Dedicato a me stessa…
Eravamo lì. Sdraiati a terra. Guardavo il mio corpo e notavo che l’ abbronzatura data da quella breve estate stava sfumando velocemente e faceva contrasto vicino alla sua. Deglutivo con fatica, la mia gola era secca e tagliata.
Ma non mi importava… pensavo ai miei sogni e a quanto avrei voluto fermare il tempo, un pensiero estremamente banale ma che per me era strano perchè raramente vivevo attimi di pace assoluta
Si alzò ed io accesi una sigaretta che finiva veloce come quel momentaneo senso di benessere allora mi sdraiai di nuovo e come ormai in quel periodo succeda spesso mi addormentai. Quando riaprii gli occhi ero da sola, nuda e triste.
L’ ansia era tornata imponente nel corpo e di nuovo mi trovavo a galleggiare in un mondo che non capivo…
Dovevo andare via.
Volevo questo anche se sapevo che inutilmente i miei giusti pensieri mi si sarebbero ritorti contro.
“Devo studiare.Vado a casa” dissi e con un bacio sfuggente salutai la mia salvezza.
Salii in macchina e mi diressi a casa.
La mia casa che era ormai da tempo diventata la mia gabbia.
Appena arrivata la mia mamma mi salutò con un abbraccio mi fece le solite domande a cui non avevo mai voglia di rispondere.stava stirando e io iniziai ad essere impaziente. Mi sdraiai sul divano sperando inconsciamente o volontariamente che lei se ne andasse per iniziare la mia lotta che gia sapevo avrei perso di nuovo.volevo combattere, ma era una battaglia persa.
La mia mente pensava razionalmente che la cosa giusta era alla mia portata dovevo aprire un libro e poi andare al mare ma allo stesso tempo era consapevole di come la sua voce fosse cosi bassa di fronte gli urli del mio animo.
Mi affacciai dalla finestra per essere sicura che la macchina si fosse allontanata adeguatamente e mi diressi in cucina.
Alle 18 era finito tutto.
Avevo riempito il mio vuoto e poi avevo materialmente rigettato via la mia ansia e la mia insoddisfazione, ero pronta per uscire.
Alzai il telefono”Amore dove sei? mi sono addormentata e nn ho sentita il telefono tutto bene?”
Il mentire era una costante…
Non ero sincera mai con me stessa figuriamoci con gli altri.
Ma a cosa davvero mi aveva portato a tutto questo???
……………..
Postato da: g.
avevo 13 anni e quasi per caso mi son trovata in una classe di “fighettini” , le classiche persone superficiali per cui la belleza estetica rappresenta il bene più prezioso al quale ambire …
.. e così tra frasi vessatorie buttate lì tanto per prendersela con qualcuno , tra offese fatte soltanto per dimostrarsi “bulli e forti” davanti al “gruppo” , io mi ritrovai la classica ragazzina di 80 kg , senza amici e senza dignità …
… decisi di fare dieta , di “farla pagare a chi mi aveva fatto del male” , forse solo per dimostrare che io ero un essere umano , non “un sacco di lardo” come più spesso venivo definita … ebbene , iniziai assieme alla mia cara amica bicicletta , 40 km al giorno all’ aria aperta con il vento che mi apriva i capelli e mi accarezzava la pelle … erano le cose più “dolci” che io avessi avuto in quel periodo …
.. come in un film , 9 mesi dopo il mio peso era a dir poco sbalorditivo : 44 kg … tra false accuse di anoressia , da parte di un’ insegnante di educazione fisica che mi vedeva “debole” soltanto perchè durante le lezioni di ginnastica artistica io mi rifiutavo di partecipare ( motivo ? beh , una ciste sull’osso sacro che poco tempo dopo è stata operata , con tanto di 8 punti di sutura non sono riuscita a sedermi composta per più di un anno .. )…
perfetto , stavo bene , facevo tantissima attività sportiva ( non era più per dimagrire , bensì per scaricare tensioni derivanti da problemi familiari abbastanza seri ) e bruciavo tutto quello che mangiavo ( se si conta che la mia dieta era una comune dissociata , calcolata sulla base che io facessi attività al pomeriggio e che al mio corpo servissero i carboidrati in quella parte della giornata piuttosto che la sera , infatti cena a base di proteine … non mancava il cioccolato la mattina , banane , verdura , frutta … etc,etc )
.. per esser brevi , mi son trovata i miei genitori contro , credevano ad una perfetta sconosciuta e a me no ( la domanda è “perchè” .. mi avevano sotto gli occhi tutto il giorno , sapevano che questa dicesse solo caz**te , e le credevano lo stesso .. mah !! ) .. il mio cervello era destabilizzato da tutt’una situazione di tensione sia in famiglia in generale , sia nei miei confronti direttamante .. morale ? in esttamente 3 masi sono ingrassata di 46 kg … ne pesavo 90 !!! ..
come si può immaginare , la mia realtà era distorta , voglia di vivere poca , voglia di essere “normale” ( tra virgoletta perchè dopo tutto la normalità cos’è ?!? ) tantissima … avrei voluto degli amici , invece le persone mi dicevano frasi come “con te non mi faccio vedere in giro perchè siamo diversi … lo vedi” unitamente al gesto palese di indicare il FISICO come causa scatenante di certe parole … non ho mai portato rancore , ma neppure fatto vedere la debolezza … eccoci , è nata una “SILVIA” nuova : la Bulimia …
devo dire che oramai sono 8 anni che me la porto dietro , di cui i primi tre con 7 “crisi” al giorno ( per me la parola crisi significa ” mangiare e vomitare ” … non mi piace dirlo apertamente , preferisco nascondere il fattaccio con lo pseudonimo “crisi” , è più carino , passa più inosservato … ed è questa la forza della malattia : la Riservatezza .. )
bene , arrivando all’ attuale … NON riesco a lasciare la silvia che ho creato : se sto male la bulimia si nutre del mio dolore e come una pioggia primaverile , si abbatte su di me e spazza via le nubi del mio animo … è una sorella che mi ascolta , che mi riempie di quell’ amore mancato quando ne avevo bisogno , e che ora non oso chiedere , soltanto per paura di essere rifiutata e ferita , quindi di star male più di quanto io stia male da sola …
nel tempo è diventata un orgoglio , una voce che mi dice ” silvia , ce la fai da sola , non affidarti agli altri , finora ti hanno solo delusa , te stessa non l’ha mai fatto .. ” , e la voce è sempre più forte , più decisa , più autoritaria .. non ha limiti , ne debolezze , tanto che la parte di me che ancora rimane intatta si accorge che senza la bulimia non riuscirebbe a vivere …
… beh , con tutto questo vorrei solo lanciare un appello alle giovani ragazze che sbadatamente e da immature si avvicinano a queste malattie :
“IO SONO COME VOI , UNA RAGAZZA CHE HA BISOGNO DI AMORE .. MA CREDETEMI NON E’ AMMALANDOSI CHE DIMOSTRATE A VOI STESSE DI VOLERVI BENE … INIZIATE INVECE A VALUTARVI DI PIU’ , ANCHE VOI SIETE BELLE , NON TUTTE SIAMO DELLE VELINE , O DELLE MODELLE , MA NEMMENO TUTTE SIAMO DELLE SCIENZIATE O DELLE SCRITTRICI …
COSA SIGNIFICA ? E’ SEMPLICE :
ACCETTATEVI PER CIO’ CHE SIETE , VOGLIATEVI BENE PER CIO’ CHE FA DI VOI UNICHE , E SOPRATTUTTO NON PERMETTETE PER NESSUNA RAGIONE AL MONDO DI FARVI CALPESTARE .. TUTTI E DICO TUTTI ABBIAMO DIRITTO ALLA NOSTRA PARTE DI SERENITA’ E FELICITA’ :
VE LO MERITATE !!!! “
Che belle parole!
bulimica piena di vergogna per 6 anni. nel 96 ho trovato la forza di dirlo a mio moroso. sono riuscita a smettere per 6 anni, qualche sporadica ‘ricaduta’ limitata al solo episodio e niente più. nel 2003 ci sono ricaduta. ogni giorno, ad ogni pasto se ritenevo di avere ingerito troppo cibo. ho continuato per qualche mese e poi gratadamente di nuovo il niente. oggi, 2009, risuccede, in modo sporadico, molto sporadico, ma risuccede.
quando…eh…facendo autoanalisi mi riscopro ad averlo fatto ogni qualvolta mi sono sentita fuori posto, fuori tempo rispetto al mondo o semplicemente rispetto a quello che io volevo diventasse il mio mondo. quando sentivo fortemente un senso di disagio, ricorrevo al vomito di kili di cibo ingoiato senza nemmeno assaporarne il gusto o fermarmi a guardarne la forma.
e ancora oggi, quando raramente succede, mi riscopro a rifarlo per gli stessi motivi. una situazione complicata, uno stato d’animo stressato, il mondo che nn va come vorrei e/o io che nn vado come va il mondo…
mi sono rivista in tutto quello che ho letto qui dentro, tanti anni fa ero così…
credo che chi è stato ammalato di bulimia porterà i segni a vita della malattia. la nostra parte più fragile troverà sempre rifugio in questo angolo (a volte segreto altre volte meno) di noi..
Beh…ho sedici anni e sono malata da uno…non so spiegarvi come la vivo…posso solo dirvi che i conflitti con me stessa sono troppi e ricorrenti…statene lontante, se ci riuscite…
Eccomi qua…apro il computer…per dimenticare…per svagarmi…eppure, dovunque sono, il mio problema esiste, mi si è attaccato sotto la pelle e me lo devo trascinare dietro ovunque vada…sento il suo peso…la mia forza di volontà ne è rimasta schiacciata…bulimica…ecco che cazzo sono…da un’anno a questa parte…bulimica…dove cavolo sono finita, e perchè poi? Volevo inseguire un sogno…volevo inseguire una persona…volevo essere come le altre…e così…ho perso me stessa…e mi vergogno di me, ora…la malattia mi divora, lentamente, si prende gioco di me e mi costringe a nascondermi da tutti…ma tutti sanno…vorrei solo poter dire una cosa a quelle ragazze che si sono fatte un’idea sulla bulimia come sistema per dimagrire velocemente…io ho cominciato per questo motivo e adesso non riesco più a smettere…ho perso un sacco di persone, anche quelle più importanti della mia vita, mi sono giocata la loro fiducia e mi sono trovata sola…non fate cazzate…
ciao…ho paura, paura a volte di non farcela a smettere, ma ci ricasco ogni giorno…..ogni giorno..per un motivo o per un altro…per un uomo sbagliato, per una parola sbagliata, per uno stato d’animo sbagliato…e ho paura e vergogna di parlare del mio problema….a casa lo sannno ma fanno finta di nulla..con le amiche nn riesco a parlarne….e mi vergogno di me stessa..mi gaurdo allo specchio e so di non amamrmi…di non accettarmi e di mettermi sempre in discussione…..
mary
ciao ragazze, scrivo perchè sono stanca, mia sorella non sembra accorgersi di quanto sta sbagliando, e la mia delicatezza nell’affrontare il problema non reggerà a lungo, sono stanca di non poter fare nulla, sono stanca di vederla farsi male, di spiarla, di pensare che non è sincera ogni volta che mi dice una cosa, di sapere che non siamo più così vicine, perchè lo so che mi mente, e so che è convinta che io non sappia come si sente, perchè fa tutto questo, cosa la fa stare così male…ma sbaglia! ormai è diventata abitudine… è stanca, è tardi, ha mal di stomaco, va un po in camera perchè le fa male la testa, lei forse pensa che io non capisca nulla…ma ad ogni frase mi sento svuotata e avrei voglia di urlarle di smettere di dirmi cazzate, di smetterla che così si rovina la vita…di smetterla…perchè sta uccidendo anche me! aiutatemi…ditemi cosa posso fare…ditemi di cosa avreste bisogno..cosa vi manca? non c’è niente che io non possa fare per lei…ditemi,vi prego!
io ho 16anni.ne son dentro da circa un annetto.tutto è iniziato per un ragazzo.nel mese di dicembre.dopo una delusione d’amore ho pensato che era ora di smettere di mangiare,ero e sono brutta e cicciona ed è per questo che i ragazzi non mi vogliono e sono sola.volevo essere uguale alle altre ragazze:bella e magra.ho iniziato a mangiare di meno e poi correre subito in bagno a vomitare tutte quelle sostanze dannose che mi avevano rovinato la vita da quando sono nata.5mesi li ho passati così e mi sono ritrovata a vomitare 7volte al giorno rigorosamente.mi sentivo come posseduta da un demone più forte di me.non so come spiegare.fino a quando ho deciso di mangiare solo un panino vuoto in tutto il giorno per poi vomitare anche quello.da 64kg che pesavo volevo arrivare a 50kg perchè pensavo che una volta raggiunta quella meta sarei stata finalmente bella.ma una volta raggiunta,mi sono guardata allo specchio e mi sono messa a piangere a dirotto.ero sempre obesa e brutta.non era c’ho che credevo io.allora da li volevo arrivare a 48,45,40.a tal punto che in solo un giorno sono dimagrita di 2kg.questa estate mi ero tirata fuori da questo incubo perchè avevo trovato una persona davvero importante che mi aiutava,ovvero il mio ragazzo.ma adesso è da una settimana che ci sono ricaduta perchè questa persona se ne frega altamente di me.penso che ormai non ne salterò più fuori.ma ne sono felice.a nessuno importa di me.più che sia viva o che sia morta non cambia a nessuno.mi sto pian piano incamminando verso un vicolo cieco che di certo non ne verrò fuori e se mai ne verrò sarà in un letto di ospedale o in una comoda bara.ma forse è quello che voglio realmente.ormai non ho più niente da perdere.ho lottato fin che ho potuto ma ormai non ne vale più la pena.
Ma stai scherzando?!! Anch’io ho questo problema, ed è la prima volta che lo ammetto. Ma non pensare mai queste cose, dubito che a i tuoi genitori non cambi nulla viva o morta!! Lotta cavolo!! Vai dallo psicologo!! Pensa a quanta gente viene il cancro e non vuole smettere di vivere. Pensaci bene lo devi al mondo, lo devi a te stessa e lo devi ai tuoi genitori!!
Posso capire Silvia il tuo stato d’animo…ma non credi che il fatto che per te stessa siano i ragazzi o cmq gli altri ad esssere più importanti di te?
Non credi che prima di tutto vieni tu?
Fino a quando la penserai così nn so se si puo’ essere molto felici della propria vita…
Ama prima te stessa e poi ti ameranno dic onseguenza..lo so che sembra una frase fatta ma è proprio così!
Cmq io sto troppo bene oggi…ho ricevuto una notizia stra-bella
😉
Amira come va all’ostello?
Scrivo qua una cosa per Margherita…speriamo legga…
Capisco la tua situazione e il tuo stato d’animo…e la tua rabbia…l’angoscia…ma credo tu nn possa far niente per evitare che tua sorella percorra quella strada…solo lei puo’ evitarlo…ma da quella strada ti garantisco che si puo’ guarire…non fare di testa tua…parla con persone competenti…potresti peggiorare la situazione
Luna blu!! Ciao!
Che bello leggerti contenta 😀
Io sto sempre meglio, il cammino verso la guarigione procede anche se tortuoso. Ogni tanto cado ma ormai ho la certezza di avere la forza per potermi alzare sempre.
Ho letto quell che hai scritto sul tuo ragazzo. È una cosa difficile da accettare e da affrontare, ma bisogna che trovi il coraggio di capire se davvero non lo ami più e, se è così, di imboccare la tua strada.
Ormai è un anno che ho lasciato mio marito ed esattamente un anno fa ho cominciato a rinascere. Certo non ho iniziato a stare meglio perchè ho lasciato lui, è stata una presa di coscienza generale del mio passato e del mio presente, di ME STESSA. Lasciare Fabio ha voluto dire pensare a me, stimarmi abbastanza da ritenere che avrei potuto farcela anche senza di lui e che saremmo stati più felici entrambi.
Così è stato. All’inizio mi è mancato il fiato ma non ci ho messo molto per riprendere a respirare. E in poco tempo ho imparato a riempire i polmoni e l’ossigeno ha cominciato a scorrere nel mio sangue.
Io ora sono felice.
Questo non vuol dire che non stia mai male, ci mancherebbe! Però ho una serenità di base che mi da a sicurezza di/per poter affrontare la vita.
Finalmente ho me stessa e non potrò mai più sentirmi sola.
E in più ora è arrivato anche l’amore. 🙂
Non aver paura di scegliere di cambiare. Sei forte e coraggiosa, più di quanto credi.
Un abbraccio forte.
Chiara
Chiara ti voglio bene…io sto procedendo..ho visto il tuo blog…ho letto qualcosa d te qua e là…ed è proprio vero che quello che abbiamo dentro ci rende uniche…sto bene con il mio ragazzo…mannaggio mi son affezionata anche alla sua famiglia…
…il 17 ottobre son due anni che stiamo insieme…questo è il punto…sto bene e basta…ma provare sensazioni ed emozioni più forti per ora non ce la faccio, nn so se nn ce la faccio perchè è lui o perchè son in uno stato di calma apparente io…
Ho comprato una casa tutta mia e presto vivrò di nuovo da sola…vivere sola nn mi ha mai spavenntata…anzi…mi è sempre piaciuta molto la mia indipendenza che nn chiamerei mai solitudine…
😉
Cmq tra qualche settimana andiamo in vacanza…Thailandia di nuovo…
Mi piace come sto ora e la mia vita…
Ciao Luna Blu,
è tanto che non scrivo….e sto male, male perché i miei giorni senza vomito sono sempre più rari! mia mamma ora è ricoverata, ne avrà per un po’…io sono a casa con mio padre, non lo sopporto, mi rende nervosa e ciò non fa’ che aumentare le mie crisi bulimiche. Ormai, sono debole pure di nervi, ho finito oggi di preparare la tesi che discuterò a fine novembre. Ma, come arriverò a quel giorno se continuo così? Non riesco a trovare qualcuno che mi aiuti, ho contattato una dottoressa mi ha consigliato di rivolgermi in un centro ospedaliero…sono cronica, dopo 12 anni, nessuno sembra prendersi a carico la mia situazione. Ormai è tardi, passerò la mia vita così….
dimmi qualcosa Luna blu….
a presto
Ciao Luna blu! sto resistendo all’ostello fra sguardi ostili e persone ignoranti, fra sole 2 settimane avrò il mio monolocale in centro Torino.. anch’io amo l’indipendenza e finalmente avrò di nuovo i miei spazi! sono veramente contenta che tu stia bene, anch’io mi sono ripresa, ho rimesso xanax e lexotan a posto, non è questo il momento per concedermi paradisi artificiali=)
Vaniglia scusa l’intrusione, anche se dopo 12 anni di dolore ti senti abbandonata cerca di resistere, gli interventi di ricovero ospedaliero sono molto invasivi e spesso non risolvono i problemi in modo duraturo! scusa se le mie parole ti sembrano scontate e semplicistiche..non ho idea di come sia lottare per 12 anni…mi basta pensare ai miei 6 anni di bulimia..non oso duplicare l’angoscia..
un abbraccio a tutte
Sto uscendo ma torno presto…solo due cosette..Vaniglia io ci sono se hai bisogno di parlare..di scrivere…secondo me dovresti allontanarti da tuo padre…provaci…ora che hai finito la tesi pensa a te stessa seriamente…non credo che nessuno voglia aiutarti…ma forse son spaventati da come sei ridotta e han paura che se prima nn ti ricoveri per riacquistare un po’ di forza fisica finisce male….questo devi impegnarti a fare…il tuo fisico deve riguadagnare un po’ di forza…coraggio..tu sei più forte della malattia… ;-).
Amira…ti scrivo quando torno.
Ciao a tutte, è la prima volta che scrivo su questo blog ma sono passata parecchie volte di qui a leggere le vostre storie…
Da un anno soffro anche io di bulimia, leggendo alcune vostre storie in cui parlate di anni ed anni passati a convivere con questa malattia mi riempio di paura e di rabbia… paura di non riuscire a sconfiggerla e rabbia perchè so che dipende tutto da me… ho passato mesi e mesi a cercare qualcosa per cui reagire ma ho capito che era solo una scusa, la verità è che ho paura di mettermi alla prova per timore di fallire ancora, già una volta pensavo di avere superato la mia malattia invece è tornata ed è stato piu devastante della prima volta… mi ha tolto tutto x la seconda volta… non ce la faccio più, tutto quello a cui tenevo ha perso valore, nella mia testa c’è sempre e solo 1 unico pensiero… sto andando da uno psicologo alimentarista ma so bene che finchè la paura di scivolare ancora non mi farà reagire è tutto inutile.
Solo ora ho capito che questa malattia me la sono creata io… e questo mi crea una rabbia incredibile verso me stessa…
A presto, Saretta
“E questo ti crea una rabbia incredibile verso te stessa” che ti fa sentire incompresa e nn degna d’amore…io sto cercando di capire che quella rabbia che ho verso me stessa..che ogni volta alimentiamo facendoci del male…non ha senso di esistere…ho imparato a ripetere..non è colpa mia…non è colpa nostra…non dobbiamo più volerci male e odiarci…perchè questa è proprio la soluzione per andare sempre peggio e per stare sempre più male…avevo bisogno e ancora ho bisogno di imparare a volermi bene…è difficile…ma non impossibile…
Devo avere qualcosa che nn va… è impossibile che nonostante tutto il male che mi provoca questa malattia nn provo a reagire, torno sempre a nascondermi dietro di lei… nn mi riconosco piu… nn ne posso più! Non riesco proprio a capire dove sta il problema, cosa tiene vivo questo meccanismo. Perchè come è arrivata all’improvviso non se ne può andare??? non credo di avere ancora la forza di convivere con questa cosa.. non riesco nemmeno ad addormentarmi la notte per paura di svegliarmi già con il pensiero del cibo, come poi succede ogni maledetto giorno. Nn lo so, nn so che devo fare… o meglio lo so ma ogni piccolo ostacolo mi sembra enorme. Io nn la voglio vivere cosi la mia vita, la sto buttando con le mie mani… nn me la merito… crearsi una malattia del cavolo come questa x cosa?? mi faccio vergogna da sola e mi sento un’egoista nei confronti di tutte la persone che nn x colpa loro nn possono vivere a 100 la loro vita. Che cosa mi manca????!!
Ormai è meno di un anno che convivo col mio demone.
Anche se può sembrare poco lei mi ha ormai segnato in modo indissolubile.
Non riesco più ad essere rilassato.Non riesco ad essere vero.Non riesco più a godere della vita.
Oscillo tra facili sentimenti di rinascita e una scolnvolgente consapevolezza di condanna e di non ritorno.
E’ una follia che ti porta lontanto da tutti, infinitamente solo , in un mondo di autodistruzione di degrado infinito.
Non c’è modo di rinascere, anche chi dice di avercela fatta , tutti sanno che non è così;E’ qualcosa che fa parte di te .
Potrai riuscire a gestire il sintomo per qualche tempo,ma lei sarà sempre lì
ad attenderti nei tuoi momenti neri , nei pomeriggi vuoti, nell’insoddisfazione e nell’incosistenza.
L’incubo non finirà, è qualcosa di strutturale ormai.
Dasein sono sicura che non credi davvero a ciò che dici, tu sai che non è strutturale, la malattia non fa parte di noi, ci ha aiutati in momenti di difficoltà, ci ha dato sicurezza quando nessun altro ce ne dava ma è un’amante troppo gelosa da assecondare…la lasceremo..ma solo quando avremo le sicurezze che cerchiamo…
Saretta…anch’io mi sveglio pensando al cibo…so quanto fa male…
Ciao Luna Blu,
ecco che mio padre stamattina mi ha di nuovo attaccata dicendomi che ho mangiato i biscotti, che stanotte chissà che cosa ho fatto! non fa che attaccarmi, stamattina si è svegliato che gli rode il culo ed io non so’ il perché…ha ricominciato dicendomi che mi butta fuori di casa….a questo punto, quà non ci sto più, mi dice ringrazia che tua mamma è ricoverata….voglio andare via, via ma dove? dove?
Giuro che non ho mangiato quei fottutti biscotti! non mi mancano 2 euro per comprarmene un pacchetto, qualora li avessi veramente voluti!
Roba da matti, mi ha rovinato la giornata!
Un saluto
Azz…Vaniglia vattene…vattene da lì…subito!!!!!!!!!!!!!! Hai un lavoro…cerca una casa in affitto…se no li finisce male!
il punto, Luna Blu è che sto finendo di pagarmi dei corsi….ora non ce la faccio!
Ieri sera, voleva parlare, ma invece di chiedere scusa per la puttanata della mattina, ha pensato bene di riavvicinarsi in maniera subdola, parlando di mia madre! e poi, si è messo a tavola chiedendomi se c’erano delle patate lesse! Ma con quale faccia da culo pretendeva di trovare una bella “cenetta” dopo il trattamento della mattina? Gli ho risposto che non avevo avuto tempo! Si, ho lavorato tutto il giorno, ma, da quando ero tornata avrei potuto fargli un contorno…non ci son riuscita, è stato più forte di me! Gli ho sbattuto lì un po’ di carne, proprio come si fà ai cani! e sai cosa ti dico? Stì cazzi….come mi tratti, ti ripago! che merda di padre, di uomo che ho!
Mi aspetto di tutto….magari quando torna mia madre, convinto di non avere più bisogno di me, ricomincia a minacciarmi….a quel punto, spero di poterlo inviare a cagare, e andarmene via di quà!
Grazie Luna Blu, mi sei sempre vicina quando ti cerco….;)
Buona giornata…e spero che stamane si alzi che non gli rode!
Brutta situazione Vaniglia…io nn ce la farei a vivere così…e se hai i tuoi problemi certo nn è colpa solo tua..anzi…ma sai molte persone nn sono cattive…è che non son proprio capaci a chiedere scusa…e spesso poi molti sono superficiali e insensibili…ma quuesta battaglia è una battaglia persa…non cambieranno..perchè pensano sempre che sia colpa dell’altro…
Lo so è dura Vaniglia…ma vuoi provare a non dargli peso..a non permettergli di farti arrabbiare…prova a fregartene…a nn prendertela..perchè finisce che te la prendi con l’unica persona che ti ascolta…ossia te stessa…
Provaci!
Ti sono vicina
posso parlare con voi?
Silvia scrivi pure..io leggo
Grazie Luna… Volevo raccontare la mia storia…
Ci sono dentro da pochi mesi… Non se n’è accorto ancora nessuno, a parte i miei che credono che sia semplicemente un pò di depressione… Sono andata da una psicologa ma non l’ho confessato neanche a lei… Ho perso molto peso… Il pranzo lo salto sempre, tanto sono sola in giornata, non se ne accorge nessuno… Dopo vado subito in bicicletta e pedalo fortissimo, finchè non mi manca il fiato… Faccio molti chilometri…. Dopo torno e non mangio fino a sera… La sera i miei genitori mi obbligano, quindi mangio tutto, ma poi la mattina lo vomito sempre… Non voglio mangiare nulla, sto bene con lo stomaco vuoto. Sono anoressica? Ho una grande confusione.
Silvia quanti anni hai?
Perchè nn vuoi mangiare? Hai paura di ingrassare o ti vedi grassa?
Quanto pesi e quanto sei alta?
Come fai a vomitare la cena al mattino?
Se vai da una psicologa gli devi dire cosa ti fa star male..se no che ci vai a fare?
Non ti devi vergognare…le persone che si comportano così sono spesso quelle che son troppo sensibili…cmq quello che racconti al tuo psicologo rimane tra te e lei…c’è il segreto professionale…nel caso ribadiscilo..
anche io facevo così all’inizio..nonr accontavo quello che mi faceva veramente star male proprio eprchè era quello di cui mi vergognavo di più
Ho 20 anni… sono alta 1.85 e adesso peso 49 kg.
Non ci vado più dalla psicologa ma sto davvero male… Non so neanche perchè sto scrivendo più… Cmq non mangio perchè voglio stare male, è solo per questo, non sono mai stata grassa e non ho mai fatto una dieta…
Non so cosa fare, ma credo di voler continuare così… Cmq al mattino mi sveglio e vomito, a volte mi viene da solo, altre me lo faccio venire.
Già sei sottopeso…sei tu che devi decidere se continuare così…a star male fino alla morte..o vuoi reagire e farti aiutare…tieni conto che reagire all’inizio è molto più difficile e ci vuole molta più forza che nn continuare a star male come già stai facendo .
Il fatto che scrivi qui però dice che dentro di te non vuoi continuare a stare male…
Non lo so…. credo di essere fatta per stare male… credo che sia giusto così… però prima che succedesse tutto odiavo le persone che facevano così…. e forse adesso odio anche me stessa… se scrivo qui è perchè non so che cosa fare….
Vorrei qualcuno che mi aiutasse… che mi dicesse che desidera fortemente rivedere la Silvia di prima… ma questo qualcuno non c’è…
Puoi essere tu quel qualcuno…
Ora devo uscire…ma tu scrivi…racconta che cosa ti fa star male…sfogati e ricordati che c’è sempre una soluzione a tutto…
Come si cade si puo’ rialzarsi…anche più forti di prima!
Ma come fai a dirlo? Io non ci riesco… Io non posso essere quel qualcuno….
Mi fa star male il fatto che nessuno capisca che farmi del male mi serve a darmi quello che mi merito…. Che ci sono persone nella vita che hanno fatto cose molto peggiori delle mie eppure riescono lo stesso a guardarsi allo specchio, mangiare e continuare a far del male agli altri… Io invece voglio farlo a me, non do fastidio a nessuno… Cosa mi fa star male… Mi fa star male il fatto di non avere vicino una persona che mi dica che vuole vedermi sorridere, star bene e gioire come ho sempre fatto nella mia vita…. Mi fa star male il fatto che sono sola… e che non ho nessuno… Mi fanno star male i miei genitori che piangono per me e non sanno come aiutarmi a uscirne… Mi fa star male non riuscire a studiare, a provare un’emozione, a fare nulla… solo piangere, non mangiare e vomitare… Ma io in fondo così sto bene… la verità è che credo di meritarmelo…. perchè so che non avrò altro dalla vita… tutto quello che avevo lo sto buttando via… e certi giorni voglio morire,… come oggi…. voglio solo sparire… senza che nessuno se ne accorga…. Tu ora stai bene, non lo so se capisci… Ma io non sono niente… Lo capisci? Io distruggo tutto e adesso voglio distruggere me stessa… perchè credo che sia la cosa giusta… mi dispiace…
E’ una tua scelta silvia..fino a quando non ti vorrai aiutare tu..nessuno può aiutarti
Silvia non puoi andare avanti così a lungo, il tuo corpo e la tue mente non lo reggeranno, lo so, era cosi anche x me, nn mangiavo, stavo bene solo se sentivo il mio stomaco brontolare… ma non si può essere anoressiche per sempre, arrivi a un punto in cui vai verso la morte o passi alla bulimia.. una ti uccide letteralmente l’altra ti uccide dentro, ti lascia solo un grande male, un grande vuoto e conosci solo 1 modo per riempirlo… avrei preferito morire piuttosto che dover convivere con la bulimia.
Non ti devi far del male per farti voler bene, se continui cosi nn troverai mai la persona per cui vale la pena sorridere e vivere perchè tenderai a ditruggere ogni rapporto, questa malattia distrugge tutto quello ti sta intorno. So meglio di te che quando si sta cosi le parole sono inutili.. la tua mente tanto si riempie solo di un inico pensiero, fai in modo che quel pensiero non sia piu VOGLIO DISTRUGGERMI ma che diventi IO MI AMO COSì COME SONO… solo quando avrai imparato ad amarti comincerai a vedere quante persone ti vogliono bene… se vai avanti cosi vedrai solo male e sofferenza… girati e torna indietro, fallo per te, solo x te!
Ma io cosa sono? Niente… Mi dispiace di farvi sprecare tempo io volevo scrivere ma non riesco a condividere quello che mi dite… Io voglio stare così… Mi sento bene solo così… E forse solo così qualcuno si interesserà a me… E non riesco a condividere e capire quello che dite… Proprio non ci riesco…
Oggi non ho ancora mangiato nulla… e non voglio farlo… voglio solo stare al buio….
cmq saretta se vuoi restare a parlare con me mi fa piacere, anche se sono antipatica… il tempo mi uccide…
Silvia nn sei antipatica…a me sembri disperata e allo stesso tempo contenta di esserlo…c’è poco da capire…ma se nn vuoi mangiare non mangiare…tanto lo stai già facendo…ma fallos enza sentirti in colpa perchè sai che nn è proprio una cosa giusta
…aspetti ad essere in fin di vita così quelli che ti vogliono bene si accorgeranno di te? Così soffrono come soffri tu?
Io credo che loro ti vogliano bene…forse nel modo sbagliato…forse nn riescono a dimostrartelo…non si finisce mai di imparare come si fa e qual’è il modo giusto di amare…
Ma questo è quello che penso io…
Lo so che sono disperata ma non so neanche io da dove cominciare…
Non so se voglio star bene o star male…
Non so cosa vuol dire amare neanche me stessa…
Penso che la mia sia una vita inutile, ecco.
MA non vorrei che lo fosse.
Anche io stavo benissimo a non mangiare, se fosse stato per me sarei sempre andata avanti cosi… ero felice, avevo vicino chi volevo e mi piacevo… ma un giorno ti svegli e tutto si ribalta e non riesci ad evitarlo perchè hai preparato questa cosa per talmente tanto tempo, hai portato il tuo corpo all’esasperazione che alla fine esplodi… io non maledico il giorno in cui sono passata ad essere bulimica, maledico quello in cui ho cominciato a non mangiare e a sfogare il mio male interiore su me stessa e sul mio corpo… Silvia, stai attenta nessuna è mai riuscita a tenere sotto controllo questa cosa del non mangiare…
Ma io non riesco proprio a smettere…
Ad esempio oggi non ho mangiato nè bevuto nulla…
Fra pochi minuti arriverà mia mamma e mi chiedera cosa voglio per cena… Per me è tutto uguale, niente ha più sapore, tanto dopo lo devo vomitare…
Non riesco a smettere di fare così, ormai sono mesi…
Mi voglio male perchè ho fatto degli sbagli e ora li voglio pagare così…
Se hai fatto degli snagli dic erto cosi non li risolvi… stai sprecando tempo della tua vita, che tu hai reso inutile, perchè solo tu decidi della tua vita… quindi rimboccati le maniche e costrisciti la vita per come la sogni, no perdere tempo ed energia per farti del male, tanto guarda facendoti tutto questo non rimedi agli errori, resteranno sempre li per farti star male se non li superi. Tutti fanno errori… anche adesso a non mangiare ne stai facendo uno, il piu grosso perchè riguarda te… sforzati di mangiare, comincia piano piano e ritrova il piacere di farlo… ti sentirai rinata… provaci almeno, un passo dopo l’altro… si ma ci devi credere se no aandrà sempre peggio!
Un bacio…e credi in te!
Ci provo….
Ma quello che dici mi sembra così lontano da me…
Stasera ho mangiato tutto, come sempre. I miei mi hanno obbligata e sono rimasti a guardare che finissi proprio tutto. Questo cibo dentro di me mi fa male da morire, non riesco a sopportarlo. Non c’è niente che posso fare…
Più niente….
sforzati Silvia… che male ti puo fare qual cibo? ti tiene in vita, ti da energia, ti permette di vivere la tua vita se solo tu lo volessi accettare dentro di te… ti fai piu male tu del cibo! Sai cos’è che non dovresti sopportare? i tuoi maledetti pensieri, nn il cibo… prova a pensare a quanto puo cambiare in meglio la tua vita se solo tu lo volessi, sta a te… io la tua fase l’ho già superata, vorrei non averlo mai fatto, avrei voluto capire prima che mi avrebbe portato a stare peggio e a rovinarmi la vita… Grazie perchè cmq scriverti mi è d’aiuto… dobbiamo essere forti x noi stesse, non ci meritiamo di farci del male, dobbiamo difendere noi stesse dal male che ci possono procurare le altre persone, nn da quello che ci facciamo noi stesse. la determinazione che hai sul restare a digiuno spostala sul superare questa cosa… il cibo non è un nemico!
Forse hai ragione Saretta…
però io mi voglio molto male in questo momento…
è questo il punto…. tu dici che la mia fse l’hai superata… ecco perchè parli così… io non la sto affatto superando…. vorrei che andasse sempre peggio…. scusami…
Questa sarà un altra notte insonne… però stare con voi è meglio che stare sola, questo si. Meno male che ho trovato questo sito.
silvia quanta disperazione leggo fra le tue parole!!!..e quanti sensi di colpa..e quanta voglia di morirci dentro…! perchè?? anch’io sono messa più o meno male e anchi’io come Saretta maledico il giorno in cui sono diventata da anoressica una insaziabile bulimica ma mai e poi mai potrei credere di non farcela..la luce è dentro di te silvia..ho la tua età..abbiamo tutto davanti, anche se ora non riusciamo ad averlo non vuol dire che un giorno non sarà nostro..
ma per te silvia come è iniziato tutto? di quali sbagli parli? scusa se sono indiscreta è un mio vizio..una specie di deformazione professionale..
Grazie Luna blu, che mi sei vicina….cerca continuamente di attaccar bottone, ma io non glielo permetto! mi sta sul cazzo, non lo sopporto, si lamenta cin continuazione….il tempo, il mal di stomaco! ieri a pranzo ho cucinato per lui e per mia sorella (questa poi, è un’altra storia ancora!)….poi, dato che ho lavorato fino a tardi, gli ho lasciato qualcosa x cena, buttata lì come si fà ai cani! Quando sono uscita, mi ha telefonato chiedendomi se potevo giocare la schedina x lui: gli ho detto che ero al lavoro, che non potevo muovermi! Ma, ora mi chiedo: che cazzo di faccia da culo ha? Uscendo di casa, poteva fermarsi lui o no? Giuro che se potessi, gli sfonderei quella cazzo di zucca vuota che si ritrova! è ridicolo, ha 62 anni ma neanche i ragazzini di 3 si comportano come fà lui!
ho una merda di padre, si….e sono incazzata, nera!
Vaniglia..ma perchè tutta questa rabbia…ti fai solo del male!!!!!
E’ difficile ma se vuoi si puo’ riuscire a fregarsene…
Amira…ho bisogno di te..devo chiederti una cosa importante sulla facoltà di psicologia…se ti va di aiutarmi il mio ind mail è [email protected]
Amira ti rispondo solo oggi perchè stanotte non sono più entrata…
Parlo di come ho buttato via tutto quello che avevo in un solo anno, parlo del ragazzo che amo e che non ho più, parlo del rapporto con la mia famiglia che diventa sempre più difficile, dell’università che sto abbandonando, del male che sento di dovermi fare per tutto questo…. Non c’è nessuno che riesce a capirmi, e forse è giusto così… La mia disperazione credo di meritarla…
E’vero, abbiamo tutta la vita davanti, ma io non riesco ad andare avanti.
Come si diventa bulimica? Io non ho proprio fame…
Luna Blu, oggi è successo di nuovo…ho iniziato a fantasticare sul cibo….e dopo poco eccomi ad ingurgitare pizza, dolci, latte, coca cola….ho ricominciato dopo soli 2 giorni di intervallo! Ci son dentro con tutte le scarpe e non so’, non riesco a venirne fuori! Spendo un sacco di soldi in roba da mangiare, mi autodistruggo x un piacere solo momentaneo ma ke mi incanta ogni volta! Su Roma, non conosci nessuno cui io possa rivolgermi?
Lo chiedo a tutte, sono disperata!
Luna ti è arrivata la mia mail? Spero di sì.. In questo periodo purtroppo il mio computer non è molto affidabile=(
Silvia forse ieri sono stata un pò supponente.. scusa.. anch’io nonostante la mia inesauribile e folle speranza non so come andare avanti..anche a me non piace l’università (è un ambiente così freddo) e poi il cibo mi tormenta…lo amo troppo e quindi lo odio.. per un attimo di piacere mi verrà un cancro alla gola, allo stomaco o alla bocca.. stamattina ho tossito sangue tanto per cambiare.. il mio ragazzo mi aiuta ma vivere con una bulimica è una cosa terribile..
nemmeno io so come sono diventata bulimica..prima come te mangiavo una scodella di brodo vegetale al giorno, pesavo 45 chili per 1.72 oggi ne peso 49 ma grazie all’osteoporosi conseguenza di anoressia e bulimia sono alta 1.67…
mi sento sempre così vuota, ho fame, fame, fame, sempre… se non mi sento scoppiare mi sento morire di fame..
Forse dovrei ricoverarmi di nuovo e togliere un peso al mio fidanzato e alla mia famiglia..
Di dove sei Silvia? e come stai oggi?
Mi spiace Vaniglia proprio a Roma non conosco nessuno…
Io sono di Como..oggi non mi sento per niente bene, come sempre… C’era a casa mio padre oggi che mi ha costretto a mangiare tantissimo, ma ho vomitato tutto perchè mi da fastidio averlo nello stomaco… Voglio essere completamente vuota, non so se capisci la sensazione… Io sono 185 e peso 48 chili oggi… e non so a quanto voglio arrivare… io sono solo… stanca… ecco… la sensazione è questa… eppure fino a pochissimo tempo fa la mia vita era così diversa… non so proprio come fare…
Per l’università… mamma mia, davvero… tutti pensano per loro e tirano dritti… e poi non riesco proprio a studiare… sono in un gran casino insomma… Tu che dici Amira?
Siamo vicine sai silvia=) L’università mi ha spiazzato..è un ambiente freddo…250 persone per classe.. un docente che guarda il soffitto e che se gli fai una domanda vitale infastidito ti risponde che non è lì per i dubbi di ognuno..figurati una persona petulante come me che con i prof ci messaggiava=)=) bhè k vuoi purtroppo siamo cresciute… non lasciare che ti obblighino a mangiare è peggio… 48 kg x 1.85 sono troppo pochi cmq………….domani continuiamo a parlare..mi fa molto piacere parlare con te.. buonanotte..sogni d’oro…….
Buongiorno a tutte raggi di sole…!
Un abbraccio speciale a Silvia e Luna Blu……
Buongiorno Amira…
Oggi mi sento meglio, buona giornata a tutte ragazze! Anche a te, Amira e te, Silvia….non vi conosco ma, siamo più o meno sulla stessa barca! Un abbraccio
…anch’io ragazze quando ho iniziato ad andare all’università mi son sentita “spiazzata”, fuori luogo…e poi, tanto tanto sola! Lì ho iniziato veramente a star male, ma già un inizio c’é stato quando ho fatto la maturità e il mio ragazzo mi ha lasciata…poi, in classe un sacco di chiacchere, discussioni, sfregi….la vita non è facile!
A domani
Maledizione! Ma non c’è mai fine a tutto questo? Non si arriva mai a toccare il fondo??? Visto che nn faccio altro che farmi del male xkè ho paura di farla finita una volta x tutte? è un contro senso… nemmeno di farmi del male seriamente sono capace, eppure visto l’ultimo periodo avrei detto il contrario…
ciao Vaniglia=) meno male ch qualcuno la pensa come me!! Pensavo di essere l’unica a non essere entusiasta della vita universitaria…sono molto contenta che tu oggi stia meglio..un abbraccio forte..
Come stai Silvia?
Saretta credo che una fine ci sia per forza…anche se non riesco a capire come sarà..anch’io mi chiedo perchè mi odio tanto..purtroppo però so anche rispondermi……
un bacio a tutte…
Sto come sempre… Anchio ho fatto la maturità, anche il mio ragazzo mi ha lasciata e mi manca da morire… Abbiamo tutte gli stessi problemi… Forse possiamo fare qualcosa insieme… Forse è insieme che riusciremo a capire come uscire… Anche io mi odio tanto, ma non so perchè… Mi odio e basta…
Ma so che non posso farla finita subito… Devo farmi male lentamente…
So solo questo….
buongiorno ragazze…che noia ieri sera ci sono cascata di nuovo…ho di nuovo bevuto molto…temo di dover di nuovo entrare in trattamento per alcolismo come nel 2006…bevo ogni giorno superalcolici, a qualsiasi ora e anche da sola…sì faccio parecchio schifo….
Ciao ragazze…
Amira posso chiederti quanti anni hai?
L’alcolismo è sempre stato il mio incubo, mi mamma ne soffre, da piu o meno 20 anni cioè quando sono nata io… quel maledetto alcol ogni volta me la portava via, faceva sparire il suo affetto per me, la faceva diventar fredda, appena poteva mi allontanava in ogni modo possibile per poter restare solo lei e il suo maledetto alcool… non gliel’ho mai perdonato… fino ad ora, fino a quando non sono diventata bulimica, ora capisco tutti i suoi comportamenti, capisco quanto ti rendano schiava queste malattie… mi fa male non riuscire a sentirla veramente mia madre e non provare quell’amore che tutti provano verso i genitori.. sono arrivata anche a pensare che questa mia malattia sia anche per colpa sua, x tutte le volte che mi ha lasciata… mi faccio proprio schifo, che figlia pessima che sono..
Ciao a tutte ragazze! ieri sono stata bene, non ho vomitato, ho trascorso una bella serata con delle amiche…oggi invece son da capo a 12! sono andata in ospedale a trovare mia madre, e ho ricominciato a mandar giù questo mondo e quell’altro! Alle 11,30 di questa mattina, avevo già mangiato 2 vaschette di patate al forno, 1 vaschetta di lasagna, della frittura di pesce, un fiore di zucca, 2 tramezzini….del cioccolato! E poi, via con la testa nel cesso! Tornata a casa, ho preparato il pranzo per mio padre e sono uscita di nuovo, per mangiare….che domenica schifosa! bello è che, dopo tutto questo, ho ancora voglia di mangiare….
Ho dovuto prendere un’antispasmina colica perché ho dei dolori allucinanti….mi sto rovinando!
che situazione del cazzo, non riesco a venirne a capo!
VOGLIO TORNARE AD ESSERE ANORESSICAAAAA! Maledetta bulimia!
Scusate lo sfogo ma visto che bene nn riesco a stare fre le due cose preferisco 100 volte la prima almeno mi piacevo cavolo e nn avevo problemi a saltare i pasti, cosa che invece ora è come togliermi l’ossigeno! Maledetta me e maledetta bulimia!
Come sarebbe bello trovare un pò di serenità, Vaniglia e Saretta
Buongiorno a tutte!
Amira…non ho ricevuto la mail 🙁
[email protected]
hai ragione Saretta, fra le due è di gran linga meglio l’anoressia! almeno, ti fai meno danno! Io, se continuo di questo passo, mi rovino i denti, poi, lo staomaco e chissà che altro sicuramente sono già ridotti in pessime condizioni! E poi, mi faccio schifo quando vomito!
Cara Saretta,
ho pensato molto prima di rispondere e la prima cosa che sento di dover dire è che tu non sei affatto una cattiva figlia..anzi..so cosa faccio da ubriaca e credo più o meno sia ciò che ogni alcolista, compresa tua madre, fa…
Ho 19 anni. So che sembra strano essere alcoliste a quest’età ma è così..Sono in trattamento da quando ne avevo 16.. Dico sempre che bevo per festeggiare, ogni alcolista ha sempre qualche rimpianto da festeggiare, e in principio dunque è solo un moscato, poi diventa vodka, poi sambuca, poi ancora jack daniels, a volte assenzio… i litri si accumulano, i problemi epatici pure..
Sento di avere bevuto a sufficienza solo nel momento in cui la vista si offusca, le gambe cedono, la lingua si secca… Allora dò sfogo al più pietoso autolesionismo, affondo la lama finchè non sento dolore, piango finchè non ricordo di non avere lacrime..
Soffro ma credo che a soffrire di più siano le persone che ho intorno, mia madre, mio fratello e il mio fidanzato che ha subito per anni violenze fisiche e morali da parte di un padre alcolizzato…
Eppure continuo a bere perchè solo l’alcol mi dà quei momenti di assenza, di pacifico non essere che cerco.. Forse Saretta anche tua madre cercava quei momenti di non essere. Purtroppo noi alcolisti cercando l’oblio lo imponiamo anche alle persone che ci amano..
Un abbraccio gande Saretta, per qualsiasi cosa sono qui…
Luna ti rimanderò la mail baci
Cavolo Amira, non conoscevo la tua storia, mi ha colpito fortemente… se penso che quello che hai descritto è quello che può aver provato e passato mia madre mi sento ancora più in colpa ed egosista per aver permesso che mi allontanassero da lei, o per lo meno per non essermi riavvicinata appena mi era possibile. Come hai detto tu le persone che ti sono intorno soffrono per te, soffro io pur essendo a km di distanza da mia madre figurati chi vive con te ogni giorno tutto questo…
Io non capisco perchè tutte queste malattie ti fanno stare bene solo se ti senti annientato, solo quando riesci a renderti invisibile ed a far sparire tutto il mondo intorno. Comincio a pensare seriamente che io personalmente non mi merito di vivere una vita cosi, non ha senso, nn è vita… e la forza di lottare per tornare a star bene è cancellata dalla paura di ricadere ancora…
Grazie Amira, credo che ora avrò molto a cui pensare!
Un abbraccio e per favore non ti fare del male fisico, almeno quello evitalo dai, non ha senso ferirsi per aver sbagliato, non è così che si impara!
Buongiorno a tutte=)
Grazie Saretta dell’appoggio…è bello parlarecon persone che non ti giudicano per aver sbagliato…posso chiederti da quanto sei bulimica e quanti anni hai?
Buongiorno a tutte…scusatemi se scrivo poco..ma mi sto portando avanti con il lavoro…il 13 parto per un viaggio…in Thailandia…che meraviglia..
Amira la tua mail niente :-(, …pazienza…
Leggevo quello che scrivevi dell’università…anche epr me all’inizio è stata così…dura ambientarsi…ma poi incomincia a fare amicizia e allora è diverso… 😉
Vaniglia…non aspetatre oltre a prendere decisioni per la tua vita..così non puoi continuare!
Ciao Luna Blu,
mi mancavi….non mi lasciare! ieri, lo stesso rituale che va avanti da domenica, ho un viso che non mi si può guardare x come sono ridotta, questa mattina ho constatato proprio questo….poi, mi ero riproposta di non continuare anche oggi….ho parlato con mia madre al telefono, si è lamentata di mio padre….d’istinto, venendo al lavoro, mi son fatta la spesa….grossa…oggi, è un’altra giornata da cancellare! quanto posso andare avanti? Venerdì ho preso app.to con una psicoterapeuta, sono molto molto scettica, ormai non ci credo più….eppure, mi rifiuto pure di andare avanti così, mi sto ammazzando, non sto vivendo, a fine novembre poi, devo dar la tesi! Con questo viso, con questo mio apparire, mi sento inadeguata a discutere una tesi che tratta proprio di alimentazione come cura! Ci pensi che figura? non me la sento, sto buttando all’aria quanto di positivo mi sono creata! Rimproverami, scuotimi, massacrami….al punto cui sono arrivata, può solo farmi bene! Grazie Luna Blu, non mi abbandonare!
Ciao Vaniglia,
scusami se mi permetto di risponderti ma mi ha colpito quello che hai scritto.
Sai, anche il mio viso è ridotto molto male, è sciupato, spento, scavato, e negli occhi non c’è molto, sembrano sempre vuoti. Anche io con questo viso mi vergogno ad andare all’università, quindi capisco il tuo disagio per la discussione della tesi. Anchio andrò da uno psicoterapeuta, e credo che anche se non ci crediamo più dovremmo affidarci a loro perchè non abbiamo molte alternative. Io desidero tanto che il mio viso ritorni quello di prima, solare e sorridente. Sono sempre stata una bella ragazza e non voglio permettere a una parte infelice di me stessa di prendere il sopravvento sul resto.
Perchè c’è sempre un resto, e va iniziato a cercare nelle piccole cose, quindi provaci anche tu, io vado a settimane alterne, certi giorni sto così male, ma altri cerco di ritrovare me stessa, quello che sono e quello che voglio essere. Non permettere a questo schifo di impadronirsi di te, impadronisciti tu di lui fino a quando ti senti pronta a buttarlo via. Spero non ti dispiaccia se ho parlato con te, un abbraccio.
Silvia
Ciao Ragazze…
Certo Amira, figurati, ho quasi 22 anni e sono stata x 4 mesi anoressica per poi passare a questo schifo di bulimia che è cominciata a febbraio proprio nelle sere in cui tornavo a casa ed ero brilla, nn avevo controllo e così sono cominciate le abbuffate ma ormai sono all’ordine del giorno… Mi sembra una vita che questa cosa fa parte di me, ho perso tutto in pochissimo tempo, tanta fatica per costruirmi qualcosa che potesse somigliare a ciò che volevo e poi l’ho buttato x ben 2 volte nel cesso…
Proprio ieri è stata una giornata nera e sfogadomi con un’amica mi è uscito senza pensarci il pensiero che gira in testa da un po’.. le ho detto che mi odio perfino xkè ho paura di farla finita, ci penso ogni dannato giorno ma nn ho il coraggio, maledetta… cmq lei sai che mi ha detto? che sono un egoista!! e così stavo peggio di quanto nn stessi prima, xkè mi sono sentita in colpa anche senza capire il xkè tutto ciò sarebbe da egoista…
Lo dicono anche a me sai Saretta?
Che sono un’egoista perchè non penso alle persone che ho intorno e che mi vogliono bene… e fondamentalmente se ci pensi è vero, noi anoressiche siamo tutte delle grandi egoiste, perchè odiamo noi stesse ma non riusciamo a capire che magari qualcuno ci ama davvero e vederci distruggere noi stesse gli fa male… penso che la tua amica volesse dire questo. me lo dice sempre anche la mia migliore amica.
Un bacio
Ciao a tutte…
Mi sento un po’ un’intrusa in questa discussione, forse perchè è la prima volta che mi capita di leggere di qualcuno che parla apertamente di questi problemi…
Ho 17 anni, fin da quando ero piccola vivo nella fobia del cibo, del mangiare troppo, forse perchè sono cresciuta con mia madre, una specie di modella e dei suoi parenti che mi “misuravano”, per così dire, ad ogni visita.
Cinque anni fa, purtroppo, mi accorsi che stavo crescendo. Anche il peso aumentava, ma non avevo indipendenza. Ricordo che provai più volte a vomitare, ma non ci riuscii. Disgustata da me stessa, preferii cadere nell’autolesionismo. E quante volte, quando qualcuno vedeva o vede i segni sul mio corpo, mi hanno dato e danno tutt’ora dell’egoista. Sì, forse è egoismo, perchè è vero che ci sono persone con problemi peggiori dei nostri, ma purtroppo ci sono persone più fragili di altre, che nei bicchieri d’acqua affogano realmente.
E l’egoismo, per quanto mi riguarda, è peggiorato l’estate scorsa, durante uno in un albergo dove mi hanno presa “per bella presenza”, dove l’ultimo arrivato era un cane, dove qualsiasi cosa facessi era sbagliato. Volevo semplicemente non essere più io, mostrare al mondo il controllo che credevo di avere di me stessa, che sui tagli non avevo più.
Sì, sono cambiata, ma l’unica cosa che hanno constatato tutti è stata: “ma tu sei diventata anoressica”. Giù a negare tutto a tutti. Oggi, ancora nego, ancora nascondo, ancora in presenza d’altri cerco di mangiare, per poi piangere la sera perchè sono una stupida, non avrei dovuto.
Perdonate la mia intromissione e confusione, ma si arriva ad esplodere.
Grazie.
Ciao Elle,
non ti preoccupare non sentirti intrusa.
Anche io non scrivo su questo sito da molto ma ti assicuro che l’ambiente è amichevole e siamo tutte sulla stessa barca, quindi tranquilla.
So benissimo che si arriva ad esplodere quindi se ti va scrivi ancora, raccontami tutto io ti ascolto sempre.
Un bacio.
Ciao Silvia,
no, non mi dispiace che hai parlato con me, anzi, mi ha fatto piacere e se lo farai di nuovo, è una buona idea. Oggi pomeriggio, quando son tornata a casa dal lavoro, mi è presa una crisi di pianto, a volte mi sento sola, ho paura di non farcela….questa malattia ti fa ingoiare merda su merda, e per venirne fuori, bisogna mangiarne ancora di più….bisogna farsi un culo tanto, ho gettato la spugna un sacco di volte, ormai sono 12 anni che vado avanti così….quel che rischio, è di perdere quel po’ che ho conquistato, a fatica e pur essendo ridotta all’osso (mi son pesata, ho raggiunto quota 23,8….). Voglio star meglio….ci provo, dobbiamo riuscire!
Tu pesi 23 chili? E’ davvero troppo poco Vaniglia, devi fare qualcosa al più presto perchè ora che me l’hai detto sento ancora di più che vuoi uscirne… Io sono qui, ti do una mano come posso.
Anche a me vengono spesso delle crisi di pianto quando sono a casa, da sola. Penso a me e a quello che ho fallito, alle cose che non vanno, al mio problema col cibo e a tante altre cose… Questa volta non gettare la spugna, provaci io sono con te anche se non ci conosciamo. Quanti anni hai Vaniglia? E che lavoro fai? Beata te, io ancora studio!
Buongiorno…leggevo…e che dire…Vaniglia ma ti rendio conto che il problema non è come ci arrivi alla discussione della tesi ma se ci arrivi?
23 chili?
Butta via la bilancia…insomma non ti pesare più…anche a me succede che quando salgo sulla bilancia e vedo quel numero e magari non è basso come mi piacerebbe vado in crisi..ma è una questione mentale…assolutamente mentale..perchè pochi chili in più o in meno non fanno differenza!
Ti capisco eprchè qualche settimana fa ho fatto un’esame e ho dovuto star a dieta 3-4 giorni il mio peso era sceso di ben 4 kili, da 43.5 a 39.5…mi vedevo troppo magra…nn mi piacevo…eppure quel numero bastava a consolarmi di ogni cosa! mi sentivo forte!…ora non ho ripreso i 4 kili…solo 2.5…ma così mi paiccio…e se per caso la bilancia sale oltre 42.5 vado in paranoia…mi sento sconfitta…è la mentalità di chi soffre di dca…ma poco per volta…cerco di mettermi alla prova e mi guardo allo specchio nuda quando sono più di 42.5 o quando sono meno …ma nn vedo la differenza…è solo la mia stupida mente…capisci?…il punto è che tu quel peso ormai l’hai preso come un traguardo…come una metà che hai raggiunto…la meta diventa sempre più bassa…e poi è dura salire di peso…perchè si ha come l’idea di aver perso quel traguardo…nn so se son stata chiara…ma una cosa vaniglia…butta la bilancia…fallo! Subito!….
Sono d’accordo con Luna Blu, via quella stupida bilancia!!!!
Vado in vacanza!
A presto!
Ciao a tutte,
grazie Silvia, sei molto gentile…
Vaniglia, 23 chili… hanno ragione, via la bilancia… per la poca esperienza che ho, più e lontana e meno pericolo c’è…
Sarà un esempio stupido, ma quando mi peso e ho perso anche solo un etto mi vedo magra, appena lo riprendo sono subito una balena… sono solo le nostre teste troppo prese dai numeri.
… Intanto l’ansia cresce, è il mese delle feste, questa sera ci saranno i 18 di un’amica e una conseguente cena. Cena tutti insieme. Mangiare insieme. Non posso scoppiare a piangere davanti ad una patata nella minestra o qualsivoglia cosa mi metteranno nel piatto. Non posso dare loro conferma che “sono pazza”.
Ma noi non siamo pazze, no.
Grazie a tutte.
55 kg di disperazione.
Sono solo questo io…e mi faccio schifo.
Quando guardo il mio riflesso allo specchio,il mio cuore mi ordina di distogliere lo sguardo.
Fa tanto male.
Non sono brutta.
Non sono grassa.
E’ qualcosa di molto peggio.
E la cintura continua a stringere forte forte ma non arriva mai fino in fondo..
E’ un’inferno.Il pianto consola..la notta passerà ma..
la fame non passerà mai
Oggi sono altamente altamente incavolata nera.
Per una cavolata che ho trovato su internet. L’ennesima.
Un tizio..ma lasciamo che siano le sue parole a descriverlo. Cito testè:
– però quando si vedono le costole è molto sensuale, secondo me!
Allora è proprio vero. Gente così esiste per davvero.
Per la frase che ha scritto sicuro una ragazza di più s’è convinta a proseguire sulla sua strada – quella strada- , a maledire genitori, fratelli, amici, medici…
Chi la ferma più. E’ diventata fortissima, praticamente invulnerabile.
Ma per una ragazza che va verso la morte ce n’è un’altra che grida più volentieri alla vita.
Una che muore, l’altra che vive.
Come la mettiamo?
Che gioco è?
Se ne leggono tantissime di queste cose, troppe.
Chi è il malato?
Non ho nemmeno più voglia di sprecare parole per persone come questo qua.
Per ora hai vinto tu – guardami, ho le mani legate…mi hai ammutolita..mi hai tolto tutto…-.
Ora è silenzio.
Ma a pensarci bene, è il tuo di silenzio.
Sono le tue parole che sanno di morte.
Io per fortuna sono piena. Piena di tutto. Piena di vita.
E tu sei vuoto.
Un abbraccio grande a tutte!!!
Luna
Amira ho preso una decisione importante…
Qui sto malissimo, soffro ogni giorno di più… Allora mi sono messa a cercare casa, a fare domanda di trasferimento all’università, a cercare qualche lavoretto e fra un mese e qualche giorno mi trasferisco a Roma… vado a vivere li, non troppo lontano, ma abbastanza da farmi trovare un pò di serenità forse… Volevo aspettare a scriverlo perchè non era sicuro, ma ora ho proprio deciso. Volevo condividere la mia novità con te amica mia,
un abbraccio. Silvia
Eccomi quà ragazze, sono di nuovo nella merda…ieri, dopo 5 gg è accaduto di nuovo, vomito a go-go! Stanotte l’ho trascorsa di merda, sogni brutti, incubi…riflettono il mio stato, non sono tranquilla, serena…x me è una sconfitta. Ho parlato con mia madre che continua a dire che devo rinchiudermi in qualche struttura….io non ne voglio sapere, sarei più seguita, ma da fuori, sto già andando da una dottoressa, da venerdì….credo che molto ci devo metter del mio!
Una buona giornata a tutte voi
ciao…scusate l’intrusione…sono bulimica da 11 anni e no9n ce la faccio più….il mio umore< e la mia giornata dipende dal mio peso e dal mio vomito.mi sto distruggendo…il mio viso e gonfio e non parlo con nessuno di ciò.ho fatto tante terapie senza successo…nascondo tutto a tutti sono disperata
Ciao Silvia…tesoro trasferirti non so se sia una buona idea..forse può allontanare gli spettri del tuo passato ma non ti allontanerà da te stessa…Sei proprio certa di fare questo passo? Ti sono vicina e ti voglio bene…
Un abbraccio a tutte…..
Ciao Amira…
Non lo so se sia una buona idea… E’che vorrei finalmente fare qualcosa da sola, sentirmi importante almeno per me stessa che sono riuscita a fare un passo da sola… Tu come va? Ho letto sull’altro intervento del blog che stai combattendo tanto… Io sono con te… Mi piacerebbe andare via perchè vorrei ricominciare, vorrei vedere se c’è ancora qualcosa per me … Non lo so…
Sono tanto confusa… e come dici tu sono una ragazza bellissima ma senza speranza negli occhi…
Buona serata principessa
Silvia
Ciao piccola Silvia… so che ovunque tu sia stai lottando e io ti voglio bene…buona serata ragazza bellissima…la speranza è sempre più vicina di quanto crediamo……….
.. Ciao a tutte.. dai commenti vedo ke siete tutte ragazze..E io l’unico masckietto.. Ho scritto quelle 7 lettere ke x piu di 2 anni mi avevano quasi ucciso.. BULIMIA..E ho trovato questo blog..
Raga leggendo le vostre storie i vostri stati d’animo vi capisco perfettamente e rivivo quei mesi terribili.. Niente aveva piu un senso, tutto sembrava ke andava storto, … piu il tempo passava e peggio era.. sapevo ke Quello ke facevo mi avrebbe portato alla morte..Ma nn avevo la forza di uscirne.. nn trovavo un motivo un punto.. ero ossessionato anke se mangiavo un solo biscotto…. X 2 anni mangiamo e ricorrevo al vomito… tutti i giorni.. a tutte le ore.. E inoltre bevevo sempre.. il mio stato psicologico era distrutto.. e aspettavo solo ke la morte venisse a prendermi.. Sono alto 1.74.. e sono arrivato a pesare 40 kg.. faticavo a salire anke le scali banali di casa mia…Ormai mi ero rasseganto…………
Ma ho trovato la forza… La forza ke ognuno di noi ha… LA FORZA DI VOLONTA’.. e sono riuscito a dire hai miei del mio problema..Sono iniziate le cure.. L’affetto continuo da parte dei genitori fratelli sorelle… e grazie a dio e da giugno 2009 ke nn vomito piu… Il 3 luglio ho deciso di fare un tatoo… sul ventre… Significato.. L’uscita dalla bulimia.. è stato anke quello ke mi ha dato forza… RAGAZZE TROVATE UN MOTIVO.. TUTTI NE POSSONO USCIRE.. TUTTI.. MA NN DA SOLI.. PARLATE HAI VOSTRI… E CON PAZIENZA E AMORE NE VERRETE FUORI PROPRIO KM ME.. RAGA IO SONO RINATO… E POTETE ANZI… DOVETE FARLO ANKE VOI… ASPETTO DELLE RISPOSTE AMIKE MIE….. VI VOGLIO BENE
ciao a tutte\tutti,
era da tanto k nn riuscivo a scrivere , il tempo è sempre poco ,ma vi ho pensato spesso, ho letto qua e là ,ho visto tanti nomi nuovi purtroppo…
penso sia ormai da un annetto k nn scrivo più ,cmq nn è k siano cambiate molto cose , il ricordo di quel brutto periodo mi ritorna spesso alla mente , sopratutto dp il susseguirsi di delusioni, e sciagure k mi sn capitate in queste settimane.
alle volte il desiderio di mettersi 2dita in gola x liberarsi di tutto , x svuotarsi l’anima mi avvolge ,è tipo un richiamo primordiale ,ma poi faccio una cosa forse banale ,ma k aiuta ,mi guardo allo specchio , mi guardo negli occhi e mi dico “cosa pensi di risolvere facendolo?” e mi rispondo pure ad alta voce , sxando k nessuno mi senta, “NIENTE” .
saranno passati 7 anni se nn di più dall’ult volta ,ma suppongo nessuno se ne può dire fuori neank dopo così tanto tempo .
se c’è qualcuno k ha voglia di parlare , k legge ma nn scrive è giunta l’ora di farlo !!
VI ABBRACCIO FORTE
ciao mary gio, sai quello che hai scritto è semplicemente stupendo… ti ammiro perchè sei riuscita a trovare la forza di uscirne fuori… sn passati 7 anni dall’ultima volta?? cm hai fatto a resistere i primi tempi… per esperienza personale credo che siano i momenti più difficli vero? puoi aiutarmi a iniziare ? grazie…
baci
Ciao mary… hai scritto delle cose ke mi fanno pensare.. Io ne sono uscito.. cioè nn lo faccio piu da giugno.. ma ho tante paure.. Paura di cio ke mangio, paura d’ingrassare.. a volte qunado si va a mangiare fuori sono un po impaurito xke nn so km comportarmi.. E questa e una delle parti piu brutte da superare.. ma mi faccio forza pensando a ks mi stavo fancendo.. a km mi ero ridotto… e vado avanti.. ma ho tante paure… e tante domande….
UN BACIO A TUTTE
buona serata a tutti,
sono convinta l’unica cosa k serva all’inizio è la forza di volontà , bisogna imporsi certi comportamenti , come x es è utile cambiare qualcosa nella propria vita , eliminare quello k si associa al vomito , x es nel mio caso ogni volta prima k vomitavo mangiavo certi biscotti al cioccolato , k ora ancora oggi nn riesco a mangiare , un esempio forse inutile.
la forza di volontà nn deve essere una vocina flebile ,la dovete sentire urlare più forte dell’altra voce cattiva , molto spesso soffrendo di questi disturbi nn si capisce più cosa sia il bene da cosa sia il male , x quest diventa difficile capire cosa sia il bene ….
LAU stranamente x me i primi tempi sn stati i più facili , se hai le persone k ti amano attorno k ti tengono la mano , k ti fanno tornare la lucidità è facile .ma il peggio arriva dp 1mese ,2 mesi qnd hai abbassato le difese e pensi di ess sufficientemente forte ,ma nn è così …. tutti ti dicono k sei bella così , ma tu nn ti riconosci più allo specchio , sei costretta a fuggire dalle esperienze della vita , dagli amori xk sai di nn essere forte a sufficienza x sopportare un’altra delusione . dp qualk anno ti abitui alle tue stranezze sai di essere diversa , di una sensibilità fuori dal comune ,ma nn sei più fragile hai compreso l’unica cosa importante la tua unicità , grandezza . non cerchi più l’approvazione in altri, soprattutto uomini k prima pensavi avrebbero colmato il vuoto dentro di te ,ancora più grande dp la malattia, ora posso dire sn l’unica padrona di me stessa !
ALESSIO
tu sei riuscito in quello k molti\molte nn riescono neank a nominare ,sei stato forte ,ma nn devi abbassare la guardia . un consiglio dalla mia esperienza ank io tutt’oggi mi sento cm te qnd vado a mangiare fuori ,mi sento scrutata come se tutti guardassero ciò k mangio o nn mangio , cioè la maggior parte delle persone lo fanno sai io k faccio sorrido a ki mi guarda male e allo stesso tempo sorrido ank a me stessa x scacciare i brutti pensieri . a me capita di andare a mangiare fuori molto raramente x questo mi permetto di strafare senza sentirmi minimamente in colpa ,ma se mi sento in colpa invece dei brutti pensieri mi faccio una corsetta il giorno dp senza strafare .
UN ABBRACCIO
Ciao Mary Gio,
io sono 12 anni che mi trovo imprigionata in questo brutto “vizio”! peso 24 kg, ormai, malgrado cerchi di limitarmi, vomito quasi tutti i giorni, non riesco a smettere….se non lo faccio per 2/3 gg, poi, se tratto ricomincio, lo faccio x una settimana, cinque giorni….non ne posso più, mi sto rovinando l’esistenza e sto riducendo di molto le mie possibilità in qualsiasi ambìto!
Ho provato varie terapie, l’ultima è stata quella di Sanavita, la clinica svizzera….un’esperienza da rimuovere! Non ho vuto mai un reale miglioramento….ogni volta che smetto, mi dico che non si ripeterà, che è l’ultima! e invece, di lì a 2/3 gg ecco la vocina che torna a farsi viva…ed io ci ricado!
Ho 30 anni, da quando ho 18 anni è iniziato questo brutto periodo che sembra ormai destinato a durare…non ci credo più ormai di venirne fuori!
Ti ammiro, ce l’hai fatta! sei stata proprio brava….
….scrivi, porti tanta positività e speranza!
buon giorno A TUTTI,
ciao sopratutto a te VANIGLIA,
dopo tanto tempo x te tutto ciò deve essere diventato quasi una routine ma ascolta nn pensare k sia tardi x uscire ,ti devi sempre impegnare crederci fino in fondo , nn xk altri ti dicono k è sbagliato quello k fai, ma ci devi credere tu , TU CI CREDI???
ascolta l’orgasmo degli altri,ma ank il tuo ha bisogno di zuccheri , di glucosio in particolare serve nn x scherzo,ma serve x essere bruciato dal cervello dal cuore ,ma ank tutti gli altri organi sn importanti , con il tuo peso temo nn ci sia più glucosio, nn tutti sanno k senza glucosio ank la via k degrada gli acidi grassi è bloccata , si dimagrisce xk l’organismo è costretto a produrre un composto si chiama corpo chetonico , x produrlo consuma tanta energia x questo si dimagrisce ,ma i corpi chetonici vengono coivogliati sl al cervello e al cuore k ne hanno più bisogno a discapito di tutti gli altri organi , questi corpi chetonici sn abbastanza dannosi a lungo andare distruggono il fegato e i reni .
questa mia spiegazione sommaria , è x farti capire , e cm a te a tanti altri, k nn è la strada giusta ,ti stai distruggendo ! tutta quella forza di volontà k ti a portato a questo punta usala x un altro fine usala x amarti .
io ora se mi guardo allo specchio mi do le carezzine ,nonostante tutte le imperfezioni mi voglio bene cn tutta la ciccia anzi. non so cosa si provi a essere cosi magra , io ora peso 48 kilo più kilo meno , non ho un buon rapporto con la bilancia tutto oggi , ho un fisico del cavolo se ingrasso un chilo ne sembrano 3 in più , ma suppongo mi sia abituata ank a questo.
dopo aver scritto tanto , con ogni probabiltà ho fatto tanti errori scusate!!! vi ABBRACCIO FORTE
ciao ragazze… le cose da me vanno a rotoli.. sono contraria ai ricoveri ma sono un peso troppo inutile per la mia famiglia… ieri ho accompagnato il mio fidanzato in tribunale.. salivo quelle fottute scale di tribunale e sentivo il cuore cedere… forse, pensavo, è solo un infarto, forse è la bestia che mi porto dentro che mi sta mangiando anche il cuore….
vi voglio bene….
Cosa mi consigliate? E’ ora di cedere ad un trattamento in struttura?
Avverto un vuoto dentro desolante…manca ogni appiglio dentro e fuori di me..sento tutto precipitare e cadere..aiutatemi vi prego……….
sto male…da sempre…è un ossessione che domina totalmente la mia vita…
Ciao ragazze,
sinceramente leggere questi post mi ha fatta sentire da un lato scossa e dall’altro compresa. Io ho sofferto di anoressia nervosa per tre anni,ho perso 30 kg,ma adesso ho ripreso a mangiare “normalmente”. Quello che non è cambiato,però,è il mio rapporto con il cibo:non riesco a non pensare a quello che introduco nel mio corpo come ad un numero,se mi capita (raramente) di lasciarmi andare per una volta e assumere un centinaio di calorie di troppo mi si scatenano crisi di pianto,se la mattina mi alzo e vedo che sono ingrassata,sono di pessimo umore per tutta la giornata,e,al contrario,se vedo che sono dimagrita,sono di buon umore. Esteriormente questo disturbo non si vede più,sono alta 1,74 per 52 kg.Come posso fare a togliere questo insopportabile peso dalla mia testa? Qualcuna di voi c’è riuscita?
Grazie a chiunque risponderà.
buon giorno a tutti!
ragazza fatevi forza !!!!
sinceramente nn so quanto possa essere utile il ricovero in una qualche struttura ,possono costringerti a fare qualcosa obbligarti ,ma poi qnd ne uscirai nn cambierà niente, anzi , se nn sei tu la prima a volerlo.
in generale è sempre più facile nascodersi dietro la malattia ,x nascondersi dalla vita , si possono curare i sintomi ,ma se nn si va alla radice del problema ,se nn si trova ciò k ha scatenato tutto si può solo fallire , la guarigione è una strada faticosa , perchè devi combattere contro te stessa nessuno può aiutarti . penso k tutte voi possiate farcela , ma finchè nn vi ribellate da quella malattia k vi protegge k vi fa sentire sicure , le cose nn possono cambiare.
la malattia nn diventa più sl un ossessione , un capriccio ,ma diventa l’essenza stessa della vita , una parte di sè k nn si può abbandonare ,ad alta voce si dice me ne voglio liberare ,ma nn basta , come nn serve a niente piangersi addosso e darsi del fallimento se poi nn si fa niente x migliorarsi.
impegno , costanza , forza di volontà
non si guarisce subito , altri nn possono farlo x te , non serve a niente prendersela cn se stessa , siamo tutti un fallimento siamo tutti pieni di difetti , ma ognuno di noi ha ank tanti pregi , bisogna sl crederci .
tentare , ricadere ,rialzarsi .
non importa quante volte ci ricadi , xk se cadi ci hai provato e questo conta molto di più.
è una guerra fatta di molte battaglie , alle volte si vince ma molto più spesso si perde , il segreto è nn arrendersi.
se qualcosa c’è risponda
VI ABBRACCIO FORTE
Ciao Mary Gio,
secondo me la difficoltà non sta tanto nel riuscire a mettere in bocca qualcosa,ma a togliersi questo peso dalla testa. Sono troppi anni che vivo pensando sempre al cibo,non ne posso più,ma poi appena tento di non pensarci,è proprio più forte di me,non ci riesco!
Qualcuno ha un consiglio per me?
ciao blair,
nn mi sembra di averlo scritto infatti .
penso k nn conoscendo la tua storia sia difficile darti consigli , cmq sei stata molto forte ad uscirne ,ma nn so cosa dirti il conto delle calorie continuerà ad ossessionarti ,nn penso se ne vada . almeno a me dp tanto tempo nn se n’è andato ci si abitua , io nn conto più le cal così nn sn ossessionata dal numero .
cmq nn so se ti potrebbe aiutare ,ma io concentro le mie energie su qlcos’altro cm lo studio , tenersi la mente occupata aiuta in generale .
poi la mia è sl un ‘opinione. nn pretendo di dare lezioni .
Capita anche a me che quando sono impegnata,o in compagnia del mio ragazzo,riesco a lasciarmi un po’più andare,ma appena rimango sola ecco che ritorna la mia ossessione.Capita anche a te che ci siano cibi a cui non riesci proprio ad avvicinarti? (Per esempio per me fanno parte di questa categoria soprattutto l’alcool,i fritti,tutti i dolci più pesanti di 25g e molte altre cose)
si ci sn cibi k nn mangio mai , x esempio cose fritte mangio sl patatine raramente , la pizza x esempio sl vederla mi fa sentire male ,tutti i dolci burrosi mi fanno venire la nausea , tutte le cose eccessivamente grasse mi fanno schifo , nn le mangierei neank se potessi. le cose dolci xrò le mangio anzi molte volte mangio sl cose dolce xk il salato proprio nn mi sazia ,ma questa è una mia convinzione mentale. il trucco nel mio caso è togliersi gli sfizi , più una cosa te la vieti più il tuo cervello la vuole,la desidera , io di solito gli do carta bianca così nn c’è nessun cibo in particolare k desidero .
ci tengo a dire k questo vale x me ,nn sapendo ki può leggere nn voglio dare consigli nocivi ad altri.
eccomi di nuovo caduta… sto perdendo la forza…
su su lau , la forza nn si può perdere!!! contro la malattia nn ci si può arrendere!!!!!!
se ti va scrivere io ti ascolto
rieccomi dopo parecchi giorni… piu in basso di prima… vi pensavo e mi sentivo meno sola ma nn meno stupida… ho bisogno di capire una cosa, voglio sapere perchè nonostante il male e la sofferenza che provoca questo schifo di malattina non provo a reagire, perchè??? non ha senso tutto questo… non lascia niente di buono questa malattia.. non è una dipendenza che ti crea benessere in un primo momento, lo era prima ma non lo è più quindi che senso ha continuare? mi dico domani smetto, domani si ricomicia ma non è mai successo… si rimanda e rimanda al giorno dopo e così sono passati mesi… non può essere solo per abitudine non può… voglio il tasto reset! basta basta basta! non ha senso andare avanti oltre… non ha senso piu nulla…
ciao a tutti, da anni soffro di disturibi alimentari. Prima ai limiti dell’anoressia, poi bulimica, poi ancora anoressia e via. Insomma un vero casino la mia vita. L’anno scorso sono dimagrita, finalmente avevo raggiunto la taglia 38. Che bello, ero felice, ma il mio ragazzo no. Mi sono ritorvata solo proprio nel momento in cui mis entivo più felice. Così chi mi era vicino mi diceva che stavo male mentre dai conoscenti vari sentivo solo complimenti. Non capivo, io mi sentivo bellissima!Poi il mia raga mi ha lasciato, voleva ingrassassi un pò. Io lo amo molto e così ho deciso di accontentarlo. ma ora sto male e non riesco ad uscire più di casa. Mi sento brutta, mi vergogno , mi guardo allo specchio e non sono io. Così da circa 3 settimane ho iniziato a mangiare (poco) e vomitare per tornare al mio peso ideale. Ma da stasere mi sono promessa di dire basta. Inizierò una dieta serie e tornerò così ai miei 48 kg. Spero di farcela. Il mio ragazzo non sa che vomito ma sa che sto male e mi ha detto che sono problemi stupidi, che mi preoccupo di cazzate. Ma io sto male davvero. Ho deciso di farcela da sola, è brutta sapere che la persona con cui vuoi trascorrere il resto della tua vita non capisce il tuo più grande dolore………..spero di farcela a non vomitare più, sto troppo male e non faccio altro che piagere. ciao
Saretta…se non provi a reagire forse è per paura di vivere senza di lei…
per vaniglia
ho paura. la tua storia mi fa paura. scusami se te lo dico così, senza avere mai scritto prima. ma io pensavo che l’anoressia portasse a dimagrire eccessivamente, mentre la bulima in apparenza non portava a nessun cambiamento. Ho paura, io non mangiavo nulla. Poi ho ripreso a mangiare ma vomito tutto per un enorme senso di colpa. ..ciao spero tu possa guarire.
Ps: sento parlare di strutture. So che qualcuno ne è uscita guarita, ma ci vuole molta volontà
Saretta e nuvola, vi sento vicine! io ho deciso di mettere fine alle mie abbuffate e vomitate da ieri…..anche se sento sempre una parte di me che non vuole abbandonare il sintomo! ormai, ci fa compagnia, è un’amichetto del cazzo che abbiamo nel taschino e che viene fuori….ormai quando vuole, perché almeno io non lo governo più! Stamattina mi son pesata, ho raggiunto quota 23,5KG….da fare schifo! i miei insistono perché mi ricoveri….io non voglio, la prox settimana mi laureo….e mi stanno rendendo la vita impossibile, non capiscono che non è il momento per rompermi i coglioni, già sono sotto stress….
ragazze, non è un gioco, ci son caduta perché credevo di poterla gestire sta situazione…..mi è sfuggita di mano!
A presto e coraggio!
cara vaniglia, io stamani ho iniziato una dieta seria e ho magiato a colazione senza vomitare. Per il resto devo aspettare questa sera…è un anno che non mangio mai di giorno. Spero di farcela, sarò dal mio ragazzo che non sa nulla del vomito ma che ha promesso (vedendomi piangere nonostante i miei 52 kg) di aiutarmi a dimagrire. Vaniglia io non voglio più stare male…non so forse è la volta buona. Dobbiamo avere forza, sono sicura che ogni tanto ci cadrò nel vomito ma meglio ogni tanto che tutti i giorni. La tua storia mi ha dato la forza di dire basta. ti ringrazio tanto e spero di farcela a tornare ai miei 48 kg ma senza vomitare, vorrei tanto riuscirci insieme a te. Kiss
ciao ragazze … è da un po’ che non scrivo ( dal 20.10 , quando vi ho scritto il papiro .. ) … e mi avete colpito molto … si anche io mi faccio problemi per il peso ( infatti confronto a voi sono obesa , dall’ alto dei miei 56,5 kg … taglia 40/42 … ovviamente !!! ) … ma forse non è quello il problema …. ok , ho solo 24 anni , ma l’età non fa testo , perchè in qualsiasi momento la depressione può venirci a trovare … parlo per esperienza , infatti mia madre si è ammalata a 31 anni , a 32 ha tentato il suicidio , a 33 idem … poi tra liti et co tra lei e mio padre ( si sono dati come due lottatori di restling , denunce varie … ) … insomma tutto questo per dirvi che il logorio che abbiamo tutte nelle viscere forse ( e dico FORSE ) non dipende solo esclusivamente dal peso ma c’è dell’altro …
cara Vaniglia , hai proprio ragione , gli altri “rompono i coglioni” quando meno serve .. il bello è che lo fanno , adetta loro , “per il tuo bene” … eh , già che gran bella cazzata il consueto “per il tuo bene” , ma se neppure lo sanno quale sia !? – ammetto mia esperienza questa – il mio ragazzo mi giudica “una cretina , una bambina che vuole solo attirare attenzione .. un’immatura” perchè sono bulimica … ma secondo voi mi ha mai chiesto “come stai?” oppure “hai bisogno che io ti stia vicino?” .. no , sa solo dirmi che NON VUOLE SAPERE NULLA PERCHE’ SONO SOLTANTO CAZ** MIEI , LUI NON CENTRA E NON HA BISOGNO DI PROBLEMI … da li sono ricaduta nel giochino , era quasi un anno che non avevo crisi tutti i giorni ( si ma , vabbè l’AMICA FEDELE c’era ogni settimana … sembrava come dovessi andare dal parroco , il water , e confessare le mie pene , la vomitata del sabato mattina ) …
vedete , per non divagare troppo , io la “uso” per sciacquare via i malumori al fine di non turbare la vita di coppia e non allontanare da me la persona che amo ( ormai l’USO tra virgolette perchè come dice Vaniglia non la si controlla , o per lo meno ci si immagina di poterla controllare , all’inizio si quando è debole e “neonata” te lo lascia fare , ma dopo anni è un ordigno esplosivo innescato e TU ti ritrovi a non esser l’artificiere ma l’idraulico del momento … purtroppo è così .. ) …
sapete una cosa?!? …
NON CE LA FACCIO PIU’ !!!! … mi sto ponendo ogni giorno la domanda “se lui mi ama , allora perchè non vuole almeno sapere , non dico aiutarmi , ma capire , sapere perchè sono così debole … ?!? ” … non mi do pace , non capisco se lui possa amarmi senza conoscere una parte , la peggiore , di me … e da un lato mi chiedo ripetutamente se sia giusto parlargliene ed insistere di metterlo a conoscenza dalla “presenza oscura e meschina” che si nasconde nel mio animo … dall’ altro ho paura , temo che si allontani da me , temo di fargli schifo , temo che non capisca quanto io abbia bisogno che lui non giudichi ma cerchi di capire … sono nel limbo …
scusate dal più profondo del cuore , è uno sfogo , di paura, insicurezza, rabbia etc, etc … ma credetemi non nascondetela !!!! … la cosa più sbagliata è pensare di controllare l’ Amica , perchè è imprevedibile e , come direbbe il buon Freud , è inconscia … come caz** fa a prenderci in contropiede !?! SEMPRE , aggiungo … ?!?! .. neppure la Nazionale di Lippi li mette a segno tutti !!!! anche le ciambelle non riescono tutte con il buco ….
grazie ancora !!!! scusate , nuovamente un papiro … chiedo umilmente venia !!!
buon week end a tutte …
Ciao ragazze,
mia madre continua a rompermi i coglioni dicendomi della tesi….ho già detto espressamente che quel giorno non ce li voglio fra le palle! …nella sfiga, meglio sole….! Oggi ho pranzato in cameretta, mi sono apparecchiata e, come da tempo ormai mia madre non faceva piu (perché lo facevo io, manco fossì la badante della famiglia) si è rimboccata le maniche, ha cucinato e apparecchiato….ho parlato chiaro: io a 31 anni non devo star dietro a loro, non voglio vincoli….il marito è il suo, non mio, se decido di starmene fuori con le amiche, non devo esser costretta a tornare x cucinare! E poi, quando decidono di andarea cena fuori, fanno i cazzi loro e se ne escono all’ultimo: io magari ho cucinato! ke roba! da oggi ho detto basta: la musica cambia….
no, non è la soluzione unica e definitiva al mio malessere, xò è un’inizio, è un pezzetto….stasera ceno sola, se ne vanno fuori. Magari stasera posso pure cenare in cucina? 😉
Cerchiamo di esser forti ragazze: tanto, nessuno capisce appieno il nostro malessere e dunque, dobbiamo aiutarci da sole!
Spero di trovarvi domani
buon w e
Continua così Vaniglia… 😉
Ehi…ciao a tutte…
sentita la mia mancanza?
Son stata in vacanza…
Ho letto per ora solo gli ultimi tre post…ma ho un casino di lavoro..in più qui il gelo..nn solo per il clima (dov’ero eran 40 gradi)…i colleghi son un po’ incazzosi per la mia vacanza fuori stagione…;-) cazzi loro…ihhhh
Ho letto quanto scrive Silvia C….ma forse sarò dura…a dire il vero solo franca…qui ormai mi conoscono…ma questo ragazzo che dice di amarti…ama solo la parte di te che gli fa comodo?
Sei sicura che questo sia amare?
Essere amate nn vuol dire forse anche non sentirsi sole nel momento del bisogno? Ma ti senti amata da lui?Amare uguale voler conoscere?
Hai paura che ti lasci se sa? Ma così nn ti senti già lasciata? Cosa hai da perdere? Come fai ad aver paura di perdere qualcosa che non mi pare lui non ti da?
Vaniglia…è ora di tirarla fuori questa rabbia…prima che ti uccida…ho letto l’ultimo post..secondo me dovresti proprio allontanarti da loro..cmq mi sembri sulla strada buona…era ora ti occupassi di te prima che sempre degli altri…
Silvia c essere amate non vuol dire forse sentire di avere quel che si ha bisogno?
Lui ti da quello di cui “TU” hai bisogno?
che dire…
sono malata di bulimia d piu di 2 anni e solo da pochi mesi riesco ad ammetterlo con me stessa…figuriamoci con gli altri!
in realtà negli anni trascorsi non mi sono mai resa conto d essere malata nonostante rimettessi 8, 9 volte al giorno…solo non volevo ingrassare! è un qualcosa che parte da dentro, come un impulso, senza che mi chiedessi “ma cosa cavolo sto facendo?”, lo fai e basta negli ultimi tempi non ci penso neanche, non è neanche una soffereza fisica, è un qualcosa che ora mai fa parte di me; in quei momenti penso alla giornta, alle cose che devo fare….neanche me ne vergogno!
credo d essere, o meglio credevo di essere un persona intellgente; assolutamente con una bella, anzi bellissima famiglia, lontano anni luce da quese problematiche, eppure alla soglia ormai dei 21 anni con una vita sostanzialmente felice mi ritrovo dopo ogni pasto, ovunque io sia, a cercare la toilette per poter rigettare quello ingerito, con la paura che queste non funzionino e che qualcuno si possa accorgere del mio problema!
Ho provato a smettere, e una parte di me, quella razionale, lo vorrebbe…ma l’altra no, all’altra parte di me piace abuffarsi e essere sicura di non ingrassare, perche è quello fondamentalmente il mio problema, che poi credo sia quello di tutti, il non ingrassare!
certe volte guardo il mio ragazzo e dentro di me penso:lui lo sa, lo sospetta, ma questo non mi spinge a smettere…ho provato una volta a dirglelo, ma la paura di apparirgli come un qualcosa di sbagliato o addirittura di fargli schifo, scusate la parola, mi blocca…
tante volte ho pensato di andare dai miei genitori e dirglelo, pensando dentro di me “loro mi amano e mi capirebbero”, poi penso all’infinito dolore e alla grandissima delusione che gli darei e allora evito….a essere sincera non so neanche perchè sto scrivendo questo all’interno di un forum, forse è una ricerca inconscia di aiuto nel cercare pessone che abbiano il mio stesso problema..quindi scusate per lo sfogo!
Non credo sia l’unico motivo epr farlo il fatto di aver paura di ingrassare…
non ne immagino altri…o forse non riesco ancora ad ammetterli…sono stanca di stare cosi….
mc… tu hai una malattia. Non devi vergognarti. Non c’è colpa.
Se non quella di non volersi curare…
come faccio a curarmi?non posso andare dai miei genitori, da mia sorella, da mio fratello, dalle persone che amo e dir loro che da due anni ogni volta che mangio sto male.
li distruggerei e non avrei piu il coraggio di guardarli in faccia;
questa sera sono stata molto vicino a dirlo a S. , poi mi sono vergognata e ho preferito zittirmi.
vorrei smetterla…veramente…ma da sola, senza deludere nessuno….
ciao a tutte.. non ho mai scritto qui prima di oggi, anche se mi è capitato di leggervi spesso.. beh, non so che dire… molto di quello che ho letto rispecchia purtroppo ciò che mi passa per la testa da molto tempo, da anni.. 5 lunghi interminabili anni in cui mi sembra a volte di non aver vissuto. da quando una mattina mentre facevo colazione decisi che non me lo meritavo, che tutto faceva schifo. da quando per la prima volta mi chiusi in bagno dopo mangiato per vomitare. non ne parlo, forse perchè bene o male sono sempre riuscita a mantenere una maschera di seminormalità nella mia vita, non mi piace parlarne, come non mi piace fare tante altre cose. ho quasi 23 anni. tra un attacco di panico e l’altro sono riuscita a lasciare una facoltà che ormai odiavo, e a provare a dedicarmi a ciò che davvero amo nella vita, la musica, l’unica mia ancora di salvezza, l’unico appiglio che ancora resiste. tutti mi vedono più serena. io sento invece che la parte più oscura di me sta cercando di tornare fuori con tutte le sue forze, che sono proprio tante. sono così stanca di tutto, a volte. niente, sentivo solo il bisogno di dirlo a qualcuno, qualcuno che potesse capire un po’ come mi sento. un abbraccio a tutte, buonanotte.
Ciao Luna Blu,
son contenta ke sei tornata….a me mancavi! Si, mi sono rotta le palle di fare la governante della famiglia! Cmq, ieri ci son ricaduta, oramai erano un po’ di giorni….ma non mi perdo d’animo, spero di essere più ferrea con me stessa e riuscire a venir fuori almeno dal sintomo prima di natale: tu che dici, ce la posso fare a lavorare su di me??? grazie, e ben tornata
ciao a tutte……..mi fa piacere avere trovato questo sito dove parlare liberamente con persone che possono capire e non giudicare. mi chiamo luca, ho 23 anni e sono bulimico da 2 anni. nel corso dei primi sei mesi ho perso 30 kg e poi ho continuato per mantenermi “troppo magro” come mi definiscono tutti….e come mi piace sentirmi etichettato……..non bado molto al peso, 1 o 2 kg di differenza non cambiano, sono assolutamente schiavo della forma fisica e del controllo visivo della zona pancia….se vedo anche solo un minimo di rigonfiamento entro in crisi, indipendentemente da quello che ho mangiato. i miei genitori se ne sono accorti, e da 1 mese a questa parte ho la grande fortuna (perche la definisco cosi) di essere seguito da un luminare dell’argomento. sono in cura specialistica e conto di uscire dalla patologia in 6 mesi, massimo 1 anno. sono veramente contento, anche se nella mia testa ho sempre il tarlo della fissazione fisica. spero che passi presto, perche ero arrivato a mangiare e vomitare anche 15-20 volte al giorno…..non ce la facevo piu, e al contempo ero fiero della forma fisica che avevo faticosamente guadagnato. leggendo la storia di amira, mi sono molto ritrovato perche anche io, per un periodo, ho sfogato il pensiero bulimico nell’alcool, in quanto l’alcool mi faceva perdere peso (il doposbronza mi portava via come minimo un kg), quindi ero ubriaco pressapoco tutti i giorni….ovviamente fegato spappolato, oltre che tutto il resto. ancora adesso mi autoimpongo un regime dietetico abbastanza ferreo, ma da quando ho cominciato la terapia ho notato che le “abbuffate”sono diminuite in maniera significatica…attualmente mi capita di avere i sensi di colpa con conseguente vomito 4-5 volte alla settimana….all’inizio ero assolutamente scettico, come tanti pensieri che lo letto qui anche io non vedevo via di uscita e mi sentivo senza speranze, ma adesso c’è una luce in fondo al tunnel……
se ci riesco io ci possiamo riuscire tutti…..
notte insonne.. come decine di altre. come decine delle vostre notti, suppongo. la mente è davvero troppo piena di pensieri per poter pensare di spegnere un attimo il cervello e dormire. non so se capita anche a voi, io a volte vorrei che la notte non esistesse, vorrei che dalle 9 di sera arrivasse direttamente il mattino dopo. conto i minuti che mi separano dal momento in cui mi farò una doccia e mi vestirò per uscire, così almeno la mente sarà impegnata. ah, ovvio, sempre se riuscirò ad uscire di casa, perchè a volte non c’è proprio storia. chissà domani come sarà..
Luca.. strano leggere le parole di un ragazzo, anche se avevo letto già Alessio. ti capisco, e capisco Amira. anch’io sono nel club. bere fino a quando i tuoi amici devono raccoglierti da un marciapiede, o bere da soli in camera perchè in quel momento fa meno male che pensare.
ma continuo nonostante tutto a credere fermamente che non sono io quella sbagliata. sono gli altri. è il mondo, che non sa con che occhi guardarci per poter leggere il nostro dolore, e se per caso ne vede un accenno, non sa capirlo. non vuole capirlo, e non può…
Ciao Vaniglia..leggo un certo spirito di ribellione nei tuoi post…son contenta..la vita è tua..non degli altri…ma come ti trovi con la dottoressa dalla quale vai?
Io credo che ce la fai a intraprendere questo percorso la rabbia sparirà per lasciare posto finalmente alla serenità…
Caro luca sono molto incuriosita dalla tua storia, oltre che ammirata…
posso chiederti come hai trovato il coraggio di parlare con i tuoi?e soprattutto non ti senti con gli occhi di tutti puntati addosso…?
grazie
un caro abbraccio a tutte
ciao a tutte!!!
cara mc, non parlo di coraggio, perche ho avuto la fortuna di avere una mamma sempre presente, che si è subito accorta del mio improvviso cambiamento.
vi racconto meglio la mia storia
ho cominciato con gli episodi bulimici in erasmus, sono partito che pesavo 90 kg e sono tornato che ne pevavo 67….mia mamma si è subito accorta che qualcosa non andava, ed è stata lei stessa a chiedermi se avevo qualche problema con il cibo. l’unico mio atto coraggioso è stato dire SI.
a volte mi sento gli occhi puntati addosso, ma ho imparato a lasciarmeli scivolare alle spalle….dovessimo dare bado a tutto quello che dice o pensa la gente……questo per tante motivazioni, sono sempre stato abituato ad essere visto come quello sempre femminile negli atteggiamenti, come quello sessualmente diverso, per cui sentirmi dire che sono anoressico (perche questo è il commento che fanno piu spesso gli altri), non mi fa molto effetto….
mie care che non serve a niente piangersi addosso, pensare di essere sole e incomprese, perche se la nostra famiglia non ci capisce (non è il mio caso, ma posso capire chi si sente tirato in causa), c’è una persona alla quale non possiamo mentire mai: noi stessi. perche allora non cercare di stare meglio?
vi faccio solo notare che non siamo nati bulimici, ci siamo diventati, e, in modo difficile certo (io sono in seduta 2 volte la settimana!!!!) ci possiamo anche uscire. rispetto asd altre “malattie”, la bulimia come l’anoressia è una malattia cronica e ciclica, in cui ci si puo sempre ricadere. ma quello che ho capito fin da subito andando in terapia, è che non esistono magie che ti cancellino il problema, basta solo diventare terapisti di se stessi, e quindi una volta che si ricade, perche puo succedere e talvolta succede, si sa come agire per ritornare come prima. ragazze mie, ditemi cosa serve stare chiusi in casa a piangersi addosso…..abbiamo la bulimia, non ci hanno mozzato le gambe!!!!
luca, tu dici che trovare la forza di ammettere di non star bene vuol dire già essere a metà strada? non ne sono così sicura.. o meglio.. forse hai ragione, ma il problema è fare l’altra metà del percorso…
Ciao ragazzeee=)
Ciao Luca, ciao stella vi mando un abbraccio forte=)
è bello leggere i vostri post..mi ci riconosco, capisco al cento per cento le vostre sensazioni. In questi giorni ho preso molte decisioni per migliorare la mia vita, ho lasciato una facoltà odiata, ho avuto il coraggio di dire a mio padre ciò che penso di lui, non ho vomitato negli ultimi due giorni, ho bevuto sì, ma non eccessivamente…..
sento di potercela fare, ragazze forza la meta è vicina….
Per vincere la paura bisogna prima crederci, crederci fermamente e buttarcisi dentro, guardare in faccia la bestia e dirle la verità: io non ho bisogno di te!!!
Buongiorno…
Luca è un piacere averti tra noi…
Amira…son contenta che ti senti forte…ma qual’era la facoltà odiata?
Ciao Luna Blu=) che bello sei tornata=)=) come è andata la vacanza? La facoltà odiata era psicologia non perchè in sè sia un brutto percorso di studi, semplicemente perchè non era il mio, ho scelto psicologia solo perchè mio padre si è laureato in psicologia…per intenderci non volevo essere da meno.. stupido orgoglio quante cazzate fa fare!
buongiorno a tutte….ieri sera ho fatto un passo che non credevo sarei mai riuscita a fare…ho detto al mio ragazzo dei miei problemi…e lui è stato esattamento cm mi aspettavo fosse..meraviglioso!mi ha proposto di andare in terapia e credo proprio lo ascolterò, voi avete qualcosa o qualche tipo di terapia in particolare da consigliarmi?
davvero voglio riuscirci…dentro di me so che il problema è ancora vivo e presente ma almeno voglio scoprire cosa mi spinge a rimettere tutti i giorni…non può essere solo la paura di ingrassare deve esserci qualcos altro del quale non mi sn ancora resa conto!
voglio uscirne e godermi la vita…e devo ringraziare voi e le vostre storie se dopo piu di 2 anni ho avuto il coraggio di ammetterlo con me stessa e con gli altri!in realtà sono pochissimi giorni che scrivo ma tanti mesi che leggo le vostre storie…si è vero, sono piu di 2 anni ma crdo che lo stadio della mia bulimia sia ancora all’inizio e ancora assolutamente recuprabile, o almeno lo spero…..
un abbracio a tutte!
ciao a tutte!!!
innanzitutto….brava mc!!!!!:-) …gia il fatto che tu sia riuscita ad aprirti, è un grande passo verso la fine della galleria! alla fine non è cosi difficile, è la bestia dentro di noi che ci fa vedere tutte queste ansie e queste preoccupazioni, ma se una persona ci vuole bene, magari non sa come aiutare, ma ci puo stare vicino….non abbiamo bisogno di persone che danno dei consigli, perche quello è il caso che lo faccia chi ha le competenze di farlo, abbiamo solo bisogno di una spalla su cui reggerci…..la bulimia non fa altro che metterci delle fette di prosciutto sugli occhi……per quanto riguarda la terapia, ti consiglio assolutamente la terapia cognitivo comportamentale….di dove sei mc? se sei comoda ti dico dove vado io…..sono molto bravi e il dottore che mi segue è il primario di Villa Garda, attualmente la clinica piu qualificata in italia per recupero da disturbi alimentari….
stella, la parte iniziale, quella che tu definisci “la prima metà del percorso”, è quella piu difficile perche, ripeto, questa ca…….o di bulimia non ci fa vedere obiettivamente il da farsi…ma dal momento in cui si prendono in esame tutte le fasi del tuo problema, e quindi ci si rende conto di avere un problema, comincia la discesa…..ed è piu facile di quello che pensi……anche io a volte vomito ancora, ma rispetto a quando non accettavo la cosa non c’è paragone…..è una patologia che piano piano si attenua, non si puo pretendere di svegliarsi la mattina e di essere tornate come prima…..basta crederci….
amira, complimenti! se una cosa non va bene, nel nostro stato psicofisico la cosa migliore è tagliare, anche se difficile, ci si va solo che a guadagnare….mantieni questa tua forza, ti porterà lontano….
grazie mille luna blu, anche per me è un piacere avervi trovate….è bello parlare con persone che hanno il mio stesso problema, perche scambiarsi le idee è d’aiuto per tutti…..
luca, ti ringrazio, però sai, sono anni che cerco di cambiare le situazioni che penso influiscano negativamente.. non serve a nulla, o almeno nn è mai servito. perchè ogni volta che mi sembra di poter vedere una piccola luce, qualcosa mi fa precipitare ancora più giù, ed ogni volta diventa sempre peggio risalire. mi ripeto che va meglio e che devo far cambiare le cose una volta per tutte, ma lo faccio davanti allo specchio del bagno mentre mi lavo il viso dopo aver vomitato per l’ennesima volta.
mc, sono davvero contenta che tu sia riuscita a parlarne, davvero!
amira, ti posso capire bene, cambiare facoltà o tagliare definitivamente è difficile, sono anche io in una condizione simile e mi sento persa, anche se mi dico tutti giorni che è meglio così piuttosto che rovinarsi ulteriormente la vita. e ti dico che mentre preparavo l’ultimo esame che ho dato a luglio e che poi non ho passato le mie coinquiline mi hanno trovata in camera che mi strappavo i capelli e mi graffiavo con le unghie fino a sanguinare.. direi che ho fatto bene alla fine a lasciare tutto, forse era un motivo di stress davvero enorme.
per tutte, vi abbraccio, anche se non vi conosco. notte
Buongiorno raggi di sole=) qui da me nevica=)=)=)
mc a volte le persone attorno a noi sono più comprensive di quanto crediamo sai.. io sono in psicoterapia da molti anni, come ho già scritto nei post sono stata ricoverata a 16 anni in ospedale psichiatrico e da allora (sono passati 4 anni) sono costretta a prendere psicofarmaci per dormire, per svegliarmi, per non vomitare, per sorridere, per non urlare, per non tagliarmi, per non bere…..vuoi un consiglio che ti sembrerà un pò sciocco? La terapia migliore è stare con le persone che ami e che ti amano….ti mando un abbraccio forte..
Un bacio a stella e luca….
Buongiorno a tutti…
Vaniglia com stai oggi?
Amira sei stata molto forte a fare tutto questo…ti ammiro…ma questo vuol dire che nn stai più a Torino?
Io è un paio di giorni che scrivo poco…perchè son incazzata nera per un paio di cose..si stava meglio in vacanza lontano da tutto e da tutti!!!! Passera’ ma ho una voglia pazzesca di prendere a pugni il primo che passa…solo perchè magari mi ha guardata come non mi piaceva…ci son frasi che mi eccheggiano in testa da qualche giorno…solo ora mi accorgo che son sempre state con me queste frasi..come se fossero il mio vestito…o il mio anello preferito che non tolgo mai…frasi di mia mamma…di mio padre…frasi che magari mi dicono altre…BASTA!!!
buongiorno…..!!
forse è facile parlare quando tutto sembra facile…dopo qualche giorno tutto l’entusiasmo passa….
è quando si è da soli che comincia la vera lotta, perche questa è una lotta:noi vs bulimia e a vincere dobbiamo essere noi!!!
mc hai ragione è una vera e propria lotta questa… io negli ultimi giorni ci avevo provato ma nn ce l’ho fatta… c’è la farò ad essere una nuova persona per l’anno nuovo? è questo il mio unico proposito, anche perchè credo che nn sia mica una cosa da niente… forse è sciocco ma mi sento cm un bambino di fronte alla sua torta di compleanno, pronto a spegnere le luccicanti candeline di fronte a sè, sicuro ma soprattutto speranzoso che il suo desiderio si avvererà, perchè in fondo così gli hanno sempre detto… allora perchè nn possiamo anche noi avere le nostre candeline davanti, per esprimere un desiderio, il nostro desiderio, quello di avere la possibilità di riappropiarci della nostra vita? la mia speranza è che al più presto tutte noi possano trovare esaudito il proprio desiderio, o meglio, per quanto ormai mi riguarda, la mia preghiera…
Uffi Uffi ieri ci sono ricascata pesantemente.. nonostante questo la lotta continua.. non sono sola devo continuare a ripeterlo a me stessa.. mi sento sola ma non lo sono…
Quanto ti capisco Luna Blu…..anch’io ho certe frasi cucite addosso come un vestito…vorrei liberarmene ma so che privata di quelle odiose certezze mi sentirei nuda…
Comunque resto a Torino lo stesso, è una bella città e l’università è una delle migliori in Italia, ho chiesto passaggio alla facoltà di servizio sociale=)
Ragazze che voi sappiate ci sono dei centri gratuiti a Torino per dca dove io possa stare in day hospital (niente notte quindi)??
http://www.centrodcapiemonte.com/sedi.htm
è dove vado io…e devo dire che son bravissimi…
Prova a chiamare il numero dell’ambulatorio…
Se resti a torino…ci possiamo incontrare…resti anche nei w.end?
Ciao a tutte e tutti… rieccomi… che bello leggere le vostre frasi ragazze, per poco mi fanno credere che si possa superare veramente questa maledetta bulimia… ma dura poco la speranza, molto poco… ormai la speranza io proprio non ce l’ho più… speranza di cosa poi? di stare bene qualche mese giusto da riuscire a recuperare tutto quello che ho abbandonato la fuori per poi ritrovarmi la “mia maledetta amica” ancora davanti? un’altra volta non ce la farei, riuscire a recuperare e poi riperdere tutto un’altra volta mi fa impazzire… io di certo un anno nuovo così non lo comincio… mi viene da ridere, non avrei mai pensato di arrivare a questo punto, non bastava la bulimia…no…ci mancava solo di farmi del male, di tagliarmi, chissà magari piano piano questa nuova cosa mi darà la forza per farla finita… è proprio vero che creandoti un male diverso e piu forte di quello che hai provato per tanto tempo ti da sollievo… credo sia per questo che ho cominciato a farmene da sola… come ho detto qualche post fa il fondo a questa cosa non c’è mai, non arrivi mai a toccarlo per poter prendere fiato e risalire…
sto toccando il fondo…
credevo di star risalendo invece vado sempre più giù….
Silvia ti capisco… è lo stesso per me… non sei sola, questa è l’unica cosa che mi da un po di “aria”, sapere che c’è chi mi può capire e che sta passando le stesse mie cose… dovremmo riuscire tutte a farci forza ma io non ne sono capace e non ho nulla per cui provarci…
Ciao Luna Blu,
ciao a tutte ragazze! Io è una sett che non sto proprio al max…pure oggi ho vomitato alla grande! tra l’altro, soffrendo di emicrania, mi veniva da vomitare solo al pensiero di mangiare….eppure, non è bastato afrenarmi!
ho trovato uno psicoterapeuta che guarisce con l’ipnosi….tempo fa’ tentai pure questa via che all’inizio dava buoni risultati, poi il tizio si era innamorato di me e la cosa non funzionava più….mah, che ne so’ se è vero che funziona?
La persona cui mi sono rivolta 3 settimane fa, collabora con la Asl x i disturbi alimentari – mi ha dato un tel. x contattare una d.ssa che avrebbe dovuto visitarmi x poi continuare la psicoterapia….era sbagliato e dopo 1 settimana, sto ancora aspettando che mi procuri quello giusto! Ma insomma, ci si può fidare di certi soggetti che se ne vanno in giro a fare gli psicoterapeuti, che collaborano con le Asl e poi, ti mollano come se fossi un sacchetto di spazzatura??? Non ci ho più pensato, son stata presa dalla tesi….ma stasera poi, mi è tornata in mente la questione…ed io, sto ancora aspettando che si faccia viva col numero di tel. esatto! Roba da pazzi!
Ragazze, se non ci tiriamo fuori da sole, a stare in balìa di queste persone spesso “sane” quanto noi, ci si rimette….Lunedì infatti, mi son sentita proprio abbandonata, tant’é che pur chiamando questa pseudo d.ssa, non ho ricevuto risposta, dopo qualche ora, si fa viva dicendomi che la mattina successiva mi avrebbe dato ‘sto numero….io la sto ancora aspettando!
Buonanotte a tutte
Penso sia un grande errore credere di venirne fuori da soli.
Certo è più facile e rassicurante: primo perché chiedere aiuto per noi è già un dramma, poi perché uscire allo scoperto è un po’ come ammazzare una parte del “mostro” delle tenebre. A tutto ciò si aggiungono le normali difficoltà di chi ha bisogno di una cura: medici mediocri o insensibili, soluzioni sbagliate, liste d’attesa, costi, eccetera eccetera..
Ma non creiamoci degli alibi…
Noi non siamo totalmente padroni della nostra volontà… cerchiamo aiuto.
un abbraccio a tutti
ciao a tutte. sto passando davvero dei giorni terribili, vorrei solo trovare il modo di dormire 24 su 24 così almeno tutto il resto sembrerebbe sparire, e quello che mi fa più male è che intorno a me succedono tante cose belle, e che mi riguardano, ma io non sono in grado di coglierne la bellezza. perchè tanto la mente va solo in una direzione.. e mentre mi dico ancora una volta che ce la farò e che prima o poi dovrò chiedere l’aiuto di qualcuno, già so che nn sarà così, perchè io già non permetto a nessuno di avvicinarsi al mio spazio vitale quando va tutto bene, figuriamoci ora.. però raccontare bugie su bugie per anni, che tra poco saranno 6, fa male, tanto male. solo una cosa conosco che faccia più male,ed è mentire a se stessi, però mi sono specializzata anche in questo oramai. saretta, ti capisco bene, purtroppo sono arrivata anch’io al punto in cui cerchi il male fisico per contrastare il male che ti divora dentro. è terribile però, ed anch’io vorrei iniziare in modo diverso quest’anno. ma più che iniziarlo, vorrei avere da adesso la certezza che sia migliore nel complesso, e che se adesso il sole non lo vediamo, tra poco l’alba arriverà. piano piano, senza farsi sentire, ma arriverà. dobbiamo credere in questo. e forse non è vero che il fondo in tutto ciò non lo si tocca mai. lo tocchiamo tutti i giorni, anche più volte al giorno, arriverà il tempo di risalire, anche se io lo vedo lontano. sapete quando sto così male qual è l’unica cosa che mi fa sentire un filo meglio? beh, quando sto male e nella mente ho solo nuvole nere, e penso a tutti gli stronzi che ci sono al mondo, anche ,e a tutti quelli, a volte anche persone amiche, che si reputano meglio di te e pensano di essere “normali” e di fare le cose giuste, e non vedono e non capiscono, ecco, io allora penso che sono più forte di loro. e che quando capirò come usare la mia volontà per creare, e non per distruggermi, non contro la mia persona, allora farò cose stupende. è questo il pensiero che mi ripesca dal baratro, è questo il motivo per cui esco viva da quei momenti. pensateci, per favore, pensate a tutte le cose meravigliose che possiamo e che dobbiamo fare. perchè dobbiamo farcela, dobbiamo.vi abbraccio tutti.
non ho vomitato per una settimana. una settimana d’inferno. stavo male. ieri ci sono cascata e anche oggi….il brutto è che sto meglio………mi sa che non ne uscirò mai…….
Ciao a tutte…e si son al lavoro…ma non mi dispiace…
Vaniglia…secondo me da sola non puoi farcela a venirne fuori..dovresti solo riuscire ad affidarti alle persone giuste..non a gente come quella di cui racconti…che propongono scorciatoie per risolvere un problema che una scorciatoia non risolve..facile pensare che con l’iponi risolvi tutto…tu stessa dici che hai dei dubbi…
Devi affidarti a persone competenti e serie…lo so che in passato hai avuto grandi delusioni…ma non sono tutti uguali..tu avresti bisogno di un psicoanalista secondo me…ma certo che prima devi mettere al riparo la tua vita…anche perchè mi sembra sia legata ad un filo..possibile che a Roma non c’è una asl che si occupa di disturbi alimentari?
Son preoccupata per te…
oggi sto davvero male. ho ripreso a vomitare e a controllare la bilancia ogni minuto. non riesco a concentrarmi. vedo tutto nero. prima quando mangiavo non pensavo a vomitare magari ci pensavo solo dopo quando tornavo a casa. invece ieri sera dopo un bella e divertente cena con amici ho inventato mille scuse per tornare a casa a vomitare, un pensiero fisso. mi fa male la testa, la gola, lo stomaco, tutti. il bello è che non mangio tantissimo. e pensare che la scorsa settimana stava bene e non ho vomitato. ma nonostante la dieta e 4 ore di palestra al giorno non ero dimagrita e così ho ripreso il vomito. non so. quello che ho capito è che tra le cause c’è sicuramente la mancanza del mio ragazzo. infatti la scorsa settimana ci siamo visti sempre e mi è interessato poco di tutto, forse per questo non ho vimitato. questa settimana solo ieri sera per due ore, lui ha da fare e non ha tempo per me…così sono stata ossessionata dal vomito.
sono tutti a pranzo, io non mangio. con la scusa del lavoro sono chiusa in camera. oggi sto troppo male e fare finta di stare bene qunado vorresti solo morire è bruttissimo. pom voglio uscire un pochino. lui non ci sarà non ha tempo per me, e so bene di non potermi lamentare in caso rischio come è accaduto in passato di essere lasciata. che schifo!!!!!!!!!!! ho fame, non mangio e quanbdo mangio vomito, mi sento orribile e sto bene sono quando metto la mnaschera del finto sorriso …………io non sono così. ma ho paura, la bulimia mi fa compagnia in questa solitudine mentale che cresce ogni giorno di più.
Nuvola ma quanti anni hai?
Ma se ti senti così con il tuo ragazzo…forse dovresti parlargliene..no?
quasi 30 anche se so che da quello che racconto sembra una ragazzina. cara luna blu…ne ho parlato con lui. non dei miei problemi alimentari (comunque anche se non sa del vomito ha ben compreso che non va proprio tutto bene anche se in apparenza non sono male). Gli ho detto che ho bisogno di vederlo soprattutto perchè la nostra è una storia di quelle serie, pensiamo anche alla convivenza o al matrimonio, ma lui dice sempre di avere troppi impegni. Oggi sono uscita ed erano tutti in due, ma possibile che solo io non ho diritto a qualche ora con la persona che amo? Ora sto male e sarei capace di scrivere di tutto. cmq i miei problemi non sono legati solo a lui, diciamo che erano assopiti e forse anche per lui si sono risvegliati. la realtà è che io non accetto il mio corpo, vorrei essere sempre meglio di quello che sono e mi faccio del male. Alla fine sto cercando di essere bellissima per provare a non farlo scappare, ma lui non scappa. Vuole stare con me, forse anche per smepre, l’importante è che non rompo i cogl… e mi adatto a tutte le sue esigenze. Io non sono proprio il tipo di donna che fa questo e devo madare giù molti bocconi amari. ora basta se no scrivo un libro……………ciao
ps: grazie a questo forum mi date una mano nei momenti difficili, scrivendo sfogo la mia rabbia
Sono entrata diverse volte in questo sito, sperando di trovare delle risposte che in fondo non credo esistano…oggi per la prima volta mi sono messa a leggere le vostre parole, ad ascoltare le vostre voci. Sapevo di non essere l’unica, sapevo che molte altre ragazze e ragazzi come me vivono questo incubo giorno dopo giorno, ma averne la prova tangibile, capire che i vostri dubbi sono i miei stessi dubbi, mi ha sconcertato…non saprei trovare in effetti una parola migliore per definire quello che ho provato…
E’ una vita intera che soffro di disturbi alimentari, prima l’obesità, poi l’anoressia, ora la bulimia…ho sempre usato il cibo come sfogo, ora come punizione contro me stessa e la mia incapacità. Sono sempre stata una ragazza “modello”, ottimi voti a scuola, esempio per tutte le altre bambine, responsabile ecc ecc, ma alle volte mi chiedo: sono mai stata veramente felice? anche ora non sono in grado di essere felice, non sono in grado di ridere di cuore, c’è sempre un fondo di malinconia, dolore in ogni cosa che faccio…è questa la causa della mia “malattia”, è questa la causa della mia autodistruzione, e la cosa peggiore è-che non voglio smettere di farmi del male… se lo volessi cazzo non starei qui a crucciarmi, ma sarei fuori a vivere! Quante di noi ci provano veramente? quante di noi, oltre alle parole tentano sul serio qualcosa? Io no, vado dalla psicologa è vero, cerco di fare in maniera coerente la terapia, ma cosa sento in realtà? mi interessa sul serio?? non ne sono certa, affatto. alle volte vorrei solo sparire, vorrei essere solo nulla, non avrei mai il coraggio di togliermi la vita, ma credo che se ci fosse un modo per non essere mai esistiti…cavolo lo utlizzerei immediatamente! infatti che senso ha andare avanti così, se non voglio uscirne evidentemente non amo la vita, allora tanto vale che questa vita fatta di menzogne, dolore, stanchezza vada a farsi fottere, non credete??!! Sono stanca, stanca di campare in questo modo, stanca di acquisire ogni giorno di più la consapevolezza che in realtà la ME che conoscevo e -in un certo senso – ammiravo; quella mia intramontabile voglia di fare; insomma ogni aspetto della mia persona che ricordo…è sparito, o meglio sepolto, o forse è sempre stato un mezza-illusione…
ciao a tutte.. ciao dorothea.. lo sai, a proposito del non sentirsi felici, anch’io credo di non essere mai stata davvero felice in tutta la mia vita. mi riconosco in quello che scrivi, perfettamente, anch’io ho alle spalle una vita fatta di quella che algi occhi di molti può sembrare perfezione. ho avuto tanto, per non dire tutto, molto pià di quello che avevano molti dei miei amici. ho sempre fatto bene o male ciò che volevo. sono sempre stata circondata dall’affetto e dall’ammirazione di tanti. ho amiche che farebbero cambio domani stesso con la mia vita, che mi invidiano e che mi considerano un modello. sono una bella ragazza, così dicono, e ho amici che vanno fuori di testa se metto una gonna un po’ più corta. mi sono lasciata alle spalle ciò alcune cose nella mia vita, e ora mi sto dedicando solo a ciò che davvero voglio. eppure ogni sacrosanta mattina mi sveglio e vorrei essere in un altro luogo, e non nella mia camera. ogni sera, cioè ogni notte, vado a dormire pregando di svegliarmi in un posto diverso, o di non svegliarmi affatto. ogni volta che mi guardo allo specchio vedo solo mille difetti, mille cose da cambiare. tutto quello che ho non mi basta, non mi basta mai. niente mi da soddisfazione. niente mi fa sorridere. ogni ora mi ripeto No, oggi non deve andare così, ma intanto dopo poco tempo sono già in bagno a vomitare. una routine. un giorno non mangio quasi nulla, l’altro mangio e corro a vomitare. e mentre mi chiedo quando finirà tutto questo, sento una voce nella mia testa che mi sussurra che forse non finirà mai. che sono io a volerlo. ma non penso che sia così. io voglio stare bene,, voglio solo essere felice. un pochino. non credo di chiedere così tanto.
se ne hai voglia, o se qualcun altro di voi ha voglia di fare due chiacchiere con me, a me farebbe molto piacere. vi lascio il mio indirizzo e-mail:
[email protected]
ciao grazie per l’appoggio che date io vivo ma vivo male con un dca da ben undici anni, sono sfiduciata ma cerco l’ancora quell’ancora di salvezza che mi tiri fuori da questo mare di inferno contattatemi aiutatemi voiiii
ho sofferto di anoressia giungendo a 30 kg poi inevitabilmente forse sono entrata nell’inferno della bulimia…per gli altri stavo bene…perchè per i miei cari è solo questione di peso ma io morivo giorno per giorno tra abbuffate vomito ginnastica ecc….credo che dall’anoressia si muore per deperimento organico ma dalla bulimia si può pure morire per sfiducia depressione suicidio ma vallo a spiegare a chi ci ama o cosi dicono
apetto risposte da qualcuno disposta a farmi compagnia in questa lotta quotidiana perchè mi reputo come un alcolista o tossica solo che il cibo è un necessità di cui non possiamo farne a meno la lotta sta nell’usarlo bene e non per farci ancora male aiutatemi più tardi mi ri collego spero di trovare condivisioni
Ciao ragazze… Dorothea volvevo solo dirti che io credo che tutte noi non vogliamo veramente sconfiggere la bulimia, l’anoressia ecc… io mi sono resa conto che non sto reagendo, non sto mettendo tutta me stessa per lasciarmi alle spalle tutto questo, se lo volessi veramente so che ce la farei, l’ho scritto qualche post fa infatti chiedendo il xkè… non capisco proprio il xkè di tutto ciò… forse aspetto qualcuno che entri nella mia vita riempiendo il vuoto che sento e che riempio con il cibo o forse perchè mi sono resa conto che parecchi legami in cui credevo erano solo un’illusione e niente più, mi sono sentita per l’ennesima volta sola e vuota quindi io e la bulima siamo diventate grandi amiche… lei non mi lascia mai… e io non vorrei averla mai conosciuta ma visto che non è possibile tornare indietro voglio solo lasciarmela alle spalle, voglio poter pensare a lei come una cosa legata al passato senza paura che torni a farmi compagnia, naturalmente sta solo a me, non c’è terapia e persona che possa fare questo per me, ho capito che prima devo lavorare su me stessa ma prima ancora trovare un motivo reale per fare tutto ciò, un motivo che non mi permetta di rialzarmi se dovessi ricadere…
Ci vuole davvero una grande forza e questo solo noi lo sappiamo, gli amici e i famigliari capiscono solo una minima parte di quello che proviamo ma per questo non dobbiamo fargliene una colpa… è difficile, davvero difficile ma se lo si vuole ce la si può fare, questo è sicuro!! Sperando di riuscire a cominciare a mettere in pratica tutto quello che ho scritto a presto… un abbraccio grande a tutte…
Ciao Angela… prima anche io soffrivo di anoressia infatti i miei si preoccupavano sempre, mi stavano addosso ogni giorno… ora che sono passata alla bulimia pensano che il mio problema sia passato, per loro se mangi stai bene se non lo fai sei malata… a volte provo una forte rabbia, mi fanno sentire una stupida, una che vuole solo attenzioni ma loro non sanno che non lo si fa per l’attenzione, non me ne frega un cavolo di essere compatita…
In questi 11 anni cosa ti ha lasciato il vivere così?? io è solo quasi un anno che passo da un disturbo all’altro ma mi sembra di vivere cosi da una vita, se penso a dovere passare ancora anni cosi quel poco di forza e di speranza che sento spariscono e torno ancora piu indietro… ho paura, molta paura… forse l’unico nostro problema è che nn crediamo in noi, si credo sia proprio quello perchè come ci siamo create nella nostra testa tutto questo possiamo liberarcene… io vorrei parlare con qualcuno che l’ha superata veramente questa situazione, ho bisogno sentir crescere la forza e la speranza perchè come mi sento ora anche il più piccolo problema mi farà tornare indietro…
Angela qui siamo tutte sulla stessa barca, tanti dei nostri pensieri sono comuni, io mi sento meno sola qui con voi e soprattutto leggere i vostri pensieri e vedere che rispecchiano i miei mi fanno sparire tutti quei brutti pensieri su di me e per un po’ evito di farmi del male… grazie a tutte e di nuovo un abbraccio! A presto!
ciao angela. penso che da me e dalle altre ragazze avrai tutto l’appoggio possibile, quello che passa per la tua testa è lo stesso che sento io e molte altre. purtroppo quando apparentemente una persona sta bene, gli altri non si preoccupano molto.. lo so bene questo. vivo quotidianamente questa situazione, sto male dentro e non so come farlo passare se non vomitando, oppure mi capita di uscire di casa e rientrare tre o quattro ore dopo, stanchissima perchè cammino sempre. e tanto altro.. ho pensato e penso ogni giorno che forse dovrei andare da qualcuno, ma non ci credo, non credo che possa essermi d’aiuto. tra qualche mese saranno sei anni che vado avanti così, e vorrei che almeno un poco le cose potessero cambiare. solo che un giorno all’anno vedo il sole, e gli altri 364 solo il buio. impenetrabile.
saretta, come stai?
un bacio a tutte
Ciao a tutte 😉
anche oggi uno schifo. vomito dopo colazione, 4 ore di attivvità pesante e vorrei solo ancora vomitare, ma duante il giorno non riesco a mangiare, anzi in verità- durante ill giorno spero sempre di potermene stare nella mia stanza, non vedere nessuno e lavorare in silenzio. sto molto male, vorrei essere felice ma non ci riesco. condivido l’esperienza di molte che scrivono che quando chi “ti ama” ti vede non mangiare si preoccupa quando mangi invece nessuna pensa che stai veramente male (anche se poi vomiti tutto). Io passo da non mangiare nulla a mangiare e vomitare, fino a questo momento mi è andata bene (oscillo tra i 48 e i 53 kg) ma mi sento sempre enorme. se esco penso sempre di occupare troppo spazio con il mio corpo enorme, anche se mi rendo conto di non essere grassa..è una sensazione orribile. poi non riesco ad accettare le critiche sul mio corpo. Oggi mi hanno detto di non allenarmi troppo perchè le mie gambe stanno diventando muscolose…volevo morire. io mi alleno per dimagrire invece ingrasso………….ultimamente vorrei solo sparire per sempre. infatti ho già avvertito tutti che durante queste feste non voglio gente per casa. stavo meglio quando non mangiavo nulla, almeno mis entivo bella e avevo voglia di stare tra la gente..nonostate tutto. la bulimia mi fa sentire sporca, brutta, goffa, grassa, gonfia, ma è più forte di me devo vomitare ogni cosa che mangio. mi sento sola. Nella mia vita vorrei almeno per una volta mangiare bene senza poi sentirmi in colpa. a volte penso perchè lo faccio? ma alla fine rimango solo con un grande mal di gola, un forte mal di stomaco e la sensazione di aver sensazione di aver sempre altro da buttare fuori. Inoltre ho una paura matta di essere scoperta perchè mia sorella è stata ricoverata per obesità in un centro con ragazze anoressiche e bulimiche e sa individuare i sintomi. così dopo aver vomitato esco dal bagno facendo finta di essere felice, addirittura canto e poi la guardo con un sorriso enorme………che dolore
…ragazze, anche per me oggi una vera merda! è da questa mattina che non faccio altro che mangiare per poi buttar tutto nel cesso! non ce lo faccio più…avevo detto che la volta prima, sarebbe stata l’ultima…son stata 2 gg in pace…da ieri sera, dopo cena ho ricominciato! e le feste poi peggiorano il tutto! vorrei sparire da ora fino al 2 gennaio…odio le feste, sto sempre peggio! no, non ne poso più, in primis di me stessa!
forse è vero…noi, io non vogliamo veramente guarire…
sono stati giorni troppo lunghi….e i miei buoni propositi sono finiti nel cesso…nel vero senso della parola!!!
ma non mollo, ho promesso al mio ragazzo che sarei stata meglio e così farò…smetterò di vomitare, anche se in cuor mio non credo risolverò tutti i miei problemi!!
ringrazio alessio per il consiglio di villa garda, solo io pensavo qualcosa di meno…non era mia intenzione ricoverarmi e per il day hospital è troppo lontano da casa mia!!
un abbraccio a tutte e buona notte…..
Ciao ragazze…scusate se uso un termine femminile..ma mi piace pensare che qui c’è una sorta di complicità tra donne che spesso è molto difficile da trovare…
La mia vita si sta avviando verso il meglio…son abbastanza contenta di quel che ho fatto finora…dei progressi…sia nella malattia…sia nella vita…ci è voluto tempo per liberarmi di questa dipendenza…la dipendenza ossessiva dal cibo…magari ci vuole ancora più tempo perchè tutto si consolidi…e cmq problemi ce ne sono ancora tanti…dentro e fuori di me…
Ho sentito ora mia sorella gemella…mi mette un’amarezza dentro…e nonostante sia soddisfatta di me..lei tocca una molla che mi fa sentire cattiva…meschina…mi sento tanto in colpa perchè lei ora non sta bene…mi ha parlato con la tristezza nel cuore…è dura quando si ci pente in ritardo di scelte importanti e non si puo’ più tornare indietro…diciamo che ha sempre avuto una dote particolare nel fare la vittima…ma forse lo è…non è giusto che lei è malata e io no…Questa scelta importante presa di cui è pentita questo fatto che sembra che l’abbiamo influenzata noi della famiglia (ma come puoi scaricare la responsabilità di una tua scelta sugli altri? forse è più facile da sopportare…forse la fa sentire meglio…ma è ingiusto come mi fa sentire ora)…ma lei ne parla solo con me…e tutto questo pesa…pesa come un macigno…pesa come tutto quel cibo con il quale in passato riempivo il mio stomaco per placare un vuoto incolmabile…un vuoto troppo pieno da riempire…come il vortice di un buco nero…un vuoto mai sazio d’amore…mi sento qualcosa dentro che vorrei distruggere…perchè quando mi sembra di essere felice e piena di risorse e idee…c’è sempre qualcosa che mi fa star male?
Basterebbe riuscire una volta per tutte a spostarmi…se mi sposto quel macigno non mi schiaccerà..devo solo imparare a farlo.
Ciao Luna…
leggere quello che scrivi è sempre bello…
hai detto bene, devi solo imparare a spostarti… io non lo so come si fa, anchio mi lascio sempre schiacciare, e penso che magari è giusto così. Chi mi ha conosciuto prima della malattia sa com’ero forte, e si meraviglia sempre di me adesso, questo scheletro pallido che cammina e con gli occhi pieni di tristezza e di odio verso una sola persona… me stessa… ti capisco. Ti abbraccio, per quello che serve…
una giornata di festa…ma sarà. Io comunque l’area di Natale la sento diversa. L’anno scorso era diverso, mi ero imposta di non mangiare nulla e diciamo che alla fine delle feste ero pure dimagrita. quest’anno invece tutto è cambiato. ormai è un’ossessione. se mangio devo vomitare e quando non ci riesco sto in bagno per ore….non mi arrendo. che schifo anche ieri che il mio ragazzo è stato da me dopo aver mangiato qualche biscotto ho detto che avevo sonno. così sono andata in bagno a vomitare tutto. la cena era già stata buttata fuori e sapere che c’era del cibo dentro di me mi faceva stare troppo male. oggi niente cibo. ragazze mi sapete consigliare come devo fare per evitarmi o per alleviare i mal di testa e il mal di gola dopo il vomito. considerate che mangio 2/3 volte al giorno e vomito ogni volta dunque sono sempre nel pallone…non voglio che qualcuno si renda conto che sto male…
io prendo qualche analgesico… non so se mi fanno star meglio ma almeno me lo impongo e non si accorge nessuno che ho vomitato….
Sono parecchio stanca questa sera, ma ho comunque voglia di scrivervi due parole, giusto per farvi capire che la mia non voleva essere una toccata e fuga, una specie di provocazione altezzosa, anche perchè di altezzoso non ho proprio niente…sono sempre iper impegnata o perlomeno cerco di esserlo, così da non poter nemmeno pensare alla mia inutile vita, sinceramente non avrei un’altra parola adatta a definirla…già mi sento inutile, vuota, alle volte, anzi ultimamente quasi sempre mi ritrovo a pensare che in fin dei conti vivere o meno in questa situazione non fa poi molta differenza, sono depressa, stanca, frustrata e disperata, tutto insieme insomma ihih, uno ride per non piangere…ho 18 anni porca vacca ma non riesco cmq a trovare qualcosa per cui essere felice, non è assurdo??? eppure cavolo è così, adoravo il natale ora invece mi mette solo ancora più tristezza di quella che normalmente provo…sto un po’ meglio questa sera, meglio di quando sono tornata a casa questo pomeriggio, ma forse solo perchè ho bevuto un po’ troppo…vedete ho trovato una bella arma, se così la possiamo definire, non sono alcolizzata, non ancora almeno, ma devo dire che spesso trovo sollievo non sorseggiare quel bel bicchierino, un rito, una forma di rassicurazione, sollievo…andiamo bene! ci manca solo che diventi anche un’alcolista! o tutto o niente no??? vorrei avere la forza, il coraggio e soprattutto la voglia di reagire a tutto quello che mi capita attorno, ma non è così, ogni giorno sono più stanca e stufa, penso che se ne avessi il coraggio mi priverei di questa inutile esistenza, un vuoto scorrere del tempo…ma non ho il coraggio di togliermi la vita, seppure desideri con tutta me stessa scomparire da questo mondo, da quei giorni che non sento più miei, da quella vita che mi fa solo del male…ho tanto sonno ora, penso che me ne andrò a nanna, abbiate pazienza con me, non sono cattiva, ma sono sicuramente nell’abisso più profondo…ciao e buona notte=)
Buongiorno a tutte… che dire…oggi c’è un sole stupendo..ieri ho rivisto mia sorella dopo tanto tempo…che carina che è..adesso si cura di più…uno spettacolo…però certe confidenze fan tanto male…e fan tanta rabbia…ma che posso fare? Proprio eprchè non posso far niente imparerò a spostarmi…
Un abbraccio
ieri sera bella serata, ma è finita sempre con me in bagno a vomitare. a cena fuori sono anche andata in bagno a vomitare ma non ci sono riusicta. tornando al tavolo ho avuto una brutta sensazione, mis embrava che tutti mi guardassero come se sapessoro il mio segreto. Ed io ho sfoggiato un bel sorriso. ma oggi è uno schifo. il mio capo mi sta facendo venire l’ulcera…sapete quelle persone che ti fanno finta di volerti aiutare ma alla fine ogni cosa che fanno ha solo il fine di farli arrivare più in alto. ci sono persone che sembrano “brave persone” ma per quanto cercano di nasconderlo sono dei pezzi di m…
Che schifo…. che schifo!!!
Non ho altre parole x descrivermi… tanti buoni propositi, le notti sveglia a ripetermi tutte le cose da evitare per non ricaderci e poi oggi alle 3 già dentro x l’ennesima volta… nn avrà mai fine tutto questo…
Senza parole e senza speranza… spero vada meglio a voi ragazze!
Un abbraccio a tutte..
Si vede che siamo tutte anoressiche e bulimiche…
Siamo delle grandi egoiste… Ognuna scrive le proprie cose ma non si interessa di quelle della altre! Sbagliamo a fare così! Dovremmo uscirne unite, confrontarci, sapere che possiamo trovarci ogni giorno, svegliarci col pensiero che il mondo fa schifo, ma ci sarà sempre una Luna, una Saretta, una Dorotea, una Amira, una Nuvola, una Vaniglia e tutte le altre ( ho citato solo quelle che mi ricordo al momento ma siamo tantissime) che ci darà sempre ascolto, ci capirà e sarà con noi… io vorrei quella sensazione… altrimenti questo blog, che dovrebbe aiutarci, diventa solo lo sfogo delle nostre tristezze… RAGAZZE AIUTIAMOCI…. INSIEME…
silvia
ciao ragazze. dopo una brutta esperienza avuta nei giorni passati, oggi ho visto un raggio di sole alla finestra. volevo condividerlo con voi. sento la vocina nel mio cervello che mi dice Non ti illudere, non durerà, ma ho bisogno di aggrapparmi a quel raggio di sole. perchè nonostante tutto, io voglio provare e voglio riuscire a star bene. voglio e devo. perchè non posso pensare di continuare a vivere così la mia vita, non ha senso, già sei anni mi sembrano un’eternità. silvia, hai ragione, siamo tutte più o meno egoiste.. però forse siamo tutte un po’ meno sole se possiamo incontrarci qui e parlare, e magari questo ci aiuta, anzi sicuramente lo fa. alcune di voi si “conoscono” da parecchio, io sono capitata qui da poco, xò vi vorrei abbracciare forte una ad una e vorrei che qualcuno per questo Natale che sta arrivando ci regalasse la forza di credere che vinceremo. io la voglio, questa forza. la cerco. disperatamente. buonanotte
ciao a tutte/i !!!!
è da un pò che leggo i post ma non so mai se scrivere o no…o sempre paura di fare cavolate : )
beh coraggio…
posso confermare che pure io ero diventata egoista e pure irritabile,senza amici…un ricordo schifoso insomma con un vuoto dentro
guarire? si,si può .io sn stata malata 7 mesi di ana e poi 2 anni con tutte le conseguenze(abbufate,iperattività,morale a terra,ancora ana…) e tutt’ora mi ritengo diversa e non totalmente guarita.
certo la vita scorre normale e tranquilla sono felice,esco con gli amici ogni venerdì..ma il percorso della guarigione non è una strada asfaltata..anzi è un sentiero di montagna stretto e tortuoso.. e quando lo finisci ti godi il panorama..
E’ da un pò che penso ma chi è iperattivo e ha paura di ingrassare(in pratica devo fare sport ogni giorno) ha dei disturbi del comportamento alimentare o no??
Grazie a tutte e buona giornata
Buongiorno a tutte…non sono d’accordo sul fatto che siamo tutte egoiste…e no…è proprio qui l’errore…siamo così preoccupate degli altri e di quello che pensano di noi..e di come stanno e di come comportarci per piacere a loro che il nostro egoismo..se così lo possiamo chiamare è rivolto a cambiare noi stesse per loro…ma questo nn è possibile e a furia di sbattere contro un muro allora ci chiudiamo in noi stesse e ci comportiamo come pensiamo sia il modo migliore per stare meno male…è che siamo troppo sensibili…il mio psicanalista dice che la cosa che serve di più per capire che cosa ci fa star male è parlare…parlare…parlare…ed è quello che qui ognuna di noi a modo suo fa…e mi piace leggere tutte voi…Silvia dimentichi che qui chi legge è come se ascoltasse…a volte si resta in silenzio..altre volte no…ma l’egoismo sano quello si che fa bene…è che il nostro non è sano..ma semplicemnte perchè ogni sentimento che proviamo non è del tutto sano..quindi anche quello…ma non è una colpa…non lo è…anzi dobbiamo essere egoiste ed imparare ad amarci…la gente attorno soffre perchè noi soffriamo…siamo noi che dobbiamo impararea non soffrire..
un abbraccio
Luna non volevo essere cattiva in quello che ho scritto… Volevo solo dire che forse ci aiuterebbe di più avere altri strumenti per comunicare, una chat, un associazione, un incontro dove poterci abbracciare davvero, come dice Stella, una ad una, anche se siamo pelle e ossa. La mia era una semplice proposta, e l’egoismo di cui parlavo l’ho percepito un pò leggendo alcuni post, ma sinceramente lo sento molto di più in me stessa, per questo forse l’ho detto.
Ciao a tutte
Non intendevo dire che sei stata cattiva…assolutamente…
Grazie…
comunque volevo spiegartelo perchè lo sento molto su di me tutto qui…
Ciao a tutte, ragazze, sono daccordo con Luna, solo in parte però, è vero che quasi mai ci si preoccupa delle altre ma non credo sia per egoismo, più che altro credo sia perchè provandolo sulla nostra pelle quello che tutte noi proviamo sappiamo che le parole dette quando si sta male tante volte nemmeno le si ascoltano… io è da poco che sono qui ma anche senza che nessuno di chidesse più di tanto mi sono sentita meno sola, questo si, e per questo vi ringrazio…
CMQ PER ME UNA CHAT SAREBBE UNA GRAN COSA! 🙂
A presto, e forza ragazze… un abbraccio!
zesty purebike…
l’iperattività è un sintomo dei disturbi alimentari…e una volta iniziato,è difficilissimo farne a meno.
è vero l’iperattività è uno dei sintomi del disturbo alimentare. per è ricominciato tutto, dopo anni in cui me ne sono fregata abbastanza del mio corpo, con la palestra. 4 anni fa ho detto sono diventata uno schifo vado in palestra, ho ricominciato a dimagrire e sono arrivata ad avere un fisico bellissimo, mangiavo bene a volte schifezze ma ero interessata ad uscire, a laurearmi e a divertirmi. poi ho preso un paio di chili e non riuscivo neanche ad uscire di casa. Da 2 anni non faccio altro che allenarmi tutti i gionri, passo da periodi in cui non mangio a periodi in cui mangio abbastanza normalmente ma cerco di vomiatare tutto. se non riesco ad allenarmi almeno tre ore al giorno magari lo faccio anche prima di andare a dormire o la mattina mi alzo prestissimo per avere il tempo di bruciare. è un’ossessione che alla fine serve a poco. il consiglio che dò e di allenarsi massimo 2 ore ogni 3 gionri: 1 di cardio e 30min o 60 min di esercizi. così il fisico diventa perfetto, fare come me che mi alleno 3 ore anche 4 tutti i giorni è solo deleterio.
ps: è vero forse c’è un pò di egoismo ma vi assicuro che una delle cause dei miei problemi è la preoccupazione assoluta per tutto ciò e per tutti coloro che mi circondano…..baci a tutte
Ciao,
beh il mio problema può apparire facile rispetto ai vostri,ma non so è come se dentro di me mi sento ingrassare se non mi muovo e mi sento giu di morale;
Forse è perchè come ho scritto sopra non ne sn completamente uscita.
Le persone normali alla fine non si muovono tutti i giorni e non dopo OGNI PASTO.
Forse ci sn ancora dentro? può essere dato che alla fine il mio mangiare resta sempre ehm ehm di parte cioè ho un pò di fissazioni(niente pasta,riso,ravioli… niente merenda) ma mangio tante robe dolci.
coi miei nn ne parlo perchè mi RIdarebbero della malata e non mi va.
mi piacerebbe parlare con voi anche perchè è l’unico posto dove posso parlare senza paura
grazie e buona serata
zesty ti capisco io oltre a vomitare, uso pillole per dimagire e mi alleno tantissimo. lo so che è diffcile smettere, infatti io non ci sono riuscita. mi sembri me. io mangio dolci (e poi vomito) ma ho molti paletti: mangiare solo a colazione e a cena. Ninete cibo di giorno (mai neanche a natale o nelle altre feste). allenamento ogni giorno (almeno 6 volte a settimana), niente pasta, riso, carne, pesce eccc. Mangio in pratica solo verdure bollite, pane, pizza, frutta e formaggi magri…….figurati ormai i miei si sono abituati la mia paura è ora solo quella di essere scoperta per quanto rigurda il vomito, mi chiudo anche mezz’ora in bagno a vomitare perchè spesso non è facile . Comunque la volontà di allenarsi è difficile da limitare. forse non fa male ma i risultati sono scarsi, io ogni tanto cerco di limitarmi ma ti capisco è quasi impos
zesty…io ho usato per anni l’iperattività. Ho smesso quando sono passata dall’anoressia alla bulimia. I primi tempi stavo da schifo,sentivo che dovevo muovermi a tutti i costi,ma sono riuscita comunque a smettere. Dipende da te.
Ciao a tutti.
Ho deciso di scrivere in un blog come questo che tratta questa patologia o, meglio, questa forma di depressione autodistruttiva.
Purtroppo anch’io sono passata dal tunnel buio dell’anoressia, ci sono entrata senza neanche rendermene conto e ci sono uscita salvando la mia vita per un pelo.
Ero una ragazza felice e serena, bella fuori ma soprattutto dentro prima di diventare anoressica. Pesavo 64 kg, ma quelli per me non erano mai stati un problema, mai ci avevo pensato anche perché non avevo problemi con i ragazzi, anzi piacevo proprio formosa. Ma purtroppo quel mostro non ti guarda in faccia, non gli importa chi sei e che fai, non gli interessa quali sono i tuoi obiettivi nella vita e i tuoi sogni, anzi vuole distruggerti e distruggere tutte le tue aspirazioni. E’ come un veleno mortifero a lento dosaggio, una morte lenta che ti uccide prima dentro e poi fuori. Non so quale sia la ragione per la quale accade tutto cio’, ma credo sia dovuto a quel senso di vuoto che si ha dentro, quel senso di inadeguatezza alle situazioni, alla vita stessa per meglio dire, quel non sentirsi amati, quel sentirsi un peso per tutti, una schifezza per se’ stessi. Credo sia questo alla base di tutto. Ma parte tutto dalla mente la quale coinvolge il corpo a compiere uno scempio, eh si perché passare da un bel corpo in carne e ossa si giunge a un corpo (se così lo si puo’ definire) di sole ossa neppure tanto sane.
Chiedo ai parenti delle vittime dell’anoressia di non giudicare i propri cari, di non essere troppo assillanti, opprimenti e pesanti, ma soltanto una cosa consiglio di fare: amate, amate, amate!!!! Chiedo alle istituzioni che se ne parli di pi’ di questa malattia che conduce alla morte migliaia di persone, in maggioranza giovani.Chiedo alle scuole che collaborino di piu’ con i genitori e viceversa e che vi siano all’interno delle stesse dei colloqui settimanali con degli psicologi o psichiatri se necessita.
Chiedo, infine, a chi sentendosi come ho scritto sopra e rifiutando il cibo sia per imposizione che per mancanza di appetito di chiedere aiuto finché si è in tempo.
Per il resto, se desiderate scrivermi contattatemi al seguente indirizzo e-mail: [email protected]
Grazie a tutti!
hai ragione cely, smettere si può,ma è complicato. Io l’ho provato uscendo dall’anoressia e passando poi alle abbuffate, certo sn uscita da queste due “bestie” che mi stavano prendendo,ma non è affatto facile. quante giornate da schifo ho passato
pensa che dopo 5 anni nn sn ancora del tutto normale,cioè alcuni sintomi ci sono ancora.
Penso che il mio problema sia stato quello di esserne uscita da sola senza l’aiuto di nessuno; ho fatto solo 3 sedute dagli psicologi dellABA e poi basta. l’unicco risultato è che nn ne sono uscita totalmente.
esempio mi ricordo quest’estate che mi era venuto in mente di bere il gatorade mentre andavo in bici: nella mia paura degli zuccheri mi tremavano le mani,proprio come quando 5 anni fa ho ripreso a mangiare…..
buona giornata
Il torpore addosso della nebbia fitta…
Dove tutto appare offuscato, senso di smarrimento, perdita d’ogni punto di riferimento, eppure…
Anche nella nebbia ogni cosa rimane intatta in tutta la sua sostanza, non appare alla vista con il consueto colore, con la sua inequivocabile forma…
Ma c’è, c’è uguale a sè stessa…
Tornerà la luce e l’angoscia del torpore e dello smarrimento svanirà, finirà il timore che tutto sia svanito, la luce restituisce la consapevolezza della presenza di ogni cosa come sempre…Eppure non si da in quanto luce.
E’ entità che va oltre…
Si comprenderà che il timore era infondato e si poggiava su quell’erroneo credere che la realtà sia quella che si vede…
Ma la realtà vera sta nel profondo, va oltre ogni forma, oltre ogni visibilità…
sta sotto…nelle viscere…
E poca importa allora la nebbia o il sole…
Eppure la nebbia fa paura lo stesso.
Gl’animi sensibili catalizzano in sè il modo malato di stare al mondo di questo nostro occidente tutto fiero del proprio niente…
Impegnato a costruire miti luccicanti, tigri di carta, castelli per aria…
Tutto votato a convincerci che non ci sia più nulla in cui credere così che il potere possa impossessarsi del così svuotato animo umano…
I DCA sono la metafora vivente, l’espressione concreta d’un modo disumanizzante d’essere del sociale, del politico, del culturale impoverito…
L’ipersensibilità diventa una condanna anzichè un enorme dote in un mondo in cui vince il meno puro d’animo, il più sfacciatamente freddo e materiale, come numeri viviamo spersonalizzati senza il rispetto profondo per l’unicità di ciò che siamo, della singolarità d’ogni storia personale, intimissima…
Il credere in tante cose diviene sinonimo di fantasia infatile mai sopita, invece che risorsa maestosa per riuscire a cambiare, anche solo piccole cose entro questo contesto in cui viviamo…
liberi, liberi da tutto ci diranno…
Imbrigliati completamente nei lacci del niente invece…
Perchè quando la massificazione diviene sterilità delle coscienze…
Quando chi crede con tutta l’anima e il corpo che serva perseguire con tutte le proprie forze un senso profondo in questo nostro esserci, in questo nostro vivere…Viene bollato come eterno inseguitore di favole, così che appaia miglior soluzione non credere in niente … E rendersi strumenti inerti di questo o quell’altro potere…
Quando ognuno sta al mondo concentrato solo su un materiale e tangibile interesse per sè e per nient’altro…
La deriva è violenta, il rispetto per l’altro, che è appunto altro da noi, ma che è essenziale perchè nel dialogo con lo stesso si scopra la nostra verità, la nostra identità…quando quest’altro non ascolta, non tenta di comprendere,non dialoga, non si prende la obbligata responsabilità che abbiamo tutti gl’uni verso gl’altri…Allora la deriva è maledettamente violenta…
Pare d’un tratto d’esser noi quelli sbagliati, noi che agiremo male, noi dannatamente inadeguati in questo fottuto mondo che ci vomita addosso il vuoto cosmico dell’assenza d’autenticità.
Ilvuoto cosmico per chi di coscienza ne ha troppa, ed è pronto a condannarsi ogni qualvolta il sindacato0 della stessa sentenzi colpevole…
Penetra in ogni cellula, procura una fame immensa, una fame d’autenticità, di sentimenti ed emozioni vere, di rispetto, di lealtà, di responsabilità insieme…
Una fame di tutto…Un tutto che costa troppo, ha un maledetto prezzo troppo alto… Allora meglio non aver fame di niente…
Quel niente che anestetizzi dal tutto troppo, tutto troppo storto…Tutto tragicamente complicato, impervio….
Se il mondo è questa cosa qua, se le persone sono questa cosa qua…
Allora l’unica soluzione appare il rifiutare entrambe…
Come innamorarsi troppo di tutto, esserne pesantemente delusi e decidere…
Che non ci si innamorerà più proprio di niente.
Ma mettere nel piatto niente…E’ comunque mettere nel piatto qualcosa…
Quel qualcosa che vorrebbe essere appiglio ultimo, messaggio di speranza estremo, l’ultimo messaggio…Urlato a squarciagola perchè immerso nel silenzio, evidente, carnale perchè mostrato con la scarnificazione, enormemente visibile perchè manifestato con l’invisibilità…
Quando la logica trasforma cose per loro natura non riducibili a calcoli…
l’animo umano si ribella, non può sopportare la riduzione irrispettosa…
Pretende di rompere tutti gli schemi per manifestarsi in un regno di contraddizioni tutte piene di profondo significato…
Eppure …
Si è talmente assuefatti di un certo modo di stare al mondo…
Che per rompere gli schemi che si sentono stretti se ne costruiscono altri molto più stretti…
S’è talmente assuefatti dal mondo sterile che odiamo dell’apparenza senza rispetto per ciò che sono, del fare e non dell’essere…
Che la nebbia…La nebbia fa paura…Solo perchè non vediamo tangibilmente …
cose che comunque ci sono, in tutto il loro intatto splendore…
Stanno li fuori sotto il velo grigio…
Stanno dentro di noi oltre l’inferno dell’out out cerebrale anoressico bulimico.
Sono tutte li a portata di mano…Anche se in certi momenti…
Non le vediamo.
Un affettuoso pensiero a tutte le persone che hanno la speciale caratteristica di aver doti che nella distorsione dei drammi delle proprie vicende personali finiscono per diventare zavorre di malessere anzichè punti di forza di cui fare tesoro…
Un affettuoso pensiero a tutte le persone che pagano l’alto prezzo autoimposto dei DCA…
Pene perpetrate per crimini mai commessi, vite d’espiazione a cui non costringe nessun dio…
La fortuna in tutto questo è che se il prezzo è autoimposto è autonomamente che si può decidere di non pagarlo più…
Eppure è quanto di più arduo.
capisco zesty,
però sei un esempio da ammirare,per esserti rimboccata le maniche!!! comunque anche se vai da medici e psicologi,ma non sei convinta di voler uscirne,è quasi inutile. Magari potresti farti seguire ora,anche perché non ne sei uscita del tutto,almeno così ho capito. Buona giornata a te.
ciao, oggi come sempre sto di m.. non sono riuscita a vomi.. questa mattina nonostante mi sono sforzata per quasi 30 minuti. così sono andata a bruciare in palestra. sto di merdaz quando non riesco a vomitare. poi stasera avevo programmato un bel fine settima invece tutto inzia a saltare come al solioto. so già cosa accedrò, stasera invece di una bella serata saranno solo vomito e lacrime……………baci
AIUTO!!! oggi stavo pensando alla cavolata che ho fatto giorni fa…per certi versi mi vergogno….per certi versi l’ho fatto un sacco di volte e mi è sembrato normale. Normale non è, e nn mi va neanche che i miei lo sappiano per questo quando non posso il boccone va giù e poi inesorabilmente dico che non avrei dovuto mangiarlo.
Cos’ho fatto??? semplice ho mangiato un dolcetto e non mi andava di mandarlo giù per paura,allora nella confusione mi è venuto in mente cosa facevo anni fa: l’ho sputato. i problema non è quello è che lo faccio come cosa normale ormai.
Cioè se mi va qualcosa lo mangio ma poi non voglio e lo sputo(lo faccio sempre con le caramelle).
Secondo voi è preoccupante o no?
Smettere di essere iperattivi per me è impossibile e poi non lo voglio,anche perchè io amo fare sport, e da quando lo faccio intensamente sono anche meno incazzata col mondo perchè non ingrasso.
boh se potete darmi un consiglio…grazie infinite
ciao a tutte
Ciao ragazze=)=)=) finalmente ho di nuovo internet…! Quanto è dura! Però mi sto impegnando, oggi ho addirittura fatto un pasto diciamo ‘completo’ senza vomitarlo..
Come stai Saretta? E tu Silvia?
Un abbraccio a tutte
…..Spero di riuscire a non bere come una spugna stasera…
zesty io ho il tuo problema opposto sai…questa settimana ho preso dosi di lexotan sufficienti per dormire quattro giorni di fila.. Appena mi svegliavo perndevo lexotan..ieri non avevo più nemmeno idea di che giorno fosse…
Sono esistenzialmente in letargo…
zetsy almeno tu ami lo sport, io lo odio intensamente=) con un eccezione: ho praticato agonisticamente un unico sport che adoravo: PUGILATO<3<3=) essere l’unica donna ad allenarsi con professionisti grandi e grossi mi ha aiutata a superare la paura che avevo degli uomini dopo le cose che mi hanno fatto…
Ciao Amira,
io non sto molto bene… come sempre è sabato sera ma sono a casa… Mi fa sempre tutto più schifo, ho voglia di qualcosa che non posso avere e ho tanto bisogno di aiuto ma mi sembra che non me lo possa dare nessuno, a parte questo sito e soprattutto tu. Ti ho scritto un messaggio l’altro giorno =)
comunque anche a me gli uomini hanno fatto malissimo ho preso tantissime botte e lividi ma oltre a questo tanto dolore dentro.
Ti mando un abbraccio principessa Amira.
Saretta, se anche tu credi all’idea della chat ci possiamo mettere a crearla.
Io non sono una grande esperta di computer, come chat uso solo msn, dici che va bene? Un abbraccio anche a te
e a tutte
silvia
Ciao ragazze…
Amira oggi va un pò meglio, dopo mesi e mesi di buio sono 2 giorni che sto bene, niente abbuffate, ovvio mangio poco poco il che mi preparerà ad una prossima crisi ma spero che questo star bene momentaneo mi dia la forza per non ricaderci, tu come stai oggi? Non dovresti prendere quelle schifezze, già abbiamo poca visione di quello che ci stiamo perdendo di bello la fuori, se poi come hai detto tu vai in letargo non ne si esce più… devi reagire…
Silvia, io pensavo ad una chat qui si qst blog, chi è che l’ha creato? dovremmo parlarne con quella persona e fare una richiesta, non so, cmq nell’attesa si potrebbe usare msn, anche se non è proprio la stessa cosa, bisogna provare…
Ora mi informo un pò, ci risentiamo… fatevi forza ragazze! Un bacio!
Saretta non so chi l’ha creato, però non credo che potremmo crearla qui… Msn non è il massimo in effetti, però io davvero non ne conosco altre…
Intanto ti lascio il mio contatto così possiamo parlare un pò è:
[email protected]
ovviamente vale per tutte se volete aggiungermi…
Buona domenica ragazze
silvia
ciao ragazze. è passata un’altra settimana e le feste si avvicinano sempre di più.. io sono in panico perchè dovrò tornare a casa e non so se ho voglia di vedere tutti.. perchè dopo il primo momento in cui ci si riabbraccia felici subito vengono fuori problemi e incomprensioni. però sono anche stanca di stare qua, in casa ci sto poco o niente, e nonostante faccia così freddo non riesco a fare a meno di uscire e camminare chilometri e chilometri per arrivare alla sera stanca, distrutta e con la speranza di riuscire a dormire, che però non si realizza mai. sono alcuni giorni che non vomito, ma devo fare davvero un grandissimo sforzo, devo concentrarmi e impedire a me stessa di entrare in bagno, almeno se non sono in casa ci penso un po’ di meno. non so cosa fare.. perchè sicuramente questo momento di “calma” durerà ancora poco. domani ho una festa di una mia amica ma non voglio assolutamente andarci. uff.. ieri sera ho bevuto un bel po’ e quando sono rientrata ero a pezzi, ma nonostante nei giorni scorsi sia stata malissimo e abbia rischiato di finire in ospedale non me ne frega niente, continuo come ho sempre fatto. e soprattutto, continuo a sentire quel terribile senso di colpa per qualsiasi cosa io faccia.. qualsiasi.. perchè??? ….
Buongiorno a tutte ragazze=)
Vi auguro che questa settimana sia per tutte voi serena, per quanto possibile, perchè tutte lo meritate…..
un abbraccio
ciaooo a tutte sto da cani e non non ne capisco il motivo cioe il motivo c’è ho ripreso ad abbuffarmi ma ttt mi dicono di metter su peso e quando me lo dicono divento mogia uff ma almeno nn vomito e sn disp x le feste non so cm comportarmi ttt i parenti che non vedo da un bel po’ mi costringeranno a mangiare anche troppo gia mi vedono cm la pecora nera della famiglia ora non saprei proprio cm comportarmi!!!qualche consiglio?
Love…quanto ti capisco!!! solo al pensiero di stare cn tutti i parenti a natale mi sento male…dovrò mangiare x forza…uffff….sorridere x forza….
Buonasera a tutte…
io sono una merda.
Mi andava di scriverlo perchè lo so ma dirlo e scriverlo è meglio che saperlo e basta.
Cara Love.. mi permetto di risponderti nonostante io sia una profana del blog.
Vi leggo da tempo però, e faccio il tifo per tutte voi. E per me…
Penso che finché non si impara ad acquistare “peso” per noi stesse non esisterà cibo digeribile. Finché, attraverso la forma del nostro corpo, attendiamo di essere riconosciute da qualcun’altro, ci distruggeremo inutilmente…
Per cui, prova a pensare a te, a quello che senti tu. Cosa vorresti fare a Natale? Cosa ti aiuterebbe a rendere la giornata meno angosciante? Una volta che ti sarai risposta parlane a quel “qualcuno” che per te conta tanto. Chiedi di aiutarti.
Ti faccio il mio esempio giusto per fartene uno: ho detto a mia mamma che per me è ancora presto per affrontare un tour de force di tavole: Ho un disturbo, un disagio, una malattia comunque si voglia chiamarla c’è! Prenderò parte solo al pranzo del 25 perché due giorni consecutivi a tavola sono insostenibili.. mangerò solo quello che mi sento oppure, se vorranno, mi faranno trovare un paio di piattini che riesco a mangiare anch’io senza digerirmi il cervello. Se questo viene capito bene, altrimenti mi fingo malata e boicotto l’avvenimento. Senza sensi di colpa, ora ho dei limiti, fin dove arrivo mi sforzo, oltre mi fermo. E mi rispetto… Del giudizio degli altri proprio…
ciao ragazze. vi auguro la buonanotte, e a me auguro di riuscire a dormire. oggi sono stata ad una festa, ho mangiato e non ho nemmeno avuto la forza di vomitare, xke mi sentivo troppo una merda.. mi sento ancora di più una merda adesso. ciao a tutte
giaa ma da me nn è cs io ne parlo e loro nulla dicono ke sn fissata cn la bilancia cn le calorie che è vero xkè sn andata sul sito del mec x vedere quello che posso mangiare visto che seguo un piano alimentare e anche x il sushi il probl ke una rag di 18 anni compiuti oggi scusate lo dovevo dire hahah nn ha voglia di stare cn i parenti nn mangia x tutto il giorno e alla fine della giornata va fuori a bere con gli amici e x fortuna ke reggo l’alcol anke a stomaco vuoto cs idiota!!!ma i miei amici nn ci sn partono ttt e mia madre sta organizzando il compl cn i parenti ma io gia gliel’ho detto io sl pizza il dolce no se voi lo volete dirò ke sn sazzia gia molte volte fatto e guardata male uff ke brutto almeno quand’ero bulimica mi concedevo un po’ di + anke se domo nn smaltivo + xkè m’ingozzavo troppo ma nessuno è riuscito ad uscirnr senza avere ripercussioni come le mie??
ma secondo voi parlarne con uno psichiatra potrebbe migliorare le cose?io sono seguta a niguarda ma loro non capiscono infatti per me ogni volta che vado è un calvario alcune volte prendo dei diuretici e quando li prendo mi tocca bere litri d’acqua x recuperare il peso e mi sento gonfia e mi vedo male,loro vogliono ricoverarmi ma io nooo!!!uffa se tutto questo nn fosse iniziato 7 anni fa mi potevo concedere di ttt mettendo su solo qualche grammo!!!accidenti a mio padre e al quel dietologo del piffero e alle sue cavolo di buste!!!
io vorrei tanto aumentare il mio metabolismo ma nn trovo il tempo di andare in palestra e sn sicura al 100% ke i farmaci i medici nn te li pescrivono visto che hanno parecchi effetti collaterali e anke se mi piacerebbe aumentarlo nn vorrei diventare una dipendente da farmaci dopanti!!!
Love AUGURI!!!
Mi spiace sentirti così “incasinata”…
Però mi sembra di capire che tu non ne vuoi uscire: cerchi di imbrogliare l’ospedale, non vuoi ricoverarti, dici di preferireunaa” droga” ad un sano comportamento alimentare. Ma ti rendi conto che è follia!! Certo che uno psichiatra ti sarebbe d’aiuto, ma sai benissimo anche tu che da solo non può fare niente.. e infatti è l’unico aiuto che prendi in considerazione… quello che non ti obbliga a cambiare.
Love da quanto sei a Niguarda? Anch’io ci sono stata, prima ricoverata e poi in day Hospital. Sono “fuggita”.. Comunque penso che il ricovero sia il primo, fondamentale, passo..non a Niguarda però..
Buon compleanno 🙂
ciao a tutte cm va?? : )
Ieri mi sentivo un dio nel vero senso della parola ho fatto due ore di bici e 40 min di corsa in montagna(e come li ho fatti..avevo le gambe doloranti,mai andata così veloce) ,anche se le temperature erano ostili: -3 gradiiii; Bellissimo,dopo un anno che non correvo sulla neve è ancora più bello!!!
Cmq, tranquilla pure a me volevano ricoverarmi perchè pesavo 33kg ,ma io mi sn opposta dicendo che avrei mangiato di più..ihih beh ho mangiato di più agli occhi di mia madre che ha fatto da tramite….”si è vero,mangia” >fregati!!!! in realtà nascondevo il cibo.
vuoi sapere un pò di chicche da fissati ( e le applico tutte!!!) ?? ecco qui:
-più muscoli hai più consumi; a riposo uno muscoloso può consumare fino 300 cal in più al giorno,a riposo
-fai tanti pastini nella giornata;
-mangia ciò che vuoi a colazione e sempre meno verso la sera;
-la palestra ti fa consumare gli zuccheri e le calorie,i veri sport che ti fanno dimagrire sn quelli di durata e continui
-la casa è la tua palestra(provato),squat,flessioni,addominali,piegamenti,alzate,scale, durante le feste tutto va bene dove c’è massa magra non arriverà il grasso(o ne arriverà poco) è un fatto di recettori di insulina
-ecc…… e tanto altre cose ancora
In questi anni ho imparato talmente tante cose per dimagrire e aumentare il metabolismo…..
ciao e buona serata a tutte/i ; )
scusa zesty ma perchè a me non capita quello che hai detto. io mi alleno circa 3 ore, 3 e mezza al giorno, tutti i giorni tranne la domenica. Quasi tutto step, corsa, bici e qualche esercizio per addominali e glutei. In tutto consumerà quasi 2000 cal. Mangio a colazione normalemnte (250-300 cal), anche se poi spesso vomito. Dopo palestra. Pomerig lavoro e tranne qualche caramella per non svenire non tocco cibo, dunque niente pranzo o merenda. A cena mangia molta verdura, formaggi, pane e frutta (sono vegetariana). Non esagero e se ci scappa un dolcetto vado a momitare. Insomma dovrei riuscire a dmagrire, invece non riesco a scendere di peso. perchè?
per annina grazieee x gli augurii no vorrei ma so che fanno male e nn ci tengo cmq l’alimentazione ke seguo la seguo alla lettera guarda ho fatto 2 anni quando ne avevo 11 x bulimia ma guarita e ora mi sto incasinando cn questo problema e ci sn dentro da 1 anno!!!cioe vorrei uscirne ma ho anche paura nn so se capisci??e nn so cm mai io pensi a questo
sono un mostro…o forse è il mostro ke si è impossessato di me??….mi sento una merda…sto perdendo tutto…le mie amiche, le mie passioni, la scuola,l’autostima….sono persa…eppure resto sempre con la faccia sul cesso….
cara kesi a chi lo dici. Io non ha più neanche voglia di usicre. vivo per il mio lavoro, la palestra e il mio ragazzo (quando gli va di vedermi). sono ossessionata dal mio corpo. mi gusrdo e mi vedo carina ma penso sempre che non lo sono abbatsanza. ovunque vado mi sento inadeguata: una volta sono i capelli che sono troppo apparisc, una volta le scarpe ecc, mi sento sempre fuori luogo. così sto bene solo a casa o in palestra…o nel cesso a vomitare. Perchè mi sembra sempre che il mio corpo (abbastanza esile) occupi sempre troppo spazio. Ho voglia solo di isolarmi
beh la bici fidati che funziona io ho fatto 1000km in meno di un mese,e tosti anche mangiando come una vacca ,ingurgitando ogni sorta di cibo(una mattina ho mangiato 3 brioche..), e anche il gatorade(zucchero puro..) e sn dimagrita di 6-7 kg!!!!! ora mangio meno cibi vietati faccio pesi e spinning in casa e sto dimagrendo ancora… figo,comodo. altro sano principio:mai solo carboidrati,anche a colazione un supplemento proteico diminuisce i picchi di insulina(che va poi in massa grassa,se non serve) e uno lipidico la rallenta.
Il principio cmq è questo: i muscoli immagazzinano glicogeno(che è praticamente glucosio+ossigeno) ma essendo “gonfiato” occupa + spazio; al grasso invece arriva sotto forma concentrata lo zucchhero inutilizzato. Nel momento in cui noi introduciamo zuccheri saranno a un bivio: andranno ai muscoli sottoforma di glicogeno se lo abbiamo utilizzato tutto e devono ricaricarsi(tipo dopo e durante lo sport); andranno in grasso se al corpo non serviranno, come riserva energetica.
Ne deriva che + muscoli hai e + consumi; Più glicogeno consumi e più zucchero puoi consumare.
Ho letto dei libri specifici su sta cosa,che personalmente trovo interessantissima,scorpi un sacco di chicche e cose interessanti!!!
>>Anche se io soffro di iperattività e dca una cosa me la impogo: NON stressare il corpo
ps x nuovla io a merenda mangerei una barretta proteica o qualcosa con le proteine che ti fanno smorzano la fame,la cramella è solo zucchero veloce,senza sostanza,ti fa il picco glicemico così / \ e nella fase post picco ti risenti giù e stanca.
[non posso darti consigli su cosa fare,non sapendo neanche come sei fisicamente] buona serata a tutte!!! : D
ankio mi sto isolando da tutto…sembra quasi ke nn trovi un posto, mi sento inadeguata a tutto…non riesco piu neanke a fare discorsi logici, sono confusa, cambio idea continuamente…e appena mangio…xkè ogni tanto mi viene una fame pazzesca…penso subito a espiare tutte le mie colpe nel bagno, a punirmi xkè io nn vado bene cosi…poi mi sn anke lasciata…e proprio qnd pensavo di risalire…mi ritovo nel fondo…nel fondo del mio confessionale…il bagno…chiudo la porta…dal resto del mondo e chissà cosa a spetto…chissà cosa mi aspetto…
per zesty. allora visto che sei esperta ne approfitto per chiederti consigli. 1) sono vegetariana, non mi piace la pasta e non ho fame durante il giorno (mangio solo colazione e cena)
2) sono alta 1,70 e il mio peso è sui 52 chili.
3) mi alleno tutti i giorni il mio allenamento varia ma in media brucio dalle 16o0 ale 1800 (almeno in base ai calcoli sule macchine e a quelli in base al mio peso) sono 3 o 3,5 ore di attività.
4)vorrei perdere solo 5 chili ma nonostante tutto, compreso il fatto che vomito quasi tutti i giorni, non ho perso che pochi grammi in due mesi.
Ho un problema. Fisicamente comunque sono abbastanza esile
mi è venuta in mente una cosa ,mai fatto la plicometria?? o più semplicemente quei test on line dove ti chiedono mis.del bacino,mis all’altezza dell’ombelico,peso e altezza..poi ti fanno i totali in percentuali?
perchè il mio dubbio è che tu stai perdendo peso,ma lo stai anche acquistando in muscoli(e i muscoli pesano più del grasso)
fammi sapere
ciao! : )
Love… spero tu non ti faccia influenzare dalla brutta piega che sta prendendo questo blog. Hai solo 18 anni e gli anni più belli ancora da vivere. Non farti spegnere dalla malattia. Ce l’hai fatta una volta. Puoi farcela ancora.
Se ci sei ricaduta, forse, è perché non hai capito l’origine del problema e non hai potuto costruire una risposta diversa, alternativa, al tuo disagio…
Per questo ti direi di cominciare a contattare un bravo psichiatra. A Milano ce ne sono parecchi specializzati in disturbi alimentari.
Vorrei aiutarti.. prima corri ai ripari meno vita sprechi…
un abbraccio
mentre mi preparo ad un’altra notte insonne, vi chiedo scusa in anticipo. voci, frasi confuse e tutto quello che adesso mi passa per la testa la riempie tanto da non poter pensare più. ho bisogno di liberarmene. scusatemi se lo faccio qui con voi. ma è che sono davvero stufa di tutto questo. sono stanca di tornare a casa ogni sera e vedere tutti i buoni propositi della giornata che vanno a fan…., sono stanca di mangiare per poi vomitare, sono stanca di non sentire il sapore di ciò che mando giù perchè tanto già sto pensando che pochi minuti dopo avrò la testa nel cesso per vomitare. sono stanca di questa stramaledetta insonnia che mi accompagna fedelmente ormai, sono stanca di attaccarmi alla mia bottiglia di campari e di fumare sigarette nella speranza che l’ansia si plachi. sono stanca di inseguire un ideale che ogni giorno vedo allontanarsi irrimediabilmente da me, e sono stanca di raccontare bugie soprattutto. di mentire. di raccontarmi che domani andrà meglio, quando sono la prima a non crederci. vorrei solo scomparire in questo momento. vorrei che qualcuno mi leggesse nel pensiero e capisse quanto sto male, perchè da sola non ce la faccio. ma non ho e forse non avrò mai il coraggio di chiedere aiuto. scusatemi ragazze per questo sfogo. vi abbraccio.
nessun test cara zesty. nessuna misura, solo il peso. mi sa che hai ragione tu i muscoli ci sono, infatti sono soda e abbastanza definita. solo che vorrei qualche chilo in meno (sono sportiva ma anche una fissata con la bilancia). questa estate pesavo 49 chili dopo ho aumentato il ritmo dell’attività sportiva e sono salita a 52, vorrei scendere a 47..gisuto per stare tranquilla. aspetto tuoi consigli. grazie ciaoi
ciao a tutte come va?
perche annina dici che il blog sta prendendo una brutta piega?
Da quando ho conosciuto questo blog mi rendo conto cosa vuol dire poter scrivere cosa pensi,i propri problemi,le proprie paure,i conflitti interni e .. riceve una risposta o semplicemente qualche parola di conforto da qualcuno. Io (forse sbaglio,nn lo so) l’ho percepito proprio così,come un posto dove nessun medico o latra persona ti dirà”malata” o “anoressica”,semplicemente si parla tra noi .
x nuvola sai cosa mi fa ridere? io faccio sport tutto il giorno perchè mi faccio schifo così con pochi muscoli e poco mascolina e tu invece hai il problema opposto,buffo ma capita… ; )
in pratica mi stai chiedendo come arrivare a un tasso inferiore a quello attuale,beh di rimedi ce ne sono,ma il problema è sport=crescita muscolare o cmq rassodamento, cioè cmq prendi peso.
Va detto che durante lo sport i muscoli si consumano, si chiama deplezione(è per questo che si assumono le proteine); N’2 se nn li alleni i muscoli vanno via da sè,si sgonfiano .
usi le macchine tipo quelle coi carichi o fai solo bike e tapis?
la bici ti fa formare da matti il gracile anteriore,il quadricipite femorale e un sacco di altri,se la fai pesantemente,per cui consiglio cose di durata ma a carico basso,fai un pò di piscina,cammina,insomma fai un pò di sport “blandi”.
Opzione n’2 ti iscrivi a un club di atletica cos’ diventi come i maratoneti(che per info hanno una massa grassa tra 4 e 10%). naaa apparte gli scherzi la corsa ti asciuga veramente tutti i muscoli e ti fa diventare asciuttisma,come quelli in tv.
ultima cosa le proteine vegetali sono di tipo non eme,per cui se fai tanto sport,non fanno bene cm le altre e hanno un valore biologico molto inferiore.
DUBBIO: annina ti riferivi ai miei post???
gia annina è questo il probl vedo le mie amiche che per loro il cibo nn è un probl cm lo è per me ogni volta che dicono ke buono questo o quell’altro io le seguo ma non lo mangerei almeno se riesco a crontrollarmi perchè in questo periodo me ne sn mangiata di schifezze cmq io di preciso sn di rho nei dintorni conosci qualcuno!!!!cmq annina non voleva intendere di non sprecare i migliori anni della propria vita(alla renato zero hahahah)a cervellarmi su queste cs e cercare di liberarmi da questo problema!!!!grazie annina:D
Si Zesty, mi riferivo agli scambi tra te e nuvola.
Anch’io penso a questo blog come uno spazio in cui esprimersi liberamente.
Spesso si sente questa necessità quando si è confusi, disperati, stanchi.. non quando si sta bene. Trovare delle persone che capiscono e condividono aiuta a recuperare un po’ di forza.. in tutto questo c’è del bene.
Su una cosa però sono in disaccordo con te. Io mi sento malata, E al di là del mio pudore, sono orgogliosa di riuscire a dirlo. Perché io voglio credere dinon essere questa. Di essere una persona migliore. Che avrebbe altre priorità rispetto all’andare al supermercato, al camminare tutto il giorno per non pensare di esistere, a come fare in modo di apparire il più normale possibile per continuare ad essere una bambina cattiva… Se avessi il controllo sul mio cervello, sulla mia vita, tante, tante cose sarebbero diverse.
Tu parli come una che ha capito come si fa a stare bene, tanto che elargisci consigli di vita: fai tot di questo esercizio, tot di quell’altro, mangia così e così, brucia n calorie…….. dov’è il tuo “problema”, i tuoi “conflitti interni”.. e le tue PAURE?? DOVE SONO?
Vedo solo uno scambio di dritte per rendere più forte il tarlo, il mostro, la parte malata. Come se io dicessi ad un’anoressica: ma perché vuoi privarti di tutto il bendidio che trovi in tavola? Te la do io la soluzione, mangia e poi ficcati due dita in gola: si fa così e così…
Ti sembrauna discussione corretta? che serve a qualcuno?
Credo si debba rispettare la sofferenza di tante persone che qui comunicano la loro lotta -anche se momentaneamente perdente- contro la malattia.
Se sei tanto orgogliosa di impegnare tutto il tuo tempo e le tue energie nello sport e nei meccanismi di metabolizzazione dei cibi, senza alcuna intenzione di riconoscere quello che ci sta sotto, ossia un enorme buco nero nell’ anima… bé, iscriviti a un blog pro ANA e MIA…
ciao,
forse la discissione sta degenerando un pò ma io nn mi permetterei mai di rispondre così a qualcuno,nn col tuo tono. bastava dire scambiatevi la mail e discutete fuori di qui,molto più umano.
io l’ho provato quando vai dai medici che pesi 30kg e di dicono in malo modo anoressica o malata o pazza e nn pensano ai tuoi problemi, a cosa veramente è la tua malattia. quando per loro basta che mangi e raggiungi sti cavoli di 45kg; si perchè così per loro sei a posto,quando tutti sn contenti perchè sei di nuovo normale,e tu soffri; quando ti costringono a mangiare perchè dicono che muori…bruttissimi ricordi
vorrei precisare che la mia personalità è quella di una pecora,cioè molto calma,nn mi va di litigare con la gente,ne di lanciare brutte parole o frasi toccanti o consigli su come muorire.
NON ho mai detto di avere capito cm si fa a star bene(non sto bene cn me stessa…),semplicemente trovo stupido non fermare una persona che sta sbagliando; nel dettaglio nuovla non vuole i muscoli, e vuole dimagrire,le ho solo detto che certi esercizi li fanno persone cm me che vogliono + massa muscolare, e soprattutto le ho anche fatto capire che nn è che nn è dimagrita è che l’esercizio continuo che lei ha praticato finora le ha fatto acqiustare massa muscolare e nn ciccia cm lei aveva paura,QUESTO LO CHIAMI STIMOLO ALLA MORTE ?
Non hai nessuno diritto di dirmi così cafonamente se devo fare sport o no, su questo blog c’è chi nn mangia e chi vomita o io che consumo tutto in attività,nn ti và,beh esistiamo pure noi gli iperattivi.
Ultima cosa Io so di soffrirne,ma la mia scientificità è alla base dei principi della zona,dieta scientifica che fanno un sacco di sportivi di alto livello nn solo io. è importante sapere cosa succcede quando mangiamo,i meccanismi che si scatenano,cosa fa il corpo…
è importante perchè se uno nn sa neanche perchè dimagrisce e cosa ci fa dimagrire o ingrassare , sarà sempre una lotta,sbaglieremo sempre.
io dopo l’anoressia ero bulimica e mi abbuffavo,per poi mettremi a dieta(sbagliata); è solo grazie alla zona e ai suoi 4 tomi (!!!)che ho appreso la scientificità nel mangiare e la scorrettezza di tutte le diete dei giornali o fai da te.
Nuvola semplicemente vuole perdere 5kg se sn troppi nn lo so nn sn un medico,io le ho solo passato dei consigli,e delle cose che vanno sapute.
SE VUOI CONTINUARE LA DISCUSSIONE MI FAREBBE PIACERE,ma con un tono diverso,grazie
mamma mia ragazze qui gli animi si scaldano=(
io sono veramente a terra, anzi sotto terra, sei piedi sotto direi, il mio ragazzo mi odia, vorrebbe lasciarmi e ha diverse amanti ma non osa piantarmi perchè lo mantengo io…tutti i giorni mi dice che gli faccio schifo, che sono solo una schifosissima bulimica grassa (peso 47 chili per 1.68) e la sua ex era una splendida anoressica di 36 chili……………..che depressione…….
vorrei solo bere in questo momento..
Lascialo Amira!!!Lascialo…uno così meglio perderlo che trovarlo!
è vero amira, anche perchè è un rapporto che ormai evidentemente ti fa solo male. non ti dà più niente di positivo. se lui non può fare il primo passo, allora fallo tu. riprenditi ciò che è tuo, cioè un po’ di serentià, almeno su questo fronte. poi magari ti sentirai un po’ meglio anche sul resto. un bacio
Amira mi dispiace… anche io sto vivendo più o meno la stessa situazione.
Io vorrei morire oggi.
Non mi vergogno a dirlo.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1161625522001
andate a vederlo e molto toccante cmq nn x creare discussioni ma cn questo forum almeno posso parlare della malattia ke altri nn capirebbero kiss a ttt
Cara Zesty,
innanzitutto non mi pare di aver usato un tono maleducato, addirittura definito da te “cafone”, fatta eccezione per l’ultima provocatoria frase.
Non ti avrei mai detto di abbandonare il blog x’ credo nella libera espressione, come libera mi sento io di dirti che non condivido la piega dei tuoi post.
Mi hai messo in bocca cose che non ho mai nemmeno pensato.. tipo che non devi fare sport (???)
Poi un chiarimento: io non penso che la malattia sia sovrapponibile con il “sintomo” che la manifesta (sia esso il vomito, il digiuno, l’iperattività o altro). Chi lo fa giudica la gravità del disagio dall’indice di massa corporea senza capire un tubo. So bene che il problema non è nel corpo…Ed è proprio in forza di questa convinzione che non trovo corretto consigliare a una persona chevuole dimagrire, vomita tutto quello che mangia e fa quasi 3 ore e mezzo di sport tutti i giorni.. di cambiare il “tipo” di attività fisica.
E’ come dire a una bulimica compulsiva di andare da una dietista per risolvere i suoi problemi. Che senso ha?
Comunque, dopo quanto hai scritto ho capito che eri mossa da buone intenzioni – non era così scontato, credimi- ti chiedo scusa per le frasi dal tono offensivo. Per il resto rimaniamo di idee differenti, ma è anche bello potersi “scontrare”…
Per Love
Sei mai andata ad Affori? C’è un centro convenzionato con il Niguarda dove le terapie sono gratuite. Chiedi di parlare con la dott.ssa Fumagalli.. è bravissima
ok ok visto che i toni stanno cambiando ammetto che anche io ho le mie colpe di avere scritto queste cose.
Però come sai io frequento la palestra, e tante volte mi è capiatato di dare consigli a tante persone col problema sopra citato(tra amici/che….): voglio dimagrire,ma la palestra nn funziona. ehehe ciccia bella fai la pressa con 30 kg e ti lamenti se hai i muscolozzi,fai tutte le macchine con 30-40 kg e poi ti vedi le braccia grosse??? nonono non ci siamo!!! : )
A volte l’unico problema è che si inizia a fare sport credendo che sia facile (mi muovo>dimagrisco),invece lo sport è una cosa complicatissima,e che necessiterebbe una preparazione di base da parte di tutti, altrimenti si rischia grosso. pensa solo : quanta gente usa il cardio? o quanti fanno gli esami prima di fare sport? pochissimi perchè viene preso alla leggera.
Pensa solo che il cuore cambia tra un palestrato e uno sportivo di endurance (uno è più spesso e uno è nettamente più grosso)
Il mio sintomo corretto è: iperattività controllata,mirata all’accrescimento muscolare;
Ti porgo E vi porgo le mie scuse e… Beh come si dice?? amiche come prima?? = )
ah dimenticavo ; ) su facebook è da un sacco di tempo che sn iscritta ai gruppi ANTI ANA [piccolo dettaglio…]
buona giornata
visto che si è parlato di me così tanto vorrei intervenire. Prima di tutto ringrazio zesty per i suoi consigli.
Io non sto bene, fisicamente nono sono messa male ma sono ossessionata dal mio corpo e vorrei perdere qualche chilo, così faccio molto sport e i consigli li adoro perchè mi aiutano. Infatti dopo quello che mi ha detto zesty ho capito perchè la bilancia non scende nonostante i miei sforzi e ogni tanto quando mangio mi sento meno in colpa e magari non vado a vomitare (lo so capita di rado ma è sempre un aiuto).
Per il resto è vero vomito quello che mangio perchè non riesco a raggiungere il mio peso ideale e perchè sto male. A volte vomito anche perchè sono incavolata con i miei o con il mio ragazzo…mi sfogo. Comunque non avrei mai voluto urtare la sensiblità di qualcuno, non era nella mie intenzioni. Alla fine però fare sport aiuta e parlare di questo non penso sia un male anche per chi ha dei problemi. Per me andare in palestra spesso è stato anche un modo per riprendere il contatto con il mondo, dunque anche solo per incontrare qualcuno fa bene…………grazie ancora zesty
ragazze ma lo sapete che mi capita sempre così. dove arrivo io succede qualche casino!!!!!!!!!!!!possibile che ogni cosa che penso ha sempre risvolti che fanno infuriare qualcuno. se volete mi piacerebbe che qualcuno mi spiegasse il perchè, ci terrei molto
ma perchè mi sono dispiaciuta così tanto di aver creato questo casino? questo forum pe me è una valvola di sfogo dove posso essere me stessa. Nella mia vita devo smepre fingere di essere perfetta, ma non lo sono e qui lo posso dire: ho problemi con il cibo. Agli altri lo devono nascondere. prima non mangiavo nulla e tutti non facevano altro che parlare di questo. Era una vita impossibile non volevo più vedere nessuno. Così ho trovato la soluzione: mangioìare e vomitare tanto per far sembrare agli altri che sto bene. Ma questo in realtà causa solo tanto male fisico, morale. Ti spacca l’anima.
approposito ho letto soltanto ora l’idea della chat per me è buona cm cosa!!!!ma zesty tu segui òa zona cm diciamo piano alimentare?xkè ne ho santito parlare molto bene cioe + che altro dicono che nn fa venire stanchezza e da + energia ma è vero?cioe se la segui vorrei soltanto delle info su cs tratta grazie bacio a ttt siete una liberazione per me<3!!!
a x nuvola nn ti creare troppi complessi,qualche volta una bella litigata fa sempre bn hahaha scherzo cmq qua si discute e le discussioni accese capitano quindi non è colpa di nessuno!!!
io stavolta scrivo,posso vero? ahahah : )
dai scherzavo.. cmq si seguo tutti i prncipi della zona,imparati in 4 tomi!!!
nn la seguo pù cm prima,perchè nn riesco a mangiare fra i pasti e nel dopocena poi tantomeno….
la zona mi ha aiutato a uscire da quello schifo che ero; dopo l’anoressia sn entrata nelle abbuffate,nella bulimia,insomma mangiavo da schifo(tipo la ricotta e l’uovo al mattino,o la frittata,o del formaggiola carne per merenda…) e tutto ciò che avevo sottomano a qualsiasi ora; ero incazzata col mondo percè dai miei 30kg ero ora a 65!!!mangiavo pasta,pane,riso,patate, tutti i carboidrati del mondo perchè nn volevo la carne e ingrassavo; poi un giorno mentre ero nella sezione diete in libreria, vedo la zona,incuriosita leggo e magia,mi si aprono gli occhi,capisco quante cavolate ho fatto(ma anche quanto poco sapeva la mia famiglia,che nn mi ha mai aiutato).
è una cosa molto scientifica nn si può neanche chiamare dieta,ma stile di vitati ;serve molto se fai sport,perchè nn ti fa perdere massa muscolare;nn ti fa sentire stanca>in pratica dimagrisci col corpo al top!!!
per love.
non mi creo problemi sono abituata alle discussione. Ma le odio se non le ritengo utili. Nel senso che io e zesty abbimo semplicemente parlato di una cosa che amiamo: lo sport. Nessuna delle due penso avesse secondi fini. Lei mi ha dato dei consigli che io ( e a quanto pare anche altre) ho gradito molto. Non trovo corretto che venga attaccata. E poi sono stata io a chiedele dei consigli e non lei a darmeli liberamente. Anzi se zesty me lo consente io continuerò a chiederle qualche chicca.
x zesty
In un post mi chiedi se faccio pesi. Assolutamnete no. Solo step e molta corsa o camminata veloce. Funzionerà? Tu che dici.
Ps: non ho voluto difenderti penso che tu sia capace di farlo da sola. ma è come se ti sentissi un pochino come una mia amica.
no, cmq può avere ragione annina,solo che io nn l’ho percepito come tale,io volevo solo aiutarti.. mi sembra giusto tra noi…
se vuoi ti lascio la mail o un contatto su facebook così parliamo liberamente.
nn mi prendere cm enciclopedia dello sport,però eheheh so tante cose ma nn sono completa
mi farebbe piacere avere un contatto mailo facebook. guarda non so alla fine chi ha ragione ma io vado sempre alla ricerca di info su sport e alimentazione, al di là dei miei problemi è un argomento che mi piace. ora vado, a presto allora ciao e buona serata
x zesty:ah ok ankio ho letto molti libri sulla zona ma nn ci credevo granchè tutti troppi grassi ma il fatto che mi incuriosiva molto era proprio quello della vitalità e meno stanchezza xkè ankio pratico sport ora palestra ma prima ero agonista cn equitazione e nuoto poi ho mollato mancanza di fondi hahah oltre ke lo studio quello sopratutto in questo periodo quindi la consiglieresti s’intende nn x dimagrire ma x il fattore citato cmq se la dovessi provare preferirei andare da uno specialista o meglio fai da te cs mi consigli?
Scusate, provo ancora a farmi capire poi prometto che non vi disturbo più e potrete “parlare liberamente” anche qui.
A me non è sembrata “inutile” la “discussione” avuta con Zesty, seppure i toni non siano stati dei migliori, perché desideravo venisse alla luce la natura e lo “spessore” di un dialogo che, di primo achito, aveva del fatuo. Non lo era e con Zesty ritengo risolta la questione.
Ma poniamo il caso, come si è già verificato, che una persona con un parente malato di DCA legga il blog in cerca di risposte, di chiarimenti, e si imbatta in una lunga fila di aneddoti su come perder peso e rimanere tonici e prestanti.
E’ davvero questo il vostro problema?
Credete veramente che con un po’ di sano sport quotidiano e con lo studio di due tomi di diete troverete l’equilibrio agognato?
Bé buon per voi se così è, io però non mi riconosco (e forse questo sito dovrebbe chiamarsi http://www.personaltrainer.it).
Sia chiaro che non sto demonizzando il fatto di parlare di sport, o di dieta, ma il fatto di parlarne come fossero la soluzione di un problema e non il modo per nascondere il problema.
Ne è una prova l’affermazione di Nuvola, quando in sostanza dice: cosa c’è di male a scambiare pareri con un’amica su una “cosa che amiamo” entrambe, lo sport. Credo ci sia una differenza sostanziale tra una PASSIONE e una OSSESSIONE…
Poi ci lamentiamo che la gente non capisce il nostro disagio, e banalizza parlando di “fisse”, “paranoie”, “capricci” dettati dai modelli della TV.
Scusate, mi rendo conto che ho un modo di esprimermi un po’ sanguigno, ma non voglio fare polemica, vorrei solo far capire anche il mio punto di vista.
Vado tutti i giorni in ospedale. Ieri ho visto la mia amica -40 anni vissuti per metà- sforzarsi di mangiare tutti gli aumenti decisi da lei nella dieta. E un attimo dopo spintonare l’infermiere per andare in bagno a vomitare. Io stessa, tre gg fa, appena dopo aver parlato con la psichiatradella decisione di mettercela tutta, mi sono ritrovata sopra il rubinetto a svuotare la flebo di intralipid togliendola dal mio braccio… Non è facile per nessuno e le parole non bastano. Ma almeno qui cerchiamo di essere oneste con noi stesse..
Scusatemi, non vi tedierò più. Un abbraccio a tutte
..ma che diavolo state facendo con questa storia del dimagrire??? Io non ho mai scritto nulla in questo blog,ma.. mi sembra assurdo che vi scambiate idee per dimagrire.. Siete tutti magrissimi a quanto pare.. i vostri numeri fanno impressione per chi non è abituato.. lo volete capire? avete una visione della realtà delle cose che è sfalsata.. e credo che dandosi consigli alimentari non ci si aiuti..
Premetto che anche io è un anno o poco + che soffro di disturbi alimentari e capisco perfettamente le vostre sensazioni e ho letto quel genere di consigli con molta curiosita,ma.. capisco che nutro interesse solo perchè sono malata.. io non vomito tutti i giorni,anzi è tanto quando mi capita una volta la settimana e non vomito mai tutto perchè mi fa stare male e capisco mentre lo faccio che è sbagliato e che mi porterà solo a peggiorare le cose.. + vomiti e + ti abbuffi e io non mi abbuffo particolarmente infatti.. non +.. ho fatto un bel periodo che mi abbuffavo pesantemente e poi digiuni.. vorrei parlarvi del mio problema perchè è un po’ particolare e vorrei proprio sapere che ne pensate..
sono ossessionata dal cibo e dalla paura di ingrassare e il mio umore dipende da quello che mangio e dal mio peso corporeo,ma.. non mi peso.. vado a sensazione.. sto molto male cmq.. soffro un sacco di tensione allo stomaco,non mi concedo di saltare nemmeno un pasto e devo sempre mangiare qualcosa di sostanzioso che mi plachi pensieri di continuare a mangiare per saziarmi.. penso al cibo sempre.. lo sogno.. passo ore nei supermercati e nei siti di ricette.. sono impazzita e mi miei sbalzi di umore sfiorano il limite ormai.. sono stata in cura e mi sembrava di essere guarita,ma non l’ho portata a termine.. vorrei tornare ad andarci perchè mi sono trovata benissimo e funzionava,ma.. mi pesa dover gestire qsta cosa con i miei genitori,anche per una questione economica,quindi dentro di me mi dico che voglio provare da sola,per un po’.. finchè riesco a gestire la cosa.. alla fine io non salto i pasti e non faccio abbuffate particolarmente pesanti.. solo è tutto nella mia testa.. invento che mi mangio delle cose che non mangio.. boh.. adesso mi rielaboro un po’ la situazione e poi vi riscrivo.. ok?? verrò mai considerata??? grazie grazie grazie.
..la penso come te Annina..
Ciao Principesse! =)
Almeno un bel complimento ce lo meritiamo no? uno ogni tanto…
Silvia hai perfettamente ragione, unirsi e cercare di affrontare le difficoltà insieme potrebbe essere uno sprone per “migliorare” noi stesse, o meglio per superare e risolvere i nostri “problemi”, tutte abbiamo la nostra storia, tutte abbiamo il nostro martellante passato…sai cosa dicono? dicono che sicuramente c’è un trauma nella nostra storia, un trauma anche duraturo che ci ha fatto diventare così, insicure, stufe…vuote. Non so ben definire quale sia il mio trauma, ma di certo mi sento vuoto, e non so nemmeno se conoscerlo mi potrebbe realmente aiutare ad affrontare quello che sto vivendo qui, ora…
Voglio fare un passo alla volta, il problema è che nella maggior parte dei casi, anzichè procedere torno indietro, forse da sola non sono effettivamente in grado, sono ancora troppo insicura e tremante…gli unici momenti in cui riesco a trovare sollievo sono quelli che spendo accanto agli amici…quelli in cui ascolto voci che mi capiscono e che io stessa sento vicine, quindi grazie. Anche soltanto essere ascoltata e considerata, il solo fatto di potermi sfogare e confrontare, per me è di grandissimo aiuto. La mia vita è una corsa, e come già vi ho scritto sono in un certo senso io che l’ho resa così, quindi non ho molto tempo, nemmeno per connettermi =( ma giuro che non appena ho un secondo mi fiondo qui a leggere e/o scrivere…grazie di nuovo.
Grazie anche se alle volte mi spaventate, la mia “malattia”, o meglio la mia ossessione, mi sta deteriorando sempre di più, lentamente ma progressivamente e sentire gli anni in cui voi avete sofferto, ascoltare le vostre storie, spesso mi spaventa, temo di non riuscire a venirne mai fuori…temo di rimanere intrappolata. Forse è per questo che non ho più voglia di progettare e soprattutto di credere nei miei sogni, perchè in fondo se non riesco nemmeno a vivere la mia quotidianità…come posso riuscire in altro?
Vabbè per questa sera vi mollo, ci sentiamo presto presto, se avete bisogno di me, di sfogarvi, per quel che posso, io sono qui, so ascoltare o meglio leggere =)))
buona notte…
ciao ragazze. ciao polla, leggo tanto altro tra le righe, oltre a ciò che hai scritto. correggimi se sbaglio.. e quello che hai scritto è già molto. qui però è l’unico posto dove possiamo scambiarci i nostri pensieri senza paura di essere giudicate, visto che più o meno siamo tutte sulla stessa barca. e non mi sento di dire che lo scambio di “consigli” sia negativo, perchè almeno così si parla di queste cose, che cmq nella mente di ognuna di noi ci sono sempre, anche se stiamo zitte. ma ricordiamoci che non siamo completamente sole. detto ciò, sono d’accordo con annina quando sottolinea la differenza tra passione e ossessione.
polla, se hai voglia di parlare e sfogarti, io sono qua..
dorothea, tu parli giustamente del fatto che dicono ci sia un trauma, di varia natura, alla base di questi maledetti problemi.. nemmeno io so se servirebbe davvero conoscerlo, ma ti posso dire che io sto male solo ripensando a certe situazioni della mia vita e che penso di dover scavare in quella direzione per dare un senso. lo so, ma non voglio farlo. non ne ho ancora la forza. sono stanca, tanto, e ogni giorno mi guardo allo specchio e mi odio perchè devo nascondere il mio viso sotto un trucco anche pesante a volte. le occhiaie, la pelle secchissima e le labbra distrutte, per non parlare del mal di stomaco e alla gola.. sono dei giorni di merda, questi ultimi. come si fa a uscire da questo inferno?
non ce la faccio, davvero…
buonanotte ragazze, un abbraccio.
gia infatti il mio problema è iniziato cn le violenze di mio padre ke mi costringeva a mangiare tutto quuello ke avevo nel piatto!!!cmq a parte questo stavo pensando al fatto della chat e se al posto di una chat nn si creasse una specie di gruppo dove a tot ora e data ci riuniamo cm una specie di sostegno di gruppo soltanto ke lo creiamo noi?!
“ALLA RICERCA DEL BENESSERE”
ciao! oh oh mi sa che sta venendo fuori un casino!!!! cerchiamo una via di dialogo,che è meglio…l’errore l’ho fatto io, cercherò di farmi perdonare : ) spiegandomi meglio e spiegando a voi la mia “parte malata”
beh premetto che io ammetto di essere malata A ME STESSA e nei vari forum e blog,dove le persone ti possono capire, e hanno voglia di ascoltarti per cui hai ragione annina che io nascondo il mio disagio col cibo e il mio corpo attraverso lo sport.E’ verissimo oggi(stamattina) nn sn riuscita a fare sport, per problemi cn la bici; vabbè ho fatto un pò di pesucci,flessioni(il mio umore era cm un sacco di paate e mi stavo incazzando col mondo),ma alla fine oggi nn ho resistito e alle 4 ho corso 1 ora in montagna(sali e scendi) e dopo mi sentivo benissimo,tranquilla
Annina nn ammazzarmi ti prego(!!!!),però lo sport è come una droga, più ne fai e più ne faresti,ti spinge a progredire sarà perchè ti realizza,sarà che ti fa sentire libera(qui si spiega il titolo),ti sfoga e ti toglie tutta la rabbia che si ha dentro e a me ancora oggimi dà una sensazione di benessere mai provata.
se la volete chiamare ossessione, a me va bene, in fondo in fondo è vero; negli sportivi è la passione che porta all’ossessione all’estrema cura,attenzione per ogni cosa,ogni alimento.. potrei dirmi complessata??? si forse è il termine giusto.
cmq annina se ti da fastidio è giusto dirlo e fermarmi,nn mi offendo,anzi mi hai fatto ragionare e fa bene. trovo giusto che ogni tanto qualcuno ti tiri un pugno e ti apra gli occhidicendoti “stai sbagliando”.
Non bisogna stare zitti col proprio dolore(neanche ammazzare il colpevole..però..ihihih)se certe cose nn si possono scrivere,nn le scrivo è giusto così,mi va bene.
torniamo ai discorsi normali,dai????
ciao a tutte
x nuvola Scusami, ieri ho dimenticato il link per la mia pagina di facebook,così se vuoi chattiamo un pò >>naturalmente siete tutte invitate…..
..eccomi.. ieri non sono riuscita ad entrare nel sito per tutto il giorno,ma ero super ansiosa di sapere che cosa avevate risposto.. e inizio già col ringraziare stella per avermi dedicato due parole.. olè. sono stra felice! niente.. sono tornata a casa da un giorno perchè io vivo in un’altra città per motivi di studio e sono tornata per le vacanze.
ieri sera sono uscita con due mie care amiche e ho parlato loro del mio problema.. una di loro lo sapeva già..cioè gliene avevo parlato un anno fa quando stavo davvero male e lei mi ha confessato che avuto lo stesso problema e mi ha consigliato di andare in un posto che mi ha aiutato moltissimo..infatti ora è tutto diverso,non è pesante come prima,ma è la mia paura di ammalarmi seriamente che mi preoccupa. Io credo che sia tutto nella mia testa.. ieri sono uscita a cena e abbiamo bevuto un bel po’,per quello sono riuscita ad esternare con facilità il mio disagio.. è stata una serata strana,devo anvora un po’ rielaborarmela nella mia testa.. sono che poi quando sono tornata a casa,nonostante avessimo mangiato indiano e parecchio.. mi sono finita una confezione di gocciole.. mentre mia madre mi guardava con aria un po’ incuriosita.. e via col senso di colpa.. non ricorro al vomito,ma a volte faccio sport per sentirmi + tranquilla e per potermi concedere un po’ di + per sentirmi meno in colpa.. ma il cibo mi condiziona cmq l’umore è quello che mi pesa.. non ci credo che la mia giornata possa girare intorno ai pasti.. non posso saltarne neanche uno e se mi devo fare da mangiare non riesco a gestirmi perchè ho paura che tutto sia condizionato dal mio modo malato di vedere la cosa.. per qsto preferisco mangiare fuori o in compagnia.. mangio anche quando non ho fame perchè non mi permetto di ascoltarmi.. e non capisco cove inizia e dove finisce il mio malessere..
conduco una vita normale non ho particolari fissazioni,ma.. sono davvero confusa riguardo a qsta cosa.. il maledetto senso di colpa..
cmq non volevo giudicare nessuno con il mio intervento.. anzi.. capisco perfettamente quando sia liberatorio scrivere qui.. e vi capisco perfettamente.. non volevo puntare il dito,ci mancherebbe!!!!
credo che scriverò + tardi perchè ora sono un po’ scompensata dal risveglio traumatico con l’alcol ancora in corpo.. grazie intantooooo..
http://www.facebook.com/profile.php?ref=profile&id=1711892399
voilà
ragazze qui io voglio dire tutto quello che mi va visto che nella mia vita reale non posso. Non dico che la discussione sia inutile ma che a volte parlare con qualcuno di qualcosa in comune fa bene. Lo so è un’ossessione lo sport, è un’ossessione il cibo, il vomito ….ma a volte fare finta che cia sia anche una passione mi fa bene all’anima, che vi assicuro è quella che davvero sta male.<Baci a tutte
si è vero parlare fa bene,parlare con qualcuno che ti capisce poi fa ancora meglio. Io personalmente in casa nn posso neanche accennare al fatto che mi fa paura mangiare il primo….è una situazione schifosa,devo tenermi tutto dentro e fare finta di niente. bah fortuna che esistono posti dove puoi ammettere le tue paure e la tua malattia….
A proposito mi è arrivata una richiesta su face, è qualcuno di voi???
ciao
buongiorno ragazze!oggi sono così stanca che avrei dormito in eterno.. però tra poco mi tocca uscire perchè ho deciso di andare a tagliare i capelli. nella speranza che almeno per un paio di giorni vedermi diversa mi distragga da tutti gli altri pensieri.. vivere di espedienti cmq non è bello.. ieri a cena c’erano dei miei amici, sono stata benissimo e mi sono divertita, ma solo perchè ero troppo stanca forse per sottrarmi all’allegria che c’era e anche perchè avevo bevuto.. polla, penso al pacco di gocciole.. io ieri mattina ho mangiato metà pandoro, però poi ho vomitato tutto.. sono rimasta un’ora nel bagno, e poi la giornata ovviamente è andata una merda. se mi vuoi parlare, cmq, nei miei precenti interventi c’è il mio contatto msn.. aggiungimi.
baci a tutte
io vi rilascio il mio perchè finora mi hanno aggiunta solo Stella e Saretta, ma mi piacerebbe parlare con tutte voi ragazze. Io oggi sono stata molto male, domani devo pure lavorare e dovrei essere in forma ma sono uno straccio. Stella anchio voglio cambiare taglio di capelli. E vorrei anche cambiare vita ma non so come fare … Va be.
vi saluto a tutte
ecco il contatto : [email protected]
..Buonanotte ragazze, sono appena tornata a casa e sono uscita a cena anche stasera.. è andata benone.. non mi sono abbuffata.. ho mangiato primo e secondo due panini piccoli e una fetta di torta.. ho pure bevuto un po’ e di solito l’alcol mi stimola il malessere a la voglia di espellere lo schifo che mi sento dentro,ma.. niente.. mi sento una cicciona sinceramente,ma mi sto davvero impegnando a fare in modo che la mia vita sia il + normale possibile.. come lo è sempre stata.. alla fine le persone normali fanno così e io ce la posso fare.. non saranno quei due kg in più a rovinarmi la vita,no??? ce la posso fareeee.. domani invece ho un buffet e quello mi spaventa un po’ di +.. ho paura che magari bevendo esagero e poi esagero e poi esagero e poi visto che ho esagerato esagero ancora di +.. e allora si continua ad esagerare.. ma anche se esagererò mi terrò tutto lì.. fermo.. perchè sono sicura che il segreto per non esagerare e il fatto di non espellere.. mi costerà fatica,ma niente sport e niente espulsioni in nessun modo.. approfitto delle vacanze di natale perchè se ce la faccio ora che si mangia davvero tanto,ce la posso fare per sempre.. ci deve essere una molla diversa per ognuna di noi che la volta che scatta.. tac.. solo bisogna trovare il modo di farla scattare.. ma esiste.. ne sono certa. una speranza c’è.. per tutte. davvero! bisogna fare fatica.. stare male,andare per tentativi..
Stella,io il mio pacchetto di gocciole non l’ho vomitato,però ci ho pensato tutto il giorno dopo e anche di avanti .. è quello il mio problema.. il senso di colpa.. lo odio.. ma si potrà parlare con una persona e pensare al mio pacchetto di gocciole del giorno prima?? ma dai.. è una cosa folle..
a volte mi sento ridicola e mi faccio quasi ridere.. sono stra ironica per fortuna e la cosa mi aiuta.. a volte invece mi sento sprofondare..sembra non avere una via d’uscita. Stasera non penserò a quello che ho ingerito e il calcolo delle calorie non l’ho fatto.. anche perchè anche quello lo faccio proprio inventando.. non riesco davvero a capire che strana forma di disturbo io possa avere.. so solo che vi capisco.. davvero e mi piacerebbe avere le parole giuste per ognuna di voi..
Adoro le vostre attenzioni.. le due righe che mi dedicate mi fanno veramente piacere.Grazie! tenete durooooooo.. notteeeeee.
Buongiorno ragazze mie=)=)
Scusate se non ho più scritto ma sono ricaduta nel baratro… ho bevuto molto molto molto negli ultimi giorni.. ho di nuovo rischiato il coma etilico, in discoteca vedendomi ubriaca mi hanno rubato portafoglio e telefono.. non riesco a tenere nulla nello stomaco.. ho dolori ovunque e la certezza di essere una cattiva persona….. Stamattina ho già vomitato tutto…
Silvia….perchè stai male? Ti voglio bene….
Anche a te Polla capita di bere molto? Io convivo da anni con due problemi.. alcolismo e bulimia..
..Ciao Amira, diciamo che io bevo come bevono le persone che escono con me.. cioè .. mi capita di sbronzarmi però non bevo durante il giorno,non bevo se sono sola e non raggiungo mai livelli preoccupanti.. però diciamo che comunque bevo abbastanza.. ma da sempre.. per farmi due risate in compagnia..
Il problema è che l’alcol altera i sensi e quindi a volte con le mie paranoie mentali,non mi aiuta.. e mi fa venire voglia di vomitare,però mi trattengo.. diciamo che sono abbastanza controllata e ribadisco che il mio malessere è dentro di me.. è una condizione che mi creo da sola e a volte faccio davvero fatica a capire dove inizia e dove finisce .. diciamo che leggere quello che scrivete mi aiuta a capire che devo evitare di andare oltre.. devo rielaborarmi la situazione e cercare di gestirla al meglio..
che difficile ragazze!!!k.
amira, mi spiace che stai di nuovo male. ti capisco, io l’alcol lo vedo come l’unico rifugio possibile a volte, ma più che altro non riesco a smettere quando inizio, non so fermarmi, e per qualche ora almeno sto bene.. cioè, rido e mi diverto, se non collasso su un letto ovviamente. poi è peggio del peggio. ma come sempre, al domani ci penso domani. per un minuto di tranquillità pagherei . un salutone a polla !
..ciao Stellaaaaaaaa!! Cmq io a volte dopo le sbronze accuso attacchi di panico:agitazione e tachicardia.. per questo cerco di limitarmi perchè ho paura del dopo.. poi fumo mille sigarette,quindi mi sale un’ansiaaa.. però è vero che aiuta a volte..
Stasea probabilmente salterò la cena dalle mie amiche perchè la situazione mi mette un po’ di angoscia.. e non ho voglia di bere troppo e visto che non posso dormire fuori perchè domani ho delle cose da fare,significherebbe mettermi in autostrada per tornare a casa.. mi agito solo al pensiero! sono diventata una vecchia.. diteche è una scusa per la mia paura di affrontare alcol e buffet??? non lo so.. sempre il solito discorso che non capisco dove inizia e dove finisce la mia malattia.. non lo so.. davvero..
magari faccio solo dei pensieri che a volte non sono neanche veri e mi faccio condizionare..
le mie amiche ci rimarranno male,ma io avrei voglia di stare tranquilla.. giuro..
che palleeeeeeee..
ciaoo polla di solito quando bevo salto la cena ma se vuoi un consiglio vai e divertiti ho avuto anch’io questo problema con il mio compl ma sn riuscita a dire chissenefrega andiamo e divertiamoci e basta quindi per la prima volta ho mangiato e bevuto e pure parecchio cmq ne è valsa la pena,nn mi sn mai divertita tanto e non ho avuto rimorsi ma se non sei sicura x la guida che diventerebbe un fatto molto pericoloso o ti fai accompagnare e venir a prendere o davvero salti la serata quello dipende esclusivamente da te!!!baci
..alla fine non sono andata alla cena e me ne pentirò amaramente domani quando mi chiameranno per dirmi quanto sono stata sfigata e che sono la solita bidonara.. cercherò di farmi perdonare in qualche modo.. però ho cenato a casa da sola ed è andata bene dai.. sono felice! ora affronterò un altro compleanno.. vi sono vicina! a presto.
Polla dovevi andare dalle tue amiche!! Ieri non mi sono sbronzata in compenso il mio fidanzato ha rischiato il coma etilico, l’ho portato a casa dalla discoteca quasi in spalla mentre lui cercava di dare testate ai muri…dio mio.. non c’è pace neanche a natale…
ragazze dopo l’episodio di qst notte non riesco ad allontanare la fame nervosa….come faccio a non pensarci? Aiutatemi!!! Consigli please!
ciao! volevo dirvi l’ultime novità ,ho trovato un forum di psicologia http://benessere4u.opsonline.it/forum/psicologia/salute-e-benessere-psicologico/ con la sezione alimentazione e…. beh ho provato a scrivere i miei problemi anche se nn è stato affatto facile.
Devo ammettere che parlare con qualcuno che ha studiato queste problematiche serve o almeno a me sta servendo [non a uscirne ovvio.. però]
buona giornata
io sono scettica con psicologi, psichiatri & co. Non mi hanno saputo aiutare, hanno solo cercato di normalizzarmi per non nuocere agli altri e mi hanno fatta pure rinchiudere……. anche adesso sono in terapia e l’unico progresso riscontrato è questo: la mia psicoterapeuta non va più in vacanza a Rimini ma a New York………………E io pagooo…….
Cmq anche questo forum zesty si piò vedere……….
baci a tutte
volevo dire si può vedere=)
beh è un modo cm un altro per esprimersi…per cercare conforto o spiegazioni,per capire la gravità,la verità… di certo nn ti fanno diagnosi gratis su internet…. troppo comodo e troppo bello.
cmq è vero pure io pagavo uno sproposito (ed ero pure forzata ad andarci controvoglia…) non lo trovo affatto corretto,d’altronde tutti i medici si fanno pagare,vabbè.
Pensiamo a domani che dovrò spiegare 100 volte a mia nonna cosa mangio e cosa no dicendo anche 100 volte il perchè….eheheh che cosa complicata,fortuna che alla TERZA volta che mi chiede perchè rido e nn mi incavolo…; ) sn di carattere così (meglio,molto meglio)!!!!
Buon Natale a tutti!!!!!!
AUGURI A TUTTEEEE!!!!anche se non sarà uno splendido e tranquillo natale!!!
auguri ragazze=) anche se ho già sboccato=( uffi uffi babbo natale mi ha portato troooppi biscotti………………………
ciaooo a tutte e auguri!!!se siete ancora interessata alla faccende della chat ho qualche contatto e provare a sentire visto che sono moderatrice in una stanza di chat,poi dipende da voi!!!!baciotti e amira almeno a te babbo natale ha portato qualcosa hahah scusa x la battuta ma i miei sono stati tirchi uff
boh alla fine il mio nn è stato così difficile e neanche tanto brutto>credevo peggio!! Ora dovrò affrontare il mio mostro più temuto capodanno con gli amici…20 portate di roba ( loro mangiano cm delle fogne)e dopo a mezzanotte ancora il dolce…nn ce la farò mai cavolo e mancano solo 6 gg. ma chi ha voglia di ingozzarsi di tutte quelle robe??? un tranquillo capodanno in famiglia no eh?
mmmmhhh che noia
Ciao,ragazze..sn nuova…o letto tanti vostri commenti,e molti dei vostri problemi coincidono coi miei stessi sintomi…sono una ragazz di 23anni,sposat da 3 e o una bellissim bimba di 2anni…è la mia vita,la mia unica gioia,ma forse non abbastanza,visto che da 6anni convivo con la bulimia,e da 2anche con l’alcolismo… mi vergogno a dirlo,ma o notato che qua siete tutte molto unite,e nessuno giudica nessuno………….mentre nella vita di tutti i giorni (ALMENO NELLA MIA)le persone vedono e percepiscono il tuo male,ma non fanno nulla per capirti,o comprenderti un tanto quanto basta per regalarti un piccolo semplice sorriso…niente di che…perchè noi donne che ci troviamo su questa maledett barca alla fine,vorremmo solo amore,parlare,anche di stupidaggini,ed essere ascoltate…e avolte basterebber pochi minuti pure..invece ti umiliano solo di più…facendoti solo attaccare di più a ciò che è male,questo male che intanto dentro si sta prendendo la nostra vita..e spesso desiderando di farla finita…
ciaoo elena86 benvenuta cmq hai ragione le persone sanno solo giudicare e parlar male,nessuno puo sapere quanto soffri soloamente chi sta vivendo lo stesso problema ma ti voglio dire una cosa quando ti vengono strani pensieri pensa a tua figlia che mi sembra l’unica fonte di coraggio e speranza pensa che vorrai vederla crescere ed essere felice proteggila e stalle accanto e fatti forza x lei e naturalmente anche per te stessa!!!nelle righe c’è scritto di + ma non vorrei scendere troppo nei particolari!!!
ciaoo a tutte vi ricordate di me?ho scritto tempo fa malata di dca da undici anni che tragedia!!!oggi ho un bimbo di otto mesi aiutatemiiii io voglio voglio voglio e voglio guarire ma come ca…si fa???? voglio uscire da questo vicolo cieco sto muorendo giorno per giorno …ho 29anni oggi ma è come se ne avessi 99 nessuna voglia di vivere e mille propositi di mai più abbuff ma poi non so che mi capita sento la necessità di abbuffarmi e poi o vo o digiuno…o no vi prego voglio guarire mi sento tanto un verme anche nei confgronti del mio piccolo io voglio che abbia una mamma sana una mamma serena una mamma che non mangia di nascosto e che si sente morta dentro…aiutatemi a chi devo rivolgermi cosa devo fare quale percorso il fatto è che ho paura paura di riabbuffarmi paura terrore e poi non credo che guarirò mai ma se qualcuna di voi ha trovato la strada verso la libertà vi prego suggeritemelo!!!mio marito non si cura di me per lui è tutto normale e io evito di dirgli che mi abbuffo di nascosto e spesso vomito… ce dolore non potersi confidare e se lo faccio è per non aver altri problemi e per evitargli ulteriori dispiaceri perchè credo che a nessuna di noi piacerebbe sapere per esempio che un giorno un nostro figlio o che so nostra madre o nostra sorella vomitano in bagno…almeno per me sarebbe una tragedia molto più grande rispetto al fatto che la faccia io….ragazze non lasciatemi sola troviamo modi per vivere modi per guarire se ci sono io sto cercandone chi si allea con me????aspetto risp baci e mi raccomando siamo forti
chi di voi a provato il progranna dodici passi di alcolisti anonimi?io si ma da sola è difficile farlo credo che la nostra sia una dipendenza a tutti gli effetti quindi mi sento anche alcolista e drogata…però voglio uscire da questa merda di dipendenza aiutatemiiiii
ciao,volevo risp ad Angela,io o 23anni,e mi sento come te una novantenne..convivo con quest mio male da anni..e come te anche mio marito non si cura per niente di me..ma alla fine mai nessuno la fatto..ne nella mia infanzia,ne adolescenza e ne ora,e per questo sono arrivat a questo punto,e sono consapevole del male che mi faccio..ma non riesco più ad uscirne:a volte in un mese arrivo a perdere 11kg,altre ne riprendo 15..ed è vero,ce molto dolore ad andare avanti facend finta che tutto vada bene.. e quelli che ci circondano che ci riempiono solo di ulteriori umiliazioni…non è vita… anche io o una bimba piccola,e a volte la guarda e mi vergogno di essere la sua mamma,perchè meriterebb di più di una mamma che piange giorno e notte,e non riuscendo a nasconderlo mi si spezza il cuore quando se ne accorge e mi chiede perchè piango,oppure semplicemente,come se capisse più lei che altri si avvicina e mi dice:mamma ti voglio bene quanto il cielo e il mare…. 🙁 DIO VORREI MORIRE.. o avuto troppe delusioni dalla mia breve vita,l’ultima 2anni fa,e questa è stata la mazzata più grande,e alla bulimia si è aggiunto l’alcol…tu non immagini quanto ti capisco e percepisco quanto stai male…ma per quanto cmq ne siamo consapevoli del problema è veramente difficile uscirne una volta dentro… figurati,arrivav a farmi del male anche diversamente….non sentivo dolore,nulla poteva essere più doloroso di ciò che avevo dentro… io l’unica persona cui amo è solo mia figlia,e per lei cerco anche se in malo modo di andare avanti..ci sono giorni in cui penso di star bene, e dico:ma quanto sono scema!!!ma quei giorni di mezza serenità svaniscono,e ritorno alla realtà di quello che io stessa a volte mi impogo e cerco di credere che non sia un problema…è dura..TROPPO.. perciò sappi che non sei sola.. e se ce un modo per uscirne da quest’inferno che arrivi alla svelta.. perchè siamo giovani,avremmo una vita davanti,e noi ce la stiamo bruciando…spesso a causa di persone ignoranti e privi di comprensione…che purtropp anno fatto della nostrta vita..noi siamo donne con anima cervello e cuore,siamo troppo buone,e forse è qua il male nostro..perchè tutti ne approfittano..fino a farci perdere noi stesse… è un controsenso detto da me,ma dovremmo reagire…. arriverà questo giorno,per ora cerchiamo di resistere,essere forti,specie per noi donne che abbiamo bambini…perchè noi soffriamo,è vero…ma loro soffrono con noi ache se non ce lo dicono… e i nostri figli dovrebbero solo giocare sorridere ed esseri felici…dicono che non può piovere per sempre…bè,io voglio crederci…fallo anche tu… baci
Ciao Angela ed Elena 86,
sono rimasta colpita dalla vostra “disperazione”, che poi è la ns salvezza.. già così non si riesce a cambiare, figuriamoci se trovassimo dei metodi di adattamento.
Secondo me la vostra sofferenza è un elemento di grande potenzialità per venirne fuori..
Poi avete una fortuna. Alla vostra giovane età siete già mamme. Voglio dire: siete QUALCUNO per qualcun altro. Questa è una responsabilità. Una persona dipende da voi, e la sua serenità sarà condizionata da come amerete. Volete soffrano il freddo… come ne avete sofferto voi?
Questo solo per dire che non siete sole nel vostro percorso. Dovete lottare per Voi stesse.. e per le vostre “gioie” che hanno bisogno di VOI.
Per quanto riguarda il dare consigli… MAGARI POTESSI FARLO..
Voglio però raccontarvi di un’amica che ce l’ha fatta… Lei ha vissuto un’esperienza devastante di bulimia, causata da una situazione familiare davvero difficile.. Ha impiegato due anni, durante i quali ha provato di tutto: è andata via da casa e a convissuto con un’amica (fallimento), è stata ricoverata sei mesi al San Raffaele, ha provato il day hospital riabilitativo, è stata in case di cura e infine ha fatto un anno di comunità dove ha imparato nuovamente a vivere. Bé le ho chiesto cosa è stato a guarirla e come ha fatto.
Cosa è stato: la disperazione e la netta coscienza che quella che stava vivendo non era vita, solo l’anticamera dell’inferno… ad un certo punto è stata capace di dire BASTA.
Come ha fatto: si è affidata. Poiché la volontà individuale non può nulla, ha lasciato spazio all’azione della volontà altrui. Nel suo caso si è messa nelle mani di una comunità, ma per ognuno la strada è quella a lui più consona..
E poi ha detto una cosa che mi ha fatto un po’ paura: ” non c’è altra strada -x guarire- che accettare l’idea di far fatica, che per star bene bisogna star peggio. che non si può scappare dal senso di colpa, ma attraversarlo”
Non so se questo racconto può esservi utile. L’unica cosa che sento di dire a voi e a me stessa è che la sofferenza non può essere un alibi per perseverare nella malattia. Come se pareggiassimo i conti: sbaglio ma pago.. e allora piùci disperiamo più infondo siamo felici perché torniamo alla pari con la ns coscienza. Dobbiamo veramente dire BASTA. E fare qualcosa che sconvolga tutte le ns abitudini, a costo di allontanarci dal mondo per un po’..
un sincero abbraccio
Beh allora posso consolarmi che nn sn l’unica che deve tacere cn tutti.
nessuno nella mia famiglia lo sa e neanche i miei amici,devo tenermi tutto dentro e soffrire quando nn riesco a fare ciò che voglio, o quando ingrasso; e soprattutto devo apparire felice e normale anche quando nn lo sono…..
Nessuna persona “normale” può capire veramente cosa si prova, per quanto ho provato io, sanno solo sbatterti da medici &co e trattarti come diversa.
Per fortuna che ci sn queste oasi dove possiamo scambiarci idee e pensieri…
un abbraccio a tutte e… FOOORZAAAA(forse nn sono neanche quella giusta per dirlo,ma tra noi è giusto farci coraggio e stare unite)
Ragazze sono ubriaca da due giorni…………e a digiuno…temo di collassare…aiutatemi
OGGi riprovo a non farmi del male con il cibo…noi lo usiamo non per foini buoni cosi come è ma per non sentirci non sentire quella voce dentro noi che ci assilla che ci dice fai schifo che ci dice non lo dovevi fare ecc ecc e allora che resta fare abbuffarsi per non sentire ma oggi voglio affidare tali pensieri a DIO e chiedere a Lui guida e sulla scelta cibo e resto Lui mi e ci ama solo quando non lo prego e ascolto mi sento confusa sola e uno schifo pregate e provate anche voi io oggi ci riprovo baci a
oggi riprovo a non farmi male con cibo e a pregare di più ascoltando Dio…non posso soffocare i pensieri miei cattivi nel cibo perchè poi ritornano e in modo più cattivo forza provate anche voi ad ascoltare la voce di Dio che altro non è che l’amore e il bene
io erano un 2mesi che sembrav essermi un po ripresa,be,di bere non o mai smesso,ma almeno non vomitavo…in conpenso però mi è venuta una fame nervosa che il risultat alla fine è stato di 12kg presi in nenche 2mesi..ma alla fine per me non era nemmen un proble i chili di troppo,visto che quest’estate il mio aspetto facev paura tanto ero magra…cmq…ora da un 6giorni sono ricadut nel tunnel,mi si è chiuso lo stomaco,così,dalla sera alla mattina,e o ricominciat a vomitare…mangio solo apranzo e cena per farmi vedere da mio marito che va tutto bene,ma quando finisco corro in bagno con qualche scusa a rimettere tutto..e lui non si accorge di nulla…non se ne mai accorto…
per quanto riguarda l’alcol invece me ne vergogno piu di tutto il resto.. dio quanto bevo.. ma non sempre mi ubriaco,forse parlo troppo… ma alla fine è vero,l’alcol ti aiuta a dire ciò che non riesci..solo che quando ti ritrovi persone ignoranti che non ti ascoltano ne da lucida e ne da ubriachi,ti viene solo la voglia di morire.. almeno a me succede così,e in quei momenti io mi rovino veramente,bevo bevo bevo,sento venirmi meno,mi verrebbe da vomitare per tanto sono piena di alcol,ma continuo lo stesso abere….e piango piango finchè alla fine non mi addormento…. cmq vorrei tanto chiudere almen con l’alcol,ma proprio non ci riesco.. se non o qualcos di alcolico in casa a volte divent intrattabil….noooooooo,faccio veramente schifo!!!!!!!!! mo,le persone normali a colazione bevono latte e biscotti,io invece stamattina o inaziato col mio primo bicchierre di vino…………………..se non altro non sempre mi va alla testa… povera vita mia…povere vite nostre….ma perchè ci riduciamo così tante donne?????????? 🙁
Amira ma cosa stai combinando?
L’alcol non risolverà un bel niente io non ne ho mai toccato una goccia in vita mia eppure sono qui lo stesso a scrivere a voi mentre il mondo li fuori va avanti tranquillo… Io invece mi sento malata… Fuori, dentro… Dappertutto. E mi manca una parte di me che non ritroverò mai più.
Ci riduciamo così perchè siamo infelici.
Ed è la peggiore delle malattie.
Che schifo, che schifo, che schifo.
Finirà mai questo inferno?
Me lo chiedo ogni istante della mia vita.
Vorrei tanto essere libera da quel demone che mi è dentro, ma più cerco di liberarmene, più ne sono attratta.
Oggi sono esattamente 11 anni! 11 anni fa per la prima volta mi sono cacciata le dita in gola. Ricordo tutto come se fosse ieri: pesavo 70 Kg, ero innamorata di un ragazzo che non mi amava, tutti mi dicevano che ero grassa, avevo appena iniziato l’università e i miei stavano per separarsi…in meno di 6 mesi arrivai a 40 Kg…
Oggi la situazione non è molto diversa: peso di nuovo 70 Kg, tutti mi dicono di nuovo che sono grassa e i miei stanno ancora per separarsi…solo che ora ho un ragazzo che mi ama, ma io non credo di meritare il suo amore.
In questi 11 lunghi anni il mio peso ha continuato ad oscillare tra i 40 e gli 80 Kg…ed io sono stata vittima di ana, mia e del binge…oltre che delle numerose lesioni che mi sono provocata…
La mia continua guerra con il cibo mi ha resa forte e fragile allo stesso tempo…e mi ha fatto dei doni inaspettati: ulcere, osteoporosi e un tumore alla tiroide, oltre i vari scompensi ormonali.
Eppure, oggi, per festeggiare il mio undicesimo anniversario, mi sono riempita di cibo fino a scoppiare ed ho vomitato fino a vedere il sangue..e questo più volte.
Agli occhi di tutti sono una persona solare, piena di energia ed estremamente preparata ed efficiente…ma tutto quello che io vedo è solo una ragazza che ha finito di vivere 11 anni fa e che finge di essere ciò che non è…ma del resto noi tutte siamo delle bugiarde…mentiamo bene agli altri, ma soprattutto a noi stesse…
Almeno voi potete capirmi. Gli psicologi, i medici, le persone che mi circondano, non sono mai riusciti a scendere nel profondo…
Vi abbraccio tutte.
Oggi posso dire di essere di nuovo sobria…….
Anche io Silvia sento di avere perso qualcosa che non ritroverò mai più, ho 19 anni ma vorrei averne 4, in discoteca mi atteggio a cubista seminuda ma a casa gioco le barbie, fuori tutti mi salutano ma nessuno viene a casa a tirarmi fuori dal letto quando non esco, mia madre dice di volermi bene ma quando sono a torino è più rilassata, dico di amare mio fratello e voler diventare la sua tutrice ma sono sempre ubriaca……..
Sono una FALLITA.
Amira…
il futuro è nelle tue mani. Dipende da te se vuoi continuare a bere o meno. Lo stesso vale per la bulimia tesoro,devi mettercela tutta!!!
Amira sei tu che decidi e hai bisogno che qualcuno creda che ce la puoi fare.
Noi ci crediamo … Io, Cely, Saretta e tutte le tue nuove amiche siamo qui e siamo pronte ad ascoltarti e aiutarti finchè non verrà qualcuno a tirarti fuori dall’inferno. Non atteggiarti a quella che non sei, ti prego. E’l’errore più grande. Con affetto
Silvia
leggendo i vostri commenti ragazze,mi scendono le lacrime,ognuna di voi a un storia dietro a questo inferno che ci a travolte..e vi sono tanto vicina a tutte voi.. perchè è vero io avrò le mie sofferenze e tristezze,ma mi dispiace tanto saper che altre stanno nella mia stessa situazione e soffrono..alissa,angela,amira… 🙁
Io a volte per questo mio problema mi sento egoista,perchè o una bimba bellissima e mi ama da morire..per lei io sono tutto..ma la mia vita è stata un continuo di sofferenz,delusioni,e situazioni negativ che ormai non regisco a nulla,nemmeno alle cose belle…amo mia figlia più di qualsiasi altra cosa al mondo,ma il mio male cammina sempre a pari passi con me…agli altri dimostro sempre il mio lato solare,ma dentro io sto male,mi sento morta……..
“La mia tristezz a inizio quand avevo 3anni..ero piccola,ma ricord tutto..vivevo in brasile,insieme a mia madre,mia sorella e la nonna..mia madre non so ke vita conducess,la vedev poco,mi spediva di qua e di la in case di suoi amici dove dicevan di badare a me,ma appen lei andav via,inizianavan le loro violenze:se avev fame mi mettevan il cibo nella ciotol dei cani alcuni,non mi facevan giocare con i loro figli e se piangev mi rinchiudevan in una stanza al buio per ore e ore..ero legatissima a mia sorella,e fu untrauma per me quand da un giorn all’altro non la vidi più:mia madre l’aveva data in adozione…ci divise per sempre..e dpo un mese il seconda trauma:diede in adozione anche me…e mi sentii verament sola e abbandonata… entrai nella nuova famiglia,e non fu facile ambientarmi,piangev giorno e notte,e forse perchè un padre non l’avev avuto e chi un po ne aveva fatt part mi avev fatt soffrir,odiavo il mio padre adottivo,e allo stesso tempo avevo paura..ma erano paure fondate alla fine,perchè non tardarano ad arrivare i maltrattament anche qua…qua dove dovev trovare una vita migliore e solo amore è iniziato il mio secondo inferno..mia madre si curava di me riguardo le cose materiali,ma io non era quello che volevo,ricordo cazzate inutili,ma mai una carezza…mi a solo sfruttat per coprire le sue continue relazioni con altri uomini,io vedevo,capivo e stavo zitta…a volte mi chiudeva serate in cucina davanti alla tv con un pacco di biscotti o patatine,e lei nell’altra stanza faceva i fatti suoi o rideva e chiacchierava al telefono.. ricord tante volte che dovev andare in bagno e non mi apriva,ed ero costretta a farla in qualche contenitor in cucina..a mio padre me la sempre messo contro,e per quanto l’unica innocente ero io,alla fine ero cmq sempre io a prendere mazzate…pugni,calci..con la cintura o il nervo….senza una giusta ragione…a 12 anni m’innamorai per la prima volta di un ragazzo,siamo stati insiem 6anni,ed è stato il mio terzo inferno,mi faceva sempre pianger e star male,mi usava come una bambola e basta..ne soffriv e spesso mi rifiutav a lui per i suoi modi finchè non iniziò ad alzare le mani…volevo morire,avevo paura di lasciarlo,mi sentiv prigioniera di tutto ciò,e la notte piangendo pregavo DIO che mi facesse morire,o che facesse morire lui..e da li iniziai a mangiare,non usciv più di casa,mangiavo giorno e notte,risultato:avevo 16anni e pesavo 89kg.. poi un giorno mi son innamorat di un ragazz già impegnato,e da li o iniziato a perder peso,soffrvo per questo amore impossibile,e sono arrivata a 60kg…in seguito o conosciut mio marito,e lui mi a dato la forza di lasciare quel mio ex…ma i problemi non mancavan,i miei mi odiavan per averlo lasciato:pensate voi quanto ci tenevano alla mia felicità!!!!!!!!!!! e io continuavo a dimagrire,e da li è iniziata la strada verso la bulimia,mangiavo e vomitavo tutt le volte che mettevo qualcos nello stomaco…mio marito allora mi voleva bene a modo suo,ma alla fine non mi capiva nemmen lui..poi i miei erano sempre in mezzo alla nostra storia e per provare a vivere un po la nostra vita abbiamo deciso di sposarci,avevo compiuto appena 20anni..visto il ggrande passo a quest’età volevo provar a viver un po la mia vita,ritrovare un po di serenità e ritrovare me stessa,ma un mese dopo il matrimonio scopro di esser incinta,allora per me fu una mazzata:perchè stavo male,avevo problemi con me stessa,mi ero sposata per sfuggire alla mia famiglia,e..mi sentivo ancora io una bambina.. ma alla prima ecografia poi le paure della gravidanz sono sparite,mi sono detta:cresceremo insieme,e darò a lei tutto l’amore che gli altri non anno mai apprezzato,e che non sono stati capaci di darmi..infatti a mia figlia la amo da morire,è l’unica cosa per cui ancora vivo..ma dentro sono sempre infelice,e triste..perchè con mio marit le cose non sono nemmen mai andate bene,ci siamo persi da subito..le liti sono sempre state all’ordine del giorno,a volte nemmen ci parliamo,non mi capisce non mi comprende,e poi mi a sempre lasciata sola anche lui.. e mi tradiva…e io avev bisogno di qualcuno che mi amasse..e 2anni fa alla bulimia si è aggiunto l’alcol..per l’ennesim volta o volut creder che ci potess esser un po di felicità anche per me,mi ero innamorat,ma verament innamorat come non mai di un uomo un po piu grande di me,e finalmente ero verament felice,è vero,alle spalle di mio marito..ma gli e l’avrei voluto confessar io al contrario delle sue scappattelle..solo che anche quell’altro mi abbandonò..mi aveva illusa,e io stupida ci sono cascata… mi è crollato il mondo addosso:amavo quell’uomo di un’amore infninito,e lo amo ancora se devo essere sincera..ma non mi voleva più,e intant io avevo tradito pure mio marito..avevo fatto il suo stesso errore.. e o iniziato a bere bere bere,per dimnticare…ma come si dimentica tutto questo male???io non credo più in niente,ne alla felicità,ne all’amore e ne niente…l’unica cosa che vorrei a volte e andare via ,lontano,insieme alla mia piccola,lontano da tutto e tutti,senza più nessuno che mi faccia del male,senza più uomini nella mia vita..solo io e la mia piccola.. odio tutti,odio questo paese in cui vivo,ma soprattutto gli uomini..che non sono uomini alla fine ma maschi e basta…………………………………………scusate se o scritto tanto.. ma staser sentivo il bisogno di scriver,perchè è tutto il giorno che piango pensand alle cose che o scritto.. e non riuscendo a parlarne con nessuno,o pensat di scrivere..e raccontare a voi la mia storia,che come me avete vite tristi e potete capire… un bacio a tutte..buona notte ragazze..
