La piazzetta di luglio

5 luglio 2012

Graphics©: AB.it

Non so da voi, ma qui siamo a 38° gradi di media. Abbiamo già battezzato una piazzetta d’estate, quindi…questa resta la piazzetta di luglio. Il miglior luogo dove rinfrescarsi le idee dopo la doccia in spiaggia.  Benvenuti a tutti. La connessione con la piazzetta d’estate di giugno la trovate qui.

733 Commenti

  1. yris dice:

    voilà! inaugurata!!!

    passo la palla :-)

  2. miele dice:

    …presa :)

  3. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze! sono la II…vengo da 2 gg di lavoro impossibili, ieri sono andata a dormire a mezzanotte per poi svegliarmi alle 2…ed eccomi ancora qua..tra poco però vado a riposare poichè, il mio disturbo ossessivo compulsivo si aggrava quando dormo poco, sono stanca…e oggi me larischio! dovevo consegnare un lavoro per stamane e per paura di non farcela,ho lavorato di notte.

    Stasera i miei sono andati fuori con mia sorella,il futuro marito e la famiglia di lui…mi godo la tranquillità della casa, ne ho proprio bisogno. No, io non sono andata per tanti motivi e poi, dopo gli accadimenti, e dopo esserci stata tanto male, dopo essermi logorata e mangiata dentro,io su mia sorella e sul nostro rapporto c’ho fatto la croce. E mi conosco, magari soffro tanto per delle situazioni e poi, alla fine le chiudo, ma in maniera definitiva. E’ accaduto già, sono così.
    Lei in questi gg ha cercato di parlare ma io mi limito a risponedere a monosilabi senza darle tanto spago!
    Oggi pomeriggio sono andata a tagliare i capelli, fatto pure il colore…ne avevo bisogno. Però, il parrucchiere mi innervosisce sempre un po’…e poi, oggi non era proprio la giornata giusta. ora ho preso un po’ di valeriana per rilassarmi un po’…stanotte è tassativo: DEVO RIPOSARE!

    ho sperimentato una nuova gelateria ma non mi è proprio piaciuta…

    Uhuhm, ti capisco e comprendo il tuo stato d’animo…io pure alti e bassi e, se da un lato lo stare buttata a letto o sul divano giova alla mia caviglia è anche vero che quelle sono giornate in cui mi affamo letteralmente, che vado avanti a yoghurt e succhi di frutta! e intanto si, l’estate fuori impazza e io me ne sto qui godendo solo piccoli momenti sereni, quando non vomito…altrimenti, se mi succede mi punisco mangiando yoghurt o nulla!

    Domani sera come vi avevo detto dovrei uscire con quella mia amica con la quale non esco da tempo…spero di trascorrere una bella serata, anche se anchelei sta parecchio giù di morale.

    Riguardo a quella ragazza di cui scrivi, i capisco…quando ero a Sanavita, per caso ero affacciata alla finestra della mia stanza e ho visto una ragazza buttarsi giù dal balcone…ti lascio immaginare! se ci ripenso, mi vengono i brividi e mi si gela il sangue! non ti dico come si èridotta! prendeva un mucchio di psicofarmaci…

    Mi sono accesa una candela profumata…spero di riuscire a rilassarmi un po’…ne ho bisogno se no domani schizzo!

    forse passo più tardi

  4. miele dice:

    Uhmhm ho letto qualcosa su Elena…mi si attorciglia tutto dentro al solo pensiero.

  5. uhmhm dice:

    Miele sei un tesoro, ti dico che appena l’ho letto ho messo mipiace e l’ho trovato bellissimo solo ora passo da qui e leggo il tuo post.
    Grazie, per esserci. Farò il possibile per fare la trovatella insieme a voi.
    Buonanotte, a domani..

  6. uhmhm dice:

    Ciao Vaniglia,
    ieri sera sono passata stanca di frullamenti e esausta da quella giornata e quindi ripasso stamattina con più calma. Mi spiace molto leggerti così. Spero questa notte tu sia riuscita a chiudere occhio un pochino di più.
    Ma di che lavoro si tratta? nessuno ti ha poi più detto nullo riguardo all’uscita tra la tua famiglia e quella del futuro marito?
    Secondo me comunque questa tuo tagliarti fuori ti sta lasciando tutt’altro che indifferente di conseguenza la vivi anche questa come forzatura. Ok, avete grossi problemi tu e tua sorella, questo è chiaro. Ma lei per quanto tu lo voglia o meno rimarrà sempre o comunque tua sorella. Ora, non ti dico di riallacciare al 100% il rapporto e fare finta che le sue uscite non ti abbiano ferita ma, a fronte dei suoi tentativi di dialogo, dovresti abbandondonare il silenzio e essere chiara: dì esplicitamente cosa non tolleri nel suo modo di comportarti e ascoltala. Io mi rendo conto di come spesso sia categorica e purtroppo lo faccio principalmente con mia mamma -persona che comunque mi vuole bene più di qualunque altro. Pensando razionalmente mi rendo conto di come spesso sia io ada adottare comportamenti molto infantili. Però appunto, io poi me ne sono andata anche e soprattutto per abbandonare certe dinamiche che mi risultavano – risultano – tutt’ora non semplici da gestire. Ora, se tutto questo a te invece scivola semplicemente addosso lasciandoti indifferente ok (ma ne dubito fortemente) oppure affronta un dialogo non startene lì sola segregata in casa insieme al tuo nervosismo.
    Come mai nuova gelateria? .. mi sa dovrai tornare dal ragazzo gelataio che te ne mette un po’ di più!
    … Facciamo andare un po’ meglio questa giornata? Forza :)

  7. Pizza dice:

    Buon giorno ragazze,
    mi odio con tutto il cuore..nn so come sono riuscita a dimagrire 4kg e tutti mi fanno i complimenti che ora sto meglio, ma dovrei perdere ancora un po..ma come a faccio a dirgli che sono kg persi ma a causa di un problema alimentare?
    Nn lo sospetta nessuno e lo nascondo da 8 mesi ormai..
    La bulimia l’aveva scelta come via di fuga da tutti soprattutto per i miei colleghi che mi hanno sempre fatto battute sul peso anche se nn sono grossa. Il cibo è sempre stato uno sfogo, ma poi è diventato una sacusa per potermi abbuffare e poi sfogare…
    Scusate questo sfogo improvviso ma avevo bisogno di dirlo con qualcuno anche se non vi conosco di persona.
    Non ho il coraggio di dirlo a nessun atro questo mio problema, proprio a nessuno, neppure mio marito. Ogni tanto ci provo ma nn ci riesco

  8. uhmhm dice:

    Ciao Pizza,
    purtroppo è così, appena si dimagrisce per il resto del mondo è facile dire “ma come stai meglio!” pensando pure di fare complimenti. Il punto è che poi siamo sempre e solo noi a gestire la situazione e se ci sfugge di mano i problemi non tardano ad arrivare e poi nessuno avrà parole di ammirazione e anche quelle di conforto fanno fatica a colpire nel sengno.
    Sei ancora in tempo, se ti riesce difficile parlarne con chi ti circonda, con tuo marito, allora forse ti converrebbe cercare qualche centro specializzato. Subito. Ammetterai questo problema e magari seguendo una dieta riuscirai a manetenere il peso raggiunto – se è quello che vuoi, e allo stesso tempo potrai confrontarti con persone preparate per imparare a gestire lo stress senza sentire la necessità di sfogarti nel cibo. E’ un momento importante, non sottovalutarlo.

  9. Pizza dice:

    Uhmuhm, ho chiamato gia tempo fa questo centro vicino a casa mia, ma vogliono 50 euro a seduta e purtroppo non li ho. Quindi devo abbandonarla questa scelta…
    Vorrei andare ma poi come faccio?? Ieri ho speso 600 euro che neanche ho per un lettino nuovo a mia figlia…..
    So che la mia salute è molto piu importante. Adesso cerco piano piano a migliorare ma da sola è piu che dura..

  10. yris dice:

    pizza, cerca un centro convenzionato, magari anche un po’ più lontano da casa tua, ma che sia specializzato nella cura dei dca.
    il fatto che per la terapia si faccia un “sacrificio” può essere una molla in più per mettercela tutta e fare presto.
    io per anni mi sono fatta seguire da psichiatri “vicino a casa mia”, ma ogni volta che uscivo dal loro studio tornavo nella mia solita realtà malata come se nulla fosse accaduto.
    io ho faticato molto per la mia ultima e risolutiva terapia, in senso psicologico, ma soprattutto fisico.
    e oggi, a distanza di anni, dico che le lunghe giornate passate in treno – impregnate di stanchezza, dolore e pianto – il superlavoro per pagarmi le sedute, le attese solitarie sulle panchine, le corse per muovermi con biciclette e bus, le nottti fuori in posti sconosciuti, hanno fatto parte del mio percorso di risalita, sono stati un prezzo molto alto, sì, ma che mi ha fatto guardare con più desiderio al traguardo.
    su! se vuoi una soluzione la trovi.
    e se le prima che trovi non è quella giusta ne cerchi un’altra e un ‘altra e un’altra ancora..
    avanti! sei ancora in tempo per riprenderti la vita.

  11. Pizza dice:

    Yris come darti torto, hai ragione. Devo mettercela tutta, ma il centro che ho chiamato è convenzionato e specializzato..è quello del dottore! Il nostro caro dottore, che per fortuna è a qualche km da casa mia…

  12. emma dice:

    Ciao ragazze,

    ho già scritto in passato, ma è da parecchio che non apro questo spazio virtuale.

    Sto lavorando duramente per uscire dal tunnel del “mangio-vomito”, ma come potete immaginare … il percorso non è banale.

    Oggi mi sono nuovamente abbandonata all’irrefrenabile desiderio di “riempirmi” e di “svuotarmi” … la giornata è iniziata male, ho dormito poco, ero stanca e floscia, Vaniglia: comprendo perfettamente e condivido il tuo pensiero qui sopra.

    Ragazze, io ne voglio uscire, ma è chiaro che questo istinto mortifero di autodistruzione è una brutta cosa. Voglio riprendermi la vita che non ho vissuto perchè dietro al pensiero del cibo. Chi sono? Io non lo so.

    Sono un numero sulla bilancia sono una ragazza che mangia e vomita. E’ la cosa che mi riesce in assoluto meglio. Detto questo, quando ne uscirò, se ne uscirò, cosa resterà di me? Un corpo sfasciato una faccia gonfia una mente a pezzi.

    Mi rivolgo a chi di voi ne è uscita, yris ad esempio. Quanto ci hai messo? Cosa ti ha permesso di fare “il giro di boa”? Mi ci sto impegnando ma vedo ancora lontana la guarigione. Stasera mi sento così.

    Un abbraccio a tutte.

  13. yris dice:

    io ci ho messo 25 anni di terapie sbagliate emma e 5 anni di terapia “giusta”.

    il giro di boa? disperazione mista a saturazione, oltre ovviamente al rischio di vita e a una nuova consapevolezza datami da un approccio corretto alla malattia.

    ma la vera “illuminazione” me l’ha data il rendermi conto che proprio io – che da piccola mi definivo “libera, autonoma, autoctona” – io che avevo preteso di governare la mia vita, il mio corpo, i miei pensieri, in realtà ero “posseduta” dalla malattia, in realtà non controllavo più me stessa.

    anch’io, dopo mezza vita passata ad abbuffarmi e a vomitare in modo sempre più ossessivo ed estremo, mi chiedevo “chi sono io senza la malattia?”
    alla malattia ci si affeziona, lo so, perchè è l’immagine di noi che per troppo tempo vediamo allo specchio..

    ebbene, senza la malattia io sono la meravigliosa persona che sono, con tutti i miei problemi ma anche con tutte le mie armonie.

    la faccia si sgonfia, tranquilla, e paradossalmente si sgonfiano anche le gambe, le mani, la gola, e il corpo acquista nuovo vigore, si dà una nuova identità.

    e tu, che aspetti??

  14. emma dice:

    Grazie yris. Grazie di cuore!

    Non aspetto più, spero solo di aver iniziato i “5 anni di terapia” giusta ;)

  15. yris dice:

    dai emma, forza…
    ma si fa sul serio, eh?!
    io sono qui, e ti aspetto

  16. Lu dice:

    Non so perchè stasera scrivo qui. Non mi piace vivere,non mi piace più da un sacco di tempo. Da almeno 7 anni. Perchè bisogna farlo? io non voglio…non mi va…mi sento costretta…

  17. anice dice:

    buonasera blogghine di luglio,

    oggi sono stata dallo psi. sono venute fuori delle cose nuove, che sono sempre state li, davanti al mio naso ma che non vedevo. mi ha fatto molto bene, è stata una sessione intensa. ho avuto un blocco quando ho pensato al cibo, sempre lo stesso controllo, ma eravamo ormai alla fine e quindi ne dovremo riparlare la prossima volta.
    perchè mi lego cosi tanto alla malattia, all’immagine che voglio dare di me, alla paura di diventare diversa? questo è il problema, ingrassare, non per me ma per gli altri. perchè ho paura di farmi vedere “grassa”, cosa cambierebbe ? la paura di non essere accettata ma sopratutto la non accettazione da parte mia. avere le gambe grosse è davvero cosi tanto importante? perchè ? frullo e non riesco a venirne fuori.

    yris, grazie per quello che hai scritto. riesco a capire quello che intendi , ma non riesco a sentirlo fino in fondo.

    miele, le tue parole mi hanno fatto pensare tanto davvero. se è cosi palese anche qui, mi chiedo come sono “dal vivo” . infatti è stato l’argomento di oggi in seduta.

    lu, cosa è successo, come mai questa dichiarazione? chiedi perchè vivere? perchè ci sono mille motivi per farlo, piccole gioie che ci riempiono il cuore, traguardi da raggiungere, lotte da combattere. bisogna cercarle queste gioie, diverse per ognuno di noi. trovare la “pace interiore” per riuscire a stare bene con se stessi.
    è difficile quando vediamo tutto nero credere che ci sia qualcosa che meriti vivere, però c’è, credici. dalla sofferenza si impara e si esce. bisogna darsi il tempo necessario per viverla tutta, svuotare per poi riempire.

    pizza, emma, ci vuole tanta forza di volontà e tanta convinzione che siamo più di un numero sulla bilancia o una determinata taglia di vestiti. bisogna scavare e trovare chi siamo. io sono qui con la pala in mano e sto maledettamente soffrendo per lottare, perchè più scavo più vorrei affondare, ma non mollo..

  18. miele dice:

    Lu, cos’è successo 7 anni fa e da chi ti senti costretta?
    Ti direi che vivere non è tanto un dovere quanto una stupenda responsabilità, visto che la nostra stessa vita è un piccolo-grande miracolo di cui sarebbe possibile stupirsi ogni giorno: l’esistenza, piuttosto che il nulla.
    Ma questo è un punto di vista complesso che non posso spiegare qui, e che forse poco ti interessa visto il tuo stato d’animo sofferente di questi giorni. Ti sono vicina.

    Ciao emma, ri-benvenuta.

    anice ;)

    buongiorno a tutte, io ovviamente lavoro anche stamattina, ma solo 2-3 ore. Mi avvio. A più tardi.

  19. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutte ragazze. Io ieri ci son ricaduta, do’ la colpa a mia mamma, alla sua mancanza di attenzione per certe cose…ma in fondo poisono certe mie ossessioni! ma vi pare che mentre sto mangiando lei arriva e mi butta le stampelle sul tavolo? cazzo, mi sono innervosita da matti, eppure altre volte è capitato…
    così, ieri sera non ho mangiato, ora mio padre come al solito non mi parla…ma, ‘sti cavoli! tanto ormai sono tanto abituata alle mie altalene e a quelle degli latri! Mio padre ieri poi ha litigato con tutti, prima con mia sorella, poi con mia mamma e alla fine con me…si, in casa mia si respira un bel clima.

    Riguardo a quel che dici, LU…devo ammettere che anche io a volte mi chiedo il perchè…si, ci sono delle cose belle per cui mi piace vivere, ma per tante che pure sono la vita, faccio tanta fatica! e poi, mi dico sempre che il mio non è vivere ma sopravvivere! non esco mai, non midiverto mai…ultimamente poi, sto anche poco bene di salute, ora la caviglia, ora il ginocchio…ce n’è sempre una! L’altro ieri sono andata dal parrucchiere…a volte mi dico ma che ci vado a fare…

    si, penso che ilmio non sia vivere ma sopravvivere…un’agonia, una forzatura…un prendersi nulla di buono! Eppure intorno a noi lavita c’è…
    ieri sera poi lamia amica non mi ha chiamata, io ho fatto lo stesso…ero molto stanca ma cmq, bastava sforzarsi un po’ e magari uscire. Eppure niente…

    Stamane anche io Miele vado al lavoro,poche ore…anche x me il sabato è insolito, ma prendo quello che c’è…domani non si sa. Poi, oggi qui a roma cominciano i saldi e vorrei trovare un paio di scarpe…io ho il numero piccolino, 35/36 e dunque bisogna che vada presto se voglio trovar qlcs di buono!
    A più tardi…buona giornata.

  20. Lu dice:

    Vaniglia,ti capisco perchè anche io sopravvivo…mi sento costretta a vivere perchè penso che per i miei sarebbe impossibile accettare una mia eventuale morte.
    Capisco quello che mi dite della vita..ma ultimamente non l’ho mai sperimentato.
    Non capisco,la scorsa estate è stata peggiore di questa obiettivamente…ma non soggettivamente…perchè anche se adesso “esco” non sto bene.
    I miei insitono perchè io esca come se fosse la cosa più importante del mondo…ma io non mi diverto poi così tanto.
    Non voglio ricominciare la scuola ma questa estate non passa più.
    Forse non posso essere serena…c’è qualcosa in me che anche quando dovrebbe proprio sentirsi felice me lo impedisce.
    Miele,7 anni fa ho passato un anno complesso,mia nonna si è ammalata ed è stato molto molto difficile accudirla…inoltre ho litigato con quella che era la mia migliore amica e anche la mia unica amica…non volevo andare a scuola per via di un ragazzino e ho passato momenti terribili da sola.

  21. Pizza dice:

    Ciao ragazze
    oggi è una giornataccia, ma non voglio cadere nel tranello anche se mi chiama…..mi attira a se.
    Emma ti capisco benissimo, so perfettamente come ti senti ed è esattamente come mi sento io. Si vuole uscire a tutti i costi ma non si ha la forza necessaria di farcela. Ma da quello che ho capito almeno tu hvai dallo psi. Io ancora no per via dei soldi…non ce la farei ma sto mettendo da parte per andarci..per sentirmi bene con me stessa.
    Sto iniziando a dire che che ingrasso ingrasso e se dimagisco tanto meglio. Lo dico a tutti quelli che che mi prendono in giro qua a lavro che me lo fanno notare. È un posto infimo lavorare a contatto con la gente.
    Bene ci sentiamo quando esco da lavoro..
    Un bacio

  22. Vaniglia dice:

    Ciao Lu, mi rivedo in pieno in quel che dici…mio padre mi dice che non esco mai, che sto sempre buttata sul divano la sera quando invece potrei uscire! Ok, x circa 2/3 mesi ho dovuto stare a riposo x via delginocchio e della caviglia, ora potrei uscire un pochino ma….un po’ la pigrizia,un po’è che anche io non mi diverto…faccio fatica! Ma si, vivere non èsolo stare almondo così….è diverso.

    Stamane sono andata in cerca delle scarpe e poi allavoro. Sono uscita presto e mi son goduta il centro dopo tanto tempo…ho riscoperto la bellezza di camminare…eh si, x me è vitale perchè anche quando mi sento sola,esco e cammino…cammino e mi scarico e mi rilasso.
    Con la tua amica, quel ragazzino…io ho vissuto la stessa cosa, era l’ultimo anno delle scuole superiori…e mi son sentita molto sola! e lì ho iniziato con i mie problemi…e poi, la maturità,l’università…

    Ti son vicina perchèho passato le stesse vicende…
    Mi riposo un po’ a dopo

  23. anice dice:

    ragazze, bisogna voler essere felici. niente arriva da solo. e se si continua a piangersi addosso la situazione peggiora ultieriormente. bisogna muoversi, farsi coraggio. su, uscire al sole, fare un giro in città, oggi, domani…. le abitudini si creano poco alla volta e la positività aumenta granellino per granellino ;)

    io ho ripreso a camminare da qualche giorno con la bestiola. mi sono svegliata prestissimo e sono andata a fare un bel giretto in riva al mare, felice me e felice la bestiaccia ;)

  24. miele dice:

    anice concordo!
    ciao pulcette

  25. Vaniglia dice:

    Concordo con te anice, io pure oggi sono stata soddisfatta di fare quel giretto in centro con l’occasione di cercare le scarpe…e mentre camminavo ho provato una gioia incredibile, era tanto che x via dei malanni non lo facevo! Ero felice…

    per quel che dici sulle abitudini,concordo con te…ma che fatica! e la vta si,è più faticoso viverla! se si sopravvive…ok, è molto mediocre!

    Mio padre stasera di nuovo sfuriata…è incazzato nero…son 2 gg che mi vede più magra del solito…ed io son sempre uguale! mah….

    A dopo ragazze, se passo.
    ma…LU, POLLA…che fine avete fattO?

  26. Lu dice:

    eccomi vaniglia,ci sono…
    giornata pessima.non è successo niente.nn avevo voglia di fare niente e niente ho fatto.
    capisco quello che dite sulla vita, è giusto!
    ma saperlo non mi aiuta.
    non è giusto che i miei dicano che non è una novità il fatto che io non esco…non è vero, a volte esco, anche da sola ma a loro non interessa…vedono solo le cose negative,sempre,in tutto.
    ho mangiato troppo…avrei vomitato ma non riesco più a fare nemmeno quello.
    sono quasi al limite,ma domani andrà meglio.

  27. Giordana dice:

    Yiris, il tuo ultimo post ha toccato un tasto importante “chi sono senza la malattia?” è una domanda che è inevitabile porsi prima o poi, ma già il fatto di porsela significa che si vuole guarire. E’ difficile ritrovarsi quando il dca ha fatto parte della tua quotidianità per la maggior parte della vita. Il giro di boa o la “svolta” arriva … o meglio arrivano (sono piccoli passi e non uno grande ) dalle piccole cose.
    Un saluto a tutte. Io sono un pò paranoica in questo periodo … vorrei avere il controllo su tutto, e non ce l’ho … per fortuna. Fiducia, fiducia, fiducia fiducia …..devo avere fiducia e non paura. Iutile paura ….

  28. Vaniglia dice:

    … ti comprendo in pieno quando dici che i tuoi vedono solo le cose negative…io mi trovo nella stessa situazione eanche se le cose sono leggermente migliorate ultimamente, la cosa non cambia! Proprio da ieri,mio padre ha ricominciato a rompermi le palle…sono magra, e bla bla bla…ed io gli ho risposto che lo ero pure 3 gg fa, che non è cambiato nulla!

    Ma non serve, quando prendono un’impuntatura son tremendi! ed infatti, da ieri non mi rivolge la parola. Ci son stati tempi peggiori in cui voleva buttarmi fuori di casa…

    …e andiamo avanti!
    giornata NO anche x me sotto il profilo alimentare…domani andrà meglio!

  29. Lu dice:

    Ma perchè non smetto di mangiare??? Sono le 22.12 nn posso avere fame…e infatti nn ho davvero fame. Ma non smetto di mangiare

  30. miele dice:

    Lu, prova a trovare qualcos’altro da fare…ti piace leggere? Magari scrivere? Basta anche trovare qualcosa di minimamente interessante in tv…

    Vaniglia, so che ora ti incazzerai ma pazienza. Io se fossi tuo padre credo sarei molto più che esasperata. Tu pesi poco più di 20 kg…che altro potrebbe fare se non reagire in qualche modo? evidentemente questo – non parlarti, o dirti certe cose – è l’unico che è in grado di attuare. non giustifico alcun comportamento specifico, intendo solo dire che a fronte della tua situazione fisica e mentale un familiare dopo tanti anni semplicemente non sa più che fare.
    mi spiace non solo per te, ma per tutta la tua famiglia, perchè ormai questi vostri comportamenti, queste dinamiche interne si sono cronicizzate e non cambieranno, a meno che tu non decida di rimettere peso e rimetterti in salute.

    giordana forza & fiducia ;)

  31. Lu dice:

    Miele,ho seguito il tuo consiglio :)

    La mia nuova passione è lo scrapbooking! Idea improvvisa…passione momentanea probabilmente,come tutte le attività che inizio.
    Ma mi ha dato tanta soddisfazione stasera :) :)

    Avevo dimenticato come mi sento quando faccio qualcosa di creativo! :)

    p.s. mi piace moltissimo leggere!

  32. Vaniglia dice:

    Miele, lo so,hai ragione x mio padre. per il mio peso,lo stesso, è basso…mi incazzo solo del fatto che dici della mia situazione mentale! Ci sto con la testa, eccome…non preoccuparti x questo. So che non la pensi così e non voglio né devo convincerti….xò, mentalmente sto a posto, te lo assicuro!

    stamane mio padre non mi ha neanche salutata …e vabbé, tanto, ci sono abituata.
    Lu, cos’è lo scrapbooking? io pure leggo tanto…di che si tratta?

    Chi sono io senza la malattia? è una domanda che in una delle mie tante psicoterapie intraprese è stata rivolta anche a me. Non ho saputo MAI rispondere…prima le mie giornate erano occupate dal vomito, ora accade molto meno…faccio altro, lavoro, leggo…però ancora molto spazio è preso dalla malattia. Ma non tanto questa quanto l’ossessione di lavare, pulire…se ne va in parte una cosa e ne viene un’altra! come dire? non vomito? allora…lavo, pulisco…

    Buona giornata

    …ma POLLA, ANICE?

  33. Azimut dice:

    Lu ho cercato cos’è lo scrapbooking, non lo conoscevo grazie. Mi piace quando scopro cose nuove. Mi sembra un bel modo per concentrarsi su pensieri più piacevoli ed impiegare il tempo, qualcosa di creativo e che ti permette di stare con te stessa. Brava

    Sono sveglia da un po’, gli altri dormono e mi piace questo silenzio, la casa tutta per me. Sono inciampata nell’ultimo libro di Delphine De Vigan, mi ha molto colpita. Più tardi esco e vado a cercare gli altri. Intanto ho deciso di dare una rispolverata a Il mulino sulla Floss. Abbraccio collettivo

  34. miele dice:

    ciao ragazze

    Vaniglia con “stato mentale” intendevo le ossessioni, le paranoie, le paure, le fissazioni e le compulsioni legate al cibo, al rituale del vomito, alle auto-punizioni, alla percezione che tutto e tutti siano contro di te, o pericolosi per te (vedi tua mamma l’altro giorno che ti ha buttato le stampelle sul tavolo e tu per questo non hai più mangiato tranquilla…)

    Lu bello lo scrapbooking, nemmeno io lo conoscevo o meglio non sapevo si chiamasse così.

    Io mi sono svegliata più tardi e ovviamente è partito il frullo sulla colazione. Colazione fatta, tutto abbastanza tranquillo (mal di pancia a parte): quindi miele, chettifrulli?!?

  35. yris dice:

    già, miele, macchettifrulli???!!!

    vai subito a frulleggiare da qualche altra parte!! è un ordine! :-P
    e guarda che frulleggiare è diverso da frullare :-)
    frulleggiare vuol dire giocare, fare qualcosa di imprevisto, o non fare niente del tutto, prendersi una sana mattinata (o un’ora? o almeno mezz’ora?) d’ozio e ascoltare il canto del ramingo frullatore.. :-) che frulla la frutta e la fratta :-)

    buona giornata bambine!

  36. anice dice:

    buongiorno a tutte,

    sveglia tardi stamattina e quindi niente passeggiata ;) … ieri sera sono stata ad un concerto molto bello e poi un giretto al pub con amici. uno di loro, un po’ per via dell’alcol (suo) mi ha fatto un discorso un po’ pesante sul mio peso, che devo iniziare a mangiare ecc. ma poi mi ha continuato a dire che, dalla parte di un uomo, queste ossa non sono belle, che devo mettere su sostanza. mi ha fatto ovviamente male, però nessuno mi ha mai parlato cosi e sono sicura che non è l’unico a pensarlo. ho visto e sentito l’altra parte, perchè io non mi vedo cosi. mi ha fatto riflettere …. è cosi che mi vedono gli altri?!

    ieri ho cercato di cambiare un po’ i miei schemi riguardo la merenda e la cena. sono stata dai miei tutto il giorno per evitare di mangiare sempre le stesse cose. ho un bisogno fortissimo di mangiare lo yogurt frullato con la frutta e anche se mangiandolo dico che non mi piace più , che vorrei altro, poi al momento di farmi la merenda, scatta l’abitudine. dovrei evitare di farlo per un po’ , non averlo in frigo mi aiuterebbe a cercare altro. sto eliminando pian piano le provviste “confortanti”, proprio con questo proposito….

    miele, passato il frullamento?

    vaniglia, oggi come va? bene che hai trovato piacere a fare la passeggiata in centro… non è stato difficile vero ? ;) anche oggi un piccolo sforzo, e domani anche e poi ancora e ancora.
    concordo con miele riguardo alla tua famiglia. ognuno reagisce come sa, chi si chiude, chi diventa aggressivo, chi va in depressione. riesco solo a immaginare come si sentano i tuoi, un po’ lo vedo negli occhi dei miei…. in maniera più “blanda”.

    lu, che bello lo scrapbooking, bravissima :)

    buona domenica a tutte
    :)

  37. miele dice:

    yris sai che ho fatto? un giro in bici con annesso piantino di sfogo, e poi mi son messa a sistemare ed etichettare le mie marmellate.
    olè.
    va meglio dai, o comunque la facciamo andare meglio ;)

    tu come stai?

  38. yris dice:

    mielel, ti faccio notare quella necessità – dopo la biciclettata “selvaggia” – di “sistemare ed etichettare”…
    (tratto da “Psicanalisi dell’eticettta”, di Yris Yris)
    :-)

    io sto meglio.
    mi sono data un comando.
    MAI PIU’.
    e me lo sono dato in un giorno fortemente simbolico per me.
    (i simboli hanno avuto un forte peso nel mio percorso di recupero)

    mai più giustificare il vomito.
    mai più usarlo come comoda via d’uscita.
    mai più utilizzare la malattia per urlare la propria rabbia verso qualcuno/qualcosa.

    come sapete, ho avuto una forte crisi a seguito di uno sconvolgimento importante nella mia vita lavorativa. e come forse non sapete dopo anni di riconquistata armonia stavo per ricascare in pieno in ritmi masochistici ben noti.

    all’inizio ho gisutificato qualche crisi – mi sono detta “è normale, con tutto il dolore, la rabbia e la preoccupazione che ho addosso..”
    poi mi sono resa conto che quello che era urlo improvviso stava diventando lamento, che quella che era manifestazione di rifiuto stava diventando fuga.
    e mi sono resa anche conto che quello che pensavo episodio passeggero stava diventando norma.
    per questo sono sparita dal blog, per non trasmettervi le mie tensioni.

    ma ora ho ritrovato la yris battagliera che lotta per la vita.
    e mi sono detta, semplicemente, MAI PIU’.

    non c’è nessuna automatica equivalenza tra problemi e malattia.
    siamo noi che spesso scegliamo la malattia come morbido cuscino.

    nessuno ha il diritto di farmi stare così male.
    possono togliermi il lavoro, ma non possono togliermi la vita.
    di quella, l’unico padrone sono io.
    e io ho deciso di viverla.
    rispettandomi.

  39. anice dice:

    yris, sagge parole. siamo noi che riusciamo a farci più male di chiunque altro, scegliendo la malattia.. invece di manifestare il nostro malessere in altri modi, e , sopratutto cercando alternative costruttive.

    bene che tu sia riuscita a fermare il meccanismo della malattia e scegliere l’altra strada. complimenti ! :)
    e adesso sei ancora più combattiva.

    miele, ottima scelta, anche col pianto liberatorio. buone marmellate allora.

  40. Lu dice:

    Vaniglia,è la creazione di album fotografici decorati..ad esempio fare dei collage insieme alle foto.
    Che libri ti piace leggere….a chi altro piace leggere?
    Il mio libro preferito è “Una bambina” di Torey Hayden. Oggi ho comprato “L’Anticristo” di Nietzsche…

    …Per ora la passione dura :) Non mi ricordav0 così da piccolina…ero magraaaaa…avevo un’aria felice…

    Yris,che bel post…bravissima :)

  41. Azimut dice:

    Lu…. “Tutte le sorgenti profonde vivono con lentezza la loro esperienza: esse debbono attendere a lungo prima di sapere che cosa è accaduto nella loro profondità” Friedrich Nietzsche
    L’ho adorato proprio quando avevo la tua età, divoravo un volume dopo l’altro. Però non lasciarti travolgere, è un pensiero molto denso. Occhio ok? ;-)

  42. miele dice:

    esatto, Nietzche è un pensiero molto denso e credo sia normale che risulti attraente in una certa fase della vita.

    Yris, le marmellate le avevo fatte ieri per cui mi sono semplicemente rilassata maneggiando i vasetti…l’etichettatura consiste solo nello scarabocchiare col pennarello il gusto della marmellata stessa. Cmq la cosa che mi ha fatto meglio è stato piangere, ho pianto anche dopo abbracciata al mio compagno, che mi ha accolta oggi con tutte le cose che mi passano per la testa e per la pancia.
    Riguardo al tuo periodo recente, io avevo intuito ciò che ti stava accadendo e credimi se ti dico che scriverlo qui non sarebbe stato affatto deleterio (altrimenti si è sempre nel circolo vizioso per cui mettiamo davanti la tutela degli altri ai nostr ibisogni), in ogni caso son felice della tua bellissima reazione.

  43. anice dice:

    …. a me aveva preso tantissimo Hesse :) …. siddhartha sopratutto

  44. Azimut dice:

    Anice pure lui..letteralmente divorato..

  45. Vaniglia dice:

    Si, Miele le ossessioni ci sono…non lo nascondo! ma chi non ce l’ha??? certo, non come le mie…giuro!

    Finora cmq tutto ok, ho fatto già la colazione, i 2 spuntini e ilpranzo….e mio padre,mi parla di nuovo!
    Ma in fondo, quando si arrabbia o inizia certi atteggiamenti non lo biasimo, tanto so’ che è solo una risposta al mio modo di agire nei confronti del cibo.

    Miele, anche io lo scorso anno ho fatto 2/3 tipi di marmellata e poi, mi è piaciuto tanto preparare i pelati che tra l’altro ho usato quest’inverno e…non puoi capire che sugo! tu che marmellate hai preparato? son curiosa…

    Ho capito cos’è lo scrapbooking, l’ho fatto quando ero in clinica a sanavita ma non sapevo si chiamasse così.
    Lu, io sono una che legge un po’ di tutto tra l’altro ho letto Così parlò zarathustra…sxo di averlo scritto bene! Ultimamente comunque leggo libri legati al lavoro che svolgo,dunque sulla naturopatia, i rimedi naturali, le erbe e l’alimentazione naturale.
    Anice si, anche oggi malgrado il caldo farò un piccolo sforzo…anche perchè voglio tornare a prendere il gelato dal ragazzo solito! mi manca troppo quel gelato che anche ieri non mi son concessa x via del vomito. Poi, dovrei andare da Feltrinelli a vedere se è arrivato un libro che ho ordinato un bel po’di giorni fa…
    Anche per me è difficile cambiare le abitudini, te l’ho già detto. Sono riuscita a fare la variazione della I colazione, prima rigorosamente yoghurt bianco o kefir con miele o marmellata di frutti di bosco, ora riesco a concedermi dello yoghurt alla frutta…stamane pesca/mango.So’ che non è chissà che variazione…ma,pian piano!
    Mi piacerebbe variare la merenda…e non riesco. Sempre gelato, poi thè e frutta frullata…smoothies.

    Yris, complimenti….io spesso mi ripeto che episodi assurdi come il fatto di mia mamma che mi butta le stampelle sul tavolo,oppure una cosa sporca che trovo o che scopro di non aver pulito…non possono essere ragioni sufficienti per farmi ricadere nel vomito. Soprattutto perché in primis ci rimetto di salute e tanto! ma al momento poi, l’ossessione prende il sopravvento…se non accade nulla, se tutto fila liscio non vomito, non sbaglio ma se mi accorgo o mi viene il dubbio di non essermi lavata le mani ad es. è fatta…mi imparanoio e vomito.
    Fa molto caldo qui…ho il ghiaccio sulla caviglia e così con la scusa di curarmi, mi rinfresco!
    A stasera ragazze…e buona giornata! sxo sia serena x tutte.
    …Miele, ma quanti anni hai, se ti va di dirmelo?

  46. Vaniglia dice:

    …ah, anice cmq anche a me se mi togli lo yoghurt o il kefir mi fai morire! come il succo d’ananas! della serie, toglietemi tutto ma non…! Li adoro!

  47. Lacrimenellapioggia dice:

    Salve, sono mesi che vi seguo”dietro le quinte”. Ho rimandato e rimandato di scrivere in questo blog. Oggi ho preso coraggio e sono qui a scrivervi. Mi sembra di conoscervi da una vita: Vaniglia, Miele, Azumut, anice, Lu, yris. Leggendo qua e la ho avuto le conferme che cercavo: anche un uomo non più giovanissimo….può ammalarsi di dca. Eccome ! In questi anni ho finalmente capito il perché. Ė veramente una malattia legata a doppio filo alla mancanza d’amore. Scrivetemi, ciao a tutti.

  48. Lu dice:

    Vaniglia conosci i fiori di Bach?…e…che libro hai ordinato alla feltrinelli?
    Che libro state leggendo?
    io oggi sono stata immersa nei libri..stamattina a comprarli,nel pome a sistemare la libreria…un lavoro immenso che finirò domani…almeno evito di pensare…a lui che non risponde e che è così lontano…
    e a me,che non avrò mai un altro ragazzo..

    “Chi lotta con i mostri, badi a non diventare mostro a sua volta. E se scruti a lungo un abisso, anche l’abisso scruterà dentro di te” Nietzsche

  49. Lu dice:

    Ciao lacrimenellapioggia, benvenuto!
    Dicci qualcosa di te se ci va….non dimenticare i libri che ti piacciono :)

  50. Lacrimenellapioggia dice:

    Ciao Lu, sono di mezza età. Sono 3 anni che soffro di anoressia (ho difficoltà anche semplicemente a scriverla !) tutto nato da una dieta fai da te. Da li sono iniziati i….come dite simpaticamente voi ? frullamenti….. Conteggio meticoloso delle calorie, salite a ripetizione sulla bilancia (trattengo anche il respiro….eh eh), esercizio fisico ma non costante ne eccessivo: sono sempre stato pigro. Dopo alcune sedute dallo psicologo che sembravano efficaci, ero riuscito a aumentare di qualche kg. Poi ho iniziato ad odiarlo per questo. Non sono più riuscito ad andarci e da quel momento la malattia ha preso il sopravvento ! Sono praticamente 20 giorni che sono quasi a digiuno. Non ti dico quanto peso ho perso. Ma ancora non mi piaccio. Non ancora, non ancora. Devo perdere altro peso. È un momento della mia vita molto difficile, molto. Complice del riacutizzarsi della dca ė stato sicuramente il mio disturbo ossessivo compulsivo che mi “fa compagnia” da una decina d’anni: devo avere sempre tutto sotto controllo ė più forte di me. Beh non voglio annoiarti ulteriormente con i miei casini. Ciao e a presto !

  51. Lu dice:

    Non mi annoi!
    Non ci annoi.
    Scrivere qui fa bene….ci sono da poco ma questo forum è diventato indispensabile…può essere un primo passo no?
    ti sei dimenticato di dire se ti piace leggere :)

  52. Vaniglia dice:

    Ciao Lacrimenellapioggia! benvenuto!

    no, non ci annoi, almeno a me no….ti sono vicina per il disturbo ossessivo compulsivo è tremendo!
    Io non ero così, insomma ho sempre avuto la mania del controllo ,ma non in questo modo. Il tutto è peggiorato qualche anno fa quando ho avuto grossi problemi con i miei… e alla fine, si sa certe cose ti logorano e ti fanno andare via di testa!

    Io stasera tutto ok, cenato normalmente a parte un po’ di stress solito x via di mia sorellanon si smentisce mai. Mio padre è sempre un po’ sulle sue…gli passerà. Nel pomeriggio ho fatto un giretto, ho preso il gelato e sono andata da feltrinelli ma il libro non è ancora arrivato. La tipa mi ha detto che ci son problemi e se voglio posso ritirare l’acconto…aspetto qualche giorno, poi vedrò.
    Lu, il libro che ho ordinato è “Breviario di resistenza alimentare” di Pollan . Ora sto leggendo “Il dilemma dell’onnivoro” che pure mi piace…prima ho letto Milena Angus, Sottosopra e la Contessa di ricotta. POi, sempre ultimamente Di Viole e Liquirizia di Orengo…. e poi, La cucina del buon gusto di Simonetta Agnello H. – Mi piace leggere un po’ di tutto…
    Si Lu, mi intendo di fiori di bach che spesso consiglio con i fiori australiani, che pure lavorano bene sul piano emozionale.

    Miele? ci sei? ma POLLA?

    Anice?
    passo dopo se ci siete…

  53. emma dice:

    Grazie a tutte della (ri)accoglienza ;)

    Che dire… va un po’ così.

    Ho ceduto al “sintomo” (dove per sintomo intendo mangio e vomito) venerdì e sabato, oggi mi sono ripresa, è sempre difficile riprendersi. E più passa il tempo, i mesi, gli anni, più mi sento stanca, stanca di combattere e di oppormi a questa “roba” che mi porta ad essere la persona che non voglio e non ho scelto di essere. Ma non cedo.

    Stamattina mi sono alzata e ho fatto un piano alimentare per la settimana, non una dieta, ma un piano alimentare per mangiare bene… Non so perchè ma avere uno schema da seguire (soprattutto i primi tempi dopo le ricadute) mi aiuta a non fare sgarri e a non cedere con le abbuffate.

    Purtroppo il mio stato d’animo non è al massimo. Sono chiusa nella mia solitudine… dopo anni e anni di questo problema mi trovo ad avere una vita sociale azzerata, e quindi devo ricostruirmi un po’ tutto. Poco importa. So che le cose non piovono dal cielo, e sono pronta a rimboccarmi le maniche. Il punto è che sto affrontando una guerra, e la sto affrontando da sola, il bagaglio che mi porto dentro è molto pesante, penso che i miei occhi parlino per me. Non riesco ad essere presente nelle cose, parlo di relazioni, lavoro, famiglia, etc, perchè prima o poi spunta quel desiderio irrefrenabile legato al cibo che mi porta giù, alla deriva. Io mi abbandono, prima o poi, per quanto mi possa opporre, mi abbandono sempre, e quindi torno ad isolarmi. A stare male. A sentirmi un completo fallimento.

    Comunque. Domani è un altro giorno e bisogna lottare. Mi sto preparando il pranzo al sacco da portare al lavoro, sto pensando di ritagliarmi un po’ di tempo per me, tipo palestra e quant’altro. Tutte belle cose, ma a lungo andare, da fuori, mi sento un po’ patetica. Ho come la sensazione di fare tutto questo inutilmente. Come se fossi segnata profondamente da questa malattia e per quanto cercassi di uscirne, nessun tentativo si rivelerà decisivo. Sono stanca, ecco, lo ripeto.

    Andiamo, ragazze!

  54. Vaniglia dice:

    Emma, ti comprendo perchè io sono 14 anni che sto male e qualche anno fa per quel che riguarda le abbuffate, le cercavo proprio, me le organizzavo…ti lascio immaginare i soldi che ho buttato nel cesso! lavoravo, ho sempre lavorato e i soldi li ho sempre avuti ma, arrivavo a fine mese con i soldi veramente contati pur vivendo co i miei e non dover pagare affitto e niente! Mi facevo schifo, mi capitava di volermi comprare un profumo, un vestito e non avere i soldi perchè li avevo buttati per mangiare!
    Mi sentivo inutile se non lo facevo, vuota, insignificante…
    Da qualche anno a questa parte, le cose sono cambiate ….mi succede di vomitare ma molto spesso accade per il mio disturbo ossessivo compulsivo da contaminazione, la mania del controllo….e dunque, mi succede x quello. Mi peso solo se vomito, altrimenti, la bilancia la lasciuo sotto al letto e neanche lacerco.
    Fai bene a farti un piano alimentare, l’ho fatto anche io x evitare le abbuffate…purtroppo xò a me non è bastato perchè spesso, mi piaceva proprio, sentivo il bisogno di abbuffarmi! spesso mi accadeva se litigavo con mia mamma, con i miei…se provavo rabbia. Col tempo ho capito che è una malattia di merda, che arrivavo a fine mese come una tossica drogata senza soldi…mi mangiavo tutto!
    Ora, se sto tranquilla, faccio pasti regolari, da qualche tempo poi ho introdotto gli spuntini, prima facevo solo prannzo cena e colazione, e nel pomeriggio solo un thè.
    Comprendo la tua stanchezza ma bisogna lottare…io cado e ricado ma ricomincio sempre daccapo! non mi do per vinta. Per quel che riguarda l’aspetto sociale, bhè, anche io sono molto sola, ho poche amicizi che si contano….e visto che anche quest’anno non credo di partire, vorrei fare qlcs x me, che magari mi facesse incontrare nuove persone. Pensavo ad un corso di yoga, o cmq qlcs che viste le mie condizioni (ginocchio e caviglia) sia adatto e che non mi facesse xdere peso ulteriormente.
    A dopo…

  55. miele dice:

    emma non stancarti di lottare…le cose pian piano si modificano, anche se ammetto che è faticoso.

    Vaniglia ho 28 anni. Le marmellate che faccio sono, di solito, pesche gialle, pesche rosse, più avanti i fichi e le prugne, mi è capitato di fare quella di limoni mentre quest’anno per la prima volta ho fatto quella di albicocche. Poi in agosto con i miei facciamo una cinquantina di vasetti di sugo di pomodoro e varie composte di zucchine, melanzane ecc.

    Non parlatemi di libri che parto a raffica…in questo momento ne sto leggendo 3 contemporaneamente.

    Lacrimenellapioggia è stato bellissimo leggere quel “mi sembra di conoscervi da una vita”…mi fa sentire viva, esistente…grazie!
    Spero resterai fra noi, qui sei davvero benvenuto.
    Posso chiederti in che senso questo periodo della tua vita è difficile?

    Io oggi giornatina strana…un po’ difficile stamattina, più serena oggi ma abbiamo mangiato da amici delle cose che hanno fatto male sia a me che a lui. Tornati a casa ci siamo guardati in faccia e imposti, in senso positivo, di cenare, anche se non ne avevamo voglia. Ora mi faccio una tisana, poi crollo credo.

    Polla ti penso, lo sai!

    Azimut ciao e buona serata

  56. Vaniglia dice:

    Miele, credevo fossi più grande!!

    che belle le composte di zucchine (che io adoro) e di melanzane….io le marmellate finora le ho fatte di pesche, di mela cotogna e di prugna. Davvero mi piacerebbe farla di limoni…che poi adoro. Ci metti lo zucchero anche in questa?

    Un abbraccio a tutte. E cmq, è sempre tanto bello venire qui e trovarvi

  57. emma dice:

    Vaniglia Vaniglia Vaniglia…. ti leggo e sorrido!

    Io spessissimo vado al supermercato sotto casa e compro botte di venti euro in schifezze da mangiare e vomitare. Spessissimo infrango la dieta “giusta” in virtu’ di qualche patatina o gelato dimenticato da qualcuno in frigo…. Spessissimo vado al ristorante e per quel “grissino in più” perdo le staffe inizio a stramangiare e una volta arrivata a casa vomito tutto.

    Comprensibile capire il perchè del nostro stato d’animo. Del perchè ci sentiamo delle merde.

    Io spessissimo un minuto prima “sto bene” un minuto dopo per una frase sbagliata di mia madre perdo completamente la ragione e accumulo rabbia, accumulo, accumulo…. Ti potrei fare milioni di esempi, ma d’altronde le nostre storie sono tutte diverse eppure tutte terribilmente uguali.

    Io ho 26 anni, fra qualche mese andrò a vivere da sola, convivo con questo problema da circa 8 anni e un po’ mi spaventa sapere che la media delle guarigioni si aggira intorno ai 10-20 anni. Il mio problema è del tutto radicato, è diventata abitudine, quando qualcosa non va, io mi aggrappo lì. Non c’è verso. Ma in realtà voglio costruire una relazione solida con quello che sarà l’uomo della mia vita, voglio una famiglia mia, voglio la felicità. Sapere che tutto questo è ancora lontano per colpa di questo mostro un po’ mi sconforta. Ma sto imparando ad andare avanti a piccoli passi.

    Per il momento, oggi è andata bene.
    Sì, umore un po’ sotto le scarpe, ma ho mangiato bene, è già qualcosa.
    E voi? Voi a che punto siete?

    Solo yris ne è uscita completamente?

  58. Lu dice:

    Miele,concordo…mi ha fatta sentire bene quel “mi sembra di conoscervi da sempre”…

    Emma,la tua domanda è interessante per me. Perchè io non so se ho un dca. Era un po’ che nn ci pensavo…scrivo qui e basta. Mi hai mandata in crisi!..Dunque non ho un buon rapporto con il cibo ma non so come si può definire.Per me è fondamentale definire.Devo capire.

    p.s. Oggi nn mi ha scritto per tutto il pomeriggio…sopravvissuta ma quando mi ha mandato finalmente l’sms…così non va bene…

  59. Midori dice:

    Ciao! Mi mancate.
    Mi mancano le persone… Ma sto tanto tanto bene! Non dico in generale… Ho sempre i soliti casini, ma davvero uscirne mi ha cambiato la vita, il modo di approcciarmi a tutto.
    E indovinate qual’è stato il “giro di boa”? L’ultimo sguardo alla “vecchia me”, a quella che passava le giornate a piangere e mangiare e vomitare e contare e piangere ancora….l’ultimo sguardo l’ho dato quando me ne sono andata da quella casa, da quell’uomo che io amo troppo, più di me stessa, e ho ricominciato da me.
    I miei genitori sono Sempre la nota dolente della mia vita, ma ora vivo da sola, voglio prendermi un cane, lavoro, continuo l’università e continuo ad amare le cose che amavo prima.
    Ma senza quell’ombra.
    Ce la potete fare, ce la dovete fare.
    L.

  60. miele dice:

    Midori che piacere leggerti!
    sicuramente staccarti da quella casa ti ha fatto un gran bene, brava perchè ne hai avuto il coraggio. anche a me questo passaggio ha fatto fare molti passi in avanti e mi ha in parte staccato dal dca, anche se ancora ci sono dentro.
    continua così, poi sai dove abito e basta un fischio se vuoi che proviamo a vederci.

    Vaniglia lo zucchero lo metto in tutte le marmellate, poi in quella di limoni che tenderebbe all’acidulo ne metto pure un po’ in più, ad esempio in quella di fichi (già molto dolci), diminuisco ecc.

    Vado al lavoro, vi stringo

  61. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutte.
    Emma, si alla fine le dinamiche son sempre le stesse! Io non sono riuscita ad andare via di casa x tanti motivi, primo quello economico…e poi, parliamoci chiaro, a casa si sta male ma anche bene…è un posto 2sicuro” anche se a me ha dato più ansia e problemi che mai specie ultimamente. Ma il tuo compagno sa del tuo problema? Io ero fidanzata ma lui non sapeva e non ha mai saputo nulla….forse alla fine avrà intuito qlcs…poi ci siam lasciati.

    Ora x me è impensabile andare a convivere con qlcn, non solo perchè è tanto tempo che son sola, poi non ci penso neanche ad un probabile compagno….è come se mi fossi chiusa questa possibilità…e poi, ho le mie abitudini….no, non riuscirei a condividerle. Bene o male, a casa o i miei spazi, i miei conoscono le mie abitudini, cercano cmq di non darmi “fastidio”….ma un estraneo???NO……..

    Ma, ci pensi a me che mi peso le cose da mangiare, a me che mi lavo le mani 18.000 volte….con qlcn lì….sai che ridere!
    Eppure, vivere da sola mi piacerebbe, di certo assorbirei meno stress e qui dentro tensioni ce ne sono sempre….e poi, potrei dedicarmi di più a me, al mio lavoro, ai miei interessi…

    Tu hai ancora 26 anni, ce la puoi fare, io a 34 mi sento cronica ma lotto, lotto lo stesso e se ricado non mollo!

    Midori, bene che stai meglio…son contenta!
    Miele, sei già andata al lavoro?
    Polla?

    Io stamane devo uscire presto, ho dei giri da fare…banca, un po’ di spesa…
    da ieri ho di nuovo dolore al tallone e alla caviglia pur non avendo camminato molto….inizio a pensare che sia dovuto al peso che x non caricare sul ginocchio butto tutto dall’altra parte. Mi sa che devo rivolgermi a un ortopedico che almeno mi controlli lapostura.
    A presto

  62. Azimut dice:

    Midori bello bellooo. Accendere il pc e trovare un tuo post, soprattutto sentire che stai bene. Ti abbraccio forte forte

    Lacrimenellapioggia benvenuto. Il tuo nick mi ha richiamato l’immagine e i suoni di un brano che viene da un altro tempo per me, si chiama Il sole nella pioggia e spero davvero che anche le tue lacrime possano lasciare spazio all’infiltrarsi della luce

    Emma ciao anche a te, bentornata

    Sono giorni complicati questi, avanzano lacerazioni, perdersi e nello stesso tempo c’è un movimento interno che mi fa camminare anche se non comprendo su quali strade è diretto. Solo che potete immaginare qual è il mio modo di controllarlo. Dovrei imparare a lasciarlo semplicemente fluire, sentire dentro altri spazi ed altre modalità di pensiero, far sì che la mente possa percorrere vie alternative e affascinanti..
    Buongiorno a tutte

  63. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    come state?? io sono stata un po’ alle prese con me stessa,lo studio e varie cosine.. da un paio di gg,sono riuscita a fare un po’ di ordine mentale per sto esame perchè è davvero tanta roba ed ero confusissima.. poi come al solito lo tenterò e vada come vada,però appunto se parto proprio totalmente incasinata,non mi aiuto.
    Oggi pomeriggio mi piacerebbe andare al mare con un’amica,ma non so se ce la fa e quindi attendo che mi faccia sapere.. stamattina mi sono messa sui libri,ma sono già satura e quindi necessito di distrarmi!

    Grazie per i vostri pensieri.. vi sento vicine!

  64. Giordana dice:

    Ciao Emma io ne ho 32 è convivo con questa malattia da 15 anni ….come qualcuna mi disse “non è mai troppo tardi”per guarire e anche ciò che è radicato si può sradicare… le svolte arrivano quando meno ce lo aspettiamo e nei modi più impensati, le tempistiche dipendonotanto dal fatto che la guarigione non è immediata ma costituita da piccoli passi ..e ci vuole tempo. Godiamoci imuomenti buoni e impariamoda quelli “cattivi” ….

  65. Giordana dice:

    ps una piccola gioia : questo mese il mio ciclo è arrivato puntuale (in genere salto spesso qualche mese). Questo mifa sentire più “normale” … non capisco però il perchè di queste variazioni (il mio peso è semprelo stesso) boh? E’ un fatto psicologico o biologico ….? A voi succede?

  66. Giordana dice:

    Azimut io trovo il tuo momento “critico” molto positivo, vedrai che porterà qualcosa di buono :)

  67. Azimut dice:

    Giordana non lo so, sicuramente è un momento di ripensamenti, più che altro di un diverso rapporto con il mio mondo interno. Solo che mi rendo conto quanto io cerchi l’appoggio del dca in tutto questo. Ho paura

  68. miele dice:

    Azimut come ti ho detto già qualche giorno fa, prova a decidere semplicemente di NON cercare l’appoggio nell’anoressia. Ponitelo come La Regola sopra tutte le regole…il resto lo vivrai e sentirai lo stesso, non c’è dubbio.

    Giordana a me succede come a te col ciclo…due volte fa è arrivato puntuale…non succedeva da circa 10 anni, ed è stata una gioia, ma di solito ho parecchi sbalzi, diciamo che arriva sempre ma ho cicli di minimo 40 giorni.

    ciao polla :)

  69. Giordana dice:

    Azimut …cerca di razionalizzare l’impulso , magari prova a immaginare in cosa il dca pensi possa aiutarti e renderti conto che in realta’ non aiuta proprio nulla … La paura e’ un segno di “voglia di vivere” se non ne avessi vorrebbe dire che crogiolarti nel sintomo la trovi ancora la cosa più’ giusta.

  70. Azimut dice:

    ok ragazze ci proverò, non voglio tornare dov’ero

  71. miele dice:

    forza azimutina…io oggi qui dai miei ho mangiato un bel piatto di pasta al sugo di pomodoro e grana, poi i fagiolini dell’orto e i pomodori freschi con olio d’oliva e uno spiedino di pollo e zucchine, nonchè un bel pezzo di cioccolato gianduia che sto gustando col caffè. ti tengo ok?!? anche il pollo mi da’ una mano – anzi un’ala – a tenerti (battutaccia)

  72. Polla dice:

    ..Azimut, se non ci vuoi tornare,non ci tornerai perchè prenderai la decisione di andare in altra direzione.. rispondi a qsta domanda: qual’è il rischio che corri se decidi di non restringere?

    miele.. ma ciaooooo!

    Vaniglia.. cmq io se posso ti farei osservare che quando dici che “fai pasti regolari”non sono davvero dei pasti,ma mangiare assecondando ogni forma di ossessione che passa dall’evitamento di certi cibi,al pesarli,al non condirli,alla pulizia,ai rituali.. ecc.. secondo me dovresti cercare di combattere qste cose e smetterla di raccontarti che quando mangi,mangi normale o che va bene così.”regolare” non credo proprio abbia quel significato.. certamente meglio mangiare che digiunare,ma se vuoi combattere contro il dca o il doc,è proprio mettendoti in certe condizioni che le superi e non evitandole.

    Giordana.. anche io sono in attesa del ciclo.. e infatti ho pure una fame da lupi!!!

    ah mieleeeee.. anche io ho fatto la marmellata di albicocche l’altro gg.. non potendo mangiare la frutta,ne avevo in casa da investire in qualche modo.. sono mega contenta perchè è uscita stra stra buona e fatta a casoooo.. come sempre per me seguire dosi non fa per me,ma la riuscita mi ha gratificato assai: deliziosa! e ho fatto pure lo yogurt in casa.. BUONOOOOO!

  73. miele dice:

    polla anch’io nel fare la marmellata non seguo le dosi ma faccio ad occhio…
    se ne hai fatti più di uno (di marmellata), mi tieni da parte un vasetto? vorrei provarla.

    io ora vado, ho un incontro conclusivo al centro dca, prima della pausa estiva. vi rileggo stasera. ciao!

  74. Vaniglia dice:

    …POLLA, il doc me lo terrei molto volentieri…a costo di buttare nel cesso sto’ dca! lo so, allalunga mi peserebbe pure quello…

    Cmq, tra mangiare con 3000 paranoie, metterci un’ora per prepararmi, andare in paranoia per lavarsi e rilavarsi 3000 volte e non mangiare perchè significa che mi riposo, mi rilasso, non mi stresso, non penso…preferisco la prima opzione! si, i pasti sono regolari…ora poi ho introdotto pure 4 spuntini fra mattina e pomeriggio che x me son tanti…non ne facevo neanche uno, tiravo dalla colazione al pranzo e poi alla cena.
    Magari i miei pasti non sono ancora come quello che ha appena descritto Miele…io mi sarei limitata allo spiedino con i fagiolini o alla pasta al pomodoro…o l’uno o l’altro…però come dice giordana, ognuno ha i suoi tempi!
    se penso che fino all’età di 23/24 anni non volevo proprio pensare di venir fuori da questo schifo…o meglio, me la raccontavo, lo dicevo ma non lo credevo sul serio. Solo andando avanti, ho iniziato a farmi schifo e a pensare che mangiare e vomitare non poteva essere la vita. Ed infatti, ora le mie abbuffate sono molto ridotte…pian piano, in vecchiaia ho buone speranze! ;)

    Miopadre è ancora sulle sue…ma, mi sembra che ce l’abbia col mondo intero…stamane s’è sbracciato x salutarmi…ora a pranzo, se ne stava sulle sue…mah…avrà le sue lune!

    Io ancora oggi non riesco a dire no al gelato del tizio…xciò mi sa che più tardi parto x la gelateria.
    Mia mamma non sta di nuovo bene…e mi sento in dovere di cucinare stasera, giusto x non farla stare in piedi…ma non voglio che ricominci la solita routine.
    Polla, beata! buon mare se ci vai…respira pure x me…io non posso x tanti motivi e di sicuro uno lo sai…lo hai sfiorato in uno dei tuoi primi post, quando parlavi appunto del mare.

    Buon pome a tutte!

  75. Lu dice:

    Oggi ho fatto una cosa impensabile! Sono uscita con un’amica a pranzo…lei nn è magra…mi ha portata in pizzeria…mio primo impulso è stato ordinare un’insalata scondita…però lei ha ordinato una pizza. Così l’ho ordinata.Margherita per la precisione.Enorme…non mangiavo una pizza vera da almeno 1 anno.All’inizio ero un po’ a disagio…ma abbiamo parlato d’altro e ho smesso di pensare alla pizza quasi subito…devo dire che nn mi ha dato la soddisfazione del cibo proibito…è stato abbastanza normale….e…nemmeno un po’ si nausea!!! Nemmeno un po’!Ma il senso di colpa dove è andato a finire???? :) Ah, quasi dimenticavo la granita! Ovvio, poi ho cominciato a pensare che stasera sarebbe meglio nn mangiare..e doma potrei cominciare una dieta un po’ più stretta..farò così: stasera se ho fame mangio…nn ingrasserò 20 kg per una pizza,no? E se prendo un kg nn è la fine del mondo…per il medico sono normopeso…
    Insomma non so per voi ma per me la pizza era la madre di tutti i mali.

