Dedicato a me stessa…

Che belle parole!

Beh…ho sedici anni e sono malata da uno…non so spiegarvi come la vivo…posso solo dirvi che i conflitti con me stessa sono troppi e ricorrenti…statene lontante, se ci riuscite…

ciao…ho paura, paura a volte di non farcela a smettere, ma ci ricasco ogni giorno…..ogni giorno..per un motivo o per un altro…per un uomo sbagliato, per una parola sbagliata, per uno stato d’animo sbagliato…e ho paura e vergogna di parlare del mio problema….a casa lo sannno ma fanno finta di nulla..con le amiche nn riesco a parlarne….e mi vergogno di me stessa..mi gaurdo allo specchio e so di non amamrmi…di non accettarmi e di mettermi sempre in discussione…..
mary

io ho 16anni.ne son dentro da circa un annetto.tutto è iniziato per un ragazzo.nel mese di dicembre.dopo una delusione d’amore ho pensato che era ora di smettere di mangiare,ero e sono brutta e cicciona ed è per questo che i ragazzi non mi vogliono e sono sola.volevo essere uguale alle altre ragazze:bella e magra.ho iniziato a mangiare di meno e poi correre subito in bagno a vomitare tutte quelle sostanze dannose che mi avevano rovinato la vita da quando sono nata.5mesi li ho passati così e mi sono ritrovata a vomitare 7volte al giorno rigorosamente.mi sentivo come posseduta da un demone più forte di me.non so come spiegare.fino a quando ho deciso di mangiare solo un panino vuoto in tutto il giorno per poi vomitare anche quello.da 64kg che pesavo volevo arrivare a 50kg perchè pensavo che una volta raggiunta quella meta sarei stata finalmente bella.ma una volta raggiunta,mi sono guardata allo specchio e mi sono messa a piangere a dirotto.ero sempre obesa e brutta.non era c’ho che credevo io.allora da li volevo arrivare a 48,45,40.a tal punto che in solo un giorno sono dimagrita di 2kg.questa estate mi ero tirata fuori da questo incubo perchè avevo trovato una persona davvero importante che mi aiutava,ovvero il mio ragazzo.ma adesso è da una settimana che ci sono ricaduta perchè questa persona se ne frega altamente di me.penso che ormai non ne salterò più fuori.ma ne sono felice.a nessuno importa di me.più che sia viva o che sia morta non cambia a nessuno.mi sto pian piano incamminando verso un vicolo cieco che di certo non ne verrò fuori e se mai ne verrò sarà in un letto di ospedale o in una comoda bara.ma forse è quello che voglio realmente.ormai non ho più niente da perdere.ho lottato fin che ho potuto ma ormai non ne vale più la pena.

Posso capire Silvia il tuo stato d’animo…ma non credi che il fatto che per te stessa siano i ragazzi o cmq gli altri ad esssere più importanti di te?
Non credi che prima di tutto vieni tu?
Fino a quando la penserai così nn so se si puo’ essere molto felici della propria vita…
Ama prima te stessa e poi ti ameranno dic onseguenza..lo so che sembra una frase fatta ma è proprio così!

Cmq io sto troppo bene oggi…ho ricevuto una notizia stra-bella

😉

Amira come va all’ostello?

Luna blu!! Ciao!
Che bello leggerti contenta 😀
Io sto sempre meglio, il cammino verso la guarigione procede anche se tortuoso. Ogni tanto cado ma ormai ho la certezza di avere la forza per potermi alzare sempre.
Ho letto quell che hai scritto sul tuo ragazzo. È una cosa difficile da accettare e da affrontare, ma bisogna che trovi il coraggio di capire se davvero non lo ami più e, se è così, di imboccare la tua strada.
Ormai è un anno che ho lasciato mio marito ed esattamente un anno fa ho cominciato a rinascere. Certo non ho iniziato a stare meglio perchè ho lasciato lui, è stata una presa di coscienza generale del mio passato e del mio presente, di ME STESSA. Lasciare Fabio ha voluto dire pensare a me, stimarmi abbastanza da ritenere che avrei potuto farcela anche senza di lui e che saremmo stati più felici entrambi.
Così è stato. All’inizio mi è mancato il fiato ma non ci ho messo molto per riprendere a respirare. E in poco tempo ho imparato a riempire i polmoni e l’ossigeno ha cominciato a scorrere nel mio sangue.
Io ora sono felice.
Questo non vuol dire che non stia mai male, ci mancherebbe! Però ho una serenità di base che mi da a sicurezza di/per poter affrontare la vita.
Finalmente ho me stessa e non potrò mai più sentirmi sola.
E in più ora è arrivato anche l’amore. 🙂
Non aver paura di scegliere di cambiare. Sei forte e coraggiosa, più di quanto credi.

Un abbraccio forte.
Chiara

Ciao Luna Blu,
è tanto che non scrivo….e sto male, male perché i miei giorni senza vomito sono sempre più rari! mia mamma ora è ricoverata, ne avrà per un po’…io sono a casa con mio padre, non lo sopporto, mi rende nervosa e ciò non fa’ che aumentare le mie crisi bulimiche. Ormai, sono debole pure di nervi, ho finito oggi di preparare la tesi che discuterò a fine novembre. Ma, come arriverò a quel giorno se continuo così? Non riesco a trovare qualcuno che mi aiuti, ho contattato una dottoressa mi ha consigliato di rivolgermi in un centro ospedaliero…sono cronica, dopo 12 anni, nessuno sembra prendersi a carico la mia situazione. Ormai è tardi, passerò la mia vita così….
dimmi qualcosa Luna blu….
a presto

Sto uscendo ma torno presto…solo due cosette..Vaniglia io ci sono se hai bisogno di parlare..di scrivere…secondo me dovresti allontanarti da tuo padre…provaci…ora che hai finito la tesi pensa a te stessa seriamente…non credo che nessuno voglia aiutarti…ma forse son spaventati da come sei ridotta e han paura che se prima nn ti ricoveri per riacquistare un po’ di forza fisica finisce male….questo devi impegnarti a fare…il tuo fisico deve riguadagnare un po’ di forza…coraggio..tu sei più forte della malattia… ;-).

Amira…ti scrivo quando torno.