…ho vomitato la sera della vigiglia…x mandare a fanculo tutto, perchè avevo mangiato troppo…nn so neanke io xkè…ormai nn ho piu giustificazioni. faccio male a me, rovino la mia vita, amo un ragazzo che non mi ama…amo la mia famiglia ma nn sn cm loro vorrebbero,,sono debole, amo invano un ragazzo che non credo che mi ami…non cm lo amo io….ho paura…cerco di salvare lui e butto giu me stessa…ma in realtà sn confusa….nn so piu cosa volgio, cosa sn , cosa penso…mi ubriaco, mi drogo e nn ci penso piu….che stupida..che fallita…mi vedo brutta…devo affrontare un operazione maxillo facciale e la cosa mi fa sentire un cesso…mi sento sola…forse ho solo bisogno di un po d’amore e comprensione…nn lo so…nn so piu niente…nn so di niente…
leggere la tua storia elena mi fa male…io ho tutto eppure mi comporto cosi,,,,tante volte penso che sarei dovua morireio piuttosto che mio fratello…ma forse non è giusto pensarla cosi…nn so…lui nn vorrebbe che io la pensassi cosi…eppure…forse è la paua e la forte incertezza e sfiducia in me stessa che mi porta ragionare cosi…bah….cmq ti sono vicina elena…se vuoi parlare…un abbraccio grande
amare ed essere amati è la cosa piu bella….noi abbiamo amato o amiamo con tutte noi stesse ma….
Elena…è veramente struggente la tua storia… 🙁 io mi auguro che riuscirai finalmente a ricostruirti una vita,perché sei ancora in tempo. E se non troverai un uomo alla tua altezza,lascia perdere!!! A volte incontriamo certi vermi che è meglio stare alla larga da tali individui. Ma sono sicura che da qualche parte troverai la forza per rinascere,ci conto! Un abbraccio stella.
Come al solito, il mio disturbo ha compiuto quello che doveva fare…..non mi stupisce che sia successo, stavo solo aspettando che accadesse.
La bulimia mi ha fatto perdere un’altra persona che amavo, perchè la nostra vita deve fare talmete schifo che non possiamo neanche desiderare di poter avere qualcuno accanto che ci sostenga, che sia lì anche quando abbiamo appena vomitato l’anima dentro un cesso, magari sotto i loro occhi o inventando mille scuse e sotterfugi per fuggire in bagno….
I disturbi alimentari sono questo, e mi rivolgo a tutte le persone che hanno a che fare con una persona che ne soffre: nella vita di un’anoressica o una bulimica la sua malattia diventa il centro di tutto, delle sue azioni, della sua voglia di vivere, dei suoi affetti…..il suo disturbo governerà tutta la sua vita……
Ieri sera mi sono rifugiata nella mia malattia quando non era il momento di farlo. La mia persona era lì, vicino a me, avevo la possibilità di parlargli, di dirgli che stavo male, che avevo bisogno della sua protezione….ma tutto ciò che sono riuscita a fare è stato vomitare la cena nel cesso, e ovviamente lui se ne è accorto, perchè conosce molto bene il mio disturbo….
L’ho perso, perchè l’ho deluso. Mi ha abbandonato, proprio come tutti gli altri, perchè gli ho dimostrato che do più importanza alla bulimia che a lui, anche se non è vero….
In conclusione, non so se sinceramente potrò mai uscirne fuori, soprattutto ora che non c’è più lui…..ultimamente ho avuto dei lampi di speranza perchè sentivo il suo appoggio, ma penso che sia stata tutta un’illusione…..
La nostra vita si svuota, di ogni cosa….ma l’unico elemento che resta sempre vivido e non ci tradisce è il nostro disturbo alimentare….
noi che viviamo quest brutta e schifosa malattia, siamo Donne con la D maiuscola,donne con cuore,con un’anima,donne responsabili emature nella vita e con gli altri,comprensive e piene di attenzioni verso gli altri,daremmo il nostro amore al mondo intero,ma essendo che abbiam vissuto una vita accanto a persone ignoranti,schifose e immature,che ci anno dato solo sofferenza e dolore,siamo arrivate nel punto in cui queste qualità si,ce l’abbiamo ancora dentro di noi,ma sempre per gli e non per noi stesse…perchè noi ci facciamo schifo,pensiamo a tutto il male e ci autoconvinciavo che noi non valiamo niente,perchè il mondo ci a sempre rivolti contro… non crediamo più in niente e ne in noi stesse,se non solo che ormai viviamo quest’altro inferno della bulimia,e ci nascondiam dietro ad essa nella convinzione di esserci create un mondo nostro,dove nessuno può entrarci,farne perte con noi,pensiamo di stare meglio,perchè il rigetto del cibo è collegato penso al fatto che vorremmo cacciare da dentro noi tutto il male accomulato…in quell’istante a volte stiamo anche meglio,ma è un’illusine,perchè il male sta sempre la,e noi continuiamo,continuiamo…e intanto ne siamo diventati dipendenti…e ora che stiamo male anche fisicamente,perchè ti porta a stare male,sempre più mai di meno,non riusciamo ad uscirne… e ci facciamo ancora più schifo… ma non fatevene nessuna una colpa,non è colpa nostra se ci siamo ridotte così,è che siamo donne rare,donne che nella vita non dovrebbero conoscere certe persone,e certe persone non dovrebber avaere l’onore di stare al nostro fianco,perchè per certi è stato un onore davvero,perchè noi siamo capaci di amare di un amore smisurato e comprender tutto fino ad annullarci per il loro bene… è così infatti è stato,>CI SIAMO ANNULLATE… ci anno rubato tutto,ci anno derubato delle cose più belle che avevamo,e che pochi anno..la nostra anima,il nostro cuore,chi l’innocenza,e la voglia di vivere……….. non saremo noi ad andare all’inferno…ci sarà anche per noi un pò di pace…io così vado avanti:che DIO sa,e lui ci aiuterà…. e per ora offro tutto la mia tristezza e dolore a lui..a volte piangendo chiamandolo,penso a cosa potrebbe dire se fosse davanti ame,perchè sto bruciando la mia vita piu di quanto ggià non lo fosse…me ne vergogno…ma so che saà il mommento lui non ci abbandonerà…credeteci…. un bacio ragazze,e stiamo sempre unite in questa chat,qua siamo tutti una cosa sola,e già parlarne per noi è un grande aiuto,perchè non siamo sole siamo tutte una vicina all’altra… e non sapete quanto mi piace parlare qui con voi e leggere le vostre storie o commenti,vi sento a tutte parte di me………
elena…con qst commento hai fatto centro..almeno x me…n ho fatto altro ke piangere leggendo….sta sera proverò a lasciarlo…x qnt possa fa male..x lui nn sn iente mentre me è tutto..e nn è giusto….
Qui non si distinguono più le Silvia da quante siamo! Ho aggiunto adesso un 2 perchè ho notato che c’è quella che ha lasciato il contatto, quella che soffre di bulimia da 13 anni e quella che si firma con la maiuscola. Io invece sono quella che vuole morire e che vive con un uomo che la picchia. A ognuno il suo ragazze. La bulimia mi fa compagnia da troppo tempo e ho paura che non mi lascerà mai. Però, Elena86, leggere la tua storia mi aiuta a capire che anche io se avessi un figlio vivrei per lui. Ma purtroppo non posso averne.
kesi,se questa persona per te è tutto non riuscirai mai a liberartene,te lo dico per la mia esperienza..per quante ne o passate alla fine son sempre riuscita ad allontanare certe persone,ma da quando io mi sono innamorat di ques’uomo mi rendo conto che nella mia vita non mi ero mai verament innamorata,perchè potrei allontanarl da me ogni volta che voglio,ma non ci riesco,per quanto mi fa soffrire,lo odio ma l’amore che o per lui è sempre più garnde… o bisogno di lui,e a volte anche sentire solament la sua voce mi rallegra la girnata… per quest’uomo mi sono completament annullata,o perso la mia dignità di essere donna e l’autostima di me stessa…tanti uomini mi vengon dietro,ma sono una iena con loro,acida e odio quando ci provano…per non dire che son quasi intrattabile con tutti ormai,e io non ero così: CHE ERO LA DOLCEZZA E L’AMORE IN PERSONA….con quest’uomo invece mi sento impontente,e non so dirgli di no a nulla…ogni volta giuro di a me stessa di dimenticarlo ma nemmen 2giorni che crollo e inizio a non mangiare perchè mi manca..mi maca come lui solo è stato capace di amarmi,perchè a me teneva,ma forse nn abbastan visto da un giorno all’altro mi atolto tutto..e lui sapev tanto di me,mi aveva promesso di nn farmi soffrire,che lui mi capiva,mi son fidata perchè lo vedev un uomo maturo,invece mi sono bruciat più di tutte le altre volte…ora non lo vedo più,ma vivo di lui,e qualsias cosa la faccio pensand a lui,come se io fossi costret a dargli conto,e non è così.. non esco di casa per far piacere a lui,non o amicizie maschili per lui,non mi diverto per lui…ma anche volendo ormai non ne o nemmeno piu la voglia di divrtirmi o che..sto bene solo a stare da sola in casa con mia figlia e la mia malatti:la bulimia e l’alcol…a lui di me non importa nulla…ma se mi cerca non so dirgli di no..si soffre per amore,ma si può anche morire…figurati sono arrivat a tagliarmi quasi le vene per la delusione che mi adato quast’uomo,avevo bevuto,stavo malissimo,ero ubriaca e volevo solo morire..da allora son passat 2anni…e ancora soffro,mi sento ferita nell’animo,mi a ferita nella mia intimità..mi sento la sua schiava quasi ormai..e lo amo..lo so,sono pazza…ma è così.. se mio marito mi avesse dato più attenzioni forse almeno questa me la sarei risparmiata,ma odio annche lui..che mi a umiliata come tutti gli altri alla fine,e se mi sono ritrovat in queste situazion è pire colpa sua,che non a mai saputo tenersi il mio amore,e io non sarei andat a trovarmi ulteriori problemi…mio marito,che i suoi amici ci provano con la moglie e non muove un dito e continua a tenerseli amici…lui che nelle difficoltà invece di starmi vicina mi a abbandonata sempre…non facev nemmen il suo dovere di padre,non lavorava,e con una bimba piccola si sanno le spese..uomini immaturi e irresponsabil,che non dovrebber aprir famiglia,perchè sonon la rovina di persone RARE come noi.. e io a 23anni mi sento come una di 70,che a gia vissuto la sua vita,e che vorrebbe solo terminarla….non è facile kesi,ma se ci riesci lascialo,forse vivrai meglio,io non ci riesco ne a lsciar mio marito e ne a dimenticare quell’altro stronzo…e lo vorrei tanto,perchè l’unica cosa che verament vorrei è viver da sola con la mia piccola,ma per quanto sembra che mi mangi il mondo,non ne o il coraggio e la forza per dire basta e rifarmi una vita…sarebbe il mio sogno..ma continuo ad essre schiava e prigioniera di queste persone..e o paura..ma non vorrei nemmen toglier un padre a mia figlia,perchè lei al contrario di me ce la,e vist la mia infanzia vorrei che lei crescesse serena e tranquill con la sua mamma e il suo papà..ed è anche per amore di mia figlia che mi sto sacrificando a continuare questa vita,per vedere felice almeno lei…..
a te silvia2 mi dispiace che non puoi avere figli,alla fine è vero un pò ti avrebbe aiutato.. perchè almeno io quando vado in crisi,sicurament evito di farmi vedere da mia figlia che pur avenndo 2anni emezzo capisce tantissimo,ma poi me la prenndo e me la stringo amae e lei mi riempie del suo amore,solo col suo modo di dirmi:mamma perchè piangi?ti voglio bene quanto il cielo e il mare….. ti giuro mi riempi questo,ma vorrei morire ugugalmente a volte,perchè non riesco ad essere per lei migliore… tipo guarendo da questa malattia che ormai mi porto dietro da 6anni insiseme all’alcol…e per quanto riguarda il fatto che lui ti picchia,be su questo io non penso avrei sopportato…no questo no… tutto sopporterei ma non questo… se il mio mi picchiasse pure per me sarebbe morto e sepolto veramnte… proprio perchè o una bambina,e già sto sacrificand troppo la mia vita,ma un uomo simile accanto a mia figlia,non dico a me,non dovrebbe stare… sii forte silvia2,tu non ai figli ai detto,per ciò nulla ti tiene legata a lui,riprenditi la tua vita……………………………………………….un abbraccio……..
a te silvia2 mi dispiace che non puoi avere figli,alla fine è vero un pò ti avrebbe aiutato.. perchè almeno io quando vado in crisi,sicurament evito di farmi vedere da mia figlia che pur avenndo 2anni emezzo capisce tantissimo,ma poi me la prenndo e me la stringo amae e lei mi riempie del suo amore,solo col suo modo di dirmi:mamma perchè piangi?ti voglio bene quanto il cielo e il mare….. ti giuro mi riempie questo,ma vorrei morire ugugalmente a volte,perchè non riesco ad essere per lei migliore… tipo guarendo da questa malattia che ormai mi porto dietro da 6anni insiseme all’alcol…e per quanto riguarda il fatto che lui ti picchia,be su questo io non penso avrei sopportato…no questo no… tutto sopporterei ma non questo… se il mio mi picchiasse pure per me sarebbe morto e sepolto veramnte… proprio perchè o una bambina,e già sto sacrificand troppo la mia vita,ma un uomo simile accanto a mia figlia,non dico a me,non dovrebbe stare… sii forte silvia2,tu non ai figli ai detto,per ciò nulla ti tiene legata a lui,riprenditi la tua vita……………………………………………….un abbraccio……..
Elena la tua è una storia terribile….è più che normale che tu ti sia abbandonata all’alcol e alla bulimia….penso che essere viva sia già una sfida che hai vinto…….Ho una brutta storia alle spalle e ho l’anima devastata ma non posso immaginare una vita di solitudine come la tua…..
Sai però qual’è la cosa meravigliosa in tutto ciò che è successo? Che tu AMI TUA FIGLIA, hai spezzato un ciclo di violenze che poteva annullare altre persone innocenti..
Io amo i bambini Elena e spero potrò essere una buona madre un giorno=)
Un abbraccio forte
elena…mi sono ritrovata in ogni parola che hai detto…sono completamente innamorata di lui…nessuno mi aveva fatto qst effetto….mi sn abbandonata, mssa da parte, nn mi diverto piu, ho perso le amiche, la voglia di vivere, di ridere, abkio tratto male i ragazzi che mi vngono dietro, gli rendo conto di quasiasi cosa faccio mentre lui fa cio ke vuole snz dire niente…cerco smp di tirarlo su, di esserle vicina, sono il suo rifiugio sicuro..mentre x lui sn solo una marionetta da comandare…xkè sa ke ci sono,ke nn gli farei mai del male…mi ha illuso con tante parole, tante promesse…è entrato in un momento della mia vita molto delicato e x me è stato cm una luce che ha illuminato la mia vita qnd era buia…invece mi ritrovo in quel vortice nero….e peggio di prima…so ke nn voglio lascialo..è tutto il giorno che piango xkè so che qnd arriveranno le 10 dovrò fare qst passo e sto già malissimo….vorrei strapparmi il cuore…
elena…si vede che ami la tua bambina piu di ogni altra cosa al mondo lei è la tua forza….e io cn qst poke forze ke ho ti auguro di essere felice con lei, di trovare un equilibrio , upo d tranquillità….si sa, la perfezione nn esiste ma io ho quasi vent’anni , te 23, siamo troppo giovani e abbiamo troppo amore da dare…e anke da ricevere…x meritarci qst!!! t abbaccio forte…e mi preparo x qst sera…
grazie amira,e grazie per tutte voi che leggete e comprendete,ma io già a essermi inserita in questa chat non sapete il bene che mi fa,perchè si sto male,ma se posso mi piace sempre aiutare chi a bisogno,anche slotsnto con semplici parole di conforto e dimostrando che vi sono a tutte molto vicina…solo chi vive il nostro dramma può capire,e tra noi ci capiamo… sono entrat da poco e per me siete come una famiglia già… e a te silvia2 volevo dire un’altra cosa,io forse non ricevo le botte di mio marito,ma ne o ricevute in tutta la mia infanzia e adolescenza, e credimi a volte adessso,posso sembrare pazza ma preferirei mille volte un suo schiaffo e non la sua indifferrenza,perchè fa molto più male…io dico che lui non sa del mio problema,ma lui bere mi vede…e sicuramente sa anche della bulimia,ma non a mai detto una parola,mai una carezza,mai mi capisce,anzi sono sempre e cmq io che devo andare incontro a lui e gli altri… e non ce cosa peggiore dell’indefferenza a volte… SE SOLO TROVASSI IL CORAGGIO DI ANDARE VIA DA QUA… ragazze aiutiamoci a vicenda,scriviamo,apriamoci le une alle altre,sfoghiamoci qua,e facciamo di questa chat il nostro mondo…. un bacio a tutte….
Come al solito, il mio disturbo ha compiuto quello che doveva fare…..non mi stupisce che sia successo, stavo solo aspettando che accadesse.
La bulimia mi ha fatto perdere un’altra persona che amavo, perchè la nostra vita deve fare talmete schifo che non possiamo neanche desiderare di poter avere qualcuno accanto che ci sostenga, che sia lì anche quando abbiamo appena vomitato l’anima dentro un cesso, magari sotto i loro occhi o inventando mille scuse e sotterfugi per fuggire in bagno….
I disturbi alimentari sono questo, e mi rivolgo a tutte le persone che hanno a che fare con una persona che ne soffre: nella vita di un’anoressica o una bulimica la sua malattia diventa il centro di tutto, delle sue azioni, della sua voglia di vivere, dei suoi affetti…..il suo disturbo governerà tutta la sua vita……
Ieri sera mi sono rifugiata nella mia malattia quando non era il momento di farlo. La mia persona era lì, vicino a me, avevo la possibilità di parlargli, di dirgli che stavo male, che avevo bisogno della sua protezione….ma tutto ciò che sono riuscita a fare è stato vomitare la cena nel cesso, e ovviamente lui se ne è accorto, perchè conosce molto bene il mio disturbo….
L’ho perso, perchè l’ho deluso. Mi ha abbandonato, proprio come tutti gli altri, perchè gli ho dimostrato che do più importanza alla bulimia che a lui, anche se non è vero….
In conclusione, non so se sinceramente potrò mai uscirne fuori, soprattutto ora che non c’è più lui…..ultimamente ho avuto dei lampi di speranza perchè sentivo il suo appoggio, ma penso che sia stata tutta un’illusione…..
La nostra vita si svuota, di ogni cosa….ma l’unico elemento che resta sempre vivido e non ci tradisce è il nostro disturbo alimentare….
è vero Elena, le uniche persone che possono comprenderti sono quelle hanno lo stesso disturbo……cercavo continuamente di far capire al mio ragazzo(da ieri sera ex!) quanto feroce può essere la bulimia….la gente considera gravi solo le dipendenze che implicano sostanze illegali o alcool…..ma con il cibo è la stessa cosa, se non peggio a volte!!!! purtroppo non riescono a comprendere quanto in basso si possa arrivare, perchè secondo loro bastano 4 giorni che riesci a trattenerti dal vomito e sei guarita!!!! poveri ignoranti….viviamo con persone che non sanno, che non conoscono, e le prime sono i nostri parenti, che sottovalutano le nostre sofferenze…..
scusate nn mi sono presentata stamattina ho scritto un post con uno pseudonimo ma poi ho visto che qui non vi fate problemi a scrivere i vostri nomi quindi ho ripubblicato il post….io mi chiamo Cassandra e ho 19 anni, col tempo vorrei conoscervi un pò meglio, ciao!
Buona serata ragazze….
Come è andata kesi?
Che palle sono due sere che non esco(per me è già troppo=) )………
Elena anche il mio convivente-compagno-fidanzato mi ignora negli ultimi mesi…perchè non ci decidiamo mai a lasciarli?? Forse ha ragione mia madre meglio un gatto che un uomo=)
Dove abiti ora Elena?
ciao Amira anche stavo pensando a kesi,chissaà come è andata.. io anche non sto uscendo,mi manca proprio la voglia di fare le cose…. riguardo a lasciarli non so perchè non lo facciamo…io almeno riguardo me se devo essere sincera ciò che mi blocca tutte le persone che mi circondano,la mia famiglia e ache la gente in generale,vivo in un piccolo paese di circa 1200 abitanti,in calabria,e qui ci si conosce tutti,e ce troppa cattiveria e malignità,non capiscono,e stanno tutti sempre li pronti a vedere quale sarà la prossima novità,il prossimo caso o dramma o chissà che per aver motivo di spettegolare,criticare e giudicare… e purtoppo io per quanto dico di ignorare tutti e che non me ne frega di ciò che pensano poi alla fine do importanza invece…perchè è anche questo un motivo del mio problema,il continuo sparlare della gente,specie senza motivo…gente invidiosa si dice… ma invidiosa di che????? cosa dovrebbero invidiare a una povera disgraziata come me???se solo mi conoscessero chi non mi conosce capirebbero forse…agli occhi degli altri io appaio una dura,una iena,sono inavvicinabile…ma quando poi mi ritrovo tra le mie 4mura mi sento piccola piccola e indifesa..sola.. e posso sembrare pazza:piango per la solitudine che o dentro,ma allo stesso tempo amo stare da sola e isolarmi da tutto e tutti….
…insomma il mio non riiuscire a cambiare vita è il non volere dare modo di parlare e dare delusioni agli altri… e poi cmq ne soffrirei sempre e cmq solo io,anche perchè con la vita difficile che io o avuto,il mio unico sogno era che in un futuro se avessi avuto la fortuna di divent mamma,come poi è successo,avrei fatto di tutto per dare a lei ciò che non o avuto io…amore comprensione dolcezza e una mamma e un papà sempre vicini a lei durante tutta la sua crescita… io un paio di volte lo cacciato persino di casa a lui,perchè non se cura proprio,amici,bar,nottate in giro fino alle 4,e io a casa sola con lei…ma poi lo fatto ritornare,perchè io non riuscivo a nasconder il mio satr male e la mia piccola percepiva tutto e stava male insieme a me…ed è terribile veder un’innocente star male:piangeva,sudava continuament anche stand ferma,si rifiutav di mangiare ed era inavvicinabile… no,non posso fare del male a mia figlia,alla fine lui è vero non se ne cura,ma lei lo adora,e io non posso non riesco atoglierle questa felicità,è piccola e deve solo crescere serena…così mi sacrifico io…continuo a viver in questa prigione di solitudine,incomprensioni e umiliazioni…ma lo faccio solo per lei,quando sarà più grande tanto capirà da sola chi è suo padre,non sarò mai io a mettergliel contro,e allora vedremo se riusciremo a fare il grande passo verso una vita migliore,insieme o da sola…
forse hai ragione Elena…capirà da sola…anche mio padre durante tutta la mia infanzia c’era e non c’era..lui però non andava al bar anzi di amici non ne aveva neanche più…soffriva di disturbi mentali gravi, minacciava il suicidio continuamente, era inavvicinabile….Crescendo l’ho odiato…poi l’ho perdonato quando la stessa forma di malattia mentale ha assalito me…..Ho capito che essere ‘pazzi’ non è una colpa, capita, lui non ha saputo lottare, mi ha fatto male la sua voglia di annientarsi, ma è vivo, questo è il traguardo più grande……..
Io dopo tanti tentativi di suicidio ci penso ancora a morire, nel 2006 mi hanno salvata al pelo, più che un tentato suicidio è stato un mancato suicidio…..Quando si inizia a morire non si può che continuare a farlo…..
RESISTO. ma le pulsioni nella mia testa sono forti, so che ce la posso fare, non so però quanta fatica mi costerà ancora……..
un bacio a tutte
di dove sei Cassandra?
Ciao a tutte ragazze. Un abbraccio speciale a Amira e Elena, la vostra storia è quella che più di tutte mi colpisce … Mi vergogno anche, perchè la vita è stata più buona con me eppure io sono qui a lamentarmi … Le persone che mi vogliono bene, che poi non credo siano molte, non so cosa direbbero a vedermi scrivere qui … Un pò mi vergogno ma un pò è la mia forza perchè vi sento vicine e amiche. A Silvia2 volevo dire che anche io sono stata picchiata, ma mai lo accetterei dal mio fidanzato e non lo chiamerei nemmeno tale se alzasse anche solo un dito su di me. Per fortuna invece ne ho uno splendido che mi aiuta a uscire da tutto questo schifo in cui sono entrata. Giorno dopo giorno il mio corpo si riabitua a mangiare senza vomitare. Piano, piano, certo, però per me sono già grandi passi. A Elena volevo dire che se io avessi una bambina sarebbe la mia principessa, vivrei per lei e spero un giorno di poter diventare una mamma, come ha detto Amira. Quindi fallo per lei. Guarisci per lei e diglielo quando avrà l’età per capire che è la tua ragione di vita, perchè a me mia mamma non me l’ha mai detto e non so se lo pensa. Ma credo di no. Però questa è un’altra storia! Amira non voglio vederti così schiava dell’alcool. Io non ne ho mai toccato eppure sono stata male lo stesso, quindi non ti dico che è la causa dei tuoi mali, però finchè non ti libererai di lui non sarai mai libera. E con lui intendo sia l’alcool, sia il tuo compagno che dici che non ti considera. Nei tuoi commenti precedenti ho letto che sai che ha delle amanti. Cosa aspetti a lasciarlo? Questo non è Amore. L’Amore è cucinare insieme, ridere, ritrovarsi in uno sguardo e perdersi sotto le coperte. Essere felici insieme sia che si guardi un film sia che si sia in cima alla Tour Eiffel, con la convinzione che quella che si ha davanti è la propria metà. Le altre storie io non le voglio giudicare, ma io ho imparato che l’Amore è questo e questo voglio insegnare a chi non lo sa. L’Amore è sincerità, fiducia e passione. Si, lo direi così. E tutte voi dovete crederci.
Io lascio ancora il mio contatto Msn mi piacerebbe avervi come amiche anche se solo virtuali. Un abbraccio, silvia
[email protected]
Care ragazze volevo solo dirvi grazie.
Leggere le vostre storie è terribile e doloroso, ma mi fa venire voglia di volervi bene..
Nutrite il mio cuore di tenerezza e di tanta speranza.. per voi!
Quante ne state passando!
E soprattutto quanto state pagando gli errori!!
Io a confronto vostro ho vissuto dentro il Mulino Bianco.. non ho attenuanti davanti alla colpa di essermi ridotta così.
Sono sicura che tutte voi siete molto più forti e vive di quello che pensate. Si tratta solo di trovare la chiave giusta da girare nella toppa.. e vedrete che il mondo è migliore di così. Molto.
Kesi facci sapere qualcosa!!!
Elena voglio farti una domanda. Che tipo di padre è il papà della tua piccola?
Ciao Cely……io abito nella provincia di roma….
Vorrei solo che l’anno nuovo possa spazzare via tutte le nostre sofferenze e che le nostre vite possano essere “resettate” per poter ricominciare in maniera diversa…..io ho 20 anni e soffro di DCA praticamente da 10, quindi la mia adolescenza è stata completamente fagocitata dalla bulimia…..ogni anno la gente si fa dei buoni propositi per l’anno nuovo, e puntualmente non li mantiene; io da parte mia ho sempre desiderato che forse un giorno mi sarei sentita libera, che la mia vita non sarebbe più girata intorno al cibo, al mio corpo ed al giudizio dei miei genitori e degli altri….lo ammetto, sono anni che ci provo, ne ho tentate tante, ma questi disturbi sono più forti e feroci di quanto sembra dall’esterno…..ciao a tutte…
Ciao Cassandra,
capisco. Mi dispiace che la malattia si sia presa gioco di te per tutoo questo tempo. Tra l’altro,più tempo ci sei dentro e più diventa un’abitudine e non si riesce a uscirne.
Non permettere al giudizio degli altri di rovinarti la vita,tanto avranno sempre qualcosa da ridire. Lo so,a volte far finta di nulla è impossibile,però prendile come critiche da chi non può capire quello che veramente siamo.
Mi sono appena “svegliata” … Certi giorni sto bene altri invece, come oggi, no … Ho vomitato tutta la notte, stare con la testa nel water senza nessuno vicino che ti dice “Coraggio, smetti” è davvero brutto. Ma ancora più brutto è capire di essere diversi da tutto e da tutti e invece che farne una virtù pagare le conseguenze della propria unicità … Se così si può chiamare … Ma va be, basta con i pensieri brutti, è l’ultimo giorno dell’anno e andrebbe passato in festa no? Che farete stasera ragazze? Io sarò a cena con la famiglia … Non la mia, però credo che si debba chiamare famiglia non solo chi ti è legato con il sangue, ma anche chi ti è legato dal bene sincero, che io sto imparando cos’è … Comunque il mio Capodanno sarà tranquillo. Spero che il vostro sia altrettanto sereno. Il bagno mi chiama, credo che sia ora di vomitare la colazione. O almeno, lo stomaco dice così, io no!! Non voglio!! Il mio desiderio per l’anno nuovo è stare meglio a piccoli passi e conquistare la vittoria passo dopo passo. Non voglio raccontare da grande di essere stata anoressica per anni e anni, mi bastano questi pochi mesi. E poi ho un altro enorme, grandissimo desiderio ma questo non lo dico mai per paura che non si avveri. Se stanotte vedrò una stella lo confiderò soltanto a lei.
Un abbraccio a tutte!
silvia
Ciao a tutte…ieri sera sono troppo male,o litigato coi miei perchè nonostant io abbia la mia vita non fanno che pretender che io facc ciò che dicono loro,persone malate,non anno avuto la fortuna di avere figli loro,Dio mandandogli me penso volesse metterli alla prova,ma non sono mai stati capaci nel loro ruole,e chi a letto la mia storia sa… io non sono mai stat in grado di decider io della mia vita,e quando lo fatto quello che dovev sembrar la mia gioia la facevan tutti diventar un peso enorme…. dio quante o pianto ieri sera,non a mai avuto delicatezz mio padre,in nessuna cosa,e continua a dimostrarlo ogni volta che ne a l’occasione…sono arrivata al punto che solo vederlo mi fa venire voglia di vomitare…poi tornata a casa o bevuto,o bevuto tanto,e quando mio marito è rientrat mi a visto in lacrime,e mi sono sfogata,gli o raccontat ciò che era successo,ciò che penso da un vita,ciò che penso di lui e di chi mi sta attornno,e gli o confessato anche dell mia malattia…che nemmeno sapeva di cosa si trattass.. cercava di seguirmi sui miei discorsi,e alla fine indovinate un pò????? SI E’ ADDORMENTATO……..ma vi rendete conto???poi diciamo che stiamo male…nessuno ci ascolto nemmeno mettendo in chiaro tutto,nessuno ci capisce,c’ignorano… e poi la colpa è sempre pure nostra…ma che vita è questa…ma che persone abbiamo accanto????????? Cmq Annina,mio marito con mia mia non è un padre presente,le vuole bene,ma se ci gioca una o 2 volte a settimana è già molto,non a pazienza,non la porta mai a spasso anzi,se io devo mancare anche solo 10minuti dice sempre di non lasciarla alui…sai così sono gli uomini,prima voglion i figli e poi non si prendon la loro parte di responsabilità…mia figlia lo adora,alla fine è sempre suo padre,ma anche perchè io nonostante i nostri problemi non gli e lo mai messo contro,al contrario di come invece fa lui… è un’uomo assente… cmq baci a tutte ragazze e che questo nuovo anno prometta qualcosa di nuovo e buono per noi tutte che viviamo in questo inferno…un augurio dal profondo del cuore di felice anno nuovo… baci baci baci e a presto AMICHE MIE!!!!!!!!!!!
Quest’anno il capodanno l’ho passato tra la cucina, il cesso e la mia malattia…..sono questi i momenti in cui si tocca il fondo….auguri a tutti ragazze, spero che quest’anno nuovo dia una bella svolta a tutto quanto….ma le prime a volerguarire dobbiamo essere noi! un bacione…
“Perchè cerchi la gioia fuori da te, non sai che la puoi trovare solo nel tuo cuore?”
(R. Tagore)
Buongiorno a tutte ragazze!
Un augurio giganteeeeeeeeeeeesco di un sereno 2010!
E che questo 2010 possa girare come cavolo vogliamo noi.
Magari è stato uno schifo fino ad un minuto fa..non importa..rinasciamo da ora!
Non stancatevi mai mai mai di rinascere!!!!!!
Vi voglio tanto bene.
Con immenso affetto,
Cecilia
P.S: “Per essere felici ci vuole coraggio”
(Karen Blixen)
Ciao a tutte amiche e Buon Anno … Come avete trascorso il Capodanno? Io davvero serenamente … Sono stata con i miei “cuginetti” e ho giocato a tombola, ho anche vinto e poi io e il mio ragazzo abbiamo dormito insieme e gli ho confidato che scrivo in questo sito. Non credevo che ce l’avrei fatta, perchè è davvero la parte più intima della mia “malattia” o disturbo che dir si voglia che regalo a voi, eppure mi è venuto spontaneo, e lui era contento, credo. Dice che è una bella iniziativa la nostra, starci vicine per non cadere del tutto, ognuna con i suoi problemi, dal più piccolo a quello che sembra irrisolvibile. Comunque, sono stata bene. Mi fa volare e quello che vorrei dalla vita che finora è stata normale con me è di aiutarmi a guarire e poter stare con lui, migliorare il nostro rapporto che come tutti ha le sue difficoltà e i suoi alti e bassi e camminare insieme. Voglio guarire!! Questo è il mio primo proposito del 2010. Mi sembra un bell’anno dal suono, voi che dite? Bellissime le citazioni fatte da Cecilia, le conoscevo già ma mi piace un casino risentirle da una mia amica =) ormai voi per me siete amiche e ne sono contenta, non mi vergogno. Siamo delle splendide anoressiche/bulimiche che guriranno e ritorneranno delle stupende come sempre prima di ammalarci. QUanto lo voglio!! Faccio tutto questo per me stessa al primo posto e al secondo per il mio ragazzo Francesco. Sapete, abbiamo avuto dei mesi difficili per delle scemate risolvibilissime, ma quello che ci unisce è sincero e siccome tutti mi dicono che “se son rose fioriranno” io con lui non voglio più fare progetti a lungo termine o altre cose. E’giusto sognare ragazze, però è meglio prenderci il sentimento attimo per attimo e farlo maturare fino al punto in cui non si possa parlare concretamente di qualcosa di nostro. Per ora ho in testa quello che mi ha detto questa notte, di guarire per noi e per il nostro futuro. Io in questo futuro ci credo da morire e per cui da oggi niente più scuse, colgo l’occasione del capodanno per iniziare una NUOVA VITA. Niente pi menzogne o sotterfugi o giri di parole e formalità, sono una ragazza buona e onesta e nulla mi vieta di essere completamente sincera, soprattutto con le persone che amo.Quindi ho appena chiamato la mia psicologa, e ci ho parlato a lungo, e voglio fare qualcosa per muovermi da qui. Sono mesi che sono ferma qui. Basta. Ora che ho ritrovato quello che mi mancava, e cioè lui, la mia metà, la persona al mondo, l’unica che ascolteresti e di cui ti fidi voglio per noi tanta serenità e amore, che ne abbiamo tantissimo ma spesso lo perdiamo nella cavolate. Invece lui è l’unico che non mi ha abbandonato. Be, anche i miei hanno provveduto alle mie cure mediche, ma dal punto di vista dei sentimenti è un argomento difficile. Oggi ho discusso anche con loro e di nuovo quel senso di fitta allo stomaco. ma oggi non si vomita. nooooo! fine.
Dicevo che l’unica persone che tiene davvero a me si chiama Fra ed è il mio meraviglioso ragazzo che non cambierei per nessuno e niente. Mi da una forza incredibile. L’unico rimorso che ho di ieri sera è di non essergli ancora riuscita a raccontare di alcuni brutti episodi di violenza che fanno parte della mia vita, di cui uno accaduto recentemente. Che difficile il mondo ragazze, ma io voglio starci e non ho nessuna intenzione di mollare. Magari è solo un attimo e domani mi alzo che sono uno straccio, ma farò di tutto perchè non sia così. Rivoglio il mio sonno, che ho perso ( prima dormivo fino a pomeriggio dalla sera prima! ), le mie mestruazioni, che se non arrivano mi renderenno sterile, la mia fame, che anche se sto recuperando è ancora troppo poca devo MANGIARE MANGIARE MANGIARE e la mia regolarità intestinale, che non funziona per niente. Per non parlare dello stomaco che soffre sempre di più. STOP. Voglio una vita sana e normale, voglio studiare, voglio viaggiare col mio piccolo, voglio diventare una donna e chi lo sa, una mamma, una nonna, tutto. Voglio vivere e voglio la mia bellezza di prima. Che non era questa gran bellezza, non ho fatto Miss Italia o cose strane ma ero BELLA. E mi rivoglio così e il mio fidanzato mi vuole così. Non permettete agli uomini di rovinarvi la vita ELENA E AMIRA. Per favore. Che sono tutti degli schifosi. Tutti. Tranne quello che ti chiama principessa e te lo dimostra giorno dopo giorno che sei la sua perla. Quindi anche se Amira significa principessa, rifletti Amira, sei davvero una principessa per il tuo compagno che ti tradisce? O tu Elena, ti meriti questo? Che la persona che ti accompagna nella vita si addormenti mentre tu decidi di tirar fuori tutto? No, non lo meritate. Ogni Donna è un fiore, me lo dice sempre la mia dottoressa. E va trattata così, delicatamente. Altrimenti NON VA BENE. NON E’AMORE. Io ci tengo a vedervi tutte convinte e cariche di buone proposite come sto cercando di fare io. Questo blog vuole che noi troviamo la forza. Iniziamo insieme, oggi. Io sono qui, vi porto nei miei pensieri Elena, Amira, Saretta, Luna, Stella, Cely, Zetsky e tutte le altre, ho citato quelle che mi stanno più care e a cui penso di più. Un abbraccio.
IL MIGLIORE AUGURIO PER UN FELICE 2010
silvia
Scusate ragazze vorrei fare una correzione
il mio era uno sfogo ma non penso affatto che tutti gli uomini siano schifosi anzi ne conosco di meravigliosi. Anche il mio papà, per quanto non andiamo d’accordo, o il papà del mio ragazzo e i suoi zii e suo fratello. Tutti uomini ma che si possono chiamare veramente tali, non so se si dica gentiluomini o qualcosa del genere ma io ne ho visti, sentiti e conosciuti di volgarissimi e davvero immaturi e senza nessun rispetto per le donne. Io odio tutto questo. Odio il fatto di essere indifesa nei confronti di questi animali che non si possono nemmeno chiamare uomini. Ecco tutto qui.
Scusate mi ero espressa male. silvia
ciao ragazze,
è la prima volta che scrivo,ho trovato questo sito per caso.io vorrei curarmi.soffro di bulimia credo.anzi lo so.io mi sento terribilmente male in questo momento e cerco solo un po di aiuto per uscire da questo vortice.Ho appena avuto una crisi bulimica e mi viene da piangere.vorrei desiderare di vivere e invec e so di lasciarmi morire.vorrei essere capita e capire.vorrei che qualcuno riesca a guardarmi dentro.eppure mi sento sola,sola da morire,senza neanche il coraggio di alzarmi da questo letto e di dire basta.io lo so che domani sarà come oggi.e forse anche dopodomani ma in fondo spero che cambi finalmente qualcosa con l anno che verrà.aiuto,perfavore.
ciao ragazze dopo qualche tempo hop deciso di tornare a scrivere. sto molto male. vomito troppo ormai e sto da schifo.
Ciao Nuvola ben tornata!
Perché stai così male? Come hai trascorso questi giorni?
Bene arrivata, invece, a Carolina… ci racconti qualcosa di te? di dove sei, quanti anni hai? ti va di raccontarci la tua storia? .. scusate se sono un po’ invadente.. ma il mio è interesse non curiosità..
Poi volevo dire a Elena.. se il papà di tua figlia non è un buon padre (e in questo sei sicuramente più lucida tu della tua bimba) per che cosa ti stai sacrificando? E’ vero, un giorno o l’altro, presto o tardi, anche lei se ne accorgerà.. e non pensi che potrebbe essere allo stesso modo delusa e arrabbiata con te per non aver avuto la forza e il coraggio di lottare per una vita migliore? Non si può ipotecare il futuro. L’unica cosa certa è che se non stai bene tu non può esserlo nemmeno tua figlia..
Anche io dò il benvenuto a Carolina e faccio un saluto a Annina e Nuvola.
Io ho messo su un chiletto e non vomito da praticamente una settimana e sono troppo felice!! Il mio ragazzo è più contento di me e non vedo l’ora di stare meglio e tornare quella di sempre, anzi, diventare una persona nuova e più forte. Questa malattia si può sconfiggere Carolina. Ne sono sicurissima, anche se magari non la ho da anni come voi e non abbiamo gli stessi sintomi, ci viene se stiamo male con noi stesse. Quindi Carolina se vuoi davvero il nostro aiuto raccontaci cosa ti fa soffrire, e di dove sei, quanti anni hai e tutto quanto, ti farà stare meglio. Ed hai un bellissimo nome. Un abbraccio
silvia
peggiora tutta di giorno in giorno. a natale ho mangiata e vomitato tanto sto male e non ho il ciclo. non mi viene ed è per il cibo. ho fatto una dieta ferrea per 4 giorni ho mangiato: latte e frutta. -2 chili. ero felice ma ora ho mal di stomaco. così ho deciso che ieri e oggi non devo vomitare per vedere se si sistema tutto. comunque da domani riparto con la mia dieta latte e frutta per tre giorni…in realtà so già che stasera vomiterò mi sento già una barca. comunque va tutto una m…anche con il mio ragazzo. pensavo ci tenesse davvero a me e invece ora ho dei dubbi. con lui è strano io lo amo ma è sempre come se mi mancasse qualcosa…mi sto facendo delle domande voglio passare la mia vita con lui? Alcune volte lo sento come un amico e sto male. Ma so che forse è solo un momento, alla fine senza di lui io non riesco a vivere, solo se c’è lui sto bene. i dubbi mi sono venuti quando lui a settembre mi ha lasciata in quanto ero troppo magra e non mangiavo nulla. mi ha obbligata a mangiare per prendere un paio di kili e da lì ho ripreso a vomitare dopo un lungo periodo durante il quale magari mangiavo poco o niente ma almeno non vomitavo. lo odio anche perchè ora che vede che sto male (gli ho raccontato che spesso quando mangio ho mal di stomaco e mi viene da vomitare, anche se non gli ho detto che lo faccio di proposito ma che è colpa del mal di stomaco) mi dice di rimettermi a dieta ferrea se voglio!!!!!!!!avete capito ora si sente in colpa e ha capito il male che mi ha fatto . poi ci sono tante altre cose che non vanno. scherzando mi ha detto : sei talmente bella che anche se fossi stupida starei con te. In pratica se un giorno prenderò qualche chilo mi lascerà….basta mi sto facendo troppi film.
vorrei correre a vomitare ma devo resistere per oggi….ragazze che schifo. e’ iniziato proprio male questo 2010.
ANCHE IO SONO COME VOI E ORA STO REALIZZANDO CHE SONO 10 ANNI CHE SOFFRO DI D.C.A..PRIMA SEM-ANORESSIA E POI BULIMIA.VOGLIO DIRE BASTA PER SEMPRE…CE LA FARO’? VOGLIO DIRMI DI SI’..
Se lo vuoi…con tutta te stessa,è possibile che ne uscirai mory. Devi impegnarti al massimo e non indietreggiare davanti alla prima ricaduta.
Buongiorno a tutte ragazze……ciao Mory…lo sai, anche io posso dire che sono 10 anni ormai che sono invischiata nei DCA…..ora ne ho 20, e non ricordo un giorno in cui non abbia vissuto il rapporto con il cibo con ansia o difficoltà: fin da piccola, mia madre mi ha trasmesso una sorta di odio e timore verso il cibo; io e mio fratello siamo sempre stati 2 bambini che mangiavano senza problemi e lei di questo si lamentava dicendo che mangiavamo troppo!!!! Adesso è da un pò che ha messo le catene al frigo, alla credenza e al freezer a cui tutti possono accedere tranne io, e devo usare i pochi soldi che mio padre mi da di paghetta per comprarmi qualcosa da mangiare(roba tipo yogurt e barrette ai cereali per le mie diete assurde), soldi che mi servono anche per la benzina e la ricarica del tel!!!! sono davvero esasperata….il mio migliore amico infatti dice che mia madre non può guarirmi dalla bulimia, perchè anche lei di fatto ha un disturbo alimentare! pochi giorni fa ho anche litigato con il mio compagno, tanto che se ne è andato, ma poi mi ha richiamato e si è fatto 50 km per tornare da me e dirmi che lui non mi abbandonerà come hanno fatto tutti gli altri nella mia vita, e che mi aiuterà a guarire…..
Tra 2 settimane parlerò con un dottore…..dovrò andare fino in abruzzo per incontrarlo perchè il mio ragazzo abita lì ed è lui che lo conosce(ha già curato la mamma per gravi problemi di depressione), però almeno mi darà delle dritte! sono davvero esausta…..ormai è una cosa mia e basta, e voglio risolverla da sola, infatti ai miei non lo dirò che vado a parlare con un dottore, se no già si immagineranno che io con una settimana guarisco(perchè è questo quelo che pensano, che si possa guarire con la bacchetta magica!)…..insomma anche io cercherò di fare qualcosa per tornare a vivere, e dobbiamo farlo tutte ragazze!
Ciao a tutte!!
Silvia come sono contenta per te!! Dobbiamo festeggiare e per il tuo kilo e per la tua ritrovata determinazione…
Incrocio davvero le dita per te. Sai, il racconto di quello che stai vivendo mi fa riflettere. Penso che ognuno di noi abbia vissuto dei vuoti affettivi durante l’infanzia, per svariate motivazioni e con personalissime implicazioni. Ma finché aspettiamo di essere sanate da coloro che ci hanno ferito rimarremo per tutta la vita a sbattere la testa contro un muro sperando esca acqua. Invece dovremmo essere così brave da ascoltarci, capire di cosa abbiamo bisogno e cercarcelo da qualche altra parte.. come ad esempio in un compagno (ma non solo).
Però Silvia cerca di ricordarti sempre come ti senti “oggi”. Quanto sei capace di amare la vita, di voler essere una brava persona, quanto è bello avere progetti ed essere liberi di poter sognare.. Questa sei tu e devi difendere la tua felicità per te stessa. Non vorrei che magari “domani” ti capita di litigare con Fra e ti ricade il mondo addosso.. Scusami cara, spero tu capisca perché te lo dico. In bocca al lupo, dacci presto ancora un po’ della tua energia;-)
Nuvola mi spiace siano giorni così difficili. E non tanto per il vomito…quanto per il tuo stato d’animo, appesantito dalla confusione e dall’indolenza.. a volte i pensieri girano nella testa come dei leoni famelici dentro una gabbia.. la gabbia in questo caso è il nostro corpo 🙁 Però secondo me non devi accanirti troppo sull’alimentazione, ora devi chiarire dentro di te un rapporto. Finchè non lo farai è naturale che con il cibo non sarà un idillio. (questo sicuramente in un’ottica di malattia, da curare e debellare).
Purtroppo non posso darti delle opinioni illuminate, perché non conosco te e il tuo ragazzo. So però che è difficilissimo stare vicini a persone come noi.. non ci si riesce a prendere ne a piedi ne a cavallo. Io interpreto il gesto estremo del tuo ragazzo: o ingrassi o ti mollo, come un gesto di estremo amore, perché è difficile guardare impotenti una persona che si ama lasciarsi andare.. e allo stesso modo, quando tu gli hai detto che quel suo comportamento ti ha spinto a stare più male.. lui cosa poteva ribattere se non “cancello quello che ti ho detto, torna come eri prima”
Certo, la frase “ti amerei anche se tu fossi stupida” è veramente infelice.. me la sarei presa a morte anch’io.. ma voleva solo dirti quanto ti trova bella, e sono certa ti troverebbe attraente anche con qualche chilo in più.. anzi!!
Ad ogni modo capisci che sia che non mangi, sia che tu vomiti.. l’equilibrio mentale e fisico così non arriva. Occorre provare a cambiare logica.
Non ti buttare giù.. l’anno sarà iniziato male, ma può risollevarsi. Sai io già ammiro le persone che riescono, per esempio, a non vomitare sempre.. io non sono capace di stare senza nemmeno un giorno..vuol dire che un po’ di controllo ancora ce l’hai sulla malattia. Dai! Diventa tu la più forte!!!
Ciao Mory, ben arrivata anche a te!
Siamo insieme in questa lotta, già il primo passo, quello del riconoscimento, l’hai fatto. Tante persone ne sono uscite. Quindi con determinazione e voglia di fare un po’ di fatica perché anche ognuna di noi non dovrebbe farcela?
un abbraccio a tutte
cara annina quella che mi ha detto lo condivido. E’ vero riesco anche a non vomitare ma sola se non mangio quasi nulla. Ora sto facendo una dieta: 3 giorni lat e frutt, 2 latte verdura e poco pane, 2 colazione leggera e cena libera. In questo modo eviterò di vomitare tutti i giorni e mi limiterò a 3-4 volte a settimana. Il mio ragazzo è l’unica persona che amo. Ho spesso pensato di voler morire (anche quando tutti mi vedevano felice in giro tutte le sere), poi ho incontrato lui e ho subito capito che dovevo continuare a vivere: io non sopporterei di stare senza di lui. Il mio problema con il cibo non riesco a capirlo. e’ nato tutto da piccolissima. mangiavo normale evedevo mia madre fare diete e la prendevo in giro ma un pochino la imitavo. a 12 anni inizio a vedermi brutta. ero magra ma se mi piaceva un ragazzino io non piacevo mai a lui. così a 13 ho iniziato a mangiare poco o niente finendo per dimagrire molto. intanto il rapporto con mio padre peggiorava di giorno in gionro. lui mi alzava spesso le mani ed io stavo male, vivevo con la paura di sbagliare. così a scuola andava superbene, a casa aiutavo tanto, mangiavo poco e non uscivo mai. poi un gionro mi disse: quanto sei brutta perchè non sei come le altre. mi sentivo a pezzi: più cercavo di essere perfetta più mi disprezzava. poi mi ammalai troppo e i portarono da uno medico. parlai con questa signora e la risposta fu che io avevo voglia di libertà e la riversavo nel cibo. disse che non avevo grossi problemi così non ci andai più. intanto diventai vegetariana e i rapporti con mio padre peggiorarono. a 18 anni andai via di casa. mia madre stette male e così tornai. appena dopo il diploma finalmente via di casa all’università. qui i miei probelmi con il cibo sparirono. studiavo, uscivo, mangiavo bene (qualche dieta ogni tanto ma mai vomito o digiuno). conobbi un ragazzo nella mia città e così trascorrevo sempre più tempo a casa per poterlo vedere. alla fine mi trattava malissimo e iniziai a non mangiare più. mi trasferii lontano e dopo un anno troncai la storia. stavo meglio e così sino a quando non sono tornata a casa 3 anni fa. ho ripreso a non mangiare e a vomitare. ora non vorrei più neanche usicre di casa. non fanno altro che dirmi se sono ingrassata o dimagrita. Mi dicono: stai bene, stai male, sei magra, va bene così. Basta io non voglio essere giudicata. le liti con mio padre sono tante ma non lo considero e da anni per fortuna non mi da neanche uno schiaffo. in realtà non lo fa perchè ha capito il suo errore ma solo per paura di ripercussioni di altro tipo. l’unico sollievo è che tra qualche mese forse (se il lavoro prosegue) andrò a stare con il mio ragazzo (che avrà i suoi difetti ma almeno è una buona persona) e forse sorriderò ancora nonostante il vomito o il digiuno. questa èla mia storia. forse molte ragazze hanno avuto questi problemi ma io non sono riuscita asuperarli. il mio problema è che me la prendo troppo per ogni minima cosa e questo mi fa sentire in colpa per tutto, mi fa sentire sbagliata, brutta e con tanta voglia di morire….meno male che c’è lui. quando mi aveva lasciata pensavo di morire ma ho capito che è stato un gesto estremo
ciao a tutte! vi auguro un buon anno. non mi sono fatta viva per un bel po’, il periodo delle feste porta con sè grossi scompensi, devo ancora capire se è più l’ansia di andare di nuovo via da casa dei miei o quella di tornare all’università. sono tornata a casa il 25 dicembre in tempo per pranzo, e fino al 30 non ho fatto altro che mangiare e vomitare. col risultato che ho la gola e lo stomaco a pezzi, le medicine che prendo per la gastrite non servono a niente. per due giorni non mi usciva un filo di voce. ecco il mio regalo da parte di babbo natale. però sono tutti contenti, ho sempre sorriso e non ho litigato con mia madre. ho nascosto tutto a tutti, ho riso con le mie amiche e ho fatto quello che si aspettavano da me. solo io so che le cose stanno diversamente. solo io so quanto male sento dentro. credetemi, ogni volta che sono in bagno a vomitare prego che tutti i muri diventino trasparenti così tutti possono vedere lo schifo in cui vivo quotidianamente. vorrei disperatamente venirne fuori, ma se penso di parlarne con qualcuno mi sento morire.
un abbraccio anche alle nuove arrivate. buonanotte a tutte.
ehy ragazze è tanto ke nn entro qua…non ho tenuto fede alle mie parole…ma di positivo c’è ke è una settimana che nn vomito…xò mangio poco e infatti nn sto molto bene…e qst sera ho mangiato troppo e i sensi di colpa stanno mangiando me, poi l’ansia nn mi fa dormire e il mal di cuore x quel bastardo nn mi fa respirare…nn so mica normale…poi vi farò sapere…mi ha fatto davvero piacere che vi siete interessate me…è tanto che qualcuno nn lo fa…vi abbraccio tutte…elena, amira…e tutte voi…dobbiamo uscirne…dietro un mostro si nasconde sempre un anima bella, pura…
rieccomi qui a scrivere e soprattutto a confessare;
Quella che tutti normalmente chiamano iperattività, ho scoperto finalmente cos’è QUELLO CHE MI FA DIVENTARE MATTA OGNI GIORNO
Si, esiste un tremine scientifico :overtraining syndrome cioè sindrome da sovrallenamento,ed è precisamente quello che ho io con tutti i problemi legati al cibo. La descrizione coincide alla perfezione in pratica sn drogata dallo sport.
Devo ammettere che in questi giorni che mi sento uno schifo una botta così…. mancava.
Sono 2 settimane che non posso fare sport,cioè posso fare solo pesi, e ho le gambe smaciullate a forza di camminare in salita per fare qualcosa…..
E i miei genitori cosa dicono: smettila di fare sport
gggrrrr non capiscono niente!!!!
Una cosa che ho letto però è verissima: fino a che non ti metti faccia a faccia col problema non sai quanto è grave.
Un saluto a tutte
Care ragazze,
ho letto molti vostri post e sono addolorata del fatto che oggi, nel 2010, era che dovrebbe essere del progresso, siamo così involuti. Evoluti forse a livello tecnologico, ma stiamo tornando parecchio indietro di spirito. La nostra è una società malata e tutti ne subiamo le conseguenze. Molti di noi le sfogano con il cibo, altri con l’alcool, chi con il lesionismo..e tante altre compulsioni. Sappiamo tutte che la competizione, il materialismo che fanno da padroni in quest’era sono tutte cose che vanno contro l’uomo, contro i nostri ritmi naturali, contro le nostre vere esigenze. E ne stiamo pagando le conseguenze.
Non mi esprimo riguardo a dinamiche veramente gravi come quelle di Elena86 o altre che ho avuto occasione di leggere qui. Ma riguardo ad alcune di noi, mi sento di chiedere: cosa vogliamo Essere nella nostra vita? e soprattutto, vogliamo Essere? So bene quale sia quell’attimo in cui in noi si fa black out e non riusciamo più a decidere qualcosa, e allora ci ritroviamo nel buio della coscienza a mangiare compulsivamente e immediatamente dopo, automaticamente, direi, a vomitare. Senza nemmeno renderci conto di quando è accaduto, di chi eravamo in quel momento. Credo che invece dovremmo cercare di sentire in ogni attimo di vita, chi siamo. Ricordarsi di noi sempre e ovunque. Siamo oltre la materia. Dovessimo subire una chemioterapia o una radioterapia e gonfiarci e perdere i capelli a causa di un tumore, che faremmo? solo perchè non ci riconosciamo più nello specchio, siamo forse diverse o altre persone? NO, siamo sempre noi. Il tutto sta nel capire chi siamo nell’essenza. E condurre la nostra vita in modo che quello che facciamo sia mosso dal nostro profondo. Tutto sarà una conseguenza. Il nostro lavoro, i nostri piccoli obiettivi, devono essere mossi dal nostro io profondo, e dobbiamo capire cosa amiamo nella vita, per portarlo avanti. E’ importante, per uscire fuori da questo tunnel (che nel nostro caso si esprime con la bulimia o anoressia), amare. Amare le nostre passioni. Capire quali sono le nostre passioni. Avere qualcosa da far crescere e coltivare giorno per giorno, con amore e perseveranza. Passione per qualcosa, credo sia questo il segreto. Amare, amare qualcosa, trovare quello per cui siamo buone e ci sentiamo utili. Un giorno moriremo e saremo ossa nella terra e tutta la nostra forma fisica, le nostre dinamiche famigliari che ci fanno tanto male e in cui cerchiamo le motivazioni che ci inducono a distruggerci, non esisteranno più. Siamo bricioline nell’universo. Basta essere egocentriche, basta trovare alibi. Basta volere. Lasciamoci vivere e non desideriamo che tutto accada solo perchè noi siamo padroni di farlo accadere. Lasciamoci vivere istante per istante. Troviamo l’amore nella nostra vita, e muoviamoci noi per donarlo , se non l’abbiamo o crediamo di non averlo ancora ricevuto. Apriamo gli occhi, perchè quando chiediamo a Dio o a come si vuole chiamarlo, di darci la forza, ebbene, ci vengono date le occasioni per tirare fuori la nostra forza. Perdoniamoci, per ogni errore , per ogni attimo che reputiamo sbagliato. E, soprattutto, non giudichiamoci. Non sta a noi. Troviamo quello che ci fa esprimere, ci fa essere noi stessi, p iano piano tutto si sistemerà di conseguenza e riordineremo le nostre priorità. Sappiamo tutte che le priorità non sono piacere ad un ragazzo o entrare in una determinata taglia o vederci in un certo modo allo specchio. Perchè noi non siamo quello che lo specchio riflette. Siamo molto di più. Siamo atto d’amore.
Un abbraccio a tutte.
io me le pongo ogni giorno queste domande.
deciditi a dare una risposta, allora..
ci ho provato tante volte Anam…spero di farcela,ma il traguardo è sempre molto lontano.
devi mettere tutta te stessa. vuol dire anche mettere da parte il proprio ego. vuol dire farti del male anche, perchè sappiamo tutte e due che c’è una parte di noi che gode e trova sollievo nel mangiare e vomitare. perdonarti ogni volta che cedi, e se capita di cedere, guardarsi e accettare che lo si fa, come se fosse una cosa normale e lecita. Invece dentro di noi ci autoaccusiamo in continuazione perchè pensiamo che sia sbagliato e che la maggior parte della gente non lo fa, che non è nella nostra natura farlo. Eppure ti devi accettare per come sei, bulimia o anoressia compresa. Accettare che sei anche quello, Cely. “La malattia” si nutre delle nostre energie e delle nostri attimi di coscienza e della nostra volontà di non farlo, che è ferrea in molti momenti. Si nutre dei nostri sensi di colpa. Comincia ad eliminarli, comincia a sentirti te stessa bulimia o anoressia compresa, perchè è quello che tu sei ora, nel presente. Non pensare a quando è scattato questo meccanismo che credi ti stia rovinando la vita, non scavare troppo nel passato. Vivi nel presente e riconosci quella che sei, guardati, e accettati, anche quando credi di farti schifo. Perchè nel non voler vomitare o mangiare, cerchi ancora un’immagine di perfezione che ti sei creata da sola. Cerchi ancora di conformarti all’ideale che hai in testa. Viviti invece senza pregiudizi, senza idee e preconcetti. Acccettati giorno per giorno, nel bene e nel male, senza intestardirti in quello che vuoi essere o vuoi raggiungere.
Il lasciarsi vivere è una delle strade per amarsi e,senza rendersene conto, per tornare ad essere quella che autenticamente sei.
Io ho convissuto con disagi alimentari per 13 anni….un po’ ti capisco, non credi? 😉
Come me…sono quasi 14 ora…cmq sì,sono sicura che mi capisci alla perfezione,come tutte qui dentro. Ma ora ne sei uscita? E riesci a vivere senza?
Cara Annina mi hai risposto in modo molto gentile e mi ha fatto piacere leggere. Grazie del consiglio ma non preoccuparti. Sai, non è solo per le difficoltà che ho avuto con il mio ragazzo che sono stata male, anzi. E’più che altro qualcosa contro me stessa, che sta venendo fuori piano piano giorno dopo giorno. Il mio chiletto rimane qui e spero di metterne altri. Spero che questo mese mi verrà il ciclo altrimenti rischio grosso, ma sono fiduciosa. CI vorrà un pò di tempo, ma spero di ritornare quella che dici tu, determinata e che ama la vita. Tu come stai invece? Pensi di farcela?
e voi tutte? Io leggo sempre molto interessata le vostre storie. Mi dispiace di non ricevere da un pò di tempo notizie da Elena e Amira, non vorrei che fosse successo qualche cosa non dico di grave, ma magari si sono buttate troppo giù! Invece Stella tesoro sono felice di risentirti e ti mando un abbraccio che ce la farai. Per quanto riguarda invece le ragazze nuove spero che vi sentiate meno sole ora che avete trovato questo sito. Quando ero nella fase brutta della nostra assurda e stupida “malattia” a me aveva dato grande conforto sapere che non ero sola. E adesso che ne sto uscendo non ho di certo intenzione di abbandonarvi! Un abbraccio a tutte
silvia ( [email protected] è il mio msn )
ciao ragazze,scusate è da un po di giorni che non scrivovorrei sentire anche le vostre di storie.io comunque ho 21 anni vivo a roma.una madre che mi riemoiva di botte da piccola,un padre che mi ha abbandonata da adolescente e che mi ha fatto piangere troppe volte.una storia apparentemente normale ma con troppe cose dietro.violenze da parte di uomini che mi hanno usata e tento troppo poco amore.io ora sto male non so bene perche ma a volte credo di non potermi fidare davvero di nessuno.io lo so che voi solo voi potete capire cosa si prova a ingozzarsi senza limite e a sentire le persone intorno come troppo invadenti nel processo di distruzione che si mette in atto in questi momenti.vivo da sola con la mia miglior amica e e cerco ancora l amore,ammesso che esista.spero che ddomani sara igliore.coraggio a tuttae e vi prego cercate di sopportarmi.il dolore è il nostro miglior alleato ma io voglio sconfiggerlo ed uscire da questo schifo del cavolo c he mi pervade
Ciao Carolina…anche io abito in provincia di roma e ho 20 anni come te…..qui tutte possiamo capirci profondamente perchè solo chi passa ogni giorno le stesse esperienze può provare una sorta di immedesimazione verso l’altra…..io lo dico spesso a chi mi sta aiutando: “Potete tentare di comprendere lontanamente quello che provo, ma non arriverete mai a sentire le mie stesse sensazioni, i miei stessi malesseri, come io non posso capire i vostri…”; certe volte mi irrito quando il mio ragazzo mi dice che quando mi viene voglia di vomitare devo chiamarlo….non serve! In quel momento la malattia ci fa inginocchiare, ci assilla, tutto diventa superfluo, perfino le persone care……Non sono voluta stare con nessuno a capodanno, ho lasciato sia il mio ragazzo che il mio migliore amico riempiendoli di bugie per stare a casa ad abbuffarmi senza limite….in 3 giorni ho perso il conto delle volte che ho vomitato…..volevo tuffarmi nella malattia, farmi affogare da lei fino a morire, perchè è la sola cosa che mi fa stare bene!
E’ da 20 anni che mia madre mi rimprovera di non essere la figlia perfetta, di non essere come lei, di essere così dannatamente mediocre……non ricordo una volta che lei sia stata fiera di me, che mi abbia fatto sentire “piena”, che si sia congratulata…..Ragazze, guardate bene le vostre madri, perchè in ogni anoressica e in ogni bulimica c’è dietro una cattiva madre, e la cosa che dobbiamo davvero capire è che sono loro la nostra malattia….
ciao ragazze come va? io molto male. mi sono fatta male e sono immob. nel letto. così proprio quando stavo seguendo una dieta corretta mi sono ritrovata ferma. ora da gionri solo un pochino di frutta e basta. sto impazz. inoltre sono sola. litigo con tutti e l’unico con cui voglio stare e che riesce a farmi ingerire un pochino di frutta prima di dormire è il mio ragazzo. lui però viene a trovarmi solo due ore la sera anche se è in ferie e potrebbe stare con me. gli ho chiesto di poter stare a casa sua per un pochino perchè qui a casa mia se sto male nessuno mi aiuta e tutti mi dicono che non ho nulla, anche se ho punti e devo stere fermissima. li odio nessuno mi vuole davvero aiutare. io quando il mio raga è stato male ho passato 10 giorni a casa sua a curarlo…gionro e notte. e con la malattia infettiva che aveva ho rischiato di prendermela anche io rischiando il licenzimento. non riuscivo a lascirlo da solo. Perchè lui non fa lo stesso con me? sono a terra, vi giuro avrei voluto farmi molto più male per morire tanto che campo a fare se nessuno in realtà tiene a me
..ei nuvola,ma che ti sei fatta? come mai non riesci a muoverti? Cmq non devi pensare che sei sola perchè io non credo proprio che sia così.. credo che sia molto difficile stare vicino a persone come noi,no? Nel mio caso io ho degli sbalzi d’umore pazzeschi.. però devo dire che qste vacanze sono andate davvero bene,mi sono servite un sacco e sono riuscita abbastanza a mantenere le mie promesse.. Alla fine sono stata in vacanza con mio padre per 10 gg ed essendo in un albergo avevo colazione,pranzo,merenda e cena da fare per forza e .. mi ha fatto davvero bene!!! sicuramente sarò ingrassata un po’,ma non sono corsa a casa sulla bilancia per verificare.. penso che alla fine non si può stare a dieta tutta la vita.. penso che voglio tornare ad essere normale che ho voglia di stare bene.. sola o non sola che sia.. lo devo fare per me,perchè credo che ne valga la pena e.. colgo l’occasione per ringraziarvi tutte.. perchè mi avete aiutato un sacco a non cadere in un circolo vizioso che mi spaventa da morire.. ribadisco che per me il problema è sempre stato prettamente psicologico, sfogato a volte con un po’ di sport,ma soprattutto fissazione e paura.. paura di non riuscire a gestirmi.. paura che si trasforma in incapacità di relazionarmi e in attacchi di nervosismo nei confronti di coloro che mi circondano,come per allontanarli e poi lamentarmi.. so che la maggior parte di coloro che mi circondano non possono capire,ma credo che sia normale,come credo che io non riesco a capire un sacco di cose e non voglio essere presuntuosa.. voglio reagireeeeeee.. e mi sento bene! mi sento che avrei voglia di darvi tutta la mia energia.. sento che in ognuna di noi c’è una molla che prima o poi scatterà.. allontanate i brutti pensieri,provateci.. qualcosa di buono c’è sempre! dai dai.. vi abbraccio.
purtroppo cara polla mi sono chiusa il piede in un cancello. pensa che sfiga era il giorno della befana ero a lavoro e quando stavo andando via chiudo l’ultimo cancello. ma con lui chiudo anche il mio piede. una rabbia assurda. ora la mia paura di ingrassare è troppo forte ma la ferira si sta chiudendo. da lunedì non mangiavo che un pochino di frutta e dopo l’incidente è stavo digiuno , ieri ho mangiato una pizza e ho vomitato tutto e anche questa mattina. sono ferma nel letto sperando di diuginare ( mangiare magari solo pochissima frutta o verdura) sino alla guarigione che spero arrivi per merc o giov. poi riprendo la mia dieta fatta di 3 gorni di sola frutta………………cmq mi sento sola per tanti motivi. io sono sempre disponibile quando qualcuno ha bisogno di me. gli altri con me non fanno lo stesso e questo mi fa stare male. ma colui che mi fa soffrire di più è il mio ragazzo. e’ l’unico che riesce a tirarmi su ma neanche quando sto male è presente. casualmente è libero proprio inq uesti giorni in cui io sto male così avrei sperato che almeno lui fosse intenzionato a stare con me, anche per farmi compagnia (come io fattp con lui quando stava male). ma non è così. nei giorni scorsi è venuto a cena, anche se io non mangio è riuscito a farmi mangiare un frutto prima di dormire. ma almeno oggi speravo in n pom insieme. mi ha chiamato forse viene alle 9. ma no perchè? sono in questi momenti che i dubbi e le lacrime mi divorano. perchè quando lui stava male io stavo con luii 24 0re su 24( non ero obbligata e che sapere che aveva un problema mi faceva male e volevo aiutarlo in tutti i modi). ora io chiedo solo un pochino di compagnia. e invece sono sola? sì uno dei miei problemi è la solitudine. avevo tanti amici ma per stare con lui ho rinunciato a tutti rendendomi conto che nelle vite di queste persone ero solo l’allegra ragazza alla quale piaceva andare in giro. ora mi trovo sola, i miei amici li vedo poco e lui è l’unica persona con cui mi piace parlare. anche le mie sorelle sono sparite in questi giorni. e pensate che io per ogni loro problema mi faccio in quattro, sono sempre disponibile e ……………insomma avete capito. il mio ragaz dice che non ho niente, che non lo devo assillare e che anche se sto sola non fa niente. io lo amo ma questi sono i momenti in cui ho dei dubbi. voglio vicino a me qualcuno che davvero mi ami alla follia e non riesca a stare senza di me. invece sono così sola nel mio letto, senz apoter camminare, con la paura di ingrassare, a digiunare o a vomitare tutto ciò che ingerisco….e pensare che sino a 3 anni fa ero un tornado, nonostante i problemi con il cibo riuscivo a vivere. ora vorrei solo morire
..amore non è vivere per l’altra persona,ma vivere con l’altra persona..nel bene e nel male.. e credo che lui non ti sti abbandonando.. credo solo che cerchi di razionalizzare un po’ la cosa perchè se lui fosse sempre lì con te ti farebbe passare per malata,non so come dire.. invece ti vuole fare capire che ce la puoi fare da sola e così anche per i problemi alimentari.. non possiamo aspettare che qualcuno ci aiuti o ci salvi la vita,non esiste la bacchetta magica.. siamo noi le prime che dobbiamo darci da fare e iniziare a fare qualcosa per noi stesse.. non credi? Solo tu poi sai come stanno realmente le cose e credo che se lui non riesce a darti quello di cui hai bisogno è inutile che continuiate e torturarvi a vicenda..sembra solo un modo per farsi ulteriormente del male.. questo è quello che traspare e poi è quello che conosco perchè siamo propense farci del male.. da lì parte il nostro problema.. se imparassimo per prime a rispettarci, vedremmo che di conseguenza anche gli altri ci vedrebbero con occhi diversi. Se non ci piacciamo noi,come possiamo piacere agli altri??? se dentro di noi ci logoriamo.. se abbiamo paura di essere grasse è solo perchè dentro c’è il nero,il vuoto.. ma credo che in ognuna di noi ci sia qualcosa per cui lottare davvero.. e siamo noi stesse.. tutto il resto verrà da sè..
Ragazze.. io ho 19 anni e ormai da un anno sempre più frequentemente mi ritrovo davanti al water.. sono totalmente priva di forza di volontà..le cose brutte che continuano a susseguirsi mi impediscono di togliermi un’apatia difficile da descrivere a parole.. e allora è IMPOSSIBILE non riemirsi di cibo finchè questo nn chiede di uscire.. e la rabbia è che la colpa dei fatti negativi è spesso e volentieri attribuita al mio aspetto fisico..ai miei 77 chili su 1 metro e 68 di altezza.. e allora da questo dolore grande ne deriva un altro..che è quello che nn vuole rispondermi.. io voglio capire se ce la farò.. sembrerà incosciente, immaturo x una persona che nn la vive leggere queste cose..ma io vorrei avere veramente a volte la volontà di tenermi come chi ha problemi di anoressia.. ma invece devo accontentarmi x forza cazzo di questa bulimia..e la tristezza è che nn vedo che questa dia risultati.. sono sempre uguale, sono sempre ‘io’ e in più si aggiunge l’ansia x questo problema che mi toglie ancor di più ogni genere di speranza.. io ho bisogno di sapere, di capire come posso fare.. di vedere dei risultati.. ma nn so più come cercarli.. vorrei conoscere i trucchi possibili x arrivare a resistere.. perchè questa pesantezza in tutti i sensi mi sta schiacciando…e me ne devo liberare.. x favore datemi dei consigli..
..ciao Bimbablack, ci sarebbero un sacco di cose da dire,ma quello che principalmente mi sento di dirti è che il tuo punto di vista è sbagliato in partenza perchè desiderare di essere anoressica non ti aiuta nella lotta contro la bulimia.. il primo passo è accettarsi.. te lo assicuro.. io sto facendo fatica,ma ci sto provando.. devi dimenticarti il desiderio di voler dimagrire perchè così non succederà mai.. sempre che tu debba dimagrire davvero perchè + della metà delle persone che scrivono qui è sottopeso pesantemente..
se è un anno che sei dentro questa situazione sei ancora in tempo prima che diventi + grande di te.. perchè poi anche il fisico si mette a giocarti contro e davvero non si riesce a tenere giù neanche un bicchiere d’acqua..
smetti di vomitare!!! vedrai che riuscirai ad avere un controllo maggiore sulla tua vita e piano piano riprenderai possesso dei tuoi bisogni e la tua mente si sentirà libera e non più schiava.. siamo vittime,ma anche carnefici di quello che ci circonda.. fai qualcosa!!!! il problema non è il peso.. perchè mai??? sei sana? hai degli interessi? una vita? qualsiasi cosa basta per farci aprire gli occhi,perchè vediamo tutto sfalsato.. non reale.. persino davanti allo specchio non siamo noi..
l’anoressia è espressione della voglia di morire .. è una richiesta d’aiuto.. è questo che vuoi? non credo.. se provi a parlare con chi soffre di questo disturbo capirai che è sofferenza.. molta sofferenza.. pensaci.. impegnati! vedrai che qui troverai chi saprà ascoltari e soprattutto capirti.. a presto!
Mi ha colpito moltissimo la frase di Polla, che amore non è vivere per l’altra persona ma vivere con l’altra persona, lo penso anchio ma non riesco a metterlo in pratica. Volevo sapere se avete notizie di Amira. Comunque ragazze io ce la sto facendo, piano piano sto ritrovando un pò di regolarità anche se è difficile ma non sono sola. Oggi ho chiesto un pò di informazioni vorrei iscrivermi ad un corso di nuoto per l’osteoporosi più che altro, sto diventando fragilissima di ossa! Che ho fatto oggi? Riempito la giornata, come sempre… Uff non voglio più che sia così, fa troppo schifo! Mi sono svegliata tardissimo, come sempre, però questa notte ho dormito bene, quasi 12 ore filate e davvero rilassandomi un poco, senza incubi. Ho preparato qualcosa da mangiare, ho mangiato tranquilla, ho aspettato di digerire e sono uscita per una passeggiata. Sono andata dal tabacchi e ho fatto la ricarica al cellulare. Dopodichè a casa ho letto, ho finito il libro che avevo iniziato sabato sera “Il simbolo perduto” (l’ultimo di Dan Brown) e ho guardato un pò di tv ma senza molto interesse, c’era “Amici” e “Pomeriggio5”, le solite cose. Dopodichè ho fatto il the con i biscotti e ho chiamato la piscina. Infine ho riordinato un pò la stanza e sistemato le cose dell’università con cui devo decidere che fare. E adesso eccomi qui con voi per sapere come state e che cosa fate. Nuvola mi dispiace per il piede comunque, ma prendila come occasione per riflettere. Sono d’accordissimo con polla quando dice che siamo vittime e carnefici, e che non vediamo la realtà al 100%, ma ce ne creiamo una nostra. E’la sensazione più strana che ho mai provato nella vita. Di notte prima di addormentarmi mi ripeto “Basta,basta, basta” almeno il pensiero di dire “Basta” a tutte le altre stronzate che penso mi occupa la mente.
E sono d’accordo anche con il fatto che la nostra malattia è sofferenza.
Per concludere Polla sono d’accordo con tutto quello che dici !!! 😀
Un saluto a tutte.
silvia
..Buonasera ragazze, come procede? mi piace troppo connettermi e venire a vedere se qualcuno ha scritto qualcosa,se qualcuno ha dato peso alle mie parole.. Infatti Silvia,grazie! mi fa piacere che ci sia qualcuno che la vede come me.. eheh. Per me oggi è stata una giornata strana.. avrei dovuto dare un esame stamattina,ma alla fine non mi sono presentata e sono stata in giro a godermi il sole e il freddooooo.. Stasera poi sono andata un po’ in crisi perchè sono tornati i ragazzi che vivono con me e io faccio ancora un po’ fatica a gestirmi come loro.. alle 8 hanno proposto un aperitivo e io mi agito perchè significa che si salta la cena e io non posso saltare neanche un pasto perchè vado in agitazione solo all’idea.. se non mangio continuo a pensare a cosa mangerò,se mi tolgo il pensiero invece,sto tranquilla,ma si potrà??? infatti alle 21 sono andata a prendermi una piadina e poi li ho raggiunti di nuovo e loro stanno cenando ora che siamo appena rientrati.. nulla di strano per gente che non ha disturbi alimentari.. inoltre nel bar c’erano le noccioline e io mi sono avventata,ma sono stata brava e anche se so di avere esagerato,non mi importa perchè sto migliorando.. perchè sono riuscita a godermi la serata nonostante le due noccioline in più nello stomaco.. adesso dopo i ravioli fanno le crepès con la nutella.. voi capite che tortura??? cioè.. io non riesco a capire dove inizia e dove finisce la mia malattia,quindi non riesco a capire quando ho davvero fame,quando voglio togliermi uno sfizio o quando è il nervoso che mi porta ad andare in cucina.. mi pesa non essere normale.. mi pesa davvero.. ma devo abbandonare l’idea della paura di ingrassare.. alla fine così mi vado bene,so che sto bene,che sono in forma.. anche se avessi 10 kg di più,cosa cambierebbe??? credo nulla.. basta con qste paranoie mentali.. mi sto impegnando.. ma vi assicuro che convivere con chi non sa che cerchi di condurre una vita regolare perchè hai dei problemi è davvero difficile.. oggi sono anche andata in palestra,ma sto mantenendo la promessa di andarci solo ogni tanto e solo se ne ho davvero voglia e di non strafare.. non serve.. relax.. tranquillità.. e devo ripetere dentro di me che devo accettare la mia malattia,che passerà la mia tortura mentale.. che prima o poi non dovrò per forza mangiare primo secondo contorno e dolce tutti i pasti,ma solo quando ne sentirò la necessità e non per dirmi:”hai mangiato!” ..qualcuno di voi coglie il concetto??? credo che la mia forma di disturbo sia davvero anomala.. ma io la sento dentro di me e non la voglio.. + di tutto voglio essere normale.. questo voglio.. k.
Ciao polla e ciao a tutte!!
mi ha colpito molto la tua utima frase “+ di tutto voglio essere normale”
E’ quello che vorrei anche io, ma mi fa molto piacere il fatto che tu stia riuscendo ad arrivare al tuo obiettivo, mi fa piacere quando leggo le tue frasi.
Io che è da un pò di tempo che sn magra(1 anno)perchè faccio troppo sport,nel momento in cui ingrasso vado in paranoia e mi faccio riprendere dalla mia parte malata che vuole un corpo magro(il mio concetto di magro è tutto particolare comunque….).
Vorrei dirti una cosa: tu dici non so quando ho davvero fame; beh in realtà capita pure a me, io mi regolo solo sulla base di un pasto normale,altrimenti mangerei 1kg di brioche e mezzo di gelato con biscotti come dolce…
Beh poi se uno vole togliersi uno sfizio che male c’è??? una volta nn può far nulla : D io la trovo una cosa naturale,tutti anche le persone normali sentono il bisogno di un abbuffata o di togliersi uno sfizio qualche volta.
[Se ti va di continuare mi fa piacere]
Ciao polla e ciao a tutte!!
mi ha colpito molto la tua utima frase “+ di tutto voglio essere normale”
E’ quello che vorrei anche io, ma mi fa molto piacere il fatto che tu stia riuscendo ad arrivare al tuo obiettivo, mi fa piacere quando leggo le tue frasi.
Io che è da un pò di tempo che sn magra(1 anno)perchè faccio troppo sport,nel momento in cui ingrasso vado in paranoia e mi faccio riprendere dalla mia parte malata che vuole un corpo magro(il mio concetto di magro è tutto particolare comunque….).
Vorrei dirti una cosa: tu dici non so quando ho davvero fame; beh in realtà capita pure a me, io mi regolo solo sulla base di un pasto normale,altrimenti mangerei 1kg di brioche e mezzo di gelato con biscotti come dolce…
Beh poi se uno vole togliersi uno sfizio che male c’è??? una volta nn può far nulla : D io la trovo una cosa naturale,tutti anche le persone normali sentono il bisogno di un abbuffata o di togliersi uno sfizio qualche volta.
PS Se ti va di continuare mi fa piacere
..buondì zesty purebike e a tutteeeeeeee, mi sento abbastanza bene.. ho appena fatto colazione e come sempre è la mia testa che dice basta e non il mio stomaco.. spesso se ho lo stomaco vuoto sono nervosa(ma qsto mi succedeva anche prima) e ora a volte anche quando ho lo stomaco pieno.. che assurdità.. il fatto che il mio umore possa dipendere da una fetta biscottata mi irrita ancora di +.. per qsto ho deciso di accettarmi il mio problema,perchè se mi è capitato lo debellerò,perchè non posso fare finta di niente,devo accettare anche qsto.. e sono sicura che quando l’avrò compreso del tutto sarà tutta un’altra storia.. alla fine io non faccio niente di strano col cibo,cioè.. agli occhi degli altri non è che risulti diversa.. mangio tutto,anche se per certe cose ho qualche difficoltà e non avanzo mai niente,mai.. che nerviiiii.. neanche quando sto per scoppiare nel mio piatto non resta una briciolaaaaaaaaaa! ma per tutti è salute.. va beh.. per me è fissazione.. è non sapere ascoltarsi.. non mi importa una sega di sapere dire di no.. ho 25 anni,che me ne frega di dire di no ad un cioccolato,quando sono sana come un pesce? ma dai.. mi interessa che lo vorrei desiderare quel cioccolatino.. non perchè è lì davanti ai miei occhi lo devo ingurgitare per forza,perchè se no poi non me lo godo nemmeno..
se qualcuno che non ha di qsti pensieri leggesse qste cose mi prenderebbe per pazzoide.. ma in fondo un po’ lo sono.. ahahahah. riesco molto a scherzare sui miei problemi e qsto mi aiuta un sacco.. ma oggi è un nuovo giornoooooo.. pronti via.. come vi sentite? a me pare tutto tranquillo.. vedremo vedremo..
ci aggiorniamo + tardi. A presto!!
ciao a tutte. oggi come al solito uno schifo. prosegue la mia dieta ferrea. ma non faccio altro che pensare al cibo. mi basterebbe anche un panino integrale con un pochino di formg ma la mia dieta dice: solo frutta e verdura sino a giovedì perchè non posso muovermi. sono disposta a tutto pur di mantenere il mio peso o dimgarire. ma la mia paura e che quando potrò tornare a pesarmi il mio peso sia aumentato. in realtà guardandomi mi sembro ancora in forma e questo mi spinge a continuare la mia dieta. sabato e domencia la dieta mi lascia un pochino libera, ma ho vomitato tutto e questa volta anche perchè il mio stomaco non ha retto. in pratica se mangio solo verdura bollita e frutta resisto all’istinto di vomitare (anche se devo trattenermi). ma se mangio anche solo un biscotto devo vomitare è più forte di me. per questo faccio questa dieta, almeno vomito solo 2 giorni a settimana. cmq il mio piede ancora non va bene, spero venerdì mi tolgano i punti e poi voglio correre, camminare, ballare, uscire…………sono troppo giù in questo momento. ragazze alcune volte penso: perchè a me? vedo tante ragazze, anche magrissime, che mangiano non vomitano e non ingrassano. non potevo essere in quel modo. a dire la verità anche nel periodo in cui mangiavo quasi normale, con molto dolci e pane come piace a me e pizza continuamente, non ero grassa ma peso forma. ma mi vedevo enorme…basta, basta, non voglio parlare più di cibo. odio il cibo. sono sicura questa dieta mi aiuterà a dimagrire e a non vomitare. baci a tutte
polla credo che io e te abbiamo lo stesso modo di reagire… anche io ogni volta che mangio non sono serena mi chiedo che succederà dopo se è giusto quello che sto mangiando se finirà mai e tante altre cose. Aperitivi non ne faccio e per adesso mi è stato consigliato di evitare anche la pizza, il cioccolato … Ogni tanto mi viene come la tentazione di mangiare intere confezioni di cioccolato Kinder, ma non solo perchè lo gusterei dato che è il mio preferito ma proprio per divorarlo come non ho potuto fare i primi mesi… Bo, che stia passando ad una nuova fase della malattia? Chi lo sa… Comunque il ciclo non arriva e io sono sempre più preoccupata. Stanotte ho sognato due cose stranissime: la prima è che andavo su una motociletta fino a un casolare di campagna e lì c’erano dei nonni, tra cui anche i miei che però non parlavano mentre gli altri nonni(che non conoscevo) mi accoglievano e mi dicevano dove andavo ecc; alla fine con la motocicletta andavo verso la mia macchina parcheggiata e mettevo la moto nel baule e ripartivo verso casa. Io neanche ci so andare in moto e non salgo più su una da anni perchè ero caduta una volta, che paura. Invece l’altra parte del sogno ero io con i capelli lunghissimi in un letto di ospedale felice e sana. Non so perchè. Io al momento ho un caschetto e non credo di essere sana. Per quanto riguarda il felice… mmm! non sono depressa come i primi tempi, ma forse nemmeno felice. Coomunque non capisco perchè nuvola devi dimagrire, direi basta, ti stai già facendo troppo male!! Comunque anche io mi mangio cose bollite e le odio ma almeno non fanno vomitare, su questo è vero. Invece per quanto riguarda Polla volevo dirti che leggo sempre con molto interesse quello che scrivi e mi piacerebbe sapere dove vivi con altri ragazzi? cosa studi? se ti va io sono qui.
Qualcuno sa come si fa a pubblicare un intervento?
Ho scritto una storia che parla di anoressia e vorrei lasciarla qui.
Un abbraccio.
silvia
Ciao a tutte…è la prima volta che scrivo anche se è da un po’ che ho scoperto questo sito…volevo ringraziarvi perchè mi fate sentire un pochino meno sola quando vi leggo
Ciao Ele
hai fatto bene a scrivere finalmente
ma perchè non dici qualcosa di più?
vedrai che ti sentirai ancora meno sola promesso.
un bacione
silvia
..Buonasera,eccomi di nuovo quiiiii.. ragazze mi sento bene.. di solito io a quest’ora sono già in panico cena:cosa mangio? pollo? verdure? pane o pasta? meglio patate.. oddio che incubo.. invece.. oggi sono uscita a pranzo e ho mangiato pollo arrosto,insalata mista e due fette di pane e due bicchieri di vino rosso.. nella mia trattoria preferita e stasera??? niente palestra e mi mangio una pizza.. sono quasi sconvolta della mia decisione.. di solito quando i miei coinquilini fanno qsto genere di serate io me ne vado in palestra e scappo dalla pizza che spero abbiano già finito quando io torno.. poi mi vedono cucinarmi le mie montagne di verdure e le mie bistecche.. con un nervosismo estremo.. e mi sento ancora + idiota.. no,stasera sarà diverso! e se qsto non andare in palestra e mangiare pizza mi farà ingrassare sarà perchè è il mio fisico che lo richiede.. mangiare normale è normale e basta.. chi vuole stare a dieta tutta la vita? non sono mai stata grassa in vita mia.. e non mi sono mai sentita così grassa come da quando mi sono venute ste turbe mentali..
si,ho fatto fatica a prendere qsta decisione stasera.. mi sono torturata talmente tanto che mi sembra di averla già mangiata la sta pizza,ma voglio impegnarmi.. e vi giuro che mi sento beneeeee.. la volta che ci si rassegna a qsto fatto(alla non importanza dell’ingrassare) tutto è davvero diverso.. lo so..
bene..
Silvia????? io vivo a Bologna e seguo un corso di laurea magistrale.. vivo con due ragazzi:uno studia matematica come seconda laurea e uno invece studia medicina..
mi fa davvero piacere che ascolti con interesse quello che dico e volevo dirti che anche io leggo con piacere quello che hai da raccontare e vorrei donare a tutte un po’ di energia.. perchè capisco quanto stiate male..
Nuvola???? come diamine fai a stare in piedi a frutta??? lo sai che effetti deleteri ha sul tuo umore??? io è la prima cosa che mi sono accorta.. quando ho eliminato i carboidrati dalla mia vita è stata una tragedia.. ma capisco la paura.. la sento fino a qui.. e non voglio farti delle prediche,solo dirti che bisogna provare,che mettere kg non è come avere un tumore e che + ci fissiamo + ci travolgiamo in qsto vortice e che anche se pesassimo 12 kg non ci andremmo bene lo stesso perchè il problema non è il nostro reale peso..
Non odiare il cibo perchè non è colpa sua.. anzi.. è uno dei piaceri della vita..
io solo ora sto tornando a provare piacere a sentire il profumo delle brioches calde la mattina e a non guardare le vetrine dei panifici con brama di sbranarle.. dentro di me penso che posso mangiare tutto quello che voglio e qsto mi aiuta,mi aiuta davvero tanto.. perchè poter mangiare quello che vuoi non significa ingozzarsi come facciamo noi,significa mangiare quello che vuoiiiiii.. se lo vuoi non ti puoi sentire in colpa,se te lo cacci giù allora si che è un’altra storia,ma perchè è una violenza,non un piacere..
vorrei dirvi quanto sono alta e quanto peso,ma so che nelle nostre teste malate poi scattano dei meccanismi di controllo.. tipo:”allora se lei è alta così e pesa così.. io posso essere così.. e bla bla bla..” non importa,importa che so che sto bene così nonostante abbia mangiato tanto in qste vacanze,ma era nataleeee.. tutti mangiano di + a natale.. e ora continuo sulla linea della normalità. Non voglio stare a dieta tutta la vita.. voglio vedere se davvero mangiando normale cambia qualcosa.. sicuro il mio umore.. a presto ragazze.. vi stritolo tutteeeeee.. sapete cosa vuol dire??? eheheheh.
ah, benvenuta Ele!!!
ciao,
io per principio odio la bilancia perchè nn mi dà il peso reale; se devo vedere se sn ingrassata mi affido a delle tabelle mediche misurandomi , anche perchè se metto su muscoli non è ciccia ma per la bilancia e cmq peso…
volevo dire una cosa(nn so se è così per tuttte): finchè nn si è mentalmente predisposti a vedersi 1 o 2 o 4 kg in più o anche solo mezzo chilo, ogni tentativo è vano; La mente sarà sempre diretta verso diete&co.
Io lo ammetto sto peggiorando: da un lato mangio un casino e poi mi strafogo nello sport; poi qualche volta penso a quello che ingurgito e impaurita entro nelle mie fasi “Lowcarb” dove cerco di limitare i carboidrati tipo pane e zucchero però faccio lo stesso tanto sport tipo punizione, perchè nn ci riesco mai.
L’unica cosa positiva in tutto ciò è che ho sempre amato lo sport pesante, a me piace far fatica, mi piace costruirmi un bel fisico forte e muscoloso.
Ciao nuvola, ma non era mercole il gran giorno? cmq polla ha ragione sulla frutta ma io più che altro creperei di fame e sverrei dopo un giorno(già che ho la pressione bassa…).
buona serata
ciao care ragazze,
io oggi malino maluccio forse malissimo.dopo 4 giorni di cibo regolare eccola agguerrita la mia peggior nemica.mega abbuffata questo pomeriggio e poi mega disperazione e tentativo di eliminare tutto.inutile dirlo io odio il cibo cn tutta l anima.perche esiste?perche ci sentiamo tutte cosi profondamente sole?perche non troviamo la felicità?io mi sneto mancare per quanto non trovo senso a tutto cio che faccio e per quanto desidero solo cibo e nient altro per essere al mondo.sono qui,spoglia da un sentimento di vita ancora troppo latente,desiderosa di amare e di essere libera ma intrapppolata nelle catene di una malattia che ti porta al bagno o in farmacia.desiderosa di trovare la pillola della felicità ma soprattutto desiderosa di essere libera libera libera di non alzarmi la mattina pensando sl al cibo.ragazze,grazie di capirmi e di esserci mi sembra di essere un po meno sola o per lo meno di avere qualcuno che legge queste quattro disperate cavolate che scrivo.io non vi conosco ma so che qualcosa ci lega.sara colpa delle nostre madri ma non trovo il coraggio di ammetterlo per quanto possa sembrare paradossale.io vorrei tanto non aver mai provato e non conoscere quello che sto provando.io non ho un ragazzo,o una persona alla quale voglio bene ma non so bene se stiamo insieme.ci frequentiamo da poco ma io ho paura.paura di essere ancora delusa e di amare ancora.ammesso e concesso che io abbia mai veramente amato qualcuno in vita mia.non ho molto coraggio ora come ora e forse dovrei amare prima me stessa per riuscire ad amare lui e a dare qualcosa di buono e non qualcosa di marcio.voglio che il marcio muoia e che tra le rocce nascano dei fiori.èdifficile spostare le rocce per lasciare spazio alla terra feconda ma nulla è impossibile,credo.e,forse,tornerà la primavera,l’inverno se ne andrà,la pioggia lascerà spazio al sole che finalmente scalderà il mio cuore freddo e privo di ogni speranza.nella natura è cosi,forse anche nella vita è cosi ma chissa quanto dovremo ancora aspettare per uscire ad innaffiare i fiori.grazie di cuore a tutte perchè avete davvero una sensibilità fine e delicata e sn sicura che tutte noi prima o poi cureremo le nostre ali e riusciremo a guardare questa malattia dall’ alto.un bacio grande
..eccomi qui per raccontarvi le mie impressioni dopo una pizza.. ma si potrà??? ahahah. Ebbene è andata bene.. ovviamente mangiata tutta senza nemmeno avanzare una crosticina,ma non importa, quella è una cosa che gestirò + avanti.. l’importante sono le sensazioni del post cena e l’umore.. e.. vi sorprenderò dicendo che va tutto benone!!! Ovvio che mi sento una balena che cammina,ma.. sono di ottimo umore.. alla fine le balene non saranno mica prese male,no??? e alloraaaaaaaaaa?? w le balene. tiè. Ragazze.. spero che vada sempre così.. spero di riuscire a fare cose sempre + normali.. anche perchè da quando ho smesso di pensare di mettermi a dieta,non mi sveglio + col pensiero del cibo.. perchè dentro di me penso che è il momento della colazione,che è giusto fare colazione,che tutti fanno colazione.. quindi il mio capuccio e la mia bioches non me li toglie nessuno.. magari anche un succo.. ahahah.. La cosa che non riesco a capire è che ogni volta che inizio a mangiare in realtà mi sento già piena(forse non ho lo stomaco così grande!!!) e poi quando invece ho finito penso che vorrei ripartire da capo.. mi sarei mangiata un’altra pizza tranquillamente,anche se ora mi sento sazia.. devo solo aspettare un attimo,per questo devo imparare ad ascoltarmi.. no??? il fatto di avere il piatto pieno davanti mi fa credere di poterne fare quasi a meno,poi quando è vuoto.. tac.. momento di “panico”.. che viziata!!! Io non credo di avere reali problemi intorno.. nè con la mia famiglia.. diciamo che i miei genitori si sono separati dopo 25 anni di matrimonio e che non sono mai andati d’accordo,anzi.. ho vissuto sempre da vicino la sofferenza di mia madre e l’assenza di mio padre,ma cmq entrambi non mi hanno mai fatto mancare nulla.. mia madre l’affetto e mio padre tutto il resto.. si sono sempre fidati di me e mi hanno sempre lasciata libera di scegliere.. certo .. so che l’assenza di mio padre mi ha creato qsta sensazione di non piacere al mondo.. di non essere accettata nè ascoltata nè capita.. ma credo di essere grande ormai e di non volergli portare del rancore.. i brutti sentimenti sono + difficili da gestire di quanto si creda.. odiare fa male.. allora io sono per il perdono in generale,per la presa di coscienza e per il credere che tutti possono sbagliare.. che siamo umani.. ed è qui che cerco di accettare anche la mia di sofferenza,ma non la voglio esasperare,credo che ci sia gente che sta peggio di noi.. ma non voglio nemmeno sottovalutarla.. è una tortura che non auguro a nessuno..
ma mi sento bene.. vorrei solo capire da dove mi nasce.. non sono una fissata con la magrezza.. anzi.. quando guardo le altre ragazze,tendo a considerare + carine quelle con certe forme,con faccia dolce piuttosto che quelle spigolose.. però so che qsta ossessione da qualche parte dovrà pur partire.. credo che sia la paura in generale di stare la mondo,di non farcela.. boh.. eppure non mi manca nullaaaaa.. infatti razionalizzo e razionalizzando capisco che l’espressione della mia follia arriva un po’ anche qui.. normalità.. che non esiste in certi campi,ognuno ha la propria idea di normalità.. beh.. io voglio trovare la mia.. ecco. saluti a tutteeeeee..
cara zesty pensavo che oggi sarebbe stato il gran giorno ma devo aspettare almeno venerdì o sabato perchè i punti non si sono chiusi. intanto oggi sono triste. spiego. una settimana di sola frutta e verdura tranne sabato una pizza interamente vomitata. sto svenendo e sto malissimo. ma sorprea: ero arrivata a 51 chili e ora peso 52,3. come ho fatto ad ingrassare senza mangiare. basta sto impazzendo. se fossi stata sana potevo almeno farmi 3 – 4 ore di palestra e smaltire in due gionri il mio chiletto. che poi a guardarmi sono diventata brutta……..sciupata ma dove sarà questo chilo. ho una fame assurda e……….ragazze io vorrei solo che nessuno arrivasse più a questa ossessione, fa male, ci si sente uno schifo. io anche se sto male vorrei solo dire a tutte quelle che ancora non ci sono dentro in pieno di parlarne subito con qualcuno ai primi sintomi. il mio ragazzo ha capito che ho problemi con il cibo e dice che devo farmi curare anche se il mio peso è giusto. ma non mi farò curare, mi conosco. vorrei solo perdere 5-6 chili, ma perchè nonostante i miei sacrifici non ce la faccio?
..Nuvola, io non credo che tu debba perdere tutti quei kg.. anzi.. credo che tu ne ne debba proprio perdere.. ma lo so che lo sai e lo so che te lo dicono tutti e quindi è inutile,ma credo che sentirselo ripetere a volte ti faccia capire che la gente non lo fa solo perchè ha voglia di romperti i maroni,ma perchè è la pura Realtà.. quella che noi vediamo totalmente distorta .. quella che noi percepiamo in un modo completamente diverso da chi non ha qsto genere di disturbi.. te lo dico ora che sto meglio.. te lo dico ora che sono riuscita mangiare tranquillamente senza avere tante menate nella testa.. e continuo a venire qui perchè so che mi posso aprire e che posso ascoltare chi come me fa dei viaggi mentali assurdi..
Nella mia esperienza,quando ho eliminato i carboidrati dalla mia vita è stato un incubo.. e i grassi anche.. e qualsiasi cosa mangiassi mi faceva ingrassare di +.. perchè il mio corpo assorbiva tutte le sostanze nutritive che gli facevo mancare .. e quindi quando ho deciso di riprendere una vita regolare,ho messo un po’ di kg,ma stavo bene nella testa e non mi importava.. poi pe ril mio metabolismo li ho ripersi e da lì sono ricominciati i problemi.. per assurdo mi faccio + menate quando sono + magra di quando metto su qualche kg.. non so come mai.. entro nel trip che devo restare magrissima o dimagrire ancora di +.. ma è assurdo!!!!
quindi ora continuo nella mia ricerca della normalità e auguro a tutte di trovare la propria.. che sicuramente non corrisponde ad una vita perennemente a dieta.. qsto è certo! a presto!!! e forzaaaaaa..
volevo dire non ne debba proprio perdere.. errore di scrittura.
ciao a tutte voi,
la voglia che ha nuvola può essere lecita(anche se mi sembra eccessiva)vista la società in cui viviamo che ci impone taglia 40-42 e vitino da vespa…e chi ha un peso normale??? è out ovvio perchè se nn sei magra sei inutile e fai schifo. Dall’alta moda poi di certo non aiutano anzi sono proprio loro a far pubblicità con modelle al limite di peso minimo….
Mi sembra strano che tu abbia preso un chilo..così senza mangiare niente
Cmq io rifletto sempre su sta cosa: quante persone SANE esistono magre? tante,bene la soluzione è conquistare un metodo alimentare in primo luogo scientifico e in secondo luogo COMPLETO; poi c’è chi nasce col metabolismo alto ed è fortunato
Benissimo io la normalità neanche so da che parte sia,lo sapete altrimenti nn sarei qui : ))
cmq uno meno mangia e più il metabolismo si abbassa, cioè se dopo un anno di dieta ferrea mangi di più per un pò, si ingrasserà di sicuro.
E anche se fa ridere io più mangiare ho davanti a me e più mi passa la fame; infatti quando mi impongo di mangiare meno ..mi viene più fame aaaaahhh ma cavoli!!!! = ) [si insomma ho un sacco di problemi…per farla breve]
vorrei dirti polla che hai ragione, ma quando mi avevano spedito da qualcuno,e io non mi vedevo, era totalmente inutile e non è servito a nulla.
Penso che sia più paicevole e facile parlare con persone come noi perchè ci si capisce e ci si ascolta senza paura,senza obblighi…
Poi boh sn cose soggettive…
A presto
ragazze il mio vero terrore è quello di ingrassare. se solo mangio qulacosina ingrasso. oggi la mia dieta prevede la possibilità di mangiare qualcosi in più, ma non ho ancora mangiato nulla. io e il mio raga abbiamo litigato e sono a terra. ma possibile che non riesca a capire che ho bisogno solo che lui mi stia vicino, invece non fa altro che dire che non ho niente, che gli rompo i c……..e che non verrà a trovarmi. sto veramente male, vorrei solo una persona che mi vuole davvero bene e che ama stare con me. nessuno si merita di essere trattata così. io almeno non sono così se qualcuno sta male e sono che il mio aiuto e la mia vinanza lo fanno stare bene io dò il massimo, poi se si tratta di lui……….
ciaooo ragazze ho ripreso ad abbuffarmi ma non vomito e che mi sento vuota,solo un corpo senz’anima,non riesco neppure a studiare sn crollata e tutto cio lo devo a mio padre!!!ho paura non so piu cs fare niente riesce a colmarmi sn in uno stato pietoso mi piango adosso scusate ma è la verità nn riesco ad andare a scuola nn voglio abbandonarla e non devo ma nn riesco proprio sto cercando soluzioni ma + cerco e piu mio padre interferisce sembra che nn gl’importi nulla di sua figlia ke fra l’altro credo che sia vero,visto che è 18 anni ke continua questo tormento ma prima riuscivo a riprendermi ora non piu!!!non capisco cosa mi stia succedendo!!!
Ciao a tutte! Come state?
Grazie Polla per le tue parole così sagge.. spero davvero tu riesca a vivere quello che hai capito.. e che continui a darci coraggio!
Nuvola perché continui a farti del male?
E non intendo tanto con il cibo. (è chiaro -tra l’altro- che il peso aumenta se mangi solo frutta: prima di tutto ti riempi di liquidi che non muovendoti non si ricambiano, secondariamente fai incetta di zuccheri di pronto utilizzo, che non muovendoti si depositano.. paradossalmente non saresti aumentata mangiando qualche carboidrato complesso e qualche proteina)
Ti fai del male con i pensieri! Continui a recriminare, sfoghi la tua rabbia e la tua frustrazione su chi ti circonda.. ma il problema non sono gli altri. Se tu sei e agisci in un certo modo, dovrebbe essere perché tu sei fatta in quel modo.. non perché speri di ricevere in egual misura. Non devi aspettarti gli stessi tuoi comportamenti, lo stesso modo di dare attenzioni, lo stesso modo di stare vicino dagli altri. Ognuno si esprime per quello che è e non è detto che sia meglio o peggio di te, che ami meno o di più di quanto fai tu. Sono certa che il tuo ragazzo ti ami, ma non può capire l’immenso bisogno d’affetto che hai, non può -da solo- colmarlo tutto. E questo perché siamo continuamente affamate d’amore, più degli “altri”.. se poi, come te, entriamo in una situazione di concreta dipendenza dagli altri diventiamo rapaci! Ma cerca di capire che non puoi caricare il tuo ragazzo di tutta la responsabilità di colmarti. Così lo esasperi e basta. Magari mi sbaglio, magari sei diversa da me, ma mi sembra di rivedermi nel tuo stato d’animo, e ti dico quello che direi a me. Dicci cosa ti dicono domani.. in bocca al lupo
Ciao Love, bentornata. Mi spiace che le cose stiano prendendo una brutta piega.. a mio parere tu dovresti fare anzitutto una cosa: VAI VIA DI CASA!!!!!!!! Il tuo rapporto con tuo padre è devastante, non so come fai a non essere ancora esplosa! Cerca di finire la scuola e scegli un’università in un’altra città… e poi cerca un bravo psicoterapeuta, che ti aiuti a rimettere insieme i cocci del tuo IO che tuo padre ha rotto e continua a martellare.. La prima a volerti salvare sei tu.
Un abbraccio a tutte
Non avrei mai immaginato di arrivare a condividere con altre persone il mio malessere…che per il momento è solo all’inizio, almeno così credo. Leggendo alcuni commenti mi rendo conto che non sono ancora arrivata al punto limite…il mio problema è una grande ossessione per il cibo, le calorie, il peso. Faccio tantissima attività fisica e non posso dire di avere dei problemi di fisico, sono assolutamente nella norma e me ne rendo conto. Il mio problema è essenzialmente mentale. Passo da giorni in cui peso qualsiasi cosa e mi considero a dieta (e guai a sgarrare, niente pane, pasta, dolci, tanta frutta, verdure, barrette energetiche) a giorni in cui mi riempo lo stomaco di dolci, comincio a “sgarrare” e non mi fermerei piu…tanto ormai nella mia testa ho trasgredito, quindi tanto vale cedere al piacere della gola. Non so se riuscite a capire… il mio ragazzo si stupisce, mi trova attraente fisicamente e tante volte non capisce perchè devo rinunciare a determinati cibi…ma ancora di piu non capisce come faccio a mangiare piu di lui quando mi ci metto…come faccio a volere tre dolci dopo una cena al ristorante. Mi rendo conto che questo atteggiamento non è normale e vorrei tanto fare qualcosa per uscirne. Fino a ieri scrivevo in un quaderno tutto quello che mangiavo, mi aiutava a tenermi sotto controllo (e tengo a precisare che mangio e che adoro mangiare, non potrei mai essere anoressica né tanto meno lo vorrei) il quadernino mi aiutava solo per fare una sorta di dieta…ma da ieri ho deciso di buttare via tutto, provare a mangiare bene e sano senza privarmi di nulla ma senza neanche eccedere. Eppure stasera ho esagerato di nuovo, ho cenato normalmente e poi mi sono imbottita di biscotti per poi andare in bagno e provare a vomitare. Ho vomitato pochissimo, il mio stomaco non è affatto abituato ma adesso sono proprio preoccupata. Vorrei parlare con uno specialista o con qualcuno che mi possa aiutare. Forse un dietologo? non so..
..ciao frullo, credo che io e te siamo molto simili in qsta situazione.. anche io non vomito e ho passato momenti in cui vivevo con ossessione il mio rapporto col cibo.. infatti se hai letto qualche mio post,anche recente, capirai che sto facendo il tentativo di condurre una vita normale,ma senza dimenticarmi e senza sottovalutare il mio problema.. sono certa che sei all’inizio inizio e che tutto è ancora risolvibile,ma devi portare pazienza.. molta pazienza.. non pensare che ti passi da un giorno all’altro o che ti svegli una mattina e tutto è sparito.. ti posso solo consigliare di evitare di peggiorare le cose,se inizi col vomito è l’inizio di un circolo vizioso che ti trascina in un vortice che ti porterà solo a + frequenti abbuffate e io di qsto ne sono certa.. un po’ perchè sono stata in cura(nonostante come te non ricoressi al vomito) e un po’ perchè è un discorso abbastanza logico:esagero e elimino.. esagero,me ne frego e poi mi viene il senso di colpa e ricorro al vomito.. se sai che non puoi vomitare ti assicuro che ti limiti di + e ti assicuro che parli con persone che tre dolci dopo una cena al ristorante non sono niente.. o quasi.. nel senso che si fa di peggio e qsto lo dico per consolarti,non per sminuire il tuo problema,assolutamente..
tutto nella tua testa.. fidati..
il trucco è abbandonare la paura di ingrassare.. per quelli come noi che sono all’inizio sta tutto lì,per coloro che invece si trascinano qsto disturbo da + tempo o in modi diversi è chiaro che non basta..perchè spesso entrano in gioco situazioni che ti portano a rinchiuderti nell’unica cosa che ritieni di saper fare o che cmq ti consola..
non cadere in qsto vortice.. cerca di comportarti naturalmente e cerca di gestire i sensi di colpa.. cerca di mangiare anche se non hai fatto sport e non fare sport per dimagrire,ma fallo per te,perchè ti fa bene,perchè ti fa stare bene.. e cerca di farlo in modo moderato.. pensa che anche se metti qualche kg non può e non deve essere un problema.. anche perchè se inizi anche tu con l’eliminare tutto,finisce che poi anche un cioccolatino ti fa ingrassare o ti fa perdere la testa .. pensa che non si può stare a dieta tutta la vita.. non si può e che se mangiando pastasciutta o cose sane pesi tot,significa che è così che deve essere.. e ricordati inoltre che il modo in cui non ci vediamo non è reale,non lo è.. il nostro specchio non è lo stesso che utilizza chi non filtra le cose attraverso qsta fissazione..
hai fatto bene a buttare via il quadernetto.. io è da prima di natale che mangio normalmente e credo di aver messo un kg ad esagerare,ma ti assicuro che ti senti meglio.. svegliarti la mattina pensando che è normale desiderare una brioches,ti fa stare bene e vedrai che se nella tua testa ti dici che la puoi mangiare anche il gg dopo perchè non sei a dieta,eviterai di mangiarne tre in quel momento.. non so se riesco a rendere l’idea.. provaci.. e cmq l’idea di farsi aiutare è sempre utile e anche scrivere qui.. anche io come te non ho nessuna intenzione di diventare anoressica,non aspiro a quella tortura.. amo il cibo e non lo voglio odiare.. perchè fa parte della vita,perchè sarà quello che farà campare i miei figli se mai ne metterò al mondo,perchè non se ne può fare a meno,perchè in realtà il problema non è il pandoro,ma la nostra fottuta testa.. diamine.. e un dietologo??? noooooo.. è solo una delle nostre tattiche..
intano vorrei ringraziare Amira che è l’unica che mi ha considerata per i miei sforzi.. nessuna di voi mi vuole dire che sono stata brava?? ma dai.. ci contavo.. ieri sera ho pure mangiato cinese,ho fatto l’aperitivo prima,senza ingozzarmi(mi regolo guardando le altre ragazze..heheheh.. sane ovviamente o presunte tali..) e sono stata bene e niente palestra.. oggi invece ci sono andata,ma tranquilla.. dai dai.. dai che ce la fo.. e dentro di me mi dico che ci devo credere che me lo devo concedere di avere un problema.. me lo devo concedere..k.
..babba bia.. scusate ragazze per il dilungamento.. cmq ci tenevo a precisare Frullo che non voglio fare quella presuntuosa,solo il mio è un tentativo di risposta.. quello che avrei voluto qualcuno avesse fatto con me all’inizio del mio percorso.. tutto qui..k.
Ciauz!
Annina (come stai?) volevo solo precisarti (senza presunzioni o altro )che la frutta ha un indice glicemico molto basso,a parte banane, meloni, angurie, frutta esotica ecc..,ne deriva che anche il carico glicemico resta inferiore rispetto ad altri alimenti(oltretutto che è fruttosio che è a rilascio lento);
I carboidrati complessi invece pur avendo i.g. non altissimi (65-80-100)hanno un carico glicemico elevatissimo. Dato che la regola è di mantenere un carico glicemico al di sotto dei 3000 i carbo complessi sono ben difficili da consumare.
Io consilglierei piuttosto di privilegiare le proteine che non innalzano l’insulina e saziano di più. Oltretutto tu che fai tanto sport Nuvola ti servono amminoacidi,che trovi nella carne,nn nella frutta.
cmq passando a discorsi più leggeri…. tutto bene??
polla hai mangiato cinese ??? aaaahhh tutti quelli che conosco stanno male quasi da ospedale….per non parlare del thailandese…
Io più che complimentarmi con te, ti Ammiro per ciò che hai saputo fare e perchè hai voluto condividerlo con noi.
Posso dire una cosa?? mi sembra di rivederemi tanti anni fa quando tu scrivi di te!!! : ) le stesse emozioni, la stessa felicità stessa voglia i cambiare….
Un caro saluto a tutte!!!!!!!!!
Cara Polla, è stato così utile leggere le tue parole. Hai capito alla perfezione il mio stato d’animo. Grazie per avermi dedicato un pò del tuo tempo, mi hai dato dei consigli preziosi e soprattutto mi hai tirato un pò su. Ho parlato con il mio fidanzato sulla possibilità di consultare un dietologo e la considera una buona idea…non tanto perchè io necessiti di dimagrire, ma perchè almeno la finisco con le diete “fai da te” che come dici tu sono piu dannose che altro: o mi tolgo tutto (arrivo a pesare anche un cioccolatino) oppure trasgredisco ed esagero… non ho mezze misure. In pochi giorni (è un periodo che sono nervosa e mangio tanto e male) ho preso un chilo e mezzo. Vado in palestra tutti i giorni – è vero, il motivo principale è quello di perdere peso, ma non solo, ormai è diventata una sana abitudine che mi fa stare bene, esco dopo un’ora di spinning che ho il sorriso, più voglia di studiare, più energia per affrontare la giornata – il problema che anche quella sta diventando una fissazione, devo andare tutti i giorni e quando non ci riesco (magari mi fanno anche semplicemente male le gambe) per me diventa un problema… ho persino comprato una corda per fare 15 minuti di attività anche la sera mentre guardo la tv. Mi sento proprio giu di morale, vorrei avere un comportamento alimentare normale e una testa diversa. Lo so, non si guarisce dall’oggi al domani, me ne rendo conto anche io. Soprattutto quando si ha di nuovo lo stomaco vuoto (stamattina mi sarei divorata il tavolo) ma spero di arrivare presto a fare i discorsi che mi hai fatto tu. In realtà non ho letto tutti i tuoi post, non appena ho due minuti li cerco volentieri per leggerli. Per il momento grazie Polla, altro che presuntuosa, sei stata gentilissima. Te ne sono grata. Buona giornata…
Ho letto un tuo messaggio lasciato il 12 gennaio…hai una buonissima capacità di auto-analisi, tra le altre cose…e riesci a esprimere al meglio quello che provo anche io nei confronti del cibo…quando sono a mangiar fuori, ad esempio, vedo che tutti smettono di mangiare perchè sono pieni, mentre io, che magari rinuncio a un determinato piatto non perchè mi senta piena ma perchè nella mia testa “fa ingrassare”, passo tutta la serata a torturarmi pensando che vorrei sgarrare, sprattutto se mi trovo in continua presenza di cibo nelle vicinanze. è proprio un’ossessione lo so. Lo è diventata da qualche mese, da quando sono tornata in Italia dopo un’esperienza all’estero e tutti mi hanno detto che mi trovavano ingrassata. Volevano fare un complimento, soprattutto i parenti, ma nella mia testa tutto ciò ha avuto un effetto contrario. Così ho iniziato ad andare in palestra e a fare una dieta fino a quanco – a luglio – non ho raggiunto ottimi risultati, arrivando a perdere ben 5 kg in 3 mesi (da 53 sono passata a 48). Ma è difficile fare una dieta di mantenimento, almeno per me lo è stato e alla fine quella che doveva essere una decisione “salutare” o comunque “non dannosa” è finita per essere una fissazione dalla quale non riesco proprio a uscire. Mi rivedo l’anno scorso o due anni fa…mangiavo senza pensare alle calorie e sicuramente ero meno attirata dai dolci e dal cibo in generale. Boh spero proprio di uscire da questa situazione…ci vorrà il suo tempo, ma spero di farcela presto. Grazie ancora Polla.
..olèèèèè,mi fa stra piacere frullo che tu abbia letto con interesse quello che ti ho scritto.. dentro di me spero sempre di non dire cavolate in qsto sito perchè so che ho a che fare con persone che da qsto punto di vista vivono una situazione di fragilità..e mai vorrei “peggiorare” le cose.. Volevo solo aggiungere riguardo alla questione del dietologo che devi stare attenta perchè un dietologo fa il suo lavoro e non ha interesse a capire il fatto che tu possa avere dei disturbi o meno, quindi magari ti prescriverà anche una dieta giusta,ma non credo sia la soluzione dei tuoi problemi.. magari ti può aiutare,ma il punto è che tu non è che non puoi permetterti di sgarrare.. il tuo errore sta proprio nel non volere “eccedere” come dici tu.. è lì che parte il problema.. la paura di ingrassare.. ci vorrebbe un dietologo affiancato ad uno psicologo in qsto caso.. e non voglio dire che loro risolvono le situazioni,dipende dai casi e da quanto sei pronta ad affrontare la cosa.. il fatto di mangiare normale non è cmq il nostro unico problema,anche se aiuta. Il fatto sta nel mangiare quello che si vuole come si è sempre fatto.. senza pensare a cosa mangi.. ecco.. che sia di meno o di +.. tipo io dico che non riesco a saltare i pasti nemmeno se non ho fame e secondo me non è normale neanche qsto.. non che i li voglia saltare,però io vedo che i miei coinquilini mangiano quando hanno fame,semplicemente e mangiano quello che gli va in quel momento.. eheheheh.. io invece pasti stra regolari e sempre belli abbondanti per paura che nella mia testa scatti il meccanismo”ho mangiato poco,quindi..”
Oggi mi sento un po’ così.. c’è grigio fuori.. ho pranzato stra presto nonostante avessi fatto colazione non troppe ore prima e boh.. mi assale sempre sto pensiero che qualcosa non quadra.. va beh..
punto di fare due cose in casa e di uscire a respirare un po’ di aria sana e di godermi il venerdì sera senza menate,paranoie da aperitivi e palle varie.. qsto è l’obbiettivo della giornata..
anche io cmq cadevo in errore al ristorante pigliando sempre le cose che mi sembravano meno rischiose per la mia paranoia di ingrassare e poi non ti senti soddisfatta.. ora invece cerco sempre di prendere cose belle corpose per non farmi menate,ma cmq è una scelta condizionata dalla mia testa sfasata.. quindi ancora non piglio quello che magari vorrei??? boh.. che palle ste cose..
dai dai.. daiiiii.. dai che sto facendo un bel piano d’azione.. dai..
ahahahah.. mi faccio forza..
Sono sicura che uscirai da qsta situazione.. sicura.. conta molto come te la gestisci all’inizio.. poi non conosco la tua situazione in famiglia,ma da quanto traspare,sembra che sia tutto abbastanza tranquillo.. quindi è + una questione legata davvero alle paranoie fisiche che altro.. ma io vi immagino tutte stra belle.. pazzesco! non voglio essere triste.. è qsto quello che mi pesa di + di qsta fissazione.. l’umore.. quindi??? non perdo la strada. sono qui. reattiva. bum.
a presto!
ragazze io seguo una dieta precisa e mi appunto tutto sul pc per non sgarrare. ancora ho i punti e non posso muovermi, quindi sono più pazza e depressa del solito. ieri finalmente ho mangiato il pane, un uovo e verdure. mi sentivo bene ma avevo fame. sento meno fame quando mangio solo frutta e verdura, ma la verità è che ieri volendo avrei anche potuto mangiare solo frutta e verdura ma volevo dormire. si per tre notti non ho dormito, ogni due minuti in bagno perchè mi sa che sono diuretiche e senza poter camminare è una tragedia. quindi ho deciso di seguire la dieta: giovedì e venerdì si mangia a cena. sì perchè durante il giorno io non mangio nulla, tranne se faccio attività fisica e quindi faccio colazione (anche se non ricca). ma comunque mi sento una bomba ma mi compliemento con me stessa per l tenacia….mahhhhhhhh
polla brava, bravissima. continua così. infatti non sai quanto vorrei fregarmene e non avere l’ossessione del cibo. ormai lo sogno la notte, e penso spesso al sapore del mio piatto preferito: la pizza. ormai la mangio solo il sabato ma non la digerisco e la vomito tutta. nonostante l vomito io ho bisogno di sentirne il sapore. sono 5 gionri che non assag neanche un dolcetto (anche dietetico) e tra un pochino scoppio. io sono così ho un limite e poi devo mangiare , anche se poi vomito tutto. ragazze purtroppo so di non stare bene ma sono una fissata…e sto male. lo sapete che vorrei fare,cercare di aiutare le ragazze per evitare che arrivino dove sono arrivata io o anche in situaz peggiori. lo so che sembra riduttivo ma un buon 50% ha problemi di alimentazione perchè ha paura di non essere accettata dalla società. vi racconto un episodio accaduto a mia sorella che mi ha fatto soffrire molto. lei ha problemi di peso e tra poco farà l’operazione per il bendg gastrico. cmq ha portato un cv per lavorare in un negozio. le ragazze le hanno detto in faccia che non andava bene perchè cercano solo personale di bella presenza!!!!!!ma per fare la commessa bisogna essere miss Italia e poi che necessità c’era di dirlo in faccia ad una ragazza che ha già molti problemi? questa azienda discrimina chi non corrisponde a determinati canoni e così fanno molte………..noi donne non siamo considerate se non per il nostro corpo e questo è sbagliato, questo deve cambiare. un discorso complesso che mi fa incaz.
baci e grazie a tutte
..ciao a tutte e ciao nuvola, mi dispiace cavolo che sia tutto così complicato e anche io vorrei poter aiutare tutte le persone che vivono qsto genere di situazioni,ma come sappiamo dipende molto da noi stesse,anzi totalmente.. certo i fattori esterni hanno influenza su di noi,ma come su tutte le altre persone,solo che il nostro modo di reagire è palesemente sbagliato.. sono contenta per la tua cena di ieri e credo che sia normale che ti senti + piena quando mangi solo verdure,un po’ perchè gonfiano e danno senso di pienezza grazie anche alle fibre e un po’ perchè sai che cmq qualcosa hai mangiato,ma non ti assalgono i sensi di colpa.. anche per la questione della pizza.. io non credo che sia così immediato vomitarla, è solo nella tua testa.. perchè come tieni giù nello stomaco un uovo,così anche una pizza.. non puoi provare a mangiarne metà? così.. come tentativo.. ti parla una che non darebbe una crosta della sua pizza neanche a Maometto sceso sulla terra,però.. magari puoi provare..
Io non credo cmq che la società ci voglia magre e belle.. io credo che siamo noi che la vediamo così.. non possiamo colpevolizzare il mondo(anche se ovviamente non è esente da colpe.. ci sarebbe un lunghissimo discorso da fare..),credo che non possiamo nasconderci dietro qsta cosa.. credo che dobbiamo lavorare su noi stesse.. credo che se siamo le prime a non volerci bene,come può volerci bene chi sta lì fuori??? è un punto di partenza da non sottovalutare.. sta a noi cercare di circondarci di persone che ci apprezzano per come siamo,ma innanzi tutto deve partire da noi stesse.. dai dai dai..
stasera ragazze mi sono sparata di nuovo pollo arrosto con zucca e una bella insalatona con pane.. e sono tranquilla.. a breve punto di uscire a bere un amaro e a fare un giro.. avanti così.. anche se oggi è stata una giornata un po’ strana e mi sono sentita un po’ fragile,però.. sono qui.. e va bene.. vado con le mie gambe.. solo le mie.. non mi importa se sono sola contro qsta brutta bestia..
a prestissssssimo!!!!
Ciao a tutte ragazze!
Ho un bella notizia per quanto riguarda la mia situazione: ho di nuovo il cicloooo! Ebbene si! Dopo quattro mesi senza neanche una traccia di sangue mi sono svegliata ieri mattina con le mutandine sporche!! Non ci riuscivo quasi a credere ed ero felicissima infatti sono corsa subito a telefonare al mio ragazzo, a dirlo ai miei e alla mia dottoressa…. Erano tutti contenti, soprattutto il mio ragazzo. Io sono al settimo cielo perchè è il primo passo verso la normalità che voglio riacquistare. Oggi credo che andrò ad iscrivermi in piscina, dicono che fa bene per l’osteoporosi e poi magari mi aiuta nel mio percorso di mettere su chili. Scusa nuvola leggevo con interesse della tua dieta, a me ne hanno data una ma non funziona più di tanto, o almeno così mi sembra… Che devo fare per ritornare normale? Polla tu che dici?? Ciao a tutte
silvia
ciao a tutte….mi spiace che nessuno mi abbia risposto.ieri sono andata da un nuovo medico il quale sostiene che debba ricoverarmi.non sono mai stata ricoverata in una clinica specializzata…ma vorrei così tanto guarire…si tratta però di un day hospital,alle 17 tornerei a casa.non so poi qui come riuscirò a gestirmi.ma devo farlo,non riesco più a vivere una vita normale, al centro c’è sempre il cibo che mi da quel piacere momentaneo poi vomito.ma io non dimagrisco,anzi, gonfio.dopo la separazione è stata sempre più dura.anche se oramai è passato un anno, penso sempre alle parole di mio marito………………….me ne vado,fatti curare bene,io non posso più aiutarti.
aspetto una vostra risposta-intanto vi saluto
..Ciao Silvia, ma di che dieta hai bisogno? non ho ben capito.. beh.. credo che se la dieta di nuvola è quella che cita ogni tanto della frutta e della verdura,non credo sia il caso di seguirla,perchè credo sia un po’ carente.. la cosa che + mi viene da consigliarti è di mangiare quello che davvero ti piace perchè è quello che appaga di +..
che bello che ti è tornato il ciclo!!! è un buon segno davvero,però ora vedi di continuare.. è un inizio.. olè. anche la piscina non può farti che bene, l’importante però è non viversela con ossessione pure quella e di non andarci per cercare di controllare il peso,ma pensare che fa bene, che devi fare quello che ti riesce senza sforzarti troppo,anche perchè se no rischi di uscire + incazzata di prima invece che rilassarti.. niente obiettivi,solo naturalezza.. vedrai che sentirai un senso di benessere.. una bella doccia calda.. e via!
io oggi a pranzo ho finito la metà del pollo arrosto che ho avanzato ieri sera e poi un bel po’ di verdura e di frutta.. ci sta.. mi sento bene..
diciamo che continuo tranquilla.. con alti e bassi di umore,ma + alti che bassi..
Ma Tocco Laura quando hai scritto e non ti è stata data risposta?
Scusate,ma oggi fatico un po’ a recepire quello che dite.. sarà il rallentamento mentale del sabato.. torno al mio divano.. ma sono qui e controllo sempre.. infatti mi piacerebbe avere un contatto un o’ + immediato,ma va beh.. siamo quiiiiiii..
Buon sabato!
Ciao a tutte! eccomi qui, non ho molto tempo perchè devo assolutamente studiare per il dottorato…non so quanti anni abbiate voi, io quasi 26 e al momento sto lavorando in una scuola e facendo il dottorato di ricerca. Ho sempre tantissimo da studiare e stare a casa non mi aiuta per niente, perchè mi viene sempre in mente il cibo, apro gli sportelli, li chiudo, li riapro e non mi do pace finchè non ho mangiato qualcosa. Ora mi sono appena finita un pacco intero di biscotti con una tazza di latte e avevo finito da poco di pranzare. Con la scusa che poi stasera vado in palestra mi metto in testa che posso concedermi di mangiare quello che voglio, e solo quando ho finito mi rendo conto di aver nuovamente esagerato, che potevo benissimo evitare, che una persona normale non avrebbe fatto una cosa del genere. Ieri ero al ristorante con amici, mi rendo conto della mia anormalità ancora di piu quando mi paragono ad altra gente. Esempio? abbiamo mangiato tutti tre primi ( i soliti vassoi che ti portano e alla fin fine fai giusto degli assaggi) però intanto abbiamo mangiato tre portate anche se piccole. Mi ero messa in testa di non toccare il pane (e già questo pensiero è sbagliato visto che vedevo che tutti lo prendevano dal cestino senza farci neanche caso) poi di colpo, aspettando il secondo ho cominciato a mangiare tantissimo pane, proprio quando gli altri avevano smesso e già non ci pensavano piu. Arriva il secondo : fritto misto. Io sono intollerante al fritto (mi viene un fortissimo mal di pancia ogni volta che lo mangio) quindi non l’ho toccato (non per dieta ma solo per un problema fisico). Poi è arrivato il momento del dolce e quasi nessuno l’ha preso: io si ovviamente e l’ho mangiato avidamente, come se fossi stata a stomaco vuoto. E finito quello ne avrei preso ancora ma ho evitato perchè so che fa male. Ecco, mi rendo conto che per me è diventata proprio un’ossessione e non riesco a capire come faccia il resto del mondo.Eppure ero normale anche io fino a qualche tempo fa. Ormai il mio rapporto con il cibo è completamente distorto. Se ne è reso conto anche il mio ragazzo, che stamattina mi ha detto di avermi trovato un pò “pesante” ieri sera, ero sempre a chiedergli se gli sembrava che stessi mangiando troppo e a chiedergli consigli. Insomma ragazze sono molto giù. Ora mi metto a studiare, devo trovare la concentrazione spero di farcela. Mi sento così in colpa per tutto quello che ho mangiato…
scusate lo sfogo…vi abbraccio tutte e grazie…
..Ciao frullo, sono contenta che hai scritto di nuovo.. io ho 25 anni,quindi siamo molto vicine anche di età e sto facendo la specialistica,anzi una laurea magistrale come viene definita.. bah.. Ti capisco benissimo per la questione cena al ristorante.. però tu non ti dovresti dire di non mangiare il pane,ma di mangiarlo se ti va e tendenzialmente si fa per fare la scarpetta o mentre si aspetta una portata.. cmq.. anche a me è successo spesso e a volte raccimolavo anche le briciole dal tavolo e gli amici mi guardavano ridendo ovviamente perchè è una cosa un po’ ridicola.. però succede.. e ci sta che ti prendi anche il dolce.. ci sta! ci sta anche che se devi studiare hai bisogno di energie e ti spari i biscotti col latte.. il fatto è il senso di colpa da gestire.. non ti torturare e non pensare che con la palestra passi tutto,ma è giusto andarci se ti fa sentire meglio.. magari siamo pure della stessa città e ci incontriamo in palestra .. eheheheh. Io ho sempre odiato la palestra perchè sono molto pigra,ma da un po’ di tempo la frequento perchè mi fa stare meglio.. mi rilassa.. mi sfoga.. ma mi rendo conto che per i miei sbalzi d’umore non basta,che devo lavorare su altro.. cmq un altro consiglio che ti posso dare è di regolarti guardando come e cosa mangiano gli altri però senza farti condizionare troppo perchè abbiamo tutti abitudini alimentari diverse.. a me aiuta molto tornare a casa,nella mia città.. dove a gestire i pasti è la mamma e quindi lei non sbaglia mai e mi affido a lei,anche se a volte tendo ad evitare quello che mi sembra “troppo”,ma troppo cosa poi??? devo rendermi conto che sono fortunata dopotutto.. che diamine c’è da lamentarsi tanto?? però qui poi scatta il punto in cui mi dico che finchè non accetti il tuo problema non lo potrai mai conoscere fino in fondo e quindi gestirlo e superarlo.. e lo me lo ripeto e lo riscrivo continuamente.. stare a casa ti mette alla prova e ci sta!
cerca di studiare che anche quello ti fa stare bene perchè sai che poi hai svolto il tuo dovere.. poi stasera è sabato e c’è tutta un’altra energia.. no??? dai dai dai.. cmq io sono qui.. anche solo per due parole. a presto!
ragazze ho tolto i punti al piede anche se non posso camminare almeno sino a merc. cmq a pensare che per giov o ven torno in plestra sono felicissima. anche se già so che cominceranno i commenti sul fatto che sono ingrassata o dimagrita, sul come , sul quando. io vorrei che nessuno mi chiedesse nulla perchè sono troppo giù. la palestra che frequento mi piace ma ultimamente i commenti sulle mie 3 ore al giorno di attività sono diventate pesanti. infatti non escludo il cambio. per il resto oggi ho fatto colazione (dopo 6 giorni): biscotti, caffè e pan brios ( totale penso 500 calorie). non ho vomitato perchè subito dopo mi hanno tolto i punti e mi sento in colpa. cmq stasera esco anche con le stamp..cinema e pizza. speriamo di non vomitare. voglio guarire dal piede e dal vomito, megio mangiare poco che vomitare. a proposito ieri come indica la mia dieta ho mangiato a cena ma purtroppo ho vomitato tutto.
Ps: non seguite la mia dieta, le invento io solo per me e sono da persona fissata e malato come me. se dovessi consigliere.
Colazione- latte 150 ml+ 30 gram biscotti
Merenda: un frutto o yog
Pranzo: 80 grammi pasta e condimento leggero- verdure bollite+ uovo o 100 grammi formag fresco- 1 frutto- 50g pane
merenda- 20g pane con marmel, o un frutto, o 5 biscotti con te.
Cena. un secondo buono ( 200 g carne o pesce o form)- verdure (o 100g patate)- 80 g di pane- unf rutto
Questa è una dieta tipo che seguivo per dimagrire qualche anno fa ed era stata fatta da un professionista. serviva a perdere peso ma lentamente.
Cmq io non so se va bene sarebbe meglio farsela fare da un dietologo anche se il mio consiglio è: NON SEGUITE DIETE, FA MALE ALL’UMORE E SI PERDE IL GUSTO DEL CIBO E DELLA VITA. MANGIATE BENE CERCANDO DI NONE SAGERARE O SE SI ESAGERA UN GIONRO SI RECUPERA DOPO DIMINUENDO UN PASTO. INSOMMA VEDERE IL CIBO COME AMICO. purtroppo io sono brava a consigliare ma non a seguire i consigli. cmq ogni tanto riesco a farlo ma mi mangiano i sensi di colpa. la verità l’ha capita il mio ragzzo: TU SARAI SEMPRE INFELICE. SE NON MANGI PERCHè A TE PIACE MANGIARE E DUNQUE DIVENTI TRISTE. SE MANGI SARAI TRISTE PERCHè NON PESERAI COME VUOI TU E TI SENTIRAI BRUTTA E IN COLPA. FREGATENE.
ciao a tutti……è la prima volta che scrivo qui e a dire la verità non so perche lo stia facendo…..non so neppure se sia davvero bulimika…(forse ammetterlo mi fa paura) la prima volta che ho vomitato è stato due anni fa…ma lo facecevo kosì..x non ingrassare..poi ho iniziato a farlo x dimagrire..x qualche mese, ho smesso perche iniziavo a star male.. ma ora ho ripreso e non riesko più a smettere…devo mangiare,abbuffarmi, riempirmi fino a sentirmi skoppiare..e poi korrere in bagno a vomitare tutto! non voglio più farlo ma non riesco a controllarmi.. sembra che dentro me ci sia un altra persona a komandare le mie azioni..dopo aver vomitato torno ad essere me stessa a stare bene,tranquilla kome se nulla fosse successo! di questo nn se n’ è mai accorto nessuno..ed io non ne ho mai parlato a nessuno..solo un’ amica che xò iniziava a preoccuparsi..cosi le ho detto di aver smesso!anche se questo é successo più di un anno fa..ho paura di parlarne..paura che la gente si preokkupi x me..
non mi manca nulla..ho degli amici fantastici una famiglia che amo e da cui sono amata..dei ragazzi non mi importa nulla…non sono molto grassa..una cinquantina di kg!xo xk mi sono creata questo problema?xk non riesko a kontrollarmi……..???
Cara Polla e care tutte, ho appena finito d studiare e mi sento molto piu a posto con la coscienza, in pace con me stessa. Mi sembra di aver fatto qualcosa di utile per me…dopo la merendona delle tre e mezza mi sento ancora pienissima, il mio stomaco non richiede alcun tipo di cibo. Conto di non cenare stasera, è come se avessi pranzato e cenato insieme per come mi sento piena in questo momento.
Ora il mio programma è quello di andare un pò in palestra e poi vado a giocare a bowling con i miei amici di infanzia. bel programmino sono contenta. Da quando scrivo su questo forum, mi sento di comunicare con persone che parlano il mio stesso linguaggio, con persone che mi capiscono, e sto molto meglio.
Ho anche cominciato a scrivere su un diario, cosa faccio, i miei pensieri, le mie sensazioni…e vedo che mi sta aiutando molto anche quello, è una pratica che vi consiglio, è quasi come se ci si sfogasse con qualcuno, dopo ti senti come “liberata”. e poi in questo modo riesco ad “auto-analizzarmi” di piu. Non so, sento di averne proprio bisogno in questa fase della mia vita.
Polla hai proprio ragione, è il senso di colpa che devo riuscire a gestire…ma è così difficile!! mentre mangiavo (li ho contati, ho mangiato ben 24 biscotti!!!!!!) mi dicevo “stai sbagliando e lo sai benissimo, fermati, poi stai male dopo”, ma intanto ho coninuato fino a FINIRE il pacco…e li ho mangiati con ingordigia, velocemente, come se me lo facessi apposta da sola…non riuscivo proprio a fermarmi…e non mi sono fermata io…era solo finita la scatola altrimenti sarei andata avanti. mi avesse visto il mio fidanzato si sarebbe preoccupato tantissimo. Lo so, ci può stare di mangiare così tanto, ma il problema è il modo con il quale m rapporto cn il cibo che non va bene.
Da lunedì voglio cercare di cambiare traiettoria…focalizzarmi meno sul cibo e piu sullo studio. Credo che andrò apposta in biblioteca, lì mi controllo molto di piu, a casa è un disastro anche perchè mia mamma mi compra di tutto…Polla ma tu in questo momento come stai? ti capita sempre di essere osessionata dal cibo o semplicemente da quello che mangi? Ti sento molto saggia nelle tue considerazioni e t vedo proprio sulla strada giusta. Non ti conosco ma mi stai aiutando tantissimo. Vi abbraccio, buona serata a tutte!!
ragazze ho appena finito di litigare con il mio ragazzo. in momenti così vorrei sparire. so che stare con me è difficile ma mentre io non faccio che dirgli che lo amo e che senza di lui non vivo lui mi dici solo che sono una malata fissata, rompi c, ossessionata ecc. insomma stasera forse uscirò dopo la clausura di 10 giorni (anche se non potendo camminare non vi dico che divertimento) e il mio ragazzo non è felice per me. mi sa che si era organizzato con gli amici perchè non si aspettava che volessi uscire e io gli ho rovinato la festa.
Baci a tutte. se lo lasciassi starei meglio o peggio?
Ciao nuvola cm va? fa ancora male?
cmq per le persone in palestra fregatene, non rovinarti la giornata per loro.
Vi racconto cosa è successo l’altro giorno: stavo facendo un pò di macchine bicipiti,pettorali ecc allora su una macchina aumento di 10kg e uno mi si avvicina dicend di mettere solo 10kg (io ero gia a 30kg!!!!!).
1-che te ne frega? 2- non sei un trainer per dirmi cosa fare
Ma poi voglio dire se io voglio farmi i muscoli spendo i soldi per alzare 10kg????? Alla fine gli ho spiegato che ne sollevo anche 40…ma niente era fissato va bè ho rinunciato.
E soprattutto cm fai a dire ceerte cose?? nn mi sembra neanche educato….
A parte questo sn in un periodo veramente buio, mi porto dietro utte le mie fisse e ora anche di più….oooddiioooooo
Spero di uscire presto da sto schifo
Un caro saluto a tutte
Risposta per Polla: cara Polla, io cerco una dieta per riprendere peso, e non per dimagrire, e anche la piscina è finalizzata a quello! Io non sono mai stata ossessionata dal peso, l’anoressia mi è venuta per problemi psicologici. Ora comunque ne sto uscendo e ne sono felicissima. Dunque cosa posso dirti? Io è molto tempo che propongo un contatto più immediato tipo una chat o altro ma su questo sito penso che sia impossibile crearla. Io cmq sto lasciando da un sacco di tempo il mio msn quindi se tu ce l’hai aggiungimi lì, potremmo parlare con calma! Il contatto è: [email protected]
Io mi chiamo Silvia e ho 20 anni, scrivo da Como e nella vita studio. Diciamo che in questo momento sono parecchio indecisa sul mio futuro ma sono iscritta all’università, a Scienze della comunicazione politica. Sono fidanzata da più di un anno e sono felicissima da questo punto di vista, anzi, è piùcorretto dire che voglio esserlo, non va sempre tutto cuoricini e stelline ma una coppia dove non si litiga che coppia è? Non so come la pensi tu, ma io qui ho letto delle cose allucinanti di ragazze che stanno insieme a dei veri e propri ANIMALI… no, non è il mio caso. =).
Oltre a questo che posso raccontare? Sono una ragazza allegra e prima di ammalarmi ero molto solare con tutti, anche se un pò timida e trattenuta all’inizio di una conoscenza. Adesso bo…credo di star ridefinendo anche il mio rapporto con gli altri. Il mio più grande sogno è di diventare una mamma e avere dei bambini a cui insegnare il mio modo di vedere la vita, per quello ero così contenta di avere nuovamente il ciclo. Mi piacerebbe molto continuare a parlare con te perchè mi sembra che stiamo guarendo tutte e due! Un abbraccio, silvia
Risposta per Tocco Laura: anche io cara Laura, proprio come Polla, non ti ho mai vista scrivere qui. Magari hai scritto e hai dimenticato di inserire la tua mail quindi non te l’hanno pubblicato. Comunque io volevo dirti che tuo marito è uno stronzo, e finchè non te lo metti in testa non guarisci. Ora ti dico cosa è successo a me. Quando mi si è manifestata l’anoressia io e il mio fidanzato ci eravamo lasciati per altri motivi, non per questo. Non appena lui ha saputo della malattia ha iniziato a soffrire con me e a riavvicinarsi piano piano fino a che non ne ha capito la gravità e fino a che ha capito che vedermi star male per lui è la cosa peggiore al mondo. Non è mai stato con me per pietà nè perchè ero un’anoressica bisognosa o altro. Io non sono presuntuosa, però credo che questo sia Amore: voler bene a una persona più di noi stesse. Tu per lui lo fai, guarda come ti sei ridotta. Lui per te non mi sembra lo stia facendo, visto che se n’è andato. Riflettici.
So che è difficile ora ma tu stai MALE.
e tuo “marito”dov’è invece che starti accanto “nella salute e nella malattia”?
Insomma io fossi in te cercherei di incentrare la mia guarigione su questa cosa. Fammi sapere
ti abbraccio, silvia
Risposta per Frullo: Cara frullo, anche quello che scrivi tu, proprio come dicevo a Polla, mi piace molto e credo che noi tre siamo sulla strada giusta. Io e te poi abbiamo una cosa in comune che mi ha colpito, e cioè che scrivi. Anche io scrivo un diario e scrivo quello che mi sento da sempre la scrittura mi accompagna nella vita. E’ il modo migliore di esprimermi per me mi aiuta a capire chi sono e a farlo capire a chi mi legge, e sono davvero pochi, anzi, è solo il mio ragazzo. Comunque vedrai che ti aiuterà moltissimo a capirti e accettarti. Oltre a questo volevo dirti che capisco cosa intendi quando dici che studiare ti fa stare meglio, come se avessi fatto qualcosa per te stessa. Io in questi mesi ho studiato poco ma letto molto e mi faceva sentire davvero bene!
Buona serata! silvia
..Ciao a tutte, stasera seratina tranquilla a casa per ora.. sono un po’ stanca e non ho voglia di uscire,però non si sa mai.. il mio umore è abbastanza buono anche se sto affrontando una fase in cui ho appena mangiato 4 mandarini dopo una bella cena e inizia a torturami l’idea di cosa poter ingerire ulteriormente.. ma lascerò sfumare la cosa perchè so che a stomaco pieno e gonfio,mi capita di voler continuare a mangiare,ma è la mia testa fusa che lo dice, il mio stomaco è a posto.. poveretto.. adesso proverò a cercare di vedere le cose un po’ dal suo punto di vista perchè mi sa che lui qui che + di tutti capisce che sono un po’ matta.. eheheheh.
Mi fa piacere Silvia che mi rispondi così direttamente e mi sa proprio che ti aggiungerò in msn così magari facciamo due paroline un po’ + dirette..
Una dieta per ingrassare? credo che anche in qsto caso non sia troppo facile se il tuo problema è la difficoltà di ingerire cibo.. però.. penso che a piccole dosi e piccoli passi ce la puoi fare a ritrovare appetito e piacere nel mangiare.. sei sulla buona strada.. la piscina fa bene in ogni caso,ovvio,infatti è quello che cerco di pensare anche io quando pratico dello sport.. però diciamo che mi aiuta il fatto di essere pigra e quindi di non arrivare mai a fare sforzi eccessivi finalizzati al dimagrimento.. almeno un difetto che gioca a mio favore!! cmq a me sembra di sentirti abbastanza serena.. cioè il tuo umore mi sembra buono e quello che scrivi mi sembra ponderato e ragionato.. quindi sulla buonissima strada per la guarigione.. senza paura delle ricadute perchè poi in caso ci si rialza e via.. niente paura!!! serve forza,determinazione e motivazione.. sembrano banalità,ma stanno alla base di una qualsiasi lotta contro qualcosa.. Crederci!!!
Frullo.. eccolo il meccanismo sbagliato: “stasera punto di non mangiare.. ” è quello che ti spinge a mangiare 24 biscotti per finire la confezione.. perchè poi cerchi un rimedio al danno, un po’ come per chi si provoca il vomito.. invece dovresti cmq mangiare,magari qualcosa di leggero,magari appena ti torna un po’ di fame.. perchè credo che se stai in giro,prima o poi ti torna l’appetito e quindi.. se riabitui il tuo stomaco a ritmi normale, si riabitua + facilmente al ciclo fame-sazietà.. lo stomaco ha un sacco di memoria mi dicono!! quella che manca a me.. cmq fai quello che ti senti e quello che ti fa stare cmq meglio.. alla fine non c’è una modalità perfetta adatta a tutti, ci sono un sacco di sfumature..
la mia prossima lotta ragazze sarà quella di rispettare i tempi di chi vive con me.. alla fine io finisco sempre per mangiare da sola perchè ho sempre fame prima di tutti.. e qsta cosa mi rende triste,me la fa pesare ancora di +.. l’idea che non riesco a resistere perchè sono le 8 e alle 8 si deve cenare,un po’ mi pesa.. ma qsto sarà il mio prossimo obiettivo.. per ora cerco di affrontare i cibi proibiti, i desideri da soddisfare con cose golose, lo stop quando si ha finito..ecc.. cercare di ascoltarmi insomma.. di concedermi qualsiasi cosa.. qualsiasi.. me la merito dopotutto e se mi va mi va.. niente torture.. olè.
Non so come mai,ma ho come l’impressione di essere stata un po’ vuota nel mio racconto di stasera.. mi sbaglio o lo percepite anche voi??? boh.. fatevi vive ragazze e buona serata a tuttiiiiii.. forse ho ancora fame.. forse.. niente torture.. niente torture.. a prestissimisssssssimo.
Polla anche io sono a casa… non sono collegata a msn ma se tu vuoi aggiungermi possiamo parlare lì. comunque hai ragione a dire che sono più serena, pondero e ragiono meglio rispetto a settembre-ottobre, quando volevo solo lasciarmi andare al mio destino … Il tuo racconto di stasera non mi sembra per nulla vuoto, quello che scrivi è sempre molto piacevole! Io ho mangiato tantissimo stasera …. Ho continuamente fame, fame, fame ma non la faccio diventare un ossessione perchè passare alla bulimia dev’essere una cosa terribile, me lo dice sempre la mia dottoressa e me lo hanno detto anche delle ragazze che scrivono qui, quindi cerco di resistere e di restare nei miei limiti. Comunque Polla con “dieta per ingrassare” intendevo qualcosa che mi sazi e mi piaccia anche … però è un sogno direi! Io per ora mangio cose sane, ricche di proteine e che mi danno l’energia per affrontare la giornata… Anzi, no … Non posso dire giornata perchè la mattina dormo continuamente… Vado a letto massimo all’1 in questi giorni ma mi sveglio sempre 12 ore dopo … E’ decisamente troppo … Credo che dipenda dai farmaci che sto prendendo ma non ne sono sicura … Forse ho bisogno di riprendermi da tutte le notti insonni che ho fatto in passato! Bo! Va be se ti va di parlare aggiungimi pure altrimenti buonanotte!
silvia
Eccomi, sono appena arrivata a casa. Alla fine Polla avevi ragione: dopo un’ora di attività aerobica (tra cui la corda, è divertentissima, ve la consiglio!) mi è tornata la fame…ero in giro con i miei amici, loro continuavano a prendersi boccali di birra…io un succo di frutta e ora mi sto mangiando uno yogurt…ho paura che mi si apra lo stomaco e cominci ad “impazzire” di nuovo…mangiare a quest’ora è la cosa peggiore, quindi spero proprio di riuscire a resistere…e non perchè voglia dimagrire, ma perchè so di non essere realmente affamata quindi una persona normale sono sicura che se ne andrebbe a dormire ora (sono davvero stanca) mentre io, non essendolo, continuo a ripetermi che non ho cenato e penso alle cose buone che ci sono in cucina per la colazione. è un’ossessione che non mi da pace. Stasera vedevo la spensieratezza dei miei amici mentre continuavano a mangiare patatine e a bere birra, uno di loro si è preso un sandwich dove si è fatto mettere di tutto e mi dico quando sarebbe bello se anche io prendessi l’alimentazione con questa filosofia…senza pensare a cosa faccia bene e male, senza pensare alle calorie…ieri sera al ristorante sono l’unica che a fine pasto era ancora indecisa se mangiare il pane rimasto. Eppure ho mangiato come gli altri, tranne il fritto misto…ed essendo pure la più piccola come statura avrei dovuto essere pienissima e infatti lo ero, ma ho sempre la sensazione che io mio stomaco, pur essendo pieno, richieda altro cibo, non riesca mai a saziarsi veramente. E questo mi fa stare malissimo. Non riesco a capire come sia riuscita ad entrare in questo circolo vizioso eppure, ripeto, ho tantissimi pensieri anche molto importanti.
Purtroppo anche io oggi ho discusso con il mio ragazzo, per una cazzata, ma intanto ne ha approfittato per dirmi che ieri sono stata pesante a tavola e ha ragione…tutti i momenti a chiedergli se secondo lui stavo mangiando normalmente, se i ravioli erano troppi, se il dolce era meglio prenderlo oppure no…e finita la cena già pensavo alla colazione di stamattina…che poi non ho fatto perchè sono divuta uscire di corsa di casa per una commissione con lui…e mi sono sentita in diritto di farmi il tazzone di latte dopo pranzo. ma in diritto perchè???? perchè nella mia testa devono scattare questi meccanismi malati?ragazze non so proprio cosa pensare di me. Per fortuna domani ho tutta la giornata organizzata così non cado in depressione…di mattina studio in biblioteca (e non a casa per evitarmi quattro colazioni di fila), poi pranzo con i miei e la mia nonna (loro non sospettano proprio nulla…io sarei tentata di parlane a mia mamma ma si preoccuperebbe troppo) e poi pomeriggio con mia sorella con cui ho un rapporto meraviglioso. Lei non ne ha di questi problemi e la invidio tantissimo. se decide di fare la dieta ci riesce benissimo, ma alla fine non gliene frega neanche piu di tanto, mangia se ha fame e non si priva di nulla , però a differenza mia sa darsi uno stop. Quello che non riesco a fare io…su questo Polla tocchi proprio il punto…quel maledetto stop quando si ha finito di mangiare..è una tortura per me…credo che sia questo il mio problema. fermarmi, ascoltare il mio stomaco…o forse è proprio perchè lo ascolto che vorrei continuare a mangiare…non mi sento piena…eppure mangio…tante volte anche mia mamma per scherzare mi dice stupita che sono un pozzo senza fondo quando mi ci metto. Lei lo dice compiaciuta ma non sa di farmi del male….cmq dopo l’altra sera non ho piu vomitato, né oggi mi è venuto in mente dopo i biscotti, nonostante il senso di colpa fosse gigante. Ma quando ho provato a vomitare poi sono stata male anche fisicamente, mi faceva male la gola per i rigurgiti e lo stomaco per lo sforzo…lungi da me di rifarlo di nuovo, almeno per ora…
vado a fare le nanne perchè comincio a essere stanca…e anche perchè spero non mi venga la tentazione di aprire il frigo o peggio il nuovo pacco di biscotti… a domani, un saluto a tutte voi…sogni d’oro. Un bacino.
scusatemi…sicuramente non era partito il mess. comunque grazie silvia.so bene che è uno stronzo,più che altro anche vigliacco perchè se n’è lavato le mani come ponzio pilato.ma questo lo faceva anche era a casa.ora che è passato un anno mi rendo conto che è stato meglio così! piuttosto di avere accanto un uomo che non mi stima,tra l’altro me l’ha detto prima di andarsene, preferisco stare da sola.vorrei spesso una rivincita per tutte queste umiliazioni….io voglio farcela e poter vivere meglio,sia per me stessa che per i miei 3 figli che adoro.ogni tanto riesco a tenere il cibo,come ieri per esempio,senza sentirmi in colpa.ora vi saluto e vi auguro una buona domenica.un abbraccio a tutte e coraggio!!!!
Tocco Laura, sei fortunatissima ad avere tre bambini! E’una cosa stupenda! Io fossi in te cercherei tutta la mia forza in loro, come stai già facendo. Vedrai che andrete avanti insieme loro non sono come tuo marito e non ti abbandoneranno! E poi sarai giovane, un uomo con cui dividere la vita lo puoi ancora trovare, ma di sicuro non lo troverai se ti ridurrai a un mucchio di ossa o ancora peggio! Quindi forza io e molte altre credo siamo qui a sostenerti! silvia
ciao,
il mio ingresso nell’incubo è iniziato tanto,tanto tempo fa,nel 1997.
Di anni ne avevo 14,e sinceramente non ricordo quanto pesavo all’epoca.
Scuola nuova,vita nuova. Liceo classico.
Un trauma. L’atmosfera mi travolse e mi schiacciò.
Tutti mi conoscevano perchè ero brillante,una bella personalità.Perchè non avere anche un fisico “degno” di rappresentarmi?
Volevo,dovevo essere la migliore.
La più brava,la più bella,sempre.
Una sera,nella doccia,per la prima volta seriamente,mi vergognai del mio corpo. Di colpo mi ritrovai distrutta dentro,senza appigli,nel panico totale.
Per un pò continuai ad andare a scuola e a far finta di niente.
I voti altalenavano,facevo un sacco di assenze.
Una volta,una memorabile primavera,mi chiusi in casa e ne uscii un mese dopo.
Me ne stavo a letto tutto il giorno-ovviamente non mangiavo nulla.
Ascoltavo la musica e disegnavo e tentavo di tenermi al passo con le attività scolastiche.
La mia famiglia,intanto,se ne andava allo sfascio.
Nessuno cercò mai di tirarmi fuori da lì.
Trovai io la forza,una mattina. Andai in bagno per farmi una doccia.
Mi guardai allo specchio,dopo tanto tempo. Una persona nuova se ne stava di fronte a me. Bianchissima,dai contorni netti,squadrati.
Purtroppo per me,me ne innamorai.Avevo sempre desiderato essere così.
Sfortunatamente,la “pacchia “durò poco.La situazione mi sfuggì di mano.
Avrei fatto QUALUNQUE cosa per restare così. Chiaramente mangiare era un problema.Ci persi completamente la testa e iniziai a digiunare regolarmente.
In un anno mi ridussi quasi in punto di morte.
Bevevo un sacco,e quando riuscivo a mettere le mani su qualche droga,me ne facevo volentieri. Tutto,pur di non “sentire”.
Mi ricoverarono in un reparto specializzato, a Bologna.
Mi spaventai a tal punto da riuscire a mangiare di nuovo.Ma la vergogna e la frustrazione per questa “sconfitta”mi portarono laddove non avrei mai immaginato potessi arrivare.
Prima di entrare in reparto,ne sapevo assai poco di calorie e diete. Lì mi feci una cultura.
Dopo neanche un mese di degenza,riuscii a farmi buttare fuori.
Avevano scoperto che stavo abusando di farmaci. Dichiarai che facevo uso di altro,anche se in quel momento non era vero,e mi “archiviarono”come un caso che non era più di loro competenza.
Ero diventata una bestia irascibile e completamente fuori di me. Mi prescrissero effettivamente dei farmaci che prendevo quando e come volevo. Iniziai anche a bere seriamente.
Per mesi,non ebbi più il controllo sul mio corpo. Ingrassai,con mio orrore,e la mia autostima si distrusse completamente.
Fortunatamente riuscii a riprendere il controllo di me verso i 18 anni. Mi ammazzai di sport,e cercai di mangiare meglio che potevo.
Poi,me ne andai di casa.
Fu la cosa migliore che riuscii a fare.
Cambiai città,me ne andai a stare con la nonna,come sognavo da tempo.
I nonni,si sa,sono molto permissivi.Me ne vivevo nel mio mondo fatto di uscite notturne,sesso,droga,alcol in tutta tranquillità. Ingrassai di nuovo,ma all’epoca non me ne feci un problema.Anzi,per la prima volta dopo tanto tempo,mi sentii “guarita”.
Poi mia nonna si ammalò.
La seguii io,finchè non morì.
Fu una tragedia.Per me era come un genitore,anche di più.
Durante la sua malattia,iniziai a vomitare dopo i pasti.Non che mi abbuffassi,solo che la sensazione di “vuoto fisico”era diventato di estremo conforto.
Quando rimasi sola,nel 2006,impazzii di dolore. Tenni duro per qualche mese,lavorando in un bar. Mi piaceva molto,ma durò poco. Nei mesi in cui cercavo un altro lavoro,mi abbandonai alla disperazione più cieca. Tentai 2 volte il suicidio con sonniferi e alcol. Ci riuscii quasi,mi spaventai e non lo feci più.
Per fortuna trovai un altro lavoro,che è quello che ho tutt’ora.Ci tengo,ho un buon contratto e mi do da fare.
Da fuori ,adesso,sembro”normale”,o almeno credo.Chiaramente a quella “normalità “ci tengo in maniera direi maniacale….
Faccio sport regolarmente,anche troppo a volte,e la mia vita sociale è ovviamente uno schifo.
Mai una relazione stabile,mai un’amica stabile.
Perchè l’unico,vero motivo che mi ha spinto a fare questo”riassunto”è proprio l’amicizia.
La mia migliore amica.
La sto perdendo.
Lei è perfetta.
E’ magrissima,e credo “naturalmente”.
Ultimamente non riesco a sopportare di vederla. Mi ricorda troppo che lei è ciò che non potrò essere mai.
Mi è stata vicina nei momenti bui,e adesso che è lei a passare un brutto momento,la evito.
Mi sento una vigliacca,ma tutte le volte che la vedo mi odio tantissimo.
E ho paura. Di perdere lei e di stare male io.
Cosa posso fare?
lau
..ecco.. stasera sono uscita a fare l’aperitivo.. ho bevuto un bicchiere di vino rosso e un americano e ho mangiato pezzi di pizza,un bel po’ di taralli, fagioli in una salsa strana,patatine.. pensando che poi sarei andata a casa a cena e quindi non volevo farmi delle paranoie inutili.. alla fine invece sono andata a mangiare una pizza con amici e me la sono sparata ovviamente tutta anche se non avevo particolarmente fame e ho bevuto un’altra birra.. da poco sono tornata a casa e uno dei miei coinquilini ha portato dei biscotti con la crema fatti da sua madre.. ecco me ne sono sparati tre.. ok, sono solo tre.. ma stasera credo di avere un po ‘ esagerato e mi sento mega gonfia e un po’ ciccionaaaaa.. era una sacco che non mi capitava di avere qsta sensazione.. meglio del solito ragazze e non ho nessuna intenzione di fare digiuni domani,mangiare di meno o palle varie.. voglio fare tutto normale.. solo così riuscirò a capire se anche quello che ho mangiato stasera l’avrei fatto cmq o se è solo dettato dalle mie fissazioni.. io credo funzioni così.. e l’idea che voglio fare le cose bene,mi fa sentire bene.. non ho troppi sensi di colpa,leggeri.. e qsto mi da sollievo perchè anche solo qualche gg fa mi sarei torturata per una sensazione del genere.. ora invece? si va avantiiiii.. e io sono sicura che è anche grazie alle vostre attenzioni.. alle piccole attenzioni che mi dedicate.. mi date forza.. grazieeeee.. ma davvero non mi sento in colpa.. cavolo.. faccio quasi fatica a realizzarlo.. che bella sensazione.. scoppio,ma non sto male.. me lo godo.. bum.
Lau.. stasera sono un po’ presa dalle mie conquiste egocentriche.. ma volevo dirti che ho letto la tua storia e avrei delle cose da dirti.. quindi domani mattina se mi sveglio ad un orario decente,punto di risponderti.. ok???
Silvia.. ti ho aggiunto in msn..
Frullo.. dove sei?? hai studiato anche oggi??? com’è stata la tua domenica??? la mia davvero strana.. ma con una conclusione positiva dopotutto..
Tocco Laura.. credo davvero che tu possa trovare forza nei tuoi figli che sono parte di te.. che ti terrano sempre viva.. e daranno sempre un senso a quello che fai.. sempre.. non buttarti via!!!
A presto ragazze..
ciao silvia e polla. vi ringrazio per quello che avete detto ma spesso proprio per la mia bulimia mi sento inadeguata anche come madre…ho 35 anni e soffro di questa bestia da quando ne avevo solo 17.non sono stata scoperta finchè non l’ho detto io.ma parnti e marito non hanno mai capito veramente,o forse non volevano capire.ogni volta che vomito gonfio come un pallone…ma prima dimagrivo.chissà come mai.vi saluto….a presto
Polla ho visto che mi hai aggiunta non vedo l’ora di parlare con te!
Tocco Laura secondo me sei bravissima come mamma. Non so perchè ma è una sensazione che avverto a pelle! Raccontaci dei tuoi bambini! Come si chiamano? Quanti anni hanno? Comunque vedrai che loro ti capiranno quando saranno grandi però speriamo che tu possa raccontare loro la tua esperienza di bulimia come IL PASSATO della mamma, ok??
un bacio a tutte
io ho fameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
silvia
salve ragazze. a tutte voglio dire che come spesso accade sono triste. i motivi sono tanti. i soliti ormai li conoscete. ma di solito piango e mis fogo. oggi non ho detto una parola. non ho quasi proferito parola. silenzio quasi totale. quasi quasi mi chiudo nel silenzio. non ho neanche la forza e la voglia di parlare tanto ormai nessuno ascolta più………….buona serata ragazze e forza, forza…………..
ciao silvia.la prima si chiama giovanna poi ci sono debora e damiano.sono dei bravi bambini, anche se le prime due che hanno 13 e 12 anni stanno passando la loro adolescenza,ti lascio immaginare i loro litigi e ribellioni.dami è un cucciolo,ha solo 7 anni,ma ha un buon temperamento.lui soffre di più la lontananza del padre,anche se con loro è abbastanza presente.ho paura che le ragazze seguano le mie orme con l’alimentazione….per questo dico che avrei voluto essere diversa per loro.ma si è quello che si è,lo so…ma la non accettazione è sempre stato il mio punto forte.ti abbraccio lchiamatemi solo laura.ciaoooo
..altra giornata senza andare in palestra,nonostante l’esagerazione di ieri sera.. mi sto davvero stupendo di me stessa.. anche se stasera il mio umore non era proprio alle stelle,anzi,sono stata contenta quando entrambi i miei coinquilini mi hanno detto che sarebbero usciti.. un po’ relax solitario casalingo mi fa bene.. anche all’umore.. sono una vecchia babbiona depressa e pure repressaaaaa.. ahahahah.. ma no dai,dai che sto facendo delle fatiche non indifferenti.. Inoltre oggi ho deciso di cominciare ad andare da una psicologa qui nella città in cui studio,quando ci sono andata un tot di anni fa mi è servito,anche se non avevo di qsti problemi.. ma io credo che se ho un po’ di convinzione,qsto genere di terapie funzionino perfettamente sulla mia persona.. ho optato per non andare da una specializzata in disturbi alimentari o centri o cose simili.. un po’ perchè la mia situazione non è così “grave” mettiamola così e un po’ perchè credo di dover sistemare delle cosine che prescindono dal mio rapporto col cibo e mi sento pronta ora ad affrontarle.. sono in una fase di reattività mentale e voglio approfittarne.. so che poi io ne esco totalmente cambiata,so che io poi faccio delle rivoluzioni.. lo so e la cosa un po’ mi spaventa perchè in fondo mi piaccio come persona,tutta così un po’ sconclusionata,ma è la condizione che devo accettare,quando mi attivo, stravolgo tutto.. tremate raggezze,tremateeeeeee!! 🙂 !!!
La mia cena di stasera? io da sola come sempre perchè non rispetto gli orari degli altri(e come ben saprete è il mio prossimo obiettivo..) ed è stata: due filetti di platessa fatti in padella impanati(dal mio coinquilino che cucina splendidamente,anche perchè io odio la platessaaaa.. ma solo se la faccio io! eheheheh) verdure bollite che ho infilato in un’insalatona, due bruschette,due mandarini e uno yogurt.. che immancabilmente mi resta sullo stomaco,ma è per darmi la stoppata finale. direi che può starci come cena.. alla fine io sono sempre stata una mangiona nonostante la mia costituzione magra.. quindi non voglio pensare che mangio tanto solo perchè sono una malata,ma anche perchè ne ho bisogno e non mi riferisco a qsto caso specifico di cena,ma in generale..
quindi???? vi ho annoiate abbastanza??? spero di siiiiiiiiiiiiiiii.. no dai.
Laura,ma che meraviglia i tuoi bambiniiiii.. cmq io credo che avere delle paure è normale,ma il fatto che tu ti metta in discussione,fa di te una persona molto sensibile e aperta,quindi anche in grado di gestire ben 3 pargoli!!!! Inoltre se tuo marito è presente nel ruolo di padre direi che è tutto più “semplice”.. e ti assicuro in quanto figlia che adora la propria madre,che mai nella vita avrei voluto averla diversa da così e quindi credo che anche i tuoi figli la pensino come me.. stanno crescendo.. lo farete insieme!!!
Silvia,ma alla fine tu non sei mai connessa a MSN.. ffff. Io sono + presente la sera.. lo so che tu vai a letto presto,però io verso le 21 sono quasi sempre qui,almeno che non sia in giro a fare baldoria.. ahahah. olè.Come stai poi? Com’è andata oggi?
Nuvola.. mi dispiace per i tuoi momenti di tristezza sono sicura che c’è chi è disposto ad ascoltarti.. solo che a volte le persone come noi fanno di tutto per far si che qsto non accada e poi ce ne lamentiamo pure.. sono certa che sei vittima di qsti meccanismi strani,lo si capisce da quello che scrivi.. quindi come sempre ti dico di farti forza e di scavare dentro di te.. il tuo piede poi??? Lo sai che a me fa male il tendine del piede destro e zoppico un sacco??? concidenze.. anche se io nulla di grave,solo questioni di scarpe assassine..
Bene ragazze.. vi saluto tutte e attendo ovviamente vostre notizie.
Ma tu??? ragazza della bici??? quella con il nome che inizia per z.. non me lo ricordoooo.. ma dove diamine sei sparita??? non ti sarai mica dispersa sul cucuzzolo di una montagna .. daiiiii.. fatti viva.
A prestissimo dunque e notte a tutteeeee..k.
.. e Frullo???.. frullooooooooo..
ciao ragazze!! rispondo al richiamo di Polla,eccomiiii!!!!! ieri mi sono chiusa tutto il giorno in biblioteca e non avendo internet non sono potuta venire sul forum..ma mi sono addormentata con il pensiero di venire stamattina. Scrivere e leggere di voi è proprio un piacere.
Da ieri ho ripreso con il quadernino, lo so sto sbagliando e me ne rendo perfettamente conto, ma tra non averlo e mangiare in modo assolutamente incontrollato e poi farmi venire mille sensi di colpa, preferisco controllarmi in questa maniera…è come se dovessi “rendere conto” a me stessa di quello che mangio, e vi assicuro che nonostante la follia del gesto (il mio ragazzo lo odia) mi aiuta a mangiare bene. Anche perchè il mio problema non è che non voglia mangiare, anzi…mi aiuta solo a evitare un pacco intero di pan di stelle alle 5 del pomeriggio, non so se ho reso l’idea! esempio: ieri ho mangiato per colazione: 1 barretta ai cereali (24 gr), 1 arancia e 1 caffé macchiato, spuntino: 1 altro snack ai cereali (25 gr); a pranzo: 70 gr di pasta al pomodoro e 1 banana, spuntino: 1 té caldo al limone, cena: arrosto di vitello con carote in umido (buonissime fatte dalla mamma), tanta bella insalata condita, 40 gr. di pane, yogurt magro e 2 clementine.
Per fortuna non ho avuto problemi per fermarmi lì, soprattutto con la frutta. Non so come mai, ma riesco, dopo una cena anche abbondante, a mangiare una quantità di frutta industriale, tipo una banana, una mela, una pera, un’arancia, dieci clementine…tutto di fila….lo so sono troppi zucchero a vuoto prima di andare a dormire…infatti ora ho deciso di darmi una regolata…e se voglio la frutta la mangio durante al giorno e in maniera moderata. Polla la tua cena era proprio perfetta, è giusto mangiare così anzi. Hai optato per una scelta giustissima, anche io voglio informarmi per trovare un bravo psicologo.
Come te anche io ieri niente palestra…settimana scorsa ci sono andata 7 giorni su 7 e ieri mi sono presa un meritato giorno di riposo! ma oggi andrò subito dopo pranzo, farò un pò di attrezzi, corsa sul tapis roulant e qualche vasca in piscina.
Mi dispiace essere così auto-referenziale, mi rendo conto di non essere di aiuto agli altri, ho preso questo forum come una valvola di sfogo, ogni volta che lo chiudo mi sento meglio, più leggera, come se mi liberassi da un peso condividendolo con voi. Ma sappiate che vi leggo tutte, guardo e leggo attentamente sempre tutti i messaggi, mi interessa avere vostri aggiornamenti.
Ora mi metto a studiare, a prestissimo!!
ciao a tutte..io non sono ancora entrata in anoressia. ma nonostante questo mi vedo grassa, brutta, nn piaccio..tutto questo e’ causato da certe persone ignoranti, capaci solo di giudicare, per loro l’aspetto fisico e’ piu’ importante di cio’ che c’e dentro…sono veramente stufa..
..Buondì Frullo,sei già attiva con la mente per studiare?? io appena finito di fare colazione e mi lamento per il mio mal di tendine che non si capisce bene che diamine stia combinando..
Cmq riguardo ai tuoi pasti volevo dirti,magari non facendoti piacere o magari si,che io credo che non mangi tanto.. qsta pare proprio una dieta per chi vuole dimagrire piano piano( e quindi in modo giusto) oppure non vuole aumentare di peso.. e visto che tu pratichi attività fisica e studi non ingrasserai mai in qsta maniera.. ma io credo non sia questo il punto.. il punto è che se non ti riesci a fermare dopo aver mangiato è solo perchè durante il pasto ti controlli troppo.. non è giusto per noi sapere quanti gr di pane mangiamo o quanti grammi di pasta.. perchè nè dobbiamo dimagrire nè dobbiamo ingrassare come magari succede per chi è sottopeso e fatica ad ingerire qualsiasi alimento perchè non ha + appetito.. quindi da qsto punto di vista anche il quadernino non ti aiuta poichè tutto qsto controllo è la causa del non blocco.. dovresti fare in modo che venga tutto naturale,soprattutto se hai la fortuna di mangiare quello che ti prepara la mamma cuoca! Ma credo cmq che se il quadernino ti lascia + tranquilla mentalmente,allora è importante anche qsto.. molto importante.. Io per esempio la mattina non ho mai troppa fame appena sveglia,ma mi impongo di mangiare e anche in modo “abbondante” perchè poi so che mi scatta il meccanismo del “non ho mangiato” e mi manda in crisi nera.. e non conto i biscotti o le calorie della brioche o del capuccio e evito le fette biscottate perchè appunto è difficile non farlo.. sono alla ricerca della mia naturalezza e diciamo che funziona anche abbastanza.. bah..
ma poi come fai ad andare in palestra a stomaco pieno?? e corri e nuoti?? non puoi provare a fare una delle due cose? magari alternate.. non so..
Forse ti sto dando dei consigli per le cose che sto facendo io.. magari su di te non funziona nello stesso modo.. però io vedo un sacco di similitudini.. eheheheh.
La psicologa ieri non mi ha risposto,ma credo di aver telefonato un po’ troppo tardi.. tra poco esco e ci riprovo e spero proprio di riuscire a fissare un appuntamento.. io però non ho voglia di andare lì a fare quella che si piange addosso,che ci va per sfogarsi senza portare a casa nulla,io ci voglio andare per mettermi in discussione,per tirare fuori quello che conta,per intervenire in qualche modo su qsto stato d’animo che mi opprime.. bum.
anche a me fa bene scrivere in qsto sito.. mi fa bene anche leggere quello che scrivete e lo faccio sempre con molta attenzione,anche se a volte mi viene una rabbiaaaaa.. vorrei poter fare qualcosa per tutte/i,ma so che sono dall’altra parte dello schermo e devo starmene qui a fare il mio ruolo di confronto che è già importante e non importa se si parla solo di noi stesse,bisogna scrivere quello che si sente,senza troppe preoccupazioni.. nessuno è qui per giudicare nessuno.. e se anche partisse qualche insulto,credo che sarebbe poco grave,perchè ci si sostiene a vicenda e ci sta di pensarla anche diversamente..
bene.. la mia giornata deve iniziare e sarà anche abbastanza tosta.. ho lezione dalle 3 alle 7,ma sono molto interessanti,quindi non mi pesa andarci.. è solo l’idea di affrontare il freddoooooo.. in qsta città si congela!
Buona giornata a tutte ragazze.. ci snetiamo + tardi perchè io rispunto di sicuro.
forzaaaaaaaaaa..
p.s.brava frullo che rispondi ai miei richiami.. mitica!
Ciao a tutte
nuvola perchè non vuoi parlare?
Non dico con le persone stupide che ci deridono e ci prendono per matte, ma con quele che sono capaci di ascoltarci e di farci provare sollievo, di farci dimenticare per un attimo i ns problemi.
Se devo essere sincera quando mi metto in testa di mangiare meno non ho voglia di parlare con nessuno nè di sentire parlare nessuno; sto bene in casa da sola a fare sport e a pansare ai miei problemi. Dopo quando torno in me che sprizzo felicità da tutti i pori dico: ma che cavolo ho fatto????
Io ho scoperto che per uscire da queti fasi mi basta sfogarmi facendo sport in maniera pesante ( tipo ieri ho corso per un ora in salita e falsopiano), e funziona.
Dai nuvola!!!
Polla devo farti i compliments per la tua cena!!!! ; )
Io di solito mangio da schifo(cioè non proprio ad hoc,senza regole) o poco o troppo ma mai corretto, se abbondo incomincio con tre biscotti,un pezzo di brioche,un grissino,un pezzo di cioccolato e il mio adorato gelato…. beh.. poi direi basta ahahah
>>DOMANDINA Polla ma a te serve lo psicologo?? può servire anche a persone cm me??? grazie
buona giornata …..
ciao a tutti, e’la prima volta che scrivo… io sono angela, ho 27 anni, sono sposata e ho 2 bimbi e sono…ANORESSICA. Direi che queste ultime tre cose non vanno d’accordo, ma non so come cancellare quest’ultima dalla mia vita e da quella di chi mia ama . Ho sempre avuto una bassa stima di me…ma non credevo che nel punto della mia vita in cui credevo di stare davvero bene, BUM, sono caduta davvero in basso, non so come ho fatto ad impazzire cosi’. Mi riprometto sempre di farcela ma ogni volta e’ piu’ deludente di prima. Mento continuamente. A volte credo d’essere NORMALE altre credo d’esser cosi’ MATTA di non meritare nemmeno di vivere, perche’ vivendo cosi’, non vivono gli altri intorno a me… che dire…raccontare un lungo periodo in 2 righe…mi rendo conto che c’e’troppo vuoto dentro me, ma non intorno a me…grazie d’avermi “ascoltato”. ciao a tutti
ragazze pausina dal lavoro. come accade ormai ogni giorno sono a tera. colpa del mio piede che non vuole guarire e visto che a camminare non riesco proprio sono a dieta durissima. ormai lo sapete. penso che nonostante il fermo totale non dovrei aver preso molti chili, ma mi sento cmq un pallone. da domani cmq comincio qualche addominale e qualche esercizio da seduta e poi non vedo l’ora di tornare a correre. ho in mente un programma: voglio tornare in super forma. il mio ragazzo si deve pentire di avermi trascurata. insomma in un mese dovrà essere così bella da fargli tremare il terreno sotto i piedi. e’ troppo sicuro del mio amore e fa bene perchè lo amo più di me ma mi ha trattato male proprio quando avevo bisogno di lui e io sono a terra anche per questo. non va bene. intanto chiusa nel mio silenzio quasi totale lavoro da casa, bevo caffè e guardo la tv. questa la mia vita da 15 giorni sto scoppiando. m quando guarirò voglio una vita nuova. e lui dovrà capire che mi deve conquistare tutti i giorni e desiderare perchè io non sono una bambolina che sta ferma lì ad aspettare. ora sono davvero stufa. basta…
ragazze molti uomini non sanno vedere oltre il proprio naso e non sanno ascoltare. bho meglio soli a questo punto. tanto ad esmepio nel mio caso sono sola lo stesso.
cara Nuvola, mi dispiace di sentirti così giu e posso capirti, vedevo mia sorella quando si è rotta il braccio come stava male a stare ferma tutto il giorno, non poter fare nulla soprattutto l’attività fisica. Un giorno presa dalla disperazione era venuta con me a correre, ma dopo pochi passi si è dovuta fermare…l’ho vista davvero sofferente e sono stata male per lei. Ma non appena si è ripresa si è rimessa subito in ottima forma e le è tornato il sorriso. Vedrai Nuvola che sarà lo stesso per te! Fai proprio bene a porti come obiettivo quello di rimetterti in ottima forma, spero che tu acquisisca la sicurezza in te che forse ti è mancata in questo ultimo periodo, e che il tuo ragazzo si renda conto del suo comportamento sbagliato. E poi non sei sola…anche se siamo qui solo virtuamente noi ci siamo, per ascoltarti, risponderti, condividere il tuo disagio. Facci sapere come procede la guarigione, ti faccio tanti tanti auguri.
Ciao Polla! fai sempre delle considerazioni giustissime…lo so che non dovrei fare il calcolo delle calorie…che il nostro fisico non ne ha bisogno…ma è l’unico modo per stare “bene”…a livello psicologico intendo. Da quando ho smesso la dieta ho preso ben 2 chili e mezzo…e tu sai perchè…non si tratta delle mangiate natalizie, lì ci sta che prendi un pò di peso, succede a tutti e poi ci si rimette in forma…nel mio caso è proprio un problema mentale e di disturbo alimentare…per una settimana almeno ho mangiato senza riuscirmi a dare un controllo, mangiando dolci mattina pomeriggio e sera…sentendomi in colpa ma continuando lo stesso pur consapevole di fare la cosa sbagliata. Ora che ho ripreso a scrivere e a tenermi sotto controllo mi sento molto meglio. Spero di riuscire pian pianino a guarire e a non averne piu bisogno. Oggi sono stata di nuovo brava… ho mangiato in modo molto equilibrato. Stasera ho mangiato una fettina di pizza avanzata da mia sorella…lì per lì la stava per buttare perchè non volevo cedere, ma poi mi sono detta “non hai mangiato di pane, una fettina di pizza ci può stare” e l’ho pesata ….erano 50 gr. Lo so, avrei dovuo evitare di pesarla…ma alla fine l’ho mangiata senza sentirmi in colpa né esagerare. e sono contenta di averlo fatto. Oggi sono andata a correre un’oretta, la giornata era bella, ne valeva davvero la pena. Tanto per rispondere alla tua domanda, non capita mai che faccio sia corsa che nuoto. Solitamente faccio o un corso di spinning, o corsa, o nuoto. In rarissime occasioni, se mi sento proprio in forma, faccio due cose in un giorno solo ma capita proprio di rado e non è una scelta associata a quello che mangio (insomma non lo faccio per compensare eventuali abbuffate): credo che in questo periodo lo sport sia e continui a essere a mia sola salvezza, l’unica cosa sana che faccio per il mio bene.
Oggi ho parlato nuovamente con il mio ragazzo di questo problema, vuole che lo affrontiamo insieme, è sicuro che posso tranquillamente guarire.
Ora mi sento abbastanza serena…speriamo non sia solo una cosa passeggera.. torno a studiare. ma faccio ancora una visitina prima di andare a dormire…magari qualcuna scrive. Notte!!!!!
sono tornata…ho finito ora di studiare e sono proprio stanca morta!!!!! buona notte e sogni d’oro a tutte, a domani!!
..Buonasera, oggi sono stata a lezione fino a tardi e poi mi sono persa via con le mie compagne.. stasera ho cenato con una bella piadina nel mio posto preferito e tre mandarini.. direi che andiamo bene.. ma sempre con i miei orari e con la mia foga di ingurgitare cibo appena lo richiedo,ma va beh.. diciamo che ora lavoro su altre cose.. non è tanto quello che mangio,ma come me lo vivo.. quindi.. scusate se ripeto sempre un po’ le stesse cose,ma è come per farmi dell’autoconvincimento..eheheh.
Ciao frulloooooo,allora?? traspare davvero che stai meglio da quello e da come scrivi e diciamo che l’importante è prendere in mano la situazione, poi ognuno con le proprie modalità e i propri tempi.. no? e sei fortunata ad avere il tuo ragazzo che ti sta vicino.. ti da forza,però ricordati che lui non potrà mai capire fino n fondo quello che stai vivendo e quindi non fargliene una colpa se qualche volta non comprenderà appieno i tuoi stati d’animo o i tuoi bisogni.. cerca di essere chiara con lui e di esprimere le tue necessità,spiegandogliele.. senza viverti male se in qualche cosa sarà carente,perchè è normale che accada, giusto???
ma come hai pesato la fetta di pizza??? ahahahah.. mi fa ridere qsta cosa,però lo so che funziona così.. ma la tua famiglia che dice mentre ti vede farlo??? o non ti vede? cmq si,avresti dovuto evitare.. soprattutto con il ragionamento”tanto non hai mangiato il pane”.. se ti va, ti va, se non ti va.. può anche finire nel cestino.. alla facciaccia di tutti i bambini che muoiono di fame.. ehehehe(odiavo qsta frase quando mia nonna me la diceva da piccola se non volevo mangiare qualcosa che non mi piaceva..!!! ma infatti è una frase idiota e l’ho riportata in modo ironico.. spero si colga..) ..e poi vedi che ti stai integrando?? hai risposto a Nuvola con il cuore, con le parole di una persona che si lascia trasportare da quello che legge e che davvero scrive per essere d’aiuto.. olè.. ci sei ci sei!!! brava.. io non posso fare altro che dirti Brava!!! e poi a quanto pare sei anche una studiosa super constante:che invidia!!!
l’incostanza è la mia migliore qualità.. ahahah.. sono messa bene!
Nuvola.. io davvero trovo che quello che scrivi sia lontanissimo dalla realtà delle cose.. il tuo ragazzo sicuro che ti trova stupenda?? tu non lo trovi stupendo? passeresti mai il tuo tempo insieme ad una persona che poi in realtà non ti piace??? direi che non lo farebbe nessuno.. almeno in casi davvero particolari.. quindi???
cerca di rimetterti in forma per il tuo piede,ma non pensare a cose strane.. non ti fanno proprio bene alla testa.. dovresti invece concederti qsti momenti in cui se non fai qualcosa è perchè puoi o devi non farla.. senza sentirti oppressa.. torturarci ci riesce sempre proprio bene.. siamo fatte così.. cmq concordo con Frullo quando ti dice che noi siamo qui,benchè virtualmente,pur sempre qui!!! non è poco.. ci tengo a quello ceh sto facendo qui con voi.. e mi mancate quando non scrivete.. mi chiedo dove siete finite.. infatti..
Silvia??? oggi che hai combinato.. immagino che tu sia già nel mondo dei sogni.. zzzzzz.. beata te.. io sono arrivata a casa da poco e a breve mi infilo sotto il mio bel piumone a leggere e poi crollerò.. domani altra giornatina dedicata all’università,ma per le 15 sarò in libertà.. olè.
Buonanotte a tutte ragazzissime.. domani mattina sul presto sarò di nuovo qui a torturarvi.. fatevi vive!
Ciao ragazze,mi sono persa lo so… all’inizio leggev i vostri commenti,poi il pc si è guastato.. ora sono 5giorni che è a posto,ma mi mancava la voglia e la volontà di accenderlo…..dio quanto avete scritto,dovrò rifarmi e piano piano leggere tutto…. cmq l’anno nuovo promette solo un’altro anno sventurato per me….non ce niente,si dici : AUGURI E CHE QUESTO ANNO SIA MIGLIORE…..ma alla fine rimane sempre tutto uguale,se non che pensando alle cose passate e che non torneranno,ti deprimi solo e sempre di più….io saranno un due settimane che se non altro non vomito,ma bevo….non ce sera che non mi corichi ubriaca…aspetto sempre che la mia piccola sia a letto,e una volta solo sprofondo nell’inferno….:-( sto male…. troppo… in compenso al fatto di non vomitare adesso o una fame nervosa…mangio continuamente,mattina pomeriggio sera e anche la notte….mangio e piango…piango e mangio….mi faccio veramente schifo…mi sento una nullità…dall’inizio dell’anno ad oggi o preso 12kg….e mi sono chiusa in casa…sarò uscita un tre volte dalle feste ad oggi…. vorrei sempre e solo stare a letto,faccio i servizi in caso e li faccio piangendo a volte,nessuno m’impone di farli,ma sarebbe il mio dovere,e m’impongo di non mollare,che alla fine sono cavolat,ma non ceniente…mi mancano le forze..e mi sento una continua nullità ….. non vedo l’oa che almeno inizi l’asilo a settembre la mia piccola,almeno avrà modo di uscire di casa,e giocare con i pari suoi…perchè povera piccola mia,mi fa tenerezza a volte vedrla zitta e sempre sdraiata a vedere i cartoni…io ci gioco con lei….. ma so che le mancano tante altre cose pure….O TANTA VOGLIA DI PIANGERE…..vorrei potermene andare di qua come o sempre detto,ma non ci riesco,come non riesco almeno a riprendermi un po della mia vita che mi spetterebbe…. dopo 7 anni o ritrovat alcun mie vecchie compagne delle superiori,non ci siamo ancora incontrat oltre a sentirci,ora si sta organizzando per una serata a mangiare una pizza e per rivederci,io all’inizio ero contentissima dell’idea,e volevo andarci insieme a mia figlia pure…ma poi non so perchè quella gioia si è smontata:non mi sento in grado di stare in compagnia,di mantenere allegria,mi sentirei a disagio e in piu creerei solo pensieri….. perchè se sto male io non so nasconderlo,farei la parte della mummia,no….. loro anno un’altro spirito,amano divertisrsi…..e non centrerei nulla li….per ciò o deciso che non ci andrò…..inventerò una scusa…. sarà per qualche altra volta,se starò meglio…………sicurament rimarranno male,ma li capirò,e che loro non sanno i miei problemi alla fine,e nessuno in queste situani cmq ne parla facilmente con chiunque……………………………………………….lo raccontat a mio marito durante le feste,e mi sono pure pentita….per ciò…… scusatemi il mio sfogo,ma era da tanto che non parlavo po…… cmq mi siete mancate tutte: silvia,amira,kesy,cassandra..vorrei mettere il nome di tutte ma o un vuoto in questo momento…. ma mi ripeto TUTTE…..baci ragazze e a prestissimo …….. :-*
ciao carissimi ho smesso con la pillola ora solita anoressia atipica peso forma ma ho le psicosi e tutti gli altri sintomi ma peso 62 kg per 1e77…
sto male veramente ….
îl mio amico mi ha appena dato il due di picche perke non voglio mai uscire esco da una delusione ho la paura di una nuova storia ora mi sento emarginata veramente nessuno kapisce
la sofferenza e’ un calvario…
appena vedo una persona grassa ho la fobia del grasso … mi fa paura
ragazze il piede invece di migliorare peggiora. ieri sera ho litigato con mio padre mi è venuta una crisi assurda pensavo di morire. mio padre dice che mangio pocco ma come faccio a spiegarglic he è meglio non mangiare nulla o poco che mangiare qualcosina e vomitare. io cerco di mengiare poco evitando tutto tranne frutta e verdura, questo sino a quando resisto. purtroppo non mi posso muovere e per quindi non devo mangiare quasi nulla. per me funziona così e non permetterò a nessuno di dirmi quello che devo o non devo fare. alla fine non sto male fisicamente. mentalmente sono a terra…lo so mscon i litigi continui non risolvo la situazione. oggi mi sento bruttissima anche perchè ho notato che se provo a poggiare a terra il mio piede diventa viola. E se mi devono riaprire la ferita, se non potrò camminare per altri 15 giorni. impazzirò. cmq io posso solo dire che davvero sono fuori di testa ormai. grazie ragazze che ci siete. sono triste perchè non ero così sino a 3 anni fa mi ero ripresa. ero bellissima, pesavo forse 2 chiletti in più (54 kg), avevo tanti amici ed ero una vera trascinatrice. ero felice poi è finito tutto ed ora è uno dei momenti peggiori della mia vita. il mio ragazzo? non lo capisco. ma desiderei qualcuno più presente.
Polla i miei complimenti per i tuoi progressi. frullo e zesty garzie del sostegno. a tutte grazie.
ps: quando ho iniziato a scrivere qui c’era una ragazza, vaniglia, non stava bene ed ora è sparita. avete notizie?
ciao nuvola…io sono “nuova” qui… stavo leggendo i tuoi msg,.. mi spiace per il tuo piede. E anche se nella lucidita’so che e’ sbagliato…ma ti capisco tanto bene… meglio mangiare poco che vomitare tto!! Dio ma come possiamo essere tanto diverse dal passato? anke io fino a due anni fa ero felicemente diversa…
non mi vedevo perfetta… ma sapevo ridere e piangere inb maniera distinta, ora anke quando potrei essere felice PIANGO! se la bilancia segna un etto in piu’, mi passa persino la voglia di pettinarmi, perche’ tanto sono grassa!
mio figlio mi ha chiesto ieri…”mamma perche’ tu non mangi mai o mangi solo frutta?” i suoi occhi vedeno la verita’,quella che non vedo io da diverso tempo, perche’ penso che quello che faccio sia giustificato e normale, mentre un bimbo di 6 anni si sente in dovere di chiedermi il perche’ di quello che faccio! e ha ragione!
forse il tuo ragazzo non riesce a capire nemmeno lui!
scusa se mi sono intromessa..
arcangela cioa e benvenuta. tuo figlio vede quello che hai perchè ti vuole bene e chi non vede il problema che abbiamo è solo chi non ci tiene a noi. e’ così evident. sia io sono a gionri. durante la settimana mangio frutta e verdura, poi magari venerdì non mangio nulla (io non pranzo mai perchè ho il terrore del pranzo) e a cena mangio qualcosina. il fine settimana mangio qulacosina ma vomito tutto.insomma è difficile per tutti. poi in questi gionri sono superdepressa. cmq io sono qui per ogni sfogo. ciao a presto
o letto alcuni vostri commmenti,e vorrei farvi una domanda: io tendo all’anoressia spesse volte;ad esempio enon è la prima volta che mi succede….quest’estaste stavo malissimo non mangiavo e se mangiavo vomitav,nemmen l’acqua a volte regggev,sono alta 1,73 ed ero arrivat a pesar 56 kg,son di ossatura robusta per ciò ero un mostro…. da novembre mi son chiusa in casa,non voglio vedere nessuno,e mangio continuamente,all’inizio però continuavo a vomitare e il mio peso oscillava,ero salita a 63kg,poi di nuov 60,poi 69,poi di nuovo 60…. ora da un paio di settimane sto riuscendo a non vomitare,ma con ciò non vuol dire che sto bene…continuo mangiare,mangiare e mangiare….come o gia detto mangio e piango e viceversa…mi sento e mi vedo uno schifo piu di prima adesso… perchè in queste settiman o preso tanti kg,ora sono 74kg…… 🙁 FACCIO SCHIFO…. ma so già come andrà a finire,tra un mese sarò di nuovo 60 kg o anche meno…. è sempre così… io rischio di morire o per astinenza dal cibo o perchè mi ingozzo fino a scoppiare…. insomma io non sono sempre magra,ma nemmeno sempre con tanto peso…già da ieri sera ad esempio sento che mi si è chiuso di nuovo lo stomaco,non o fame e oggi dopo tanto al solo pensiero di mangiarae qualcosa sentivo l’istinto del vomito…. ma si può essere così???? io non mi capisco davvero…anoressia bulimia voglia d’ingozzarmi…. non ci capisco niente e sto sempre e solo piu male…………………………….. a volte è come se io trattassi il mio corpo come una pattumiera,quando tendo all’anoressia cerco di non fare entrare nulla dentro,e in caso lo butto fuori col vomito…. in questo periodo invece butto tutto dentro,nel male ancora piu male,mi vedo brutta e mi son messa in testa che tanto visto che nessuno mi capisce ne mi comprende e ne mi apprezza allora non m’importa di farmi piu brutta ancora…tanto non devo e alla fine ormai non voglio piacere a nessuno….. 🙁 sto sclerando mi sa,non ci capisco nemmeno io a momenti cosa o scritto………………………………..
grazie nuvola…. e’ la prima volta che ne parlo realmente con qualauno… mi hai fatto piangere ma un pianto bello…
elena forza. io non sono la più indicata a dare consigli. ma non ucciderti così e non cercare diventare brutta sono sicura che non lo sei. io non ho le parole giuste, non sono brava perchè sto male anche io. ma ti dico una cosa se vogliamo diventare belle non lo dobbiamo fare solo per gli altri mna per noi stesse. tanto non è una questione di bellezza. il punto è che difficile stare bene con gli altri perchè molti se ne fregano. io ti dico che l’unico modo per vivere bene è fregarsene e prendere tutto con leggerezza….ma io in realtà non ci riesco. provaci magari starai meglio.
…. grazie nuvola…ma non ci riesco,almeno prima un po uscivo,ora mi sono pure chiusa in casa…………è un’inferno…. no non sono brutta,che alla fine o tanti ragazzi e uomini che mi girano intorno,solo mio marito se ne sbatte di me…ma alla fine nemmeno m’importa… io tempo fa o scritto la mia storia qua….. alla fine ce che mi adorerebbe e me la dimostrato,potrei farmi un’amante….ma non è questo ciò che voglio…..non voglio piu nessuno accanto a me,perchè a chi lo permesso mi anno sempre e solo fatto del male….. l’ultima piu di tutti…..lo odio,ma il mio è un’odio pieno di amore….. perchè lo amo nonostante il male che mi a fatto,lui da una parte,mio marito dall’altra e la mia famiglia dall’altra ancora….e ora mi sono chusa in casa…almeno oggi o mandato lamia piccola a casa di mia nipote,perchè se no povera piccola è sempre costretta a stare qui con me,con questa mamma continuamente triste,depressa e spesso senza voglia di vivere…… la mia è stata una vita troppo dura,e continua ad esserlo per l’età che avevo e o….. il fatto e anche che non mi sento libera di nulla…niente….e visto che dovrei fare le cose per far piacere agli altri,allora non le faccio in nessun modo e mi chiudo in casa….in questo periodo mangiando e piangendo….. 🙁 a volte vorrei non essere mai nata visto che ormai niente mi da serenità,felicità e voglia di vivere… qualsiasi cosa mi viene solo da piangere….e non so stare piu tra la gente per questo motivo…anzi piu sto lontana piu sto bene,ma è un bene apparente,lo so….ma anche se sto male penso di non dover dar conto a nessuno……. 🙁
care tutte dovrò essere brevissima…devo finire un articolo entro le 18 e il tempo stringe…programma di stasera: palestra e cinema con mia sorella! Si Polla ieri mi sono sentita ridicolissima a pesare la pizza…mia mamma non ha visto ma se anche avesse visto non gli avrebbe dato tanta importanza. Mia sorella invece ha visto ma non l’ha considerata una cosa tanto grave, anche se per me lo è e lo riconosco perfettamente. Ma era l’unico modo per mangiare quella fettina di pizza…in realtà a me da proprio fastidio gettare via il cibo…ma in quel caso avevo proprio voglia di pizza e mi sembrava troppo privarmene… non ho problemi di obesità cazzo, se non l’avessi mangiata ci avrei pensato tutta la sera…quindi l’ho pesata e me la sono pappata tutta, mezza fredda ma squisita!!!!! ora devo proprio scappare ma tornata dal cinema o al massimo domattina conto di scrivere! Polla sarebbe bello conoscerti di persona, ti sento molto vicina a me. Un bacino a tutte!!!!!!!!
sono triste ,sola,non ho voglia di fare niente.i bambini sono con lui e avrei voglia solo di morire.cerco sempre la solitudine e quando sono sola penso che nulla ha più un senso
ciao tocco laura,quanti anni ai?io 23 e sono sposata da tre anni e mezzo,anche io sono mamma…perchè non racconti un po di te,ti aiuta sai????? forse per poco ma aiuta a sentirsi meno soli,forse ti verrà anche da piangere scrivendo,ma fallo,dopo ti sentirai un pochino meglio….io lo fatto….almeno ti sfoghi…… ciao a presto
ciaooo ragazze cm va?io meglio ho smesso di prendere diuretici e lassativi x dimagrire,mha in compenso faccio palestra mi sfoga non mi fa pensare al dolore che provo x tutta la situazione poi ho trovato un centro bellissimo nn solo palestra ma anke piscina e centro estetico ttt nel prezzo azz sembra il paradiso mi trasferirei ahhaha cmq quando mi incavolo alle abbuffate non resisto allora giu di depressione domani vado dalla dottoressa morandi x la zona me l’ha consigliata uno psicologo e mmi sono gia messa in contatto e ci siamo parlate mi farà una semi zona visto che a certe cose non so proprio dir di no almeno nell’arco della settimana!!!!spero che questo mi aiuti a uscire visto che ieri mi sono abb ed è succ di nuovo il casino con mio padre e allora nn solo senso di colpa x il mangiare all’inizio xkè poi mi sn addormentata ma al risveglio giu di lacrime x pensieri suicidi in compenso nella giornata ho mangiato(mai fatto dopo una pasticciata a mezzanotte e 40)colazione regolare come nel prog nutrizionale pane e yogurt ma a pranzo e cena solo carne!!!almeno mi sembra un inizio!!!azz e sta sera di nuovo casino cn papi e ho una voglia di abb ma devo resistere altrimenti mi prendo ora le pastiglie x dormire cs evito e poi sn gia assonata (cmq senza di quelle non dormo!!!)approposito secondo voi un ragazzo ke dice di essersi innamorato di voi cmq ricambiato e non si fa sentire e voi lo cercate cos’è una gran presa x i fondelli,vero??uff ma ttt fanno cs poi nn è nemmeno di milano vcavolo caserta trovarlo + lontano,no eh aahahha ma ci sto malissimo!!!bacioneee a tutteee!!ps:mando i complimenti a tutte quelle che stanno cercando di uscirne xkè ce la possiamo fare tutte quante credo in voi e anke in me!!!kiss
..ciao ragazze, oggi alla fine non ho + scritto nulla perchè mi sono persa via nelle mie faccende universitarie e non.. venerdì alle 11.45 ho appuntamento con la psicologa e sono stra felice.. ho scelto appositamente di non andare da una specializzata in disturbi alimentari perchè non voglio incentrare la mia terapia su qsto.. perchè dopotutto credo di cavarmela abbastanza bene.. non mi sfondo di cibo pesantemente e nemmeno faccio diete restrittive.. poi appunto sto cercando di mangiare quello che mi capita senza fare calcoli e programmi e quindi senza valutare quanto potrò o meno ingrassare e la cosa sta funzionando alla grande.. dopotutto mi rendo conto che io adoro il cibo,non lo odio affatto e che mi piace proprio,anche la condivisione dei pasti,crea delle situazioni davvero piacevoli,di scambio,di incontro.. quindi sto cercando di vivermela il meglio possibile.. idem con la palestra.. niente obblighi,niente imposizioni,niente di terribilmente faticoso,meglio una cosa in meno che un esercizio in + che poi penso di essere una malata fissata.. olè.
Cmq volevo dirvi che anche se non scrivo.. leggo sempre quello che scrivete voi e mi fa stra piacere vedere anche solo le due righe lasciate in un momento libero,almeno so come state vivendo la giornata.. e a qsto punto richiedo l’attenzione di Silvia che non si fa viva da almeno tre gg.. boh.. mi devo preoccupare?? scherzo ovviamente,ma fammi sapere come stai.. anche solo un “ciao,ci sono!” .. sei “scusata” solo perchè so che sei una super studiosa.. qsto lo devi riconoscere e compiacertene!! no??? siiiii..
Frullo,anche io ti sento particolarmente vicina e a volte sorrido perchè cerco di immaginarti mentre fai le tue cose,che solo noi facciamo.. eheheh. troppo strana la mente.. cmq io ultimamente sto seguendo un corso all’università che tratta proprio dei disturbi patologici e facciamo riferimento anche ai disturbi alimentari .. davvero utile,mi sto facendo un’autoanalisi da sola.. e io sono una persona molto introspettiva e mi serve un sacco!
Per Zyte Superbike o come diamine si scrive,non lo imparerò mai, io credo davvero che serva a tutti andare da uno psicologo,anche alle persone che non soffrono di disturbi in generale,perchè se ci credi e solo se ci credi, è un modo per mettersi in discussione,per prendere in mano la tua vita,trattando aspetti particolari.. tutti abbiamo un qualcosa che ci portiamo dentro,non per forza di traumatico,che però va cmq rielaborato.. la condizione fondamentale però è volere mettersi in gioco,presentarsi con la convinzione e la voglia di fare.. se no è tutto inutile e si buttano soldi e tempo nel cesso.. e io non voglio affatto che succeda nel mio caso..
Vi farò sapere ragazzuole.. vi farò sapereeee.. ye.
Per quanto riguarda i miei pasti di oggi sono stata brava nel senso che avendo lezione dalle 11.30 fino alle 15.30 avevo paura di dover saltare il pranzo,quindi mi sono fatta con le mie manine da cuoca mancata, un fantastico panino con il cotto e il pecorino e la maionese.. e poi mi sono mangiata uno yogurt e una mela,ma quella solo + tardi e la mia cena a base di cotoletta e patate al forno con insalata,va beh.. poi ho mangiato anche una mela e 4 mandarini,ma con tranquillità.. ah,la colazione tazza di latte con i cereali e una spremuta.. (adoro quando la mattina riesco a chiudere la scatola dei cereali..un tempo l’avrei finita tutta una volta aperta!!!) .. che soddisfazione.. come vi pare? sembro quasi normale??? Che imbecille che sto qui a scrivervi i miei pasti.. ma è un modo per fare ordine alla fine della giornata.yes.
Domani mattina alle 8.30 sarò qui a controllarvi.. a prestissimo pulzelle.
ciao a tutti, oggi gli impegni hanno la maggiore… beh meglio cosi’ per tutti noi, che cosi’ ci si distrae dalle ossessioni! non vi conosco bene ancora a tutti ma devo dire che oggi mi sono svegliata pensando che se avevo voglia di “chiacchierare” con qualquno..ci siete voi! un sacco di persone diverse alle prese con vite e situazioni diverse…con tanta voglia di raccontarsi senza troppi pregiudizi! Bellissimo! buona gnata a tuttiiiiiiiiiii
Oggi il mio bimbetto ha la temuta verifica di scienze… chissa’ come gli e’andata…si e’ impegnato tanto ieri sera ha ripassare!!! Stasera lo premio con una cosa che lo fa tanto ingolosire…i sofficini fatti in casa…. sara’ contentissimo! sia lui che la sua sorellina! e chissa’ magari lo faccio ancora piu’ contento… ne mangero’ uno anche io….almeno ci voglio provare….vi faro’ sapere se oltre all’insalata con cui ceno (solo quella…)tutte le sere, avro’ condiviso un pasto in compagnia della mia famigliola…proprio come dice POLLA,perche’ ha davvero ragione. Anche nei miei ricordi di bambina e non solo, quelli piu’ belli sono sempre in famiglia e attorno a tante cose buone da mangiare, chiudendo fuori dalla porta tti i pensieri!
ho scritto HA RIPASSARE…..invece di a ripassare…certo che se studia con il mio aiuto ho idea che si confondera’ un po’…. 🙂
ciao a tutte. oggi va un pochino meglio il mio piede. cammno, male e con dolore ma cammino e mi sento meglio. da diversi gionri mangio solo frutta e verdura, spero di non aver preso tanti chili. domani mi peserò. oggi non voglio farlo perchè se (come sono sicura) sono ingrassata cadrò nella depressione e oggi mi voglio godere il fatto di aver ritrovato la possibilità di camminare. in realtà penso che non sia giusto. perchè mangio poco e niente e ingrasso? non è giusto, io mi sforzo. ieri sera ho superato una prova. sono andata con il mio ragazzo in pizzeria a prendere le pizze da mangiare a casa. li davanti a me il mio piatto preferito, ma loro hanno mangiato la buonissima pizza e io ho resistito: ho mangiato solo spinaci e frutta. mi sono detta brava, ma se poi non dimagrisco è normale che mi incavolo. cmq per la pizza aspetto sabato, oggi e domani anche se potrei mangiare qualcosi secondo la mia dieta ho deciso di amntenermi sul molto leggere: o verdure o latte a cena e basta. del resto che dirvi.
tocco laura, elena e arcangela. cercate di andare avanti per i vostri bimbi. io da piccola ho assistito alla depressione di mia madre. tanti anni, in piena adolescenza, a stare accanto a lei. mio padre era una bestia in quel periodo, e io lottavo per me e per lei. e’ stato difficile e vi prego cercate di stare su (anche solo in apparenza) per loro.
polla sono contenta per te. e’ vero serve ordine (anche io tengo un preciso diario alimentare contando ogni caloria). la psicologa serve tanto secondo me e si vede infatti che tu stai meglio.
zesty. allora come va? io come vedi sono ancora ferma ma ho iniziato a camminare e lunedì torno in palestra anche solo per un allenamento leggero, sto sclerando.
frullo: ma sei una giornalista come me? hai scritto che scrivi articoli. bello per quale gionale lavori
care ragazze, eccomi qui, sempre di fretta però…sono appena tornata da una lezione di spinning, oggi ho anticipato la palestra perchè stasera in teoria avrei dovuto festeggiare il compleanno del mio ragazzo…dico in teoria perchè mi ha appena detto che stasera giocherà una partita di calcio…ci sono rimasta malissimo. e va beh si festeggia domani. Ora mi metto a studiare, i tempi stringono, ho una presentazione da fare per lunedì prossimo e la consegna di un articolo per martedì…insomma sono messa malissimo, non so neanche se uscirò questo weekend! Nuvola non sono una giornalista, magari, mi piacerebbe! ho intrapreso la carriera universitaria e ci sto dando dentro per fare qualche pubblicazione…ma per il momento si tratta solo di recensioni letterarie su una rivista francese. Niente di che ma insomma per ora non mi lamento.
Non vi avevo detto una cosa importante riguardo la mia salute…è da mesi che non mi viene il ciclo, ieri sera ho avuto un falso allarme ed ero stra felice…ma ripeto, solo un falso allarme. Inizialmente si pensava allo stress…ma dovrò fare analisi più dettagliate. A febbraio penserò sia a questo sia a risolvere il mio problema alimentare con una psicologa/dietologo, vedo cosa sia meglio. per il momento comunque mi sembra di migliorare, riesco a controllarmi molto sul cibo… proprio la settimana scorsa Polla ho aperto e finito una scatola di cereali 😉 ora invece ho preso l’abitudine di mangiare una barretta Kellog’s con una tazza di latte. Dopo mi sento abbastanza piena (oddio, non è vero, mangerei ancora qualsiasi cosa perchè adoro la colazione) ma quanto meno sto abituando il mio stomaco a fare pasti regolari e moderati, né più né meno. Mangio un pò di tutto, pesandolo ma senza privarmi di nulla e sono abbastanza serena. Tra poco viene a salutarmi il ragazzo e voglio dirgli tutte queste cose…forse non crederà al fatto che sto già cominciando a “guarire” dopo così poco tempo, ma credo che anche questo forum mi stia aiutando tantissimo! polla fai benissimo a dirci cosa mangi, lo so che sono una malata di mente, ma sono interessata a sapere come ti regoli durante la giornata e soprattutto vedere con quale serenità cominci a rapportarti con il cibo. Voglio riuscirci anche io!! Per ora peso solo latte (150 ml la mattina) e carboidrati (pane e pasta). Non appena mi sentirò più sicura di me ho intenzione di fregarmene della bilancia.
Altra nota positiva: domenica mattina pesavo 51 e 8, stamattina 50 e 5. Ho perso un chilo ed è più che normale visto che dipendeva dalle abbuffate nervose della settimana scorsa. Ora desidero solo trovare un mio equilibrio che non significa dimagrire in maniera drastica, al contrario…voglio solo togliermi alcune fissazioni, preferisco pesare un chilo in più ma non sentirmi più costretta a pesare il pezzo di pizza avanzato da mia sorella.
Che dire…ora devo proprio scappare, ma torno a fare una capatina stasera, intanto i programmi sono saltati. A dopo ragazze!!!!!
ciao ragazze,volevo rispondere a elena ….sono separata da un anno e mio marito mi ha lasciata per la mia bulimia.ho tre figli ,la piùgrande ha 13 anni.io sono stanca del mio fisico ma sopratutto della mia tristezza, del mio nascondermi e delle mie notti insonni.ho 35 anni e soffro di questa bestia da quando ne avevo 17.è un calvario.mi sono presentata a te perchè le altre un pò mi conoscono.oggi tutto il giorno sul divano .sono sempre stanca e triste.domani ho una visita che preparerà il mio ricovero.forse sono in crisi anche per questo.ciao a tutte
A TOCCO LAURA….ti sono vicina piu’ di qnto credi…. in bocca a lupo…non smettere mai di credere in te…. questi mali sono solo il letargo del corpo e della mente….ci si sveglia….credici…
ragazze stasera sarà una serata di m. viene a mangiare mia sorella. io e lei usciamo sempre insieme ma quando viene a casa mi fa sempre litigare con mio padre. in realtà non è lei. io non posso mangiare per diversi motivi: uno se mangio qualcosa che non sia frutta o verdura vomito ( e voglio evitare), poi ho male ai denti e alla bocca e se mangio vedo le stelle, inoltre voglio dimagrire e non trovo corretto che gli altri mi dicano quello che devo mangiare o meno. con mio padre litigo con lei no. ma diverse volte le ho detto di farsi i fatti suoi e di non iniziare determinati discorsi con me. lei è incinta e per motivi di sicurezza deve stare calma, dunque io evito discussioni ancheperchè è una delle poche persone che non vorrei mai lontane da me. ma deve capire che deve lasciarmi in pace. cmq stasera verrà e sicuramente vorranno cenare insieme a tavola. io però visto la mia dieta super ristretta e per non litigare con mio padre berrò un pochino di latte caldo per la gola che è a pezzi e forse un pochino di frutta dopo, ma non mi siederò a tavola con loro. già ieri ho dovuto assistere a tutti che mangiavano la pizza mentre io poche verdure bollite, oggi non riesco a fare lo stesso, preferisco non essereci. se mangio poi vomito e non voglio. mia madre dice che è con me, ma allora perchè mi crea sempre situazioni difficilie e che possono essere rischiose. cmq io oggi e domani continuo la mia dieta a meno di 600 calorie. per mangiare (e vomitare purtroppo) apsetterò sabato. baci ragazze. scusate lo sfogo
grazie arcangela
..Pare sia ancora notte.. sono sveglia da 20 min. e c’è un buio fuori che fa solo venire voglia di rinfilarti sotto il piumone per qualche oretta.. brrrrr.. e invece sono qui che mi sparo una bella colazione perchè alle 9 devo beccare un’amica e alle 11.30 ho il tanto atteso appuntamento con la psicologa.. chissà come sarà.. chissà che diamine le dirò.. bah.. Nuvola,volevo ricordarti che oggi è il mio primo gg,quindi ancora non si sa bene che effetti avrà su di me.. vi aggiorno..
Qsto week end speravo di essere sola in casa.. fare le pulizie,rilassarmi un po’ girando in mutande per casa urlando e cantando.. robe così.. invece uno dei miei coinquilini ha deciso di non partire,dunque.. niente di grave,ma avevo proprio bisogno di un po’ di relax per rielaborare.. stasera sarò sicuramente mortaaaaa.. mi conosco e voglio farmi una bella dormitina che sabato non ho nè lezioni nè laboratori vari.. olè.
Ma frullo.. io ti sento spesso parlare del tuo moroso e traspare che abbiate proprio un bel rapporto.. belli tranquilli,inoltre lui ti sta molto vicino.. e credo che qsta cosa ti dia molta forza,solo bisgona saperla sfruttare al meglio.. a volte si rischia di buttare tutto nel cesso,ma non credo proprio sia il tuo caso..
ma di amiche non ne hai? nessuna in particolare di cui parlare? .. stasera rileggerò bene quello che hai scritto nell’ultimo post e vedrò di scrutare qualcosa..eheheh.
Stamattina sono davvero un po’ messa male.. non nel senso psicologico,ma mi fa male la testa,ho sonno.. l’idea di dover affrontar qsta giornata ancora un po’ mi spaventa,ma.. tengo duro.. fino a stasera..
Ieri col cibo è andata bene.. colazione tazza di latte con i cereali,un caffè e una banana. pranzo:un piatto di pasta con il pomodoro e poi un’insalata con la ricotta e qualche verdura.. cena:prosciutto cotto, formaggio fresco.. insalata con verdure varie e 4 fette di pane bianco.. poi mela cotta con lo zucchero e 4 mandarini. tuuuuuutto regolare.. usti usti..sta arrivando la luceeeee.. incredibile!! è il caso che alzi le chiappe da qsta sedia.. ma forse resto qui ancora un po’.. buona giornata ragazze.. stasera torno e vi dedicherò + attenzioni,visto che il mio cervello spero si sarà attivato.. fate le brave.e voi sapete che si puòòòòò..
ciao a tutte,tocco laura,anche io soffro di quest problema da quando avev 17anni….. e mi sa che come situazione è abbastanza simile…. nessuno sapeva del mio problema fino a quest natale,sicuramente mia madre e mio marito capivano la mia depressione però erano bravi solo a giudicare…mia madre mi faceva sentire il doppio una nullità perchè dice che non posso permettermi la depressione…..come se le depressione una se la cercass: ” QUASI QUASI OGGI MI FACCIO VENIRE LA DPRESSIONE TANTO PER SPERIMENTARE UNA COSA NUOVA” ma dai….. so io quanto vorrei non stare così….ma ce troppa ignoranza…..così non le o mai confessatt dei miei due problemi piu gravi:la bulimia e il vizio di bere….. però questo natale avev avuto una lite con i miei,stavo male poi e o bevuto,mio mi a vista e in quel caso mi sono sfogata con lui confessandogli del mio problema,lui bere mi vedeva ma seconndo lui dice che bevo perchè mi piace e basta…… ALTRO IGNORANTE…..per la bulimia pensavo mi avesse capita,i primi due giorni sembrav piu vicino anche se mi accorgev che la sua èsa solo apparenza…..ma penso che confessandogl il problema invece lo abbia ancora di piu allontanato…..perchè sulla questione non mi a detto nulla,ma lo capisco dai suoi modi di fare,di parlare,spesso umiliarmi con le sue parole….sembra non aver cuore:dice che i miei problemi DEPRESSIONE, IL BERE,IL NON USCIRE DI CASA STANDO QUASI SEMPRE A LETTO, e tutto il resto me lo sto cercando io,che lo voglio io e che lui a me non mi può fare niente…..e ste parole a me mi ammazzano e mi fanno sentire piu male….figurati ormai non rientra nemmen a casa a pranzo,solo a cena e poi va a dormire,e ogni volta che si cerca un minimo di dialogo è una lite,perchè lui mi rispond male,io me la prendo divento isterica piango mi attacco al bicchier e vorrei solo morire……mi sono penntita di averglelo raccontat,non dovevo…perchè ora mi sento piu sola di prima….. e inizio a non vedere veramente piu futuro con lui…. lo sento che finirà……alla fine sarebbe la miglior cosa,e capiresti il perchè se ai letto qualche volta la mia storia…..cmq….. io non sono in cura e ne niente,mi vergogno a parlarne….. perchè so che nesssun a interesse ad aiutarmi,piu di marito…….per cio non so che fare…continuo a convivere con questi miei mali……. il fatto è che o tanto paura di cio che sarà piu avanti andando di questo passo…perchè a volte o pensieri brutti veramente………….. 🙁
ciao a tte! ho letto un po’i vostri post…io non credo che chi ci ama quando gli confessiamo quello che abbiamo dentro…si allontana di piu’. Perche’ credo che siamo noi ad allontanarci, perche’ 9 su 10 di chi ha questi problemi forse non vuole essere davvero aiutato, perche’ non ha davvero deciso di guarire. E poi per chi non lo prova sulla pelle e’ davvero difficile credere che il cibo che fa vivere, possa toglierela la vita Mentire, mentire, e mentire, a noi stesse e agli altri, questo e’ lo scopo della nostra giornata! ma non dobbiamo sempre pensare d’essere cosi’ brave a farla, perche’ chi ci ama si accorge sempre o quasi che mentiamo… e diventa impotente d’innanzi a questo, perche’ loro non possono sempre controllarci 24 ore su 24…dovrebbero farci ricoverare…non possiamo pretendere che il nostro male diventi anche il loro. dobbaimo volerlo noi per prime il GUARIRE. Proprio come ho detto fin qui…io vorrei…ma non voglio adesso…rimando…sempre…ho paura che guarire significhi ingrassare…e ho paura….la barca sulla quale navighiamo e’ la stessa…VERO?
io fatico a fare L’AMORE con l’uomo che amo, padre dei miei 2 splendidi figli, perche’ mi faccio schifo praticamente tutti i gg…non mi sento attraente! premetto che non so se l’ho mai detto…ho 27 anni,sono alta 156 cm e peso 40 chili…mio marito davvero ci prova in tutti i modi a dirmi che ero piu’ bella prima quando sorridevo e quando facendo l’amore abbiamo concepito i nostri figli…perche’ ora che non ho piu’ le mestruazioni da due anni…nemmeno un figlio avrei potuto avere…quindi poi subentrano quei giorni NO quelli in cui mio marito mi dice che non ce la fa piu’ e si distacca da me…i miei figli giocano soli perche’ io quandi digiuno troppo a lungo non riesco a prendermi troppa cura di loro…pero’ poi se cado a terra loro ci sono sempre con me,tornano subito vicini a me…hanno paura di perdermi e anche io di perdere loro…ed e’ li’ che qualche scossone mi spinge ad aprire la bocca perche’ ho fame di vivere con chi amo!!!!1
io penso che ognuna di noi merita d’essere aiutata senza giudizi…ma che dobbiamo anche noi aiutare chi ci sta vicino ad alimentare la speranza che insieme si puo’!
e per amore non intendo solo l’uomo o la donna, ma anche i figli, i genitori, i fratelli e le sorelle…
tocco laura, la tua visita per il ricovero come e’ andata???
buongiorno ragazze. oggi devo andare dal dentista. non posso più neanche bere che mi fa male la bocca. ormai non mangio che poca frutta sia per dimagrire sia perchè ogni volta è un dolore. devo andare perchè di notte tra fisse varie e il mal di denti e del piede non dormo. cmq stamattina ho mangiato 5 oro saiwa(circa 120 calorie), stasera un pochino di verdura e intanto aspetto doamni per la mia pizza..che bello. questa notte ho pensato molto alla mia vita e mi sono resa conto degli errori. insomma alcune volte se rifletto sulla storia tra me e il mio rag mi vengono mille dubbi….questo mi fa stare male. ultimamente lui quando è cone me non ride ed è triste. sapete mi aveva lasciato a settembre. poi è tornato dicedomi che mi ama. ma ora mi sembra il ripetersi di una scena già vista- e se mi lasciasse. il punto è che sono concentrata sul nostro futuro insieme e senza questo dovrei ripartire da zero e non se ne sono capace. ma è giusto condannare un uomo a passare la vita con una persona con così tanti problemi come me? forse potrebbe avere di meglio.
Nuvola perche’ pensando al tuo futuro proietti la tua immagine attuale e non la tua persona? tu hai gia’deciso che sarai per sempre come adesso in questo presente….lui se e’tornato da te ti ama davvero altrimenti ti avrebbe lasciato a te stessa. non credi?
Ciao a tutte care ragazze … mi siete mancate moltissimo. Purtroppo ora uso il computer molto meno spesso, la psicologa che mi segue dice che devo usarlo al massimo un’ora al giorno e ce la sto facendo. Adesso l’ho acceso solo per la musica, sto mettendo a posto la mia camera e mi serviva un semplice sottofondo, ma non ho resistito di venire a leggere e a confrontarmi con voi … Innanzitutto volevo farvi sapere che io sto molto meglio, mi dispiace quasi scriverlo in mezzo a tutta la sofferenza che ho letto soprattutto negli ultimi post ma dedico poche righe così giusto per accennarvelo: sto lentamente riprendendo peso, il ciclo funziona, la testa non ancora al 100% ma non sono la depressa che scriveva a novembre, ecco. Vorrei parlare in particolare con alcune di voi.
Prima fra tutte Polla volevo dirti che per il motivo che ho scritto prima sono collegata poco in msn, ma spero di trovarti presto così almeno chattiamo in modo più rapido e veloce, cosa che secondo me dovremmo fare tutte.
– Ma si potrà creare una chat su questo sito?? Aiutateciiiiii –
piccolo inciso … scusate …
Poi volevo dire a Tocco Laura che mi dispiace che ti senta così male, però ti capisco anche io se venissi privata dei miei affetti più grandi… e poi da tuo marito insomma… è davvero una brutta situazione l’importante è non arrendersi, cerca di lottare più che puoi!!! Io sono con te.
Bentornata poi a Elena86, mi dispiace che anche tu stia male però voi avete una grande fortuna che io nella vita temevo di perdere, e cioè la gioia di essere mamme prima che donne … In questo mi vorrei rivolgere anche ad Arcangela ( piacere Angela, non ci conosciamo, io sono Silvia) che non ha più le mestruazioni da due anni … Io non le ho avute per 5 mesi e ho temuto di diventare sterile … Per me sarebbe stata la fine perchè io nella vita, se Dio lo vorrà, voglio seguire la vocazione di diventare mamma … Mi farebbe davvero felice ed è ciò che desidero di più …. Ecco, detto questo volevo dire a tutte voi che vi penso spesso e vi sono vicina, anche se non fisicamente. Ricordo a tutte e anche alle nuove arrivate il mio contatto di msn che è:
[email protected]
Mi fa sempre piacere parlare con tutte voi.
Abbracci.
silvia
ciao ragazze! rispondo brevemente alla domanda di Polla…si di amiche ne ho, ma quelle veramente fidate con cui riuscirei ad aprirmi sono lontanissime…una vive con il ragazzo in Germania, l’altra in Australia. E se proprio devo dire la verità, non so se me la sentirei di confidare a loro i miei problemi alimentari, me ne vergogno molto e temo che non verrei capita pienamente. E poi ho una sorella che è molto di piu di una migliore amica e sa piu cose di me che un diario segreto. Quindi la sua sola presenza mi da forza. E a lei si aggiunge il mio fidanzato, a cui in realtà non avevo detto nulla, ma è lui che vedendomi comportare in un certo modo, ha intuito che qualcosa non andava. E inizialmente sminuivo la cosa, poi ho capito che aveva perfettamente ragione… con lui non mi tenevo a freno e quando vedeva che cominciavo a mangiare senza alcun ritegno mi ha fatto riflettere sull’ipotesi che ci fosse qualcosa che non andava. E aveva pienamente ragione. Ricordo ancora ora che un pomeriggio ero da lui, avevamo appena finito un pasto abbondante (quando sono da lui è impossibile non mangiare tanto, suo padre cucina divinamente) e di nascosto, mentre lui è andato a giocare a pallone ho FINITO tutto un pacco di gocciole, era stato appena aperto quindi ne ho ingurgitate almeno 3 etti abbondanti con un tazzone di latte. Quella volta era tornato a casa e si era reso conto, io mi ero incazzata perchè non volevo me lo facesse notare, poi ho cominciato a rifletterci su e sono arrivata alle conclusioni che conoscete già. Ora però mi sento proprio meglio, è da domenica che non piu avuto grandi problemi, sarà l’enorme aiuto del quadernino, ma mi sento moderata. Stasera vado a cena da lui per festeggiare il compleanno, chissà cosa non preparano i suoi genitori. Ho tanta paura che scatti il meccanismo “ora che hai sgarrato puoi darci dentro”…anche perchè li ci sono mille tentazioni, si parte dall’antipasto e si arriva al dolce, dove ci saranno sicuramente paste, torta, torroni…di tutto è una famiglia che mette in tavola di tutto. Stasera mi metterò a dura prova anche perchè so che lui mi controlla e fa bene. Nel senso: lui non vuole che mangi poco, anzi, si incazza se vede che faccio la “dieta”, ma allo stesso tempo riesce a riconoscere dei miei comportamenti anomali (della serie, continuare a rubare roba dal tavolo anche quando tutti ci siamo già alzati e sto sparecchiando, tornare alla mensola dei dolci dopo un’ora -quindi in piena digestione – o peggio ancora mangiare quando torniamo a casa prima di dormire – spesso lo faccio, quando dormo da lui). Ecco voglio evitare tutto ciò spero di farcela. Allora si che mi sento sulla buona strada.
Polla fammi sapere come è andato questo primo incontro con la psicologa, sono proprio curiosissima!!!!! Stanotte non dormirò dal fidanzato perchè domattina mi sveglio presto per studiare quindi quasi sicuramente vengo a controllare eventuali post prima di addormentarmi.
Un bacino a tutte!
l’ho lasciato, ho lasciato tutto….ho lasciato me….lunica cosa che mi è rimasta? la bulimia e lo skifo che provo x me stessa….x cme mi tratto e x come mi faccio trattare….
ciao KESi….
io non ho mai scritto qui…anke se è da un pò che leggo le vostre storie..il vostro dolore…dolore che condivido anke io da un paio da anni….di te non so assolutamente nulla e non vorrei essere indiscreta..mi sembra d aver capito che stai male per un ragazzo ke hai appena lasciato!!giusto?? beh non credi di dargli troppa importanza?cioè cavolo xk devi star male x qlkuno ke non se lo merita?xk devi soffrire kome una dannata? xk x un ragazzo? non esiste solo lui….!!ora non vorrei dire cazzate..come ho già detto non conosco la tua storia……
se t va di parlarne….rakkonta tutto…sfogati…!!!io, e penso anke tante altre ragazzze, ascoltemo….. =)
ciao ragazze…non so se avete fatto caso all’ora…ètardissimo e sono super stanca…tanto pou che domattina mi volevo svegliare alle otto per studiare..aiuto…per fortuna arriverà mia sorella alle nove (è andata a dormire dal ragazzo) e mi prepara la colazione…avrò un dolce risveglio quanto meno. Stasera sono stata abbastanza brava e sono fiera di me: risotto alla marinara (senza esagerare), frittata di bianchetti al forno e una fetta di torta di mele squisita. Stavo per rifiutare il dolce ma poi mi sono detta che è molto più “sano” togliersi la soddisfazione di mangiarsi una fetta di torta e fermarsi lì, piuttosto che negarsi una cosa normalissima. Tutti hanno mangiato il dolce, per di piu era il compleanno del mio ragazzo. La cosa difficile era dire “stop” dopo una fetta: purtroppo la tentazione di continuare è stata fortissima, soprattutto prima di uscire di casa, sono entrata in cucina per prendere un bicchiere d’acqua e l’ho visto sul tavolo…invitante…sembrava mi chiamasse… ma ho resistito e sono contenta!! ripeto, non tanto per la dieta quanto per il mio auto-controllo!
Polla aspetto sempre tue notizie. Ora nanna!! notte!!
buongiorno a tutti, oggi e’ sabato… spero possa essere occasione di “riposo” per tutte… godiamoci il week-end senza troppi problemi, niente bugie, tanto autocontrollo, il resto vien da se’. ora vado, tra a pulire il bagno prima che si sveglino i miei 2 dolci terremoti… a dopo ciaoooooo
ciao a tutte!!
Scusa Polla se ti risp solo ora, comunque chiamami pure come vuoi zesty, bike , o anche solo z.p. chè è molto più semplice…. ; )
Lo so che può sembrare stupida la cosa ma avrei una domanda da fare a Silvia: perchè ti hanno detto max 1 ora al giorno di computer???
Nuvola cm stai??
buon week-end!
ciao ragazze stamattina sto meglio.. cammino e mi muovo meglio. lunedì torno in palestra anche se per qualche gionro mi dovrò allenare piano. va bene l’importante è copminciare. ieri sera male. ho cenato con il mio ragazzo e i miei genitori. spinaci, fiocchi di latte e pane. dopo circa 1 ora avevo già vomitato tutto. ormai lo so che è così. se mangio carboidrati vomito. cmq non vomitavo da 5 giorni(avevo solo mangiato frutta e verdura e queste non mi fanno vomitare). stasera vorrei dormire dal mo ragazzo ma vediamo. cmq non so perchè mi sento così depressa, forse il fatto di tornare il palestra mi fa stare meglio ma rifletto sempre sul fatto che la mia vita è piatta. qualche volta vorrei emozioni che ultimamente non ho più. baci a tutte e buon sabato.
zesty che bello lunedì riprendo!!!!!!!!!!!!!!ciao
ciao Nuvola…ma senti…tu riesci a fare palestra anche in assenza di carboidrati? Io qualche mese fa cercavo di non assumerne (anche se mi piacciono tanto e li digerisco molto bene) con l’intento di dimagrire. Poi ho saputo che una dieta dissociata di questo tipo fa piu male che bene, soprattutto per chi fa attività fisica. Inoltre, ed è questa la cosa che ti può interessare di più, un personal trainer che lavora nella mia palestra e sa come funziona il nostro organismo, mi ha consigliato vivamente di mangiare carboidrati prima dell’attività fisica in quanto si bruciano più calorie e i nostri muscoli funzionano meglio.La mia ignoranza mi induceva a fare l’equazione no carboidrati = meno calorie assunte, ma mi sono dovuta ricredere e posso dirti che da quando ho cominciato a seguire il suo consiglio sento di lavorare molto meglio e di bruciare di più…
sono contenta che tu ti senta meglio, speriamo che tu riesca a ripartire alla grande! buona giornata e buon weekend anche ate!