    Mi ha fatto bene uscire con questa amica,molto bene,decisamente…

  76. Giordana dice:

    Vaniglia anche a me vengono i cosiddetti “raptus” di pulizia. Mi metto a pulire la casa in modo compulsivo, mi rendo conto che è un doc in primis perchè non lo faccio serenamente ma con ansia e foga … una volta mi sono ritrovata a sbrinare il frigo in modo molto “sadico” e rabbioso, mi sembrava di essere Jack Torrance di “Shining”… beh non va bene. Era tutta rabbia repressa che scaricavo in qualche modo e ad un certo punto, mentre martellavo il ghiaccio, sono scoppiata a piangere.
    Leggendo i tuoi post sembra che la situazione che vivi in fondo non voglia lasciarla veramente, altrimenti avresti fatto qualcosa per cambiare la siuazione, sei molto succube nel tuo rapporto con la famiglia, sembra che l’unica cosa importante nella tua vita sia “cosa pensano e come si comportano i tuoi genitori con te” . Non va bene, credo tu lo sappia già, soprattutto a 34 anni. Nell’adolescenza è una cosa normale ma non alla nostra età. Loro ti amano a prescindere qualsiasi cosa tu sia o faccia che te lo dimostrino o no. Dovresti trovare la tua strada e non vivere nella loro ombra. Io vivevo più o meno nello stesso modo , mi ero annullata, vivevo per stare in simbiosi con mia madre … poi il disagio è divenuto talmente forte che non ho più retto … e ho cercato di slegarmi, il problema era che : non sapevo ci ero perchè non me l’ero mai chiesto, ma ora lo so. Tu non vuoi ancora fare questo passo … ognuno ha i suoi tempi ma prima o poi dovrai saltare.

  77. Giordana dice:

    ps scusate i refusi, ma spesso scrivo da cell ;P

  78. anice dice:

    buonpomeriggio tatine

    come state?
    sono stata lontana da internet oggi. questa mattina ho avuto un colloquio di lavoro e se incrocio le dita forse ci sarà un cambiamento in positivo.

    Midori, bentornata, mi fa piacere leggerti cosi :)

    Lu, non ingrasserai per una pizza, hai fatto strabene a prenderla e a divertirti con la tua amica.

    Azimut, un abbraccio. Non farti prendere dal dca, non darglela vinta!

    Polla, Miele, Vaniglia, un saluto :)

    Miele, ma la composta di zucchine come la fai? me curiosa ;)

    adesso devo andare a fare un giro con la bestiola, mi sembra un po’ depressa e non ho il coraggio di uscire senza di lei.
    passo dopo con calma

  79. yris dice:

    ciao lacrimenellapioggia, benvenuto. qui troverai parole e silenzi, condivisione e libertà. sono contenta che tu abbia avuto il coraggio di uscire fuori dall’ombra. la consapevolezza dell’esistenza di un problema è il primo passo per superarlo, ed è una dinamica presente sia mell’universo femminile che in quello maschile. parlaci ancora di te se ti va. sei seguito dal punto di vista terapeutico?

    un abbraccio a tutte le belle creature di questo blog. io mi sento un palloncino sgonfio accartocciato dal sole, ma ci metto poco a riempirmi di vento e volare :-)

  80. Lu dice:

    Yris,sei una poeta =)

    Lacrimenellapioggia,ci sei?

    Alla fine ho cenato…mi sento un po’ gonfia e un POCHINO in colpa….che dite ci sta un gelato? ;)

    Vaniglia,mi spieghi meglio i fiori autraliani? Thanks

  81. Vaniglia dice:

    Giordana, hai capito molto bene….io con mia mamma ero in perfetta simbiosi fino ad un bel po’di tempo fa…pensa che se uscivo con le miei amiche il pomeriggio, facevo in modo e maniera di raggiungerla al negozio per fare chiusura e tornare a casa insieme. Comportamento non sempre gradito dalle mie amiche….ora non è così…è molto cambiato il rapporto, mi sono staccata anche per una serie di cose accadute ….se hai pazienza, ma non telo consiglio (!) e vai a ritroso, qlcs nei post potresti trovare.

    Cmq si, mi spaventa fare questo salto, rinunciare a tante comodità di casa e magari stare molto meglio per altri versi…ricominciare daccapo fuori…e poi, non so’ effettivamente chi sono…si, ho un lavoro che mi piace, mi soddisfa…potrei farlo meglio perchè non mi ci dedico abbastanza ma, lo sacrifico sempre x questa situazione, della famiglia. Tra l’altro mia mamma non sta e non è stata bene, ormai va avanti da un po’ ed io mi sento sempre un po’ in obbligo. Anche se poi vedo mia sorella che fa la sua vita, non si fa problemi….
    Stasera eravamo solo io e mia sorella a cena, i miei sono arrivati tardi e giusto un’attimo prima pensavo a come si è guastato ilns rapporto….tra l’altro, forse ci sto ancora male, ma l’essere accusata di averle rubato i soldi mi ha fatto davvero male. Per me, qlcs si è rotto….e basta.
    Lei cerca ogni tanto di parlare, non molto, non si sbilancia…io le ispondo a malapena, non me la sento, non mi va…non lo faccio neanche apposta.
    sarei tentata di non andare al matrimonio….

    Giordana, come si fa a saltare? io non sono sicura neanche economicamente…
    Che ne pensi? anche della situazione con mia sorella?
    Grazie

  82. Vaniglia dice:

    anice…incrociamo le dita!

    Lu, è una vita che non mangio una margherita x mangiarla e non x vomitarla…ma non la bramo sai?? Cmq, hai fatto bene a concedertela!

    a più tardi….se passo!

  83. miele dice:

    Bravissima Lu, certo che si sta il gelatino serale…è luglio, fa caldo e di sera è forse il momento più bello per gustarselo. Pure io tra poco.

    Azimut ci sei?

    Anice incrocio le dita per te.
    La composta la faccio cuocendo le zucchine a rondelle con olio (ce ne vuole molto, senza paura eh..!), aglio in polvere, sale, pepe e prezzemolo. Quando sono cotte non le frullo ma le pesto con la forchetta, poi ancora calde le invaso e faccio il sottovuoto. Sarà ottima più avanti da spalmare su piadine, crostini ecc. o da mettere come crema di fondo per una carne.

  84. anice dice:

    miele, buona la composta di zucchine cosi. la proverò anche io, ho tantissime zucchine nell’orto e non so più come cucinarle. ho provato a fare un purè di zucchine da spalmare, però le ho praticamente stufate con salvia e menta e poco olio … quello ancora mi crea molto stress.

    grazie per gli incrociamenti, ne ho bisogno ;)

    vaniglia, la paura della novità è un freno anche per me, ti capisco. però bisogna trovare il coraggio di affrontare le situazioni, specialmente se non portano da nessuna parte, e cambiare. tu dici che ti blocca anche la comodità. ti capisco benissimo. a volte soltanto un evento inaspettato ed esterno ci aiuta a cambiare. però neanche questo è giusto. perchè vivere e lamentarsi che si sta male, se siamo noi che possiamo cambiare le cose?

    lacrimedellapioggia, benvenuto

    yris, ti mando un po’ di brezza per farti volare alta :)

    anche oggi sono riuscita a non mangiare lo yogurt a merenda, anche se è stata un po’ una fatica, ho dovuto lottare con la vocina che continuava a dirmi che devo prenderlo… sono felice di aver cambiato perchè lo vivo come un’ancora di salvataggio, un po’ la comfort zone e il solo pensiero di non prenderlo mi crea ansia. però non posso legarmi ad un alimento in questo modo….è troppo assurdo.

  85. Azimut dice:

    Miele ci sono…scartocciata ma ci sono…grazie, ti sento

  86. Giordana dice:

    Vaniglia riguardo al “come si fa a fare il salto” non ho la risposta, ognuno deve trovare la sua chiave. Per quanto mi riguarda me ne sono andata di casa perche’ non sopportavo il comportamento di mia madre e il suo nuovo fidanazato (mio padre era morto da pochi mesi e trovavo il tutto disgustoso e inaccettabile) . Il nostro problema e’ che abbiamo ribaltato il rapporto, ossia noi siamo le madri di nostra madre (io sono molto protettiva ancora con lei) e questo e’ sbagliatissimo … Riguardo tua sorella credo che abbiate un rapporto problematico gia’ al di la del fatto “dei soldi rubati” … Hai due soluzioni. 1 dirle apertamente quanto di sia seccata la sua accusa e sputare cosi’ il rospo o 2 far finta di niente e ingoiare il rospo. Per me dovresti dirglielo, ho imparato a mie spese che far finta di nulla non porta a niente di buono. Buona giornata a tutte !!

  87. Lacrimenellapioggia dice:

    Buongiorno, il nick che ho scelto è una citazione dal cult-movie Blade Runner di Ridley Scott con Harrison Ford. “..e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia…” mi piace, mi è sempre piaciuto.
    Vi ringrazio veramente del caloroso benvenuto. Un respiro di positività ! Ci voleva !

    Grazie yris, gentilissima, ma non sono ancora uscito dall’ombra…diciamo che sono in penombra, dietro un angolo di muro che fa capolino. Come dicevo alcuni post precedenti, avevo iniziato un “cammino” con uno psicologo e mi stava curando veramente ! Una “bella” mattina mi resi conto, dopo 2/3 mesi di terapia, che stavo riprendendo, a mio giudizio, troppo peso ! Un canotto ! gli attribui tutta la colpa e interruppi la terapia. Lo ritenni il mio peggior nemico, pensai addirittura che lo stava facendo apposta !

    Mah…la malattia fa fare cose strane, molto strane….

  88. miele dice:

    Anche secondo me fare da madre alla propria padre è un meccanismo molto deleterio e pericoloso. Anch’io l’ho imparato a mie spese.

    Vaniglia il salto si fa scendendo a compromessi sotto vari punti di vista: ad esempio andando a vivere in condivisione con altre persone in modo da pagare un affitto ridotto. Se il dca o il doc ti impediscono di farlo, allora sei davanti al bivio cruciale: scegliere effettivamente le tue priorità…provare DAVVERO a superare questi disturbi o almeno a smussarli, oppure assecondarli e rassegnarti a rimanere in quella casa e in quella famiglia, che comunque contribuiscono al perpetuarsi dei disturbi stessi.
    Riguardo ai tuoi pasti, che tu definisci regolari parlando anche di 4 spuntini, vorrei chiederti un attimo meglio di che pasti si tratta. Perchè capisci bene che se una persona mangia in modo abbastanza regolare e sano, e però anche abbastanza sostanzioso, ma pesa 23 kg, c’è qualcosa che non torna…io però stavolta non voglio partire prevenuta, per cui ti chiedo di spiegarmi per favore.

  89. miele dice:

    sì ovviamente sopra volevo scrivere “madre”…ma in realtà anche “padre”….la mia tastiera è tendenzialmente freudiana ;)

  90. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    ieri poi sono andata al mareeee.. mega felice e sarei quasi pronta a tornarci or ora,ma credo che oggi non ce la si farà.. è stato proprio un bel pomeriggio.. ho parlato parecchio con la mia amica.. lei è una ragazza nativa di qsti posti,ma vive nella città in cui studiavo prima e la frequentavo là. lei qui non torna spesso,ma quando viene,cerchiamo di ritagliarci del tempo per stare insieme! Con lei parlo molto anche del dca.. un paio d’anni fa,siamo uscite insieme una sera a cena e abbiamo preso una mega sbronza e lì le ho raccontato parecchie cose.. ero praticamente all’inizio della terapia al centro dca e da allora le cose sono parecchio cambiate.. a volte quando ne parliamo la cosa mi appesantisce parecchio perchè mi pare di non staccare,di stare lì col cervello.. ma allo stesso tempo mi aiuta a mettere in luce e buttare fuori certi meccanismi, a non farmi sentire strana,diversa,speciale o problematica o tutto quello che il dca comporta a livello di rielaborazione personale,mi aiuta appunto ad andare un po’ oltre,però spesso mi risulta proprio “stancante”.
    La sera poi sono uscita con una mia compagna e siamo state in un parco,dove abbiamo conosciuto due fratelli.. uno un bambino di 11 anni e l’altro un ragazzo di 19. una coppia bizzarra.. io ho lasciato loro il mio numero di cellulare e credo che così li rivedrò. pazzesco perchè quel bambino di 11 anni parla tantissimo,ma sembra avere 30 anni!!! ragiona ragiona ragiona.. frulla in una maniera assurda e non si ferma mai.. in un’ora ha parlato di tantissime cose e fa poi fatica a tenere a mente tutto.. credo che nemmeno si ricordi il mio nome che gli ho ripetuto 300 volte! inoltre poi fra le tante cose “accusava” il fratello + grande (che non parla mai!) di non mangiare e ha detto che la mamma dice loro che “i magri sono stupidi”.. poi però mi ha detto che la mamma è a dieta.. O.o. vorrà diventare stupida????? che dinamiche ragazze,che robe!!!!

    Lacrimenellapioggia.. ti do anche io il mio benvenuto!!! e ti dico che secondo me qsta malattia è solo che una presa in giro verso sè stessi in primis.. e che proprio quei meccanismi che sembrano dare un senso alle cose,sono quelli che portano ad agire verso di essa e consolidarli. capisco cosa intendi quando hai pensato che il/la terapista volesse farti mettere peso “apposta”.. sono pensieri che anche io ho fatto,fastidiosi,molto fastidiosi,ma dei quali è importanti rendersene conto e staccarsene!

    anice.. brava che cerchi di staccarti dai “legami” coi vari cibi! credo sia molto utile smantellarli..

    miele.. stra ridere la tua tastieraaaa!!! ahahah. com’è andato poi l’ultimo incontro?Buon lavoro per oggi .. e.. la marmellata di albicocche me la sono già maggnata tutta.. mi è uscito un solo vasetto perchè saranno state una 15ina di albicocche. ieri ne ho fatta una di mele.. assaggiata stamattina.. non buona come quella di albicocche.. ma ci sta dai! inoltre non so fare il sottovuotoooooo..

    Azimut.. scartocciata è meglio che accartocciata? cmq non hai risposto alla mia domanda .. ;) .

    yris.. ho letto davvero con piacere della tua ritrovata te. vai alla grande!

    Buon risveglio creature..

  91. Azimut dice:

    Polla il rischio che potrei correre è quello di non reggere psicologicamente

  92. yris dice:

    azimut, mi spieghi meglio l’equivalenza (per te) fra “restringere” e “reggere psicologicamente”?
    chi lo dice che se mangiassi non reggeresti?
    l’anno scorso hai reagito restringendo, ma la cosa non solo non ti ha aiutata, ti ha aperto anzi un barattro ben più profondo.
    e se quest’anno tentassi una strada diversa?

    ti scartoccio e riaccartoccio, come caramella :-)

  93. Azimut dice:

    L’equivalenza sta nel fatto che il controllo sul cibo mi permette di tenere a bada le emozioni più distruttive, credo che lo scorso anno il baratro avrebbe potuto essere ben più profondo. Intendiamoci, lontano da me sostenere che questa sia una buona soluzione

  94. yris dice:

    si, lo so che si tratta di un controllo traslato… ma insisto nel cercare di smantellare questa “convinzione limitante”.
    la convinzione, si sa, deriva da un’esperienza personale che noi eleggiamo a “legge” di realtà.
    e se quest’anno provassi a scendere a patti con te stessa, a darti un’altra regola, un’altra legge, meno limitante?

  95. Giordana dice:

    Azimut e se ti lasciassi andare alle emozioni distruttive? Noi rifiutiamo di provare dolore ma il fulcro sta proprio in questo: fa parte della vita. Forse dovresti provare a “goderti” anche i momenti di disperazione … In senso lato ovviamente. Mi capita spesso i giorni in cui sento di più’ la mancanza di mio padre, li ho due scelte : o piangere o ossessionarmi col dca, le volte che scelgo di piangere mi ridanno la vita che invece mi nego scegliendo il cibo. Dobbiamo vivere anche quel dolore che tanto rifiutiamo. Un abbraccio

  96. Azimut dice:

    Giordana le mie emozioni distruttive mi hanno portata troppo oltre.
    Anche a me manca mio padre, a volte devo ancora convincermi che non ci sia più

    yris legge meno limitante..a trovarne una adatta..

  97. yris dice:

    si può azimut, si può. il dca un po’ bisogna prenderlo in giro, destrutturarlo, deframmentarlo, farlo diventare un blocco meno compatto, più malleabile, più flessibile, un po’ bisogna circuirlo con delle strategie, delle azioni simboliche che spostano il focus dal cibo ad altro.
    pensaci, pensiamoci. non arrenderti.
    non dire “è così”.
    nulla è così e basta

  98. Giordana dice:

    Forse “l’oltre” di ora non e’ lo stesso “oltre” di una volta … Prova a scenderci … La soluzione e’ non viverlo? Sai che questo distacco non voluto e cosi’ problematico nasconde ben altri distacchi da affrontare. Io a volte ho pianto per giorni interi … Ho pianto … Ho pianto e urlato lacrime che avevo letteralmente “tappato” in svariati altri modi.

  99. anice dice:

    azimut , e se provassi a trovare delle azioni da fare al posto di restringere? magari stilando una lista di cose da fare e attenersi ferreamente ad essa, potrebbe avere un effetto calmante l’idea di avere un controllo che, però, non sarebbe dannoso alla tua salute.
    trovare altro che tenga a bada queste emozioni, se non puoi entrarci dentro in questo momento.

    polla mi ha fatto ridere il tuo racconto dei due fratelli ;)
    si sto cercando con fatica di cambiare abitudini. la cosa buffa è che, appena cambio, quando mangio la cosa diversa, mi fa piacere.
    è un meccanismo strano anche questo

    lacrimenellapioggia, bellissimo blade runner!
    come ti capisco riguardo all’aumento di peso, purtroppo è uno scoglio che non ho ancora superato.

  100. Polla dice:

    ..Azimut, poichè sostieni che è lungi da te pensare che sia una buona soluzione,ti dico di attaccarti a qsto tuo pensiero e sostenerlo,proprio perchè qsto è quello che pensi.
    Io non ho mai sperimentato il controllo del cibo come controllo delle emozioni e quindi forse non capendo il nesso,non sono in grado di esserti d’aiuto con le parole,ma sai quanto io sia sostenitrice delle azioni e del mettere in pratica quello che pensiamo davvero. come dice Giordana le paure vanno superate vivendole e non soffocandole o evitandole.. e io non credo che con la consapevolezza di ora,ti riproporresti la stessa cosa che è accaduta in passato.. non riesci ad avere + fiducia in te? nel tuo percorso? come prendi la decisione di restringere.. inverti la rotta e piglia quella del non restringere.. ti impegna anche qsta cosa eh,ti distrae,è un “lavoro” anche uscire dal dca tanto quanto starci dentro,solo con una prospettiva ben diversa: scoprirsi.
    Inoltre mi viene da dire che evitare certi cibi per evitare di stare male.. boh.. l’obiettivo resta quello di essere pelle e ossa allora.. perchè non mi viene altro.. cioè,ci deve essere un qualcosa che ci ritrovi.. si preferisce stare male perchè mancano le energie piuttosto che altro? non so.. sto cercando di capire.. anche se appunto,non so nemmeno quanto “serva” capire,ma piuttosto prendere una decisione e portarla avanti con determinazione,anche quando sembra che si sta solo peggio,proprio perchè è quel peggio che si cerca di evitare..

    anice.. lo scoglio del mettere peso lo supererai quando il peso lo metterai. vedrai.. ;) .

  101. Lacrimenellapioggia dice:

    Ciao Polla grazie per il saluto. Hai proprio ragione, ma é stato più forte di me pensare che ci fosse sotto un sotterfugio, un inganno, un’astuzia da parte dello psico. E’ una follia, lo so….mah…

    Ciao anice e grazie per la comprensione (per l’aumento di peso intendo).

    Francamente mi fa molto piacere parlare con tutte voi.
    Non credevo, non credevo proprio !!!

  102. Giordana dice:

    Lacrimenellapioggia, benvenuto. Vedrai che parlarne e confrontarti ti farà bene.

  103. Azimut dice:

    Polla il mio obiettivo non è quello di stare male fisicamente. Non lo so perché è stato il dca e non qualcos’altro. Stavo affondando nel senso di abbandono e mi passò un flash davanti agli occhi, quell’immagine diceva “smetti di mangiare, controlla il cibo e riuscirai a superare questo periodo”. E così è stato. So bene che basterebbe avere la determinazione giusta e cambiare la rotta, basterebbe impegnarsi nel non restringere. Se riuscissi a farlo credo che potrei dirmi sulla strada della guarigione. Invece so che il dca è là come allettante calamita, mi aspetta per traghettarmi in un altro tempo. So anche che già averne consapevolezza è un passo molto importante, ma conosco la mia fragilità e non posso non temerla

    Anice sì forse azioni da fare. Prometto che proverò a pensare a qualcosa. Il tuo viaggio poi?

    Lacrimenellapioggia come mai non credevi? Come ti aspettavi che fosse?

  104. Vaniglia dice:

    Salve ragazze…anche oggi, almeno la prima parte della giornata è andata…
    pranzo e primi spuntini con colazione fatti…senza frullare (ormai questo è il gergo del blog!)…
    Giordana, riguardo a quel che dici di mia mamma, delle mamme in genere e di come vanno le cose oggi, ti do pienamente ragione…per il resto, è vero, devo trovare una mia spinta ed in parte quel che dice miele è giusto…trovare un compromesso. Per mia sorella credo che seguirò il tuo consiglio anche perché sto’ rospo proprio non mi va giù…aspetterò cmq momenti migliori visto che la signorina dice che sta preparando un esame…che poi magari non darà…ma, facciamocela credere…x ora la lascio tranquilla.

    Miele, ti dico un po’ la mia giornata alimentare e cmq, bada che già son 4 volte che ripeto le analisi che denotano un marcato malassorbimento intestinale…cmq:
    colazione – mega tazza di tè, yoghurt alla frutta o bianco col miele o con la marmellata, frullato/smoothies di frutta.
    spuntino un caffè d’orzo e delle gallette di riso/mais…o del pane azzimo
    spuntino una spremuta d’arancia o un succo di frutta e di nuovo del pane azzimo, o uno snack salato
    pranzo pesce e verdure – circa 150 gr di salmone (come oggi) e 280 gr di cavolfiori…o zucchine, funghi, pomodori…
    merenda
    200 gr di gelato e della composta di frutta e una tazza di tè
    cena (ammetto che è insufficiente) un pacchetto di gallette di riso e soia e 1 gelato
    più tardi, 2 mega bicchieroni di succo di ananas…lo adoro e non ci rinuncerei mai…! ognuno ha le sue passioni!
    mi aspetto commenti pesanti….;)

    mio padre, malgrado le lamentele di stamane riguardo alla situazione in generale e poi nello specifico su di me e mia sorella,oggi a pranzo mi parlava…ma, sono stufa dei suoi comportamenti di convenienza…le servirà qlcs, mi son detta! e infatti, dopo poco mi arriva la sua richiesta di giocarle la schedina! ormai, conosco i miei polli e, d’accordo che di sicuro non è contento ma preoccupato x me…ma, c’è pure che spesso gli rode e dalla sera alla mattina mi si scaglia contro! ma ormai, ci sono abituata!
    pomeriggio mi sa che vado a ritirare le scarpe, domani vado dalla fisioterapista xkè secondo me , per via del ginocchio ho assunto una camminata sbagliata che mi pregiudica il benessere della caviglia…vedremo.
    E poi, gelatone…e giuro che varierò sto’ spuntino…anice mi da la forza! ci posso provare pure io…

    a più tardi…e buona giornata.

  105. anice dice:

    … azimut, sai anche che il dca non ti ha portato niente di buono e che tu non vuoi tornare indietro, vero? aggrappati a questo per lottare.

    mi viene un po’ difficile dare consigli ultimamente, perchè mi rendo conto di essere nel pieno di un turbine e di non riuscire a mettere in atto io quello che consiglio a voi. mi sembra di essere ipocrita in un certo senso.
    sto lottando per non pesarmi da mesi e mi riesce abbastanza bene. adesso vorrei sapere il peso, ma so anche che sarebbe deleterio in questo momento cosi delicato per me.
    parto tra dieci giorni, ancora non ne sono troppo consapevole e a momenti sono felice, a momenti mi prende il panico.

    sto cercando di mangiare con meno stress, senza pensare troppo e senza programmare cosa mangerò, ma non sempre mi va bene. mi stressa molto arrivare all’ora del prossimo pasto senza fame, segno che ho mangiato più del solito e questo mi crea ansia. per assurdo trovo confortante andare in giro come uno zombie senza energia, forse anche per maltrattarmi dicendomi che di nuovo ho sbagliato e ho tirato troppo.
    l’altro ieri mi sono svegliata e il primo pensiero è stato il fatto che sono in amenorrea da 2 anni. quando mi metto seriamente a pensare alla salute?
    poi vedo qualche ragazza al mare più magra di me e scatta il pensiero opposto….

    vaniglia, ma poi hai parlato a tua sorella? perchè non ci pensi e la inviti a fare un giro con te, magari a mangiare il gelato insieme. potresti provare cosa dici? cosi ne approfitti e le parli di come ti senti in confronto al vostro rapporto..credo che riuscire a capire e ammettere a se stessi cosa si prova nei confronti dell’altro e cosa aspettiamo dal rapporto, aiuti a far uscire i blocchi emotivi che ci fanno tanto male.

    che dici se variamo un po’ la merenda? ;)
    io ad esempio ti invidio il gelato … quasi quasi oggi lo mangio.

  106. Lu dice:

    Ciao…il consiglio che avete dato ad Azimut sul programmare le cose da fare mi ha fatto sorridere perchè in quanto a programmi non mi batte nessuno…ho fatto un planning dei mesi estivi a mano e ci scrivo tutto quello che voglio fare…se lo vedo bianco vado in ansia…se mi salta qualcosa mi deprimo…mi è appena successo..domani! Come faccio adesso a trovare qualcosa da fare domani!?
    Decisamente non so stare sola.

    E’ un brutto momento con il cibo perchè sono 2 giorni che mangio troppo (con tanto di gelati e granite) e non ce la faccio più.

  107. Lacrimenellapioggia dice:

    Giornataccia: dopo quasi 4 settimane anoressiche, crisi bulimica a base di yogurt, crusca e muesli. Poi immancabile vomito. Mi accadono per ora veramente di rado ma oggi, oggi ė scattata la crisi. Sono 4 giorni che non perdevo più peso. Penso sia per quella ragione. Sto male, sono a terra…..

  108. Lu dice:

    Sto male anche io…ho mangiato una vaschetta di gelato…senza vomitare…sono in iperglicemia sto davvero male

  109. Lacrimenellapioggia dice:

    Va be’ Lu, ci sono cose peggiori. Sigh….

  110. uhmhm dice:

    ciao a tutte…
    Oggi giornatina interessante qui eh…
    Cara azimut, ti sono davvero vicina vicinissima. Io credo che qui tu oggi abbia trovato tanti pareri, appoggi, opinioni, stim,oli di riflessione… Che ne dici? Io capisco tu tema l’abbandono più di ogni altra cosa ma io credo che le persone che ti stanno vicine ci sono. Qui come altrove, trova delle strategie alternative, in primis per te ma facendo stare meglio anche “loro”. Forza, so che ce la puoi fare.
    Vaniglia, pura curiosità poi ti spiegherò il perchè… ma quello che tu intendi come frutta frullata, te la fai tu o la compri già fatta? poi ti spiego perchè…

  111. Lu dice:

    Sì ci sono cose tremilavolte peggiori ma non è piacevole l’intorpidimento e il formicolio di mani e piedi la nausea l’eccessiva sudorazione una tristezza molto simile alla depressione la rabbia il senso di sconfitta…

  112. yris dice:

    lacrimenellapioggia, non è macerandoti nel dolore che potrai mai uscirne
    stesso discorso vale per Lu.
    perchè non usare la rabbia, la depressione, la delusione per decidere di dire basta? ma cercate un aiuto qualificato, un punto da cui partire

  113. Lu dice:

    Vaniglia se credi di mangiare a sufficienza perchè ti aspetti commenti pesanti?

  114. uhmhm dice:

    … Lu ti capisco. Forza, aspettiamo, tra un po’ passa. Non mangeremo tutti i giorni questi zuccheri… Ok?

  115. Lacrimenellapioggia dice:

    Grazie Giordana del tuo saluto. Azimut quanto hai ragione ! La malattia ė una calamita fortissima ! Difficile per me resistergli, al momento ė proprio impossibile come un canto di sirene di ulissiana memoria. Non avrei mai creduto succedesse a me ! Chi conosceva l’esistenza di quell’acronimo (dca) solo 3 anni fa ? E tutto il casino che mi sta portando distruggendomi. Mi sto isolando sempre più, ė inesorabile ! Non ho più interessi solo casa e lavoro. Una tristezza incommensurabile, senza precedenti. Ehm ehm …. scusate lo sfogo….

  116. Giordana dice:

    Ho preso il biglietto del volo, ma abbiamo cambiato meta all’ultimo momento niente Bolivia si va in Perù (c’era un prezzo stracciato per un a/r Lima Venezia )…vedrò il Machupicchu, il titicacca, le ande … dormirò alle isole Taquila e Amantanì non c’è elettricità, nè tv, ne automobili e si viene ospitati dalle famiglie che vi abitano, molti parlano ancora solo quechua … non vedo l’ora arrivi il 2 settembre.

  117. Giordana dice:

    Eh …*Titicaca … Ops che lapsus ;P

  118. miele dice:

    Lacrimenellapioggia ma di chettttti scusiiiiii ?!? :)
    Mi spiace per la tua giornata dominata dall’abbuffata, mi viene da dire però che, come già sai, ad un certo punto il digiuno presenta il conto…io stessa prima dell’anoressia avevo questi sbalzi e me li ricordo bene, poi so che su questo Polla ha scritto sempre cose molto sensate.

    Lu ti abbraccio e sciolgo un po’ di quel gelato dai ;)

    Vaniglia grazie della risposta. Io credo sia positivo che tu spezzi in tanti spuntini e ti distribuisci frutta e verdura durante la giornata, purtroppo sai bene che il totale di quel che mangi in un giorno non basta…è più o meno l’equivalente della mia colazione: questo non per giudicarti ma per dirti, ancora una volta, che continuare così, ma intanto dire di volerne uscire, sono due atteggiamenti che si contraddicono radicalmente.

    Azimut, io premetto che so quanto sia dura spezzare gli appigli che ci siamo create. Torno però a dirti quel che ti dissi ormai tempo fa, e cioè che il dca è pericoloso proprio per questo: perchè inizialmente lo usiamo per colmare o gestire un qualcosa di altro dal dca, lo usiamo come strumento, diciamo; poi col tempo è il dca a diventare il vero obiettivo: l’obiettivo è mantenere un certo peso, un certo stato fisico, certe sensazioni o – come nel mio caso – una certa condotta alimentare: ma il tutto non ha più davvero a che fare con quello a cui il dca era servito all’inizio. è che non abbiamo il coraggio di ammetterlo, che il nostro grande ideale dell’inizio è “scaduto” a mero innamoramento per un modo malato di esistere, per un modo di esistere che sia “come voglio io e basta” (perchè poi il problema col cibo investe tutte le altre cose, che vengono gestite e ipercontrollate, isolate, programmate…). ecco perchè forse non ce ne stacchiamo…
    non so se il mio pensiero è chiaro…

    yrississima ti abbraccio

    uhmhm ciao!

    polla…golosona che ti sei già magnata la marmellata :)

  119. miele dice:

    giordana anche la tua tastiera è un po’ freudiana come la mia ;)

  120. Polla dice:

    ..mia mattre stasera non aveva proprio voglia delle mie solfe di malanni e malesseri.. ahah. mi ha sbolognata bellamente.. al momento ci sono un po’ rimasta male,ma poi ho capito.. ho capito che ora si concede anche di essere stanca,di non stare sempre lì a “preoccuparsi”,ecc.. sa che sto meglio,lo sente e io lo capisco. al momento mi sono sentita sola,poi invece mi sono sentita forte. in grado e all’altezza di gestire un “rifiuto” senza farmi ferire,semplicemente prendendolo. è stato strano però.. dentro di me stanno maturando sensazioni nuove.. e le vecchie continuano a presentarsi camuffate da altro,ma mi saturanoooooo.. sono così stanca a volte di me,di quel riempirmi,non so nemmeno come spiegarmi. Stasera avrei voluto fare delle cose,ma ho un fortissimo mal di testa causato dal ciclo che è appena arrivato.. e sapete cosa ho fatto? sono stata tutto il giorno in casa a passare da letto a sedia.. ho provato a studiare,ho fatto lo yogurt e ho cercato solo di pensare che con quel mal di testa e qsto caldo,non potevo che fare qsto.. e poi ho cercato di non pensarci. sto fumando molto meno da un mesetto e ho pure praticamente smesso di mangiarmi le unghie. pazzesco! magari ricomincerò,ma per ora ne gioisco.
    Cmq.. mi è stato detto che ho un atteggiamento che risulta forzato al positivo.. beh,ci tengo a precisare che io non mi forzo,che il mio modo di vedere le cose è qsto e qsto riporto. non significa che non abbia sofferto o veda le cose in maniera semplicistica o che altro.. mi sento sincera in quel che riporto qui e se dovessi cambiare atteggiamento al di fuori,anche qui avverrebbe lo stesso. per ora però a me viene da reagire in qsta maniera,anche se comprendo che possa un po’ cozzare per certi aspetti.

    Notte creature.

  121. Azimut dice:

    ‘notte gente e grazie per i vostri commenti, domani vi rispondo. Il corso di scacchi stasera mi ha spappolato il cervello… Uscendo ho avuto la forza di prendere un pezzo di pizza con le melanzane al volo. Ora frappè con le pesche e letto. Bacio

  122. Vaniglia dice:

    Giornata finita di merda…ho ceduto al vomito,mi sono innervosita x via di mia mamma…e poi,i ci son buttata a capofitto…
    Mio padre mi ha di nuovo ripresa xché secondo lui ho colto la palla al balzo di uscire senza mangiare…e quando sono uscita vi lascio immaginare cosa ho mangiato e poi vomitato…anarchia alimentare tremenda x poi…finire con la testa nel cesso! visto,Lacrimenellapioggia…di che ti scusi??io ho fatto peggio di te! e mi sento un’idiota!

    sono andata a prendermi le scarpe, da sola…giravo x trastevere come un’anima in pena, sola…è incredibile quanto ci sipuòsentire soli ance in mezzo a 3000 persone! si,mi sento tanto sola….e saràsempre peggio! non ho niente, che cacchi campo a fare?
    ho vogli a di scappare, di cambiare aria…già, non me lo vieta nessuno ma, dove?
    uhmuhm…gli smoothies di frutta si, li compro fatti…tipo quelli dimmidisi,valfrutta….perché? ora mi hai incuriosita…
    a domani ragazze…vi holettoe commentato poco ma sono stanca…mi si chidono gli occhi!

  123. anice dice:

    anche per me la serata si conclude con un frullare. ho cenato pensando di mangiare caloricamente poco e invece poi facendo un po’ di conti, non ho ristretto molto. dovrei essere felice e invece frullo.

  124. Lu dice:

    Grazie!

  125. Polla dice:

    ..Buondì pulzelle,
    come siete partite stamane?io mi sono svegliata con la voglia di musica e un’assente voglia di studiare,ma sono gli ultimi due gg utili!!! devo tenere duroooooo,ma non sto proprio rendendo.. a sto giro poi il ciclo mi sta proprio spaccando in due.. stanotte ho dormito anche meglio,ma ho sognato che lasciavo il mio moroso (storia finita nel 2008) e ho pianto un sacco.. anzi.. facevo pure fatica a piangere,ma quando mi sono svegliata nella notte,ho sfogato le lacrime. quante emozioni credo di aver soffocato in passato e quante invece credo di aver amplificato a mille,così senza “poter decidere”..

    Giordana .. bellissima la possibilità,ma soprattutto anche la voglia di mettersi in viaggio.. io credo che dopo qualsiasi viaggio si torni un po’ diversi.. e non credo serva necessariamente andare chissà dove,ma a maggior ragione però se si va verso posti così diversi e lontani dal nostro comune vivere quotidiano..

    uhmhm.. e tu come stai?

    Lu.. capisco cosa provi quando senti di aver esagerato,ma è già un gran bene che tu abbia deciso di smettere di vomitare.. non tenerti lontana da quelli che sono i cibi che ti spaventano di +.. cerca di inserirli ogni giorno e vedrai che smetteranno di essere così “pericolosi”.. nel momento in cui ti chiedi se ci sta qsto o quello,beh,la risposta è “si!” perchè per ritrovare una spontaneità ci sta passare attraverso sperimentazioni..

    anice.. che è successo ieri sera? va meglio oggi?

    Azimut.. sono contenta che ieri tu sia riuscita a mangiare qualcosa, brava,molto molto brava.. forse il corso di scacchi ti fa ragionare così tanto che poi quando esci da lì,smetti di investire energie in un campo che non necessita tutti quei frullamenti? ;) .

    miele.. buon lavoro!

    Buon risveglio a tutte voi!

  126. Giordana dice:

    Che pppalle …il dentista oggi. Sicurmente con tutto quello che gli ho dato fin’ora si è costruito un bel pezzo di casa …accidenti al dca. Vabbè inutile piangere sul latte versato ….buona giornata ragazze.

  127. Polla dice:

    ..che devi fare dal dentista Giordana? cmq in bocca al lupo e cerca di trarne beneficio eh! Buona giornata anche a te.

  128. Azimut dice:

    Giordana consolati…mi si è da qualche giorno rotto un ponte da 3000 €…accidenti ai miei dentacci. Nel mio caso però l’incriminato è il patrimonio genetico. Bellissima la dimensione del viaggio, io sogno di vedere Mosca e poi attraversare la grande e sterminata Siberia

    uhmhm grazie per le parole che mi hai rivolto, mi hanno fatto immensamente bene. Tu come stai?

    Miele sì penso di aver capito il tuo pensiero. Mi hai dato motivo di riflettere ancora una volta. Non so, non mi sono mai sentita innamorata del dca però può essere che il tutto abbia lavorato a livello inconscio. Certo è che l’ho sempre sentito come un appoggio, per quanto illusorio e distruttivo esso sia.
    P.s. … io ho la tastiera kleiniana :-)

    Polla può essere. Se non fossi una matusa mi darei all’ulteriore sviluppo della cosa e mi metterei a fare tornei su tornei… Comunque ho imparato a giocare e questo era l’obiettivo che mi ero data. Ne sono stracontenta. Cosa intendi con “senza poter decidere”?

  129. Polla dice:

    ..sai Azimut che me lo sono chiesta pure io che cosa intendessi con “senza poter decidere”? nel senso che non è chiarissimo nemmeno a me,ma penso che il mio ragionamento sia relativo al fatto che ora mi sento un po’ + riflessiva,mi sento meno travolta da certe emozioni,leggermente + razionale e in grado di focalizzare la mia attenzione in certe direzioni.. anche se ovviamente non è sempre così. Sono sempre stata una persona impulsiva e ho spesso associato qsta mia caratteristica alla “spontaneità e all’essere vera”,ma.. non sono + convinta di qsta cosa,anzi.. spesso mi sono solo che complicata le cose,ma a prescindere da qsto, agire per automatismo non significa affatto fare quello che si vuole,gli automatismi funzionano per altre cose. boh.. sono confusa.. ahah.

    ah,lo sai che i bambini che ho conosciuto parlano russo???? ;) .

  130. Azimut dice:

    Quanto mi piacerebbe imparare quella lingua…il prossimo corso sarà quello. Fin da quando ero bambina aveva un’attrazione su di me… Ovviamente allora ancor più di adesso…

  131. Giordana dice:

    Devo gioiosamente devitalizzare e incapsulare due molari, il mio smalto e’ sottile e questo mi crea sempre qualche problema. Ma parliamo di cose più’ felici … Azimut io viaggio sempre cosi’ “un po’ all’avventura”, zaino in spalla, sempre in movimento e niente prenotazioni. Prediligo i posti immersi nella natura e evito le metropoli, e gli Hotel di lusso. Questa volta alla mia solita compagna di viaggio si e’ aggiunta una presenza maschile: un nuovo amico … Un ragazzo con cui ho avuto subito una buona senzazione. Con lui mi sento a mio agio, mi da calma e stabilita’, era un po che non riscontravo questa senazione con un uomo. Mi piace, e un po’ di “maschile” ci voleva in questo viaggio. Ci sono persone che scalfiscono il dca, con lui svanisce, mi chiedo perche’ …

  132. Azimut dice:

    Giordana calma e stabilità sono emozioni importanti, sopratutto se poste in essere in un viaggio, quando la persona attraversa una serie di movimenti fisici e interni che di per sé potrebbero essere destabilizzanti. Sensazioni che difficilmente riesco invece a provare io. Dovrei imparare a lasciarmi andare, abbandonare il pensiero a un libero scorrere

  133. anice dice:

    polla, … ho frullato perchè sto cercando di cambiare gli schemi, mangiare in modo diverso e questo mi destabilizza. ho preso un pane diverso per cena e poi calcolando mi sono accorta che è più calorico di quello che mangio di solito. razionalmente non posso dire di aver mangiato tanto, è stata la consapevolezza di aver sbagliato, sottostimato il cibo, a farmi frullare..
    ma questo mi serve anche per farmi capire che gli alimenti di cui mi sono privata, per paura, non sono poi cosi pericolosi.

    il tuo studio come sta procedendo?

    giordana, che bello partire senza meta ;)

  134. Azimut dice:

    Anice ma perché continui a calcolare? Ti andava quel pane, lo hai mangiato e basta. Meno male che lo hai fatto! Devi essere fiera di te invece, altro che calcoli

  135. Giordana dice:

    Azimut ti capisco, anch’io sono molto instabile, ansiosa, paranoica per molte cose. Questo mio amico è talmente “normale” da rendermi “normale” ….è a suo agio sempre, sta bene con sè stesso, non è ossessionato dal sesso (ho la fissa che gli uomini vogliano sempre sfilarmi le mutande a prescindere) e quindi quando sto con lui mi sento libera di essere mè stessa e non giudicata nè soppesata: Poi è intelligente, alla mano e indipendente ….credo che fare una vacanza con lui porterà qualcosa di buono anche nel rapporto con mè stessa.
    Anice si, senza meta e in continuo movimento, ci sono un sacco di cose da vedere, i miei viaggi sono tutt’altro che riposanti ma molto soddisfacenti. ps il calcolo è un processo automatico, difficile da debellare … ma cambiare gli schemi è sempre un passo positivo.

  136. Lu dice:

    Giordana mettiti con lui il più presto possibileeeeeee!!!!!!! :)

    se ti piace off course…ma secondo me ti piace non poco…

  137. Giordana dice:

    Lu, si mi piace ma non so fino a che punto … A 30 anni ci si mette un po’ di più’ a capire se una persona fa al caso nostro e lui lo conosco solo da qualche mese e l’ho visto poche volte (lui e’ di Milano, io di Venezia) … Ma credo che il viaggio mi chiarira’ le idee … 17 giorni di convivenza possono far capire molte cose :) ma il mio istinto non mente mai …

  138. anice dice:

    azimut, ho calcolato in automatico, sopratutto perchè ultimamente non ho fame e quindi penso che sia dovuto al fatto che mangio di più.
    il pane è ancora una fonte di stress per me, riesco a mangiare solo alcuni tipi e sopratutto se sono panini, così so la quantità.
    questo di ieri è un pane tedesco di quelli che vendono già confezionati, pieno di fibre… lo mangio sempre ma a merenda e pensavo avesse meno calorie dei paninetti che invece mangio a volte per cena …
    il bello di tutto questo è appunto aver scoperto che ho sbagliato e che è ora di mollare sta presa. forse adesso il pane mi farà meno paura.

    giordana, verissimo che un viaggio aiuta a capire come sono le persone, è un buon inizio per un rapporto, che sia di amicizia o di amore ;)

  139. miele dice:

    ragazze, basta però anche con questa onnipotenza della “Caloria”…non solo di calorie è fatto un qualsiasi alimento…nel senso che pur essendo più calorica, potenzialmente una cosa può far meno male e meno ingrassare di un’altra meno calorica…yogurt magro docet, pieno com’è di aspartame e altra robaccia.

    quindi anice, se vuoi leggere le etichette e calcolare, fallo in senso buono, non in senso ossessivo ;)

    ragazze io torno ora, programmi lavorativi settimanali già sconvolti un paio di volte in un pomeriggio, giustamente…ma miele è plastica, anzi fluida…quindi si adatta :)

    a più tardi!

  140. uhmhm dice:

    Buongiorno a tutte,
    riesco ad essere poco presente qui perchè internet va mooolto poco ma ogni tanto mi regala qualche momentino in cui funziona, riuscirò a pubblicare questo post? eheh :)
    Vaniglia ti chiedo perchè leggendo il tuo piano alimentare mi sembra uno schema rigido al massimo. Nel senso che, tu davvero mangi quelle cose, sempre, tutti i giorni? Tu hai scritto l’altro giorno a Lu che la pizza non la desideri nemmeno… Ora, ma a te piacciono davvero quelle gallette? e la frutta? è estate, ce n’è di ogni genere perchè non te la mangi fresca, ogni tanto una pesca o un’albicocca o del melone o dell’anguria… Non hai prprio mai voglia di quelle cose? Ti basta “premiarti” con del gelato alla frutta? e anche quello è diventato uno schema. Sinceramente mi sembra tu resti tremendamente ancorata a schemi su schemi e basta. E anche i quattro spuntini… ci sta che sei a casa e mangiucchi più spesso, ma se invece ti sforzassi di mangiare meglio ai pasti? Cioè, a pranzo pesce e verdure (insalata mista? melanzane? peperoni? verdura di stagione insomma?) e perchè lì niente pane azzimo? perchè lì niente carboidrati? Boh va bè, mi ha colpito uun po’ questa cosa.

    Giordana, Azimut, purtroppo mi aggrego all’allegra compagnia dei denti messi male. Sono con un provvisorio perchè mi attende un bell’impianto ma non ho ne soldi nè voglia di fare quell’intervento. Che ansia, intanto continuo a posticipare e la situazione mica migliora da ola!

    Miele, ho riflettuto molto su quello che hai scritto ad Azimut riguardo al fatto che dopo un po’ resti solo il dca e svanisca dal lato razionale il perchè ci ha spinto ad accanirci sul cibo. Grazie.

    Polletta, stai studiacchiando? e il ciclo? stai un pochino meglio?

    Io sto. Ieri male, molto male. Dopo mesi mi sono ritrovata a guardare il water da un’altra prospettiva ma giusto per il “gusto” malsano di punirmi. Ho mangiato molto, male, con rabbia e per punizione. Massima espressione del dca ma senza riuscire a capire il pperchè. La sera ho anche chiesto al mio moroso, che solitamente dorme sempre qui, di lasciarmi sola perchè stavo troppo male. Abbiamo parlato poi mi ha chiesto cosa c’è che non mi piace della mia vita e io in lacrime mi sono resa conto di quanto non riesca proprio a capirlo con precisione. Dunque continuo a mettere palliativi ma non ne esco mai definitivamente, continuo a non stare bene in modo continuativo… Alterno giorni si e altri assolutamente no dove ogni cosa che faccio mii sembra sbagliata e io mi sento fuori luogo. Che fatica.
    Penso e ripenso a che cosa mi mette in ansia, un po’ sicuramente l’università, il non saper scegliere cosa fare della mia vita, ma anche c’è dell’altro, credo. Ieri ha ricominciato a risuonare dentro di me la parola abbandono.. Vedo mio papà e per lui sono ancora, di nuovo, un nulla. Vorrebbe darmi dei soldi ma non si premura di chiedermi come io stia, di ascoltarmi riguardo all’università, alle visite per il dca. Niente, non gliene importa un fico secco. Lavora sotto casa mia ma mai mi chiede di andare a pranzo insieme, di parlare, di bere un caffè. Niente. Gli importava quando lavoravo lì poi zero, sono tornata ad essere invisibile. A questo si aggiunge lo sconforto dei giorni scorsi: domenica a pranzo avevo pausa dalle 12 alle 15. Lui è arrivato in cassa con il suo figlio più piccolo, ha comprato il pranzo e le cose per loro e se n’è andato. Io sono felicissima di lavorare nei weekend, la domenica quando tutti sono in famiglia felici. Io mi sento invece triste e sola. Non so, ci sono rimasta male domenica ma non dico niente, so di dover accettare le cose e stop ma faccio così fatica, che palle. Poi mi rendo conto che dall’altra parte ho mia mamma che per anni mi ha lasciata crescere in balia di me stessa ritenedomi matura e che ora è iper presente, farebbe qualunque cosa per me. E io non lo so, mi sento spiazzata e alle volte la tratto male, eppure non vorrei. E invece continuo a ricercare le attenzioni che comunque non arrivano da mio papà. Ma sono sempre le solite dinamiche che si ripetono a oltranza e ora che le ho ben chiare – da anni oramai – vorrei semplicemente prenderne atto e continuare sulla mia strada. Eppure poi non ci riesco.

  141. Polla dice:

    ..io ho dei genitori assurdi e un fratello e una sorella incredibiliiiiiii! scusate,ma ho appena ricevuto un msg di mio fratello e mi ha scritto una cosa che io ho pensato milioni di volte ed è stato bello però potergli proporre la mia visione “+ esperta”.. adesso staremo a vedere cosa mi risponde.. eheh. è troppo un bravo ragazzino. non invidio la sua maturità perchè io alla sua età ero decisamente + spensierata,ma credo che saprà trarne vantaggio lui in futuro.. ;) .

    Cmq tra una cosa e l’altra mi sono barricata in casa anche oggi con ventilatore puntato,cuscini anti-gobbite e schemi riassuntivi rimediati sotto il naso.. qualcosa ho fatto.. meglio di niente.. e il mio umore è buono dai. mi capita spesso invece a qst’ora di iniziare ad irritarmi.. non so come mai,ma capita davvero spesso. la mattina ad una certa mi agito e nel tardo pomeriggio mi irrito.. ahah. ma che roba è???

    anice.. benvenga quel pane!!!! santo subito.. ;) .

    Giordana.. ma quindi qsto tipo un po’ ti piace? intendo appunto a livello di relazione amorosa.. prima che Lu facesse il suo intervento io nn ci avevo nemmeno pensato! o.O .. sono lontana da qsti ragionamenti e non credo sia un bene. cmq non ho mai visto l’uomo come sfilatore di mutande.. le mie poi.. pf. gli spacco la faccia al volo,se solo gli passa per la testa.. ops. scusate! ammetto cmq che una trombatina me la farei volentieri.. ops.. si poteva dire nel blog??? minorenni??? shhhhh.. tanto ne sapete + di me.. hah.
    oddio.. sto svalvolando.
    vado.addio.

  142. Polla dice:

    ..uhmhm.. cancella l’ultima frase: cancellala!!! e quel maldetto vorrei.. trasformalo in voglio e fallo! io il condizionale lo eliminerei dal vocabolario. diventa una forma mentis deleteriaaaaaaaaa! pf.

    cmq supporto miele col discorso delle calorie.. basta ragazze! ma che è? daiii.. inoltre proprio come dice miele,io lo yogurt magro,soprattutto se non è bianco,non lo mangio da una vita perchè mi fa stare malissimo! così come tante bibite che contengono quella roba! quindi se si ragiona nell’ottica della salute e non della caloria,anche il guardare un’etichetta che è un gesto spinto dalla malattia,si può tramutare in un qualcosa di diverso.. a nostro favore appunto!

    miele.. ma che stravolgimenti ti hanno combinato al lavoro? evvai con la fluidificazioneeee..

  143. Giordana dice:

    Humhm il rapporto che hai descritto con tuo padre e’ tale e quale a quello che mia madre ha con me, unica diversita’ e’ che io sono la sua unica figlia…. Quindi ti capisco. L’indifferenza e l’apparente disinteresse non aiutano, sono rapporti fittizi, apparenti. Posso dire che mia madre e’ la persona che meno mi conosce al mondo. Assurdo.

  144. Giordana dice:

    Polla si, dal primo momento c’ e’ stato un click, ma non ho ancora chiaro nulla, per piacermi mi piace, vedremo, per ora siamo solo amici. Ti svelo un segreto io sono la “regina dei fuochi di paglia” ;) e in passato il mio bisogno di un uomo mi ha portato spesso a cadere in storie sbagliate …per paura di stare sola. Ora faccio il contario …sono un “ossimoro” in queste cose. (Per quanto riguarda il sesso dovremmo aprire un capitolo a parte ;) )

  145. Azimut dice:

    Polla hai biuto?!

    Uhmhm il tuo post mi ha fatto venire i brividi. Mi sono venute le lacrime. Mi sono fatta una ragione che le persone non si cambiano, che dobbiamo essere noi a rapportarci in modo diverso nei confronti delle emozioni che ci smuovono. Ma è comunque difficile..soprattutto fa molto male

    Lo yogurt magro è cattivo e fa male. Blaa
    A proposito, oggi mi è presa una fame assurda. Solita colazione poi alle 11 ho bissato con cappuccino e cornetto al cioccolato. A pranzo mi faccio un panino con formaggio e insalata e poi di nuovo i morsi della fame. Erano almeno 2 anni che non mi accadeva. Allora ho preso il frullatore: cubetti di ghiaccio, 2 pesche, 2 cucchiai di gelato alla vaniglia e un bicchiere di latte. E’ venuto un bicchiere gigante da bibita. Mi sono detta “vado alla perdizione” mi verrà una fame atavica e non mi fermerò più. Invece ora sto bene, mi sento piacevolmente sazia. Tanto ho ancora 3 sedute… ;-)

  146. anice dice:

    miele, è da tanto che non conto le calorie… mangio solo yogurt intero (me lo faccio io) e sono d’accordissimo con te sul fatto che non si tratta solo di calorie, ma è un equilibrio di macronutrienti.
    ma questo purtroppo è anche un fattore che mi blocca. posso mangiare cibi più calorici ma “sani” piuttosto che un biscotto o un gelato, che hanno zucchero. adesso la mia lotta al mostro è proprio ferma su questo. ad esempio io mangio lo yogurt (180 gr.) con una banana e un altro frutto (150 gr. ) .. che caloricamente è molto di più di un gelato, eppure non riesco a mangiarlo per via dello zucchero . sono ingarbugliata, ma tanto…

    uhmhm, ti leggo e ti sento molto simile a me. la sensazione di abbandono la sento fortissima adesso con il mio ex.
    E’ difficile accettare il rifiuto, ti capisco e mi piacerebbe sapere come si fa, ci sto lavorando moltissimo. Mi verrebbe d’istinto di chiederti se hai parlato a tuo padre, se hai provato tu a chiedergli di andare a pranzo insieme…

  147. anice dice:

    azimut, hai fatto benissimo!
    e non dire che hai ancora tre sedute ;)

  148. Lu dice:

    Polla,dai era evidenteeee! =D Giordana,spero che vi mettiate insieme nonostante la distanza…dalla descrizione non sembra male…

    Cmq credo di essere l’unica minorenne (ancora per poco) e ti assicuro che NON ne so più di te haha no, non credo che avesse bevuto…è il caldo! XD

    Oggi sono andata a fare shopping e ho comprato (con molta molta fatica) dei pantaloncini corti! Non metto cose del genere da quando avevo 10 anni credo…colpa di mia madre che anche oggi era restia perchè “non stanno bene a tutte…bisogna avere le gambe giuste” s*****a!!!! (blog pubblico ;) )

  149. Polla dice:

    anice : ” ho cenato pensando di mangiare caloricamente poco e invece poi facendo un po’ di conti, non ho ristretto molto.”
    ” ho preso un pane diverso per cena e poi calcolando mi sono accorta che è più calorico di quello che mangio di solito. ”
    “ho calcolato in automatico, sopratutto perchè ultimamente non ho fame e quindi penso che sia dovuto al fatto che mangio di più.”
    “lo mangio sempre ma a merenda e pensavo avesse meno calorie dei paninetti che invece mangio a volte per cena … ”
    e poi ” miele, è da tanto che non conto le calorie…
    ecco.. qui ben chiaro un esempio di presa in giro della malattia!

  150. miele dice:

    eh sì anice, mi tocca dar ragione a polla perchè tu calcoli eccome…che siano calorie o qualcos’altro, parli comunque di cose “caloriche”…cioè presti attenzione a quell’aspetto.

    polla quel “cuscini anti-gobbite ” mi ha fatto piegare dal ridere..sei un mitooo
    come dicevo io lavoro praticamente a chiamata, quindi gli orari e le ore possono venire cambiati all’ultimo, senza premura di preavviso. e io lì a riorganizzarmi per fare il meglio possibile…vabbè, ormai mi sono allenata e lo faccio senza tanti problemi ;)

    uhmhm mi spiace per tutto questo…io l’abbandono lo vivo come paura di una potenziale perdita…sulla base di quelle che ho effettivamente vissuto e sulla base dell’instabilità di una madre che non è mai stata bene e che purtroppo in un momento particolarmente negativo ha rischiato di venirmi a mancare davvero.

  151. Giordana dice:

    Anice , Uhmhm , Azimut, riguardo all’indifferenza delle persone e’ vero cio’ che dice Azimut : non cambiano. Io con mia madre, spinta dalla psicologa che diceva che aveva un comportamento inammissibile anche dopo averle rivelato tutto, ho cercato in tutti i modi di rompere il muro di omerta’ che c’era tra noi due. Le ho detto e raccontato il mio calvario, che vomitavo tutti i giorni anche con lei in casa, che mi abbuffavo, che ho cercato in tutti i modi di farle capire che stavo male e lei … In tutta risposta mi ha detto che non se ne era accorta. Vi assicuro che era impossibile non rendersene conto. Mettendola la corrente. Ho pensato “Ecco ora mi stara’ più’ vicina non puo’ più’ far finta di nulla” beh ..mi sbagliavo. Ha continuato a fare finta di nulla, non ha mai contattato la mia psico ne mi ha mai chiesto se sono guarita. Non parliamo se non confrasi di circostanza, non usciamo insieme,non facciamo nulla insieme .. La vedo solo in pausa pranzo perche’ mi e’ comodo mangiare li’ (abita vicino al negozio dove lavoro) e quando le porto il mio cane. Certe volte bisogna rendersi conto che non si puo’”cavar sangue dai muri” come si suol dire.

  152. Polla dice:

    ..ridi ridi miele che a momenti mi tocco da sola la gobba nella speranza che mi porti fortuna!!! e se vuoi,quando ci vediamo,ti faccio dare una toccatina anche a te che sia mai che ne porti un po’ anche a te di fortuna! ;) . Cmq ho riscontrato empiricamente che possiedo dei cuscini da.. bruciareeee! povere oche.. oh,ma nei cuscini ci sono davvero le piume d’oca?

    … cavolo..stavo scrivendo qsto post 30 min. fa, poi ho ricevuto un telefonata e ho perso il filo.. pf.

  153. Lu dice:

    …povere oche.. oh,ma nei cuscini ci sono davvero le piume d’oca? E le oche vengono uccise per riempire i cuscini???? E bruciado i cuscini resuscitano le oche??? Almeno spero che le mangino..avrei voglia di mangiarmene una…ma se invece le piume sono sintetiche devo mangiare oche sintetiche?…qua qua qua…

    Continuazione del post interrotto dalla telefonata di un allevatore di oche :)

  154. yris dice:

    lu, sei simpaticissima quando giochi.. :-)

    ciao piumette d’oca, io sto letteralmente sciogliendomi dal caldo.
    un abbraccio minossiano (o è già arrivato lucifero?)

  155. Azimut dice:

    Lu mi hai fatta morire dal ridere :-)

    yris spero che tutti i diavoli dell’inferno restino in zona, ho tanto bisogno di calore

  156. yris dice:

    azimut!! posso passarti un po’ dei miei 42 gradi?

  157. Azimut dice:

    yris qui siamo a 30, facciamo 36 ciascuna?

  158. yris dice:

    magari…
    qui ieri l’auto ferma al sole segnava 47 gradi! e l’umidità è elevatissima
    sono bagnata dalla testa ai piedi

  159. anice dice:

    polla, terribile leggere quelle frasi, non mi riconosco, mi viene da dire pure che non le ho scritte io.e invece ci sono dentro fino al collo…
    questa sera sono di nuovo senza forze, mi mancava questa sensazione, lo dico cinicamente perchè l’ho cercata, perchè mi fa paura anche stare bene.
    non mollo però.

    giordana, che storia triste. io ho avuto un rapporto conflittuale con mia mamma al contrario. non era indifferente ma un controllore molto forte e io sono cresciuta con mille sensi di colpa. sicuramente la paura dell’abbandono è dovuta anche a questo rapporto di odio/amore.

  160. Viola dice:

    Ciao a tutte.. io sono nuova qui, ho letto qualche vostro post e trovo che confrontarsi possa essere d’aiuto per tutte..

  161. miele dice:

    ciao piumette

    yris anche qui l’umidità la svendono un tot. al secchio… fare la doccia è quasi del tutto inutile :(

    Viola ciao e benvenuta.

    Uhmhm volevo dirti che ho trovato molto sensate e interessanti le riflessioni che hai rivolto a vaniglia.

    mi avvio, ci sentiamo oggi o stasera :)

  162. uhmhm dice:

    Buongiorno a tutte,
    sono le 8e45 e ho già fatto una super colazione, fatto la lavatrice e vorrei fare mille cose ma poi non so cosa concluderò oggi, vedremo. Certo che alle 7 e mezza sul balcone a ritirare i panni mi sono sentita un po’ una casalinga iperattiva così sono rientrata e lo farò alle 9. Ahahah, che noia non aver niente da fare e riuscire a dormire pochino pochino.
    Ora secondo caffè e seconda sigaretta e vi scrivo va..
    Volevo ringraziarvo molto per le parole che mi avete rivolto ieri. Dopo essermi aperta qui con voi l’ho fatto anche con lui e sono andata un po’ oltre: forse, questo abbandono ora lo ripeto in ogni rapporto. Anche io ho subito delusioni da amicizie che ritenevo di vitale importanza e ora sono arrivata a ritirarmi ancora prima che i rapporti diventino importanti, proprio perchè li vedo con la data di scadenza e faccio fatica a dare e ad accettare di ricevere. Lui estremamente razionale e poco abituato a parlare di queste cose credo sia rimasto un po’ di sasso. Poi difendeva all’inizio mio papà perchè tipo ogni volte ogni tre mesi fa la scenetta di chiamarlo e di chiedergli come sto e di farmi mangiare. Patetico, evito commenti. Poi ha cambiato argomento… Un po’ di leggerezza per cortesia, dico io!

