:STOP. Basta questi pensieri, volta pagina!

    Girasole!!!!!!!!!!!!!!Ma ciao!

  478. Andrea dice:

    POLLA davvero divertente sui pelli di mamma -.-”
    Cmq si il mio pensiero andava su questo..ho bisogno di credere di riuscire a stare senza buttarmi in bagno..fatto colazione con un bicchiere di latte e pranzo con un’orata e un pò di pane..ancora questi benedetti farinacei..come non riesco a resistergli non sò…
    Si Lei sà tutto anche perchè in quest’ultimo periodo, vuoi per lo studio, vuoi per la travagliata storia con la mia ex, ci siamo avvicinati molto e ci sputiamo addosso un’infinità di confidenze..e adesso riesce a spiegarsi come mai avevo una vescica così incontinente XD
    E’ stata ed è importante in questo momento per me, per tutti i problemi che mi perseguitano, ma vedo che non riesce a capire quello che le dico..tutto quello che riesce a fare è abbracciarmi, e a dire il vero tanto da lei mi basta..adesso è qui davanti a me, sà che vi scrivo e rimane comunque a distanza per lasciarmi la privacy di poter parlare serenamente senza paura di nascondere qualcosa..
    Mia madre è una donna normalissima, un pò ossessiva da certi punti di vista, ma buona infondo..le voglio bene, non come al babbo, ma le voglio bene..abbiamo avuto sempre un milione di incomprensioni negl’anni della mia adolescenza, e continuiamo ad averli..è un tipo istintivo un pò come me e spesso e non volentieri si lascia scappare discorsi che accendono gli animi (es. parlava male della mia ex quando ancora stavo con lei..)
    ..non è mai stata una donna delicata..capisco subito quando c’è qualcosa che per lei non và..come per esempio il fatto che abbia capito che ieri ho vomitato..è stato sempre difficile relazionarmi con lei, sin da piccolo, ma adesso siamo in una sorte di tregua valida come 1000 lire…
    Si in questo momento possibilmente se non ci fosse stato nessuno in casa avrei vomitato, non sò..entrambe le cose..se ho qualcosa da fare capace che riesco a resistere, a volte invece è più forte di me, mi chiuderei anche in un wc chimico..
    Con mia madre non abbiamo un rapporto confidenziale, ha saputo che mi sono lasciato con roby più di un mese dopo che questo fosse successo e sempre per caso..sono un tipo chiuso, specialmente per i miei problemi..a tavola con mia madre posso starci, ma spesso tende ad ingozzarmi perchè pensa che sia troppo magro (e ripeto PENSA)..e allora mi mette l’olio nel minestrone pensando che non me ne accorga..lo zucchero nel caffè affermando di sbagliarsi ogni santo giorno..e cose del genere..mi vuole bene, la capisco, ma non è così che si lavora su un figlio.

    Girasole si, davvero, mi stò impegnando già a partire da oggi..mi voglio impegnare anche a essere una persona serena..stò cominciando giuro..ora vedo di sentire in giro se c’è qualcuno capace…

    Artemide non puoi credere come ti capisca, è terribile, io ho un’altra malattia della quale preferisco non parlarne, una malattia che non coinvolge nessuno e per la quale nessuno dovrebbe aver timore, nessun contagio nessun rischio..solo tanta ignoranza..ricordo quando mi fù diagnosticata e a buon cuore ma soprattutto ingenuamente mi confidai con allora compagni di scuola, fù terribile, alcuni genitori di questi volevano pure portare una votazione per spingermi a cambiare classe…l’ignoranza è una cosa terribile..artemide adesso è davvero difficile…dovrai avere solo tanto coraggio e sperare che questa gente tenda a dimenticare o a documentarsi..perchè questa è una di quelle malattie che spaventa, che incute paura senza poi un motivo vero..sono con te..
    Coltivo ad ogni modo adesso dei timori per l’anonimato della mia di persona..comincio a credere che quello di scrivere qui con il mio vero nome sia un errore..o forse lo stesso fatto di scrivere..la gente è cattiva..

  479. Luna blu dice:

    ….la capisco, ma non è così che si lavora su un figlio…..
    lavora? Ti rendi conto del termine che hai usato? Perchè? Non è per rimproverarti…è che mi sembra strano!!! Spiegami perchè….

  480. Andrea dice:

    No forse mi sono espresso male…per lavorare su un figlio intendevo dedicarsi ad un figlio..lavorare sul rapporto e sulle sue esigenze..questo intendevo :)

  481. silvia dice:

    C’ho messo anke io tantissimo x legger tutto, ma ora sn qui…e ho tantissimi pensieri in testa!
    Primo tra tutti : bentornata Miele!!!!!!!!!!!!!!!!!! te ne vai in giro all’estero cn ben 2 maskietti…conquisti un pò di libertà dai tuoi skemi e ti diverti…a parte il viaggio lunghissimo…bè sn molto contenta x te!

    Linda il tuo racconto mi ha colpito molto, su qnt hai fatto da sola, dimostri tanta davvero tanta forza interiore e credo ke hai già dimostrato tanto a te stessa, ora cerca qlc cui affidarti x condividere questo peso e farti guidare.

    Polla…si ero a studiare, e sn un pò sfinita, ma la giornata nn è ancora finita.
    Interessante il tuo percorso day-hospital…vedo ke ti sta prendendo molto bene, al di là dei tuoi dubbi iniziali.

    Girasole capisco bene il contrasto di sentimenti ke provi nei confronti di tua sorella e sn sempre + dell’idea ke solo cn la giusta distanza tu possa vivere anke queste emozioni in mdo sano…Lo dico a te xkè è ciò ke provo anke io nei confronti di figure a cui sn troppo legata e di cui conosco alla perfezione il giudizio al punto tale da sentirmi legata ma nn riuscire a prendere decisioni senza questa continua ricerca di approvazione.

    Azimut nn hai risposto…racconta, cos’è successo ieri!

    Chiara rispetto la tua volontà, ma nn credo sia davvero ciò ke vuoi…kiuderti al mondo xkè nn ti senti di appartenergli? ma è ciò ke sentiamo tutte! allora a maggior raggione dobbiamo rompere quei muri e buttarci neglla miskia…x capire ke in realtà la kiusura è nostra e ke nn è poi vero, concreto, quello ke è solo l’effetto delle nostre percezioni.
    ti senti sola ora ke i tuoi punti di riferimento nn ci sn, ma potresti andare cmq incontro alla gente, fuori, incontro alla vita…ke ne so, magari rikiamre quell’amica cn cui poco tempo fa andasti a mangiar giapponese, ma nn kiuderti, xkè so ke sarebbero giorni di tristezza. tu vali e tanto, tu 6 esisti e vivi…ricorda ciò ke hai da poco conquistato…un lavoro in palestra…il tuo sogno realizzato…quella è la Chiara ke lotta e col sudore raggiunge lo scopo…ora devi lottare contro questo tuo kiuderti e soffrire, contro questi pensieri ke ti spingono a sentirti diversa, esclusa e quindi ke ti sottraggono ancora di + alla vita…io ci sn e lo sai, noi tutte ci siamo, sappi ke ci 6 anke tu, ke devi esser presente a te stessa e ke c’è tanta vita lì fuori intorno a te ke ti sta aspettando.

    Artemide ciò ke ti è successo è davvero brutto e questa gente nn ha rispetto…tu xrò puoi far la differenza, tu nn devi vergognarti, tu devi andare avanti xkè hai già intrapreso un percorso ke molte di quelle persone ke si affrettano a giudicare nn sanno manco qnt sia duro, e nn sarebbero in grado di fare un solo passo cn tutto questo carico…tu invece vivi, sopravvivi e lavori…coraggio!

    Aleph…ke bella notizia!!! sn strafelice x voi!

    Miiih qnt ho scritto…

  482. Artemide dice:

    Per loro è’ bastato digitare su google il mio nome e cognome e sono risalite a questo blog, a facebok e ad altri commenti sporadici che avevo fatto presso altri blog, ora nn mi preoccupo tanto per questi genitori, perchè difficilmente sarò di nuovo in questa scuola,ma di altri di altre scuole dove andrò: se fanno la stessa cosa, anche se da oggi cambio nome !(ma voi continuate pure a chiamarmi Letizia) e a settembre avrò davvero tirato fuori le palle (è una promessa)potranno leggere quanto ho scritto in passato e risalire alla mia malattia anche se l’avrò superata o se sarò più avanti su questa una strada .
    Luna davvero posso denuncirli? Come? Per carattere vorrei lasciare perdere,ma questa cosa mi ha davvero ferita.
    Ora devo andare a fare una commissione e poi ‘sta sera grande uscita con gli amici per festeggiare la fine della scuola, ma devo uscire di casa alle 20, quindi ripasso di qua e leggo con miglior attenzione i vostri post
    Ancora una volta…grazie di esistere!

  483. Aleph dice:

    Grazie Silvia!Sei sempre molto carina e gentile!Cmq il motivo della vacanza è lo studio eh…lei ha la casa al mare, e andiamo giù a preparare lei un esame io la tesi…almeno possiamo stare insieme tranquillamente e lei sta meglio…poi vedremo come va…

  484. Azimut dice:

    Ragazze/i purtroppo sono di gran fretta. Devo uscire per un cocktail e la cosa un po’ mi agita un po’ mi attira. Mi ubriacherò sicuramente e questo non mi dispiace più di tanto. Certo qualche gambo di finocchio o bastoncino di carota lo trovo. Lo so non è una cena, vediamo se ci sarà qualcos’altro di commestibile. Oggi comunque 3/8 di baguette col formaggio e un succo d’arancia. Non ridete per la frazione ma è stato un compromesso per non arrivare a mezza baguette. Domattina scrivo promesso. Per ora dico solo a Polla che in questo w/e più o meno dovrei esserci e ad Artemide di stare tranquilla. Se la gente non ha di meglio da fare che andare a scuriosare nella vita degli altri non è detto che siano poi dei genitori tanto in gamba. Almeno io alle mie figlie certo non insegno questi comportamenti né mi è mai venuto in mente di digitare i nomi delle loro prof. Che poi…nemmeno tu avessi la peste bubbonica… A domani, Silvia e Polla proverò a rispondervi

  485. Luna blu dice:

    Brava Azimut!!!!

  486. silvia dice:

    Bravissima Azimut!!!!!!!!!!

    Aleph…ma giù dove precisamente? nn sarà mica il sud ke ti accoglierà?

    Esco anke io stasera, speriamo bene…

    vi penso

  487. Artemide dice:

    Ho scritto una mail al dottor Piccini per sapere se è possibile risolvere questo problema,altrimenti amen, a settembre ovunque sarò spero di non dar modo o ragione a nessuno di ficcare il naso nelle mie cose e poi avendo cambiato nome dovrebbero risalire all’archivio di fine maggio, anche se c’è gente che h davvero tempo da perdere nel farsi i cazzi degli altri!
    Ora basta…mi dedico a voi e poi questa sera grande festa!
    Andrea,mi associo al pensiero di Chiara,anche io ho passato e in parte ci sono ancora la fase in cui sembra di avere tutto sotto controllo e di poter ricominciare a mangiare bene quando volevo,ma stavo precipitando in un vortice senza fondo ed ora sono qui a fare una fatica immane per risalire. Chiara, grazie per il tuo consiglio e il tuo incoraggiamento,sicuramente con la fine della scuola nn ho davvero più scuse per non riprendermi davvero cura di me,proprio come dici tu:”con un raccoglimento personale, durante il quale cominciare a chiederti cosa veramente vuoi dalla tua vita, chi davvero vuoi essere e come vuoi essere”Un abbraccio. Capisco il tuo bisogno di staccare la spina, io continuerò a starti vicina col pensiero!
    Marianna finalmente mi stavo preoccupando,ma come ti hanno dettole altre,se la tua psicoterapeuta ti ha consigliato di staccarti per un po’ da qui è giusto che sia così. Neanch’io ho parlato di voi on la mia psicoterapeuta,lunedì sicuramente lo farò. Se vuoi ti lascio lamia mail,così pox sentirci se ti va:[email protected] C.que mi raccomando nn smettere di leggerci!
    miele….bentornata!
    uhmhm…spesso un pensiero vale più di mille parole…anche tu sei nei miei pensieri!
    Polla quanta forza mi dai: guarire per ritornare a vivere e per provare quelle sensazioni/emozioni che da tempo non provavo..Sentirti definire il day hospital una figata pazzesca,mi fa davvero ritornare a pensare che forse anche io potrei affrontare questa avventura,ma da come ho capito la sera torni a casa…io pensavo fosse come un ricovero ospedaliero…per questo ne avevo così paura
    Rilassamento, supporto per sensazioni e emozioni, i pasti,la spesa e s.ttutto imparare a gestire l’ansia…tutto questo mi fa ritornare molto sui miei passi
    Aleph, anche l’ultimo giorno è andato e la mazzata finale forse ci voleva,dagli errori e dalla ingenuità si impara molto,ma se nn mi metto in gioco,non mi do nemmeno la possibilità di sbagliare e sto capendo che se uno sa rielaborare l’errore tutto torna a proprio vantaggio
    Linda…parole forti le tue: “ ogni mattina ancora ora devo scegliere. oggi, o me o la malattia”…grazie.
    La mia litigata è stata un giusto sfogo suo,perché nn mi vede ancora davvero impegnata al 100% nel voler guarire,ma è anche per questo che lo amo…lui vuole costruire una vita come me,ma nn come infermiere,ma come compagno!
    Azimut è vero scrivere aiuta tanto: sfogo, analisi,chiarezza, riflessioni e scoperte di lati di sé che se nn ci si dà il tempo giusto nn si trovano!
    Andrea riguardo al progetto di lavora per questa ditta, ripensandoci mi è sembrato molto superficiale,ancora una corsa alle apparenze e nn alla vera sostanza,per questo preferisco il volontariato o un’associazione di animazione per bambini (con cui ho un colloquio merc.), per un’attività solo part-time (se no q.ndo mi riposo???)…questo tipo di attività lascia spazio alla mia spontaneità, alla mia creatività che da sempre reprimo e mi aiuta nel mio cammino di guarigione (pensiero anche della terapeuta)
    Luna blu, Aleph, girasole, yris, Andrea, silvia e tutti quelli che hanno commentato quanto mi è accaduto oggi, come ho scritto ad Aleph anche da queste cose si impara e ci si fa furbi,ma s.tutto si scopre che la fuori il mondo è pieno di str*****i e come dici giustamente tu Polla bisogna tutelarsi e anche questa esperienza serve per farmi capire davvero che devo rimboccarmi le maniche perché lo dedico io, per riprendere in mano la mia vita!
    Hai ragione yris: “prevenzione, consapevolezza, diagnosi, confronto, cura e follow-up”
    Grazie anche del tuo incoraggiamento silvia: “tu nn devi vergognarti, tu devi andare avanti xkè hai già intrapreso un percorso ke molte di quelle persone ke si affrettano a giudicare nn sanno manco qnt sia duro, e nn sarebbero in grado di fare un solo passo cn tutto questo carico…tu invece vivi, sopravvivi e lavori…coraggio!”
    Cavolo le nove e io mi devo ancora fare bella…rischio che si divertano senza di me…un abbraccio a tutti e ricordatevi che io sono sempre la solita Letizia che oggi ha imparato che nulla avviene per caso!

  488. miele dice:

    ciao carissime e carissimi compagni di blog,

    sono corsa a leggervi appena ho potuto.

    Andrea e di tuo papà che dici? non l’avevi mai nominato prima…a parte la sorella di cui ci hai raccontato, c’è qualcun altro in famiglia?
    L’ “altra malattia” a cui hai fatto cenno credo di averla intuita, in generale ti sento molto a disagio nell’ambiente in cui vivi…hai mai pensato di andare a finire o continuare gli studi in un’altra città?

    Silvia, son contenta di risentirti!

    Girasole ho letto i tuoi post, e come sempre mi ci rispecchio così tanto…oggi come sta andando?
    Io ho fatto una cena “on the road” con patatine, panino e macedonia…ho capito da sola che era poco, così adesso, a casa, mi sono mangiata uno yoghurt bianco con dentro 5 cucchiai grandi di gelato al pistacchio. Non riesco a capire se sia abbastanza, oggi il mio senso della fame/sazietà è un po’ appiattito…

    Polla io cercherò di esserci nel weekend…non so domenica, ma di sicuro ci sarò domani sera, ok?

    MariaLetizia…sul comportamento delle mamme o colleghe impiccione mi trovi perfettamente d’accordo con le altre e gli altri qui. Nessuno deve farti vergognare del tuo problema. Io personalmente qui non scriverei mai il mio nome proprio per questo motivo, perchè nel contesto in cui lavoro non ho condiviso con nessuno questo mio problema e so che molti non capirebbero. Le persone che possono capire, fra loro, già lo sanno perchè gliel’ho detto io stessa. Non sono stupita del fatto che qualcuno abbia fatto ricerche su di te: quest’anno mi sembra che la questione della tua anoressia, a scuola, sia stata tirata in ballo varie volte ed evidentemente alcuni genitori, che non sanno neanche di che si sta parlando ma hanno sentito una parola che “suona pericolosa”, hanno voluto “documentarsi”…bah…
    Una cosa però ti volevo far notare. Tu ora ti stai (già!) preoccupando di quello che potranno trovare riguardo a te su internet i genitori dell’anno prossimo…ma se i genitori l’anno prossimo avessero davanti un’insegnante che fisicamente sta abbastanza bene, non credo si farebbero venire chissà quale ossessione su di te…sembra tu dia per scontato che a settembre sarai come adesso…forse dimenticando o non considerando che questo dipende unicamente da te…che tu puoi effettivamente cambiare le cose ed azzerare tutte queste fonti d’ansia…recuperando un po’ la forma fisica.

    Chiara* non so che dirti. Spero ritrovarai qualche pezzettino perso per strada…

  489. miele dice:

    ecco, Artemide ti chieso scusa se ho usato il vecchio nome, non succederà più. scusami è stato un automatismo

  490. Andrea dice:

    Miele i miei sono separati..mio padre vive in un’altra casa con mia sorella..io ADORO mio padre..è stato da sempre il mio punto di riferimento..negl’ultimi anni ci siamo un pò allontanati..ma nella fase di separazione ho vissuto con lui per qualche anno ed insomma c’è una forte alchimia tra noi…Ne ha passate tante..ha sofferto tanto per svariati motivi e sono davvero stato uno dei suoi più alti motivi di soddisfazione..lui ama definirmi l’investimento più fruttuoso e produttivo che abbia mai fatto :)
    Gli devo tanti grazie e l’ultima cosa che ho desiderio di fare è deludere le sue aspettative nei miei confronti anche perchè ha sempre dato l’anima per me..
    Si ho pensato spesso di andar via..la mia è una laurea triennale..farò la specialistica fuori (spero dall’italia)..ma per il momento sono costretto a combattere giorno per giorno con i miei fantasmi e le mie paure…stasera ho cucinato la pizza..buonissimaa..ma sapevo già quando la stavo a fare che l’avrei vomitata..non l’ho ancora fatto, mia madre mi guardava malissimo mentre mettevo nel piatto pezzi di pizza di continuo..ma adesso stò scoppiando..ho bisogno di liberarmi..mi amo ma non riesco a stare in queste condizioni..
    stasera esco con amici come ieri..speriamo di cambiare aria..vi volli tanto bene..ho letto tutti e sentirvi condividere le vostre insicurezze e paure mi aiuta moltissimo ad aprirmi..

    Miele non credo tu abbia capito di quale malattia parlo..aggiungimi su fb o dammi la tua mail..

  491. miele dice:

    mmmm Andrea, senti le parole che girano nell’aria:

    “non è così che si lavora su un figlio…..”
    “lui ama definirmi l’investimento più fruttuoso e produttivo che abbia mai fatto”

    lavoro, investimento…più che una famiglia, sembra un’azienda veneta!!!
    scherzi a parte…io non credo che le parole siano mai del tutto casuali…neanche quando son dette senza pensarci…

    ti scovo io su FB, o almeno ci provo.
    mi spiace per la pizza…mi spiace quando sento tutta questa ineluttabilità nei tuoi atti e nel modo in cui li descrivi…dimmi: quanti pezzi di pizza hai mangiato? magari non sono proprio “troppi”…magari è una tua percezione.
    Anche relativamente al peso…non so, se ti va prova a dirci quanto sei alto e quanto pesi, così puoi avere qualche riscontro sincero sul versante pratico. non è un obbligo, ovviamente.

  492. miele dice:

    comunque puoi scrivermi a [email protected] – adesso ti cerco su FB e poi vado a bermi un thè caldo, mi ha preso il mal di testa.

    Azimut continuo a pensarti mentre sgranocchi sedano e mastichi l’aria…non riuscirei mai a bere astomaco vuoto, mi prende troppo male…bevo l’aperitivo solo se so che mangerò a breve, non bevevo nemmeno quando non mangiavo

  493. Andrea dice:

    Allora i pezzi erano tre..però aspe erano tipo pezzi che sembrano una pizza, enormi giuro..poi in una ho messo pure i funghi sott’olio e nell’altra le patatine che non ho mangiato..
    Io sono alto 1, 79 e peso 67 kili..ma giuro giuro giuro che non centra niente con il peso ideale..ho una costituzione risicatissima..le ossa piccole..e qualcuno lo vede..sono rotondo..anzi sferico..
    miele sono amico di alcune ragazze di qui..

  494. Linda dice:

    e io che volevo andare a letto presto….leggerò per ore! ma quanto avete scritto?! a dopo:)

  495. Polla dice:

    ..Ragazzeeeeeeeeee, eccomiii! Sono proprio una polla.. vi ho chiesto compagnia e poi me ne sono andata a spasso.. eheheh.. in realtà oggi è venuto qui il mio ex coinquilino,siamo stati qui a parlare tre ore.. gli ho raccontato del day hospital,dei mie nuovi progetti di studio(Miele.. ti devo consultare e racconatare!!),ho un po’ pianto,l’ho abbracciato e gli ho detto che per me è importante come persona(la mia psicologa dice che io in lui trovo una figura materna.. ma è complicato da spiegare! ma voglio trovare voglia e tempo per farlo.. per raccontarvi anche qsto..).. è stato un bel pomeriggio..mi sono stata sdraiata sulla sua pancia per un sacco..mi sentivo così bene,ma non credo che sia una cosa da uomo-donna.. credo sia appunto una cosa da uomo-bambina.ecco.ma vi racconteròòòòò.. cavolo.
    Poi ha iniziato a piovere fortissimo.. siamo stati qui da me tutto il tempo..poi lui è partito,doveva tornare a casa per votare. e io sono uscita.. ho beccato amici al parco e poi un’altra “amica” per strada.. e sono certa che mi abbai trovato diversa (non è una persona con cui sono in confidenza,ma vive nella mia vecchia casa con il mio ex coinquilino che oggi è stato qui..)e mi ha salutato dicendomi:”è stato un piacere..” e io l’ho sentito che è stato proprio così.Non mi importa una mazza di qsta persona,ma mi ha fatto piacere e ho percepito che le ho passato del positivo.. perchè sono in qsta fase. :) . stasera un po’ di paura mi è venuta.. non so.. ma poi vado convinta,convinta di farmi del bene e che malissimo ma proprio malissimissimo che vada male non mi fa. e vi sembra poco???? a me no.

    Artemide.. io ho pensato anche ad un’altra cosa. Non sei stanca di essere sempre la vittima? non hai voglia di essere un po’ tu a muovere le pedine? Nel senso che l’anoressia è un sintomo appunto di un malessere,ma proprio agendo su qsto sintomo,possiamo risolvere le cose.. per uno psicologo un disturbo conclamato è una gran fortuna,nel senso che si ha un campo CONCRETO su cui lavorare.. per chi per esempio soffre di depressione pesante,spesso non se ne viene a capo.. in entrambi i casi,le cause che scaturiscono il disturbo sono altre,vecchie,meccanismi,ma nel nostro caso la fortuna (eh si,la chiamo proprio così..) è quella di avere un campo su cui lavorare,agire,azionare il meccanismo della paura e superarlo. Vi è chiaro il concetto?
    Quindi.. facciamo un ragionamento.. è chiaro,si vede che sei anoressica ed è chiaro e si sa che il mondo è pieno di pezzi di merda che non hanno niente di meglio da fare(anzi ne avrebbero.. e molto,come tutti noi),ma.. che importanza ha cosa sanno o pensano dei perfetti estranei??? non farti attaccare da loro.. ribadisco che se ti pesa così tanto infondo è perchè il giudizio che + temi è il tuo e PER FORTUNA,perchè sarà quello che ti SALVERà la VITA, Artemide.. è proprio quello che devi ascoltare.. il senso di colpa per essere malate,va trasformato in forza per guarire.. lì lo devi infilare e poi su per il culo a tutti gli altri. Smettila di fare la vittima,vittima di te stessa si.. lo sai.. ed è qsto che fa male,ma è anche su qsto che puoi lavorare e cambiare e poi vedrai che il resto del mondo e di quello che pensa non ti importerà +,perchè sei tu a sapere che vai bene,a differenza di ora ceh sai che non vai bene. non so se ho reso il concetto..

    Le abbuffate sono proprio quelle che ti portano a chiedere aiuto.. l’anoressia nella fase di potercela fare anche così,quella non ti spinge a chiedere aiuto..quella ti porta con lei sino a che non ci resti secca. Se ci fai caso.. quasi tutte quelle che scrivono qui,hanno iniziato il percorso terapeutico solo dopo il periodo di bulimia,conseguenza dell’anoressia.. quindi.. salvezza. le abbuffate sono quello spiraglio di speranza che ti porta non poterne +.. il controllo invece è morte certa.Se non necessariamente di quella fisica,morte di tutto il resto. ecco.

  496. Girasole dice:

    Miele, bella… è davvero bello leggerti davvero!!!

    intanto… cavoliiiiii, mi hai fatto venire un’acquolina in bocca che neanche ti immagini!! yogurt con gelato al pistacchio….yumyum!
    e la tua cena on the road…bè, te lo dico sinceramente, io me la sogno…nel senso che non mangio patatine fritte da una vita, e mi mancano i pasti on the road (al max sono riuscita con i tranci di pizza… non male come inizio…ma ora devo andare oltre!)… quindi il mio personale commento è un YEEEEEEEEEEEE!!!!
    bè, per me sarebbe già un buon traguardo, anzi ottimo, questa tua giornata, ma poi ovviamente tutto è rapportato alle nostre abitudini e a come è andato il resto dei tuoi pasti…
    sicuramente una smussata agli schemi gliel’hai data!

    a tal proposito…domanda…
    ma com’è che sono 2 o 3 giornii ch mi mangerei un cavallo???
    davvero, ho famissima!!! oggi colazione normale, poi una mela a metà mattina, pranzo…ho consolidato i 70 gr di pasta, pane sempre uguale, mozzarella di bufala, tonno (nature ovviamente :) ) biscotto,
    . subito dopo pranzo già avevo di nuovo la sensazione di fame….ho resistito fino alle 18.30, poi aendo pilates alle 20, ho optato per una bella merenda…pesca, yogurt, kiwi, fetta biscottata… a cena…un mega panino (45 gr…dai che ce la faccio…ne mancano ancora 15!!!!!) con l’uovo strapazzato e una fettina di crudo.. insalata…..ah…un loacker
    mamma che fatica tutti sti numeri… ma sono soddisfattissima, contentissimissima…
    ma…ho fame!!!! davvero, mi sembra di impazzire! mi era già successo con la pizza intera sabato sera… dopo avevo subito fame, ma almeno era sera…
    oggi è tutto il giorno che ho questa sensazione…
    mi amamma mi dice “mangia mangia, approfittane”, ovviamente…io mi limito a quello che vi ho detto…

    eheh…Andrea, effetivamente…pare davvero che parli di un’azienda!!!:)
    che dirti… sono contenta che tu abbia scritto che stai prendendo coscienza del fatto che devi contattare qlc, e spero che tu lo faccia davvero e che non lo dica a noi e a te stesso solo come bella facciata…
    scusa se te lo dico, ma è davvero importante…
    solo un consiglio… qualsiasi cosa tu decida di fare dopo la triennale, davvero, cerca di farlo dopo aver già trovato qlcn che ti segue!
    io ho iniziato a con la bulimia a maggio 2008, a settembre sono partita per un progetto di 3 mesi in spagna, convinta che lontano da cui i miei problemi si sarebbero risolti…e invece….sono solo peggiorati… non ero controllata da nessuno e la mia “me malata” si poteva dare alla pazza gioia! nn dico che deve capitare la stessa cosa anche a te…….solo…attenzione!

  497. Polla dice:

    ..ANDREA.. RIBADISCO CHE DVEI FARTI CURARE.. AVREI UN SACCO DI COSE DA DIRTI,UN SACCO DI INCONGRUENZE CHE HO TROVATO IN QUELLO CHE SCRIVI,MA.. CREDO TU SIA TROPPO PRESO DA QSTA MALATTIA PER COGLIERE CERTE COSE ANCORA.. NON SO COME SPIEGARE. ANCHE LA PERCEZIONE (E TU NE SEI CERTO,MA PROPRIO CONVINTO) CHE HAI DI TE,NON è REALE.. DEL TUO FISICO SOPRATTUTTO. CERCA UN CENTRO DCA, GIà DALLA PRIMA SEDUTA CAPIRAI UN SACCO DI COSE. fidati.. poi vedrai se intraprendere una terapia,ma non chiuderti qsta porta.. no..

  498. Polla dice:

    ..Miele,grazie! sapere che ci sarai qui stasera,mi da un sollievo pazzesco.. davvero ne ho bisogno .. lo sento. Mi erano venute in mente delle domande e delle cose da dirti,ma credo di dover rileggere qualche post.. :)

    Linda..buonasera!!! leggi leggi e poi scriviciiiii.. come stai???

  499. Girasole dice:

    ah, andrea, una cosa….scusa…ma dalla foto che hai su fb…proprio tondo non è che mi sembri… attento alla percezione che hai di te… è un esercizio incredibilmente difficile e spesso impossibile…ma bisogna cercare di capire che quello che vediamo nn è sempre quello che siamo realmente…anzi mai….e questo capita a noi come a qualsiasi altra persona!
    ultimo consiglio, poi lasmetto :)
    questa pizza… così buona la pizza… perchè l’ahi vomitata? per i funghi sott’olio? per le patatine? magari la prox falla margherita, semplice, leggera…deidi che ne mangerai 1,2,3 pezzi, nn importa…mangia quello che ti sei prefissato, quello che credi possa essere giusto…e poi tienilo, assaporalo e manda giù…
    se poi nn è tutta, nn importa, ma una cosa che mi ha aiutato tanto, quando avevo ormai iniziato a smettere con le abbuffate, era il pensiero “perchè mandare giù tanto se poi nn lo accetto? iniziamo a mandare giù un po’ meno e tenerlo…poi vediamo!

  500. Aleph dice:

    Polla!!!!!!!Eh sì, sei proprio una Polla!!!Altro che bisogno di compagnia!Ehehehehehe, sono felice che tu abbia passato un bel pomeriggio!Hai fatto benissimo!

    Andrea, pesi un pochino meno di me, e sei un pò più alto…decisamente non sei grasso. Rileggiti all’infinito le parole di Polla, falle tue, leggile e rileggile.

    Linda!Ahahahahaha, se davvero vuoi leggere e commentare tutto ti farai una nottata in bianco!

    Vai Girasole!

    Ragazze, scappo a letto che domani mattina devo alzarmi presto, ho un impegno…vi scrivo nel primo pomeriggio appena torno spero…

    Azimut!Perchè dici che ti ubriacherai di sicuro?E’ una decisione o semplicemente una constatazione?Raccontaci com’è andata la serata se ti va…spero bene!E mi raccomando:concretezza!

    Un saluto grande a tutte voi!Buonanotte!

    Aleph

  501. Polla dice:

    ..Sapete qual’è la mia paura + grande? mangiare un piatto.. un solo piatto.. la mia paura + grande è quella di non mangiare abbastanza.è una cosa assurda.. non so se riesco a spiegarmi.

  502. Polla dice:

    ..Sai Aleph.. a volte quando sono con qsto ragazzo penso a te con lei.. penso se anche lei sente le stesse cose(lui non è innamorato di me.. quindi ci sta una bella differenza!),ma.. mi aiuta a volte a ragionare e a riflettere sui miei atteggiamenti verso di lui. Volevo dirtelo.. poi certamente non c’entrano nulla le due situazioni,anzi a me lui mi agita da morire proprio perchè sa del mio problema.. eheheh.
    Cmq.. sei una gallinaaaa.. io una polla si,ma tu una gallinaaa.. vai già a letto??? iihih. Notte.. :) .

  503. Linda dice:

    rieccomi..
    Polla,io nel week end sarò quasi sempre a studiare, ma passerò la sera. goditi questi giorni di tranquillità..

    LunaBlu, la giornata è continuata con lo stesso entusiasmo di stamattina?

    Andrea, ma questa tua amica è una Grande con la G maiuscola! tientela stretta. sai, di me tutti sanno che son bulimica-per eventi spiacevoli successi tempo fa- e che ho dei problemi i famiglia ecc, ma l’unica con cui ne parlo davvero è la mia migliore amica. se non ci fosse stata lei, io sarei ancora presa malissimo. devo tutto a lei e al mio migliore amico, i miei due “fratelli”. con lui non ne ho mai parlato, solo una sera gli ho detto “sto male.sto provando a guarire e mi sembra di non farcela mai”, mi ha accarezzato la testa finchè mi sono addormentata, senza aprire bocca.
    che bello parlare dei miei amici. parlami di lei!

    Silvia, grazie per le tue parole.in realtà se non ci fossero stati i miei migliori amici sarei ancora al punto di partenza! cosa studi?

    Aleph, come va? ti ho scritto qualche giorno fa di raccontarmi-se ti va- qualcosa su questa tua amica, io vi conosco da poco e mi sono persa dei passaggi…

    Artemide, è una malattia, tu stai cercando di uscirne. ti prego, non considerarla un “problema” o un’etichetta, è una malattia. non dovrebbero crearti questi problemi, che persone sono!!! mi dispiace tanto.
    che belle le tue parole sul tuo compagno, ma il fatto che ti voglia aiutare e stare vicino non significa che debba farti da medico, lui ti ama e penso sia normale che voglia starti vicino e soprattutto vederti stare bene!

    yris, le tue parole sono come sempre mirate e giustissime.

    Girasole, oggi come è andata?? sai anche io tendevo a privarmi proprio delle cose di cui avevo più voglia, poi pian piano ho cominciato a riscoprire, a piccole dosi, ciò che mi piaceva veramente…

    mieleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ci sei???? come si sente che sei tornata!!!

    Azimut, buon cocktail!

    un abbraccio a tutte le altre:)

  504. Girasole dice:

    Polla, sì, credo che tu abbia spiegato bene, o meglio, noi possiamo capire, io capisco… credo…ma non riesco a formulare un pensiero sensato in risposta…
    ti penso spesso sai?
    ogni volta che riesco a finire tutto quello che ho nel piatto…penso alle tue esperienze e alle tue parole, e a come i nostri disturbi che portano alla stessa conclusione , arrivino in raltà da due direzioni diverse….

    sono sicura e super positiva che qquesto day hospital sarà per te proprio quella figata di cui parli….prenderai secondo me coscienza del tuo corpo, dei tuoi sentimenti, delle tue capacità, potenzialità… un0ottima base da cui partire e … il picco più alto delle montagne russe…e già ti vedo andare in discesa con il vento in faccia, urlando e ridendo a crepapelle!!!!
    ……andrà bene! :)

  505. Girasole dice:

    ah…ciao linda!!!1
    sai che leggerti mi fa sempre fare un bel sorriso? nei tuoi pst sento una carica elettrizzante e contagiosa!
    condivido l’affetto per gli amici… è qualcosa che davvero ti regala vita!!! con il io migliore amico…bè è un casino! è stato lui la goccia che ha fatto traboccare il vaso e mi ha buttato giù dal dirupo facendomi iniziare con la bulimia…ma…ma nn gliene faccio una colpa…certo un po’ di rabbia c’è, perchè forse lui non se ne rende davvero conto… anche se sa tutto…
    però come dici tu, è mio fratello ora, e anche un po’ una delle mie anime gemelle (sono convinta ce ne siano almeno 3 in giro per i mondo :) )

  506. Linda dice:

    scusate ma… io vorrei essere vostra amica su fb!! ma come faccio a contattarvi?? luna a te ho scritto una mail… sono gia amica di artemide..

  507. Girasole dice:

    Aleph…. figata questa cosa del mare! già sai che noi saremo tutte qui pronte per i tuoi gossip…dai che scherzo (mica tanto però :) )
    notte notte a te!

  508. Polla dice:

    ..Girasole,stavo giusto per dedicarti un post in riferimento ai tuoi pasti come esempio per spiegartedelle cose che mi riguardano.. ma credo che non ce ne sia bisogno.. mi è venuta la pelle d’oca quando hai scritto che mi capisci e forse se mi capisci è perchè ho cmq reso l’idea e allora riuscirò a tirarla fuori anche al day hospital,dove sarò proprio io a dovermi scatenare l’ansia con le cose che + me la scatenano. devo tenere l’ansia a mille e so già che poi la sera invece che essere stanca(come invece dovrei essere) mi salirà l’andrenalina per la felicità. sono già un fiume in piena.. non si nota???

  509. Linda dice:

    girasole, non ho capito, praticamente prima ti ha fatta stare male (non per dare colpe , nel senso che sei stata male per qualcosa legato a lui) e poi siete diventati o tornati amici?? ma ora com’è il vostro rapporto?
    grazie cara, in generale tendo ad essere una persona che si rallegra per ogni piccola cosa, i miei amici mi chiamano ” la lunatica” (oltre che la casalinga ahah) perchè mi deprimo e mi rallegro per ogni cavolata! mi piace apprezzare tutto della mia vita e di quella delle persone che m circondano. e sai che ti dico, la malattia, i casini con i miei, i problemi di soldi,tutti i casini della mia vita insomma, mi hanno fatto rendere conto di quanto ogni giorni sia una gran figata, basta saper cogliere ogni sfumatura, ogni piccolezza, ogni sorriso!
    grazie girasole!!

    aleph, invece ce l’ho fatta, tiè!!:):)

    Polla cara, io tutto bene, stanca. oggi ho studiato e poi tango, ho letto del tuo pomeriggio e ho sorriso. bellissime le tue parole sulla tua amicizia, ci rivedo me ed il mio migliore amico, quante serata a parlare, a turno la testa dell’uno sulla pancia dell’altro……che bellezza. vado a nanna mi sa..

  510. Linda dice:

    polla…si nota che è un piacere! un piacere davvero!

  511. Girasole dice:

    noooooooooooo………….mica si nota Polla!!!! proprio neanche ci è passato per la mente che tu sia già un fiume in piena….ahahahah :)
    non so se qlcn se lo ricorda, ma all’inizio, i primi tepi che scrivevo qui, vi avevo racontato di Riddikulus, che in harry potter sono degli spiriti che prendono la forma delle più grandi paure delle persone a cui si trovano davanti.
    il modo miglio per sconfiggerli e immaginarseli nel modo più buffo possibile (es. paura dei ragni? bisogna immaginarseli vestiti da vecchia signora per esempio)…
    e ridere ridere ridere, e più si ride e più forte sono le risate, più è facile sconfiggere lo spirito!
    ecco… voilat! è prprio così che ti vedo…di fronte al buffet più…suntuoso…mai visto e… e tu che inizi a ridere ridere ridere…ti prendi un po’ di cose selezionate conscentemente e te le gusti lentamente… e il tutto si conclude con una bella faccia beata e soddisfatta!!!
    eheheh… dai Pollaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
    cmq…se vuoi cmq scrivere in riferimento ai miei pasti…io leggo volentieri (fino alla fine della camomilla almeno :) )

  512. Girasole dice:

    Eh, Linda, è un pasticcio la storia con il mio amico…
    lui è stato la causa scatenante, c’erano già altri problemi in famiglia e con amici e ex e….ecc…poi lui una sera se ne esce con una notizia, e il mio mondo crolla di botto…abbiamo però sempre avuto un rapporto da migliori amici, da fratelli…lui stava passando un periodo difficile e io non ho voluto infierire, ma stargli accanto nonostante stessi male… dopo circa un anno gli ho raccontato tutto, anche se lui sapeva già che nn stavo bene (era ovvio cmq), ma non credo si sia mai reso conto che lui fosse stato quella goccia che ha fatto traboccare il vaso!

    Grazie a te per quello che scrivi…io mi sono persa l’entusiasmo per strada e sto facento fatica a recuperarlo, un po’ come con l’istinto, anzi sembra proprio vadano di pari passo…
    voglio tornare a godere di ogni piccola cosa così, come ho fatto per 24 anni prima della malattia! e ce la farò….ahhhhhhhhhh se ce la farò!

  513. Linda dice:

    buona notte a tutti! la lavatrice è stesa, la lavastoviglie è stata svuotata, i letti li ho fatti: tutto è pronto per il ritorno del mio papiiiii che non vedo da una settimana! è stato via per lavoro, vorrei tanto stare con lui ma sarò sempre a studiare, pffff. chissà quando riuscirò a scrivervi…spero presto!

  514. Girasole dice:

    ragazzi…vado a nanna anche io…domattina si lavora :(

    notte notte a tutti!
    vi abbraccio super forte!

    ps…ma secondo voi con sto buco nello stomaco riuscirò a dormire? e ho pure appena fatto spuntino pre-nanna……………..ahhhhhhhhhhhhhhhh….c’ho una voragine!!!! :P

  515. Polla dice:

    ..non ho letto gli ultimi post perchè mi sono infilata in doccia e subito mi sono venuti altri pensieri da comunicare.. ma ho davvero tante cose da dire,non so se riesco. al max aggiungo domani..

    Dunque.. la mia è una proposta che credo di aver già espresso,ma ho bisogno di rifarlo.. ovvero.. un cambio di punto di vista partendo dalla base ovvero,perchè non fare della malattia la nostra fortuna? Perchè non sfruttarla a nostro favore? nel senso.. io credo che sia “inutile” ad un certo punto(non da subito,non dall’inizio che potrebbe trattarsi di anni anche..) stare ad arrovvellarsi il cervello sulle cause della malattia e quello che è stato.. io credo che sia il caso di investire energie non per capire il perchè siamo arrivate fino a qui,ma a dove possiamo arrivare..a cosa ci porterà.. (cavolo mi è scappata la frase che era il fulcro!cazzo).. tipo.. io credo che per Girasole il rapporto con sua sorella probabilmente se non si fosse ammalata,non sarebbe mai cambiato e magari sarebbero finite per essere due sorelle una da una parte e una dall’altra perchè certe sofferenze allontanano,invece in qsto modo hai la possibilità di rielaborare su di te qsta cosa.. io credo per esempio che tua sorella per te sia stata sempre il modello da seguire,un po’ come qualche star del cinema per gli adolescenti o che ne so,ecco..tu hai la fortuna che il tuo modello di riferimento è lì vicino a te.. e non lo perderai,perchè è una relazione stabile e non immaginaria.. quindi.. la fase dell’identificazione è la prima,poi però c’è la separazione dovuta alla conoscenza del proprio io,quindi avviene il distacco dalla figura di riferimento alla quale però non si smette di fare riferimento,ma ci si concepisce come due entità diverse.. tu potrai sempre contare su di lei,hai la fortuna che c’è,ma tu sei tu e puoi essere come lei o totalmente diversa,ma cmq tu.

