DCA: le domande da fare ai terapeuti

grazieeeeeeeeeeeeeeeeee!
infinite davvero…
mi fa sicuramente meno paura l’idea di tentare questa strada…
grazie grazie
non ho detto che ci vado ma…non la scarto in tronco come ipotesi diciamo così…
buona serata!

Ho stampato le domande.
Sto cercando di ricordare cos’è che non mi è andato giù nella mie precedenti esperienze con uno psicologo.
La prima cosa che non capisco è: la durata della terapia. Cioè a volte ho la sensazione che la psicologa perda un sacco di tempo in suoi ragionamenti (come se si ripassasse la nozione che ha studiato…ma…non dobbiamo parlare di me?)..e poi, capisco che sia difficile entrare nella mente delle persone e immedesimarsi..ma certi proprio ti portano su un sentiero tutto loro che non c’entra niente con la tua vita..
E’ tutto molto delicato lo so..potrebbe essere importante tutto o niente di quello che il paziente racconta…forse è proprio questo il problema..in effetti andando a parlare con uno psicologo è come se si crescesse insieme..cioè la fase delle presentazioni, della conoscenza e del “lavoro sul paziente” non è che siano poi così separate..vengono portate avanti insieme…per questo credo sia difficile…e trovare la chiave giusta per accedere alla parte “interessante” della storia di un paziente è possibile solo se si raggiunge una certa sintonia, se ci si coordina…
È difficile difficile…
Specialmente perché i “casi” umani sono tanti ed essere “esperti” su ogni specifico caso umano credo sia impossibile…e comunque questo sta bene anche al paziente..che già sa che non potrà conoscersi per filo e per segno…una minima parte di sé sfuggirà sempre…(forse devo rassegnarmi anche a questo)
Poi, mi dava fastidio anche quando la psicologa da cui andavo mi diceva “non tutto ora, vediamo con calma, questa cosa la prossima volta”..ma se io voglio sfogarmi ora, mica riesco a selezionare quello che devo dire!..esce fuori tutto così come viene! Ma forse mi sbaglio…
Cioè i tempi credo che vadano decisi insieme al paziente..non imposti di regola…
Altra cosa: mi aveva fatto scrivere delle frasi che mi dovevo ripetere nel corso della giornata…non saprei come dire ma è una strategia..umiliante credo.
Come faccio come una povera pazza a girare per casa e ripetermi quelle parole..semmai si parla e so io quello che mi colpisce del suo discorso e decido di mettermelo in testa..anzi non faccio neanche fatica perché siccome mi ha affascinato (l’ho pescata io nel suo discorso, l’ho scelta io!) l’assimilo subito…
Insomma..io non credo molto ai “compiti a casa”…così diventa troppo stressante ed opprimente…
È illecito chiedere un confronto tranquillo, uno scambio senza doversi portare a casa i compiti da fare?tanto poi a casa ci “lavoro” comunque sulle cose di cui abbiamo discusso…
E’ tanto già faticoso lavorarci lì quel giorno!
Io dovevo: scrivere il diario alimentare, fare le tecniche di respirazione, ripetermi quelle frasi…
Ah…dovevo tenere pure una mia foto di quando ero piccola sul comodino e dire “Buongiorno, Buonanotte”..
Beh..io di queste “trovate” strane farei a meno..mi accontenterei di parlare e ragionare…non credo che la mia fotografia resusciti qualcosa in me o emani forze particolari!
L’altra psicologa da cui andavo mi fissava e stava in silenzio…a parte che non metteva a proprio agio, ma poi io come potevo interrompere quella barriera di silenzio? Anche l’approccio era difficile…e soprattutto era troppo palese la condizione d’inferiorità di “me, paziente, che vengo studiata dall’esperto”. Concludendo direi che non dovrebbe esistere una sola forma di terapia..la terapia dovrebbe modellarsi sul paziente…i modi, i tempi, andrebbero decisi insieme..o per lo meno si cerca di trovare un compromesso…
la domanda numero 7…m’illumina d’immenso!
Spero di aver fatto bene a scrivere queste cose…
(domanda: se scelgo di andarci…posso non fare parola coi miei? cioè con mio papà? se invece decidessi di dirglielo: posso permettermi di non tornare sull’argomento quando torno a casa dalla terapia?mio papà è già molto delicato su queste cose: mi dice “non ti chiedo niente”..ma forse se non gli dico per niente che vado in terapia sta più tranquillo anche lui..non so)

Una domanda: secondo lei dottore è vero che non si guarisce mai?…si impara solo a controllare questa mania ma non si guarisce?
Una sensazione molto forte ultimamente che provo: Io non grido mai…anzi parlo sempre pianissimo (spesso il mio fidanzato non sente e si arrabbia…perchè sembra più un lamento detto tra me e me che non una frase quello che pronuncio)…quasi come se la mia voce troppo alta potrebbe disturbare qualcuno che dorme o che è concentrato…chessò…ma dentro ho delle grida tremende…vorrei urlare fino a quando ho voce…piangere e disperarmi…invece faccio come questa mania….la controllo..mi impongo di mangiare questo e quello e di non vomitare…ma dentro le urla crescono!

quelle urla uscivano quando prima di fidanzarmi il sabato andavo a ballare e cantavo a squarciagola le canzoni del revival che mettevano al mattino prestissimo in discoteca…e uscivo senza voce con la gola che mi faceva male…ma non era perchè avevo vomitato…perchè avevo gridato! così nessuno mi sentiva…ma in quei momenti ero felice…forse questo schema di vita autoimposto non mi appartiene…bho..non ci capisco più niente…

a volte eprò nei sogno urlo…
Poi è strano che le rare volte che torno a casa dei miei e dormo nel letto della mia adolescenza lancio delle urla fortissime nel cuore della notte…una mattina mia mamma mi ha detto che aveva sentito delle grida…ma poi sui sogni e le altre cose in casa si tende a sdrammatizzare e a riderci sopra…

Ora indagherò che cosa si intende per atteggiamento anoressico e bulimico nella vita…grazie…mi piace l’idea che si riesca a guarire completamente non solo fisicamente…

Ciao Luna Blu
Anche a me capita quello che dici tu…ogni tanto mi chiudo in bagno e apro la bocca per mimare un urlo…cioè io lo sento che esce anche se in realtà non ho urlato. E dopo che ho “urlato” mi sembra di sentire fisicamente lo sforzo…
E quando sono a casa sola mi capita di parlare ad alta voce a me stessa..credo sia il bisogno di sentire la voce di qualcun altro che non sia io che mi dia istruzioni.
E da quando sono piccola che ho bisogno di tenere accesa la tv, appena sveglia…non la guardo , il volume è impercettibile (volume 4)…ma se non è accesa potrei avere una crisi isterica..così come la luce…appena sveglia devo accendere una luce. Neanche dove sono io (io sto nel buio),magari nel locale a fianco, io non la vedo, chiudo pure la porta di quel locale ma la luce ci deve essere.
E appena sento che si sveglia mio papà corro in sala e tiro su le tapparelle..perché potrei impazzire se vedesse il buio…non so questa cosa è strana più di tutte…perché non lo faccio per lui ma per me di alzare le tapparelle solo che lui non ci deve essere quando io le alzo.
Va beh lasciamo perdere…comunque ora sono nell’ombra e di là c’è luce…perché ho alzato le tapparelle, come ogni mattina, correndo in sala e facendo tutto di fretta e in preda all’ansia.

per dott. Piccini,
E comunque il pensiero dell’università è troppo più grande di me.
Anzi decisamente impossibile.
Già solo tutte le pratiche burocratiche per iscriversi, prendere i mezzi pubblici, incontrare persone, darsi da fare per trovare i libri,mettere la testa nello studio..
Il fatto è che mi sono già presa un anno di pausa, avevo pure cambiato università nella speranza che cambiasse qualcosa…
Questa cosa andrebbe bene farla solo nella speranza che mi distragga dal cibo, e nella speranza che io mi concentri su altro, che mi appassioni a qualcosa…
Ma se parto già con tutti questi “filmini” sull’università come faccio ad uscire di casa?
Quasi sento che dovrebbero accompagnarmi a scuola con la manina!
Che disastro…io poi che la manina non la davo mai guarda un po’
Penso…potrebbe essere il percorso di studi sbagliato (e’ per questo che non sono motivata?) potrebbe essere la paura di essere giudicati (potrebbero fare un confronto tra com’ero prima e come sono adesso)..ma soprattutto sono io che mi vergogno di portare in giro me stessa..cioè la persona che sono diventata ora ( e come sono adesso? Beh…sicuramente in questi giorni mi faccio schifo senza mezzi termini, la faccia soprattutto, fino a qualche chilo fa, pur avendo un aspetto sano e normale, certi giorni ne andavo pure fiera, ma ora..)
La faccia comunque è sempre stata una delle mie più grandi fissazioni: lasciando perdere prima che avevo una visione distorta e mi vedevo gonfia anche se ero scavata, ma ora che sono obiettiva, è proprio gonfia e rotonda…come faccio a presentarmi con questa faccia al mondo?
Altro che arrossire..(che già faccio spessissimo)!!!!
Si torna al punto di partenza: recuperare un peso che mi faccia stare bene e poi uscire di casa..ma tanto la fame nervosa non la controllo, tanto vale uscire di casa..ma come fare se mi viene l’attacco di panico solo al pensiero?
Sono noiosa lo so e paranoica ma ho reagito così tante volte e combattuto così tante battaglie dolorose da sola che sono proprio stanca di continuare a tenermi per me le mie paure…
Ancora un po’ e mi sento scoppiare..anzi sono già scoppiata e sto cercando di capire come cavolo fare a ricostruirmi pezzo per pezzo…

Luna visto che di ricominciare l’università proprio non se ne parla…perchè non ti cerchi un lavoretto e ti paghi le analisi? potrebbe essere un punto di partenza no?

Essere determinati nei propri obbiettivi secondo me non vuol dire non essere dolci…la dolcezza è una caratteristica intrinseca…

a proposito…
Ogni volta che in casa parlo di me..mi sembra proprio di farmi violenza…
Dopo che ho parlato mi sento uno schifo, mi sento davvero male, “violata” in qualche modo…Perché?
Insomma..faccio tutto da sola…sono io che mi sforzo di parlare, loro non mi forzano…
Ma mi pento sempre…
Mi sembra di stropicciarmi dentro, di consumare ogni briciola di progetto, entusiasmo che avevo prima di parlarne.
Qui sul blog non succede. Anzi…mi sento bene dopo che ho parlato.

Forse eprchè a casa non ti capiscono o banalizzano i tuoi sentimenti e allora ti fan sentire banale e stupida?

poi se tu vedi solo scale di grigi! Ci son anche le scale dei colori dell’arcobaleno1
a proposito qual’è il tuo colore preferito?

Luna Blu..
il mio colore preferito è sempre stato il bianco.
da piccola quando me lo chiedevano dicevo sempre non lo so. io sapevo che era il bianco, ma sembrava un non-colore, una non-scelta.e mi vergognavo a dirlo.
di recente sono riuscita a convincermi che è questo il mio colore. ed è una delle conquiste più vere e anche un pochino dolorose, non so perchè, della mia vita.
il tuo qual’è?
…io penso al colore poi se lo scrivi ti dico se ho indovinato…
prima però ci devo riflettere perchè mi sfuggi sfuggi….cavolino
per ora ho due ipotesi…anzi tre…

e’ possibile che io abbia fatto della tristezza il mio habitat..
voglio dire…ne respiravo così tanta che forse mi ero convinta che la vita fosse quella…avevo fatto della maliconia una mia dimensione personale di gioia?
per questo la gioia mi scuote così tanto e la sento così brusca?

allora..vado per eliminazione: escludo (nero, rosa, azzurro, blu, verde,arancio, viola…)
io direi: rosso opp. giallo

un po in kolpa messo mezzo kilo ma sara il ciklo gia una settimana prima viene fame va be poi se ne va o e’ il transito intestinale kmq messo un kilo ma meglio perke peso forma forse prima era troppo poko facevo troppa bici sta settimana mai fattta la faro solo il week end….

anke io adoro il nero… sexy e smagrisce

meglio niente skarpe si un paio ma dato ke adoro pantaloni attillati kalzamaglia non van bene e poi ne ho troppe …

be il fatto ke io se non vado mi rimane ossessione ma stata brava preso nada perke se son meglio le mie anno skorso e’ kosi qua quest’ anno brutte davvero

i sandali eran bellii invece…

amo skarpe sexy o da bambolina

mi sta skrivendo il mio amore ke bello kontenta il mio nuovo spero andra’ bene… bohh rifiuto gli inviti perke paura delusioni..

io prima pasti forte ansia … mi parte il cervello sembra ke vado ad un funerale dopo pasti mi kalmo per questo prima mangio poi spese ecc perke senno sembro ad una pazza e purtr lo sono angosciata anke se so ke mangio e’ psikologika mi viene kosi

Che bello se sei innamorata!

ecco ho sbagliato proprio…
e cavoli ti chiami pure Luna Blu!!!!!!!!!!!!!!!
scusa devo avere proprio la concentrazione sotto la suola della scarpe(..raso-terra)
in effetti anche a Luca non fanno impazzire…anche se le mie ballerine mica sono col fiocchetto o i fronzoli!..sono pure un pochetto consumate…(ma non da stracciona intendiamoci)
le scarpe col tacco le escludo a priori..sono troppo aggressive per me..e comunque non me le vedo proprio addosso…
i brillantini non mi piacciono (nè sulle scarpe, nè sulle magliette etc etc)… ho solo gli orecchini a brillantino…ma sono brillantini così piccoli che nemmeno si vedono…se metto qualcosa di originale addosso sono solo gli orecchini e basta.quelli potrei metterli anche belli grandi ma solo quelli.
ho solo una collana che porto sempre addosso…ma è quasi invisibile perchè è una perla bianca infilata nel nylon…comunque con quella mi sento già “riempita” di accessori.
però mi piacciono molto le ragazze e anche le donne di una certa età che si illuminano con i brillanti…mi piace guardarle.

Bimbolina magari alle 11 ti viene da vomitare perchè hai un vuoto allo stomaco…perchè non mangi abbastanza a colazione forse…
non so Luna Blu cosa ne pensi?

Si epnso sia una reazione normale aver nausea se si è per troppo tempo a digiuno…
Tu bimbolina mangi troppo poco a colazione…
Credo sia una reazione normale la sensazione di nausea a stomaco vuoto…perchè durante il digiuno…(intendo digiuno…perchè le 20 kcal che mangi a colazione non fanno proprio testo…è come se non mangiassi dalla cena del giorno prima)…si formano delle scorie nel sangue che acidificano il sangue e danno un impulso al cervello che fa provare nausea..perchè effettivamnte le scorie son dannose per l’organismo…

ragazze scusate se cambio argomento,
ma pensate che consultare uno psicologo piuttosto che un nutrizionista sia meglio?
vorrei sapere se c’è qualcuno (intendo uno specialista) che vi ha realmente aiutato a tirare fuori tutto di persona e che veramente vi ha fatto venire voglia di cambiare qualcosa..
vorrei ringraziarvi perchè leggo spesso i vostri commenti e spesso mi danno la forza di guardarmi dentro..