    Giordana, mi spiace leggere di questo tuo rapporto con tua mamma. Ma a te che effetto fa vederla tutti i giorni ma saperla comunque distanti anni luce dal tuo malessere? Io con la mia ho sempre parlato molto, anche in modo troppo diretto, più d’amica che da figlia almeno per lei.. Però anche così non è stato troppo positivo e le conseguenze le ho viste mutare in varie fasi nel corso degli anni. Ora sono meno arrabbiata con lei ma mi sento in colpa per il male che le ho fatto negli ultimi anni.
    Mio papà invece come tua mamma: vomita? non stai bene? bè fondamentalmente poco gliene importa. Alla fine è l’apparenza che conta: se sono magra è preoccupata se sono normopeso tutto va a gonfie vele. E a poco serve parlare e parlare: gli ho chiesto di portarmi fuori a pranzo, a cena, mi sono presentata anche da lui disperata in lacrime dopo aver divorato 500gr di biscotti un litro di latte con la speranza che mi dicesse qualcosa.. L’ultima volta mi ha raccontato di come sono tremendi i due sue bambini. “Cr****o (LU, blog pubblico!) mica ti ho detto io di farli!”. Io non voglio assolutamente cambiarlo, vorrei riuscire a farmi scivolare questa cosa addosso.. Ogni tanto ce l’ho anche fatta ma mi rendo conto che non riesco a non sperare che prima o pii qualcosa cambi. Mah…
    Miele, invece della tua mamma ho letto già tante volte e vedo come ti sia stato d’aiuto andare a vivere da sola. Ti ammiro perchè nonostante le problematiche che avete passato belle pesanti tu riesca comunque a relazionarti con i tuoi genitori, in modo diverso. Mi sembra senza rancori o insofferenze o eccessi di responsabilità o che ne so. Come si fa? Si fa e basta, forse. Buon lavoro!
    Anice, estremamente incisivo il post di Polla. E non guardare i corpi delle ragazze che ci sono in spiaggia: 1. chiediti quanti anni hanno, anche io al mare vedevo ragazze magrissime ma in tanti casi erano ragazzine- molto ine, non donne! 2.il prezzo per la magrezza che ogni giorno paghiamo noi vale il vantaggio di avere un fisico magro? preferirei avere qualche chilo in più ma essere sana e serena. No? Dunque sposta il focus, al posto che guardare quelle magre guarda quelle felici e cerca la via per raggiungerla anche te, la felicità!

    Polla, non oso immaginarti nella tua casina con cuscini in ogni dove. Lo sguardo della tua bestiola che dice? ti sta prendendo per folle? Poveraaaa :)

    Lu, nemmeno io sono una gran fan di quei pantaloncini così corti, perchè non sono nel mio “stile”. Ma a te piacciono? ti senti a tuo agio? e allora chissene di che dicono gli altri!

    Azimut, stai tranquilla e se oggi ti verrà la stessa sana fame assecondala. Non si ragiona meglio a pancia piena senza la vocina nel cervello che urla “faaaame”?! magari se oggi capita a tiro una delle tue figlie condividila con lei la super merenda a base di frappè, lo adoro. Lo voglio anche io. Ma dici che il minipimmer non si rompe se ci frulli il ghiaccio?

    Yris, invidia tanta invidia per te che sei lì. Magari a agosto (anzi, io il magari lo elimino) me ne scendo ancora. Ahahah, proprio ora parte la pizzica alla radio.. Olè!

    Ok, ora stendo, orario giusto! Comunque qui c’è un venticello niente male e non fa assolutamente troppo caldo. Mattina sole mereaviglioso e pomeriggio semitempirali però, eccheppalleeee!
    a dopo.

  163. uhmhm dice:

    … Dovrei maturare la buona abitudine di rileggere quello che scrivo al post che premere il tasto “invia commento” carini questi congiuntivi a caso, maschili o femminili che sonfondono. Ahahah, vabbè dai, prendetemi così! :)

  164. Azimut dice:

    Ciao uhmhm ma che bel post, mi mancavi tanto sai? Io con Ortensio non riesco proprio a parlarne, anzi se prima ci provavo ora nemmeno tento più. Pensa che quest’anno ha fatto la maturità in un istituto alberghiero e uno dei temi classici delle interrogazioni erano anoressia e bulimia. Ebbene, un paio di volte mi ha parlato con gli occhi fuori delle orbite delle tesine e delle foto che ha visto di ragazze pelle e ossa, aggiungendo che io sto bene, certo non ho di quei problemi. Ho provato a dirgli che non occorre arrivare ad essere 30 kg per avere un dca, che la sofferenza che hai dentro ti dilania comunque e anche che forse i miei 55 kg sono pochi per un’altezza di 1,75. Sai cosa ha risposto? Sì sì lo capisco ma ti assicuro che tu stai bene in confronto a ciò che ho visto. Chiuse le trasmissioni. Non tornerò mai più sull’argomento. Butto 21 anni di vita insieme oppure andiamo avanti così. E mancano solo 3 sedute…
    Il frappè lo faccio dentro il frullatore, mi è venuto il dubbio che anche lì possano rompersi le lame però poi ho visto che sono dentellate e forse il ghiaccio lo reggono. Il minipimer però mi sa che è un pochino più delicato

    Buongiorno a tutte, Miele buon lavoro

  165. Polla dice:

    ..Buondì pupazze di neve,
    allora???? io sono ufficialmente impazzita e mi godo la mia follia.. ieri sera davanti allo specchio ho iniziato a fare facce assurde e non riuscivo + a smettereeeee.. mi piaceva.. poi nuda come una verma mi sono messa a ballinare per la casa cantando una canzone,ovviamente inventata,dedicandola alla mia bestiola che mi scodinzolava da sdraiata(non sia mai abbandonare la sua postazione “sicura”!).. è la seconda notte di fila che dormo meglio.. un po’ perchè c’è il vento di notte e un po’ perchè credo di stare meglio.. sento la fine di qsto momento di esami universitari.. e la bramo. domani stop. poi mi dedicherò ad altre visite mediche che voglio fare per concludere le varie questioni o capire cmq che fare e via.. ma sarò cmq in vacanza.. che goduriaaaaa!!! se me ne sto qui,me ne vado al mare ogni volta che posso,ma sicuro tornerò anche un po’da mia mamma. vedremo insomma. intanto resto focalizzata sull’esame e sul fatto che mi sento tranquilla,ma non perchè io sia preparata,ma proprio perchè ho voglia di farlo e punto..male che vada lo rifaccio e non mi pesa qsta cosa. ho anche altri esami da preparare e quindi si fa!
    il ciclo mi sta ancora un po’torturando,ma credo che il tutto sia condizionato dai cambiamenti in corso..

    ho bisogno di riflettere un attimo prima di rivolgervi qualche pensiero. intanto vi auguro una buona mattinata! io sono qui. :) .

  166. uhmhm dice:

    Azimut ma no, assolutamente mai dovresti buttare 21 anni di vita insieme. Secondo me il discorso del tuo problema con il cibo lo spaventa molto, forse anche perchè dicevi ci era passata sua mamma.. Il suo negare secondo me è legato alla paura, non al fatto che non riconosca il tuo malessere. Perchè comunque il non mangiare è comunque una cosa assurda, ad ogni livello. Che senso ha? anche solo agli inizi quando si è normopeso, perchè una persona sana di mente per piacersi, per sentirsi più accettata dovrebbe smettere di nutrirsi/non soddisfare la propria fame a dovere? pensaci razionalemnte, è assurdo. Il problema c’è anche in quel momento, non solo quando si è 30chili e le complicazioni poi diventano più strettamente collegate all’aspetto fisico.
    Secondo me comunque il fatto che lui non ammetta questo aspetto del tuo malessere non è per forza una cosa negativa. Io ho imparato a mie spese che le preoccupazioni riguardo al non-cibo o cibo-troppo rischiano di diventare totalizzanti e fuorvianti. Ad esempio, il mio, di lui, all’inizio ha subito notato qualche difficoltà nel mangiare e nel nostro rapporto tanto è stato focalizzato su questo, non su ciò che ci stava dietro. Forse anche per questo motivo andando dalla psicologa non si parla eccessivamente di cibo ma di tutto il resto. Ieri, ora che ci penso, è stato importante per me. Io gli ho parlato delle mie debolezze o di cosa mi ferisce non di quello che nel corso di una giornata mangio o non mangio che spesso determina il mio umore. Secondo me Ortensio ti vede non stare bene in più di un’occasione semplicemente fatica a pensare/accettare che tu, come chi già gli era molto vicino, faccia confluire le pressioni sul cibo. Prova a parlargli di altro, dell’altro. Magari puoi sfruttarlo un po e durante la pausa (pausa appunto non abbandono, assenza) dalla psicologa puoi provare a confrontarti con lui. Ti troverai di fronte una persona non terribilmente preoccupata e che lo fa come dovere ma come figura con la quale confrontarti e mostrarti. Forse il fatto che da parte sua manchi tutta la preoccupazione collegata al cibo può essere funzionale al focalizzare l’attenzione su ciò che davvero ti inquieta. No?

  167. uhmhm dice:

    Polla, ok… sono vicina alla tua bestiola. Povera, povera santa. Fortuna non può parlare (ps. follia condiva comunque, capitava anche a me di cantare e fare faccie scema davanti allo specchio mezza nuda per casa. Solitamente avveniva all’inizio dell’estate, pezzi forti: “the summer is magic” e “what is love?”. No comment).

  168. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutte ragazze…io son 2 gg che non rigi per niente dritta! anarchai alimentare assoluta, vomito, abbuffate, pasti saltati…uno sfascio! e non me ne frega, nulla! sono con l’umore sotto le scarpe, per tutto, per la situazione in generale, mia mamma non sta di nuovo bene, si lamenta in continuazione…dal canto mio però, vedo che quel che le pare lo fa, tipo andare in agenzia di viaggi x mia sorella o a comprarle le sigarette…e allora io? ieri sera, mi son detta esco e per la cena si arrangiano! son tornata a casa e mia mamma mi ha detto che non è riuscita a mangiare dai dolori…insomma, mi son stancata di ‘sto vittimismo! quando vuole, quando le pare esce e per gli altri fa’…davanti a me, come stanotte si lamenta!
    Ma a che gioco sta giocando?
    Ho letto Giordana di tua mamma e mi spiace, cmq, non si può cavare il sangue da una rapa, fidati! le persone vanno prese e trattate per quello che sono, senza sconti! è brutto da dire, specie per i propri familiari, ma è così!
    Io stamane ho lavoricchiato un po’, ora sono col ghiacciolo sulla caviglia…son 2 gg che non vado neanche a prendere il gelato, il tizio ha assunto una commessa che mi sta sulle palle e allora ogni volta che accadono queste cose mi vien da pensare ad “afrodita”, il libro della Allende…qlcn di voi l’ha letto?

    a più tardi, vado a stendere i panni anche se qui oggi di sole non ce n’è!

  169. Giordana dice:

    Uhmhm la vivo male, non mi capacito il suo atteggiamento devira da un disagio personale …sono riuscita a farla andare in terapia (l’ABA ha psicologi che seguono i famiiliari) ma non si è cavato un ragno dal buco. Il suo negare è l’atteggiamento di difesa che usa per non sofffrire, vive ancora nell’ombra e succube del giudizio dei suoi genitori ossia dei miei nonni. Lei mi vede come un punto di riferimento e non come sua figlia. Questo ribaltamento di ruolo e il nostro rapporto inesistente mi fanno sentire molto sola e fragile, come fossi orfana. Da qui il perpetuarsi del mio amore/odio verso di lei … ho molta rabbia e frustrazione addosso che non riesco a superare. L’accettazione è l’unico rimedio ma non è facile arrivarci, io in cuor mio sono sempre una figlia.

  170. Giordana dice:

    Vaniglia, non trovi che ci sia un assonanza tra il tuo vittimismo e quello di tua madre? Credo che stiate facendo lo stesso gioco.

  171. Vaniglia dice:

    Ti ho dato ragione su tutto…ma su questo no, ti sbagli davvero!

  172. Giordana dice:

    Allora devi reagire o smettere di lamentarti. La situazione non cambiera’ mai se non dici quello che pensi. Io facevo la stessa cosa… Anche mia madre faceva la vittima. Ora quando lo fa non sto zitta.

  173. miele dice:

    Polla “nuda come una verma” = miele piegata in due dal ridere, di nuovo. ti adoro.

    Uhmhm credo proprio sia così: si fa e basta. nel senso…il dca e proprio il dca ha cambiato il mio rapporto coi miei…ho dovuto prendere la dovuta responsabilità di staccarmi da mia madre e d’altra parte mio padre ha dovuto un po’ cambiare, capire che star male non è una colpa e non è una vergogna. il rapporto coi miei è diventato molto più trasparente e diretto

    (scusate ho ospiti, torno dopo!)

  174. yris dice:

    una bella poesia trovata su fb. con il mio abbraccio

    CLARISSA PINKOLA ESTES (Indiana, U.S.A., 1945)

    Rifiutati di cadere.
    Se non puoi rifiutarti di cadere,
    rifiutati di restare a terra.
    Se non puoi rifiutarti di restare a terra,
    leva il tuo cuore verso il cielo,
    e come un accattone affamato,
    chiedi che venga riempito,
    e sarà riempito.
    Puoi essere spinto giù.
    Ti può essere impedito di risollevarti.
    Ma nessuno può impedirti
    di levare il tuo cuore
    verso il cielo -
    soltanto tu.
    È nel pieno della sofferenza
    che tanto si fa chiaro.
    Colui che dice che nulla di buono da ciò venne,
    ancora non ascolta.

  175. Vaniglia dice:

    Si Giordana, infatti non le dico sempre come la penso manon mi faccio più fregare….es. stanotte si è lamentata, dice di non aver dormito e oggi non è stata un attimo in casa….ora è uscita con mia sorella, per le bomboniere del matrimonio, prima è andata a farsi le mani…una che sta male sta a letto…

    mah….prima subivo la situazione, ora vedi ieri sera sono uscita x cena e me ne son fregata! quando poi mi ha detto che ha avuto difficoltà nel preparare, le ho detto che poteva chiamare mia sorella! ed è finita lì…

    ora vi lascio, passo dopo….

  176. Giordana dice:

    Mi fa piacere vaniglia, hai fatto bene, sono piccoli passi ma importanti :)

    Yris bellissima, CLARISSA PINKOLA ESTES è una lettura interessante

  177. Lu dice:

    E se non puoi la vita che desideri
    cerca almeno questo
    per quanto sta in te: non sciuparla
    nel troppo commercio con la gente
    con troppe parole in un viavai frenetico.

    Non sciuparla portandola in giro
    in balìa del quotidiano
    gioco balordo degli incontri
    e degli inviti,
    fino a farne una stucchevole estranea.

    Konstantinos Kavafis

  178. Polla dice:

    ..eilà creature,
    com’è? qui tutto benone devo dire.. mi sto proprio piacendo. Domani faccio sto cavolo di esame e poi potrò dedicarmi ad altre belle cosine che ho in mente.. mi sneto bene dai! se riesco a debellare certi acciacchi e quindi a sistemarmi fisicamente per bene,sono a cavallo.. mi sento a cavallo! eheh. Oggi giornata dedicata allo studio,poi ho sfornato altri yogurt e fatto varie sperimentazioni culinarie.. mi piace molto quello che cucino e presto spero di proporlo anche ad altre persone! ;) .
    In generale mi sento un po’ lontana da alcune dinamiche e sono certa che ognuna di noi abbia il diritto di superarle,affrontandole.. si fa una gran fatica,ma poi si impara a stare bene e a stare bene proprio per quelle cose che prima facevano stare male magari.
    io sono con voi,io ci sono davvero. io non voglio mollarvi e mi piacerebbe avere per ognuna le giuste parole,la giusta carica.. che ne dite, facciamo una balletto tutte insieme stasera? un balletto pre-esame? ….

  179. miele dice:

    wow che bei testi ragazze…

    Azimut come va?

    Stasera ho fatto il pollo alle albicocche (soffritto di olio, cipolla bianca, un po’ di burro, crema di albicocche e salvia), su insalata di rucola, pomodorini, olive, mais e medagliette di melanzane. una delizia che vi dedico col cuore.

  180. Azimut dice:

    Miele ciao. Sono rimasta senza parole. Ho trovato una mail di Ortensio in cui mi diceva che non mi sopporta, che penso solo a tenere la casa in ordine. Per mail me lo viene a dire. L’ho trovata venti minuti prima di andare dalla psi, se non c’era lei oggi crollavo

  181. Polla dice:

    ..Azimut, mi sembra chiaro che voi abbiate bisogno di parlare.. no? non sarebbe proprio fattibile che voi prendiate e andiate un paio di gg da soli da qualche parte? magari staccare dal contesto quotidiano può aiutarvi a creare un ponte comunicativo.. ne hai parlato dalla psi?

  182. Lu dice:

    Azimut che ti ha suggerito la psi?

    Sento che proprio nn stai bene e mi dispiace…ti sento anche un po’ sola,forse mi sbaglio.
    Sì è giusto il consiglio di parlare con lui ma ci vuole anche un altro consiglio…quello di parlare con un’amica…alcune di voi si conoscono di persona..immagino quindi che possiate sentirvi per telefono.Parlare al tel funziona…anche se nn si parla del problema ma del più e del meno…

    Proiezione inconscia? Può darsi..

  183. Vera dice:

    Ciao ragazze! Mi siete mancate, mi sono persa tanto di voi ma piano piano vi leggero’! E’ stato in periodo intenso, di tutto… Qianta energia succhiata ma….. IO RESISTO!!!! Non ho piu vomitato e non ricordo piu quando e’ stata l’ultima volta enon mi interessa. Ho mangiato di piu del dovuto a volte ma chi se ne frega! E la cosa curiosa e’ chesto dimagrendo a vista d occhio, sgonfiandomi come un Palloncino. Oggi ho affrontato una nuova grande sfida professionale ed e andata bene. Ero agitatissima e ho pensato: ” questo non e’ nulla rispetto a quello che sto f acendo per me, sto guarendo dalla bulimia, niente mi puo piu spaventare, niente sara piu difficile di quello che ho passato”
    Come mi disse l’angelo yris da qualche parte dovevo iniziare, ho smesso di vomitare punto e basta e da allora non mi fermo piu! E non ho intenzionedi farlo.
    Voi siete importanti per me.
    Vi abbraccio tutte

  184. yris dice:

    piccola grande vera! che piacere sentirti così! :-)
    tu non immagini la felicità che mi dai..

    azimut, comprendo lo sconcerto, però lo abbiamo sempre detto che ortensio ha paura di confrontarsi con il tuo malessere, no? evidentemente ha avuto paura anche di comunicarti il suo.
    cogli l’occasione per stracciare quel velo di silenzio che da anni aleggia fra di voi.
    ora non ha più senso nascondere, non ha senso proteggere, non ha senso fuggire sperando che l’altro se ne accorga.
    confrontatevi.
    presto, non fate passare troppo tempo.
    tirate fuori le migliaia di parole non dette e i gesti..
    i gesti azimut, provate a parlarvi con i gesti…
    (ovviamente non mi riferisco a un pugno ma a una carezza… :-)

  185. yris dice:

    un’altra citazione trovata per caso, ma mica tanto…
    buonanotte

    Certo che ti farò del male. Certo che me ne farai.
    Certo che ce ne faremo.
    Ma questa è la condizione stessa dell’esistenza.
    Farsi primavera, significa accettare il rischio dell’inverno.
    Farsi presenza, significa accettare il rischio dell’assenza.”

    (Antoine de Saint-Exupéry – “Il Piccolo Principe”)

  186. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze…quante belle notiziole! Miele, mi intrigano le medaglie di melanzane…di sicuro sarà buono pure il pollo alle albicocche ma, io non mangio carne…
    Vera, complimentissimi, io ci sto ancora dentro, alti e bassi ma ci son dentro.
    Polla, dai x l’esame e complimenti x lo yoghurt…io lo adoro e sai che buono! ancora non l’ho mai fatto ma mi fai venire voglia di provarci….
    io pure sto pian piano venendo a capo dei miei acciacchi…il ginocchio va meglio, ma lo dico piano che non si sa mai! la caviglia no, ancora è gonfia e dolorante….ma, un centro di fisoterapia vicino casa, sembra fare dei trattamenti di tecar terapia a prezzi abbastanza buoni, così, domani andrò ad informarmi…di sicuro starò ,meglio.
    Io stasera sono uscita un po’, sola…ma, son stata benino.

    Giordana, si si comincia dalle piccole cose….e da sola, senza l’aiuto di psicoterapeuti vari…ci ho rinunciato poiché tanto al momento siam sempre noi, sole con la malattia e con le varie dinamiche che una volta comprese vanno solo affrontate! Lo so, di questo paso, mi chiedo se ci metterò una vita…va bé…
    Ora vado a farmi una doccetta…a domani ragazze.

  187. Vaniglia dice:

    …Azimut, carino Ortensio che ti dice certe cose tramite mail…non ho parole!

    …ma, ha una tale mancanza di rispetto nei tuoi confronti? come si permette? e poi, che delicatezza…non gli regge lo sguardo a dirtele in faccia certe frasi??
    mah….resto perplessa e stupita! mi spiace…

  188. miele dice:

    Azimut, già il suo comportamento quando ti parlava delle ragazze anoressiche e ti diceva che tu non sei così, era abbastanza indicativo del fatto che non riesce a comunicare con te. Non so se sia solo per il tuo dca, che lo spaventa a morte, oppure per ulteriori/passate vostre questioni di coppia. Io non gli do ragione, penso anzi che dovrebbe tirare fuori le palle ed affrontare le cose. Anche da parte tua però serve un po’ di coraggio e un po’ di quella passione/emozione che dici di sentire verso le cose e il mondo…sembra che Ortensio non ti susciti nulla di quello che spesso ti sconvolge interiormente.
    Guardatevi in faccia, purtroppo sarà necessario farlo attraverso il prisma di un dca, ma credo sia un passo prezioso per entrambi.

    Lu, che carino il tuo consiglio di parlare con un’amica…forse non lo sai, ma azimut ha un po’ di difficoltà a parlare al telefono e si trova più a proprio agio a scrivere, in ogni caso sì, il confronto con una buona amica non può che farle bene.

    Vaniglia sei vegetariana di principio, oppure eviti la carne per motivi legati al dca?

  189. Polla dice:

    ..eccomi sveglia,
    per nulla focalizzata sul fatto che tra qualche ora sarò “sotto tortura”.. ma come vi dicevo ieri,vada come vada,non vedo l’ora di farlo e punto. Siamo in un bel po’ poi a sostenerlo,ma essendo uno scritto,non cambierà molto riguardo alle tempistiche e già qsto è cosa buona.. gli orali a volte sono infiniti.. intere giornate passate dalle 9 del mattino sino alle 6 di sera in facoltà.. con l’ansia e la stanchezza che si mischiano e poi sostenere l’esame per sfinimentooooo! nuuuu..

    Vaniglia, cmq a me non pare che uscire di casa all’ora di cena sia un modo per comunicare chiaramente il distacco da certe dinamiche.. mi pare in primis l’assecondamento del dca,evitando la cena ed evitando che qualcuno te lo faccia pesare,magari inventandoti pure qualche scusa. inoltre se il giorno dopo non uscirai,ti verrà riproposta la stessa identica cosa,proprio perchè non affrontata. Cucinare per gli altri e non mangiare quello che cucini,non ti fa bene per niente.. quindi dovresti cercare di mangiare quello che cucini(cosa cmq da fare a mio avviso non prima o poi,non rimandando..da subito!)e anche di alternarti con chi è in casa per i “turni” in cucina.
    Dici che tua madre si lamenta che non sta bene,che dovrebbe stare a letto,ma.. tu non fai lo stesso? quante volte ti è stata fatta l’osservazione che dovevi stare “ferma”, anche in casa..
    Inoltre la tua diffidenza nei confronti delle terapie,come nei confronti della gente in generale poi.. beh, sicuramente è dettata dalla tua esperienza.. ma primo la Vaniglia di ora non è la Vaniglia di allora e secondo ok,avrai incontrato terapeuti che non ti piacevano,come persone che ti hanno fatto male o che ne so,ma.. non sono tutti così,il mondo è decisamente molto + ricco di persone competenti che di gente incapace.. il punto è che ci si focalizza sempre su ciò che traumatizza e non ci si impegna ad andare oltre,col rischio poi di fregare in primis noi stesse però.. e rimanere per sempre invischiate in una vita che può essere diversa a partire da qsto istante,secondo.
    La tua alimentazione la trovo al limite della sopravvivenza cmq. manca di tantissime cose.. ma proprio tante.. ma credo che in particolare manchino i condimenti e i primi piatti.Ma la frutta secca ad esempio ti piace?non riesci ad inserirne un po’ nello yogurt o sopra il pesce? io spesso metto i semini di sesamo nel riso per esempio quando impano la carne e sono deliziosi! come fai poi a fare il sugo così buono se non usi olio d’oliva per esempio? a me pare impossibile.. o forse ci si adegua al fatto che “io non uso olio d’oliva” e quindi qsto è buono così. …… o.O.
    Lo yogurt che mangi,che yogurt è? quello che faccio io in casa è fatto con latte fresco intero e yogurt il più possibile ricco di grassi,per fare in modo che si addensi per bene.. è una bella soddisfazione,se hai tempo,si.. ti consiglio di provare!

    miele.. pronti via si va al lavoro? io e te dobbiamo aggiornarci al termine di qsta settimana.. e.. complimenti per il tuo pollo di ieri.. pareva davvero gustosoooo!

    Azimut.. io immagino la batosta,ma.. ora cerca di non immagazzinarla,di non lasciarla lì a macerare dentro,insieme al resto di emozioni.. il rischio è quello che finisca non solo per sommarsi,ma proprio mischiarsi a tutto il resto e poi a creare confusione.. ti sono vicina e spero che tu ti faccia forza.

    grazie yris,grazie Lu per le citazioni riportate!

    Viola,non ti ho dato il benvenuta.. ma ovviamente:benvenutaaaaa! ti va di raccontare qualcosa di te?

    Vera.. COMPLIMENTISSIMI!

    Buona mattinata a voi.. ci aggiorniamo + tardi.

  190. Azimut dice:

    Sì ragazze, non è che io voglia necessariamente giustificarlo ma anche la psicologa mi ha fatto capire quanto sia terrorizzato dal rapporto con le emozioni, questo non per il nostro passato di coppia bensì per il suo vissuto con la famiglia di origine. Il fatto che io sia una persona che invece vive immersa nel mondo interno da un lato gli permette di sfiorare quell’universo che tanto lo terrorizza, dall’altro lo porta a razionalizzare ancora di più e a buttare tutto sul piano della politica e del sociale. Penso che non debba essere stato facile neppure scrivere quella mail perché comunque ha dovuto esternare il suo disagio. Solo che ieri non me la sono sentita di affrontare tutto. E’ un momento molto difficile per me, ho bisogno di tranquillità, di piccole cose, di essere accolta. So che c’è un piano sul quale non potremo mai incontrarci, l’ho capito da tempo. Però stiamo anche bene insieme, sento che c’è un forte bisogno reciproco. Forse proprio dettato da questo nostro affrontare il mondo attraverso lenti completamente diverse. Ieri sera quando sono tornata a casa ci siamo messi insieme a preparare delle verdure fritte con la pastella, poi abbiamo guardato un dvd sulla storia dell’atletica leggera. Poteva sembrare una serata tranquilla e serena. Mi porto dentro un incredibile senso di vuoto. So che il mio rapporto con lui non potrà colmarlo. Ringrazio il cielo di aver incontrato una psicologa come la mia, ascoltando i racconti di molte persone che conosco non è semplice che avvenga. Anche ieri mi ha davvero presa per mano

    Lu grazie per il consiglio, come scriveva Miele con delicatezza in verità col telefono sono un vero disastro. Però una buona chattata sarebbe molto terapeutica per me. Cambia solo il mezzo per seguire il tuo suggerimento

  191. Giordana dice:

    Ogni tanto dubito di necessitare di uno psicologo.. Forse sarebbe meglio l’esorcista? Giornataccia partita male … Nessun impegno, sveglia all’alba, brutto tempo fuori. Dov’e’ il tasto reset nella mia testa? A volte vorrei solo poter passare una giornata sul divano a leggere semplicemente un libro .. Gesto banale eppur cosi’ impossibile. Buona giornata ragazze .. Migliorera’.

  192. Polla dice:

    ..Giordana,che cosa rende impossibile stare sul divano a leggere in libro?
    Mi spiace che la tua giornata sia partita male,ma come hai osservato..migliorerà,farai in modo di farla migliorare insomma? ;-) .

    Azimut.. Perché qsta certezza che non ci sia possibilità di incontrarsi anche sul quel piano così inaccessibile? E cmq credo anche io che per lui sia stato difficile scrivere quella mail..per qsto anche direi di non lasciare sfumare la cosa.. Ma sei tu poi che in fondo sai di cosa hai bisogno e ti invito di nuovo a cercare di ricrearti il contesto che vivi con la psi,anche al di fuori.

    Io esame tra poco..sarà il caso di vestirsi e di uscire??! Potrei anche tentare di presentarsi in pigiama..magari presi da compassione,mi promuovono al voloooo! Daiiii Pollassaa .. Suuuu.. Una stretta ragazze. Forzaaaaa..

  193. Giordana dice:

    Polla buona fortuna innanzitutto..riguardo a me e all’impossibilita’ di stare senza fare nulla, beh credo sia collegato all’iperattivita’ e alla necessita’ di riempire il “vuoto” e finisco sempre per riempirlo nel modo sbagliato. Sono consapevole che il disagio e’ come un onda che ha un picco per poi scemare via via …ma superare quel picco non e’ sempre facile. La mia vera conquista non sara’ quella di una vita piena di impegni ma il godermi le giornate di ozio, paradossale no?

  194. uhmhm dice:

    Giordana siamo in due. Aiuto, stamattina non riesco proprio a smettere. Tasto reset???

  195. uhmhm dice:

    Polletta, super in bocca al lupo a te!

  196. Lu dice:

    ahahah polla,puoi provare a travestirti da homeless in alternativa,le piume d’oca del cuscino possono servire allo scopo =) anche se in uno scritto non sono sicura si curino molto del tuo aspetto.Cmq a questo punto avrai finito l’esame…che cosa riguardava? come è andatooooooooooooo? In ogni caso buona estate! :)

    Azimut,come ti capiscooo!! Tanto per darti un’idea sappi che evito di rispondere al tel quando suona…e se non ci sono i miei in casa…ooops! :) Invece credo di aver pagato la casa al mare di Mr.Tim con gli sms.

    …Le mail di solito auspicano una risposta…via mail…che ne dici?

    In quanto a chat quando sentivo il bisogno di aprirmi per davvero utilizzavo la chat di internet amico..mi sn trovata bene.

    Oggi mal di testa totale…forse per via della colazione saltata…a causa della pasta mangiata ieri sera…ok prima di svenire vado a preparare la tavola e a mangiare il mio sushi :) a dopo

  197. Polla dice:

    ..eccomi rientrata!!! fineeeee.. com’è andata? non bene direi,ma lo scopriremo solo all’uscita dei risultati.. quindi inutile fasciarsi la testa e conviene godersi la vacanza finchè si può.. olèèèè.

  198. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze…tornata da poco da una serie di giri, andata pure in libreria a prendere un libro che volevo leggere da un po’: un’estate senza uomini – ho già letto delle pagine al semaforo e non è male…

    Miele, la carne non riesco a mangiarla…un po’ mi fa senso, un po’ non mi piace proprio e, tanto tempo fa’ mangiavo il pollo poiché prima avevo mangiato una bistecca che mi viagiava per lo stomaco alle 4 del mattino dalla cena….è chiaro che l’ho data fuori. E da lì, basta carne rossa…poi, il pollo…no, ad un certo punto ha iniziato a darmi fastidio…persino l’odore.
    Ma ste’ medagliette di melanzane?

    Polla, non voglio più affidarmi a nessun terapeuta…dopo le esperienze negative …e, si che ci sarà gente competente ma non mi va più, non ne posso più. Il sugo mi viene buono, è ovvio che ci metto l’olio, la frutta secca la mangio, ora col caldo no, ma l’ho mangiata fino ad un mese fa…le noci mi piacciono, il sesamo lo mangio ancora…col salmone, lo uso per farci una panatura leggera. E poi, mi piacciono le barrette di sesamo e miele….
    ….non ho nessun problema a cucinare x loro, anche se io non mangio quelle cose, insomma, se si tratta di fare una fettina, la faccio pure! un piatto di pasta…non è quello il problema. NON voglio in maniera più assoluta cucinare x mia sorella, ma x mia mamma e mio padre non ho problemi…specie in questo momento.

    Lu, buono il sushi…lo adoro! ma lo prendi già pronto?
    Io ora ho mangiato ungelato, pesca, limone e lampone…buono! ho un gran mal di testa, forse x via del tempo che anche qui è un po’ incerto.
    A più tardi…

  199. Giordana dice:

    Lu e Azimut , sul discorso comunicazione scritta sono con voi, mi riesce meglio. Ps ora che ho scoperto whatsapp, blackbarry msn poi …non spendo manco più’ un soldo … W le messaggerie gratis. Uhmhm se trovi il tasto scansionati e mandami la mappa via mail che lo pigio ….se c’e’ il punto g ci sara’ anche il reset no ;) (pigliamola ironicamente che ridere fa sempre stare un po meglio) ….

  200. Polla dice:

    ..Vaniglia, ok. tutto fila.

    Giordana.. anche io uso whatsupp e infatti vorrei tanto che anche Azimut lo scaricasse sul cellu in modo tale da messaggiare + liberamente.. eheh. cmq io invece sono per la comunicazione a parole.. mi riesce decisamente + difficile scrivere. ok i msg,mi piacciono.. ma le chiacchere mi soddisfano decisamente di +.

  201. Lu dice:

    ahaha il mio cell non è così tecnologico! Ha ancora i magnifici tastini per scrivere XD
    Sì,vaniglia comprato già fatto.Buonissimo.Qui il tempo è ok…nn abitiamo vicine.

    Curiosità che nn c’entra nulla: ma Fabio Piccini ci legge?

  202. Azimut dice:

    Lu un’ala della casa a Mr Tim credo di averla pagata anch’io…

    Polla io ho scaricato sul cel nimbuzz che mi permette di chattare coi contatti fb che sono online, il vantaggio rispetto a whatsapp è che ti connetti solo quando vuoi anche se senza dubbio è più limitato. Solo che con l’altro sistema mi sembra di essere monitorata

  203. Vaniglia dice:

    ….ma, io non sono così tecnologica! uso internet ok, il mio cell si connette ad internet, ma poi, di tutta questa roba che parlate voi…nulla, tabula rasa!

    io mi son svegliata da poco, dopo mega dormitina ….mi ci voleva…
    non so’ se passo più tardi…

    Polla, che intendi x tutto ok? si tratta di una presa in giro o cosa?

    a dopo…

  204. Polla dice:

    ..Vaniglia,perché ti dovrei prendere in giro?

    Azimut..io conosco solo whatsapp e mi ci trovo bene!

    Ho appena travasato alcune piantine .. Le famose piantine che ho comprato all’inizio di giugno.. Resistonooo e mi danno un’immensa soddisfazione! Dovreste vedere che spettacolo il peperoncino multicolore.. Mi sono accorta di avere un po’di problemucci col rosmarino invece.. Chi me la spiega qsta? Cmq vi ho pensate tanto.. Ognuna di voi e’un po’di qste piantine.. In totale sono 10. Che volete essere? (erano 11,ma l’erba gatta e’deceduta praticamente subito! :-) ) ..
    Erba cipollina
    Basilico rosso
    Basilico genovese
    Basilico greco
    Menta
    Rosmarino
    Timo
    Maggiorana
    Origano
    Peperoncino multicolore
    Sceglieteeee!

  205. Azimut dice:

    timo

  206. miele dice:

    Giordana, riguardo al divano + libro, sono sulla tua stessa barca, almeno in certi giorni.

    Vaniglia se non te lo spiega Polla, cosa voleva dire, ci provo io appena ho un po’ più di tempo.
    Medagliette di melanzane: melanzane a rondelle fatte in padella con olio d’oliva, aglio e una spolverata di parmigiano.

  207. Lu dice:

    Avrei scelto l’erba gatta…dico menta…

    Voi avete letto/fatto la parte di autoaiuto del sito?

  208. uhmhm dice:

    anche io volevo essere la menta.. eheheheh.
    Allora vado di origano. Gnam :)

  209. uhmhm dice:

    Giordana e Miele, mi aggrego. Anche io ho bisogno di avere le giornate organizzate per sentirmi bene. I giorni in cui mi ritrovo con nulla da fare mi invento cose inutili, che poi non faccio e mi colpevolizzo e solita tiritera. Ecchepppallleee!!

  210. yris dice:

    io posso essere solo Peperoncino multicolore :-)

  211. Lu dice:

    Ma Viola e lacrimenellapioggia????

  212. Giordana dice:

    Maggiorana .
    Uhmhm io schiaccio reset, e’ stata una giornataccia, fortunatamente questo week end lavoro. Oggi l’unico con cui ho parlato e’ stato il mio cane e la cassiera del supermercato. Al lavoro interagisco, quando sono a casa tendo ad isolarmi.

  213. Lu dice:

    Non ho amici

  214. Polla dice:

    ..ho discusso forte forte con mia madre.la litigata e’partita da una banalità,ma poi e’sfociata in lite pesante.io credo di avere ragione,ma non mi importa qsto,mi importa che l’ho ferita,ma ora sento che ha contribuito anche lei e quindi pesa meno.
    Ho chiamato una mia grande amica e domani viene qui,andiamo al mare e credo sia una cosa stupenda..sto imparando ad intervenire.
    Sappiate che scriverò i vostri nomi sulle piantine.. Ora me li segno.

  215. Lu dice:

    Cioccolato…indovinate quanto…

  216. Lacrimenellapioggia dice:

    Salute a tutte. Vi seguo sempre, mi collego 2/3 volte al giorno. Oggi va meglio, dca permettendo. Io Giordana tendo moooolto, troppo ad isolarmi sia al lavoro che a casa. Situazioni difficili in casa, molto. I matrimoni certe volte, molte volte non durano per sempre. Meglio stoppare che vivere da estranei. Bene, bene, ci voleva anche questa ! Alė, che felicitá !!! Vado a nanna. Adios Amigos.

    Forse meglio che cambi nick ? Mi sembra porti sfiga ! Potrei scegliere Sorriso o Finchecevita o Sesonrose o boh. Consigli graditi !

    Ciao

  217. Azimut dice:

    Lu mi rivedo com’ero quando leggo le tue parole. Ti stringo forte

    Polla mi dispiace immensamente…

    Miele ho giusto delle piccole stupende melanzane del mercato contadino. Spiegami meglio: le taglio a rondelle, le friggo e dopo spolvero con aglio tritato e parmigiano a scagliette?

  218. uhmhm dice:

    ehi Polletta,
    Forza, stai tranquilla. Non colpevolizzarti troppo perchè a litigare si èp sempre in due… Fai sbollire un po leacque, goditi la giornata al mare di domani e ne riparlerete, ok?
    Ti abbraccio forte forte.

    vado a nanna,
    Buonanotte a tutti

  219. Lu dice:

    Sono quasi da 8.
    Ho trovato il modo per descrivere la mia vita. 7.92 è la mia media scolastica. Ecco come sono.Non sono mai stata piena…mai stata abbastanza carina da essere definita bella..non abbastanza magra..non abbastanza alta…non abbastanza simpatica per diventare Amica..non abbastanza brava da raggiungere un 8. Anche nella malattia…non sono completamente sana ma nemmeno malata…i miei valori vanno sempre “benino”…non posso essere definita anoressica nè bulimica…non posso essere definita depressa…a volte mi graffio ma non è autolesionismo…ho attacchi di panico ma passano subito e sono sporadici…i miei battiti non sono normali ma “non è grave”…dico questo perchè è buffo o almeno così mi appare.Sento voi che lottate ma io non ho con che lottare.
    Pensieri ossessivi,continui,ricorrenti…e momenti di vuoto in cui nn penso e il tempo passa e non so dire cosa ho fatto. Sono svuotata e allora penso ad altro.Ma so che ricomincerò a pensarci inevitabilmente.Non che ci sia un pensiero in particolare.Se sento che sto per stare male,tipo piangere o avere una crisi di panico trattengo il respiro e riesco a smettere di pensare…posso concentrarmi su altro..la dieta ad esempio…oppure a voi anche se non vi conosco..oppure lui…non l’ho nemmeno detto a mia madre che ci siamo lasciati chissà perchè.Forse non voglio che diventi reale anche se è già reale nella mia mente…Non ho più voglia di scrivere…intendo proprio nel blog…anche se mi tiene in vita facendomi sentire meno sola…non so in realtà forse non vi importa di me ma anche se cominciaste a insultarmi credo che continuerei a scrivere qua.Ma forse non devo più scrivere…non ne posso più dei miei sbalzi d’umore..tra due minuti tra un’ora tra due ore tutto questo non avrà più senso per me..di questi pensieri solo un vago eco.Posso sorridere e sembrare allegra in questi momenti..e non sto fingendo mi sento davvero “non triste”…anche se sono consapevole che tornerò a sentirmi così. E’ sempre così..non cambierò. Io non riesco a STARE BENE o a ESSERE FELICE…non più di qualche ora,non per davvero.
    Sono incapace di fare qualcosa di decisivo…tipo suicidarmi…non so perchè,non ci riesco.Ho l’impressione…non solo durante un attacco di panico…di non poter respirare…credo che non dovrei respirare…in quasi 18 anni ho consumato un sacco di ossigeno…troppo perchè non ho fatto niente…mi sembra di rubarlo agli altri..mi sento solo questo,una consumatrice di ossigeno.

  220. Polla dice:

    ..Lu,sei una ragazza che sta crescendo.. i tuoi sbalzi d’umore sono normali e non consiglio di spostarli in un dca,ma piuttosto di viverli come conseguenza del tuo stare al mondo. il tuo non farti male è dettato dalla tua voglia di vivere ed è bellissimo e giustissimo che ci sia.. anche io non sono mai stata categorizzata in un dca specifico e qsto mi ha per lungo tempo confusa,ma non importa quell’etichetta, non mi interessa +.. mi sono fatta aiutare perchè sapevo di avere un problema,non importa che corrisponda o meno a certe caratteristiche patologighe,tu hai un rapporto col cibo che sai essere malato e qsto basta e avanza per cercare aiuto. che sia grave o meno,non sta a te stabilirlo,ma a chi di competenza e non importa che tu sia 2364 kg o 3 kg.. importa che non stai bene e ti assicuro che qsto basta a chi è esperto in materia. Non cercare di peggiorare la cosa perchè ritieni che solo così potrai chiedere sostegno.. fallo a prescindere. fallo per te. punto.
    Qui invece sei importante.. sappilo. io ne sono certa perchè lo sento. anzi.. grazie che ci sei.. grazie delle tue parole,davvero!

    Azimut, uhmhm.. sono qui. sono tornata a casa da poco.. mi sono distratta. sono stata bene e ora sto tranquilla.. molto stanca,ma tranquilla.. magari da + riposata riuscirò anche a spiegarmi meglio. intanto vi ringrazio.

    Ho segnato le piante che vi siete scelte.. ne mancano ancora 5 però..
    chi si fa avanti?
    ah, uhmhm.. credo che alla tua di pianta però darò il tuo vero nome.. posso?

  221. Polla dice:

    ..le ho scritto un sms..un sms non da me,ma me gusta! Sono scese due lacrime perché pensare al bene che le voglio mi fa piangere e non so nemmeno perché .. E’cosi cero qsto sentimento? E’normale? Strano vero che io chieda di “normalità” eh? Quando di tratta di qsto rapporto,mi sa che certe cose sfumano..ma dono certa e convinta ora più che mai che sto cambiando e che qsto dolore che sento non si fossilizzerà in forma di sofferenza,ma si tramuterà in energia,amore.. Verso di me e verso chi mi sta attorno.
    Quindi anche verso di voi.
    Notte creature.. Altre due lacrime e poi dormo..

  222. miele dice:

    Ciao bellezze!

    Lacrimenellapioggia io sarei per un nick più solare e positivante…magari qualche altra citazione cinematografica ma di segno opposto a questo…come sai anche le parole che ci diciamo controbuiscono a modificare come ci sentiamo.
    se mi viene un’idea precisa te la scrivo

    Lu, quello che esprimi nel tuo post da un lato è un malessere tutto tuo personale, e molto profondo, dall’altro un bisogno di identificazione che è abbastanza tipico della tua età, e con questo mi limito ad una constatazione che non vuole sminuire quel che senti, anzi solo cercare di ridimensionarlo e contestualizzarlo. Non usare gli eccessi della malattia per cercare di tracciare un profilo netto di te stessa…noi siamo tutti in perenne trasformazione ed è giusto così. Io poco dopo la tua età mi sono auto-imprigionata in una definizione di me da cui non riuscivo più a liberarmi se non con immensi sensi di colpa…che fatica ripensarmi diversa…che fatica. Se solo non mi fossi mai messa dentro una certa casella così chiara e definita… ;)
    cmq sei sempre benvenuta, da parte mia non ti correrò dietro per chiederti di scrivere: se lo fai ne sono contenta e se non lo fai proverò a capirti.

    Azimut: tagli le melanzane di circa 0,5 cm, fai un soffritto di olio e aglio in cui le lasci poi scottare ed ammorbidire, infine spolveri con un po’ di parmigiano grattuggiato mettendo però ora il coperchio, così il formaggio fa la crostina.

    Polla ci sono sviluppi con tua mamma? quanto è difficile a volte mantenere quella famosa giusta distanza…so che stai imparando e sono fiera di te, sappilo.

    uhmhm mi riconosco in quel che hai scritto

    buon sabato ragazze + LnP

  223. Azimut dice:

    Miele grazie mille
    buongiorno a tutte/i

  224. Polla dice:

    ..Buondì pulzelle,
    sono già sveglia che stamattina ho una visita.. ho dormito pochino per le mie necessità,ma abbastanza bene.. continuiamo su quell’onda presa del buon riposo. Ho il viso stanco,ma proprio lo sento che ho voglia di dormireeee.. ma non importa,tanto sono in vacanza e recupererò.. la visita è tra 15 min. e sono ancora in pigiama.. O.o.
    Non ho ancora messo i vostri nomi sulle piantine,ma credo che provvederò in settimana che voglio comprare dei cartocini e colorarli.. scegliete anche il colore,vi va?
    A proposito miele,vuoi essere uno dei miei basiliscus?? ;-) . sono super belli eh..
    Tra un’oretta credo che sentirò la mia amica e decideremo il da farsi.. purtroppo lei domani lavora e quindi o ci svegliamo presto domani mattina e l’accompagno in macchina nella città in cui vivevo prima o stasera rimpatria.. e invece io preferirei una cosina fatta tranquilla,passando un po’ di tempo insieme senza impegni..
    Cmq.. a proposito di impegni.. io sono la regina dell’ozio. non in senso negativo,anzi.. ho imparato ad attivarmi quando serve,ma sono anni che le mie giornate trascorrono senza impegni,libere, “vuote”.. credo che differenza della maggior parte di persone qui,io farò + fatica a districarmi fra i vari impegni.. ma mi appoggerò a voi quando succederà e mi elargirete consigli? se volete io vi faccio una tabella di marcia del dolce far niente.. facilissimaaaa!

    Buon risveglio pulzelle.. ci tenevo a passare a salutarvi e ad aggiornarvi.
    A presto!

  225. Al dice:

    Ecco fatto da Lacrimenellapioggia ad Al diminutivo…… Se fossero così facili cambiare altre cose…..

  226. uhmhm dice:

    Ok Polla, concesso.
    Vado a lavoro,
    buona giornata

  227. Giordana dice:

    Buondi’ ragazze. Polla. che bella quest’idea delle piante, chissa’ che prendendotene cura in qualche modo quelle cure arrivino anche a noi ora che ognuna ha il nostro nome :) per quanto riguarda tua mamma credo che in un litigio ci sia molto più’ amore che nell’indifferente assenza di scontro. Coraggio. Lu vedrai che pian piano invece di elencare cosa non sei capirai cosa sei.
    Lacrimenellapioggia non e’ mai troppo tardi per ricominciare.
    Un saluto a tutte oggi vado al lavoro .. Mi fa piacere. Ho proprio voglia di stare un po’ in mezzo alla gente. Buon sabato a tutte

  228. anice dice:

    Buongiorno,

    sono stata senza collegamento per due giorni, passo adesso a salutarvi.

    sono parecchio confusa…. mi sento trasparente, emotivamente parlando. Mi sembra che tutto mi scivoli addosso, anche qui sul blog a volte i miei commeti passano inavvertiti. Ma sono io che scappo, ho difficoltà a mollare la presa. Ho difficoltà ad aprirmi.
    E’ cosi? Posso chiedervi se mi vedete cosi? o come mi vedete?
    grazie a chi vorrà rispondere

  229. Azimut dice:

    Anice ho sempre trovato i tuoi commenti molto attenti e puntuali, magari ti percepisco più in difficoltà a parlare di te stessa, ma ti assicuro che trasparente proprio no. Forza, basta proiettare ok? Bacio

    Al va molto meglio ;-)

  230. Lu dice:

    Grazie..e scusate ok? Mi dispiace per quella crisi…nn avrei dovuto scrivere ma avevo bisogno di essere ascoltata…cmq grazie delle risposte…

    Non sono un’adolescente,non lo sono mai stata,non sono come i miei coetanei,sono diversa.

    Polla,non avevo capito che sarei diventata una piantina! Che onore! :) Scelgo il viola ti va bene?

    Anice,ma nooooooooooo!!! Parlo per me,se non rispondo direttamente non significa che non leggo,anzi! Ma se non c’è nulla da chiarire….beh nn so che dire :) a parte GRAZIE…sono fatta così ma non voglio che ci rimaniate male.

    Cmq,vuoi sapere come ti vedo…può essere che nn ci azzecchi eh…nel caso perdonami..
    PROFILO DI ANICE
    Chi è Anice? E’ una ragazza che adoraaaaaa la sua bestiola (non so che animale sia…escluderei un’oca perchè mi sembra vada d’accodo con Polla,nota assassina di animali piumati….forse un cane?).
    She likes the ;) emoticon.
    Le piace molto vivere,e cerca di farlo piacere agli altri…trova mille motivi per cui si debba vivere :) . E’ allegra,positiva..le piace stare al sole. E’ sempre riuscita a rialzarsi,anche se ha sofferto.
    Le piacciono le piccole cose…preferisce uscire con una o due amiche…è un tipo abitudinario.
    Non ama le cose frenetiche…le piace fare le cose piano piano… ha apprezzato siddhartha infatti. Vive al mare e non ama i cambiamenti.
    E’,ovviamente,mattiniera…rifflette meglio nelle prime ore del giorno.
    Le piacciono i piccoli lavori (anche faticosi!) infatti ha un orticello in cui coltiva le zucchine.
    Come me,ha problemi di relazione con L’OLIO EXTRAVERGINE DI OLIVA,già il nome è minaccioso..ma ci stiamo lavorando è solo questione di tempo :)
    E’ mora e porta gli occhiali (ok ok forse qui sto esagerando n.d.r)
    To sum up, questo blog sarebbe vuoto senza di lei…

  231. miele dice:

    Lu, che bello questo profilo che hai tracciato!
    mi sembri molto ironica, in un senso che mi piace.

    Polla ok per il basiliscus, possibilmente per me cartoncino rosso scuro.

    Anice io leggo sempre quel che scrivi. Come già ti ho detto, a volte ti trovo anche troppo diplomatica e pacata…ma ero così anch’io, quando scrivevo qui ed ero in un’altra fase del mio problema. Poi ho imparato a dire quel che penso, anche se può essere forte, usando come criterio solo quello del rispetto totale per il mio destinatario, ma senza smussare per forza i contenuti. E’ la stessa spinta ed apertura che ho maturato nelle mie relazioni.

    giordana buon lavoro :)

    Al, ri-benvenuto dunque ;)

  232. Polla dice:

    ..forse sto venendo a capo delle mie faccende fisiche.. atre medice,altre cure,ma stavolta so cosa sto facendo e vado diretta. so che devo continuare a portare pazienza,ma sono molto contenta di come mi sia decisa a prendere in mano la situazione.
    la mia amica era sul treno,ma.. non è partito.. ritardi su ritardi oggi.. un’Italia bloccata! Quindi è saltato l’incontro,eravamo entrambe mega dispiaciute,ma ci siamo fatte una bella chiaccherata telefonica(solita nostra!) e rimandiamo la nostra fuga al mare ad un altro gg,visto che lei ha già fatto il biglietto! ;) .

    Lu.. è bellissimo quello che hai fatto.. intendo la descrizione di anice.. stra stra piacevole da leggere! tu anice che ne dici?
    Cmq credo che sia abbastanza normale sentire che anche qui certe cose passano inosservate.. ma non credo sia così.. ma nemmeno nella vita reale lo è.. sensazioni anice.. che spesso hanno a poco a che vedere con la “realtà” delle cose.

    Le paure.. le paure del cibo.. beh,se ci penso.. io oggi mi sono mangiata insieme al pranzo due baguette di pane bianco all’olio d’oliva. erano circa 250 gr di pane.. prima non l’avrei mai fatto,ma mi andavano proprio. e non si frulla,non si frulla niente se c’è un’abitudine alimentare che ci viaggia a braccetto.. stessa cosa per il resto degli alimenti. la mia di alimentazione l’ho stravolta un sacco di volte! ora non so,ma mangio proprio in modo naturale,il mio “problema” restano i momenti fra i pasti.. in cui tendo a fare andare continuamente la mandibola.. eheheh.

    i coloriiiii.. ragazze.. dovete dirmi i coloriiii.. voglio iniziare a fare i cartelliniiii! embè Lu,sarai la prima! Lu=>menta=>viola ,perfetto! non ho molti pastelli,ma il viola c’è. e le altre????

    Azimut.. sapere ceh stai meglio mi fa tirare un sospirone di sollievo.. davvero.

    Ah,mia mattre non ha risposto al msg.. me lo aspettavo. non mi ha nemmeno chiamata per sapere della visita di stamattina. non so nemmeno se è arrabbiata,confusa,triste,stanca.. non so nulla,so che non mi sta facendo avere sue notizie e rispetto il suo silenzio,non con rabbia,ma con accettazione.

    a qsto punto io vi dirò che me ne starò tutto il giorno a far calare il sole.. me lo posso permettere.. ovvero me ne starò a casa, a letto.. ho un sonno incredibile e una voglia pazzesca di oziare.. giusto a proposito di quello che vi dicevo. ma me lo merito.. essì se me lo merito!

  233. Polla dice:

    .. miele,tu le parole le sai usare benissimo.. lo sai quanto adoro leggere quello che scrivo. soprattutto quando ti esprimi! .. quale basiliscus vuoi essere? ok, per il rosso.. forse non possiedo un pastello scuro,ma rosso si.. quindi direi basilico rosso(che poi è un mix tra verde-viola-rosso) e foglietto rosso. oooook!

  234. miele dice:

    polla ciao!
    non mi ricordo più se tra le tue piantine c’è il timo…se sì, io sono assolutamente quello. per il colore sono democratica, in caso va benissimo l’arancione…!

    anch’io fiera di te, lo sai.
    anch’io oggi me la sto prendendo più tranquilla del solito, brava miele ;)

  235. Lu dice:

    Polla,ti seguo…anche io dormo nel pome =) Diciamo che nn sto facendo nullaaaa quest’estate! Soprattutto compiti eheheh…
    Che brava per il pranzo! Per me roastbeef (si scrive così? mi sa di no..menomale che sono andata io a fare la spesa! XD ) alla piastra e mega macedonia..e cicche..ho anche io non riesco a far stare ferma la mandibola.

    Vaniglia? Non è da te non scrivere per tutto questo tempo :)

  236. Polla dice:

    ..Lu,io le cicche(gomme da masticare) le ho dovute abolire.. ne mangiavo a pacchetti solo un anno fa.. ora ho propri perso l’abitudine.. così come per molte altre cose.
    Miele.. Azimut ha scelto il timo e ora manca che scelga il colore.. se te lo cede.. chiedi a lei! ;) .
    sto colorando.. Lu,il tuo bigliettino è fatto.. vedremo se lo approvo.
    Ma senti Lu.. perchè non provi a mangiare qualcosa di + gustoso durante i pasti? tipo dei primi piatti ben fatti? e poi agli spuntini qualcosa di goloso.. te la senti? te la senti di prendere in considerazione qsto consiglio?

  237. miele dice:

    scusa polla, mi ero persa le prenotazioni vegetali già fatte…a volte per starvi dietro devo scorrere un po’ veloce fra i post.
    mmmmmm l’origano c’è?

    Lu, anch’io ti consiglierei dei pasti un po’ più soddisfacenti. Oggi ho fatto le linguine con cipolla, pomodoro, pomodorini, sgombro e olive, erano veramente buone e mi hanno saziata ma non appesantita, per nulla.

  238. Vaniglia dice:

    ciao a tutte ragazze….son 2 gg che la mia connessione sbarella, c’è e non c’è, va e viene… ora ci sono, vi ho lette qua e la….POlla, io voglio essere il prezzemolo se ce l’hai….altrimenti il basilico rosso!

    Mi spiace x tua mamma, spero che la cosa si sia risolta…
    Anice, non è come credi, io ti sento e tanto…i tuoi comments non passano inosservati,anzi, i tuoi post mi piacciono tanto e sei una di quelle che mi fanno pensare che anche io posso riuscire a fare qlc variazione nella mia tabella alimentare! …sarà perché tu racconti che cerchi di farlo ed io a mia volta cerco di fare lo stesso! ;)
    io oggi ad es. ero indecisa sulle zucchine, passioni di una vita…eppure da un po’ di tempo le compro e mi muoiono nel frigo…oggi mi son fatta forza e malgrado l’indecisione le ho cucinate e mangiate. No, non mi son piaciute e credo che per un po’ le bandirò dal menù!
    Ora vanno forti i funghi, scoperti da poco, le carote, i cavolfiori….i pomodori pieni di basilico…
    Oggi al posto del solito pesce, mozzarella…ed è andata bene.
    Pomeriggio gelato…
    ho incontrato una mia amica con la quale prima uscivamo spesso assieme ad altre ragazze…e così siam d’accordo che usciremo di nuovo. Sono contenta, mi sento sola anche io e, sono come molti di voi, una che tende all’isolamento.
    Mi sento molto gonfia, mi sento una cimice gravida! …vado a farmi una tisana di anice e finocchio! (ANICE, sei pure nella mia tisana, cosa vuoi di più? vuoi esser + presente di così???!)
    A piùtardi

  239. Polla dice:

    ..ahahah.. miele.. non frustarmi,ma l’origano l’ha scelto uhmhm che in realtà preferiva la menta,ma Lu l’ha battuta sul tempo! ;) .
    restano:
    3 tipo di basilico e il rosmarino..
    Anzi,visto che Vaniglia ha scelto il basilico rosso resta.. basilico greco(stupendo miele!),basilico classico con foglie non troppo grandi e rosmarino,..
    anziiiii.. c’è pure l’erba cipollinaaaaaaaa!!!!!!

  240. Polla dice:

    vaniglia.. mi diresti anche il colore del cartoncino??? ;) .

  241. Azimut dice:

    Polla se c’è ancora mi va benissimo anche la maggiorana, cedo volentieri il timo a Miele. Cartoncino azzurro con scritta nera, thanks

    Lu la tua descrizione è bellissima, strabrava!

  242. Vaniglia dice:

    Cartoncino lilla, viola…scritta nera!
    …Polla, ma ti manca il prezzemolo?? no, dopo tutto questo assortimento devi averlo!!

    io ho 2 piantine di basilico, 1 di prezzemolo (ma che mi sta lasciando) 2 belle salvie e una menta….il timo, quello limonato che va sul pesce….xò, sulla tua scia voglio ampliare l’assortimento! ;)

  243. Azimut dice:

    quindi maggiorana andata, allora basilico classico che per una fissata del pesto va benissimo

  244. miele dice:

    io rosmarino!!!
    azimut non devi cedere il tuo timo…scherzi?!? tienitelo, tieniti le cose che ti spettano ;)

  245. Lu dice:

    Nooo Vaniglia non ti possono morire in frigo le verdure! Mettile nei contenitori giusti…da me durano anche più di due settimane!

    Polla,Miele…io mangio! :) Oggi ho cominciato una dieta che prevedeva questo pranzo e non era poco…stasera pasta :) Mi piace seguire una dieta…non so decidere io cosa mangiare,va sempre a finire che mangio troppo…comunque nn riesco a seguirlo per più di una settimana perchè sgarro sempre. Questa dieta durerebbe 3 giorni…ma già domani sono a un festival. Ci saranno cose etniche. E gelati. Che dite ce la farò a mangiare un’insalata scondita? ahahah nn ci credo neanche io

  246. anice dice:

    ragazze, grazie per le vostre parole.
    ma la mia non era una critica nei vostri confronti eh, era più una considerazione su come mi vedo io e una domanda di come mi vedete voi… perchè io mi vedo chiusa e a volte assente e forse è per questo che alla fine mi ritrovo da sola, perchè tendo a isolarmi e vedo che lo faccio un po’ anche qui. scrivo ma poi arrivo ad un punto dove mi ritiro nel mio guscio…

    Azimut, grazie, hai ragione sul fatto di essere chiusa.