    Io credo anche che Azimut sia arrivata ad ammalarsi perchè ha degli irrisolti e fino a qui ci siamo.. quindi.. io credo anche che quando sarà satura(anzi deciderà di essere satura,perchè non ci si satura mai .. funzionalità-disfunzionalità di qsti disturbi) sarà l’occasione per prendere in mano la situazione con suo marito e con sua madre. ma senza qsta malattia,non so come sarebbe stata.. magari un’eterna insoddisfatta senza nemmeno sapere perchè.

    Boh.. sto facendo macello.. non so se mi spiego..cazzo.

    Girasole.. tu stai affrontando una fase difficilissima come Miele.. quella in cui gli schemi non hanno + sneso davvero perchè non hai + paura di ceret cose.. quindi credo che per gli alimenti consolidati,la bilancia puoi provare a smollarla.. prova. NON é PERDITA di controllo la normalità.. la colazione fuori è normale,non è perdere il controllo o paura di voler restringere poi.. no.. perchè poi a pranzo non peserai la pasta e quindi non sai se avrai ristretto.. ecco.. credo che qsto dovresti provare a fare.

  516. Polla dice:

    ..Linda.. la mia mail è [email protected].. scrivimi lì il tuo contatto facebook che ti aggiungo! :) .. ora finisco di leggere i post.. magari scrivo ancora,magari invece mi do uno stop. vi abbraccio forte forte.. notte.
    p.s.ma linda quanti anni hai? mi sa che tu sei molto + grande della tua età..
    Cmq il mio rapporto con qsto ragazzo è strano,perchè non è proprio un amico..ecco.. :)

  517. Polla dice:

    Girasole .. :voglio tornare a godere di ogni piccola cosa così, come ho fatto per 24 anni prima della malattia! e ce la farò….ahhhhhhhhhh se ce la farò! ” .. visto che ci sono dei motivi se sei arrivata fino a qui,e come dici tu sarebbe successo cmq ovunque tu fossi stata,io credo che non devi aspirare a tornare come eri prima,credo che sia diventare non tornare il termine giusto.. quello che ti ha spinto ad arrivare fino a qui,era qualcosa che dentro non funzionava già da tempo e che probabilmente prima aveva altre forme,altre paure.. malattia come sintomo,malattia come possibilità. vai avanti..non guardare indietro.. non restare attaccata a quello che è stato!

  518. Andrea dice:

    Mi sento una merda…sono appena rientrato a casa..fuori ero con amici e mia sorella..difficilmente usciamo assieme, ma questa volta avevo voglia fosse con me perchè volevo seguire il consiglio che qualcuna di voi mi aveva dato..ovvero di parlarne con lei..di spiegarle il mio disagio..ma più la guardavo più il desiderio di farlo si appiattiva sino a quando è sparito tra il suo stupendo sorriso..è bellissima mia sorella..ne sono morbosamente innamorato :)
    ho bevuto una birra e volevo vomitare anche quella..mentre ero fuori pensavo a quante cazzo di calorie aveva quella birra..e che non potevo fare niente per buttarle via perchè non c’èrano bagni non c’èra niente..l’istinto di vomitare mi veniva quasi da solo..sentivo di volerlo fare, sentivo che il mio corpo voleva farlo..
    Stasera ho vomitato dentro la doccia..pensavo si potesse fare..invece un casino..paura che mia madre se ne accorgesse..

    Questa mia amica è stupenda..davvero da quando mi sono lasciato con la mia ragazza è stata praticamente tutti i giorni con me..mi ha aiutato molto..mi ha seguito nel dolore e nelle mie ossessioni e nelle mie pazzie, in tutto..le devo tanto e non mi ha poi mai chiesto nulla..davvero non sò come avrei fatto senza lei..adesso studiamo insieme e ho cominciato anche a confidarmi con lei..è stato difficile, ma una volta aperto il rubinetto è uscito praticamente tutto..e la cosa un pò mi preoccupa, perchè non riesco vivamente a mantenere segreti con lei..ma per il momento è ok…come pensavo quando le ho parlato di questo problema non ha saputo che dirmi e sino a qualche minuto fà ho ricevuto un suo messaggio con scritte parole che se non fossi stato malato avrei scritto io ad un amico mio che si trovasse nella mia condizione..parole di conforto si, ma che non servono sinceramente a nulla..è stata dolcissima e lo è ancora, ma è solo un sorriso che riescono a strapparmi queste parole..

    Zia polla lo sò, lo sò, lo sò…capisco quello che mi dici, ma sinceramente e te lo dico proprio perchè non amo prendere in giro..adesso non voglio fare nulla..posso pensare di sentire qualcuno (anche se credo sarà inutile), ma resto della mia idea..

    Mi brucia la pancia da impazzire..la sento vuota ma brucia lo stesso..vorrei mangiare qualcosa ma non posso..adesso mi metto sotto le coperte e domani è un’altro giorno..
    grazie delle parole che spendete per me..sò di meritarmene molto meno..perchè anche se scrivo in questo blog non riesco ancora a credere di desiderare la guarigione e questo ve lo scrivo proprio perchè non voglio prendere per il culo nessuno, soprattutto me stesso..vi volli bene..notte.

  519. Artemide dice:

    Tornata ora,divertita un sacco…ho letto i vostri post,domani con calma li rileggo,rifletto e rispondo. Buon notte

  520. miele dice:

    Eccomi tornata a darvi il buongiorno, pollastre&pollastrelli spennuti!

    Non vi sto mica dietro eh…qua si scrive una cifra!

    Polla…fiume in piena? noooooooooooo – :)
    Concordo con te: ad un certo punto, l’esperienza della malattia va considerata come tappa del lungo percorso di comprensione e conoscenza di se’…che, sia ben chiaro, non finisce mai, ma di cui la malattia può costituire uno snodo molto prezioso, se riletta in questo senso. ma io ci sono arrivata dopo anni di psicoterapia…all’inizio la percepivo come una parentesi, un corpo estraneo, una stanza degli orrori di cui volevo trovare la chiave solo per chiuderla per sempre e non pensarci più…
    …e magari riuscirci, e poi ricascarci dentro fra due-tre-quattro-dieci anni, al primo intoppo della mia vita.

    Girasole grazie del tuo incoraggiamento. Io sono andata a letto col mal di testa; di solito il mal di testa mi viene quando non mangio a sufficienza. Ho tratto dunque questa conclusione, ma come dicevo non mi capivo mica tanto ieri…per amor di precisione: le patatine non erano di quelle fritte ma di quelle in sacchetto (fritte comunque, ma insomma di altro tipo).
    Ti sento molto legata ai numeri, alle quantità, ai bilanciamenti….come a mantenere intatto un livello di riferimento, una linea: anch’io l’ho fatto per tanto tempo ed è da questo che ora cerco di sganciarmi. Ma non è facile…non è facile….epperò su che ce la facciamo ;)
    Per la tua fame ho due ipotesi, perchè è successo anche a me e succede tutt’ora: la prima è che, come hai visto con la pizza, forse dopo un po’ di esercizio con l’alimentazione meccanica il corpo si risveglia e lo stomaco “si apre” di nuovo…chiedendo ora delle quantità maggiori (quindi normali) di cibo; la seconda ipotesi è che si stia avvicinando una certa cosa che tu desideri molto molto…

    Andrea ti ho chiesto l’amicizia di FB.

    Linda, tesoro…ma quanto sembri (e sei) matura…fai un sacco di cose…
    Scrivimi una mail (Indirizzo qualche post più sopra) e ci connettiamo su FB.

  521. Girasole dice:

    Ho letto…tutto…prima che iniziate a scrivere milioni di post che poi nn ci sto dietro!!!! eheheh…
    però vi scrivo più tardi che sono in ufficio e ho un po’ di cose da fare!
    per ora……………..

    BUONGIORNO A TUTTI!!!!

    qui è una giornata splendida, sole sole sole, e mi auguro che ovunque voi siate, possiate aprire le finestre e RESPIRARE…. e che un po’ di sole ci sia…fuori, o dentro di voi!!!!

    vi abbraccio

    Girasole :)

  522. Linda dice:

    ero cosi attenta a leggere i vostri post che mi sono rovesciata lo yogurt addosso!! polla & Miele, grazie delle votre parole, ma fidatevi, per tante cose sono proprio una bambina! Girasole, che bella questa tua super fame!

    Andrea, mi dispiace per ieri sera, ma sono confortata dalle tue parole sulla tua amica. è preziosa un’amica così, fidati, non avere paura di confidarti con lei, anzi, parlare, sfogati!

    un abbraccio virtuale a tutti voi, l’aula studio chiama!!

  523. Azimut dice:

    Buongiorno polpe e polpi, ho un sacco di cose da scrivere e come sempre una gran confusione mentale. Intanto vi dico che torno ora dal recuperare la bici che ieri sera sono stata costretta a lasciare attaccata a un palo visto che ero talmente ubriaca da non riuscire neppure a salirci sopra. Devo dire che secondo me nel mio cocktail c’è finita doppia dose di vodka visto che era molto più forte di quello del marito. Facciamo così, da oggi lo chiamo Ortensio e voi sapete che mi riferisco a lui. La parola marito non mi è mai piaciuta. Allora ci siamo fatti un giro alla manifestazione per la chiusura della campagna referendaria, piazza strapiena. Poi ci siamo seduti e io mi sono ordinata una capiroska alla fragola. Dentro c’era un buffet con pasta fredda, riso, couscous, salsine varie, verdure crude. Ho cominciato a sentire avanzare il panico. Comunque verdure e una fetta di pane piuttosto grande, anche se era il nostro panaccio toscano senza sale che io odio. La capiroska era di un buono, ne avrei bevute tre ma dopo un sorso già mi sentivo la testa andare per conto suo. Ortensio nel frattempo ha preso anche una mega briosce con la crema di pistacchio e mi ha costretta a mangiarne un pezzetto dicendo che quello che avevo preso certo non era una cena. Quando è stato il momento di alzarmi se non c’era lui andavo lunga e distesa. Prendere le bici era fuori discussione e così mi ha praticamente trascinata a casa a piedi. Stamani mi sono trovata a letto vestita ma credo che da anni non dormivo così senza svegliarmi. Stamani latte e due fette biscottate.

    Polla mi chiedi cosa c’è che non va. Di fatto va tutto bene. Ho un lavoro, una famiglia, interessi personali da coltivare. Però dentro c’è un malessere che scava e scava. Mi sono ammalata perché ho armadiate di irrisolti. Solo che io mi ero decisa ad affrontarli e all’interruzione estiva della psicologa…pffff… dopo alcuni giorni ero davanti a un vassoio di muffin e mi sono detta che da quel momento non mangiavo più…però è stata davvero la mia fortuna visto che i miei irrisolti hanno a che fare col non aver saputo concludere un lavoretto…
    Riflettevo su quello che hai scritto ad Artemide circa la fase bulimica. Io non l’ho attraversata per ora, secondo te sto andando verso la morte? Non mi sto spaventando, rispondimi con tutta sincerità in base a quello che pensi e alla tua esperienza
    Confermo, trasmetti davvero una bellissima sensazione di positività. Quindi preparati perché finito il dayhospital ci incontriamo. Solo che io sono timidissima, ti avverto. Dovrai aiutarmi non poco.

    Silvia cosa è accaduto ieri l’altro? Di preciso non lo so nemmeno io. Ero molto agitata, nelle ultime sedute con la psicologa parliamo quasi esclusivamente del cibo e del fatto che uso il controllo come strumento per superare i distacchi dalle persone importanti. Sono uscita ed ero veramente in preda all’ansia. Avevo avuto una mattinata infernale al lavoro, un sacco di pratiche da sbrigare prima delle ferie, atti da preparare, controlli. Poi di corsa dalla psicologa e nuova corsa per tornare in ufficio e mandare via le delibere in tempo. Un’amica si è arrabbiata perché le ho detto che non avevo avuto tempo di mangiare e che avrei preso dei crackers al distributore perché proprio non ce la facevo a uscire. La sua rabbia è stato per me un rifiuto e sono andata in tilt. Tornata a casa a cena è successo il macello. Mia madre aveva cucinato per loro la carne e aveva preparato una frittata di verdure per me. Mia figlia ha chiesto anche un po’ di frittata, io ne ho tagliato una fetta per dargliela anche perché vi assicuro che era gigantesca, sarebbe stata un’avventura arrivare a mangiarne metà. Mia madre si è arrabbiata con la nipote perché potete immaginare come si sente in ansia per il mio stato, mia figlia ha risposto male alla nonna, Ortensio si è imbelvito con la figlia, io ho buttato il piatto e alla fine si piangeva tutti e 5. Ma credo che purtroppo conosciate bene le dinamiche che si scatenano quando si soffre di dca..

    Miele il gelato nello yogurt non l’ho mai provato. Mi hai fatto venire l’idea

    Aleph come vedi ormai mi conosco. Ma non ci vuole molto. Una che non beve in genere e che butta giù vodka masticando sedano e aria come dice Miele… Tu come stai?

    Linda per fb puoi mandarmi il contatto a [email protected]

    Girasole ma è sempre camomilla o cambi di volta in volta? Quando ho scritto che ho mangiato 3/8 di baguette mi sei venuta in mente :-)

    yris tutto bene?

    un abbraccio a tutte/i

  524. Polla dice:

    ..Buondì pulci,
    mi sono svegliata da pocoooo.. che dormitiiiiinaaaa!! Non mi sono nemmeno mai svegliata per andare in bagno.. niente.. avevo creato il buio + totale e me la sono proprio goduta..Non nego che cmq svegliarmi tardi,mi provoca cmq un po’ di agitazione,ma sempre meno,sempre meno.. e infatti sono qui tranquilla con voi davanti al pc e dietro di me una casa che pare un ricettacolo di nuove forme di vita.. ustiiii.. ideaaa.. potrei fare in casa mia lo zoo dell’acaro,o che ne so,”l’acaro&lapolvere una strana unione” .. ma booooh.. lo farei solo per guadagnare un po’ di soldini.. heheh. oddio.. stragionare appena svegli è una cosa che mi caratterizza.. quindi,portate pazienza. come sempre. :)

    Miele.. sinceramente non ho ben capito cosa avessi ieri.. mi spiace non aver colto.. cmq a me da sempre succede di aver mal di testa quando ho bisogno di mangiare,ma non è solo fame,è proprio bisogno di zuccheri da far bruciare al cervello.. Oggi come va? come hai dormito? quindi stasera ti trovo qui? :) .. prometto di non esagerare.

    Cmq ci tenevo a precisare che le mie parole,espresse sotto forma di consiglio,sono solo parole,pensieri miei che rivolgo in primis a me stessa.. ora come ora per esempio mi sento con poco da buttare fuori.. dite che l’adrenalina mi salirà nel corso della giornata??? aiuuuutooooo.. tenetevi pronti!

    Azimut.. quando ti ho rivolto la domanda: “cosa c’è che non va?” non mi riferivo a un qualcosa di generico che riguardasse la tua vita,credo fosse in riferimento alla risposta che hai dato a Silvia.. la mia domanda si fermava lì,proprio per non farti frullare.a volte secondo me hai bisogno di dire le cose subito..per renderle + piccole di quelle che possono sembrare nella testa,che è già “piena” di pensieri.. forse se riuscissi a fare un po’ di spazio lì e a “smettere” di sentirti meno piena di pensieri,forse ti verrebbe + facile riempire un po’ di + il tuo stomaco.. perchè.. l’associazione che fai con i tuoi pensieri credo sia qsta.. testa piena-non mangio.. ma il tuo stomaco non è la tua testa e spesso a stomaco pieno si ragiona pure meglio. Inoltre un altro meccanismo che si innesca è quello del riversare sul cibo il problema per non pensare al problema reale.. a me succede che se sono agitata,mangio tantissimo(anche quelle cose che con i miei schemi non mangerei per esempio..)in modo tale da sentire il senso di colpa e non pensare magari che ne so,ad un esame o a una cosa importante da fare..
    Non sai quanto mi renda felice il fatto che hai intenzione di incontrarmi.. tanto,ma proprio tanto.. vedrai che sono una persona così piena di difetti e così evidenti che non potrai sentirti a disagio.. ne sono certa.. l’importante è che non ti forzi,nè nel parlare,nè nel cosa dire o fare.. va bene tutto.. va bene Azimut per me! basta quello.
    Io invece non sono molto timida.. ma all’inizio pensiamo subito a gestire la paura cane.. per me altra cosa fondamentale.altro ambito in cui penso che lavorerò.. ci tengo parecchio.. quindiiiii.. preparati!!! Oddio.. ti ho terrorizzata? spero di no. ma le tue parole cavolo.. mi hanno proprio resa felice.dopo il day hospitall..quando vuoi..anche già quel week end..

    Miele.. ti aggreghi??? pensaci.. potrei aspettarti qui e poi andiamo a Firenze insieme.. o come vuoi.. il tuo programmare no voglio scombussolarlo.. sono la regina degli scombussolamenti e resto dell’idea che insieme potremmo davvero insegnarci molto,come già sta avvenendo. :)

    Linda.. c’è smepre una parte di noi che è + bambina,ma nell’agire.. nel pensare.. cavolo,mi sembri una donna!!! tu come ti senti? come ti sembra dover gestire una casa ad esempio?

  525. Andrea dice:

    Mamma e il cornetto algida alla quale non si può mai dire di no…la adoro :)

  526. Polla dice:

    ..Andrea, grazie per il chiarimento :”.grazie delle parole che spendete per me..sò di meritarmene molto meno..perchè anche se scrivo in questo blog non riesco ancora a credere di desiderare la guarigione e questo ve lo scrivo proprio perchè non voglio prendere per il culo nessuno, soprattutto me stesso..” ma resto dell’idea del fatto che appunto come dici tu non è questione di prendere per il culo noi,ma te stesso..come secondo me invece stai facendo.. devi capire che non ti stai già prendendo per il culo!!! e parecchio.. ti stai facendo manipolare dalla tua parte malata.. non è POSSIBILE DESIDERARE DI RESTARE MALATI,LO CAPISCI??? LA TUA è SOLO PAURA DI GUARIRE. Tu adesso pensi di poter restare malato,perchè prima o poi guarirai,ma la cura è la era guarigione.. non è smettere di vomitare la guarigione,non solo.. Pensi che un giorno quando lo deciderai lo farai??? ahahah.. mi viene da ridere perchè non credo proprio funzioni così.magari smetterai di vomitare,magari ti capiterà come con la tua ex di spostare il problema,ma.. resta lì s e non decidi di prenderlo in mano.. usa sto benedetto sintomo per prendere in mano la tua vita!!! l’obiettivo ultimo non è smettere di vomitare,ma cambiare ciò che non va e tu come noi lo puoi fare partendo dal cibo. superare le paure..
    poi vedi tu. ma io ribadisco: fatti aiutare!!! ne sei dentro in pieno.totalmente offuscato!

  527. Andrea dice:

    Buongiorno a tutti..oggi giornata ok..mi sento bene..dopo il gelatino zuccheroso poi sento energie a go go :) stamattina avevo un casino di fame mi sono svegliato presto e ogni ora sempre più voglia di aprire il frigo e prendere un pezzo, ma ho resistito, visto che sapevo anzi ero certo che l’avrei vomitato..è stato difficile, ma adesso sono in compagnia e non mi và di fare nulla..ho studiato un botto e sono un pò stanco..ma la cosa che più mi preoccupa è che oggi sono a pranzo da mio padre e io adoro terribilmente la cucina di mio padre..sento di farcela..ho deciso di volermi bene giorno dopo giorno sempre più..
    Sono lunatico è vero, a volte scrivo qualcosa e mi contraddico il giorno dopo, ma non come spiegarlo..dentro me convivono due entità..una piena di entusiasmo, decisa a superare ogni problema, decisa a lottare per ogni sua convinzione e l’altra convinta dell’impossibilità di riuscire a combattere e accondiscendente..la seconda esce fuori sempre quando mi siedo a tavola..
    Buon fine settimana ragazzone/i :)

  528. silvia dice:

    Buongiorno a tutti
    mi sn svegliata tardissimo, cn la sveglia ke ha suonato…e io nn l’ho sentita…cn una kiamata persa…ke nn hosentito…cn ruomori e vai e vieni a casa…ke nn ho sentito…trarre le conclusioni nn è così difficile: Azimut abbiamo gli stessi postumi???
    Ho letto molte delle vostre parole, avevte scritto tanto. In modo particolare la lucidità cn cui Polla analizzi e osservi le cose è molto importante. Il fatto di cambiare prospettiva poi…della malattia cm opportunità…è difficile da fare anke se è un’idea geniale

    vado a fare servizi anke se ho sonno e sn un pò giù, ma passerà.
    siete davvero importanti x me, davvero, siete un punto di riferimento ormai amike mie

  529. Azimut dice:

    Polla penso sia proprio così, spostamento del problema sul controllo cibo. Devo assolutamente lavorare su questo. Inutile dire che mi state aiutando moltissimo a cercare di capire questi meccanismi, anche il fatto che tu mi stia trascinando ad incontrarti non può che farmi bene. Perché sento la tua carica, la positività che emani e questo mi dice che forse riuscirò a gestire la paura e l’ansia. Ma bada che io sono vecchietta, lo hai realizzato questo vero? Miele facci un pensierino alla proposta di Polla, sarebbe davvero stupendo. Così se mi terrorizzo io scappo e vi lascio insieme :-)

  530. Polla dice:

    ..Silvia.. postumi da sbronza.. ok,ci sta. ma la serata com’è andata? come mai ti sneti triste?..
    Azimut.. sei LIBERISSIMA di scappare,ma proprio liberisssima di farlo,senza problemi. non sto scherzando.. io sono assolutamente per la libertà e l’indipendenza,poi si,ci starebbe dirti che proprio perchè sei adulta,potresti anche “assumerti la responsabilità” di fare un incontro “per bene”,ma.. a me qsta cosa non importa..il nostro incontro non sarà un incontro,sarà IL NOSTRO INCONTRO e vada come vada,ma io sono certa che andrà gran bene e non vedo l’ora!!!!
    Vecchietta?? ma che dici??? e cmq io sono abituatissima a frequentare persone di ogni fascia di età,anche ben + vecchiette di te e fare delle gran chiacchere messi sullo stesso piano. a me il mondo degli adulti è sempre piaciuto molto di + di quello dei bambini.. da bambina non mi sentivo libera di poter fare,forse perchè anche se non lo ero nè nei gesti,nè nei fatti,adulta mi ci sono sempre sentita..
    Ma Azimut.. hai scritto che ti sto trascinando verso il nostro incontro.. intendi trascinare tipo “prendere per mano,verso..” o trascinare tipo “spingendo a..” o ancora trascinando tipo “invogliando a ..” ..?
    ma tu oggi come stai poi? da come scrivi a me pare che tu sia assai presente.. o sbaglio? ma ti sei divertita ieri sera? hai riso da sbronza?

  531. Polla dice:

    ..riguardo ad ansia e paura.. credo che tu Azimut abbia ustao il giusto termini.. “gestire” che non equivale a “non provare paura”,ma provarla e poi rielaborarla.. proprio come bisogna fare col cibo! ..

  532. Girasole dice:

    Allora allora! buongiorno a tutti!!!!

    ahhhhhhhh……………
    oggi..vi devo raccontare una cosa!!!
    hihi…me malandrina!

    ho preso il treno per tornare a casa, mi siedo e davanti a me un ragazzo… pelle scura, bel sorriso…
    “fa caldo” mi dice… “finalmente!” dico io…
    e…e iniziamo a chiacchierare, perchè lui ha un chiaro accento spagnoleggiante, e gli chiedo da dove arriva (sud America)…e bla e bla…x 17 min di treno…poi io devo scendere e lui…mi chiede il n….
    e io……………glielo dò!!!!!!!!!!! wowowowowowow….
    magari nulla, magari si esce…non mi importa ma….
    ma oggi mi sono svegliata bene e sapevo sarebbe stata una bella giornata…
    e un fuori programma ci stava!!!!!

    e…oggi la mia mamma ha fatto la peperonata con le patate…e olio…un bel po’….
    ne mangiavo a chili una volta… e non potevo non mangiarne un pochino… super…:)

    ah…….Miele….immagino che la motivazione sia più la prima che la seconda riguardo alla mia fame, lo stomaco si apre…ma se continuo come in questi ultim giorni sento che qlcosa si smoverà… ehehe

    ammetto che un po’ faccio fatica a gestire questa mia fame continua…
    e in più, ammetto che inizio a preoccuparmi un po’, perchè spesso mi si annebbia la vista e credo che sia colpa dei pochi zuccheri…può essere secondo voi? devo sbloccare anche questa porta…

    poi poi poi….. Polla…che fai? come procede il tuo we solitario?
    è davvero solitario, poi?
    a me hanno appena dato buca per un appuntamento alle 17, magari ne approfitto per fare qlcs con il mio papà…

    Polla, Miele, stamattina prima ancora di leggere i vostri post avevo proprio questo in mente…. staccarmi dai numeri e dalla bilancia… mi ero sforzata e forzata molto in passato e il risultato era stato un po’ deprimente…ma ora mi sento un po’ più solida…e prendo sempre più coscienza del fatto che se lo fccio lo devo fare per me……
    è l’unico modo per sentirmi meno costretta! come con la pizza…nessuno mi ha costretta a mangiarla tutta…. non lo fatto per nessuno, nessuno si aspettava che l facessi, e mi sono sentita libera, libera di scegliere, e di papparmela fino all’unltima fettina!

    Azimut… mi hai pensato per le frazioni? effettivamente 3/8… sono una bella frazione… e io faccio gli stessi ragionamenti…un po’ meno di metà, per non dire che era metà!!!!
    maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    peggio ancora che nn fare un intero!!!!!! che cose 3/8?????? non suona neanche bene!!! nn funziona!!!
    no no no no no… bisogna resettare…pena del contrappasso! la prox 4/8 + 1/8… non ci sono scuse! eddai Azimut, prendiamoci un po’ in giro!!!

  533. Girasole dice:

    un’altra cosa….Azimut…non so, ma nl tuo racconto ci ho letto un bel po’ di ironia! e così proprio non ti sentivo da……. boh? forse mai, e mi fa piacere…ma se mi sbaglio…bè no, non mi dire che mi sbaglio!!!!!

    ok… ora mi metto a provare un po’ di vestiti con le mie scarpette nuove… :)

  534. Andrea dice:

    Girasole da noi malandrini significa un’altra cosa.. :P
    Ciau, oggi giornata positiva anche per me..pranzo solo con mio padre..iper discussione sul referendum di domani e dopodomani (lui straBerlusconiano, io di destra moderata) per me 4 si, lui non và a votare proprio per non alzare neanche il quorum..azz quanto mi fà incazzare XD
    Mi ha fatto bene stare con lui…è sempre troppo soddisfatto dei miei successi e io sono felice di sbandierarli davanti a lui :P come al solito pranzatone, primo rigatoni alla norma secondo spigola e fettina di pesce spada a testa..poi mi ha proposto gelato e pesche sciroppate che ho ovviamente declinato..ho fatto come mi diceva non sò chi..ho mangiato sino a quanto pensavo di poter mangiare..35 rigatoni (multiplo di 5 il mio numero fortunato) e quasi tutto il pesce..decisamente soddisfatto..e sulle note di parigi con le gambe aperte e disperato erotico stop (tratte dal cd erotico compilation da me realizzato) ho fatto lavare la macchina e adesso sono un pò sudaticcio sul divano con il mio gattone di 30 kili sul pancione a scrivervi..10 minuti di relax e poi sui libri..ultimo sprint prima dell’estate..smile smile smile :)

  535. Girasole dice:

    ah…scusate, azimut…no,non è sempre camomilla…di solito è latte, ma ieri ho barttato il latte con lo yogurt della merenda… che con la mozza del pranzo e lo yogurt della colazione…insomma…mi pareva abbastanza!
    cmq, io sono amante delle tisana…già pronte, sfuse, da mischiare!

  536. Luna Blu dice:

    Ma siete pazze!!!!! E pazzi!!!! Ma quanto scrivete!!! ve lo scordate che leggo tutto!!! Ahaahhhh….cmq umore sempre ok…ihihhhhh…ho letto

    …io non credo che le parole siano mai del tutto casuali…neanche quando son dette senza pensarci…

    Miele hai assolutamente ragione…anche io la penso così…

    Leggo la mail e ti aggiungo Linda…un abbraccio a tutti!

  537. Polla dice:

    ..Allora Girasole, dunque..
    quando il corpo ricominci a funzionare,brucia di + e di conseguenza si ha + fame. Il sottopeso porta il corpo ad essere sempre in riserva energetica quindi cerca di risparmiarla + che può.. non so se hai capito il concetto.quindi ora si vede che il tuo corpo sta ricominciando ad ingranare e ha bisogno di qualcosa di +..
    quindi.. proposta..
    Penso che tu l’abbia capito il “rischio” dell’alimentazione meccanica.. ovvero.. quello di uscire da certi schemi,ma crearne di altri che in quanto schemi (sono sani a livello alimentare,ma non mentale,ecco..) sono sbagliati..ci fanno sentire strane e con le mani legate. L’alimentazione meccanica è utilissima,come nel tuo caso,per rompere il meccanismo del digiuno,dell’abbuffata,per imparare a capire che cosa è giusto mangiare,trovare insomma un po’ di equilibrio nella confusione.. poi però l’alimentazione meccanica va spezzata e bisogna imparare a capire quando si è sazi e quando no,se mangiare qsto o quello,ma non in base al peso o alla quantità,ma alla voglia,ecc.. acquistare + naturalezza insomma.. e qsto lo si fa abbandonando bilancia (se non sai quanto,metti un po’ di + e non un po’ di meno,visto che il tuo problema è il “di meno di..” parlane in terapia se non lo hai ancora fatto) e calcoli appunto.. ma.. io penso che prima di fare qsto il tuo obiettivo ora sia ancora quello di raggiungere le dosi “adeguate” che ti sono state consigliate.. ma spiacciati però!!! e parla con loro di qsta paura di rimanere schiava di qsto meccanismo,ma prima però devi raggiungere l’obiettivo fissato.

  538. Aleph dice:

    Buongiorno!!!!!

    Polla!Mi hai dato della gallina?????Ahahahahahaha, ieri sera sono andato a letto presto perchè stamattina alle 7 dovevo essere in piedi assolutamente!Ed era tutta settimana che dormivo poco….ahahahaha, però sentirmi dare della gallina mi ha fatto ridere!!!Cmq io non ho capito bene questo rapporto con questo tuo “amico”…che dici non essere proprio tale…mmmmm, potrebbe essere molto simile al mio in effetti!Tu non ce la racconti giusta!!!

    Linda, anche io ci sono su fb!Appena aggiungi le altre, ti cerco e ti aggiungo anche io!Così poi mi contatti e ti racconto la storia, non voglio intasare il blog per raccontarla di nuovo!Ok?Grande cmq che ce l’hai fatta a leggere e commentare!Ti ammiro!

    Azimut, beh, però mi sembra di capire dalle tue parole che non è stata una brutta serata per niente, quindi sono felice!Spero di non sbagliarmi, ma mi sembravi concreta e tranquilla nel parlarne!E hai anche dato un nome al marito, evvai!Ortensio è meglio che niente!Almeno abbiamo un riferimento adesso!ehehheheh…

    Girasole!!!!Beh, spero di averne di gossip da riportarvi!Cmq sì, al di là di tutto sono felice di andare via con lei…ci siamo già divisi i ruoli: io cucinerò (per evidenti motivi), lei pulirà e terrà in ordine!

    Qui diluvia e a tratti grandina….proprio stasera che avrei una festa in un bellissimo posto con giardino!Ufffffffff

    Aleph

  539. Girasole dice:

    ragazzi, dopo aver scoperto ch uno dei miei vestitini preferiti, finalmente mi sta meglio…….un paio di kiletti in più oggi mi fanno felice :) ….. esco con il papi..ce la godiamo io e lui oggi…chissa che nn ci scappi un gelatino per merenda o una pizza… mah?

    ma Ilaria?

    bravo andrea!

    un bacio a tutti!

  540. Luna Blu dice:
  541. Artemide dice:

    Buon pomeriggio a tutti!
    Che bella serata ho passato ieri sera…nn ricordo da quanto nn mi sentivo così felice,leggera e normale. E’ vero,gli amici sono un q.sa di fondamentale,c’è il gruppo di amici con cui uscire per cene,bevute,andare a ballare o semplici serate in cui chiacchierare e ammazzarsi dal ridere,poi ci sono gli amici amici,quelli più vicini,pochi ,ma buoni,quelli con cui si che puoi aprirti,confidarti sfogarti,confrontarti per nn sentirti solo. Grazie ad Ale ho ritrovato un gruppo di amici davvero forte e all’interno di questo sto legando con ragazze che comincio a scoprire più vicine a me con cui coltivare un rapporto come descritto sopra.
    Anche questa sera ci troviamo,forse si va a ballare,nn so,ma a me basta sentirmi felice,libera e me stessa come ieri. Questo è solo l’inizio di un’estate che si prospetta piena di divertimento e che sono certa mi aiuterà ad aggredire e vincere definitivamente il dca e le mie paure e insicurezza,lo so che nn avverà dall’oggi al domani,ma è un q.sa che ora desidero davvero!
    Ho riflettuto anche su come occupare questo mese e mezzo prima di agosto e le ferie,se scegliere di lavorare per quella ditta di cui vi ho parlato o se dedicarmi un po’ al volontariato,ma la decisione è stata poi semplice: dal momento che il mio contratto scolastico scade il 30 giugno, dal1 luglio faccio domanda per la disoccupazione,per avere una retribuzione,ma soprattutto per nn interrompere la mia carriera professionale ai fini di punteggio in graduatoria e a fini pensionistici. Se faccio richiesta della disoccupazione,nn pox certo mettermi a fare altri lavori,quindi mi dedicherò al volontariato,prima chiedo al mio parroco se pox essere di aiuto per un po’ di ore in Chiesa,dall’estate ragazzi a mansioni amministrative,oppure mi faccio indirizzare da lui presso centri che lui conosce,anche se su internet ho trovato già tante associazioni,mi basta solo alzare la cornetta del telefono. In ogni caso,questa mia amica che mi aveva proposto di entrare con lei a lavorare in questa ditta mi ha detto che è ben felice se l’accompagno in giro per Torino e l’aiuto nella vendita dei prodotti in tal modo passiamo più tempo insieme e imparo sul campo come si svolge questa attività,così,se a settembre,assunta in un’altra scuola,la cosa mi interessa pox coltivarla come secondo lavoro. Poi c’è un altro progetto che mi sta girando in test già da un po’,lo iniziai tempo fa e poi lo lasciai lì,ma ora potrei riprenderlo in mano scrivere un libro o meglio una serie di racconti per bambini: amando i bambini,e scrivere e avendo una buona conoscenza di entrambe le attività pox cimentarmi anche in questa avventura.
    Come vedete sono un fiume in piena,la voglia di ricominciare a vivere si fa di nuovo sentire,ma è inutile che mi dilunghi tanto nel ripetere a me stessa che per fare queste cose devo ricominciare da me,devo prendere bene in mano le redini della mia salute e uscire definitivamente da questo tunnel,a nulla servono le mille idee e progetti se poi nn inserisco la benzina per mandare avanti questa mia macchina così capricciosa.
    Ho notato una cosa importante,tutte queste idee nn mi piovono dal cielo per magia,ma solo rimboccandosi le maniche si trovano tanti modi nn per far passare il tempo,ma per riempire le ore di q.sa di me ed esserne fiera!
    Come ho scritto ieri,leggendo i vostri post ho letto cose importanti per me,or le analizzo bene così vi troverete davanti di nuovo un lunghissimo papiro!
    Grazie Miele per la tua comprensione:” Nessuno deve farti vergognare del tuo problema” Anche io avrei dovuto essere meno ingenua e nn usare qui il mio vero nome,ma purtroppo credo ancora che fuori di qui ci sia u mondo solo pieno di persone buone,mentre in realtà è ben diverso
    Riguardo alle mie preoccupazioni per l’anno prox sono più che altro dettate dal fatto che al di là del fatto che anche se allievi e genitori avranno davanti un’insegnante che fisicamente sta abbastanza bene (come dav voglio che si!), so,perché le mie colleghe me l’ho hanno assicurato,che ci sono dei genitori che per sapere di tutto e di più su una nuova insegnante spulciano tutti i cavoli miei su google;ora che ho cambiato nome dovrebbero risalire all’archivio di maggio per ritrovare i blog scritti con il mio vero,ma nn mi stupisco più di nulla. Che dire,speriamo di trovare gente più intelligente!
    Andrea molto commovente il ritratto di tuo padre,ma mi unisco alle riflessioni di miele.
    Anche io concordo col fatto che una specialista all’estero ti farebbe bene,ma quali sono esattamente i tuoi fantasmi e le tue paure?
    Se vuoi ti lascio anche io la mia mail:[email protected]
    Polla..tenera e commovente l’amicizia con il tuo ex coinquilino, sono curiosa di capire di più questo collegamento con la figura materna. Anche io ho un amico con cui ho un rapporto davvero speciale,magari è un q.sa di simile
    Le tue parole riguardo smettere di subire ed essere io ad agire mi hanno aperto un altro mondo su cui riflettere:in questo mio vittimismo centra molto un’educazione molto severa che mi portava a sentirmi in colpa sempre di tutto (e i miei genitori nn se lo perdonano nemmeno ora) e un liceo che ha ridotto il mio livello di autostima a zero,ma come dici tu or io devo agire sul presente, devo aggredire questa realtà e nn subirla,come dice la mia psicoterapeuta non tirarsi indietro,ma agire,se va bene è un successo in più,se va male nn sono io che sono sbagliata,ma sono io che ho compiuto un errore,se ne prende consapevolezza,lo si risolve e si ricomincia da capo; Chiaro anche il perché di come ho reagito davanti a quello che mi è successo a scuola,fin da settembre,sempre subendo e mai dicendo la mia,pensando che nn interessasse a nex o peggio ancora che offendesse q.no. “E’ proprio quello che devi ascoltare.. il senso di colpa per essere malate,va trasformato in forza per guarire.. è anche su qsto che puoi lavorare e cambiare e poi vedrai che il resto del mondo e di quello che pensa non ti importerà +,perchè sei tu a sapere che vai bene,a differenza di ora che sai che non vai bene”; grazie dello spunto,lun ne parlerò con la dott.ssa
    Linda,hai ragione, è una malattia, non un “problema” o un’etichetta, lo so che sono stati degli str***i. Le parole di Ale volevano significare proprio questo,lui vuole accanto una donna, nn una malata rassegnata alla sua malattia,è una persona fantastica, mi trasmette una voglia di vivere e di lottare molto forte
    Hanno ragione le altre sei davvero una persona che si rallegra per ogni piccola cosa, ma,come accade anche a me,basta anche un minimo insuccesso per buttarmi giù,ma è fondamentale quello che scrivi:” ogni giorni sia una gran figata, basta saper cogliere ogni sfumatura, ogni piccolezza, ogni sorriso!”
    Polla il concetto che sia “inutile” stare ad arrovellarsi il cervello sulle cause della malattia e quello che è stato,ma la necessità di investire energie non per capire il perchè siamo arrivate fino a qui,ma a dove possiamo arrivare..a cosa ci porterà,è proprio il lavoro che faccio con la mia dott.ssa,in modo da nn rimanere sempre fisse sul pssato,ma costruire un futuro migliore,un futuro che parte da oggi!
    Devo ancora finire di compilare tutti i registri…che palle…buona serata a tutti,ma tanto so già che di oggi un salto lo faccio ancora!

  542. silvia dice:

    Polla nn so dire xkè, x tutto e nulla , cm sempre…ho un pò di malinconia e tornano a galla dei ricordi, ma li devo scacciare e andare avanti solo x me.
    La serata è andata bene, diversa dalle altre, cn persone ke nn ho la possibilità di veder sempre, ma cn cui mi trovo bene.

    Azimut la tua concretezza è tornata…e in coincidenza cn la sbronza…e apparte questo sai ke ti sento meglio…ora io nn voglio incentivare l’abuso di alcol ke cm dice Polla, avvolte ci sta una sana sbronza, ma vedo ke già in passato ti è capitato. Ora bere x te è un pò allentare la presa, perdere il controllo e secondo me lo fai proprio x questo…e la conseguenza è ke dopo stai meglio…nel senso ke nn x il bere, ma x il fatto di avere abbandonato un pò tutti gli skemi e i pensieri e l’assurd controllo su tutto ti da leggerezza…allora dico: sai qual’è la strada da percorrere: prendere coraggio e sentirsi libere.

    Girasole buona passeggiata!

    Luna hai ragione scriviamo u botto!!

    Aleph nn mi hai detto dove andate? in quale posto di mare..hai parlato di “giù”?

    Miele tu ke fai oggi?

  543. Aleph dice:

    Silvia, l’avevo scritto qualche giorno fa ma magari ti è scappato…lei ha una casa in Sardegna, quindi andiamo lì…

  544. Polla dice:

    ..Silvia, cerca di staccarti da qsta mania dell’assolutismo dicotomico: “per tutto e per nulla.. come SEMPRE” .. no,non è per tutto e no,non è per nulla e soprattutto non è come SEMPRE !!!

  545. Polla dice:

    ..Silvia,ti dico qsto perchè io un altro lavoro che sto facendo è proprio quello di cambiare anche il mio modo di esprimermi,nel senso che quello che dico(indipendentemente che sia la verità o meno..non si tratta di quello)è cmq frutto del mio pensiero.. quindi,anche agendo sul modo di parlare,si può cambiare il modo di vedere le cose.
    Cosa è quel TUTTO (non penso che tu sia presa male perchè non ti piacciono le tue scarpe per esempio..quindi non TUTTO) e cosa è quel NIENTE(se sei presa male un motivo,c’è,cmq lo senti..quindi c’è) e.. ti sei SEMPRE sentita così? non credo proprio.
    Quindi ORA Silvia si sente così e cosò per QUESTO o QUESTI SPECIFICI MOTIVI. stop.

  546. silvia dice:

    Aleph si avevo letto della Sardegna, ma visto ke hai parlato di “giù” credevo ti avvicinassi da queste parti.