Luna a me sembra che tu rimandi sempre….buttati nelle cose che vuoi fare…se no se cio pensi troppo non le farai mai…continuerai a rimandare…rimandare…rimandare…come un fumatore che vuole smetetre di fumare dice ci penserò domani fumandosi magari la sigaretta per non pensarci troppo…

la tua non è una paura..è una fobia…
Domande semplici:
perchè stai male ad uscire di casa?
perchè ti senti bene quando sei in casa?

ma tua sorella non c’è? Fatti accompagnare da lei…non siete amiche tu e tua sorella?

io e mia sorella…
quasi mai legato purtroppo..
ci siamo perse già quand’eravamo piccole…
peccato!
ora ogni tanto ci penso al fatto che avremmo potuto impostare diversamente il nostro rapporto ma il motivo si perde nella notte dei tempi..
comuqnue lei va a scuola da un’altra parte…e non mi farei mai accompagnare da mia sorella..io sono la sorella maggiore e voglio essere capace io da sola di farmi forza..magari se riuscissi pure a dare il buon esempio!

non saprei proprio a cosa dare precedenza…
– vado ad assistere ad una lezione all’università…mi trascino proprio a forza…e poi vedo come va, magari mi annoto le sensazioni che ho provato nel tragitto, arrivata la e il ritorno. magari faccio proprio una toccata e fuga…giusto per metterci il naso
– mi do ancora una settimana o due di tempo e intanto vado a parlarne da una psicologa
-avviare tutt’ e due le cose insieme credo siano troppe…credo…ma potrei sbagliarmi
(uno psicologo credo sia..d’obbligo..è dura ammetterlo ma mi sa che non mi resta altro da fare…c’è sempre una parte di me che cerca di fare le cose più semplici e continua a credere nei miracoli fai-da-te ma…è sei anni forse più che mi trascino questa storia e sono sempre più brava a mentire a me stessa…ma non credo nemmeno più a un’ acca di quello che dico…quindi potrei dire tutto e niente).
Mio papà oggi è la sesta volta (senza farlo apposta ho tenuto il conto)…che mi domanda “allora adesso vuoi parlare dell’università”..io più che dirgli “ora non me la sento di parlarne, vengo io quando me la sento”..non so più che dire..mi dispiace che mio papà non possa mettersi il cuore in pace per questa cosa, gli aggiungerò un bel pò d’ansia…ma d’altra parte se gli spiegassi per filo e per segno tutte le implicazioni dell’andare in università credo sarebbe peggio.
certe volte avrei voglia di prendere e andarmene da qua…mi trovo bene con mio papà ma gli voglio troppo bene e questo clima generale che respiro in casa mi uccide proprio…me ne andrei proprio perchè gli voglio troppo bene e sto troppo male appena lo vedo in ansia ma devo sottrarmi a questo ruolo di “simil-moglie” (che tra l’altro negli ultimi anni mi sta riuscendo malissimo..perchè sono così triste che mi arrabbio persino nel vederlo triste!!!!..non mi chiede nulla…eppure io mi sento soffocare.
e poi spessissimo quando pulisco casa dentro di me mi ripeto “lo fai perchè piace a te la casa pulita, non lo fai per loro”..altrimenti sarebbe umiliante farlo; così come cucinare, mi dico “lo fai per piacere, non sei obbligata”….ahhhhhhh)
spero solo di salvare il mio futuro da tutto questo casino: Luca….

kambia stagione peggiora depressione voglia di far niente poi arriva ciklo anke quello e poi penso di non avere vestiti quando per inverno son gia a posto… ne ho di kose …

ma kome poko ma anke anoressia da nausea prima pasti

la mattina anke ho nausea piu di krakers non mangio… la sera aumento tipo ieri sera kon fibre e ho kostipato

kolazione odio mangiare kome la famiglia ke in una fetta kon burro e marmellata esagera trop kalorie… sto week mangero ma evitero trop kose kalorike

kome sempre

ma se ho mangiato giusto a cena la mattina posso diminuire be paura buio anke io… anke se la luce da fastidio

vero takki a spillo sfinano smagriscono … e poi sexy e poi belli e slanciano … belle tipo balerine ma apunto basse poi anke se da bambola..

belli stivali infilati nei pantaloni stretti poi mi kiaman anoressika e kissene…

in inverno pero stivali tutti simili in estate trovo ce piu scelta kon sandali e zeppe ma adoro kose piu fini non zeppe ora le odio metto mai anke se ne ho …

i takki li adoro e abituata ormai da anni ci korro

ke okki gonfi oggi mi prendo il kollirio ottimo …

sembro ad uno zombie dormito ke mi sveglio sempre alle due … poi mi alzo alle sei e piu mi adormento

oggi mami fa pasta al pesto va be mangero ke ho bisogno

Vattene Luna…così impazzisci!

mamma dice..papà anche…mia mamma esagera..mio padre è più dolce…mia mamma qua..mio padre là…

Ti rendi conto che parli solo di loro? e allora da dove arriva il tuo problema?
DA LORO!
La cosa più brutta che puo’ aspetatrsi una figlia è che i genitori banalizzano o sminuiscano i suoi sentimenti e i suoi problema…soprattutto eprchè tu non l’hai mai fatto con loro…la tua richiesta di “compassione” non è secondo me nient’altro di una richiesta silenziosa (…ma ci son certi silenzi che fan più rumore di un uragano dentro) di rivendicare un tuo diritto ad essere considerata nelle tue piccole o grandi emozioni…nelle tue vittorie os confitte…quella cosa si chiama amore…forse loro ti amano si..ma nel modo sbagliato!

Ciao Luna Blu..
aiutoooo
no forse ho esagerato io (o forse no)…facciamo che mi attengo ai fatti e spero che le conclusioni siano meno tragiche di quelle che hai pensato tu.
allora…
mio papà: è fantastico..è buonissimo, generoso, si fa in quattro per me e mia sorella (esce di corsa a fare le commissioni per le sue figlie se ne abbiamo bisogno), è supercreativo e ci ha sempre aiutato nelle nostre cose (scrivere, fare i compiti, trovare nuovi interessi, consiglia i libri), ripete sempre che è importante valorizzare le persone e prende seriamente ogni nostro interesse (per lo meno fa il possibile per starci dietro) e poi “desidero tanto parlare con le mie figlie..mi piace parlare con voi..non mi raccontate più niente…quando eravate piccoline vi tenevo in braccio e vi cullavo mentre ascoltavamo insieme i Police…e vi raccontavo le storie (vero mio papà è braaavissimo a raccontare e leggere..fa teatro e scrive romanzi)…” , ed è super bravo anche a cucinare perchè gli piace (il problema è che ora lavora..ma fa di tutto per organizzarsi e qualcosetta la prepara il giorno prima)…
vedi che è fantastico! che si può dirgli? niente..più di così????
forse è per questo che mette ansia..è troppo bravo e buono e mi fa sentire troppo in colpa se non gli parlo etc..(però sono un pò confusa sull’argomento)
Luca:fa tutto quello che può..non ha tutti gli strumenti per capire a fondo il problema…quello che fa è l’unica cosa che si può fare: ascoltare, starmi vicino, tirarmi su in morale e tirarmi fuori dal buio della mia camera e consigliarmi di andare da uno psicologo.
mia sorella: è sempre stata poco interessata alle faccende di casa (in tutti i sensi)..magari per autodifesa..comunque è una CASINISTA ASSOLUTA… casa nostra è un cantiere garzie a tutte le sue cose in giro..e io che sono superordinata soffro un sacco per questa cosa..fin da piccola le andavo dietor per riordinare le cose se no impazzivo..ora è peggio: perchè prima c’era anche mia mamma..ora non riesco più a starle dietro ma qui è tutto un porcile ora.
casa mia è abbastanza grande e siamo solo io e mio papà che ce ne occupiamo…non ti dico gli armadi di mio papà che disastro (casinista pure lui)..ma almeno il suo disordine lo relega nei suoi spazi!..mia sorella invade tutta la casa!!!!
lei pensa a studiare, uscire…io ho sempre detto che i suoi motti sono “quieto vivere.. vivi e lascia vivere” …
comunque è molto buona…esce di casa perchè non vuole aggiungere suoi problemi…
non ho detto che mi dicono che sono cicciottella….ma: sbagliano spesso (com’è credo naturale) ad usare le parole…
mamma: estrema ( “troppo magra!” ,ora si è presa un’eccessiva leggerezza sull’argomento e mi tratta come “sei una donna ormai! vuoi rimanere sempre bimbetta!Luca deve stare con una bambina!”..etc…risparmio i commenti quando mi ha visto in costume ” basta nuoto! per forza che poi dici che t’ingrossa!”)
papà: per lui ora sono bellissima e ho gli occhi molto più sorridenti “mi fai commuovere tanto sei bella”…ma del prima ho già parlato…
Luca : idem come papà “sei bellissima, mi piaceresti a qualsiasi peso, convinciti che sei una bella ragazza, e comunque a me piaci!.,.però pure lui casca nell’errore di trattarmi troppo alla leggera (per scelta credo: mai detto “ti si vedono le ossa” anche quando pesavo 29 chili, raramente ha usato la parola “magra” …se dice qualcosa dice “bella etc..” ma niente riferito al peso…
ah…
la parola “anoressica” l’hanno usata tutti di recente molto di recente!!!

Fagy io non mi forzo mai a dormire..se non ho sonno faccio altro…tutto tempo guadagnato..cmq dormo in emdia 4-5 ore a notte..se dormo di più o di meno poi son stanca e assonnata!
Ognuno ha i suoi bisogni fisiologici

Luna tutti i pulcini alsciano il nido per poter imparare a volare…

…sì sono d’accordo..ma non so se c’entra molto col mio caso…non ho mai sentito di avere una chioccia io

peccato che poi tornare in ufficio fradicia non è il massimo…visto che non ho il phon!

A volte ho come la sensazione di dover mangiare perchè ho paura di ritornare fissata..cioè so bene che s’inizia dicendo un “no” e poi si aggiunge il secondo e via dicendo…è come se mi dovessi tenere allenata a dire “nì”..e nella confusione o mangio troppo o troppo poco…
anche nel tipo di alimenti…sono sempre stata molto restrittiva..avrò mangiato le stesse cose per non so quanti anni…e tre o quattro cose al massimo!..ora devo tenermi allenata pure in quello cioè a mangiare un pò di tutto…a testare continuamente la mia paura..solo che poi il mostro mi divora lui! infatti spessissimo quando mangio mi ripeto dentro di me ” non avere paura,mangia e la vinci”…ma non la vinco nemmeno così..cioè al momento ho l’impressione di vincerla…ma mi terrorizza ugualmente…
e poi mangio sempre velocissima come se le cose dovessero scappare dal piatto…come se m’inseguisse qualcuno…forse per non darmi il tempo di pensare..ma ogni sforzo per mangiare con calma non mi viene..forse è quello l’ultimo residuo del problema..se mi metto pure a mangiare piano e a gustare le cose sono finita perchè poi divento obesa…

..mi do pure le risposte da sola..
faccio tesoro di una cosa che aveva detto il dott. Piccini…
probabilmente in questo momento non so se considerarmi vittima o carnefice..quindi mi punisco/mi premio alternativamente…solo che non vorrei uscirne fuori sformata e ..pazza!

Luna su certe cose sei troppo categorica..su altre troppo poco…es. devo o non devo mangiare…anche mangiare troppo per compensare la paura di mangiare poco non va bene…il giusto..devi capire qual’è il giusto per te!
Poi tua mamma che ti dice basta con il nuoto perchè poi è normale che ti vedi grossa…ma possibile che interessi di te solo il lato fisico? Troppo magra…troppo muscolosa..troppo cicciottella..troppo..ecc…ecc…ma nessuno ti chiede come stai di testa senza che tu li obblighi ad ascoltarti?

ma un po’ di dolcezza e tenerezza?
poi questo tuo attaccamento quasi morboso e autoprotettivo a tuo padre! Semnbra quasi che non piacendoti come tua mamma ha svolto e svolge il ruolo di madre e parlando al passato di amdre e moglie..tuvoglia compensare assumendo tu stessa quel ruolo..ma non è il tuo ruolo!

forse sì ma non lo so…sono cose più grandi di me queste…
di sicuro già quand’ero piccola nelle litigate, che possono capitare normalmente tra una mamma e un papà, si covava già un malessere più grande..mia mamma già non aveva più nulla a che fare con mio papà, non condividevano più nulla, punti di vista TOTALMENTE DIVERSI (OPPOSTI!…su FEDE-POLITICA-IDEA DELLA FAMIGLIA)…
mi viene da pensare che…è vero che quando si litiga si è in due…ma è mia mamma che cercava sempre le liti..cioè era sempre lei a partire col piede di guerra…quindi credo sia naturale se capivo un pò meno lei di mio papà…
nessuno può fare una colpa di niente ma…il punto è che io ero lì a godermi questo spettacolino e nel mio cervello già si combattevano battaglie di sangue

LA RINGRAZIO MOLTISSIMO.

Scusate,è molto sgrammaticato ma ho scritto di getto e non ho controllato eventuali errori.

ciao luna,kme va???freddie scusami anke tu,il viagio tttok????spero di si

Ehi ragazze..su con la vita…io devo scappare…ci riscriviamo lunedì…

Ciao Luna…Vaniglia…Jessy….Kiara (una bbraccio speciale)…Giusy…Chiara…Bimbolina…e tutte voi…vi voglio bene 😉

sto per uscicre giusy…non essere triste…

BIMBOLINAAAAA scusa, non ti ho salutata!!
Un bacioooooo grande grande 😀

CHIARA e tu sei sparita?
e IVANA?

Fagy…
Arriverà il giorno in cui non sarà il pensiero della tua bambina a farti decidere di frenare, ma sarà quello della vita che tu meriti di vivere…Arriverà, ne sono sicura…sia per te che per me.
Io ogni tanto cerco di spostarmi un po’ dall’angolino, sì. A volte riesco e la sensazione è bellissima, la sensazione della vita che irrompe con la sua gioia e la sua luce. Ma molte altre volte invece non ce la faccio, il senso di vertigine mi riporta subito a rannicchiarmi di nuovo.
Come oggi…Sarei dovuta andare all’ABA ma non ci sono riuscita. Avrei dovuto richiamare lo psichiatra per farmi dare istruzioni sul farmaco ma non ho fatto nemmeno quello.
Son rimasta nel mio angolino…
Vorrei solo che qualcuno venisse con amore a portarmi via da qui, che mi prendesse fra le braccia e mi dicesse che va tutto bene, che non devo aver paura.
Ma credo che quel qualcuno dovrei essere io e basta…
Domani è un altro giorno sì…Speriamo solo non sia uguale ad oggi!