    Lu, sei simpaticissima ;) mi ha fatto ridere il tuo profilo… vediamo….
    amo gli animali, adesso ho una cagnolina
    mi è piaciuta molto la frase che mi sono sempre rialzata anche quando ho sofferto…
    azzeccatissimo l’aggettivo “abitudinario” , però ci sto lavorando per smantellarlo hehe
    sono mattiniera, si, da qualche anno. mi piace alzarmi presto e si, ragiono meglio al mattino.
    ho un orticello però vado solo a raccogliere la verdura ;) per il resto ci pensa mio padre…
    sulle cose frenetiche non so cosa rispondere, perchè mi piacciono, in teoria, però in fondo sono una persona calma e tranquilla….
    grande nemica dell’olio d’oliva, ma qui ho un intero battaglione di nemici.
    e per finire, sono mora però senza occhiali ;)

    miele, la tua descrizione mi aveva colpito già tempo fa, tanto che ne ho parlato anche allo psi. lui mi ha detto che molto spesso dietro la timidezza e riservatezza ci stà la rabbia. ma allora io quanta rabbia ho??? non ne sono nemmeno consapevole O_O vabbe, su questo ci lavorerò in futuro.
    il mio essere diplomatica e pacata è dovuto spessissimo alla paura del rifiuto, infatti anche nella vita reale mi ritrovo a non dire quello che penso/voglio per non essere rifiutata / abbandonata. per fortuna succede sempre meno.

    polla, che bella la tua descrizione sul pranzo. si sente in ogni tua parola l’energia che hai, riesci a trasmetterlo perfettamente. quanto cammino hai fatto in un anno è impressionante!

    io voglio il rosmarino però non voglio avere problemi con te hehe …. il blu va bene ?
    in che senso hai problemi col rosmarino?

    un abbraccio a tutte

  247. Lu dice:

    Beh che dire…sono una medium nata =D

  248. Azimut dice:

    Miele ma io sono più felice se lo prendi tu! Insisto. Basilico classico, profuma della mia amata Liguria

  249. anice dice:

    vaniglia, grazie anche a te, mi fa piacere quello che mi hai detto.
    complimenti per i tuoi cambiamenti di oggi, la mozzarella ti è piaciuta?
    …le zucchine me le mangio io ;) ma i carboidrati li mangi?

    io ieri non ho mangiato lo yogurt e neanche le banane. li ho finiti e sto pensando di non comprarli per un po’ proprio per non andare in tentazione, per costringermi a cambiare. sto cercando di svuotare tutta la dispensa, di mangiare tutto quello che compro e la sensazione è bellissima.
    adesso però mi devo inventare le merende, non ho proprio idea di cosa mangiare.

    polla, se il rosmarino è occupato mi prendo l’erba cipollina. era la mia seconda opzione , allora però niente blu, preferisco il lilla, come i fiorellini della piantina!

  250. Lu dice:

    Polla,mi sa che devi fare uno schema-piantine ;)

    Anice: gelato!! granita!!!! torta!! oppure cioccolata con dei biscotti….oppure frutta con sopra cioccolato fuso, o meglio schiacci dei biscotti secchi con le mani fai sciogliere il cioccolato e lo metti sopra alternando gli strati…budino…pere e cioccolato…marmellata…macedonia…gelato affogato nel caffè…mi sta venendo fame.

  251. anice dice:

    sono a casa dei miei…ho appena mangiato una fetta di pane con burro e marmellata e una tazzina di latte, mi fa venire il mal di pancia ma pazienza, ne avevo voglia. è un ricordo di quando ero ragazzina, dolce e latte con ghiaccio d’estate con le amiche.

    lu, le tue proposte sono tabu … mi fanno paura i dolci, per mangiarli ci devo pensare..
    invece sto cercando di evitare le cose morbide, tipo budino, frullati… voglio provare altro perchè è da troppo tempo che mi sono fissata con un frutto + yogurt al pomeriggio ed è diventato un po’ la coperta di linus…. non riesco a farne a meno.
    anzi, si che riesco. sia ieri che oggi non l’ho mangiato e non è successo niente.
    ma ho capito perchè vado in crisi. perchè lo yogurt + frutto è un abbinamento conosciuto, caloricamente, e quindi tranquillo… ritornando al discorso di polla e del mio non contare le calorie. mi sembra di non contarle perchè mangio sempre le stesse cose, ovvio che non mi serve! cosi anche il pane, se sono i “soliti” panini va bene, perchè so che pesano tot. , invece una fetta di pane qualsiasi mi manda in crisi…
    ma già mi sta partendo un po’ il mostro.. troppi carboidrati, era meglio mangiare le proteine dello yogurt…. poi mangerò tanto pane e ingrasserò…. questa è la paura.

    ma non voglio ascoltarla adesso. ho bisogno di pensare ad altro.

    ma perchè mi sento male quando mangio ? mi sembra di avere un calo di forze, formicolio….ma se ho appena mangiato?!

    adesso vado a fare la spesa
    a dopo

  252. Polla dice:

    ..ahahh.. sono andata in totale confusione con ste piantine.. ho fato tutti i foglietti però intanto. e ho dormito un’oretta.. avevo intenzione di guardare un film,ma mi sono girata dall’altra parte e l’ho lasciato andare.
    cmq pubblico la foto su facebook.. non vi taggo però perchè non mi pare il caso.. ;) . ah,mi ci sono inserita pure io fra voi!

  253. Vera dice:

    momento di scoramento… La nuova sfida professionalenon va bene come pensavo cosi lacrime e cibo… MA non ho comunque vomitato
    E’ difficile, tanto difficile
    Manon mollo
    Abbraccio tutte

  254. Polla dice:

    ..ma che sfortuna immondaaaa: ho finito lo scotch con cui stavo facendo i contorniiiii! :( .

  255. Vaniglia dice:

    Vera, fregatene…l’importante è che non hai vomitato…questo è quel che conta,alla fine…

    Polla, x me vada x il basilico rosso…ma, io come faccio a vederle ‘ste piantine? mi dai il tuo contatto facebook che ti aggiungo?? sempre che non ti da noia…

    si anice, i carboidrati li mangio la sera…e negli spuntini del mattino…in genere pane azzimo di kamut, di farro o gallette di riso e soia…

    …vedi, a te fa paura il gelato e ti dico ch ora son tornata dalla gelateria e ne ho mangiato una mega coppa…io non potrei mai concedermi pane con burro e marmellata. Ce la farò a cambiar merenda?
    ok, lamozzarella è andata e mi è piaciuta…così, quando sono uscita ne ho comprata un’altra…la mangerò di nuovo!

    a più tardi…Polla, ricordati di me…di facebook…sempre che vuoi!

  256. yris dice:

    VERA, immagino , anzi so cosa provi, MA..

    MA non buttare via i buoni risultati dei mesi scorsi
    MA non tornare indeitro, si sta male, si sta peggio.. forse l’hai dimenticato
    MA non fuggire, anzi metti in moto strategie di resistenza

    riempi gli spazi lasciati dalle delusioni, prefiggiti una nuova sfida, vai in cerca di emozioni positive, abbi il coraggio di chiedere aiuto, esci da casa e mescolati con la gente, sono certa che da qualche parte troverai un sorriso.
    intanto eccoti il mio :-)

  257. yris dice:

    pollaaaaaaaaaaaa il mio peperoncino è multicolore, come sfaccettate sono le tante parti di me, quindi…. usa più colori che puoi! :-)

  258. miele dice:

    polla io mi arrendo…dammi la piantina che resta orfana :)

    vera coraggio, non mollare noi siamo qui a tenerti

    anice forza anche tu…una fetta di pane non sono “troppi carboidrati”…è solo la concretizzazione del tuo coraggio!
    il formicolìo post-pasto l’ho avuto per tanto tempo e anche la debolezza…ti dicevo che possono essere dovuti a due cose: o mangi troppi zuccheri semplici e il tuo corpo si trova a gestirne un surplus, oppure semplicemente hai la digestione faticosa e tutte le energie sono impegnate lì, per cui tu ti senti spompata.

  259. Polla dice:

    ..stasera ci sarà il verdetto ufficiale di assegnazione piantine e colori,pero’a qsto punto la foto la faro’domani con una luce migliore..
    Qui sono arrivate mega nuvole e una cappa d’umidita’allucinante..si fatica a respirare,non sto scherzando..sono stata tutto il di’ in casa,ma con l’aria condizionata che benché la detesti,e’un’ancora di salvezza a cui aggrapparmi sia per me che per la mia bestiola..
    Stasera sono molto molto molto provata..accuso la giornata pesante di ieri..io arrivo sempre un po’dopo,qsto e’assodato! Che botta. Mia madre non ha dato cenno di alcun genere..lascio fluire..
    Cmq ragazze io davvero col cibo non mi sento proprio proprio più spaventata in alcun modo..mi riferisco al fattore mentale. Il mio fisico sta prendendo una bella forma,ho un bel colorito,sudo,capelli e pelle morbida..ancora ho la tendenza a vedermi gialla,ma so che non e’cosi’..sono rimasugli che mi hanno segnata.
    La mia difficoltà col cibo resta quella della merenda a qsto punto.. Proprio banalizzando la cosa a mille..mi nauseo e saturo molto spesso di cibo nel pomeriggio,ma continuo a non avvicinarmi alla frutta,a cibi integrali,a molte verdure,ecc..cose che sono state per tanto tempo alla base della mia alimentazione a livelli pero’non consoni.tutto poi si rinserira’eh..io credo.
    Ma davvero io mi sento tanto tranquilla sotto molti aspetti e so che la stessa cosa e’fattibile per ognuna di noi e anche mooooolto meglio di così..

  260. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte, ho cenato, tranquilla con i miei, mia sorella non c’era….meglio!
    Mentre preparavo la cena, tagliando il pane mi sono fatta un taglio profondo sul dito…a parte il dolore e la noia che avrò nei prossimi giorni, mi sono innervosita x il sangue che non si fermava più ed io sono particolarmente sensibile….la vista mi da fastidio. Ora, cicatrene e fascetta…

    Polla, ma non mi vuoi come amica su facebook?? credevo mi inviassi un contatto…ma se non vuoi, non devi!
    Mi spiace x tua mamma, sei brava se riesci a far fluire semplicemente senza farti offuscare e intasare il cervello e i pensieri che spesso a me succede che in queste situazioni si fanno pesanti.

    Vera, ha ragione Yris…pensa a quanto 6 stata male in passato…x non tornare indietro! devo farlo anche io…
    Oggi quando sono andata a prendere il gelato mi sono infastidita/sentita osservata, giudicata….c’era la ragazza del tizio che come vi ho spiegato, vive il nostro stesso problema, certo non ai miei livelli! Lui mi ha sempre detto che lei avrebbe voluto conoscermi…eppure, quando mi ha vista, era con la madre e mi è sembrata infastidita…tanto che è sparita dopo avermi osservata, dietro al laboratorio….mi son sentita osservata….non mi è piaciuto.
    E voi che fate questa sera? io a casa, tanto x cambiare…mi annoio e mi sento sola, ho bisogno di vedere gente, di cambiare aria….eppure, spesso mi chiudo.
    A più tardi

  261. Lu dice:

    Ciau…peccato non vedere le piantine…:(
    Vaniglia,stessa serata…anche io sola…ma non in crisi stasera per ora.
    Mi sento stanca per il ciclo e domani devo svegliarmi presto…tutto il gg ad un festival…poi di sera ad un compleanno….anche se bello sarà stancante…staera ho mangiato 30 gr di cous cous e una mega macedonia…ci ho messo anche pezzetti di buccia di limone…a me piace,a voi? ricordi di infanzia :)
    gg sono riuscita a rispettare la dieta…domani non credo…mi sa che mi mangio un gelato.

  262. Vaniglia dice:

    LU…io pure adoroil limone!! lo uso per condire, spremuto nel tè….è una passione, in casa mia non manca mai!

  263. Lu dice:

    Ma la buccia ti piace??? A me fa impazzire…

  264. Giordana dice:

    ….qui è “redentore” una festa tipicamente Veneziana …io ho glissato i festeggiamenti non amo la confusione. Quando ero adoelscente ero molto più mondana: fuori tutte le sere, feste, discoteche, locali …..ora invece prediligo i luoghi meno affollati, e le serate tranquille…Sarà l’età o la consapevolezza di me?

  265. anice dice:

    vera, non mollare tutto il lavoro che hai fatto finora! sono d’accordo con yris.

    miele, tieni tu il rosmarino ;) che poi sta bene col miele!
    sul formicolio non so che dire, può essere uno scompenso di glicemia? non mangio molti zucchieri semplici… il pane bianco mai, la marmellata era di casa, con poco zucchero. però può essere la seconda ipotesi che hai detto, che l’energia va tutta sulla digestione e mi viene debolezza… a volte mi viene sonno quando mangio tanto, quello sono sicura sia per la digestione.
    i carboidrati mi fanno frullare perchè se li mangio anche per merenda diventano troppi…. mentre fino ad oggi ho mangiato yogurt e frutta….

    polla, mi dispiace per tua madre. possibile che non abbia visto il messaggio?
    grazie per scrivere dei tuoi traguardi col cibo, mi mette di buon umore. mi dico che si può fare.

    vaniglia, come va il dito? ti capisco sul fatto di sentirsi osservate, è brutto. però questa ragazza forse ti guardava perchè sente di avere qualcosa in comune con te, in un certo senso si fa parte di un “gruppo”.

    riguardo il cambio di merenda, è stata dura i primi due giorni. avevo proprio difficoltà a non prendere lo yogurt, oggi e ieri invece è stato più normale.
    credo che basti far passare un po’ di tempo, farsi un poco di violenza e poi lasciar andare. ce la puoi fare, sono sicura! potresti decidere di prendere altro, pianificarlo già e al momento della merenda avere tutto pronto, cosi eviti di andare sul “cibo sicuro”.
    mangi le gallete, però il riso o la pasta? io adesso la pasta la mangio tranquillamente, pochina però la mangio. mi ricordo che le prime volte l’ho messa nella minestra, giusto qualche fusillo… perchè non provi?

    Lu, 30 grammi di cuscus sono un po’ pochi però ….

    io stasera ho mangiato la pizza! ma quella non mi fa paura. che roba strana. si, quando l’ho finita ho pensato che avrei potuto mangiare cose più sane ecc. però non voglio neanche scriverlo…

    anch’io stasera sono a casa e vado a letto presto. fa caldo e c’è vento, forse pioverà…. speriamo ;)

    notte fanciulle

  266. Polla dice:

    ..ei Ragazze,siete stra bellissssssime.. dovete troppo vedervi! ;) .
    cmq Vaniglia e Lu.. scrivetemi qui la vostra mail o inviatemi una mail a lapolladelblog@gmail.com così domani vis spedisco la fotooooo!

    Giordana.. sai che mia sorella vive lì? da tanti tanti anni.. infatti lei credo sia in giro a festeggiare,ma non è affatto mondana e non credo nemmeno sia + giovane di te! semplicemente a lei va e magari a te no..

    Lu.. a mio avviso non è abbastanza quello che mangi.. e per esperienza.. evita di ingozzarti di frutta. non sto ad elencarti i danni che mi porto dietro.. oggi altra scoperta.. quindi.. tutelati! e goditi qsto festival,qsto compleanno.. vaiiii. ;) .

  267. Polla dice:

    ..brava anice,non lo scrivere.. non lo dire e non lo pensare.. ;) .
    Cmq no, è impossibile che mia madre non abbia visto il msg.. vive col telefono,vive al telefonoooooo.. le sue amiche,bla bla bla.. eheheh.
    ah,tu anice sei l’erba cipollinaaaaaa.. va bene? l’unica a cui non ho ancora cambiato il vaso.. ma provvederò.. non temere.. mi prenderò cura anche di te!e il cartellino è colorato di blu perchè il lilla andava ruba.. eheheh.

  268. anice dice:

    giordana, anch’io non amo più la folla e preferisco serate più tranquille…. non voglio pensare però che sia l’età… no no, sarà che abbiamo più consapevolezza ;)

  269. anice dice:

    polla non lo penso e non lo dico, ok ;)

    per tua mamma, mi dispiace. però fai bene a far fluire. forse è lei che deve ancora capire e accettare quello che è successo prima di risponderti.

    va benissimo l’erba cipollina, però cambiami di vaso che ci sto strettaaaaa, voglio allargare le radici :)
    bene anche il blu, alla fine è quello che avevo scelto per primo ;)

    adesso vado veramente,
    notte a tutte

  270. Lu dice:

    Fattooo Polla ti ho scritto.se a qualcuno interessa la mia mail è lunetta.bianchi@gmail.com
    E’ sera quindi sono più riflessiva ma nn sto male ;) Beh riflettendo su quello che mi avete scritto…mi ha colpito il fatto che potrei cercare di peggiorare il mio rapporto col cibo per ottenere attenzione…di chi? dei miei? Non posso ignorare che è iniziato tutto dopo un evento stressante come aver detto ai miei di lui..boh…in fondo loro vogliono farmi dimagrire..

    Davvero,io mangio..oggi nn ero molto affamata e ho cominciato una dieta quindi ero motivata a rispettarla :)

  271. Lu dice:

    Giordana io nn esco e ho 17 anni…nel mio caso è carattere

  272. Polla dice:

    ..Lu,ma i tuoi genitori ti hanno chiesto di dimagrire?
    Cmq ho ricevuto la tua mail.. ma è il tuo vero nome quello? stra particolareee.. credo che da piccola mi sarebbe piaciuto da matti,te lo avrei invidiato tantissimo.. eheh.
    Non è un gioco Lu.. è una malattia che non prendi in mano il prima possibile rischia di rovinarti la vita e non dire che tanto peggio di così non puoi stare.. non c’è limite.. inoltre però ricordati anche che qsta malattia è una grandissima possibilità di cambiare le cose,è il sintomo di un qualcosa che non va e va preso in mano,mutato,gestito diversamente.. quindi non è solo un male,può cambiarti la vita in meglio se la combatti,se la ostruirai,se smetterai di fare diete e di avercela col tuo corpo ad esempio.

    anice..ti dici che si può fare? bene.. perchè è così. fallo! ;) . notte a te.

  273. Lu dice:

    Noooooooo nn è quello il mio nome ;) E’ una mail che ho creato tantooooooooo tempo fa ispirandomi alla mia gatta (Luna)

    Sì i miei hanno cercano da sempre di farmi dimagrire…ho visto un bel po’ di dietologi,l’ultimo due anni fa..il primo,medico dell’ospedale quando avevo circa 11 anni

  274. Giordana dice:

    Anice e Polla credo che abbiate ragione. Riflettendoci semplicemente del Redendore non mi importa più’ di tanto e in effetti quando c’e’ qualcosa che mi interessa esco. Cmq ho 32 anni. Lu meglio starsene a casa che uscire per sforzo, vedrai che la voglia ti verra’quando meno te lo aspetti.

  275. Lu dice:

    Tisana. Vi piacciono?

  276. Polla dice:

    ..Lu,ma perchè?

    Giordana.. ovviamente l’invito ad inviarmi la mail per la foto vale anche per te eh.

  277. Polla dice:

    ..Lu,non mi sono mai piaciute in passato. ora invece mi gustano tantisssssimo..

  278. Lu dice:

    Cosa perchè?

  279. Polla dice:

    ..Lu,perché vogliono farti dimagrire? Ti stanno addosso anche per altre cose?

    Ah ragazze,mi ha appena scritto la mia mammaaaaa.. Ce l’ha fatta! Ole’.

  280. Lu dice:

    Perchè sn sempre stata sovrappeso..:)
    Ti basti pensare che mia madre gg mi aveva consigliato solo la macedonia :)
    Continuo a nn capire perchè nn riesco a dirle che la mia storia è finita…proprio nn so come fare.

    E la tua mamma?? che ti ha scritto??

    Vado a nanna…grazie per questa serata è stata piacevole….merito vostro :)

  281. Polla dice:

    ..Lu e tua madre che e’nutrizionista? Dille che non avrebbe un gran successo ..
    Cmq a mio avviso forse e’a lei che dovresti dire che non si tratta di un gioco,ma di te,della tua vita,della tua salute fisica e mentale..
    Poi ..sovrappeso..calcolato sul BMI o una cosa stabilita da genitori fissati e medici con interesse a riempirsi le tasche? Cmq ..hai detto giorni fa che sei normopeso..quindi ora non necessiti di dimagrire.quindi basta dieta.
    So che non deve essere facile “fregarsene”di cosa dice colei che per te e’cmq una figura di riferimento indipendentemente dal vostro rapporto nello specifico,pero’mi viene da consigliarti di provare a parlare col lei del fatto che rischi di ammalarti.
    Inoltre..tu ti senti bene per come sei? Cioè la
    Pensi come tua madre o per te non e’cosi’stanno le cose?

    Cmq mia mattre mi ha scritto: “Solo per dirti che ti voglio un scacco bene e che sono orgogliosa di te . Una dolce notte con un dolce Bacio . ” tali e quali parole.

    Ora mi metto anche io a nanna..ah,e’dalle 5 del pomeriggio che non fumo.pazzesco.
    Altra cosa..anice,dritte per lo yogurt?

    Notteeeee..

  282. Giordana dice:

    Polla la mia mail e’ jovenezia@inwind.it.
    Buona giornata ragazze vado a farmi un altra giornata di allegro lavoro in negozio :)

  283. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutte!
    Lu, io adoro il limone in toto, buccia, succo…tutto! a volte ci faccio la pasta, fredda o calda, a seconda del clima! ed uso pure la scorza! delle tisane poi non ne parliamo, un po’ perché sono naturopata specializzata anche in erboristeria, un po’ perché mi piacciono…fatto è che ci campo quasi! dopo pranzo e dopo cena sono una regola.

    Anche io come voi, pur avendo 34 anni mi isolo facilmente, non amo i posti affollati e…non esco praticamente quasi mai. Ma, è anche perché sono sola, non dico tutte le sante sere, ma qlc volta, magari il sabato e la domenica mi piacerebbe. Esco spesso sola…e sono cmq troppo sola. Oramai, ci sono abituata, ma sono convinta che l’uomo è un animale sociale e dunque è fatto anche per vivere in compagnia. A casa ad es.mi piace stare sola, mi rilasso….specie quando i miei vanno fuori a mangiare…ciò mi crea meno stress.
    A volte mi sento invecchiata prima del tempo…vedo certe nonne che son più arzille di me! ;)
    Anice, io di pasta ne mangio 50 gr, non di più….ma non sempre, non mi piace in maniera particolare….sono più per i secondi piatti…
    Per lo spuntino, si…mi devo organizzare anche perché il gelato ok…ma non sempre, così, pur dovendo prendere peso è dannoso, son sempre zuccheri semplici!
    Qui oggi è ancora un po’ nuvoloso…chissà dopo.
    Polla, ti mando la mia mail vaniglia_ama@yahoo.it
    …dai, manda che son curiosa!
    A più tardi

  284. Vaniglia dice:

    ….ah Giordana, in che negozio lavori?

  285. Azimut dice:

    Giordana buona giornata a te

    Polla quell’sms è bellissimo, nella sua semplicità va dritto al cuore. Scrivitelo da qualche parte e custodiscilo. E’ quanto non avrebbe mai fatto mia madre, io sarei stata la figlia cattiva, quella che si è permessa di farla soffrire, quella che doveva solo accogliere e placare le sue angosce.

    Al ci sei?

    Beh ragazze, ho passato la notte a piangere. Non riesco a metabolizzare la frase di un’amica la quale mi ha detto che il nostro modo di stare insieme di un tempo non esiste più. Lo avevo capito da parecchio ma sentirmelo dire così mi ha fatto un male inimmaginabile.

  286. yris dice:

    ehi azimut… metti via quelle lacrime..
    lo so che fa male rendersi conto che un sentimento non c’è più, ma è preferibile dirselo apertamente piuttosto che fingere.
    e poi, scusa,.. cosa vuol dire “il nostro modo di stare insieme di un tempo non esiste più”?
    NESSUN modo di stare insieme resta mai uguale nelgi anni.
    TUTTI i rapporti cambiano, che siano con mariti, mogli, amici, colleghi, conoscenti, amanti..

    chi pretende la staticità del sentimento in realtà rischia la cristallizzazione o la finzione. e lo sanno bene le centinaia di coppie che si sono lasciate perchè “il loro rapporto non era più lo stesso”.
    i rapporti si evolvono, cambiano, come le persone, come è nella natura stessa delle cose. i rapporti muoniono anche, perchè è cambiato il tempo o lo spazio in cui erano inseriti.

    io non ho più niente da dire con la mia amica del cuore dell’adolescenza. eppure abbiamo passato sei anni insieme condividendo ogni minima emozione. ora quando ci incontriamo ci salutiamo cordialmente, ma in realtà la sento estranea. perchè è cambiata lei ma soprattutto sono cambiata io. ci siamo ripromesse di rivederci prima o poi per sfogliare insieme i vecchi diari , ma finora non l’abbiamo fatto, e forse è meglio così.
    i ricordi spesso occorre lasciarli nella scatola di latta dei ricordi. solo lì conservano il loro profumo, ed il colore inalterato.

    su, prendi il ricordo di quella bella amicizia, e conservalo fra la cose care, come un bel fiore che si mette a seccxare fra la pagine di un libro. ed è poesia.

    un abbraccio

  287. Azimut dice:

    yris grazie…

  288. yris dice:

    bacio-fazzoletto-che-asciuga-le-lacrime..
    e ora voglio un bel sorriso!!
    :-)

  289. miele dice:

    yris ti adoro

    ciao ragazze buona domenica…io ieri sera son stata male di stomaco, ma ho reagito in modo tranquillo e positivo e ne son contenta.

  290. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    sto facendo una lotta decisamente impegnativa contro la mia voglia di fumare.. la sigaretta dopo la colazione della mattina,credo che sia praticamente irrinunciabile,ma sto tenendo duro. davvero la mia gola non è messa bene e benchè sia causato dallo stomaco,fumare non aiuta di certo,anzi! senza sigaretta però mi viene un sonno assurdo.. spesso la mattina dopo aver fumato,vado in tachicardia e invece così.. mi si chiudono le palpebre! ahah.
    che lungo lavoro di ripresa che ho da fare ragazze.. babba biaaaaa.

    Azimut.. il msg di mia mamma era in risposta a quello che io le ho inviato la notte precedente.. un lungo msg il mio,decisamente comunicativo e che in poche parole esprimeva proprio il concetto che yris ti ha scritto riguardo ai rapporti!
    Inoltre c’è da dire che mia madre nel bene e nel male mi ha seguita lungo il percorso.. abbiamo fatto passi in avanti,passi indietro,passi sul posto.. e anche lei, insieme a me, è cambiata molto.. ma mi devo e mi voglio ricordare che sono io quella in evoluzione,perchè sicuramente lo sarà anche lei,ma in funzione della propria vita/esperienza,non in funzione di me,non necessariamente.

    miele.. che voleva il tuo stomaco ieri sera? ma male tipo bruciore o pugno? complimetissimi per la tua reazione positiva!

    buona domenica.

  291. miele dice:

    polla avevo crampi e bruciore, ma pazienza. ho reagito col sorriso.

    ciao azimut :)

  292. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze…

    Azimut,mi spiace per il rapporto con la tua amica, ma yris ha ragione, tutti i rapporti si modificano, a volte si logorano e alle volte si solidificano. Lo sto vivendo con mia sorella, con la quale come avrai letto non ho mai avuto un gran rapporto ma ultimamente, sento (e da parte mia di sicuro è così, son rimasta troppo male x delle cose, l’ultima poi, ha scatenato in me un pianto e un malessere durato tutta la notte) che proprio non è più lo stesso. No, non è sempre facile accettare certe situazioni, a volte metabolizzarle richiede tempo…io dal canto mio, resto male, siamo solo 2, due sorelle che potremmo andare d’accordo, avere un bel rapporto, abbiamo solo 14 mesi di differenza….eppure, non va!
    qualcuna di voi, mi pare anice mi disse che non per forza i rapporti di sangue dovevano essere poi idilliaci…ma a volte, certe cose non si accettano.

    Io tutto ok, spuntini fatti….ho pranzato sola perchè i miei sono andati a fare la spesa…oggi, mozzarella e carote. Sono stata bella tranquilla, ho mangiato e loro sono arrivati ora. Nel pomeriggio credo andrò a prendere un gelato, qui tira un bel po’ di vento…giornata piùfresca.

    anice, lu…ci siete?
    Ora vado a pulire la cucina…c’è un bazaar!
    A più tardi

  293. anice dice:

    buongiorno a tutte,

    sono a casa dei miei perchè questa mattina sono venuta ad aiutarli a fare dei lavori, io sono ancora senza internet a casa… mi va anche bene, perchè cosi mi “disintossico” un pochino

    miele, adesso va meglio con lo stomaco?

    polla, che bel messaggio ti ha scritto tua mamma e che bella soddisfazione essere riuscita a costruire un bel rapporto con lei.

    mi chiedi dritte sullo yogurt… non ho capito in che senso ? O_o

    yris, mi piace quello che hai scritto ad azimut.

    vaniglia, credo sia un bene riuscire ad ammettere che non ci piaccia stare sole, perchè è un inizio verso l’apertura. credo che dobbiamo essere noi ad aprirci e cercare gli altri e non aspettare che questi arrivino dal cielo.
    ho passato gli ultimi tre anni dicendo che sto bene da sola, ma era una bugia e adesso continuo a ripetermi che voglio compagnia, non voglio più stare cosi.

    anche io mangio 50-60 grammi di pasta e non ne sono una grande amante. cerco di variare i cereali ogni giorno. oggi ho mangiato la quinoa con funghi e piselli e carote.
    il dramma inizia quando devo aggiungere l’olio.
    ma vado molto a periodi e fasi.

    e il gelato mi fa paura proprio per il motivo che hai detto tu.
    potresti provare a mangiare un frutto, magari frullato con lo yogurt, è come il gelato ma più sano. che dici?
    e io continuo con l’astinenza da yogurt anche oggi.

    lu, giordana, azimut, un abbraccio anche a voi

  294. miele dice:

    Vaniglia, visto che oggi sei stata “bella tranquilla”, perchè non hai provato a fare un pasto che si possa chiamare tale? almeno quando sei sola, non puoi proprio provare a mangiare di più, o a mangiare sul serio cose sostanziose…?
    e adesso non venirmi a dire che mozzarella e carote è sufficiente per chi è così tanto sottopeso. quello dovrebbe essere sì e no il secondo.
    se invece mi dai ragione che non è sufficiente, spiegami per favore perchè non provi a mangiare di più o cose che ti aiutino a star meglio fisicamente.
    e non venirmi a dire che mangi cose sostanziose, perchè qualche giorno fa eri in pensiero per delle zucchine, o per dei funghi (non ricordo bene)…e stiamo parlando di due alimenti assolutamente dietetici…quasi acqua praticamente…e la carne non ti piace, e la pasta sì ma poca, di condimenti non se ne parla, gelato solo alla frutta, …insomma, aiutami a capire cosa non funziona, visto che sei ben consapevole della tua situazione, o almeno così dici. non prenderlo come un attacco, ma è ora di essere anche un po’ chiari sulle cose.

  295. Vaniglia dice:

    Anice…io pure vivo il dramma dell’olio! siamo in 2, ma non credo siam le sole!
    da brava naturopata che sono, dico che fai benissimo a ruotare i cereali, io pure una volta riso, mais, farro, kamut….la nostra alimentazione ruota sul frumento e sui lieviti, nonché il pomodoro….e così nascono le famose intolleranze alimentari! fai benissimo!

    domani mi proietto con lo spuntino che mi hai suggerito….

    Ah Polla, ho visto ora la mail con le piantine….ma sono piantone! ;) altro che storie…belle, di cosa ti lamenti? io ho così grandi solo il basilico e la salvia…il prezzemolo come ho detto mi sta lasciando…brava! e non lasciar che qlcn dica che non hai il pollice verde!
    A dopo

  296. anice dice:

    vaniglia, credo che dobbiamo dare ascolto a miele. io ho una visione distorta degli alimenti e ti avrei detto brava per la mozzarella. poi ho letto il messaggio di miele e mi sono resa conto dello sbaglio che faccio.

  297. Azimut dice:

    Miele ogni tanto mi sembri Giovanna d’Arco…

  298. Fabio Piccini dice:

    Ciao ragazze nel nuovo articolo vi ho messo un link da cui potete scaricare gratuitamente un libretto che ho scritto quest’estate insieme a Valentina Ranalli.
    Tutti i feed-back sono benevenuti!

  299. Azimut dice:

    grazie…

  300. Giordana dice:

    Vaniglia lavoro in un negozio di abbigliamento sportivo … Precisamente “Puma store” .. Part-time. Per il resto del tempo scrivo o viaggio se me lo posso permettere ma spero di riuscire a diventare una scrittrice a tutti gli effett e a tempo pieno prima o poi. I believe it ! :)
    Do ragione a miele, carote e mozzarella e’ un pranzo anoressico.
    Polla la tua mail e’ arrivata, appena arrivo a casa sbircio le foto, dal Blackbarry non vedo certi allegati.

  301. Polla dice:

    ..Vaniglia,ma io infatti non mi lamento delle mie piantine in qsto momento.. devo dire che hanno fatto un po’ di fatica nei giorni in cui io non sono stata in città e se penso a come era partito il Basilico.. ciaoooo.. ma poi si è ripreso.. ho dato retta a Azimut e piano piano.. ma ora necessita di un altro vaso o di + terra. in quello resta un po’ infossato.. provvederò! vi ho mandato altre foto cmq.

    Giordana.. vai vai guarda che meraviglia appena puoi!

    anice per lo yogurt ti chiedevo dritte per sapere che latte usi,come lo fai,ecc.. cmq tieniti pronta al cambio di vaso al tuo rientro.. intanto attendo.. se sentirò la necessità impellente di cambiarlo mentre sarai via,sarà perchè sento che qualcosa è cambiato.. eheh.

    ragazze 50/60 gr di pasta sono cibo per passerotti.. suuuu.. su con sto olioooo.. mica vi mangiaaaa.. rende tutto + buono e su qsto non transigo scuse.

  302. anice dice:

    dott. Piccini grazie!

    ho ricevuto anche io la foto di polla, bellissima, mi piace molto. grazie ;)

    anche oggi ho fatto merenda con pane, tahin e marmellata e un kefir. non nego che ho un po’ frullato per il pane, infatti ho tagliato le fette quasi trasparenti. però non ho voluto mollare.

    io adesso stacco e vado a casa, non so se riesco a passare più tardi
    se non passo vi saluto già

  303. anice dice:

    polla, ho una yogurtiera che mantiene la temperatura costante a 40 gradi. la mia ha 7 vasetti da 200 ml circa. uso latte fresco intero, lo scaldo fino a 40 gradi e aggiungo un vasetto di yogurt, metto nei vasetti e lascio riposare 12 ore. poi metto in frigo a raffreddarsi… e voilà pronto da mangiare.
    ultimamente lo mangiavo con la banana congelata tagliata a fettine, un po’ di cacao e, a volte ghiaccio , tutto frullato con il minipimer. viene fuori una cosa buonissima
    basta che sennò mi torna la voglia ;)

  304. Vera dice:

    Grazie ragazze, grazie! Vi abbraccio tutte

  305. Vaniglia dice:

    Miele, le zucchine o i funghi non mi danno fastidio è solo che a volte certi cibi mi han fatto male….tempo fa ho dovuto sospendere i pomodori perché ero diventata intollerante e mi procuravano vere e proprie reazioni a livello di pelle! dopo qlc mese ho ricominciato a mangiarli senza problemi.

    Quando ero a sanavita, il pranzo prevedeva una verdura e un primo piatto, poi la macedonia.
    la cena, una fondina di minestra, a volte con la pasta, a volte solo verdura e un secondo con contorno. Il pane era facoltativo. Questo MIELE per farti comprendere che anche lì, non mi facevano fare grandi mangiate pur essendo una clinica x disturbi alimentari e pur pesando più o meno quanto peso ora! Certo, non posso negare che le cose erano stracondite….ed io non uso una goccia di olio! questo si…lo ammetto.

    Polla, lo so che l’olio rende tutto più buono e poi, certi nutrienti si assimilano solo in presenza di esso….ad es. sulle carote è necessario, non solo x un fatto di gusto!

    Credetemi, ne so, ne so più di voi, è il mio lavoro che faccio benissimo…sono naturopata specializzata in alimentazione…ma, non riesco ad applicarlo su me stessa! come dire, non riesco a prendermi cura di me in questo senso…

    è come il prete che dice fai quello che ti dico io ma non guardare quel che faccio io!
    Mi piace l’idea di farsi lo yoghurt in casa….devo comprare una yoghurtiera anche io e mettermi all’opera!
    Vado a farmi una doccetta…poi i mieivanno a cena fuori ed io sarò sola soletta…
    mi piacerebbe uscire un po’, divagarmi…dopo cena, vedremo.
    Polla, se hai mandato altre foto, vado a vedere.
    Ma, una curiosità…il basilico rosso lo usi mai? come e su cosa?
    A dopo

  306. miele dice:

    anch’io vorrei rassicurarvi sull’olio extravergine d’oliva…con la restrizione ci si dimentica davvero di quanto siano buoni i cibi conditi…a me l’olio faceva tanta paura, poi ho dovuto reintrodurlo per seguire la dieta e ora sono io che spesso abbondo, soprattutto nei sughi per la pasta, li rende deliziosi. provate pian piano, ma provate ;)

    azimut, in senso positivo?

    giordana anch’io ho la tua stessa aspirazione.

    ciao anice, passa una buona serata e complimenti per la merenda.

    grazie dott. Piccini

  307. miele dice:

    allora Vaniglia, stasera hai un’altra buona occasione per sfidare questo benedetto dca: ci puoi provare?
    ovvio che non ti facessero stramangiare, il tuo stomaco non è più abituato…ma lo puoi riabituare…se solo ti decidi a cominciare.

  308. Giordana dice:

    Polla! Che belle !…mi piace!
    Miele dai!? scrivi anche tu ? …cosa ? :)

  309. Giordana dice:

    ps Vaniglia, gran parte delle persone che soffrono di dca sono esperte e ben ferrate sull’argomento “alimentazione equilibrata” e tutto ciò che ci gira intorno. L’ossessione porta allo studio, tutte qui sappiamo bene o male come e quando dovremmo mangiare ma il problema sta in ben altro ….secondo te carote e mozzarella si può definire pasto? Sulla carne non discuto ma non ti sembra anacronistico che la trovi viscida e poi dici che adori il sushi? Anche quella è carne e non cotta personalmente la trovo molto più viscida di una bistecca.

  310. Giordana dice:

    Azimut i sentimenti sono mutevoli, ma la tristezza di ciò che ci lascia fa spazio sempre a qualcos’altro che poi vi entra. ….non possiamo controllarli, nè costringere le persone a provarli. Non è facile lo so …nè piacevole.

  311. Azimut dice:

    Giordana è esattamente quello che provo…hai colto in pieno

    Miele certo che è in senso positivo! Giovanna tra l’altro è una delle madri storiche recuperate dalla storiografia femminista… La parte negativa la imporsona chi continua a mangiare zucchine scondite o solo medaglioni di melanzane…che pure erano buonissimi e pieni di squisito olio

    Polla mi sa che hai ragione…il frappè sarà meglio non prenderlo più…

  312. Lu dice:

    Ciaooo!
    Io oggi sono stata via tutto il giorno ad un festival…anzi un fjestival…alli fine da sola perchè l’amica che mi doveva accompagnare non ha proprio potuto…mi sono divertita…ho fatto cose strane e ho parlato in pubblico! Ho anche mangiato davvero davvero tanto…ma senza sensi di colpa perchè era una festa! Al diavolo la dieta :)
    Azimut mi dispiace…però almeno hai il ricordo di questa amicizia…mi piacerebbe conservare il ricordo di una amicizia intensa ma non ce l’ho…
    Vaniglia..non mi sembra che in clinica tu mangiassi tanto…ma penso che in quella clinica non sareste state ben disposte a mangiare di più…però avrebbero dovuto farvi capire che anche quella si avvicinava soltanto alla vostra alimentazione ideale..

  313. Lu dice:

    Polla bellissime le piantine!!! :)
    Grazie…

  314. miele dice:

    allora grazie azimut :)
    le zucchine pure sono “condibili”, no? io senza olio non saprei neanche come prepararle…e comunque le zucchine si prestano a fare una specie di parmigiana sode invece del parmigiano si può usare del formaggio meno saporito, più delicato…accompagnato il tutto con crostoni di pane all’aglio, diventa un pasto buono e per nulla pesante.

    Giordana diciamo che provo…provo a seguire il mio amore per le parole. Finora ho scritto poco, almeno poco che ho reso pubblico. per scrivere mi serve più tempo, ma soprattutto una maggior capacità di fermarmi e lasciarmi andare…però ci sto lavorando. Speriamo di realizzare…se ci riuscissi sono certa che mollerei la presa su molte altre cose che semplicemente mi tengono occupata. Da quando mi sono ammalata di anoressia, il tempo per scrivere e il coraggio di farlo sono la cosa che mi è mancata di più e che sto pian piano riconquistando.

  315. Vaniglia dice:

    Si giordana, la mozzarella con le carote, per giunta senza condimento può essere un pasto di chi sta a dieta, magari anche scarso….non mi parlare di carne, non è la stessa cosa del pesce e su questo non discuto, mi fa senso, non mi va giù….e forse anche il mio corpo conserva una sorta di memoria immunologica, come si dice in gergo….una bistecca mi vanne su per tutta la notte x poi, vomitarla la mattina….no, la carne non fa per me e non la digerisco! del resto poi, se vogliam scendere nei particolari, in linea generale va osservato come il nostro apparato digerente, considerando soprattutto:

    1.il tipo di dentatura;
    2.il grado di acidità gastrica;
    3.la relativa lunghezza del canale gastrointestinale;
    non si possa definire, a rigore, adatto ad un’alimentazione eccessivamente rivolta alle carni (così come purtroppo oggi accade).
    L’incapacità tipica dell’uomo a triturare ed ingerire anche le ossa animali, oltre a privarlo di sali minerali, lo espone all’azione acidificante metabolica dell’apporto di carne; essendo inoltre meno acido il contenuto gastrico e meno efficiente l’attacco alle proteine (specialmente nei soggetti anziani) si corre il rischio, specie in concomitanza di scarsità di fibre, di un’eccessiva permanenza del bolo nel lume intestinale con possibilità di putrefazioni intestinali (intossinazione) e sovraccarico epatico. il pesce, è tutt’altra cosa…non mi da fastidio…e cmq, crudo lo consumo di rado poiché non lo amo particolarmente in questa versione. Le ostriche a d es. mi danno fastidio…sono viscide!
    Miele, sono al corrente della bontà dell’olio….e poi si, su certi cibi ci sta bene…prendi i pomodori!
    LU, non ci facevano mangiare poco…fidati, le quantità erano ben dosate in base al peso che dovevamo prendere….e poi, i condimenti! ovvio che io non mangio la quantità di cibo che mi davano lì.

    A più tardi…

  316. Giordana dice:

    Miele, Io invece al contrario trovo che la scrittura faccia fluire fuori il dolore, i pensieri, i sentimenti e i sogni che rimarrebbero sopiti. E’ un bisogno, uno sfogo. Le mie emozioni, la mia noia,il mio dolore sono la mia creativita’. Io scrivo un sacco e di tutto. Frammenti di vita, allegorie, storie che mi rispecchiano e pubblico tutto .. La mia pagina fb e’ zeppa di note. :)

  317. emma dice:

    Ragazze, un abbraccio a tutte.

    Avevo scritto un post di “aggiornamento” ma mi si è cancellato prima di riuscire ad inviarlo.

    Qui la situazione è sempre uguale, vado avanti, con mille difficoltà.
    Vorrei parlare con ognuna di voi, per confrontarmi e per trovare gli strumenti per “prendere in giro il Dca, destrutturarlo, deframmentarlo” come YRIS saggiamente ci suggerisce.

    Ma come si fa?
    Io sto provando a fare più vita sociale (e il dca esplode) sto provando a dedicarmi più a me, al mio tempo libero (e ancora il dca torna, prendendosi quella piccola fetta di apparente serenità che con tanta fatica cerco di guadagnarmi).
    Come si fa?
    Non credo che le cose dall’oggi al domani possano prendere una rotta diversa se non ci si impegna seriamente a modificarle. Ma il cambiamento implica una consapevolezza che non è poco.

    Sto capendo che per quanto possa sforzarmi a raddrizzare le cose… beh non serve a niente. E allora prendo la via dell’inconscio, dei desideri, di ciò che mi fa stare bene.
    E se vi dicessi che non riesco a trovarmi? Non riesco neppure a capire cosa desidero realmente se mi si spoglia da tutti gli schemi e dalle regole che mi hanno accompagnata per tutta la vita?

    Grossa fatica qui.
    Un bacio ad ognuna, notte

  318. yris dice:

    emma, ti libererai dal dca solo quando trovarai un “vantaggio” superiore al dca.

    bacionotte

  319. yris dice:

    oppure quando ti renderai conto che il dca in realtà ti tioglie tutti gli pseudovantaggi che ti aveva promesso..

  320. Lu dice:

    Vaniglia non ho capito…perchè è ovvio che ora nn mangi come mangiavi là? Hai detto che ti facevano mangiare in base al peso che dovevi prendere che coincide con quello che devi prendere ora..

  321. miele dice:

    Vaniglia, non è per niente “ovvio” e scontato che tu ora non mangi come mangiavi là…e ancora una volta non rispondi alla mia domanda sul perchè, e sul perchè non ci provi, se non altro ad avvicinarti ad un’alimentazione “normale”.

  322. Vaniglia dice:

    Ci provo miele, ci provo…a volte mi lancio ma poi mi ritraggo, mi tiro indietro e non so’ il perchè….ma forse ci si affeziona al sintomo, e non sono solo io a pensare ciò…è provato, è stato detto più volte e nelmio caso si, è proprio così. L apsicoterapeuta che mi ha seguito me l’ha detto più volte….cambiare non è facile e a me manca quello start, sono abitudinaria e le abitudini son dure a morire! su questo forse anice in parte può dire qlcs….vedi cambiare programma merenda, variare le pietanze…io sulla merenda sono ferratissima:gelato, té e composta di frutta. Non riesco a rinunciare. Ai pasti,specie a pranzo riesco ad introdurre cibi nuovi…tra pesce e verdure, oppure uova, mozzarella vario un po’….
    e si,dovrei condire…condire…olio…

    e va bhé…mi dico pian piano…ma quando? è tanto che mi trovo cosìe devo darmi una mossa. A volte mi dico che provo ad andare a mangiar fuori con i miei e prendermi le cose come me le mettono nel piatto ma poi, arrivata al dunque faccio dietro front…xké?

  323. Al dice:

    Buongiorno a tutti. Stamani esordisco con un quesito per il forum di cui non riesco a venirne a capo.
    A seguito di una abbuffata (maledetta !) seguita da immancabile vomito (maledetto anche quello !), perchè certe volte il peso rimane pressochè immutato mentre altre volte aumenta ? Sto impazzendo cercando di capire, di capirmi, ma non riesco.
    Che sia dovuto al metabolismo o il tipo di alimenti assunti durante l’abbuffata o che altro ?
    Scusate la domanda “strana” ma sono giorni che mi frulla nella testa !!!

    Ciao, grazie.

  324. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    è iniziata una nuova settimana eh?? io ieri devo essere sincera,non ricordavo nemmeno che giorno fosse.. cervello in vacanza proprio!
    Non sto fumando.. continuo su qsta onda.. ne sto traendo beneficio,ma dentro di me continuo a ripetermi che non sto smettendo,che io voglio fumare.. e allora perchè non fumo? ho le sigarette qui a 3 cm.. un intero pacchetto e una sfusa di un pacchetto precedente.. eppure.. non sarà il solito meccanismo del “fare il contrario di quello che si dice”.. nooooo.. che barbaaaaa.. ma ho paurissima a dire.dirmi “sto smettendo,smetto di fumare”,perchè poi so che lo faccio.. il punto è che lo sto facendo anche così,ma con la possibilità di tirami indietro,capite? che frullamenti.. ma veri,verisssssimi.
    Oggi ho la visita dalla dottoressa nutrizionista dca in tardo pomeriggio.. e ho stra voglia di andare.. ho bisogno di parlarle delle mie ultime visite,del mio rapporto faticoso con il cibo pomeridiano e anche di farmi una minima “rassicurare”,perchè a volte davvero mi sento satura.saturissima e allora se c’è qualcuno che mi ricorda che posso portare pazienza,allora mi ci ricarico..
    Penso che una delle prime persone in assoluto che mi ha tramandato qsta cosa della pazienza sia stata miele.. e mi sta aiutando moltissimo.. cerco davvero di mettere pazienza in tutto quello che faccio!

    Al.. la tua non è una domanda strana,ma è una domanda dettata dalla malattia.. cosa importa sapere la risposta? smetterai di vomitare poi? eviterai di pesarti? oppure asseconderai la malattia evitando certi cibi persino durante le abbuffate(che poi bisognerebbe valutare se sono davvero abbuffate perchè quella dell’altro gg a me non pareva affatto..)? cerca di non avercela così tanto con le abbuffate e bramare e adorare la restrizione.. sono sue facce di una stessa medaglia!

    Lu.. com’è andata la tua giornata di festival e compleanno? hai fatto benissimo ad andare da sola.. sei in gamba! ;)

  325. Lu dice:

    Faccio molte cose da sola…se ho voglia di fare qualcosa che mi piace non riesco a dire di no perchè non c’è nessuno che mi accompagna…sarà perchè sono abituata ad esser sola.

    E’ andata bene…a parte normali momenti vuoti..provato lo shiatzu? non so se si scrive così ;) io ieri seduta gratuita..con un tipo carinissimo…anche se quando gli ho chiesto quanti anni avesse ha risposto 39…gliene davo 20…hahah è stato molto divertente.
    Mi sono anche immersa in una sorta di caffè dell’illuminismo :) parlando di un argomento vasto come la guerra…
    e naturalmente la chiacchierata con Amnesty International che mi rafforza nel desiderio di farne parte :)
    Momento mistery quando mentre camminavo fuori dal parco..situato non esattamente nella zona più “in” della città…il tizio che camminava dietro di me grida “cerchi qualcuno signorina?” io cercavo QUALCOSA,un bar per la precisione…ma la sua domanda rimane un mistero per me…un tentativo di approccio? vendita di droga? avrei dovuto approfondire heheeh..

    Di sera eravamo in campagna,vicino ad una cava e a un laghetto…amici completamente pazzi…quindi simpatici :)

    Ovvio che non mi sono fatta mancare nulla parlando di cibo…ma le sensazioni che provo ora a riguardo sono stranote,più che ovvie…e io oggi non vi/mi annoiare :)

  326. yris dice:

    Al, quando si vomita non si rigetta tutto il cibo. una buona parte dei nutrienti viene comunque assimilata. per cui il vomito non è affatto la soluzione comoda per compensare l’abbuffata. per non parlare dei danni enormi che esso crea. stomaco, esofago, denti, reni, cuore ne sanno qualcosa..
    spero tu ne sia cosciente, se così non fosse ti invito ad informarti. su questo sito c’è un elenco di libri utili ad acquisire consapevolezza delle dinamiche della malattia
    ti sento molto ancorato al tuo stato, troppo. che ne dici di cominciare a prendere in sconsiderazione l’idea di farti seguire da un medico specializzato?

  327. Al dice:

    Grazie Polla e grazie yris per le risposte. E’ vero…me ne avete fatto rendere conto. Forse sarebbe meglio seguissi il tuo consiglio yris, tornare…si, ritornare dallo psicologo….ma non riesco ad accettare un aumento di peso ! Non riesco…
    Oggi ho i nervi a fior di pelle !!!
    Si sta male, molto male con se stessi e con gli altri.
    Un male “intimo”, continuativo, profondo, che non da tregua, mai…mai !

  328. yris dice:

    tornare dallo psicologo non vuol dire accettare l’aumento di peso. vuol dire cercare di liberarsi da un’ossessione che rischia di diventare mortale.
    cambia psicologo, se necessario, e affidati ad un centro specializzato con un’equipe di specialisti: internista, nutrizionista, psicoterapeuta.
    ma soprattutto renditi conto che di questo passo starai sempre peggio.
    e il male non sarà solo “intimo”.
    scusa la durezza ma ogni tanto bisogna fare un bagmo di realtà.
    ciò che ci sembra impossibile in realtà non lo è.
    occorre solo cambiare punto di vista

  329. Vaniglia dice:

    Al, vedo di risponderti per quanto ne so’…son 13 anni che vomito,non me ne vanto per catrità, anzi, li maledico tutti, uno x uno e non consiglio a nessuno di cadere in una spirale del genere! meglio l’anoressia…la bulimia ti logora, ti sfinisce, ti toglie pure la dignità! cmq, può darsi che colvomito tu non abbia buttato via tutto, oppure, hai vomitato dopo troppo tempo dall’inizio dell’abbuffata, oppure, hai ingerito anche molti liquidi che poi non hai eliminato….altro non mi viene in mente!

  330. Polla dice:

    ..”meglio l’anoressia”.. ma come si può asserire ciò? non si può, a mio avviso.
    meglio darci dentro per uscire dal vortice,qualsiasi esso sia.. qsto si. ma .. non esiste dover “scegliere tra anoressia e bulimia”.. quindi.. meglio scegliere di uscire,non importa se è meglio una o peggio l’altra. pf.

  331. Vaniglia dice:

    ….Lu, anche io come te sono abituata a stare sola…e spesso, anzi ultimamente sempre di più è una sensazione ma è anche di fatto! è brutta la solitudine, non mi piace ma, proprio xké oramai ci sono abituata, non ci faccio + tanto caso…se devo fare una cosa la faccio, anche sola non mi importa. Non so’ se è un bene o un male!

    Al, tornando al discorso di prima….il vomito, le abbuffate non solo ti logorano a livello psicologico, ma a livello fisico tiprocurano dei danni a volte irreversibili! Io devo ritenermi fortunata xké malgrado tutto questo tempo, ho il fegato, i reni e lo stomaco ancora a posto. Ma, non ti lascio nemmeno immaginare dei danni che ho riportato ai denti! se oggi posso ancora mangiare in maniera discreta, lo devo al mio dentista e a mio padre che ha sborsato una cifra esorbitante per farmi risistemare i denti….e, non nascondo che si è trattato di un lavoro di mesi, a volte rischioso nel senso che poteva non dare i risultati sperati….doloroso pure…senza contare che ho trascorso settimane in cui dovevo x forza fare una dieta prevalentemente fatta di cibi morbidi,che non richiedevano di esser masticati…semolino,pappette, yoghurt….

    No, comprendo il malessere di cui parli, il non star bene con gli altri e con sé stessi, il nervosismo che si prova, la smania, l’instabilità e l’insofferenza vs qls comportamento altrui….è dura…lo so’….io ora, posso dire che almeno questo l’ho superato, ma da qui a dire che sto bene è un’altra storia!

    Tra poco vado a fare una visita dall’ortopedico x la caviglia….

    Polla, conosco quel dire di no….ma poi è un si…che uno se la racconta….tieni duro, sei ferrea su tante cose!

  332. Lu dice:

    Vaniglia…dagli ultimi 2 commenti che hai scritto…penso che qualcosa in te stia cambiando..mi sembri davvero stufa..sono diversi dai tuoi commenti usuali…mi sbaglio?
    credo che questo sia un bene…credo che tu stia capendo qlcs di importante in questi gg…magari riesci ad uscirne :)
    …ti sono vicina…

  333. Al dice:

    Grazie Vaniglia, mi sa proprio che hai colto nel segno: troppi liquidi. Ho capito, vabbè amara consolazione. Grazie ancora per la tua testimonianza riguardo a questa devastante malattia. Penso di esserci dentro fino al collo anzi fino all’ultimo capello ! E’ vero la bulimia toglie ogni dignità umana !
    Gli altri mi danno un fastidio incredibile, certi giorni non riesco a tollerarli. Sto perdendo anche le ultimissime amicizie. Una domanda mi sorge spontanea: ma perchè proprio a me !

  334. Polla dice:

    ..ho perso il treno.. non ci posso credere. e per cosa? perchè ero a casa che skleravo su cosa mettermi.. non mi capitava da una vita. e alla fine.. zac. con le varie partenze il treno dopo era pieno.. nessuna voglia di pigliare l’auto. incontro saltato. ancora non ci credo. andrò o domani giovedì,ora vedrò,ma ci sono rimasta molto male. :( .

  335. Polla dice:

    ..Al, la malattia non si sceglie,quindi si,si è vittime,ma.. successivamente,quando vi è la presa di consapevolezza ( e mi pare che scrivere in un blog che si chiama Anoressia-bulimia qualcosa significhi!) allora si diventa anche carnefici se non si prende in mano la situazione.. e allora ok cercare comprensione,appoggio,conforto.. ok parlare con chi ti capisce,ma poi? poi serve che tu intervenga per prendere in mano la tua vita.

    Vaniglia.. fai dietro front perchè non fai mai quel passo in avanti.. è un circolo vizioso. vai,esci a cena coi tuoi.. fallo.

    anice.. grazie per le dritte sullo yogurt,anche io lo faccio così.. era solo per capire se magari c’erano diverse modalità. boh.

  336. anice dice:

    eccomi qua, buongiorno

    ancora a casa dei miei, sono senza internet e va bene cosi. oggi sono stata dalla psi, mi ha detto che mi vede tanto triste, abbiamo parlato del mio incontro con il mio ex, tra qualche giorno. mi ha detto e mi ha preparata per il peggio.
    quello che mi ha consigliato lei è di lasciar andare, non porre resistenza, stare tranquilla. è la stessa cosa che ho letto su un librettino che ha nello studio…. quando abbiamo un problema, per quanto lottiamo per affrontarlo lui non passerà fino a quando non ci arrenderemo e lasceremo fluire.
    io non sono molto d’accordo, non so come si faccia. però in certi casi, quando le cose non si possono cambiare è proprio quello che bisogna fare.
    è anche col dca ho visto che funziona…. come mi aveva scrittto polla tempo fa, lasciar fluire.

    lo sto sperimentando in questi giorni con le merende. quanto ho lottato per cambiarle e quanto stress mi ha creato il PENSIERO di cambiare. bene, oggi è il terzo giorno che non mangio yogurt ed è stato stranaturale. ero a casa, avevo un budino in frigo che ho fatto ieri…. l’ho preso, mangiato. poi ho mangiato anche una galletta. senza frullare! quasi non ci credo. nessuna paranoia su cosa mangiare, perchè, quando.
    bisogna provarci.

    vaniglia, lo dico sopratutto a te, provaci, buttati.

    anche riguardo all’olio che è mio grande nemico. oggi ho mangiato fuori, un insalata di orzo e ceci, ovviamente condita. era molto buona (e ti credo, in confronto io spruzzo un soffio di olio) e poi ho preso 3 falafel da portare via, ma uno l’ho mangiato per strada. un po’ ho frullato perchè era “troppo” però poi è passato.

    polla noo mi dispiace. ti credo che ci sei rimasta male, sei riuscita a cambiare l’appuntamento?
    questa notte ti ho sognata, con le tue piantine. sei troppo simpatica :)

    lu, bello il festival che hai descritto. mi fa piacere che tu ti sia divertita.
    è bello riuscire a fare le cose da soli, non dover dipendere dagli altri e sopratutto non avere paura a stare da soli. però è molto diverso dal cercare la solitudine, isolarsi. questo è innaturale e porta, secondo me, alla depressione. in fondo siamo animali sociali.

    ho scritto una bibbia

    saluto tutte le altre
    credo che andrò al mare un pochino
    a dopo

  337. Azimut dice:

    Anice anch’io sono al mare, avevo bisogno di aria, di respirare. Penultimo incontro con la psi, anche lei ha detto che mi vede triste. Posso chiederti perchè ti concentri così tanto sulla merenda? Sbaglio o mi sembra che ti sei molto concentrata su quella? Io adoro le falafel, con la salsa allo yogurt o di ceci. Guarda che ora ne mangio 5 come nulla fosse con tanto di verdure stufate, il frullamento passa ok? E poi povero olio che male ha fatto? Strabuono…a me piace da morire sul pane con origano e peperoncino.

    Lu bella giornata, spero che ti abbia trasmesso positiva energia

    Polla mi dispiace molto per il tuo inconveniente. Prova a non fossilizzartici su. Condivido in pieno il tuo commento, il dca distrugge e basta di qualsiasi natura ed entità esso sia

  338. Lu dice:

    Anice,so bene cosa vuol dire isolarsi..certo che porta alla depressione.
    Ottimo per il budino! Solo qualche giorno fa mi dicevi che non ce l’avresti mai fatta.
    Ho fatto un esercizio che possono fare solo persone pazze ;) Causa un’amica a cui non dispiace ricevere una mail all’ora e che mi ha fatto pensare al passato.
    Insomma mi sono messa a pensare alla me dell’estate scorsa e a come avrei reagito vedendomi oggi..e l’ho pensato sotto forma di lettera ma nn ho scritto…sì insomma lasciando stare la pazzia:
    ho pensato che solo un anno fa non avrei mai pensato che un uovo sodo e una macedonia fosse un pasto per qualcuno oltre che per i criceti…non uccidermi Polla!
    non avrei mai pensato di potermi consapevolmente graffiarmi i polsi
    non avrei mai pensato di togliere i carboidrati per più di un pasto
    non avrei mai pensato di arricchire un dietologo.
    vomitare mi avrebbe fatto schifo
    non avrei mai pensato che le cose in famiglia potessero andare così

    Sì è vero ero più sola ma emotivamente ero molto molto più libera.
    L’ho scritto? E’ la verità…

    p.s. non vomito da più di 16 gg

  339. Polla dice:

    ..Azimut che bello saperti al mare!.. hai fatto benissimo.. anche io oggi ci sarei voluta andare,ma pensando di avere un appuntamento,ho rimandato.. se riesco,ci vado mercoledì.. spero.
    Cmq alla fine della fiera oggi per merenda 4 yogurt, 7/8 fette di pan brioches,una banana,una tisana. so che era perchè qualcosa non va.. lo so,ma senza fumare è ancora + dura. ma preferisco ingozzarmi ora come ora che lasciarci le penne. adesso ascolto la musica altissima,ballo,mi viene da piangere. vorrei urlare. non farò niente che non avrei fatto cmq.. non fumerò,non eviterò nulla di cibo,così come sto facendo in tutti qsti mesi. mai + evitamenti,nemmeno dopo pomeriggi di mangiate,anche decisamente + impegnative di qsta. torno a ballare. ne ho davvero bisogno.
    musica italiana per me.

  340. Polla dice:

    ..in che senso eri meno sola Lu? cmq COMPLIMENTISSIMI per i tuoi 16 gg senza vomito. avanti così eh!!! e smettila con sti pranzi da cricetoooo.. puoi fare di mooooolto meglio.. daiiii!

  341. Polla dice:

    ..ah,ci tengo a precisare che non mi sento in colpa.. mi sento solo un po’ triste,ma perchè avevo in mente altro. tutto qui. mi faccio un mega sorriso da sola.. :) . Beccatelo Pollaaaaaaa! smack.