“E questo ti crea una rabbia incredibile verso te stessa” che ti fa sentire incompresa e nn degna d’amore…io sto cercando di capire che quella rabbia che ho verso me stessa..che ogni volta alimentiamo facendoci del male…non ha senso di esistere…ho imparato a ripetere..non è colpa mia…non è colpa nostra…non dobbiamo più volerci male e odiarci…perchè questa è proprio la soluzione per andare sempre peggio e per stare sempre più male…avevo bisogno e ancora ho bisogno di imparare a volermi bene…è difficile…ma non impossibile…

Ormai è meno di un anno che convivo col mio demone.
Anche se può sembrare poco lei mi ha ormai segnato in modo indissolubile.
Non riesco più ad essere rilassato.Non riesco ad essere vero.Non riesco più a godere della vita.
Oscillo tra facili sentimenti di rinascita e una scolnvolgente consapevolezza di condanna e di non ritorno.
E’ una follia che ti porta lontanto da tutti, infinitamente solo , in un mondo di autodistruzione di degrado infinito.
Non c’è modo di rinascere, anche chi dice di avercela fatta , tutti sanno che non è così;E’ qualcosa che fa parte di te .
Potrai riuscire a gestire il sintomo per qualche tempo,ma lei sarà sempre lì
ad attenderti nei tuoi momenti neri , nei pomeriggi vuoti, nell’insoddisfazione e nell’incosistenza.
L’incubo non finirà, è qualcosa di strutturale ormai.

Ciao Luna Blu,
ecco che mio padre stamattina mi ha di nuovo attaccata dicendomi che ho mangiato i biscotti, che stanotte chissà che cosa ho fatto! non fa che attaccarmi, stamattina si è svegliato che gli rode il culo ed io non so’ il perché…ha ricominciato dicendomi che mi butta fuori di casa….a questo punto, quà non ci sto più, mi dice ringrazia che tua mamma è ricoverata….voglio andare via, via ma dove? dove?

Giuro che non ho mangiato quei fottutti biscotti! non mi mancano 2 euro per comprarmene un pacchetto, qualora li avessi veramente voluti!
Roba da matti, mi ha rovinato la giornata!
Un saluto

il punto, Luna Blu è che sto finendo di pagarmi dei corsi….ora non ce la faccio!
Ieri sera, voleva parlare, ma invece di chiedere scusa per la puttanata della mattina, ha pensato bene di riavvicinarsi in maniera subdola, parlando di mia madre! e poi, si è messo a tavola chiedendomi se c’erano delle patate lesse! Ma con quale faccia da culo pretendeva di trovare una bella “cenetta” dopo il trattamento della mattina? Gli ho risposto che non avevo avuto tempo! Si, ho lavorato tutto il giorno, ma, da quando ero tornata avrei potuto fargli un contorno…non ci son riuscita, è stato più forte di me! Gli ho sbattuto lì un po’ di carne, proprio come si fà ai cani! e sai cosa ti dico? Stì cazzi….come mi tratti, ti ripago! che merda di padre, di uomo che ho!
Mi aspetto di tutto….magari quando torna mia madre, convinto di non avere più bisogno di me, ricomincia a minacciarmi….a quel punto, spero di poterlo inviare a cagare, e andarmene via di quà!
Grazie Luna Blu, mi sei sempre vicina quando ti cerco….;)
Buona giornata…e spero che stamane si alzi che non gli rode!

posso parlare con voi?

Grazie Luna… Volevo raccontare la mia storia…
Ci sono dentro da pochi mesi… Non se n’è accorto ancora nessuno, a parte i miei che credono che sia semplicemente un pò di depressione… Sono andata da una psicologa ma non l’ho confessato neanche a lei… Ho perso molto peso… Il pranzo lo salto sempre, tanto sono sola in giornata, non se ne accorge nessuno… Dopo vado subito in bicicletta e pedalo fortissimo, finchè non mi manca il fiato… Faccio molti chilometri…. Dopo torno e non mangio fino a sera… La sera i miei genitori mi obbligano, quindi mangio tutto, ma poi la mattina lo vomito sempre… Non voglio mangiare nulla, sto bene con lo stomaco vuoto. Sono anoressica? Ho una grande confusione.

Se vai da una psicologa gli devi dire cosa ti fa star male..se no che ci vai a fare?
Non ti devi vergognare…le persone che si comportano così sono spesso quelle che son troppo sensibili…cmq quello che racconti al tuo psicologo rimane tra te e lei…c’è il segreto professionale…nel caso ribadiscilo..
anche io facevo così all’inizio..nonr accontavo quello che mi faceva veramente star male proprio eprchè era quello di cui mi vergognavo di più

Già sei sottopeso…sei tu che devi decidere se continuare così…a star male fino alla morte..o vuoi reagire e farti aiutare…tieni conto che reagire all’inizio è molto più difficile e ci vuole molta più forza che nn continuare a star male come già stai facendo .
Il fatto che scrivi qui però dice che dentro di te non vuoi continuare a stare male…

Vorrei qualcuno che mi aiutasse… che mi dicesse che desidera fortemente rivedere la Silvia di prima… ma questo qualcuno non c’è…

Ma come fai a dirlo? Io non ci riesco… Io non posso essere quel qualcuno….
Mi fa star male il fatto che nessuno capisca che farmi del male mi serve a darmi quello che mi merito…. Che ci sono persone nella vita che hanno fatto cose molto peggiori delle mie eppure riescono lo stesso a guardarsi allo specchio, mangiare e continuare a far del male agli altri… Io invece voglio farlo a me, non do fastidio a nessuno… Cosa mi fa star male… Mi fa star male il fatto di non avere vicino una persona che mi dica che vuole vedermi sorridere, star bene e gioire come ho sempre fatto nella mia vita…. Mi fa star male il fatto che sono sola… e che non ho nessuno… Mi fanno star male i miei genitori che piangono per me e non sanno come aiutarmi a uscirne… Mi fa star male non riuscire a studiare, a provare un’emozione, a fare nulla… solo piangere, non mangiare e vomitare… Ma io in fondo così sto bene… la verità è che credo di meritarmelo…. perchè so che non avrò altro dalla vita… tutto quello che avevo lo sto buttando via… e certi giorni voglio morire,… come oggi…. voglio solo sparire… senza che nessuno se ne accorga…. Tu ora stai bene, non lo so se capisci… Ma io non sono niente… Lo capisci? Io distruggo tutto e adesso voglio distruggere me stessa… perchè credo che sia la cosa giusta… mi dispiace…

Silvia non puoi andare avanti così a lungo, il tuo corpo e la tue mente non lo reggeranno, lo so, era cosi anche x me, nn mangiavo, stavo bene solo se sentivo il mio stomaco brontolare… ma non si può essere anoressiche per sempre, arrivi a un punto in cui vai verso la morte o passi alla bulimia.. una ti uccide letteralmente l’altra ti uccide dentro, ti lascia solo un grande male, un grande vuoto e conosci solo 1 modo per riempirlo… avrei preferito morire piuttosto che dover convivere con la bulimia.
Non ti devi far del male per farti voler bene, se continui cosi nn troverai mai la persona per cui vale la pena sorridere e vivere perchè tenderai a ditruggere ogni rapporto, questa malattia distrugge tutto quello ti sta intorno. So meglio di te che quando si sta cosi le parole sono inutili.. la tua mente tanto si riempie solo di un inico pensiero, fai in modo che quel pensiero non sia piu VOGLIO DISTRUGGERMI ma che diventi IO MI AMO COSì COME SONO… solo quando avrai imparato ad amarti comincerai a vedere quante persone ti vogliono bene… se vai avanti cosi vedrai solo male e sofferenza… girati e torna indietro, fallo per te, solo x te!

cmq saretta se vuoi restare a parlare con me mi fa piacere, anche se sono antipatica… il tempo mi uccide…

Lo so che sono disperata ma non so neanche io da dove cominciare…
Non so se voglio star bene o star male…
Non so cosa vuol dire amare neanche me stessa…
Penso che la mia sia una vita inutile, ecco.
MA non vorrei che lo fosse.