Luna vai a violino, io ti aspetto qua e quando torni ne parliamo!!!
TI ABBRACCIO FORTE FORTE ANCHE IO

Freddie hai finito di fare l’ometto di casa?
Vieni a mettere in ordine anche casa mia ora? 😀

Di caffè te ne offro quanti ne vuoi, anche se sei tu che sei in debito!! 😉
Sul divano lo sai che ci dormo io…

bello guardare il mondò da un oblò. è tutto ovattato.

grazie Kiara….aspetto con ansia quel giorno……e mi ripeto che sono forte…ma so che non è vero…..
domani vado in cimitero dal mio papà…….credo che mi farò un bel piantino
poi dovrò pulire casa……..
vi auguro a tutte/i un buon week end….
cmq…anch’io dormo sul divano (quando dormo) :O)))))))))))
non so fare le faccine

Sei sicuramente più forte di quello che credi!!
A me piace tanto il cimitero…Non ci vado da un po’, ma è un luogo di dolore che però mi regala pace. Mi metto seduta vicino alla mia nonna che è stata la persona più importante della mia vita e piango tutte le lacrime che non lascio vedere a nessun altro…
Non scriverai nel week end???

Per le faccine:

: – )
; – )
: – (

tutto attaccato, senza spazi…se impari poi ti insegno anche le altre!!! 😀

Si sta svegliando “quello spirito guerrier ch’entro mi rugge”…

Va bè, io le posto…

ciao a tutti!
son tornata..
freddie hai ragione..in realtà non so dire precisamente se 3 o 5 minuti..di solito quando ho questi attacchi perdo proprio la cognizione di tutto…quindi stimerei un tempo compreso tra i 3 e i 7 minuti…così può andare?
..la lezione è andata bene (anzi che cavolo…direi..proprio bene…ma non metto il punto esclamativo)..solo che appena ho rimesso il violino nella custodia mi ha assalito il pensiero di quello che avevo mangiato..tragitto in macchina con una faccia nera e dopo due minuti che ero entrata in casa mio papà mi ha detto “ciao, già mangiato?”…
cavoliiiiino che tristezza..io voglio riuscire a prendere in mano sta cavolo di vita..mi sfugge sfugge…la vedo passare davanti ma nn riesco a organizzare e pianificare nulla ..non riesco a prendere nessun impegno serio cavolo…e poi col cibo è un disastro totale..e domani quando scatterà l’ora x ?(ma sei sicura che stasera sei fuori pericolo?)..scusate non dovrei scriverle queste cose ma forse così riesco ad esorcizzare sto mostro…
ahhhhh…
Kiaretta riporta le tue letture che io leggo senz’altro!
Forza Fagyyyyyy!
Freddie ci sei pure tu?

Documento del 1962 trovato nell’antica chiesa di S.Paolo Baltimora

“Desiderata”

Passa tranquillamente
tra il rumore e la fretta,
e ricorda quanta pace
può esserci nel silenzio.
Finché è possibile
senza doverti abbassare,
sii in buoni rapporti
con tutte le persone.
Dì la verità
con calma e chiarezza;
e ascolta gli altri,
anche i noiosi e gli ignoranti;
anche loro hanno una storia
da raccontare.
Evita le persone volgari e aggressive;
esse opprimono lo spirito.
Se ti paragoni agli altri, corri il rischio
di far crescere in te orgoglio e acredine,
perché sempre ci saranno persone
più in basso o più in alto di te.
Gioisci dei tuoi risultati
così come dei tuoi progetti.
Conserva l’interesse per il tuo lavoro,
per quanto umile;
è ciò che realmente possiedi
per cambiare le sorti del tempo.
Sii prudente nei tuoi affari,
perché il mondo è pieno di tranelli.
Ma ciò non acciechi la tua capacità
di distinguere la virtù;
molte persone lottano per grandi ideali,
e dovunque la vita è piena di eroismo.
Sii te stesso.
Soprattutto non fingere negli affetti,
e neppure sii cinico riguardo all’amore;
poiché a dispetto di tutte le aridità e disillusioni
esso è perenne come l’erba.
Accetta benevolmente
gli ammaestramenti che derivano dall’età,
lasciando con un sorriso sereno
le cose della giovinezza.
Coltiva la forza dello spirito
per difenderti contro l’improvvisa sfortuna,
ma non tormentarti con l’immaginazione.
Molte paure nascono
dalla stanchezza e dalla solitudine.
Al di là di una disciplina morale,
sii tranquillo con te stesso.
Tu sei un figlio dell’universo,
non meno degli alberi e delle stelle;
tu hai il diritto di essere qui.
E che ti sia chiaro o no, non vi è dubbio
che l’universo ti stia schiudendo
come si dovrebbe.
Perciò sii in pace con Dio,
comunque tu lo concepisca,
e qualunque siano le tue lotte
e le tue aspirazioni,
conserva la pace con la tua anima
pur nella rumorosa confusione della vita.
Con tutti i suoi inganni,
i lavori ingrati e i sogni infranti,
è ancora un mondo stupendo.
Fai attenzione.
Cerca di essere felice.

BENTORNATA LUNA!!!
Sei stata bravissima ad uscire per andare a lezione!!
La poesia di Neruda mette un po’ di ansia anche a me, probabilmente perchè sento che sto davvero lentamente morendo…però questo mi fa venir voglia di rialzarmi!!!!
Cavoli, ho solo questa possibilità di vivere (credo), per essere morta avrò un sacco di tempo!!!! Sono proprio stupidina a farmela scivolare così tra le mani e guardarla andare via…

ok son tornata e ho riletto tuuuuutto quanto..
che carine! hanno un tono decisamente spigliato e mi tranquillizzano quasi..molto belle davvero..ma le hai appiccicate come promemoria alla parete e ogni mattina le leggi?

prima le avevo scritte direttamente sul muro!!! Sulle piastrelle del muro dalla cucina, insieme ad un po’ di miei pensieri e a delle foto…
Ora stanno nel cassetto della scrivania ed ogni tanto le tiro fuori.
Ad ognuna di esse è legata una parte della mia vita, dentro ci sono ricordi, persone che mi hanno lasciato un segno, che mi hanno fatto crescere, imparare, scoprire, soffrire…
Non son solo le parole che leggo che mi danno forza, ma tutta la mia vita che ci vedo scritta dietro.
Tutto ciò che di più brutto ho superato. Gli abusi, le violenze, le droghe, le persone cattive, l’ospedale, il dolore per le perdite, quello forse ancora più intenso per le cose che ho dovuto accettare di non poter cambiare..
Ma anche tutte le cose meravigliose che ho vissuto e che mi hanno reso migliore. Le amicizie più forti del diamante, l’amore, la nascita della mia sorellina, le persone che ho conosciuto in India e che mi hanno insegnato che si può sorridere anche quando il mare ti porta via tutto ciò che hai, tutti i bambini che ho avuto l’onore di conoscere, sia quelli allegri e sorridenti che quelli dimenticati negli orfanatrofi di Bucarest, ogni persona che mi ha regalato un sorriso…

Dietro ogni parola c’è tutto il mio mondo, ed è questo che mi dà la forza di pensare ce ce la posso fare, ancora una volta io mi posso alzare.

Perchè ne vale la pena.

Kiara…
perdonami se non ho più risposto…dopo aver scritto qui ho scritto una mail e sono andata a dormire (avevo proprio bisogno di “staccare” e riaccendermi il giorno dopo..beh…anche se poi, tra doccia e letture…lasciamo perdere l’orario che ho fatto)..ma io non capisco dico che vado a letto prima di tutti e poi sono sempre l’ultima qui in casa….colpa mia..son trooooppo precisa.
ora se racconto fa ridere: magari vado in bagno a fare la doccia, poi appena finita vedo una piastrella sporca e la pulisco, poi lo specchio e lo pulisco..alla fine pulisco tutto il bagno e poi magari mi rifaccio la doccia perchè mi sento impregnata di vetril, cif etc etc…ahhhhhhh
(non capita sempre così ma..spesso spessissimo)..cioè quello che voglio dire che cado spesso in fissazioni…che sia la pulizia o altro (tipo fare un certo tipo di cosa obbligatoriamente e ad un certo orario…)
ma sarò mai libera da queste cose?
forse sono io che ho bisogno di essere fissata..ma difficile stabilire chi decide cosa e perchè…

per quanto riguarda Fabio: capisco il dolore e l’infinita tristezza…davvero.
la caduta di un’illusione, il “tradimento” che la vita stessa ci ha procurato, noi che avevamo parlato chiaro! (fammi vedere se vale la pena vivere..dammi la prova) e poi l’abbandono (com’è possibile? io ti dico di sì..provo a darti fiducia…e tu vita mi abbandoni così? mi fai ricredere?).
io sono convinta di una cosa (mio parere): la vita sa esattamente quello che è
previsto per noi..noi purtroppo non lo sappiamo (non possiamo leggere prima il libro della nostra vita)..per questo abbiamo bisogno di capire se in quella determinata fase non siamo d’ostacolo alla vita, non stiamo ritardando, rimandando le cose…la cosa più difficile è capirci, individuare il nostro puntino sulla mappa prevista per la nostra vita (grazie dott.Piccini..spero di aver fatto un uso corretto del materiale che c’è sul sito).
Dobbiamo capire se stiamo facendo il possibile per essere soddisfatti della nostra vita, se le stiamo provando proprio tutte per dire che la vita non ci piace, se non siamo i primi ad essere d’ostacolo ai progetti che la vita ci suggerisce, se le persone che ci stanno accompagnando sono per noi un aiuto…
Ieri sul sito ho letto questa cosa: immagina il tuo futuro con e senza la malattia..sarebbero due futuri diversi? se sì forse vale la pena riflettere…
Potete sapere solo tu e Fabio come stanno (più o meno esattamente) le cose, siete voi che potete conoscere (più o meno precisamente) il tipo di emozioni che state vivendo (vado cauta perchè è una questione molto delicata..anche per voi..sapere esattamente quale corda di emozioni state sfiorando in questo momento, con quale sentimento si sporca la vostra voce quando vi parlate, e in quale stato d’animo vi trovate quando vi guardate,vi pensate..etc ).
Da parte vostra voi avete: quello che provate a pelle, quello che provate più nel profondo (ma che magari non sapete spiegare…ma sto sentendo davvero dolore?ma sto sentendo davvero malinconia?davvero abbandono?davvero rabbia?) e poi i dato di fatto che possono aiutarvi a sposare l’ipotesi che vi siete fatti sull’altro(o per lo meno che danno forza e corpo ai vostri dubbi..perchè altrimenti sarebbero solo nebbia che si aggiunge alla nebbia).
A proposito degli “sbagli”…
Ho cercato sul vocabolario il significato di “sbaglio”….leggi qui di seguito (come sai ci sono più definizioni ma per le tue restringerei il campo a queste…sono più “lisce e tranquillizzanti” di quelle che puoi pensare):
“ERRORE di VALUTAZIONE, di giudizio; azione CONTRARIA ALL’OPPORTUNITà, ALLA CONVENIENZA; SCAMBIO INVOLONTARIO, EQUIVOCO, INESATTEZZA…”
Quello che voglio dire: secondo me dovresti pensarlo più come errore di “precisione” , “inesattezza” che “Colpa” (con la C maiuscola)…
evidentemente ora devi andare alla ricerca di quello che è più “conveniente” per te e per la tua vita..qualcosa che interpreti più precisamente possibile il progetto di vita che c’è in serbo per te…
(ora chiudo perchè ho rotto abbastanza e magari detto un sacco di cose inutili o che non condividi…però queste definizioni di “sbaglio” io cercherò di ricordarmele)
abbraccio stratooooosferico!
ciao Kiara buona giornata

buongiorno a tutti! ieri son stata latitante, xò ammetto di avervi letto quà e là….in particolare mi è rimasta impressa un afrase del dott. Piccini che diceva appunto che per uscire definitivamente da un disturbo alimentare bisogna esser convinti di fare un cambiamento radicale delle proprie abitudini. E, questa mattina dopo 2 giorni di alimentazione regolare senza vomito è tornata a farsi sentire la voglia di trasgressione, diabbandono all’abbuffata, all’anarchia alimentare….mi è tornata in mente quella frase e malgrado abbia cercato di darmi un’alibi all’abbuffata (tipo la storia della mia amica, l’insoddisfazione x il lavoro…) ho capito ke non ho scuse. Insomma, non ci sono giustificazioni che mi autorizzano a lasciarmi andare ad un comportamento del genere….
Spero ke la mia determinazione non mi abbandoni….

auguro a tutti una buona giornata! Ci leggiamo più tardi;)

Ciao Vaniglia!!!!!!
…è vero dobbiamo cercare di prenderci più sul serio..
ma è duraaaaaaaaaaaaa cavolino
anch’io ho continui attacchi ma è debolezza, paura di non farcela…chissà quando mi deciderò…
Buona giornata Vaniglia!!! 🙂
(oggi che programmi hai?)

Ciao LUNA! sono tornata da poco, sono andata a fare la spesa e prima di uscire ho salutatao i miei…poi, ho ricordato a mio padre ke il 19 ottobre deve accompagnarmi in un posto xké io non conosco la strada e lui ha esdordito dicendo: ” spero di non trovarti così x quel giorno!” – oh, niente di particolare, mi rendo conto ke il mio stato di salute non è rasserenante, ma questo suo continuo puntualizzare mi rompe i coglioni! per di più, è andato ad infierire proprio oggi ke mi sento così, in bilico….al supermercato ero tentata di afferrare qlcs e cominciare a mangiare a dismisura! ora mia sorella mi ha kiesto se stasera vado a festeggiare il suo compleanno, a cena fuori…non lo so’, da un lato andrei, dall’altro ho una paura fottuta! non mi fido, a mangiar fuori, insomma mi crea ansia!

Programmi x oggi…se tutto va bene, (x me bene significa che non mi abbuffo, vomito, abbuffo….) devo fare il regalo a mia sorella e passare da un’amica! spero di riuscire a fare tutto questo! ke non è molto, ma se comincio male…non riesco a far nulla!

E poi, c’é stato un periodo, in passato nel quale anke io mi sentivo sempre sottotiro, giudicata, incompresa….subivo molto non solo il giudizio di mio padre ke x molto tempo ha avuto su di me un’influenza particolare, ma in generale, di tutti! addirittura mi facevo le paranoie se mia madre mi beccava sulla bilancia! ora certe cose le ho superate

Cmq, dobbiamo fare un grosso sforzo per cerare di cambiare…non è semplice, soprattutto xké almeno per ciò ke mi riguarda, mi considero cronica!

vaniglia…
in effetti ho cominciato il discorso proprio male..ti ho scritto “mi ritrovo in molte cose” e proprio nel primo punto sono il tuo opposto…scusa…che ridere
Ciao!

freddie 6tornato e nn mi hai neanke degnata di un saluto e nemmeno hai kiesto di me!!!!!!!!!!!ti ho detto se il viaggio in germania e’andato bene,,,,,,,

CIAO LUNA, anche oggi è finita male! dopo pranzo mi sono abbuffata di tutto e di più e poi, son corsa con la testa nel cesso! non mi sopporto più…ne ho parlato con mia madre e mia sorella, loro dicono ke non mi impegno abbastanza ed io, x certi versi devo ammettere ke è così! non faccio altro ke piangermi addosso e questa situazione ormai non la sopporto più….e cmq, non riesco a cambiarla! sono talmente scesa di peso che mi guardo e non mi piaccio!