  342. yris dice:

    POLLA!!!!!
    fermati, respira e.. sorridi
    sorridi di te e del treno perso
    sorridi di te e dei frullamenti vari
    sorridi di te e delle sigarette
    sorridi di te e della tua reazione
    e mentre sorridi canta, urla, balla
    e mandami la foto di te che stai ballando, urlando cantando.
    così sorrido anch’io.
    su pollicina.. balliamo insieme, e intanto facciamo cadere i sassolini sulla via
    qualcuno li raccoglierà e verrà a trovarci, e anzichè in due balleremo in mille..
    :-)

  343. Polla dice:

    ..ma Yris.. infatti tra un balletto e l’altro sono andata a dare un’occhiatina alle piantine che sono lì,tutte colorate.. stanno come in paradiso.. non ‘è stato particolarmente caldo oggi e quindi sono lì belle serene. prendo spunto da loro..
    e sorrido si,solo che poi ogni tanto mi scende una lacrima.. e non la voglio fermare..

  344. Polla dice:

    ..grazie Yris.

  345. yris dice:

    e infatti non fermarla, ma bagnati le dita e fanno dono alle tue piante. cresceranno più rigogliose che mai! :-)

  346. Lu dice:

    no no ero più sola..

    ballate anche per me…a me non piace ballare,non sento il ritmo :)

  347. Polla dice:

    ..le mie piante sono uno spettacolooooooooo!

    Lu.. non sentire il ritmo non significa che non ti piaccia ballare..

  348. Azimut dice:

    Polla ma coglila al volo questa voglia di smettere col fumo, se ti sta così prendendo forse è il momento giusto. In fondo anche quella è una schiavitù e invece tu hai voglia di essere libera no? Per le sigarette, ricordo quando smise mio padre, fumatore da un pacchetto al giorno smise di botto, non ne toccò più una ma per 6 mesi ha tenuto il pacchetto in bella vista sul mobile di cucina, guai chi lo toccava. Smise perchè una sera realizzò che stava andando a letto col pensiero fisso alla sigaretta che avrebbe fumato al mattino appena alzato

  349. Lu dice:

    Mi imbarazza ballare….lo faccio solo alle feste se nn ne posso fare a meno…però sono davvero un disastro quindi non è divertente..credo proprio nn mi piaccia perchè se no ballerei da sola :)

    Il mio ultimo pensiero prima di dormire è legato al cibo.

  350. Polla dice:

    ..Azimut,io infatti continuo a tenere le sigarette dove le tenevo ultimamente.. un bel pacchetto nuovo. e una sigaretta sta in bagno .. proprio lì dove me le godevo di +.. ;-) .
    Cmq io ho smesso di botto anni fa e per 4 anni non ho fumato. In qsto periodo avevo ridotto parecchio.. stavo troppo male.. e dopo qsta visita dall’otorinolaringoiatra,mi sono detta che.. che è il caso che io mi faccia bene del tutto. Mi stanno imbottendo di medicine.. on ho ancora iniziato a pigliare l’antibiotico perchè ho dei dubbi,ma per il resto.. le piglio tutte e mi pesano parecchio,ma lo faccio. ok. Ho appena preso appuntamento con la nutrizionista per giovedì.. dai dai.
    Ho provato anche a chiamare per un lavoro come educatrice.. solo che l’ufficio è aperto sino alle 17. pf. ho cercato appunto di investire l’energia in qualcosa di positivo.. anche perchè dopo qsti sbalzi d’umore mi sento sempre molto stanca.
    ..ahahah.. cmq il blog mi ha fatto uscire la scritta “rallenta,hai scritto troppi post”.. mi era già successo in passato.. ho riso un sacco! grazie blooooooog. ;-) .

  351. Polla dice:

    ..Lu.. allora facciamo che il giorno dopo mangerai quella cosa che hai pensato e aggiungiamo dopo quel pensiero,subito un altro non legato al cibo. ti va di provare?

  352. Lu dice:

    Sono pensieri legati al cibo ma su come avrei potuto mangiare meno o sulle diete..cose così…non sento l’esigenza di particolari cibi…
    Non saprei cosa pensare..non voglio pensare al mio ex….
    Eh sì stiamo scrivendo decisamente tanto oggi…

  353. Polla dice:

    ..ora mi lavo pure le unghie perchè ho i resti di panbrioches infilati.. o.O. ah,perchè in tutto qsto marasma.. ho pure smesso di mangiarmi le unghie.. sto curando il piano compulsivo.. e ce la faròòòòò! e ieri sera mi sono pure messa lo smalto.
    sapete cosa mi fa stare meglio anche? fare una lavatrice. secondo voi come mai?

  354. Azimut dice:

    Polla ma cos’è il panbrioches? La lavatrice? Sarà perchè lava e intanto frulla…?

  355. uhmhm dice:

    Polletta io sono proprio fiera di te. Ora ti faccio un regalino, eheheh.
    La piantina con il mio nome è bellissimissima, sei stata bravissima! Io ho comperato una piantina di menta, è un po’ bruttina. Mi dai qualche dritta per farla un po’ resuscitare?
    Prenditi cura di te e funziona.
    Dopo passo con calma. Penso tutto il gg a cosa vorrei scrivere qui, ai miei pensieri frullosi, poi mi perdo un po’. Eheheh.
    Comunque, oggi nonostante ho mangiato tantino chissene: vado a prepararmi una cenetta per me e me sola. Ho pulito ben bene casa e fatto la spesa. e anche io mi sento mooolto più tranquilla dopo aver messo un po’ in ordine all’ambiente esterno.
    Passo dopo, baciniiiii :)

  356. Giordana dice:

    Vedo che a molte di voi piace cucinare …credo di essere in una minoranza : a me piace che gli altri cucinino per me e non amo proprio stare ai fornelli. Quando mi ci metto tendo sempre a “tagliare” sui condimenti e a fare sempre le stesse cose. Quando vado a pranzo o a cena da qualcuno invece accetto quello che mi propongono senza farmi troppe paranoie, forse non sapendo cosa ci mettono non posso nemmeno mettermi a fare calcoli o forse il “cucinare e prendermi cura di me stessa” risulta ancora in un certo senso “inutile” …boh, mi sa che ci devo riflettere.

  357. Polla dice:

    ..Azimut,presente la Mulino Bianco? presente che fa il pane tagliato a fette? beh,ne fa anche uno in versione dolce per la colazione che io preferisco di gran lunga alle fette biscottate,anche se lo tosto quasi sempre.. ecco. quello. ha quella forma pomposa.. è buono. la lavatrice .. mmm.. sarà come dici tu un po’ rappresentativa? o forse è un “almeno ho fatto qualcosa”?? ahah.

    uhmuhm.. bella vero la piantina?? alla fine per te ho scelto l’arancione.. ci stava!
    cmq io adesso faccio la spesa pensando che io non ho un dca.. fa super ridere come cosa.. è bellissimo però.

    Giordana.. mi vien da dire però che se vivi sola,se non hai chi cucina per te tutti i giorni.. allora i “tagli” sono all’ordine del giorno.. e qsto non è un bene,credo tu lo sappia che è un meccanismo di presa in giro.. quindi dovresti trovare un modo TUO per evitare tutto qsto,un dialogo con te stessa che ti porti oltre.. per me qsto è stato un passo decisivo. non risolutivo,ma determinante si. se con te non funziona il “prendersi cura di”,trova un altro modo.. cmq anche io come te se qualcuno cucina per me non ho nessunissssssssimo problema,da sempre. magari in passato frullavo un po’ sul dopo,oppure se avevo paura evitavo di presentarmi,cose così.

  358. uhmhm dice:

    Giordana ti capisco stra bene. Diciamo che a me non dispiace cucinare -anche se ogni volta è una paranoia, quando viene lui a cena. Per me cucino davvero poco, più che altro mi limito al consumo degli stessi alimenti (frutta) o pasticcio alla grande. Infatti per me stasera mettermi ai fornelli e cucinare è un passo avanti, prova anche tu :)

    Polla, che vuol dire spesa senza dca?

  359. Giordana dice:

    Hai ragione Polla, infatti vivendo sola questo problema sussiste di continuo e devo trovare una soluzione o un modo per arginarlo. E’ che proprio cucinare non mi piace, non mi è mai piaciuto … mi ci vorrebbe una cuoca ;) … . Tu vivi sola? Come ti organizzi?

  360. Azimut dice:

    sì che l’ho presente, in casa mia sono fissati col panbauletto ma non sapevo che ne esisteva anche la versione dolce. Il pane tostato mi piacerebbe ma mi annoia da morire prepararlo, mi irrita proprio.

    Pensavo…mai ballato in vita mia…fisicamente…di testa hai voglia…

  361. Polla dice:

    ..Azimut,non hai mai ballato in vita tua??? Ma comeeeee? Allora preparati che quando ci vediamo ci facciamo una serata di danze..a te la scelta .. Non importa che sia dance,tecno,liscio,pizzica o afro.. Ma si fa! Cmq io adoro tostare il pane!!

    Uhmhm..spesa senza dca significa che non ti porti il dca al supermercato,se no torni a casa con tutto ciò che non aiuta ad uscirne..

    Giordana..io mi organizzo che cucino quello che mi va.per dare un senso cerco di usare magari cose di stagione per esempio. Cmq un primo piatto sia a pranzo che a cena,sempre pane che accompagna magari le verdure e se non mi va do cucinare il secondo,mozzarella o formaggi vari. Di solito poi dopo i pasti mangiavo frutta e yogurt ora yogurt con cereali e noci a volte con miele,ma più spesso mangio i biscotti che mi impastano un po’ per il problemuccio che ho,ma ok.
    Insomma..cucino e pinto.. Compro un olio buono,anzi ora ho quello che mi da mio padre,cerco di seguire le mie voglie e qsto aiuta tantissimo contro le abbuffate o il senso di abbuffata .. Non restringere credo sia fondamentale.

    Cmq ho Una considerazione da fare,ma devo pensare come scriverla.

  362. anice dice:

    azimut, hai fatto benissimo ad andare al mare, fa bene al cuore. non pensare cosi dell’incontro con la psi, è una pausa, poi tutto torna. questo è importante che tu lo assimili, anche se immagino sia difficile.
    mi fa strapiacere leggere dei tuoi successi alimentari, ti voglio credere che si può

    la merenda è il momento più difficile per me, ma sopratutto psicologicamente. l’unico motivo che mi viene in mente è perchè scandisce un po’ il tempo tra la mattinata e la sera. vivo un po’ queste ore pensando al cibo, a cosa farò ecc. riduco un po’ il pranzo per mangiare la merenda… lo yogurt è morbido ed è questo che voglio eliminare non tanto l’alimento in se. perchè credo sia legato molto a qualche fatto psicologico anche la voglia di mangiare cose morbide tipo pappetta o cose dure da sgranocchiare.

    i falafel erano uno dei miei cibi preferiti. ma fritti omamma sono diventati tabu. ho appena mangiato altri due, con un po’ di zucchine in sugo (fatte dai miei) e un pane con un po’ di tahin. mi fa un po’ male la pancia, ma pazienza.

    polla, mi sono persa qualcosa dei tuoi frullamenti credo…

    lu, non avevi iniziato a fare scrapbooking? potresti fare quello per distrarti e pensare a quello invece del cibo , che dici? qualcosa del genere?
    sul budino hai ragione, hehe, la paura è un po’ svanita. ed è venuto anche molto buono… fatto da zero, con cacao e un pezzetto di cioccolato e un dattero al posto dello zucchero

    giordana, anche io se mangio fuori sto meno in paranoia, però deve essere al ristorante. devo però programmare. è proprio controllo. se cucino invece faccio come te, un sacco di tagli e pasticci. però in teoria mi piace cucinare. mi piace anche fare il pane…

  363. uhmhm dice:

    Polla pensa poi scrivi, curiosa di leggere.

    Anche io adoro tostare il pane, me lo scaldo sempre al forno ma non quello bauletto o da toast. A me piace il pane ma quello fresco, adoro la figura del panettiere, adoro scegliere il pane e mi piace molto mangiarlo, anche da solo. Ora se ne prendo di più lo congelo e poi lo scaldo al forno. Da piccolina ne mangiavo un sacco -causa del peso un po’ eccessivo forse?- ma proprio da solo senza companatico infatti le mie nonne cervano di propinarmi sempre panini farciti dolci o salati ma a me piaceva proprio la “michetta” così :)

  364. Lu dice:

    Sì è vero anice…ma ho abbandonato…abbandono sempre le cose che inizio..in effetti mi piace proprio l’inizio,la sensazione di novità, il partire da zero. Sul continuare faccio fatica…

  365. Polla dice:

    ..uhmhm..la mia mamma e’panettiera!

  366. Azimut dice:

    Polla scordatelo!

  367. uhmhm dice:

    Dunque vediamo… la tua mamma una notte mi farebbe fare il pane? :)

  368. Giordana dice:

    Io da piccola mangiavo sempre tutta la mollica .. Facevo un buco e svuotavo totalmente la rosetta, non amo la crosta e adoro il pane cosi’ detto “malcotto”

  369. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze! ma quanto caspita avete scritto in mia assenza??? vi siete sctenate nel pomeriggio….
    io sono andata alla visita ma, son delusa, malgrado la risonanza magnetica, non c’ha capito un ca’….ora mi chiede un’ecografia…e poi? le ho fatte tutte e la mia caviglia, come cammino un po’, si gonfia e mi fa male….

    Lu, è da tempo che ho capito tante cose su questa merda di malattia! e bada, AL…io pure mi son sempre chiesta “perché proprio io?” “perché non mia sorella?” ….e poi, ho cominciato nel pieno ddell’età più bella, avevo 19 anni, mi sentivo bene, ero carinissima,magra perché grassa non son mai stata…un ragazzo sul quale avevo investito molto mi ha mollata, le amicizie poi in seguito ai classici gruppetti che si formano in classe sono andate a puttane, l’inizio dell’università, la maturità…le insicurezze….ed ecco lì…ho iniziato con l’anoressia e dopo poco ero nel pieno della bulimia! ho trascorso un periodo in cui, non ero disturbata dal mio stato, mi sentivo potente, che potevo non dipendere da nessuno, mi riferivo ai rapporti umani dai quali ero rimasta più volte scottata…il cibo era una cosa che potevo prendere e lasciare quando volevo, avevo trovato una cosa che mi teneva compagnia ma potevo rifiutare quando volevo…ero indipendente, non mi serviva nessuno! POi però la bulimia ha preso il sopravvento e non potevo più dire di no…mi abbuffavo anche quando non potevo, sul posto di lavoro….in situazioni poco opportune!
    per un po’ non ho voluto venirne fuori, malgrado i problemi….da qualche anno a questa parte, lotto, lotto ogni gg senza darmi x vinta ….e le abbuffate sono moolto diminuite, anzi, se devo dire la verità, se elencassi quello che mangio quando dico che mi abbuffo, POLLA mi direbbe che non sono abbuffate!

    ANICE, ancora oggi, stesso menù x merenda….ma da domani cambio musica! ….prometto.

    Per i miei stasera ho cucinato pollo, funghi e minestrone…poi, per via di un diverbio con mio padre mi sono innervosita e non volevo sedermi a tavola e mangiare….alla fine, non ho ceduto, mi son seduta e ho cenato.

    Giordana, io anch quando i miei sono fuori, adoro cucinare x me….anzi, mi dedico molto di più a me stessa….io sono pasticcera prima di essre quello che sono, cioè naturopata. Ho lavorato pure in diversi ristoranti prima di aprirmi un mio locale…appunto un bar pasticceria che ho venduto qualche anno fa. A casa spesso preparo dei dolci…mi piace sempre, ma fatto a quel livello è stressante.

    LU, io pure sono come te….inizio ma poi abbandono….questo è uno dei lati di me che non mi piace!
    Uhmuhm…anche io adoro il pane, ne mangio, ne mangio tanto…azzimo però…mi piace il profumo, la consistenza….e poi, adoro la figura del panettiere! POLLA che fortunata tua mamma! e anche tu! ;) …fare il pane è un’arte!
    A più tardi

    AL, coraggio….puoi affronate anche tu la fase critica….

  370. Vaniglia dice:

    ….ah POLLA, mi spiace per l’appuntamento saltato ma, se me lo permetti ti dico una cosa.:quando hai detto che hai perso il treno xké non sapevi cosa metterti, mi hai fatto pensare….”problemi” del genere li avevo quando stavo bene, quando ancora non ero dentro ‘sta malattia! ora, a vestirmi ci metto poco….non posso mettermi quasi nulla! e quindi…è bella ‘sta cosa che non sai cosa metterti….non prendermi x scema, se hai capito il senso! ;)

  371. miele dice:

    ciao bimbebelle

    Al, il ciclo abbuffata-vomito va spezzato il prima possibile…io prima di diventare anoressica ho avuto un periodo di abbuffate…e poi era crisi mistica proprio perchè non mi sono mai messa in testa di vomitare…quind ingurgitavo e poi stavo lì, come in gestazione, per ore ed ore e spesso cadevo in uno strano sonno intorpidito. Poi l’anoressia è stata devastante: io mi sono auto-trincerata in un campo di concentramento…non vado oltre perchè mi viene il magone.
    C’è da dire però che riprendere a mangiare è stato sì difficile (coliche & co.) ma anche molto, molto bello…sono totalmente spariti i pensieri/desideri sui cibi che prima mi negavo, gl incubli, i pianti…e nel corso degli anni (anni!) ho cominciato a ri-direzionare le mie emozioni…faccio ancora molta fatica ma ho ben chiaro, ora, che il cibo non ha nessuna colpa, e per arrivarci ho dovuto affrontare ciò che davvero non mi andava bene della mia vita, del mio mondo. Tu quando comincerai a guardare in faccia i problemi effettivi, di cui il peso, il corpo, il cibo, il vomito sono solo lo specchietto per le allodole. Ti va di parlare con noi della tua vita?

    polla, mitica per il lavoro che stai facendo su di te, mitica mitica mitica.
    lavatrice…sì, può essere che ti dia la sensazione di aver fatto qualcosa, o anche di aver ripulito qualcosa…

    uhmhm, giordana, anch’io non amo cucinare per me sola, ma per me e lui, o per me e altri in genere, mi piace molto. e non è più, come in passato, quella malsana cosa dell’alimentazione vicaria…ora non potrei mai rinunciare a quel che cucino.

    azimut, a proposito di olio: stasera ho fatto le piadine…con ripieno di formaggio piccante, prosciutto crudo, rucola, pomodoro a fette, e cipolle prima soffritte nell’olio…che ne dici, ti gusterebbe (prosciutto a parte)? poi c’erano le patatine, e infine lo yoghurt con dentro…ovviamente il miele ;)
    mi manca il gelato (i tartufi, ti ricordi?), ma lo lascio per più tardi.

    anice questa che hai descritto era la tua cena? forza tesoro, ci può stare anche qualcos’altro, e lo sai :)
    se può consolarti io ultimamente ho mal di pancia sempre…alterno periodi di diarrea ad altri di stitichezza assoluta per cui vai di supposteeeee

    polla grazie per i credits sulla questione “pazienza”…pazienza + fluire sono il mio mottissimo degli ultimi anni. insieme al più recente, che dedico a tutte voi, e che sta scritto su un poster di snoopy che lui mi ha portato a casa: LA VITA E’ TROPPO BREVE PER NON VIVERLA IN ALLEGRIA.
    Quindi sì, il sorriso è una buona arma contro il dca, senza dubbio.

  372. Vaniglia dice:

    …io adoro la crosta…croccante! la mollica la usavo x fare le palline! ;)

  373. Al dice:

    Vaniglia grazie di starmi vicino. Sto attraversando un periodo particolarmente incasinato. Me ne rendo conto.

  374. Giordana dice:

    Vaniglia Io ho fatto due torte in tutta la mia vita e sono venute bruttissime, ho faticato un sacco per farle .. No, la pasticceria non fa per me su questo non ho dubbi. :)

  375. Azimut dice:

    Giordana per il pane andiamo d’accordissimo, mollicoso, morbido e poco cotto (meno male che la mamma di Polla non legge…)

    Miele la tua piadina mi stragusta, sai che non ci avevo mai pensato a metterci la cipolla soffritta? Mi sa che la prossima sarà così. Formaggio piccante ci metti quello al peperoncino? Pecorino o caciotta?

  376. Vaniglia dice:

    ….tranquillo AL…già che lo hai compreso è una gran cosa…come ti ho detto,io all’inizio nella malattia ci sguazzavo, ci stavo proprio bene! CHE SCEMA che ERO! ERO PROPRIO SCIOCCA! e poi, ancora di più quando credevo di comandare io…no, era lei che comandava me! che decideva quando e come …anche quando non era proprio il momento! e ora, mi accorgo che più il tempo passa e più è difficile risalire, prendere peso….

    GIORDANA, ok…i dolci no, ma buttati sul salato, se ti viene meglio! oppure, va bene farsi invitare etrovar pronto…di sicuro, frulli meno di me! ;)

  377. Lu dice:

    Daiii Vaniglia devi cambiare ora!! So che lo vuoi…sono una medium ricordi? =D
    Bene che hai mangiato anche dopo il diverbio….menù di domani? :)

  378. miele dice:

    Io mi sa che vado contro corrente: il pane mi piace ben cotto, croccantino e con poca mollica…giusto quel che basta per far la scarpetta al sugo ;)

    Azimut io ci ho messo il formaggio siciliano al pepe, una specie di caciotta ben stagionata…

    Un pensiero per anice, a cui volevo chiedere già da un po’ come mai ha deciso di ritornare nei luoghi del suo matrimonio e, se ho capito bene, di reincontrare il suo ex. Mi sembra, anice, che tutto questo ti stia mettendo addosso un’ansia pazzesca…e mi dispiace.
    Al di là di questo, io non ho ancora capito bene in che parte d’Italia vivi ma se fosse relativamente verso Nord e tu avessi voglia di abbattere un po’ questo muro di solitudine e impensierimento che ti sei cucita addosso, potresti aggregarti ad un eventuale incontro estivo che stiamo cercando di organizzare. Se sì, contattami via FB o via mail please.

    buona giornata, vo’ a stendere i panni e poi al lavoro.

  379. uhmhm dice:

    Buongiorno a tutte!
    Già sveglia e attiva, ma uffa!
    Vedrò di rendere produttiva la giornata!
    Miele sono dalla tua per il pane, anche a me piace il pane con la crosta bella importante. Rigorosamente pane di grano duro, oppure mi piace molto quello con i semini vari… Gnam :)
    a dopo, se tu Miele già stendi io allora vado di lavatrice va!

  380. Giordana dice:

    Giorno a tutte e tutti … Miele ho letto dell’idea di un incontro estivo … Io sono del nord, mi dai qualche dettaglio in più’? Io sono sempre propensa agli spostamenti e alle nuove conoscenze :)

  381. yris dice:

    ciao frulle!
    un abbraccio pieno, finalmente, di vento

  382. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    quindiiii????! Eccomi sveglia dopo una notte non troppo tranquilla direi.. dormito male,soprattutto durante le prime ore di sonno. Credo che cmq sia un mix di componenti fisiche e mentali. che torturaaaaa! ;) .
    Adesso finisco di fare colazione e poi vedrò di combinare qualcosa..

    Giordana.. se sei propensa agli incontri,benissssssimoooo! non so ancora dove ci si incontrerà,ma sicuro ti facciamo sapere.. tu lavori tutta estate? hai dei momenti che preferisci?

    Buon risvegliooooOOoooo..

  383. Polla dice:

    ..Giordana, magari anche delle proposte.. sono ben accette!!! l’unica cosa da tenere in considerazione è la mia bestiola.. posti in cui lei possa venire,ecco. ;) .

  384. Polla dice:

    ..Yris,buondì! Devo farmi il curriculum e credo che mi vi metterò nel pomeriggio..su che sito vado? Io detestoooooo.. Ffff..

  385. yris dice:

    ce ne sono tanti in rete.
    eccone uno che ti propone il format europeo tradizionale e l’europass:

    http://www.curriculumvitaeeuropeo.org/2011/05/scaricare-il-file-word-del-curriculum.html

  386. Giordana dice:

    Polla …Beh sapendo le collocazioni geografiche di ciascuna possiamo farci un idea e trovare una via di mezzo come punto di incontro.

  387. Polla dice:

    ..ho distrutto,totalmente stacciato una bellissima borsa che mi era stata regalata da mia sorella.. Danni su danni in qsti gg! Pazzesco.
    Non si può sistemare perché e’in un tessuto ricavato da materiale riciclato.. Fa niente,non importa..e’solo una borsa. Ma mi girano le palle perché rompo le cose dal nervoso.. Quanto mi ha protetto il dca da tutti qsti fottuti sbalzi d’umore? Da qsti piccoli danni quotidiani? Dal nutrire emozioni in ogni secondo della giornata? Dall’avere una voglia matta di vivere/piangere/ridere/cantare,ecc..?
    In qsto corpo io mi ci sento meglio,ma e’il mio umore che e’strano.. Se ci penso mi sento bene,poi penso a quanto ancora sono ingarbugliata in certe cose e mi innervosisco.. Com calma,vero miele? Con mooooolta calma..la borsa vedrò che si può fare e con me faro’a altrettanto! ;-) .

    Grazie Yris per il sito..più tardi mi ci metto.. Devo pure farmi la foto immagino.. Eheh. Cariiiiiina..

  388. Polla dice:

    ..Giordana,tu e miele siete decisamente vicine.. Io sto un po’ più giù e Azimut ancora di più .. Yris e’la più lontana e la più giù di tutte!
    Uhmhm e’su,ma lontanuccia rispetto a dove sto io ora,più vicina alla mia città natale.
    Cmq io sono in Romagna..quindi distanze fattibili e sono dispostissima ad ospitarvi,ma anche a spostarmi. Mi dai il tuo contatto fb? Scrivimelo pure in posta lapolladelblog@gmail.com se ti va.

  389. Azimut dice:

    Già..io un pochino più giù e un bel po’ più a ovest… :-)

  390. yris dice:

    giordana (e altri) se sei su fb dammi il tuo contatto ché ti aggiungo. puoi scrivermi su yris@email.it

  391. Lu dice:

    Tempo di incontri? :)

    Mi secca non potermi spostare :(

    Polla che ne dici di confezionare una borsa? Non so come si fa ma è un’idea che mi entusiasma…
    Seguirò il consiglio di anice e riprenderò con lo scrapbooking..e devo anche riordinare la camera e fare dei cambiamenti già che ci sono…magari stasera visto che non esco…

  392. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze, son passata stamane, avevo scritto ma ho una connessione ballerina e non ho potuto inviare il post….
    Giornata partita male, con un po’ di rodimento…stanotte ho dormito niente, di solito dormo poco ma stanotte nula di nulla….mi veniva su e giù qlcs….mi sono alzata con delle borse oculari tremende ed io non le ho mai, segno ch non davvero digerito bene. Poi, mia mamma…in piedi con me! uno stress, io che sono abituata a gustarmi la calma e il silenzio del mattino, con nessuno in giro….a farmi tutte le mie cosine…poi, internet che non funzionava, ho dovuto rimandare del lavoro….un caos…ad un certo punto, mi è venuto da gettar la spugna, buttarmi nel vomito e chissene…complice pure la pancia gonfia, il senso di nausea….
    …ma poi, mi son detta che di giornate del genere ne avro a milioni, se bastano e anche peggio….e che mi sarei potuta sentire gonfia, con la nausea e altre tremila scuse in mille altri momenti…e allora? mi son detta, che faccio ogni volta ci do’ di vomitoo???NOOOO….mi son messa a pulire la mia stanzettam cambiato letto, fatto lavatrice….poi spesa…spuntini, tutti e due + la colazione, son riuscita….si si…;)….nel frattempo, son riuscita ad andare in bagno ;)
    POI, mi son preparata il pranzo…nuovo skazzo con mio padre al quale stavolta ho risposto a tono….motivo? ho cucinato troppo…troppa pasta, troppo di tutto! e giù una storia…alla fine, s’è messo a tavola e s’è magnato tutto! e no, ma stavolta gliel’ho cantata! e l’ho messo al posto suo…
    FINE…soddisfatta, per aver tenuto duro…ora tisanina.
    Lo spuntino del pomeriggio, non me lo sono organizzato….non vorrei ricadere nel solito gelato….eh anice? ;)
    il pane anche a me piace ben cotto,scrocchiarello….e così pure la pizza, che gommosa non mi piace!

    Beate voi che vi vedete…sai che bello! fatemi sapere…tanto x…io qui da Roma…vi penso!
    Aspetto che finisce la lavatrice e stendo…
    a stasera, connessione permettendo!

  393. Giordana dice:

    Vaniglia guarda che puoi venire anche tu se ti va …possiamo scegliere un posto e un giorno che vada bene anche a te.

  394. Vaniglia dice:

    Magari,Giordana! mi piacerebbe….tenetemi informata…e chissà che non ci incontriamo tutte insieme! ;)

  395. anice dice:

    buongiorno a tutte,

    vaniglia complimenti brava brava brava! hai fatto benissimo a reagire cosi questa mattina e anche a pranzo. non serve punire te stessa se ti arrabbi con i tuoi. aver risposto a tuo padre è stata la cosa giusta.
    … e adesso la merenda la cambiamo, che dici? una fettina di pane, anche quello che sei abituata a mangiare sempre, con un filo di marmellata, o qualcosa di salato, un po’ di mozzarella…. dai , puoi farcela.
    aspetto notizie

    polla, ma hai rotto la borsa dal nervoso? il dca ti ha protetto, ma ti ha anche fatto vivere in stand by, lo so che lo sai. meglio rompere una borsa, però anche riuscire a ridere e ballare ;)

    miele, devo andare a firmare il divorzio e, da come la sta mettendo lui, non sarà facile emotivamente, perchè non vuole neanche comunicare. però ho deciso di lasciarmi scivolare tutto, di lasciar andare. per adesso va abbastanza bene.
    anche a me piacerebbe venire all’incontro volentierissimo. io vivo moolto a est ;)

    lu, anch’io sono come te, inizio qualcosa e poi lascio stare. sono una collezionista di hobby.

    oggi ho mangiato dai miei, nessuna voglia di cucinare ne di pensare al cibo… che bello, sento che qualcosa ha mollato la presa. ho mangiato tante verdure infatti ho la pancia gonfia… ho mangiato anche quelle condite da mia mamma.
    ho visto una foto che mi ha mandato un’amica via mail, ma ho la faccia con le guanciotte, sembro cicciona :( sono proprio gonfia. che strano, anni fa avevo il viso sciupato mentre adesso ,con meno chili ho la faccia gonfia….
    lo so che le due frasi insieme non hanno senso, prima dico che qualcosa ha mollato, poi mi lamento dell’aspetto. però è cosi… vorrei anche pesarmi, sono curiosa di sapere quanti chili ho… ma ho anche paura di reagire male se vedo il numero cresciuto. intanto mi tengo lontana.
    è un po’ legato al viaggio, è come se mi stia preparando ad uno stacco, un prima e un dopo. non so come spiegarmi..

    azimut, la piadina di miele fa voglia anche a me.
    ma le piadine come le fate, cosa comprate per il pane?

    ah, neanche a me piace la mollica e mi piace il pane nero, di segale e farro…

  396. yris dice:

    anice, con la bilancia, così come con il dca, occorre prendere una posizione NETTA.
    o dentro, o fuori
    o la si usa – con il rischio altissimo che la “pesata” diventi ossessiva – o NON la si usa.
    non esiste il compromesso.

  397. uhmhm dice:

    E se facessimo Lago di Garda? tanto scomoda per Azimut? oppure LIguria. Puff, uffa ci terrei proprio io ma in giornata per me è un po’ dura abito letteralmente là in cima. Oppure venite da me :)

  398. miele dice:

    ragazze, secondo me la miglior cosa è sentirsi via mail o via FB, non qui in pubblico.

    in realtà come incontro estivo non è ancora stato organizzato niente di preciso, io penso sarà difficile trovarsi proprio tutte insieme perchè non tutte si possino spostare fino a lontano, io per prima. sentiamoci, e vediamo se si riesce ad organizzare, altrimenti ci si incontrerà fra chi riesce e dove si riesce, e prima o poi tutte insieme, ok?
    giordana io e te siamo più che comode, come scoprirai se ci connettiamo su FB, per cui possiamo provare quando vuoi.
    anice, fammi capire magari in privato di dove sei…

    va anche tenuto conto che non tutte possono essere a proprio agio all’idea di incontrarsi in molte persone, io a questo non avevo pensato e mi scuso pubblicamente per questa mancanza di sensibilità.

  399. anice dice:

    yris, io spero di tornare a potermi pesare senza stress. come facevo una volta.
    si, in fondo capire che il peso non è importante è la cosa principale, quindi in teoria la bilancia non serve… hmmm, confusione…

    miele, ti ho mandato un messaggio su fb ;)
    io sarei felicissima di incontrarvi di persona

  400. Giordana dice:

    Miele non ti devi scusare, non è un obbligo …chi se la sente aderisce chi non se la sente pazienza :) se riusciamo tutte ok altrimenti ne organizzeremo un altro.
    Un confronto faccia a faccia credo sia un pò traumatico per tutte, togliere la maschera e scendere in campo in prima persona con persone che sanno così tanto e condividono la stessa malattia non è facile per niente … ma credo possa essere un punto di partenza per qualcuna (me compresa) e un nuovo attacco alla malattia …magari darà un cambio di prospettiva o forse non lo darà … staremo a vedere. Se mi dai la mail ti invio il mio contatto fb …

  401. Azimut dice:

    No Miele non hai nulla, ma proprio nulla di cui doverti scusare. La tua è stata un’idea più che ragionevole e sarò davvero felice se riuscirete a realizzarla. Per quanto mi riguarda purtroppo non credo di essere capace di partecipare ad un incontro allargato, soprattutto con persone che non ho mai incontrato prima. Ovviamente resto disponibile a fare incontri bi o trilaterali con ciascuna di voi. E per favore se vi va organizzate molto tranquillamente questo raduno, ok? Poi non si sa mai, magari all’ultimo minuto cambio idea e vengo travestita…chissà…

    Miele guarda che oggi Polla ti ha resa responsabile della mia merenda dicendo che anche tu mi avresti fatto prendere quella…chiamata in correo…

  402. uhmhm dice:

    Sapete, vorrei tanto che l’incontro fosse domani. Polla, Miele, Azimut io vi conosco qui da due anni oramai – a tempi alterni, e anche yris quando è qui e vorrei avervi qui e ora. La mia memoria ritorna alo scorso anno e a domani e io sono terrorizzata, vorrei non perdermi in stupidi bilanci eppure è a tempi alterni che tutto l’anno che penso a cosa ho fatto lo scorso anno il 18 luglio e ho sperato, voluto, mi sonoimpegnata, ho lettato per arrivarci più serena. Eppure… eppure non è così. Ho litigato anche con lui, perchèp anche con lui mi sembra di essere tornata allo scorso anno.
    Mi sono bevuta una bella birretta e pop corn in solitudine. Che cena meravigliosa…Vorrei svegliarmi domani mattina, farmi il caffè e quando lo finisco vorrei che fosse già il giorno dopo. Via così, al volo. Invece mi sto organizzando per restare sola. Solo che in balia di me stessa ricorso cos’ho fatto lo scorso anno e ho paura. E se giocassi d’anticipo e domani non facessi che dormire a oltranza?
    Ansia, alle stelle.

  403. emma dice:

    Sto continuando a mangiare mangiare mangiare mangiare …. poi mi svuoto …. infine inizio a mangiare mangiare mangiare …. fisicamente mi sento uno schifo, mentalmente sono a pezzi.

    Apparentemente mi sembra di “lavorare”
    concretamente, guardando indietro nei mesi, ci sono stati dei periodo in cui stavo un po’ meglio, mai avrei immaginato che dopo un anno e mezzo di tentativi, mi sarei trovata al punto di partenza! Forse anche un po’ più indietro!

  404. uhmhm dice:

    Emma, finalmente non vomito più e non ho intenzione di farlo. Riguardo al mangiare mangiare e mangiare, ti capisco.

  405. uhmhm dice:

    E non ne posso più di aprire ogni pagina internet e trovare a lato spot tipo “perdi x chili in x giorni”.
    ECCHEPPPALLLLEEEEE!
    Ma se la gente volesse solo stare bene? e se ne fregasse del sembrare magra? non voglio pantaloni che mi snelliscano, nè diete magiche, nè pastigliette che accellerano il metabolismo o bruciano i grassi nè tantomeno mettermi a fare attività fisica. Voglio solo essere sana.

  406. Giordana dice:

    Uhmhm ti capisco , io ho le stesse paure, solo che l’ansia mi prende al mattino, appena divento lucida.

  407. miele dice:

    uhmhm tesoro dai che come tutte noi anche tu hai fatto passi in avanti, ti pare poco aver deciso di non vomitare più?
    e adesso senti ansia per cosa, di specifico?

    giordana la mia mail per il blog è goccedimiele@hotmail.it
    volentieri poi ci cerchiamo su FB

    azimut ma quindi quale merenda ti avrei consigliato, tramite polletta?

  408. Al dice:

    Stasera: Al 1 – bulimia 0.

    Stasera ho vinto IO ! ….stasera……….

    Ciao gente !

  409. Vaniglia dice:

    Ragazza, stasera mega discussione con mia mamma x via di mia sorella…
    ho apparecchiato come al solito,ho cucinato x tutti,mia sorella è venuta, si è messa con le zampe sotto al tavolino e poi, quando si è trattato di svuotare la lavastoviglie, ha detto che non lo faceva: ha girato il culo e se n’è andata a casa sua! mia mamma, ha detto che io l’ho fatto apposta a non svuotarla, xké volevo ceh lo facesse lei…alla fien se l’è presa con me dicendo che io non lo faccio mai! roba che la mattina pure, apparecchio x mia mamma che ha delle difficoltà con morbo di parkinson, dentro xcasa faccio 3000 cose, l’aiuto in tutti i modi e lei? no, mi da pure addosso quando mia sorella è la I che non le togli ne le mette neanche il piatto!

    scusare ma ho una gran voglia di buttare tutto all’aria, di andare avomitare…sono in preda al mal di testa dal nervoso, ho gli occhi pieni di lacrime…ci sto male! tanto…nonme l’aspettavo! e sapete cosa mi ha detto mia mamma? che son buona solo a piangere…

    ho troppo voglia di togliermi dallo stomaco quel po’ che ho mangiato…ho voglia di andar via, di non presentarmi domani a pranzo e di fare il porco del comodo mio, nenche ‘sta spesa…che se la facesse!

    scusate, scusate lo sfogo…

  410. Vaniglia dice:

    …son 2 gg che mi ammazzano con tutte queste discussioni…non so’ se riesco a tener duro stavolta!

  411. Vaniglia dice:

    …bene AL, son contenta x te! ;) …positivo!

  412. Lu dice:

    Mi spiace Vaniglia…però sai anche tu che non devi vomitare per questo…

  413. Lu dice:

    Anice,cosa collezioni? :)

  414. emma dice:

    Vaniglia ti capisco!

    Anch’io spesso vomito dalla rabbia per tutto ciò che accade dentro casa.
    Ho avuto ultimamente una discussione con mio padre e non gli ho rivolto la parola per circa un mese. Mi considerano quella malata quella che fa i “capricci” nonostante tutto, perchè secondo loro, questa, è solo una malattia del “benessere”.
    Così mia madre mi vede girare con la pancia gonfia di cibo, con due occhiaie che fanno invidia ai morti e ancora ha il coraggio di chiedere “hai messo in ordine il salotto? ti sei sparecchiata? non hai sporcato vero?”.
    Prima mi incazzavo enormemente. Vomitavo di più. Per aprirle gli occhi. Ma è forse servito a qualcosa? Serve a qualcosa fare la guerra contro persone che tanto non capiranno mai? Tutte energie sprecate. E noi non ne abbiamo molte da disperdere, giusto?
    Ci sono volte in cui non riesco ad evitare di vomitare, nonostante mi sia fatta fregare mille e mille volte… alla fine quelle che ci rimettono SIAMO NOI…. e allora perchè? PERCHE’? Ne vale davvero la pena? Eppure lo continuo a fare. Io.

    Te lo chiedo, in realtà sono la prima che cede… mangio e vomito. Dopo una giornata di lavoro stressante, dopo una discussione in casa, spesso vomito perchè non so fare altro che questo.

    uhmhm, io non riesco a non vomitare. Se mangio mangio sempre troppo, non ho mezze misure, non ho alcun senso di sazietà. Continuo a riempirmi fino a scoppiare. E’ difficile porre fine a tutto questo.

    Ultimamente mi sto dando alla vita sociale, alla palestra, prima facevo un “doppio” lavoro per mettermi via due soldi e potermi costruire una mia casa. Questo progetto sta andando avanti ma ho dovuto rallentare il ritmo, non ce la facevo piu’.

    Sono preoccupata perchè mi sento uno zombie.
    Sono stanca, mentalmente tutt’altro che lucida, arrivo a fine giornata stremata.
    Secondo voi, oltre ad un’analista, si dovrebbe andare da un nutrizionista?
    Io seguivo mesi fa una sorta di alimentazione meccanica, per un po’ ha ridotto il sintomo, ma tutti quei calcoli di calorie, grammi… era diventata un’ossessione. Se sforavo qualcosa perdevo il controllo, e ogni volta che uscivo ero agitata perchè non potevo aderire perfettamente allo “schema”.

    Insomma, ragazze, ma qual’è la strada?

  415. Polla dice:

    ..Vaniglia,le discussioni,le liti,anche furibonde.. sono purtroppo caratteristiche di moltissime famiglie.. direi che in ogni famiglia si è partecipato ad episodi del genere. Qsto non giustifica nulla.. ma aiuta a far superare la cosa, cercando di non farcisi troppo intaccare. forza!

    Uhmhm..ma che succede? oggi non è l’anno scorso e un numero(una data in qsto caso),proprio come il peso è solo un numero.. non cambia nulla rispetto a ieri se non sarai tu a farlo cambiare,cerca di andare oltre.. domani è dietro l’angolo. In ogni caso hai il mio numero di cellu.. se hai bisogno.. non esitare,please.

    miele.. oggi ho consigliato ad Azimut una merenda a base di Baiocchi.. vero che me la sosterresti??? io li mangio spesso.. e ho pensato spesso a te,dopo una conversazione riguardo al day hospital.

    Azimut.. ma ce l’hai fatta poi con sta merenda????

    anice.. io credo che tornerai dal tuo viaggio soddisfatta.. probabilmente esausta,ma con la consapevolezza di aver chiuso un capitolo e di poterne aprire FINALMENTE uno nuovo,senza scuse! ricordati che l’erba cipollina attende il tuo rientro per il nuovo vasooooo.. non te ne scordare mi raccomando!

    Giordana.. che è qsta ansia che ti prende dalla mattina? come la senti? ma c’è qualcuno intorno a te che è a conoscenza del tuo dca?

    per l’incontro appoggio il concetto espresso da miele.. io non ho alcun problema a relazionarmi con una,due,mille persone. chiaro che ci sono persone del blog a cui sono + legata.. ma non significa che voglia vedermi solo con loro,semplicemente però hanno una sorta di “priorità”.. se così si può definire.
    Io stasera mi sono decisa a prendere l’antibiotico.. era lì da sabato che mi guardava.. stasera non so che mi è preso,mi sono fatta coraggio. non sono in forma e non ho ben capito quanto sia fisico e quanto mentale. non mi va di dilungarmi però a riguardo perchè mi stanca e il frullamento di certo non aiuta. ;)

    ei piccola Lu??? cosa combini? mi raccomando il nostro patto: STOP-PIANTINA. ;)

  416. Azimut dice:

    Polla…oh yes…tutti e 6…in compenso è tutto il giorno che piango, non per la merenda eh… Hai fatto bene con l’antibiotico, quando ci vuole ci vuole

    Miele è stato buffo, ho scritto a polla l’elenco delle schifezze della macchinetta perché scegliesse lei e ha risposto: baiocchi, prendi quelli, te lo direbbe anche Miele

    Ciao Emma, ‘notte a tutte/Al

  417. Polla dice:

    ..emma.. non c’è “la strada”.. c’è “la tua strada”.. che evidentemente devi ancora “scoprire”.. e non sarà un’illuminazione che ti verrà una mattina,sarà frutto di un percorso.. qste parole magari non ti saranno di aiuto,sostegno o conforto,ma per me sono state una scoperta e sono un tesoro prezioso.
    Come smettere di vomitare? ..smettendo. stop.

    miele.. fra tutte le cose elencate io credo che quello fosse proprio il + azzeccato! ora non ricordo il resto,ma.. patatine a parte,direi che quelli erano il TOP. che dici??? ;) .

  418. Polla dice:

    ..ah,brava Azimut.. fiera di te e anche felice per te! Non mi parlare di piangere che io senza sigarette piango ogni tre minuti.. dormo-piango.sgranocchio.rompo borse.dormo.ecc.. ;) .

  419. Lu dice:

    Che buoni i baiocchi..ma ho imparato a non prndere cibo dalle macchinette se posso evitarlo ;) In quelle di scuola se proprio non posso prendo i ringo o i baiocchi appunto.

    Ci provo con lo stop…ma comincio a sentirmi un po’ sola e un po’ triste…non ho molta voglia di pensare ad altro.

  420. Azimut dice:

    Polla consolati, al penultimo incontro sono uscita dallo studio della psi e praticamente non avevo più le scarpe…le ho demolite a forza di strusciare i piedi uno contro l’altro…strano che non se ne sia accorta, chissà quando ha trovato i pezzi sul tappeto…

    Lu anch’io lo avrei evitato se qualcuna non mi avesse “costretta” a fare merenda… Stop stop stop

  421. Polla dice:

    Lu.. a cosa non hai voglia di pensare? e cmq non credo che le macchinette siano da demonizzare eh.. non devi mica farci un pasto,ma per uno spuntino,vanno benone dai! i ringo sono mega buoni.. ma preferisco la versione al ciccolato .. ;) .

  422. Polla dice:

    .. mmm.. Azimut,secondo me avresti cmq evitato se davvero lo avessi “voluto”.. no? in fondo credo che tu abbia saputo andare oltre quel pacchetto di biscotti.. sono in fondo 6 biscotti.. ma anche fossero stati 66?? biscotti. punto. esattamente: STOP.
    ma hai davvero consumato le scarpe o lo dici in modo ironico? quindi quando ci vedremo.. andremo prima in disco e poi a caccia di scarpe per te-borsa per me? yeeeeeeeeee

  423. Lu dice:

    Mi aggiungerei alla caccia alla borsa..ne avrò una ventina eheheh :)

    Le macchinette hanno cibi che nn fanno molto bene…tempo fa le svuotavo per il pranzo e avevo fame 10 minuti dopo…i biscotti sono l’unica cosa che si salva…

    Non ho voglia di pensare a me.e a lui.e a lui e me.ma soprattutto a me.

    Ora però devo assolutamente dormire! sveglia alle 6 e sono iin vacanza! ahhhhhh

    Notte..

  424. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutte ragazze, grazie per i commenti…alla fine però poi, ieri sera ho ceduto al vomito, colpa di una serie di cose… parte la lite, la tensione, mi sentivo incredibilmete gonfia, e poi, nervosa, instabile e rimurginavo sul da farsi di oggi….cioè, continuare a cucinare x tutti, dare un aiuto a mia mamma in questo senso, oppure farmi gli affari miei da oggi? pensando solo a me, cucinare x me…..e cmq, tutto questo non voglio dire che giustifica il gesto! dovevo evitarlo, lo so’…e ora, mi sento una cacca!

    …e, EMMA, hai ragione x quel che dici….mi ci ritrovo, ci ricado…e stavolta, si, potevo farcela a tener duro, non era come le altre volte…eppure…
    …mi piacerebbe dall’oggi al domani andar via da questa casa, avere uno spazio tutto mio…purtroppo però, non ne ho la possibilità, il lavoro che faccio non me lo permette…
    a volte, mi viene voglia di levarmi dalla faccia della terra…proprio ieri sera, ho ripensato anche al mio ultimo compleanno: solo mio padre mi ha fatto il regalo, mia sorella quando si tratta delle amiche esce e va a comprare il regalo, con me, mi fa gli auguri poi dice, scrivimi quello che vuoi, poi telo compro….stavolta non ho fatto richieste ma da parte sua non mi è stato detto più nulla e così è passato. Mia mamma invece, non me lo ha proprio fatto….quando prendo il discorso, mi dice si, poi telo farò….e anche lì è passata…
    io con loro non sono così, sono sempre tanto attenta, ai particolar, a tutto…lo scorso anno, mi ricordo che con entrambe è andata quasi allo stesso modo…ed io stronza, sempre lì a fare regali….
    questo comportamento da parte loro mi fa male…mi fa pensare che se non c’ero era meglio, e che cacchio ci sto a fare quì? la cameriera, la governante?
    vorrei sparire, uscire e non tornare +….tanto cosa c’ho??? NIENTE. Esco poco, quel poco anche sola, non faccio granché di niente…non riesco ad andare avanti in questo modo….sento di non avere nulla x restare, restare x cosa?
    ad ottobre ci sarà il matrimonio di mia sorella…non ho neanche voglia di andare, né in veste di testimone come lei mi aveva chiesto né tantomeno in nessun altra veste…non me la sento, non mi va.
    Stamane devo richiamare l’ortopedico, la caviglia è ancora gonfia e ricomincia a tirarmi il tendine….non si capisce cosa c’é…
    sono stanca ragazze, sono andata a dormire a mezza notte passata e alle 2 ero già sveglia…ed eccomi qua, notte in bianco…non dormo, rimurgino, penso, mi logoro…
    non serve a nulla, lo so…
    scusate ancora.
    Polla, hai ragione a dirmi che le liti ci sono in tutte le famiglie, ma certe cose su di me hanno un impatto troppo forte….e forse, dopo che si “resiste” ad uno, due, tre scontri ci si indebolisce e alla fine si scoppia: è quel che è accaduto a me.
    Buona giornata e grazie, grazie ancora a tutte xké ci siete.

    ….x l’incontro, dipende dove, quando io non ho problemi come ho detto ad incontrare uno, due tre…tute voi, anzi, ne sarei felice! tanto, sono quella che sono, quella che mi conoscete!

  425. Vaniglia dice:

    ….ah, Polla…io ho la mania delle borse, le cambio come fossero fazzoletti….ne ho una marea…;)

  426. miele dice:

    Ciao blog,

    Azimut proverei a dire “ho SCELTO di fare merenda”…come ti suona questa piccola assunzione di responsabilità riguardo la tua nutrizione?

    Polla assolutamente sì, Baiocchi forever! Al momento a colazione io sto mangiando i Doricrem alla nocciola, ma non c’è proprio confronto. Quindi consiglio perfetto per la merenda azimutiana ;)

    emma io ti consiglierei un nutrizionista, perchè ti sento molto disorientata.

  427. yris dice:

    ciao tripoline (stamattina mi viene così.. :-) )

  428. Giordana dice:

    Buonjour …. Polla l’ansia mi viene i giorni che non ho nulla da fare, quelli in cui lavoro o sono impegnata sto bene, perlomeno fino a sera, la sera e’ sempre stata un momento critico per me, soprattutto la cena ..(Da bambina e adolescente il mio ritorno a casa non e’ mai stato piacevole per svariate ragioni, mio padre non stava bene e lo ritrovavo spesso ubriaco, mia mamma tornava sempre tardi e io come “cena” avevo solo un gran vuoto e disagio il più’ delle volte) . Oggi niente ansia, lavoro :)
    Vado a farmi una corsetta stamane, mi sto allenando per il viaggio in Peru’ che sara’ una grande sfacchinata.
    Del dca lo sanno mia mamma e gli amici più’ intimi (molto pochi quindi) ma so che su un paio ci posso contare ..
    Go run … Buona giornata

  429. Azimut dice:

    Miele hai ragione in fondo l’ho scelto io, non mi ha costretta proprio nessuno. Però sono anche convinta che senza quella piccola esortazione mica l’avrei fatta… Ero in ufficio, non avevo niente dietro..mi sarei detta che andava bene così

    Polla non lo dico in senso ironico. Esco dallo studio, inforco la bici e mi accorgo che mi mancavano dei gran pezzi di suola e di punta che pure era arrotondata. Ti assicuro che ho dovuto buttarle, non potevo metterle nemmeno nella raccolta della caritas. Erano scarpe in pelle chiuse (non porto mai scarpe aperte, nemmeno con 40°) con la suola e i lati in gomma penso, tra l’altro comprate lo scorso anno non secoli fa. Ora, quei pezzi sono rimasti ai piedi del divano dove mi siedo. Mai accaduta una cosa simile. Ma la sai la cosa buffa? Allo scadere del tempo la psi mi ha fatto una domanda che mi ha messo in crisi, mi sono accorta che era tardi e le ho detto che era finito il tempo e lei mi ha chiesto se volevo fare come Cenerentola e lasciare la scarpina..ci ho anche ironizzato su dicendo che al limite potevo lasciarci gli scarponi delle sorellastre…e poi è andata davvero così…
    Comunque… SCORDATI LA DISCO!

    Giordana buona giornata a te e a tutto il blog

  430. miele dice:

    Polla io in disco invece ci verrei pure…ma prima dobbiamo rifarmi il guardaroba, dato che vesto tendenzialmente hippie-vintage ;)

    Ciao Azimut! Certo, l’esortazione ha il suo peso…ma a volte ci sentiamo meglio con noi stesse se scarichiamo su qualcun altro la responsabilità del nostro aver mangiato…a me succedeva proprio così…mangiavo perchè mia madre me lo imponeva, perchè il nutrizionista me lo prescriveva, perchè mio padre mi esortava, perchè gli altri lo facevano, perchè era ora di mangiare…per anni e anni non ho mai ammesso di mangiare semplicemente perchè avvo fame o mi andava di farlo…pazzesco, adesso che ci penso.

  431. Al dice:

    Buongiorno e grazie Vaniglia. Non ė per mancanza di rispetto verso i tuoi piccoli e grandi drammi che riporti, ma i tuoi interventi spesso purtroppo (!) non felici sono farciti di espressioni e modi di dire a dir poco esilaranti. Ė sempre un piacere leggerli. Non ė una “leccata” (leggasi ruffianata) come si dice da noi !
    Ciao e grazie ancora.

  432. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    io reduce da una notte tormentatissima.. non riuscivo ad addormentarmi ed ero stanchissima.. attacchi di panico,mixati da reali sensazioni di fastidio fisico.
    Adesso sto quasi pensando di rimettermi in orizzontale e provare a fare un pisolo.. la mia amica con cui dovevo andare al mare mi ha detto che lei preferirebbe andarci domani,ma io domani ho la visita dalla nutrizionista e quindi nada..
    insomma sono giornate un po’ così. che fatica!!! continuo a non fumare,a non mangiarmi le unghie a non masticare gomme.. sta venendo fuori tuttoooooooo.. mi sento coraggiosa e allo stesso tempo però anche folle.

    Buon risveglio blog! ;-) .

  433. Giordana dice:

    Polla perchè non ci vai per conto tuo al mare? A me piace andarci da sola …mi porto un bel libro, qualcosa da mangiare, l’ipod …..e mi rilasso …oppure porto il mio cane :) cmq le tue domande sui miei disagi sono molto utili, dandoti la risposta mi rendo conto dei palesi meccanismi e collegamenti che altrimenti sarebbero stati tralasciati dalla mia testolina.

  434. miele dice:

    Giordana anche a me scrivere qui serve molto a rendermi conto dei miei meccanismi sedimentati…

    Polla tieni duro che sei bravissima..ma di fumare fai proprio totalmente a meno? che forza!
    Io ieri ho intercettato il medico che tempo fa mi ha visitata. Mi ha prescritto la gastroscopia e poi un medicinale chiamato Motilium…a te hanno prescrito qualcosa per i tuoi disturbi?
    io spero proprio di venirne a capo…

    Al bravo per ieri, per aver vinto: oggi come ti senti?

    Vaniglia ma lo senti, vero, quanto il tuo disturbo sia legato alle tue dinamiche familiari?

    vado al lavoro, tornerò stasera a chissà che ora :(

  435. Azimut dice:

    yris ma nel senso di libiche?

  436. Vaniglia dice:

    Grazie Al, non mi offendo per il tuo commento. Cmq, stamane sono uscita presto, son tornata ora….dove sono stata? in giro, a zonzo come non facevo da una vita, sempre dentro ‘sta cazzo di casa! …ho la caviglia molto gonfia perché ho camminato, ma sapete che vi dico? che non me ne frega nulla, tantosi gonfia lo stesso…sono sparita dalle 8,30 di questa mattina, mia mamma mi ha chiamata alle 15,30 x sapere dov’ero….si è ricordata presto…xò, non c’è male! ho fatto un giro a trastevere, un po’ di shopping…ho provato una nuova gelateria…buonissimo quel gelato…e poi, nota dolenteho pure vomitato: della serie, non mi son fatta mancare nulla!
    mi son pesata… in questi gg mi sono alimentata a forza, come una di quelle oche che poi son destinate al fois gras, risultato, ho messo su quasi 2 kg! un po’ la cosa mi disturba…lo ammetto.Forse non piùdi tanto…forse + lasituazione che si è creata in casa…passerà.
    stavo pensando di andar via davvero x qlc giorno…a respirare un po’…qui si soffoca!

    e tu AL, oggi hai mantenuto il punto?? spero tu sia stato bravo….te lo auguro.
    a più tardi

  437. yris dice:

    no, nel senso di tipo di pasta :-)

  438. anice dice:

    ragazze,
    sono senza parole. ho il passaporto scaduto. non posso partire domani. ho la speranza di riuscire a rinnovarlo urgentemente e riuscire a partire tra qualche giorno. mi è saltato l’appuntamento con il tribunale.
    non riesco a crederlo.

  439. yris dice:

    io lo chiamerei lapsus, nel senso più freudiano del termine..

    dai, ora è inutile disperarsi. consultati con il tuo legale e fai le azioni più opportune

  440. Vaniglia dice:

    …mi sembra di parlare con i muri!

  441. Lu dice:

    Con i muri?

  442. uhmhm dice:

    Internet torna. Yep.
    Oggi giornata di sano lago, poi chiacchere con mio papà e ora a cena. Via, fuori e olè. Ieri sera super biciclettata e alla fine ero tornata un po’ più scarica e di buon umore, lo farò più spesso. Deciso.
    Vi abbraccio forte forte, grazie per i vostri messaggini.
    Polla, appena ricarico il cell -è una settimana che sono senza soldini, eheheh- rispondo. Tu stai tranquilla, sei poi andata al mare? Sei una forza e lo sai.
    Anice, mi spiace molto, tienici aggiornate!!!!

  443. Lu dice:

    Cena terribile…mio padre ha cucinato pesce…a me il pesce non piace più di tanto…già oggi ho mangiato tanti zuccheri…insomma era una tartare di tonno e del pesce al forno…ma ci ha versato sopra una tanica di olio!! Io non lo uso o se lo uso ne metto POCO…stavo male perchè poi se mi mettete del cibo nel piatto io lo mangio,poco ma sicuro..non so resistere…ma non mi piaceva…soprattutto vedere l’olio che rimaneva sul piatto..ora mi sento unta e pesante

  444. Azimut dice:

    Lu ormai è andata non pensarci. Ma la prossima volta non potresti mangiare altro? Pensi che tuo padre la prenderebbe male?

    Anice mi dispiace, dai vedrai che riuscirai a sistemare tutto. Chissà quante volte accadono questi inconvenienti. Mi raccomando non lasciarti schiacciare da eventuali reazioni negative altrui

    uhmhm abbraccione anche a te

    yris e che pasta è?? Certo che ci avevo proprio colto…

  445. miele dice:

    Vaniglia in che senso coi muri? io ti ho commentata, leggo sempre ciò che scrivi ma in un certo senso sono sempre le stesse, le cose che mi vengono da dirti…

    Lu forza dai, il pesce senz’olio non ha senso ;)

    Anice mi spiacissime…spero tu riesca a sistemare il tutto in tempo.

    ciao bellezze!

  446. Lu dice:

    Eh già ci sarebbe rimasto male…lo so è andata ma ci starò male tutta sera…mi sento oleosa

  447. Giordana dice:

    Anice dove dovevi andare? Che sfiga… Hai perso i soldi del volo pure o riesci a scambiare?
    Vaniglia sono d’accordo con miele, sembra che la tua vita non abbia nulla di personale e che ruoti solamente intorno ai tuoi genitori e ai pasti. Non hai delle passioni? Dei desideri, dei sogni tuoi? Staccati un po da quelle dinamiche hai 34 anni non 16 devi trovare la tua vita che tu debba o no aiutare i tuoi in casa, o far da mangiare o altro per loro … In fondo vivi sotto il loro tetto se vuoi un’indipendenza ti rimbocchi le maniche ti cerchi un secondo lavoro se non ti bastano i soldi e te ne vai. Volere e’ potere non dimenticarlo, il lamento non porta a nulla se non agisci …

  448. Lu dice:

    Vaniglia,ma ti sembra di non essere ascoltata/compresa?
    Io nn credo…solo che a volte non è facile commentare…per quanto mi riguarda se nn so cosa dire non commento..
    Io non credo tu debba scrivere “cose diverse” per forza…qui ci si deve sentire liberi di dire quello che si vuole. Per questo è un posto splendido!!
    Io credo che siamo tutti un po’ preoccupati per quello che scrivi perchè a volte sembri come bloccata e immersa in un contesto un po’ triste…per questo cerchiamo di spronarti al cambiamento..è un pochino frustrante vedere che nn cambiano molte cose nella tua vita…ma non è detto che nn cambino presto eh! :)
    Non smettere di scrivere…a me piace leggerti

  449. anice dice:

    dovevo partire domani, e invece domani vado di corsa a fare il passaporto, esiste la possibilità di farlo d’urgenza, per fortuna. però devo farmi un viaggione perchè non è nella mia città, pazienza. forse, se tutto va bene domani, riesco comunque a cambiare il volo di andata e a spostare la data del tribunale.
    ma io sono sconvolta, sono in una specie di trance… sono uscita priama per farmi le foto ed ero totalmente fuori di me, ovattata… come se non stessi sognando.
    già da giorni che penso al viaggio e non riesco a crederci e adesso questo… non aver guardato il passaporto fino all’ultimo momento…. è un sabotaggio interno.
    mi ero preparata solo psicologicamente all’incontro con lui, al dca che avrei affrontato li. ma è possibile?
    avrei tante cose da scrivere, però adesso non ho la forza.