    Polla grazie x le tue considerazioni. Hai ragione, devo fare un punto e sopratutto kiarezza. So xkè sn presa male, x i numerosi problemi familiari e x la…la…ecco nn mi viene il termine adatto, forse delusione, forse risentimento…nei confronti di quel ragazzo.
    Ora so ke ci sn questioni oggettive ke mi buttano giù…ma so anke ke una parte di me tende a colmarsi solo di cose negative, tende a tratte solo le cose difficili, gli ostacoli, a valutare sempre i problemi e vivere solo di questo. Mi spiego, cm dici tu nn sn stata sempre così, sicuramente ci sn stati momenti felici nella mia vita, ma è cm se nn contassero x me xkè sento d’esser stata sempre così, xkè ricordo sempre prima le cose brutte ke quelle belle..nn so se ho reso l’idea e x questo ke spesso suggerisco anke a molte di voi, ciò ke x me sta divenendo un punto su cui lavorare, e cioè di ricordarsi dei piccoli passi ke facciamo in avanti e delle conquiste, di ricordarci della bella sensazione di un mattino in cui ci si sente bene, x nessun motivo…solo xkè è questa ke dovrebbe essere la normalità…invece io nn vedo motivi x stare bene, quanti ne vedo x soffrire e mi dimentico di quanto ho fatto, di quanto ho riso…anke xkè nn riesco a convincermi ke nn c’è bisogn di leggittimazione x poter stare bene, x meriterselo.
    Forse mi sn un pò persa in questi pensieri confusi, ma cercato di spiegarmi.

    Vi abbraccio

  547. Polla dice:

    ..Silvia,ho una proposta anche per te.. pronta?

    Quando facevo terapia di gruppo e ancora non soffrivo di dca..si parla di molti anni fa.. l’inizio della seduta era sempre lo stesso: dire le cose positive della settimana e poi non necessariamente se ne parlava.. si stilava tipo una lista anche o chi preferiva argomentava,ma era meglio cmq stringere.fermarsi sulla cosa positiva in quanto tale.
    Ecco..come dici tu sei molto focalizzata sulle questioni negative e guardando i tuoi post.. facci caso.. scrivi brevissssimamente “..la serata di ieri è stata bella.. ” e basta e poi una sfilza di negatività,che ok, benvenga che tu le scriva,buttarle fuori è smepre la cosa migliore,ma.. da oggi,ti chiedo,se sei d’accordo.. faremo che prima di iniziare a scrivere(magari non i tutti post..facciamo solo il primo e l’ultimo o solo il primo e solo l’ultimo) inizierai con una cosa positiva che riguarda..
    che ne pensi? a me sembra un’ottima idea.. devi però avere costanza.. e farlo.vedrai che anche lo sforzarti di pensarci per scriverlo qui,ti aiuterà a crederlo davvero.. non serve che la cosa sia sensazionale,serve che sia positiva per te. punto. sia anche,mi sono messa lo smalto su un’unghia!

    Sfruttiamo qsto luogo ragazze.. non solo come un posto in cui riversare le nostre angosce e paure,ma anche come punto di partenza. qui ci capiamo si,ma aiutarsi,significa anche spronarsi.. non pensate che sia una fortuna averlo trovato? io si e sono certa anche voi.. quindi?? usiamolo al massimoooooo..

  548. silvia dice:

    Polla è una bella idea, ci sto!

  549. Polla dice:

    ..Grande Silviaaaa!!! Sono iper contenta.. anche perchè già accettare è la prima cosa positiva,no? olè. Se tu fossi “realmente così grigia” mi avresti risposto tipo:”..non ce la faccio..” o cose di qsto tipo,alchè io ti avrei detto che è impossibile non trovarla! quindi.. bada bene a non saltare. ogni dì.. ye!

  550. Azimut dice:

    Polla per trascinare intendo esattamente un misto della prima e della terza definizione che hai usato: mi stai prendendo per mano e mi stai invogliando a… Si oggi mi sento più presente, sarà stata la sbronza che invece mi ha portata ad essere assente di me? Non ricordo molto, solo che stavo in una piazza stracolma di gente praticamente appolpata a Ortensio per non cadere giù. Anche lui sembrava star bene però, in fondo poteva anche arrabbiarsi per essere costretto a farsi 4 km a piedi per colpa mia invece rideva e scherzava. Stamani ho riso, a vedere la faccia di mia madre quando le ho detto che andavo in autobus a recuperare la bici legata a un palo perché mi ero ubriacata. Domani torna a casa sua comunque.

    Girasole sei una beccaccia altro che una polpa. Per i 5/8 devo aspettare ancorà un po’, prima devo arrivare alla metà. Comunque oggi 60 gr di pasta con pinoli, rucola e un filo d’olio. Forse un po’ di ironia c’è, qui con voi mi sento meglio. E siccome ho il terrore dei giorni che verranno sto cercando con tutte le mie forze di vivere soltanto l’oggi e se quel pizzico di irona viene fuori perché mai rinunciarvi? Scarpette nuove? Come sono? Io invece oggi ho comprato un costume, gli altri li perdevo tutti… Già perché fa impressione, ma lo scorso anno di questi tempi io stavo ancora bene. E’ cominciato tutto in agosto. La bilancia non c’è più ma una decina di chili in meno ci sono tutti.

    Silvia è vero bere mi ha aiutata, però stai tranquilla era solo un cocktail. Mi sono ubriacata per il semplice fatto che l’ho bevuto mangiando pochissimo e anche perché io vado sempre ad acqua. Se mi metto a bere anche una semplice birra ogni 10 giorni puoi star certa che parto, ormai è matematico. Ma con quelle persone con cui sei stata bene riesci comunque a tenerti in contatto? Pur non vedendovi spesso dico…mail, sms…fb non lo nomino nemmeno perché ormai so come la pensi. L’idea di Polla è grandiosa vero?

    Ma Ilaria? Ci sei?

  551. Girasole dice:

    ahahah…beccaccia mi mancava!!! :)
    bella azimut…dai che mi piace sentirti così! e mi piace se mi dici che cerchi di vivere l’oggi, perchè domani chissa!!! bene!
    nooooooooooooooooooooooo………….non bisogna comprare costumi nuovi, bisogna riempire quelli vecchi!!! eheh…lo so lo so!
    però dai, approfittiamo di questa ironia e di questo buon umore, no?
    quindi…ormai quasi un anno…non gliela diamo questa soddisfazione di mettere i primi dentini…siamo noi che dobbiamo morderla sta disgraziata di malattia!
    scusate, oggi sono un po’ scema! :)

    le mie scarpe…zeppe, un po’ alte…da donna insomma! yeeeeeeeeeeeeeee…….
    oggi pome, aperitivo con papà…nel senso che ho proprio fatto aperitivo, succo e due pezzi di pizza…era una vita che non mangiavo a un aperitivo…
    ma avevo fame…il buco nello stomaco e la vista annebbiata, eppure il pranzo è stato normale…poi ho ricordato le parole di polla…
    ho pensato a miele e voi tutte e mi sono detta “DEVO SPICCIARMI!!!!” hihihi!

    Polla, grazie per quello che hai scritto riguardo all’alimentazione meccanica…recepito, assobito…mio! :) ne parlero martedì al controllo nutriz. !

    mamma quanto siete belle!

    bacio bacio!

    ah, Linda, poi ti aggiungo pure io su fb!

  552. Artemide dice:

    Registri compilati,gli occhi mi si incrociano…Ale è arrivato adesso,ci rilassiamo un po’ epoi si esce!!!
    Polla mi piace molto la tua proposta di iniziare anche qua a raccontare le cose positive della settimana e fermarsi su queste. Personalmente se ognuno di noi lo facesse penso che ci sarebbe tanto ottimismo oltre quello che ciascuna di voi già mi trasmette!
    Buona serata a tutti!

  553. Luna Blu dice:

    Wow….son a casa del mio ex…sta arrivando un temporale…a me paicciono i temporali quando sono inc asa però ;-)
    Che dire..oggi in centro a cercare un paio di pantaloni bianchi…morale…ne ho trovati un paio bellissimi…aderenti…a vita bassa…prezzaccio però…hanno degli inserti di pizzo sulle tasche davanti che lasciano intravedere la pelle…belli…alla fine li ho comprati…ero molto indecisa…visto le spese per la casa…ma al mio ex piacevano così tanto che ha collaborato e me ne ha pagati un pezzetto…che bravo! ;-) …stan un sacco bene sul sedere…ihihhhh…

  554. miele dice:

    Ciao stelline,

    scusate l’assenza ma stamattina la pioggia ha fatto danni a casa e oggi pomeriggio sono stata ad una bellissima festa tra amici. pioveva pioveva pioveva, poi è spuntato un sole abbagliante di quelli che solo l’estate può regalare.

    Ho letto tutto..ma qui devo stare attenta, perchè manco per qualche ora e mi producete papiri egiziani….

    dunque dunque…

    LunaBlu, Polla…io credo che qui, essendo questo un posto dove si scrive, le parole siano molto importanti…cioè proprio qualcosa su cui fermarsi a riflettere…facendolo magari sulle parole degli altri per poi passare alle proprie.
    Infatti sono molto d’accordo con Polla quando sprona silvia a cambiare un po’ il modo di esprimersi…perchè ciò che diciamo e ci diciamo, poi in qualche modo ci torna indietro e va a costruire un po’ l”acqua” in cui nuotiamo…

    Silvia: allora da domani, o anche da stasera, aspettiamo la tua (spero lunga) “lista delle cose belle”…

    Polla, qualche parolina per te: innanzitutto un bel “grazie” per le riflessioni che ci regali e per la tua grande sincerità verso di noi. Potresti quasi quasi farci da psicologa online… :)
    Ieri scrivevi qualcosa a proposito del piatto che non ti sembra mai abbastanza … capisco in teoria, ma non in pratica…a me il piatto sembra sempre “troppo tanto”. Però da quando ho ripreso a mangiare c’è proprio quel “qualcosina” a cui tu stessa accennavi…che forse dici di non aver capito…ma che provo a spiegarti: per me la spina nel fianco, costantemente presente, è la paura di mettermi a restringere. l’idea di restringere, quando mi si forma in testa con tutta la sua maledetta forza, non mi da’ più alcun senso di onnipotenza. al contrario: mi riempie di tristezza, paura, sconforto. eppure in alcuni casi ancora le obbedisco. e siccome mi si forma sempre “prima”, in anticipo (esempio: il giorno prima di una cena particolare o cose del genere), trascorro tutto il tempo rimanente in uno stato di semi-nervosismo.

    Girasole: anche a me capitano i “buchi neri”…cioè cali di zuccheri…mi tremano pure le mani. Per fortuna non sto mai troppe ore senza mangiare, ma quando capita allora arriva quella che chiamo “fame atavica”:…che non è la fame normale (buco nello stomaco), ma proprio il corpo che chiede e supplica cibo…e quando poi mangio mi sento troppo bene! Quindi brava per l’aperitivo, se avevi fame quei due pezzetti di pizza ti hanno solo risolto un problema.

    Sia girasole che andrea parlano di un bel rapporto coi loro padri…mi è sbocciato un petalo di invidia, sarò sincera. Io col mio non ho un cattivo rapporto, ma mi sembra sempre di non essere ciò che lui vorrebbe, o avrebbe voluto. con la mia malattia l’ho messo molto in difficoltà, l’ho costretto a cambiare un po’, e a volte vorrei solo dirgli che andrà tutto bene, che starò bene, che ci sono ancora grandi cose possibili per noi, per la nostra famiglia.

    Andrea, ma hai contato i rigatoni? A questo non sono mai arrivata nemmeno io…che poi, diciamocela tutta..se anche fossero stati 37 ti avrebbero fatto qualcosa di male? in ogni caso, oggi ti sento positivo e mi fa piacere.

    Aleph ultimamente sei proprio un piccioncino…eheh…innamorato….

    Azimut a quale “lavoretto” non finito ti riferivi qualche post fa?
    Per il giro a Firenze io ho il problema di poter stare fuori solo in giornata, e mi sa che è un po’ troppo distante. Ma vediamo che si riesce a fare.

    Artemide buona uscita anche per stasera. Tu non parli mai di come vanno le cose col cibo, ma io stasera ti auguro di mangiare serenamente.

  555. Cely dice:

    Ragazze, Aleph…scusate.
    Ho sbagliato a scrivere una frase del genere e poi sparire nel nulla.
    Altra delusione, da una persona che credevo seria, sincera. Altro dolore. Ho trascorso due giorni a piangere chiusa in camera ma ora sto meglio, ok non ho toccato né cibo né acqua in questi due giorni e ammetto che mi è venuta l’idea di tornare a non mangiare più. Poi mi sono detta che sarebbero solo mesi, forse anni sprecati, che non cambierebbe nulla a parte far preoccupare la mia famiglia e chi tiene davvero a me. Sarebbe tempo perso, da recuperare con tanta fatica e tanto sacrificio. Ora che sto meglio, ora che ho abbandonato il vomito da alcuni mesi, ora che nonostante mi vedessi enorme sto riuscendo a proseguire nel mio obiettivo è arrivata questa scoperta e mi rendo conto di quanto il mio disturbo alimentare sia influenzato dai rapporti interpersonali e da ciò che mi accade intorno.
    Sto meglio, ve lo giuro…e vorrei che non stiate in pensiero per me. Un abbraccio!

  556. miele dice:

    Cely ma come mai non scrivi più qui?
    Grazie della tua spiegazione, comunque.
    Come altre volte, dico solo che quando una persona scompare da qui, lascia un vuoto, che viene percepito.
    Ma ognuno ha il suo percorso, forse è giusto così.
    Forse mi sento solo stranita perchè penso che chi non scrive più, lo faccia perchè sta meglio e non vuole più avere a che fare con tutto ciò che è connesso alla malattia…e questo atteggiamento mi mette sinceramente a disagio, perchè l’ho vissuto con persone che conoscevo e conosco “in carne ed ossa”.
    Se e quando ne uscirò, non voglio aver paura di parlarne, di parlare con persone che ne soffrono, di entrare in contesti come questo.

  557. Andrea dice:

    A cena mi sono abbuffato…non sò se riesco a resistere..la positività di stamattina è morta a cena..ho mangiato un’insalata 4 sofficini e 1 pezzo di pizza di ieri..non ho avuto tempo di leggere niente oggi..solo di scrivere un’email a letizia..spero di resistere, ma non penso..da 4 a 1 volta al giorno penso sia un passo avanti..domani andrà meglio di oggi ne sono sicuro..buona serata a tutti, vi lovvo ahahah :P

  558. miele dice:

    andrea ti lovvammo pure noi,

    se hai voglia, resta un po’ qui a chiacchierare…oppure, invece di vomitare, perchè non vai a farti una bella passeggiata?
    come mai ti è venuta voglia di abbuffarti? qualcosa che è successo oggi?

  559. Cely dice:

    miele, tranquilla. Di solito se non scrivo è per due motivi: 1) non ho niente di sensato da dire e non mi va di riempire il blog di post “inutili” 2) di solito, prima di postare un commento, leggo tutti i post dall’ultima volta che mi sono connessa fino all’ultimo postato, perciò a volte impiego giorni per leggerli tutti e poi commentare; quando non ho molto tempo passano anche mesi…lo so, è una mia fissazione magari, quella di doverli leggere tutti.

  560. Cely dice:

    Che casino, scusa se ho ripetuto più volte la stessa parola…sto fusa oggi :/

  561. miele dice:

    Certo Cely…la mia riflessione è partita da te ma in realtà voleva essere generale…e rimane ovviamente una MIA riflessione.
    Vero è anche che a scrivere un saluto ci si mette poco tempo, ma magari basta a lasciare una piccola traccia di sè.

    Andrea dove sei scappato? Non in bagno spero! Daiiii vieni qui che ti tartasso un po’ con le mie domandine rompiscatole….

  562. Polla dice:

    ..Sono quiiiiiii.. il vostro incubo peggioreeeeeee!!! ihihih.. ma quante cose ho già da rifilarvi??? fff.. credo che però stasera non farò il fiume in piena,almeno che proprio non ce la faccia a resistere.. voglio pensarci ben bene alle cose,mica sparare di botto! ma mi piace farvi sapere che mi fate pensare tantissimo e non in senso negativo,anzi.. è una bella palestra per me qsta,non solo per il mio disturbo,ma anche per il mio futuro e probabile lavoro.. quindi il “grazie” va a voi.. a tutte le volte che mi avete capita,ma la soddisfazione che mi date quando rispondete a quello che vi rivolgo è davvero tantissima!!! e per me è molto importante..

    Miele.. quindi il concetto è restringi per paura di restringere? tipico controsenso dca nel quale ci invischiamo?ma anche io mi abbuffo di cibi certi cibi per evitare di abbuffarmi.. quindi.. colgo il concetto appieno ed è durisssssssima,ma è importantissimo che tu lo sappia,che ne sia consapevole.. cmq io quando mi riferivo a quel “qualcosina” non so se proprio mi riferivo al cibo.. anche se si torna sempre lì,come appunto sappiamo e quindi proprio lì si agisce.

    Girasole.. io credo anche che quando mangi un po’ di +(che non è mangiare troppo,sia chiaro!) hai rotto il tuo schema e quindi probabilmente sei anche in grado di ascoltare di + il tuo fisico e meno la tua testa. Probabilmente quel tuo mangiare un pochino di meno di..(quello che dice la dieta per esempio) ti porta a stare tranquilla e quindi la tua mente è concentrata nel seguire lo schemino e non il tuo vero bisogno. Cmq complimenti per le scarpe!!! anche io me le comprerò.. prima o poi.. la mia nutrizionista preme anche perchè io faccia tipo yoga per la postura e mi invoglia a portare i tacchi sempre per lo stesso motivo.. inoltre mi dice anche che sono “gobba” perchè mi mancano i muscoli della schiena(ma che brutta roba è???) e anche la mia posizione è dovuta alla pancia gonfia.. ma si potrà??? credo di avervelo già detto,ma ogni tanto mi torna in mente.. quante cose.. :)

    Andrea.. ma qsta è la tua abbuffata? a me non par proprio un’abbuffata.. dicesi abbuffata percepita.. nel senso.. tu sei un ragazzo,hai avuto la tua giornatina piena,tra studio e pensieri..si brucia molta energia.. ne avevi bisogno! Inoltre sei per caso partito con l’idea di mangiarti solo un’insalata? se si,eccoti la restrizione.

  563. Polla dice:

    ..Cely, non ci sono post inutili e nemmeno “inutili”.. e non lo dico per dire,lo dico perchè è così.. forse qsto è uno dei pensieri che riporti anche in qualche atteggiamento all’infuori di qui? inutile.. no,non qui.NO.

    Ah, Girasole???? ma come non fai mai aperitivo??? qui a Bologna saresti spacciata..io infatti ho dovuto fare un bel po’ di lotte con la mia malattia,perchè qui l’aperitivo è tutti i giorni!!! Inoltre.. tu bevi alcolici?

    Azimut..ora arrivo eh. ho un paio di cose da chiederti. Ci sei?

  564. Andrea dice:

    Niente..lo sapevo..stasera esco si..ma nella fase doccia time………..
    non lo sò..forse lo studio, non è andato tanto bene…avevo fame cmq e ho mangiato..penso sia questo il problema…si stasera esco..amici miei mi avevano invitato a cena ma ovviamente ho declinato..ci vediamo in seconda serata per fare un giro..forse un cocktail..buona serata a voi.

  565. Polla dice:

    ..Andrea,oggi non avevo letto il tuo post!!! mmm.. a me il tuo pranzo pare un po’ scarso.. e cmq tutto moderato dal cervello e non dallo stomaco,ok non è facile,ma..contare i rigatoni!!!! Inoltre.. tu scrivi del gelato che hai “ovviamente declinato” .. ovviamente???? ma cosa c’è di ovvio??? spiegami.
    Hai passato tutto il pranzo a restringere.. per uno che ha problemi con vomito e abbuffate.. in qsto modo l’abbuffata vera o percepita,se la chiama!

  566. miele dice:

    Anche secondo me Andrea la tua non era un’abbuffata…vogliamo chiamarla “cena sostanziosa” (a proposito di parole!)?
    Il mio ragazzo, per dirti, mangia l’equivalente praticamente tutte le sere…non i sofficini perchè non gli piacciono, ma tipo si prende due uova con sopra le fette di prosciutto e formaggio, poi insalatona, tantissimo pane (ne va matto), frutta, frutta secca o dolce, yoghurt e poi anche qualcos’altro prima di dormire…oppure si fa tutta la confezione di tortellini (due porzioni) col burro e il formaggio… e adesso che ci penso: lui è alto più o meno come te e pesa circa 5 kg più di te…ed è MAGRO, in questo sono obiettiva e gli dico spesso che lo vorrei con qualcosina in più addosso…quindi cominciamo un po’ a rivedere le nostre percezioni corporee, vuoi?

  567. Polla dice:

    .. e di nuovo: “..e ovviamente ho declinato..”..

  568. miele dice:

    Andrea perchè non sei voluto andare a cena con gli amici…perchè lì non avresti avuto modo di vomitare poi?
    In che senso lo studio non è andato bene? Ti senti come se dovessi raggiugnere una specie di traguardo, di progresso nello studio quotidiano?

    Polla certo che quel qualcosina non è solo cibo, non è solo restrizione…io dentro ho un profondo disagio, fisico e mentale, che mi porto dietro da anni…e ce l’ho proprio in sottofondo, mi causa molte difficoltà. Al di là di tutte le cause passate del mio dca, questa è una causa presente e quotidiana.

  569. Luna Blu dice:

    Andreaaaaaaaaaaa!!!!
    Ti racconto una mia abbuffata quando ancora ero nei dca:
    1 scatola da mezzo kilo di gelato alla stracciatella
    1 pacco di biscotti pucciati nel gelato sopra detto…i pacconi grossi del discaunt…tipo 400 grammi…giù di lì
    1 barretta di cioccolato al latte…da 100g
    1 pizza intera (perchè dopo il dolce magari il salato mi illudevo avesse un altro gusto…ma il gusto di tutto era sempre uguale)
    4-5 yogurt di quelli cremosi e stra-calorici
    acqua…acqua…acqua…

    si sa dove finiva tutta quella roba…insieme ai miei soldi per far la spesa…

    Certo al pensiero mi vien male!!!!
    Fortuna che nn lo faccio più…se ci penso…poteva pure esplodermi lo stomaco da un momento all’altro!!!

    Oltre che bulimica…son stata anche anoressica…nn mi son fatta mancare nulla… :-)

  570. Luna Blu dice:

    Ricordo anche la sensazione…mentre masticavo fissavo la parete di fronte a me senza guardarla…come se il mio sguardo fosse fisso…e se masticavo qualcosa di duro nn me ne fregava nulla se mi facevo male alla bocca…o alle gengive..o ai denti…mamma mia…che stato!!!!

  571. miele dice:

    Andrea anch’io ho avuto un periodo di abbuffate (senza vomito) molti anni fa…io mi facevo fuori 2-3 gelati, un pacco di fette biscottate spalmate con la nutella (oppure uno di biscotti insieme a 2-3 stecche di cioccolato alle nocciole), poi mi tuffavo nell’insalata di riso e ne riemergevo solo per perdermi tra i pacchetti di crackers con le sottilette e condire il tutto con 2-3 brioches di quelle confezionate e concludere un bellezza con un mezzo chiletto di frutta a piacere…poi non riuscivo letteralmente più a muovermi, e mi infilavo a letto a dormire, o meglio, a cercare di far passare il tempo per dimenticare tutto…

  572. miele dice:

    Polla ieri hai scritto:

    “Le abbuffate sono proprio quelle che ti portano a chiedere aiuto.. l’anoressia nella fase di potercela fare anche così,quella non ti spinge a chiedere aiuto..quella ti porta con lei sino a che non ci resti secca. Se ci fai caso.. quasi tutte quelle che scrivono qui,hanno iniziato il percorso terapeutico solo dopo il periodo di bulimia,conseguenza dell’anoressia.. quindi.. salvezza. le abbuffate sono quello spiraglio di speranza che ti porta non poterne +.. il controllo invece è morte certa.Se non necessariamente di quella fisica,morte di tutto il resto”

    Non so..per me le abbuffate sono state un transito da un periodo di anoressia “approssimativa” a quello dell’anoressia spietata e metodica…le abbuffate mi avevano spaventata a morte, lo ammetto, però poi il digiuno mi ha spaventato altrettanto, e adesso controllo mi sta sfinendo, mi sta facendo perdere tempo, mi sta facendo incazzare seriamente.

    Mi scuso con voi se ora abbandono il campo, ma devo ancora fare la lavatrice e poi cerco di dormire. Domani spero in un’uscita in compagnia,ma il tempo non credo lo permetterà…al limite verrò qui a rompere le scatole a voi!!

    Ah, per Polla…non mi dimentico che la prossima settimana per te sarà impegnativa, per cui cercherò di essere connessa a skype la sera, così se vuoi facciamo due chiacchiere e mi racconti del day hospital.

    Andrea ti penso sotto a quella doccia…secondo me devi seriamente pensare alla strada che stai imboccando, e che credo tu conosca anche per via di tua sorella…a proposito: lei ne è uscita? ne parlate mai?

    A domani stelle e pupattoli, passate una bella serata.

  573. Polla dice:

    ..LunaBlu,posso dirti una cosa? Riguardo ai jeans di oggi.. io penso che il fatto che il tuo ex moroso abbia contribuito alla spesa,beh,sia un po’ “sbagliato” nel senso che mi pare che sia un modo per mantenere una sorta di cordone ombelicale fra di voi.. Ci sta che siate riusciti a mantenere un buon rapporto,soprattutto perchè avete passato tanto tempo insieme,ma.. non credo siate amici e cmq non credo che un tuo amico avrebbe contribuito alla spesa di un tuo paio di pantaloni.. un amico magari ti presta i soldi per pagarti l’affitto se non riesci ad arrivare a fine mese,ma non per fare shopping!!!!
    Inoltre.. se avevi abbastanza soldi tu,perchè li ha dovuti mettere anche lui??? non ha molto senso.. e se tu non avevi abbastanza soldi,per che cavolo ti compri un paio di jeans??? ahahah.. scusa,se mi sono “permessa”,ma come sempre se si scrive qui,si sa che il condividerlo,potrebbe portare poi ad una serie di commenti.. di qualsiasi genere!

  574. Polla dice:

    ..Grazie Miele!! ci conto tantissimo per la prossima settimana,ma non voglio che tu ti senta obbligata .. l”unico fatto è che non ne potrò parlare con nessuno nello specifico se non con voi.. quindi per me sarete un pilastro importante con cui confrontarmi per tutta la settimana!!!! GRAZIE GRAZIE E ANCORA GRAZIE.. ma di cuore.
    Anche io dovrei fare una lavatrice,ma credo che rimanderò a domani!
    Miele..il tuo controllo di ora è un controllo diverso..collegato si per ragionamento e effetto indesiderato(paura di ingrassare..) ma allo stesso tempo entrano in gioco altri fattori.. tipo”il farsi il bastare il..” oppure il pensiero che si vorrebbe mangiare solo così ,ecc.. ma credo che mirando all’aumento di peso,la fatica aumenta.. lo sai. Inoltre non è da escludere il fatto che detestandolo,ma mantenendolo hai qualcosa da detestare.. ci hai mai pensato? è lo stesso meccanismo dello spostamento del pensiero.. cioè,mangio quella cosa in + se sono agitata,in modo tale da non pensare al motivo vero della mia agitazione,ma al senso di colpa per la cosa in +. :)

  575. Andrea dice:

    Si ovviamente ho declinato perchè non sò se il posto dove vado è adatto…sono andati a mangiare un pizza ma non ne mangio una (o quantomeno ne digeriscono una) da non sò neanche quando..si ricordo anch’io quelle abbuffate..ragazze vi giuro è pazzesco..leggendo quello che mangiavate ricordo le mie di abbuffate..mangiavo le stesse cose..nutella, brioche confezionate..crackers con philadelphia e così via..tutto mangiavo e tutto vomitavo..adesso tutte queste cose non posso mangiarle, cioè non ci riesco fisicamente…appena mangio un pò più sento lo stomaco durissimo al tatto e a sensazione..e sento implicitamente il BISOGNO di chiudermi in bagno…non sò chi mi aveva fatto vedere qualche giorno fà un articolo di una ragazza morta perchè gli è letteralmente esplosa la pancia…che paura matta…
    Nell’ultimo anno tra l’altro sento sempre più dolore mentre vomito..dolore all’esofago e alla bocca dello stomaco..

    Si miele io ho un programma al giorno per riuscire a finire e a riprendere con gli esercizi e per fare un ripasso generale prima dell’esame..oggi ho fatto poco più della metà del programma prefissato..stavo male fisicamente e mentalmente..ultimamente non ci sono più con la testa..i pensieri mi attanagliano la mente e mi bloccano..

  576. Andrea dice:

    Il gelato comunque oggi l’ho mangiato..io sono ghiotto di dolci..ed è stato sempre il mio più grosso problema…
    Mia madre si è accorta di tutto..sono due giorni che mi bombarda con discorsi che mi fanno tremare le gambe..e io ovviamente faccio finta di niente come se nulla mi riguardasse…spero che cominci a pensare d’essersi sbagliata..ieri la mia collega mi ha detto che quando sono andato in bagno per farmi la doccia (e vomitare) si è messa dietro la porta per un pò…

  577. Azimut dice:

    Polla…spara pure…

    Mi sono guardata due episodi di criminal minds con la coperta sulla testa per la paura…ma si può?

    Buonanotte…ma come dorme un polpo?

  578. Polla dice:

    ..Azimuuuut, i polpi dormono sui fondali marini.. stra nascosti!!!

  579. Polla dice:

    ..Andrea,se tua mamma ti scopre è solo che un bene.. se tu fossi una persona adulta gliene parleresti e affronteresti il discorso..eh si,perchè ci vuole anche un po’ di maturità in qsti casi.. ma tu + che immaturo mi sembri così preso solo dal dare per giusto il vomito che non vedi altro. Inoltre credo che se tu non volessi farti scoprire davvero,adotteresti delle tattiche “+ sicure”.. quindi.. forse qualcosa di sano in te c’è. eccheccazo. Cmq IO resto dell’idea che parlare di qsto problema con i propri genitori,non sia indispensabile in ogni situazione,ma sicuramente è d’aiuto.. ed è per qsto che sprono tutte/i a farlo.. perchè nella maggioranza dei casi il problema parte proprio da lì.. quindi Caro Andrea.. vedi tu. ma dire No alle cure e no ad affrontare i genitori e no a qsto e quello..non ti porta da nessuna parte,se non fermo dove sei esattamente in qsto momento.
    Mi irrita da matti il tuo modo di dare per scontato che non farai qsto o quello..telo dico chiaramente.. ma capisco che siamo tutti diversi e forse(lo spero per te) è solo questione di tempo e lo capirai. Spero però agendo con testa e non con disperazione dopo che ti sarai letteralmente distrutto.. ecco.

  580. Polla dice:

    ..Azimut tu scrivi :”..Dentro c’era un buffet con pasta fredda, riso, couscous, salsine varie, verdure crude. Ho cominciato a sentire avanzare il panico.” e io ti chiedo.. panico per cosa? perchè non volevi mangiare? perchè ti faceva schifo? per paura di mangiare troppo? per paura di perdere il controllo?per cosa? .. Il fatto che tu cmq ti alimenti con qualcosa che ti piace Azimut, è qsto che ti salvaguarda dalle abbuffate..forse hai fatto e fai fasi di digiuno e quelle se prolungate ti portano ad abbuffarti perchè il tuo corpo si vuole salvare..ma evidentemente c’è uan parte sana di te che non arriva fino a lì.. e proprio su qsta parte sana devi calcare la mano.. continua ad alimentarti Azimut,fallo! Inoltre i dca non sono solo bulimia e/o anoressia.. ci sono dca che non sono definiti,come nel mio caso,ciò ci sono caratteristiche molto comuni,ma non per etichettarli come bulimia o anoressia ecco.. tu hai qsta cosa delle parti.. io se fossi la tua psicologa sarei troppo contenta.. hai una mente troppo interessante.. ma dietro a tutto qsto Azimut,c’è davvero qualcosa di stupendo.. perchè sei riuscita persino a creare una malattia “curiosa”.. non so come dire.. quel qualcosa deve uscire(non può essere sprecato in sofferenza),io non vedo l’ora,ma dipende da te.

    Notte.

  581. Linda dice:

    buonasera!!! domani devo stdiare, quindi sono già tornata.
    la mia giornata è andata bene direi, studiato tantissimo con sushi (io AMO IL SUSHI) in pausa pranzo e poi pre-cena a far torte e mangiarci l’impasto con le mie amiche da me. tutto il giorno con altre persone, tutto il giorno serena(normale!!). la serata insomma…freddo…sonno… rintronamento da troppo studio!

    ho letto di voi, grazie per le parole che mi rivolgete…Polla, io vivo con mio padre da due anni, e tra di noi c’è una specie di “patto”: siamo genitore-figlia, ma anche semplici coinquilini; io ho tante libertà ma anche responsabilità che altri della mia età non hanno. ad esempio, ci sono periodi in cui sono sempre a casa da sola,anche per giorni..occuparsi della casa è piacevole solitamente; me la gestisco io nella settimana e mio padre la sistema nel week end. mi piace questa casetta e mi piace prendermene cura, la sento mia. quando è in disordine non sono a mio agio, capita anche a te?

    Miele, come stai??
    Girasole e Luna, shopping..grrrrr che invidiaaaa ne avrei tanto bisogno!! shopping terapeutico, che goduria!

    Silvia, e stasera che fai?
    andrea, mi dispiace per oggi. alla fine com’è andata?? se posso permettermi, la tua non è un’abbuffata, è una cena.
    le mie abbuffate consistevano in un’intera torta salata(intera!!!!),gelato a scatole,etti di gorgonzola e vasetti di marmellata con pacchi di paun bauletto. immaginati uno scatolone di confezioni di roba da mangiare, tutta nel mio stomaco. mi chiedo come io abbia fatto a farcela stare.

    Azimut, ho letto della tua serata, buoooona la caipiroska, ma dopo una io sono k.o!

    io accolgo a braccia aperte la proposta di polla sulla frase positiva e vi dico la mia esperienza a proposito e vi prego di leggere queste righe perchè ci tengo particolarmente ad avere il vostro parere: ho un diario, in cui annoto impegni e appuntamenti ecc. in ogni giorno però, scrivo anche qualcosa che mi ricordi che quel giorno è proprio QUEL giorno,che mi ricordi che è stato vissuto e che aveva un senso.
    frasi di canzoni, le parole dei miei amici, persone che ho conosciuto, battute, scoperte, feste, pianti, litigate, cadute,shopping,colpi di fulmine, figure del cavolo, risate,abbuffate,film, libri. ma tutto è collegato a quel giorno.

    io apro il mio diario e, vi giuro, delle volte scoppio a ridere, delle volte proprio mi vengono le lacrime a leggere pagine intere scritte da me sulla mia cavolo di vita che è normalissima e nasconde così tante sfumature da ricordare.
    c’è cosi tanto da ricordare. ma non con nostalgia, è proprio gioia pura, nel sapere che ogni giorno io ho trovato qualcosa che mi ha fatto andare a letto dicendo : “madonna, che giornata! e…domani???”
    scrivete. nelle giornate più brutte basta una parola, una sola.
    buona notte. mi piace andare a letto pensando a voi.

    ps domani vi inondo di mail allora! comunque sono gia amica di artemide in fb..

  582. silvia dice:

    Passo al volo x dirvi:
    buona notte amike mie, siete la prima cosa buona di questa nuova giornata ke sboccia

  583. Andrea dice:

    Polla davvero non puoi capire..parli di immaturità ma probabilmente è l’esatto opposto che mi spinge a non parlarne proprio con loro..

  584. miele dice:

    Buondì blog,

    Polla ma di che mi ringrazi?! Con tutte le cose interessanti che scrivi e su cui mi fai riflettere, direi che sono io a dover ringraziare te.
    Sicuramente il controllo che ho ora è diverso: prima era il mezzo per ottenere il fine (dimagrire), quindi non ci prestavo attenzione…adesso invece è qualcosa di cui sono iper-consapevole non solo in quanto tale, ma nel suo essere la maschera, o il linguaggio di espressione, di qualcos’altro che fa parte di me e su cui devo lavorare a fondo, su cui forse dovrò lavorare per sempre, ma senza più la mediazione del cibo.
    Tu come ti senti, concretamente?

    Dolce silvia, spero che oggi possa essere per te una buona giornata.

    Linda, bella la tua iniziativa della frase sul diario! Ah, credo di averti scovata tramite Artemide su FB, più tardi ti chiedo l’amicizia.

    Andrea, secondo me sei in un momento critico, molto critico. Da un lato ti sento esprimere difficoltà e sconforto per il tuo rapporto col cibo, ma dall’altro sembra che tu veda in questi meccanismi l’unica cosa fattibile…ne parli sempre con una nota di ineluttbailità…quell’ “ovviamente” che continua a tornare nelle tue frasi…gli esiti delle tue cene, dei pranzi, delle uscite ecc. sono “ovvi” solo per te che forse li hai programmati già prima, o che comunque non riesci più a concepire un pasto senza la fase della liberazione con il vomito. A volte, il vortice del disturbo alimentare ci porta a non vedere più le alternative che abbiamo per il nostro comportamento. Una fra queste è la condivisione del problema con una persona che possa seguirti e aiutarti.
    Quando tu dici:
    che non vuoi farti seguire da un terapeuta;
    che non vuoi/puoi parlarne con i tuoi;
    che non vuoi/puoi parlarne con tua sorella;
    che non riesci a fare a meno di vomintare
    ecc.
    …rivedo ma nella fase del rifiuto totale….il rifiuto si coagulava in una marmorea barriera transcontinentale, che mi circumnavigava e sigillava nelle mie false sicurezze: NO – NO – NO – NO!!!
    e letteralmente sbattevo le persone fuori dalla mia stanza. Non sai quanti pugni mia mamma ha tirato alla porta, perchè io mi ci chiudevo dentro a chiave con le orecchie tappate. Quel NO che dicevo di continuo (no alla cura, no alla guarigione, no alle visite mediche, no al cambiamento, no al cibo) era l’unica parola che mi usciva dalla bocca. E’ un muro vero e proprio, dietro il quale sta fermentando il dolore, dolore che ogni tanto fa eruzione ma che per il resto se ne sta lì, indistinto, incompreso, quindi invincibile e indicibile, a mangiarti.

    Yris stai iper-lavorando?!?!

    Ilaria, ci sei? Ti pensiamo eh. Stessa cosa per Chiara*.

    Nina, non scrivi più neanche tu?

  585. Linda dice:

    bongiornoooooooooo!!!! stamattina colazione con yogurt e un pacchetto di loacker: goloooosa!
    doccia e poi studio. voi che fate oggi??

  586. Aleph dice:

    Buongiorno!!!!!!

    Ho letto tutti i vostri post di ieri pomeriggio/sera…

    Miele, piccioncino??Ahahahahahah, speriamo dai…

    Polla, mi trovi d’accordissimo quando dici di sfruttare l’opportunità che ci da questo blog per ottenere qualcosa di buono e positivo…hai sempre delle ottime idee sai???

    Luna, sulla storia dei pantaloni mi trovo d’accordo con Polla…non so, leggerlo mi ha fatto un pò una sensazione strana…un conto è se ti vuole fare un regalo, però allora li prende e li paga tutti lui…però così, pagartene un pezzetto…non so, non mi sembra giusto nè per te nè per lui…secondo me questa situazione non è giusta…immagino che probabilmente al momento non ci hai nemmeno pensato, lui si è offerto e tu hai accettato…però secondo me dovresti farci attenzione in futuro…

    Linda!!!!!!Ehehe, io oggi studio, shopping, valigia…un bel programmino intenso!Forse ti ho trovato anche io su fb, ma aspetto che ti aggiunga qualcun altro così sono sicuro!

    Cely, mi spiace davvero tanto perchè sei stata male, ma sono anche contento della tua reazione, di come hai riflettuto e ti sei posta di fronte al problema…è segno di maturità e volontà di stare bene…
    Poi, non dire che i tuoi post sarebbero inutili o che, non è vero che non hai nulla da dire!Qualsiasi cosa tu senta, o non senta, è una cosa importante e da condividere con noi!Scrivici anche solo per un saluto, per chiederci come va, e per dirci come stai tu…ti penso

    Miele, quando scrivi che quando ne uscirai, e NE USCIRAI del tutto, vorrai condividere le tue esperienze…non so perchè, ma me l’aspettavo questa cosa da te…già ti immagino a serate, conferenze etc etc in cui si parla di questi problemi…io ero andato con la mia amica a delle serate su anoressia e bulimia, e c’era una ragazza bravissima, bellissima e simpaticissima che era guarita a parlare sul palco come ospite…è stato davvero toccante, e ti immagino perfettamente in quel ruolo!

    Vaniglia, come stai?Stai riflettendo sulle cose che ti sono state dette qui da tutti noi?Spero tu stia bene in questi giorni, io ci credo che tu possa stare bene e farti aiutare per cambiare…ti penso tanto

    Yris, mia regina!Dove sei sparita?Non riempirti di lavoro!

    Azimut….anche io oggi vado a comprare un costume per il mare!Eheheheh, non te ne frega niente, ma è pur sempre un discorso concreto almeno! Ah, mi ha fatto straridere immaginare la scena di tu che dici a tua mamma della bici e che eri ubriaca…ahahah, mi viene da ridere anche adesso a ripensarci…

    Beh, ora pubblico se no trovo altri mille post da leggere…

    Buona domenica!

    Aleph

  587. Girasole dice:

    Buongiorno a tutti!!!!
    buongiorno buongiorno!

    scusate, inizio questa domenica con il mal di stomaco….
    a parte ch ho fatto colazione tipo mezzora fa con le mie 4 fette biscottate e caffelatte….e mi torna tutto su…
    io odio il gusto del caffe che torna su…perchè mi ricorda le abbuffate a colazione e il consguente vomito…. mi viene quasi da piangere….
    a parte questo mia sorella si è alzata ora decisa a nn fare colazione…ok , lo capisco, è tardi…
    ma…mi spiace, lo so tutto quello che dite…ma qui nn si tratta della mia individualità! qui si tratta del mio sforzarmi a mangiare, a ingrassare e a vedere una persona che vive con me che mangia poco e dimagrisce…
    mi dispiace, nn riesco a sopportarlo!
    odio mangiare con lei, ma nn è più competizione… è vedere una persona che vuole dimegragrire e anche lei mette in atto dei suoi personali meccanismi…come fanno tutti tutti tutti…ma non malati come i nostri!
    in ogni caso non riesco a sopportarlo…nn mi va giù l’idea di ingrassare, mentre vedo lei perdere qlc kiletto!
    mi spiace…lo so che è sbagliato… ma è come un fumatore che cerca di smettere e i suoi famigliari gli fumano sotto il naso…
    davvero… vi sembra sano? a me no…
    certo poi c’è la questione della mia individualità che però è tutta un’altra cosa…
    che palle che palle!!!!!!!!!

    miele…solo per rispondere a te sul rapporto con mio papà…
    lo sto recuperando un po’ ora… eravamo messi male un po’ di tempo fa…nn mi lasciavo neanche toccare da lui…lui è stata un’altra causa della mia malattia…un’altra donna…una donna anoressica per di più (non mi sono resa conto subito di questo punto in comune tra noi quando ho iniziato con la bulimia…), ora ce la sto mettendo tutta per recuperare il rapporto, ci sono giorni sì e giorni no, ieri era un giorno ni….:)

    Polla… non faccio mai aperitivi perchè mi manda in panico il fatto di avere tante cose da assagiare e poi nn capirci più nulla…a volte mi capita l’apericena, ma cerco di evitarlo perchè sono sempre troppo conditi e per lo stesso motivo di sopra…
    poi l’aperitivo per me è un extra… che nn rientra nella tabella di marcia…. da sostituire con la cena!
    ieri è stato una merend… e la cena l’ho fatta normale :)

    alcolici…no purtoppo…prima della malattia sempre.vino soprattutto (volevo essere sommeiler) e cocktail in disco…. ora…niente disco, niente vino (al max assaggio), la birra nn mi è mai piaciuta…

    ops…è tardissimo, devo andare a votare che oggi lavoro!

    volevo scrivere tanto …. di oggi nn riesco, domani mi sa neanche…forse martedì!

    vi stringo!
    un bacio a tutti e buona domenica

  588. Polla dice:

    ..Buondì,
    altra bella dormita per me,ma mi sono svegliata con un mal di piede incredibile perchè ieri ho tirato un calcio al divano(a piedi nudi!) perchè volevo calciare una bottiglia di plastica da dare alla bestiola.. un maleee.. che nervi! detesto sentirmi un po’ invalida.. eheheh.. ma un’altra cosa che la malattia si è portata via è la consapevolezza del dolore.. a volte anche il dolore fisico non lo percepisco molto. Sono sempre stata una persona poco lagnosa,non mi ammalo mai e non piagnucolo,ma.. mi rendo conto che qsto disturbo mi ha un po’ anestetizzata anche da quel punto di vista.. se mi fa male qualcosa,lo sento,ma cerco di non darci peso.. come se ci fosse sempre qualcosa di + importante e ok,ci sta,è anche vero,ma non proprio sempre sempre.. a volte quando non si sta bene,non si sta bene e punto.