…devo andare dal parrucchiere, dovrei rifare il colore ma non ce la faccio, insomma mi son lasciata troppo andare! in tutti i sensi!…vedo tutto nero, senza prospettive, ho paura ke non sarò mai completamente indipendente e questo mi fa paura, mi genera ansia….

FREDDIE, tu come vai?

Un saluto a tutti

…KIARA, tu come stai?

ciao freddie,scusa se ti ho detto kenn mi hai salutata,,,,,,,,,,io sto kosi’,sono giu’ ,ma in questi giorni nn so ke mi prendi,sono contente ke hai avuto una bella giornata.A cibo kme andiamo????:-)

FREDIE fai un buon viaggio divertiti,stai sereno vedrai ke starai bene.ti abbraccio baci

ciao LUNA,
anche oggi, giornata negativa al massimo! e sto giù per tanti motivi, per l’alimentazione che non va proprio, pure oggi ho gia vomitato 2 volte! poi, ho pensieri negativi in generale…la mia amica, il lavoro, mi sento sola e impotente di fronte a sta’ malattia del cazzo! …non so’ ke pesci prendere, se andare da qlcn, ricominciare con un terapeuta…ma, quando mi prende il momento ke devo vomitare, alla fine sono sola! non c’é nessuno con me ke mi distoglie, insomma, dipende solo da me! ke fare? ho in testa mille pensieri, tutti neri, negativi!
ti scrivo dopo, è meglio! scusami

ciao LUNA, ieri sera è scoppiata la bomba! si, insomma i miei han tirato fuori il discorso e mi han detto ke così non posso continuare, ke devo andare a curarmi in qualche centro! io non ci voglio andare, insomma, non voglio rinchiudermi da nessuna parte, anche perché io non ne vedo fine, insomma non credo di riuscire ad uscirne fuori!

ho parlato un po’ con loro e la cosa sembrava sfumata…stamattina mio padre con aria minacciosa ha esordito dicendomi ke dovevo dargli una risposta sul da farsi, se no le decisioni le prendeva lui….mi sento di merda!

Non so’ ke pesci prendere, gli ho detto ke tornavo dal mio terapeuta e loro han detto ke è inutile, ke devo entrare in un centro….io, non me la sento! poi, dopo lesperienza di Sanavita, men ke meno!

KIARA, tu come stai? c’é qlcn ke mi risponde?

scusa Vaniglia..
il messaggio di prima è nettamente fuori pista…
allora: è il momento di prenderti sul serio…
Se ancora non sei convinta di voler guarire allora è meglio che pensi seriamente di andare al centro..nell’attesa che rifletti non puoi permetteri di perdere ancora peso (perchè sappiamo ebne che mentre pensi continui a lavorare al tuo “sistema”..ma davvero il tuo peso non ti consente più di prenderti troppo tempo!)
…è strano, anche a me è successo col day-hospital , si ha paura di andare in un centro, ma non si ha la minima paura dei rischi cui andiamo incontro se continuiamo a perdere peso…
Vaniglia fatti forza…stare lì da sola con la tua testa è difficile vedere come stanno le cose…
ma sai dire così’ che ti fa paura dell’andare in un centro per curarti? cioè quale motivazione metti davanti?
cioè non dico che io non avrei paura ma magari se scrivi i motivi riesci a fare più chiarezza dentro di te

kolaz krakers ora rikom la dieta

Ciao ragazze..ho leggiucchiato qua e là…

Kiara vero che mi hai sognata? E che facevo? Spero che il sogno non sia stato un incubo….le tue aprole di rinascita… mi fanno sorridere in questa mattina uggiosa…forza! La vita va vissuta nelle sue mille sfacettature…e ci sono anche quelle belle!

Luna che dolce che sei..ogni amttina che sai che ci sono mi slauti in anticipo..ho eltto le tue ansie..le tue gioie..i tuoi momenti no…l’intera pizza da sola….sai che una volta me ne son fatte 2 di pizze? E poi con mia sorella in amcchina a dirle di fermarsi davanti al pronto soccorso che dovevo aprtorire! Ihhhhh…ora non lo faccio più…poveretto il mio stomaco… Io credo che il tuo stato d’ansia eprennne in casa e con Luca (almeno quando ti chiama) sia dovuto al pensiero che loro hannod elle aspettative da te (chessò le decisioni della tua vita: università…anche solo psicologo…ecc…ecc…) e tu hai una paura matta di cominciare e deluderli…e finire che hai paura di non essere all’altezza delle loro aspettative…senti questo peso e questo peso frena ogni tuo intento di muoverti verso quella direzione che secondo te gli altri si aspettano da te…e anche tu vorresti farlo…ma sei frenata dalla paura di non reggere…di non farcela…di deludere tutte le persone a cui tanto tieni…allora eviti di compiere questo grande primo passo…e intanto convivi con i tuoi cari e ogni giorno che rimandi l’inizio di questo grande passo ti ritrovi a provare tanta vergogna nei loro confronti e asentirti sempre più in colpa a non iniziare…vergogna e sensi di colpa perchè hai paura…vergogna di aver paura di iniziare e di restare quindi in questa specie di limbo…ma restare nel limbo è comodo è facile e allora ecco che ti vergogni di qualunque piccola cosa che fai davanti a loro…
dimmi se è così…io credo sia così…ma tu sei l’unica a sapere come effettivamente è…
Dovresti partire da qualche parte..piccoli passi verso il tuo futuro..senza paura di deludere gli altri…gli altri vengono dopo di te…e se sbagli…ricominci…e ricominci e risbagli…e loro ti saranno vicini…non avere apura di deluderli..li stai delundendo ora che resti nel tuo limbo…

Vaniglia son tanto triste per te…ti rendi conto che sei sull’orlo della morte con un peso così…credo che tuo padre abbia ragione..ti vuole tanto bene e sentendosi lui impotente vuole fare qualcosa per non perderti…ascoltalo…o se hai così paura di farti ricoverare (a volte non c’è altra soluzione) allora prova a farcela da sola…prova da ora…secondo me ce la puoi fare…basta volerlo..ma mi pare di capire che tu non lo vuoi…è facile stare nella malattia…
Devi essere forte…sei comunque forte perchè le eprsone che sono come noi son tanto forti…ma lo sarai ancora di più se ne esci…provaci…ti siamo vicine qui…

Giusy un saluto…Jessy un abbraccio…a tutte…buon inizio settimana!
😉

Ciao mie carissime!!
Sono ancora nei giochi, son stata ferma qualche turno ma oggi ho lanciato il mio dado!

Sabato sera sono andata a dormire all’una di notte e mi sono svegliata ale 19 di domenica sera!!!!!! Mi sono alzata, ho mangiato e verso le 20 mi sono sdraiata sul divano fino alle 23. Di nuovo mi sono alzata, di nuovo ho mangiato e di nuovo sono tonata a letto fino alle 8 di stamattina!
Direi che ho recuperato tutte le notti insonni dell’ultimo periodo, ed anche che sono scappata abbastanza dai miei pensieri…

Stamattina ho già fatto un bel po’ di cosine in casa ed ho anche iniziato a prepararmi mentalmente alla seduta di oggi pomeriggio dallo psico, con relativi mezzi da prendere…

VANIGLIA ciao cucciola…come ti capisco, anche a me si sta profilando “l’opportunità” di andare in un centro. Fino a qualche giorno fa l’idea non mi dispiaceva del tutto, mi faceva sentire “salva” dal mio mostro (da me). Da un paio di giorni invece ho cambiato idea ed oggi dirò al mio psico che ho deciso di non entrare in comunità.
La scintillina di vita dentro di me, che nell’ultimo mese ha rischiato di spegnersi per sempre, sta ora brillando un po’ di più ed ho la sensazione che presto diventerà un piccolo fuocherello.
Ora sento di poter lottare. Di VOLERLO fare.
Non lascerò più che il mostro mi faccia a pezzi senza reagire, certo mi assalirà ancora ed ancora perderò, ma non rimarrò stesa a terra, mi rialzerò ogni volta e lo attenderò con la voglia di sconfiggerlo.
Il mio psicoterapeuta e il gruppo all’ABA sono gli strumenti che voglio utilizzare per imparare a seguire la MIA strada, i MIEI bisogni, per imparare ad amarMI, così da diventare abbastanza forte da polverizzare il mostro malefico, o anche solo scappare quando lo vedo!!!!!

Sono sempre più convinta che lasciare Fabio sia la cosa giusta.
Sabato ho iniziato a portar via le mie cose da casa (ho la possibilità di andare a stare nella casa dove abitavo prima), mi fa paura questo cambiamento, ma sento che sto facendo una cosa giusta per me, al di là di tutto quello che gli altri diranno, penseranno, sentiranno: chi se ne frega!!
Mi fa male solo veder soffrire il mio Fabio, ma credo che sarà più felice anche lui anzi, ne sono sicura. Lo conosco da diciotto anni e gli voglio un bene infinito, desidero davvero che lui stia bene e voglio fare di tutto per vederlo soffrire il meno possibile: questo però non deve influire sulle scelte che ritengo più giuste per me, devo, voglio imparare a mettere me stessa davanti a tutto e a tutti.

Stasera andrò dall’estetista a farmi fare un massaggio!! E’ ancora più difficile che andare dallo psicooo!!! Dovrò spogliarmi davanti ad un’altra persona, dopo che ho passato settimane avvolta in enormi tute, senza nemmeno guardarmi allo specchio. Dovrò lasciarmi toccare, percepire il mio corpo e dovrò accettare di provare una sensazione piacevole…Credo che sarà molto terapeutico!!

VANIGLIA scusa…mi sono un po’ persa nel discorso…
Non so se entrare in un centro possa essere la cosa giusta per te. Certo c’è l’urgenza di recuperare un po’ di peso…Però potresti provare a darti ancora un paio di mesi in cui ti impegni sul serio a tornare dal tuo terapeuta, magari anche un paio di volte la settimana, e a capire insieme a lui se davvero sei disposta a guarire…
La cosa che, secondo me, devi smettere di fare (all’istante!) è pensare che non ne uscirai mai, che sei cronica, e via dicendo. Non è vero!!!! Non è un distrurbo da cui non si può guarire e tu non sei certo così speciale da essere l’ecezione! Quindi PUOI stare bene anche tu!!!

LUNA, grazie per tutto quello che mi hai scritto. Mi aiuta tanto leggere le tue riflessioni!!! Pensa che ho deciso che andrò anche io al cinema questa settimana!!!! Com’è stato il film di ieri? TI ABBRACCIO FORTISSIMISSIMO!

BIMBOLINA coraggio, bisogna aver pazienza con il ciclo! Perdonati se mangerai un po’ di più…

FAGY, LUNA BLU, JESSI, GIUSY come state????

Luna bluu!!!
Ciaoooooooooooooooo!!!
Si si, ti ho sognata davvero! 😀
Non ricordo più cosa succedeva, però era un bel sogno! 😀 😀 😀

Sono molto contenta Kiara per te…continua così…

Vaniglia effettivamnte quello che dice Kiara di te mi sembra vero…sembra che tu non vuoi combattere contro al malattia perchè pensi di aver già perso dall’inizio…devi cmabaire questo tuo modo di vedere…si puo’ guarire..totalemte…l’ha scrittoa nche il dott Piccini ad una domanda che avevo fatto io…impegnati! nond evi essere svogliata sulla stua vita…soprattutto se è tragicamente in bilico tra vita e morte!

ho letto l’ultimo post….Kiara….iniziamo….anzi continuamo… incominciamo a guiardare in faccia sto mostro….ti voglio bene e sono contentissima di quello che hai scritto

FAGY ciao!!!
Anche io ti ho pensata…
Vi penso spessissimo in realtà! Anche per le piccole cose…
Mangio lo yogurt e penso a Luna blu che lo congela, mi metto a scrivere un pensiero su un foglio e penso a Luna e ai suoi racconti, penso che voglio tagliarmi i capelli e mi viene in mente Vaniglia…insomma, siete proprio entate nella mia vita!!! Mi sento più forte quando penso a voi…
Ti ho pensata molto in questi giorni anche perchè so che anche tu hai dovuto affrontare la separazione, mi sono chiesta se, al di là del dolore, l’ha vissuta anche tu un po’ come una rinascita…

Un giorno ci incontriamo tutte??? DAIIIIII!!!!
Ci incontriamo in un posto a metà strada!
No eh?
Però sarebbe bello…passare anche qualche giorno tutte insieme…darci forza di persona e magari, perchè no, anche ridere un po’ dei disastri che stiamo combinando alle nostre vite…dovremmo tutte imparare ad essere meno tragiche e sorridere di più…

Ora prendo la bici ed esco un po’, ho bisogno di un bel bagno di sole.

VI ABBRACCIOOOOOOOOOO
(Lo sentite un po’ il mio calore? 🙂 )

luna Blu..
mi stavo preoccupando cavolino!
sì, credo che hai centrato proprio..specialmente la vergogne per le cosette piccoline che sto facendo in attesa di fare quelle grandi…
va beh…spero di farcela ma non so da dove iniziare…per l’università ho deciso di continuare a studiare ma cosa? mi si mischia tutto quanto..non so più cosa mi piace fare!!!!!!
stasera spero di riuscire ad andare in piscina..c’è sempre l’imbecille in agguato…mi farò forza più che posso..anche se avevo detto così anche la scorsa volta.
il tuo weekeend è andato bene?
un abbraccione Luna Blu
(ti ho sognata pure io…ma un pò di tempo fa solo che mi cavavi gli occhi e quindi non te l’ho detto perchè sembrava brutto ma sono sicura che ha un significato positivo)

KIara sei una graaaande!
yuùùùùùùùùùù 🙂
(ah….cinema molto carino…la voce del panda è di Fabio Volo!!! Luca ha riso come un matto…va beh..io sempre discreta ma ogni tanto me la ridevo pure io..e poi non c’era nessuno al cinema per cui ci siamo messi in ultima fila al centro…wowwwww una sala del cinema quasi tutta per noi)

Ciao Fagy!
pure tu ti dai alle pulizie spesso e volentieri..pure a me rilassa un sacco..o forse no..cioè quando supero un certo livello di mania a pulire diventa..uno stress a in generale vedere le cose chiare, pulite e brillanti mi fa sentire bene!buona giornataaaaa!

Bellissima giornata, sole caldo e splendente, fantastici colori…
Io in bici con il mega tutone a sudare…un po’ ridicola e accaldata ma felice di sentirmi accarezzata da una dolce giornata di autunno.

Domani vado a tagliare i capelli e a fare la ceretta: sarà strano separarsi dalla simil pelliccia che mi ha tenuto compaglia per tutta l’estate!! 😉
Una volta “spelata”, nel pomeriggio andrò anche in palestra!!!!