Cara Zetsy o Z.P =) volevo rispondere alla tua domanda in modo completo, magari dò un aiuto a tutte per uscire dalla fase brutta della nostra malattia … Sono seguita da una psicologa che sostiene che la depressione che stiamo vivendo viene incrementata ancora di più se diventiamo internet-dipendenti … Nella fase più brutta, a novembre- primi giorni di dicembre, ad esempio io passavo tutta la giornata a letto con il computer. Stavo fissa sulla chat di msn ma non chattavo quasi con nessuno, leggevo e scrivevo qui insistentemente e su altri blog e siti di anoressia per dire a tutto il mondo che mi facevo schifo. Adesso che sto un pò meglio non scrivo più nulla di tutto ciò, però la dottoressa sostiene che fa male in generale per tutti passare le giornate incollati allo schermo, e in particolare a chi come noi ha sofferto o soffre di depressione. Meglio una sana passeggiata o un buon libro ecco. E’ per questo che sto limitando davvero il mio uso. E’ difficile, perchè sono tutto il giorno o quasi in casa e le cose da fare non sono poi molte, ma piano piano mi sto riprendendo la mia vita … Sono sicura di poter affermare che senza il mio ragazzo non ce l’avrei mai fatta ma non perchè vivo in dipendenza o aggrappata a lui, come hanno sostenuto alcuni dottori che mi hanno seguito, ma proprio perchè da parte sua sento l’amore di vedermi guarire per me, e solo in un secondo momento per noi. Ecco questo per me è vitale, fondamentale per la guarigione e anche per la vita, però qui entriamo nel personale e vorrei finire il discorso. Insomma zetsy purebike e tutte, il primo passo per riprenderci la nostra vita deve partire da noi. Io prima non ci riuscivo, adesso ci sto riuscendo e sono fiera di me. Mi piace svegliarmi presto la mattina e fare una bella doccia calda, bere la spremuta d’arancia e iniziare le giornate così. Adesso non faccio ancora nulla, ma piano piano mi riprenderò la mia vita, inizierò a lavorare, riprenderò gli studi, e gli anni passeranno e chi lo sa che succederà … Ho tanti di quei progetti! e sto andando verso la felicità! E voglio continuare così. Per quanto riguarda invece ciò che ha scritto Frullo, volevo dirti che abbiamo in comune due cose: innanzitutto anche io adoro mia sorella anche se lei no, però va be. E poi che anche io coi dolci sto facendo una fatica immensa e con tutto il cibo in generale … cioè prima non avevo fame nemmeno un pochettino… per farmi mangiare qualcosa dovevano sforzarmi in seimila persone, quasi come se fossi una bambina… certi giorni nemmeno bevevo…. ma non me lo imponevo è che appena mangiavo vomitavo, vomitavo, vomitavo. Ora invece ho una fame ESAGERATA fosse per me mangerei ogni minuto, ogni ora e in ogni posto. Ieri mattina sono andata a fare colazione con il mio fidanzato, in una pasticceria dove andiamo spesso. Davanti a noi circa 100 brioches alla crema, alla nutella, al cioccolato, alla marmellata … me le sarei mangiate tutte dalla prima all’ultima!! Alla fine ho fatto un bel respiro e me ne sono mangiata una liscia… sembravo una bambina con il gelato tutto lo zucchero a velo mi è caduto sul cappotto e il mio ragazzo me l’ha pulito sorridendo perchè ho mangiato la brioche in due bocconi. Poi siccome avevo una fame assurda ne abbiamo presa un’altra e me la sono mangiata a metà mattina, sempre famelicamente. Io ho fame ho fame ho fame… A casa ho nutella e kinder cereali… mia mamma li ha nascosti sia perchè io non li posso mangiare sia perchè altrimenti mia sorella esagera e le vengono i brufoli o che ne so… Solo che io ho scoperto il nascondiglio. Eppure non ho MAI ceduto non me ne mangio nemmeno uno da una vita ormai ma non sapete quanta voglia ne ho!!!!! Spero che tra un mese le cose saranno leggermente cambiate. Bollettino medico: peso 54 kg, sono alta 185 e ho il ciclo finalmente. Adesso è finito ma a febbraio ritornerà. Sono quasi sana, ancora qualche chilo e un pò di carne che copra tutte queste orrende ossa.
Sono quasi le 8, io spengo il pc e vado a cenare, dopodichè leggerò e farò qualche cosa prima di addormentarmi. Vi mando un saluto e vi auguro una buona serata! silvia
buongiorno a tutte. come va? io ieri ho cenato fuori. si la mia solita pizza del sabato ma ieri sera ne ho dato un pochino della mia a mia sorella e al mio ragazzo. stavo meglio mi sentivo più leggera e ho pensato: non vomito! ma non è andata così. ho dormito dal mio ragazzo e non ho resistito. tutto via. stamttina colazione abbondante (la colazione come piace a me me la concedo solo la domenica mattina. volevo correre in bagno a vomitare ma ho resistito, alla fine ho vomitato ma poco). cmq vorrei che il cibo fosse abolito…odio gli orari in cui si mangia. ogni giorno scuse per non mangiare o per correre in bagno e chiudermi lì dentro. pom vado a fare shopping, magari mi riprendo inoltre voglio provare a guidare magari riesco. scusate ragazze ma purtroppo sono davvero convinta dei miei 4 kili da perdere. sono sicura che dopo starò meglio. il mio reale scopo è riuscire a mangiare sano e senza sbranare il cibo quelle poche volte che mangio. Il punto è questo. perchè se non mangio nulla mi basta un pochino di frutta e riesco ad andare avanti serena mentre se mangio normale mi viene una fame che non riesco a controllare e devo vomitare? vorrei solo mangiare bene come spesso mi raccontano alcune persone che frequento. ad esempio una mia amica superfiga mi racconta che riesce a mangiare una barretta a colazione, una piccola fetta di carne e insalata a pranzo, stessa cosa a cena e solo ogni tanto la pasta o il pane integrale. io sono vegetariana da 15 anni, avevo anche pensato di tornare carnivora per seguire questi consigli, ma proprio non è per me, io sono vegetariana per qualcosa di più che la dieta. è uan questione di rispetto per gli altri esseri viventi. e comunque io non ho fame è una questione diversa. domani torno in palestra speriamo di perdere questi 4 chili presto sto impazzendo. baci (scusate come vedete è iniziata di m questa giornata).
Buongiorno a tutte … Dico Buongiorno perchè mi sono praticamente alzata ora dal letto… Che schifo… Mi ricorda i periodi peggiori tutto questo… Ieri sera ho mangiato pasta con il pesto, hamburger, insalata e patate e la frutta… Non so poi appena finito mi sentivo quella strana sensazione allo stomaco che non provavo da un pò ma che è tornata da venerdì sera … Bo!!! Allora ho preso un digestivo, ho resistito fino all’ultimo ma poi verso la una di notte ho ceduto perchè stavo davvero male… E vomito … vomito…. odio stare con la testa sul water, è la cosa che più odio al mondo… eppure brividi, capelli raccolti, strappi terribili allo stomaco, lacrime involontarie, labbra che tremano … solite cose che conosco da troppo tempo per continuare ad averle!! Bastaaaaaaaaaaaaa …. Eppure è successo. Non mi arrendo nella mia guerra perchè so di aver perso solo una piccola battaglia, ma siccome ne sto vincendo tante altre non mi scoraggio …. Solo che lo dico ma non so se sto riuscendo a farlo perchè oggi sono stata a letto tutto il giorno, avevo mal di testa e ancora lo stomaco sballato… Però avevo la sensazione di essere uno schifo, quella sensazione del cavolo che mi ha accompagnato per troppo tempo… Giuro che se sapessi come si fa ad evitarla la eviterei, ma è come se facesse parte di me e devo fare di tutto per cacciarla fuori. Tutto qua.
Io spero che le vostre giornate siano andate meglio, che magari siate al cinema, o a fare shopping, o a fare una passeggiata con il fidanzato, gli amici… Questo penso che vi faccia stare bene … Vi starete chiedendo perchè non lo faccio anche io… Del resto adesso sto bene basterebbe una bella doccia e mangiare qualcosina e potrei uscire anche io, ma dove vado? Cosa faccio? Bo… oggi va così…. un abbraccio a tutte.
silvia
Ciao ragazze!!
ohilà Nuvola ho visto che oggi finalmente potrai tornare in palestra…allora cm ti senti? spero un pò meglio dai ormai il peggio è passato!
Ho letto della tua amica> beh ecco io penso perchè farsi del male con 25gr di barretta al mattino quando puoi mangiare meglio e di più? Oltretutto che come tutti sanno al mattino puoi concederti di più, allora perchè nn approfittarne?? (cmq le barrette hanno un casino di zuccheri e un IG elevatissimo,per nn parlare poi del carico glicemico…)
Silvia ti ringrazio per la risposta completa (e scusa ancora ).
Devo confidarvi una cosa sto adottando un regime simpatico che mi fa stare molto bene: colazione libera con frutta, latte o yogurt, zucch.lenti e veloci; pranzo: carne un pò di formaggio e frutta; cena con pesce,formaggio e frutta.
Da quando lo seguo mi sento meglio di prima,sono più reattiva e sveglia mentre faccio sport;
Buona giornata : )
ciao a tutte, ho letto che non per tutte il week end e’ stato un bene… il vomitare e’ terribile, peggio del digiuno perche’ distrugge psicologocamente in un istante! ci si sente perdenti e inutili e io spesso subito dopo averlo fatto ho paura di morire…per fortuna qsto week end non ho vomitato, ho mangiato un po’ piu’ del solito… e ieri sera prima di coricarmi ho preso un lassativo…speravo di non fare nemmeno qsto e invece ci sono ricvascata…adesso credo che per tre giorni digiunero’o perlomeno mangero’ solo finocchi e insalata e tante tisane.lo so che e’ sbagliato ma mi sento sporca per tto quello che ho mangiato sabato e domenica…un po’ di corsa e di step…. QUALQUNO SA COME STA TOCCO LAURA? CIAO
salve ragazze. zesty sono tornata in palestra-<molte cose non le posso fare ma le mie tre ore me le sono fatte e mi sento meglio. ieri sera ho cenato da mia sorella, abbiamo cucinato piadine biologiche con pomod e mozz e del pane fatto in casa. tutto buono. volevo non vomitare ma tornata a casa non ho resistito anche sono riuscita a fermarmi ad un certo punto..cmq oggi ho avuto una bella notizia. il mio ragazzo torna a suonare. lui è un musicista bravissimo ma fa un lavoro che non gli piace per mantenersi. io mi sono sempre sentita in colpa per questo, per ari eventi spesso ho sentito che aveva abbandonato il suo passato per essere tranquillo e stare con me. mi sentivo sempre colpevole. ora torna a suonare e anche se questo darà un duro colpo a me e al nostro rapporto io sono contenta per lui. so già che dovrò stare molto tempo da sola e così mi si aprono due strade. o deprimermi o cercare di ritrovare la mia vera identità ritrovando anche amici e amiche che da tempo non vedo…insomma tornare anche io quella di una volta. e pensare che già mi vedevo tra pochi mesi a convivere con lui e a passare la nostra vita insieme. invece non penso accadrà, o forse con questo suo impegno e quindi con qualche soldino in più lo faremo prima!!!!lui mi ha già detto che desidera portarmi con lui ovunque va e io lavoro permettendo lo seguirò. staremo a vedere, meglio non pensare sempre male e al peggio.
ps: oggi ho ricevuto un complimento da una persona che non mi rivolgeva quasi la parola (e non so il perchè) da almeno un mese. e’ stato bello e mi è venuto un sorriso spontaneo non so dopo quanto tempo. avevo scritto di volere emozioni e forse qualcosa sta arrivando. già oggi ne ho avute almeno due ed è bello. inoltre oggi sino a giovedì posso mangiare solofrutta, verdura e latte e sono felice,per quattro gionri non vomiterò. baci ragazze e a dopo. ora vado a lavorare.
ho passato ore a leggere tutti i vostri commenti e a piangere…piangere perché ho capito che il mio é un problema e non un problema di quelli passeggeri ma di quelli che possono durare e anche troppo a lungo….mi stufo a parlare, mi stufo a guardare la televisione, a uscire, a leggere, a fare ogni cosa perche penso al cibo anche se non vorrei…é quattro mesi che mi chiedo cosa mi succede…non ho mai amato i dolci, anzi posso dire che non mi sono mai piaciuti e ora mi ossessionano…mi abbuffo e vomito spesso…
non capisco e ho paura…non ho mai avuto problemi né con il mio corpo né con il cibo fino ad ora…mai seguito una dieta e mai badato alle calorie…anzi lo trovavo strano da parte delle mie amiche ed ora eccomi qua terrorizzata dal fatto che vorrei perdere quei tre chili di troppo e che invece ne sto prendendo e basta…vomito e mangio senza riuscire a controllarmi…
leggendo le vostre esperienze mi sono spaventata ancora di piu perche ho capito che puo durare mentre io vorrei solo smettere ora di non riuscire ad addormentarmi perche assillata dal cibo e di svegliarmi pensando al cibo….
ho paura e sono triste perché senza saperne il motivo é da quattro mesi che non vivo…
Ciao a tutte…vi scrivo oggi per la prima volta.Ho 28 anni e da quando ho 11 anni soffro di disturbi alimentari, alternanze di anoressia e bulimia, da quando quelle putt*** della mia classe hanno iniziato ad emarginarmi perchè ero un po’ tonda.E da allora è stata una spirale dalla quale non sono più riuscita ad uscire.Bulimia, anoressia, bulimia e di nuovo anoressia, per 17 fottuti anni senza soluzione di continuità. Mia madre non ha mai saputo nulla, non le ho mai detto di quanto sono stata e sto male, mio padre è un bastardo che se n’è sempre fregato di me, adesso sono sposata ma mio marito minimizza il mio problema o mi attacca ferocemente. E sapete qual’è la cosa peggiore? Che il nuovo ciclo ‘anoressia-bulimia’ lo ha innescato lui, dopo un periodo per me relativamente tranquillo. Mi ha praticamente fatto passare come uno spinello tra i suoi amici. Insomma dovevo andarci a letto. Io non volevo ma al tempo stesso non volevo deluderlo, mi sentivo sempre brutta e giudicata per il mio corpo e cosi ho iniziato a non mangiare. Sono arrivata a pesare 43 kg e mi sentivo bellissima e potente. Poi qualcosa si è rotto, non so nemmeno io che è successo, ma di colpo ho iniziato a mengiare 5/6 volte al giorno senza più un freno e senza nemmeno badare a cosa mangiavo. Subito dopo, invece di correre a vomitare (non ci riesco, ho come un blocco) mi ammazzo di palestra e di bicicletta. Adesso riesco solo ad abbuffarmi alle ore più assurde e poi a saltare i pasti come tentativo di compenso, ma non riesco più a fare sport, sono diventata fiacca e stanchissima, anche dopo 10 ore di sonno. Quando mi prendono le crisi mi butto su tutto ciò che capita, e ho la sensazione di mangiare delle meduse, di mangiare qualcosa che faccia male, ma ciò nonostante non riesco a trovare un equilibrio.
Sono esausta, non ce la faccio più.
ciao a tutte,non mi sono fatta più sentire perchè mi sento sporca e inutile:ho fatto la mia prima visita dalla dietologa e quando mi sono pesata mi è venuto un colpo.90 chili su 1 e 60 di altezza.era una vita che non mi pesavo.ora sto male per questo,mai arrivata a questo punto…che schifo.eppure continuo a vomitare tutto quello che mangio,ma come si spiega tutto questo?sono spaventata,ansiosa e rassegnata che finirò i miei anni sola e grassa.
ciao a tutte “vecchie” e nuove. Volevo mandare un particolare saluto a tocco laura, sono contenta, malgrado quello che senti, di ritrovarti! laura io ho il tuo problema opposto,ma credimi davvero, abbiamo le stesse sensazioni di vuoto e inutilita’! Quindi il problema non e’come siamo ma come crediamo di essere. E CON QUESTO NON CREDO DI DIRTI NULLA DI NUOVO! lo so… ma e’ molto importante secondo me per noi sapere di non essere le uniche ad avere questi problemi e che anche se sembrano nella forma piu’complessa…poi infondo non lo sono… siamo tutte li’in bilico tra la santa sana voglia di vivere e quella di non sapere da dove iniziare. Perche’ si puo’ ricominciare. Ricomiciare dal presente senza darci come obbiettivo il passato…perche’la nostra anima,la nostra testa e il nostro corpo si porteranno dietro un gran bagaglio di questa esperienza negativa, un bagaglio che nel nostro passato non c’era, anzi, tuttto cio’ che era prima ci ha condotte a scelte sbagliate che ci hanno devastate. Dobbiamo ripartire da cio’ che siamo oggi e chissa’ magari aiutare chi gia’ ci ama a capirci, perche’ noi non siamo cosi’ facili da capire! i nosrti occhi non sono gli stessi degli altri, e spesso noi siamo cosi’pessimiste da toglier energia anche a chi ci circonda!
infatti penso che la causa del fallimento del mio matrimonio sia proprio io.è questo che non accetto,se fossi stata sana tutto questo non sarebbe accaduto
Laura così non và.
Te lo dico per esperienza, non certo per giudicare.
Finisci per arrotolarti su te stessa.. più analizzi i fatti, più capisci i tuoi errori, più ti giudichi, più ti deprimi, più ti paralizzi e non fai niente per cambiare. E ricomincia il giro… Ti senti così incapace di prendere in mano la situazione da provare stanchezza, e allora mangi, mangi e mangi…
E’ inutile, credo, dirti che non devi sentirti in colpa per quello che sei ORA, che la malattia non arriva per caso e forse è ora che tu cominci a pensare a te stessa.. che se il tuo matrimonio è in crisi non dipende solo da te, e se ci tieni una volta che stai bene potrai lottare e ricostruire..
Ora il primo passo da fare, secondo me, è quello dell’antidepressivo accompagnato da psicoanalisi. Non risolve. Ma ora non hai risorse e una medicina può metterti nella condizione di trovarle.
Un grande abbraccio
Vedi e’ questo che intendo… quella che hai dentro fa a pugni con te stessa…tu sei sana se no non avresti la percezione di dire che non lo sei! sai distinguere il male dal bene e questo significa che la tua mente e ‘ lucida che sai di farti del male e di ferire chi ti sta vicino. Il grave e’ quando si e’ davvero convinti di fare tutto bene e che la colpa e’degli altri e della societa’….i fallimenti nei matrimoni hanno sempre origine da tutti e due, senz’altro il problema col tuo corpo e’ stato fondamentale ma forse quest’ultimo e’ peggiorato senza controllo proprio per altri fattori…magari meno eclatanti ma sicuramente devastanti per chi ha gia’ uno squarcio da riemarginare! poi ti prego scusami ti sono sembrata scontata. non volevo davvero, anzi, volevo solo essere di conforto…io quando leggo i post spero sempre che qualquno abbia scritto qualcosa per me.
Wolli stai tranquilla.
Si è vero che quello che stai vivendo non è da prendere sotto gamba. Assolutamente. I disturbi alimentari sono una cosa molto seria: se li conosci, conosci l’inferno. Ma tu ora sei stata già brava. Li hai riconosciuti.
Ora hai dalla tua parte che è solo da 4 mesi che stai male: prima agisci più sarà facile vincere. Il motivo è perché con il tempo la difficoltà con il cibo si radicalizza in comportamento, abitudine alimentare…
Posso chiederti quanti anni hai e di dove sei?
Ti va di raccontarci qualcosa di te?
Vedrai che con pazienza ma determinazione riuscirai a venirne fuori.
Non ti sentire sola.. qui siamo tutte orecchi…
Ciao Arcangela..
è vero, a volte questo tipo di comunicazione è castrante.. leggi di tutto e pensi, senti, soffri o speri.. ma alla fine scrivi un terzo di quello che vorresti.
Dall’altra parte suona come una dimenticanza. Anche a me succede di sentire il bisogno che qualcuno provi interesse per me..
Ora creiamoci uno spazietto “nostro”. Mi sembri una persona tanto saggia, con la voglia di rialzarsi.. ma sempre afflitta dalla lama sottile della tristezza.. Parlami di te. Di dove sei? da quanto sei sposata? Come sono i tuoi bimbi? Tu cosa fai nella vita? un abbraccio e spero a presto
ciao annina io ho 27 anni due bimbi 6 e 3 anni, sono sposata da 7 anni… tra alti e bassi ci amiamo. sono io che ho sempre paura di non piacere…e non parlo solo del fisico ma di tto! Mi sembra sempre che l’imperfezione si sovrana di me e della mia vita, cosi’ mi trasformo in un essere maniacale in tutti i miei ruoli: mamma, moglie, figlia e tutto quello che la vita ci richiede di essere…
passo da un picco all’altro,comunque sempre consapevole di esagerare, che il troppo storpia. La mia famiglia mi e’ vicina…o meglio per quanto glielo concedo,perche’il mentire oramai fa parte delle cose da fare della gnata! Quindi anche loro sono confusi… ma se cado loro ci sono sempre! ed e’ per loro per i miei figli che voglio vivere! voglio giocare, andare al mare, ridere e scherzare…DAVVERO! la paura di perdere il controllo del mio corpo…mi frena… ho paura che guarire significhi non essere “perfetti”…solo che non ce la faccio piu’…ma ora dimmi un po’ di te, mi fa piacere raccontarmi e anche ascoltare…cosi’chissa’se unendo tanti pezzi di vita, poi ci viene davvero voglia di VIVERE!
grazie mille Annina…é confortante sentire che puo darsi che passi piu velocemente che per altre persone…io non so proprio nulla di questa cosa…é la prima volta che ne parlo perche sinceramente non riesco a raccontarlo a nessuno ed é anche la prima volta che entro in un sito che affronta questi problemi…
comunque io ho diciannove anni e sono di milano ma ora vivo in francia da qualche mese e penso di restarci fino all estate prossima…volevo fare un esperienza alternativa prima di ricominciare l universita ma purtroppo non la sto vivendo al meglio perche per quanto mi sforzi di essere attiva e di interessarmi in ogni cosa dalle amicizie ai luoghi non riesco a farlo….
all inizio parto in quarta prendo il treno e vado a visitare qualche posto qui in torno ma poi sempre la stessa storia mi stufo anche se ci sono dei luoghi meravigliosi me ne tornerei subito a casa e a letto…e finisco o davanti alle fornerie a imbottirmi di cibo in una maniera spropositata per poi sentirmi estremamente in colpa o addirrittuara corro a casa mangio e vomito…
é stato davvero strano per me leggere ogni cosa in questo sito perche ogni sintomo della bulimia nervosa combacia con i miei problemi e ho capito di avere una malattia che é tutt altro che leggere…
ho paura che duri e vorrei solo smettere di pensare al cibo dalla mattina alla sera…
Caspita hai di che essere orgogliosa!
sei riuscita a costruirti una famiglia tanto per cominciare, a scegliere un uomo giusto per te e ad essere per lui una moglie.. e poi una madre.
Avrai pure dei difetti nel gestire questi ruoli, ma ti assicuro che non è facile, non tutti ci riescono.. L’unica cosa che non capisco, leggendo le tue parole è questa: tu dici di aver paura di guarire, cioè di non essere “perfetta”, perché evidentemente associ la malattia ad un bisogno ossessivo di controllo, che ti permette di essere e fare quello che per te (?) è giusto essere o fare.
Ma è proprio vero che la malattia (= il tuo autocontrollo) ti aiuta a raggiungere la perfezione?
Tu stessa dici che a volte non hai la forza per giocare con i tuoi bimbi (e sei una mamma a metà delle tue potenzialità), che con tuo marito sono alti e bassi, e non perché non vi amiate, ma tu non hai più voglia come prima di fare l’amore e non sei serena come un tempo (ruolo di moglie). Dici anche di avere una buona famiglia e di voler essere una brava figlia.. ma ora li tieni lontani dicendo un sacco di bugie. A me sembra che tu fossi “perfetta” prima che la malattia ti impedisse di essere te stessa…
E un’altra bugia. la più grande. Dirsi di che con la “faccia” di qualcun altro siamo più belle e amabili.
Secondo te perché hai una così bassa autostima?
E poi ti richiedo di dove sei e se lavori..
Io ho 32 anni e sono di Milano. In realtà potrei già fermarmi qui. Non sono sposata e non ho figli.. forse mai li avrò. Non sono mai stata con un uomo tanta è la mia angoscia per i corpo e i bisogni ad esso collegati. ( vedi chi veramente è messo male..) Si ho una laurea in Lettere, ma ai colloqui di selezione ho dovuto nasconderla per evitare che i selezionatori la utilizzassero per pulirsi il XXXX.. Qualsiasi cosa tu voglia sapere, sono qui!
ciao wollie! Piacere di conoscerti! E’vero…quando leggi quello che raccontano gli altri ti sembra strano sentire che quelle strane cose che si fanno, le faccia anche qualqunaltro….ma almeno questo e’il primo passo! non sentirsi le uniche le sole…le strane…! Purtoppo avrai una serie di altalenanti momenti che ti porteranno sulla strada della guarigione e altri in cui non vorresti mai essere nata… stringi i denti, solo tu da sola puoi controllarti…puoi mentire agli altri quanto vuoi ma non a te stessa! Ci sveglieremo da questo letargo vedrai! e saremo ancora piu’forti,perche’dalla sofferenza si imparano molte molte cose!
P.S. Wollie ma con chi sei in Francia? Perché devi starci così tanto tempo se non stai bene e non stai studiando? Torna a Milano che ti dico io dove andare per “affrontare il toro per le corna” e ammazzarlo una volta per tutte!!
sono da sola…ho deciso di venire qui per prendermi una “pausa” dagli studi soprattutto perché voglio capire se quello che sto studiando é giusto per me e mi piace davvero dato che é proprio ora che posso ancora decidere se cambiare o no!
amo viaggiare e ho deciso di partire…sono libera di tornare quando voglio ma mi piacerebbe poter restare ancora un pochetto….anche perche non penso che le cose migliorerebbero in italia!
ma pensate che questo problema che ci accomuna possa essere affrontato solo con la forza di volontà o é praticamente impossibile?e se un giorno riusciro a liberarmene sarà per sempre?sono confusa ma parlarne mi fa davvero bene…é come se mi stessi liberando di qualcosa che mi tengo dentro da mesi …é un grande sfogo e spero mi possa far bene parlare con delle persone comprensive come voi!
io prendo antidepressivi da una vita e ho visto mille medici.l’ultima spiaggia sembra il ricovero.con 3 figli è difficile gestire la situazione.poi mio marito è andato via da un anno e ora sono io a non voler ricucire niente,mi sono sentita tradita…dopo tredici anni di matrimonio mi dice ,io vado arrangiati.lui che non aveva mai menzionato questo problema…lui che mi incoraggiava…è stata una grande delusione.mi disgusta il sol sentire la sua voce ,voglio solo sentirmi più forte e guarire,per me,per i miei figli ,perchè questa non è vita.
Laura mi spiace.. capisco che tu sia disillusa, ma una strada c’è sempre.
Forse davvero avresti bisogno di un ricovero per uscire da una vita che non ti piace e concentrarti su di te con una dedizione che non ti sei mai concessa. Tutto dipende però da come vivi tu questa prospettiva. Lasciando perdere le difficoltà oggettive, tu cosa ne pensi?
..eccomi qui.. sono successe un bel po’ di cose dall’ultima volta che ho scritto.. il mio umore è stato variabile e i miei tentativi di guarire tutto sommato positivi.. Sono stata dalla psicologa venerdì e come vi ho già detto ho scelto appositamente di non andare da una specializzata in disturbi alimentari poichè voglio gestire qsta cosa partendo da altro.. chiaramente le ho specificato che ho capito di non stare bene perchè mi erano tornate delle fisse alimentari che avevo abbandonato,ma che credo non sia il punto da cui partire.. non ho bisogno di qualcuno che mi dica cosa devo mangiare,io voglio mangiare quello che mi passare per la testa,quello che mi va davvero.. senza mettermi lì a fare calcoli.. senza fare digiuni,diete strane,abbuffarmi appena vedo qualcosa di “proibito”.. io voglio non pensarci.. mangiare quello che mi va quando mi capita.. grassa,magra.. non mi importa.. voglio essere io! io per come devo essere.. scegliere la strada che mi sembra la + adatta a me in qsto momento.. vivere il presente perchè me lo meritoooooo.. perchè sono al mondo e non posso fare altro che vivere e visto che io qui ci voglio stare,cercare anche di farlo al meglio.. domani vado ancora dalla psicologa e vi dirò com’è andata. Non ho fatto sport nemmeno oggi e ho fatto una cena con i miei coinquilini e amici.. ho aspettato l’orario di tutti(ho solo fatto un po’ di pressioni per anticipare i tempi ma perchè loro s eno.. ciaoooooo,stanno davanti alla tv delle ore..),ho apparecchiato,ho tagliato le fette di pane,il salame,gli affettati.. ho aperto il vino e ho aspettato.. ho fatto fare i piatti al mio coniquilino in modo tale da far fare a lui la scelta di quanta pasta mettermi nel piatto.. beh.. due piatti di pasta al ragù me li sono mangiata,con il parmigiano,ma non con ingordigia.. un po’ di pane e formaggio,ma non ho calcolato quanto pane(buon segno),un po’ di insalata,due mandarini,una fetta d pandoro(aperto da me.. masSimo impegno..) sempre non tagliata da me in modo tale da lasciare alle persone normali di fare le dosi e due amari del capo col caffè.. ragazze.. mi sento bene.. giuro.. si,un po’ di panico mi viene durante la cena,tipo:”oddio non sono nemmno andata in palestra e mi sparo tutta sta roba..e bla bla bla..” tutte chiacchere che non mi portano da nessuna parte.. cose da abbandonare,cose che non fanno bene alla testa.. allora mi sono lasciata tasportare dai discorsi.. perchè non so voi,ma io quando sono in pieno del mio malessere a fatica riesco ad ascoltare cosa dice la gente a tavola e sono solo concentrata su cosa ingerire e cosa no,capita anche a voi? e poi sono tendenzialmente nervosa.. ora no.. sono solo assonnata e anche qsto è un buon segno,niente iperattività per smaltire due grammi di ragù.. capite cosa intendo vero? .. bene.. ho parlato un sacco di me.. troppo forse,ma sono sempre le cose che mi dico e vi dico per farmi forza.. perchè scrivendole mi rendo anche conto dei miei traguardi..
Qui nevica un sacco.. la città è tutta bianca.. chissà domani mattina!!!! spettacolo..
Volevo dire a Wolli di non scoraggiarsi perchè è una strada impervia,tendenzialmente in salita,ma che cmq ti porta da qualche parte.. è una fatica che si deve fare la volta che ti prende e solo noi possiamo fare qualcosa,solo noi,magari con l’aiuto di altre persone professionali o persone care,ma cmq deve partire da noi.. devi cercare di stare tranquilla,fare un respiro profondo.. cerca di ascoltarti.. parte tutto da qualcosa che viene da dentro.. quando ti parte un instinto..prova a fermarti un attimo,ma non per non mangiare,prova a cercare di capire cosa senti,cercare di capire se prima hai avuto una sensazione spiacevole che poi ti ha fatto scaturire qsto istinto.. ascoltati e non prometterti che dopo quella mangiata digiunerai,che non lo farai +.. permettiti di sbagliare.. conceditelo e cerca di volerti bene,di volerti bene anche se fai qualcosa che non trovi giusto.. perdonati perchè sbagliare si può.. provaci.. e porta tanta pazienza..
Arcangela.. la questione del “non essere perfetti”la capisco perfettamente perchè forse è quel meccanismo strano che scatta nella testa anche a me.. io non sono nè bulimica nè anoressica,la mia malattia sta solo nella mia testa,nulla di pratico ed è + assurda ancora.. ma ti capisco perfettamente,ma il fatto di riconoscere sta cosa,ti da quello spunto in + per capire che sei tu l’artefice e anche la vittima di tutto,ma che una speranza c’è.. hai un sacco di buone motivazioni come tutte noi per andare avanti,solo che facciamo fatica a vederle! Lo stesso vale per te Annina.. lo stesso..
Laura Tocco.. già il fatto che ti sei pesata ti ha messo di fronte al problema in modo + esplicito,anche se si sa che poi il problema reale non è il peso,ma ognuno può partire da dove crede possa farlo.. non sei all’ultima spiaggia.. non lo sei,perchè sei ancora qui a scrivere e se hai voglia di confrontarti,significa che la parte di te che vuole ritrovare o trovare una nuova strada è solo un po’ + debole in qsto momento.. ma sei una donna che piano piano affronterà anche qsta..
Non voglio sminuire i problemi di nessuno.. assolutamente.. sento il vostro malessere e la sincerità con cui scrivete.. io sono la prima a torturami.. e vi capisco..
Silvia,come stai???? Oggi sono stata in giro tutto il giorno e anche domani,ma la sera credo che sarò connessa.. Nuvola,stai ancora a regime? Il tuo umore????
Superbike.. un salutino anche a te.. ma in particolare vorrei sapere dove è finita FRullooooooooooo????? senza di te non è la stessa cosa.. e butta via quel quaderninooooo.. eheheheh. scherzo dai.. lo faccio per provocarvi ragazze..
Vi abbraccio tutte. vi ricontatto domani mattina se ci siete.. a prestissimisssssssimoooooo.. ci siamo ci siamo..
..oddio.. ho scritto troppo e non lo leggerà mai nessuno.. 🙁 .. nuuuuu
mi sono sforzata tutto il giorno di resistere e stasera dopo una cena in compagnia di coinquilini e amici di coinquilini torno ai biscotti al cioccolato di nascosto e mi abbuffo sola in camera mia…300grammi di biscotti burro e cioccolato andati in piu o meno 30 secondi…
non sento nemmeno piu la fame o la pancia piena e solo un mangiare per mangiare…
ogni cosa che vedo la voglio…aspetto solo che gli altri se ne vadano e nonb
penso a nient altro finche sono intorno a me…
tranquilla polla che qualcuno qui ha letto tutto…grazie per quello che hai scritto….mi ritrovo in tantissime cose che hai scritto….nel calcolare quanto sto mangiando per esempio….per poi abbuffarmi di biscotti!!!ma che senso ha???non potrei mangiare normalemente e basta???l ho sempre fatto!mangiavo quando avevo fame e quello che mi si offriva o quello che volevo e quando ero piena smettevo ed ero piu magra e in forma di adesso…ora mangio solo di voglie e fisse e la fame non so che cos é!
un altra cosa…ogni volta che mi abbuffo mi riprometto che il giorno dopo mangio poco…é assurdoooo…adesso é una settimana di fila che tutte le sere mi abbuffo e vomito…vomito pochissimo comunque perche non riesco…quindi praticamente mi abbuffo e basta per poi sentirmi un idiota…
..wollie è normalissimo quello che stai provando e mi fa piacere che hai letto quello che ho scritto.. volevo dirti che anche io soffro di disturbi alimentari da meno tempo rispetto a quasi tutte le persone che scrivono qui e credo che sia davvero un “vantaggio” poter prendere la cosa in tempo,perchè + si va avanti e + ci si demoralizza,ma credo cmq che le possibilità di uscirne siano uguali per tutte.. solo una persona si sente + logorata se lo fa da + tempo,ma magari qsto logoramento può essere la molla che fa scattare il meccanismo poichè si è davvero stanchi..
Non abbatterti e non metterti in testa che soffri di disturbi alimentari solo perchè ti ritrovi nelle parole che si scrivono qui.. a volte sono cose passeggere, dettare da stati d’animo partocolari che difficilmente cogliamo e riusciamo a rielaborare..
Ti dico solo che il fatto di mangiare i biscotti dopo una cena è solo la scusa per andare a vomitare,perchè solo così puoi dirti che hai mangiato di + del dovuto e ti viene + voglia di mangiarli se durante la cena ti trattieni e non trattenersi non significa abbuffarsi,ma provare ad ascoltarsi come ti dicevo prima.. anche io faccio fatica a capire quando sono sazia e per paura mangio sempre un po’ di + così almeno dentro di me mi do pace.. e mi fermo.. prova a regolarti guardando le altre ragazze che mangiano insieme a te,cerca di non mangiare le cose che non ti sono mai piaciute,nel senso che io a tratti mi sarei ingurgitata la terra se fosse stata commestibile!!!! .. e non vomitareeee.. non vomitare mai.. quella è la cosa che + ti distrugge,ti svuota anche se non vomiti tanto,non importa,ti toglie la voglia di reagire, ti fa sentire malata e non ti aiuta ad uscire dal circolo vizioso.. anzi,lo fomenta! tutto quello che provi è normale.. cerca di non fare i pasti da sola magari se ti può essere d’aiuto e non saltarli,perchè induce ad abbuffarsi di +.. qste non sono regole da seguire,sono solo le cose che ho imparato con l’esperienza.. se utilizzi condotte di compensazione,non ti aiuta a smontare il meccanismo..
dai dai che sei ancora in tempo.. non ti demoralizzare e cerca di filtrare bene le cose che leggi nei vari siti,perchè posso a volte essere percepite male..
boh.. spero di poterti essere d’aiuto.. io cmq sono qui.. leggo sempre..
ma vivi da sola lì? ma in che città ti trovi? A presto.
polla invece io ho letto tutto e ti ringrazio per quello che hai scritto ,mi hai consolata e quando leggo quello che scrivi mi dai una botta di vita . annina io spero davvero di non fermarmi sulle difficoltà oggettive,ma sono una madre e in qualche modo devo pensare e organizzare almeno l’indispensabile….io non vedo l’ ora del ricovero e saltare tutte le visite di prassi,proprio perchè voglio cominciare a pensare un pò a me stessa
..Buondì Laura Tocco, sei mattiniera o hai passato una notte in bianco??? Spero la prima.. io sto facendo colazione con la mia tazza di latte e ceraeli,ma stamattina non sono troppo grintosa.. fa freddo.. ma credo che appena uscirò di casa e vedrò la neve,già la situazione migliorerà.. Stanotte ho dormito malissimo e pochissimo perchè il mio coinquilino è tornato verso le 4 del mattino a casa con un suo amico e oltre al rumore,le luci,ecc.. ha dovuto cedere il suo letto all’amico e infilarsi nel mio: un incubo!!! non tanto per il fatto di dormire con qualcuno,ma perchè essendo oltre tutto sbronzo,ha russato pesantemente,deve aver fatto incubi non indifferenti e continuava a rubarmi spazio e piumone..ho un sonno che la metà basta per farmi dormire 7 gg di fila e oggi sarà una giornata impegnativa.. fino alle 8 non sarò a casa,ma poi per la serata rimando qualsiasi cosa e a lettoooooooo prestoooooooo..
Le vostre giornate sono iniziate??? Buon lavoro alle lavoratrici e buono studio alle studiose.. a + tardi allora.. wollie??? va meglio stamattina??? piccoli passi.. piccoli passi..
BUONGIORNO A TUTTE ! Spero che anche oggi i pressupposti di tte siano dei migliori… nei momenti di debolezza…dgtate due paroline che qui c’e’sempre qualquno che ascolta…infatti proprio per questo volevo ringrazierevi tte! siamo diventate tante…. e senza nemmeno conoscerci sappiamo le cose piu’ nascoste di ognuna di noi… e questo sfogarsi senza pregiudizi e falsi moralismi e’ rassicurante, siamo in tante e non da sole!
SIETE FANTASTICHE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FANTASTICHE COSI’COME SIETE…..!
..Buongiorno anche a te Arcangela, siamo tante si.. ma infatti è bellissimo sentire che siamo vicine nonostante tutto.. poi così è + facile.. basta avere un po’ di costanza e scrivere e leggere sempre usando la parte + vera di noi e quindi non necessariamente la + giusta e ponderata come invece si prova a fare nella vita di tutti i giorni.. io però non vorrei dare così importanza a qsta cosa,a qsto problema, vorrei poterlo urlare al mondo per normalizzarlo,per fare sì che non sia + un problema per me,non se riesco a rendere l’idea.. credo che tenerlo nascosto lì non faccia altro che fomentarlo,quando invece anche le persone che ci circondano posso capire,io ne sono certa.. solo per loro è + difficile che per quelle dall’altra parte di uno schermo.. la realtà è tutta un’altra cosa e credo dipenda veramente da noi.. anche io penso che siamo tutte fantastiche così come siamo,perchè siamo noi..
siamo qui.. buongiorno di nuovo a tutteeeeee.. punto di attivarmi al + presto!
buongiorno!
polla ti ringrazio sempre per quello che scirvi…sembri una persona estremamente intelligente!
e mi ha fatto sorridere la storia del coinquilino di stanotte…sono cose che succedono solo se l appartamento lo condividi con ragazzi e questi episodi sono una delle cose per cui vale la pena avere un po di disordine in piu ma non essere solo con ragazze!
io sono a bordeaux comunque e vivo in un appartamento con altri ragazzi che studiano e lavorano qui…tutti francesi ovviamente….!
non ho nulla da raccontare se non che sono qui da parecchio tempo e di francese non ho proprio imparato una parola!che scandalo….
tu invece dove vivi?cosa studi?quanti anni hai?non so nulla di nessuno!
PS stamattina spero meglio ma mi sono svegliata solo ora e ovviamente la prima cosa che ho fatto é stata gettarmi sulla colazione!cioccolatino yogurt e cereali caffe e banana!)…ora scappo!buona giornata a tutte!!!
..ciao wollie io studio a Bologna e sto facendo una la specialistica.. vivo con altri due studenti poichè non sono di qui.. cerca di impegnarti oggi dai.. mangia a pranzo e a cena e concediti qualcosina di + così magari poi riesci a nn sgarrare.. io ora volo a lezione,ma alle 3.30 sono di nuovo qui.. per qualsiasi cosa.. fai la bravissssima. Buona giornata di nuovo a tutte!!!
Buongiorno a tutte … Mi sono svegliata alle 10 ma solo ora ho acceso il pc per leggere un pò quello che scrivete!! Dunque prima c’era tanta sofferenza, adesso vedo che questo blog sta migliorando… Dobbiamo cercare di tirar fuori le cose positive, è questo che ci spingerà alla guarigione … Anche per me ieri psicologa … Non è andata molto bene perchè le sono scoppiata a piangere davanti, ha cercato di tirarmi fuori cose che evidentemente non sono ancora pronta a tirar fuori… Quindi esperienza non del tutto positiva, anche se come psicologa è brava e molto professionale, davvero. La dottoressa che avevo prima, invece, che ora è incinta =) è comunque molto brava ma meno professionale e con me aveva un approccio più amichevole… Infatti siamo diventate amiche, più che paziente e dottoressa! Ieri sera mi ha telefonato per dirmi che mi ha trovato un lavoretto. Ne sono felice perchè nel giro di poco tempo vorrei raggiungere una certa indipendenza, e tutto mi fa comodo intanto che sono alla ricerca di un posto come commessa o cameriera, anche se preferirei la prima opzione. Si tratta, per adesso, di fare ripetizioni ad una ragazzina al primo anno di liceo. La materia in cui è in difficoltà è storia, che non solo mi piace tantissimo ma mi viene anche facile schematizzare e spiegare, quindi perfetto per lei. Non guadagnerò molto, ma comunque qualcosina, passo dopo passo…. Sono contenta oggi insomma. Ieri ho passato una splendida mattina con il mio ragazzo e sono stata subito meglio rispetto agli scorsi giorni… Abbiamo fatto colazione al solito bar e chiacchierato di tutto un pò… E poi siamo stati soli a farci le coccole diciamo… =) è che sono contenta perchè sento tanto, il cuore mi batte forte e insomma, oltre a essere innamorata sto proprio guarendo, perchè nei periodi peggiori nemmeno la mia sessualità funzionava granchè… Adesso uscirò a fare delle commissioni in banca, un pò di spesa e poi si mangia…. Dopodichè ripetizioni a questa ragazzina per due orette, dentista (devo fare la pulizia completa… una tortura esagerata!) e spero seratina con il mio ragazzo, altrimenti si rimanda a domani e stasera tv… che palle però! 😉
Vorrei rispondere brevemente a tutte
x POLLA > spero di trovarti stasera carissima altrimenti se non ci sono ti scrivo una mail personale, promesso =) non fare troppo a palle di neve lì a Bologna! ah, e poi ci sentiamo per le novità riguardo Venezia!
x TOCCO LAURA > devi farcela a uscirne… per i tuoi bambini Laura…. è importante la loro felicità viene molto prima della tua e tu devi cercare di essere una persona migliore per loro se non ci riesci per te stessa… poi esserlo per te stessa verrà da sè.
x WOLLIE > Io sono stata a Parigi l’anno scorso, è una città che mi è piaciuto da morire vedere e la trovo romanticissima, però non ci andrei a vivere… e credo nemmeno in francia in generale, non mi piacciono molto i francesi, sono parecchio menosi… Dimmi tu come ti trovi? Magari mi sbaglio! Mi farebbe piacere parlare con te!
x ARCANGELA > Ti dò davvero ragione, questo sito mi ha aiutata molto e quando ho bisogno di voi so di trovare persone come me che sono giudicate da tutti ma non giudicano nessuno non perchè non hanno una personalità o delle proprie idee ma perchè sono arrivate a capire che nella vita va rispettato tutto, soprattutto quando tu per prima sei in difficoltà… L’unica pecca che trovo a questo sito è la mancanza di una chat… pensate che bello se potessimo entrare e trovare connesse alcune persone per parlare in tempo reale… Vabbè, sono monotona! Lo dico sempre!
Per chiudere vorrei dedicarvi una poesia della mia poetessa preferita, la dedica a tutte le donne e io questa mattina la dedico a voi, soprattutto a quelle di voi che hanno dei bellissimi bambini, la gioia più grande della vita!
” Fragile, opulenta donna, matrice del paradiso
sei un granello di colpa
anche agli occhi di Dio
malgrado le tue sante guerre
per l’emancipazione.
Spaccarono la tua bellezza
e rimane uno scheletro d’amore
che però grida ancora vendetta
e soltanto tu riesci
ancora a piangere,
poi ti volgi e vedi ancora i tuoi figli,
poi ti volti e non sai ancora dire
e taci meravigliata”
Un abbraccio a tutte
silvia
siete tutte carinissime.vi voglio bene anche se non vi conosco.stamattina è andata un pò meglio.mi commuovo sempre quando leggo di voi,anche perchè vedo una parte di me.a presto
POESIA STUPENDA CON PAROLE LIMPIDE…. GRAZIE….MI E’ SCESA ANCHE QUALCHE LACRIMA… OGGI QUI C’E’ ANCHE IL SOLE, SCALDA L’ANIMA… SILVIA, L’AMORE E’ LA CURA MIGLIORE, AMA E LASCIATI AMARE, DAL TUO RAGAZZO E DA CHI TI CIRCONDA CON IMPORTANZA.
I NOSTRI PROBLEMI ESISTONO PERCHE’ABBIAMO FAME D’AMORE…E DIO LI HA DATI A NOI PERCHE’CI FARANNO DIVENNTARE FORTI E D’AIUTO A CHI NE AVRA’ BISOGNO! L’HO GIA’ DETTO LO SO, MA LA SOFFERENZA INSEGNA L’UMILTA’, L’UMILTA’ RENDE FORTI…
A LAURA …SONO CONTENTA DAVVERO CHE LA TUA GNATA SIA INIZIATA MEGLIO…SPERO SI POSSA CONCLUDER ANCORA MEGLIO! E RICORDA CHE E’ PROPRIO GRAZIE ALL’IMPEGNO CHE DEDICHI AI TUOI FIGLI CHE RESTI CON I PIEDI PER TERRA…ALTRIMENTI QUESTO MALE CHE E’LA TRISTEZZA TI AVREBBE TRAVOLTO CON PIU’VIOLENZA…TU HAI VOGLIA DI VIVERE…VIVARE PER LORO E CON LORO…ANCHE IO VIVO E TORNO LUCIDA…OGNI VOLTA SOLO PER LORO! VOGLIO DARGLI SERENITA E GIOIA, E TANTI TANTI BEI RICORDI DELLA LORO MAMMA! A PIU’TARDI!
salve ragazze. come va? io così così. ah polla lo sai che anche io ho studiato a bologna, ma ora mi sono laureata e vivo in calabria dove lavoro. bologna è bella e si sta benissima..goditela. sai sono stati gli anno in cui ho avuto meno problemi con il cibo.
Tocca di L. spero tanto che tu ti riprenda per te e per i tuoi figlio. lo sappiamo tutte che gli uomini fanno schifo e che il 90% delle volte scappano e non capiscono. io dico: prendi per mano i tuoi figli e cammina con loro, insieme andrete lontano.
Oggi le mie solite 3 e 30 di paletsra. sto seguendo la mia dieta di 4 giorni di sola verdura e frutta a settimana. oggi ho fame , ma ora mi faccio un paio diu caffè e più tardi un te così resisto sino a stasera. mangerò un passato di verdure fatto da me senza condimenti e della frutta. ma non vedo l’ora che arrivi venerdì per mangiare qualcosina, che poi come al solito vomiterò (questo è il brutto). il mio problema è che non riesco a limitarmi. nels enso preferisco non mangiare nulla piuttosto che dover stare attenta ai 20 grammi di pane in più…tanto alla fine finisce tutto nel c…cmq l’uomore è un pochino a terra perchè il pensiero di non vedere il mio ragazzo mi fa morire. dal prossimo mese inizierà ad andare in giro nei fine settimana e visto che noi ci vediamo solo il sabato e ogni tanto venerdì o domenica….facendo due conti…non ci vedremo più. bella vita che mi aspetta. già sto male ora a vederlo così poco immag tra qualche settimana, cmq a lui non dirò nulla io non voglio limitarlo. il punto è che vorrei tanto accanto a me una persona che mi mette al primissimo posto ma mi sa che non si trova. baci a tutte e forza. magari un giorno ci ritroveremo tutte insieme nella realtà ad una bella cena e tutte mangeremo senza abbuff e senza vomitare………….
è vero i figli ti fanno stare con i piedi per terra,ma bisogna pensare anche un pò a se stessi, se non impari a volerti bene come puoi amare gli altri…..ho sempre pensato di guarire per loro,ma ora penso di farlo prima per me,così loro potranno avere un bel ricordo di me
… ho paura.
qualche mese fa il mio allenatore mi ha fatto una sfuriata xk dovevo riuscire a saltare più alto… dovevo riuscire meglio. dovevo essere MEGLIO. cm la sara, x es. cazzo… lei è bravissima. lei è bellissima. lei è MAGRA. i miei non facevano altro che dirmi che ero grassa… sebbene mi rendo conto oggi non fosse vero… ero mega incasinata, casa… scuola… anzi..lo sono tutt’ora. 15anni e già una vita del cazzo. ci sono insomma state dinamiche per cui… ho cominciato a vomitare. dopo ogni pasto. di nascosto. e mi rendo conto k sbaglio… k ci sono altri modi. ma non riesco a controllarmi. mi sento in colpa. non mangio per giorni. arrivo a collassare… e poi mangio un casino. mi sento in colpa e vomito. sono li. in bagno e non risco a fermarmi. c’è una voce nella mia testa k mi dice “nooo!! ferma!!! ti fai solo del male… se sei FORTE fermati!” e un’altra k invece dice “no. la vera forza è avere il coraggio di farlo, di sconfiggere i limiti. tu puoi. fallo. fallo” e alla fine mi trovo sempre li. a volte non so nemmeno xk lo faccio. dimagrire questo è certo. dirmi k solo io posso farmi male. o essere ciò k voglio.ma… lo faccio e basta. ne… ne ho BISOGNO. mi spiego… il mio fisico forse no… ma io… dentro… sento di averne bisogno. mi sento vuota… mi sento sola… :'( e… non riesco a spiegarmi…
lo sanno in pochissimi… ma non capiscono. e io… non lo so xk ho scritto. forse non dovrei premere il tasto “INVIA COMMENTO” ma… sto male. forse avevo solo bisogno di urlarlo al mondo. forse volevo solo parlare con qualcuno… forse… volevo solo essere capita. essere ascoltata.
kira non dare retta a chi ti dice di diventare come altre persone. tu sei diversa, ognuno è diverso.ti capisco anche io che ho quasi il doppio della tua eta mi sono sempre sentita inferiore. ero sempre circondata da ragazze bellissime e secondo me migliori di me in tutto. a scuola (avevo 15 anni) ero la più brava, ero considerata tra le più carine ma io mi vedevo orribile e mi chiudevo in casa per mesi (uscivo solo per andare a scuola e invidiavo le mie amiche che erano molto spenzierate). poi un gionro sono cambiata e ho trovato la forza di usicre. sono stati gli anni migliori della mia vita. Purtroppo spesso ricado nel baratro dei miei problemi con il cibo per la paura di perdere quello che da sempre cerco di “guadagnarmi” non mangiando o vomitando: la magrezza. hai 15 anni e il mio consiglio per te che sei in tempo è quello di non guadare agli altri ma solo a te stessa. non pensare a dimagrire se non ne hai davvero bisogno e se devi togliere qualche chiletto fallo con una dieta sana ( a volte basta solo eliminare le schifezze o diminuire le porzioni (80 grammi di pasta ad esmpio invece di 100. Potresti diminmuire i condimenti e mangiare dolci fatti in casa con poco burro invece delle merendine). insomma se si inizia bene si perdono i chili (mi raccomando non troppi!!!!!) senza finire nel vortice come lo sono io. il mio consiglio è comuqnue di andare d aun nutrizionista. E ti prego, hai 15 anni, non mangiare e vomitare. s elo fai da poco sei in tempo. Ultimo consiglio: cambia squadra. il tuo allenatore non ha nessuna sensibilità e visto che penso siate tutte ragazze di 15-16 anni non mi sembo il caso di innescare stupidi meccanismi.
ps: per esperienza personale ti assicuro che i periodi in cui ero felice erano quelli in cui mangiava senza vomitare o contare le calorie. mangiavo quello che volevo senza esagerare ma mi saziavo. pesavo qualche kilo in più ma ero in forma. purtroppo sono stati pochi nella mia vita questi periodi forse perchè quando i miei problemi sono comparsi nessuno mi è stato vicino e non mi sono curata. venivo solo picchiata perchè non mangiavo e così ho iniziato ad odiare il cibo. se sto lontano da mio padre ho notoato che le cose migliorano infatti il mio progetto è quello di andare a vivere da sola, aspetto però solo un aumento di stipendio(?!). kira mi raccomando sei in tempo molla queste persone che non ti vogliono bene. anzi io se fossi in te mediterei vendetta: cambia squadra e vai in quella “nemica”. così potrai dimostrare che anche se magari hai qualche chilo in più questo non ti impedisce di vincere.
SCusami se ho scritto troppo
Ciao ragazze.
volevo chiedervi un confronto. Ho 26 anni e da dieci anni vomito. Di media una volta ogni due giorni. Il problema è che quando vorrei rimettermi a mangiare in modo “sano”, non digerisco più. Nemmeno un piatto di pasta non troppo condita. Una pizza, non ne parliamo. devo sempre evitare la mozzarella sopra.
Qualcuna di voi soffre di disturbi di digestione?
vi ringrazio per la risposta che vorrete darmi..
… grazie, nuvola, di aver risp… grazie davvero
vedi… il prob è k pesavo 54kg… meta 43. ora k l’ho raggiunta mi sento uno schifo. sto peggio di prima. non mi piaccio. vedo le altre, belle, brave… senza preoccupazioni. mi guardo e mi viene da dire “ceste, fanculo a tutti… io mi arrendo” cazzo. e come mille volte e mille altre volte ancora, eccomi qua. a vomitare di nuovo. il prob è k a volta… o ho troppa paura di vomitare k non mangio. o x vomitare mangio un casino, x sfogarmi… ma poi mi uccidono i sensi di colpa… mi sento un… una… non lo so… sono tanto confusa. mi sento sola. piccola e stupida. e la fine è sempre qst. i miei non lo sanno. se lo sapessero peggiorerei solo la situazione a casa… e non è proprio il caso… merda. mi sto abbandonando a me stessa. non ho più la forza. di combattere…
Ragazze sono appena stata dimessa dall’ospedale=)=)=)=)=)=)=)=)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Che strazio è stato… però ero in condizioni troppo pietose ormai…
Un abbraccione a tutte, siate forti!
Buonasera a tutte ragazze …
Scrivo perchè a differenza di oggi sto malissimo … Ho appena vomitato …. Ora mi sono messa a letto al caldo perchè lo stomaco fa male … Vabbè … Non ho molta voglia di dilungarmi do solo il benvenuto a Chiara e volevo dirti che non so nulla di disturbi della digestione ma a questo punto potrei soffrirne anche io dato che non faccio nulla per provocarmi il vomito … che palle di serata…. Vabbè. Meglio che vado perchè ho un brutto tono … perdonatemi ma sono triste …
Arcangela, sono contenta che ti piaccia la poesia.
silvia
coraggio,silvia, sappiamo tutti che è un black out. Tutto passa. In piedi pronta a combattere. Ora riposa e non pensare. Almeno, cerca di non farlo. L’hai fatto, pazienza. E’ stato. un abbraccio
bohhh polla anche io studio a bologna!o meglio ovviamente non in questo momento ma quando torno saro li e lo ero fino a qualche mese fa…tra l altro su questa chat hai lo stesso nome della mia migliore amica…o comunque di come la chiamo io…
comunque coincidenze a parte grazie sempre per cercare di risollevarmi l umore!
ora sono terrorizzata dalla serata…spero di resistere…oggi é andata cosi cosi…ho mangiato un gran tanto pero solo durante i pasti….ma é la sera che di solito crollo…oddio…sono solo le 10e 30…e anche se ho la pancia che scoppia sono qui a cercare di trattenermi…
comunque silvia sono d accordo con te…preferirei da morire una chat…poi ho il terrore che un mio amico o amica entrino e non é difficile capire…infatti cerco di evitare di parlare di determinate cose…
io comunque qui mi troverei da dio se non fosse che con questo problema non penso ad altro e mi sto togliendo un sacco di opportunita solo per svogliatezza e perche nella mia testa c é solo il cibo!!e fidati che i francesi sono super carini…nel senso che sono gentilissimi…anche se ovviamente non tutti…e poi qui é molto diverso da parigi..li é vero che la gente é piu stronza…moolto piu stronza….
ma non c é un modo per scambiarsi contatti skype o msn senza che il mondo lo veda…??sono terrorizzata dal fatto che qualcuno possa leggere…non mi va di dover tornare in italia perche se mia mamma dovesse sapere a cosa sto andando incontro quella sarebbe la mia unica opzione…
PS Silvia ma se non fai nulla per provocarti il vomito dovresti fare dei controlli…non é normale!
io invece faccio fatichissima a farmelo venire e ci sono momenti in cui sono talmente fuori di me che mi arrabbio con me stessa perche non vieneeee!!!ma si puo???
tirati su!!!prova a leggere un libro magari ti distrae anche se so che é difficile perche ultimamente leggo pagine senza nemmeno capire cosa sto leggendo§§ma tu prova!prova tutto quello che ti passa per la testa per distrarti!!!!chiama una tua amica e falla parlare…non ne hai una di quelle che parlano all infinito se le fai iniziare???dai dai dai…
kira stavo leggendo adesso quello che hai scritto…
43kili?ma quanto sei alta?comunque sappi che non riesco a dir nulla riguardo alla tua situazione perche non la conosco piu di tanto…posso solo dire che il tuo allenatore é un gran coglione e che i genitori dovrebbero sapere che continuando a ripeterti che sei grassa vai in para…sia che tu lo sei sia che non…
e anche se ti senti persa non mollare mai la voglia di combattere….io ti giuro che sto facendo sforzi enormi e non stanno funzionando minimamente…pero me ne sbatto e ogni giorno mi sforzo…grazie a polla ho seguito il consiglio di mangiare a tutti i pasti e normalmente e anche se mi sento la pancia che esplode stasera e andrei comunque davanti alle scatole di kinder che ci sono in cucina e me li mangerei tutti sto provando comunque a non farlo…magari tra 30minuti saro chiusa in camera mia a mangiare di tutto come vorrei…ma mi sto comunque sforzando!!!!lotto anche se perdo regolarmente tutti i giorni, ma lotto e voglio lottare finche qualcosa non migliorera!!!!non mollare la voglia di lottare…piuttosto cadi ma fallo a testa alta!
..qui gatta ci cova.. stai a vedere che magari ci conosciamo pure.. speriamo di nooooo.. ma cosa studi a Bologna Wollie? cmq sono contentissima che oggi sia andata meglio dai.. io anche oggi ho fatto un po’ di stronzatine col mangiare,ma niente di grave,niente che mi tormenti l’anima perchè se no è solo peggio.. stasera sono stanchissima e scrivo solo perchè ci tengo a tenervi aggiornate e a farvi capire che ci sono.. Nuvola,vedo che ti sei un po’ ripresa,almeno di umore,mi fa piacere! però devo dire che la tua dieta davvero faccio fatica ad appoggiarla,ma non voglio assolutamente scoraggiarti o farti delle critiche inutili,solo sarebbe bello se tu osassi un po’ di +,senza paura..no?lo dico anche se so che ognuna di noi ha la propria lotta da fare..
Silviaaaa.. porca miseria quanto mi dispiace.. la tua testa è proprio strana da capire.. ma porta pazienza.. riposati ma non stare nel letto tutto il giorno domani,devi anche studiare!!!! per favoreeeee..
Chiara, io non credo che i tuoi siano reali disturbi di digestione.. credo che sia solo frutto del vomito di anni e anni.. ti crea degli squilibri non indifferenti che poi vanno ad intaccare anche il metabolismo e le normali funzioni degli organi che non sono + abituati ad ingerire cibo o un certo tipo di cibo.. e soprattutto il cervello.. è quello che non funziona tanto bene.. anzi.. funziona in modo strano.. eheheh.
Kira.. porca miseria,qsto è quello che mi viene da dire impulsivamente! .. ora come ora faccio fatica a elaborare qualcosa di intelligente da dire a proposito,ma ti do il benvenuto e domani elaboro un pensiero anche per te..
Frullo????? io ti chiamo sempre.. magari prima o poi rispunti..
Amira bentornata.. Silvia era molto preoccupata per te.. molto.. spero tu stia meglio! spero..
bene.. wollie.. io sono qui.. te lo dico e ti controllo..eheheheh. hai mangiato.. basta sei a posto.. sposta il pensiero.. pensa alle cose che devi fare domani,magari prova a scrivere una scaletta,no??? e vedrai che andrà ancora meglio.. intanto:brava!!
tenete duro.anzi durissssimo.notteeeeee..
silvia anche per me ieri è stata una serata straziante…ma coraggio.al mattino stavo bene,poi tutto è cambiato.nessuno ci impedisce di ricominciare.non facciamo vincere la bestia.buongiorno a tutte
..Buongiorno a tutte, stamattina mi sento come nuova.. ho riposato finalmente!!! magari non tante ore,ma bene.. anche se ultimamente il mio sonno viene un po’ disturbato da strani sogni.. ma credo sia dovuto al fatto che durante il giorno faccio un sacco di cose e sono i miei pensieri che nei sogni si intrecciano.. eheheheh.
Ho appena fatto colazione e a breve uscirò di casa per un paio d’ore.. affrontare qsto freddo la mattina ti fa passare un po’ la voglia di uscire,ma.. mi tocca!
Per voi come procede? .. auguro a tutte una buona giornata..
Wollie??? com’è andata poi ieri sera? sono felice che cerchi di seguire i miei consigli.. dai dai.. a presto!
boungiorno!
come al solito mi sono svegliata tardissimoooo!!!
iri sera é andata meglio del previsto!!!mi sono messa in sala a guardare un fim con il mio coinquilino e mi sono addormentata quindi il problema si é risolto con il sonno che solitamente non viene mai!!!!pero stamattina sono un po in crisi….
da quando mi ero messa in testa che volevo perdere 2chili ne ho presi 3…cavolo se vado avanti cosi …prima stavo benissimo adesso mi vedo troppa!!!!
va beh fatto sta che sto facendo colazione proprio ora e riprovo come ieri…
oggi pero vorrei evitare anche di guaradrli i kinder cioccolato che tra l altro non mi avevano nemmeno mai fatto impazzire!!!ora scappo perche devo uscire!!!
tu invece tutto a posto e regolare???speriamo!!!incrocio le dita per oggi….
a stasera!!!!
Buongiornoooo…. Ho dormito fino alle 11 pure io…. 12 ore filate …. oggi sto meglio però…. La mattina mi sento sempre carichissima, ma la sera poi … un disastro!!! Speriamo che questa sia migliore!!
Amira …. BENTORNATA TESORO !!!! sono contentissima di sentirti ero davvero preoccupata xkè pensavo che fossi sola, ma invece eri all’ospedale… raccontami, com’è andata? come ti sei trovata? Mi mancaviii!!!
Grazie a quelle che mi hanno dato coraggio ieri …. Cmq wollie io le visite le ho fatte ma dicono che è tutto legato a un disturbo alimentare, non lo definiscono nè anoressia nè bulimia ma sono stata molto vicina prima all’una, e ora all’altra …. eeee va be. Che vita dura!! Ma bella =) …. Oggi cosa farete bellezze?? Io ancora non lo so …. Però penso che mi dedico un pochino alla cura del mio corpo …. mi faccio la ceretta magari … o le sopracciglia …. o un bel bagno rilassante … Boooo! Poi devo preparare un pò di lavori per la ragazzina a cui faccio ripetizioni … a proposito, non ve l’ho raccontato: esperienza positivissima, tanto che sto addirittura pensando di prenderlo come un vero e proprio lavoro al posto che andare ad affaticarmi in qualche pub pieno di porci ubriaconi o in un negozio dove non sai mai che gente ti arriva. Però è solo un’idea domani ne parlerò bene con il mio ragazzo che non è solo imprenditore della mia vita ma mi da sempre un sacco di bellissimi consigli per il lavoro, la scuola e tutto… è davvero un punto di riferimento cavolo senza di lui sarei persa!!! un bacio a tutte vi voglio bene anche se non vi conosco. silvia
Buongiorno raggi di sole=)
Silvietta è stata proprio dura, il peso era sceso troppo e con le dosi di alcol che ingurgitavo rischiavo continuamente il coma etilico, in ospedale continuavo a collassare e rifiutarmi di mangiare così mi hanno tenuto a letto con le flebo… il mio ragazzo non è venuto a trovarmi, in più ho scoperto che mi tradiva con una che si fa come una bestia (probabilmente per questo va con lei) e l’ho lasciato con estrema sofferenza….Forse un giorno torneremo insieme ma non ora, lui deve uscire dalla tossicodipendenza io dalla bulimia e l’alcolismo….la vedo parecchio dura….tornata a casa ho ricominciato a vomitare tanto quanto prima…forse è proprio come diceva il mio amatissimo professore di italiano: non sono una cattiva persona, ma un’INETTA che da in-aptus che significa incapace di vivere…….
Vi voglio bene
Un abbraccio a tutte patatine=)
salve ragazze. prima di tutto vorrei dire a kira che 43 chili sono davvero pochi. non deve assolutamente dimagrire. lo so che sono la persona meno indicata a dare consigli. ma ti consiglio di uscire con le tue amiche, svagarti e magari fare anche qualche cavolata (di quelle che dopo 10 anni ne parli e ci ridi su). io ho passato quello che stai vivendo tu quando avevo 14-15 anni. ne sono uscita svagandomi e pensando ad altro. forse il problema l’avrei dovuto affrontar più seriamente perchè in realtà il problema dle cibo è rimasto. cmq so che le ragazze e i ragazzi della tua età sanno essere molto cattivi e provacare tanto dolore, dunque non pensare a quello che ti dicono ma pensa e convinciti che sei bellissima (ne sono sicura!) e non ha io niente da invidiare a nessuno. forza forza
amira ben tornata.
oggi sono giù. sono stata in palestra ma mi sento pesantissima e da 4 gionri mangio solo frutta e verdura. lo sapete che non ho il corag di pesarmi. ho paura. se neanche questa dieta da fame mi farà dimagrire non so davvero cosa fare…..ma insomma possibile che non riesca a perdere 5 chili. gli altri mangiano il doppio di me e vedo con i miei occhi la loro perdita di peso e se parlo con qualcuno di questo mi rispondono: e tu che devi dimagrirti? ma io mi sacrifico e muoio di fame per gionri chiedo solo di dimagrire un pochino. questo sono sicura mi aiuterà ad uscire da questo continuo mangiare e vomitare e dal quasi digiuno. se dimagrisco qualche chilo voglio cominciare a mangiare 5 volte al gionro (e non una come ora) e un pochino di tutto. speriamo………..
… quando alta sono…? 1.60… ragazze… io… sto male… non so k fare… non riesco a… uff. magari vi do anche ragione mi rendo conto k è tutto una grande cazzata k mi faccio solo male da sola… ma dopo ogni pasto mi viene il panico… 5min ed è tutto finito. poi mi sento ncora più in colpa. cm se facessi male agli altri. gli sguardi accusatori e rivelatori… mi fanno morire. sprofondare in una infinita vergogna… e io… non so più k fare.. sono un sacco confusa…
cara kira nessuno in questo sito dirà mai che questo tipo di problema è una cavolata visto che ne soffriamo tutte. ci facciamo tutte male da sole. cmq 43 chili per 1 e 60 mi sembrano pochi. ma cmq va bene se tu stai bene. ma così non mi sembra. io dico solo che hai una vita davanti a te e puoi farcela. parlarne con un professionista potrebbe aiutarti, l’avessi fatto io a 14 anni ora forse non starei li a fare diete assurde,a vomitare e a contare anche tutte le calorie. …..
Care ragazze, scusate se vi stresso. Da quanto ho capito molte di voi vomitano da parecchio tempo anche. Ma quando vi riproponete di mangiare a pranzo, cena…cavolo, dico, ma digerite? io ormai mangio solo a cena , a pranzo mi limito a mangiare pane e miele col caffè, perchè altrimenti se mangio anche solo insalata, o formaggio o qualcosa di salato,il tutto accompagnato dall’acqua, mi torna tutto su per parecchio tempo, anche fino alle sette di sera. e questo non lo sopporto. Anche a voi capita questo? sono andata da un medico per vedere se avevo problemi allo stomaco..gli avevo detto che per anni ho vomitato ma, insieme anche una bugia, e cioè che ho smesso. Mi ha prescritto tre farmaci per far migliorare la digestione (uno antireflusso, un antiacido e uno che aiuti le contrazioni dello stomaco). Purtroppo a causa delle mie vomitate, la cura va a singhiozzi.
Vi ringrazio dell’attenzione
ciao nuvola… grazie ancora di aver risp…
sai io.. ho perso il controllo. non mangio x giorni e giorni poi la prima volta k mangio… anche poco… vomito. il mio stomaco non regge. persevero e finisco con l’abbuffarmi e la fine l sappiamo tutte. vomito di media 4 volte al giorno. e perdo la media di 1.5kg ogni 2 sett scarse. è come se non riuscissi a dire al mio corpo basta. come se cervello e mente si fossero separate. uno dice CONTINUA! l’altro dice SMETTILA! o il contrario. o entrambi la stessa cosa. e io non so cosa vogllio. voglio smettere, certo. credo. si. sisi. ma nella realtà x quanti sforzi faccia ci ricato sempre. mi sento come posseduta da un demone. UFFI!!! =( no vabbè. il demone sono le parole. gli insulti. le botte sopratutto. e la disperazione. non ho la forza di reagire. mi sento combattuta… la voglio… è quella di mollare… x il resto è buio.
… nuvola… temo di… ho tanto bisogno di te… ho vomitato di nuovo. 5a volta oggi. non sto più in piedi… sono collassata, mia madre mi ha trovata. cazzo. non so cosa dirle. mi assilla… ha paura… ma non posso permettarmi di dirglielo. ci starebbe troppo male. non capirebbe. ho èaure. sono confusa. sto male… aiuto =(
Kira non sei sola…
è tutto a posto. Ci sono giorni in cui la malattia si impossessa di noi.
Ma non sarà così domani.
Ricordati sempre che tu non sei la tua malattia. A volte lei è più forte, ma finché vivi potrai rialzarti e darle la rivincita..
Kira è importante che tu ne parli con tua mamma. Magari non dirle subito tutto, se non te la senti.. ma dille che hai problemi con l’alimentazione. Hai bisogno di un aiuto serio, mirato, integrato..
Ti assicuro che un po’ meglio si può stare. E non è solo un tuo diritto. E’ anche un tuo dovere..
Io sono qui e ti abbraccio
cara kira dillo a tua madre. lo so che sarà brutto all’inizio ma lei ti potrà aiutare. io dei miei problemi non ne parlo con nessuno, solo qui su questo sito. per quetso non sono mai guarita. ti ripeto sei molto giovane puoi guarire. fatti aiutare. io posso solo darti consigli, ma non sono adatta a darti una vera mano d’aiuto perchè anche io ho i tuoi problemi,. tu hai bisogno di qualcuno che ci sia veramente e la migliora è tua madre. palrane con lei e dille che è un segreto d acustodire. farete un bel percorso insieme e magari riuscirai a venirne fuori. lo so il cibo ci fa paura… è un mostro per noi. kira dillo a tua madre. buona serata e forza sono convinta che ne uscirai….forza sei così giovane
grazie di aver risp…
vedi… mia madre è al limite della depressione. anoressica e ha avuto l’amenorrea x 12anni… mio padre è una gran testa di cazzo… ci da.. a me e mio fratello piccolo… non fa altro k pretendere, esigere, insultare, picchiare… e io sono stanca. stanca di tutto. tempo fa ho cominciato a fumare… tanto… e non cicche. sono arrivata ad un punto k nemmeno uscivo di casa se non ero strafatta… e ancora ancora. sennò restavo a casa. a distruggermi. tanto non aveva senso farsi vedere in giro, x essere ulteriormente insultata, guardata male… messa da perte. sono andata poi in terapia con la psico… ho smesso, quasi, di fumare in compenso mi sono ammalata. bella consolazione. tra l’altro ho crisi di panico ogni tanto che sono identiche in tutto e per tutto a crisi epilettiche. in pratica io.. non parlo mai cn nex. sn un sacco orgogliora, odio piangere davanti a qlc… mi sembrerebbe di essere debole… più di qnt non lo sia già. cmq, accumulo e accumulo stress k alla fine si riversa in qst crisi… k mi distruggono letteralmente. no, nuvola… no, annina… non posso. non devo dirglielo. peggiorerei solo le cose… non me la sento… già vanno di merda così … cazzo…
Ciao ragazze…
è tanto tempo che vi leggo,ma non ho mai avuto il coraggio di scrivere. Mi sembra che questo sito sia molto utile,perchè,non so se sia così anche per voi,ma sento spesso il bisogno di parlare con qualcuno dei miei problemi legati al cibo,ma non ho nessuno,o quasi,con cui farlo. Ho letto le vostre storie… mi sembra di avere un problema simile a quello di Polla: sono ossessionata dal cibo. Ho sofferto di anoressia per qualche anno,sono arrivata a pesare molto poco,ma poi ne sono uscita,senza accorgermene così come ne sono entrata. Nessuno dei miei amici e familiari sospetta nulla,poichè quando ho cominciato a perdere peso (ormai 4 anni fa) ero al limite dell’obesità,quindi tutti hanno pensato che la mia dieta fosse semplicemente il rimedio di una cicciona. Ora riguardo al peso sto abbastanza bene,però mi riesce impossibile mangiare senza pensare a qualsiasi cosa ingerisca come a un numero,non riesco a mandare giù niente di cui non conosca l’ammontare di energie che apporta. Mi piacerebbe molto parlare con voi,sostenerci a vicenda,ascoltare le vostre storie e rendervi partecipi della mia. Ho quasi 19 anni e vivo a Venezia.
Buonasera a tutte… serata tranquilla. Ho mangiato la pasta con il pesto e pane con prosciutto. E ho già la sensazione di vomito. ma piuttosto che vomitare giuro che stasera faccio un casino assurdo. Non lo voglio!!! E’ che ormai il corpo deve essersi talmente abituato a tutto il tran-tran che non riesce quasi più a smettere. Da domani nuovo dottore per me. Proviamo l’ultima possibilità con un nutrizionista, che mi darà una dieta spero giusta ed quilibrata e farà in modo di togliermi la benedetta ossessione del cibo che non ho voluto farmi venire ma boooo… è venuta cazzo!!! E che palle!!! Detto questo… cosa dire. Oggi sono andata a mangiare dalla nonna e abbiamo cucinato insieme, è stato bello! Dopodichè sono andata all’ospedale per parlare con i medici del fatto che la terapia è un pò altalenante …. Ho dei giorni in cui vado moooolto bene, e degli altri in cui ripiombo nello schifo, ma leggo che è normale anche per voi, quindi non mi scoraggio. A proposito di leggere, ho letto con attenzione quindi vorrei rispondere a ciascuna di voi.
x AMIRA>Hai fatto benissimo a lasciarlo. Tu è vero, non sai vivere, perchè se sapessi vivere non ti saresti lasciata prendere da tutto questo schifo. Un pò ci sei Amira,ma devi ammettere che un pò ti impegni per farti del male, e mi fai rabbia perchè ci sono persone che le malattie non se le cercano e le hanno e noi con quale diritto ce ne tiriamo addosso una?? Quindi fin dove siamo noi, cerchiamo di smetterla per favore. La dipendenza dall’alcol non è un gioco, però come primo passo levarsi dalle palle un fidanzato alcolista e drogato pure lui mi sembra una buona cosa. Tu, come tutti, hai lo stradiritto di essere una persona NORMALE. Ma più di tutto hai lo stradovere di uscire da questo schifo per te stessa e poi per una persona che ti sa amare davvero. un uomo che tradisce già non è un uomo ricordatelo sempre.
x KIRA > Non preoccuparti, all’inizio è normale sentirsi confuse, anche io la prima volta che ho scritto qui non sapevo nemmeno come mi chiamavo. Mamma mia come mi facevo schifo. Vedrai che il tempo sistema tutto, è la classica frase fatta ma non ho mai sentito nulla di più vero. Anche se noi non vorremmo, il mondo va avanti, e se non ti dai una mossa… è grave.
Coraggio, siamo tutte con te.
x CHIARA > Credo che abbiamo un problema abbastanza simile, da quello che ho capito. io prendo Plasil e Geffer molto spesso, a volte anche prima di mangiare per prevenire. La pancia brontola sempre, la digestione pure va abbastanza male. Penso che duri tutta la vita però si può controllare. Vai da uno specialista dell’alimentazione come sto facendo io. Aboliamo il pregiudizio che il dietologo ti fa dimagrire. Una dieta prevede l’alimentazione migliore per il tuo metabolismo e il tuo corpo, non è che ti tolgono cibi, anzi.Quindi pensaci bene, io ci andrei prima di sclerare dietro a tutto.
Un saluto a tutte le altre che ho lasciato fuori ma devo scappare sono in ritardo per mangiare la frutta!!
Un abbraccio
silvia
buonasera ragazze… volevo ringraziare tutte voi x aver risp ai miei mess deliranti… uff… è un periodo tanto strano!! O.o
era un po che leggevo… ma ci ho messo un bel po a decidermi se scrivere o no anche io… xò sono contenta… qualcuno almeno mi capisce… almeno… ora lo so… qualcuno mi ascolta. grazie. grazie a tutte. ne avevo tanto bisogno…
un bacio e buonanotte ^^
..oddio anche stasera sono stanchissssssssimaaaaa,ma non ho + il fisico io per condurre una vita da studentessa.. sento già la necessità di andare in pensionee.. ahahah.. chissà quando inizierò a lavorare! scherzi a parte.. mi sento bene.. e devo dire che la cosa sta durando.. mi dispiace solo che mi sento un po’ di trascuravi e io non voglio.. solo che piuttosto che scrivere cose superficiali,preferisco sempre farvi un salutino rapido in modo tale da farvi vedere che ci sono,ma senza sbilanciarmi troppo.. ma solo per la stanchezzaaaaaa.. infatti sono già nel letto con il pc sulle gambe che mi tiene caldino..
vorrei proprio sapere dov’è finita quella furbetta di wollie stasera.. spero tutto bene però.. e volevo dire a Silvia che mi piace così grintosa:brava!!!ma davvero brava.. mi fai sentore stra orgogliosa,ti giuro.. sia per le parole che hai scritto ad Amira,sia per quello ceh stai progettando per te.. Amira,anche secondo me hai fatto bene a mollare il tuo ragazzo,ma non tanto per la sua situazione di tossicodipendente(per altro è proprio quello il campo in cui andrò a lavorare e per cui sto studiando,ma qsto non ha attinenza con quello che sto per dire..),ma per il fatto che devi pensare a te e una persona così incapace di gestire se stessa(vale sia per te che per lui..) non credo proprio possa farti bene.. concentrati su di te,perchè a volte ci viene + facile pensare ai problemi degli altri per non pensare ai nostri.. e così anche funziona la nostra malattia.. una forma di disagio che si sviluppa spostando qualche problema sul cibo e le fisse del peso e palle varie.. centrare il problema,qsto è il punto!
volevo fare i miei complimenti anche a Nuvola .. per l’attenzione alle nuove arrivate e per l’analisi di sè che ha fatto per dare consigli..
Insomma: brave ragazze!!!!
Inoltre do il mio benvenuto a Elyon.. se ti va di spiegare meglio che ti succede,io ti ascolto + che volentieri.. anche perchè davvero mi sento molto meglio ragazze,davvero! sarà che ho fatto tanti bei progetti nella mia testa e sarà che le ricadute nelle paranoie non posso evitarle,se arriveranno,le affronterò,ma sarò ogni volta sempre + forte e sempre + pronta.. non sarà di certo una pizza a fermarmi.. 🙂 !!!
e Frullo??? forse sta meglio.. ma si.. ovvio che sta meglio.. me lo sento.. spunta a salutarci frullooooo..
Domani mattina all’alba sarò di nuovo qui. vi aggiorno. notteeeee..
polla ci sono ci sono anche stasera!!
oggi giornata assurda…mi é venuto un superattacco di disperazione non so per quale motivo mentre stavo camminando e mi sono fermata davanti a una forneria a prendere tutto tutto tutto quello che avevo davanti…non sapevo se avevo voglia di biscotti o di croissant o di torta e ho preso tutto!biscotti e brioche al cioccolato, torta alle mele e anche alle fragole…etc etc…
l ho divorato e con la scusa del caffé mi sono seduta in un bar perché volevo vomitare tutto…sono entrata in bagno e davanti a me c era lo specchio…dita in gola per un secondo…poi mi sono guardata, le ho tolte, mi sono concentrata per 10 secondi e mi sono fermata…sono tornata al mio caffe e sigaretta e non ho vomitato…
sensi di colpa per due ore per non essere riuscita a fermarmi nel mangiare tutta quella roba…spero nessuno mi abbia notato…perche un cane affamato non sarebbe riuscito a mangiare tutto quello che ho mangiato io e cosi velocemente…ma almeno non ho vomitato nemmeno oggi…secondo giorno…domani devo riuscire a non abbuffarmi…devo!
ora sto combattendo la voglia di andare verso la cucina con la musica…
sono felice che tu abbia avuto una giornata “tranquilla”!!!
volevo poi dire a elyon che anche io scrivo qui da pochissimi giorni e che anche io come te non ho nessuno a cui parlarne…o meglio non ce l ha faccio perche so che non riuscirei a spiegarmi e che lo prenderebbero tutti nella maniera sbagliata e senza capire…
sono ossessionata dal cibo anche io e tra l altro solo da qualche mese…prima non avevo mai avuto nulla…anzi penso che prima avessi una relazione con il cibo migliore di quella di tutte le altre ragazze…potrei definirlo un approccio piu maschile…”mangio quando ho fame e quello che mi capita”…penso che sia anche per questo motivo che adesso non ce la faccio piu!non lo sopporto!e mi chiedo perche…
tra l altro abbiamo piu o meno la stessa eta e adoro la tua citta(scontato ehh??): )
racconta tutto quello che vuoi!io ci sono!
un bacio a tutte!!
PS polla vedi di riposarti anche un po!!!!
Buongiorno ragazze…com’è iniziata la vostra giornata?
Innanzitutto volevo ringraziarvi per il vostro benvenuto,siete gentilissime. Allora penso che partirò con (almeno un pezzetto,visto che poi devo correre a scuola) la mia storia. 8 anni,una bambina in salute,una bambina “prodigio”,più intelligente delle altre:leggevo e scrivevo dall’età di 3,suonavo già molto bene più di uno strumento musicale,possedevo una memoria fotografica sviluppatissima,che mi permetteva di ricordare qualsiasi cosa dopo averlo letto una volta,con le stesse precise parole. I miei genitori divorziano,mia mamma dice che papà “starà via per lavoro per un po’”,ma io lo sapevo che non l’avrei più visto tornare a casa la sera. Il cibo per me in questo momento diventa fonte di conforto,torno a casa da scuola e mangio,mangio,mangio. Già a 10 anni sono piuttosto in carne,i miei risultati a scuola sempre ottimi,ma i rapporti con gli altri bambini peggiorano giorno dopo giorno. Sopporto prese in giro per il mio corpo rotondo per qualche tempo,finchè non mi stufo e mi allontano,trascorro le giornate a leggere e studiare. Arrivano le medie,e io continuo a ingrassare e soffrire,perchè mi sentivo diversa dalle altre,mi sentivo enorme,e loro bellissime,sottili,spensierate. Il mio rapporto con gli altri era migliorato,però,fingevo di essere solare,sempre allegra,simpatica,persino ho cambiato qualche risposta nei test per simulare il fatto che anche io potessi sbagliare qualcosa nei compiti in classe,nonostante la mia memoria mi permettesse di ricordare tutto senza fatica. Lentamente arrivano le superiori: ho 14 anni,non ho mai avuto un ragazzo,le mie amiche ricevevano proposte dalla mattina alla sera. Finchè,proprio il ragazzo che mi piaceva,mi dice: no,non voglio stare con te,sei GRASSA. Non che ne fossi particolarmente innamorata o che lui avesse segnato in modo particolare la mia vita,era uno come tanti, ma la sua frase,quell’ovvio disprezzo,mi ha fatto male. Dal giorno dopo ho deciso che non avrei mai più voluto essere GRASSA,che non l’avrei più permesso. Ho smesso di mangiare,mi nutrivo di un pacchetto di crackers o un uovo al giorno,e ogni tanto qualche frutto. 94 kg non li avrei visti mai più. In un estate arrivai ai 76 kg,tutti sorpresi,tutti soddisfatti di me: “ma come stai bene,sei bellissima”,nessuno si accorgeva che in me c’era qualcosa che non andava,che era difficile perdere 20 kg in un estate in modo sano. Nei due successivi anni scolastici,a suon di rinunce e privazioni,sono arrivata ai 48 kg (sono alta 1,75),mia mamma ha iniziato a preoccuparsi……….
Nel pomeriggio torno e finisco,ora devo scappare a scuola.
Scusate lo sfogo chilometrico.
Buona giornata a tutte 🙂
..Buongiorno ragazze, come procede? io ho appena finito la mia colazione e a breve devo prepararmi ad uscire.. non vedo l’ora che arrivi il 19 così poi finisco questi maledetti laboratori e prenderò un ritmo + tranquillo per forza.. spero..
Wollie, ieri hai fatto benissimo a non vomitare.. vedrai che qsta cosa una minima ti aiuterà.. cerca di uscire dal meccanismo che vuoi dimagrire,è difficilissimo toglierselo dalla testa,soprattutto se si ha acquistato peso abbuffandosi,ma ti assicuro che una piccola chiave di per uscire da qsta malattia sta proprio lì.. l’accettarsi e poi vedrai che il tuo metabolismo non ti tradirà,perchè tornerà a funzionare come sempre nel momento in cui tu riprenderai a mangiare normalmente.. cerca di capire però che qste cose hanno dei tempi lunghi.. non puoi mangiare normale una settimana e pretendere di perdere mille kg oppure ne perderai prima e poi non dopo.. insomma.. non so nemmeno se davvero li devi perdere qsti kg,ma credo che tornare ad essere come prima,se eri sana,non è un obiettivo malato.. solo un po’ un ritrovarsi,ma non bisogna scoraggiarsiiiiii.. pazienza.. accettarsi.. e brava ancora per aver resistito al meccanismo del vomito!
Elyon,lo sai che mia sorella studia a Venezia?? Spettacolo.. cmq ho letto con interesse la tua storia e mi piace anche molto come scrivi,è scorrevole,si legge bene.. complimenti.. io non so che cosa significhi non mangiare,ma so che i miei disturbi alimentari sono scaturiti dal test delle intolleranze alimentari(tutte stronzate!!!) che mi hanno privato per + di 4 mesi di ingerire un sacco di alimenti.. e da lì l’incubo del mangiare.. quindi la mia è una storia molto diversa.. la mia è una cosa tutta nella testa che non si rispecchia poi troppo nella realtà.. poco.. solo in alcune forme..
insomma.. Sono la + squinternata di tutteeeee.. ahahahah.
Bene ragazze.. provo ad attivarmi.. fate le brave,mi raccomando..
Wollie.. dai,su.non fare minkiate come si dice. 🙂
Silvia,svegliati!!!!!! pigronaaaa..
A + tardi. .
Silvia…….Polla dice che le piace vederti così grintosa…a me no non piace…..no non è vero che queste malattie ce le cerchiamo……..sono stata stupida a pensare che qui mi poteste capire, io non sono solo bulimica, solo le persone con la mia sindrome possono capire……chi non pazzo è inutile che parli con me..restiamo comunque su universi paralleli…..
Bere mi fa felice.
Farmi mi fa dimenticare.
Vomitare mi rende pura.
Sono colpevole ma non me ne vergogno, non più.
ciao ragazze e’ un po’ che non scrivo…cmq va tto bene! Solo che la mia piccola non e’stata molto bene, ha un po’ d’influenza. questa settimana ho iniziato ha prendere il mag 2…cosi’mi da un po’ di forza e poi il magnesio e’un antidepressivo naturale….speriamo! Ho letto tto che avete scritto…faccio i miai complimenti a silvia e wollie:BRAVE..anche solo una volta in meno a vomitare e’ una battaglia vinta… e i benefici che se traggono vi invoglieranno a non ripetere questa “buona azione”verso di voi! Polla dai tieni duro fino al 19….e complimenti anche a te…da quello che leggo di te sei una donna super eben impegnata in cose importanti! do il ben venuto anche a tte le nuove arrivate che ancora non mi conoscono… e ora a tutte insieme…FORZA RAGAZZE, BUONA GIORNATA E SE CI IMPEGNAMO SENZA LE NOSTRE STUPIDE(perche’sono stupide!)FISSAZIONI SARA’ SENZ’ALTRO UNA BELLA GIORNATA!!!! un baciotto
SCUSATEEEEEEEEEEEEEE! HO SCRITTO A WOLLIE E SILVIA… “A NON RIPETERE QUESTA BUONA AZIONE….. ” INVECE SI CHE DOVETE RIPETERLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cara Amira, sai che ti voglio bene e che sei una delle più importanti di questo sito per me. Di carattere io sono diplomatica, difficilmente dico le cose direttamente, così come stanno. Ma rileggendo mi sono stupita di me stessa: l’ho fatto. Non è grinta, è semplicemente la verità, nel bene o nel male. E’ così che voglio diventare. I disturbi alimentari mi hanno colpito da pochi mesi, ma è già da tempo, quasi da tutta la vita che sono stata abituata a essere non grintosa, a dire sempre le cose formalmente giuste nel momento giusto … Adesso basta. la verità è sempre la cosa migliore, l’ho imparato a mie spese e ora, anche senza accorgermene perchè ti giuro io ieri sera ho scritto quello che mi veniva, la sto usando anche nei miei rapporti con gli altri. Era ora. Non volevo nè ferirti nè essere inopportuna. Quello che cercavo di dire è che la vita ci dà sempre la possibilità di scegliere e tu ora puoi scegliere se essere una schifosa alcolizzata tossicodipendente o essere la stupenda ragazza che io so che sei che esce la mattina respirando l’aria di una bellissima giornata in cui farà del bene. Non del male a sè stessa primo e agli altri secondo. Lo so che ora soffri di dipendenza, ed è una malattia, mica sto dicendo che scegli tu di drogarti o di bere, per carità. Però un giorno di tanto o poco tempo fa hai scelto di farlo. Sei stata una debole. Adesso sii forte. E non circondarti di altra merda. Parlo del tuo ragazzo, e scusa se offendo ma non so se ti rendi conto di come ti tratta. già quello che leggo qui, che non sarà sicuramente tutto, mi fa abbastanza schifo. Poi, se a te va bene così, è un altro discorso, ma non credo proprio. Sei una bella persona e si capisce da come scrivi. E non sei matta. Sei solo debole, come tutte lo siamo. impariamo a farci forza.
Punto. Spero che le mie parole non ti colpiscano in senso negativo, non voglio ferirti ma solo il tuo bene. Come ti diceva Polla, quando non c’eri ero preoccupatissima che avessi combinato qualche cazzata e ti pensavo tutti i giorni Amira. Io, se lo vuoi ancora, sono con te. Però non per cadere nell’autocommiserazione insieme a te, ma per tirarti fuori da questo SCHIFO di cui ti circondi ogni giorno.
Polla, tesoro, come previsto mi sono svegliata tardi, tardissimoooo =) appena in tempo però per andare dal dottore… è andata bene dai, poi ti racconterò… ieri sera volevo connettermi ma non ne ho avuto il tempo e non avevo voglia sinceramente… ero parecchio stanca!! Comunque ieri ho trovato una bella offerta per andare a Venezia durante il Carnevale… poi ti dirò!! Penso che io e il mio ragazzo la coglieremo al volo!! Stacchiamo un paio di giorni almeno!!!
A proposito di Venezia
Volevo dare anche io il benvenuto a Elyon!!!ieri sera mi è sfuggita …. Benventua!!! e poi …. mmmm…. cosa mi manca da dire? Penso nulla di rilevante…. un saluto a tutte e Buona giornata, la mia spero che sarà bella!!! stasera vi saperò dire!
silvia
salve ragazze volevo dire grazie a polla. e’ vero mi sto analizzando molto per capirmi e cerco di aiutare le nuove arrivate perchè vorrei tanto che nessuno soffrisse come me..anche se so che purtroppo il mio dolore qui è simile a quello di molte.
Kira come va oggi? ti capisco per i problemi di famiglia che hai , li ho anche io ma quando erano piccoli erano molto più acuti. passano con gli anni anche quelli. dedicati a te stessa, alla tua cresita personale e cerca presto l’indipendenza per fuggire da chi ti fa stare male. nel mio caso ero mio padre e anche se adesso le cose vanno meglio le situazioni si ripetono.
Ieri sera ho mangiato la pizza. sono felice da una parte perchè la mia dieta lo prevede solo il sabato e per una volta sono riuscita ad anticiparla. sì c’era il mio ragazzo a cena e non volevo mi vedesse mangiare unf rutto mentre tutti ridevano in compagnia al tavolo. sono riuscita ad andare oltre la mia fissazione. purtoppo poi ho vomitato tutto. ne avevo mangiata pochissima per evitare di vomitare ma purtroppo ormai quando mangio la pizza la vomito e non riesco a fermarmi. il punto è che prima (anche quando ero a dieta ferrea ed ho perso molto chili) mangiavo la pizza anche tre volte a settimana, facevo una buona colazione, il sacrifico era saltare il prenzo. così ho perso diveri chili invece ora che sono a dieta ferrea non riesco a dimagrire. ma io non mi arrendo. cmq stasera verdurine e frutta almeno non vomito. sono contenta cmq perchè oggi ho rivisto una cara amica e ci siamo fatte due risate in palestra.
Buon meriggio a tutte!
…Tornata da scuola,pranzato ed eccomi qui a finire come promesso. Sono rimasta ai miei sedici anni: punto di svolta,finalmente arriva un vento carico di positività,il mio (attuale) ragazzo. Usciamo insieme,lui si accorge che c’è qualcosa di patologico nel mio sottoalimentarmi,ma preferisce glissare sull’argomento,e,per una volta,farmi sentire una persona normale,senza cercare di costringermi a mangiare,ma neppure preoccupandosi se fosse il caso di offrirmi o meno una cioccolata calda. Questo suo approccio al cibo totalmente diverso dal mio,regolato sulla FAME
(Ho inviato per sbaglio) mi ha sorpresa e sconvolta:avevo dimenticato cosa fosse la fame,non sapevo più distinguerla dalla sazietà. Così piano piano ho cominciato a capire che,anche io,per sopravvivere,avevo bisogno di assimilare qualcosina,e,guardando lui che si nutriva (è magrissimo,nonostante ciò) riuscivo a buttare giù un po’più di cibo,un po’alla volta. Un giorno un cucchiaio di pasta,dopo qualche mese anche 60-70g. Così ho ripreso qualche chilo sino ad arrivare al mio peso attuale (circa 52-53 kg). Ora riesco a mangiare,ma non sono ancora riuscita a cancellare quel meccanismo malato che il mio cervello mi impone: non mi nego quasi niente in termini di scelta dei nutrienti,ma non posso superare la soglia di calorie consentitami,pena il sentirmi molto male,essere di pessimo umore,non aver voglia di uscire di casa,un gran nervosismo. Il mio nuovo obiettivo è dunque quello di riuscire a nutrirmi in maniera più naturale,e non perchè so che è giusto così;riuscire ad apprezzare il gusto e la qualità del cibo,senza ingordigia ma con passione. Spesso cucino ottimi dolci e pastasciutte per il mio ragazzo e per i miei familiari,ma non riesco mai ad assaggiarne più di una briciola. Un altro dei miei tabù è l’alcool,non ne tocco una goccia (non che prima ne fossi dedita) da molti anni,mi spaventa,sia per le troppe calorie,sia per la perdita di freni inibitori che implica.
Vi ringrazio nuovamente per avermi ascoltata e accolta così caldamente,è davvero importante per me,in questo momento,desidero guarire davvero,ed avere una spalla virtuale su cui appoggiarsi è davvero una cosa magnifica. Consiglio a tutte di ascoltare una canzone magnifica che mi ha appena conquistata “Seven Day Mile”-The Frames…adoro la musica,qualcuna condivide questa passione?
Comunque vi sconsiglio Venezia a Carnevale,è incamminabile xD aspetterei la primavera,è davvero bella in primavera.
Un bacio ^^
Elyon io credo che verrò a Carnevale… è domenica prossima, giusto? L’ho detto ieri sera al mio ragazzo per telefono ma non abbiamo ancora deciso nulla …. Poi magari lui deve lavorare, non si sa ancora! Però se riusciamo domenica sarò a Venezia per l’immancabile Carnevale. Comunque volevo dirti che sei sulla strada giusta. Quello che devi fare è esattamente quello che stai facendo: recuperare la tua naturalità …. In tutte le cose … Ma soprattutto nel cibo … Mi raccomando quindi, fatti forza !!!
silvia: Bello carnevale a Venezia! ci sono stata ben 7anni fa ma e’stato memorabile! l’atmosfera e’da favola e i personaggi non sono solo travestimeni ma un vero “credo”! Poi mi ero fatta dipingere ilò viso da una ragazza per strada….non sembravo nemmeno io! se puoi vacci…l’unico ricordo meno piacevole… tutto un po’costoso…ma chi se frega se e’ solo per un giorno col tuo amore ne vale la pena!
Non so,sarà che a me ha sempre fatto tanta miseria il carnevale! Avverto,fa un freddo boia! Più che altro la vedrei come una romantica e straviante occasione per passare del tempo con il tuo ragazzo 🙂
Com’è andata oggi? Io sono stata bravissima:colazione,spuntino e pranzo regolari…non credo che riuscirò a cenare,ma per ora mi sento contenta così. Mi fa molto piacere il fatto che tiri aria di positività in questo blog, fa sentire un po’più forte pure me!
ciao ragazze, ciao POLLA….CIAO A TUTTE!!!!!! altro che sto meglio…se sono sparita non è perchè sto meglio….non mi funzionava piu la connessione a internet e non sapevo come fareeeeeeeeee. In università dove lavoro era troppo rischioso perchè rimane registrata la mail…volevo accedere da casa del mio ragazzo ma lui stesso me lo ha sconsigliato perchè sua mamma è un pò invadente e avrei rischiato lo vedesse dagli ultimi link aperti. Si sarebbe ovviamente preoccupata oltre misura. Insomma ho dovuto soffrire e aspettare. Non sapete quanto mi sia mancato non venire qui e quanto vi abbia pensato. Ho letto qualche commento, ma non potendolo fare ora tutto in una volta, mi ritaglio più spazio stasera…non volevo leggervi velocemente, preferisco farlo con calma più tardi. Però mi sono già fatta qualche anticipazione sui commenti di polla che desideravo tanto leggere. E come al solito non posso che farti i miei complimenti per come affronti le situazioni, per i tuoi progressi e per i tuoi consigli. Da come te la vivi sei veramente sulla strada giusta…ho letto della tua cena, tu si che fai bene!! mangia quello che cavolo ti pare…è giusto così e solo così si da meno importanza al cibo, o meglio, un’importanza adeguata. Io adoro mangiare, mi rendo conto che quando si avvicina il pasto sono di buon umore, la mattina mi aiuta ad alzarmi dal letto, quando sono in vacanza mi chiedo sempre “chissà dove si mangerà oggi di buono” per non parlare della sera dopo aver fatto palestra spaccherei il tavolo. In questo capisco benissimo Wollie. Ho letto anche i suoi commenti molto attentamente e mi ritrovo tantissimo nei suoi discorsi. Anche a me Wollie è successo di mangiare di nascosto, di finire un pacco di pan di stelle appena iniziato, di mangiare gelato e poi biscotti e poi ancora gelato fino ad averne la nausea. Capita anche ame di non sentire mai lo stomaco pieno…vedo le altre ragazze che dopo un pò smettono di mangiare perchè sono piene e io -che invece faccio la dieta costantemente – mi ritrovo a guardare ciò che c’è in cucina, sono ossessionata dai dolci, se vedo qualcosa che mi piacerebbe mangiare ma di cui mi sono privata comincio a pensare solo a quello e alla voglia di mangiarlo. Proprio come dici tu…tutto il resto passa quasi in secondo piano. Tutto questo mi succedeva fino a poco tempo fa…allora ho trovato questo sito e ho capito che era giunto il momento di affrontare il problema e sono tanto contenta di averlo fatto. Sto facendo un lavorone su me stessa, di cui rendo partecipe solo il mio ragazzo e la mia sorellina stupenda. Come “terapia” sconsigliatissima da chiunque e da Polla 😉 ho un quadernino (ebbene si Polla continuo a sciverlo)…mi sono pure informatizzata perchè lo faccio direttamente su word, indicando da un lato l’attività fisica e il dispendio energetico e dall’altra i vari pasti (5, tre principali e due spuntini e guai a saltarne uno!). Dopo quella volta non ho piu vomitato né cercato di vomitare, né ci ho piu pensato. Mi rendo conto che fa troppo male al nostro fisico e preferisco mille volte di più vivere il senso di colpa che cadere in quel gesto… comunque, da due settimane a questa parte, forse qualcosa di più, sento anche io di aver fatto grandi progressi. Non ho più fatto abbuffate, ma allo stesso tempo ho smesso con la dieta, o meglio : con un tipo di dieta inventata da me. Ora scrivo solo quello che mangio ma non mi privo di nulla. Ovviamente ci sto attenta, vi direi una bugia se non lo ammettessi, ma ad esempio mangio il pane la sera (cosa che per dei mesi ho cercato di non fare), ok…lo peso, non mangio più di 50 gr di pane…ma a questo associo piatti di minestroni buonissimi, verdure, carne rossa e bianca, polpette con tanto bel parmigiano…ieri sera sono andata a prendere una pizza, l’ho mangiata con gusto e poi un “dolce della casa” (un buonissimo tiramisu) ed ero contenta sia prima che dopo. Non mi sono disperata né sentita in colpa, né – cosa più importante di tutte – ho sentito la necessità di volerne altri. Oddio, c’è stato un momento che vedendo la crostata ho pensato a quanto sarebbe stata buona mangiarla, ma è stato un pensiero che poi si è subito tolto dalla testa!! in questo periodo in cui mangio molto più regolarmente sono pure riuscita a dimagrire, perchè si vede che evitando le abbuffate, ho regolarizzato il metabolismo… e poi faccio sempre tanta attività fisica che m mette il buonumore!!!! stasera andrò al cinema con mia sorella e una nostra amica, domani sera invece pizzata con amici. Per il resto tutto abbastanza bene. Dico abbastanza perchè mi capita di sentirmi un pò sola…non so spiegarvi, come se non avessi amicizie profonde tranne giusto una due persone. Non che sia successo qualcosa di particolare, lo direi…sono semplici sensazioni che non mi fanno vivere bene ultimamente. C’è sempre un velo di tristezza e quasi insoddisfazione in me. Magari sarà solo un momento passeggero. Vorrei dire un’ultima cosa a Wollie: anche io l’anno scorso ho vissuto in Francia, a Toulouse, e spesso mangiavo per nervosismo, magari ero solo in casa…oppure mi sentivo sola io, senza la mia famiglia….e avevo una coinquilina molto alta e mangiona che mi induceva in tentazione anche nelle ore meno indicate…come un piatto di pasta alle 5 del mattino. Forse è da lì che ho abituato il mio stomaco a mangiare di piu fino a quando non son entrata in questa fase in cui penso sempre al cibo, alle calorie, al peso…cosa che non ho mai fatto prima. Non è che magari anche tu rifletti sul cibo qualche altra “mancanza” affettiva? non vorrei fare ragionamenti superficiali o da psicologa (sono assolutamente negata!) ti dico solo cosa è successo a me. Ora devo scappare…vado a fare due vasche in piscina (da poco sto imparando a nuotare come si deve, sto prendendo qualche lezione e la cosa mi diverte tanto!!) poi scappo al cinema e torno a farvi visita prima di dormire!!!!! un bacione grande a tutte! e un saluto particolare a Pollaaaaa!!!!!
Ho letto la domanda di Frullo…
Si,anche a me capita spesso di sentirmi sola,più che altro in carenza di estrogeni,visto che la maggior parte del tempo in cui non sono a scuola la passo con il mio ragazzo… Ho solo due amiche,una a cui voglio molto bene e che mi vuole bene ma che sento poco spesso perchè è una di quelle persone con tremila impegni,e l’altra con cui ho litigato mesi fa,proprio per la mia malattia,e con cui solo ora sto cercando di riallacciare i rapporti. Mi piacerebbe trovare nuove amiche,ma già di carattere non sono proprio ai massimi della socievolezza,poi non ho molte occasioni… Dunque eccomi qui. Comunque,l’amica con cui ho litigato si fa chiamare Polla ed è di Bologna,ecco perchè la Polla del forum mi ha subito ispirato simpatia! Bene,corro a studiare,è uscito greco in seconda prova. Buona serata a tutte !
ho lo stomaco a pezzi…e una sensazione di sete enorme.berrei litri e litri e litri e litri di qualsiasi cosa…..:( non ce la faccio più
stasera sono veramente demoralizzata…
ho pensato tutto il giorno al cibo…mi sono mangiata le mani per un ora mentr e ero seduta sul divano con i miei conquilini perche volevo mangiare tutti i dolici nello scaffale ma non potevo perche c erano loro…
come al solito loro sono usciti e io ho preso la solita scusa che sono stanca e ho troppa sonno…ovviamente non é vero, sono riposatissima…mi sono svegliata a 12 giorno oggi e non ho fatto praticamente nulla!ora sono a casa da sola e ho mangiato di tutto…aspettavo solo che se ne andassero per farlo…
domani mattina devo andare a ricomprare tutte le brioche, i kinder e i cioccolatini che c erano se no domani pomeriggio quando si svegliano pensano sia passato il ladro di dolci…
voglio vomitare da morire…ieri e l altro ieri non l ho fatto e mi sento diventare un pallone…gia era cosi prima quando vomitavo figuriamoci adesso…
ho la pancia che brontola da quanto é piena eppure sto ancora mangiando…
sto pensando che la mia bulimia si stia trasformando piano piano in obesità…
e pensare che prima quando mangiavo normalmente e tanto anche mi hanno sempre detto tutti che magra che sei!che fisico!
ma allora perche mi é venuta sta cosa??pesavo 57 e volevo dimagrire di due chili cosi di punto in bianco…da un giorno all altro…da quando l ho detto ne ho presi 5…
ora peso 62…
é assurdo…prima stavo bene mangiavo tranquillamente ero magra…e odiavo il dolce…aspettavo la pizza in pizzeria quando avevo fame!non aspettavo di tornare a casa dai biscotti!!!!!!
scusate lo sfogo ma scrivere é un modo per pensare…é come se pensassi ad alta voce!stasera sono veramente a pezzi…non vomito giuro…
volevo solo ringraziare frullo…ho letto tutto quello che hai scritto…é assurdo anche il fatto che ogni tre per due apro gli scaffali e conto quanti kinder ci sono o guardo dentro il vasetto di nutella per vedere se anche i miei coinquilini mangiano un po di cavolate…ma tutte le volte é come se rimanessi delusa del fatto che si le mangiano ma poco, pochissimo, cioé normalmente…a volte manca un kinder perche probabilmente qualcuno ne aveva voglia, la nutella cala ma piano piano…e anche tutto il resto…invece se guardi le mie di cose cambiano ogni giorno!!
ho provato anche a fare scorpacciate di dolci nutella caramelle biscotti di tutto e di piu per vedere se resistivo e se potevano durarmi come agli altri e invece non resistevo nemmeno durante il tragitto supermercato o forneria- casa…
frullo forse hai ragione….qui sono sempre circondata da gente carinissima ma non sono i miei amici e forse non é il periodo giusto per farsene dei nuovi o per interessarsi ad altre culture…anche se é sempre stato il mio sogno e la cosa che amo di piu al mondo…
o forse questa malattia mi sta togliendo anche le passioni e il modo giusto per affrontarla sarebbe restare…
non lo so…ho paura e sono stufa di tutto cio…mi sta togliendo le opportunita di imparare la lingua di uscire e conoscee gente di stringere amicizie…tutto quello che sognavo di fare venendo qui…e invece per quanto mi sforzi preferisco rimanere a casa perche stare con i miei coinquilini mi snerva…
tra l altro la mia coinquilina é andata proprio a tolouse oggii…tu frullo quanto hai vissuto in francia???ti prego raccontami u po della tua esperienza e di come l hai vissuta…magari mi aiuta!!
serata e giornata andate a farsi fottere
wow quanto ho scritto e quanto confusamente…é stato proprio un pensare e scrivere di getto….sto per cedere…io vado in bagno….
..wollie.. porca merda.. ci sei’ stavo leggendo tutti i post perchè oggi non mi sono mai connessa.. dove sei?? vieni subito qui.. io sto cenando e sono lenta ora a scrivere,ma voglio un tuo segno.. ci sei???k.
Buonanotte a tutte! Crollo… a domani!
silvia
ci sono polla…stasera sto malissimo….non so perche continuo a mangiare e peggio di prima…prima mi abbuffavo di fette e marmellata o cereali e yogurt ora mi abbuffo di roba da forneria…sono in crisi …non so come fare a smettere….
..anche stasera sono stanca morta e domani mattina ho lezione alle 8.. da non credere.. ma se continuo a venire qui stasera è perchè sono preoccupata per te Wollie.. vorrei poter far qualcosa.. poterti far passare questa voglia di sbranare tutto quello che hai lì davanti stasera.. ma hai cenato almeno? raccontami un po’ la tua giornata dai che vediamo di capire un attimo che diamine ti scatta per la testa..
Inoltre vorrei tanto rispondere anche alla magica Frullo che è tornataaa.. olè. Ma credo che mi cimenterò domani mattina all’alba mentre faccio colazione.. a mente spero un po’ + lucida di ora.. ma cmq volevo dirti che sono contenta perchè ti sento che stai meglio,che ci stai provando,che ti metti in discussione e sei sincera.. è stra importare non mentire,soprattutto a noi stesse.
vi sento stra vicine e vi sono stra vicina..
grazie mille polla…wow fatico ancora a credere di avere qualcuno a cui posso parlare di questa cosa…
oggi mi sono svegliata praticamente alle 12, ho fatto una colazione abbondante pensando di pranzare dopo lavoro( lavoro in un ristorante all ora di pranzo…gran brutta cosa anche quella)…dopo il lavoro sono tornata a casa mi sono cambiata e sono andata dall altra parte della citta a pagare delle cose per dei corsi che devo iniziare tra un mesetto…e li dramma…sono passata davanti al centro e ho svaligiato una forneria…durante il viaggio per tornare a casa ho mangiato un paio di biscotti e mi ero ripromessa di mettere nel mio scaffale il resto…e di mangiare invece un pasto normale…l ho fatto…mi sono cucinata un risotto…e poi sono arrivati i miei coinquilini…li é ricominciato l incubo…sono andata in cucina parecchie volte a mangiare le cose che avevo comprato il pomeriggio ma non volevo farmi vedere!ho aspettato che uscissero e ho finito tutto…aggiungendoci 2kinder, alcune fette con la nutella e cereali a go go….
ormai é tardi per risolvere la giornata!sono a letto con un the caldo…
tu vai a nanna che non voglio prolungare le tue fatiche…al massimo scriverai qualcosa domani!!!!!la mattina mi sveglio sempre e apro subito qui…é bello avere un secondo pensiero oltre al cibo:)
buona notte polla….grazie ancora sappi che mi stai aiutando tantissimo standomi cosi vicino….
ciao Wollie… ci sono io ma forse è troppo tardi, uffi!!!! mi dici se ci sei?
ehi frullo….io ci sono!non riesco a dormire stranamente!
tu come stai??la tua giornata??
ho
sono appena tornata a casa, stasera sono andata al cinema con mia sorella e udite udite…il suo ragazzo! eh si ho fatto un pò il terzo incomodo, ci sta ci sta…il mio fidanzato è uscito con i suoi amici, ormai capita qualche venerdì sera…non so se mi devo preoccupare, un tempo si usciva sempre insieme, venerdì e sabato. Ora invece ha preso altri giri oltre alla nostra compagnia…quindi ogni tanto fa dell’altro e io il piu delle volte resto con mia sorella o una due amiche, ma come vi dicevo non sono proprio circondata da tantissima gente, ho sempre detto: “preferisco pochi ma buoni”…non so, stare con gente con cui non mi sento davvero in sintonia non mi fa stare bene. Quindi stasera piuttosto che uscire con altre persone, ho preferito molto di piu una serata tranquilla con la sorellina e il ragazzo con cui vado stra d’accordo. Come al solito ho chiesto a mia sorella cosa avesse mangiato e il suo ragazzo ha cominciato a farmi un pò il verso dicendomi che non parlo d’altro. Ha ragione…se sapesse!!!!!!!! solo parlare con lei mi aiuta…oltre ovviamente a parlare con voi, è una fortuna per me avere trovato questo forum e aver trovato voi!!! 🙂
Wollie la mia esperienza in Francia è durata sei mesi, sono andata a lavorare come insegnante di italiano in un liceo, bellissima esperienza…ma ho avuto anche i miei problemi, soprattutto di solitudine. poi mentre ero lì ho avuto un pò di problemi anche con il fidanzato, tante volte non avevo neanche tanta voglia di uscire. Ho legato molto con la mia coinquilina, ma era molto problematica, è stato un rapporto un pò difficile…tra alti e bassi. Fatto sta che spesso anche io mi rifugiavo in camera, tante volte non avevo neanche voglia di cucinare, magari non avevo fatto la spesa, in casa c’era solo pasta…ed ecco, mangiavo etti e etti di pasta tutti i giorni…a ciò aggiungi formaggio, pane, latte, biscotti, fette biscottate….sempre carboidrati. Il bello è che non ci pensavo minimamente alle calorie, mangiavo quello che mi andava e stop. Poi magari mi fermavo perchè ero semplicemente piena o magari mi mettevo in testa di fare un pò di dieta. ma in modo del tutto normale. Qualcosa è scattato al ritorno in Italia, avevo standard alimentari differenti, sia i miei che il mio ragazzo se ne erano resi conto. di norma peso sulla cinquantina (sono alta 1metro e 60) mentre sono tornata a marzo che pesavo quasi 55. Così mi sono messa in testa di fare la dieta e lì è nato un incubo. Facevo caso a tutto, non sgarravo mai, la sera mai carboidrati, la mattina solo 100 ml di latte con 3 fette biscottate integrali. Il pranzo leggero. Due spuntini ma regolari, un frutto o uno yogurt. Cosi da 55 sono passata a 48 in 5 mesi… ma sono entrata in un tunnel…verso ottobre ho cominciato a vedere il cibo come una tentazione irresistibile…a cui non potevo assolutamente cedere. E le poche volte che cedevo – magari in vacanza con il fidanzato o ad una festa di compleanno – mi rendevo conto che mangiavo il triplo, il quadruplo della gente normale, volevo tre dolci di fila anche dopo una cena di tutto rispetto…una sera dopo aver cenato (pizza e dolce) sono passata da un panificio con i miei amici, aperto di notte: tutti hanno scelto tra dolce e salato, io ho mangiato entrambi, pensando tra me e me “tanto ormai hai trasgredito e quando torni ti fai pure una tazza di latte con quei buonissimi biscotti di cui ti privi” detto fatto…non vi dico il mal di pancia. Queste erano situazioni sporadiche ma comunque allarmanti. Poi dopo le vacanze di Natale il tracollo, ho cominciato a convincermi che qualcosa non andava. Infatti è così ma forse forse è stato ancora più controproducente perchè ho passato almeno tre settimane a mangiare a qualsiasi ora e a stare male dopo, tra sensi di colpa e voglia di mangiare ancora. Un giorno sono riuscita a fare sport la mattina, mangiare come un bue a pranzo, finire un pacco di biscotti verso le 3, tornare a correre per un’ora e mezza di seguito (per compensare al carico calorico) e mangiare veramente di tutto la sera da un amico…ma di tutto della serie: pizza, pizza, pizza, pane, salame, formaggio, patatine, torte salate, torte dolci e frutta con cioccolato fuso…non riuscivo davvero a smettere. Un mio amico per scherzare mi ha chiesto se fossi bulemica. Pensa te che tristezza.
….che dire…ora che sto affrontando il problema sento di fare grandi progressi, devo solo continuare così…ammetto che è dura e quando leggo i commenti di wollie mi sento proprio di capirti perfettamente. Di capire la tua voglia di aprire lo sportello, richiuderlo, riaprirlo e non pensare ad altro. Il tuo mangiare di nascosto…quel senso di non-sazietà che è terribile. Il mio consiglio – forse – è di provare a non comprare qualche dolce, tipo la nutella se ne mangi tanto. Io vado matta di pan di stelle per chi non lo avesse ancora capito 😉 e ho provato a sostituirle con dei cereali, barrette kellog’s, biscotti integrali, biscotti orosaiwa…sarà che adoro la colazione ma mi soddisfa anche così e riesco a controllarmi maggiormente.
L’altra sera poi ho preso sia pizza che tiramisù senza sentire quella dannata voglia di proseguire…si ok l’ho sentita ma mi sono frenata senza troppi sforzi e sono soddisfatta così. Avevo messo in conto di andare da un dietologo ma voglio vedere se da sola (anzi con voi!) riesco a curarmi e a controllarmi sul cibo, anche perchè ha ragione Polla, il problema sta a monte…forse un dietologo mi guarebbe e mi direbbe “ma lei signorina è nel suo peso forma, ha solo bisogno di una dieta di mantentimento” quando invece i problemi ci sono ma non si vedono nel rotolino in piu o in meno di ciccia…sono nella mia testa!! ora peso 50, va bene lo so, infatti non sono insoddisfatta di me fisicamente. Sono insoddisfatta di come continuo a rapportarmi con il cibo, come se davvero fosse un diavolo tentatore a cui non devo cedere. esempio? sono tornata a casa e vorrei tantissimo mangiare, mentre il mio ragazzo ogni volta che rincasiamo insieme beve un bicchiere d’acqua e non ci pensa minimamente a mangiare!!!!! e così pure mia sorella…
va beh, comunque sono riuscita a trattenermi, mi sono fatta una camomilla e mi sono messa a scrivere al computer. Non ho per niente sonno, mi sa che leggo un pò sperando mi venga…domattina vi leggerò, spero di trovare il buongiorno della mia prediletta! 😉
un bacio a tutte e grazie grazie grazie!!!!!
…scusate ho scritto un tema!!!! 🙁
..Buondì ragazzissime, vi rendete conto che ore sono??? mi sono svegliata alle 6.30 e mi sento proprio una pensionata.. purtroppo ho lezione prestissimo e non potendo saltare la colazione e palle varie,mi sono dovuta svegliare all’alba.. secondo me alle 10.30 sto dormendo sul banco da due ore.. eheheheh.
Cmq Frullo, non per rompere i maroni di prima mattina,ma.. lo vedi dove scatta il tuo meccanismo “malato”, “inverso”.. chiamiamolo come vuoi..? ora ti riporto la frase:l mio consiglio – forse – è di provare a non comprare qualche dolce, tipo la nutella se ne mangi tanto. Io vado matta di pan di stelle per chi non lo avesse ancora capito e ho provato a sostituirle con dei cereali, barrette kellog’s, biscotti integrali, biscotti orosaiwa…sarà che adoro la colazione ma mi soddisfa anche così e riesco a controllarmi maggiormente.” ecco.. il problema non sta in quello che mangia,non cambia una bega se mangia 75 cetrioli invece che 75 pacchi di pan goccioli ,il problema non è mangiare cose che ti fanno + o meno male e nemmeno roba che fa + o meno ingrassare.. vedi come fai???se wollie non avesse quella roba,probabilmente si cucinerebbe 8 pacchi di pasta.. non cambia.. perchè è vero che di soito si tende ad ingurgitare + roba calorica che altro in qsti casi.. perchè così è + un farsi male,ma solo per noi malate che vogliamo ingrassare o solo per coloro che desiderano scoppiareeeee,farsi male..la sensazione di pienezza da non riuscire + a respirare.. secondo me io e te frullo qsta cosa delle abbuffate ce la siamo vissuta molto meno,siamo un po’ + controllate(vedi quadernino..),ma non per qsto meno complesse! in ogni caso Wollie,non dico assolutamente che fai bene ad ingozzarti con quella roba,ma è proprio così che funziona, è normale che sia quella roba a farti scattare nella testa che non vuoi/puoi + smettere perchè tanto hai sgarrato.. devi metterti alla prova,però non vorrei che fosse ancora presto.. ti ho detto che bisogna portare molta pazienza.. tipo io stamattina pensi ce avessi fame alle 6 del mattino dopo una cena terminata ieri all’una di notte e essere andata direttamente a letto??? ma vaaaaa.. eppure nella mia testa scatta il meccanismo:” non posso non fare colazione e inoltre visto che è prestissimo devo mangiare di + perchè mi serve energia per + ore..” ma dove sta scritta sta cazzata???? sta nel mio cervello bacato.. se mi viene fame e sono in facoltà mi piglio semplicemente qualcosa da mangiare e se la fame non mi viene,si aspetta il pranzo.. e invece no.. sono qui con la mia tazza di latte davanti e la mia brioches procurata ieri sera e i mitici cereali che sono sempre quelli che mi danno + soddisfazione ogni volta che li richiudo..(fa niente se finisco uan confezione in 3 gg.. ma noooo.. forse 4 gg .. ihihi.. che volpe!) ..
quindi??? quindi porca miseria inizia una nuova durissima giornata di lavoro e attività varie.. devo pulire qsta dannata casa perchè la sto trascurando in qsti gg di lezioni intense.. davvero non vedo l’ora che arrivi il 19 febbraio che mi finiscono i laboratori e ho solo lezioni,ma meno.. credo.. spero..
Elyon.. cmq mi viene in mente che scrivi proprio bene cavolo.. mi piace! probabilmente sei abituata a sentirti fare qsti complimenti,ma è proprio piacevole leggere quello che scrivi, nonostante poi ovviamente sia struggente,ma non sei tragiga,nè petulante.. si,lo so che non importa come uno scrive le proprie emozioni in qsto sito,ma volevo farti un complimento lo stesso!!
..silvia, tu sarai nel mondo sei sogni e chissà a che diavolo di ora ti sveglieraiiiii.. ma oggi è sabato e te lo concedo e un po’ ti invidio se posso essere sincera..
Bene.. ora finisco la mia colazione a poi mi attivo.. ma sarà non dura,di +!!!
alle 12.30 sono a casa e mi metto a maggnare davanti al pc.. quindi.. quindiiiii.. ci risentiamo tra qualche ora.
Bentornata Frullo.. mi sei mancata una sacchissssssimo..
E le altre??? le donne mamme? che raccontano??? ..
ciao ragazze! ho letto attentamente il racconto di Elyon e vi sto scrivendo con una canzone di sottofondo: Seven Day Mile, che ci hai consigliato!! non la conoscevo, è proprio carina! è bello vedere come ognuna di noi abbia un passato diverso da raccontare, abbia vissuto in contesti e situazioni differenti, ma sia qui a condividere qualcosa. Non sono mai stata grassa né obesa, non ho mai avuto problemi a relazionarmi con gli altri, ma ora sono qui e mi sento tanto vicina a te Elyon…immagino che tu non abbia alcun bisogno di contare le calorie che ingerisci…eppure entrambe lo facciamo, il nostro cervello ormai è entrato in questo meccanismo. Questa maledetta ossessione del cibo. Mi sono svegliata alle 7 e mezza e avevo fame, è stato il mio primo pensiero. Ma era presto, ho dormito ancora un pò, sperando arrivasse presto l’ora della colazione. Su una cosa siamo però diverse: io non sarei mai riuscita a negarmi tutte quelle cose buone, la pasta, il pane, i dolci… per fortuna non ho mai avuto bisogno di diete drastiche anche se secondo me la mia corporatura è tendente a ingrassare (soprattutto vedendo i miei genitori)…non sono una di quelle ragazze che mangiano quello che vogliono, non fanno sport e sono naturalmente magre. Nel mio caso, faccio tanta attività fisica e cerco di controllarmi sul cibo. Ma capita di fare merenda con una cioccolata calda, di concludere un pasto con un dolcetto prima di riniziare a lavorare, di concludere la serata con qualche cosa buonissima presa dal fornaio. Il mio problema non è l’anoressia…non lo potrebbe mai essere! stamattina mi sono pesata: 49,7kg. Non sono mai dimagrita tanto “facilmente”: proprio ora che comincio a darmi meno privazioni vedo che il mio organismo è in forma e sono contenta. Vorrei stabilirmi sui 49 e – soprattutto – togliermi il quadernino. Quello non mi serve per mangiare poco, intendiamoci, ma solo per evitare le abbuffate, che temo tantissimo. Sopratutto quando sono sola a casa e magari un pò giu di morale. Stasera vado in pizzeria con amici, mia sorella è stata lì ieri con il ragazzo e mi sono subito informata sulla lista dei dolci…dice che ce ne sono tanti e buoni….quindi stasera si vedrà, vedrò cosa riesco a fare… sono in un buon periodo spero di darmi delle soddisfazioni anche stasera.
Ho scritto in maniera un pò sconclusionata…sarà i pensieri che ho in testa. devo correre in farmacia a comprare un test di gravidanza: è da mesi che non mi viene il ciclo (e non è la prima volta)…così la ginecologa mi ha prescritto degli ormoni, però prima devo essere certa di non essere incinta… che palle anche questo pensiero…prossimo mese dovrei andare a padova a fare una visita specializzata. Per ora sia l’ecografia che pup test e visite ginecologiche non hanno segnalato nulla. Quindi non capisco, mia mamma è molto preoccupata.
…va beh scappo, scrivete, non vedo l’ora di leggervi. Buona giornata a tutte. Un bacio
ohilà.. ciao a tutte cm va??
E’ un pò che nn scrivo..benvenute a tutte!!!
Nuvola cm va in palestra?
Più leggo i vostri post e più mi accorgo che sn l’unica adessere così …come dire particolare.
Allora il problema è questo prima mangiavo un casino(intendo 1kg di gelato a settimana, 800 gr di biscotti in quasi 2 sett, e tanto altro…) e facevo un sacco di sport così un pò alla cavolo 3 volte al giorno.
Ora che mi sn messa in testa di dimagrire arrivano i problemi che da due settimane mi fanno sentire tesa e di pessimo umore: ho deciso di togliere i carbo dalla mia dieta, molto bene no problem se nn fosse che leggo su internet che il corpo in carenza di zuccheri e calorie si “mangia i muscoli”. Ora se per le persone normali è accettabile, per me è una cosa terribile visto che voglio dimagrire solo per mettere in evidenza i muscoli.
Cheee caaasiiiiiinooooo.
Sono rientrata nel circolo perverso della mia semianoressia,della paura dei carbo.
Già il casino è proprio questo ……
beh spero che a voi vada meglio….
Un caro saluto a tutte e buon week-end : )
Buongiornooo …. Polla si, ero nel mondo dei sogni, e che sogni!! Stanotte ho fatto dei sogni davvero strani … Sarà che ho mangiato troppo ieri sera?? Ma non mi sembra!!! Allora vi racconto le ultime novità …. Dunque …. Ieri pomeriggio nulla di che, ho guardato la tv ( Uomini e Donne e Pomeriggio5, la tv più pessima del mondoooo!!! ) in mancanza di qualcosa di meglio da fare … Intanto preparavo le cose per la ragazzina a cui dò ripetizioni, ci devo andare oggi pomeriggio alle 3, a quanto pare … Non mi ha ancora confermato ma credo di sì!!! Così sarà un pomeriggio abbastanza pieno!!! Vorrei vedere il mio ragazzo dopo ma lui alle 8 inizia a lavorare e quindi temo che non faremo in tempo!! A proposito di lui, ieri sera siamo stati insieme, bella serata anche se un pò malinconica perchè stiamo constatando che ci vediamo davvero troppo poco …. Un pò i miei che rompono e io che ho impegni di dottori/ripetizioni, un pò lui che si sposta con difficoltà e ha i suoi impegni di lavoro … Insomma … ci vediamo pochissimo! La prossima volta che ci vedremo credo che sarà martedì, che è il suo compleanno …. E forse nemmeno quello … Uff …. Mi fa soffrire tantissimo questa cosa, perchè dipendesse da noi sarebbe tutto diverso …. Vabbè, la smetto!! a parte questo bella serata, siamo stati insieme, parlato, fatto tutte le nostre cose insomma. La notte è stata lunghissima!! Vi ho scritto ieri sera poco prima della mezzanotte e sono crollata fino a praticamente ORAAAA!!! Adesso ho fatto colazione, è vero che è tardi, però è meglio farla … E adesso all’una e mezza pranzo … Non so ancora che mangerò… infatti vi saluto!
Volevo dire alcune cose prima
AMIRA, pensa a quello che ti ho scritto
POLLA, connettiti a msn!
NUVOLA E ZETSY non vi capisco… mi impegno, ma non vi capisco.
FRULLO quello che scrivi è molto interessante, mi dici qualcosa di più sul tuo quadernetto?? Anche io scrivo.
WOLLIE fatti forza su!!
ELYON sei davvero brava a scrivere
per tutte, AGGIUNGETEMI SU MSN!!!
[email protected]
Ciao a tutte ragazze=)
Eylon anche io mi sento un sola ultimamente, oggi però non ho ancora vomitato e questo mi rincuora.. Sono anche molto arrabbiata e per questo ho ‘smantellato’ la mia camera. Così posso sentire davvero il vuoto, non è male alla fine. Avevo in tutto 15 quadri fatti da me alle pareti, tolti e buttati. 8 vasi di fiori regalati a mia madre. Cuscini e pouf a manetta regalati agli amici. Ho tolto anche copriletto e copridivano. Preferisco così. Mi sento circondata da un vuoto asettico e violento come quello che ho dentro.
E ho fame. tanta fame. ma devo resistere.
Stasera cena dei coscritti (1990) con tutti i miei amici fuori di testa e altri fighetti (che non considererò minimamente) e poi a ballareeeeeeeeeee=)=)
E come dico sempre per scherzare con le mie amiche..ragazze state allegre perchè siamo al tooooop!
BACI
ciao a tutte. Ho visto che si e’ formato un bellissimo ed affiatato gruppo! Mi spiace non farne parte…Purtroppo io non riesco a scrivere sempre… perche’ i miei due bimbi hanno bisogno di me e mio marito non sa niente di questo sito…quindi quandi ci sono loro,io non posso essere qua!Pero’appena posso vi raggiungo e con piacere colgo tanta voglia di felicita’e di piacevole normalita’! Oggi non vedevo l’ora di venirvi un po’atrovare…perche’ ieri non stavo troppo bene. Avevo voglia di abbuffarmi e di vomitare….ma non l’ho fatto, pero’ non ho nemmeno mangiato… oggi mi sento un po’ meglio, ma quando comincia a girarmi nella testa il pensiero di un ‘abbuffata nel giro di pochi gg lo faccio…e invece stavolta voglio allontanare questo pensiero dallamia testa, perche’ non ho fame… e’latesta che mi dice di farlo, ma poi so che staro’male e che tremando e facendomi schifo mi giurerei il falso per l’ennesima volta: questa volta e’ l’ultima,sempre cosi’:-( . Dio ma come si fa ad essere schiave della propria mente cosi’????? non lo davvero…. e non so se questo male mi uccidera’ prima lui. Ricordo che fin da bambina avevo paura della solitudine, ma ora che ho vicino una bella famiglia non ho comunque voglia sufficente di vivermela e godermela come e’ giusto che sia. Mi isolo da sola… e non so neanche il perche’. PASSERA’…VERO? PASSERA’ANCHE STAVOLTA…
silvia non capisco io cosa c’è da capire in me e zesty? vorrei tanto che me lo spiegassi. ….questo tipo di semiattacchi mi fanno stare male
comunque. ieri sera sono stata bene. ho cenato dal mio ragazzo: funghi, pane (senza pesarlo), poco formag, frutta e la sera a casa di amici un cornetto. Bene ragazze NON HO VOMITATO. dopo mesi è la prima volta che mangio normale e non vomito. in realtà appena finito di mangiare volevo correre in bagno e con la scusa di prepararmi per uscire ci sono andata. ma mi sono guardata nello specchio e mi sono detta NO stasera NO. Insomma ha governato io la mia fissazione ieri sera. stamattina colazione e poi 2 ore e mezza di palestra. Mi sento più forte ma vorrei vomitare…stasera spero di non mangiare la pizza, magari se mangio verdure e un secondo non vomito. Ho notato che la pizza proprio non la sostengo, quella la devo vomitare non la reggo anche se era il mio piatto preferito. altra cosa bella di ieri sera: avev voglia di mangiarmi tutto . nel senso io non entro mai in bar o posti del genere e soprat non compro mai nulla da portare via, al massimo bevo un caffè. Ieri ho aspettato, abbiamo preso i cornetti siamo arrivati a casa , ognuno ha mangiato quando voleva e io ho aspettato prima di mangiare il mio…in realtà non vedevo l’ora ma mi devo controllare. Da oggi voglio provare a fare una cosa: lasciare nel piatto qualcosa senza ingurgitare tutto sino all’ultima briciola, questo ovviamente solo nel fine settimana perchè da luna giovedì mangio solo frutta e verdura 8anche se questa settimana ho sgarrato di giovedì vomitando tutto).
Va bè vedremo come va. del resto non capisco proprio perchè non riesco a togliere questi santisssimi 5 chili. ma io combatto,
Silvia mi vuoi dire cosa non capisci in me e in cosa sbaglio, non vorrei mai scrivere cose che poi fanno stare male qualcuno. Baci a tutte
zesty in palestra va benino. mi alleno ma non posso ancora corrrere come paice a me. quindi bici, natural, step e tanti esercizi. tu come stai? Lo sa i carboidrati sono una fissazione….a me sono quelli che fanno paura. fammi sapere come procede…dai forza
Buongiorno a tutte ragazze!
Intanto,grazie mille per il sostegno che mi date. Vorrei cercare anche io di dare una mano a voi,anche se,in questo ambito,non sono la persona più giusta per dare consigli… per evitare le abbuffate,comunque,io cercherei di stare il più lontano possibile da casa nelle ore dopo-pasto,così da non avere tentazioni in campo e non esagerare,del tipo: pranzo e poi..che ne so…corsodiqualsiasicosa,ma subito :). Magari pensare ad altro può servire a placare la fame psicologica…
Oggi la giornata è andata bene sul piano alimentare,ma male perchè ho litigato con il mio ragazzo. Nonostante ciò sono riuscita lo stesso a fare due piccoli pasti,con grande sforzo,ma ce l’ho fatta. Ora passerò al sopracitato piano per non deprimermi,ossia cercare qualcosa di allettante da fare per sprecare il pomeriggio che avrei dovuto passare con lui. Qualcuna di voi per caso abita vicino a Venezia? 🙂
Ho tanta voglia di stare sotto il piumone a leggere,e cercare di non pensare troppo,sperando di non farmi attanagliare dalle paranoie. Stamattina 52,2 kg. Brava? Spero di riuscire (anche se con taaaaanta fatica) ad arrivare a 55. Torno dopo a leggervi,che mio fratello mi sta col fiato sul collo stile levriero davanti a una volpe perchè gli serve il computer.
Buona forza a tutte e buon sabato pomeriggio!
eccomi ancora qui. niente non riesco a concentrarmi. ragazze volevo chiedervi se andassi da un nutrizionista per avere una dieta che mi porterà a dimagrire e che mi eviterà forse di vomitare potrebbe essere una soluzione. la fissazione del cibo, dle vomito, del peso e dle dimagrire mi sta ossessionando….
Ciao Nuvola,
per quanto posso dirti io un dietologo è perfetto per dimagrire/mangiare in modo equilibrato,senza stressare eccessivamente il fisico,ma per risolvere quello che di psichico c’è dietro la tua mania fagica non servirebbe a nulla. Io al momento seguo una dieta da 1.400 kcal che mi ha fatto il dietologo per ingrassare,e riesco a seguirla anche se con MOLTO sforzo. Non saprei però se potesse servirti come incentivo al non vomitare,non conosco questa sensazione,non ho mai vomitato in vita mia,neanche senza volerlo… In ogni caso,io proverei,sarebbe comunque un buon proposito da cui partire ogni giorno,un qualcosa di stabile e fisso a cui affidarsi,magari con il tempo e tanta,tanta fatica riuscirai a seguire la dieta e magari dopo altro tempo e tanta altra fatica a staccarti almeno un minimo dalle tue ossessioni. Comunque,ripeto,non avendo provato quello che provi tu sulla mia pelle,non so a quanto ti possano servire i miei consigli di ignorante 🙂
Ti auguro tutto il bene del mondo,in ogni caso ^^
grazie elyon. il punto è che io mi sforzo già molto di mangiare poco per evitare di vomitare. sono sicura che se perdessi questi pochi chili che ci tengo a perdere smetterei di fissarmi. ma non mangio vado in palestra sempre e non riesco a perdere peso. così ora sento che c’è qualcosa che non va e ho paura. io tengo da luglio un diario alimentare. mangiavo molti di più di adesso a luglio eppure pesavo 49 chili. non so perchè non riesco a scendere ora. mi dò una settimana se non calo per niente andrò da un nutrizionista. e poi mi riprometto di vomitare il meno possibile o per nulla perchè questo mi gonfia e mi fa ingrassare, ma aspesso è più forte di me. Grazie elyon
E’ sicuramente il tuo metabolismo a non funzionare,sottoalimentandoti il tuo fisico non è più abituato ad assimilare quantità di cibo “normali”,perciò è come se si fosse messo in “riserva” ed assimila una mela come se fosse Nutella,perchè è questo ciò che tu normalmente gli concedi. Secondo me un medico può aiutarti a far ripartire il tuo metabolismo (cosa che sto facendo anch’io,avendo abituato il mio fisico a regimi da fame per anni) e rivedere la tua dieta in modo corretto. E’ improbabile,in ogni caso,che i risultati si vedano subito,ti dico,io a 1.400 kcal prendo circa 1kg in due-tre mesi,quando una persona normale con un’alimentazione normale con una dieta da 1.400 kcal ne perde uno in due settimane. Spero davvero che il dottore ti possa aiutare,se riuscissi ad evitare di vomitare sarebbe un bellissimo regalo per te stessa ^^! Forza,Nuvola!
eòyon già lo so che appeno vedo un chilo sulla bilancia torno a fare la fame. mi hanno detto però che potrei recuperare grazie allo sport. in pratica io ora sto facendo 3-4 gionri da fame e 3 in cui mangio “Normlae”. così spero pian pian di riattivare il metabolismo. il punto è che dovrebbe essere attivissimo perchè faccio attività. cmq mi lascio una settimana di tempo poi dritta dal nutrizionista. il problema del vomito mi spavento tanto spesso preferisco non mangiare per paura di vomitare dopo. poi mi sono spaventata perchè ultimamente avevo esagerato troppo con il vomito e stranamente sono dovuto andare dal dentista per un problema ai denti (le due cose penso possano essere collegate). cmq mi do forza e spero di non aver bloccato il metabolismo. ora ho deciso di mangiare un pochino di più e di bruiciare con un pochino di sport in più. speriamo si riattivi. questo mi fa arrab tanto: non mangio, faccio sport, soffro per essere magra e tutto questo nons erve a nulla,NON E’ GIUSTo.
Baci elyon
So bene quanto possa non essere giusto! Forse è la nostra mente che si ribella all’eccessivo controllo che pretendiamo di avere su di lei! Però devi essere forte e avere pazienza,cercando di ottenere tutto subito fai due passi indietro per ogni passo avanti. Quando ti sentirai pronta a vedere quei due kg in più sulla bilancia (anche pensando che poi li ri-perderai,ma in modo normale e molto meno faticoso) recati dal nutrizionista.. Ma è assolutamente impensabile che ti prescriva una mela al giorno e 5 ore di corsa,non funziona così… Purtroppo tutto a questo mondo necessita di forza,tempo e pazienza =.=”
Forse provare a porti un obiettivo raggiungibile ogni giorno,però,potrebbe darti un incentivo per guarire,che ne dici? Io sono con te :).
in realtà mi sto dando abiettivi ogni giorno. ad esempio giovedì non dovevo mangiare e ho mangiato (anche se poi ho vomitato). ad esempio non mangiare e vomitare biscotti dopo cena. il mio problema è che sono drastica (o tutto o niente), è una caratteristica della mia vita in generale e per questo ho rovinato molto della mia vita. ora voglio imparare a moderarmi. per quetso ho deciso di mangiare nel fine settimama e controllarmi gli altri giorni: questa è una cosa che fanno molte persone. Vediamo, stasera voglio mangiare fuori (niente pizza perchè non voglio vomitare) e poi dormirò dla mio ragazzo. Scusa elyon ma perchè se oggi ho fatto solo colazione e poi mi sono allenata mi viene da vomitare e mi fa male lo stomaco. Non ci capisco più niente mis ento impazzire ma voglio farcela per me stessa. Grazie del sostegno mis erve molto
Forse ti viene da vomitare dallo sforzo e dalla fame…fumi? A me capitava spessissimo di non mangiare per 12-13 ore assolutamente nulla,e poi sentire la nausea,accentuata dalla sigaretta. Credo che sia per l’acidità di stomaco,costretto a nutrirsi dei suoi stessi succhi gastrici più o meno… Dovresti spezzare sempre il digiuno,almeno ogni 3-4 ore con qualcosina,anche di piccolo. Fa malissimo allenarsi senza energie,nemmeno un minimo,stai attenta,Nuvola.Non ti capita mai di svenire durante gli allenamenti? Nei miei periodi peggiori svenivo anche camminando… Scusa il ritardo nella risposta,non volevo abbandonarti,è che mia mamma mi ha costretta ad andare a fare la spesa (io DETESTO fare la spesa,mi aggiro per il supermercato e non ho mai voglia di comprare niente…ci metto ore.. :|).
Dai,la tua persona in questo momento sta saltellando per essere messa al primo posto,importi tu e solo tu,basta farti del male! La vita vera ti aspetta,come aspetta noi tutte 🙂
Un bacio
ohilà rieccomi qua..
Ehi nuvola sai che l’altro giorno stavo leggendo un articolo sul catabolismo muscolare e gluconeogenesi in sostanza quando il corpo trae energia e glucosio dai muscoli e non dal grasso; bene oltre al fatto che mi ha fatto più paura e rabbia che altro (ma vabbè….troveremo una soluzione : )) spiegava anche una cosa simpatica che durante diete o cose simili la tiroide lavora meno e produce meno ormoni t3 e t4 così da abbassare il metabolismo basale….
buona serata a tutte(spero di sì dai…) : D
Nuvola non capisco la fissazione dei carboidrati, il fatto che stai lì a guardare cosa mangi, che vuoi dimagrire …. Proprio non capisco perchè io non volevo dimagrire, e invece sono dimagrita, e ora sto facendo di tutto per ingrassare e tornare normale e tu tutto l’opposto … inoltre tu e zetsy siete sportive e lo fate sempre per il fisico e io questa cosa non la capisco perchè sono tutto al contrario il mio non voleva essere un attacco era semplicemente per dirvi che se non vi rispondo mai non è che è per cattiveria, ma è perchè non trovo un punto di incontro con quello che dite… Tutto qui, poi ognuna ha la malattia ha modo suo, mica stavo giudicando, anzi. Vabbe cmq mi sto facendo molte nemiche anche qui mi sa… Amira mi odia ufficialmente, tu pure mi hai preso come aggressiva ma io sto solo cercando di dire le cose come stanno. Siamo messe parecchio male … Io pagherei qualsiasi cosa per tornare indietro e uscire da questo schifo… Ci riuscirò, certo, ma non averlo mai conosciuto sarebbe stato meglio. Oggi sul bus sono scoppiata a piangere vi racconto cos’è successo. Ero in piedi perchè il bus era strapieno di ragazzini e extracomunitari di ogni tipo, ero lì che mi facevo i fatti miei e sento due che parlano di me … Due ragazzi… è una cosa che già mi urta normalmente, anche quando sono sanissima … Da lì a poco hanno iniziato a dirmi: “oh ma fai la modella??” e io zitta “ma quanto sei alta??” e poi il top del top… “OH MA SEI ANORESSICA???” è stato come una pugnalata…. forse lui intendeva dire magra, per carità, ma la gente non capisce un cazzo … Non sapete quando mi ferisce sentirmi dire “sembri anoressica” o altre cose simili… Che palle è una malattia non è un gioco …. Mi è venuto da piangere perchè è come se mi avesse tirato una coltellata avevo una rabbia assurda ma chi sei, cosa vuoi, come ti permetti… e perchè pensi che sia uno scherzo… per me è un incuboooo!!! Vaffanculo cretino poi sei un maschio e come tutti gli uomini fai schifo io li odio praticamente quasi tutti sono degli schifosi stronzi. Mi hanno rovinato!!!!!! Che palle.
Va be scrivo dopo.
Ciao a tutte
ciao a tutte! sono appena tornata a casa, oggi sono stata dal ragazzo di mia sorella con lei e il mio fidanzato (allegro quartetto) e abbiamo visto un film che vi stra-consiglio…”il diario dello scandalo” è un film psicologico, a me ha colpito tanto, ottime le interpretazioni degli attori…insomma mi è piacuto! vorrei dedicare un pò di spazio a Nuvola. Ti ho letto con attenzione e ho provato a immedemarmi in te. Anche io ho cercato di dimagrire mesi fa e ci sono riuscita…l’ “unico” effetto collaterale è entrare in questo vortice ossessionante…cibo, calorie, peso etc. Ora va molto meglio, ma tant’è riesco sempre a essere tentata dai dolci e dal pensarci in continuazione. Oggi a casa del fidanzato di mia sorella c’erano sia panettone che biscotti, avrei mngiato entrambi se non mi fossi trattenuta. Mentre gli altri guardavano il film tranquillamente senza pensare alle cose buone che si rifugiavano dentro allo sportello….cmq, veniamo al dunque: secondo me cara Nuvola per dimagrire e perdere quei 4 chili di cui parli fai bene ad andare da un dietologo/nutrizionista, sicuramente ti darebbe buoni consigli per mangiare sano, bene, apportando al tuo organismo il giusto quantitativo di energie. Se fai tanta attività fisica il tuo corpo necessita zuccheri e carboidrati in giuste quantità. Non sotovalutare questa cosa, credendo che i carboidrati ti facciano ingrassare, tutt’altro. Un mio amico che fa il personal trainer mi ha prestato un suo manule sull’attività fisica, è davvero molto interessante. lì c’è proprio scritto che il metodo migliore per bruciare è ingerire carboidrati prima del’attività fisica perchè rendi piu attivo il tuo metabolismo. Pensaci bene Nuvola. Mangiare solo frutta e verdura è controproducente. Magari se proprio non vuoi mangiare carbodrati evitali la sera a cena (anche se dopo l’attività fisica c’è scritto che il nostro organismo avrebbe bisogno di reintegrare un pò la perdita di zuccheri e carboidrati). Ma cmq, meglio un pasto leggero a cena e mangiare un piatto di pasta (anche 80 gr) a pranzo. Io sto facendo così e sto ottenendo ottimi risultati. Faccio una buona colazione, spuntino a mezza mattinata (un frutto, uno yogurt magro, una barretta di cereali), carboidrati a pranzo (o un piatto di pasta con un frutto oppure un secondo con il pane e la frutta), spuntino a metà pomeriggio e poi cena a base di minestroni, secondi di carne o di pesce, verdura, frutta. Non mi attengo sempre rigorosamente a questa dieta, ma faccio parecchia attività aerobica quindi brucio anche abbastanza durante il giorno. Stasera ad esempio vado a prendermi una bella pizza, la seconda della settimana e non vedo l’ora, ho una fame!!!!! Spero davvero che tu segua i miei consigli, per quanto non sia nessuno per potertene dare. Io stessa voglio andare da un dietologo per evitare con le diete “fai da te”. Anche perchè una volta che arriverò a pesare 48 e mezzo, 49 (il mio peso ideale diciamo) ci vuole una dieta di mantenimento ed è quella la parte più difficile da seguire.
Mi sento abbastanza rilassata, l’ultima abbuffata risale a due settimane fa, mi sento sulla buona strada, speriamo bene! auguro a tutte buona serata e silvia…presto ti rispondo meglio sulla storia del diario e del quadernino, mi fa piacere che ti interessi l’argomento 😉 un bacione a tutte!!
ho letto tutti i vostri commenti appena entrata in casa!!!questa cosa inizia a piacermi…oltre al cibo ci siete voi come primo pensiero…stamattina mi stavo chiedendo se questa cosa di scrivere qui mi facesse bene oppure mi desse un facile conforto portandomi a pensare che ci sono tante altre persone come me e che quindi il mio problema é “normale”…poi ho riflettuto e vi diro che invece ho capito che voi siete una delle poche cose a cui penso durante la giornata oltre al cibo e questa é una grande cosa…
silvia sono io su msn!!!scusa ma avevo lasciato il computer acceso anche se non ero in casa!!!spero di sentirti presto!
comunque volevo dirti che devi sbattertene dei commenti degli altri…di persone superficiali ce ne sono parecchie anche se non lo fanno con cattiveria…questo te lo posso garantire perché purtroppo riguardo all argomento anoressia bulimia fino a pochi mesi fa ero una gran superficiale…avevo un rapporto estremamente bello con il cibo e anche con il mio fisico e non riuscivo a capire chi non lo avesse…
ad esempio ho un amica che é sempre stata molto fissata con il cibo e anche se mi sarei mai permessa di prenderla in giro mi chiedevo sempre perche cavolo non si godesse mai un bel cornetto al cioccolato dopo la discoteca e anche molto altro come ero abituata io!!!addirittura pensavo…beh quante storie…basta farla mangiare una persona anoressica…
se ci penso ora mi viene da piangere e ridere insieme della mia superficialità…ma allo stesso tempo grazie ad essa capisco che chi non soffre di questi problemi fatichi a capirli…
cambiando discorso…io oggi tutto bene e spero duri fino almeno a domani…sto cenando ora…lo so che é l 1 ma ho avuto degli orari sballatissimi oggi…
mi sento ingrassare di secondo in secondo…pancia gonfia e tutto il resto…in effetti sto mangiando molto pero regolarmente colazione pranzo e cena…in tutti e tre mi concedo il dolce…spero il mio organismo si riabitui a ingerire tutto come prima…e soprattutto spero che facendo cosi riesca a evitare abbuffate e vomito…
vi saluto finisco di cenare e vado a nanna…
ho voglissima di sentire polla…!!!!grazie ancora per ieri sera…alla fine non ho vomitato anche se non so quanto sia stato meglio data la nottata passata…
bacio e buone nanne a tutte….
..ciao wollie,dormi??? io sono appena arrivata a casa e sono stanchissima.. oggi è stata una giornata strana e il mio umore è medio,ma va beh.. mi sarei voluta rilassare,ma abbiamo un tot di ospiti a casa e ultimamente io quando esco dai miei ritmi un po’ mi stresso,non so come mai.. dovrei cercare di essere + tranquilla,ma finisco sempre per irritarmi per cose stranissime.. boh.. per assurdo ho quasi voglia che arrivi lunedì per ricominciare da capo.. domani ci sarà gente in casa e io che volevo stare in pigiama tutto il giorno,mi trovo costretta ad uscire perchè sono un’insofferente del cavolo.. ma gira così.. stasera ho avuto modo di fare due parole con una mia amica strettissima che mi ha un po’ cazziata per i miei atteggiamenti insensati,un po’ lunga da spiegare,ma mi ha fatto bene sentirmi dire certe cose.. alla fine mi focalizzo tanto su cose assurde e poi non bado a quelle davvero importanti.. ma mi concentrerò anche su quello..
Sono contenta che oggi sia andata bene per tutte la giornata o quasi.. e mi spiace che un po’ vi trascuro,ma arrivo a sera che sono senza forze,sempre.. e rimando tutto al giorno dopo.. infatti rimando a domani i vari commenti che vorrei fare ad ognuna. .. sono un po’ così stasera,ma ci tenevo a salutarvi..
notte ragazze.. notteeeeee notteeeee e ancora notteeee.. sono qui.connessa ancora per un po’.
ciao a tutte!
-Silvia tranquilla non l’ho preso come un attacco… non sono una di quelle persone che manda a fan****lo tutti e subito anzi tutto l’opposto; i problemi col cibo si manifestano in tanti modi, io e nuvola ci sfoghiamo con lo sport, c’è chi soffre di anoressia, chi di bulimia ecc……è normale se non troviamo dei punti in comune su cui discutere (figurati che non riesco neanche con la mia famiglia…). Beh cmq mi piace salutare tutti quando passo di qua, anche se abbiamo problemi e paure diverse. : )
Anche se non c’entra niente silvia per esperienza personale fregatene di quello che ti dicono gli altri; da quando ho imparato a farlo sto molto meglio, ma poi perchè devo star male per loro??? no nn esiste proprio.
Mi ricordo l’ultima volta che sn uscita da anoressica… (ero 34kg su1,67) non ti dico cosa mi sparavano dietro e cm mi guardavano.
Oddiooo mi ricordo ancora la scena io che ho fatto fatica a salire sull’autobus,mia madre che mi ha chiesto se ce la facevo e tutti che mi guardavano….. il problema è che la gente deve sempre farsi i cavoli degli altri, in una situazione simile una persona per bene non mi avrebbe fissato.
Purtroppo c’è chi guarda troppo e dice troppo… vabbè vabbè
bon cmq a parte questo mi sento bene,sempre in lotta col corpo, ma bene.
Vi auguro una buona domenica a tutteeeee : ))
Buongiorno a tutte!
Silvia,ho letto il tuo commento,e mi ci sono ritrovata appieno… anche io sono piuttosto alta,quindi la mia magrezza si nota ancora di più,e le persone non si risparmiano commenti cattivi che ogni tanto mi fanno stare proprio male.. Mi verrebbe da dire “Ma tu non capisci proprio un cazzo?Hai bisogno di uno schema o riesci a startene zitto per conto tuo?”. Però il mondo,purtroppo,è costituito anche da ignoranti,da benpensanti e da imbecilli,che non riescono proprio a contare sino a dieci prima di emettere suoni. Sarebbe bello poterti dire “fregatene”,ma non ci credo io per prima,e non mi pare il caso di elargire consigli ipocriti. Mi fa piacere sentire così forte la tua voglia di guarire,però. Sei forte Silvia, dai ogni giorno un po’di energia positiva anche a me! ^^
ciao ragazze scusate se non mi sono più fatta sentire… temo d’aver avuto probl =( uff sono stati giorni da dimenticere qst… merc tra l’altro ho l’incontro con la psico e non ho nex voglia di parlare con lei… uff.
Voi come state?? un bacio a tutte
ah… questo è il mio contatto msn
[email protected]
è incredibile come riesca ad essere una nullità e trasparente anche per voi qui..valgo zero, come nella vita
Chiara.. hai voglia di parlare…??
salve ragazze sto per mettermi a lavorare..oggi mi occuperò di ambiente, un tema a cui tengo tantissimo, è uno dei motivi per cui sono vegetariana.
Silvia io non ho niente contro i te, assolutamente voglio bene (anche se sembra assurdo dirlo) a tutte le ragazze che mi aiutano a loro modo tramite questo sito. Ti capisco il tuo problema è il contrario dle mio, ma sapessi io mi sento una mucca enorme e quindi la mia speranza è di dimagrire anche se so che può sembrare strano. in realtà il fatto è che quando sono in giro o anche sul divano vicino a qualcuno mis embra di occupare troppo spazio e di avere troppi occhi su di me così vorrei essere sempre più magra quasi per sparire. Cmq ieri sera ho mangiato una pizza. era molto leggera e ne ho dato un pochino a l mio ragazzo e a mia sorella, non ho vomitato nulla. allora ho capito, mi sento scoppiare anche perchè faccio il conto delle calorie,e ieri avevendone data un pochino e essendomi allenata le calorie non erano tante e dunque potevo evitare di vomitare. minchia sono proprio impazzita. Oggi colazione dal mio ragazzo e poi a casa. Qui mia madre e mia sorella hanno parlato del bendag gastrico che tra poco dovrà fare mia sorella. che strana la vita, che sorte ingiusta. Vedendo mia sorella con un serio problema di eso mi chiedo se davvero sia giusto dire che sono enorme!Ma poi non riesco a non voler pesare meno. Il punto è che io il mio peso (quasi ideale) l’avevo raggiunto. pesavo 49 chili ad agosto ed ora mi ritrovo con 2-3 chili in più mangiando meno e allenandomi tanto e piango perchè non è giusto. da domani tre-quattro giorni di frutta e verdura, poi giovedì mi peso e se non ho perso peso allora vorrà dire che qualcosa non va e che devo correre da un nutrizionista. sapete quando mi è rivenuta la fissazione (circa un anno e mezzo fa) è stato facile dimagrire. si soffrivo la fame , ma a colazione mangiavo e non limitavo la pizza, bastava evitare le schifezze e il pranzo. ora questo non basta più e non capisco perchè.
Scusa silvia lo so che le mie parole per te sono assurde ma io sto impazzendo….voglio davvero dimagrire senza vomitare, con sacrificio ma continuando a vivere
Baci ragazze
Buongiorno bellezze=)
Mi sono svegliata ora…
Odio la domenicaaaaaa……….è un giorno schifoso, sono sempre (mezza) stordita dal sabato e non mai ho intenzione di affrontare un’altra settimana a cuor leggero..Sono ottimista come al solito, tutto nella norma=)
Vi sembrerò superficiale ragazze ma io sono contenta quando qualcuno mi dice che sono anoressica, a me piace vedere le ossa e non mi vergogno a dirlo, per me è l’idele di bellezza. Io mi sento un’efebica ninfa dei boschi più che una donna, la gente quando deve darmi un età non mi dà affatto i miei 20 anni, me ne dà al massimo 15 se non sono truccata….
Sei vegetariana nuvola? Che bello!…brava=)=)
Comunque Silvia il fatto che non ti abbia risposto non significa che ti odi..io sono incapace di odiare..
Ti posso dare un consiglio? Più dolcezza, imponiti di essere dolce, il tuo carattere spigoloso rischia di ferire le persone, qui e soprattutto nel mondo reale…E un pizzico di comprensione/empatia non guasta mai….
Baci e buona serata cara=)
amira ciao si sono vegetariana da 15 anni. in palestra per raggiungere una perfezione fisica mi avevano consigliato di mangiare almeno carne bianca, ma non ho voluto, è una questione che va oltre la dieta e un pensiero fermo della mia vita in cui credo..
cmq per quanto riguarda la magrezza ti confesso che quando mi dicono che sono magra sono felice, anche se ormai sto male perchè tutti mi dicono: stai meglio, sei più bella. Questo perchè ho preso 2-3 chili. Ed io torno a casa e piango per ore. Oggi è domenica e posso mangiare qualcosina in più…quindi mi sento forte e d energica ma enorme. Va bè domani iniziano 4 giorni di dieta ..speriamo almeno serva. cmq questa settimana ho vomitato solo giovedì e quindi mi sento già più forte. Baci ora vado a rifare il look alle mie unghie (le devo accorciare se no mi rovino la gola), e poi uscirò sola per 1 ora..devo pensare molto a tante cose che mi tormentano. Baci a tutte
..
Sai nuvola che anch’io dovrei fare sport….anche se sono un’imbranata patentata, praticamente l’anti-sport vivente..educazione fisica a scuola era il: drammaaa! Fumo troppo per correre…… però dovrei fare qualcosa…Ho troppo bisogno di un rehab!!!!!
e devo trovare lavoro….sono di nuovo al verde……..ma mezza sega come sono che lavoro faccio? Del mio ex si può dire tutto però è un grande perchè nelle sue condizioni da un mese lavora 14 ore al giorno……..14 vi rendete conto?? il barista per 14 ore consecutive!!!! che incubo!!
Se facciamo una vincita gliel’ho promesso scappiamo in clinica ai tropici=) rehab in stile lapo Elkmann ah ah ah=)
Buona serata stelline=*
ciao nuvola!!!anche io sono vegetariana sai??
io ti capisco perfettamente(o almeno credo)…anche io sono fissata che voglio dimagrire…e da quando ho la fissa ingrasso di brutto…assurdo eh???
assurdo forse no invece perche é proprio da quando ho la fissa del cibo che ho cominciato a farmi tentare e di conseguenza anche a mangiare i dolci, mentre prima non mi piacevano nemmeno e piuttosto che una torta mi sarei fatta mille volte un piattone di verdure!!!
certo le cose sono proprio strane…quando non hai nessun problema con il tuo peso (io pesavo 57 per 1.73) te li vai a creare e peggiori solo la situazione!!!!
comunque non so come fai a mangiare solo frutta e verdura per 4 giorni!!!
io ora mi sono imposta di mangiare sempre abbondante sia a colazione che a pranzo che a cena…comprese di dolci…e di non vomitare piu piu piu…
anche se é quattro giorni che mi sento ingrassare tantissimo non importa…
ho deciso che prima devo smettere di vomitare e devo riuscire a togliermi la fissa del cibo e solo una volta che ce l’ avro fatta allora potro pensare a ridimagrire con una dieta normale…se ingrassare in questo momento sarà uno dei fattori che in seguito mi aiutera a guarire allora sono pronta a mettermi in gioco e farlo( é tre giorni che lo ripeto perché mi devo autoconvincere!!!)
consolati comunque che io ne ho presi 5 di kili vomitando regolarmente!!!!ora voglio solo riabituare il mio fisico alla normalità…
Poi volevo parlare con polla…mi dispiace che ieri tu non abbia passato una giornata al 100…e penso di capire il nervosismo che ti crea lo stare troppo con gli altri…probabilmente non sarà per le mie stesse ragioni pero anche io ultimamente preferisco la solitudine e la gente intorno mi fa solo pensare ancora di piu al cibo al punto che ho voglia che se ne vadano…ma soprattutto vado in crisi se il mio programma di giornata viene sconvolto da cene o dal fatto che mi annullino il turno di lavoro…al posto che essere felice vado in crisi…inizio a chiedermi cosa faro per quelle tre ore che non lavoro…oppure inizio a pensare che avevo il mio programma per il pasto e invece devo mangiare con gli altri…boh cose veramente assurde…ora vado a farmi una doccia e poi cenaaaa!!!
buona serata a tutte!!
Buonasera a tutte!
Com’è andata la giornata? Io sono riuscita a seguire quasi del tutto la dieta,ho persino cenato! Comunque,ho letto i vs post,e anche a me stare con gli altri ha sempre creato problemi..soprattutto le cene fuori,quando mi sento obbligata a mangiare dallo sguardo vigile e attento dei miei commensali. E anche se qualcosa mangerei,magari non me la sento di finire tutto,e il fatto di sentirmi “controllata” e “osservata” non mi aiuta di certo! Allo stesso modo,però,rifiutare gli inviti a cena a causa del mio disturbo non fa altro che farmi sentire più complessata. Voi come riuscite a bypassare la cosa?
Polla,come stai? I tuoi puntini di sospensione suscitano preoccupazione…
ciao a tutte…
non so perché ma sento il bisogno di raccontare tutto a qualcuno che non mi conosce e che quindi non mi può giudicare…
ho quasi 20 anni e ho iniziato a vomitare più di un anno fa… non saprei dire di preciso quando… e soprattutto non so nemmeno più perché ho cominciato…
ora come ora vomito perché mi capita di abbuffarmi e sentirmi in colpa e quindi vomito, ma purtroppo vomito anche quando mangio un pasto normale, solo quando sono fuori con i miei amici mi lascio andare e mangio senza pensarci troppo…
ho iniziato l’università in una nuova città, abito da sola senza coinquilini, quindi ho tutta la libertà del mondo, posso decidere se mangiare o meno e quanto senza dover render conto a nessuno… in realtà qui mi trovo davvero bene, ho conosciuto persone fantastiche, stanno crescendo bei rapporti di amicizia e sicuramente non ho problemi con i ragazzi, però manca comunque qualcosa… qualcosa che non mi permette di essere in pace con me stessa e che mi porta a mangiare qualunque idiozia per poi rifugiarmi in bagno per buttare tutto fuori…. ma la cosa più frustrante è quando mangio e poi per qualche motivo non riesco a vomitare, lo faccio talmente spesso che sembra che qualche volta il mio corpo si rifiuti, non mi permetta di rovinarlo ancora e ancora… e sono questi i momenti in cui mi sento peggio… in cui da un lato mi sento in colpa perché mi sembra di essere ingrassata all’istante, dall’altro mi sento uno schifo perché mi rendo conto di fare del male al mio corpo… io davvero non so che fare, mi sto’ rifugiando dentro questa malattia, tutti pensano che io sia una persona forte che non si abbatte per nessun motivo, semplicemente perché cerco sempre di apparire sicura di me … ma in realtà non lo sono per niente e questo lo dimostra…
vi ringrazio per aver lasciato uno spazio per esprimersi…
se qualcuno vorrà scrivere una risposta mi farà solo che piacere…
buona serata a tutte…
ciao lotti… ho letto qll che hai scritto qui mi fa piacere che sei riuscita ad aprirti…^^ sai… c’è una cosa molto importente che devi cercare di capire. il xk hai cominciato.
quando, dopo mangiato ti trovi in bagno fermati un’istante e pensa “ma cs sto facendo?? xk lo faccio??” ci hai mai pensato?? fermati e rifletti. sa hai bisogno sn qui. cosi cm le alte… puoi fidarti… se hai voglia ri racc magari pox dirti qls in piu… qnt pesi??? lo fai x dimagrire?? dai… coraggio… credo in te.
ricordati FERMATI E RIFLETTI
ciao a tutte, è tantissimo che non scrivo… purtroppo ci sono ricaduta… dall’inizio dell’anno ad oggi sarà successo credo 4 o 5 volte (devo ritenermi soddisfatta di questo “risultato”: credo sia impossibile guarire così, da un giorno all’altro, non sarebbe normale…) ma sfortunatamente è ricapitato. ero anche dimagrita un pò, mi sentivo più leggera, non solo per il peso in meno: era proprio una leggerezza interiore, stavo “abbastanza” bene… poi tutto è precipitato il giorno della gita con la scuola, siamo andati a pranzare al ristorante e, per una che per più di una settimana aveva eliminato dolci, pizza, pasta e bibite, è stato un richiamo terribile, quel riabituare il palato alla sensazione di ciò che ormai sono portata a considerare sbagliato da mangiare… il pranzo è trascorso normalmente, con naturalezza, insieme ai compagni che possono mangiare tutto ciò che vogliono e sorridono, ridono… certo, anche io sorrido e rido, ma il mio è un atteggiamento diverso, chissà se sanno che è tutto finto, una maschera quotidiana da indossare ogni giorno, a scuola, di fronte ai prof, agli amici, alla mia migliore amica, o forse quella che potevo definire la mia migliore amica… si, ci siamo allontanate, e ripensandoci, quello che più mi scoccia è che sono convinta (e ogni giorno che passa lo sono sempre più) che siano stati proprio i miei disturbi alimentari a causarlo… l’irritabilità, spesso le paranoie per il cibo, il rifiutare ogni possibile situazione in cui ci sarebbe da mangiare insieme, tutte cose causate dalla bulimia… che bello quando tutto era più semplice, quando vivevo nella tranquillità dei miei anni da ragazzina, senza preoccuparmi troppo del mio peso… ma si sa, poi arrivano le superiori, e tutto si fa più difficile… iscriversi ad un liceo di molte ragazze, giovani benestanti, spesso con fisici perfetti, che sembra possano mangiare qualsiasi cosa in qualunque momento, sempre pronte ad osservare, a giudicare, a notare immediatamente il primo impercettibile cambiamento o difetto, tale da renderti, più che diversa da loro, sbagliata… è un mondo di merda, quello in cui viviamo, si predica tanto bene, non conta l’aspetto fisico, c’è ben altro, ma poi non è vero: il proprio aspetto è come un biglietto da visita, c’è poco da farsi, poi in una società come la nostra…
sto x scoppiare, ho mangiato tantissimo oggi, ho male alla schiena… domani è lunedì 1 febbraio (oltre ad essere l’1 è anche lunedì, un motivo in più per cambiare…) e per di più l’oroscopo dice che questa è la settimana del mio segno (non che io ci creda all’oroscopo, mi è caduto l’occhio sfogliando il giornale… ormai si finisce per appigliarsi a tutto pur di incoraggiarsi), dice anche che gli incontri in campo amoroso saranno importanti: magari, avrei bisogno di un ragazzo… c’è n’è uno che ho visto, proprio l’altro giorno… cioè, l’avevo già notato, è di un altra classe, lo trovo molto carino… e mi guarda anche lui, l’ultima volta, ero con le mie amiche, dopo averlo visto in lontananza, mi son detta:, e così ho fatto… anche lui mi ha guardata dritta ngli occhi, sono stati attimi in cui mi sono scordata di avere al mio fianco le mie amiche, è stato un momento solo per noi due… vorrei tanto conoscerlo, ma non credo di avere amici in comune… ne avrei bisogno, anche in questo momento che mi manca il mio rapporto con la mia migliore amica… ne ho comunque di amicizie,( anzi ultimamente mi sono avvicinata in particolare ad una) ma purtroppo il nostro rapporto si è incrinato ed è ormai diventato anche triste… io mi sono resa conto di alcuni suoi atteggiamenti e di alcuni lati del suo carattere nuovi (o forse, più probabilmente, non avevo mai scoperto) e sinceramente quando alcune cose mi danno fastidio riesco a sopportare e a stare zitta fino a un certo punto, se qualcosa non mi va giù credo sia giusto far notare e chiarire, altrimenti come si possono portare avanti le amicizie se non ci si trova bene ? ma la cosa peggiore, che sempre più, giorno dopo giorno, tende a farmi allontanare da lei, a farmela vedere sotto un’altra luce, forse la luce vera, sono alcune “cattiverie” (non trovo altro modo per definirle, anche perchè credo proprio che lo siano, per di più dette da una persona a te cara), che ti spiazzano, ti feriscono, ti fanno piangere in silenzio, dentro te, poi per una come me, che vuole fare quella che sa controllarsi, fanno ancora più male… alcune frasi, o anche alcune semplici parole, che forse chi le pronuncia non sa nemmeno cosa significhino, o non sa nemmeno che le sta rivolgendo ad una persona che, già fragile e distrutta per quello che si porta dentro, viene ferita profondamente…l’ipocrisia che alcune persone mostrano: non dirmi, e ci tengo a sottolineare, con disprezzo, che sono troppo magra, che non ho mangiato un cazzo, mi rimproveri come fossi mia mamma, quando poi sei tu quella che si mette a dieta e che ci riesce a dimagrire, forse perchè più fortunata in casa di me, forse perchè con meno pensieri per la testa, forse perchè apparentemente più debole ma in relatà più forte, chissà… ma davvero non venire a dirmi queste cose, seguita a ruota dalla tua famiglia, per poi sbandierarmi in faccia il culetto stretto nei jeans, e le scarpe nuove, e la borsa che ti hanno regalato, che solo perchè ce l’hai te è bellissima, e te qui e te la… e sei pure capace di venirmi a dire che sono egocentrica, una parola detta una sola volta, tanto tempo fa, ma che ancora oggi mi porto dentro, e sempre la porterò, perchè detta da te… e non criticare le altre, che hanno questa cosa che non va bene, fanno questo o quest’altro di sbagliato, quando poi sei tu a volerle imitare e a voler essere una delle tante… e renditi conto di quanto sei egoista, una bambina viziata, che vuole fare la grandona ma non sopravviverebbe da sola mai e poi mai, invidiosa e cattivella, si cattivella… scusate ragazze, mi sono dilungata un pò troppo, ma è stato uno sfogo per me, forse queste cose andrebbero dette a voce, ma chissà che forse un giorno non lo farò…ma ora no, non è il momento e sinceramente non ne ho voglia… è brutto da dire ma sono stata sincera, non ne ho voglia perchè ho troppe cose per la testa e ora mi metto io a fare l’egoista…
tornando comunque al problema principale, domani voglio cambiare, devo cambiare…
un bacio a tutte
sono sempre pronta ad ascoltarvi e a consigliarvi, facciamoci forza, insieme si può fare di più!
ciao a tutte ragazze. Ho letto i vostri post e ho fatto una riflessione: ognuna di noi ha una sua problematica legata al cibo: chi vuole dimagrire ma non ci riesce, chi deve prendere qualch chilo in più, chi mangia e vomita o chi si deve sforzare per ingurgitare qualcosa. Ma tutte noi abbiamo una cosa che ci accomuna: il desiderio di esternare i propri pensieri, sforgarsi, cercare una soluzione attraverso la condivisione e il dialogo. Per quanto mi riguarda sto riuscendo a trovare una “via d’uscita” e vi devo ringraziare tutte quante. A volte mi basta accedere qui e leggere di voi per non sentirmi sola. Sono solo un pò impensierita per Polla che non scrive tanto e oggi ha lasciato solo dei puntini…voleva farci capire che è venuta qui? forse non ha avuto il tempo di scrivere qualcosa? spero fosse questo il motivo. Polla non voglio darti troppe responsabilità ma credo che la tua presenza sia importante qui, sai? Sarà che sei la prima persona con cui ho interagito e che parli sempre per il bene degli altri…ma sei diventata proprio preziosa per me.
Stamani mi sono svegliata tardissimo e visto che ieri sera non mi sono fatta mancare nulla per cena (pizza alla bufala gigante e soprattutto spessissima, soufflé al cioccolato squisito con pallina di gelato alla crema, coca cola e bicchiere di porto!) avevo deciso che potevo benissimo saltare la colazione e mangiare a pran (anche perchè mi sono svegliata alle undici e mezza!!), ma una volta i piedi la voglia di una tazza di latte e cereali era troppa e me la sono fatta, mi ha fatto tanto piacere e non mi sono sentita affatto in colpa, evvai! poi pranzo dalla nonna del fidanzato, cose squisite…coniglio arrosto, patate al forno, insalata e torta al cioccolato…ho spazzolato tutto ma senza esagerare (ovvero senza mangiare né più né meno di tutti i commensali presenti). Poi però mi sono fatta prendere dall’ansia e mi sono dovuta far tranquillizzare da quel santo del mio fidanzato che avessi mangiato “normalmente”.. pomeriggio in palestra: spinning corsa e area “relax” (sauna + idromassaggio) mi sono proprio rilassata! stasera cena a base di carne al sugo, pane (i miei soliti 50 gr.), insalata, 1 mela e 4 clementine. Devo dire che ero attirata da mille altre cose, soprattutto dalla tavoletta di cioccolata fondente…ma avendo mangiato la torta a pranzo ho preferito evitare e lo sforzo non è stato esagerato, quindi sono contenta. Due settimane fa l’avrei finita quella cioccolata ne sono convinta. Stasera invece stavo bene e anche adesso mi sento bene, sarà che lo stomaco si è chiuso per fortuna.. insomma ragazze mi sento decisamente meglio. Speriamo di continuare così…tra un pò di tempo proverò a smettere di usare quel quadernino per annotare ogni cosa e vedrò come mi comporto… buona serata a tutte, aspetto notizie da parte vostra e Polla…cerca di traquillizzarci se hai due minuti 😉 un bacio!!
per kira grazie mille x l’appoggio!!
comunque peso 64 kg e sono alta 165 cm…
non ti so dire perchè lo faccio è un desiderio di essere accettata da tutti e nella mia mente l’idea di essere magra porta all’essere accettata….
ci sono dei momenti in cui mi sento a mio agio, altri in cui invece vorrei sprofondare per non essere vista da nessuno… in verità mi dicono che sono carina… ma vorrei essere perfetta, anche fisicamente, in modo che nessuno possa giudicarmi in modo negativo…
giuro, mi rendo conto del mio problema, ma per la prima volta nella mia vita non riesco a rendermi conto a cosa sia legato… ed è questo che mi spaventa più di tutto….
Che meraviglia sono riuscita a non vomitare, e per non rischiare di ingurgitare mille shottini non sono neanche uscita stasera…così sono del tutto sobria=) e a stomaco pieno=)
lotti capisco come ti senti, a volte il malessere ha radici così profonde che toccano l’abisso e per questo nel buio non le distinguiamo….guarda dentro di te.. ti mando un abbraccio
Stasera sono stata troooooppo brava…persino mia mamma è rimasta un pò shockata!
ma la cosa più frustrante è quando mangio e poi per qualche motivo non riesco a vomitare, lo faccio talmente spesso che sembra che qualche volta il mio corpo si rifiuti, non mi permetta di rovinarlo ancora e ancora… e sono questi i momenti in cui mi sento peggio… in cui da un lato mi sento in colpa perché mi sembra di essere ingrassata all’istante, dall’altro mi sento uno schifo perché mi rendo conto di fare del male al mio corpo….
ho ripreso esattamente le tue parole lotti perché ti giuro che sono esattamente le stesse cose che penso io…non avrei potuto esprimerle meglio…
penso che io e te abbiamo e siamo in una situazione veramente simile…volevo dirtelo perché seriamente quando ho letto il tuo post mi é venuto un balzo al cuore…é come se avessi sentito parlare me stessa dall esterno…
POLLA perché quei tre puntini??speriamo bene!!!anche per me come per frullo sei super importante…pero sappi che se sei impegnata non ti devi sentire in colpa per scrivere poco!!!!
ti prego facci solo sapere se i tre puntini erano perche non avevi tempo se no mi preoccupo…tu ci sei quando io sono in crisi…vorrei poterti aiutare anche io se ne hai bisogno…
buona serata a tutte!!!
PS grande frullo per la cioccolata che non hai mangiato e anche per i tuoi pasti!!!
Ho parecchie cose da dire …. Ma cercherò di essere breve …. è solo un proposito però …. Vorrei cominciare a parlare con Nuvola, sono contenta che tu non mi abbia frainteso, io nemmeno ti conosco, come potrei attaccarti? Non attacco nessuno, dico solo ciò che penso in base a quello che c’è scritto qui, ok??? Questo per tutte, davvero ragazze io leggo ogni minima parola di quello che scrivete e è come aria per me, tranquille non fraintendetemi. Nuvola intendevo solo dire che siccome siamo totalmente a due poli opposti mi è difficile capire le tue sensazioni e emozioni, sia nei confronti del cibo, sia nei confronti della vita. Non so mai cosa scriverti, cosa risponderti, ho paura di essere inopportuna e tante altre cose. Hai una problematica alimentare talmente diversa dalla mia!!! Cioè io sono sempre stata bene con il mio corpo non sono diventata anoressica perchè volevo dimagrire, non mi sono mai fissata sulla taglia nè sullo sport nè su essere o non essere vegetariana, io non stavo male con il mio corpo, ma probabilmente con la mia mente, con altre cose. E siccome adesso io voglio PRENDERE chili, non PERDERNE (li scrivo maiuscoli non per sottolinearli, ma perchè si legga bene la differenza siccome sono due parole dal suono simile) mi trovo in difficoltà a parlare con persone che si cacciano le dita in gola per essere magre o che si spaccano di palestra o bicletta ecco!! Questa è la mia spegazione, senza nessun tipo di offesa. Lo so che a volte uso dei toni arroganti ma non lo sono per niente cerco solo di dire la VERITA’ (sempre secondo me) perchè mi son rotta delle mezze parole nella mia vita.. Tutto qui, spero non te la sia presa e anche io tengo a te perchè fai parte di questo sito anche se non troviamo punti in comune spero che tu ne esca come tutte noi, ecco.
Ad Amira non so bene che dire… Tu mi hai conosciuta all’inizio, quando scrivevo su questo sito e la disperazione che avevo dentro mi portava a dire che non volevo più fare nulla… Lì forse ero più vicina a quello che tu vuoi continuare a essere, mentre io invece ho scelto di non essere più:una debole … Tu lo sei ancora. Non ti sei migliorata da questi mesi. E dici delle cose che sono veramente troppo per chi sta cercando di uscire da tutto questo schifo. Io credo che a nessuno piaccia la merda, eppure tu ti continui a circondartene. Ti dico perchè, sempre secondo il mio punto di vista.
Ti piace sentirti dire che sei anoressica?? Bah… Io pensavo che alle ragazze facessero piacere complimenti come “Sei bellissima” non “sei anoressica”, cmq è tutto relativo…
Ti piace vedere le ossa che escono?? A me fa impressione e schifo perchè non è naturale, noi siamo fatti di ossa e carne per un motivo.
Ti piace bere? Pessima. Ti sei ammalata di alcolismo non è che l’hai scelto, però devi uscirne cioè cosa vuoi puzzare di alcol per tutta la vita e farti vedere ubriaca che non capisci niente? Dai è imbarazzante soprattutto per una ragazza… basta cerca di uscirne cavolo ma un pò di amore per il tuo corpo… ok che sei malata ma un pò ci fai secondo me( e lo dico sempre in base a quello che leggo di te)
Ti piace farti trattare male da un “uomo”?? Vergognosa!! Per tutte le donne. Cioè mi ricordo che una volta avevi scritto che sapevi che lui aveva diverse amanti ma non avevi il coraggio di lasciarlo. Ma non ti fa schifo sapere che quando fate l’amore lui l’ha fatto con altre persone?? Io proprio non capisco.
Io di te ho una bella opinione perchè penso che sei una ragazza sensibile e tenera di base, però non stai usando molto il cervello perchè non puoi continuare così. Ma che ne sarà della tua vita?? Non hai più 15 anni ne hai 20 perchè non pensare a un futuro FELICE??? io non riesco davvero a capire!! Per quello mi metto “contro” di te, che a te sembra contro ma tutta questa franchezza è solo per darti una smossa. Cmq io di te non parlo più se ti da fastidio, davvero. Questo è quello che penso, e non lo dico perchè non ti conosco e così posso fare quello che voglio, te lo direi in faccia se potessi e lo dico soprattutto in virtù del fatto che tengo a te e vorrei che migliorassi.
io vorrei per la verità che questo sito diventasse per tutte stimolo a migliorare, non mi piace entrare e leggere commenti tristi.ho chattato con alcune di voi e devo dire che per fortuna non c’era tristezza ma la voglia di confrontarsi sulle cose positive che ci devono fare forza ora… Si, anche io vomito, anche io certi momenti non va bene ecc ecc non è che io sono la donna invincibile ma che senso ha continuare a dirlo e scriverlo?? Basta, cerchiamo di fare qualcosa di attivo, riunirci, ritrovarci, confrontarci sulle cose che ci faranno guarire, non su quelle che ci hanno fatto ammalare, cavolo!!!!
Ah comunque ci terrei dire a tutte che il mio carattere o modo di scrivere, che bo sarà “spigoloso” a me sembra semplicemente sincero. Forse è un pò arrabbiatp, su questo vi do ragione, ma è perchè cavolo ragazze, non so se vi rendete conto ma
DOBBIAMO GUARIRE!!!! DOBBIAMO METTERCELA TUTTA!!!! E’ INUTILE PIANGERSI ADDOSSO E’ IL MOMENTO DI AGIRE!!!! COMBATTERE PER LA NOSTRA VITA MA CI RENDIAMO CONTO CHE SE CONTINUIAMO COSI’ CI VA A PUTTANE TUTTO??? RIPRENDIAMOCI LA NOSTRA NORMALITA’ !!!!!!
basta solo questo volevo dire
Silvia il tuo modo di scrivere é aggressivo é vero…ma si vede che questa aggressività viene da una rabbia profonda contro il problema che ci accomuna tutte ed é quindi per me positiva e invidiabile…
preferirei mille volte la tua rabbia e la tua grinta alla mia arrendevolezza come l hai chiamata tu in precedenza…
é giusto che tu sia incazzata con noi e anche con te stessa per i problemi che effettivamente, ed é inutile negarlo, ci siamo create…
anche a me farebbe piacere entrare qui e leggere delle vostre giornate positive e di come avete affrontato le situazioni , consigli etc etc…ma devi capire che per tante questa pagina aperta serve come sfogo…
non hanno(compresa me) nessun altro a cui parlare cosi apertamente, e se vuoi anche disperatamente…
per me a volte mettermi qui e scrivere a getto é un po come scrivere un diario…se la mia giornata é andata da cani lo DEVO scrivere, ne sento il bisogno e mi aiuta anche a fare il resoconto dei miei pensieri, sia i migliori che i peggiori…
anche perché se scrivessi solo quello che é andato bene non ci sarebbe nessuno a rimproverarmi e a consigliarmi, e fidati che i vostri rimproveri mi fanno bene…
spero tu possa aver capito quello che volevo esprimere anche se, data la sonnolenza, non ho usato termini troppo adeguati…
mi dispiace se leggere delle mie angosce e paure ti metta ancora di piu in crisi!!!
pero adesso che ci possiamo anche parlare per msn sarà piu facile!!!
ultima cosa per amira e poi crollo…
quando dici che ti piace che ti dicano che sei anoressica penso che sia perché infondo tu non hai ancora ben definito il concetto di anoressia nella tua testa…probabilemente lo vedi ancora troppo collegato ad un fattore fisico e basta…infatti dici che per te é l ideale di bellezza…non si tratta di essere molto magre…si tratta di avere un problema che prima di tutto é psicologico…prima di essere una persona molto magra l anoressica é una persona malata…che soffre e che non si riesce a vivere la vita nel pieno delle sue possibilita per questo…quindi sostituisci la parola malata ad anoressica e pensa se anche cosi ti farebbe piacere…
ti dico questo perche fino a poco fa anche io avevo un concetto distorto sia dell anoressia che della bulimia…
va beh concludo con una buona notte a tutte!!!
Care ragazze, condivido pienamente i commenti di silvia e wollie. Per quanto mi riguarda, stanotte non riuscivo a prendere sonno e pensavo ovviamente a questo problema che sto affrontando da circa un mese a questa parte. Non so perchè, ma per un’associazione di idee ho pensato a quelle persone che stanno male per problemi legati al cibo ma in modo diverso…ad esempio quelle persone che il cibo non ce l’hanno proprio e ho pensato a come il mondo sia diverso per tutti…chi mangia e cerca di smaltire in palestra (e parlo per tutte le persone, non solo per noi che ci siamo “fissate”) e quelle persone che invece non hanno mezza caloria per muovere un braccio. Insomma tutto questo discorso lo sto facendo non per fare la moralista (lungi da me da voler esserlo); semplicemente ho riflettuto su alcune cose e mi sono addormentata con un nuovo proposito…quello di andare a fare volontariato dando da mangiare ai barboni. So che un mio amico lo faceva. Voglio provare innanzittutto a fare del bene agli altri e credo che ciò mi servirà anche per la mia “malattia”, per capire bene il valore da dare alle cose, per comprendere fino in fondo l’utilità (ma forse uso la parola sbagliata) del concetto di cibo. Per me sta diventando solo un “nemico” portatore di pensieri, calcolo delle calorie, ossessivo meccanismo del “vorrei ma non posso”. Voglio cambiare, facendolo in maniera utile per me e (forse) per chi mi sta intorno.
Scusate questo pensiero che forse è fuoriviante rispetto alle nostre problematiche…non voglio sminuire i problemi di nessuno, anzi, sono la prima a confrontarmi con un tipo di malessere che mi sono creata e che difficilmente riesco a combattere. Ma proprio ora che sono sulla strada giusta voglio crederci ancora di più e incanalare la mia energia, la mia auto-analisi, la mia problematica in qualcosa di serio e di sensato.
Buona giornata a tutte ragazze, a presto!
Buongiorno a tutte…
Bè insomma oggi non so come cominciare a scrivere… So che sono sembrata superficiale dicendo che mi piacciono le ossa… però ciò che non ho spiegato è che l’anoressia rispetto alla bulimia per me è migliore.. mi spiego: non devo vergognarmi di essere un pozzo senza fondo, non devo trovare i soldi per spese gigantesche, non devo sopportare lo sguardo di mia madre che mi trova disgustosa…..
E’ vero Silvia non sono migliorata in questi mesi ma credo di aver diritto a esprimere la mia sofferenza come voglio. Per anni sono stata una persona perfetta e funzionale poi qualcosa si è inceppato. Il mondo non può buttarmi via ora perchè sono rotta…
Spero di aver chiarito wollie…….
un abbraccio
..buongiorno a tutte, non so come mai ma in qsto week end mi sono sentita un po’ strana e non sono mai riuscita a venire qui .. ogni tanto crollo in strani pensieri.. boh.. però oggi è lunedì e devo essere grintosa perchè mi attende un’altra super settimana di attività universitarie.. ha nevicato un sacco qui e ieri la città era completamente bianca:uno spettacolo! Oggi ovviamente la neve è solo ghiaccio e fanghiglia.. devo attrezzarmi con scarpe tattiche e bardarmi per non congelare!!! eheheheh..
i miei tre puntini di ieri erano per far capire che sono passata,ma che mi trovavo spiazzata di fronte ad alcuni commenti lasciati.. però mi trovo molto d’accordo con Silvia,Wollie e Frullo riguardo a quello che poi hanno scritto.. e sono contentissima per Nuvola che non ha vomitato la pizza,anche se poca e per Amira che anche lei ha resistito.. Oggi mi sento un ippopotamo e qsta sensazione non mi piace.. ve lo scrivo così senza farmi tanti problemi,ma non ho nessuna intenzione di mettermi a fare calcoli sul pranzo e cose varie.. anzi,non ci voglio proprio nemmeno pensare.. ho appena fatto colazione e sono quasi pronta per attivarmi.. olè.
ma come mai mi sento così strana?? non riesco proprio a capire.. domani mattina alle 9 devo andare dalla psicologa e sono sicura che mi darà un po’ + grinta per affrontare l’intera settimana.. .. boh,mi sento stanca di qsta situazione,ma proprio stanca..
silvia,cmq sono sempre + dell’idea che a me piace sentirti scrivere così.. te lo dico proprio sinceramente!!! Sta uscendo una parte di te che forse prima non usciva,ma è giusto che venga fuori qualcosa di nuovo.. che sperimenti,che esca la rabbia, la tristezza, la grinta,la speranza.. tutto.. poi troverai una tua linea da seguire..
Wollieeeee, come è andato il tuo week end??? ti sei comportata bene?
Frullo.. fai bene ad attivarti socialmente, sono cose che fanno bene agli altri e all’anima anche.. potrebbe essere utile non solo per il problema col cibo,ma proprio per vedere una realtà che a noi sembra così lontana,ti farà scoprire un sacco di cose.. ne sono sicura. .. Anche io ieri guardavo annunci per andare a fare volontariato!!! però io vorrei farlo in canile.. eheheheh.. un po’ diverso,ma è pur sempre un modo per rendersi utili! ..
ci risentiamo tra un pochino ragazzuole..
BUONGIORNO a tte! ho cercato di leggere tutti i post che avete scritto… volevo dire anche io la mia… io credo che questo sito sia nato soprattutto dalla disperazione di ognuna di noi… chi dgta la parola anoressia o bulimia, lo fa perche’ e’ l’unico modo di pronunciarlo in silenzio…senza che nessuno senta. qualquna lo fa perche’ essere sentite significherebbe forse essere aiutate a guarire, ma guarire davvero in fondo non lo vuole. Altre perche’ ha bisogno di sapere se i suoi “sintomi” sono uguali a quelli di altre, per non sentirsi “pazze”. Altre hanno voglia di guarire davvero e vogliono sapere se lo stadio a cui si e’ arrivate fa parte o no di quelli del non ritorno…. CONFROTONTARSI a questo serve questo sito! qui nessuno di noi ci mette la faccia, ma tutte ci mettiamo ilò cuore. Un cuore pieno di emozioni e per emozioni non si puo’ intendere solo emozioni positiva, anche perche’se siamo a cercare qui di esternare il dentro e’ proprio perche’forse felici davvero non lo siamo! Il motivo per cui si diventa anoressiche o bulimiche in fondo nessuno lo conosce e dare la colpaalla societa’ e’ solo una scusante di chi non vuole ancora guarire. Questi mali non come tanti altri non fanno la differenza… ricchi perche’ hanno troppo…poveri perche’ non hanno niente…giovani perche’vogliono crescere velocemente….vecchi perche’ si sentono soli…. donne e uomini! non ci si puo’ isolare dal resto del mondo, non siamo uniche e non possiamo vivere questa instabilita’tutte allo stesso modo. SE ANCHE QUI METTIAMO I FILTRI E’LA FINE! Qui nessuno vuole sentirsi deprimere o deprimere qualquno. E con gioia pero’ debbo ammettere che chi comincia a pensare questo e’ perche’ forse ha incominciato a guarire!!! perche’ questa del cibo o troppo o poco, e’ comunque un male prima di tutto psicologico e quindi cambiare modo di pensare significa iniziare a vedere di nuovo chiara la vita! Senza troppi problemi e non comprendere piu’il pensiero di chi ancora non ha nemmeno capito d’avere davvero un problema. Io non voglio permettermi di giudicare nessuno anche perche’ io qui riesco a venirci ben poco…. e vi diro’ che questo mi sacrifica…perche’ mi rendo conto che aver poco tempo per scrivere viene inteso come aver poco “male”….e che quando scrivo semplicemente un saluto vengo poco considerata…. mentre quando ho racconato all’inizio molto piu’del mio problema che quello che ho fatto nella gnata, ho ricevuto tante risposte posive e di conforto! Con questo non sto autocommiserandomi, anzi io spero di trovare da voi la spinta per “uscire” a cercare aiuto… a lasciare che mi aiutino, perche’ e’ inutile l’ipocrisia, siamo tutte qui per un problema, che qualsiasi sia la forma che ha assunto, resta un problema che porta alla morte tante persone. Ed e’ per questo che ho voglia di scrivere tutto quello che mi passa deentro, triste o felice che sia, perche’ tenendosi tto dentro non si fa altro che alimentare il mostro che approfitta di noi SOPRATTUTTO nei momenti di sconforto. Io non voglio morire e scusate se forse quello che ho detto ora vi sembra troppo triste…. io non lo penso, anzi penso che la voglia di vivere parta proprio dalla paura di morire di questo male! e la voglia d’essere felici parta proprio dalla tristezza che in molte gnate la fa da padrona per noi tutte! Ribadisco che qsto non e’ un rimprovero allusivo a quello che ho letto, ma e’un ‘umana reazione a quello che ho provato leggendo i post. DA qui appunto lancio il mio migliore augurio di una buona gnata a voi tutte, senza distinzione di forma… PERCHE’ O TROPPO MAGRE O TROPPO GRASSE NOI CI VEDIAMO TUTTE SBAGLIATE ALLO STESSO MODO….SENZA NEMMENO ESSERCI MAI VISTE! UN BACIO
Ciao a tutte, non sono molto sicura di voler scrivere qualcosa, ma la discussione che si è avviata in questi giorni mi ha fatto un po’ riflettere. Leggo da tanto questo blog, e trovo che volte prenda pieghe strane. Ho 26 anni,ho sofferto di anoressia a partire dai 19, nel giro di pochi mesi ero passata dai miei 48 kg (sono sempre stata sottopeso,anche se mangiavo parecchio) a meno di 35 kg, il tutto intervallato da un mese circa di binge assai frequente. Quell’esperienza di abbuffate, anche se senza vomito, mi aveva a tal punto spaventato che ho tutt’ora paura di ricaderci. In ogni caso ero arrivata l limite del ricovero, totalmente instupidita e incapace di rendermi conto di ciò che stavo facendo. Sono stata poi seguita – lo sono tutt’ora – da un dietista e faccio psicoterapia ormai da tempo. Tutto questo mi ha aiutata, pian piano, a riprendere peso fino ai 44-45 kg attuali, con i quali mi sento abbastanza bene ma che so non essere ancora sufficienti. Seguo una dieta abbastanza carica, che non sempre mantengo perchè mi sembra di scoppiare; sono piuttosto attiva, ma quando mi muovo devo dire che lo facio anche per cercare di smaltire un po’ di quello che mangio, o meglio per sentire appetito per il pasto successivo, per sentire di meritarmi di mangiare ancora. Purtroppo nel tempo sono diventata in un certo senso prigioniera di certi orari ed abitudini, una cosa da cui confesso che fatico molto ad uscire. Ad esempio non sono ancora in grado di mangiare fuori orario qualcosa che semplicemente mi va, che mi invoglia, o per colmare il languorino che ogni tanto mi viene. Questa e altre piccole-grandi fissazioni, insomma, mi fanno davvero percepire che non sono di certo “guarita”, comunque che non sono cambiata radicalmente. Uscire da questo tipo di problemi, secondo me, significa concretamente svincolarsi da certi tipi di pensiero, da certi schemi, da certe piccole ossessioni. Significa smettere di fare sport con l’intento di metabolizzare o costruirsi-mantanere un determinato tipo di fisico, non programmare che tipo di alimenti (ad esempio carboidrati piuttosto che proteine) si assumeranno, smetterla di guardare quanti grassi contiene un certo cibo, entrare se possibile in un circolo virtuoso di autoregolazione spontanea (del tipo: se oggi per qualche motivo ho mangiato di più, domani non devo per forza mangiare di meno: sarà il mio corpo a dirmi se ho ancora fame, e quanta); ancora, significa, sempre secondo me, non prefiggersi di perdere quei 2-3 kg in più che abbiamo messo su ultimamente: chi dice che corrispondendo ad un certo numero sulla bilancia, ci sentiremo meglio? Perchè non si possono integrare quei 2-3-…5 kg nella nostra identità? Perchè non possiamo essere anche quei kg, adesso? Perchè tutta questa paura di cambiare nel tempo, questi meccanismi ossessivi di compensazione, di ricerca di un equilibrio impossibile?
Secondo me si tratta proprio di ri-educarsi da tanti punti di vista, e davvero servono una grinta ed una perseveranza pazzesche, nonchè forti motivazioni. Il coraggio di ascoltare, attraverso sensazioni reali, il proprio corpo. Poco tempo fa mia madre mi ha guardato e mi ha detto, per scherzo, che i pantaloni che avevo addosso mi erano diventati molto fascianti. Io, che fino a prima li sentivo del tutto comodi, da quell’esatto momento ho iniziato a sentirmeli addosso strettissimi, e ho passato tutto il giorno a disagio, sentendomi in colpa perchè nonostante ciò avevo cmq fame, all’ora di pranzo. Questa, diciamolo, è distorsione pura, rasenta l’allucinazione, ed è da cose del genere che vorrei liberarmi: far diventare di nuovo il cibo qualcosa che fa parte delle mie giornate e del mio vivere, laddove però le mie giornate sono principalmente orientate ad altro, qualcosa di più importante da cui traggono il loro sento ultimo.
Per questo, immersa in certi circoli di pensiero tutt’altro che virtuosi, pur mangiando normalmente, pur avendo ritrovato la fame, pur avendo di nuovo il ciclo dopo anni di amenorrea, non mi sento “guarita” e diffido dei facili entusiasmi che a volte ho letto qui. Non voglio mettere in discussione nessuna di voi, anzi, forse invidio chi nel giro di poco tempo ha trovato la “strada” per uscire. Credo però che finchè si parla di strategie, programmi, palestra e quantità, si sia ancora dentro a certe logiche da cui io mi auguro di sganciarmi al più presto. In ogni caso, naturalmente, auguro il meglio a tutte – e chiedo scusa per il poema.
arcangela condivido le tue parole…mi dispiace non averti mai scritto primaa!!!
frullo e polla per il volontariato…io parto l anno prossimo per l india…se volete un consiglio recatevi all infogiovani e da li potete prendere tutte le informazioni…io mi sono fatta dare un libro con tutte d dico TUTTE le associazioni italiane che fanno di questi porgetti e mi sono messa a chiamare e scrivere email…
per i paesi tipo africa e asia la lista d attesa e le cose da fare prima di partire sono lunghissime ma se vi interessano anche i paesi europei( albania, slovenia, croazia etc etc) é molto piu semplice e ci sonon progettio che possono durare da settimane a mesi…
quello del volontariato é uno delle mie ambizioni…anzi direi l unica fissa e seria:)
secondo me nel fare volontariato si aiutano gli altri é vero ma si aiuta soprattutto se setesse..ci si mette in gioco e alla prova…
secondo me potrtebbe essere un bellissimo modo per distogliere i pensieri e soprattutto un modo utile…
la mia giornata é iniziata malissimo…volevo svegliarmi presto e invece mi sono svegliata tardissimo e per di piu innervosita…e cosa ho fatto…cibo a go go…ho anche pensato…chissenefrega tanto poi vomito…poi di nuovo mi sono fermata e mi sono detta `cretina!cretina!cretina!se vuoi mangiare ora vai avanti dopo fette e nutella chili di cereali e tre brioche ma non pensare minimamente di vomitarli, prenditi la responsabilità della merda che stai mangiando!`…
anche dopo questo ragionamento sono andata avanti ancora un po a mangiare ma adesso mi infilo sotto la doccia e poi esco da questa casa cosi almeno evito la tentazione scaffale-frigo…e sioprattutto quella del vomito che oggi mi tenta da morire…
polla mi dispiace che non stai benissimo in questi giorni…spero che la tua chiaccherata con la psicologa ti possa aiutare…da parte mia ti posso soo consigliare di darti degli sfoghi…non lo so prova a prenderti piu tempo per fare quello che ti piace…oppure fai qualcosa che non hai mai fatto…non c é una città li vicino a bologna in cui hai degli amici da andare a trovare???oppure una città che non hai ancora visto???prenditi una giornata e chissenefrega di tutto…sali sul treno e vai..da sola o con qualcuno non importa…magari ti aiuta a riflettere…io amo i viaggi in treno perche guardo fuori dal finestrino e mi rilassa tantissimo..leggo dormo e non ho cibo intorno nemmeno se lo voglio!!!!!
buona giornata a tutte..spero che la vostra sia partita meglio della mia!!!anche se non ci vuole molto:)
sono contenta di sapere che qllo che ho scritto non e’stato frainteso… wollie goditi la tua doccia…e tieniti nello stomaco cio’ che hai mangiato… oggi fa davvero freddo e avere lo stomaco pieno ti terra’ calda
calda! buona gnata! miele, piacere di conoscerti….
ragazze come va? io oggi sono soddisfatta dopo mesi. niente palestra stamt ci andrò stasera per via di impegni lavorativi. mi sembravano un incubo questo e invece. sono andata ad un convegno sull’immigraziane e alla fine i giornalisti abbiamo dovuto parlare del tema davanti ad una sala piena di eprsone. io ho sostituito un collega e non mi apsettavo di dover stare così al centro dell’attenzione, glia ltrie rano tutti esprtissimi. c’erano anche giornalisti della rai e del tg5 immag il mio imbarazzo. invece ho parlato e ho detto quelloc he pensavo epsonendo anche i dati che conosco. insomma mi sono sentita viva, capace di fare qualcosa..non solo una persona magra e grassa. vedevo che in molti gurdavano i miei capelli biondissimi e le mie unghie fucsia all’inizo con una smorfia strana ma poi quando ho parlato mi sono concentrata e insomma è stato come superare cento ostacoli. intanto oggi, nonostante iniziano 4 giorni di amgra, sono contenta. lunedì è un gionro che mi piace. ieri sera ho mangiato due cioccolatini e ho detto: ci vediamo venerdì. ragazze cazzo come vorrei farcela nel mio lavoro, sento che ce la posso fare. intanto da giovedì non vomito………..e sapete sto bene, non voglio ricascarci e voglio dimagrire senza trucchetti. baci
ho letto i vostri post ma devo correre a lavoro, vi scrivo più tardi
Ragazze,ho una giornata impegnatissima,ci sentiamo stasera! Volevo mandarvi comunque un bacio e augurarvi buona giornata 🙂
Io ragazze faccio volontariato da tanti anni con bimbi disabili e stranieri=) Se avete bisogno di un consiglio chiedete pure sono a vostra disposizione ok?
P.s. ho trovato lavoro (veramente me l’ha trovato il mio ex ragazzo)!!!!!!!!!! cameriera in una trattoria, che ne dite? Io sono contenta anche se ho paura di non reggere fisicamente….
…..Luna Blu ma che fine hai fatto? Oggi pensavo a te.. chissà come stai..
Ciao a tutte, scusate se non ho scritto prima ma ho avuto una giornata impegnatissima. La serata non sarà da meno e ne sono contenta. Mi sento straattiva oggi non ho vomitato, ho mangiato bene e adesso se mi va mi faccio pure l’aperitivo!! Evviva. Ringrazio Polla che a quanto pare è l’unica che apprezza la verità. Io non possiedo la verità assoluta, per carità, però è abbastanza evidente come stanno le cose. Non volevo mettere nessun filtro perchè davvero, ognuna è libera di scrivere la propria sofferenza, l’ho fatto io per mesi figuratevi se ora sono così ipocrita da dire “Basta scrivere di sofferenza” solo perchè io ora sto meglio. Sto solo cercando di dare una scossa a tutto e credo che questo sia l’unico modo. Noi dobbiamo guarire cioè non ce ne sono di mezze vie!! O guariamo o rimaniamo così per tutta la vita. L’altro giorno passavo davanti a un negozio che vende i vestiti per donne incinte e ho pensato a me e al rischio che ho corso e che tutte noi corriamo, cioè quello di non essere donne. Ci avete pensato che vita da fallite??? Be io quella fine non la voglio fare. Se poi qui si vuole continuare a piangersi addosso che non fraintendetemi, non vuol dire scrivere della propria sofferenza, quello è sano, va benissimo! ma significa inneggiare a quanto è bello essere anoressica be scusate ma io non ci sto. Quindi Amira questo è il motivo per cui me la sono “presa” con te. Io vorrei che in questo blog scrivessero persone che vogliono GUARIRE. Se non è così, io mi tiro fuori. Questo volevo dire.
ciao ragazze! le riflessioni di Miele sono state molto preziose per me, hai esternato dei pensieri molto profondi e assolutamente condivisibili. Giusto una puntualizzazione: immagino che ti riferissi a me quando ti sei dichiarata stupita di come alcune persone riescano a sentirsi “sulla buona strada” dopo così poco tempo e vorrei darti una risposta. In realtà io non ho mai avuto problemi alimentari molto gravi, per 25 anni ho vissuto in modo del tutto normale. il mio comportamento nei confronti ha cominciato ad essere sbagliato -come ho già raccontato – da aprile dell’anno scorso, in ritorno dalla Francia. Volevo dimagrire e chili presi all’estero e sono entrata in questo meccanismo distorto del non voler trasgredire, contare le kcal, pesare gli alimenti ect. Se ora mi sento sulla buona strada è essenzialmente per due motivi: 1)a differenza di altre persone qui (e soprattutto rispetto a quelle persone all’infuori di questo blog che neanche realizzano o accettano di avere questo tipo di porblema) il mio disturbo si può definire abbastanza circoscritto. Non ho mai avuto problemi di peso, ho provato a vomitare (con scarsi risultati) giusto una volta e per il resto cerco di condurre una vita moderata (dal punto di vista alimentare intendo). A differenza tua ed esempio, il mio peso non è mai variato di molto ed è sempre rientrato nella norma. Questo lo dico perchè una persona riesce a guarire più o meno velocemente anche a seconda della gravità del proprio problema 2)Credo che qualsiasi persone che cominci ad affrontare seriamente e consapevolmente i suoi disturbi sia già sulla buona strada. A me parlare con voi ha aiutato e sta aiutando tantissimo. Lo so bene di non essere ancora “fuori pericolo” visto che mantengo l’abitudine del quadernino, sono fissata con il pesare gli alimenti, evito il burro e roba simile, ma mi sento comunque molto meglio rispetto a un mese fa e ci tenevo a dirlo.
Lo so che potrò considerarmi davvero guarita quando il cibo diventerò soltanto uno dei tanti begli aspetti della vita e non un’inutile fissazione…ma per ora sento di essere sulla buona strada. Tutto qui. Ora scappo, vado a dare un saluto alla nonna…a dopo e grazie, è bello potersi confrontare con persone come voi. Bacino
… =(
ohilà!
ciao miele concordo pienamente le tue affermazioni, e in particolare quando parli di “gaurigione lampo”.
Io penso sia molto positivo e importante quando una persona decide di fare un cambiamento così.. mmhhh radicale; certo forse ci saranno ricadute ,ma già il fatto che volgiamo cambiare è una gran bella cosa!!! no?
Io posso farti da esempio, ne sono uscita da sola e ci ricado dentro come niente; ormai me lo hanno fatto capire in tanti che per guarire servono due cose: la propria volontà e un aiuto esterno.
ciao Silvia!! volevo risponderti (secondo il mio punto di vista) in merito al fatto di chi deve scrivere; è complicato perchè quando ci sei dentro vuoi uscirne ma forse guarire rappresenta una paura. Cavoli non è semplice scrivere voglio guarire!!!!! RIPETO sono cose SOGGETTIVE, ognuno ha il suo modo di reagire e di conseguenza ognuno ha un suo cervello per dire voglio guarire o voglio continuare ad essere così……
Io sn molto libera come pensiero secondo me è giusto far scrivere tutti senza discriminazioni, che ne pensate??
ciao ciao buona serata!!!!!! : )
buonasera a tutte…
rispetto a ieri, oggi è andata meglio… l’università e gli amici mi tolgono certi pensieri, che quando sono sola mi distruggono… sono contenta di aver scoperto questo blog perchè penso che sia importante e d’aiuto confrontarsi, e avere un luogo dove poter esprimere quello che stiamo vivendo e che in molti non sono in grado di capire e nemmeno di ascoltarci davvero…
quindi vi ringrazio tutte per questa possibilità…
un’ultima cosa, Kira, ieri ti sei interessata subito al mio commento… oggi hai scritto solo una faccina triste, qualunque cosa rappresenti cerca di girare quella parentesi in modo da renderla un sorriso… ti racconto una piccola cosa e spero che un pochino ti possa aiutare… quest’anno un sacco di cose mi sono andate storte e forse anche per questo mi sono rifugiata in questa malattia, però in tutto questo periodo ho ascoltato la canzone dei Queen “The Show Must Go On” tanto da scriverne una parte sulla pelle… BUT MY SMILE STILL STAYS ON … il mio sorriso rimane nonostante tutto… e anche se ci sono quei giorni in cui ti senti pessima, cerca di non perdere il sorriso, il sorriso ti rende bella, qualunque sia il modo in cui senti il tuo fisico… quando sono distrutta dall’aver mangiato troppo, sfinita dallo sforzo di vomitare o vuota per i digiuni assurdi, e mi dimentico quanto sia importante conservare una speranza di serenità, guardo il tatuaggio e mi dò forza per andare avanti ad ogni costo, non sempre ci riesco, ma ogni volta ci provo… provo a far comparire un sorriso autentico che mi aiuti a convincermi che le cose miglioreranno… e vedrai che miglioreranno, perché nessuna di noi si merita questo strazio, e proprio perché siamo noi ad esserci entrate, saremo sempre noi in grado di uscirne, a maggior ragione con il supporto di tutte…
x frullo > sì, mi riferivo un po’ a te, un po’ al tono che ultimamente aleggia nel blog. Come hai ben puntualizzato, ogni caso è diverso, io all’inizio non ho avuto ne’ l’intelligenza (uso la parola in senso lato, come presenza mentale) ne’ l’appoggio esterno per darmi una mossa, e sono precipitata in un tunnel cieco e buio probabilmente perchè ho un carattere molto determinato, e sono diventata la nazista di me stessa: spietata e radicale. Cambiare questo modo di essere richiede un percorso forse molto lungo e tanta pazienza con se stessi. Ciò a cui mi riferivo, comunque – e qui mi rivolgo, sempre e solo come opinione personale, anche a zesty e agli argomenti che spesso ha portato su questo sito – è il fatto che, pur rimanendo l’entusiasmo e la voglia di guarire assolutamente apprezzabili e fondamentali, a volte ci fanno entrare più nell’idealismo che nella realtà, più nel “mi propongo di…” che nel “questo è quello che effettivamente faccio”, più nella strategia che nella pratica di vita. Intendo dire che, ad esempio, non mi sarà possibile sempre e comunque fare tot. ore di sport o palestra al giorno, mangiare sempre quello che voglio o che mi fa sentire a posto con me stessa, o quando voglio io, (…in ultima ratio – ma è solo per essere chiara in ciò che intendo – non mi sarà possibile avere sempre a disposizione un bagno in cui correre a vomitare). Se io confondo questi modi di fare con la chiave per lo “stare meglio”, se davvero mi illudo che siano comportamenti spontanei e non mi concedo davvero di fare un’inversione mentale a U, prima o poi sbatterò contro la realtà e mi farò veramente male. Scusate l’ennesimo poema, spero di aver comunicato ciò che volevo, in caso contrario per lo meno l’ho fatto presente a me stessa.
Eccomi ragazze,giornata impegnatissima!
Innanzitutto benvenute a Miele e Lotti ^^
Ho letto con particolare interesse l’intervento di Miele,perchè è quello che mi tocca più da vicino. Anche io ho un passato di anoressia,anche io sto cercando di guarire (concretamente,non come “proposito per l’anno nuovo”),ma non è assolutamente facile,nemmeno un po’. Ogni giorno la cura mette alla prova la mia forza di volontà,e l’unico rimedio per passare il test è la tenacia,virtù che Madre Natura in me,(nel bene e nel male) ha elargito con abbondanza. Io penso che questo blog sia una piccola pagina di diario parlante nella quale si rifugiano le persone che ogni giorno combattono,-e in questo,sono d’accordo in toto con Silvia- però,capisco anche come il lento cammino della guarigione sia fatto anche di sconfitte,e come è giusto che possiamo condividere non solo ciò che ci fa andare avanti,ma anche ciò che ogni giorno ci piega,assorbire ogni giorno un sorriso di una e una lacrima dell’altra. Perchè questo,a mio parere,ci tempra e ci fortifica: è giusto,è bello,è importante voler guarire al 100%, ma non tutti i giorni possiamo essere al meglio,perchè comunque sia,anche se psicologica,la nostra è comunque una malattia;deve essere metabolizzata,analizzata,sopportata per poi essere curata. E’ importante anche,dall’altra parte,non mentire a se stesse: non aver vomitato perchè il bagno non era a portata di mano non costituisce un motivo di gloria personale,come aver mangiato una fetta di torta perchè costretta dagli occhi indagatori dei genitori del proprio ragazzo (ciò che è successo a me stasera). In ogni caso,almeno per quanto riguarda me,sono disposta a sbattere la testa dieci,cento,mille volte per combattere la mia causa,e non sarò troppo indulgente con me stessa.
Voi? Come state?
Sono su msn se qualcuna ha bisogno.
Un bacio,scusate lo sfogo pesante.
ciao a tutte! ho letto gli ultimi post, in modo particolare la risposta di Miele e ho capito perfettamente cosa intendi dire. Io volevo semplicemente puntualizzare che, se parlo di una “guarigione”, in realtà mi riferisco più alla presa di coscienza che qualcosa deve cambiare in me, piuttosto che di un vero e proprio ritorno alla normalità. E tengo a sottolineare ancora una volta il tipo di malattia mentale che ho io, che non è fatto di vomito, di bugie, di abbuffate quotidiane o di digiuni…fisicamente sto bene, non faccio mancare nulla al mio corpo né gli faccio del male. Il mio è tutto un disturbo puramente mentale che, come dici tu, mi fa vedere il cibo come un concetto fatto di kcal, carboidrati, proteine, grassi. E questo so che non va bene. Ieri ero dal fidanzato, i suoi avevano una torta buonissima comprata in pasticceria. Lì per lì ne ho mangiato una fetta e l’ho trovata squisita. Dopo mi sono fatta prendere dai sensi di colpa, sono tornata in cucina, ho tagliato una fetta che mi sembrava rispecchiasse la quantità di torta che avevo appena mangiato e l’ho pesata. Questo per poter dire a me stessa “quanta” ne avessi mangiata in grammi. So che tutto ciò non è affatto normale, me ne rendo perfettamente conto. Ma sono già contenta di averne mangiato un pezzo senza averne desiderato un altro. Sono contenta di non aver rinunciato a mangiarla solo per paura di non riuscire a darmi un freno. Spero che questi siano piccoli passi verso una lenta ma sicura guarigione.
Buona serata a tutte!!!!
Ciao a tutte e buona giornata!!
Grazie Miele delle tue parole.. si sente che hai lavorato bene su te stessa e sei a buon punto. Sei sinceramente un esempio per me. Una piccolasperanza..
Mi ritrovo molto in quelli che in fondo in fondo, pur battendosi il petto, non vogliono uscirne. Credo di non avere trovato un motivo per vivere.. ed è molto più facile lasciarsi andare..
Volevo dire a Eljon che x come la vedo io un conto è mantenere uno sguardo lucido e cosciente sulle cose edirsi: ho fatto 60 non 100, un altro è negarsi un sorriso per non aver raggiunto il 100.. adesempio, oggi ho la febbre alta.. immaginate quanta fame possa avere. Eppure ho mangiato e vomitato ben 4 volte. Sarei stata felicedi riuscirea non farlo approfittando della mia condizione di inappetenza. Come vedi non tutti riescono a fare il 60..
Un ultima cosa. Mi dissocio da chi identifica l’esser donna con l’esser mamma.
Ho troppo rispetto per la donna..
Buongiorno a tte, ci tenevo a sottolineare che non ho mmai menzionato il pangersi addosso…. silvia, non intendevo proprio qllo! poi ti diro’ che come gia’ sai… io quella sfortuna dei figli grazie a dio non la ho….e’vero non ho il ciclo da 2 anni, ma ho 2 figli…. e spero vivamente che tte qlle che lo desiderano li possano avere! perche’l’esser mamma non vuol dire esser donna…certo che no…ma vuol dire tante altre cose belle e gratificanti…. io ho retto sin ora solo grazie a loro(e non ho detto per loro…ma grazie a loro) cmq, a parte tto, volevo salutarvi…. ieri sono stata male ho vomitato anche del sangue… ho parlato con mio marito senza mentire….oggi vadi in un centro dca… per iniziare una terapia…. abbiamo buttato la bilancia insieme…. voglio guarire….voglio stare bene….voglio essere io….un grande in bocca al lupo per la vita a tutte… siete persone speciali… con un’anima sottile… siete fragili e dolci… grazie d’avermi ascoltato… tornero’ a scrivervi solo quando staro’ un po’ meglio…. a presto allora!!! un dolce bacio e un caldo abbraccio 😉
scusate ho visto che ho fatto un sacco di errori di ortografia…potrebbe sembrare tto senza senso…ma non lo e’! di nuovo ciao!
scusa Miele potresti gentilmente elencarmi gli argmenti che ho portato su questo sito che evidentemente ti hanno dato fastidio, o ti hanno toccato.
e poi scusa perche ti hanno dato fastidio?
Io penso sia meglio dire le cose come stanno, senza girarci troppo intorno…..
qualcosa non va????
A qualcun’altro ha dato fastidio qualcosa?? se si potete benissimo dirlo senza problemi(come era successo con annina, ve lo ricordate??)
boh va bè va bè
Ciao Annina,
non volevo assolutamente dire che non bisogna essere contente anche del nostro 60,un conto è dire: “beh,ho fatto qualcosa,sono contenta,ma posso fare di più”,un altro è sentirsi pienamente soddisfatte del proprio 60. Per quanto mi riguarda,non sarò mai soddisfatta fino a che non arriverò al 100. Gradualmente,ma ci arriverò,un giorno ci arriverò. L’importante è volerlo sul serio.
No no, Zesty, non ho assolutamente detto che qualcosa mi ha dato fastidio, anzi, credo tu abbia proprio frainteso. Gli “argomenti” a cui mi riferisco sono le informazioni che, in vari commenti (es. N.376, 389), hai dato a proposito dell’attività fisica, del metabolismo, degli alimenti e della loro assimilazione. Questo tipo di approccio, quasi scientifico, alla cosa, odora di “fonte di sicurezza”, di meccanismo di controllo. In altre parole, denota sicuramente entusiasmo e volontà di trovare soluzioni, ma non mi sembra essere molto in contatto con la tua “pancia”, cioè con la vita in quanto tale: mi pare che così uno finisca per trattere sè stesso come una specie di esperimento. Come spero si capisca dal mio precedente commento, comunque, ti volevo semplicemente prendere come esempio (anche se in modo non così sistematico, ho queste tendenze di controllo anch’io), nulla di specificamente personale. Spero di aver chiarito.
Ragazze guarire fa paura… è facile (e coraggioso anche) dire voglio guarire, è difficile farlo davvero.. Parlo per quanto mi riguarda, la malattia dopotutto è una sicurezza, crudele e assassina, ma costituisce un punto fermo che nessuno può togliermi….
Non ho ancora vomitato ma non mi sento meglio..mi sento morire..
Sì Silvia sono una debole come dici tu. Non mi fa male ammetterlo e non me ne vergogno nemmeno, sono stata forte (e se sono viva lo sono ancora a sufficienza) ora lo sono solo di meno…
Non mi piango addosso quando dico che ho paura del futuro è solo un dato di fatto, HO PAURA, TANTA.
se non guarissi? se guarissi non del tutto? se anche guarendo non fossi felice?
un bacio a chi lotta….
ragazze ditemi se questa poesia non è meravigliosa? E’ di Emily Dickinson….
L’acqua, è insegnata dalla sete.
La terra – dagli oceani traversati.
Il trasporto – dallo spasimo –
La pace -dai suoi racconti di battaglie
L’amore, dalla memoria di un ritratto
Gli uccelli, dalla neve.
Che cos’è per voi essere donna?? Mi interessa capirlo Annina, Arcangela e tutte. Io non voglio imporre il mio puntp di vista e soprattutto la mia discussione non è su chi deve scrivere!! Tutti devono scrivere, ci mancherebbe… E’ il cosa si scrive. Io in particolare mi riferivo ad Amira. Amira sei una debole, ma io probabilmente lo sono più di te. Però io non scrivo su un sito dedicato a chi vuole uscire dall’anoressia che mi piace vedere le ossa…. è controproducente!! E se vuoi mandare un bacio a chi lotta, lotta anche tuuuu!!! ma davvero però. Ciao a tutte
salver ragazze sono appena tornata dalla palestra e inizio a lavorare. vorrei solo dire che questo sito mi piace molto perchè posso parlare dei miei problemi, della mia vita, della mia voglia di guarire ma anche della paura che ho di ingrassare. lo so che ognuno cerca di uscire dalla situazione difficle ma tutte dobbiamo capire che nonostante tra di noi ci siano delle similitudini, siamo diverse l’una dall’altra e affrontiamo i nostri problemi con grande differenza ma forse con al stessa difficoltà. io ragazze sono qui per consigliare e stare vicino a chi ha bisogno di me, anche se so che spesso sbaglio e che forse non sono adatta adare condigli. per me qui cerco solo comprensione, una mano, un consiglio ma non mi va di essere giudicata. io so bene quello in cui sbaglio e quali sono le mie paure ma voglio superarle e per me questo significa (al contrario di molte altre ragazze) perdere qualche chiletto, non penso mi debba vergognare di questo. sono mossa da buone intenzioni e infatti ho deciso di andare da un nutrizionista. Ragazze qualcuno ne conosce uno bravo e comprensivo a Catanzaro?
Grazie ragazze, baci a tutte
Amira lottiamo!!!!!!!!!!!!!!!!!
A SILVIA..mi ero ripromessa di scrivere solo quando avrei ricominciato a stare meglio, ma mi sento in dovere di darti qualche risposta. Tu Silvia come hai fatto a conoscere questo sito? Forse nel giorno piu’ bello della tua vita? Forse nel giorno in cui hai capito d’esser donna? Beh io no! Io ho cercavo una prova, la prova che io sia “malata”, non quella che io stessi bene, perche’ fin quando ho creduto di stare bene e che quello che facevo fosse giusto a questo sito non ci pensavo proprio!! Quindi come puoi pretendere che cio’ che si scrive qui sia gaio e gioioso??? e non dirmi che non e’questo che dici…l’hai ribadito in piu’ forme… ma il concetto e’ ben chiaro! sei un po’ipocrita(scusa!), perche’ anche tu sei qui per un problema e se non lo avessi piu’avresti altro da fare che raccontare i tuoi “progressi” col cibo…perche’ se lo racconti vuol dire che ancora c’e’ poca naturalezza nel tuo modo di mangiare per poco o tanto che sia! ti ritrovi comunque come noi tte ad autoanalizzare il tuo percorso giornaliero tra pasta e carne!!! questo e’ positivo si, ma una sana non lofa!!!! Io poi ho scritto nel mio post precedente, delle cose positive… che ho intenzione di farmi aiutare da uno specialista, ma questo non ha incrementato nessuna rezione in te verso di me…. perche’hai voluto leggere solo quello che ti toccava…. non quello che di bello avevo detto! quindi scusa, ma non e’ vero che ti stufi a sentire tanta tristezza,sei tu a leggere solo quella! per quel che riguarda l’essere donna… cerca di ampliare le tue vedute, perche’ ad avere degli stereotipi unici…ci si AMMALA, dovresti saperlo, ognuno di noi e’ una donna unica! ognuna con le sue debolezze e con la sua forza…ricorda: uno, nessuno e centomila….
Mah… guarda…. credo davvero di non essere stata capita. Io primo ce l’avevo con Amira e con nessun altra perchè ha scritto che AMA VEDERE LE OSSA. Se guardi bene questo sito c’è un intervento che riporta come su internet si inneggi all’anoressia con lo slogan “PRO MIA:ISTRUZIONI PER L’USO”, vai a farti un giro su quell’intervento e capisci il perchè della mia arrabbiatura. Le ragazze nuove arrivano qui per cercare una mano e noi cosa scriviamo?? Che vedere le ossa è la cosa migliore??? Mandiamo un messaggio sbagliatissimo. E poi, sempre riguardo ad Amira, lamentavo il fatto che magari- e ribadisco magari- per uscire dall’alcolismo dovrebbe liberarsi del suo ragazzo tossico che tra l’altro la tradisce pure!! Il mio punto di vista è: ognuna è libera di scrivere qui quello che vuole. Ognuna prova cosa diverse e per carità ognuna ha il diritto di soffrire, ecc… guarda che io mica sono guarita…. però sto facendo passi avanti. Ed è quello che dovremmo fare tutte perchè ripeto che un pò ci siamo nella malattia ma un pò ci facciamo cazzo! Dipende solo da noi se guarire o no da nessun altro e noi cosa facciamo???? Diciamo che l’anoressia è bella??? OOOOOOH?????? Ma dove??? Io ho perso 20 chili e mi faccio schifooooooo!!! Mi si vedono le ossa e questa cosa mi fa vomitareeee!!!! Io non stavo dicendo che una deve fare la mamma per forza per essere degna di essere chiamata donna, però deve almeno avere la possibilità di scegliere. A noi questa possibilità verrà negata se continueremo a farci del male. Il nostro ciclo biologico è la cosa che ci caratterizza e tu che sei una donna e anche soprattutto una mamma lo sai bene!!! Arcangela dai non capire quello che vuoi tu, io ho semplicemente detto che dobbiamo darci una mossa.
Silvia esiste la libertà di parola…..
io non sono un’ipocrita….dico quello che penso e mi pare di avere sempre detto di avere diversi problemi…io non inneggio proprio a niente, è un dato di fatto che vorrei essere sempre più magra… questo è un sito per PERSONE MALATE che hanno DIRITTO A DIRE COSA PROVANO…..
e PER FAVORE NON SAI NULLA DI COME LOTTO IO TUTTI I GIORNI quindi NON GIUDICARE. Io ho lasciato il mio ragazzo ma per me è come un fratello e non lo abbandonerei mai a sè stesso nemmeno durante l’astinenza più brutta. Lui a nove anni è stato buttato fuori di casa perchè era di ingombro al mestiere di sua madre e ha iniziato a vivere per strada…Lo sai cosa vuol dire avere freddo? Fame? Essere ammazzati di botte perchè hai alzato troppo lo sguardo su qualcuno che non dovevi guardare? Passare la vita tra orfanatrofi, comunità e carceri minorili? No non lo sai. Proprio come lui non lo so nemmeno io….Facile non drogarsi quando a casa c’è mamma che aspetta….
Apparteniamo a due mondi troppo diversi….ti auguro ogni bene (e lo dico sinceramente giuro) ma non mi puoi capire…..peccato quando hai iniziato a scrivere qui eri una persona molto dolce…….
Comunque Arcangela sono perfettamente d’accordo con te..
Amira…
=(
io si… posso capire.
Scusate l’intervento 651…
ma proprio oggi alcuni spettri del passato sono venuti a cercarmi… mi hanno trovata e con ricordi soffocata… Scusate ancora…
ciao ragazze, secondo me dovremmo cercare tutte di non franterderci. Le cose che ha scritto Silvia sono oggettivamente giuste, forse per scritto non è sempre facile farsi capire e trovare le parole giuste, forse era semplicemente nervosa e tutto ha fatto di che si venisse fraintesi…e non solo lei, ogni nostro commento può innescare un equivoco, può capitare, figuriamoci in un blog come questo dove ognuna dice la sua, ognuna ha dei problemi da esternare, si trova in un momento molto particolare della propria vita o semplicemente ha molti pensieri per la testa e cerca qui una via d’uscita. Sicuramente Silvia non voleva giudicare proprio nessuno, come non lo vuole fare nessuno di noi. Siamo tutte qui per ascoltare e cercare comprensione. Cerchiamo di essere indulgenti e trarre ciò che di buono e positivo può darci questa condivisione di pensieri e di esperienze, senza analizzare per filo e per segno l’intervento di ognuna. Io ci credo molto in questo forum e continuo a farlo, trovo che tutte mi stiate dando qualcosa.
Stasera udite udite ho mangiato il cous cous buonissimo che ha preparato il fidanzato..con pollo e verdure…una bontà. Ho fatto il bis ma sinceramente me lo sarei finito tutto, però ho visto che gli altri si sono fermati lì e ho creduto fosse più “normale” seguire il loro “stop”, anche perchè ero la più piccola quindi in teoria se loro si sentivano pieni, mi ci dovevo sentire anche io. E visto che nella mia testa temo sempre il concetto di “abbuffata” che ho già sperimentato altre volte in situazioni simili, mi sono fermata lì e sono contentissima perchè nonostante fosse squisito non mi sono fatta prendere dalla tentazione di finirlo, benché fossi io a fare la cucina. Scusate può sembrare una sciocchezza, ma per me è una cosa molto bella, mi ha dato una forte sicurezza. Un bacio a tutte e buona notte!!
ps: polla dove sei? che fine hai fatto? 🙁
salve ragazze stasera ancora omito. resistevo da giovedì e pensavo che la mia dieta mi avrebbe aiutata. ma mi sono addormentata e non ho fatto in tempoa bollire le mi everdure così avevo optato per una cena leggera ( gallette, pomod, formg e frutta- max 600 calorie) purtroppo dopo ho assag du dolcetti e rimasta sola ho vomitato tutto, che schifo mis ento sconfitta. non ho seguito la dieta e ho vomitato. sto uno schifo in particolare dopo che il mio ragazzo mentre parlavamo al telefono stufo di parlare mi ha passato un suo amico. ma dico si fa così. Lo so che per lui è uno scherzo ma a volte los ento distante, tanto ed invece io avrei bisogno di qualcuno che mi stia vicino. il punto è che ho ripreso ha bruciare le mie 1500-1800 calorie al gionro in palestra, in più mis erve concentrazione per il lavoro e alle 20 sono crollata nel letto, sveglia mi sono detta che era il caso di cenare e alla fine nonostante i dolcetti non arrivavo nenahce a 800 calorie, insomma andava bene. invece no non ho resistito..perchè
cara Nuvola, sto per andare al lavoro ma ci tengo a risponderti. Mi dispiace tanto per come tu ti senta, capisco il meccanismo che è scattato in te: quei dolcetti non rientravano nella dieta quindi non dovevano neanche entrare nel tuo stomaco. E visto che non sei stata sufficientemente forte per non mangiarli, l’unico modo nella tua testa per rifiutarli era il vomito. è questo l’innesco che ha avuto il mio cervello la prima e unica volta che sono andata al cesso dopo aver mangiato qualsiasi cosa in cucina. Non scoraggiarti, non ti sentire affatto una sconfitta perchè non lo sei, può capitare, hai avuto un momento di debolezza (e parlo del vomito ovviamente non dei dolcetti che hai fatto benissimo a mangiare!!)..vedrai che pian pianino riesci a riprenderti in mano la tua vita, senza fare congetture sul fatto che sia giovedì, lunedì o sabato…la palestra tiu aiuta sicuramente a stare bene con te stessa ma stai attenta a non esagerare, 1500 calorie sono proprio tante… cmq sai tu ciò che è bene per te, di certo meglio qualche esercizio in più in palestra che il digiuno…hai cominciato a mangiare un pò di carboidrati prima dell’allenamento?
ora ti devo salutare, spero che stamattina tu ti sveglerai con il sorriso…pensa che è un nuovo giorno e puoi rifarti di ieri…si riparte da capo, vedrai oggi andrà bene. un abbraccio forte.
Kira non volevo ricordarti brutte cose, non devi affatto scusarti…….ma sono contenta che qualcuno mi capisca…ti mando un bacione……..
Nuvola non abbatterti può succedere…. E Frullo che bontà il cous cous=)=) Hai già provato il tajine vegetariano? Assaggia non resterai delusa…..
Silvia dobbiamo smettere di fraintenderci…oggi sono più calma ieri mi sono fatta prendere dalla rabbia…. ti mando un abbraccio forte forte..
ciao ragazze…non ce la faccio proprio a non scrivervi….siete diventate preziose…anche se ci si puo’ fraintendere…. tto qllo che diciamo, che dite non mi fa sentire sola! Io purtroppo ho lasciato il lavoro 3 anni fa perche’ avevo partorito la mia piccola Asia… e non potevo lavorare 7 -8 ore al giorno…con due bimbi e una casa e’ troppo difficile, ma il part time non l’hanno accettato…da allora non ho piu’ lavorato….ho iniziato ad ammalarmi di annoressia e bulimia senza saperne nemmeno il motivo e causa della debolezza non ho piu’cercato altra occupazione…da quest’anno poi i miei bimbi sono tutti e 2 fuori fino alle 16,30(scuola e asilo) mio marito lavora dalle 7.30 alle 20.00 e io sono qui a casa da sola…non ho amicizie….i miei genitori lavorano tto il giorno…ora ci siete voi che senza nemmeno saperlo mi riempite la gnata!! Cmq davvero malgrado qualche “diverbio” io penso che qllo che ognuna di noi scrive qui sia il frutto di un grande lavoro e pensiero, poi ovviamente ssi devono distinguere le gnate positive da quelle negative, che tti hanno ma che per noi sono causa di ricadute e di “rifugi”nella malattia…a tutte: nuvola amira frullo polla silvia kira zeszty elyon miele annina e tutte quante….a tutte davvero voglio solo augurare tutta la fortuna che ognuna merita, tutte le gioie della vita che ognuna di noi ha diritto, e anche i sacrifici e le sofferenze…perche’ quelle fanno crescere e insengnano l’anima ha parlare… E CON QUESTO CHE ALTRO DIRE SE NON….BUONA GIORNATA A TUTTE….
salve ragazze oggi sto lavorando dall’ufficio distaccato e non posso dedicarvi tanto tempo. sto un pochino meglio ma mi sento sconfitta. ho trovato un nutrizionista ma sono indecisa se andarci o meno, vorrei provare.
Baci a tutte
si nuvola…vacci, un aiuto e’indispensabile….sia dal punto di vista fisico che mentale… le ricadute fanno parte del percorso…ma per non cadere su se stesse c’e’ bisogno di aiuto. e spesso la famiglia perde d’obbiettivita’ perche’attivamente coinvolta e diventa difficile capire e capirsi…io dico si….ascolta il tuo corpo…ti sta chiedendo aiuto…non soffocare la sua richiesta…
Si,Nuvola,assolutamente si. Il tuo corpo ne ha bisogno,ha bisogno di regole dettate da quella che è la correttezza verso di esso,non da una visione distorta che è quella di una mente malata. Siamo tutte con te ^^
miele scusa se nn ti ho risp ho un casino di cosa da fare in stì giorni, cavoli!!!
cmq ti scrivo con tranquillità appena posso.
ho letto il post e ..tutto ok,allora?? ah che bello quando si risolvono i problemi,anche i più semplici….
a presto
ciao ragazze! concordo con le altre Nuvola, secondo me fai bene ad affidarti ad un nutrizionista, certo non risolve i problemi che si crea la nostra mente, ma sicuramente ti da un supporto non indifferente per trovare una giusta dieta. Se vuoi perdere quei tre/quattro chili per sentirti più in forma sicuramente è meglio seguire le regole sane che ti offre lei piuttosto che fare una dieta fai da te. Sono sicura che una volta trovato l’equilibrio giusto a livello fisico ti sentirai meglio con te stessa.