    Artemide.. ieri sono andata a letto senza nemmeno salutartiiiii.. non so come mai,ma ci tenevo a dirti che sono contenta delle tue due uscite di qste sere.. è una cosa normale per te oppure lo facevi anche prima??? che hai fatto di bello? e oggi come stai?

    Cely..anche io ci tengo a leggere tutti i post.. non riuscirei a “piombare” qui senza prima essermi aggiornata,senza prima aver trovato una sorta di collegamento,che invece non è indispensabile però.. non so se giusto o sbagliato,ma anche a me viene da fare così! Il mio consiglio però,visto che magari non leggi tutti i giorni è cmq quello di sfruttare il blog adattandolo su di te.. quindi se leggere tutto compromette quello che vorresti dire in quel momento,non lo fare,o fallo successivamente se ci tieni! è importante che anche tu abbia il “tuo spazio” non trovi? :)

    Miele.. riguardo al discorso dello spostamento del pensiero è una cosa su cui io sto lavorando molto.. non so come,ma lo sento proprio vivo dentro di me,da quando ci ho fatto caso.. prima non lo percepivo.. prima era un’informazione che avevo,ma non facevo mia.ora è diverso. Credo che anche nel tuo caso la restrizione,ma non proprio al restrizione.. il fatto di restringere.. è cmq un modo per pensare durante la tua giornata a qualcosa,ma non perchè lo vuoi fare.. anche come senso di colpa per esempio.. è un qualcosa che ti tiene legata alla malattia e che cmq è funzionale al momento del tuo disturbo che stai vivendo.. diverso appunto da prima.. ci sta arrabbiarsi Miele,ma neanche troppo.. conceditelo anche insomma.. altrimenti finisci di fare cmq il generale di te stessa che è una delle cose che + ti pesa,ma che fa di te la persona che sei.. quindi modellalo per come ti può fare stare meglio. lo so che lo stai facendo.. lo sento.
    Quindi?? ho una proposta pure per te.. pronta?? proprio sul fatto di sfruttare il blog..
    Dunque.. io adoro i tuoi post..ma proprio tanto.. ma li trovo tipo “perfetti”.. credo che tu prima di inviarli li rileggi e magari aggiungi e correggi.. ecco.. la mia proposta di oggi è proprio quella di provare a scrivere senza rileggere e inviare.. punto.quello che c’è c’è.. poi in caso aggiungi i togli.. non so se mi spiego.. è un modo per sbagliare anche se capita di farlo!
    Invece a me darei il consiglio opposto.. eheheh..
    Che ne pensi?

  589. Polla dice:

    ..Ilaria.. non so perchè non scrivi,ma spero cmq che tu stia bene! sappi che qui ti pensiamo.. ma credo che tu lo sappia.. solo che ci tenevo a dirtelo. Com’è andato poi il cardiogramma??? facci sapere se ti va.

    Vaniglia.. un segno da parte tua??

    Un saluto anche a Sha,uhmhm.

    Silvia.. grazie per il pensiero positivo di stanotte!!! Non vedo l’ora di leggere quello di oggi.. nella prima riga eh!!!! :)

  590. Polla dice:

    ..Girasole,ma tu hai mai detto a tua sorella che il suo “voler dimagrire” ti fa soffrire? ok,qsto non comporta che lei debba mollare la sua dieta,ci mancherebbe.. ma forse potreste trovare un compromesso voi! Inoltre.. ne hai mai parlato in terapia di qsta cosa?? anche semplicemente legata al cibo..tipo portare come esempio anche solo la colazione di stamattina. Ad ogni modo anche mia sorella a volte non fa colazione,mia mamma per esempio quasi mai e mi irrita non poco.. ma mi rendo conto che il problema è il mio..non loro.. ma credo anche che visto che hai qsto rapporto così morboso con tua sorella,potreste venirvi incontro.aiutarvi.. sapendo e capendo le esigenze di entrambe.. cmq anche io soffro quando sto con qualcuno che mangia meno di me.pazzesco. ma mi rendo conto che è un problema mio.. problema sul quale sto lavorando appunto.

  591. Andrea dice:

    Buongiorno a tutti…oggi sveglia tardi..la mia amica non viene, e io sono solo a casa per pranzo visto che mia madre è a mare e mio padre a un pranzo fuori..
    Chissà che cose porche mi verrà da cucinare :P
    Miele capisco perfettamente quello che vuoi dire ed è difficile credere che sia fermamente convinto della veridicità delle tue parole, ma non ho ancora messo niente nello stomaco e l’istinto malato entra in gioco solo in quel momento..non sò come spiegarlo, razionalmente sò che c’è un problema..sò che dovrei curarmi in qualche modo (e i modi li conosco pure) ma accettare questa situazione è difficile per me..mi voglio bene tanto ma alcune volte ho paura di me stesso..polla ti prego non ti seccare con me..
    Vado a prendermi un bicchiere di latte, disintossica e non fà ingrassare :p oggi avrei dovuto non fare niente ma devo completare quantomeno la parte di programma che non ho concluso ieri..tanto sono solo e non ho poi tante alternative XD
    Buona giornata, vi volli bene.. :)

  592. Polla dice:

    ..Andrea.. io non mi secco affatto con te.. ci mancherebbe!!! io però resto ferma nella convinzione che è + la tua mente malata a parlare che tu stesso.. e qsto non è per toglierti la responsabilità,ma anzi per farti assumere la responsabilità di essere malato.. io non credo come sostieni che tu sappia cosa fare,per qsto ribadisco il fatto di iniziare una terapia.. perchè ora solo una tazza di latte per esempio? perchè non una colazione? perchè pensi che a pranzo farai porcate? perchè? perchè pensi che i latte non faccia ingrassare? sono convinzioni della malattia.ecco.

  593. Andrea dice:

    Ma il latte è una colazione..alla fine potrei metterci qualche cereale ma non mi fà impazzire se non gli metto il nesquik e quindi non metto niente..al massimo un pò di caffè..
    Si perchè è già mezzogiorno e tra un pò penserò a cosa mangiare..beh il latte ha calorie ma alla fine fà bene..sento che lo faccia…lo sò sono tutte convinzioni del cervello ma alla fine senza convinzioni non si và da nessuna parte in ogni cosa..
    Sò di essere malato. ma non tutti i malati lo accettano immediatamente…ne prenderò consapevolezza ne sono sicuro..ma col tempo..

  594. Girasole dice:

    Ribungiorno…
    ho votato…ho fatto il mio dovere e ne seno felice mai come questa volta! yeee!

    Ah, polla… già già, il tuo discorso per miele calza a pennello anche a me…
    pensare a tutti i miei schemi per riempire la testa, per avere sempre qlcs a cui pensare (che cmq, ce n’è lo stesso di roba a cui pensare nel mio cervelletto..specie in qast periodo!) però sì, è proprio così! penso a accostamenti, porzioni, modi di cucinare anche quando leggo un liblo, quando faccio la doccia, quando lavoro e…quando parlo con le altre persone…e qusto è terribile soprattutto perchè poi mi perdo e nn sto dietro ai discorsi…
    ma anche questo sta cambiando…e ne sono felice!

    per quanto riguarda il compromesso con mia sorella…parlarne con lei…mmm, non vedo come sia possibile…
    a. l’ultima punta di orgoglio mi impedisce di farlo (di cose gliene ho già chieste tantissime), b. non ci riesco perchè nei suoi confronti mi sento bloccata e desidero essere un po’ più forte per conto mio; c. non so proprio cosa potrei proporle…
    ma ci penso…
    in terapia ne ho già parlato, sia con la psicologa sia con le nutrizioniste…
    la prima in realtà cerca di lavorare sulla competizione che ho con lei, le seconde mi dicono di coinvolgera il meno possibile sulla questione porzione e pasti…
    anche perchè lei mangia…quello che vuole, a casa, fuori casa, grassi, zuccheri, biscotti…bla bla…magari mangia meno pane o pasta…..meno condito a pranzo per poi spararsi una fetta di torta, che so…
    non ha schemi…come deve essere!
    e nn ha schemi neanche nella vita e questo anche mi irrita…perchè è esattamente il mio contrario, e forse quello che io vorrei essere…senza schemi! e io…….non riesco a controllarlo…….già, che assurdità s lo rileggo!

    cmq, tornando da votare ho pensato che: approvando l’idea di polla sui post positivi, oggi sono già partita male! :)
    il mio pensiero positivo? ho fatto colazione sul balcone, leggendo traveller, di viaggi in puglia… e ho sognato e me la sono goduta… :)

    Linda, che bella questa cosa del tuo diario dovve annoti cose positive e cose negative…la trovo una bella idea…un modo per gustare quello che c’è di buono, quello che ce di meno buono e di imparare da questo…
    grazie per quello che condividi con noi, e per la tua carica…cristallina direi:)
    ti stringo!

    Andrea, no che latte nn è colazione!!!! neanche se ci metti il nesquick!!!
    se i cereali nn ti piacciono, prova con pane e marmellata, fette biscottate… la colazione è importante… e hai tutta la giornata per usufruire delle sue energie! :)
    per le abbuffate…mi aggiungo al coro… mi ritrovo in quello che scrive luna…mangiare con lo sguardo vuoto, con le mascelle che urlano dal male, le gengive, i denti… e vomitare in qualsiasi buco…sì, l’ho fatto nella doccia, nel lavandino, nel bidet….. e poi ogni tanto ci buttavo giù un po’ di mr muscolo… sperando disintegrasse tutto per nn rischiare che poi si intasassero i tubi…pensate un po’ che genio!!!!
    e credo anche io che la tua di ieri nn lo sia stata…e ripeto… la tua foto…sei magro andrea, credimi!
    anche io nn mi vedevo, ma qualche settimana fa ho rivisto foto vecchie, anche solo di un anno (ora ho solo 2 kg in più, non poi cosi tanti, no?) e mi faccio impressione… ero scavata, scura, uno scheletro…e nn me ne rendevo conto…nn sempre almeno…
    come probabilmente nn me ne rendo conto ora, anche se quei 2 kg in più fanno già una gran differenza!

    Abbraccio forte Azimut, Ilaria, Cely, Yiris, Chiara (chissa come sta andando il tuo we di riflessione! :) ) sSilvia, Aleph e tutte le altre!

  595. silvia dice:

    Buona domenica: nella prima riga Polla giusto? bè sn andata a votare! ed è una cosa positiva xme…l’ho fatto da sola, cn le mie convinzioni e le mie consapevolezze.
    Ho letto tutti i post, ma risp a tutto sarebbe davvero impossibile.
    Girasole io sn daccordo cn ki ti diceva ke il percorso era il tuo, e quindi nn credo tu debba coinvolgere tua sorella, ma staccarti da lei…x tornare a avere un rapporto sano cn lei dopo…dopo ke finalmente sarai tu senza skemi e cm vuoi esser.
    Girasole viaggi in Puglia?? ke aspetti??

    Miele grazie x il tuo augurio e ricambio…ultimamente nn faccio ke immaginarti circondata di ciliege!

    Linda ieri si sn uscita ma nn è stata un gran bella serata…
    Azimut cn quelle persone mi vedo raramente, ma mi metto in contatto sopratutto x sms…

    devo andare…
    un abbraccio

  596. Andrea dice:

    Oggi a pranzo ho una bistecca di 1 tonnellata..mia madre mi ha lasciato solo questo scongelato quindi mi sà che dovrò farla tutta..insalata e vada così..per quanto riguarda la colazione, non ne ho mai fatta una vera e propria anche perchè non ho proprio questa abitudine di sedermi la mattina a tavola..
    Sono stato a votare anch’io..affluenza alle 12.00 dell’11,63% BASSINA..fate informazione..è importante..

    http://elezioni.interno.it/votanti/votanti110612/RFTvotanti1.htm

    questo è il sito per controllore i dati…
    No girasole sono fotogenico..non vengo mai male nelle foto..sono tondissimo..comunque si..stò mangiando, e oggi davvero non ho voglia di vomitare neanche 1 volta..spero di farcela..anche perchè sono solo a casa…
    mi manca godermi l’estate..ma farmi vedere in costume è terribilmente imbarazzante..supererò anche questa :) vado a cucinare..ciauz

  597. miele dice:

    Polla ti giuro che i post li scrivo di gettissimo e li rileggo solo dopo averli pubblicati. Idem per le mail, per tutte le cose di questo genere. Mi spiace che i miei post non sembrino abbastanza incasinati, o confusi, o spontanei. Per me la scrittura è una cosa sacra nel senso più alto del termine, e forse non posso fare a meno di scrivere in un certo modo.
    Grazie comunque della tua idea.

    Oggi abbiamo pranzato più tardi del solito, abbiamo finito giusto ora. E non mi è pesato come succede quando so da prima che pranzerò tardi…insomma, davanti all’evento in sè non vado in confusione come davanti al programma dell’evento…ma questo lo sapevo già da un po’, mi è già capitato di osservarlo. Ecco, comunque, la cosa positiva che condivido oggi con voi.

    Andrea, mi permetto di nuovo un’osservazione. Tu scrivi:
    “Sò di essere malato. ma non tutti i malati lo accettano immediatamente…ne prenderò consapevolezza ne sono sicuro..ma col tempo..”
    Dunque tu SAI ma non hai ancora preso consepevolezza? Tu distingui il sapere dalla consapevolezza, oppure questa frase è una palese contraddizione in termini? Come si fa a dire ora che si prenderà consepavolezza di qualcosa in futuro? Sapere che sarò consapevole di x, non equivale ipso facto ad essere consapevole di x?

    Nella frase sulle “cose porche” che ti verranno da cucinarti…tu metti un sorriso…io avverto un po’ di tristezza, onestamente. Cioè la tristezza la provo io, nel saperti lì a pensare al pranzo ancor prima di aver fatto colazione…
    Anch’io ho paura di me stessa, credimi. Ma se continui ad assecondarla, quella parte di te che ti fa paura diventerà sempre più forte…

    Silvia le ciliegie son finite…sigh…adesso puoi immaginarmi circondata di mele (purtroppo comprate, per ora), mentre attendo con ansia la maturazione delle pesche e delle albicocce :)

    Per adesso vi saluto, oggi andiamo a trovare degli amici che hanno un bambino appena nato…non vedo l’ora!

  598. silvia dice:

    tornata…ke dire? mangiato ma poco, o meglio nn so dire, allora lascio giudicare a voi: mezzo piatto di pasta fresca al ragù, carne e 1 frutto. Ma ora vorrei solo rifiutare tutto questo. Mi innervosisce tutto attorno a me. Cm diceva Girasole sn io il problema, sn le mie percezioni ke in questo momento sn così alterate.
    Cm si fa? oggi devo cercare di fare qlc altrimenti cado giù.

    Andrea nn ti ho detto nulla prima xkè tutte le parole giuste ti sn già state dette, ora 6 tu a dover decidere, xkè nn esistere la parole “impossibile” qnd ti riferisci al parlare cn tua sorella ad esempio…xkè tu nn 6 invincibile e forte, bravo, stabile, perfetto…tu 6 fragile cm kiunque ma solo qnd deciderai di accettarlo e di lavorarci su potrai iniziare davvero. X ora ti sento molto lontano da un passo del genere, mi spiace dirlo.

    Miele ho letto del tuo periodo “rifiuto” e nn lo vedo così tanto lontano da me e avvolte lo vivo ancora in me , nella mia mente…grazie x aver condiviso quelle parole, mi fanno pensare molto.

    Se leggi Chiara un pensiero x te.

  599. Artemide dice:

    Buona domenica!
    Notizia bella: tornata da messa e da votare ho trovato una mail del dott. Piccini e mi ha detto che proverà a togliere i miei interventi passati e mi ha fatto capire ,come ha detto anche Luna, che usare e divulgare quanto si legge qui si rischia una querela.
    Ieri sera bella serata a base di sangria…ero anche parecchio allegrotta. Questa mattina sono andata a dormire alle 5 e alle 10, ero già sveglia per colpa di un sogno orribile che nn mi ha fatto più riaddormentare: ero a scuola, come sotto processo e tutti i colleghi mi condannavano x il pessimo comportamento tenuto durante l’anno con loro e con i ragazzi…basta questa scuola, ora che è finita mela devo anche sognare???? Altro punto su cui lavorare domani con la dott.ssa. Ora aspetto Ale che è dovuto andare a lavorare e poi ce ne andiamo un po’a nanna.
    Miele una volta feci a Polla l’elenco di ciò che mangio latte e cereali a colazione,frutta,verdura, yogurt e pesce a pranzo e a cena,ma secondo uno schema che devo abbattere perché le porzioni sono davvero minime
    Cely grazie per aver scritto di nuovo, sei stata brava a nn cedere alla tentazione di arrenderti!
    Andrea grazie per avermi scritto via mail…ti ho risposto. Riguardo alle abbuffate è da un mese che nn mi succede più,ma quanti super mercati ho svaligiato, ma descriverle mi fa star male ancora adesso
    Come diceva Polla e Miiele sono però il segnale,oltre la forte perdita di peso,che ti dà la forza x chiedere aiuto.
    Quanti danni procurano al nostro organismo!
    Polla,figurati,nn devi scusarti,ma mi fa piacere essere sotto la protezione delle tue ali da pollastrella.  Riguardo alle mie uscite serali il sabato sera sono sempre state una bella abitudine,ora che ho finito la scuola…nn si limiteranno solo al sab sera!
    Come ho scritto sopra siamo andati ad “ammazzarci di sangria” come ha detto Ale fino alle 5 del mattino e a ridere come dei matti…mi ci vuole davvero questa spensieratezza! Oggi però voglio riposare un po’ e poi shopping!
    Girasole la mia vita è gestita dai miei schemi malati…per questo in questo periodo che nn lavoro voglio lasciare libera la mia creatività! Ti capisco bene e sono contenta che tu stia cambiando!
    Ale è in ritardo di un’ora e io crollo dal sonno, l’ho sentito ora e sta arrivando…buon pomeriggio a tutti!

  600. Polpetta dice:

    Ciao… Ho paura di tutto e di tutti… Anche di scrivere su questo forum… Ma ci voglio provare… Chissà…

  601. Andrea dice:

    Il mio stomaco credo si sia ristretto molto..oggi ho fatto quella bistecca..nel ho mangiato meno della metà e sentivo lo stomaco esplodermi dentro..7 ciliegie e un pò di insalata (lattuga, carote, mais e pomodoro) condita con sale..una bottiglia d’acqua ok..ma davvero mi sentivo esplodere..
    Sentivo di voler vomitare quando stavo già a preparare tutto e ho mangiato 2 ciliegie..è stato ed è difficile resistere, ma sò di non aver mangiato tanto..adesso faccio un pò di ciclet e qualche esercizio su panca..

    Non sono invincibile, ma sò d’essere forte..perchè se per un anno ho deciso di vomitare e mi son fermato un giorno così perchè avevo deciso che in quello stato andavo bene..posso rifarlo tranquillamente anche adesso..niente vomito..voglio smettere..solo una buona dieta..

    Quello che voglio dire è che sò di avere una malattia, ma non ho ancora preso consapevolezza della gravità di questa e non credo di voler iniziare una vera e propria terapia mirata..andrò da un nutrizionista per fissarmi una dieta per raggiungere il peso che voglio..questo ok.

  602. Ilaria dice:

    Qualcuno mi ha cercata? Eheheheh, eccomi qua, non vi libererete di me! :-P
    Sto bene, molto bene. Ho fatto quel che si suol definire “l’incontro della vita”… il cardiologo che mi ha fatto l’ECG (a proposito, sono una roccia) mi ha dato una lezione che non dimenticherò mai, ma magari ve ne parlerò un altro giorno.
    C’è un motivo molto preciso per cui finora non mi sono espressa, ed ha un nome: Andrea. Sì, sto dicendo proprio a te. I tuoi interventi mi provocano dolore fisico e psicologico. Preparati perché voglio essere sincera come non mai. Se ti offenderai meglio, vorrà dire che qualcosa l’avrò smosso.
    1) quando dici che hai come obiettivo il dimagrimento in vista dell’estate, per la famigerata prova-costume… caro, ma pensi veramente che, invischiato come sei nella malattia, ti basterà perdere quei kg che credi di avere di troppo? Non ti basterà mai! Persi 2 o 3 dirai “be’, ma visto che ci sono…”. Ok, vuoi sapere dove si va a finire? In ospedale.
    2) guardati bene qui intorno… vedi forse qualcuna felice? Siamo tutte complessate, schiave di schemi, ossessioni, prigioniere di 4 mura, autorecluse, tormentate. Dimmi sinceramente chi ti sembra felice fra noi. E se il nostro esempio non ti fa capire qualcosa, ah be’, allora… non parlo più.
    3) quando dici che non vuoi arrivare al punto in cui non c’è più possibilità di controllo… ahahahahah (risata amara come fiele). Se già prima di mangiare pensi a come liberarti, caro mio, altro che controllare la malattia: è lei che sta controllando te, poco ma sicuro.
    4) la tua unica preoccupazione è quella di non farti sgamare da tua madre? per te invece non hai preoccupazioni? Ciò mi fa dubitare fortemente che tu abbia la minima consapevolezza del problema. Hai il vago sospetto che si possa morire così?

    Bene, mi sono sfogata. Non immaginate quanto mi sia costata questa cosa. In questi giorni mi sono trattenuta dallo scagliare il computer sul muro dalla rabbia che avevo in corpo. La mia unica conclusione è: Andrea, curati curati curati. E basta. Tertium non datur.

    Buona domenica a tutte le altre e ad Aleph.

  603. Polla dice:

    ..Ciao Polpetta,
    in che senso hai paura di tutto e di tutti?? ti va di dirci qualcosa di te? tipo quanti anni hai..di dove sei.. cosa fai.. o quello che vuoi tu! vedrai che poi ti viene tutto + facile.. :)

  604. Polla dice:

    ..Ilariaaaaa,ma ciaoooo! che bello sentirti! .. avrei altre cose da aggiungere per Andrea,ma mi limiterò ad una:è una gran fortuna che tu sia “capitato” qui secondo me .. quindi ti consiglio di sfruttarla ascoltando i consigli di chi è totalmente disinteressato e da te non si aspetta un bel niente di niente.. sia chiaro. a te la scelta.. come sempre!

  605. Vaniglia dice:

    Ciao a tutti,
    POLLA, sei carina a chiedere di me….vi ho lette ogni tanto quà e là…
    hanno operato mia mamma, è andato tutto bene, un’intervento lungo e complesso ma ora tutto ok. Ora, sono io che di nuovo non sto bene, ho dei dolori attorno alle orecchie, fin sotto al collo, le orecchie tutte chiuse…e poi, quel che è peggio è che sono scesa tanto tanto di peso, non riesco più a mangiare….stamane pesavo 20, 5 Kg…non ce la faccio più, sono ridotta ormai alla fine.

    Stamane poi, ennesima discussione con mio padre, mi snerva…non lo sopporto, tanto so che quando tornerà mia mamma a casa ricomincerà a trattarmi male, a non rispettarmi, a insultarmi! ora xké gli servo…e infatti eccomi quà a cucinare e lavare x tutti, mia sorella poi non è mai disponibile…

    …l’altra sera le ho chiesto se passava in farmacia visto che stava uscendo e mi ha detto che era in ritardo…mi chiedo tante volte il perché di questa mancanza di disponibilità…eppure io con loro non sono così…

    …e poi, mi stan prendendo 3000 manie, la pulizia, lo sporco….stan diventando un’ossessione, sono peggiorata!
    …so già cosa state x dirmi…che ho bisogno d’aiuto…lo so’…dicono che quando si tocca il fondo si risale…lo spero – che sia così anche x me…

    …non infierite, vi prego!
    Buona domenica.

  606. Polla dice:

    ..Silvia,la cosa positiva è davvero positiva! mi fa davvero piacere che in qsto blog sia condivisa l’importanza di andare a votare.. indipendentemente da cosa si vota :) Per quanto riguarda il tuo pasto.. anche secondo me è un po’ pochino,ma va bene lo stesso.. l’importante è che tu lo faccia..ora non te la menare per il troppo o il troppo poco,ok? mettiti in stop e magari fai una merenda se ce la fai. ma ora stop. con chi eri a pranzo? ma eri a casa tua? e come mai dici che la serata non è stata gran bella? a volte si esce anche solo per il puro piacere di uscire,anche se non c’è niente di entusiasmante da fare.. sarà una serata come tante.. il fatto sta che visto che tendiamo a chiuderci nelle nostre 4 mura,si vorrebbe sempre che quando facciamo lo “sforzo” di uscire,poi ci si diverta o si faccia qualcosa che ci distragga o altro.. invece la normalità comporta anche una serata noiosa o niente di speciale.. fa parte di una delle tante variabili in gioco,no?

    Miele..adoro il tuo modo di scrivere,ma proprio tanto.adoro la tua capacità di arrivare al dunque..hai mai pensato di scrivere qualcosa?ti giuro che hai una vera dote. sei chiara prima di tutto ed è importantissimo,anche perchè appunto determina con che “chiarezza riesci a rivolgerti anche a te stessa”.. inoltre usi un italiano corretto e a me piace un sacco leggere anche solo delle belle parole o parole che a me non verrebbe mai in mente di utilizzare.. inoltre sai fare dei paragoni,confronti e metafore che rendono benissimo l’idea di quello che vuoi esprimere. e lo fai di botto? fantastico. complimenti!!!! ad ogni modo la mia era solo una proposta che mi è venuta così,non per dire che risulti poco spontanea,anzi.. sempre cmq molto “controllata” ecco.. ma io la vedo anche come una qualità,anche quando hai delle critiche da fare,sai come farle. ma tu invece??? tu come la vivi? il punto è qsto. :)

    MariaLetizia.. il pensiero della scuola non lo allontanerai con la fine effettiva della scuola.. hai avuto modo di trovarti di fronte a degli ostacoli che proprio la malattia ti crea,quindi resteranno fino a quando dentro di te non avrai risolto la cosa. rappresentano simbolicamente le tue paure.. e ti vengono in sogno proprio perchè il tuo inconscio te le ripropone in varie forme.
    Anche io come Miele trovo che tu non faccia mai riferimento ai tuoi pasti.. mai mai mai.. come mai? ho dedotto che praticamente mangi solo frutta e verdura e qualche yogurt e colazione latte e cerali o sbaglio?
    Grazie anche a te per il tuo pensiero positivo e spero che tu riesca a viverti al meglio la fine della scuola.. e le giornate libere. prova a non riempirti di cose da fare!!!!

    Aleph un salutino volante anche a te..

    Azimut.. ancora in giroooo??? bravaaaaaa.. :)

  607. Polla dice:

    ..VANIGLIA, sono felicissima che tu sia passata!!! Ma io non ho molto da dire se non VAI ALL’OSPEDALE o da qualcuno di competente!!! dico solo qsto non perchè non abbia niente da dire,ma perchè credo che sia così importante che tu lo faccia che tutto il resto passa in secondo piano. Trovi che qsto sia infierire?

  608. silvia dice:

    Polla ero a casa mia, cn i miei. Ieri sera in effetti è stat la serata ke hai detto tu…è proprio vero ciò ke dici, ke spesso x il semplice fatto ke si fa lo “sforzo” di uscire poi ci si aspetta sempre una “gran serata”…nn rientro proprio nell’ottica della normalità.

    ilaria ben tornata e complimenti x tutto!!!! davvero x tutto..anke x il caratterino ke stai sfornando

    Polpetta noi ci siamo e il muro lo hai rotto.

    Azimut?

    Passate una buona domenica, io nn credo di poter ripassare, ma vi porterò cn me, grazie

  609. Artemide dice:

    Polla hai ragione…è uscendo dalla malattia che anche tutti i ricordi del passato spariranno, ormai ho deciso:da domani si ricomincia e nn ho più scuse.
    Nn parlo di cosa mangio perchè nn mi va, ripeto mangio le solite cose, un elenco di alimenti diversi nn pox farlo perchè nn li mangio, ma so già che la mia nutrizionista mi metterà sotto!
    Polpetta prova a partire da raccontarci chi sei
    VAniglia…mi unisco all’esortazione di Polla
    Non so se ‘sta sera passo anc’ora, sono fuori con Ale…vi abbraccio!

  610. Azimut dice:

    Polpacce e polpacci ci sono. Ho dovuto fare mille cose oggi e poi il turno pc non mi toccava mai. Va beh lasciamo perdere…

    Ilaria finalmente!!! Cominciavo a preoccuparmi, lo sai che sono vecchietta e le mie coronarie perdono colpi. Mi è piaciuto molto il tuo sfogo sai?

    Silvia se ti va, mi spieghi cosa intendi quando dici che non rientri nell’ottica della normalità?

    Polla panico intanto perché non ero a casa mia, al sicuro col mio schema di ciò che quel giorno avrei mangiato. Panico perché mangiare quando altre persono possono guardare cosa metto nel piatto mi crea una grande agitazione. Panico perché sapevo che avrei ristretto e che questo non mi avrebbe fatto bene. Paura non di perdere il controllo ma di esercitare un controllo eccessivo. In effetti come dici tu io continuo ad alimentarmi, negli ultimi tempi i periodi di digiuno si sono notevolmente ridotti. Lo so che non dovrei guardare troppo avanti, ma temo il periodo fine luglio-primi settembre come non mai proprio perché sarò più vulnerabile, come lo scorso anno quando è cominciato tutto. Certo ora ne ho consapevolezza e prima no, ma il timore c’è e non posso ignorarlo. Sai questa cosa delle parti secondo me ha finito per confermare alla mia psicologa il tipo di approccio che segue lei. Una kleiniana analizza tutto in termini di oggetto intero-oggetto parziale: trovarsi di fronte una che scinde tutto, che riduce in frammenti, che vede linee prima di sognare l’intero, che mangia un terzo di piadina non è male no? Con me poi penso che stia vivendo un’esperienza un po’ particolare, qui non posso scendere in dettagli ma quando ci incontriamo ti racconto.

    Linda mi piace questo rapporto di libertà-responsabilità con tuo padre. E’ quello di cui ho sempre sentito molto la mancanza. Una famiglia molto tradizionale la mia, sarebbe stato impensabile purtroppo.

    Aleph se tu avessi visto la facciai mia madre ti assicuro avresti riso ancora di più… Certo che mi importa del tuo costume, tutto quello che fai mi interessa e mi fa piacere se lo racconti.

    Girasole ma tu pensi che tua sorella rischi di cadere nel dca? Se invece il suo perdere un chiletto rientra nel normale percorso di una persona che sta semplicemente attenta alla linea dovresti cercare di concentrarti solo su te stessa. Lo so che non è semplice però puoi farcela, per esempio adottando piccoli accorgimenti. Per esempio tua sorella si alza tardi? E allora perché restare lì a guardare se fa o no colazione? Quando vedi che arriva tu inventati un’occupazione che ti distolga, oppure esci anche solo per una semplice passeggiata. Devi provare a sganciarti da una presenza ingombrante. Questo non vuol dire volerle meno bene, ma volerne a te stessa in modo da poter regalare anche a lei un rapporto più sano.

    yris dove sei?

    saluto tutte a più tardi

  611. miele dice:

    Artemide, so che tempo fa hai espresso la tua esaspezazione a fronte dell’idea di farti curare…forse dell’idea stessa di “guarire” dall’anoressia. Prima di tutto, ti direi di fare chiarezza su questo punto: vuoi cominciare un percorso di guarigione? Tu sei nella piena consapevolezza del tuo problema quindi, se la risposta è “sì, voglio provare a guarire”, allora il mio consiglio sincero è quello di provarci anche adesso,a nche prima di iniziare con la nutrizonista. Quelli che fai non sono pasti: sono spuntini e persino scarsi. Vogliamo cominciare con un po’ di proteine almeno a cena? Sei vegetariana o un po’ di carne/pesce lo mangeresti? Ripeto, si tratta di voler cominciare o meno. Proprio in questo passo puoi iniziare a non essere più una bambina, ma una persona che decide almeno di provare. Su Artemide, ci siamo noi a farti compagnia.

    Ilaria mi sei mancata una cifra…grazie di essere teornata a scrivere!

    Silvia il tuo era un pasto normale tendente allo scarso: spero tu l’abbia tenuto con te…

    Polpetta…cominciamo magari da qui: come mai hai scelto questo nome?

    Polla-pollette come hai passato la domenica? Io abbastanza bene, all’aria aperta…mi ci voleva dopo tutta sta pioggia!
    Polla io possiamo dire che un po’ scrivo di professione, nel senso che per l’università, tra presentazioni, tesi, articoli ecc. scrivo molto. Al di là di questo, molto tempo fa raccontai qui che scrivere un libro sarebbe proprio il mio sogno nel cassetto. Perchè non lo faccio, mi dirai…ho deciso di non farlo ADESSO, perchè sono troppo impegnata e non mi ci potrei dedicare a pieno…in più, diciamo che la scrittura narrativa ha bisogno di plasticità e creatività e al momento il mio stile è molto irrigidito e influenzato dalla scrittura accademica, per cui devo darmi un po’ di tempo…
    A volte di certo mi controllo nei modi in cui scrivo…cioè cerco le parole giuste, magari cerco anche di non andarci giù troppo pesante…questo sì, ma ad esempio oggi leggendo Ilaria, così schietta e diretta, non mi è parsa pesante e quindi proverò a smollarmi un po’ anch’io.

    Lui e gli altri amici sono andati a prendere la pizza. corro a preparare la tavola!

  612. Artemide dice:

    Grazie miele, proprio ora Ale si sta preparando del Pollo…magari un pezzetto glielo “rubo”…ho paura di questo percorso,ma ho spesso verificato su me stessa che si ha paura della paura e nn del fatto in sè.
    Ci siete voi,c’è Ale,i miei ,i medicici… poi ci sono io che VOGLIO RITORNARE A VIVERE.
    Insisterò sui cibi che mi picciono,come ad esempio il pesce, poi,con l’aiuto della nutrizinista aumenterò pian piano dosi e qualità.
    Torno dopo per darvi la buona notte

  613. Polla dice:

    ..Artemide.. attenta a non fare confusione fra i cibi che ti fanno meno paura(pesce) e i cibi che DAVVERO ti piacciono.. c’è una bella differenza!! Cmq anche io sono dell’idea che si vuole cambiar,lo si fa da subito.. quindi.. addenta quel pollo e poi urlaaaaa.. :) . Noi siamo qui!!!!

  614. Linda dice:

    ciao cariii!!
    ho letto delle vostre domeniche, la mia è passata studiando ma poi sono stata male e sono andata a letto un’oretta. dovrei mangiare ma ho lo stomaco chiuso e la nausea. ho mangiato molto a pranzo e non ho digerito per niente, credo che stasera mi farò una tisana con dei biscotti o dello yogurt. ho lo stomaco chiuso.

    miele, buona pizza!

    azimut, è molto bello questo rapporto, mi ha fatto crescere un sacco, però a volte “andiamo in crisi”, il sistema si sfalda e noi ci odiamo per qualche giorno. quando litighiamo ci facciamo sentire da tutto il vicinato!

    vaniglia, io mi permetto solo di dirti che credo tu debba andare in ospedale.

    andrea…che dire…cerca di ascoltare le parole di ilaria e polla..

    aleph, scovami su fb!!!

    ciao silvia, ciao girasole!!
    artemide, mi hai messo una voglia di sangriaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    e yris dov’è??

  615. miele dice:

    anch’io mi berrei volentieri una sangria stasera :)

    Vaniglia, ho letto il tuo post. Ora sarò un po’ dura ma voglio esprimerti il mio punto di vista concreto.
    Io credo che apoco più di 20 kg tu sia semplicemente fortunata ad essere ancora viva. Tutte le tue manie, le tue ossessioni, lo sporco, il pulito, i cibi che si contaminano, il cucinar ein pentole separate, l’insonnia ecc. probabilmente sono una forma di pensiero distorto che deriva anche dalla prolungata mancanza di nutrienti. In altre parole, ora rischi di danneggiarti il cervello, oltre che il corpo. Ci credo che non riesci più a mangiare…il tuo corpo è totalmente in tilt per via dei digiuni e del vomito, non so se ce la faresti nemmeno volendolo, a mangiare.
    Credo che un aiuto grande ti arriverebbe a) dall’alimentazione assistita da parte dei medici, e b) dal distacco totale dal tuo contesto di vita: famiglia, lavoro, impegni…stop stop stop.
    Se fossi uno dei tuoi famigliari, credo che semplicemente ti prenderei e ti farei ricoverare in una struttura dove tu possa essere curata fisicamente, anche ed eventualmente in modo forzato.
    Tu mi dirai che sei maggiorenne e hai il diritto di opporti e decidere per te. Ma io ti chiedo: sei sicura di essere mentalmente abbastanza lucida e presente da saper fare il meglio per te stessa? Scusami, ma io credo di no.
    Se hai voglia di rispondermi, e di esprimerti in senso contrario alla mia opinione, allora dimmi concretamente cosa pensi di fare di te stessa. Perchè è di questo che si tratta, adesso.

    Yris dacci qualche notizia di te, anche volante…

    Azimut come stai?

    Aleph…piccione viaggiatore e quasi-marinaro…spero tu abbia passato una buona domenica!

    Sono tornata per salutarvi e darvi l’arrivederci a domani, perchè adesso vado a guardare un po’ di tv con lui, e dobbiamo discutere alcune cose importanti.

    Non prima però di aver dedicato un immenso e fantastilioso pensiero alla mia piccola Polla…
    Polla domani comincia un piccolo grande percorso…un percorso in sè, ma in realtà un passo di un percorso più ampio, che a sua volta è un tratto del tuo percorso di vita…allora fai un passo alla volta, vivi un giorno, anzi un pasto, alla volta, e sfruttalo al meglio. Nella direzione in cui sai di averne bisogno.
    Se domani hai voglia di condividere, qui o in privato, io mi connetterò di mattina e poi dopo cena, ma ti terrò nella mia testolina – anzi, nel cuore! – tutto il giorno. Forza e sempre avanti, ok?

    Bacione!

    erci a domani…

  616. Aleph dice:

    Vaniglia, non voglio infierire, qui nessuno vuole infierire…però sinceramente cosa dovremmo dirti?Lo sai che io ho sempre cercato di essere gentile e comprensivo, però non si può essere sempre così…hai bisogno di aiuto, e non puoi più aspettare…perchè dici di essere stufa se poi continui ad andare avanti così???
    Tu devi inizare a cambiare, e devi iniziare ora…spero ci penserai sul serio, perchè ci tengo davvero….ti penso tanto e spero scriverai presto!

    Linda, mmmm provo a cercarti!Spero di trovarti subito così ti racconto tutto prima di partire!

    Ilaria!!!!Non ho parole per quello che hai scritto ad Andrea, condivido ogni singola lettera che hai scritto…spero che lui se ne possa rendere conto e capire che glielo stiamo dicendo solo per aiutarlo…
    Te lo scrivo anche io…Andrea, prova a rileggere i tuoi post dopo aver letto i nostri commenti!

    Miele, anche a me piace molto come scrivi…sei lucida, ma al tempo stesso sensibile ed emotiva…si vede che consideri la scrittura come qualcosa di importante!E sai una cosa??Mi piace molto come atteggiamento! Anche io amo scrivere…

    Polpetta…non avere paura di scrivere qui ok?Se te la senti, scrivici ancora qualcosa di te!

    Polla!Ti saluto tanto!Scrivi sempre un sacco, quindi ci metterò un pò a commentare i tuoi post!

    Azimut, beh, allora mi sono preso un bel costume verde scuro che mi sta di un bene!Ehehehehe….cmq direi che il premio “migliore scena del mese” va a te e alla faccia di tua mamma!

    Ciao Artemide!Sono felicissimo della bella notizia del dott. Piccinini…ti sento più tranquilla in questi giorni!Sono contento per te!

    Ora guardo un pò di tv…sono qui cmq!

    Aleph

  617. Andrea dice:

    Sono in un locale con il mio babbo la sua compagna e il figlio…ho mangiato una porzione di patatine un panino e una fisher..tra un pó chiedo dove sia il bagno…mi sento scoppiare…mi dispiace…

  618. Polla dice:

    ..Miele, adoro il tuo modo di scrivere io. Però capisco perfettamente quello che hai spiegato.. sappi cmq che io voglio essere contattata se mai deciderai di scrivere un libro.. quindi oggi giornata all’aperto? qui non c’è stato bel tempo e io sono dovuta andare a votare lontanissimo e con i mezzi pubblici domenicali,mi sono sparata quasi due ore di bus. pf..

    Azimut.. impegnatissima oggi? e non credi che il tuo alimentarti(anche se non abbastanza) ti aiuti verso la “concretezza”? quando si digiuna o cmq quando non ci sono i nutrimenti necessari.. sragionare è molto + facile e non ci si rende conto,anzi si va ancora + dritti verso quella direzione.. credo che tu l’abbia sperimentato.

    Girasole.. quindi tu non bevi + vino a causa del tuo disturbo? mmm.. e provare anche con quello??? Cmq appoggio l’idea di Azimut di spostarti da lei anche fisicamente quando sai che magari potrebbe fare qualcosa che anche se irrazionalmente potrebbe farti innervosire.. e non credo che inq sto caso si tratti di non affrontare il problema,ma semplicemente di attuare degli stratagemmi che possono proteggere te e il vostro rapporto.. così eviti i nervosismi inutili verso la gente,quei nervosismi che non si riescono a spiegare.. perchè spiegare a tua sorella che sei nervosa con lei perchè non ha fatto colazione,beh.. capisco sia un po’ incomprensibile per chi non vive il tuo problema. quindi staccarti anche fisicamente da lei,credo che possa farti bene! e Brava Azimut.. !!!