BRUTTO MOSTRO ADESSO TI FACCIO VEDERE IOOOO!!!
TE LA FACCIO PAGARE PER QUESTI DUE MESI PAZZESCAMENTE DOLOROSI CHE MI HAI FATTO PASSARE!!! E CON CALMA TE LA FARO’ PAGARE ANCHE PER GLI ULTIMI 13 ANNI DI VITA SOSPESA…

In un mese e mezzo ho preso circa 15 chili…non credevo fosse umanamente possibile!!!! In realtà non mi peso da parecchio, però me ne rendo conto, sia toccando il mio corpo che dai vestiti: non mi entra più nulla!!!!
Va bè, va bè…CHISSENEFREGA!
Se starò bene starà bene anche il mio corpo. Tutto verrà da sè: non devo concentrarmi sulla cosa sbagliata!
Primi obiettivi:
– riuscire ad andare ogni settimana dallo psico (da sola preferibilmente)
– finire il trasloco
– prendermi un po’ cura del mio copro (palestra, estetista, parrucchiera, vestirmi anzichè coprirmi, cucinarmi da mangiare e sedermi a tavola).

Direi che sarebbe già tantissimo!!!

IMPORTANTE: pensare il meno possibile ai risultati e a quando arriveranno, ma concentrarmi sul cammino che credo giusto, su ogni passo che riesco a fare. Avere bene in mente la strada che sto cercando di percorrere, in modo da riuscire a imboccarla di nuovo ogni volta che andrò fuori pista!!!

Si è svegliato finalmente “lo spirto guerrier ch’entro mi rugge”!!!!!!!!!
(Speriamo non ricada svenuto troppo presto!)

Luna, non so se esiste il cartongessista…sai però cosa ho scoperto? Che il caro Freddie sà fare un sacco di lavoretti in casa, potresti chiedere a lui!!!
Lo psico…sai che il mio è bravo bravo? Se non sei lontana da Milano, e se vuoi, ti dò il suo numero…è un po’ strana come proposta, me ne rendo conto, è che lui per me è stato una manna dal cielo e, chissà, potrebbe essere quello giusto anche per te!

Il pranzo è andato benissimo: un pugnetto di pasta con i porri e un petto di pollo ai ferri.
Anche se mi sta salendo un’ansia esorbitante per l’imminente viaggio dallo psicologo, non ho trangugiato nulla per tranquillizzarmi!!!

VANIGLIA dove sei?? Come sta andando la giornata?

Fagy finita la corsetta? Ma che lavoro fai?

Luna blu, tanto lavoro oggi??? Scrivi poco, poco…

JESSIIIIIIII CHE FINE HAI FATTO???? Stai bene??

Giusy, Ivana, Chiara…uffa, mi dispiace non leggervi…tutto bene?

Scusate, ogni volta sebro la maestrina che fa l’appello 😀 è che se qualcuno non scrive per un po’ poi mi manca!!

Tipo FREDDIE che però so che è arrivato a casa e gli ho già detto che mi è mancato tanto 😀 potresti fare un salutino anche qui però!!!!

Kiara…
perchè no…mi sembra una bella proposta…mandami pure il numero via mail..dopo tutto tu l’hai già “testato” no?
chissà magari va bene pure per me.
grazieeeeeeeee
(bravissima per il pranzo!..cerca di non ripassare troppo mentalmente il tragitto che devi fare…distraiti, stai fuori casa fino a quando non è ora di andare..ma forse sei già partita)

Luna Blu!
che ti succede?
dai racconta un pochinino…
io aspetto tue notizie mi raccomando (anche via mail se vuoi)
abbraccio stratooooooooooosferico! 🙂

Li ho presi Luna blu, li ho presi purtroppo!!!
Magari non son proprio 15 ma non saranno molti di meno…in quest’ulitmo mese ho mangiato all’inverosimile, ho anche vomitato tanto ma non abbastanza, e non ho nemmeno più fatto attività fisica…il mio caro corpicino non si è perso nemmeno una caloria di quelle che gli son rimaste dentro, ha messo tutto da parte!!! Non oso pesarmi…
MA NON IMPORTA!!
ABBIAMO DETTO CHE NON E’ QUESTO CIO’ A CUI DEVO PENSARE ORA…

Sto per uscire, fra dieci minuti prendo la bici e vado in stazione…mamma che pauraaaaaaaaaaaaaa!!!!

Vi penserò tanto.
Baci.

Kiara sei una grande! Continua così!
Luna grazie mi pensi sempre…
Stò mangiucchiando davanti al pc 😉

Freddie è tornato……più zabetta che mai…mannaggia a me e alla mia boccaccia!!!un commentino detto tra i denti….colpa mia se quello se ne entra in autogrill in ciabatte e calzino blu fin sotto il polpaccio….ok ho commentato ma non per offenderlo o con cattiveria….manco avessi passato in rassegna tutte le persone!!!da oggi in poi starò zitto!!! 🙂

Kiara…che dire!!!il tuo buon umore e la voglia di fare sono contagiosi!!prenderò esempio!
Oggi qui è tornato il sole,tra poco esco,vado a trovare la mia amica così finalmente vedrò il bambino,un suo sorriso mi regalata tanta tanta felicità..
piccola spesuccia (ghiaccioli ovviamente)aperitivo e poi via a casa…ho un appuntamento che mi attende con una persona special……sempre se avrà voglia!!!Buon pomeriggio a tutti!!!

Ciao Fagy,partito e ritornato…specifica cos’è l’avvolgibile….

e ti auguro buon pomeriggio con la persona speciale…..e spero tanto ma dai speriamo nasca…l’amore….

Anzi no,ci sono dopo…cavolaccio è tardi,escooooooooooo ciaoooo!!!!

Dott.Piccini
non so se ricorda quello che mi aveva scritto un pò di giorni fa a proposito della “bambina adultizzata”..
beh…oggi pomeriggio mio papà è tornato dalla psicologa (sta andando da un pò di tempo non so dire da quanto), mi ha chiamato da parte e mi ha detto le stesse cose identiche..e anche le impressioni che avevo confessato qua sul blog..tutto tutto preciso…
E’ già qualcosa sapere che nel mondo esiste qualcuno che sta dalla tua parte e ti capisce…
ha poi aggiunto la psicologa a mio papà (questo forse poteva evitare di riferirmelo..ma ormai va bene così)…che mia mamma non c’era per me e mia sorella…ma…si ritagliava gli spazi per noi (un esempio per far capire: mia mamma suona il pianoforte e quando avevamo bisogno di lei ci mettevamo di fianco al pianoforte e ci diceva “quando ho finito mi dite” e noi aspettavamo..fino a che non siamo più andate a cercarla).
detto questo…
ho parlato anche del fatto che mi sento paralizzata perchè l’esempio di mia mamma e il suo atteggiamento nell’affrontare la vita, non mi si scrollano di dosso…piuttosto che essere come lei…non faccio niente, non mi muovo…persino quando vado in piscina mi viene in mente lei che dice di reagire!
(non faccio nessuna colpa a mia mamma..è insicura e molto irrequieta, anche se ostenta una determinazione..tagliente direi..proprio per farsi forza)
mi scusi non ricordo più perchè ho scritto questo messaggio ma ho pensato a lei quando pomeriggio parlava mio papà.
grazie

i genitori vorebbero che i figli fossero a loro modo, non capiscono che i figli hanno una propria identità ben distinta da chi ha dato loro la vita. Quello che vorrei per mia figlia….è che vivesse una vita in cui i sogni da realizzare fossero i suoi e non i miei….. il tempo con i figli deve essere di qualità non di quantità…..meglio poco ma buono
mi sono sempre sentita sotto stimata da mia mamma…gli altri erano sempre meglio….sempre più fortunati…più belli e più intelligenti…..io e i miei fratelli sempre da meno…
Peccato che non si apprezza mai quello che si ha….che si guarda sempre al futuro sperando in meglio….quando il meglio è il presente…..vivere il presente in modo vero
Si noi tutti stiamo lottando contro il male….bene pensiamo che oggi possimao vincere…domani ci penseremo…solo così potremmo veramente uscirne
Scusate sono passata da un discorso all’altro…..
Luna sono sicura che uscirai da tutto questo…..e ti sentirai bella solida….sarai una mamma splendida….presente…. VI VOGLIO BENE
LUNA, KIARA,FREDDIE,LUNA BLU, VANIGLIA,JESSY, GIUSY, DAIIIIIIII
andiamo

Ciao Giusy, che bello che sei tornata!!
Per me oggi è stata una giornata positiva…mi spiace per il tuo ciclo, ti capisco: è una tortura!!!! Bisogna solo essere pazienti e buone con il proprio corpo anche se è gonfio e chiede più da mangiare…ehhh che pazienza noi donnine!!

Ora vi racconto com’è andata dall”estetista…

ragazze ci siete???

luna kn le lezioni di violino kme andiamo???

grazie d cuore luna x avermi risposto, 6 stata l’unica ma m ha fatto un immenso piacere, avevo paura che nessuno lo facesse!!! sono timida, ma piu’ ke altro direi spaventata, m domando anke se scrivere su questo sito possa avere un senso?? tra 12 giorni partoriro’ la mia bimba, sono agitata, preokupata, e mi sento parekio in colpa x non essere riuscita a smettere d farmi del male neanke aggrappandomi all’idea ke c’era anke lei dentro d me!! sxo solo ke nasca completamente sana e ke i miei comportamenti stupidi non l’abbiano in qualke modo procurato alcun problema!! grazie ancora x avermi considerata ciao!

DOTT. PICCINI

Scusi se urlo ma ho una domanda che esplode!!
Oggi è stata una giornata bellissima, piena di emozioni positive, di voglia di fare e di vivere, come non mi capitava da tempo.
Sono arrivata a casa stasera tutta contenta, ho scritto le mie belle esperienze sul blog e poi…sono andata in cucina ed ho mangiato mezza dispensa!!
Perchè??
Ho rovinato la mia bellissima giornata ed ora dovrò anche vomitare…
Possibile che anche le emozioni positive siano insopportabili? O è qualcos’altro?
Già che La disturbo, Le porgo anche un’altra domanda che mi assilla:
c’è un legame tra i DCA e gli atti di autolesionismo come i tagli?
Non riesco ancora a capire perchè a volte mi basta mangiare e vomitare, altre volte sto meglio solo tagliandomi, mentre altre volte ancora faccio l’uno e l’altro…avranno la stessa radice?
So che è un po’ difficile rispondere non sapendo nulla di me, però magari un parere riesce a darmelo lo stesso!

Grazie mille per tutto quello che fa.

ciao Kiara, non t devi scusare figurati, mi fa tanto piacere scambiare 2 parole anke con te!!! le tue parole sono piene d gentilezza, ma ho definito i miei comportamenti stupidi xke’ finke’ sono io a farmi del male,puo’ anke andare bene, ma no se a rimetterci puo’ essere anke una piccola creatura indifesa, ho paura d averle fatto del male anke se involontariamente! i miei tentativi x uscirne sono stati provare con le mie forze e niente …… con lo psicologo e niente ……. con i farmaci e niente ……….. neanke l’amore x i figli riesce a darmi la forza a quanto pare ……….. penso ke non ne usciro’ mai, o forse non ne voglio uscire!!!! t mando un bacio,grazie anke a te!

Ciao!

Kiara
…….wowwwwwwwwwwwwwww!
che supergiornatona brava bimbaaaaaa!
Secondo me non dovresti preoccuparti per la cosa di estraniarti dalla realtà se ascolti musica…cioè tu stai lavorando su te stessa..sai tu il lavoro che stai facendo…se ancora non ci si sente forti abbastanza per sostenere i giudizi degli altri….e chisseneimportaaaaaaa…
..quando racconti l’epilogo della tua giornata…
capita molto spesso pure a me..torno super ricaricata e contenta e…succede.
io mi sono data questa spiegazione.
Si pensa sempre che sia il dolore a scuotere le persone..ma cavolo penso avrai sperimentato la potenza della gioia!!!
quindi di scuotimenti si tratta in tutt’e due i casi; poi forse in questo momento hanno la stessa radice nella disperazione per cui escono fuori elevati all’ennesima potenza (uno per scacciare l’altro e viceversa); infine c’è il terrore che la gioia possa durareeeeeeeeeee( e se domani non ce la faccio? ma cosa ho fatto, pensato per stare bene oggi?sarò capace di far durare la mia gioia? devo rimanere concentrata concentrata cos’ non mi scappa…)
ora: ti pare poco stressante?
nel nostro caso è molto stressante: perchè ci attacchiamo dietro il vagoncino dell’abbuffata.
cioè qualunque emozione stiamo provando, ci scuote, ci disorienta perchè abituate all’apatia e alla piattezza come facciamo a non notarle?
qualunque scuotimento provochino in noi non ci fermiamo lì..abbiamo bisogno della “compagnia” del cibo per vivere insieme quei momenti..gli altri non credo non sentano lo scuotimento ma semplicemente nell’aiutarsi a gestirlo non si fanno del male…poi non credo abbiamo una percezione così “drammatica” delle emozioni proprio perchè non hanno il risvolto drammatico che ci aggiungiamo noi….
comunque la differenza tra i due casi si vede meglio il giorno dopo….noi siamo terrorizzate ( e come non esserlo? c’abbiamo già pensato noi a ridurci in stracci!)…gli altri..non lo so…ma mi piacerebbe saperlo!

Sonia!
…concordo con Kiara…non si sceglie di ammalarsi…e non sentirti in colpa perchè pensi di non avere abbastanza amore per la futura bimba! la cosa più bella che puoi fare secondo me è andare a chiacchierare un pò con un terapeuta…più che altro così ti rassicura che non devi sentirti in colpa…
E poi già il fatto che ti domandi se sei all’altezza del ruolo di mamma…non ti pare una dimostrazione di affetto verso la piccina? sei lucidissima nel dire che è piccola, indifesa e non deve accusare il minimo colpo per tuoi eventuali “errori”…
quindi sei già una brava mammina…però per te, per stare tranquilla tu e dedicarti assolutamente libera da brutti pensieri alla tua bimba io consiglierei…le chiacchiere…
buona giornata!!!! 🙂
(fatti sentire!)

Ciao Giusy!
…giorni fastidiosi quelli lì….
e mi sa che pure io a giorni…se non domani(!!!!!)cavolino
violino procede bene dai…per ora è la sola cosa a darmi soddisfazione e a farmi sentire fiera di me…già quando torno da violino…cambia tutto.
Che hai fatto in questi giorni?
…Buona giornata!!!!

kiara….ci sei?……bacio….e tanta forza

ciao luna blu…..buona giornata……

ciao luna 1, il tuo bimbo nasce a dicembre?
come lo chiamerai? un bacio, la mia bimba è nata il 13 dicembre

salve ragazze e scusate l’intrusione…è la prima volta k scrivo ,k parlo del problema k ho avuto :sono stata bulimica x quasi 1anno ,ma ora nn vomito più …però alle volte l’idea mi ritorna in mente , solo il pensiero mi fa sentire male… sono convinta nn si guarisca mai la cicatrice rimane x sempre nn ti lascia mai , nessuno attorno a me può comprendere il perchè , le ragioni k mi hanno portato mossa dalla disperazione a fare ql k ho fatto…. ora come ql anno fa ricomincio a nn sentirmi più a mio agio cn il mio corpo , ho messo su qlk chilo , mi sento tremedamente grassa , rotonda ,sono in un corpo k nn mi appartiene … più cerco di nn pensarci più il disagio aumenta e NON SO K FARE …
ne sono uscita da sola senza l’aiuto di nessuno , ho deciso io di chiedere aiuto a mia sorella di impedirmi di vomitare , ero arrivata al punto di nn andare mai in bagno da sola ,o di lasciare sempre la porta aperta ….
quando vado in discoteca mi capita spesso dpo aver bevuto -nn vado mai oltre 1bevuta- di avere la nausa , mi viene da vomitare e così vomito .mi sono chiesta se questo nn sia un segno del fatto k nn sia mai guarita k nn ci sono mai uscita davvero , k fingo di esserne uscita , non lo so , nn lo so più …
ditemi pure la vostra opinione

Kiara…
vado ad aprire la busta!