Per quanto mi riguarda oggi ho avuto una giornata molto stressante e non è ancora finita perchè entro domani devo preparare una presentazione per la riunione dei dottorandi…chissà a che ora finirò di studiare…ora mi faccio un bel té caldo e mi metto subito al lavoro. Stasera lezione di spinning e cena a base di minestra di ceci (devi ammettere che mia mamma la fa proprio bene!!) broccoli, tonno, 50 gr. di pane, una pera e un’arancia. Al momento mi sento bene! un bacione a tutte e anche a Polla…chissà come starà, spero vada tutto bene 😉 un bacino!!
..Buonasera ragazzuole, allora come andiamo?? io mi sento benissimo.. sto facendo un sacco di ricerche riguardo ai disturbi alimentari e mi sento stra coinvolta.. non escluderei il fatto di fare la mia tesi a riguardo.. sto leggendo un libro di psicopatologia che mi piace davvero tantissimo e poi nonostante la gente parli sempre di cose di cui non sa un corno di niente,in questo caso non è così.. analizzarmi mi aiuta davvero tanto e mi fa capire l’assurdità della cosa oltre alle cause scatenanti.. Non voglio con qsto dire che leggendo un libro i vostri problemi si risolvo,chissà quanti ne avrete letti magari,ma solo che io visto che vorrei in un futuro diventare psicoterapeuta per lavorare principalmente nel campo delle tossicodipendenze,non escludo nemmeno qsto ambito.. ahahah. sembra assurdo ma è così.. mi sembra di capire troppo i meccanismi malati che ci circondano.. e sono lanciatissima nella mia lotta contro di essi..
Però devo dire che ultimamente vi trovo tutte molto positive o cmq + pronte a sconfiggere quello che si potrebbe definire il demone che c’è in noi,ma non mi piace chiamarlo così,un po’ perchè mi sa di cosa satanica e un po’ perchè sembra che sia una cosa lontana da noi,una cosa che non fa parte di noi,invece no.. siamo proprio noi che la creiamo,ma sempre sottolineando che siamo vittime e carnefici. Credo sia un dato di fatto.
giuro che mi sento davvero bene.. certo,non nego che il pensiero di quello che mangio mi accompagna cmq durante i pasti,ma sto cercando di mangiare cose un bel po’ caloriche in modo tale da stare tranquilla, cioè.. non è che mi forzo.. non voglio concedermi il dolce io, io lo voglio mangiare se lo voglio,non concedo proprio un bel corno a nessuno se non lo voglio.. e penso di iniziare a capire una minima cosa voglio,penso.. per ora funziona abbastanza. mi sono comprata un bel po’ di dolci .. cose che ho sempre avuto e in casa e me li mangio.. sono lì.. e non li sbrano e non li bramo.. sono lì e sono innocui.. no??? li ho comprati iooooo.. ahahah. mi faccio stra ridere.. ragazze,io ci provo e mi sembra che funzioni,poi non so..
l’unica cosa che dovrei eliminare è l’attività fisica.. credo sia proprio una cosa che non va bene in qsti casi.. fortunatamente non mi spacco di sport,ma + di 30/45 min. però.. però.. aiuta a non pensare a quello che si mangia prima e dopo,no?? si,è così. devo eliminare anche quello.. ma per ora faccio fatica.. ma so che non va bene.lo so. per come lo facciamo noi,poco o tanto che sia ha una e una sola finalità.. stop.
bene.. vi ho un po’ aggiornate??? boh.. mi sa che ho scritto un poema un po’ confuso,ma spero di essere riuscita a farvi capire che fase sto vivendo,anche se sono pronta a qualsiasi ricaduta,giuro che lo sono.. la mia testa per ora è meno torturata,+ sicura,proiettata verso altro.. mettiamola così..
e voi??? Guardate che leggo tutto quello che scrivete.. io sono sempre qui.. solo che non mi andava di scrivere ultimamente.. ma so tutto di quello che scrivete.. 🙂 !
Silvia.. oggi non ti sei fatta viva.. come mai??? io ho saltato un po’ di lezioni anche oggi,ma il mio umore positivo e il sole di qste giornate mi fa polleggiare in serenità.. e tu ceh combini?
Frullo.. fantastico che ogni giorno racconti.. leggo sempre con piacere quello che scrivi e l’amore che ci metti è quasi palpabile.. e io ti capisco perfettamente,ma proprio perfettamente. Ma tu non usi msn? pensi che sia troppo scambiarsi il contatto??? anche io non ho ancora ben capito se è bene o male.. ma per ora mi ha fatto solo che piacere parlare con qualcuna di voi direttamente.. tutte testine calde!!!! pericolosissssime..
Wollie.. il tuo “silenzio” è quello che mi pesa + di tutti.. che dimine stai combinando? .. aggiornaciiiii..
Elyon.. tutto bene??
Un saluto a tutte.. Nuvola,Amira,Arcangela che non riesce a fare a meno di noi :):) , e tutte le altreeeeee.. buonanotte fiori.
che bello leggere di te Polla!!!! nonostante mi fossi preparata a stare in piedi fino a notte fonda ho deciso di smettere qui, mi sento il cervello stanco…ci penserò domattina a mente più fresca, intanto la presentazione è alle 2…certo sarebbe stata meglio finirla stasera e ripeterla domattina ma proprio non me la sento! mi fa piacere aver letto un tuo aggiornamento, vado a letto più contenta 🙂 deve essere interessantissimo quello che studi, io mi occupo di letteratura francese, nulla a che vedere diciamo…però mi piace, questo è l’importante. Sono sempre stata attirata dai disturbi psicologici e ho anche un libro sulla bulimia che avevo comprato anni fa, quando ancora non immaginavo di poter accostare a me questo concetto…e l’ho ripreso dallo scaffale, non appena solo più libera lo leggo volentieri…con tutt’altra testa stavolta! che dire di altro: anche io mi sento molto bene in questo periodo, mi sento più forte, non so come dire…sarà solo una fase passeggera, non posso dire di esserne uscita, tutt’altro! il nemico cibo è sempre in agguato e sarò guarita quando per me non sarà più un nemico…però intanto sono già contenta che in questa battaglia ho io la meglio su di lui in questo periodo. Boh, forse nessuno capirà ciò che voglio dire…mi crederete ancora più malata del solito! vado a fare le nanne che è meglio!! notte a tutte!!
ah dimenticavo!! io non ho msn!!!!
..io capisco perfettamente invece quello che intendi dire,ma io di mio sono una che cerca sempre di sentirsi responsabile per tutto e quindi faccio fatica a chiamarlo nemico e a pensare di doverlo sconfiggere.. cioè.. me la vivo + come una cosa mia,nella mia testa, distruggerla sarebbe come distruggere una parte di me.. io voglio allontanarla,mandarla via.. non so se mi spiego.. lo so che il concetto è sempre lo stesso,ma io la vivo proprio dall’interno visto che all’esterno non ho nessun problema poi.. in tutti i sensi.. va beh.. ho confuso le idee ulteriormente?? ahahah. sono un danno..
Cmq anche a me piace moltissimo quello che studio.. e credo che sia la cosa + importante.. stimola un sacco.
Ma siiiii Frullina,vai a nanna.. anche io ora crollo.. domani posso dormire un po’ di +,ma se mi sveglio prestino e c’è il sole,mi voglio attivare che mi mette di buon umore.. se sei stanca,vola a nannaaaa.. e fatti viva domani mattina che io mi connetto.
Sogni d’oro donzelle. 🙂
..rielaborarla.. ecco cosa volevo dire con il “mandarla via”. olè.
..ma come non hai msn???? maledizioneeee.. 🙂 !
eccomi di nuovo…non scrivo ma leggo sempre…
non ho più scritto perché non sono in grado di capirmi in questo momento, di capire il livello a cui sono…se sto migliorando o peggiorando…
non posso scrivere quello che provo perché non lo so nemmeno io…e non é facile ammettere di esserci talmente dentro da aver paura di dire frasi troppo azzardate…del tipo `sono sulla buona srada ‘…
il fatto é che ogni volta che lo penso mi rendo conto che non é cosi…quindi preferisco non dirlo…
penso di non essere riuscita a spiegare nemmeno questo da quanto sono confusa…
comunque mi ha fatto veramente piacere polla che tu ti sia ricordata di me anche se non scrivo!!
forse perché fino ad ora ti ho trovata la piu simile a me in molti tuoi pensieri e preoccupazioni…un esempio é il tuo ultimo post…anche io tendo a sentirmi sempre responsabile e anche io non riesco proprio a vedere questo mio problema come una cosa da sconfiggere ma piuttosto una parte di me, o meglio una fase della mia vita puramente psicologica che voglio riuscire a vedere presto come un ricordo…
comunque se vuoi silvia e elyon hanno il mio contatto…
tante tue affermazioni mi rispecchiano tantissimo e anche tanti tuoi interessi!!!quindi la tua preoccupazione mi fa un piacere immenso…
scusate ancora se non sto scrivendo per niente ma in effetti non saprei cosa data la mia situazione momentanea…
buonanotte a tutte!
PS l unico dato positivo…e sottolineo l unico…é che non vomito da una settimana….
Che bello Polla sentirti così carica, sono contenta!
Anche secondo me la tua malattia potrebbe costituire un patrimonio preziosissimo per la tua professione. Gli psicologi devono creare empatia per agire sulla psiche del paziente e sinceramente è più probabile ottenerla se hai vissuto il disturbo. Potresti aiutare tante persone..oltretutto il campo è in netta espansione.L’unico dubbio che mi viene da esprimere è se te la senti. Nel senso che se non sei veramente fuori dalla cosa e non hai raggiunto un buon equilibrio diventa un casino!!
Arcangela meno male che non hai mantenuto il silenzio stampa:-)
Quali sono i tuoi progetti? Come hai deciso di curarti? Spero davvero tu conservi tanta tenacia…
Perché non ti iscrivi a qualche corso per riempire le tue giornate.. chessò, qualcosa che ti piace o ti interessa.. fotografia, decupage, taglio e cucito o un corso di tango col tuo maritino;-)
Nuvola è vero, le ricadute bisogna metterle in conto, soprattutto se non si introducono carboidrati diventa anche un fatto fisico le “abbuffate”, te lo spiegherà un bravo nutrizionista.. ma insisto sulla necessita di una seria psicoterapia perché il modo ossessivo e autolesionista con cui vuoi perdere i tuoi chiletti hanno poco a che fare con una buona forma fisica…
Silvia potrei scrivere un tema su cosa sia per me essere donna e non è qui il luogo.. ma tu cosa pensi sia una “femmina” che non ha figli? io conosco delle ragazze che non ne possono avere ma sono molto più “madri” di chi lo è fisicamente..
Un bacio a tutte e buona notte..
Ciao zesty, certo che è tutto ok: in fondo si stavano semplicemente esprimendo delle opinioni. una buona giornata a tutte
..Buondì donnine, allora come va? io alla fine mi sono svegliata abbastanza presto,quindi ora posso fare con + calma.. mi piace troppo sciallarmi dopo la colazione,temporeggiare, guardare il pc,mentre la casa è silenziosissima perchè tutti dormono.. adoro qsto momento della giornata,chissà perchè!!!
Come ieri mi sento mega bene.. pronta ad affrontare qsta infinita giornata di lezioni.. casa mia è lasciata un po’ allo scatafascio e me ne dispiaccio,ma con la questione neve e con il fatto che vivo con due orsi del quatar,è praticamente impossibile stare dietro alle pulizie..quindi.. w il rottameeeeeee!! ahahah.
Wollie,mi fa iper piacere che hai fatto lo sforzo di scrivere per rispondermi,proprio tanto! In ogni caso credo che tu non debba scrivere per forza.. tutte sappiamo che siamo sempre dietro l’angolo,l’importante è sapere che in linea di massima si sta bene.. ecco.. tutto qui.. poi capisco che scrivere qui comporta anche dell’impegno,perchè io per prima non vorrei mai scrivere cavolate,anche se ovviamente capiterà..
Annina,hai pienamente ragione riguardo alla mia futura carriera lavorativa,ma in ogni caso è una cosa che accadrà tra molti anni perchè devo ancora laurearmi nella mi facoltà,iscrivermi ad un’altra scuola e fare tutto un percorso.. + l’esame di stato.. ne passa di tempo! intanto io lavorerò nel campo delle tossicodipendenze o cmq nel disagio sociale e nel frattempo continuo gli studi.. qsto sarebbe il mio progetto! vedremo vedremo..
ah, wollie.. l’unico dato positivo è che non vomiti da una settimana??? l’unico??? e ti sembra poco???? stra bravissima.. tieni duro maledizione che è importante qsta cosa. Inoltre è normale avere quella sensazione di apatia.. te lo giuro funziona proprio così,ma fa parte anche quella di un percorso che dentro di te gestirai,perchè abbiamo le carte per poterlo fare! solo usciamo da qsti meccanismi astrusi.. grrrrr.. che nerviiii.. ahahahah.
Miele e Zesty.. che avete in ballo?? eheheh.
Buona giornata a tutte .. spero esca il sole.. spero esca il sole.. spero esca il soleeeee.. 🙂 !
ciao ragazze!! che bello svegliarsi e trovare già tutti questi post…io mi sono alzata dal letto con l’idea di stendere la mega lavatrice che mia sorella ha deciso di mettere su prima di andare a dormire…poi ottima colazione (è la cosa che adoro di più fare in tutta la giornata! ) e ora finalmente mi metto a concludere la presentazione…sono carica, vorrei finirla entro le 11 per poi ripetere tutto!
Giusto un appunto su quello che ho scritto ieri sera…quando parlavo di cibo come “nemico” cercavo semplicemnte di alludere al fatto che al momento non posso considerarmi guarita per il fatto che costituisce sempre una terribile tentazione per me…o, ancor peggio, costituisce un pensiero fisso…della serie che organizzo la mia giornata per tappe, e in ognuna di queste penso a come incastrare uno spuntino, magari mi porto dietro yogurt, crackers, cereali da mangiare durante il giorno…insomma ci penso in continuazione. Ogni sera prima di addormentarmi penso a come pranzerò il giorno dopo, ieri sera ho chiesto a mia sorella cosa avrebbe preparato la mamma per cena e si è messa a sorridere visto che ero ancora in fase digestiva e già pensavo alla cena del giorno dopo. Sono tutti questi pensieri che per ora, e sottolineo per ora, mi fanno vedere il cibo come una cosa da sconfiggere: in realtà è il concetto mio di cibo che devo modificare e solo quando non lo vedrò più come una tentazione-fissazione, allora mi sentirò di poter dire che sto guarendo sul serio…oppure guarirò e neanche me ne renderò conto. Giorno dopo giorno dopo giorno avverrà spero. Per ora comunque dei piccoli progressi ci sono, ho detto a mia mamma di comprare tanti buoni biscotti, non voglio privarmene più, devo solo sapermi controllare, ma come in tutte le cose d’altronde…
ora vado a studiare, che agitazione!! fatevi sentire!!!!! 😉 bacio
..buondì Frullo, avevo capito cosa intendevi dire e capisco l’organizzazione della tua giornata in base al cibo e il pensiero che ti accompagna.. che cosa assurda,no??? cmq succede anche a me.. 🙂 ! Sappi però che sei fortunatissima a vivere in casa ..a me aiuta molto quando torno e sto con la mia famiglia ed è mia mamma che gestisce i pasti.. mi fa sentire stra normale,la mamma è la mamma.. mica sbaglia!!! eheheheh. infatti mi pesa quando mi chiede cosa voglio mangiare perchè non la voglio assolutamente influenzare e mi manda un po’ in crisi dover scegliere.. beato buon tempo!!!
Allora in bocca al lupo per la tua scrittura.. io come sempre dopo la colazione ho un sonno assurdo,ma tengo duro perchè poi mi passa.. basta attivarsi!
ah,anche io mi sono comprata le gocciole,i tronky, i budini .. cose così.. almeno se mi viene voglia,sono lì che mi aspettano e non inizio con le mille torture di cosa potrei mangiare di leggero come spuntino e bla bla bla.. tiè.
..Di nuovo buona giornataaaaaaa.. il sole qui non si è ancora visto.. mi sa che oggi non arriva.. sfiga nera. 🙂 .
Buongiorno care pulzelle!
Ho letto che la vostra mattinata ha avuto un inizio pimpante,e la cosa mi rallegra :). Purtroppo la mia non sarà così piena di vita,visto che ho la febbre,sono stesa a letto e non ho un’emerita minchia da fare tutta la mattina -.-“. Odio non avere nulla da fare. Mi dà la stessa sensazione di vedere un bel vestito e non avere i soldi per comprarlo,non so se mi spiego xD. Ho constatato con gioia che la dieta questa settimana mi ha regalato quattro etti,di cui,magari,un milligrammo sul seno 😀 . Per il resto riesco,anche se con tanta fatica psicologica,a seguire la dieta abbastanza bene,anche se a volte non riesco a non saltare la cena,proprio non ce la faccio,ma alla fine non posso neanche pretendere di avere tutto in poco tempo,no?
Comunque,Polla,fai benissimo a interessarti di disturbi alimentari,a livello di studio scientifico! Chi meglio può aiutare una paziente che ne è affetta di un dottore che ne ha sofferto? Almeno,io mi fiderei di più.
Bien,me ne vò a fumare una sigaretta (ottima,con l’influenza)
Baci a tutte
buongiorno ragazze, si leggono molto meno i post di disperazione… voglio credere che per quanto circoscritto sia, questo nostro “parlarci” sia la spintarella verso la giusta strada… non potremo MAI dimenticare tto qllo che siamo adesso… perche’ogni pezzo del puzzle della vita serve a costruire l’intera nostra figura…dobbiamo solo cercare di credere che il futuro esiste e che ogni giorno che inizia e’una piccola parte di futuro…. fino alla fine della gnata e’tto futuro…quindi ogni piccolissima miglioria che otteniamo con la tenacia, e’ un punto a favore di un futuro piu’sereno. Io ho prenotato il mio primo appuntamento in un centro dca, ma me lo hanno fissato a maggio… e’vero che ora peso i miei 43 chili e non piu’ 39… ma sono sempre li’ sul baratro del andare avanti o tornare indietro…proprio lunedi dopo giorni di digiuno a tisane e insalata…mi sono abbuffata di yogurt e cioccolato…poi nel tentativo di vomitare ho rimesso anche sangue(e non era la prima volta, gia’l’anno scorso a natale mi era successo…) ma stavolta ho avuto una sconfinata paura di morire… sono andata all’ospedale da sola…e li mi sentivo distrutta, mi vergognavo, perche’ ero li’sola solo per causa mia…pensavo al viso dei miei 2 bimbi, che sanno darmi tanta forza….il giorno dopo dovevo ritirare la prima pagella di mio figlio…e pensavo che forse non ci sarei nemmeno potuta andare… poi ho mentito anche al medico… dicendo che avevo vomitato per il ma di stomaco e non perche’me lo ero indotta io…cosi'”DIMESSA CON UNA CURA PER LA GASTROENTERITE” la sera sono scoppiata a piangere con mio marito e gli ho confessato quali erano i trucchi per non mangiare…dal vomito al nascondere il cibo nella tasca della felpa a cena, il pranzo mai fatto…l’ho fatto perche’ cosi’non potro’piu’farlo…MENTIRE E NASCONDERE…basta, voglio VIVEREEEEEEEEEEEEEEE! mio marito mi ha stretto fortissimo poi e’ andato in bagno ed ‘ andato a buttare la bilancia….basta, basta, basta…. ora sono 2 giorni che tra frutta e un po’di pesce a cena, mangio! fatico a digerire…ma non vado a prendere i miei bambini a scuola “strisciando”e con una confusione mentale assurda…mia madre stara’un po’ a casa dal lavoro per stare con me, me lo ha detto ieri sera! chissa’ forse a maggio non ne avro’nemmeno bisogno del centro dca…
Ho voglia di guarire, persino di comperare gli assorbenti per il ciclo….tanto cosi’coome sono ora non mi piaccio fsicamente ma sono triste…prima non mi piacevo lo stesso ma ero capace di ritagliarmi un po’ di felicita’da tante altre cose…non ero ossessionata! anzi il mio corpo da dopo parto lo trovavo sexy…incredibile vero??? scusate se ho scritto troppo…ma mi sentivo di farlo…e tutte dovremmo farlo…cosi’organizzeremo quella pizzata tra noi….senza sensi di colpa e punizioni….
ANNINA: e’vero ce un bel corso sarebbe una buona idea….adesso soprattutto! ti faro’ sapere…credo che ne scegliero’ uno di cucina;-)))) perche’ nonostante tutto io sono una brava cuoca!!!! 8 anni fa cucinavo nella gastronomia dell’esselunga…
POLLA: Lo sport e’sano se lo si fa per migliorare la nostra salute e non per zittire la coscienza…o almeno per zittire la coscienza si ma solo dopo il capodanno:-) se riesci eliminalo per un po’ di tempo o riduci la frequenza. e complimenti per i progressi!! e per tutti i tuoi impegni…ti stimo molto…
WOLLIE: sei in un momento di riflessione, il tuo corpo si e’fermato un attimo, la tua mente sta elaborando un po’di cose…e questa pausa e’ positiva anche se non ti sembra cosi’…e’un momento di lucidita’! Altrimenti andresti avanti come un treno verso la direzione sbagliata…
FRULLO: non sembri piu’malata del solito… sei sulla buona strada, quella della normalita’e normalita’ significa mangiare normalmente… prendere o perdere peso e’ qusto che ci spaventa… ma tieni duro…in 9 mesi un umano e la natura sono in grado di creare un individuo perfettamente funzionante con la prima necessita’ di alimntarsi
…proviamo a rinascere…ci vuole del tempo…
SILVIA: Spero solo che i tuoi impegni ti abbiano riempito tanto le giornate e che tu stia bene… ti aspettiamo….
A tutte un grande bacio :-+ ciaooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
ciao Elyon… vedi, la febbre capita a pennello! Per rimetterti il tuo corpo ha bisogno di sostanza! Sembro mia madre…oddio! quando ti va io sono qua…. intanto rimettiti e magari… NON FUMARE;-) se ci riesci! (scherzo….beh se non fumi e’meglio davvero pero’ ) ciao
Io ho l’anoressia peso forma e ho il ciklo 1e , 77 per 60 kg si kiama altro disturbo alimentare dove il ciklo arriva il peso e’ forma ma tutti gli altri sintomi sono quelli dell’anoressia la mia e’ kronica da 16 anni…. e me la tengo ormai ci convivo…. ho anke le psicosi mi vedo il korpo ke si storpia come sotto alcol..
..ciao Bimbolina, esistono infatti diverse forme di disturbi alimentari.. diciamo che almeno se hai il ciclo e sei nella “norma” col peso,avrai meno ripercussioni sul fisico a lungo andare.. ma la testa,la mente.. sono loro quelle da curare in qsti casi e non cambia molto il peso che abbiamo..
come mai sei così rassegnata???..
ciao a tutti….
è un pò che non scrivo qui anche perchè son cambiate molte cose…..vebbè…..
comunque volevo chiedere una cosa se qualcuno poteva darmi una definizione di “binge”….oggi l’ho sentito per la prima volta e volevo sapere un pò di cosa si tratta
Ciao Bimbolina, cosa vuol dire “tutti gli altri sintomi sono quelli dell’anoressia” ? Senti che sono di natura psicologica, o consistono anche in particolari tipi di comportamento? Li puoi descrivere?
salve ragazze una settimana impegnativa dla punto di vista lavorativo e sportivo ma con l’alimentazione andiamo male. abbandonata la dieta a base di frutta verdura: non mangiava in pratica d aun mese e non sono dimagrita neanche di 1 chilo. che strano. il problema è che ora vomito tutte le sere e tutto quello mangio. vomito tutto sino all’ultimo mi sto spaccando lo stomaca. per questo facevo quella dieta per evitare di vomitare ma ora è finita. ragazze inoltre mi è ripresa la mia fissazione per la palestra, stamattina in 2 ore e mezza ho bruciato 1800 calorie vado a mille. ma mi sono pesata e non ho perso nenahc e100 grammi. ma com’è possibile. sto impazzendo. il nutrizionista mi ha scritto sulla mail raccomamdandomi di chiamarlo per un appuntamento ma io non ho avuto ancora il corag. tanto lo so che non seguirò mai i consigli di nessuno, poi mi vengono in mene mille cose: devo lavorare, devo seguire una conferenza, ho una riunione, la palestra ecc…alla fine sono tutte scuse. basta lo voglio chiamare perchè mi devo mettere in tesa che è l’unico modo salutare di eprdere qualche chilo e di non vomitare più. Ieri sera avevo cenato bene: un uovo, pomodori, gallette e pochissimo pane, 2 frutti. Bè ho vomitato lo stesso…………non so ragazze perchè?
ciao Nuvola…
bè va a finire che il perchè non lo sa nessuno….perchè si continua a farlo???perchè più una persona vuole smettere più continua???
unica cosa che posso dirti è di chiamare il nutrizionista e probabilmente è l’unico che può metterti in testa come uscirne…
Ciao Nuvola…prima di tutto una domanda: ma usi il cardio in palestra per sapere quante calorie consumi? mi sembra così strano che arrivi a bruciare 1800 kcal in due ore.. ti spiego, io mi sono comprata il cardio e la fascia: in ‘ora fatta bene di attività aerobica (corsa, spinning o qualsiasi altra attività cardiovascolare) brucio al massimo 500 kcal. Tu ne bruci quasi 1000 all’ora? com’è possibile? mi sembra un pò strano!
Per quanto riguarda il vomito, credo che l’unica spiegazione sia dovuta al fatto che dentro di te ti sei messa in testa di voler dimagrire, e più non vedi i risultati più ti rifiuti di assumere calorie. Nonostante razionalmente tu sappia che mangiare è vitale per il nostro organismo, sei entrata in questo meccanismo. Credo che l’idea di mangiare solo frutta e verdura durante la settimana dovresti proprio cercare di abbandonarla, le diete dissociate fanno male. Ti consiglio di contattarla davvero una nutrizionista, vedrai che otterrai dei grandi benefici. Ne sono certa… anche perchè in qualche modo devi uscirne, non puoi andare avanti così. Quand’anche perdessi quei chili “di troppo” ti sei chiesta come starebbe il tuo organismo? dall’esterno forse staresti meglio, in quanto ti vedresti più magra, ma internamente non so se ne valga la pena continuare a sforzare lo stomaco in questo modo. Quando avevo vomitato mia sorella mi aveva detto di tutto…mi sono rimaste in mente le sue parole “così è andare contro natura: l’esofago è fatto per deglutire il cibo non per espellerlo, i succhi gastrici possono anche far molto male alle corde vocali”. Mi aveva spaventato questa sua affermazione e ho capito che fosse sbagliatissimo. Allora mille volte meglio pesare 5 chili in più che farsi del male no?
Fidati Nuvola, contatta un nutrizionista, ti darà dei buoni consigli!! Ti sono vicina e ti abbraccio.
ciao frullo. io brucio circa 800 calorie all’ora. lo sembra strano ma in 70 minuti di tapis brucio 1000 calorie (lo conta la macina). poi oggi ho fatto 30 min bici (300 caloria) e 40 di step (400). per concludere 5 minuti crica di tapis (100). ovviamento oggi sono andata a livelli assurdi solitamente brucio 1800 in almeno 3 ore . ma ti assicuro che ho superato le 200 0 spesso. lo so sono esagerata ed è sbagliato, ma ho molto fiato. cmq la palestra mi fa solo bene e anzi attenua i miei sensi di colpa che nascono anche se mangio poco. la mia dieta frutta e verdura è stata abbandonata per non aver raggiunto neanche un minimo di risultato, lasciamo stare tanti sacrifici, lacrime per la fame e poi niente. LO so devo avere il corag di contattare un nutrizionista…ma la mia paura è che mi dica che non ne ho bisogno. infatti il mio peso è di 51,5 per 1,70. quindi non mi farà mai nessuno una dieta per dimagrire bene….per questo me le faccio da me
Nuvola lo sai che è pericolosissimo fare sport quando si vomita?
Insieme alla saliva espelli tanti elettroliti come il potassio che regola gli impulsi nervosi del cuore..potresti avere un arresto cardiaco. Lo sai?
Nuvola ti dò un consiglio serio: vai da un medico sportivo
Ti spiego anche perchè: vedi i maratoneti o anche i ciclisti o chi fa salto in alto hanno tutti un corpo al limite del peso minimo, ma sn strettamente controllati dai medici e sanno cosa possono mangiare e cosa no.
Un corpo come il loro trooopo troopo magro potrebbe essere molto pericoloso durante l’attività sportiva oltretutto intensa come la fai tu.
Cioè in parole povere una modella soffre e fa fatica afare le scale, uno sportivo con lo stesso peso controllato rende anche di più…. tutto qui
beh ma poi nn guardare il peso…fai sto cavolacchio di test per la % di massa grassa …. almeno prova ; )
Nuvola, se posso permettermi un consiglio, secondo me rivolgersi ad un nutrizionista è un buon passo da fare, ma non tutti i nutrizionisti sono ugualmente “buoni”. Credo che nel farlo non dovresti pensare solo alla tua voglia di dimagrire e poi mantenerti in forma, ma anche e soprattutto al fatto che hai un problema con il cibo, che vomiti. Ci sono medici che seguono nella dieta proprio le persone che hanno disturni alimentari, e credimi la loro sensibilità è del tutto diversa, orientata non solo alla salute fisica ma al benessere dei pensieri che hanno a che fare con il cibo. Siccome tu sei al limite del sottopeso, non so se accetterebbero di darti una dieta per dimagrire ancora, ma senza dubbio te ne farebbero sseguire una che tiene conto di certe tue paure. Per lo meno potresti trovare un po’ di equilibrio con il cibo senza il terrore di ingrassare e cercare di smettere col vomito. In ogni caso, cerca di fare il passo e di rivolgerti a qualcuno, altrmenti rischidi diventare pericolosa per te stessa.
..Nuvola,sei sottopeso per qsto non dimagrisci mangiando il nulla.. ma lo vuoi capire??? Gli obesi i primi 20 kg li perdono in una settimana,poi per raggiungere il peso forma è un casino.. chissà come mai..???
Ascolta i consigli di Miele cmq.. e tu Frullo smettila con quel contacalorie.. ma dai.. ffff .. sono in vena di prediche stasera??? mi sa di si. meglio che mi blocchi qui.ma giuro che se scrivo così è solo perchè mi colpisce moltissimo quello che dite..
Bau89 “binge” significa “abbuffata” ..
DOVE VAI?
“Dove vai?”
Chiedo.
“Dove i soffiatori del vento mi consiglieranno”
Risponde l’airone.
“Dove vai?”
Chiedo.
“Dove le radici della foresta mi consiglieranno”
Risponde il lupo.
“Dove vai?”
Chiedo.
“Dove le correnti del mare mi consiglieranno”
Risponde il delfino.
“Dove vai?”
Chiedo.
Tace l’uomo
Buonasera ragazze… scusatemi… lo so k è tanto k nn scrivo… scusatemi davvero…
a qnt pare sn peggiorata… vomito circa dell 4 alle 6 volte al giorno… abbuffate più fraquenti… passo da giorni e gg di digiuno a mangiare l’impossibile finchè nn mi ferma qualcuno o mi viene da vomitare… cazzo… l’altro giorno sono collassata in classe ed è già la 4a volta in 2 sett. però ho una buona notizia. anche se costretta ho rivisto la mia psicologa… le ho detto tutto. tra l’altro lei ha lavorato fino a 2anni fa al centro dca della mia città… (ekkecazzo sn capitata bene quindi O.o ) . vuole farmi fare un ponte tra in consultorio e il centro. vuole k inizi la terapia… io però sn scettica. cioè… sn molto confusa… ho tanta paura.
i miei ancora non lo sanno ma la mia psico li vedrà a breve x informarli. uff.
la verità è k… io… credo di voler guarire. cioè… ci sn giorni k mi batto davvero cm un’animale x venirne fuori… non vomitare… o non abbuffarmi. altri però… in cui mi lasco andare. lascio k lei… faccia qll k vuole di me. le cedo mente e corpo. non riesco a resisterle… e se è per questo non oppongo nemme no troppa resistenza… e una volta k ha preso il controllo è la fine… mi porta a vomitare fino al collasso… e sto male. sto male da morire. mi sento schiava del mio stesso corpo.
la bilancia. si. lei è l’unica k in questo momento sento k mi possa dire chi o cosa sono. e qnd vedo quel fottuto numero sul display piango xk so di essere sotto ma allo stesso tempo voglio essere ancora più magra ma so di sbagliare e voglio guarire e non essere più schiava di tutto questo!!! ogni meta raggiunta si dimostrava solo una tappa. xk volevo andare avanti. andare più in la. e sn andata oltre.
ho tanto bisogno di voi… cosa devo fare?!?! aiuto!!!
buona serata a tutte
kira voglio parlare con te….
oggi non so perche mi si é disconnesso internet…ho pensato a te tantissimo dopo e giuro non sai quanto mi é dispiaciuto lasciarti cosi!
se domani verso le 17 hai tempo connettiti!
..ciao wollie.. stasera ho parlato con kira un po’,poi mi è suonato il cellu e ho dovuto abbandonare la conversazione,ma anche lei cmq doveva andare.. mi daresti anche il tuo contatto msn così ti aggiungo? come va ?? la tua giornata? io sono un po’ agitata perchè domani come tutti i venerdì sarà una giornata super impegnativa dalla mattina presto e poi ancora non potrò godermi il venerdì sera perchè il sabato mattina ho lezione all’alba.. però tutti questi orari mi danno modo di organizzare la giornata e mi sa che mi fanno stare + tranquilla per certi versi.. :)! ..e voi? stasera mi sa che siamo tutte un po’ in letargo..
Ciao a tutte ….
non ho scritto più perchè mi sono sentita fuori luogo… Ho anche pensato di non scrivere proprio più su questo sito perchè mi sento lontana, non so. Tuttavia ne ho molto bisogno, forse la mia sicurezza ha fatto pensare di no ma ne ho molto bisogno. Sono molto sola. Questa poi è stata una giornata pessima. Il mio intestino sta davvero andando a puttane detto finemente e mi faceva malissimo pancia e stomaco. Come se non bastasse stasera ho vomitato tutta la frutta, adesso nemmeno di quella ci si può più abbuffare. Il motivo per cui mi sento abbastanza lontana dai vostri problemi è che io non sono fissata con la dieta e non ho mai messo le dita in gola nella mia vita; non conto mai le calorie di niente e prima di ammalarmi e anche adesso adoravo e adoro nutella, Mc Donald, gelato e tutto ciò che fa salire il peso ma è buonissimo. Della bilancia me ne frego e ho sempre mangiato tutto. Eppure da qualche mese eccomi qui nei disturbi alimentari patogeni o come cazzo si chiamano. Mi sono abbastanza rotta ma non tanto per quello che è; mi basterebbe sapere che prima o poi ne uscirò e continuerei a star male per anni, va benissimo. Cioè insomma, benissimo no, però almeno sarebbe una consolazione. Solo che ho la netta sensazione che non solo non ne uscirò, ma peggiorerò. Si lo so che non è lo spirito giusto, ma ogni volta che mi ritrovo da sola sul cesso è come se facessi 10mila passi indietro da quelli che sto facendo in avanti. Nessuno si fida di me… E’ una sensazione bruttissima. Nessuno mi darebbe in mano la sua vita. Boooo non capisco di preciso cosa sbaglio, altrimenti mi correggerei. va be sta di fatto che stasera il vomito è stato abbastanza devastante. Perchè non ho vomitato subito dopo il pasto, no. Ho vomitato poco fa. E adesso non dormo mica. La notte sarà lunghissima, però dai, almeno domani sarà più corto. Come ai tempi “migliori”…. e vabbe, vabbe…. Brutta bestia davvero. Non avrei mai immaginato. E pensare che le sfottevo le anoressiche. Guarda qui come sono finita!! Castigo divino o caso? Boooo. Vi auguro Buonanotte! Io mi guardo un pò di tv… che novità!!
io non le sfottevo ma ho sempre pensato che fosse un capriccio l`’anoressia…del tipo…non so cosa fare diventiamo anoressiche… e anche io adesso sono qui a scrivere e mai e poi mai ‘ avrei pensato…ti capisco in pieno se è per questo!
pero non vorrei che ci sentissi lontane…o per lo meno mi sentissi lontana…non ho pienamente capito il tuo problema e per questo ti chiedo di spiegarmi meglio, pero so che nervoso e che stress psicologico possa dare un problema come il mio che non lascia spazio a nient altro nel mio stupido cervelletto se non che al pensiero del cibo…e se il tuo problema ti provoca lo stesso stress allora abbiamo qualcosa in comune che non ti puo permettere di sentirmi troppo lontana da te: )
polla io ho il terrore di scrivere il mio indirizzo msn qui…so che è da idiota ma ho ancora la speranza che questo problema rimanga mio…
pero se chiedi a silvia o a elyon o a kira di dartelo su msn mi farebbe super piacere…
sinceramente invidio le tue giornate impegnate perché, forse stupidamente, penso che piu cose hai da fare piu probabilità hai di trovare qualcosa che ti distragga anche solo un attimo!!!anche se so che é solo un illusione…
ho comprato anche io un sacco di dolci e di cose buone e normali, che tutti i ragazzi tengono e che mangiano normalmente, ma ho fallito…ieri li ho presi e oggi li ho divorati!!!quanto vorrei tenere una nutella nella mensola e vederla diminuire pian piano, di giorno in giorno, mangiarla ma quando ne ho voglia, e cosi per tante altre cose…mi manca da morire questa cosa…immagino si chiami normalità; )
un abbraccio e buone nanne
PS X NUVOLA ma sai che la massa muscolare pesa molto di piu del grasso???con questo non voglio dirti di smettere di fare sport ma di tranquillizzarti se ti ammazzi di sport e la bilancia non cambia perché é piu che normale…
ho amici che hanno un bellissimo fisico senza un filo di ciccia(o comunque quella giusta) e pesano comunque!!!
i muscoli pesano e anche io che facevo tanto sport fino a due anni fa non sono mai pesata poco, anche se mi dicevano tutti che ero troppo magra!
poi stai veramente attenta se fai sport e vomiti…distrugge piu di quanto tu non possa immaginare…ovviamente non ha un effetto improvviso e visibile al momento ma te ne accorgerai con il tempo…é un po come fumare…finché non ce l hai davanti la morte, te ne freghi, la disperazione arriva troppo tardi…
ciao ragazze, sarò brevissima perchè sono appena arrivata a casa e devo andare a dormire…domani sveglia alle 7, lavoro dalle 8 alle 11, poi convegno e poi di nuovo lavoro dalle 13 all1 17…giornata niente male! ci tenevo solo a spiegare a Polla che il mio non è assolutamente un “contacalorie” ma un “cardiometro”: la cosa migliore quando si fa sport ai miei livelli. Mi sto preparando per una maratona, corro molto e a livelli sostenuti e mi hanno consigliato di monitorare il cuore in modo tale da conoscere il mio battito e non andare in sovraccarico o come diavolo si dice! Nuvola quello che ti dice la macchina è tarato sul sesso maschile, noi donne bruciamo circa la metà. Oggi ho corso un’ora esatta sul tappeto, la macchina diceva che ho bruciato 850 kcal, il mio cardio 500. Ti consiglio di comprarlo, ti aiuta tantissimo nell’attività fisica. Ma so benissimo che queste sono solo inezie se paragonate al problema cibo e al problema vomito. Prima pensa a quello ovviamente. Non so come tu faccia a fare così tanta attività fisica con il poco che mangi e vomitando persino. Io non ce la farei mai. Oggi prima della corsa ho mangiato yogurt e cereali, il minimo per cominciare a correre… e a pranzo un bel piatto di pasta. Il nostro corpo ne ha bisogno Nuvola. E poi non pensavo che tu pesassi così poco, altro che perdere 3-4 chili per essere in forma, tu sei già in formissima, il tuo è solo un problema di testa. Spero che tu riesca a trovare la forza per rivolgerti a qualcuno. Domani scrivo ora vado a nanna. Notte fanciulle!!
ragazze come va? io sto meglio, da qualche gionro mangio un pochino di più anches esto vomitando tutti i giorni. sono feleice perchè forse ho trovato un nuovo sbocco lavorativo importante da unire alla mia passione per il giornalismo. cmq ieri ho fatto shopping due vestitini denny rose scontati del 50, ero felice …ho anocora la mia xs. stasera vado ad una cena e non vomiterò………..lo spero e lo voglio. vado a lavorare e poi dal dentista…baci a tutte e grazie grazie grazie
Forse non mi sono spiegata…. Come sempre …. Con “sfottevo” intendo dire che pensavo “Ma guarda ‘ste cretine che si rovinano la vita per il cibo”… e invece eccomi qui. Mi sento lontana da voi per vari motivi, ora ve li elenco e ve li suddivido bene… Mi sento lontana da Nuvola perchè pensa alla dieta e alle calorie. Si piace magra con la xs e tiene controllato tutto il cibo che mangia e lo vomita perchè lo vuole lei. Mi sento lontana da Amira perchè è a disagio con delle cose della sua vita con cui invece io sono a posto, e perchè anche a lei piacciono le ossa, la magrezza. Mi sento lontana da Zesty perchè la sua posizione è molto simile a quella di Nuvola, quindi non mi ripeto. Mi sento lontana da Kira perchè dopo mangiato va in bagno a vomitare perchè lo vuole lei, però le voglio bene, molto, e ci tengo a dirlo. E lo stesso vale per Wollie. Mi sento lontana da Arcangela. Mi sento lontana un pò da tutte. A volte anche da Polla, anche se finora è la persona con cui ho legato maggiormente insieme a Elyon. Ecco,è per questo che ho ridotto gli interventi qui. Tutto qui… Da me nevica quindi giornata a casa. Che palle.
Ciao a tutte
Polla scusa probabilmente mi sono espresso male so cosa significa letteralmente “binge”….quello che mi interessava è sapere che patologia è….m’è l’hanno spiegata come un disturbo del comportamento alimentare diverso dalla bulimia ed è questo che volevo sapere che differenza c’è e in cosa consiste…..grazie comunque Polla….
silvia mi lasci davvero senza parole..
silvia non é proprio cosi…credimi…
se penso ad una persona che va in bagno a vomitare perché vuole dimagrire mi viene da ridere…ma devi sapere che é come una droga…lo si fa la prima volta tanto per provare e poi non sei piu del tutto tu a decidere…non te ne rendi conto, non sei cosciente…e se non lo fai stai peggio…
io ho smesso di vomitare…non lo faccio da un bel po e non lo rifaro mai piu, ma non sto comunque per niente meglio…
il mio rapporto con il cibo fa schifo…se entro in un supermercato non posso uscirne senza avere i sacchetti pieni di schifezze…e non arrivo nemmeno alla macchina che ho già qualcosa in mano…fidati che non mi piace…
odio spendere cosi tanto in cibo e odio mangiare tutta quella roba, quando fino a 4mesi fa non mi era mai saltato per la testa nulla di simile…
se io potessi mi fermerei ora e smetterei di comportarmi cosi…darei tutto…ma non ce la faccio…
ci sto mettendo tutta me stessa, e non sai quanto é frustrante svegliarsi e precipitarsi in cucina…sapendo anche che tutto quello che mangio ora resta dentro di me e non me ne frega un emerito cazzo di ingrassare se puo aiutarmi a riprendere me stessa come lo ero prima…
certo non mi fa piacere pensare che in 9giorni che mangio a dirotto e non vomito ho preso tanti di quei chili che tu non ti puoi nemmeno immaginare e mi spaventa anche il fatto di tornare e farmi vedere cosi dal mio ragazzo, dai miei amici, da tutti quelli che erano abituati a vedermi come quella con il fisicaccio…ma ripeto non mi interessa se cio mi puo aiutare!
quindi fidati che non mi sto togliendo tante belle opportunita e rovinando le giornate perché lo voglio…pero in parte hai ragione…infatti io mi sento in colpa per essere cosi, mi sento un egoista se penso a chi ha problemi seri, a chi il cibo non ce l ha proprio o a chi ha malattie gravi e penso” ma che diritto ho io di coplicarmi la vita quando potrei vivermela e basta??”
buona giornata!
PS mi dispiace per la neve!!!!
Nuvola ma ti svegli???? Non ti sto offendendo santo diooo
sto dicendo che
TU mangi, vai in bagno e ti metti le dita nella gola.
IO mangio, e vomito senza dita, mai messe e mai le metterò.
TU hai un disturbo alimentare tipo anoressia o bulimia.
IO ho un disturbo alimentare atipico, vomito senza provocarmelo.
TU ami lo sport, vai in palestra e ti uccidi e lo fai per dimagrire.
IO vado a nuoto perchè devo ricostituire il mio corpo.
TU ami la xs, le ossa e che ne so
IO sono arrivata a pesare 48 kg e sono alta 185, il mio peso ideale è 70 e io ne vorrei pesare 80 e essere sanaaaaaa tu vuoi continuare per la tua strada benissimo ma almeno non dire che ti lascio senza parole per carità perchè io certe cose non le posso sentire
e vaffanculo a tutto
silvia sono sveglia. cmq la discussione finisce qui per me alcuni attacchi non li voglio ricevere almeno non da persone che credo mi capiscono. io so che la tua situazione è difficile perchè non dipende dalla tua volontà, ma ti assicuro che io non voglio andare in bagno a vomitare o non mangiare. E’ come una vocina continua nella mente che mi dice: devi dimagrire, devi vomitare, sei sbagliata, fai schifo……..ecc. non è facile .
e allora se lo capisci non dirmi che ti lascio senza parole come se fossi una scema che non sa quello che dice…. Io non giudico il tuo modo di essere malata, figurati, però potrò dire che me ne discosto senza offenderti? Permetti?
voi due dovete capire secondo me che non potete capirvi….la soluzione é quella…non potete capirvi ma da due problemi completamente diversi ne viene fuori lo stesso senso di disagio con voi stesse ed é quello che vi accomuna…
io ho una situazione completamente diversa e cerco di immedesimarvi nelle vostre…so che non é possibile ma so anche che se alla fine il risulato é lo star male con se stessi non é difficile trovare un punto d incontro e sfruttarlo per consolarsi a vicenda piuttosto che attaccarsi!!!
sembra quasi vi vogliate scannare perché ognuna delle due, essendo l opposto dell altra, si invidiasse di qualcosa per cui non c é nulla da invidiarsi…
ok io ho detto la mia anche se non c entro nulla perché mi sentivo di farlo!scusate l intromissione!
Silvia ognuna di noi è un caso atipico di anoressia o bulimia, non esiste un cliché perché sarebbe errato dare il nome dell’effetto della malattia alla malattia stessa… ma questo ci dobbiamo tenere
Comunque Sivia hai mai fatto esami approfonditi? Ad esempio una ragazza che frequento nel centro dca aveva i tuoi stessi problemi e poi hanno scoperto che è celiaca.
Si Annina io sono anemica ma non è che si risolve a saperlo. Cmq grazie. Già che ci sono volevo rispondere pure ad Amira perchè sono incazzata nera per la frase che mi ha detto qualche giorno fa “Facile non drogarsi con mamma a casa che ti aspetta” che ne sai che mamma è a casa che mi aspetta? Per tua informazione mamma a casa non può aspettarmi. Ti è abbastanza chiaro?? E pensaci bene prima di dire le cose non dare la colpa delle tue stronzate al mondo che ti sta intorno ma alla tua testa che non funziona e alla tua poca forza di volontà.
Buonasera ragazze,
volevo esprimere il mio parere riguardo le ultime discussioni che ho letto qui sul blog. Intanto vorrei chiarire una cosa: è troppo facile dire “mi drogo,sono alcolizzata,sono malata perchè la mia vita è una merda e non ho le palle di affrontarla”:ma stiamo scherzando? Ma chi siete,cosa siete? Siete esseri umani,checcazzo,tirate fuori i coglioni di dire:”la mia vita è una merda,ma almeno ci provo a uscirne,non ci sguazzo dentro nuotando a stile”. E un po’di rispetto per le persone che con la malattia ci combattono davvero:credete che per me sia più facile che per voi,solo perchè scrivo con il piglio giusto,di buon umore? No,non lo è,sono stati anni terribili,anni che solo a parlarne mi si riempie il viso di lacrime,ma non anni da DIMENTICARE.Perchè questo significa assumere stupefacenti,dimenticare,non voler accettare la realtà delle cose,non avere neanche il coraggio di ammettere a se stesse che livello di miseria si è raggiunto.
Vogliamo che questo blog sia un punto di riferimento positivo,costruttivo? Mi dispiace,ma dobbiamo metterci del nostro,fare FATICA,perchè è con il sudore che si ottengono le cose,con impegno,costanza e voglia di fare. Tutte abbiamo le nostre debolezze,tutte ci sentiamo delle stupide vacche grasse a ingurgitare qualsiasi cosa,e questo è perverso,ok? E’ perverso,ma nutrirsi è il primo passo verso la sicurezza. Sicurezza di cosa? Di un futuro,di una vita migliore,di una vita NORMALE,quella che CI MERITIAMO. Non abbiamo fatto niente di male per ottenere questo,la malattia,non ci siamo scelte quello che siamo,è un dato di fatto,ma gli ostacoli che ci impediscono di tirarci fuori da questo schifo ce li siamo creati noi,e siamo NOI a doverli distruggere. Significa cadere,tante volte,ma significa anche un sorriso per ogni volta che ci rialziamo,che troviamo la forza di combattere,che ci rendiamo veramente conto che CI IMPORTA DI NOI STESSE,CHE CI INTERESSA ESSERE FELICI.
Vabbè ragazze…che dire…ho scritto in questo blog per tanto tempo e non ho mai avuto problemi, anzi mi ha aiutato molto e mi ha anche fatto trovare delle amiche….da quando sono arrivate certe teste calde non si può dire nulla senza causare drammi o sentirsi dire di non essere sufficientemente allegre, positive, volenterose, coraggiose etc etc etc etc….. Grazie a certi commenti so di nuovo di essere sola…e diversa….
Ma non mi sento in colpa perchè mi stordisco…affatto…sono sffari miei in cui non coinvolgo nessuno…..e HO LE PALLE cara Elyon (se ti riferivi a me nella tua carrellata di insulti: drogata, alcolizzata,malata) anche se non affronto di petto cose che mi ucciderebbero…
La frase sulla mamma non era riferita a nessuno in particolare Silvia, non alla tua, credo possa essermi spiegata male…
Comunque non scriverò più…il blog ha preso una piega aggressiva, semplicistica e accusatoria che non condivido….Avete/Abbiamo rovinato stupidamente uno spazio molto bello a nostra disposizione, in cui essere sincere e sfogarsi senza sentire le ‘sgridate’ di qualcun altro..
Peccato che abbiate paura delle persone come me ‘con la testa che non funziona’ (come dici tu Silvia) perchè un giorno altre persone potrebbero avere paura di voi perchè non funzionate proprio correttamente…
Non essendo più la benvenuta vi saluto e divertitevi nelle vostre discussioni……….!
Nessuno ha intenzione di sgridare nessun altro. Quello che volevo dire,era di non trasformare uno spazio positivo e pro-positivo in uno negativo. Non ho insultato nessuno,non ho chiamato alcolizzata e drogata proprio nessuno (che poi con l’insulto,queste due parole,non hanno nulla a che vedere,sono semplicemente dati di fatto),ho fatto un esempio generico e volutamente semplicistico. Che tutte siamo malate è un dato di fatto,l’anoressia e la bulimia sono malattie a tutti gli effetti. Mi dispiace essere accusata di essere semplicistica solo perchè a un problema vedo una soluzione. Non ho certo paura di confrontarmi con le difficoltà altrui,tanto meno legate ad un disturbo che conosco perchè lo vivo anche io tutti i santi giorni. Sono la prima ad ammettere di essere malata e che la mia testa “non funziona”,non preoccuparti. Cerco solo di non scadere nell’autocommiserazione. Non sei affatto sola e non sei affatto diversa,sei una persona come tutte le altre,e come tutte le altre hai bisogno di sfogarti quando stai male,e di gioire per i tuoi successi,non sei speciale. Volevo solo fare riflettere sul fatto che sarebbe più proficuo,a mio parere,se questo blog generasse più che altro una spinta positiva per noi tutte,un cantuccio dove poter confessare i nostri pensieri reconditi,sostenerci a vicenda nella guarigione. Il che è diverso dall’inneggiare alla vista delle ossa. E’ un mio parere,tutto qui.
..dunque.. io non ho troppa voglia di mettermi in mezzo a qsta discussione,ma un piccolo pensierino lo faccio perchè non mi sembra giusto nemmeno fare quella che fa finta di niente.
Inizio col dire che sono dispiaciuta che stiate discutendo .. ma credo anche che ogni tanto le discussioni possano essere COSTRUTTIVE, ovvero che da qste si impara qualcosa di + o cmq si arriva da qualche parte..
Penso che nessuno voglia cacciare nessuno da qui.. ognuna di noi è importante allo stesso modo e nessuna ha + diritto di un’altra di scrivere.. qsto penso sia chiaro a tutti,no??? Penso anche che chiunque possa scrivere liberamente qualsiasi cosa,anche la + cazzuta o la + sensata del pianeta, perchè c’è la libertà di poterlo fare.. ma credo anche che nel momento in cui quella cosa la pubblichi, devi mettere in conto che qualcuno la leggerà e può essere che non la condivida o che magari la voglia criticare,no?? il mondo è bello perchè è vario.. ognuna di noi ha dei problemi diversi che affronta e vive in modo diverso.. ci stanno le critiche e ci stanno i pensieri assurdi secondo me.. sta a noi saperli prendere,sta a noi saperli gestire.. penso che lo scrivere qui sia un modo anche per mettersi in discussione.. a volte ci si consola a volte ci si sparano addosso pensieri che magari non ci va di sentire o di leggere,ma è anche qsto il bello di qsto blog.. almeno.. io la vedo così..
quindi ragazze.. prendete in mano la situazione e continuate a frequentare il blog con lo stesso entusiasmo o cmq con lo stato d’animo che crede di dover esprimere.. è giusto che ognuno sia sè stesso.punto.fine.
Non andate via ragazzeeeeeeeeeeeee.. come faccio io?????? nuuuuu. dai dai.
stasera non sono nemmeno in formissima.. ma niente palestra,niente aperitivo,niente cose strane.. solo io un po’ strana e un po’ nervosetta,ma va beh.. domani sveglia mega presto e poi giornata di studio,spero produttivo.. devo anche preparare il pranzo alle mie compagne che vengono qui,ma io sono una pessima cuoca.. aiuto!
baci fiorellini.
: (
Che casino inutile per niente … io non sono abituata a discutere con nessuno nella vita reale, figuratevi se volevo tirar su casino proprio qui. Solo che a me certe cose proprio non vanno giù. Siamo tutte d’accordo sul fatto che ognuna qui può scrivere quello che vuole e che sono solo pareri, cioè nessuno vuole imporre il verbo e la verità perchè nessuno lo possiede e soprattutto nessuno vuole cacciare nessuno. Io per prima, anche se sono stata aggressiva. E’che la mia aggressività deriva da diversi fattori. Il primo è che non capisco perchè uno spazio che dovrebbe essere costruttivo e migliorativo diventa un luogo dove scadere ANCORA (come se già non lo si facesse nella vita reale) nell’autocommiserazione e nelle riflessioni mainconiche su quanto la vita è ingiusta con noi, poverine. Ma non è che qualcosa l’abbiamo sbagliato anche noi? O è colpa del mondo se siamo anoressiche, bulmiche, obese, alcolizzate, depresse e quant’altro?? Io non credo nel destino cinico e baro che si accanisce contro di noi. E’che siamo noi che PERSEVERIAMO. E mi dispiace dirlo. Con due di voi, nuvola e amira, ho particolari problemi di comunicazione a quanto pare. A Nuvola volevo solo dire che è un fraintendimento, ovvero non pensare che io abbia voluto ATTACCARTI, semplicemente siccome tu scrivi i dettagli della tua dieta e le dinamiche del tuo vomito e le tue attività sportive, io ti rispondo “Accidenti, ma perchè lo fai che io voglio esattamente il contrario?”, ed è tutto qui. Ad Amira, giorni fa, tentavo semplicemente di dire: “Amira, datti una mossa… Per favore… Non continuare a circondarti di MALE. Fai il tuo bene” e l’ho detto sbattendoti in faccia quella che SECONDO ME, conoscendo la tua storia SOLO da quello che scrivi qui, è la pura, mera, cruda e semplice verità. Per quanto riguarda la cosa della mamma mi sono incazzata perchè tu non sai NIENTE di questo argomento, perchè io non l’ho mai scritto, e ti permetti di dire una cosa che non sta nè in cielo nè in terra. E se mia mamma fosse morta? Come la mettiamo eh? E poi ci tengo a dire che mamma o no io grazie a Dio ho una testa ben funzionante; si, in questo momento non funziona al 100% ma abbastanza da capire cosa è giusto e cosa no. Tutto qui. Ora, se te ne vuoi andare dal sito a me fa un dispiacere immenso, però che ti devo dire? Io pure mi sono un pò rotta di questo mosciume. Ma per favore parliamo in modo costruttivo, incontriamoci, mandiamo i messaggi giusti, diamoci una mossa per carità! Io lo ribadirò fino alla fine, giuro.
D I A M O C I U N A M O S S A
ragazze anche io sono molto dispiaciuta di vedervi discutere in questo modo, credo che ci sia stata un pò troppa aggressività, non mi piace. Anche perchè già come persona sono un tipo molto tranquillo, e a maggior ragione in un blog con persone che non conosco personalmente e che scrivono qui perchè sono deboli e hanno dei problemi non mi permetterei mai di usare certi toni che ho letto in alcuni messaggi. Indipendentemente dai disturbi di ognuna: vomito, dieta, calorie da bruciare, calorie da assumere, ci vuole innanzittutto educazione e comprensione reciproca. Questa è la base di partenza per qualsiasi tipo di comunicazione. Abbiamo la possibilità di confrontarci e di affrontare in nostri disturbi in modo proficuo, costruttivo, mi sembra proprio un’opportunità sprecata questa. Nessuno dovrebbe sentirsi di troppo se ha sentito il bisogno di rifugiarsi qui per cercare uno sfogo e una consolazione.
Cerchiamo di cambiare l’approccio e di auto-controllarci.. ora vado a fare la nanna, domani sveglia presto…a domani ragazze…
Buongiorno ragazze,come state?
Innanzitutto vorrei scusarmi per i toni accesi di ieri sera,non avevo assolutamente intenzione di offendere o ferire i sentimenti di nessuno,mi sentivo solo particolarmente arrabbiata. Perchè non so se capita anche a voi,ma a me,spesso,questa malattia induce ad essere arrabbiata,molto arrabiata,perchè è un destino che non chiede niente a nessuno,che ti colpisce senza possibilità di scelta. Ecco,a volte mi piacerebbe credere che fosse possibile dire di no alla malattia,dire di no allo schifo che mi circonda.
Mi fa arrabbiare combattere per la vita in un ambito dove le persone normali non hanno alcun problema. Vorrei trovare ogni giorno la forza,la voglia di vivere,di tirarmi fuori,di non aver bisogno di pensare sempre a quello che mangio. E mi piacerebbe se questa forza avessimo il coraggio di trovarla insieme,sostenendoci a vicenda.
Non mi meraviglia aver letto tanto astio… Io non so davvero chi ci sia al di la’ dello schermo… ma in questa vita…va bene cosi’…e’bello aver qualquno con cui COMUNICARE senza che il vedersi possa far nascere pregiudizi! Ma a quanto pare anche qui qualquno crede che sia molto piu’importante dire quallo che si vuole sentire che dire quello che si sente… io personalmente, ho scelto di esternare qua le mie sensazioni…per DIVERSE o SBAGLIATE che siano…perche’possano essere lette da altre persone che hanno bisogno di sapere che non si e’ soli,non si e’diversi….che a questo mondo ci sono tante persone con gli stessi problemi e che si puo’migliorare per arrivare alla guarigione… Non mi sono mai permessa di giudicare sbagliata nessuna di noi! perche’so quanta frustrazione c’e’dietro questi disagi e di come una parola possa pesare un quin tale… comunque nonostante cio’non sono mai stata presa tanto in considerazione da nessuno, e non sto autocommiserandomi, perche’basta tornare indietro a leggere che e’ evidente…mentre invece l’aggressivita’e’sempre premiata e ci si apre sempre una discussione interminabile….dove i GIUDIZI la fanno da padrona! IO HO VOGLIA DI CONFRONTARMI E NON D’ESSERE GIUDICATA STRANA O SBAGLIATA…se sono arrivata fin qui e’proprio per le delusioni e i giudizi che ho mal elaborato io stessa… so che dalle critiche bisogna imparare…ma non credo nessuno di noi qui sia cosi'”lucido”da metabolizzare bene una critica, specie quelle senza mezze misure! Sono certa invece che ognuna di noi abbia il diritto di ritagliarsi uno spazio dove poter dire tutto quello che ha dentro! senza sentirsi dire nulla… qui c’e’la possibilita’di ignorare e non leggere quei post che proprio non ci vanno non perche’siano sbagliati ma perche’fa molto lo stato d’animo con cui lo si legge… e rimandare ad un momento migliore quel consiglio che ora proprio non ci sentiamo di dare…spesso l’impulsivita’accende le scintille che provocano poi gli incendi… comunque nulla di grave, concordo solo con chi ha detto che l’educazione viene prima di tutto nella vita! Educazione io credo sia sinonimo di umilta’e umilta’di vita! io in questo ci ho seempre creduto…e voglio continuare a farlo. Non so davvero perche’ad altri viene difficile… A SILVIA: e non e’ un commento negativo….forse sei troppo nervosa…. e stomaco e intestino sono i primi a risentirne…o forse hai davvero qualche intolleranza alimentare…questo sito pero’ ritaglia il suo spazio maggiore a chi dgta ANORESSIA E BULIMIA….e certo c’e’spazio per tutti, ma ti prego non giudicare cosi’…e ti prego non dire a te stessa che non lo fai…poi se davvero credi di non fare parte di qsta categoria perche SAI che PUOI guarire quando vuoi…o che comunque non fai cosi’schifo come noi altre fissate mentalmente delle piu’ deformi malattie psicologico sociali..perche’non vai semplicemente da un medico a fare qualche esame del sangue…se la tua malattia non e’nella tua testa, esisteranno senz’altro delle cure adeguate alla tua atipicita’…perche’invece la tipicita’delle nostre malattie o modo d’essere, come preferisci…sappiamo bene essere non d’imposiibile guarigione ma di difficile controllo…SE INVECE ANCHE PER TE COME NOI ALTRE IL PROBLEMA E’QUELLO DI AMARSI TROPPO POCO…ALLORA BENVENUTA!!!! SEI COME NOI!!!!! NON SENTIRTI LONTANA DA NESSUONO…. spero tutte abbiate letto con tranquillita’…perche’ io ho scritto con una grande tranquillita’, perche’ in questi giorni mi sento molto meglio..faccio colazione, pranzo e ceno, il tutto con un piacere sconfinato!!!! a tavola con i miei figli, con mio marito, con me stessa!!! BUONA GIORNATA E TUTTE.
A ELYON…e’ vero che non bisogna autocommiserasi…. e’ vero che siamo normali, ci siamo nate normali…ma crescendo si “storpia”il modo di recepire gli imprevisti e i dispiaceri…e si questo fa essere molto arrabbiati… ed e’ giusto dire di esserlo…ma non credo sia giusto usare qualla semplicita’che si usa con chi e’davvero forte…io non credo che qua nessuno sia cosi’forte…abbiamo tante debolezze….tante tante….e ci rifugiamo qui….per un pochino…quel pochino che serve a raccontarsi a persone che ti capiscono….qualsiasi sia la forma del proprio male… comunque nel tuo ultimo post ti sei spiegata bene…e credo che si possa dire NO alla malattia…puoi farlo….ma devi prima capire davvero che ESISTE e che non si guarisce mai definitivamente ne la si nasconde solo per un po’. Io ci voglio provare…e se guariro’vorrei essere quel sostegno che hai detto tu…perche’finche’non se ne esce possiamo solo leccarci le ferite a vicenda ma non aiutarsi davvero ad uscirne! Ciao 😉
Sono perfettamente d’accordo con arcangela su TUTTO quello cha ha scritto. avanti ragazze. in fondo siamo qui tutte per essere capite, ascoltate o ascoltare… ognuna di noi vive la malattia in modo diverso e soggettivo. ma non per questo siamo criticabili o accusabili. RISPETTO. ci vuole rispetto…
uff.
avevo mille idee. ma sn scappate lontano e nn riesco a dire nulla di intelligente anche xk ho appena mangiato e sn fuori di me… nel panico più assoluto. scusate… continuo il discorso più tardi…
baci
KIRA… grazie per la tua condivisione di idee…proprio per questo voglio dirti non fermarti scrivi qui tta quella confusione che hai dentro…non soffermarti al tuo stomaco pieno…lascialo tranquillo….vedrai sapra’darti quel poco di concentrazione…so cosa vuoi dire quando dici di essere nel panico… scrivi…io sono qui…sono qui da quando ho finito di mangiare…per gli stessi motivi…non focalizzarti su quello cha hai mangiato. .. NON HAI SBAGLIATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1 BACIO
sn troppo confusa x scrivere… scrivere qualcosa di intelligente. e siccome nn mi va di scrivere stronzate preferisco nn scrivere nulla.
:'(
eccomi qui, finalmente ritrovo il giusto spirito. Brava Arcangela, hai scritto cose assolutamente condivisibili. A me questo sito dà proprio un effetto “terapeutico”…mi spiego: anche io a volte mi sento triste e nervosa e non solo per il mio problema alimentare. Spesso mi dà pensiero l’università, gli impegni, le scadenze da rispettare…soffro anche di un pò d’ansia, quindi mi sveglio la mattina già con mille pensieri in testa da riordinare. Ma venire qui, leggere come state, sfogarmi un pò, anche con due semplici righe, mi rasserena. Mi fa fermare un attimo, riflettere, eternare pensieri e sensazioni. Insomma da quando ho scoperto questo blog, mi viene naturale accedere almeno una volta al giorno e lo faccio proprio volentieri. Ormai è un mesetto che sono entrata a farne parte e ho trovato da subito un clima positivo, sono stata accolta e capita. Spero proprio che tutto ciò non si guasti: e non perchè la gente non debba sentirsi libera di dire quello che pensa o debba sempre usare un tono diplomatico. Nient’affatto, ci stanno le critiche, ci sta il nervoso, ci sta l’essere se stessi. Ma non è necessario ferire gli altri o non provarli a capire solo perchè si hanno problematiche diverse.
Detto questo, vorrei raccontarvi un pò la mia giornata: oggi ho pranzato con mamma, nonna, mia sorella e rispettivi fidanzati. Abbiamo fatto un bel piatto di pasta, spezzatino di carne con patate e piselli, frutta e caffé. Un ottimo pranzetto. Tra poco faccio un giretto con il fidanzato, facciamo la spesa per stasera e poi mi mett un pò a studiare mentre lui guarderà le partite.. un sabato tranquillo, sereno, riposante. Il mio rapporto con il cibo comincia a prendere il verso giusto. Oramai è da quando scrivo qui che non ho più avuto colpi di testa, tipo abbuffarmi o non mangiare o compensare con la palestra. Sto incominciando a rieducare il mio stomaco e soprattutto la mia testa a mangiare dandosi un limite ma senza privarsi di nulla Ieri sera pizza e dolce, come le mie amiche, né più né meno. Un mese fa avrei o rinunciato al dolce o mangiati due di fila…questo per farvi capire che qualcosa sta migliorando in me…ok ok uso sempre il mio quadernino, quello ho paura di abbandonarlo…ma si tratta solo di aspettare ancora un pò di tempo. Quando mi sentirò “pronta” butterò via anche quello.
Aspetto vostre notizie. un bacino a tutte!!!!
kira cosa c’è che ti turba tanto? cerca di parlare, non temere di essere sconclusionata o confusa, io sono qui davanti al pc e ti ascolto piu che volentieri….
ti ammiro frullo davvero…
io ho smesso di vomitare ma le abbuffate e le cazzate con il cibo sono aumentate…e la cosa strana é che mi dico mentre lavoro e prima di arrivarci…no oggi no!non mangio nulla al ristorante, aspetto di arrivare a casa per fare un bel pranzo giusto…e dopo due secondi mi ritrovo li a prendere fette di torta, cioccolatini e quant altro…tra l’ altro di nascosto perché non é proprio normale…
quando butto via gli avanzi dai piatti della gente mi viene il nervoso…é come se buttassi via sempre qualcosa di cui ho una voglia scandalosa…ma non mi capita con certi alimenti perche mi piacciono…mi capita con tutto…mi innervosisco nel buttare via il cibo…e vado sempre a mangiare nella camera frigo…anche se non potrei..a almeno credo…
vorrei solo chiederti se hai qualche consiglio…distrarmi mentre faccio quel lavoro di merda mi pare impossibile…e alla fine vado sempre e comunque in forneria ad abbuffarmi..come se qualcuno mi avesse trattenuto per 4ore mentre lavoro e quando finalmente ho finito posso sforgarmi…
non so se mi sono spiegata, ma dato che hai scritto che é un po che riesci a controllarti, vorrei sapere i tuoi pensieri!!!
non scrivo nulla a riguardo della discussione perché ad essere sincera io entro qui perché quello che scrivete voi mi interessa e mi distrae solitamente…invece tutti i post in cui parlavate di perche o perche no é giusto scrivere determinate cose mi hanno solo annoiato…
scusate la franchezza ma preferisco sapere come passate le giornate, quello che provate, come state etc etc…qualsiasi cosa voi facciate che sia sbagliata o no per me é un confronto, non solo un aiuto.
A volte mi rivedo nella persona che scrive, a volte la invidio, a volte la stimo, a volte penso” devo aiutarla”, a volte invece imparo cose che non mi toccano direttamente ma che sono comunque interessanti e mi piace cosi…
per questo l ultimo post di frullo é stato il piu interessante per me…tutto qui…
grazie frullo!!!!!
spero passiate una bella serata tutteeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Ah Silvia…!
Fai bene a tirare fuori la rabbia, noi tutte -credo- siamo abbastanza abituate ad ingoiarne a chili.. tra morti e feriti, infondo, capiamo il tuo stato.
Solo che bisognerebbe “indirizzarla”..altrimenti non serve.
A me piacerebbe ascoltarti. Vorrei capire come tu definisci il tuo problema..
Non abbiamo che questo strumento per comunicare fra noi, che trovo anch’io pieno di limiti, ma è un rassicurante punto d’appoggio e dobbiamo averne cura.
Ti va di scrivere più in dettaglio cosa ti sta succedendo in questi ultimi mesi?
Una piccola puntualizzazione.. per come la vedo io, Non penso sia lecito scrivere qui ogni cosa. La libertà va esercitata entro alcuni limiti imposti dal rispetto della sensibilità comune..
intanto un abbraccio a tutte
baci a tutte e buona serata
Allora … ad Arcangela vorrei dire che anche tu non mi hai capita… Io certo che giudico ho una testa per quello ma giudico solo quello che si scrive, non mi permetto di andare oltre come invece qualcuna ha fatto. Ad esempio, la cosa è nata perchè Amira ha scritto, in risposta al mio intervento dove dicevo che due sfigati mi avevano chiamata anoressica queste testuali parole “A me piace essere giudicata anoressica e che la gente mi da 15 anni invece che 20, e adoro vedere le mie ossa che escono, mi fa sentire potente”. Ora, siccome IO, e sottolineo IO, credo che questo sito sia uno spazio POSITIVO, fatto sì per sfogare il nostro dolore e la nostra rabbia ma anche per reagire in qualche modo, giudico INTOLLERABILE una frase del genere, soprattutto perchè qui siamo in tante che stiamo cercando di guarire. Quasi tutte diciamo che vogliamo uscirne e poi una di noi scrive questo? Mi sono sentita davvero presa per il culo. E a parte questo c’è un’altra piccola componente, per la quale però mi sono DISCOSTATA (e sottolineo DISCOSTATA, che non vuol dire accanita) dal pensiero di Nuvola.
Il mio problema alimentare nasce come anoressia (mancanza di appetito) e diventa anemia; gli esami del sangue li ho fatti arcangela, mi sembra il minimo, ma va be facciamo che ti rispondo lo stesso anche se stai sbagliando in quello che dici, e sei pure mamma di famiglia. Spero di essere più matura alla tua età. E’ ovvio che ho fatto degli esami per capire che problema ho, e a livello medico lo so. A livello psicologico siccome sono partita con l’anoressia ho problemi psicologici legati al rapporto con il cibo ma NON HO MAI VOLUTO DIVENTARE MAGRA NON HO MAI VOLUTO BRUCIARE LE CALORIE NON HO MAI VOLUTO AMMAZZARMI DI DIETA E PALESTRA ho avuto problemi psicologici per la mia situazione familiare, la mia vita privata, una crisi con i miei progetti di vita e altre cose che non credo di dover spiegare qui. Io qui ho sempre parlato serenamente del mio rapporto con il cibo, e cara Arcangela se vai indietro a leggere sai che ho sempre dato consigli e capito tutti. Per me è stato TROPPO, e mi ha fatto esplodere, leggere che Amira, appena dimessa dall’ospedale, dove me l’aspettavo migliorata (e ci tengo a dire che Amira è la prima che ho conosciuto qui e forse anche quella a cui sono più affezionata, ci siamo pure scambiate i numeri di telefono e la credevo capace di uscirne insieme a me) dicevo, leggere che Amira ancora sta con la testa al suo fidanzato, che la usa e basta – scriveva che lui ha diverse amanti e la tratta malissimo ed è un tossico- e ancora sta nel giro dell’alcol e della bulimia. Ho SEMPLICEMENTE pensato di darle una mossa, perchè un pò le si va dietro con le coccole, ero io la prima a fargliela, ma quando vedi che una persona persevera nei suoi errori se le vuoi bene ti comporti come mi sono comportata io, credo. Almeno, io nella vita ragiono così. Quelle che infatti non sono d’accordo con il mio pensiero sono le persone che io reputo immature qui dentro. Che poi ho sbagliato i toni me l’hanno detto tutti, anche le ragazze che hanno seguito la mia linea tipo elyon e bo anche kira mi aveva detto in privato che mi sosteneva ma qui scrive il contrario… Bo! Comunque io ribadisco: non volevo offendere nessuno. Volevo solo dare una mossa a tutte. E come dice annina qui non si scrive quello che si vuole. Si scrivono cose col RISPETTO della sensibilità che noi tutte abbiamo. E persone che scrivono che una vita di merda come la loro è quella giusta offendono la sensibilità di persone che invece si fanno il culo ogni giorno per superare i problemi alimentari e vivere una vita serena, tranquilla, fatta di alti e bassi ma almeno in pace con se stessi.
Parlo di me? Si, parlo di me, per una volta parlo di me. Non so se avete notato ma qui prima che dessimo una mossa io e Polla ognuno scriveva i beati cazzi suoi e fine… Leggete i primi interventi, egoismo allo stato puro.
Io pregherei Amira di tornare e affrontare la situazione sinceramente, ma credo di chiedere troppo ad una persona senza palle così. Per le altre che ci sono io ho manifestato più volte il desiderio di incontrarci, trovare un confronto e altro. Non ho mai avuto problemi a mettere qui il mio contatto msn o il mio numero di cellulare, ho fatto pure il mio cognome e non ho niente da nascondere, perchè io, cara Arcangela, sono la stessa sia dietro a un cazzo di schermo sia nella vita reale. E siccome questo è un blog che tratta di problemi reali e di cose che fanno parte della realtà se hai voglia di evasione virtuale io ti consiglierei second life, è un videogioco carino ma magari hai passato l’età. Lì puoi annaffiare i fiori evivere nel paese delle meraviglie. Qui si tira fuori le palle, almeno per quanto mi riguarda, a costo di essere antipatica a tutte, ma almeno sono corente con me stessa quando dico “sto cercando di guarire” e non lo dico e poi scrivo “w le ossa”.
Annina spero che tu abbia più o meno capito semmai ti spiego meglio la prossima volta. Ciao a tutte
ciao Wollie!!. Prima di tutto ci terrei a precisare che fin da subito, cioè dal tuo primo messaggio nel blog, mi sono sentita molto vicina a te. E anche in questo tuo ultimo racconto, mi sono sentita proprio partecipe dei tuoi stati d’animo. Per quanto mi senta sulla giusta strada, riesco a capire PERFETTAMENTE le tue sensazioni, sono proprio quelle che mi hanno fatto ammalare mesi fa. Ti spiego: innanzittutto io stessa sono infastidita dal vedere gettare via il cibo e questo sia per un discorso morale (ebbene si, mi infastidisce pensare che c’è chi muore di fame e chi butta il cibo con tanta tranquillità e per quanto mi dicano che il mio piatto non possa finire in Africa, non smetterò mai di pensare che tutto va proprio come non dovrebbe andare); inoltre sono sempre attirata, come te, dagli avanzi degli altri, soprattutto se si tratta di cose che mi piacciono particolarmente. Spesso a casa del mio fidanzato pulisco tavola dopo aver magiato e mi capita sempre di essere attirata dagli avanzi di sua mamma, che butta via qualsiasi cosa. Poi mi trattengo proprio perchè mi rendo conto che non sia normale.
Inoltre posso dirti che riesco a controllarmi molto di più di prima perchè cerco di pensarci meno e ho sempre tanti impegni a cui pensare. So che è brutto da dire – e soprattutto è sintomo di una malattia ancora in corso – ma ti posso confessare che se restassi in casa a studiare tutti i pomeriggi farei sempre delle super merende che invece cerco di evitare. Al momento sto seguendo un regime alimentare molto regolare, grazie a vari accorgimenti: scrivo in un quadernino tutto quello che mangio, colazione, pranzo, cena e due spuntini. Annoto proprio tutto, pesando i carboidrati. Se devo studiare, prediligo farlo nelle biblioteche, in facoltà o con compagni di studio, per evitare di sentirmi sola/annoiata/stanca. Capita a tutti di mangiare “perchè non si sa cosa fare” e quello cerco di evitarlo. Inoltre faccio attività fisica proprio negli orari più “critici”, ovvero verso la tarda mattinata o le 6 del pomeriggio. Così arrivo a casa giusto per l’ora di pranzo o di cena.
Vedrai Wollie che con qualche sacrificio anche tu riuscirai a trovare il giusto mezzo: in fin dei conti, l’importante è non privarsi di nulla, ma sapersi dare un limite. Come dice il detto “chi ben comincia è ametà dell’opera”: prova seriamente a metterti sulla giusta careggiata e vedrai che giorno dopo giorno la tua testa ti aiuterà a rientrare nella normalità, soprattutto quando vedi i primi progressi. A me è successo così!! Stasera pollo al curry con riso bianco, una delizia…non vedo l’ora di cenare!! chicca scrivimi presto, mi fa tanto piacere avere un confronto con te. Non devi stimare proprio nessuno, solo te stessa per la tua umiltà e le tue capacità introspettive. Non è da tutti affrontare i propri problemi come lo fai tu. Buona serata! a prestissimo!!
silvia in certi post ho sentito il bisogno di darti ragione, soprattutto per il discorso di Amira sull’anoressia: se ti ricordi, l’avevo proprio scritto: “le affermazioni di Silvia sono oggettivamente giuste” una cosa del genere ecco. Ma ora prendo le distanze da questo tono che continua – a parer mio – a essere insolente. Consigliare ad una persona di andare a giocare a second life mi sembra un attegiamento ironico davvero privo di sensibilità; così come non mi sembra il caso di parlare di “puro egoismo”: io stessa inizialmente parlavo solo e soltanto di me, ho iniziato a scrivere qui per un evidente bisogno di sfogarmi. Sono stata accolta, capita e aiutata (soprattutto da polla) e ora mi sento più in grado di poter offrire io il mio aiuto. Non si tratta di egoismo, ma di fragilità, debolezza, mettila come vuoi. Sembra che tu sia incazzata, che devi sputare cattiverie. Non capisco. Rileggi il tuo post. Ti assicuro che risulta sgradevole leggere alcune cose: non tanto per il contenuto, ma il modo. Non sono d’accordo, non sono fatta così, sono molto dispiaciuta.
Comunque come dice Wollie, non sono queste le discussioni degne di interesse quindi me ne tiro fuori da tutta questa storia e non interverrò più in merito a questa questione. Anzi scusami per l’intromissione ma sono sinceramente dispiaciuta!
Ciao Silvia, ti volevo solo comunicare un mio pensiero, spero che lo prenderai come tale e non come la pretesa di dire qualche Verità.Mi piacciono nolto la rabbia e la grinta che trapelano dalle tue parole.Capisco benissimo il tuo desiderio di spronare le altre – in questo caso Amira – a comportarsi, ed esprimersi in questo blog, nel modo più costruttivo possibile. E capisco anche che ci possano scappare toni un po’ più aggressivi, ad un certo punto, anche se per esperienza so che servono a poco e personalmente non li condivido. Ti spiego perchè: tu hai scritto che il tuo problema è iniziato come anoressia. Non ho capito se si trattava di inappetenza involontaria, che tu assecondavi, o di un atteggiamento mentale che ti spingeva – per qualunque motivo, dimagrire è solo uno dei tanti motivi possibili, ma spesso ce ne sono di ben più profondi – a non mangiare. Nel secondo caso prova a far mente locale su come si svolgono le cose: anche quando la tua mente ti dice che dovresti mangiare, c’è una parte di te che ti impedisce di farlo. Magari ti fai pure schifo, magra come uno scheletro, eppure perseveri e continui a consumarti lentamente, inesorabilmente, e dentro di te lo senti, lo sai, che ne provi un subdolo piacere. E’ un meccanismo straziante. E qui veramente, può capire davvero solo chi ha provato. Se tu non l’hai provato (primo caso sopra), non è un problema! E hai ovviamente, ci mancherebbe altro, il sacrosanto diritto di scrivere qui e stare su questo blog e interagire con le altre, anzi. Il punto, però, è che nonostante siamo tutte in balìa dello stesso problema, ci sono delle differenti esperienze alle spalle e bisognerebbe tenerne conto, credo. Io, ad esempio, non ho mai vomitato – ho esperienza di abbuffate e di digiuni da record, e scelgo (specifico: SCELGO, ognuna può fare come vuole) di esprimermi su queste cose di cui ho esperienza diretta, per il resto mi astengo. Se leggo qualcosa scritto da una di voi, e lo sento lontano da me, pazienza, ma non posso censurare o impedire di essere sincere. Forse Amira, provo ad interpretare, si è limitata ad esprimere la verità sul suo stato presente, a riconoscere che – nonostante tutto – continua a voler vedere le proprie ossa che sporgono. Certo, scriverlo qui può risultare fastidioso e spero non abbia voluto farlo per “inneggiare” alla magrezza come valore positivo, bensì semplicemente esternare il suo atteggiamento attuale verso il suo problema.
Ciao ragazze,come state?
Ieri serata del cazzo,noiosa,la cena mi ha fatto stare male. Ultimamente non provo più molto piacere nell’uscire,tutto mi annoia.. non capisco il perchè. In effetti anche perchè in questa città del cazzo non c’è nulla da fare,a parte ubriacarsi ai pub,e per un’astemia come me non è una gran risorsa. Sento un grosso bisogno di estate,dei suoi colori e profumi,della voglia di fare che mi regala. Detesto il letargo invernale. Poi non riesco a dormire.
Ma la pianto di lamentarmi,come avete passato,voi,il sabato sera? Di solito cosa fate? Magari prendo spunto,visto che non ho mai un’idea che sia una. Vi mando un bacio.
ciao elyon!!!ti capisco…anche a me stufa uscire…ogni volta che esco mi viene solo voglia di tornare a casa!!!quindi non saprei proprio che consigli darti cavolo!!!
sono super di fretta e volevo solo dirvi, soprattutto a frullo, che in questi giorni non riusciro a scrivere!!!almeno fino a mercoledi!!!
grazie davvero frullo per quello che hai scritto, mi é servito molto anche se l’ho letto durante il periodo peggiore della giornata!!!!mi ero appena ingoiata tutta una torta di brownie, che a pensarci non mi fa nemmeno impezzire, bah….
appena ho tempo mercoledi comunque mi piacerebbe parlare ancora con te…sia tu che polla mi state aiutando davvero…cavolo é come se fosse piu facile per me parlare perché so di non essere presa per pazza perché anche voi vivete o avete vissuto cose simili…
ieri in un momento di crisi ne ho parlato con il mio migliore amico…e anche se é l’unica persona al mondo che penso possa sempre capirmi mi sono dovuta ricredere…non che mi abbia deluso, anzi, é stato dolce e comprensivo come al solito, ma sono convinta dalle domande che mi ha fatto che non puo capire quello che ho…e infatti oltre ad avergli spiegato i fatti stile cronoca delle mie giornate, non sono riuscita ad esernare i miei sentimenti…come se cercassi parole concrete e normali per fare capire una cosa che piu di tanto concreta e normale non lo é…
non so se ho sbagliato o no a parlargliene…ma so che la comprensione che trovo qui e che mi riempie di speranza, per assurdo, non la posso trovare nemmeno nella persona che amo di piu…
c’est fou…come direbbero qui…
un bacio a tutte…cerchero di leggere comunque se riesco!!!ci si sente mercoledi!!!!
Non ce la faccio proprio a non scrivere=) mi mancate quando non leggo i vostri post….
Grazie miele per aver interpretato correttamente le mie parole… so che possono essere risultate fastidiose e inneggianti all’anoressia (non era mia intenzione e mi scuso) ma purtoppo erano ciò che in quel momento meglio descriveva la mia disperazione……….
Oggi mi sono svegliata con una fame viscerale…..che palle…..
di dove sei Elyon?
ciao a tutte, anch’io stamattina mi sono svegliata affamatissima… mi sto abbuffando di pop corn… devo riuscire a controllarmi almeno fino a mezzogiorno.
Vi sono vicina, un bacio..
un saluto a tutte….
A SILVIA….ho letto attentamente il tuo maleducato post…. allora, spero che visto che sei cosi’ forte tu sia brava ad incassare qualche colpetto! Spero tu non ti senta mai piu’ in dovere di GIUDICARE il mio modo d’essere madre!!!! questo davvero non deve interessarti…visto che io sono qui prima di tutto con la mia persona e non con i miei figli, che cmq vengono menzionati nei miei post perche’ parte integrante della mia vita….MA NON DEL MIO PROBLEMA! Debbo anche sottolinearti che sei davvero perspicace ad individuare lo stadio di maturita’di una persona anzi scusa una DONNA solo attraverso il pc…. soprattutto individuarlo nella piu’ grande debolezza che abbiamo, quella che ci piega in due…. cmq, io ti ripeto, che dare un consiglio perche’ la si pensa diversamente e’una cosa ma GIUDICARE e’ un altra. MA FORSE DEVI CRESCERE ANCORA UN PO’ANCHE TU… il mondo non lo si puo’cambiare con le parole ma con i fatti! sono certa che il tempo ti portera’consiglio….sei intelligente, ne sono sicura, ma tu per chi ha il mio problema poco terapeutica! Non so niente di te so solo che forse hai un problema col cibo ma a quanto dici non con te stessa….beh rivedi questo tuo ultimo dire….perche’ la tua rabbia mi fa sentire che sei poco soddisfatta di questo tuo momento…cmq tu continua pure a fare la tua guerra, io da ora, reputo i tuoi ATTACCHI solo come il motivo del tuo problema!!!!!! la tua rabbia e’ la causa del tuo male!!!! Spero che allaa mia eta’tu possa avere fatto progressi….perche’ io sono cosi’ da tre anni….ma prima ho fatto “grandi” cose….e continuero’a farlo! anche perche’ io quando mi sveglio la mattina ho mille cose da fare e la responsabilita’di una famiglia….non ho mai troppo tempo da dedicare a me stessa! Tu invece forse ne hai un po’ piu’di me….ma cmq nonostante tto non mi sembra che tu sia in grado di occuparti troppo bene del tuo corpo….SCUSATE SE FORSE HO ESAGERATO MA IO FINO AD ORA AL SENTIRMI DARE DELLA MATURITA’INSUFFICENTE AL MIO RUOLO DI MADRE DI FAMIGLIA NON CI STO! DIMMI ANCORA ANORESSICA SCHIFOSA….QUESTO NON LO DEFINISCO SBAGLIATO NEL SUO SENSO….CERTO USEREI ALTRI TERMINI….MA VA BENE LO STESSO! SCUSATE ANCORA:-(….BUONA DOMENICA….VADO AD PREPARE DA MANGIARE PER ME LA MIA FAMIGLIA….
A DIMENTICAVO IO NON HO MAI DETTO DI AVER SCELTO DI AMMALARMI….NON LO SO NEMMENO COME SONO ARRIVATA FIN QUI!!!!
salve ragazze. questa mattina ma anche ieri sera sono state di m…il cibo mi fa fissare e al di là di tutto questo mi rende triste . il mio ragazzo mi ha detto che mi creo problemi che non ho e che sono insod della mia vita e non capisce il perchè: hai tutto, mi ha detto. ma lui che ne sa!!!!mi ha detto che anche dal punto di vista fisico sono fredda e sempre assente..insomma discorsi giàs entiti quando mi ha lasciata, inventandosi dopo che l’aveva fatto per spronarmi a prendere qualche chilo. io anche se con qualche chilo in meno stavo meglio, avevo un mio equilibrio. per far piacere a lui ho messo su un paio di chili e ho ripreso a vomitare. ed ora penso che la questione dei chili era solo una scusa, del resto da quando ci siamo conosciuti lui ha preso e perso chili molto spesso e io non ho mai detto una parola in merito. comunque sono solo scusa la mia paura è che non mi ami più, come mi aveva detto qualche mese fa. Avrà le sue ragioni ma io senza di lui penso di non farcela……………ragazze ora vado a lavorare qualche ora se riesco a concentrarmi visto che sto davvero male. Spero che per voi sia una domanica migliore. Baci a tutte
Baci Silvia
help help help!! stasera di nuovo ho mangiato fino a esplodere…tanto stufato di carne, piselli e patate, pane, ho finito tutti i broccoli e tanta tanta frutta. Lo so tutte cose sane ma ho esagerato… ho mangiato in maniera incontrollata. Ho finito TUTTO quello che mia mamma mi ha preparato e ho mangiato in maniera nervosa. all’ultimo mi sentivo stra piena eppure ho continuato a sbucciare clementine e a ingurgitarne. non riuscivo a fermarmi anche se mi sentivo piena. Ora il cibo mi sta tornando su da quanto mi sento gonfio lo stomaco. finita la cena sono dovuta rimanere seduta mezzora, non riuscivo ad alzarmi in piedi. ero sola con mia mamma a cena, mia sorella è dal fidanzato e mio papà al lavoro. mia mamma si è stupita…mi ha detto “avevi proprio fame stasera!” ovvio lei l’ha detto senza la minima malizia, anzi è contenta quando mi vede mangiare ma io mi sono resa conto che il mio modo di mangiare, veloce, nervoso, non era un modo “normale” di mangiare. Voi potete capire, wollie in particolare. Non vedevo l’ora di scrivervi. Ho paura…
Buonasera=)
Per quale motivo frullo eri così nervosa?
Io mi sto trattenendo da un abbuffata colossale..(oggi sarebbe la quarta…e 4 sono decisamente troppe)…
Non capisco il motivo, non mi sento nervosa ma ho un’ansia addosso incredibile… cerca di trattenerti amira…si sta così male dopo…almeno io ora mi sento proprio giù. Cerca di essere forte, al massimo fatti un té caldo…con me funziona quando sento il bisogno di ingurgitare cibo a caso..
..frullo come va??? ..
cavolo ho letto e non posso non scrivere anche se ho paura che mi vedano…va beh…
frullo mi dispiace!!!a me oggi é andata malissimo…sono arrivati a trovarmi i miei e mia sorella…volevo comportarmi come loro…fallito completampente…
stamettina a colazione( dopo averla gia fatta prima che arrivassero siamo andati in forneria)…mia mamma nulla, mia sorella e mio papa brioche e io con la scusa si aver sbagliato ho preso sia brownie che un altro dolce…poi a lavoro ho fatto fuori una torta al caramello e cioccolato intera!!!renditi conto intera!e stasera appena tornati sono andata in cucina “a prendere un bicchiere d acqua” mentre dormivano…e calcolate che sono stata fuori sia a pranzo che a cena e ho mangiato tansissimo…tanto che tutti qui sono pienissimi …non sanno cosa ho mangiato io piu di loro!!!!
frullo so benissimo la paura che ti mette questa cosa di aver ceduto…spero sia per te un momento passeggiero…e sono contenta che avevi davanti solo cose sane…
io veramente penso di essere alla pazzia…non é possibile che la mia testa mi dica basta e chissenefrega allo stesso momento e che vinca sempre il chissenefrega!!!!!!!!
anche ieri sera abbuffata di quelle spaventose….e sempre cose meno sane…
oltre ad aver preso ora 7chili sono anche piena di brufoli e mi da fastidio pensare di mangiare sempre cosi male…
mia sorella mi ha detto…cavolo come ti é servita la francia…stai meglio cosi, ti é cambiato pure il viso , é piu pieno…sapesse da dove viene i”l mio miglioramento”!!
é veramente assurdo che dopo mesi sia qui con la mia famiglia eppure ho voglia di tornare a casa e al tavolo del ristornante seduta con loro mi annoi, a volte fisso la persona che mi parla e le parole mi entrano da un orecchio e mi escono dall altro…
oggi sono spaventatissima perche ho re
Non ce la faccio più a mangiare.. stasera sono impossessata dl demonio!
E domani? Sono costretta ad andare in ospedale e a passare la solita carrellata di medici ai quali dovrò dire un sacco di bugie sennò mi rinchiudono..
Uff
Uff
Frullo, cara.. non avere paura. Stai andando bene e se sei riuscita a “tenere” duro sei stata bravissima. I giorni traballanti esistono anche x i sani.. piano piano impareremo i trucchi per gestirli no? Certo sarebbe bello capire da dove è venuta l’ansia… domani andrà meglio. Deve andare meglio.
alizzato che non c é nulla che possa distrarmi…non è un ossessione che ho perche mi mancano cose da fare o perche qui non ci sia nulla che mi interessi davvero…é una cosa peggiore che va al di là dei fatti esterni…é estremamente radicata in me….
frullo so come ti senti ora..o almeno credo…e sono anch io un bel po giu…
l unica cosa che posso dirti é di non aver troppa paura e di rilassarti perché la tua paura puo diventare una fissa che ti porta ancora di piu a pensare al cibo e scatenare altre situazioni simili…ormai per me é diventata una cosa giornaliera…anzi mi abbuffo almeno due volte al giorno e veramente potentemente…ormai é solo dolci su dolci…almeno a te é successo stasera e domani puoi provare a regolarti o puoi sperare non ti succeda…
ora togliti l ansia e pensa solo a rilassarti!!!!vado a cercare di dormire anche se i muscoli della pancia tirano da morire…
sto anche veramente pensando che mi vergogno a farmi vedere dal mio ragazzo, ho il terrore di tornare perche non voglio mi veda cosi…va beh va beh…ora pensiamo solo a dormire…
bacione a tutte…
PS ciao pollaaaa!!!!
Ah Arcangela.. mi è spiaciuto l’attacco di Silvia nei tuoi confronti.
L’ho trovato ingiusto.
Volevo solo dirti che non mi sembri affatto immatura e sento anche che vuoi realmente impegnarti a guarire. A me i tuoi commenti sono d’aiuto..
Buona notte a tutte.. vado a buttare i miei sentimenti nella cloaca massima…
Mi sono trovata per caso su questo sito. Sono rimasta notevolmente colpita dai commenti e dalla fragilità che traspare.
Traspare anche profondità e intelligenza .
Alcune ricerche affermano che le persone che si ammalano di disturbi alimentari spesso dispongono di un’intelligenza al di sopra della media. In effetti,nell’iter della mia malattia, spesso ho pensato che non è da tutti trovare modi così sottili e nascosti di Autodistruzione e Annientamento.
Un elegante sparire, sotto gli occhi di tutti, mentre tutto scorre nella più semplice delle normalità.
La disperata capacità di tenersi tutto dentro, di” implodere”, anzichè esplodere.
LA notevole abilità di soffrire da soli, in silenzio e solitudine. La triste consapevolezza che nessuno sarebbe in grado di capire questo dolore che ci portiamo dentro.
RIcordo la mia prof di italiano, al liceo. Aveva grande stima di me. Apprezzava il mio modo di scrivere. Aveva notato in me una particolarissima sensibilit-à. Ricordo che un giorno, durante un pranzo di classe, notando che non avevo mangiato assolutamente niente e, ovviamente, facendo uno più uno, col mio aspetto poco sano, commentò dicendo: “Da te non mi sarei mai aspettata una cosa simile. UNa ragazza intelligente come te, così profonda…”.
Ci rimasi male. Restai zitta ovviamente. Restai zitta di fronte al suo bel modo di darmi della “stupida e vanitosa”.
Avrei dovuto dirle che la storia era del tutto diversa. cHe la vanità c’entrava pochissimo. Che la mia era tutt’altro che voglia di apparire.
Ecco: questa è l’ennesima capacità distruttiva di quelle come me, di quelle come noi: passare per stupide, cingerci di accessori e vanità per mascherare il marcio che si insidia dentro.
Raramente le ragazze anoressiche o bulimiche sfoggiano una faccia depressa. Anzi, almeno nelle fasi iniziali noto sorrisi e cura di sè, quasi maniacali. Noto la voglia di apparire, la voglia di sentirsi belle e il mio senso critico mi spinge spesso a chiedermi se sia un atteggiamento reale o simulato.
Ho vaghi ricordi di me all’inizio della faccenda. E’ passato un mucchio di tempo. RIcordo solo che raggiunsi uno splendido peso-forma, dopo essere stata in sovrappeso fin da bambina, fin da quando riuscivo a ricordarlo.
RIcordo la soddisfazione, i complimenti, la voglia di continuare, e si, forse ricordo vagamente l’iniziale benessere.
E, in fondo, è quello a fotterti. SEi portata ad andare avanti, a perseguire, ad insistere. Sei portata ad odiare la vecchia Te, quella più grassa, più sfigata, meno amata.
Vestita del tuo dolore, avvolta dal calore della tua malattia, ti senti felice, glamour, colorata. TI senti più degna della vita. TI sembra di avere sempre più voce in capitolo. Ti sembra di assaporare la felicità.
IO, piano piano, ho capito l’errore in cui perennemente cadevo e , ogni tanto, continuo ad inciampare: scambiare lil desiderio di perfezione per la felicità.
Illudersi di poter raggiungere la perfezione e illudersi ancora una volta, che seppur si riesca a raggiungere la perfezionhe, questa renda felici. E’ un’illusione al cubo, in fondo!
Credo di aver avuto una dannata fame d’amore, di felicità, di comprensione.
Una fame tipicamente bulimica: ne volevo tanto. Volevo l’amore, la felicità, la comprensione assoluti. LI volevo tutti per me.
Ora, fortunatamente, con lo strenuo lavoro della volontà, con la fame di “vita” che sento, ho cominciato a capire.
MI analizzo. cerco di comprendermi senza colpevolizzarmi.
L’aspirazione è ancora una volta alla serenità assoluta, nel senso “bulimico del termine”. A volte mi stupisco nel capire che ciò cui ambisco è difficilmente raggiungibile anche per chi non ha mai avuto nessun tipo di problema. A volte mi stupisco e mi regalo un s0rriso, quasi a dirmi “Non ti smentisci mai”.
Eppure so, che da qualche parte una serenità c’è…anche se non è assoluta.
E, consapevole della difficoltà nel raggiungerla, mi sforzo di incanalare le mie forze distruttive, in forze positive.
Mi sforzo di capire che una cicatrice resterà sempre, perchè qualcosa si è rotto. Ma con un pizzico di ottimismo sono portata a credere che, come ogni cicatrice, anche questa avrà il suo contributo nel rendermi affascinante, speciale. Unica.
VI auguro di tutto cuore il MEGLIO.
IL mio non è buonismo o “ottimismo dello sfigato”. LA mia è una semplice constatazione , basata sulla mia esperienza. So che , seppur in modi diversi, la stessa nascosta sofferenza, attanaglia tutte noi.
Ma so , per esperienza, che con tanta difficoltà in parte si supera e il dolore che resta depositato sul fondo se impariamo a gestirlo,Può renderci Ancora più forti, più profonde, più sensibili. Speciali! Alla faccia di chi, come la mia prof, sosteneva che quelle come me e come voi, fossero stupidotte e vanitose!
Un bacio
Grazie dell’augurio cicciput=) il tuo post è veramente toccante….e lasciatelo dire, almemo su una cosa la tua prof aveva ragione: scrivi davvero molto bene…. un abbraccio forte a noi ‘stupidotte’=)
Assolutamente d’accordo con cicciput! Il problema con il cibo – proprio perchè non è mai “solo” un problema con il cibo – entra a far parte della propria storia, anche quando lo si supera non lo si può semplicemente archiviare come una parentesi dolorosa. Forse è davvero il caso di trarne tutto il “bene” possibile, se non altro la forza che dà il fatto di aver vissuto (e/o stare vivendo) un’esperienza dolorosa. Da quando ho ripreso a mangiare, ad esempio, mi sono resa conto che ho cambiato molto i miei gusti alimentari, che sono in grado di sentire molto di più certi sapori particolari e che ora dò al momento del “mangiare” un valore molto alto: ad esempio, quando sono nelle mie fasi più positive, trovo molto piacevole mangiare in compagnia degli amici, oppure mi piace quando con il mio ragazzo ci ritagliamo un po’ di spazio e facciamo lunghe chiacchierate davanti ad una pizza. Non capita sempre, anzi, però un tempo non era così, un tempo mangiavo di tutto e tutto aveva un po’ lo stesso sapore. Va beh, adesso torno ai miei libri e alla mia digestione, oggi tutt’altro che tranquilla. Buona giornata a tutte, un abbraccio
Ragazze i vostri post sono tutti toccanti, profondi, c’è solo da imparare da gente come voi. Wollie e Annina grazie per esservi rivolte a me con così tanta dolcezza. Ieri sera stavo proprio male, poi è arrivato il mio fidanzato, proprio quando stavo per cominciare a piangere. Gli ho detto che non stavo tanto bene, senza menzionargli le mie paure riguardo al cibo, ma è riuscito a starmi vicino e mi sono addormentata abbastanza serenemente. Oggi la giornata è iniziata bene, tante cose da fare che mi hanno occupato la testa. Sarà una giornata pesante, devo redigere articoli, studiare, correggere i compiti dei miei allievi (niente di che, sono un semplice tutor didattico della mia facoltà)…ma tutta questa lista di impegni mi dà modo di non pensare ad altro. Sono a casa e stranamente non penso al cibo, penso al mio problema, quello si, è un pensiero costante che mi fa prendere una pausa per venire qui da voi, le uniche persone con le quali mi sfogo in tutta franchezza e nelle quali trovo un appoggio reale.
Wollie hai ragione quando dici che il tuo amico non ti ha saputo capire realmente, comprendo quello che vuoi dire. Ma hai fatto bene a parlargliene: a volte forse ingrandiamo i nostri disturbi e davanti ad una persona normale riusciamo a relativizzarli maggiormente. Almeno, a me è capitato così. Oggi a pranzo ne ho parlato con mia sorella, mi ha sorriso dicendomi che ci può stare di avere più fame del solito. Certo, solo io so la vera causa del mio problema e so che l’aver mangiato di più è solo la punta dell’icebeg. Ma sentire lei e la sua tranquillità nel parlarmi mi ha quanto meno rasserenato.
Wollie vedo che tu stai affrontando il problema nella sua fase più critica. Vorrei darti un consiglio. Il mese scorso anche io mi abbuffavo regolarmente, una sola volta al giorno ma frequentemente. E mi facevo paura da sola: mi chiedevo come fosse possibile ingurgitare tutti quei dolci. Una cosa davvero inverosimile. Dovresti cercare di iniziare da domani, con la dovuta serietà, a sconfiggere la voglia che c’è in té di attaccarti ai dolci. Prendi un calendario o un’agenda, acquistala oggi, come l’inizio di una terapia. Segna sulla data di domani l’inizio di una nuova fase della tua vita. Da domani niente abbuffate. Lo so, fosse così semplice, non saremmo qua a parlarne, ma fidati chi ben comincia è a metà dell’opera. Ti basta resistere due giorni per entrare nel giusto meccanismo. A me è successo così. Sono andata a comprare un’agenda il 13 di gennaio. Da lì ho cominciato a non abbuffarmi più…più i giorni passano e più riesci a resistere, per non “rovinare” il sacrificio fatto nei giorni precedenti. Non so se mi sono spiegata bene. Domattina prova a svegliarti e a non toccare i dolci, cioè mangiane pure per colazione ma evitali durante il giorno, scrivi quello che mangi se ti può servire. Non voglio indurti a fare una dieta…ma solo a cercare un auto-controllo.
Troppi dolci in effetti fanno male non tanto per il chilo in più o i brufoli…quanto per il tuo organismo…non vorrei si sballassero i valori del sangue, cose così. Non voglio allarmarti, assolutamente. Vorrei solo dire che sicuramente sarai bella lo stesso, anche con qualche chilo in più e piacerai al tuo ragazzo, ne sono certa 😉 il problema è non esagerare per non incorrere in altri tipi di problemi di salute.
Cerca di trovare qualche occupazione, anche una semplice corsa pomeridiana ti rigenera tantissimo. Io vado spesso a fare jogging con la mia musica nelle orecchie. Vado in un percorso dentro un parco, in cima alla città, non tanto lungo, tra gli alberi. Mi basta correre un’oretta per sentirmi bene dopo. Sento di fare bene al mio fisico, torno a casa che ho piùvoglia di studiare e sento addosso quella stanchezza salutare. Non so se a te piaccia correre ma fidati, è un ottimo modo per rigenerarti.
Ora scappo a studiare ma torno presto a controllare le vostre risposte.
Grazie Polla, ieri sera non ti ho risposto ma ho apprezzato tanto vedere che sei apparsa per chiedermi notizie. Ora sto decisamente meglio.
Cicciput benevenuta….ma senti non ti è mai passata per la testa l’idea di scrivere un libro???? 😉 scrivi davvero davvero bene e in qualche riga hai manifestato una sensibilità e una capacità introspettiva rare.
Mando un bacio a tutte, fatevi sentire!!!!
..Buongiorno ragazzuole, come procede?? io mi sento davvero bene.. è stato un week end in cui mi sono messa nelle mani degli amici e diciamo che è andata divinamente. Mi sono adattata ai loro orari dei pasti, mi sono lasciata andare, mi sono anche sbronzata un po’ sabato sera e infatti ieri ho accusato la stinca nel corso della giornata con un bel mal di testa.. ieri sera siamo usciti di nuovo a cena e mi sono presa gli spaghetti con le vongole e i calamari ho mangiato poco pane che di solito divoravo manco morissi di fame e un dolce.. niente paranoie. sincera niente. Non mi sono abbuffata ed è quella la cosa che mi fa stare bene.. nel senso che non mi importa di mangiare tanto,mi importa di non agitarmi,di non lanciarmi sul cibo come se digiunassi dai anni.. e qsto sono convinta derivi dal lavoro che sto facendo.. di concedermi tutto, di soddisfarmi e di non avere sensi di colpa.. no,non credo di essere normale ancora,ma credo che me la vivo molto meglio .. e il mio umore è decisamente migliorato e anche la grinta.. sarà che sono due gg che c’è il sole!!!! infatti a breve esco a godermelo per l’ultima oretta..
Mi dispiace per Frullo che ieri sera ha avuto una brutta sensazione.. lo so che hai mangiato cose sane(anche io faccio così.. magari mi mangio 43 mandarini.. non 43 scatole di biscotti…),ma è il concetto.. è quello che senti.. anzi è quello che non senti in quel momento.. che non capisci.. e poi ti torturi perchè non sai se sei tu o il tuo agire malato che ti porta a fare ciò.. almeno per me funziona così.. il mio problema + grande non è tanto il peso o quello che mangio.. è sempre quello di non capire dove finisce la malattia e dove inizio io.. quello che farei se non fosse così.. ma ultimamente il mio pensiero è che devo accettare il fatto di essere malata e quindi in quanto tale, gestire la cosa e accettare la confusione. capirla,comprenderla..
che cose strane..
tu wollie invece? che diamine combini? io non penso che tu ti debba controllare,penso che tu debba ascoltarti.. perchè tutti qsti dolci??? non riesci a cercare di fare quello che fanno le persone che ti stanno vicine?? secondo me ti è scattato un po’ il meccanismo del “segreto” nel senso che quando ti abbuffi lo fai di nascosto e qsta cosa ti fa vergognare.. prova a mangiare sempre con qualcuno.. e mangiare tanto.. vedrai che lì ti fermi.. perchè tu lo vuoi fare di nascosto secondo me.. sarà che appunto nessuno sa niente e quindi qsta cosa ti mette in difficoltà.. sono sicura che sia anche perchè sei lontana da casa.. ma ora la tua famiglia è lì e.. magari cerca di far capire loro che sei un po’ in difficoltà.. prova..
Ti capisco anche per quanto riguarda l’attenzione nei confronti della gente.. anche io mi estraneo un sacco.. ma invece mi devo impegnare.. stare lì.. pensare a cosa?? alla pizza che mi stanno per portare? prima.. quando cercavo di mangiare cose che facessero meno ingrassare rispetto ad altre(nella mia testa ovviamente,perchè io non so cosa mi faccia ingrassare e cosa no.. cioè.. lo so che un tiramisù è + calorico di un mandarino,ma poi nella realtà dei fatti non so se ingrasso di + con uno o con l’altro soprattutto poi se rinuncio al tiramisù e mi mangio un kg di mandarini per compensare..ma dai..)mi scattava un meccanismo che mi portava a non capire + cosa mi piacesse davvero e cosa no.. ordinavo un piatto per il suo contenuto calorico e non per il mio gusto personale.. e allora lì si che facevo davvero fatica a non ingozzarmi e non c’era verso di partecipare ad una conversazione.. ora invece.. ordino e parlo,magari inizio io a fare un discorso così poi sono obbligata a portarlo avanti..
mamma mia che confusioneeee.. mi sa che non ho reso molto l’idea.. eheheheh.
Bene.. stasera voglio proprio sapere come state.. sarò qui dalle 19 fino a che non mi addormento.. quindi.. ragazzuole mie.. fatevi vive,ok???
Silvia..Elyon.. Arcangela.. Nuvola..Annina..Amira.Kira.. un saluto a tutteeeeeee..
salve ragazze.< ieri ho dormito tanto. dopo aver lavorato ero nervosissima per il mio ragazzo e quindi mascherina e letto per ore. poi ha cenato niente di pesante ma alla fine è andata male ….cmq oggi sto meglio. C’è una ragazza con cui riesco a parlare, non dei miei problemi alimentari , ma della mia vita e dunque mi sono scaricata un pochino. poi stamatina abbiamo riso e scherzato e mis ento meglio anche se se penso a diverse cose mi sento a terra baci ragazze
Ragazze mi impegno ma sento sempre la fatica di non farcela…la paura di non farcela soprattutto…molte persone dipendono da me, persone che amo certo, e questo purtroppo comporta per me grandi sacrifici, a volte così grandi che mi sembra di non avere più una vita mia….Sono un pò abbandonata a me stessa, io devo accudire gli altri tutto il giorno ma nessuno chiede mai a me se ho mangiato, come mi sento, se ho i soldi per farmi la spesa (studiando ho a stento i soldi per sbarcare il lunario senza comprare nulla per me) o semplicemente se ho bisogno di qualcosa….
A volte è dura dover sempre pensare agli altri, anche quando ti fai in tre per persone che ami e che sai che senza di te non ce la farebbero…..
Vabbè…cmq per Carnevale io e il mio ex fidanzato abbiamo costruito dei costumi per noi e per il mio fratellino e intendiamo portarlo alla sfilata cittadina delle maschere….I costumi sono davvero esilaranti….
Potremmo farlo però solo se le sue crisi epilettiche sempre più frequenti non si manifesteranno nei giorni precedenti e con il culo che abbiamo temo che gli verranno…..Incrociamo le dita…..
Baci a frullo, nuvola, polla, miele, kira, silvia, arcangela e a tutte=)=)
Ragazzeeeeee…..dove siete stasera =<????????
..ciao Amira, io sono qui.. mi sono già infilata nel letto col pc sulle gambe.. attendo che mi si chiudano gli occhi.. mi sa che è stato un lunedì impegnativo un po’ per tutte.. eheheh. tu stai meglio?? io proseguo sulla mia buona strada.. abbastanza tranquilla e mi sto mettendo un po’ alla prova diciamo. 🙂 ..
spero che tu riesca a portare il tuo fratellino a fare il Carnevale.. ma che costume gli avete fatto? quanti anni ha? ..
Ciao ragazze,
scusate ma in questi giorni sono supermega impegnatissima,in più ho un solo computer per tutta la famiglia e ciò mi rende difficile raggiungerlo!
Vi mando un saluto,un bacio e ci sentiamo al più presto.
xAmira,comunque,sono di Venezia 🙂
..buondì ragazze, come va? oggi qui è tornato il freddo polareeeeee e un grigio che ti fa passare la voglia di mettere il naso fuori casa.. ma daiii.. ho appena finito la mia colazione e a breve mi attiverò. Il mio umore è abbastanza positivo, viaggio sempre sulla stessa linea.. e come sempre dopo un’ora che sono sveglia mi torna il sonnooo.. non è possibile!!! ora mi bardo per bene e affronto qsto tempaccio,nella speranza che non si metta a piovere o ancora a peggio a nevicareeee.. aiuto.
Voi che mi dite? ieri sera qui c’è stato il desertooooo.. ma cmq da un lato penso che se non scrivete è perchè avete impegni ed è meglio cosìììì.. un po’ di distrazione non guasta mai.. 🙂 ! Wollie come sta procedendo con i tuoi genitori? domani ultimo gg? ti dispiace o è stato impegnativo? Frullo, ho letto che il gg dopo hai fatto due parole con tua sorella e che anche il tuo moroso ti è stato vicino nel momento di sconforto.. così ti carichi di +.. pronta per ripartire.. :),no? io adesso mi sono imputtanita con sta storia del cardiofrequenziatore,ma forse per me che non devo allenarmi per qualcosa di specifico non mi serve a nulla,però mi hai messo la pulce nell’orecchio.. eheheheh. che matta sono?? manco dovessi affrontare la scalata dell’everest!!!
bene.. allora io torno qui tra qualche oretta.. fatevi vive pulzelle.
Buona giornatina a tutte e se dalle vostre parti c’è il sole.. salutatemelo tantissssimo e godetevelo un po’ anche per me. a prestissimo!
buondì!Sono ripassata e con immenso piacere noto che qualcuno ha letto ciò che ho scritto e ha risposto.
LEggo che qualcuna di voi vive ancora il Baratro della Bulimia.
Io , ahimè, ci sono passata ed ancora di tanto in tanto fatico a gestirmi. CHe sia lo stress, che sia una giornata particolarmente No, che sia la Noia, ogni tanto ancora scatta l’insano meccanismo che mi spinge ad ingurgitare kili di cibo, a guardarmi con immensa vergogna allo specchio con la bocca ancora sporca di cibo e a piegarmi ,infine, su un water che, spesso, troppo spesso in passato è stato una sorte di confessionale.
Vomitare. Mi è sempre venuto di credere che il vomito non fosse altro che il picco del “disgusto” raggiunto dalla nostra fragile e sensibile capacità di sopportazione.
Vomitare cibo per non vomitare parole, rabbia, angoscia, paura.
Vomitare perchè è l’unica cosa che puoi fare senza disturbare nessuno. Una cosa, nel suo autodistruttivo ripetersi, che logora solo te e nessun altro.
Una punizione che puoi infliggerti tu. Un rimprovero severo che ti fai da sola.
Oggi riesco a gestirmi. Inutile dire che non è sempre facile, ma qui, su questa terra le cose facili non esistono. Ogni tanto devo abbandonare il mio studio per lasciare la casa e la gabbia dorata che rappresenta. Ogni tanto , appena sento il richiamo malsano del cibo, appena mi accorgo che quella che sento non è fame, ma il “buco nero e sconfinato”, lascio tutto e SCAPPO. Ma per una volta, non scappo da me. Scappo dalla gabbia, abbandono le angosce nella gabbia e vado in giro a godermi la gente, i colori, i suoni, la vita.
Mi rinchiudevo in queste quattro mura fino a poco tempo fa.
LA bulimia , oltre a farmi sentire un’immensa stanchezza fisica, aveva provocato anche la tumefazione delle mie ghiandole salivari. I risultati erano evidenti sul mio bel faccino, ormai deformato. “faccia a MELA” mi chiamavo. Deformata la faccia, deformata l’anima, deformata la vita.
Tutta questaricerca di perfezione ….per diventare una creatura mutante!
Ora ci scherzo…ma alla fine ci ho sofferto. Le pochissime persone a conoscenza del mio disturbo, mi hanno sempre posto la stessa domanda :” ma come fa una persona ad indursi da sola il vomito?”.
Domanda scontata. Curiosa. Poco interessante. Domanda che denota uno spirito tutt’altro che crititco. La mia personalissima sensibilità era portata a chiedersi se non fosse più lecito chiedersi “come fa una persona a provare un tale rifiuto verso se stessa?”.
Sarebbe stato più logico. Se qualcuno mi avesse fatto questa domanda , forse avrei deciso di aprirmi proprio con quella persona. Ma, al giorno d’oggi vige un’insana curiosità da gossip. Poco senso critico. Poca voglia di sapere. Poca sensibilità e quella poca, limitata a qualche lacrima da Grande Fratello.
Sto cercando di dirvi che…DI motivi per sentrirsi dannatamente speciali ne esistono a quintali.
Io ho cominciato ad amarmi un pochino quando mi sono accorta che la mia particolare dote è la sensibilità. Il saper parlare. Il sapere e “voler” ascoltare. La mia personalissima dote non mi porta a piangere davanti a telenovele da quattro soldi, ma soffre, gioisce, Respira quasi, per quanto è “Umana”.
HO imparato a trasformare questa cosa in un motivo di vanto e non in qualcosa da “soffocare”. Sfoggio la mia “Me” come una louis vuitton. Come un vestito iper-griffato.
Non c’è niente di più glamour di una persona Serena. Al giorno d’ofggi la serenità interiore va sfoggiata come un capo passpartout…La notano tutti. La invidiano tutti. Non si vende. E’ rara e per di più Unica a seconda della Bellissima ragazza che la “Indossa”.
TUTTO QUESTO SPROLOQUIO per dirvi: ascoltatevi , capitevi. Innamorateviu delle cose che dite, delle cose che pensate. Innamoratevi dei vostri gusti muicali. Del vostro appassionarvi. Innamoratevi del vostro lato alla bridget jhones (tutte ne hanno uno!).
Spesso le terapie (almeno quella che ho fatto io) si occupano maggiormente della parte alimentare. “mangia questo, mangia quello. Se hai una crisi di BUlimia fai così…”. Spesso manca la parte più profronda. Ma quella potrebbe essere la chiave del successo. La strada spianata verso una vita serena.
Per anni ce ne stiamo a pensare al cibo, ai chili, alla taglia. E’ solo un modo per dimenticare noi stesse. Per ammazzare il tempo di una vita che non ci soddisfa, che non ci piace, che ci fa soffrire.
IO il mio tempo ho deciso di non ammazzarlo per niente.Ho scelto a tutti i costi Di tenerlo VIVO!
Siate grintose. Siate implicitamente strafighe!Siate delle talentuose rockettare in un mondo di pop star improvvisate! Sono con voi…anzi SIAMO CON NOI!
Un BACIO enorme
..Buondì Cicciput!!! mi piace molto quello che hai scritto e la penso come te.. anche io sto facendo un lavoro su me stessa che vada oltre all’esteriorità.. o meglio.. che miri alla mia interiorità che poi si rifà anche all’esterno,ma per quanto riguarda i modi, le azioni, le espressioni,le passioni, i miei interessi.. infatti ho deciso di non andare da una psicologa nutrizionista apposta,poichè credo di dover rielaborare altro inq sta fase della mia vita.. credo di essere pronta per affrontare altro.. e resto vaga.. vaga perchè ancora faccio fatica ad inquadrarmi,ma ci credo con tutta me stessa!!!
Massima grinta davveroooo.. mi hai caricata! A presto!
Ciao Polla=) e buongiorno a tutte……
Stamattina mi sono svegliata parecchio carica…mi date forza…è bello alzarsi e leggere i vostri post, sapere cosa fate, i vostri impegni…mi sembra di essere lì con voi=)
Sono diversi giorni che non tocco alcol, sto prendendo gli psicofarmaci ma non sto particolarmente giù..anzi…
Adesso una bella dose di Nirvana (li amooo) poi colazione e poi ancora Nirvana e poi mi deciderò a fare qualcosa di utile!
Cmq Polla il mio fratellino ha 15 anni ma avendo la sindrome di down è rimasto piacevolmente più bambino di quanto la sua età prevederebbe…..Ha deciso di travestirsi da pirata e dunque abbiamo fabbricato bandana, uncino e sciabola.. io e il mio ex ragazzo invece abbiamo optato per il chirurgo da strapazzo con tanto di camice verde insanguinato…..spero i bimbi non si spaventino=)=)=)
buona giornata stelline
ragazze oggi vorei parlare di una rgomento che spero vi interessi. non è che una riflessione su qualcosa di diverso dai problemi che noi tutte abbiamo ma che penso ci riguardi. più che altro è un episodio che mi ha fatto riflettere e che mi fa venire voglia di sputare in faccia a molti.
Oggi mi hanno dato la notizia che il più vecchio del mio ufficio è stato licenziato senza motivo. quando lo ha saputo piangeva e non cpaiva il motivo, in realtà è davvero una brava persona. quello che ho scoperto è che le aziende con -15 dipendenti possono licenziare con facilità. con la scusa della crisi (che però il mio capo non ha sentito molto per via dei contributi e dei tagli già fatti in anni precedenti) a casa in pochi mesi sono andati il 90% degli impiegati. lui ora con stagisti e precari che poi licenzia al punto del rinnovo, manda avanti una attività per la quale prende un botto di soldi. fa una vita da pascià e spende in cretinate mentre fa morire la gente e causa a tanti poblemi enormi. Io, cretina come sono, avevo smepre cercato di trovare in questa persona un lato positivo ma in realtà mi era sempre risultato difficile. Ora dopo questa notizia mi sento a terra. Prima di tutto perchè si tratta di una vera crudeltà, questa persona era quasi alla pensione perchè fargli questo? due perchè il mio contratto è in scadenza e nel bel mezzo della crisi rimarrò senza lavoro. Questo vuole dire che non potrò andare a vivere da sola, esser eliberi: passo fondamentale per la soluzionedei miei disturbi. Eì uno sfogo ragazze. Sono molto amareg e veramente mi passa la voglia di fare tuto. Ora devo anche lavorare per portare soldi a quello stronzo del \cazzo, ma si può essere così crudeli!!!!!!!!!!!!!Che schifo mi viene voglia di infilarmi nel letto e dormire per sempre, non vale la pena vivere se mentre si ceca di costruire chi è ricco cerca di distrug le povere persone che lavorano onestamente. La persona licenziata ha costruito la sua vita con lavoro e impegno ed ora uno stronzo del cazzo (che si vuole fare il superfigo) ha distrutto tutto e tra poco distrug anche me. baci ragazze e che tristezza
…
Ed eccomi… Come mille volte e mille altre volte ancora, camuffando questo mio dolore con un viso sorridente, nascosta da tutti e da tutto a riempire il vuoto che sento dentro abbuffandomi.
E non riesco più a fermarmi… E non riesco più a controllarmi…
E lascio che questo demone che se prende gioco di me…
Questo demone che è il mio burattinaio…
Questo demone che è il mio salvagente…
Questo demone cha è la mia parte affamata d’amore…
Lascio che prenda il controllo…
Con un sottile panico e una strana sensazione di malinconica dolcezza, un velato amore e travolgente rabbia lascio che si impossessi di me… Oppongo una passiva resistenza… poi mi cedono le gambe e mi inginocchio, umile, a lei: LA BULIMIA CAZZO. Oppongo una debole e timida resistenza… Poi lascio che mi accolga tra le sue nere braccia.
Mi sento dominata, m’è difficile reagire. M’è difficile combattere. Perchè combatterei contro me stessa, perchè combatterei contro qualcuno che amo e odio allo stesso tempo. Combattere… sono stanca.
HAI VINTO TU.
MI ARRENDO.
Avevo tante parole, ma sono fuggite lontane. via da questi luoghi, via da queste paure. via la questi ricordi. via da questo presente. via da questa vita.
In cerca di rassicurante comprensione. In cerca di salvezza. In cerca di vita.
………………………………
e’ difficile commentare le tue parole Kira…
probabilmente sono molte le persone che dopo aver letto il tuo post non sanno che cosa scrivere ….
ma E’ NECESSARIO SPEZZARE QUESTO SILENZIO… ANCORA UNA VOLTA!!
e farsi coraggio perchè andare avanti E’ POSSIBILE!!!
leggo sempre il bog… ma intervengo di rado.
sono guarita? alimentazione normale, peso normale, un marito fantastico ed un buon lavoro… anche a me come a molte di voi non manca nulla…
non so se è possibile guarire…
Mi sento più come in un film… “oggi è il mio xx giorno senza abbuffate/vomito”, questo giorno è la mia conquista!
un abbraccio a tutte voi!
ciao ragazze spendide!! mi dispiace leggere che alcune se la stanno passando male, vedi Kira…sono seriamente dispiaciuta. Fatti coraggio, fatti forza pensando a noi che ti stiamo vicine.
Chissà come starà Wollie, sono in pensiero. Forse non ha tempo di scrivere, spero proprio che ci dia presto novità positive. E Polla…lasciatelo dire, sei fantastica…i tuoi post mi mettono sempre allegria, ormai è così…cerco di immaginarti, ti disegno nella mia testa come una ragazza dagli occhi solari, sorridenti…a me piace ridere, rido per qualsiasi cosa, sono convinta che mi faresti impazzire dalle risate non appena apri bocca!! 😉
E Ciccipu, continuo a sostenere che dovresti scrivere un libro, faresti stare bene tanta gente con il tuo modo di esternare pensieri e sensazioni condivisibili ma difficilmente esprimibili a parole: tu ci riesci così bene invece, leggerei per ora quello che hai da dire.
Come potete forse constatare, stasera sono proprio di buon umore e venire qui è stato un toccasana, una boccata di ossigeno in un momento in cui ho tantissima roba da studiare, recensire, correggere. Non appena finisco questa breve pausa, di cui non potevo proprio fare a meno, mi aspetta una presentazione da concludere e inviare entro la mezzanotte per un convegno…se mi accettano l’articolo andrò a Valencia a settembre. SPERIAMO!!!!!! oggi mi sento carica, sono stata a studiare tutto il giorno in ospedale con degli amici che fanno medicina. Era la prima volta che andavo lì, ho trovato un’aula calda, gente simpatica e studiosa, una donna calabrese simpaticissima che ci allettava con i suoi discorsi mentre faceva le pulizie…e un’insalata di riso superba presa allo spaccio dell’ospedale. Domani lezione ai bimbi (il mercoledì mattina lavoro in una scuola materna) e poi di corsa a studiare di nuovo lì… sono carica! ho scoperto che quell’aula rimane aperta anche di notte, quindi avevo pensato di fare un after…ci ordiniamo una pizza e si studia fino a tardi! oggi la giornata è stata proprio produttiva: colazione abbondantissima…mi sono lasciata andare fin troppo: tanto per farvi capire ho bevuto una tazzona di latte e caffé, 12 pan di stelle, 5 fette biscottate e 25 gr. di cioccolato lindt al latte…. una colazione da re! ho segnato tutto sul quadernino, ma sono contenta perchè ho mangiato tutta quella roba senza sentirmi in colpa dopo…ok un pò di turbe me le sono fatte venire (come dice Polla, non so dove finisse la fame e iniziasse la malattia) ma alla fin fine non ci ho dato neppure tanto peso e non appena mi sono ritrovata nell’aula di studio sono stata pervasa da un senso di benessere! caffé all’orzo a metà mattinata, insalata di riso a pranzo, mela, arancia e yogurt a merenda e minestra di verdure, pane, stracchino, mela e clementine stasera. Scusate questa lista della spesa che non fregherà niente a nessuno! ho mangiato tanto e non me ne frega più di tanto…mi sento bene con me stessa che bello. In più oggi prima di cena ho corso 10 km facendo il mio record…54 minuti! devo perfezionarmi, l’ultima maratonina di ottobre l’avevo finita in 48 minuti (10 km)…voglio preparare la 10 km di roma di aprile ora! che dire di altro…vorrei stare sempre bene così. Sento di potercela fare stasera!
Nuvola ho letto quello che hai scritto, non pensare sottovaluti il problema e le tue riflessioni, anzi mi hanno toccato molto, ma sono troppo ottimista stasera per darti un mio parere. Cmq sono contenta che hai condiviso con noi questa faccenda. Vedo che mia sorella ha gli stessi problemi, un capo stronzissimo e tanti tagli nell’azienda…infatti si sta dando da fare per cercare un nuovo impiego…con un mutuo sulle spalle non può permettersi di restare a piedi.
Vado a finire il lavoro da consegnare e torno qui, spero di trovare qualcuna!
un bacino a tutte!!!!! 🙂 🙂
a proposito Polla…se vuoi qualche informazione in più sul cardio, posso dirti tutto quello che vuoi….mi sono informata tanto prima dell’acquisto e lo giudico un ottimo investimento…è per gente come noi che fa sport ma senza troppa serietà, perchè ti aiuta a valutare l’efficienza dell’eserzio fisico, lo stato del tuo cuore, i progressi…insomma da quando l’ho comprato ho notato che faccio attività in modo molto più strutturato, te lo consiglio davvero!
..usti usti.. questa cosa del cardio mi prende mega bene.. lo vorrei proprio comprare,ma non so se qsta cosa potrebbe fomentare la mia mente malata o se invece mi farebbe fare le cose meglio.. alla fine ci tengo a fare bene lo sport che faccio,nel senso che se magari capisco cosa sto facendo,mi aiuta anche a regolarmi meglio e a non correre o sbiciclettare tanto per fare.. in realtà mi sembra di fare sport abbastanza bene,mi sembra di capire fin dove posso arrivare e non mi faccio mai troppo prendere dalla foga dei km o delle calorie o del tempo.. però.. sono consapevole del fatto che fare sport mi fa stare meglio,anche perchè la sera mi sento molto + rilassata e mi viene sonno presto.. tipo ora.. sono troppo la gallina di casa!!! aiiiiiuuuutooo..
Cmq anche io oggi a pranzo mi sono un po’ preoccupata perchè ho avuto la mini sensazione di avere fatto una mini abbuffata,ma non ho avuto sensi di colpa,solo un po’ di pensieri che mi offuscano la situazione.. cioè ho mangiato: oddio ragazze.. non me lo ricordo nemmeno + cosa ho mangiatoooo.. qsto ha dell’incredibile.. ora mi concentro.. ahahah.. ma che bello che non non mi viene in mente.. ahahah.. forse è che sono un po’ fulminata.. forse.. dunque.. sicuro sono partita con un panino al prosciutto mentre scaldavo la zucca nel nostro fantastico forno a gas che prima o poi imploderà tanto è marcio.. poi.. va beh. la zucca appunto.. ah, una super insalata che è quella che accompagna sempre ogni mio pasto(vi giuro che è enorme.. fa ridere.. però smepre iper colorata,mi da + soddisfazione con fagioli,carote,radicchio,finocchi,funghi e pomodori che danno il tocco di classe).. e poi??? aiuto.. tre gallette di riso con l’insalata visto che avevo finito il pane col prosciutto.. e quindi?? boh.. 5 o 6 mandarini,uno yogurt e un tronky..
bah ripensandoci se non fosse per le dosi non mi pare un pranzo così strano.. chissà che diamine mi è passato per la testa.. sarà che io lo yogurt dopo pranzo non lo posso mangiare,ma.. va beh.. sono fusa. ecco.. è qsta la reale spiegazione di tutto..
Ora piove.. che due maroni.. e se domani mi sveglio sommersa dalla neve,giuro che mi improvviso gatta delle nevi e spalo tutta la strada.. sono stufaaaaa.. cioè.. io adoro la neve,però dai.. sono + in terra che sul marciapiedi quando ghiaccia.. va beh.. vedremo..
Nuvola,mi fa molto piacere che tu abbia condiviso con noi la tua situazione lavorativa.. alla fine purtroppo ogni ambiente ricrea una piccola realtà,quella che si deve affrontare tutti i giorni e non è facile.. per questo è importante che nel nostro piccolo cerchiamo di creare dei rapporti veri,sinceri e quant’altro,perchè solo così ci possiamo circondare di quello che ci piace e ci fa stare bene,nonostante tutte le difficoltà.. in ogni caso cerca di fare del tuo meglio per uscire a testa alta e affrontare ogni evenienza nel momento in cui ti si presenterà e purtroppo,poichè non puoi aiutare le persone che lavorano con te,l’unica cosa che puoi fare è cercare di essere solidale con loro e non metterti “contro” il tuo capo non significa far buon viso a cattivo gioco in qsto caso,ma è solo un modo per tutelarti,anche perchè altro non potresti fare.. cerca di sopportare e di essere positiva..
kira.. io capisco che sei nel pieno del tuo malessere e credo che sia dovuto al fatto che sei anche molto giovane e se da un lato grazie a qsto hai + speranze per uscirne,dall’altro a quell’età tutti i problemi vengono ingigantiti dall’incapacità spesso di razionalizzare le cose e dal fatto che la sensazione di essere da soli contro tutti e tutto viene ulteriormente amplificata.. ma non mollareeeee.. porca miseria.. sono momenti.. lunghi.. paiono interminabili.. ma sono momenti e la vita è fatta di momenti.. da un momento all’altro tutto può cambiare e assumere significati diversi.. sta un po’ a noi.. sempre il solito discorso.. togliersi il filtro che usiamo per valutare ogni cosa.. cambiare il nostro metro di misura che ci fa sentire giudicate,ma che siamo noi in primo a giudicarci.. e quindi di conseguenza veniamo giudicate o cmq ci sentiamo tali. .. ma siamo noi.. solo noi..
Wollieeeee.. i tuoi partono domani??? domani torni a narrarci un po’ di te??? .. dai dai.. fai la bravissima intanto.. o provaci.. tieni durooooo..
Arcangela? oggi non hai scritto.. tutto bene? stai rigando dritto? 🙂
Amira ci siamo sentite stamattina.. e ribadisco che hai fatto mega bene per la questione del carnevale.. speriamo vada in porto.. speriamoooo..
Silvia.. i tuoi puntini sono un modo per far capire che ci sei? che non sai che dire? che non hai parole? che stai bene? male? cosa?? .. mi piacerebbe un sacco avere tue notizie.. alla fine non sei andata via con il tuo morosino??
e le altre??? Ah, ciao Ale.. piacereeeee..
Cicciput.. deliziaci con i tuoi pensieri.. anche a me piace molto leggere quello che hai da dire.. e mi piacerebbe sapere che scriverlo ti fa anche sentire meglio.. no??
Elyon.. ci sei? batti un colpo.
notte pulzelle.. a breve cedo,ma controllo sempre.sempre. basci.
ah,Frullo.. in bocca al lupooooooo.. e bravissima che sei attivissima e iper produttiva.. io anche devo tenere duro con l’università che mi sta spolpando e io come sempre sono una pigrona mega indietroooo.. tra qualche gg mi sentirete lamentarvi,vi avviso già. donne avvisate??? mezze salvate??? bah.
Rieccomi…inviato l’intervento giusto in tempo…una manciata di minuti e sarei stata tagliata fuori…sono sempre la solita ritardataria che fa le cose all’ultimo…chi mi conosce non si stupirebbe affatto!
Polla per quanto riguarda il discorso cardio, so benissimo quello che vuoi dire, infatti io ho sempre fatto sport ascoltando le mie sensazioni. Il cardio ti aiuta semplicemente a prendere lo sport in modo forse più strutturato, non so spiegarti…però ad esempio so che quando il cuore è dal il 65 e l’80 per cento della frequenza cardiaca massima ti stai allenando nel modo migliore, senza andare in affanno ma “sforzando” sufficientemente il tuo fisico. Se va oltre l’80% sei in fase anaerobica, ciò vuol dire che bruci tutti gli zuccheri disponibili ma non il grasso perchè sforzi troppo il tuo organismo che necessita così di energia immediata. Ti sto spiegando male perchè ho il cervello fuso, forse non si capisce niente. Cmq sappi che da quando ho il cardio faccio attività molto più volentieri e in modo più sensato…mi pongo degli obiettivi, so quanto ho consumato in un’ora (è tutto relativo ovviamente ma già un’idea te la puoi fare), quanto tempo sei rimasta nella “target zone” e come ha lavorato il tuo cuore. Vedi tu, il mio l’ho preso da decathlon, marca polar, f4, 69 euro. Non mi abbandona più! Non credo sia deleterio per la nostra “salute mentale”…Ok, magari ti “fanatizzi” un pò di più sul lato sportivo come è successo a me…ma per quanto mi riguarda non gli attribuisco altro che effetti sani e benefici!
Poi vedi tu! notte ragazze belle, vado a dormire che sono stanca morta…domani sveglia alle 7!! un bacio!
Ciao ragazze splendide……
Per qualche giorno non potrò scrivere perchè sarò fuori città per motivi di studio e questo mi rattrista…ma so che mi sarete vicine con il pensiero…
Complimenti polla e frullo siete grandissimeeee!
Kira tesoro non buttarti giù così sono solo interminabili momenti orrendi che prima o poi se ne vanno.. tu sei più forte della bulimia..vali più di lei….
Nuvola capisco perfettamente la tua indignazione..soprattutto perchè vivo in una cittadina senza possibilità lavorative in cui tutti siamo disposti (pur di lavorare e arrivare a fine mese) a fare qualsiasi lavoro, anche per più di 12-13 ore, sottoposti a mobbing, ignorando i sindacati…..i datori di lavoro fanno il cazzo che vogliono e noi, se vogliamo lavorare, possiamo solo accettare….
Scusate se ho scritto in modo sconclusionato ma sono in ansia perchè sono in un ritardo bestia e temo di perdere il treno!!!!!!!
Baci a tutte vi adorooo
salve ragazze sono ancora giù per il lavoro e continuo a sentire delle assurdità. mi chiamano tutti pensando che io sia uan specie di capo che decide, ma in relatà non sono che l’ultima arrivata. si ho lavorato bene e ho preso spazio ma non conto nulla…tutti chiamano me perchè vogliono incarichi ecc ma io non so davvero cosa dire. mi verrebbe da rispondere: cai tra pochi mesi mi scade il contratto e sono incasinata andatevena a quel paese!ma poi capisco che queste persone sono gentili con me e anzi li ringrazio perchè riconoscono il valore del mio lavoro, in cui ho dato e continuo a dare l’anima.
Purtoppo dal punto di vista alimentare va male. lo so che non piace ad alcune che io racconti quello che accade nel dettaglio ma ieri serà ero felice, avevo fatto la pizza per il mio ragazzo e la mia famiglia. abbiamo mangiato, io nenache tanto, ma dopo neanche 30 minuti ho vomitato tutto (volontariamente). mi sentivo sporca, ero passata dalla felicità alla più totale perdita di controllo, infatti 5 munuti prima avevo litigato con tutti dal nulla solo perchè mi sentivo attaccata. cmqpoi ho mangiato qualche oro saiwa prima di dormire, per rimettere lo stomaco a posto. mi sono sentita uno schifo. ormai è la normalità: a acena si mangia e poi si vomita e a colazione si mangia qualcosa e si va in palestra a bruciare tutto. passerà!!!!!!!!!
….
Ciao Kira… come stai? come ti senti? vuoi parlare un pò?
Ciao ragazzacce!
Chiedo umilmente venia per la mia momentanea disapparizione,e ora ve ne spiego il motivo. Semplicemente,ieri era il compleanno della mia genitrice,che,presa dalla foga di grandezza dei suoi imminenti quarantanove anni,ha saggiamente deciso di invitare a cena VENTICINQUE persone. Ma,volpe calliddissima,non ha calcolato il problema del fatto che lei NON SA cucinare,e non ci possiamo permettere di ordinare tutto al ristorante. E chi è che in questa casa cucina con abilità? Mmmmm…fammi pensare…..IO! -.-” Insomma,le 48 ore precedenti a ieri sera le ho passate tra pentole e fornelli,preparando a mano ogni singola pietanza per la sua cena pretenziosa (completa di sushi per venticinque,tengo a sottolineare) allo scopo di farle fare bella figura,lavorando peggio di un bimbo sfruttato in una fabbrica di palloni! (Paragone infelice,ma rende l’idea). E’ venuto,con mia grande soddisfazione,almeno tutto ottimo,e gli ospiti sono stati contentissimi. Domani è il mio di compleanno,quindi tra poco filerò a preparare altri dolci anche se mi sono appena svegliata dal pisolino pomeridiano dopo-scuola che mi sono concessa,date le ultime notti insonni da votata-alla-padella 🙂 Mi dispiace moltissimo di avervi semi-abbandonate,ma spero abbiate compreso la condizione di pseudo-schiavismo che mi ha affiltta! Menù: torta salata agli spinaci,torta salata alla mortadella,sushi nigiri e maki,pasta al forno con funghi secchi e besciamella,lasagne alle zucchine,arrosto di tacchino,polpette di carne,contorni vari,crostata fresca con fragole,torta di riso al cacao e pinoli,torta di mele,tiramisù.
Peccato che cucinare mi susciti sempre un appetito scarsissimo,quindi ieri non sono stata molto brava e non sono riuscita a rispettare la dieta. Ho compensato oggi aggiungendo una fetta di torta di mele avanzata però ^^.
Anche a scuola sono sotto superstress. Ho bisogno di D.O.R.M.I.R.E.!
Scusate se questo discorso è senza nessi logici.
Un grosso bacio!
=(
..caspita kira.. così è un po’ difficile comunicare.. prova dai..
…breve riflessione sull’essere Un’ex malata di disturbi del comportamento alimentare.
Ecco. Il momento che temevo è giunto. UN momenti no. Capitano a tutti nella vita. Solo che noi, almeno per me è così, li avvertiamo con maggiore intensità.
Come se fosse un voluto accanaimento contro di Noi. SUbisci la fregatura e ci soffri in percentuale lievemente superiore al normale.
Ora vi spiego: Io studio cinese. Une scelta insolita, lo so. Tra l’altro è la seconda lingua più difficile del mondo, e si prevedono tempi lunghi per l’apprendimento, che contemplano, tra le altre cose, anche un soggiorno più o meno Lungo in Cina.
Aldilà del fiume di parole in cui potrei perdermi, il punto è un altro: ieri avevo la prova scritta e , come avevo messo in conto , nonostante gli sforzi ,non è andata bene. Purtroppo me lo sentivo: in cuor mio sapevo di non aver fatto il possibile.
E’ andata male. E non ho saputo reagire. Tipico di chi, come me, è sprospositato in tutto. E così, sono spropositata nel mangiare, nel non mangiare, nel soffrire…Sono eccessiva anche nel subire una cosiddetta “inculatura del destino”.
Me ne sono tornata a casa, ieri, con un senso di sconfinata inadeguatezza addosso.
Mi sentivo punzecchiata dalla vaga sensazione di essere stupida.
Io, come molte persone ex bulimiche-anoressiche, ho il culto del cervello.
Anzi, chiamiamolo “culto dell’onnipotenza”, come ho già fatto in qualche post precedente.
Per farla breve: ieri ho riflettuto sul concetto di “essere un’ex malata di DCA”.
FOrse è sbagliato considerarsi , anzi categorizzarsi in questa maniera. EPpure, finchè sentirò gli effetti di ciò che ero e di ciò che, in parte, porto ancora dentro di me, non credo che la smetterò di classificarmi in questo modo.
La mia riflessione parte da questo: ti attanaglia di più il senso del fallimento, perchè non vivi solo il fallimento in sè. O meglio: lo vivi con maggiore senso di inadeguatezza. TI dai più colpe di quel che meriti. Ti flagelli mentalmente con la convizione vaga di essere più stupida degli altri,più incapace, più incompetente.
E sempre ieri, mentre ero seduta sull’autobus che conduceva me e la mia inadeguatezza a casa, pensavo:” Fortuna che si tratta di uno stupido ,insignificante esame. Esistono sconfitte ben peggiori. Esistono sconfitte irrecuperabili, batoste maggiori.”
Inutile dirvi che mi sono addormentata che ci pensavo ancora. Anzi, ho< provato a dormire, ma non c sono riuscita granchè.
Inutile dirvi che avrei voluto lasciarmi andare in un pianto liberatorio, se non per l’esame andato male, almeno per la stanchezza e lo stress accumulati in questi tour de force di studio.
NOn vi nascondo che stamattina mi sono svegliata ancora con quel pensiero.
La parte ossessiva compulsiva di questa quasi 23enne, ogni tanto imbranata, la spinge ad ulteriori tour de force di studio.
Un pò per punizione e un pò per questo culto della “mente onnipotente”. Vi dò il permesso di tradurlo, in parole più semplici, con l’espressione: “tendenza all’essere la classica Miss so tutto io” oppure “miss 3o e lode”.
Però,a dirvela tutta, questo mia maniacalità, comincia a stufarmi.
HO subito una sconfitta. Una sola. Devo ridimensionarla e ridimensionarmi.
Sono stufa di queste mie pretese estreme. SOno stufa di passare per una sorta di presuntuosa, ossessionata dal senso del dovere.
Se mi analizzo, come faccio sempre, riscontro una grave colpa: Non mi sto godendo la vita.
Inseguo sogni Di “gloria”, voti e successi, vado a caccia di complimenti e di lusinghe, ma sono sempre restia a lusingarmi da sola.
Ecco,una volta tanto, voglio imparare dalla sconfitta. Ero una che non credeva al luogo comune che “anche i migliori Subiscono una sconfitta” .
Non ci credevo affatto che “le sconfitte ci fanno crescere”.
LE ho sempre viste come debolezze. Come mancanze. Le ho sempre valutate come “macchie” di cui vergognarsi.
Eppure, ora che ci penso…In effetti, in un mondo complicato come questo, forse anche “saper perdere” diventa una bella dote.
E quindi…sapete cosa vi dico? Ora mi faccio una doccia. MI vesto. E vado a prendermi un caffè al Bar. Distendo la mente. Mi faccio un tratto di strada giusto per osservere le persone del mio paesino sconosciuto. VOglio osservare la banale normalità della routine sui volti dela gente. Ho voglia di fumarmi una sigaretta, mentre le cose fuori, rumorosamente scivolano sotto i miei occhi.
Esco a fare due passi. Alla ricerca di un raggio di sole. Fuori, ma soprattutto Dentro.
Dentro.
Un bacio ragazze. Buona giornata!
ciao ragazze!
mi spiace per la “sconfitta” di Cicciput: dopo 5 anni di università posso dirti che un esame andato male capita a tutti…anzi meglio ridarlo e prendere un bel voto la volta successiva che doversi magari tenersi un voto basso e insoddisfacente perchè il prof. non ammette che i voti vengano rifiutati (è successo a me…): lì si che ti viene il nervoso perchè non puoi proprio piu farci nulla, il voto è sul libretto oppure ha fatto media con altri voti per i quali ti eri fatta un bel mazzo…insomma nel tuo caso vedrai che la delusione passerà presto e subentrerà la voglia di rifarsi. Quando sarà il prossimo appello?
Per quanto riguarda la mia giornata, prevedo tanto grigiore, voglia di studiare zero e tanto meno quella di mettere il naso fuori di casa…dovrò farmi forza, andare a prendere dei libri in biblioteca, poi incontrare un prof e infine studiare fino alle 7 e mezza…ora in cui andrò in palestra (oggi voglio provare il corso di pilates, qualcuna sa dirmi di cosa si tratta?) e infine un mio caro amico mi passerà a prendere per portarmi a cena fuori…sono diverse sere che mangio un bel pò…ieri sera pizza squisita, stasera cena al ristorante e non so ancora quale in particolare, mi ha solo detto che vuoel vedermi espolodere. Ottimo presupposto di partenza 😉
Ora studio un pò, a dopo!!
eccomi di nuovo….polla, frullo é solo due giorni che non scrivo ma mi siete mancate tantissimoooo!!!!
comunque ho sempre letto tutti i post!!!
oggi la mia giornata é iniziata in modo positivo….ho fatto colazione, doccia e soprattutto ho iniziato a lavare i mucchi di vestiti che non lavo da 2settimane…sono veramente un cesso!!!
i miei sono ripartiti ieri e per quanto il tempo passato insieme sia stato tranquillo e mi abbia fatto un piacere immenso vederli(soprattutto mia sorella), nulla mi ha distratto dal mio rapporto malsano con il cibo…anche dopo supercene tornavo a casa con il pensiero di biscotti e brioche…e li mangiavo anche…
pero forse le chiaccherate con mia sorella(ovviamente non a riguardo del mio problema) mi hanno un po illuminato…forse…cioé non ne sono sicura, ma questa é una cosa normale dato che sono la persona meno razionale del mondo e faccio fatica a vedere catene causa-effetto!!!
beh comunque mia sorella mi ha detto che secondo lei cosi un po in carne sto meglio e alla mia risposta decisa che mi davo addirittura fastidio cosi, lei mi ha detto che quest estate al mare le sue amiche le chiedevano sempre scherzando “ma tua sorella é anoressica??”…
la sua affermazione mi ha fatto riflettere parecchio…io ero dimagrita molto durante l estate e tutti si stupivano di quanto poco mangiassi…anche se giuro che non mi sforzavo di mangiare poco e non mi interessava dimagrire…avevo solo meno fame!!!poi il mio fisico mi é iniziato a piacere molto cosi e forse mi é scattata una molla per la quale mi sono detta manteniamolo cosi…e quindi iniziando a pensare al cibo in un modo in cui non ci avevo mai pensato sono entrata in questo schifo…
non so se mi sono spiegata…secondo voi é possibile che sia una cosa cosi inconscia che nemmeno ti acorgi di quello che hai o stavi pensando finche non arrivi a sti punti in cui devi sforzarti di farlo???
boh…comunque frullo ho letto attentamente quello che mi hai scritto in un post precendente e ho comprato un agenda…da oggi ci provo…registro anche quello che mangio prima di andare a dormire e per ora cerco di eliminare completamente i dolci perché ho provato a moderare ma mi riesce impossibile…se inizio non smetto in qualsiasi situazuione io sia trovo il modo di andare avanti!!
a dire il vero ci ho provato anche quando c erano i miei ma veramente non ha funzionato…da stamattina sono supoer in carica!
adesso leggo un po!poi lavoro e università…bella giornatina impegnata…strano ma vero 🙂
ritorno a scrivere o dopo lavoro o più tardi!!!
un bacione a tutte!
PS mi piace il presupposto del tuo amico!!!
ciao bella Wollie, che piacere sentirti!!!!!!!!!!!!!
sono super contenta che la giornata sia partita con il piede giusto, bene!! Sai che il tuo racconto ha fatto riflettere anche me?? in effetti anche io quest’estate ero dimagrita molto, e mi piacevo pure…mentre quando sono andata a trovare una mia amica a Londra nel mese di giugno mi aveva fatto una faccia strana, dicendomi che secondo lei ero troppo magra e mi preferiva con qualche chiletto in più! questo discorso mi fa venire in mente pirandello…noi ci vediamo con occhi diversi rispetto a quelli con cui ci vedono e giudicano gli altri…un pò come la storia del naso di “Uno, nessuno, centomila” qualcuna ce l’ha presente? Ora che penso a quella faccia della mia amica in modo retroattivo mi rendo conto che forse forse la mia fissa per il fisico mi aveva pure reso “troppo” asciutta e forse forse non era poi tanto un bene, nonostante io fossi contenta di mangiare sempre con moderazione e andare a correre tutti i giorni. Credo che in me sia scattato il tuo stesso meccanismo, ma in modo conscio, perchè da quando avevo smesso di fare la dieta. verso ottobre, ho cominciato anche a prendere qualche chiletto…poca roba, da 48 sono passata a 51, ma il mio fidanzato ha trovato un pò da “ridire” sul fatto che stessi un pò ingrassando quindi mi ero messa in testa di dimagrire nuovamente…e da lì è scattata l’ossessione delle calorie e soprattutto la tentazione del cibo. La cosa strana è che io non sia attirata solo dai dolci (che sono la cosa che adoro di più in assoluto!) ma dal cibo in generale, qualunque esso sia! per farti capire: sono attirata da una mela allo stesso modo come mi attirano gli spinaci, una minestra di verdure, un grissino, una fetta di carne…non so se rendo l’idea. Un tempo mi fermavo di mangiare perchè “non ne avevo più voglia” e preferivo lanciarmi sul dolce…ora invece l’importante è mangiare, anche cose sane, ma sentire che sto ingerendo cose sostanziose.
Cmq posso dire con tutta tranquillità che mi sento migliorare di giorno in giorno e la cosa mi dà un immenso piacere. L’ultima abbuffata che ho fatto risale ormai a più di un mese fa e mi sento abbastanza forte. Ieri sera ho preso una bella pizza come quelle che piacciono a me (metà stracchino e metà bufala)…mentre un tempo mi sarei accontentata della margherita…quindi primo passo positivo: essere meno fissata con le calorie. Poi per il dolce nessuno ha preso nulla (so che mia sorella l’ha fatto per tenersi un pò mentre i nostri rispettivi fidanzati non amano i dolci)…io ne avevo voglia, non posso dire di no, ma ho pensato che stasera di nuovo vado a mangiare fuori e sicuramente mangerò tanto…quindi ho preferito evitare. Ma la cosa non mi è pesata più di tanto, anzi, subito dopo si parlava già d’altro senza che fossi troppo attirata dal menù! 🙂
Ho parlato con una ragazza che sta proprio studiando per diventare nutrizionista e mi dice che fa bene lasciars andare ogni tanto…quindi ad esempio, per me che mi voglio tenere in forma uno/due dolci a settimana vanno benissimo…ed è questo Wollie che secondo me dovresti fare anche tu! non privarti totalmente dei dolci, ma mangiarli con moderazione. All’inizio sarà dura darsi uno stop…ma secondo me è tutta questione di abitudine…il nostro cervello e il nostro stomaco si abituano a quello che gli diamo da mangiare! vedrai che piano piano riesci a trovare il tuo equilibrio! il tuo spirito mi piace, brava Wollie, non mollare, pensa che da oggi si riparte! io sono con te!!!!!! ti abbraccio forte! buona giornata!!!!!
buongiorno ragazze. di ieri sera non voglio parlare, ho vomitato velocemente tantissimo dopo neanche 5 minuti dalla cena. stamattina colazione e poi 4 ore di palestra a mille. arrivo a casa e non ho perso nulla, anzi peso 200 grammi in più di ieri. ma io dico se 7000 calorie sono un chilo e io ne ha consumate quasi 2500 come posso essere aumentata di pes? lo so che a molte da fastidio questo mio elenco ma vorrei che qualcuno mi spiegasse il perchè. vomito tuto quello che mangio o lo smaltisco in palestra perchè perchè non posso raggiungere il mio scopo……………..scusate ragazze mi guardo alla specchio e mi viene da sputarmi in faccia, mi faccio schifo.
PER FARVI CAPIRE COME STO VI RACCONTO IL SOGNO DELLA’LTRA SERA
ero a casa mia e si erano rotti i tubi del bagno così da una fontana esterna usciva cibo e vomito e io non sapevo come fare per evitare che vedessero il mio vomito…
QUESTA NOTTE ho sognato invece di essere in un posto sconosciuto pieno di gente, una specie di palestra. qui c’era un ragazzo che non so chi sia e mi comandava a bacchetta, facendo finto di essere innamorato di me. alla fine io scappavo
Insomma sono solo alcuni dei sogni strani che faccio ultimamente
nella realtà nessuno sa e io odio chi mi dice che sto bene….odio perchè io mi faccio schifo e da mesi inseguo uno scopo che non riesco a raggiungere
Perchè
Scusate lo sfogo
sono tanto confusa…
non so cm sto, cosa provo, cosa mi piacerebbe sentirmi dire e nemmeno cosa mi succede…
nn mi viene fuori niente. più mi sforzo e più ho il cervello vuoto… non… ecco io… non lo so…
uff…
=(
scusatemi…
kira mi sento anche io confisa e disperata, l’unica cosa che mi fa andare avanti è l’amore pe ril mio ragzzo
Ciao Nuvola, non conosco la tua situazione, per cui non posso darti un giudizio preciso o, diciamo Tecnico. Non posso dirti se realmente hai bisogno di dimagrire o se è il demone che c’è in te a concepire un’immagine distorta,fastidiosa, scomoda.
Posso dirti che tu capisco. Posso dirti che se ne avessi la possibilità verrei a “romperti le scatole ” ogni volta che posso.busserei al campanello di casa tua, mi presenterei con un “SORPRESA!”, ti porterei in giro, ti farei distrarre, ti allontanerei dal cibo.
Oggi mi è capitato un fatto strano.
Ero da sola a casa. Un pòmi affligeva un umore dannatamente NERO (x via dell’esame andato male,come ho spiegato in un post molto mattiniero, stamattina), un pò mi sentivo , appunto, sola ed anche un pò annoiata.
Avrei dovuto studiare, poichè sto preparando altri 2 esami e avrei dovuto anche mandare delle mails alle varie prof per chiedere le solite informazioni last minute. Avevo anche un cappotto da portare in lavanderia. Due amici da chiamare. Un paio di pantaloni da portare alla sarta, per via di una cerniera che si è rotta (tra l’altro il mio paio di jeans preferiti ).
Avevo una camera (che sembra un BAzar) da riordinare. Avevo anche me stessa da riordinare, a partire da sopracciglia e baffetti , x finire alle unghie, poichè ultimamente sfoggio la classica tenuta da studentessa sotto esame.
Avevo anche la possibilità di scegliere l’opzione più plausibile con un umore nero come il mio e cioè :andarmene in giro a caccia di spensieratezza, o almeno di uno spiraglio di allegria.
Per farla Breve: non ho fatto nulla di tutto ciò. Inerma e Apatica, sono rimasta qui a casa (a parte il caffè della mattina al Bar). Sono rimasta bloccata dentro questa sensazione di vuoto. Mi sentivo sospesa e questo mi ha resa confusa e sconclusionata.
GLi unici passi che ho fatto per tutta la mattinata sono stati quelli che mi portavano dalla mia stanza al mobiletto dei biscotti e al frigo.
Andavo, aprivo, ispezionavo. Facevo anche l’atto di prendere un pacco di biscotti, assaporando quasi la finta sensazione di goduria che anticipa ogni abbuffata. Ero sul punto di aprire il pacco di biscotti. MI sarei inzuppata tutto il pacco nel solito litro di Latte, poi sarei passata al pane, anche asciutto. Poi sarebbe stata la volta del parmiggiano . Poi il mio Ego Bulimico non ancora soddisfatto avrebbe preso d’assalto la frutta, il burro, la marmellata, la philadelphia…
Mi sono fermata, just in time!ho posato il pacco di biscotti che in quel momento rappresentava “il pericolo”.
sono rimasta in bilico, nell’anticamera del disastro. Sull’orlo del crollo.
Il tutto è stato difficilissimo , ma durante queste diverse “battaglie”,che si svolgevano tra la mia camera,il corridoio e la cucina, ho trovato la forza di ragionare. Mi sono chiesta se un’abbuffata avesse risolto i miei problemi. Mi sono ricordata che la sensazione di “goduria” , come per le droghe e l’alcool, è momentanea. Passeggera. Dopo stai peggio. E lo stare peggio ti porta a perpetuare il rito malefico.
Mi sono chiesta “cicciput cara, preferisci giorire pochi secondi ora, ingozzandoti per poi vomitare, o gioire estasiata stasera quando nel tuo letto ti dirai: “ce l’ho fatta. anche questa è passata?”.
Ovviamente ho preferito e continuo a preferire la seconda opzione.
Il momento di gloria ho scelto di godermelo nel mio bel lettino stasera, quando finalmente sola con me stessa, mi farò i complimenti da sola. Quando mi regalerò un sorriso.
tento di dirti che, si, è difficile. Difficilissimo. Non lo metto in dubbio, ma se ti sforzi di perdere un attimino di tempo per pensare, anche tu forse lascerai il pacco di biscotti ad un destino più lungo e glorioso.
se ci riesci un giorno, ci riesci anche il secondo, poi il terzo, poi il quarto. Ti amerai sempre di più. Amerai i sorrisi della sera, quelli che ti farai da sola, nel tuo letto. Quelli che dedicherai alla persona che ami, al tuo cane, al tuo gatto, a chi vuoi.
Provaci. Soffri almeno un giorno. Sacrificati. Non assecondarti ,per una volta. Punisciti all’inverso: facendo la cosa più giusta, che spesso, almeno all’inizio risulta la più difficile.-
Dopo il primo giorno ti sentirai sollevata. E, ti assicuro, più leggera.
E non avrai bisogno di ore estenuanti in palestra.
Spero che tu non trovi stupide le mie parole. Io voglo essere d’aiuto e non mi permetterei mai di sminuire alcun problema, anche perchè,ci tengo a sottolineare, chi più e chi meno, stiamo sulla stessa sgangherata barca!
Siamo a tre giorni da San Valentino. Il primo gesto d’amore fallo verso te stessa: Amati!
Un bacio
ciao cicciput… è la prima volta k ti risp ma leggo sempre con molta attenzione i tuoi interventi.
scrivi benissimo… davvero. ti stimo molto x questo xk… scrivi molto bene. (appena riesco a focalizzare l’idea k avevo in mente te lo srivo… appena riuscirò a dire qlc di intelligente e fare qlc di sensato… il che nn capita molto spesso ultimamente)
hai scritto un mess bellissimo… mi sn ritrovata, come stessi parlando a me, cm stessi parlando a noi tutte… sai… mentre leggevo mangiavo biscotti. mi sn fermata. ho posato il pacco. l’ho riportato in cucina e l’ho lasciato la. dv deve stare. mi sn concessa una vittoria. invece di concedermi una sconfitta lasciando che il mio demone mi accolgliesse tra le sue braccia. è stato difficile… tanto… e, lo ammetto, sto x cedere ma… voglio farcela.
ok esco con arya… il mio cucciolo… ^^ la mia fonte di gioia… esco con lei e vado a godermi i colori che nn ci sn in qst giornata di grigio piovigginare… O.o
bhe… ci vuole un po di fantasia… ma si può fare =)
ragazze… sn felice. ieri sera l’ho detto a mia madre =) è andata bn… mi ha capita, mi starà vicina, ha promesso… ^^
uff… è succ tutto così in fretta… mamma mia… sn tanto confusa…
aaaaaaaa sto raggiungendo il delirioooooooo
hahahahah
ok se resto qui sclero!!! esco valà scusate i discorsi senza senso!!! hihi ^^
Cara Cicciput, ho provato la stessa sensazione di Kira nel leggere le tue parole e ci tengo proprio a dirtelo. Ho fatto lo stesso identico pensiero qualche giorno fa. Pensavo esattamente a questo: due minuti per soddisfare il raptus di ingurgitare tutto quello che si può, una giornata intera per starci male. è proprio così. Non sai quante volte mi capita invece ultimamente di sdraiarmi la sera a letto facendomi i complimenti e pensando:”brava! anch oggi non l’hai data vinta al cibo”. Qualche post indietro ho parlato del cibo come se fosse un “nemico”: è proprio questo che intendevo dire. Tu ci sei riuscita benissimo, hai espresso in qualche riga fiumi di pensieri e sensazioni che mi pervadono in continuazione. è proprio così: apri la scatola dei biscotti ed è finita. Cedi un secondo ed è fatta, di colpo entri nel vortice. Oggi a pranzo ho mangiato molto poco..vi devo confidare una cosa: ogni tanto compro le barrette pesoforma, sono due biscotti alla prugna che mi piacciono da matti e sostituiscono un pasto: 90 gr. in tutto, 328 kcal. Contengono tutti i nutrienti che il nostro organismo deve assumere (carboidrati, proteine, grassi saturi, zuccheri) ma hanno un apporto calorico controllato. Sono insomma ipercaloriche. Lo so, qualcuna di voi (vedi Polla) rimarrà forse delusa da questa mia scelta, ma se posso scagliare una lancia a mio favore, mi capita di mangiare così molto raramente, quando sono di fretta e quando (come stasera) ho in programma una bella cena al ristorante…e poi, sembrerà strano a tutte, quei due biscotti farciti alla prugna mi piacciono tantissimo, li mangio proprio volentieri.
Ecco ora sapete un’altra cosa di me, è giusto che ve la dica, è un’altra mia debolezza. Cmq…tornando a noi…dicevo che a pranzo ho mangiato poco (queste due barrette e un té caldo) quindi verso le 4 mi è venuta fame ovviamente. Per un attimo ho pensato alle gocciole che sono nell’armadietto…la mia testa non ha pensato solo a quelle: come per un’associazione diretta di idee, ha pensato contemporaneamente a mille cose insieme: dai biscotti, alla cioccolata, agli yogurt, ai kiwi, ai cereali, al latte, al pane con la bresaola, alle uova. Tutte cose che so di trovare nel mio frigo e che mangerei senza un ordine preciso di preferenza. E non perchè io abbia propriamente fame, ve lo garantisco, semplicemente, di questo ne sono certa, perchè sono malata. Potevo resistere benissimo ancora qualch ora prima dell0 spuntino, ma la mia testa mi diceva che avevo mangiato poco e che era giunto il momento della merenda…non lo stomaco, la testa. il mio cervello mi avrebbe fatto cedere in due secondi. Poi mi sono controllata, ho preso le fette biscottate, ne ho mangiate 6 (ovvero 50 gr.) e mi sono fermata lì. Non voglio dargliela vinta. ho mangiato, lo stomaco ora è soddisfatto. Punto. Voglio combatterla questa cazzo di ansia, questo pensiero fisso. Ho appena finito di lavorare, quindi mi sono ritagliata mezzoretta di pausa prima di mettermi sui libri…e mi sono detta:ma possibile che invece di aver voglia di mangiare non mi venga mai voglia di guardare un pò di tv o piuttosto di dormire o di farmi una doccia calda o di leggere un libro? Non appena la mia testa non deve pensare alle mille responsabilità della giornata finisce con il pensare al cibo, che lo stamaco sia pieno o vuoto, vicino o lontano dai pasti. Vedo che qualsiasi altra persona normale non reagisce così. Uffa. Non mi devo deprimere lo so. Devo pensare che posso farcela..grazie Cicciput, mi hai dato tu un pò di questa forza.
scusate c’è un errore nel mio post…volevo dire che le barrette sono ipocaloriche…ovviamente!
ah, volevo anche rispondere un momento a Nuvola. Cara Nuvola, ma non ti sei più rivolta ad un nutrizionista? forse in un caso come il tuo sarebbe proprio necessario. Visto che vuoi dimagrire a tutti i costi, vomiti, assumi poco e niente e ti spacchi di lavoro in palestra forse è giunto il momento di trovare una soluzione alternativa. Come ti aveva detto Polla, il nostro corpo è intelligente più di quanto ci si possa immaginare. Se non gli dai nulla, sicuramente avrà rallentato il tuo metabolismo e tutta la fatica che fai in palestra non equivale, a livello di consumo, a quella di una persona che mangia normalmente e ha molte più riserve di grasso di te.
Dovresti cercare un giusto mezzo: anche io faccio sport tutti i giorni, alternando allenamenti diversi (un pò nuoto, un pò corsa, un pò spinning, un pò aerobica), ma mangio regolarmente 5 volte al giorno e se prima di cominciare l’attività fisica mi sento debole perchè priva di energia, mangio qualcos’altro altrimenti rinuncio. Non so come tu faccia a vomitare e a stare ore e ore in palestra. Questo stile di vita non ti aiuta a risolvere il problema. Ferma e rifletti, è necessario cambiare qualcosa per stare meglio!!
cicciput ho letto con attenzione quello che hai scritto…
mi ritrovo tantissimo ma io non sono stata ancora abbastanza forte da mantenere la promessa fatta a me stessa…e cioé “mai piu”…
ogni giorno sin dal mattino penso…no oggi non tocco dolci…neanche se passo davanti alla forneria, neanche se i miei coinquilini hanno comprato mille brioche al cioccolato…nemmeno se passo la giornata piu triste e difficile della mia vita…poi mi trovo davanti qualsiasi cosa ed é come se la mia mente si focalizzasse solo sul cibo e non ragiono…ci provo davvero…ci sto provando…e adoro le persone su questo sito…in particolare 2..perché le sento vicine…forse oltre al problema che ci accomuna loro due le vedo anche piu vicine a me perche hanno vite simili…universitarie…comunque senza saperlo mi stanno davvero aiutando…
cicciput volevo solo dirti che ti capisco e che so che é difficile…
adesso sono qui e ho appena finito di fare il mio pranzo superabbondante ma sano…il mio coinquilino é arrivato con i biscotti al cioccolato fatti dalla sua morosa e me ne ha proposto uno…l ho preso…perché l ho ritenuta una cosa normale…ma ora temo…ne ho mangiati solo due ma li ho davanti a me…e so che in quello maledetto sportello c’ é nutella e soprattutto i pain au chocolat che sono la cosa che adoro di piu divorare da quando questo mio problema é nato…ma no…mi sono ripromessa stamattina che nuovo diario nuova vita…
ho fatto cosi due settimane fa per quanto riguarda il vomito…e non ho piu vomitato…anche se il non vomitare ha reso le cose con me stessa ancora piu difficili so che é la cosa giusta…adesso devono sparire anche le abbuffate pero…scusate se é la decima volta che lo ripeto ma registrandolo con la scrittura magari si registra anche nella mia testolina bacata!!!
cicciput continua cosi e spero di poter arrivare dove sono tante di voi al piu presto!!!
a stasera!
kira tira fuori le palle!!!!
cara ciiciput il punto è che io, come hai capito, non mi amo molto. non faccio delle vere abbuffate. Colazione normale (poi la devo smaltire subito in palestra) e cena normale (ma devo assolutamente vomitarla). Non mi capita di mettermi a mangiare: biscotti, formag, ……………..ogni tanto dopo cena qualche biscotto al massimo. il punto è che sono arrabbiata perchè mi sforzo in tutti i modi e non riesco a perdere quei santissimi 5 chili che voglio perdere per stare meglio. così passo da digiuno a mangiare normale e vomitare. sempre con 3 ore e emzza di palestar al giorno che mi servono anche per non pensare a tutti i problemi che ho. Lo so forse anche conq uesti 5 chili in più non sto male, ma io mi faccio schifo, che devo fare è così- del resto sai forse se qualcuno mi trascinasse in giro e mi facesse distrarre (come accadeva in passato prima di allontanarmi da molte persone, che a loro volta si sono allontanate da me) tutto sarebbe più facile. Invece la mia vita è standard: palestra, lavoro e la max ogni tanto vedo il mio raga. Che sta un pochino con me e corre dagli amici. Io ogni tanto vedo qualche amica ma le mie vecchie e vere amicizie stanno solo con i rispettivi compagni e compagne e non si mollano un attimo. allora non capisco perchè il mio ragazzo non ha questa esigenza. quando esco con dei nuovi amici mi rompo e mi sento fuori luogo. mamma mia che tristezza che faccio
cara frullo. il nutrizionista non penso che mi darà mai una dieta, che forse alla fine non seguirò mai perchè il brutto è che ho sempre fatto di testa mia. allora ho deciso di rimandare. e poi avrei dovuto dire troppe cose, troppe spiegazioni e non me la sento. inoltre è costoso e visto che forse tra poco sarà senza lavoro sto risparmiando. cmq da una settimana non faccio più solo verdura e frutta 4 volte a settimana. ho ripreso la mia alimentazione: colazione e cena normali e s eho fame un frutto a merenda. almeno arrivo a 1300-1400 calorie e quanod vado in palestra brucio invece di uccidermi la massa magra. speravo di dimagrire, come è accauto in passato con questa alimentazione unità a ore di paletsra, invece niente. Cmq bacioni e vi ringrazio almeno voi mi siete vicine
Ciao ragazze.
Oggi è il mio compleanno.
Mi sono svegliata scazzata.
Mi hanno obbligata a mangiare e a riempire il mio stomaco di torta.
Non mi andava affatto.
Mi sento tremendamente sola.
… =) auguri
ti voglio bene ceci… tanto…
sn qui con te… siamo tutte qui^^
ah prova ad immaginarmi col cappellino da festa ^^ hihi
ciao a tutte.ci sono ancora,stanca, ma ci sono:tra un’abbuffata e l’altra,tre vomitate in media…la mia tristezza,la mia angoscia,la mia solitudine.
..mamma mia ragazze.. quante cose che ho da direee.. aiuto.. devo fare un attimo mente locale.. arrivo.
…
dramma interiore del dopocena… cazzo.
AUGURI ELYON!!!!!! mi dispiace che tu sia triste in questo giorno di festa… vorrei che fossimo tutte lì a festeggiare il tuo compleanno, conoscervi tutte, una per una…mangiare, bere, ridere….
Polla? hai riordinato i tuoi pensieri? qua c’è qualcuno che non vede l’ora di sentirti!!
Wollie…ti sembrerà assurdo ma ti sento tanto vicina…non ti conosco, sei lontana da me eppure vorrei tanto incontrarti di persona!!!! sai che in francia ADORAVO i pain au chocolat???? la cosa più buona del mondo!!!!!!!!!immagino quanto sia difficile resistere con i coinquilini che portano dolci, biscotti fatti in casa, è terribile. Io in casa avevo un ragazzo francese che portava sempre i pain au chocolat oppure le torte…magari torte che neanche mi piacevano più di tanto…eppure non passava giorno che non ci fossero dolci sul tavolo. capisco anche benissimo il discorso che fai sul “focalizzarsi sul cibo”: è esattamente quello che succede a me. Oggi poi…. per merenda avrei mangiato di tutto…ma poi ho letto il post di Cicciput, mi sono accontentata delle fette biscottate e ho cercato di allontanare dalla testa ogni altra cosa buona da mangiare…uffi uffi uffi. Brava Wollie, oggi sei riuscita a controllarti? all’inizio è durissima lo so, ma più passano i giorni e piu ti sembra di aver preso un impegno con te stessa. Resisti Wollie, cerca di farlo per me. In questi giorni mi sento più debole del solito. Ora non sai che voglia io abbia di una tazza di latte con biscotti…ma mi dico “aspetta la colazione di domani e la apprezzerai ancora di più!”. E poi stasera ho mangiato molto a cena, alla fine niente ristorante con il mio amico, ha avuto problemi sul lavoro, mi porta fuori lunedì…così ho cenato con i miei: passata di verdure con il pane e tanta tant frutta…la mia solita abbuffata di frutta che mia sorella non riesce a spiegarsi: una banana, una mela e 3 clementine. Sarei andata avanti con un’altra banana, kiwi, pere…tutta la frutta disponibile che c’è in casa…ma è questo il meccanismo che non va…anche se è solo frutta è il concetto di abbuffata che non va bene…potevo mangiare un pò di formaggio e invece l’ho evitato pepoi cacciarmi sulla cesta della frutta. Uffi uffi uffi. Sono venuta al computer apposta per allontanarmi dalla cucina e per fortuna ho trovato i vostri post.
Nuvola per quanto tu non lo creda, a me semba che stai migliorando. Dovresto fare un passo in piu ora: cercare di smettere di vomitare. Continua con la palestra, mangia anche poco ma quel poco cerca di non vomitarlo…prova ti prego!!
Kira, ci sei? lo conosco bene il dramma del dopocena….
Pollaaaaaa? forza vieni qui!!!!!!
auguriiiiii Elyon su via infondo si festeggia solo una volta all’anno anche se sono stati scortesi a costringerti!!!!!cmq ciaooo a tutte sono tornata da poco dall’ospedale è successo un casino troppo complicato da spiegare cmq non riguardante l’alimentazione ma il brutto di tutto cio che avevo fatto il buon proposito di piantarla cn diuretici e lassativi quando pasticciavo o semplicemente mangiavo regolare e ero riuscita!!!! ero arrivata a 50 e non vedevo un’immagine distorta vedevo me ma poi sn stata ricoverata x una settimana all’incirca forse 2 giorni in + e ttt il periodo non potevo mangiare solo bere liquidi quindi acqua the,latte con il meritene(proteine+vitamine)e brodi ho perso 10 chili sn uscita che ero 40 cazzo(scusate) essendo stata dimessa nel pome tardi prima cs una bella pizza fin qui ttt bn ma poi ha cominciato a far male lo stomaco allora liquido x un giorno poi mia madre continuava a spingermi x mangiare dicendo sei uno scheletro che era vero allora siamo uscite anke la sera successiva e siamo andate al mec poi un’altra a mangiare un piatto tipico sardo cmq queste uscite avevano un giorno di stacco xkè il mio stomaco moriva ma da queste belle uscite è saltata fuori una situazione di merda riscusate hanno fatto ritornare le abbuffate peggio di prima cm porzioni di cibo lo stomaco è gia tanto se regge e passano 2 giorni in cui niente e dopo riprendo ora sn a 42 e non mi vedo + nn riesco a mangiare sano cm prima nn mi viene + fame non posso fare sport (prima di essere ricoverata il buon proposito era partito in funzione di questo e nn solo)cmq nn posso praticarlo xkè nn vivo + dv abitavo prima e sto aspettando una sentenza speriamo a breve!!!!cmq questo molto in breve e confusionale la mia domanda è un’altra voi che di questo siete + esperte sn anke entrata nell’anoressia?cmq lunedi ho gia app cn niguarda xkè ho continui giramenti sn anke svenuta in un bar ficura di merd e accipicchia ero sulla buona strada e spero di ritornarci un bacione a ttt notte notte
..dunque.. io sono contraria al meccanismo del dirsi di no e ne sono la prima vittima.. cioè.. Io non credo proprio che tu wollie non dovresti mangiare i dolci.. quindi.. ora ti spiego un attimo.. NOn devi assolutamente partire la mattina con l’idea che NON mangerai dolci o questo o quello durante il corso della giornata.. non va bene.. tu la mattina devi partire pensando che devi mangiare quello che ti va di mangiare, ovvio che noi non lo sappiamo cosa vogliamo mangiare davvero,ma.. il meccanismo della privazione è un po’ come quello del vomito.. NON devo NOn posso.. ho già mangiato qsto quindi non mangio quello.. NO!!!! Frullo.. tu il latte con i biscotti adesso lo dovresti mangiare.. anche se si sa che non puoi avere fame.. perchè qsto ti porta a piangere stasera prima di andare a letto,ma a farti passare la voglia domani.. il problema è che se doman sali sulla bilancia e vedi 300 gr in + è una tragedia.. noooooo.. sbagliato.. noi dovremmo fare così e ne sono convinta,ma ho troppa paura. Praticamente per uscire per sempre da sti meccanismi malati dovremmo mangiare quello che ci va quando ci va,biscotti alle 3 di notte, pizza la mattina, latte la sera.. cose così.. con il meccanismo normale che hanno tutti del “se mi va lo faccio” e sicuro che ingrassiamo il primo periodo,ma.. ti passa la vogliaaa di tutte quelle cose a cui ti dici di no.. nel senso che non basta un dolce a settimana per noi,perchè nella nostra testa lo vorremmo a tutte le ore.. quindi.. dobbiamo farci passare la voglia.. così poi quando è passata,si riprende con il solito metabolismo e si torna al peso di sempre o un nuovo peso,ma nostro.. il nostro,quello che deve essere. boh.. io qsto concetto l’ho chiaro nella testa.. sono stufa di qste abbuffate di frutta.. perchè lo so che è finalizzata al non farmi ingrassare.. che palle! e la palestra e tutte ste minkiate.. ma dove sta scritto??? diamine sono sana come un pesceeeee..
Sono inkcazzata nera stasera.. ma non con voi ovviamente,con me.. e non vorrei nemmeno averlo fatto qsto discorso perchè sembra un modo per incitare la gente alle abbuffate,invece per me è un modo per spingersi alla normalità.. ma poi io non capisco + chi è normale.. persino una mia amica oggi è andata dalla nutrizionista per farsi prescrivere una dieta.. si sta ammalando anche lei.. si specchia in continuazione, piange per il peso, non esce e a cena, mi chiede continuamente se mangia troppo e bla bla bla.. lei come me è una buona forchetta.. e ora??? si abbuffa di frutta anche lei.. e la nutrizionista ovviamente le ha tolto anche la frutta perchè col cazzo che non fa ingrassare.. ma qsta cosa non aiuta noi.. no.. e io ho paura.. un’immensa paura. Oggi sono stata dalla psicologa e quindi ho bisogno di riordinarmi le idee.. ma sono certa del meccanismo della privazione.. ci priviamo di un qualcosa perchè non vogliamo ingrassare e perchè pensiamo si possa farne a meno.. sto cazzoooooooo.. non si a fa a meno di un bel corno di niente..
ma qsto è principalmente il caso che riguarda me,frullo e wollie..
Nuvola.. tu con sta storia dei kg da perdere.. già une che sostiene che quando mangia normale fa solo colazione e cena.. scusa,ma non è normale.. quindi.. mi fa piacere però che tu ultimamente riesca ad essere + obiettiva riguardo alla tua situazione.. ma credo che per quello che pesi,perdere 5 kg sia impossibile.. almeno che non opti per un digiuno drastico che poi ti toglie anche la voglia di vivere.. e i 5 kg di meno poi non ti basteranno.. devi lanciarti anche tu nel fantastico meccanismo della rassegnazione, che poi in realtà è solo una forma di ACCETTAZIONe che è ben lontana da noi..
Kira piccola.. tu sei una minuscola creatura secondo me.. e si capisce che soffri,ma devi farti farti forza,perchè devi diventare grande e allontanare da te qsti dolori.. hai fatto bene a parlarne con la tua mamma.. è sempre la tua mamma e ti capirà..
chiudo dicendo che non è sempre il caso di richiuderla la dispensa.. penso sia il caso di aprirla quando ci va.anche se capisco il concetto di abbuffarsi per colmare un vuoto.. e allora in quel caso la dispensa è da chiudere,ma non per non ingrassareeeeeeeeeeeeeeeeeee.. perchè quel vuoto così è incolmabileeeeee..
aiuto.sfaso.
..ah.. auguri Elyon!!! sra tantissimi.. e bentornata Tocco Laura,mi spiace che tu sia un po’ a terra.. che hai combinato in qsto periodo???
Cara Polla, capisco quello che tu vuoi dire, ma ascolta una cosa: perchè a nessuno e dico nessuno delle persone che conosco verrebbe in mente di farsi una tazzona di latte SUBITO dopo aver cenato, in piena fase digestiva? ok, lo so che non dobbiamo privarci di nulla. Ma credo che anche il meccanismo del “mangio quel che mi pare per ritornare alla normalità” sia storpiato. Lo so, tu non volevi dire questo e sto estremizzando molto. Ma qual è questa normalità? sai quante volte vedo mia mamma che sgrida mio papà perchè mangia troppo formaggio? credo che sia anche normale darsi un limite, anche quando quel limite non è dettato dal nostro stomaco ma dal nostro raziocinio. Credo che si debba essere moderati. Troppi dolci fanno fisicamente male…e non perchè facciano ingrassare, il mio discorso riguarda proprio la salute. io lo so Polla che ora come ora la strada più “facile” per me è privarmi di un dolce in più e questo non va bene, perchè come dici tu, dovrei essere al passaggio successivo per essere guarita, ovvero : “non mangio perchè NON PENSO al latte, perchè NON HE HO VOGLIA, perchè STO BENE COSI”. questo non è il mio caso, io vorrei il latte non perchè ne abbia bisogno il mio corpo! no…ne ho voglia perchè sono ossessionata dal cibo, dalla voglia di sentire il sapore di biscotto pucciato nel latte e continuare finché quella scatola non è finita. Questo non va bene. Devo abituare il mio stomaco, al di là della dieta, che c’è un momento per fare colazione, un momento per fare lo spuntino, un momento per pranzare e un momento per cenare. Io vedo che tutti fanno così senza PRIVARSI di nulla…non vedo mai attorno a me persone che dopo cena si lanciano nei biscotti come se non mangiassero da giorni…ok, poi ci sta il pezzo di pizza dal fornaio che sta aperto di notte o la brioche, o il gelato davanti a un bel film…non dico che questo sia sbagliato…e sarebbe sbagliato se me ne privassi perchè credo faccia male. No quello no, lo so che si può mangiare quello che si vuole, ma ogni tanto. Non può essere una cosa abituale…ed è quello che invece ossessiona me e Wollie…il non pensare ad altro…che mi spinge a credere che io ne abbia bisogno per stare meglio e invece sto peggio subito dopo perchè so che ne potevo fare benissimo a meno e se ho mangiato 2 etti di biscotti è solo perchè NON STO BENE. capisci quello che voglio dire? io credo che si possa guarire solo sacrificandosi un pò…e ti assicuro polla, non è che credo che sia giusto non mangiare latte e biscotti ora perchè temo la bilancia domani. NO, è la mia malattia che temo…quella che non mi fa dire stop, che mi fa entrare in quel meccanismo distorto del “ora che ho cominciato non riesco più a fermarmi”. Se oggi Wollie ha mangiato due biscotti ha fatto BENISSIMO, poteva anche mangiarne 4. Il problema che una persona normale già al quinto biscotto si stufa…io invece se comincio li finirei tutti. Capisci? lo so sono ben lontana dall’essere guarita…ma credo che qualcosa di bene per me io lo stia facendo. Forse non mi esprimo come vorrei, ma per farti capire il mio pensiero, ileggi il post di Cicciput di oggi..lei ha espresso con parole chiare il mio ragionamento…cosa ne pensi polla?
ho appena finito di leggere i vosri post e penso di averli capiti entrambi…cioé tu polla dici che bisognerebbe mangiare quello che si vuole e quello di cui si sente il bisogno quando ci pare…e su questo sono d’ accordissimo…dici anche che noi probabilmente esagereremmo inizialmente e ingrasseremmo ma poi riusciremmo a tornare nella normalità senza quel discorso privazioni di merda che alla fine ci fa mangiare il doppio delle cose di cui ” ci priviamo”…ed é verissimo…
funziona proprio cosi…io mi privo di tutti i dolci in forneria…cosi quando entro per prendermene uno, cosa normalissima, sono talmente indecisa per non sprecare la mia concessione che li prendo tutti!!!
pero quello che vorrei spiegarti e che é il mio problema é che io non sento piu ne voglie ne bisogni ne fame….
ho sempre voglia di tutto, non di biscotti e latte, ma ora per esempio di cereali e yogurt, di fette e marmellata, di fette e nutella, di pain au chocolat, di brioche, di torta alle mele, dei fantastici cookie al cioccolato che ci sono qui, di gelato…per non parlare della lista di super dolci che ci sono nelle odiatissime fornerie francesi…
non ho una voglia in particolare, ho una voglia malsana…quindi non posso fare quello che mi pare perché per ora non sarei ingrado di controllarlo…certo so che non mi devo privare di nulla ma non lo sto facendo…sto solo cercando di far rendere la mia alimentazione simile a quella di una ragazza della mia eta che mangia abbondantemente ma non in modo cosi sfasato…
per esempio sto gia andando in crisi perche domani mattina mi ha detto il mio coinquilino che vuole fare colazione insieme a me perche poi lui parte e sta via 3settimane e mi ha detto che la va a prendere lui…
ed ecco che sono in crisi…so già che devo saltare i miei cereali con frutta e yogurt e che avro davanti altre cose che non rientrano nei miei programmi…ho paura sia di non riuscire a fermarmi sia di vedere la mia colazione programmata che non faro come una rinuncia…mi spiego: é come se per mangiare una cosa ,che tra l altro mi piace tantissimo, rinunciassi a un altra che mi piace altrettanto…ragionamento malato e contorto ma é quello che mi frulla nel cervello…
in piu domani non devo cedere a lavoro dato che lavoro tutto il giorno…e so che cedendo anche di poco andrei in crisi tantissimo a casa…non per il grasso accumulato( fidati che di quello ne ho ormai accumulato troppo per poterci pensare!!!)ma per il fatto che mi scatta una depressione del tipo…non ce l hai fatta nemmeno oggi!!!!il cibo é piu forte di te…beh beh beh…che deboleeee!!!
ecco inizierei a pensare cosi…
io spero che riuscendo a diminuire drasticamente ora i dolci posso aquisire la sicurezza di saper resistere e quindi in futuro potro mangiarne anche in abbondanza ma sapendo che quando voglio POSSO fermarmi…
mi sono spiegata???no perché inizio a non capire nemmano io quello che scrivo!!!!!!
poi volevo fare i super auguri a elyon!!!ma quanti ne compi???
e non sentirti giu che non sei sola!!!o perlomeno nella tua solitudine siamo in tante e quindi ti facciamo compagnia!!!
un bacione grande!!!
a domani ragazze ora filo a nanna:)
PS:primo giorno senza abbuffate, quindicesimo senza vomito….
..wollie sei fantasticaaaaaaa!! sono contentissima per le tue conquiste.. io sono sicura che rivedere la tua famiglia ti ha tranquillizzato e ora andrà molto meglio.. se posso darti un consiglio: cerca di capire cosa si nasconde dietro a quel pensiero che fai “é come se per mangiare una cosa ,che tra l altro mi piace tantissimo, rinunciassi a un altra che mi piace altrettanto” .. perchè sotto qsta frase si nasconde qualcosa.. prova a fare dei collegamenti, mettere nero su bianco la tua situazione in Francia, capire se hai paura di fare qualche decisione,se lo stare lì compromette qualcosa.. tipo relazioni,amici,moroso lontani.. che cmq sono motivo di sofferenza nonostante ti piaccia stare lì.. non so se mi sono spiegata.. è importante provare a capire.. io lo so che per quelle che hanno qsti problemi che sono soprattutto nella nostra testa,ci sono dei collegamenti con la realtà + assurdi.. anche riferiti al passato,sicuramente!
Cmq volevo dire che vi capisco entrambe (Frullo e Wollie) e che sono pienamente d’accordo con voi.. cioè.. riesco a comprendere appieno quello che mi volete comunicare e non credo che stiate sbagliando,credo che come andiate per tentativi con alti e bassi.. eheheh.. siamo proprio delle teste di pecora!!!!!
Cmq per quanto mi riguarda mi è partito lo schiribizzo perchè io sono sempre stata molto magra e un po’ di anni fa la magrezza non era considerata così bene,ora per dire che una ragazza è magra giusta deve essere davvero sottopeso e una normopeso non è considerata sbagliata,ma non magra.. non so se mi spiego.. è proprio il concetto che ci frulla nella testa che non ci sta ed è una cosa di tutti.. provate a guardare le foto degli anni 80!!! le donne magre erano 4 volte noiiiiii… ahahah.. spettacolo! cmq dicevo che sono sempre stata molto magra e ci ho sofferto molto da piccola per qsta cosa,ma da piccola mangiavo proprio pochino e la mia mamma mi chiamava il “suo uccellino” amavo sta cosa..poi nell’adolescenza sono sicuramente un po’ ingrassata,ma non ricordo affatto perchè non ho mai avuto problemi con la bilancia,col cibo..e bal bla bla.. quindi mi sono sempre considerata magra.. successivamente poi mi sono fidanzata a 19 e il mio moroso essendo un ottimo cuoco mi ha insegnato ad apprezzare davvero il cibo e ad imparare a mangiare mille cose,dalle verdure,alle cucine etniche,variare ingredienti.. sperimentare.. e così ho cambiato totalmente la mia alimentazione,ma ne ero felicissssima,perchè ho sempre sofferto del fatto che non mi piacesse nulla,nonostante cmq quel poco che mi piacesse ne mangiavo in quantità industriali..e così nonostante le variazioni sono dimagrita ancora,ma solo perchè ero presa dalla mia storia d’amore e dal diploma che tardavo a raggiungere.. insomma ero un po’ stressata.. poi nel 2006 mi sono trasferita a Bologna e allora ho messo qualche kg perchè mi cucinavo sempre 200/250 gr di pasta a pranzo e a cena e bevevo molta birra e se non era pasta era pizza e colazione sempre fuori.. + le merende,gli spuntini notturni.. cose normali in realtà.. nulla di strano.. però così sono ngrassata quei 3/4 kg e all’inizio non me ne rendevo conto,poi è diventato un po’ un problema e da lì..ma ho realizzato solo dopo un bel po’..non mi è partita subito la fissa,anzi.. stavo cmq bene all’inizio.. e ho inziato a a fare esami,eliminare alimenti.. e quella è stata la cosa + sbagliata,poichè eliminando i carboidrati,i grassi e minkiate varie.. così per circa 4 mesi(nonostante intervallassi con abbuffate)..sono dimagrita per poi ingrassare in modo non mio appena ho ripreso l’alimentazione normale,poi sballli ormonali,cure.. e ora sono tornata ioooooo.. con i miei pochi kg e mi vado bene così..anche se per stare + tanquilla dovrei metterne un paio,perchè + sono magra + mi tiro scema..
ecco.. ma come mai vi ho narrato tutto ciò???
ahahahah.. mi sono lasciata prendere la mano.. però ci tenevo a farvi capire che la mia storia è molto simile alla vostra.. e sto arrivando ad un dunque,grazie anche alla psicoterapia.. ne sono certa.. vi stritolo ragazze. ci sentiamo dopo..
wollie sono troppo fiera di te.. cerca di non tirarti scema per la storia della colazione con il tuo coinqulino,digli che brioches vuoi e basta.. così magari non te ne porta 345.. eheheh. Frullo.. una buonissima giornata a te.. conto di snetirti al + presto!
e buona giornata a tutte le altreeeeee.. un “buon non complenno” a Elyon!!! eheheheh. ciaooooo
buongiorno a tutte! è stato terribile tirarsi giu dal letto stamattina e ora devo fare veloce perchè sono sotto orario di lavoro…cmq ci tenevo a dire che il confronto con polla e wollie mi è servito proprio tanto. Wollie complimenti per ieri, vedrai che oggi già andrà un goccino meglio…e la brioche fai benissimo a mangiarla, quello non significa “cedere” ma semplicemente “fare colazione” 😉
Il racconto di Polla l’ho trovato molto interessante: in effetti da quando sono venuta qui, tu eri già in una fase diversa dalla mia, diciamo che la crisi che stavo e sto ancora vivendo l’avevi già passata, rielaborata e quasi superata, quindi fin da subito sei riuscita a darmi consigli e soprattutto ad aiutarmi a vedere le cose nella giusta prospettiva. Ma non avevamo mai parlato insieme della tua storia…il tuo riassunto mi ha fatto capire qualcosa in più!
Ragazze spero davvero che tra un anno ripenserò al mio comportamento attuale facendomi una risata…altro che quadernino del cavolo….
ora scappo, vi scrivo più tardi. Buon venerdì a tutte, il weekend è alle porte 🙂
ps: sia Wollie che Polla hanno usato il verbo “frullare” e mi avete fatto morire dal ridere: sapete perchè mi chiamo “Frullo”? perchè mi ci chiama il mio fidanzato, dice che “frullo troppo nella mia testolina” e da lì è nato il soprannome che ora ho usato in questo blog…che ridere!!!!
..stra ridere perchè anche io mentre ho scritto il verbo “frullare” ho pensato a te.. e ho dentro mi sono chiesta se mai ci avresti fatto caso.. eheheheh. che polle che siamo!!! qsta ci stava. Stamattina non sono ancora uscita.. ora vado a pagare una bolletta e poi un paio d’ore di leizone.. a prestissimo pulzelle! grazie frullo del salutino volante.. oggi ci aggiorniamo. wollieee.. svegliaaaa..ihihih. ciao ragazzuole!
ehilà ciao a tutte!!!!
è da un pò che nn scrivo qui e che nn leggo i post… anzi ammetterò che venire qui e leggere i post mi piace, mi sento fra persone coi miei stessi problemi e con cui posso parlarne liberamente.
Si ecco proprio perchè ieri mi hanno chiesto perchè non mangio più il pane….cosa si può rispndere mmmhhh vediamo ….”fa ingrassare” …noooo …..”mi fa paura” …..nooo ….allora ho optato per un sano “fa meglio la frutta”.
bene problema arginato almeno per ora anche se in realtà è vero ed per chi fa sport è anche più digeribile, almeno… io mi sento meglio,più sveglia.
Un salutone a tutte!!!!! : )
Ragazze mi siete mancate=(
Il peso ha ricominciato a scendere, la notte non riesco a dormire per il male alle ossa, di giorno mi trascino, faccio fatica a camminare, convivo con mal di testa e nausea.. ma sono troppo stressata per mangiare…..
non so che fare…
uffa…
Da una settimana non bevo…completamente astemia..non è male…
Ho quasi vent’anni però e mi sembra di essere fisicamente vecchia…
un bacione a tutte
ok…colazione finita….ora devo solo tener duro….spero di distrarmi scrivendo!!!
é stata una supercolazione e ovviamente ho esagerato…
analizziamo la situazione…hanno portato tre pain au chocolat e una baguette per la nutella….
ho mangiato un kiwi nell attesa che iniziassero perche stavo morendo di fame…poi il pain au chocolat come loro…poi un pezzo di baguette con la nutella come loro…e io ho proseguito…avevo troppa voglia di cereali con lo yogurt e ho mangiato anche quelli…poi 3fette biscottate con la marmellata…loro ovviamente si sono fermati al pane e nutella…e tra l altro pochissimo….
ma non importa….ok ho esagerato ma giuro che potevo andare avanti ancora ore e sinceramente ne avevo una gran voglia…ma mi sono fermata…ora devo solo pensare che ho fatto una colazione super abbondante e che non POSSO aver anocra fame ne voglia….
speriamo bene…adesso arriva la parte piu difficile…il lavoro…se riesco a trattenermi li sia a mezzogiorno che a cena sono a posto!!!!perche poi a casa ho giusto il tempo di pranzo e cena…
oddio ma si puo fare tutti ste calcoli…che schfo!!!
polla hai fatto benissimo invece a scrivere la tua “storia” dall inizio…scusate ma sono ancora convinta che scrivere sia moolto terapeutico…pensare e basta é piu difficile…almeno io se mi metto a pensare e non scrivo nulla alla fine non mi ricordo piu nemmeno da dove ero partita e faccio una gran confusione…per questo nei momenti migliori e peggiori, ma anche semplicemente nei momenti in cui mi sento strana per qualche motivo, scrivo due righe su un quadernetto!!
sono troppo presa bene dal tuo ” sono fiera di te”!!!forse mo sono anche io…bohhh….comunque mi piace sentirmi sia coccolata che sgridata da voi…é come se leggendo le vostre parole mi renda conto anche io di quello che sto facendo…che siano cazzate o meno….
ho cercato di approfondire il tuo consiglio…é vero…il mio problema pîu grande é proprio il fatto che mi sembra di p^rivarmi di una cosa per mangiarne un altra e quindi le mangio tutte…infatti se ci penso le mie abbuffate non sono composte di quintali di una sola categoria di cibo…ma prendo tutto e mangio tutto…soprattutto mi focalizzo sulle mie fisse….dolci da colazione in particolare….non mi cucinerei mai una pasta o non mangerei mai formaggio durante un abbuffata come fanno in tante…
io ho sempre quelle 5 cose che girano e sono quelle per cui di solito sono indecisa….
conclusione: ho paura di decidere….sono qui e ho paura di tornare, ma non voglio restare troppo, ho paura di scegliere la facoltà da seguire definitivamente perché non riesco a prenderla alla leggera come fanno tante mie coetanee, per me ne va troppo del mio fututo per farlo a caso, ho paura che quando torno non riusciro piu a trovarmi con il mio ragazzo, ma ho anche paura che se resto troppo si rompa…in generale non trovo dei pro e contro in nulla…né nella scelta delle facoltà, né nella scelta della data in cui tornare…é come se mi piacesse tutto allo stesso modo e continuassi a rimandare la decisione….proprio come con il cibo…solo che con quello al posto che rimandare, lo prendo tutto, ne ho la possibilità….sfogo le scelte che non posso fare nella vita sulle varianti del cibo….ahahaha mi faccio un po paura….come se mangiare 5 tipi diversi di torta nello stesso momento possa aiutarmi a decidere cosa fare….uhmmm vediamo…la torta al cioccolato corrisponde a tornare, quella alla mela a restare, alla fragola continuare antropologia e i biscotti corrispondono a neuropsicologia…quale mi piacerà di piu???nessuno, quindi intanto le torte me le sono divorate, ma la decisione l ho rimandata alla prossima abbuffata…e cosi via…
wow che ragionamenti!!!
si penso che vada piu o meno cosi nella mia testolina bacata…
polla ti auguro una bellissima giornata!!!e poi ti prego vedi di laurearti in qualcosa che ti permetta di dare consigli alla gente e di aiutarla perché sei veramente portata….!!!
un abbraccio a tutte!!!
PS scusate i miei infiniti sfoghi e il mio super egoismo nell ultimo periodo ma fino a quando non finisco di fare questo lavoro su me stessa e non miglioro, mi sono indispensabili!!!
Ciao a tutte! che ridere la storia del frullo…dai ammettiamolo…frulliamo un pò tutte in questo blog 😉
cmq Wollie, avrai anche fatto una colazione abbondante ma ci sta!!!! fidati ci sta, hai davanti a te tutta la giornata e c’è una scuola di pensiero che dice che “a colazione si può mangiare ciò che si vuole”…è il motto di mia sorella! l’importante ora è non cadere nell’abbuffata ma io so che ce la puoi fare e che arriverari stasera dicendoci che hai fatto la brava! anche io sono fiera di te perchè capisco quante tentazioni tu abbia…e per persone fragili come noi (dal punto di vista alimentare dico) ci vuole proprio tutta a resistere alle baguette francesi con la nutella e ai pain au chocolat…credo che tu abbia in casa le due cose che amo di piu in assoluto, fai te! non mi stuferei mai di quella roba! altro che pasta e formaggio! 🙂
si in effetti tutto il lavoro che stai facendo su te stessa è proprio utile non solo per il discorso sul cibo, ma in generale: ti stai analizzando te come persona, te e la tua vita, le tue scelte, le tue prospettive future. E questo è l’importante. Starai anche attraversando un momento non tanto facile, ma credo sia una delle fasi più formative della tua vita e di crescita personale.
Ora scappo sono appena tornata da lavoro e il pranzo mi aspetta! a dopo ragazze belle!!!!
salve ragazze. auguri per ieri Elyon. Bè che dire…forse oggi non ho tanta voglia di parlare e di sfogarmi. il èunto è che il mio problema è davvero quest fissazione di dimagrire. la mia rabbia è che avevo raggiunto il mio obiettivo e l’ho perso mangiando ancora meno di prima, questa è la mia rabbia. Bacia ragazze
Amira forza hai 20 anni ti senti vecchia ma non lo sei sono sicura che se scopri bene te stessa troverai tanta energia dentro di te…ne sono certa bacioni
Ciao ragazze….Ormai sono diventata parte del gruppo..Passo sempre a leggervi e , nei limiti del possibile, mi sfoglio il maggior numero di post possibili.
Quanto a Wollie…ti capisco! Pensa che io mi sono appena alzata da tavola e ho avuto la solita tentazione di mangiare tutto quel che volevo. Pensa che mio padre oggi ha fatto lo Spesone del Venerdì, quindi la casa è piena di ogni ben di Dio. Ha cucinato anche le mie pietanze preferite.
Qualche attimo fa, passata la fase crititca della possibile crisi, ero davanti alla mia tazza di caffè e pensavo a lui, al mio papà, che ormai, da pensionato, si dedica a noi figli. in particolare si dedica a me. Nella sua semplicità di uomo sulla sessantita, che non ha studiato e nella sua , purtroppo, incapacità di capire il mio problema a fondo (dato anche l’enorme abisso generazionale…), lui fa di tutto per me. Si preoccupa del fatto che, nella sua ottica, io studi troppo, che passi troppo tempo sui libri, che mangi poco, che mi stressi.Ma da eroe , quele sicuramente è, tace.
Tace perchè non sa cosa dire. Tace perchè , se da un lato si scontra col suo limite caratteriale dell’essere “uomo di poche parole, dall’altro sa, che forse ottiene di più coi gesti.
Gesti semplici, naturalmente. E così torno a casa….e trovo lui che cucina, i miei biscotti preferiti nella dispensa, il mio yogurt bianco.
Ma soprattutto trovo la sua capacità, l’incredibile capacità di non essere pressante. DI essere paziente. Di chiedermi “com’è andata la giornata?”,anzichè: ” cos’hai mangiato a pranzo?”.
E sembra stupido, ma è una cosa che apprezzo da morire.
COsì prima, davanti al mio bel caffè, superata la tentazione quasi irrefrenabile dello “Strafogarmi” tutto il pacco di biscotti che lui ha premurosamente comprato, ho allungato la mano, ho aperto il pacco e ne ho mangiato Uno. Poi, presa da tutti questi pensieri, ho sorriso, vinta da un ottimismo semplice e quasi infantile. Mi sono detta che No, non era giusto utilizzare I biscotti che mio padre ha comprato per dimostrarmi alla sua semplice maniera, che mi vuole bene, per compiere un “delitto” contro la mia persona.
Ed eccomi qui. A dirti che stai andando alla grande. La colazione sarà stata abbondante,ma come dice Frullo , ci sta.
L’importante è che parti con gli intenti migliori. Il resto vien da sè.
Arriveranno giorni in cui di questa cosa sorriderai, di un sorriso infantile e gioioso.
Il sacrificio di questi giorni sarà ampiamente ricompensato. Se riesci a “tenerti a bada” per alcuni giorni, dopo, tutto sarà sempre più in discesa.
E riderai . E avrai la baguette e la nutella davanti e tutti i pain au chocolat del mondo e tutte le torte più belle e buone dell’universo, ma sarai in grado di scegliere quale vuoi, sarai capace di prenderne la giusta porzione e sentirai solo la deliziosa bontà di quelle cose, la soddisfazione Umana nel mangiare qualcosa di buono e infine sentirai L’odore inconfondibile della “Normalità” .
Quindi…un pò di pazienza…forza e coraggio….e come diceva giobbe Covatta in un celebre spot sull’africa, anni fa: “Basta poco, che ce vo???” (spero lo ricordiate!).
VI saluto tutte, splendide fanciulle.
E ricordatevi che…La sconfinata luminosità del vostro essere, può oscurarsi per qualche attimo , NON SPEGNERSI!… (questo è una sorta di motto. Me lo ripeto sempre nei momenti BLACK)…
vado a studiare…
un besooooooo 🙂
..mamma mia Cicciput,mi hai fatto venire la pelle d’oca.. mi è piaciuto moltissimo il discorso su tuo padre e sono pienamente d’accordo con il tuo punto di vista.. e sono felicissima che tu ti senta parte del gruppo,anche perchè magari un po’ presuntuosamente,ma non credo che fra noi ci sia solo un scambio riguardo ai nostri problemi,ma riguardo a moltissime cose che ci va di condividere.. e io che non ho mai creduto nelle chat,nelle conoscenze virtuali,ecc.. devo dire che qui secondo me funziona.. ci si sta vicine o almeno ci si prova e sapere cosa pensate riguardo a quello che scrivo o che scrivono altre persone mi interessa molto.. Per qsto Wollie non riesco proprio a vedere il tuo atteggiamento come egoistico,anzi.. fai benissimo a scrivere i tuoi sfoghi e a cercare di fare chiarezza.. è un modo per farci capire meglio cosa vivi!!!
ma lo sapevate che a Cagliari non nevicava da 17 anni??? è una cosa assurdaa.. qui nevica da gg e gg ..ehehehe. A proposito ma tu Frullo di dove sei? Che invidia che sei a casa.. io non vedo l’ora di tornare dalla mia mamma,perchè appunto anche per quanto riguarda i miei disturbi alimentari,mi aiuta un sacco,mi aiuta a non pensare a cosa mangiare tutto il dì,poichè non devo cucinare.. è tutta un’altra storia.. qui va a finire che sono al supermercato tutti i giorni e spendo un sacco di soldi in spese,infatti ora devo darci un taglio.. non posso andarci tutti i giorniiii!!!! è un incubooooo.. ma anche su qsto lavorerò.. ma ho cmq voglia di tornare a casa,solo che ho delle cose da fare qui e non posso permettermi di salire ora.. così poi quando tornerò sarà ancora + bello e me lo godrò ancora di +.
Nuvola.. mi spiace che tu sia un po’ a terra,ma lo sai come la penso.. lo sai che devi abbandonare l’idea del dimagrimento.. è una tortura sta cosa.
Amira.. anche io ogni tanto mi sento un po’ una vecchia.. a volte non mi va di uscire di casa,non mi va di fare baldoria, non mi va di fare un sacco di cose che fanno tutti i miei amici.. e mi sento una pensionata,ma sono solo momenti.. stai lavorando su di te e ogni energia è preziosa.. cerca di raccimolare le poche che hai per farti del bene,come continuare sulla linea del non bere.. ci sta! brava!
Superbike.. il discorso sul pane.. alla fine non è strano che la gente te lo chieda.. il fatto è che la frutta non sostituisce il pane e tu lo sai benissimo e sai benissimo anche perchè tu non lo mangi,infatti lo hai esplicitato qui.. l’importante è che tu sia onesta con te stessa.. tutto qui,poi quello che si racconta agli latri è solo un contorno,ma.. l’occhio degli altri ci fa analizzare e ci aiuta a capire che non c’è nulla di male in un pezzo di pane,se no nessuno ti porrebbe la domanda.. no??? :).
bene.. ora mi rilasso un po’ e poi cerco di rendere produttivo qsto venerdì..
a dopo ragazzuole!!!! fate le bravisssssssime.
che bello leggervi…è proprio una cosa rilassante, a tratti un passatempo, in altri una consolazione…come dice Wollie è terapeutico tutto ciò, mi fa un gran bene e non solo per il mio disturbo alimentare. Vi trovo persone sensibili, intelligenti, spontanee. Neanche io ho mai creduto nelle chat e vi posso garantire che non ne ho mai fatte in vita mia, anzi io sono proprio l’anti..eppure qui ho trovato uno spazio tutto mio, dove mi sento bene, posso dire quello che credo, leggere pensieri profondi che mi riempono la giornata, mi fanno riflettere, mi fanno fermare un attimo e pensare. Il post di Cicciput sul papà è stato semplicemnte magico. Ho letto le sue parole come se fossero rivolte alla mia nonna, mancata un pò di tempo fa. Inutile dire che mi sia commossa e che per un attimo ho ripensato a quante cose facesse per noi, cose che, nella loro semplicità, ci trasmettevano tutto il suo amore incontrastato per noi.
Polla io sono di Genova. Ho sempre vissuto con la mia famiglia che come ormai avrete capito è composta da 4 persone…mamma, papà e la mia sorellina fantastica e unica…che pur essendo più grande di me resta la mia sorellina e agli occhi di tutti sembra più piccola di me…anche perchè con lei sono sempre superpremurosa. Ho sempre vissuto con i miei, ma la casa è molto molto piccola. Io e mia sorella dormivamo in quella che era una sala prima che nascessimo e che i miei hanno trasformato in camera da letto non essendoci altri vani. Tutte le mie amiche dicevano, nella loro ingenuità, che la mia camera era “strana”: certo, immaginate un mobile letto con due letti, una cristalliera gigante, un tavolo rotondo, due poltrone appiccicate al letto e due cerbiatti (che ho sempre detestato!) sul muro…per non parlare di quadri e delle scatole di giochi appilate come dentro un magazzino in fondo alla sala. Insomma un vero casino…i miei si sono sacrificati tantissimo, vivevano tra la cucina e la camera da letto. Però avrò sempre nel cuore le nostre “serate famiglia”: loro venivano in camera nostra a vedere la tv, io e mia sorella abbracciate sul letto, loro in poltrona, mia mamma a sbucciare mandarini e mio papà a chiederci ogni tanto dei grattini sulla schiena. Fantastico. Parlo al passato perchè in realtà ora non vivo più con loro. L’anno scorso sono andata a vivere in Francia (esperienza bellissima ma capisco bene cosa significhi essere lontani da casa) e al mio ritorno sono andata a convivere con mia sorella che nel frattempo si è comprata casa. Abitiamo a 5 passi dai miei e siamo sempre da loro a cena…mia mamma aspetta quel momento in modo ansioso, chiamandoci per sapere se vogliamo gli spinaci, se prima andiamo in palestra, se ci fermiamo dopo cena a vedere la sua fiction! Per pranzo invece dipende dagli impegni, spesso pranzo in centro città con mia sorella, altre volte faccio una sorpresa alla mamma, oppure sono dal fidanzato. Nonostante i miei problemi esistenziali (ne ho tantissimi) e la mia ansia per il cibo, sento che sto vivendo uno dei periodi piu belli della mia vita. Con mia sorella la convivenza è semplicemente perfetta…so che non durerà a lungo perchè prevede di sposarsi tra un paio d’anni al massimo, quindi cerco di godermela il più possibile. A lei ho parlato di tutte voi, ogni tanto nomino Polla e si mette a ridere, oppure Wollie, o ancora Nuvola…vi chiama “le mie amiche”. Aprezza tanto questa mia scelta, dice che faccio proprio bene a scrivere qui. Anche il mio fidanzato approva, mi vede molto meglio da questo punto di vista. Ogni tanto entra in casa e vede che sono qui, allora si allontana dal computer perchè capisce che sono cose mie, che riguardano solo me e le rispetta. Però gli ho detto che mi chiamo “Frullo” e si è messo a ridere compiaciuto…
Torno a studiare che è meglio. Ma prossima pausa sono di nuovo qua!!
è iniziato così.lui che va via,come ogni volta..sazio..felice..soddisfatto..sicuro..e io resto sola..senza nemmeno una parola,senza nemmeno un abbraccio..voglia di una insana tenerezza e sconfinata dolcezza..un bisogno intimo urgente,prepotente per nn sentirmi sprofondare,per legittimare quello che avevamo fatto,per nn sentirmi sporca,per smettere di pensarci…così è iniziato…divorando per riempirmi lo stomaco e il corpo di tutto quello che nn mi dava,perchè il senso di vuoto che mi lasciava andandosene come un ladro,mi faceva sentir sporca..dovevo riempirlo,per sentirmi meglio,per essere io,per sentirmi di nuovo pulita,in pace con me stessa.Quali utopie soffocano l’anima…tormenti…paure..e cosi..riempirmi e riempirmi fino a scoppiare di nuovo per nn sentirmi ancora e sempre piu vuota..Così ti accorgi che a tutto c’è rimedio,ad ogni nefandezza,ad ogni gesto.ad ogni decisione rimandata…basta consolarsi con una chimera,basta fare la cosa piu accessibile,mangiare..mangiare..mangiare..e intanto la vita passa seduta su un divano,con lo sguardi inebetito,occhi spenti,corpo deforme,,inizi a vergognarti di mostrarti così..ti guardi allo specchio e domandi:”tu chi sei?”..e ti fermi.Io,quella dei successi scolastici.io quella della caparbietà,dei sani principi..quella che prendeva le parti dei piu deboli,quella mossa da sano altruismo….verso me stessa sono stata vigliacca e feroce…per tante troppe volte e ne sono uscita a pezzi.Ma….ci sono angeli,che spaziano nn piu nell’infinito del cielo,ma su un blog incrociato per caso,che mi aiutano a capirmi ogni giorno e a sorreggere i miei sforzi..A tutte voi che nn conosco e mai conoscerò,un infinitamente grazie…anche di queste calde lacrime di emozione che mi bagnano le guance
inizio con il dirvi che ieri sera vi ho portato tutte a casa con me…al lavoro ieri pomeriggio vi ho letto ininterrottamente x 5 ore…ho letto ogni parola, ogno commento,ogni persona…e tra una lacrima e un sorriso v ho sentito vicino,mi è sembrato di conoscervi…vi ho scoperto per caso…
partiamo dal fatto che vomito…ecco io vomito…
e sono stanca di vomitare ogni pasto,sono stanca di chiudermi in bagno a chiave,inventare ogni volta una scusa a mio marito,quel marito che mi ama,che immagina,che sa,ma nn fa niente…dice che nn fa niente,perche io nn lo ascolto,perche se mi dice di non vomitare io lo tratto male…ma lui non può capire come mi sento meglio dopo che so che il mio stomaco è vuoto,come sto come quando qualsiasi cosa io mangi rimane li come un sasso nella pancia…e fa male se sta li…
cavolo…cm si sta meglio a raccontare…
vi racconto dall’inizio…mi racconto…sono francesca,ho 24 anni,e per parlarmi di me vi devo subito dire che sono mamma di una piccola stronzetta di 19 mesi,mia figla,greta,la mia vita…è per lei che finalmente a oggi sto iniziano a risolvere il mio problema,è per lei che voglio stare meglio,è perchè voglio vivermi appieno la mia vita,ogni attimo e sopratutto insegnargliela,crescere insieme, e per farlo io devo stare meglio….cn me stessa…
perche cn gli altri sto bene,sono solare,piacente,un marito che mi ama, amici…
una vita di sacrifici,un po di problemi di soldi…ma cmq tra alti e bassi una serenità….che stupida starete dicendo,vero?
parto dal principio…a quasi 13 anni un ragazzo mi violenta…incomincio cn il vomito…un vomito nervoso,che compariva ogni volta che c’era un problema o che ero nervosa…amori sbagliati,paura….voglia di sentirmi bella,voglia di sentirmi amata…mi sono data e spesso ho sbagliato…poi ho conosciuto lui,un bello e bastardo,mi sono innamorata,ho sofferto e alla fine l’ho avuto…dopo 5 anni siamo ancora qui,abbiamo una bellissima bambina che ha i suoi capelli dorati e il mio carattere casinista…che stupida che sono, vero?lui mi ha fatto stare bene, dimenticare,assaporare di ogni cosa…ma il mio male era sempre comunque li…ho sempre avuto dei chiletti in piu…distribuiti giusti…ho le forme sudamericane…sedere sporgente e nn proprio piccolino,forme nei punti giusti….e piaccio,ma io nn mi sono mai amata…
difficile scrivere cosa mi porta a non amarmi,come vorrei essere…che stupida che mi sento…prima nn era cosi brutta…prima vomitavo si,ma il mio pensiero fisso nn era poi tanto dimagrire…ero nervosa, e dopo mi sentivo meglio….ora è diverso…
la mia meravigliosa pancia in gravidanza…per la prima volta in vita mia nn mi sono vergognata della mia pancia…la sfoggiavo…cosi bella,con quei piedini che venivano fuori se tu le davi un colpetto…la mia bimba che gia nella pancia ballava…una gravidanza orribile…mai digerito niente….il mio corpo nn accettava quasi cibo,poco…un po per la paura di ingrassare, un po perche lei era in una brutta posizione…
partorisco,metto su un po di kg…il mio stomaco rovinato accumula ogni cosa…cosa vuoi, dopo tanto tempo a stare male,appena mangi normale metti su….e uff…a oggi perdo 12 kg,i miei vecchi vestiti mi stanno…pero.-.pero vomito,mvomito ogni volta che mangio,vomito perche se no ingrasso, vomito perche se nn vomito sto male,vomito perche tanto se nn vomito appena finito vomiterò piu tardi, e sara peggio,perche mi brucerà…e voglio stare meglio…per mia figlia che ogni volta che io sono in bagno bussa che vuole entrare…perche vuole stare con la sua mamma…a lei piace fare la cacca cn me, ha il suo vasettino e si siede li di fianco e mi passa la carta…per lei che mi abbraccia,che mi da i bacini sulle labbra,sopprattutto quando la sgrido,perche sa che se mi bacia mamma si scioglie e passa…per la mia bimba che dorme cn la sua manina in messo alle mie tette e che sorride quando sogna…voglio stare bene perche sono stanca di pensare al cibo,perche voglio stare bene con me stessa,e perche nn voglio trovarmi in un baratro..
uffff…bhe,che dire ogni vostra storia mi ha colpito…nn prendetemi per stupida, nn giudicatemi,comprendetemi!
un abbraccio a tutte voi…
ciao francy e ciao IO!!
inanzitutto nessuno ti prende per cretina francy…anzi, come tu hai letto ognuno qui ha vite, sogni e speranze diverse, ma tutte ci cerchiamo di capire e cerchiamo di aiutarci a vicenda…anche perché una cosa in comune ce l abbiamo tutte, e non é la bulimia, ma una sensibilità che va oltre…perché noi non dobbiamo solo confrontarci con un problema e cercare di risolverlo, insieme ad esso dobbiamo confrontarci con noi stesse e cercare di risolverci…ed é questa la cosa piu difficile, ma anche quella da cui dobbiamo partire…
francy tu hai tutto e lo sai…potresti viverti serena la gioia che tuo marito e la tua bimba ti possono dare, ma per fare questo devi risolvere il problema dalla radice…devi capire le motivazioni per cui vomiti e per cui non ti senti a tuo agio con te stessa…
vomito perche non mi piaccio e voglio dimagrire é una bella scusa che ci prendiamo con noi stesse perché affrontarsi davvero é molto piu difficile…qui si usa spesso la parola accettarci, ma io non l ho mai vista di buon occhio…io preferisco dobbiamo amarci…non c’é nulla da accettare…accettare suona come se qualcuno ti ha regalato qualcosa e tu lo accetti qualsiasi cosa sia perché devi…invece no…nessuno ci ha offerto nulla, siamo noi che pensiamo, che ragioniamo e che agiamo di conseguenza…che ci creiamo e che ci dobbiamo amare e rispettare per dove siamo arrivate…
beh concludo qui e volevo dire ad entrambe che sono felice che anche a voi leggere e condividere serva, perché a me sta aiutando moltissimo!
Nuvola io ti leggo sempre, ma non riesco e risponderti perché secondo me non ci stai provando…sembra quasi che non leggi neanche i consigli che ti danno le altre e vai per la tua strada…scrivi solo che vuoi dimagrire e che non capisci perché e che ti ammazzi di sport…quello che non capisci é che non hai ancora realizzato di avere un problema serio che va al di la del peso….magari fosse il tuo peso il problema!!!!qui si tratta di una fissa che si vede benissimo tu non vuoi affrontare…
scusa se ti dico di smetterla di concentrarti sulla bilancia porca miseria e vedi di provare a capire che ti frulla seriamente per la testa…non solo in superficie ma piu a fondo…cavolo anche io so che mi fa schifo il mio peso e il mio corpo attualmente ma poi???cosa risolvi a sapere quello???cerca di approfondire invece che rimanere a galla nell oceano della tua mente!!!tuffati!!!!
é inutile che continui a ribattere che non dimagrisci e che non é normale…ascolta le storie degli altri, i loro consigli, le loro vittorie e i loro fallimenti e fanne tesoro per imparare!!!
questo é tutto direi….
ok frullo, polla…oggi ho deciso…il 10giugno torno a bologna…sono sicura…non ho ancora il coraggio di disdire il contratto, ma una data l ho fissata…adesso devo renderla pubblica:)
per ora non racconto nulla del mio post colazione a riguardo del cibo perché temo…aspetto stasera…
frullo ho letto quello che hai scritto ed é fantastico…anche io ho dei bei ricordi d’infanzia ma non cosi chiari e con la famiglia unta al 100per100 pochi!beh alla fine la tua camera piccola piccola con tua sorella é parecchio invidiabile dato l’amore che vi ha circondato!
giuro ultima cosa…polla il 2 aprile saro a bologna!se hai voglia e tempo di bere un caffé sarebbe fantastico, ma non sentirti obbligata perché capisco benissimo se non ti va!
a stasera!!!
volevo dire il 2marzooo!!!!
sai che potrei quasi quasi farci un pensierino sul caffé del 2 marzo che hai proposto a Polla? ora vedo come sono messa con gli impegni universitari che non mi lasciano respirare…se non ho convegni in francia potrei fare un passo a Bologna e conoscervi di persona…la cosa mi piacerebbe molto.
Si è vero sono fortunata, la mia famiglia è molto unita nonostante le discussioni che spesso hanno rovinato l’atmosfera…i miei litigano spesso soprattutto in passato e anche per questioni serie, ma io e mia sorella ci siamo sempre fatte forza e abbiamo sempre arginato i loro problemi. E c’è da dire che i miei hanno un valore SACRO della famiglia, quindi mai e poi mai si lascerebbero. Questo lo so e mi ha sempre rassicurato anche nei momenti più critici…e fidati, ce ne sono stati!
il ragazzo ha citofonato, quindi devo scappare…stasera cuciniamo insieme il pollo al curry per noi, mia sorella e il suo fidanzato…un allegro quartetto…poi forse cinema! se riesco vi scrivo prima di uscire, altrimenti domattina. ciao amiche mie!!
ps: francy e IO benvenute, vi ho letto e vi scrivo prestissimo!!!!!!! 🙂
Ciao ragazze
mi mancate molto ma credo che ogni cosa scrivessi qui ormai per come sto verrebbe fraintesa vi leggo sempre e vorrei essere ancora parte di voi.
Un abbraccio sincero
silvia
grazie x tutto…x il benvenuto e x le parole…ora devo fare la mamma.la mia bimba m chiama…appena posso v scrivo…è bello,fa bene…buona serata a tt…
silvia qui siamo tutte nella stessa brca quindi anche se discutiamo alla fine c’è comprensione penso. io nono sto bene ultimamente e so che tu i miei motivi non li comprendi ( lo avevi detto tu) ma è giusto così.
Per il resto cara wollie io so di avere un problema ma ha una fissazione assurda e non riesco a liberarmi. oggi in palestra ho anche risposto male all’istruttore. Io e una mia amica ci allenavamo, e lui ha detto alla mia amica: si però non ti allenare e poi ti vai a mangiare i dolci. Voglio precisare che questa mi amica è normale, non ha problemi di peso. lei ci è rimasta male, così io ho detto: perchè tu non mangi? lei mangia ciò che vuole e tu non ti devi permettere. Lui mi ha risposto. io mangio perchè posso. Gli ho detto di non dire certe stronzate.. Il punto è chi dà il diritto agli altri di giudicare, di fa sentire in imbarazzo una ragazza che sta benissimo. lui è un ragazzetto ma sono tutti così. a me le persone quando mi vedono dopo mesi non mi chiedono nenach ecome sto mi dicono solo: sei ingrassata, sei dimagrita, sei bella, sei brutta. ma io sono buona e non riesco a dire sempre quello che penso. alla fine ingras e dimagr tutti solo che sono cose personali che agli altri non dovreb interessare. invece questo mondo di merda si basa solo su questa stronzate. io voglio essere magrissima così la gente sis tufa e comincia a farsi i cavoli suoi.
Ciao Silvia come stai?
Io mi impegno molto..mi dò una mossa come diresti tu…eppure sto sempre male..da parecchi giorni non bevo..e questo non cambia le cose..mi manca qualcosa..non so cosa…vorrei solo essere felice ma mi sento vuota..è come se vivessi perchè respiro..non voglio compiangermi ma è un dato di fatto..vivo perchè non posso morire..nel 2006 ho tentato il suicidio la prima volta..mi hanno salvato al pelo ma da allora ho continuato a morire lentamente….
è come respirare sott’acqua..credi di lottare per vivere invece affoghi…
vorrei solo che qualcuno mi aiutasse..
che i miei amici, la mia famiglia, forse anche il mio ex (è cmq il mio migliore amico) si accorgessero che non sto migliorando…sto solo in silenzio…ma questo non significa soffrire meno……
aspetto un miracolo che non esiste…
Scusate..non volevo deprimervi..mi scuso se l’ho fatto……..
..bellissimo leggere i vostri post.. bellissimo.. wollie,ovvio che ci vediamo il 2 marzo!!! ovvioooooo.. ti tiro secca.. magari roviniamo un po’ la magia del blog,ma mi piacerebbe davvero incontrati.. tanto io sono qui!!!!! dai Frullo.. vieni anche tuuuuuu.. mi sa che ci beviamo 4567 mila caffè con tutto quello che ci racconteremmo.. altro che uno.. ahahahah.. per me sarebbe mega divertente.. e poi magari andiamo al ristorante e voglio vedere le nostre facce con il menù in mano.. ahahahah.. dovremmo ordinare tutte la stessa cosa.. giuro che mi fa mega ridere a pensarci.. sarebbe mega bello e non proverei un minimo di imbarazzo ad incontrarvi.. quindi.. pensateci seriamente..
Silvia.. io non credo che tu sia tagliata fuori,anzi a me dispiace un sacco che tu non scriva +.. e mi fai fare dei brutti pensieri.. torna quiiiii..
Volevo dare il benvenuto a IO e a Francy.. è sempre bello quando qualcuno di inserisce con la propria storia..
Frullo.. a me piace troppo la tua famiglia,la tua casa.. anche io vorrei troppo vivere con mia sorella che poi è + grande di me di 3 anni.. io l’adoro per me è troppo saggia!!! però vive a Venezia e torna molto poco.. molto molto poco.. ma ci sentiamo spesso per fortuna..
wollie? ci sei stasera??? io sono qui perchè non penso di uscire..
fatemi avere vostre notizie. slurp.
Ciao polla …. grazie però non riesco più a scrivere con la stessa naturalezza di prima… è che sono forse troppo aggressiva davvero come dice Arcangela, o maleducata, o non lo so… Sta di fatto che faccio fatica a sintonizzarmi sulla vostra stessa lunghezza d’onda ultimamente … però cavoli mi piacerebbe da morire venire a bere il caffè con voi o sentirci spesso o guarire insieme, come è sempre stato … solo che bo mi sento davvero lontana… Vi spiego subito le sensazioni che mi accompagnano … Ultimamente le cose stanno andando molto meglio per me. gli unici problemi che mi rimangono con il cibo sono tutti fisici, mentali davvero pochi. Mangio sano e bene e spesso durante il giorno, sto riprendendo peso, anche il seno sta ritornando a una decente seconda perlomeno [ai tempi d’oro avevo la terza abbondante =) ], il ciclo funziona,l’intestino piano piano si ripiglia, vomito davvero raramentissimo e bo va bene anche a livello di umore, sto bene con il mio ragazzo, il nostro rapporto sta maturando rispetto a 6 mesi fa quando credevamo che l’unica soluzione per evitare litigi e incomprensioni fosse andare ognuno per la sua strada… Adesso affrontiamo le cose insieme, camminiamo insieme… Con la mia famiglia invece ancora note dolenti ma voglio loro sempre bene e credo che non sia da buttare via come legame però allo stesso tempo mi voglio distaccare … Poi …. ho trovato un lavoro part time che mi riempie i pomeriggi … le mattine le passerò o dormendo che come sapete mi piace tantissimo =) e altre cose, studio, ripetizioni e varie … L’obiettivo è mettere via un bel pò di soldini… Tutto qui questa è la mia vita … Non che sia trascendentale rispetto alle vostre, per carità … Ma sono sicura che mi rivolgerei a voi coi toni di sempre, aggressivi, acidi, maleducati, chiamateli come volete è che sono così …. Quindi per questo motivo mi ritenevo fuori…
Sono davvero combattuta …
qualcuna di voi ha notizie di Vaniglia???
..eccoti!!! ciao Silvia.. sono contenta che tu stia meglio.. magari è anche per questo che ti senti un po’ distaccata e che leggere certi post ti irrita di + rispetto a prima.. è che sei in una nuova fase e te la devi rielaborare per bene,ci sta! Cmq io sono sempre stata dell’idea che non mi da fastidio che la gente dica quello che pensa.. qualsiasi cosa sia.. nel senso che appunto perchè ognuno qui si sente libero di scrivere quello ceh sente,pensa,vive,immagina,ecc.. sa anche che cmq si espone ad una forma di giudizio che può essere anche negativo a volte,ma l’importante è farne tesoro e se invece si pensa che non sia utile,lasciarlo scorrere,così.. alla fine sono solo parole e decidiamo noi a cosa dare importanza e cosa no.. sta alla capacità di ognuno di noi.. è un po’ soggettivo,ma io sono ben disposta.. alla fine come prendo i consigli,i complimenti,il sostegno,a volte anche un po’ di critiche non fanno male.. alla fine se sei qui è perchè ci tieni .. quindi.. io credo che la tua rabbia sia appunto dettata dalla fase che stai vivendo.tutto qui.. e quindi non fartene una colpa e non sentirti “chiamata fuori” perchè non è così,perchè è importante l’intervento di chiunque.. e di qualsiasi tipo,benchè costruttivo e non distruttivo,ma non per forza positivo!!! Per qsto volevo dire anche ad Amira che non si deve preoccupare di lasciare post tristi,perchè esprimono il suo stato d’animo.. non bisogna recitare..
e a Nuvola.. che è un po’ vittima del sistema secondo me.. dici che la gente critica,ma siamo le prime vittime delle critiche e le prime a farne di critiche:a noi stesse!!! quelle che non andiamo bene siamo noi.. non gli altri!!! scegliamo noi di chi circondarci e con chi condividere la nostra vita e siamo noi che muoviamo il teatrino.. è così.. non ci sono palle.. poi si,facciamo parte di un contesto,ma.. è un contorno che benchè sia molto rilevante è solo molto rilevante e dipende dal peso che noi scegliamo di dargli,no???
va beh..
Silvia.. per il giorno dei 43545745 caffè sei invitataaaaa.. ehehehe.. e facci vedere le tue super poppeeee!
bacioni a tutte.
Polla verrei davvero volentieri ma il 2 è un martedì credo e io lavoro e Bologna purtroppo è lontanissima per me, ma come città mi piace e ci farei davvero con piacere un bel salto… se organizzaste mai qualcosa per una domenica pomeriggio o un sabato verrei davvero con piacereee!! Comunque si, è esattamente come hai scritto tu sono in una nuova fase ed è per questo che avverto distacco… il vero “problema” dei miei post che sono stati definiti aggressivi e maleducati è che erano il massimo della chiarezza, della schiettezza che in quel momento mi sentivo di tirar fuori… e posso assicurare che voleva essere costruttivo, ma…. è stato inteso tutto all’opposto. Non è che volevo attaccare Arcangela, è che mi stupiva che una persona come lei della sua maturità non riuscisse a capire che se uso un linguaggio del genere non per offendere ma per spronare … Comunque vabbè …. cercherò di essere più cauta… solo che così i miei post perdono la veridicità che invece vorrei che avessero, capisci? Le mie poppe comunque sono stratosfericheeeee =)
(magari!!)
..organizzeremo qualcosa anche per un week end allora,così almeno ci becchiamo senza problemi.. basta che ci teniamo in contatto e ci aggiorniamo sui vari spostamenti e impegni di lavoro! Cmq silvia,lascia perdere quello che è stato e come è stato inteso.. capisco che ti dispiaccia,ma in fondo è andata così e a volte ci sta anche che non veniamo capite.. siamo tutti fatti di pasta diversa in fondo,no? w le diversità!!! quindi.. riparti alla grande e non cercare di stare + cauta per forza,se non ti viene.. lascia che esca quello che deve uscire,ma non ti sentire per forza dalla parte della ragione, cerca di capire che come ti stai difendendo tu,le altre altre si sono difese quando si sono sentite attaccate.. questo blog è un po’ una sorta di piccola area che rispecchia cmq i meccanismi che si ritrovano anche nella vita reale.. e .. quante volte ci capita di non essere capiti? quante volte alziamo la voce? quante volte ci incazziamo? quante volte ci difendiamo??? .. io poi sono mega rissosa.. state all’okkio!!! ihihih. vai tranquilla Silvia.. lascia perdere.. non credo che nessuno ce l’abbia con te come tu non ce l’hai con loro.. no al vittimismo!!! dai dai..
ma qui ci siamo solo io e te stasera?? tutte in giro a divertirsi??? speriamoooo.. brave ragazze.. braveeeeee.. 🙂 !
ohila a tutti!!!tornata dal lavoro…appena finito di cenare e adesso sono nel lettino con la mia sigaretta(che schifo tra l’altro devo smetterla di fumlare in camera…)….
sono alle stelle…1 a 0 per me…e tié bulimia!
secondo giorno senza abbuffate, oddio quanto adoro questa sensazione…chi parlava di sorrisino a se stesse la sera aveva proprio ragione…é la cosa piu soddisfacente del mondo…
adesso non voglio esaltarmi troppo perché non é andata alla perfezione…e so che non sono ancora pronta per tantissime cose…tipo una vita sociale che mi scombussolerebbe ulteriorlmente…ma un piccolo passo l ho fatto, lo so…
appena arrivata a casa oggi, dopo aver resistito al ristorante ho addentato una brioche, le ho dato due morsi, poi mi sono guardata dall esterno e ho pensato..no no questo non é normale…ok che hai fame ma preparati una bella pasta e mangiatela…cosi ho mollato la brioche a metà e mi sono fatta una super pasta al pomodoro…
un altra prova é stata l offerta del mio coinquilino di un kit kat dopo pranzo…ho accettato…ma poi per mezz ora sono andata in crisi…mi sono rifugiata in voi….concentrata sui vostri post ed é passata…
ho ceduto solo con un morso di biscotto al ristorante che é finito subito nel cestino…ok tentata, quasi caduta, ma alla fine ho vinto!
ok finita la storia della mia giornata passiamo a cose piu intelligenti!!!polla, frullo sarebbe davvero strabello incontrarci il 2!!!io parlavo seriamente…non avro tantissimo tempo perché la mattina dopo riparto e saro a bologna con il ragazzo, ma un bel pranzetto; ) o una bella colazione insieme ci sta proprio!
fatemi sapere…io sarei super felice…e poi mi sono ripromessa che quando torno ne parlo con lui…tremo solo a pensarci…ma in questo momento mi sento un gigante!
e mi dispiace silvia che tu non possa!!!comunque io voglio che continui a scrivere…cavolo motivo in piu per scrivere il fatto che stai molto meglio, che il tuo problema si sia risolto…un esempio per tutte che prima o poi puo passare!!!!
io sono qui ancora per un bel po….questa sera anziché troppo depressa per dormire, troppo orgogliosa!