    Silvia.. non credo si tanto un discorso di “non rientrare nell’ottica della normalità” che è una cosa alquanto relativa e soggettiva.. magari non rientri nella tua di normalità,allora è un altro discorso. Cmq.. io credo sia un po’ un fattore anche di non pensare di essere il centro del mondo.. nel senso che secondo me i dca sono dei disturbi un po’ egocentrici.. anche se si vuole sparire,anche se non ci si sente all’altezza.. si ricerca attenzione appunto,quella che noi non ci diamo o che abbiamo perso per strada. Lo sforzo di uscire.. è uno sforzo tuo.. gli altri non se ne accorgono.. non lo sanno e quindi si comportano come sempre.. sta a te invece cercare di creare situazioni di un certo tipo se lo vuoi,oppure anche di adattarti alla situazione circostante,ma senza aspettarti chissà cosa.. una serata tranquilla non è una serata noiosa.. la normalità non è noia.. può anche succedere di non stare nè bene nè male appunto. così..

    Vaniglia.. alla fine che hai fatto oggi?

  619. Linda dice:

    sento di essere stata scovata su fb, è solo un amia impressione???!!! ahahah :)

  620. Polla dice:

    ..grazie Miele.. ho una gran paura! tanta. ma GRAZIE. davvero. ne ho bisogno. :)

  621. Polla dice:

    ..VANIGLIA.. io credo che tu non abbia molto da pensarci. FALLO! PUNTO.

  622. Linda dice:

    andreaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ti pregoooooooooooooooooooo

  623. Andrea dice:

    Tornato a casa..solo..anche oggi non ci sono riuscito..solo 1 volta però..
    Ilaria, polla e tutti avete ragione..le vostre sono critiche costruttive e credo in ogni vostra parola..voglio andare da un nutrizionista..mia madre ha capito tutto, se domani gliene parlo senza accennare al mio problema, non batterà ciglio…
    per il momento sento solo un forte dispiacere per chi in questo momento si dispiace per questa mia situazione e un dolore quasi insopportabile allo stomaco..ho letto oggi di non ricordo chi si è pesata oggi e pesava 20 kg..la cosa mi ha fatto rabbrividire..non voglio raggiungere questo grado di incoscienza..è stata un buona cena ad ogni modo..

  624. Andrea dice:

    non ho avuto molto tempo per leggere i post…penserò domani..per quelli di oggi..mi metto un pò al pc a vedere qualche puntata di scrubs :) aggiorno ogni tanto la pagina..

  625. Polla dice:

    ..ANDREA, ti dispiace per cosa? per chi?

  626. yris dice:

    ciao bambine e bambini.. :-)

    sono qui, ipertutto e iperstanca come sempre, ma questa volta almeno non per lavoro.
    sono nel “castello delle memorie” (la casa che era dei miei, per intenderci). ho passato due giorni interi a mettere cose in ordine, a fare inventari e scarti, pulizie e giardinaggio. ho appeso quadri, svuotato cassetti, sistemato libri, e spesso mi sono “incantata”, da buona fata nel castello fatato.. :-)

    avete scritto un sacco ma ho letto tutto.
    non ho parole per ognuno ora, tiro fuori solo un pensiero, anzi, una domanda, e mi rivolgo ad andrea:

    - premesso che è chiaro che tu soffra di dca
    - considerato che sembra tu non voglia cambiare i comportamenti
    - allora, andrea.. perchè scrivi qui?

    ed ancora, ti chiedo, che senso ha che tu ci “annunci” il fatto che stai per vomitare? a cosa serve? a CHI serve?
    certo non a noi, che sentiamo ogni volta una stretta al cuore.
    certo non a te, visto che non provi neanche a chiedere aiuto.
    mi piacerebbe che tu mi rispondessi.
    mi piacerebbe soprattutto che tu rispondessi all’urlo che viene fuori da te

    a dopo bimbe, ho ancora da fare.
    ci vediamo dopo, oppure nei sogni.

    un bacio speciale a Polla, per la sua nuova avventura, un abbraccio ad azimut, miele, chiara, marianna, linda, cely, silvia, artemide, ilaria, polpetta, lunablu, vaniglia, girasole, uhm e a chi ho dimenticato.
    ooops un pizzicotto ad aleph! :-)

  627. Andrea dice:

    Polla mi dispiace per me e mi dispiace per le tue sfuriate PROpositive e per quelle degl’altri..non lo sò..non credo di stare a fare la cosa giusta quando vomito, la faccio perchè in quel momento non riesco a farne a meno..entra in me un meccanismo quasi automatico e irreversibile..

    Yris..io mi rendo conto di avere comportamenti non normali e non dico di non voler cambiare e guarire..il fatto che venga ogni giorno qui a leggere di vite per certi versi simili alla mia e a scrivere di quel che mangio e di come spesso finisce tutto è perchè credo di aver bisogno di confidarmi con qualcuno..non saprei con chi parlare..obiettivamente non è una cosa normale..quando stasera sono uscito dal bagno di quel locale ero agitato, occhi rossi e il solito sapore acido in bocca..e guardavo la gente seduta ai tavoli, guardavo i loro volti..gente tranquilla che rideva e discuteva e mangiava tranquillamente..e pensavo a cosa avrebbero loro pensato di me se avessero saputo cosa avevo fatto qualche secondo prima in quel cesso dove loro fanno tutt’altro..e poi gli occhi felici di mio padre..mi sono mortificato un casino..e vedi, io queste cose non ho a chi dirle..davvero posso non scrivere più niente..anzi a quanto ho capito mi sà che è proprio il caso di farlo..sono anche l’unico che parla continuamente della solita cosa che succede tutti i giorni probabilmente solo a me tra voi in questo momento visto che nessun’altro ne parla con questa assiduità..scusatemi..mi faccio curare giuro..buona serata

  628. Polla dice:

    ..Eccomi di nuovo.. volevo scrivere due righe per Azimut e anche per Aleph..
    sapete che a me vengono in mente le cose così.. bum!

    Dunque Azimut.. il mio lavoro al day hospital sarà proprio quello di scatenarmi il panico e poi affrontarlo. ecco.. per qsto ho colto l’occasione,quando tu hai detto di essere andata in panico,di farti la domanda e mi hai appunto risposto con un elenco di cose.. ecco quello è proprio quello che consigliano di fare per superare le paure. Quindi il mio consiglio,ma non perchè lo farò io,ma perchè credo che abbia già funzionato per molte cose è proprio quello di metterti sempre di + alla prova,di sfruttare le occasioni della vita fuori,per poter affrontare i tuoi mostri. Qsta è l’occasione che ci offre il dca.. possiamo fare anni di terapia,ma dobbiamo agire sul sintomo.. giusto? può essere! e allora proviamoci.. cosa abbiamo da perdere???? la paura del peso? qsto perdiamo???? e ti sembra una brutta cosa da perdere??? hai visto come ti sei staccata dalla bilancia?? ecco,così col resto.. fino a che non te ne sei liberata pensavi che non ne avresti potuto fare a meno,convintissima di qsta cosa. vero? quindi.. ti riposto quello che hai scritto.. leggilo,usalo,fallo tuo. è una parte di te che ti chiede aiuto.. ascoltala! “.panico intanto perché non ero a casa mia, al sicuro col mio schema di ciò che quel giorno avrei mangiato. Panico perché mangiare quando altre persono possono guardare cosa metto nel piatto mi crea una grande agitazione. Panico perché sapevo che avrei ristretto e che questo non mi avrebbe fatto bene. Paura non di perdere il controllo ma di esercitare un controllo eccessivo. “.. Inoltre altre due cose .. una è una domanda.. ma quindi la cosa delle frazioni ti è venuta durante la terapia? o l’hai scoperta così?credi possa averti influenzato? Poi.. qst’anno non finirai come l’anno scorso.. quast’anno ci lavori su e sarà diverso,non dico + facile,ma diverso.. ricordati anche che il tanto ricercato controllo che cerchi esercitandolo sul cibo a lungo andare(ma neanche troppo) toglie il controllo sulla nostra mente.. e allora lì si che c’è da aver paura..

    Aleph.. a me è venuto in mente che l’atro gg raccontando di come tu e la tua amica v sareste gestiti in vacanza, tu hai detto: “.. e io cucinerò per ovvi motivi..”
    il mio consiglio invece è proprio quello di chiederle ogni tanto se le va di cucinare,di mettersi alla prova,di prendersi un po’ lei cura di te e di se stessa .. non fare in modo di coccolare la sua malattia,non fare che la sua malattia sia la cosa che vi lega.. sta attento! con qsto non voglio dirti di obbligarla a farlo,ma proponi..prova.. sperimenta anche tu.. non avrai che goderne se dovesse funzionare!!!

    Vaniglia.. 20kg.. in 20kg dove sono cuore,polmoni,ossa,stomaco,organi in generale??? ragazze/i.. i kg in più(quelli che per noi sono in più) sono anche qsto.. non solo carne,ma cuore,polmoni,il corpo in sottopeso cerca nutrimento ovunque e ci mangia vive!!! e qsto Artemide lo dico anche a te che non mangi niente di quello che ti serve.. e lo sai e credo sia per qsto che non scrivi i tuoi pasti,o sbaglio???? ad ogni modo spero che stasera tu ci abbia provato. Pensami domani e prova a fare una piccola fatica,ma nache grande se ti va.. ancora meglio.. :) .

    Con qsto io chiudo.mi ritiro.. pronta domani alle 10 per essere là allo spuntino(mi viene da ridere,ma credo sia una risata isterica!)..una guerriera schierata in prima linea. che caga! GRAZIE a tutte.vi saprò dire..

    Yris..grazie anche a te per essere passata.. principessaaaaa..eheheh.

  629. yris dice:

    andrea, non ti ho detto di non scrivere, di non confidarti. tutt’altro!
    la mia era una provocazione perchè tu rispondessi “a te stesso”.
    non lo senti che il tuo corpo sta chiedendo disperatamente aiuto?
    ascoltalo..
    bacio

  630. yris dice:

    polla, in qualsiasi momento, nei prossimi giorni così come in qualunque altro giorno.. IO CI SONO.
    se vuoi ti dò il mio cell in privato. e la cosa vale per tutti.
    bacionotte

  631. Linda dice:

    andrea ma che dici. continua a scrivere se ti fa stare meglio, ma cerca di usare (che brutta parola) questo posto, cerca di sfruttarlo per migliorare.
    anche a me capita di vomitare, ma raramente, ora, ma ho avuto periodi in cui vomitavo tutti i giorni. la questione non è il vomito, la questione sei tu!
    quando ti dico che le tue parole mi fanno preoccupare è perchè credo che tu non ti renda conto…non puoi continuare cosi, te lo dico per esperienza..andrà sempre peggio.
    te lo dico io, te lo diciamo tutte…cerca di dare una svolta, ma una vera, è l’unica cosa da fare.
    non so… io vengo qui, si, per confidarmi, ma anche per guarire, per avere un ulteriore stimolo, questo posto e queste persone mi aiutano concretamente, le mie confidenze si traducono in fatti , e non mi sembra che sia lo stesso per te.
    non fraintendere, le ricadute sono sempre dietro l’angolo, ma la fase può essere di stallo o miglioramento o peggioramento… la tua non mi sembra positiva per niente…
    per questo ti dico, pensa a cosa fare concretamente, perchè non puoi continuare cosi.

  632. Polla dice:

    ..Andrea,ma lo vedi come scrivi???? il problema non è che scrivi che vomiti,ma come lo dici!!! tu hai proprio una visione delle cose sbagliata.. è qsto che cerco di farti capire.. sappi che non guarirai “semplicemente” smettendo di vomitare, è qsto che cerchiamo di farti capire da quando scrivi qui.. ma non lo capirai mai finchè non inizi una cura mirata,ma non devi mica andare da un dietologo a farti prescrivere una dieta,devi farti seguire da uno specialista in dca. qui non da fastidio a nessuno se scrivi.. ma ora par proprio che tu lo faccia per noi,ma smettiamolaaa.. mica devi decidere di farti curare perchè te lo diciamo noi. cerca di andare oltre.. tu esci da un bagno dopo aver vomitato e pensi a cosa penserebbero gli altri se sapessero??? ma che importa??? se lo sapessero magari ti darebbero una mano,non trovi?anche tu se un tuo amico non sa fare un’equazione a 20 anni lo trovi un idiota magari all’inzio,ma poi se ti spiega le motivazioni,una mano gliela dai e il tuo punto di vista,il tuo giudizio,cambia.. no??? il problema Andrea è che sei TU che non accetti di vomitare,sei tu che ti giudichi per qsto.. e finchè non lo accetterai,il tuo punto di vista non lo cambierai mai,perchè sarai totalmente ingarbugliato nel gIUDIZIO senza andare oltre.. staccati da qsti meccanismi. stop.

  633. Polla dice:

    ..Altra cosa Andrea.. se le persone qui “sprecano” il loro tempo per dedicarti delle parole,un motivo ci sarà .. e non di certo quello di mandarti via! vedi tutto al contrario,lo vedi?

    Yrisssss.. grazie davvero davvero davvero. te la ricordi la mia mail? ma cmq puoi mandarmelo anche tramite la posta di facebook,no? magari anche solo sapere d poterti mandare un sms.. boh.. grazie.

  634. Linda dice:

    ciao Polla di nuovo in bocca al lupo, a domani!!

  635. Azimut dice:

    Miele non sto benissimo ma sto, nel senso che cerco di aggrapparmi a una concretezza che spesso mi sfugge. E questo lo devo in gran parte anche a voi.
    Colazione 1 bicchiere di latte e 2 fette biscottate. Pranzo 80 gr. di riso con gli spinaci e 1 spicchio di mela. Cena piselli, due fette di pecorino e 2 fette biscottate. Non è che voglio fare l’elenco della spesa ma sto cercando di capire. E non ci riesco. Dovrei sentirlo dentro. Se mi ascoltassi andrei a vomitare ma non lo farò, a costo di restare legata al lenzuolo del letto dove ora andrò a cacciarmi in posizione fetale. Dimmi della tua pizza, com’è andata?

    Polla grazie, le domande che fai sono sempre molto utili e mi aiutano davvero tanto. Anche la rielaborazione del panico mi ha permesso di riguardare la serata con occhi nuovi. La cosa delle frazioni non è venuta con la terapia, questa cosa dei frammenti e dell’ansia che mi provocano per esempio l’ho avuta fin da molto piccola. Ho sempre diviso tutto e contato, sempre in pezzi più piccoli, mai l’intero, sempre la parte… i giochi, il cibo, i pensieri, le paure… La mia psi se ne è accorta immediatamente e ha cominciato a farmelo notare, credo che il suo indirizzo teorico sia particolarmente attento proprio a questa cosa. Se dividi un pensiero troppo angosciante quell’angoscia riesci ad affrontarla meglio, in qualche modo puoi anche sostenerla. L’obiettivo è quello di imparare a gestirla pur affrontando il tutto. Sì quest’anno sono a un punto decisamente diverso, però ho anche meno riserve fisiche da smaltire…ho paura…di andare oltre…
    Domani anch’io sarò insieme a te, non temere ti teniamo noi

    yris in quel castello delle memorie ti senti più al sicuro che altrove? Riesci a gestire la nstalgia? Mi sei mancata… come mi mancano Chiara*, Marianna e tutte le altre compagne di questo viaggio

  636. Aleph dice:

    Polla, grazie per le parole che mi hai rivolto!Mi hanno davvero fatto piacere perchè mi hanno fatto riflettere in un modo in cui non avevo pensato finora…non l’avevo mai vista così,e ti ringrazio davvero!Hai sempre delle idee e delle riflessioni interessantissime!
    Cercherò di riflettere bene e domani ti rispondo…ora una cosa, che mi è venuta in mente…nulla di importante…aspetta eh….ah sì:
    IN BOCCA AL LUPO PER DOMANI!!!SIAMO TUTTI CON TE!!!!!
    Cioè, ripeto, SONO CON TE!!!!!!!E le altre anche immagino…è chiaro che ci sono anche io per te in questi giorni!Basta che mi scrivi su fb e ti rispondo più che volentieri!!!!
    Per la mia Polla preferita questo ed altro!!!!!

  637. Artemide dice:

    Eccomi qua…pollo addentato,lo ammetto solo un assaggio,ma è già q.sa e l’ho tenuto…sì,ce la pox fare!
    Polla cosa vuoi dire “non fare confusione fra i cibi che ti fanno meno paura(pesce) e i cibi che DAVVERO ti piacciono”.A me il pesce piace davvero!S.tutto i molluschi,le cozze,le vongole,i gamberoni…con Ale prepariamo dei bei piattini di mare e quelli riesco a mangiarli..
    Linda …ora stai meglio?Io adoro la sangria,ma ieri ho davvero esagerato….:-)
    Vaniglia, non voglio essere ripetitiva ,ma mi unisco al pensiero di tutte,sppi che lo facciamo per iltuo bene!
    Ilaria!!!!Che grinta la tua,anche io avrei bisogno di una bella spronata così molto spesso…BRAVA!
    Aleph…grazie…un abbraccio
    Girasole..nn ho mi commentato il tuo rapporto con tua sorella nn per disinteresse,ma perché mi trovi davvero impreparata,c.que concordo anche io che separarsi q.ndo la situazione pox diventare critica mi sembra un buon suggerimento
    Andrea sono contenta che tu abbia capito la necessità di un nutrizionista,ma continua a scrivere qui…spesso è un bene che “ci provochimo”tra di noi,nn è con la compassione che si vince questa malattia…ma lo facciamo proprio perché vogliamo bene a chiunque entri qui. Nn hai ricevuto la mia mail?
    yris che bella l’immagine:”il castello delle memorie” e che lavorone hai fatto! Ad esempio a me lavori così rilassano se nn ho nex fretta e poi un salto nei ricordi fa sempre piacere!
    E per concludere un abbraccio di cuore a Polla, lo sai,noi siamo qui tutte per te.
    Ancora complimenti per il coraggio: “scatenarmi il panico e poi affrontarlo”, un po’ come fa la mia dott.ssa, è vero: “.per molte cose mettersi sempre di + alla prova, sfruttare le occasioni della vita fuori,per poter affrontare i mostri..funziona”. Tu lo farai in un mondo più intenso,ma sei forte…ce la farai! Un abbraccio speciale per te, anche io sono spesso al pc,scrivi quando vuoi!
    Il sonno comincia a farsi sentire,ma almeno domani mattina nn suona nessuna sveglia!
    Buona notte

  638. Girasole dice:

    Buonasera a tutti!!!!!
    sono passata per dire a Polla… sì, ti vedo guerriera in prima linea! pure senza elmetto, perchè secondo me la testa ce lai bella dura!!! domattina ti penserò tantissimo…e ti dico solo…godi di questa avventura, perchè è così che la immagino per te, un avventura, magari nn proprio semplice :) ma speciale davvero perchè è un viaggio dentro te stessa, alla scoperta di te stessa…… e se ci vorrai mandare una cartolina……..bè, vorrei che avesse i colori e i sapori di tutto quello che avrai sperimentato, gustato e assaporato!
    sei una che la vita se la sa assaporare secondo me… e saprai farlo con ogni tuo senso in questa settimana!
    io cisarò domattina, ma nn o domani sera…. ma attenderò trepidante di leggere i tuoi resoconti! :)

    Azimut e Polla, grazie dei vostri consigli…già messi in atto da un po’ in raltà…per quanto posso evito di mangiare con lei…
    ma nn basta… perchè lei mangia a qualsiasi ora, e nn fa pasti regolari, e in ogni caso la vedo dimagrire… e questo spesso è più che sufficiente!
    martedì psicologa e nutrizionista… ne parlerò ancora…devo risolvere questa cosa! per me e per il nostro rapporto…

    Azimut…scusa, nn ho capito, la tua psicologa ha lei stessa il problema della divisione (ehm…hihi, detto così fa ridere…scusa :) ), o è solo specializzata in questo?
    in ogni caso… questa tua concretezza, la trovo super positiva, cioè, nn ti ho mai letta così chiara verso il problema…sembra quasi che tu abbia fatto centro! parli del problema, e soprattutto di come lo affronti!
    fai pure la lista della spesa con noi se questo ti può aiutare…io l’ho fatto in qst gg…ne avevo davvero bisogno e mi è servito!
    se posso…credo che i tuoi pasti di oggi, soprattutto se rapportati a quelli di prima, siano ottimi! davvero! però devi contiuare così, mi raccomando, nn mollare, ma vai avanti!
    nn pensare al rischio del domani, che potresti tornre giù!
    tu stessa qualche post addietro scrivevi che stai cercando di vivere l’oggi perchè nn sai come sarà domani…e a maggior ragione devi usare qst per non pensare che tra qlck mese potresti tornare in crisi! continua così azimut! combattiva..viva, vitale!!!! fai vivere dentro di te quel filo rosso… :)

    Ilaria! condivido perfettamente tutto quello che hai scritto!
    e Andrea, ammetto che spesso leggere i tuoi post mi fa venire i crampi allo stomaco, e tanta rabbia, ma questo te l’ho già detto…
    nesuno ti chiede di nn scrivere più, di nn sfogarti, di nn dirci quando capita di vomitare, e se rileggessi attentamente i post passati (ti i vorrebbe tutta l’estate, lo so) leggeresti di tante che vomitano, che nn lo fanno da molto, ma ci ricadono, di altri disturbi, di abbuffate, di schemi e meccanismi altrettanto deleteri…e capiresti che sì siamo tutte nella stessa barca…
    ma la tua lucidità fa davvero spavento…e acnra di più quando scrivi che lo sai, che te ne rendi conto, ma magicamente un giorno ne avrai piena coscenza…ma insomma…
    scusa… io me ne sono accorta subito e subito ho cercato di smettere…mi sono presa a schiaffi, ho pianto sdraiata sul pavimento del bagno, ho urlato contro lo specchio cose che nn ripeterei forse al mio peggior nemico…
    non sono andata dalla dietista o dalla psicologa il giorno dopo la prima volta, ma fidati che non avevo dubbi su quello che stava succedendo…la prima telefonata lo fatta dopo mesi e mesi…e ho smesso dopo 2 anni… passando dalla bulimia all’anoressia, e ancora sono qui a combattere con tutti gli alleati di questo blog…
    quindi, nn ti dico che sia facile, nn ti dico che nn so di cosa parli…dico solo…che è una mallattia, e nn è come smettere di mettere una maglia che non ci dona anche se ci piace un sacco!

    Yris…. sei bella in quel castello sai? ti vedo che saltelli qui e la tra cose piene di ricordi come in una danza tutta tua, che fa rivivere ogni cosa..sei bella!

  639. Girasole dice:

    Silvia…sì, forse un po’ poco…ma l’hai fatto tuo questo pranzo? spero di sì…ti stringo forte…grazie per quello che mi hai scritto su mia sorella…
    ci lavoro…tanto…grazie!

    Vaniglia…boh? nn so! che dire…
    non riesco a immaginarti… ma anche io come scrive qlcn mi chiedo come è possibile che nessuno nn ti abbia preso ancora di peso e portata in ospedale…
    insomma 20.5 kg nn dovrebbero essere difficili da gestire….scusa la durezza della frase…ma cavolo….fai qualcosa…ti prego…e permetti che qualcuno lo faccia per te!

    ok…è tardi…
    vado a nanna!
    vi abbraccio!!!
    a domattina

  640. miele dice:

    Ciao a tutte e a tutti

    Andrea, la prima parola di oggi è per te.
    Io vorrei che tu continuassi a scrivere qui. Lo vorrei davvero e spero che tu non sparisca: questo sì che mi farebbe male…
    Venendo qui a confidarti, in un blog dove scrivono persone che, pur essendo a vari stadi del problema, stanno comunque cercando di uscirne, non puoi aspettarti di venire “coccolato”…a noi viene spontaneo:
    spronarti
    farti notare le tue contraddizioni
    “sgridarti”
    esprimerti quello che il tuo comportamento ci ricorda o ci suscita
    consigliarti sulle vie per iniziare a stare meglio
    Non sei assolutamente l’unico che parla di quel che mangia o di quel che vomita, o di dove e quando lo fa…io moltissime volte sono venuta qui a condividere l’elenco dettagliato dei miei pasti, perchè mi capita di non capire se sono abbastanza, oppure sono venuta qui dopo mangiato, col mal di pancia, a passare un po’ di tempo sperando di dimenticarmi del senso di disagio che mi assale quando mangio…quindi insomma, qui puoi scrivere anche cose molto concrete, anche cose di cui non vai fiero…però sìì disposto ad accettare che le persone ti facciano da specchio e ti spronino a riflettere sul senso e la direzione dei tuoi comportamenti.
    Detto questo, alcuni consigli:
    - Smettila di scappare: dalla condivisione con la tua famiglia, dalle scelte della tua vita, da questo blog. Ti sento molto sfuggente, molto in tensione verso tutto.
    - Cerca di spostare il focus: il tuo problema alimentare è un problema “di andrea” non nel senso che deve cavarsela andrea da solo, ma nel senso che richiede la valorizzazione di andrea come persona, e l’accettazione del suo disagio come qualcosa che non è mostruoso e incomprensibile: anche il dca può essere spiegato e capito, credimi. anzi, potrebbe servirti proprio a capire quali, fra le tante persone che ti conoscono e ti sono vicine, ci tengono veramente tanto da fare lo sforzo per questa comprensione
    - C’è da capire perchè stai sempre lì a domandarti cosa penserebbero gli altri “se sapessero che sono appena andato a vomitare”…sei molto molto concentrato sull’opinione altrui…questo fatto va elaborato e, possibilmente, superato…ma qui probabilmente sarebbe utile un percorso psicoterapeutico
    - Aspetto alimentare: Andrea, il vomitare (persino quando non ci si è abbuffati) è un comportamento che un normale dietista non saprebbe gestire. A te non serve semplicemente una dieta, perchè credimi: oltre al fatto di dimagrire o non ingrassare, qui ci sono in gioco fobie e pensieri distorti sul corpo e sul cibo. Tu hai bisogno di un nutrizionista specializzato in dca, che ti aiuti ad affrontare il momento dei pasti, i pasti con altre persone, le emozioni che leghi al cibo e al vomito, il collegamento tra certi cibi e il vomito, le paure legate al mangiare ecc. Te lo ripeto: ti serve un medico preparato e con questo tipo di sensibilità. Altrimenti butterai i tuoi soldi e da qui a due mesi sarai di nuovo da capo, a vomitare nella doccia.
    Spero di avere una tua risposta a questo mio intervento.

    Yris ti percepisco molto legata alla memoria, ai ricordi…sei una persona malinconica?

    Azimut sei riuscita a tenere la cena?

    Silvia, buongiorno!

    Girasole sul tuo rapporto con tua sorella ho alcune riflessioni, ma voglio scrivertele dopo con calma.

    Aleph: ricordati che tu non sei il nutrizionista, nè il terapeuta, di questa tua ragazza. Non assecondarla e non piegarti più del necessario, sarebbe solo dannoso. Non devi nemmeno imporle le cose: ad un certo punto, tu fai (= mangia) quello che vuoi quando vuoi, e lei proverà a gestirsi.

    Polla: BUON INIZIO!

  641. yris dice:

    ciao fanciulle, due righe al volo, prima di partire per la mia sede di lavoro.

    si azimut, sto bene qui, è un po’ un’isola incantata dove mi stacco da tutto e tutti. è la stanza di compensazione delle iperfrenesie del mondo. e la nostalgia io non l’avverto, no, perchè qui mi sento sempre in compagnia.

    miele, malinconica io? si, certamente, ricordo ancora una mia foto da bambina, con gli occhi da cerbiatto che facevano un’immensa terenerezzza. ma non è malinconia ciò che mi spinge qui. da un lato è necessità di mantenere, conservare, portare avanti l’unico legame che mi resta con la famiglia; dall’altro è volontà di godere di un luogo le cui pietre racchiudono sangue e sudore, ma anche amore. quando verrai capirai perchè.

    girasole, si, ci hai preso proprio. io quando vengo qui saltello :-) corro da una stanza all’altra, su per le scale fino al terrazzo, e poi di nuovo giù e ancora giu. c’è sempre musica in questa casa, c’è un lettore cd ovunque io vada e poi ci sono io che svolazzo col mantello da fata e il sorriso stampato sulle labbra. come ora. :-)

    un giorno ci incontreremo qui, e sarà bello.

  642. Polla dice:

    ..Sono sveglia,o quasi.. l’idea che qsta giornata verrà totalmente sconvolta e spostata dai miei ritmi mi spiazza,ma allo stesso tempo mi affascina e attrae.. sono seriamente curiosa di vedere le mie reazioni! Inoltre sono contenta che si inizi dalla mattina poichè la mattina ho meno paure,non so come mai.. sono + lucida,la mia mente non ha ancora avuto modo di frullare e quindi è + reattiva.. Ho appena fatto colazione.. ora mi vesto e vado. Sono anche agitata per la mia belva che per una settimana dovrà soffrire un po’ la solitudine e cercare di portare pazienza anche lei.. Cmq in qsti due giorni me la tiene il ragazzo di cui vi ho parlato.Abita qui vicino e a lui ho potuto dire del mio impegno preso..quindi così almeno per un paio di gg sono a posto,poi vedrò se lui potrà darmi ancora una mano,altrimenti mi organizzerò diversamente!
    Grazie ancora del vostro sostegno.. ci sentiamo dopo???
    Avrei delle cosine da rivolgervi,ma sono un po’ presa da me stessa.. chiedo scusa se magari in qsti gg mi concentrerò su di me,ma ho bisogno anche delle vostre opinioni.ovvio. un bacione. Buona giornata!!!!! ci sonoooooo..ye.

  643. Luna Blu dice:

    In bocca al lupo Polla!!!

  644. miele dice:

    Yris non ho dubbi sulla magia e sulla ricchezza vissuta del tuo luogo…anzi, non vedo l’ora di vederlo.

    Polla anche noi ci siamoooooo…..!

  645. yris dice:

    pollastra! ora pensa solo a te stessa. è un ordine!! :-)
    ti ho mandato il cell su fb

  646. Polla dice:

    ..GRAZIE A TUTTE! Grazie anche a te LunaBlu..
    Yris.. numero segnato! taaaac. baci.

  647. Azimut dice:

    Miele sì ce l’ho fatta, non è stato facile ma dopo qualche ora mi sono anche addormentata. Ora devo gestire il primo giorno di ferie e già mi sono inventata di andare a rinnovare un documento che pure scade fra un mese…

    Girasole la mia psi non è che sia specializzata in questo, è la corrente di studi cui fa riferimento che analizza i pazienti secondo l’applicazione di queste categorie. Oggetto intero-oggetto parziale, oggetto buono-oggetto cattivo, la scissione come meccanismo di difesa utilizzato dall’individuo per combattere l’angoscia della perdita e dell’abbandono. Sembrano fatte apposta per me…

    Polla davvero, ora devi concentrarti su te stessa. Se poi avrai voglia di raccontare e condividere noi siamo qui, se invece hai bisogno di elaborare il tutto per conto tuo…siamo qui lo stesso, anzi con te

    Vado…ho paura…spero di non combinare troppi guai in questi giorni…

  648. miele dice:

    Azimut: io capisco benissimo la tua paura di fronte al vuoto delle ferie.
    Se ti fa sentire meglio, allora ok, trovati degli impegni anche se non sono urgenti, cerca di riempire un po’ il tempo. Penso che in generale non lo si debba fare, però anche al vuoto ci si deve abituare per gradi.
    Anch’io sto vivendo un po’ le stesse tue emozioni…giornate che fino ad ora sono state ultra-piene si svuoteranno un po’, e dovrò scendere a patti col tempo e con me stessa. In realtà ho la tesi da scrivere, quindi da fare ce n’è, ma insomma mi sento lo stesso un po’ persa.
    Vorrà dire che ci faremo compagnia, giusto?!
    Quanti giorni di ferie hai?
    Ti rispondo anche sulla pizza di ieri…era buonissima! L’ho presa molto piccante, con olive, capperi, acciughe e pomodorini…che sapore ragazzi! POi die cucchiai di gelato alla nocciola, ci stavano anche quelli. Ma di pizze, questa settimana me ne aspettano altre 2 come minimo…feste di fine scuola, fine lavoro, fine ovlontariato ecc. – come vedi, l’entrata nella bolla estiva si fa percepire chiaramente!

  649. Aleph dice:

    Buongiorno!

    Eccomi qui…sono in università!

    Polla!!!!!!!Un pensiero unico e speciale ed enorme tutto per te!!!!Vaiiiiiiiiiiiii…

    Miele, grazie per le tue parole, sono sempre importanti! Leggo della pizza di ieri…e delle prossime due!Molto bene!

    Ieri sera ho conosciuto e parlato con Linda su fb…è davvero molto simpatica ed intelligente! Beh, è anche una bellissima ragazza!Buono studio per oggi Linda!

    Andrea…voglio ripeterti…rileggi tutte le parole che ti sono state dedicate e cerca di rifletterci attentamente!

    Chiara, spero che in questi 3 giorni tu sia stata bene e ti sia riposata…mi mancano le tue parole, torna appena te la senti…ti penso

    Ciao Azimut!

    Girasole!Che belle le tue parole per Andrea!E la metafora della maglia che vi dona…stupenda!Come stai?Ti penso tanto…

    Yris, ora hai anche un castello?Allora sei proprio la mia regina!

    Beh, mi rimetto a studiacchiare, vi leggo tra un pò!

    Aleph

  650. Ely dice:

    Buongiorno a tutti,
    ho letto qualcuno dei vostri post e penso di essere nel posto giusto..
    anche se non devo svelare la mia identità trovo abbastanza imbarazzante scrivere qui, probabilmente perchè sto ammettendo a me stessa di avere un problema.
    Convivo con questa insicurezza da anni…non ricordo neanche più da quando di preciso, so solo che si alternano periodi in cui sto bene e mi vado bene, a periodi in cui detesto il mio corpo e soprattutto il fatto che sono debole, che non riesco a controllarmi, che qualcosa di più forte agisce al posto mio.
    Questo è uno di quei periodi no…e dura da un bel pò ormai…
    Spero che parlarne con voi mi possa aiutare a capire…
    Un abbraccio, buona giornata a tutti!

    Ely

  651. miele dice:

    ciao Ely, sei più che benvenuta!
    Raccontaci un po’ di te (senza entrare nei particolari, non serve), o di questo “periodo no”…che succede concretamente?

    Andrea spero tu stia leggendo. Spero tu non abbia deciso di non scrivere più, non voglio sentire la tua mancanza qui…

    Chiara* non ci scordiamo di te, sappilo.

  652. Andrea dice:

    Buongiorno, ho letto tutti, oggi giornata tranquilla..Letizia scusami per l’email di ieri, era più uno sfogo che altro..avevo solo bisogno di scrivere, non considerarla :P
    oggi molto caldo qui, condizionatori accesi per la prima volta quest’anno :)
    Ciao Ely, si credo sia nel posto giusto..Benvenuta :)

  653. Luna Blu dice:

    Certo ci siam accanite tanto con Andrea… Andrea qui è così…siam una grande famiglia…e ci teniamo a te…per questo ci arrabbiamo se stai male….insomma credo che molte cose dette a te in realtà era più una predica detta a se stessi…cmq vedi di scrivere qualcosa di oggi se no ci preoccupiamo tutti!!!

  654. Ely dice:

    Grazie Miele e Andrea,
    è iniziato tutto xchè volevo perdere un paio di kg…è assurdo…
    non c’è niente che non va, ma per me era una cosa importantissima e lo è tutt’ora.
    E’ solo che prima riuscivo a controllarmi, adesso non riesco a non pensare al cibo, i momenti più belli sono quando mi ritrovo davanti una valanga di schifezze da mangiare ( mangiare non è il termine giusto forse, ingoiare è più appropriato…) e mando giù piu che posso, fino a quando non ci sta più.
    Poi corro in bagno e lì si completa il mio momento di libertà quando butto fuori tutto e finalmente mi sento a posto con la coscienza.
    Vivo da sola quindi è tutto molto facile. Quando sono gli altri cerco di mangiare poco o di avere sempre un bagno nei paraggi e quando non mi è possibile e so che il cibo che ingoio va giù sto un male cane e mi rovino la giornata.
    La mia vita è ok, ho una famiglia che mi adora, un ragazzo che amo da morire, un lavoro nuovo e interessante ma non riesco a gioire di tutto questo xche non sono magra come vorrei.
    Queste cose che ho appena scritto non ho mai avuto il coraggio neanche di pensarle…
    Vi ringrazio per avermi ascoltata…

    Visto che non sono riuscita a leggere tutti i post, vi chiedo solo che anche voi avete vissuto o state vivendo qualcosa del genere…se vi va magari raccontatemi anche qualcosa di voi :)

    un bacio, buon pomeriggio a tutti!
    Ely

  655. Artemide dice:

    Ho letto tutto, ma devo scappare,sono passata solo per un saluto.
    Vi scrivo questa sera,anche per raccontarvi come è andata il mio incontro con la dott.ssa e come decidiamo di lavorare.
    Un abbraccio!

  656. Polpetta dice:

    Grazie a tutti per l’invito a scrivere… Polpetta perchè mi chiamava così un’uomo… E sono tonda e morbida come una polpetta… Ho 39 anni ma mi sento una bambina… Questa storia va avanti da 27 anni e non ce la faccio proprio più…

  657. Ilaria dice:

    Buongiorno bella gente!
    Do un caloroso benvenuto a Polpetta e a Ely. Sentitevi libere di scrivere quando e quanto volete.
    Scappo, vado in terapia, spero a più tardi, altrimenti a domani!

  658. Ely dice:

    Sto dando un’occhiata al sito, mi piace proprio!
    Essere qui e vedere che non sono sola mi fa sentire già meglio…non so perchè non l’ho fatto prima!
    Voglio tornare ad essere felice, devo sconfiggere “il mostro”!

    Grazie Ilaria! poi facci sapere com è andata!

  659. Ilaria dice:

    Rieccomi qui… sono di nuovo calata, di poco ma calata. Eppure non facevo che pensare “oddio, mi vedo ingrassata, poco ma sicuro che oggi verrà fuori che sono aumentata” ecc. ecc. Be’, tanto per cambiare sono stata sbugiardata e ne sono felice. Cosa mi/ci insegna questo? Che il dca fa pensare alla mente cose sul corpo che non sono vere. Sapere che si può spezzare questo circolo vizioso è una scoperta così illuminante eppure così maledettamente ovvia da lasciarmi senza altre parole.
    Vi lascio con questa “massima di vita” e io mi avvio ad aggiungere altre 150 calorie :-D

  660. Ely dice:

    niente non va….stasera è peggio del solito, non riesco a togliere lo sguardo dallo specchio e pensare a quanto mi faccio schifo….:(

  661. Girasole dice:

    e io che pensavo di arrivare e perdermi tra i post…
    bene bene…così posso salutare tranquillamente ilaria…dare il benvenuto a ely e polpetta, salutare artemide, luna, andrea, miele e aleph…e dire Pollaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……….mamma che curiosa sono!

    allora…pensiero positivo? ho fatto due tes di inglese, tipo test di ingresso per fare un corso per la certificazione di inglese (devo decidere tra toefl, ielts, e il CAE della Cambridge, qlcn conosce qlcn che li conosce…sono un po’ confusa sul da farsi)…e, a parte la produzione istantanea che devo riesercitare, ma già lo sapevo…mi hanno valutato benissimo! sono felice…perchè mi sono resa conto che il mio livello è molto buono e se mi metto sotto per migliorarlo so che posso dare il max!
    poi ho fatto un colloquio in un hotel…chiedevano una commerciale..io ho fatto sl la receptionist…ma cavolo!!!! li leggono i cv??? questa coleva una commerciale fatta e finita e ha chiamato me! che perdita di tempo, mia e sua!
    vabbò!
    in compenso sono contenta perchè mi sono fatta tt il centro a piedi, ho mangiato all’università, al sole, e mi mancava un sacco l’ambiente della facolta, anche se mi rendo conto che nn mi appartiene più…le cose si evolvono, e va bene così!

    detto ciò…passiamo alle dolenti note…domani nutrizionista…e io so di nn essermi comportata a dovere, di nn aver fatto il massimo…quindi ammetto la mia paura, il mio rimpianto… e i conti li devo fare solo con me stessa!

    Ilaria…si può spezzare questo circolo vizioso? si può davvero? come vorrei fosse immediato, come vorrei svegliarmi domani e scoprire che è stato solo un sogno (anche se vorrei portarmi dietro questa esperienza che volente o no mi ha fatto crescere e spero mi farà essere una persona migliore); e invece un po’ aggiungo un po’ tolgo…così nn andrò da nessuna parte…….
    mmmm….devo spicciarmi come dice polla…
    cmq, Ilaria, dai, ti sento di nuovo carica…dai dai dai…ci risentiamo domani e vediamo che dicono a me! :)

    Yris, nn vedo l’ora di essere un follettino nel tuo castello :)

    Miele…aspetto le tue considerazione sul mio rapporto con mia sorella, mi hai messo la pulce nell’orecchio! :)
    Wow…piccanti piccanti? brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…………così sì che ti si rsveglia tutto! :)
    dai, vedrai che andranno bene anche le prossime due…
    mi sembra che il tuo pensiero è già focalizzato o sbaglio? le hai già sistemate? :)

    Azimut, grazie della spiegazione…
    concordo con miele…prendi queste ferie per fare quello che ltrimenti nn faresti… hai la possibilità di approfittare del tempo, e renderlo fruttuosissimo! vai, libero sfogo alla fantasia (la fantasia non si fraziona!!!! mi raccomando :) )

    Ely, mi spiace di leggere il tuo ultimo post, però come disco sempre, se sei qui un motivo c’è, e qui vedrai che se finora il sito ti è piaciuto, il blog ti darà tanto su cui lavorare….qui puoi sentirti libera si dire, leggere, parlare, e se vuoi di urlare… la piazzetta secondo me è un luogo per guardare fuori e per guardarsi dentro…….pronta? benvenuta!!!!

    Polpetta..raccontaci…

    Silvia! come è iniziata la tua settimana?

    Chiara… chissà come stai…come è and il tuo we…

    Vaniglia…cara Vaniglia…come vorrei un giorno leggere che finalmente qlcs sta cambiando per il meglio!

  662. miele dice:

    ciao ely,
    ti va di dirmi quanto sei alta e quanto pesi?
    hai letto la testimonianza di ilaria…non molto tempo fa, lei scriveva qui cose molto vicine alle tue…
    comunque noi ci siamo, adesso sei fra persone amiche a cui non costa nulla essere sincere con te.

    ilaria, si sente che ci sei di nuovo…queste ventate di realismo fanno bene a tutto il blog.

    polpetta tu nella vita che fai? sei sposata, o hai figli?
    com’è iniziato il tuo dca? se faccio due conti, mi sembra tu avessi circa 12 anni…molto giovane.

    andrea non l’ho mica capito il tuo post di oggi…cioè sì, l’ho capito…ma tu hai letto quello che alcune persone ti hanno scritto qui?

    polla mancano già i tuoi papiri pieni di energia e idee. spero il primo giorno sia andato bene!

    azimut…?

    silvia…?