CIAO LUNA 1 non sei ingrassata,sei semplicemente incinta,non preoccuparti!!!!PIUTTOSTO COMPLIMENTI PER IL TUO PICCOLINO!vedrai tornerai in formissima ed in più avrai lui tra le braccia.

CIAO kiara……..come va stamattina?……..baci

auguri anche a te MAMMA FAGY!!!il prossimo anno chissà se divento mamma anch’io….intanto mi sposo…poi mi dite se ne vale la pena…scherzo .:-)

Ciao Fagy sei riuscita a sistemare la serranda?

ciao Jessy..io tutto bene…

Luna ma come stai? Stamattina non scrivi molto…

LUNA ancora una volta sono d’accordo con ciò che hai scritto…
Rifletto sulla “drammatizzazione delle emozioni”: dramma vuol dire azione, drammatizzare le emozioni significa perciò “metterle in atto”.
Perchè, dunque, agire le emozioni?
Come dovrebbe funzionare “normalmente”?
1) Si prova un’emozione
2) se ne prende atto (conoscenza)
3) ci si comporta di conseguenza.

Dov’è l’inghippo? Il “malfunzionamento”?
1) Provo un’emozione
2) probabilmente faccio fatica a prenderne atto perchè non riesco a (ri)conoscerla
3) come mi devo quindi comportare?

Perchè non riesco a riconoscere un’emozione?
Un’ipotesi (moolto) azzardata potrebbe essere che da bambina abbia provato paura delle mie emozioni: paura del senso di abbandono, paura della gelosia (o peggio dell’invidia) nei confronti di mia sorella, paura di provare amore per chi avrei potuto perdere o avrebbe potuto non ricambiarmi, paura della paura…
Così ho preso tutte le emozioni, ne ho fatto un bel pacchetto, le ho messe in un angolino e mi sono messa sulla difensiva.
Se provo un’emozione, ora, non so dir bene qual’è, non so da dove genera e non so dove mi porterà: com’è quindi possibile viverla? E’ ignota e l’ignoto fa paura!
Ho comunque bisogno, però, di una reazione, perchè le emozioni mi scuotono, e lo fanno nel profondo. Non so però come reagire ad esse (perchè non le riconosco) e non so come comunicarle!!
Quindi, la soluzione che ho trovato è metterle in atto, farne un dramma, un qualcosa che posso riconoscere, che, pur nascendo da emozioni diverse, è sempre uguale e perciò rasserenante.

Mi si sta fondendo il cervello 😀
Ora posto e fra un po’ rileggo tutto il delirio per vedere se ha un senso!!!

Dienticavo, ma forse era ovvio, che i miei modi di drammatizzare le emozioni sono i tagli, il vomito, così come lo sono state le droghe o il lasciare che gli altri mi facessero del male…

Kiara continua con le tue riflessioni…mi stai aiutando molto…
Posso chiederti una cosa? Ma perchè hai deciso di lasciare Fabio? Hai capito di non amarlo più…o non lo hai mai amato? forse gli hai sempre voluto bene come ad un fratello? O forse tutto quello che hai passato ti ha cambiato rendendoti incompatibile a lui?

LUNA BLU ciao!!
Mi spiace che ieri tu sia stata male, però e stato solo un incidente, tutta colpa del candito malefico!!!
Ho letto il post dove hai scritto che il vomito è una scorciatoia da perdenti…io non riesco proprio a vederla la scorciatoia!!! A me sembra una strada infinita, dolorosa e tortuosa. Sarebbe molto più facile viverle le paure, solo che mi sono persa la lezione dove insegnavano a farlo…o forse semplicemente ho vissuto cose che una bambina o una ragazzina non dovrebbe vivere e quindi non ho avuto gli strumenti giusti al momento giusto…
Per quanto riguarda essere dei perdenti…bè, finche si continua a lottare non lo si può sapere!!!
Sai che anche l’estenuante esercizio fisico può essere considerato una condotta di eliminazione come il vomito, i lassativi o il digiuno post abbuffata? Sei certa che il tuo correre, andare in bici e fare CANOA ( 😉 ) ogni giorno non sia un po’ coe vomitare???
Ultima cosa!!
Non rimanere sbalordita dei comportamenti strani, come iniziare a fumare per combattere un problema con il cibo!! Proprio noi dovremmo essere consapevoli del fatto che il dolore porta a difendersi come si può, con le armi che si hanno! La “giusta” e razionale non è sempre aperta…a volte bisogna passare per vie piccole e insidiose per poter capire, imparare, crescere e poi prendere la strada giusta con consapevolezza.
Non sempre sbagliare = male. Non vedere stupidità o cattiveria dietro gli errori. Cerca di non giudicare…Stiao tutti capendo come fare per non affogare!!!

Ti abbraccio

ciao…….a TUTTI…….caro freddie, purtroppo non ho ancora messo mano alla serranda, stasera ci provo se riesco a rientrare a casa prima delle nove….cmq dovrò smontare il “cassone” e vedere un po
oggi giornata no….troppe emozioni…….
Kiara…….va meglio?
ti penso….ti penso spesso

Kiara non volevo essere fraintesa…parlavo del vomito di chi vomita al solo scopo di dimagrire non di farsi del male..ovvio…per assomigliare magari a quelle immagini di modelle che si vedono sulle riviste…come magari ho fatto io quando ho iniziato…per quanto riguarda le droghe e il fumo…perdonami ma su queste cose ho le mie idee…son una fissata anti-fumo!
quello che mi innervosiva nel post di Mary giò è che scrive come se il fumo fosse la cosa più semplice ebella per risolvere un problema…solo questo…magari è stato solo il modo di esprimersi che mi ha fatta innervosire…molti fumatori non capiscono quanto puo’ far male…il fumo lo metto al pari di qualsiasi amlattia psicologica…il fumo è una dipendenza…come puo’ esserla la dipendenza dal cibo nei casi di DCA…è solo una mia opinione ovvio…

Vaniglia…ma ci sei? Come stai?

Luna blu…
Ho deciso di lasciare Fabio perchè mi sono resa conto che il nostro rapporto faceva male ad entrambi e nessuno dei due riusciva ad essere felice! Gli voglio bene ma per essere una brava moglie mi dimenticavo di essere una brava me stessa. Ed anche lui ha sacrificao troppo di sè per non far soffrire me…e in ogni caso, anche con tutti questi sacrifici (o forse proprio a causa di questi) non eravamo soddisfatti di noi…

Sono d’accordo sul fatto che chi fuma troppo, troppo spesso è ignorante riguardo alle conseguenze del suo gesto. Purtroppo fumare è socialmente accettato, quindi spesso chi lo fa non si rende conto di avere un grosso problema, addirittura la sigaretta è motivo di aggregazione per i giovanissimi!!! Però sono anche convinta che nasconda sempre un disagio e che quindi per combatterlo vada compreso.

Per quanto riguarda il lasciare che gli altri mi facessero del male…mi sono fatta spesso usare, maltrattare e buttare via dagli uomini…un modo come un altro per farmi del male…

Freddie, non ci crede nessuno…potresti venire a casa di ognuna di noi e aggiustarci tutte le cose che non vanno!!! (Comprese noi magari 😉 )

Kiara
che braaaaaava!!!!
mi piacciono un sacco questi contorcimenti cerebrali! wow
allora..
secondo me: non è un problema di ri-conoscimento (cioè non solo)…
ma proprio del saperle gestire…perchè io credo che sappiamo distinguere una cosa gioiosa da una triste..il problema è saperle vivere nel modo “giusto”.
magari fin dall’infanzia si è stati abituati a vivere in solitudine..quindi che fosse gioia o dolore quell’emozione lì l’hai sempre provata da sola, sola con te stessa…e nessuno è mai stato partecipe di questi tuoi sconvolgimenti emotivi…andando avanti tutte le tue emozioni continuano a vivere solo dentro di te e cominciano a mescolarsi, fino a fare un bel pastoccone…tu le senti dentro di te, le vivi dentro di te, le rimetti a tacere dentro di te, le rimetti a tacere dentro di te,. le rimetti a tacere dentro di te…
inutile…rimangono sempre residui di emozioni inesplose..e quindi si ha la sensazione terrificante che QUALUNQUE COSA ACCADA DENTRO DI NOI RIMARRà SEMPRE Lì…GIOIA O DOLORE…NESSUNA DIFFERENZA…LE VIVIAMO NOI, DENTRO DI NOI E LE TENIAMO PER NOI..MA COL TEMPO RECLAMANO DI USCIRE POTENTI..INDISTINTAMENTE..GIOIA O DOLORE è DIVENTATA LA STESSA COSA PERCHè ENTRAMBI SONO RIMASTI SEGRETATI PER TROPPO TEMPO E ORA SI SPINTONANO PER USCIRE PER PRIMI!
Ora sul COME…ehm..boh?
Credo l’unico rimedio sia imparare a comunicare le nostre emozioni così la finiscono di soffocarci dentro..perchè tanto…fosse per noi…ci riempiremmo fino a scoppiare…ecco forse così, sfogandoci riusciamo a dare una forma riconoscibile alle emozioni…e quindi impariamo anche a dare il giusto posto a tutte le categorie d emozioni…senza che una si porto dietro per forza un’altra emozione e un’altra ancora…
se poi si ha la possibilità di uno scambio, di un confronto con una persona…beh..ancora meglio..così siamo sicuri che se non capiamo noi se siamo felici allora ce lo dice l’altro.
(mio parere..beh logico che è mio parere, ma meglio specificare..anche perchè mi sa che ho scritto un sacco di fesserie…e dovrò riscrivere la mia
auto-smentita!..eh eh eh )

Certo Kiara potrei farlo….ma non sono capace di tenere in mano una pinza,un cacciavite o un trapano….però in compenso posso tenere compagnia,a patto che mi offriate un caffè…al ginseng possibilmente….in ke senos aggiustare voi??????

volevo scrivere senso e non senos!!! 🙁

Kiara sei molto cara…buon parrucchiere allora 😉

Luna ho letto una cosa di te che son rimasta senza parole…ma veroc eh tua mamma vi faceva aspettare che finisse di suonare il piano per rispondervi…questa si che è una vera banallizzazione dei sentimenti! E poi di tua sorella…mi dispiace…e tu come stai oggi? Come va con il cibo?

….ok..”sanguinolenti” esiste sul vocabolario

penso di essere stata fraintesa , nn sn una fumatrice accanita , dico sl k la nicotina aiuta ,o almeno a me, a controllare gli smasmi e le coliche intestinali k avevo , ammetto in maniera convapevole k il fumo sia una dipendenza , nociva , ma credo k ci sono cose molto più nocive , cm le droghe o l’uso smodato dell’alcool , nn penso proprio x nulla k il fumo sia una cura anzi… ma x ora mi aiuta a soppravvivere ,sn d’accordo cn kiara il fumo è un modo cn 1altro x esprimere un disagio , k ancora nn so gestire , ma sn ancora giovane , k gli errori le sbandate bisogna darle se nn si è forti abbastanza , e io nn sn forte nn lo sono mai stata . ho 20anni , ho sofferto giovanissima di bulimia e tutt’ora nn ne sono ancora uscita , ma parlarle qui mi aiuta a nn vergognarmi di come sono , a nn odiarmi x quello k sono e chissà forse 1giorno a volermi un pò di bene ….

la nicotina agisce allo stesso modo della cocaina sul cervello…nella regione del tegmento…su una proteina che si chiama dopamina…se volete ve lo scrivo…
La nicotina è una sostanza molto tossica: 50 mg (il contenuto di 2 pacchetti di sigarette), se assunta in un solo momento è una dose mortale…
…solo che con una sigaretta se ne assume poco per volta e l’organismo ha tempo di smaltirla…

Ma lo sport è una cosa che fa bene 😉

lo so bene , una sola dose di droga presa cn nn curanza può essere letale , o provacare danni irrimediabili al cervello , la cannabis a differenza nella nicotina k crea una dipenza ‘solo’ mentale ,nn fisica …. ma nn sn un’esperta e nn ne so molto …. ammetto cn ttt onesta k all’inzio fumare 2o 3 sigarette di seguito mi portava a coliche spontanee , a vomitare insomma , quando ancora nn sapevo bene gli effetti della nicotina .ho provato pure cn farmaci a base di nicoti ,ma mi avevano portato ad altri problemi k ho dovuto eliminarli … scusate ma nn è pensabile paragonare la nicotina alla cannabis o alla cocaina , ho visto ragazzi ridursi a ombra di loro stessi , ne ho visti troppi il sabato sera e nn solo , la nicotina nn gli avrebbe mai ridotti così nn nel giro di così poco tempo …. è tutto così triste
nn esistono persone completamente sane , la ‘malattia’ sotto qlsiasi forma è latente è dentro di noi pronta ad espodere e a divorare tutto ql k tocca nn solo la persona stessa , ma ogni cosa ….

Tagliarsi per me era una punizione..
Una punizione per aver mangiato..
Una punizione per non essere stato in grado di vomitare..
Una punizione per essere venuto meno alle mie stupide regole..
L’illusione di poter star bene anche quando stavo male..
Scacciavo un dolore con un altro dolore…
Avevo fame e mi tagliavo,mi abbuffavo e mi tagliavo..
Mi facevo schifo perchè mi sentivo gonfio e l’unico sfogo che avevo era veder uscire il sangue dai tagli sul petto..
Qualcuno sarebbe riuscito a capirmi?
NO,non è la comprensione quella che cercavo..
Quello che non volevo erano le sentenze emesse ancor prima di aver ascoltato i fatti..
Giudicare senza conoscere,capita a tutti di farlo ma c’è chi lo fa con innata cattiveria,chi per ignoranza,chi per indifferenza..chi per puro piacere!!