PS anche per me ci sarebbe proprio da scoppiare a ridere a vederci tutte e tre concentrate sul menu!!!!!
..ihihih.. che scena.. Cmq bravissima Wollieeeee!!! stra contenta per te.. anche io ora sono a letto con il pc sulle gambe alla ricerca di un film da guardare.. qualche consiglio? domani non vorrei svegliarmi tardi,ma vedremo un po’ come gira.. e spero ci sia il sole.. ma Wollie.. il tuo contatto msn come faccio ad averlo???
per l’incontro Bolognese cmq per me non ci sono problemi.. ho anche mille posti da proporre e ci adegueremo alle tue tempistiche.. no problemaaa..
grande allora!!!io dormo dal ragazzo, partiamo la sera prima…quindi per me a pranzo va benissimo…magari un aperitivo!!!non lo so a me va bene tutto per tarda mattina!!!non ti dico mattina presto perché ho una voglia scandalosa di svegliarmi con lui e mi voglio godere il momento 🙂
comunque…film consigliabili…mmm…vediamo…into the wild…se no big fish….oppure the millionaire…giuro li sto sparando a caso!!!magari non li hai visti!
per il mio indirizzo msn se hai quello di elyon o silvia puoi chiedere a loro!!!se no ti aggiungo io!!!boh….che scema che sono, come se la gente non capisse chi sono dopo tutto quello che ho scritto!!!va beh va beh…
se no guardati across the universe….io lo adoro…é carino!
cavolo sto già pensando alla colazione di domani…che palleeeeeeeeeeeee!!!!!
ormai pero ci sono talmente abituata che mi viene da ridere!!!
wow poco incasinato quello che ho scritto!
ciao silvia volevo dirti solo una cosa volendo vedere neanche io dovrei scrivere su questo blog che si chiama “anoressia-bulimia” perchè io non sono nè una nè l’altra, ho soltanto mooooooooolti complessi col cibo e col mio corpo o entro qualche volta nelle mie fasi anoressiche.
Però come tante volte ho detto penso sia piacevole potersi scambiare opinioni e ricevere pareri da persone che ci possono capire; in fondo in fondo un disagio c’è in tutte noi e anche se si manifesta in modi estremamente diversi, tenrselo dentro fa solo male.
Nuvola posso dire che lìistruttore è una grandissima testa di ******!!!!!!!!
ma come fai a dire certe cose???? capisco la battuta per ridere, ci sta la fanno pure a me un sacco di volte, e io la faccio a loro ma dopo ridiamo tutti assieme…non capisco proprio con che coraggio l’abbia detto(io non mi sarei mai permessa). A parte questo tutto bene??
Buon week-end
non poteva cominciare peggio…oggi proprio non lo so…mattinata di merda!
🙁
ciao ragazze belle! allora per il nostro caffé, anzi come dice Polla i 234560 caffé, voglio proprio farcela, cerco di cambiarmi di turno e prendo un bel treno… mi farebbe troppo piacere vedervi di persona e se optiamo per un ristorantino, voglio godermi il momento dall’inizio alla fine e guai a non scegliere qualche schifezza 😉
Capitolo Silvia: vorrei giusto aggiungere due cose rispetto a quello che ha detto Polla. Ci sta dire quello che si pensa sempre e comunque. Io lo faccio, qui in questo blog, dico davvero quello che mi passa per la testa (credo che a nessuno avrei mai il coraggio di dire cosa ho mangiato…mi prenderebbero per pazza…ma è quello che mi passa per la testa e lo esterno, perchè scrivendolo faccio chiarezza interiore..) sono entrata qui per sfogarmi, all’inizio parlavo solo di me, non riuscivo a focalizzare i pensieri su altre persone…poi pian pianino ho cominiciato a interagire e non c’è nulla di meglio che confrontarsi in maniera sana e costruttiva su problematiche che interssano tutte noi, seppur in maniera diversa. Quello che non ho approvato, cara Silvia, non è solo il tono con cui hai parlato, ma i contenuti di certe affermazioni nei confronti di Arcangela…secondo me quelle cose non avrebbero spronato proprio nessuno, fanno solo rimanere male e basta. Fanno rimanere male senza motivo: lì non ci vedo proprio nulla di costruttivo ecco. Le critiche ci stanno eccome…ma non le offese. Ecco tutto qui, mi sembra di essere stata chiara. Non voglio fare la maestrina, semplicemente mediare come ha cercato di fare Polla. Se volessi tornare a scrivere, tanto meglio, può solo che essere utile a tutte noi.
Scappo a comprare il giornale per la nonna del fidanzato 😉 ma torno, non abbiate paura!! devo dire ancora tante cose!!
ps: uffi ieri sera c’eravate tutte e non c’ero io…un bacio!
Cara frullo,
ti rispondo subito perchè mi fa piacere che tu mi abbia scritto.
Quando mi sono rivolta ad Arcangela dicendole che per la realtà virtuale esiste second life forse sono stata inopportuna ed era una battuta fuori luogo, ma era in risposta a quello che mi aveva detto lei… Scriveva che già nella vita reale c’erano persone che la costringevano a confrontarsi e la giudicavano, e che qui voleva essere “trattata meglio” … Al che io ho cercato soltanto di dire che questa non è una chat virtuale… cioè noi non scriviamo su una chat qualsiasi … noi scriviamo per un problema reale che abbiamo … e quindi come tale io credo che pure le persone debbano essere reali in quello che dicono… se io devo trattenermi dal dire quello che penso non ha ragione d’essere il mio scrivere qui… solo questo intendevo dire. So di essermi espressa un pò male forse, ma il concetto era davvero quello … Tutto qui!
Ora vi devo salutare perchè devo prepararmi…
e devo fare da mangiare!
Buona giornata
..wollie.. ho recuperato il tuo contatto msn.. sono io la persona sospetta che ti ha aggiunta.. :). che diamine ti succede oggi??? ci sei o sei già uscita???? non frami preoccuparee.. ffff.
Cara Silvia, credo che ci siano state incomprensioni reciproche, quindi direi di chiuderla qui… 🙂 e tengo a precisare che la penso come te sul fatto che sia una chat reale e che dobbiamo essere noi stesse senza temere critiche e giudizi o aver apura di parlare. Lungi da me da volere il contrario, è proprio per questo che apprezzo tanto questa chat, io che solitamente non mi ci avvicino neanche…
mi farebbe piacere se tornassi a scrivere…spero tu opterai per questa scelta, buon appetito, un bacio!
eccomi di nuovo qui! devo prendere a studiare…ma voglia zero!! i tempo a genova è grigio e fa freddo uffi…forse ora c’è uno spiraglio di sole…ma durerà poco.. sono a casa del fidanzato al calduccio e non mi muoverò…poi stasera cena con tutto il parentame e nessun programma per la sera! e voi cosa mi raccontate di bello? ragazze se ci vedremo a marzo vi devo portare la focaccia genovese, un qualcosa di unico e buonissimo!! 😉
..io la mangiavo sempre da piccola la focaccia genovese, andavo in vacanza a Pasqua ad Andora e a febbraio a San Remo.. ahahah.. che cose da anni 80!!! stra bello..
Qui a Bologna oggi c’è il sole.. quindi ora esco a fare un giretto e poi magari faccio un saltino in palestra per arrivare a sera bella stanchina.. visto che anche stasera me ne starò in casa a rilassarmi per bene.. non mi sento male d’umore,per niente,ma mi piace proprio stare in casa in certi periodi.. al caldinoooo.. ihihih. Si accettano proposte film.. grazie! Quindi dalle 19 sarò di nuovo nel fantastico mondo del web.. tremate ragazze.. tremateeee!!! ihihih. Ci sentiamo + tardi per gli aggiornamenti.
Frullo.. io il 2 marzo avrò lezione fino alle 12.30.. quindi ci sta perfetto un pranzetto insieme se Wollie ha tempo.. se no ci facciamo un caffè con lei se ha un po’ + di fretta e poi io e te con calma andiamo a svaligiare un ristorante..ops .. ad assaggiare qualcosa di buono in un ristorante!!! :). non c’è da ridereeee..
a dopo.. e buono studio. Un saluto a tutte le altre anche!!! Buona giornataaa..
Polla ti consiglio io qualche film: “Click, cambia la tua vita con un click”, l’ho visto ieri, una commedia senza pretese, niente di impegnativo anzi…ma certe scene sono esilaranti! atrimenti, ma questo è tutt’altro genere: “Il diario di uno scandalo”, un film che definirei psicologico…sicuramente più impegnativo, che a me ha preso molto! altrimenti – e questo secondo me merita proprio – ti consiglio l’ultimo di Woody Allen “Basta che funzioni”: l’ho visto al cinema e mi è proprio piaciuto!
Per l’incontro di marzo: sono super d’accordo!!!!! se wollie potesse per il pranzo sarebbe perfetto altrimenti ci adeguiamo ai suoi impegni e poi al limite andiamo io e te a mangiare fuori, a me piace tutto – come se non lo si sapesse;) – quindi sono anche pronta a provare ristorantini più particolari, come preferisci tu!! ora mi attivo per tenermi libera e ti faccio sapere! io starò sicuramente in casa tutto il pomeriggio…anche io palestra verso le 6 e poi cena dagli zii. Di sera potrei connettermi di nuovo, dipende da quanto si protrae il cenone con i parenti…cmq in pomeriggio vengo di tanto in tanto a far capolino, speranzosa di trovare qualche nuovo post! un bacino!
cara zesty va tutto male. tra due mesi al 90% sarò senza lavoro. mi sbatto già da un parte all’altra per trovarne uno per dopo ma è difficile . poi il mio ragazzo se ne uscito fuori che oggi e domani non ci sarà. io sono a terra. oggi la notizia cattiva sul lavoro e lui mi lascia sola..e pensare che diverse amiche mi avevano invitata ad uscire e ho detto di no per stare con lui, invece lui non ha esitato un attimo a mandrmi a quel paese. La musica prima di tutto,a nche prima di me. Ecco che quando accade quest i miei tentativi di stare bene vanno a farsi fott…già ormai vomito sempre e faccio tante altre cazzate. poi quando sto così vorrei solo sparire. basta lo lascio, basta non posso sempre essere l’ultima della lista……………
Cara Nuvola, ti capisco ma cerca di non vedere tutto nero. Non riesci a chiamare le tue amiche? io ho fatto il terribile errore di chiudermi molto in me stessa in questo periodo e spesso, molto spesso, mi sento tanto tanto sola. Da quando sto con il mio fidanzato, ho chiuso con la mia vecchia compagnia perchè c’era il mio ex…e stare con le mie amiche non mi dava più tanta soddisfazione…ossia, mi spiego meglio: le mie due amiche più care sono partite. Quindi frequentavo altre ragazze con cui cmq condividevo poco o nulla… solo per il fatto che loro amano fare shopping o andare a ballare il weekend non andavamo d’accordo. In più con tutti gli impegni che ho, mi è sempre sembrata una perdita di tempo l’aperitivo alle 5 o il giro per negozi…insomma le ho perse e lo ammetto anche per colpa e per volere mio. Per i primi anni mi vedevo tutti i weekend con la compagnia del mio fidanzato e mi trovavo benissimo, poi si è abbastanza sfasciata perchè tutte le coppie si sono lasciate e vuoi l’inverno, vuoi i giri diversi, non ci si vede più tanto. Il mio ragazzo sa cmq cosa fare perchè ha mille passatempi…tutti relativi al calcio: ha due squadre con cui giocare, i tornei alla play, lo stadio, tutte le partite della serie A e il fantacalcio. Insomma ha i suoi giri, i suoi passatempi, i suoi amici…e a me capita spesso di non sapere cosa fare. Esempio: stasera guarderà l’anticipo di serie A da lui con amici, poi cena messicana (preparata da lui) e subito dopo posticipo della serie A. E io in tutto questo? Cena con i parenti e poi mi invento qualcosa, mi sa che finirò da lui a vederlo esultare per questo e quell’altro gol. Pensa che culo! e mi porterò da studiare. Wow.
Proprio per questo ho deciso anche io di darmi una svegliata e ho ripreso a vedere la mia vecchia compagnia… di solito durante la settimana, ma basta una serata infrasettimanale e già mi sento più appagata, meno sola, anche perchè è tutta gente che conosco benissimo. E poi sto cercando nuovi giri anche nell’ambiente universitario,studio con una coppia di amici molto seri con cui mi trovo davvero bene. Insomma sto cercando di circondarmi di persone con cui stare bene e condividere hobbies e passatempi…indipendentemente dal ragazzo. E anche io, come te, frequento tantissimo la palestra, il mio hobby preferito. Per fortuna non ho mai avuto a che fare con persone come quella di cui ci hai parlato tu…lì mi trovo molto bene. Ci farò un passo stasera…. dai Nuvola chiama qualche amica, cerca di tirarti su di morale 😉 e se ti va di sfogarti, sono qui!!!!!!
ciao Nuvola beh se ti può consolare io è da settembre che cerco un lavoro…….non chiedo chissaà che cosa, solo un lavoretto così per fare qualcosa.
Per il ragazzo beh… che si può dire io sono del parere che se le cose non vanno o si cerca di cambiarle o è meglio se ognuno va per la sua strada. Mi pare che anche quando ti eri ftta male nn era andata meglio,vero?
Fullo hai ragione anche io mi estraneo da tutti e non voglio sentirli ma con me funziona sempre così se non sto bene con me stessa voglio solo starmene sola magari a fare sport o in internet ad ascoltare un pò di musica…
Magari siamo solo noi che incavolate con noi stesse pensiamo che tutti siano contro di noi; certo poi ci sono gli stronzi di turno(scusate ma ci voleva!!!) che non perdono un secondo per rovinarti la giornata sia quando stai bene , sia quando è una giornata no.
Io oggi lo ammetto sn incavolata e preoccupata con me stessa (non con gli altri, quello è ben difficile….), ho sbagliato a mangiare così e la giornata è diventata uno schifo; ci si è messa pure mia madre su di giri che ha parlato tutto il tempo, dei deficienti che mi stavano ammazzando mentre ero in bici………mmmmmhhhhh
beh cmq ho fatto pesi stamattina, e poi 2 ore e mezza in bici poi stasera farò lo stesso un pò di pesi e speriamo che domani vada meglio……
Vi auguro cmq buona serata(migliore della mia) ciao ciao
ragazze ho strafretta ma volevo scrivervi comunque…poi stasera sul tardi torno!!!!comunque io il2 per il prnazetto ci sono!!!!anche perché ho veramente deciso di dirlo al ragazzo e quindi capirà che per me é importante!!!!vi saluto e vi dico stasera come é andata, anche se preannuncio che per ora non molto bene!!!anzi….beh a dopo!!un abbraccio!
PS adoro la focaccia genovese (stranamente 🙂 )
ragazze ninte sono proprio senza p…
il mio ragazzo si è rifatto vivo dicendo che l’impegno era saltato, stavo per organizzarmi con amici e niente. ma….sono una cogliona, non riesco a dirgli di no. cmq domani non c’è ed ho già organizzaro con amiche. forse centro benessere e cena o solo l’usicta seratìle (sempre se non mi danno buca come spesso accade).
Secondo me sono io che stimolo la gente a prendermi in giro
Ragazze devo confessarvi una cosa, lo soc he mi odierete tutte ma lo devo dire a qualcuno anche perchè ho un pochino paura. Ho comprato delle pillole blu famose per dimgrire…basta non voglio più vomitare e forse mia iuterà (sono pillole famore ma non so se sul forum posso dire il nome). cmq ho paura a prenderle ma lo farò
ragazze non sapevo se dirvelo o meno ma dovevo dirlo. il punto è che io voglio guarire dalla bulimia e penso che questo mi aiuterà, vomito ormai ogni giorno e mi sento uno schifo. ormai non riesco a stare senza vestiti neanche davanti al mio ragazzo perchè mi sento brutta anche se sono consapeole di non essere una bomba mi sento tale e dopo il vomito mi sembro gonfissima.
Ragazze bacioni e scusate lo so che molte non condivideranno la mia scelta ma solo a voi posso irlo
Ps: peccato che non sto più a bologna mi sarebbe piaciuto incontravi!!!!!!!!!
scusate anche perchè ho scritto malissimo
..Frullooooo,li ho già visti tutti film che mi hai consigliato.. maledizionee.. ahahah.. adesso sono di nuovo alla ricerca di un film per stasera,anche se in realtà dovrei stare a casa per scrivere delle relazioni di un paio di laboratori.. ma sono troppo pigraaa.. ihihih.. Cmq sono qui.. quando tornate,mi troverete qui.. almeno che non mi venga voglia di uscire a fare un giretto,ma non farei lo stesso tardi,perciò.. poco cambia!
Oggi è stata una bella giornata di sole.. e mi sento serena.. sto solo aspettando che un gruppo di ragazzi che sto ospitando si decidano ad uscire così almeno posso farmi da mangiare in santa pace ed impossessarmi della stanza in cui c’è il divano e la televisione,che in realtà non guardo mai,ma se sono n casa da sola, durante i pasti,mi fa compagnia.. dipende.. insomma però non se ne vanno maiiiiii.. continuano ad invitarmi poi a fare cose con loro,sono gentilissimi,ma qsto era il MIO week end di relax e mi stanno tra i piediiiiii.. ihihih.. sono troppo acida.. no,il fatto è che solo uno è un mio amico,ma + amico dei miei coinquilini, gli altri due sono una coppia (lei una ragazza spagnola bellissima e super solare..lui uno spilungone con gli okki spenti..)e non li avevo mai visti in vita mia.. perciò non ho molto da spartire e non ho voglia di uscire a bere,a spendere.. ho solo voglia di silenzio.. qsta casa è sempre piena di gente.. e anche casa di mia mamma è sempre piena di gente.. io ho bisogno di starmene per i fatti miei.. quando lo decido.
meglio.. almeno mi metto alla prova e vedo se riesco resistere a posticipare la cena per forze di causa maggiore.. ahahah.. sono andata ancora a fare la spesa.. sono un dannooooooo.. ma si potrà??? la casa di studenti + ricca di cibo che si sia mai vista.. sono assurda.. un po’ perchè a casa mia a Bg è così,quindi mi piace poter scegliere e mi aiuta anche per i miei disturbi.. nel senso che sarebbe troppo “facile” con un frigo vuoto.. invece ho comprato biscotti,gelati, merendine,ma anche un sacco di cose sane e sughi pronti per la mia non voglia di cucinare.. ihihih..
ieri sera dopo cena mi sono mangiata un gelato.. mi facevo stra ridere perchè pensavo alle calorie alle menate.. e ridevo.. ma poi chiaro che non è un problema,però.. mente pazza.. almeno non mi sono sfondata di frutta.. ultimamente cerco di fare così dopo i pasti.. mi mangio un tronky, un gelato, un qualcosa che mi blocchi lì.. perchè ok che la frutta fa bene,ma preferisco cercare di capire fino a che punto lo faccio perchè mi va e non solo perchè tanto si può mangiare.. non so se intendete..
va beh.. 🙂 !
Nuvola.. ovvio che non va bene che tu prenda quelle pillole,ma fai come vuoi .. sei troppo fissata.. tanto anche con 24 kg di meno non risolveresti la situazione.. vedi tu..
wollieeee.. ti aspetto qui.. non afre danni per favoree.. porca miseriaaaa..
a dopo!!!
Ciao a tutte … è un pò tardi, come al solito sono una tiratardi … Anche per me comunque serata a casa. Volevo vedermi anche io un film ma poi ho optato per altre faccende… Prima cosa ho preparato il regalo di San Valentino per domani, ci ho messo un pò ma è venuto carino dai. Poi ho sistemato un pò di cose per il lavoro e per l’università, mi sono data a un pò di tv (niente di bello in tv, però come dice Polla fa compagnia) e bo, poco altro … Ho un mal di pancia e di reni terribile … Da quando mi è ritornato il ciclo ritornano tutti i disturbi connessi… Io soffro tantissimo per le mestruazioni non so voi… Il primo giorno mi uccide fisicamente! O prendo una pastiglia o sono totalmente fuori uso. Vabbè … altro da dire? Mmm… stasera ho mangiato poco!! Non so perchè…. Però bo ero a posto così…. Domani ho intenzione di provare a fare dei biscotti a forma di cuore… visto dietro la mia aggressività si nasconde una romanticona in realtà! così li corredo al regalo che comunque ho preparato al mio ragazzo con le mie manine … Per inciso lui adesso è al lavoro, per questo serata casalinga… Domani nulla di che, cenetta nel nostro ristorante preferito e passeggiatina sul lago, freddo permettendo! Mamma mia ho appena acceso la tv c’è un film su italia uno che parla di un’invasione di ragni giganti… Fa abbastanza schifo devo dire… Non so che rapporto avete voi con i ragni… Polla mi sa di ragazza avventurosa, di quelle che da bambine si cimentavano a torturare gli animaletti =) le altre non so… Io una volta ho trovato un ragno gigante nella doccia, non ho mai capito come ha fatto ad entrare ma era una cosa enorme e orribile…. Credo che sia partito l’urlo più grande della storia … Ah no, forse quello mi è partito in un’altra occasione… avventure coi piccioni, poi vi racconterò! Per il resto … oggi ho messo lo smalto viola coi brillantini, per cambiare un pò, e il mio ragazzo mi ha detto se mi ero travestita da Winx per il carnevale…. -_- ihih … Allora domani lo cambierò e lo metto rosso, in the name of love…. Mi piace moltissimo curare le unghie, a voi?? Bo stasera sono in vena di domande tipo “conosciamoci meglio”…. Ma non per altro perchè mi interessa davvero! Be dai… posso anche chiudere qui! Prima di andare via però volevo dire ad Arcangela che mi dispiace per come mi sono rivolta a lei, non mi scuso per il contenuto perchè è il mio pensiero ma per i toni si, anche se era una via di mezzo tra ironia e “arrabbiatura”, ma non voleva certo essere offensivo o deplorevole o altro… Non volevo ferirti, insomma, soprattutto per la cosa della mamma: intendevo solo dire che a maggior ragione dovresti uscire da questa brutta situazione, come spero stiamo cercando di fare tutte. E anche per Amira stessa cosa non volevo essere offensiva ero solo nervosa e arrabbiata dal vederti così arrendevole.
Non so se è stata una buona idea postare tutto ciò perchè ho parlato pochissimo del cibo come vedete… questo era il motivo per cui pensavo di smettere di scrivere, non ho più il pensiero fisso diciamo… mi piace leggere e scrivere degli umori, questo si… Be che dire?
Chiudo qui e vi auguro una buonissima notte
silvia
polla ci sono…so che é tardissimo ma ho avuto parecchi contrattempi…
oggi ho fatto danni a metà…mi sono sentita in estremo disagio in parecchie situazioni..mi sono sentita pazza, acida, felice, triste, orgogliosa e debole nel giro di un ora…
stamattina sono partita malissimo…ho iniziato la solita super colazione con i cereali…poi mi son detta ma si mangiamoci una brioche…solo che nell addentarla ho capito che era parecchio stantia e ho pensato che anche se io me la sarei mangiata lo stesso una persona normale l avrebbe buttata…quindi con grande sforzo lo fatto…allora sono passata alla frutta’ frutta di merdaa!!!!!la odio!!!)…non contenta ho preso le fette con la marmellata…e fino a li tranquilla….ma dopo le fette é scattato qualcosa di strano con il muesli…ho un problema grave con il muesli…non mi piace con lo yogurt come i cereali e io non bevo latte…quindi anche se mi piace non so mai con cosa mangiarlo, né quando perché non riuscirei mai a sostituire i cereali…in piu so che é super calorico…beh comunque ne ho preso un po…poi mi son detta…vediamo se mù piace di piu il mio alla frutta o quello della mia coinquilina al cioccolato….fatto sta che ho iniziato a mangiarli antrambi perché ovvimante mi piacevano tutti e due…
mi sono fermata anche se direi un po troppo in là e anche se ho riconosciuto il mio comportamento anormale non sono riuscita a bloccarmi subito…
ma non é finita…dove lavoro volevano assolutamente che mangiassi con loro perche avevano cucinato italiano…erano le 2 e avevo fatto la super colazione alle 11….giuro che non volevo mangiare subito ma volevo aspettare di tornare a casa…ho inventato mille scuse e sono diventata nervosissima…l ho schivata…pero al ritorno mi sono fermata al supermercato…ho comprato di tutto…ma anche cose assurde che non mangiero mai ma che sembrano sane…mi é presa una foga assurda…ho comprato altri cereali e altro muesli anche se li avevo già…solo perché erano diversi…ho preso i biscotti scegliendoli bene per un ora…e arrivata a casa mi sono pure accorta che un pacchetto era uguale a uno che avevo gia….
beh comunque nel ritorno mi sono messa a mangiare muesli e biscotti sull autobus…poi sono scoppiata a piangere e ridere insieme….ho fatto la spesa tutti i giorni nelle ultime due settimane…ho le scorte di ogni cosa in casa…ma si puo????
ho pranzato e stasera anche se non ne avevo nessunissima voglia ho cenato perché voglio cercare di non scombussolare nulla…
sono felice perché a lavoro ho resistito sempre anche se le tentazioni sono state parecchie e perché sull autobus al settimo biscotto mi sono fermata, ma stasera mi sono pesata anche se mi ero ripromessa di non farlo e mi sono guardata allo specchio…no ragazze io proprio non sto bene con me stessa cosi…non mi piaccio e mi sa che il mio stomaco si é abituato a vomitare parte di quello che mangio e adesso la digestione é lenta…é gonfio sempre e io sto ingrassando a dismisura…
non so quanto sia meglio obbligarmi a fare dei pasti giusti…magari era meglio stuzzicare tutto il giorno e i pasti farli solo quando proprio ne avevo voglia…boh…
beh un altra giornata é andata…e domani é domenica quindi non c é il rischio spese di nuovo!polla quanto ti capisco su questo argomento!!!
anche il fatto di non avere momenti solitari…io non ce la farei…qui io sono semre sola e sfollo quando non lo sono…in questo momento non riuscirei con cosi tanta gente in casa, anche se di solito l avrei preferito…prima del mio problema non sopportavo la solitudine…anzi piu gente c é meglio é era il mio motto!!!!
ora vado a nanna che sono morta…domani mattina apro subito qui che faccio un riepilogo della mia situazione emotiva super sballata e rispondo anche ad alcune persone…come nuvola per esempio che secondo me sbaglia sempre piu…e non é una critica, anzi sono la prima a pensare che non sto proprio andando avanti!va beh lasciamo commenti minimamente sensati a domani, stasera era solo uno scrivere a getto, a mo di diario!
buona notte!!!!
oddio!!!era ” con grande sforzo l ho fatto”….sto diventando analfabeta…no veramente non mi stanno nemmeno aperti gli occhi!!!
Ciao ragazzuole!
Come state? Sto scrivendo dal Mac nuovo di zecca del mio ragazzo! E’ meraviglioso!
Mia mamma ieri è partita per la montagna (qui abbiamo le vacanze di Carnevale sino a mercoledì,non so se nelle altre città esistano…) e sono super felice perchè posso passare un po’di giorni con il mio ragazzo senza che nessuno mi rompa le palle…
E registrare un sacco di canzoni direttamente sul computer…questo affarino tecnologico è assai un portento! 🙂
In questi giorni ho mangiato un po’ “troppo”…fuori dai miei schemi…e la cosa da un lato mi infastidisce,dall’altro però sono contenta perchè sono riuscita a non pesarmi e a non starci così male…solo un po’. A volte ho dei momenti in cui mi sento larghissima,ma poi cerco di mandarmi a cagare da sola e capire che è tutta una mia fissa!
Per Wollie: hai mai provato a cucinare tu quello che mangi? Per esempio,se ti viene voglia di torta o biscotti,ben venga! Però devi prendere tutti gli ingredienti e preparare il cibo con le tue manine sante. A me fa passare la voglia di mangiarne molto,ho voglia solo di assaggiarlo,ha un sapore ottimo ed è più sano…cioè,comunque è più sano mangiare dei biscotti fatti da te,magari con due etti di burro,ma almeno senza conservanti e porcherie che sono contenuti nel cibo industriale. E potrebbe essere un aiuto a controllarti… se hai tempo prova! 🙂 Su internet ci sono delle ricette fantastiche che preparo spesso per tutta la famiglia ^^
Per Silvia: come stai tesoro? Scusa se sono bellamente scomparsa,è che in questi giorni,siccome sono tornata a scuola e cose varie,ho pochissimo tempo per me…
Un bacio a tutte
ciao elyon!!!ho sorriso tantissimo alla tua idea…cavolo non é proprio male…poi io amoi cucinare e da quando sono qui le uniche cosa che cucino sono due cavolate….non mi sono mai cimentata nei dolci perché non mi erano mai piaciuti, ma appena ho tempo lo faro promesso!!ll, unico problema é che ultimamente non ho esattamente tutto il tempo del mondo a mia disposizione…ma stasera per esempio siiii!!!!
sono contenta che tu ti mandi a cagare da sola…fai bene;)…io ci provo spesso!
ieri ripeto é stata una giornata da un punto di vista pessimo…oggi é già partita meglio…sono piu ottimista anche se so che oggi non riusciro a evitare di mangiare al ristorante, causa di forza maggiore: orari!!!
non importa spero almeno ci sia qualcosa che piaccia a questo punto, se no finisce che divoro anche quello che non mi piace….grazie a dio sono vegetariana se no scarseggierebbero animali su questa terra ancor piu di quanto non scarseggino già!!!!
NUVOLA é inutile che prendi le pillole…2 motivi: sono una stronzata che non ti fa assolutamente dimagrire, ma solo spendere, lo so per esperienze personali e perché una grande amica di mia mamma é nutrizionista e fidati che sono tutte puttanate, ma secondo e piu importante motivo/ non sono quelle che ti faranno smettere di vomitare e non sono quelle che risolveranno i tuoi problemi, né fisici né psicologici!!!!non devi cercare in delle pillole blu delle pillole di forza di volontà, non esiste!la forza di volontà la devi trovare in te….e so benissimo quant, é difficile…io spesso qui narro punto per punto le mie giornate senza troppe riflessioni che accompagnano i fatti…mi serve come riepilogo per poi farne un analisi piu approfondita rileggendolo…e TI GIURO che fa male….a volte sto pensando e mi viene da dire, beh basta non capiro mai….ma é troppo facile!si combatte contro la nostra mancanza di volontà, non la si lascia fare….
beh poi volevo aggiungere che mi dispiace davvero tanto per il tuo lavoro…se dovesse succede la stessa cosa a me qui non saprei da che parte girarmi…e non ti critico sempre perché non mi piaci…solo perché mi sento da morire che non ci stai provando…comprare delle pillole e autoconvincersi che ti faranno smettere di vomitare non é provarci…una volta che prenderai quelle???sarai piu sicura di te???ti piacerai???no!perché anche tu sai che é una cosa psicologica, non fisica e che la combatti con la tua mente e con nient altro…
beh dopo questo passo a Silvia….beata te che riesci a curarti le unghie!!!io negli ultimi mesi sono stata talmente nervosa che le mani me le sono divorate…^pure quelle!!!!comunque rosso mi piace, ma fucsia proprio no!oggi é san valentino e anche io vorrei essere con lui, come te!!!!beh che tutti i giorni vorrei essere li con lui, ma oggi ci penso ancora di piu…che sema…ma che regalo gli hai fatto???odio fare i regali quando non sono spontanei perché vado in para, non so mai cosa scegliere…se mi viene cosi bene se no che palle!e ODIO i ragni….poverini loro sono anche simpatici e innocui, ma sono aracnofobica da quando sono piccola…ora sta un po diminuendo sta fobia stupida pero neanche troppo…mi piacerebbe che mi piacessero, infondo sono animale e io solitamente adoro ogni tipo di animale…mi han sempre detto che il mio problema é proprio che amo di piu gli animali che gli uomini..ihihih…dai stasera raccontami com é andata che saro qui ad invidiarti!
un bacioneeeeee
Buondì pulzelle, eccoci giunte alla domenica.. ffff.. alla fine qsto week end non ho fatto proprio nulla,ma non è andata male dai.. Come sempre mi sveglio “all’alba” perchè nella mia testa avrei mille cose da fare e mi piglia un po’ di ansia,ma.. alla fine la mia pigrizia vince sempre su tutto e faccio giusto giusto lo stretto indispensabile.. che testa vuota!!! Ho finito da poco colazione.. e a breve punto di uscire.. i ragazzi che sto ospitando stanno ancora dormendo perchè ieri si saranno stincati e sicuramente non saranno andati a letto troppo presto.. cmq spero che oggi se ne vadano il prima possibile,non per essere cattiva,ma è domenica e ho voglia di divanizzarmi in pace senza palle.. speriamoooo.. in ogni caso sono tutti molto gentili,quindi non c’è problema in realtà..
Ieri ho avuto una disavventura col wc w stavo sklerando.. poi telefonando alla mia super mamma che mi ha dato dei consigli efficacissimi,tutto si è sistemato.. come potrete aver capito,mi si era otturato il water!!! uno schifooooo.. e credo che qualcuno abbia buttato qualcosa che non avrebbe dovuto essere gettato lì,ma va beh.. lasciamo perdere, ho provato a chiedere,ma ovviamente nessuno sapeva niente di niente.. insomma però ce l’ho fattaaaaaaa!!! sarebbe stato mostruoso stare gg senza water.. io che faccio la pipì peggio di una vecchia incontinente.. ihihih.
bene.. dopo qsto fantastico racconto un po’ anti igienico posso anche attivarmi.. :)!
Voi come state?? Che bello Silvia tornare a leggere i tuoi post.. ma a me non interessa una bega che tu scriva di cosa o quanto mangi se non ti va.. sempre il solito discorso che ognuna deve scrivere quello che le pare e quello che sente.. purtroppo però non trovi pane per i tuoi denti parlando a me di unghie, un po’ perchè me le sbrano da anni e le mie povere mani sono a rischio infezione costantemente e un po’ perchè cmq anche se le avessi, dubito che mi metterei lo smalto.. zerooooo.. ihihih.. non sono proprio il tipo!!! però farei mega ridere.. appena mi ricescono,provo.. in un ipotetico futuro mooooolto prossimo,tipo 2047!!!
Quindi stasera amoreggi??? beeeeeello.. io sarò sola come una sardina stasera.. almeno che non abbia altri ospiti e la cosa non è così improbabile.. aiuto.. ma va beh.. domani mattina magari me la dormo un po’ di +.. vedremo.. ho bisogno di pisolare..
Elyon.. anche io ho il mac!!! credo di amarlo.. ihihih. Cmq anche a Bergamo e a Bologna ci sono le feste per il Carnevale con la sospensione delle lezioni nelle scuole,ma le università pare che non se ne curino..che sfiga! Io però il prossimo week end sono a Venice a trovare mia sorellaaaa.. sappilo.. sarò con la mia famiglia che non vedo l’ora di beccare visto che non li vedo dal 7 di gennaio.. una vitaaaa.. bello bello! ..
Wollie.. se vengo lì ti tiro il collo.. ihihih. ora starai dormendo.. quindi punto di leggere i tuoi aggiornamenti + tardi.. oggi lavori?? io verso le 11.00 / 12.00 sarò di nuovo a casa e quindi connessa per un paio d’orette.. niente spesa oggi.. ma non voglio fare spesa per tutta la settimana.. davvero.. solo le cose fresche che mi servono e basta.. non è possibileeeeeee.. sembro una che passa le ore in cucina a sperimentare le sue ricette con tutti gli ingredienti che abbiamo.. e invece a malapena accendo il microonde.. scandalosa!!!! ..
dai.. fatevi sentire dopo..
Buongiorno Frullo!!! pisola un po’ di + anche tu oggi.. bravaaa.. com’è andata la tua serata dalla zia? e poi sei andata a vedere un po’ di sano football??? ma il tuo moroso è un tifoso del Genoa??? aiuto.. anche io sono stata una tifosa sfegatata.. davanti al litro di caffè,se avremo tempo,parleremo anche di qsto.. ihiih.
Ah Silvia, io e i ragni non andiamo troppo d’accordo e poi dai.. non ho mai torturato gli insettiiiiii.. ahahah.. sono un po’ animalista.. però l’idea che ti sei fatta un po’ mi rispecchia.. si vede che rendo l’idea scrivendo.. speravo di nooooo..
a prestisssssimo! Buona domenica.
..wollieeeeeeee.. ma non capisco perchè non vuoi mangiare al ristorante.. non ti aiuta mangiare in compagnia?? è meglio che mangiare a casa da sola, fermandoti prima a fare la spesa.. no??? secondo me dovresti tenerla in considerazione qsta cosa.. inoltre volevo dirti che qsta cosa dei ragni ci accomuna e anche quella dei regali.. stra ridere.. cmq anche a me l’odio verso i ragni sta passando nel corso degli anni,ma anche qsto racconto lo tengo per il nostro incontro perchè c’è un episodio che fa sorridere.. ma va detto a voce! quindi stasera sei qui??? io dalle 19 dovrei essere a casa.. quindi in caso ci si becca..
fai la brava per favore.. stai facendo colazione??? tieni giù le zampe dalle cose scaduteeeeee.. :)! ma ti capisco.. non sai quanto ti capisco.. per qsto ti darò un scco di strigliate! ..
Buongiorno giovani pulzelle! uffi non so cosa è successo al pc, vi avevo già scritto un poema e di colpo si è cancellato tutto…che scazzo!! cmq si polla, hai proprio indovinato, il mio ragazzo è un tifoso del Genoa…ma dire tifoso è eufemistico, lui è un fanatico senza speranze…della serie che non si perde una partita, ha l’abbonamento da quando era piccolo e si è fatto tutte le trasferte quando sono andati in c…cmq, genoa a parte…oggi la mia giornata non avrà nulla di romantico, se non stare con la mamma e la nonna! 😉 il ragazzo guarda genoa-juve, OVVIAMENTE…e inviterà la solita baraonda di gente, io invece studierò, strano, e poi andrò a fare una visitina alla nonna, dove mia mamma mi aspetta disperata perchè si sente sola, poverina! stamani mi sono svegliata relativamente presto…nove e mezza…per pulire lo schifo che il mio ragazzo e i suoi amici avevano lasciato in cucina…immaginate una cena messicana con pentole, carne, verdure, salsette, birra…insomma c’era da mettersi le mani nei capelli…ho dormito da lui, avevo già cominciato a riordinare ieri sera ma stamattina mi sono proprio data da fare!
Ora veniamo alle cose serie che mi premono maggiormente. Innanzitutto Nuvola: cara Nuvola sono proprio preoccupata per te. Hai fatto bene a renderci partecipe della tua decisione, non bene, benissimo. Chi meglio di noi può capire la tua fragilità? però voglio raccontarti una cosa: un giorno in palestra ho assistito ha una scena che mi ha turbato moltissimo. Una ragazza anoressica, visibilmente anoressica, piangeva in modo anomalo e isterico urlando che “quelle pillole l’avevano rovinata” la frase era esattamente questa. Non so minimamente a queli pillole si riferisse, so solo che si toccava le coscie per mostrarle e urlava “guardate cosa mi hanno fatto, io nn volevo diventare così”. Non sto esagerando, ti assicuro, le sue parole mi sono proprio rimaste nella mente e non scorderò mai quella scena. Mi faceva un misto di paura e compassione…come se avessi davanti – è brutto da dire ma è così – l’incarnazione della Malattia.
Tutto questo te lo dico non per allarmarti – anzi scusami se sono stata troppo cruenta – ma solo perchè sono seriamente preoccupata per te e non vorrei che tu ingerissi delle pillole per dimagrire o per toglierti l’appetito. Vanno contro natura. Come dice Wollie non risolvi il problema, anzi per quello che ne sai tu potresti anche diventarne dipendente…e non sai il tuo corpo come reagirà quando smetterai di prenderle…ti prego Nuvola cerca la forza per buttare via quella scatola, sarà un gesto di affetto nei tuoi confronti e ne trarrai la giusta forza per ripartire da qui. Cerca di combattere il vomito senza quelle pillole, sono sai cosa siano. Per favore provaci. Scusa sembro tua mamma e forse sarai anche infastidita a leggere le mie parole, ma sono proprio preoccupata e allo stesso tempo rattristata, perchè vorrei fare qualcosa di più per te, nn scriverti semplicemente.
Silvia Silvia Silvia…mi ha fatto piacere leggere di te e fidati sono interessantissimi i post che non parlano di cibo altrimenti saremmo monotematiche!! 😉 e invece no, è bello parlare un pò di tutto, conoscersi. raccontarsi! anzi voglio sapere come andrà la tua giornata romantica! 😉 le unghie in effetti non centrano molto con la persone, non ho mai messo o smalto, fai te!
Polla e Wollie: questo pranzetto ormai non ce lo toglie nessuno! nn vedo l’ora!!
Allora Wollie tu non ti preoccupare: intanto apprezzo (e te lo dico nel modo più sincero in assoluto) i tuoi sforzi…per me sono tante piccole battaglie vinte quelle del buttare la brioche mezza stantia, rendersi conto che ci si deve fermare, bloccarti a riflettere mentre stai mangiando…sono tutte cose che ti porteranno sulla strada giusta. Voglio dirti questo ad esempio: quando ancora non avevo realizzato di avere questo disturbo alimentare, circa qualche mese fa quindi, mi capitava di fare la dieta e poi presa da un raptus, di fare un’abuffata colossale…giustificando il mio gesto dicendomi che ogni tanto si può sgarrare. E facevo anche delle grandi litigate con il fidanzato perchè per lui non era normale mentre per me si, la consideravo “un’eccezione alla regola”. Come ricorderai io scrivevo e scrivo tutto quello che mangio in un quaderno…e quando mi capitava di sgarrare scrivevo semplicemente “cena fuori”, piuttosto che “pranzo al ristorante”. Queste parole mi permettevano – senti che malata che ero – di mangiare davvero l’impossibile perchè intanto non l’avrei annotato sul quaderno, ti rendi conto? mangiavo fino a star male proprio perchè la mia persona in quel momento non si sentiva controllata…ma controllata da chi? da me stessa!! chi legge il quaderno? nessuno!! quindi la mia persona agiva sulla mia persona, e in assenza di autocontrollo facevo quel che volevo…cosa è cambiato da allora? che ora sono consapevole…mi spiego: a differenza di prima non mi privo più di nulla o quasi, mangio tranquillamente pane a pranzo e a cena (prima mai)…ok lo peso, ma mi serve solo per sapere quanto ne mangio, è una fissazione lo so, ma ne ho tante…. ovviamente se vado a mangiare fuori riesco a “sopportare” l’idea di mangiarlo senza sapere quanto… non arrivo ai punti di privarmene solo perchè non ho un bilancino! cmq dicevo: mangio tranquillamente anche dolci e cioccolata ma con la consapevolezza che non devo abbuffarmi perchè se supero un certo limite sto rientrando in quel meccanismo malato. Mi sono messa in testa che non voglio fare più nessuna abbuffata, mangiare tanto si, ma sempre in modo normale. Pensa che a Natale ero riuscita a finire TUTTO il pandoro bauli, ti sembra normale?TUTTO!!!!!! e questo perchè per tanti giorni me ne ero privata, poi quando mi sono lasciata andare l’ho mangiato tutto. Pensa te. Mai più. Ho capito che la privazione totale è l’errore maggiore. Tu Wollie stai cominciando a regolarti, lo vedo da quello che scrivi, da come ti poni nei confronti del cibo. Se mangi troppo capisci che stai esagerando…io no, non lo capivo!!!!!! e cmq do ragione a Polla, secondo me dovresti mangiare con i colleghi, vedere quello che mangiano loro e quanto i può aiutare…e magari evita di fare la spesona prima di mangiare…di solito consigliano di fare la spesa quando si è a stomaco pieno così tante cose nn ti attirano! io sono fortunata in questo perchè non ho mai tanti soldi e devo farci attenzione. Spesso ci fa la spesa la nostra mamma (sa che adoriamo cereali e orosaiwa!) ogni tanto arriva con i pan di stelle ma la mia sorellina li porta via per portarli dal fidanzato 🙁 ecco una cosa che non riuscirei a fare è quello che fa Polla: si riempe la casa di cose buone così poi può scegliere…hai ragione è troppo facile quando si ha il frigo vuoto ma so già che sarebbe difficilissimo per me studiare e non pensare alla nutella, tronky, duplo, focaccia, biscotti, se queste cose le ho in casa…preferisco di gran lunga aprire il frigo e trovarci i miei amati yogurt! 😉
ragazze uffi devo scappare, preparo il pranzo…che parolone, in realtà preparo la tavola, le cose sono già pronte 😉 però mi tocca! torno più tardi e sicuramente stasera!!!!!! vi mando un mega bacione!
ciao ragazze buon giorno e buon san valentino a tutte. qui piove molto, sto malissimo per via del ciclo (che questo mese è regolare dopo tempo). ora devo mettermi a lavorare ma ormai l’interesse sta a zero tantyo ormai so quale sarà la mia fine. aspetto aprile nella speranza che non mi “eliminino “prima. volevo dirvi che domani forse dovrò anche fare una specie di tg sul web per questi stronzi e già mi vergogno e non mi sento all’altezza in più sono a terra: odio questo stronzo succhia sangue.
Cmq il mio ragazzo oggi non c’è e mi rendo conto che in questo caso sto peggio del solito. in cucina c’è la mia famigli: padre, madre, sorella e marito e sorella e fidanzato. io sono appena tornata da casa del mio ragazzo e mi sono messa a lavoro. io non pranzo mai anche perchè alle 11 ho fatto una mega colazione con i biscotti secchi che amo. cmq il mio ragazzo si è messo a suonare appena dopo il risveglio, uffa. pensate che mi sono svegliata due ore prima di lui e ho aspettato che lui si svegliasse. appena sveglio lui si è messo a fare 1000 cose come se mi invitasse ad andare via. ieri mi ha fatto un cazziatone enorme: non mid evi rompere, se ho da fare devi metterti da parte, ci sono altre cose oltre a te………insomma al solito. io mi sento a terra, non so se è per lui o per altro. non so. va tutto male dal mio rapporto con lui che ha alti e bassi, al lavoro che mi mette ansia (da ieri se sono sola piango dalla disperazione), poi mi guardo allo specchio e mi vedo una bomba. uffa . ragazze alcune volte leggendo wollie, frullo, polla ecc sento che nonostante le vostre difficoltà riuscite ad essere felici, qual è il trucco? vorrei essere felice anche io. ogni tanto mi immag come siete e vi vedo sempre sorridenti, io invece non sorrido mai dalla felicità. ora lavoro poi o mi alleno o dormo aspetamdo che arrivi domani. ragazze perchè mi sento sempre così con al voglia di morire e lasciare questo mondo di merda, anche se magari qualcosa ogni tanto va bene sento che tutto è insignificante e vorrei lasciare tutto per sempre………
..Nuvola,ma certo che nonostante tutte le difficoltà si riesce ad essere felici.. si va a momenti.. ci sono delle volte in cui è + dura e altre meno.. dipende un po’ da come si vivono le cose.. tu secondo me sei troppo concentrata su quello che non va, piuttosto che su quello che invece va.. Per esempio.. perchè tu non sei in cucina con tutta la tua famiglia??? è assurdo.. cosa importa se hai fatto una colazione abbondante??? avresti dovuto farla meno abbonante a partecipare al pranzo oppure parteciparvi lo stesso.. perchè devi fare la diversa???? qste cose di certo non aiutano il tuo umore.. ti poni dei limiti che non ti aiutano a stare meglio.. ti lamenti e ti rilamenti,ma pare che tu non faccia molto per cambiare le cose che non vanno e concentri tutto sulla tua fissa del dimagrimento.. c’è una bella differenza tra il rischio di perdere il lavoro e perdere due kg.. non trovi??? cerca di dare il giusto peso alle cose.. o almeno provaci.. impegnati.. c’è una sorta di piramide delle priorità.. e qsto non lo dico per farti da maestrina,ma perchè penso proprio che tu faccia davvero fatica a vedere le cose come stanno realmente..
prova a pensarci..
se dovessi fare caso a tutte le cose negative che scrivi sul tuo ragazzo,mi viene abbastanza logico dirti:”ma mollalo!” .. invece io credo che in fondo ci sia qualcosa di buono e non solo per l’amore che nutri nei suoi confronti,anche se mi pare + un’ossessione + che amore,ma anche perchè sicuramente insieme avrete costruito molto,perchè lui sarà in grado di darti qualcosa in +,quel qualcosa che rende bello lo stare insieme.. non riesci a vederle qste cose??? non riesci a goderti la tua casa? le tue conquiste? la tua famiglia??? sono cose importantissime.. non ti focalizzare sul peso,ma sul fatto che sei una bella ragazza e sana..non ti pensare solo al fatto che perderai il lavoro,ma a tutto l’impegno che ci stai mettendo per fare le cose bene e indipendentemente dal risultato,sono conquiste nella vita e non capita a tutti di avere certe soddisfazioni..non fermarti al fatto ceh il giorno di San Valentino sei da sola,ma al fatto che sei amata e che ami.. sto cercando di generalizzare,ma spero tu colga il concetto.. apri un po’ la tua visuale.. cerca di vedere anche altri colori.. non tutto nero,se no è chiaro che ti passa la voglia di tutto e di esistere perchè sembra di non avere avere alcun senso.. invece se sei qui è perchè hai uno scopo,uno scopo che tu devi darti.. insieme alle persone che ami.. ma se tu ti rifiuti di interagire allora è impossibile andare oltre.. se sei sola piangi,ma fai di tutto per stare da sola.. poi ovvio che la gente smette di cercarti,ma lo fa per te,perchè pare che tu voglia qsto!!!
boh.. prova a pensare a qste cose..
provaci!
cara polla da un certo puntoi di vista ha azzeccato tutto, nel senso che spesso faccio anche io queste riflessioni. il punto è che però alla fine mi rendo conto che non è proprio così.
Per quanto riguarda la colazione, pensavo di rimanere dal mi o ragazzo sino alle 14 così mentre lui mangiava io andavo via e poi arrivata a casa vevano già finito il prnzo, invece lui mi ha praticamente mandata via prima e quindi mi sono intristita. arrivata a casa mi hanno fanno cento domanda: dov’è ? cps afa? perchè non viene mai qui? insomma me ne sono andata anche per questo.
Ora ci siamop sentiti e mi ha detto: te ne sei andata, ma io dovevo fare solo una casa un minutino. sì lo aspettavo da ore tra una cosa e l’altra, bella scusa.
per il retso è vero Polla io sono un pochino ossessionata da lui. ti confesso che tempo fa avevo pensato di mollarlo poi invece mi ha mollata lui ……ora c’è quiete perchè io mi sono rassegnata, tanto sai che penso che nessuno potrà mai darmi quello che voglio. gli uomini sono così si prendono quello che vogliono e poi o ti buttano o stanno con te ma alle loro regole. almeno per me è sempre stato così
Per il lavoro io ho sempre dato tanto e pensavo di aver costruito invece via…….nulla…zero
Di San Valentino non me ne frega nulla, certo qualche attenzione ogni tanto mi farebbe stare meglio, invece mi ritrovo sempre sola. le amiche potrei chiamarle ma alla fine non me la sento mai. anche oggi avevo detto che potevamo uscire, ma nessuna si è fatta sentire e anche da loro vorrei sentirmi più accolta e desiderata.
Figurati Polla ho chiesto a mia sorella che faceva oggi. lei mi ha detto non lo so, devo fare questo e quello non so se ci possiamo vedere dopo ….poi quando ha bisogno chiama me però
Per questo mi passa la voglia di fare tutto. ora finisco di lavorare, poi qualche telefonata di lavoro e mi metto a dormire. non sai come vorrei che le mie vecchie amiche (ora accoppiatissime e sparite) mi chiamassero per un giretto come facevamo sempre sino a qualche anno fa……
Poi mi chiedo: ma possibile che sono sempre io ad essere senza il mio amore. tutti ogni fine settimana e anche magari durante sono con il loro bel fidanzato io invece no. un motivo ci sarà?
..Nuvola,ma prova a rileggere il tuo post.. quello che hai appena scritto e prova a fare come se non l’avessi scritto tu e prova a commentarlo. prova ti prego e scrivi. ora esco e mi riconnetto verso le 19. conto sul tuo auto commento,ma fallo come se l’avvesse scritto un’altra persona. ci conto! a dopo.
direi di avere la forza di reagire e di frgarsene di tutti. direi chiama le tue amiche ed esci, direi smettila di piangerti addosso e lascia quel cretino che non ti merita e che è solo egoista. direi darti una mossa. ma io non riesco proprio…………e tanto poi a che serve
Cara Nuvola sono appena arrivata a casa con un forte desiderio di venire a leggervi e la cosa che mi premeva di più era sapere come stavi tu Nuvola. Hai letto il mio post? hai deciso di prenderle quelle pillole? so di ver scritto un poema prima quindi non vorrei mai che avessi tralasciato la cosa per me più importante, cioè il discorso delle pillole blu.
Polla ha ragione: è arrivato il momento di fare qualcosa per dare una svolta alla tua vita. Non credere che io sia felice sempre e comunque, semplicemente cerco quotidianamente di dare un senso alla mie giornate: fortunatamente trovo molta soddisfazione nello studio e anche se non produco reddito studiando la vedo come un’attività culturalmente molto produttiva…quelle giornate in cui rendo di più mi sento più piena, sento di aver riempito la mia giornata. Ma in questo ultimo periodo ho cercato di accompagnare lo studio ad una vita più socievole, e come ho già detto, ho preso l’abitudine a studiare con due/tre persone serissime di medicina, in un ambiente caldo e accogliente. Ecco, sto cercando di trovare delle attività stimolanti con persone altrettanto stimolanti. Come ti dicevo in un vecchio post, ho ripreso i contatti con la mia ex compagnia, spesso sono io a organizzare le serate contattando tutti uno per uno, spesso chiamo delle amiche che prima schivavo…insomma se sto meglio è perchè ho deciso di cambiare un pò il mio stile di vita. Ci sono stati momenti in cui mi sentivo inappagata, ne parlavo al mio ragazzo che si sentiva molto preoccupato da questa cosa, ma di fatto non poteva fare nulla per me, sono io che dovevo trovare qualcosa di stimolante…e ecco ora posso dire che mi sento bene. Fidati Nuvola, cerca tu stessa la forza per cambiare le cose, a partire dal tuo rapporto di coppia, magari potreste organizzare un weekend fuori, io spesso lo faccio e torno la domenica sera stanca e contenta!! per il lavoro, ti capisco perfettamente, vedo mia sorella che si sta esaurendo per cercare un altro impiego. Sei giovane, hai già un’esperienza lavorativa alle spalle, tanta voglia di fare, vedrai che pian pianino tutto si sistema. Se hai voglia scrivi, io sono qui. Ti abbraccio….
Ragazze devo chiedervi qualche consiglio meramente pratico….io di solito assumo 400 calorie giornaliere..sono troppe? troppe poche? quante ne dovrei assumere?
Poi…calcolando che ho problemi cardiaci e sono molto debole che sport potrei fare per rimettermi in sesto?
Grazie=) e buon san valentino=)
..Amira.. 400 kcal sono una miseriaaaa.. se tu devi ingrassare poi dovresti assumerne sicuramente + di 3000 kcal.. e non sto scherzando.. e lo sport che ti consiglierei è sicuramente il nuoto.. cmq per darti un’idea una ragazza normale dovrebbe assumere sulle 2000 2500 kcal in una giornata .. quindi..
Cara Amira, prima di tutto per sapere di quante calorie necessiti esattamente il tuo organismo dovresti calcolare il tuo BMI – Body Mass Index : è l’indice che ti fornisce, sulla base del tuo peso e della tua altezza, un’idea indicativa della tua massa corporea. Poi non so esattamente quante calorie dovresti assumere, so che
dipende dal sesso, dall’età, dal peso e dal tuo stile di vita.
Posso però dirti con ASSOLUTA CERTEZZA che 400 calorie sono POCHISSIME, INSUFFICIENTI PER IL NOSTRO METABOLISMO BASALE (per metabilismo basale si intende l’insieme di quelle attività che il nostro corpo svolge per poter sopravvivere). Io ad esempio devo assumere sulle 2000, dico DUEMILA, calorie giornaliere, considerando che faccio tutti i giorni attività fisica e ho uno stile di vita molto dinamico.
Ma al di là di calcoli e calcoletti, questa domanda è assolutamente allarmante: non puoi chiederci se 400 CALORIE SONO TROPPE. troppe perchè????? è questo ciò che ti devi chiedere!!!!! c’è qualcosa di grave che non va in questa domanda, che trascende completamente dal numero di calorie.
Come sport io ti consiglirei il nuoto, rigenera tantissimo. No la corsa se hai problemi cardiaci e poi consulta un medico, è importante prima di fare qualsiasi attività sportiva….
ps: buon san valentino anche a te 😉
vedo che io e Polla siamo d’accordo sul nuoto! brava Polla! 🙂
..io non credo che nel caso di un’anoressica conti troppo l’IBM.. cioè.. non all’inzio,perchè tanto cmq non riuscirebbe mai ad ingerire da un gg all’altro tutte le calorie che le servirebbero.. io credo che già aumentare sarebbe buona cosa.. e soprattutto diepende da che cosa sono composte quelle 400 kcal Amira.. se sono liquidi, frutta o verdura non è proprio la stessa cosa.. e poi le calcoli?? ma perchè??? .. non capisco..
..io amo il nuoto.. l’ho fatto sempre da piccola per 9 anni e mi ha super temprato.. ma tu secondo me facendo sport devi ingerire + di 2000 kcal cmq.. ma va beh.. poco importa..
si magari si…mi sono fatta fare il calcolo da un tipo della palestra…mi ha chiesto età, peso, altezza e attività fisica…. considerando che sono alta solo 1metro e 59, peso 50 chili, sono donna, e faccio attività fisica quotidiana mi ha detto per l’esattezza 2040 calorie… anche io adoro il nuoto, purtroppo non so nuotare come vorrei e invidio chi ha imparato bene tutti gli stili!
..io sono una ranaaaaaaaaa..
..frullo dovremmo trovare un modo per comunicare.. però che barba che non hai msn.. in effetti qui è tutta un’altra cosa,ma a volte avrei delle cose da comunicare nell’immediato.. mannaggia..
..ah,ho anche un sito da mandarti.. devi guardarlo..
Amira 400 kcal sono la mia colazione…. -.-“
Che ridere Elyon, anche la mia colazione è 400 kcal…se mi trattengo…
Polla io ho facebook in compenso! tu? cmq resto connessa qui tutta la sera! tu?
mi dici il sito? 🙂
..perfetto.. ho creato qsta mail “[email protected]” .. se vuoi mandarmi il tuo contatto facebook o la tua mail o chinque mi voglia scrivere,lo faccia a qsto indirizzo.. capito Frullo???
..frullo se mi scrivi una mail all’indirizzo che ti ho lasciato, possiamo scambiarci i contatti!!!
Grazie dei consigli innanzitutto=) gentilissimeee=)
Calcolo le calorie più che altro per NON scendere sotto le 400…Effettivamente pensavo anch’io che fossero poche..volevo una conferma però.. Dovrei ingrassare perchè sono sottopeso però la cosa mi fa paura..ho paura di non piacermi più dopo…non mi dimentico di mangiare (penso sempre al cibo) ma so che quando mangio poi sto male e allora mangio poco poco…..Questo mese ho perso un altro chilo..avanti di questo passo mi ricoverano di nuovo e sono terrorizzata all’idea….Quindici giorni di flebo, torture e alimentazione forzata..e solitudine….
Mi sento molto fragile..vorrei avere vicino qualcuno che mi incoraggi sempre..ma non è possibile..
Vorrei non avere paura e fare sempre la cosa più sensata se non proprio quella giusta………
Bhè speriamo che me la cavo=)
Silvia ma sei poi andata a Venezia per il Carnevale ???
P.s. ottimo il nuoto=) adoro nuotare=)
eccomi qui! polla ti ho appena scritto una mail! e copiando la tua bellissima idea ecco la mia mail
[email protected]
stupenda sta cosa!!!!!
..fantastico! ho conosciuto Frullo.. Wollie appena ci sei batti un colpo che ci sono degli aggiornamenti!!
ma Amira.. mangi 400 kcal di cosa??? spartite nel corso della giornata?? cmq il nuoto ti fa sicuramente bene,però sarebbe il caso che prima tu consultassi un medico che ti dice meglio..
ohila…ho appena finito di leggere tutto!!!sempre super in ritardo io!!!oggi giornata odiosa…penso la piu brutta da secoli…a lavoro é stato durissimo…in piu pranzare con loro ha solo peggiorato le cose come sapevo…
so che sarebbe meglio pranzare in compagnia ma io ancora non riesco…soprattutto se non si esce e quindi non posso scegliere quello che mangio…
odio mangiare là perché sono vegetariana e loro fanno spesso la carne che io non mangio e cosi mi abbuffo di contorno con il pane…pero non mi soddisfa…poi quando fanno la pasta o il riso non mi piace per nulla e anche li mi sembra quasi di sprecare un pasto e di coverlo recuperare…e in piu mi fisso troppo su quello che mangiano loro e mi sembra che mangino pochissimo sempre…anche se probabilmente non é cosi…
comunque ero partita benissimo a colazione e invece poi é stato un peggiorare tutto…fatto sta che non sono riuscita a trattenermi tutto il giorno dal mangiare le noccioline ricoperte di zucchero e i biscotti e arrivata a casa ho fatto un abbuffata secolare…una delle piu grandi anche se giuro che mentre mangiavo pensavo a quanto ero cretina…
ho capito anche che quell abbuffata é scattata dal nervosismo del voler tornare a casa…cioé mi spiego…ho lavorato sette ore di fila e per sette ore ho pensato…voglio solo andare andare andare….roba che nel momento di aspettare l autobus ho camminato avanti e indietro per 20min e scesa sono entrata in casa correndo…ci sono state troppe situazioni insopportabili oggi che mi hanno irritata parecchio…come il fatto che ho scoperto a mezzo giorno che da domani fino a venerdi il ristorante é chiuso e nessuno me lo aveva detto….un nervoso!!!avrei potuto organizzare mille cose…soprattutto comprare un biglietto per tornare…
ma a parte la fase oddio mi sale tutto e mi scoppia la pancia…ora sto meglio…sono delusa da me e ho capito che devo fare qualcosa…
cosi ho fatto la cosa piu pazza che potessi…sono entrata in internet e ho comprato un biglietto per bologna…cosi oltre a tornare l 1 domani mattina saro in italia…
ho speso un sacco ma sono contenta perché penso che stare un po con il ragazzo mi possa distrarre…alla fine l ultima volta che siamo stati insieme delle giornate intere non ricordo di aver pensao cosi ossessionatamente al cibo e voglio vedere se sarà ancora cosi…e domani gli faccio una super sorpresa…ho gia avvisato gli amici di trattenerlo in casa!!!
sono delusa da me stessa profondamente ma non voglio che questa mia delusione diventi un “tanto ormai “, ma piuttosto un “si puo fare mooolto di piu”….
Frullo davvero scrivevi cena fuori sul diario quando ti abbuffavi???scusa ma mi ha fatto strasorridere perche io invece all inizio pensavo” beh alla fine succede spesso quando si é tra amiche di mangiare un po cosi a casaccio davanti alla tele…tipo prima patatine e poi gelato e poi pizza etc etc…io non ho qui le amiche ma é un po come se fosse la stessa cosa”…si certo ingurgitare di tutto in un nano secondo da sola e pensare sempre solo al cibo é la stessa cosa che passare una bella serata tra amiche e rendere il cibo un bel contorno che la arricchisce e che spesso diventa fonte di ricordi divertenti…
va beh…ma polla che aggiornamenti???spara spara!!!
poi AMIRA 400 calorie sono nulla, ma proprio nulla!!!!tipo con 4 yogurt hai finito la giornata!!!wow…anche la mia di colazione ne ha di piu…cioe anche prima quando la mia colazione non era una mini abbuffata mattutina ne aveva di piu:)
secondo me dovresti davvero andare da un medico per bilanciare una dieta sana e che ti permetta di riprendere piano piano abitudini alimentari normali con lo sport…400 calorie e sport non é veramente fattibile per me!
io invece ragazze il nuoto proprio no…amo l acqua il mare il lago etc etc…ma quando mi devo mettere li a fare avanti e indietro…no musica no chiacchere no cambiamenti di traettoria proprio mi stufa…e pensare che l ho fatto per anni…e so che é lo sport piu completo…ma confronto a una bella partita a tennis no no….
oddio devo andare a letto se no domani mattina col cavolo che prendo quell aereo!!!!
mi sa che non riusciro a scrivere per un bel po anche se ci provero!!!!
ora cerco di non pensare al mio stomaco abnorme….voi non avete idea di che abbuffata…e cerchero invece di concentrarmi sulla sonno che ho!!!!
buone nanne a tutte…domani mattina appena sveglia leggo e spero di aver tempo di scrivere!!!anche perche vorrei aggiungere qualcosa per nuvola!!!!
PS polla scusa ma aveo lasciato il pc acceso ma io non c ero!!!!
Buooooooongiorno a tutte!
Innanzitutto,mi ha resa veramente felice sentire Amira parlare con un tono positivo…mi ha fatto veramente contenta! Tieni duro Amira,sta venendo fuori la tua voglia di guarire! Sai…ti capisco quando parli di non voler tornare sotto alimentazione forzata,ci sono passata anche io e so quanto sia orribile. E’ arrivato il momento di fare qualcosa per te stessa,non ti pare? Sul serio,400 kcal sono la mia colazione,e io,con la scusa che sto guarendo aumentando la dose di calorie giornaliere gradualmente,mangio ancora meno di una persona normale,e non faccio nemmeno sport (perchè sono molto pigra xD). Sei molto sottopeso?
A Wollie: hai fatto benissimo a comprare un biglietto per l’Italia…te la meriti una giornata felice,no? 🙂 Prova i biscotti fatti in casa da portare al tuo ragazzo 😛
E Nuvola,ti sento arrabbiata,arrabbiatissima… benissimo! E’ l’ora di darsi una mossa e cambiare tutto quello che non ti va!
Se non l’avete capito,mi sono svegliata di buon umore,e mi ha reso ancora più di buon umore leggere voi ^^
C’è un sole tenue bellissimo,e ieri si respirava aria di primavera. La primavera mi rende euforica,positiva,propositiva…. e a voi? Desidero intensamente il mare,l’aria di vacanza di Maggio,starmene distesa con la testa all’ombra degli alberi a leggere per ore…Io lo trovo bellissimo! Anche se manca un sacco di tempo,fatemelo sentire vicino,per favore,ditemi che arriverà presto :).
Ho anche gli esami di maturità quest’anno… c’è qualcuna che ha fatto il liceo classico,apparte Silvia,che lo so già?
Tanti baci :*
Ciao, volevo solo comunicare un attimo con Amira. Amira, se tu ti poni il problema “400 calorie al giorno sono troppe o troppo poche?” allora mi fai pensare che davvero non ti rendi conto della tua situazione. Io non so quanto tu sia alta e quanto pesi, ti assicuro comunque che con una dieta da circa 400 calorie un corpo umano va incontro a seri rischi di salute. Devi assolutamente aumentare l’introito calorico e questo, credimi, non significa automaticamente ingrassare. Nel primo periodo, infatti, il tuo corpo assorbirà avidamente qualsiasi cosa in più tu gli conceda, e la brucerà. Solo con il tempo – intendo dire con i mesi – inizierai a veder cambiare, gradualmente, le tue forme. Non accade in modo catastrofico, siamo organismi complessi e la crescita è sempre un processo intelligente. E’ una fatica immensa, lo so per esperienza, ma se decidi che vuoi vivere e non soltanto sopravvivere, va fatta. L’ho già scritto: è una specie di rivoluzione mentale, bisogna resettare tutti i propri canoni. Io ero arrivata ad eliminare dalla mia mente l’eventualità di poter mangiare tutta una serie di cose: loro esistevano, le incontravo, ma le mie sinapsi avevano smesso di accendersi, per me quelle cose erano automaticamente fuori portata. Ho dovuto reintrodurle nella mia testa, prima che nella mia bocca. Si tratta del “diritto di mangiare”, o almeno io lo sentivo e lo sento in questi termini. Per sapere di quante calorie giornaliere ha bisogno il tuo corpo, e quindi che dieta dovresti seguire, non affidarti ne’ a qualche formula fai-da-te trovata in internet (lì le diete sono pensate per chi vuol dimagrire, non il contrario), ne’ a quello che fanno gli altri. Ogni corpo è diverso, il tuo fabbisogno calorico sarà proporzionato alle tue caratteristiche fisiche e al tuo stile di vita. Secondo me devi rivolgerti – come già ho scritto in passato a Nuvola – ad un nutrizionista specializzato in disturbi del comportamento alimentare. Lui ti consiglierà una dieta adatta, non solo “fisicamente”, a te, e soprattutto ti può seguire nel tempo, perchè forse da soli si tende poi a lasciar perdere alle prime difficoltà. Ti porto la mia esperienza, ma solo a titolo di esempio. Io non so quante calorie assumevo nel mio periodo peggiore, ma credo sulle 500 al giorno. La prima cosa da fare è essere sinceri con sè stessi. Sei davvero sicura che tu le conti per NON scendere sotto le 400? Perchè per essere certi di non scendere sotto, basterebbe mangiarsi ogni giorno un bel piatto di pasta condita, due fette di salame e un pezzo di cioccolato…Qualche tempo fa eravamo a casa mia a cena coi parenti: tutti si prendevano la carne dalla pentola, io mi ero preparata il mio piatto con la carne pesata giusta-giusta…mia zia mi chiede “perchè te l’eri preparato prima?”, dico “per essere sicura
di mangiarne a sufficienza” e sfodero un bel sorrisone. Lei mi ha stroncato con la semplicità della sua frase “Ma scusa, per esserne sicura basta che ne mangi TANTA, almeno quanta ne mangia tuo papà…no?” Esatto. Peccato che non sia così semplice, vero? Di mio, non ho mai contato le calorie e non lo faccio neanche ora. Lo lascio fare al medico che mi segue, e ho semplicemente deciso di fidarmi di lui, era l’unico modo per non impazzire. Io praticamente ho una vita abbastanza sedentaria, faccio qualche corsa in bici di 15-30 minuti, qualche camminata ma nessuno sport: nonostante lo sport mi piaccia da morire, me la sono messa via e per un po’ di tempo lo lascio da parte, sarebbe un controsenso sforzarmi di mangiare di più e poi bruciare in due ore la fatica di un’intera giornata. Quando il mio peso sarà di nuovo buono, potrò fare quello che voglio. Io purtroppo (o per fortuna, secondo i punti di vista) ho un metabolismo abbastanza vivace, e se appena salto qualche pasto o mangio di meno per qualche giorno di fila, dimagrisco di 1-2 kg. Insomma, in linea di principio dovrei mangiare come un bue per tornare a star bene. Ovviamente non ci riesco, altrimenti non avrei un problema, però se penso a quando stavo davvero male, a quello che mangiavo (anzi, che NON mangiavo), mi vengono i brividi. Non so come facessi a tirare la fine della giornata. La dieta che seguo adesso dovrebbe aggirarsi sulle 1700-1800 calorie al giorno, però non so bene come siano ripartite. In pratica mangio… Colazione: caffè/cappuccino + 4-5 biscotti + macedonia di frutta + 1 yoghurt intero con dentro qualche cucchiaino di miele – Spuntino: crackers o barretta di cioccolato da 20 g con thè – Pranzo: 90/95 g di pasta con qualche sugo (non di carne perchè non mi piace), parmigiano e olio + 150 g verdura cordita + tonno o formaggio o prosciutto + pane – Spuntino: succo, ma a volte non riesco e lo salto – Cena: 150 g di carne o pesce + 150 g verdura condita + 60 g pane + fetta di dolce – Spuntino notturno: yoghurt intero o patatine o snack al cioccolato. Al momento, ad esempio, dovrei aumentare ancora le quantità e sto cercando di farlo, anche se non mi piace e non è facile. Succo del discorso: Amira, se ti decidi a stare un po’ meglio devi mangiare di più e consumare di meno. Non c’è storia, non ci sono scappatoie: devi concederti un periodo in cui ti forzerai fisicamente e mentalmente, ti sentirai sporca e grossa, vedrai il tuo corpo cambiare, non ti piacerà, ma poi smetterai di farci troppo caso, e lo abituerai a maggiori dosi ci dibo e poi sarà lui stesso a farti capire che non può più stare senza. Finchè ti accorgerai che anche con qualche kg in più va tutto bene, non è caduto nessuno dei tanti mondi possibili. Io adesso, e prima non era così credimi, prima ero un treno in corsa e non mi fermava nessuno, adesso dicevo quando arriva l’ora di pranzo a volte ho le vertigini per la fame, e non posso più permettermi di non mangiare. Grazie a Dio. Tutto qui, Amira, volevo solo darti un termine di paragone e spero ti possa servire ad orientarti. Per qualunque cosa, sai che io leggo questo blog e mi confronto volentieri. Buona giornata a tutte.
ciao a tutte!!
Amira mi hai messo abbastanza paura nel mentre leggevo il tuo post a parte le 400 kcal che sn poche poche (il minimo vitale è sulle 900)…
Mi spiego meglio, se una persona fortemente sottopeso fa sport e sforza il cuore o i polmoni può anche muorire , se cerchi su internet troverai un sacco di esempi.
Quello che mi ha più sconvolto l’avevo letto 3 anni fa di questa ragazza di circa 38-40(per cui sottopeso) che dopo 2 ore di palestra è morta sotto la doccia….. ti assicuro che mi aveva veramente lasciato sconvolta…
NON sto incriminando nessuno, volevo solo avvisarti e consigliarti (non amndarmi a quel paese : ) ) di fare prima degli esami, giusto così per sicurezza..
Lo sport certe volte è veramente una brutta bestia…. sisi
ma no daiii è bellissimo se preso per il verso giusto.. : )
A proposito quanto mi sn sfogata ieri in bici.. CHE BELLOOO era da tempo che non sforzavo così aaaaahhhh mi sentivo veramente soddisfatta
scusate se rompo sempre ma mi va di condividere queste cose..
ciao ciao
Grazie per le vostre risposte polla, Elyon, miele e wollie…..
Sì sono decisa a guarire Elyon…mi sento pronta al grande cambiamento di cui parla miele (anche se mi terrorizzaaaaaaa)….
io sono alta 1.70 e peso quasi 43 chili…so che non è gravissimo però sono cmq sottopeso.. a causa di queste orrende mie fissazioni ho un inizio di osteoporosi e mi rompo ogni osso con estrema facilità…non parliamo di unghie e capelli, (le prime si spezzano e non ricrescono i secondi cadono e non rispuntano!)……….insomma sono un catorcio=)
un catorcio che vuole guarire però……………………=)
vi auguro un’ottima giornata..esco a fare una passeggiata! Aria e sole aria e sole=)
Hai proprio ragione zesty…….! Devo fare degli esami accurati prima di lanciarmi a capofitto su qualche attività! Un bacio e grazie del consiglio
Amira, se DECISAMENTE sottopeso. Anch’io ho sviluppato un inizio di osteoporosi, anch’io mi sono messa nelle condizioni di avere delle ossa fragili. Tutto si può recuperare, fidati. Ti terrorizza, lo so, terrorizza anche me. Eppure credimi, cambiare non ti ucciderà, anzi, ti farà rinascere anche se all’inizio non ti sembra che sia così. Il punto è che questo grande cambiamento, come lo chiami tu, non è tanto il cambiamento fisico (ingrassare, in sostanza) quanto un cambiamento delle tue pratiche, delle tue abitudini. Lì sta la vera rivoluzione, secondo me. Ad esempio svegliarsi la mattina con la fame, e sapere che la si eliminerà semplicemente mangiando, eccheccazzo. E quindi svegliarsi già con un umore migliore di quando invece si sente la fame, si sente la debolezza cronica, ma si decide che dovrà rimanere tale, che si mangerò poco. si muore un po’ ogni volta. Sentirsi tanto intelligenti, tanto efficienti e capaci di elaborare chissà quali idee, e poi rendersi conto che invece in questo campo non c’è da fare che una semplice “equazione”, passatemi il termine. E non limitarsi a pensarla, ma FARLA. Quindi decidere che, ad esempio da oggi a pranzo, si metterà sul piatto una quantità decente di cibo, lo si mangerà e poi si continuerà con la propria giornata senza partire con tante filippiche mentali. E così giorno dopo giorno – che poi è quello che, non a caso, fanno le persone in recupero da qualche forma di dipendenza. Insomma, passare dal progettare al fare. Ripeto, non è per nulla facile e io mi permetto di dire queste cose con alle spalle anni di pasti rimastimi sullo stomaco, pomeriggi interi passati a sentirmi una merda perchè mi pareva di non riuscire a gestire tutto quello che avevo dovuto mangiare, sere e sere passate in un profondo disagio perchè mentre ero fuori e tutti si divertivano io non facevo che pansare a quanto stretti mi sentivo i pantaloni. Tutti questo succede ancora, ma un po’ meno di prima. Dai Amira, devi cominciare, almeno cominciare. Guarda che in una cosa così non ce la si può prendere tanto comoda 🙂 Un bacio e buona passeggiata
Grazie miele…..Hai proprio ragione! Sai cosa ti dico??? Sono mesi che non mangio la pasta e io prima di ammalarmi AMAVO la pasta..ho una voglia matta di un bel piatto di spaghettiiiiiii…Oggi mi faccio un bel piatto di pasta per pranzo!!! e lo tengo giù=)
BACI
Spero tanto che tu riesca a farlo, e il più serenamente possibile. Sai quanto ci si sente fieri di se’ stessi, dopo? Io ero arrivata a mangiare, a pranzo, 5 penne o fusilli di numero. 5: ma ci rendiamo conto? E poi tante altre cose che mi ero tolta, tanti profumi e tanti gusti che avevo dimenticato. La “mia” conquista, ad esempio, è stata la pizza. Adesso almeno una volta a settimana ne mangio una con qualcosa sopra (verdure, o funghi, o pesce ma mai senza mozzarella altrimenti non ha senso, e lo so già da me), me la finisco tutta e non ci penso più. Ci metto una buona mezz’ora a mangiarla, ma sicneramente chissenefrega. A volte riesco pure ad aggiungerci un dolcetto, dopo. Un piccolo consiglio se ti farai la pasta: mangiala con calma, perchè così – oltre a gustartela, cosa che ti auguro – potrai digerirla molto meglio. Dai, forza, siamo con te. Bacio
Ciao ragazze, vedo che Amira ha lo spirito giusto per affrontare il suo problema, brava Amira, bravissima!!
io ieri ho conosciuto Polla grazie alla sua mitica invenzione della mail…siamo due pazze fuoriose, la “Polla e il Frullo del blog”!! Sono proprio stra contenta, sento che qui nascono rapporti sinceri, per quanto ancora virtuali. Non ho mai creduto nelle chat, ma qui è diverso, qui credo nelle vostre parole, mi immagino una persona seria e spontanea dietro ad ogni commento.
Che dire, la giornata è partita alla grande, sveglia alle 7 e 40 nonostante il sonno pazzesco, un’oretta scarsa in piscina, ora lavoro e poi studierò fino alle sette! e voi? cosa farete di bello?
😉 un bacio a tutte!!!!!
Bonjour a tutte …. Questa mattina sono in vena di francesismi perchè sto facendo un album di foto della vacanza a Parigi che ho fatto lo scorso anno con il mio ragazzo … Doveva essere il regalo di San Valentino ma non era ultimato allora sarà il regalo per qualcos altro!! Comunque bella parigi, ci siete mai state?Io non ci andrei mai a vivere ma per una vacanza è l’ideale … Vabbè, comunque, poche chiacchiere …. Ho poco tempo e vorrei impiegarlo bene rispondendo a ciascuna di voi… Iniziamo da Polla e frullo, geniale l’idea di creare un contatto apposta per il blog non ci avevo proprio pensato! Vabbè dai, avete il mio personale, più di così! =) Frullo anche io voglio vedere il tuo dolce musino!! Ho familiari quello di polla, elyon e kira…. anche se vagamente… e anche wollie ora che ci penso! ma le altre proprio no! Dunque cosa dire…. Ad Amira volevo dire che non sono stata al carnevale a venezia alla fine ma venezia è uno dei miei prossimi obiettivi … soldi permettendo magari ci farò un pensierino per le vacanze di pasqua… a proposito voi sapete quando sono? E poi volevo dirti che sono molto felice che ti sta “dando una mossa” come dico sempre io 😉 perchè te lo meriti, credo molto in te, ce la puoi fare. Mi raccomando però eh!! Testa alta e combattiva. FORZAAAAA AMIIIIIIIRAAAAAAAAAA !!! =) direi che come incitamento può bastare ….
Poi poi poi poi …. A Elyon devo rispondere!! Brutta balorda che mi sfuggi sempre!! =) =) dunque volevo dirti innanzitutto auguri per il compleanno, ti ho anche mandato un messaggio ma tu donna super impegnata non mi hai risposto!! =) scherzo non preoccuparti! so benissimo che cosa vuol dire fare l’ultimo anno di liceo classico… UN INCUBOOOO… a questo proposito colgo la tua domanda per dire a tutte che spero che non ci sia nessuno che ha fatto questa folle sceltaaaa !!! =) scherzi a parte, per me è stato davvero bellissimo. Ho una grande cultura e mi sono appassionata a delle cose che fanno tuttora parte della mia vita grazie a quella scuola. Mi riferisco a cinema e teatro, le mie grandi passioni. Per non parlare poi della lettura. Io divoro libri su libri, e scrivo tantissimooooo. Vabbè =). Dunque a parte ciò cosa vorrei dire?
Ah oggi è il mio primo giorno di lavoro e non vorrei far tardi!!
Vado a cucinare e poi al lavoro appunto!
scrivo di sicuro più tardi perchè non ho detto tutto quello che volevo dire.
Ah, presto sarà il mio compleanno…. mi piacerebbe passarlo con voi!
Butto là un’idea per un ritrovo globale…. che ne dite? Baci baci
Amira,sei dolcissima,ti auguro tanto di conquistare il tuo piatto di spaghetti…sai,io ieri sera sono riuscita a conquistare la mia libertà da una abbuffata di quelle memorabili…il mio meccanismo perverso è scattato così,all’improvviso,senza una ragione,mentre ero da sola…così mi sono alzata dal divano,sono andata in cucina,gesti meccanici,quasi fossi un automa senza volontà.Apro la dispensa,prendo frollini e nutella….sono riuscita a mangiarne anche un pacco intero ricoperti di nutella…ma ieri sera no..Ieri sera mi sono ripresa la mia volontà..Mi sono detta:”ma che cavolo stai facendo?nn hai nemmeno fame,ma che senso ha?”.Come sempre riempirmi la pancia per zittire i bisogni della mia anima..quasi annichilirli con la dolcezza di un sapore e intanto le fragilità restano e io mi arrendo.Così,mi sono resa conto che nn aveva senso.Ho messo a posto tutto,sono scoppiata a ridere,mi sono data della perfette imbecille e me ne sono andata a letto.Quindi,ho conquistato ieri sera la mia volontà…Io dal profondo del mio cuore,cara dolcissima Amira,ti auguro di conquistare il tuo piatto di spaghetti,di amare assaporare col gusto di una conquistata libertà il tuo pranzo..senza pensare ad altro..Niente menate sulla dieta,sul rifiuto,sul vomito,sui problemi quotidiani..su una stupidona che si chiama IO,niente di niente,cara….solo tu.Buon pranzo cara.
Ragazzeeeee ce l’ho fattaaaaa!!!!!!!!!!
IO grazie per le tue splendide parole….e ringrazio tutte voi che mi state vicino….questa potrebbe essere la volta giusta che me ne tiro fuori…
Però ho riscontrato un piccolo-grande problema a livello fisico…Nonostante la pasta fosse buonissima e la dose nella media sto facendo una fatica disumana a digerirla… mi sento nauseata…ovviamente non andrò in bagno neanche morta però sinceramente pur non volendo mi viene proprio da vomitare……
Spero non sia psicologico ma solo dovuto al fatto che non sono abituata a fare un pasto normale………
Che ne pensate voi??
baci
si le pillole blu le ho prese ma anche se dicono che hanno effetti strani io sto bene..vediamo. scrivo dopo ora devo correre a lavoro…è aumentato improvvisamente……..baci
Amira,tesoro sei bravissima così..ora nn focalizzarti sulla digestione,pensa ad altro che nn sia la logica della tua pasta mangiata.Basta il tuo piatto di pasta,ormai l’hai mangiato,è andato giu,convinciti che piano piano passerà anche il dolore o la nausea…tesoro nn dargliela vinta…pensa ad altro…distrai la tua mente da quello che sta succedendo nella tua pancia.Oh cara,come son contenta che hai compiuto questo passettino…bravissima….coraggio…cerca di dominare il tuo corpo con la tua forza di volontà.Non sai quante volte l’ho data vinta io al mi cervello malato che mi martellava:”alzati,muoviti vai a ingozzarti,lì c’è il rimedio al tuo vuoto…riempiti il corpo fino a scoppiare così quel vuoto,quel tuo sentirti inutile,perdente,soffocata sparirà.Non oso dirti cosa riuscivo a mandar giu..rendo l’idea con 2 pacchi interi di fette biscottate e un pacco intero di frollini tutto spalmato di nutella?rendo l’idea di che razza di fame insensata mi ha troppo spesso catturata?e poi paradossalmente ero a tal punto grata a quel cibo che mi consolava che nemmeno riuscivo a vomitarlo.Me lo tenevo di forza in pancia e in gola perchè nn mi lasciasse pure lui vuota…No,basta dolcissima Amira,nn diamogliela vinta…dai senso al tuo aver mangiato..e dai forza anche a me.Proviamoci.Un abbraccio.
S.O.S!!!!!!!!!!!!!!!!
mi sono fatta una super mega merenda nervosa e ho paura….vedo che nonostante tutto ho un atteggiamento anormale nei confronti del cibo. Cazzo!! Ho cominciato con il latte e gli orosaiwa (10) che mi hanno aperto una VORAGINE: allora ho proseguito con la cioccolata fondente (un pezzetto, 20 gr) e i pan di stelle che per fortuna stavano per finire così sono stata obbligata a mangiarne solo 7 ma se il pacco non fosse finito non so cosa avrei fatto…cazzo mi sento una merda ora perchè mi sento in colpa e non vorrei sentirmi in colpa: risultato: mi sento ancora più in colpa! uffi, sono debole, debolissima, era da giorni che non restavo tutto il tempo a casa da sola e questo è l’effetto.
Scusate lo sfogo, so che Amira è giustamente contenta del suo nuovo traguardo – sicuramente più degno di nota delle mie paranoie – ma avevo proprio bisogno di scrivervi, sperando soprattutto in un gesto di conforto da parte di Wollie e di Polla che forse capiscono meglio il mio stato d’animo attuale. Uffi uffi uffi….
Frullo…sei ancora lì? Se vuoi parlare ci sono qua io,anche se non ti capisco così bene come fanno Polla e Wollie…
Amira…sono davvero stracontenta!
Sei stata bravissima…Si,è normale che il tuo corpo sia nauseato (o la tua testa,in ogni caso),perchè non è più abituato a farsi “trattare” come si deve! Ma vedrai che,ricominciando a introdurre quantità più adeguate di alimenti,si riabituerà presto.. Comunque 43 kg per 1.70 sono davvero pochi.. Io sono arrivata a 44 per 1,74 nei miei periodi peggiori,quando mi hanno ricoverata.. Spero davvero che il tuo piatto di spaghetti sia stato buonissimo,e che tu ti sia sentita almeno un po’felice e appagata nel mangiarlo. Piano piano,con parecchie difficoltà (capisco benissimo le affermazioni di Miele,quando dice di sentirsi ogni tanto un pallone quando mangia normalmente) riuscirai ad appropriarti del tuo corpo e a volergli bene. Comunque mi fanno davvero contenta i tuoi traguardi.. sentirti così…anche solo il tuo atteggiamento…insomma…è bello vedere che sei decisa a guarire… se hai bisogno di qualsiasi cosa io sono qui ^^
Ah,dimenticavo…Silviaaaaa non mi va msn T_T
Secondo me l’idea di un incontro per il tuo compleanno è stra meravigliosa! Sarebbe bellissimo vederci,perchè,per quanto mi riguarda,vi sento un po’tutte amiche,chi è più amico di chi c’è nel momento del bisogno? =) E poi sarebbe una giornata piena di estrogeni,e io ne ho tanto bisogno 😀
Che ne dite,giovani pulzelle?
ciao ragazze!! io personalmente sarei felicissima di conoscervi tutte quante!!!!!!! quindi l’occasione che ci offre silvia è imperdibile! 😉 l’unica cosa è sapere quando avrebbe intenzione di organizzare il ritrovo perchè io lavoro in tre posti diversi e a seconda del giorno vi so dire se riesco a fare un cambio turno!!
un bacione a tutte! scappooooo! ma torno presto!
Cara Frullo,calmati ti prego,cadere è facile,siamo tutte troppo fragili e le furbizie della nostra mente troppo esperte nel fregarci..perciò,ti prego calmati…è andata come è andata,i tuoi oro saiwa,i frollini,,,se può consolarti,la mia merenda,nei peggiori momenti rasenta l’impossibile…perciò datti il merito di esserti fermata…io raramente sono riuscita a farlo.Perciò il tuo senso di colpa fallo diventare altro:ti sei fermata,oramai è andata..Datti tempo,lo meriti,ne hai diritto…oggi è scattato il tuo cervello,impara a riconoscere il momento,a capire di cos’hai davvero bisogno…Sai,mia cara,io è così che cerco di affrontare la mia insensata fame.A volte,sono davvero movimenti meccanici,un attimo sto lavorando e mi dico:”bene,ottimo lavoro”..e dopo un secondo sto gia in piedi a cercare di mandar giu di tutto..Oggi è successo,al diavolo,è successo,nn sentire il peso di una colpa ingiusta,nè nasconditi dietro il pretesto del “tanto è successo,altri biscotti che male potranno mai farmi se continuo?”perchè sai,cara,questo spesso capita a me….pensieri del tipo:ho esagerato,tanto vale mi spacco lo stomaco….NO…NO..nn così.Tu sii forte,forte,riprendi in mano la tua volontà..ascoltati e nn punirti.Mai….questo mai mia cara….sii generosa con te stessa piu di chiunque altro e datti anche oggi,dopo la tua super merenda,un gesto d’amore verso te stessa…perche lo meriti,perche ne hai bisogno…perche lo vali.Scusami per le parole,nn so se potranno servirti,ma so quanto voi tutte stiate aiutando me…Ti abbraccio di cuore cara Frullo.
Carissima Amira, sono semplicemente orgogliosa di quello che ho letto. Il passo ulteriore consiste semplicemente nel rifare la stessa cosa al pasto successivo, cioè non digiunar eo diminuire le quantità perchè a pranzo hai mangiato di più. Riguardo la nausea è tutto nella norma: le sensazioni fisiche e mentali negative passeranno solo insistendo, insistendo e insistendo. Per chi ha più fortuna c’è tutta una variatio sul tema, naturalmente: nausea, rigurgiti, mal di stomaco, mal di pancia, colica intestinale vera e propria, poi tutta la carrellata dalla stitichezza totale alla liquefazione più inaspettata, pancia gonfia, e chi più ne ha più ne metta. Io me le son passate praticamente tutte, ma adesso ci sono tante, tante cose (da mangiare, e anche di altro tipo) che ti giuro non mi fanno più paura. Abbi solo un po’ di pazienza e soprattutto tutta la grinta che riesci a tirar fuori. Poi fai come ha saggiamente scritto IO: ogni volta che mangi, poi buttati tutto alle spalle. Dimenticatene, non farti condizionare la giornata. Ormai è mangiato, verrà anche digerito. Ti auguro di farcela di nuovo a fare questo piccolo ma prezioso passo.
Un pensiero positivo lo dedico anche a Frullo e alle sue sensazioni: spero tu sia riuscita un po’ a calmarti e a renderti conto che non è successo nulla di grave, e soprattutto che questo piccolo episodio non annulla tutti i progressi fatti fino a qui.
GRAZIE INFINITE PER L’APPOGGIO…..SENZA DI VOI SAREI PERSA…
oggi per la prima volta dopo tanto tantissimo tempo mi sono sentita forte…invece di farmi del male ho affrontato i problemi di petto…
IO, miele, elyon, silvia..le vostre parole semplicemente mi commuovono..sapere che qualcuno crede in me e mi incoraggia per me è una certezza nuova e bellissima…inebriante….
x Frullo=mi dispiace che oggi non sia andata molto bene per te…cerca di resistere però…una battaglia persa non rende persa una guerra intera…capita di perdere il controllo e anche se è difficilissimo (almeno x me) bisogna accettare il fatto che è umano..possiamo permetterci a volte di cedere un pochino senza per questo perdere tutto……
ti abbraccio..
Sogni d’oro a tutte=) mi faccio una tisana e poi a letto=)
Silvia stai invecchiandoooooooo=)=)=)=)=) un bacione
le parole di IO sono state davvero molte incoraggianti… ho appena finito di studiare mi sento DSTRUTTA…domani analisi del sangue e poi torno a casa a riposare un pò…non appena ritrovo le forze vi scrivo meglio…avrei tante cose da dirvi ma rimando a domani. Solo due parole: GRAZIE IO, sei proprio una persona dolcissima. Non sai quanto le tue parole mi siano state d’aiuto e di conforto.
Vi abbraccio ragazze, buona notte e sogni d’oro!!
Frullo
Good morning!
Oggi giornata grigia e studiosa,mi sa,che palle T_T
Amira forzaaaaaaa! Siiiii,hai trovato la forza,la voglia di guarire,e noi saremo qui a tenerti per mano ed aiutarti a tener duro…è bellissimo che tu abbia finalmente trovato il coraggio di riappropriarti di te stessa,del tuo corpo e della tua mente,perchè te lo meriti: ti meriti tutto il bene del mondo,ti meriti di essere felice..
La cosa più importante in questo momento sei tu,cerca di ricordarlo sempre 🙂
Un giorno di questi,quando hai un po’di tempo,prova a prenderti una giornata da dedicare tutta a te stessa: farti un bel bagno caldo,ceretta,unghie,capelli,maschera al viso…a me fa sentire meglio,quando ho dei dubbi,non so,magari funziona anche con te.. è bello avere del tempo per prendersi cura di se stesse anche nelle cose più futili,ogni tanto.. Ma di dove sei,Amira?
Silvia,per il tuo compleanno ti cucino anche la torta xD
E’ bello sentire di avere delle amiche,io non ne ho molte…cioè..non ne ho quasi nessuna a dirla tutta,questo blog mi fa sentire molto meno sola,è bello sapere di poter parlare con qualcuno senza essere giudicati e venir guardati con la faccia da pesce palla. Voi avete amiche?
io non vi scrivo spesso…non riesco ad avere molto tempo cn la mia piccola che occupa interamente le mie giornate…ma…ogni giorno trovo però 10 minuti x leggervi…voi nn leggete di me,ma io conosco voi…e siete ragazze fantastiche,è stupendo come riusciate a dare parole di conforto,carezze e consigli…è bello leggere di ogni vita,immedesimarsi,capire e soffrire anche un po…mi emozionate molto,anche nella semplicità…nn so, a volte vorrei scrivere,ma mi sento una stupida…forse perche a me nessuno ancora ha detto cos ho…forse xche praticamente quasi nessuno sa che vomito ogni volta che mangio…la gente vede che dimagrisco si,che dopo i kg della gravidanza sto tornando ad essere in forma, ma nessuno sa perchè vomito,perche mi viene il vomito ogni volta che mangio…giuro,mi viene il rigetto subito,dentro di me io nn voglio farlo, xhe io nn sono stupida,so che mi faccio del male,ma…..ma fa male..fisicamente fa male…e allora so che poi starò meglio…poi però si sto meglio….ma ho ancora fame…e allora da capo…e cosi via fino a che non è ora di andare a letto…finchè nn sono distrutta…finche nn mi sento una merda completa…a volte fino a che mia figlia piange…che vuole fare la nanna con me…la mia ancora di salvezza…e allora mi fermo…dentro di me la ringrazio xche mi ha dato la forza,anche solo di rinunciuarte a un piccolo “spuntino”….
quello che mi fa rabbia è che nn capisco il perche,o nn voglio capirlo…posso avere tutto….e ho tutto….me lo sono sudata,ma ho quasi tutto ciò che desideravo…e allora xche sto cs???xche mi faccio del male…cazzo,nn mi so rispondere….
mi vergogno con voi…mi vergogno a scrivere qui…mi vergogno xche sicuramente potete pensare che sono una cretina…che appunto ho tutto e qnd nn dovrei essere ridotta cs…
oggi è una giornata no…ho la nausea ma sono vuota…sn cosi stanca di sentire il mio stomaco attorciliato che se potessi me lo caverei a mani nude…
odddio oddio…scusatemi
un abbraccio a tutte
AMIRA,nn ci conosciamo ma…volevo farti anche io nel mio piccolo i complimenti…nn ho molto da dirti,io nn riesco a parlare di me,figurati se posso farlo con gli altri…mi piacerebbe solo farti una carezza -che tante volte è meglio delle parole-e dirti…”vai amira…un giorno tutto questo passerà…a piccoli passi si arriva lontano”..le mete più soddisfacenti sono quelle che abbiamo conquistato con dolore e sofferenza…
x voi tutte un augurio di buona giornata e un bacio..
..Buongiorno ragazze,come va?? ieri ho seguito con attenzione i successi di Amira,ma volevo aspettare la sera per vedere gli aggiornamenti e poi non mi sono + ripigliata a scrivere: Brava Amira!! Sono davvero contentissima per te.. credo proprio sia un grande passo,ma a parte il piatto di pasta è proprio come ti poni,il tuo umore,quello che scrivi che è diverso.. si sente che stai cercando di tirare fuori la grinta! dai dai.. senza paura,non temere .. io credo che Miele ti sia molto d’aiuto perchè ti da dei consigli anche prettamente pratici e ti parla per esperienza personale, quindi benchè ogni situazione differisca per vissuto,personalità,ecc.. riesce cmq a cogliere quei tratti fondamentali,quei gradini da salire giorno per giorno,come se ti facesse uno schema,un piccolo percorso da provare a seguire finchè non te ne farai uno tuo.. Cmq Amira sono dell’idea che andare dal dottore di tua spontanea volontà sarebbe un modo per farsi ulteriormente forza,perchè lo sceglieresti tu e ricordati che anche il medico di base sa dare dei buoni consigli se gli spieghi la situazione,magari non con troppo tatto,ma per il tuo fisico e magari anche per l’alimentazione ti potrebbe essere d’aiuto.. qsto lo dico per un fattore economico,poi sei hai la possibilità di fare altro,magari facendo anche dei sacrifici per le tue cure,meglio ancora!
Frullo.. ieri che hai combinato?? cmq io la definirei una vera a propria abbuffata,io credo che sia stato + un trasgredire a tutta la rigidità che ci metti per gestire la situazione e mi riferisco al fatto del pesare ogni alimento,del sapere cosa mangerai a pranzo e a cena e anche il gg dopo.. a fare sport in base alla serata che hai in programma e quindi in base al cibo che ti verrà proposto.. ecc.. tutto qsto controllo fa si che scatti il meccanismo inverso.. ma.. vedo che sei in grado di fermarti,di applicarlo anche lì il tuo controllo.. e capirai col tempo che anche qsto è un fattore da gestire..IL CONTROLLO che noi abbiamo e che perdiamo,ma solo un po’.. che non permette di disperarsi e di sentirsi a terra,perchè in fondo si ha esagerato solo un po’,quindi il senso di colpa aumenta perchè ci sentiamo pure capricciose perchè sembra che ci lamentiamo per nulla,ma tutto qsto lo facciamo noi.. nella nostra testa.. dimmi s enon è così.. qsti due sentimenti che si contrastano e nessuno dei due ha libertà di essere espresso nella sua massima potenza.. :)! va beh.. cmq mi sa che ieri sera poi stavi meglio.. quindi è andata.. pensaci però e evita il”dopo non mangio oppure mangerò leggero o di meno..” NO! .. ti porterà solo a perdere di nuovo il controllo !!! .. Quindi stamattina esami del sangue?? io ho ricevuto un msg da Wollie stanotte verso le 3 e spero proprio di riuscire a beccarla stamattina.. che cosa assurdaaaaaaaa.. vi farò sapere! tu invece facci sapere per i tuoi esami e non svenire maledizione!!! ihihih.. catorcina.
Cmq Elyon io da quel punto di vista sono molto fortunata perchè ho molti amici e molte amiche,ma nel senso vero del termine.. ma credo di essere stata brava nel corso del tempo,di essermi riuscita a costruire intorno un sacco di belle cose.. solo da quando mi sneto un po’ + fragile faccio fatica a gestire i rapporti sociali e i miei amici lo sanno e non mi appoggiano,ma mi capiscono,anche se non ne conoscono le motivazioni.. in fondo ho sempre avuto un caratteraccio!! cmq tu sei ancora stra giovane.. vedrai che poi se ti iscriverai all’università sarà un modo per ripartire,per porti in maniera diversa e costruire qualcosa di nuovo.. no???anche qui.. basta volerlo, e smetterla di vedere tutto nero e sbagliato o che non ci piace.. non è tutto uno specchio lì fuori.. c’è un sacco di robaaaaaaa.. :)!
Nuvola.. tu e le tue pillole?? che strigliata che ti darei se ti avessi sotto mano.. beh,almeno facci sapere come stai dai..
Buona giornata a tutte ragasseeeeeeeee.. a + tardi. Vi scrivo per pranzo per dirvi com’è andata con Wollie se ce la faccio a beccarla!
..Ciao francy,ma perchè mai dovremmo pensare che sei una cretina?? credo che a nessuna qui dentro sfiorebbe mai qsto pensiero.. forse è perchè lo pensi tu?? per qsto??? io credo che se ti fa stare meglio,sia utile scrivere qui,sia perchè ti puoi confrontare(nella speranza di farlo in modo costruttivo.. ci si prova..) sia per sfogarti un po’,liberarti .. un po’ come quando ti liberi da quello che hai appena ingerito.. cmq una motivazione dentro di te la trovi se scavi bene,in fondo lo sai un po’ da dove può derivare tutto qsto malessere,solo che spesso abbiamo la vista offuscata perchè vedere “la causa”sarebbe un po’ stravolgere tutto,magari le fatiche di una vita,magari la vita stessa.. ma tu in fondo lo sai..
ora scappo.. Wollie mi aspetta per le 10.15.. che emozioneee.. a dopo bellezze!!
Cara francy vorrei regalarti un abbraccio caldo e sincero,vorrei tanto consolare il tuo pianto e rincuorare la tua anima..Secondo me,ogni volta che scrivi,che parli di te,del tuo malessere fai una piccola conquista…nn è da stupide chiedere aiuto,nn è da stupide raccontare del proprio dramma,nn è da stupide cercare un’ancora di salvezza quando si ha l’impressione di annegare in un mare di disperazione,nn è da stupide interrogarsi con sincerità per capirsi fino in fondo..mi kiedo quante volte io stessa sia stata sincera con me….poche volte…poche volte mi sono rispettata…poche volte ho messo i miei bisogni profondi prima delle velleità degli altri..poche volte mi sono perdonata i miei errori..poche volte…così mi sono arresa e mi sono fatta travolgere da tutto..dalla vita,dalle scelte sbagliate,dalle paure..e sono caduta…Ma…ma…ho imparato,piano,col tempo,con l’esempio di vita dei miei meravigliosi angeli,cioè di tutte voi,a rialzarmi e a resistere…Solo tu puoi dare il senso giusto alla tua vita,solo tu puoi trovare dentro te la forza per riconquistare la tua serenità,solo tu puoi ricostruire te stessa..è come un soffio di vita che deve pervaderti tutta,perchè il fondo lo si è toccato troppe volte e perchè gli occhi della tua Greta sono il riflesso della voglia e del diritto di vivere.Sei una mamma,ed è meraviglioso,dai l’orgoglio alla tua piccola di avere una mamma che combatte la sua angoscia e il suo tormento.Avere alle spalle una storia di violenza è una dramma.e io lo so…ma siamo vive…e siamo qui ora…nn arrenderti…nn arrenderti…Io cerco di lottare contro gli spettri del mio passato ogni giorno della mia vita,perchè nn voglio piu arrendermi…nn farlo nemmeno tu.Imparo ogni giorno ad essere generosa con me stessa..imparo ogni giorno ad ascoltarmi..imparo ogni giorno ad essere onesta e sincera con me stessa..imparo ogni giorno a darmi una possibilità di cambiare..imparo ogni giorno a lottare…e quando le crisi di pianto mi soffocano fino il respiro,mi sforzo di nn riempire il mio vuoto con l’illusione del cibo ma con l’amore verso me stessa.Nn so se queste mie parole sortiranno l’effetto sperato che è solo quello di arrivarti come un caldo abbraccio,nn ho pretese di comprendere il tuo dramma,solo tu puoi fino in fondo sopportarne il peso,ma…mia cara francesca,solo tu puoi anche combatterlo.Con tutto il cuore..ciao francesca.
salve ragazze soto bene nonostante il vomito continuo, le pillole e il nervoso per il lavoro. ora olte a dover terminare il mio contratto in attesa di andare al patibolo, sono alla ricerca di una occupazione, una strada piena di ostacoli che sto iniziando a percorrere con difficoltà. era troppo bello, un alavoro che amo nella terra che amo, è finita. hanno ormai anche difficoltà a pagare li stipendi. sto troppo male ragazze. avevo pensato all’idea di andare a vivere da sola ma niente. mahh poi dicono che siamo bomboccioni, io sono aterra, anzia sepolata ma devo fare finta di stare bene perchè devo stare su per trovare lavoro. oggi ho girato anche la diretta del tg del mio giornale e dovevo fare finta che andava tutto bene, li odio. bacia tutte ragazze
ciao ragazze!!!!Polla ti ho scritto sulla tua mail, vorrei tanto essere stata con te e Wollie oggi, uffi uffi uffi, mi rifarò il 2 di marzo!! oggi le analisi bene, per fortuna non sono svenuta, solo qualche giramento dovuto alla suggestione… ho un pò dormito e ora mi sento bella in forma, pronta per preparare la lezione di inglese per i bimbi di domattina! ieri pomeriggio dopo la mini abbuffata mi sono fatta assalire dalle paranoie, e come dice Polla, ho subito pensato che la sera mi sarei tenuta leggera…carne bianca, insalata, un frutto. Così ho fatto e so di aver fatto malissimo!!! cioè come cena ci sta, ci sta anche il fatto che dopo una bella merenda alle 4 e mezza del pomeriggio uno poi non abbia fame alle 8 di sera…il problema è che nel mio caso la cosa non avviene affatto spontaneamente…se anche avessi avuto fame mi sarei trattenuta…come infatti ho fatto nel trattenermi dal mangiare del salame e del formaggio buonissimo che i genitori del mio ragazzo hanno portato dalla Toscana. Insomma devo davvero ripigliarmi cazzo!!!!! Sono contenta solo di una cosa: l’aver acquisito un controllo maggiore ed essere consapevole che sono incline alle abbuffate. Un tempo non lo accettavo e se il mio ragazzo o mia sorella si stupivano, io me ne risentivo o mi spazientivo. Ora invece capisco che il loro stupore era più che giustificato e sto riuscendo a controllarmi. E Polla hai colto nel segno un altra volta: è proprio il fatto di vederlo come un capriccio e di sapere che mi arrovello per delle futilità che mi fa stare ancora peggio…insomma tanti sentimenti negativi tutti insieme portati da 7 biscotti di merda. Si può essere così idiote?
Per fortuna oggi sono molto più serena!! e voi? Amira e Francy come state? e Nuvola? Silvia mi dici esattamente cosa vorresti organizzare? sarebbe bellissimo incontrarsi!! Polla mi raccomando aspetto tuoi aggiornamenti!!!!!!!!!!!!!!!!!! e Wollie????? Riesci a scriverci? mi manchi!!!!!! 🙂
bacio a tutte!!!!!
ps: IO sei dolcissima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahahah Wollie…anche tu svieni per gli aghi? Io non ho mai fatto un prelievo nè un’iniezione da cosciente xD
Ragazze scusate se per tutto il giorno non ho scritto….ma sono stata fisicamete molto male sia stanotte che oggi…come aveva pronosticato miele il cambiamento delle abitudini alimentari (le sto migliorando) mi sta causando una serie infinita di problemi….uffi uffi….cmq ho dovuto consultare il medico perchè stanotte alle 2 circa ho iniziato ad avere terribili dolori allo stomaco e dei crampi addominali (era una specie di colica) a cui sono seguite oggi crisi di nausea e vomito continue…sono di colore verde pallido più o meno in faccia ora…adesso provo a fare cena con un pò di minestra e spero che resti giù….ho preso plasil a manetta…magari funziona….
io sono pronta a guarire ma se il mio corpo non lo fosse? che situazione…a volte mi sembra troppo tardi…come se i danni che mi sono fatta fossero irreversibili…
ho così tanta paura……
vi mando un abbraccio forte forte……………..
Buonasera a tutte…
sono appena tornata dal lavoro… A dire il vero sono tornata un’ora fa ma dovevo leggere con attenzione tutti i vostri post prima di scrivere qualsiasi cosa… Vorrei dare il benvenuto a Francesca e dirti che se ti va di scrivere dovresti farlo…. è molto utile …. però sentiti libera… io ti leggo volentieri e ti mando un abbraccio. per tutte le altre che dire!! Frullo non so ancora bene che fare, ma è il 28 marzo, ci sarà tempo di organizzare con calma …. Il 28 è una domenica e credo che la serata la passerò solo con il mio ragazzo. Invece per il giorno prima si potrebbe organizzare qualcosa e voi potreste fermarvi un weekendino (sabato-domenica 27-28 marzo mattino e ripartire nel pomeriggio o bo)… però dovremmo organizzarci davvero bene! Per questo richiedo gentilissimamente a tutte uno scambio di mail così almeno ci accordiamo meglio. Ovviamente dovete esserci tutte!! Altrimenti anche senza occasione compleanni sarebber bello “ospitarci” per dei giorni… Visto che siamo tutte bene o male “vicine” sarebbe molto bello fare il giro delle nostre città, vedere i nostri abituali luoghi… ecc. ecc. … Mi rendo conto che è un progettino bello impegnativo, ma sarebbe un’occasione per mettere su un gruppo reale oltre a quello virtuale che già abbiamo e che a me embra bellissimo!! Baci
silvia
Ciao Amira! Mi spiace tanto che si siano verificate alcune cose poco piacevoli. Cmq, per quella che è la mia esperienza, posso dirti che, esattamente come la disciplina anoressica addomestica il tuo corpo e gli insegna a vivere con poco (anzi, con pochissimo) cibo, allo stesso identico modo tu puoi ri-educare e ri-abituare il tuo corpo a dosi maggiori, anche notevolmente maggiori. Come già dicevo, io sono passata dai miei 5 fusilli ai miei 90 g abbondanti di pasta, anche se non certo dall’oggi al domani. E poi ci mangio dietro pure altre cose. E alcune volte, come ad esempio oggi, dopo pranzo non sento quasi nulla. Questo naturalmente non succede subito, prima purtroppo bisogna avere un po’ di pazienza, diciamo pure “tanta” 🙂 Io non ho mai vomitato, anche se la nausea è stata spesso forte, per cui se la cosa si fa troppo dolorosa fai benissimo a rivolgerti ad un medico. Ho visto ora in internet che il plasil è un altinausea. Sinceramente non so molto riguardo i farmaci, io mi sono sempre impuntata a voler star meglio senza prendere nulla. Quindi, se i tuoi disturbi sono diciamo “sopportabili” e riconosci chiaramente che derivano da difficoltà digestive, ci sono alcuni trucchetti che potrebbero alleviarli: 1) dopo mangiato stendersi una mezz’oretta e assopirsi per un po’, perchè così il corpo può digerire con calma 2) tisane digestive da prendere un po’ a distanza dai pasti, quando la digestione è iniziata perchè possono aiutarla 3) la meditazione: ahhh la meditazione, se fatta con un po’ di regolarità, aiuta davvero a controllare il disagio fisico 4) in generale, cercare di non tenere l’addome troppo contratto o il corpo in tensione (io ancora non ci riesco bene, ma sento proprio che a volte è questo a complicare le cose).
Amira, sulla guargigione non c’è scritta la data di scadenza, ok?
Un abbraccio
salve ragazze riesco a scrivermi meglio solo ora. oggi è stata una giornta stapiena di impegni. dopo la mia solita palestra iniziata presto sono andata a cercare un altro lavoro visto che sto per perdere quello che ho e che amo tanto. devo preparare un progetto ma non ho idea da che parte iniziare. intanto continua a fare il mio quotidiano, oggi ho fatto anche un tg sul web e mi occupa di un ufficio stampa. il tutto per pochissimi euro al mese. tutto qiesto lavoro mi da consapevolezza che qualcosa la so fare ma insomma tra poco cambierà tutto e ho paura..sono troppo abitudinaria. cmq il brutto è che forse da questo mese il mio capo non ci pagherà gli stipendi se non dopo mille casini, tutta colpa del El tappone che non ha rinnovato la legge (SCUSATE MA LO ODIO TROPPO)
Cambiamdo discorso non voglio parlare di quello che ho mangiato e poi………..va bene lo sapete. e che ormai è uno sfogo. Perdere il lavoro mi sta distruggendo, era edè bello per me. lo sapete da quando so che non lo farò più tra poco mi ci dedico molto come se fosse l’ultima volta. Intanto devo fare altre mille cosette per dimostrare…qui è continuo dimostrare di essere superbrave. Sto scoppiando e mi sfogo gettando via tutto……
Ragazze, sapete che vorrei andarmene via, scappare nell’isola più lontana che c’è e vivere in pace.Bacioni . spero di risucire domani a leggere bene i vostri post perchè vorrei capire come state. cmq da una prima lettura mis embra che tutte state facendo dle vostro meglio per rislaire la china……..brave bravissime, notte
Ps: scusate se non leggo stasera bene tutti i vostri post ma ho gli occhi che si chiudono. Penso che guarderò 5 minutini di CLOSER e me ne andrò a letto. Mi piacciono troppo i telefilm e poi lei è fantastica
Silvia ottima idea quella di vedersi, costituire un gruppo girovago in giro per l’Italia…io sarei così contenta di farvi visitare genova…anche se posso dire che in primavera-estate merita molto di più…un bagno in riviera più pizza sulla spiaggia non sarebbe niente male!!!!!!!! che ne dite? per il weekend del 27-28 marzo si può organizzare!!!!!! wow sono proprio entusiasta!!! brava silvia! la mia mail è [email protected]!
Buonanotte a tutte e a domani!!
Amira,tesoro nn sentirti sconfitta,nn lo sei affatto….stai lottando,contro le tue paure e contro la tua malattia..Non essere ostile al tuo corpo,hai cambiato anche lui col tempo,e questo vuol dire che sei stata tu a farlo,a decidere per lui per tanto tempo….ora,piano,con pazienza dovrai riprendere altre abitudini alimentari ed essere capace di cambiarlo ancora.Hai tanti esempi incoraggianti e costruttivi per il tuo percorso…hai Miele che con tutta la sua semplicità ti racconta del suo conquistato e meritato piatto di pasta..anche lei ha sofferto,faticato.e lo fa ancora,eppure quale meraviglioso esempio di volontà è per tutti.Tu nn sei da meno…devi crederci e avere la volontà sincera di nn arrenderti…coraggio tesoro…sii paziente e rammenta quanto tempo è passato dall’ultimo pasto spensierato….tempo,lo so,è difficile nn inseguirlo ma ho imparato a caro prezzo che a volte bisogna saper aspettare e accontentarsi di piccoli traguardi,un po per volta.E’ meraviglioso sapere che ci stai provando,che nn ti stai arrendendo,che vuoi imparare a star bene con te stessa e col tuo corpo…Miele ha trovato le sue regole per aiutare la sua digestione,è splendida,anche tu riuscirai piano piano a capire cosa è giusto per te..ecco perchè devi provarci,ancora,anche se è dura,se ti sembra troppo doloroso..nn arrenderti.Non spegnere la speranza in te.Mi piacerebbe stanotte poter vegliare sul tuo sonno,regalare una carezza al tuo visino verde pallido,come l’hai descritto tu..e calmare le tue paure..spero che la sicera vicinanza delle mie parole possa arrivarti lo stesso e con esse l’augurio che tu possa trascorrere una serena notte perchè domani è per tutte un’altra giornata di lotta.Ciao cara,buona notte.
Ciao cara Nuvola,mi spiace per il tuo lavoro,quando tieni tanto a qualcosa per il quale hai faticato e ti sei prodigata tanto,vederselo sfuggir di mano per circostanze che nn dipendono da noi stesse è un po come perdere qualcosa di intimamente nostro…lo so perchè è successo anche a me,ma sono riuscita con immensa fatica a costruirmi qualcosa di tutto mio,senza chiedere aiuto a nessuno…è vero sai,in quei momenti esplodevo ancora dippiu,quasi mi giustificavo facendomi sempre piu male…mangiare,mangiare,mangiare per annichilirmi il cervello e nn pensare alle difficolta,ad una vita che va a rotoli,al tempo buttato via..ma nn puo essere sempre la soluzione di tutto il cibo,sia che lo divori,come faccio io,sia che lo vomiti,come fai tu.Secondo me sei eccezionale,hai saputo sostituire un collega ad una conferenza ed esporre il tuo punto di vista davanti a giornalisti di testate importanti,hai girato la diretta del tuo tg e ti impegni in un ufficio stampa…hai delle grandi qualità e sono certa che troverai altre possibilita.Hai davvero del coraggio a prendere di pugno queste situazioni…mi chiedo perchè quello stesso coraggio nn lo usi per buttar via quelle tue insensate pillole.Scusami.ma io nn credo che ti servano,nn ti daranno il controllo che cerchi del tuo peso,del tuo corpo,del tuo lavoro,della tua vita…sei tu fantastica che riesci,nonostante mille difficoltà,a terminare con entusiasmo il tuo lavoro,sei tu che lo fai…..nn quelle stupide pillole…scusami,ancora te lo chiedo,ma sai,delle pillole si son portate via una mia cara amica d’infanzia..Io nn so che vuol dire vomitare,tu lo fai con rassegnazione,gia sai che accadrà,è come un copione scritto e mal recitato…è così,nn si cambia.Credi davvero che nn si possa cambiare?Il tuo lavoro è andato ma tu stai gia pensando ad un nuovo progetto…sei fantastica…l’hai fatto tu,nn certo le tue pillole,e l’hai fatto con quei chili in piu che tanto detesti..Scusami ancora,ennesima ed ultima volta,se mi son permessa di interagire,di entrare nelle tue parole,di commentare.Non ho pretese di capire nulla,nn potrei,ognuna di noi è un universo di fragilità,emozioni e sensazioni sue,ma il tuo talento nel nn riconoscere quanto sei speciale è davvero fuori dal comune.ti chiedo scusa ancora e ti auguro una buona notte.
Ciao ragazze,
come state? Innanzitutto volevo dire che ritengo che l’idea di Silvia sia fantastica: è un modo per trovarci e per visitare anche tanti posti diversi! Io non vedo l’ora di conoscervi tutte… Anche se mi sono fatta una mia immagine mentale/fantastica di voi,lo devo ammettere xD
Poi…cara Amira,bravissima,stai perseverando…ti capisco,i dolori da sopportare sono molti e crudeli,però vale la pena sopportarli per uno scopo più grande il quale sei TU. Ti meriti di essere felice,te lo meriti proprio…hai sofferto tanto,ora è più che giusto che arrivi il tuo momento di felicità,il momento in cui prendi in mano la tua vita e ridi in faccia a tutti,tu che sei brava,sei forte,tu che tieni a te stessa,sei capace di fare cose grandi. Come siamo riuscite a temprare il nostro fisico una volta,per costringerlo a sopportare tutte le angherie che gli infliggevamo,così ci riusciremo una seconda,per tornare ad essere persone che si godono la vita. Io ho tanta voglia di ricominciare,Amira,e sono davvero super felice di leggere questa voglia di ricominciare anche nei tuoi pensieri,ti sono vicina. Un giorno potremo uscire a mangiare fuori con le nostre amiche,con il fidanzato,potremo fare delle cose che per gli altri sono così “normali” ma che è così tanto tempo che non ci godiamo che neanche ce le ricordiamo. Ho voglia di una vita nuova fatta di tanta semplicità,serenità…
Tecnicamente anche io soffro parecchio dopo i pasti,adesso molto meno che all’inizio,a poco a poco la sofferenza si allevia.. Basta superare il primo periodo (quello che sembra insopportabile,ma che tu con grinta stai affrontando 🙂 ) e poi diventa più facile,è sempre doloroso,ma prima o poi passerà del tutto. Detto ciò,se hai bisogno di qualsiasi cosa,sono qui.
Un bacio a tutte,buona giornata!
..Buongiorno esserine,come va?Oggi per me sarà una giornatina un po’ impegnativa e così fino a domenica,sia per l’università perchè devo finire delle relazioni da consegnare e sono indietrissimo come al solito,ma ce la posso ancora fareee.. sia dal punto di vista alimentare.. devo affrontare delle cene/feste di laurea e qsto comporta anche interagire e non è facilissimo in certi momenti per me,ma.. ho voglia di mettermi alla prova,di stare tranquilla e di stare bene.. ho voglia! pazzesco.. sarà che tutte iniziamo a sentire l’odore di primavera?magari.. qui c’è meno grigio del solito,ma la giornata non promette bene.. incrociamo le dita!
Ieri ho conosciuto Wollie qui a Bologna.. ragazze è stupendaaaaaa.. giuro! Siamo state tre ore a chiaccherare e il tempo è volato.. poi lei doveva andare via perchè partiva per la montagna con il suo ragazzo e ci rivedremo il 2 marzo nella speranza che riesca a venire anche Frullo.. se qualcuna di voi si vuole aggregare e me non fa altro che piacere!!! pensateci.. :)!
Sono contenta per Amira e sostengo appieno le parole che ti hanno scritto Miele e IO e credo proprio che devi cercare di ascoltare qsti consigli preziosi di persone che sanno cosa significa.. di persone che ti portano la loro esperienza.. benchè ognuna di noi abbia la propria esperienza personale e diversa!
Elyon,ma tu stamattina non dovresti essere a scuola??? non fare la furba sai??? ihihih.. ti controllo.. e cmq mi piace la tua positività,continua a vedere le cose da qsto punto di vista.. ti da la caricaaaaa.. dai dai..
Bene.. ora cerco di attivare la mia persona per rendere produttiva qsta giornata! A + tardi donzelle.. fate le brave!
ciao a tutte…ciao IO,ciao angelo…xche si sei proprio come un angelo…le tue parole mi confortano e mi emozionano…grazie x le splendide parole…grazie xche in una semplice lettere fai molto di più di tante persone che mi vivono tutti i giorni…tutto ciò che hai scritto è verità,tutto ciò che hai scritto è giusto…è un po una terapia scrivere qui,fa bene all’anima…io forse lo so o forse no quello che ho dentro…sento come se vomitando rigetto tt ciò che è sbagliato e lo è stato nella mia vita…lo espello da me stessa..o forse non lo so…
cmq…questa mattina vorrei parlare di qualcosa di bello,e qnd della mia bambina…il regalo piu bello che m potessero fare…ha 19 mesi e sta scoprendo il mondo dall’alto dei suoi 8 anni…mi spiego meglio,quella pesta adora le parole con la o (che noi milanesi apriamo mooolto..) e quindi lei ha otto anni, ha otto denti,mangia il poollo e muove il collo….insomma è una tipetta che sa il fatto suo…che si fa rispettare,che è testardo cm un mulo e ruffiana da far schifo…quando la sgrido forte invece di piuangere e chedere scusa mi guarda,mi prende il viso e mi da un bacio,perchè sa che mi passa e soprattutto perche sa che la passa liscia!!!
è arrivata,è stata un regalo,un po inaspettato ma un regalo…dal primo istante sapevo che sarebbe stata una bambina e sapevo che sarebbe stata Greta, e cosi è stato…
e ora veniamo a noi…POLLA,WOLLIE,cme è andata???AMIRA,ho letto che purtroppo nn sei stata molto bene…ora?piano piano…
NUVOLA,sii forte,vedrai che tutto verrà ripagato
un abbraccio anche a tutte le altre ragazze…buona giornata
un bacio in particolare a te IO,dolcissima IO…sei speciale!lo siete tutte ragazze…parlami un po di te…
..Francy, io e te scriviamo sempre in contemporanea la mattina.. anche ieri.. assurdo.. :):):) !
ciao POLLA,tesoro!!!è vero!!!io scrivo dal lavoro…leggere i vostri post e scrivere è la prima cosa che mi va di fare…buona giornata gioia!!!!!!!!!!!
Hahahaha Polla no…non dovrei essere a scuola…qui a Venezia abbiamo le vacanze a Carnevale,e oggi è l’ultimo giorno purtroppo T_T
Però sono autorizzata,sono brava?
Sono sicura che resisterai alle cene di laurea etc,magari il fatto che ci siano tanti tuoi amici ti distoglierà dal pensiero di quello che hai nel piatto…
ciao…è un po’ che leggo i vostri commenti…e non so come cominciare….
dopo l’ennesima abbuffata penso di non reggere più…sono arrivata al punto in cui mia madre mi nasconde il cibo e sento continuamente la sua disapprovazione incombere su di me…come se quello che mi succede lo volessi io..!.come se fossi felice di mangiare quantità industriali di cibo e poi vomitare…o soltanto sedermi in un angolo a piangere…o ancora distruggermi in palestra.
Il problema è che dopo tre mesi di terapia, in cui perdi peso, dimentichi cioccolato, biscotti e ogni altro inutile cibo pensi di aver superato la bulimia o qualunque altro problema ti abbiano diagnosticato…..e invece no…sono sempre qui…e ora dopo questa abbuffata…posso anche illudermi e imporre a me stessa di combattere e di essere decisa…ma ogni volta che ci provo è sempre più un fallimento…una sconfitta quotidiana di fronte a me stessa… e a chi finge che il mio non sia un vero problema, ma solo una stupida ossessione…a chi non sente o non vuole sentire la mia richiesta di aiuto…
Ogni giorno penso a come mostrarle, attraverso il sangue e la violenza su me stessa, quello che lei minimizza e non vuole vedere.
Spero che qualcuno mi possa capire o almeno legga questo commento…
Comunque, penso che le vostre esperienze siano molto significative e, leggendole, ho potuto capire un po’ di cosette…
Spero di poter prendere parte alle vostre discussioni…e di non avervi annoiato….:*:*:*
cara FEDE…la sua non è disapprovazione…è una forma cmq di amore…tua madre sicuramente incolperà se stessa del tuo problema…una madre pensa sempre che se qualcosa nei propri figli nn vada è perche lei nn è stata abbastanza come madre…minimizza xche nn vuole vedere o rassegnarsi alla verità…perche la verita fa male,la verità distrugge…la mia da la colpa della mia nausea o di quel sporadico vomito che ogni tanto vede alle mie sigarette…come se fumare fosse la cosa peggiore che si può fare…e cosi facendo si nasconde dietro a un dito,nn vedendo o nn volendo vedere cs veramente mi succede…lo stesso mio marito…è piu facile nn affrontarli i problemi…o no?ma anche se li scansi loro sono sempre li,pronti a incombere su di te…parlare cn te è un po parlare cn me stessa,ma è piu facile dirlo agli altri,..è molto piu difficile farsi un proprio esame,e soprattutto tirare fuori il mondo che si ha dentro…anche io combatto ogni giorno…io ho la mia bambina che mi da forza,ma tanti giorni muoio dentro…muoio perche voglio stare meglio ma nn riesco,perche se sto meglio io sta meglio anche lei…uff,cm è difficile la vita!!!
un mega abbraccio
Ragazze… Non ce la faccio più…
:'(
ragazze non sto proprio bene, ho la testa che mi scoppia, mille pensieri e soprattutto la questione lavoro mi distrugge. cerco di essere al 100% ma è solo una maschera io dentro sono morta ad anni. pensate dopo mille sacrifici e ore di palestra stamttina mi ritrovo quasi un chilo in più……..il punto è che mi vedo una bomba,. ve be stasera prima di andare a dormire mi sparo ancora un pochino di plaestra magari butto giù qualcosa. Che brutta fissazione!!!!!!
Ragazze una domanda: un mio amico va a fare una settimana in un paese dove c’è il “sesso facile” per divertirsi (avete capito in che senso). E’ l’istruttore di cui ho scritto in un post precedente, quellod ella battuta infelice.
Cmq per me è squallido, inoltra lui ha 20 anni e non penso abbia bisogno dei metodi che si usano in brasile per rimorchiare. Ma gli uomini fanno proprio così schifo. Come si fa a fare una vacanza dle genere, poi inotre il posto in cui va si dice sia molto bello e allora perchè non andarci per altri scopi???????????????Soldi sprecati, mamma mia questa persona peggiora di gionro in gionro
Bacioni a tutte
Ciao ragazzeeeee!!!!! purtroppo oggi sono proprio di fretta e uffi, mi spiace…un pò di tempo parte leggendo i vostri post…si perchè ogni volta che accedo al sito, voglio leggermeli tutti, uno per uno, e attentamente, è una cosa molto rilassante, piacevole, interessante. Mi interessa sapere se Amira ha fatto dei progressi, è stato bellissimo leggere di Greta (deve essere una bimba spledida e la sua mamma dolcissima), mi emozionano i commenti di IO…insomma mi interessa avere notizie da parte di ognuna di voi.
Tanto per iniziare non vedo l’ora che sia il 2 di marzo per conoscere Polla e Wollie! e poi spero proprio che l’idea di Silvia si riesca a concretizzare, sarei proprio ben contenta di conoscervi tutte.
Io stamattina ho dovuto affrontare mille casini con il dottorato: questioni di firme, professori che non si trovano, documenti da spedire entro martedì…mille casini diversi: dopo la lezione di inglese nella scuola materna (che gioia ragazze, non potete immaginare quanto sia bello), mi sono aspettate tre ore da INCUBO!! ora sono appena tornata a casa, pausa piccolissima e poi studio…ma stasera un’ora di idro in palestra non me la toglie nessuno!!
Un abbraccio forte a tutte!!
Mia cara Francy,è meraviglioso il modo in cui hai incoraggiaro Fede,la tua sensibilità di mamma coglie delle sfumature sottili,impercettibili…magari adesso Fede potrà capire meglio la difficoltà di chi le sta accanto…Sai Fede,è difficile comprendere,è dura per chi ci è vicino entrare dentro di noi,perchè ci si rende conto di quanto si è impotenti di fronte alla malattia,perchè è come ammettere d’aver fallito come madre,perchè fa paura toccare le corde sottili della nostra anima..e tu hai tutto il sacrosanto diritto di essere ascoltata,capita e amata…Nessuno di noi ha scelto la malattia perchè nessun essere umano sceglierebbe il dolore,perciò,mia cara Fede,nn darti colpe…anche se le persone attorno a te si rifugiano dietro la maschera della tranquillità,per nn alterare i loro equilibri o le loro presunte sicurezze,tu nn chiuderti in te stessa e urla….sì,mia cara,urla il tuo dolore,rompi il silenzio.grida la tua disperazione e rivendica il tuo bisogno d’aiuto…se solo io avessi trovato il coraggio di urlare e di uscire dal mio silenzio,nn mi sarei fatta tanto di quel male da nn riuscire a tirarmi su da un letto per interi giorni..Mia cara Fede,nn vergognarti mai di chiedere aiuto,nn vergognarti mai della tua fragilità..è dura,lo so,Dio quanto lo so….ma nn è fallire di fronte a se stessa se oggi si cade di nuovo…é fallire di fronte a se stessa se si rinuncia a lottare,perchè fino a che nn lotti,nn riuscirai mai a capire se ce l’hai fatta.. il tempo nn misura nulla,nn contano tre mesi,tre giorni o tre anni….Chi ti parla è una ragazza che ogni giorno deve fare i conti con il suo tormento e le sue angosce,che ogni giorno ha paura,ma che ogni giorno lotta a denti stretti per riprendersi la serenità e la vita.Gli angoli della mia casa sono stati tutti bagnati dalle mie lacrime di disperazione,di solitudine, e ho ancora davanti agli occhi i miei terribili tentativi di infliggermi dolore fisico per nn sentire quanto male avessi dentro il cuore…sbattevo la testa contro il muro perchè volevo impedire alla mia mente di pensare,perchè volevo stordirmi per nn essere inseguita dalle parole,dalle immagini,dal dolore…ero sola,mi punivo..tu nn farlo più,perchè non sei sola,perchè la tua conquista è aver aperto il tuo cuore ad altre ragazze fragili e disperatamente in cerca d’aiuto quanto te..nn arrenderti…la notte è lunga e scura,lo so,ma può fare meno paura quando la si affronta insieme ad altri.Buona notte cara Fede..e buona notte anche a te Francy,e a voi tutte ragazze meravigliose…i miei angeli.
Ciao a tutte ragazze …
sono appena rientrata …. Bellissima serata ma stanca morta …. ho un sonno arretrato terribile quindi sono passata solo per la Buonanotte e per dirvi che spero che la mia idea trovi consensi … =) … eventualmente ho pensato che potremmo lasciare da parte i compleanni che magari è un’occasione un attimo diversa ma istituire proprio dei giorni per noi …. Ci servono parecchi elementi. Prima di tutto deve arrivare la primavera perchè altrimenti congeliamo vive =). Secondo ci vogliono dei giorni liberi o relativamente liberi per tutte, perchè credo che ci voglia almeno un’intera giornata per spostarsi e poi per stare insieme …. Poi dovremmo pensare alla sistemazione … Io vi ho invitate in effetti ma non ho posto per tutte in casa, anche perchè non è casa mia ma quella dei miei genitori e non credo che accoglierebbero con piacere la cosa =) quindi dovremmo pensare a sistemazioni alternative perchè credo che anche quelle di noi che vivono da sole cmq dividono l’appartamento con inquilini o altro e quindi … mmm.. è molto più complicato di quanto sembra!!
Che dite, proviamo ad organizzarci??
Buonanotte (crollo) e baci a tutte
ps= io scrivi davvero in modo dolce!!
ciao piccole donne…come va questa mattina?qui è molto uggioso ma io oggi mi sono svegliata per il verso giusto…tutto sommato oggi sto bene…speriamo continui cosi!!!!
IO..IO..IO…come sei dolce IO!le tue parole mi riempiono il cuore…hai un anima fantastica…sia dire parole che mi commuovono…è fantastico come sai dare amore e consolazione….ma la chiave giusta è farlo anche verso se stessi…è difficilissimo lo so…se riuscissimo a farlo nn saremmo qui,vero?ma cmq scriverci,parlare di noi,confrontarci,è cmq una cosa positiva…. fa bene al cuore…in questi giorni penso tanto a voi,siete con me durante le mie giornate, e devo dire che mi fa sentire meglio..è un pò una terapia…sapere che c’è qualcuno che ti capisce,che passa o sta passando quello che passi tu…che conosce il sapore amaro delle tue lacrime nei mommenti peggiori…
SILVIA,tesoro..ma di milano nn c’è nessuna di voi?e cmq io a milano vi ospiterei ben volentieri!!tenetemi in considerazione!!!!per me sarebbe fantastico conoscervi,e sopratutto farvi conoscere la mia bambina…
ora vi lascio…mi tocca lavorare…un abbraccio a tutte voi stelle…un un piccolo bacio anche da Grety!!
ps…POOOOOOLLLLLLLa!!!!!!!!!!!!!!!!!oggi scrivo prima io o prima te????ahahahaha….bacissimi!
Buongiorno ragazze….
Scusate se non ho scritto ultimamente ma i problemi hanno preso il sopravvento, non li ho saputi gestire e MI VERGOGNO molto di questo…..più che altro mi è sembrato inutile guarire (riflessione molto idiota lo ammetto!) quando a guarire dovrebbero essere le persone che mi stanno vicino e mi schiacciano di richieste continue…io sono lo “sfoganervi” di famiglia…mia madre soffre di una grave forma di esaurimento nervoso e non può scaricarsi nè su mio fratello (che è gravemente malato e in procinto di fare una delicata operazione al cervello) nè su mio padre (che ha problemi psicologici)…indovinate con chi urla appena qualcosa nella sua vita va storto…………………….mi attacca per qualsiasi cosa…da quando mio fratello si è aggravato poi non ho tregua..è sempre colpa mia e ogni traguardo che raggiungo ai suoi occhi è sempre INSIGNIFICANTE………………
il mio ex fidanzato si sta dando una mossa!!!!Sìììììì!!!!! Ce la sta facendo, si sta tirando fuori!! Sai Silvia ho voluto che leggesse i post in cui parlavamo di lui e nonostante lo abbiano un pò ferito lo hanno spronato a tornare la persona che era prima che la tossicodipendenza lo assalisse…….
Quindi Silvia grazie……anche se io e lui ci abbiamo sofferto ci è servito…cerchiamo di essere persone migliori in questo fiume di casini…..=)
un bacione a tutte
p.s. francy mi piacerebbe un casino conoscere Greta=)
IO sei di una dolcezza disarmante
salve a tutte e buongiorno
oggi oltre ad un mal di testa tremendo sono davvero a terra. il lavoro va scemando e mi sento bloccatain tutto. non vedo il mio ragazzo da 4 giorni e pensate abitiamo a 5 km…alcune volte penso: ma ha interesse vero per me? Oggi non lavora ma ancora non mi ha detto se stasera si farà vedere. immag di no devo sempre insistere per vederci. Ma oggi non lo farò, da oggi chi mi vuole mi cerca..sono stufa.
Intanto con l’alimentazione va meglio. Cerco di mangiare quello che voglio, ma il problema è che vomito tutto, faccio davvero troppa palestra (oggi sono arrivata a bruciare 2700 calorie, ho spinto al massimo per 4 ore), ma il mio peso non scende. Sto impazzendo. Se penso a quando sarò senza lavoro vedo nero, buio, sto male. Il lavoro è l’unica cosa che mi tiene in vita in particolare quando mi rendo conto di quanto sia fragile la mia storia …è sempre sul punto di finire, in tremenda agonia.
Amira ti capisco , la situazione nella tua famiglia è difficile e alla fine si rimane intrappolati, è capitato anche a me. Ero il punto di riferimento, ma anche quello di sfogo. Alla fine ho superato tutto ma i problemi alimentari sono rimasti così la mia insicurezza che però ho imparato a mascherare. Bacioni
IO, Francy… siete davvero dolcissime…
Chiedo scusa a tutte se sono sparita ma mi hanno rinchiusa per 8 giorni… =( uff… k peso…
cmq ho letto tutto dall’ultima volta che non ho più scritto (tranne la mia breve comparsa il 17)… ^^ così vi voglio ragazze… cavolo quanto mi fa bene leggere di voi… in questo momento il blog è fantastico… ci si ascolta, si ride, si progetta, ci si consola e ci si apre!!! fantastico!!!
tornando a me vi diro k sono stati giorni difficili… più x la situazione coi miei k x altro… da quando mia madre lo sa fa finta di nulla… come se il probl non esistesse… e ci sto male… xk cmq mi piacerebbe k mi chiedesse anche un semplice “come stai?” o “come ti senti? hai voglia di parlare” o “ti va di uscire?” piccole cosa ma ne ho tanto bisogno… magari poi le risponderei che st bene… quando dentro invece muoio… ma almeno la sentirei vicina… sentirei che lei c’è.
ho provato a parlargliene ma è stato solo peggio…
oppure, per es, se dp mangiato corro n bagno e ci sto mezz’ora quando esco lei fa finta di nulla… non bussa etc. continua a comprare i biscotti… e anche se ne finisco un pacco al giorno non commenta… mentre prima, scherzando o no, diceva “ma kira quanti ne hai mangiati!!” o cose cosi… cosa piccole. stupide. ma fa finta di nulla e qst mi fa soffrire.
temo ma vorrei che mi dedicasse più attenzioni.
temo xk sarei più controllat, odio mentirle ecc… ma desidero xk in fondo mi sento non considerata. in osped mi veniva a trovare come si va a trovare un carcerato.
occhi bassi… e si vergognava. si cazzo si vergognava di me, si vergognava come un ladro. occhi bassi.
è come si negasse l’evidenza. è come se non potesse accettarlo… nn la biasimo certo, ma… ci sto male ecco tutto.
non riesco più a vivere. Ormai le abbuffate non le conto più, vomito tutti i giorni come se fosse una cosa meccanica,cucino, mangio e vomito.
Dopo 10 anni di bulimia ho i denti a pezzi, sempre mal di schiena e quella tachicardia che mi sta facendo scoppiare il cuore…
In più ho l’ulcera perforata e continuo a bere e a ubriacarmi per non pensare a niente.
Sono stata ricoverata tante volte, ma non è servito.
sto piangendo… era da tanto che non mi succedeva.
Penso a tutti quei soldi che i miei spendono per fare la spesa e io che me li mangio in un attimo…
Oggi mia sorella si è portata un secchio con l’acqua in bagno perchè si è rotto lo scaldabagno… so che doveva vomitare e che stava male anche lei….
quella scena non la dimenticherò più…
Ci stiamo distruggendo la vita e mi vergogno di non riuscire a salvare almeno lei.
Mi sto ubriacando di nuovo per non pensare, nascondo le bottiglie di vino in camera come un’alcolizzata, ho perso il mio ragazzo e tutti gli amici, ho perso il lavoro, la gente mi guarda con schifo, non esco più di casa, non mi lavo più i capelli, mi chiudo in camera se viene qualcuno a trovarmi…
…ho il cuore a pezzi… non riesco a smettere di piangere… non mi ero resa conto di cadere così in basso…
Qualche tempo fa credevo di aver toccato il fondo, ma adesso mi rendo conto che si può scendere ancora più giù…
Kira, una persona che mi sta aiutando molto una volta mi ha detto una cosa, che mi è sembrata ad un tempo feroce e veritiera. Mi ha detto che forse è ora di capire quali sono le mie vere fonti di nutrimento. Si riferiva, in particolare, alla situazione con mia madre, che purtroppo non è mai stata buona. Io ho voluto sempre, con il cuore, credere che avrei trovato la guarigione grazie al suo appoggio, credo sia un desiderio naturale di ogni figlia: eppure ho dovuto constatare, anche se con amarezza, che lei per me in questo momento non può far nulla, che anzi a volte mi provoca una grande rabbia e in quei momenti dimentico i miei buoni propositi. Lei sa del mio problema, mi è stata vicina, ma è ad un tempo una delle concause di questo problema e per questo devo cercare altrove le mie fonti di nutrimento vitale. Questo non significa rinnegarla, semplicemete riconoscere quali sono la potenza, la bellezza e anche i limiti di ogni rapporto.
ho bisogno di lei.. ho bisogno del suo amore.. e vomito la sua indifferenza.
Cara Francy,
io sono di Como, a 1 ora da milano, quando vuoi ci possiamo vedere e mi fai conoscere la tua stupenda bambina!! D’accordo?? Per le altre io proporrei di iniziare a capire chi ci sta e chi non ci sta così poi noi ci organizziamo dei giorni e proviamo a fare questo maxi-mega-super incontro di bellezze strafighe =) !!! Ad Amira volevo dire che ne sono contentissima, io non volevo offendere nè te nè il tuo ragazzo, è solo che per me la droga è una bruttissima realtà e mi fa rabbia vedere che le persone a cui tengo ci sono dentro, quindi in questo caso tu. Spero che vada tutto bene, ti sento più carica bellezza, così ti volevo!
Vi saluto e attendo rispostone!
Baci
Hai provato a spiegarle queste cose che senti nei suoi confronti?
Forse all’inzio questo potrà causare un putiferio, ma una mamma resta sempre una mamma, e il sentimento materno sa essere forse la forma più alta di intelligenza: con il tempo le cose potrebbero cambiare, non necessariamente in peggio. Certamente, come molte persone della sua generazione, deve superare una sorta di vergogna che si prova davanti a problemi, come quelli con il cibo, che nessuno sa ancora bene dove collocare (nel corpo? nello stomaco? nella testa? nel proprio passato?…). Ma forse questa è solo la pellicola esterna. Non so, sto solo provando a mettermi da quel punto di vista.
Mia cara Francy,le tue parole così piene di vita sono meravigliose…l’entusiasmo con cui hai iniziato la tua giornata uggiosa ha spazzato via anche le nuvole della tua Milano…forse hai appena finito di giocare con la tua piccola…forse la stai guardando dormire…il respiro profondo e il viso sereno di un bambino che dorme porta una pace immensa dentro il cuore.La tua piccola Greta dorme tranquilla perchè sa che domani troverà la sua mamma al risveglio,quando aprirà gli occhi troverà il tuo sorriso e la tua forza ad accoglierla..nn negarti quanto di meraviglioso puoi trovare domani…nn impedirti di essere felice,di sorridere,di giocare con la tua piccola…nn rinunciare alla gioia del tuo domani..Noi tutte ci perdiamo nel tormento delle nostre debolezze e delle nostre fragilità..le lacrime amare,come dici tu,che rigano le guance,troppo spesso ci fanno compagnia ma tu sei fantastica perchè trovi dentro te stessa l’amore da donare incondizionatamente a lei e a te…sì,mia cara,amati…comprenditi,perdonati,cadi e rialzati,mai sconfitta,mai a terra..troppe volte siamo rimaste col capo chino,basta..affrontiamo la vita a testa alta…datti l’occasione d’esser felice,per te stessa e per la tua Greta e quando tutto sarà nero,sarà freddo,ricorda che il raggio di sole oggi nel cielo uggioso di Milano sei stata tu.Buona notte cara Francesca.
Amira..il mio tesoro…mi si riempie il cuore di tenerezza quando leggo di te…sarà perchè la tua tenera età avrebbe dovuto regalarti solo cose belle,sarà perchè mi ricordi moltissimo una bambina che ha dovuto sorreggere con le sue tenui forze situazioni così devastanti…nn vergognarti mai di te stessa…nn perdere mai l’autostima che dovrebbe sorreggerci nell’affrontare la vita o gli altri..Ho molti piu anni di te,vuol dire che ho avuto solo piu tempo per soffrire e per far del male a me stessa,ho avuto piu tempo per imparare anche a perdonare la sordità di mia madre alle mie disperate richieste d’aiuto nel passato..e se ogni traguardo che raggiungi ti sembra sia insignificante ai suoi occhi,ricordati tesoro che per te è la vita stessa che ritorna ad accarezzarti il viso.Perciò nn condannarla,noi abbiamo le nostre fragilità,lei ha le sue…sentirsi disorientate e perse è un comune stato d’animo…sbagliamo tutti..io sono riuscita ad accettarlo col tempo..Essere madri non vulo dire essere perfette e capaci di risolvere tutto.Ogni conquista che tu fai gioisci,magari da sola,ma gioisci e assapora il gusto della tua libertà dalla malattia.Sei grande,anche se nn troppo con gli anni,perchè ogni giorno porti il fardello di tanto dolore attorno a te,sei grande perchè i tuoi occhi hanno visto tanta sofferenza ma ti sforzi d’essere una persona migliore..sei grande…un abbraccio sincero,buona notte tesoro.
Cara kira,”come stai? come ti senti? ti va di parlare? ti va d’uscire?”..ti dispiace se ci prova a dirtelo una ragazza che piange le tue stesse lacrime,che soffre il tuo stesso dolore,che grida il tuo stesso bisogno d’amore…hai ragione,sono domande semplici,immediate…sono un contatto…magari una carezza sperata o un bacio leggero per asciugarci una lacrima silenziosa..lei non sa,non può capire la sua stessa carne e quanta dolcezza e disperazione c’è nel tuo “non la biasimo”..come se tu gia lo sapessi quanto sia incomprensibile per lei tutto il nostro calvario.Quante volte parlando di me,io mi sono data un nome…io sono dolore,io sono paura,io sono quello che nessuno vorrebbe…ma non devi sentirti sola,non devi isolare la tua anima chiudendoti in un insensato pudore.Rompi il suo silenzio,provaci come t’ha sollecitata Miele…coraggio…non dobbiamo vergognarci di urlare il nostro bisogno d’amore,è perchè l’abbiamo taciuto troppo a lungo che ci siamo perse nei bui meandri di una crudele e sottile malattia.Cara Kira tu non vomiti l’indifferenza della tua mamma,tu vomiti il tuo dolore..esattamente come io mi spacco lo stomaco di cibo per non sentire il vuoto mangiarmi l’anima..e quel cibo non lo vomito perchè ho paura di sentirmi di nuovo vuota e sola.Non ho mai parlato a mia madre delle mie conflittualità interiori,ero troppo impegnata ad evitare che la vita mi travolgesse,dovevo sopravvivere in un mare di brutture e sofferenza, mentre l’attraversavo annegavo sempre dippiu nella mia disperazione..ora sono qui e ci provo ogni giorno a dare un senso alla mia vita.Cara Kira,proviamoci insieme…coraggio…prenditi la tua rivincita..per ogni carezza che desideravi,per ogni gesto d’amore che t’aspettavi e non è mai arrivato..regalatelo da sola un infinito gesto d’amore….amati.Buona notte cara Kira,magari un angelo stanotte verrà ad accarezzarti i capelli mentre dormirai.
rimango sempre più travolta ed emozionata dalle tue parole IO…cm leggo di te un sorriso mi illumina il viso…quel viso che si riga di lacrime,ma nn sono lacrime amare,sono lacrime di commozione…mi commuovi,mi sproni, mi abbracci…sei il nostro angelo custode,giuro…e se si potesse dire ad una persona,che tutto sommano neanche conosci TI VOGLIO BENE,te lo direi cn il cuore in mano…hai una parola x tutte noi,una parola ed una carezza che neanche le persone che c amano di più sanno dare…ma mio tesoro adesso fermati…respira e fatti una carezza anche te…da parte mia e della mia bambina,da parte di tutte noi, e sopratutto da parte di te stessa…tu che ci riempi il cuore…tu, guardati allo specchio e ripetiti che sei meravigliosa…nn è facile conoscere bene le persone nella realtà,figurati in un blog…ma noi ci conosciamo, noi siamo accumunate tutte dallo stessso demone,ma anche dalla stessa sensibilità…e allora quella meravigliosa parte buona che c’è dentro di te,e che ti giuro ci regali cn parole speciali e sincere, rivolte ad ognuna di noi,rivolgile a te…sei veramente un angelo…mi piacerebbe veramente che conoscessi la mia bimba sai,sarei orgogliosa di presentartela…vorrei presentarla ad ognuna d voi…ognuna di voi le insegnerebbe qualcosa,le darebbe qualcosa di importante…io sono fortunata perchè ho lei,se nn l’avessi avuta forse sarei nel baratro…e invece,sto male si,ma un sorriso da regalarle durante la mia giornata lo trovo sempre…
Lei con la sua innocenza fa stare meglio…e cosi questa mattina oltre al buon giorno vi regalo un suo sorriso e un suo abbraccio…con l’augurio che la vostra giornata sia migliore…
Kira cara, saranno parole forti,ma compatisci la tua mamma…lei è la tua carne,il tuo sangue,la donna che ti ha portato dentro di se e ti ha donato la cosa più importante che una persona possa regalare ad un altra …la VITA…e allora prova a pensare che il dolore più grande lo prova lei nel vederti giorno per giorno farti del male,ed essere IMPOTENTE di fronte a tutto ciò..per una mamma non poter fare nulla quando i proprio figli stanno male è come se le strapassero il cuore dal petto…e ognuno reagisce in maniera diversa…c’è chi piange cn te,chi ti sorregge e purtroppo anche chi nn “vuole vedere” xhe la consapevolezza fa male,uccide….io nn conosco la tua mamma,ma posso immaginare che ti ami…io che sono mamma non posso neanche lontanamente immaginarmene una che non ami il proprio figlio, e infatti non riesco nemmeno a pensarci a quelle che ai loro figli fanno del male o gli uccidono…perche l’amore verso un figlio è quanto di più potente e stupendo c sia…è qualcosa che ti rende immortale…
quindi oggi va da lei e dalle un bacio cara Kira,aiutala ad aiutarti….
SILVIA gioia…io sono piu vicina a como che a milano!!!!!!!sono di limbiate..(zona Cesano Maderno,Bovisio Masciago,Varedo…conosci???)e letteralmente AMO como!!!!!!!!!!!!!!!!!ogni 11 del mese qualche anno fa x il mesiversario (ahahah che ridere…) cn mio marito andavo a mangire alla Darsena sul lago…qnd si può fare si!!!!appena fa un po piu di bel tempo ci possiamo si vedere…in riva al lago se ti va….
ciao KIRA,POLLA,WOLLIE,AMIRA..ciao a tutte pricipesse…un abbraccio forte
un abbraccuio anche a MIELE, KATE e NUVOLA…non voglio farlo mancare a nessuna di voi…!
Ciao cara Kate,quanto pianto c’è nel tuo sfogo..quanta disperazione ha accompagnato la tua giornata,mi spiace non poter far altro che provare a dar un po di sollievo così al tuo nuovo giorno…Tu hai,rispetto alla maggior parte di noi,qualcosa di tragicamente unico:vedi ogni giorno la malattia che ci tortura nel dramma di tua sorella…quel suo portarsi il secchio in bagno..quanto dolore e compassione deve aver riempito il tuo cuore.Tu hai visto quella scena,molte di noi l’hanno vissuta e non hanno avuto occhi che la capissero..Qui ci sono ragazze che vivono il loro dramma spesso nella piu totale solitudine,incomprese,abbandonate all’immensità del loro voler esser amate.Tu hai visto tutto…in tua sorella…e non permettere all’alcol di chiuderti gli occhi,di stordirti il cervello,d’impedirti di vedere..So cosa vuol dire fuggire da tutto e da tutti,allontanare gli altri per uccidersi dentro lentamente sentendosi incapaci di reagire..Sono riuscita a rimanere chiusa in casa interi giorni,a trascurare i miei lunghi capelli neri,a non incrociare in uno specchio i miei occhi per non vedermeli vuoti..Hai la vicinanza sincera di tante ragazze,angeli meravigliosamente belli che raccontano del nostro dolore e della nostra speranza…ascoltali,perchè questi angeli sono di carne e ossa come te…non sono una bottiglia da scolarsi..hanno nomi..Silvia,Francy,Fede,Amira,Elyon,Miele,Kira,Nuvola,Polla,Frullo,Wollie…e per ultima una che si chiama IO,che ogni volta che scrive dà speranza anche a se stessa,ogni volta che scrive racconta di sè attraversando la memoria di una vita dannatamente vissuta male.,ma che crede fermamente di poter riprendersela lottando..Hai detto che piu in fondo di così non saresti potuta scendere,ma sei riuscita a cadere ancora piu giu,sai…quando io sono arrivata davvero giu,quando ho perso i miei sogni e la mia voglia di vivere,mi sono resa conto che l’unica cosa che m’era rimasta era quella di ricominciare a risalire.Cara Kate,io ci sto riprovando a salirla tutta la strada che porta a essere felice,è dura..terribilmente e insopportabilmente dura..ma guarda che inaspettato dono stamattina ho ricevuto…un ti voglio bene e una carezza dalla mano di una donna meravigliosa che si chiama Francesca e dalla sua piccola..non chiudere allora il tuo cuore cara Kate,tu sola puoi lottare per te stessa,provaci…Una carezza da parte di noi tutte a te e a tua sorella..ciao cara.
Grazie Francesca,la tua è una carezza che arriva fin dentro l’anima a toccare quella parte buona di me,come dici tu,che cerca disperatamente di ritornare a darmi la serenità che tutte meritiamo..sto imparando grazie al meraviglioso esempio di vita di tutte quante voi a stringere i denti,a lottare,a darmi la mia occasione d’essere felice.Sto imparando ad ascoltare i miei bisogni piu intimi e a capirmi fino in fondo con sincerità..sto imparando ad essere onesta con me stessa in ogni decisione che prendo,in ogni pensiero che rivolgo ad un altro senza piu nascondermi dietro le mie paure.Sto imparando dall’alto dei miei 33 anni a non sentirmi piu sola.Grazie a te,mia cara, e a voi tutte per la condivisione delle nostre fragilità piu intime,piu nascoste,piu taciute.Grazie degli sfoghi che non condannate come svenevole intrusione nelle vostre vie,ma come il personale tentativo di condividere e sopportare insieme questo nostro dramma di vita…un abbraccio a voi tutte miei stupendi angeli.
IO… stanotte un angelo è venuto… come ti auguravi, speravi, forse.
E mi ha accarezzato i capelli… risvegliandomi da brutti sogni per cui piangevo nel sonno…
Stanotte un angelo è venuto… e mi ha detto di sentirsi un fallimento.
mi si è stretto il cuore… non è colpa sua… ma soltanto mia… ma non riesco a trovare le parole… trovre le parole per dirle tutto quello che vorrei sapesse.
vorrei sapesse che nonostante non sia sangue del suo sangue… k nonostante non mi abbia avuto in grembo…
è lei mia madre.
e nessun altra. perchè è lei colei che è arrivata fino a laggiù. è lei che è andata all’inferno… è venuta del bordello del mondo… dove droga, botte, bambini con occhi vuoti, freddo e fame erano quotidianità. è venuta e mi ha portata via. mi ha ridato la libertà. liberandomi dalle catene di un mondo marcio e malato…
è lei k mi ha dato da mangiare… mi ha regalato vestiti nuovi e giochi per giocare. è lei che mi ha indicato l stelle chiamandole per nome e con me si è bagnata i piedi nel mare…
mi ha regalato baci senza voler nulla in cambio…
con me ha pianto, riso, cantato, camminato senza una meta e sorretta quando cadevo.
è lei mia madre.
MAMMA… si. mamma. ti voglio bene… oltre ogni limite… imposto da dignità e orgoglio. oltre ogni limite ti voglio bene… per avermi dato alla luce, nascendo il giorno in cui ti ho incontrata. sei importante per me più di qualunque madre nuturale.
mamma…
voglio vivere con te ed essere tua figlia. senza paura. senza vergogna. mamma…
ti voglio bene.
grazie… grazie di esistere… mi hai reso ciò che sono… una persona unica. per quasto ti ringrazio… xk hai avuto la pazienza di sopportarmi^^ di giocare con me^^ di camminare al mio fianco^^ di crescermi.
ti conobbi e nel mio deserto un giglio fiorì. io me ne accorsi e giorno per giorno gli diedi da bere.
ti voglio bene… mamma.
oh piccola KIRA,mi hai fatto piangere…tanto…è meraviglioso quello che hai scritto…spero un giorno che anche mia figlia me lo possa dire…la mamma non sempre è colei che ti porta dentro,ma sicuramente è la persona che ti cresce,la persona che ti dà amore…non importa se non ti ha dato la vita,ma sicuramente darebbe la SUA per te…e una mamma dà ogni respiro,ogni sorriso,ogni lacrima e ogni goccia di sudore per la sua creatura…molte persone non lo riescono a dimostrare,ma dentro il cuore lo fanno ogni giorno…
piccola principessa,nn ti conosco,ma sono orgogliosa di te…queste parole devono essere uno spiraglio e la forza in cui aggrapparti ogni giorno…fallo per te,fallo per la tua mamma…un abbraccio
Grazie Io, oggi va un pò meglio (per così dire) ho acceso il computer per vedere se c’era qualcuno che mi aveva risposto e ho letto il tuo post…
Purtroppo era da tanto che non venivo su questo sito e non conosco le nuove ragazze e neanche te, ma ieri avevo proprio bisogno di uno sfogo…
Ti mando un bacio, ora vado a cucinare, a presto
Avevo mille cose da dire… ma sono volate via… come le emozioni… come le parole… parole già sentite… che non voglio più sentire. se ne sono andati i lividi… da tempo ormai… ma le cicatrici rimangono. e mi aggrappo loro per non essere uccisa dal vuoto che dentro di me lacera t tessuti… devo mangiare. ho fame. ho male. ho paura… mi lascio cadere tra le sue nere braccia. in fondo mi da sicurezza… è brutto da dire. ma la verità non è mai felice. l’ho imparato vivendo. e la frase “la verità, anche se fa male è la cosa migliore” è una grande stronzata.
desideravo sapere la verità. volevo ricordare. volevo sapere. volevo capire.
ho finito con l’essere schiacciata del peso della verita.
cazzoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
penso a lei.. mi viene un sorriso.
poi mi viene in panico.
sono tanto confusa… non capisco più nulla…
e i trovo a ingurgitare kili di roba… più mangio e più ho fame. e non distinguo più la fame della sazietà… mi scoppia lo stomaco… cazzo.
piango…
mi faccio schifo… panico.
tanta rabbia. contro me stessa cazzo,.
2 dita in gola e la scena si ripete. come mille volte e mille altre volte ancora… cazzo.
mi sento in colpa xk la faccio stare male vomitando ma nel contempo mi sento come se mangiassi per riempire il vuoto che mi lasciano i suoi sguardi dentro, sento di averla delusa… per poi vomitare tutto lasciandomi senza fiato con lo stomaco a pezzi. vomitanto la sua indifferenza. vomitanto il mio dolore. vomitanto me stessa. x punirmi.
x punirmi.
=(
ragazze… ho bisogno di voi.. =(
Kira, sono qui. Ti va di spiegare un po’ meglio cosa è successo e come ti senti?
Oggi piove un casino e la mia metereopatia si fa sentire, devo cercare di respirare a fondo e continuare la giornata meglio che posso, anche se tenderei ad incazzarmi per ogni minima cosa. Spero che qualcun’altra, guardando fuori oggi, veda il sole, è già un bel punto di partenza 🙂
ciao miele…
ecco…
oggi sn stat male a scuola… è troppo che non mangio… e se mangio vomito tutto… e sn collallassata in classe…=(
tornata a casa ho letto i vostri post e ho scritto il 954… poi sn rimasta a pensare… ho pianto, come non piangevo da tanto… e m’è venuto il panico… mi sentivo vuota… e ho cominciato a mangiare… qualunque cosa… finendo tutto… finchè nn ho cominciato a sentirmi in colpa. avevo mangiato troppo. nn era fame… era lei. la bulimia che si mangiava tutto. panico. ho vomitato.
e poi mi sn sentita ancora più in colpa… xk sn una stronza… mi ha dato tutto, mia madre… le devo la vita. e invece la butto già per un cazzo di cesso.
la faccio soffrire e x qst soffro ancora d più…
e dentro mi sento morire… e forse… è l’unica cosa che voglio.
ma se c’è UNA cosa k mi trattiene è lei. il pensiero che potrà ancora regalarmi un sorriso. se combatterò.
ma ora non ne ho la forza. nn riesco a reagire… nemmeno x lei. nemmeno x me stessa…
piove.
k giornata di merda.
Caio scusate se scrivo solo ora, comunque grazie mille…sia a Francy che a Io…grazie davvero per le vostre parole..ieri è stata davvero dura…e oggi questo tempo orribile…però sono decisa a lottare…specialmente grazie alle vostre parole…è importante per me sapere che c’è chi mi capisce veramente…mi spiace di non poter scrivere spesso…ma appena avrò un minuto cercherò di sostenervi …assolutamente…
:):)
Mia cara Kira,la tua è stata la piu bella dichiarazione d’amore che una madre potesse ricevere,peccato davvero che alla tua mamma non regalerai mai la gioia di leggerla,forse sentirebbe meno il fallimento o forse vi unireste semplicemente in un lunghissimo abbraccio che consoli entrambe.La donna che hai accanto,che ti ha sottratto a un mondo di dolore,ti ama piu della sua stessa vita,perchè credo che senta in cuor suo tutto il peso di non essere riuscita a donarti la felicità che avrebbe voluto.Hai ragione cara Kira,la verità ci schiaccia sempre e quando siamo così disperate e piene di rabbia la cosa piu immediata da fare,quella piu semplice ai nostri occhi pieni di lacrime,la cosa in cui ci sentiamo libere di sfogarci,di non razionalizzare,è proprio spaccarci lo stomaco fino a scoppiare….perchè ci costa meno di una parola con chi amiamo,perchè non dobbiamo fare i conti con la nostra infinita fragilità d’animo,perchè fa paura dover affrontare il proprio dolore..Sì,mia cara,ti capisco…la mia verità parla di una bambina che a sei anni veniva molestata,che ha conosciuto l’umiliazione violenta di non esser creduta,che ha portato sulle sue spalle il peso degli errori degli altri,che è stata ridotta in fin di vita dai calci di suo fratello in crisi d’astinenza mentre col suo corpo faceva da scudo a sua madre per proteggerla…questa la mia parte di verità,eppure mentre te l’ho raccontata era come se parlassi di un’altra perchè la mia verità imparo ogni giorno a subirla sempre di meno,ad addomesticarla alla mia voglia di vivere..la tua rabbia per tanti anni è stata la mia rabbia…non odiarti,non lo meriti tenera Kira,non è mai colpa tua..non darti mai colpe,non sentirti mai colpevole del tuo dolore e negli occhi della tua mamma non guardare il riflesso delle tue paure…gli occhi di tua madre non ti dicono che l’hai delusa,ma che è disperata perchè non sa come regalarti la felicità che aveva promesso a te portandoti via…Io non posso fisicamente aiutarti a smettere di abbuffarti e di metterti quelle maledette dita in gola,tu sola puoi farlo impedendoti di farti ancora del male…io posso soltanto con un freddo pc regalarti tutto il calore delle mie parole perchè tu possa sapere che le verità,le più crudeli,diventano la forza per rialzarsi e combattere ogni giorno.Tu sola puoi trovare il coraggio di non farti schiacciare piu da quelle verità…tu sola..puoi amare te stessa piu di chiunque altro.Spero tanto con tutto il mio affetto che tu possa trovare un po di serenità,ti sono vicina,con tutti i miei angeli…in tante ci si sente piu forti.
Kira, sai cosa potresti fare adesso? Sembrerà stupido, ma in realtà a volte le cose giuste sono quelle più semplici e banali: per adesso, per oggi, è andata così. Piove e fuori si può far poco. Sei stata male, e ti sei resa conto che il tuo corpo sta facendo molta fatica a star dietro ai pensieri. Quindi fatti qualcosa di caldo, da bere con calma, mettiti in un posto tranquillo della tua casa e resta un po’ con te stessa: leggi, scrivi, guarda la tv, non importa. Devi darti un attimo di tregua. Prova a farlo sul serio, nessuno ti impone di reagire da un momento all’altro, prima forse devi riportare corpo e mente ad uno stato più tranquillo e “ben disposto”. Poi, se ti va, ci fai sapere come prosegue la giornata. Io ora vado al lavoro, ma prima di cena mi collego sicuramente. Forza.
Kira,tesoro forza,ascolta i consigli di Miele,lei è bravissima….dai cara coraggio.
Spero di non dar fastidio con questo mio intervento! So di entrare in un momento del dialogo tra voi ragazze ” delicato” perchè state toccando delle emozioni davvero forti. Il mio imbarazzo nasce dal fatto che sono mamma di una ragazza passata attraverso un DCA e i vostri post hanno fatto tornare a galla pensieri ed emozioni legate a questo. I l legame della figlia con la mamma e ,viceversa, quello che lega la mamma alla figlia, credo che sia qualcosa che non si riuscirà mai a capire del tutto.La parola legame potrebbe essere intesa come punto di forza, energia, spinta vitale. Mi fa paura invece quando ti viene da associarla a qualcosa che vincola, condiziona negativamente, non permette crescita ed auonomia. Nel momento in cui la figlia si dovesse render conto che questo legame ha per lei questo significato, allora credo si debba sentire autorizzata a svincolarsi e pensare a se stessa. Ed è facile a dirsi, ma difficilissimo da mettere in pratica, senza che sopraggiungano profondi sensi di colpa..
Forse vi può aiutare ,in parte, a perdonare l’indifferenza , il rifiuto, l’incomprensione che da lei avete sentito arrivare, il pensarla figlia, a sua volta alle prese con le vostre stesse difficoltà e i vostri stessi drammi…Non è detto che funzioni…ma forse può aiutare…
La mia verità???
essere nata per sbaglio. figlia di una sedicenne che disperata batteva la sera. per un pezzo di pane. cazzo.
ho conosciuto il freddo e la fame il mio primo giorno di vita… la colla il secondo. il terzo le botte… e poi via… mia madre era la strada… mio padre il freddo, gelido. mia nonna la fame… che ti attanaglia lo stomaco… non ricordo. non ricordo il suo viso… il viso di mia madre… ricordo invece molto bene mentre contavo i secondi… guardando il soffitto… aspettando che un uomo finisse di usarmi… il viso di quel…
ma no… nn è colpa sua… se solo io… dio… avevo 11 anni.
…
oddio…
=(
La mia verità mi distrugge.
sono tanto confusa… ho tanta paura…
ora capite xk certi giorni non scrivo??? non voglio farvi soffrire con anche i miei probl… ciò k è venuto fuori oggi è sl una parte lontana e terribile del mio passato … ecco io…
non preocc…
scusatemi…
non importa…
…..
kira devi farti forza…devi andare avanti. la tua vita è stata difficile ed io di certo non la posso capire, ma ti sono vicina. Vorrei davvero esserti di aiuto inq ualche modo ma so che non posso. Comunque per qualcunque cosa io sono qui. Sai volevo scrivere le mie solite riflessioni ma forse oggi non è il caso…….
Lascia stare il passato vai avanti sono certo che se hai superato determinati momenti puoi farcela. Bacioni
Ciao a tutte,e in particolare ciao Kira.
Le parole che hai dedicato a tua madre sono davvero bellissime,mi hanno fatto scendere una lacrima,e non sono il tipo che piange davanti ai film d’amore. Kira,fallo sentire a lei quello che hai dentro,ricordale che la ami,scrivile una lettera e lasciagliela sotto il cuscino,se non te la senti a parole.
La tua storia è di una crudeltà agghiacciante,io non posso nemmeno concepirla,ma alla persona che ti ha accudita,amata,presa con se,al tuo angelo custode,dedica una parola,vi riavvicinerà. Starai meglio tu e starà meglio lei. Se fossi in lei,sarei orgogliosa di te.
Il passato fa parte di noi,non ci è permesso lasciarcelo alle spalle. Nell’uomo è però insita la SPERANZA,il desiderio di una vita migliore. Io prego per te,piccola Kira,(non nel senso religioso del termine,non sono credente) prego che tu possa avere momenti felici,momenti di speranza,momenti da dedicare a te stessa e alla tua mamma.
Se hai bisogno di parlare,hai il mio numero.
Un bacio.
Kira, la tua mamma di adesso sa cosa ti è successo prima? Se lo sa, avete mai pensato di provare a parlarne con qualcuno? Premessa: io credo gran poco nella psicoterapia in sè, di certo un terapeuta non ha grandi risposte da dare (con tutto il rispetto per chi fa – o farà – questo lavoro), però senza dubbio può costituire uno schermo su cui proiettare le proprie esperienze, può aiutare a prenderne momentaneamente le distanze, per osservarle magari con occhi diversi. Altrimenti, anche in famiglia, si creano dei circoli viziosi di sentimenti, rancori, cose non dette e altre non fatte, colpe lanciate su chi ci è vicino solo perchè, appunto, è la prima persona che ci troviamo davanti. Questo è un discorso generale, kira, non mi riferisco a te anche perchè della tua esperienza so quello che hai scritto e nulla più. Ma il malessere di cui siamo preda tende a diffondersi all’interno della famiglia, e crea dei casini relazionali immensi, fino al punto in cui nessuno può più essere d’aiuto a nessuno.
Kira, io penso che tu abbia fatto bene a voler conoscere la verità. Se questa era la spinta che sentivi, se per te era un bisogno, hai fatto bene ad andare avanti. La verità, anche se taciuta, sconosciuta, agisce comunque dentro di noi e fa forse più male… Sì, perchè non sai da chi difenderti, non sai da dove vengono le angosce e le ansie che ti assalgono. La verità certo non le cancella, rimangono… ma almeno le conosci e pian piano ti crei delle strategie consapevoli perchè non ti distruggano…e si riesce anche a vincere delle battaglie… Fa’ in modo che la tua nuova mamma possa essere per te un alleato in questa guerra, tu sola sai in che modo puoi riuscirci..
Di cosa hai paura?
ed eccomi tornata….
ho letto un po i post ma non tutti perché sono veramente tantissimi dato che non sono riuscita a vedere nulla per una settimana…
kira spero tu stia meglio…se ci sei io sono connessa a msn…prima ero a lavoro e l avevo lasciato acceso…comunque condivido tantissimo quello che ha scritto rosa…ora che sai da dove nascono le tue angosce devi trovare la forza di affrontarle…certo nessuno ti dirà che é facile ma fidati che uno dei passi piu grandi l hai già fatto…scoprire te stessa, e aprirti anche solo con persone che non conosci come noi ma che ti stanno vicine e che cercano di capire, aiutare e anche consolare…
FRULLOOOOO come stai???mi sei mancata sai?ho letto i tuoi post, ma sono pochi!!!fammi sapere come stai!e poi ho conosciuto polla…wow é una persona davvero splendida e intelligente…abbiamo parlato, ma soprattutto l ho ascoltata…non so perché ma mi sento come la piccola del gruppo…cavolo mi hanno sempre dato della persona matura rispetto alla mia età…quella che ha le palle e che é “forte”…forse solo il mio migliore amico ha capito quanto io sia fragile e maledettamente confusa…che “le palle” le tiro fuori solo apperentemente ma poi altro che…sono la prima a piangersi addosso!!!
con voi mi piace perché mi sento nella giusta posizione…voglio essere ascoltata, ma non per dare consigli e consolare come succede sempre con le amiche, ma per essere criticata nei miei atteggiamenti, sgridata, analizzata dagli occhi di qualcuno dall esterno, che per una volta mi sappia dire qualcosa su me stessa che io non ho ancora scoperto…e voi lo state facendo!
quando confrontate i vostri comportamenti con i miei, per prima cosa mi fate scoprire in cosa sbaglio e poi il perché…
beh lasciamo perdere ora sti discorsi che sono troppo assonnata per dire cose minimamente sensate!!!comunque frullo ho voglia che arrivi il 2 per conoscerti e per rivedere polla!!!
io ho avuto una settimana intensissima….sono stata a padova e a bologna lunedi, martedi partita per la montagna con il ragazzo e due suoi amici…e ieri mille giri prima di riuscire a tornare a casetta, infine stamattina aereo per tornare in francia…
ho due comunicazioni urgenti: prima, non mi abbuffo da lunedi, seconda, l avrei fatto e ne sono sicura se le situazioni me lo avessero permesso….
é stata veramente dura stare per tre giorni in casa con il mio ragazzo e i suoi due amici…sempre insieme tutti e 4 tutto il giorno…tra lo sciare e lo stare in compagnia a casa…ed é stato veramente difficile per me mangiare sempre insieme con loro…quello che cucinavano e in piu aver davanti mille tipi di biscotti e cioccolata senza poterli sbranare…tra l altro sono rimasta sconvolta perché tre RAGAZZI e non hanno mai mangiato tanto…sopratutto calcolando che solitamente quando si é cosi in casa in montagna tutti insieme si fa fuori di tutto e di piu…invece zero…bah.
beh comunque contenta che le circostanze non me l abbiano permesso ma delusa dal pensarci in continuazione e dall aver fatto anche qualche cazzata tipo comprare le caramelle e mangiarmele tutte facendo finta di nulla o cose cosi..
comunque oggi ho un po esagerato con biscotti e muesli e ho pranzato abbondantemente ma no abbuffate…adesso ho provato ad ascoltarmi…io stasera non avevo fame…me lo sentivo di essere ancora estremamente piena dal pranzo delle 4 e quindi ho mangiato un po di frutta e lo yogurt…spero questo non porti ad una reazione catena tipo che domani divoro il mondo…secondo voi ho fatto bene o male???aiutoooo!
domani finisco di leggere i post…ora volo a nanna che sto collassando!!!
un bacio a tutte!
PS ho voglissima di sentire le mie predilette;)
ALLARME COLAZIONE INFINITAAAA….
14biscotti, yogurt e cereli, 3frutti, 3fette con marmellata….ora mi fermo giuro!!!
scusate mi serve scriverlo cosi mi rendo conto da sola che la mia colazione é finita!
Salve ragazze… intanto grazie mille per aver risp al mio post… avete colto nel segno… detto cose vere e dolcissime…
per questo questa mattana ho deciso di farvi un regalo… di farci un regalo.
http://leragazzedelblog.iltuoblog.com/
tutto per noi^^
uno spazio dv possiam continuare a scrivere… in totale libertà… anche xk ultimamente i commenti… essendo quasi 1000 rallentano tantissimo la faccenda=(
se vi va… è li. l’ho creato stamattina… spero di nn aver creato probl… spero di aver fatto bn… se nn vi va tranquille… è ok.
bhe bhe fatemi sapere…
ah… nn è il mio blog. ma il nostro. quindi se vi stanno antipatici i colori, il titolo la descrizione ditemi che si può sempre cambiare!!!
mi sembrava un’idea carina…
un abbraccio a tutte
salve ragazze come va oggi? Io così così. non parlo del cibo o del mio corpo, tanto ormai ho perso ogni speranza. Non scendo sotto i miei 51,5-52 e vomito tutto. Ieri sera avevo deciso di non farlo ma astavo male. Il punto è che ormai se non vomito mi sento male, in pratica mi viene lo stimolo di vomitare e se non lo faccio ho un dolore atroce. Così………Cmq oggi vorrei anche parlarvi di altro. Il mio ragazzo non lo capisco, una mia amica a cui ho raccontato tutta la situazione mi ha detto che da quello che racconto sembra proprio che lui abbia un’altra. In realtà potrebbe essere, alla fine io sono solo una piccola parte della sua vita e quelloc he fa io non lo so, iul 90% delle volte nons o neanche dove è. Sono confusa, tra l’altro ieri gli ho detto in faccia di volere qualcuno che davevro voglia stare con me e la sua risposta è stata: trovati un altro ragazzo allora, io ho la mia vita e ti deve stare bene……insomma non vado oltre perchè è già abbastanza brutto. I sospetti ci sono. Infatti visto che sto per perdere il lavoro avevo chiestos e poteva informasi se da lui cercavano personale, lui ha detto di no . Invece una mia amica è andata e mi ha detto che cercano personale…è chiaro non mi vuole fra i piedi. Come è potuto diventare così, impazzisco. ma ora ho deciso di impegnarmi a costruirmi una vita senza di lui perchè ormai ne sono certa questa storia è destinata a finire. Una sconfitta che si aggiunge alle altre.
Ragazze sono nuovamente al punto zero e pensare che ero andata molto avanti. Adesso niente lavoro, niente amore perfetto, niente corpo perfetto, niente mega gruppo di amici
Wollie volevo dirti che la tua colazione non è poi così esagerata, insomma lo so è molto ricca però alla fine ci sono dentro anche frutta e yogurt. Insomma forse qualche biscotto in più, ma poi sabato mattina una bella colazione ci vuole
Anche io stamattina ho fatto una bella colazione prima di andare in palestra….baci
Ciao cara Kira,mi fa davvero piacere leggere della tua idea..spero tanto ti senta meglio oggi…che dolce che sei a creare uno spazio personale per tutti..ti auguro di cuore un bel sabato pomeriggio,spero tu lo trascorra impegnata tra cose belle e divertenti,regalandoti piacevoli momenti.Un abbraccio sincero,ciao angelo…
Ciao cara Nuvola,vorrei pregarti se non lo hai fatto mai,di dedicare pochi secondi del tuo tempo a leggere quello che ti ho scritto qualche giorno fa,il n 924….oggi ti direi le stesse parole…ma concludere così…a volte le nuvole anche le piu leggere si gonfiano di vento per diventare tempeste,tornado capaci di spazzare via tutto…tabula rasa….si ricomincia da zero.Ti auguro davvero di cuore di costruire la vita che sogni.Ti abbraccio…scusa l’intrusione maldestra.
ciao:) wollie…spero leggerai questo post…comunque secondo me fai benissimo ad “ascoltare” il tuo corpo, nel senso del bisogno di mangiare..e penso che farò anch’io come te…:)
Kira, penso che, anche se non potrò mai capirti davvero, posso almeno immaginare quanto sia dura per te…da quello che ho letto ho capito che sei davvero una bella persona e condivido, non essendo brava come molte altre con le parole:), i loro consigli e molte delle loro riflessioni. Trovo che la tua idea del blog sia molto carina…:)
io avevo letto il tuo post e ora l’ho riletto. mia aiutano sempre i consigli anzi scrivo qui anche per questo. ma sto male. sento che vivere è inutile, alla fine a che serve. io vivo di emozioni e quando accadono alcune cose sgardevoli per sopravvivere lo sai che faccio: penso, immag. Non vedo l’ora che arrivi la sera per entrare nella mia fantasia dove io vivo la mia vera vita e dove scrivo mentalmente delle storie in cui realizzo quello che nella vita reale non si realizza mai. così vado avanti e riesco a vivere. in realtà della mia vita reale non mi piace nulla: il lavoro che ora sta sparendo alla fine non era ben pagato così non posso vivere per conto mio come vorrei. con mio padre è una lite continua, non lo sopporto e lui non sopporta me, mi spiace inoltre vedere mia madre stare male perchè non sembra tanto felice di stare con lui. il mio ragazzo non penso mi ami, le mie amiche sono sparite per via dei loro fidanzati che le amano davvero e vogliono giustamente trascorrere con loro la vita. Non come il mio!!!!!!!!!
Mia sorella si dvee operare tra poco e sono in pensiero, poi è nervosa e urla 24 h. lo so ci sono storie difficili e persone che stanno male davvero. io voglio dire solo che sono infelice e non me ne frega più nulla di vivere..
vorrei essere come tutte le ragazze che osservo…in ognuna c’è qualcosa di affascinante…il modo di porsi, lo stile nel vestirsi che da vita esteriore al tipo di persona, i capelli e il loro muoversi, la loro serenità o quegli occhi malinconici di cui si legge nei libri….in ognuna trovo qualcosa che vorrei mio…in me non va…quel fascino non funziona, sento e so di non aver carattere, di non aver nulla…e temo, temo che chi mi sta vicino se ne accorga e che, accorgendosi di non aver gran che da condividere, se ne vada pian piano….forse é per questo che a volte mi perdo nella bellezza e mi piace…é l’ unico elemento che sembra raggiungibile…rincorrere qualcosa che é anche esteriore é meno complicato, combattere per qualcosa che non si vede invece in apperenza , come una propria personalità, da molte meno soddisfazioni immediate, ma quando queste soddisfazioni svaniscono in un guardarsi allo specchio truccate e vestite come si voleva, ma senza che nulla sia effettivamente cambiato, ecco che riappare la tristezza, la noia, il chiedersi perché e non sapere il perché di cosa ci si sta chiedendo…
non vorrei mai raggiungere la perfezione, perché in quella non c’é piu nulla da ricercare…vorrei invece raggiungere un me stessa che purtroppo per ora non c’é…voglio una mia personalità…non voglio che mi vada bene sempre tutto e niente allo stesso modo…voglio saper decidere, aver interessi da portare avanti, passioni da maturare, voglio sentirmi o piccola e indifesa o matura e determinata, non entrambi…basta con i dipende!
sei timida??dipende
sei estroversa?a volte
sei una persona solare?boh, puo darsi
SI o NO!voglio un si o un no su me stessa…
voglio sapere almeno un po come sono e se non ci sono ancora voglio crearmi…
tutto quello che so di me stessa é che voglio un gran tanto…
ops mi sono persa in riflessioni che non c entrano nulla…
fede non ti conosco e non ho mai letto nessun post…forse hai scritto mentre non c ero!boh comunque ho letto il tuo post!si sarebbe bello poter ascoltarsi…ma é un gran difficile…fino a poco fa per un breve periodo non avrei mai mangiato…ora non smetterei mai mai mai…é impressionante…boh ci si prova!!!tu??che mi racconti?
kira solo una parola: sono orgogliosissima!si vede che ti vuoi riscattare…e vai cosi!
Grazie Nuvola…ok magari era un po esagerata ma non da panico…ma la voglia di non fermarmi e il modo in cui l ho fatta sono i soliti…DIOOOOO che nervi!va beh…grazie davvvero della consolazione!
ciao !
…wollie vuoi sapere cosa mangio io per colazione?? ormai è da 3 anni che la faccio così abbondante…, con la piccola differenza che ora che sono nella mia fase semi-anoressica durante il giorno mangio pochissimo . Ecco qui:
Un pezzo di brioche; 1 yogurt o 200ml latte; 1/2 mela; 3/4 di piadina con burro e marmellata; 20gr di barretta proteica al 32%; e qualcos’altro per finire tipo biscotti o grissini. >> giudicate voi se è poco!!!!! : )
Tanto per passare per maiale confesserò che ques’estate sono riuscita a mangiarmi 3 brioche di quelle confezionate..più tutte le altre cose(latte,frutta,proteine…).
Non so se dipende dal fatto che alla sera faccio sport( pesi,flessioni…) per 45 minuti,ma al mattino mi sento veramente affamata e se non mangio mi sento senza forze….
è imbarazzante scriverlo…ma ehm mhhhh il blog…..è per tutti….cioè possono scrivere su tutti??? nel senso è solo per wollie,polla,frullo,miele….. o tipo anche per i meno “sociali” come me??
grazie
ciao ciao
ciao, wollie…beh diciamo che sono 2 giorni che lotto con me stessa contro le abbuffate…e immagino tu lo sappia che 2 giorni non sono niente…ma devo tenere duro…magari riuscirò a prendere un equilibrio…comunque ora mi sembra di camminare su un filo sospeso nel vuoto…
ho letto il tuo post e secondo me ti sottovaluti,,però è importante riprendere in mano se stessi a volte e “ricrearsi” …anche solo per pensare di poter essere diverse… anche a me capita di guardare le altre ragazze…. e pensare che l’unica particolarità è la mia malattia e che in me non ci sia nulla…da quanto certe persone sembrano prese dalle loro vite…e io che non sopporto più la mia…
comunque avevo letto dei tuoi vecchi post e penso che le nostre situazioni siano simili…
zesty,
è bellissimo quel tuo dire ” mi sento affamata e se non mangio mi sento senza forze”…mangiare per fame , perchè il corpo te lo chiede e tu lo accontenti è un piacere unico!!!
Wollie,
quanto mi è piaciuto leggere il post in cui ” ti sei persa in riflessioni che non c’entrano nulla..”. Altro sì che centrare nulla…in quei pensieri c’è la vita.. Credo che andrò a rileggermelo spesso.. Ci sono dei passaggi del tuo discorso che valgono a tutte le età… Tieniti stretto questo modo di pensarti in cammino, imperfetta, questa voglia di ” combattere per qualcosa che non si veda in apparenza, come una propria personalità..saper decidere..aver interessi da portare avanti…passioni da maturare..”
Bellissimo!!!! Questa è la vita, difficile, difficilissima…, ma è vero che le soddisfazioni che ottieni andando in questa direzione ti ” riempiono” davvero e ti rendono forte dentro e anche verso gli altri.
Continua a ” voler un gran tanto”, cerca chi senti ti può aiutare a farlo….
Io rileggerò spesso il tuo post per trovare energia ed entusiasmo !!!
Ciao ragazze sono tornata dopo un paio di giorni in ospedale….=)
Prima di tutto Kira vorrei dirti che sei grande…….grandissima…le mie esperienze sono state simili alle tue (le tue sono però decisamente peggiori), anche io conosco il freddo, la fame, il desiderio che quell’uomo schifoso sopra di te smetta di ansimare e ti dia i soldi che hai tristemente guadagnato….
Eppure sei qui..SEI VIVA…vai a scuola..ti sforzi di farcela ogni giorno…..sei semplicemente meravigliosa… La differenza tra me e te è che tu cerchi di allontanare i ricordi, io no….non farlo..credimi tesoro è una fatica inutile..anche quando i lividi se ne vanno la strada te la porti dentro.. nel cuore… io mi sono fatta persino dei tatuaggi per ricordare i giorni più brutti della mia vita (la prima volta in istituto correzionale a 16 anni e la data della prima violenza carnale)….non dobbiamo vergognarci Kira….dobbiamo RICORDARE…perchè solo così possiamo non caderci di nuovo………
Ti abbraccio forte piccola splendida Kira……..
ragazze sto davvero male, ho litigato con il mio ragazzo che oggi mi ha fatto capire di volermi lasciare e di avere un’altra. Nons e se è vero perchè il mio in cui l’ha detto era relativa ad una mia affermazione. Ma non so. se dovesse essere penso che davvero non riuscirò ad andare avanti. Cmq ormai sono devvero sola. Mi dareste dei consigli?
oggi una mi amica aveva organzzato un pom insieme poi all’ultimo momento ha detto di non poter venire, non è la prima vola che lo fa. Ma io non capisco, dice sempre organizziamo, io mi tengo libera e alla fine………..ma secondo voi perchè?
Ragazze poi ho chiamato mia sorella e lei era a pranzo con amici, le ho detto se potevamo vederci. Mi ha risposto di chiamarla se uscivo che se era libera mi raggiungeva……mahhhhhhhh
Il mio ragazzo va bene neanche lo considero, come se non esistesse
Di chiamare altri amici nons ene palra visto che il 99% non li vedo da mesi e sono appiccicati ai loro fidanzatini
Ragazze ma che devo fare, mi sento così sola
Ora sto lavorando piangendo come una stupida. Mi vengono in mente brutte cose, ma tanto so che non avrò mai il coraggio di farlo
Una volta non era così, avevo così tante persone tra i piedi che era difficile scegliere, ora invece lui mi ha tolto tutti e sono sola, ora non c’è più nenche lui…………………tra poco vado a dormire sino alle 9 così entro nei miei sogni
Ragazze sto davvero male non so che fare….penso solo al peggio e …
Ciao nuvola, oggi capito per caso nel blog e leggere queste tue ultime parole mi fa contrarre lo stomaco. Io spero tanto per te che il tuo ragazzo non abbia un’altra ma, se così fosse, ti auguro di avere la forza di voltargli le spalle e andare per la tua strada. A volte si resta con una persona soltanto per non rimanare da soli.. A me la solitudine, una volta, non faceva paura, anzi a volte la cercavo pure. Poi sono precipitata dentro al mio problema con il cibo, e lì mi si è fatto il vuoto tutto intorno. Vuoto assoluto. QUELLA solitudine mi ha spaventata tantissimo. Probabilmente facevo paura, ero il ritratto della malattia. Però a certe persone, che ora mi sono di nuovo “amiche” come nulla fosse successo, fatico ancora a perdonare la loro volontaria cecità. Da quando ho cominciato a stare meglio, ho cercato di fare un po’ di pulizia nei dintorni e a legarmi a quel ripo di persone che condividonod ei concreti interessi o ideali con me..ti assicuro che ci si può ricosrtuire un proprio mondo fatto di buone relazioni…a patto di avere la forza per tagliare quelle nocive o anche solo ambigue o prive di sapore e colore. Può succedere che una relazione a 2 porti a perdere di vista gli amici, pazienza, ma negli ambienti (di lavoro o altro) che frequenti forse puoi stringere nuovi nodi…oppure perchè non decidi di coltivarti un hobby (fotografia, disegno o qualsiasi altra cosa) che tiporti ad incontrare persone (es. un corso)?
Riguardo i pensieri su certe cose brutte, piuttosto che starli ad ascoltare meglio che tu oggi continui a scrivere qui, ci siamo noi ad ascoltarti ed è un modo decisamente più buono di passare il tempo.
Un abbraccio!
oggi ho paura…non mi succedeva da un po di star cosi…cerco sempre la positicità in tutto…mi sforzo davvero…mi abbuffo e poi mi dico chissenefrega…so di non dover pensare dopo l abbuffata non mangio per cena…o per pranzo e cerco di non farlo…mi dico…il passo avanti l hai fatto…non vomiti da una vita…ma oggi ho superato me stessa…la positività mi sfugge completamente…zio pera!
I find it hard to believe you don’t know
The beauty that you are
But if you don’t let me be your eyes
A hand in your darkness, so you won’t be afraid
é circa la decima volta che l ascolto…tutto il testo é fantastico secondo me ma questa frase me la sento proprio…dov é quella persona attraverso cui mi voglio vedere….si ecco…voglio vedermi attraverso gli occhi di qualcun altro perché cosi magari mi trovo qualcosa di bello…non intendo gli occhi, la bocca o quant altro…intendo dentro…voglio che qualcuno mi ami al punto di rendere i miei occhi inutili e di farmi entrare nei suoi…
non so cosa intendo con questo…ho un ragazzo a cui voglio bene davvero, anche se da poco, e che non cambierei per nulla al mondo…ma data la mia testolina bacata in questo momento anche lui é come se fosse un problema che ostacola la mia “guarigione”…so che temo profondamente di smettere di piacergli…ogni volta che torno a casa con sempre piu chili e forse sempre meno socevole e allegra temo…
mi ha conosciuta quando mi stimavo, quando la mia voglia di fare era forse troppa, sempre a voler uscire, andare, parlare, divertirsi e sinceramente anche con un fisico decisamente migliore…che diritto ho io di pretendere che il suo interesse non svanisca, svanendo la persona che ha conosciuto???
oggi mi é venuta di nuovo una voglia tremenda di vomitare…non lo faccio e non l ho fatto…ma mi sono spaventata…pensavo di aver passato la fase…oggi é tornato tutto come 2mesi fa…veramente orribile…
si non ho mai smesso di abbuffarmi e di aver un comportamento decisamente malato nei confronti del cibo, ma mi sembrava di riuscire a mantenere quella positività di fondo…oggi zero…
cavolo oltre ad essere delusa, mi sento di aver deluso!scusa polla!!!dopo tutte le parole e i buoni propositi di ieri mattina non concepisco come io possa essere arrivata qui cosi stasera…
meglio distrarmi…
grazie rosa per il tuo commento!non pensavo quella riflessione a getto potesse essere capita cosi bene…e non pensavo nemmeno potesse essere utile a qualcuno!
e fede sono andata a leggere il tuo post vecchio…ma raccontami un po di piu!sono interessatissima, se poi dici che senti che le situazioni sono simili…
amira sai come la penso io anche se mi odierai???meglio che quello stronzo del tuo ragazzo abbia un altra, si dice tolto il dente tolto il dolore, certo all inizio fa male, ma poi si sta molto meglio con una carie in meno…
forse il coraggio che non hai trovato tu per mollarlo, l ha trovato il destino per aiutarti…consigli per la solitudine…se i vecchi amici non ci sono piu non vale la pena di stare a corrergli dietro…esci, sii estremamente socievole, parla con tutti e vedrai che é piu semplice di quello che sembra…io non so la tua età…ma tipo anche solo andare a leggere da qualche parte, in biblioteca, magari una conosciuta e frequentata, oppure un corso, vai su internet ne trovi tantissimi, tipo fotografia io l ho fatto e ho ancora un paio di persone che ho conosciuto li che sento…vai per tentativi e non farti abbattere alle prime perdite di tempo!
devo scappare ma torno fra pochissimo!!!
Oddio…
no… no… nn di nuovo…
oddio…
kira che succede???
oddio… oddio…
io… non… non… ecco…
oddio…
Ciao a tutte!!! Non ce la faccio proprio più.. soffro di disturbi alimentari da quando avevo 8 anni ora ne ho 24 e da quattro sono bulimica. é iniziato tutto da quando il convivente di mia madre ha iniziato a violentarmi, ho subito le violenze fino all’età di tredici anni fino a quando sono stata allontanata da casa e messa in una comunità per minori tutto questo con la consapevolezza che mia madre sapeva tutto di quello che succedeva ma nn ha mai fatto nulla per proteggermi anzi lei stessa ha venduto me per pochi soldi!! Purtroppo il passato nn si può cancellare ma io nn riesco più a convivere con i ricordi mi detesto mi faccio schifo mi sento sporca.. continuo a farmi del male con il cibo mangio per riempire un vuoto enorme ma poi vomito per purificarmi.. ho tentato il suicidio già tre volte.. ora sono in cura da un anno e mezzo presso l’ABA un centtro per i disturbi alimentari ma trovo la mia strada ancora lontana dalla guarigione.. spero di trovare qui qualcosa che mi dia la forza di vivere ancora!!
kira???non farmi preoccupare!
Cara Wollie e care tutte,
scusate questa lunga assenza: ho avuto mille casini per via dell’università…ora rischio di non poter ricevere una borsa di studio per me INDISPENSABILE per proseguire gli studi…ho passato dei giorni di merda.. martedì questo incubo sarà finito, nel bene e nel male. Saprò di che morte morire insomma. Oggi sto un pò meglio, ma ho passato dei giorni di ansia totale.
L’unica nota positiva, se così la si può definire, è che questo enorme pensiero mi ha fatto relativizzare molto il mio problema del cibo. Certo ci penso sempre (e ieri sera in particolare ho dato il meglio di me a cena con i parenti), ma sono così ansiata per le faccende universitarie che non ho avuto molto tempo per imparanoiarmi sull’alimentazione. Cmq tanto per darvi un assaggio di ieri sera, ero a cena con tutti i parenti e il mio ragazzo: dopo una pizza bufala buonissima, ho deciso di finire tutti gli orli della pizza del mio cuginetto…poi è arrivato il momento della torta, la “galette des rois” (tu wollie dovresti conoscerla!!) portata dai miei zii dalla francia e non mi sono accontentata della mia fetta…ho mangiato pure quella di mia sorella che era piena. Poi mi sono attaccata ai cioccolatini fatti in casa (solo tre) ma vedevo che il mio ragazzo mi guardava un pò preoccupato. Stavo per attaccare anche la fetta di torta avanzata ma lui mi ha bloccata con un semplice “Attenzione”. Lì ho cominciato ad andare nel panico. Gli ho subito risposto: “ma le fette sono piccolissime” e lui giustamente mi ha fatto riflettere “ma non è per la quantità, è vero sono piccole, è per la tua incapacità di dire basta” insomma ho capito quello che voleva dire, aveva proprio colto nel segno…in quel momento ero piena ma non riuscivo a darmi un freno…cmq alla fine mi sono fermata lì…grazie anche a lui, devo ammetterlo.
Per il resto ragazze tutto abbastanza bene, martedì sarò più rilassata e vi scriverò più volentieri e di cose ben piu interessanti. Wollie: Polla mi ha detto di averti conosciuta e che sei una ragazza splendida. Non vedo proprio l’ora di incontrarvi, ti assicuro. Quel giorno è vicino!!!!!!! sono proprio contenta di potervi conoscere! mi sei mancata tanto anche tu in questi giorni.
Un bacione grande grande, a domani!!
frullo!!!sei tornata finalmente!!!si si che la conosco la galette de rois…bruttissime esperienze anche con quella…penso di conoscerli tutti ma proprio tutti i dolci qui…ora sto crollando poi stasera sono malatissima, influenza a mille…domani appena mi riabilito un po ti scrivo!!!troppa voglia!anche io ho voglissima che arrivi il 2!!!
a domani frullo!!!scusa ma non vedo nemmeno quello che scrivo da quanto mi fa mal la testa!
notte!
Kira…quando puoi, facci sapere come stai…
salve ragazze,allora come va? devo dire che frullo, polla e zesty mi mancano, ora da un pochino che non vi fate sentire. meno male che almeno frullo è tornata. Miela grazie per il sostegno. il punto è che io mi butto giù facilmente, basta poco e perdo il controllo perchè ho la mania della perfezione e il terrore di essere sola. Insomma poi altre duemila cose che forse un giorno confesserò a voi e prima di tutto a me stessa. Cmq vedremo
Kira vorrei sapere come stai, vorrei tanto poterti stare vicino la tua siuazione è davvero difficile, ma di dove sei? qualcuna di noi magari abita vicino alla tua città e potrebbe esserti vicina anche nella relatà. fatti sentire sono preoccupata per te
Basta… Basta…
no…no… no cazzo… nn di nuovo!!!!!!!
ragazze… io… nn… nn riesco nemmeno a pensare… a dirvi cosa… oddio…
Kira, per favore.. fermati un attimo. respira a fondo. poi prova a scrivere che cosa sta succedendo.
io vado su msn kira…se hai voglia sappi che sono li apposta per te…
PS frullo??che fine hai fatto di nuovo??
..Buonasera ragazze è da qualche gg che non scrivo,ma ho come un blocco e non riesco a capire perchè.. mi dispiace un sacco perchè non ho voglia di trascurare nessuna di voi e avrei da dire ad ognuna qualcosa.. qualche pensiero che ho rielaborato leggendo i vostri post in qsti gg.. perchè in fondo sono sempre qui,sono qui che vi ascolto e credo che a volte il silenzio non sia sinonimo di vuoto o di non aver nulla da dire,anzi.. credo sia ricco di significato..
Kira.. qsto vale anche per te.. nel senso che sto seguendo cmq la tua storia con molta attenzione,nonostante io non abbia scritto nulla in qsti gg.. vedo che le altre ti stanno vicine e sono in grado di darti dei consigli preziosissimi.. cerca di farne tesoro. Ma adesso invece che succede?? prova a buttare fuori .. prova..
Nuvola.. il terrore di rimanere sola è + una sensazione che altro,perchè dentro di te lo sai chi sono i pilastri portanti della tua vita.. lo sai.. e sai anche che sono proprio quelli che scansi per colpa delle tue fissazioni,ma lo fai perchè sei consapevole del fatto che loro ci sono sempre e non mi riferisco alle amiche che si fidanzano e spariscono,mi riferisco ad altro.. lo sai.. lo senti.. per come siamo fatte spesso avere gente intorno che ci vuole bene,ci fa sentore controllate e ci pesa.. quindi.. cerca di guardare con obiettività almeno qsta cosa.. e come sempre non è una critica è solo un’osservazione che magari ti può aiutare. Cmq credo che in fodno tu sia una persona forte e determinata.. certo sprechi energie in cose totalmente inutili secondo il mio punto di vista.. sei un po’ sprecata.. però.. ognuno sceglie dove buttare la testa in fondo.. e credo che tu ti rialzerai.. io me lo sento proprio..
Wollie.. tu che diamine combini? come va in qsti gg? buoni propositi? io non ti voglio stressare.. lo sai.. però ho riflettuto un po’ sulla tua situazione e credo che sia legata molto al “non si può fare qsta cosa” e al “esagero così poi posso sentirmi così” .. credo che dovresti fare un po’ di chiarezza.. troppa confusione.. ma un sacco di buona volontà,vero??? anche perchè credo che in fondo anche le tue abbuffate siano controllate.. ne sono certa.. è grazie ad aver eliminato il meccanismo del vomito che ti controlli un po’ di +.. solo che tu quelle cose dentro di te non le vorresti mangiare perchè secondo te non si può.. allora le mangi e poi ti lamenti.. eheheheh. testina..
Silvia.. organizzatrice di eventi??? finito di studiare sociologia generale??? come sei messa? come stai??? il tuo lavoro???
e la mia Frullo???frullooooo.. è incasinatissima con il dottorato e si perde via.. meglio così.. io anche in qsti giorni sto vivendo dei sentimenti super contrastanti fra loro.. sono stata via qsto week end con la mia famiglia(mio padre no perchè i miei sono separati da qualche anno..) e abbiamo fatto pranzi e cene fuori casa.. neanche un’abbuffata,ma ho mangiato molto e so che sono obiettiva,ma.. senza menate davvero.. niente palestra.. e il mio umore era abbastanza buono.. un po’ la testa che ha il pensiero fisso di ingerire roba,ma non so.. la devo sempre placare.. e la mia mente malata ringrazia il cielo di avere un metabolismo da favola.. ma solo perchè una mente malata.. se la mia mente non fosse malata,non si pavoneggerebbe di mangiare molto e di essere magra.. non ci penserebbe nemmeno.. sarebbe così perchè è così e punto. bah..
in ogni caso sono stata felicissima di vedere tuttiiiiiii .. mi ci voleva staccare un po’ da qsti ritmi che mi impongo con l’università, i miei giri, la palestra, i miei pasti regolari.. che palleeeee.. a regime!!!! vorrei troppo essere + rilassata.. so che quando starò qualche gg a casa sarà diverso.. lo so.. cmq mi piace stare qui e attendo il sole, ho un bisogno di primavera che non vi dico..
Domani mattina vi scrivo.. e saluto tutteeee,ma proprio tutteeeeee.. non faccio la lista perchè so che vi sentirete comprese tutteeeeee,tuttissssssssime..
vi stringo.
Care ragazze,
mi scuso pure io per avere trascurato un pò il blog ultimamente, ma sono stata impegnatissima. Su msn entro sempre un oretta la sera a leggere la posta casomai ce ne fosse, a scrivere qualche mail e appunto a vedere che cosa combinate, ma raramente riesco a scrivere… Allora da dove cominciare? Innanzitutto vorrei ripetere a Kira di provare a tirar fuori tutto perchè così nessuno può aiutarla…. se continua a essere così criptica …. Noi siamo qui per ascoltarti e lo sai… Vabbè. Sta a te!
Oltre a ciò… Mmm che dire… Polla!! Luce dei miei occhi, rispondo a te in modo che comunque tutte possano leggere gli sviluppi della mia vita… Allora …. Il mio nuovo lavoro mi piace tantissimo. E’un part-time di 4 ore, quindi nulla di che, però mi permette di avere relativa indipendenza, inoltre sto portando avanti le ripetizioni (altri soldoni) e sto cercando altri potenziali “clienti” a cui trasmettere la mia somma e massima cultura =) ovviamente si scherza… Comunque questo, insieme al mio ragazzo che cito per secondo ma non in ordine di importanza eh!, è la priorità assoluta. Con lui tra parentesi sta andando sempre meglio, ci riavviciniamo sempre di più e sono sempre più certa di noi, di quello che siamo, dei nostri progetti… e insomma… chi vivrà vedrà!! Per l’università nella mia vita c’è ancora un grande punto interrogativo, nel senso che io sono iscritta ma a causa del lavoro e della malattia che comunque ora posso dire essere quasi scomparsa non ho frequentato praticamente nulla e ora si avvicina il periodo esami… il dubbio è se farli o se lasciar perdere tutto. Insomma a me piacerebbe prendere una laurea breve di tre anni e poi fare qualcosa di mio, finalmente … A questo proposito mi ricollego a come mi hai chiamato tu, Polla… “organizzatrice di eventi” … ebbene si, mi hai smascherato … Questa è una delle cose che mi piacerebbe fare nella vita … Da sempre ho puntato scienze della comunicazione perchè mi piace questo, mi piacerebbe dare un contributo per il futuro della società, del mondo, senza essere un personaggio storico necessariamente, ma una di quelle tante persone che sembra che non facciano molto in un grigio ufficio ma contribuiscono a creare cose che tutti usano… Mi riferisco ai giornali, le riviste, gli eventi, le organizzazioni culturali o benefiche, e tanto altro ancora! Ecco io sono questo e in quanto questo sicuramente mi piacerebbe avere il titolo della laurea, ma…. mmm… non lo so io sono tanto testa di cazzo, passatemi il termine, e sono pure orgogliosa e bisognosa di indipendenza come tutti gli esseri umani hanno bisogno di aria. Non ne ho mai parlato molto con nessuno di voi, la mia situazione a casa non è per niente tragica, anzi, i miei cercano di fare il meglio, però siamo proprio incompatibili di carattere e non vedo l’ora di essere fuori casa. Ma senza voltargli le spalle o che cosa, semplicemente avere il mio spazio, da gestire secondo il mio modo di essere e di vedere la vita, che purtroppo non mi hanno insegnato loro ma le mie esperienze e la mia testolina bacata o no, ai posteri l’ardua sentenza! Vabbè detto ciò Polla l’esame di socio penso che salterà alla sessione estiva e lo darò tutto intero, appello ufficiale =) così come tutti gli altri, sperando bene … Lo studio per me non è la priorità, ecco… Oltre a questo cosa posso dire?? Sto facendo degli album di foto per il cuginetto del mio ragazzo … è un amore, ha 2 anni e mezzo e siamo legatissimi da questa estate, allora sua mamma mi ha chiesto se avevo piacere a raccogliere le foto della loro famiglia in degli album ecc … Attualmente ne ho sul computer 3847… aaaaaaaaaaaaaaaaiutooooo! Ieri e oggi ho fatto un lavoro di selezione accuratissssssssssssssssimo =) e sono arrivata a circa 1500 foto che poi veranno ripartite in degli album molto carini…. E’ una delle mie passioni eh fare gli album vi informo pure a voi che siete mie amiche e non vedo l’ora di incontrarvi per fare tanteeee foto!
A questo proposito volevo rimettermi nelle vesti di organizzatirce di eventi e proporre un primo incontro delle Ragazze del Blog!! Dobbiamo scegliere la città, trovare una giornata libera per tutte e eventualmente la possibilità di stare fuori la notte perchè non mi sta bene che il 2 marzo vi incontrate solo voi tre befane (Polla frullo e Wollie) e io sarò qui nel grigio freddo a pensarvi tantissimo!! Quindi protesto!!! =) ovviamente scherzo sono felicissima che vi incontriate, vi dico solo che spero che si ripeta anche con me!!
Un grande abbraccio
a presto
la vostra silvia
Buongiorno ragazze..
passo solo a darvi un salutino veloce,perchè ho settemila cose da fare in questi giorni… (sono appena sveglia,non devo ancora andare a dormire xD)
Quoto Silvia per decidere un posto dove trovarci.
Torno più tardi quando ho un po’di tempo..
Un bacione e buona giornata a tutte! ^^
grazie polla
Leggo alcuni commenti davvero sgomento. Qualcuno di voi già mi conosce, altre no. Una mia ex soffriva di disturbi alimentari ed è per questo che mi sono avvicinato a questo mondo, un mondo infame fatto di sofferenza e di noncuranza.
Non ho reali consigli, non ho reale comprensione del fenomeno. So solo che questa “malattia” (so che mi criticherete per la parola usata) mi ha portato via una donna di cui ero innamorato.
Non bruciatevi da sole.
ho tanta paura…
Kira: forse sono destinata ad intercettarti! Questo è un bellissimo spazio di ascolto, per cui cerca di esprimerti, così possiamo cercare di darti una mano…
bronci ti ammiro per il fatto che la cosa ti abbia colpito a tal punto da interessarti e venire a leggere…direi che sei uno dei pochi che anziché far finta di niente approfondisce la cosa…perché dici che te l ha portata via se mi posso permettere?
..Buonasera amichedelblog, allora?? come mai qsto silenzio??? .. io vi faccio un salutino rapido che domani mi devo svegliare all’alba e sarà una giornata davvero impegnativa per colpa di ste maledette relazioni che devo scrivere.. dovrò anche incontrarmi con le mie compagne e qsto mi provoca degli sconvolgimenti per la mia organizzazione pasti mega rigida per quanto riguarda gli orari e boh,mi agito.. ma devo mettermi un attimo alla prova.. sono davvero stanca ragazze di qsta storia.. oggi ho fatto pure l’errore di pesarmi.. non lo facevo da un bel po’ di mesi.. e sono davvero magrina, qsto non fa altro che peggiorare la mia situazione.. perchè nella mia testa scattano i meccanismi percui se continuo a tenere qsti orari,qsta alimentazione, qsta vita attiva, allora riesco a mantenere qsto peso.. che per altro è sotto il mio peso forma! è un incubo.. non so se riesco a farvi capire.. ma.. non mi faccio mancare nulla riguardo al cibo, cioè faccio colazione con le gocciole o con la brioche, pasta a pranzo,la pizza,la piadina,ma.. è tutto cmq un po’ calcolato dalla mia testa.. magari se mi proponessero di mangiare pizza per tre sere di fila andrei in crisi e non va bene.. capite il concetto??? non mi faccio mancare nulla e per qsto non ingrasso ed è quello che cerco di far capire anche a Nuvola,ma.. anche se mi mangio la fetta di torta dopo i pasti,lo faccio solo perchè mi devo placare,non perchè la voglio davvero,lo faccio perchè così metto fine ai miei tormenti mentali.. e qsto è pianificare.. me ne vergogno.. mi fa stare male sta cosa.. molto male.. non mi interessa un fico secco del mio peso,tanto non mi vedo magra anche se so di esserlo,quindi.. preferisco pesare i miei kg di + e stare tranquilla.. odio dimagrire, odio qsto finto regime di calcolo a caso che non mi permette mai di soddisfarmi davvero e di mangiare per ore,per oreeeee.. è un concetto un po’ complicato da spiegare,ma ci ho provato! me ne vergogno,lo ripeto. Non odio il cibo, non è il cibo, sono io storta.tutta storta e mi torturo in ogni caso. ho pianto quando mi sono pesata.ero troppo nervosa. L’ho fatto perchè avendo amngiato molto in qsti gg speravo di prendermi la “botta” morale e di dirmi:”bene,visto che se mangi di + ingrassi? se ingrassi è perchè è giusto così,perchè il tuo fisico lo richiede” .. invece..non lo farò mai +,finchè non starò ancora meglio.
adesso tengo duro.. so che la prossima settimana sarà tutto + tranquillo e mi dedicherò ad organizzare i miei esami e le mie giornate di studio..
Volevo chiamarti stasera Frullo.. avevo voglia di urlareeeeeee.. ma sentire per la prima volta la mia voce stridula tramite telefono sarebbe stato abbastanza traumatico per te.. eheheheh. Ma dove sei stata stasera?
Wollie.. oggi mi hai detto che va meglio.. mi narri un po’ che cosa stai facendo? va meglio anche al lavoro?
Nuvola.. quello che scrivo lo sento davvero.. è quello che percepisco da quello che scrivi.. pensaci..
Silvia.. vorrei rispondere un po’ meglio al tuo post.. riguardo anche all’università,quindi in qsti giorni mi ci metto a farti un discorso che abbia un senso,ma l’ho già abbastanza chiaro nella testa,solo che ora,stanca come sono, finirei per banalizzarlo.. 🙂 !
bene.. e le altre dove sono finite? le mamme? e le palestrate? e tutte le ragazze tristi? e quelle felici? e quelle medie? ma dove sieteeeeee??? non lasciate un vuoto.. aspetto le notizie di tutte.
notteeeeeeeeee.. lapolladelblog.yes.
Rikaduta in anoressia ma me la tengo in fondo mia migliore amika…
..bimbolina,ma che dici? ma cosa sono poi qsti post che lasci così..?? sembrano + dei monologhi.. toccata a fuga.. se ti va di parlare,qsto mi sembra il posto giusto,ma.. far trasparire tutta qsta sofferenza in una riga,così, non so quanto ti possa far sentire meglio.. ma magari non è qsto a cui punti.. boh.. non si capisce.. spiagati,parla!
Ciao wollie,
buongiorno a tutti/e. Come la maggior parte delle persone, anche io mi sono sempre nascosto facendo finta di nulla. Finché problemi del genere non ti capitano o non coinvolgono persone a te care, cerchi di vivere bene, non aggiungendo ulteriori pensieri nella tua testa.
Dopo due mesi che ero con quella che chiamerò Molly, sono cambiate le cose: lei cominciava a inviarmi chiari segnali di un qualcosa che voleva dirmi ma che non aveva il coraggio di dire; mi parlava di nausee o di volte in cui non stava bene; nel momento in cui mi proponevo di accompagnarla per dei controlli medici, lei si infuriava. Capii quindi che il problema era più psicologico e che la direzione sarebbe stata un’altra. Purtroppo impegni di lavoro ed 800 Km di distanza ci separavano quotidianamente; nonostante questo, imparai a capire i suoi segnali.
Approfittai un week end in cui eravamo vicini, per proporle una cena (cosa che aveva sempre evitato fino a quel momento). Quel giorno, vedendo come guardava il cibo, capii che quel qualcosa che non andava poteva essere proprio quello (in realtà dopo ho capito che è solo un effetto finale).
La serata proseguì tranquilla, poi, mentre passeggiavamo, le chiesi come andava la sua nausea; lei con un sorriso mi disse che non l’avvertiva, così cominciai a farle delle domande un po’ più approfondite fino a chiederle se in passato fosse mai stata affetta da qualche disturbo alimentare. Il suo sì fu una sassata; capite bene, non perché io abbia avuto problemi ad avere una ragazza bulimica, ma perché non sapevo proprio come poterla aiutare. Ed ecco che mi sono avvicinato a questo mondo. Ho avuto molti di voi contro, quasi come se il fatto che non soffrissi come voi, non mi potesse far capire il tipo di dolore che provavate. Io ero lì per capire come affrontare la cosa con Molly. Così, nonostante qualche critica, sono andato avanti nel mio cammino per cercare di capirvi.
Questa malattia me l’ha portata via perché, nonostante tutti i miei sforzi fisici ed economici per sopperire alla distanza, quel senso di vuoto che l’attanagliava e che cercava di colmare con il cibo, cominciava a soffocarla. Quella che era la sua ancora di salvezza (io) era diventata fonte del suo vuoto. Il desiderio di avermi con lei sempre erano diventati un senso di vuoto e di solitudine perché fisicamente non potevo essere con lei. Finché ha cominciato a sentirsi con un altro ragazzo. Non ha mai provato a portare avanti due storie, ma si è assicurata che l’altra persona potesse portarle almeno dei benefici al senso di vuoto che aveva. Alla fine ci siamo lasciati. Tutt’ora ci sentiamo, ma ormai è finita; io sto con un’altra ragazza con la quale andrò a convivere.
La voglia di capire però, non mi è passata e nemmeno la voglia di darle sollievi con una telfonata in cui può sfogarsi e piangere parlando liberamente del suo male; le voglio bene, l’ho amata anche se me l’ha concesso per poco. Per questo, per non dimenticare e per non allontanarmi da questo mondo di sofferenza, vi leggo, spesso senza intervenire.
Per questo, se per qualche volta dirò qualche cretinata, perdonatemi, sono ancora distante dal comprendervi pienamente.
Buona giornata a tutti
io mangio kosi dal lunedi al venerdi:
kolazione giustamente energizzante per vivere .. kinder di 180 kal dolce kon zukkeri giusti e bello morbido
pranzo: insalata e the verde kaldo e un pane molle
cena quello ke fa mamma cucina leggerissima minestrone ad esempio
ma poi il sabato verso il pomeriggio qualke dolce in abbuffata
ke vita eh….. al lunedi mi sento in kolpa e mi vedo distorta e grassa ho la psicosi mi vedo giusta solo in foto
pure io ho i crampi notturni a volte insomma e’ una gran sofferenza ….
ragazze sto scoppiando va tutto male, sono triste
Bronci posso dirti che capisco la tua ex. anche io sono tremendamente giù quando il mio ragazzo non c’è, quindi praticamnete sempre. Il punto è che ho mill problemi e almeno vorrei una persona che mi stesse accanto anche fisicamente. Capisco che lei sia andata alla ricerca di qualcuno che fosse presente, ho pensato spesso di farlo anche io e se forse non lìho fatto è stato perchè sono presa dai mille disturbi che ho per pensarci. Spesso mi sono anche tirata indietro perchè amo il mio ragazzo ma penso che se si hanno alcuni problemi e ci si sente sole può capitare di cercare qualcuno che ci faccia stare bene e sia presente. potrebbe capitare anche a me
Ciao a tutte…e soprattutto ciao Bronci. Leggere quello che hai scritto mi ha davvero fatta pensare,cioè,è strano sentir parlare della malattia da un altro punto di vista,vedere come pensa uno che non ci è mai stato dentro. Innanzitutto volevo dirti che ti trovo dolcissimo,è bello il modo in cui ti sei preoccupato per Molly,come,nonostante la distanza che vi separava,riuscissi a starle vicino e persino a diagnosticare un disturbo alimentare senza che lei te lo dicesse. Io soffro di anoressia,non di bulimia,però il mio ragazzo ha sempre creduto che mangiassi poco per natura,anche se era ovvio che il mio era un meccanismo patologico. Anche dopo che gliene ho parlato non fa quasi nulla per aiutarmi,non vuole entrare nel merito e non commenta. A volte mi piacerebbe che lui fosse più attento a questo argomento..non so se se ne distacca perchè non capisce,perchè lo spaventa o altro,perchè so che non è perchè non gli interessa di me,mi dimostra il suo interesse in tutti gli altri ambiti. Per questo mi interesserebbe meglio capire il punto di vista di un ragazzo.. Puoi aiutarmi?
Ciao Bronci…
Anche io a causa della bulimia ho deciso di lasciare il mio ragazzo…nonostante questo lui mi è rimasto vicino…oggi mi ha guardato fare pranzo tenendomi la mano..non ha detto nulla di sgradevole sui miei 75 grammi di mais che ho inghiottito con fatica inesprimibile…Anche lui ha i suoi problemi, uscire dalla tossicodipendenza è dura, però riesce a rassicurarmi, diversamente da quanto fa la mia famiglia…
E’ l’unico che crede davvero fino in fondo che un giorno io guarirò davvero….forse lo crede anche più di me……..
Che ragazzi meravigliosi siete=)
Uffi….il peso ha ricomiciato a scendere…è incredibile quante scuse inventi (e come io superficialmente ci creda anche) per non mangiare…e quando mangio vomito SENZA infilarmi le dita in gola..così spontaneamente….ma come è possibile?
Buona serata un bacione a tutteeee
Kira come stai? Hai voglia di parlare per favore?
Buonasera a tutte …
Quello che ha scritto Bronci ha colpito anche me. E’ tutto molto profondo e sentito… Sono contenta che tu abbia iniziato a scrivere qui e vedrai che presto capirai il nostro mondo… Il mio ragazzo mi ha aiutato tantissimo a uscirne. Mi ha fatto tirar fuori le palle, come dice lui, e combattere. Ora lottiamo insieme… Sta attento ai miei pasti, mi aiuta a mangiare più serenamente, insomma è tutto molto bello. Certo se io continuassi a perseverare non so se lui sarebbe comunque capace di aiutarmi. C’erano dei giorni in cui ero come morta, priva di ogni sensazione… solo voglia di vomitare. E’ davvero brutto.
Cmq Amira, è possibilissimo che vomiti senza dita, io non ho mai messo le dita in gola ma vomito lo stesso… Adesso è da un bel pò che non vomito più, però vomitavo tantissimo e senza mattere mai le dita. PEr quello mi incazzavo quando leggevo di gente che vomitava apposta e vi urlavo addosso, perchè è terribile. Il nostro corpo vomita così per il gusto di farlo. olè.
polla mi interessa molto il tuo parere, appena puoi scrivi dai!
vi saluto tutte che devo andare a farmi una doccia
bacioni bacioni
Buona sera a tutte,
mi fa piacere di aver scritto qui e di non aver urtato la suscettibilità di nessuno. Non è affatto il mio intento. Proverò a rispondere ad un po’ di cose:
Nuvola: Posso dirti che anche io ho capito Molly, non le ho mai fatto una colpa del fatto che abbia cercato qualcun altro. L’unica cosa che le ho recriminato è stata la mancanza di tempo che mi ha dato per cercare di avvicinarmi anche fisicamente. Sarebbe stata una scelta di vita non da poco, credo che pochi mesi con lei non erano sufficienti per prendere questa decisione e per questo le chiesi solo più tempo. Ti dico solo che lei oggi non avrebbe fatto la stessa scelta, quindi attenta a non lasciare il tuo ragazzo se davvero lo ami.
Elyon: Buonasera a te, mi fa piacere che il mio intervento possa esserti di aiuto. Ti ringrazio per le belle parole che hai speso e ti aiuto volentieri per quel che posso. Per prima cosa volevo anticiparti che ho 32 anni, quindi la sensibilità usata nell’affrontare il problema può essere anche imputata ad un’età piuttosto altina. Il fatto che il tuo ragazzo non sappia come reagire mi sembra piuttosto normale; hai mai provato ad inserire tu l’argomento, magari chiedendogli se è curioso di capirne di più o se ha qualche domanda che spesso si pone; forse lui evita per paura di farti arrabbiare o di farti pensare che lui ti veda con occhi diversi. Io chiesi a Molly il permesso di farle anche domande strane, ovviamente lei avrebbe avuto la possibilità di parlare o meno, qualche volta infatti si fermava e cambiavamo argomento; poi lo poteva riprendere lei anche a distanza di giorni, spesso in chat. Temeva anche un mio cambiamento nel timbro di voce. Ti sembrerà strano, ma ricordo che in una telefonata, poco dopo che lei si era abbuffata, riuscimmo a ridere sulla quantità di ingredienti e su come uniti tra loro non avrebbero fatto venire la fantasia nemmeno ad uno chef di “nouvelle cuisine”. Eravamo sulla strada giusta per superare insieme la cosa, ma lei non si è più aiutata.
Amira: posso chiederti perché hai deciso di lasciarlo? E’ l’unico che crede davvero fino in fondo che un giorno guarirai davvero? Male, dovete essere almeno in due 🙂
silvia: forse tu mi hai anche già letto, ricordo che scrivevo in una bacheca come questa in cui vi era postata la lettera delle regole (provocatorie) da seguire per non far rendere conto al resto del mondo della dimensione che vivevate. Tra gli altri c’era Faith. Mi fa piacere invece che tu ne sia uscita fuori. Forse tu potrai apportare un supporto migliore a tutte le altre ragazze che vivono questo dramma.
Vi leggerò domani, spero di leggere soprattutto dei reali progressi. Ah, a proposito, un consiglio che diedi a Molly: “Quando ti viene voglia di vomitare, prendi il telefono e chiamami”. Ecco, prendete il telefono e chiamate qualcuno, può aiutarvi a far passare il momento. Ne risentirà un po’ la bolletta, ma per una giusta causa ehehehehheh 🙂
ciao bronci!grazie mille per aver risposto alla mia curiosità…sono contenta che l ha fatto anche perché ho notato che la tua risposta ha interessato molte…
comunque davvero complimenti per la reazione che hai avuto nei confronti di molly…
é vero che é interessante vedere il punto di vista esterno, ma soprattutto per me quello di un ragazzo ancziche di una ragazza…forse anche perché io purtroppo mi ricordo benissimo quello che pensavo riguardo i problemi alimentari fino a pochissimo fa e non gli davo proprio il giusto peso, quindi so cosa puo pensare la gente…
beh quello di chiamare qualcuno é un bel consiglio anche se davvero farei fuori miliardi data che sono all estero e soprattutto data la frequenza con cui dovrei farlo!!!!comunque é stato carino leggere delle vostre risate riguardo i miscugli di cibo…secondo me é proprio cosi che si affronta…non pensandoci…lasciando che passi naturalemente e deridendola…
io non ho scritto molto in questi giorni perché credo di essere sulla strada sbagliata…penso di sforzarmi troppo e di concentrarmi sul problema al punto che adesso ci penso il triplo…poi mi sembra di essere tornata all inizio…ho ripetuto determinati comportamenti che ricordo facevo sempre 2mesi fa…rimane che non vomito anche se cosi il numero sulla bilancia continua ad aumentare…va beh!!!!lasciamo perdere!!!
io vorrei proprio sapere che fine ha fatto frullo!!
e poi polla…ho letto super attentamente quello che hai scritto…capisco il meccanismo malato che scatta nel cervello…cioé non il tuo in particolare, ma questi meccanismi di merda in generale…secondo me dovresti provare a pensare che sei magra perché la tua costituzione é cosi, madre natura ti voleva cosi:) e quindi per quanto mangi non ingrassi ma perche stai bene cosi!!e poi forse per il fatto che comunque hai orari fissi e pasti gia programmati non riesci a sgarrare e questo ti mette ansia…il mio contrario!e sei sicura che mangi tanto??magari te lo sei messo in testa e invece inconsciamente fai di tutto per star leggera!!???
non lo so!le sto sparando tutte…pero ti dico, io che ti ho vista, che sei veramente splendida e che non dovresti farti nessun problema su di te…!so che sono parole inutili ma te le dico lo stesso perché sono vere!
un bacione a tutte e buona giornataaaaa
.. Nuvola io non la penso affatto come Browie.. cioè non conta solo il fatto di amare qualcuno o no.. a volte appunto si persevera nel voler stare con una persona perchè si ha paura “del cambiamento” di restare soli,ma tu stessa dici che avverti già qsta sensazione di solitudine,nonostante tu sia fidanzata,la vostra è una questione di facciata e io non voglio mettere in dubbio i sentimenti di nessuno,ma a volte non bastano,soprattutto se si riversano in ossessione come nel tuo caso e quindi sofferenza,ulteriore motivo di sofferenza.. e poi nel vostro caso non c’è un problema di distanza effettiva o se è così è solo da poco e si limita a pochi gg,non avete da sempre un rapporto a distanza e non di 800Km!!! cmq ci sono relazioni che funzionano anche a distanze incredibili,dipende sempre di cosa una persona ha bisogno e di cosa si è in grado di dare l’uno a all’altra.. l’amore,ma anche le semplici relazioni sono fatte di tante cose, prima di tutto il rispetto e scusa se te lo dico Nuvola,ma tu non hai molto rispetto per la tua persona e qsto induce(non giustifica) chi ti sta vicino a compire lo stesso meccanismo.. è anche per qsto motivo che sei così terrorizzata della perdita del lavoro,perchè la tua paura di cambiare è davvero palpabile.. anche perchè sono sicura delle tue potenzialità.. quindi.. NIENTE PAURA,qsta cosa se cercherai di gestirla bene ti sarà certo di aiuto per riappropriarti di un po’ di fiducia in te stessa.. e per gestirla bene,non c’è un modo,una regola,devi solo cercare di capire dove vuoi arrivare tu.. è importante anche per i tuoi disturbi alimentari e le tue fissazione di perfezione.. che sono molto lontani dalla mia visione del mondo,perchè io amo l’imperfezione,la trovo così caratteristica e affascinate.. ma credo che anche quello che la gente chiama perfezione sia in fondo sinonimo di imperfezione,dipende da che punto ci piace guardala.. la diversità di ogni essere vivente.. e di ogni piccolo elemento che lo circonda.. C tengo a sottolineare che io non voglio in alcun modo spingerti a lasciare il tuo ragazzo,ma solo cerco di farti capire che devi guardarti dentro.. sempre tenendo in considerazione la persona che sei con tutti i tuoi pregi e i tuoi difetti!
Ad Amira invece vorrei dire che è fantastico che il suo ex ragazzo le stia vicino.. alla fine non è che si firmano delle carte per cui nel momento in cui ci si lascia,si rompono i rapporti,ma purtroppo a volte per una serie di motivi,accade così.. nel tuo caso invece va diversamente,forse perchè ci sono dei sentimenti che vanno ben oltre quello che difinite di essere in un determinato momento.. magari vi riavvicinerete,ora credo ci siano delle cose + importanti,no??? tante tante cose.. anche per quanto riguarda lui .. quindi entrambi probabilmente state focalizzando l’attenzione su altro.. ci sta! si può chiamare amore anche qsto.. amare se stessi,ci insegna ad amare anche gli altri..
Boh.. mi sono sentita di fare qste precisazioni.. ora cerco di attivarmi che domani ho due consegne e poi un esame.. ci sentiamo + tardi!!! buona giornataaaaa..
Oggi ragazze avrei tanto da dire….sono giù per tanti motivi ma sto benissimo per una cosa che è accaduta. Insomma ho scoperto che sono in grado di provare qualcosa…ho ancora emozioni. purtroppo quello che dice polla è vero, io ho paura cara POLLA del cambiamento, e il mio ragazzo lo amo ma in modo strano. infatti voglio confessarti una cosa che non credo dirò mai a nessuno. la mi afelicità di oggi è legata ad una senzazione che mi ha provocato una persona che non è il mio ragazzo. Un tradimento mentale si ma anche un abbraccio che mi ha fatto sentire viva dopo tanto tempo. Insomma questa persona (anche se non è il tipo di persona con cui io potrei mai avere una storia) ha parlato con me guradandomi negli occhi e ascoltandomi. Insomma non sembra molto ma sono mesi che mi sento ripetere: NON MI DAI STIMOLI, ROMPI SEMPRE, TI LAMENTI SEMPRE, e altre cose brutte che il mio ragazzo mi dice sempre. Poi una volta stavamo insieme per ore a parlare e stavamo benissimo, ora dopo 2 minuti lo dveo accompagnare dagli amici perchè con me si annoia. Insomma mi sono sentita meglio, almeno ascoltata. Comunque i miei problemi proseguono: vomito ormai ogni giorno, mi alleno come una pazza e prendo pillole strane. Ma in questo schifo una persona mi ha ragalato sorrisi e serenità, è solo un momento ma mi fa stare bene. Bronci tu mi dici di non lasciare il mio ragazzo s elo amo, ma lo sento lontano e sono continuamente presa dal fare andare tutto bene ma lui sta rovinando tutto………insomma non voglio lasciarlo ma voglio essere felice
ECCOMI QUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ciao ragazze spendide, ciao WOLLIE e ciao POLLAAAAA!!!! finalmente sono tornata dal lungo letargo, con mille cose da dirvi! innanzittutto vorrei giustificare la mia assenza: sono stati giorni infernali, ho consegnato domanda per un finanziamento al progetto di dottorato e ciò ha implicato girare per uffici in continuazione, andare due volte in Francia, inseguire professori e direttori…insomma non sapete quanto sia stato stressante e faticoso. Finalmente ho inviato tutto per posta…poi ieri ho pensato ad un’altra faccenda burocratica, per un contratto universitario di 4 mesi…lunedì prossimo dovrei tornare a Nizza ma sto cercando di evitarmi questo viaggio anche in previsione della gita di martedì, non vedo l’ora di essere a Bologna!!!!!! Per il resto tutto bene: purtroppo continuo a essere fissata con la bilacia, il peso, le calorie del cibo..so che ciò non va affatto bene e la cosa che mi preoccupa è che non riesco a vedere una fine a questi comportamenti…non riesco a immaginarmi la mia vita alimentare senza pesare gli alimenti, senza programmare i pasti, senza la palestra…non sono molto soddisfatta di me da questo punto di vista, so che la strada è ancora molto lunga. Il mio problema poi è opposto a quello di polla: basta che mangio un pochino di piu, che mi lascio un pò di piu andare e subito ingrasso, è incredibile.. ragazze devo scappare, mi spiace lasciare il discorso a metà ma sono di super fretta…continuo fra poco! un bacino!!
Nuvola, ho scoperto dopo un po’ di tempo che frequentavo questi forum che un disturbo comune è proprio l’assenza di sensazioni. Nella psicologia viene chiamata alessitimia, ne hai mai sentito parlare? Io non sono un esperto, non me ne intendo, ma può essere un qualcosa a cui puoi dare un occhio.
Per quanto riguarda il tuo ragazzo… beh, sapete solo voi cosa siete l’uno per l’altra e qualsiasi commento è fuorviante proprio perché detto da chi non conosce la vostra storia.
Su questo devi indagare tu a fondo, scopri cosa sono quelle sensazioni che ti ha fatto provare il tuo Mister X 🙂
Un abbraccio affettuoso
Buongiorno a tutte quante,anzi,a tutti ormai,visto che fra noi c’è anche Bronci,il livello di estrogeni si abbassa!