Ma io non riesco proprio a smettere…
Ad esempio oggi non ho mangiato nè bevuto nulla…
Fra pochi minuti arriverà mia mamma e mi chiedera cosa voglio per cena… Per me è tutto uguale, niente ha più sapore, tanto dopo lo devo vomitare…
Non riesco a smettere di fare così, ormai sono mesi…
Mi voglio male perchè ho fatto degli sbagli e ora li voglio pagare così…

Ci provo….
Ma quello che dici mi sembra così lontano da me…

sforzati Silvia… che male ti puo fare qual cibo? ti tiene in vita, ti da energia, ti permette di vivere la tua vita se solo tu lo volessi accettare dentro di te… ti fai piu male tu del cibo! Sai cos’è che non dovresti sopportare? i tuoi maledetti pensieri, nn il cibo… prova a pensare a quanto puo cambiare in meglio la tua vita se solo tu lo volessi, sta a te… io la tua fase l’ho già superata, vorrei non averlo mai fatto, avrei voluto capire prima che mi avrebbe portato a stare peggio e a rovinarmi la vita… Grazie perchè cmq scriverti mi è d’aiuto… dobbiamo essere forti x noi stesse, non ci meritiamo di farci del male, dobbiamo difendere noi stesse dal male che ci possono procurare le altre persone, nn da quello che ci facciamo noi stesse. la determinazione che hai sul restare a digiuno spostala sul superare questa cosa… il cibo non è un nemico!

Questa sarà un altra notte insonne… però stare con voi è meglio che stare sola, questo si. Meno male che ho trovato questo sito.

Grazie Luna blu, che mi sei vicina….cerca continuamente di attaccar bottone, ma io non glielo permetto! mi sta sul cazzo, non lo sopporto, si lamenta cin continuazione….il tempo, il mal di stomaco! ieri a pranzo ho cucinato per lui e per mia sorella (questa poi, è un’altra storia ancora!)….poi, dato che ho lavorato fino a tardi, gli ho lasciato qualcosa x cena, buttata lì come si fà ai cani! Quando sono uscita, mi ha telefonato chiedendomi se potevo giocare la schedina x lui: gli ho detto che ero al lavoro, che non potevo muovermi! Ma, ora mi chiedo: che cazzo di faccia da culo ha? Uscendo di casa, poteva fermarsi lui o no? Giuro che se potessi, gli sfonderei quella cazzo di zucca vuota che si ritrova! è ridicolo, ha 62 anni ma neanche i ragazzini di 3 si comportano come fà lui!
ho una merda di padre, si….e sono incazzata, nera!

Amira ti rispondo solo oggi perchè stanotte non sono più entrata…
Parlo di come ho buttato via tutto quello che avevo in un solo anno, parlo del ragazzo che amo e che non ho più, parlo del rapporto con la mia famiglia che diventa sempre più difficile, dell’università che sto abbandonando, del male che sento di dovermi fare per tutto questo…. Non c’è nessuno che riesce a capirmi, e forse è giusto così… La mia disperazione credo di meritarla…
E’vero, abbiamo tutta la vita davanti, ma io non riesco ad andare avanti.
Come si diventa bulimica? Io non ho proprio fame…

Luna ti è arrivata la mia mail? Spero di sì.. In questo periodo purtroppo il mio computer non è molto affidabile=(

Silvia forse ieri sono stata un pò supponente.. scusa.. anch’io nonostante la mia inesauribile e folle speranza non so come andare avanti..anche a me non piace l’università (è un ambiente così freddo) e poi il cibo mi tormenta…lo amo troppo e quindi lo odio.. per un attimo di piacere mi verrà un cancro alla gola, allo stomaco o alla bocca.. stamattina ho tossito sangue tanto per cambiare.. il mio ragazzo mi aiuta ma vivere con una bulimica è una cosa terribile..

nemmeno io so come sono diventata bulimica..prima come te mangiavo una scodella di brodo vegetale al giorno, pesavo 45 chili per 1.72 oggi ne peso 49 ma grazie all’osteoporosi conseguenza di anoressia e bulimia sono alta 1.67…

mi sento sempre così vuota, ho fame, fame, fame, sempre… se non mi sento scoppiare mi sento morire di fame..
Forse dovrei ricoverarmi di nuovo e togliere un peso al mio fidanzato e alla mia famiglia..

Di dove sei Silvia? e come stai oggi?
Mi spiace Vaniglia proprio a Roma non conosco nessuno…

Siamo vicine sai silvia=) L’università mi ha spiazzato..è un ambiente freddo…250 persone per classe.. un docente che guarda il soffitto e che se gli fai una domanda vitale infastidito ti risponde che non è lì per i dubbi di ognuno..figurati una persona petulante come me che con i prof ci messaggiava=)=) bhè k vuoi purtroppo siamo cresciute… non lasciare che ti obblighino a mangiare è peggio… 48 kg x 1.85 sono troppo pochi cmq………….domani continuiamo a parlare..mi fa molto piacere parlare con te.. buonanotte..sogni d’oro…….

Buongiorno Amira…

…anch’io ragazze quando ho iniziato ad andare all’università mi son sentita “spiazzata”, fuori luogo…e poi, tanto tanto sola! Lì ho iniziato veramente a star male, ma già un inizio c’é stato quando ho fatto la maturità e il mio ragazzo mi ha lasciata…poi, in classe un sacco di chiacchere, discussioni, sfregi….la vita non è facile!
A domani

ciao Vaniglia=) meno male ch qualcuno la pensa come me!! Pensavo di essere l’unica a non essere entusiasta della vita universitaria…sono molto contenta che tu oggi stia meglio..un abbraccio forte..

Come stai Silvia?