    Io sono sul “cotto” stasera, oggi pomeriggio ho sbrigato tante cose che erano in sospeso. ma ora finalmente mi sono seduta :)

  663. miele dice:

    Girasole…un po’ aggiungi e un po’ togli…come me…per poi arrivare alla vigiglia del controllo e non sapere se hai più paura di essere ingrassata o di non essere ingrassata…ma tutto questo è qualcosa che creiamo noi da capo a piedi…perchè in realtà non vogliamo davvero mettere su peso, altrimenti mangeremmo e basta…io lo devo ammettere…

    Tu e tua sorella: secondo me di certo da lei ti devi un po’ staccare per tutti i motivi che le altre hanno espresso benissimo. Ma questo tuo confrontarti con lei sul mangiare è molto significativo, credo. Anch’io lo faccio con chi vive con me (prima era mia mamma, ora il mio compagno). E’ perchè i lcibo è diventato il metro di misura del nostro valore. E tu stai cercando di definire il tuo valore e la tua identità rispetto alla persona con cui – com’è naturale – tendi più ad identificarti….e lo fai attraverso il cibo…
    Tu dici che non sei in competizione con lei…forse non riesci ad associare l’idea della competizione ad un rapporto così stretto e disinteressato..ma secondo me, quando ti rapporti a lei attraverso il cibo, non è a tua sorella che ti rapporti…cioè secondo me è il cibo (o il dca) a costituire la priorità, quindi l’altra persona smette di essere tua sorella (= legame profondo e autentico) e diventa un semplice termine di paragone, o magari un punto su cui focalizzare il tuo nervosismo, l’inerzia, la frustrazione. Mi sembra ti dia molto fastidio la spontaneità con cui lei mangia…la accusi di mangiare schifezze…di stare in dieta ecc….ma in realtà il suo è un comportamento alimentare “non programmato”:..e forse è questo che, in fondo, ti dà fastidio…
    Spero di non essermi espressa in modo troppo confuso!

    Non sono per nulla focalizzata sulle prossime pizze della settimana…non sarebbe la prima volta che mangio la pizza così spesso e comunque in entrambi i casi saranno serate con persone che mi piacciono molto. Cosa significa la domanda: “le hai già sistemate?” – scusa ma forse sono un po’ fusa stasera :)

  664. miele dice:

    oppppssss “vigilia”, non “vigiglia”….

  665. Azimut dice:

    Ho fatto la mattata. Ho aperto lo sportello dove sta lo scolapiatti. Cosa ci starà mai là dentro?. Io non ho retto la visione di tutte quelle tazze e di quei bicchieri… Li ho messi in un sacco… Ho buttato via tutto… Prima di andare a letto Ortensio andrà per apparecchiare la tavola per la colazione e non troverà più nulla… E ora che gli dico?

  666. miele dice:

    Azimut…è perchè sono tanti oggetti diversi, perchè sono tanti, o perchè sono oggetti? o perchè servono a contenere ed accogliere il cibo..?

  667. silvia dice:

    Passo solo ora ragazze, giornata impegnata ma va bene così…almeno resto sul piano della concretezza…ed è proprio questa la mia nota positiva: ho studiato e sn andata incontro alle altre persone.

    Nn posso scrivere molto ma volevo solo rivolgere un pensiero x Polla, spero ke vada bene questo nuovo cammino e ke davvero devi esser fiera di te! noi ci siamo!

    Miele, Azimut la vostra vita si riempirà di giornate forse + vuote, ma potrebbe anke essere + libere da skemi…insomma potrebbe esser un’opportunità

    Chiara nn sai qnt mi manki!

    Girasole comprendo molto lo sforzo ke fai x giungere alla “giusta distanza”, lo faccio anke io cn i miei famigliari e nn è semplice.

    Andrea…

    Aleph ti penso spesso qnd studio anke io sai?

  668. Girasole dice:

    Azimuuuuuuuuuuuttttttttttttt!!!!
    mi si sono spalancati gli occhi a leggere la tua mattata…. e non so perchè ma non riesco proprio a vederla come una cosa negativa…
    cioè…forse un po’, ma solo nel momento in cui immagino Ortensio aprire gli sportelli (a dire la verità mi viene anche un po’ da ridere, scusa!).
    Ma… la mia domanda è…e ora? cosa provi? come ti senti? io la vedo un pò come fare una grande pulizia, e forse come dice miele, magari perchè la loro funzione è di contenere il cibo…

    ma…prima di andare avanti, aspetto che ci racconti….

  669. Artemide dice:

    Finalmente ho fatto tutto…come primo giorno di vacanza nn c’è male,ma sto organizzando bene questa settimana,tra consegna pagelle,appuntamenti in banca e colloqui di lavoro per fare q.sa a luglio in modo da avere un quadro chiaro stabilire con la nutrizionista un primo percorso di esami di controllo e gli incontri con lei.
    Notizia positiva: la dott.sa è con me anche lei concorda che un lavoro di squadra,anche se non nella stessa struttura,ma con persone che già conosco è la cos migliore, s.tutto all’inizio in modo tale che i miei progressi con l’alimentazioni siano piccoli e significativi.
    Le ho raccontato anche dell’invasione delle mamme nella nostra pizzetta,è rimasta basita,mi spiace anche che abbiano letto i post di tutti voi…
    Altra notizia bella:forse ho trovato un lavoretto part-time per il mese di luglio vicino caso e con i bimbi piccoli,devo solo vedere se è compatibile con la mia dichiarazione di disoccupazione,loro mi hanno detto di sì in base alla legge 143 secondo la quale stabilirei con loro un “Contratto per prestazione sportivo dilettantistica” (q.no la conosce),giov. ho il colloquio,ma preferisco approfondire con i sindacati e l’ufficio dell’impiego per nn mettermi nei casini…altrimenti…w il volontariato!
    Girasole…bella l’immagine che dai di Polla”una guerriera in prima linea senza elmetto perché la sua testa è bella dura…un avventura, speciale davvero perchè è un viaggio dentro te stessa, alla scoperta di te stessa…una cartolina con i colori e i sapori di tutto quello che avrai sperimentato, gustato e assaporato”
    Mi hanno colpito i particolari della tua storia: prendersi a schiaffi, piangere sdraiata sul pavimento del bagno, urlato contro lo specchio. Per me è stato il contrario prima anoressia e poi bulimia e anoressia insieme e ora,da quasi due mesi restrizione…sono 1o anni che i lotto,tra alti e bassi e come te e tutte le altre sono qui che lottano. Hai ragione : “nn è come smettere di mettere una maglia che non ci dona anche se ci piace un sacco!”Spero che questo messaggio arrivi ad Andrea e lo smuova davvero…grazie per le tue belle parole.
    Senti ma io e te nn dobbiamo incontrarci, proviamo a pensare un giorno della prox settimana, io ho la casa grande e un letto in più,puoi anche fermarti a dormire, solo nei we nn pox…c’è Ale…pensaci
    Miele posso riscrivere un po’ scopiazzando e un po’ aggiungendo cose mie a quello che hai scritto ad Andrea…serve molto anche a me
    1)Chi siamo noi? “Persone che, pur essendo a vari stadi del problema, stanno comunque cercando di uscirne”, le coccole ci fanno regredire ad uno stato di bambini e nn ci fanno lottare (almeno per me è così:i miei, Ale…ci sono per parlare e per consigliarmi,ma nn mi sopportano quando facciola vittima,mi spronano,Ale si arrabbia…questo mi fa reagire. Questo è l’unico posto dove so di nn essere giudicata sbagliata, se mi abbuffo,se vomito,se restringo e se piango, ma sono incoraggiata e q.sto mi aiuta a rialzarmi in piedi!
    2)Abbandonare la tensione….lo ammetto,anche io a volte ho “paura” delle vostre osservazioni,ma ritorna il discorso di prima,sono quelle che mi fanno lottare
    3)“Richiede la valorizzazione di sé come persona e “l’accettazione del suo disagio come qualcosa che non è mostruoso e incomprensibile”anzi già parlare fra noi mi fa riflettere su molte cose a cui da sola nn avrei mai pensato (per questo mi serve scrivere scopiazzando le parole di mie: perché mi entrino bene in attesta)
    4)“ci sono in gioco fobie e pensieri distorti sul corpo e sul cibo”Ecco perché per me il lavoro di equipe: nutrizionista specializzato in dca, psicoterapeuta e neurologo
    Pollastra pox chiederti l’amicizia su FB,se vuoi mandami il tuo nome alla mia mail:[email protected]
    Azimut nn ho ben capito come lavora la tua psicologa…scusa la curiosità.Riguardo al discorso ferie capisco la tua paura,ma la tua famiglia non ti aiuta a riempire le tue paure;miele ha ragione, trovati degli impegni ma nn per riempire il tempo,ma per segnare il tempo con q.sa di tuo…io ho cominciato così proprio questa mattina e poi nn pretendere che le angosce spariscono di colpo,miele ha ragione:ci si deve abituare per gradi
    Chiara…manchi a tutti!
    Ely…benvenuta perchè dici che è imbarazzante scrivere qui se poi capisci che ti aiuta ad ammettere di avere un problema.. La descrizione delle tue abbuffate mi ha fatto venire i brividi..identica alla mia,ma cosa ti provoca il bisogno di abbuffarti,fame o una qualche rabbia o delusione; per me erano entrambe le cose,ma due cose mi hanno fatto smettere: l’enorme spreco di soldi e vedere insieme a ciò che vomitavo qualche traccia di sangue. Potrei raccontarti altri particolari,ma mi fa male pensarci ancora adesso…devo rimuoverli…scusa… Pox chiederti di dove sei,se nn fossi troppo lontana potremmo incontrarci per conoscerti meglio, c.que lascio anche a te il mio indirizzo mail:[email protected] Sei in un periodo no? Questo è il posto giusto!Se te la senti raccontaci di te, delle tue paure e del perché questo è un periodo che nn va
    Andrea nex scusa,mi da gioia sapere ti poter essere utile a q.no ,ma leggi bene le parole di miele…come dice Luna “siamo una grande famiglia e ci teniamo a te,per questo ci arrabbiamo se stai male” e, per quanto mi riguarda quello che ti ha scritto miele…vale molto anche per me….vedi che già tutti ti esortano a scrivere qui
    Ilaria…vai che sei forte!!!Bella la tua massima…grazie!
    Ely….via da quello specchi,vieni qui o guarda la tv,leggi un libro…ma nn cedere!
    Girasole…complimenti per i tuoi test…anche a me sta prendendo un po’ la voglia di ritornare sui libri…magari un bel master…;”nutrizionista dolenti note”, ma è importante che tu abbia il coraggio di ammettere le tue difficoltà e le tue paure e di riuscire a spiegare cosa ti ha bloccato. Su questo si lavora (almeno io facevo così con la mia nutrizionista) e da qui si riparte…coraggio, nn colpevolizzarti!!
    Domani consegna pagelle e poi serata con mio padre e i suoi allegri amici del coro (tutti over 60!). Ma nn sapete quanto mi fanno stare bene e quanto loro mi vogliono bene!
    Cantare è davvero una gran cura per l’anima!
    Vi abbraccio tutte…Polla ti penso….
    Buona notte

  670. silvia dice:

    Azimut anke io la vedo cm una cosa liberatoria…

  671. Girasole dice:

    Miele, sì, anche io lo devo ammettere, se nn avessi così paura di mettere su peso, magerei e basta…punto!
    un po’ è paura, un po’ è giustificazione per quano mangio un po’ di più: ” bè, se mangio è perchè devo, quindi faccio solo il mio dovere”… giustifico sempre… deve sepre esserci un motivo, e sicuramente il semplice “perchè, ne ho voglia, perchè mi va” nn è per me una giustificazione abbastanza importante!

    Per quanto riguarda mia sorella…
    sai, io mi dico sempre di nn saper fare nulla di veramente eccezionale, cioè di nn distinguermi per nulla in particolare…sono bravina un po’ in tutto, un po’ qua e un po’ là, ma niente per cui si pensi specificatamente a me (che poi, forse nn è neanche vero…boh? un po’ ci lavoro su con la psicologa da qualche tempo su qst quetione) e il punto è come proprio tu un giorno mi hai scritto….
    devo essere il la più magra del reame!
    questo è il mio campo…la mia eccellenza (complimenti per la scelta, sono brava eh???)…quindi sì, la competizione c’è..
    e sì, il suo essere spontanea, e il mio non poter controllare questa spontaneità, e soprattutto nn riuscire a esserlo io, mi irrita davvero immensamente!
    ma sono positiva…lei ha iniziato a lavorare, la vedrò molto poco…giusto la sera…quindi magari le cose andranno meglio…

    Non sono per nulla focalizzata sulle prossime pizze della settimana…non sarebbe la prima volta che mangio la pizza così spesso e comunque in entrambi i casi saranno serate con persone che mi piacciono molto. Cosa significa la domanda: “le hai già sistemate?” – scusa ma forse sono un po’ fusa stasera :)

  672. Ely dice:

    Miele, io sono 1.62 x 49 kg
    sono arrivata a 47 un po di tempo fa vomitando tutto ma tutto quello che mangiavo…ora non lo faccio ogni giorno, forse perche ho paura…
    ma come faccio.. sono qui, da sola, e il cibo mi fa una gran compagnia…
    Oggi al super ho cercato di comprare solo cibi magri e sani…ma tanto riesco sempre a recuperare qualcosa di grasso in giro…è un’altra bugia che racconto a me stessa, mi sto prendendo in giro oltre a farmi del male…

  673. Girasole dice:

    ahahah…di nuovo…ho lasciato un pezzo del post di miele attaccato al mio!
    l’ultimo paragrafo è suo, scusate!

  674. Polla dice:

    ..Ragazze, sincera??? Sono distrutta. non credo di avere molto altro da aggiungere.. ho un po’ voglia di piangere e un sonno pazzesco. sono giunta a casa da poco.. avrei alcune cosine da fare,ma credo che mi infilerò in doccia e poi a letto,al volo. Mi ha “stancato” persino leggere i vostri post.. come se non avessi + energie e domani si riparte,ma non voglio farmi già salire l’ansia da ora.. sarebbe inutile.proprio inutile.

    Do il benvenuto a Ely e a Polpetta(non Pollastra Artemide.. Polpetta..ahahah.. sono svenuta dal ridere!)..

    azimut.. sicura di non aver buttato via tutte quelle cose per attirare l’attenzione di qualcuno? ho riso, perchè lo trovo buffo,ma allo stesso tempo lo trovo un gesto idiota.. non so come mai..tipo un po’ infantile.. non so. Scusa,ma è qsto quello che ho pensato. Sicuramente tu saprai dare una spiegazione.. :) .

  675. Polla dice:

    ..Ely,la “soluzione” non sta nel mangiare solo cibi sani e magri(chi lo dice che siano sani e magri?la tua malattia..) qsto è uno stratagemma come il vomito.. il “trucco” sta nel concederti di mangiare tutto.. non c’è cibo buono o cattivo.. qsto è il concetto. poi chiaro che uno non può campare a patatine fritte e maionese,ma nemmeno a carote aceto di mele! ecco.

  676. Girasole dice:

    cmq, miele…le hai già sistemate era per dire… sono già valutae, organizzte…le affronti a testa alta? qualche tempo fa scrivevi del creare un precedente…
    posso chiederti se è così che la vivi dato che è già sucesso?
    ti chiedo perchè, per me capita lo stesso… una volta che tiro giù un muro ovviamente poi mi è più facile la volta dopo…e se per esempio sono riuscita a mangiare una pizza intera, la prox volta mi chiederò “se l’ho fatto una volta e sono acora viva, perchè nn posso rifarlo?”

  677. Polla dice:

    ..più ti privi di qualcosa e più ne avrai voglia,ma una voglia malata.

  678. miele dice:

    Artemide, ho una domanda: ma a luglio è proprio necessario che tu sia impegnata con “qualcosa da fare”? stai cercando in tutti i modi di occupare le tue giornate….invece di metterti seriamente a curare il tuo problema…uscire dall’anoressia può voler dire anche stare fermi, o non occupati…in ogni caso, fermarsi a pensare al proprio corpo e di conseguenza iniziare concretamente a mangiare…invece sembra che tu faccia di tutto per evitare di fermarti a prenderti cura di te…mentre hai alle spalle un anno intero di lavoro pieno di segnali che ti indicano che è QUELLA adesso la priorità…

  679. Girasole dice:

    Ely, sì, come dice polla, la soluzione nn è comprare cibi sani… ma trovare un giusto compromesso, e cercare di mangiare di tutto….

    forse nn ho letto bene io, ma posso chiederti quando è iniziata?

    Pollaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!1 ti vedo, tornare stanchissima dalla tua battaglia, all’accampamento dove riposare le tue membra….
    ok…allora, corri nel letto, riposa, perchè quest’avventura richiede tutte le tue energie…noi da qui certo nn scappiamo!
    Però, magari è un po’ come queando vai in palestra…se i muscoli fanno male vuol dire che hai lavorato bene :)

  680. Ely dice:

    hai ragione Polla….altra bugia…
    ma credo di essere molto lontana dall’obiettivo di mangiare quello che mi pare senza pensare a quanto mi farà ingrassare..

    Artemide….penso anch’io allo spreco di soldi, cose senza senso che si sommano a cose senza senso…di solito non mi abbuffo x fame, succede molto di rado…succede sempre quando sono nervosa o delusa da qualcosa o qualcuno ma quello che mi spaventa è che succede anche senza motivo..
    Mi dispiace averti fatto ricordare queste brutte esperienze
    spero un giorno di poterle raccontare al passato anch’io :)
    Grazie per la vostra accoglienza, non mi aspettavo tutto questo calore..

    SI RESPIRA QUA DENTRO!!!

  681. Ely dice:

    Ciao Girasole!
    è iniziata quando avevo 14-15 anni credo…mi sembrava un’ottima soluzione per perdere quei fastidiosissimi 2 kg…mi sembrava di poter controllare la cosa
    ne sono passati altri 15 e sono ancora qua a lottare con quei 2-3 kg….
    non avrei mai immaginato che si potesse trasformare in una malattia..
    per te com è la storia?

  682. miele dice:

    Sì girasole…ho creato “il precedente”…e ne sto creando altri pian piano, su diversi fronti…diciamo che quello della pizza adesso è abbastanza solido da non crearmi ansia inutile…quindi sì, diciamo che le ho sistemate…anzi, sarò sincera: diciamo che non più molto bisogno di sistemarle. certo, forse in quei giorni, durante il giorno, mi porrò il problema di come arrivare a sera sentendomi leggera, ma per lo meno non succede una settimana prima e comunque accetto tranquillamente l’idea di uscire a mangiare, anche più volte di seguito…anzi, poi nel weekend ho pure un matrimonio…olllè.

    Ely: sei tendenzialmente sottopeso…ok che poi c’è la percezione soggettiva…ma comunque non devi temere di essere grassa. Non è questione di cibi magri o cose del genere…certo, è importante far attenzione alla qualità di ciò che si consuma, ma più che altro ti consiglierei di fare dei buoni abbinamenti, di non privarti di cose essenziali (fra cui anche alcuni grassi “buoni”), e soprattutto di concederti anche cose che ti fanno compagnia in senso positivo…un po’ di cioccolato o di gelato, della buona frutta, qualcosa di dolce ogni tanto…è questione di ascoltarsi e di non lasciarsi sopraffare dalla logica del “tutto-o-niente”.
    Fai qualche sport? Anche questo può aiutarti magari a sentirti più in forma…

  683. yris dice:

    artemide, ma che senso ha cambiare nome se poi nei tuoi post dai il tuo indirizzo email con il tuo vero nome?

    polla, il processo di guarigione è molto più duro della stessa malattia. RESISTI!

    azimut, racconta ad ortensio cosa è successo. dopo di che o riderete, o piangerete insieme. ma per lo meno lo farete “insieme”

    baciobimbe, giornata senza confini, sono fusa.

  684. silvia dice:

    Sto cenando e nn faccio ke distrarmi nel frattempo xkè davvero nn riesco a metter niente dentro, ma lo farò.
    Polla coraggio…sii orgogliosa di te…tirala fuori anke tu la tua perla positiva in queste giornate,ok? cerca di riposare!

  685. silvia dice:

    Buona notte Yris!

  686. silvia dice:

    buona notte a tutte, ora stacco.
    vi penso

  687. Aleph dice:

    Buonasera!

    Benvenuta Ely, piacere di conoscerti!

    Silvia, che carina che sei!Grazie di pensarmi mentre studi, spero che la cosa ti possa essere di aiuto!D’ora in poi allora ti dedicherò un pensiero in più mentre studio!

    Polla!!!!!La nostra guerriera!Riposati, voglio dirti solo questo, perchè penso che te lo meriti pienamente!Riposati, riposati, riposati…domani altra battaglia!

    Azimut, sì, anche secondo me raccontalo ad Ortensio, potrebbe essere un ottimo motivo per farsi una gran risata, non trovi?Non aver paura…

    Girasole, aggiornaci domani dopo la visita, ok?E stai tranquilla, agitarsi non ti è d’aiuto!Se senti di non aver fatto il tuo dovere pienamente, cerca di usarlo come stimolo per la prossima volta…

    Ciao Miele!!!!!!Scusa se non ti commento bene, ma ho letto di fretta…sono strapieno in questi giorni di preparativi!

    Linda, come stai?Com’è andata la giornata???Ti penso tanto…spero tu stia bene!

    Vaniglia, come va?Un pensiero grandissimo per te!

    Polpetta…ciao!Scrivici quanto vuoi!

    Andrea……..un pensiero per te

    Bene ragazze, ora vado a farmi la doccia e poi nanna…domani ultimo giorno poi si parte, cercherò di essere presente domani!

    Buona notte!

    Aleph

  688. Azimut dice:

    Miele perché erano tanti e diversi

    Girasole ora mi sento come una che non sapeva che altro fare col caos

    Polla sono d’accordo con te, gesto idiota. Non stancarti qua sopra, cerca di recuperare energie. Davvero noi non scappiamo

    Buonanotte bimbe, vado a camminare un po’

  689. Artemide dice:

    Non ce l’ho fatta e sono ancora tornata.
    Solo due cose:yris,grazie della osservazione, dunque,secondo te, è rischioso mettere anche la mia mail,anche se nn è il mio nome completo, ma come faccio a mettermi in contatto con voi anche al di fuori di qui? Forse se lascio il mio numero di cellulare? C.que se succede un’altra volta q.sa del genere il dott. Piccini mi assicurato che parte subito una denuncia…Susate ancora per la mia ingenuità…
    Miele,ho bisogno di un piccolo impegno a luglio,nn per occupare il tempo ma per gratificarmi,per lasciare q.sa di mio,ne ho parlato proprio oggi con la dott.ssa, curarmi è la prima cosa,ma due ore al giorno le pox prendere proprio per ritrovare con i bambini quella voglia di vivere e di cretività che ho perso e che mi darebbe una forza in più per affrontare il mio cammino di guarigione. Che ne pensi?
    Corggio Polla facciamo il tifo per te…sono contenta di averti fatto ridere!
    Polpetta…scusa!!!
    SOGNI D’ORO

  690. yris dice:

    artemideee!!!! ma come viene in mente? il numero di cellulare postato in un blog pubblico? bambina mia, il mondo non è fatto di marzapane, come la casetta di hansel e gretel nelle fiabe.. :-)

    se vuoi puoi crearti un account con un nick, tipo [email protected].
    e usare quello per le comunicazioni in rete.

    bacionottedavvero

  691. Aleph dice:

    Buonanotte Yris!

  692. Andrea dice:

    Salve..sono tornato adesso da un’uscita con mia sorella..tra qualche giorno facciamo il comply (insieme) e abbiamo pensato di festeggiare come una volta da bambini con una festa congiunta..
    La frequentazione del blog non è scesa da parte mia, solo che sinceramente non mi andava molto di scrivere..non voglio vittimizzarmi giuro, non è nel mio stile..solo che in questi giorni ho avuto un carico di stress e delusioni che sono esplose quando stimolate con parole “diverse” da quelle che solitamente mi sento dire..a dire la verità non mi và tanto di scrivere..in questi giorni nella mia infelicità trovavo serenità scrivendo quel che pensavo e forse la chiave usata per spronarmi in questo momento non era quella giusta..o forse si..fatto sta che mi sento un pò più solo..ma ok..
    adesso sono un pò stanco, vado a letto..notte..

  693. Nina dice:

    “C’è una ragione per cui ho detto che sarei stata felice da sola.
    Non è perchè credevo che sarei stata felice da sola.
    è stato perchè credevo che se avessi amato qualcuno
    e poi tutto fosse crollato,
    avrei potuto non farcela.
    è più facile essere da soli.
    Perchè cosa succederebbe se scoprissi che hai bisogno dell’amore
    e poi non lo avessi?
    Che succederebbe se ti piacesse
    e se facessi affidamento su di esso?
    Cosa succederebbe se modellassi la tua vita intorno ad esso
    e poi…
    andasse in pezzi?
    Riusciresti a sopravvivere dopo quel tipo di dolore?
    Perdere l’amore è come avere degli organi danneggiati.
    è come morire.

    L’unica differenza è che,
    la morte pone fine a tutto,
    l’amore invece può andare avanti per sempre”.

    Grey’s Anatomy, 7 stagione,”Unaccompanied minor”

    p.s. appena ho tempo vi leggo e commento.
    ma stasera mi sono emozionata sentendo queste parole. e vi ho pensate.
    mi sono pensata.

    dolce notte a tutte,
    Nina

  694. miele dice:

    ciao!

    Artemide…effettivamente scrivere qui l’email col tuo nome non è proprio una mossa azzeccatissima…e lasciare il cellulare sarebbe massimamente rischioso per la tua privacy…come dice yris, puoi crearti un indirizzo mail anonimo, cioè in cui non compare il tuo nome, e usare quello. io ho fatto così in questo blog.
    Riguardo al tuo impegni di poche ore al giorni, secondo me va bene, però sento in te questa forte ansia di “trvovare qualcosa da fare”…quando invece potresti aver avuto un mese “vuoto” da usare per farti curare…ad esempio in un day hospital “breve” (vedi polla), che pure ti era stato proposto ma che tu hai detto di non poter fare per il lavoro…

    Andrea noi non possiamo sapere quale sia la chiave giusta per parlarti…anche noi andiamo per tentativi…ma son comunque fatti in sincerità e in totale buona fede. Non sentirti solo, perchè noi ti capiamo, ma sul serio! Però se stessimo qui a coccolare le tue ossessioni, allora chissà dove finiremmo…

    Nina, ti aspettiamo.

    Yris grazie di essere comunque passata.

    Aleph ma andate in vacanza tu e lei soli, o con un gruppo di amici?

    Azimut…una tazza unica e monofamigliare non l’hanno ancora inventata…bisogna che tu provi a scendere a compromessi con la molteplicità…

    Chiara*?

    Polla, beh…sai già. A stesera piccola!

  695. Azimut dice:

    Andrea capisco il tuo bisogno di essere capito e accolto. Qui tutte e tutti possono comprendere perché quello che provi viene vissuto ogni giorno sulla pelle oppure lo è stato ed ha lasciato le sue profonde ferite. E credimi sono sicura che tutte ti abbiamo aperto le nostre braccia per tenerti stretto e condividere insieme a te quello che siamo, ciò che abbiamo dentro. Quello che non riuscirai a trovare è l’essere assecondato in una pratica distruttiva dalla quale sei ancora in tempo a tirarti fuori. Troppo male ha fatto, troppi segni a lasciato per poterti dire “sì Andrea ti capiamo, vai e vomita quei tre pezzi di pizza che domani si ricomincia”. Questo non vuol dire lasciarti solo, ma lottare insieme a te. E’ proprio perché non vogliamo lasciarti solo che non ti asseconderemo. Le nostre mani sono qui, non hai che da afferrarle. Non sarà facile, ogni giorno è una lotta, una resistenza. Per la vita, per un tempo che ti appartiene e che ha bisogno del tuo contributo, del tuo esserci veramente. Coi colori, i sogni, le parole e anche con il dolore e la sconfitta. Non potremo mai trasformare il nostro corpo come vorremmo che fosse, perché esso prenderà altre strade. Però potremo imparare ad amarlo. Nell’esteriorità e soprattutto nella ricchezza interna che può esprimere. Ti abbraccio

  696. Polla dice:

    ..Buondì,
    eccomi sveglia.. o quasi.. faccio colazione insieme a voi così colgo l’occasione per dedicarvi due parole. :)
    Pronti ???.. no? e va beh.. non si è mai pronti,io nemmeno mi sento pronta per affrontare qsta giornata,ma ci credo!
    quindi..

    Artemide.. spessimo quando ti si da un consiglio o ti si fa un’osservazione su qualcosa tu o usi la tattica delle scuse(che poi sono le risposte che dai a te stessa!) oppure dici: “..anche la dottoressa dice che..”come per dare per vero quello che hai appena affermato. Ecco.. il mio consiglio è quello di usare cmq la tua testa quando decidi di fare qualcosa perchè altrimenti non sarà mai una decisione del tutto tua e qsto ti toglie dalla responsabilità,ma sia in termini positivi(gratificazione viene meno se pensi che non sia del tutto “merito tuo”)sia in termini negativi(se va male,io ho fatto quello che mi dicevano fosse giusto). Allora.. io penso che + di una volta anche la dottoressa ti abbia detto che devi ricominciare a mangiare.. e allora perchè lì non l’ascolti????perchè lì scegli???? “comoda la vita”. Dunque io ti dico o ti metti TOTALMENTE nelle loro mani e fai come un burattino quello che ti viene detto che sai essere la cosa giusta o cmq niente che possa farti + male di quanto non faccia già tu da sola (e cmq il fattore cibo lo affronti seguendo le loro idee)oppure inizi ad usare la testa e la smetti di girare intorno al problema CIBO. Puoi trovarti tutti gli stimoli del mondo Artemide.. anche la cosa che + ti gratifica e lo trovo molto positivo,ma devi nello stesso tempo e non dopo(ORA)intervenire sul cibo,senza aspettare che lo stimolo delle cose ti arrivi dal volontariato,non ti arriverà mai!!!!! arriva SOLO da te.punto. Inoltre per la mail.. fai esattamente come tutte quelle che hanno lasciato la mail qui .. o quasi tutte.. mail con nome anonimo,ovvero che non sia il tuo!

    Andrea.. se qsto fosse solo un luogo in cui rispecchiarsi e stop,credo che sarebbe un po’ limitante come cosa e credo che molte persone qui non scriverebbero.. ad esempio chi ne è uscito,o chi segue terapie per uscirne,perchè sarebbe solo un cordone ombelicale verso la malattia. qui puoi parlare e dichiarare tutti vomiti che vuoi e sarai capito come non mai.. ma non appoggiato da quel punto di vista.Appoggi alla malattia qui non ne trovi! e credo che sia una fortuna che tu sia capitato proprio qui.. credi sia il caso??? naaa.. :)

    Girasole.. sarà un po’ bacchettona e il discorso vale anche un po’ per Miele.. anche se le vostre fatiche sono diverse ovviamente! ragazze.. io ve lo dico quasi con le lacrime agli occhi.. ma ci provo,non so se ci arrivo.dirò delle ovvietà,ma mi sento di farlo.
    Temere il controllo è inutile.. inutili sia che si abbia lavorato sia che non si abbia lavorato.. nel senso che è inutile farsene una colpa se si pensa di non aver fatto abbastanza(chi lo dice?ok,il peso,ma c’è altro..c’è altro su cui lavorate..lo sapete.anche se quello resta FONDAMENTALE!) sia che invece con molta fatica qualcosa si sia smosso e quindi l’ago della bilancia salga.potete cmq anche chiedere di non essere pesate.. è vostro diritto.. come vi sentireste se usciste da lì senza sapere il peso? a me non mi hanno pesata prima del day hospital e non credo sia a caso.. Ad ogni modo andando avanti a pezzettini di qua e di là,avete capito che il controllo lo mantenete lo stesso?? credo si si.. quindi’?? che vogliamo fare? il concetto non è METTERE PESO PER FORZA e mirare solo a quello,ma ACCETTARE DI METTERE PESO.. io sono dell’idea che dovreste staccarvi molto da qsta mania dei calcoli e delle programmazioni.. fatelo col cibo,il resto verrà da sè.credete che vi porterà a restringere? beh.. io credo sia una scusa! dai ragazze.. daiiiiiiii! io non voglio mollare.. e sono terrorizzata,ma allo stesso tempo mi sneto fortunata si.

    Vi abbraccio.. forte!

  697. Polla dice:

    ..ieri quando Miele mi ha chiesto se per merenda al day hospital non potevo mangiare uno yogurt..mi è venuto da sorridere.. sorridere perchè il concetto non è mangiare qualcosa per forza,non è MEGLIO UNO YOGURT che nulla..è il mangiare certe cose,lo so che lo sai,ma la tua domanda mi è sembrata ancora molto legata all’ottica del digiuno.. non digiunerai + Miele.. NO! non ti farai così male..non più.mai più.

  698. miele dice:

    Polla ognuno teme le cose che l’hanno segnato…e io mi sono quasi lasciata morire di fame, e anche adesso mentre te lo scrivo sto cercando di non piangere.
    La mia domanda sullo yoghurt non era proprio in questa prospettiva…cioè tu mi hai detto che ti hanno dato da mangiare X e io ti ho chiesto se non c’erano altre opzioni possibili, portandoti lo yoghurt soltanto come esempio.
    Riguardo invece al controllo, ai calcoli ecc. io sono d’accordo con te.
    Però fino a qui non ci sarei arrivata, senza una dieta che ho cercato di seguire con regolarità. Che ha reinsegnato al mio corpo il valore del cibo per la vita di tutti i giorni. E’ una stampella, d’accordo, pian piano cerco di lasciarla da parte.

  699. Ilaria dice:

    “Una caloria è una caloria è una caloria è una caloria…” “Non esistono cibi buoni e cibi cattivi”.
    Con queste frasi sono tappezzate le pareti dell’Aidap. Mi è venuta in mente la Cura Ludovico di “Arancia Meccanica” ahahahahah :-D
    Ok, arrivo al dunque. Il concetto fondamentale è (lo dico a Ely, che mi sembra ne abbia particolarmente bisogno ora, ma anche ad Andrea): non bisogna MAI privarsi di niente, perché la privazione (in altre parole, la restrizione) porta alle abbuffate, e a tutto il resto. “Concedendosi” ogni giorno qualcosa che ci piace ha un duplice effetto: far passare il desiderio morboso di quella cosa; spezzare la tendenza al digiuno, o comunque alla compensazione. La paura si sconfigge buttandocisi dentro come maiali che sguazzano nel fango :-D

    Ok, ora esco. Lasciatemi però prima salutare la nostra mitica Polla, e Chiara… ti sto pensando tanto!
    Buona giornata a tutte e tutti!

  700. Polla dice:

    ..Esattamente Miele.. ma sai benissimo quanto ci tenga legate alle situazioni che troviamo + sicure.. la guarigione comporta lo staccarsi da qste! dalla tua stampella appunto.. che ti ha salvato la vita.. non voglio dire di farlo ora,ma semplicemente di farlo.ecco. anche a me le mele mi hanno salvato la vita.. cosa credi??? :) . ieri neanche una.. scappo. un bacioneee.

  701. Ilaria dice:

    Andrea, tu dici “carico di stress e delusioni che sono esplose quando stimolate con parole “diverse” da quelle che solitamente mi sento dire”. A parte il fatto che sarei curiosa di sapere cosa ti senti dire di solito, ma.. de-lu-sio-ni, capisci?? È come se avessi scritto che qualsiasi osservazione che esuli dal “poverino, come ti capisco” ti deluda, non ti vada bene… Voglio ripetermi e ripetere le parole già ottimamente spese dalle altre fanciulle: qui non troverai accondiscendenza. Nessuno avallerà un tuo comportamento autolesionistico. E non perché sei tu, Andrea, o perché sei brutto e cattivo e stupido!! Lo facciamo con chiunque ed è giusto così.

    Azimut, caspita, che scena! Adesso come ti senti? Come ha reagito Ortensio? Avevi solo paura della sua reazione o c’è qualcos’altro?

    Sono preoccupata per Vaniglia, ma che lo dico a fare… lo siamo tutte, no? :-(

  702. Aleph dice:

    Buongiorno!

    Passo di fretta per un saluto veloce…

    Miele, mmm, andiamo soli io e lei in vacanza/studio…perchè?

    Andrea, spero vorrai continuare a scrivere qui…qui le cose vengono dette con sincerità e spontaneità…non devi sentirti attaccato tu, al massimo qui si attacca la malattia, mai la persona…

    Polla, un augurio per un’altra buona giornata!

    Un pensiero particolare a Chiara, spero che ci passi a salutare, e cmq spero stia bene in questi giorni…ti penso

    Silvia, Vaniglia, Azimut……..

    Buona giornata a Girasole!

    Scappo, ho lezione…

    Aleph

  703. Ely dice:

    la privazione è sbagliata, sono d’accordo con voi…il mio problema è che non so darmi un limite! non esiste che apro il sacchetto e mangio un biscotto xchè finchè non ho finito tutta la confezione non mi fermo!
    Sento il bisogno di sentirmi “piena” almeno per un attimo…
    C è qualcosa che va oltre il cibo, lo so….devo solo capire cos è…

    Dai vostri disconrsi mi sembra di capire che ci state lavorando su da un pò….
    c’è qualcuna tra voi che è guarita o è sulla buona strada?
    Siete tutte in terapia?

    Un bacio a tutte e tutti,
    Buona giornata!!

  704. Ilaria dice:

    Ely, io soffro di binge e sono in terapia cognitivo-comportamentale da un paio di mesi. Tutto quello che dici rispecchia le mie stesse parole di qualche tempo fa, quindi innanzitutto non pensare di essere sola nel tuo malessere o di essere un caso patologico o irrecuperabile, questo è molto importante!
    Il comportamento “tutto-o-niente” è tipico di questa malattia, non è una “cosa di Ely” e basta :-)
    Secondo me l’unico sistema è quello di affidarsi ad esperti nel settore. Sono idee così tanto radicate e che influenzano tutto il nostro essere, non solo il comportamento alimentare, che non possiamo sradicarle così da un giorno all’altro, non da sole comunque. Questo è il mio consiglio per te, fanne ciò che ritieni più opportuno!

  705. Artemide dice:

    Ho poco tempo oggi, magari ritorno dopo,ma ci tenevo a ringraziare miele,yris e Polla che ancora mi hanno dato dei suggerimenti per come farmi contattare senza mettermi nei casini.
    Voglio dare alcune risposte,ho appena letto,quindi scrivo davvero “A CALDO”:
    1)Non usa la tattica delle scuse,sono la prima ad ammettere di soffrire di dca e di doverlo affrontare, nn credo di nascondermi dietro le mie paure,almeno qui e con i medici ho il coraggio di ammetterle nè mi nascondo dietro gli interventi della mia dott.ssa. Credo che nelle decisioni che sto prendendo,cioè ricominciare da venerdì anche gli incontri con la nutrizionista ci sia solo la mia volontà!
    2)”mettiti TOTALMENTE nelle loro mani e fai come un burattino quello che ti viene detto che sai essere la cosa giusta”.il mio problema è il cibo, perchè dovrei girarci attorno?
    3)” devi nello stesso tempo e non dopo(ORA)intervenire sul cibo”…comincio venerdì!
    Miele: forse nn mi sono spegata bene,nex day hospital “breve” o 6 mesi o niente e poi l’hanno escluso anche loro per svariati motivi.
    Come ti ho già spiegato l’impegno per alcune ore mi serve per nn sentirmi solo una malata da curare,ma per poter dare finlmente q.sa agli altri di mio,cosa che da anni non riesco a fare…lo stimolo per la guarigione viene dalla paura di nn riuscire ad uscirne più,di sprecare lamia vita…dono troppo importante!
    Scusate,più che una risposta era uno sfogo,ma sarà l’ansia pre-terapia…ma sono due giorni che sto davvero male,vorrei avere un appoggio quotidiano e costante della mia psicoterapeuta (ieri mi ha tirato davv su il morale,anche se mi ha spronato e scosso parecchio!), forse anche star male da sola mi aiuta…nn so…nn ci capisco più niente…
    Sapete qual è l’elemento che mi spinge ad andare avanti oggi: questa sera, stare con i miei e cantare con quei loro amici…saranno vecchi,ma hanno un gran cuore e io ho bisogno di questo di ricostruirmi questo gran cuore per ricominciare ad amarmi….
    Ritorno appen pox…ho bisogno di voi e anche delle vostre “strapazzate!

  706. Ely dice:

    Ilaria, sono ignorante in materia scusa… puoi spiegarmi cos’è la binge?
    Quindi secondo te da sola non ne esco….
    Andare in terapia vuol dire rendere pubblica la cosa, non so se ne avrei il coraggio…

  707. miele dice:

    Ely

    “binge” è una parola inglese che significa “abbuffata”…c’è poi chi adotta comportamenti di compensazione (vomito, digiuno, lassativi ecc.) e chi no.

    noi portiamo qui le nostre esperienze, e in molti casi (non in tutti, ma in molti), la terapia aiuta tantissimo. terapia sia psicologica che nutrizionale.
    iniziare una terapia, soprattutto se sei maggiorenne, non significa “rendere pubblica la cosa…certo, devi recarti da qualcuno e “dirglielo”, ma i medici hanno l’obbligo della riservatezza sui pazienti, per cui…

    artemide la cosa del day hospital l’avevo capita, ma sei sicura che davvero non ne facciano di più corti? mi sembra strano questo “6 mesi o niente”…comunque sia, sono contenta che venerdì cominci questo percorso anche nutrizionistico. sfruttalo al meglio.

    aleph era solo curiosità…ma che significa “vacanza-studio”:..che vi portate i libri? tristezza!

    ora vado fuori, poi dai miei a pranzo, poi al lavoro. a stasera bimbe e bimbi!

  708. Luna Blu dice:

    Buondì…miiiii…ieri finalmente barca…ma c’è stato un emzzo nubifragio…è successo un caos… :-(
    Ho elggiucchiato…ma quanto scrivete!!!!

  709. Ilaria dice:

    Ely, come ha detto Miele, il binge è una forma di dca che prevede abbuffate senza compensazioni. È un po’ il fratello disgraziato di anoressia e bulimia, difatti non ho nemmeno diritto alle esenzioni per legge (non essendoci vomito e/o digiuno non ho problemi gravi come scompensi elettrolitici, osteopenia ecc.; ecco uno dei motivi per cui ho così tanta rabbia in questo periodo). Spero che nel prossimo DSM-V venga data al binge un po’ più di dignità!
    Comunque sì, da sole non si va molto lontano e no, il fatto di andare in terapia non comporta sbandierare la propria malattia ai 4 venti. A meno che tu non viva in famiglia e ti debba inventare strane storie per giustificare la tua assenza per quell’oretta…

  710. Ely dice:

    Miele grazie per le delucidazioni e per i tuoi consigli…ci penserò..

    Oggi pranzo con i miei, un momento che dovrebbe essere di gioia e invece…
    già mi immagino la tavola piena di cose squisite a cui probabilmente non saprò rinunciare… l’ultima volta sono riuscita a mangiare con moderazione e quindi niente vomito, mi impegnerò per farcela anche oggi ma tanto so che poi mi passerò il pomeriggio con i sensi di colpa pensando a quante calorie ho mandato giù..
    Questo non è vivere, è una lotta continua. sono veramente stanca.