Diamo la precedenza proprio a te: si,tu sei più vecchio di me,io ho 19 anni,il mio ragazzo ne fa 22,però non siamo proprio bambini,insomma 🙂 Non saprei,l’atteggiamento dei ragazzi che ho sempre visto finora nei confronti dei disturbi alimentari è terrore oppure sindrome da crocerossina,ancora più insopportabile. Io comunque sto guarendo,pian piano sto riprendendo peso,ma lui più che dirmi “sei bella” non sa fare. Credo che sia perchè questa malattia lo spaventa a morte,perchè,come dicevo in precedenza,è sempre molto attento ai miei sentimenti in tutti gli altri ambiti.
A Nuvola: secondo me dovresti proprio dimostrare a te stessa quanto vali,lasciare il tuo ragazzo,che da quello che ci racconti si comporta proprio come un vero stronzo,e cercare di vedere più spesso la persona che oggi ti ha regalato un sorriso 🙂
Ad Amira: forza!
A Polla e Frullo: vi leggo sempre,ma abbiamo problemi diversi,per cui più che ascoltarvi non saprei come essere d’aiuto.
Domani parto per Milano,ho un concorso in vista! ^^ Per tre giorni non ci sarò.
Buona giornata a tutti,baci 🙂
Bronci so bene cosa significa non provare nulla, anzi io provo da tempo solo sensazioni brutte, la serenità e la felicità non le conosco da tempo. Ha la fissa per la perfezione e dunque nulla mi soddisfa e soprattutto da me pretendo sempre di più. Pensa ad esempio che quando mi sono laureta non ho festeg perchè ero insoddisfatta del mio voto (anche se era altissimo), anche del mio ragazzo non sono mai soddisfatta..insomma vorrei sempre di più. Poi penso che ad un certo punto lui si sia rotto e infatti mi ha lasciato per poi tornare da me. Il punto è che da allora io nonostante gli voglia bene non riesco più a fidarmi di lui, nel senso che non c’è più quella complicità e quel sentirsi sempre insieme anche se lontani..insomma tutto è cambiato. Su mister x non dico nulla perchè so quello che mi ha fatto provare ma non è giusto e io non lo voglio…forse meglio che non accada più…….sono troppo confusa ma anche felice (come dice una famosa canzone)
4 brioche al cioccolato, 30biscotti, 2mele, 1pera, 1arancia, 3yogurt con tutta la confezione di cereali , 5fette con la marmellata, 1 tavoletta intera di cioccolata lint, caramelle indefinite e non so quanto muesli…
giuro che non ho parole e non so perché…mangerei ancora e mentre mengio ho il terrore che quando torno mi guardi e non mi voglia piu…che cazzo mi succede???
sto male e sto scoppiando e in questo momento vorrei tornare indietro a stamattina e ricominciare da capo…davvero oggi non so che fare…sto malissimo…
qualcuno commenti la mia stupidità…perché non ho nessun motivo, nessun vuoto…mi sembra solo di amare il cibo cosi di punto in bianco…ogni suggerimento é ben accetto dato che manco di ipotesi che spieghino i miei comportamenti…
cara wollie, ti consiglio calma, una tisana e poi esci e non pensarci. questo penso sempre dopo che mi succede ad esempio di vomitare o quando sto male. non so se quello che dico bene o se i miei consigli sono sbagliati. penso che ora devi solo staccare e capire quello che ti manca davvero.insomma ha mangiato tanto ma il perchè lo sai solo tu. Io ad esempio sto iniziando a capire tante cose, sto malissimo ancora ma adesso spero. Insomma wollie ora devi distrti se ci pensi troppo starai solo peggio e non vabene. Dai forza, forza
ragazze…
sola. sola di fronte al mondo. per la seconda volta… xk?? =(
dio…
k schifo.
amira ti ho lasciato un commento nell’altro blog… ti prego vai a vederlo.
Ciao ragazze …
come state? Io devo dire la verità, bene. Oggi sono andata dalla psicologa mi ha trovato molto meglio, la nostra è stata più una chiacchierata che una seduta perchè avevo da dire cose fondamentalmente positive. Innanzitutto il fatto di aver trovato un lavoro che mi permetterà piano piano di raggiungere una certa indipendenza, poi le ripetizioni che mi permettono con quelle 20/30 euro settimanali di concedermi qualche sfizietto, poi gli album di foto che sto facendo e che adoro fare, e in ultimo la scuola che vorrei risprendere, mi sento abbastanza pronta e mi sto convincendo che male di sicuro non mi farà una laurea breve, anzi!!! Quindi perfetto. Il mio ragazzo è in tutte queste cose, non lo sto lasciando per ultimo…. è che è difficile scrivere che lo porto con me in tutto questo perchè non che non è così, però mmm… Gli sbagli che abbiamo fatto prima ci hanno insegnato che non dobbiamo fare progetti troppo a lungo termine…. dobbiamo vivercela giorno per giorno… e io me la vivo eccome!! Domani me lo vivo tutto, faremo colazione insieme e un giretto da qualche parte …. Poi vabbè pomeriggio lavoro …. Per domenica stiamo pensando che se farà bel tempo e se avremo soldi e benzina ci piacerebbe moltissimo andare a fare una gita sul lago…. Qui è pieno di laghi7laghetti/laghettini artificiali …. Non solo quello di Como ma molti altri … Cmq a tal proposito mi sono appena ricordata che non ho più risposto a Franci. Mi farebbe piacere che quando inizia a fare bel tempo vieni con la tua bimba, ok?? =) Ora vorrei fare dei rapidi saluti a tutti che poi mi butto nel letto… a dire la verità ero già a letto ma non riuscivo a prendere sonno allora ho pensato “Vado a salutare le mie ragazze!!” =)…
volevo dire a Polla e Frullo che i vostri super impegni vi stanno portando via troppo dal blog!! =) tornateeee perchè ci mancateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Scherzi a parte in bocca al lupo per tutto, esami, relazioni, dottorato e quant altro!! Siete due studentesse modello!! A wollie volevo dire di non preoccuparsi dell’abbuffata capita ogni tanto… pure io ieri sono stata male…. capita, basta che continuiamo a lottare. Per quanto riguarda Elyon, mi mancherai anche perchè nonostante sei a Milano sarai impegnatissima e quindi non riusciremo a vederci!! cavolo ragazze ma ci conosceremo prima o poiiii?? =) Ah, poi volevo dire a Bronci grazie per avermi risposto e capisco come ti senti nei nostri confronti, io da parte mia spero di poterti dare tutte le spiegazioni che vorrai e di poterti aiutare se avrai dubbi sul nostro mondo, come lo chiami tu ;). Ecco queste erano fondamentalmente le persone a cui volevo rispondere, alle altre faccio un saluto generale!! Un bacio comunque a tutte, io vado proprio a dormireeeee. silvia
ciao a tutte, finalmente sono tornata qui, forse un pò troppo tardi…avrei voluto passare prima per rispondere immediatamente a wollie. tu non sai quanto ti capisca e quanto ti sia vicina. Io non arrivo a mangiare tutta quella roba ma forse solo perchè in questo periodo ho solo più forza di volontà di te…in realtà il mio stomaco la conterrebbe tutta quella roba e anche di più…mi dicessero che il cibo non fa ingrassare mangerei tutto il giorno, non è normale lo so, ogni cosa mi attira, soprattutto se è dolce. A volte mi capita di pensare che se fosse per me passerei ogni istante della giornata a riempire lo stomaco: mangiare è una sensazione piacevole, che mi dà tanta soddisfazione. C’è chi mangia per togliersi il pensiero e perchè è necessario, io mangio perchè mi piace e programmo la mia giornata in funzione dei pasti. Tante volte li programmo per gustarmi ancora di più quello che mangerò a colazione, pranzo e a cena. è inverosimile. non so da dove sia nata questa voglia di cibo e mi faccio paura da sola. Quindi ti capisco benissimo se mi dici che avresti continuato. Devi solo cercare di avere un pò più di auto-controllo e per guarire ci vuole solo tanto tempo. Vedo che per me la strada è tanto tanto lunga. Anche se non mi abbuffo più mangio troppo spesso in maniera compulsiva, magari divoro tanta frutta e anche se la frutta non fa male come il cioccolato, è il mio modo di mangiarne tanta e avidamente che non va bene. Poi io soffro di intestino, quindi non appena sgarro mi vengono dei mal di pancia fortissimi. Vedi stasera: pizza con lo stacchino e sto male ancora adesso. Non ho preso di dolce solo perchè non mi sentivo bene, sono corsa in bagno tutta la sera…
cmq Polla mi ha detto che sei splendida, magra, in forma. Insomma cerca di ridimensionare il problema e forse è proprio dandogli meno peso che piano piano lo affronti. chissenefrega se ti sei lasciata andare e hai magiato 30 biscotti, magari in questi giorni ti eri tenuta troppo e oggi il tuo stomaco aveva voglia di carboidrati…ci sta Wollie non allarmarti troppo. Sono contenta che ci vedremo presto, parleremo un pò a voce. Sono proprio felice di conoscerti. Voi mi state dando un aiuto non indifferente, soprattutto quando mi sento più fragile, debole, stressata, penso a voi che ci siete (te e Polla in prima linea) e mi rassereno subito.
Buonanotte Wollie, e buonanotte a tutte. Aspetto preso notizie. un bacino
..Buongiorno a tutte,sono iper di fretta perchè stamattina ho l’esame di un laboratorio e non ho ancora preso in mano le dispense da studiare perchè ieri sera mi sono addormentata come una peraaaa.. quindi ora mi ritrovo che in un paio d’ore devo fare tuttooooo.. un incubo! quindi vi faccio un salutino veloce e vi ricontatto + tardi.. a dopooooo.
Wollie tesoro può succedere di sgarrare, non ti colpevolizzare troppo, quando senti che stai per divorare il mondo corri a fare qualcosa che ti piace, mettiti a bere un bel litro d’acqua fresca che ti riempie ben bene, sfoglia una rivista e vedrai che ti sentirai meglio…e anche se cedi a un abbuffata niente paura, una battaglia persa non fa perdere una guerra!
Io ieri sono stata bravissima!!!!!!!!Non ho vomitato nemmeno una volta e a cena mi sono regalata una bella piadina strafarcita mentre aspettavo il treno a milano centrale per tornare a casetta=) era buonissimaaaaaaaaaaaaaaa!
Stamattina sto andando anche meglio: latte e cacao + 6 gocciole…che delizia=)=)=)=)
Silvia a te e il tuo ragazzo consiglio il lago dalle mie parti (Maggiore), potreste fare un giro a Intra, Pallanza, Mergozzo o Stresa….sono cittadine piccole ma deliziose: paesaggio romanticissimo, negozi carini e ottimi ristoranti e gelaterie!
Kira al più presto ti contatterò….resisti…
un abbraccio a tutte…spero che la vostra giornata inizi con un sorriso…..
..brava Amiraaaaaaa.. olè.
Un salutino veloce prima di andare in stazione: un bacione a tutte e in particolare ad Amira,continua così! Un abbraccio anche a Wollie,oggi andrà meglio. Milano,arrivooooooo!
Vi auguro tre giorni fantastici senza di me xD
Bacii
Amira,sii fiera di te stessa…sei davvero meravigliosa per la semplicità del tuo entusiasmo nel raccontare della tua piadina..e della tua colazione con le gocciole.Io non posso scrivere quanto vorrei per condividere insieme a tutte le nostre storie,questi poi sono giorni tesi.ma m’è bastato leggere di te per ritrovare il sorriso.ti ringrazio…Mi riempie il cuore sentire quanto riconquisti le piccole cose,sei un esempio di grandissima forza di volontà per tutte,brava così…ogni giorno un traguardo..ogni giorno piu fiducia in te,piu sicura….afferralo sto mondo e piegalo a te..realizza i tuoi sogni..te lo auguro di vero cuore.un abbraccio sincero
Ciao Wollie,forse ti sentirai meno stupida sapendo che quello che hai divorato ieri spesse volte per me era solo un timidissimo spuntino,con la sola differenza che tu hai ben annotato tutto.io,furbescamente,giusto per prendere in giro la mia coscienza,senti un po che meccanismo perverso,avrei scritto semplicemente “merenda”.Datti il merito di nn aver mentito a te stessa,come facevo io.Mi permetto di dirtelo perchè quella fame io la conosco bene,mi attanagliava il cervello dopo ogni pasto.Ricordo quando la sera,mentre ero sola,all’improvviso nella mente mi compariva di tutto e io….come un’automa,mi alzavo e spingevo nello stomaco ogni cosa…Poi qualcosa è cambiato…in me…aprire gli occhi e vedere che ci sono tante cose belle fuori dalla mia stanza,ci sono tante emozioni che possono riempirti il cuore e farti sentir piu appagata del peso del cibo nello stomaco.Il tuo ieri?è ieri appunto,è successo,non sentirti stupida,forse fragile,questo sì.ma stupida mai.Ciò che hai nel tuo cuore,quello di cui hai bisogno mentre mordi i tuoi biscotti o la brioche tu sola puoi saperlo,esattamente come io ho imparato a dare un senso a quei gesti meccanici,a quel voler scoppiare a tutti i costi, e mi sforzo di farlo ogni santo giorno cercando di dare tregua ai miei pensieri sempre a mille, ascoltando il mio disagio,capendo i miei bisogni.E non parlo di anni fa,parlo di ieri sera,dopo una mattina di lavoro frenetico e il resto della giornata trascorso in ospedale,tornata a casa,ero da sola,avrei mangiato di tutto,dal dolce al salato per poi ricominciare…e invece no,mi sono fermata,ho aspettato,un attimo,un attimo,mi sono ascoltata,ma non nelle parole,ma in fondo al cuore dove possiamo arrivare solo noi….mi è servito a non sfogare la tensione della giornata spaccandomi lo stomaco con gli annessi sensi di colpa..mi son detta:”che senso ha?,non hai nemmeno fame,il tuo stomaco è sazio..”..divorare il cibo a portata di mano per riempirmi il vuoto di giornate sempre uguali,per nn pensare alle questioni da affrontare,alle scelte che restano lì ad aspettarti,per consolare la solitudine del cuore….questo facevo…ora mi sforzo di non farlo piu cercando di affrontare con coraggio le mie fragilità.Cara Wollie,sei sola in Francia a decidere di te stessa e della tua vita.non sei stupida,sei coraggiosa.perciò son sicura che riuscirai a capire te stessa con la stessa caparbietà.Dai…..un abbraccio sincero
IO grazie=) e grazie a tutte per l’aiuto che mi date…siete una forza…
Perchè IO sono giorni tesi per te?
Wollie ha ragione IO… ti rendi conto che sei sola sola in un altro paese? Sei grandissima!!!! Io mi deprimo quando sono lontana da casa da un giorno…pensa a cosa farei abbandonata a me stessa in Francia!! Hai molto più self control di quanto credi!!!
baci a Polla ed Elyon=)
Ora ascolto un pò i miei amati Nirvana e poi pranzo!!! baci baci
salve ragazze piccola pausa dal lavoro. sono stanca ma quello che sta ccadendo mi rende felice. i miei problemi alimentari ci sono come la solito e bo forse non ne uscirò, ma sto vivendo momenti bellissimo, sono pochi e sbagliati ma mi danno la forza per andare avanti. Ma stasera …………..no stasera voglio stare da sola senza di lui non sopporterei quella pesantezza che mi fa ricadere nel baratro. Baci a tutti
amira, io e frullo grazie davvero….non sapete quanto mi serve quest appoggio…i due giorni passati sono stati veramente un inferno…mi é sembrato di tornare al mese scorso…zero controllo…e dopo l abbuffata di ieri pomeriggio ne ho fatta un altra ieri notte…peggiore ancora…
oggi sono piu positiva anche se so che quello che sto continuando a pensare non mi aiuterà…e cioé adesso non mangio tutto il giorno e domani solo un pasto…come se volessi punirmi…non lo faccio apposta e so che probabilmente questo modo di fare mi portera ad un altra abbuffata…temo davvero…
IO le tue parole mi hanno toccato veramente…mi sono emozionata leggendo…sinceramente mi é scappata anche una lacrima…
davvero mi sembra incredibile che altre persone mi possano capire in alcune situazioni…perche mi sento troppo anormale…e questo vale anche per frullo…vorrei la tua forza di volontà…anzi la vostra…
in piu mi sono pesata e peso esattamente come quando l anno scorso sono tornata da un anno di america…incredibile…solo che al tempo non ci pensavo troppo…anzi…e tornata ho subito perso tutto ma ora porca miseria non é cosi…sto veramente diventando grassa grassa e lo odio…perché so che non sto ingrassando perche mi sto godendo il cibo di un altro paese o perche mi sto divertendo ma sto ingrassando velocissimamente proprio perché la ciccia mi spaventa…sembra una contraddizione ma é cosi…
frullo grazie per essere sempre cosi disponibile e vicina e IO grazie per le tue parole, adoro leggerti davvero…
infine grande amira!é la prima volta che ti vedo cosi positiva e sono felicissima per te!vai cosi…e poi non é vero che se fossi sola in un altro paese faresti peggio, tutto dipende da noi secondo me non da quello che ci circonda!!!!la tua forza di volontà l avresti anche qui fidati, é proprio quella che mi manca del tutto…per questo sono confusissima, non so davvero da che parte girarmi a volte…
scappo a lavoro anche se voglia zero…speriamo le mie giornate prendano un altra piega perché cosi le tollero ancora per poco!!!
buona serata a tutte!
Un anno di america????? Wollie sei una grandeeeeee!!!!! Se avessi il tuo coraggio anch’io sarei sempre in viaggio!!! Baci baci vado mi aspetta un bel piatto di pasta e non vorrei farlo raffreddare=)
Ciao, anch’io soffro di questo male terribile ormai da mesi anche se ho avuto di tanto in tanto attacchi sporadici anni fa. Sono ormai troppe le sere in cui mi sono rifiutata di uscire di casa xchè troppo “gonfia” ed il mio incubo più ricorrente è quello i cui sono dentro un camerino, mi provo dei jeans e mi sento stretta. Se dovessi aver bisogno di una taglia più grande probabilmente mi sentirei morire. D’altro canto con una madre che non fa che ripeterti “ma dove vai con questi rotoli di lardo di fuori?” la voglia di uscire passa davvero. Sono arrivata a pesare 56 kg (sono alta 1,80) e in quel momento mi sono sentita invincibile, come se nessuno potesse + farmi del male, vivevo con 700 calorie al giorno con ginnastica dalle 5.30 alle 8 del mattino. E sapete il perchè di tutto questo? Per uno che sosteneva di volermi bene ma che in realtà non faceva che guardare con ammirazione le “sifilitiche” che, parliamoci chiaro, essendo cosi magre sembrano di almeno 10 anni + giovani. Ora mi vuole… che schifoso, ma lo farò star male, perchè mi ha uccisa dentro, con i suoi momenti di freddezza, di indifferenza. Sono davvero stanca di essere sempre all’ultimo posto nella vita delle persone. Cerco di volermi bene, cerco di farlo con tutte le mie forze. Sono due giorni che non “tento di espiare il peccato di gola” ma mi sento un vero schifo, diciamo “sottosopra”, la gente che non l’ha vissuto non può capire, i pianti, i conflitti interiori fortissimi, poi perdi il controllo di te stessa e vomiti, le volte in cui ho chiesto perdono a e stessa prima di farlo. Chiedo scusa per essere stata ripetitiva e pesante, ma sentivo scendere le lacrime sempre + copiose e avevo bisogno di potermi sfogare. Grazie
Cara Wollie,dolcissima Wollie…sapevo perfettamente che il tuo pomeriggio sarebbe stato solo il preludio della tua notte,perchè quel seguito era inevitabile,sai….è successo anche a me.Io mi giustificavo dicendomi :”Ma sì,tanto oramai oggi è andata così,visto che mi sono abbuffata,oggi completiamo il disastro spaccandomi lo stomaco fino al limite…tanto vale mando giu di tutto e domani non mangio per punizione…” e tu saresti la stupida?Be’ tesoro mio,lasciami il primo posto nella classifica della stupidità,lo rivendico di diritto..Io so quello che hai fatto,senza gloria so come ti sei sentita mentre mangiavi ogni cibo..io so che significa mangiare di nervi,di pancia,senza gustare un dolce solo per lo sfogo di mandar giu a piu non posso ogni cosa..trovare tregua nei pensieri o semplicemente fare qualcosa di immediato per evitare di pensare alla vita che ci circonda,all’inevitabile da affrontare,al passato che pesa..siamo un universo di immensa fragilità,dentro la nostra anima esistono sentimenti incomprensibili che quando scoppiano,escono fuori e si manifestano nelle maniere piu assurde..Se imparo ogni giorno a capirmi,a trovare la forza di volontà io lo devo a te,cara Wollie,e a tutte gli angeli meravigliosi che hanno il coraggio di scrivere e raccontarsi..per questo ti porto la mia esperienza,se può servire a qualcosa,per mostrarti che non sei sola e che,aprendo il proprio cuore a chi vive la tua stessa situazione,magari si puo trovare piu fiducia in se stessa…NON dire non mangio tutto il giorno e tanto so che mi porterà ad un’altra abbuffata..allora mangia…ma quando hai fame e non perchè il tuo cervello vuole annebbiare i suoi tarli…io cerco di imparare a capire il mio desiderio di mangiare,mangiare perchè ho fame e voler assaporare un cibo,masticandolo piano…tenendolo piu tempo in bocca…assapora,gusta,non di fretta…a me è la fretta che frega sempre…mai in piedi,sempre seduta.Io ci provo così..quanto alla paura di ingrassare,sai una cosa?vuoi ridere?Sono riuscita a trascorrere un’intera estate a spaccarmi le gambe con bici e corsa,per piu volte al giorno,e non per la voglia di sport…nooooooooooooooooooo,ma solo perchè mangiavo un kilo di gelato al giorno,e non sto scherzando,quindi il mio senso di colpa martellante mi faceva fare la matta per smaltire.Ovviamente rivendico ancora il primo posto della stupidità.Vedi come snaturiamo tutto?come ogni cosa,anche la piu piacevole come lo sport,la asserviamo al nostro delirio?Perdiamo il senso delle cose..Vuoi davvero rinunciare a vivere e godere le cose belle che ci circondano?vuoi davvero arrenderti?vuoi davvero non stare bene con te stessa?Non dirmi sì…nessuna di noi lo vuole…ognuna ha il diritto d’essere felice e deve avere la forza di lottare per farlo.Vivi da sola in Francia,sei stata in America,sei impegnata nel lavoro..sei grande…hai fegato da vendere,e vuoi farmi credere che non hai forza di volontà?Wollie tu puoi fare tutto…se davvero lo vuoi.Ti abbraccio cara.
Amira,ogni giorno che passa sei sempre piu meravigliosa…cercavo di immaginarti col tuo piatto di pasta…sii davvero orgogliosa di te stessa per l’impegno che ci stai mettendo e per la forza che dentro te stai trovando.Sei fantastica,anche oggi sei stata il mio sorriso…quanto ai miei giorni tesi…mia madre ha subito un infarto domenica,ora va meglio,è stata una settimana di tensioni,di ricordi tristi,ritornare nello stesso reparto di rianimazione dove anni fa è morto mio padre e ritrovarci mia madre è stato difficile…ma forza…me lo dico da sola…e sai perchè?perchè ci sono ragazze meravigliose che con il loro esempio di vita,di progetti,di cadute,di pianti,di risate,di incontri programmati,di emozioni che riempiono il cuore,di piatti di pasta,danno il senso del vivere….anche a me..Ti abbraccio di cuore,buona giornata cara.
Buongiorno ragazze =)
oggi sono felice: c’è il sole ^^
sono stati giorni assurdamente brutti=( e chiedo scusa se non ho più scritto, risp e se vi ho fatto preoccupare… sono molto confusa, nn so k mi succede quindi evito di scrivere minchiate… vi racc quando le cose saranno meglio definite… per ora ho solo bisogno di pensare, cercando di capire… credo… O.o
cmq sappiate k leggere i vostri commenti… i vostri progressi e le vostre giornate… mi porta immancabilmente un sorriso… mi siete state vicine, mi avete accompagnata rassicurando le mie nere giornate… grazie. GRAZIE davvero…
un bacione e tutte
wow IO le tue parole mi colpiscono sempre di piu…oltre al fatto che scrivi bene, le tue parole danno carica davvero…
ieri alla fine ho mangiato regolarmente anche se mi continuo a pesare e mi sembra incredibile quanto il mio peso aumenti di giorno in giorno…
ho letto due volte di fila quello che hai scritto…é vero ingurgito tutto e non mi godo nulla…ma nel momento in cui lo faccio mi sembra di aver in bocca la cosa piu buona del mondo, irresistibile…e poi vorrei sapere se tu hai capito le ragioni per cui lo fai…perché io no…ci sono persone qui che hanno avuto un passato difficile, sia per esperienze devastanti sia per quanto riguarda il rapporto con il fisico e il cibo…cambi di peso sporadici o semplicemente il non accettarsi…io no…mai avuto nessun problema…
mi sento in colpa anche per questo…mi viene quasi da dire ‘ vorrei un problema anche io, cosi posso scusare le mie abbuffate’, ma ti pare??
mi sento in colpa per non aver scuse…
qual é il mio vuoto da riempire se ho tutto??l unica cosa che mi terrorizza é il tornare a casa, farmi vedere dal mio ragazzo con i 7kili in piu e non piacergli piu…noi non abbiamo un rapporto consolidato, abbiamo iniziato la nostra relazione appena prima che io partissi…lo so é stupido, ma ci siamo conosciuti ed é nata cosi, anche se sapevo di partire…ora mi sto affezionando sempre di piu e voglio davvero condividere qualcosa con lui…sia in questo momento che quando torno…ma ho paura che lui abbia coçnosciuto una ragazza che piano piano sta sparendo…cioé siamo obbiettivi…a 19anni l aspetto fisico conta…ovviamente di piu all inizio, e poi pian piano vale sempre meno…pero quello che mi ha colpito di lui, oltre al carattere, é stato l aspetto, non che sia un dio in terra, ma a me piace tantissimo…e lo stesso vale per lui…
ora mi piacciono altre cose…il suo modo di abbracciare, il suo modo di guardare, le attenzioni che mi da anche se non esplicite perché fondamentalmente é un timidone…certo c é molto altro…ma la mia caratteristica fisica principale, cioé che tutti notavano, é sempre stato il mio fisico, alta e magra, non troppo ma giusta magra…mi hanno sempre fatto un sacco di complimenti e sono sicura che una delle cose che ha colpito lui di me é proprio quello…ecco perché temo da morire…
mi sono sentita a disagio quando sono tornata 10giorni fa in certe situazioni con lui…e piu il mio peso aumenta piu mi sentiro a disagio lo so…
IO davvero a me manca forza diu volontà…secondo me anche quello di far sport é forza di volontà…ok virata nella direzione sbagliata ma lo é…io invece non ho VOGLIA di fare sport…anzi ne avevo di piu prima quando non avevo questo problema…bah…e continuo a temere…
poi io non faccio il ragionamento tanto ho sgarrato…é semplicemente che non riesco a fermarmi!!e prendo scuse tipo…finisco tutti i biscotti cosi domani non ne ho piu da divorare…oppure se no va a male…o se no quando le mangio le fette, rimangono nello scaffale…o va a male..o queto non mi piace molto ma ormai l ho preso quindi lo finisco cosi domani prendo quello che mi piace senza sentirmi in colpa per lo spreco…
cose cosi che non stanno ne in cielo ne in terra…bah…
ma passerà???io non ne posso piu e temo che non mi passi piu…ora sono 5mesi!
un bacio IO e buona giornata!
Cara Wollie,io divoravo per distogliere i pensieri dalle mie paure,dalla mia incapacità di non saper piu affrontare serenamente la vita,dai dolori legati alle tristi vicende della mia infanzia e poi,sai,quando la mia mente si era abituata a reagire così ad ogni evento,è andata a finire che ricorrevo al cibo per qualsiasi cosa…incomprensioni con i miei,problemi di cuore,un paliativo per tutto..per la vita stessa…Tu parli del tuo ragazzo,del rapporto che sta nascendo tra voi,dello scoprire tante belle sensazioni tra voi due….tu sei lontana da lui…magari ne soffri a tal punto da consolarti così.Parli della paura di perderlo,e del fatto che tutti notano il tuo fisico bello e non la profondità del tuo essere….ti stai punendo perchè nessuno comprende quanto di meraviglioso c’è nella donna dall’altro lato del pc?E non dire ti prego mi sento in colpa perchè non ho scuse,non ho problemi seri per cui mi abbuffo,perchè chi ti scrive di problemi ne ha avuti fin troppi e credimi,per nulla al mondo,vorrei che li avessi subiti tu..E chi ti scrive,conosce benissimo quegli stupidi pretesti del tipo” è meglio mangiare che buttare perchè va a male e poveri bimbi che muoiono di fame”, o,senti qua,”mangio tutto il pacco di biscotti così domani sto senza”,ovviamente il giorno dopo li ricompravo caso mai me ne veniva voglia di giusto”uno”,o senti che altra menata del cervello “mangio prima verdura,tanta tanta,con tanta frutta e poi…giusto qualche dolcetto…come dire mi abbuffo di quello che credo non mi faccia male per poi togliermi lo sfizio del dolce e intanto mangio cose che non voglio davvero ma solo per cercare di riempirmi..Ricorda che rivendico sempre il primato della stupidità…senti questa poi..sempre il mio cervello malato,”ho il frezeer da liberare,troppo gelato,troppi cornetti,meglio consumarli…”..dai questa è fenomenale…Ora sai che faccio?BUTTO…meglio nella pattumiera loro che la mia vita..Credi di essere l’unica a pensare di non avere un briciolo di problema?Quante volte mi son detta la stessa cosa solo perchè i miei occhi non avevano il coraggio di vedere dentro me.Credi d’essere l’unica a trovarsi gonfia,goffa,a disagio col proprio corpo anche nell’intimità con un uomo?Quante volte cara mi son sentita così solo perchè non vedevo l’amore negli occhi del mio uomo ma solo la mia insicurezza di donna.Ogni paura,ogni fragilità,ogni maledetto dolce bisogno che noi intimamente sentiamo non è una colpa,è quello che siamo…possiamo insieme imparare ad accettarci,a capirci e questo costa uno sforzo,fatica,determinazione..Vuoi una scossa?vuoi sentirti dire che sei una smidollata?che non hai orgoglio?vuoi questo?ti serve questo?A me piace invece ricordarti quanto sei bella,quanto ami rapportarti a culture diverse,quanto sei fragile,quanto sei tenera con le tue liste assurde di cibo,quanto sei sola lassù in Francia(e perche io sono abbastanza giu,in Puglia)..Wollie perchè non li apri sti occhi e nello specchi vedi la ragazza speciale che sei?Perchè non provi a cambiarle le cose?Può passare solo se sei tu a volerlo…sei tu a poter cambiare tutto..e smettila di dare tutto per scontato…diventa tu padrona di te stessa,le cose belle a volte accadono per caso,come il mio incontro con voi tutte,altre volte invece siamo noi a fare in modo che accadano.Wollie,buona giornata a te.Ti abbraccio cara.
Kira,grazie d’aver scritto,non voglio premere…fa quello che ti senti,scrivere,leggere,evitare il sito,quello che ti pare se per te è la cosa giusta…datti tempo e prenditi tempo,quello che che vuoi,ma vorrei soltanto che tu sapessi che stai a cuore a tante….ti abbraccio.
kira spero tu stia meglio. già leggendo il tuo post capisco che pian piano stai risalendo la china…almeno spero.
Oggi giornata così così. insomma sono confusa ma almeno non penso al cibo, ho altro per la testa…ma mi fa stare male e quindi qualsiasi cosa mangio la vomito. Mahhhhhhhh non finirà mai. Il lavoro va così così per non palare dei problemi con il mio ragazzo. Insomma due estranei, tra l’altro ora inizia ad andare in giro e mi abbondonerà spesso, proprio ora che vorrei stare con lui per non sbagliare, vedremo. Baci ragazze vi leggo sempre
…
vi prego… guardate nell’altro sito
ragazze…
vi prego… guardate nell’altro sito
..ciao ragazze, come va?? devo confessarvi che sono un pochino sbronza,ma leggermente.. sono a casa.. e ho puntato la sveglia domani per le 7.30 nonostante non abbia nulla da fare.. sono un’agitata cronica! nel corso di una giornata non sto ferma un attimo.. poi alle 8 di sera sono un cadavere e finisco per non uscire.. scandalosa..
stasera invece me lo sono imposta! ho fatto un aperitivo e poi cena.. però alla cena ero nervosa.. non mi succedeva da un po’.. mi sono torturata un po’ col menù tra le mani.. di solito scelgo piatti che mi plachino.. stasera invece ero + proiettata verso situazioni non sane.. ma diciamo che è andata bene.. niente abbuffate almeno.. ho preso un piatto di pappardelle al funghi, un filetto, un mix di pomodori gratinate e melanzane alla parmigiana e un torta al cioccolato paurosa,ma senza la crema al mascarpone che detesto.. eravamo in due e il dolce l’ho preso solo io,ma va beh.. è grave? ma ovvio che non è grave.. abbiamo mangiato davvero da dio.. peccato che questo posto non sia aperto a pranzo se no frullo e wollie vi portavo il 2..
mi sento strana.. abbiamo bevuto un litro di rosso in due, e due amari.. niente di incredibile,ma.. mi sento strana lo stesso.. stasera stavo per confessare al mio coinquilino i miei problemi, poi mi sono bloccata perchè ho pensato che l’indomani me ne sarei pentita amaramente.. però abbiamo parlato un po’ di certe situazioni e mi sono sfogata.. alla fine percepisco che lui non mi vede poi così strana e che capisce che ho qualcosa che non va,ma che sono periodi.. bah.. io mi sento strana.. mi sento fuori dal mondo.. vorrei potermi svegliare domani mattina e mettermi nelle mani di qualcuno che mi dica cosa fare.. e invece?? mi sveglierò stra presto per fare la mia colazione e le mie stronzate.. per farmi forza.. che tristezza. ma dove p finita la mia naturalezza? ansia per una cena.. bah.. stasera sto scrivendo senza ragionare.. vi chiedo scusa. e non vedo l’ora che arrivi il 2 marzo.. davvero..
battaglia persa anche stasera…avevo resistito fino a mezzanotte…mangiato a colazione prnzo e cena…e invece…é stata una dura guerra…mi sono detta no no no no 100volte…poi un arancio due e tre e si passa agli yogurt con i cereali e poi pane e nutella e via cosi…la scusa sta volta…un accendino…volevo una sigaretta e non avevo l accendino…sono sfollata…e ovviamente dopo averlo trovato era troppo tardi…
IO anche io mi imbottisco di roba normale prima di abbuffarmi a volte…cerco di riempirmi per poi mangiare solo un dolcetto e figuriamoci il dolcetto…
direi che la priorità c é l abbiamo tutte e due: )
e poi beccati che io guardo la data di scadenza delle cose a volte e se scadono entro una settimana le mangio perché non si sa mai che non trovo il tempo di farlo in una settimana…
stasera volevo vomitare…e di nuovo non l ho fatto…ormai é un mese che non lo faccio ma davvero non so quanto sia meglio…
IO io voglio che le cose migliorino, io voglio tornare come prima, ma penso che il mio problema nasca anche dal fatto che voglio tornare come prima in tutti i sensi, non solo mentalmente tranquilla e senza problemi con il cibo ma anche fisicamente, i piacevo, e mi rivoglio,e piu lo penso, piu mangio e piu cambio…
ora sono morta quindi é meglio se finisco il discorso domani dopo pranzo quando saro a casetta…
prima pero polla….mi dispiace non esserci mai in msn quando mi scriviiii!!!solo che lo lascio acceso anche quando non ci sono!!!e non ti becco mai!
ho letto il tuo post e mi spiace tu ti senta cosi…io polla ho passato una delle settimane peggiori davvero…sono passata a 64…quota sette….da 57 a 64…tutto in un mese e mezzo….da quando ho visto quel 57.9 sulla bilancia e mi son detta…meglio dimagrire un kiletto…quel giorno me lo ricordero a vita mi sa…
mi dispiace non aver mai scritto nulla di confortante ne per te ne per nessuno ma proprio non mi viene niente!non so da che parte girarmi e consigliare gli altri in questo momento mi riesce davvero complicato…come faccio a dire a te tranquilla che é un periodo della vita che passa se non riesco a dirlo a me stessa???ieri presa dalla disperazione piangevo al telefono con mia mamma…avevo deciso di dirglielo…e invece le ho accennato che mi sveglio pensando al cibo e che mangio tantissimo…ovviamente lei mi ha detto, vale non preoccuparti…anche a me é capitato a volte…magari é un periodo in cui ti senti un po sola e non hai altri pensieri poer la testa e quindi ti metti a mangiare…
no mamma non é cosi…é quattro mesi che va avanti, ho fatto 2 mesi e mezzo vomitando, e di cose ne avrei da fare e da pensare ma non riesco oppure le faccio ma il cibo é sempre in prima linea…se sto mangiando e arriva l ora di andare a lavoro, rischio di arrivare in ritardo perche non riesco a staccarmi dal cibo…ecco quello che avrei voluto risponderle…e invece si hai ragione, magari é solo perché non ho altri sfoghi…ecco quello che le ho risposto…
polla ho evitato di scrivere indirizzandomi a te perché vho letto che anche per te questi giorni non sono stati al cento e non volevo aggiungere al tuo stato d animo la mia depressione…
ci sentiamo domani…ti chiamo verso sera cosi ci mettiamo d accordo per martedi…ne ho veramente bisogno…
un bacio grande a tutte e due!e buona notte, o almeno si spera…
.. Buongiorno donzelle, vedo che oggi nessuna si fa viva.. come mai? tutte prese dal relax domenicale?? qui oggi c’è un grigio assurdo e io sto provando a studiare,ma con scarsissimi risultati..
Frullo,ti ho scritto una mail su gmail,ma te l’ho mandata anche al tuo altro indirizzo che ho trovato su facebook.. io purtroppo mercoledì ho lezione alle 8 del mattino,pesissimo.. e martedì ho lezione fino alle 13.30 poi riprendo dalle 17 alle 19! magari riesco a saltare quella del pomeriggio..dobbiamo metterci d’accordo.. tu wollie quando arrivi precisamente? e quanti gg ti fermi a Bologna?
ragazze…
la voglia è solo quella di mollare…
non ho la forza di combattere… non ho più nessuno per cui farlo… ceste…
mi è crollato il mondo addosso. e forse è giusto così, probabilmente me lo merito. cazzo… nn so più cs pensare, cs fare… cm comportarmi… e resto inerme di fronte a tt qll k mi succ… k ho fatto succedere, k ho scatenato.
=(
wollie scusa x ieri…
silvia grazie x oggi…
amira… devo parlarti…
buona domenica…
ciao belle ragazzine, stasera ho parlato un pò con Polla sulla chat di gmail, mi ha fatto proprio bene. Polla leggo solo ora il tuo post sulla cena e posso dirti, dall’alto della mia anormalità, che è una cena normalissima quella che hai fatto l’altra sera…non ti dovevi crucciare in alcun modo per quel dolce, se ti faceva piacere e non ti sentivi piena hai fatto benissimo a ordinarlo, io quando esco a cena fuori non ci rinuncio mai, anche se sono l’unica a ordinarlo…a meno che non mi senta proprio piena. Purtroppo la sensazione di pienezza la raggiungo molto difficilmente. Poi ieri il mio ragazzo mi ha un pò allarmata perchè mi spiegava che il senso di fame è solo una cosa di testa…chissà perchè non ci ho mai riflettuto, ho sempre collegato la fame allo stomaco. invece dopo aver parlato cn lui mi sono resa conto che spesso il mio corpo non necessita di alcun tipo di cibo ma io mi metto in testa di essere affamata, anche dopo un pasto, e comincio a pensare al cibo…poi le strade sono due: o cedo e mi pento subito dopo perchè potevo farne a meno oppure rinuncio ma continuo a pensarci. Sono proprio malata!
per il nostro spendido appuntamento, ho un problema sia economico che organizzativo: il treno che mi verrebbe meglio prendere è quello della sera, sia perchè costa meno (oggi Polla li ha controllati e mi ha fornito tutte queste informazioni) sia perchè devo lavorare di giorno. Insomma la mia domanda è questa: Wollie tu potresti passare la serata con me e polla venerdì? io partirei alle 5 da genova e arriverei a bologna alle 9 e mezza (giusto Polla?). Fammi sapere, polla sarebbe disponibile, in ogni caso facci sapere quanto tempo resti a bologna così ci organizziamo…io vi voglio incontrareeee!!!!! Wollie non appena ti vedo so già che rimmarrò estasiata dalla tua splendida forma 😉 polla mi ha già informata! 🙂
polla non vedo l’ora di farmi una mega insalatona con te!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un bacione grande!!!!!
..che palleeeee.. Wollie e Frullo è un casinooooo.. cioè.. a me spiace fare venire Frullo a Bologna per fermarsi solo qualche ora, visto e considerato che cmq sono tre ore e mezza di treno e e deve partire la mattina sono + costosi, invece abbiamo trovato un diretto che arriverebbe a Bologna venerdì sera per le 21.40 che costa pochino e c’è tutti i gg(devi ricordartelo Frullo.. sarà il tuo treno!) .. però ieri mi ha chiamato il mio ex ragazzo dicendomi che mi vuole venire a trovare e io mi sono trovata un po’ spiazzata e gli ho detto che gli avrei fatto sapere..verrebbe appunto qsto week end.. ieri in qualche modo sono quasi riuscita a dire a mia cugina di non venire.. ma a parte i miei casini che posso organizzare di conseguenza,vorrei appunto sapere Wollie per quanto tempo sarà a Bo.. se no in ogni caso i nostri calcoli sono inutiliiii.. ihihih. Ieri sera Wollie ero in cucina con i miei coiquilini a mangiare i cantucci,li conoscete?? e non ho sentito il telefono suonare.. ma appena ho visto la chiamata ti ho scritto un SMS.. quindi sei già in Italia,ma a Brescia??? facci avere tue notizie il prima possibile così vedo un po’ di gestire sta cosa.. sembra + complicato del previsto.. eheheh. aggiornatemi.. baci.k
ciao polla!! senti, per quanto riguarda quest’avventura bolognese, non preoccuparti in alcun modo, se il tuo ex ragazzo di vuole venire a trovare e ti fa piacere incontrarlo, noi possiamo organizzarci in un altroo week-end, sappiate che io posso sempre da qui fino all’estate, basta saperlo per tempo e vengo con il treno del venerdì sera che mi hai indicato tu!! quindi ora l’importante è sapere quanto si fermi wollie per adeguarci di conseguenza…altrimenti Wollie ci dici quando verrai la prossima volta e sicuramente ci organizzeremo per incontrarci, io sono disponibile quando volete, ci terrei proprio a incontrarvi!! ora sono qui a casa a lavorare on-line (non sapete che comodità, purtroppo il contratto scade a fine maggio!) e nel frattempo aiuto il fidanzato con la tesi…stamattina presto (va beh non prestissimo, alle 9) ho fatto piscina, mi sono messa in testa di volerla fare tutti i lunedì mattina a partire da oggi…non ne faccio mai perchè un pochino me la meno, ma sento che mi fa tanto bene! così stamattina ho fatto una sessantina di vasche (a modo mio, nuoto malissimo!) e poi sono tornata a casa per iniziare il turno di lavoro, alle 11. Ora sono qui mezza affamata e mezza assonnata…aspetto il ragazzo per mangiare, non vedo l’ora, nel forno ci sono dei cannelloni magri fatti dalla nonna del fidanzato…hanno un’aria così invitante, pieni di besciamella e ragù che bontààààà!!!!!!
Wollie come stai? leggo sempre i tuoi post, ora sarai arrivata in italia immagino, fatti sentire se riesci!!!!!! vi abbraccio forte forte! a più tardi!
ciao ragazze, oggi 2000 impegni e tante preoccupazioni. Ragazze vorrei un consiglio. Ultimamente non riesco a essere sazia. Cioé mangio normalmente e non mi sento piena, sento un senso di vuoto enorme. Insomma ho una fame assurda, poi mi fermo per non superare il limite (mi controllo abbastanza diciamo) e mi viene un dolore allo stomaco tremendo che mi costringe al vomito anche quando non voglio. Perché? Mi sembra di non controllare più nulla. Tra l’altro ho sempre un mal di pancia assurdo
ciao Nuvola…sei proprio sicura di non voler vomitare? secondo me, hai talmente paura di aver ingerito troppe calorie che il tuo cervello ti spinge a rigettare via tutto.
Ti capisco sul discorso della sazietà…anche io mi sento difficilmente sazia…c’è da dire che da quando penso in continuazione al cibo, alle quantità e alle calorie, mi freno abbastanza e si innesca il meccanismo inverso, perchè sono attratta ancora di più dai dolci e dai cibi che cerco di evitare. In realtà non mi privo di nulla: ogni volta che mangio con il mio ragazzo, vedo che mangiamo le stesse cose e le stesse quantità di cibo, con l’unica differenza che lui poi non si lamenta di aver fame, io invece farei merenda in continuazione…è tutta una cosa di testa.
Prendi sempre quelle pillole di cui ci hai parlato?
frullo sto veramente fuori di testa in questo periodo per via dle lavoro. pensa il colmo, tra un mese mi scade il contratto ma lavoro tre volte più di prima. Quindi non va troppo bene. ho fame quando sono in relax, quindi sera o mattina presto, durante la giornata bastano i miei caffè, ma se assag anche solo una cosina mi viene una fame assurda e non mi sazio mai..anche s ein realtà non mischio mai non faccio mai delle vere abbuffate. Però è vero tutto quello che mangio vomito, inizialmente mi costringevo ma ora mi sento il cibo in gola o sulla bocca dello stomaco e non scende. Ho mal di pancia se non lo butto via.
Frulla: prendo le pillole blu ma è stano da una settimana non ho il corag di pesarmi. Mi sento più carina e ho paura che pesandomi potrei risentirmi uno schifo. Bacioni
vero wollie sei fortissima!!!!io sn a casa da mia nonna e mi manca troppo mia madre e qui c’è troppa solitudine e anke se ho rincominciato a mangiare regolare,la sofferenza e la sensazione di solitudine la supplisce il cibo io dico nn farlo ma c’è qualcosa + forte di me ke mi spinge perdo totalmente il controllo azzarolaaaaaaaa!!!!non so + cs fare poi mi metteranno in una comunità x la questione di mio padre avevano parlato di alloggio cn altri ragazzi senza nessun controllo sono disperata anke le visite di mia madre saranno controllate nn è giustooooooo!!!!situazione del cavolo!!!
nn voglio + abbuffarmi uffi e mia madre non lo capisce idem x mia nonna nessuno ke mi ferma anzi mia nonna mi spinge e nn riesco + a dir di no!!!mi date qualke consiglio!!!!
Salve ragazze^^
volevo solo fare un saluto veloce xk tra mezz’ora ho allenamento e sono appiedata… uff… nn arriverò mai in orario… bhe il maestro si attacca direi anche XD
hihi
oggi sto bene. basta. mi sono rotta le palle di subire tutto passivamente. voglio reagire. fosse anche regalandomi un sorriso =)
sn davvero felice in qst momento nn so xk^^
ragazze vi ho pensato tutto il giorno insomma…. riuscirete a incontrarvi prima o poi???????? ehehe…
NUVOLA ti dirò… in qst periodo x me è uguale… sempre fame… mai senso di sazietà e vomito qualunque cosa… uff. ma sai ho capito k se nn vomito i pasti regolari e poi magari resisto alle merende (tipo vado a stud in biblio cs nn posso tuffarmi in dispensa) dp un po il mio corpo si abitua e per qlc giorno riesco a tenere tutto dentro…
dp mangiato solitamente ho malissimo alla pancia… il nostro stomaco nn è più abituato a mandare niente giu… ma imponitelo. resisti… fatti un the caldo, leggi, distraiti insomma e cerca di resistere… il nostro corpo ha bisogno di riabituarsi…
LOVE qnt ti capisco… sai se mangi regolarmente tt i pasti leggi qll k ho scritto a nuvola… vale lo stesso. imponitelo. di “io sn forte. ce la posso fare. nn c’è nulla di più grade e forte di me stessa ,in me stessa. ”
domina il tuo demone e nn cedere. sei forte. so k puoi farcela, piccola mia… XD
IO,FRANCY … dv siete finite??????? ^^
AMIRA… ancora viva?? XD
ELYON… xk?? cioè… hai capito. cos’ho fatto?? =( tt ok?? uff…
SILVIA stella grazie mille x l’altro giorno sai… sn stata subito stra meglio dopo XD grazie ancora ^^
POLLA, WOLLIE, FRULLO!!!!!!!!!!!! a daje!!! insomma mi fate stare sulle spine!!! vengo no nn vado si arrivo ma nn posso ah e il treno e si venerdi… STO IMPAZZENDOOOOOOO ^^ nn vedo l’ora k possiate incontrarvi… poi ci dovete racc tutto!!!!!!!!!!!!!
Vabbe tose vi saluto vado k sennò l’allenatore mi spara!!! hihi un bacio a tutte
ciaooooooooo
buonasera ragazze
sono appena rincasata ho acceso il pc per guardare delle foto e non ho potuto fare a meno di venire a farvi un saluto, spero che polla wollie e frullo siano riuscite ad incontrarsi e non vedo l’ora del resoconto del vostro incontro ragazze!! kira non ti preoccupare quando posso mi fa piacere aiutarti spero che sentirai presto amira che secondo me ti può capire di più!! Amira dove sei finita? ci fai preoccupare! Elyon niente Venezia, poi ti dirò su che cosa è caduta la scelta sarai la primissima a saperlo!! mi sento troppo vicina a te e non vedo l’ora di incontrarti! Un abbraccio anche al trio bolognese che spero vi siate incontrate ragazze, a kira, amira e tutte io ora dormo che domani mi voglio svegliare per fare colazione come oggi!! Elyon sarai fierissima di me ho mangiato DIBBBBRUTTO come diresti tu rockettara che non sei altro!! =)
a presto a tutte scrivete più spesso per quanto potete amiche mie!!
vi voglio bene anche se non vi ho mai viste,
silvia
salve ragazze allora che mi dite di nuovo. io sempre lo stesso, non sto bene e questo fine settimana si preannuncia tremendo. comunque spero tutto bene per voi..bacioni
POLLA FRULLO!!!!é la prima volta che riesco ad entrare nel blog…prima proprio sono stata sempre in giro e incasinata…
mi stradispiace non esserci incontrate…ovviamente frullo avrai capito che sono già tornata in francia…proprio oggi…e di conseguenza venerdi non ci sono…ma adesso che so che per te é piu semplice di venerdi sera la prossima volta torno per il week end..e comunque non penso sia tra molto…anche perché ogni volta che torno e saluto il mio ragazzo diventa sempre piu difficile..assurdo ci stiamo legando sempre di piu a distanza!!!!
ok dico due parole veloci veloci perché sono distrutta…
sono tornata in italia…sono stata benissimo…parecchie pare con il cibo…ma mi rendo conto che sarebbe piu facile gestirmi se fossi in italia rispetto a qui…e lasciamo lo sgradevole per ultimo…ho vomitato…domenica notte prima di prendere l aereo per bergamo mi sono abbuffata talmente tanto che non ho resistito…era passato piu di un mese dall ultima volta…pero devo essere schietta e sincera; non mi ha fatto star peggio, anzi…mi dispiace dirlo ma é cosi…se vomito dopo che mi abbuffo sto meglio, ma so che é estremamente sbagliato sia a livello fisico che psicologico e non lo voglio rifare, e credo di potercela fare…vedo domenica solo come una ricaduta, ma non come qualcosa che mi spaventa…
mi chiedo sempre perché io abbia sviluppato questo rapporto odioso con il cibo e perché mi abbuffi, ma non riesco proprio a capire!!!!
va beh….
Polla non so cosa sia successo ieri poi…ci siamo perse nei nostri impegni…a dire la verità mi sono svegliata tardi, sono andata a salutare due amici e sono ripartita alla volta di brescia…direi che ho fatto in tempo a malapena a salutare loro!!!ma tu invece???che hai combinato??
adesso pero dobbiamo organizzarci per la prossima volta!!!
un bacione a tutte….
… ho tanta paura… mi sento un sacco sola, piccola e indifesa… ragazze… :'( ho tanto bisogno di voi…
kira???come stai???
come mai ti senti sola??ho letto i tuoi post e mi sembravi piu carica!!che succede?
peccato mi sembra che tutti scriviamo un pochino meno sul sito….i piaceva tanto avere i vostri consigli…………….Bacioni
Cara Nuvola e care tutte! eccomi qui…io sono una di quelle persone a cui tirare le orecchie…lo so sono sparita e non sapete quanto mi pesi non scrivere qui con la stessa frequenza di prima…quasi sempre vengo a fare capolino, leggo i vostri post e poi mi eclisso per fare mille altre cose… è un periodo incasinatissimo!! in più in questi giorni non sono stata bene, ho preso un virus gastro-intestinale…prima ha colpito lo stomaco con fitte e bruciore allucinanti…da non riuscire a dormire la notte. Oggi invece è passato all’intestino: mi è tornato l’appetito ma ogni cosa che mangio poi mi fa venire mal di pancia. Stamattina mi sono messagiata con Polla e le ho spiegato un pò il mio stato d’animo attuale. Sicuramente è un periodo positivo anche perchè ormai non ho più avuto abbuffate anomale…è già qualche mese. Il problema è che questo tenermi sotto controllo mi sta facendo ammalare seriamente. Il mio rapporto con il cibo sta rasentando il ridicolo: devo pesare la pasta e farla bollire separamente, anche se non sono sola in casa e tutti mangiamo pasta, peso tutto ciò che può essere pesato (ma solo se si tratta di carboidrati e al massimo il formaggio), cerco di evitare gli aperitivi (che prima adoravo!) e le cene fuori. Insomma diversamente da prima mangio di tutto e in quantità normali, senza provarmi di nulla e allo stesso tempo senza esagerare, ma devo sempre tenere la situazione sotto controllo nella mia testa. Non so se capite il meccanismo: mi va bene mangiare un etto di pasta, anche un etto e mezzo, ma la mia testa lo deve sapere. Altrimenti rinuncio persino a farne un assaggio (capita che i miei la mangino di sera e mi chiedano se ne voglio “due forchettate”: non potendole quantizzare rispondo sempre di no). Quindi il problema è sempre lì presente; ne ho risolto uno (e non sapete che sollievo riuscirmi a controllare) ma ne è venuto fuori un altro. Polla mi dice di provare a non assumere più questo comportamento, ma per ora è proprio impossibile. Spero solo sia una fase di transizione. Cmq per adesso il cibo non è neanche il mio argomento preferito visto che non sto bene di stomaco e di intestino…continuo a mangiare leggero e sano, ma solo perchè il mio fisico non riesce ad assimilare altro, questo virus mi sta piegando in due… spero di riprendermi in questi giorni!
WOLLIEEEEEEE, uffi non ci siamo viste mi spiace!!!! io purtroppo non mi ero resa conto che il momento migliore per me per venire a Bologna è la sera per spendere un pochino meno di treno…ed effettivamente il giorno più azzeccato è il venerdì visto che il giorno dopo non si lavora. Fammi sapere tu quando sarai di ritorno e io mi terrò libera!!!!! posso capire che in Italia sia molto più facile gestire il tuo equilibrio alimentare. è sempre cos: quando si va all’estero si tende a ingrassare, forse cambiano le nostre abitudini, spesso si mangiano cose diverse e spesso il cibo riempe certe mananze. è così per tutti, ne parlavo proprio con una mia carissima amica che è stata in erasmus, la classica ragazza sportiva, in forma…che è tornata ingrassata e consapevole che vuoi per l’acol vuoi per le schifezze aveva preso qualche chilo. Nel nostro caso è tutto un problema di testa, lo so, ma vedrai che non appena ti stabilizzi, tutto tornerà più facilmente alla normalità. l’importante Wollie è non vomitare. Lì per lì ti può far sentir meglio (l’unica volta che l’ho fatto, mi ero sentita liberata di un peso) ma a lungo andare mi sono pentita del gesto inflitto al mio corpo, senza che ce ne fosse un motivo. Da quando il cibo fa “male” da doverlo espellere con le forze? ora piuttosto che vomitare, vado a farmi una corsa, lo so il ragionamento è sbagliato uguale, ma almeno non danneggio il mio fisico!
belle ragazze scappo a lavorare, ci sentiamo dopo! un bacino a tutte!!!!!!
Ciao bellissime,ho letto tutto..è tanto che non scrivo..ho perso…sì,e devo dirlo onestamente a me stessa prima che a chiunque altro.Ho perso perchè non sono stata capace di essere serena,di affrontare le circostanze quotidiane con coraggio…a volte ci si sente così talmente stanche che si perde davvero l’orientamento..così cio che m’ha animato in questi giorni è stato soltanto cibo…cibo…cibo…cibo…Ho scaricato tutta la tensione di giorni complicati,di incontri difficili.di ragionamenti contorti nella cosa piu inutile ed accomodante allo stesso tempo…abbuffate…Da sabato è cominciato tutto fino a ieri..mi sono spaccata lo stomaco di tante di quelle cose inutili,nemmeno le ho assaporate..dovevo fare qualcosa di rapido che m’impedisse di ragionare,di prendere delle decisioni drastiche,di tagliare i ponti col mio dolore.Codarda fino alla fine…ho perso…E lo dico proprio a voi,lo condivido proprio con voi,non per darvi il peso del mio sfogo o per essere irrispettosa delle vostre difficoltà,ma per trovare egoisticamente il coraggio di ammetterlo…ho perso..E mi sono sentita così incapace di controllarmi da temere di non riuscire a smettere..e mi sono sentita così in collera con me stessa che piu mangiavo piu non mi sentivo..non davo piu attenzione a quello che volevo..niente…Oggi?oggi sono arrabbiatissima con me stessa perchè ho ripensato a questi giorni di totale disfatta.E’ un abile giocatore il nostro cervello,certe sottili mosse inaspettate stendono davvero..eccome se m’ha stesa.L’assurdità dei miei giorni sta tutta nella pesantezza che ho addosso,nel gonfiore del mio corpo,nel disagio con i jeans…segnali chiari per me,significano che non sto bene con me stessa e col mio corpo,che non mi piaccio..che devo smetterla..che voglio smetterla…che posso smetterla.Non ho alcuna intenzione di restare a testa bassa a farmi travolgere dalla mia fame nervosa rinunciando a star bene con me stessa,con la mia anima e col mio corpo…non voglio piu sentirmi così a pezzi,così stupida,così vigliacca,così incapace di vivere.A me è bastato poco per cadere,e ci vorrà tanta autostima per riprendere piano serenità:la prima cosa che faccio è scordarmi sti giorni,li scrivo qui,a voi,ma io devo scordarmeli perchè non devono essere per la mia mente nessun accomodante soluzione ai miei problemi e poi devo darmi tempo di sentirmi di nuovo a mio agio con me stessa…un po di giorni…ragazze,quanto è difficile…ma non mi voglio arrendere..non mi voglio piegare…Per me voi tutte siete importantissime,con alcune interagisco,ad altre accenno un timido consiglio senza alcuna pretesa,altre le leggo con ammirazione per la loro capacità d’introspezione, alcune le sento talmente fragili che mi verrebbe voglia di abbracciarle soltanto…tutte siete per me un meraviglioso esempio di quanto la vita sappia essere generosa,perchè a me ha portato il dono di potervi incontrare.Grazie di cuore.
IO… carissima IO… ti ammiro sai. xk hai il coraggio di guardarti dentro e tirare tutto fuori x poterti dire “cazzo, guarda che schifo. no. basta. devo reagire” brava. brava davvero…
sai… nn sei codarda. anzi. pochi hanno le palle di guardarsi veramente dentro. e qll che lo fanno lasciano perdere… nn lo tirano fuori, k è il primo passo nell’ammettere k c’è un problema…
oddio… ho riletto qll k sto scrivendo… sto scrivendo un sacco di stronzate… scusami IO…scusami davvero… appena sn un po più in me ti risp… scusatemi tutte… torno tra un po…
dio santo…
devo riprendermi
è passato un po di tempo dall’ultima volta che ho scritto…appena trovavo un attimo v leggevo ma nn potevo fare di più,ma non vi ho dimenticate fanciulle……volete ridere????io che odio il vomito, io che vomito sempre…(eh gia…non passa mai)…ho passato letteralmente la settimana a raccogliere il vomito di ogni componente della mia famiglia!!!!virus gastro-intestinale…lo stesso di frullo…tutti in casa l’hanno avuto e chi puliva?e chi correva? volete ridere ancora di più?il mio caro amico stomaco,ormai abituato al suo compare vomito, tra se e se ha detto…”cha,risparmiamocelo questo!!!”e cosi ha fatto,l’unica che nn l’ha preso sono stata io…!!!!!che bravo il mio stomaco…
la mia mamma è dimagrita 4 kg in 3 giorni per questo virus, quindi tanto male nn era!!scherzo,se no mi tirate dietro qualcosa!
adesso posso ridere,ora va meglio,ma sn stati giorni brutti,la mia bambina è la 2 volta in un mese e mezzo che lo prende e la priva volta mi ha dovuto fare 4 giorni di ospedale…
e cmq…belle fanciulle cm state?mi siete mancate!!!!
IO,mia cara amica IO,cm stai?ho letto il tuo ultimo post, e ho visto che nn molto bene..mi dispiace…cm dice la piccola KIRA già il solo tirare fuori un pò aiuta,allevia…e noi siamo qua,per aiutarci…io so che potrei scriverti milioni di parole,ma in questo momento mi sento di dirti che sei splendida…alza la testa,fai un sorriso e prendi la mia mano che ti sto sporgendo…ti abrraccio forte…un abbraccio a tutte voi principesse!!!!!!!
salve ragazze vedo che il mio invito ha funzionato, mi macavate tanto
Allora vi racconto un po’ di cosette. Sto facendo una trasmissione sul web ma il mio contratto di lavoro sembra ormai destinato a non essere rinnovato e sono disperata. Ho capito che con il mio ragazzo c’è qualcosa che non va, non funziona proprio soprattutto percè ormai ci vediamo meno di una volta a settimana. Io vorrei che insieme andassimo avanti ma così è impossib lui in pratica è inesistente. Gli amici come al solito sono spariti, qualcuno c’è ancora ma sembra essere sempre sfuggente. questo fine settimana sarà tremendo, forse uscirò ma lui non i sarà e sono molto giù. Ci sarebbero tante decisioni da prendere ma non ho la forza. Dovrei andare dla mio capo e costringerlo a pagarmi tutto quelloi che mi deve, dovrei adeguarmi a fare altri lavori invece di impegnarmi sempre di più in quello che sto perdendo, dovrei dire al mio ragazzo dentro o fuori, dovrei chiarire quello provo, dovrei riprendere contatti con i miei amici, invece niente mi va solo di dormire e aspettare di sparire. sto a terra e vomito ormai sempre..sempre…sempre e mi faccio schifo
Come vedete non va bene, ma non mi arrendo e spero che un giorno tutto cambi perchè questa non è vita Bacioni a tutte
Ragazze… devo parlarvi…
ricordate il giorno il cui ho scritto qll cs su mia madre??
vi prego… risp…
Kira…sto qui
e anche su messang
Mia cara Francesca,non sai quanto mi sei mancata con le tue carezze capaci di arrivare fin qui…ero in attesa di risentirti,immaginavo tu leggessi ogni parola,ma non osavo chiamarti o invitarti a scrivere perchè penso che ,a volte ,se ci si allontana un po è perche magari si prende del tempo per se stesse.Mi spiace dei tuoi giorni da infermierina costretta..ma spero tanto che la piccola Greta stia meglio…
Quanto a me e a ciò che ho scritto ieri,ne avevo davvero bisogno per darmi una scossa…ognuna reagisce a modo suo,io ho bisogno davvero di sbattere il muso sulle mie debolezze e sui miei errori.Raccontare come mi sentivo per come avevo inguaiato i miei giorni passati m’è servito a buttare fuori quello che facevo da sola..per questo ,grazie a tutte voi,ragazze, dal profondo del cuore..
Grazie a te,mia cara Kira,per avermi incoraggiata e per quelle parole che hanno un senso piu profondo di quello che ci vedi…non hai scritto stronzate a me,non devi scusarti per nulla,m’hai regalato l’incoraggiamento piu bello che potessi darmi…sei meravigliosa perchè m’hai fatta sentire capace,ai tuoi occhi ,di poter reagire …e così mi hai regalato una speranza…grazie tesoro….vorrei riuscire a raccontarti la mia tristezza per tutte le volte che hai chiesto aiuto e mi son sentita impotente…vorrei con tutto il cuore poterti regalare una spalla su cui sfogarti,piangere o magari un abbraccio per non farti sentire mai sola…posso invece soltanto incoraggiarti come hai fatto tu con me, e dirti “Dai,provaci,alzati,non mollare,non perdere la gioia di vivere perchè la vita non è solo malattia,dolore,passato…abbiamo il diritto di volere anche cose belle,dobbiamo crederci per noi stesse e riprenderci la nostra rivincita..”.grazie di cuore Kira.
ragazze stop non cè nulla da fare per il mio lavoro, l’ultima speranza è svanita. che farò avevo solo quello. mi serviva per poter andare a vivere da sola ma anche per sopravvivere e invece ora come farò. Già immag lo sbattimento ma soprattutto le cazzeta che mi diranno tutti, e pensare che io avevo dato il 100% anzi di più. ora non è nulla. Era l’unica mia distrazione ora i miei problemi saranno sempre più acuti…….ho paura del futuro non so se cela faccio non so se voglio vederlo
Cara Nuvola,mi spiace per il tuo lavoro perso,so quanto sia importante per conquistarsi la propria indipendenza e quanto di tuo ci hai messo in ogni servizio…ma fanne un merito per arricchire il tuo curriculum e per tentare altrove
..Non buttare via il tuo talento,ti prego,e non buttare via te stessa…
…
potete fare un salto sull’altro sito??? vi prego… vi scongiuro… è imp x me…
http://leragazzedelblog.iltuoblog.com/
ciao fanciulle…ciao IO…mi sei mancata davvero un sacco amica mia…è cs strano tutto cio…sembriamo davvero amiche,sembra davvero che c si conosce….le tue parole sono meravigliose,ogni volta che leggo di te mi sento meglio,mi sento piu forte, ed è davvero come se tu mi abbracciassi…
KIRA piccola,ho letto ciò che hai scritto,mi sconvolge vederti cosi terrorizzata e distrutta,ti prego,dimmi cs posso fare per te,se potessi lo farei…anche io sn qui x ascoltarti….nn sei sola…noi siamo qui…
Nuvola,mi dispiace x il lavoro,anche io nn sn messa molto bene…nn so fino a quando lavoro,questione di mesi…il problema è che ho 2 mutui e una bambina piccola…passarà x tutti…
un abbraccio anche a tutte le altre…
vi penso sempre
ciaoooo a tutte carissime sn contentissima in questi giorni martedi rincomincio equitazione ma lune ho la visita per il rinnovo brevetto deve essere tutto a posto altrimenti addio sogno infatti in questi giorni anke se mi fa male lo stomaco mi faccio il mio piano alimentare completo compreso di frutta x spuntino mai fatta sinceramente xkè qua si parla di agonismo e se non sei in salute nn mi danno il permesso cmq kira proprio tu non ti puoi abbattere dopo che incoraggi me tu noooo devi combattere si positiva pensa a qualcosa ke ti renda felice e cm me anke se ti fa male lo stomaco cm se fosse spaccato in due mangio tutto x le passioni questo ed altro cmq se hai bisogno ci sono!!!!non mollare e non mollate dai ke la maggior parte sta risalendo sono felice x voiii!!!!dobbiamo sostenerci a vicenda visto che siamo sulla stessa barca poi oramai siamo un gruppo e i gruppi danno sostegno!!!!vi voglio bene a tutte quelle che mi hanno sostenuta kira,amira e atutte le altre un forte abbraccio silvietta
LOVE… è bello sentirti cosi carica
lo so… lo so… sono un incoerente… vi esorto a reagire quando io mi arrendo… mi disp… ma è solo xk nn voglio k viviate lo schifo k sto vivendo e ho vissuto io… e xk credo in voi… e nn in me stessa… ormai… perciò vi dico RAGAZZE ALZATEVI E COMBATTETE. LA VITA E’ UNA CORSA. SE SIETE STANCHE FERMATEVI E RIPRENDETE FIATO… MA POI RICOMINCIATE A CORRERE, PIU’ FORTE DI PRIMA, CORRERO’ AFFIANCO A VOI, SE LO VOLETE, E VI PORGERO’ LA MANO, SE CADRETE…. MA NON MOLLATE. NON MOLLATE MAI. SIETE FORTI. TUTTE. XK OGNI GIORNO COMBATTETE PER VOI STESSE E PER GLI ALTRI E VI REGALATE IMPAGABILI SORRISI.
grazie… grazie di esistere. siete la mia forza… siete i miei progressi. grazie.
ah… temo di dovere delle scuse… a tutte. vi ho mancato di rispetto nel momento in cui mi pregavate e io ho ceduto. ho ceduto e a momenti ci rimanevo… =(=(=(=( scusate
ragazze ieri sono stata davvero male, ho mangiato a casa e poi avevo fretta di uscire così ho vomitato in maniera superveloce e con grande sforzo. sono stata male tutta la serata e oggi mi fa male anche la gola. sto malissimo e ho deciso di iniziare una dieta bilanciata per evitare di vomitare, speriamo di riuscirci ho capito che l’unico modo per stare meglio è fare una dieta anche perchè ho delle bolle sulla lingua e mi sento sempre svenire. Baci ragazze
Brava Nuvola, finalmente ti sento dire delle parole sante!! basta vomitare, piuttosto prova con una dieta, anche se non sarà quella a risolvere i tuoi problemi, ma almeno mangiando in modo equilibrato ti verrà meno la tentazione di vomitare. Purtroppo tu mangi già poco, quindi sarà dura: ma se ti affidi ad un nutrizionista, secondo me potresti fare grandi progressi. Io come hai letto nei miei vecchi post convivo sempre con le mie fissazioni, ma sento che piano piano imbocco la via giusta.. sarà anche che questo brutto virus gastro-intestinale mi sta facendo capire quanto sia bello essere sani e mangiare con appetito… ieri ero a cena fuori con due mie amiche, ho preso una margherita giusto per buttare qualcosa nello stomaco, l’ho mangiata senza la minima voglia e con un pò di nausea…per fortuna l’ho digerita bene. Io adoro la pizza e mangiarla in modo così apatico mi ha fatto pensare a quanto sia idiota quando mi faccio mille paranoie su cibo e calorie. Ieri il fidanzato mi ha visto che mi vede un pò troppo magra ora e che sotto così non devo scendere…sarà che lo stesso virus mi ha buttato molto giù…però guarda è bastata una settimana di malattia per riflettere su molte cose. Stamattina sono andata con lui nella pasticceria più buona della città: ha preso un vassio gigante di paste per la famiglia. Ha invitato anche me ma sono sempre sotto antibiotici quindi il mio palato distorce tutti i cibi, è terribile. Mi sono detta: “non appena guarisci, vieni qui e ti compri un bel vassoio da mangiare in casa con sorellina nonna e genitori”…chissà che questa non sia la chiave di volta per riniziare a vedere l’alimentazione nella giusta prospettiva. Ci voglio credere! scappo dalla mamma, mi sta preparando la pasta. torno tra poco!!!!
ragazze niente da fare non riesco a riprendermi…in pratica ormai non voglio più uscire da casa. Esco solo per andare in palestra visto che spesso lavoro da casa. Insomma uno schifo sono giù, molto giù e mi sento molto sola
Meno male che lameno qui mi sfogo
uhuuuuuhuuuuuuuuu???!?!?!?!?!’ c’è neeeeeeeeeesssssssuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnoooooooooooooo???????????????
ragazze ma dove siete sperite!?!?!?!?!?!?!?!
O.o
…non sono una ragazza ma una donna di 39 anni disperata…ho un marito e due meravigliosi bambini, economicamente agiata, vivo in una splendida casa, passo tre mesi al mare e, in inverno spesso sto in montagna; non lavoro, non ne ho bisogno, faccio la mamma a tempo pieno. Sono alta, bella -lo pensano gli altri, io mi detesto- bel fisico sportivo; quando ero ragazza ho lavorato anche come modella.
in tutto questo ho un “piccolo problema”:
sono più o meno 20 anni che mangio e vomito tutti i santi giorni, se non vomito è perchè digiuno…
ho la disperazione dentro, tutta dentro, fuori la gente mi vede come la persona solare, allegra, sempre con tanta voglia di divertirsi e di vivere…
..e io mi trovo sola con la mia disperazione:-)
… nn lasciatemi dire qll k penso, vi prego.
Fantasma… ti chiedo una cosa. una cosa soltanto. ti prego… nn giudicarmi. nn giudicare il mio pensiero. frutto solo di rabbie trattenute e laceranti dolori giornalieri.
Fantasma. tranquilla. qui dentro sarai trattata come tale. da me almeno.
fanculo. fanculo a te e alla tua cazzo di vita.
lamentati anche.
dio cane
Scrivevo qui un anno fa, eccomi di nuovo…dicono che sono guarita, ho recuperato 20 chili e il mio viso tondo e non più scavato fa credere che io stia meglio, dicono “meglio tonda che patita”… Anoressia, bulimia, adesso mangio semplicemente senza fondo per occupare il tempo, per non pensare, per anestetizzarmi, non so nemmeno io perchè…cibo cibo cibo…a volte vomito, il più delle volte no, ogni giorno sono sempre più appensantita, triste, insoddisfatta del mio aspetto fisico ma anche (e soprattutto) del fatto di non riuscire a gestirmi…Sono seguita da terapeuti che mi dicono che sono sulla buona strada e che mi devo staccare dall’idea di malattia, che non mi devo nascondere dietro di lei…ma non ci riesco!! Mi riconosco in un sacco di vostri racconti, quelli di IO, di Wollie,… Apparentemente non c’è niente che non va ma evidentemente sotto sotto non dev’essere così…eternamente insoddisfatta, non so più dove cercare il bandolo della matassa…la separazione dei miei genitori, l’università sempre più dura ma che sto tentando di finire, il mio culo gigante… Ho appena finito una quantità industriale di cioccolatini, di biscotti, di schifezze, inutile spiegarvi come sto…non so più cosa fare, per di più abito da sola per cui la troppa libertà non mi sta aiutando a risolvere il problema delle abbuffate. Qualcuna di voi vive sola? Avete qualche dritta per raggirare l’ostacolo? Mi organizzo le serate il più possibile ma anche se esco con gli amici, se vado al cinema o in palestra, quando rientro, indipendentemente dall’orario, eseguo il mio rituale: mi rimpinzo e quando sono esausta vado a letto sperando in un domani migliore…però non mi impegno affinchè questo si realizzi…che disastro!!
Kira
ma perchè devi bestemmiare? Non puoi sfogarti in un altro modo?? Poi non ci credi neanche in Dio quindi non mi sembra che hai il diritto di bestemmiare.. A parte che fa parecchio schifo e poi non c’è davvero bisogno Ho capito che vuoi attirare l’attenzione ma ci sono davvero altri modi che non offendano gli altri a parte che io personalmente te l’avevo chiesto come favore di non bestemmiare con me ma penso di non essere l’unica a cui da fastidio… io non offendo la tua cultura però va be forse non capisci. Te lo volevo dire perchè mi da davvero fastidio
questi commenti mi piaciono un sacco io sono bulimica e vivo da schiffo in questo corpo spero di trovare qualche amica sono disperata ………………………………………..un bacio
silvia… scusa… hai ragione, scusatemi tutte… ero arrabbiata… tanto… e nn c’ho nemmeno pensato… =(=(=(=( mi disp… sai… nella vita di tutti i giorni rispetto sempre chi mi chiede di nn farlo. è rispetto di una religione cmq. e di persone. quindi scusatemi. ho scritto di getto. senza rileggere. e arrabbiata ho premuto invio… scusatemi
Mia cara Kira,capisco davvero la tua arrabbiatura…nn è facile per chi ha una vita fin troppo difficile e incasinata come la nostra,sentirsi descrivere da un’altra la vita perfetta,come ha fatto Fantasma,è come sentirsi “sfigate” per due volte.Vien facile riprendere Fantasma e dirle”Ma che vuoi,hai tutto,hai la sicurezza economica mentre alcune di noi perdono il lavoro e sono al verde,hai un marito e dei figli mentre alcune di noi sono completamente sole,dividi le tue vacanze tra mare e montagna mentre alcune di noi devono ragionare anche su che treno prendere per risparmiare,hai 39 anni e ti dicono che sei bella mentre ad alcune di noi dicono cicciona o anoressica….”,però mia dolce Kira,a volte tutto davvero non basta o non serve a farci essere felici.Solo ognuna di noi,dentro sè, può comprendere fino in fondo la sua totale disperazione..La nostra nuova amica si fa chiamare Fantasma..forse perchè è così che si sente,invisibile ai suoi stessi occhi,senza una forma,senza la sostanza della vita,senza il calore di un corpo…nn sente nulla forse,nemmeno quel benessere che gli si potrebbe invidiare,lei non lo sente nemmeno..Fantasma,mi spiace davvero saperti così infelice in un mondo di perfetta felicità in cui non riesci a trovare il tuo benessere e la tua gioia di vivere..ci sono alcune di noi che si sforzano invece di essere felici in un mondo di perfetta infelicità e dolore….in fondo non siamo poi così diverse.Un abbraccio cara Fantasma e a te mia cara Kira…….tutto il bene del mondo tesoro e della tua impetuosa età.
e qualche giorno che leggo senza scrivere….ma ho eltto quello che hanno scritto fantasma e roberta e ho sentito il bsogno di dirle qualcosa perché mi hanno colpito…
ecco fantasma io al contrario delle altre capisco benissimo cosa vuoi dire…
cioé io non ho figli, un marito e una bella casa e ho praticamene 20anni meno di te…quindi effettivamente la situazione é diversa…ma credo di aver capito cosa vuoi dire…non hai problemi effettivi e fai comunque quello che fai…come me…non ho scuse dietro cui nascondermi…non capisco perché lo faccio…potrei vivermi la mia vita…ho un sacco di opportunità e mi sforzo di distrarmi ma finisco sempre nello stesso modo…
ho sempre ricevuto complimenti sul mio fisico e sono sempre stata magra e sana…ora mangio senza fondo e penso solo al cibo…sto ingrassando moltissimo e ho paura…evito il vomito piu che posso perche mi rendo conto che peggiora solo la situazione, ma i rendo conto che non vomitare rappresenta un sacrificio per me e questo non é normale per nulla…
quindi penso di aver afferrato il tuo discorso…e per farti capire anche io ho fatto qualche foto per pubblicità varie qualche tempo fa…adesso penso che se dovessi presentarmi da qualche parte con le mie foto mi guarderebbero e si metterebbero a ridere…non che la cosa mi interessi perché non é la mia ambizione, anzi mi sento anche un po cretina a ripensarci…va beh altro discorso…era solo per farti capire che fisicamente prima non avevo problemi!
non pensare di essere l unica a non aver nulla di cui lamentarsi e ad essersi creata completamente da sola il problema…siamo in due!
ecco poi Roberta…mi piace quando dici…mi organizzo le serate il piu possibile…anche io…io mi organizzo tutto il piu possibile per star fuori di casa…ormai temo la mia stessa casa…faccio il programma delle giornate…stamattina spesa, poi lavoro, poi biblioteca, banca etc etc…
mi incasino appositamente le giornate…ma credi che funzioni??beh no…e secondo me non funziona perche non siamo spontanee…ci organizziamo in base al cibo, al non voler rischiare, e quindi lo pensiamo in cntinuazione ed appena arriva l attimo in cui possiamo lo facciamo…a qualsiasi ora sia come dici tu…oppure se i nostri piani vengono a modificarsi un po andiamo in crisi…io mi inizio a chiedere come trovare qualcosa per ammazzare il tempo prima e dopo cena, se no ciaooooo…..
penso che nel nostro organizzare uscite, cene, cinema e qualsivoglia altra cosa ci sia solo una nota positiva….stiamo cercando di distrarci e quindi di guarire…sicuramente nel modo sbagliato, ma almeno qualcosa cerchiamo di farlo…
comunque anche io vivo praticamente sola…cioé ho 4 coinquilini ma non li vedo MAI, e ognuno ha il proprio cibo e i propri orari…so quanto é difficile…io non mi rendo nemmeno piu conto di quanto mangiano le altre persone…mi sembra sempre che non mangino nulla quando le guardo…boh…mi dispiace dirti che su questo non h consigli…ho provato a non comprare stupidate, ma trovo sempre qualcosa oppure finisco in forneria o al supermercato comunque…ho provato ad inbottirmi di tutto e di piu cercando di regolare giorno per giorno…non ha funzionato nemmeno quello…appena scopro un trucco ti faccio sapere…ma credo che di trucchi qui ce ne siano ben pochi…
ora vado…buona giornata a tutte e scusate se scrivo poco ultimamente ma preferisco cosi…
un bacio frullo e polla!!!!!
Vi leggo sempre, oggi mi ha colpito fantasma… credo che wally abbia ragione, non trova delle motivazioni valide per trovarsi così.
Posso chiedervi una cosa? Io come sempre ho bisogno di quantificare, vivo con i numeri ed ho bisogno di pesare tutto; saprete dirmi in percentuali perché vomitate? Ovviamente ognuna di voi dovrebbe mettere le proprie percentuali; immagino una risposta simile:
Desiderio (35%)
Necessità (40%)
Sensazione di Benessere momentaneo (10%)
Abitudine (7%)
Autopunizione (8%)
tenete presente che i motivi sono del tutto inventati da me, che vi ricordo essere completamente fuori dal problema; non prendeteli nemmeno come spunto, ma ognuna di voi metta i propri.
Il tutto non vuole essere finalizzato ad ofendere o criticare o giudicare, è solo per quantificare le motivazioni.
Ripeto, vivo di numeri ed ho bisogno di quantificare anche l’intoccabile (immaginate che sono riuscito a discutere per 2 ore di seguito con mio cugino su una domanda banale del tipo: “‘E’ possibile misurare l’amore?”)
…cara Kira…non ce l’ho affatto con te per il tuo sfogo…io vorrei gridare al mondo che merda sono…e forse prima o poi lo farò…
quello che volevo esprimere, qualcuno lo ha colto…NON BASTA AVERE TUTTO per eliminare il problema anzi, riesce solo a farti sentire peggio…
volevo farvi capire che il problema sta fuori dalle vite più o meno dure che esistono…il nostro problema è nell’anima che è solo un’anima, non è ricca o povera di cose materiali è uguale elle altre…alla nostra, forse, manca di amarla…
Eh sì, più ti ribadiscono quanto tu sia fortunata, più i tuoi genitori cerchino di aiutarti non facendoti mancare materialmente nulla, più ti ripetono di pensare a quanta gente stia peggio di te…e più noi ci sentiamo delle ingrate, delle stupide che sprecano le possibilità che ci vengono offerte, delle viziate che non si sanno mai accontentare.
Leggete qua la stupenda poesia di Alda Merini:
Io non ho bisogno di denaro.
Ho bisogno di sentimenti,
di parole, di parole scelte sapientemente,
di fiori detti pensieri,
di rose dette presenze,
di sogni che abitino gli alberi,
di canzoni che facciano danzare le statue,
di stelle che mormorino all’orecchio degli amanti….
Ho bisogno di poesia,
questa magia che brucia la pesantezza delle parole,
che risveglia le emozioni e dà colori nuovi.
desiderio 1% -perchè detesto vomitare…poi quando mi lavo, devo guardarmi allo specchio e vedere lo schifo-
necessità 40% -perchè mi ingozzo talmente che letteralmente mi scoppia lo stomaco-
sensazione di benessere momentaneo 18% -perchè così torno leggera-
abitudine 1% -non è abitudine è necessità-
autopunizione 40% -perchè si, l’abbuffata e il vomito dopo sono le mie valvole di sfogo..ma è una cosa brutta, è giusto che soffra-
ho quantificato e la cosa mi fa pensare…
grazie roberta per la poesia…è meravigliosa…la rileggerò spesso, fino ad impararla a memoria, la bellezza di quelle parole scalda l’anima…
dolce roberta, rileggo ora il tuo messaggio, dove chiedi come raggirare l’ostacolo…forse sono la persona meno adatta per rispondere ma io, l’unico stop quasi totale alle abbuffate l’ho avuto quando la mia testa era impegnata completamente con la mia mamma…mi ha lasciata a luglio, dopo sette mesi di agonia…un tumore al cervello che ha ucciso lei e devastato me…le ero sempre accanto, accompagnavo i bimbi a scuola e poi via, in ospedale fino al pomeriggio quando riprendevo i miei piccoli…la sera al telefono, con tutti i medici, le conoscenze…con chiunque mi poteva regalare un pò di speranza…
con questo non voglio dire niente, non mi ha guarita, il giovamento è stato solo momentaneo ma forse, ripensandoci, qualcuno aveva davvero bisogno di me e io non potevo pensare alle mie stronzate, dovevo essere forte, la mia mente concentrata sul campo…
l’unico modo, sono sempre più convinta, è chiedere aiuto…io ci ho provato, ma non arrivo mai fino in fondo, non voglio rinunciare al mio “sfogo”
…i miei figli…sono loro il mio pensiero più profondo…ma forse è meglio che io scompaia, per il loro bene…ho tanta paura di rovinarli…
voi, tutte quante, che siete giovani e meravigliose ragazze con il mondo a portata di mano, chiedete aiuto, non si esce da sole…ci si rovina solo la vita…
Fantasma: ho quantificato e la cosa mi fa pensare… (è questo uno scopo della quantificazione)
Aggiungo solo una cosa “Ma forse è meglio che io scompaia, per il loro bene…ho tanta paura di rovinarli…”: mi auguro che tu stia scherzando, soprattutto perché sai cosa si perde a perdere una mamma.
Fantasma, fatti aiutare anche tu, fallo per te stessa e per i tuoi bimbi! Io lo sto già facendo, non è facile nè immediato, nessuno ti può dare la soluzione confezionata e adatta a te, dobbiamo trovarla noi la nostra strada, un po’ alla volta. Ieri stavo da schifo, oggi non va molto meglio ma per lo meno voglio provare a fare un passetto in avanti, fuori non cambierà mai niente, siamo noi che dobbiamo cambiare prospettiva,ce lo meritiamo di essere felici!!
E’ tanto che non entro qui…ho provato a leggere qua e là qualcosa ma non riesco a farmi coinvolgere nelle parole che avete scritto…non so perchè…forse son talmente cambiate le persone qui che non ritrovo quelle di allora…o forse son cambiata io…non mi viene neppure da commentare…perchè ci sarebbero troppe cose da dire…e allora preferisco tacere…sarà la teoria del minimo sforzo…
Mi è venuto in mente questo luogo ieri..perchè ho chiacchierato brevemente con una ragazza conosciuta virtualmente qui…
In questo tempo io son cambiata molto di certo..ma non fisicamente…fisicamente son sempre uguale…è cambiato il mio modo di essere..le mie priorità..la mia vita anche…mi sento più matura…mi sento più consapevole…credo che se mi avessero detto solo mezzo anno fa che sarei stata libera da questa schiavitù del cibo..non ci avrei creduto…eppure è così…prima ho capito di avere un sintomo…di essere malata se vogliamo dire così…i dca sono una malattia psicologica….secondo passo ho voluto capire il perchè di quel sintomo…terzo ho desiderato intensamente abbandonare quel sintomo…quarto mi sono impegnata a fondo per riuscirci perchè lo volevo…che cosa ho capito? Fino a quando non indaghi nelle motivazioni profonde che ti portano a comportarti così e non le hai chiare non riesci ad uscirne…è come dare la caccia a qualcosa che non esiste…a qualcosa che è mancato nella propria vita…e proprio perchè è mancato non esiste…e allora come trovare quella cosa che nn esiste? Circondarla di cose che esistono….vorrei essere più chiara…faccio un esempio…mi è mancato qualcosa che io definico A e allora mi comporto B…come faccio a sapere che cos’è quell’A? Cerco di dedurlo da B…
Sono fuori dalla bulimia…sono fuori dall’anoressia…ma sono ancora tanto lontana dall’amare questa vita…sarà il mio prossimo passo…
Un abbraccio a tutte/i
Desiderio–> 2%
Necessità fisica–> 50% quando mangio normalmente 90% quando mi abbuffo
e mi iniziano vari dolori allo stomaco 100% quando mi
abbuffo fino a farmi mancare il respiro
Necessità psicologica–> 99%
Sensazione di Benessere momentaneo–> 99%
Abitudine–> 55%
Autopunizione–> 80%
Senso di colpa–> 100%
Evitare di ingrassare–> 100%
Odio per certi cibi–> 90%
ce ne sono altri Bronci…ora non ho tempo per pensarci sù.
Fantasma… ti devo delle scuse.
avevo mille idee, mille modi x dirle… ma ora nn so k parole usare.
io nn ti conosco ed ho sbagliato a giudicare. mi disp. nn conosco il tuo passato… l’inferno con cui convivi quotidianamente. nn so xk hai cominciato… cs ti fa cs soffrire… scusami. sn stata veramente irrispettosa.
ah… e dv ringraziarti. x avermi capita e xk mi hai ftt riflettere:
“NON BASTA AVERE TUTTO per eliminare il problema”
e io k nn ho niente. k ho smp desiderato avere ciò k hai tu… mi trovo nello stesso inferno che vivi tu. mi sn sentita malissimo, a leggere le tue parole. (della serie:nn hai nulla ma anche si ha tutto sta male cm te) e allora a k serve combattere, se tanto è uguale… o piuttosto allora mi chiedo
COSA CI MANCA? DI COSA ABBIAMO BISOGNO? DI COMPRENSIONE? DI AMORE? DI COSE MATERIALI A CUI AGGRAPPARCI? DI COSA?!?
a occhi estranei potresti sembrare qll k ha tutto e nn sa proprio da dove tirarlseli fuori i problemi, x essere al centro dell’attenzione di qualcuno o qualcosa??? no. NO. xk ci nascondiamo, noi, dietro la malattia e taciamo qst dolore che ci mangia l’anima tutti i giorni. un modo lento e indiscreto x morire.
e sn stata stupida e immatura a dirti qll k ti ho detto. ero arrabbiata. ho reagito d’istino. nn ho saputo controllarmi. sn stata impulsiva. mi disp. cazzo… mi sento uno schifo a ripensare a ciò k ho detto… uff.
CICCIPUT un giorno scrisse:
“ho pensato che non è da tutti trovare modi così sottili e nascosti di Autodistruzione e Annientamento.
Un elegante sparire, sotto gli occhi di tutti, mentre tutto scorre nella più semplice delle normalità.
La disperata capacità di tenersi tutto dentro, di” implodere”, anzichè esplodere.
LA notevole abilità di soffrire da soli, in silenzio e solitudine. La triste consapevolezza che nessuno sarebbe in grado di capire questo dolore che ci portiamo dentro.
(…)
Ecco: questa è l’ennesima capacità distruttiva di quelle come me, di quelle come noi: passare per stupide, cingerci di accessori e vanità per mascherare il marcio che si insidia dentro.
Raramente le ragazze anoressiche o bulimiche sfoggiano una faccia depressa. Anzi, almeno nelle fasi iniziali noto sorrisi e cura di sè, quasi maniacali. Noto la voglia di apparire, la voglia di sentirsi belle e il mio senso critico mi spinge spesso a chiedermi se sia un atteggiamento reale o simulato.”
post 747 leggetelo… merita… devvero… preso a pezzi perde tutto il suo senso.
cmq… mi scuso ancora… scusami.
buonagiornata ragazze
vi voglio bene
Ah… IO. grazie…
… un po sconclusionato e confuso il mio ultimo post… nn trovate?? O.o
kira, tesoro, non ti angosciare, mi è piaciuta la tua reazione spontanea…
ti voglio già bene e non ti devo perdonare niente…
sai, quando ho letto la tua rabbia è come se fossero state le mie parole ad uscire..
purtroppo sono molto demotivata…come si fà, a 39 anni a conoscersi così poco e toccare il fondo ogni giorno..??!! …a non amarsi…io mi detesto…
una donna, dovrebbe capire certe cose…mi sento tanto stupida, cretina e vuota…
eppure ho tanto amore dentro…io mi chiudo, mi chiudo in me stessa ed è come se fossi due persone…solo io vedo il mostro che ho dentro…
ho provato due volte a chiedere aiuto…ma non vado fino in fondo, mi chiudo e non voglio rinunciare al mio sfogo…
piccola kira…buona notte…ti abbraccio forte…
fantasma ma neppure pensare alle cs piu belle ke hai i tuoi figli x esempio o altre cose che ti rendano molto felice non ti aiuta?cioe capisco il discorso del anke se nn ti manca nulla ecc forse vengo da un mondo diverso rispetto al tuo e sn anke + giovane 18 e me ne sono successe parecchie!!!ma cmq cn me funziona xkè ci sn determinate cose che mi fanno ritornare il sorriso la forza di essere felice quello insomma che ci manca!!!
luna cmq x esperienza sn entrata in bulimia a 12 anni ora sn fuori nn sn anoressica e ora peso 47 ma una cs te la dico io sn cmq dca xkè sn fissata cn la bilancia ho un programma nutrizionale ke segio all perfezione questo+nn voler aumeentare troppo il peso limite 50+non voler ritornare a vomitare preferisco cs ke avere una malattia ke porti alla morte.cm dico meglio fissate cn la bilancia ke sepolte in una tomba cmq non so una volta una dottoressa mi disse che la maggior parte delle pers affette da dca sl un 50%60% ne esce e io credo che x ora nn faccia parte di questo visto ke ho conosciuto una donna di 50 anni fissata cn la bilancia!!!!ma cmq penso ke a quell’eta se nn sei sposata cn bret pitt o nn sei una super donna in carriera puoi lasciarti andare o cmq nn essere cs dura cn te stessa sn stadi forse parte dall’adolescenza e te lo trascini ma dipende da cs una persona vuole non si puo avere la moglie ubriaca e la botte piena non si puo essere magre abbuffandosi!!!notte a tutte bacioni sogni d’oro
Ciao a tutte!Ho già scritto sulla pagina dell’autolesinonismo e adesso anche qui.Circa 3 anni fa ho fatto una dieta monitorata dal dietologo(perchè ero in sovrappeso)e pur dimagrendo mangiavo sempre meno rispetto alle indicazioni fino ad arrivare a vomitare.Adesso ho ripreso a vomitare,a distanza di 3 anni la storia ricomincia.Mangio pochissimo e se mangio qualcosa che io ritengo essere in più allora devo eliminarlo.Bevo acqua solo per riempire lo stomaco e ho sempre lo stimolo di vomitare.Sto malissimo!
ciao donne…
volevo subito scrivere a FANTASMA..quando ho scoperto questo sito ci ho messo un pò a scrivere…mi sentivo un po stupida,fuori luogo…e ti spiego il perchè…per la mia storia..sono qui da abbastanza x sapere qulacosina delle storie di qualcuna, e anche la mia in confronto alla loro sembra una bella vita…insomma,detto in modo un po scherzoso nn sto affatto bene come te economicamente,anzi,sn piena di debiti porca zozza!-però…però anche io ho un marito che mi ama, un abimba di 20 mesi che è il sole e la ragione della mia vita,una bella presenza,amici…e quindi anche io mi sentivo un pocs…cm se dovessi aspettarmi di sentirmi dire “hai quello che vuoi…che cazzo di fai del male a fare???”e invece no…invece queste persone meravigliose,queste donne nascoste dietro ad un computer nn t giudicano…ti abbracciano e soprattutto t capiscono…
io perchè lo faccio????so rispondere???non lo so?so che sto male ogni volta che mangio,che devo liberarmi -in vertà non mi abbuffo,mangio spesso,quello si, e poi vomito…
e mi aggrappo alla mia bambina,al voler essere una brava madre, alla consapevolezza cmq di esserlo x lei,cs sminuisco il mio problema…cioè mi spiego…lei è la mia vita,la mia bambina,la mia creatura,la cosa più bella che potessi fare…(ne vorrei fare un altro di pupino, ma ora nn si può e ciò mi sta facendo soffrire tanto..), sono una brava mamma,la sto tirando su bene..è solare coccolona e molto educata…allora mi dico,”ma si pensa a lei,pensa che qlcs lo fai bene… bene,il tuo problema viene dopo, si risolverà prima o poi…”e invece no….invece tutte le volte che mangio ho paura, tutte le volte che vomito sn una merda….ma soprattutto sono una merda quando lei piange dall’altra parte della porta xche vuole entrare in bagno cn me e io invece sn cn la testa sul cesso….mi sento in colpa xche sto facendo del male anche a lei,perche se io sto male anche lei sta mle…una persona sana da piu di una persona malata…
questo per dirti che nn importa l’età..-io ho 24 anni-, il ceto e tutto ciò che gira intorno alle vite di ognuno,l’importante è esserne consapevoli e cercare però di essere migliori,di venirne fuori…e soprattutto essere cosi coraggiosi da chiedere aiuto…io dopo anni ce l’ho fatta, ho chiesto aiuto…non voglio più avere paura del cibo,di ingrassare…voglio solo essere felice…
un ultima cs…forse…-non vorrei offendere nessuna-noi siamo più fortunate di tante altre proprio perchè abbiamo dei figli…perche essere madre,donare la vita,io credo sia la cs piu belle che una donna possa fare…
KIRA,tesoro mio….sei fantastica….ti mando un abraccio forte forte….
e IO,amica mia…ti penso spesso…ti prego scrivimi anche sl una frase….mi fa sentire meglio se so che sei vicino a me….
un abbraccio a tutte,buona giornata
Mia cara Francesca,sei meravigliosa perchè hai la forza di costruire una vita serena per tua figlia,perchè cerchi di proteggerla dal tuo dolore con grande sofferenza.Combatti ogni giorno e riempi la tua Greta di tutto il tuo amore,mentre dentro sprofondi nell’angoscia piu disperata,spesso nella totale solitudine di un bagno.Sei fantastica perchè ogni mattina,al tuo risveglio, pensi alla tua piccola e a come difenderla,a come renderla felice.E’ davvero una spinta incredibile per la tua forza d’animo,perciò nn darti mai della cattiva madre perchè vomiti o hai paura del cibo,per me sei una madre coraggiosa perchè,malgrado vomiti e hai paura del cibo, ti impegni con tutte le tue forze,soprattutto chiedendo aiuto,per essere migliore e per rivendicare il tuo diritto d’essere felice.Non arrenderti mai all’impulso del vomito,alle tue paure,lotta per la donna meravigliosa che sei,per il tuo diritto d’essere libera da ogni malattia.Dentro di te c’è tutto l’amore del mondo,regalalo anche a te stessa,datti l’opportunità d’essere felice..non dare mai per scontato che non riuscirai a riprendere il controllo del tuo corpo,della tua fame,dei tuoi pensieri..mai…Hai chiesto aiuto,sei uscita dall’isolamento del nostro problema,l’hai messo fuori parlando con tutte noi,stai cercando la strada giusta da percorrere..credici..non partire da sconfitta quando inizi a mangiare,calmati,non farti prevaricare dalla paura,dal senso di nausea,no….frega la tua paura…impara a sentire come puoi meglio mangiare..frega la tua paura e impara a dominarla.Io in questi giorni sono davvero a pezzi,ma…l’ultima cosa che devo fare è farmi fregare dalla disperazione e dalle paure..sarebbe facile per me,adesso andare in cucina e svuotare frigo e dispensa,sarebbe facile annegare il dolore che provo nell’illusoria consolazione del cibo,il mio nervosismo troverebbe quiete…Dio se ne avrei motivo…ma non si può vivere davvero così..facendosi del male ancora..In questi giorni penso tanto mentre aspetto..penso a quanto tempo mi son mangiata,letteralmente,per non aver saputo reagire..a quanto tempo ho bruciato,mentre avrei potuto essere felice…la vita spiega così i suoi insegnamenti..a modo suo..A noi la coscienza di coglierne tutto il valore..Cara Francesca,non smettere mai di lottare per essere felice,la vita non è solo vomito e pianto,lacrime e tasta bassa in bagno,la vita è anche un miracolo e tu sei stata capace di partorirne uno immenso..puoi regalarti anche il miracolo di star bene.Credici…ti abbraccio.
Ciao cara Fantasma,forse ti sentirai meno cretina,stupida e vuota nel saper che io di anni ne ho 33,ed esattamente come te sono una donna che dovrebbe capire certe cose,certe insofferenze e invece,si ritrova qui a scrivere su un blog…siamo in due…non sei poi così sola…Sai,quando io ho incontrato queste meravigliose ragazze dai nomi assurdi,inguaiate e incasinate come me,per ragioni diverse,per vite imparagonabili,mi sono sentita meno sola, perchè le ho avvertite così vicine a me,e alla disperazione che mi soffocava dentro che giorno dopo giorno,attraverso le loro parole di gioia,di dolore,di incoraggiamento,attraverso i loro racconti di vita,i loro consigli,le loro esperienze,ho iniziato ad aprirmi con me stessa,a smetterla di chiudermi nel silenzio della mia anima.Ho imparato a cercare un confronto con le loro vite,con le loro difficoltà quotidiane..mai ho ricevuto giudizi o incomprensione..sai,il dolore ha la stessa radice,nasce sempre nell’anima,per motivi diversi,certo,ma è sempre lì che ci attanaglia..nel piu profondo di noi stesse.Non esimerti dal parlare,dal tirarlo fuori,perchè così piano puoi comprenderlo e cercare di combatterlo..Dici di sentirti demotivata,non sai quanto a me giorni come questo mi sembrano inutili..ma la mia motivazione di oggi sta tutta in un paio di occhi verdi in cui vorrei tanto rivedermi…la vita è sempre un’ottima motivazione..perchè è sperare,è sognare,è avere la forza di rialzarsi…non rinunciare a questo.Apri gli occhi e guarda quello che hai intorno senza il velo del tuo dolore e della tua disperazione..guarda senza il filtro delle tue paure,delle tue insoddisfazioni,della tua inadeguatezza…guarda….le cose belle o i motivi per vivere esistono,ma a volte siamo noi che davvero non li vediamo.Ti auguro di cuore di poter trovare dentro di te la voglia di sentirti viva…ti abbraccio
bronci le tue motivazioni non coincidono con le mie…cioé io non riesco a qualtificare nulla, ma proprio nulla in genere, ma qui ci ho riflettutto molto..per quello rispondo solo ora…la mia percentuale é 100% paura…
zero desiderio, lo odio, zero bisogno, grazie a dio ho uno stomaco di ferro e posso mangiare il mondo senza sentirmi male, zero punizione, non mi voglio punire perche mangio troppo, vorrei solo non farlo perché non ha senso, non capisco il motivo per cui lo faccio, zero abitudine, é solo 4mesi che ci sono dentro e a parte il primo periodo ora non vomito praticamente pîu…vomito quando la mia paura raggiunge il limite, anche se so che non ha senso vomito quando penso a come diventero andando avanti cosi e a come mi piaccero sempre meno e saro meno accettata…
ho paura, ma non capisco se la mia paura é una delle cause o semplicemente l effetto delle mie abbuffate…o comunque del periodo iniziato 4mesi fa…
prima non me la ricordo…non avevo paura di essere piu grassa, di essere lasciata, di non essere ritenuta una bella ragazza, no prima stavo bene…quindi questa mia paura é solo l effetto credo…
grazie bronci comunque perché é stato interessante il tuo quesito…
bella proprio la poesia roberta…
Sono tanto confusa… =(
Anche io fino a qualche tempo fa non pensavo di essere grassa….o meglio non era un’ossessione.Adesso invece non voglio mangiare,ogni cosa che mangio penso a come cancellarla e alla fine la soluzione è sempre la stessa….vomitare.Adesso la mia immagine è la cosa più importante che ci sia….e mi sento sempre più vuota.Penso a come vorrei che gli altri mi vedessero,a come vorrei essere io….ma forse gli altri non c’entrano….forse è un problema che ho con me stessa e con il mio passato.
Cara Fantasma,nn sono riuscita ieri a dirti un cosa…lo dico a te,come lo dico a tutte quante….l’arrabbiatura di Kira nei riguardi delle tue parole è stata scaturita da me…le avevo appena raccontato del mio dolore immenso e di quanto io stessi male,perciò quelle sue parole di rabbia,in realtà stavano difendendo il mio dolore e le mie lacrime.Kira era così dispiaciuta per quello che era successo che difendeva il mio dolore,perciò quel suo sfogo,così aggressivo e immediato,è stato causato dalle mie parole,non dalle tue.Kira è una ragazza dolcissima,dovresti sentire la sua voce o quando ride,mi riempie il cuore di tenerezza,è impossibile non amarla.E’ una ragazzina che ha sofferto così tanto,ha patito così tanto che è davvero incapace di far male,lei che il male lo conosce tutto.Quando l’ascolto raccontarmi le sue giornate o le sue passioni è così tenera che verrebbe voglia di abbracciarla.Ha una forza incredibile e una sensibilità non comune,per questo ha reagito così aspramente…proteggeva me e quanto io stessi male.E’ meravigliosa,vero?Io so,cara Fantasma,che tu hai gia dimenticato le sue parole,che con la mente le hai già rivolto un enorme abbraccio,ma ero giusto che io spiegassi le sue ragioni,perchè stavolta toccava a me proteggerla…In fondo non è così che si fa tra amiche?Auguro a tutte quante una buona giornata…qui c’è un sole incredibile…è un bel giorno per sperare.Un abbraccio a tutte.
IO….sei speciale…ti voglio bene…
ciao a tutte…IO CE L’HO FATTA!!!!!!! Mi e’ persino tornato il ciclo dopo 2 anni…. ho reintegrato la mia vita al cibo e ai suoi benefici… sto meglio…ho ancora tante giornate no…. ma riesco a gestirle…mio marito e i miei bambini mi amano tanto… non so come ma sto guarendo…la parte marcia di me e’piu’lontana adesso, non e’ sparita,ma non e’piu’lei a comandare! a volte mi guardo allo specchio e mi vedo “addosso” quello che ho mangiato, piango, poi mi riguardo dopo un po’e mi piaccio…ho emozioni contrastnti ma finalmente provo emozioni! brutte e belle…e soprattutto non mi punisco col digiuno… ho fame e sto bene se mangio! non posso ancora consigliare ad altri come fare e cosa fare…ma senz’altro posso dirvi che vivere e’un dono dal sapore dolce… e quando lo assapori difficilmente puoi farne a meno! 😉 a presto, buona gnata a tutte
Arcangela
posso dirti “ERA ORA” ? Io non ho mai voluto offenderti, cercavo solo di dirti che una vita splendida come la tua va presa in mano, non puoi lasciare che sia lei a prendere te. Sono contenta per te.
silvia
E’ bello sentire le vostre parole….danno coraggio per affrontare anche i momenti più tristi.Io ho vomitato anche stasera….dopo una cena con un’amica.E’ finito tutto come sempre.Non riesco più a sedermi e mangiare tranquilla….l’ossessione del cibo è sempre lì.Prima non mangiare poi stare male perchè si è fatto la cosa più naturale del mondo….mangiare per sopravvivere.Non avrei mai pensato di finire così….lottando contro il cibo che è diventato un pericolo per me.Vi prego….aiutatemi!
grazie Silvia… nemmeno io ce l’avevo con te…ma CREDIMI…i miei bambini vengono prima di ogni cosa…cerco sempre di fare il possibile per loro…e sentirmi dire il contrario mi ha ferito…ma nulla e’irreparabile…tu come stai?
Ad Emma: Non esiste una chiave per aprire quella maledetta porta dietro la quale ci rinchiudiamo…perche’ non esiste la porta!!!! Te lo dico per provato…devi comiciare a voler sopravvivere davvero…non ti piacera’ affatto la sensazione iniziale…non ti piacera’il tuo corpo che sai d’aver nutrito ne tantomeno ti piacera’quella sensazione di mancanza d’autocontrollo, la digestione sara’ fastidiosa…ma il tuo corpo ricominciera’ a funzionare…e piu’ stara’meglio e anche la testa avra’qualcosa che l’aiutera’a FUNZIONARE… e anche se all’inizio viene voglia di tornare indietro per il corpo…la ntesta sara’sufficentemente piu’lucida da reindirizzarti sulla retta via…e poi una sola domanda…in tutta la sofferenza che ti autoinfliggi…in tutto questo casino….IL TUO CORPO TI PIACE????? quindi poi dove sta la differenza?
http://leragazzedelblog.iltuoblog.com/NOI-b1/Eccoci-qua-b1-p2.htm#comments
ah… scusate se qnd dv scrivere di me scrivo dall’altra parte… ho i miei motivi…
Kira cos’hai combinato???????????? Ti sei fatta male o te ne hanno fatto?
Scusate se non sto più scrivendo ma sono peggiorata molto da un paio di settimane…pur mangiando il peso è sceso ancora…sono a 39 chili per 1.67 ora….le ossa peggiorano, i dolori aumentano..ho perso diverse unghie..i capelli mi sono caduti sulla nuca e sulle tempie, niente ciclo…..
dio mio ragazze me ne rendo conto solo ora perchè ho un piede dentro la fossa: I DISTURBI ALIMENTARI UCCIDONO!
Salvatevi….
… entrambe.
entrambe amira… =( mi… mi disp…
Pure io non scrivo da un po’, anche se continuo a leggere. Ma onestamente non capisco più molto di quello che succede qui.
Kira, mi spiace: non ho ben chiaro cosa ti stia succedendo e quindi la sola cosa che posso augurarti è di essere forte, forte, forte.
Amira, mi spiace anche per te. Cosa deve succedere perchè tu cambi direzione? Il tuo peso scende, ma sei proprio sicura di stare mangiando di più? Perchè il peso aumenti, e tutto il tuo fisico si riprenda da questa mega batosta, devi DAVVERO mangiare. Non raccontarti che lo stai facendo. Mangiare significa mangiare delle buone porzioni a tutti i pasti, e ogni tanto anche qualcosa di più. Farlo e continuare a farlo anche quando tutto il resto, intorno a te, cade a pezzi o ti fa star male.
Dico a te quello che hai scritto a noi: Salvati. Da adesso, da questo esatto momento. Dalla colazione di questa mattina.
E aggiungo: Affidati. A qualcuno: te stessa non è abbastanza, adesso.
Spero le mie parole non ti risultino eccessive: mi sono venute proprio dal cuore.
Vado al lavoro, buona giornata a tutte.
Ciao a tutti=)))
Non ho mai molto tempo da dedicare a me stessa, o meglio cerco di lasciarne il meno possibile a disposizione, quindi è un bel po’ che non mi faccio sentire, probabilmente nemmeno vi ricordate di me=)
Sono tanto stanca ragazze, non riesco più a fare nemmeno la metà delle cose che vorrei…non riesco più ad essere me stessa, non ho più sogni, aspettative, vivo alla giornata e non mi importa di nulla. Aspetto in trepida attesa solo una cosa: la fine. E’ assurdo eppure è così ho 19 anni e una vita davanti, però non vedo l’ora che tutto finisca…non riesco a togliermi la vita così in maniera netta e veloce, lo faccio lentamente e spero che un giorno o l’altro mi capiti qualcosa, qualsiasi cosa che mi permetta effettivamente di arrestare il respiro. Non merito di vivere vero? ci sono persone che darebbero tutto per avere anche una sola ora di quelle che la vita mi mette a disposizione…se potessi donerei loro tutto il tempo che ho, ma non è possibile. Non accetto di mangiare, se mangio lo faccio per “sbaglio”, se ho fame mangio ma poi vomito tutto, niente deve restermi dentro, NIENTE. All’inizio era più che altro una questione fisica, volevo finalmente essere accettata e magari accettarmi, ma ora…ora è rifiuto della vita, non ho nemmeno voglia di smettere di provare a cambiare…non trovo un motivo valido per farlo. Sarò egoista, sarò stupida, ma non lo trovo, nemmeno nelle persone che mi vogliono bene, non mi importa. Non so che fare ragazze, non trovo nulla che mi dia la forza di dare un taglio- in un senso o in un altro – e continuo a consumarmi, sono ormai tre anni, sono andata sempre peggiorando, fra alti e bassi certo, ma ora ci sono solo bassi e aspetto solo di sprofondare…
AMIRAAAAAA nooo nn puo essere cioe ora che stavi combattendo il tuo corpo nn puo cedere non lo fare cedere anche se non posso darti consigli ti prego lotta lotta e lotta ti sostengo con il pensiero baci facci sapere:(
ciaooo a tutte ragazze sta mattina mia madre mi ha costretto a cambiare residenza da rho a milano cn mia nonna a stare cn lei invecchio prima del tempo non potro + vedere i miei amici e qua nn conosco nex va bn ke l’ha fatto x il mio bn x nn farmi finire in comunità ma e cm se cn questo gesto mi abbia abbandonata mi sento abbandonata!!!!forse dicendo cio potrei sembrarvi piccola ma ke vi devo dire a 18 anni uno a sempre bisogno della mamma e poi cm si dice la mamma è sempre la mamma!!spero ke questo cambiamento nn rivoluzioni troppo le cs!!!cmq io hai notizie di kira?
Cara Amira,mi spiace davvero che tu nn riesca a trovare il modo di venirne fuori,ma non ha davvero senso terminare il tuo post con un caloroso “salvatevi” rivolto ad altre ragazze e non piuttosto a te stessa.Dovresti concentrarti sulla tua persona,sul tuo corpo,incoraggiare te stessa e i tuoi sforzi,combattere il tuo di problema e non quello delle altre…Se davvero vuoi dare un sincero e pulito incoraggiamento a tutte le ragazze malate di anoressia,allora ti prego,inizia a salvare innanzitutto te stessa…dai tu per prima l’esempio di coraggio e di lotta…non descrivere il patimento del tuo corpo,fin troppo compreso anche dalle altre,dà a tutte un messaggio di speranza,di vita che vuoi vivere,di benessere che vuoi riconquistare….salviamoci…tutte quante,insieme,ma tutte….non arrenderti,non piegare la tua anima alla malattia….prova ogni appiglio cui aggrapparti per sostenerti,chiedi aiuto perchè vuoi riprenderti la tua vita…non perdere la voglia di vivere,sei così giovane..puoi conquistare la felicità che sogni,lotta…esci dall’apatia che è la sorella maligna della malattia…salva te stessa…Amira,vivi..
Ciao Love,nn sentirti abbandonata dalla tua mamma,forse è meglio rimanere pur sempre nella propria famiglia,con le proprie radici,piuttosto che in una comunità di accoglienza…Può essere l’occasione giusta per cambiare giro di amicizie,per uscire da un certo ambiente,da un certo contatto con situazioni che possono farti star male..ti capisco sai,cambiare vita,abitudini,luoghi,nn è facile davvero,ma prova a sperimentarla come la strada giusta per allontanarti da quello che ti fa star male..Hai 18 anni,rapportati con i ragazzi della tua età senza alcun timore,con la spensieratezza con cui dovresti vivere la tua età…prova a coltivare passioni che ti riempiano la mente di impegno,che colmino la tua giornata..che sia lo sport,un impegno sociale,un lavoretto part-time..qualcosa che ti allontana da cattive abitudini,dall’isolamento del tuo cuore..potrei sembrarti superficiale o decisamente una pazza forsennata nel darti certe dritte,ma sai,cara Love,nn è per sminuire quanto tu stia male sul serio o quanto sia profondo il tuo vero disagio è soltanto un timido e maldestro tentativo per mostrarti come puoi riempirti la vita con altro che nn sia soltanto dolore.Ci sono tante cose belle..e lo dico nn soltanto perchè fuori dalla mia finestra c’è un sole meraviglioso che m’invade tutta la stanza..ma perchè devi avere gli occhi aperti per guardare anche altro,se vuoi essere felice..anche quando tutto va storto,anche quando hai solo voglia di piangere…Ti auguro di cuore di trovare il senso positivo del tuo cambiamento,puoi esserne spaventata e continuare a farti del male,o puoi con coraggio provare a cambiare finalmente vita.Sta a te tutto lo sforzo e la fatica,lo so,ma mi piace pensare che magari hai voglia di provarci.Ti abbraccio….Io adesso corro dal mio sole.
E nonostante tutto si combatte. e si continua a farlo. giorno dopo giorno.
il mondo la fuori crolla, la fuori c’è la neve, dentro di me invece arriva la primavera… spuntano i primi fiori. me ne frego del mondo e vivo l’attimo. mi regalo sorrisi e cerco di vivere. e nn di sopravvivere cm ho ftt fin ad ora. basta. mi sono della “xk?!? la fuori c’è un mondo, la fuori c’è il mondo e la vita!! basta! basta stare qui a marcire!! basta botte, basta violenze, basta sangue, freddo e fame. basta lacrime e occhi inespressivi verso qualcuno che sai k nn tenderà la mano. voglio vivere.”
e per farlo mi sn regalata 3 giorni di pasti regolari più eventuali sfizi ^^ tenendo tutto dento. (E MANGIANDO DOSI NORMALI!!)
nn immaginate qnt sia stato difficile… stavo veramente da cani in certi momenti… e pure ora (sia xk ho appena pranzato e ho i complessi… sia xk ho preso 2 kg e la cs mi manda in paranoia.) ma no. devo resistere. posso vincere. IO POSSO. nn gliela do vinta. qst è la mia vita.
aaaaaaaaaa ragazzeeeeeeeee tra un paio di giorni mi arriva la tavola da snow!!!!!!! me la sn presa coi miei soldi!! nn immaginate la soddistazione!!!! sn contentissima e devo assolutamente provarla!!! immaginate la scena:
kira stra cacciata k si spara il suo primo 360 e poi gasatissima scompare tra gli alberi fuoripista e scompare surfando nella polvereeeeee!!!!! hahahaaaaaaaa nn vedo l’ora!!!!!!!!!!!!
ditemi una cosa:
vi è scappato un sorriso buono? di quelli che ridono e si commuovono? ^^ si… lo so… XD
ed ora amira dimmi.
nn ti viene voglia di vedere la scena dal vero?? nn ti viene voglia di vivere per poter vedere un bambino sorridere? sentire il calore del sole che ti accarezza la pelle?? guardare un tramondo abbracciata a chi ami??
DAVVERO NON NE VALE LA PENA????
fidati… di momenti brutti ne ho passati anchio. in cui volevo solo che arrivasse il sole ad illuminare le mie gelide notti per strada, orfana e senza nome in cerca di un pezzo di pane. ma è stato solo quando mi sono alzata da terra k il sole è arrivato davvero.
allora sai k ti dico?? ALZATI CRISTO!!!
(SILVIAAAAAAAAA NN PRENDERTELA CI STAVA E ERA UN’INVOCAZIONE NN UNA BESTEMMIAAA!!!!! HAHAHA) XD
ALZATI E RIPRENDITI LA TUA VITA!!! FORZAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! PRIMA K SIA DAVVERO TROPPO TARDI. COMBATTI E RAGALATI TUTTI QUEI BACI MANCATI. TUTTE QLL CAREZZE PERDUTE. VENDICA LE BOTTE CON UN GESTO D’AMORE NEI TUOI CONFRONTI. NN DIRTI “NESSUNO MI AMA” QND NEMMENO TU LO FAI. DIMOSTRA AL MONDO LA MERAVIGLIA CHE SEI. SI… LA MERAVIGLIA CHE SEI. IO LO SO. TRASPIRAVA DALLE TUE PAROLE QUANDO CON TANTA DOLCEZZA MI PARLAVI. BHE… ORA SN IO A PARLARTI. E A DIRTI:
SALVATI
SIAMO TUTTE CON TE. DAVVERO. ED IO… CREDO IN TE.
AMIRA… IO CREDO IN TE.
FANTASMAAAAAAAAAAAA dv sei finita????? Uhm… dv ammettere k la nostra conoscenza è stata un po diff… presentazione un po travagliate… ma lo dv ammettere… mi manchiiiiiiiiii
LOVE scusaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! nn ti ho mai risp ^^ gia. ups. scusa ero presisimma da un sacco di cose!!!! x il trasferimento guadra… te lo confesso. sn felice. fidati… di comunita e orfanotrofi stacci lontana. te lo dico x esp. dai… tua mamma cmq è sempre li. e ti vuole un sacco di bene… senno ti mandava in com e morta li e nn stava a preoccup. dai vedrai k pian piano le cose si stabilizzano ^^un bacio enorme!!!!
FRANCY!!! ehehe mi sa k IO te la sto rubano io in sto periodo!!! hahaha cmq è anche un sacco presa da altre cose qnd nn sta a farti troppe paranoie!! VEGLIA SEMPRE SOPRA DI NOI!!! ooooooo
hahaha ommiodio!!!
ARCANGELA yeeeeeeeeeeeeee bella li continua cosi!!!!!!!!
EMMA, DOROTHEA… vale lo stesso k x amira.. mi raccomando… un sorriso. respiro profondo. un bella canzone. il coraggio tra le mani… e via…. via laddove tutto è possibile. xk si ragazze… tutto è possibile. ma nn è vero k basta crederci… bisogna alzarzi e farsi il culo. ma poi fidatevi k la soddisfazione è enorme. ragalatevi ciò k amate!! UN SORRISO, UN CIOCCOLATINO, UN SASSO, UN CACCIAVITE, UN… UN… (UNA TAVOLA XD ) non lo so ommiodio!!! qualunque cosa ma amatevi. e il mondo amerà voi e il vostro meraviglioso sorriso.
e POLLA e WOLLIE??????????
IO… nn ti ho dimenticata… ^^ dp aver parlato cosi tanto mi sento felice XD ma nn so più k direeeeeeeee hahahaha an gesù, giuseppe e maria!!! (SILVIAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAHAHAHAHA) stasera se ti va pox sentirci ^^
mi pare l’aver capito k ti piace sentirmi racc cazzate e racc le mie entusiasmanti giornate!!!! bhe allora mi devi proprio sentire mentre ti racconto esaltatissima della mia nuova tavolaaaaaaaaaa e anche dei miei numeri ieri sera!!!!!!! hahahahahahaha!!!!
un saluto anche a tutte le altreeeeeeeeeeeeeee nn vi ho scordato eh!!!!!!!!!! un bacione!!!!!!!!!! holaaaaaaaaaa
santo cielo ho scritto un saccooooooooooo!!!!!!!!!hahaha
ah…
( e per farlo mi sn regalata 3 giorni di pasti regolari più eventuali sfizi ^^ tenendo tutto dento. (E MANGIANDO DOSI NORMALI!!)
nn immaginate qnt sia stato difficile… stavo veramente da cani in certi momenti… e pure ora (sia xk ho appena pranzato e ho i complessi… sia xk ho preso 2 kg e la cs mi manda in paranoia.) ma no. devo resistere. posso vincere. IO POSSO. nn gliela do vinta. qst è la mia vita. )
è un piccolo passo… ma chi ben comincia… CM è K SI DICE?????” -_-”
ah! siiiiiii è (quasi) A METà DELL’OPERA
XD
ok la smetto si scrivere!!!!
aaaaaaaaaaaaa no no IO!!!!!!!!!!! dove corri???????? aspettaaaaaaaaaaaaaa prima risp!!!!!!!!!! hahaha!!!!
ok giuro ultimo mess. basta sto zitta….
…
pfffffffff…
…
Puhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ok. basta.
…
hahaha.
XD
ok ok giuri giuro la smetto solo una cosa!!
“tranquille cmq.. sto bene!! hahah sn semplicemente imboressata!!! (ma lo sapete di IMBORESSATA è in dialetto?? e io k pensavo fosse italiano CORREGGIUTO!!!)”n hahah
oddio… il deliriooooooo hahaha
Nn so voi,ma io sta ragazza la amo da morire.
Si lo ammetto,sto ancora ridendo tesoro mio,pure la tavola adesso…sai,questo sì che è puro entusiasmo…senti come ti fa scoppiare l’anima?senti come rende vivo il tuo corpo?come lo fa vibrare di sensazioni belle?senti come esplode dentro te la vita?una tavola da snow,l’ebrezza di provarla,l’attesa di sentirtela sotto i piedi…vale la pena vivere per giorni così…ha un senso vivere per giorni così…ridi….ridi tu,cara Kira…e nn dimenticare mai il suono meraviglioso del tuo sorriso..mai…devi ricordare queste sensazioni,devi aggrapparti a queste emozioni per mai rinunciare a quanto di bello c’è intorno a te.Ti abbraccio,scappo…ma sto ridendo…
…
non so cm si può sentire un bambino quando la mattina si sveglia, e corre giù per le scale… corre corre corre arriva davanti all’albero di natale e resta li, incantato…
nn so cm si può sentire un bambino il giorno di natale. davanti all’albero. i pacchi regalo cn la carta colorata… ^^
ma penso di sentirmi cosi, io, ora.
XD
kira ti connetti in msn?
grazie
ahaha grz ragazze kira sn troppo cont ke ti sei ripigliando io grz è quello ke sto gia facendoooooooooooo viva i cavalliiiiii vivaa la vitaaaa viviamo x sorridere e nn morire notte un bacine enormeeeeeeeeeee
io conosco il sorriso di una bambina appena alzata…nn solo davanti all’albero il giorno di natale…ma tutti i giorni…viene da me con il suo SCRUT tra le braccia (Io scoiattolo dell ERA GLACIALE,quel pirla che nn riesce mai ha prendere la ghianda…ahahaha) e il dvd dello stesso cartone,viene da me,mi da un bacio e tutta contenta va a vedersi il suo cartone mentre beve il lattuccio…ogni giorno è felicità,ogni giorno è uguale e diverso x lei,nella sua innocenza…ecco, io ho capito di cosa parli…di quella felicità di un piccolo regalo che sl un bambino riesce a provare…ma tu l’hai provata…sono stra felice x te….da come hai scritto mi sembravi fuori cm una zucchina dlla felicità!!!è fantastico…mi hai fatto scompisciare dal ridere….grazie a te la mia giornata ha ricevuto 2 sorrisi…quello di mia figlia e il tuo…continua cs gioia!!!!!!
ah,lo so che IO è presa,nn t preocc e so che ti è stata vicina…x me sn importanti i suoi commenti e le sue parole,ma so che tutti ne abbiamo bisogno,quindi se nn li sta dando a me, sicuramente sta facendo sorridere qlcn altro ed è giusto cs!!!però x me è speciale!!!!!!!
cmq pazzoide…ti mando un abbraccio immenso…continua cs!!!!!!!sei tutte noi….LA CURVA é CN TE!!!!!ahahahahahahaahah!!!!!!
ps…mi piacerebbe tanto fare una cs….mostrarvi una foto della mia piccola stronzina…si possono caricare foto qui????????io so che è un blog sulla malattia,ma penso che vedere il sorriso di un bambino faccia piacere…e io voglio mostrarvi il motivo e la ragione della mia vita…ora scappo…il lavoro mi chiama!!!!!
ciao bellezzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
IO…ciao tesoro!!!!!
Colazione a fatica. l’ho spinta in gola e non ci ho più pensato. devo vivere. ci sono persone che credono in me. non posso fare vincere i demoni del passato. devo farcela.
l’equipe che mi segue ha ordinato un trattamento sanitario obbligatorio a partire dal 26 marzo per un tempo indeterminato in un ospedale lontano dalla mia città. mi sono opposta. fermamente. non voglio essere ricoverata. non di nuovo. basta. l’ultima volta è stato peggio della morte.
voglio vedere la primavera.
e il sole.
e il sorriso di mio fratello.
non posso andare in ospedale per questo.
vi abbraccio
Ciao Francesca,la speciale qui sei tu,che riesci a sopravvivere alla tua malattia trovando una ragione per lottare….per sorridere e per essere felice.Lo sforzo che quotidianamente affronti tu nel combattere il vomito è reso piu gravoso dalla tua responsabilità di madre,dal tutelare tua figlia dal tuo stesso dolore.Per questo sei speciale,,e quando parli della tua piccola Greta mi pare di immaginarti con gli occhi che ti brillano d’amore e col sorriso piu spensierato che le tue labbra conoscano..Io così penso di te,e così devi tu per prima pensare di te.Non mi piace saperti con la testa bassa in un cesso a rinunciare alle carezze della tua piccola e alla tua stessa vita.E’ una malattia che ha un suo percorso di guarigione,difficile,tortuoso,tra alti e bassi,ma guarire si può..oggi senza vomito è un giorno in cui ti sei fatta del bene,da sola,con le tue forze..domani senza vomito è altro bene per te stessa..dopodomani senza vomito è la carezza del tuo benessere che solletica il tuo corpo..nn partire da sconfitta quando stai per mangiare,niente panico per un piatto di pasta,è solo acqua e farina…ci credi?è davvero piu forte di te al punto di starti sullo stomaco per vomitare?Spesso il casino sta nella nostra testa davvero..se solo riuscissimo a comprenderci fino in fondo per afferrare quello che ci tormenta l’anima…Io in questo periodo in cui sto davvero a pezzi,l’unica cosa che non riesco a volere è sconvolgermi di nuovo per il cibo,ho bisogno di restare lucida e coi piedi per terra,ho bisogno di aggrapparmi alla certezza di rivedere due meravigliosi occhi verdi..questo è il senso del mio risveglio al mattino..e proprio ora che il cibo potrebbe consolarmi con ogni sorta di abbuffata non ne comprendo piu il motivo,nè il bisogno.Pago il prezzo del mio equilibrio alimentare col dolore piu grande..che follia c’è nella nostra mente o quanta disperazione ci può essere nel cuore..Dai a te stessa la ragione per guarire dal vomito,dai digiuni,dalla paura..spero troverai la forza per riprendere la tua serenità..ti abbraccio con tutto il cuore,amica mia,anche se sei lontana,ci sono carezze che superano tutte le distanze e arrivano a scaldare l’anima,come fai tu con me.Ciao.
Ciao Francesca,la speciale qui sei tu,che riesci a sopravvivere alla tua malattia trovando una ragione per lottare….per sorridere e per essere felice.Lo sforzo che quotidianamente affronti tu nel combattere il vomito è reso piu gravoso dalla tua responsabilità di madre,dal tutelare tua figlia dal tuo stesso dolore.Per questo sei speciale,,e quando parli della tua piccola Greta mi pare di immaginarti con gli occhi che ti brillano d’amore e col sorriso piu spensierato che le tue labbra conoscano..Io così penso di te,e così devi tu per prima pensare di te.Non mi piace saperti con la testa bassa in un cesso a rinunciare alle carezze della tua piccola e alla tua stessa vita.E’ una malattia che ha un suo percorso di guarigione,difficile,tortuoso,tra alti e bassi,ma guarire si può..oggi senza vomito è un giorno in cui ti sei fatta del bene,da sola,con le tue forze..domani senza vomito è altro bene per te stessa..dopodomani senza vomito è la carezza del tuo benessere che solletica il tuo corpo..nn partire da sconfitta quando stai per mangiare,niente panico per un piatto di pasta,è solo acqua e farina…ci credi?è davvero piu forte di te al punto di starti sullo stomaco per vomitare?Spesso il casino sta nella nostra testa davvero..se solo riuscissimo a comprenderci fino in fondo per afferrare quello che ci tormenta l’anima…Io in questo periodo in cui sto davvero a pezzi,l’unica cosa che non riesco a volere è sconvolgermi di nuovo per il cibo,ho bisogno di restare lucida e coi piedi per terra,ho bisogno di aggrapparmi alla certezza di rivedere due meravigliosi occhi verdi..questo è il senso del mio risveglio al mattino..e proprio ora che il cibo potrebbe consolarmi con ogni sorta di abbuffata non ne comprendo piu il motivo,nè il bisogno.Pago il prezzo del mio equilibrio alimentare col dolore piu grande..che follia c’è nella nostra mente o quanta disperazione ci può essere nel cuore..Dai a te stessa la ragione per guarire dal vomito,dai digiuni,dalla paura..spero troverai la forza per riprendere la tua serenità..ti abbraccio con tutto il cuore,amica mia,anche se sei lontana,ci sono carezze che superano tutte le distanze e arrivano a scaldare l’anima,come fai tu con me.Ciao Francesca
Chiedo scusa per la duplicazione,è stata involontaria,la connessione salta in continuazione..chiedo scusa.
IO… mia dolce IO… ti voglio bene… davvero.
amiraaaaaaaaaaaaaaaaaa siiiiiiiiiiiiiiiiiiii yeah!! ti voglio stra cacciata. grintosa e invincibile. credici. e lotta. lotta cn un sorriso orgoglioso e dimostra a tutti e a te stessa k si. k si può. k tu ce la fai. K TU CE LA FAI.
cmq… stavo realizzando… sn stra contenta di avervi ragalato un sorriso… alla fine ce l’ho fatta!!! hahah io e i miei momenti di delirio… mamma mia… madò cm stavo messa!!!! hahaha
wollie… dv parlarti.
ciao ragazze ora è un po’ che non scrivo bè vedo che molte si stanno dando forza e che altre sono sparite. Cmq io vi leggo ma sono troppo giù pr scrivere. vanno male molte cose e sul cibo meglio non dire nulla orami il vomito è un appuntamento quotidiano. intanto anche quando mi dicono che sto bene, sono bella e tutte stè minchiate io mi sento brutta, anzi mi sento enorme proprio quando mi dicono questo. Insomma io voglio tonare ai miei 49 chili ma non c’è verso…
ieri sera…mia figlia non voleva staccarsi da me povera…io DOVEVO vomitare,ne avevo bisogno…stavo malissimo….la mia testa nel cesso, lei di fianco…lei che mi guarda e mi dice..”mamma,cacca…”….più in basso di così nn potevo andare…merda..
fanculo..
cara francy non voglio essere invadente ma se vuoi bene a tua famiglia meglio lascirla pinagere e chiudersi in bagno o meglio resistere e stare con lei per 10 minuti in più che farla assistere ad una scena che potrebbe traumatizzarla per tutta la vita. scusami ancora se sono così invadente e dura ma sai io per i problemi che ho con l’alimentazione ho decisio di non avere figli, forse se un giorno guarirò.ma tu che hai questo tesoro e ti prego non farle vivere questi traumi. Scusami ancora se sono intervenuta.forza
Francy ciao…anche io ho 2 bambini, ho 28 anni e sono sposata da 7 anni…la mia guarigione e’iniziata 1 mesetto e mezzo fa…. la mia malattia stava distruggendo il mio essere madre…. ho toccato il fondo piu’fondo… ho avuto paura di morire mentre baciavo i miei bimbi che facevano la nanna ed io venivo portata in ospedale… ed e’ da li’ che ho iniziato a risalire…. lentamente con tutte le crisi di rito…ma sto cercando di farcela di essere forte di essere IO… ora la sera non vedo l’ora di cenare con i miei figli…e mi diverto di nuovo a chiedergli..”cosa mangiamo stasera?” il cammino e’durissimo,,,e’un percorso a ritroso. da li dove sei arrivata a li’ da dove sei partita… prova a ripercorrerlo con la mente! Proprio per questo non e’cosi’tempestivo e subito efficace anzi e’ l’esatto contrario, il corpo deve riabilitarsi all’utilizzo del cibo e la mente a regolare il senso di sazieta’. All’inizio sembra di mangiare molto, quasi da scoppiare(senza poter vomitare…) sembra che la fame e il desiderio contorto del cibo siano senza orario e senza piacere… nausea e sensi di colpa la fanno da padrona. Poi un bel giorno ti alzi e dopo aver fatto colazione non hai questa gran fame…quella fame che ti torna solo all’ora di pranzo e che con poco si placa…poi ceni e avverti il senso di sazieta’! Dormi bene e ti svegli ancora meglio…e’ cosi’! Io anoressica da 2 anni e senza nemmeno il ciclo, oggi mi chiedo come ho fatto a digiunare tanti giorno o a vomitare per giornate intere…. ora mangio normalmente…certo non tutti i giorni sono rosei ma li affronto con la lucidita’ che grazie al fatto che mi alimento ha ripreso il mio cervello! che non ragionava piu’perche’aveva FAME…lo so di non essere ancora in grado di aiutare con la A maiuscola gli altri, ma spero che sentr raccontare un ‘esperianza parallela e davvero in tempo reale… possa far riflettere. GUARIRE SI PUO’E QUANDO CI RIESCI VIVERE A TUTTO UN NUOVO SAPORE,SEI MIGLIORE,PERCHE’LA SOFFERENZA RENDE SAGGI E IL CIBO, FORTI.
Un bacione a tuttissime….
Ciao Francesca,mi spiace davvero,nn immagini nemmeno quanto.Ti ricordi come ti sei sentita mentre tua figlia ti guardava?ricordi i suoi occhi spaventati e supplichevoli?ricordi la disperazione nella sua voce mentre ti chiamava e tu nn le davi retta perchè “dovevi” vomitare?Hai tutto nella tua mente?l’eco di quel momento ti sta scoppiando nel cuore?Nn dimenticartelo mai,perchè dovrai impedire che succeda ancora.Se ieri sera sei stata debole nn dovrai esserlo piu,perciò nn starti a crucciare per quel che è successo,oramai quell’orrendo spettacolo è andato in scena,puoi soltanto impedire che riaccada.Io nn capisco davvero perchè “dovevi” vomitare,la obbligatorietà della tua mente,della tua malattia a decidere di te e di tua figlia,a prevalere su te e su tua figlia..nn voglio punirti con le parole,stai gia a pezzi,lo so,e so anche che hai avuto coraggio a raccontarlo,sei stata onesta fino in fondo,forse perchè parole dure servono a scuoterti.Sai qual è la cosa peggiore? il tuo “dovevo”,è allucinante tanto quanto quest’infida malattia.Perchè “dovevi”?se riuscirai a risponderti,magari potrai impedire di nuovo quello strazio a te e a Greta.Per me,resti la madre speciale e fantastica che si prende cura del suo tesoro,una madre malata,che deve trovare la forza di reagire,perchè il tuo esser madre ti dà la responsabilità di reagire,comunque e sempre.Non so dove sei adesso,non so cosa stai facendo,non so come ti senti nell’anima,ma non darti addosso ancora per ieri sera,non serve.Se davvero ti fa male quello che è successo,allora impegnati perchè non riaccada ancora.Francesca,tu hai messo al mondo una vita,hai davanti agli occhi il miracolo della vita,hai dentro l’anima l’amore per la vita…non buttare via quanto di bello c’è vicino a te.Chiedi aiuto,se da sola non ci riesci e sei troppo spaventata,allora chiedi aiuto a chi ti sta vicino…sii onesta fino in fondo.Fallo per te innanzitutto,prenditi cura di te stessa per prima.Ti abbraccio con tutto il cuore amica mia..non mollare ti prego
Ciao cara Arcangela,tu sei il dono piu bello che questo sito possa regalare…una speranza..un “si può guarire”.Sei meravigliosa Arcangela,perchè mostri a tutti il cambiamento che si può realizzare,con la fatica,col coraggio,con la voglia di vivere…sei davvero un angelo,uno di quelli che lenisce le ferite di chi ancora soffre e tenta disperatamente di rialzarsi per riprendere a volare…sei meravigliosa perchè racconti della tua ritrovata serenità,la lotta abbandonata contro il cibo,gli estenuanti digiuni che col senno di poi diventano insensati…sei meravigliosa perchè si può regalare una carezza anche raccontando della propria esperienza di vita,per iniziare a camminare insieme sulla strada verso la guarigione..Grazie di cuore.ti abbraccio.
Sono felicissima Kira, felice che tu abbia fatto questa conquista, che se pur piccola è infinitamente enorme, spropositata nel suo significato, mi raccomando ora che hai afferrato questa scelta, questa convinzione, mi raccomando non te la far strappare da niente e da nessuno…sei tutte noi! dimostraci che ce la puoi fare=))) io credo che si possa guarire, l’importante anzi direi la cosa fondamentale è trovare un senso, una ragione che superi qualsiasi altra e che ci dia la forza di combattere. In fondo ci stiamo uccidendo, rifiutare il cibo è rifiutare la vita, io ne sono consapevole…il mio non è un semplice rifiuto di un “piatto” che non mi piace…io non voglio vivere, ora non trovo qualcosa per cui sento valga veramente la pena andare avanti…sono sola in balia delle onde e non ho niente a cui aggrapparmi, o meglio sono come circondata da mille boe, ancore di salvezza, ma le rifiuto come se fossero delle trappole. Se avete qualcosa a cui affidarvi ragazze fatelo! E’ l’unica salvezza, l’unico modo che abbiamo per ritrovare noi stesse… io sono troppo egoista o forse troppo sfiduciata nella vita, disillusa, per fidarmi ancora, per sperare, mi sento un pesce portato a forza dentro un lussuoso acquario, strappato al suo habitat per essere ammirato…come un mero oggetto, bello, ma inutile…puramente decorativo. Devo ritrovare un senso, questo è l’unico modo. Tutte dobbiamo trovare quel senso, quel profondo e inviolabile valore che ci dia la forza di credere nella vita. FRANCY TI PREGO…NON LASCIARE CHE IL PIU’ BEL MIRACOLO DELLA TUA VITA SVANISCA IN UNA NUVOLA DI FUMO, AFFIDATI A TUA FIGLIA COSI’ COME LEI SI AFFIDA A TE…io forse non sarò mai madre, ho compromesso a tal punto la mia salute…essere madre è il dono più bello, sono una carrierista, ma la maternità è un’esperienza unica, e solo nostra…essere madre significa plasmare un altro essere umano, prima fisicamente, poi caratterialmente…tu hai qualcosa a cui aggrapparti, una responsabilità che vince su tutto…almeno tu non l’abbandonare =)))
Dorothea… non voglio mentirti. lo dico a te cm lo dico a tutte…
oggi ho perso la mia battaglia.
so k è sbagliato k lo dica, k lo confessi… sopratutto dp le cose k ho detto l’altro giorno.. sono un’incoerente.. ma k sto qui a parlare… tanto…
si ragazze… la mia presenza qui fa solo male. a tutte voi.
da che pulpito arrivano le mie parole di coraggio.. di incitazione… quando nemmeno io… in momenti cm qst ci credo??
a nulla. soltanto a illudervi.
sarebbe x me facile continuare a dirvi k sto bene. k è tutto a posto. k io a guarire ce la sto facendo.
così da darvi carica, così da darvi forza. e forse dovrei farlo. ma… ODIO mentire. lo odio più di qln cosa… xk sn nata e cresciuta tra le bugie e nn voglio più sentirne. così vi dico
OGGI HO PERSO.
concluderei cosa… se nn fosse che mi tornano in mente parole dure, taglienti… parole. k mi hanno distrutta… ma mi hanno fatta pensare. cosi vi dico
OGGI HO PERSO.
MA DOMANI E’ UN ALTRO GIORNO. domani il sole sorgera e ci disegnerà un nuovo campo di battaglia… giochiamo in casa.
sta tutto a noi. trovate la forza. voi siete la mia.
e domani combatterò x voi. un boccone x ognuna di voi. e state certe… k nn vomiterò ciò k amo.
HO SCRITTO PERCHE’ NON VOGLIO MENTIRE A NESSUNO. A ME STESSA PER PRIMA.
HO SCRITTO E CONFESSATO SOLO X 1 PERSONA. E QLL PERSONA SA DI ESSERE LEI. XK NN SE L’ASPETTAVA. E VOGLIO DIRLE:
amore… ho sbagliato. lo so.. e ci sn stata malissimo. è vero. nell’immadiato mi sn sentita meglio… ma subito dp mi sn sentita di merda. volevo solo tornare indietro e rimediare… e se ti sei arrabbiata.. bhe il motivo lo sappiamo entrambe… scusami.. anzi.. capiscimi.
ehi.. si tu… tu bella e dolce cm il tuo sorriso… ti voglio bene
tua piccola kira
Fa tutto parte del gioco… lottare…perdere…ma e’giusto giocare con la vita? Oggi sono andata al cimitero a portare dei fiori al papa’di mio marito, morto l’anno scorso, oggi e’la festa del papa’. Poi mi sono guardata intorno e ho pensato che forse se avessi continuato come 1 mese prima, anche io prima o dopo sarei stata li’… avrei costretto allo strazio la mia famiglia, i miei bambini… sarebbero venuti al cimitero a trovare la loro mamma che per sentirsi piu’ bella aveva deciso di smettere di mangiare o di vomitare nel cesso quel poco di cose buone che la vita ci dona… bello bellissimo! E’vewro in queste malattie esiste un forte egoismo, si tende a ingiustificare qualsiasi forma di aiuto. Non fermatevi li’dinnanzi a quello speccchio maledetto coi piedi sulla bilancia! Io ho buttato la bilancia! Non so quanto peso da un bel po’… e ho dovuto ricominciare ad usare gli OCCHI PER GUARDARMI..e non mi vedo grassa, mi sembra d’essere uguale a prima… Mio marite i miei figli mi dicono che sono la mamma piu’ bella del mondo! Lo so che e’un complimento di parte… ma e’sincero… tanto sincero! Credete a chi vi circonda…se davvero ci dicessero delle bugie ci lascerebbero morire senza nemmeno parlare…reimparate ad ascoltare col cuore e non solo con le orecchie! Certo e’ vero che di solo amore non si vive ma senzz’altro di fame si MUORE. LOTTATE LOTTATE E LOTTATE, LA VITA E’UNA SOLA ED E’TANTO FACILE PERDERLA… FORZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Volevo tanto ringraziare IO, sei molto gentile e dolce! Spero d poter davvero contagiare tutte quante con la mia esperienza… grazie ancora!
PAVESINI FATTI IN CASA:
150 GR DI FARINA
30 GR DI MAIZENA O AMIDO DI MAIS
130 GR DI ZUCCHERO SEMOLATO
3 UOVA CIRCA 53 GR L’UNA O UOVA MEDIE.
1 BUSTINA DI VANILLINA
MONTARE A LUNGO LE UOVA CON LO ZUCCHERO, DEVONO ESSERE BEN SPUMOSE. AGGIUNGI LA FARINA E L’AMIDO SETACCIATI. GIRARE CON MOVIMENTI DELICATI DAL BASSO VERSO L’ALTO. METTERE IL COMPOSTO 10 MIN. IN FRIGO. IN UNA TEGLIA SU CARTA FORNO FORMARE (MEGLIO CON UNA SACCA PER DOLCI) TANTE PICCOLE STRISCETTE, SPOLVERIZZARLE CON UN PO’DI ZUCCHERO SEMOLATO E INFORNARE IN FORNO PRERISCALDATO A 18O° PER 5 MIN. POI ABBASSARE A 150°E LASCIARE COLORIRE POCO.
PRONTI….
NIENTE GRASSI… 10 CALORIE A BISCOTTO… TANTA SODDISFAZIONE….TANTA DOLCEZZA….
NO, NON SONO IMPAZZITA, QUESTA E’ UNA DOLCE PROVOCAZIONE PER TUTTE VOI….. UN BACIO! ;-p
ragazze… ho.. ho paura…
ho mille cose da dire… ma qui sembrate tutte scomparse… ho… ho bisogno di voi…
so d’essere un’egoiste e un’incoerente… ho ho bisogno di una mano x rialzarmi prima della battaglia finale.
se perdo… orfanotrofio. di nuovo…
e cm sempre tt x colpa mia.
cazzo…=(=(=(
Ciao Kira, beh…io ormai non scrivo quasi più, però ti ascolto volentieri, se vuoi. Un bacio e…forza.
grazie miele… grazie…
x caso tu o qualcun’altro mi sa spiegare bene quali condizioni ci vogliono xk un giudice acconsenta alla rinuncia della patria potestà di un genitore adottivo con figlio minorenne?? (sempre k abbiate capito la domanda che ammetto è un po confusa)
i miei qst hanno chiesto. la revoca della patria potestà.
e io… sn tanto confusa… nn so k fare… cm comportarmi.
nn voglio tornare un orfanotrofio… li ci picchiano…
ho paura
ma a dir la verità nn so nemmeno, a sto punto, se voglio stare cn qualcuno k nn mi ama. sebbene io si. cioè… io le voglio un bene dell’anima… a mia madre… farei di tutto x lei. ma… se una persona arriva a tanto (a chiedere il ritiro della patria potestà ) nn c’è bisogno k spieghi cm mi senta.. =(=(=(
cazzo… sn smarrita. sn sola. e debole… disarmata.
kira nn dovrebbero metterti in orfanotrofio,almeno credo io ho fatto quello ke stanno facendo i tuoi genitori cn te ma solo cn mio padre prima di compiere i 18 infatti sarò ripetitiva sn da mia nonna x questo altrimenti l’alternativa sarebbe la comunità dovrebbe essere x te anke cs ma forse nel mio caso è diverso xkè cmq i genitori li ho……cmq conosco un po’ di assistenti sociali quindi se hai qualche domanda falla che se vuoi mi info cs ti so dire!!!!poi tra l’altro nn possono usarti cm pacco postale cioe sei sempre una persona nn un oggetto ke quando si rompe o rompe si butta e ke cavolo!!!!x nn dir di peggio!!!
kiraaa ma sei proprio sicura ke ti manderebbero in orfanotrofio e nn in una comunità!!!cioe a me cm soluzione avevano offerto quella ma il mio caso è mlt diverso dal tuo!!!cmq se hai contatti con il giudice o gli assistenti sociali e sono gentili parlagliene e ke cazzo non possono adottarti e poi rispedirti via come un oggetto ke si rompe e una cattiveria!!!nn esiste la figlia perfetta il mondo perfetto ma avrai delle qualità una tua personalita bella e brutta sei nuna persona grrrr!!!!cmq se hai qualche domanda il mio giudice e l’assistente sociale sn molto disponibili e gentili quindi se vuoi chiedi poi ti so dire!!!!cmq ricordalo sempre nn sei un oggetto e nn ti far metter i piedi intesta da nex a parte ke nn sia il capo di lavoro o le prof uu!!!!un bacione kira
scusate x la ripetizione la linea è andata fuori assetto
Mi spiace Kira, io so poco di questi argomenti. Non hai nessun adulto di riferimento con cui parlarne di persona?
love… se revocano la patria potestà vado in comunità finchè nn trovano una famiglia affidataria… se nn la trovano visto k nessuno ha la patria potestà vado in orfanotrofio.
si… lo so…
il giocattolo si è rotto. BUTTIAMOLO VIA.
:'(
kira tesoro…sto studiando da assistente sociale chiedi pure che magari mi informo e ti so rispondere…in orfanatrofio? non ti hanno offerto la possibilità di andare in una comunità o una casa famiglia? o l’affido al congiunto più prossimo (se ne hai uno) per casi di emergenza che dura solo 3 mesi? di dove sei? come sai ogni regione ha le sue disposizioni normative in fatto di affidamento……
quanti anni hai precisamente nini?
cmq anch’io sto rischiando kira…se arrivo a 37 netti mi chiudono in ospedale e buttano via la chiave….
ciao amira… per prima cs volevo virti… mi ripeterò… ma sn veramente preoccupata… rialzati. combatti. vivi. reagisci. insomma amira daiiii ce la puoi fare. qui tutte crediamo in te. davvero.
poi… no per ora è tutto fermo… nessuno mi sa dire nulla. =(=(=( nn so k succederà… k sta succedendo… e ormai nn capisco nemmeno più le dinamiche di quello k è già successo…
uff.
sn davvero tanto tanto confusa… ma dimmi… ditemi… vi prego… se riuscite a scoprirlo…
quali condizioni ci vogliono xk un giudice acconsenta ai genitori di rinunciare alla patria potestà…?
e poi k mi succ se ritirano la patria potestà?? comunità?? orfanotrofio di nuovo?? affido?’? casa famiglia??? uff…
mi sento sola… idifesa.
nn so nemmeno cosa posso fare io. nn ho i mezzi. nn conosco le persone.
e mio fratello?? x es… cioè… bho cavolo…
e poi… la mia domanda più grande è… come può una madre fare una cosa del genere??? cioè… nn le dici qll cose!!! sopratutto se chi ti ascolta sn io e quelle parole s rivolte a te.
la mia paura più grande era qll dell’abbandono. da parte di amici, vicini… parenti. ma mai avevo messo in considerazione che la famiglia… o quella k resta di essa potesse farlo. la famiglia, si dice, sono qll che sempre ti staranno vicini. che nn ti abbandoneranno mai. e invece…
ho mille pensieri e mille cosa da dire… ma dv scappare… la biblio sta chidendo… scusatemi… un bacio…
grazie… grazie a tutte.
Kira non ti devi scusare, nessuna di noi deve scusarsi con le altre, nè con nessun altro…in realtà non credo abbiamo realmente colpe, io non sento di averne, sento solo di essere infelice, incompleta, stanca, probabilmente vuota…niente più. Sono stanca della vita, stanca della mia ormai inetta esistenza, eppure non faccio nulla per reagire, nulla di concreto…tu invece ci provi, almeno a dirtelo, a dirti che ce la puoi fare, che puoi riappropriarti di te stessa…ti ammiro per questo e non per altro. Non si ammira qualcuno perché non sbaglia mai, lo si ammira piuttosto perché è in grado di rialzarsi dopo un errore…seppure apparentemente costituisca un ostacolo insormontabile. Non mollare quindi, allenati ancora e ritenta, vedrai che l’ostacolo si abbasserà sempre di più, fino a diventare scavalcabile, tutto sta nel volersi allenare e nel continuare senza tregua fino alla vittoria, alla conquista di quella sicurezza che alla fine coincide con l’accettazione di se stessi e dei propri limiti. Quindi te lo ripeto, non scusarti, usa il fiato solo per lottare e dimostra al mondo, ma prima a te stessa, che per quante cadute ci possano essere, seppur rovinose e dolorose, ci saranno sempre altrettante risalite=) …In bocca al lupo! Non disperare, sii quello che senti di essere, cogli le tue emozioni e prenditi gioco come meglio puoi di quell’insulso e sprezzante sistema in cui viviamo…forse non possiamo combatterlo, non da sole, ma almeno possiamo sbeffeggiarlo tutte insieme, un coro di voci è più forte che una sola, possiamo ridere delle nostre difficoltà e imparare a trovare la loro piccolezza in confronto alla nostra forza=) a presto con affetto
l’anoressia, una falsa soluzione ai problemi che ognuna di noi si ritrova a dover fronteggiare, magari problemi che non hai creato tu ma che ti disarmano e ti annientano. difficile da capire. difficile da superare. evitare di mangiare o mangiare troppo non risolve niente. anzi. ti toglie il respiro. ti toglie l’energia che potresti usare per LOTTARE. la vita è una sfida continua: con la famiglia, col fidanzato, con gli amici, con la scuola, con la società, con chi si crede migliore di te. accettiamola questa sfida e se perdiamo una battaglia, non significa che non siamo in grado o che non ci meritiamo di vivere. la guerra dobbiamo vincerla noi, con l’aiuto di chi ci ama. e ce ne sono persone che ci amano. apriamo gli occhi. apriamo il cuore. lasciamoci andare nelle loro braccia. ci aiuteranno. e tutto si risolverà.
un forte abbraccio a chi soffre e resta zitta. URLATE IL VOSTRO SILENZIO!
Brava Grazia!!!
Queste sono le parole che chi scrive e legge qui deve sentirsi dire per andare nella direzione giusta!!!
ragazze come va? scrivo sempre meno ma vi leggo spesso. oggi scrivo perchè penso di aver trovato un motivo reale al mio stare male. In apparenza sono allegra e vitale ma in realtà da diversi anni mi sembra di non avere amici, di essere sola. in relatà qualche amico/a ce l’ho ancora ma sono sempre tutti occupati e anche le mie nuove amiche mi danno sempre buca. non riesco a capire se mi prendono pe ril cu…o che cosa. Da qui mi rendo conto di invidiare molto chi si diverte e va in giro con gli amici come io facevo qualche anno fa. con il tempo tutto è cambiato. prima è arrivato il mio ragazzo e spezzarmi le ali, poi il lavoro da super attivo si è trasformato in totale chiusura ed io mis ento sempre più sola. mi sto impegnando a cercare nuove amicizie ma non è facile conoscere gente. alcune volte mi chiedo il perchè di tante cose e non riesco a dare una risposta. l’unico segno della mia esistenza è ormai il vomito…un rito quotidiano che (lo so che è assurdo) mi dà il segnale che sono viva..alcune volte la mattina mi sveglio e penso di cambiare la mia vita ma non so da dove partire. Vorrei mollare tutto, prendere quei pochi risparmi che ho e andare in giro vivendo alla giornata, scoprendo il mondo e non pensando mai la mio fututo, lavorare per avere i soldi necessari mì dove mi trovo e fregarmene. gli uomini, la famiglia, il lavoro, il cibo, la bellezze, tutto mi ha stancato e mi ha distrutto. secondo voi come posso fare per mollare tutto. vorrei essere io e non dovermi sentire più sola e senza speranza o futuro. almeno cambiando sempre non soffrirò, non mi attaccherò a niente e a nessuno e scoprirò il mondo………..
nuvola guarda dalla mia situazione ho perso quei pochi amici ke avevo nn risp + ai mex blocc su msn ankio sto cerc di farmene altri ma nn sai cm comp xkè dove li trovi cs gli dici ecc se t’hanno abb nel momento del bisogno li cercavi e nn risp,nn t’hanno + cont,nn ti volevano insomma nn sn amici si puoi divertirti vero questo lo capisco benissimo xkè x ora è quello ke sto cerc un gruppo dv dive pensa anke quella ke consideravo la mia migliore amica e mi diceva x qualsiasi cs ci sn ti voglio troppo bn ecc nn se mai mossa da dv abitavo x venirmi a trovare e aveva preso la patente nella zona di milano dv sto ci sn pochi mezzi!!!se ti rimangono alcuni amici nn li buttar nel cesso almeno quelli ke ti invitano e nn ti danno buca!!nn mollare tutto!!!
Ciao a tutte(i) voi. E’ da un pò che sbircio i vostri post. Dopo essermi imbattuta in siti proANA o proMIA, che trovo assolutamente tristi e pericolosi per le più piccine, ho ‘incontrato’ voi. Qui ci si confronta, è diverso.
Io non saprei ‘definirmi’, e quindi, almeno per ora non lo farò.
Come ovvio non posso parlare dei pensieri e delle azioni che ne conseguono con chi mi è (rimasto) accanto. Leggo le vostre storie, e mi sento meno sola.
Per ora solo questo.
Buon week end.
Vania
Ciao a tutte! Oggi è stata un’altra giornata…uguale a tutte le altre a dire il vero…secondo voi è normale che una ragazza della mia età non senta di avere una vera ragione per la quale combattere? forse potete caprimi meglio di chiunque altro…ho tutto quello che mi occorre, eppure mi sento sempre incompleta, spezzata…non che io abbia e abbia avuto una vita facile, probabilmente sono cresciuta troppo e troppo in fretta, non ho vissuto quel periodo spensierato e allegro che dovrebbe essere la prima adolescenza e il seguente avvincendarsi alla maturità, ma da quanto mi è dato leggere voi avete vissuto situazioni in un certo senso simili alla mia. Non so ragazze, ricordo solo insoddisfazione nella mia vita, comportamenti di controllo e autopunizione hanno sempre fatto parte di me, sono radicati in me e non riesco a buttarli via…è come se fossero scritti nel mio dna. Mi faccio del male, e non mi importa, non faccio caso alla mia salute…anzi alle volte spero di morire. Perché? Perchè non posso vivere come tutte le ragazze della mia età? Perché non posso essere felice? che cosa ho fatto di male? Sono nata nella famiglia sbagliata? Alle volte, anzi quasi sempre, penso di essere io sbagliata…boh? lasciamo stare, forse conosco la risposta a queste mie domande, forse so perché mi sento infelice, ma non lo ammetto, non lo metto in luce, lo tengo stretto, chiuso dentro di me, a logorarmi…che schifo la vita!
salve ragazze!!! cm state?? è un po k nn vi fate sentire!! =(
IO.. ci sono andata… al centro. ho iniziato la terapia. direte k è un primo passo… ma è stato un totale fallimento! =(=( nn ho mai vomitato tanto in vita mia!! =(=(=(mi hanno dato una dieta x ora… ma è un sacco di roba! nn ce la faccio mai a mangiare tutto… e nemmeno dimezzando le quantità riesco a mangiare senza tenere dentro… =( nn mi aiuta il fatto k i miei cercando di aiutarmi fanno danni… cioè… apprezzo tantissimo qll k fanno… le abbuffate sn dimezzate… ma sl xk la dispensa è chiusa a chiave e nn transigono sul non mangiare qlc k c’è nella dieta… o mangiare in più… ma io sto veramente malissimo=(=(=( k fallimento… pessima.
voi cm state? un bacione a tutte
Ciao a tutti, non ho mai scritto prima.
Sono una ragazza di 18 anni, scrivo qui perchè è da mesi che vi seguo e qui mi sento a casa. Casa in senso metaforico, perchè una casa non ce l’ho. O meglio, ho una casa di mattoni ma non ho un habitat, non ho un luogo in cui mi sento accettata o in cui non vengo giudicata.
La mia storia è semplice. Fin da piccola non ho mai avuto affetto dai miei genitori, mai una carezza, mai un “ti voglio bene”, mai una passeggiata tutti assieme, mai un pò di shopping con mia mamma; per fare un dispetto ai miei genitori non sono mai andata bene a scuola infatti ho cambiato 3 scuole e sono stata bocciata ben 4 volte fino al punto in cui ho deciso di mollare e iniziare a lavorare; al lavoro non va per niente bene, sono l’ultima arrivata e devo sottostare alle colleghe che sono arrivate prima portando pazienza, sentendomi dire che sono un’incapace e che non vado bene e io sto zitta perchè non ho mai saputo mandare a quel paese qualcuno; non ho amici, avevo un’amica sola che per me era la migliore, mi confidavo in tutto e mi trovavo benissimo con lei solo che un giorno, dopo 2 giorni che non rispondeva ai messaggi o alle chiamate, mi ha mandato un messaggio con scritto che le ho letteralmente rotto. Il motivo non lo so e non lo saprò mai visto che è sempre irraggiungibile. Forse però il motivo c’è: lei non aveva alcun tipo di problema, stava bene in tutto e per tutto e molto probabilmente vedendo che io stavo male e avevo bisogno di continuo aiuto, ha deciso di levarmi di torno; quando esco in compagnia di conoscenti non mi trovo mai bene, mi sento insicura, goffa, brutta, antipatica, non spiaccico parola ma soprattutto mi sento inutile; per quanto riguarda le storie amorose non ho mai avuto una storia seria, ho sempre e solo trovato persone che mi hanno preso per i fondelli.
Così ho iniziato un percorso da un pò, non mangio niente o quasi e di cibo non voglio saperne. Il non mangiare mi fa stare bene, non sento più le emozioni ed è quello che volevo. Contando ogni 2 secondi le calorie della giornata e pensando al non mangiare mi sento forte, non penso ad altro e quindi sto meglio. Sono sempre stata una ragazza formosa e di prese in giro ne ho sentite fin troppe, sono arrivata al punto di non comprarmi più vestiti nuovi perchè tanto addosso a me stanno male o a non alzarmi da dove sono seduta perchè sennò tutti vedrebbero meglio lo schifo che faccio. Quando fuori c’è il sole io sto male perchè so che il resto del mondo si metterebbe i pantaloncini corti, andrebbe in piscina o che altro ma io no, io mi faccio schifo. Come se non bastasse questo mio stato d’animo ci pensano i colleghi o i miei genitori a parlare del mio fisico: “sei ingrassata”, “che culone”, “io di pancia non ne ho nemmeno un pò, guarda” e io non ne posso davvero più. Sono stufa di tutto e di tutti, sono stufa della vita.
Grazie per avermi fatto sputare qualche rospo che da tempo ormai nessuno ascoltava.
Buona serata,
Angelo bianco
tesoro,
non devi permettere agli altri di prendersi gioco di te…inizia a rispondere e vedrai che soddisfazione!!!
Comunque,credimi,la soluzione ai tuoi problemi non sarà di certo il cibo…anzi, l’anoressia non farà altro che crearti un ulteriore problema.
Non ci riesco.
Di ipocrisia ce n’è tanta al mondo…non lasciare che la cattiveria della gente distrugga il tuo corpo e la tua anima.
Ciao Angelo Bianco,
sai il rifiuto del cibo è un rifiuto della vita in realtà…anche io faccio come te, controllo il mio fisico, controllo e non accetto niente, non voglio mangiare quando lo faccio cedo solo per fame…o per golosità, ma è una sorta di strappo, che mi concedo solamente per il fatto di non essere in grado di resistere…è come una debolezza, o meglio io la percepisco in questo modo, ma in realtà è semplicemente natura umana, sopravvivenza…quella stessa natura e sopravvivenza che in fondo io rifiuto…non voglio vivere in un certo senso, ma non voglio nemmeno morire…altrimenti mi sarei già tolta la vita non credi? Avrei posto fine a tutto, senza tanti interrogativi, eppure non ci riesco e alle volte mi maledico per questo. La mia maledizione, la mia incapacità, è anche la mia salvezza in un certo senso perchè mi permette di continuare a vivere e assaporare esperienze che dentro una bara fredda non potrei mai avere. Lo so la vita fa proprio schifo certe volte, e il bello è che spesso non so nemmeno io speigarmi il perché del mio malessere del mio dolore, so solo che sono triste, o meglio depressa demotivata, la tristezza, sarebbe già un sentimento troppo forte, io non sono NULLA. Sono annullata al momento, come persona, come individuo, io non conto più, subordino ogni mia azione ad una serie di regole insensate che concentro sul cibo, al solo scopo di estenuarmi…è qualcosa di travolgente, ma in senso negativo è una demolizione che avviene lentamente e inesorabilmente e che non sono più in grado di contrastare in alcun modo. Sono destinata al declino, ne sono consapevole, ne soffro incredibilmente, ma allo stesso tempo sono semplicemente incapace di reagire, in qualsiasi modo, sono legata alla mia distruzione. Ti posso assicurare che è una sensazione terribile, è qualcosa di sconvolgente, eppure non riesco a stare meglio, in certi momenti lo vorrei te lo giuro, ma non riesco, nonostante tutto non riesco…
Quindi ti prego ora che sei all’inizio non ti lasciar trascinare, perchè il baratro che ti attende è ancora più profondo di quello in cui senti di essere ora, è la fine, fine totale, fine di te stessa e dominio del nulla del vuoto interiore, ma allo stesso tempo consapevole, un vuoto che senti di avere, percepisci…non è affatto piacevole, all’inizio forse sembra una sicurezza, ma poi ti accorgi che non lo è affatto…anzi.
La vita è sempre lì, continua a scorrere solo che tu sei fermo, inerte e tutto ti passa sopra…
Non è così che starai bene, anche se ora ti può sembrare, non è così che troverai la tua felicità, ti prego non mollare, ti prego non ti lasciar trascinare dal vortice in cui sei appena entrata puoi fuggire…io sono dentro infognata più che mai e le mia bracciate invece che farmi uscire mi portano ancor più nel profondo…SCAPPA FINCHE’ PUOI!
Se la tua vita non ti piace, vattene, cambia città, cambia ambiente, manda tutti a fanculo e costruisci una nuova te, puoi ricominciare daccapo se vuoi, puoi ripartire da zero, sarà difficile, ,ma non mollare! Vivere nel modo in cui stai prospettando non ha senso, tanto vale morire…te lo assicuro…sarebbe più semplice e indolore.
Stanotte ho sognato di essere guarita. ho sognato che era tutto diverso. facevo colazione con una brioche. e sorridevo. avevo ancora la persona che amo vicino. e non avevo paura.
poi mi sono svegliata.
peso ancora 38 chili.
questa malattia mi ha mangiato l’anima…
sono orrenda dentro..e purtroppo anche fuori……..
Il sogno è la proiezione dei nostri più arditi desideri, il sogno, dominato dall’inconscio ci dice veramente chi siamo e che cosa vogliamo, quindi se hai sognato di stare bene vuole dire che tu vuoi ancora stare bene, vuoi mangiare quella brioche e sorridere. Solo che non è facile, non è facile buttare giù quel meccanismo incrollabile che ci siamo costruite attorno e che in fondo è solo una malefica prigione. Non possiamo vincere da sole, ma nemmeno con la semplice parola di chi ci ama, o perlomeno ci ha sempre amato sinora, perchè in fondo il nostro problema viene in parte anche dal rapporto con queste persone…dobbiamo trovare la forza in noi stesse è chiaro, ma questa forza è ben nascosta chiusa a chiave e più tempo è trascorso da quando l’abbiamo imprigionata più sarà difficile liberarla…abbiamo bisogno di un sostegno, di qualcuno che ci dica o meglio ci ordini la cosa giusta da fare, ma giusta per noi…all’inizio sarà difficile, ma poi impareremo come un bambino impara piano piano a camminare…la vita in fondo è così…un passo alla volta…
Dovresti affidarti a qualcuno, andare in un centro e restare lì per un po’ di tempo, fino a quando non ti sentirai ad affrontare l’avversario più temibile: TE STESSA. La domanda che tutte noi ci poniamo in fondo è questa: ma io voglio veramente guarire? Se la risposta è sì, se sogniamo una nuova vita allora dovremmo tentare – quando possiamo, quando il nostro dittatoriale auto-controllo abbassa la guardia – dovremmo tentare di scappargli di mano, così da avvicinarci alla porta della libertà.
Ciao a tutte
è da una vita che non scrivo….
Silvia
Oggi sono tornata a letto verso le 11 perchè è il mio modo per pensare meno, per dimenticarmi tutto.
Poi però è entrata mia mamma, mi ha tirato giù dal letto e mi ha picchiata. Come sempre. Come ha sempre fatto fin da quando sono bambina. Come se fossi un’inutilità e non una persona. E la cosa peggiore è che, nonostante le abbia detto più volte che non voglio vivere, che mi faccio schifo, che vedo la mia vita come un tunnel senza via d’uscita e che continuo a buttarmi colpe addosso, lei non ha capito niente. Lei mi ha urlato dietro che sono una stupida, che non sto male perchè i mali sono altri e che, siccome sono maggiorenne, si mette d’accordo col sindaco per trascinarmi da uno psichiatra. Il suo motivo? Ho problemi mentali.
Io sono arrivata davvero al capolinea.
NON CE LA FACCIO PIU.
non permettere a tua madre di trattarti così angelo bianco…..nessuno può giudicare quanto soffri! e credimi per ordinare un trattamento sanitario obbligatorio da parte di un autorità giudiziaria ci vogliono i pareri di tre medici diversi, non solo della tua mamma violenta….
non permetterle più di alzarti le mani… siamo malate ma abbiamo ancora una DIGNITA’!
…….
ciao piccola dolce KIRA…come stai tesoro…non ti affezionare a me…sono un fantasma…
va male, sempre male x me…polmonite datre mesi…tra 2 settimane ho un’altra tac
ieri mi hanno operata ai denti…l’ennesima volta…il vomito degli ultimi 20 anni me li distrugge piano piano…
la notte digrigno e me li mangio da sola…
ho una vitapersa nel buio…
ma tu, piccola amica…ho letto i tuoi post…tesoro, vorrei solo abbracciarti dolcemente …tenerti sul mio petto e farti sentire tutto il mio amore…
le tue parole mi danno i brividi…non posso credere che dei genitori CHE TI HANNO SCELTA ora si comportino così…non conosco la tua situazione ma sono madre e sono portata a pensare che ti hanno detto certe cose SOLO PER DARTI UNA SCOSSA…è terribile vedere il proprio figlio distruggersi…
lo sò cara xk la mia sorellina era anoressica…lo è stata x 14 anni e ancora oggi non ne è uscita…ha tentato il suicidio 6 volte…mia mamma, dal dolore e dalla disperazione l’ha dovuta rinchiudere in più di un istituto…ora so che l’ha fatto solo x estremo amore…l’avrebbe persa altrimenti…
sono certa che ti amano, magari a modo loro…ti amano, ti hanno voluta, hanno voluto proprio te…
e poi tata, tante persone ti amano, anche qui…non sarai mai sola:-)
se posso darti una mano lo faccio…
Ciao Aneglo Bianco!
Io sono molto fortunata sotto molti punti di vista, quasi sono un’intrusa in mezzo a noi tutte e a tutto il male che avete dovuto sopportare…non ho genitori violenti come voi, non sono stata picchiata, insultata, maltrattata fisicamente…alle volte mi domando anche io che cosa mi manchi veramente…il problema è che non torvo un’effettiva e concreta risposta a questa domanda. So solo che sento di odiare ed amare allo stesso tempo la mia famiglia, mi hanno fatto del male e continuano a farlo, sebbene io non sappia ben definire in che modo…nè in fin dei conti sappia dire che cosa voglio da loro e dai loro comportamenti. Riesco a stare meglio, riesco a vivere con me stessa, senza darmi contro, senza farmi del male, solo quando riesco ad incanalare tutta la mia rabbia in odio, odio nei loro confronti. In quei casi, riesco a sopravvivere, anche se per breve tempo, riesco a stare più o meno calma…sebbene sia una pace armata la mia. Quindi cerca di non subire da tua madre, sfoga quella rabbia che covi dentro, buttala tutta fuori, ti assicuro che fa sentire solo meglio. Non farti mettere le mani addosso, sei maggiorenne ormai, non può decidere per la tua vita, non può e basta!
Metti un punto e cancella tutti, calcella anche la tua vecchia te stessa e riparti daccapo, lotta, fatti sentire, o meglio urla a squarcia gola quello che senti, il tuo odio.
Sapete qual’è una cosa che mi terrorizza? Pensare di non guarire mai e continuare a vivere in questo modo ancora e ancora…questa non è vita, non sento di avere una dignità in questo modo, mi sento solo un involucro vuoto e compatito per questo motivo da tutti gli altri…scrigni ricolmi di ricchezze. Non posso vivere a questo modo non sono in grado, non sono in grado di continuare a mentire a me stessa…non sono in grado di continuare a ripertermi che in fondo qualcosa per cui valga la pena, ci deve essere. Perchè non lo sento, mi sento solo…non so…sento solo dolore, mancanza, incompletezza…preferisco morire che vivere a questo modo…alle volte ci penso seriamente, quanto può essere difficile perdere la vita? accade così di frequente attorno a noi…
care ragazze…
grazie. grazie a tutte… sopratutto a IO e a fantasma.
vorrei poter scrivere k sto migliorando. ma sarebbe mentire…
mi hanno messa in terapia… ora vogliono mettermi in terapia prolungata… se perdo altri 3 kg mi ricoverano. a casa sempre peggio… nn credevo si potesse sprofondare cs tanto in qst schifo… a scuola nn ne parliamo… sia cm reddito sia socialmente. accanto xò ho la mia migliore amica… e una persona conosciuta a scuola k sta diventando importantissima per me… le voglio un bene dell’anima… davvero.. mi piace parlare di lei… xk nn si finisce mai. xk è meravigliosa. xk è unica e la mia attuale ragione di vita… davvero. l’ho conosciuta x sbaglio… ma è stato lo sbaglio più bello di tutta la mia vita… nn riesco a trasmettere a parole qnt sia importante per me lei ora… xk lei… crede in me. ma ho paura… paura di esserle un peso.. k mi mandi a cagare cm tt gli altri… paura di perderla… di mandare tutto a puttane… mi sn fidata… e lei si è aperta, dimostrata disponibile e desiderosa di aiutarmi… sa tutto di me… e poi… cm se nn bastasse… è bellissima ^^ haha nn vi prego nn pensate male!!! ma si, in un certo senso me ne sn innamorata… di lei… del suo sorriso… del suo profumo… ok la smetto nn centra nulla… ma fidatevi k a pensare a loro la mia giornata cambia da cosi a… COSI!! ^^
x qnt riguarda me… bho. è tutto bho.
ho perso totalmente il controllo… in peso scende inesorabilmente il mio rifiuto del cibo è sempre più palesemente un rifuto della vita… le mie braccia sn devastate… il mio corpo anche, dentro… dio… qnt schifo mi faccio. eppure c’è la voglia di cambiare. il desiderio che preme incessantemente di vivere… di sorridere… di amare. di correre… di giocare… cazzo di vivere!!! ma sn a terra… e io e il mio fottuto orgoglio vogliamo farcela da soli… nn ammettendo ancora oggi di aver un problema, di aver bisogno di aiuto. cazzo… e ogni giorno davo sempre più giù… nn pensavo davvero di poter sprofondare ancora di più in qst merda… cazzo. ho paura… paura di perdere… paura di vivere… paura di lottare… paura di morire… paura di scoprirmi debole… e in qst mare di panico e confusione mi lascio scivolare tutto addosso… xk ogni volta k c’è stato un cambiamento è stato in peggio cazzo ed ho paura… più in basso di cosi?? dove??’ come???? cazzo… era tanto k nn mi sfogavo così… ora sto piangendo… sto piangendo xk sto deludendo il mio raggio di sole… sto piangendo xk faccio schifo a me stessa.. xk sn confusa…xk ho paura… xk nn so più un cazzo.. xk mi sento nuda e ferita… offesa… picchiata… insultata e umiliata… fanculo cazzo basta!!! xk??? dio… dio…
Ciao Kira,
so di essere un po’ un’intrusa in tutto ciò, so di non scrivere con grandissima costanza, ma spero non ti dispiaccia se mi rivolgo a te…
sai io sono molto ma molto simile a te, non accetto aiuto mai, non l’ho mai accettato fin da quando ero piccola, ho imparato a fare tutto da me, senza alcun ausilio esterno…o meglio la vita mi ha insegnato la necessità di tutto ciò ed ora è un meccanismo che fa parte di me…non riesco a scollarmelo sebbene mi renda perfettamente conto che mi sta autodistruggendo. Non riesco a vincere contro me stessa, non riesco perché alla fine è sempre la mia volontà malata e distruttiva che ha la meglio, come sempre è stato. Alle volte penso che non riuscirò mai a guarire non finché sono qui, non finchè nessuno potrà costringermi a non farmi del male…sai è l’unico modo che ho, l’unico modo per stare tranquilla e paradossalmente sentirmi normale. Mi rilassa in un certo senso, mi dà quella serenità che desidero, che ogni essere vivente desidera, ogni volta che vomito o mi faccio del male…i tanti pensieri che affollano la mia mente convulsa spariscono e mi rassereno. È paradossale non è vero? Come posso affermare o anche solo pensare di poter stare meglio, se in realtà mi sto distruggendo…? Non lo so, so solo che è un meccanismo dal quale non riesco ad uscire, per il semplice fatto che non ne voglio realmente uscire, lo conosco so perfettamente quali sono gli effetti che produce e questo mi basta per sentirmi sicura. Sono quattro anni ormai che sto in questa condizioni, nemmeno tanti se confrontati con molte altre storie, eppure sono stati anni terribili, ho rovinato la mia adolescenza e quell’unica spensieratezza e gioia di vivere e di tentare che dovrebbe spontaneamente portare – assieme a tutti gli interrogativi di quell’età logico . Forse dovrei andare in un centro, in un posto dove mi costringano a lottare con me stessa, perché qui mi rendo perfettamente conto che non lo faccio, rimando sempre e non avendo reali imposizioni in realtà vivo in una condizione di stallo, fra alti e bassi. Tuttavia mentre un tempo gli alti erano effettivi, momenti di pausa in cui in parte riuscivo a rinsanire, ora sono solo distrazioni, momenti in cui riesco a tradirmi, o perlomeno così li percepisco. Sono in una continua tensione psicologica, un’incessante lotta all’ultimo sangue con me stessa, che ha il vincitore scritto sin dall’inizio…e io ne sono perfettamente consapevole…è questo che mi spaventa soprattutto. Io voglio vivere, ma vivere veramente, fare tutto quello che si dovrebbe fare che è naturale fare, eppure in terapia mettono in discussione spesso anche questo concetto—quello del normale. Io so veramente cosa è normale? Che significa normale? Il problema è che non ho mai capito né cercato di capire che cosa voglio effettivamente per me stessa…sono una marionetta nelle mani del mio Fuhrer interiore e non lascio avvicinare nessuno. Non so se ci assomigliamo in questo, ma se è così ti dico solo- ora che hai trovato un sostegno valido non fuggire, aggrappati a quel sostegno e fai a pugni con la tua mente testarda. Fallo anche per me, che non riesco, dimostrami che si può vincere. Forse un giorno andrò in un centro, ora anche volendo – e ti giuro che l’ho pensato seriamente- non potrei farlo – sono combattuta anche in questo momento che scrivo…non ce la faccio più. Avrei bisogno di un aiuto concreto e decisivo, lo vorrei ma allo stesso tempo lo rifiuto, però è tutto nella mia mente perché alla fine sicuramente non mi farà del male, no? Non ci farà del male, stare bene.
Ciao ragazze!
Una volta ero meno assidua, ora invece sembrate voi ad essere sparite, spero siate solo impegnate.
A presto e buona fortuna a tutte – — anzi FORZA A TUTTE!
a te… dico a te, che stai leggendo. te k stai leggendo e nn hai mai scritto… te k leggi e risp… k scrivi… k ti apri… k ti sfogi… e anche a te k nn scrivi più…
sii il cambiamento k vuoi vedere
vi voglio bene… a tutte… a te k leggi e nn so quale sia il tuo vero nome… a te.
Ciao ragazze!
Volevo ringraziare Amira per i consigli, non sapevo ci volesse il parere di tre medici diversi. E volevo ringraziare te, Dorothea, che mi rispondi sempre e mi dai consigli. Volevo anche chiedervi scusa, perchè i consigli che mi date mi commuovono e per un attimo penso davvero di metterli in pratica ma appena mi alzo dal pc tutto torna come prima, tanti peggioramenti e nessun miglioramento. Dorothea, mi è dispiaciuto davvero tanto quando hai scritto “Io sono molto fortunata sotto molti punti di vista, quasi sono un’intrusa in mezzo a noi tutte e a tutto il male che avete dovuto sopportare”, non dirlo mai più. Ognuno ha i suoi problemi e i suoi pensieri e come dice Amira “nessuno può giudicare quanto soffri”! Anch’io penso che sarebbe più facile morire, sarebbe senz’altro meglio che vivere in questa situazione.
A me va pian piano sempre peggio. Avevo conosciuto un ragazzo, l’unica persona che mi aveva fatto sentire importante, l’unico che mi riempiva di attenzioni, l’unico che mi faceva sentire amata e che mi ascoltava sempre. Poi un giorno gli ho detto basta, non volevo più uscire con lui perchè la mia testa malata mi ha suggerito questo. Mi sono pentita, sono tornata da lui ma lui mi ha risposto che ha un’altra per la testa. Ho perso per sempre la mia unica speranza di essere un pelo più felice, un pelo più amata. Ma ormai ho capito che sono destinata a non avere l’affetto di nessuno. E allora altri digiuni, altri sensi di colpa che ormai non mi lasciano più in pace, altri pianti.
Stamattina ho toccato il fondo. Volevo andare a farmi una lampada e volevo andarci a piedi (giusto per perdere calorie, le stesse calorie che mi impone la testa ma che non assumo) e mentre stavo camminando mi sono sentita male, mi sono sentita svenire. Mi sono accasciata a terra ed ho aspettato che mi passasse, poi pian piano sono tornata a casa. Non potevo andare a lavorare così. Allora ho bevuto un sorso di latte e ho mangiato un biscotto. UNO!!!! Perchè due secondo me erano troppi. Questo è tutto ciò che ho toccato in una giornata. Ormai non provo più fame e non provo nessun tipo di sensazione a vedere il cibo o a vedere gli altri che mangiano davanti a me. E so che stasera non mangerò, e so che stasera che devo uscire mi ordinerò solo dell’acqua. E so che mi sto facendo sempre più schifo, so che vorrei uscirne ma non ne ho la forza e non ho l’appoggio di nessuno. So che vorrei essere finalmente felice anch’io. E so che non lo sarò mai.
E quando impari a fottertene di tutto e tutti e dimentichi il passato, vivi il tuo presente e progetti il tuo futuro…è li che hai vinto con te stesso. (Ralph Di Lorenzo)
Speriamo di riuscirci!
Angelo bianco,
hai bisogno di rivolgerti a qualcuno competente!!! non puoi continuare così…
So esattamente che il problema è quello, quel riuscire a fotterti di tutto che però non è affatto facile. Sai ho scoperto una mattina svegliandomi che la mia via è stata una specie di finzione, ho vissuto sempre cercando di fare quello che gli altri si aspettavano io facessi. Non ho mai cercato di ascoltare me stessa, le mie vere emozioni, i miei ordini erano: non far dispiacere i tuoi, non creare mai problemi, fai in modo che nessuno si debba preoccupare per te, cavatela da sola, ottieni sempre il massimo…una macchina perfetta, non una persona. Trovavo sfogo e allo stesso tempo rifugio nella scuola, nella letteratura, insomma nella fantasia e in quel magico sogno di un futuro migliore e favoloso che ogni bambino porta dentro il cuore. Poi però, all’improvviso, il mio rifugio è crollato, le mie speranze si sono disilluse e tutto quel perfetto sistema, fatto di ingranaggi incastrati, che mi ero costruita attorno si è disgregato in un istante e mi ha lasciato, sola, inerme e indifesa, dinnanzi a tutte quelle verità che avevo sempre prudentemente ignorato…non so per quale motivo odi a tal punto la mia vita e la mia famiglia, più che altro è un odio amore, ma giuro che ogni volta che penso ai miei “cari” non riesco a farlo con serenità, non riesco a dire candidamente voglio loro tanto bene…c’è un sostrato di astio e rancore che mi porto sempre dentro, qualsiasi cosa dico o faccio. Ecco la mia vita, ecco la trappola che in fondo io stesso ho diligentemente montato tutta intorno a me, ecco la consapevolezza che ho acquisito in un baleno e che paradossalmente ho smascherato attraverso il mio problema con il cibo, che all’inizio era molto più blando, ma è peggiorato di pari passo al peggioramento della situazione a casa e del rapporto con i miei e con me stessa. Non posso dire sia più una questione fisica ormai, mi vedo troppo magra e non mi piaccio, ma non voglio non accetto di mangiare…è puro controllo, rifiuto del cibo che in fondo è anche vita…ogni volta che mangio è un tradimento contro il mio obiettivo, è incoerenza la mia, perlomeno così la percepisco…e lo sai qual’è il mio obiettivo? L’annullamento, l’autodistruzione, o forse anche una sorta di punizione contro me e la mia famiglia…io nons to bene e tutti se ne devono rendere conto, la violenza del mio grido ricade su di me in primis e poi su chi mi sta attorno.
Magari mi svegliassi domani e decidessi che sono io l’unica artefice del mio destino, che sono io il perno della mia vita e che nessuno dico nessuno deve e può condizionarmi, sarei guarita e abbandonerei anche quel campo di battaglia che è il cibo, non ne avrei più bisogno. Ma non sembra aria, eh, non sembra proprio aria.
Comunque molte di noi vanno da specialisti, non so chi ha scritto il messaggio—io per esempio ci vado da tre anni ormai, ma il processo è lento, molto lento e non se ne esce solo perchè si va da uno specialista, la risposta può e deve venire solo da noi, anche se non nego che l’aiuto di uno psicologo può essere molto utile per capire tanti nostri passaggi che potrebbero sfuggirci.
Conosco ragazze che son state per mesi in centri specializzati all’ “avanguardia” se così si può dire, come quello di Todi che è molto famoso e ha liste di attesa infinite, eppure tornate a casa tutto è ricominciato, tutto è tornato come prima.
Sono stata bocciata all’esame di pratica della patente. Un’altra litigata coi miei, altri pianti, altri digiuni, un’altra partita persa, un’altra delusione, un altro FALLIMENTO.
Tesò,tra un mese la dai di nuovo…non ci pensare ora. Non sei sbagliata,è una cosa che può capitare.
Non riesco a stare concentrata nemmeno mezzo secondo sullo studio, appena rimango da sola con i miei pensieri, comincio a farmi prendere dalla rabbia e dalla delusione per ogni singolo istante che sto viviendo…comincio a ripetermi che è inutile vivere a questo modo che sarebbe molto meglio se io morissi, anche domani…zac…ci sono mille modi…ma perché non posso morire? sarebbe tutto + facile, + facile che uscire da questo baratro, + facile che combattere con giornate fatte di tristezza, rimpianti e dolore…solo la fine…
a te… dico a te, che stai leggendo. te k stai leggendo e nn hai mai scritto… te k leggi e risp… k scrivi… k ti apri… k ti sfogi… e anche a te k nn scrivi più…
Sii il cambiamento che vuoi vedere…
vi voglio bene… a tutte… a te k leggi e nn so quale sia il tuo vero nome… a te.
salve ragazze sono nuvola, vi ricordate di me? Scrico perchè ormai vomito sempre più spesso, inutile ripetrlo sempre. Cmq la mia famiglia si è insospettita. io ho negato e litigato con tutti. non so come abbiano fatto sono sempre stata attenta. Ma mia sorella ha vissuto in un centro con bulimiche e così penso abbia capito tutto dopo un pochino. Cmq penso che tutti, tranne lei, mi abbiano creduto. Sto cercando casa per andare via dalla mia famiglia ma ho pochi soldi e non so come farò, di tutto pur di scappare. Oggi l’ennesima delusione. Il mio ragazzo mi aveva detto che sarebbe venuto con me per stare insieme. Bè oggi si è rimagiato tutto dicendo che lui non vuole e che sta bene a casa sua. Io sono sola ma vado avanti, voglio andare a vivere da sola, questo è l’unico modo per non impazzire. Da stasera (ricordate io faccio solo colazione e cena!!) nonmangerò più con loro. Berrò una tazza di latte sola nella mia camera. le cose vanno male e ho mandato tutti a quel paese. al di là tutto e della bulimia non voglio che nessuno si intrometta nella mia vità, non voglio essere spiata……….nè aiutata ciao ragazze
Nuvola… no… no.. ti prego… no =(=(=( nn ti arrendere… combatti cazzoooooooo!!!!!!!! so cosa vuol dire cadere… ma ho imparato a rialzarmi. sempre e cmq. anche grazie a persone k mi stavano vicina… o addirittura PER delle persone k mi avevano abbandonata… per loro… e per me stessa… coraggio nuvola… nn mollare… nn ora… nn anche tu. ti prego.. io credo in te cm credo in tutte le ragazze e i ragazzi k lottano tutti i giorni… x uscire da qst schifo… coraggio… prendi in mano la tua vita… sii il cambiamento k vuoi vedere… fatti aiutare… ti prego
Sono davvero arrivata al limite della sopportazione, non ce la faccio davvero più.
Oggi ENNESIMA delusione. Non ho più voglia di combattere. Non ho più voglia di stare male.
Sono piena di graffi e tagli. Lo chiamano “autolesionismo”. Ma cosa ne sanno loro? Cosa sanno del mio male? Cosa sanno della mia sempre più grande voglia di morire? Niente! E se ne sbattono il cazzo ogni giorno di più. Tutti.
Angelo Bianco… sono qui… hai voglia di parlare?? di racc qll k è succ?? ti sono, ti siamo vicine… dai… k il sole tornerà. x tutte noi… l’imp è continuare a combattere. fidati. GUARIRE è POSSIBILE. STARE BENE ANCHE… E ANCHE SORRIDERE… POTER CORRERE GIOCARE RIDERE E AMARE… nn arrenderti… nn arrendetevi. MAI
ciao a tutti………io mi sono inserita oggi nella speranza di essere compresa di + quando parlo del mio problema xchè ascoltata da persone che come me purtroppo,ogni giorno vivono l’inferno!!!!bè io ho ben 36 anni suonati da 21 sono malata…….provato ante strade ma x ora niente di chè,ultimamente sono un pò giù xchè anno scorso mi sono ricoverata x 5 mesi a garda in una clinica apposita x disturbi alimentari dal dott. dalle grave tornata a casa a gennaio di nuovo ho ricominciato ad abbuffarmi e sto facendo un ambulatorialr da quando son tornata con cadenza settimanale ma nessun successo x il momento………come posso fare??????io vorrei vedere il sole sono consapevole che nn può piovere x sempre……….ma santo cielo che fatica ogni giorno a lottare contro di LEI!!!!!!!!!!!!!!vi saluto e un bacio grande x tutti!!!!!!!!!
Ciao Kira, scusami ma tra lavoro, doppi turni e secondo lavoro non ho mai tempo libero.
Succede che la mia vita fa schifo, che odio la mia famiglia per avermi fatto nascere e per come mi tratta, che odio i pregiudizi della gente, che odio tutti perchè se ne fregano di me e non mi aiutano, che odio me stessa, che odio il mio corpo, che odio la mia testa malata, che odio quando mi graffio per autodistruggermi, che odio la mia testa che mi ordina di contare le calorie e di non mangiare, che odio passare davanti alle persone e sentirmi a disagio, che odio pensare a come sarebbe bello se non fossi mai esistita, che odio essere circondata da persone false, che odio non essere felice, che odio tutte le sigarette che fumo per farmi del male, che odio vedere che la gente mi disprezza e non lo nasconde affatto, che odio la mia AUTODISTRUZIONE e non ho la voglia di cambiare o di accettarmi e vivere una vita “normale”.
Questo succede. Le sensazioni di insicurezza e di schifo nei miei confronti fin da quando ero alle elementari, il resto e il non mangiare da circa un anno e mezzo.
E non ne posso davvero più.
Penso davvero che da questo schifo non ne uscirò mai. Purtroppo ne sono sicura.
angelo bianco… sai… penso che queste parole potrebbere essere condivise da tutte… ma c’è chi lotta. cm me. cm te. cm noi e cm loro. ma c’è anche chi ne esce…e molte volte nn è xk stavano meno male di noi. ma xk mai si sn arrese… qst mi fa pensare…allora… mi dico… SI PUò ANCORA AMARE ED ESSERE AMATI. e qst pensiero mi da forza. la forsa x combattere e voler ancora vedere e sentire il sole e il suo abbraccio sulla pelle.
pensaci…
pensateci…
Ciao a tutte.
Vi leggo su questo blog da qualche giorno e ho imparato a “conoscervi” da quello che giorno dopo giorno buttate giù in qualche riga. Non pensavo che avrei scritto anche io, ma invece stasera eccomi qui. Mi chiamo B. ho 23 anni e da quando ne avevo 12 che soffro di disturbi dell’alimentazione; sin da piccola sono sempre stata un pò cicciottella (al contrario di mia sorella che ha un fisico invidiabile…purtroppo diverse persone nel corso della mia vita hanno avuto l’indelicatezza di farmelo spesso presente con frasi del tipo “non si somigliano per niente…una magra e l’altra grassa; è costituzione!” tutto questo seguito da svariati sorrisi ipocriti…) all’età di 8 anni però ero già una bambina “normale” fisicamente parlando e mi sono mantenuta con un fisico carino fino ai 10 anni, momento in cui è venuta a mancare una delle persone più care della mia vita. Questo trauma si è sommato alla poca stima che avevo ed ho di me stessa, all’insicurezza che mi accompagna da sempre, al mio sentirmi sempre scomoda e “ingombrante”. E’ stato da quel momento in poi che tutti i momenti di debolezza, frustazione, disagio e fallimento hanno trovato l’unica valvola di sfogo nel CIBO. Ho iniziato a mangiare fuori orario qualunque cosa mi capitasse di trovare nel frigo o negli armadietti…mangiare fino ad abbuffarmi, fino a riempire il vuoto che sentivo dentro, fino a sentire le pareti del mio stomaco così tese che sembrava che da un momento all’altro potessero scoppiare. Non ho mai pensato, nè avuto voglia di vomitare per liberarmi da tutto lo schifo che buttavo giù…e leggendo le vostre storie questa realtà si allontana, fortunatamente, ancora più da me. Penso di essere una sorta di bulimica che però non vomita ma che trattiene tutto dentro aspettando che le passano i crampi che le lacerano lo stomaco. In tutti questi anni non ho mai seguito una vera e propria dieta alimentare, ma da un mese a questa parte mi sono rivolta ad un nutrizionista che mi segue passo passo in questo cammino…in questo cammino di riconquista di me stessa, di quella che io sono nella mia mente e non sono nella realtà. Certo in questo mese è capitato che qualche giorno (sopratutto quando sono sola in casa) ho mangiato fino a scoppiare, ma dopo presa dai sensi di colpa mi dico “non mollare, non adesso dai…hai sbagliato, succede ma devi continuare così” . I risultati della dieta si vedono, me ne accorgo io e se ne accorgono gli altri e quando me lo dicono mi sento bene, mi danno la forza di andare avanti. Tra qualche giorno riprenderò pure ad andare in palestra, pratica che ho abbandonato anni fa perchè mi vergognavo; a dirla tutta mi imbarazza ancora adesso solamente pensadoci…lì dentro sono tutti perfetti, mi sentirò tutti gli occhi addosso e la gente penserà “Guarda questa che risultati spera di ottenere?”; ma ho deciso che devo fregarmene, che devo pensare a me stessa, che devo essere più forte io delle mie paure e debolezze. In questi cammini, che siano quelli che ti portano fuori dalla bulimia o dall’anoressia o (come nel mio caso) dall’obesità possono esserci anche 1.000 persone vicino che ti aiutano, anzi la forza di queste persone è fondamentale, ma dobbiamo essere noi prima di tutti a farci forza, a lottare e a ricominciare ad amarci. Io voglio volermi bene come me ne volevo un tempo quindi ce la metterò tutta anche se la paura di cedere c’è sempre.
Spero di scrivermi e di tenermi in contatto con voi. Vi terrò informate sugli sviluppi del mio cammino.
Vi abbraccio tutte,
B. L.
Mi dispiace che si non scriviate più…mi sarebbe piaciuto parlare con voi.
Vi abbraccio,
B.L.
già… sn tutte scomparse.. =(=(
E vabbè Kira… speriamo ritornino…
Come stai? 🙂
sono stata meglio.. ma si combatte^^ sopratutto ora k si vedono i primi veri miglioramenti… e x qst del ringraziare una persona… già citata altre volte… il mio raggio di sole^^
RAGAZZE… GUARIRE SI PUò.
oggi una sett senza abbuff e vomitooooooooooooo ma vi rendete conto?? hhahaha sn felice=)=) voi cm stare?? tu B.L.?? baci
Ciao Kira…
sono felice di sapere che stai bene, che il tuo percorso proceda per il meglio! Io sto bene; stasera andrò per la seconda volta in palestra; devo dire che la prima è stata, fortunatamente, diversa da come mi aspettavo…sono stata abbastanza a mio agio…non ho intenzione di mollare e non devi farlo nemmeno tu. Non ho ben capito chi sia il tuo “raggio di sole” ma so che è bello averne uno accanto; anche se la nostra forza di volontà deve venire prima di tutto è bello e necessario avere gente accanto che ti capisce e ti supporta!
Sono felice anch’io…tutte possiamo riaquistare il sorriso 🙂
Kira tu quanti anni hai?
Vi abbraccio tutte…
Ciao a tutte,
è da una vita che non scrivo.
Io ce l’ho fatta.
Saranno mesi e mesi che non vomito…. voi come state?
vi penso spesso, quando mi capita di essere triste…. sono li e penso…. che se ci ricadessi… morirei….
Però vi penso anche quando sono felice, mi chiedo se anche voi state sorridendo, vi state mangiando un gelato, vi state godendo la vita che dite di voler buttar via… lo dicevo anche io ma…
è troppo bella per dire così.
Baci a tutte
ciao B.L.!!! quanti anni ho?? 16^^ tu?
il mio raggio di sole?? una mia amica… ma vi giuro… me ne sn totalmente innamorata^^ =)=)=)
silvia… sn contentissima=)=) brava…
ragazze.. nn mollate… se perdete una… 2 volte… nn importa… nn arrendetevi… nn date tt x perduto…. continuate a lottare… x voi… x gli altri… nn importa… lottate… il SOLE TORNERA’!!!!!!!! vi voglio bene… baci^^
Kira…sono stupendi i tuoi messaggi pieni di speranza…Grazie.
Da me il sole non c’è mai stato, non c’è e mai ci sarà.
io non soffro di bulimia e ne di anoresssia ho trovato questo sito per caso voglio dirvi che ce la potete fare se volete dovete sole credere in voi stessi so che è difficile ciao a tutte buona fortuna!!!
ciao ragazze mi spiace tanto che nessuno voglia comnicare con me……….anche xchè con questa malattia di merda nn hai tante persone vicino che ti capiscono e spero tanto im voi ma evidentemente io nn stimolo neanche le mie simili ad avvicinarsi boh!!!!!!peccato tanto,se qualcuno avesse voglia di scambiare 2 chiacchere con me io ci sono ok?baci a tutte e in bocca al lupo xtutto!
…………..
Ciao ragazze è tanto che non scrivo, non vomito da circa 20 giorni anche se ieri ci sono ricascata, ma penso sia solo una piccola cauduta. dopo che mi hanno scoperta anche se ho negato tanto ho iniziato una dieta e non vomito, speriamo bene. baci a utte
Delfino74, il problema non sei tu. Il problema sono io. Non riesco nemmeno ad aiutare me stessa, aiutare gli altri per me è impossibile.
Oggi peso 44 kg e sono alta 1.80, il mio peso forma dovrebbe essere 62 kg. Sono ben 18 kg sottopeso. Eppure anche oggi non riesco a mangiare, eppure anche oggi la mia testa non molla, eppure anche oggi sto rovinando la mia vita.
Buongiorno a tutte!
Kira come stai? (cmq ho 23 anni)
E voi tutte, come state? Io bene dai…ho cominciato la palestra, sto sempre seguendo la dieta e studio come una pazza in vista degli esami!!!
Angelo bianco: mi dispiace sentirti così triste e demotivata; mi si stringe davvero il cuore! Perchè non vuoi farti aiutare da qualcuno?
Torno a lavoro!
Vi abbraccio tutte, B.
.
Perchè nessuno è in grado di aiutarmi e di liberarmi da questo inferno.
Kira, perchè fai solo puntini? Che succede?
Oggi è successo di nuovo. Ho ingurgitato kili di roba tra solidi e liquidi, senza un senso senza un perchè.
Ho provato in questi mesi a mettere da parte la mia fissazione per il cibo, ma da inesistente è diventato ingombrante, come me. Ma più mangiavo, meno riuscivo a piangere. Ieri ho pianto, oggi ho vomitato.
Voglio tornare al controllo, è quella la mia dimensione.
Sono capace di farmi vedere inattaccabile, dagli altri. Sono forte, bella, intelligente. Ma ho cicatrici sulle braccia, vado in coma diabetico e collasso. Ma ‘sarà stressata’ è la risposta.
Ho smesso di fare terapia. Ho smesso di vivere con me stessa. Credevo fosse un buon metodo.
Ma gli altri non mi vedono. Quindi crecherò di riappacificarmi con la mia immagine, ora. Rivoglio le mie scapole evidenti, le mie costole sporgenti, le gambe ‘che ci passa in mezzo un treno’ , come dice mia madre.
Leggo spesso i vostri post, e questo non si avvicina alle terribili cose che affrontate ogni giorno, me ne rendo conto. Ma vivo da sola. Sono sola. e se non posso scrivere neanche qui, beh, ditemelo, e andrò via senza disturbare.
PS. ‘Coraggio’ è la parola che leggo nelle vostre vite. Forse un passo alla volta riusciremo a colmare questa fame d’amore.
Ciao Vania! Qui NESSUNO disturba ok? Non devi più dirlo nè tantomeno pensarlo, te ne prego.
A te la terapia stava aiutando, ti stava salvando a differenza mia che le poche volte che ho provato ad andarci non sono riuscita a spiaccicare parola e ho fatto scena muta perchè la mia testa dice che nessuno può farmi uscire da questo tunnel.
Ieri sera ho mangiato due panini perchè stavo morendo di fame, non ricordavo nemmeno più il sapore del pane. Poi ho pianto, non dovevo mangiare. E oggi digiuno assoluto e una marea di sigarette come ogni giorno. Ho perfino crampi alla schiena e al petto all’altezza dei polmoni e del cuore, non so cosa sia e non voglio saperlo.
Ti prego Vania, almeno tu fatti aiutare.
Angelo Bianco, nessuno ha accesso alla nostra anima. Non saranno medici nè terapeuti a smantellare quel muro, se non siamo noi a voler prendere in mano i fili della nostra vita. La lotta è proporzionale a ciò che viviamo giorno per giorno. La mia maschera è tornata ad essere convincente, mi rende la vita socilae più facile. Oggi ho vomitato di nuovo. Il mio diabete mi lascia poco spazio e poco tempo. Ma fino a quando non avrò un motivo, continuerò così, fino a che non tornerò a specchiarmi.
Stiamo qui a farci forza. Ma finiamo sempre col dirci quanti danni siamo capaci di recarci. Forse qui potremmo capirci, allora diciamoci davvero cosa ci ha chiuso dietro la porta della gioia di vivere.
Un abbraccio.
… =( …
Vania, oggi il mio pasto è stato solo un caffè con un cucchiaino di zucchero. Sarà strano, sarà orribile ma io sto bene così. Ma non vorrei. Vorrei tutt’altro dalla vita, vorrei una vita totalmente diversa ma soprattutto vorrei essere un’altra persona. Vorrei riempire le mie giornate di sorrisi veri invece di riempirle di sorrisi falsi per negare a tutti che sto male, vorrei sentirmi amata da qualcuno veramente, vorrei essere circondata da persone che mi vogliono bene per quello che sono, vorrei un lavoro fisso e che mi dia soddisfazioni, vorrei poter essere felice come non lo sono mai stata.
E’ vero, dalla vita non si può avere tutto. E sono d’accordo.
Ma non si può neanche avere niente.
ciao ragazze io nn ho problemi ma sono rimasta impressionata…ho letto per 2 ore quasi tutti i vostri commenti soprautto quelli di silvia e di kiara….io spero di diventare in futuro un assistente sociale e voi mi avete motivato…RAGAZZE SIETE DELLE PERSONE STUPENDE …mi avete fatto piangere anke dalla gioia….grazie
vorrei precisare dalla gioia dei vostri migliramenti….:)
..Nuvolaaaaaaaaaa.. ma io sono felicissima per te!!!! dovresti farti un bel regalo!!! è pur sempre un traguardo..
oh… chi si sente -.-“
..ciao piccola Kira, se sono sparita è perchè sto cercando di affrontare un sacco di questioni e ci sto mettendo un sacco di energie.. che faticaaaa.. tu come stai? ho letto anche dei tuoi di progressi!!! Complimenti!!!
ciao cari pure io ho l’anoressia sofferenza e nessuno ti kapisce..
forza e koraggio……………….. io anoressia da 10 anni ….. kronica
Io praticamente sono a dieta tutta la settimana e ogni tanto abbuffata una katena kosi una sofferenza nessuno ti kapisce ……
ciao a tutte, vi leggo da un pò. alcuni vostri mess m’hanno fatto piangere, ho letto le parole ke io stessa nn sn riuscita mai a pronunciare. Il mio problema, anoressia nervosa, l’ho diagnosticato da sola, mi sn informata da me, e se scrivo ora è xkè voglio ke finisca. Vorrei saperne di +…qlc consiglio.nn ho capito se devo scrivere all’email del sito..vorrei cambiare il mio stile di vita…tutto radicalmente…credo ke sia l’unica cosa da fare. grazie x l’ascolto. Nn so ki ha scritto il pezzo “dedicato a me stessa”…ma mi riscontro a pieno…e se leggi questo commento, volevo lo sapessi, grazie.
ciao ragazze… nn so xk sto scrivendo… vorrei risp a ognuna di voi… ma… bho nn ce la faccio… probabilmente scrivo per dire… ci sn. e basta… ci sn, sn qui, vi sn vicina… ciao… statemi bene ragazze… vi prego.
Ho provato a lottare contro la mia testa ma non ce l’ho fatta.
Vince sempre lei.
eccomi…bulimica per 17 anni…gli ultimi un disastro…ora sono più serena xkè stanca di un water che mi dava solo vie di fuga e non soluzioni e perchè all’improvviso ho avuto una folle paura di morire…ho dilaniato me stessa con tutti i mezzi e le scuse possibili..perchè dovevo scappare da me???
A volte vorrei una risposta..forse un giorno la troverò.
Per ora non mi avvicino più a quel bagno con la voglia di BUTTARMI DENTRO..
Buona domenica…
ciao! sono carolina ho 14 anni tra poco ne compio 15…ho problemi con il cibo da qnd ho 11 anni e mezzo;è iniziato tutto da quando ero andata in vacanza con una mia cugina perfetta ed ero costretta a passare tutti i pasti con lei,mi ricordo che cercavo di frenare la mia fame perchè vedevo che lei non mangiava tanto quanto me e poi mi vergognavo ad ingozzarmi.
tornata da quella vacanza avevo perso due o tre kl ma a me non importava piu di tanto,mentre mio padre mi diceva in continuazione che stavo meglio…poi perdere peso è diventato facile e sn arrivata a perdere 13 kl in due mesi ho passato tutta l’eta dei dodici anni tra digiuni e e ingozzate varirie;poi c’era mio padre che mi torturava, che non faceva altro che dirmi che ero troppo magra che avevo un problema che cosi non andava bene.ma io cosi ero felice per me non c’era nessun problema il cibo non mi attraeva piu,ero a mio agio con il mio corpo…stavo crescendo e per me tutte le codse bellle che mi accadevano erano solo dovute al fatto che ero magra,ero piu bella, che piacevo di piu a tutti. e un giorno l’estate in cui stavo per compiere 13 anni ero andata un pomeriggio da una mia amica e a pranzo ero decisa come ogni giorno a digiunare ;dovevo solo resistere fino alla sera fino alla mia insalata giornaliera;ma quel giorno è stato diverso non so per quale strano motivo ho mangiato e non mi sono piu fermata:mangiavo,magiavo ,mi ingozzavo,mi infilavo tutto in bocca e lo inghiottivo senza masticare. da li ho cominciato un nuovo ritmo: digiunavo tutta la settimana mangiando qualcosa per stare in piedi e nel weekend mi ingozzavo,spesso poi vomitavo. da li è un incubo ora non so come fare mi sento persa ho preso tanti kl non sono piu cm prima… Ho paura di non poterne mai uscire,non mi sento ne mi vedo grassa ma voglio tornare alle mie ossa,come prima. non ho equilibrio, mi torturo. ogni giorno digiuno,svengo,mi ingozzo,prendo e perdo kl in continuazione. io non ce la faccio piu non so che mi succede, mi sento persa ho bisogno di aiuto. ho paura per me,tanta. soffro e non so cosa diamine posso fare,vedo che il mio corpo ne risente ma veramente voglio solo tornare ossa.
AIUTO
ciao a tutti,
mi sembra strano rivolgermi a voi per una cosa così ma non ho molta fiducia nei medici. Ho letto letto tutto quello che ho potuto, ho girato milioni di siti ma non ho trovato una risposta (o forse non l’ho voluta trovare). Ho un’unica nipote, si chiama Chiara, ha 13 anni appena compiuti ed ha un grosso problema èmalata di anorressia da un’anno circa, psicologi 2 volte la settimana, nutrizionista ogni 15 gg. Chiara è arrivata a pesare 35 kg, i suoi organi sono molto debilitati, necessita di un ricovero ospedaliero immediato….
ieri sera mi ha chiesto di tagliargli le vene, vi giuro che avrei tagliato le mie in quel momento! qualcuno di voi sa dirmi come mi debbo comportare con lei? mia sorella sta cercando di farla ricoverare al massimo domani…non so, voi che ne pensate? sta rischiando di morire da un momento all’altro, gli hanno vietato di frequentare la scuola e di uscire di casa nelle ore calde….qualcuno di voi sa spiegarmi cosa gli succederà in ospedale?.
Probabilmente questa situazione sta bene a lei…ma quanto è alta? L’anoressia è una fame di amore…non di cibo…come si fa a dire qualcosa in questi casi…occorrerebbe conoscere la situazione che l’ha ridotta così…magari traumi…ecc…
Credo che la cosa più brutta che possa succedere ad una ragazza anoressica è il ricovero forzato…ma se serve a salvarle la vita…nn credo ci sia altra soluzione…
povera ragazza…odio queste malattie…le odiooooo! Io sono bulimica da 8 anni e non ce la faccio più…mi sto facendo seguire da una specialista e non riesco ancora a venirne fuori. Cara Pina, tua nipote è ancora in un’età in cui può uscirne fuori. Statele vicino, datele tanto amore: anche se sembra rifiutarlo ne ha bisogno…
ieri sera hanno ricoverato Chiara al Banbin Gesù di Roma, ricoverata con urgenza…. i suoi organi sono danneggiati, gli stanno facendo le flebo per cercare di risanarli, quando è arrivata in ospedale non sono riusciti a prendergli la pressione, troppo bassa dicono i medici. Vorrei che tutti coloro che soffrono di anoressia e di bulimia capiscano che sono due disturi gravissimi, vi prego, parlate con le persone che avete vicino, fatevi aiutare, il rischio di morte è altissimo, sappiate che nessuna persona vale quanto voi, che qualunque possa essere il motivo che vi ha spinto ad avere disturbi dell’alimentazione, chiunque sia sato a farvi sentire fuori posto, qualunque carenza d’affetto che possiate percepire…NIENTE E NESSUNO VALE QUANTO VOI!
Per rispondere a Luna Blu: Chiara è alta un metro e sessanta
Nn ci sn parole ke tengano di fronte al tuo dolore e a quello di tua nipote, ma nn è davvero una cosa spiegabile razionalmente ciò ke si sente, ciò ke si prova, cio ke si fa e di cui ci si pente, anke quando magari si vorrebbe reagire e cambiare è davvero difficile farlo rapportandosi alle persone ke si hanno vicine. Ci si rende conto di far del male anke a loro e questo nn fa altro ke aggravare la situazione, è un circolo vizioso dal quale nn si riesce ad uscire facilmente, anzi tutt’altro. Bisogna indagarsi dentro e per una ragazzina così piccola dev’essere davvero atroce. Grazie per le tue parole, per ciò ke può contare sappi ke ciò ke fai x lei è molto importante anke se noi spessissimo nn riusciamo a dimostrarlo agli altri e sembriamo nn capire l’aiuto di ki ci è accanto xkè è cm se avessimo allontanato certe emozioni x nn soffrirne +. Ha tutta la vita davanti..spero per lei ke esca quest’inferno.
L’età secondo me non c’entra nulla con il riuscire o meno ad uscirne…se ne esce solo quando si è fermamente convinti di volerne uscire e con l’aiuto di specialisti…da soli è quasi impossibile…se no tutto è inutile…nel caso di chiara c’è poco da fare…il ricovero forzato è una soluzione per prolungarle la vita ed evitarne la morte…anche perchè nn è vero che lei nn vuole vivere…ha paura di morire come tutti…purtroppo questa malattia rende le persone che ne soffrono molto egocentriche ed egoiste…non gli interessa di fare del male agli altri e a se stessi (vedi il caso che piuttosto di uccidersi da sola chiede a te)…hanno paura della morte come tutti…ma la sognano pensando a come si sentirebbero le persone che le vogliono bene (fianlemente avrebbero l’attenzione che vogliono…e nn si rendono conto che già la hanno)…è tanto cattivo tutto questo…ed è una droga avvicinarsi tanto alla morte quasi per dimostrare a se stesse che loro sono più forti…che sono invincibili…pur di far vedere al mondo che le circonda la loro sofferenza farebero di tutto…ma la condizione di vittimismo è qualcosa che gratifica queste persone e le fa sentire forti nel loro dolore…purtoppo al pari di una malata di mente l’anoressica come la bulimica è molto difficile da curare…questo è solo il mio parere..il parere di una ex-anoressica e ex-bulimica che ne è uscita…
io vi volevo ringraziare, sto imparando a poco a poco quanto è difficile e dolorosa questa malattia da guarire, ma nelle vostre parole vedo un barlume di speranza, so che molte di voi sono ancora malate, mi piacerebbe sapervi aiutare, mi piacerebbe potervi stare accanto non solo con il pensiero.
Se per voi è importante sapere che c’è qualcuno che vi pensa e che vi porta nel cuore sempre, a cui piacerebbe stringervi tra le braccia senza un motivo sappiate che quel qualcuno sono io.
X Luna Blu.
posso chiederti, se vuoi dirmelo, quanto tempo hai impiegato ad uscirne e quanto tempo sei stata malata? come sei riuscita a salvarti? e…quanti anni hai?
Credo ank’io ke nn dipenda dall’età, il mio era un augurio, una speranza riferita al fatto ke ha davvero tutta la vita davanti da costruire e da riempire di gioia.
So ke si è egocentrici ed incapaci di vedere e riuscire ad accettare l’aiuto ke ci viene offerto da ki ci è intorno, mi trovo io stessa ora in questa condizione, deve partire tutto dalla nostra volontà, ma questa è spesso labile, i buoni propositi si dissolvono in fretta e ci si vede sempre soli. Nonostante questo mi ostino a pensare di potercela fare da sola, senza l’aiuto di specialisti, ke se ne andrà così cm è arrivata, confrontandomi cn la dura realtà, e nn so fino a ke punto le persone ke ho intorno attenderanno ancora prima di prendere provvedimenti, ma mi domando: senza la mia volontà salda di affrontare problematike inconsce, in parte rimosse, ke vengono a galla ogni tanto, se la mia volontà nn è così salda, se nn sn pronta…ke efficacia potrò mai trovarne?
Grazie a te Pina. Ciò ke fai è molto importante, nn dimenticarlo.
Luna Blu vorrei sapere ank’io, se vuoi, cm se ne esce…io parto da 4 anni fa, anoressia nervosa alternata a periodi di bulimia.
E’ più di 1 anno che mi alzo di notte per mangiare…è un modo per scaricare lo stress, le mie ansie, la depressione in cui per vari motivi sono scivolata…sto male, malissimo…pasticcio e poi torno a letto a dormire…la mattina dopo non ricordo niente ma il sapore dolciastro in bocca, lo stomaco in subbuglio mi aiutano a ricostruire…e crollo nella disperazione più totale!!!!!!! Ogni sera mi dico che non lo far, che non succederà ancora, creo tutte le condizioni per rilassarmi e dormire tranquilla ma puntualmente mi tocca un pensiero automatico…”mangia se no non dormirai!” e mi alzo…sconfitta….La notte per me è diventato un incubo…sono in ansia tutto il giorno in attesa della notte…prendo farmaci per curare l’insonnia che mi fanno crollare dopo un po’ ma non riescono a fermare la forza della mia mente! ho paura di me stessa…………
Non so cosa sto cercando qui, forse solo affetto…
Le vostre domande son molto difficili…non esiste una risposta univoca..non esiste un percorso univoco per tutte noi…ognuna di noi è un universo a parte…ognuna di noi deve trovare la strada e deve capire cosa ha vissuto come trauma che le ha impedito di crescere (le anoressiche vogliono restare bambine e le bulimiche han paura di invecchiare)…e andare avanti…è come se ad un certo punto…succedesse una cosa x…(vista come un trauma da questa persona…ma magari da un’altra no..dipende dalla sensibilità stessa)…una parola detta male..uno sguardo…un gesto…una violenza…e allora in quel campo (che di solito è sentimentale) si arresta la crescita a quel momento…come se occorresse superare quel trauma per crescere (ecco perchè su certe cose a volte siamo così infantili)…
Io ho 33 anni, è cominciato tutto quando ne avevo 13 …poi con periodi di pausa…e non…bulimia…anoressia…e poi ho deciso che dovevo uscirne…ci ho messo 7 anni a capire che così non andava che c’era qualcosa di sbagliato…e che dovevo uscirne…e solo quando ho deciso che mi sarei fatta aiutare perchè ne ero convinta ce l’ho fatta…e succede a volte che tocchi il fondo e quel fondo te lo fa toccare e vedere una persona che ti sta vicino…all’inizio stai ancora più male…
Bisogna affrontare il trauma, nn si può aggirare l’ostacolo? Curare solo questo sintomo, e lasciare in sospeso la psicoterapia magari ad un momento diverso, in cui si è maggiormente pronte? E’ questo ke nn voglio, affrontare, rievocare,cercare il motivo, i motivi, xkè penso ke farebbe più male ammetterli, rievocarli…portarli alla luce..ke sopravvivere così.
Grazie Luna Blu x la tua risp
ciao ragazze/ragazzi, ieri hanno trasferito Chiara nel reparto anoressia….cioè nel reparto psichiatrico, perchè è di questo che si tratta, per curare l’anoressia e la bulimia il reparto è questo. Chiara è stata isolata da tutto ciò che la legava al mondo, tolto il cell. tolto il pc, tolto tutto quello che poteva metterla in contatto con le persone a cui è in qualche modo legata. l’unica cosa che gli è consentita è un’ora al giorno per vedere o la mamma o il papà. i medici dicono che così verrà invogliata a fare meglio, che almeno con l’isolamento sente la mancanza dei suoi cari e si impegna maggiormente. chi di voi è stata/o ricoverato in ospedale queste cose le sa ma io le scrivo per chi ancora (e spero mai ) questo passaggio ancora non lo affronta. ragazzi non pensate sia semplice affrontarlo da soli, è impossibile uscirne illesi, chiedete subito aiuto ai vostri genitori, amici parenti, chiunque possa aiutarvi a trovare un bravo specialista……
vi bacio e vi abrraccio a tutti a domani
Silvia…purtroppo non esistono scorciatoie…
Pina…ma sei sicura che è un ospedale e non un carcere? Secondo me…ma questa è la mia opinione…certo di dottori bigotti e stupidi ce ne son veramente tanti…ti dico che succederebbe a me se fossi questa ragazza: probabilmente rimarrei in vita perchè obbligata dall’alimentazione forzata…ma uscita di lì sarei così arrabbiata…così umiliata…così incazzata che non so come reagirei…io ero autolesionista anche…non mi facevo male troppo…ma quel che basta per star male…credo che questa nn sia una via…anzi…una ragazza anoressica vuole il controllo sul suo corpo perchè ha paura di non riuscire ad avere il controllo sulle cose grandi…sulla vita ad esempio…sulle relazioni…ecc…privarla di questo controllo sul suo corpo potrebbe farle aprire gli occhi e finalmente guardare in faccia la vita…ma ora la si isola da questa…penserà di non valere niente…io mi incazzerei come una iena…ma magari sbaglio…
Credo che queste siano malattie da trattare con dolcezza e tanto amore..non con la forza imposta di una situazione sgradevole…
Attenzione che nn commetta pazzie quando esce…e poi che fa tutto il giorno?
Luna Blu, tu sei stata ricoverata in ospedale? la prassi purtroppo è questa, i medici dicono che l’isolarla da tutti la stimoli a voler uscire il prima possibile. cmq ieri mia sorella è andata a trovarla, Chiara non ha avuto una buona reazione, ha chiesto se aveva ucciso qualcuno visto che era stata messa in carcere. io non so cosa pensare però so anche che quando mia sorella se ne è andata Chiara ha preso a giocare con un’altra ragazza. i medici e anche la madre gli hanno detto che se si comporta bene e riprende a mangiare normalmente la fanno uscire. ora sta a lei la dfecisione, sicuramente non è facile e non sarà una passeggiata ma la cosa che almeno mi rincuora è che non la stanno alimentando con le flebo o con il sondino. a quanto sembra fa pasti regolari, l’ambiente in cui si trova è videosorvegliato, i medici dicono che le reazioni di Chiara non sono delle peggiori, che ce la può fare in breve tempo. ma quanto tempo? a me manca da morire…vorrei andare a riprenderla subito ma per il suo bene non posso.
VI PREGO se pensate di avere disturbi dell’alimentazione, come ne avete il minimo segnale chiedete aiuto.
io da parte mia vorrei ringraziarvi per l’attenzione che mi date, sento che Chiara fa parte di un gruppo di persone che non sono malate ma semplicemente sono speciali, che hanno bisogno d’amore incondizionato, di attenzioni illimitate, di baci, di abbracci di amicizie sincere. Credetemi quando scrivo che, anche se non vi conosco, vi voglio bene.
Vorrei anche rispondere a Silvia se mi posso permettere. rievocare le cose che ci hanno fatto soffrire è molto doloroso ma essenziale, cercate di pensare che quello che non ci uccide ci rende più forti. affrontare il dolore ti renderà più forte dentro e fuori, verrai preparata ad affrontare le difficoltà in maniera razionale e poi andrai come un treno, nessuno potrà più fermarti. risolvere solo la questione del peso non basta, se leggi attentamente le lettere scritte in precedenza ti accorgereai che molte persone soffrono di questi disturbi da anni, purtroppo non è il fisico da sanare ma la mente. un grande bacio a tutte e uno in particolare, che non me ne voglia nessuno, a Delfino 74 che si sente escluso. a domani
No…mai stata ricoverata per fortuna…cmq non condivido il metodo che avete scelto per Chiara…ma è solo la mia opinione
Grazie Pina…anke x me è una cosa di anni…quindi…davvero nn so.
Mi dispiace x Chiara, scusa se lo dico, ma anke se nn sn certamente un esperta è di questa perdita di controllo sulla propria vita, sulle proprie relazioni, su quel poco di sè di cui ci si riesce a controllare ke mi spaventa tantissimo di un ricovero…e di un ricovero cm quello cui è sottoposta tua nipote. Nn so, la prenderei ankeio con rabbia…e farei peggio fuori…spero ke x lei la cosa sia differente.
Luna Blu nn ci sn scorciatoie ma nn riesco a tener ferma la mia volontà e ad affrontare è cm se preferirei insabbiare di nuovo tutto, ma allo stesso tempo nn voglio tornar ad essere quella di prima…ke casino!!!
grazie
Non saprei…forse questo trattamento è solo per i primi tempi visto come era ridotta fisicamente…ma spero che tra un po’ possiate adottare altri metodi…
buongiorno ragazzi. oggi sono euforica………….il trattamento di Chiara sta funzionando, anche se è troppo presto per dirlo. ieri ha mangiato tutto ciò che gli hanno portato e non solo. ieri era il compleanno di un ragazzo ricoverato nello stesso reparto e indovinate??? Chiara ha mangiato la torta! che bello ragazzi, non sto più nella pelle….so che è presto per cantare vittoria ma sono così di buon umore. forse non è sempre così semplice, influiscono molte cose nel percorso di ripresa, a Chiara fa paura l’ospedale, quasi tutte le persone care che aveva sono entrate in ospedale e non sono più uscite. non vi ho raccontata tutta sua storia , ora ve la voglio raccontare, speriamo non vi annoiate. quando aveva 3 anni Chiara ha perso il papà dopo 8 mesi di ospedale, a distanza di pochi mesi è venuto a mancare uno zio a, poi si è ammalato il nonno paterno, quando è guarito ha avuto un’incidente di lavoro ed è deceduto, dopo poco è morta la sua catechista alla quale era molto legata, io ho subito due raschiamenti e lei li ha vissuti malissimo, l’anno scorso è morta una zia del padre ed infine 3 mesi fà è morto il padre del compagno di mia sorella. tutte queste morti sono legate al ricovero in ospedale quindi per lei l’ospedale vuol dire morte. forse è questo che la sta facendo reaggire così rapidamente o forse sono io che faccio castelli in aria ma Chiara ieri ha mangiato senza che nessuno gli imponesse niente e questa è sicuramente una vittoria.
Volevo dire a tutti le persone speciali che gironzolano su questo blog che qualunque trattamento, qualunque “violenza” o presunta tale venga a portar beneficio a ciascuno di voi è bene affrontarla, e che Dio benedica quei medici che riescono a capirvi e che riescono in un modo o nell’altro a togliere quel disturbo alimentare che si è insinuato in voi. un bacione a tutti e un’abbraccio.
PS se questi disturbi sono una richiesta d’aiuto, una richiesta d’amore, di fiducia o di amicizia non credete che su questo blog avete trovat ciò che vi manca? voi vi scambiate consigli, vi confrontate, non vi mancate di rispetto e se lo fate basta che qualcuno lo sottolinei che subito chiedete scusa. quì trovate un equilibrio, vi sentite capite. perchè non partite allora proprio da questo blog. quì trovate quello di cui avete bisogno, questa potrebbe essere una soluzione? un’altro bacio e un’altro abbraccio a tutti.
fatemi sapere come va la vostra storia, i progressi (tanti) e i regressi ( nulli o pochissimi spero) ciao a tutti e tantissii baci
Pina sono contenta che tutto va per il meglio…ma son perplessa..
Se non ho capito male per Chiara ospedale=morte, forse sta così bene lì proprio per quel motivo…
Pina, sn contenta x i miglioramenti di Chiara, ma esprimo solo un mio parere, è una cosa ke capita anke a me di riuscir a mangiare, cn relativa serenità, essendo in un altro contesto, in un altro ambiente, cn altre persone, e quindi forse anke x lei è così…prendi questo suggerimento cn le “pinze”…nel senso ke forse il suo problema sta prorpio all’interno dell’ambiente familiare, e ke forse oltre ad intervenire su di lei, si debba valutare cosa del suo ambiente la porti a star male, scusa se mi permetto di dire una cosa del genere ma io parlo solo x ciò ke vivo. Ad ogni modo spero di sbagliarmi e ke una volta fuori questa “terapia d’urto” cui è sottoposta la faccia rinascere davvero. I migliori auguri!
Ricominciare dal blog? X me è già tanto nn sentirmi tanto pazza, malata, insolita da soffrire di questa malattia…almeno tra voi nn c’è ki ti guarda male e giudica. E’ un buono sfogo x me, x ora questo…ed è davvero tanto.
Anche io credo che per questi problemi l’ambiente famigliare è sempre il problema
buongiorno a tutti.
Silvia sono d’accordo con quello che dici, anch’io ho la senzazione che l’ambiaente in cui è cresciuta Chiara non è l’ideale, io spero solo che quel che è successo abbia fatto mettere la testa a posto a mia sorella e l’abbia fatta maturare. giornalmente bisticcio con i miei perchè do molte colpe alla mamma, mia madre mi dice che gli debbo stare vicino ma io ho solo tanta voglia di prenderla a calci nel sedere. cmq ieri Chiara ha dinuovo mangiato tutto, sembra serena e rilassata, durante il giorno è in compagnia di tante persone, si è creato un gruppo di lavoro, sicuramente non si sente sola e per il momento il pericolo più grande è passato. anche Paola una volta a settimana deve fare un incontro con Chiarae il medico che la sta curando, speriamo curi anche lei visto che secondo me lei si che ha dei problemi.
cmq ditemi voi come state?
una domanda per Silvia.
Silvia ma tu al di fuori di questo blog ti senti giudicata? secondo me le persone che ti guardano non lo fanno con cattiveria o per giudicare, io non ho mai giudicato le persone 1° che non conosco e 2° quelle che possono avere dei problemi. Posso giudicare chi uccide, che stupra, chi tocca un bambino ma mai e poi mai mi permetterei di giudicare una persona “speciale” e questo credo che non sia solo una questione di educazione ma sia proprio una cosa che viene naturale e spero che non venga naturale solo a me. cmq se ti senti giudicata FREGATENE! fregatene di tutto tutti, ricordati che tu vali tanto quanto gli altri anzi a parer mio voi valete molto di più.
un grande bacio e un abbraccio a tutti. a domani
Pina forse lo scopo di questa specie di segregazione cui è tenuta Chiara è proprio dovuta al fatto ke i medici abbiano intuito l’origine del suo malessere. Al di là di tutti i traumi sulla morte e delle perdite ke ha subito, molto dipende dal modo in cui ,anke il più duro dei problemi, la sofferenza più straziante, cm può essere la perdita di una persona cara, viene fatta vivere, viene fatta percepire ai + piccoli. Sn davvero felice ke ora lei sia fuori pericolo, ma tu ke 6 tanto lucida da nn lasciarti influenzare dall’affetto x sua madre, cm vedi il suo futuro dopo? Quando tornerà in quel circuito?
Io nn ho sluzioni, nn riesco a trovarne x me stessa, nn ho la pretesa di poterne elargire, ma mi viene una riflessione:potrai essere tu quel riferimento di cui ha bisogno x riuscire a vivere bene finalmente. E secondo me lei t’ha già scelto,xkè ha rivolto proprio a te la sua rikiesta d’aiuto…proprio nel momento in cui t’ha kiesto di aiutarla a morire, di tagliarle le vene, lei t’ha kiesto invece di aiutarla a vivere. Nn so quant anni hai, ma spero ke tu ti senta pronta a lottare con e x lei, insieme potete farcela.
Riguardo me il giudizio a cui mi riferivo era x il mio aspetto, da fuori si vede ke sto male, e mi è già capitato ke lo andassero raccontando , della qual cosa io me ne strafrego, ma quando tocca le persone a me care mi fa male, mi fa male recar loro male, e questo rientra in quel turbine di sensi di colpa ke perennemente ci pervade, x ciò ke facciamo a noi stesse e agli altri, x l’incapacità d’uscirne.
T”ammiro Luna Blu xkè ce l’hai fatta.
Grazie Pina, in voi ho trovato delle amike.
Ce la possono fare tutte…basta volerlo..anche tu ce la puoi fare!
Silvia, grazie per le tue parole, so che sono dette con il cuore, l’ignoranza delle persone che si fermano a guradare e a guidicare non ha limiti, l’importante è che le persone che hai vicino e che ti vogliono bene sappiano che la colpa del tuo essere speciale non è loro e sopratutto non è la tua. lascia che gli altri vivino nella loro ignoranza, so che non è facile ma devi riuscire a non star male per loro, non lo meritano. Ti faccio una proposta, quando ti senti osservata o chiacchierata prova ad immaginare che loro, non avendo argomenti percè poveri nell’anima e nello spirito, non trovino altro modo per riempire le giornate che giudicare il prossimo. con il prossimo non intendo dire solo te, ma tutte quelle persone che le rendono insicure e spaventate, perchè cara Silvia è questo che sono questi poveri esseri, insicuri, criticano per non essere criticati ma questo non giova alla loro vita, anzi. e poi ti do un consiglio se posso, se guardi la tv ultimamente c’è uno spot pubblicitario sui mondiali mi sembra, viene fatto da una persona “speciale”, quest’angelo sceso sulla terra comincia a dire (presso a poco) così: mi guardano, mi osservano, mi gridano e poi con un sorriso finisce dicendo che è una cosa meravigliosa. questa è la maniera corretta di vederla, provaci anche tu e vedrai che ti sentirai molto meglio.
cmq se vi interessa ancora la storia di Chiara posso dirvi che forse venerdì la fanno uscire dall’ospedale, non so se si dovrà ricoverare in qualche clinica, staremo a vedere ma intanto sembra stare meglio.
Luna Blu un grazie anche a te che sei una spettatrice attenta.
un grandissimo bacio a tutte ci si chatta lunedì, buon fine settimana a tutti voi e mi raccomando, un morso in più è sempre meglio di uno in meno e una corsa in bagno in meno è un passo in più verso la vittoria.
io lo so che ce la potete fare tutti, anoressici e bulimici, ce la farete io vi sono vicina.
baci baci baci mille baci per tutti. a lunedì
Pina grazie x le tue parole…lo farò…almeno ci proverò..in genere reagisco cn molta aggressività al giudizio, ma in fondo dò le colpe a me stessa, penso ke magari gli altri vedono solo ciò ke io nn riesco ancora ad accettare, e ad accettare di cambiare.
Certo ke interessa le storia di Chiara…faccio il tifo x lei..x voi…spero dall’uscita le cose nn possano ke migliorare.
Ultimamente ci sto riprovando più intensamente ank’io…provo ad uscire di +, a nn kiudermi nel mio star male, a costringermi al confronto cn gli altri,cn la gente…spero ke questo mi possa aiutare, x ora voglio recuperare solo il fisico…la mente, se incomincio a pensare a quella cado giù, troppo giù.
Un saluto Luna Blu
A presto
Buongiorno tosori, come state stamane? spero che vi sentiate cariche di buoni propositi e spero che qualcuno di voi abbia fatto passi da giganti verso la guarigione.
Silvia, mi fa molto piacere che ti stai impegnando ad uscirne, spero che tu ci riesca molto presto. L’uscire di casa, il vedere gente sicuramente aiuta, cerca di farlo il più spesso possibile, gli amici spesso sono una buona ancora di salvezza. stimati di più, quando pensi di non farcela pensa che non sei sola, pensa che c’è un’esercito di persone che non aspetta altro che torni ad essere la ragazza di un tempo, quella stessa persona unica che tui sei. so che è così, anche se ti conosco relativamente so che sei una persona molto sensibile, lo si evince da come sei attenta e partecipe alla storia di Chiara. Lei ce la sta facendo, i dottori dicono che sembra non aver più il rifiuto al cibo. So che non tutte le storie sono uguali, che i processi sono moto diversi da individuo a individuo ma so che ce la puoi fare. Sembrerà strano ma aspetto con grande anzia i vostri processi evolutivi, ora sono tranquilla per mia nipote ma molto in ansia per voi, vi prego di mettercela tutta, io non vi abbandonerò, se avete bisogno di una parola di conforto o di un pugno di ferro sappiate che io sono quì. o se c’è qualcuno di voi che abita dalle parti di Roma sappiate che io abito a Tivoli, se vi fa piacere possiamo anche organizzare un’incontro, per parlare, per fare una passeggiata o, se possiamo osare , mangiare un gelato senza sensi di colpa e senza correre in bagno.
un grandissimo bacio a tutte e un caloroso abbraccio da una piccola persona che non pretende di fare miracoli ma che vorrebbe aiutarvi molto di più di quello che che le sue limitate risorse gli permettono.
un’altro bacio lo mando a tutte le persone speciali che in questo sito hanno scritto o scriveranno con le quali non ho avuto modo di confronatrmi.
a domani e non dimenticate mai che vi tengo nel cuore.