Saretta credo che una fine ci sia per forza…anche se non riesco a capire come sarà..anch’io mi chiedo perchè mi odio tanto..purtroppo però so anche rispondermi……

un bacio a tutte…

buongiorno ragazze…che noia ieri sera ci sono cascata di nuovo…ho di nuovo bevuto molto…temo di dover di nuovo entrare in trattamento per alcolismo come nel 2006…bevo ogni giorno superalcolici, a qualsiasi ora e anche da sola…sì faccio parecchio schifo….

Ciao a tutte ragazze! ieri sono stata bene, non ho vomitato, ho trascorso una bella serata con delle amiche…oggi invece son da capo a 12! sono andata in ospedale a trovare mia madre, e ho ricominciato a mandar giù questo mondo e quell’altro! Alle 11,30 di questa mattina, avevo già mangiato 2 vaschette di patate al forno, 1 vaschetta di lasagna, della frittura di pesce, un fiore di zucca, 2 tramezzini….del cioccolato! E poi, via con la testa nel cesso! Tornata a casa, ho preparato il pranzo per mio padre e sono uscita di nuovo, per mangiare….che domenica schifosa! bello è che, dopo tutto questo, ho ancora voglia di mangiare….
Ho dovuto prendere un’antispasmina colica perché ho dei dolori allucinanti….mi sto rovinando!
che situazione del cazzo, non riesco a venirne a capo!

Come sarebbe bello trovare un pò di serenità, Vaniglia e Saretta

hai ragione Saretta, fra le due è di gran linga meglio l’anoressia! almeno, ti fai meno danno! Io, se continuo di questo passo, mi rovino i denti, poi, lo staomaco e chissà che altro sicuramente sono già ridotti in pessime condizioni! E poi, mi faccio schifo quando vomito!

Cavolo Amira, non conoscevo la tua storia, mi ha colpito fortemente… se penso che quello che hai descritto è quello che può aver provato e passato mia madre mi sento ancora più in colpa ed egosista per aver permesso che mi allontanassero da lei, o per lo meno per non essermi riavvicinata appena mi era possibile. Come hai detto tu le persone che ti sono intorno soffrono per te, soffro io pur essendo a km di distanza da mia madre figurati chi vive con te ogni giorno tutto questo…
Io non capisco perchè tutte queste malattie ti fanno stare bene solo se ti senti annientato, solo quando riesci a renderti invisibile ed a far sparire tutto il mondo intorno. Comincio a pensare seriamente che io personalmente non mi merito di vivere una vita cosi, non ha senso, nn è vita… e la forza di lottare per tornare a star bene è cancellata dalla paura di ricadere ancora…
Grazie Amira, credo che ora avrò molto a cui pensare!
Un abbraccio e per favore non ti fare del male fisico, almeno quello evitalo dai, non ha senso ferirsi per aver sbagliato, non è così che si impara!

Buongiorno a tutte…scusatemi se scrivo poco..ma mi sto portando avanti con il lavoro…il 13 parto per un viaggio…in Thailandia…che meraviglia..
Amira la tua mail niente :-(, …pazienza…
Leggevo quello che scrivevi dell’università…anche epr me all’inizio è stata così…dura ambientarsi…ma poi incomincia a fare amicizia e allora è diverso… 😉

Ciao Luna Blu,
mi mancavi….non mi lasciare! ieri, lo stesso rituale che va avanti da domenica, ho un viso che non mi si può guardare x come sono ridotta, questa mattina ho constatato proprio questo….poi, mi ero riproposta di non continuare anche oggi….ho parlato con mia madre al telefono, si è lamentata di mio padre….d’istinto, venendo al lavoro, mi son fatta la spesa….grossa…oggi, è un’altra giornata da cancellare! quanto posso andare avanti? Venerdì ho preso app.to con una psicoterapeuta, sono molto molto scettica, ormai non ci credo più….eppure, mi rifiuto pure di andare avanti così, mi sto ammazzando, non sto vivendo, a fine novembre poi, devo dar la tesi! Con questo viso, con questo mio apparire, mi sento inadeguata a discutere una tesi che tratta proprio di alimentazione come cura! Ci pensi che figura? non me la sento, sto buttando all’aria quanto di positivo mi sono creata! Rimproverami, scuotimi, massacrami….al punto cui sono arrivata, può solo farmi bene! Grazie Luna Blu, non mi abbandonare!

Ciao Ragazze…
Certo Amira, figurati, ho quasi 22 anni e sono stata x 4 mesi anoressica per poi passare a questo schifo di bulimia che è cominciata a febbraio proprio nelle sere in cui tornavo a casa ed ero brilla, nn avevo controllo e così sono cominciate le abbuffate ma ormai sono all’ordine del giorno… Mi sembra una vita che questa cosa fa parte di me, ho perso tutto in pochissimo tempo, tanta fatica per costruirmi qualcosa che potesse somigliare a ciò che volevo e poi l’ho buttato x ben 2 volte nel cesso…
Proprio ieri è stata una giornata nera e sfogadomi con un’amica mi è uscito senza pensarci il pensiero che gira in testa da un po’.. le ho detto che mi odio perfino xkè ho paura di farla finita, ci penso ogni dannato giorno ma nn ho il coraggio, maledetta… cmq lei sai che mi ha detto? che sono un egoista!! e così stavo peggio di quanto nn stessi prima, xkè mi sono sentita in colpa anche senza capire il xkè tutto ciò sarebbe da egoista…

Ciao a tutte…
Mi sento un po’ un’intrusa in questa discussione, forse perchè è la prima volta che mi capita di leggere di qualcuno che parla apertamente di questi problemi…
Ho 17 anni, fin da quando ero piccola vivo nella fobia del cibo, del mangiare troppo, forse perchè sono cresciuta con mia madre, una specie di modella e dei suoi parenti che mi “misuravano”, per così dire, ad ogni visita.
Cinque anni fa, purtroppo, mi accorsi che stavo crescendo. Anche il peso aumentava, ma non avevo indipendenza. Ricordo che provai più volte a vomitare, ma non ci riuscii. Disgustata da me stessa, preferii cadere nell’autolesionismo. E quante volte, quando qualcuno vedeva o vede i segni sul mio corpo, mi hanno dato e danno tutt’ora dell’egoista. Sì, forse è egoismo, perchè è vero che ci sono persone con problemi peggiori dei nostri, ma purtroppo ci sono persone più fragili di altre, che nei bicchieri d’acqua affogano realmente.
E l’egoismo, per quanto mi riguarda, è peggiorato l’estate scorsa, durante uno in un albergo dove mi hanno presa “per bella presenza”, dove l’ultimo arrivato era un cane, dove qualsiasi cosa facessi era sbagliato. Volevo semplicemente non essere più io, mostrare al mondo il controllo che credevo di avere di me stessa, che sui tagli non avevo più.
Sì, sono cambiata, ma l’unica cosa che hanno constatato tutti è stata: “ma tu sei diventata anoressica”. Giù a negare tutto a tutti. Oggi, ancora nego, ancora nascondo, ancora in presenza d’altri cerco di mangiare, per poi piangere la sera perchè sono una stupida, non avrei dovuto.
Perdonate la mia intromissione e confusione, ma si arriva ad esplodere.
Grazie.