  450. Giordana dice:

    Anice …inconsciamente facciamo cose che consciamente non faremo. Il fatto che tu non abbia rinnovato il passaporto potrebbe avere l’intrinseco messaggio “non voglio andare” ….molte volte nei nostri gesti, nelle dimenticanze, negli errori ci sono solo i rifiuti che in realtà non diamo. Non vuoi fare questa cosa …non vuoi andare lì con una parte di tè stessa, che sia per un motivo o per l’altro questa “dimenticanza” te lo dice. Io ho imparato molte cose da questi “intoppi”…immagino che non sia un viaggio di piacere quindi. Mi spiace.

  451. Lu dice:

    Beh gli errori succedono eh…non ci pensare troppo…e non torturarti con teorie psicanalitiche :) stai tranquilla…

  452. Lu dice:

    Cioccolato..con il cocco…tanto..perchè?…non riesco a capire…se non sono a dieta mangio troppo…mi sento malissimo…scriverlo migliora solo un po’ le cose…

  453. Dada dice:

    Che bello leggere le vostre testimonianze!
    Ho bisogno di aiuto.
    Sto impegnandomi con tutta me stessa ad uscire da una forma di ortoressia fortissima che mi ha ridotto 38 kg per 158 cm a 45 anni….non l’avrei mai detto accidenti.
    Amici crudisti/fruttariani mi hanno convinta che i miei problemi intestinali, di digestione e debolezza erano legati alla mia alimentazione, in effetti un pò tanto protieca: la faccio breve sono 2 anni che non mangio proteine animali.
    Solo frutta verdura cerali integrali: l’anoressia mi ha aperto lebraccia, ma non perchè mangio poco ma perchè mi sono prosciugata fisicamente e sono cresciute le ossessioni legate al cibo.
    Accetto pochi inviti e con ansia, sono piena di regole.
    Ho consultato un dietologo che mi ha prescritto PROTEINE PRANZO E CENA, credevo di morire, di notte devastata da febbre e brividi, di giorno emicranie da paura, penso il mio fisico si debba abituare più gradualmente.
    Mi aiutate per favore? Rivoglio il mio corpo, la mia mente, la mia vita
    Grazie ragazzi!
    Dada

  454. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze…

    miele, lo so che mi commenti e se uno non lo fa non deve farlo x forza se non ha nulla da dire…e che devo dire se le cose sono queste??
    LU, apprezzo quel che mi dici, cioè di scrivere quello che mi sento xké in fondo è così, qui ci veniamo tutte per parlare liberamente e, se può bastare, vi dico solo che tante, ma tante cose che dico qui non le dico a nessuno…neanche alla mia amica xké magri non mi va, non me la sento …magari penso di non essere compresa…
    LU, io pure non posso vedere l’olio e ti capisco…è terribile dover mangiare qlcs “per forza”! io prima lo facevo spesso….per non deludere la pesona che aveva cucinato, mangiavo anche se non mi andava..tanto x gratificarla, per non farla restar male…a mie spese xké poi magari vomitavo. Ora no, ho imparato…se una cosa non mi va la rifiuto e basta, non la vado poi a vomitare!
    Ricordo che mio padre comprava biscotti a chili ed era compiaciuto del fatto che io li mangiavo, tanti…ero già bulimica…!…e non capiva…! ma era contento, soddisfatto!
    Giordana, non è facile trovare un lavoro…i tempi sono quelli che sono…e gli affitti pure! facciamoci un esame di realtà….

    Son tornata da poco, non mi andava di stare a casa..così, verso le 20,30 sono uscita di nuovo…il sonno non arriva e la notte prima non ho dormito mai…sxo di non rifar lo stesso! tutti gli anni, durante questo periodo dormo meno di zero…mi metterò a leggere! Ho comprato un libro nuovo, già l’ho iniziato il titolo è “un’estate senza uomini” di SURI e non ricordo il nome x esteso…cmq, mi ha presa, mi piace.
    Buona notte!

    …ah, ma AL? e, ANICE…stai su, non ti abbattere e cerca di pensare che niente succede x caso….chissà! ;)

  455. Giordana dice:

    Polla smettere tutto in una volta porta uno scompenso …concediti almeno le unghie! ;) Io quando mi ero imposta di smettere con le sigarette ho innescato la reazione contraria, quando mi privo di qualcosa scateno il bisogno di averla, se invece me la concedo imparando a seguire le mie voglie capita che paradossalmente il desiderio scema …

  456. Giordana dice:

    Vaniglia invece di fare giri a vuoto …fai un pacco di curriculum e portali in giro, accontentati dei lavori più umili stirerie, pulizie, cassiera in supermercato, gli affitti sono alti lo so la se te ne vuoi andare di casa o trovi un compromesso o sottostai alle regole dei tuoi, quella è casa loro in fin dei conti, nemmeno a 34 anni si è liberi se si vive sotto il tetto dei genitori. Io ho avuto curriculum e annunci per un bel periodo su tutti i giornali di lavoro, le bacheche internet, facevo a tappeto il giro di tutti i negozi della zona lasciando il mio recapito ovunque, ci si deve muovere per cambiare le cose, non piovono da cielo, altrimenti rassegnati e trova pace in quel modo di vivere.

  457. Vaniglia dice:

    DADA, benvenuta! mi spiace x quel che stai vivendo e in parte ti capisco….la mia storia è un po’ diversa, è iniziata come anoressia e poi, è sfociata nella bulimia. Però, se hai letto i miei post avrai potto capire che, anche x il lavoro che faccio (sono naturopata, erborista specializzata in alimentazione naturale e intolleranze alimentari), le mie fisse ce l’ho anche io…e forti pure! rifiuto la carne, gli insaccati, i formaggi grassi…l’olio, il latte, (bevo solo quello di riso, di soja…), mangio solo pesce, la frutta la mangio solo sbucciata, non mangio fritti, la verdura solo lessata o alla piastra, non accetto come dolcificante lo zucchero bianco (ma solo di canna, integrale…il fruttosio o il dolcificante), non mangio gelati confezionati, o piatti pronti, non mangio cibi lievitati…dunque solo pane azzimo….e poi, troppe ne ho, sai ad elencarle tutte???

    hai visto uno psichiatra/psicologo?
    per le proteine, ti posso consigliare di assumere degli integratori a base di aminoacidi, sono completi e non ti appesantiscono…non so se li conosci, sono della sohn…oppure, ci sono quelli pronti da bere…tipo fortimel,ensure plus…
    ma è chiaro che il tuo fisico si deve riabituare!
    sai che anche i funghi contengono molte proteine?

    sxo tu ti sia sentita accolta! ;)

  458. Al dice:

    Buongiorno a tutti, come sempre ormai, sono giá in piedi (francamente non mi dispiace).
    Ciao Dada benvenuta. Mi ha molto colpito la tua testimonianza !
    Apparte essere coetanei, ė l’esatta fotocopia del percorso che mi ha condotto verso aimė l’anoressia e successivamente alla bulimia !
    Ciao Vaniglia, non conoscevo i prodotti della sohn, mi hai incuriosito.
    Da provare ! Mi metto alla ricerca.

  459. miele dice:

    Al di solito ti svegli presto presto?
    come stai?

    Dada benvenuta!
    io sto affrontando l’anoressia, che mi rendo conto comunque confinare molto con possibili forme di ortoressia…spero che tu riesca pian piano a reintrodurre le proteine (a piccole dosi magari? una volta al giorno?) e soprattutto ad eliminare le ossessioni…
    ci sono altri tipi di cibi che ti impauriscono?

    Giordana io concordo in pieno con quanto scrivi a Vaniglia sulla necessità di agire. Altrimenti non vale a nulla lamentarsi di un contesto che ci fa stare male. Questo l’ho sperimentato sulla pelle.

    Vaniglia (e anche Lu), se torni su a leggere vedrai che non ti ho accusata di dire sempre le stesse cose, ho solo spiegato che A ME vien sempre da dirti le stesse cose…siamo su due piani diversi mi sembra.
    In ogni caso, come dice Giordana, forse dall’esterno, chi ti legge riesce a vedere chiaramente dei meccanismi che si ripetono ciclicamente nella tua situazione…tra famiglia e dca in particolare…ma ancora una volta sai bene che solo TU puoi spezzare i circuiti malati…TU devi assumerti la responsabilità di andartene da quella casa, così come la responsabilità di prendere la forchetta e mangiarti un piatto di pasta condito (ma è solo un esempio), tutti i santi giorni finchè non starai meglio.

    anice…in bocca al lupo!

  460. miele dice:

    ah, ancora per anice: mi pare di aver intuito che il pensiero sul cibo ti ha così offuscato i pensieri (cosa mangerò? Mangerò?….) da averti fatto scordare cose più pratiche ed essenziali…
    non sarebbe strano, è capitato anche a me e mi ha fatto capire quanto dovessi cercare di eliminare i pensieri ossessivi.

  461. Azimut dice:

    Dada benvenuta. Io soffro di anoressia da due anni. Sto lottando per uscirne e devo dire che negli ultimi mesi molte cose sono cambiate, soprattutto grazie ad alcune persone che scrivono ed hanno scritto qui sopra. Ho colto l’occasione che mi ha dato il dca per provare a tornare a mangiare carne. Non ho mai eliminato le proteine animali perché ho sempre continuato ad assumere latte, uova e formaggi. Anzi, direi che il latte mi ha salvata perché nei momenti più neri dell’anoressia era la mia ancora di salvezza, per giorni e giorni mi sono aggrappata a quel bicchiere di latte con 2 biscotti per sopravvivere. Nell’ultimo periodo ho mangiato 4 o 5 volte il prosciutto cotto, magari la fettina minuscola nella piadina o in un panino con le melanzane. Una volta addirittura lo speck. In questo momento non credo che potrei affrontare la classica fetta di carne, però riuscire a infrangere una regola nata oltre 20 anni prima (tra l’altro in seguito ad un grave episodio, sebbene non abbia mai capito il collegamento) mi ha dato molta forza. Spero davvero che anche per te sia così. Piano piano, un passo dopo l’altro ma senza fermarsi. La libertà che si acquista è impagabile.

    Buongiorno mielaccia, buongiorno a tutte/i

  462. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutti, ciao AL…io pure sono in piedi da un pezzo…sono mattiniera, nottambula….sonno zero! ;)

    Ho capito Miele quel che te e Giordana state cercando di dirmi! Però, facciamo ci un esame di realtà e consideriamo il momento “economico” in cui viviamo! Tutto il mondo è paese e non solo qui a Roma ci sono problemi circa trovare un impiego! Per potersi garantire il pagamento di un affitto, bisogna avere perlomeno un entrata fissa, che ti consenta di coprire almeno quello. E poi, mangiare, spese di macchina, qlcs in farmacia…evenienze varie…non si può uscire di casa e poi, tornare a chiedere i soldi!
    Il momento, non offre molto…siamo concreti!
    Lo so, che non è che ci si può lamentare non muovendosi…

    Stamane già è cominciata “male” …mia mamma mi sta rompendo perché dice che devo sparecchiare! ma roba da matti! mica ho mangiato io….e oggi, per la cronaca all’ora di pranzo lavoro….così, mi levo di torno e c’ho 3000 problemi de’ meno!

  463. miele dice:

    Vaniglia, io invece penso che sia ora di smettere di accampare alibi.
    Credi che non sappia quanto è difficile questo periodo, economicamente?
    io faccio 3 lavori, da anni ne faccio più di uno olltre a studiare, e ci sono decine di cose a cui ho semplicemente rinunciato: non mi compro quasi mai da vestire, a pranzo mi porto le cose da casa, si mangia fuori una volta ogni morte del papa, vacanze praticamente all’osso quando non le saltiamo completamente, non ho una macchina, non tengo animali perchè anche quelli costano…io sono pienamente realista su questo, e proprio per tale ragione ti dico di darti una scossa e di provare. sii tu più concreta e più pratica e più coraggiosa.

  464. Giordana dice:

    Pur di mantenermi Vaniglia mi sono abbassata a lavori umili, in una citta’ come Roma sono certa che qualcosa si trova hai mai cercato? Io ne ho sempre fatti due per mantenermi ora dopo 10 anni che sono indipendente ho trovato un certo equilibrio. Faccio anch’io ancora delle rinumce ma vivo una vita mia. Se non si cerca non si trova. Ho fatto volantinaggio, pulito bagni, fatto panini al McDonald … Il lavoro c’e'n magari non quello dei nostri sogni all’inizio ma poi il talento, le capacita’ vengono premiate prima o poi. Puoi spostarti in metropolitana, portarti i pranzi da casa, evitare le spese superflue … Volere e’ potere.

  465. Giordana dice:

    Dada benvenuta, io purtroppo non vivo il dca nelle tue stesse dinamiche quindi consigli ne ho ben pochi da dare … mi limito a dirti che ogni ossessione ha qualcosa di ben più profondo che la scatena, emozioni, traumi, mancanza di affetto, problemi legati ai rapporti familiari … quindi bisogna in primis capire il perchè tu sposti tutti i tuoi pensieri sul cibo e lavorare allo stesso tempo su un piano nutrizionale adeguato …ma qua ci vogliono degli esperti. Un abbraccio

  466. Giordana dice:

    ps Buon giorno a tutte e tutti :)

  467. Lu dice:

    Dada,benvenuta..

  468. uhmhm dice:

    Vaniglia, anche io confermo quello che dicono Miele e Giordana. Ho abitato in appartamenti da 7, con un posto letto in una stanza tripla. Compagne puzzolenti, iperperfettine, noiose, casiniste di tutto. Ora abito sola ma a ottobre lascerò anche questa casa sempre per motivi di studio. Dobbiamo imparare a renderci malleabili e un po’ adeguandoci, un po’ cercando comunque di continuare a fare ciò che ci fa stare meglio le soluzioni si trovano. Scegli una cosa, una sola e impegnati in quella. senza se e senza ma ripentendoti che è quella giusta. Vuoi andare a vivere senza i tuoi? bè puoi se lo vuoi davvero. Il punto è, per quanto ti snervono certe dinamiche, sei davvero sicura di volertene andare? Secondo me in fin dei conti no. Oppure resta lì, ma non con sofferenza o fastidio verso i tuoi, tua sorella e tutti facendo Vaniglia contro il mondo. cerca di creare un equilibri reale -l’indifferenza non esiste in famiglia- e cerca di metterci del tuo per l’ennesima volta affinchè le cose vadano meglio.

    Dada benvenuta,
    Vi abbraccio tutte. Ma Polla?

  469. Pizza dice:

    Ciao a tutte! Buon giorno blog!
    Ho perso la voglia di fare tutto, perfino da andare in bagno dopo un abbuffata, di uscire, insomma vorrei starmene solo nel letto, a non far niente…mangiare solo se ho fame senza pensare a casa, figlia, lavoro, marito..insomma ho perso la voglia di tutto…
    Non nel lato negativo ovviamente, sono solo stanca e vorrei le ferie..ma non posso..spero che a voi vada meglio…ho la pressione stra bassa e non si laza…quasi quasi mi prendo 2 giorni di malattia…non so….cosa dite?
    Un bacio..sta sera cerco di leggervi tutte…
    Un bacio

  470. Azimut dice:

    una mia ex collega del posto dove lavoravo prima è morta mi hanno avvertita stamani poi c’è stato l’ultimo incontro con la psi passeranno due mesi non ce l’ho fatta a mangiare nemmeno una briciola so che questo non cambierà le cose ma non ce la faccio

  471. uhmhm dice:

    Azimut, mi spiace molto per la tua ex collega. Non stava bene di salute? mI spiace molto, immagino ti stia sentendo un po’ sottosopra, acnhe per via della psico. Però… tu sei qui e sei viva e la tua salute dipende da te. Tu ti puoi sentire in mille modi, concentrati su quelli. Vivi le emozioni negative che ti sono state suscitate oggi ma sappi che non mangiare non serve a niente. 1 non fai di certo bene alla tua salute e pensa a quanto sia importante 2hai DIRITTO di stare male, non serve proprio a niente mascherarsi, mettere la falsa barriera del non mangio” è una protezione che non ti aiuta in alcun modo. Pensa, rifletti, soffri non farlo non servirebbe a nulla. Pensare a cosa (non) hai mangiato invece, ti permette di non farlo.

  472. Azimut dice:

    Uhmhm sì era malata, ha resistito poco più di un anno. Sono completamente confusa vado a fare un giro in bici. Grazie ti abbraccio

  473. uhmhm dice:

    Vai a fare un bel giro in bici e scarica i nervi. Pensa una cosa, mentre pedali… Me lo dice sempre mia mamma e a me fa sentire egoista ma le mamme solitamente dispensano osservazioni incisive. Lei non ha potuto salvarsi, si è ammalata e non ha resistito. Tu sei comunque viva, e hai il diritto, ma anche l’obbligo in realtà, di stare bene. Nutitri tesoro, affronta le cose e lotta. Non è semplice non lo è mai ma solo noi possiamo mettercela tutta. Forza. Ti sono vicina.

  474. Lu dice:

    Azimut, mi dispiace tanto..concordo con uhmhm,devi stare bene….non stare da sola…

  475. Cely dice:

    Vi mando un saluto al volo, ogni tanto vi leggo ma nell’ultimo periodo non ho molto tempo da passare al pc. Vi abbraccio e dò il benvenuto alle nuove arrivate. Statemi bene.

  476. Lu dice:

    Stasera c’è gente a cena…io stasera non ho voglia perchè so che mangerò troppo perchè non resisto mai…però mi sento triste e oggi proprio nn mi va…
    Mi raccomando Azimut…parla con qualcuno..anche in chat

  477. miele dice:

    Azimut, here I am, ok?

  478. Giordana dice:

    Azimut, mi dispiace, il lutto e’ molto soggettivo, datti il tempo di accoglierlo e non scansarlo… Ti abbraccio.

  479. Polla dice:

    ..Tornata ora.. giornata di trasferta.
    pranzo da un’amica.
    poi visita dalla nutrizionista.
    poi incontro con amici.
    da poco a casa.. pastasciutta e luce bassa.. e voi.Ho messo un altro kg.. sono felice.
    ma ora .. il mio pensiero va ad Azimut. mi spiace non esserci stata oggi..

  480. yris dice:

    brava polla.
    azimut ti stringo.

  481. Polla dice:

    ..grazie yris!
    Grazie blog..io sto capendo ancora tante cose e il
    Mio percorso lo condivido e l’ho condiviso anche con voi..mi piace farlo e
    A volte e’anche difficile,ma non per qsto meno importante o utile per me! Anzi.. Stare qui mi ha e mi sta insegnando moltissimo.. Proprio anche per la fatica che spesso comporta.sono fuori dal peso “a rischio” e lo dico con in sorriso a 32 denti..anche se so che il mil rapporto col cibo non e’del tutto sistemato,ma sto capendo sempre più chi,cosa,come,quando.. E a volte lo uso pure perché mi viene facile e comodo,so anche pero’che può essere rischioso,non c’è da giocare.no.

    Giordana,non potevo smettere di fumare piano piano.. E’stato in bisogno e una necessita’da sbrigare il prima possibile..devo e voglio prendermi cure di me perché qsto e’il mio momento.. Per il mare da sola,assolutamente si! Poi tra il dire e il fare c’è di mezzo .. Il mareeeee,appunto. Quindi sono nel posto giusto!

    Miele..ti racconterò della visita. Cmq il motilon(o come diamine si chiama !) aiuta parecchio.. Due volte al di’ 20/30 min.prima dei pasti ? ;-) .

    Anice.. Ieri ero assente.giornata pesante emotivamente.ma..spero che tu sia riuscita a risolvere e a partire.. E spero anche che tu ti rnda conto di quanto il dca impedisca una visione delle cose che lasci andare oltre il dca stesso.no,e’limite e paura. Riempimento e vuoto.non va oltre.. Non lascia scampo. Qsta e’la malattia pero’.. Tu invece ?

    Ciao dolce Lu! Ma la smetti con qsti attacchi al cibo? Qsto no qsto no.. E mangio troppo e non voglio qsto.. STOP.

    Azimut..di nuovo una stretta per te. Ti chiedo e ti chiederò pero’anche di collaborare per te.. Ti fidi se ti dico che ne vale la pena? Dopo anni di lavoro/i io non posso che pensare diversamente.

    Notte..domani dovrei esserci.credo.

    Ah Celyyyyyy??? Uhmhmmmmmmmm??? ;-) .

  482. miele dice:

    Ciao ragazze

    Polla al solito sono ultrafiera di te…ma quindi basta sigarettina io e te dopo il caffè? ok ok la smetto ;)
    scherzi a parte, brava per il peso e per tutto, in generale. Io sono fiera di me a tratti, a tratti mi sento ferma, altre volte disorientata, ma persevero e mi porto dietro il mio pancino gonfio e tutto il resto.
    Motilium 2 volte al dì 30 min prima dei pasti: è lui!
    Ho cominciato ieri, al di là del farmaco ieri a pranzo ho avuto una digestione difficilissima con tachicardia, sudori freddi, eruttazioni e senso di pesantezza allo stomaco modello cinghiale-seduto…ero al lavoro e non sapevo più come farmelo passare, che robe. speriamo che il farmaco aiuti.

    Lu, sei ancora qui che te la prendi col cibo? ma non vuoi provare a vedere dove sono i veri disagi, le cose che di fondo ti portano a dinamiche difficili?

    io sono sullo sfinitello, ma finchè c’è lavoro si lavora…poi sarò a casa, tra non molto, e allora me la prenderò con più calma (o imparerò a farlo). buona giornata bimbe

  483. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    eccomi sveglia.. devo ammettere che casa mia è un po’ incasinata,ma la trovo proprio proprio carina anche così.. eheh. ieri sera ero molto stanca.. stanotte ho sognato amiche,incontri,cose.. non so che diamine ho avuto in ballo stanotte. o.O ..
    Cmq ieri dopo cena ho mangiato i biscotti come sono solita fare da un po’ dopo i pasti.. e .. ne avrò mangiati una ventina.. ma non riesco + a vivermela male,proprio non ce la faccio.. anche se non mangio per fame,non riesco nè a programmarmi,nè a proibirmi,nè a concedermi.. riesco a fare e punto.. non so come spiegare. la cosa però appunto mi lascia ancora un po’ spiazzata.. poi portiamo pazienza caspiterina.. sto pure smettendo di fumare,no mangio + le unghie,abolite le gomme da masticare.. dove e come cavolo le posso gestire le mie compulsioni???? ;-) .

    miele.. ma lo pigli da 10 mg o da 20 mg? secondo me è un farmaco che aiuta parecchio.. è domperidone in fondo. eheh.. quando finisci di lavorare invece? eccerto che ti riposerai.. a costo di legarti al divano/letto..

    uhmhm.. cmq io non sono affatto d’accordo sulla questione dell’orario in cui stendere i panni.. ma perchè non puoi stendere alle 7 del mattino? svegli qualcuno? o è paura di cosa? cioè.. per evitare di fare una cosa che TU e solo tu giudichi strana.. ti ritrovi a farne una che è strana davvero??? ovvero stare lì ad attendere l’orario “giusto”??? mmmm..

    Azimut.. ci sei?

    Buon risveglio creature belle.

  484. Lu dice:

    Miele,Polla…avete ragione ovviamente.

    Pollaaaa ma che brava per i biscotti,le sigarette e le gomme…! Ora sei arrivata al punto in cui sei abbastanza forte per fare di tutto..ma proprio tutto…e puoi essere di aiuto ad altri…sei diventata saggia,non puoi tornare indietro ;)

    Per conto mio sto sprofondando…di nuovo. Pazienza,passerà.

    Buona giornata…azimut facciamo il tifo per te…

  485. Polla dice:

    ..Lu,cosa intendi per “sto sprofondando” ? e da chi/cosa credi che dipenda?
    Che cosa ti frulla per la testa? scrivi scrivi scrivi.. Che fai oggi?

  486. anice dice:

    buongiorno a tutte,

    sono riuscita a rinnovare il passaporto, cambiare il volo di andata e ritrovare un altro albergo. ho fatto i salti mortali, un viaggione x il passaporto, però ce l’ho fatta. evvivvaaaa. sono contenta di non aver mollato, di aver fatto tutto il possibile e in fretta per risolvere tutto.

    miele, è proprio quello che hai detto tu, lo pensavo ieri. il dca mi ha totalmente assorbita, tanto da non riuscire a portare avanti gli impegni. questo è stato il segnale più grosso, il campanello d’allarme. io non voglio più stare cosi!

    ma qualcosa è cambiato, già l’ho scritto. sarà un po’ per via del viaggio, ma ho svuotato il frigo, sto svuotando la dispensa (mangiando le cose), mi faccio meno programmi su cosa mangiare. anche ieri mi sono portata via da mangiare, ma ho preso un paninetto con la cioccolata O_O. perchè? perchè non volevo avere la testa vuota e pensare al cibo. volevo pensare al resto.

    poi non è andata proprio del tutto benissimo, perchè li ho girato abbastanza per cercare cosa pranzare….. ho trovato un ristorante vegetariano, ho mangiato troppo e sono stata con lo stomaco dilatato. pazienza. per cena ero stanchissima, mi sono fermata in un negozio e ivece dello yogurt ho preso il gelato. mi ha fatto male alla pancia, lo sapevo, ma pazienza.

    non è passato tutto lo stress, però credo che qualcosa si è mosso. e non voglio guardare indietro. voglio andare avanti.

    azimut, mi dispiace per la tua collega, e per la psi. oggi come stai? come ti hanno detto anche yris e polla, pensa a te, alla tua salute in primis. lo dici anche tu, non mangiando non cambierai le cose, in meglio. in peggio si.
    ti abbraccio

    dada, benvenuta. a volte anche io credo di essere ortoressica, perchè per me è molto importante che il cibo sia “sano”. sono vegetariana da 13 anni, però mangio uova e latticini e le proteine le prendo dai legumi. provare anche tu a reinserire poco a poco almeno i latticini? credo che il corpo abbia bisogno di tempo per riadattarsi.
    adesso quali sono le tue paure? c’è qualcosa che mangi tranquillamente?

    giordana, hai ragione, questo viaggio non era di piacere e inconsciamente non vorrei farlo. però adesso sono più convinta, non andrò avanti se non chiudo questo capitolo e voglio farlo adesso, inutile rimandare.

    polla, complimenti per i tuoi progressi nutrizionali ;) mi ricordo che ho iniziato a leggere questo blog l’anno scorso e mi ricordo dei vostri diari alimentari.
    posso chiederti se stai ancora seguendo un piano alimentare del medico o mangi quello che vuoi?
    la piantina dovrà aspettare ancora un po’ per il cambio vaso, ma sono certa che poi avrà radici rigogliosissime :)

    vaniglia, allora la merenda? io sto aspettando di leggere qualche bel cambiamento ;) su dai che ce la puoi fare.
    giorni fa hai scritto che ti sei pesata e che hai preso 2 chili. questa è una bellissima notizia, vaniglia. parti da qui. non scendere, non restringere. vai avanti hai bisogno ancora di molti chili in più per stare bene. pensa alla salute, alla vita che ti ha rubato il dca. tu non sei quel peso, sei di più.

    un saluto a tutte le altre
    passo dopo

  487. Giordana dice:

    Non ricordo chi me l’ha suggerito, fatto sta che sto leggendo “Donne che corrono coi lupi” e lo consiglio vivamente, apre porte e risveglia istinti sopiti e sepolti. Mi piace, potrebbe essere una chiave. Leggetelo.
    buona giornata a tutte

  488. anice dice:

    concordo giordana, anche a me piace molto quel libro.

  489. Lu dice:

    Intendo dire quello che ho detto, non vedo cosa potrei aggiungere.
    Oggi ho visto una ragazza che considero solo una conoscente…siamo molto diverse.mi ha chiesto di uscire e una uscita non la nego certo.Però è stata una piacevole sorpresa…abbiamo parlato un bel po’…mi ha fatto bene anche se avrei voluto aggiungere molto altro…ma proprio non c’è abbastanza confidenza…lei ha passato un anno pessimo ma è maturata molto…sì è stata una bella uscita,ma non mi faccio illusioni,non siamo certo amiche.Non ho veri amici.
    Voi che fate/avete fatto oggi?

    Ah,ha esordito dicendo che sono dimagrita tanto..mi ha fatto piacere.

  490. miele dice:

    Lu, non so bene cosa dirti perchè non ho ancora capito cosa vuoi, cosa fai, cosa ti fa paura.

  491. Lu dice:

    Siamo in due allora…
    Diciamo che non voglio essere capita,però vorrei comunicare.E’ strano..a volte penso che non dovrei scrivere perchè non ho nulla da dire,o comunque nulla che possa essere commentato da altri…ma soprattutto in alcune occasioni,come questa sera,avrei davvero bisogno di parlare con qualcuno; e quindi eccomi qua a scrivere.

  492. miele dice:

    come già ti abbiamo detto, non è necessario sempre “aver qualcosa da dire”…anche far sentire la propria presenza può essere bello, importante, significativo..e credimi che l’assenza/presenza si sentono ;)
    se avessi di fronte a te qualcuno con cui parlare, cosa diresti? puoi scriverlo qui, noi ti leggiamo volentieri.
    e vorrei anche chiederti come mai non cerchi qualcuno con cui parlare faccia a faccia…perchè non ti fai illusioni con le persone…perchè pensi di non meritare l’amicizia altrui.

    se non ripasso di qui stasera, ti commento sicuramente domani. purtroppo ho ancora delle cose di lavoro da finire per domani e tanta tanta voglia di una doccia risolutiva.

    azimut, pensiero per te!

  493. Lu dice:

    Proprio non lo so cosa gli direi.Improvviserei.Risponderei alle sue domande.

    Non li faccio illusioni con le persone perchè,non so bene per quale motivo,non vogliono avere con me un rapporto che vada oltre una amicizia poco profonda. Davvero non so perchè..E’ un mio problema perchè altrimenti questa situazione sarebbe comune a molti e non solo mia.E non sono io che non voglio espormi.Io ci provo.Posso dire che ci provo perchè so cosa vuol dire non provarci. Non penso di non meritare l’amicizia altrui.

    Cosa intendi con “come mai non cerchi qualcuno con cui parlare faccia a faccia”?

    Buona doccia! :)

  494. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte ragazze,
    ho la connessione che va e viene….cmq, vi ho lette qua e la.
    LU,mi spiace per come ti senti…è capitato anche a me.

    Io ieri ho avuto di nuovo una violenta discussione con mia mamma, c’é parecchia tensione fra di noi in questo momento e la cosa la vivo male….lei cmq è tutta pappa e ciccia con mia sorella…lo vedo, da un lato mi sento esclusa, dall’altro tanto non ho mai avuto granché a che fare con entrambe. Il rapporto con mia mamma è molto cambiato, ho capito tante cose e cmq, non è una persona stabile…lo dicevamo anche oggi con mio padre. Vi lascio immaginare che x me, stare con lei non è un toccasana…e poi, come ho detto, raccontato spesso è una che dice sempre che “qulcuno” usa le sue cose, prende la sua roba, fa sparire questo….ma qui ce n’era di più, qlcn l’ha usato….
    …ed io, che giàsono uan ch sifa parecchie paranoie, soffro e non riesco a restare indifferente! Ci sto male! stasera, se n’è uscita dicendo che qualcuno aveva utilizzato la sua crema! io ho 3000 creme, meglio delle porcate che si compra lei, figuriamoci se vado a prendere le sue! anzi, è capitato pure che gliele ho prestate! A mia sorella, gliele regala oppure le compra e poi le dividono!
    Io da oggi ho ripreso a mangiare…dopo la violenta discussione di martedì sera, sempre con lei, non mi son più messa a tavola e per 2 gg non mi sono risparmiata di starmene in giro, a zonzo pur di non tornare a casa. ma lei non si accorge, la disturba solo dover preparare la cena…oggi ho pensato io a tutto…
    riprendendo i vs commenti…sono una che non si è mai risparmiata x lavorare, ho lavorato nei ristoranti, nelle cucine facendo turni assurdi,fino alle 2 di notte, ho fatto la commessa, la baby sitter e ho dato ripetizioni…sono 6 anni che non vado via da Roma a farmi una vacanza e, non vado mai a mangiare fuori…a parte il gelato ceh prendo il pomeriggio. che non compro roba da vestire è una vita, ho l’armadio pieno di roba…che chiaramente posso mettere solo in parte x via della magrezza. E la sera, non esco quasi mai…non vado nei locali, al cinema…non faccio niente che una ragazza della mia età dovrebbe fare! mi sembra di non poter risparmiare più di così…di sacrifici ne faccio e se capita e non lo nego, ben venga, lavoro anche la domenica.

    Oggi ho ripreso a mangiare ma ho notato che da un po’ di tempo mi si riempie lo stomaco d’aria, pur non mangiando in fretta…chiaro che poi mi vengono dei mal di pancia allucinanti…a volte prendo il peridon, che è come ul motilium che qlcn di voi ha menzionato…ma, non allevia di molto la sintomatologia.

    in tutto questo, mi sento e sono molto sola…e non mi piace questo mio sentirmi così…un domani…ci penso ogni tanto…
    A più tardi, connessione permettendo!
    AL, tutto ok? come procede?

  495. Lu dice:

    Vaniglia,continua a mangiare…non risparmiare sul cibo ok? ;) non eri d’accordo con anice di variare la merenda?

  496. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutte ragazze…nottata tranquilla, ho dormito abbastanza bene ma ho fatto un sacco di sogni strani…ieri sera poi, ancora tensioni con mia mamma…non ne posso più. Poi,in questo periodo mi sento particolarmente reattiva, sensibile ad ogni minima cosa…e poi, le cose con mia sorella che non vanno. ho un bisogno disperato di parlare con qlcn,di condividere…e poi, sono un po’ abbattuta perché finché non risolvo questa storia della caviglia non posso camminare granché…e ppi, cmq, sto male. Per me che non faccio nulla, giàil solo camminare mi 2scarica” a livello emotivo…
    mi sa che dormite tutte….vado a fare una lavatrice! a dopo

  497. miele dice:

    Lu tu avevi scritto di aver bisogno di parlare…dunque volevo capire se hai, o meno, qualcuno con cui parlare di persona quando ne senti la necessità e, se non ce l’hai, perchè non lo cerchi, non cerchi di costruire dei rapporti confidenziali. Cosa ti blocca?
    Io pure nel bisogno di confidarmi non avrei molte persone con cui farlo, anzi forse lo farei solo col mio compagno, e so bene perchè è così, perchè mi sono chiusa e non ho più dato confidenza.

    Vaniglia quando si è a stretteo contatto con altre persone in poco spazio, ogni minima cosa diventa motivo di discussione, di arrabbiatura, fastidio, ri ripicca, di ossessione, …e assume dimensioni assolutamente sproporzionate. L’unica, guarda caso, è estrarsi dall’orbita di questo sistema solare malato e impazzito.

  498. Giordana dice:

    Questa devastante malattia mi ha fatto toccare il fondo, mi ha fatto raschiare i muri con le unghie fino a farmi sanguinare, mi ha scosso, mangiato, sputato. Mi ha incatenato, fatto soffrire, isolato ma senza di essa ora non avrei scoperto quella parte di me che era nascosta. Lottando per guarire ho conosciuto e apprezzato quale persona meravigliosa stava sepolta sotto un cumulo di insulse paure. Questo rinsalda la mia convinzione che ogni male ha uno scopo e quello scopo puo’ portare solo il bene. Buon giorno a tutte
    … Oggi mi faccio un regalo : lo zaino da trekking per il mio viaggione in Peru’!

  499. Lu dice:

    Avevo qualcuno con cui poter parlare di persona….gli altri proprio non capirebbero..ma tutti i rapporti finiscono che siano amicizia o amore,non ne ho ancora visto uno che regga….e poi ho anche molta paura a dire cose molto private perchè so che nessuno riesce a capire fino in fondo.

    Vaniglia,deve essere stata una notte strana,io ho sognato che dicevo ai miei che mi sono lasciata e loro dicevano che proprio non potevo lasciare qlc in questo modo..che “le unioni non si spezzano” hahahaha

  500. Lu dice:

    Vi ricordate di avere scritto queste cose? Potremmo farci un libro…:)

    …by la vostra stalker preferita…

  501. Lu dice:

    oooppss nn lo prende..però è una cosa carina…lo mando a polla via mail che è più tecnologica e se le piace ve lo inoltra :)

  502. miele dice:

    Giordana mi sa che sono d’accordo.
    Io ho lo zainone da viaggio da 80 lt…praticamente da pieno è più grande di me, ma mi ha fedelmente accompagnata in giro per il mondo ;)

  503. Vaniglia dice:

    Miele, ti do ragione…specie poi quando una persona non sta bene, insomma si diventa più intolleranti. Cerco, invano, come dici tu di estraniarmi dall’orbita,uscire fuori…ma ogni volta che faccio dei tentativi,mi vengono tarpate le ali. Ho chiesto alla mia amica di uscire un po’ stasera, ma non è la prima volta che lo faccio…anche stavolta mi ha detto no, che è stanca…un’altra sta attraversando dei problemi per via del padre che non sta bene…e intanto io sono sempre sola! neanche a dire che esco a farmi una passeggiata, come facevo prima…non posso per via della caviglia. Esco appena per fare la spesa,prendere un gelato e poi,risalire in macchina. Oggi di nuovo ho skazzato con mia mamma,poi, ora a pranzo con mia sorella che pur trovando tutto pronto trova sempre la scusa x non aiutare poi a sistemare e sparecchiare. A volte poi mi domando: non vede che ilnostro rapporto ormai è inesistente? non vede che la saluto a malapena? eppure, non fa nulla x recuperare, per parlare, per cercare di sistemare le cose…solo io mi rendo conto di tutto questo e a mio modo ci sto male? devo concludere che non le importa nulla, che è talmente presa da sé stessa,dalle amiche …non lo so’…
    Ho pranzato e come mi accade ormai da un po’ di gg mi riempio di aria…e sto male. Ho mangiato a forza perché non avevo neppure fame…
    …avrei voglia di uscire, andare fuori, senza regole, senza orari, spezzare un po’ la monotonia….ma so’ che tutto questo per me implica una sola cosa:ricominciare a mangiare, abbuffarmi e vomitare x poi digiunare…
    Ma qual’è la regola? qual’è il confine? è ineviatabile…mi mancano tante cose…

    io pure come voi, non ho nessuno con cui confidarmi, si,alcune amicizie manon riesco ad aprirmi pienamente come faccio qui…per me, siete importanti! ;)
    Anice,dove sei? Polla?…Al…

    Giordana,sono sicura che sotto sotto qui tutte siamo persone speciali, lo dico ma ioin questo momento in me non vedo nessuna potenzialità…mi sento inetta, incapace, fallita, sola…se penso poi anche al mio lavoro, ero partita bene, ora sembra ci sia un fermo totale…se penso al domani mi condanno, mi torturo ancora di più. credetemi, vorrei togliermi di mezzo e basta: non vedo luce!

    Scusate il pessimismo.

  504. anice dice:

    buongiorno a tutte,

    riesco a passare adesso, sono ancora senza collegamento a casa… adesso sono dai miei.
    Valigia quasi pronta, anzi è tutto sul letto che aspetta di essere messo via ;) questa volta sono pronta!

    Giordana, anch’io credo che questa malattia sia, in fondo un modo per conoscerci meglio e tirare fuori quello che siamo. però prima bisogna guarire, altrimenti ci mangia e basta!
    Bravissima per lo zaino.
    Mi avevi chiesto dove vado, scusa ma non me la sento di rispondere qui sul blog.. spero capirai.
    Ma tu ci sei su fb?

    Vaniglia, fatti coraggio e cambia le cose. chi dice che non puoi uscire, comprarti un vestito, fare un giro?! Se ne hai voglia , fallo. anzi, credo ti farebbe bene farti un regalo.
    Io noto molta tristezza nei tuoi messaggi riguardo tua mamma e tua sorella. Tu dici che lei non si accorge di te e che non ti chiede niente… e tu cosa fai per rimediare questo rapporto? Fai il primo passo, accetta di farle da testimone, forse questo gesto potrebbe far cambiare un po’ le cose nel vostro rapporto. Ma anche chiederle di andare a prendere un gelato con lei. se non provi non saprai mai …. ;)

    vado in negozio a prendere le ultime cosine
    a dopo

  505. Giordana dice:

    Anice se mi dai la tua mail ti dò il contatto per recuprarmi su fb :) …non ti preoccupare se non mi hai detto dove vai, capisco che questo è un blog e vuoi mantenere un pò di privacy.
    Vaniglia devi cambiare il modo di vedere le cose, il pessimismo porta solo a pessimismo e una persona cupa crea un’aurea attorno a sè che allontana le persone, sono certa che tua sorella si comporta così perchè soffre a vederti stare male…pensi sia facile rapportarsi con una persona che non sta bene? L’omertà è una falsa barriera e va infranta.

  506. Giordana dice:

    Miele il mio è da 69 ma basta e avanza. I viaggi mi danno sempre una buona dose di “vita” . Una volta non avrei mai pensato di poterne fare, non avevo il coraggio di “rischiare”, di uscire dalla cuccia di casa, dalla routine, di avventurarmi, di muovermi…. poi un giorno ho fatto il salto, ho corso il rischio, ho preso l’occasione senza tentennare e devo dire che ho trovato un nuovo motivo che dà un senso alla mia vita. Altre culture, altre realtà, lo spostarsi, il macinare chilometri, vivere la natura dei luoghi remoti….tutto questo apre gli occhi, la mente e il cuore. Ogni volta che torno le mie ossessioni borghesi del dca diventano più flebili, quasi insulse. Mi rafforza.

  507. Giordana dice:

    Lu e’ vero, non tutti capiscono e non con tutti e’ utile parlare sai che su questo forum avrai sempre un consiglio. Le amicizie non sono facili da trovare o da costruire ma nessuno e’ mai davvero solo basta alzare la testa e sorridere. L’aprirsi con le persone non e’ facile lo farai quando troverai le persone che tiispireranno la fiducia per farlo.

  508. anice dice:

    giordana, ho trovato la tua mail più sopra e ti ho mandato un messaggio ;)

  509. Vaniglia dice:

    ok Giordana, ho capito quel che mi stai dicendo…cosa mi suggerisci? davvero, mi serve un consiglio…

    grazie

  510. Giordana dice:

    Vaniglia il mio consiglio e’ di sorridere delle cose che ti fanno arrabbiare, sorridere a tua sorella perche’ le vuoi bene, sorridere delle paturnie che ti fa passare tua madre, sorridere deo piccoli grandi drammi che ti fanno vivere le tue parole. Impegnati a sorridere agli altri, vedrai che si aprira’ un mondo.

  511. Azimut dice:

    Ciao ragazze ci sono. Non so come sto. Un giorno di digiuno, uno con cibo + mega sbronza, uno quasi normale.. Sono confusa. Due mesi con le mie sole forze. Quelle che non ho. Mi siete mancate ma non mi sentivo di scrivere le solite cose.
    Anice buon viaggio, cerca di stare serena per quanto è possibile

  512. Giordana dice:

    *parole = paure

  513. Vaniglia dice:

    Grazie Giordana, è difficile…ma ci provo. Tanto ormai peggio di così non può andare….magari migliora. Oggi pomeriggio, dopo aver preso il solito gelato,mi son fermata a parlare un po’ con la ragazza che sta in gelateria…sono stata bene, sono uscita soddisfatta. Poi,tornata a casa, mi è presa male…non lo so’ ma sono un po’ di gg che ho un malessere, non solo fisico, pancia sempre gonfia, mal di stomaco e oggi anche mal di testa – ma anche sono molto nervosa, mi sento triste e forse, lidea che avrei passato il sabato sera sul divano mi ha scombussolata: sono uscita e mi sono abbuffata di tutto…poi, ho vomitato, sono tornata a casa e ho rifatto lo stesso…no, non va..così non va…ed io non ne posso più. La solitudine, la monotonia,il non poter camminare mi sta ammazzando…

  514. Al dice:

    Buongiorno ragazze, come al solito, ormai già in piedi da un’ora. Penso sia l’ansia o la depressione (o entrambe ? mah non ė importante). Giordana la tua testimonianza mi ha scosso…..mi sto avviando anch’io su quella terribile strada ? Credo di si.
    Bel casino….
    Vaniglia sii forte, da quando ho iniziato a leggere e successivamente a scrivere nel forum ti ho sempre considerato una persona forte. E NON mi sto sbagliando !
    Fidati ! Ė solo un brevissimo periodo di crisi ma si risolverà prestissimo, ne sono sicuro. Siamo come un boschetto di canne in balia di uno sferzante vento che ci piega fino a toccare terrra ma non ci spezza e non ci spezzerà mai ! La lotta ė impari, la dca è subdola, astuta, cresce dentro, invade la mente, il corpo ma ė sicuramente vulnerabile.

    Ciao

  515. Vaniglia dice:

    Ciao a tutti, buongiorno Al, anche io in piedi da un bel pezzo…da sempre dormo poco e poi in questo periodo anche meno! Mi gusto la calma e la tranquillità del mattino, qui ancora non si è alzato nessuno…io ho già fatto la lavatrice, un po’ di lavoro, la cyclette…qualche esercizio per il ginocchio. Sono abbattuta, anche per il fatto della caviglia che non si risolve…credo sia dovuto ad un adattamento errato della postura, in seguito al versamento che avevo al ginocchio. Sabato prox vedrò l’ortopedico…e vedremo. Spero non mi proponga dei plantari o robe simili, preferirei se possibile una rieducazione posturale. Capisco quel che dici, sul dca però mi sta ditruggendo in questo periodo…negativo al max…per tuuto, non c’è una cosa che gira bene! rapporti umani, lavoro così…poco, salute (mi riferisco ai malanni), l’umore…un casino! E poi, quello che più mi da sollievo è quello che per paradosso, mi danneggia su tutta la linea! L’anarchia alimentare, mi permette di scaricarmi non solo emotivamente, ma anche mi da la forza di affrontare certe situazioni. Poi però…sappiamo tutti che sul piatto della bilancia, pesano molto i lati negativi rispetto ai positivi! E’ un modo per “non sentire” per rendermi “corazzata e forte” …è come eliminare l’anima, essere solo corpo! Roba da matti!

    Oggi qua il tempo è un po’ incerto, io ho un po’ freddo e di sicuro è che non sto bene con l’intestino, è un periodo che poi faccio molta fatica a digerire…mi sento sempre gonfia e mi sveglio con le occhiaie…non sarà sto’ gelato che mi sta intossicando? 2 al gg sono troppi….ma, stavo così pure quando non lo mangiavo…bhò.
    Mi sa che approfitto per dare una bella pulita alla mia stanza…c’è un bel caos…
    A dopo e buon risveglio!

  516. Giordana dice:

    Al le testimonianze forti squotono .. Ne avrei da scrivere a bizzeffe visto che ho toccato il fondo svariate volte , inoltre essendo anche una scrittrice ne ho molte messe nere su bianco come racconti, storie, pensieri.. Il dca e’ soggettivo, ognuno ha il suo inferno personale, le dinamiche sono simili ma non uguali per tutti. Credo che l’eta’ avanzata e quindi la maggior consapevolezza di se portino una sorta di forza maggiore … Un’adolescente e’ molto più’ fragile mentalmente quindi non e’ detto che tu arriverai a toccare il fondo. Ps io quando mi sveglio all’alba per riprendere il sonno leggo a letto, di solito aiuta.

  517. miele dice:

    Al, sei proprio così sicuro che per te tutto questo sia un bel casino, una terribile strada…sei sicuro di non essere, tuo malgrado, innamorato di tutto questo? diciamo che io non ti sento abbastanza “arrabbiato”…ma dimmi tu come stanno le cose

    Io non credo che quello di Vaniglia sia solo un brevissimo periodo di crisi: è una crisi cronicizzata e ciclica, e questo è quello che succede se ci si lascia affascinare, avviluppare, sedurre dalle false soddisfazioni del dca. Sino a non poterne più fare a meno, anche contro la propria volontà. Vaniglia non ce l’ho con te, volevo solo precisare quanto espresso da Al, perchè le cose van guardate in faccia per quel che sono. Anche nel mio caso si è svolto un processo del genere e mi rendo conto di quanto sia dura, adesso e pur con tutta la buona volontà, cambiare il mio comportamento alimentare. Sicuramente il dca è vulnerabile, non credo però lo sia se a contrastarlo nn ci si mette la volontà personale…altrimenti sembra che tutto ci cada addosso dall’alto…

    Vaniglia a 34 anni i tuoi pensieri e le tue attività dovrebbero essere rivolti a tutt’altro che al fatto che tua mamma ti dica di sparecchiare, che tua sorella lavi i piatti oppure no eccetera. Questa focalizzazione su atti e parole domestici dovrebbe protrarsi si e non fino all’adolescenza, poi un figlio prende la sua strada e ti assicuro che se tu vedessi i tuoi genitori 1 volta alla settimana avreste ben altro di cui parlare, e molto meno da litigare…Il punto è che quella casa, in cui ti sei rinchiusa, è diventata il tuo microcosmo, ma questo alla tua età non è più una cosa naturale, è forzata e infatti diventa una prigione.

    ciao azimut, forza cara

  518. Azimut dice:

    Miele buongiorno. Se mi permetti vorrei precisare una cosa, soprattutto per chi è arrivata/o da poco. A una persona “innamorata” del dca i tuoi interventi potrebbero alle volte sembrare duri. Lo è stato anche per me. Ti ricordi quando le chiamavo bacchettate? Perchè il dca non vuole sentirsi dire che il punto sta nel ricominciare a mangiare e stop. Per lui ci sarà sempre un marito, un figlio, un genitore, una cattiva digestione, un osso, un cibo, un lavoro responsabili di tutto. Ora..o si riesce a superare questo gap e guardare in faccia la realtà dicendoci che è il dca che ci sta sottraendo tutto oppure è inutile continuare a raccontarcela e lamentarci. E’ dura, è durissima. Quante volte mangio e mi scendono le lacrime. Spesso ci ricasco. Certe situazioni mi fanno chiudere. Però dopo un giorno scatta la molla..no amica, non puoi distruggere il lavoro di un anno..piangi pure ma butti giù tutto. Responsabile dello star male non può essere la telefonata quotidiana alla madre, si telefona ogni 3 giorni e non per questo ci si sente una cattiva figlia anche se lei tenta di addossarti tutti i sensi di colpa del mondo…

  519. Vaniglia dice:

    Ciao Miele, ho capito quello che stai cercando di dirmi…e credo anche io che le mie crisi siano cicliche. Insomma,passo dei miìomenti più o meno lunghi in cui il sintomo è sotto controllo ma,appena mi capita un periodo di stress, di contrasti,di forte insoddisfazione come sto passando ora, ecco lì che il dca si presenta in maniera forte e come dici tu ammaliante e seducente. Eh si, perché è una ruota che gira…e spesso lavince percHé illude,illude ed è un sollievo momentaneo a quelle che in realtà sono altre questioni che poi restano irrisolte. Ancora, quel che mi dici rispetto ai miei rapporti con i familiari, in parte lo condivido…ma non del tutto. Insomma, mi capita di “notare” certe dinamiche quando sto più male, quando mi sento molto giù…che poi, il notarle, il sottolinearle mi fa stare peggio! e che sono troppo “chiusa” quì dentro è verissimo…
    spezzare questo circolo vizioso èdifficile, bisogna davvero impegnarsi e non lasciarsi travolgere…io in me, malgrado magari tu ne dica cerco di impegnarmi…infatti, se ricordi se prima mi succedeva di vomitare, continuavo x 2/3 gg…tanto per tornare al peso iniziale…quello che avevo prima di essermi magari alimentata x quei 3/4 gg senza vomitare.Ora, se la cosa nasce la smorzo lì…insomma, non vado avanti ad oltranza fino a tornare al peso iniziale.Magari sembra nulla…ma x e èmolto.

    Azimut, anche a me, certe situazioni mi fanno “chiudere”…per me sono molto forti e così…scappo,da casa, dal cibo, dai rapporti con i miei familiari…da tutto.E’ quello che mi è accaduto mercoledì dopo la violenta lite con mia mamma di martedì sera…
    A dopo ragazze, grazie cmq che ci siete! ;)

  520. Giordana dice:

    Vaniglia devi renderti conto che il tuo problema e’ stabile e non ciclico, tu credi di stare male solo qundo lasci sfogo al cibo e poi vomiti invece sei molto più’ schiava del non mangiare. Il vomito e’ un campanello d’allarme, la bulimia uno spezzare delle regole troppo drastiche, privandoci del cibo non facciamo che innescarne il bisogno. Il problema non sta nel mangiare o nel non mangiare ma nel tuo attaccamento a tua madre. Devi slegarti mentalmente e trovare la tua indipendenza. Il cibo e’ solo il sintomo. Non parli mai di uomini? Che rapporto hai con l’altro sesso? Fidanzati, amori, storie, sesso … Sembra non esistano nella tua vita … Non trovi sia strano?

  521. Vaniglia dice:

    Giordana, da mia mamma, come ho già detto, troppomi sono staccata rispetto a prima….che era davvero unacosa morbosa! non nego che ancora sento un certo legame…
    per quelche riguarda i rapporti con l’altro sesso…bhé, di batoste ne ho avute tante e ora, vuoi anche perché nelle mie condizioni mi sento poco sicura di me, sono molto diffidente! eppure si,ogni tanto, ma proprio di rado fantastico e penso ad un probabile rapporto anche se, ormai, sono quasi 10 anni che sono sola, dall’ultimo fidanzamento,che mi sono abituata ad essere così libera…
    avrei potuto approfittare di Romeo, che mi sta dietro da 5/6 anni, ma non lo faccio perché non mi interessa…eppure, mi per come mi si è attaccato…ma non miva, non mi piace e non mi interessa!
    quanto a gusti, sono molto difficile ma non nego che a volte certe persone mi attraggono…non tanto x l’aspetto (anche) ma soprattuto x i modi…ad es.c’é un mio collega,più giovane di me di qlc anno colquale sono uscita diverse volte e con il quale mi trovo molto bene e anche fisicamente mi sento attratta. Come ti ripeto però, non sentendomi sicura di me, con la mia magrezza, le mie ossa…non mi lancio…non me la sento….

  522. Giordana dice:

    Da 10 anni non hai rapporti con l’altro sesso? Io sono single da 4 anni ma nel mentre qualche storia e qualche fuoco l’ho avuto. Non nego che a 30 sia più’ difficile che a 20 innamorarsi di qualcuno ma trovo strano il tuo “zero” assoluto in questo non per il fatto delle ossa ma proprio per il fatto della rinuncia. Tu rinunci a tutto prima di provare ti rendi conto. Che all’uomo non piacciano le ossa e’ risaputo ma si puo’ sedurre in molti altri modi… Se ti piace qualcuno buttati poi che la cosa abbia o no un futuro chi se ne frega. Tutti abbiamo bisogno di un rapporto fisico e mentale con l’altro sesso non trovi?

  523. miele dice:

    Azimut scusami, ti chiedo di rispiegarmi in che senso stavolta ho dato una bacchettata o sono stata troppo dura. Di essere dura lo so, e credimi una volta non ero così, ma una volta mi raccontavo anche tante belle storielle. Ti chiedo quindi di chiarirmi quel che mi vuoi dire, poi ti rispondo volentieri.

    Vaniglia allora fai tesoro di questa modificazione del tuo modo di rapportarti al vomito (prima per 2-3 giorni, ora ti fermi) e prova magari ad estenderla in senso costruttivo al tuo problema.

  524. Al dice:

    Ciao miele, credo proprio che tu abbia ragione !!! Caspita !

  525. Vaniglia dice:

    Giordana, rinuncio prima di provare perché non mi sentosicura e temo un rifiuto che potrebbe poi danneggiarmi ancora di più….ho avuto diverse batoste e ora scusa ma parto prevenuta e non ci credo più! so’ che è un’attggiamento sbagliato ma questo mio “non espormi” in un certo senso mi ripara…anche semi chiude una possibilità,un mondo…è vero, è sbagliato ma ormai son talmente abituata a star sola…e poi, ti ripeto,a chi potrebbe interessare un mucchietto di ossa di 24 Kg (eh si,perché un po’ di pesol’ho preso, prima peasavo circa 22kg)…mi sentirei ridicola ed illusa, anche a provare!

    e cmq, anche quando facevo le superiori,sono uscita con 60/60 e non credevo di meritarlo,non mi reputavo brava o intelligente o preparata come vuoi, a talpunto da meritare quelvoto! e così, durante il corso dell’anno, i voti, malgrado studiavo tanto e andavo bene…non li sentivo mai meritati…non mi son mai sentita all’altezza!

    Miele,ok…in che senso? cioè non riesco a ritenermi “brava” x questo!

  526. Azimut dice:

    Miele scusa mi sono espressa male. Volevo dire che mettendomi nei panni di chi è arrivato qui sopra da poco il tuo essere molto franca e diretta potrebbe essere scambiato per un non accoglimento della persona, mentre invece è un non accoglimento dei trucchi del dca. Tanto più quando non vogliamo sentirci dire certe cose. Le tue parole invece mi hanno aiutata moltissimo a smascherare certi meccanismi e di questo non posso che ringraziarti. Niente bacchettate questa volta, semmai la “di Giobbe…” ;-)

  527. miele dice:

    Azimut ci ho pensato e ho capito, hai ragione le mie parole possono suonare dure e mi scuso con Al se lo sono state troppo. Sono franca e diretta perchè io sono arrabbiata, arrabbiata con la mia malattia, e l’ho osservata così a lungo, in me e negli altri, da aver sviluppato una specie di radar…e appena rilevo qualcosa, mi viene semplicemente da puntare e colpire…
    Detto ciò, proverò ad essere meno tagliente: Azimut grazie di avermi fatto notare questa cosa.
    Al, mi sa che ormai hai capito che non sono una coccolona… ;)

    Vaniglia penso che, al di là delle tue autovalutazioni, tu debba agire in modo “meccanico”: allo stesso modo in cui ora non ti fissi per giorni sul vomito (come è successo? credo tu l’abbia semplicemente fatto una volta, poi un’altra, poi un’altra ecc.), prova a decidere di introdurre altri comportamenti nuovi e diversi, tipo mangiare una certa cosa, oppure non fare le pulizie alle 4 del mattino ecc.

  528. Al dice:

    Miele non ti devi assolutamente (!) preoccupare o scusare. A dispetto del tuo nickname non sei coccolona. Non mi sono mai andate a genie le coccolone ! Si, come dicevo penso che mi sto tracciando la strada. Anche mia moglie, che è tutto dire visto i pessimi rapporti che abbiamo, ha cercato di parlarmi. Non ti dico che fastidio !!!

    Devo occuparmi di me, devo riflettere. Ho una separazione all’orizzonte ormai assolutamente inevitabile.

  529. Giordana dice:

    Vaniglia, non sapevo del tuo peso cosi’ basso. Qui non ci sono più’ mezze misure da prendere ne’ tentennamenti. Non so quanto tu sia alta ma 24 kg rasentano la morte per chiunque. Ti rendi conto di che punto sia? Ho ti metti a recuperare peso e mangiare o credo dovresti farti ricoverare non so nemmeno come tu faccia a reggerti in piedi. Le batoste le hanno prese tutte una volta o w00 volte nella vita ma ti assicuro che innamorarsi (sia che vada malen sia che vada bene) spesso porta a una nuova spinta alla vita. L’amore e’ nutrimento per l’anima.

  530. Azimut dice:

    sono a un compleanno…issata sopra una palizzata e dietro le foglie…

  531. Lu dice:

    Ciao a tutti….azimut come è stato il compleanno? anice,ti invidio..buon viaggio!
    Io sono stata male perchè ho sbagliato a prendere un medicinale…comunque ho mangiato come un lupetto :)
    Mi sembrate tutte un po’ tristi in questi giorni…sbaglio?
    Buona serata!

  532. Vaniglia dice:

    Giordana, il mio peso è basso, ma l’estate corsa, vuoi perché ancora subivo le conseguenze del fuoco di sant’antonio che ho avuto in testa e mi ha preso anche l’occhio, vuoi perché ero veramente giu…pesavo addirittura meno. Eppure, ti assicuro che facevo di tutto, come ora…mia mamma era in ospedale e, spesa, casa…era tutto sulle mie spalle. Anche ora faccio tutto senza problemi…il mio peso, anche prima di stare male non è mai stato elevato…sono alta 155 cm e, prima di ammalarmi pesavo 35/36 kg…di lì a scendere a 20 kg…tra alti e bassi…c’è voluto poco! e poi, sono una che perde subito…
    Cmq, sto benone, anche oggi ho fatto le pulizie, sono uscita che a trastevere c’era la festa…
    Per quel che riguarda l’amore, sono d’accordo…ma se non è corrisposto? le cose peggiorano…sono sempre stata una che si è attaccata troppo alle persone, ed ora, per esperienza e per paura di restarci fregata, mantengo la distanza e, sono molto diffidente…non mi abbandono facilmente!
    A proposito…vi faccio una domanda.
    Mettendo a posto gli armadi, arrampicata sulla scala fino a non so’ dove, ho ritrovato una borsa piena, piena di biancheria intima….reggiseni, mutandine e baby doll che indossavo quando ero fidanzata con un ragazzo, l’ultimo perché dopo di lui, non c’è stato più nulla di serio…quando ci siamo lasciati, io già stavo male ma, per mesi e mesi non sono più uscita con nessuno, uscivo solo da sola….son stata tanto male. Bhé, io ho chiuso tutta quella biancheria (tra l’altro molto carina!) e non l’ho mai più indossata. Ora, porto semplici mutandine di cotone, anonime, nere o anche colorate…ma ordinarie…ho un blocco..eppure quando ho rivisto quelle cose ho desiderato di indossarle di nuovo…ma non credo di riuscirci! c’è qlcs che mi frena…è come se chiuso quel rapporto…non so’…mi manca un pezzo, non riesco a venirne a capo!
    Quasi un rifiuto ddella mia femminilità?..il voler indossare biancheria anonima, per nulla sexy…molto ordinaria, niente pizzi, merletti…ricami…
    Che vi viene in mente?

    LU, che hai combinato con le medicine? mi spiace, spero tu stia meglio!
    I miei oggi han litigato di nuovo, mia mamma se n’è andata…le solite tragedie napoletane…poi, tornano d’amore e d’accordo…mah! io me ne sono andata….
    Mia sorella poi oggi quando sono andata a suonarle per prendere delle cose che mia mamma aveva appoggiato in frigo da lei, mi ha detto di entrare, io me ne sono stata sulla porta…mi sono limitata a dirle che non importava…è una vita che non metto piede là dentro…e credo ch manterrò il punto!

    Buonanotte ragazze…vado a bere un succo e vado a ninna.