Luna Blu, non hai scritto che succede? spero tu stia bene, non serve che scrivi qualcosa, basta un msg vuoto ma facci sentire la tua presenza.
baci
Ciao a tutti
Pina…l’uscire è ambivalente: il confronto aiuta, ma è successo di nuovo: “parlano di te…ke hai? “,”6 anoressica?”..io nn rispondo, nn ne voglio parlare, cn nessuno, specie cn ki incontri così x caso…me ne frego, e faccio finta di niente quando ogni volta ke prendo qlc da mangiare…xkè è fuori ke cerco di sforzarmi di+ a farlo…ho tutti gli okki addosso ben attenti a seguire il percorso del cibo verso la mia bocca!vabbè!!
cmq volevo dirti ke lo stare male spesso è proprio x il rifiuto di una situazione ke nn si riesce a cambiare…nn voglio tornare la ragazza di un tempo…nn so se valga solo x me…risponda anke qlc altro…ma è proprio nn riuscire a cambiare certe situazioni ke fa stare così male…e penso ke a questo tu debba anke pensare x Chiara, la situazione ke l’ha ridotta a soffrire così tanto, quella deve cambiare una volta fuori dall’ospedale.
Sn contenta ke ora stia bene, ma spero ke il miglioramento continui. nn mollare cn lei.
Ciao ragazze, ho letto e ho pianto… ho sentito un dolore tanto forte e ho rivistito tutto il tempo perso a vomitare. Lo faccio da 10 anni… con una frequenza irregolare. Era 28 giorni che non lo facevo e oggi lo fatto. Lo faccio perchè non son soddisfatta, perchè la vita non è come voglio. E’ tutto il giorno che piango, lacrime di coccodrillo… Ho paura di morire, ho paura di non riuscire a smettere. Qualcuno di voi ha smesso? Qualcuno sa dirmi cosa fare quando viene quella voglia di mangiare che è insaziabile?
Grazie
Bia io nn ce l’ho fatta ancora, il vomito è un ripiego x ora, ma c’è stato dell’altro x me, ma voglio un futuro diverso, e anke tu lo vuoi, lo si capisce dalle tue parole. E’ davvero così difficile cambiare la nostra vita in modo tale da nn sentire più questa insoddisfazione e questo dolore? Oggi voglio dire di no, oggi voglio dire ke è possibile! Sto male ank’io ed è probabile ke tra 1 ora io sia nuovamente sconfitta, ma dobbiamo tentare e prendere al volo quegli attimi di speranza ke così raramente, ma ke balenano ogni tanto nella nostra mente.
Cos’è ke ti insoddisfa? cosa nn riesci a cambiare? cosa vorresti ke fosse diverso? inizia a parlarne, ti sembrerà + reale , ti sembrerà possibile.
Nn so dirti cm fermarti, io sn in alto mare, e capisco le tue paure, ma qui troverai molte altre ke ce l’hanno fatta, ke hanno smesso, ke hanno cambiato. Nn disperarti. Nn 6 sola
Silvia sono contenta che prendi in considerazione quello che scrivo, se qualcuno ti guarda fregatene, non pensare a quello che hai in torno ma solo a te stessa. non posso credere che tutto il tuo passato sia nero, c’è stato sicuramente qualcosa che ti ha fatto vivere in mniera serena, è a quello che devi mirare, devi rivivere momenti belli, indimenticabili che ti hanno reso euforica, del resto fregatene per il momento ma sappi che prima o poi dovrai affrontare anche quel passato che non ti piace e che ti fa star male, lo devi accettare purtroppo solo così potrai dare un calcio a tutto. non so se la tua situazione si debba addebitare a una frase stupida, a una situazione familiare difficile o ad un’amore non ricambiato. il trucco è sempre lo stesso, devi guardarti allo specchio e dirti centinaia di volte che niente e nessuno è meglio di te, che niente e nessuno è come te e che nessuno, nessuna situazione, nessun amore vale tanto quanto la tua vita. ti ho già detto che sei speciale, ma non credere che lo dica tanto per dire, lo penso seriamente e anche tu lo devi pensare, devi convincerti che il mondo si interessa a te solo quando non ha altro che fare (poveri idioti non sann cosa erdono ad averti vicino). ti confesso che anch’io prima che Chiara entrasse a far parte di questo numeroso gruppo di persone speciali vedere una persona che in qualche modo era “diversa” da me mi giravo a guardarla, ma non per criticare, per capire quanta sofferenza c’è dietro a queste patologie. si ha paura di ciò che non si conosce, c’è molta ignoranza in giro. ti ripeto di fregartene, se vuoi uscire a prenderti un gelato, un pezzetto di pizza o anche solo un frutto o uno yogurt fallo, in quel momento stai aiutando il tuo corpo e la tua mente a non rifiutare il cibo, per il resto, che la gente guardi e critichi quanto vuole. e poi, quando ti capita di sentirti fuori posto per commenti stupidi tu pensa che io sono lì con te che ti tengo la mano, noi siamo solidali, non rispondere mai male e se proprio qualcuno è tanto cafone da chiederti se sei anoressica tu rispondi solo che sei una persona speciale, poi loro pensassero quello che credono opportuno e poi se un giorno una particolare persona ti dà sui nervi perchè ha insistenza nel contare quante volte la tuia mano va verso la bocca pui sempre chiedere con gentilezza se ne vuole un pò di quel che stai mangiando.
ciao Bia, ben entrata nei nostri scambi di opinioni. in questo sito non si deve piangere ma trovare un appoggio psicologico, un senso di pace e tranquillità, noi non ci insultiamo, ci rispettiamo e chiacchieriamo dei problemi, proviamo a dare consigli laddove possiamo, certo, io sono forse la meno indicata a darliperchè non ho vissuto il problema in prima persona ma mia nipote sta lottando contro l’anoressia in questo momento e sto cercando di capire le cause e le cure per questa patologia. l’unica cosa di cui sono sicura è che si ha bisogno di tanto a more e comprensione ed io cerco nel mio piccolo di farvi sentire amati, capiti e sopratutto non voglio che vi sentiate mai soli. quello che ho scritto in precedenza vale per tutti voi, io sono quì, vi sono vicina anche quando non sono fisicamente presente, siete nei miei pensieri in continuazione, l’unico gruccio che ho è quello di non potervi aiutare altrimenti. io non so come si fa a fermare la fame nervosa posso solo consigliarti di uscire con gli amici/parenti quando senti la necessità di mangiare, ildistrarsi può forse servire….provaci e facci sapere.
PS hai mai pensato che il dare di stomaco ti rovina lo smalto dei denti? questo pensiero forse ti può essere utile nei momenti n cui corri in bagno a vomitare. e forse bloccherà un pò il senzo di vuoto nello stomaco che senti. non prendere come soluzione hai problemi quello che ti dico, io vado a tentativi, ma se si imbocca il filone giusto forse se ne può uscire.
TUTTI INSIEME NE USCIREMO!!!
baci baci baci, una valanga di baci a tutti anche a quelliche si limitano solo a leggere e non hanno il coraggio di uscire allo scoperto.
chattimao domani se ne avete voglia, buona giornata a tutti. rticordate sempre che in ogni momento c’è qualcuno che ci tiene per mano e non ci abbandonerà mai.
un abbraccio a tutti a domani
Pina grazie..bè molte delle tue risposte le ho già date agli altri, ma fa male nn tanto il fatto ke nn cambino loro, ma ke sia io a nn riuscire a cambiare. Cmq nn è stato un amore perduto, o una frase stupida sul mio aspetto…nn sn mai stata grassa…è stata una reazione a una situazione difficile, ad una serie di situazioni difficili, e da lì poi cm un vortice sn tornate a galla le brutte esperienze del passato, è una situazione difficile da spiegare, ke nn ho il coraggio di approfondire o capire .Cmq grazie x la tua presenza e x l’invito a Tivoli, anke se un pò lontano, kissà!
Ti faccio solo un appunto, nn credo ke il pensiero dei danni allo smalto dei denti possa far desistere , almeno parlo x me, qnd arrivi a farti così male, credimi, lo smalto è l’ultima cosa a cui pensi, e poi nn sn azioni razionali, controllabili.
La tua positività è un regalo prezioso , nn perderla mai! grazie! e fammi sapere di Chiara, venerdì esce?
Bia…quella voglia insaziabile non è di cibo…è di amore…prima di tutto l’amore che ogni persona deve provare per se stessa
Noi tutte magari non sappiamo e non sapevamo come amarci nel modo corretto proprio perchè è questo insegnamento che abbiam perso…l’amore che ci han dato non era corretto…
Per riuscire ad uscirne occorre scavare in se stessi…e fa tanto male…più di quanto male puo’ fare lo stomaco…
Quanti anni hai? Racconta di te se ti va…
Ho 25 anni, mi son laureata due mesi fa e presto saro’ farmacista. A detta di tutti sono in una condizione invidiabile, tutti si stupiscono che io non sia fidanzata ma il motivo è palese. Oggi, al contrario di ieri ho riacquistato un po’ di sicurezza e cosi’ sara’ un crescendo . IO non lo voglio piu’ fare… al solo pensiero del male che mi faccio mi sembra impossibile pero’ ragazze perdo la testa, sicuramente voi lo capite. Quando trovo qualcosa nella vita che mi assorbe, mi prende mi sento lontano anni luce dalla ragazza che mangia troppo e poi vomita. Ragazze siete meravigliose, provate a pensare che di quell’ etto, di quel kilo, di quei 10 kg fondamentalmente non interessano a nessuno; la cosa importante è quello che riusciamo a dare e a esprimere e vi assicuro che dopo che ho rimesso riesco a dare veramente poco, anzi nulla. Fa male… fa male pensare a tutto il male che si fa… Alla fine il corpo a nostra disposizione è uno… perchè lo trattiamo cosi’ male?
Sono molto contenta di quello che hai scritto…;-)
Buongiorno a tutte, come state?
la nostra attenta lettrice spesso ripete che il motivo del disturbo alimentare è una richiesta d’amore, vorrei sapere da tutte voi se è veramente così o se ci sono altri motivi scatenanti. io non credo che sia sempre una mancanza d’amore a portare molti ai disturbi in questione. rispetto il pensiera di Luna blu e vorrei sapere se è proprio come afferma lei. a me piace quando ci sono più risposte rivolte alla stessa persona perchè tra il mio vagadondare e le vostre esperienze esce sempre quacosa di buono, un passo in più verso la comprensione non solo mia ma anche delle persone che scrivono o semplicemente che leggono.
cara Bia, sono d’accordo con quello che dice Luna blu, lo scavarsi dentro fa male ma è indispensabile, questo vale anche per la nostra amica Silvia che vorrebbe scappare da un passato che la perseguita… ma forse un pò tutte noi, io compresa (anche se non ho il rifiuto al cibo), abbiamo bisogno di dare una botta di spugna alla nostra vita e ricominciare da zero.
la realtà però è un’altra, non possiamo cancellare il passato, fa parte di noi, possiamo provare ad accantonarlo in un angolino del nostro cuore ma sarà sempre con noi e quando saremo più deboli salterà sempre fuori, allora che fare? bisogna fare quello che dice Luna blu, farsi del male affrontando la situazione, accettandola e lasciare che piano piano scivoli tutto via.
vorrei anche rispondere a Silvia, io non so come affronatre questi problemi, ho consigliato di pensare allo smalto dei denti solo perchè, se Bia tiene molto al suo aspetto potrebbe aiutarla a non correre in bagno, questo è un mio pensiero che mi è nato per, se si puo paragonare, un’esperienza ce ha avuto una mia conoscente con il figlio tossicodipendente. Questa persona, con un coraggio allucinante, sapendo che il figlio teneva molto alla sua igene lo ha sbattuto fuori di casa e lui, non potendo ne cambiarsi ne lavarsi, si è messo con impegno e ne è uscito, certo, c’è voluto molto tempo ma quando si è accorto che la madre lo faceva rientrare solo se non si bucava da almeno tre giorni piano piano con molti sacrifici e molto dolore ha cominciato col non bucarsi più. forse è stato un caso, ma per lui ha funzionato, potrebbe funzionare anche con qualcuno di voi, magari anche solo il pensarci, hai denti intendo, se da anche un minimo di esitazione allora va bene chi lo sa se a forza di esitare….. per tutti quelli che si interessano a Chiara vorrei dire che le cose sembra procedino benino, forse venerdì la fanno uscire poi il resto si vedrà. un grande bacio e un abbraccio a tutti. a domani
Cara Pina, il tuo commento sui denti…lo smalto dei denti si corrode è vero…ma non si vede così tanto…uno che fuma fa di peggio per l’estetica del suo sorriso…garantito…
Per quanto riguarda cancellare il passato..non sono d’accordo…occorre imparare ad accettarlo…a capirlo…è il passato che rende ognuno di noi unici…io ho delle sorelle e fratelli…e mi chiedo..perchè io son così e loro no? Perchè non siamo tutti uguali..ci son eprsone più sensibili a certe cose e altre ad altre cose…le reazioni e le difese che si mettono in atto sono diverse…io me la prendevo con l’alimentazione…facevo male a me stessa con il cibo…ma la stessa cosa la fa un fumatore che fuma tanto…anche lui fa del male al suo corpo (anche lui ha dei problemi che derivao dal passato)…solo che il fumo uccide in maniera lenta ed è accettato…invece l’anoressia e la bulimia sono malattie legate a qualcosa che non si puo’ non fare…tutti gli esseri umani devono nutrirsi…ma vale la stessa cosa sul fumo? Sulla droga? …insomma non sentiamoci più malate di quanto siamo solo perchè invece di farci del male con dipendenze che non servono alla vita..lo facciamo con un bisogno primario…
Con questo voglio dire: non vergognamoci di quello che facciamo…ma facciamoci aiutare…non vergognamoci di confessare questa nostra malattia..solo così se ne puo’ uscire veramente
Ragazze, ascoltate, qualcuno mi sa dire se la soluzione è uno psicologo o uno psichiatra? son anni che ci penso ma non son mai andata…
per me è stato psichiatra e psicoanalista
Hai ragione Luna blu, cancellare il passato nn si può, ma il nostro stato è sempre tovarsi costantemente incatenati in una realtà ke nn si riesce a cambiare allora si cambia e si controlla solo quello ke riusciamo , ci si sfoga sul cibo, sul rifiuto di esso, io lo so e mi domando, ora ke nn posso + avere neanke questo controllo, ora ke sn costretta a mangiare, andrà bene x un pò, forse,ma poi lo so ke tornerò a sfogare diversamente. Luna blu nn conosco la tua esperienza, ma x le cose ke dici sembra simile alla mia, anke io vedo altri reagire diversamente. ma la volontà di andar da un specialista ancora nn ce l’ho. Ho toccato il fondo col fisico e ora m’impegno solo x volontà altrui, nn sose mi servirà.
Bia, posso darti un piccolo consiglio, così di primo impulso, x gli altri 6 perfetta forse, ma tu cerca di pensare solo a te, al di là dei “castelli” lucenti ke hai costruito dentro te c’è insoddisfazione. Tutto ti dà pace solo momentaneamente solo xkè forse ancora nn segui la tua volontà, qlc ke ti faccia bene davvero, e solo x te, nn x l’idea ke si ha di te. Nn mollare, fatti forza. Ho la tua età e anke io rifiuto sempre l’idea d’andar da qlc, ma credo ke tardi o presto sia inevitabile, quindi se ora ci stai pensando di + forse è meglio ke prendi la palla al balzo e kiami .
Pina certo ke interessa di Chiara, tienici aggiornate…e grazie della tua voglia di capire, del tuo ascolto attento.
ciao
Ragazze… siete veramente splendide… Raccontatemi di voi… di quanto la vostra vita è cambiata o non lo è… IO al solo pensiero mi sento male… giorni buttati nel cesso, vita sprecata … anni che non torneranno piu’… e tutto per cosa??? NULLA… Il vomitare, inizialmente la panacea di tutti i mali si è rivelata la peggiore delle scelte… SE potessi non tornare indietro quella prima volta mai piu’ lo rifarei…
buongiorno bimbe come ci sentiamo oggi? io spero meglio di ieri e peggio di domani! vi senbrerà strano ma il giono aspetto con ansia il momento in cui posso entrare in questo blog. è un’abitudine che ho preso e spero che non perderò mai. anche se è tardi, se non c’ho pensato prima vorrei dare il benvenuto a Bia.
stamane mentre spazzavo il mio ufficio pensavo a tutte voi, alle possibili altenative per uscire da questo male che “ci” affligge, allora mi sono venute in mente le risposte che da la nostra amica Luna Blu, lei spesso ripete che il rifiuto al cibo è solo una richesta d’amore, pensate che potrebbe essere una soluzione, per chi è afflitto da queste patologie, dare amore? il sentirsi indispensabile per qualcuno, che so un animale ad esempio, un cane un criceto, un’uccellino o perchè no? se si ha lo spazio anche un cavallo o una capretta tano per fare degli esempi. il sapersi indispensbili, l’essere coscienti che, ad esempio, il nostro cane non può mangiare o bere se non siamo noi a nutrirlo, non può fare i bisogni se noi non lo portiamo a spasso, potrebbe anche essere un modo per incontrare gente e fare nuove amicizie. non so, questa è solo una delle tante idee che mi vengono in mente, mi fate sapere quello che ne pensate?
per chi è afflitto da bulimia potrebbe essere una soluzione attaccare sopra il water la foto di qualcuno a cui teniamo? che so io, un figlio, un nipote, qualcuno che ci regala un pò di gioia quando passiamo con lui/lei un pò di tempo, pensate che il vedere la foto di un nostro caro possa farvi desistere dal vomitare?
per rispondere a Luna Blu vorrei dire che leggendo attentamente il mio msg verso il centro ti ho dato ragione, è vero che ho dichiarato di voler dare un colpo di spugna a tutto ma ho anche detto che quello che tu dici è giusto e bisogna affrontare il passato.
per rispondere alla domanda di Bia che chiede se per queste patologie va interpellato lo sicologo o lo psichiatra sono d’accordo con Luna Blu, ci vuole lo psichiatra a patto che non dia psicofarmaci, l’opsicanalista e anche il nutrizionista, queste tre persone insieme possono veramente aiutare ma secondo me ci vuole molto del vostro.
per tutti coloro che conoscono Chiara voglio dirvi una cosa che ho appreso ieri e che mi ha lasciato di stucco. la mia topolina ancora una volta ha il rifiuto del cibo, sebrava aver passato quella fase e invece no. non credo che la facciano uscire domani…mi manca un mondo ma so che ci siete voi, vi ho adottate tutte, mi piace chattare con voi, mi piace la mattina avere quei momenti che ci legano, vi voglio bene.
un grande bacio a tutti a domani.
Ciao, Bia cm ti capisco qnd dici “giorni buttati nel cesso” e “vita sprecata”, sembra ke il tempo ti scivoli via, tu ke ne 6 coscente, ma ke nn riesci a far niente x bloccare tutto, x afferrare in mano la tua vita, x fermarti.
Qnt cose cambieremmo se potessimo tornare indietro, ma nn è possibile tornare indietro, dobbiamo guradare avanti e cambiare, cercare ciò ke ci fa realmente bene, e lasciar andare tutto il resto.
Cos’hai deciso poi x il rivolgerti a qlc? Io nn so ke fare!
Pina mi dispiace x Chiara, ma lei sapeva già ke forse sarebbe uscita? Nn è ke l’è venuta l’angoscia proprio x questo?
Cmq l’idea d’impegnarsi in qualcosa di costruttivo,di appassionato, cm può essere un cane, o un progetto, può aiutare, anke se nn penso possa essere una soluzione definitiva. Potresti provare proprio cn Chiara, associare la terapia alla cura di un cane, magari glielo regali tu, oppure farle seguire un corso di equitazione. Credo ke tutto possa aiutare, ma in ogni caso alla base ci devono essere altri interventi, terapeutici, e altri cambiamenti nell’ambiente famigliare.
X la foto sul water, nn penso sia una buona idea, insomma siamo già inghiottite da una miriade di sensi di colpa, la foto nn fermerebbe, sevirebbe solo a far sentire + inutili, maggiormente sconfitte dinanzi a noi stesse. Ovviamente è solo una mia opinione.
Ciao.Fammi sapere di Chiara.
Un saluto Luna Blu
Buongiorno a tutte voi meravigliose ragazze, cosi’ disponibili, cosi’ gentili. Grazie Pina del benvenuto. Cara Silvia, io non so quanto sia grande o da quanto tempo tu abbia qst problema. Come ben saprete, il mio umore è altalenante cosi’ come la consapevolezza delle mie capacita’. Appena vomito (lunedi’, prima volta che qua ho scritto) mi sento bene benissimo, dopo un oretta mi sento morire… disperazione, ansia, angoscia… Schifo. Allora penso che devo rivolgermi a qualcuno, piango, mi dispero, faccio disperare mia mamma , tutti…. Poi con il passare dei giorni riacquisto consapevolezza e penso quanto sia stupido, sia inutile e quanto sia un idiota a fare una cosa che non mi porta nessun giovamento, anzi mi fa morire ogni volta che la faccio. Lunedi’ parlero’ con una psicologa, collega di mia mamma e per il resto tengo le giornate impegnate ( studio, devo farlo) e ogni mattina scrivo su una sorta di diario… conto i giorni ed elenco i motivi per cui non devo piu’ farlo. Avrei bisogno di un occasione, di innamorarmi… di avere qualcuno che si prenda cura di me. Ma al momento devo contare su me stessa… Pina, a me non piacciono gli animale e non me ne prenderei cura. Purtroppo penso in seguito a qst mio percorso (maledetto) di essere diventata tremendamente egoista.
Ho paura ragazze… dannata paura di essermmi rovinata la salute e di pagare un giorno un conto salatissimo.
Coraggio Ragazze, impegnamoci… Vomitare non fa altro che buttarci ancora piu’ nello schifo e farci vedere la vita molto piu’ nera di quello che è. In questi momenti di lucidita’ posso affermare che la vita è meravigliosa…
Un bacio Ragazze
eccomi di nuovo quì, oggi ho deciso di approfondire di + le mie conoscenze sulla pet therapy e udite udite….l’ho trovato! ho trovato il sito che parla della terapia per anoressia e bulimia. ho fatto copia e incolla e l’ho portato quì sul blog in modo che chi di voi è interessato può informarsi. ecco che dice:
Prendere un animale in casa aiuta a combattere anoressia, bulimia e depressione, questo è quanto dicono gli esperti riguardo “La pet therapy casalinga”.I disturbi dell’alimentazione, quindi anoressia e bulimia sono disturbi che spesso si manifestano in età adolescenziale. Stare con un animale può aiutare perché spinge la persona ad interessarsi al nutrimento del cucciolo ed ad essere puntuale quando è ora della pappa. Questo fatto, oltre a responsabilizzare la persona, sembra favorire lo sviluppo di un nuovo rapporto anche con l’alimentazione.Scegliamo l’animale in base alle nostre esigenze e impegni, infatti una volta accolto in casa dobbiamo trattarlo come un ospite gradito e non abbandonarlo o affidarlo ad un’altra famiglia, perchè potrebbe turbare i bambini che vivono con noi o lo stesso paziente anoressico o bulimico ne potrebbe risentire.
Avere un cucciolo di cui prendersi cura fa sentire anche più amati: ogni volta che si accarezza il manto, i migliaia di recettori tattili di cui è coperto il nostro corpo vengono stimolati positivamente e trasmettono una sensazione di calore e affetto. Inoltre grazie alle emozioni positive che gli animali suscitano, il cervello produce endorfine, gli ormoni del buon umore. La compagnia di un animale aiuta anche a crescere: affidare un cucciolo ad bambino lo responsabilizza e gli permette di acquisire autostima inoltre lo fa sentire meno solo quando i genitori sono impegnati. Un animale aiuta a superare l’adolescenza e tutti i problemi correlati. Perdere l’animale può essere un vero trauma, perchè è come perdere un vero amico. Avere un animale in casa può aiutare anche le persone depresse, o le persone che hanno subito la perdita di un familiare: infatti aver qualcuno di cui doversi prendere cura può dare una “scossa” ed aiutare così ad uscire da queste situazioni. Inoltre l’affetto e il rapporto che si instaura con il cucciolo possono essere dei nuovi stimoli anche per le coppie in crisi.
Quale animale scegliere?
Generalmente si preferiscono i piccoli mammiferi e tra questi i cani o i gatti.
I gatti per combattere i disturbi nervosi e l’ipertensione
I gatti, viste le loro dimensioni, sono particolarmente adatti ad essere tenuti in grembo e coccolati: questo contatto, secondo studi americani, diminuisce la frequenza cardiaca e respiratoria. Inoltre il gatto non suda, perciò il contatto con il pelo stimola positivamente i recettori che ricoprono la nostra pelle. Senza dimenticare che accarezzandolo mentre fa le fusa si rallenta la pressione sanguigna e ci si rilassa (con il suo respiro dà, infatti, “ritmo”), per questo è consigliato per l’anoressia e la bulimia nervosa e per la depressione.Il gatto è preferibile per chi vive in appartamento e per chi ha poco tempo perchè molto facile da gestire e richiede una manutenzione minima.
I cani per combattere la sedentarietà.
Portare a spasso il cane o giocare con lui favorisce il moto e obbliga a una vita meno sedentaria, e socievole. Il cane, è consigliato a chi ha spazi aperti e molto tempo e cure da dedicargli.
Bia io non credo che al mondo ci siano persone che non amano gli animali, si ha solo una conoscenza superficiale ed è per questo che spesso pensiamo che non ci piaccio. il giovedì su la 7 alle 21.00 fanno un programma chiamato sos tata, finito quello verso le 23.00 ne inizia un’altro sull’adolescenza. se un giorno vi capita di vederlo prestate molta attenzione a quello che fanno, può risultare utile. cmq vi ho detto questo xchè giovedì scorso il programma sugli adolescenti parlava proprio di un ragazzo con molti problemi di inserimento nella famiglia e con gli amici, anche lui come te Bia acveva problemi con gli animali ma la sua terapia consisteva anche nell’interagire con dei cani. con il passare del tempo si è convinto a provare, è entrato nel recinto dove c’erano 3 cani di diversa taglia (ovviamente addestrati) e con molto timore ma voglia di capire si è avvicinato a loro. gli hanno dato la possibilità di conoscere e capire, lo hanno fatto giocare con loro al percorso ad ostacoli, gli hanno insegnato a dare ordini, gli hanno insegnato ad amarli…. so che detto così sembra tutto facile, capisco che da parte di quel ragazzo c’è stata tanta fatica ma c’è riuscito, potresti riuscirci anche tu carissima Bia. cmq questo è solo un parere da una persona poco esperta, prendetelo con le pinze ma io ci provrei, quando Chiara tornerà a casa gli farò prendere l’abitudine di andare a trovare gli animali che mio padre ha comperato, ci sono asini, capre, galline, maialini nani, oche, papere e cigni. forse a lei potrà giovare. per oggi è davvero tutto. il solito bacione a tutti e….ricordatevi che le persone speciali non sono mai sole. baci baci baci a domani
Buongiorno a tutte Ragazze, ormai son diventata una fissa frequentatrice di questo blog. E’ Venerdi, io mi sento bene e voi?
Per quanto riguarda un animale Pina proprio non lo vorrei, non son stata abituata ad averne.
Cmq, consiglio a tutte coloro che non c ‘ è l hanno ancora una dietologa…. io son 8-9 mesi che vado… sono dimagrita mangiando piu’ di prima e sopprattutto ho iniziato a mangiare tutto… prima non toccavo ne pane, ne pasta… Ora li mangio e vi assicurio che si dimagrisce di piu’ a fare un pasto completo piuttosto che solo una mela.
Vi auguro una buona giornata… Coraggio ragazze…
Un bacio
Oddio..quante cose da leggere…
Intanto un saluto a tutte…
Pina…scusami ma proprio la differenza tra psicanalista/psicologo e psichiatra…è che il secondo puo’ aiutare con dei psicofarmaci…se non c’era la fluoxetina per me a saziare quel gran senso di vuoto interiore non so se sarei qui a raccontare che finalmente ne sono fuori…però non agisce allo stesso modo su tutti…sul fatto che crea dipendenza…all’inizio fa venire mal di testa…questo è vero…perchè l’organismo si deve adattare alla molecola della serotonina…ma poi passa…son mesi che nn la assumo e non ne sento l’esigenza…ne avevo bisogno per far chiarezza dentro di me liberandomi momentaneamnete del sintomo…che poi è sparito appena ho capito perchè c’era…per me era inutile sprecare tutte le mie energie per soddisfare quel sintomo e non verne più per indagare sul perchè di quel sintomo…
Per quanto riguarda l’idea dell’animale per la cura dell’anoressia e bulimia…sscusami per la franchezza…ma ne girano di robe senza fondamneto scientifico in rete! …se mi avessero regalato un cucciolo…non amavo me…come potevo amare il cucciolo? Mi sarei sentita ancora più in colpa verso quel cucciolo…e si sa che questa malattia ha come base i sensi di colpa….
Per quanto riguarda Chiara…son d’accordo con silvia..è l’ambiente famigliare quello da cui occorre allontanarsi…a meno che questo nn cambi…
Un’ultima cosa…Pina lascia stare la foto sul W.C. di qualcuno caro…perchè non le metti questo appeso al wc?
http://translate.google.it/translate?hl=it&langpair=en%7Cit&u=http://www.your-bulimia-recovery.com/dangers-in-bulimia.html
buongiorno a tutte, mi siete mancate! come và oggi?
Bia vorrei rispondere alla tua affermazione, la dietologa forse va bene per chi ha problemi reali di peso, per chi i problemi li “inventa” ( non mi saltarte al collo per favore inventa l’ho messo tra virgolette) forse è molto più indicata una nutrizionista, voi ragazze che ci siete dentro potete sicuramente saperlo più di me, a me sembra più giusta, ma come sempre posso sbagliare.
cara Luna Blu, ho visitato il sito che hai suggerito, forse la foto è sbagliatissima ma mi domando se questo invece sia giusto. se la necessità di vomitare è inconscia, se non è razionale credi che il leggere che la bulimia fa gravi danni all’organismo e porti alla morte possa aiutare? io non so se tutti soffrano di sensi di colpa, mi è sembrato di capire che molte persone che hanno queste patologie sono molto egoisti e, anzi, vogliono proprio che gli altri si sentanoo in colpa per la loro situazione, correggimi se sbaglio ti prego.
cmq la pet theapy ha fondamenti scientifici, forse non ha quell’attenzione che merita ma sono mote le persone se ne servono per diverse patologie, con queste nuove “cure si sta cercando di curare l’autismo ad esempio che è una delle patologie più difficili da curare perchè il paziente non reagisce a nessuno stimolo. si è provato con i cavalli, con i delfini etc, molte persone hanno visto dei miglioramenti, certo non tutti i casi sono uguali non tutti riescono a fare breccia i queste persone ma sono molti i successi, anche le persone diversamente abili riacquistano fiducia in loro stessi (laddove l’avessero persa) entrando in acqua con le orche o cavalcando un bello stallone. sicuramente, ripeto, non tutti si reagisce allo stesso modo ma credo che il contatto con la natura giovi a tutti. io non so se il problema è sempre da adebbitare a frasi sconsiderate, amori persi o la famiglia di origine ma credo che un bimbo, un’adolescente che cresce vicino alla natura è più sicuro di se e forse è meno predisposto a molte delle patologie oggi in giro. cmq ripeto….è solo una mia opinione.
Chiaretta è stabile vedremo, con il tempo migliorerà.
vi debbo lasciare ora che mi si è fatto tadissimo, un bacione a tutti
Ciao…Pina sn daccordo cn Luna Blu. Quasi tutti soffrono di enormi sensi di colpa, nn si è egoisti, o almeno nn è questo il punto di partenza, nn è pensare troppo a se stessi, io penso ke sia più ke altro l’aver vissuto proprio in balia degli altri. Nn ho mai voluto provocar sensi di colpa negli altri, nn volevo si sapesse, nn volevo ke nessuno lo capisse, e anke ora, i più vicini intuiscono, vedono, ma nn sanno.
X me è stato rifiutare la vita. Cavolo è la prima volta ke lo dico!!
Nn credo proprio ke la terapia cn gli animali possa esser cura,tuttalpiù un coadiuvante di essa.
E te lo dice una ke trema al pensiero di andar in analisi.
Se hai un ambiente naturale così bello x Chiara faglielo vivere nel modo più spontaneo possibile, portala via dall’angoscia, forse l’intervento così drastico dei dott. è stato proprio x quello…falle cambiare ambiente
Bia fai bene a seguire gli attimi positivi!
Luna Blu quindi tu dici ke psicoterapeuta nn vada bene? Anke io ho un imminente appuntamento, sn obbligata ad andare, sinceramente ho paura. Nn so cm comportarmi. Scusate lo sfogo, sto solo giù.
ciao
dolcissime ragazze, ma lo vedete che proprio non ce la faccio a stare senza di voi?
sono entrata solo per farvi un saluto e per augurarvi buona notte a tutti. vvb
Buon giorno Ragazze… Come state? Io bene… Devo continuare cosi’ … su qst traiettoria… Silvia, coraggio, vai, sara’ lui che ti mettera’ a tuo agio. E’ il loro lavoro, stai pur certa che non sarai in difficolta’. Qualora non tittrovassi bene puoi sempre non andare piu’.
Coraggio Ragazze, la vita è bella…
Un bacio
Ciao!
Bia si lo so, sarà solo il primo ostacolo,xrò nell’attesa davvero nn so. Nn riesco a vedere cm possa aiutarmi, io lo so cos’ho, lo so xkè sto male,lo so ke sto troppo giù e ke mi sembra tutto nero, so xkè sn arrivata a ciò, so ke ho perso la voglia di lottare, e ke anke se sprono gli altri ad andarsi a prendere tutte le gioie e le felicità ke meritano, io nn mi muovo nella stessa direzione.
Vorrei fare tante cose e poi…
Mi sento stupida ad essere in questo stato.
buongiorno belle signore come state oggi? spero bene, anzi benissimo, sono sicura che piano piano vi sentirete sempre meglio.
cara Silvia, tu rispetto alle altre hai un vantaggio, sai cosa ti ha portato a questa situazione, sono contenta che sei coscente di questo perchè se si sa quale è il problema si sa da dove partire. ora basta solo un pò di coraggio…bisogna affrontare il problema, so che non è facile, so che hai bisogno d’aiuto e so anche che nel momento che deciderai di parlarne ed affrontarlo il “dolore” ti distruggerà, carissima devi sapere che per risalire si deve toccare il fondo. fatti aiutare dai medici, solo se riesci a prendere coscienza di questo riuscirai ad uscirne e a vivere una vita serena ed equilibrata. so che il coraggio non ti manca, ricorda che non sei sola, ci siamo noi con te, prendi il coraggio a due mano e lotta insieme a noi per sconfiggere questa situazione. tu dici che voprresti fare tante cose, bè che aspetti? falle! se ti senti di mandare a quel paese qualcuno fallo, se ti senti di urlare, piangere prendere a schiaffi qualcuno fallo sfogati, sii cattiva e fa uscire da dentro di te la rabbia che hai, poi se vuoi uscire, andare a ballare, a lavorare, a suonare campanelli e poi scappare, a mangiare un gelato e correre come una ferrari FALLO! fa tutto quello che ti passa per la mente, il “poi” non deve esistere nil sentrsi stupida? a che serve? perchè qualcuno si dovrebbe sentire stupida? non esiste, non sei stupida e quindi non sentirtici. non lo sei per me enon lo sei per altre miliono di pesone quindi non lo dovresti essere neanche per te stessa.
a Bia voglio dire che noi siamo tutte orgogliose di te, continua così, tu ci regali la gioia e la speranza. grazie per i tuoi progressi.
Chiaretta sta meglio, speriamo che torni presto a casa ma con lei ancora non si è capito qual’è stato il motivo che l’ha portata a questo.
un bacione a tutti, e grazie di tutto, vvttb a presto
Signore!!!!!
Pina qui siam tutte ragazze….scherzo ovvio…ma si sa che temiamo la vecchiaia più della morte 😉
Fra l’altro per l’immagine da appendere sul wc…ero ironica quando ti ho mandato quel link…ma mi sa che non l’hai capito…
Quanti anni hai?
Un salutone a tutte…
Io oggi sto bene bene bene…ma ormai è da un po’…
cara LUNA blu, lo so che che siete, anzi siamo tutte ragazze, “signore ” lo dico solo per rispettare una norma che dice che dopo i 18 anni siamo tutte signore 😉 il sorrisino e l’occhietto per dirti che, visto che forse si fraintende il mio comportamento, io sto scherzando e non me la sono presa. il tuo chiedere quanti anni ho mi ha fatto riflettere…..noi parliamo da un pò di tempo e non sappiamo quasi niente l’una dell’altra, ora mi voglio raccontare se avete voglia continuate a leggere.
io mi chiamo Giuseppina, Pina per gli amici, sono nata il 19 settembre del lontano 1973 quindo ho 37 anni 1/2, sono impiegata in nella ditta di famiglia, ci occupiamo di trasporti di rifiuti speciali, io nello specifico mi occupo del ramo travertino. sono sposata da 12 anni, non ho figli e un’unica nipote che “conoscete” una sorellapiù grande e un fratello più piccolo. quando ero piccola anch’io ero sotto peso quindo con lunghi periodi di amenorrea che mi hanno portato probleminel concepire un figlio. ho perso due gravidanze ora sto cercando di curarmi presso un bravo professore. ho un marito splendido tanti amici ma sopratutto adesso ho incontrato voi che siete la mia gioia.
Luna sono contentissima che tu stia bene, bene, bene e sono contenta che questa cosa stia continuando e ti auguro tutto il bene di questo mondo.
A tutte voglio dire una sola cosa: svegliatevi ragazze, fate come Luna Blu, state bene fatelo per voi e un pò anche per me. baci baci baci un abbraccio a presto.
Buongiorno a tutte ragazze…. Io sto bene…. Nessuno di noi se ne rende conto, potremmo respirare a pieni polmoni dalla cima di una montagna di benessere invece voglio assolutamente buttarci giu’. Proviamo a vivere ragazze, o per lo meno a prendere quello che la vita ci da’, inculchiamoci in testa che quella cosa che abbiamo fatto tante, troppe, veramente troppe volte non ci risolve i problemi anzi… li duplica. La vita è bella ragazze, me lo insegnate voi, da quello che leggo tra le righe dei vostri post; lo realizzo quando una Luna Blu sta bene bene bene e una Chiara torna a casa. Ragazze Mannaggia, abbiamo una sola vita e possiamo scegliere; non è obbligatorio buttarla nel cesso. Ne abbiamo una sola e non è necessario autodistruggersi. La vita è imprevedibile… evolve. Coraggio Ragazze!!! un bacio
buongiorno bellissime oggi come ci sentiamo??? bene spero.
Bia mi fa piacere sentire che negli ultimi giorni stai bene, possiamo chiedere il cambiamento d’umore a che è dovuto? a me piace questo tuo essere positiva, se condividi con noi le tue esperienze chi legge potrebbe prendere spunto. sono un pò preoccupata per Silvia, è da sabato che non scrive spero non sia successo niente….spero che non scriva perchè è in ferie ma sono un pò agitata. mi sono abituata a leggervi tutti i giorni e quando non ci siete mi prende un pò di anzia.
Chiaretta sta meglio, speriamo torni a casa presto.
un grosso bacio a tutte, statemi bene ragazze
è la prima volta che approdo qui,e subito leggendo questa “pagina diaristica”,mi ritrovo in quasi ogni parola,non vedere l’ora che tua madre vada via per ingozzarti,mentire persino al tuo ragazzo per nascondergli che in realtà stavi “solo” vomitando,io ancora oggi mi ritrovo a pulire il wc nei minimi dettagli per cancellare qualsiasi traccia della mia colpa,e mi chiedo,ma avrà fine tutto questo?!un giorno riuscirò a vedere il mio corpo per quello che è,e magari anche a esserne orgogliosa?!
Ciao Benedetta, ben arrivata tra noi. su questo blog ci sono persone molto attente e disponibili, ci vogliamo bene e facciamo parte di un’unica famiglia. spero tanto che tu rimanga tra noi a lungo. con noi puoi parlare dei tuoi stati d’animo, di quello che pensi e puoi anche cercare aiuto e conforto, io l’ho trovato e ti debbo dire che queste ragazze mi mancano quando non scrivono. se vuoi puoi raccontarci di te. un bacio a presto
Ciao a tutte!
Pina nn ero in ferie…magari!!! Nn potevo entrare nel blog, e ho avuto delle giornate abbastanza”piene”.
Nn sto bene, ora più ke mai, l’ho appena fatto, mi sento vuota, in colpa e credo ke andrò dritta a letto.
Volevo solo salutarvi, xkè vi ho pensato, se c’erano novità, e a tutte voi cm stavate. se x Chiara s’era saputo qlc di +, scusa se insito Pina ma credo ke x Chiara nn si tratti si 1 solo motivo e scusa se mi ripeto ma davvero credo dipenda tutto dall’ambiente familiare.
Luna Blu ci sn andata all’appuntamento, m’ha fatto un test,ora spetta a me se continuare o meno. Sn felice ke stai bene, sai è bello sentirlo dire.
buongiorno ragazze come state? come al solito spero bene anzi benissimo anche se la nostra amica Silvia ha scritto che non si sente gra che.
e proprio a te Silvia che oggi voglio dedicare la citazione di Romano Battaglia.
ci sono giorni pieni di vento e pieni di rabbia,
ci sono giorni pieni di pioggia e pieni di dolore,
ci sono giorni pieni di lacrime….
ma poi, ci sono giorni pieni d’amore
che ci danno il coraggio di andare avanti per tutti gli altri giorni.
cara Silvia, il momento che hai attraversato è stato sicuramente duro ma vedrai che piano piano riuscirai ad avere la meglio, sono sicura che con il tempo guarirai. ho letto che sei andata dal dottore, questo mi fa veramente piacere e mi rende orgogliosa di te, non mollare, continua ad andare, ti può aiutare veramente.
coraggio tesoro, non ti abbattere, quello che hai passato in questi giorni presto finirà e ti sentirai un’altra, guarda Luna Blu, lei ce l’ha fatta quindi puoi farcela anche tu, ricordati sempre che noi siamo dalla tua parte, siamo quelle che ti stanno vicino sempre, dai tesoro ce la faremo.
un bacione a tutti e un caloroso abbraccio, a te Silvia lotre al bacio e all’abbraccio mando un caloroso sorriso, che ti possa aiutare a sentirti un pò meglio.
BACIIIIIIII!!!!!!
Buonasera a tutte ragazze, come va? IO sto bene…
Coraggio Silvia, oggi è un giorno nuovo… un giorno in piu’… una possibilita’ che abbiamo per vincere le nostre debolezze. Rifletti bene… perchè l hai fatto? Avevi mangiato troppo… ?? o per altro??
IO son andata a pesarmi ieri… sto andando bene. Bisogna tenere duro ragazze e non perdere di vista l’obbiettivo.
Coraggio ragazze!!!
Benvenuta Benedetta…
bimbine mie che fine avete fatto?
Silvia, tesoro come ti senti? è passato il momentaccio? spero prorpio di si
buongiorno Bia, sono contenta di leggere che stai bene e che hai imboccato la strada giusta ma non so se il salire sulla bilancia sia un bene, cmq fin quando fai progressi noi siamo orgogliose di te.
un bacione a tutte
Ciao Pina…ma quello che usi qui è lo stesso atteggiamento che usi con Chiaretta? A parte che lei è giovanissima…però…se posso essere sincera e schietta come sempre…è parecchio da chioccia…a me verrebebro i nervi…ihhhh…ma sis a che ho il mio bel caratteraccio…
cara Luna Blu forse hai ragione sono molto chioccia, verso di voi, verso Chiara, verso tutte le persone a cui tengo ma questo non sempre è un male, il preoccuparsi delle persone care è simbolo di amore, a me spiace quando qualcuno non si sente bene, non ci posso fare niente, io mi immedesimo molto nelle vostre storie, diventano parte di me, anche te ad esempio, fai parte del mio mondo e quindi se ti capita qualcosa mi dispiace e mi reoccupo ma credo sia naturale.
quando una persona è fredda e distaccata è perchè sta sul “chi va là” , perchè ha paura che quancuno può ferirla. vedi, quando tu rispondi alle persone e sei molto schietta dicendo ad esempio: quanto sei alta? quanto pesi? tu non ti interessi della persona ma della malattia, allora mi chiedo, quanta paura hai di ricaderci? quanta paura ti mette il discorso anoressia/bulimia?
ora sono io che chiedo perdono a te per la franchezza che ho usato se sbaglio ti prego di contraddirmi.
PS riflettendoci bene…..se come affermi tu queste patologie sono una richiesta d’amore, sei proprio sicura che sbaglio ad essere chioccia?
un bacio cara Luna a presto
> quanto sei alta? quanto pesi? tu non ti interessi della persona ma della malattia, allora mi chiedo, quanta paura hai di ricaderci? quanta paura ti mette il discorso anoressia/bulimia?
Non ho più paura di ricaderci…forse prima…se il discorso mi mettesse paura non verrei qua…ti pare?
Lo so che son fastidiosa…ma se una persona sta male…e un’altra continua a dirle povera e a coccolarla…ecc..ecc…quella non si da una mossa mai per stare meglio…io ho sofferto del non amore…ma anche dell’amore sbagliato…non sempre i genitori e le persone che ci hanno tirate su sanno amare nel modo giusto…ma ora ho anche capito…che neanche a loro nessuno l’ha mai insegnato
Io la malattia l’ho affrontata…scapapre o nascondersi non è una soluzione…e HO VINTO IO!
Buongiorno Ragazze, Luna Blu… non so qual è il tuo problema ma raccontami…
buongiorno ragazze, come state oggi?
Luna blu, sono contenta che hai affrontato la malattia e hai vinto, sono altresì contenta che non hai paura di ricaderci, vedi, tu a differenza delle altre persone sei riuscita a chiedere aiuto, fortunatamente hai incontrato sul tuo cammino dei medici che hanno saputo capirti e aiutarti ma non è sempre così. ora mi viene spontaneo chiederti da quanto tempo ne sei uscita e quanto tempo hai meso a guarire. per quanto riguarda l’amore, non credo che è un sentimento da insegnare, nessun sentimento va inparato, i sentimenti si provano e basta.
Bia buongiorno, oggi non c’hai detto come ti senti, e come vanno le cose, raccontaci, ci fa piacere.
Silvia, carissima, come và? non ci vieni più a trovare, che succede?
un bacione a tutti a presto
Bia il mio problema è stato la bulimia…l’anoressia…ma adesso mi sento proprio un’altra persona…un cambio in positivo 😉 …e spero che ci riusciate anche voi…perchè non immaginate quanto si sta bene se si supera tutto questo… 🙂
>per quanto riguarda l’amore, non credo che è un sentimento da insegnare, nessun sentimento va inparato, i sentimenti si provano e basta
non è che bisogna imparare ad amare..o si ama o non si ama..quello che secondo me bisogna imparare a fare è dimostrare questo sentimento nel modo giusto…
Se mia mamma si è comportata con me in maniera X, che per me è traumatico, posso imparare a capire che non è colpa sua…perchè probabilmente anche la sua di mamma amava lei in maniera X
Non so se mi sono spiegata…
Per me è cominciato tutto verso i 13-14 anni, bulimia, anoressia, bulimia, anoressia,…fisse sul peso…sul cibo, sulla forma fisica, sullo sport, …adesso ci scherzo…figurati…ed è molto bello per me riuscirci…
Ho 33 anni, ma circa 9 anni fa ho capito che non potevo più continuare a vivere così…e ci ho messo 7 anni per cercare di uscirne…ma da sola non ce la facevo, così quando approdai qui capii tante cose…e alla fine in un momento di disperazione telefonai tra le alcrime al centrodi ricerca e studio della depressione…c’è un numero di ascolto..parlai con una psicologa…son passati 2 anni e circa da quel giorno…loro hanno saputo indirizzarmi…qui c’è un centro specializzato in disturbi alimentari dell’ASL…ho capito i meccanismi che mi facevano star male e ora mi sento libera…ovvio che non diventerò mai una mangiona o una cicciona…ma mangio in maniera giusta…e se si mangia in maniera giusta non si cambia fisicamente ;-)…
Brava Luna blu!!!
avete letto ragazze? mangiare in maniera giusta aiutata a mantenersi in forma e a restare magre. ci voleva proprio un ex anoressica e bulimica che dichiarava questa cosa, forse solo da lei potete accettare questa realtà.
solo una cosa Luna blu, “cicciona” è un termine orrendo, sarebbe stato meglio che avessi detto soprappeso. sai, gli obesi potrebbero sentirsi infastiditi da questa parola quindi, se puoi, non la usare più. un’altra cosa, solo per mia curiosità, se vuoi non rispondermi, il tuo peso è proporzionato alla tua altezza? se si, è una cosa che ti ha detto uno specialista o è solo quello che pensi?
baci a presto
Scusami Pina continuerò ad essere schietta…ma veramente…i tuoi commenti mi sembrano tanto mielosi…..quanto scrivi nella prima parte mi sembra uno spot pubblicitario…nella seconda parte mi bacchetti sui termini che uso…e mi prendi anche quasi per una “stupida” che nn sa quanto deve essere il suo peso…non mi serve certo uno specialista per vedere che sono in forma…fuori e dentro (le mie analisi del sangue sono perfette)…
Il termine cicciona mi piace…e continuerò ad usarlo..è un termine simpatico per me…cmq c’è molta differenza tra sovrappeso e obeso, non è la stessa cosa
Ciao…sn tornata, forse un pò meglio.
Pina x rispondere alla tua domanda: quella volta in particolare nn l’ho fatto x aver mangiato troppo, era solo un pasto, io ho alternato fasi di anoressia restrittiva, a bulimia, è un misto di entrambi.
Mi intrometto nel vostro “scambio” di opinioni franke x dire ke apprezzo molto l’entusiasmo, la positività e l’assiduità cn cui Pina sproni tutte noi, ma avvolte ha ragione Luna Blu, insomma c’azzecca poco cn certi altri stati.
Ti ringrazio tanto x le tue parole, x il tuo incitamento, ma credo ke Nn sia sempre l’atteggiamento adatto e nn ti dico di nn usarlo qui cn noi, xrò credo ke tu lo debba dosare molto nel tuo approccio cn Chiara. Un atteggiamento troppo accomodante, troppo “ovattato” sembra ke se quasi sottovaluti il problema…x lei nn credo sia un fattore estetico, e nn colmerai la sua rikiesta d’amore, il suo malessere, la sua sofferenza profonda così. Purtroppo nn so dirti neanke io come xkè sn attualmente in una barca in mezzo al mare, ma riflettici x favore.
Ha ragione Luna Blu quando parla del modo sbagliato d’amare, di dimostrare l’amore, credimi è così, e a questo nn si può rimediare cn qlc frase melensa. Difficilmente si può recuperare ciò ke nn hai avuto da ki + di ogni altro doveva provvedere a te.
Credo fermamente che se una persona non ha provato in prima persona non puo’ capire… Vedi Pina, dire a una persona bulimica/ anoressica o ex alcune cose puo’ infastidire. Tu lo fai per il nostro bene, pero’ alcune cose non vengono apprezzate come tu vorresti. Sto bene Ragazze, molto bene…Sto mangiando bene, son 11 giorni che non vomito, ho alcuni progetti in cantiere… ma son a pezzi, non riesco a dormire e qst maledetto caldo mi impedisce di studiare. Voglio una persona… gia’ impegnata … ma la voglio. Damn!!! Sto aspettando che mi contatti, mi scriva ma non lo fara’ mai… Mi sa che anche qst volta devo rassegnarmi… Per la cronaca, non son per nulla fortunata con i ragazzi.
Un bacio bellissime… tenete duro, provate a riflettere prima di mettere quella mano in bocca… provate a pensare a quanto vi sentirete morire dopo… a quanto vi sentirete dannatamente in colpa… Coraggio Ragazze… facciamoci forza tutte quante…
un bacio
buongiorno ragazze, sono contenta che stiate tutte bene.
oggi mi sento molto bene anch’io, questa sera la mia Chiara torna a casa.
mi spiace molto che Luna Blu si sia sentita “bacchettata” e mi dispiace anche che non prende in considreazione un fatto molto importante. la parola cicciona che a lei è simpatica, a molti può risultare molto offennsiva, si tratta solo di avere rispetto per sentimenti altrui. so qual’è la dfifferenza tra soprappeso e obesa li ho usati entrambi perchè no so per te il cicciona a quale delle due categorie appartiene. cmq il fatto che io sia “smielata” se vi infastidisce mi dispiace, cercherò di esserlo meno.
Silvia sono contenta di leggerti, tu dici una “barca in mezzo al mare” quando ci sarà bonaccia la barca rientrerà in porto allora sarà tutta un’altra cosa. ci vuole tempo, pazienza e tanto coraggio. so che ce la puoi fare.
Bia sono contenta dei tuoi miglioramenti, continua così sei un buon esempio per tutti, un solo consiglio, lascia stare le persone impegnate, sono tra le peggiori che puoi trovare in giro, so che se sei innamorata il lasciar stare è distruttivo ma è l’unico modo per soffrire di meno.
un ultimo pensiero a Luna Blu, non credere che ce l’ho con te, non pensare che era mia intenzione offenderti chiedendoti del tuo peso, non penso tu sia stupida, se ti sei sentita in qualche modo offesa o presa di petto ti chiedo scusa, ripeto, non era mia intenzione.
un bacio, mettecela tutta. a presto
Ciao a tutte…
Ragazze grazie per l’appoggio…ma io non mi son sentita offesa o “bacchettata” da nessuno..mi sento molto bene ultimamente…dico solo quello che penso…continuerò ad usare la parola cicciona…perchè non mi sembra di mancare di rispetto ai sentimenti di nessuno..e la uso spesso anche per ironizzare su me stessa e su chi mi vuole bene (loro mi conosco) ;-)…dipende tutto dal contesto…certo nn vado da uno obeso a chiamarlo ciccione…ma magari a qualcuno che mi fa notare che son in forma…rispondo divertita che son cicciona!…
Cara Pina credo che noi siamo su due mondi diversi..io credevo solo di aiutarti (ma tutti sbagliano..io per prima…e cmq non c’è miglior sordo di chi nn vuole ascoltare)…pensando che Chiara è un po’ come noi e come me (ma posso sbagliare…è un mio pensiero ovviamente)…e immedesimandomi in lei..su quello che le puo’ dare fastidio o meno…ma del resto si sa che occorre cambiare a partire da quello che ci circonda (il contesto=le persone che ci vogliono bene)…e non solo da se stesse…
Luna Blu sn pienamente daccordo cn quello ke dici, xciò ho ripetuto più volte a Pina di star ben attenta all’ambiente giusto x Chiara, ognuna di noi deve ritrovare se stessa, e anke Chiara, al di là delle persone , anke delle più strette.
Pina grazie x l’incoraggiamento! La barca oggi è meno in balia delle onde, oggi sto meglio, davvero molto.
E’ bello condividere cn voi, momenti belli e brutti, mi ritrovo in tante di quelle frasi.
1 pensiero x Bia: nn sarò certamente io a dirti cosa sia giusto fare cn lui, ma cerca di concentrarti su di una cosa, nn lasciare ke la tua vita, la tua felicità, anke solo il tuo benessere dipenda da qlc altro. Cerca prima di star bene cn te stessa, il resto verrà, e magari verrà da sè anke lui, attratto da una donna + sicura, completa. Cerca di nn far in modo ke il tuo stato sia condizionato, e condizionato a tal punto, da un altra persona.
Un saluto a tutte
Bia, se ti va parlaci di questo ragazzo impegnato…perchè lo vuoi così tanto? Ma è veramente così impegnato?
Trovo molto giusto quello che ha scritto Silvia..
Buonasera Ragazze, lui convive con una… e fondamentalmente non c è mai stato nulla, se non io che mi proponevo e lui lusingato rifiutava. Sabato pero’, sono andata a dormire da lui… Ovviamente consapevole che non avrebbe lasciato la sua morosa pero’ speravo di riuscire a farmi apprezzare… Cosi’ è stato.
Oggi mi ha scritto dicendo che si sente in colpa…. IO abbandono il progetto, sono io quella che si è esposta troppo. Per il resto tutto bene ragazze, sto studiando… tanto, troppo caldo…
DEVO continuare cosi’, non devo piu’ e ripeto mai piu’ vomitare. Speriamo di non dimenticarlo…
Un abbraccio bellissime…
buongiorno belle gioie, oggi sono fiera di voi, ho letto che state tutte bene, questo è un traguardo favoloso!
ieri ho rivisto Chiara dopo 21 giorni, non la smetteva più di baciarmi ed abbracciarmi, mi ripeteva continuamente che mi amava, che sensazione splendida ragazze!
una domanda per tutte voi fanciulle, Chiara ha promesso di mettercela tutta ma ieri sera ha mangiato pochissimo, come ci dobboamo comportare? so che non le dobbiamo parlare di cibo ma allora come si fa a farle riprendere peso? i dottori ancora dicono che non può uscire di casa di giorno, troppo caldo per lei, ha la pressione ancora bassa, non so veramente che fare….Luna blu, tu che ne sei uscita vincente dimmi, cosa fare?
Silvia dai che si sta avvicinando la bella stagione, le piccole onde stanno per finire… dai che ce la fai!
Bia, ripeti spesso che studi molto, ci vuoi dire che esame stai preparando?
a parte questo sono contenta della tua positività, continua su questa strada e vedrai che tra qualche tempo sarà solo un ricordo lontano.
un grande bacio a tutti, alla prossima
Che storia strana Bia…cmq se lui si sente in colpa..vuol dire che interessa c’è ;-)…e cmq convive non è sposato…ihhhh…lo so son tremenda…
Pina son contenta per Chiara…se ieri sera ha mangiato pochissimo…io non mi preoccuperei eccessivamente ..magari è il caldo (io con il caldo mi va via la fame)…e anche l’emozione di rivedere tutti voi ;-)…ad esempio quello che è mancato tanto a me erano gli abbracci..le dichiarazioni di affetto…i miei erano un po’ freddi da questo punto di vista…
Un consiglio..cerca di coinvolgerla in cose che a lei piacciono…fagli da sorella-amica più grande 😉
Buongiorno ragazze… Come va? Non so… sto idiota mi ha fatto sentire una stupida. Alla fine, potevi anche evitare tanto sapevo che non sarebbe andata da nessuna parte.
Cara Pina, sono contenta per Chiara, vedrai che l’amore e il tempo riescono a sanare tante ferite.
Sto facendo l’esame di Stato… se tutto va bene tra una decina di giorni saro’ farmacista; domani ho le prove pratiche.
Teniamo duro… Luna Blu volevo sapere, quando hai capito di avercela fatta, di essere completamente “guarita”?
Un bacio
Luna Blu quindi dici che c è interesse??? IO l ho inteso come un invito a mollare la presa…
Speriamo che la sua bella non sia in mezzo a qst blog… 😛
Ciao a tutte!
Pina sn molto contenta x Chiara.Ke l’hai potuta riabbracciare!!!e sopratutto ke ha mostrato emozioni verso di te! Su questo aspetto, più ke sul cibo, devi star attenta, sulla sua capacità di provare emozioni, sensazioni, sentimenti…e fagliene provare tu…dalle la possibilità di potersi esprimere liberamente. Poi ti dico una cosa, vale x me, nn so x lei, ma la cosa più angosciante è proprio il pasto tutti insieme…cerca di proporle suntini nn programmati, nn farle capire ke c’hai pensato prima, ma fai sempre qlc di diverso cn lei, falla divertire, distrarre emozionare e poi lo spuntino sarà più informale, spontaneo, sarà qlc di libero. Ora tocca a te! ora viene la parte tosta! Nn mollare!!Ha ragione Luna Blu.
Bia sn contenta x texkè al di là del senso di colpa del giorno dopo, il suo ovviamente, l’hai avuto, hai ottenuto anke se x poco ciò ke volevi, e su questo devi andare avanti…cerca di vivere senza rimpianti e cogli l’attimo, ma ricorda anke ciò ke t’ho detto: vivi, e vivi bene, sopsratutto x te stessa.
Bè tanti consigli x gli altri quando io sto abbastanza inguaiata, ma è sempre stato così x me, Grazie x l’appoggio di tutte!
Certo…che c’è interesse..se no, nn si sentirebbe in colpa…il punto è…che tipo di interesse? E a te va bene quel tipo di interesse? Se ti va bene ok…se no lascia stare…resta il fatto che come persona mi sembra abbastanza negativa…e anche se un giorno lo avrai…non credi che si comporterà con te come si sta comportando con la sua compagna? Effettivamente io lascerei perdere…
Silvia magari per te è il pasto tutti insieme..per era mangiare da sola…siamo tutte diverse…
Quando se ne è fuori si sente…ci sis ente diverse dentro anche…più forti…ma questo non vuol dire che non proverai più emozioni negative..o rabbia se qualcuno esagera…o sentimenti forti…ma saprai gestirli da persona matura…senza trattenerli in te facendoti del male per non pensarci…
😉
ragzze buongiorno, grazie per i vostri consigli.
Chiara ha ancora problemi con il mangiare, mangia solo lo stretto necessario per non farsi rompere le scatole ma certo che da parte nostra è difficile non dirgli niente. il problema credo sia mia sorella, troppo interessata a se stessa e poco agli altri, compresa Chiara, speriamo che riesca a cambiare. Con Chiara posso fare poco o niente, io fino alle 18/18.30 sono al lavoro, quando torno a casa ho da fare un sacco di cose e non posso dedicargli il tempo che dovrei per di più, se anche la volessi portare a casa con me e farmi aiutare ad annaffiare le piante ad esempio, non posso, quì fa molto caldo e Chiara deve stare al fresco, dopo cena lei è sempre stanca perchè in ospedale non ha dormito quasi mai per via di un ragazzino che faceva confusione e che la buttava giù dal letto in continuazione. non vedo l’ora di andare in ferie per passare più tempo con lei.
Silvia, cosa intendi con “sempre inguaiata”? con le relazioni?….
non ci hai detto come procede, come ti senti in questi giorni? va meglio?
sai io sono una curiosa…se ti va e non ti da fastidio, vorrei sapere il motivo per il quale sei arrivata a questi livelli. qualche tempo fa hai detto che sai il motivo, ti va di raccontarcelo?
Bia, quello che senti di fare fai ma sta molto attenta, gli uomini impegnati sono pericolosi, ci si innamora di loro, ci piangiamo, passiamo intere giornate con il cellulare in mano in attesa di una telefonata o di un msn che non arriva mai….ci si fa del male gratuito da sole. lui si sente in colpa??? che stronzo a dirlo! mandalo a quel paese tanto n giro ce ne sono mille che ti stanno ad aspettare.
Luna blu, fammi capire…il tuo problema era mangiare sempre sola? poi un’altra domanda, non prendertela perfavore, da queste patologie si guarisce definitivamente o c’è bisogno di attenzione sempre?
un grande bacio a tutte e un caloroso abbraccio. a presto
Pina io non ho le risposte alle tue domande…siamo tutti/e diversi…il nostro modo di reagire è diverso…il nostro modo di star male…o di star bene….non esiste una regola valida per tutti…
>da queste patologie si guarisce definitivamente o c’è bisogno di attenzione sempre?
questa domanda è molto semplicistica…dipende…dipende da ognuna di noi com’è e come vive…ripeto non esiste una regola generale…
anche il come stiamo male è pieno di differenze…
Ciao a tutte
Bia ha ragione Pina, xrò è anke vero ke se 6 presa così tanto è difficile smuoverti, cerca di prendere solo il meglio xrò, nn stare sempre ad aspettarlo, è una sofferenza inuile, se ti vuole ti cercasse lui. E pensa sopratutto a star bene con te stessa.
Pina riguardo alle tue domande è complesso x me spiegarti tutto, diciamo ke è un insieme di + cose negativissime, x cui ora ho perso tutte le certezze, svuotata completamente di tutto, sogni e speranze compresi, ma voglio riprendermi, oggi in particolare nn è una giornata tanto male, almeno fin’ora.
x quanto riguarda Chiara, scusa se te lo dico così direttamente ma mi aspetto da te un impegno maggiore. Hai detto ke lavori nell’azienda di famglia se nn sbaglio, quindi approfittane x prenderti del tempo x lei. Riskia la vita!!! e questo è nulla a confronto del lavoro e di tutto il resto. Al diavolo il resto!
Oltretutto hai detto d’esser l’unica a rendersi conto ke il suo malessere dipende dall’ambiente in cui vive, quindi tuo malgrado, 6 anke lui ke ha il dovere d’intervenire, anke se questo ti dovesse costare il posto.
Scusami se ti parlo così animatamente, ma la cosa mi prende, insomma mi fa rabbia pensare a qnt sta male una ragazzina, xkè credo di sapere i pensieri negativi ke le accerkiano il cervello…devi aiutarle a riprendersi il suo diritto alla vita, alla gioia, a coltivare sogni. E se il problema è tua sorella, bè SMUOVILA, insisti xkè veda qlc dottore anke lei. Chiara nn guarirà mai se nn cambia radicalmente qlc, e se ciò nn avviene, o almeno nel frattempo ke questo avvenga, tu la devi portare fuori da quel mondo kiuso e buio ke le fa solo male. Pina 6 brava nelle parole positive, 6 brava a sostenerci, ad incitarci, ma ora io incito te: Nn arrenderti a lasciarla andare di nuovo giù! Cm può ritornare a mangiare se è tutto esattamente cm l’ha lasciato prima del ricovero? Il malessere ke le divora dentro è alimentato dal di fuori.
Scusa la frankezza, ma ti 6 dimostrata una persona sensibile e attenta, da te m’aspetto di +.
Fa più male essere ignorati o essere rifiutati?
Nella spasmodica ricerca di una risposta non riesco a smettere di mangiare.
Quello che fa più male è aver confessato a qualcuno il mio problema, e ora quel qualcuno si è tirato indietro… forse per paura, chissà.
Non poteva succedere in un momento peggiore, perchè d’estate i miei pensieri si accumulano e mi rimangono incollati addosso.
Ho perso un amico… ma il grillo della fame è ancora lì.
E non sta mai zitto. MAI.
Silvia a me Pina sembra che faccia anche troppo…ma questa tua rabbia…
>il dovere d’intervenire, anke se questo ti dovesse costare il posto.
addirittura! Ho imparato che vivere in funzione degli altri fa solo male!
>Scusami se ti parlo così animatamente, ma la cosa mi prende, insomma mi fa rabbia pensare a qnt sta male una ragazzina
Silvia prova a chiederti perchè ti fa così rabbia questa situazione…perchè ti prende questa situazione…ne staio vivendo una analoga? Ti fa rabbia pensare a quanto sta male questa ragazzina o a quanto stai male tu? chi , secondo te, dovrebbe aiutarti perchè tu lo vorresti, tra le persone che hai vicino…ma non lo fa?
Insomma ho imparato che quando ci arrabbiamo troppo o ci sentiamo molto partecipi di una situazione che non ci appartiene (come tu con chiara e Pina) allora è perchè stiamo vivendo la stessa situazione e non riusciamo a risolverla…
Ma il tuo ultimo post mi sembra molto egoistico…Pina ha una sua vita…
buongiorno a tutti, come state? avete notato che c’è un nuovo amico/amica tra noi?
babymoon ben arrivato tra noi.
fai una domanda alla qule è difficile dare una risposta perchè soggettiva. io posso dirti che tra le due opzioni sicuramente preferisco essere rifiutata. il rifiuto è una condizione estremmente negativa ma l’essere totalmente ignorati significa non essere visti e questo fa ancora più male. il fatto di aver perso un amico nel momento in cui hai esposto un problema ti dovrebbe far riflettere, un amico non è quello che ci è accanto quando tutto scorre liscio ma è quello che ci rimane accanto nel momento del bisogno. poi però c’è un’altra opzione, l’amico che si è dato alla fuga saputo il tuo “problema” potrebbe essersi solo spaventato, se la sua amicizia è sincera tornerà presto.
per quanto riguarda la fame….è un bel problema, ti farebbe bene, probabilmente, vedere un nutrizionista ma fin quando non decidi di andare da uno specialista prova a mangiare cibi poco calorici tipo finocchi, carote, sedano, hanno il potere di saziarti ma di non farti prendere peso. una domanda per te; sai o credi che il tuo senso di non sentirti mai sazio possa dipendere da un fattore psicologico?
dolce Silvia, ho letto con molto interesse la risposta che hai dato e sono contenta che voi tutte siete molto frache con me. mi dispiace non poter conoscere fino in fondo la tua storia ma se non ti va o è troppo complicata da spiegare lo capisco…solo una cosa, tu dichiari di aver perso tutte le certezze, i sogni, le speranze….ma devi sapere che nella vita non ci sono certezze, i sogni…quelli si che sono importanti, se non si sogna la vita diventa veramente dura ma so che presto di sogni ne avrai tantissimi e forse molti riuscirai a realizzarli, devi avere pazienza e vedrai che le cose andranno lisce come l’olio. per quanto riguarda Chiara non è facile per me, lavorare nell’azienda di famiglia implica responsabilità che non puoi delegare, per quanto sembri assurdo abbiamo molto meno tempo libero noi che i nostri dipendenti. sto aspettando che venga sabato per prendere Chiaretta e portarla con me, vorrei portarla a fare una passeggiata in mezzo alla natura ma mi dovrò accontentare del centro commerciale dove c’è l’aria condizionata e non fa eccessivamente caldo. ieri sera gli ho dato una lettera che gli avevo scritto quando era in ospedale, piange sempre quando legge quello che scrivo, tra di noi c’è un legame fortissimo, in un tema che ha fatto a scuola ha parlato di me, dice che quando sarà grande vuole essere come sono io adesso, sempre disponibile a parlare,ridere e giocare…è su questo punto che debbo insistere, ora ancora più di prima debo giocare con lei.
Luna, dolcissima e sfrontata amica, so che siamo tutti diversi, so che viviamo i sentimenti in maniera diversa, volevo solo una tua opinione sulla guarigione, tu credi, in base alla tua esperienza, che si possa guarire dal questa sindrome?
Bia tu che ci racconti? com’è andato l’esame? sei diventata farmacista? raccontaci siamo curiose….e poi dicci, come ti senti?
bacioni a tutti alla prossima, state bene
Silvia scusami, non ricordavo, tu hai parlato già di quello che ti è successo, dei vesseggi dei tuoi compagni e dei tuoi genitoi che invece di credere in te hanno voluto credere alla prof. ho riletto il tuo primo post, e credo sia bene che tu ricordi quanto hai scritto
“IO SONO COME VOI , UNA RAGAZZA CHE HA BISOGNO DI AMORE .. MA CREDETEMI NON E’ AMMALANDOSI CHE DIMOSTRATE A VOI STESSE DI VOLERVI BENE … INIZIATE INVECE A VALUTARVI DI PIU’ , ANCHE VOI SIETE BELLE , NON TUTTE SIAMO DELLE VELINE , O DELLE MODELLE , MA NEMMENO TUTTE SIAMO DELLE SCIENZIATE O DELLE SCRITTRICI …
COSA SIGNIFICA ? E’ SEMPLICE :
ACCETTATEVI PER CIO’ CHE SIETE , VOGLIATEVI BENE PER CIO’ CHE FA DI VOI UNICHE , E SOPRATTUTTO NON PERMETTETE PER NESSUNA RAGIONE AL MONDO DI FARVI CALPESTARE .. TUTTI E DICO TUTTI ABBIAMO DIRITTO ALLA NOSTRA PARTE DI SERENITA’ E FELICITA’ :
VE LO MERITATE !!!! “
tutta questa positività è bene che la doni agli altri ma prima di tutto la devi vivere tu. un bacio a presto
>Luna, dolcissima e sfrontata amica, so che siamo tutti diversi, so che viviamo i sentimenti in maniera diversa, volevo solo una tua opinione sulla guarigione, tu credi, in base alla tua esperienza, che si possa guarire dal questa sindrome?
Credo di averti già dato la mia opinione al riguardo…se mi dici che cosa vuoi leggere te lo scrivo…insomma inutile che ti intestardisci nel volermi cavare una risposta che io non ho
Pina nn ero io quella ke ha scritto dei prof e dei genitori
LunaBlu forse sarò sembrata egoista, nn so, ma tutti diamo opinioni e giudizi in base alle nostre esperienze. Cmq nn voglio l’intervento di nessuno, ora nn +. Io nn ho reagito così x questo motivo,ma solo xke capisco x esperienza personale, x averlo vissuto in prima persona, qual’è il legame ke lega Chiara a Pina.
E io ho fallito, l’ho perso.
Xciò sprono Pina a nn lasciar andare, a nn mollare, xkè lei è il suo punto di riferimento, so ke è brutto dirlo ma forse lo è + ke sua madre.
Nn volevo esser aggressiva, pardon!
babymoon cm vedi qui nn 6 sola, qui nessuno scappa, si spaventa di ciò ke dici o ti giudica, parti da questo.
Ciao Ragazze, ben arrivata babymoon… e poi bendetta??? k fine hai fatto???
Io son arrivata a casa ora, dopo due giornate estenuanti… Sono stata ammessa all’orale.. qst esame è infernale… mai e poi mai vorrei tornare a ieri mattina…
Dovrei essere felice… invece mi sento il mal d’animo… mi sento sola…
Cmq qst sera ho mangiato parecchio, piu’ del dovuto… pure un cornetto gelato…
Ma non vomito, chissene frega se ci pensero’ tutta notte…. chisse ne frega se si mangia troppo una volta… son abbastanza in forma da non sentirmi in colpa…
chissenefrega… Ho voglia di mangiare… proprio come te babymoon… non mi fermo… metto nel cibo quello k non ho dalla vita… pero’ pazienza…. puo’ capitare…
son 18 giorni che nn vomito e continuero’ cosi’. non posso mandare tutto a puttane… devo essere forte… Bisogna essere forti, perchè fondamentalmente se non ci aiutiamo noi, non ci aiuta nessun altro…
Male d’animo…
un bacio ragazze
buongiorno ragazze, come state oggi? io molto accaldata, da me le temperature cominciano ad essere alte già il mattino presto.
Silvia tesoro, mi spiace di averti confusa con un’altra….quello che ha scritto l’altra Silvia vale cmq, il volersi bene e l’accettarsi per quello che si è questo probabilmente è la soluzione di tutto.
Bia sono molto felice che hai passato l’esame, un’altro piccolo sforzo e ce l’hai fatta. ce la stai mettendo tutta anche per resistere a non correre in bagno, bravissima siamo orgogliose di te, continua così e presto tutto questo sarà solo un ricordo lontano….molto lontano.
babymoon tu che ci racconti? come ti senti?
un bacione a tutti a presto
Sera a tutte!!
pina nn preoccuparti, spero ke cn chiara vada meglio. Lo kiedi sempre a noi, ma Tu cm stai?
Complimeti Bia!! continua così, tutto questo ti fa onore!
Buon giorno a tutte ragazze… Caldo, troppo… ansia tanto, tristezza… Ragazze son triste, come tutte le volte che precipita una situazione… Mi sento sola, cosi’ dannatamente sola, voglio un ragazzo… qualcuno che si prenda cura di me. Ma perchè non c’è l ho??? Cosa mi manca… sento che potrei essere migliore, sento che potrei dare di piu’ se avessi qualcuno che mi supporta. Damn!! K devo fare??
Il ragazzo di cui vi parlavo mi ha detto che la sua morosa è tornata a casa e quindi stara’ con lei. Fanculo… Poi lui parte per lavoro per un mese. Alla fine potevo risparmiarmi tutto cio’. Non ho guadagnato niente, anzi ho pure perso… E io che speravo di dargli da pensare…
Triste… Cmq ragazze l altro giorno che avevo mangiao tanto (ma proprio tanto) ho passato la notte in bianco, al mattino non avevo ancora digerito tutto cio’ che avevo mangiato… Ma vi posso assicurare che dopo un giorno di alimentazione normale il mio peso è tornato come prima… perfettamente in forma…
Quindi mettiamoci in testa che mangiare e poi vomitare non ci fa dimagrire… anzi a ma faceva ingrassare …
Il mio quaderno segna 19 giorni… devo tenere duro.
Ragazze, per favore, pregate per me… che Dio mi mandi qualcuno che mi stia accanto.
Ditemi che la vita è bella…
Vi voglio bene…
Ciao a tutte!
Bia nn vedi cos’hai? nn vedi dove 6 arrivata? Stai costruendo la tua vita di successi, riesci a tener duro x 19 giorni…e questo è grandioso, stai lottando contro un brutto male e riesci ad uscirne vincente…nn concentrarti su ciò ke nn hai: un ragazzo, x giunta nn si direbbe neanke ke sia quello giusto x te, visto le sue indecisioni, apri gli okki ed osserva tutto ciò ke hai, tutto ciò ke 6. Quando comincerai a star bene cn te stessa allora potrai anke attrarre altri se lo vorrai. La tua felicità dev’essere nelle tue mani, nn puoi affidare il tuo star bene a qlc altro, xkè gli altri in genere ti deludono e xkè nn sarebbe giusto.
6 stata brava fin’ora, tieni duro, esci dal tunnel e alla fine troverai anke ki gioirà insieme a te, ma cn lui la tua felicità la dovrai condividere e nn farla dipendere.
Pina oggi nn ci 6? cm va?
E tu Luna Blu?
buon pomeriggio a tutte ragazze, come state? io accaldata, molto ma cmq bene.
ieri sera ho portato Chiara a Tivoli che c’erano i negozi aperti, speravo di rifilargli un gelato ma non l’ha voluto…..speriamo bene, oggi la volevo far stare con me in piscina e provare a dargli questo maledetto gelato ma mi ha detto che deve andare a Roma con la mamma, un’altro buco nell’acqua.
cara Silvia, mi piace moltissimo quello che hai scritto a Bia….mi chiedo se quando scrivi rileggi i msg. quello che affermi è bellissimo e vero, bisogna guardare quello che si è e quello che si ha, tutto questo vale per me, per Bia, per Chiara e per mille altre persone ma vale anche per te quindi dai, metticela tutta.
Bia, dolce fanciulla, chi se ne frega se quel ragazzo è tornato tra le braccia della sua morosa? tu non hai bisogno di lui, si so che non è facile per te ma so anche che tra qualche tempo su questa storia ci riderai sopra, magari parlandone con quel ragazzo che ti sta aspettando e che non ha ancora il coraggio di dichiararsi. vedi Bia, l’amore non lo puoi cercare, quando è ora è lui che ti trova, lascia che la tua vita vada avanti senza di un ragazzo e dedicati solo a te stessa, ora devi studiare e finire gli esami, poi devi trovare lavoro, per il momento non hai neanche tempo di frequentare qualcuno. ti lascio con una frase che ho trovato un pò di tempo fa nei baci perugina e che secondo me è molto giusta, dice così
L’ATTESA DEL PIACERE E’ GIA IN SE STESSA PIACERE.
vivi con piacere la vita così potrai goderla appieno.
Babymoon che fine hai fatto? non ci vieni più a trovare?
bacioni ragazze e……forza che ce la facciamo!!!
ahhh, stavo dimenticando…..BIA LA VITA E’ BELLA, BELLISSIMA!!!
bia, ignoralo completamente!!! Anche se dentro non fai altro che pensare a lui…
Piacere Cely… Grazie a tutte Ragazze. Vi chiamo collettivamente ragazze perchè per me siete amiche, confidenti… Ragazze…
Son in pausa studio… Sto crepando… son all n caffe’… Avete ragione… non è cio’ che mi renderebbe felice.
Tempo qlc giorno e non vi parlero’ piu’ di qst persona.
Aprendo il blog e leggendo tutti qst consigli rivolti a me non ho potuto fare a meno di pensare che siete delle persone splendide.
Potremmo andare molto d’accordo…
Silvia, come stai?
Pina… tieni duro!! Ci vuole tempo e costanza… affetto e pazienza…
La vita è bella…
Piacere mio bia…
te lo dico perché qui a soffrire sei solo tu… lui tanto ha già l’altra, se ti perdesse avrebbe comunque con chi consolarsi.
Tra l’altro… sfuggendolo magari sarà lui a venire a cercarti, se davvero ci teneva a te. Non so, forse il mio è un concetto sbagliato, ma in diversi casi ha funzionato.
Ciao A tutte
si Pina li rileggo ogni tanto, ciò ke dico lo credo davvero, cerco cn tutte le forze d’imporlo a me stessa, ma ciò ke ci riguarda è davvero fuori dall’ambito della ragione, è qlc ke il nostro cervello nn riesce a controllare, almeno questo è x me.
So ke è dura cn Chiara, ma tu nn mollare, anke se rifiuta sappi ke si rende conto degli sforzi ke fai x lei, tutto questo ti fa onore, nn mollare! Tu continua aproporre, andrà meglio la prox volta.
Bia Io sto bene e male damezz’ora in mezz’ora, alterno fasi cn così tanta velocità ke spero il mio cervello nn faccia le valige di colpo!!! Ora sto tranquilla, positiva, e farò di tutto x nn lasciare entrare la parte “distruttiva”. I miei consigli su di lui tienili a mente, è capitato a tutte prima o poi d’incontrare un amore così. Dipende da noi stesse, ha ragione Cely “ki ti ama ti segue”
Buona serata a tutte
Buon giorno Ragazze… Coraggio, abbiamo una giornata davanti quindi cerchiamo di sfruttarla al meglio… Pensiamoci non una, non dieci ma cento mille volte prima di fare schiocchezze. Pensate a qnt vi sentirete in colpa…
Coraggio Ragazze… la vita è bella…
Vado sui miei libri…
Un bacio
rieccomi, come state oggi? bella giornata, da vivere al meglio.
Cely ben arrivata, raccontaci qualcosa di te in modo che possiamo avere la possibilità di conoscerti.
Silvia, bellissima come stai? i brutti momenti sono lontani? dai che ce la fai, non sei sola, nessuno di noi lo è.
Bia, ci non ti ama non ti merita. so di essere ripetitiva ma sappi che tu sei speciale e accanto dovresti avere un’uomo altrettanto speciale e non qualcuno che devi dividere con qualcun’altra. per ora concentrati su te stessa che è la cosa più giusta da fare.
luna blu che fine hai fatto? mi mancano i tuoi commenti.
babymoon? non ci sei più?
Ciao a tutte
Pina x il momento va bene, devo muovermi, devo fare qlc.Tu cm stai?
Bia ke bella la positività, la tua carica. Sai mi sto aggrappando al tuo consiglio:pensarci 1-10-100-1000 volte!!!! Nn posso contare i giorni cm fai tu, ma inizio col contare le ore…
Luna Blu dove 6 finita?
Ciao Pina,
grazie per l’accoglimento… sei molto gentile.
Niente di che… tempo fa ho scoperto questo blog navigando in internet, e ho iniziato a leggervi tutti i giorni. Condividere le stesse sofferenze, le stesse paure, le stesse angosce mi aiuta a sentirmi meno “diversa” e meno sola. Leggere le frasi di chi ce l’ha fatta, poi, mantiene viva la speranza di poterne uscire.
Buongiorno Ragazze, come va? Io bene… Proviamo a tirare fuori un po’ di ottimismo… Non so se voi credete in Dio, io si… Mi hanno detto che Dio da’, da sempre e al momento opportuno…Quindi se non abbiamo qualche cosa che vorremmo, molto probabilmente non siamo ancora pronti a riceverla. Vorrei raccontarvi quanto potrei buttarmi giu’ perchè nel giorno dopodomani non avro’ piu’ nulla da fare, pero’ non lo faccio… Sono ottimista, le cose accadono…
Ragazze, mettiamoci dell’impegno… “Impara a controllare le tue azioni o le tue azioni controlleranno te”. Voi, come me, sapete quando è vera qst frase… Provate a domare le azioni, a resistere… Ogni volta che ci riuscite l’istinto si, tornera’ ma molto meno invadente e sara’ piu’ facile non cedervi.
Coraggio bellissime…
un bacio
buopndì ragazze, come state oggi?
io un pò preoccupata per Chiaretta, gli è venuta l’osteoporosi e stanno cominciando a cadergli i capelli, è dimagrita altri 2 kg…bei ragionamenti ma il rifiuto al cibo è ancora la predominante, non so prorpio che fare. ieri un banbino di 6 anni guardandola gli ha detto che gli si vedeva lo scheletro, ha risposto lo so ma continua a non mangiare, Luna blu, tu che hai passato questa fase dicci, come dobbiamo affrontare il problema?
Cely ci leggi da un pò…perchè scrivi solo ora?
ti sarai reso conto che quì siamo come una grande famiglia, se vuoi puoi parlarci dei tuoi stati d’animo, delle tue vittorie e dei tuoi pochi pochissimi fallimenti, ti farebbe bene parlare apertamente e senza inibizioni, quì lo puoi fare, quì nessuno parla con cattiveria e lo spronarsi con parole dure non vuole essere una critica anzi, vuole solo farti reagire nella maniera giusta.
Bia che bello sentirti euforica, sei positiva e questo fa bene a te e alle nostre amiche, grazie!
un grazie anche a tutte voi, vi sento vicine, mi mancate quando non ci siete, per me non è più un’abitudine scrivere su questo blog è diventata un’esigenza una cosa alla quale non voglio rinunciare, mi piacerebbe potervi abbracciare una per una, vi voglio bene.
Silvia carissima, contare le ore….dai che ce la fai!
un bacio a tutte, alla prossima
Che giornatina di m. …son stanchissima…fa caldissimo…è da venerdì quando son andata alla riunione condominiale che ho una voglia di vomitare pazzesca! Ovvio…son tornata che avevo i capelli dritti per quanto ero infastidita…ma cmq succede…io somatizzo..appena qualcosa della mia vita non va mi vien la nausea…mal di pancia…mal di testa…dipende…cmq ci son tantissime altre cose che invece vanno bene…mah….
Bia tu credi in Dio? Io no…non più…se Dio esistesse vermanete non permetterebbe certe cose…e se esitesse e le permetterebbe per insegnare qualcosa..allora potrei dire che è cattivo…son agnostica…lo son diventata…
🙂
Pina…purtroppo non esiste consiglio o altro per curare l’anoressia…non serve un gelato (cmq credo che Chiara sia consapevole della sua situazione…e sappia perfettamente che tu vuoi “rifilargli del cibo”…purtroppo c’è poco da fare…lei sa benissimo che le si vede lo scheletro…ha risposto così anche al bambino…) è dura da accettare ma a lei piace questa situazione…la fa sentire forte…e sopratutto così attira attenzione…quella che vorrebbe sempre su di lei…si compiace di essere così…le piace essere vittima…e a me pare che tutti voi la compiacete…facendole da chioccia…vittima, egocentrica, infantile (se non fosse infantile avrebbe trovato un giusto modo di superare certe difficoltà) …purtroppo è così che si è…
stamattina venedo in bici al lavoro ho visto una ragazza in bici..aveva un top bianco che le lasciava scoperta tutta la schiena…bianca…diafana direi…e si contavano tutte le costole…bel viso…bella ragazza…ora quando vedo delle ragazze così, e ne vedo tante…penso solo: peccato…una vita sprecata…
Pina,
a volte lascio qualche commento, ma ho sempre paura di parlare a sproposito o di sembrare egoista.
Mi dispiace per Chiaretta, purtroppo il commento del bambino non è che una rivincita per lei: più le diranno che è magra più sarà felice di continuare verso il suo obiettivo. Una volta mi fecero una battuta simile, mi sentii fiera e orgogliosa di me stessa…
buongiorno ragazze, utto bene?
Luna ben tornata, è da qualche giorno che non ti leggiamo.
hai scritto che hai avuto il senso di nausea, hai resistito o non ce l’hai fatta e hai ceduto al bisogno di vomitare? a parte questo ci sei mancata
Cely, perchè dici di aver paura di scrivere quello che pensi? quì nessuno giudica nessun altro, se parli a sprposito o sembri egoista chi se ne importa, questo è un blog che serve anche per aprirsi senza vere paura quindi scrivi pure tutto ciò che ritieni opportuno facendo però attenzione a non insultare gli altri. se hai bisogno di un parere o di un consiglio noi siamo quì.
Silvietta, Bia che fine avete fatto? ci mancate tanto
ora vi chiedo un parere vi prego di rispondermi,
ieri ho visto Chiara che nascondeva un pezzetto di pane (che avrebbe dovuto mangiare) dentro un tovagliolo e lo gettava nel secchio, secondo voi devo fargli presente che l’ho vista o devo far finta di niente? io c’ho pensato ma non riesco a prendere una decisione a proposito, voi che ne dite?
un grandissimo bacio a tutti a presto.
Pina…resistere a cosa? Non mi provoco più il vomito…non esiste…piuttosto mi tengo la nausea…e cmq adesso so che non è nausea da cibo…quindi anche se vomitassi la nausea resterebbe…ma cerco di capire qual’è la situazione che mi da quella sensazione e cerco di risolvere quella situazione…perchè è l’unico modo per stare bene….in quest’ultimo anno mi ricordo di aver vomitato solo in barca…ma proprio perchè soffro il mal di mare… 🙂 …
Per il pezzetto di pane…se non dici niente continuerà a farlo…magari se glielo dici ci rimarrà talmente male che si farà più problemi a farlo…ma se glielo dici…io eviterei le solite storie che la gente muore di fame…
Eccomi.. sono tornata a trovarvi dopo mesi di assenza.. vorrei leggere uno per uno i vostri commenti ma è impossibile.. sono troppiiiii.. spero siano carichi di ottimismo e di miglioramenti!! Ahhhh quanto mi siete mancateee! 🙂
Scusate mi sono accorta ora che ho cambiato nick.. prima usavo Saretta.. ho anche visto che è da Novembre che non venivo più qui… pensare che è passato tutto questo tempo e vedere che le cose sono sempre rimaste schifosamente uguali fa male… che tristezza… -.-‘
Ciao Pina, Luna Blu, Bia…insomma ciao a tutte!
Qlc giorno impegnato, ben impegnato e qlc attimo giù, ma tutto sommato va meglio.
Pina mi dispiace tanto ke la situazione cn Chiara nn migliori, anke se lei vede il suo stato, comprendere e capire nn è riuscire a superare, nn è trovare i mezzi adatti x potercela faree i mezzi nn li troverà mai da sola, nè cn tutto il vostro aiuto, ci vule una persona estrana, cn cui nn ci siano condizionamenti affettivi e sopratutto una persona esperta. Io credo ke in ospedale l’abbiano solo rinforzata un pò, ma deve seguire una lunga terapia x uscirne davvero, il pane nascosto, lo stato di salute, tutto questo deve farvi capire ke nn è nelle vostre mani lo strumento adatto x salvarla. E’ solo nelle sue e ci vuole un esperto.
Ank’io perdo cioke di capelli, ank’io vedo il mio scheletro, e lo vedono gli altri e anke se nn ne provo soddisfazione e voglio uscire da questa gabbia fatta di gesti e azioni ke comprendo e conosco nn ho , da sola, i mezzi x uscirne. Io ho finalmente iniziato da una psicoterapeuta.
Il cammino anke x Chiara sarà lungo ma credo sia l’unica via. Nn abbatterti e nn fermarti. Nn so se devi dirle del pane, nn sn convinta ke serva davvero e cmq cerca il modo adatto se decidi di farlo, quando ti scoprono in flagrante è davvero umiliante, è davvero brutto. nn ti dico d’essere tenera, ma nn provarci coi sensi di colpa, nn funzionerebbe. Fammi sapere cm va.
Bia è bello sentirti felice e secondo me fai bene a credere, al di là se la cosa sia condivisibile o meno, si vede ke in questo momento è ciò ke ti serve. Hai ragione ke tutto può giungere, dai speranze tu!
Luna Blu riunioni di condominio a parte sai ke nel leggere te c’è tanta di quella speranza di poter arrivare alla tua consapevolezza, insomma tu ce l’hai fatta! qui 6 un pò l’obiettivo di tutte!
Buona serata!!
Grazie Pina, sempre dolcissima…
Buongiorno Ragazze… Come stiamo? Ho letto qst ultimi post… sapete cosa trapela? Tanta voglia di essere migliori e tanta, tanta speranza.
Pina, stai vicino a Chiara, il piu’ possibile e non ti scoraggiare se non vedi miglioramenti, ci vuole tempo.
Silvia, non so se l hai gia’ scritto o io non l ho letto. Quanti anni hai? K fai nella vita?
Vero Luna Blu… tu ce l hai fatta!!! Bravissima…
Io sto bene, da ieri son farmacista a tutti gli effetti e oggi, mi sento sperduta… Fine della mia tabella di marcia per il programma da studiare, almeno per un po’.
Sperduta perchè vedo l’incertezza, sperduta perchè mi chiedo cosa ne sara’… e se mi lasciassi andare andrei in cucina mi mangerei una scatola di cereali al cioccolato e andrei a vomitare ma non lo faccio… ma non lo faccio, non lo posso fare… oggi son 23 giorni e non posso buttare tutto nel cesso cosi’… Ci son un sacco di cose da fare, ad esempio andare a fare shopping… Ristabilire l’ordine in una stanza che non puo’ piu’ essere chiamata tale.
SE tornassi indietro non vomiterei piu’ quella prima volta… mi ha influenzato la vita negativamente…
Io ragazze ci credo, con speranza e devozione… tante volte ne ho avuto la prova.
Coraggio Ragazze… un bacio
buongiorno ragazze, che bello oggi lòeggere i vostri pos, sono pieni di speranze.
Bia complimenti vivissimi per il tuo successo anzi per i tuoi successi perchè ne hai due, l’essere riuscita negli studi e i magnifici 23 giorni. so che ce la farai, so che stai percorrendo la strada giusta, continua così noi siamo tutte fiere di te.
Sivia ben tornata, sono contenta che hai le giornate piene, i momenti giù pian piano andranno a scomparire e sarete tutte come la nostra Luna, persone vincenti!
Cely, hai voglia di raccontarti? di dirci i tuoi pensieri? noi siamo quì anche per te.
SimplyWò, ben tornata, dopo tanto tempo come trovi questo blog? hai visto quanti successi? e tu di te che ci racconti?
Chiara se contiua così mi farà ingrassare 10 kg, tutte le sere viene a casa e mi controlla tutto quello che mangio, sto cercando di fargli vedere come una persona si alimenta regolarmente ma è molt difficile, io non mangi quasi mai il pane e comunque mai a cena, lei invece mi ricorda sempre che mi sono “dimenticata” di mangiarlo così sono costretta a mangiarlo. così non può andare… io cerco di stare un pò attenta, dovrei perdere 4/5 kg per essere al mio peso forma ma così invece di togliere incremento…cosa fare?
un bacione ragazze alla prossima. vi penso sempre sapete?
Ciao…
Pina…se posso darti un consiglio…stai attenta alla tua linea…mi pare che Chiara sia compiaciuta nel vederti ingrassare…un po’ la mentalità anoressica è questa..creare un divario tra se stesse e le persone che ci sono vicine..per evidenziare ancora di più questa differenza…questo loro essere malate…vittime…per compiacersi ancora di più del proprio stato…cmq se ingrasserai lei penserà sempre di più che il cibo è un suo nemico…e lo rifiuterà…attua una startegia…dimostrale che mangiare nel modo corretto nn fa ingrassare…ovviamente tu hai un metabolismo diverso dal suo…per questo nn puoi mangiare come una 13enne…io ti consiglierei di ridurre glia ltri pasti…colazione e pranzo..così la sera quando sei con lei nn rischi di ingrassare se per caso mangi troppo…e poi sport…movimento…
😉
Ciao ragà! Fa caldo da morire!
Pina è bello ke almeno tutte le sere state insieme, la tua intenzione è ottima secondo me, nel volerle mostrare cm alimentarsi nn voglia dire ingrassare, magari sarebbe + semplice x entrambe se ne parli proprio apertamente, se stabilite insieme una condotta alimentare basata su ciò ke le piace e ke può mangiare senza doversi sentire in colpa dopo, variando e divertendosi. Nn so se è giusto ma è un’idea.
Bia nn posso dire ke ne 6 già fuori, ma dal modo in cui parli, dalla tua positività, convinzione e sopratutto dai tuoi mitici 23 giorni devi essere davvero orgogliosa di te stessa! Auguri anke x il titolo: “farmacista”! E se proprio ora nn sai ke fare, a parte pulizie, fatti una vacanza, un viaggetto, oppure riposati, dopo tanto stress!! Cmq x risp alla tua domanda ne ho 25 e tra alti e bassi studio ank’io, oltre a far qlc lavoretto. Infatti ora ciriprovo a rimettermi sui libri.
A presto!!
Silvia..penso che il problema di sentirsi in colpa dopo aver mangiato qualsiasi cosa sia di Chiara..non di Pina…insomma per quanto è magra Chiara potrebbe amngiare di tutto…ma guarda caso fa in modo che quel tutto lo mangi qualcun’altro…e così non va perchè ne è sicuramente compiaciuta
bungiorno belle gioie come vi sentite oggi? io ieri mi sono sentita poco bene, troppo caldo probabilmente. da me in cava si muore.
Luna, non è semplice spiegare a Chiara che lei ha più bisogno di calorie rispetto a me che sono “vecchietta”, credo che lei voglia darmi una lezione, è come se mi volesse far capire quanto è brutto essere ontinuamente controllati sull’alimentazione, io mangerei volentieri anche 3kg di gelato se lei facesse altrettanto ma la cosa brutta è che lei mangia prima a casa sua e poi viene da me e mi controlla. io glio ho detto che debbo stare a dieta per perdere quei pochi chili che ho di troppo ma lei è sempre li che mi “costringe” ad ingerire cibi che non mangerei neanche quando non sto attenta. cmq avevo già deciso di mangiare pochissimo a pranzo e sto cercando di uscire la sera e farmi una bella camminata ma la stanchezza è tanta, troppa, troppo stress accumulato nell’anno, troppo caldo.
Silvia, cara non è facile parlare di cibo con Chiara, quando si parla di alimentarsi si chiude a riccio, mette il muso, le braccia conserte e gli si indurisce il viso, forse non è ancora pronta per affrontare il discorso pasti. se dopo che ha spizziato qualcosa a pranzo gli chiedi se vuole la frutta rispode che non la vuole e quando Paola gli dice che “la deve” mangiare lei è disoprata. non lo so….
Bia Cely che fine avete fatto?
bacioni ragazze a presto
Pina ti aiuto io se vuoi…son diventata un’esperta con “la prova costume”…chiedimi quello che vuoi…certo un pochetto di sport lo devi fare…è vero che spesso dopo tanto lavoro e responsabilità non si ha molta voglia di muoversi e spesso si usa la scusa che non si ha tempo…è anche vero che se incomincerai a farlo…lo stesso movimento ti darà l’energia per riuscire a fare tutto in maniera più efficiente…
Mi paicerebbe vedere come sei…perchè non ci scambiamo la foto…
😉 un abbraccio a tutte
Luna, so come fare per non ingrassare, fino a quando avevo 25 anni pesavo 54 kg e considera che porto una 5° di seno e sono alta 1.66 cm, poi con le gravidanze sono ingrassata. so che mangiare senza sale e con poco olio non fa ingrassare, so che il soffritto non va fatto neanche per cuocere il sugo e so anche che l’insalata ti fa perdere più calorie di quante ne da. il problema è un’altro, Chiara non può vedermi mangiare in questa maniera perchè ho paura che mi copierebbe e non raggiungerei il mio scopo. ho deciso che oggi a prnzo mangerò solo uno yogurt bianco così per cena posso ingerire più calorie. cmq ti ringrazio della tua disponibilità e se hai qualche altra dritta da darmi sarà ben accetta. baci.
ps per le foto per me non ci sono problemi, fammi sapere. baci
Buona giornata a tutte!
Fa caldo, troppo caldo, nn pensavo di dirlo più dopo tutto il freddo ke ho patito st’inverno, ero in ipotermia!!
Luna io mi riferivo proprio al senso di colpa di Chiara e nn quello di Pina.
Parlare di cibo è brutto lo so, ma l’avevo proposto a Pina xkè avendo lei un rapporto diverso cn Chiara, magari cn lei va meglio. Mi spiego: Il tuo ruolo Pina nn è controllarla, il controllo subito è atroce, lo so x esperienza credimi, xciò si scatta anke solo a sentirne il lontano sentore, ma tu invece potresti coinvolgerla attivamente.Il cibo nn cm un obbligo, ma cm una scelta, insieme a te. Io penso ke se anke dovesse copiarti in una dieta sarebbe già un passo avanti. X Ki elimina tutto è già qlc. E cmq al di là del cibo lei cm sta? L’anoressia è solo il sintomo.
Bia cm stai?
ciao a tutte, e’ la prima volta che scrivo. in verita’, e’ anche la prima volta che vengo su questo sito, l’ho trovato per caso immettendo in google la parola “anoressia”, poi ho letto un po’ dei vostri commenti e vedendo come siete gentili e vi aiutate fra voi, ho pensato di provare a scrivere a mia volta.
il motivo principale e’ questo: non so se sono anoressica o se ho qualche disturbo, ma qualcosa non va. e’ un po’ di tempo che questo pensiero mi disturba, poi una mia amica e’ diventata anoressica e assistendo allo spettacolo delle sue ossessioni ho cominciato a chiedermi se alcune di esse non fossero anche mie.
ho fatto il test EAT-26 che ho trovato sul sito ed e’ negativo, ma alla domanda comportamentale ho dato una risposta positiva. non sono mai stata grassa, ma da quando mi sono sposata, 3 anni fa, mi sono trasferita all’estero e sono dimagrita almeno cinque kg (sono alta 1,60 e peso intorno ai 48kg). non sono simagrita di proposito ma perche’ non amo il cibo locale e quando torno a casa alla sera sono stanca e cucino poco. inoltre, mentre la maggior parte della gente quando e’ nervosa ingrassa, io al contrario mi restringo!
la mia domanda e’ semplice (tenete conto che davvero, davvero, sto cercando di essere sincera con me stessa e analizzare i miei comportamenti e pensieri in modo oggettivo): poniamo che i dimagrisca semplicemente per i motivi che ho descritto, visto che ormai sono arrivata a un BMI limite di 18,75, il fatto che io mi sazi con due bocconi anche se avevo fame dimostra che ho un problema alimentare? oppure la mancanza di fame e’ sintomo di qualcos’altro? devo andare dal dottore?
rileggendo quello che ho scritto mi sembra tutto cosi’ stupido… forse qualcuna di voi pensera’: fatti una pasta e smettila di rompere! lo so, lo so, pero’ ogni volta che mangio mi chiedo se di fatto le mie porzioni si differenzino poi tanto da quelle della mia amica che e’ finita in ospedale.
ho anche paura che se volessi andare davvero dal dottore, mio marito penserebbe che fossi ossessionata da un problema inesistente.
ringrazio chi vorra’ rispondermi!
Lala
Eccomi Pina,
grazie per chiedere di me. Un’anoressica spesso tende a voler controllare i pasti di chi le è vicino, fino ad arrivare a cucinare per queste persone… mentre lei, ovviamente, continua a non mangiare o a buttare giù qualcosa se costretta.
Lala, non so sinceramente. Comunque non vergognarti ad andare da un medico, sempre meglio assicurarsi sul proprio stato di salute. Perché non ne parli con tuo marito? Penso che se ti vuole bene, non giudicherebbe…
Lala…a me non sembra un comportamento da anoressica il tuo…o da malata di DCA…puo’ anche solo essere che non sei capace ad alimentarti nel modo corretto…del resto ancheuna persona sovrappeso non sa alimentarsi nel modo corretto…alimentarsi nel modo corretto è una cosa che si impara anche…parla del tuo disagio con il dottore…secondo me se c’è un disagio va affrontato…
Pina la mia mail è [email protected] son curiosa di vederti ;-)…poi ti amndo anche la mia… 🙂
Buongiorno Ragazze… Bia riparte da uno, ieri ha fallito…
Devo riprovarci… Purtroppo perdo la testa, come voi ben sapete… e non controllo. E ora k faccio???
Non aumentare ulteriormente i sensi di colpa che già provi..puo’ succedere..è normale…ma noi sappiamo anche rialzarci molto bene dopo le cadute…e ricominciare a lottare…anche meglio di prima 😉
Bia…riparti da oggi…un abbraccio.
Dimenticavo…quando ho cominciato la terapia…a volte mi succedeva di ricascarci…ma con il tempo diventava sempre più raro…fino a quando un giorno ti alzerai e capirai che non ne hai più bisogno…anche perchè non ne hai mai avuto bisogno…
😉
Ke maleee…
buongiorno gioie come state?
ben arrivata tra noi lala, come rispondere alla tua domanda? non sai se stai incamminandoti verso l’anoressia? prova a guardarti dentro, prova a chiederti se ti piaci così magra, se hai voglia di un mega gelato, se non cucini per non mangiare o solo perchè sei stanca. però mi sorge una domanda, tu dici di non avere voglia di cucinare la sera….ma per tuo marito cucini?
il tuo alimentarti poco potrebbe essere solo una questione legata al caldo torrido di questi giorni, cmq puoi parlarne con il tuo medico, lui sicuramente ne saprà più di me.
Bia non abbatterti, se sei caduta dopo tanti giorni è stato solo un momento di debolezza, ora dimostra a te stessa che ce la puoi fare, vai avanti con la tua battaglia e vedrai che ne uscirai vincente. noi siamo tutte quì a fare il tifo per te.
Silvia tu che ci dici? come stai?
cely ben tornata, come stai? non ci racconti niente di bello? il comportamento di Chiara è proprio come lo descrivi, hai dei consigli?
Luna ti aggiungo tra i miei contatti e ti invio la mia foto.
baci a tutti ragazze a presto
Pina quello che ti ho scritto qui nn è un mio contatto…è una mail…
Bia, quello che è fatto è fatto…adesso sta a te non lasciarti convincere dalla malattia a ricascarci…con la scusa…tanto ho vomitato oggi…bene posso farlo ancora qualche giorno prima di smettere…23 giorni ti facevano forza per nn ricascarci…ma si riparte da 0, è difficile…
Buongiorno ragazze… devo farmi forza, coraggio… Devo ricordarmi tutto cio’ che mi spingeva prima a continuare… Vomitare non serve a nulla, se non a renderti la vita piu’ difficoltosa… Devo andare avanti e devo sperare che capiti qlc di positivo. Buon we a tutte…
Gente vi dico una cosa, io sono alta 1,55(o forse anche meno…) e peso più di 70 kg, capirete che non sono un grissino, voi penserete: “ma questa che vuole?”
Beh io semplicemente voglio dirvi che la vita va oltre il proprio peso, la propria altezza, il proprio corpo. La vita è davvero piena di sorprese brutte o belle che siano, davvero volete perdervi tutto questo? Io non credo proprio.
La gente ne dice di cattiverie, ne hanno dette tante anche a me, a 19 anni non ho mai avuto il “piacere” di piacere qualcuno, perchè a quanto pare non sono abbastanza bella o che so io, ma a me non frega nulla perchè io sto bene così.
Non ritengo affatto gli altri responsabili di questo per carità, se non piaci a nessuno non è solo COLPA degli altri, no? Forse un po’ di colpa l’hai anche TU. Ma mai si deve arrivare al punto di ferire voi stesse, e per cosa poi?
Per un/una ragazzo/a? Davvero è così importante? Gente, non si rimarrà da soli per sempre, siamo 7 miliardi di persone su questa terra, lì fuori c’è senz’altro qualcuno per noi, e se non c’è , fa nulla.
Non dovete permettere che la vita vi schiacci, non dovete dare importanza a quello che pensano gli altri, nessuno è più importante di qualcun altro, e senza alcun dubbio non lo sono più di voi.
Dovete farvi forza, uscire fuori e spaccare tutto, non lasciarvi sopraffare e otterrete tantissime vittorie, ma ci dovete credere pienamente, nessuno regala nulla e tutto si deve guadagnare, e con tanta buona volontà si arriva a meta.
Vi auguro tutto il bene di questo mondo, e di uscire da questo “vortice”.
Scusate per l’intrusione.
Buona serata ragazze!
Bia nn mollare x fevore, fatti forza, guarda ai tuoi successi, guarda avanti, pensa ad accumulare altri 23 giorni, nn hai fallito, hai trovato un ostacolo ed ora lo devi passare. Nn 6 sola, nn sentirti sola in quel bagno, pensa a noi, lo capiamo bene tutte, i pensieri di prima e quelli di dopo, ma cavolo!! Dovremmo spaccare il mondo e prenderci la nostra parte di gioia invece di ferirci così! Sto male ank’io. Credo di ke nn ci riuscirò mai! cerco di concentrarmi su altro. Facciò mille altre cose, dormo poco, sn attivissima ma mi sento vuota dentro ed esausta. Scusate lo sfogo , stasera butta così.
Un saluto anke a Pina e Luna e Cely…a tutte voi
Sera a tutti…
Pina, sto abbastanza bene, grazie… te? Chiaretta?
Purtroppo non sono in grado di consigliarti riguardo a questo suo comportamento, so solo che è frequente in anoressia.
silvia, che dolce, un saluto e un abbraccio anche a te!!!
buongiorno ragazze, qesto fine settimana non sono entrata per niente sul blog ma vi ho pensato tantissimo.
Antonella, ben arrivata. hai detto tutte cose giustissime ma spontaneaq sorge una domanda…come sei giunta fino a noi? sono curiosa….
Silvia, che succede? ultimamaente non ti sento in piena forma…mi fai preoccupare, come ti senti? perchè stai vivedo un momento no? ti va di parlarne?
Bia, tu che ci racconti? oggi siamo al 4° giorno ne sono sicura, te ne mancano 19 per tornare a 23 e andare avanti come un treno, su coraggio noi siamo con te!
SimplyWò, dici che le cose sono rimaste sempre uguali…per te? non è cambiato niente in te in tutto questo tempo?
Cely Lala voi che dite?
Luna, come posso ti invio la foto, da quì non posso.
un bacio ragazze a presto.
Buongiorno Ragazze… Come stiamo? Inizia una nuova settimana in cui io devo mantenermi in carreggiata. Oggi son 4!! Se solo mi ricordassi il male che mi faccio, se solo mi ricordassi che tutte le volte che lo faccio butto via un pezzo di me. Se solo capissi che in quel momento di crisi quando mi arriva troppo sangue al cervello e non connetto piu’ vomitatre non è proprio la soluzione migliore perchè fondamentalmente ti fa solo sentire in colpa. Voglio diventare una persona normale… non voglio PIU’ farlo… voi ogni tanto ricordatemelo.
Antonella tu hai ragione, pero’ si instaurano dei meccanismi nel cervello tale per cui tu vomiti… ma ad un certo punto non è piu’ per dimagrire. E’ un vomitare sulla vita, una sorta di sfogo quando le cose non va o quando le situazioni non sono come volevamo noi.
Coraggio Ragazze… a tutte… Facciamoci forza…
Vi voglio bene
Buona settimana a tutte!
Si Bia hai interpretato a pieno: nn è dimagrire, è tutt’altro…Cmq sn felice keil tuo conteggio sta ripartendo, sai cosa ti dico xrò? Nn kiederci di ricordarti ke 6 normale…x lottare e vincere così tu 6 speciale!! Pensa sempre questo xkè è la verità!!
Pina il mio stato forse è cos’ xkè ho iniziato la terapia e mi sembra così difficile, speravo di riuscire a risolvere prima, ma la vedo lontana cm cosa, nn faccio molti miglioramenti.
Luna Blu dove 6? Cely cm va?
Ciao silvia,
diciamo che è stata una giornata un po’ dura…ma ora sembra vada un pochino meglio. Te tesoro, come stai? Com’è andata la giornata? Spero meglio dell’altro giorno, anche se ci stiamo distruggendo ora dopo ora…
Sei stata tu a decidere di andare in terapia, o ti hanno costretta?
Pina, solo una cosa mi sento di dire a Bia: non ti perdere d’animo, proprio nel momento in cui non vedrai più via d’uscita accadrà qualcosa, anche un piccolo gesto, che ti farà ragionare e voler riprendere in mano la tua vita.
e se oggi la persona più importante della vostra vita vi dicesse: “Fatti forza con me, io credo in te” voi cosa fareste?
Farlo per lui non sarebbe la soluzione giusta, non gli ho detto nulla, ha scoperto tutto da solo… non voglio deluderlo, ma se non riuscissi? Come sopporterei la delusione di non avercela fatta?
buondì ragazze tutto bene?
io oggi sono un pò giù di tono, ieri sera Chiara è venuta da me piangendo, la mamma l’ha fatta maniare “tanto” e lei si sentiva in colpa. l’unica cosa che sono stata capace di fare è stata abbracciarla e chiedergli se si sentiva in colpa perchè aveva mangiato con fame o perchè la mamma l’aveva costretta. lei mi ha risposto che si sentiva in colpa perchè aveva la mamma l’aveva “costretta”. voi che ne pensate?
Bia, carissima come stai? volevo chiederti una cosa. il contare i giorni ti serve a darti forza o li conti solo per sapere da quanto non lo fai più?
Silvia che gioia apprendere che hai iniziato la terapia, hai fatto un grande passo e ci rendi orgogliose di te, continua così, un piede davanti l’altro e via, corri sulla tua strada e, se mai dovessi cadere, ricorda che ci saremo noi ad alzarti e a farti coraggio. brava
Cely, se la persona più inportante della tua vita crede in te non credi che potrebbe essere una spinta in più verso la vittoria? non farlo per lui fallo per te ma sappi che c’è qualcuno che ti è accanto e che ti sorregge. tu dici di non volerlo deludere e ammetti che potresti non riuscire….non è il piede giusto, tu devi essere straconvinta di riuscire, tu ce la farai, mettiti davanti allo specchio e urlati in faccia che tu sei forte, che sei più forte ogni giorno di più, che non sei sola e che ce la farai. solo così potrai riuscire nei tuoi intenti. non sei sola, non c’è solo lui con te ma ci siamo anche noi. dai tesoro prova
per tutte le persne speciali che navigano in questo sito, per tutte quelle che ancora non hanno il coraggio di farsi avanti, per tuttele persone che ancora non approdano quì, per tutti un grande bacio, un grande abbraccio e un sorriso pieno di speranze.
baci a tutti alla prossima
Ciao a tutte…
Che dire di me…sto così bene…credo di essere felice, soddisfatta, emozionata dalla vita… 🙂 …come sono cambiata…e come è cambiato il mio modo di vivere la vita…anche eprchè la vita è sempre quella ma è il mio punto di vista che è cambiato…
Coraggio…
Silvia lo so è tanto difficile..ma di una cosa devi essere certa…ne vale veramente la pena…
Cely non ti fasciare la testa prima di romperla…devi credere in te…e poi se nn ce la fai…se cadi…ricorda che riuscirai a rialzarti..e se c’è qualcuno che ti tende la mano sarà ancora più facile…
Pina…brutta situazione questa di Chiara…credo che al madre di Chiara sia esasperata per questa situazione e quindi non usa la dovuta delicatezza..ma tu cerca di fare capire a Chiara quanto si sente disperata la sua mamma…e spiegale perchè fa così…spiegale che le vuole bene..ma non sempre si è capaci a dimostrarlo..spiegale che probabilmente anche lei non è stata amata nel modo giusto…fai in modo che nn veda la madre come il nemico…se no sarà peggio… ;-)..
Ciao a tutte.
Luna Blu sn certa ke ne vsale la pena, ma al momento nn trovo miglioramento, nulla o quasi è cambiato nel mio stato, se nn ricordare solo tutto ciò ke già sapevo di me, sull’infanzia, sui modi di reagire. Spero vada meglio in futuro
X risp a Cely sn stata costretta, anke x me , cm cn te, le persone vicine se ne sn accorte, senza ke ne parlassi, e questo è il mio modo x dimostrar loro ke devo farmi forza. Capisco la tua paura, io oggi stesso, dal modo in cui mi sento, credo già di averli delusi, di nn riuscirce ad uscirne a guarire, ma ho iniziato e devo camminare. Fallo anke tu, un passo x volta e nn illuderti, la paura di fallire ce l’avrai sempre, dobbiamo imparare ancora a fregarcene.
Pina mi dispiace x Chiara, ma allo stesso tempo lei t’ha dimostrato di nuovo quanto tiene a te, e devi far in modo ke il vostro legame nn si spezzi. Costringerla nn serve a niente, appena potrà troerà un modo x nn mangiare o allonanerà tutto e tutti. Nn permetterle mai d’allontanarsi da te, falla parlare, falla sfogare ed esprimere, dietro la sua rabbia x sua madre nn c’è solo un semplice diverbio x il cibo, c’è dell’altro, e deve tirar fuori la sua rabbia.
Un saluto a tutte! e GRAZIE
Buongiorno ragazze…
Pina, Chiaretta si fida di te, pensa che puoi comprenderla, ha bisogno di te… la sua sembra quasi una richiesta d’aiuto. Cerca di spiegare a tua sorella che Chiara ha bisogno d’amore, d’affetto, non di costrizioni… posso permettermi? Quanto tempo passano insieme?
Luna Blu, grazie, ci proverò… sì, ora che c’è qualcuno che crede in me, penso che sia più facile farcela… ora ho bisogno di sfoderare tutta la mia forza di volontà e tutta la mia pazienza.
silvia, capisco. Magari abbiamo paura dei loro giudizi, perché tanto è normale che ci controllino e che non aspettino altro che vedere dei risultati. Sai, quando ero in terapia, la cosa che mi dava più fastidio era dar loro delle soddisfazioni. Non so se mi sono spiegata: per es., se mettevo su qualche Kg, mi faceva rabbia che loro a quei Kg in più associavano delle responsabilità in più e si allontanavano da me, tanto stavo bene… per loro basta che fisicamente sto bene, e via… spariscono…
Spero che i tuoi non siano così, che ti assicurino il loro appoggio anche se iniziassi a stare meglio… perché non è giusto “comprarci” l’affetto degli altri
distruggendo il nostro corpo, la nostra persona.
Ci proveremo silvia, come abbiamo sempre fatto!
Scusate ragazze, a volte faccio pensieri stupidi. Un abbraccio a tutte.
Vi dico quello che penso…ma solo perchè l’ho vissuto…magari non è per tutte così…ma per me lo è stato e da quello che leggo mi sa che lo è anche per voi…io prima di iniziare a capire che stavo male mi son dovuta allontanare dalla fonte del mio malessere…casa mia…i miei…solo quando son stata da sola…solo quando non dovevo più dimostrare a nessuno di loro quanto valessi per i miei successi..o quanto non valessi per i miei insucessi (se valgo non c’è bisogno di dimostrarlo a nessuno…il valore non è una cosa che c’è solo se si dimostra) ho capito che la vita è mia…che io vivo per me e non per loro…solo allora..dopo diversi anni ho capito, dopo aver toccato il fondo, che dovevo farmi aiutare…ho capito che stavo male e che volevo uscirne…fino a quando questo passo non lo si fa perchè si vuole farlo…(e non perchè gli altri ce lo hanno imposto) allora mi sa che è tutto più difficile e credo anche inutile…
Puo’ salvare la vita è vero…quante persone come noi… toccando il fondo non ce la fanno…ma questo è il rischio…selezione naturale..insieme di sfighe…chiamatela come volete
Quel kilo in più che ai miei cari faceva piacere..io, quando soffrivo di questi disturbi, lo vivevo nell’ambito famigliare come una sconfitta del mio obbiettivo…e il mio obbiettivo era attirare quell’attenzione e quell’amore da parte loro…quanta rabbia..perchè così loro nn si preoccupavano più per me e si allontanavano (e questo non lo volevo…perchè loro devono soffrire come stiamo soffrivo io!)..
Fino a quando non si taglia quel cordone ombelicale e capiremo che la nostra vita ci appartiene e non appartiene a loro…è tutta energia sprecata…
tagliare quel cordone ombelicale vuol dire crescere..diventare mature…vuol dire superare tutti quei blocchi che ci hanno impedito di crescere
Ciao a tutte,
grazie per le risposte, sono riuscita a leggerle solo oggi a causa del lavoro e di alcuni ospiti che sono stati da noi qualche giorno.
Pina, mi chiedi se ho paura di diventare anoressica e mi hai aperto la mente: e’ proprio questo, non riuscivo a capirlo da sola, ma e’ di questo che si tratta! il vedere la mia amica diventare lentamente il fantasma di se stessa mi ha risvegliato qualcosa, mi sono accorta di come sono, quanto (poco) mangio, quanto debole sia la mia salute e soprattutto che non sono felice.
Io ho tutto, davvero tutto ve lo assicuro, eppure non basta. Ho tanta voglia di andare da uno psicologo (non ci sono mai stata in vita mia), ma ho paura di spiegarlo a mio marito perche’ fin’ora non gli ho mai detto nulla.
Bia, scusa se aggiungo il mio commento anche se ancora non ci conosciamo, ma anche io penso che non hai fallito, se caduta ma ti puoi ancora rialzare. chi ha detto che sia facile? come scrive Silvia, pensa a noi quando prendi la strada per il bagno e anche se alla fine non resisti non importa, hai un altro giorno per riprovare.
baci a tutte,
Lala
Ciao ragazze, al momento va bene… Ma sono triste, sconfortata… sto aspettando che capiti quella cosa che dici tu Cely.
Cely, provaci… hai qualcuno accanto… provaci…
Pina, stai vicino a Chiara…
Grazie Ragazze, oggi è cosi’…
Ciao tutte…alla disperata ricerca di un blog riguardo l’anoressia, sono finita qui. Ora sto scrivendo non perchè voglio rispondere agli interventi precedenti, ma perchè ho bisogno anche di voi.
Da quai 10 anni soffro di anoressia nervosa e da 9 anni sono comparsi i primi episodi di bulimia. Sono passata da psicologi, pscichiatri e dietologi, solo ora ho trovato un neurologo con cui sto lavorando bene, ma non ne sono uscita.
La dimostrazione sono le mie fisse per peso e bilancia, il mio controllo maniacale delle microporzioni che quotidianamente mangio e la mia ricerca della magrezza. A completare il quadro…gli attacchi di bulimia, quando mi annoio, non ho voglia di far niente e il mio corpo, distrutto da un quasi digiuno, urla solo una parola…CIBO. Ad ccezione del neurologo, non ho nessuno con cui parlare di queste crisi, magari per evitarle, quindi questo è il motivo che mi ha portato qui. Vorrei fre una promessa a me e a tutte voi: basta abbuffate, alimentazione più regolare, controllo degli attacchi di fame…insomma, la promessa di amarmi.
Posso contare su di voi? Un abbraccio. Letizia
Buongiorno belle ragazze, oggi so che sarà una splendida giornata per tutte, lo deve essere!
stamane voglio cominciare con il dare il ben arrivata a Maria Letizia Ponte.
buongiono anche a te Maria Letizia, ho letto con attenzione quello che hai scritto, e ci sto mettendo del tempo per poterti consigliare, non sò…..io se fossi in te toglierei di mezzo la bilancia, userei solo vestiti morbibi e cercherei di mangiare cose sane, genuine e che mi soddisfino il palto. cmq credo che dovresti vedere anche un bravo nutrizionista, potresti imparare a mangiare in modo corretto, con le giuste porzioni senza prendere peso o se hai bisogno di tornare in forma torni ad essere il famoso “magro giusto” senza sentirti in colpa. cmq noi siamo quì anche per te, qlq problema lo affrontiamo tutti insieme.
Lala, non capisco come mai tuo marito non si accorge di niente, se i tuoi pasti sono “misurati” se perdi peso, come fa a non accorgersi di quello che sta accadendo? scusami se ora sto per farti leggere qualcosa di veramente brutto ma non credo di poter tacere. tu stai dimagrendo per attirare la sua attenzione su di te visto che si è un pò “allontanato”?
un consiglio a tutte, i vostri cari vivono la vittoria del kg in più come loro, bè sappiate che la vittoria è la vostra, se non vi sentite prese in considerazione forse è più semplice parlarne apertamente con loro piuttosto che fare del male a voi stesse. so che siete sensibili, molto più degli altri, ma questo non deve essere un modo per distruggersi.
anch’io non ho alle spalle una famiglia presente, sono cresciuta con dei genitori assenti, ci prendevano in considerazione solo quando, dalla scuola, portavamo delle note e allora… giù a botte, ho ancora nelle orecchie le urla dei miei che inveivano l’uno contro l’altro, mi hanno messa in collegio per due anni perchè secondo loro frequentavo le persone sbagliate, ho rabbia nei loro confronti ma sono i miei genitori, io sono così perchè loro sono stati molto severi e se vi debbo dire la verità, a me piace quella che sono diventata.
tutti abbiamo avuto delle delusioni nella vita, non tutto quello che ci aspettiamo c’è dovuto, questa è una delle regole.
salvatevi, mettetecela tutta, la vita è magnifica, il mondo è da vivere al meglio solo così possiamo godere della magnificità di tutto quello che c’è intorno a noi.
tutte voi troverete presto chi si innamorerà del vostro essere speiale, del vostro io, c’è una canzone bellissimadi Fabio Concato si chiama Rosalina che ad un certo punto dice: “non lo vedi che le magre sono tristi mentre tui hai sempre voglia di cantare”…. ecco, è questo che vi deve venire in mente quando avete i sensi di colpa per aver mangiato, se potete ascoltatela con attenzione, secondo me ci sono molte risposte in questa canzone.
Luna ti è arrivata la mia foto? fammi sapere.
un bacione a tutte ci leggiamo domani.
Ps per rispondere a Cely, Chiara da quando sta male passa moltissimo tempo con la madre, mia sorella è da quando che Chiara è entrata in ospedale che non va più al lavoro quindi passano tutta la giornata insieme, ma non importa quanto tempo passano insieme se la qualità non c’è. io passo pochissimo tempo con lei ma tra noi c’è un legame totalmente diverso, io se passo mezz’ora con mia nipote ci gioco, ci scherzo, la porto dove vuole, mia sorella si limita a stare con lei senza le dovute attenzioni.
un bacio
Buongiorno a tutte…
Pina, capisco… mi dispiace che la mamma non dia a Chiaretta le dovute attenzioni.
bia, vedrai che arriverà quello che stai aspettando, credimi che fino a qualche mese fa ero nella tua stessa situazione. Quasi non ci credo ora… te lo auguro con tutto il cuore.
Luna Blu… magari, farei il possibile per andarmene da qui.
Ciao a tutte…oggi ho pochissimo tempo..volevo solo dire a Pina che è sorprendente..sei proprio come ti avevo immaginato…ora ti rispondo via mail…
dimenticavo…
Cely…fallo…vai via di casa…con un po’ di impegno ce la puoi fare anche tu!
Salve a tutte ragazze, sono nuova di questo forum, e ho 25 anni. Non so’ neanche perche’ lo aperto, ma sono contenta di averlo fatto.
State parlando di situazionii a me familiari, vissute sul mio corpo…
Piu’ del “corpo”, vorrei parlare della “mente”…
Non sono io a dirvelo che parte tutto dalla nostra testa..non sono le persone esterne che ci vogliono influenzare con le loro idee di immagine…siamo noi a farci influenzare…alle altre persone non gliene frega un cacchio di noi!!!
In questa situazione ci siamo noi e basta!!!E’ da metterlo in testa!!!
Le persone ti guardano perche’ gli passi davanti , ma non ti giudica…vuole solo rompere la tranquillita’ a noi stessi, perche’ la gente si annoia, non sa che fare…
Non voglio fare la filosofa di turno, lo dico perche’ l’ho vissuta per anni.
Bulimia-Anoressia…
E’ il classico periodo dell’eta’ adolesciale, avevo 14 anni…
Non voglio essere lunga, vi dico solamente che ne sono guarita da sola…
GRAZIE AI LITIGI DEI MIEI GENITORI…io ho una SORELLA piu’ piccola, e’ stata LA FORZA MIA…NON POTEVO LASCIARLA SOLA… E HO LOTTATO!!!
Fate sport ragazze, tanto sport, fissatevi una meta’ agonistica, e l’alimentazione si regolera’ da se’…Saro’ disponibile, a Voi tutte, non sono una dottoressa, non sono legata a nessun libro di psicologia o medicina…ma Legata alla vita, sì!!!
Barbara
Maria Letizia Ponte: ciao Letizia…sono 10 anni che soffri…
Hai un corppo fortissimo…!!!Sono tanti anni, pure troppi…E’ ora di dire BASTA SUL SERIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
siamo DOnne e’ vero , ma bisogna avere le “PALLE”, reagire, tirarsi su’….
MAgari si’, come hanno detto le altre ragazze, butta la bilancia, e guardati bene allo specchio…Guardati con gli occhi di una “seconda” Letizia…domandati cosa cacchio stai facendo, e come ti sei combinata…in alcuni casi , quando si tratta di vita, bisogna essere chiari e decisi.
domandati: “E’ questo che voglio?”
Nessuno lo vuole, eppure sono 10 annni che ci stai dentro!!!
Prova a fare delle belle passegiate in montagna, e’ fresco, e’ verde, e sudi…
Ti prepari due panini, e due frutti e tanta acqua, cammini , respiri ti rilassi , e ti verra’ fame, mangi perche’ sai che ti serve…ti serve per completare il tuo sentiero….Suda, scarica, Spensierati!!!…e quando il tuo corpo richiede cibo, daglielo….e cosi’ continui….il tuo fisicoo i tuoi muscoli riprenderanno forma, e vitalita’….non ti fermare….fai parlare il tuo organismo, si regolera’ da se’…piano piano Letizia….ma per favore, se vuoi guarire sul serio, devi pensarci tu’ e LA tua parte di coscienza…Sei una donna. Le donne sono forti, sanno reagire, e sono razionali…Non so’ se ho detto qualcosa di giusto o no, ma con me stessa sono stata molto rigida…non potevo lasciare i miei cari e tutte le emozioni che ancora dovevo vivere, per una cacchio di “montatura psitica mia”….ho studiato lal mia realta’, e l’ho VOLUTA cambiare!!!
BArbara
Grazie a tutte per l’accoglienza e le vostre parole. La mia mattina è di nuovo cominciata con il mio incubo, avevo fame, a colazione ho mangiato un po’ di più e ho sentito che dentro il mio stomaco non potevo denermi tutto…ora sono qui, in lacrime, mi dico MAI PIU’ MAI PIU’, ma quando davvero non accadrà più? Grazie Barbara e Pina seguirò i vostri consigli…sono tanto stanca, ma non cedo. Vi abbraccio
CIAO MARIA LETIZIA PONTE…PERDONAMI, MA NON CREDO CHE TU VOGLIA VERAMENTE GUARIRE!…NON SERVE A NIENTE DIRE “MAI PIU'”, E’ UNA FRASE INUTILE E TE NE RENDERAI CONTO QUANDO NON RIUSCIRAI PIU’ AD AVER LA POSSIBILITA’ D’ANDAR IN BAGNO A VOMITARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ci sara’ per forza qualcosa che ti piace fare..e allora falla…e impegnati!!!
Barbara
Ciao a tutte, ben arrivate alle nuove!
Maria Letizia parlane cn qlc ke nn sia più un medico , un amico, un amore, qlc alttro di diverso. Devi farti distrarre e trascinare dalla vita ke c’è attorno a te. Ovviamente questo è solo un primo piccolo passo, ma fallo, poi verrà la parte in cui dovrai indagarti dentro. Noi siamo qui. Sappi ke le tue lacrime sn ben comprese e condivise.
Pina ho sempre pensato ke fosse speciale il tuo rapporto cn Chiara, xciò credo ke tu 6 la sola ke può aiutarla a star meglio. t’ha scelto cm punto di riferimento, e devi esser la sua guida, la sua buona guida. continua così!
Luna Blu condivido ciò ke dici, sul fatto di prendere x noi stesse il successo del kilo in più. L’ho sempre pensato ke fosse fondamentale allontanarsi, anke se si tratta della propria casa.
Cely ti capisco a pieno, fare sempre tutto x gli altri alla fine ti svuota dentro. X qeusto ora tutto ciò ke voglio fare, raggiungere, voglio ke sia solo x me stessa.Spero di riuscirci.Tu cm stai? Cm sta andando cn l’appoggio ke t’ha dato?
Bia nn mollare! Eri ad un buon punto, 6 stata forte. Cerca di farlo solo x te!! L’amore verrà. Ora pensa a te!
Un saluto x tutte!!!
Grazie Barbara, in fondo hai ragione: è come se dentro di me ci vossero due persone, una che vuole ritornare a vivere davvero, l’altra che ha paura di guarire, perchè guarire è cambiamento e il cambiamento mi spaventa. Ne sono consapevole da poco, ma è così ed è su questa seconda persona che devo lavorare.
Grazie Silvia, per fortuna accanto a me ho il mio ragazzo che con il suo amore mi da sostegno, rimprovero e la voglia di lottare. Con lui e per lui sto riscoprendo la bellezza della vita.
Un abbraccio a tutte!
Luna Blu, sì ci proverò… sto cercando di farlo, per ora è solo un sogno… grazie mille del consiglio.
silvia, che belle parole. Questi giorni non sono riuscita a fare tesoro del suo aiuto, ma piano piano ce la faremo insieme, almeno spero. Secondo me hai bisogno di sentirti amata, ma amata veramente… la mia è solo un’intuizione, non so se è errata.
ragazze buongiorno, che gioia ritrovarvi ogni mattina!
un bacio grande a tutte, oggi mi va di abbracciarvi tutte e di tenervi strette a me.
Barbara, a 25 anni non si può “sprecare” la vita dentro il bagno.
io molto spesso mi chiedo se vi fermate mai davanti lo specchio per guardarvi…..la vedete quell’immagine bellissima che vi guarda? quella splendida persona che avete davanti siete voi, splendida perchè sensibile, splendida perchè triste e a volte disperata, splendida sopratutto perchè quell’immagine grida la voglia di farcela, la voglia di vita….
avete mai pensato che invece di vomitare cibo nel water potreste vomitare parole di rabbia in faccia a coloro che vi rendono deboli? avete mai provato a stare davanti lo specchio e urlare a squarciagola la voglia di VIVERE? Bè se non lo avete mai fatto cominciate a farlo, la rabbia repressa fa un sacco di danni e non giova a niente. l’amore che cercate dagli altri cominciate a darvelo voi per prime, se non amate voi stesse (perchè il ridursi così significa non amarsi) come potete sentire l’amore che gli altri vi offrono? la vita è splendida, bellissima, piena di sorprese.
Bia, Silvia, Cely, Lala, Babymoon, Maria Letizia e tutte le stelle che viaggiano in questo mondo gridate alla vita la vostra voglia di farcela, la nostra vita è splendida, godiamocela, la nostra vita è un mozzico, non sprechiamo tempo.
Luna tu che en pensi?
un bacio ragazze, oggi mi mancherete ancora di più. a presto
Bungiorno ragazze…
il sole e’ fonte di vita, e in questi giornii si fa sentire bene!!!
USCITA RAGAZZE, LASCIATE LE 4 MURA DI CASA, rifugio dei vostri segreti e della vostra malattia…l’immagine del bagno di casa, lo specchio nelle stanze…e’ come se vi chiamassero…e sapete cosa dovete fare….????????
E’ un giorno nuovo, siete ancora in vita, non avete avuto problemi stanotte, siete sveglie , vive e camminate, e allora…andate in cucina, un bel bicchiere di latte freddo, disseta e alimenta…preparatevi un frutto, una bella mela…e prima d’uscire di casa…andate in bagno…e al WC, rivolgetegli le spalle, mostrategli “il alto B” :-)…e non il vostro Viso…Siete piu’ forte VOi!!!
e a tutti gli specchi che incontrate, guardateli, guardatevi, e sorridete, e dite: “ORA BASTA, NON VOGLIO FARMI PIU’ FARMI DEL MALE”..pensate che oggi avete la possibilita’ di vivere una nuova giornata…
BASTA, BASTA, BASTAAAAAAAAA………NON VI POTETE FARE DEL MALE..ABBIAMO LA DOTE DI ESSRE NATE DONNE, SCOPRITE IL VOSTRO PUNTO DI FASCINO, LO SGUARDO, IL MEZZO SORRISO, UN CAPELLO FUORI POSTO, LE NOSTRE PARTICOLARITA’…SCOPRIRE DI AVERE FASCINO VA OLTRE LA BELLEZZA…………..
USCITE!!!!!!!
NON APPROFITTATE DELLA FORTUNA…E’ COME IL FUMATORE ACCANITO.. PER SMETTERE BUTTA IL PACCHETTO DI SIGARETTE…E STOOOOOOOOPPPPPPPPPPP!!!
Pina sono assolutamente d’accordo con te!…
Che bella giornata di sole oggi!
Ciao. Il mio nome è quello di una pianta velenosa: la belladonna; e di una divinità greca: la moira che tagliava il filo del destino degli uomini. Sono anoressica, sono inflessibile nella mia malattia, finchè il mio corpo ce la fa a stare senza cibo, poi una crisi e tutto può ricominciare. Sono inflessibile e faccio ciò che secondo la mia mente deve essere fatto. Sono in vacanza, da sola, da circa dieci giorni e mi sto perdendo in me stessa. Non distinguo più il giorno dalla notte anche perchè il tempo non è più scandito dalla convenzione necessaria dei pasti imposta dalla convivenza dei genitori. Non ho ancora compiuto 19 anni, da tre anni mi alterno tra autilesionismo, anoressia e bulimia, senza mai giungere però all’estremo. Così da tre anni combatto da sola poichè son una tale attrice… a stasera
ATROPO: Ciao Atropo, mi spieghi come mai hai scelto il nome della “belladonna”?
I sintomi dei suoi frutti essiccati li conosco, l’ho studiata…
Fidati, lascia stare la tua mente…essendo una malattia psitica, se ascolti la tua mente, ascolti la tua malattia, continuandola…..Il tuo corpo, in conseguenza, segue la mente….ti auto illudi di potercela fare e di voler continuare…
HAI SCELTO IL MODO PIU’ SCONVENIENTE PER GUARIRE…SE TU VUOI GUARIRE, LASCIA STARE LA TUA MENTE DA ANORESSICA…GUARDATI CON GLI OCCHI DEL TUO INTERNO…
E DATTI DA FARE PER REAGIRE…..IL FATTO CHE HAI SCRITTO I TUOI PROBLEMI E EMOZIONI IN QUESTO FORUM , E’ UN PASSO AVANTI….MA SIGNIFICA CHE CERCHI AIUTO, E ALLORA, COMINCIA BENE AD ANALIZZARTI…..ANALIZZATI, SCRIVI PURE, E REAGISCI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grazie Barbara per le tue belle parole: ogni giorno che VIVO DAVVERO è una grande conquista!
Atropa Belladonna, di tutti i trattati di farmacologia mi ha sempre incuriosito il fatto ke le donne dell’antico egitto la usassero a scopo cosmetico perchè dilatava la pupilla, facendo sembrare gli occhi piu’ grandi. 19 anni, non sai quante cose ti potrebbero accadere, non sai quanto la vita puo’ essere bella… Te lo dice una che l’ha vissuta solo per meta’, perchè l’altra meta’ l ho buttata nel cesso… Atropo… chiede aiuto… Combatti… Combatti, dannazione non vuoi vivere?????????????????
Oggi sto meglio… son a 7… e devo continuare…
Ho una sensazione strana, mi sento fuori rxpt alcuni post… ci son cose che non sento e non posso capire.
Voglio vivere, viverla tutta a pieni polmoni e voglio combattere lo sconforto…
Ciao Barbara, caio Bia. Ho scelto Atropo came nome pensando prima di tutto alla mitologia greca, ma una cosa che poi mi ha colpito è che uno dei sintomi della belladonna è che, prima di ucciderti, fa accellerare il battito cardiaco e manda in stato confusionale…un po’ come quando il digiuno mi annebbia il cervello e mi ritrovo a parlare o urlare da sola, arrabbiata contro i vestiti della mia defunta nonna che pendono polverosi in armadio e che mia madre non avrà mai il coraggio di buttare.
Lo so che la vita è bella. Ogni tanto la vivo. Però ancora non so rinunciare al vedere il mio peso calare, al riuscire a non piangere mai, a non aver mai paura di nulla… Ogni tanto sento la differenza tra le varie me che convivono in pace o in guerra nella mia testa, ma ho scordato chi ero, come pensavo, ho scordato tutto della vita regolare e prima di tutto cosa voglia dire vivere senza una seconda coscienza.
L’unica cosa di cui ho paura, o meglio, che temo, è il disprezzo e la pietà altrui. E poi temo che, se morissi così, domani o tra venti o più anni, tutti guardando il mio corpo indifeso, vedrebbero i segni della malattia e perciò riderebbero di me. Questo io posso dire di temere.
E’ vero che l’anoressia e la bulimia che l’accompagna sono un inferno in terra, che ci procuriamo con le nostre stesse mani, ma talvolta mi viene da pensare “meglio liberi all’inferno che schivi in paradiso”. Libera di spingere il mio organismo al limite finchè non sarà chiaro a tutti. Perchè ci sono ricordi che, imprigionati nella mia mente, mi imprigionano, ma non posso dirli finchè tutti non vedranno. Prima viene la distruzione, poi la costruzione. Il mio corpo è ancora forte, nonostante tutto.
Non so cosa succederà quando tutti sapranno. Non lo voglio perchè sarò fonte di pubblico riso. Lo voglio perchè finalmente potrò domandare, potrò urlare, potrò sapere se e cosa e perchè una certa cosa è successa.
Ciao, stasera è tardi, sn giornate intense, nn buone, ma almeno impegnate a far qlc di costruttivo.
Pina le tue parole m’hanno colpito, la voglia di vivere s’affaccia così rapidamente avvolte…
Bia sn contenta ke 6 tornata e del tuo mitico 7! Nn ci crederai ma x me è davvero straordinario, t’ammiro x cm fai, xkè ci riesci, ti 6 rialzata! Nn mollare, vai avanti e corri a prenderti i tuoi successi e la TUA felicità!
Cely nn so se sia così, certo avvolte sn sola, ma il vuoto attorno a me è sopratutto colpa mia, nn è facile starmi accanto. Xrò ti capisco qnd parli del modo di vivere sempre cm se fossimo in balia di altrui volontà. Il brutto è ke manco capiamo dov’è andata a finire la nostra di volontà, i nostri di sogni
Atropo ciò ke hai scritto mi colpisce molto, mi colpisce la tua vena cinica. Hai voglia di gridarla in faccia a qlc cosa t’è successo, ma temi le conseguenze e in fondo in fondo speri ke qlc s’accorga della profondità del tuo dolore nascosto. Nn si tratta solo di anoressia, la perdità di te stessa, di ciò ke eri, di cm eri, magari dei progetti ke avevi. Io so ke dipende tutto da un evento molto difficile x te. E se nn riesci a dirlo a ki hai intorno, se ferisci te stessa ebasta, fai 1 prova: scrivilo qui, nessuno riderà, nessuno giudikerà, siamo tutte nella stessa barca, ciò ke hai scritto purtroppo è comune a molte.
Hai fatto un passo scrivendo qui, e te lo dice una ke nn è convinta della direzione dei suoi di passi, ma tu devi continuare a camminare x te stessa, x te sola, x prenderti la tua libertà.
Un abbraccio. Notte
Ciao Silvia.
E’ “solo” un ricordo vago e incerto di un gioco che facevo con mio padre quando, prima dei 4 anni, mia madre doveva lavorare di notte. Lo chiamavamo il gioco del “re di tutti i pesciolini” e mi pare che mi divertissi molto. Ero piccola e innocente, non distinguevo il bene dal male, non sapevo ciò che era giusto e cosa no. Poi quando mia madre ha smesso di lavorare il gioco è finito perchè la notte, prima di andare a dormire, c’era sempre anche lei nel lettone.
Non posso essermi inventeta un ricordo tanto orrendo, non può averlo fatto neppure il mio inconscio. Però non deve essere vero perchè mio padre mi vuol bene, fa tutto e di più per me e non è ammissibile che egli abbia anche solo immaginato una cosa così. Spero che sia chiaro cosa le mie parole sottintendono sia accaduto, perchè non sono ancora in grado di usare frasi esplicite. Se domanderete forse saprò trovare il modo di spiegare e di porre tutto allo scoperto.
Il re e la regina dovranno spiegarmi perchè io sono in grado di ricordare ciò. Perchè inoltre non è possibile che la regina non sapesse, che sia stata tanto cieca, quasi quanto negli ultimi anni lo è stata.
Comunque entrambi sono segnati dalla impossibilità di ricevere il mio perdono. E non accetto come espiazione nemmeno i tanti anni di dedizione che mi hanno dato finora a me, loro unica e prediletta figlia.
‘Notte a tutte anche se ormai è mattina.
Buongiorno a tutte Ragazze… Oggi sto bene, ho bisogno che sia un bel week end. Ho bisogno di divertirmi, di uscire con qualcuno… Speriamo… Sono ad 8, devo continuare cosi’, devo mantenere la guardia alzata… il 2 Agosto devo andare dalla dietologa quindi devo fare un buon lavoro.
Voglio un ragazzo… un po’ di compagnia… Perchè??
Tutto sommato al venerdi’ mi sento molto meglio, da lunedi prossimo mi tirero’ su le maniche e mi cerchero’ un mezzo lavoro… e entro qst we voglio prenotare le vacanze.
Atropo, io ho capito… Io penso che se tu ricordi deve essere successo… Ma la colpa della tua malattia è anche quello, ma non necessariamente quello. Da cio’ che racconti trapela che c è qlc che non va, qlc che non mi torna. Mi sembra che tu sia in una condizione piu’ grave delle altre… e poi Quell’immagine dei vestiti della nonna impolverati…
Dimmi una cosa, tu dici che a volte vivi… come??Io non riuscirei a vivere con tali pensieri in testa. Racconta…
buongiorno ragazze, stamane sono arrabbiata con il mondo, ho appena letto le vostre confidenze e sono schifata. schifata da un padre che gioca con la sua piccola, da un essere infido che si approfitta della mancanza della moglie per molestare sua figlia.
Atropo, tuo padre è un verme denuncia quello che ti è accaduto, fallo per te, fallo per uscire da quel tunnel che ti ha risucchiata, vai in camera e butta gli abiti di tua nonna, vai da tua madre e vomitale in faccia che razza di schifoso essere è il marito poi, prendi le valige e vai via. sai, io nella vita non ho mai avuto paura di niente ma sono letteralmente terrorizzata all’idea che qualcuno possa approfittarsi di un bambino, quello che hai scritto mi ferisce dentro è come se fossi stata io a subire…..ti prego allontanati dalla tua famiglia se lo farai tornerai a vivere una vita serena e felice, non ucciderti per colpe non tue, non lasciare che gli altri ti distruggano, la vita è bella, devi imparare a vivere, vedrai che con noi imparerai presto che vale la pena di lottare.
posso chiederti di dove sei? magari se siamo vicine possiamo vederci qualche volta. un bacio dolce Atropo.
Silvia, Bia, Maria Letizia, Cely e tutte le altre, vedete comè debole la ragione che ci (mi ci metto in mezzo anch’io xchè ormai mi sento parte integrante di tutte voi) lega alla malttia? Atropo, con quello che ci ha raccontato, ci dovrebbe far riflettere, lei ha un motivo valido per avercela con il mondo.
vi prego fate in modo che quello che ci ha “confidato” Atropo vi possa servire a capire che quello che avete è immensamente splendido, tornate a sorridere, a correre, a giocare…..tornate alla vita.
un bacione a tutte ragazze alla prossima.
Buongiorno a tutte….
Pina..solo una cosa…non fare mai lo sbaglio di minimizzare come si ci puo’ sentire ad avere disturbi del comportamento alimentare per motivi che magari non sono gravi come quello descritto da Atropo…dipende sempre tutto da come si vive un certo trauma…la disperazione del sintomo è uguale…
Un’altra cosa…è inutile gridare e far scenate con dei genitori che non vogliono capire o amgari capiscono e non vogliono vedere…poi si ci sente ancora peggio…occorre parlarne…con calma…cercare di risolvere la situazione e nel caso andarsene…ma occorre farlo con al lucidità di una persona matura…è difficile uscirne…
Questo è quello che penso io ovviamente…non è una gara a chi ha subito di più…a chi è messo peggio…
Atropo…situazione al quanto delicata…qui puoi parlare di tutto…lo sai…qui impariamo a volerci bene…ne ho lette qui di cose assurde! Quanti anni avevi Atropo?…racconta se vuoi…noi qui siamo ad ascoltarti
Luna, urlare serve a sfogarsi, la rabbia repressa la tiri fuori urlando, nel caso di Atropo non serve capire, non si può capire, non esiste al mondo una scusa per giustificare un gesto tanto atroce, lei a il diritto di urlare, scalciare, far valere le sue opinioni.
un’altra cosa per chiarire, mi sono rivolta alle altre ragazze in questo modo solo per farle fermare a pensare, molte volte paragonare una cosa all’altra può far riflettere, so che i traumi subiti in prima persona possono essere dei macigni sullo stomaco, so che scottano le esperienze negative, io non ho disturbi alimentari è vero, ma credo che esperienze diverse messe a paragone possano aiutare. questo almeno è quello che penso, se così non fosse chiedo scusa a tutte, io non volevo sminuire nessuno.
un bacio e a presto.
Urlare, stare in casa a pensare, mangiare per il nervoso e per noia, arrabbiarsi, guardarsi, guardarsi, guardarsi, e vedersi brutte, inaccettate, sempre qualcosa che non va…non mangiare, illudersi di dire ora lo faccio e poi quando sto bene, e mi sento in “peso forma”, smettero’………GRANDE ERRORE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…………….Vi parlo da ex-anoressica e bulimica……sono malattie che incosciamente si manifestano a causa di un disturbo in famiglia poco compatta…sostegno amici, fratelli e sorelle…..ce ne facciamo una colpa e decidiamo di amMazzarci……….
………..HO INIZIATO LA BOXE DA DUE ANNI……….E’ UNO SPORT PARTICOLARE E DIETRO AD OGNI PUGILE C’E’ UNA STORIA, DI REPRESSIONE, RABBIA , VOGLIA DI SFOGO……..SUDI , TI ALLENI, TI AFFATICHII MA STAI BENE….OGNUNO PENSA A SE’….TI ALLENI PER ARRIVARE, PER UNA SFIDA VERSO TE STESSA, MIGLIORI IL TUO CORPO, E GLI DICI DI DARE IL MASSIMO……TI SFOGHI, IL SACCO RACCOGLIE TUTTA LA RABBIA….TIRI PUGLI, SALTELLI , E TRA TE E TE, STAI BENE, MIGLIORI STRADA FACENDO…..PIANO PIANO…FACCIO UNA VITA TRA LAVORO E PALESTRA….LA PALESTRA E’ LA MIA SECONDA CASA….MI AIUTA AD AFFRONTARE LE SFIDE, A NON ARRENDERMI , AD ANDARE AVANTI, COPERTA, IL MIO FISICO, LA MIA MENTE E’ MIA!!!…..QUANDO ARRIVO A CASA HO FAME, E MANGIO CONTENTA, QUELLO CHE RIESCO A MANGIARE…..BEVI BEVI BEVI ACQUA, PERCHE’ IN PALESTRA HO SUDATO……STO BENE….DA QUANDO FACCIO QUESTO SPORT, CON L’AIUTO PATERNO E FIDUCIOSO DEL MIO ALLENATORE, CHE MI VEDE, SA COME ALLENARMI….STO BENE, RILASSATA……..
FARE SPORT SINGOLI AIUTA TANTISSIMO……..NON ANDATE IN PALESTRE , ATTREZZI E PERSONE CON FISICI GONFI E LUCIDI DI OLIO………LASCIATE STARE QUESTO MONDO DI BREVE DURATA…….PENSATE AD UN OBBIETTIVO…..METTETELO A FUOCO E CON L’IMPEGNO LA MALATTIA VA VIA DA SE’, E OTTERRAI UN SACCO DI SODDISFAZIONI INTERNE……
Non voglio fare la ossessionata…..qui ognuno scrive la sua vita…io vi voglio dare questo consiglio…..Soffrirete la prima settimana…..ma gia’ la seconda settimana, cambierete subito stile di vita….i giorni cambiano ….e sopratutto volano………un Bacione 🙂
Scusa Pina se non ho risposto prima, ma ho avuto e ho problemini con il pc, comunque e’ stato per caso se devo essere sincera, però mi sono soffermata a leggere e ho scritto ciò che pensavo, sono una motivatrice nata 😀
Detto sinceramente non ho mai avuto a che fare con questi ”disturbi” da vicino, ho letto un libro tempo fa e mi e’ rimasto impresso e così mi sono interessata, ecco tutto.
Bia, Pina, Luna Blu, vi ringrazio poichè sapete ascoltare, avete la pazienza di farlo anche se sono solo farneticazioni di una che non è più certa di quel che le dice la testa.
Cara Bia, non so se la mia condizione è più o meno grave di quella delle altre. So che sono capace di comportarmi sempre come una persona felice, tutti vedono quanto io sia pronta al riso, come, anche se mi dicono che sono una un po’ strana, sia bello passar tempo con me. Sai, vivo ogni giorno sentendomi accompagnata e sorretta da tutto ciò che ho creato nella mia mente, questa malattia. Ho imparatao a sopportare ogni cosa, almeno una parte di me l’ha fatto, ed è quella che non piange di fronte alla tristezza di sua madre. Io vivo, Bia, con pensieri simili in testa, perchè mi sembra quasi che a viviere, a ridere non sia tutta me ma solo una parte, quella che mi serve far agire in quel momento. E’ strano da descrivere.
Ciao Pina. Capisco le tue parole e il tuo sdegno, ma non parlare così di mio padre. Noi siamo una famiglia felice, i miei sono impegnati nel sociale, fanno del bene alla gente che sta loro vicino, sono buoni, sono felici tra di loro e si amano molto. Siamo una normale e solida famiglia. Io sono stata brava, per quel che credo ricordare la figlia amata che no chiedeva soldi e non è mai andata a bere e non esce di sera con gli amici. Infatti non capisco da dove io abbia inventato e cuasato la nascita di ciò che vivo ora. E’ assurdo. Non dovrei averle create.
A tutte voi dico che il dolore è sempre da rispettare per quel che è, cioè nera sofferenza. Qualsiasi sia l’origine e il modo in cui si manifesta in una persona, tutti dovremmo saperlo riconoscere e cercare di arginare. Il dolore è l’essenza dell’umana vita poichè è ineludibile.
Più avanti leggerò tutte le vostre storie, per adesso non ho la forza m interiore per guardare i vostri visi.
ciao
A proposito, Pina, di me si può dir tutto tranne che sia dolce…
Ciao a tutte!
Atropo io ti capisco. Ti capisco a pieno. Sappi solo questo.
E’ difficile dirle persino a voce alta certe cose, si le hai scritte, anke a me è capitato di riuscire a scriverne qlc delle frasi simili alle tue. I sentimenti ke provi t’impediscono di muoverti verso qls direzione, 6 bloccata, tendi alla morte xkè il movimento è degli esseri vivi. In questo presente nn sai stare, nn puoi vivere e allora è più semplice vivere così al limite, tra vita e morte.
Mi discpiace tanto, certi ricordi fanno male e noi cerkiamo sempre di portare cn estrema disinvoltura le maschere felici e forte ke ci siamo tatuate addosso, ma poi ogni tanto le leviamo qnd siamo sole cn noi stesse, e ciò ke c’è sotto è un volto tutt’altro ke sano.
Continua a parlare cn noi, ma cerca la vita solo x te là fuori. Nn puoi dimostrare la tua dolcezza, ke c’è dentro te, xkè devi esser forte e resistere a ciò ke ti tormenta dentro. Io nn so cm se ne esce, ma sappi ke puoi parlarne, comincia così. Nn stai sulla strada buona continuando così xkè fai male solo a te. Devi vivere x te stessa, lascia da parte loro, kiarire ora nn puoi, nn 6 pronta e forse mai lo sarai, ma cerca di iniziare a trovare un luogo, una persona, una situazione in cui levare la maskera ed iniziare ad essere tu e basta.
Scusa la confusione mentale, ma credo ke la comprendi. Nn so + ke dirti se nn ke davvero ti capisco, nn sentirti sola
CIAO A TUTTE
Ieri sera è stato orribile, dovevo uscire, ma il vento e il freddo mi hanno bloccato a casa: Ho pianto, ho mangiato per il nervoso e per noia, mi sono odiata, mi sono guardata e mi sono vista brutta fuori, ma sopratutto dentro.
Questa mattina sono ancora furiosa con me: per i soldi, il tempo e le energie sprercata. L’istinto è quello ci chiudermi di nuovo in casa e continuare ancora a mangiare per non sentire i rimorsi, MA NO! C’è un sole bellissimo, in lui devo cercare serenità, mi vesto, prendo la bici ed esco. In tarda mattinata arriva il mio ragazzo e per me e per lui vivremo un we stupendo, posso farcela…devo farcela! Vi abbraccio
belle gioie buongiorno, come state oggi?
quì a Roma il tempo è molto incerto, credo pioverà.
Atropo, lasciami l’illusione di pensare che tu sia la donna più dolce che conosca. sai, davanti al tuo difendere tuo padre alzo le mani, forse non sei pronta ad affrontare l’argomento con il tempo verrà da se, ma sappi che noi siamo quì a sostenerti, non giudichiamo nessuno e siamo disponibili ai frequenti scambi di opinione.
Maria Letizia, se oggi c’è il sole fatti una bella passeggiata, puoi fare shopping, andare al mare o al lago, puoi fare un’escursione in montagna o semplicemente andare a vedere i bimbi che giocano al parco, esci, distraiti, non pensare a niente, vuota la tua testa dalle tante idee e fa quello che ti viene. i sensi di colpa lasciali agli altri. vivi, la vita è splendida!
ora voglio farevi una sorpresa………vi voglio presentare la mia nipotina Chiara.
ciao a tutti, sono Chiara, ho 13 anni e soffro come voi di disturbi alimentari.
ogni giorno mi sembra triste e senza fine tutto gira sempre intorno al cibo e non so piu cosa fare….
Chiara ha scritto ciò che pensava qualcuno di voi può aiutarla a capire?
un bacio a tutti
Grazie pina, parole bellissime: “distraiti, non pensare a niente, vuota la tua testa dalle tante idee e fa quello che ti viene. i sensi di colpa lasciali agli altri. vivi, la vita è splendida!”I sensi di colpa appartengono al passato
Pina ke bella sorpresa!!!!
Ciao Chiara, ben arrivata!!!! Da oggi questo blog s’arrikisce di una new entry davvero speciale!!
Per cominciare sappi ke ciò ke ti succede,ciò ke provi nn è solo una cosa tua, molte di noi vivono allo stesso modo…il giorno sembra nn finire più e scommetto ke anke tu nn vedi l’ora ke l’orario dei pasti passi in fretta…Ma ora ke ci 6 anke tu racconta cosa senti, cosa provi, se c’è qlc ke ti fa stare peggio e i momenti in cui invece ti senti più serena. Sai x me è peggio stare in casa, le regole e cerco qnd posso d’evadere un pò. Anke a me capita di pensare di nn potercela fare, ma almeno cerco di parlarne un pò qui e va meglio. Qui 6 tra amike ke ti possono capire bene, senza giudicarti, quindi sentiti pienamente LIBERA! Raccontaci la tua storia.
Spero di leggerti domani!
Pina 6 davvero speciale!
Ciao a tutte.
Oggi è un giorno strano perchè non so come sto. Però non mi sento come al solito, cioè come una falena che continua a sbattere accecata contra una lampadina fino a cadere a terra morta e bruciata.
Ciao Chiara. Sei molto giovane e spero che solo da poco tempo tu ti stia facendo quello con cui conviviamo noi da molti anni. Sei fortunata perchè hai accanto una donna come Pina, che davvero penso sarà in grado di aiutarti a capire, insieme a noi.
Per cominciare il percorso che ti porterà spero presto in terre migliori da quelle in cui viaggiamo noi, bisogna scavare nei propri ricordi, trovare il primo dolore che ti ha lasciato veramente tramortita. E’ a quello che poi si sono aggrappati tutti gli altri, fino a creare il masso nero che ti sta trascinando giù. Vedere tutto triste è una conseguenza di questa ingombrante presenza.
Non so da quanto hai questi disturbi e so che ciò che sto per dirti non serve gran che, ma temi ciò che portano. Cerca di lasciarti veramente impressionare dalla loro atrocità, perchè dopo un certo confine sarà difficilissimo separare il bene dal male.
Sole stupendo…buona domenica a tutte! E non sprchiamo nessun attimo di questa splendida giornata!l
Purtroppo non è stato così…vado a letto con un grande magone: serve a qualcosa ormai dire “da domani cambio, da domani non accadrà” più?
Ho bisogno del vostro sostegno, solo io, pur con tutto l’impegno, cado nelle trappole di questa orrendo mostro? Spero che questa notte mi regali un po’ di pace…un abbraccio
Ciao Letizia. No, non solo tu.
Inutilità, tutto in me è stato inutilità. Giorni passati come una stupida cosa inutile. Giorni persi. Mi sento in colpa verso me stessa. Perchè una volta, una volta che avevo una girnata quasi buona invece che oscura, scrissi che dovevo a me stessa la vita, i boschi vivi, il vento e forza delle mie braccia. Scrissi che dovevo riprendermi tutto ciò. Ma ho fallito e continuo a farlo.
Ragazze, nuove arrivate come me e vecchie amiche, non so come si fa a vivere senza magoni e senza trascinarsi dietro al fantasma di noi stesse, ma vi prego di svegliarvi ogni giorno e subito ripetrvi che potete trovare la via e la vita. Non accettate che qualcosa muti ogni vostro risveglio in un atto doloroso di ripresa di coscienza. Sarebbe bello poter svegliarsi ogni giorno e per prima cosa esser grati al mondo di esistere. Quasi ogni mio risveglio è dolore. Molti dei miei sonni sono dolore poichè non so più stare in pace nemmeno dormendo.
Vorrei, a volte, lasciarmi andare, lascire che la marea mi sommergesse, mi sciogliesse, mi portasse via. Sparire nel mare infinito del tempo e delle inutili generazioni umane.
buongiorno a tutte ragazze, passato bene il wk?
Bia, sono 11 giorni se non sbaglio vero? facci sapere come va noi tifiamo per te!
Barbara una domanda ….hai cominciato a tirare di box mentri avevi disturbi dell’alimentazione? se si quanto pesavi? perchè, ad esempio, per Chiara questa soluzione non può andare bene. a lei gli è stato vietato di uscire di casa nelle ore più calde e assolutissimmente vietato fare attività sportiva di qualsiasi tipo.
Cely, Lala, Luna siete sparite?
Maria Letizia, carissima certo che serve dire che da domani tutto cambierà ma può cambiare solo se tu decidi di farlo, ci vuole un motivo valido, ci vuole uno stimolo molto forte….non è facile lo so, non hai un sogno? una meta? impegnati su questo, cerca di arrivare laddove hai sempre sognato, impegna le tue giornate a rtaggiungere la tua meta. fatti aiutare da qualcuno che ti sta vicino, impegnati in qualche modo ma non perdere mai di vista quell’obbiettivo che ti sei prefissato. dai che ce la farai.
ora una cosa per tutte. Chiara difficilmente scriverà di nuovo sul blog, la mamma si è molto arrabbiata, abbiamo litigato, mi ha detto che a mia nipote è assolutamente vietato l’uso di internet e sopratutto è pericoloso un blog di questo tipo. non pensate male….i dottori dicono solo che, quando una persona con questi problemi legge i commenti potrebbe prendere sputo per andare laddove la sua testa ancora non arriva. si potrebbe dire che per Chiara potrebbe essere deletereo leggere che una tal de tale persona, dopo aver mangiato, va in bagno a vomitare, potrebbe prendere spunto e provarci una volta e poi andare a ruota libera senza più limite. io non sono molto d’accordo con questa linea di pensiero ma non posso fare altrimenti…continuerò a riportare a Chiara i vostri commenti “pulendoli” da eventuali “suggerimenti”.
io vi sono vicina e siete sempre nei miei pensieri
sapete qualche volta mi fermo a pensare quanto sarebbe bello poterci riunire tutte insieme e poterci esprimere a parole…..quando si scrive chi legge può solo lontanamente interpretare gli stati d’animo mentre quando si parla il timbro della voce fa trapelare ogni singolo sentimento, ogni singola emozione…e poi mi piacerebbe abbracciarvi una per uno efarvi sentire calore. vvb un bacio a presto
Buongiorno Ragazze… io sto bene… oggi è il 10!!! Oggi mangero’ di piu’ sicuramente ma nn importa… E’ stato un we devastante… Voglio divertirmi…
Maria Letizia, provaci… quante volte siamo cascate tutte???? tante, troppe… ed è proprio quello k non bisogna piu’ cascarci… Raccontami di te, che fai nella vita?
Ciao Chiara, piacere di conoscerti… Coraggio, non hai voglia di vivere e non pensare piu’ al cibo…
Mangiare è un bisogno primordiale, istinto di soppravvivenza… è spontaneo e naturale il suo pensiero, in noi distorto ed errato…
Ma possiamo migliorare..
Avanti ragazze…
Atropo, fallire serve a renderci più forti, ora sei tra noi e ti aiuteremo standoti vicino, qualunque problema, qualunque magone ti porti dietro parlane apertamente con noi, siamo quì per ascoltarti e farti sfogare, quì sei tra amiche vere che non chiedono niente di più che riuscire a darti un appoggio solido. un grande bacio e ricorda…se passi per Tivoli o Roma io sono disposta ad ascoltarti, sono sempre sul blog quindi puoi cotattarmi facilmente. a presto
Buon giorno ragazze!
Atropo scrivere qui ti fa bene? riesci a parlare liberamente? quanto meno riesci a esprimerti senza maskera? Anke se le tue tue affermazioni di dolore e sofferenza continua a parlarne. Il lasciar andar le proprie membra, la sensazione ke da un momeno all’altro tutto potrebbe terminare avvolte ci affascina, altre ci fa paura, xkè anke se siamo fuori dal mondo siamo cmq sempre profondamente attaccate alla vita.
Il tuo sonno è senza pace? Anke il mio. Incubi, continue sveglie e poke ore, ma devi pensare a cambiare la tua vita.
Se nn sbaglio tu hai perso i tuoi sogni, prova a rifarne, c’è qlc ke vorresti fare? hai detto d’aver 19 anni, l’età adatta x iniziare a vivere secondo ciò ke vuoi tu sola. Potresti andar via da qlc parte all’università? e lì esser + serena.
Tutti falliscono, solo ke x noi sembra ke nn possiamo permettercelo xkè è l’unico modo ke abbiamo x sentirci a posto è esser, o meglio, sembrare perfetti,, x nn sentirci in colpa, anke se poi alla fine stiamo male ugualmente.
Nn mollare, parlami dei tuoi sogni, anke passati, fai un progetto!
Pina mi dispiace ke Chiara nn potrà esserci. L’utilizzo di internet cn la tua supervisione sarebbe stato ottimale, e poi anke se ha solo 13 anni credo ke sappia già del vomito e tutto il resto, i ragazzini d’oggi sn molto svegli…nn puoi costruire un muro cn loro, xkè le realtà le vedono ogni giorno, e dappertutto, piuttosto si deve farglielo conoscere nel giusto modo, spiegando tutto, e nn cn assurdi tabù!!
Se le privano di tutto, uscire, sport, pc…cm potrà riprendersi, fare progetti, ricevere stimoli?????
Tu nn mollare cn lei, e sopratutto falla parlare, fà sempre in modo ke cn te lei possa esser libera d’esser se stessa, nn la devono kiudere dalla società, ma piuttosto cercare d’inserirla. Noi abbiamo già x nosra attitudine comportamenti asociali, così tua sorella li intensifica.
Posso anke sbagliare, ma è solo la mia opinione, l’opinione di una ke ci purtroppo ci sta dentro.
Bia da tanto ke nn ti leggevo, complimenti x il tuo conto!!!! Tutto il resto cm va? vacanze, lavoro? dell’amore nn ti kiedo, tanto so ke verrà!!!
Luna dove 6?
Maria Letizia LOTTA!!!! Nn 6 sola! tutte cadiamo, sempre, ma sappiamo bene cm rialzarci! esci e stai cn qlc. nn star sola in casa.
Un saluto a tutte e buona settimana!
Grazie a tutte! Quante risposte, quanta forza in più per lottare!
Io insegno, non sono ancora di ruolo e purtroppo non mi è stato rinnovato il contratto per settembre. Questa è stata una botta molto dura: dopo un anno molto faticoso (che già mi aveva portato a perdere peso) il mancato rinnovo, i colloqui, le attese delle risposte, mi stressano tanto; così passo da settimane di quasi digiuno, a crisi di bulimia che mi mortificano tanto. Ma mi piace il suggerimento di Pina: previssarmi una meta, la mia meta è la tranquillità, è essere meno severa con me stessa, più regolare nel mangiare, ma anche nel vivere, non affannarmi per cose che non dipendono da me, il lavoro arriverà, ho 29, vivo da sola, ma ho una famiglia che mi sostiene non solo moralmente,ma ancora un po’ economicamente e, se mi ritrovassi senza lavoro, mi accoglierebbe a braccia aperte. Ho un fidanzato che mi adora, amici, mille occasioni di divertimento, per quale motivo devo crearmi ossessioni che non esistono?
Grazie a tutte per il sostegno, è bello sapere di non essere sola…un abbraccio, a presto!
P.S. Antropo, facciamo un patto io e te? Cerchiamo di amarci un po’ di più?Ti abbraccio…
RAGAZZE SIAMO POSITIVE…….LA VITA E’ MERAVIGLIOSA.
BACIONI A TUTTI
E buongiorno a tutte…che dire…proprio lunedì oggi…ho saputo una cosa che non mi piace…ma la vita è fatta anche di questo…quando mi succede mi guardo attorno e cerco conforto nelle cose che mi piacciono molto…ihhhhh…chi se ne frega…
Ho appena finito di leggere e di aggiornarmi sulle vostre ultime risposte…
che dire….
Pina io te l’avevo detto a proposito di Atropo..una figlia non riuscirà mai a staccare il giusto dallo sbagliato quando si tratta di una persona a cui vuole così bene..come puo’ essere il padre o la madre…e inevitabilemente pensa di essere lei sbagliata..quindi si punisce…
Atropo non ricordo quanti anni hai…cmq son sicura che un giorno arriverai alla consapevolezza e all’accetazione che quel che è successo non si puo’ cambiare e che non è stata colpa tua…a sentirti buona con te stessa…e ad amarti ancora di più per quello che scoprirai di te..sulla tua sensibilità (perchè noi lo siamo di più…siamo speciali)…ma prima credo ti occorra osservare la situazione da lontano…lontano dalla tua famiglia fisicamente…per capire che quella vita che stai vivendo è la tua e non la loro…non credo potrai mai smettere di voler bene ai tuoi genitori…ma si puo’ imparare a capire il perchè del loro comportamento…con questo non giustifico nessuno…ma il punto è che quello che è stato non si cambia..non si puo’…ma possiamo farcela a far si che quella ferita si rimargini..anche se resterà sempre la ciccatrice…
Pina…per quanto riguarda Chiara…che le faccia bene scrivere qui o no…effettivamente è ancora piccola…io ho fatto il passo giusto per uscirne con questo sito…quindi…ma non ho 13 anni…e non li avevo quando son entrata per la prima volta qui…
Poi secondo me farla vivere in casa come in una prigione non credo le faccia bene…quindi son d’accordo con te…
Buongiorno Ragazze, è un paio di giorni che sto mangiando un po’ di piu’ ma non rimetto. Hai ragione Pina, sono 12. DEVO TENERE DURO!!!!!!!!!!!!!! io parto al 7, sardegna,non sapete k voglia ho di divertirmi. Lavoro al momento ho fatto qualche colloquio ma lo cerchero’ dopo le vacanze. Da settembre dovrei trasferirmi a To. Ieri sera son uscita con un ragazzo… boh… non è andata granchè bene ma nn mi importa.
Coraggio Ragazze,viviamo qst giornate meravigliose.
Un bacio
Ciao Bia..racconta della tua uscita di ieri se ti va…come mai non è andata bene? Sono una curiosona ;-)…ma lo sai che io son di Torino?
🙂
bellezze buon pomeriggio, come state?
Bia che bello sapere che vai in vacanza tra qualche giorno, io purtroppo debbo aspettare il 14 per le ferie. oggi sono 12 giorni che gioia sentirtelo dire….dai che se continui così ben presto farai il salto e sarai libera! sono curiosa anch’io come Luna raccontaci di questo incontro….
Chiara oggi pom è andata a fare un a visita, si deciderà se ricoverarla stabilmente dentro un centro oppure fargli fare il day hospital. non so….io spero che si decida per la seconda opzione almeno potrò vederla tutti i giorni. la situazione con lei non migliora, nasconde il cibo sotto i cuscini delle sedie, butta i biscotti nel bagno, sminuzza tutto per non far vedere le quantità che lascia nel piatto…ora pesa solo 32 kg, sono molto preoccupata, sicuramente a settembre non potrà riprendere scuola… che casino!! mannaggia…
dolci “bimbe” vi mando un bacione a tutte e ricordatevi che quì c’è sempre un orecchio che sa ascoltare. a presto
Ragazze una sola cosa….
LE GIORNATE VANNO VISSUTE, ALTI E BASSI FANNO PARTE DEL GIOCO, DI UN GIOCO MERAVIGLIOSO CHE SI CHIAMA VITA!
AMIAMO LA VITA PER QUELLO CHE CI REGALA, AMIAMOLA PER QUELLO CHE CI TOGLIE E AMIAMOLA SOPRATUTTO PER LA SENSIBILITA’ CHE FA PARTE DI NOI.
Merda… l ho rifatto
Azz…scusate..ma prima leggo le parole di Pina..una specie di lode alla vita e alla bellezza di essa…poi vado sotto e leggo:
“Merda… l ho rifatto”
scusatemi…ma son quasi scoppiata a ridere…sarà che ho trovato il tutto comico..non lo so…cmq alti e bassi…porca miseria oggi bruttissima notizia per me…ma ringrazio Bia perchè mi ha fatto ridere…
Lo so c’è poco da ridere…ma secondo me sei sulla buona strada…ogni 10-20 giorni è ottimo…cmq riccominciamo tutte insieme a contare ok?
😉
è da tanto che non scrivo ma ho sempre continuato a leggere…bia anch’io conto con te 🙂 !
Ok ragazze… non so… mi son trovata a casa senza nulla da fare…
Ma adesso si mi rovina lao stomaco? i denti??
Ciao ragazze. Oddio non sapete quanto mi fa piacere leggervi. Forse anche perchè per ora ho avuto una giornata veramente perfetta. Da stamattina in spiaggia da sola quindi con i miei ritmi, il sole, l’acqua ghiacciata… Anche perchè è bellissimo avere le forze per andare in bici invece di dover restare sedute sfinite. Pensate che ho addirittura mangiato dell’uva e non l’ho pesata!!!!! E questa è una gran cosa.
Sapete, io non ho l’aspetto di un’anoressica. Ho un po’ di forme. Ritengo sia perchè alterno lunghi digiuni a crisi di fame che durano un giorno o un pasto solo. Credo.
C’è una cosa strana che voglio scrivere. Non ho mai sopportato l’esser “diventata signorina”, come hanno commentato, cioè aver cominciato ad avere il ciclo. Fin da subito l’ho sempre odiato, è brutto anche se per fortuna nel mio caso non doloroso e breve. L’estate scorsa, mi pare. per la prima volta ciò che faccio mi ha fatto saltare tre cicli. E sono stata felice. Anche ora ne ho saltato uno e ne ho gioito. Non lo tollero. Però so che così non va. Senza non si può avere figli che è mio dovere produrre.
Però io ho timore a produrre un altro essere uguale a me, destinato a soffrire come ho fatto io se non in modo peggiore poichè non si può proteggere nessuno dal mondo. Sarebbe egoismo generare un figlio destinandolo al dolore, no? Mi fanno anche quasi senso i bambini troppo piccoli, i neo nati. Sono così innocenti.
Ciao belle!!
Io niente abbuffate, ma ho voluto rimettere la cena…mi sembra sempre di mangiare troppo e, anche se so che non deve accadere, ogni mattina, spero che il mio peso sia sempre un po’ più basso:che ossessione e non mi abbandona mai!
“Senza non si può avere figli che è mio dovere produrre”.
Atropo ma veramente pensi sia un “dovere”????? Come mai hai questo pensiero?…
Per quanto riguarda le mestruazioni….hai assolutamente ragione..son fastidiose…fanno schifo…secondo me sono una grande rottura di p.
Nonc redo che nessuna donna le veda come una cosa bella…o sbaglio?
Buongiorno a tutte, oggi giornata faticosa, ho già fatto il lavoro di una giornata piena e ancora ne ho da fare molto, che pesantezza ragazze.
Bia, non so se sentirsi dire che siamo tutte con te serva a qualcosa o forse sarebbe meglio dirti che devi metterci più impegno, ma che enigma questo argomento! va bè, ricominciamo a contare tutte insieme, con impegno e tanta forza d’animo….oggi stiamo a 1.
Atropo, mi rivolgo a te perchè sei tu che hai sollevato il problema. il diventare signorine è una cosa naturale, il nostro corpo ha bisogno di un ricambio di sangue, è fisiologico, ora, capisco che può essere fastidioso, che può far “schifo” dover andare in bagno e sentire un odore acre e vedere del sangue ma fa parte di noi, dobbiamo riuscire a vedere il ciclo come un’ancora di salvezza da tante patologie. per quanto riguarda i figli….la scelta di farne o meno dipende da noi, non è un obbligo, nessuno ci può obbligare a mettere al mondo un figlio se noi non vogliamo, con il tempo e con l’amore tutto viene da se, ma se mi posso permettere di darti un consiglio cura molto il discorso “ciclo” perchè, oggi la pensi così ma domani potresti cambiare idea, te lo dice una che il ciclo non lo ha mai avuto regolare perchè sempre sottopeso, non mi importava niente di curarmi, era bello poter andare al mare senza avere problemi, potersi fare il bagno senza saltare una domenica, ma oggi, dopo 12 anni di matrimonio ho molti problemi….io un figlio non riesco ad averlo e ti garantisco che non è una bella cosa.
Miele, perchè leggi e non favelli? ci piacerebbe avere anche la tua opinione. se ti va raccontaci un pò di te.
Silvia? dove sei? ci manchi tanto.
ragazze vi saluto un bacione a tutte
Ciao Luna. Generare figli è un dovere verso la mia famiglia, tutta non solo i miei genitori. E’ un dovere verso le leggi della natura per cui è necessario continuare la stirpe. Ogni giorno lotto contro le leggi di natura con il mio comportamento e non vorrei farlo perchè il rischio sappiamo quanto grande sia, però quest’idea di una piccola creatura che si nutre di me dentro me e fatta come me mi paralizza.
Cmq invece il ciclo per molte non è una brutta cosa. Lo vedono come testimonianza dell’armonia col mondo e altre cose così. Mi ricordo ancora l’immagine di alcune mie vecchie e passate amiche che si abbracciavano esultanti perchè un’altra di loro era “diventata adulta”. Come in un club. Eravamo nello spogliatoio della palestra ed eravamo tutte piccole, 12-13 anni. Io ero già sviluppata da un po’ e volevo dir loro che erano folli a esser così contente.
Ciao Letizia, conosco l’ossessione. Come possiamo fare io e te a non continuare così? Come dicevi di un patto per non farci più male. Non bisogna pensarci, zittire la voce che dice quello che è consentito o negato o che è meglio pesar sempre meno. Prova a litigare contro questa voce. Ogni tanto riesco a farla tacere. Non spesso.
Baciotto a tutte e fatevi del bene quest’oggi!
Mah…son perplessa…leggo:
Bia, non so se sentirsi dire che siamo tutte con te serva a qualcosa o forse sarebbe meglio dirti che devi metterci più impegno, ma che enigma questo argomento! va bè, ricominciamo a contare tutte insieme, con impegno e tanta forza d’animo….oggi stiamo a 1.
Pina mi sembri sfiduciata oggi…forse è la situazione di Chiara…il troppo lavoro…io cmq son orgogliosa di Bia…secondo me ci mette già tanto impegno…io vomitavo tutti i giorni e più volte al giorno…è molto difficile superare tutto questo..e credo che l’impegno di Bia sia molto grande…quindi contare con lei e farle capire che ce la puo’ fare.. .serve a qualcosa sicuramente..
Atropo..tu scrivi:
“Generare figli è un dovere verso la mia famiglia, tutta non solo i miei genitori. E’ un dovere verso le leggi della natura per cui è necessario continuare la stirpe.”
ma che stai a di!!!!!!! A parte che il mondo è già sovraffollato…un figlio si fa solo per amore…se si amano i bambini…se no meglio lasciar perdere…nessuno ti obbliga…tu vivi per te..o per quello che vogliono gli altri?
e poi:
“però quest’idea di una piccola creatura che si nutre di me dentro me e fatta come me mi paralizza”
il bambino dal punto di vista medico si comporta nel corpo di una donna come un parassita..per questo se si sceglie di mettere al mondo un figlio si deve fare per amore…perchè solo così si puo’ sopportare tutto questo…
io rimango dell’idea che le mestruazioni son una merda!
Pina ci son donne che han fatto di tutto nella vita…fino ad arrivare a distruggersi fisicamente eppure hanno figli e ne possono avere…non siamo tutte uguali…il tuo stato d’animo lo capisco…se non riesci ad avere figli…potrebbe anche non dipendere da te..questo lo sai? E se dipende da te forse la situazione sarebbe uguale anche se non avessi avuto problemi in gioventù..insomma secondo me è inutile colpevolizzarsi…e poi oggi ci son delle teniche di inseminazione artificiale super 😉
…. “però quest’idea di una piccola creatura che si nutre di me dentro me e fatta come me mi paralizza”
l’ultima frase mi è scappato un copia-incolla
😉
Ci sono almeno due, se non molteplici, identità in ognuna di noi. Ciascuna parla nella sua particolare lingua e si mostra quando e come vuole. Dietro ai miei occhi balenano immagini di altre me stesse che implorano di riavere la libertà, di diventare ancor più cattiva verso di me, di essere perfetta, di accettare senza inganni l’affetto altrui. E’ come esser piena di vento e sabbia.
ciao pina, io avevo scritto qualche tempo fa, raccontato di me e lasciato alcuni commenti perche’ ero in un periodo abbastanza positivo. poi non ho piu’ avuto il tempo materiale di seguire il blog. ora ce l’ho di nuovo, ma purtroppo nel frattempo ho fatto qualche “passo indietro”, sono dimagrita di nuovo (pur mangiando, ma devo dire che mangio meno di quanto dovrei) e mi sento un po’ fallita, un po’ statica, un po’ insensata. per questo preferisco leggere, per ora va bene cosi, non avrei molto da dare. dentro di me ho sempre pensato che il miglioramento sarebbe arrivato assieme ad una specie di ispirazione, ad un cambiamento radicale del mio modo di sentire. forse perche’ ho visto alcune amiche guarire in pochi mesi, o almeno diciamo che sembrano esserne uscite… in realta’ – almeno per me – si tratta di una lotta quotidiana, si tratta di portare allo sfinimento quella parte di me che mi dice che non mi merito di mangiare bene, si tratta di tributarmi un po’ di piu’ dignita’. rendermi conto di quanto sia lento il mio percorso, mi ha un po’ demoralizzato… ma non scoraggiato: questo mai, io voglio stare bene.
buona giornata, vi abbraccio forte
Buongiorno Ragazze, si contiamo tutti insieme… cosiì posso sentire che c è qualcuno k crede in me, k tifa per me e si… mi controlla.
Qst mattina sto bene, son andata a correre e devo raggiungere una discreta forma fisica per lunedi’. Ragazze ditemi che c è la faccio, ditemi come posso fare per nn vomitare mai piu’…
Stanotte mi son svegliata e una sensazione bruttissima, un malessere… mi sono odiata. Sentivo tutta la stupidita’ di qst comportamento e ho ringraziato Dio di essere ancora viva. Stavo veramente male…
bia… cos’è successo stanotte?
ragazze….oggi siamo in tante, che bello!!!
bia, sai come fare a non vomitare, lo hai già fatto, hai tenuto duro per tanto tempo…..oggi siamo a uno domani a due e via discorrendo, noi ti siamo vicine, forza e coraggio
Miele, fallita, statica, insensata??? ma che dici? sei dimagrita di nuovo, ok hai preso coscienza di questo fatto, che vogliamo fare? ci rimbocchiamo le maniche e cominciamo a lavorare oppure ci piangiamo addosso? …..dai passami un braccio che comincio a rotolare la camicia 😉
riguardo al “non dare niente” noi non ci aspettiamo niente, puoi scrivere i tuoi stati d’animo senza commentare i msg altrui, questo sito serve anche solo come valvola di sfogo.
Maria Letizia, tu dici di aver voluto rimettere la cena…voluto? spiegami ti prego, è stato un bisogno o è stato, come affermi tu, voluto?
bacioni a tutte
Ciao a tutte! Ho passato 2 giorni un pò bui, alti e bassi, ma voglio avere speranza.
Bia nn preoccuparti, contiamo cn te, e quello ke fai è davvero grandioso, sn d’accordo cn Luna, riuscissi io a poter accumulare un giorno “sano”!!! 6 solo caduta, ma hai gia visto cm puoi rialzarti, cm puoi vivere. Vai in vacanza e divertitit nn pensare a nulla, il tuo fisico lo devi lasciar andare così cm è!! forza nn mollare! Siamo tutte cn te!
Pina mi dispiace x Chiara, anke io cm te penso ke sarebbe troppo duro un ricovero cm l’altra volta, ma sn giunta anke ad un altra conclusione: tua sorella, e l’ambiente famigliare in cui vive, quella casa, insomma tutta la situazione, nn l’aiutano affatto. Forse è meglio se va da qlc parte lontano. Dovrai soffrire la sua mancanza, ma se è un buon centro, vedrai ke starà meglio. Cmq cerca d’esser forte e nn abbatterti mai.
Atropo, il ciclo???? Fu un trauma anke x me, x prima cosa xkè nn lo capii subito, nessuno si preoccupò di spiegarmi un bel niente di ciò ke sarebbe dovuto accadermi, e poi nn ebbi neanke mia madre vicina, fu qlc altro, cn uno stato d’animo abbastanza disturbato a spiegarmi cm dovevo cambiarmi, etc etc.
Xciò anke io, cm te, nn capii quando invece le mie compagne gioivano di questa “svolta”. Io la vivevo cm una rottura di palle, qlc quasi da nascondere. X quanto riguarda i figli, ora 6 ancora piccola, nn devi neanke pensarci, nn 6 proprio nella condizione adatta x ipotizzae qlc del genere. Tu hai bisogno d’amore, nn è credibile x te poter immaginare di far un figlio, ke è invece l’atto d’amore + grande. Pensa solo a te, cerca di star bene,coi tuoi ritmi, cm hai già detto, nel modo tranquillo in cui t’è più naturale mangiare o andare in spiaggia, e cm t’ho già suggerito, xkè nn cerki casa fuori x andare all’università? Ti farebbe bene.
Maria Letizia siamo tutte in attesa del patto tra te e Atropo: dobbiamo sostenerci!!
Cely cm va? riesci meglio cn il suo sostegno?
Miele anke se senza stimoli, cerca d’esprimerti, abbiamo bisogno anke della tua opinione, anke del tuo star male, qui siamo tutte insieme!
A presto a tutte!
Per Pina: ho proprio provocato io il vomito, avevo cenato alle 21.30, anzichè alle 20 max come faccio di solito, per mangiare con il mio ragazzo, lui aveva preso del pollo al ristorante cinese, ma per me era troppo, mi sembrava di soffocare e ho dovuto vomitare. Vivo in un mondo di schemi, solo se li rispetto sto bene..nn esistono trasgressioni
Ciao silvia,
ho paura di essere amata… ieri ho provato a lasciarlo, nonostante mi pregasse di non farlo…
Stanotte mi son svegliata con la bocca indolenzita e con un gusto da schifo in bocca… Di sopprassalto… non capivo piu’ nulla… mi sono sentita uno schifo… schifo… Spero di ricordarmi la prossima volta k mi vengono strane idee quanto sto male cazzo…
Capisco.
ciao ragazze è la prima volta che scrivo in questo blog, è un blog? mi ha fattto molto piacere leggervi e sentire il modo in cui vi sostenete.
oggi sono tornata dal lavoro è non sono riuscita a non vomitare, ultimamente sento di aver proprio perso il controllo, l’ultimo anno è stato devastante vomito sempre di più, e più volte al giorno, nonostante ciò dopo tanti anni ho preso consapevolezza di avere un grosso problema e di voler guarire, solo che proprio non ci riesco, scusate lo sfogo ma non parlo con nessuno del mio problema.
Benvenuta Laura, anche io sono qui da poco, ma ti garantisco che trovo aiuto e conforto: non siamo sole! Un abbraccio
Ciao Bia. Volevo solo dirti che la tua lotta è veramente un esempio, perchè ogni volta che sei caduta hai avuto l’ostinazione di ricominciare a tener duro, a contare. E’ una faticaccia riuscire far staccare i pensieri dall’ idea del cibo e del rimetterlo. Ricordo ancora quando, mesi fa, riuscii a passare da anche 4 volte al giorno a “solo” una al giorno o anche meno. Fu una vittoria, soprattutto quando mi guarirono i tagli sul dorso della mano.
Silvia, sai perchè penso ai figli? Perchè per me sarebbero un modo per arrendermi al mondo, per accettare di rimandare la mia vita dedicandole a un altro essere. Però è vero, ora sono incredibilmente piena di roba nera e quelle piccole creature sembrano sempre capire cosa pensi, non hanno paura di guardarti negli occhi. I bambini mi fanno tenerezza e paura perchè sperano sempre, credono in tutto, enche nel bene possibile al mondo. E’ stupefacente sentirli parlare. I bambini sono la parsonificazione di tutto ciò che in noi è lacerato e distrutto, di ciò che recherà sempre i segni di tutti questi anni.
Posso fare una domanda un po’ sciocca? Capita anche a voi di sognare di mangiare senza che nessuna vocetta vi disturbi, poi esser assalite dai sensi di colpa proprio prima di svegliarvi, quindi provar sollievo quanndo si capisce che è stato solo unsogno? Mi capita quasi tutte le notti ed è stancante. A volte mi capita addirittura di sognare di rimettere.
Ti capisco bene Antropo, anche io faccio incubi simili, sono i più terribili, mi sveglio sudata e disperata e solo lentamente realizzo che si trattava di un sogno.
buongiorno a tutte ragazze, e ben arrivata a laura.
oggi giornatina tranquilla, tutto sembra scorrere con i ritmi giusti…speriamo continui così.
ieri Chiara ha fatto il suo I° giorno di day hospital…hanno deciso che due volte la settimana la fanno stare fino alle 17.00 e i restanti giorni fino alle 14.30.
che vi debbo dire, quando l’ho vista ieri sera mi sembrava serena, non si è trovata male, lamenta solo il fatto di essere la più piccola e che il cibo è totalmente sciapo…speriamo bene.
Bia, che succede? ne vuoi parlare?
Atropo, i bambini ci studiano e ci guardano negli occhi, in quel momento, se c’è qualcosa di noi che vorremmo tenere nascosto ci sentiamo in enorme inbarazzo perchè sappiamo che la nostra realtà in quel momento è sbagliata, perchè li vorremmo tenere lontani dai “guai” della vita….ma è proprio così? io credo che i bambini ci guardino perchè curiosi, perchè sinceri, semplicemente perchè son bambini. non aver timore di loro…noi potremmo imparare molto dalla loro innocenza….forse più di quanto loro potrebbero imparare da noi.
laura, raccontaci un pò di te, quanti anni hai, da quanto tempo soffri di questa patologia, se ti sta seguendo uno specialista…noi siamo un mondo di curiose;-)
Cely, hai provato a lasciarlo??? per quale diavolo di motivo hai paura di essere amata? se nnon lo ami tu è un discorso se lo lasci perchè hai paura dell’amore….bè il discorso cambia ne vogliamo parlare?
bacioni a tutte
Cely..raccontaci…chi vorresti lasciare?
Atropo…sai quante volte ho sognato tutto questo…per fortuna era solo un sogno…ma mi svegliavo sfinita…
I sogni sono stati essenziali per me, per capire cosa non andava…il nostro inconscio manda un segnale…se vi racconto il mio sogno terrificante ricorrente che ormai nn faccio più…solo al pensiero mi vengono i brividi..a pensare quanto è grande la mente umana…
e quello he ho fatto a me inconsciamente…ai miei occhi ad esempio…alla mia vista?
Vi racconto : Io son nata che ci vedevo perfettamente..ora per riacquistare la vista ho dovuto fare un’operazione (-5.75 da una parte, -6.25 dall’altra…gran bel danno..nn vi pare?)…socchiudevo gli occhi…stringevo forte..e ho stretto tanto fino a deformarli…
Vivevamo in una casa in campagna..era fredda…ma era calda perchè c’era tanto amore…e di notte mi lacrimavano gli occhi..la mattina mi alzavo con gli occhi appiccicati…e mia mamma mi mandava da mio padre…andavo da mio padre nella stalla e lui con pazienza me li apriva togliendo le lacrime secche…poi di punto in bianco a smesso di farlo…forse aveva deciso che ero cresciuta…forse son stati i litigi con mio zio….ma ogni mattina andavo nella stalla e lui accudiva i conigli e non me (quando mia mamma uccideva i conigli io tenevo gli occhi…quelle palle senza ciglia..perchè mio padre accudiva solo più loro…poi diventavano opachi e piangevo tanto…io volevo gli occhi così…senza ciglia…così nn avrei più sofferto perchè mio padre nn mi aiutava ad aprirli al mattino…ma sarebbero morti…i miei occhi sarebbero morti…perchè anche quelli dei conigli dopo qualche giorno puzzavano e marcivano…)
Ma è stato tutto inutile…ogni giorno tenevo gli occhi socchiusi…per far vedere a mio papà che avevo bisogno di lui…
ora ho riacquistato i miei 10/10 🙂
Atropo tu scrivi:
Però è vero, ora sono incredibilmente piena di roba nera e quelle piccole creature sembrano sempre capire cosa pensi
che cos’è quella roba nera?
la mia giornatina tranquilla è diventata frenetica….
L’argomento “ciclo” e “avere figli” mi ha accompagnato durante tutta la mia malattia. Ho sempre sentito e visto il mio corpo come quello di una bambina, l’ho sempre considerato quasi non degno di svilupparsi. E nfatti sembro molto piu’ giovane della mia eta’ (26 anni). Annullare il ciclo, che non ho avuto per anni e che ora naturalmente e’ scomparso di nuovo, e’ stato un modo spietato e netto per mettermi da parte come donna. Figuriamoci come madre: mi sono sempre sentita non degna di diventare madre,e forse sto facendo in modo di non darmene proprio l’opportunita’, si sa mai…
spesse volte immaino la stessa scena: io e mio marito ad un pranzo di famiglia con nostro figlio/a. il bimbo fa i capricci, e non vuole mangiare, lascia meta’ del pranzo sul piatto. sarei capace, al pari di qualunque mamma che vedo in giro, di prendere semplicemente la forchetta e finire quello che lui/lei ha lasciato, giusto per rispetto nei confronti del cibo stesso? o inizierei con le solite pranoie sulle quantita’, il sapore, mi sento piena, quanto mi tocca mangiare ecc.?
eppure. eppure indivio le donne che vedo e che portano in giro delle forme da far voltare la gente. invidio le mie amiche che sono incinte. e quando qualche tempo fa il ciclo era tornato, mi ero sentita bene e stavo bene e mi sentivo viva ad avere degli sbalzi d’umore incontrollabili da sindrome pre-mestruale, e ridevo del forte mal di pancia che mi veniva, e mi sembrava di essere di nuovo al passo col mondo.
perche’ l’anoressia ti annulla. azzera le sensazioni, gli sbalzi, gli stimoli. tutto e’ – e deve rimanere – uniforme, fermo, sotto controllo. l’imprevisto e’ bandito, e con esso ogni spontaneita’.
una volta il mio psicologo mi disse: ti sei voluta rendere asessuata. in effetti, allo stadio a cui ero arrivata, non si capiva piu’ bene cosa fossi.
Ciao ragazze! C’è qlc? Sn qui dopo un pasto abbondante e ho paura. Vorrei solo liberarmi, e già sarebbe la quarta volta oggi. Nn so cm farò, nn riuscirò a resistere,mi pare d’esser gonfia cm se fossi incinta. Nn sto bene x niente, nn so ke fare.
Cely anke io lo feci tempo fa, lo lasciai, nn è paura d’esser amati, è ke cn lui devi impegnarti a cambiare te stessa, è vero ke lui nn può capirti e ke forse nonostante tutto lo percepisci lontano da quella ke è la tua realtà, ma la nostra è una realtà distorta. Nn ti senti pronta a lottare,secondo me è questo, ma nello stato in cui 6 nn puoi prendere una decisione così, xkè nn 6 tu veramente: è la malattia ke ti fa stare male così. Cerca te stessa e solo dopo potrai capire se davvero nn fa x te l’amore di questo ragazzo. Cmq continua a raccontare.
Pina speriamo bene x Chiara: sai già cm la penso.
Atropo noi tutte pensiamo troppo e siamo angosciate dalla perdita del controllo, un bimbo è purezza incontrollata, e poi dietro la tua paura io ce ne vedo un altra, ma sappi ke il tuo futuro figlio nn soffrirà quello ke hai passato tu, xkè sarai in grado di difenderlo sempre!
Scusate il mio sfogo, un saluto x tutte le altre, e x Bia nonostante il mio attuale stato sappi ke “siamo cn te”
buona giornata ragazze/ragazzi (ce ne sono?), grazie di cuore per il ben venuto e per l’invito a parlare di me, ho 25 anni e sono bulimica da 10 anni anche se è da quando ne ho 13 che il cibo è incominciato a diventare un ossessione per me, sono contenta di aver iniziato a scrivere qui con voi, leggere i vostri pensieri mi da molto piacere e mi fa sentire meno sola. negli ultimi mesi ho preso seriamente coscenza che così non posso andare avanti ma non riesco proprio a smettere, ogni giorno mi dico “domani sarai forte” e ogni giorno invece mi lascio sempre lusingare dalla malattia, ho provato ad informarmi in qualche centro ma non ho trovato nessun posto che mi segua gratis, l’unico che ho trovato mi chiedeva una richiesta dal mio medico di base(cosa che non farei mai perchè è un amico di famiglia), ed inoltre gli orari che davano come disponibilità erano impossibili per il lavoro, non posso di certo chiedere così tanti permessi.
il fatto di non essere riuscita a trovare nessuno quando mi sono decisa di chiedere aiuto mi ha fatto molto arrabbiare ed allo stesso tempo mi sono setita impotente ed ancora più sola perchè ho proprio paura di non farcela senza l’aiuto di qualcuno, non voglio dilungarmi troppo perchè ho paura di annoiarvi, ma sono veramente tanto contenta di aver trovato qualcuno con cui condividere il mio problema. vi saluto
Laura di centri ce ne sn tantissimi, e c’è diritto alla privacy. devi ricercare i centri x i dca convenzionati cn l’asl della tua zona, nn è detto ke ti serva x forza la rikiesta del medico curante, puoi prendere appuntamento ed andare almeno al primo incontro. cmq di associazioni ce ne sn molte, devi far molte ricerke xrò.nn mollare. questo può darti speranza, il primo aiuto deve venire da te stessa.
cmq se ti va di parlare ancora di te, cercare di capire, noi siamo qui, nn 6 sola. Ci passiamo tutte, cercare aiuto è il primo passo, la strada è lunga e possiamo percorrerla tutte insieme.
Fai progetti!!
Se ti serve aiuto, x le tue ricerke, noi siamo qui.
10 anni sn tanti, è ora ke inizi a vivere serena.
Ciao ragazze, quante cose da leggere!
Luna, quello che hai scritto mi ha… colpito è dir poco. Vuol dire che tu come me hai le radici della malattia molto indietro nel tempo. Non riesco ad esprimere cosa ho percepito dalle tue parole ma mi sembra proprio che tu risieda attorno ad un dolore antico, anche se col tempo quei primi danni che ti eri inconsciamente fatta da bambina li hai rimediati.
La “roba nera” sono tutti i miei ricordi, perchè io non dimentico mai nulla, sono tutti i pensieri neri che mi avvolgono a volte impedendomi di muovermi. Letteralmente, a volte siedo per ore con lo sguardo perso incapace di decidere nulla, difare nulla, di pensare altro se non a cose ossessionanti. Quella roba è anche la consapevolezza del male, sui singoli e sul mondo, che mi soffoca, mi fa tremare di terrore e rabbia. Quella roba è anche un inestinguibile odio che mi è stato insegnato a provare, senza compassione.
Cely, a volte si lascia, non solo un fidanzato ma anche un’amico/a, delle relazioni sociali, semplicememnte per spossatezza. Perchè non ce la si fa a metter insieme tutti i pensieri, a mettersi in campo come il legame chiede. Non so. Io lascio tutti scorrer via dimenticati nel tempo. Penso sempre “troppa fatica, troppo lavoro”. E poi sempre e cmq una sottile paura di tutto.
PENSIERO SERALE…….Ma non sarebbe a volte meglio davvero lasciar andare gli eventi da soli fino a superare il punto di non ritorno e sparire?……..
silvia grazie per l’incoraggiamento, riprenderò la ricerca, anche se ci ho perso un pò le speranze.
stanotte ho sognato che ero su di un palco con altre ragazze ad una specie di convention, durante la quale parlavamo dei nostri problemi, quando di colpo mi giro e vedo mia madre col suo fidanzato in prima fila, che così viene a sapere brutalmente che sua figlia è bulimica, io la guardo lei scappa e la cosa mi dona del sollievo, ma nonostante la vergogna mi sono sentita quasi liberata.
non sò forse aver iniziato a scrivere quì con voi mi ha smosso qualcosa.
buona serata a tutte.
Oggi giornata pesante: colazione leggera alle 6.30, lavoro, palestra, arrivo a casa alle 15, terrore di abbuffarmi, ho lottato fino alle 20 di questa sera, conclusione 1-1. Ho mangiato e , troppo piena ho dovuto vomitare, ma comincio a sentire che annullarsi nelle abbuffate non mi serve più a niente.
Che dite, è un passo avanti?
Buon notte
Buongiorno a tutte….ehm…maria letizia…io credo nn sia un passo avanti…quand mi abbuffavo e vomitavo avevo sempre l’impressione che non servisse proprio a nulla…anzi che servisse solo a farmi del male…a me fisicamente e anche per quello che spendevo..per come dovevo nascondermi…anche psicologicamente insomma…
Atropo…io però ho scavato in quel passato per uscirne…per capire…e ce l’ho fatta…anche tu puoi…
Forse colleghi il nero a qualcosa…quella cosa nera…pensaci…forse è qualcosa di reale…nn un pensiero…o qualcosa di astratto…potrebbe essere il buio…o qualcosa di più definito (sembrerebbe il secondo…ma son tutte supposizioni mie)…che cos’è quella cosa nera che ti spaventa tanto…potrebbe essere anche qualcosa di qualcuno…
Ciao Laura….il tuo dottore è un amico di famiglia….fai come me…digli che sei depressa ;-)…poi gli specialisti che ti cureranno nn informeranno il tuo medico a meno che nn sia tu a farlo…per me è andata così…cmq allora mi vergognavo della mia malattia…ma è sbagliato vergognarsene…adesso son fiera di come sono… 😉
Ciao.
Io sono un’ intoccabile, neesuno lascio avvicinare, ho imparato a viviere distaccando tutto da me. Non lascio che nessuno mi tocchi o mi si avvicini fisicamente se non voglio e se non ne sono avvertita prima, mi da fastidio la sensazione della vicinanza di un’altra persona. Ma anche sono un’intoccabile perchè in due anni sono morte mia nonna e mia zia di tumore, ad un’altra zia e a uno zio è stato diagnosticato, mio padre è stato ricoverato d’urgenza in ospedale due volte, ho visto tutti i miei parenti in lacrime mentre io non riuscivo a dispiacermi. Ma questo non è venuto con la malattia, anche quando persi i miei nonni (a 8 e 11 anni) non piansi. Capivo e sapevo cosa voleva dire la morte, avevo visto delle cose morte, ma non sapevo per cosa piangere o disperarmi.
Più di tutto di questi morti ricordo mia nonna, secca secca, magrissima, bianca e gialla, con la pelle attaccata alle ossa, che succhia un po’ d’acqua con la bocca tirata dal dolore. Incapace di parlare e di vedere lei è morta. Aveva sempre gli occhi vitrei e il respiro sembrava passasse dentro unvaso vuoto. Mi sembrava di sentirlo dalla camera accanto. Perchè il suo corpo inutile e orribile mia madre ha permesso fosse sposto agli occhi di tutti? E’ stato un insulto a sua madre.
Tutta quest’agonia è durata solo un mese e lei ha scelto di venire a morire a casa nostra. Non me lo doveva fare questo. Io sono la cugina che ricorderà il declino di nostra nonna fino a unessere muto e pieno di sofferanza non arginabile.
Però
…insomma tua nonna ti faceva schifo…non hai mai pensato che magari a lei nn fregasse se era esposta agli sguardi? Ma che rapporto avevi con lei…e con tuo nonno?
Capisco Luna Blu, diciamo allora che ho scoperto e me lo sono anche scritto che la mia solitudine, noia e depressione non trova rimedio nelle abbuffate, anzi mi buttano ancora più giù…devo trovare altri rimedi (oltre ovviamente il supporto medico), Grazie e…
Buona giornata a tutte! Amatevi!!!
buongiorno ragazze….oggi bella notizia….ieri Chiara mi ha confidato che in clinica sta benissimo, mi ha detto che gli dispiace non poter rimanere tutti i giorni fino alle 17.30…si trova bene, gli piace il mondo che ha trovato., appoggio incondizionato, nuove conoscenze…ieri è entrata a far parte del gruppo una ragazza di 14 anni così Chiara può stare in compagnia di ragazze della sua età. in questo centro se non hai compiuto 16 anni non puoi entrare ma per mia nipote e per quest’altra ragazza c’è stata un’eccezione. tutto questo ve lo racconto perchè vorrei farvi capire che, se si sceglie il posto giusto, non si subisce un trauma.
Laura, il tuo medico ha l’obligo di tenere il segreto professionale, se tu vai da lui e chiedi aiuto, specificando che non vuoi che i tuoi genitori lo sappiano, lui non può dire niente, rischia la cancellazione dall’albo, quindi su questo punto stai tranquilla. poi, se riesci a fare tutto tramite asl e ti senti più tranquilla tanto meglio. puoi dirci di dove sei? magari ti aiutiamo a cercare qualche centro convenzionato.
Maria Letizia…..coraggio, quando stai lì lì per farlo, invece di correre in bagno corri davanti al pc apri questo blog e scrivici…scrivi tutto quello che ti passa per la mente, non parlare del sentirti gonfia parla di come è andata la tua giornata, di quanto bello è stato il tempo, di quanti ragazzi si sono girati a gurdarti ammiccando…prova a vedere se così ti passa la voglia di vomitare.
Atropo…NO, non sarebbe meglio….è molto meglio affrontare la “roba nera” e buttarla nel cesso una volta per tutte.
Silvia che succede? perchè non ci racconti i tuoi stati d’animo? noi siamo quì anche per te
Milele, mi ha colpito molto quello che hai raccontato, in te ci sono due persone distinte, una che ama la vita e l’altra che invece, sembra averne paura….tu dici che quando avevi il ciclo ti sentivi viva e serena, dichiari di invidiare le tue amiche che aspettano un figlio… allora che aspetti? reaggisci a quell’impulso maledetto, riprenditi la vita, è tua di diritto.
a tutte le altre dico che nessuno ha mai affermato che la vita sia semplice, ognuno di noi ha davanti al suo cammino delusioni e ostacoli, dobbiamo farci forza e abbattere tutto ciò che ci intralcia la strada, solo così possiamo vivere una vita serena…insieme ce la faremo!
un bacione a tutte a presto e ricordate sempre che la vita è meravigliosa.
Si Pina, probabilmente “paura” e’ la parola giusta. E’ una sensazione che non mi levo mai di dosso, ormai da anni. Ho capito alcune delle sue cause, col tempo. Anche nel mio caso si tratta probabilmente di morte, di possibili assenze e di effettive mancanze. Ma ho anche capito che, insieme e al di la’ delle cause, questa malattia va affrontata per come ti condiziona nel presente, ora, ogni giorno, e credo sia da qui che bisogna iniziare la battaglia concreta. Il mio problema e’ che non riesco a gestire le mie emozioni, e trasferisco tutto sul piano alimentare. In sostanza, io tendo ad assegnare al cibo una specie di valore morale: giusto/sbagliato, bene/male, merito/non merito e cosi via. Il mio calcolo non e’ sulle calorie, ma piuttosto del tipo: “oggi ho fatto abbastanza (che cosa poi?!) per permettermi di mangiare?” Che poi non e’ che io non mangi. C’e’ stato un periodo in cui in effetti digiunavo in modo radicale, piu’ di recente il mio metabolismo deve aver subito una qualche accelerazione perche’ mangio…ma per rimettere su peso dovrei mangiare almeno il doppio. E qui sta il problema, al momento: se tornassi a mangiare cosi tanto, temo che ricomincerei a sentire che non me lo merito, a sentirmi quasi “sporca”, a credere che se sto ingrassanso e’ perche’ sono una che non fa nulla dalla mattina alla sera.
Luna blu: posso chiederti se l’inizio del tuo star meglio e’ stato legato ad un avvenimento particolare o se hai cambiato tu il tuo atteggiamento?
Pina, confermo che il trattamento in centri specializzati puo’ essere un’esperienza davvero positiva, soprattutto umanamente. E ci sono persone che su queste cose lavorano bene. Sono contenta per tua nipote, sai io ho la sensazione che lei se ne tirera’ fuori in un buon modo, davvero.
un abbraccio
Miele, sono andata a ritroso e ho letto la tua prima volta quì. una curiosità…tua madre ti ha detto che i pantaloni erano “fasciati”… tu stavi cercando di uscire da questi disturbi in quel momento?
Grazie Pina, grazie a tutte!
Ciao ragazze!
Pina ke bello sentire ke Chiara sta bene lì!!! Hai visto? è l’ambiente ke deve cambiare…e cmq sai su cosa riflettevo? Ancora sul bellissimo rapporto ke vi lega, sarai la sua ancora di salvezza sempre. Continua così!
Io sinceramente nn so dirti cm mi sento. Vorrei riuscire a vivere una vita normale, invece ogni giorno mi lascio morire, so ke sto riskiando proprio tanto. Ultimamente ho fatto passi avanti x alcune cose, presa di coscenza dei miei problemi, dei blokki, il lavoro cn lo psicoterapeuta va bene, anke se lo sento cm lontano. Cioè nn riesco ancora a capire il legame tra tutti i miei problemi e il cibo, cioè il legame lo vivo, ma nn so cm si fà a interromperlo!
Ho passato dei momenti di totale apatia, senza stimoli, senza sogni, senza progetti, giorno x giorno ripetevo il mio rituale continuo, ero fuori dal mondo e sola. Ho interrotto quei poki rapporti sociali ke avevo, ho cercato qlc ma nn è semplice starmi accanto, specie quando si capisce ke nn sono un “caso semplice” e cmq nn ho lottato. Ora va meglio xkè qlc progetto lo sto facendo, xkè nn voglio restare così bloccata, immobile, sospesa e indecisa, voglio vivere la mia vita. Ogni giorno è una lotta, e nonostante la terapia ancora nn posso far i conteggi cm Bia. spero d’arrivarci presto.
Quanto ho parlato di me oggi!!!
Vorrei rivolgere un pensiero ad Atropo: Il nero t’avvolgerà sempre se nn fai qlc x cambiare, e deve venire da te, quindi fai le valige e vai a studiare o lavorare da qlc parte, la gente muore e soffre ma se ci concentriamo solo sui malesseri nn risolveremo mai niente, dobbiamo sforzarci di cercare il benessere, anke se x ottenererlo si deve percorrere una strada + difficile. xkè anke quello è importante. Hai detto d’esser una brava ragazza, neanke le feste ti fai…bè ti capisco bene..scommetto xkè pensi ke tutte quelle frivolezze nn abbiano davvero valore paragonate a tutti i problemi e le angoscie ke hai vissuto, la mia esperienza è stata esattamente così! Ma sappi ke poi si giunge ad un punto in cui si comprende ke anke quelle cose servono, ke anke quelle cose sn importanti xkè sn la strada x far esperienza, x trovare noi stesse, x sbagliare anke, e x riuscire a stare bene.
Cely dove 6? Cm va col tuo ragazzo? hai riflettuto su ciò ke t’ho scritto?
A presto!!
ciao ragazze luna blu grazie per il consiglio farò come mi hai suggerito tu, a settembre appena finiscono le vacanze mi metto in moto e spero di riuscire a trovare uno specialista.
Maria Letizia dici “comincio a sentire che annullarsi nelle abbuffate non serve più a niente”, credo che questo tuo pensiero sia un piccolo passo avanti, perchè almeno hai fatto un passo maggiore di consapevolezza, anche se questo non credo ti esimerà dall’abbuffarti nuovamente, tieni duro, lo sò è difficile quando senti che desidereresti mangiare qualsiasi cosa che trovi, uando senti quel bisogno irrefrenabile di riempirti la bocca, di riempirti dentro, qundo subentra la noia.
pina è molto bello quello che fai e che sei per chiara, poter contare su di una persona che ti sostiene così totalmente e senza giudizio è una grande fortuna, e ci vuole anche una grande sensibiltà ed intelligenza per farlo.
oggi è una bella giornata perchè ho finito di lavorare da domani sono ufficialmente in vacanza!!! ora vi saluto che vado a prepararmi per uscire.
Sì pina, io diciamo che il passo importante l’ho fatto ormai anni fa: minacciata di ricovero, ho ricominciato a mangiare, e poi mi sono convinta da sola che stare meglio fosse la cosa più importante, quindi di mangiare non ho più smesso. Ho rimesso su peso, l’ho riperso, ho ricominciato a metter su peso e quando scrivevo qui a febbraio ero appunto in fase di ripresa ormai da molti mesi. Mia madre è uno dei punti dolenti della mia vita, questo mi è ormai chiaro, ma quel commento sui pantaloni mi avrebbe fatto lo stesso effetto detto da chiunque. E’ il fatto che qualcuno si accorga che io cambio. Perchè io ho abituato tutti al fatto che sono affidabile, stabile, equilibrata, presente. Sempre uguale, in sostanza. Aspettative: pesano un sacco, sono loro i veri “chili di troppo”, a volte 🙂 Io sento, nel mio profondo, che vorrei cambiare (fisicamente, ma non solo)…forse ho paura di decidere in che direzione andare.
E poi c’è una cosa, che mi sento di dire: non c’è età per aver bisogno di qualcuno che ti indichi la via. A volte mi sento come se dovessi mantenere una sorta di “differenza di potenziale”, come se essere molto magra mi assicurasse che ho comunque un obiettivo chiaro ed urgente: ritornare a star bene. Ma se torno veramente a star bene, poi devo affrontare le scelte sui VERI obiettivi della mia vita…
Silvia che bello sentirti aprire, è vero, hai parlato molto di te, continua a farlo ti farà bene, io sono quì che ti leggo e ti capisco. a me piacerebbe, l’ho già detto diverse volte, potervi conoscere personalmente, in voi vedo qualcosa di veramente speciale, qualcosa che mi piacerebbe imparare…la vostra sensibilità.
dici che ogni giorno è una lotta, bene lottiamo insieme, tutte quante riunite in un’unica forza….in un’unica volontà. dai che ce la facciamo, so che presto comincerai a contare e allora sarà una corsa verso la vittoria.
io non so se mi credete quando dico che vi voglio bene ma è così e continuetrò a ripetervelo fin quando qualcuna di voi si convincerà.
un bacio grandissimo a tutte, io sono con voi sempre.
Laura ti ringrazio per le tue parole, io credo che sia indispensabile trovare appoggio e conforto nelle persone che hai vicino, Chiara è come una figlia per me quindi è normale stargli accanto, mi piacerebbe che tutti abbiano una persona con cui parlare senza sentirsi giudicata…quì io cerco di fare del mio meglio per farvi sentire a casa, in un porto sicuro, ho molto a cuore la vostra salute, non chiedetemi perchè, non lo so, so solo che per ogni vostra vittoria il mio cuore gioisce….il giorno che tutte voi non avrete più motivo di scrivere su questo blog sarà un afantastica giornata per me.
Miele, una domanda….perchè hai scelto proprio un nik così dolce???
per quanto riguarda la tua risposta….gli obbiettivi della vita sono quelli che ci diamo noi stessi, non aver mai paura di affrontare la vita vera perchè solo vivendo potrai gioire di tutte le belle cose che ti circondano.
sono le 18.46 e finalmente la mia lunghissima giornata di lavoro è giunta al termine un nuovo baci a tutte a domani
Pina, buona serata e (spero) buon riposo. Lo auguro a tutte.
“miele” semplicemente perchè è una delle cose che ho “scoperto” ricominciando a mangiare…adesso non manca mai nelle mie giornate, e ogni volta che lo metto in bocca sento una dolcezza che non è solo del miele, e del momento in quanto tale. un abbraccio.
Quanto avete scritto oggi.
Luna, mia nonna non mi faceva schifo, è che lei, in quei momenti quando andavo in camera sua senza parlare, a guardarla soffrire, lei in quei momenti era la morte. Era viva ma non era più nulla se non una carcassa che rantolava. Io vedevo me in lei. Io l’amo ancora moltissimo mia nonna, so di avere e riconosco in molti miei gesti i suoi, cosa che si è accentuata da quando è morta. Guardandola o ricordando la sua immagine mi viene la paura che toccherà a me lasciar il mio corpo in mano d’altri a farsi acconciare per la bara. Lei era una persona orgogliosa fino all’estremo e so che se avesse conservato la sua forza non avrebbe permesso che la sua fine avvenisse così. Se io avessi avuto la forza l’avrei dovuta uccidere perchè nessuno merita la sofferenza che ha patito lei. Io non l’ho fatto e non l’ha fatto mia madre. E per un mese quella donna forte e infelice ha dovuto sopportare di non poter più reggere un bicchiere in mano.
Sono due giorni che mangio. Mi aspettano molti altri giorni di digiuno perchè tra un po’ non mi ricoscerò più. Non devo rompere gli schemi. E’ sbagliato, sto bene ma non dovrei star così, MI SENTO IN COLPA PERCHE’ STO BENE E NON HO I CRAMPI DELLA FAME, PERCHE’ NON SOGNO CIBO. E’ ADESSO CHE SONO SBAGLIATA, ADESSO CHE MANGIO CON GLI ALTRI. SE NON MANGIO SONO UN MOSTRO, SE MANGIO SONO SPREGEVOLE!!!!
Ho l’ossessione del pulito. Questo ve lo racconto un’altra volta.
Che sto scrivendo?
buongiorno ragazze, oggi il tempo è bello, non fa troppo caldo e io sto in ufficio a risolvere i problemi……che barba
Miele ottimo motivo per il nik…..il miele è naturale, salutare e buono.
Atropo, perchè dici di non dover star bene? viva Dio se stai bene…..se mangi il giusto va bene,
i tuoi momenti di sconforto, come quello che hai passato nella seconda parte del tuo intervento, lasciali andare, non trattenerli….parlane con noi, ti siamo tutte vicino. per quanto riguarda l’ossessione del pulito credo sia normale, anche Chiara ha passato un momento in cui continuamente svuotava i pensili della cucina per pulirli e riordinarli…..
…..ieri sera mia sorella con mia nipote hanno litigato….il motivo credo sia sempre lo stesso…non mi piace sentir piangere Chiara disperatamente…..credo che mia sorella gli abbia dato uno schiaffo….mi è stato impedito di intervenire, non so….oggi mi sento in colpa per aver permesso a mio marito di fermarmi, so che la madre è lei ma io non voglio che Chiara subisca tanta pressione….
un bacio a tutte ragazze, passate un tranquillo e sereno weekend.
Ciao a tutte,
parecchio tempo fa scrivevo tantissimo anch’io su questo blog=)
Ora lo faccio per chiedervi un favore:
sono anoressica da quando avevo 13 anni, ora ne ho 20 ( altezza 1.70 peso 38) non riesco a trovare in lombardia e piemonte indirizzi di centri per disturbi alimentari che non prevedano il ricovero continuato, cioè l’ospedalizzazione… vorrei un posto dove fare delle terapie in day hospital o un gruppo d’ascolto di persone con problemi simili ai miei.. questa più o meno è la mia idea..
qualcuna di voi conosce centri di questo tipo?
Baci a tutte e grazie dell’attenzione
Ciao Amira, mi ricordo che ci si scriveva qualche tempo fa!
Mi spiace, io non abito in quelle zone e quindi non posso aiutarti concretamente…pero’ se ti va di condividere ancora le tue esperienze, sai che ci sono (ci siamo).
amira, ben tornata, ho fatto una piccola ricerca su internet ed è uscito fuori questo:
milano
centro auxlogico italiano –
day hospital
diviosione endocrinologica (dr. sartorio)
tel. 0258211426 – 02582111
spero tanto che ti sia utile, cmq lunedì provo a far chiedere a mia sorella se in clinica dove sta Chiara conoscono un centro da quelle parti. ti faccio sapere come so qualcosa.
non preoccuparti qualcosa scappa sempre fuori
amira io ho trovato questo, sempre a milano (forse gia’ lo conosci):
Ospedale S. Raffaele Turro
Centro Studi Disordini Comportamento Alimentare
Palazzina G – San Raffaele Turro
Via Stamira D’Ancona, 20
20127 Milano (Italia)
Direttore: Prof.ssa Laura Bellodi.
Segreteria Tel.: +39.02.2643.3315
Prenotazione visite Tel.: +39.02.2643.4180
Day Hospital Tel.: +39.02.26.43.32.25
Buona sera a tutte ragazze, è da un qualche giorno che non scrivo perchè mi sentivo un po’ cosi’… pensieri… tanti troppi…
Ho pensato a tutte le volte che ho vomitato e a tutto quello che un giorno paghero’, ho pensato che mi verra’ l ulcera, un tumore o il diabete.
Ho pensato a quando non saro’ piu’ autosufficiente o dovro’ farmi insuline o quando dovro’ fare chemio e mi cadranno i capelli e in questi momenti mi odiero’.
Ho pensato che mi potrebbero venire le convulsioni, oppure la rottura dell’esofago.
K merda… vorrei cancellare nella mia testa qst ricordi e non averlo mai fatto e voglio nn farlo mai piu’.
Voglio che quando mi venga lo stimolo mi ricordi quanto sto male o sto soffrendo.
Ho realizzato che non trovero’ mai nessuno perchè tutti capiscono il mio problema.
Ho pensato che ho buttato via tutto, tutto…
Sono triste, ho bisogno di qualcuno che si prenda cura di me…
Voglio una punizione, voglio redimermi.
Ciao… non posso leggere tutti i 1500 commenti a questo post, né tutti gli altri, quindi mi sono soffermata solo sugli ultimi.
Sono bulimica da tanti anni ormai, e ho superato i 30 anni. Una volta l’AB.it non aveva un blog… c’era una mailing list… e io ne facevo parte. Ora con il sistema del blog non mi trovo altrettanto bene per la verità.
In ogni caso… è successa una cosa, e ve la devo raccontare, perché a qualcuno la DEVO raccontare.
Ultimamente sto avendo una pesante ricaduta, oggi pomeriggio ho sentito il bisogno di confrontarmi e “vi ho cercato”. Non ho mangiato a pranzo. Ho aspettato che i miei genitori (con cui per tutta una serie di motivi ancora vivo) uscissero e mi preparavo a mangiare. Mentre pensavo di andare a comprare un po’ di cose “da nascondere” al supermercato, gironzolavo su questo sito e su altri e mi avvilivo sempre di più riconoscendo che ormai è un dato di fatto che non ho risolto proprio nulla, anche se per un po’ mi sono illusa. Stavo pensando di scrivervi un gigantesco HELP da qualche parte.
Intanto, ho scritto su Facebook, tra i miei pensieri, una cosa tipo “mi serve un gelato”.
Nella testa avevo soltanto tutte le cose che avrei potuto comprare e divorare prima che tornassero i miei.
Dopo pochi minuti dalla mia frase su Facebook, citofono: era il mio… ragazzo… si, diciamo così… è una lunga storia… ma diciamo ancora così. Era il mio ragazzo, ex convivente, che da ieri evito esplicitamente.
Lui è anche il mio dentista. E sa tutto, di me e dei miei problemi.
Penso sia fondamentale specificarlo.
Perché la cosa successa a cui mi riferisco, non è che lui sia venuto da me.
Ma che è venuto con una vaschetta di gelato, artigianale, del mio bar preferito, dei miei gusti preferiti. Me lo ha dato e se ne è andato, sono riuscita a trattenerlo solo poco.
Me lo ha dato, ha sorriso e mi ha detto “lo volevi, no? ora ti lascio stare sola”.
…
…
E a me è passata immediatamente tutta la voglia di mangiare che avevo.
Cioè, un po’ di gelato l’ho mangiato. Ma non l’ho finito, e non ho voglia di mangiare altro.
Mi sento come se questo gesto mi avesse “calmato”.
Io non credo che lui lo abbia fatto con la consapevolezza della reazione che avrei avuto. Assolutamente.
Credo solo che lui abbia pensato di fare un gesto carino per me, considerando NORMALE una voglia che avevo manifestato. Lui sa tutto, ma in quel momento per lui era NORMALE che io volessi un po’ di gelato.
Se non avesse saputo, lo avrei ODIATO: avrei pensato “maledetto, non sai nemmeno cosa stai facendo, credi che siccome per te è una questione semplice avere voglia di gelato, lo sia anche per me”, mi sarei sentita come una criminale che sta commettendo una truffa, come un impostore, ad accettare, più che se lo avessi comprato io.
Invece da chi, sapendo, avesse letto la frase, mi sarei aspettata al massimo che cercasse di convincermi che non mi serviva il gelato, o che non dicesse niente, ma pensando “ci risiamo”.
Il suo gesto naturalissimo, senza giudizi, mi ha fatto molto riflettere, sul rapporto che hanno gli altri intorno a noi con questi problemi: non sanno mai cosa fare, hanno paura, ti scrutano continuamente, se una cosa non la vuoi cercano di fartela mangiare, se la vuoi cercano di controllare quanta ne mangi e magari di evitare che la mangi, e alla fine fanno solo danni. Tu non sai più se hai voglia di qualcosa o perché ne hai voglia, se hai fame davvero o no… E non lo sanno neanche più loro. E noi la viviamo come un’invasione, un giudizio, una predica, una critica. Se poi scelgono di ignorarci, peggio ancora. In un circolo vizioso che diventa senza fine.
Oggi pomeriggio per quei pochi secondi in cui lui mi sorrideva con quella vaschetta in mano, mi sono sentita normale.
E ora, non mi sento meglio, ma mi sento più calma.
Non so perché ho tutta questa voglia di raccontarlo. Forse perché mi è rimasta la sensazione che ogni tanto al mondo, qualcuno che in maniera naturale, senza particolare competenza o preparazione, sa avere l’approccio giusto con me, con noi, esiste. Insomma, si può.
Questo non so se aiuta chi è malato… ma… forse questo genere di esperienza può aiutare i famosi “amici e parenti” che sono sempre in crisi e impazziscono, elevando il disturbo alimentare di una persona a disturbo familiare e sociale di ancor più difficile soluzione.
Beh… per il momento continuerò a metabolizzare questa sensazione.
Baci a tutti.
BELLISSIMO!
Non c’è altro da aggiungere a quello che ha scritto Ly.
Non ho altro da aggiungere.
silvia…ci siamo lasciati, o meglio, ho fatto in modo che ciò avvenisse.
Atropo… ti capisco, è vero.
Cely, perchè l’hai fatto avvenire? (Sempre che tu lo sappia) Io non so cosa voglia dire ma credo sia piacevole avere qualcuno, anche se nel modo distaccato e doloroso con cui noi viviamo ogni cosa.
le persone che abbiamo accanto sono fondamentali.
io nei momenti di lucidità penso di percepire tutto amplificato: il loro ruolo positivo o negativo può influire molto pesantemente sul mio stato, sul momento o a lungo termine.
Attenti a non circondarci di persone che ci possono soltanto fare del male (pur non volontariamente)… e comunque attenti a non essere troppo “cattivi” con chi cerca di starci vicino.
Lo sto dicendo anche a me stessa.
Per esperienza però, so che parlare di quello che mi succede e di quello di cui credo di avere bisogno, se pure più o meno approfonditamente, aiuta a dare una possibilità alle persone, la possibilità di stupirmi dimostrandosi in grado di affrontare la cosa. E quantomeno aiuta a fare una “cernita”.
Comunque… ora parlo… poi so che farlo davvero è un’altra cosa…
Mah… in questi giorni mi sento molto giù… magari in un momento migliore mi sembrerà tutto più… non dico facile… ma almeno POSSIBILE.
buona domenica a tutte, stamattina mi sono svegliata ed il mio primo pensiero è stato quello di abbuffarmi, per un’ora ho resisitito poi ho ceduto, adesso sono quì con uno schifo in bocca una schifo dentro, vorrei sentirmi meglio, ho paura che la giornata posssa continuare così ed avvilirmi totalmente, no devo uscire fare qualcosa altrimenti sò già come finirà.
Ciao Laura, ti è capisco, a me è successo ieri sera, (anche se in realtà ho solo rimesso la cena) ora mi odio tantissimo perchè quella forza di abbuffarmi mi ha addirittura portato a inventarmi una scusa per non uscire con gli amici.
Cerca di dimenticare, fatti una bella doccia, esci per una passeggiata oppure riposa un po’; ormai ho capito che queso istinto irrefrenbile arriva quando meno ce lo aspettiamo e resistere è dura, io lo presa proprio come una sfida, a volte riesco, altre cedo; forse quel che conta e far sì che accada sempre meno.
Ti abbraccio forte
sono triste triste e mi sento impotente, sono riuscita asuperare tante cose nella mia vita da sola, mi sono tirata fuori da situazioni poco piacevoli, sono uscita da unadipendenza da cocaina da sola, mi sono data degli obbiettivi, mi sono laurata, mi sono impegnata, ho raggiunto i traguardi che mi sono prefissa, perchè cazzo non ce la faccio a smettere di vomitare, perche devo sempre annullarmi in una momtagna di dolci????????
Nel mio caso ho capito che, essendomene privata per anni e anni, ora il mio organismo ne ha un estremo bisogno. E’ necessario rieducare lentamente tutta la nostra alimentazione. E’ un percorso lungo e faticoso, ma l’unico…
grazie maria letizia, per me è diverso io ho un’alimentazione abbastanza normale, mangio ai pasti, cerco di mangiare in maniera corretta, magari di non esagerare, il mio problema è che mi abbuffo e poi vomito, non vomito il pasto, vomito solo dopo le abbuffate e cerco di vomitare solo quello che mangio durante le mie crisi.
perciò mantengo un peso abbastanza stabile, sembro una persona sana, solo che sento quell’irrefrenabile bisogno di abbuffarmi dopo di che corro a vomitare tutto ciò di cui mi sono ingozzata, magri dopo mangio ai pasti, l’importante è eliminare la mia abbuffata, per questo per me è difficile, non sò bene cosa cambiare della mia alimentazione, perchè è un’alimentazione abbastanza corretta.
avrei bisogno di una persona che stia sempre con me, in modo che io non possa abbuffarmi, difatti fra poco partirò per le vacanze e sono contenta, perchè qquando sono via non vomito mai proprio perchè coindivido tutt la mia giornata con qualcuno e non posso cadere in tentazione.
difatti qundo torno dalle vacanze mi dico sempre brava, è due settimane che non vomiti sei stata bene, adesso non tornare a vomitare non ne hai bisogno, ti fa stare solo male, ma quasi sempre dopo un paio di giorni mi dimostro debole, mi trovo da sola col mio assillo mentale e tutto torna come prima.
ma voglio impegnarmi di più voglio credere che ce la possa fare, spero tanto che quando torno riesco a trovare qualcuno che mi segua, ed io mi voglio mettere d’impegno per guarire, lo devo a me stessa, lo devo alla bambina che sono stata che è dentro di me e che sto facendo soffrire, devo credere in me perche sono l’unica che può farlo, spero solo di trovare un’aiuto e che non risucceda come quando l’ho cercato a novembre/dicembre che poi non sono riuscita a trovere nessuna situazione che andasse bene, perchè se fosse ancora così mi avvilirei ancor di più, mi sentirei ancor più sola.
ma ora basta coi pensiri negativi devo cercare di dare una svolta a questa giornata e non pensare a quello che miè rimasto nello stomaco e che vorrei vomitare anc’ora, no ora lo tengo lì mi accompagnerà nella giornata.
scusate i mie infiniti interventi di oggi, ne avevo bisogno.
Ciao. Sto scrivendo in modo un po’ irregolare, scusate.
Stanotte sono stata malissimo, una cosa che non mi era mai capitata. il mio corpo non è più capace di smaltire velocemente tutto lo schifo che gli butto dentro e che per fortuna sono riuscita ad impormi di non rimettere. Anche perchè non riuscivo nemmeno quasi ad alzarmi da terra dove ero sdraiata. Ho dormino così, con uncuscino sulla pancia svegliandomi ogni ora con i dolori di stomaco sempre lì a trafiggermi e la bocca riarsa.
Ho seriamente desiderato che mi si squarciasse qualche tessuto, qualche organo dentro per morire là. Almeno non mi sarei più sentita così male. Avevo passato la serata a comprare cibo e mangiarlo. Avevo girato per il supermercatto spaesata, intimorita di fronte a tutta quella roba e anche attratta. Alla cassa avevo visto un’obesa che aveva fatto un spesa simile alla mia per tipologia di cibi. Mi sono maledetta e sono scappata come una ladra dopo aver pagato in fretta.
Volevo farmi del male anche mangiando? Bene, l’ho fatto.
Dove sei Luna? Le tue parole talvolta dure mi piacciono.
Scrivete e fate sentire la vostra voce, tutte! Devo comunicare. parlare, dire di ciò ma non posso raccontarlo ad altri se non a voi.
ciao atropo avrai anche passato una notte infernale però sei riuscita a fare un grande cosa e cioè non rimettere tutto quello che hai mangiato, e sò quanto è difficile dopo un’abbuffata tenersi tutto dentro e non vomitarlo, sentirne il peso il dolore, con la mente fissa sul pensiero di vomitare minuto dopo minuto, sentendoti un’idiota per aver mangiato tutta quella roba che ora per punizione per l’appunto non ti farà dormire tutta notte. ci vuole molta volontà per farlo.
come stai oggi?
Atropo, sono qui anch’io. La mia domanda è: sei riuscita a capire che cosa ha scatenato la tua abbuffata? Che tipo di giornata avevi passato, con che sensazioni?
Ciao Laura e Miele.
Oggi fisicamente non sto un granchè bene, però son andata al mare. Poi sono stata a casa dei miei parenti e ho fatto un po’ di faccende per loro. Cmq l’ho rifatto qui da loro, ma con poca roba e ho rimesso tutto. Ciò che faccio non ha ragione, non ha causa scatenante. E’ semplice pensiero di cibo, di sapore, dolce, salato. E’ una specie di abitudine sena senso, senza orari. Non sono particolarmente turbata. Almeno non credo. Solo normale amministrazione. Il fatto è che sento e vedo il dolore dei miei cugini per la loro mamma che se ne è andata due anni fa. Da quando sono rimasti orfani tutti e tre sono diventati inquieti, ovviamente. E io vedo anche il loro dolore e mancanza di pace. E poi un paio di giorni fa ho saputo per caso dai miei genitori che il fratello di mio padre ha un tumore (l’hanno capito dopo 4 mesi di ospedale) e loro non me lo volevano dire come tutte le cose importanti che succedono. Come vedete non è nulla di che.