Ciao Silvia,
no, non mi dispiace che hai parlato con me, anzi, mi ha fatto piacere e se lo farai di nuovo, è una buona idea. Oggi pomeriggio, quando son tornata a casa dal lavoro, mi è presa una crisi di pianto, a volte mi sento sola, ho paura di non farcela….questa malattia ti fa ingoiare merda su merda, e per venirne fuori, bisogna mangiarne ancora di più….bisogna farsi un culo tanto, ho gettato la spugna un sacco di volte, ormai sono 12 anni che vado avanti così….quel che rischio, è di perdere quel po’ che ho conquistato, a fatica e pur essendo ridotta all’osso (mi son pesata, ho raggiunto quota 23,8….). Voglio star meglio….ci provo, dobbiamo riuscire!

Buongiorno…leggevo…e che dire…Vaniglia ma ti rendio conto che il problema non è come ci arrivi alla discussione della tesi ma se ci arrivi?
23 chili?
Butta via la bilancia…insomma non ti pesare più…anche a me succede che quando salgo sulla bilancia e vedo quel numero e magari non è basso come mi piacerebbe vado in crisi..ma è una questione mentale…assolutamente mentale..perchè pochi chili in più o in meno non fanno differenza!
Ti capisco eprchè qualche settimana fa ho fatto un’esame e ho dovuto star a dieta 3-4 giorni il mio peso era sceso di ben 4 kili, da 43.5 a 39.5…mi vedevo troppo magra…nn mi piacevo…eppure quel numero bastava a consolarmi di ogni cosa! mi sentivo forte!…ora non ho ripreso i 4 kili…solo 2.5…ma così mi paiccio…e se per caso la bilancia sale oltre 42.5 vado in paranoia…mi sento sconfitta…è la mentalità di chi soffre di dca…ma poco per volta…cerco di mettermi alla prova e mi guardo allo specchio nuda quando sono più di 42.5 o quando sono meno …ma nn vedo la differenza…è solo la mia stupida mente…capisci?…il punto è che tu quel peso ormai l’hai preso come un traguardo…come una metà che hai raggiunto…la meta diventa sempre più bassa…e poi è dura salire di peso…perchè si ha come l’idea di aver perso quel traguardo…nn so se son stata chiara…ma una cosa vaniglia…butta la bilancia…fallo! Subito!….

Vado in vacanza!
A presto!

55 kg di disperazione.
Sono solo questo io…e mi faccio schifo.
Quando guardo il mio riflesso allo specchio,il mio cuore mi ordina di distogliere lo sguardo.
Fa tanto male.
Non sono brutta.
Non sono grassa.
E’ qualcosa di molto peggio.
E la cintura continua a stringere forte forte ma non arriva mai fino in fondo..
E’ un’inferno.Il pianto consola..la notta passerà ma..
la fame non passerà mai

Amira ho preso una decisione importante…
Qui sto malissimo, soffro ogni giorno di più… Allora mi sono messa a cercare casa, a fare domanda di trasferimento all’università, a cercare qualche lavoretto e fra un mese e qualche giorno mi trasferisco a Roma… vado a vivere li, non troppo lontano, ma abbastanza da farmi trovare un pò di serenità forse… Volevo aspettare a scriverlo perchè non era sicuro, ma ora ho proprio deciso. Volevo condividere la mia novità con te amica mia,
un abbraccio. Silvia

ciao…scusate l’intrusione…sono bulimica da 11 anni e no9n ce la faccio più….il mio umore< e la mia giornata dipende dal mio peso e dal mio vomito.mi sto distruggendo…il mio viso e gonfio e non parlo con nessuno di ciò.ho fatto tante terapie senza successo…nascondo tutto a tutti sono disperata

Ciao Amira…
Non lo so se sia una buona idea… E’che vorrei finalmente fare qualcosa da sola, sentirmi importante almeno per me stessa che sono riuscita a fare un passo da sola… Tu come va? Ho letto sull’altro intervento del blog che stai combattendo tanto… Io sono con te… Mi piacerebbe andare via perchè vorrei ricominciare, vorrei vedere se c’è ancora qualcosa per me … Non lo so…
Sono tanto confusa… e come dici tu sono una ragazza bellissima ma senza speranza negli occhi…
Buona serata principessa
Silvia

.. Ciao a tutte.. dai commenti vedo ke siete tutte ragazze..E io l’unico masckietto.. Ho scritto quelle 7 lettere ke x piu di 2 anni mi avevano quasi ucciso.. BULIMIA..E ho trovato questo blog..
Raga leggendo le vostre storie i vostri stati d’animo vi capisco perfettamente e rivivo quei mesi terribili.. Niente aveva piu un senso, tutto sembrava ke andava storto, … piu il tempo passava e peggio era.. sapevo ke Quello ke facevo mi avrebbe portato alla morte..Ma nn avevo la forza di uscirne.. nn trovavo un motivo un punto.. ero ossessionato anke se mangiavo un solo biscotto…. X 2 anni mangiamo e ricorrevo al vomito… tutti i giorni.. a tutte le ore.. E inoltre bevevo sempre.. il mio stato psicologico era distrutto.. e aspettavo solo ke la morte venisse a prendermi.. Sono alto 1.74.. e sono arrivato a pesare 40 kg.. faticavo a salire anke le scali banali di casa mia…Ormai mi ero rasseganto…………
Ma ho trovato la forza… La forza ke ognuno di noi ha… LA FORZA DI VOLONTA’.. e sono riuscito a dire hai miei del mio problema..Sono iniziate le cure.. L’affetto continuo da parte dei genitori fratelli sorelle… e grazie a dio e da giugno 2009 ke nn vomito piu… Il 3 luglio ho deciso di fare un tatoo… sul ventre… Significato.. L’uscita dalla bulimia.. è stato anke quello ke mi ha dato forza… RAGAZZE TROVATE UN MOTIVO.. TUTTI NE POSSONO USCIRE.. TUTTI.. MA NN DA SOLI.. PARLATE HAI VOSTRI… E CON PAZIENZA E AMORE NE VERRETE FUORI PROPRIO KM ME.. RAGA IO SONO RINATO… E POTETE ANZI… DOVETE FARLO ANKE VOI… ASPETTO DELLE RISPOSTE AMIKE MIE….. VI VOGLIO BENE