  533. miele dice:

    buondì bimbe, qui inizia una settimana pienotta e io sono tornata da poche ore da una bella festa a casa di parenti, dove si è mangiato e bevuto di gran gusto. che sonno :(

    azimut poi com’è andata al compleanno?

    giordana qui conosciamo il peso di vaniglia, è anche per questo che personalmente a volte sembra che io insista molto con lei…in realtà è per l’urgenza della situazione.

    Lu…?!

    beh intanto buona giornata, io spero di farcela senza addormentarmi da qualche parte :)

  534. Giordana dice:

    Miele non lo sapevo e ne sono rimasta sconvolta.
    Vaniglia non ti rendi conto a che punto sei. Io sono un metro e 54, sono normopeso, se ne pesassi 24 so come sarei, stai giocando con la morte ma non ti importa nemmeno questo? E inutile dare consigli sul perche non metti baby doll o sul perche’ i tuoi rapporti sociali e con la famiglia sono cosi problematici se ti stai lasciando morire di denutrizione. Qualsiasi cosa io ti dica non posso darti la voglia di vivere se non ce l’hai. Non hai paura nemmeno di fare un collasso? Ti importa cosi’ poco di te?
    Scusate ma questa cosa mi ha toccata nel profondo, la vita e’ un valore prezioso, troppo prezioso per essere buttata, non lo accetto.E’ meglio che mi quieti … Potrei diventare brutalmente dura, mi conosco, non ho mezze misure. Vaniglia pensaci ti chiedo e ti dico solo questo.

  535. Azimut dice:

    Giordana ti capisco, qui sopra abbiamo provato in ogni modo a cercare di far capire l’urgenza della situazione. In questo caso non si tratta di prendere qualche chilo per stare meglio e più in salute ma di lottare per evitare la morte. Lo abbiamo fatto con dolcezza, con brutalità, ci abbiamo provato e riprovato anche nonostante reazioni spesso violente. Credo non ci siano soluzioni se non quella che intervenga un famigliare. Non riesco nemmeno più a commentare, al di là delle parole che mi sono state rivolte mi sento totalmente impotente

    Ciao Miele, alla fine sono scesa dalla palizzata… Al compleanno non sono riuscita a mangiare, ancora le situazioni di socialità spesso mi bloccano e mi terrorizzano. Ho preso la pizza a casa. E lo so che così non va bene. Inutile dirmi che sono stata brava perché fino a poco fa avrei saltato la cena. Sono molto delusa di me

  536. Vaniglia dice:

    ….Comprendo la tua/vostra reazione, mi tolgo di mezzo,non scrivo più….come dite voi, HO ltre problematiche, che ci sto a fare qui?

    Buona giornata

  537. Azimut dice:

    Vaniglia ma lo vedi che rifiuti il problema? Che non vuoi capire quanto ci stiamo preoccupando per te? Ti rendi conto che tutti i tuoi malesseri e dolori sono dovuti a un corpo che non regge più? Sarebbe come se io mi ritrovassi a pesare 43-44 kg per 1.75. Non oso immaginarlo, dovrei essere intorno ai 57 kg e a volte non mi reggo in piedi. Quando ero poco meno non riuscivo ad andare in bici, avevo in continuazione il velo nero davanti agli occhi. Ora tu mi dirai che invece fai tutto. Ti credo, ma ricordati che prima o poi il tuo cuore non ce la farà. Te lo abbiamo detto in tutti i modi perché ci teniamo a te, abbiamo paura. Devi andare in ospedale, in un centro. Da sola non ce la fai perché continuerai ad andare avanti a tisane salmone e zucchine bollite. Cosa ci guadagni a non scrivere più qua sopra? Non hai altre problematiche come dici tu. Hai un dca gravissimo, portato alle estreme conseguenze. Prendine coscienza e lotta con tutta te stessa per sconfiggerlo

  538. Vaniglia dice:

    V a bene Azimut, grazie…per non allarmarvi più, ho deciso di non scrivere…capisco il vostro bene…grazie

  539. uhmhmh dice:

    Buongiorno ragazze…

    Vaniglia, mi spiace se sceglierai di non scrivere più. non ti nego che le tue assenze, quando ci sono, non mi lasciano tranquilla. Penso che ti sia sempre successo qualcosa di male. E’ brutto in fin dei conti. Tipo, manca Polla, io sono felice per lei perchè me la immagino a spasso e felice non in casa con l’estate davanti a un pc. Poi magari non è così ma non mi preoccupo per lei. Condivido, condividiamo ed è giusto così. Tu vieni qui, poi te la prendi, poi te ne vai, poi ti chiudi, rifiuti i nostri consigli e chiedi attenzioni. Boh. Io nella scorsa settimana ti ho fatto due osservazioni e non le hai neanche prese in considerazione. Te ne stai ancorata su cosa (non) hai mangiato e sulle liti con tua sorella. Però, se così poco te ne importasse non ti roderebbe affatto e ti interesseresti ad altro. E allora perchè non suoni a quel benedetto campanello, entri in casa sua e le parli? Non funziona così, non si fugge e non si mettono gli aculei ogni volta che una situazione non è di nostro gradimento! Ci sta la rabbia, il nervoso e l’essere infastiditi ma affrontare le situazione vuol dire anche poi scendere a compromessi dunque parlare o lascirsi scivolare le cose senza fare tragedie napoletane, come dici tu. E qui cosa fai? si manifesta la preoccupazione per te e tu abbandoni la piazza(etta). boh, no non si fa così.

  540. Lu dice:

    Hey girls,
    Vaniglia mi spiace se sceglierai di non scrivere più qui.

    Ho dimenticato di prendere un medicinale quindi ho pensato che per recuperare occorreva un sovradosaggio…hehehehe….no,non era la soluzione giusta.
    Ma niente di grave…solo non ho capito subito il motivo del mio star male e ho aggiunto tachipirina..ahhhhh…per fortuna mio padre è un ex farmacista e è intervenuto con un metodo eccezionalmente sofisticato:due tazze di granita con molto sciroppo! :)
    E ovviamente sovranutrimento…beh devo dire che non rimpiango certo colazioni a base di marmellata e biscotti al cioccolato con cioccolato fuso dentro (avete capito che mi piace il cioccolato? :) ) e poi certi pranzi…ma era per una buona causa! ;)

    Ora mi annoio.Ho voglia di andare in vacanza ma per una serie di motivi non posso….suggerimenti anti noia? :) che non sia fare i compiti!!!! =D

  541. Giordana dice:

    Lu ti consiglio di giardare le 6 stagioni di “Lost” se non le hai gia’ viste .. O “True blood” … Entrambe una figata

  542. uhmhmh dice:

    le sei stagioni di lost… figata concordo, ma soloooo??? Poi vede l’ultima puntata e piange e dice, qual buon tempo buttato al ventop!
    qui il tempo mi fa gli scherzetti. Volevo andare a prendere il sole ma è diventato brutto. Ora diventato bello di nuovo ma oramai è tardi! andrò a fare due passsi con lo stomaco stra colmo di mille mila miliardi di biscotti. Ma non vomito, o no no no. Che schifo e quello si che è tempo proprio sprecato. Amen, può succedere ma tanto non è così tuttii giorni, pensiamo così quando ci capita di esagerare, a me funziona ogni tanto.
    Ho pensato molto in questi gg e ho molte cose da dirvi ma internet latita, maledetto.
    Bacinii

  543. Lu dice:

    Grazieeeeeeeeee! Ma come faccio a vederle? Non ho voglia di comprare dvd :)

    Ah,stasera pizza con l’associazione….come faccio????? Non voglio ordinare un’insalata è triste….ma non voglio la pizza….O_0

  544. Lu dice:

    uhmhmh….erano solo biscotti :) erano buoni? al cioccolato?
    Ma che tempo sprecato!!! Il tempo pensato a pensare alle calorie dei biscotti..o quello a prendo o non prendo la pizza è tempo sprecato..
    o forse nemmeno quello
    forse nessun tempo è sprecato

  545. uhmhmh dice:

    Pensa al perchè non la vuoi e valuta… come fai a sapere già ora che stasera non vorrai la pizza? non la vuoi perchè hai voglia di altro o perchè la tua testolina dice che non la puoi mangiare??? se ti può consolare con tutti i biscotti che mi sono mangiata sono ben oltre le calorie di una pizza. eppure sono ancora viva e vegeta, anzia, un po’ più in forze. Dai lo fai anche tu? così avrai più energie per goderti lìincontro con gli altri… e comunque, mica mangerai pizza tutte le sere! Forza Lu, dai!

  546. Lu dice:

    Scherzi? E’ una settimana che penso a quella pizza! :) Ma so già che la mangerò…mi ha fatto bene stare male e mangiare tanto per quel motivo..è incredibile ma sto EMOTIVAMENTE meglio…mi sento più lucida.
    Dicci quello che hai pensato in questi gg…sono curiosa :)
    Hai hobby? Consigli antinoia? :)

    Polla?? Ti stai divertendo? :)

  547. Giordana dice:

    Lu io mele sono fatte prestare, sono talmente famose che in parecchi le anno oppure le scarichi o le guardi in streaming.

  548. Giordana dice:

    *hanno

  549. Lu dice:

    Giordana,non ammetto certo di avere compiuto un tale reato in passato ;) ma temo che con la chiusura di megavideo le cose sono diventate più complicate…

  550. Giordana dice:

    Lu se mi dai la mail ti scrivo come fare lì, in privato :)

  551. Lu dice:

    Thanks :)

    lunetta.bianchi@gmail.com

    ovviamente,signori poliziotti,mi vuole spiegare come fare a….cucinare un’ottima torta di mele

  552. Lu dice:

    Ahhhh panico da pizzaaaaaa!!!
    uhmhmh ti penso e penso alle tue parole!

    Thank you <3

  553. penny dice:

    Ciao ragazze vi leggo da un pò e ho deciso di conoscervi!Ho 32 anni e da 17 soffro di anoressia alternata a fasi di bulimia con o senza compensazioni.Sono in cura da 4 anni da un bravissimo psicoterapeuta esperto di dca e sto davvero meglio!Prendo anche psicofarmaci perchè il disturbo è stato definito “cronico” e necessita di un approccio multiplo.Ho rischiato di morire varie volte,ricoverata tre…insomma questa è la mia storia in breve.Ho letto le vostre,combattete tutte con alti e bassi e schifose ricadute.
    Tra tutte mi ha addolorata Vaniglia.Mi riconosco nel suo negare ostinatamente,trincerandosi nell’iperattività compulsiva.Non ho consigli,avete scritto parole di affetto per lei.Voglio solo sperare,ecco.Per il resto mi piacete un sacco!!!

  554. Lu dice:

    Ciau Penny,benvenuta!

    Hai fatto bene a scrivere qui,è davvero un bel posto…le altre+Al sono molto carin*,è davvero importante per me scrivere qui…cambia davvero tutto,fidati :)

  555. miele dice:

    azimut, hai visto che la piccola Lu ha messo un asterisco invece della marca di genere nell’aggettivo?!
    :)

    ciao uhmhm!anch’io ho piacere se condividi i tuoi pensieri con noi, lo sai.

  556. Emma dice:

    Ragazze… Tutto bene?

    Vaniglia… Ti stringo forte a me… Coraggio… Quella biancheria indossala, per te e te soltanto! Le discussioni in casa? Tua madre, tua sorella? Non riesci a tagliare il cordone ombelicale? Non puoi andare a vivere da sola? Sto vivendo la tua stessa situazione e fra qualche mese entrerò in casa mia. E’ un passo che prima o poi si deve fare … Qualche mese fa pensavo fosse un traguardo lontanissimo, e invece … Invece. Quella e’ la strada. Anche se concretamente sembra impossibile… Pensa a questa eventualità.

    Basta pulizie basta fare la spesa basta passare il ns. Tempo nei supermercati. Io tre giorno fa ho fatto una mega spesa … Che godimento nel vedere tutto quel cibo… Ma… La voce stasera di un ragazzo mi ha distratta e mi ha ricordato che c’è una vita da vivere che ci aspetta. Bisogna spostare il nostro pensiero del Cino verso qualcosa di meglio…. Io oggi sono stata brava. Ho voglia di innamorarmi. Ho voglia
    Di vita e di cose morbide rotonde slanciate ma sane. Ho voglia di normalità. Desidero tutto questo. Domani mi aspetta una giornata di piano alimentare. Una tabella da seguire non perché devo ma
    Perché “desidero”

  557. Lu dice:

    Ciaoooo! Molte di voi saranno a nanna…anche io tra poco…:)
    Ciao Emma, ahhhh se io faccio un piano alimentare (e lo desidero) alimento il mio lato ossessivo e va a finire che mangio troppo poco :)

    Miele,proprio non ho capito O.0 ho messo l’asterisco perchè c’è anche Al.

    p.s. la pizza era buona e anche il dolce :) :) che dite sono stata brava? :) :)

  558. Al dice:

    Buongiorno, ciao penny sei la benvenuta !
    Lu grazie x l’asterisco, simpatico. Ieri giornata dominata dal vomito, non tanto, ma era presente…..!

    Vaniglia non puoi smettere di scrivere !! Dai pensaci, sono estremamente importanti gli interventi di TUTTI sul forum ! L’apporto di ognuno di noi con le proprie opinioni, pensieri, pareri sono essenziali e fondamentali per la sopravvivenza del forum e per seguitare nella lotta contro “l’alien” che alberga in noi.
    Le ragazze sono intervenute per il tuo bene: sono (siamo !!!) beh, ammettiamo, un po’ preoccupatucci del tuo peso, diciamo ironicamente, non proprio “elevato elevato”.
    Tutto qui !
    Hai percepito i loro interventi come un attacco personale. Forse alcuni interventi sono stati un po’ troppo “diretti”, un po’ troppo “ruvidi” ….e facilmente possono venire scambiati come un attacco personale. Ma ti assicuro che non è così, ti assicuro ! Fidati. Come si dice da noi “te lo dice un bischero !”
    Pensaci…..ciao.

  559. miele dice:

    Al, Vaniglia purtroppo ripropone qui le stesse dinamiche che mette in atto nella sua vita: finchè viene assecondata, tutto bene, appena si cerca di squoterla chiude tutto e se ne va’. NOn so se per paura o se per il bisogno di sentirsi chiedere che rimanga.
    Non posso dire che non la capisco, l’ho fatto tante volte anch’io.
    Tuttavia la sua situazione fisica è oltremodo grave e io sono la prima ad essere preoccupata ma ho anche capito che Vaniglia per ora ha scelto la malattia, e non scende a compromessi con nient’altro: forse un giorno sarà pronta a cercare di uscirne (questa non è una cosa che sparo così nel vuoto, ma qualcosa che mi ha spesso fatto notare la terapeuta del mio gruppo, che ci esorta ad ammettere che evidentemente per ora ci va bene così, ci va bene stare con e nel dca, e che non è il caso di raccontarsi il contrario, perchè quando si decide di cambiare le cose cambiano eccome..).

  560. Giordana dice:

    Buongiorno a tutte. Trovo questo forum sempre più’ utile, quantomeno vedendo le dinamiche di ciascuna dal di fuori riesco ad avere una visione personale più’ realistica… E’ come essere costretta a guardarmi allo specchio in un certo senso. Ti impone di vedere, non ti lascia far finta di nulla. Miele, Uhmhm sono d’accordo con voi. Ciao Penny benvenuta. Io volevo andarmene al mare oggi ma mi sa che devo demordere …non e’ un gran che’ il tempo :(

  561. uhmhm dice:

    Oggi vado a consegnare le carte per l’università, mi aspetta una bella trasferta nella giornata che dà le temperature più alte di tutt’Italia, ma che bella notizia :(
    Giordana vai al mare anche per me!
    Lu, felice per la tua pizza. Visto che ci stra stava? pOi dici cche è l’artefice di tutti i mali e pian piano la stai riuscendo ad affrontare meglio. Brava, brava e brava. Anche nella nullafacenza estiva dei passi avanti li stai facendo e non è poco. Persevera, su su!
    Io ho sentito i biscotti su e giù per lo stomaco tutto il pomeriggio e sera, cinque alto per la mia scelta idiota di non mangiarli mai, poi di mangiarne troppi e non digerirli ma stamattina non ci sono più e sto meglio. E si riparte. Se vogliamo cambiare le cose partiamo anche da queste piccole scelte. Magari la psossima volta poterimangiarne una quantità più appropriata e fine della storia. Olè.
    Oggi pomeriggio quando torno mi confido un po’ Con voi. Sono giorni in cui penso tanto e vi porto con me. Diciamo che ho una grossa grossa paura che il problema possa cronicizzarsi ma no, non voglio. Anche se, dietro a queste parole, ho bne presente cosa dice la psico della terapia di gruppo di Miele (Miele, tra l’altro, ma quanto sono ricettiva degli incontri che hai con quelle persone? quanto mi colpiscono? ricordo ancora la famosa ragazza e l’amore per la malattia più che per il suo ragazzo…)
    Va bè, mi doccio e si parte, I can do it!
    a più tardi :)

  562. miele dice:

    Uhmhm credo che il mio psico-gruppo ti piacerebbe assai!
    A parte ciò, perchè non cerchi un percorso del genere dalle tue parti? potrebbe essere la strada…
    Buona trasferta, spero non troppo lontano, e brava per aver tenuto quei biscotti.

    ciao giordana, qui da me è nuvolosetto…ma io per ora ho davanti solo treno e lavoro, quest’anno il mare manco col binocolo :(
    bacione

  563. Azimut dice:

    Miele ho notato, ho notato…e brava Lu! Anche per la pizza ovviamente

    uhmhm ma che cinque alto, io mi darei un bel voto per averli mangiati e per essere riuscita a gestire la situazione. Buona trasferta

    Penny benvenuta

    Emma, Giordana ciao

    Al mi sa che tu sei delle mie parti…

    yris…where are you?

    bacio blog

  564. Lu dice:

    Hey bloggers!

    Ma si può tenermi all’oscuro in merito alla Questione Dell’Asterisco???!!!
    Guardate che * si offende!
    Guai a voi se non mi spiegate tutto subito,pena mail minatorie asteriscate!!

    Secondo me ho preso 2 kg….ma resisto e non mi metto a dieta….anche perchè stasera esco quindi sarebbe inutile :)

    Che fate?

    Ma dove sono finite le altre? Tutte in vacanza???
    Mi sento una vera proletaria ;)

  565. Azimut dice:

    Lu abbiamo semplicemente notato il fatto che hai usato l’asterisco al posto della desinenza maschile o femminile. Ho apprezzato il fatto che tu abbia tenuto conto dei due generi. Ora, è un sistema che personalmente preferisco non usare per tutta una serie di motivi che vi risparmio, però siccome Miele sa che sono molto sensibile all’argomento me lo ha fatto notare.
    Proletarier aller Länder, vereinigt euch! Chiedo scusa…ma la citazione era d’obbligo…

  566. Lu dice:

    Noooo non puoi lasciarmi con la curiosità!! Voglio sapere i motivi,mi interessano! Dai scrivili,anche via mail :)

    Cmq * è soddisfatto,non dovete aggiornare il vostro filtro spam….forse…ehhehe.

    Dettaglio degno di nota della mia gg : mio padre ha detto che se raggiungo la taglia 38 mi dà 100 euro.

  567. Azimut dice:

    Lu devi dire a tuo padre che se raggiungi la 38 i soldi li tiene per pagare la prima seduta dallo psicoterapeuta (per lui ovviamente!)

  568. Azimut dice:

    Lu ma cos’é il discorso del filtro spam?

  569. emma dice:

    Ciao azimut!

    Ciao Lu!
    Hai ragione… avere un piano alimentare scritto su carta non è il massimo. Non fa che aumentare l’ossessione per ciò che si mangia. Ma ci sono momenti in cui le abbuffate e il vomito sono così violente che mi impongo di seguirlo, anche se poi mi rendo conto che la volontà non basta.
    Tu allora come mangi? Come fai a regolarti?

    Io sono arrivata ad un punto in cui non ho più segnali corretti. Di fame, di sazietà. Non so neppure io come regolarmi.
    Voi cosa proponete di fare?
    Cosa ha funzionato nel vostro caso?

  570. Lu dice:

    Azimut,lascia perdere..piuttosto spiegami il discorso di genere =)

    Emma,ciau :) …in questi gg sto mangiando bene,fin troppo,ma sono felice…incredibile! =) quindi ne approfitto…Perchè non mangi tre pasti al giorno? se vuoi fai gli spuntini ma per quanto mi riguarda non li faccio perchè mi fanno concentrare troppo sul cibo e aumentano la mia non-fame…puoi cucinare piatti unici (tipo pasta e fagioli) e decidere di mangiarne una/due porzioni..poi aspettare un po’ e decidere se ne vuoi una terza.Se la vuoi la mangi.
    Può aiutare cucinare,se non fossi così negata cucinerei più spesso…ma trovo che cucinare mi rilassi…e poi mangiare il cibo cucinato è una grande soddisfazione!!!
    Io ora,come ho già detto,sono in un periodo di anarchia alimentare…mangio spesso fuori…non penso alle calorie…è un po’ come prima di mettermi a dieta (un salto nel passato =) ) ma non prendo mai il bis. Compromesso :)
    Ad esempio stasera: panino con salsiccia,patatine con maionese,catalana,zucchero filatooooooo!!!,mojito.
    Nessun rimpianto.
    Buona notteeeeeee :)

  571. Rosarossa dice:

    Ciao ragazze!

    Chiedo perdono per la mia assenza ma finita la maturità ho voluto staccare da tutto e da tutti.
    Beh cosa dire? Pensavo che stando tranquilla le cose sarebbero cambiate. E invece no, alla fine i meccanismi sono sempre gli stessi le abbuffate enormi, la disperazione, il mio corpo che resta sempre “informe” e il senso di frustrazione in spiaggia, soprattutto quando stavo vicino a ragazze della mia età TUTTE con fisici perfetti e tonici. Mi sono accorta che non è cambiato nulla perchè sono a casa solo due giorni da sola per fare il cambio di valigie e mi sono buttata sul divano a guardare la televisione e mangiare senza sosta a tutte le ore, utilizzando milioni di scuse con le mie amiche per non uscire di casa neanche per un saluto. Mi sento molto sola, è come se in questo modo riuscissi a chiudermi nel mio nido fuori dal mondo, nonostante soffra come non mai. Perchè non riesco a reagire, a volermi finalmente quel poco di bene per potermi prendere cura di me stessa. Mi sento un essere insulso, che in ogni caso per ogni passettino avanti che fa ritorna indietro di mille. E adesso per ogni relazione fallita dò la colpa al mio aspetto fisico, che non è più magro e piacente ma come dice mia madre troppo pieno. Lei mi spinge un sacco a fare la dieta ormai da settembre, nonostante continui ad ingrassare, a decidere cosa fare della mia vita e io cerco di starle dietro e nel contempo di separarmi in modo che le decisioni che prendo siano anche un pò frutto dei miei pensieri. Mi sento sopraffatta dagli eventi e ho tanta paura di non riuscire. A settembre ci saranno i test, devo decidere se cambiare città e vivere da sola (cosa che mi terrorizza e mi attira nello stesso tempo, per allontanarmi dalle tensioni familiari che mi distruggono) e non mi sento pronta. Vorrei prendermi una pausa da tutto ma questo non sarebbe scappare da me stessa e dai miei problemi?
    Non riesco a rispondere a tutte ma vi abbraccio fortissimo e vi seguo sempre con tanto affetto. Ragazze dobbiamo farcela!

  572. Giordana dice:

    Ci sono giorni in cui mi sembra di essere un criceto su una ruota, mi sembra di correre e rimanere sempre al punto di partenza. La fede vacilla, ho bisogno di qualcosa che la rinsaldi. Ho bisogno che capiti qualcosa, che arrivi qualcuno, di un segno, una crepa, una vittoria … Mi accorgo di quanto sono fragile. Oggi e’ un giorno cosi’, non c’e’ un perche’, sono un po’ demoralizzata, forse il senso di solitudine? … Cosa comune tra noi ma mi vien da dirmi ” chi e’ causa del suo mal pianga se’ stesso” …mi sento sola e non faccio mai nulla per uscire e’ un controsenso. Uno stupido controsenso. Buona giornata. Oggi voglio un segno, chissa’ se l’avro’.

  573. Vaniglia dice:

    Eccomi di nuovo a scrivere qui…non so’il perché malgrado le critiche, gli attacchi…
    eppure, noto quanto mi sento sola…abbandonata, incapace di uscire dalla stasi che accompagna le giornate.
    A dir la verità, il post di Giordana mi ha fatto riscrivere perché è proprio come lei che mi sento. MI arrabbatto, ci provo,ci riprovo e poiricado…intanto, tutto intorno a me si muove, cambia…
    Ieri sono riuscita a pranzare…poi, ci sono unaserie di cose che mi fanno stare male, mi fanno pensare…alcuni comportamenti di mia mamma,le sue “prove”, i suoi tranelli non solo nei miei confronti ma anche in quelli nei confronti di mio padre nei quali chiaramente mi coinvolge….sono stanca! e ieri pomeriggio, di nuovo è scattata l’abbuffata.
    Riesco a gestirmi nel senso che prima andavo avanti ad oltranza x giorni e giorni, spendendendo e spandendo un sacco di soldi, energie, dignità…ora riesco a regolarmi e rimettermi in carreggiata…ma non basta ancora. L’anima è malata…e il corpoi pure, vanno di pari passo.
    L’altro ieri, scontro con mia sorella, qlcn, forse anice mi abeva detto di provare ad affrontarla…fatto. E’ cambiato poco, ma non mi importa più…

    io come te Giordana, non faccio niente x cercare compagnia anche se poi, mi accorgo che quando sono fuori da ‘sta cazzo di casa, in mezzo alle persone sto meglio. Ma lo sapete da quant’é che non mi faccio una risata? una vita…sto sempre tirata,sempre tesa…alla fine scoppio!
    Eh si, Dio mi fa e poi mi scoppia..
    scusate, ma oggi è nera.

  574. Vaniglia dice:

    Eccomi di nuovo a scrivere qui…non so’il perché malgrado le critiche, gli attacchi…
    eppure, noto quanto mi sento sola…abbandonata, incapace di uscire dalla stasi che accompagna le giornate.
    A dir la verità, il post di Giordana mi ha fatto riscrivere perché è proprio come lei che mi sento. MI arrabbatto, ci provo,ci riprovo e poiricado…intanto, tutto intorno a me si muove, cambia…
    Ieri sono riuscita a pranzare…poi, ci sono unaserie di cose che mi fanno stare male, mi fanno pensare…alcuni comportamenti di mia mamma,le sue “prove”, i suoi tranelli non solo nei miei confronti ma anche in quelli nei confronti di mio padre nei quali chiaramente mi coinvolge….sono stanca! e ieri pomeriggio, di nuovo è scattata l’abbuffata.
    Riesco a gestirmi nel senso che prima andavo avanti ad oltranza x giorni e giorni, spendendendo e spandendo un sacco di soldi, energie, dignità…ora riesco a regolarmi e rimettermi in carreggiata…ma non basta ancora. L’anima è malata…e il corpo pure, vanno di pari passo.

  575. Vaniglia dice:

    …L’altro giorno ho provato ad affrontare mia sorella come aveva suggerito forse anice…è cambiato poco o nulla, non mi importa più…non ora, e tanto poi,non è cambiato molto…

    Lei preme che le faccia da testimone…per me,questo continua a non avere senso…
    buona giornata ragazze, spero di tornare qui con un umore migliore.

  576. Giordana dice:

    Vaniglia a 24 kg stai rischiando il collasso. Non ti importa di morire? Non hai ancora risposto a questa domanda e io continuero’ a fartela finche’ non lo fai. Guardati allo specchio fatti una foto e renditi conto, spaventati.

  577. uhmhm dice:

    Vaniglia, noto che i miei post ti lasciano completamente e totalmente indifferente. Va bè, come vuoi.

    Cara Giordana, come procede la mattinata. Ho letto le tue parole e in tanti momenti penso potrei scriverle io. Mi spiace tu ti senta così. ma come mai?
    Sai, anche io appoggio pienamente la logica del “chi è artefice del proprio male pianga sè stesso”… E se ripartissi da qui? se al posto che piangere tu non cercassi di conquistartela, la piccola vittoria?
    Io so perchè ragiono così. é sempre la stessa logica del tutto o niente: o sono produttiva, (iper?) o non valgo niente sono immobile statica e inutile. O mi sento alle stelle o rasento l’inferno. Magari per un po’ riesco a raggiungere una sorta di stabilità ma alla fine vacilla e non riesco nemmeno a capirne il perchè.
    Secondo me è normale, la vita è così che ci piaccia o meno. Ci saranno sempre momenti si, momenti ni e altri no. Eppure dobbiamo accettarlo e muoverci in questo mondo fatto così. molto dipende dal nostro approccio… se anche oggi dovesse capitarti qualche cosa di bello magari nemmeno te ne accorgeresti, se starai barricata in casa probabilmente nessun evento eccezionale varcerà la tua porta. Piccoli passettini e lasciamo fluire anche i momenti no, che hanno tutti, che abbiamo tutti. Eppure poi tanto ci si rialza sempre.
    Se invece è successo qualcosa in particolare e tu lo riesci a individuare scrivitelo e elabora almeno 5 soluzioni. Poi ne metti in pratica una per volta, ti da un pochino di tempo e se non puoi cambiare quella cosa lavori sull’accettarla e stop, consapevole di averci messo del tuo ma senza accanirti sull’incapacità di cambiare il mondo. Che dici, ci proviamo?
    Sono con te, ti abbraccio forte. Dai, il mio pensiero è con te, magari potrei darti un pochino della mia forza, magari potrebbe essere un piccolo segno :)

  578. Lu dice:

    Grande uhmhm! Le tue parole mi fanno sempre piangere…

    Rihello Rosarossa…perchè inventarti scuse per non uscire con le amiche? Forse mi colpisce perchè io non ho mai inventato scuse…sempre stata costretta a invitare io….quindi ti prego, evita di fare di tutto per rimanere sola,perchè io l’ho provato e non è bello.
    Quindi l’hai passata la maturità..Non ti consiglio di metterti a dieta perchè lo vuole tua madre…anzi posso permettermi di vietartelo? non so se tua madre è come la mia ma non ne verrai mai fuori se la assecondi.
    Esci con le tue amiche,tu che le hai..e prova a pensare un po’ meno.

  579. Vaniglia dice:

    …no Giordana,non ho paura di morire! e non sarai tu con le tue parole a spaventarmi. So il rischio che corro, li conosco…in clinica, ho visto una ragazza buttarsi dal balcone…mi spaventa più quello, che io possa compiere un gesto del genere…

    uhmuhm…non è vero che i tuoi post mi lasciano indifferente…non eri tu quella che mi dicevi di andare da mia sorella, suonare quel campanello? l’ho fatto, l’ho detto prima…ma, come ho spiegato, non ho risolto molto…

    Emma, grazie. Proverò a fare quel che mi hai consigliato…pian piano proverò a rimettermi quelle cose chiuse in quella borsa…non so’ cosa mi blocca!

  580. anice dice:

    buongiorno ragazze,

    sono ancora qui, nella mia ex citta’. e’ stato strano tornarci, mi sembra di essere andata via ieri e non anni fa. mi sento a casa… lui non l’ho visto, abbiamo fatto tutta la burocrazia senza doverci vedere. ho visto gli amici pero, ed e’ stato bellissimo, mi hanno fatta sentire a casa anche loro.
    il dca mi sta salvando dal crollo. e’ dura dirlo, pero’ mi sono accorta ieri che, dopo aver mangiato, mi sono sentita sola…
    oggi ho pianto mangiando un panino con il pomodoro e il formaggio… il famoso panino, azimut , ricordi? finalmente l’ho affrontato…. piangevo al bar, mi viene da piangere anche adesso.
    perche’ deve essere cosi? chi lo ha passato, ha capito perche’?

    spero di riuscire a passare ancora,
    scusate se non vi commento, vi mando un abbraccio a tutte
    a presto

  581. Lu dice:

    Ciao Anice,ciao Vaniglia (bentornata!)
    vi abbraccio

    Io sono contenta,ho passato l’esame di inglese (per un soffio,un punto in meno e non l’avrei passato). Quindi piccola vittoria per me..
    mi sono pesata…ho preso mezzo chilo e con tutto quello che ho mangiato non so come sia possibile…non mi ha fatto nè caldo nè freddo comunque :)

    Ah Azimut,credo che mio padre scherzasse riguardo ai 100 euro (sicurissimamente non mi darebbe mai così tanti soldi ;) ma credo scherzasse proprio)..l’ho odiato comunque perchè non ha idea di quello che provo e di cosa significhi per me.
    In ogni caso non mi interessa,ho smesso da tempo di capirli,di desiderare che divorzino..perchè a loro evidentemente piace litigare..

    “You must have chaos within you to give birth to a dancing star.”

  582. Azimut dice:

    Rosarossa bentornata. Non chiuderti. E’ quello che vuole la malattia per sopraffarti. C’è qualcuno con cui puoi parlare e che possa aiutarti? La decisione per i test è a breve immagino. La tua famiglia che dice? Accetterebbero un tuo trasferimento o pensi che anche questo sarebbe un problema?

    Anice certo che lo ricordo. Mi rendo conto quanto il dca in questo momento tanto delicato per te possa essere funzionale. Sono contenta che tu sia stata bene con gli amici, credo che questi legami potresti tentare di coltivarli a prescindere da come sia andata col tuo ex. Non è che siccome non vivi più in quella città i luoghi, le persone, gli affetti, le sensazioni non debbano appartenerti più. Fanno comunque parte di te, della tua storia. Non sono un suo possesso ma anche tuoi. Grazie di essere passata, un abbraccio

    Giordana io non credo che ciascuno sia proprio sempre così causa del proprio male. Ci sono le esperienze, i vissuti, quel magma a volte solidificato che ci rende incapaci di agire in un modo anziché in un altro. Ci sono anche i segni, ogni giorno ne abbiamo. Solo che spesso non siamo pronte per coglierli. Il fatto che oggi tu dica che ne vuoi scovare uno forse indica che sei pronta per afferrarlo.

    Uhmhm il tutto o niente rispecchia benissimo le dinamiche del dca. Per questo credo fermamente che si debba portare avanti un lavoro congiunto sul corpo e sulla psiche. Ora come stai?

    Lu complimenti per l’esame. Per il resto cerca di concentrarti su quelli che sono i tuoi desideri. Anche se so bene che non è semplice perché a quell’età si avrebbe bisogno di altri tipi di rapporti in famiglia. Solo che le persone sono così, con i loro pregi, con i difetti e dobbiamo imparare a cercare in noi stesse quella forza che possa condurci e guidarci.
    Ma allora tu sei proprio una nietzschiana convinta… sai che ho una maglietta con scritta sopra quella bellissima frase?

    Io sto cercando di andare avanti. Tutto mi fa male. Anche il cibo lo carico di significati simbolici che forse vanno anche troppo oltre. Episodio di ieri. Arriva mia madre per qualche giorno. Porta una mega teglia di lasagne al forno, di quelle leggere con solo pomodoro e besciamella. Ne avrei mangiate volentieri un pochino. Il pomeriggio sono al lavoro e pranzo fuori col mio solito panino al formaggio. La sera a cena mia madre si mette a fare delle polpette di carne, cibo che io proprio non mangio, mi dà fastidio anche l’odore. Lei sa bene che non l’ho mai mangiate, ho ricominciato a prendere una fettina di prosciutto cotto ogni tanto dopo 25 anni e neppure gliel’ho detto. La teglia di lasagne era stata spazzolata via. Ora non potevano cucinarsi quelle polpette il pomeriggio e la sera mangiare tutti insieme le lasagne? Per me sarebbe stata una conquista prenderne anche solo mezza porzione. Mi sono sentita andare nel panico, quel crescendo che mi coglie quando poi finisco per reazione per non toccare più una briciola. Mi sono detta che il dca avrebbe vinto. Sono tornata in cucina, mi sono fatta un piatto con fagioli cannellini e rucola, caciotta al pepe e zafferano, pane. Ma non riuscivo ad inghiottire. Per quanto provassi a buttare giù non ce la facevo. Non volevo farmi vedere in quelle condizioni, mi dicevo che dovevo farcela. Ho finito all’opposto per mangiare tutto in modo vorticoso. Non l’ho tenuto. E’ stata una sonora sconfitta. E mi rendo conto quanto siano state le dinamiche famigliari a mischiarsi col dca e a divenire l’uno alibi per l’altro. Mi sento lontanissima dalla guarigione e sconfortata

  583. Giordana dice:

    Vaniglia ti dedico una canzone di Battisti, “La collina dei cigliegi”, me la cantava sempre il mio ex quando ancora non volevo guarire ” Se davvero tu vuoi vivere una vita luminosa e più fragrante, cancella con coraggio quella supplica dagli occhi …”
    sul suicidio no comment, io non lo tollero, lo trovo vergognoso, egoista, ipocrito e vigliacco ….e un offesa a tutti quelli che lottano perchè sanno che la vita è preziosa…riguardo a quella che si è buttata dalla finestra …beh …perlomeno lei ora sa che ammazzandosi non ha trovato alcuna pace …

  584. Giordana dice:

    *quella ragazza

  585. Giordana dice:

    Uhmhm, Azimut le vostre parole sono state preziose, ci sto riflettendo e questo mi aiuta a capire la chiave … Probabilmente il problema e’ “il tutto o nulla” di cui anch’io sono ancora schiava … Vorrei tutto, e subito … Non mi va di aspettare, ma ci sono dinamiche e situazioni che invece hanno bisogno di tempo, di fare il loro corso e soprattutto situazioni di cui non ho il controllo … Devo accettare che che quel tempo non posso ne imporlo ne’ gestirlo …credo sia questo il problema. Non voglio aspettare il corso degli eventi, voglio controllarli e non si puo’ … A volte bisogna attendere e avere fede. Io ho fede. Grazie ragazze.

  586. Lu dice:

    “Signore,
    concedimi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare,
    il coraggio di cambiare quelle che posso,
    la saggezza di conoscerne la differenza.”

  587. Giordana dice:

    Azimut non riesco a darti consigli, le tue dinamiche col cibo sono talmente lontane rispetto le mie che non riesco a comprenderle. Capisco pero’ il dolore, il fatto di non essere stata “parte del pranzo con le lasagne” il fatto che questa esclusione ti abbia ferito … Questo lo capisco, e so anche che scatena la reazione di chiusura. Ti mando un abbraccio … Se anche pensi di essere distante dalla guarigione siì indulgente con te stessa, abbracciati, coccolati in fin dei conti stai affrontando tutto questo, stai provando, lo stai facendo. Non sempre si vince, dobbiamo imparare a perdonarci e ad avere fede, sempre.

  588. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte!
    grazie LU…sono contenta per l’esame, ora sarai di sicuro piùspensierata.

    Cara Giordana,io pure credo che suicidarsi non sia una bella soluzione e poi, ho l’esempio dentro casa. Dopo 10 anni di fidanzamento e 5 di convivenza, il ragazzo di mia sorella ha tentato di suicidarsi prima con la tachipirina,nel frattempo,in cura con psicofarmaci e co. ma, non si è dato per vinto e ha tentato di nuovo bevendo dell’acido muriatico. Ha mancato di nuovo il colpo, è stato ricoverato e operato d’urgenza per i danni riportati all’esofago, alla bocca….èmorto dopo poco,sembra per un arresto cardiaco…delirando,dopo pocoche mia sorella l’aveva lasciato, dopo la visita della sera.
    No,non è questo quello che voglio, non lo approvo neanche io…anche se a volte sembra la soluzione più semplice.
    Giordana,pure io sono per il biancoo il nero, il tutto o nulla…ma prima di più, ora ho imparato ad accettare un po’ i compromessi,le vie di mezzo…
    per me funziona così anche nei rapporti umani…ed ho imparato che non è sempre giusto.
    Azimut, la situazione che hai descritto è capitata anche a me…in passato perché, ho imparato a far fronte prima a certe dinamiche.Proprio da mia mamma che, anche se col tempo ha “imparato” a comportarsi, a volte e so che non lo fa apposta, ci ricade. Mi spiace che hai dato fuori per colpa di…quella si che è una sconfitta. Ma sei brava, ti rialzi tu…non 6 una catastrofe come me.

    Anice, spero tu pian piano possa star meglio.

  589. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    è da un po’ che cerco di scrivervi,ma come sempre quando mi stacco per un tot di tempo,poi faccio fatica a cercare di concentrarmi su qsta o quella cosa da dire.
    Sicuramente certi post mi hanno toccata moltissimo.. son contenta di ritrovarvi,sono contenta che ci siano tanti begli scambi e gran pochi muri,almeno,qsto è quello che traspare leggendo qui..
    Brave ragazze.. in generale proprio! ;) .

    Io sono nella mia città natale.. mi sto godendo le vacanze,per bene.. sto facendo anche delle cosine e in generale aste giornate mi volanooooo.. ho smesso di mia iniziativa di prendere qualsiasi tipo di medicina. dopo quasi due mesi,mi sono accorta che c’era qualcosa che non andava.. è da tre gg che ho smesso e sto meglio. Di alcune avevo finito i cicli(per es.antibiotico e antinfiammatorio e altre robe.. ) e di quello invece per cui avrei dovuto continuare per mesi,ho optato per eliminarlo.. mi sembra di stare meglio così. davvero stavo soffrendo parecchio. ho cercato il mio dottore qui,ma è in vacanza,idem quello dell’università.
    Domani invece devo andare dalla dottoressa del centro dca e dopo + di un anno anche dalla psicologa.. so che la dottoressa non sarà affatto contenta della mia decisione,ma cercherò di spiegarle e di motivarle la cosa.
    Ah,continuo a non fumare a non mangiarmi le unghie a non masticare gomme.. continuo con un’alimentazione decisamente ricca e variegata e mi sono moltissimo messa ai fornelli. tutto è cambiato.. tutto sta cambiando.. tutto continuerà a mutare.. fisicamente mi sento una gnocca,non so come sia possibile,ma è così. tutti mi hanno trovato “bene” e io appoggio decisamente quel punto di vista. ci sono giorni in cui sono stanca e nera,ma la maggior parte del tempo la passo col sorriso e la libertà d’animo. è bello,proprio bello..
    sono stata anche nella mia vecchia casa da mio padre.. ho fatto sacchi di roba da dare via e ancora non ho finito. sono stata poi anche nella mia probabile “futura” casa e ho parlato con mio padre della possibilità di un ulteriore spostamento di città per altri motivi di studio. tante robe..
    con mia mamma sta andando bene.. lei sta affrontando un momento particolare e io non mi ci ritrovo + così tanto in lei. ci sono proprio delle cose che non condivido,ma che non combatto.. accetto e agisco come credo sia opportuno per me. ossessioni molto lontane da me.. voglia di vivere,molta e paura di morire altrettanta.sono concentrata sul mio star bene e credo a volte anche troppo da rovinarlo. però sento che ci sono delle cosine che non vanno.. e allora le voglio prendere in mano..
    oggi mio padre ha azzardato un “ti sei trascurata”! ahahah.. ora me lo dice???? ma va bene lo stesso.. gli ho detto che “si,mi sono trascurata moltissimo”,ma ce ne siamo accorti proprio perché ora non è + così.

    ..ma quante cose avrei da raccontarvi però.. piano piano porterò un po’ di me e spero che possa aiutare me e voi in modi diversi.
    come sto ora è anche grazie a tutte voi.. e nonostante la mia difficoltà a scrivere qui per certi versi,per altri invece qui trovo ciò che cerco e non ha a che fare col dca,non strettamente cmq. spuntano nuove cose di me,anche nuovi difficoltà..anche nuovi aspetti del dca che prima venivano sotterrati dalla necessità di mettere peso: 8kg di guadagnooooooooooooo! e ora si può lavorare su altro,ma davvero io con me(la me corpo) mi sento bene a livello puramente estetico,per la salute c’è da attendere e per il rapporto col cibo si va ad ondate,ma il meccanismo di riempimento,di valvola di sfogo è quello + lampante. a mi avviso. e ci lavoro gran poco perché mi costa una fatica incredibileeeeeee.. ma non voglio attendere di sentirmi di nuovo a disagio col mio copro per gestire anche qsta cosa.. ci voglio arrivare prima,se possibile.
    lascio sfumare intanto.. e gioisco delle mie fatiche.. e della mia voglia di studiare.. e ringrazio chi mi ha messa al mondo che mi permette di poterlo fare. STOP ora però STOP.
    stavo per partire.. lacrime..

    Buona giornata creature.

  590. Lu dice:

    Hey Polla! Ciaoooooooooooooo!!!! Bentornataaaaaaaaa mi sei mancata!Mi fa piacere sentirti così :)

  591. Vaniglia dice:

    POLLA, ti ho letta in fretta…devo andare a cucinare per i miei per stasera…cmq,quello che racconti è bello, pieno di tante belle 2novità” e mi piace troppo quando ti definisci una “gnocca” …perché,anche se non ti posso vedere, di sicuro è così…mi basta pensare ad alcune ragazze che erano in clinica con me, entrate in un modo e uscite in un altro…belle, belle davvero!

    A me, uscita dalla clinica mi han detto in tanti che stavo meglio, che ero più bella…non ricordo ora lo stato d’animo, ma ora quando qlcn, dopo magari qlc giorno che non vomito e mi alimento mi dice che sto un pochino meglio…mi sento infastidita, quasi a voler restare malata agli occhi della gente…una sorta di affezionamento alla mia immagine …malata, alla malattia. Perché?

    Cmq, bene che 6 tornata…a me mancavi! ;)
    io, un casino…al solito, non c’è bisogno che ti racconto….sai dove andare x capire!

  592. Giordana dice:

    Ciao Polla gnocca :) la bellezza non è un clicè estetico ma semplicemente uno stato d’animo e un’accettazione di sè. Mi fa piacere sentirti così. Un abbraccio :)

  593. Lu dice:

    In questi giorni mi sono illusa che fosse finito tutto…ho mangiato tanto e benissimo…ma non poteva durare…è bastata un po’ di grandine e mio padre che era il solito…e non sentivo nemmeno il sapore del cibo…mi sembra un incubo che si ripete e da cui posso svegliarmi solo per un breve periodo.Domani dieta…assolutamente…

  594. miele dice:

    Ciao bellezze

    giordana, uhmhm, forse siamo troppo severe con noi stesse, col nostro proprio modo di “fare passi”….

    Lu, sono cresciuta con la preghiera della serenità: mia madre è un’ex alcolista e da piccola mi aveva chiesto di scrivergliera su un foglio, poi l’abbiamo appeso in cucina, ed è lì da allora. molto simile al concetto di “lasciar fluire”…

    Azimut, sicuramente dca e dinamiche emotive si incontrano, scontranno, alleano…che casino, eh?! cmq perdonati e cerca di imparare da questo momento a reagire magari con più serenità la prossima volta.

    ieri al mio centro dca incontro una paziente che non conoscevo, ci incrociamo in sala d’attesa. ha circa 50 anni, o almeno credo, e non un filo di carne appeso allo scheletro. mi chiede se sono in terapia, le spiego che sì, continuo col gruppo ma ho interrotto l’individuale perchè forse devo provare a continuare un po’ il percorso da sola, visto che il periodo più critico è passato. lei mi risponde che anche lei pensa forse di interrompere, “perchè anch’io in effetti ormai sto meglio…”….meglio?!?!? santo cielo mi è salito un magone che ancora non mi sono tolta.

    ciao anice! manchi qui :)

    per me sono giorni duretti, molto densi, ma mi mantengo abbastanza sulla buona condotta col cibo, anche se sto avendo molte coliche che sono chiare somatizzazioni del mio stato un po’ ansioso. ce la posso fare, lascio fluire….buona serata tesori!

  595. Vaniglia dice:

    …vado a nanna ragazze, mi riposo…ci guadagno di salute!

  596. Vaniglia dice:

    Buongiorno a tutte! stamane sono in preda a forti dolori di pancia…sxo di star meglio piùtardi…

  597. Jo dice:

    Buongiorno ragazze, direi che da Giordana passo a Jo … Col mio nome intero non mi chiama nessuno e poi ormai siamo in confidenza. Dopo i vostri post ho riflettuto e ho capito esattamente il motivo del mio disagio di ieri. S sono due situazioni in cui spero tanto e di cui non ho alcun controllo ne’ modo di velocizzare il tutto … Devo avere pazienza, tutto qui, per avere le risposte. Sono spesso instabile emotivamente … Mi perdono. Buon giorno a tutte

  598. Pizza dice:

    Buongiorno blog…
    Sto provando a seguire i miei propositi di non andare… Dopo 2 giorni tranquilli ieri sera non ce la facevo piu…ma gia 2 giorni li ho fatti…oggi sono molto triste per motivi personali che non vi posso dire, ma quando sono cosi mi butto sul cibo..ho mangiato tanto ma siccome ho problemi di bulimia non sento quando fermarmi e quindi a certo punto ho iniziato a bere bere bere, almeno assumo liquidi….
    Spero di calmarmi entro fine serata altrimenti sta sera sara uno stress non andare a scaricare la tensione….
    Capite sosa intendo…sta sera cerco di leggervi ma sono sempre molto impegnata e non riesco sempre.
    Un bacio a tutte

  599. Vaniglia dice:

    Ragazze, voglio mollare, mollare tutto,sono stanca, non trovo un motivo per andare avanti…non sto più bene,mi sento terribilmente solae sento che niente ha senso…non voglio più vivere, non ho piùvoglia.

  600. Azimut dice:

    Vaniglia il motivo per andare avanti sei tu. Non siamo qui per caso. E a me stessa devo dire che non sono rimasta qui per caso. Fai un gesto concreto, ora subito in questo istante. Poi torna qui a scriverlo

  601. uhmhm dice:

    Jo, sono fiera di essere arrivata a questa consapevolezza, cerchiamo di essere un po’ più tolleranti con noi stesse. Forza che pian piano ce la si fa!

    Azimut tu come stai?

    Miele, forza e forza i tuoi sono sempre piccoli passetti ma costanti. Pazienza, ok?

    Polla leggerti è una meraviglia,

    Lu, come stai oggi? dove sei?

    Anice, spero di avere altre tue news a breve. Un abbraccio

  602. Azimut dice:

    uhmhm ciao, è un periodo molto difficile…

  603. uhmhm dice:

    Dettato dalla presenza di tua mamma lì con voi?

  604. Cely dice:

    Vaniglia, cambia pensiero…tu vuoi e devi vivere, non morire! è un momento cruciale della tua esistenza, fai la scelta che possa riportarti a sorridere un giorno.

  605. Lu dice:

    Momento difficile anche per me…passerà…è che nn me l’aspettavo. Avrei bisogno di un abbraccio…passerà.

  606. miele dice:

    Lu, un abbraccio virtuale per te ;)

    Forza Azimutina!

    Jo, bel soprannome mi piace

    Uhmhm senz’altro porto pazienza, non mollo neanche per sogno :)

    Vaniglia, qui o si svolta o si svolta.

  607. Vaniglia dice:

    Grazie Azimut, grazie davvero. Leggo solo ora le tue parole…che mi hanno colpita.
    Sono uscita, ma non prima di aver avuto un nuovo diverbio con i miei…ero veramente a pezzi, sono andata alla solita gelateria, ma non col solito verve, la solita voglia. Ho preso quel gelato,un gesto meccanico…era pieno di gente, poi quel ragazzo, che ormai è un’amico, malgrado il caos mi ha detto che se loo aspettavo sarebbe venuto fuori. Ho parlato un po’ con lui, sono andata via un po’ più serena…purtroppo, sto bene fuori con le xsone, ma poi, il marcio è a casa…e mi massacro!
    però davvero Azimut…non potevi dire una cosa migliore…non so’ cosa, ma hai detto una frase, un significato “forte” che mi ha colpita. Tanto.
    Sxo che anche tu riesca a superare questo momento..LU, lo stesso…
    Cely, grazie anche a te e bentornata…dopo un po’ che ci mancavi.

    staser ho cenato, tutto a posto…passo dopo, vedo se riesco a finire un lavoro.
    Grazie, ancora e tanto.

  608. Vaniglia dice:

    …ho letto e riletto il tuo post…mi fa stare meglio!

  609. Polla dice:

    ..Creature,
    sono tornata da poco dalle mie piantine.. SIETE STUPENDE.. ma che ve lo dico a fa??? ditemi che lo sapevate già.. dai.. fate un po’ le pavone insieme a me!!! giuro che siete spettacolari..
    ho fatto la visita oggi io. ;) . quanta energia..
    Notte a voi!

  610. Jo dice:

    Sarà paradossale ma nel momento in cui sono stata peggio ho trovato ciò che ora mi dà la gioia di vivere, ciò che sono, ciò che voglio diventare, ciò che voglio fare. Quando non avevo più nulla da perdere mi sono buttata nelle cose che prima non mi concedevo di fare per futili motivi di tempo, apparenza, clicè, denaro, paura. Mi sono licenziata, ho smesso di vomitare, ho cominciato a scrivere, ho dato una possibilità a mia madre, ho mollato il fidanzato e mi sono presa un cane. Da quella tabula rasa con coraggio mi sono ricostruiata,, da sola, senza l’aiuto di nessuno, senza pensare più solo a soddisfare le aspettative degli altri. Nessuno ti può salvare solo tu puoi farlo quindi vaniglia nessuno può darti la voglia di vivere se non te stessa. Noi siamo impotenti e non possiamo cambiare ciò che tu non cambi.

  611. Jo dice:

    Ciao Polla…ma sai che il fatto che una delle piantine abbia il mio nome e vedere la foto mi ha riscaldato il cuore. E’ proprio vero che sono le piccole cose a dare di più. :)

  612. Polla dice:

    ..Jo,ma infatti ti giuro che sono spettacolari anche perchè ognuna di loro ha un proprio valore personale.. e la cosa che mi è piaciuta è che le ho trovate gran bene nonostante la mia essenza di una settimana! madò.. mi è volata sta settimana!!! e poi il tuo nome intero fa rima con il nome della tua pianta.. eheh.

  613. Jo dice:

    Azimut dai periodi più difficili si traggono le svolte migliori …un abbraccio
    Lu un abbraccio pure a te vedrai che “Lost” sarà un piacevole diversivo
    Una saluto anche a tutte le altre …buona serata

  614. Polla dice:

    ..dicevo alla dolce Azimut che non sarei partita se i miei vicini non mi avessero GIURATO fedelmente di prendersene cura o me le sarei caricate in macchina,come probabilmente farò la prossima volta!
    ah,io sono scesa senza belva.. non so quanto tempo è che non sto senza di lei.. è normale che mi senta libera come una friguella?? mi manca da matti eh,so che ora è a casa da sola perchè mia madre è in giro.. però.. so che poi la ritrovo e me la stritolo per bene. io amo quella creatura!

  615. Lu dice:

    Miele,Jo…grazie per l’abbraccio…mi piacerebbe ricambiare di persona ma posso farlo solo virtualmente.
    Buona serata/buona notte

  616. miele dice:

    ciao ragazzuole e Al,

    ogni tanto mi torna in mente anche Aleph…che fine avrà fatto?

    polla bentornata, care le tue piantine :)

    che bel post, Jo

    Azimut oggi prova a cominciare diversamente…

    yris?

    io parto per la doccia, poi sarò al lavoro fino alle 6 di stasera…spero di scrivervi altrimenti a presto!buon risveglio a todos

  617. Jo dice:

    Buondi’ ragazze.
    Polla capisco i sentimenti verso la tua “creatura” io sono sulla stessa barca …. Devo al mio cane una ragione di vita lui mi ha insegnato ad amare di nuovo. La natura e gli animali sono maestri e terapeuti eccellenti a volte.

  618. Cely dice:

    Grazie Vaniglia, quando posso torno qui perché ho bisogno di voi.
    Oggi come ti senti? Se il problema principale che ti fa scattare l’”abbuffata” e di conseguenza il vomito è la tua famiglia, lo stare in casa tua, perché non provi ad affrontare i tuoi genitori? Perché non dici loro in faccia tutto ciò che ti rode e inizi a dividere la tua vita dalla loro, almeno emotivamente? So che per ora non hai la possibilità di andare a vivere per fatti tuoi e lo capisco benissimo perché io stessa non riesco ad andarmene da una famiglia che mi sta logorando ogni giorno che passa e questo per motivi economici. Te lo hanno già detto in molte: smetti di assecondare ogni ordine dei tuoi genitori, smetti di far loro da mangiare, smetti di addossarti la colpa di ogni litigio che si verifica in casa, tu non hai nulla da farti perdonare in quanto hai sempre camminato per la tua strada senza far torto a nessuno. Se sbaglio correggetemi ma io dopo aver sputato in faccia ai miei la mia indignazione e il mio malessere mi sono finalmente presa una piccola soddisfazione, anche se non è cambiato assolutamente nulla (anzi, qui le cose peggiorano di giorno in giorno) ora sanno che non possono aspettarsi la luna da me e che anch’io esisto, non sono l’ombra di nessuno.

  619. Azimut dice:

    Grazie Jo. Mi piace molto il nuovo nick

    Cely ma tu come stai?

    Io oggi sto un pochino meglio, devo ringraziare pubblicamente Polla di questo, non avete idea di cosa è riuscita a fare. A un certo punto ero in un misto di pianto e risate per l’assurdità della situazione, cioè a qualsiasi altra persona sarebbe sembrata una situazione assurda. Non a lei. Polla sei una grande!!!

    Un saluto a tutte, vi penso sempre

  620. Cely dice:

    Mah Azimut, a giorni meglio a giorni peggio. Ci sono molte cose che non vanno e urge una soluzione. Mi fa piacere che oggi vada un pochino meglio a te.

  621. Vaniglia dice:

    Cely, grazie a te, a voi… oggi avevo deciso di ricominciare da capo…mi sono preparata il pranzo, stamane ho fatto la spesa ho ho voluto prendere un pensierino per quel ragazzo, ormai amico…se lo posso usare questo termine, poi, tornata a casa ho preparato anche x i miei e per quella stronza attaccabrighe di mia sorella. E’ riuscita a rovinarmi il pranzo…abbiamo discusso di nuovo,mi ha minacciata, mi ha rovinato la giornata e la digestione. Nel suo atteggiamento, nei miei confronti sento tanta rabbia, io ho detto che dato che i miei partono non voglio che viene a mangiare qua…mia madre che prima ha detto che è giusto, che ha casa sua, ha cambiato le carte davanti a lei…mia mamma in primis è unagira bandiera! devo proprio andarmene da qui Cely, hai ragione…ma dove? e con quali possibilità?siamo sulla stessa barca!
    Azimut, stai meglio?e LU?
    queste discussioni, poi sempre a pranzo mi esauriscono, mi rovinano la
    giornata…nn ne posso più.
    a dopo ragazze, grazie

  622. Lu dice:

    Ciao Vaniglia, non tanto bene…
    cmq vi leggo anche se non mi va di scrivere molto.
    Buona giornata

  623. Jo dice:

    Cely, Vaniglia ….Anch’io ho sputato la rabbia che covavo su mia mamma alla fine,l’ho fatto con molta fatica e dopo opera di convincimento della mia psico ….mi sono sentita meglio ma non ho cavato un ragno dal buco. Le persone non cambiano ….siamo noi a dover smettere di pensarlo … bisogna sempre guardare due prospettive però, non c’è un torto o una ragione assolute, ognuno ha il suo vissuto, il suo carattere e ci sono persone che non sono state in grado di farci da madre o padre, punto dobbiamo prenderne atto e andare avanti da sole.

  624. Cely dice:

    Jo, sono d’accordo con te. Solo rimboccandoci le maniche e andando avanti nonostante ciò che ci succede intorno possiamo pensare di lottare per noi stesse. Vaniglia non può continuare a farsi in quattro in una famiglia dove ognuno pensa solo a se stesso e chi si deve accollare tutto è lei. Non possiamo cambiare nulla con le parole ma lei potrebbe iniziare a fare orecchie da mercante e ad analizzare i sensi di colpa per non farsi contagiare da ogni dinamica. So che è difficilissimo, io stessa mi lascio ferire da chi mi circonda, continuando così però saremo sempre punto e a capo.

  625. Jo dice:

    No Cely non sono d’accordo, finchè stiamo in casa con i nostri genitori è giusto sottostare alle loro regole, aiutare, fare, la spesa, cucinare …. in fin dei conti siamo noi ospiti non loro …e dico ospiti perchè a una certa età lo si diventa anche se si è i loro figli.

  626. Vaniglia dice:

    JO, CELY, intanto grazie, grazie perché dandomi ascolto, leggendomi e commentando mi aiutate un po’ non solo a sentirmi meno sola ma anche a fare un po’ di chiarezza. Per quel che dici JO, delle persone che tanto non cambiano ti do pienamente ragione, sono tondi e non moriranno mai quadrati. Ti passo pure il discorso di aiutarli nel far la spesa, cucinare,,,e bla bla bla percHé si, sono in casa con loro….fin qui tutto ok, ma non sono disposta a fare altrettanto x mia sorella, che oltre a portarmi poco rispetto, con quell’aria boriosa che si ritrova, ha la fortuna, perché i miei gliel’han concessa e mio padre paga tutte le spese, una casa sua, dove tra poco andra a vivere pure il suo futuro sposo.
    Che poi, come dici CELY, qui dentro si fanno tutti i cavoli loro è vero…io ero a casa alle 17,00 dopo aver fatto la spesa, alle 18,30 ho iniziato a cucinare e si son presentati tutti alle 19,30…alle 19,45 eran tutti con le zampoe sotto al tavolino a mangiare, compresa mia sorella che poi si è alzata e non si è tolta neanche il piatto!
    Potrei scoppiare! ha un’aria da cazzo – scusate il termine…questo tizio con cui sia accompagna la fasentire tanto sicura di sé….
    e come le è roduto quando ho detto che quando i miei partiranno non cucinerò x lei…ma deve mangiare a casa sua, tanto non deve venire a sporcare a casa nostra!
    LU, mi spiace…ceca di farti forza e stai su…
    AZIMUT? POLLA?

  627. Azimut dice:

    Vaniglia sono qui

  628. Jo dice:

    Vaniglia non ho sorelle nè fratelli quindi non metti voce in capitolo su quei rapporti e, in ogni caso, nessuno ti obbliga a farlo per lei, se non vuoi cucinare non lo fai …dille che il ristorante è chiuso per ferie (non capisco perchè tua sorella non mangia a casa sua assieme al suo futuro sposo)

  629. Vaniglia dice:

    AZIMUT…grazie per esserci!