Stesso discorso per la palestra,più ne facevo e più mi sentivo bene!
Sniffavo coca per non sentire dolore e fatica..
Spesso mi si strappavano i muscoli per i troppi addominali e anche quando non riuscivo quasi più a farli,stringevo i denti e andavo avanti..
Sollevavo troppi carichi,a volte passavo anche 5-6 ore di fila sostenuto dalla cocaina..
Mi facevo del male ma era un male che allo stesso tempo mi dava la forza di guardarmi allo specchio…
Mi faceva accettare il mio corpo..
Ma a quale prezzo?un prezzo che non sono più disposto a pagare!!
Oggi mi sono pesato 70 Kg…beh CHISENFREGAAAAAAAA!!
Sono contento così,sapere che posso piacere senza dover raggiungere i 61kg è piacevole…..anzi al peso attuale credo di essere meno inguardabile..
Anche se la strada per risolvere i miei problemi sarà lunga e tortuosa…conta quanto riuscirò a sorridere,quanto mi faranno sorridere e quanto sarò disposto a crederci..
Non c’è cosa più brutta di vedere nei propri occhi la tristezza e la mancanza di emozioni….più tempo passa e più si allontana il ricordo di quanto possono essere piacevoli e fare bene..
Fortunatamente non fumo ma come dice Kiara,fumare è socialmente accettato…e quello che viene accettato viene anche considerato non nocivo per la salute,la nicotina non è forse una droga al pari della cocaina,dell’eroina ecc??…. certo,alcune sono più distruttive delle altre ma innegabile il fatto che tutte queste cose per il nostro organismo non sono salutari!!
Essermi drogato mia avrà fatto sembrare un codardo (non nego di aver allontanato momentaneamente i problemi in questo modo,mi è capitato e ne sono consapevole,non sempre l’ho usata per fare palestra)ma se la MIA strada per arrivare in fondo passa anche da qui…beh è una cosa che sono disposto ad accettare..consapevole dei rischi che ho corso e che sto correndo!!

è triste che poi chi la vende è proprio lo stato…e i fumatori si fan prendere in giro dal nostro amatissimo stato!
Scusate se son così categorica con il fumo…ma ho visto tanta sofferenza…e parlo anche un po’ da ex-fumatrice..anche se fumavo poco

ma che dire…quando penso di esserne fuori invece ci sto rientrando….il male oggi mi ha preso…..e sono ko…..che palle!!!!!!!!!
non sto bene e mi sono rotta, vorrei buttare tutto al vento
Io che faccio coraggio agli altri…sono qui di nuovo nella cacca, ma si per star bene…fareoi di tutto….correre ore ore…..uso di droghe ….e catene, ma per me che vuol dire star bene????????
me lo sono chiesta mille volte, non lo so…
sono proprio una debole….e forse una fallita

Ci si pone sempre il problema per qualcosa che può far male nell’immediato,come la cocaina e mai per qualcosa che potrebbe farci male in futuro…un futuro lontano,come la nicotina…lontano dagli occhi,lontano dal cuore (oddio forse questo detto si riferisce ad altro..cmq)

nn si è mai falliti finchè si lotta x qualcosa , se nn si è in grado di lottare x se stessi bisogna farlo x gli altri x le persone k ci amano veramente , nonostante sia sempre tanto infelice , e triste nn smetterò mai di rialzarmi !!! perchè la voglia di vivere quella è dentro di noi , è dentro di me bisogna solo tirarla fuori.
tornando all’altro argomento , il fumo , apprezzo l’opinione diverse dalla mia , ma nn pensate k x alleviare 1pò della sofferenza k ci portiamo dentro-parlo x me- si può ank fumare , fare ore e ore di sport l’importante è sopravvivere , STRUGGERSI X quello K SARA’ DOMANI NN HA SENSO , visto k l’interrogativo maggiore quello k urla dentro di me è VIVERE riuscire a vivere il più serenamente possibile OGGI .
si può morire cn un tumore ai polmoni senza avere mai fumato , condurre una vita sana nn è sempre sinonimo di vita lunga .

grazie…..per l’affetto so che mi capite benissimo….VI VOGLIO BENE E VI PENSO SEMPRE…..

Fagy
…forzaaaaaaa!!!
pomeriggio sono libera (beh..ultimamente lo sono un pò troppo spesso)…vuoi una mano per la tapparella?

Luna Blu
…lo so, hai scritto quanto pesi…ma la ricerca dell’ equilibrio vale per tutti!
…ma viene anche il tuo fidanzato a canottaggio?

Freddie
…che bel discorso sulle “polverine magiche” …ci siamo chiariti le idee!
e bbbbravo!!!

Luna le mie polverine sono sempre magiche 😀 anche se mi ha dato momenti di iperattività,momenti in cui non sentivo la fatica e momenti in cui non sentivo la fame….ho capito che quelli sono stati solo momenti e mi sono chiesto “è più quello che mi dà o quello che mi toglie?”…mi sono risposto…
Non sto dicendo che non ne farò mai più uso,non sto dicendo che il problema è scomparso…..ma non sto mentendo a me stesso,questo è l’importante per me…non faccio discorsetti per autoconvincermi,mi sono posto delle domande,mi sono dato delle risposte,ho superato certi limiti (e finire in ospedale dopo il mio famoso cocktail è stato uno di quelli)ed ora ho ben chiaro quello che voglio fare…tanto mi basta per sapere che sono sincero con me stesso!!!Un giorno mi è stato chiesto se mi consideravo un tossico!!beh ho risposto di no ma forse non era così scontata..forse quella parola mi ha fatto paura…ora forse mi chiederei “in che misura ti consideri un tossico?” beh abbastanza da poter imparare dai miei errori!!

Il mio fidanzato ci veniva a canottaggio…non ci va pazzo…ma tornerà poi in primavera…lui per ora corre… 😀 e non fuma più si sa…ihhhh…ce l’ha sta facendo! e son così felice per lui! tutti nella sua famiglia fumano o fumavano…suo padre è morto non molto tempo fa…ma nessuno a sofferto troppo…non vedevano l’ora finisse il supplizio 🙁 stava troppo male…è morto un giorno prima che gli amputassero la gamba destra perchè il fumo aveva provocato un restringimento eccessivo dei vasi sanguigni e il piede aveva cominciato ad andare in cancrena…e sul letto di morte…ancora poche ore prima di esalare l’ultimo respiro chiedeva un tiro di sigaretta…

Freddie…
sei chiaro chiarissimo nel discorso…
però ora devo smetterla di chiamarle “magiche” altrimenti continuiamo a portare avanti il mito dei Super poteri!
(Super Freddie magari è meglio se chiami un altro fornitore per avere la tua carica…magari prova con la Duracell!)

Io in sardegna nn ci son mai stata! Ma quanto mi piacerebbe però!!!

Se mi aspetti te l’aggiusto io la serranda…in casa me la cavo con i lavoretti… ;-)…l’altro giorno si è rotto un neon qui in ufficio…l’ho cambiato io….

Quando non vado a remare corro anche io..non meno di 10 km… 🙂

Ottimo Luna!

grazie Luna Blu!
me l’acchiappo tutto questo “ottimo”
abbraccio (guarda che non mi stai abbracciando molto ultimamente)! 🙂

ok ok….
ti faccio ancora amica! 😉

Io sono stata a tagliarmi i capelli ed ora ho in testa un cespuglio riccioloso…sembro una pazza!!!!
Fra poco poco esco e vado a fare la prima seduta di terapia cranio-sacrale…credo che stasera e domani sarò distrutta!!
Vi farò sapere!!
Buona serata mie dolcissime guerriere (+ il mio Freddie)
forse ci vediamo più tardi!
BACIO

Ihhh…il mio era il 300esimo commento…mannaggio quanto scriviamo!

non so cosa fare.. la mia vita non ha senso..getto nel buco di un oceano queste lacrime..sperando invano che qualcuno possa aiutarmi
sono un illusa
una stupida persona che crede ancora alle favole
voglio uscire da questa merda
voglio uscire dal circolo di queste pietose abbuffate
voglio ritornare a vivere.
Ho solo 19anni
che cosa ho fatto di male per meritarmi questo?che cosa ho fatto di male per dover soffrire cosi tanto?
che cosa ho fatto per dover patire quest inferno ogni giorno che passa?
mi sento e sono sola,sono sola con la mia mente che architetta ed organizza abbuffate,intrepide,incontrollate,autodistruttive..
ho vergogna di uscire
quando lo faccio cerco di non far posare lo sguardo sugli esili fisici di ragazze meravigliose..altrimenti mi deprimo sempre di piu
la mia esistenza non ha motivo
ogni giorno che passa mi accorgo che il vero problema sono io,il vero problema sono io.
Il vero problema sono io.

Tristeossigeno
qui ti capiamo tutti…
se vuoi raccontare la tua storia…
intanto un abbraccio di benvenuto!

ciao kiara…..oggi è andata…..domani vedrai andrà meglio.
ma sono felice di avervi conosciuto….anche se siamo unite da un disturbo….
stasera….vado a casa e mi butto a letto…..sono proprio alla frutta totale.
La bimba è col papà e domani la prendo a scuola… e laporto ad atletica.
Dove siete future mamme????????? luna 1….sonia. e forse jessy…….

Tristeossigeno……se sei arrivata a toccare il fondo,non credere sia finita… Puoi rischiare di scavare e aprire un nuovo buco,finirci dentro e continuare a cadere……ma ne vale la pena?Certo che no….probabilmente ti starai chiedendo se vale la pena lottare per risalire se la strada più semplice è lasciarsi cadere verso il basso…basta adagiarsi,non serve altro!!
Impensabile aiutare gli altri se non riesci ad aiutare te stesso..forse si,forse no…ma lottare per uscire da una condizione che ha origine dal dolore e dall’indifferenza,il più delle volte causati da altri beh…credo sia un’ottima ragione per provare a fare qualche passo verso l’alto…come??Beh se fosse così semplice saperlo,passerei 24/24 nel blog a elargire consigli ma purtroppo non lo so…quello che so è quello che ho visto…
Persone perdere fiducia in se stesse,persone perdere la voglia di vivere,persone abbuffarsi e vomitare,persone tagliarsi,persone digiunare per settimane,persone fare della loro unica ragion d’essere la perfezione data da un corpo al limite della sopravvivenza….persone con ogni tipo di problema ma unite da due cose…la malattia e il saper esattamente cosa si prova,essere consapevoli di quello che piano piano ci sta divorando dentro…
Nonostante tutto questo ho visto le stesse rinascere,tornare a sperare di guarire o cmq di stare meglio di come stavano prima e di come stai tu ora…
Dove hanno trovato la forza?
Dove hanno trovato gli stimoli per andare avanti?
Beh potrebbero dirtelo loro…
Chi dentro di sè,chi nell’amore di un compagno,chi in un amico,chi in un figlio…..le motivazioni sono molteplici..forse basta sapere dove cercare…in ogni caso se non riesci a venirne a capo,urla,picchia i pugni contro il muro (in senso lato)sfogati qui con noi,non vergognarti di chiedere aiuto,se ricadi cerca di alzarti una prima volta,una seconda volta e così via….corri sotto la pioggia,chiedi,fai domande e poniti domande,non scartare nulla…vedrai che una risposta prima o poi salterà fuori….fai tutto questo indipendentemente da come ti vedi ora…perchè se perdi,se decidi di darla vinta al mostro che hai dentro…non importa quanto sei magra,non importa quanto ti senti grassa,nulla a questo punto avrà più importanza perchè tanto…..avrà vinto lui!!!

Ciao Fagy….riguardati!!!un abbraccio,notte!!!

ciao a tutti!! ancora 10 giorni al termine della gravidanza, dopodike’ potro’ abbracciare la mia Martina, e’ questo il nome ke daro’ alla mia bimba. finalmente sono arrivata al termine e devo dire ke e’ stata dura, e’ stata dura cercare d tenere a freno la mia bulimia …… si xke’ rispondendo anke a luna blu , e’ questo ke faccio, mangio e vomito!! sicuramente come mi avete detto voi tutte dialogare e potermi aprire con quqlkuno ke si rende conto in prima persona d cosa provo , poike’ vivendo il mio stesso incubo sanno cosa cerco d dire, d trasmettere, puo’ farmi sicuramente bene, e x la prima volta sicuramente sento d riuscire a parlarne, senza dovermi vergognare o giustifikare …… grazie a tutte voi, e’ una sensazione piacevole sapere d essere capite prima ancora ke si possa finire una frase c si sente sicuramente meno soli, ora ho un qualkosa in piu’ ke prima non avevo ……..Voi!!!!! bacio a tutte!!!!!

Dott.Piccini
cosa significa il “difficilmente aggirabile” riferito alla dis-regolazione emozionale?
cioè…si rimane dis-regolati a vita?
e come si fa a imparare un nuovo modo per esprimere le emozioni?
scusi ho fatto molte domande..metto domande dappertutto…mi perdoni..
se non risponde non si preoccupi..mi ha già risposto molte volte

Ciao Kiara!
…ok dico che le ho copiate dal tuo foglio le domande..precedenza tua!!!
…com’è andata la terapia..cranio-sacrale (giusto?)?

Luna, la terapia è andata bene assai!
La tizia mi ha spiegato un sacco di cose interessantissime sui miei blocchi fisici e sulle loro motivazioni psicologiche.
Ad un certo punto mentra faceva manovre strane con la mia testa, ho sentito un insostenibile bisogno di piangere, coe se proprio non ne potessi fare a meno. Lei se n’è resa conto e mi ha detto di lasciarmi andare, così mi sono proprio abbandonata ad un lungo pianto…
La sensazione successiva è stata di leggerezza, serenità.
Mi ha detto che nei prossimi due giorni sarà normale se mi sentirò stanca, se avrò dolori allo stomaco e crisi di pianto…da venerdì dovrei cominciare a sentire gli effetti positivi e sentiri più leggera e positiva…vedremo!
Cmq sia sono felice di aver intrapreso questo percorso, è un’opportunità in più per entrare in contatto con il mio corpo e prenderne più consapevolezza.

Tu come stai? Come mai ancora al pc???

bene benissimo Kiara!
piangere fa bene assai (già magari…un giorno o l’altro sarebbe il caso di verificare personalmente quello che dico)
…sinceramente mi sembra una cosa assai strana questa terapia…ma non sono esperta e poi io diffido di molte (forse troppe) cose.
..come mai ancora al pc?..non ho sonno e sto cercando delle canzoni su internet che mi piacciono da mettermi sull’mp3..
no problem che tanto a qualunque ora vado a letto…il mio gallo canta sempre sempre alle 5.45 o se ha sonno alle 6!!!!
tu che fai ora?

Luna, è normale diffidare delle cose che non si conoscono!!
Io sono al telefono + video con il caro dolce Freddie!!! E’ tanto bravo ma è proprio una zabetta sai?!?!
Che canzoni metti sull’mp3?

Sonia io sto così così…sono super positiva e sorridente però sto smangiucchiando nervosamente. Ma niente vomito stasera!!! Croce sul cuore!
Voglio stare beneeeeeeeeeee!!!! Ho fiducia nelle terapie che sto facendo (psicoterapeuta, ABA, cranio-sacrale) e cerco di perdonare il mio corpo per ora, attendendo che arrivi il momento in cui mi seguirà…

brava kiara, cerkero’ d imitarti, nel senso ke anke x me voglio ke stasera il moto sia “niente vomito!” posso kiederti da quanto tempo stai male e da quanto invece hai iniziato le tue terapie??

ed allora luna mi sa ke siamo in 2 stasera nel cercare d scaricare canzoni un po’ movimentate, anke se oltre le canzoni stasera mi sa ke c’e’ anke la mia pancia ad essere parekio movimentata, sxo ke Martina non voglia nascere proprio stanotte ………. mi sono ormai illusa d dover partorire con l’epidurale ed ho la visita con l’anestesista proprio domani pomeriggio …..sxo non salti tutto!!!!! forse e’ meglio se la faccio calmare un po’, vado a sdraiarmi sul letto ……………….. notte luna, notte kiara a domani!