ciao mary gio, sai quello che hai scritto è semplicemente stupendo… ti ammiro perchè sei riuscita a trovare la forza di uscirne fuori… sn passati 7 anni dall’ultima volta?? cm hai fatto a resistere i primi tempi… per esperienza personale credo che siano i momenti più difficli vero? puoi aiutarmi a iniziare ? grazie…
baci

buona serata a tutti,
sono convinta l’unica cosa k serva all’inizio è la forza di volontà , bisogna imporsi certi comportamenti , come x es è utile cambiare qualcosa nella propria vita , eliminare quello k si associa al vomito , x es nel mio caso ogni volta prima k vomitavo mangiavo certi biscotti al cioccolato , k ora ancora oggi nn riesco a mangiare , un esempio forse inutile.
la forza di volontà nn deve essere una vocina flebile ,la dovete sentire urlare più forte dell’altra voce cattiva , molto spesso soffrendo di questi disturbi nn si capisce più cosa sia il bene da cosa sia il male , x quest diventa difficile capire cosa sia il bene ….
LAU stranamente x me i primi tempi sn stati i più facili , se hai le persone k ti amano attorno k ti tengono la mano , k ti fanno tornare la lucidità è facile .ma il peggio arriva dp 1mese ,2 mesi qnd hai abbassato le difese e pensi di ess sufficientemente forte ,ma nn è così …. tutti ti dicono k sei bella così , ma tu nn ti riconosci più allo specchio , sei costretta a fuggire dalle esperienze della vita , dagli amori xk sai di nn essere forte a sufficienza x sopportare un’altra delusione . dp qualk anno ti abitui alle tue stranezze sai di essere diversa , di una sensibilità fuori dal comune ,ma nn sei più fragile hai compreso l’unica cosa importante la tua unicità , grandezza . non cerchi più l’approvazione in altri, soprattutto uomini k prima pensavi avrebbero colmato il vuoto dentro di te ,ancora più grande dp la malattia, ora posso dire sn l’unica padrona di me stessa !

ALESSIO
tu sei riuscito in quello k molti\molte nn riescono neank a nominare ,sei stato forte ,ma nn devi abbassare la guardia . un consiglio dalla mia esperienza ank io tutt’oggi mi sento cm te qnd vado a mangiare fuori ,mi sento scrutata come se tutti guardassero ciò k mangio o nn mangio , cioè la maggior parte delle persone lo fanno sai io k faccio sorrido a ki mi guarda male e allo stesso tempo sorrido ank a me stessa x scacciare i brutti pensieri . a me capita di andare a mangiare fuori molto raramente x questo mi permetto di strafare senza sentirmi minimamente in colpa ,ma se mi sento in colpa invece dei brutti pensieri mi faccio una corsetta il giorno dp senza strafare .

UN ABBRACCIO

buon giorno A TUTTI,
ciao sopratutto a te VANIGLIA,
dopo tanto tempo x te tutto ciò deve essere diventato quasi una routine ma ascolta nn pensare k sia tardi x uscire ,ti devi sempre impegnare crederci fino in fondo , nn xk altri ti dicono k è sbagliato quello k fai, ma ci devi credere tu , TU CI CREDI???
ascolta l’orgasmo degli altri,ma ank il tuo ha bisogno di zuccheri , di glucosio in particolare serve nn x scherzo,ma serve x essere bruciato dal cervello dal cuore ,ma ank tutti gli altri organi sn importanti , con il tuo peso temo nn ci sia più glucosio, nn tutti sanno k senza glucosio ank la via k degrada gli acidi grassi è bloccata , si dimagrisce xk l’organismo è costretto a produrre un composto si chiama corpo chetonico , x produrlo consuma tanta energia x questo si dimagrisce ,ma i corpi chetonici vengono coivogliati sl al cervello e al cuore k ne hanno più bisogno a discapito di tutti gli altri organi , questi corpi chetonici sn abbastanza dannosi a lungo andare distruggono il fegato e i reni .
questa mia spiegazione sommaria , è x farti capire , e cm a te a tanti altri, k nn è la strada giusta ,ti stai distruggendo ! tutta quella forza di volontà k ti a portato a questo punta usala x un altro fine usala x amarti .
io ora se mi guardo allo specchio mi do le carezzine ,nonostante tutte le imperfezioni mi voglio bene cn tutta la ciccia anzi. non so cosa si provi a essere cosi magra , io ora peso 48 kilo più kilo meno , non ho un buon rapporto con la bilancia tutto oggi , ho un fisico del cavolo se ingrasso un chilo ne sembrano 3 in più , ma suppongo mi sia abituata ank a questo.

dopo aver scritto tanto , con ogni probabiltà ho fatto tanti errori scusate!!! vi ABBRACCIO FORTE

Avverto un vuoto dentro desolante…manca ogni appiglio dentro e fuori di me..sento tutto precipitare e cadere..aiutatemi vi prego……….

Ciao ragazze,
sinceramente leggere questi post mi ha fatta sentire da un lato scossa e dall’altro compresa. Io ho sofferto di anoressia nervosa per tre anni,ho perso 30 kg,ma adesso ho ripreso a mangiare “normalmente”. Quello che non è cambiato,però,è il mio rapporto con il cibo:non riesco a non pensare a quello che introduco nel mio corpo come ad un numero,se mi capita (raramente) di lasciarmi andare per una volta e assumere un centinaio di calorie di troppo mi si scatenano crisi di pianto,se la mattina mi alzo e vedo che sono ingrassata,sono di pessimo umore per tutta la giornata,e,al contrario,se vedo che sono dimagrita,sono di buon umore. Esteriormente questo disturbo non si vede più,sono alta 1,74 per 52 kg.Come posso fare a togliere questo insopportabile peso dalla mia testa? Qualcuna di voi c’è riuscita?
Grazie a chiunque risponderà.

Ciao Mary Gio,
secondo me la difficoltà non sta tanto nel riuscire a mettere in bocca qualcosa,ma a togliersi questo peso dalla testa. Sono troppi anni che vivo pensando sempre al cibo,non ne posso più,ma poi appena tento di non pensarci,è proprio più forte di me,non ci riesco!
Qualcuno ha un consiglio per me?