    JO, ieri sera ennesima lite con mia sorella che tanto ormai fa le cose apposta per darmi fatsidio…infatti, no, nessuno mi obbliga a cucinare per lei! e nn lo farò.
    Il suo futuro sposo abita a Ostia, vicino Roma, ancora non si è trasferito…spero lo faccia presto, almeno ….

  630. Azimut dice:

    Miele dove sei? Tutto ok?

  631. Vaniglia dice:

    …Già, Miele manca da ieri? no…mi sa da ieri l’altro…
    LU?
    ANICE?
    POLLA?

  632. Polla dice:

    ..Buondì pulzelle,
    come andiamo? io finalmente mi sono fatta una bella dormitina.. l’altra sera,appena approdata qui,non ho dormito affatto bene.. invece stanotte grazie ad una serie di interventi nel corso della giornata,sono riuscita a rilassarmi e a riposare.. ieri mi sono comprata un paio di libri.. stavo cercando di raccattare il materiale per gli esami che devo fare e mi sono imbattuta in qsti.. se ne varrà la pena,ve li segnalerò. ;) .
    Ah, mi mancano ufficialmente 3 esami!!!! è uscito il voto dell’ultimo esame che ho sostenuto e diciamo che è un voto modesto,ma che ho accettato al volo! Ora me ne mancano tre belli tosti.. quegli esami con malloppozzi infiniti da studiare che per andare in biblio non ci puoi andare perchè solo a trasportare i libri,arrivi stanca.. ahah. ovviamente sto esagerando.. !!!
    Mi sta frullando nella testa di tornare a vivere nella città in cui studiavo prima e credo proprio che seguirò qsto pensiero,ma staremo a vedere ovviamente.. si parla di progetti per il prossimo anno.. quindi.. con calma.. però mia piace moltissimo fantasticare,immaginare..proiettarmi e poi realizzare,concretizzare,e..!
    Oggi probabile che torni su nella città di mia madre.. se non oggi cmq domani.. ho un appuntamento lunedì mattina lì in città. vorrei lasciare la casina un po’ sistemata e inoltre devo ri-contattare i miei vicini per la cura delle piante!!!
    Io in generale cmq direi che sto gran bene.. dal punto di vista dca molto molto alleggerita.. solito “piccolo” punto su cui lavorare di cui vi parlo sempre e che credo che sia anche una delle cause scatenanti del mio problema fisico.
    continuo a non prendere quelle medicine.. e se alcuni vecchi dolori sono tornati a farsi sentire,almeno altri ( a mio avviso provocati dalla medicina appunto) si sono affievoliti.. devo però trovare delle cure alternative. mannaggia.
    ok.. dopo il resoconto della mia situazione.. che mi dite di voi?

    Jo.. sei così rigida in generale?

    uhmhm.. allora? connessione di nuovo saltata?

    miele.. sta pancia.. che rotturaaaa.. però davvero è fondamentale mantenere la serenità,ne sono certa!

    Azimut.. ma ciao! che combini oggi?

    Buon risveglio creature.

  633. Polla dice:

    ..ah,anice.. quindi lo cambio il vaso all’erba cipollina? attendo tue nuove.. ;) .

  634. Polla dice:

    ..miele ieri ha detto che avrebbe lavorato sino alle 18 e che poi magari sarebbe passata la sera,se riusciva.. direi che non è riuscita! ;) .

  635. Jo dice:

    Polla.. Si, perlomeno riguardo alla famiglia, credo che a un certo punto ognuno debba trovare una sua strada e crescere come individuo separato, ma cio’ non a nulla a che vedere con l’amore. Presumo che la vedo cosi per una brutta esperienza subita con mia madre .. In un certo senso io sono stata costretta ad andarmene molto giovane perche’ casa mia non era più’ tale . Molti genitori non mettono i figli avanti a tutto, preferiscono i nuovi fidanzati.

  636. yris dice:

    sono allibita.. leggete l’articolo qui sotto e guardate il video

    http://www.tafter.it/2012/07/26/vi-presento-millie-brown-la-donna-che-vomita-arte/

    ragazze, potremmo candidarci come performer, e pure gratis (risata molto amara)

    ciao bimbe, non mi sono dimenticata di voi, vi leggo ma spesso non ho parole.
    è un periodo durissimo, un macigno dopo l’altro che mi cade sulla testa. sono in cerca di bende…

    vi abbraccio

  637. miele dice:

    Jo, io ho avuto una famiglia che – con tutti i suoi problemi – comunque mi è stata vicina…eppure sul taglio del cordone ombelicale la penso molto come te.

    Azimut, ci sono don’t worry :)

    polletta ti abbraccissimo

    ho lavorato anche stamane, perciò non sono passata. e ora mi aspetta un intero pomeriggio ai fornelli perchè stasera ho gente qui a cena…non vi dico che prelibatezze metteremo in tavola ;)

    buona giornata ragazze!

  638. Polla dice:

    ..Jo,non mi riferivo solo al discorso fatto sulla famiglia(che per altro condiviso anche se con diverse sfumature..) ma proprio in generale.. ad esempio anche riguardo al “chi è causa del suo male pianga sè stesso”.. ed è solo una delle cose. secondo me hai bisogno di ammorbidirti un po’.. verso di te in primis.. che dici?

  639. Polla dice:

    .. yris : o.O ..
    vorrei cmq io avere parole per te.. sarebbe bello una volta poterti aiutare..

  640. Cely dice:

    Vaniglia, oggi come va? Come passerai la giornata?

  641. Cely dice:

    Capisco cosa vuoi dire Jo, in alcuni casi però, quando i genitori cominciano ad approfittarsene, meglio mettere dei paletti.

  642. yris dice:

    polla, ho perso anche il mio secondo lavoro.
    mi sembra di essere sulla scena di un film..
    io, proprio io che ho vissuto una vita in funzione del lavoro!
    in ogni modo non ho paura.
    si, paradossalmente non ho paura.
    le tante ferite accumulate finora hanno creato una corazza spesso.
    e io sento che posso perdere tutto, ma non più me stessa

  643. Cely dice:

    Un abbraccio a tutte voi e yris…

  644. Polla dice:

    ..mi spiace yris.
    posso chiederti una cosa? ti senti sola?

  645. Jo dice:

    Lo so Polla, è utile che tu me lo ribadisca, tendo a dimenticarlo, sono un pò troppo rigida con me stessa, lo sono sempre stata e solo ora sto mollando un pò la presa (pensa te com’ero una volta!) ma non è facile se ti hanno cresciuta in questo modo. Riguardo al “detto” non prenderlo in modo assoluto, intendevo che, per esempio, so bene che la solitudine è uno status ricorrente anche nella mia vita come in quella di molte altre ma, spesso, sono io che rifiuto di uscire ….quindi in fondo sono io che in qualche modo faccio tabula rasa, questo intendevo. Trovo inutile piangermi addosso ma piuttosto accettare la situazione che mi sono e creata cercare di cambiarla senza addossare la colpa agli altri. Io sono certa che nessuno è padrone della propria vita quanto sè stessi. Volere è potere, questo ho imparato e si può realizzare tutto purchè si abbiano dei desideri. Io ora ne ho molti. :)

  646. yris dice:

    no polla, io non mi sento sola, anche se ho allontanato tutti.
    io mi sento come in trincea, con la necessità di fare l’inventario di risorse ed energia.

    è una mia reazione tipica: quando sto veramente male o quando ho da affrontare un problema grave io mi chiudo al mondo, taglio tutti i legami, indosso l’elmetto di protezione e mi inabisso…
    ma non mi sento sola.

  647. Jo dice:

    Yris le risorse sono sempre dentro di noi …forse inabissarti è solamente il tuo modo di cercarle, io lo trovo positivo. Un abbraccio.

  648. Jo dice:

    Miele buon “spignattamento” come si dice in zona ;)

  649. Polla dice:

    ..ok yris, mi sento molto simile a te. molto. e infatti immaginavo una risposta simile.. grazie cmq!
    ad ogni modo.. che intenzioni hai per qst’estate? starai lì a fare le tue cose o hai intenzione di spostarti come l’anno scorso?

  650. Lu dice:

    Giornate veramente brutte….stasera esco a cena con mia madre…mi mancano le giornate anche solo di un mese fa….
    So che riuscirete a guarire tutte :)
    Vi abbraccio virtualmente…

  651. Polla dice:

    ..Lu che cosa sta succedendo in qsti giorni?? hai voglia di uscire a cena con tua madre? dove andate di bello?
    Guarire è un percorso.. non un traguardo.. sono piccoli passi,piccoli traguardi e non un solo e unico punto d’arrivo. è la strada che anche tu stai percorrendo..

  652. Lu dice:

    Sì,ne ho voglia…non lo so dove,vedremo,mio padre non c’è per fortuna.
    Troppe cose,troppi pensieri che devo affrontare da sola,un po’ perchè non c’è nessuno un po’ perchè non me la sento io di confidarmi/uscire perchè mi sembra di non avere abbastanza forze

  653. Polla dice:

    ..Lu,non ti sembra non significa che tu non ne abbia in realtà.. a volte è decisamente utile farsi un po’ di violenza(apparente,intesa quindi come sforzo) e cercare di fare qualcosa che ci costa fatica,ma che poi ci aiuta. non chiuderti a riccio nel tuo stato di malessere.. spesso così le cose tendono ad ingigantirsi e a sembrare insormontabili..come mai tuo padre stasera non viene? e perchè per fortuna? cerca dunque di goderti la serata.. guardati attorno,vivitela!

  654. Vaniglia dice:

    Ciao ragazze, bei discorsi…
    YRIS, prima di tutto mi spiace tanto per te, capisco come ci si sente perché anche io sono quella che per illavoro do e ho dato tutto…i miei dicono che vivo per Luigi, che è il mio capo! e dunque, immagino…so anche però che al contrario di me, che sono una mezza calzetta, tu 6 forte e ce la farai a tornare su.
    Cely…giornata del cavolo…dopo tanto stress, tanto accumulo…ho scoperchiato la pentola e ho vomitato. Mi rode, soprattutto perché mi ero detto che la volta precedente sarebbe stata l’ultima…sono un disastro!
    Stamane sono andata con mia mamma che doveva comprarsi le scarpe…ne ha comprate un paio anche a me…ma, certi regali non mi fanno effetto…quel che èaccaduto in questi gg, il suo modo di cambiare idee e atteggiamenti resta!
    LU…sei così fiduciosa che guariremo tutte? io su di me non ci scommetterei!
    Io pure penso ad altri momenti, quando stavo meglio in generale, ero piùspensierata, uscivo tanto con le persone,la sera ero sempre fuori in compagnia…poi,una serie di malanni, il ginocchio, la caviglia, il fuoco di sant’antonio…la spalla…le amicizie si sono dissolte, abbiam cambiato giri…erano altri tempi! ora mi è rimasta solo un’amica con cui esco, che spesso poi lavora con degli orari strani e dunque…ci si vede poco.
    Si, l’ho detto tante volte che misento sola…
    Passo dopo…

    …oggi, unica soddisfazione me l’ha data il capo, si è complimentato x il lavoro…poi, di nuovo skazzo con mio padre!

  655. Lu dice:

    Sì Vaniglia alla fine ce la si fa tutti oppure si muore prima.
    Polla,mio padre è via ma torna domani,per fortuna perchè è stato insopportabile per tutta la settimana…
    Alla fine siamo andate in un ristorante cinese. Bello ma non me lo sono goduto al massimo…perchè nn sono spensierata. Almeno questo significa nessuna paranoia sul cibo.
    Cosa intendi per qualcosa che costa fatica ma che poi mi aiuta?
    Ti assicuro che le mie relazioni sono insoddisfacienti…e intendo quelle di vecchia data come le nuove…per me è troppo faticoso fare amicizia…a questo punto non mi interessa.

  656. Polla dice:

    ..Lu, in che senso non te lo sei goduto al massimo? a me piace moltissimo il cibo cinese,anche se so che quello che ci propinano qui è la versione italianizzata! eheh.
    quindi non ti interessa avere amicizie? e qsto perchè ti costa fatica? e quello che fai qui nel blog non credi che sia un modo per fare amicizia anche?
    ad ogni modo mi pare che la cena sia andata bene,no? ora vedi di rilassarti e metterti comoda.. piano piano arriva il sonno.. ;) .

  657. Lu dice:

    Anche a me piace moltissimo ma non ero serena.
    No non mi interessa avere amicizie perchè nessuno vuole essermi amico (ma non mi interessa!) esco solo perchè devo ma nessuno mi cerca. Mi costa fatica perchè non sono socievole e perchè tendo ad affezionarmi tanto e di conseguenza a essere delusa tanto.
    Beh insomma,non ci conosciamo davvero e probabilmente non ci vedremo mai.
    Il sonno arriva se non arriva il panico.

  658. Vaniglia dice:

    … avolte, se penso a dover trascorrere altro tempo,più di quello che ho trascorso così, in questo stato…vorrei morire prima sulserio…come dici tu LU!

    per le amicizie…io parto sempre in pompa magna,come si dice qui…poi, resto sempre delusa, do tanto,mi attacco alle persone epoi, ci resto sempre fregata.Per questo a volte,preferisc stare sola…
    …qui,malgrado le vostre “critiche” …Polla, passami il termine…oppure,”osservazioni” a volte del cazzo…avolte più che giuste, ci vengo volentieri e tipo oggi pomeriggio,che dopo di me non scrivevate…mi siete mancate! ;)
    LU, la cena è andata…ora rilassati.
    A me non piace il cibo cinese…giusto il riso bianco! ;)
    mia sorella è venuta a casa e mi ha salutata, cerca di attaccar bottone… ma secondo me lofa solo xké i miei partono e le serve qlcn che cucina!
    stavolta xò giuro che tengo il punto! il mio datore di lavoro e la mia amica dicono lo stesso!
    vado a nanna…ci provo xké sono entrata in un negozio dove l’aria condizionata era altissima e ora ho un forte mal di testa e dolore alla spalla…

    a domani…e ancora un miliardo di grazie a tutte ké ci siete! ;) )

  659. Vaniglia dice:

    …LU, condividoiltuopensiero sull’amicizia e dello star soli! ormai ci sono abituata a stare sola, essere in compagnia,mi scioccherebbe a morte! ;)

    …x me non èpiù un problema fare le cose e uscire da sola!

  660. Polla dice:

    ..Lu,credo Che avrai modo di cambiare idea riguardo alle amicizie.. Qsto tuo essere così categorica non ti fa vivere serena.. Se hai piacere cmq io domani torno nella mia città natale e mercoledì molto probabilmente faro’una serata a Milano da un’amica..giovedì lei lavora,quindi se vuoi,possiamo incontrarci.. Adesso l’ho sparata qui di getto,pero qsto per farti capire che se vuoi,se ti interessa (e a me interessa) e’fattibile! Notte.

  661. Vaniglia dice:

    Grande Polla, mi piacerebbe a me un’offerta del genere perché vedi, malgrado le batoste, le fregature io tengo sempre la porta aperta…certo che poi, trascorro dei momenti in cui anche io mi isolo ma cmq soffro.

    Stamane con mia mamma abbiamo ripreso il discorso di mia sorella e di come non sia una bella cosa il punto in cui siamo arrivate. le ho spiegato in ogni modo che io ho cercato di riparare piùvolte ma che da parte sua c’é un forte accanimento, una cattiveria….che non son più disposta a tollerare. Domani i miei partiranno…lei ha detto che oggi si farà la spesa e da domani se ne starà a casa sua…sono contenta, da un lato…dall’altro, da brava cogliona che sono, spero sempre in un po’ di compagnia perché lasolitudine cmq, non mi piace. Ma, se questo èil presso da pagare per stare tranquille…è giusto che sia.
    passo più tardi…
    stamane qui c’è un bel frescolino….e dire che davan un w e bollente! mahhh…fortuna che qlc volta si sbagliano!

    …polla ma dalle mie parti non vieni mai??;)

  662. yris dice:

    grazie ragazze, grazie..

    polla non ho programmi, come sempre (nè soldi :-) )
    o resto nel mio castello o mi invento una toccata e fuga in luoghi che mi sono cari.
    per ora non voglio pensarci. qulkacosa – un segno, come dice Jo – succederà.

    una cosa è certa: questa volta non voglio farmi male, ma voglio “farmi bene”.
    comincio con il mandarvi un sorriso
    :-)

  663. Jo dice:

    Buondi’
    Polla io il cibo Cinese non lo amo molto … Solo il Wok bene o male si salva ma solo se e’ self service. Sono stata in Cina due settimane l’anno scorso ed e’ il posto al mondo dove ho mangiato peggio :) Dai un occhiata sulla mia pagina fb … Nei video… Ce n’e’ uno che si chiama “Gnam-gnam” te lo consiglio ;)
    La settimana prossima saro’ in ferie e senza programmi … Un po’ mi spaventa pensavo di farmi una sottospecie di schema (soprattutto per quanto riguarda il piano alimentare) … E cercare di attenermi a quello spostando cosi il pensiero su altro. Ho un po’ paura del troppo tempo “Vuoto” Dite che puo’ essere utile? AAccetto consigli !!!

  664. Polla dice:

    ..Buondì creature,
    eccomi sveglia e un po’ sotto-sopra.. oggi mi metterò in viaggio per tornare a casa di mia madre.. ho voglia di vedere i miei amici e ho anche voglia di stare un po’ in totale relax. non che non mi sia rilassata in qsti tre gg qui eh.. però è un’altra cosa. poi mi è preso il trip da svuotamento dispensa per le vacanze e non so quanti biscotti mi sono mangiata.. ahahah. era davvero così necessario? è necessario poi che scopra se era o non era necessario? eheheh.. naaaaaa.. lasciamo andare va..
    In linea di massima sono anche abbastanza pronta per la partenza.. mi riferisco a bagagli e bagaglini.. a parte che la prossima settimana magari riscendo pure,però.. preferisco lasciare la casa un po’ vuota.ecco. non so come mai mi ha preso sta cosa. infatti ho caricato anche quasi tutti i libri degli esami sostenuti dell’università in macchina,come per fare spazio.. bah. strambe esigenze.. ma assecondiamole dai!

    Jo.. che cosa intendi per schema? che cosa ci sarà di diverso dal solito? cmq se non te la senti di farti uno spesone,potresti tenerti in casa giusto le cose di base,le cose per la colazione e la merenda.. poi per il pranzo e la cena potresti gestirti di gg in giorno andando a fare la spesa di quello che + ti va. basta che non ti fai fregare dal meccanismo restrittivo o da quello dello “tanto ho sgarrato,tanto vale andare avanti”.. coccolati con dei bei pasti,che siano degni di qsto nome e cerca di vivertela con la maggiore serenità possibile. poi.. hai detto che vorresti leggere.. beh,potresti dedicarti a quello anche.. ritagliarti dei momenti durante la giornata ..

    yris.. interventista come sei,sono certa che quel segno te lo accaparrerai presto! eheh. se hai voglia.. fammi sapere se ti sposti da lì. ;) .

  665. Azimut dice:

    Buongiorno ragazze, vi chiedo scusa se non riesco a commentare. E’ un periodo molto difficile e il cda diventa un’autentica minaccia. Un abbraccio a tutte

  666. Jo dice:

    Polla intentendo un piano alimentare (più o meno ovviamente non peso più’ gli alimenti da mo’, vado sempre a occhio) per tutta la settimana, ossia fare la spesa una volta sola cosi da non aver il problema quotidiano “oggi cosa mangio”, una specie di alimentazione meccanica, di diverso dal solito c’e’ che ho una settimana totalmente libera, il lavoro ne riempie gran parte in genere o se faccio ferie solitamente parto per qualche viaggio. Questa invece non ho nessun programma … E il tempo “vuoto”, la noia, il non aver nulla da fare li vivo ancora male … Tendo a riempirli col cibo. Non mi va più’ di buttare nel “cesso” le giornate e questa settimana di vacanza. No .. No.. No ..stop it.

  667. Polla dice:

    ..Azimut, ci saranno momenti in cui ti torneranno le parole .. non ti devi preoccupare di qsto.. noi siamo qui e ti aspettiamo!
    Non dare modo al dca (o al cda come lo hai chiamato tu.. ;) ) di sopraggiungere.. sta a te deciderlo.. lo sai. La forza la possiedi come la possediamo tutte noi.. non sei diversa,strana,sbagliata,migliore o peggiore.. non ti devi arrabbiare quando ti senti di aver sbagliato.. abbracciati,aiutati a stare meglio.
    Portati con te il farmaco per la nausea.. tutelati. sto significa intervenire!!!
    forza bella creatura.. noi siamo con te!!!!
    e io di te ne ho bisogno..

  668. Vaniglia dice:

    JO, a parte mi piacerebbe avere il tuo contatto fb…se si d’accordo, ne sarei felice!
    capisco cosa dici x periodo “vuoto”, io l’ho sperimentato quando ho smesso di andare in ufficio e a lavorare da casa…trovarsi così, con un casino di tempo libero da gestire. Io i gg che mi alimento e non vomito, seguo un alimentazione meccanica, non sto ad ascoltarmi…altrimenti non mangerei mai! Non ho mai fame…
    per il frigo e la spesa…ci son dei pro e contro. Se ti fai la spesa per intero non ci pensi + e non devi andare ogni giorni al super…ma se avere il frigo pieno x te vuol dire sfociare poi in una probabile abbuffata o magari ti crea ansia vdere tutta quella roba…allora vai ogni gg a farla…e ci guadagni di + che mangi pure roba fresca…almeno mi riferisco alle verdure, alla frutta…

    vedi tu…aspetto il tuo contatto, se vuoi, mi fa tanto piacere.

  669. Lu dice:

    Ieri alla fine sono crollata e mi sono svegliata adesso…
    Wow Polla,grazie per la proposta…mi mette in crisi il fatto di dover mentire ai miei ancora e tornando nello stesso luogo…sono abbastanza controllata…e poi non me lo aspettavo quindi sono un po’ agitata..però ok,se si riesce (ma sei sicura??) ok.
    Apri le mail in questi gg?

    Buona giornata a tutt*

  670. Lu dice:

    Che post!!!!!!!! Vabeh scusate sono una ansiosa.
    In sintesi:
    Non mi aspettavo la proposta e non so se riusciremo a vederci, ma anche solo il fatto che tu mi abbia detto che avresti voglia di vedermi mi ha reso felice.

  671. Jo dice:

    Vaniglia certo che mi va! … Dammi la tua mail che ci sentiamo li per il contatto fb :)

  672. Polla dice:

    ..Lu,ma guarda che io vengo senza problemi anche nella tua città! non voglio metterti nella condizione di mentire ai tuoi.. e poi io avendo la macchina,possono raggiungerti dove vuoi!!! se vuoi.. ;) . sappi che siamo tutte un po’ ansiose eh.. ma l’ansia è una cosa bella. si si.. le leggo io le mail in qsti gg! dopo ti scrivo il mio numero di cellulare.

  673. Lu dice:

    Sarebbe scomodo per te venire nella mia città..ci dobbiamo pensare….cmq forse è meglio se continuiamo in privato.
    Grazie,sto decisamente molto meglio ora.

  674. miele dice:

    ciao pulzellette

    yris ti sono accanto

    azimut, il Consiglio di Amministrazione è sempre e comunque una minaccia :)

    Jo, più che ad un piano alimentare io penserei ad un piano d’azione: cose belle e buone da fare che riempiano positivamente il tempo: cose che non hai mai tempo di fare, o che desideri fare, persone che desideri incontrare ecc.

    Lu, ti riporto un tuo post:
    No non mi interessa avere amicizie perchè nessuno vuole essermi amico (ma non mi interessa!) esco solo perchè devo ma nessuno mi cerca. Mi costa fatica perchè non sono socievole e perchè tendo ad affezionarmi tanto e di conseguenza a essere delusa tanto.

    a me sembra che dentro si dica sia una cosa che il suo contrario: forse non è poi vero che l’amicizia non ti interessa, ma guarda che essere affezionabili è una bella cosa…
    e poi:
    Beh insomma,non ci conosciamo davvero e probabilmente non ci vedremo mai.
    ….leggermente categorica, eh?!?
    vivere le cose in questo modo significa farle andare proprio così, poi però non diciamoci che “le cose vanno male”…siamo noi a decidere già a priori che questo non è fattibile, quello non accadrà mai, che noi siamo fatte (e saremo per sempre fatte!) in un tal modo….
    mah….

    io ho tirato una dormita di quasi 11 ore, una goduria.

    polletta mi fai sapere per mail quella cosa di cui ti chiedevo? thanks :)

  675. Polla dice:

    ..Lu,non fare quella che sa cosa è comodo o scomodo per gli altri,dai! se ti dico che per me non è è scomodo,fidati di me.. non fare ragionamenti e frullamenti attorno a qsta cosa. stop.
    Cmq se preferisci,ci sentiamo in privato.. io ancora non so esattamente come mi organizzerò la prossima settimana,ma ci si può accordare anche per altri gg,ovvio!
    sono contenta che tu stia meglio.. oggi che fai? hai iniziato poi a fare i compiti?

  676. Polla dice:

    ..miele,ma io ho risposto alla mail il giorno stesso!!!

  677. Lu dice:

    Miele dai ormai dovresti avere capito che sono “leggermente” schizofrenica…è davvero divertente quando copiaincollate i miei post tentando di attribuire alle mie parole un senso logico…
    Nooo Polla niente compiti,non ancora…potrei darteli così me li fai tu,che dici? ;)

  678. Polla dice:

    ..Lu,non sono mai stata molto brava a scuola.. se vuoi te li faccio anche,ma non assicuro la riuscita.. eheheh.

  679. Vaniglia dice:
  680. Lu dice:

    Sono sicura che se ti facessi tradurre dal grco andresti meglio di me! Una delle mie traduzioni parlava di un capro che attraversava un fiume (a nuoto?) vedi tu! XD

    ah..alla fine ho scoperto che era il nome del fiume non la parola “capro”…

  681. Polla dice:

    ..eheh.. Lu,non ho mai fatto greco in tutta la mia vitaaaaa! non ho fatto il classico io.. ;) .

  682. miele dice:

    Lu, certo è divertente, io credo però che le parole abbiano sempre un senso, anche quando lanciate lì seguendo il flusso delle sensazioni… ;)

    Polla non ho ricevuto nulla, puoi rimandarmela? scusa..

  683. Lu dice:

    Appunto Polla! Per questo dovresti proprio tradurre…:)

    Miele allora ti sfido a trovare un senso alle mie parole! Bada però che le mie sensazioni cambiano nel giro di pochi minuti…e intendo proprio che CAMBIANO spesso senza ragione :)
    Allora mi vuoi psicanalizzare? XD

  684. miele dice:

    No Lu, intendevo un’altra cosa.
    Intendevo dire che il modo in cui ci esprimiano (verso noi stessi o con gli altri) contribuisce a strutturare le nostre percezioni, le nostre azioni, la nostra rete neuronale e non da ultimo l’andamento delle cose stesse…ad esempio se io continuo a dire che non guarirò, proprio nel dirlo sto facendo il primo passo effettivo per non guarire, convincendomi che è così e di fatto demotivandomi a cercare di far accadere il contrario.

  685. Lu dice:

    Ok Miele,ricevuto.

  686. Azimut dice:

    Lu consolati..una mia mitica traduzione è stata “la donna cuoceva le focacce al sugo” anziché “al marito”…il senso c’era…ma il cda della scuola non me l’ha passata

  687. Lu dice:

    Mmmm che buone quelle focacce al sugo…mi sa che già allora avevi a cuore la parità di genere…il marito avrebbe potuto cucinarsi da solo la focaccia con la feta no??

  688. Azimut dice:

    Lu mitica! Mica ci avevo pensato! Mi permetto di fare una correzione, la differenza di genere ;-)

  689. miele dice:

    ragazze buonasera,

    in onore dell’estate che impera io e il mio lui stasera ci siamo mangiati un bel piatto di porchetta e formaggio, patatine, insalata, olive miste, focaccia alla cipolla, prosecco e per finire 2 fette a testa di tiramisù. una cenetta coi fiocchi, direi :) , e la dedico a chi sente di non farcela…perchè sì, si può farcela.

    vi auguro una bella serata, io mi doccio e poi mi sa che crollo in orizzontale a leggere.

  690. Jo dice:

    Ammazza Miele.!. E …la cosa più’ bella e’ la soddisfazione che traspare dalle tue parole! Fatto benissimo … Buona serata a te e a tutte le altre.
    Vaniglia ti hi mandato la mail col mio nome di contatto aspetto la richiesta su fb :)

  691. Vaniglia dice:

    No MIele…non approvo anche se fra le righe sento tanta tanta soddisfazione e dunque capisci che la mia disapprovazione va a farsi benedire! che dire? hai fatto bene, beata che ce l’hai fatta! io non lo farei neanche in condizioni normali un pasto del genere, ma non riesco a fare neanche quelli che considero giusti per gli altri…insomma, un pasto “normale” , giusto x gli altri io non me lo accollo!…per dire, una pizza margherita è un pasto normale…eppure, io non ho le palle per…e vabbé…
    sono tornata da trastevere, oggi ultimo giorno della festa…ho camminato un po’ con le infradito, non proprio adatte alle mie ginocchia e alla caviglia che però, non lo voglio dire ma migliora sempre più…comunque, non voglio approfittare, domani di nuovo scarpe comode….
    Jo…visto? son contenta, tanto! ;) …grazie.
    ora leggo un po’…poi dormo pure io…
    i miei domani partono…olè….mia sorella si è fatta la spesa x la settimana, dunque alla fine spero se ne vada fuori dalle palle. Già mia mamma stasera mi diceva che potevo farle la sorpresa ed invitare a cena lei e il suo ragazzo: ma, io devo essere sempre il babbo natale della situazione??? no, stavolta tengo duro…il ristorante è chiuso!
    a domani ragazze…tanto bello ritrovarvi! ;)

    Polla, ora che i miei se ne vanno…volevo comprare un limone…io lo uso tanto, x il tè…x condire…mi piacerebbe…devo trovare chi me lo porta su in casa…ci penso. E poi, un erba cipollina, un timo limonato…

  692. miele dice:

    Vaniglia non ho ben capito che cosa, esattamente, non approvi…
    In ogni caso erano semplicemente gli avanzi della sera prima, per la cena che abbiamo fatto da noi con amici e che, oltre a queste cose, prevedeva anche antipasti, pasta e macedonia…in quel caso ho mangiato porzioni più ridotte di tutto, ma è stata una cena sostanziosa e che si è spalmata su 2-3 ore, eppure come vedi sono ancora viva, e lo sono anche dopo ieri sera, e lo sono anche dopo la colazione di adesso, e lo sarò finchè mangerò.

    buona giornata e buon inizio settimana a tutte/i

  693. Vaniglia dice:

    …ok Miele…pasta macedonia va bene, io non approvo la porchetta…ma è un’altra storia!

    a dopo, passo con calma.

  694. Lu dice:

    Vaniglia,la soia la mangi? Tipo seitan e tofu….ristorante chiuso per ferie quindi…potresti invitare la tua amica a mangiare….

  695. Jo dice:

    Ci sono famiglie che credono che le minacce e le accuse avvicinino invece di allontanare … Ma non si rendono conto che la frequenza delle visite non ha nulla a che vedere con l’amore che si prova per loro. Cercano di incuneare sensi di colpa e csotringono alla visita di rito blaterando “non passi mai” ” se non vieni non avrai il regalo” … Fanculo. Invece di farmi semplicemente gli auguri regalandomi un sorriso, senza pretendere … La pretesa uccide la spontaneita’ di un gesto e ne azzera ogni vero significato. Questa volta sono con mia madre … Non ha mai preteso nulla da me al contrario dei miei nonni c.. Che oltretutto l’anno resa schiava, prigioniera e repressa. Ma questo non mi rovinera’ ne’ la giornata, ne’ l’umore.
    Buona giornata a tutte

  696. uhmhm dice:

    Ciao a tutte,

    qui connessione va per giorni poi miracolosamente ritorna… mah.
    Vi ho lette un po’ qua e là ma avete scritto un sacco!
    Qui va, un po’ a giorni ma vado avanti. Mi sono finalmente iscritta all’università dunque a ottobre si ricomincia e la mia vita cambierà di nuovo, ma va bene. sono contenta. Non vedo l’ora di rimettermi a studiare in realtà :)
    Ho letto il libro della Marzano. Sto pensando molto. Mi sto concentrando su tutto quello che c’è dietro al sintomo del problema con il cibo e… è strano. Mangiare non mangiare, controllo o anarchia alimentare. Non lo so, mi sembra che non sia più così importante. I problemi ci sono ancora ma sto lavorando su altro. Ad esempio, in questo periodo sono un po’ all’insegna della nullafacenza ed è una cosa che solitamente detesto: mi sento terribilmente in colpa perchè non produttiva, perchè non faccio niente di utile, perchè perdo tempo. Non riesco a impedirmi di pensare che sia realmente così ma pian piano sto cercando di farmelo andare bene. Di lavorare quando devo e per il resto di fare le altre cose che mi piacciono. Non è affatto facile ma in questi giorni sto lavorando parecchio su questo. Ho anche parlato un po’ con mia mamma stamattina e mi ha dato altri spunti interessanti su cui riflettere. Frullo un po’ ma cerco di stare tranquilla. E ogni tanto funziona.
    Miele, anche le mie cenette delle ultime sere sono state simili alla tua. Soddisfatta, un sacco! Patatine, gelato… gnam :)
    Vi abbraccio forte, dopo torno – internet permettendo!

  697. Vaniglia dice:

    LU, la soia la mangio…mi piacciono un casino le gallette di riso e soia…il tofu si, qlc volta ma non ne vado pazza!
    …l’idea di invitare la mia amica, non la disdegno affatto, anzi ci pensavo proprio stamane quando sono andata al super a fare la spesa. L’ho incontrata uscendo questa mattina e ci siamo già accordate x mercoledì sera…andremo a prendere un gelato e poi credo che avremo un sacco di cose da dirci…ci parliamo sempre sul portone, sulle scale….tipo mordi e fuggi…!

    JO, so a che ti riferisci…io pure odio certe cose, chiamiamolo conformismo, o come ti pare…e poi si, condivido il fatto che dici dellaspontaneità! Io ti ho giàfatto gli auguri su fb…te li faccio di nuovo! Come passerai la giornata? ti abbraccio forte.

    POLLA, MIELE, ANICE? E CELY?

    qui oggi c’è un’afa bestiale…stanotte mi son svegliata alle 3,00 che x via della periartrite che da ieri ha ricominciato a farsi sentire, non riuscivo a girarmi nel letto dai dolori…però in compenso la caviglia e ilginocchio stanno andando alla grande! ;)
    son tornata da poco e ho dato subito un po’ di latte fresco alla mia bestia…non sa’ dove buttarsi x ilcaldo!

    uhmuhm…è bene che tu ricominci a studiare, io proprio ieri parlavo con mia mamma di quanto sono stata scema ad interrompere l’università…chissà!
    …ora mi riposo un po’…mi godo la casa sola soletta!…i miei son partiti! ;)

  698. Lu dice:

    Auguri Jo!

    Vaniglia ti sento bene ora che i tuoi sono partiti!

  699. uhmhm dice:

    Jo, tanti tanti auguri!

    Lu, come stai?

  700. Cely dice:

    Vaniglia,
    ora che sei sola cerca di prenderti cura di te stessa…fallo per il tuo corpo ma soprattutto per la tua anima.

  701. Cely dice:

    Ops, leggo che è il compleanno di Jo oggi…auguroni!!!

  702. anice dice:

    ragazze sono tornata :)

    adesso pian piano cercherò di leggervi, ho visto che ci sono anche nuove arrivate, a cui mando un benvenuto

    io sto bene, ho passato una bellissima settimana….ho fatto passeggiate, girato tantissimo da sola con i miei pensieri, sono stata con le amiche. Mi sono sentita bene, ho sentito che mi vogliono bene. La paura che avevo prima di andarci, le aspettative e i pensieri di tutti questi anni non si sono avverate, che strano. A volte ci facciamo molte più paranoie di quante dovremmo.
    Sono contenta anche di essere tornata a casa, adesso voglio prendere tutto questo entusiasmo e tenermelo dentro per andare avanti.
    Ho ancora un po’ di cose da sistemare, lavare, stirare e mettere a posto e poi si ricomincia ;)

    Vi abbraccio tutte

  703. uhmhm dice:

    Anice, bentornata! Ti aspettavamo proprio eh!
    Felice di sapere che stai meglio, che ti vuoi bene, soprattutto. Tieniti ben stretta questa sensaione perchè è la verità più grande che potevi ottenere.
    Se vuoi, siamo qui. Sono qui.
    :)

  704. anice dice:

    uhmhm, grazie

    ci sono tante cose che vorrei scrivere, ma lo farò con più calma, quando mi sistemo un pochino. sono ancora senza collegamento a casa, oggi o domani mattina vado a sistemarlo.

    pollaaa, vai col cambio di vaso ;)

  705. Vaniglia dice:

    LU, si sono più tranquilla e come dice Cely cercherò di prendermi cura di me stessa…come ho ribadito, IL RISTORANTE E’ CHIUSO e dunque sxo di star davvero in pace….

    mi sento piena di dolori da ieri…voglio misurare la febbre…poi, ho una lavatrice da stendere, scendo con il cane e mi chiudo in bagno! si, stasera maschera, mani, piedi….capelli, una remise en forme!

    a dopo!
    …ah, anice si sente che sei + serena rispetto ai post di qlc giorno fa…sono contenta x te.

  706. miele dice:

    anice ben tornata! felice di leggerti :)

    uhmhm, bello che ricominci l’università..nella stessa città di prima?

    Jo, auguroni…e no, non farti guastare l’animo da nessuno!

    vaniglia scusa la precisazione ma preciso sempre che durante il giorno sono al lavoro…per questo non passo di qui, quindi il fatto che chiedi di me mi sembra un po’ strano…

    io ragazze una giornata infernale, stamane avevo un rigurgito tale da non riuscire ne’ a parlare ne’ quasi a respirare. prima temevo un crollo per il caldo ecc. perchè mi sembra di soffocare e non digerisco una mazza. quanta pazienza ci vuole…ma io la prendo proprio con allegria, se mi arrabbio peggioro solo le cose ;)

  707. Jo dice:

    Grazie a tutte per gli auguri … no, non mi faccio guastare, nè imprigionare nei clicè …io sono stata l’unica “Pecora nera” che non si è fatta ingabbiare e fagocitare dall’autorità di mio nonno …che amo a dismisura oltretutto :)
    Vaniglia sono stata al mare …
    Miele questo caldo è devastante io ho la pressione sotto zero consiglio granite, ghiaccioli o gelati …io ho una passione per il “Calippo al limone”
    un saluto e abbraccio collettivo :)

  708. uhmhm dice:

    Vaniglia, curiosità… ma nelle cure del tuo corpo, è contemplata anche la cena, vero? :)

    Brava Jo, grazie al cielo facciamo gli anni d’estate e una giornata al mare/lago è la prospettiva più allettante! bene tu non ti sia fatta condizionare da quelle parole dei nonni… le ho sentite anche io. e dato che il regalo erano soldi, bè io ho scelto di non accettarli proprio. Che me ne faccio? cioè, ok, mi servono ma ahimè, non sono in vendita. Tra l’altro domani è pure il compleanno di mio papà :(

  709. Azimut dice:

    Jo tanti cari auguri

    un abbraccio a tutte

  710. Vaniglia dice:

    uhmuhm…si,lacena è contemplata…non sempre, ma stasera si…

    cmq, ho di nuovo 38 di febbre, senzamal di gola o raffreddore….solo tanti dolori addosso e un caldo allucinante. E’ la III volta che mi succede nel giro di un mese e mezzo…domani avrò circa 37…e poi svanirà tutto con i dolori. Questo non va bene, le analisi segnalavano una Pcr molto alta…dovrò fare altri esami per capire….
    ho chiesto alla mia amica di portare fuori Mirò, è stata molto carina, non mi andava di chiederlo a mia sorella…

    Miele,scusa se chiedo…a volte non ci penso! Cmq, anche io in questo periodo fatico a digerire e infatti sto prendendo uno sciroppo prima dei pasti che un po’ mi aiuta…così riesco a fare merenda nelpomeriggio. JO, io oadoro i sorbetti e oggi ne ho preso uno lampone, limone e albicocca…buono buono…ma se non posso andare in gelateria, non disdegno il calippo al limone o alla fragola! buono pure il lemonissimo!

    Ho sentito i miei e mia mamma non sta granché bene…mah…
    mia sorella sta cenando di là col suo fidanzato…è venuta a prendersi delle patate e mi ha detto che domani era sola: se si aspettava che le dicessi di venire quì…stavolta cade male!
    ho il condizionatore acceso e mi sta scoppiando il cervello…domani mattina devo andare pure dal dentista…e poi,posta, banca…una serie di giri. Ma, se non mi sento in forma rimando a dopo domani..
    a più tardi

  711. Lu dice:

    Ciao ragazz*!
    Uhmhm,sto meglio grazie!
    Ben detto Miele,fai bene a stare allegra o cmq non arrabbiata….porta pazienzaaaa! :)
    Anice,bentornata! :) Ora che programmi hai?

    Io stasera cena strabuona…ho preparato una specie di sushi e ho mangiato doppia razione di un dolce al cucchiaio…mangiato davvero tanto…ora faccio fatica perfino a stare sdraiata per quanto sono sazia! :)

  712. Jo dice:

    buona notte a tutte :) grazie per gli auguri …
    Vaniglia ho pure io il dentista domani sono solidale con te :)

  713. Vaniglia dice:

    LU…buono il sushi! io è tanto che non lo mangio più…bisogna che lo riprenda!

    JO…preferirei esser solidale con te per un’altra cosa! ;)
    …ma se questo passa il convento…coraggio! :)

    ‘notte a tutte!

  714. Lu dice:

    Buon giorno..:)
    Oggi mia madre mi ha chiesto di lui…e così gli ho detto che ci siamo lasciati…è contenta…sono riuscita ad evitare di piangere…

    Qualcuno vede “grassi contro magri” su real time?

  715. uhmhm dice:

    Lu ma le hai detto come ti senti? te lo ha chiesto?
    … Ora allora te lo chiedo io, come ti senti? Lo hai sentito? continui a credere sia la scelta più giusta per te?
    No… ok la nullafacenza estiva che mi porta a guardare i cartoni la mattina ma quello no.
    Stamattina sono uscita con mia mamma, non l’ho trattata troppo bene ma quella donna fa paura. Mi ha fatto fare gran parte delle commissioni che dico di dover fare e poi mi perdo via. Prima non ero così, lei invece è sempre stata così. Uhm, che strano. Le ho detto che l’affitto per qualche mezza matina almeno mi fa fare tutto!
    Voi come state? Io digerisco poi vado a prendere un po’ di sole. Ho un’abbronzatura che fa pauraaaa :) oh yes!

  716. Jo dice:

    Piccola Lu sei così giovane, non ti preoccupare …fai un pò di esperienze, coltiva le passioni …quando finisce una storia è perchè ci sarà un nuovo inizio e deve esserci lo spazio per farlo arrivare ma se sei triste non trattenere le lacrime, piangere fa bene.
    Riguardo alla tv ….non la guardo ….tantomeno reality o programmi simili …sono per i film e le serie tv :)
    Buon giorno a tutte

  717. Vaniglia dice:

    Ciao a tutte, io stamane son riuscita a fare quasi tutto…domani farò il resto. La febbre è scesa ma mi sento molto debole e poi questo caldo ti ammazza! A pranzo, zucchine e mozzarella…ma peccato che mi son venute salate! no, non mi è mai successo! cmq, mia sorella ha mangiato a casa sua senza venire a rompermi…

    io stamane ho comprato la coco water…che però non mi è piaciuta! è ricchissima di sali minerali e vit.c ma, è scialba…sono per i succhi belli saporiti…adoro l’ananas!

    Lu, mi spiace…ma come dice JO hai tante cose da scoprire prima…tempo al tempo…
    NO, neanche iosono x la tv…in genere film…
    a dopo

  718. Lu dice:

    No,non me l’ha chiesto.. era tutta contenta..le ho detto “sapevo che saresti stata contenta” e “ecco sei contenta” al che lei ha detto che capiva che io invece potevo starci un pochino male all’inizio..stava anche per dire qlcs come mi spiace per te ma sarebbe stato ridicolo.
    Avrei voluto dirgli che ora ci sentiamo ancora e che probabilmente lo rivedrò perchè lui vorrebbe (ora per me sarbbe troppo doloroso) ma non ci sono riuscita.
    Sì lo sento un po’ ma molto molto meno.Mi sta passando,ormai è trascorso un mese.
    Se è la scelta giusta per me? Non lo so…non è normale non saperlo,me ne rendo conto (insomma,che risposta è?)…provo a pensarci a riflettere ma non lo so…ed è impossibile per una scelta presa da me!

    La mia carnagione è talmente chiara che non mi abbronzo mai molto! Al massimo mi scotto! Così,avendo paura (terrore!) di scottarmi abuso di creme solari :)

  719. anice dice:

    buongiorno a tutte,

    lu, credo sia normale sentirsi un po’ confusi, non sapere se è la scelta giusta o meno… deve passare ancora del tempo. però se ti senti già meglio, forse la risposta è più un si ;)

    miele, mi dispiace per il tuo disagio. fai bene a prenderla con calma e non arrabbiarti, immagino non sia facile.

    vaniglia, mi spiace per la situazione febbre, ma credo tu sappia bene quale sia la causa, no?

    uhmhm, quindi l’uscita con tua mamma è stata produttiva? in che senso non l’hai trattata bene?

    anche io stamattina sono uscita con mia mamma. cosa che non facciamo mai. siamo andate a bere un caffe insieme…. abbiamo un rapporto un po’ difficile e credo sia un po’ peggiorato adesso che sono tornata, per quanto mi riguarda.
    questa mattina sono salita sulla bilancia, dopo 4 mesi. non so perchè l’ho fatto, ero curiosa. non è successo niente…. però spero di dimenticare il fatto e ricominciare a vivere e sentirmi attiva. mi sento ancora sotto l’effetto del viaggio, mi sento positiva e spero che duri. oggi pomeriggio vado dal psi. anche se non ne ho granchè voglia, che strano…

  720. Polla dice:

    ..Buon pomeriggio blog,
    io come vi avevo pronosticato sono tornata a casa di mia madre qualche gg fa.. ero scesa per recuperare dei libri,svuotare un polla casa e fare tappa per la visita dalla dottoressa e psicologa del centro dca. ora sino a settembre,stop. Ma è stato un saluto strano..
    Mia madre prima che partissi mi fa “ma cosa vai a fare?”.. mmm.. qsta frase anche se da un lato mi ha fatto piacere,dall’altro mi ha messo di fronte ad una decisione che poi mi ha portato ad essere contenta. Ovviamente sto meglio,ma non solo meglio.. nella maggior parte del mio tempo,sto proprio bene. Ho raggiunto un peso che non avevo nemmeno prima del dimagrimento .. insomma.. se mi sento bene in qsto corpo,credo proprio che qualcosa stia mutando..
    quando sono stata qui la scorsa volta,ho cucinato spesso.. in qsti giorni ancora non ne ho avuto modo,,ma oggi dopo pranzo ho cucinato una torta e me ne sono appena sparata tre fette. non è buonissima.. cioè.. a me piace molto perché è stra nocciolosa,ma so che non è del tutto gradita alla family.. ihih.
    Cmq.. sto valutando di andare in vacanza con loro.. di andare via due settimane con loro in camper.. dite che sono folle? io dico che il mio dca non me lo avrebbe mai permesso .. una cosa del genere mi avrebbe spaventato a morte.. ora invece non mi piglia male affatto. in qsti giorni deciderò..
    Certo che le giornate qui mi volanoooo.. il clima è stupendo e io me lo godo per bene!
    Ovviamente ho letto di voi..

    Jo.. auguri in ritardo!!!!

    anice.. dovrai attendere un po’ per il travaso.. ;) .

    Lu.. tua mamma ti ha detto che ne è contenta?

    un abbraccio a tutte!!

  721. Jo dice:

    Lu e’ normale avere dei dubbi ma sono certa che in realta’ tu abbia dentro di te la risposta che cerchi. A me capita di chiedermi anche ora, dopo 4 anni, se ho fatto bene ha lasciare il mio ex … Ho bisogno di una conferma e quindi faccio in modo di rivederlo e ogni volta rinsaldo la convinzione che “si” e’ stata la scelta giusta. Quando ho un dubbio lo escludo con un faccia a faccia, perlomeno non ho alcun rimpianto.

  722. Jo dice:

    Polla vai vai in vacanza con loro! ….si legge dalle tue parole che hai già deciso e che la cosa ti va ….”cogliere al volo” le opportunità seguendo l’istinto mi ha sempre portato nella direzione giusta :)

  723. miele dice:

    Ciao bimbette

    Polla hai scritto “svuotare un polla casa” :)
    a parte ciò, le vacanze in camper sono strabelle quindi sì, vai con loro, secondo me te la godi una cifra.

    anice butta la bilancia…ma perchè sono ancora qui a dirtelo? :(

    Vaniglia, la remise en forme che devi perseguire non è forse quella delle tue forme corporee, in primis? non ti sei mai chiesta come saresti diventata, che tipo di corpo di donna avresti ora se ti fossi decisa a riprendere peso?

    per me ennesima giornata un po’ difficile, con mille imprevisti e cambiamenti di programma. alla fine, dopo che mi hanno disdetto un lavoro stamane alle 7, dopo che ho bucato con la bici, dopo che il pc mi ha preso un virus e che ho smaltito il solito mal di pancia mattutino, sono andata a pranzo dai miei ma sono arrivata un paio d’ore prima del solito e così mi sono semplicemente messa il cuore in pace e ho giocato col loro/mio cane…mi sono divertita, rotolata nell’erba, ho riso, e tutto poi nel pomeriggio è andato tranquillo. finchè mi ostinavo a stare tesa e a far quadrare tutto, tutto andava squadrandosi e dicendomi “smettila di accanirti”. è questo quindi che intendo con il fluire e il prenderla con allegria: le cose prendono il ritmo che NOI diamo loro.

    ora vado a sistemarmi dei libri e il lavoro per domani. un abbraccio bimbe

  724. Lu dice:

    La risposta è un sì..deve esserlo! perchè l’idea di cambiare idea mi spaventa tantissimo…sono abbastanza definitiva quando prendo una decisione….

    Yes Polla,mia madre ha detto di essere “proprio contenta”…anche io forse andrò in vacanza con i miei una settimana! Incredibile…due settimane sono una vera sfida ;) ma non può essere che piacevole…

    Mi sono iscritta a scuola guida!!!!!!!!!!!!! Sono terribilmente in ansia per la pratica..già ora!

  725. Vaniglia dice:

    Anice, il febbrone spero sia dovuto alla botta di aria condizionata che ho preso sabato…così, prima forte mal di testa, poi dolori e febbrone.

    Si Miele,la mia remise en forme dovrebbe includere anche il mio corpo, il recupero del peso…hai ragione. La domanda che mi hai suggerito non me la sono mai posta…ma, ho iniziato a star male a 19 anni e il mio fisico, se ci penso mi piaceva, e tanto….eppure…
    mi spiace per le “sventure” di oggi…e sulla tua teoria del fluire, devo darti ragione…a volte mi capita ancora di farmi 3,000 paranoie, fasciarmi la testa prima di rompermela…invece poi…è tutto diverso, scorre giustamente. Così, non si vive…o meglio, si vive male! ieri sera ad es.mi facevo le paranoie x ilpranzo di oggi riguardo mia sorella…e invece poi è filato tutto liscio! Ma io, ho iniziato a pensarci un giorno prima…meglio godersi il qui ed ora!

    Io ho portato fuori il cane e mi sono preparata la cena, nel frattempo è venuta mia sorella…stavolta no, ho guà detto che manterrò la mia posizione malgrado anche prima cercava di riattaccar bottone.
    ora, mi metto un po’ a lavorare…a dopo

  726. Lu dice:

    Vaniglia la tua amica riesce a venire?
    Ricorda che devi ricominciare a mangiare il sushi!! Mio padre ha promesso di portarmi in un giapponese!!! Per me è il massimo!! Non ci sn mai stata (troppo costoso) e non vedo l’ora…e poi è da quando è morta mia nonna (5 anni fa) che non esco con mio padre a mangiare…è strano…ho già detto che nn vedo l’ora? ;)

  727. miele dice:

    Sapete, riflettevo su un paio di cose, leggendo soprattutto il discorso fatto qui sopra sul tempo passato con le nostre madri.

    Io ora non vivo con più mia madre, la vedo ogni 2-3 giorni o anche meno, ma se lei o mio padre tentano il ricatto psicologoco del “non ti fai mai vedere” io da un lato li capisco (andandomene, li ho lasciati senza figli in casa), dall’altro so che andare via è stata la cosa giusta e so che è normale non essere sempre lì, perchè per fortuna ho una mia vita, un lavoro, delle cose da fare: e mi limito a spiegare questo, a spiegare che non lo faccio contro di loro, ma per me, e che finchè mi sentirò libera tornerò sempre volentieri a passare del tempo con loro. Ieri ho usato proprio queste parole.
    Il rapporto coi miei genitori negli ultimi tempi è diventato decisamente trasparente, e paradossalmente perchè accadesse la mia famiglia è dovuta passare attraverso l’anoressia. TUTTA LA FAMIGLIA è passata attraverso la cruna della mia anoressia, non ho risparmiato nessuno: mettendo a rischio la mia vita, io tenevo la mia famiglia sotto costante ricatto. Ci avete mai pensato, al disturbo alimentare come ricatto?
    - al posto delle parole che esprimono il dolore, al posto delle azioni che cambiano le cose, al posto dei “no” che a volte sono necessari, al posto della possibilità di sbagliare – con il ricatto radicale, si obbliga la nostra intera costellazione a fare come vogliamo noi, perchè non sopportiamo che le cose vadano in altro modo.
    io non sopportavo che i miei genitori si urlassero dietro 24 ore su 24, che mio papà battesse i pugni sul tavolo o tirasse i piatti, che mia madre fosse tremendamente insicura ed imperfetta, detestavo perfino che la mia famiglia non fosse una famiglia cattolica d.o.c. …e tante altre cose. e così ho dato via ad un vortice che attirasse e facesse scomparire tutto questo, almeno in apparenza. ma tutte queste cose poi sono state rigurgitate fuori, perchè l’unico percorso che abbiamo a disposizione è quello che ci impone di affrontarle. ieri mio padre mi ha sbalordita: mentre prendevamo il caffè, mi ha raccontato che domenica è uscito a cena con gli amici e al ristorante c’era una giovane coppia con un bimbo; ha detto di essere rimasto intristito e scioccato perchè i due, pur giovani e pur a cena insieme, non si sono mai parlati, e che aveva pensato a quanto tutto questo influenzerà negativemente quel bambino. a me solo il fatto che mio padre si sia ACCORTO della scena lascia senza parole, un tempo non sarebbe accaduto neanche lontanamente. Di certo non sarebbe accaduto perchè IO lo volevo…

    Ok, scusate il papiro mattutino ma visto che oggi ho un’oretta di tempo in più del solito, volevo recuperare qui nel blog :)

    buon risveglio!

  728. Azimut dice:

    Miele grazie…altro che scusarti…

  729. Jo dice:

    Miele … La tua riflessione e’ vera e reale, io il dca lo usavo come ricatto per non farmi lasciare dal mio ex, non l’ho mai usato con la mia famiglia perche’ li tenevo all’oscuro … Urlavo silenziosa per non fare troppo rumore … Paradossale no? Vomitavo addosso al mio ex e proteggevo mia madre con il silenzio. Grande sbaglio .. L’unica che tenevo sotto scatto ero io stessa. Mi incatenavo al muro con catene invisibili che in realta’ erano fatte di fumo … Mi piaci molto cara Miele, ti sento molto “simile” a me su svariati aspetti.
    Io non sono cattolica, oscillo tra spiritualita’ e buddismo, il Karma per me e’ una realta’ e la sofferenza un percorso di accrescimento spirituale. Sono convinta che solo gli animi e le menti più’ grandi e geniali possano toccare certi livelli di sofferenza e abbiamo la fortuna di conoscere qualcosa di talmente profondo che non a tutti e’ dato toccare.
    Buona giornata a tutte …

  730. uhmhm dice:

    Buongiorno,
    mi piace molto questa riflessione mattutina di Miele.
    Mi ritrovo molto anche io, anche io credo di avere monopolizzato l’attenzione su di me. E in alcune situazioni avrei voluto che per il mio bene venissero prese alcune decisioni relative anche agli altri, forse si, mettendo in atto una sorta di ricatto. Ad esempio, compleanno di mio fratello dello scorso anno. Lui faceva 18 anni e io volevo che andassimo tutti a mangiare per lui (o per me?). Famiglia allargata o meno. Ma mio papà ha detto si sarebbe setito a disagio e bla bla bla. Ricordo me la presi molto: io mi stavo mettendo in discussione, io avrei affrontato un pasto fuori ma loro dovevano fare una cosa per il bene che non riguardava direttamente loro. Ma nemmeno direttamente me comunque. E’ uscito anche ieri questo discorso on mia mamma. Comunque ricordo non andò proprio nulla secondo i miei piani e quel giorno lo trascorsi con gente sconosciuta al Vinitaly a bere più o meno allegramente. Non lo so, se ci ripenso ora credo che con la malattia si metta in scena una commedietta in cui si ricercano attenzioni che ha ben poco a che fare con la maturità, forse molto di più con l’infantilismo e l’egoismo. Cioè, che senso ha avere accanto le persone, tenerle attorno a se, attraverso la preoccupazione? Mi rendo conto di averlo fatto molto spesso. La premessa er: io non sto bene dunque voi a priori dovete esserci. Poi probabilmente il mio malessere non è mai stato così evidente, nemmeno ora, nemmeno lo scorso anno dunque poi non ho mai ottenuto un granchè. Oggi dico per fortuna, se così fosse stato poi ci si libera di quei meccanismi? certo, spesso, troppo spesso sono sola ma se voglio relazionarmi con gli altri il tutto passa da quello che ho da dire, da ciò che sono. E preferisco così. Alla fine si arriva ad odiarsi, a non tellerarsi, a provare un forte disagio nei confronti di se stessi e come possiamo pretendere che gli altri nutrano sentimenti diversi verso di noi? ok, magari alle volte dovrei essere meno severa verso gli altri e verso di me, soprattutto. Ma il punto è se non posso dare niente a me stessa in che modo posso aiutare gli altri? in che modo posso essere qualcosa che in una relazione apporti qualcosa e non solo pretenda di assorbire?
    Poi la solita chiacchera del “io merito di stare da sola, in solitudine totale e completa”. Ma dai, altro non è che una chiacchera infondata. Possoaccettare che relazionarsi con gli altri possa fare molta, troppa paura perchè un mettersi in gioco, investire energie che non per forza verranno ricambiate perchè di fronte abbiamo una persona altra rispetto a noi, che pensa diversamente e che con il suo libero arbitrio può comportarsi diversamente da come noi ci aspetteremmo. Ma non ci credo proprio per niente che l’isolamento, alla lunga, possa essere la condizione che speriamo di raggiungere. Ok i propri spazi, ok starsene da soli spesso o poco in base alle proprie esigenze ma comunque l’interesse verso l’altro credo sia proprio un tratto innato del genere umano. Eheheh.
    Ok, confusionaria stamattina. Sarà il pane e marmellata dopo colazione che mi sono mangiata e che mi da energia che si esaurirà in modo più produttivo dei soliti frullamenti non-avrei-dovuto :)

  731. anice dice:

    buongiorno a tutte,

    finalmente scrivo da casa ..

    miele, la bilancia l’ho usata però con un’altro animo, non sono stressata per il peso

    grazie della riflessione che hai scritto. sono molto d’accordo sul discorso del ricatto. io lo riconosco molto verso i miei, sopratutto mia mamma.
    io sono ancora invischiata nel rapporto con i miei, tornando dal viaggio ho un po’ sentito la morsa di controllo, ma come dici tu, la cosa migliore è lasciar fluire e in questo caso mi lascio coccolare, visto che ho passato tanto tempo lontana ecchecavolo. è inutile lottare! però io sono io, una persona diversa da mia madre, separate. posso stare da sola.
    è un discorso che ho affrontato ieri con lo psi…. la solitudine e il rapporto con mia madre. lui dice che devo ancora imparare a stare da sola, che solo allora riuscirò a stare bene con gli altri. io in verità sono un po’ stufa di stare sola. ma non intendo senza un uomo ma senza amicizie, gente in generale. lui è contrario anche a questo, dice che dobbiamo bastarci.

    polla, che bello che vai in vacanza con i tuoi. è una bella esperienza, no? sono sicura che ti divertirai e che ti godrai la loro compagnia.
    continuo a ripetere quanto sei cambiata in un anno, complimentissimi.
    per il travaso, aspetterò, nessun problema ;)

    io ho un altro spirito. sono più decisa a guarire. ormai non ho più quella scadenza del reincontro col mio ex che mi teneva legata a questa malattia, quella speranza di farmi vedere da lui magra… (che poi non ci siamo neanche visti, ma questa è un’altra storia…)
    in questi giorni che sono stata via ho girato tanto, ho detto che il dca mi ha aiutato / distratto da altri pensieri. ho cercato i cibi che ricordavo con tanta nostalgia e mi sono dovuta ricredere. ormai neanche loro sono come me li aspettavo… tutto è cambiato, io sono cambiata. mi è caduto tutto nell’acqua. mi sono ritrovata nuda, ma forte, ho visto che sono cambiata, sono diversa. andare li mi ha fatto bene. e questo voglio diventi il gradino per andare avanti. anzi, questo E’ il gradino per andare avanti.

    ho scritto un papiro
    vi abbraccio, a dopo

  732. Fabio Piccini dice:

    Ragazze, la nuova piazzetta è online.
    Chi vuol esser prima a postarvi?

  733. Jo dice:

    Uhmhm sono d’accordo, l’ostentazione del disagio e della malattia nonchè della scarsa capacità di indipendenza sono tattiche per tenere legate persone nel modo più sbagliato in assoluto … la relazione diventa deleterea e ossessiva finendo per diventare essa stessa un sintomo di malessere. I legami devono essere fondati sulla libertà e sul piacere reciproco in primis … l’amore è il farmaco per eccellenza ma solo se viene dato con sincerità.

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