  711. Girasole dice:

    Buongiorno!!!
    ragazze…disastro! l’alimentatore del mio pc ieri mi ha abbandonato…quindi, niente alimentatore, niente pc…e da casa…nn ho modo di connettermi!

    sigh sigh… ora ne approfitto dell’assenza dei responsabili dall’ufficio!

    dunque dunque… oggi psicola e nutrizionista e io paradossalmente è da 3 ore che penso a cosa mangiare a pranzo! ho due fette di pan bauletto con me e pensavo di andare a prendere 2 fette di prosciutto da mettere dentro…
    ma il tempo è pello…potrei mangiare un gelato…ma è abbastanza? e se mangio al bar un’insalata mista?
    e poi se dopo la nutrizionista nel pomeriggio mi va un gelato?
    ecco, Polla, questo è il mio nn saper controllare! uscire di casa questa amttina solo con le 2 fette di pane è stato un darmi la possibilità di scegliere…ma…ma nn mi sento capace! mi chiedo come io possa alimentarmi senza pesare, o senza contare! perchè mile, ti stupivi di Andrea che aveva contato 27 maccheroni…bè, io a qst ci sono arrivata…sono arrivata a mangiare solo penne con i miei perchè solo di quelle mi ricordavo il n. giusto…e se erano fusilli o farfalle facevo un forfait….ma MAI mangivo spaghetti, riso…ecc…

    detto questo… le nutrizioniste mi pesano sempre, ma mi chiedono se voglio sapere, e ho sempre detto sì…
    ora ci rifletto se per questa volta potrei dire no!
    Polla lo so che ci dobbiamo staccare da questa cosa dei calcoli… ma il pensiero di nn controllare, te lo dico sinceramente, mi destabilizza, mi provoca fatica mentale e fisica…mi manda in confuzsione, mi fa tremare…lo so che è come chi va in crisi di astinenza…bisogna affrontarla finchè nn passa… ma non mi fido, di me e delle persone che mi stanno intorno…non so scegliere, e preferisco a volte sia una bilangia a dirmelo…
    oggi nn so scegliere neanche quello che desidero…un gelato, una pizza, un insalata, un insalata e un gelato, un panino e un gelato…
    a volte vorrei che anche per i fuori programma qualcuno decidesse per me.
    e io so quanto questo è malato, quanto sia sbagliato…quanto vorrei nn fosse così…a volte lo faccio…a volte ci riesco e mi sembra una super conquista..poter scegliere…
    ma spesso no…
    ci devo lavorare… lo faccio..continuo e so che raggiungerò l’obiettivo!

  712. Ely dice:

    Grazie Ilaria, come va dopo 2 mesi di terapia?

  713. Ilaria dice:

    Cara Ely, ci siamo passate tutte sai? Non sentirti sola!
    Un piccolo consiglio, anche se probabilmente non sarai capace di applicarlo subito, ci vuole tempo e molto molto allenamento: cerca di non proiettare il pensiero troppo in là. Mi spiego: se già ora parti con l’idea che poi starai male ti autocondanni. L’ideale sarebbe sempre di ascoltare il proprio corpo e la propria voglia del momento, mangiare ciò che ci si sente, anche se si ha l’impressione che sia “troppo” (ma vedrai, è un concetto mooooolto relativo). Però capisco che sia molto difficile, soprattutto agli inizi.

  714. Girasole dice:

    Ely, scusa, dai tuoi primi post avevo immaginato che fosse molto meno il tempo trascorso da quando hai iniziato…
    quindi, a maggior ragione anche io ti consiglio vivamente di correre da qualcuno che ti possa aiutare, dare un nome alla malattia e combatterla con tutta te stessa!
    certo, nn significherà rendere pubblica la tua storia, e sicuramente, vedrai, darle voce, tirare fuori tutto, finalmente..sarà una liberazione, che certamente rimescolerà tutto, in un vortice a volte un po’ destabilizzante, ma poi vedrai che le cose prenderanno forma e tu inizierai la tua risalita! :)
    buon pranzo oggi! focalizza l’attenzione sui tuoi, sulle parole, nn sul cibo! provaci!

    ti abbraccio

  715. Ilaria dice:

    Ah, be’, la terapia sta andando bene, anche se (o meglio, proprio perché) ho avuto una scivolata e una ricaduta dopo ben un mese senza abbuffate. Ora sto per entrare nel vivo, dalla psicologa generale sto per buttarmi nelle braccia della psicoterapeuta ahahahah!

  716. Girasole dice:

    Ciao Ilaria! che bello leggerti di nuovo un po’ più spesso :)

    Aleph…un bacione!

    Azimut…allora, questa colazione? dove l’avete fatta?
    le reazioni di Ortensio?
    sono curiosissima :)

  717. Andrea dice:

    Non ricevo parole di conforto quando parlo di questo problema..non ricevo niente perchè di questo problema non parlo con nessuno o quasi..la persona con la quale ne parlo non sà che fare e quindi finisce semplicemente con l’abbracciarmi e dirmi che non è una soluzione andare a vomitare..io non cerco accondiscendenza al gesto che stò cercando io stesso di eliminare dalla routine della mia vita..sò che è sbagliato è l’ultima cosa che desidero è qualcuno che mi dica “vai dai, tranquillo, che poi ci pensiamo come risolvere il problema!”
    Il questo periodo sono fragile, fragile dentro e fuori, basta poco per farmi star male e ancor meno per farmi esplodere in un arcobaleno di emozioni negative..
    Non mi aspettavo compassione o di essere assecondato..non sò neanche cosa mi sarei dovuto aspettare nel mio confidarmi..ma sentirmi dire che non voglio guarire e che ci scrivo a fare qui e tante altre cose proprio quella sera in cui mi sentivo di aver deluso una delle persone più importanti della mia vita..beh è stato distruttivo..non mi và tanto più di scrivere quello che faccio perchè adesso ho timore di non riuscire a dire la verità di non riuscire ad essere sincero con me stesso e con nomi e parole che girano intorno a questa “grande famiglia”…oggi vado dal mio medico curante..vedo di riuscire a parlarli del mio disturbo alimentare, magari evitando di citare l’etichetta “rigetto”..Ieri non ho vomitato e ho mangiato un botto..pure la pasta a cena..pasta al pesto piena di olio..marshmallow KISSSSSSSSSSSS :)

  718. Andrea dice:

    Sono stato tanto ben accolto quando ho cominciato a scrivere io, non lo sono stato altrettanto con una certa polpettina XD
    Chiamavo così una mia vecchia amichetta..rileggere questo nomignolo mi fà venire in mente momenti felici..benvenuta spero di conoscerti meglio..bacio.

  719. yris dice:

    andrea, le provocazioni servono a farci riflettere.
    servono a farci delle domande.
    servono a sgretolare false credenze.
    convengo con te sul fatto che in alcuni momenti non abbiamo la forza di confrontarci con esse. e perciò MI SCUSO se il mio tono ti è sembrato duro.

    me se rileggi il mio post in una chiave diversa, ci leggerai lo stimolo a “farti delle domande”, a non dare per scontata l’equazione “mangio schifezze >> vomito >> tanto mi posso controllare come voglio”.

    la frase “perchè scrivi qui” non era intesa in senso critico, ma voleva tirare fuori le ragioni alla base dell’azione, la richiesta di aiuto, appunto.
    ed è alla RICHIESTA DI AIUTO che vorrei fossero rivolti i tuoi sforzi.

    una richiesta di aiuto QUALIFICATO (non dare per scontato che tutti i medici, soprattutto quelli di base, sappiano confrontarsi con il dca)

    una richiesta di aiuto SOLLECITA (più tempo passa, più le cose peggiorano)

    una richiesta di aiuto MOTIVATA (se non sei convinto di voler cambiare i comportamenti nessuna terapia funzionerà).

    noi siamo qui, io sono qui, e ti abbraccio come sempre, questa volta alla Topo Gigio: con una “strapazzata di coccole” :-) :-P :-*

  720. Ilaria dice:

    Ah Yris, mi hai fatto pensare a una cosa…
    Il mio medico di base, quando sono andata a portarle gli esiti del dosaggio degli ormoni tiroidei (che stanno rientrando nella norma, grazie all’Eutirox), mi ha detto: “ti senti meglio? vedi che è una questione di tiroide allora!”. Ossia, continua a pensare che il mio disturbo alimentare sia dovuto all’ipotiroidismo… e vabbè, la verità la so io e tanto mi basta!

  721. yris dice:

    la maggior parte dei medici di base, e non solo – anche gli specialisti in altre discipline e a volte finanche nutrizionisti, psichiatri e psicoterapeuti senza una FORMAZIONE SPECIFICA – non sanno molto di dca.

    non dimenticate che la malattia è stata inserita solo nel 1994 nel DSM IV, l’ultima edizione del Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali.

    per questo rinnovo l’invito a CERCARE, a non fermarsi, a INFORMARSI

  722. Ilaria dice:

    Un pensiero per Silvia, l’ho sentita abbattuta ieri… com’è andata, sei riuscita a nutrirti? E bada che non ho scritto semplicemente “mangiare” :-)

  723. Artemide dice:

    Sono davvero di corsa…questa sera ripasso anche solo per un saluto e per raccontarvi come è andata. Se ho più tempo mi dedico un po’ di più a voi
    Buona giornata a tutti!
    P.s…grazie Andrea!

  724. Ilaria dice:

    Facci sapere Artemide!

  725. Marianna dice:

    Ciao pupattole e pupattoli,
    ho un’infinità di cose da raccontarvi, scusatemi in anticipo se questo messaggio sarà lungo e vi farà incrociare gli occhi per la stanchezza :-)
    Dunque, il mio psicot. mi aveva invitata a non scrivere più non per via di questo posto, ha capito che non si tratta di uno di quei siti nei quali ci si esorta a scavarsi una fossa tutti insieme appassionatamente, ma per via del mio carattere. Da quanto emerso nelle sedute, ha capito che sono una persona insicura e che tende ad assorbire la negatività altrui e a farla propria, non so se mi spiego, quindi il suo timore era che, venendo quì, e leggendo che X aveva vomitato o Y non aveva mangiato nulla durante l’arco della giornata, sarebbe venuto anche a me il desiderio di comportarmi come X e Y.
    Ieri ci siamo rivisti e ho espresso il forte desiderio di tornare a scrivere quì, mi sento più forte, sto cercando di abbandonare le mie insicurezze e sono sicura di non essere affetta da spirito di emulazione nei confronti di chi sta male e cerca un aiuto. Ho preso una posizione, credo di essermi anche un pò arrabbiata e lo psicot. è rimasto contento, tanto da dirmi che se mi fa star bene scrivere quì, condividere le mie esperienze con voi ed incoraggiarvi nei vostri percorsi di guarigione, posso farlo. Di volta in volta vedremo se questo influisce positivamente o negativamente su di me.
    Quindi, mi dispiace per voi, ma dovrete sopportarmi di nuovo. :-D

    Detto ciò, ho letto tutti, ma proprio tutti i vostri messaggi. Ci ho messo tantissimo tempo ma ci tenevo a leggere come vanno le cose e a commentarvi.

    Innanzitutto, Polla, cavolo, ma quanto ti ammiro!Hai preso una decisione difficile, si avverte palesemente la paura che hai, ma altrettanto palesemente si sente quanto tu sia tirando fuori il carattere bello tosto che hai ( per non dire altro) e liberarti dagli schemi e dai pensieri che frullano nella testolina. Ah, poi volevo dirti un’altra cosa: secondo me saresti una psicologa eccellente, davvero, hai un modo di fare, di esporre le tue idee che trovo particolare nel senso che arriva bene il messaggio che vuoi rendere e porta a grandi riflessioni. Non posso dirti che brava, vai avanti così, sei lodevole.

    Azimut, ieri mattina ero in treno e ti pensavo. Non avendoti mai visto, il mio cervello ha deciso di darti un volto e ha fatto un ritratto di te :-) . Mi sono sentita anche alquanto scema però è stato divertente perchè ti ho immaginata in bicicletta, mentre pedali a perdifiato coi capelli al vento e il mare in tempesta e le palme svolazzanti come sfondo.
    A parte questo, avverto una certa concretezza nelle tue parole. Non so perchè ma ho collegato il tuo essere più lucida con il terrore che hai delle vacanze e delle giornate che dovrai passare lontana dal lavoro.A proposito, come l’ha presa Ortensio quando non ha trovato le tazze da colazione? Che progetti hai per questa estate?Ti abbraccio!

    Artemide, ho letto quello che ti è successo a lavoro, e davvero, la gente non ha di meglio da fare che ficcanasare nella vita privata delle persone?Ed, in ogni caso, chi è malato di dca non ha la lebbra, il dca non si infetta agli alunni. Però mi è venuta una riflessione da farti: se non sbaglio quest’anno hai insegnato a ragazzi e ragazze delle scuole medie e, pensandoci un attimo e ricordando me stessa a quell’età, per le ragazze in particolar modo, è un periodo non semplice. Il corpo inizia a cambiare e non sempre lo accetti con gioia. L’essere insegnante fa di te una figura di riferimento per loro e magari, il tuo essere così magra può essere per loro un esempio da seguire. Può darsi che le mamme abbiano paura di questo anche se ciò non giustifica nella maniera più assoluta quello che hanno fatto. Prova a rifletterci.
    Inoltre, volevo dirti un’altra cosa, avverto in te molta, troppa ingenuità, tipica dei bambini che pensano che il mondo intorno sia tutto rose e fiori e che le persone siano tutte buone e amorevoli. Anch’io sono un pò così, però è necessario camminare con i piedi per terra. Questo vale per la privacy come per qualsiasi altra cosa della vita.

    Andra, ci tenevo tanto a spendere due parole anche per te. Ho letto la tua storia, leggo le tue difficoltà e avverto in maniera prepotente tutta la tua fragilità. Non leggere le nostre parole come un’offesa o un essere troppo brusche, probabilmente, essendo quì da poco, possono averti ferito ma ti garantisco che sono rivolte in questo modo solo ed esclusivamente per farti prendere consapevolezza della malattia e per incitarti a fare qualcosa PER TE. Nessuno di noi può giudicarti, e soprattutto può giudicarti male, perchè tutte noi abbiamo percorso la strada che stai percorrendo tu. Io stessa ho ristretto, mi sono abbuffata, ho vomitato dicendo a me stessa stavolta è l’ultima salvo poi ricominciare, ho fatto la lista dei cibi ok dicendo a me stessa che li sceglievo solo perchè erano quelli che mi piacevano di più. E’ una malattia che ci porta a prenderci in giro e quando ce ne accorgiamo dobbiamo avere il coraggio di ammettere a noi stessi che abbiamo bisogno di qualcuno che ci aiuti ad uscirne, perchè da soli, cavolo, è davvero dura. Posso farti qualche domanda?Com’è il rapporto con tua sorella oggi?Lei ne è uscita definitivamente?E, dato il legame particolare che vi unisce, nonostante tu non le abbia detto nulla, lei non si è resa conto del fatto che tu ti sei ammalato della sua stessa malattia?Un’ultima cosa: cosa ti ha spinto verso il dca?La tua città è stupenda, ti volli bene :-D

    Linda, ho letto la tua storia e mi unisco al coro di chi ti ritiene una ragazza molto più matura dell’età che hai. Come proseguono gli studi?Che progetti hai per queste vacanze?Un abbraccio.

    Aleph, aspetta,aspetta, prima che tu parta voglio salutarti!!!!!!Non portarti i libri, vai a prenderti un pò di sole e rilassati!E mi raccomando, torna con tanto gossip per noi!Hahahahahahaha, scherzo!Divertiti un mondo!

    Ok, adesso invio perchè il messaggio sta diventando davvero troppo lungo.

    Mando un bacione anche a Miele, Silvia (splende il sole, eh?), Yris, Sha (dove sei?), Uhmhm, Nina, Chiara (torna presto), Luna Blu e tutte coloro che leggono e non ho nominato perchè sono smemorata.
    Ah, un abbraccio particolare a Laura, spero torni presto a dirci come sta.

    Scappo, per scrivere questo messaggio ci ho messo 1 ora! :-)

  726. Marianna dice:

    Ilaria, più ti leggo più mi sembri una persona nuova!Vai alla grande!! :-)

  727. Ilaria dice:

    Yeeee, bentornata Marianna! Come sono felice di rileggerti!
    Sai, anche a me è capitata la tua stessa situazione, la psicologa da cui andavo prima mi aveva consigliato di non venire più qui per paura di poter essere influenzata in negativo. E infatti sono sempre qui e proprio qui ho trovato lo stimolo per farmi curare ahahahahah :-D

    Ora che mi ci fai pensare… Shaaaaaaaa, dove ti sei cacciata?? E le new entries, Polpetta, Nina, Linda? Dai, non lasciateci sole solette!

  728. yris dice:

    marianna, anch’io comprendo la cautela dello psicoterapeuta – tanto più che non sa che belve siamo, altrimenti TI VIETEREBBE in assoluto la piazzetta!! ehehehhe :-) – ma apprezzo ancor più il tuo aver “preso posizione”.
    anche questo è un passo verso la guarigione

  729. Azimut dice:

    Marianna che bello, che felicità sapere che sei tornata!!! Ormai lo sapete tutti, vado in tilt con le assenze e i distacchi. Ora dimmi…come mi hai disegnata…accidenti come lo vorrei vedere

    Per la cronaca…ho detto che avevo fatto pulizia, che avevo bisogno di rinnovare tazze e bicchieri…non ce l’ho fatta a dire che tutti quegli oggetti mi destabilizzavano, anche perché ce ne saranno altri al loro posto…ed è così se apro gli altri mobili, se ci penso vado a buttare tutto… Ortensio non l’ha presa benissimo, uno equosolidale come lui non poteva, avrebbe sicuramente compreso di più se gli avessi detto che mi era preso il ticchio matto… Comunque domattina andrò a comprare altri oggetti con cui riempire di nuovo il mobile e la mia ansia… E poi affronterò il problema con la psi per l’ennesima volta

    Silvia!!!! Esci fuori. Torna Marianna e sparisci tu? Ma io come devo fare?

  730. yris dice:

    azimut, a volte mi sembri pollicino che semina sassi, per lasciare traccia del suo passaggio… :-) )
    mi ha fatto ridere un sacco l’immagine della tazzona monofamiliare evocata da miele!
    già ti ci vedo in quella tazza, insieme a tutti noi, a gridare : VIVA L’UNITA’!!
    :-P

  731. Azimut dice:

    yris io la tazzona monofamiliare non la voglio però…
    come mai sembro pollicino?

  732. Aleph dice:

    Ragazze eccomi!

    Miele, sì per vacanza studio intendo proprio che ci porteremo quello…l’obiettivo della vacanza in realtà è proprio quello di studiare stando insieme però, perchè qui se no è troppo un casino se ogni volta dobbiamo farci un’ora di macchina…lei ha un esame a fine mese e io devo fare la tesi, quindi sì, studieremo!

    Marianna, che bello rileggerti!E grazie per il chiarimento sulle parole della tua psicologa, ora mi è più chiaro il suo discorso!Ahahahaha, sarai la prima a sapere tutti i gossip ok????

    Andrea, condivido pienamente le parole che ti ha scritto Yris…scusa se a volte magari siamo stati duri con te, probabilmente a volte è anche rabbia contro se stessi da parte di molte ragazze qui…spero tu voglia restare a scrivere qui!

    Linda, dove sei?Che fai?Come stai?Ehehehehe, ti faccio l’interrogatorio!

    Polla, ma quanto ti sto pensando in questi giorni??????

    Artemide, non ho letto bene il tuo post perchè sono di fretta, cmq un pensiero grande anche per te!

    Vaniglia…spero tu stia meglio!

    Ragazze scappo, cerco di passare a salutarvi per bene dopo cena prima di andare a letto!

    Aleph

  733. Linda dice:

    ragazziiiiiiiiiiii sto studiando come una matta!!!! vi abbraccio forte uno per uno, vi penso tanto! vado a cenare con mio padre, non lo vedo mai… più tardi leggo tuuuuuutti i post, giuro!

    il mio pensieri va però subito a polla, non vedo l’ora di leggerti!! a dopo

  734. Polla dice:

    ..ragazze, non ho ancora letto i vostri post,ma lo farò + tardi con calma.. ho dato una sbirciatina e intanto volevo portarvi la mia esperienza di oggi.
    Ottica del day hospital,non ci girano intorno: aumento di peso tramite l’assunzione cibi ansiogeni.punto. ho cercato oggi di cercare di far capire loro di approcciarsi a me i n altri modi,ma non c’è stato verso.. si vede che hanno avuto a che fare con situazioni ben + toste. quindi.. Oggi mi hanno pure fatto cucinareee.. che incubo.. i cibi li “scegliamo” insieme,ma devono superare il mio fabbisogno calorico e essere cose un po’ elaborate o cmq che contemplano + cibi. Mi piacerebbe moltissimo arrivare alla fine di sta settimana con un aumento di peso,mi aiuterebbe molto,davvero.mi stimolerebbe.incrocio le dita! lo dico col cuore.
    Non c’è alternativa ragazze.oggi mi hanno fatto una specie di lavaggio del cervello,ma in senso positivo e .. rassegnarsi definitivamente,ma davvero all’idea del non controllo è l’unica soluzione in caso di restrizione. io ci sto credendo davvero.. ho mangiato con fame,senza fame,cose buone,cose decise da me.. dovevate vedermi in cucina con grembiule e “litigare”col dietologo.. ahahah. “ma cosa metti l’olio di qui?ma perchè ci infili l’origano di là?io il mascarpone te lo ficco in quel posto..ecc.. ” li ho fatti dannare.. mi sono quasi divertita,ma tutto in un ottica sana! oggi dopo lo spuntino ho fatto l’incontro con la mia solita nutrizionista(ora mi seguono due nutrizioniste due dietologi e 4 psicoterapeuti !!! tutti con diversi ruoli.. e io faccio un macello coi nomiiiii.. )e pensavo a quando di solito dopo il colloquio con lei,dovevo tornare a casa.. non sapete il sollievo che provavo mentre pensavo che invece mi sarei fermata lì,che non volevo,ma che volevo! mi hanno fatto cucinare per due.. in modo tale che non potessi sapere le reali quantità delle porzioni nei piatti.. ahahah. furbi eh??? .. ma sono ancora viva,o sbaglio??? si,mi sento un ippopotamo,ma non mi importa,sono stanca di sentirti un ippopotamo. non ci sono scorciatoie.. si mangia,si raggiunge un peso sano e si lavora sulla percezione di sentirsi ippopotamo,altrimenti ci si sentirà così per sempre. non ci sono altre strade. mangiare di +. punto. vorrei essere + convincente e consiglierei a tutte il day hospital.. è una vera tortura!!!!

  735. Marianna dice:

    Brava Polla, io credo che tu sia entrata in quello stato mentale che ti permetterà presto di abbandonare definitivamente il dca. Ti sento motivata e grintosa, continua ad aggiornarci, è un piacere leggerti.

    Ragazze, siete silenziose stasera, spero che tutto proceda per il meglio…

    Silvia, se sei lì e leggi batti un colpo.

    Notte a tutte, notte ad Andrea e buonanotte e buon viaggio ad Aleph.
    A domani :-)

  736. miele dice:

    Polla, stasera ti ho sentita presente e forte come non mai. Tieni duro amica mia, noi siamo qui (e lì) con te. Anzi, grazie di condividere con noi questa esperienza, ci è molto preziosa.
    Ci sentiamo domani, se ti va. Spero di poter essere su skype.

    Azimut perchè non ci andate insieme, tu e lui, a ricomprare il “vasellame”?

    Linda, buono studio…ricordo la mia maturità…tanto nervosismo, tante ore sui libri e, purtroppo, i primi mesi della mia malattia. Cerca di vivertela bene, perchè è un momento di passaggio, di fine ma anche di nuovo inizio!

    Andrea perchè non riesci pià ad essere sincero qui? Noi mica ti abbiamo giudicato, come tu temi che tutto il mondo sia sempre pronto a fare. Anzi, ti abbiamo capito (te lo assicuro) e cerchiamo di spronarti.

    Yris, grazie come sempre della tua lungimiranza, pacatezza, saggezza.

    Ilaria, tu sei luce.

    Marianna, mi trovi qui ad accoglierti con immenso piacere. Il tuo ritorno è bellissimo.

    Ragazze io mi sto gustando un buon cioccolatino in onore di Polla, ne parlavamo prima al telefono…e con questo vi do la buona notte e un bacio noccioloso. A domani

  737. miele dice:

    Ah scusate!

    Silvia, Chiara*…e quelle che oggi, o in questo giorni, non scrivono: io vi tengo con me.

  738. Linda dice:

    buonaseraaaa
    prima di tutto vorrei dire a Polla che leggere i suoi post mi sta dando carica e forza…GRAZIE.

    Miele, mamma mia che stress… non faccio altro che studiare. però dai, devo ammettere che per tanti versi questa vita mi piace, ha i suoi lati positivi, alla fine quello che studio mi piace-tranne le materie scientifiche, io non le capisco! (Aleph, un po come te ahah) e tu, miele, come stai???

    Marianna, che bello leggere i tuoi post! io sto studiando tutto il giorno…ma come ho scritto prima non la sto vivendo male per ora, ma solo nella prospettiva che presto finirà ahah. non so per l’estate, tu che farai??

    Girasole, ti leggo sempre. come stai stasera??

    Ilaria, le tue parole mi confortano. è bello sentirti così.

    Ciao yris!

    Nina, bentornata. scrivici! anche silvia, non ho letto molto ultimamente di te!!

    benvenuta Polpetta, parlaci di te…
    benvenuta anche Ely. cara, non sai come ti capisco. questo non è vivere, ma dobbiamo lottare. quando torneremo a vivere, sapremo quanto abbiamo sudato, sapremo quanto valore ha vivere davvero e quanto valiamo noi!!! pensa alla soddisfazione…:) LOTTA!!

  739. Azimut dice:

    Miele perché non ci verrebbe mai a comprare vasellame insieme a me…

    Buonanotte polpe/i oggi sono parecchio meno carica

  740. Linda dice:

    Andrea, torna tra noi!

    aleph, mi ha fatto piacere che tu abbia chiesto di me:):) io studio, studio studio e ancora studio! ma non vedevo l’ora di leggervi! tu come stai??? beh..buon mare, anzi, buono studio!! spero vada tutto bene!

    volevo scrivere tante altre cose ma davvero ci metterei ore. sappiate che non vi leggevo da ieri e non vedevo l’ora di accendere il computer!

    un abbraccio anche ad Azimut, non vorresti aver detto tutto ad ortensio, o ti senti meglio cosi? ti senti più protetta, avendo ortensio abboccato alla scusa dell’ordine??
    ah volevo salutare anche Artemide, evviva le vacanze! cerca di essere serena, non programmare ogni cosi..vivitela!!
    Luna Blu dove sei????????

    un abbraccio a tutte+ i due maschiacci.

    ps. io sono un po in ansia. domani pausa dallo studio, ma quasi quasi preferirei dover studiare… non sono a mio agio con me stessa, ma sto facendo la brava.

  741. silvia dice:

    Ragazze sn qui. ho appena finito di leggere tutti i post e grazie, grazie davvero x i vostri pensieri, sapere ke ci siete, sapere ke qlc di voi mi ha rivolto un messaggio è davvero bello.

    Nn ricordo ke mi kiedeva di ieri, cmq si, in parte ce l’ho fatta, ero abbastanza impanicata ma ho retto e stasera lo stesso. Faccio molta + difficoltà ultimamente xkè sn emotivamente + scossa, + giù ma cerco di impegnarmi tantissimo in cose attive, costruttive e nn pensare troppo qnd è il momento di mangiare.

    Ora passo un pò a voi:
    Marianna si è vero, splende un sole pazzesco e ne sn felice xkè il freddo di qlc tempo fa davvero mi entrava dentro!!
    Cmplimenti x il caratterino, x la tua decisione e sopratutto sn felicissima ke scrivi di nuovo!

    Polla la tua esperienza è fondamentale qui, avere questa condivisione cn te credo ke faccia bene…a me lo ha fatto leggere le tue parole, leggere della pura e semplice, seppur così diffcile, realtà dei fatti: mangiare, lasciare il controllo e accettarsi.
    Nn so in ke modo possa contare qlc x te, ma sappi ke mi capita spesso di pensarti, alla tua grinta, al tuo carattere e alla capacità ke hai di analizzare le cose…tieni duro!

    Miele ti tengo anke io cn me…il tuo suggerimento x la serata, la tisana o camomilla…ormai x me è d’obbligo…e nn c’è serata in cui n ricordi ke questo gesto, seppur a distanza, me lo hai insegnato tu! notte amica mia

    Azimut ci sn, ci sn…xkè nn hai detto ad Ortensio la verità, visto ke cm dici l’avrebbe accattata anke + positivamente? Credo ke dovresti cogliere l’indicazione di nn so ki t’ha detto e andare insieme a lui a riacquistarle…forse avevi bisogno di far spazio alla nuova Azimut…quella di questi giorni, quella concreta…quella ke se sta male magari apre il mobiletto e butta via tutto…ma porca miseria!!..alemno fa qlc!!! quindi io vedo questo tuo gesto liberatorio cn una luce moooolto positiva, xkè x una volta hai fatto!! hai dato voce e espressione ad un tuo bisogno…continua

    Chiara mi manki,nn so cos’altro dire ma è così!

    Ilaria, Yris e Luna…voi siete proprio avanti…ma arriveremo tutte al traguardo!

    Saluto tutte le altre…Linda, Sha, Polpetta…e i maskietti…Andrea…
    Aleph x te un pensiero particolare: DACCI DENTRO!!! Sì tu 6 un bravo ragazzo, ma cerca di esser te stesso, nn far troppo l’infermiere, altrimenta questa vostra storia nascente riskia di esser troppo inviskiata cn la malattia…cmq divertiti e nn studiare troppo! Anke io voglio sapere i gossip poi!

    Ho scritto anke io tanto stasera, ma mancavo tutto il giorno…
    Notte

  742. silvia dice:

    Girasole…

  743. Linda dice:

    silvia ciao…coraggio!

  744. Polla dice:

    ..ed eccomi finalmente in pigiama.. che giornatina!!! Visto che stasera mi hanno fatto cenare alle 18.30(non mi esprimo..nemmeno le galline si sono presentate perchè era presto persino per loro..) calcolando poi che avevo fatto merenda alle 16.30.. ahah.. ma che orari sono???? va beh.. facciamo che non facciamo i fiscali,se no poi mi dicono che faccio ostruzionismo,che è la malattia.. ok ok ooooook.. mangiamo prima delle galline e vaffffff! sono qui apposta.quindi.. cmq ora mi sono sparata una crepes alla nutella e ci ho aggiunto la granella di nocciole che così almeno faccio la dura che ho aggiunto e non tolto.. tiè. infatti Miele.. nell’ottica di aggiungere.. stasera i cioccolatini potevano essere due? no? :) . te la butto lì.. così poi se i baci aumentano in modo direttamente proporzionale,anche noi abbiamo di che giovare,non pensi??? grazie ancora di TUTTO.

    Girasole.. partire con due fette di pan bauletto ti sembra davvero un tentativo di abbandonare il controllo? naaaa.. due fette sono poche e sai esattamente quante calorie sono(controllo),inoltre nella tua testa sostituiscono tot grammi di pasta(controllo).. perchè un’insalata al bar? per poi mangiarti quelle due fette di pane e non il pane che ti avrebbero proposto?(controllo).. devo andare avanti? credo tu abbia colto il concetto.. un panino al bar poteva essere un’ipotesi + libera,calcolando cmq che un panino è cmq poco.. nell’ottica di prendere peso.. “purtroppo” è così che dovresti iniziare a ragionare.. ho “stabilito” con Miele che il motto sarà:il di + non è di +! e vale anche per chi pensa di mangiare di +..(come Andrea che sostiene che la pasta al pesto a cena è di +.. non è di +.. è di + per la sua testa,per la sua ottica).. anche nella bulimia la restrizione è il concetto di base. quindi quella cosa di +,che si pensa di +,ma non è davvero,cmq aiuta contro le abbuffate ad esempio.. attiva il senso di colpa,ma il lavoro sta proprio lì.. sul metterlo a tacere.. evitare di mangiare una cosa per non sentirsi in colpa,è la malattia.. è una FINTA tranquillità,che fomenta una serie di altre paure. Sali la collina Girasole.. arriva in cima.. il resto è tutto in discesa!

    Una saluto a tutte.. ma davvero tutte.. ho letto,ma ho scritto solo quello che + mi è uscito.. vi sono vicina,ma ancora di + vi sento vicine!

    Azimut.. eheheh. mi fai sorridere e mi piace! ma perchè non vuoi la tazzona familiare? perchè gli altri ci metterebbero qualcosa che a te non va? o perchè è troppo? o per cosa??? io cmq adoro le tazze.. come le biro.. non so come mai.me gustano! invece che buttarle,la prossima volta,mettile da parte e portameleeeee.. :) .

    Silvia.. daiiiii.. cmq complimenti per l’impegno nello studio!

    Aleph.. grazie dei tuoi pensieri..

    Principessa Yris..un salutino anche a te.. ovvioooo.

    Marianna.. è un piacerisssssssimo rileggerti! di te hai scritto “solo” della questione del psicoterapeuta.. per il resto? programmi? idee???

  745. Polla dice:

    ..ah Linda.. come mai sti pensieri per domani? e brava che studi.. io alla tua età ero davvero una sega a scuolaaa.. azz.

  746. Aleph dice:

    Buonasera a tutte!Eccomi qui, appena rientrato che ero fuori a cena con i miei…

    Vi lascio un saluto, ragazze, non posso negarvelo, mi mancherete in questi giorni, però farò fatica a trovare il tempo per scrivervi…spero di riuscire a passare magari anche solo per un saluto veloce!

    Voi fate le brave ok??????Guardate che quando torno vi voglio trovare tutte al massimo della forma!

    Io vi penserò sempre, e se qualcuna di voi dovesse avere bisogno mi scriva pure su fb, quello lo controllerò credo!

    Cavoli, ormai è da mesi che scrivo qui e non sono mai stato tanto tempo senza scrivervi!Eheheheh, ormai fa parte di me!

    Buonanotte ragazze!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Aleph

  747. Andrea dice:

    Marianna..rispondo alle tue domande..il rapporto con mia sorella prende fasi alterne..volte che ci amiamo follemente, volte che ognuno detesta l’altro..giorni di forte complicità e intesa, altri di totale assenza..
    Mia sorella non vive con me, non credo sia facile per lei capire a distanza che stia anch’io a soffrire di dca..quando vivevamo tutti insieme e fù scoperto a lei questo problema, i riflettori caddero su lei e io potevo tranquillamente vivere la mia di malattia..La mia città è stupenda si, ma da turisti, sinceramente..i “personaggi” e steriotipi etnei sono terribilmente preoccupanti..detesto preoccupantemente la mentalità del cittadino medio della mia città..desidero qualcosa di diverso, desidero qualcosa di più..
    5 6 anni fà ero un piccolo cicciotto, senza una ragazza e con scarsa vita sociale..dieta, tanta palestra e soprattutto tanto bagno..mi hanno portato ad avere più stima di me, perchè più stimato dagl’altri..queste credo siano state le origini..un’insoddisfazione della mia vita in generale..

  748. Linda dice:

    polla, domani ho deciso di concedermi un giorno di pausa e vado al mare con un amico. il pensiero del mare+ stare via tutto il giorno+ sono giorni che non sono a mio agio con me stessa (peggio del solito)+ penso a causa dello stress non digerisco bene: sembro al sesto mese.
    mi arenerò sul bagnasciuga come una balena spiaggiata…non so. è una prova:riuscirò a fregarmene di tutto? del mio corpo che tanto avrà sempre qualcosa che non va, di lui che a volte è lunatico, di me che sono sempre lunatica, del pranzo fuori, della folla, del mal di stomaco, dell’ansia cronica?
    massì.

  749. Linda dice:

    andrea, oggi com’è andata?

  750. Artemide dice:

    Che giornata e che serata…che gioia mi hanno regalato queste splendide persone…quanto entusiasmo e voglia di vivere…tre ore a ridere e cantare….questo è l’elemento fondamentale che significa per me il volontariato:dare agli altri per ricevere mille volte di più. Dopo la consegna delle pagelle…4 ore a scuole ero stanca proprio a livello di nervi,ora sono così carica di energie che nn so se riusirò a dormire…quindi vi lego e aggiungo qualche cosa di mio anche se un po’ alla rinfusa
    Yris…grazie per il suggerimento:nuova casella creata: [email protected]
    Polla mi ha colpito una rfelessione che hai fatto a Miele:”sai benissimo quanto ci tenga legate alle situazioni che troviamo + sicure.. la guarigione comporta lo staccarsi da qste”Questa per me è la paura più grande,ma come dici tu anche a questo distacco bisogna dare il giusto tempo…ma farlo subito!
    Ely…ti capisco bene o un’intero pacchetto di biscotti o niente…nn esiste via di mezzo, io ho optato per l’eliminazione dei dolci per poi tanto andare a vomitare tutto,ma so che nel piano nutrizionale anche qualche dolce sarà contemplato e presentato in modo che io lo tenga e nn mi abbuffi..anche qui ci vorrà forza e pazienza,ma è importante essere seguiti da specialisti!.
    Miele anche a me ha stupito questa imposizione dei 6 mesi,ai primi di luglio mi informo se ci sono possibilità di tempi più brevi,ma intanto inizio con i mezzi che ho e unisco ai due medici anche la nutrizionista
    Girasole …incredibile quanto quello che per l maggior parte delle persone è un piacere,il cibo,per noi è un chiodo fisso…
    Ilaria…grazie per aver pensato a me!
    Marianna che bello rileggerti! Capisco il ragionamento del tuo psicot. Il compiangersi a vicenda è molto dannoso…ma qui nn è così
    Sono contenta di saperti più forte, sicura della tua posizione
    Grazie per le tue parole,utile la tua osservazione sulla fascia di età con cui lavoro,esatto pensare che in me e nelle altre insegnante s.tutto giovani le ragazze cercano una figura di riferimento e q.st può far paura ad una mamma,ma nn fino al punto di invadere così il mio privato
    Ci hai preso anche sulla mia ingenuità,ma hai ragione :” il mondo nn è tutto rose e fiori ed è necessario camminare con i piedi per terra”
    Azimut …riempire il tuo mobile..associazione: riempire la tua paura del vuoto…ti capisco bene, ma sto imparando con l’aiuto di tutte voi quanto è importante accettare di investire del tempo sulla nostra persona per prenderci dav cura di noi,s.tutto quando si ha del tempo libero…all’inizio farò una gran fatica,ma lavorare su di me è un ottimo investimento di tempo!
    Aleph …grazie del pensiero!
    Polla sei dav un grande esempio per me: “Mi piacerebbe moltissimo arrivare alla fine di sta settimana con un aumento di peso,mi aiuterebbe molto”…grazie, leggere queste cose mi dà la speranza che un giorno anch’io avrò questo desiderio…Hai ragione,la strada è una sola:”si mangia,si raggiunge un peso sano e si lavora sulla percezione di sentirsi ippopotamo”
    Silvia…coraggio!
    E’ l’una,nn ho sonno,ma devo andare a dormire,domani ho un’impegno in banca e nn pox dormire fino a quando voglio.
    Buona notte a tutti!
    P.S. Andrea,nn ti ho ignorato,ma domani ti scrivo con calma una mail!

  751. Andrea dice:

    ahahah Artemide scorrevo i nick che citavi e non trovavo il mio..stavo per rimanerci troppo male ahah prrrrr :P

    linda..giornata normale..stasera ho mangiato una pizza quasi completa e ne è rimasta una nel frigo..desiderio di andare a strafogarmi..ma sò che fine avrebbe quindi scrubs sino perdere conoscienza :)

  752. Sha dice:

    Ciao mimme..
    Non mi sono dimenticata di voi!!
    Scusate per questi giorni di assenza ma ho passato un po di momenti tristi..
    Ho avuto varie discussioni con mia mamma, piu che altro per cose successe in passato che vediamo in modo diverso, io da figlia lei da genitore, e su cui non ci troveremo mai daccordo.

    Voi come state?

  753. uhmhm dice:

    vi penso, vi abbraccio, vi regalo un raggio di sole per augurarvi buongiorno.

  754. miele dice:

    Buondì pollastrelle-in-tazza,

    Azimut anch’io adoro le tazze…ne ho un aper il caffè della mattina, 2 per il caffè de offrire ad un eventuale ospite, il servizietto per il caffè a molti ospiti, poi ho quella del thè pomeridiano (in inverno), quelle del thè per gli ospiti, ho quella singola con la teiera abbinata, poi ho il tazzone da kilo per la tisana della sera, infine quella che ho messo in bagno come porta-spazzolino. Sono tutte semplici e colorate, ma mi piacciono. Ogni volta che sono andata all’estero, la prima cosa che facevo quando arrivavo era comprarmi la “mia” tazza..insomma, per me tazza=”casa”

    Linda che bello al mareeeee…hai trovato la giornata più bella probabilmente. Poi raccontaci.

    Aleph, piccione viaggiatore: buona vacanza!

    Silvia, come mai questi periodi di “carica” e poi questi periodi di “scarica” emotiva? Succede qualcosa a provocarli, o ti capita sempre così?

    Andrea spero tu abbia tenuto la pizza…

    Polla il primo cioccolatino l’avevo mangiato già prima della ns telefonata, insieme allo yoghurt…quello in tuo onore era il secondo :)
    Ti auguro buona giornata al centro, ricordati del motto DI PIU’ NON E’ IN PIU’.

    Sha ti va un po’ di raccontarci di queste cose con tua mamma?

    Girasole secondo me devi smetterla di portarti via le cose da mangiare, a meno che non si tratti di un bel panino ricco di farcitura, ma bello fatto e finito, a cui poi aggiungere tip oun gelato. Ma portarsi cose sfuse ed incomplete (2 fette di pan bauletto) promettendosi di “completarle” (comprando il prosciutto), è deleterio perchè a) ti costringe a tenere il pensiero siffo sul cibo fino a che no hai pranzato e quindi b) crea ansia superflua ed inutile. Quindi le cose sono due: o ti prepari tu una cosa buona e sostanziosa, ma già completa oppure non ci pensi proprio fino all’ora di pranzo, e a pranzo manig fuori….ma non un’insalata! Qui mi tocca tirarti un po’ le orecchie…l’insalata non è un picchio, vai a prenderti almeno una piadina, un tostone o una cosa del genere. Oppure vai in uno di quei bar in cui fanno i primi veloci…ok, non saranno eccelsi ma sei sicura che la porzione è sufficiente. Anche a me è capitato di partire per l’università e pensare: ok, mi porto X perchè mi va a male in frigo, poi mi compro Y,Z,J…per arricchire il pranzo…e magari passavo la mattina a pensare a cosa prendere, a dire “se prendo questo, tolgo questo, oppure se metto questo allora quest’altro non ci sta bene” ecc. e poi il resto del tempo a girare per cercare gli YZJ che volevo io. aaaaaaaaahhhhhhhhhrrrrrggggg cheppppalle!
    Basta, o mi porto io un bel panino: lo preparo io ma in modo responsabile, senza barare sulle dosi; oppure me lo prendo fuori il pranzo, in fondo lo fa un mucchio di gente ed è proprio come loro che vorremmo sentirci, no?