Capita anche a me che quando sono impegnata,o in compagnia del mio ragazzo,riesco a lasciarmi un po’più andare,ma appena rimango sola ecco che ritorna la mia ossessione.Capita anche a te che ci siano cibi a cui non riesci proprio ad avvicinarti? (Per esempio per me fanno parte di questa categoria soprattutto l’alcool,i fritti,tutti i dolci più pesanti di 25g e molte altre cose)

eccomi di nuovo caduta… sto perdendo la forza…

rieccomi dopo parecchi giorni… piu in basso di prima… vi pensavo e mi sentivo meno sola ma nn meno stupida… ho bisogno di capire una cosa, voglio sapere perchè nonostante il male e la sofferenza che provoca questo schifo di malattina non provo a reagire, perchè??? non ha senso tutto questo… non lascia niente di buono questa malattia.. non è una dipendenza che ti crea benessere in un primo momento, lo era prima ma non lo è più quindi che senso ha continuare? mi dico domani smetto, domani si ricomicia ma non è mai successo… si rimanda e rimanda al giorno dopo e così sono passati mesi… non può essere solo per abitudine non può… voglio il tasto reset! basta basta basta! non ha senso andare avanti oltre… non ha senso piu nulla…

Saretta…se non provi a reagire forse è per paura di vivere senza di lei…

Saretta e nuvola, vi sento vicine! io ho deciso di mettere fine alle mie abbuffate e vomitate da ieri…..anche se sento sempre una parte di me che non vuole abbandonare il sintomo! ormai, ci fa compagnia, è un’amichetto del cazzo che abbiamo nel taschino e che viene fuori….ormai quando vuole, perché almeno io non lo governo più! Stamattina mi son pesata, ho raggiunto quota 23,5KG….da fare schifo! i miei insistono perché mi ricoveri….io non voglio, la prox settimana mi laureo….e mi stanno rendendo la vita impossibile, non capiscono che non è il momento per rompermi i coglioni, già sono sotto stress….
ragazze, non è un gioco, ci son caduta perché credevo di poterla gestire sta situazione…..mi è sfuggita di mano!
A presto e coraggio!

ciao ragazze … è da un po’ che non scrivo ( dal 20.10 , quando vi ho scritto il papiro .. ) … e mi avete colpito molto … si anche io mi faccio problemi per il peso ( infatti confronto a voi sono obesa , dall’ alto dei miei 56,5 kg … taglia 40/42 … ovviamente !!! ) … ma forse non è quello il problema …. ok , ho solo 24 anni , ma l’età non fa testo , perchè in qualsiasi momento la depressione può venirci a trovare … parlo per esperienza , infatti mia madre si è ammalata a 31 anni , a 32 ha tentato il suicidio , a 33 idem … poi tra liti et co tra lei e mio padre ( si sono dati come due lottatori di restling , denunce varie … ) … insomma tutto questo per dirvi che il logorio che abbiamo tutte nelle viscere forse ( e dico FORSE ) non dipende solo esclusivamente dal peso ma c’è dell’altro …
cara Vaniglia , hai proprio ragione , gli altri “rompono i coglioni” quando meno serve .. il bello è che lo fanno , adetta loro , “per il tuo bene” … eh , già che gran bella cazzata il consueto “per il tuo bene” , ma se neppure lo sanno quale sia !? – ammetto mia esperienza questa – il mio ragazzo mi giudica “una cretina , una bambina che vuole solo attirare attenzione .. un’immatura” perchè sono bulimica … ma secondo voi mi ha mai chiesto “come stai?” oppure “hai bisogno che io ti stia vicino?” .. no , sa solo dirmi che NON VUOLE SAPERE NULLA PERCHE’ SONO SOLTANTO CAZ** MIEI , LUI NON CENTRA E NON HA BISOGNO DI PROBLEMI … da li sono ricaduta nel giochino , era quasi un anno che non avevo crisi tutti i giorni ( si ma , vabbè l’AMICA FEDELE c’era ogni settimana … sembrava come dovessi andare dal parroco , il water , e confessare le mie pene , la vomitata del sabato mattina ) …
vedete , per non divagare troppo , io la “uso” per sciacquare via i malumori al fine di non turbare la vita di coppia e non allontanare da me la persona che amo ( ormai l’USO tra virgolette perchè come dice Vaniglia non la si controlla , o per lo meno ci si immagina di poterla controllare , all’inizio si quando è debole e “neonata” te lo lascia fare , ma dopo anni è un ordigno esplosivo innescato e TU ti ritrovi a non esser l’artificiere ma l’idraulico del momento … purtroppo è così .. ) …
sapete una cosa?!? …
NON CE LA FACCIO PIU’ !!!! … mi sto ponendo ogni giorno la domanda “se lui mi ama , allora perchè non vuole almeno sapere , non dico aiutarmi , ma capire , sapere perchè sono così debole … ?!? ” … non mi do pace , non capisco se lui possa amarmi senza conoscere una parte , la peggiore , di me … e da un lato mi chiedo ripetutamente se sia giusto parlargliene ed insistere di metterlo a conoscenza dalla “presenza oscura e meschina” che si nasconde nel mio animo … dall’ altro ho paura , temo che si allontani da me , temo di fargli schifo , temo che non capisca quanto io abbia bisogno che lui non giudichi ma cerchi di capire … sono nel limbo …

scusate dal più profondo del cuore , è uno sfogo , di paura, insicurezza, rabbia etc, etc … ma credetemi non nascondetela !!!! … la cosa più sbagliata è pensare di controllare l’ Amica , perchè è imprevedibile e , come direbbe il buon Freud , è inconscia … come caz** fa a prenderci in contropiede !?! SEMPRE , aggiungo … ?!?! .. neppure la Nazionale di Lippi li mette a segno tutti !!!! anche le ciambelle non riescono tutte con il buco ….

grazie ancora !!!! scusate , nuovamente un papiro … chiedo umilmente venia !!!
buon week end a tutte …

Continua così Vaniglia… 😉

Silvia c essere amate non vuol dire forse sentire di avere quel che si ha bisogno?
Lui ti da quello di cui “TU” hai bisogno?

Non credo sia l’unico motivo epr farlo il fatto di aver paura di ingrassare…

mc… tu hai una malattia. Non devi vergognarti. Non c’è colpa.
Se non quella di non volersi curare…

ciao a tutte.. non ho mai scritto qui prima di oggi, anche se mi è capitato di leggervi spesso.. beh, non so che dire… molto di quello che ho letto rispecchia purtroppo ciò che mi passa per la testa da molto tempo, da anni.. 5 lunghi interminabili anni in cui mi sembra a volte di non aver vissuto. da quando una mattina mentre facevo colazione decisi che non me lo meritavo, che tutto faceva schifo. da quando per la prima volta mi chiusi in bagno dopo mangiato per vomitare. non ne parlo, forse perchè bene o male sono sempre riuscita a mantenere una maschera di seminormalità nella mia vita, non mi piace parlarne, come non mi piace fare tante altre cose. ho quasi 23 anni. tra un attacco di panico e l’altro sono riuscita a lasciare una facoltà che ormai odiavo, e a provare a dedicarmi a ciò che davvero amo nella vita, la musica, l’unica mia ancora di salvezza, l’unico appiglio che ancora resiste. tutti mi vedono più serena. io sento invece che la parte più oscura di me sta cercando di tornare fuori con tutte le sue forze, che sono proprio tante. sono così stanca di tutto, a volte. niente, sentivo solo il bisogno di dirlo a qualcuno, qualcuno che potesse capire un po’ come mi sento. un abbraccio a tutte, buonanotte.