Ciao a tutti! mi sa ke non c’é nessuno! è ke mi son svegliata e son passata di qua! ieri poi ho contattato la terapeuta del centro ke tra l’altro segue le stesse impostazioni dell’ABA….sono scettica, pure tanto ma devo provare! intanto, sono sveglia e mi tornano in mente vari pensieri, negativi, neri….la mia positività sta già sfumando….e ho paura di ricadere! la mia amica siè fatta viva, ma ora, sento ke è scesa in secondo piano rispetto a questo mio malessere che sembra esser sempre più insistente! cmq, la notte porta consiglio…dicono! a domani

Riprovo a partire positiva pure oggi, anche se non so’ come andrà….la dott.ssa che ho contattato mi ha detto che dopo tanti tentativi e altrettanti fallimenti è difficile inserirsi in un contesto….insomma, devo morire così? ke cazzo di risposta è questa? bella xké proprio a me, che sono ancora un po’ convinta di non poter uscire da ‘sta situazione mi si vengono a dare certe risposte! l’ho beccata proprio io la tipa giusta!

….ke vi devo dire, in attesa del fatidico incontro, proverò a cercare qlcn altra soluzione…qualche altro centro, qlcn ke voglia farsi carico di un caso cronico come il mio!

in kasa tanti dolci e ciokkolato ma cerko di star distante ma ogni tanto male non fanno cerko di non esagerare e stop anke perke troppo ho mal pancia

ciao sonia,
dopo che partorisci ci fai sapere????
la tua bella martina ti darà tanta forza……ti posso dire che all’inizion mi sentivo un impedita….nessuno nasce mamma….si diventa…..moi bulimiche abbiamo un problema in più da gestire (che problema), ho vomitato soprattutto dal 6 al 9 mese……avevo troppe emozioni dentro, in primis mi sentivo inadeguata…..
Durante il travaglio sono stata forte….e anche dopo, un po mi pento di non essermi lasciata andare alle mie emozioni……ero felice ma ricordo che mi ero tenuta dentro tutte le mie paure…..la mia federica pesava 3,820 kg ed era 54 cm, le ho dato il seno fino all’anno e mezzo, oraha 7 anni e va a scuola.
Cara sonia…il tempo vola, apprezza ogni piccolo istante…..sei arrivata fin qui anche con la bulimia……io sono fiera di te e ti sono vicina….e soprattutto ti capisco.
Ciao KIARA….ieri giornata no…..uff…oggi si riinizia….ho corso e ti pensavo……
luna….luna blu…..freddie…….vaniglia….gessy…giusy…luna 1….come va?
un abbraccio

Ciao a tutte…buongiorno
Fagy un abbraccio e uno anche a te Luna! Come state oggi? Luna fatta colazione?

Un abbraccio speciale a Vaniglia…coraggio!
se vuoi vermante guarire devi essere convinta di farcela..forse è il tuo atteggiamnto che è sbagliato in partenza…devi crederci..devi ripeterti ogni istante..io ce la farò!
Ho visto la tua foto, anche se sfocata…sei una bella ragazza..intelligente e molto sensibile..con un grande cuore secondo me…dimostra a te stessa e a chi ti vuole bene che ce la farai…e finalmente potrai vivere contenta di questa vita!
Le tue amiche insensibili alsciale perdere! Fatti aiutare dai tuoi cari…vedrai ce la farai
Se parti già non so come andrà non va! Parti con Oggi ce la farò! Impegnati!

Buongiorno a tutte……..giorno nuovo vita nuova oppure quella di sempre?

‘giorno a te Luna,adesso mi alzo dal letto…mi peso,così per curiosità…ed è la prima volta che lo dico,poco importa se sarò 70 kg oppure 72 kg….mi sento bene così e tanto mi basta….mi aspettano un pò di faccende di casa ma la peggior cosa è stirare!!che rottura…non è che per caso sei libera qualche ora?

buon giorno a tutti
qua c’è il sole e ank io mi sento bene …. leggendo mi sono resa conto k nn mi peso da nn so qnt tempo , ma nn ho il coraggio di farlo x ora….

buongiorno freddie…..non ti posso proprio aiutare a stirare….sigh sono proprio scarsa….
Luna….vicino a casa mia…il mattino presto non si vede nessuno….qualcuno che corre….o ciclisti….ma nessun vecchietto, ma ho una vecchietta vicina che mi chiede sempre di farle la spesa……acqua…cibo per il cane (doberman)…immagina quanto mangia….

mi fa piacere parlare… ho 20 anni abito in provincia di ravenna in 1paesino tranquillo … ho paura di vedere il peso k sono ora …. ho pensato tnt volte , troppe, di smettere di mangiare , ma poi mi sn sentita una scoccia …l’avrei ank fatto , ma poi pensavo k avrei deluso mia sorella , e quindi nn l’ho mai fatto …. cmq ora sono pesata e va bene cosi 🙂
ho lavorato x tutta l’estate e il mio fisico è cambiato è diventato molto piu muscoloso di prima e a me nn piace molto …..

kiara?????
vaniglia?????

ho dovuto affrondare problemi molto grossi nella mia vita , nella mia famiglia , ho considerato sciocchi i miei problemi alla pari di capricci , piccolezze rispetto a quelli dei miei famigliari ….
ho sollevato pesi x più di 2mesi , ma i muscoli se ne vanno velocemente nn facendo più lavori pesanti …
nn fumo tnt 2 o 3 al giorno o ank di meno …. ogni tanto , specialmente qnd sn lontana da casa …. studio vado all’università :ank ql una scelta molto sofferta , mi ero persa nn sapevo più ki ero , cosa volevo fare nella mia vita . visto k x fare quello k volevo fare era troppo tardi e i miei nn mi hanno mai appoggiato ….

ciao Fagy!
vero che c’è la fede che ti aspetta…
passate una bella giornata!
ciaoooooooooooooooooooooo

non li sottovaluto , solo alle volte cerco di non pensarci , gli metto in secondo piano rispetto alle altre cose … una di queste è mia madre , a cui spesso ho dovuto fare io stessa da madre , quando si è ammalata di tumore al rene -ora è guarita- ma quelli sono stati momenti durissimi , e assai orribili tutt’ora non so cm ho fatto ad andare tutte quelle sere passate a piangere ….poi come se non bastesse sempre mia madre ha iniziato a soffrire di allergie prima di tutte il glutine …. vivere con la paura k le venga un’altro shock e io nn ci sia a aiutarla a darle le medicine x farla respirare di nuovo .è orribile vivere con quest’angoscia , sapere k non ci puoi fare niente k non sai qnd succederà se riuscirai a vincere la paura ….
il mio sogno è da sempre stato quello di disegnare , ero ank brava , ma i miei sopratutto mia mamma voleva k diventassi medico , voleva k la curassi , come facevo a dirle di no …. così ho fatto coincidere quello k voleva lei cn quello k volevo io ….
oggi non so più chi sono , è tardi x concentrarmi solo sul disegno , ma medico non ce la faccio . così ora mi sono iscritta a biologia , ma cerco di continuare a disegnare ank da sola , non voglio più lasciare perdere quello k amo fare ….

grazie di avermi ascoltato , aiuta tanto.ank solo scrivere cose k prima nn avevo mai detto a nessuno

Non credo sia mai tardi per cercare di realizzare i nostri sogni..per far in modo che quei sogni diventino realtà..la nostra realta’!

ciao a tutti! io sono di nuovo giù, a pezzi! ho ricominciato dopo un solo giorno a vomitare….ora mi sono rivolta ad un centro, la dott.ssa mi ha detto ke dopo 12 anni è difficile inserirsi in un contesto….ho kiesto ad un’altro specialista di terapia cognitivo comportamentale…ma sono scettica! no, ho kiamato, ho preso appuntamento per domani alle 17,00 ma non so’ se ci andrò, non ne sono convinta! dopo averne provate di cotte e di crude…forse mollo, non lo so’! e poi, da questo tizio mi son sentita come accalappiata, non voleva dirmi neanche il costo della seduta…poi, alla fine, dopo avermelo detto, così…ci mettiamo pure d’accordo! insomma, non mi convince sto’ tizio….o forse, non me la sento io! qlcn mi aiuti a capirmi…

Vaniglia…
dev’essere una persona che ti ispira fiducia..visto che la terapia è una cosa che deve essere utile a te e solo a te!
…comincia ad andare domani e poi dicci come ti è sembrato.
Magari se riporti qui sul blog i tuoi dubbi può darti una mano il dott.Piccini a districare certi nodi…
Sei stata bravissima…coraggiosa….vai Vaniglia!!!

ciao a tutte!!!!!!!!!! ma certo ……. ke dopo ke partoriro’ ve lo faro’ sicuramente sapere, x il momento tengo il conto alla rovescio …….. tipo aspettando il capodanno, almeno da stasera in poi m sento piu’ tranquilla, nel senso ke finalmente oggi pomeriggio ho fatto la visita con l’anestesista ed e’ andato tutto ok, quindi la mia Martina puo’ anke decidere d venire al mondo stanotte ke ormai la mia epidurale non me la toglie nessuno (ho una fifa matta del dolore se non si era ancora capito!!) …..e non solo!!!!!! speriamo fagy come hai detto tu ke mi dara’ tanta forza ………l’allattamento mi terrorizza ……nel senso del dover mangiare!!!!!!! Grazie luna x il complimento ….. a me Martina piace tanto,suona dolce, ma poi alla fine 6 riuscita a scaricare delle canzoni belle toste?? Comunque mi rivolgo a tutte ……state tutte bene????? baci!

Ciao Suelle,
spero di non averti condizionata troppo nella tua scelta di non rivolgerti in ABA, sai magari semplicemente non era il posto più adatto a me; infatti successivamente mi hanno prescritto anche degli psicofarmaci, cosa che in ABA non possono fare.
Mi auguro che cmq tu decida di rivolgerti a qualcuno per chiedere aiuto; essere forti non vuol dire saper sopportare continuamente il dolore, ma saperlo affrontare perchè si trasformi in qualcos’altro.
In bocca al lupo!

Ciao ragazze!!
Son di passaggio, volevo solo dire a SUELLE che la mie esperienza in ABA è stata ottima, appena ho un po’ di tempo ti racconto.
Ciao ANNASARA, anche io mi sono rivolta al centro di Milano e a me hanno sia prescritto farmaci che parlato di ricovero!!

LUNA cara guarda bene, vedrai che la luce la vedrai prestooo!!
FAGY, VANIGLIA, LUNA BLU, JESSI, SONIA, vi abbraccio e vi penso!!

Sapete cosa stavo pensando? Tempo fa Freddie ed io abbiamo istituito i numeri sosFreddie e sosKiara: sono stati utilissimi!!!!
Mi piacerebbe estendere l’sosKiara anche a chi di voi ne avesse voglia.
Potremmo mandarci sms o sentirci anche quando non è possibile accedere a internet!!
Bè, fatemi sapere, a me piacerebbe, vi sentirei ancora più vicine e più si è unite…più si è forti!!

Vi voglio beneeeee 😀

Ciao kiara, la tua idea d sentirci anke tramite sms a me fa piacere penso ke potrebbe essere una buona cosa!

ieri sera mangiato fibre e cereali be mi sento piu in forma da quando mi nutro sano meglio per me … peso 1 kg in piu ma e ‘ il ciklo e poi kmq son meglio di prima trop magra non piaccio piu anzi mi insultano…

io diko un magro kome la ragazza angelika ke ce nella foto in questo sito per me va bene non da klinika ma un magro bello kosi va

sto leggera di g iorno e mangio di piu la sera ke ho fame punto

bimbolina…collegati con noi…..no siamo pro disturbo….siamo contro il disturbo

e a me gli sms??? io qua non posso dare mio nr pero…

Bimbolina ma sei riuscita a capire da dove arriva questo tuo disagio?

gabriele ci 6 sto provando via cell.

eccomi di ritorno, sono stata a portare sta domanda di trasferimento.
ho potuto fare anche un colloquio e ho ricevuto una proposta di scambio tra aziende..oggi è partita la documentazione! mi hanno fatto vedere dove dovrei andar a lavorare: UN UFFICIO CON 4 COLLEGHE FRA MASCHI E FEMMINE, MI HANNO GUARDATO CON 2 OCCHI FUORI DALLA TESTA-E LA PRIMA DOMANDA KE MI HANNO POSTO È STATA!!! ( SEI INCINTA PER CASO? COSÌ BELLA CICCIOTTA)io no..no.. MI SONO SENTITA MORIREEEE DENTRO.Oggi vomiterei anche l’anima!!

eppure questo riavvicinamento, lo desidero dal 1996..
ora si potrebbe realizzare eee…
anziché gioire mi vien da vomitare! mille altre domande ma 6 esperta al p.c?
chiunque avrebbe mentito dicendo SI CERTO!! L’UNICA CRETINA ECCOLA QUA,NO NO QUESTO PROGRAMMA NON LO CONOSCO, PERÒ SONO VOLONTÈROSA IMPARERO!!!
¿¿I COMMENTI DEI FUTURI COLLEGHI?¿ ORA DOBBIAMO PURE INSEGNARE IL LAVORO QUESTA’.

ora dovrei pranzare, ma la tentazione dell’abbuffata è troppo grande.
fino alle 14.30 la promess.è niente abbuffate.
è stato meglio ke oggi non ho fatto spesa,altrimenti non so..
poi dovrò passare da mamma,82 anni invalida 100% ora è come una bambina..e non posso più dirle tante cose ke una volta non riuscivo,oggi ha solo tanta bisogno di affetto..IO TANTO NON DEVO MAI AVER BISOGNO DI NIENTE (ANNA CE LA FA SEMPRE…ANNA FA TUTTO)

buona sera a tutti.. in primis volevo ringraziare tutti coloro che ci SONO IN QUESTO SPAZIO.
io io non pensavo di
trovare dei mess x me dopo aver messo tanta rabbia in questo spazio d’oro..stasera arriva a casa avevo timore di aprire quest spazio,dico la verità..per la prima volta la mia soffrenza come quella di tanti altri ha avuto un riscontro!nel senso ke non mi sono sentita sola. questo mio VOMITARE L’ANIMA ha fatto si ke non vomitassi il CIBO. SE UN PASSO POSITIVO PUÒ ESSERE QUELLO
di IMPARARE a gestire la RABBIA perché mi rendo conto ke anch’essa mi porterebbe al ritorno della malattia.Dott.PICCINI prenderò i libri consigliatomi..E CERCHERÒ CON I POCHI MEZZI KE HO DI METTERE IN PRATICA IL PIÙ POSSIBILE.
UN ASPETTO IMPORTANTE PERÒ LO VOGLIO ESPRIMESE
(NON SONO SOLA)
GRAZIEEEEEEEEEEE