Mangiare/abbuffarsi senza vomitare è stupido e doloroso.
Mangiare/abbuffarsi vomitando è schifoso ma lascia leggeri.
Non mangiare fa stare bene e pieni di energia e allegri. Finchè stai in piedi.
buonasera ragazze, ho appena detto una bugia a Chiara per “costringerla” ad andare con la mamma a una sagra….stamattina non ho detto a mia sorella che non ha mangiato tutta la banana, ne ha lasciato la metà. oggi pom gli ho dato per merenda un pò di yogurt e voi sapete cosa ha fatto quando mi sono assentata? lo ha buttato nel lavandino e ha aperto l’acqua per non farmene accorgere, quando gli ho chiesto quanto ne avesse buttato lei mi ha mentito dicendo che lo aveva mangiato tutto…..perchè mi dice le bugie? lei sa che io la capisco ma non può proprio fare a meno di mentire.
Laura, mi sembra di capire, da quello che hai scritto, che non hai mai avuto una vita “facile”….la bulimia è arrivata dopo un cammino abbastanza faticoso, forse dovresti rivolgerti a uno specialista per uscire del tutto da una vita “pesante”. sei uscita dalla dipendenza da cocaina da sola, sei stata brava ma evidentemente il problema che stai affrontando ora è troppo per te, chiedi aiuto, il tuo medico può indirizzarti nei centri giusti, noi confidiamo in te, dai che ce la farai.cmq quando vuoi noi siamo quì
Atropo, i miei complimenti, sei stata ammirevole, se riesci a tenere a bada l’istinto di vomitare anche quando stai così male vedrai che presto riuscirai anche a tenere a bada l’istinto di abbuffarti….
Maria Letizia, se credi davvero che il tuo organismo urla l’esigenza di dolce perchè non provi ad inserirlo nei pasti? magari la mattina a colazione potresti mangiare il latte, fette biscottate e marmellata. oppure per merenda un gelato… non so, puoi provare.
Luna Blu, che fine hai fatto? non ti leggo più da un pò! fatti viva.
Ly il gesto che ha fatto il tuo “ragazzo” secondo me non c’entra, non è il modo che ha usato nel porgerti il gelato, secondo me chiunque altro lo avesse fatto per te avrebbe sbagliato….è lui che è qualcosa di più non il suo gesto. lui ti ha fatto sentire importante, ti ha fatto sentire amata e tu lo hai percepito così perchè probabilmente tu lo ami e anche molto. è vero, i famigliari sbagliano con l’approccio ma credetemi, non è facile vedere la propria figlia autodistruggersi. io sono la zia di una bambina anoressica ho un rapporto con ia nipote bellissimo, mi scontro con mia sorella di continuo ma, se mi fermo a pensare, io al suo posto non so se ce la farei a mantenere la calma.
tutto quello che ho scritto è solo una mia opinione, spero solo che quanto ho scritto possa farvi riflettere, vi ripeto per l’ennesima volta che la vita è bella, non perdiamo tempo…viviamola da ora!
un bacio ragazze, a domani
Atropo, hai dimenticato
mangiare in maniera corretta rende la vita più rosa e felice.
Scusa Atropo, quando hai scritto “Come vedete non è nulla di che” spero proprio che tu stessi scherzando…a me sembra che le cose di cui tu parli non possano lasciare indifferente nessuno…questo non significa che causino le tue abbuffate, ma di certo creano un’atmosfera un po’ pesante, no? A volte bisognerebbe riuscire a crearsi una specie di scudo, per non trasferire tutta questa pesantezza direttamente nel nostro stomaco, o almeno questo vale per me. Fatto sta che se ti abbuffi per “normale amministrazione”, allora forse devi cercare qualcoa di buono attorno a cui far ruotare le tue giornate. Io ad esempio, quando questo qualcosa non lo vedo chiaramente, giro a vuoto e il cibo diventa il mio pensiero ossessivo, come sta capitando ultimamente.
Pina, se posso permettermi: da anoressica spietata quale sono stata, ti vorrei dire di prepararti, o comunque di esserne consepevole: le anoressiche sono quasi sempre delle grandi bugiarde. Sono loro per prime a perdere il senso della realtà e della misura, del proprio corpo e delle quantità, ergo non hanno alcun problema a confondere le idee agli altri. Nella fase restrittiva in cui Chiara si trova, l’obiettivo principale è MANGIARE IL MENO POSSIBILE. Quindi appena ne avrà l’occasione, starà senza o – se viene invitata a mangiare – cercherà di liberarsi del cibo. Sai quanti pezzi di pane ho nascosto nelle tasche, quanti fazzoletti ho riempito di qualsiasi cosa, quanta roba ho dato al mio cane? Se ci penso, mi viene la pelle d’oca. Insomma, non stupirtene e soprattutto non sentirla come una questione personale: tua nipote lo farebbe con chiunque. Non è che voglia raccontarti le bugie. E’ solo che tra l’essere sincera e lo stare lontana dal cibo, per ora preferisce la seconda cosa. L’anoressia capovolge completamente la scala dei valori….io che di solito cerco di essere una persona corretta, in alcuni momenti sono stata falsa da fare e farmi schifo. Perchè sai, quando soffri di questo problema il vero giudice, il vero arbitro finale di tutta la faccenda è la persona stessa: è con me stessa che devo fare i conti quando mangio, col giudizio che mi do’, e se sono in una fase in cui la “me stessa negativa” stabilisce che NON SI MANGIA, allora quello è l’obiettivo, quello il criterio di valutazione ultimo. Tutto il resto, tutte le altre persone e l’opinione che hanno di noi, passano in secondo piano.
Pina, ovviamente questa è la mia esperienza, ma spero che un punto di vista in più possa esserti d’aiuto.
Un caro saluto a tutte
buongiorno ragazze, anche oggi giornatina niente male….se tutto questo correrre dietro ai problemi mi facesse perdere quei 2/3 kg di troppo che ho sarebbe fantastico ma purtroppo non è così.
oggi è il primo giorno del mese, il primo della settimana quindi???……………….
oggi è giorno di buoni propositi! niente abbuffate, niente corse al bagno e niente digiuni mi raccomando.
il sole è alto nel cielo, fa caldo, è tempo di vacanze, andate al mare a rilassarvi, passate una buona giornata e questa notte riposate serenamente. domani è un’altro giorno…si riparte come oggi. mi raccomando io confido in voi.
un bacione grandissimo a tutte, vvb non dimenticatelo.
Ciao Miele. Ho scritto che non è nulla di che perchè a me tutto ciò provoca solo dispiacere per gli altri, non per me. Io non soffro, non mi sento triste a vedere morire laa gente. Io più che altro amplifico il dolore degli altri in me e lo faccio esplodere con le cose che faccio. Personalmente per me non cambia nulla. Io assorbo i sentimenti degli altri, se non stessi con altre persone non proverei nulla.
MIA ZIA COL TUMORE HA TELEFONATO IN QUESTO MOMENTO, HA APPENA FINITO LA CHEMIO E STA MALE. E’ SCOPPIATA A PIANGERE. Come la nonna, da donna fortissima ad uccellino tutt’ossi e pelle. Ma io che c’entro in tutto questo? Sono arrabbiata vorrei urlare sfinirmi di fatica perdermi come si perdono tutti intorno a me.
buon giorno atitte oggi ho chiamato un centro che mi ha dato appuntamento per il 15 dicembre, non so cosa pensare l’orario per il lavoro non va bene, comunque andrò a questo incontro sperando che poi si riescano a trovare degli orari migliori, cercherò di tenere duro questi mesi, è assurdo che se prenoti tramite sistema sanitario nazionale ti facciano aspettare tutto questo tempo, se vai privatamente sicuramente settimana prossima avrei avuto un’incontro all’orario più confacente ai miei bisogni.
finito lo sfogo, cerco di vedere il positivo ho aspettato tanto posso aspettare questi mesi.
atropo nelle tue parole, ogni volta che scrivi si evince una profonda tristezza, come dice miele si sente un clima di pesantezza nel contesto in cui vivi, allontanati, distaccati un po dalla tua famiglia (non vorrei sembrare invadente , non voglio permettermi di giudicare il tuo ambiente familiare), esci con gli amici, lo sò non cambia la nostra condizione, però svagarsi, divertirsi, ridere, aiuta comunque a passare dei momenti sereni e felici, per quanto possano essere solo dei momenti, è comunque qualcosa.
colgo l’occasione per augurarvi buone vacanze (per chi parte, non so), io domani parto dunque vi saluto, ci sentiamo al ritorno.
Atropo… ho paura di perdere il controllo su me stessa. Lui voleva controllare la mia vita. Forse è questo il motivo, sinceramente non lo so… forse c’è anche un altro motivo: riprendermi l’adolescenza.
Cely, il controllo non è necessario. Certo, se lui era uno di quelli che vuole sempre sapere dove sei e cosa fai è un’altra cosa, ma se smplecememnte ti chiedeva ogni volta come stavi, se era tutto ok o cose così riferendosi ai nostri problemi, allora era una buona cosa. E poi lasciare che a fare alcune cose della e nella nostra vita siano degli altri fa bene. Non serve controllare ogni minuto o pensare di poterlo sempre fare. E per quanto riguarda l’adolescenza, spiegami un po’.
Laura, la mia famiglia è tutto. Sono il mio popolo infelice. Alcuni mi hanno fatto del male, ma non ci possiamo abbandonare come mi ha detto tempo fa Luna blu. Siamo noi. Non importa se lontano starei meglio, se lontano e senza sapere cosa accade loro in effetti sto meglio. Io conto meno di tutti loro,, non c’è bisogno che io aggiunga dolore a dolore. Non se lo meritano, la maggior parte di loro.
Ciao a tutte. Un pò assente in questi giorni ma nn posso sempre usare il pc, anke se in realtà sembrerà strano, questa è una cosa ke dice sempre Pina, ma mi siete mancate, e vi ho pensato.
Cm state?
Cely la perdita del controllo è la paura di noi tutte, siamo agli estremi, avvolte così mantenute, capaci di trattenersi sempre, altre totalmente perse,quasi in stato di incoscenza. X il tuo ragazzo io ci vedo 2 vie. se davvero è x riprenderti la tua vita, la tua identità, la tua indipendenza e crescere x conto tuo allora fai bene a lasciarlo. Specie se la sua presenza è stata un freno x te. Se invece si tratta solo di una relazione così stretta ke t'”obbliga” in un certo senso a fare unavita “normale” (abitudini e pensieri sani) allora corri a riprendertelo, xkè da sole e più dura.
Pina il fatto ke Chiara ti menta nn deve farti assolutamente dubitare della sua rikiesta d’aiuto nei tuoi confronti. Il vostro rapporto è speciale, te l’ha gà dimostrato. secondo me la cosa più importante è ke cn te possa parlare liberamente. Noi lo vediamo qnt sai ascoltare, tutto questo ti fa onore. Io credo ke il lavoro ke faccia al centro la possa aiutare tantissimo, ma la seguono anke psicologi? e poi l’ambiente famigliare è normale ke sia teso, tu nn puoi far molto, se nn crearle un isola felice (il momento in cui è cn te) far sempre qlc di nuovo insieme. E’ una ragazzina e io credo ke cn lei più ke mai ci voglia qlc ke le restituisca la capacità di sognare, di progettare cose belle.
Atropo fai bene a parlare qui. fallo tutte le volte ke stai male, tutte le volte ke arriva in nero. Ma tu devi anke smetterla di assimilare tutte le cose negative ke accadono attorno a te! So bene qnt sia dura, ma tu devi crearti la tua vita, e dentro nn posso esserci solo le esperienze negative del passato, o le vicissitudini triste dei tuoi cari. 6 sensibile ad ogni ventata di malessere attorno a te, ma possibile ke nn ci sia 1 punto positivo??? devi cercarlo cn tutta te stessa e da lì iniziare a vivere la TUA vita, xkè fin’ora nn hai fatto altro ke patire x il modo “giusto o sbagliato” ke sia cn cui hanno vissuto gli altri. Trova 1 punto bello, e raccontacelo!! Sforzati!
Bia nn hai bisogno di nessuno, 6 grande nel tuo conteggio, 6 grande nel tuo riazarti, nell’andare avanti, nel laurearti, nel progettare una viate…continua a farlo, nn devi cercare un ragazzo, verrà al momento giusto da sè e sarà stupendo. nell’attesa concentrati solo su te stessa.
Laura se posso permettermi hai già dimostrato a te stessa ke puoi vincere contro la droga, ke hai tutte le capacità x uscire da brutte situazioni, nn hai bisogno d’abbuffarti, noi tutte nn abbiamo bisogno di ridurci a morire di fame, asentirci sfinite, a mangiare da skifo, a stare male, a vomitare, a stare male di nuovo!!! Possiamo conquistarci la vita, quella bella, di cui tanto parla Pina, cn altri mezzi. Dobbiamo prenderci cura di noi stesse, xkè nn lo farà nessun altro al posto nostro! se ti servono altri centri xkè nn vedi anke se puoi rivlgerti nelle regioni limitrofe?, magari lì ti ricevono prima. O cmq magari potresti provare più a sud, da queste parti è meno sentito il problema, x essere così affollati, magari ti ricevono prima di dicembre.
Miele gli obiettivi della vita le scelte spaventano anke me, ma da quello ke ho capito è xkè noi nn ci concediamo mai la possibiltà di poter sbagliare.
La mia dott. dice ke invece solo così posso capire qual’è la mia strada, dobbiamo concederci la possobilità di sbagliare x capire veramente cosa vogliamo e raggiungerlo. In teoria è facile, in pratica”l’indecisione” la “volontà”, il “cambiamento” il “terrore del cambiamento” regnano sovrani!!
ragazze ho scritto tantissimo. scusate , ne avevo bisogno, effettivamente avrei anke bisogno di dirvi ke nn sto bene, ke mi sento sola e fuori luogo ovunque, ke muoio dalla voglia e alo stesso tempo ho paura di fare qlc ma mi sento cm legata, bloccata.
Uno sfogo!! spero A presto!
Buonasera Ragazze, qst sera son andata a pesarmi -2 hg di grasso e un po’ di ritenzione idrica dovuta al fatto che son in prossimita’ delle mestruazioni.
Sto mangiando in sti giorni, ne troppo ne poco… il giusto
Tutto.. a cena pasta, secondo verdura e frutta.
Si sta bene a mangiare cosi… molto bene …
Ragazze voglio andramene da qua, da qst amici, da qst stessi posti…
Voglio un altra vita, altro…
Quando rifletti e pensi che cambiaresti piu’ del 50 % si qst vita beh… c ‘è qlc che non va…
Vorrei un occasione, vorrei una possibilita’.
Ragazze non voglio piu’ vomitare, non voglio piu’ trovarmi in quella situazione in cui vedi il lavandino sporco o senti i denti che fanno amle.
Non voglio piu’ svegliarmi di notte e pensare che sto morendo.
Non voglio piu’ farmi del male, una vita solo ci è concessa e non necessariamente dobbiamo buttarala via.
Vi diro’ una cosa…. Una settimana fa tutto mi sembrava perfetto, mi sembrava che finalmente le situazioni prendessero al svolta giusta … poi ho vomitato ed è andato tutto a scatafacsio…
ergo, è una vita che le cose potrebbero andare bene ma con il mio comportamento disfo sempre tutto.
Vi sono vicina, a tutte… non conosco l’espressione del vostro viso ne il colore dei vostri capelli ne se siate brave o cattive persone… ma so cosa provate ogni volta che viene quella maledetta fame o cosa si pensa quando chini sul wc si vuole vomitare tutto… espiare tutto…
Ke schifo ragazze… Coraggio, Qst condizione non ci è necessariamente imposta.
Non si deve necessariamente essere infelici nella vita…
Possiamo cambiare, è tutto nelle nostre mani.
Questa notte vado a dormire con il cuore gonfio di tristezza. Ho passato davvero un bruttissimo we. Venerdì sera sono andata a una festa di compleanno con il mio ragazzo e i miei amici, ma non sono riuscita a stare all’aperto per troppo tempo a causa del grande freddo che sentivo (ovviamente dovuto al mio strato di grasso assente e non alla temperatura).Sabato sera non sono uscita perchè, nel pomeriggio, sono stata con il mio ragazzo in un centro commerciale: l’aria condizionata mi ha uccisa e la sera avevo dei dolori allo stomaco e all’intestino spaventosi sempre a causa del freddo preso nel pomeriggio). Questo mi ha fatto riflettere su come la mia situazione mi condizioni davvero tanto non solo nella mia quasi astinenza dal cibo, nelle abbuffate, ma anche nei divertimenti e nelle attività quotidiane che le persone affrontano senza problemi. Domenica io e il mio ragazzo andiamo in vacanza per tre settimane e oggi pomeriggio mi è venuta una gran paura che tutte queste situazioni siano un problema tale da rovinare le vacanze; ne ho parlato con lui, è un ragazzo splendido che sopporta la mia situazione con grande pazienza, ma oggi è scoppiato, sicuramente a ragione, dicendomi che allora anche questa paura dovrebbe essere uno stimolo per cominciare a fare pasti più equilibrati e seguire bene le indicazioni del medico. Gli ho dato ragione, mi ha riaccompagnato a casa, ma da sola mi è presa la disperazione e non ho resistito: abbuffata. Mi sento sola, lui mi ama davvero, ma mi capisce fino a un certo punto, ha preso atto della mia situazione, ma non accetta la anoressia come malattia, pensa che se uno davvero ne vuole uscire in poco tempo ci riesce. Ho provato a spiegargli perchè non è così, come si svolge il lavoro che faccio con il medico, mi ascolta, ma lo so che non mi capisce. Ho paura, ho paura che l’anoressia mi porti via anche lui, è da un anno che stiamo insieme e ne ha sopportate davvero tante, soprattutto in questi ultimi mesi in cui, a causa dello stress del lavoro a cui è seguito il non rinnovo del contratto sono passata da 47kg a 42 kg in circa tre mesi con un calo depressivo tremendo. Mi sta vicino in ogni modo e in ogni istante, ma non c’è cosa che mi fa soffrire di più che trascinare nella mia sofferenza le persone che amo. Scusate per lo sfogo, se solo fossi riuscita a venire qui prima di abbuffarmi…
Atropo… in che senso tu conti meno che la tua famiglia????
Comunque è vero, non è allontanandosi dai problemi che si risolvono… però sai, io lo vedo su di me, stare in questa famiglia mi fa star male. Se potessi scapperei subito, anche domani. Magari non risolverei nulla ma almeno non sentirei certe cattiverie.
Ti ringrazio per la risposta. Lui controllava ogni particolare, non solo il mio stato di salute. è bello sentirsi considerate, sapere che c’è qualcuno che si preoccupa per noi, però quando è troppo mi sento soffocare. Primo perché io non volevo sapesse del mio problema, secondo perché ogni volta che lo faccio mi sento in colpa sapendo che lui non vuole.
silvia, rispondo anche a te. Sono entrambe le cose. Controllo sulla mia vita e controllo sulla mia malattia. Sinceramente mi preoccupa più quello sulla mia vita, perché la libertà di fare le mie scelte è troppo importante per me, soprattutto dopo che mio padre mi ha impedito di fare troppe cose da piccola.
Di dove sei silvia?
Cos’è che ti piacerebbe fare ma non trovi il coraggio?
bia… che bello leggere queste frasi che emanano positività. Le ricadute fanno parte del percorso di guarigione.
Buongiorno ragazze, Maria coraggio… le vacanze si avvicinano, cerca di star rilassata e di provare a mangiare quando lo vuoi davvero… vietati di vomitare.
Cely, tu invece vacanze??
Io voglio assolutamente arrivare in forma, quindi in qst giorni ginnastica e addominali.
Non ho piu’ la testa per nulla, voglia di andare ad abitare via…
Qst settimana non ho piu’ nemmeno voglia di andare in farmacia… pax…
Buona giornata bambole.
Ma buongiorno ;-)… sono arrivata a leggere al commento di Ly…cioè da Ly in poi leggo dopo…
Intanto: Miele l’evento è stato toccare il fondo…il mio fidanzato mi ha detto di andarmene per una scenata a casa di sua mamma…più che scenata..me ne son andata prima di entrare in casa della madre perchè mi ero arrabbiata su una questione del fumo (stava riprendendo a fumare e io nn volevo)..davanti a quella porta troppo odore di cibo e di fritto…troppi ricordi legati alla mia di famiglia (quando vado a casa dai miei ancora sto male…ma per fortuna ci vado poco…)
Sono anche io ossessionata dalla pulizia..e mi fa schifo la polvere..ma tanto schifo la polvere…e il fumo è polvere..mi fa sentire sporca…mi fa sentire vecchia…mi fa sentire persa (sarà anche che a 4-5 anni ci è bruciata la casa…e c’era tanto fumo…tanta polvere…)
Cmq i giorni seguenti..tra incubi..e un sogno ricorrente spaventoso..nn volevo più dormire per nn sognare…telefonai al centro di depressione di Torino, non riuscivo a smettere di piangere mentre raccontavo la mia storia…ma non volevo ammettere con nessuno che soffrivo di DCA..per questo ho scelto la depressione…mi vergognavo…c’è un numero di ascolto..da li ho cominciato a risalire da quel fondo…
Amira a torino c’è un centro di dca sovvenzionato dall’asl che non si paga se ti riconoscono un problema di anoressia/bulimia…è nelle molinette…
http://www.depressione-ansia.it/
Servizio di Ascolto Dal lun. al ven. dalle 8.30 alle 19.30 Tel. 011 6699584
Questo sopra è stato il mio primo passo…lo scrissi già in passato…ma ve lo riscrivo…
Cely, il ricordo costante di qualcuno che tiene a noi veramente e che sa tutto può essere molto potente per evitare almeno per qualche giorno di farsi male. Il legame a volte può riuscire a tenere ancorati a terra, alla realtà, quando tutto tenta di abbandonarci nel deserto che abbiamo dentro. Riusciva talvolta a farlo?
Anche Letizia ha un legame di cui parla spesso. Non dovremmo avere paura di trascinarli nella sofferenza o che non ci possano capire. Forse non riescono a sentire tutti i nostri pensieri e gli ordini che ci vengono imposti dalla nostra testa, ma sono dei custodi. Sono i custodi di noi stesse, se abbiamo fortuna. Voi tutte che avete passato tanto tempo con queste malattie, avrete parlato con tantissime persone di ciò. Ma c’è sempre un legame che vi salva.
Ciao Luna, da un po’ non scrivevi. Mi sconvolge leggere come tu sia stata (spero non più) accompagnata da incubi e fantasmi. Per certe cose mi somigli.
Oggi non ho proprio voglia di scrivere. Per ora mi sento vuota anche se sono fisicamente piena (con raziocinio, non “per farmi del male”). Magari ci sentiamo stasera.
Tutte voi, siate felici!
Ciao ragazze! oggi particolarmente sconvolta, ma nn mi va di parlarne.
Atropo i rapporti avvolte ti salvano, altre ti legano, t’annientano. X questo dico sempre a Bia, prenditi la tua libertà!!!nn cercare nessuno x ora, cerca solo di star bene cn te stessa.
Cely x risp alla tua domanda sn pugliese e l ‘incertezza regna sovrana in tante cose ke nn riesco a fare, prima tra tutte andare via.
Pina oggi nn ci 6?tutt’ok?
Ho fatto la mia colazione, il mio pranzo e la mia merenda, in dosi controllate, ma ho tenuto tutto, ora sto impazzaendo…ho un bisogno di abbuffarmi tremendo, solo perchè mi annoio, ma nn voglio rovinare questa giornata, voglio tornare qui sta sera e scrivere che ce l’ho fatta….me lo merito!!!!
Letizia, anche tu brava come me oggi? Sono contenta. Dai, ogni giorno fare le cose sempre più perbene,prima o poi si torna alla normalità quasi dimenticata.
Sapete, non sopporto più la confusione, tante persone nello stesso luogo, le vie affollate. Non sono mai stata molto amante della folla ma oggi eravamo quattro persone in piedi nella stessa stanza, tra l’altro tutti gente conosciutissima, e mi è quasi preso il panico. Non ero a mio agio. Pensate che quando cammino per strada, oltre al fatto che sono costretta a guardarmi in tutte le vetrine, scanso la gente che cammina, sto rasente al muro. Mi sono sempre vantata nella mia testa che qundo la strada sembra bloccata dalle persone, io sono capace di passarci in mezzo comunque, mi ci nascondo dentro e nessuno si accorge di me. Parlo sottovoce.
Bisogna muoversi, bisogna fare per stare bene. Non nel senso di darsi all’iperattività ma di non fermarsi in come gli ucceli in volo perchè altrimenti si va in stallo e si precipita. Io forse vorrei fare così, lasciar stare l’iniziare l’università e mettere in pausa la mia vita, congelarla in uno stadio di non esistenza. Cioè continuare ad evitare di definirmi e di diventare qualcosa nel mondo. Rintanarmi per un anno in casa a litigare con i miei genitori o in sicilia dai miei cugini orfani. Però non lo devo fare. So che non devo farlo ma trovare la voglia e le energie di dentro per costruire tutto nuovo e mio.
HO APPENA SALVATO UN TOPOLINO DI CAMPAGNA CHE ERA ENTRATO IN CASA. ERA PICCOLLISSIMO E IL SUO CUORICINO BATTEVA TROPPO VELOCEMEMENTE FINCHE’ NON SI E’ CALMATO E L’HO LIBERATO TRA LE VIGNE.
Sono felice perchè una piccola vita innocente non si è spezzata grazie a me.
Eccomi qua, buona sera a tutte…sì Atropo, ce l’ho fatta. Sono riuscta a cenare tranquilla, a guardare negli occhi il nemico e voltargli le spalle…ho vinto io!!
Vorrei venire qui ogni sera ed essere orgogliosa come ora. In questo momento mi sento così forte che potrei giurare che mai più cadrò in un’abbuffata. Lo so che gli incidenti ci saranno sempre, ma la cosa più importante è cercare che accadano sempre meno, fino a quando spariranno del tutto, fino a quando anche mangiare sarà “normale”.
Una curiosità, mi sembra di aver capito che alcune di voi sono di Torino, io abito in zona c.so Monte Cucco, voi?
Un abbraccio e sogni d’oro!
Buongiorno…
Io abito vicino a madonna di campagna…presto mi trasferirò a Moncalieri…e lavoro vicino alle molinette…. ;-)…
Buongiorno ragazze, bravissima Mari… tirni duro, rileggi le tue parole e trova la forza per essere brava anche oggi.
Io sto bene, solo una tal confusione in testa… pensieri a mille… Ho veramente paura di aver sbagliato tr, tante volte.
Ieri volevo uscire, ho contattato un po’ di amici poi all’ultimo ho bissato.
Tendo a chiudermi, a voler fare e poi a chiudermi.
Io sono di Asti, da Settembre pero’ saro’ a To, appena tornata dalle vacanze mi cerchero’ un lavoro.
Ragazze… non son tranquilla…
buongiorno ragazze, quanto da leggere stamane….
prima di tutto vorrei congratularmi con Maria Letizia che ce l’ha fatta, ha fatto un passo in avanti e questo è grandioso COMPLIMENTI MARIA LETIZIA!!!
Silvia tutto a posto grazie, il lavoro in questi giorni mi impegna più del dovuto ma non avere tempo di scrivere non mi impedisce di pensarvi, io sono sempre con voi non dimenticatelo mai. tu non ci dici niente…spero che il tuo cammino non si sia interrotto….
Bia complimenti per i tuoi progressi, sei sulla buona strada!
Luna ben tornata, mi sei mancata, mi piace molto che tu racconti di te, ora so più cose…..mi sono anche permessa di vedere le tue foto;-), spero non ti dispiaccia, so che sei speciale, lo capisco, so anche che sei un’ottimo esempio per tutte, quì abbiamo bisogno di te non ci abbandonare
Atropo, posso chiederti come mai non riesci più a trovarti a tuo agio con molte persone? mi sembra di capire che prima non avevi di questi problemi….raccontaci cosa hai provato quando eri nella stanza con quelle tre persone, parlare ti aiuta a capire, potresti trovare delle risposte che altrimenti non saresti in grado di vedere….
per il topolino sono contenta, ma sono molto più contenta del gesto, hai rispettato la vita….un passo avanti verso la vittoria.
ora un pò di me….sono stanca, in Chiara non vedo progressi, so che è presto, so che ci vuole tanto tempo e tanta pazienza ma mi spiace vederla sempre piangere, perchè lei piange per tutto, sta buttando la sua adolescenza….io so che significa, anch’io non ho vissuto l’adolescenza come avrei dovuto ma questa è un’altra storia. ieri un mio dipendente mi ha confidato che anche la moglie ha problemi….bulimica da due anni. mi sto rendendo conto che moltissime persone soffrono di questa patologia, si sta allargando a macchia d’olio….non so, forse nelle scuole dovrebbero inserire anche la materia dell’alimentazione…non so, per il momento il mio morale è a terra fortuna che ci siete voi che ogni tanto mi fate gioire per i vostri successi.
un grossissimo bacio a tutte, continuate a scrivere di voi e dei vostri stati d’animo fate bene a voi e a tutti coloro che leggono. un caloroso abbraccio. alla prossima
Ciao Pina, posso immaginare quanto sia difficile stare accanto ad una persona a cui si vuol bene e che ha gli stessi problemi che hanno resso la nostra vita un incubo. Lo vedo nella persona a cui ho raccontato di ciò. Credo che sia estenuante vedere una persona continuare in ciò che fa, continuare a cadere, almeno quanto lo è per chi lotta. Però lo sai che ce la possiamo fare e quindi che anche Chaira ce la può fare. Ci vuole costanza e pazienza infinita. Pensa che se a volte ti sembra di non vedere alcun miglioramento nell’umore o nel comportamento (anzi c’è perfino un peggioramento), magari qualcosa è cambiato dentro tua nipote. Piccoli passi infinitesimali ma decisivi.
Per quanto riguarda il mio sentire le altre persone, il fatto è che mi sono disabituata alla presenza umana, all’interazione con molti contemporaneamente. Diciamo che mi sonon un po’ “inselvatichita”. E poi cmq la vicinanza ad altri è nella mia testa periocolo. Più vicini, più in movimento, vuol dire più pericolo, se così si può dire.
Sai, io rispetto tantissimo la vita, la vitalità del mondo. Ma non quella che scorre in me, che mi attraversa. Io in verità tento di tirarmi fuori dal mondo, di non farne parte, di non stare con le sue leggi.
Almeno, questo è quello che penso quando mi figuro nella mia testa lasciandomi andare a quello che mi fa male.
In questi giorni faccio la brava. Faccio stare zitte tutte le voci e gli impulsi sbagliati e cattivi. Per quanto posso, ocmq faccio in modo che le mie mani non obbediscano loro. Quindi ultimamente sto “bene” come tutti stanno. Non so se durerà ma per adesso evitiamo di pensarci.
Regole:
1) Si mangia solo quando è strettamente necessario
2) Non si mangia da soli
3) Si mangia quantità normali
4) Si mangia sano
Vedrò di ricordarmene. Ricordatele anche tutte voi!
Ciao a tutte!!
Atropo bravissima x le tue regole, è buono ke riesc l’isolamento posso dirti ke è normalissimo, leggi Bia e ci trovi le stesse sensazioni. Se posso darti un consiglio nn fermarti quest’anno, buttati nell’univ., in un altra vita, in un altro ambiente. Vai cntro tutte le voci ke ti sembrano tanto intime certe volte da affollare la tua mente e corri fuori da quella casa. Buttati nel mondo e vinci lapaura della gente, la paura della vita ke scorre normale negli altri.
Pina lo meriti anke tu di sentirti giù, a terra, sfiduciata…esprimilo e tira fuori anke questo qui cn noi, vedrai cm i ruoli si invertono ed è stato davvero fantastico leggere la “tristeAtropo” ke incoraggia te “semprePositivaPina”!! siamo proprio un bel gruppo ragazze!!
X qnt riguarda Chiara fino a quando avrà te, avrà qlc di positivo e bello a cui tendere. E’ dura, durissima x noi, x lei sarà ancora peggio, lentamente ritornerà a vivere. Tutti perdono qlc anno, ma si può sempre recuparare: se ne vedono in giro di sessantenni ke vivono cm adolescenti, io nn mi sento di giudicarle, ammiro la loro tenacia!! quindi gli anni ke sta impiegando adesso Chiara x trovare se stessa saranno la base x il suo sviluppo, a qualunque anno esso avverrà. Nn mollare Pina, Chiara ha un buon esempio, tu. Noi siamo cn te!
Cely dove 6? cm va? Parla, anke se è nero, parla.
Tantissimi complimenti x Maria Letizia, dalla prima volta ke hai scritto hai già fatto un bel passo!!
Io nn sto bene, nn posso raccontarvi miglioramenti alimentari, ma vengo da una lotta, ke m’ha fatto male, m’ha ferita, ma stranamente ora mi sento + forte. E’ proprio vero ke ciò ke nn ti uccide ti fa crescere, ke ci si fanno le ossa! Possiamo essere tutte più forti, nn solo brave, tiriamo fuori i denti!
Un saluto a tutte!
Buonasera a tutte,
è bello poter condividere le nostre emozioni, che spesso nascondiamo nel cibo o nel rifiuto di esso…
bia, io non penso che andrò in vacanza, di solito in estate lavoro… anche se a fine luglio ho fatto un week-end fuori con le amiche. E spero di rifarne uno a fine agosto… perché anch’io, come ha scritto laura qualche nel post 1529, quando sono fuori con qualcuno tendo a non vomitare. Semplicemente perché mangio tanto quanto le persone che sono con me, e sapendo che loro non soffrono di questi problemi so che sanno come regolarsi e mi comporto di conseguenza. Poi ovvio, c’è anche il fatto che non lo farei per paura che si accorgano di qualcosa. Comunque, viaggi a parte, te hai scritto che non
sei tranquilla? Cosa ti spaventa bia? cosa succede in questi giorni?
Anche io ho dato spesso buca alle amiche. Anzi, molte volte dico subito di no inventando mille scuse; loro non si sono mai arrabbiate, sono vere amiche. Comunque, già il fatto di aver contattato diverse persone, è un passo avanti. Hai voglia di uscire, di fare cose “normali”, anche se poi ti fai venire mille dubbi, mille paure e ti chiudi nel tuo guscio. Prova, la prossima volta, a uscire anche se all’ultimo non te la senti… vedrai che quando sarai in compagnia dirai: “Cosa mi stavo perdendo!”. Confrontarsi con gli altri è sempre positivo.
E ricorda: errare è umano, ma solo tu hai le chiavi per evitare di ripetere un errore.
Atropo, lui ancora no, non riusciva a farmi allontanare per qualche giorno dal mio incubo, ma forse ciò era dovuto al fatto che ancora non ci conosciamo di persona. Però è vero, tempo fa mi è capitato che il pensiero costante di una persona mi abbia fatto stare meglio… peccato che quando inizio a fissarmi con un uomo, sparisca sempre.
Nei momenti più bui, comunque, ripensavo ai miei Nonni, a chi mi ha voluto bene veramente e mi dicevo: “No, non posso desiderare di morire, quanto dolore causerei loro?”. Sì, a volte i legami ci salvano…
Che bella la storia del topolino, commovente.
Cosa vorresti studiare?
silvia, grazie per ricordarti sempre di me.
La paura di abbandonare il luogo in cui si è sempre vissuti è normale, poi ognuno la vive più o meno intensamente. Tu perché hai deciso di andartene? Cos’è che vorresti abbandonare? Bellissimo: “ciò che non uccide fortifica”, niente di più vero. Purtroppo la nostra lotta sarà lunghissima, ma una via d’uscita c’è sempre, bisogna avere il coraggio di cercarla.
Pina, mi dispiace per Chiara. Cavolo, come la capisco. L’importante è che non ti addossi nessuna colpa se lei non migliora. Tu stai facendo tantissimo per lei, le stai dando tutto il tuo amore.
Ragazze, la vita è dura ma noi dobbiamo esserlo ancora di più.
Ciao Cely, sono contenta di leggerti di nuovo.
Bisogna cercare tra le persone, mettersi d’impegno e trovare la nostra nicchia umana nel tumulto della vita. Fa bene. Mi sono resa conto che le mie cadute più tremende, i momenti in cui mi avviluppavo di più in me stessa soffocandomi, sono giunte quando ero senza legami. Noi tutte camminiamo in equilibrio su un rasoio e sotto di noi c’è l’abisso in cui spesso cadiamo. Però ogni persona a cui affidiamo un po’ di noi rende il nostro cammino meno doloroso e più sicuro, finchè ci accorgiamo di camminare di nuovo su solida terra.
Cmq vorrei studiare matematica pura alla Normale di Pisa oppure all’università Galileiana di Padova. Dipende anche dove riesco a passare le selezioni, che sono dure. Particolarmente della mia materia mi affascina Teoria dei numeri e Geometria, perchè si costruiscono solidi con più di tre dimensioni. Se vuoi sapere chiedi tu, di mio parlerei ancora troppo.
Silvia, è vero, tutto quello che stiamo attraversando ci rende fortissime. Anzi, secondo me eravamo già dotate di grande forza, altrimenti non saremmo sopravvissute fino ad ora. La nostra è una situazione paradossale perchè siamo l’emblema della fragilità, incapaci di resistere a noi stesse, eppure abbiamo anche una forza nascosta, una vitalità straordinaria. Siamo in lotta costante per la vita, letteralmente. Ogni nostro giorno è una conquista, perchè a volte, quando stiamo male, ci chiediamo se stiamo per morire.
PS: per ora sto nella zona di Firenze. Poi si vedrà.
Buona sera a tutte, eccomi qui con una nuova battaglia vinta, anche oggi ce l’ho fatta. In questi giorni d’estate è più dura del solito perchè non ho impegni, allora me li devo creare per non cadere nella noia e rischiare le abbuffate. Così sto preparando la partenza, pulisco casa, chiamo un’amica o mia mamma, vado in palestra, ho anche cominciato a scrivere una storia “rosa”, davvero sdolcinata, ma mi tiene occcupata, mi diverte e mi tiene lontana dal mio nemico.
Mancano 3 giorni alla partenza, poi tre settimane solo io e il mio ragazzo, voglio allenarmi per regalare a lui e a me una vera vacanza. Mi piacciono le tue regole Atropo, è proprio quello che sto facendo io!
Un abbraccio a tutte!
Atropo, grazie!!! Anch’io sono contenta di sentirti.
Se ti piace la matematica vorrei presentarti un mio amico professore, anche lui appassionato di questa materia, solo che non so come fare per darti il suo contatto.
Io sono brava con le parole, dico cose magari perfino giuste, come le mie regole, ma non mi sopporto. Non ce la faccio a convivere pacificamente. Mi sento inconsciamente costretta a restare sempre in guerra: varie espressioni di disturbi alimentari o insonnia per notti e giorni di fila o autolesionismo più o meno grave. Non è possibile che mi venga il folle istinto di piantarmi le forbici nelle mani (cosa che NON faccio) o di sbattere la testa contro il muro e prendermi a schiaffi (cose che faccio). Ora sono contenta perchè mangio, ma stamattina credevo di essermi ferita a sangue la testa per quanto forte avevo colpito. Non lo faccio apposta. Sono scatti involontari del mio corpo fuori controllo. Non è per calmarmi, è proprio per fami del male, per danneggiarmi. In un modo o in un altro.
Adesso sono diventata come mia nonna avrebbe voluto. Sono una brava donna di casa, so fare tutto e perfino tenere a bada mio cugino di 10 anni. Se lei mi vedesse ora sarebbe contenta perchè diceva sempre che avrei dovuto fare come mia madre e mia zia che da ragazzine già aiutavano in casa. Le sembrava sempre che facessi poco e male, ma questo non c’entra nulla con adesso. Solo volevo scrivere dell’ironia che vedo in ciò.
Con i miei parenti sono paziente, gentile, servizievole, disponibile. Veramente, ora che ci penso, da un paio di anni ero così anche con le mie compagne di collegio. Mi dicevano sempre che sapevo fare tutto e che eor tanto gentile da fare tutto per tutte. Dal consolare al dare ripetizioni, dal cucire a tagliare e tingere capelli, dal cacciare un insetto a dare consigli medici. Sempre lì, sempre disponibile per tutti.
Sempre disponibile per tutti….tranne che per te stessa…
Buongiorno belle gioie, come state? da quello che leggo mi sembra che stiate quasi tutte bene, sono molto orgogliosa di voi, mi rendete la vita più serena quando scrivete che ce l’avete fatta a resistere, che mangiate in maniera ordinata e salutare, continuate così siete a un paio di passi dal successo.
Atropo, splendida lista di regole, le hai scritte su un foglio e attaccate vicino al letto? se riuscirai a seguirle per lungo tempo presto leggeremo che ce l’hai fatta e darai una speranza in più a tutti e, a me personalmente, mi darai una gioia incommensurabile. Silvia ha ragione, frequentare l’università ti darà la possibilità di incontrare gente nuova, fare nuove amicizie e allontanarti dai problemi che ti affliggono in questo momento.
Silvia ti va di parlare di quello che hai passato? la lotta contro chi l’hai fatta? il mio è un invito ad aprirti tra persone che non hanno doppi fini, tra noi non c’è invidia, non ci sono interessi…anzi, un interesse c’è…sei tu!
Cely, posso chiederti che lavoro fai? se non puoi andare in vacanza questo periodo puoi andarci a settembre magari, l’importante è che stacchi un pò…. se puoi non aspettare fine agosto per passare un wk con le amiche, fallo tutti i wk che incontrerai da oggi in poi, ti serviranno a scaricare la pensione e a stare meglio.
Maria Letizia, sono molto contenta di sapere che stai diventando forte, che ce la stai facendo, è importante per tutte noi sapere che questa battaglia la stai vincendo tu, combatti non preoccuparti se cadi una volta, la guerra è un’insieme di battaglie, qualcuna si vince altre si perde…tu, vinci la guerra, fallo per te, fallo per i tuoi cari e fallo anche per noi….siamo tuoi alleati, ti siamo vicini non dimenticarlo mai.
ora….; mi dispiace che molte ragazze non srivono più, io credo che questo blog faccia bene all’anima, almeno alla mia, spero solo che se non scrivono, almeno, ogni tanto facciano un salto a leggere….
bacioni
ho scritto stamane e ho pubblicato solo ora….
Atropo, mi spiace dei tuoi momenti di autolesionismo, il tuo medico che dice di questi istinti? non potresti farti prescrivere dei farmaci specifici per questi sintomi? un bacio grandissimo a presto
oggi ho il pensiero fisso di morire.Se avessi + coraggio lo farei. scusate lo sfogo.
siete state davvero molto importanti x me.
Cara Pina, e chi l’ha mai sentito un medico? Chi ha mai detto nulla a un medico? Io ho raccontato ad una sola persona di tutto ciò che faccio, solo una persona mi ha visto sconvolta dalla fatica immane di dire con parole non scritte ciò che sono. Nessuno sa e nessuno deve sapere. Io sono sana, io devo rimanere sana e felice per tutti. Io non parlo, sto zitta. Parlo sinceramente solo ad una persona. Oppure qui, ma voi, anche se state imparando a conoscermi, non sapete chi sono, come sono fatta. Parlo solo se so che il mio parlare non comprometterà la mia vita come è ora. Non dite che non è una vita giusta. Lo so. Ma così come sono ora credo di avere la forza, prima o poi, di riuscire a mettermi a posto. Non importa quanto mi ci vorrà, ma prima o poi ce la farò, ce la faremo tutte noi. Voi aiutate in vari modi da molti, io da sola perchè non ammetto che nella mia storia “ufficiale” di vita ci sia la macchia di questi anni.
A proposito, Pina, come va con tua nipote?
Silvia, ci vuole il coraggio di un momento per ammazzarsi, per colpirsi sapendo che quella sarà l’ultima volta. Quante volte a me quel coraggio per fortuna è mancato. Ma per affrontare la vita come facciamo noi ce ne vuole molto di più, dobbiamo fare molta più fatica degli altri. L’hai scritto tu che quel che non uccide fortifica. Credici. Ricordalo perchè è vero. Siamo noi a decidere qual è il nostro “punto di rottura”, cioè siamo noi a decidere quando non cela facciamo più. Basta pensare di farceòla sempre e comunque, a prescindere dal buio che viviamo.
Buongiorno Ragazze, notte insonne… stasera parto… Porto Rotondo… speriamo vada tutto per il meglio.
Io sto bene… meno confusa… potrebbe succedere qualcosa che cambierebbe i miei piani, quello k fino a prima pensavo.
Un occasione forse, una proposta di lavoro, beh… se non dovessero prendermi il problema non sussiste ma se lo dovessero fare sarei in difficolta’… magari accetterei… e abbandonerei i progetti prima.
Atropo… perfetta la tua lista…
Bravissima Maria Letizia Ponte… continua cosi’… vedrai, che dopo un po’ di volte sara’ piu’ facile…
Coraggio Ragazze, viviamo la vita per quello che è, cogliendo ogni suo aspetto, non facciamoci tracinare in quello che ci sembra la soluzione migliore ma in realta’ ci distrugge.
In bocca al lupo a tutte….
Fatelo anche a me… Crepi!
Vi voglio bene
buongiorno ragazze
Silvia, ringraziamo Dio che non hai il coraggio di toglierti la vita…perderemmo una cara amica, cosa ti succede? perchè ti ostini a non parlare? ci fai preoccupare, ti prego sfogati con noi……noi ti vogliamo tutte molto bene e ci dispiace che non riesci ad aprirti, aspettiamo fiduciose di leggerti. un bacione
Atropo, la tua risposta mi ha lasciato un pò perplessa, scusami ma non capisco, nessuno si è mai accorto di niente? non un parente, non un amico, non un conoscente? capiscimi, io non dico che la tua vita non è “giusta”, credo solo che , correggimi se sbaglio, la tua vita non ti piaccia, non capisco il “nascondersi”…..il mio consiglio è quello di parlare al tuo medico, che ha fatto il giuramento di ippocrate e che, al punto che ci interessa recita così: “di osservare il segreto professionale e di tutelare la riservatezza su tutto ciò che mi è confidato, che vedo o che ho veduto, inteso o intuito nell’esercizio della mia professione o in ragione del mio stato;” se hai comunque timore che i tuoi lo vengano a sapere ci sono dei numeri telefonici dove trovare consigli utili in maniera molto riservata. ora ti prego, chiedi aiuto, fallo per te stessa per vivere una vita serena per tornare ad amare
Bia, anche se questo msn lo leggerai al tuo ritorno ti auguro buon viaggio e mi raccomando….quando torni solo buone notizie. n bacione grande, che tu possa trovare una tua dimensione, torna più forte e decisa.
un bacio a tutte a presto
un’altra cosa, scusatemi la nuova intrusione ma mi sono ricordata una cosa all’improvviso
Atropo, sei stata in collegio? quanti anni avevi e per quanto tempo? scusami la curiosità ma mi interessa molto il discorso, sai anch’io sono stata in collegio 2 anni e per me l’esperienza è stata tragica…prima o poi la racconterò anche quì.
un bacio
Ciao Pina. All’inizio del liceo ho scelto di mia volontà una scuola di Firenze, molto buona e molto snob, in cui c’è il collegio. Io ci metto due ore intere di viaggio per arrivare da casa a lì, e quindi sapevo fin da subito che avrei dovuto dormirci. Avevo 14 anni e dopo sole due settimane di prigionia ho preferito diventare pendolare e svegliarmi ogni giorno alle 5 dormendo decentemente solo una notte a settimana e non vedendo quasi più casa mia. In terza liceo sono dovuta però entrare fissa in collegio e quindi ci sono stata tre anni. Ed è da tre anni che convivo con la malattia. Però le origini non sono solo in quella scuola, in quella convivenza forzata e controllo perenne e regole assurde e rifiuti senza senso e ragazze molto piene di problemi. Il collegio ha solo fatto esplodere quello che avevo dentro. In realtà, cara Pina, avevo cominciato con l’autolesionismo, ma a quel tempo preferivo coltelli o pezzi di vetro. Quando sono finita in ospedale a farmi ricucire un polpaccio trapassato da parte a parte ho diminuito fino a smettere. Pensa che mi ci ha portato mia madre. Dopo qualche mese è arrivata l’anoressia. In due anni ho giocato col mio corpo perdendo e recuperando circa 15-20 chili nel giro di tre settimane, ormai non so nemmeno più quante volte. Ma nessuno ha mai capito nulla. E’ vero che non sono mai arrivata ad un peso critico, però ho saltato anche 4 cicli e per mesi ho avuto il dorso della mano destra piagato. Anche adesso, benchè non rimetta da quasi una settimana e cmq abbia “imparato” ad usare lo spazzolino, ho ancora una nocca più scura a causa delle cicatrici lasciate dai denti.
E’ strano, perchè i miei sono dei genitori attenti, ma sembrano ciechi. Mia madre soprattutto, ora e soprattutto quando ero piccola. Vai a leggere il post 1434. E poi sono una grande attrice, ho elaborato un sistema di menzogne incredibile nel corso del tempo, che ha fatto sempre sembrar normale tutto, anche se una volta invece di andare a scuola, qualche mese fa, sono scesa dal treno e ho attraversato tutto il bosco per tornare a casa a sera annunciando di volermi ritirare. Io, la ragazza perfetta, la più brava della classe da sempre. E mia madre ha capito? No. Eppure ero appena ingrassata di 15 chili in 10 giorni. Ma non le è sembrato un po’ strano?
Atropo, dolce e brava ragazza (non mi dire che non sei dolce mi raccomando 😉 )
hai mai provato l’istinto irrefrenabile di dire ai tuoi come sono ciechi?
tu, non è la prima volta che lo dici, affermi che i tuoi genitori sono sempre molto attenti, che sei la figli prediletta e via discorrendo, perdonami… ma io credo che questo che tu scrivi non è la “vera realtà”, io credo che tu ti senta “abbandonata” da loro, credo che tu ti senta poco considerata… infatti; quando parli di loro finisci quasi sempre con una domanda.
io non so se sbaglio, non ho la preparazione appropiata per leggere tra le righe, ho solo esperienza di vita, forse totalmente sbagliata, ma quello che ho capito leggendoti è questo.
mi piacerebbe regalarti tutto un mondo, diverso da quello che hai vissuto fin’ora, lo stesso mondo ma con esperienze nuove ed affascinanti, mi piacerebbe conoscerti in un’occasione che per te è veramente speciale, credimi, se potessi ti regalerei la felicità e la tranquillità che secondo me meriti.
mia nipote è dimagrita un’altro mezzo kg, grazie per averlo chiesto anche se speravo di potervi dare delle risposte positive. pazienza….
ragazze quello che ho scritto ad Atropo vale anche per voi, vi regalerei tutto il bene se potessi, la felicità che ognuna di noi ha diritto di vivere.
ragazze, vi ringrazio per la pazienza che avete nei mie riguardi, la costanza con la quale mi rispondete ma sopratutto vi ringrazio perchè so che siete tutte speciali, grazie perchè…….voi esistete nella mia vita.
un bacione a tutte
Ciao a tutte, sn qui, un altro lungo giorno, grazie Pina e Atropo x le vostre risposte.
Atropo mi ritrovo in molte cose ke dici, su cm “dobbiamo” esser x gli altri, sul fatto di aprirsi.
Pina mi dispiace ma nn riesco a parlarne. nn esser preoccupata anke x me, cm vedi sn di nuovo qui. Mi dispiace x Chiara, nn so darti consigli giusti, penso solo ke dovrebbe poter riuscire a fare la cosa + bella ke volesse, dovrebbe essere felice! lei nn merita tutto questo, xkè credimi, è tutto atroce e nero!
Nn mollare tu ke puoi, spera nei day-hospital.
Grazie di tutto.
Pina, chi può dire quale sia la “vera realtà”? Io scrivo quello che credo di sapere, quello che so che è vero considerando il tipo di persone che sono i miei genitori. Ma mi si confonde la mente.
Io non so.
Io non ricordo.
Non voglio sapere e non voglio ricordare.
Dimenticare e Ricostruire.
Ciao a tutte, il mio cammino procede bene e sono contnta, ieri piccolo incidende per una tartina al formaggio (non posso magiarlo), ma riesco a tenere sotto controllo le abbuffate. Un abbraccio!
No Atropo, tu non stai nè dimenticando nè ricostruendo proprio nulla. Esattamente nel decostruirsi, il tuo corpo sta conservando la memoria per te, non preoccuparti. A quella non si scappa. Quando sarai pronta, affronterai i tuoi ricordi e ci scenderai a compromessi, fino ad allora sarà una mattanza. Nei tuoi racconti rimbomba silenziosa la presenza della morte, a cui ti illudi di rimanere indifferente. Ma sembri esserne circondata: come puoi credere di riuscire ad assorbire tutti i colpi? A volte le esperienze presentano il conto molti anni dopo che le abbiamo vissute, anche se noi continuiamo a dire “Io non so. Io non ricordo”.
Io continuo a sentire, nelle tue parole, un grido di aiuto che rimane muto. Come se ti aspettassi che gli altri si accorgessero della tua sofferenza, ma poichè non lo fanno, decidi di punirti ulteriormente continuando ad aspettare i loro tempi…ben sapendo che potrebbero anche non arrivarci mai, a “vedere”. Continui a pianificare la tua sofferenza e ad osservarla dal di fuori, quasi tu fossi una sorta di esperimento, un esperimento di cui sei – al contempo – l’agente e l’oggetto.
Scusami per le parole molto dure, sono tornata qui dopo alcuni giorni e ho letto quello che hai scritto, e continuo ad avere i brividi che mi rotolano giù per la schiena. Ti spiego perchè: dalle tue parole emanano una lucidità, una precisione quasi chirurgica nell’auto-osservazione, un distacco ed una potenza di calcolo che mi fanno un po’ paura. Una rassegnazione che però forse è rabbia. Ovviamente mi fanno paura perchè mi ci ritrovo, almeno in parte. O comunque ritrovo sensazioni e comportamenti del mio passato. Sembri avere un’anima adamantina: tanto preziosa, quanto appuntita e tagliente.
E sono certa – ne rotrovo traccia qua e la nei tuoi post – che la tua intelligenza sia superiore alla norma. Non è un discorso sul QI o simili, parlo di potenza nell’eleborazione mentale. Vorrei chiederti: come si sente la tua mente (proiettata verso forme e dimensioni complesse) a stare in un corpo che, bene o male, ha a che fare con le semplici e a volte banali cose quotidiane, con il fare, con l’incontrare persone, con l’errore che non si può quantificare, con il caos nel senso materiale del termine, con quella realtà di cui non c’è tempo e non c’è spazio per chiedersi se sia davverò la “realtà” o solo una nostra proiezione o solo una delle tante realtà…come si (ri)trova la tua mente, in tutto ciò? Perchè la mia, sarò sincera, per molto tempo ha reagito in un modo che non esito a definire “ascetico”, nel senso non semplicemente religioso, ma direi quasi ontologico del termine.
Luna Blu, grazie mille per aver risposto. A volte credo che parte della mia non-uscita dal problema risieda proprio nel costante atteggiamento di mediazione che ho verso le cose. In pratica, non ho mai dato in escandescenze per nulla, nella mia vita. Se una cosa mi infastidisce, anche molto, semplicemente mi trasformo in una statua di marmo: lascio percepire che qualcosa non va’, ma poi me la rumino fra me e me, cercando di lasciare pulita la facciata. A volte, dicevo, credo che questo non mi sia d’aiuto nell’uscire dal problema perchè non ne vedo le conseguenze pratiche. Solo una volta, anni fa, ho visto mio padre – un uomo duro come il marmo – piangere per me: è stato come assistere ad un fenomeno non spiegabile con le leggi della fisica. In quel momento è iniziato il mio percorso di risalita, senza dubbio. Però in generale le mie altalene vengono “perdonate”, o in qualche modo comprese: e allora non riesco a fare lo “sprint” che ci vorrebbe. Inutile dire che devo volerlo e farlo per me, ma come sappiamo in tutta queta storia il “sapere le cose” non serve a molto sul piano concreto. Credo di aver bisogno di un momento speciale: c’è qualcosa che ancora mi sfugge, qualcosa che devo non capire ma intuire, sentire.
Pina, i miglioramenti in Chiara non saranno immediati, ma ci saranno, tutta la famiglia deve saper pazientare un po’, perchè è giusto dara a Chiara il suo tempo per fare i suoi passi.
In questi giorni sono stata in giro con un gruppo di amici: un viaggio organizzato all’ultimo…mi sono scontrata, ancora una volta, con la mia rigidità marmorea…soprattutto lo sballamento totale degli orari dei pasti mi ha fatto sentire confusa, arrabbiata, impotente, nervosa, oltre alla costante sensazione di “non aver digerito”. Mi confrontavo con le mie compagne di viaggio, del tutto tranquille e spensierate, e mi sentivo un’emerita stupida. Volevo solo tornare a casa e ritrovare la mia routine, soprattutto alimentare. Mi fa sentire protetta, sicura, tranquilla. Mi fa essere prevedibile, scontata e noiosa. Che bel mix 🙂
Ho scritto l’ennesima omelia, mi scuso tanto. Ho letto le vicissitudini di tutte voi, e vi auguro una giornata buona, insomma un altro piccolo e prezioso traguardo. Io vengo da una decente colazione che ho fatto con piacere, lo ammetto. Ora mi di un po’ alle pulizie. Vi abbraccio
ragazze buongiorno,
non ho molto tempo per scrivere ma ho letto….mi trovo d’accordo con quello che la nostra amica Miele ha scritto, vorrei solo complimentarmi con Maria Letizia e dire ad Atropo che quando sarà pronta ad affrontare il suo “problema” noi saremo quì per appoggiarla.
un bacio a tutte
Buon sabato pomeriggio a tutte!
Atropo volere cancellare e cercare di andare avanti senza affrontare le nebbie del passato nn è possibile. Era una cosa ke credevo di poter fare anke io, ma nn ci sn riuscita. Pensavo semplicemente di poter riuscire a tenere tutto sotto controllo, e invece i fantasmi del passato ritornano sempre, purtroppo. Io nn sn ancora pronta, e credo neanke tu, ma so ke difficilmente lo sarò mai. Un passo alla volta, se vogliamo uscirne, dobbiamo cancellare il dubbio, il ricordo vago e rimosso e fare kiarezza.
Miele sn daccordo cn te, ma mi spieghi cm si fa a uscirne? cioè so ke ora stai male di nuovo, ma io nn so essere normale neanke x un breve periodo. neanke x un giorno, peggiora sempre +. Forse nn ho abbastanza volontà, forse sn una brutta persona, essere una sofferenza x altri poi nn mi sprona, ma mi fa stare ancora peggio, mi fa sentire ancora di + cm 1 essere nn meritevole di nulla, mi butta giù la mia incapacità.
Pina impegni di lavoro? quando andrai in ferie?
Cely nn ci 6? cm stai?spero ke anke senza di lui tu riesca a trovare la forza in te stessa.
Luna Blu dove 6?
un abbraccio a tutte
Ciao silvia! Sì, ora sto male di nuovo ma di certo non permetterò alla mia parte negativa di portarmi a picco come successe la prima volta. Adesso ho capito molte più cose di me, sto iniziando a guardare negli occhi le mie stesse paure. Io non so come si fa ad uscirne, credo comunque che si possa cercare, almeno all’inizio, un equilibrio tra sè e la realtà. Io cerco di figurarmi, giorno per giorno, le cose per cui vale la pena ricondurre il cibo alla sua funzione di vita e nutrimento, ma non di osessione, cerco cioè di trovare cose a cui valga davvero la pena pensare, e meglio ancora cose che valga la pena FARE. Ecco, il piccolo consiglio che posso dare è quello di disattivare per un po’ il cervello e mettere al lavoro “le mani” (cioè svolgere una qualche attività a cui si attribuisce importanza): una volta spostata l’attenzione e capito che si può vivere anche un intero giorno senza aver paura/pensiero/ossessione del cibo, ci si sente per lo meno speranzosi che il giorno seguente possa essere uguale, e anche quello dopo ecc. Di certo si tratta di un palliativo, per carità, ma forse può essere la dimostrazione, a se’ stessi, che nel mondo abbiamo davvero “un peso” e che non è solo quello del nostro corpo. Silvia, ti prego non pensare “Forse nn ho abbastanza volontà, forse sn una brutta persona”. Cerca di far luce sui tuoi piccoli interessi, su ciò che ti smuove dentro le emozioni, e magari dirigiti da quella parte, potresti scoprire cose belle di te che non sapevi di avere.
Amira, se puoi fatti sentire, dicci come procede, se hai contattato qualcuno, come vanno le tue giornate…anche solo farsi compagnia virtualmente puo’ aiutare…
Buona sera a tutte.
Finalmente domani si parte. Sono molto contenta della mia settimana, è stata dura, ma il bilancio è positivo, spero di continuare così per le settimane che verrano!
Un abbraccio a tutte, buona notte e buone vacanze (per chi deve ancora andarvi)
Cara Miele, io SONO un epsprimento, come dici tu. Io so perfettamente cosa mi sto facendo, almeno nei momenti in cui la mia mente è lucida, non persa tra le nebbie che io stessa creo. Io so perfettamente che sto giocando con il mio corpo una partita pericolosa. Ogni mossa include il rinnovo della crudele scommessa in cui il mio vivere consiste: Quanto reggerà il mio organismo? Quando si spezzerà? Quanto male farà? Io so quel che mi gioco: il corpo, la vita, la mente. Anche quando ho i miei momenti peggiori sono cosapevole che cosa mi ha portato fin lì e quando lo chiedo è perchè vorrei che gli altri riconoscessero nei miei occhi quel che per me è ovvio. Io sono un esperimento perchè ho controllato fin dove posso spingermi riuscendo a fare una vita apparentemente normale. Giunta a quel punto, cambio malessere in modo più o meno faticoso e ricomincio. Ogni volta devo disinstallare tutti i miei schemi e metterne di nuovi, come si fa con i computer.
Hai scritto che non posso pensare di assorbire tutti i colpi, invece io devo avere la forza di includere in me tutto quello che di male mi accade intorno. Mi faccio scivolare dentro tutti i dolori e li imprigiono. Ho molto spazio dentro e molte stanze piene di fantasmi. Sono la mia compagnia, anche se spesso si liberano e si agitano premendomi le tempie e la fronte per uscire. Io so che sto facendo questo. E non posso scendere a compromessi o accettare il passato. Non c’è possibilità di perdono, di accordo, di convivenza con me stessa. Non voglio che dentro di me il male esteriore sia mescolato al bene.
Già devo sopportare il sapere di esser fatta da sue creature separate, una piccola, essenziale e indistruttibile proprio come il diamanta. l’altra è una donna con la pelle livida, il sorriso crudele, le braccia aggrovigliate e il petto squarciato e pieno di nero.
Sai, da cinque anni scrivo in dei quaderni tutto ciò che sono. Li ho iniziati a 14 anni con il preciso intento di non dimenticarmi di me. E’ stata una fortuna perchè adesso, rileggendoli, mi viene tenerezza per quella che ero e che ho ammazzato con la complicità di quelli che mi vivevano attorno.
Tu, miele. dici spesso che sei stata di marmo, come tuo padre, anche se in realtà era solo una protezione da qualcosa di esterno. Io sono di diamante, la parte vera di me, quella da cui con ostinazione traggo il carburante emotivo per andare avanti, è una scheggia di luce. Io devo proteggermi da me stessa perchè altrimenti non esiterei a sbranarmi, senza rabbia, solo perchè questo è ciò che sono diventata.
Voglio rispondere alla tua domanda. La mia mente, con il caos, si trova benissimo perchè sono costretta a muovere il corpo senza mostrare debolezze e questo dà requie al continuo lavorio dei miei pensieri. Io emano ordine e vitalità anche se pure malinconia, così tutti mi descrivone o. Perchè cerco di portare ordine fuori da mee così quando arrivo in un luogo mi stendo intorno un velo, mia emanazione.
Cara Atropo, la mia naturalmente era un po’ un’impressione, un po’ una provocazione, comunque non un giudizio e spero tu non l’abbia avvertito come tale. Le tue parole continuano ad evocarmi immagini un po’ inquietanti, di un mondo sordo, polveroso e silenzioso in cui i fantasmi non sono solo dentro, ma anche attorno a te. Ti capisco molto bene quando dici di dover difendere una parte di te da un’altra parte di te. Torno però a dire che questa auto-condanna ad una sorta di martirio non ti fa bene. Se tu sai PERCHE’ fai tutto questo (e sinceramente non ho ben chiaro se lo sai o meno), allora vorrei capire se credi si tratti di/debba essere un processo irreversibile, o se vuoi cercare di svincolarti da simili dinamiche. Io non sono una psicologa, mai pretenderei di dire nulla in questo campo, ma mi sembra che tu abbia una cattiva opinione di te, e debba farei conti in qualche modo con una figura femminile della tua vita (passata o presente): le due cose sono forse collegate? Perchè e come sei diventata quella “cosa” brutta, negativa e livida, che si sbranerebbe al primo momento di disattenzione dell’altra parte?
c’è almeno un posto, tra quelli che conosci, in cui ti senti un po’ meglio di così, un po’ più “nella luce”?
Atropo.
Solo una domanda.
Ti piace questa vita?
silvia,
come ti senti oggi?
Va abbastanza bene, questi giorni sono le amiche che mi sono vicine. Le adoro.
Miele, tu dici che le mie parole ti evocano immagini un po’ inquietanti, che leggendo quel che scrivo i brividi ti rotolano giù per la schiena. Io leggendo te trovo quasi le frasi della mia parte buona, sana, antica. Quella parte a cui vorrei tornare quando riuscirò a liberarmi da tutto ciò che mi rende libera ma implacabile.
Non ti preoccupare, non dire che quel che hai scritto non voleva essere un giudizio. Anche se lo fosse preferisco esser giudicata e condannata piuttosto che qualsiasi altra cosa, forse perchè io stessa mi condanno sempre. Io vorrei svincolarmi ma questo vuol dire lasciare la mia vita, rompere tutti i legami, dimenticare la mia casa, la mia terra, la mia lingua, tutto quello che ho vissuto finora. Si dice che non serve scappare da un luogo perchè tanto non si può scappare da noi stessi, però in effeti ci sono luoghi in cui io sono luce, in cui io sono di nuovo pura e perfino il mio corpo dimentica quel che gli ho fatto. Però per viverli non c’è altra soluzione se non abbandonare tutto, diventare un fantasma per la mia vita passata. Per uccidere quella creatura che è l’incarnazione dei mali che mi infliggo, devo staccare da me tutto.
Pina, ho riletto un po’ indietro e mi sono fermata a quando tu mi hai detto che forse mi sento o mi sono sentita abbandonata, poco considerata. Io non so quando abbia cominciato a pensarla così, però per me i miei genitori sono solo delle persone che vivono con me, per cui posso provare simpatia o antipatia. Non sono miei amici, miei maestri, miei confidenti. C’è tra loro e me la stessa barriera difensiva che ho eretto per proteggermi dagli altri. E’ come un velo che mi fa vedere senza essere vista. In un certo senso, pian piano, ho cacciato tutti fuori da me, mi sono procurata una casa interiore vuota, in cui eccheggiano i miei passi mentre cerco di trovare lo sfuggente essere di luce che mi ridia fiato. Da molto mi occupo da sola di me stessa. Solo da me accetto punizioni o conforto, maltrattamenti o ordini, compassione o odio.
Cmq, dicci come va Chiara. Stavolta puoi portarci notizie positive?
CMQ. Ma dove siete tutte? Bia, Luna, Cely, Ly che è comparsa per poco. Spero che non scriviate perchè avete trovato molta vita bella da vivere, in cui immergervi. Altrimenti, qui ci siamo sempre noi.
Atropo, sono stata dentro al Nero e al Livido in modo così totale che ogni giorno ringrazio il mio essere superiore (di qualunque entità si tratti) per avermi dato la possibilità di salvarmi da me stessa. Ma quella me stessa, spietata ed implacabile, che non voleva vivere, rimane in agguato, non so se mai se ne andrà del tutto. Per questo io parlo di compromesso ed equilibrio, non di “guarigione”. In ogni caso io non penso che tu debba tagliare i ponti, abbandonare, dimenticare tutto quello che è la radice di te stessa, per star meglio. E’ sufficiente trovare la famosa “giusta distanza”, dolorosa ma sopportabile da entrambi i lati del vincolo che si allenta. Che ne pensi? Una cosa non ho ben chiara: ma i tuoi genitori fanno parte di questa sfera (in cui stanno la tua lingua, la tua terra, le tue origini), o con loro non senti un legame particolarmente forte?
Io comunque ti tengo nel mio pensiero, la tua luce adesso brilla un po’ anche qui!
Cely: che bello sentire che hai chi ti sta vicino in modo buono, è un contributo preziosissimo.
miele… prima non avevo amiche… ora ne ho poche, ma stupende. Molte volte la loro presenza e il loro affetto mi hanno dato la forza di non cadere nel baratro. Spero che anche voi abbiate almeno una persona speciale al vostro fianco…
per quanto mi riguarda, io mi sento letteralmente “benedetta”: ho al mio fianco un compagno che condivide questi miei passi, sia in avanti che indietro, e non assume mai un atteggiamento giudicante. però con le amiche non ne parlo, quando inizialmente mi ammalai la mia migliore amica fece come finta di non vedere, e questa cosa mi ha così tanto ferito che ho chiuso le porte, ho condiviso il mio problema con la mia famiglia e con pochissime altre persone. nel contesto in cui vivo, i disturbi alimentari sono considerati ancora una specia di “panno sporco” da nn mostrare. molte ragazze ne soffrono, magari si conoscono anche tra loro ma si fa sempre finta di niente. è una cosa che forse fa molta paura. chi riesce ad uscirne, da parte sua, stende un velo su questa esperienza e fa finta che nn sia mai successo nulla. però ripeto, è stupendo quello che hai e ne sono contenta per te!
ciao e a presto!
Miele, i miei genitori fanno parte del problema, sono le persone a cui più strettamente è avvinta la parte non buona di me. Loro sono già “fuori” anche se vivono nella mia stessa casa. Come ho scritto a Pina, vai a leggere il post 1434. Loro non lo sanno o non vogliono sapere. Domani, dopo un mese che non li vedo perchè ero in vacanza in Sicilia da sola, arrivano anche loro. Non li voglio rivedere perchè mi dà fastidio la loro presenza, il loro modo di rapportarsi a me.
Cmq la giusta distanza non posso travarla perchè tutto mi risveglia i cattivi ricordi, i cattivi pensieri. Come dici tu i miei fantasmi non sono solo nella mia testa in cui cerco di rinchiuderli a zittirli, rendrerli innoqui, ma in ogni cosa che mi circonda. Basta nulla e mi sfugge un urlo roco, mi colpisco per distrarmi, mi mordo le labbra o le mani. Queste sono le mie esplosioni mentre costante mi consuma un fuoco freddo. Lo alimento con quello che trovo dentro di me, con il rispetto per me stessa come persona intera. Non tutto si può salvare di ciò che sono. Alcune parti sono corrotte, velenose, grigie e devo abbandonarle insieme a quella coscienza infelice del mondo, insieme a i ricordi pesanti che sono le pietre che mi affondano.
Cely, non ti avevo risposto. Qeuesta vita non mi piace. E’ sbagliata, è intollerabile e non l’auguro a nessuno, come non auguro a nessuno di percepire il mondo come lo percepisco io, noi. Però è la mia vita per adesso. Come sto scrivendo a Miele, o distruggo e dimentico tutto, oppure i cambiamenti non potranno esserci veramente, non potrò mai affrontare il mondo con la testa alta e gli occhi veramente aperti per lasciarmi guardare dentro. Ora sopravvivo grazie a un susseguirsi di scatole cinesi di menzogne, di costruzioni mentali, di recite, di dolori celati. Ma non dovrà essere così per sempre se saprò dimenticare, cosa che è possibile anche se Silvia e Miele non pensano si possa. Altrimenti non potrò che continuare a dire: questa è la mia vita, la mia via.
Il mio nome è Nessuno. Non ho passato, non ho storia e terra natia. Sono un eterno staniero, nè uomo nè donna, nè vecchio nè giovane, solo vivo e grato di ogni giorno, di ogni notte. Non ho casa, non ho legami e so sparire nell’oscurità e nel vento. Il mio nome è Nessuno.
buongiorno e buon inizio settimana
ieri mi siete mancate molto, non sono potuta entrare nel blog perchè Chiara è stata tutta la giornata con me, voleva che io entrassi e la facessi leggere ma per rispetto a mia sorella non l’ho fatto. Chiara non va affatto meglio anzi, continua a dimagrire, mangia pochissimo e beve tantissimo… bugiarda fino all’inverosimile, nega anche l’evidenza…mà!
Atropo, torno a ripetere che forse la cosa migliore è quella di allontanarti dalla tua famiglia, io non dico di cancellarla, non puoi, ma cerca di frequentarla il meno possibile. non potrai mai cancellare o sotterrare o rinchiudere questo dolore da nessuna parte, puoi solo affrontarlo, non ora magari ma devi trovare la forza. il rinchiuderti tutto dentro non fa che peggiorare una situazione che gà di per se è catastrofica. mentre ti leggevo mi è venuta in mente una canzone, Mary dei Gemelli diversi, parla proprio di te, ma quella Mary ha trovato la forza di andarsene, di trovare la strada migliore….ho solo una domanda, i tuoi genitori meritano quello che ti stai facendo? perchè il male non lo fai a loro ma a te stessa…prima di farti di nuovo del male fermati a pensare….tu hai già sofferto troppo!
Silvia ma che caspita dici? se tu sei una brutta persona le belle persone non esistono. devi essere positiva, tutti dobbiamo essere positive, se ancora non ce la fai pazienza, vuol dire che devi ancora trovare lo stimolo giusto, non smettere di cercarlo. poi un’altra cosa….tu sei normale, sei normale in ogni momento della tua vita
Miele, sono contenta che hai accanto una persona che lotta con te, il sentirsi capita aiuta molto.
Cely, perchè prima non avevi nessuna amica? sono contenta che tu ora ne abbia e che ti stiano vicine ma sono curiosa…
Maria Letizia mi raccomando portaci solo buone notizie. buon viaggio.
ragazze vi lasci, se po9sso faccio un salto dopo. un bacio
Atropo, quel post me lo ricordo bene. Facci sapere come va adesso che i tuoi sono arrivati e siete di nuovo nello stesso luogo.
Cara Pina, ci sono tante cose che vorrei dire sul rapporto tra una persona con DCA e chi le sta attorno…da un lato mi sento fortunata ora, ma dall’altro so che questa strada – sul piano concreo – devo percorrerla con le mie gambe, e credo sia lo stesso per ognuna di noi. Lo scrivo mentre mangio una pesca e bevo un succo che non ho voglia di mangiare e bere, ma che ho preso di mia iniziativa: sono da sola, in questo periodo, e quindi devo assumermi la responsabilita’ di queste cose, sara’ una bella lotta 🙂
Mi spiace molto per la piccola Chiara, e so bene che chi le sta accanto si sente impotente. Non so quanto valga il mio consiglio, ma in generale ti direi di non insistere troppo sul mangiare. Magari, piuttosto, potresti portarla a fare qualche passeggiata, a vedere qualche posto, a fare qualcosa di diverso: puo’ darsi che in una situazione non ordinaria anche uno spuntino, un gelato o una fetta d’anguria possano sembrarle meno catastrofici.
buona giornata!
Pina, quella canzone me la ricordo, sai? Io sono amata, anche ora che i miei sono a casa lo vedo, mi parlano, mi guardano, hanno gli occhi brillanti. Però oggi sono stata con loro sonlo un’ora, poi sono “scappata” a mare dai miei cugini. Dal risveglio alle 7 a quando erano arrivati alle 12, avevo passato il tempo a rimettere a posto casa, lavare, stirare e cmq non sono riuscita a finire.
Dopodomani parto e torno a casa mia, mentre i miei restano in Sicilia.
Mia madre mi ha detto che sono dimagrita. In realtà da quando sono qui, prima ho perso 4 kg, poi ne ho ripresi 6. In un mese. Secondo me quella donna ha qualcosa che non va.
Ieri sera alle dieci sono andata a prendermi un gelato e oltre al cono ne ho comprato anche una vaschetta. Stamattina alle 7 era finita e al panificio, oltre al pane per i miei ho comprato anche due cose dolci per me. E per fortuna che ho resistito alla voglia di cucinarmi un paio d’etti di pasta in piena notte. Tenete conto che il giorno prima avevo mangiato come tutti. Una pazza.
Sono quasi curiosa di vedere cosa mi verrà di fare quando tornerò a casa, in quale modo avrò il coraggio di stremarmi, di umiliarmi.
Tra l’altro ho scoperto che mi piacciono gli alcolici. Qui da miei zii c’è sempre una bottiglia di vino aperta, in frezeer non manca la vodka e sul cassettone il rum.
Cmq Pina, non si soffre mai troppo.
miele, grazie. Mi dispiace che la tua migliore amica si sia comportata così. Vi parlate ancora?
è bello sapere che ti stai impegnando… e t’ammiro. Ti ammiro perché, tra te e la malattia, riesci a dare la precedenza a te, anche se fosse solo una volta al mese o non so. Anche io a volte riesco, e so quanto è dura. Mi fa piacere che il tuo ragazzo riesca a esserti vicino e a non giudicarti mai.
Atropo, grazie per aver risposto alla mia domanda. Dimenticare si può, ma non per sempre. Prima o poi il passato torna a farci visita, ed è in quei momenti che dobbiamo dare dimostrazione a noi stesse della forza che è dentro al nostro animo e che il buio della malattia non ci permette di intravedere.
pina, è questa la nostra vita, un castello di bugie. Immagino quanto sia crudele vedere una persona che si ama distruggersi, ma più di questo cosa puoi fare? Chiaretta è piccola, ma la sua vita è nelle sue mani.
Riguardo me, da piccola mio padre non mi portava mai da nessuna parte: a
sempre in casa con mia sorella, l’unica amica che avevo. A scuola solo compagni di classe che si prendevano gioco di me e di lei. La prima parola in classe la dissi in quinta elementare o prima media, non ricordo bene.
A causa del mio carattere introverso, poi, non sono riuscita a legare neanche quando, cambiando completamente ambiente e persone, iniziai a frequentare le superiori. Nel frattempo, però, cominciai a fare corrispondenza; mi aiutò molto, mi sentivo libera di sfogarmi con persone che, forse per il fatto che non mi conoscevano di persona, non potevano giudicare ma soltanto leggere le mie parole e consigliare. è stata una bellissima esperienza, che dovetti smettere quando iniziai a lavorare, per mancanza di tempo. Le prime vere amiche le conobbi in una clinica specializzata in DCA. Anche se ci siamo perse di vista per diversi anni, sono e saranno sempre delle vere amiche.
Poi ripresi la scuola, e lì ho conosciuto le amiche di cui parlavo nel post precedente. Solo una di loro sa che ci sono ancora dentro, ma le adoro proprio perché, anche se sanno che sto bene, mi sono vicine e mi vogliono bene. Era questo che cercavo, qualcuno che mi volesse bene in qualsiasi momento, e non che mi dimostrasse il suo affetto sapendomi “malata”. Qualcuno che mi accettasse così come sono, che non si infastidisse con la mia timidezza, che non mi escludesse solo perché non sono in grado di dare affetto.
Oggi mi viene da piangere, troppi pensieri, troppe delusioni dalla vita.
Scusate gli errori grammaticali, di solito non rileggo prima di postare ;/
ragazze buonasera,
Atropo, sono molto preoccupata per te…l’alcol è distruttivo. sai, io non capisco, in te sento un grido d’aiuto soffocato, il fatto che tu scrivi queste cose, che tu riesci ad aprirti così profondamente mi disorienta. io rispetto ogni tua scelta ma non la condivido, non so, non so come aiutarti, stai cadendo in un baratro troppo profondo, ti prego fatti aiutare da uno specialista, ora è veramente il momento, hai catturato la nostra attenzione, ti sei fatta strada nel nostro cuore ora non puoi cadere ancora più giù, è ora che cominci a risalire…tu non puoi deluderci, noi ti vogliamo bene, lo so, ti sembra strano…., potremmo camminarti accanto senza sapere che sei te ma ti conosciamo come nessun altro, tu ci hai aperto le porte del tuo cuore, ti sei spogliata dei pudori, ci hai confidato segreti sepolti per 19 anni nel tuo io più profondo, ora siamo noi, sono io che ti imploro di farti aiutare, non sparire dalla mia vita, dammi buone notizie, prendi la decisione giusta.
un’altra cosa, si sofre molto nella vita, tutti soffriamo ma credo che tu hai già sofferto abbastanza, è ora di provare quella serenità che non riesci a trovare dentro te stessa.
Cely, spero che le persone che hai incontrato nel tuo lungo girovagare nella speranza di trovare le persone giuste siano in grado di darti il calore che meriti.
Miele, tu sei l’esempio “vincente”, continua su questa strada, tutto intorno a te sembra andare per il verso giusto, sono molto fiera di te!
ragazze si è fatto tardi, i miei occhi cominciano ad essere stanchi, vi mando un bacio e i migliori auguri per una notte piena di bei sogni. a domani
Pina, grazie delle belle parole! Non penso di essere vincente, purtroppo io mi sento proprio al contrario, perchè sono eccellente in tutto, meno che nello sconfiggere questo mio problema. Io avrei proprio tanta voglia di far il passo decisivo, di balzare fuori da tutti i piccoli meccanismi che mi fanno sentire la prigioniera di me stessa. Il mio atteggiamento è positivo, questo sì, ma ho ancora molta paura di cambiare (di nuovo) la forma del mio corpo e, in generale, quella della mia vita.
Spero tu ti sia riposata, spero avrai un buon risveglio, spero che Chiara faccia qualche passo in avanti.
E spero che tutte le altre, che non scrivono da un po’, siano semplicemente in vacanza!
Atropo: avrei tante parole, cose da dirti e domande da farti…ma forse sei ancora dentro ad un tuo monologo e non so quanto tu sia disponibile ad un confronto aperto e semplice. Mi sembri ancora e cmq determinata a farti del male, spero ovviamente di sbagliarmi – ti abbraccio
Cely, quanta solitudine interiore hai sofferto anche tu. Non è confortante ricordare di aver vissuto sempre quasi ai bordi di tutto mntre gli altri ci erano completamente dentro. Anche a te pare di esserti trovata a camminare non con le altre persone ma attorno a loro senza che ti potessero vedere? Come se per la maggior parte della tua vita fossi scivolata in mezzo agli altri senza lasciare traccia se non in qualche raro caso?
Miele, parlami, domandami. Anche se non sempre ti risponderò o le mie risposte mostreranno i limiti che mi sono imposta di rispettare. Voi siete più grandi di me e certo a vete più esperienza dei meandri bui che potrei ritrovarmi a percorrere in futuro.Voi mi mostrate che si può sopravvivere, che non c’è bisogno di scrivere il proprio testamento alla mia età, cosa che ho fatto perchè non si sa mai. Miele, per ora non posso che farmi del male, non posso che passare il tempo ad aspettare cas’altro riservo a me stessa. Però tu e le altre mi mostrate che è possibile qualcosa di diverso da ciò, almeno ciè che non sia puro navigare con la corrente.
Pina, mi hai già scritto di farmi aiutare e io ti ho già risposto che non posso accettare di farlo finchè non sarò costretta da qualcuno o dalle mie condizioni. Non posso parlare a nessun’altro se non a voi, che siete molto importanti, anche se ci “conosciamo ” non da molto. Ti assicuro che mi state già aiutando. E poi non credo che sparirò tanto presto. Per un qualche fortunato caso il mio istinto di conservazione mi ha sempre trascinato via un attimo prima del punto di non rotorno e continuerà a farlo, anche se questo modo di vita lascerà sempre nuovi segni nel mio corpo.
Cmq tu dici che sto cadendo inu batatro troppo profondo. Mati assicuro che mi sono ritrovata in condizioni che a ricordarle ancora adesso mi fanno rabbrividire. Rispetto a qualche mese fa oggi sono quasi serena, interiormente viva, felice. Te l’assicuro che è così. Perchè quando sono arrivata, in collegio, ad andare a rubare nelle cucine in piena notte del cibo freddo perchè volevo rimettere, ho capito che dovevo darmi una regolata. Vorrei raccontare tutte le cose aberranti che ho fatto, ma non avrebbbe scopo. Puoi star certa che ora sto meglio. Almeno scrivo qui, no?
Silvia, dove sei? Ci avevi lasciato con parole preoccupanti. Tutto ok?
Buongiorno a tutte…devo lasciare subito un commento…sono arrivata a leggere il post di Miele quello lunghissimo del 7 agosto 2010 alle 06:29…
avevo i brividi…come cavolo riesci ad esprimerti così bene…e poi forse anche chi è stato in questa situazione capisce proprio quello che hai scritto…mi è sembrato di leggere un libro di uno scrittore bravo…Miele cosa fai enlla vita?
Racconta ancora di te..della tua famiglia…sorelle…fratelli…son rimasta senza parole dopo al fluidità piena di significato delle tue di parole 😉 ….
Ho finito di leggere…io come sto? In confrontoa quello che ho letto..direi da Dio!
Pina…purtroppo ognuna di noi ha un eprcorso che si è scelta nella propria mente…tutti sappiamo che l’alcool fa male…anche Atropo lo sa…per questo scrive compiaciuta che ha scoperto che le piace l’acool…Atropo (non ricordo quanti anni hai)…ma probabilemnte sei molto giovane e anche forte e il tuo fisico per ora regge bene agli urti…e alle torture che tu gli produci…stai cercando quel fondo? Stai cercando di toccare il fondo per spingere su quel fondo e riemergere? La salita è faticosa…è difficile..imprevedibile..e a volte salendo si rischia di ricadere…ma sei tu che devis cegliere se vuoi rimanere in quel buio o tornare su verso la luce…
Tu ti compiaci del dolore che provochi in te stessa…e ti compaici anche del dolore che gli altri provocano a te (con la loro indifferenza..o con al loro finta presenza)…stai vivendo la tua vita…o vivi in funzione degli altri? E’ una vendetta per chi ti vuole bene?
A volte le persone che ci sono vicine soffrono tanto per noi e non lo fanno trasparire..per paura di rompere equilibri già precari…per paura di fare ulteriore male…diventiamo ai loro occhi fragili gingilli malati…rotti…in equilibrio precario…
Basta leggere Pina cosa scrive di Chiara…nelle sue parole c’è così tanta paura…
Cmq in conclusione…uscirne si puo’…ce la potete fare tutte…ma bisogna volerlo…è difficile…ma fino a quando non sarete voi stesse a volerlo veramente non succederà…è un percorso…e ad un certo punto si sente qualcosa dentro…quello è il momento epr rimboccarsi le maniche e impararare a vivere veramente…ma ognuna di noi ha i suoi tempi…i suoi percorsi…e purtroppo non tutte ce la fanno ad arrivare a quel punto così in basso…così doloroso da buttare una mano sul fondo e dare la spinta necessaria per risalire…
Nessuna di noi vuole morire veramente…anche se magari lo si dice spesso…ma è questo che si rischia…molte muoiono…il nostro corpo ha mille risorse…ma non sono infinite….questo lo sai Atropo quando dici che hai scritto testamento…pensaci…
Dimenticavo…per quanto riguarda me….son fatta proprio male…son fidanzata da quasi tre anni…lui è bello…piace molto…è tutto quello che si puo’ volere da un uomo (a parte il fatto che fuma)…eppure…ieri mi ha detto che ho la passione di un bradipo…e io mi sento birichina e ho voglia della mia libertà…adesso che sto bene…dio solo sa quanta vita vivrei…
Mi sento un po colpevole…ma mi piace uno…e nn è il mio fidanzato…ahia….
Sto perdendo l’abitudine di pesarmi tutti i giorni due volte al giorno…è una tale liberazione!
Luna ben tornata tra noi, hai ragione, il tuo fidanzato è molto carino ma probabilmente, se stai pensando ad un’altro, forse non è quello giusto per te.
strana associacione passione e bradipo…..ma!
ragazze, stavo rileggendo sopra e non trovo più il mio intervento di stamane…..sono talmente “rinco” che forse non l’ho pubblicato. che scema di persona sono! cmq
Atropo, non è vero che il raccontarci le tue esperienze non ha scopo, se ti confidi con noi somatizzi un pò, so che magri non è facile, so che ci sono cose di noi che non vorremmo mai che si venissero a sapere, ma so anche che tu di noi ti fidi, ce lo hai dimostrato raccontandoci di quando eri bambina, t sei spogliata dei tuoi pudori, so che per te non deve essere stato facile, noi , se vuoi, siamo quì.
Miele, per me sei cmq vincente, ti sei messa davant i lo specchio e hai deciso quale delle due Miele aveva ragione, hai fatto la scelta giusta, continua su questa strada e presto sarai un’altra Luna Blu.
stavo pensando, avete notato quanto è bello il solo fatto che se una persona manca anche solo per un giorno siamo tutte li che la cerchiamo? il gruppo che si è venuto a formare mi sembra molto unito, mi piace!
allora…., ora vi racconto di Chiara. domenica una tragedia lo sapete….ieri la topina di casa ha prima quasi saltato totalmente il pranzo poi ieri sera è voluta uscire e si è preso un gelato (artigianale) da ben 2 euro, un wafer con il quale ha accompagnato il gelato e due e ripeto due fette di pane con il salame. ma vi rendete conto? ieri sera Chiara ha mandato letteralmente e verbalmente a farsi fottere tutti i sensi di colpa, ora mi chiedo, se ce l’ha fatta lei che ha appena 13 anni perchè non potete farcela anche voi? su ragazze tutte insieme, mandiamo a quel paese tutti i nostri sensi di colpa e cominciamo a goderci la vita.
baci baci baci, a tutti cento, mille baci oggi sono felice per Chiara e un pò meno per Atropo ma sono sicura che tra un pò anche lei ci darà delle bellissime soddisfazioni. a domani
Luna, ogni volta che mi scrivi non usi le mezze misure.
Forse più che vendetta la mia è una sfida rivolta a tutti quelli con cui vivo. Forse voglio solo sperimentare fino a che punto passerò sotto silenzio. A proposito, non scrivo nulla in modo compiaciuto. Sono solo constatazioni di quello che vedo accadere, anche se cmq è possibile che la mia “curiosità” dell’umano comportamento renda il mio scrivere un po’ simile al resoconto dell’osservazione di un fenomeno strano.
Sai perchè ho preso la precauzione di scrivere dove le mie cose dovranno andare se mi spezzerò? Perchè non voglio che tornino ai miei genitori ma che invece vadano ad una persona che è anche chi ho delegato a prendere tutte le decisioni se non sarò in grado. Non mi vadi lasciare tutto incompiuto se mi dovesse capitare qualcosa. Il fatto è che sono così abituata all’idea della morte, non della mia morte solamente ma in senso generale, che mi è sembrato indispensabile averlo scritto.
In realtà per ora, anche se non sto bene, se odio me e gli altri, se guardandomi allo specchio mi viene da ridere e vorrei non vedere nulla, se vorrei dormire senza sognare perchè i miei sogni sono un condensato di cattivi fantasmi, anche se c’è tutto questo, mi sento sicura. Sono come incastrata nella roccia, fusa con essa, ma almeno questa solida prigione mi impedisce di disperdermi come sabbia.
Vivo in un deserto abitato da spiriti maligni ma continuo a camminare perchè non posso far altro che attraversarlo sopportando il sole bruciante, le tempeste di vento, il freddo , i miraggi, gli insetti velenosi.
PS: Pina, sono molto contenta per Chiara. Questo, lo sai, sarà par lei un momento delicatissimo. Cercate tutti in famiglia di far si che la vostra “topina” possa riaprire le ali spezzate.
Ma un topo non ha le ali…ihhhh…quando son fastidiosa….do fastidio anche a me…;-)…
Atropo la situazione in cui ti trovi ti piace…c’è poco da fare..non parlo del contesto…della famiglia…ma di quello che fai a te stessa…c’è sicuramente una parte di te compiaciuta nel vederti soffrire…se no non lo faresti…ti pare?
son sempre molto schietta…infatti molte persone si offendono…ma solo perchè nn mi conoscono….
Pina tu hai visto le mie foto…il mio fidanzato è bello…ha più di 40anni…e chi glieli da! … non posso nemmeno dirgli che il fumo invecchia 🙁 ..è che….è come un fratello per me…voi fareste l’amore con un fratello?
Pina..perdona la mia schiettezza….sei stata tutto il tempo con Chiara mentre mangiava ieri? E anche dopo? il cibo permane nello stomaco da 2 a 4 ore a seconda del tipo…per 2 ore…a volte anche 3 è vomitabile…
Ancora una cosa Atropo…spiriti maligni…sole bruciante…tempeste di sabbia….ecc…la sensazione che provi nei tuoi sogni quando ricordi di averla vissuta nella tua vita?
Ciao a tutte!! Sn mancata x un pò, ma ho letto ora tutto, no, nn ero in vacanza purtroppo, vi ho già detto ke era un momento buio, anzi nero, ma oggi sto meglio. Anke se nn posso raccontarvi miglioramenti alimentari, posso xrò dirvi ke nel mio viso c’è un sorriso ora. Cosa grandiosa xme. Voglio farcela, voglio prendermi la mia vita, trovare me stessa, smetterla di portare pesi assurdi. Voglio poter ridere senza ke sul mio sguardo passi un velo di tristezza. E so ke x avere tutto questo dovrò impegnarmi molto! Ho toccato un altra volta il fondo giorni fa, ero sottoterra, ma ora basta, ora devo alzarmi, devo tirar fuori le “palle”…scusate il termine, ed affrontare tutti i miei fantasmi e tutti i muri “reali”!
Pina ke bello sentire di Chiara! Su questo devi giocare, sulle situazioni inaspettate, su ambienti diversi ke possano farla sentire fuori dagli skemi, + libera e serena, e sopratutto distratta dai sensi di colpa, e dalla sensazione d’essere monitorata ad ogni morso, cosa invece ke scommetto accade a casa.
Cely grazie del pensiero, sai io sto in terapia, e da qnd vado sto capendo molte cose, lo stesso fatto ke dicevi tu delle amike. Dobbiamo spingerci nei rapporti sociali anke se nn sn del tutto perfetti, nei rapporti cn altri simili a noi, dobbiamo cercare la normalità in questo.
Se la perdita del ragazzo la stai “soppiantando” così, bè tanto di guadagnato!!complimenti! Continua così e nn mollare!
Atropo sicuramente parlare cn noi ti fa bene, stai meglio rispetti ad altri momenti x il semplice fatto ke riesci ad avere un confronto, seppur virtuale, cn noi, ma anke io, cm forse qlc altro qui, nn ti sento x nulla convinta di volerne uscire. Io credo ke tu sia in un circolo vizioso di sofferenze e blokki dal quale difficilmente potrai uscirne da sola.
L’alcool Atropo lo conosco bene anke io, tu dici d’averlo scoperto solo ora, ma sai xkè? riesce a farci abbassare le difese, riesce a darci la possibilità di perdere il controllo, almeno x un pò, senza doverci sentir male x ciò ke ci stiamo concedendo. Ma sappi ke l’effetto svanisce in fretta, e ci si trova + sperdute di prima. Nn caderci. Fatti aiutare da qlc e sopratutto, già te l’ho detto: iscriviti a qlc università fuori casa, nn in collegi o strutture in, ma in casa cn altre ragazze semplemente, fatti un pò di scuola di vita, scuola di strada, impegnati in questo!
Miele possiamo esser anke noi vere amike, e credo ke lo siamo già.Ma ci pensate ragazze ke gioia sarebbe se un bel giorno potessi trovarci tutte serene, tutte insieme e magari mangiare cn calma, senza dar al cibo tutto quel significato , una semplice pizza??!!
Luna Blu ben tornata: un altro??? allora ciò ke nn sa il tuo ragazzo è ke la tua passione forse è da bradipo solo cn lui_ah ah_skerzo! Anke se nn lo conosco, ma hai detto ke è bello, la bellezza nn è poi tutto, e cmq capita d’esser preda ogni tanto del fascino di altri: nn è detto ke signifiki nulla d’importante. Cmq racconta,racconta—sn curiosa!!
A presto a tutte!!
Ciao a tutte, io stasera sono piuttosto stanca ma abbastanza di buon umore.
Pina, sto vibrando in risonanza con il tuo entusiasmo per Chiara, la tua è energia positiva allo stato puro e credimi che lei ne beneficia ogni giorno. Non ho esperienze riguardo al vomito, per cui aggiungo un’alternativa alla nota di Luna Blu (e premetto che non è per spezzare questo tuo entusiasmo, ma solo per darti un’informazione utile): se Chiara ha davvero mangiato di sua iniziativa – e non ha espulso in nessun modo – il gelato e il pane&salame, allora bene, ma siate consapevoli del fatto che aveva quasi saltato il pranzo, e chiedetevi poi cos’ha mangiato oggi; infatti il mangiare qualcosa di sostanzioso una tantum non ha praticamente alcun effetto sul peso, dunque è possibile affrontarlo senza nemmeno porsi il problema dei sensi di colpa. Problema che – assiema all’aumento del peso – può derivare invece dall’assunzione COSTANTE e REGOLARE di cibi sostanziosi: è lì, che risiede la vera sfida, nel perseverare nel tempo, nel mangiare “Nonostante si abbia mangiato anche al pasto precedente”. Chiara potrebbe aver mangiato così anche soltanto per darvi un contentino, di modo che la lasciate in pace per un po’. Cmq Pina, magari invece ha semplciemente gustato del cibo, ma sai che noi siamo qui anche un po’ per fare gli “avvocati del diavolo”, quindi prendi il tutto come una semplice informazione che deriva dalle nostre esperienze.
Silvia, mi sono piaciute le tue parole, l’averci riferito del tuo sorriso: ti auguro di averlo stampato in viso anche domani.
Cely, ci sei? Perchè ti veniva da piangere, nell’ultimo post? Dai, raccontaci un po’ di come stai…
Atropo, dunque. La mia impressione è che tu viva delle forti contraddizioni. Parli di solitudine ed isolamento, di rapporti famigliari che non senti vivi e pulsanti, ma quasi come dei rami morti, di genitori che si muovono di stanza in stanza come spettri di persone esistite in altri tempi, di esseri umani-poco umani che ti guardano senza vederti…però poi parli di legami che non si possono spezzare, di terra natia e radici, di anima antica e di luce, di cugini orfani a cui stare vicino, di una zia a cui sembri tenere e che purtroppo sta male… Posso solo immaginare quanto sia difficile tenere insieme tutto questo. Ma il tuo continuo separare, sistemare, preparare, collocare, soprattutto il tuo decidere a priori (che culmina nella stesura – direi per lo meno precoce – di un testamento a 19 anni) non potrà avere sempre la meglio sul flusso delle cose.
Vorrei sapere, se ti va di spiegarcelo, quale evento/i ti hanno portato a sentire l’esigenza di scriverlo. E la persona a cui lasceresti le tue cose, questa persona ti potrebbe in qualche modo aiutare anche ad uscire dalla tua spirale di autolesionismo?
Non vuoi rivolgerti ad un medico o ad uno specialista: è una tua decisione, o ci sono circostanze concrete che te lo impediscono? Perchè nei tuoi post torna e ritorna il riferimento al “dover” fare come stai facendo…chi lo ha stabilito che devi stare nel dolore, che devi sperimentare sul/col tuo corpo, che devi essere in un certo modo? Chi ha il copyright su di te? Non lo capisco…
Di nuovo mi scuso se esprimo un’opinione un po’ forte, ma mi sembra che tu ti ponga nei confronti del tuo disturbo (alimentare ora, forse di altro tipo in altre fasi) come nei confronti di uno strumento che TU prendi in mano e usi su di te, maneggiandolo, calibrandolo e gestendolo. E’ una cosa che sento molto perchè nel mio caso, invece, sono io a sentirmi dominata dal mio problema, e non il contrario…
LunaBlu, sei forte! Il commento sulla topina senza ali mi ha regalato una risata..:) Mi piace la tua schiettezza e ti prego di usarla anche con me, se credi sia il caso. Sul tuo essere o meno un bradipo in amore, io non mi esprimo. So solo che sentire l’attrazione fisica, per chi che nella vita è arrivato ad annullare tutti i propri stimoli neuronali ed ormonali, è una cosa che ha del miracoloso. E’ una cosa tanto grande, tanto bella, che francamente mi viene da dire: chissenefrega se la senti per il tuo ragazzo o per un altro…il tempo e i fatti ti faranno capire cosa è meglio fare…intanto goditi la sensazione in sè!
E grazie per il complimento sul mio post di quache giorno fa. Mi sono un po’ emozionata. La mia vita non ha davvero nulla di particolare: figlia unica (almeno ora), mamma e papà che non vanno molto d’accordo [ma questo forse dal giorno in cui si sono sposati 🙂 ], sono una ricercatrice universitaria, infatti da due mesi mi trovo all’estero per il mio lavoro (ecco perchè sembra sempre che io scriva all’alba…diciamo che ci sono parecchie ore di fusorario). Quando non sono in giro, abito col mio compagno e per ora insieme stiamo bene. Tu LunaBlu, che fai nella vita?
(ma quanto ho scritto? qualcuno mi fermi, please!!!)
Luna, è vero, a volte sei fastidiosa… 🙂 Cmq è che mi piaceva la frase “alii spezzate”, che tra l’altro è il titolo di un libro.
E’ possibile che una parte di me provi soddisfazione nel vedere la sofferenza che decide di infliggere a se stessa per il semplice motivo che è una sua scelta. Questoè ciò che posso scegliere di fare, liberamente, di mia cattiva iniziativa.
Da quel che mi ricordo, quando cominciai, mi sentivo ogni giorno soffocare e spegnere l’aanima da tutte le strade che ero obbligata a percorrere. Cioè, ogni mio passo era controllato, tutti i giorni, tutto il giorno. Non avevo possibilità di scelta in alcun aspetto della mia vita, nè cosa mangiare, nè quando dormire, nè come vestirmi. Nulla potevo trasgredire se volevo evitare punizioni dal collegio o l’isolamento da parte degli altri. L’unica cosa in cui potevo esercitare il mio più assoluto e distorto controllo era il mio corpo, ho trovato solo quello frugando nella mia vita. Così ho “imparato” senza che nessuno mi insegnasse, senza sapere cosa stessi facendo e quale fosse la strada che avevo imboccato. Ero intrappolata da fuori e così mi sono costruita un secondo scheletro dentro che mi aiutasse a stare in piedi, però questo scheletro mi buca la pelle adesso, ha preso vita autonomamente. Non è più una mia creazione ma una altra me stessa che mi conduce. Questa malattia, questa creatura è multiforme, si disfa e si ricondensa come il fumo e così non mi lascia perchè non riesco ad afferrarla. E’ la mia accompagnatrice e rende ogni mio passo una sofferenza. E’ il guizzo che mi brilla negli occhi quando le persone mi fanno arrabbiare.
Cmq: tempeste di vento= bulimia/ guai di famiglia, freddo= anoressia, miraggi= vari “deliri d’onnipotenza”, sole bruciante= umiliazioni/ obbedienza, insetti velenosi= malignità della gente.
A proposito, quel che scrivi a Pina è vero, addirittara la cena si può rimettere il mattino dopo, se non anche il pomeriggio se il tuo organismo è abbastanza in tilt. Però non demoralizzarla.
Silvia… si.
ciao a tutti!!! sono ricovereta da quasi 15 giorni in una clinica che cura i disturbi alimentari. ho 24 anni e mi sono resa conto che gli ultimi 4 anni ho messo a dura prova la mia vita tant’è che ora sono qui con la mia amica sacca nutrizionale.. ho deciso che voglio guarire sul serio nonostante tutte le difficolta che sto incontrando perchè è davvero dura!!!! mi piacerebbe trovare qui delle amiche con cui condividere il mio percorso.. intanto vi abbraccio
Miele, io sono due persone.
Ci pensavo da molto e devo dire che vorrei farne una seconda stesura perchè non mi sembra completo com’è ora. Cmq il fatto è che verso ottobre passavo del tempo su internet a cercare di informarmi su questo che mi ero resa conto di avere dopo la prima volta che avevo rimesso, nel febbraio precedente. E ho trovato la foto di una bulimica morta. Era stata fatta a lei come e dove l’avevano trovata, ripiegata sul water, con tutto il corpo scuro, come se fosse stato sbranato dall’interno. Non so per quanto tempo sono rimasta a fissarla leggendo e rileggendo cosa le era successo, cioè che gli si era squarciato lo stomaco. Mi si è incastrata in testa questa immagine, l’ho usata talvolta come monito e sono riuscita anche a interrompere qualche vomitata troppo dolorosa. E poi, anche se confido sul mio istinto di conservazione, potrebbe sempre sbagliare una volta.
La persona di cui parlo mi sta già aiutando, mi ha già aiutata anche se non sembra dalle mie parole. Nemmeno la sua è una vita facile, ha passato dei momenti molto brutti e ha avuto dei problemi ma di altra natura rispetto ai nostri.
Stasera mio cugino di 17 anni ha avuto un attacco d’asma, di panico, non so. Sta di fatto che non riusciva a respirare e aveva mal di testa per carenza d’ossigeno, singhiozzava col fiato strozzato e dopo si è messo a piangere senza forze. Piangeva. L’hanno portato alla guardia medica mezz’ora fa. L’ha aiutato a calmarsi un po’ mia madre. Poi ovviamente io mi sono messa a rimettere a posto la tavola dove avevamo mangiato e ho lavato i piatti mentre mia madre consolava l’altro mio cuginetto di 10 anni.
Ciao Pulce, benvenuta.
Buondì….non la merendina…ovvio…con tutti i problemi di cibo che si leggono qui…
Che dire…Miele dove stai all’estero?…ricercatrice di che?
Io sono architetto…ma devo dire che ho altri interessi nella vita…infatti il prossimo anno…non questo perchè son troppo presa con la ristrutturazione della mia nuova casa…mi sto muovendo per la mia libertà…ihhhhhh….
Ricomincerò a studiare…quello che amo veramente…inutile far finta di niente…io quello voglio fare…
Silvia tu scrivi: smetterla di portare pesi assurdi …è per questo motivo che mortifichi il tuo corpo togliendo tutto il peso possibile almeno dal tuo corpo…come nn riesci a fare dalla tua vita?
Atropo, secondo me devi andartene da quell’ambiente…dalla tua famiglia…
Pulce la tua amica sacca nutrizionale? E’ tipo una flebo? Dio quanto nn sopporto la flebo…mi vien male solo al pensiero della sensazione…pulce raccontaci di te…
ragzze buongiorno, quante cose da leggere!!!
ben arrivata Pulce, credo che tu abbia trovato il “posto giusto”. quì siamo tutte amiche, non giudichiamo, quello che scriviamo è quello che ci esce dal cuore, il nostro parere anche se a volte è duro è privo di cattiveria. se vuoi condividere con noi le tue esperienze noi siamo felici di leggerti.
Luna, decisamente credo che nessuna persona “normale” farebbe l’amore con suo fratello. secondo me dovresti affrontare il tuo bel ragazzo e spiegargli la situazione. lo dico per te e anche per lui, il restare insieme è solo un modo per ritardare una rottura che ormai già è nell’aria. vedrai, lui capirà e magari riuscirete anche a rimanere cari amici.
Atropo, io non credo che la tua situazione ti piaccia, io credo che tu conosci solo quel mondo scuro e tetro che racconti. mi piacerebbe molto conoscerti personalmente per farti vedere l’altra parte della medaglia. Ha ragione Silvia quando dice che ti dovresti iscrivere ad un’università lontano da casa, avresti modo di allontanarti dalla tua famiglia senza tagliare di netto quel cordone ombelicale che, malgrado tutto, ancora ti lega. da parte mia continuo a ripetere che forse non hai abbastanza forza per uscirne da sola. so che non te lo vuoi sentir dire ma pensaci, prova a pensarci solo un’attimo……, ma è possibile che non ti attrai per niente una vita “normale”? una vita serena?
Miele, non ci racconti iente di te?
Silvia, il tuo sorriso mi fa pensare che forse quel brutto periodo stia finendo, meno male, cominciavo veramente a preoccuparmi…non sapere cosa ti/vi fa star male mi fa preoccupare forse anche più del dovuto. sai, ogni vostra battaglia sta divetando anche la mia, il non sapere contro cosa si sta combattendo mi spaventa non poco, ma sono molto contenta che oggi ricominci a lottare.
….Chiara ha i suoi momenti, alti e bassi come un pò tutte voi ma vi voglio rincuorare, lei ancora non è arrivata a vomitare, su questo siamo sicure perchè se va in bagno ci mettiamo fuori la porta a sentire….siamo tutti spioni!!! cmq io spero che per lei sia arrivato il momento per uscirne….per voi spero altrettanto….
dai ragazze, buonumore sempre, forza e coraggio, oggi è un’altro giorno di dure lotte ma con lo spirito giusto son battaglie da vincere senza fatica.
L A VITA E’ MERAVIGLIOSA!!!
bacioni a tutti a più tardi
Ciao ragazze, Pulce benvenuta! Raccontaci pure quello che ti senti, ogni esperienza e’ benvenuta.
Sono ricercatrice in filosofia del linguaggio. Ora sono oltreoceano. Amo molto quello che faccio, da un punto di vista concettuale, ma devo dire che mi porta a condurre una vita poco regolare, molto incasinata nei tempi e nei luoghi: quello che per molti sarebbe forse un esempio di liberta’ e di continuo cambiamento, per me e’ causa di confusione, a volte ho la sensazione di non avere punti di riferimento, di non sentirmi bene da nessuna parte. Il lato positivo e’ che si conoscono sempre nuove persone, nuove storie, nuove cose, e questo mi da’ molto entusiasmo. In ogni caso, LunaBlu, ti capisco benissimo: anch’io, un giorno, mi iscrivero’ ad un altro corso universitario, ci sono ancora troppe cose che voglio imparare, ho la lista gia’pronta…!
Pina come va’? Che notizie ci porti di Chiara? E che ci dici di te, andrai in vacanza?
a tutte una buona giornata
Pina…tu scrivi:
…lei ancora non è arrivata a vomitare, su questo siamo sicure perchè se va in bagno ci mettiamo fuori la porta a sentire….siamo tutti spioni!!!
Immagino come si deve sentire…controllata a vista! Forse ha bisogno di riprendere un po’ il controllo della sua vita..se no finirà con il controlalre l’unica cosa che pensa di riuscire a controllare…cioè il suo fisico…
Cmq…visto che son schietta…controlla le nocche della sua mano destra…sempre che nn sia mancina…almeno vedi se ci ha provato…tra provarci e farlo passa veramaente un soffio…
Va bene farle capire che ci siete e che le volete bene…ma così mi sembra una sorta di prigione…è il mio parere ovviamente…
Io i calli sulle mani li ho…e fan tanto senso….ma non sul dorso della mano…sul palmo…remo…faccio un corso di canottaggio…è così bello…
Per quanto riguarda il mio fidanzato-fratello…non credo sia neppure in dubbio il fatto che se ci lasceremo resteremo amici…ci vogliamo bene…
Io devo capire se son fatta male io che nn riesco a far durare le mie relazioni…se è un periodo…oppure se nn è la persona giusta…
Quello che mi piace è fidanzato…lo sono anche io…ma a quanto pare non è una relazione idilliaca nemmeno la sua…ma nn posso dirlo…intanto son birichina e indago…penso di piacergli…ma chissà che mentre indago scopro che nn mi paice più…a volte è solo la voglia di evasione…di emozione…
Ciao ragazze!
Oggi di mattina…oggi vi do un buon giorno…oggi inizia una nuova lotta!
Luna Blu ciò ke nn riesco a fare è davvero troppo complesso da tirare fuori, inizio da una cosa x volta, x ora ho ripreso a studiare x laurearmi, e poi andrò avanti . Sai? è un bel lavoro quello ke fai, sarebbe piaciuto anke a me, e kissà, forse cm seconda laurea lo farò!! Ma siamo tutte “studiose” qui??!!
Pina continua così cn Chiara, ma nn fatele sentire troppa pressione addosso, potrebbe spingerla a “sfogarsi” in quel modo; cmq è vero, si può anke il giorno dopo, se si sta fisicamente molto in tilt, a me capita spesso.
Atropo quel si cosa significa? Spero sia un inizio, un buon inizio, lascia l’alcool, iscriviti all’univ, cerca una stanza ed arredatela cn tutto ciò ke vuoi, alontanati dai problemi, crea il tuo spazio x fare le tue scelte sane. Ci conto. Fammi sapere.
Cely cm va?
Miele anke tu dovresti raccontarci tutte le cose belle ke vedi nel mondo, m’è sempre piaciuto viaggiare, anke se l’ho fatto di rado.
Vi penso, grazie a tutte
eccomi di nuovo, oggi al lavoro giornata noiosissima
Luna, ci credo che gli piaci… sei molto bella anche tu! tu dici che a volte è solo voglia di evasione ma questo non cambia il fatto che per il tuo lui non provi più l’attrazione di prima. cmq…facci sapere come si evolvono gli eventi siamo curiose. per quanto riguarda Chiara, lei non sa che ci mettiamo ad origliare dietro la porta, le sue nocche grazie a Dio non hanno nessuna lesione o callo che sia. per il momento, diciamo che abbiamo la situazione sotto controllo (almeno per questo).
Miele, lavoro interessante il tuo. solo per curiosità, che altri corsi vorresti frequentare all’università?
baci
Ciao Pina! Come dicevo la lista e’ lunga, cmq in testa metterei sicuramente storia delle religioni. E – fuori dall’ambito strettamente universitario – scrittura creativa.
Cely, ci sei? Dai fatti sentire, e’ da un po’ che non scrivi…
baci a tutte
ragzze buongiorno…oggi non c’è nessuno?
c’è aria di ferie in giro….
Buongiorno a tutte, benvenuta Pulce.
Mamma ha voluto togliere la connessione internet, uffa. Ora sono collegata da casa di mia sorella, ma non posso venire qui tutti i giorni. Mi mancherete.
pina sì, le amiche che ho sempre sperato di conoscere e che finalmente ho trovato sono delle vere amiche. Senza loro non so se sarei ancora qui.
Come sta oggi Chiaretta? E te? Come ti senti?
Atropo, io mi sono sempre sentita di troppo. A casa, come a scuola, come in qualsiasi ambiente o situazione mi fossi trovata. Mi sento di troppo anche quando mi trovo a tu per tu con un ragazzo… e ho voglia di scappare, di star sola, di sparire da tutti. Mi sento di troppo anche quando sono con le amiche, anche se sono loro a voler stare con me.
Anche se potrebbe sembrare un controsenso, la solitudine mi fa paura. Sapere di non avere nessuno che mi è vicino, che mi vuole bene, che mi consoli quando commetto qualche errore o accade qualcosa di brutto, che gioisca con me quando taglio un traguardo, mi farebbe troppo male.
Sì, anche a me è capitato di osservare gli altri vivere…
Posso farti una domanda? Ti senti in colpa a lasciare i tuoi e la tua casa? Ti senti obbligata a dar loro il tuo aiuto? Se così fosse, pensaci bene. Tu hai diritto a una TUA vita, a iniziare a viverla davvero! Non c’è niente di più sbagliato che annullarsi per qualcuno dimenticandosi di se stessi.
Come sta tuo cugino?
Luna blu, che bel traguardo hai raggiunto!!! Vedrai che se te lo imponi con tutta la tua ferrea volontà riuscirai a pesarti solo per curiosità, una volta tantum.
A proposito di quel ragazzo fidanzato di cui parli. Che emozioni provi quando lo incontri?
silvia, grazie per chiedere sempre di me, sei dolce. Sì, riesco ad ammortizzare bene i colpi, ma forse perché riflettendoci con calma mi sono sempre resa conto che non erano i ragazzi giusti per me. Sai, quando conosco qualcuno, analizzo ogni minima sfumatura del suo carattere, e se c’è qualcosa che non mi va giù lo evito. Ok, i difetti li abbiamo tutti e amare vuol dire accettare anche i difetti dell’altro, ma se noto diverse cose che non mi piacciono, inizia a prendermi l’ansia nell’immaginare una vita con lui e fuggo. Ho capito che lui non è la persona giusta per me, quindi accetto la cosa e anzi, mi sento di nuovo libera.
Te come stai tesoro? Mi ha fatto piacere leggere che sei in terapia e che vuoi affrontare il mostro. E sono con te, spero con tutto il cuore che ci riuscirai.
miele, grazie anche a te per domandarmi come va, grazie davvero.
Il fatto è che più vivo in questa casa e più l’indifferenza di certa gente mi trafigge il cuore.
Mi fa piacere che sei all’estero per studio ma mi dispiace sapere della tua situazione in famiglia. Anche a me piacciono molto i tuoi post, hai un’altra ammiratrice.
buongiorno pina, io ogni tanto passo anche in questi giorni…qui niente ferie! come stai? cosa ci racconti?
Caio cely, che bello sentirti! All’estero si sta bene, anche se il lavoro in cui mi sono imbarcata e’ un po’ duro. Tu studi o lavori? Scusa, forse mi e’ sfuggito…
A casa mia, beh, le cose non sono mai andate in modo sereno, ci sono stati anche periodi peggiori comunque; mia mamma in generale non sta bene, da che ho memoria, e io ho sempre sentito di doverla proteggere dal mondo e da mio padre. A volte mi sembra una bambina indifesa. Pero’ e’ proprio da queste cose che – come dicevo ad Atropo qualche tempo fa – bisognerebbe prendere la giusta distanza. Andare via di casa per me e’ stato molto doloroso, grandi sensi di colpa, ma altrmenti sarei stata schiacciata dalla pesantezza che vi si respirava sempre. Ora io per loro ci sono, ma in un modo che fa meno male a me, o almeno spero (perche’ non e’ da tanto che vivo col mio ragazzo).
Torno in biblioteca, un bacione!
Buongiorno a tutte…come va oggi? Io stra-bene…un po’ dolorante…ieri prova canoa (l’istruttore mi ha fatto il terzo grado…:-))…poi tornando a casa mega acquazzone…si son fermate tre macchine lungo il tragitto che volevano darmi un passaggio…gentili…il mio fidanzato dice che avevo la camicetta troppo bagnata…e troppo trasparente…:-)
Innanzi tutto ringrazio Pina che scrive che sono bella…grazie…i complimenti mi piacciono un sacco…almeno adesso che riesco ad accettarli…una volta pensavo che mi prendessero in giro 😉 … invece oggi che ho imparato a piacermi non mi imbarazzano più…
Cely io nn considero un traguardo pesarmi sempre meno…è un’operazione che ora faccio con normalità…per curiosità anche…come lavarmi i denti…ad esempio…non do peso al peso scusate il gioco di parole…
Insomma non ho più l’ansia quando mi peso…è stranamente liberatorio…è decisamente stimolante per me trovare normali certi gesti che prima erano maniacali…
Per quanto riguarda il ragazzo fidanzato di cui parlo….credo di essere troppo bassa per lui…ufff…ma poi penso…;-)…mi sa che a questo giro finalmente me ne frego di come sono fisicamente…almeno io mi piaccio…cosa provo….vediamo…mi sento eccitata all’idea che non dovrei comportarmi così…è qualche giorno che non lo vedo…ma se volete vi racconto i particolari…però attente…rischio di diventare più infantile di una dodicenne!…e io di anni ne ho 33!
Ihhhhh
Oggi son soddisfatta anche per il lavoro
Atropo nn ti devi sentire in colpa ad andartene di casa…è la tua vita…
Miele ma dove stai precisamente?
miele, capisco. Immagino che non hai molto tempo per te allora, comunque io mi sono diplomata quest’anno. Ora non so che strada seguirò.
Luna Blu, io sono curiosa anche dei particolari, ma solo se va a te di raccontarli ;P
pure io son curiosa :)) eh eh, racconta pure!
ora sono negli USA, ma torno a settembre. ero qui per dei convegni e ne ho approfittato per cercare anche delle cose che mi servono per la didattica.
cely io di tempo per me ne ho anche troppo, nel senso che il mio lavoro non ha orari ne luoghi fissi, molte volte sta a me organizzarmi. e’ questo il problema: mi sembra sempre di non stare facendo abbastanza perche’ non esiste una “soglia” minima o massima di ore, di cose, di risultati.
penso tu sia in uno dei momenti piu’ belli della vita: dopo il diploma si ha praticamente il mondo davanti! come stai oggi?
bupongiorno ragazze tutto bene?
non so se è solo una mia impressione ma il motivo che ci ha portato a conoscertci, mi sembra, sia passato un pò in secondo piano. ora parliamo di quello che facciamo nella vita o di quello che ci piacerebe fare, ho la netta impressione che siamo diventate veramente amiche. ci preoccupiamo degli altri, cerchiamo di confortarli, solo sporadicamente parliamo dei nostri successi o insuccessi in questo campo. non so, a me piace sapere come state e se siete riuscite a resistere ma mi piace anche questa sorta di “complicità libera” che si è creata. voi che ne dite?
Luna, raccontaci, il tornare “bimbetta” fa star bene te e noi che ci immedesimiamo quindi sbrigati 😉 siamo mooooolto curiose. un’altra cosa, non devi ringraziarmi per avere detto che sei molto bella, ho detto solo la verità!
Miele, sono molto ignorante in meteria, ho cercato di capire ma non ci sono riuscita forse il mio QI è troppo basso, mi puoi spiegare in cosa consiste il tuo lavoro? ricercatrice di cosa?
Cely, mi dispiace no avere più il piacere di leggerti tutti i giorni, ma mi raccomando, quando puoi fai un salto a salutarci e a farci sapere come stai.
Pulce ci sei?
Silvia, tu che ci racconti, va meglio? ricordati che noi ci siamo sempre
Chiara ha riporeso 400gr, ieri mi sembava abbastanza soddisfatta…..
un bacio, dopo forse faccio un’altro salto quì. un abbraccio
Ciao Pina, ma cosa dici? QI troppo basso?!? Sono io che non ho detto cosa faccio, non tu che non capisci! [tra l’altro il QI stesso e’ solo una grande stupidaggine, per cui..]
Ora arriva il momento noioso…dunque, mi sono laureata e ora sto facendo un dottorato, quindi ho un ambito specifico in cui sto sviluppando la ricerca per scrivere una tesi: filosofia del linguaggio e’ un campo molto vasto… io mi interesso, in particolare, della nascita dei pidgin, cioe’ delle lingue di contatto che si formano quando vengono a mischiarsi popolazioni che non hanno nessuna lingua in comune. Il pidgin e’ una lingua-strumento, quindi molto piu’ semplice rispetto ad una lingua normale, io vorrei cercare di capire a quali stutture linguistiche viene data la priorita’ (nomi, verbi, o altro). Sono qui adesso perche’ ho seguito dei convegni su questo tema. La parte lavorativa, invece, consiste nell’affiancare il mio prof. nella didattica universitaria, cosa che per altro faccio senza essere pagata (ma questa e’ l’universita’ italiana, una storia troppo lunga…), ma con la speranza di esserlo in futuro…
Tu pina di cosa ti occupi?
Hai ragione, il discorso si e’ piacevolmente allargato alle nostre vite, e’ bello. Io cmq ultimamente mi sento cosi cosi, non riesco piu’ a capire se sto mangiando abbastanza, se sto mangiando bene, se mi sto prendendo cura di me.
le altre come stanno?
Ma buongiorno….
Stamattina mi son svegliata tutta sudata…fatto incubi 🙁 …il mio fidanzato mi abbracciava ma io avevo caldo…
Accantoniamo un attimo il discorso istruttore di canottaggio che mi piace…adesso c’è l’istruttore di canoa (a cui piaccio) ….mi fa morire dal ridere…è massofisioterapista…ha uno studio suo e lavora in ospedale…mi ha proposto un massaggio di 30 minuti gratis….vado? Fra l’altro i due istruttori son amici…
Che ne dite?
Io adoro i massaggi… :-)…da quando son stata in Thailandia…
Pina…ma tu come stai?
rieccome!!!
sto aspettando con trepidazione le 12.30, stacco dal lavoro, chiudo l’ufficio e….ci rivediamo il 30.
con voi invece l’appuntamento è tutti i giorni come sempre. un’abitudine che mi piace!
per rispondere a Miele, è vero che tu non hai detto cosa fai ma hai detto cosa hai studiato, io sono andata ad informarmi su internet ma non c’ho capito molto…la tua spiegazione sicuramente è stata più esauriente. credo che la tua professione mi piaccia molto.
un’altra cosa, se non sai se stai mangiando in maniera corretta o se è abbastanza dovresti, in maniera misurata, salire sulla bilancia, che sò …magari una vota la settimana, poi non farti mai mancare ai pasti frutta e verdura che è ricca di vitamine.
Luna, vai a farti massaggiare se credi sia opportuno, tu solo sai con quale tono e/o sottointesi è stata fatta la proposta. al tuo lui lo hai detto? dei massaggi intendo…per il resto son sicura che quando e se affronterai l’argomento fratello/sorella sarai tu a confidarcelo.
un bacione ragazze se posso ripasso anche dopo……un’altra cosa……Luna stiamo in trepidazione, vorremmo tanto sapere i particolari dell’istruttore di canottaggio, facci sapere.
scusate…sono ancvhe diventata maleducata….mi fate le domande e non vi rispondo…..lo stress che comina è!!!
Miele, io lavoro nell’azienda di famiglia, abbiamo due ditte per il trasporto dei rifiuti, io nello specifico mi occupo di tutto quello che concerne il settore del travertino.
a Luna invece voglio dire…, grazie sto bene tra poco starò mooolto meglio.
ma di me non vi dovete preoccupare, io sono una “pazza” amo la mia vita, il mio lavoro, tutto quello che faccio lo faccio con passione…tutta la mia vita la faccio girare su basi solide ma oscillanti, non so se mi spiego. sono una persona imprevedibile ma anche un porto sicuro.
ora vi saluto sul serio. un bacio a tutti voi che leggete o che leggerete in futuro, vi penso sempre.
🙂
volevo augurare buone vacanze a tutti….io lavoro ma voi divertitevi anche x me…….. se vi va di contattarmi io ci sono!!! 😉
Buon giorno a tutti!!!! Oggi sono veramente depressa.. qui in clinica è una noia mortale.. tra l’altro le mie compagne escono tutte e io purtoppo sono confinata QUI.. finche gli esami andranno meglio.. sto impazzendo!!!!!!
Pulce, dove ti hanno ricoverata?
Ville Turina Amione San Maurizio canavese… nn riesco più a trovare il senso di vivere!! Sono qui sola.. nel mese di giugno il mio compagno mi ha lasciata dopo 7 anni di convivenza.. La cosa buffa è che viviamo ancora insieme per i problemi economici.. ma ora io sono qui e lui è a casa nostra con la nuova tipa!!!
ragazze buongiorno, tanti auguiri a tutti.
Pulce, ma quanti anni hai? non ricordo di averlo letto da nessuna parte.
tu dici che il tuo compagno ti ha lasciato dopo 7 anni, la mia domanda è, il tuo problema potrebbe essere legato a questo? non sentirti sola noi ci siamo.
Delfino, io non sarò presente tutto il giorno ma almeno una vola, o la mattina o la sera faccio sempre un salto quindi se volete parlare io ci sarò
Cely tu che ci racconti?
Baci a tutti a presto
Ciao Pina ho quasi 25 anni soffro di disturbi alimentari da quando ne avevo 20.. ma sicuramente il fatto che il mio ragazzo mi abbia lasciata ha influito negativamente sul disturbo.. mi sono lasciata andare smettendo completamente di mangiare!! trovo tutto cosi difficile e mi sento cosi dannatamente sola!! Lui nn mi chiama neanche per sapere come sto.. il fatto è che uscita di qui devo pure tornare a casa da lui e la cosa mi preoccupa nn poco!!! SOS!!!!!!
Ciao ragazze, sn tornata, nn ho potuto scrivere e mi siete mancate.
Pulce nn 6 sola, ci siamo noi qui! nn abbatterti x uno stronzo! scusa il termine, tu devi vivere x te stessa ex nessun altro, trova la forza, rimettiti in sesto, in forze, fatti bella, tira fuori la grinta e la rabbia ke è in te e mandalo a quel paese!!! Nn merita neanke un briciolo della tua sofferenza! forza nn mollare, nn lasciarti andare e nn far sì ke quest’altro problema ti butti ancora + giù, nn te lo meriti. Fatti forza, noi ti capiamo bene, noi siamo cn te, parlaci quando vuoi: qui ci siamo noi!
Pina da qnt tempo!!! sn contenta dei piccoli miglioramenti di Chiara e del fatto ke finalmente andrai in ferie…della tua “pazzia” ke contagia tutte ci fa stare bene…grazie!!
Miele 6 negli usa???dove di preciso??? ke bello!!! pensaci a tutte le cose belle ke fai, è ammirevole il modo in cui hai saputo trovare la giusta distanzax andare, x staccarti dalla pesantezza dei problemi e cercare te stessa, se nn stai ancora bene è xkè la strada è lunga
Cely mi spiace ke nn puoi esserci sempre, ma nn dimenticarci, xkè noi nn lo faremo. E’ bello sentire ke la tua scelta cn il tuo ex è stata giusta, secondo me fai bene a sentirti così libera e stare tranquilla, nn cercare nessuno, goditi le amike e cerca di uscire anke se nn ti va, anke se preferisci stare sola e se ti sembra di sentirti fuori luogo, è una cosa ke accade sempre anke a me, infatti col mio ex ragazzo è stato un ancora di salvezza x certi versi, ora ke sn sola da un bel pò ormai lo scontro cn il mio sentirmi inadeguata è molto duro, ma da qlc parte bisogna pur iniziare. Se hai finit la scuola nn pensi al dopo? all’università? magari ad andare da qlc parte?
Luna Blu tu 6 pazzesca!! mi fa credere davvero di potercela fare un giorno se tu 6 riuscita a provare di nuovo tutte queste emozioni. Nn so se sbaglio, ma penso ke quando si arriva a erdere totalmente la voglia di vivere e poi ritrovarsi a provare tutto qusto…c’è del miracoloso…c’è dello straordinario. Anke io voglio sapere i particolari, ma secondo me tu c’andrai a scroccarti il massaggio gratis…fai bene!!
Un abbraccio a tutte le altre. A presto!
Mi dispiace Pulce… comunque poteva pure evitare di portarla a casa vostra! Mah, questi uomini. Ma quanti mesi ti tengono lì?
pina, io sto lavorando questi giorni. Come stai? E Chiaretta?
silvia, sì. Mi piacerebbe andare all’università, ma a causa di errori commessi dai miei non potrò andarci. Almeno non quest’anno. Se fosse per me andrei a studiare il più lontano possibile, tipo Nord Italia o Napoli.
Tesoro, come posso dimenticarvi? Ormai sono affezionata a voi, quando non vi leggo sento mancare qualcosa, il vostro affetto. Grazie per comprendermi, sì dobbiamo dare una svolta al nostro modo di pensare, forse ci riusciremo.
Dimenticavo, buon Ferragosto a tutte!!!
Ciao a tutte.
Pulce, mi spiace sentire della tua situazione ma sinceramente non credo che tornare in una casa dove vivono lui&lei sarebbe molto salutare, per te. Io sto capendo una cosa, col passare del tempo, e già l’ho scritta: dobbiamo stare bene per noi in quanto persone, al di là delle relazioni che abbiamo. Alcune relazioni, in particolare, sono contingenti, ci sono ora ma del futuro non sappiamo nulla, quindi meglio non farne il motivo nè del nostro star male, nè del nostro guarire. Io ho spesso la tendenza a scaricare sugli altri le ragioni del mio comportamento: as esempio, litigo con mia madre E QUINDI non mangio perchè sono nervosa e arrabbiata. No, non è così: io non mangio perchè oggi scelgo di non mangiare, punto. Devo prendermi questa responsabilità, il carico di questa scelta. Anche con lo stomaco pieno devo imparare ad affrontare le cose…perchè purtroppo continuo a sentirmi sempre come se a stomaco vuoto fossi capace di ragionare ed agire meglio. Che illusione. Cmq, ieri ho cercato di farlo, ho cercato di mangiare nonostante alcuni avvenimenti poco piacevoli. Ci sono riuscita in parte.
Silvia grazie delle belle parole. Io in realtà ho sempre viaggiato molto…sono un’anima un po’ pellegrina devo dire, non trovo mai pace e sono molto curiosa del mondo. Ma sai, la distanza non è tanto una questione fisica, quanto mentale. A volte non riesco a mantenerla pur stando a migliaia di Km: basta una parola al telefono, per incrostarmi i pensieri. Come dicevo, è qualcosa che sto cercando di costruire pian piano.
Ragazze, buona giornata!
Ahi..ahi..ahi…mi sento monella…e molto molto poco per bene..ihhhh…ma che cavolo mi aspettavo…forse una cosa più medica…invece arrivo (ragazze…lo racconto solo a voi)…parcheggio il mio mini…mi ha detto di avere uno studio..ma nn pensavo che il suo studio fosse in casa sua…ha una casa molto bella…è mansardata…ma veniamo al dunque…massaggi terapeutici ne ho già fatti…e tanti…dopo alcuni incidenti…cmq mi fa vedere la casa e poi arriviamo allo studio…io guardavo dalla finestra epnsando…che ci faccio qui…e lui mi ha guardata e ha detto…più o meno la stessa cosa…tipo…devo essere impazzito…nn ricordo bene…
Cmq ero in mutande…sul suo lettino…e dio…il massaggio più bello della mia vita…troppo rilassante…solo che poi lui mentre mi massaggiava si avvicinava pericolosamente al mio viso…sentivo il suo respiro sulla fronte…e la sua barba…e ad un certo punto mi ha sfiorato le labbra con le sue…sembra un romanzo armony…dio meglio che smetto…cazzo…son fidanzata…però se vi interessa avdo avanti…a qualcuno devo raccontarlo…ihhhhh
Leggevo…e pensavo alla situazione di Pulce…gran bella situazione di m. …ti capisco…ma se supererai tutto questo…poi ti sentirai da Dio…garantito!
ragazze buona giornata….
luna…sei una str….:-)
che fai ci lasci con il fiato sospeso? racconta dai….
Silvia, tu tra tutte sei quella che mi fa preoccupare di più. sparisci e ricompari così come se niente fosse, non ci racconti di te, di quello che hai provato o di quello che prvi in questo momento…..come stai? il brutto periodo è passato? sono in ansia per te, mi raccomando dacci tue notize. cmq mi fa piacere che sei tornata!
Cely, mi sembra di avertelo già chiesto ma non mi ricordo se mi hai risposto, che lavoro fai? certo che lavoorare di questo periodo…..guarda il lato buono della cosa, non trovi traffico per strada 😉
delfino, tu che ci racconti?
baci
ragazze, ho scritto da un’altro pc e ho messo il mio nik sbagliando…..gioiaesse sono io.
baci a presto
Ihhhhh…lo str….finiva con onza….e lo so…ma io non son più innamorata del mio fidanzato…e più nn lo sono..più mi pare che invece lui si avvicina…ma sto cercando di farglielo capire…gli voglio così bene…resteremo ottimi amici 😉 …lo so nn si fa come sto facendo…ma sono una donna…nn sono una santa 😉
Cmq…non è detto..magari vivendo separati le cose cambieranno…bho…ma intanto devo vivere con lui fino a quando sarà pronta la mia casa….nel prossimo post…giuro che racconto…ihhhh
Cmq…quindi…ero sempre sdraiata sul lettino…chiaramente a quel primo bacio mi son ribellata…non è leale…ma del resto son finita nella trappola del ragno…e di mia spontanea volontà…lui ha allontanato un po’ il viso dicendo che si prendeva quel che voleva…poi ha continuato con il massaggio ma dopo pochi minuti la sua faccia era di nuovo vicino alla miae mi ha chiesto se mi aveva dato fastidio quel primo bacio…la mia mente…urlava si….e tutta la mia parte razionale…ma invece mi è uscito un no… :-(…è questo che voglio! Emozioni! cmq a quel punto la situazione è precipitata…mi ha sollevata e abbiam cambiato camera…indovinate quale?
Ma cavolo! Non è l’istruttore giusto…non son riuscita a fermarmi…non so perchè…forse la voglia di trasgressione…bho…ma i sensi di colpa ora son svaniti…voglio vivere…in tutti i sensi…
Per tornare più in tema…stamattina mi son anche scordata di pesarmi…ahhhh…che bella cosa!
1 abbraccio a tutte…Pulce coraggio…e anche a tutte le altre…
Pina come sta chiaretta?
Buon lunedì a tutte!! inizia una nuova settimana…
Luna Blu 6 davvero pazzesca! Ma fai bene, riesci a provare emozioni positive e questo ti fa onore. Qnd leggo i tuoi post t’immagino cm una super attiva, sarcastica e molto ironica xrò dai anke un senso di sicurezza, e sn certa ke nn era così ke stavi qlc tempo fa, xciò continua a scrivere e a raccontare delle tue “avventure”…senza fare troppi “danni” in giro o spezzare troppi cuori…xkè almeno a me il tuo modo d’essere fa crescere la speranza, ed è una gran cosa. Grazie.
Pina io ho già detto d’aver enormi difficoltà ad aprirmi cn gli altri, e credimi, cn voi lo sto facendo già tanto x il mio modo d’essere. Mi fa piacere parlare cn voi, e mi mancate qnd nn posso scrivere. Sapeste qnt volte penso e v’immagino in situazioni e luoghi in cui mi sento “scomoda” fuori luogo…m’aiutate tanto.
Il mio stato oscilla fortemente purtroppo, così cm Miele , ho difficoltà ad allontanarmi da certe questioni pesanti, mi sembra di far un torto a qlc se vivessi solo x me…ma questa è una storia lunga, ci sn stati tanti problemi in casa. E poi ho dei mostri ke credevo d’aver rimosso ke ogni tanto spuntano dal buoi e fanno male, xkè ti bloccano e sembra ke attorno a te ci sia solo nero.
Oggi sn tranquilla anke se sul piano alimentare nn miglioro. xrò sto in terapia, spero in questo.
Miele cm ti capisco! Anke a me una semplice parola sbagliata è cm se “avvallasse” questo mio comportamento, la malattia, ma tu hai ragione ke dobbiamo vivere x noi stesse e nn essere sempre condizionata dai rapporti, ma cm si fa? mi sentirei egoista.
Atropo dove 6? xkè nn scrivi?
Cely nn voglio essere invadente, ma puoi dirmi di farmi i cavoli miei se lo sono…ah ah…ma quali problemi ti impediscono di iscriverti? se sn di natura economica ci sn tante soluzioni ke si possono adottare x studiare cmq, borse di studio, esenzione tasse e in ultimo qlc lavoretto part-time se ne trovano. Poi ci sn università meno costose di altre…Hai detto di voler andar al nord, o Napoli, xkè di dove 6? Cmq dicci ke cosa ti piacerebbe studiare? racconta un pò!
Pulce dove 6? Cm va oggi? Noi ci siamo, siamo qui. Nn 6 sola.
Ciao a tutte! Che bello potervi sentire, anche se non tutti i giorni!
Luna Blu, quando hai scritto che la tua mente e la tua parte razionale urlavano un sì e invece t’è uscito un no…quante volte l’ho fatto anch’io! Per fortuna, però, non te ne sei pentita. Posso chiederti una cosa? Ma è normale che una ragazza ci sta solo per non far dispiacere l’altro?
pina, non ti preocc. Sto lavorando in un hotel, pulizie nelle camere. Lo faccio tutte le estati, per guadagnare qualcosa… è un po’ dura, soprattutto con questo caldo e con la gente che fa il pienone, però almeno non mi annoio e guadagno qualcosa 😉 ihih qui d’estate non si cammina con l’auto, per fare 50 Km si impiega un’ora e più, speriamo che l’estate finisca presto!!!
Chiara come va?
silvia, che bello saperti tranquilla! Sai, una volta ho letto che più tempo ci vuole per raggiungere un obiettivo e più durerà a lungo… per cui ben venga che il tuo percorso verso la “guarigione” sia lungo e faticoso. Non demordere tesoro!
No, non sei invadente.
Sogno di frequentare l’Accademia di moda, ma non in una università pubblica, perché lì è quasi tutta teoria. Persone che conosco mi hanno suggerito di iscrivermi a un’accademia privata, perché ti insegnano a realizzare una collezione dall’inizio alla fine e c’è pochissina teoria. Mi sono informata sui costi e alcune sono accessibili (a Napoli in 3 anni si spendono circa 8000 euro, a Pescara 12.600 in 2 anni). Sì, si tratta di problemi economici, ma per le accademie private non penso esistino borse di studio. Un altro problema che mi impedisce di iscrivermi a una facoltà pubblica è la certezza di non esserne all’altezza e la paura di non farcela. Non me la sento proprio di sostenere ulteriori esami dopo quello di maturità, e questa è una paura che mi porto avanti da troppi anni.
Dimenticavo, sono marchigiana.
Cely nn buttarti giù così!!! Innanzi tutto sappi ke anke se sn università private posoo esserci agevolazioni, quindi informati bene, e poi la pubblica nn è affatto cm credi!!!
Io sn studentessa universitaria e sappi ke è tutto totalmente diverso dal liceo. La vita universitaria è grandiosa xkè può gestirti da sola, fai tutto tu, nn hai obblighi o scadenze fisse x forza. Dai l’esame se nn va lo ripeti all’appello successivo, è questo lo spirito ke deve accompagnarti e poi se tu te ne andassi io credo ke staresti molto molto meglio. Pensaci, ce ne sn infiniti di corsi di alurea pubblici e nuovi. Fà questa esperienza ora, nn lasciartela scappare, nn è solo una questione di studio, conosci gente nuova, ricevi stimoli differenti,potresti finalmente essere libera e ritrovarti.
E sai la cosa migliore? Al liceo 6 costretta a studiare un mukkio di cose ke nn ti interessano o piacciono, all’univ. studi cn più passione se scegli di far ciò ke ti piace.
E poi 6 già una ragzza ke lavora, potresti mantenerti anke…io parlo così x esperienza personale, io sbagliati a nn seguire completamente i miei sogni xciò ti dico di nn lasciarti bloccare, nn sn problemi insormontabili, ank’io studio e lavoro. Su coraggio!!!
dimenticavo: Miele in quale città 6?
scusate gli errori…
silvia,
che dolce sei a incoraggiarmi. Ora la curiosità è mia: tu cosa stai studiando? Forse l’avrai scritto, ma ora non ricordo. Cavolo, riesci a studiare e lavorare insieme?
Grazie mille dei consigli e le spiegazioni… nel frattempo dovrò informarmi.
Notte stellina, e notte a tutte le splendide ragazze che scrivono in questo blog!
Ciao a tutte, spero che stiate bene, anche quelle che non scrivono.
Silvia, secondo me non è che si debba “vivere” al di là delle relazioni: diciamo che bisognerebbe saper “mangiare” nonostante certe relazioni, della negatività del nostro contesto, dei ricordi non belli che abbiamo ecc. Il che significa, sia concretamente che metaforicamente, essere capaci di “nutrirsi” e di gestire il negativo allo stesso tempo. Io una volta lo sapevo fare, poi qualche cosa si è inceppata e, da un certo momento in poi, ho iniziato ad associare agli eventi della mia vita un comportamento alimentare restrittivo. Anche adesso, ogni volta che devo fare qualcosa che considero importante, prima di farlo evito di mangiare troppo: un tempo avrei digiunato completamente (magari dal giorno prima, giusto per essere sicuri!), adesso mangio ma cmq meno del solito, per “sentirmi a posto”. Se qualcuno mi fa arrabbiare, io non mi arrabbio: mi innervosisco e non mangio. E via dicendo.
Cely…se posso permettermi, visto che l’università la conosco da un po’ di tempo, io ti direi di provarne una di pubblica. E metti da parte ogni paura: all’università si incontrano persone, si fa amicizia, ci si muove molto, si imparano cose, ma credimi a nessuno frega assolutamente nulla di come ti vanno gli esami, del termine entro cui ti laurei ecc. E’ un ambiente molto rilassato, sicuramente più di quello privato. E come silvia ti dimostra, si riesce benissimo a studiare e lavorare insieme, perchè l’orario delle lezioni non è mai fitto come a scuola. Anch’io ho lavorato sempre durante gli studi universitari.
Dimenticavo: sono a Berkeley, alla University of California. Qui c’è un buonissimo centro per gli studi sulle pratiche linguistiche. Ma l’America è strana, pare sempre di vivere in un romanzo, e tutto sembra fatto come di porcellana. Devo dire però che – da sempre – il mio vero sogno di viaggio sono il Perù e la Bolivia…chissà, prima o poi…
LunaBlu…sinceramente…beata te che riesci a suscitare un’attrazione del genere in un uomo! goditi questa cosa, tutta.
Baci e state bene.
Ho letto….vediamo…prima di scrivere e commentare i vostri commenti..mi avete fatto pensare ad una cosa…il mio tragitto in bici quando vengo al lavoro…son quasi 10 km…e stamattina durante quel tragitto avevo così voglia di ridere…e di urlare che dentro di me mi sento viva..mi sento felice!…e ho pensato a quel tragitto..un anno fa…quando piangevo mentre pedalavo…e trovavo liberatorio quel pianto e la vista offuscata…come si puo’ cambiare! Si puo’…vale la pena…solo ci vuole tanto coraggio!
Cely per quanto riguarda il fatto che ti dicevo…della mia parte razionale che diceva no e della mia parte emotiva che diceva si…è sempre la prima che vinceva quando avevo problemi…ma quello che volevo e voglio veramente è sempre stato quello che non risucivo a dire…perchè vinceva sempre la mia aprte razionale…
Per quanto riguarda l’altra domanda…si…spesso succede anche a me di farlo solo per compiacere l’altro…anche se io nn ho voglia…di dire si anche se mi va di dire no…mi succede sopratutto con le persone a cui voglio così tanto bene…ma migliorerò anche in questo ;-)…
Silvia son pienamente d’accordo con te…all’università devi imparare a gestirti da sola…all’inizio io mi sons entita spiazzata…avevo apura di nn riuscire mai a fare tutto quello che dovevo…ma poi…fra l’altro ho sempre lavorato…volevo essere indipendente…
Dimenticavo…ieri son uscita in barca…e ho rivisto il mio istruttore preferito…quanto è carino…ci siam fermati a parlare e mi ha aiutata a portare e a sistemare la barca…
Luna Blu, ma ke vita avventurosa!! Complimenti! 6 un tipo sportivo tra l’altro…Sai il commento sul tragitto x andare a lavoro? m’ha colpito molto. Sarebbe bello cambiare così tanto prospettiva.
Cmq c è andata coll’istruttore? quello del massaggio? è un caso archiviato?
Se posso esprimere un mio parere: il tipo in barca sembra + affascinante!!!
DAi fondiamo un club: pro-università!! Ah ah…così convinciamo sia Cely ke Atropo…ke tra l’altro nn scrive +…dove 6? Atropo nn farci preoccupare!
Miele ke bello!!! ma cm si fa ad andar in america a studiare?? Il perù e la bolivia il tuo sogno? A me piacerebbe l’Africa.
Cely io studio ingegneria. E’ dura ma spero di finire presto x poter fare altro dopo, continuare gli studi in campo + architettonico, o qlc ke mi paccia di +, un master…cmq voglio fare un esperienza fuori. E’ da poco ke riesco a fare qlc piccolo progetto di questo tipo, fino a poco tempo fa ero priva di tutto, di ogni tipo di sogno, ora cn sforzo ma voglio recuperarne qualcuno, è importante. Ho avuto alti e bassi ma l’univ. è così, nessuno ti corre dietro e ti ripeto prova ad iscriverti a un corso nuovo e pubblico, se nn ti va puoi sempre cambiare o trasferirti, sbrigati xrò!! i tempi stringono!
Pina e tu oggi nn ci 6?
dimenticavo Luna Blu tu ke ora ci 6 fuori: io ora cm ora sn capace di intendere e volere correttamente. cioè certe volte mi sembra ke x arrivare a digiunare x giorni, o vomitare tutto quel poco ke ho ingerito, in ogni modo e tempo, forse sn sfasata totalmente anke in tutti gli altri ambiti del mio cervello, xciò gli altri dovrebbero agire al di là della mia volonà? Mi sento male x questo, aiutatemi a capire.
Un abbraccio
Silvia…spiegati meglio..nn ho capito molto delle ultime tue frasi…
Cmq quello del massaggio è l’istruttore di canoa, quello che mi piace è l’istruttore di canottaggio, affascinante si…oddio…anche quello della canoa mi piace…ma in modo diverso…è sesso…sesso…sesso…scusate..non mi riconosco…ma per ora nessun caso archiviato…almeno non ancora 😉
Atropo…dove sei?
ragazze buongiorno.
si Silvia ci sono, io ci sono sempre, non sempre ho il tempo di rispondere o commentare ma vi leggo. mi spiace tanto che tu non riesci ad aprirti totamente con noi ma credo che con il tempo ci riuscirai, per il momento a noi basta sapere che stai bene.
Luna, ma che combini??? hai sbagliato istruttore??? che sciocchina sei!!!;-)
apparte gli scherzi, se non ti sei pentita va bene così ma mi raccomando….stai attento, speriamo solo che questo gentil’uomo che prende tutto ciò che vuole avrà la delicatezza di non dirlo in giro. cmq, il fatto che non ti sei pesata è sicuramente un buon segno, facci sapere come si evolveranno le cose mi raccomando.
Cely, il tuo lavoro mi sembra troppo pesante…., qualcosa di diverso no? magari in un ufficio? …per quanto riguarda i tuoi studi credo che l’università pubblica sia più indicata di quella privata ma non so dirti di preciso, se prorpio vuoi iscriverti a quella privata puoi provare a trovarti un lavoretto, una mia amica quando frequentava l’università aveva trovato lavoro in una birreria, con il suo stipendio riusciva a pagarsi l’affitto di casa e le tasse universitarie senza pesare sul baget familiare. cmq io credo che se hai tanta voglia di andare all’università in qualche modo riuscirai a frequentarla, ci vorranno tanti sacrifici ma poi alla fine son sicura che una soluzione la troverai.
Miele, da quello che scrivi mi sembri non aver troppa fiducia nel tuo “essere” che significa beata te che riesci a suscitare un’attrazione del genere in un uomo? tu credi di non suscitare niente negli uomini? io credo che tutte noi suscitiamo qualcosa, il nostro problema è semplicemente che non ci guardiamo intorno e quindi non ci accorgiamo di quello che ci succede accanto. anche Luna lo ha detto, quando era nel pieno del “problema” qualunque complimento gli rivolgevano lei la prendeva male ora invece, gli stessi complimenti, la lusingano. il mondo visto da due angoli diversi!
Atropo ci hai abbandonato? sei poi tornata a casa o sei rimasta con i tuoi in sicilia? dacci tue notizie.
ragazze, ora vi lascio mi vado a buttare in acqua fa un caldo!!! baci a presto
Ciao Pina…purtroppo credo sia come scrivi tu…fino a quando nn ci troviamo attraenti noi per prime non siamo in grado di leggere negli altri attrazione…prima occorre piacersi…allora coraggio…la vita sta aspettando 😉
Per quanto riguarda il tipo…”mi prendo quel che voglio” …credo scherzasse…ma mi piace il suo modo di scherzare…e credo che su queste cose sia riservato…almeno spero…se no…pazienza…non ci puo’ essere inferno più doloroso di quello dal quale son appena uscita 😉
a-ri-ciao!
Silvia, in America non sto studiando, sto facendo ricerca…in effetti studiare qui, per uno straniero, sarebbe piuttosto difficile, nel senso che occorre un visto di lunga durata e negli ultimi anni li rilasciano a fatica. cmq al livello di laurea io penso che l’università italiana sia più avanti di quella americana, mentre per la ricerca, beh diciamo che noi siamo rimasti alla preistoria! Io adoro fotografare e camminare, per cui le montagne peruviane e i colori boliviani sarebbero semplicemente un’esperienza stratosferica. per adesso non se ne parla, cmq quando si tratta di viaggiare di solito riesco ad organizzarmi, su questo piano ho molta pazienza e guardo avanti. Africa…mmmm….altra bella zona…!
Cara Pina, si, tu hai perfettamente ragione. Io ne sono stupita, però ammetto che finora ho fatto innamorare più di qualcuno…e ovviamente queste persone hanno provato anche un desiderio fisico nei miei confronti. Tuttavia – parole loro, non mie – ciò che colpisce idi me è più la personalità, il modo di essere. E non ho mai “fatto colpo”: è sempre successo dopo un po’ di tempo. Questo ovviamente non mi dispiace, ma confesso che un giorno mi piacerebbe essere guardata con occhi diciamo “desiderosi di corpo”, semplicemente. Ma col corpo che mi ritrovo ultimamente, diciamo pure sottosviluppato, la vedo dura…ora la domanda è: perchè non ho il coraggio di mettere su questi benedetti kg e diventare più desiderabile?
Spero la vostra giornata stia andando bene!
LunaBlu, tienici aggiornate!
Atropoooo, where are you?
Buongiornoa tutte?
Come state?
Io bene…bene…bene…
Pina…e se non avessi sbagliato istruttore? Mi sta venendo qualche dubbio…oppure tu credi che una storia iniziata così non ha futuro?
Ciao ragazze.
Luna Blu io mi riferivo al fatto ke avendo delle modalità di reazione così distorti, dei pensieri negativi, difficoltà a relazionarsi, depressione e tutto il resto nn fossi da considerare affidabile, cioè normale anke su altri aspetti. E’ così ke mi sento spesso, “anormale”, diversa, fuori dal mondo!!
Xquanto riguarda le tue storie, se ti piace davvero l’istruttore di canottaggio lascia perdere la canoa…ah ah…o meglio potresti trovar interesse fisico e mentale e sentimento etc etc nell’istruttore giusto…anke se ormai nn 6 più sicura di niente, a quanto scrivi, e cmq io penso ke una storia può iniziare anke così…da un massaggio…ahah, basta vedere quanto interesse c’è dall’altra parte al di là del sesso…e poi scusa ma in tutto questo cm la metti col tuo fidanzato? c’hai parlato?
Pina grazie della tua presenza, Chiara cm sta? E’ anke lei al mare?
Anke io nn riesco a vedermi bella, nn mi sn mai reputata tale, anke prima dei disturbi, e cm te Miele nn riesco ad avere il coraggio di mettere su quei kg ke credo davvero mi starebbero meglio. Anke se x me è difficile accettare l’apprezzamento altrui, o questioni fisike in generale, ma questo credo sia una altro muro…
La fotografia? bella passione! ma qnd fai i tuoi viaggi cn ki parti? amike fedeli?
Cely cm va? ti stai informando x l’univ?
Atropo…fatti viva!!!
Buonasera ragazze, sono tornata… Non son riuscita a leggere tutti i commenti. Come state??? Vacanze bellissime… splendido porto rotondo e poi ho fatto un paio di giorni in liguria. Divertimento a mille… Un problema: oggi l ho fatto tre volte… perchè sto male… voglio una persona, è 4 giorni k non mi risponde e ora lui mi dice k è fatto cosi’, uno zingaro… Son a pezzi… qst volta ci credevo davvero.
Non volevo tornare a casa, non voglio iniziare qst nuova vita…
Ciao a tutte ragazze…
miele, capito. Il fatto è che più di un amico mi ha detto che all’uni se dai un esame e non sai una risposta, sei automaticamente bocciato. Anche i professori delle superiori mi hanno illustrato l’uni come qualcosa di difficile da affrontare, seppur bella. Sei in California e sembra di vivere in un romanzo? Togo… comunque il Perù è anche il mio di sogno, anche se tutti mi dicono che sono pazza a volerci andare. C’è chi mi ha detto che è uno dei Paesi più poveri al mondo. Semmai ci andrai, mi piacerebbe troppo partire insieme!!!
pina, mmm sì, è pesantuccio, soprattutto d’estate! Anni fa lo facevo a tempo indeterminato, devo dire che sono arrivata a odiarlo!!! Però mio padre, pur di farmi lavorare, mi costringeva a farlo. Ora che sto bene fisicamente non mi pesa quanto prima, anche perché faccio solo la stagione estiva. Ma è davvero stressante lavorare 7 giorni su 7 per l’intera estate.
Luna Blu, capito. Comunque ho una domanda per te. Come mai dici che forse hai sbagliato istruttore? Per sapere se può nascere qualcosa dovresti continuare a frequentarlo. Ma lui è fidanzato?
silvia, che bello tornare a sognare e a fare progetti per il futuro! Io ho ripreso da cinque anni, prima avevo solo voglia di morire. Ingegneria… bella tosta immagino!!! Che coraggio…
è vero che ci si può iscrivere anche a dicembre? Sai, forse aspetterò l’anno prossimo, così nel frattempo cercherò un lavoro e metterò altro da parte. Quel che ho mi basta a malapena per l’iscrizione e un semestre. Se poi dovrò pagarmi anche l’appartamento e il vitto, credo di non farcela. Sei troppo carina a cercare di convincermi!
bia, bentornata. Azz, problemi di cuore. Uno zingaro in che senso?
Buongiorno ragazze..come state?
Io benino…ieri il mio fidanzato si è un po’ irritato…indovinate perchè…gli voglio bene…cmq quando dormiamo lui mi tiene abbracciata tutta la notte…è vero che poi ho caldo…che mi sveglio con i muscoli indolenziti o con il braccio addormentato…però stanotte stava a distanza e mi son svegliata ancora più a pezzi e fra l’altro ho dormito poco..non riuscivo ad addormentarmi…è dura fino a quando vivrò insieme a lui 🙁 ….
Cely…lui non è fidanzato…ma è uno che si gode il fatto di essere single…fa bene…
Bia…tu scrivi:
Un problema: oggi l ho fatto tre volte… perchè sto male… voglio una persona, è 4 giorni k non mi risponde e ora lui mi dice k è fatto cosi’, uno zingaro… Son a pezzi… qst volta ci credevo davvero.
VUOI! vuoi una persona? Mi vien da sorridere…innanzi tutto l’uomo è diverso dalla donna…quello che epr noi sembra un’eternità (4 giorni)…a loro sembra un attimo…mai letto “Gli uomini vengono da marte le donne dalla Venere” ?
Racconta meglio che se posso ti do il mio parere…non bisogna mai amare di amore sbagliato…se no si soffre 😉
ragazze buongiorno, oggi vi do una “bella” notizia (bella tra virgolette perchè è bella solo per noi e non per la persona interessata) Chiara ha preso 2 kg in una settimana. ieri sera quando l’ho vista io stavo da mia cugina ad organizzare la festa del figlio e lei mi ha praticamente trascinato fuori dicendomi che mi doveva parlare. ha esordito dicendo: perché tutto ciò che fa felici voi non fa felice me? e poi mi ha detto dei kg, ovviamente tra le lacrime. io gli ho spiegato che è ancora troppo magra e che i kg presi non si notavano neanche ma lei dice di sentirsi una botte…., cmq, gli ho fatto un massaggio rilassante sulla schiena e poi uno alla cervicale e sembra averle giovato.
Luna, io credo che non ci sia una regola specifica per le storie d’amore, però una cosa la so, devi assolutamente dire al tuo ragazzo che per te è finita, sarà complicato affrontare il discorso ma è una cosa che è necessaria fare.
Cely io mi sento di dirti una cosa che ritengo sia molto importante. solo tu puoi decidere, non dar retta agli altri, l’università non sarà una passeggiata altrimenti non sarebbe università ma sta a te tentare, non ti far condizionare da tutti coloro che ti dicono questo piuttosto che quello, puoi sempre provare. un’altra cosa, perché tuo padre ti costringeva a lavorare? io questa cosa proprio non la capisco, bò…. forse crescendo dentro una famiglia “benestante” non c’è mai stato il bisogno di farmi lavorare….non so, debbo ammettere che questa cosa mi disturba non poco.
Bia ben tornata, leggo che ti sei molto divertita in ferie sono molto felice per te. per quanto riguarda l’uomo in questione, ora, è inutile che mi metta quì a spiegarti che presto sarà solo un lontano ricordo e riderai ripensando a quanto ci sei stata male, quindi non te lo dico ma posso dirti di distrarti, esci con le amiche, vai al mare, un pic-nic in montagna, cerca comunque di non rimanere sola, lo zingaro prima o poi si rifarà vivo e allora tu fai la preziosa, non lo sai che in amore vince chi fugge? non ci pensare….anzi pesaci quando corri in bagno, pensa che se guarisci di bei tipi te ne puoi trovare quanti ne vuoi e potrai trattarli come meglio credi opportuno e potrai mandare a fank il tuo zingaro.
Silvia trovo molto rilassante il fatto di leggerti tutti i giorni, come stai? tu hai sempre una parola gentile per tutte ora io ne vorrei avere una per te. sei una splendida persona, ti voglio bene.
Miele il perù è molto interessante, io ho un cliente che è peruviano e spesso mi racconta del suo paese e quando va a casa mi riporta sempre qualcosa. anche a me piace viaggiare, chi sa se un giorno tutte insieme riusciamo a farci un viaggetto? un’altra cosa, tu affermi che gli uomini ti dicono che non è il tuo fisico che li attrae ma sono stregati dal tuo essere, hai mai sentito dire da un’uomo la verità? sicuramente sarai bellissima, non ne ho dubbi.
delfino che fine hai fatto? Atropo, ora sei tu che mi fai preoccupare? se ci sei batto un colpo.
baci a tutti a presto
Buongiorno Pina…
Ottima giornata oggi ;-)…
Con il mio fidanzato va meglio…dice che stanotte mi abbraccia tutto il tempo ;-)…io non lo so…non so se voglio veramente lasciarlo…o se ho bisogno solo di capire!
Ottima questa cosa di Chiaretta…devi farle capire che è lei che si vede una botte…ma che nn lo è…
Ciao ragazze!
Pina buona notizia da chiara, sn felice x lei, mi raccomando xrò cerca di tranquillizarla al massimo, magari falle metter qlc ke esalti ancora di + la sua attuale bellezza, questo x lei è un momento delicatissimo, e cm vedi, s’è di nuovo rivolta a te ke 6 il suo punto di riferimento… è cm se tu fossi la sua terapista! Nn mollare! Dille ke tifiamo x lei, ke la comprendiamo e ke anke x tutte noi è già capitato d’avere questa ke è solo una percezione distorta della realtà!
Grazie delle belle parole!!
Cely a dicembre nn so se puoi, riski di pagare una mora x iscriverti fuori i tempi, cmq dipende dall’ univiersità. Sai ke t’hanno riempito la testa di ostacoli assurdi ??? Se nn passi un esame lo rifai e nessuno ti dice nulla! c’è ki si laurea anke dopo tanto, ma l’importante è fare ciò ke si vuole, se scegli cn passione vedrai ke sarà semplice.
Ci sn termini xrò x presentare domanda di borsa di studio e x vitto e alloggio gratis…pensaci. Tieni duro col lavoro…manca poco alla fine..lo dico anke a me stessa e ciò ke fai ti fa davvero onore!
Posso esserci ank’io nel vostro progetto di viaggio????
Luna Blu forse hai davvero bisogno di capire…forse alla fine tornerai tra le rassicuranti braccia del tuo fidanzato…magari ti serviva allontanarti un pò x riscoprire qnt ti manca di lui…
Bia ben tornata! ancora in crisi x dei ragazzi: vuoi pensare solo a te una buona volta? 6 sicuramente bella x atirarne così tanti…scusa se te lo dico, ma a confrnto mio tu sn già 2 storie di cui ci parli…su ne potrà venire un altra, cerca solo di star serena e bene SOLO x te stessa!
Miele oggi nn ci 6?
Atropo noi nn t’abbiamo dimenticata!! scrivi, so ke leggi, scrivi!!
Zingaro nel senso che non si puo’ fare affidamento… nel senso che scappa e va… nel senso che gira tutte le donne… ieri mi ha detto k lui è fatto cosi’…
Fanculo…
Oggi ragazze ho fatto il casting per i soliti ignoti… e non ho vomitato…
Buongiorno…
Che dire…passatemi il termine….ieri pomeriggio la più fantastica “scopata” della mia vita…
Mai avuta un’affinità così con una persona…ieri poi lo guardavo…o anche un po’ paura che non sia solo sesso…mi ha raccontato di lui…credo non lo sia neppure per lui…ok…per ora non voglio epnsarci…so solo che è stato bellissimo…;-)
Bia…abbiamo capito perchè lo chiami zingaro…purtroppo gli uomini dicono così quando non vogliono impegnarsi…credo di essere assolutamente d’accordo con Pina…:-(
Luna Blu chi è il massaggiatore???
Sai che io con lo zingaro ho pensato la stessa cosa… ho pensato che c era feeling… non ho capito nulla. K devo fare??
Ragazze come state? Mi sa k mi son persa un po’ di passaggi… io oggi meglio, ma molto confusa, come tutte le volte che sento di essere stata sconfitta. Da lunedi riprendo a correre e dieta. Ragazze non voglio piu’ vomitare.
Devo fare una scelta:A) cioè che era stato prestabilito B)cio’ che inaspettamente è subentrato nella tua vita e ti impedisce di fare A. ????
buona giornata tesori
Bia è che non è che ho pensato che ci sia feeling…c’è proprio…ma io son ancora fidanzata e a dire il vero sto studiando la situazione…voglio troppo bene al mio fidanzato…:-)…
Mi sento un po’ str…
Ieri in macchina mentre mi portava a cena fuori lo guardavo…è bello…il mio fidanzato è bello…piace a tutti…alle mie amiche…ai miei genitori…è una persona sensibile e quello che mi piace di più in un uomo…è premuroso fino al ridicolo…siamo cresciuti per questo tempo che siam stati insieme…ieri a cena non ho neppure aperto il menù…ho detto ho deciso…e lui ha ordinato per me anche se non gli ho detto cosa…è come se mi leggesse nel pensiero…e credo legga anche quello che sto vivendo…ma è una persona matura e sensibile…e credo che dopo essermi stata vicina per tutto questo tempo…nel quale ho deciso veramente di uscire dalla mia ossessione (sapete di cosa parlo)…lui è l’unico che mi è stato accanto e devo dire che è grazie anche a lui…che oggi posso dire di avercela fatta e di amare la mia vita!
Cavolo…mi vien da piangere…ho parlato al passato:
“…siamo cresciuti per questo tempo che siam stati insieme…”
sono sicura cmq che anche se ci alsceremo io non lo perderò e lui non perderà me…perchè esiste anche altro oltre all’amore tra uomo e donna 😉
Luna Blu le cose accadono con un motivo… non sempre si sta insieme per sempre… purtroppo…
Ho voglia di approfondire…
Bia tu scrivi:
Sai che io con lo zingaro ho pensato la stessa cosa… ho pensato che c era feeling… non ho capito nulla. K devo fare??
questa frase la dice lunga…certo che c’era quel feeling…non hai sbagliato a sentire..devi credere in te stessa…forse è questo che è mancato…tu fisicamente credo gli sei piaciuta molto…ma poi si guarda oltre…e che ha visto? Una ragazza insicura che non crede in se stessa…questo dovresti secondo me cominciare a fare…credere in te stessa…perchè ognuno di noi è unica ed è nella sua unicità che è irresistibile…devi credere in te stessa…devi volerti bene…se non ti vuoi bene tu…come fanno gli altri a volertene?
Vuoi veramente questo zingaro? Incomincia a prenderti cura di te…vedrai che nessuno ti tratterà più così…nemmeno lui…e magari tornerà dispiaciuto per quel che a perso
😉
Non sempre si sta insieme per sempre….e lasciamelo dire! Per fortuna! Ihhhhh
tesoro io k devo fare??? LO VOGLIO!!!!!!!!
Bia…sposta il tuo punto di vista da lui a te…puoi diventare irresistibile agli occhi di un uomo…ma non si puo’ nel tuo stato…lo so…perchè in passato mi è successo spesso quello che è successo a te con lo zingaro…smetti di pensare a lui e pensa a te…gli uomini vogliono una donna…non una ragazza insicura…comincia da oggi…cerca di sucire da questo tunnel…è difficile…ma quando l’avrai fatto vedrai che sarà fantastico…
😉 cmq tutti gli zingari della mia vita son tornati…anche s eio nn li volevo più…
quanti interventi da leggere, comunque ce l’ho fatta, magari mi è sfuggito qualcosa, bo..
tornata dalle vacanze, due settimane senza vomitare, mentre affrontavo il viaggio di ritorno ho incominciato ad aver paura di quello che sarebbe successo tornando a casa, paura di abbuffarmi di nuovo, paura di essere schiava della bilancia, paura del tempo libero che diventa noia, che diventa sfogo sul cibo, che diventa sentirsi una mongolfiera, che diventa vomitare , che diventa sentirsi una merda. stop ai pensieri.
due settimane senza bilancia, non volevo pesarmi ma stamane non ce l’ho fatta e mi sono pesata, comunque ho deciso che devo tenere duro e non pesarmi più 300 volte al giorno, ma 1 volta settimana, dunque aiutatemi fino a venerdì prossimo la bilancia è off limits, oddio solo a scriverlo mi sento male, sarà dura.
oggi ce ho fatta, primo giorno nella city e non ho vomitato, fra poco esco torno tardi e perciò non c’è pericolo per le ore a venire.
sono piena di buoni propositi di cambiamento, voglio cercare qualche disciplina anche sportiva che mi impegni e che mi ispiri uno stile di vita più salutare. voglio seriamente incominciare a volermi bene, cercare di risolvere i miei demoni, sentirmi in pace, mi girano solo un pò le palle che l’appuntamento al centro è fissato per metà dicembre, devo essere zen, non ci devo pensare.
luna blu ho letto delle tue conquiste estive, sono felice per te per il fatto che ti senti viva, so cosa significa provare delle emozioni così forti che ti scombussolano tutta, che non ti fanno vedere altro, però fai attenzione perchè al tuo fianco hai una persona che ha significato molto per te, che potrebbe soffrire enormemente, inoltre potresti perderla e poi accorgerti di aver fatto un enorme cazzata!!
sono d’accordo con te quando dici che prima bisogna credere in se stesse, amarsi, e solo dopo si può chiedere agli altri di farlo, perchè la nostra fragilità viene fiutata al volo, dal modo in cui parliamo, dalle nodtre reazioni traspare il fatto che non siamo sicure in noi.
io questo errore l’ho smpre fatto e continuo a farlo, cerco sempre negli altri l’amore che io non ho per me, ma nessuno giustamente me lo può dare, le persone ti possono amare, ma non possono darti la sicurezza e la fiducia che non hai, non possono colmere quel vuoto, dobiamo riuscirci da sole, come si fa non lo so, ma ci voglio provare, voglio mettermi al centro della mia vita.
atropo ho letto i tuoi interventi, anche io penso che tu in qualche modo ti compiaccia dl dolore che ti provochi, è normale siamo tutte un pò masochiste, devi cercar di staccare il flusso dei tuoi pensieri, alle volte mi sembra che resti a cullarti e crogiolarti nele tue fisse, nei tuoi stati d’animo, come se ti fossi costruita un mondo asettico, etereo, nel quale fluttuare e distaccarti dal terreno. non sò è una mia impressione.
mi sembra di aver capito che hai 19 anni, come età gia di per sè non è facile, esci dall’adolescenza, la tua malattia non ti aiuta, poi l’alcol, non so, atropo se sei arrivata a 19 anni senza mai bere, consiglio di una che invece ha iniziato a bere molto presto, mi sembra una cazzata, o meglio non sono riuscita ad interpretare latua frase, perchè se con l’affermazione” ho scoperto che mi piace l’alcol” intendi che se esci con gli amici bevi e ti diverti, ci può anche stare ; ma se invece come alludi, parlando dell’alcol che trovi per casa, bevi in casa da sola, per il gusto di farti del male, la cosa è diversa, torniamo al punto che cerchi in qualche modo di ferirti. ho letto che non vuoi chiedere aiuto a qualcuno di esterno, forse non sei pronta, forse hai paura di cambiare, ma solo se tu riuscirai a prendere coscienza di quello che senti e di quello che vuoi potrai cambiare, e anche in quel caso, io ne sono la prova vivente, non è facile.
ragazze come state?
oggi no riesco a scrivere niente che il pc si è impazzito, sto scrivendo e all’improvviso il cursore va dove vuole, sono 20 volte che cancello quello che scrivo….
L ho appena fatto… non ho resistito… mi fanno male qst zingari, mi fa male contare sulle persone e rimanere delusa… mi fa male contare sulles ituazioni. DEVO pensare a me solo a me solo a me … non devo piu’ afrlo… nn voglio morire
Ok Bia..adesso sei sconvolta..calmati…agisci in maniera razionale ora…sai benissimo che da sola nn puoi uscirne..o sbaglio?
Chiedi aiuto..subito! A qualche centro specializzato..cerca su internet
Ciao ragazze!
Bia sn daccordo cn Luna Blu, da sola nn ce la puoi fare, rivolgiti a qlc , a qlc psicologo, xkè secondo me, cm hai già dimostrato più volte, tu hai una grande forza di volontà…nn dimenticare il tuo conteggio e nn mollare x colpa di qlc altro, la vita è la tua, nn accontentarti di uno zingaro…c’è di meglio attorno a te, devi solo skiarirti gli okki, devi cercare di star bene x te stessa. Segui il consiglio di Luna Blu.
Luna Blu…allora col massaggiatore la storia continua??
X me fai bene a vivertela cm una cosa bella …abbiamo bisogno di persone differenti anke a seconda del nostro stato d’animo, questo è vero, xrò nn dimenticare ke col tuo fidanzato può capitare un momento di “calo”…e queste “fughe” servono anke x renderti conto…e kissà…forse tornare da lui. Nn dimenticare qnt è importante x te, e sospratutto xrò nn pensare a qnt stia bene agli altri (amici-genitori…)…guardalo tu…secondo me è ancora presto x preferirlo del tutto al massaggiatore
Ciao Pina, ben tornata Laura…ragazze ma nn si sa nulla di Atropo???
E voi Cely, Miele troppo lavoro?
Non voglio piu’ farlo, non devo piu’ farlo… devo concentrarmi su me stessa e basta. Tra poche settimane la mia vita cambiera’, non posso mandare tutto a quel paese. Luna Blu, per quanti giorni tu non l hai piu’ fatto e hai capito di essere guarita???
forza bia,forza, per quanto ti senta giù sono sicura che tu abbia una grande forza, credici credi in te stessa, non ti fare del male solo perchè non riesci a trovare l’amore negli altri, la bambina che sei stata non se lo merita, nessuna di noi se lo merita, è difficile ma dobbiamo imparare ad amarci da sole, a credere nelle mille potenzialità che abbiamo, a volerci bene a curarci. forza bia.
oggi niente bilancia, mi sono alzata, l’ho vista, e mi sono girata dall’altra parte, sono felice spero di tenere duro, anche col vomito.
Carissima Laura, teniamo duro… non vomitiamo… proviamo insieme. Oggi son distrutta, mi sento un idiota, non ha un senso tutto quello k ho fatto… altro nn faccio k rovinarmi la salute. Mi sento uno zombie k gira per casa…
Laura tesoro, nn vomitiamo… contiamo insieme.
ragazze buon pomeriggio come state?
Bia, fermati un’attimo e prova a pensare….ne vale la pena? uno zingaro…io preferirei dire un idiota, lascia correre, di persone pronte ad amarti ce ne sono in giro…..
Silvia tu non ci dici mai come stai…..
Laura, due settimane senza vomitare son davvero tante ma mi chiedo perchè ora hai paura di ricominciare, hai trovato la forza in vacanza cerca di trovarla anche a casa, noi siamo tutte con te
per Chiara è un disastro, avevo capito male, il dottore o presunto tale non ha strillato a mia sorella, ha ritenuto opportuno (l’imbecille) di sgridare Chiara, gli ha detto che non sarebbe dovuta ingrassare due kg in una settimana perchè così sarebbe passata dall’anoressia alla bulimia e lei ovviamente è rientrata in crisi….porca trota mi verrebbe di spaccargli la faccia! Va bè, si ricomincia….
baci a tutte, mi raccomando solo buoni propositi e ottime vittorie.
Ciao ragazze!
Carissima Pina io ora sto bene, tranquilla, e ultimamente cerco di fare tutto ciò ke fin’ora mi sn negata…sposta l’attenzione dal cibo…mi fa stare tranquilla e poi la terapia va bene, stiamo sciogliendo molti nodi, a breve dovrò iniziare una specie di dieta, o regime alimentare, o cmq almeno qlc regola fissa x nutrirmi, lo farò, lo devo fare, sto solo prendendomi un attimo di respiro e poi sarà lotta forzata ake su questo.
X chiara mi dispiace, il dott. nn dovrebbe rimproverarla così…nn lei, cm hai detto giustamente tu, e poi se lei riesce a metter su kg è anke xkè è all’inizio, è normale all’inizio, specie se nn vomita!! e questo è ottimo x me!!! salutamela da parte mia se puoi…un abbraccio…
Laura e Bia nn mollate!! Ragazze tenete duro…dobbiamo farlo x noi stesse. un consiglio ke dò a tutte: lasciatevi seguire da qlc esperto, ero la prima ad essere tanto riluttante fino a nn molto tempo fa, ma ora è diverso.
Cely, Miele, Atropo…un pensiero anke x voi…
Luna Blu novità amorose?
Ragazze… oggi va meglio, ora va meglio… DEvo pensare solo a me, devo pensare che quando avro’ il mio lavoro non acìvro’ piu’ tempo per qst cose…. quindi devo arrivare preparata!!!
Coraggio Silvia, bravissima… una curiosita’ da quanto non lo fai?
bia come stai oggi? tieni duro, ieri non ho vomitato, oggi cerco di tenere duro, devi farlo anche tu.
silvia sono contenta che la terapia stia andando bene e che questo ti dia la fiducia per un domani migliore.
pina mi spiaca molto che il dottore abbia risposto in un modo così forte a tua nipote, è assurdo essere così direttivi con una ragazza così piccola e sicuramente fragile e sensibile.
pina perchè non ci racconti anche un po di te?
Buongiorno a tutti….
Ho letto…sn perplessa…la cosa che mi ha colpita di più è la situazione di Chiaretta…ma Pina questo dottore è un incompetente! Ma siete sicure di esservi rivolte alla persona giusta?
Una curiosità…non parli mai del papà di Chiaretta…come mai?
Bia coraggio…inutile che conti…e intanto la rabbia dentro cresce..cresce…cresce…è quello che senti dentro che devi affrontare…per quanto riguarda me…ricordo che quando c’ero dentro…mi sentivo felice la mattina se il giorno prima ero riuscita a resistere a non vomitare…e viceversa ero depressa se era avvenuto il contrario…non ti so dire come ho smesso…credo poco per volta…non ti so dire neanche come è cominciato…e avevo 13 anni allora…è come se non avessi più bisogno di quella valvola di sfogo…è difficile spiegarlo…ad un certo punto è come ti senti dentro che è diverso…
Silvia son contenta che stai bene…chissà Pulce…Atropo…secondo me Atropo è in vacanza…voi sapete se andava in terapia?
Io mentre ero in cura parlavo di questo sito al mio psicoanalista…e nn so eprchè in quel perioso nn mi aiutava legegre e scrivere qui…infatti per molto tempo nn ho scritto…mi sentivo ancora molto fragile…forse è per questo che Atropo nn scrive 😉
Le mie vicende amorose?
Son un po’ confusa…venerdì sera ho incontrato al circolo sportivo l’istruttore di canottaggio…quello che mi piace…mi si è rotta la bici ed è stato gentilissimo con me…(cmq di questo nn vi ho raccontato che son stata molto esplicita…ihhhh…però nn so se mi interessa ancora…non lo so…forse è il periodo..mi guardo attorno quasi con insistenza per recuperare tutta la vita persa dietro a questa schifosa mania…
Per quanto riguarda il massaggiatore…quante cose in comune…mi spaventa questa cosa..perchè lo guardo e penso che non sia il mio tipo…abbiam fatto la stessa scuola superiore…siamo tutti e due artisti…abbiam fatto tutte e due l’operazione agli occhi ad esempio…è molto diverso da quando è con gli altri…cmq venerdì sera siam andati a cena fuori….lo so nn mi rimproverate…lo so che son fidanzata…poi ho fatto io la sua massaggiatrice…è che son brava a far massaggi…ha una contratura sulla scapola destra…non se ne vanno quelle senza un amssaggio mirato…però cavolo son brava…era soddisfatto…e ho sicuramente imparato qualcosa…cmq mi piace stare con lui…volevo fermarmi di più…ma accidenti ai sensi di colpa..il mio fidanzato era solo a casa…cmq ho avuto l’impressione che lui nn volesse che me ne andassi…cmq ci son alcune cose che mi irritano di lui…forse son cose che imi irritano anche di me stessa…è difficile da spiegare…
Questa è la prima volta che scrivo di domenica…scusate il poema…un abbraccio a tutte!
Laura io ho tenuto duro… e terro’ duro, sai anche solo per dimostrare a una Luna Blu che contare non è cosi’ inutile… posso farlo, devo farlo… Coraggio…
Ciao a tutte, io mi sono assentata perchè mi si è un po’ incasinato il pc e ho deciso di usare il tempo che avevo per leggere del materiale e tornare ad annusare un po’ di cara, vecchia carta, invece di vegetare sempre davanti al computer.
Pina, prima di tutto. Sicuramente il dottore è stato indelicato, con Chiaretta, e concordo con luna blu, dovreste verificarne la competenza se non altro sul piano relazionale. In ogni caso, per esperienza anche con la mia dietologa che è una donna fenomenale, ti confermo che chi segue ragazze affette da anoressia cerca di farle aumentare di peso gradualmente, passo passo, proprio perchè la modifica della loro percezione corporea non abbia un impatto emotivo troppo forte e si spaventino della velocità con cui riprendono peso. Quindi diffiderei, allo stesso modo, di un medico che si propone di farla aumentare regolarmente di – per esempio – due o tre chili alla settimana.
Cely, prima di iscrivermi all’università anch’io ho ascoltato valanghe di leggende metropolitane su esami, tempi, bocciature ecc. E poi quando ci sono andata, ho visto scene spiacevoli, altre entusiasmanti, altre semplicemente ridicole: tu comunque non devi ascoltare le voci di corridoio, ma semplicemente buttarti e cominciare, poi andrai avanti portata dalla corrente. E’ vero poi che hai l’opportunità di chiedere supporto per un aborsa di studio, per l’alloggio e/o per la mensa: in internet puoi controllare bene le scadenze per fare domanda.
Il Perù è un paese molto povero, certo, ma di solito quando penso ad un viaggio non mi pongo mai in questa prospettiva. Se deciderò di andarci, sarà per stare lì per lo meno alcuni mesi, magari un anno, probabilmente collaborando con qualche programma di cooperazione internazionale. Mi piacerebbe raggiungere i villaggi più alti e vivere lì per un po’, lavorare, fare foto, scrivere, imparare a fare il pane nei forni sotto terra, respirare aria buona. L’Africa mi trasmette tutt’altre sensazioni: musica, mercati, odori, rumori, scambi, un vocìo continuo e un movimento umano ininterrotto. Sarebbe bello girarci un documentario. Se ci andassi, desidererei comunque restare per dei mesi, e poi magari seguire il percorso dei migranti che attraversano il deserto per raggiungere l’europa. Troppe cose: mi si affolla il cuore solo al pensiero.
Il mio stomaco in questi giorni mi lancia segnali contrastanti: ho fame e nausea insieme. Purtroppo mi lascio convincere di più dal secondo. Mannaggia.
Anche se il mio punto dolente non è il vomito, conto insieme a quelle di voi che stanno combattendo con tanta grinta. A presto!
Ciao a tutte ragazze, sono tornata. Mi scuso immensamente per tutti questi giorni di silenzio, ho visto che vi siete preoccupate.
Sono tornata a casa lasciando i miei in Sicilia, sono rimasta in isolamento quasi totale per dieci giorni. Abito isolata e ho visto altre persone solo le due volte che sono scesa a valle a fare la spesa. In questo periodo non letto qui, all’inizio perchè ho litigato col computer, dopo perchè… non lo so. Non ho fatto assolutamente nulla se non badare alla mia casa e agli animali. Appena arrivata impiegavo la maggior parte del mio tempo nella triade cucinare-mangiare-vomitare, poi invece mi sono dedicata alle piccole cose di ogni giorno, ho letto unpo’, ho scritto molto, ho guardato per ore cadere la pioggia.
A voi tutte sono successe molte cose, avete parlato un sacco tra di voi qui.
Oggi sono tornati i miei.
Domani sera ho la cena di classe con i miei compagni delle medie che non vedo da una vita. Sembrerà stupido ma sono terrorizzata perchè l’ultima volta che ho trascorso del tempo con loro ero sana e ho quasi paura che gurdandomi riconoscano che i cambiamenti che io ho attraversato siano quelli della malattia, dell’infelicità. Che confusione che ho in testa, anche perchè sono anni che ho rotto con alcune della mie più care amiche che domani rivedrò. Ed è stata tutta solo colpa mia, le ho spinte ad arrabbiarsi con me, a non sopportarmi, e poi le ho lasciate scivolare via come se non fossero mai esistite.
Il 26, il 27 e il primo settembre ho gli esami di ammissione all’università, che è a numero chiuso. Ormai è da gennaio che tiro avanti queto teatrino in cui tutti mi credono una grande mente matematica e i miei si affannano ad iscrivermi. Ma io non lo sopporto mio padre che mi procura i libri, che mi dice di studiare, che mi fa compilare moduli, firmare, mi dice le date e le mille regoline che riguardano questi esami.
Laura, è vero che mi sono creata un mio mondo grazie al quale mi stacco dalla realtà. Lo faccio adesso con dei metodi terribili e forzati ma l’ho sempre fatto, anche se prima erano solo le storie che mi raccontavo per tenermi compagnia e per non vedere quello in cui vivevo. Però è da codardi continuare ad aggirarsi tra i propri pensieri, costruendoli e distruggendoli, non se ne ricava nulla per il mondo. Mi sento fatta di nebbia e mi piace perdermi in quello che ho creato nella mia testa. Cmq parlavo del bere da sola in casa solo per stordirmi, per avere la sensazione di esser solo un paio di occhi fluttuanti.
Oggi ho avuto la sensazione che mia madre rivaleggiasse con me nell’amministrazione del potere in casa. E ovviamente pensa che io abbia fatto un disastro mentre loro erano via anche se c’è più ordine di quando sono partiti.
Buon lunedì a tutte….
Ma son diventata un mostro!
Sentite l’ultima…c’è qualcosa che mi irrita e mi fa star male…guardo dall’altra parte…sopratutto se poi son cose che nn influiscono sul mio vivere…e basta caricarsi di cose brutte!…voglio vedere solo il bello…l’ho fatto per troppo tempo di guardare sempre il male!
Ben tornata Atropo!
Cmq son giunta ad una conclusione…vorrei essere nuovamnete single…per vivere pienamente me stessa e le mie emozioni 😉
Buongiorno Ragazze, oggi è un buon giorno, quasi fine agosto… un bupn giorno per riiniziare con la corsa e la palestra… un buon giorno per darsi da fare, un buon giorno per realizzare che non si deve necessariamente essere infelici.
Laura, Miele, ragazze coraggio…
Voi k presto inizierete l’universita’ mettetevi in testa che avete una vita davanti, quindi basta cazzate, basta vomitare… non vorrete arrivare impreparate???
Non potetete nemmeno immaginare quanto sara’…
Luna Blu, perchè non torni single?? Ognuno deve essere responsabile delle proprie scelte.
Ragazze Coraggio, io sono a 3!!! VI voglio bene
grande bia, anche io ieri ho tenuto duro, anche se ieri sera non è stato per niente facile, le vaschette di gelato in frizer mi chiamavano, ho resistito, ma con somma difficoltà, spero di riuscire atenere duro ancora, fallo anche tu.
atropo ben tornata, se andare alla festa coi tuoi vecchi compagni ti crea così ansia, e credi che possa creartene ancora di più, non ci andare, evita di soffrire per lo sguardo degli altri, tanto mi sembra di aver capito che sono persone che non frequenti più. ti faccio l’imbocca al lupo per gli esami di ammissione, ma solo se è quello che vuoi veramente per te stessa e non se lo fai solo per assecondare i desideri della tua famiglia. atropo fai sentire la tua voce in quella casa, urla, fai capire cosa vuoi fare tu, e chi sei tu, dai tuoi racconti mi sembra qusai che la tua famiglia sia come una cappa d’afa che aleggia ovunque e che ti fa respirare a fatica, è invisibile, ma c’è, ti fa boccheggiare.
luna blu sono felice per la tua scelta, vai e viviti queste emozioni che così tanto ti fanno sentire viva, anche se sarà dura parlare col tuo fidanzato, non ti invidio per questo arduo compito, poi raccontaci.
Ciao Laura…Ok Bia…riprendiamo a contare con te…in attesa che quel numero diventi infinito ;-)…
…Atropo ma perchè devi andare a quella cena? Chi ti obbliga? Sei tu che vuoi andare e hai paura..oppure ci vai eprchè devi?..proprio perchè sono persone che nn frequenti più…che ti frega di quel che pensano di te?
Io facevo tante cose perchè lo volevano gli altri…ma adesso se lo scordano…la vita è mia..solamente mia!
Io ho sempre odiato i miei compagni delle elementari ad esempio…ancora oggi nn li reggo…son stati così stronzi con me quando ero piccolina…si sa i bambini san essere cattivi più di un adulto perchè parlano senza filtro…
Per quanto riguarda la spinosa situazione con il mio ragazzo…non è così facile…gli voglio bene…e poi fino a quando nn sarà pronta casa mia io vivo con lui…cmq il fatto che nn provi più certe cose per lui nn credo sia dovuto al fatto che mi guardo attorno e che ho avuto qualche vicenda amora extra (è vero il contrario…questa nn è la causa…ma la conseguenza di qualcosa che mi manca)…è che finalmente ho trovato la porta della gabbia che la mia testa mi faceva vedere chiusa…
Che bel lavoro che ha fatto lo psicoanalista…cmq per tornare al tipo…vi sembra normale che lo guardassi straiato accanto ame…eravamo nudi nella sua camera…e che nn lo vedessi bello? La mia mente e il mio senso estetico si rifiuta di pensare ad una storia seria con lui…diciamo che è uno piacente…ha un mucchio di donne…è muscoloso…ma devo dire che rende di più vestito che nudo…ihhhh…son birichina è? …
A voi nn è mai successo di innamorarvi solo di ragazzi che assomigliano a vostro padre? A me capita…accidenti…il mio papà è bellissimo…e allora ad esempio nn sopporto i peli sul petto..mio papà nn li ha naturalmente…posso impazzire se sento il profumo del suo dopobarba in giro…e poi…i baffi…lo so che nn vanno più di moda…ma quanto mi piacciono i tipi con i baffi…l’istruttore di canottaggio li ha…
Son fatta male..non lo so…ma incomincio a piacermi per come sono 😉
Ciao ragazze!
Ieri mare, finalmente!
A Bia ke mi kiedeva da qnt tempo nn lo faccio, purtroppo devo rispondere da 1 ora. Sto meglio dal punto di vista “mentale”, dalla depressione, sto cominciando a fare tutte quelle cose ke mi sn sempre negata x far felici gli altri, o almeno credo…e un pò cm dice Luna Blu, mi sforzo di far scelte solo x me stessa, di nn guardare sempre alle cose negative e difficili, ma di pensare anke alle cose belle, magari futili e leggere, ma ke servono molto.
Fino a poco tempo fa era davvero tutto nero x me, ora è cm se mi stessi risvegliando un pò. Ho toccato il fondo e grazie anke alla terapia cn la psicanalista riesco ad affrontare ogni nodo, a districarlo, a spiegarlo x sciogliere il blocco, ma nn è un lavoro semplice, o breve, in questo kiedo conferma a Luna Blu. E’ così, vero?
Tra un pò dovrò iniziare un regime alimentare cn delle regole, nn fisse, ma qnt meno x introdurre gli elementi indispensabili. Poi vi farò sapere,ma a parte questo mi trovo bene col la terapia.
Luna Blu qnt novità!!! Ma secondo me questa tua riscoperta della vita è normale x ki se l’è negata fino ad alienarsi, x me è così, anke io mi ritrovo spesso a voler fare e avvolte fare, cazzate, ma x me nn è post guarigione.
Cmq devi pensare anke ad una cosa: qnd affievolirà questa tua corsa, voglia di assaporare tutte le sensazioni ke ti 6 fin troppo negata, tornerà la voglia del tuo fidanzato?
Sai…anke x me la figura di mio padre è sempre stata altissima, inarrivabile da nessun ragazzo. Mio padre nn solo è bello, ma capace di far tutto, intelligente, ingegnoso, forte, leale, affidabile…una roccia…i suoi difetti li ha, ma ho sempre pensato ke nessun uomo mai potrà regger il confronto cn lui. Rimasi delusa qlc tempo fa da alcuni suoi comportamenti, e questo mi buttò ancora di + giù, le mie aspettative forse erano troppo, ma si sa…i genitori sbagliano, dobbiamo capire, perdonare e accettare.
Atropo c’hai fatto star col pensiero!! Se ti pesa nn andare alla cena,se è gente ke nn ha nulla a ke vedere cn te, se nn ci tieni, nn andare, ma se invece è solo la paura del giudizio altrui ke ti blocca, allora fatti forza ed esci, devi superarla, devi affrontarla, devi uscire e scontrarti cn la società, ke avvolte è cattiva sì, ma è il nostro campo di battaglia. Isolarti ti fa solo rimandare il confronto, nn superarlo.
Poi x l’univ.: 6 grande abbastanza x compilare da sola un modulo d’iscrizione!!! Prenditi il tuo spazio! Scegli una facoltà ke t’appassioni davvero, ke ti stimoli, ke ti porti fuori casa, in un ambiente NORMALE, nn esclusivo o privato, e circondati solo delle persone ke ti fanno stare bene davvero…(nn dire tra te e te ke nn ce ne sn…è falso!).Cmq bentornata!
Miele ke bei progetti di viaggio! Ti apre la mente pensare a qnt vita scorre nel mondo, noi dovremmo solo muoverci x farne esperienza, e nn fermarci su tutti questi mille problemi ke ci facciamo.
Pulce è molto ke nn scrivi, nn so se 6 ancora al centro, cmq volevo farti sapere ke noi siamo qui, qnd vorrai, spero tu stia meglio.
Pina in ferie? cm va? cm stai tu?
Un saluto a Cely…
Qnt ho scritto…davvero troppo!!! scusate!! ah ah
Ciao.
Volevo dire una cosa a quelle di voi che stanno contando i giorni e resistendo. A volte per me funziona eliminare da casa mia tutti i cibi con cui di solito mi faccio del male. E’ vero che se si è davvero prese dalla frenesia il modo di ottenere del cibo lo si trova comunque, però ci si deve mettere a pensare come e dove trovarlo, si deve aspettare, e magari nel frattempo l’impulso distruttivo è passato.
Luna, sei fantastica! Ogni volta che leggo i tuoi post è come se sentissi il vento che riesce a entrare in un luogo sigillato portando vita, aria nuova e confusione.
Tu e Silvia avete parlato della grande ammirazione che avete per i votri padri, di come siano belli e di come questo influisca nella vostroa vita sentimentale. Io non ho questo problema, visto che mio padre somiglia ad un baco bianco ed è in ogni cosa disprezzabile, lento di comprendonio e con un originale senso dell’igiene. Se voi in un certo senso ricercate negli uomini qualcosa che vi ricordi vostro padre, io rifuggo tutto ciò che me lo ricorda. Atteggiamenti, aspetto, abitudini, modi di dire.
Cmq mi avete dato dei consigli riguardo la cena di stasera, di non andarci se non lo voglio. Il fatto è che una volta apprtenevo a quel gruppo umano, appartenevo al mio paese che è piccolo e vi vigono delle leggi non scritte per riconoscere chi appartiene e chi noatra gli adulti. Io me ne sono andata in città a studiare e così li ho traditi tutti, ho perso quello che avevo costruito a fatica. Non ho paura del loro giudizio ma del loro rifiuto perchè dal punto di vista umano sono tuttp ciò che mi resta, oltre alla mia famiglia, nota dolente.
La vita è tutto un cammino che ci porta a imprigionarci sempre di più.
Se vogliamo essere ciò che è nostro diritto essere, dobbiamo liberarci.
Noi, come sempre, faremo molta più fatica rispetto agli altri.
Atropo…che modo di esprimerti originale che hai…gruppo umano mi sa molto di freddo…a perte questo…tu scrivi di tuo padre che è un “baco bianco”…in che senso? e in che cosa consiste questo suo originale senso dell’igiene?
Per quanto riguarda al apura del loro rifiuto…stranoa dirsi..anche io ne ero terrorizzata,…sempre e cmq e alla fine facevo in modo che questo rifiuto ci fosse…adesso me ne frego…ma chi è un altro per creare dei complessi a me se mi rifiuta? Se mi rifiuta vuol dire che è meglio nn relazionarsici…e cmq il mondo è pieno di gente che nn mi rifiuta…perchè devo fossilizzarmi su quelli che lo fanno? Avranno i loro buoni motivi..ma sinceramente nn mi va neppure di sprecare tempo per capirli… 😉
Scusate..inverto tanto le lettere…;-)
Giorni in cui non so cosa fare… qualcuno di voi verrebbe con me, partiamo ragazze?
Lune Blu, io credo che se è capita qualcosa beh… fose la tua storia non è piu’ assoluta, forse non è piu’ la storia che era prima… il tempo passa, le cose cambiano.
Quanto sei bella Atropo? dalle tue parole trapela fascino, misto a una sorte di cinismo. Sei attraente…
Luna Blu, cmq lo zingaro non l ho piu’ sentito… non ho cpito davvero nulla qst volta…
Non ci pensare allo zingaro Bia!
😉
Atropo allora cercalo questo qlc ke sia diverso da lui! Esci e vivi…nn dev’esser x forze lì la tua vita…in un “paese dove vigono leggi nn scritte”…hai letto di Miele? Il mondo è ricco, il mondo è bello…e c’è gente ke nn ti rifiuta, ke nn ti scruta, ke nn ti esclude…c’è un mondo di persone cn cui potresti trovar mille cose in comune, c’è il bello al di fuori di quella “gabbia pulita, ordinata e rigida” all’interno della quale ti senti rinkiusa! Se vuoi andare alla cena và, senza pensare troppo a cm andrà…xkè in ogni caso nn 6 sola, hai il nostro sostegno, e saprai cm reagire, cm difendere te stessa.
Bia ma nn hai un hobbie? una passione…qlc ke t’impegni…qlc ke hai dovuto trascurare a causa dello studio e ke ora potresti riprendere…io di tanto in tanto prima disegnavo, dipingevo…devi trovar un modo x scaricare le tue ansie…oppure esci, cammina all’aria fresca…
Il viaggio piacerebbe a molte credo.
Ragazze siamo un gruppo di sostegno, ve ne rendete conto? è cm se stessimo facendo terapia di gruppo, anke se nn so bene cosa si faccia di preciso in quel caso.
Il mio unico hobby è correre, camminare… in questi anni il mio hobby è stato mangiare e rimettere… studiare, lavorare… ma il hobby mangiare e rimettere. Capite perchè son spiazzata…
Atropo, non andare alla cena… se non te la senti.
ragazze, buon pomeriggio come state?
Luna, non parlo mai dal papà di Chiaretta perchè lo ha perso quando lei aveva 3 anni, tumore alla testa….grande tragedia, Chiara ha vissuto 8 mesi avanti e dietro dall’ospedale a casa, lei non ha vissuto una vita semplice. per quanto riguarda il tizio molto inteliggente che ha incontrato mia nipote non era il suo medico, lui è in ferie, non vedo l’ora che ritorni e che l’imbecille si prenda le sue responsabilità.
Atropo, sono molto contenta di leggerti di nuovo, ci siamo un pò preoccupate per la tua assenza…..ben tornata!
a tutte le altre voglio ricordare che le scelte che facciamo sono dettate dal momento, proviamo a fermarci e a contare fino a 10 prima di prendere una decisione, forse riusciremo a vomitare di meno e ad uscire di più.
un bacione a tutte a presto.
Bia allora continua a scrivere. Dai io sn qui, noi siamo qui. Parla…progetti x stasera?
Pina ke bello sentirti.Si, quel tizio deve prendersi le sue responsabilità
Progetti… nessuno… in questi giorni non son in forma fisicamente… ho la temperatura corporea leggermente in rialzo. Ho fatto il richiamo dell’antitetanica oggi. E tu Silvia che farai?? Come stai? Sai, in questi giorni pensavo a quando l ho fatto… a quando senti quel dolore terribile allo stomaco… a quando tis vegli la notte e senti lo schifo in bocca a quando ti si sfalda la bocca internamente e pensi: ” Oh mio Dio, ma che idiota sono?? Ke ho fatto???”
Tu pensi troppo a tutto questo.
Si è brutto e ci sn molte conseguenze nel farlo, ma cerca invece di concentrarti su tutto quello ke ti bello hai costruito fin’ora nella tua vita! C’è tanto intorno a te, davvero lo dico guardandoti da una prospettiva simile alla tua.
Apri gli okki Bia! 6 laureata, tra poco lavorerai, cerca qlc ke ti realizzi davvero…nn può esser solo la noi a portarti al vomito. Xkè nn ti rivolgi a qlc di esperto?
Io ho fatto molti servizi in casa oggi, tra un pò credo ke uscirò x respirare aria e sentirla in faccia…camminare…poi torno a casa, e nn so, ultimamente mi sforzo d’uscir più ke posso, incontrare persone, nonostante io sia sempre stata al limite dell’asocialità. cmq sì. uscirò di nuovo stasera.
Ciao Atropo, bello riaverti tra noi! Senti ma allora mi pare di capire che tu abiti in un paesino di montagna…è molto isolato? Ho dei parenti che vivono in un contesto del genere, e ogni volta che vado a trovarli un po’ rimango irrigidita dall’atmosfera generale – fatata o stregata, non saprei – che vi regna. Io non credo che sia facile staccarsi, da un luogo così. Capisco che i sensi di colpa (di vergogna?) sarebbero molto forti. Ma sai, se mai nessuno fa vedere a queste persone che giù, appena poco distante, esistono altri mondi, altri pensieri e altre scelte, come potranno mai cambiare le cose? Certo, questo comporta dei sacrifici per chi ci prova…ma forse ne vale la pena.
Poi magari ho sbagliato in pieno e questo non è il tuo caso 🙂
Bia invece dovresti proprio fare progetti: piccoli e quotidiani…darsi una scaletta, una qualche routine, delle abitudini buone è una grande possibilità per intravvedere la via d’uscita. Io sto provando questa strada, anche se continuo a combinare casini.
buona serata a tutte, mi si prospetta una serata in casa, già sento il peso della noia e dell’afa, resistere. silvia come sono orgogliosa che esci la sera ti fai due passsi, magari non becchi nemmeno nessuno, però trovi comunque lo stimolo per varcare la soglia di casa, è così che si fa!!
forza bia teniamo duro.
p.s. se senti lo zingaro mandalo a fare in culo, vedrai che ti sentirai megli, sentirai il tuo orgoglio rimpirsi come un pallone.
meile raccontaci dell’america, la tua deve essere un’esperienza fantastica, chissà quante diversità, quali difficoltà, quali opportunità?!!
ciao cara laura….non potresti magari leggerti un libro, o scaricarti e guardarti un bel film? o qualunque altra cosa…imponiti di farti venire una buona idea…
cosa ti impedisce di uscire? voglio dire, quali sensazioni provi davanti all’idea? io a volte per esempio faccio fatica perchè mi tocca vestirmi e sistemarmi, e non sempre ho voglia di mettere mano al mio corpo, di fare i conti con le sue forme e i suoi colori.
l’america, l’america…l’america per me è come un gioco di prestigio. l’ho già scritto: è un mondo in cui faccio fatica a riconoscere il vero e il costruito, il genuino e la copia…ci sono spazi e distanze immense, orizzonti con la O maiuscola, e soprattutto un modo di parlare inglese che adoro. tuttavia non è qui che ho visto i posti più belli e provato le sensazioni più acute. quello mi è successo ad esempio ad istanbul: una città che consiglierei a tutti di visitare, è una sfera densa di profumi e colori, è la trama di una storia infinita. per quanto riguarda l’america, direi che ci sono molte opportunità di incontrare persone che hanno vite totalmente diverse tra loro, eppure in qualche modo convivono le une a fianco delle altre, e su questo coltivano un’ironia che trovo ammirevole. per me stare qui, per altro, non è facilissimo: il mio problema alimentare si accentua parecchio perchè qui non c’è nemmeno lontanamente una cultura del cibo, tutto è già pronto e viene consumato in fretta, non c’è l’idea della sua preparazione paziente, della qualità degli ingredienti, degli abbinamenti migliori. si passa dalla noncuranza totale al salutismo spinto: in sostanza o sei uno che va da mcdonald’s a colazione-pranzo-cena, o sei un vegano radicale. capirai…!
vabbè diciamo che il mio problema si scontra continuamente con la mia voglia di fare nuove esperienze, perchè queste nuove esperienze, i viaggi, gli spostamenti, implicano la capacità di adattarsi a ciò che si trova e io non sempre sono in grado.
laura come vedi tendo a dilungarmi…al massimo passerai la serata a leggere sto post 🙂
Ciao Laura, io sn uscita e sn rientrata…ora mi trattengo un pò, mi preparo e scendo di nuovo, prima ero solo cn me stessa, mi serve ogni tanto, x riflettere, x pensare, più tardi invece vedo di beccare qlc amica. E’ da poco ke faccio così, stare in mezzo alle persone prima era un enorme problema x me, ora la cosa nn è cambiata, ma mi sforzo, ho capito ke mi serve il confronto di miei coetanei, nn posso vivere + cn tutte quelle angoscie e responsabilità nn consone alla mia età…spesso mi sento fuori luogo anke x questo oltre ke x il fisico, i pensieri, x la disparità di vedute e esperienze cn gli altri, ma ora mi ci butto a picco!
Volevo vedere ke faceva Bia prima di scendere, se ci 6 risp, e nn abbatterti!
Miele tu sì ke fai venire proprio la voglia di andar a fare quella valigia e partire all’istante.
un saluto a tutte
Silvia, vorrei uscire con te e con te Laura. Io abito in un piccolo paesino, anche uscendo difficilmente incontrerei qualcuno. Devo proprio spostarmi in macchina. Teniamo duro, non son stata fedele alla dieta ma chisse ne importa… domani andra’ meglio, domani mi dedichero’ alle pratiche burocratiche…
Ragazze, veramente, c è qualcuna che ha un poì di tempo libero e partirebbe con me?
x andare dove?
ciao bia, facci capire: dove vorresti andare? quanto tempo? io con grande dispiacere devo dirti che non ce la faccio ad organizzarmi (torno tra meno di due settimane e devo rituffarmi nel marasma dei corsi all’università, quest’anno sarà un casino), però volentieri se posso darti qualche indicazione pratica…dai dai dai…che respirare aria nuova non può che far bene!
miele non preoccuparti per la tua prolissita, avrei letto anche 20 pagine.
bia partire, magari ma no money, visto che sono tornata da poco le finanze più che pingere urlano.
ieri è stata una giornata con un po di sbattimenti, sto cambiando lavoro, ho dovuto sbrigarmi fra telefonate ed imprevisti burocratici, però sono riuscita a non vomitare , anche con la bilancia sto mantenendo fede, speriamo di farcela fino a venerdì.
auguro una giornata piena di emozioni, o di serenità atutte voi.
Buongiorno Ragazze, non ho una destinazione precisa… vorrei andare. Oggi dobbiamo tenere duro ne vomitare, ne mangiare cazzate… io ora vado a correre. Ragazze in questi giorni mi sto accorgendo che non sto vivendo, conti uo a rimuginare sul passato, passo le giornate a farmai i cazzi degli altri su fb e invece devo prendere la vita a piena faccia… Ci provero’ ragazze…
Teniamo duro Laura, Silvia coraggio…
Vi assicuro che anche se si mangia qualcosa in piu’ è molto meglio star male k vomitare, k schifo…
Adesso appena torna il dentista vado… ho paura dia ver danni in bocca… Schifo
Ragazze teniamo duro… Vi voglio bene
Buongiorno a tutte…
oggi non è una giornata positiva per me…stamattina mi son svegliata male e tardi…ho fatto un sogno terribile! E ricordo sorpatutto i colori…a voi nn capita di fare sogni a colori e sogni in bianco e nero…ve lo racconto…mi serve epr sentirmi un po’ meglio…ricordo solo alcune parti…ero in macchina con i miei…e mentre percorrevamo una strada vicino a dove viveva una volta mia sorella gemella (ho sempre adorato quel posto) ricordo una casa giallo caldo…che attraeva l’attenzione dei miei…di mia mamma e di mio papà che erano seduti in macchina davanti…stavamo discutendo su problemi di ristrutturazione della mia casa (ma quella nn era casa mia) era in un posto strano..in mezzo alla campagna…io volevo fare un intervento più invasivo..ma loro nn mi ascoltavano…poi ero in quella casa ed era strano…c’era una specie di gabbia…sotto a dell’uva…e poi in cortile c’era questa pozza di acqua stagnante..e c’era mia sorella gemella…i miei nn avevvano che occhi per lei…alla fine del sogno era in un letto…cmq dovevo nascondermi eprchè i miei volevano uccidermi…e allora mia sorella mi teneva immersa in quella pozza stagnante per nascondermi ai loro occhi…stavano andando via..e se partivano ero salva…che strano…volevano proprio uccidermi….
luna blu, che sogno inquetante pieno di simboli, la cosa che più mi ha colpito del tuo sogno, sono i colori, io quando sogno ricordo di più le emozioni, magari, la paura, la rabbia, la tua sembra essere quasi una visione, i colori sono così forti e carichi di simbolismo, definiscono ancor prima dell’azione l’atmosfera generale del sogno, quasi come un film, dove l’impatto visivo contestualizza il discorso.
chissa quella pozza di acqua stagnante a cosa si riferisce, perchè sicuramente deve avere un rimando un immagine così forte, in quell’acqua stagnante alla fine ti ci sei trovata immersa, per nasconderti, per salvarti, sei stata messa in un posto comunque lugubro e potenzialmente distruttrice, è un paradosso, un ossimoro interessante. tutto questo circondato dalla tua famiglia che diventa, oltre all’azione principale,anche la cornice di questo sogno.
ti auguro una giornata migliore del tuo risveglio luna blu, chissa che sapore amaro ti devi portare dietro dopo un sogno del genere, non ci pensare, vai in giro con la tua bella canoa e respira il calore del sole.
Ihhh…non è una canoa…una barca…
Cmq nn capisco..sto bene ultimamente…ma questi sogni orribili che faccio…forse è un’illusione il fatto che io mi senta bene…credo che sia il rapporto con il mio fidanzato che nn va…non ce la faccio più a dire il vero…forse mi sento in colpa…ok…faccio un fioretto…se così si puo’ chiamare…niente storielle extra (cavolo come la chiamo la storia con il massaggiatore)…è vero…mi fa star bene…ma l’idea che nn c’è niente di più forse mi irrita e mi fa sentire svalutata…ok…penserò solo a remare!..ihhhh
non siete d’accordo? Voi che fareste?
Mi sento l’ansia ogni volta che penso alle mie serate con il mio fidanzato….che noiaaaaaaaaaa!!!!
Bia sei su facebook?
ci sono anche io…se ti va ti scrivo una mail e ci scambiamo il nome 😉
Ciao ragazze!
pina, mi dispiace che il dottore che sta tenendo in cura Chiaretta le abbia detto una cosa del genere. Lei ora come si sente?
Riguardo a me, mio padre e mia nonna hanno sempre cercato di farci sentire un peso in famiglia, per questo sin dai 14 anni ha voluto che lavorassi… io avevo deciso di abbandonare le superiori e lui volle che facessi comunque qualcosa. Poi, appena compiuti 18 anni, mi trovò un impiego in hotel, sempre pulizie. Quando ripresi la scuola, a 20 anni, cercò di convincermi a non farlo, ma io ero troppo testarda per dargliela vinta. Ora che finalmente mi sono diplomata sta cercando di trovarmi lavoro, negandomi la possibilità di continuare con gli studi. Sai, i miei sono sempre riusciti a farmi sentire un peso in famiglia, arrivando a rinfacciarmi i soldi che hanno usato per curarmi.
silvia, che carino da parte tua mandarmi un saluto sempre… ti ringrazio di cuore. Certo che puoi entrare a far parte dei nostri progetti!!!
Davvero ti trovi bene con la terapia? Mi fa piacere, anche se la vedo dura. Il fatto che ti stai riappropriando dei tuoi sogni, beh… è semplicemente fantastico! Non mollare tesoro!
Ancora non mi sono iscritta all’uni, il lavoro non mi permette di avere tempo per farlo al momento. Il fatto è che non ho i soldi nemmeno per un anno, non credo davvero di farcela. L’Accademia di moda la sogno ancora, e spero di riuscire a pagarmela da sola un giorno, vista la situazione familiare.
bia… l’hai scritto tu: “nn voglio morire”
Io sono disponibile a venire con te, tanto a settembre sarò senza lavoro e senza la possibilità di iniziare l’uni. Non ho molti soldi, è vero, ma se cercassimo lavoro nel luogo dove andremo? Hai qualche idea di dove andare? Io sì. Fammi sapere.
miele, anch’io in Perù non vorrei andarci in vacanza ma per vivere il Paese, la gente del luogo, le abitudini, le tradizioni. Non mi va di fare solo un giro turistico. Soprattutto vorrei andarci per cambiare vita, per allontanarmi da una casa e una famiglia che non sento mie. So che andarmene da qui non risolverà nessun problema, perché i problemi bisogna affrontarli di petto, ma ne sento davvero il bisogno.
Atropo, non fare quello che ti costringe di fare tuo padre… se avessi seguito i suoi consigli, ora sarei senza diploma, con un lavoro ben poco retribuito e pieno di umiliazioni e segregata in casa mentre lui se la spassa con tutte le t….e di turno. Fai quello che desideri veramente, non dargliela vinta!
Ciao Cely…che cavolo di genitori…mio apdre invece ha sempre voluto che studiassimo tutti perchè nn voleva facessi il alvoro che faceva lui…ma di quale soldi epr curarti parli?
Cmq quella è la tua vita..nn la loro…quindi fai bene…;-)
Ragazze…a parte il sogno…sto già meglio pensando che stasera finalmente risalgo sulla barca! 😉
Scusate…inverto le lettere…ma perchè scrivo velocemente senza guardare la tastiera 😉
Bia…ma sei di Torino vero?
Vieni a correre con me al Valentino domani?
😉
Ciao ragazze!
Oggi giornata strana, guardate a ke ora scrivo e capirete cm sto. sn le 4 di notte!
Ok, x iniziare “bentornata” a Cely! Il peso dei soldi è duro da portare, ti capisco, ma guarda la cosa sotto un altra ottica, x me è servita, la tua indipendenza. Cioè l’indipendenza economica , anke parziale, ke ti dà un lavoro è molto gratificante, concedersi qlc, o saper provvedere ai propri bisogni personali senza dover far riferimento ad altri x me è fondamentale, e vorrò sempre ke questo sia un punto fermo, xkè sappi ke tu sarai capace di gestire te stessa…sempre…xrò un consiglio: prenditi una rivincita ogni tanto, e fai la figlia, nn la mamma, fatti “mantenere” almeno su alcune cose, almeno sugli studi, o parte di essi…te lo meriti, e lui te lo deve…ad ogni modo nn rinunciare ai tuoi sogni e nn rimandarli…insisto xkè so ke significa fare fughe nel progettare futuri migliori perkè nn stiamo bene nel presente..l’anno prossimo sarà uguale. Và via da casa e iscriviti…fà domande di borse di studio, comincia a fare la tua vita….vedrai ke il peso addosso s’alleggerirà. E poi un altra cosa, avevo fatto una piccola ricerca x te, anzi se mi dai + informazioni su ciò ke t’interessa e dove cerco meglio io visto ke nn hai molto tempo, cmq dicevo d’aver trovato un progettox cui erogano un prestito agevolato ai soli fini di studio x gli studenti universitari ke ne necessitano, se vui mi documento meglio…Nn rimandare, o allontanare i tuoi sogni!
Laura tieni duro! Bia sforzati di far qlc di costruttivo…se fossi a torino io c’andrei al volo a correre cn Luna Blu…mi piacerebbe moltissimo incontrarla…si, tu Luna Blu ce l’hai fatta ad uscire dal buoi e ora le emozioni di cui ci racconti mi spronano verso una vita può essere fatta anke di cose belle, può esser ricca di sfumature interessanti e positive, grazie a te capisco ke ci si può concedere anke la felicità, la skiettezza, la gioia in modo coscente…ke ci si può lasciar andare alle cose positive e finalmente vederle cn okki kiari…viverle nella loro pienezza senza sentirsi in colpa se si sta bene, se si è felici!
Luna Blu nn so x te, ma x me i sogni hanno sempre avuto un significato particolare…x + di un anno ho sognato sempre le stesse persone, e fin da piccola ho avuto degli incubi ricorrenti…cmq x qnt riguarda il tuo di sogno io ci vedo il riemenrgere del senso di colpa (forse solo x aver tradito il tuo fidanzato) ke xrò si ripercuote verso le figure ke + ti hanno condizionato la vita e poratato forse difficoltà e sofferenza…spero ke riesci a metabolizzare la cosa…alla fine nn c’è nulla di così grave in ciò ke hai fatto, sì tradire nn è il massimo delle buone azioni, ma tu 6 + ke giustificata, tu hai troppavita da recuperare e da assaporare e da nn farti sfuggire +…tu hai già sofferto tanto, hai riskiato di abbandonarla del tutto quest’esistenza, ke anke il tuo fidanzato capirebbe…parlagliene…digli ke nn 6 + sicura di niente, devi sedare cn un atto di sincerità nei suoi confronti quel rimorso ke inconsciamente ti si rivolta un pò dentro…6 una bella persona, hai superato tanto, riuscirai anke in quesro e se lui è davvero così speciale, e se lui è davvero l’uomo x te capirà, e magari cn maggiore libertà , cn un pò di ditacco capirai anke tu cosa vuoi davvero. Riflettici un pò su queste mie parole notturne…e cmq spero ke ora tu stia facendo un sogno sereno.
Pina oggi nn ci 6? Ma cm sta andando cn Chiara? Tu ke dici?
Tra un pò crollo e domani è presto…vorrei conoscervi…un saluto a tutte le altre e x Atropo: nn sparire di nuovo, voglio sapere cm è andata la cena…
Tanto è tardi quindi Buon risveglio!
Buongiorno ragazze,
sono tornata, dopo tanto tempo che non scrivevo più….le cose xò non sono cambiate, sono sempre bulimica, non ho mai smesso e credo proprio che non la smetterò….me la racconto, dico di impegnarmi ma la situazione sta degenerando, mi scappa di mano e non la gestisco più…..Penso pure al mil futuro e, mi rendo perfettamente conto di non poter continuare così….eppure, ho paura a chiedere aiuto da qlc parte, mi spaventa l’iter che dovrò intraprendere, che, dopo 12 anni di bulimia sarà lunghissimo….non vedo soluzione a questa situazione che mi sta rovinando l’anima e la vita! Scusate, buona giornata a tutte
Buongiorno ragazze,
sono tornata, dopo tanto tempo che non scrivevo più….le cose xò non sono cambiate, sono sempre bulimica, non ho mai smesso e credo proprio che non la smetterò….me la racconto, dico di impegnarmi ma la situazione sta degenerando, mi scappa di mano e non la gestisco più…..Penso pure al mil futuro e, mi rendo perfettamente conto di non poter continuare così….eppure, ho paura a chiedere aiuto da qlc parte, mi spaventa l’iter che dovrò intraprendere, che, dopo 12 anni di bulimia sarà lunghissimo….non vedo soluzione a questa situazione che mi sta rovinando l’anima e la vita! Scusate, buona giornata a tutte
Ciao…Bia nn risponde…
Vaniglia ben tornata!
E non ti scusare!
Ieri sera in barca mi son divertita tantissimo ;-)…non c’era nessuno dei due istruttori..però…
Io ieri sera alla fine sono uscita con mia sorella e delle sue amiche….è stato meglio, ero a rischio di ripete una di quelle abbuffate…
E no Vaniglia…scrivimi…così ti distrai!
😉
buongiorno atutte, cely mi rattrista molto sapere che vieni mortificata in questo modo in famiglia, è ingiusto vivere così, non sò se servirà a qualcosa ma lotta con lui perchè ti paghi per lo meno l’iscrizione all’università, se fai dei piccoli lavoretti coi libri ce la puoi fare, la seconda rata se hai un reddito basso non la paghi, ad es io non l’ho mai pagata, vai in segreteria dell’università ed informati, anche per quanto concerne le borse di dtudio.
cely sò che ce la metterai tutta lo hai già dimostrato nel tuo cammino, sai che anche io mi sono diplomata dopo aver lasciato la scuola,, da sola, pagandomi la scuola privata, però i miei genitori avevano fiducia nella mie potenzialita, deve essere terribile non sentirsi apprezzati e stimati, ma fottitene e datti una pacca sulla spalla da sola, noi ti stimiamo.
vaniglia ben tornata, anche io sono bulimica da più di un decennio, scrivere qui mi sta in qualche modo aiutando, so quanto è difficile tenere duro all’impulso di ingozzarsi,non ti abbattere devi chiedere aiuto, da sola è difficile, io è dal 4 agosto che non vomito, ma ogni giorno, combatto una lotta con la malattia, passo magari un’ora intera a contorcermi presa tra due istinti, lottando per non abbuffarmi, uscire di casa mi aiuta, così come buttare dalla dispensa tutte quelle cose che di solito divoro, nonostante ciò ho paura ogni giorno di tornare a vomitare ed ho quasi la certezza che prima presto l’astinenza finitrà, nonostante ciò ci provo, per il momento da sola, a dicembre incontrerò gli specialisti.
silvia come stai? spero vada meglio di ieri notte, apriti raccontaci cosìè successo, se ti sei fatta del male, se qualcuno ti ha fatto del male.
a tutte buona giornata
pina dove sei??
Buongiorno Ragazze… Luna Blu, scusa ma ieri son stata via tutto il giorno. Io saro’ a To tra qualche settimana, ora sono ancora a casa, perchè il mio lavoro inizia a fine settembre. Cmq io qst inverno ho intenzione di andare in palestra o fare attivita’ sportiva. Possiamo farlo insieme se ti va… Io abitero’ vicino alla Mole.
Pina che faine hai fatto?? Vacanza???
Vaniglia, ciao… piacere… IO son anni che lo faccio… ora son 4 giorni k tengo duro, devo resistere. Laura stai resistendo????
Cely, dove vorresti andare? Tu dove abiti? lunedi chiamero’ il mio datore di lavoro sapro’ dirti quando son disponibile.
Oggi sto bene, ieri mi son comprata un po’ di libri sulla bulimia, leggere non mi fara’ male.
Dobbiamo tenere duro e la vita qualcosa ci regalera’… Vi voglio bene
bia che libri hai comprato, se ne trovi uno che reputi valido e interessante scrivi il titolo che magari lo compro anche io, si sto resistendo, stamattina sarò in casa da sola perciò ho un po paura, ma mi sembra che fin’ora sta proseguendo bebe e sento la teta abbastanza libera, per il momento leggo, e un po guardo il pc.
forza diamoci la forza e la motivazione insieme.
Laura, k lavoro fai? sei in vacanza? Ne ho preso uno che racconta la storia di un anoressica bulimica, si intitola sprecata. Non so come sia… Poi ho preso “l’insostenibile leggerezza dell’essere” e poi ” come diventare bella, ricca e stronza”.( qst 2 parlano di altro).
Fisicamente come sei? Cioè sei magra, molto magra?
Ciao Bia,
ho letto “sprecata” e non è male….non so’ xò se è giusto nello stato in cui ci troviamo, continuare a leggere sull’argomento….sembra come un girare il dito nella piaga….la mia vecchia psicoterapeuta pensava questo….non lo so’, magari è soggettivo, magari ti aiuta a capire…..
ciao bia no non sono magrissima, sono normale, pesoforma, io non sono anoressica, come ho già scritto, il mio problema attualmente, cioè negli ultimi anni è che fra un pasto e l’altro mi abbuffo di dolci e vomito, a luglio sono stata molto male passavo ogni momento libero della mia giornata a mangiare e vomitare, adesso sto cercando di fare un clic mantale, sperando di riuscirci, comunque mantengo un peso stabile, perchè raramente vomito quello che mangio ai pasti, trattengo sempre quello che mangio ai pasti, almeno negli ultimi 5 anni,prima era diverso magari vomitavo anche ai pasti, poi ho cercato di darmi una regolata, di mamgiare normalmente, ma ho continuato ad abbuffarmi e vomitare, adesso sto provando a non vomitare, speriamo che questa forza duri.
si sono in vacanza ma ancora per poco, ma adesso basta parlare di me mi sembra di starvi annoiando un po troppo. baci
Vaniglia tu scrivi:
….non so’ xò se è giusto nello stato in cui ci troviamo, continuare a leggere sull’argomento….sembra come un girare il dito nella piaga….
anche se spesso si gira il dito dentro alla piaga si fa finta di non vedere per non soffrire ulteriormente…questa tua vecchia psicoterapeuta…come mai nn vai più da lei..come è finita…raccontaci…
rieccomi ragazze, ho letto i post di ieri e di oggi, quante cose da leggere!!!
io sono in vacanza dal lavoro ma sto cmq a casa, mi sto godendo un pò la piscina che ho fatto 7 anni fa e che non mi sono mai goduta per colpa del mio lavoro.
allora, come cominciare….cely, comincio da te.
quello che hai scritto su tuo padre e tua nonna mi sembra assurdo, come caspiterina si fa a far pesare ad una figlia o a una nipote la sua presenza? per essere onesta, io credo proprio che dovresti mandare a quel paese tutti e andare via di casa. certe persone non si meritano neanche l’aria che respirano, ma capisco che non è facile, debbo farti una domanda ma non so se è il caso, non vorrei andare a smuovere ricordi dolorosi…….tu parli di tuo padre e di tua nonna, racconti di un’uomo che si interessa ad altre donne, tua madre in tutto questo?
Bia, io non posso partire perchè lunedi debbo riaprir
scusate, ho premuto per sbaglio invio
Bia io non posso partire perchè lunedì debbo riaprire l’ufficio, ho sbagliato a non invitarti da me questa settimana, mi avrebbe fatto piacere ospitarti, magari in un ambiente diverso avresti avuto la mente libera da strani pensieri, cmq se fate un giro per l’italia e volete passare per Roma e Tivoli fatemi un fischio, magari andiamo a visitare qualche bel posto insieme.
Silvia come stai? son contenta di leggerti, questo ovviamente vale per tutte ma Silvia e Atropo ultimamente mi fanno preoccupare di più.
ragazze, mi piace un kasino questo modo di “gestire” questo blog! tutti amici di tutti, consigli, racconti e speranze . si si….mi piace veramente tanto!!!! quasi quasi penso che faccio meglio a stare zitta, siete così brave tra di voi! mi piace leggervi, ieri che non sono potuta entrare mi siete mancate troppo.
luna non sapevo che avessi una sorella gemella, lei che reazione ha avuto davanti il tuo disturbo? è stata complice nella malattia? e quanto ti ha aiutato sulla strada per la guarigione? sempre curiosa io è!
Vaniglia ben tornata.
un consiglio a tutte, biricchine e non, non rimandate mai niente, costringetevi ad uscire, andate al mare, in montagna, sole o con gli amici, uscite non rimanete a casa, andate a reclamare il vostro posto nel mondo, solo così vi potrete riappropriare della VOSTRA vita.
un bacione a tutte a domani.
ciao a tutte, vaniglia ben tornata: se ti va, prova a condividere con noi le sensazioni di questo periodo…cosa fai durante la giornata? non mi ricordo più, scusa se te lo chiedo, ma tu lavori, studi o che cosa?
luna blu, che sogno…anche io spesso faccio sogni che mi sballano tutta la giornata, la mente va davvero a pescare nel profondo, in alcuni casi.
pina ti auguro di goderti la piscina e questi ultimi giorni di vacanza…io quest’anno mai messa in costume, mi vergogno a morte del mio corpo, cerco di camuffarlo coi vestiti ma tutti continuano a dirmi che sono dimagrita molto. oggi mi sento un po’ uno straccio, ho le mani che mi tremano, ma è sicuramente anche per il gran caldo che fa qui.
chiaretta come sta?
se decideste davvero di partire, mi permetto un consiglio: berlino berlino berlino… lì sì che si respira un’aria diversa!
a tutte quelle che stanno tenendo duro, che stanno contando, che cercano di lasciar passare un’ennesima giornata: vi penso, forzaaa!
baci
Pina…mia sorella gemella…devo dire che la sua presenza è stata in parte anche il motivo del fatto che soffrivo di DCA…nn so eprchè mi son semrpe sentita in colpa verso di lei…anche solo perchè io ero al più chiassosa…o la più birichina…e mi ficcavo sempre nei guai…e poi mi sentivo in colpa eprchè lei era troppo buona…mi sentivo male anche per il ftato di non sentirmi unica…c’era sempre lei! Mi sentivo triste se lei lo era…ed era sempre malinconica…credo lo sia anche oggi…è carattere..nn lo so…io sono quella forte…ma se chiedete a lei vi dirà la stessa cosa…le voglio bene ma ultimamente quanto non la capisco…ci siam allontanate tanto..poi io son tremendamente razionale..lei completamente l’opposto…cmq credo sia l’unica della mia famiglia ad accorgersi del mio disturbo…nessuno ha mai saputo nulla e neppure ora sanno…lei nn ha mia avuto problemi di questo genere con il cibo…è molto convinta di se stessa…si piace un casino…beata lei…è molto possessiva nei miei confronti..ma ora meno perchè ci siam allontanate molto…cmq nel periodo della guarigione succede che le eprsone care che ti stanno attorno vengono percepite diversamente da prima..a me è successo che persone che prima vedevo come positive (perchè magari nn volevano che cambiassi…come quelli che vivono una relazione difficile e son contenti se un’amica si lascia…perchè si sentono meno sole in quella situazione…cioè gioiscono delle disgrazie solo eprchè son comuni…nn so se son riuscita a spiegarmi…) dopo le vedevo come negative…solo dopo ho capito che le persone che vedevo negative durante la guarigione erano quelle che nn volevano che cambiassi…e viceversa e a seconda se ti trovi nella fare pre-cambiamento o post-cambiamento percepisci le persone in manira diversa…cmq morale: mia sorella gemella è tra quelle che percepivo come persona negativa nel momento della guarigione…perchè nn voleva che cambiassi…allora mi son lentamente allontanata da lei…per capire…e lei si è incazzata come una iena..nn sembrava lei epr tutte el cattiverie che mi ha detto…solo eprchè io nn me la sentivo di confidarmi più con lei…
E’ stato difficile…fra l’altro ama molto far la vittima…anche se a volte lo è…non capivo eprchè io dovevo star male così per lei…era questa la dimostrazione che voleva del bene che le volevo e le voglio?
Ho scritto veloce…scusate le lettere 😉 e gli erroracci!
Pina nn smettere dis crivere…ci mancheresti!
Luna Blu, ti ho scritto in posta…
aggiunta 😉
Innanzitutto Pina mi avresti invitato davvero? devi essere una persona veramente generosa…
Luna Blu aggiunta… bellissima ragazza…
Laura non annoi nessuno parlando di te, anzi a me fa molto piacere sapere di voi…
Ciao a tutte!
Pina no, ti prego davvero, nn smettere di scrivere…tu e Luna Blu siete il nostro “collante”…2 visioni sane ed esperte del mondo…grazie!
Io passo un periodo molto strano, tra alti e bassi, ma qnt meno vivo!
Sai Luna Blu quello ke dicevi della percezione delle persone ke si ha nella fase del cambiamento? Anke x me è così…viene ostacolato…anke cn mia sorella ho deciso di nn confidarmi + di tanto…ho fatto il distacco da molti dei miei famigliari, mi serve, anke la psicoterapeuta lo dice, ke col mio malessere paradossalmente ho instaurato una certa stabilità in loro…ora ke cambio la situazione nn èsemplice accettarlo, ma devo farlo se voglio vivere.
Laura nn annoi nessuno anzi continua a raccontarci…dalle esperienze di tutte può esserci solo arrikkimento.
Miele cm va? Il costume, le ossa ke si intravedono …è stata durissima anke x me…infatti tutt’ora mi vesto in bagno, e evito di farmi vedere in casa, ma fuori è stato diverso, grazie ad una amica, ho rotto il ghiaccio ed ora va meglio…fallo anke tu…inizia…
Cely novità?
Bia cm stai?…tu e Luna Blu in palestra?…vorrei esserci ank’io.
Ma tutte lì sù in alt’Italia siete????
oggi ho deciso di scrivervi ancora, vi voglio parlare un pò di me
in questo momento sono sola in casa, nessun rumore, nessun bambino che urla, nessuno che schizza a bordo piscina….un silenzio perfetto, così perfetto da costringermi a gurdare dentro me stessa.
io mi piaccio, mi piace la mia casa, il mio lavoro, mio marito….se si guarda da lontano io sono una donna perfetta, sono una a cui è facile avvicinarsi, a cui è spontaneo confidarsi….ma sapete una cosa? c’è una parte di me che non mi piace e che non riesco ad accettare, io non so dire di no! sono talmente scema che non so dire di no neanche se dicendolo ci rimetto.
mi ritrovo in molte cose che voi scrivete, anch’io vorrei andare via, scappare da tutti coloro che mi voglio bene, mi piacerebbe poter decidere di vivere a Firenze piuttosto che a Tivoli, non che Tivoli non mi piaccia ma Firenze…quella città mi ha stregato, ci sono stata diverse volte e quando arrivava l’ora di ripartire…il mio cuore urlava di rimanere…
ma che sto scrivendo? voi avete problemi e io vaneggio, ma va bè…..
un bacio a domani
No Pina nn smettere di aprirti così…nn devi trattarci diversamente solo xkè siamo affette da tutti i nostri disturbi. Noi siamo ormai diventate amike, e cm semplici amike il rapporto dev’essere egualitario…puoi e devi sfogarti anke tu. Gli stati d’animo ke vivi possono essere comuni ai nostri, nn meno importanti o meno difficili da sopportare solo xkè riesci a reagire il maniera differente da noi.
Su aprla…racconta…sfogati…tra amike sincere si fa così. Fidati e nn sentirti in colpa nel farlo cn noi…significa ke almeno qlc di costruttivo riusciamo ancora a farlo.
La sai una cosa? Firenze è sempre stata la città dei miei sogni…piena d’arte, cultura, storia, nn caotica cm le grandi città…firenze t’affascina…ci sn stata da piccola, ma la sogno da sempre e prima o poi ci tornerò…presto spero.
Ciao bellissime!
Che fastidio non poter entrare in rete ogni giorno per leggervi!
Cmq, la serata con i miei compagni è stata proprio bella, anche se appena prima di incontrarli quasi tremavo. Non è un problema loro, non sono loro a esser sbagliati. Sono io che penso troppo, che rimugino, che vivo nei miei pensieri. In verità ho passato gli ultimi 5 anni in apnea da me stessa e il tradimento di cui ho parlato era più che altro nei miei confronti. Voglio dire che mi sono rinnegata per sopravvivere, per adattarmi alla vita di città mentre io sono di animo silvestre. Magari è vero che i miei paesani sono un pò chiusi, ma hanno la bella caratteristica di non mentire, di non essere ipocriti anche se a volte sono perfino troppo schietti.
Bia, grazie per avermi definito “attraente”. E’ una cosa che non mi ha mai detto nessuno. Più che altro mi dicono che sono inquietante o malinconica.
Vaniglia, bentornata. Avevi iniziato a scrivere quando io non conoscevo ancora questo gruppo e dalle tue parole di quel tempo e attuali non sembra che tu stia molto meglio, anzi.
Mi spiace non poter consigliare te o nessun’altra, ma ho in testa uno schermo protettivo che ho eretto contro il dolore altrui, per proteggermi. Cmq ho visto che parlavate di libri cosiddetti di “autoaiuto”. Non so se possa servire ma consiglierei “Donne che si fanno male” e forse “questo corpo non è mio”