    LunaBLu a questo proposito ho una domanda per te: tu sei sempre fuori a pranzo, giusto? Cioè non torni a casa a cucinartelo…se ho capito bene. Allora come ti gestisci? La domanda è proprio pratica, giusto a titolo di esempio, non c’è alcun riferimento alla questione dca. Grazie

  755. Luna blu dice:

    Stamattina non ho voglia di leggere nulla :-P …. ieri per via di un mio post in bacheca ho anche litigato con una mia compagna di remo…ma è stronza…adesso basta!!!! Possibile che la mia bacheca sia così famosa? E poi a lei che le frega se voglio andare a remare tutti i giorni e a volte anche due volte? Non è normale…sarà lei normale! Ho un diavoletto per capello…cmq con me in barca nn ci esce più…ero talemtne arrabbiata che mi è venuto anche quaklche pensiero malsano…ho epnsato stasera non mangio…ahaahhh…come ai vecchi tempi…invece ho mangiato e ho deciso di fregarmene… :-) …cmq rispondo a Miele…io mi son trasferita da pocoe ancora nn ho un frigo e un frizzer a casa…uso quello dell’ufficio…però ogni giorno in apusa pranzo vado al supermercatoa prendere qualcosa epr la cena e per il rpanzo…di solito frutta…verdura…yogurt…carne… o pesce…qui c’è anche la possibnilità di una cucina con fornelli e il micronde…

  756. Azimut dice:

    Linda non so se avrei voluto dirlo, da un lato sarebbe stata una liberazione certo ma dall’altro ho bisogno di difendere un mondo che verrebbe incrinato e messo in discussione dalle reazioni altrui. Lo so, mi direte che io in quel mondo devo farcelo entrare. Invece non voglio. Con lui ci sto bene, c’è intesa su molte cose. Poi però esiste una soglia che non mi sento di fargli varcare.
    Ogni tanto una pausa dallo studio serve, cerca di ricaricarti, di trovare qualcosa che ti impegni ma nello stesso tempo lasci la tua mente tranquilla. Se tu fossi qui ti porterei a scegliere il vasellame con me…

    Silvia tieni e lotta. Lo so che ce la farai. Prova a raccontare, lascia uscire un po’ fuori quello che hai dentro

    Polla mi hai fatto morire: nemmeno le galline si sono presentate perché era presto anche per loro. Mi viene in mente il mio nonno che alle 18.15 cominciava a dire alla moglie di apparecchiare per la cena. Alle 20 andava a letto. Tu spiegavi del panino a Girasole. Io ieri ero al mare per il pranzo. Vado dal ragazzo del bar e chiedo se ha pane e pomodoro. Mi dice che me lo prepara bello fresco. Mi fa vedere il panino tutto contento e mi viene male, ci avrei mangiato 3 giorni. Allora gli chiedo di farne metà. Di passarci il pomodoro dentro ma di levarlo e mettere solo un filo d’olio. Lui mi guarda e propone guarnizione con mozzarella e prosciutto cotto. Vergognandomi di non metterci altro gli dico di mettere invece una spruzzata di origano e peperoncino…. No la tazzona no. Intanto grande così mi farebbe venire l’agitazione e poi ne voglio una piccola tutta per me. Sono una solitaria io… E poi mi tirerebbero le briciole nel latte, eviterebbero di colarlo… Comunque Ortensio ha detto proprio questo…ma non si poteva regalarle a qualcuno? Ma vuoi mettere il gusto di buttare tutto nel saccone? Come quando le mie figlie lasciano in giro i giochi, io arrivo col sacco nero e voilà in due minuti fanno le corse per mettere tutto a posto…

    Aleph ci mancherai. Spero tanto che tu riesca a pensare anche a te stesso

    Artemide intanto la casella c’è. Vedrai che con piccole accortezze sarai libera di esprimerti in tutta tranquillità

    Sha le discussioni con mia madre avvenivano tutte per lo stesso motivo. Solo ora sto imparando a lascar correre. Evito di tuffarmi nei discorsi rivolti al passato tanto io lo faccio per capire lei invece le prende tutte storte. Ci piange e mi fa venire i sensi di colpa. Un abbraccio

    Miele ciao. Io ho una mia tazza. Quella l’ho salvata hi hi hi

  757. miele dice:

    ah-ah, beh è bello e comodo che al lavoro tu abbia la cucina. e nella casa nuova come va? la stai “facendo tua”?
    spero il nervosismo ti sia passato…

    io mi trasferisco a lavorare in giardino, stare qui dentro è un peccato. a dopo pulzelle

  758. Ely dice:

    Buongiorno ragazze/i!!!!!!!!!!!!
    Oggi è una giornata bellissima non trovate??
    Sono al settimo cielo xchè ieri è andato tutto benissimo, pranzo con i miei + cena col mio ragazzo… e sapete come ho fatto?
    HO PENSATO A VOI!! :)
    Davvero! Ho immaginato di avervi tutte a pranzo con me e immaginavo di ridere con voi, di scherzare sul cibo…sul tanto odiato cibo…
    è stato bello, grazie di essere venute! ;)

    Ho letto in velocità i vostri post, ragazze… che carica!!!

    Polla, sei una combattiva, si sente e…ci piaceeeee!!!
    il tuo messaggio ci da forza…continua così e raccontaci tutto!!!

    Linda, io ci provo e voglio vincere…devo vincere questa lotta voglio tornare ad avere il controllo di me stessa…voglio vivere!!! Ti auguro una bellissima giornata al mare, hai beccato una giornata fantastica! Mi raccomando, rilassati…svuota il cervello almeno per qualche ora :) poi facci sapere!

    ragazze, non conosco ancora le vostre storie, ma da quello che leggo siete tutte persone speciali e con un gran cuore… vi mando un abbraccio fortissimo

    Spero di leggere tante belle cose anche oggi!
    A più tardi!

  759. Artemide dice:

    Buongiorno a tutti….a fatica ieri sera mi sono addormentata,ma ho ancora negli occhi quei sorrisi che ieri mi hanno accolto con tanto amore!
    Esperienze semplice,ma ricche di significato…un altro messaggio…un altro segnale…un altra goccia per riempire la brocca della miavoglia di vivere!
    Ho letto di corsa i vostri post mentre facevo colzione,ora devo scappre in banca per alcune informazioni anche riguardo al pagamento delle nostre vacanza.
    Appena torno sono tutta per voi!
    Vi abbraccio!

  760. silvia dice:

    Buon giorno!
    Oggi scrivo in mattinata, niente studio x ora, ma mi rifarò…nn vorrò certo mollare ora. Sapete mi ci sto mettendo di impegno davvero.
    Anke qui c’è una bellissima giornata e Linda, Aleph voi ke vedrete il mare, godetevelo e basta!!

    Luna dunque “a volte ritornanao” anke x te i brutti pensieri, complimenti 2 volte x la reazione! Xkè ce l’ha cn te la tua “compagna di remi”? nn regge il tuo ritmo?

    Miele cm prosegue il lavoro? qnd inizieranno le ferie anke x te? Mi kiedevi ei miei periodi di carica e scarica, beh in effetti vivo un pò a fasi alterne, dipende da qnt mi faccio sopraffare e “riempire” da ciò ke ke mi circonda…qnd invece riesco a porre la “giusta distanza” di cui parlavamo tempo fa e andare verso cose nuove rieco a sentirmi + carica. Ma ultimamente anke se cerco di concentrarmi su altro, sn molto scossa da eventi ke mi riguardano, di cui xrò preferisco nn parlare…so ke tutto si può superare e io voglio oltrepassare anke questo, ho bisogno di tempo xrò.

    Polla sarai alle prese cn i dietisti e nutrizionisti e già ti immagino lì nella cucina a lanciar padelle da tutte le parti…ahah…a parte gli skerzi nn posso ke dirti “tira fuori tutta la grinta ke hai in corpo”…e qnt ce n’è!
    Azimut 6 stata al mare? x me va bene anke ke tu l’abbia kiesto quel panino, e se nn ti andava di riempirlo nn sentirti in colpa, a piccoli passi…ti 6 goduta la giornata, racconta un pò.

    Sha ben tornata, se ti va noi ci siamo e lo sai.
    Stesso discorso x ki nn scrive molto…e nn posso ke nn pensare a Chiara!
    Ma anke Laura…Uhmhm

    Andrea, Artemide trascorrere una serena giornata…è l’augurio migliore

    E mi scuso cn Ely se forse nn le ho dato il mio benvenuto…scusa, scusa, scusa…

  761. silvia dice:

    Girasole credo ke le considerazioni di Miele e Polla siano giuste, ma tu cm ti senti in questo periodo…tempo fa raccontasti di avere dei bei progetti e ti sentivo + emozionata, + felice…cm se ricevessi tanti stimoli in + x stare meglio, x vivere…invece ultimamente è cm se fosse tutto un pò + in ombra e risaltano i contrasti e confronti cn le tue figur di riferimento…tua sorella…e rifugiassi negli skemi e nei controlli…dove sn finiti i tuoi sogni e progetti?

    Ora vi rivolgo una domanda e spero ke una risposta qui o x mail mi giunga anke dal dott. Piccini…la psicotarapeuta mi ha proposto di fare una seduta di ipnosi. Io sn molto riluttante ma sn anke del tutto ignorante in materia…qlc di voi ne sa qlc? sapete cm funzini, se nel trattamento, nel percorso di guarigione può aiutare…mi sento molto persa su questa cosa e quasi sicuramente declinerò la sua proposta…ma vorrei sapere ke ne pensate, tra quelle tra di voi ke hanno seguito + trattamenti, Yris, Miele, Luna…nn so…

  762. Luna blu dice:

    Silvia io nonc redo nell’ipnosi…per me è come la medicina alternativa…funziona per effetto placebo…non ha basi scientifiche!!!!
    Silvia questa ragazza con cui ho litigato ieri è più alta di me e pesa circa 39-40 kili…ho sempre avuto il sospetto avesse problemi…ragazza…ha 45 anni…cmq l’altro ieri abbiam fatto una specie di cena tra noi del canottaggio e c’era anche lei…a me non andava più la pasta…un po’ perchè ho mangiucchiato tutto il giorno…un po’ perchè avevo mangiato e mi ero saziata con gli antipasti…c’erano dei grissini buonissimi :-) …ma lei quando ho detto che non volevo la pasta ha fatto una battuta scherzando e ridendo….ha detto: “le anoressiche non mangiano!!!” …ho alsciato correre…ma secondo me…e voi sapete la mia teoria…parlava di se stessa…cmq tatto 0…con me ha chiuso!!! Io so come si ci sente ad essere anoressica…lo son stata…lei non sa niente della mia situazione…ma ultimanete ha proprio rotto!!!! Voglio essere lasciata in pace da gente così!!!

  763. Luna blu dice:

    Cmq quando ho sentito che i genitori di alcuni ragazzi del canottaggio avevano eltto sulla mia bacheca e avevano telefonato al responsabile…ho pensato alal situazione di artemide!!! Ma perchè la gente deve essere così impicciona?

  764. miele dice:

    Luna io ho cercato di capire leggendo la tu bacheca, ma non ho colto lo screzio…forse sono io un po’ rintronata :)

    Silvia riguardo l’ipnosi io non so dirti molto, però anche la mia psicoterapeuta la pratica e mi ha detto che forse, in futuro, me la proporrà. Siccome ne so quanto te, chiedo anch’io l’opinione del dott. Piccini, se ha modo e tempo di scrivercela qui.

    Certamente devi continuare a costruirla, quella “giusta distanza”, vedrai che pian piano ne sentirai il beneficio.
    Io oggi sono piuttosto lanciata sulla tesi, ho letto un sacco di roba stamattina, seduta al sole..si stava benissimo. Ora sono in “pausa pranzo”: nel senso che sono in pausa tra il primo e il secondo..;) sto cercando di ripetermi il mantra della giornata coniato ieri da polla sul “di più che non è in più” e quindi anche la merenda oggi sarà più sostanziosa.
    Nel pomeriggio ho la psicoterapia, dopo varie settimane. Speriamo in qualcosa di positivo.

  765. yris dice:

    dunque, io ho fatto sedute di training autogeno, anche tentativi di ipnosi, e con me non ha funzionato. primo: perchpè non sono suggestionabile; secondo: perchè i dca non si trattano con l’ipnosi.

    quindi se volete capirne di più fatevi intanto dire di CHE GENERE di ipnosi si tratta. A CHE FINE, CON QUALE PRECISO OBIETTIVO.

    tirare fuori ricordi dimenticati dal profondo?
    lasciar fluire emozioni represse nei momenti di veglia?
    innescare meccanismi condizionati e condizionanti??

  766. yris dice:

    ops! è partito il messaggio prima che chiudessi..

    dunque dicevo..
    sarà che per me l’autonomia, la lucidità e la consapevolezza sono la priorità in ogni cosa, sarà che diffido di suggestioni e religioni, sarò che non concederei mai a qualcuno di entrare dentro di me senza il mio permesso.. insomma io ci andrei cauta. o per lo meno mi informerei di più.

  767. Luna blu dice:

    Infatti Miele sulla mia bacheca non c’era niente di così eclatante…

  768. Chiara* dice:

    Vi penso e vi porto nel cuore.
    Sono accanto a voi come sento che voi siete accanto a me. Qui, a sostenermi. Miei angeli custodi.
    Un abbraccio

  769. miele dice:

    Ah ok, allora non sono poi tanto rintronata :) … ma un po’ anche sì, oggi!

    Yris grazie della tua opinione.

    Chiara* mi fa tanto piacere leggere di nuovo il tuo nome qui. Torni?

    Vado a bermi il caffettino e poi con la biciclettina parto alla volta della stazione…oggi niente macchina, quindi vado dalla psicoterapeuta in treno… mi par quasi di andare “in gita”!
    e forse forse ci scappa anche un giretto al negozio di scarpe: cercasi sandali urgentemente.

    A stasera!

  770. Ilaria dice:

    Ragazze e ragazzi, sono fusa oggi! Reduce dalla ormai famigerata curva da carico glicemico, della durata di “appena” 3 ore… meno male che mi ero portata le parole crociate va’! Be’, mi sono sentita male subito dopo il primo buchetto sul dito, e sono svenuta al primo prelievo… ne mancavano solo 5 poi ahahahahah! Ok, me ne torno a letto, oggi non sono in grado di connettere, chiedo vena… ops, venia… ahahahah, ormai ho la tara mentale :-D

  771. Artemide dice:

    Eccomi tornata, pratiche espletate…che fatica…s.tutto quando metti le mani su internet!
    Sha…sono contenta di rileggerti,mi spiace per le discussioni con tua mamma
    Luna blu ..ma ti riferisci a un post qui o su FB?
    Silvia,mi unisco alle altre:lotta con noi!
    Azimut,hai ragione,la casella c’è,ma s.tutto la consapevolezza di essere più furba e meno ingenua…grazie!
    Ely che bella immagine:” Ho immaginato di avervi tutte a pranzo con me e immaginavo di ridere con voi, di scherzare sul cibo…sul tanto odiato cibo” Grazie di essere stata con noi!
    C.que per quanto riguarda me,nn mi ritengo speciale,anzi,sai quanto mi sottovaluto,ma venire qui, “chiacchierare” ed essere spronata è davvero molto importante per me!
    Linda, al mare..beata te..rilassati anche per me!
    silvia cosa vuoi dire:” ultimamente anke se cerco di concentrarmi su altro, sn molto scossa da eventi ke mi riguardano”,nn ti chiedo di parlarne se nn ti va, ma sappi che noi ci siamo.
    Grazie per l’augurio,ma la mia sarà una giornata frenetica:tra oggi e domani voglio sbrigare tutte le faccende burocratiche per dedicare le settimane prossime agli incontri con i vari medici e agli esami che dovrò fare.
    silvia anche io feci con il mio neurologo delle sedute di ipnosi,chiaro….non ti ipnotizza,ma ti fa rilassare e immaginare varie cose o paesaggi per andare a curare le tue paure: se è la stessa cosa con me funzionò molto!
    Luna blu non capisco:perché hai telefonato alla ua responsabile e perché questo interessa i genitori di alcuni ragazzi del canottaggio?
    Ma la tua bacheca di FB la pox leggere tutti?Anche la mia era così,ora l’ho chiusa solo agli amici. Se nn hai provveduto fallo,come vedi la gente di trova ovunque e sparla su tutto!
    miele in bocca al lupo perla tesi e per la psicoterapia!
    Polla…ti penso
    Andrea…sarai al mare…rilassati,nel pomeriggio o questa sera ti scrivo!
    Bene,ora mi rilasso un po’ e poi oggi pomeriggio altre commissioni.
    Buona giornata…a questa sera!

  772. silvia dice:

    Grazie x le vostre risposte. Credo ke me lo abbia proposto sia x la questione dei ricordi rimossi, x far fluire emozioni e poi xkè sn una ke immagina molto…cioè se penso a qlc, a qualcuno, me ne faccio sempre un immagine…quindi nn so.
    credo anke io ke le dirò di no, in realtà sn scettica e poi ho anke paura..insomma sentimenti contrastanti cm sempre…
    Miele anke tu ti trovi in questa stessa situazione, nel senso ke forse se nn si curano i dca in questo modo allora xkè ce li propongono? servono x altro? Yris?

    Luna ma nn ho capito, quella si rivolgeva a te? dandoti dell’anoressica? e la questione dei genitori?

  773. Luna blu dice:

    Artemide…su facebook…cmq quella mia compagna di remi pensa che io sia anoressica…punto…mi ha dato anche della ossessiva e della incosciente…
    Certo al gente è cattiva…i genitori hanno eltto sulla mia bacheca quel che hanno scritto a comemnto di un mio post…e han telefonato al responsabile del corso perchè i figli fan canottaggio…

  774. yris dice:

    silvia, l’ipnosi, se ben fatta e da persone qualificate e serie, è una valida terapia per molti disturbi psicologici. Milton Ericson è stato uno dei più famosi ipnoterapeuti, che ha ottenuto straordinari risultati anche attraverso l’uso del linguaggio (l’importanza delle parole, di cui si è parlato più volte qui)

    di più non posso dirti, sia perchè non sono una esperta dell’argomento, sia perchè non conosco il tipo di ipnosi che ti si propone.

    a parte tutto bisogna anche intendersi sul termine: un conto sono gli esercizi di rilassamento, di immaginazione o percezione guidata, un altro conto sono gli stati di coscienza alterata.

  775. silvia dice:

    Luna xkè pensa questo di te? tu prima hai detto ke è lei ad esserlo, almeno in base a ciò ke pensi…Nn è possibile ke sappia qlc del tuo passato e ora si comporti così?
    Nn so ke pensare di questa cose, xkè se da un lato ti sento carica e forte e sn convinta ke tu sia fuori dalla malattia, allora xkè gli altri hanno questa percezione di te errata. Se fosse una cosa senza alcun appiglio allora xkè i genitori hanno esposto la cosa al responsabile?

    Yris grazie delle spiegazioni…lei + volte mi ha parlato di esercizi di respirazione, rilassamento, lavorare sul corpo, ma ora ha detto distintamente la questione dell’ipnosi. Quasi sicuramente le dirò di no, ma mi interessava il parere di persone + esperte di me, quindi grazie davvero!

  776. silvia dice:

    Chiara nn tornerai vero?

  777. Marianna dice:

    Buongiorno bella gente!!!

    Ah, leggo ancora una volta di gente che fruga nei fatti personali altrui, rimango davvero sconvolta. Ma dico, è possibile che nella vita queste persone non sanno come occupare il loro tempo e lo impiegano per farsi i fatti altrui?Ma farsi una bella passeggiata, pensare alle proprie famiglie o alle proprie vite no?In ogni caso, Luna, non mi sembri proprio una persona che si fa mettere i piedi in testa, reagisci ma soprattutto non farti scalfire minimamente dalle loro parole. Tu sei una tosta, hai grinta da vendere e non puoi dar peso a certe sciocchezze che ti dicono, anche perchè sai quanta fatica hai fatto per arrivare fin quì.

    Azimut, insomma, hai fatto sparire le tazze di tutti e ti sei conservata la tua!Hahahahaha, geniale!!Ah, ti ho immaginata con i capelli lunghi, castano chiaro, occhi nocciola e una carnagione chiarissima…ora mi dirai che sei tutto il contrario :-)
    Mi sento di dirti brava per il panino, ci stai provando ed è importantissimo ma prova ad osare, ce la puoi fare tranquillamente, ne sono sicura!Coraggio pupa!Un bacione

    Miele, tempo di shopping?Io aspetterò la fine del mese, ho visto un paio di sandali in vetrina, troppo belli, rossi. Sto risparmiando il più possibile per potermele permettere, spero di farcela anche perchè i miei attuali sandali sono un pò vecchiotti e vorrebbero andare in pensione. Ti piace viaggiare in treno?io detesto la macchina, mi fa paura, preferisco sempre prendere i mezzi, mi rilassa guardare fuori dal finestrino oppure leggere un buon libro. Facci sapere come è andato l’incontro!

    Artemide, si sente che ami cantare e che ti sei divertita tantissimo e questo non può che farmi piacere!Anche a me piace molto cantare, è una cosa che faccio fin da piccola e mi fa star bene, mi rende allegra. Coltiva le tue passioni, fai benissimo. Come sta il piccolo Sam?

    Ilaria, ehi, quì abbiamo bisogno di te. Per oggi sei perdonata, riposati e rimettiti in forza, ti aspettiamo più pimpante che mai!!

    Andrea, mi devi scusare se ti ho riempito di domande, ogni tanto sono un fiume in piena e non riesco a contenermi. Ho letto che studi ingegneria anche tu, ma allora siamo colleghi!Io mi laureo a fine Luglio, finalmente è finita, non vedo l’ora di fare qualcosa di diverso. Sai, ti capisco quando parli del cittadino medio…io sono pugliese e, credimi, anche quì è un pò così. Però sia tu che io abbiamo un mare spettacolare!Ricordo di essere stata dalle tue parti i primi di maggio di un pò di anni fa, ero appena entrata nel pieno della malattia, e di aver fatto il bagno al mare!
    Insomma, anche a te piace Scrubs!Puoi interrogarmi, avrò visto un milione di volte tutte le serie!:-)
    Dimmi un pò, come va oggi?E poi ti volevo chiedere una cosa: ho letto che i tuoi genitori nutromo molta stima in te. Non è che ti senti troppo carico di responsabilità?Cioè, senti che devi necessariamente eccellere in ogni campo per renderli orgogliosi di te?Te lo chiedo perchè è una cosa che ho fatto per, beh, da quando sono nata ed è uno dei motivi che mi ha portata al dca.
    Ehi, non studiare troppo e goditi un pò di estate. Ti abbraccio!!

    Silvia, ci stai mettendo anima e corpo nello studio. Brava, ammiro molto la tua forza di volontà e la voglia di non arrendersi nonostante gli alti e bassi che hai.Hai provato a mandare una mail al dottor Piccini per avere un consiglio sull’ipnosi?A me la cosa spaventerebbe un pò ma solo perchè è una novità. Se sapessi che può essermi utile la farei.

    Chiara, che bello leggere il tuo nome quì!Facci sapere come stai!

    Sha, ti va di parlare un pò con noi?I rapporti mamma – figlia sono sempre molto complessi…ti capisco.

    Ely, mi devi scusare, non credo di averti dato il benvenuto. Benvenuta tra noi!!!!

    Aleph, spero ti stia divertendo in Sardegna!

    Linda, rilassati oggi!

    Girasole, Uhmhm, Yris, un saluto anche per voi

    Quì tutto bene, ho fatto una lista dei cibi che mi spaventano e ogni giorno ne introdurrò uno per vincere la paura. Oggi a pranzo è toccato alle uova e sapete che vi dico?Erano buone! :-)

    P.S. Polla, ti penso costantemente ed in tuo onore vado a gustarmi un bel gelato. Aspettiamo il tuo resoconto.

    Baciotti sparsi a tutte/i

  778. Luna blu dice:

    Ahaahhhh…Silvia…secondo me non hai capito niente…se avessi facebook forse ti sarebbe più chiaro!!! E’ solo questa mia amica che ha una percezione sbagliata di me…
    I genitori dei ragazzi del canottaggio nn mi han mai dato dell’anoressica o altro…solo lei (perchè lo è lei secondo me…ma questa è una mia supposizione…ognuno parla di se stesso) …e cmq nn mi conosce e non ha mai avuto modo di sapere certe cose di me…quando ero anoressica manco la conoscevo lei…e poi anche se fosse…insomma se una tua amica ti dicesse che sei anoressica…ossessiva e quant’altro…non ci resteresti male?
    Io ci son restata male…ma niente di più…il mondo è pieno di persone cattive…sta a me allontanarle quando esagerano ;-)

  779. Polla dice:

    ..piccola fuga a casa perchè dovevo prendere delle cose,ma alle 4 devo essere di nuovo là per la merenda e le varie terapie fino a cena.. oggi??? mi sento da dio.. mi sento proprio da dio..
    Vi porto un esempio della mia giornata col cibo.. oggi.. stamattina colazione a casa con tazza di latte e cereali due biscotti e un caffè, arrivata al centro 5 fette biscottate con la nutella,un succo di frutta e un caffè, pranzo tagliatelle con panna funghi e prosciutto,scaloppina al limone, pomodoro condito con olio pepe e sale, fragole con la panna.. poi un caffè.. per merenda mi attende una coppa di gelato..si aggiunge una palla.. 4 gusti! cioccolato,crema,caffè e tiramisù.. e mi dicono che qsto è ancora poco per chi deve mettere peso!!! e io vi giuro che ci sto credendo sempre +.. oggi ho fatto un esercizio che mi ha cambiato proprio ottica delle cose,STUPENDO.
    la cena stasera ancora me la faranno preparare.. non vedo l’oraaaa.. sono felice,la mia mente inizia a ragionareeee.. come vorrei che anche voi provaste qsta sensazione..iola voglio mantenere e affrontare le nuove paure,anche quelle legate al mio corpo! oggi ho stritolato da sola un mio pensiero automatico.. una mia difesa.. e stasera la affronto. che emozione! Non ho tempo di leggervi ora.. lo farò stasera,ma volevo darvi un’idea di quello che sto vivendo.. vi abbraccio!

  780. Polla dice:

    ..ma le tagliatelle quanto erano buone?? una di quelle cose che dicevo che “..in fondo non mi piacciono tanto..” ..”posso farne a meno..”.. nooooooooo,non ne faccio a meno,ci provo alMENO. eheheh.. baci. :)

  781. silvia dice:

    Capito Luna, scusami la lentezza dell’apprendimento!!!

    Pollaaaaaaaa

    Marianna grazie!!

  782. Cely dice:

    Dò il mio benvenuto a Nina e a Linda e passo a salutare tutte, maschietti compresi. Ho una marea di post da leggere (intorno ai 600), quindi non penso che potrò commentare a breve. Fatevi forza ragazze, un abbraccio a tutte!!!

  783. Luna blu dice:

    Brava Polla!!!!
    Cely fai con calma…qui scriviamo troppo ;-) ..ihhihhhh
    Silvia cmq nn son più quella eprsona fragile…adesso quando mi dicono cattiverie…mi lasciano solo un po’ di tristezza…ma poi torno come prima…dar peso a certe cose nn vale la pena!!!

  784. Girasole dice:

    Wow!!!
    è stato fantastico leggere i vostri post lo sapete???
    nn so se rispondere prima o se raccontarvi…

    mmm… rispondo!

    sì, le mie due fette di pan bauletto ieri erano poche ed erano controllo…alla fine mi sono comprata una fetta di prosciutto e mi sono mangiata il tonno in scatoletta…non ero soddisfatta del mio comportamento, anzi, ero abbastanza delusa!
    Miele, di solito io mi porto pranzi fatti e finiti, con tutte le porzioni giuste…nn so, riso con pollo e verdure, pasta con dadini di prosciutto, farro con piselli… panini farciti… insomma, cerco sempre di fare pranzi come se fossi a casa, completi di tutto…
    sì, sicuramente ammetto di non prendere panini fuori, di nn mangiare al bar cose che mi mettano in agitazione…nn posso pesare pane, nn posso contollare i condimenti della pasta…
    l’insalata mista, o i piatti di affettati sono la cosa migliore per me, perchè le proteine (a parte il formaggio)nn mi spaventano, in compenso mi so gestire con il pane o i grissini..
    detto ciò…
    detto ciò vi racconto le mie visite di ieri così rispondo nche alla domanda di silvia sul come sto ora…
    dunque, sono andata dalla psicologa…ho raccontato delle mille cose che ho attive: l’informagiovani, il catering con il bar e quello con il ristorante (quest’ultimo, quello più creativo, va un po’ a rilento…ma vabbè) e poi lo stage nel tour operator che dovrei fare da agosto…fin qui tutto ok…
    poi mi chiede come va la mia vita per il resto..cosa accade?
    rispondo dopo mezzo minuto di silenzio….”niente…assolutamente niente..sì, vedo i miei amici, ogni tanto esco, nn mi lamento…ma insomma, nn accade nulla, sono troppo concentrata sulla mia realizzazione professionale, sul cibo e non mi guardo intorno”…uahuahuha…bella roba, ma che senso ha?
    cioè, sì che faccio mille cose, incontro mille persone, con i miei amici mi diverto, ma resto chiusa nelle mie sicurezze e tanto più in là nn vado…

    pausa….qui fuori c’è il mercatino, vado a vedere se hanno delle cigliege e torno:)

  785. Girasole dice:

    fatto!
    un chilo di cigliege, mezzo chilo di albicocche e…..
    wow, il tipo delle albicocche nn era mica male!!! e mi ha regalato pure un bel sorriso oltre a mezza albicocca da assaggiare! super buonissima!!!!

    cmq, dicevamo…
    dopo la psicologa, mangio e vado al controllo…
    nn appena mi siedo inizio a fiume a dire tutto quello che penso di me a tutti i miei pensieri e ai miei sì e ai miei no, più no che sì, sputo fuori la mia rabbia sul non riuscire a gestirmi, sul mio nn sapermi fidare…insomma tutto quello che molto bene io con voi sono riuscita ad elencare qui…
    alla fine in realtà mi hanno pesato perchè la dietologa ha voluto misurarmi la pressione… 85 – 60…sì è preoccupata, ho quasi avuto paura mi ricoverassero…
    cmq, sia io che la dietista che la dietologa e ravamo convinte che avessi perso di nuovo peso, e invece…45!!!
    ho ripreso quello che mi ero persa l’altra volta…ma a dire la verità nn ci sono stati “brava, bene cos’”, nè autocompiacimento, ma tanta tristezza e una strigliata…
    il messaggio avanzato prima, taciuto dopo la pesata, ma cmq molto chiaro è stato…mi sto comportando da irresponsabile…
    ebbene sì, mi sto prendendo in giro…
    risultato? pronte?
    12 integratori alimentari, uno al gg…. flaconcini da 125 ml l’uno…calorie per ciascuno?
    300!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    bene: il mio pensiero? ma quanto sono stupida? e io dovrei prendere 300 calorie in una volta sola con 125 ml di qlcs da bene quando potrei mangiare come si deve e mettere un po’ più di olio, zucchero, pasta, carne, formaggio…e tutte le cose chedavvero più amo,. egustarmele?
    sì, magari qlcn lo prenderò, ma siamo seri, mi pare una cosa idiota da parte mia, avere paura di affrontare cibo vero e poi integrare con qlcs di sintetico, un agglomerato di proteine, carboidrati e grassi ??? è la metafora di questi 3 anni, vivere una vita finta, un surrogato, per nn affrontare quella vera!
    e così la mia decisione è la seguente: 1 settimana per il piano di attacco, 1 per il consolidamento e se fallisco mi restano le ultime due prima del prox controllo (volevano farlo gia tra 2 sett, ma nn riuscivano a inserirmi!), dove mi obblighero a prendere gli integratori!

    Oggi mi sono svegliata convinta di queste idee e oggi ho già messo in atto strategie e aumenti…si tratta di prendermi per il culo? no! devo prendere per il culo la malattia! ci credete? io ci voglio credere e voglio che quelle 300 calorie in più vengano fuori, nn so come e nn lo voglio sapere….nn lo voglio controllare!!! devono solo vedersi, sulla bilancia o sul mio fondoschiena…nn importa, ma l’aumento di peso ora deve essere reale!

    Polla…te lo giuro, leggo avidamente tutto quello che scrivi…è come se mi avessi attaccato una corda e mi stessi spronando a muovermi, ma con un dolore che neanche ti immagini! le parole che voi tutte mi avete scritto tra ieri e oggi sono le stesse che mi ripeto nella testa e cacchio quanto fanno male! sorrido a quello che leggo, un sorriso amaro perchè so che questa situazione è rale e deve cambiare! punto!
    Ti giuro polla, leggo della tua giornata di ieri e mi viene l’acquolina in bocca, mi viene voglia di essere li con te! e mi viene voglia di star bene, di prendermi a schiaffi, di partire per la mia avventura!

    ieri mi hanno proposto che una volta al giorno mi faccia preparare il piatto da mia mamma, e di mangiare tutto quello che è stato preparato per me…la mia reazione? sono sincera, lo farei una volta alla settimana, forse!
    naaaaaaaaaaaaaaaaa…..reazione sbagliata!
    ci devo lavorare su…pensare e ripensare!
    punto…lo devo affrontare!

  786. Girasole dice:

    tutto ruota intorno a questo…
    e se nn risolvo questo, nn risolvo le cose con mia sorella, non risoplvo le cose con il lavoro e soprattutto nn risolvo quella parte della mia vita in cui “nn succede niente”.

    bene, vediamo cosa sarò in grado di fare…nn prometto niente, nn dico nulla…solo vediamo se saprò cogliere la sfida!

    Polla, mi spiace darti questa responsabilità, ma vedi che sei un super esempio! ti supportiamo, ti facciamo la ola, legiamo i tuoi racconti di qst day hospital perchè, almeno parlo per me, sì, in quel day hospital ci vorrei essere anche io! e ancora di più, vorrei essere abbastanza forte per comportarmi proprio come stai facendo tu…
    il tuo menu, cavolo mi farebbe uno spavento incredibile…nn escludo che mi metteri a piangere… ma dall’altra parte nn sai quanto lo vorrei!

    bene, cosa fare quindi, prendere il toro per le corna…
    ho un mese di tempo… devo prendermi le mie responsabilità!

    ragazze, lo so che ho scritto tantissimo su di me, e vi chiedo scusa, ma sicuramente ho scritto più che altro per me, perchè avevo bisogno di scrivere nero su bianco, di stipulare un contratto, ma soprattutto di avere giudici e testimoni…
    forse per tutti gli psicologi del mondo questo comportamento è sbagliato, ma a voi devo tanto, e con voi nn posso mentire!

  787. Girasole dice:

    Cavolo…ora nn mi ricordo più tutto qll che avevo letto…vado a ripassare!:)

  788. Azimut dice:

    Marianna…ho i capelli lunghi…castano chiaro…occhi castani….pelle sembro Morticia (a parte ora che ho un po’ di abbronzatura)….fai tu….

    Girasole il tuo piano non fa una grinza. Mi sembra una bella pensata. Però fai in modo di non dover prendere gli integratori, ok?

    Polla seistratosta! vai così!

    Oggi invece ho buttato tutti i costumi. Solo i miei questa volta. Non me ne andava più uno, tutti larghi. Mi è preso un moto di rabbia e di soddisfazione-esaltazione insieme…ora aspetto la bacchettata di Miele, sono pronta ;-)
    Al ritorno dal mare mi è preso uno svenimento e non respiravo. E sì che avevo mangiato… Attacco di panico? D’ansia? Debolezza?

  789. yris dice:

    girasole.. sei di una tenerezza immensa!!
    ti abbraccerei forte in questo momento, e ti direi, ti dico: la vita è quella che ti costruisci, giorno per giorno,momento per momento.
    se vivi una vita da FINDUS, verranno fuori cose da FINDUS :-) : relazioni fredde, comportamenti agghiaccianti, emozioni rabbrividenti.
    apriti al sole, e al colore, ai sapori, al gusto, alla bellezza del mondo (perchè c’è: basta saperla cercare), apriti al cuore delle cose, apriti al TUO cuore.
    ti dono un pezzo del mio…

  790. Girasole dice:

    ciao Sha!

    Luna…sì, la gente è cattiva gratuitamente, perchè sa che a volte dovrebbe esserla con se stessa, ma è più facile riversare sugl altri le proprie debolezze!
    poi, scusa, ma dalle tue foto la tua anoressia nn si vede, hai un corpo davvero bello, sano… (o mi sbaglio :P ?) quindi sì, credo proprio che il suo commento fosse davvero rivolto a se stessa…tu sai come sei, tu sai quallo che hai passato, e questo ti rende la persona che sei oggi, una persona che davvero nn deve temere i commenti degli altri!

    Linda, goditi davvero la tua giornata al sole…e se un po’ ti spaventa….spaventala tu per prima!!!!!!!!!

    MArianna…yeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!! grandiosa, bene, la cosa migliore è che hai preso coscenza di te, della tua volontà di essere qui ma soprattutto, sai bene il perchè…e noi nn possiamo che esserne felici! :)
    buona la cosa della lista di cibi…posso prendere spunto da questa idea? chissà che nn ci faccio rientrare le mie 300 kal :)
    cm, mi pare che anche tu abbia preso il toro per le corna o no?
    aspetto resoconti appassionanti :)

  791. Luna blu dice:

    Brava Girasole!!!! Ragazze vado a remare…vi abbraccio forte!!!

  792. Girasole dice:

    Yris!!!!!!!!!! qui si muore dal caldo e tu mi hai fatto venire i brividoni e gli occhi lucidi!!!!!!!!!!!!!!
    grazie grazie davvero, mi prendo quel pezzetto e mi prendo anche l’abbraccio, che ne ho proprio bisogno! e ricambio con tutta me stessa!
    voglio che sia la volta buona, ogni tanto ho bisogno di una scossa…stavolta proprio mi hanno tirato una scarica da mille volt!

    No Azimut, nn vovglio prenderli…ma sta solo a me!
    quindi…ti stai proprio dando alle pulizie! ma mi accodo a silvia (mi pare) che ti diceva che forse sti proprio rinnovando te stessa…
    se è così ben venga!
    buttare i costumi però…mmmm no no no…mai buttare i vestiti!!!!! è un modo per dire che nn ci serviranno più, e invece no Azimut, quei costumi ti devono ancora servire, perchè un giorno dovrai tornare a metterli! perchè un giorno starai bene!!!!!! :)

  793. Girasole dice:

    ragazze, scappo che ho il treno!
    spero di tornare domattina, mi mancherete stasera!
    vi stringo forte

    grazie di esistere:)

  794. yris dice:

    azimut, e se provassimo a riempirli quei costumi, quegli scaffali, quei vuoti?
    buttare va bene, purchè si tratti di rinnovare: look, atteggiamento, propositi, azioni.
    da dove vuoi cominciare? :-)

    io ho iniziato dai capelli, sapete. l’altro giorno li ho tagliati. caschetto appena sotto il mento, frangetta sfilata, color miele ramato, sembro la Valentina di Crepax, versione light .. :-)

    anch’io ho buttato un sacco di vestiti e costumi, ma perchè mi vanno stretti.
    per tutti questi anni me li sono tenuti, conservati gelosamente nei miei armadi, insieme alle cose del passato. Sapevo di far male, erano un inutile legame con la malattia, ma non riuscivo a staccarmene.

    ebbene il fine settimana scorso ho detto basta, ho fatto un pacco di quelli più belli e moderni e li ho regalati ad un ‘amica che ha una figlia undicenne.
    altri li porterò al mercatino del baratto, ma so già che sarà difficile scambiarli, perchè nessuna delle persone che lo frequenta indossa quelle taglie!

    ecco, consapevolezza è anche questo. è vedere il ridicolo in una taglia 36 indossata da un adulto, o di 300 calorie assunte con una fialetta maleodorante anzichè con un cibo buono e profumato.

  795. silvia dice:

    Girasole ke magnifike cose ke hai scritto…quasi mi commuovo…si, ti vedo lì carica e mi ci vedo tantissimo in quella risposta ke hai dato…ke oltre certi ambiti poi cosa accade alle nostre vite?…nulla…e voglio cambiarlo anke io quel nulla, nonostante pare ke nn ci sia modo, ma tu oggi mi insegni ke nn è così!
    Condivido la tua scelta, hai scelto la vita, i sapori e hai già conquistato un bel sorriso…te ne auguro tanti.

    Luna corriiii e nn lasciarti intristire da niente e nessuno!

    Azimut ricomincirae anke dal guardaroba x voltare pagina?

    Ragazze sn un pò iù in questo istante e leggere le vostre parole e condivedere cn voi mi aiuta molto, grazie, questo posto è speciale.
    vado a stendermi

  796. Ilaria dice:

    Rieccomi, un po’ malconcia ancora ma ci sono!
    Lasciatemi dire una cosa innanzitutto: sono veramente, ma veramente schifata da tutte queste “persone” che si permettono di mettere il naso negli affari altrui senza saperne in realtà nulla, e soprattutto senza pensare che così facendo potrebbero rovinare delle carriere, delle famiglie, delle vite insomma…. Andate a testa alta, ragazze, la migliore arma in questi casi è l’indifferenza!!

    Seconda cosa e poi mi ridistendo un po’. Questa è tutta per Monica :-)
    Deve essere un’epidemia, perché anch’io in questi giorni devo cominciare ad affrontare i cibi fobici. Sai cos’ho pensato poco fa, proprio prima di leggere i tuoi interventi? Che non voglio essere costretta a introdurre le lasagne, per fare un esempio, perché sarebbe troppo assurdo, io le lasagne le ho sempre adorate!! E adesso deve essere una lista a ricordarmelo? Macchéééééééé!!! Non esiste, ci penso io prima che me lo dica la nutrizionista :-D
    Lo prendiamo per le corna questo toro? Dai dai, si può fare!

  797. Polla dice:

    ..ragazzeeeee.. eccoooomiiiiiii.. ho letto qui e lì.. ma voglio raccontarvi un po’ la mia esperienza.oggi giornata pazzesca.io felice.. io che assaporo la libertà.. altro che il cibo,La LIBERTà.ecco.. partendo con qsto presupposto..
    la mia cena stasera è stata ancora + una figata perchè mi hanno fatto partecipare in cucina.. mi hanno fatto tagliare la cipolla,le zucchina..pulire gli spianci.. sbattere le uova, tagliare a cubetti i prosciutto,lavare i piselli,tagliare a cubetti la scamorza e frullare il parmigiano.. ah,ho anche montato la panna montata!!!! la cena è stata alle 7.. e alle 5 mi ero sparata quella coppozza di gelato,ma anche se non mi sembrava di avere fame.. ho cucinato e mangiato con gusto.. tutto condito ad occhio da loro.
    cosa?
    allora.. risotto con il prosciutto,piselli e panna.. frittata con zucchine,parmigiano e scamorza..un panino.. spinaci con parmigiano e fragole con la panna e un bacio perugina(portato da me!). mangiato TUTTO.