ciao a tutte……..mi fa piacere avere trovato questo sito dove parlare liberamente con persone che possono capire e non giudicare. mi chiamo luca, ho 23 anni e sono bulimico da 2 anni. nel corso dei primi sei mesi ho perso 30 kg e poi ho continuato per mantenermi “troppo magro” come mi definiscono tutti….e come mi piace sentirmi etichettato……..non bado molto al peso, 1 o 2 kg di differenza non cambiano, sono assolutamente schiavo della forma fisica e del controllo visivo della zona pancia….se vedo anche solo un minimo di rigonfiamento entro in crisi, indipendentemente da quello che ho mangiato. i miei genitori se ne sono accorti, e da 1 mese a questa parte ho la grande fortuna (perche la definisco cosi) di essere seguito da un luminare dell’argomento. sono in cura specialistica e conto di uscire dalla patologia in 6 mesi, massimo 1 anno. sono veramente contento, anche se nella mia testa ho sempre il tarlo della fissazione fisica. spero che passi presto, perche ero arrivato a mangiare e vomitare anche 15-20 volte al giorno…..non ce la facevo piu, e al contempo ero fiero della forma fisica che avevo faticosamente guadagnato. leggendo la storia di amira, mi sono molto ritrovato perche anche io, per un periodo, ho sfogato il pensiero bulimico nell’alcool, in quanto l’alcool mi faceva perdere peso (il doposbronza mi portava via come minimo un kg), quindi ero ubriaco pressapoco tutti i giorni….ovviamente fegato spappolato, oltre che tutto il resto. ancora adesso mi autoimpongo un regime dietetico abbastanza ferreo, ma da quando ho cominciato la terapia ho notato che le “abbuffate”sono diminuite in maniera significatica…attualmente mi capita di avere i sensi di colpa con conseguente vomito 4-5 volte alla settimana….all’inizio ero assolutamente scettico, come tanti pensieri che lo letto qui anche io non vedevo via di uscita e mi sentivo senza speranze, ma adesso c’è una luce in fondo al tunnel……
se ci riesco io ci possiamo riuscire tutti…..

Ciao Vaniglia..leggo un certo spirito di ribellione nei tuoi post…son contenta..la vita è tua..non degli altri…ma come ti trovi con la dottoressa dalla quale vai?
Io credo che ce la fai a intraprendere questo percorso la rabbia sparirà per lasciare posto finalmente alla serenità…

ciao a tutte!!!
cara mc, non parlo di coraggio, perche ho avuto la fortuna di avere una mamma sempre presente, che si è subito accorta del mio improvviso cambiamento.
vi racconto meglio la mia storia
ho cominciato con gli episodi bulimici in erasmus, sono partito che pesavo 90 kg e sono tornato che ne pevavo 67….mia mamma si è subito accorta che qualcosa non andava, ed è stata lei stessa a chiedermi se avevo qualche problema con il cibo. l’unico mio atto coraggioso è stato dire SI.
a volte mi sento gli occhi puntati addosso, ma ho imparato a lasciarmeli scivolare alle spalle….dovessimo dare bado a tutto quello che dice o pensa la gente……questo per tante motivazioni, sono sempre stato abituato ad essere visto come quello sempre femminile negli atteggiamenti, come quello sessualmente diverso, per cui sentirmi dire che sono anoressico (perche questo è il commento che fanno piu spesso gli altri), non mi fa molto effetto….
mie care che non serve a niente piangersi addosso, pensare di essere sole e incomprese, perche se la nostra famiglia non ci capisce (non è il mio caso, ma posso capire chi si sente tirato in causa), c’è una persona alla quale non possiamo mentire mai: noi stessi. perche allora non cercare di stare meglio?
vi faccio solo notare che non siamo nati bulimici, ci siamo diventati, e, in modo difficile certo (io sono in seduta 2 volte la settimana!!!!) ci possiamo anche uscire. rispetto asd altre “malattie”, la bulimia come l’anoressia è una malattia cronica e ciclica, in cui ci si puo sempre ricadere. ma quello che ho capito fin da subito andando in terapia, è che non esistono magie che ti cancellino il problema, basta solo diventare terapisti di se stessi, e quindi una volta che si ricade, perche puo succedere e talvolta succede, si sa come agire per ritornare come prima. ragazze mie, ditemi cosa serve stare chiusi in casa a piangersi addosso…..abbiamo la bulimia, non ci hanno mozzato le gambe!!!!

Ciao ragazzeee=)
Ciao Luca, ciao stella vi mando un abbraccio forte=)

è bello leggere i vostri post..mi ci riconosco, capisco al cento per cento le vostre sensazioni. In questi giorni ho preso molte decisioni per migliorare la mia vita, ho lasciato una facoltà odiata, ho avuto il coraggio di dire a mio padre ciò che penso di lui, non ho vomitato negli ultimi due giorni, ho bevuto sì, ma non eccessivamente…..

sento di potercela fare, ragazze forza la meta è vicina….
Per vincere la paura bisogna prima crederci, crederci fermamente e buttarcisi dentro, guardare in faccia la bestia e dirle la verità: io non ho bisogno di te!!!

Ciao Luna Blu=) che bello sei tornata=)=) come è andata la vacanza? La facoltà odiata era psicologia non perchè in sè sia un brutto percorso di studi, semplicemente perchè non era il mio, ho scelto psicologia solo perchè mio padre si è laureato in psicologia…per intenderci non volevo essere da meno.. stupido orgoglio quante cazzate fa fare!

ciao a tutte!!!
innanzitutto….brava mc!!!!!:-) …gia il fatto che tu sia riuscita ad aprirti, è un grande passo verso la fine della galleria! alla fine non è cosi difficile, è la bestia dentro di noi che ci fa vedere tutte queste ansie e queste preoccupazioni, ma se una persona ci vuole bene, magari non sa come aiutare, ma ci puo stare vicino….non abbiamo bisogno di persone che danno dei consigli, perche quello è il caso che lo faccia chi ha le competenze di farlo, abbiamo solo bisogno di una spalla su cui reggerci…..la bulimia non fa altro che metterci delle fette di prosciutto sugli occhi……per quanto riguarda la terapia, ti consiglio assolutamente la terapia cognitivo comportamentale….di dove sei mc? se sei comoda ti dico dove vado io…..sono molto bravi e il dottore che mi segue è il primario di Villa Garda, attualmente la clinica piu qualificata in italia per recupero da disturbi alimentari….
stella, la parte iniziale, quella che tu definisci “la prima metà del percorso”, è quella piu difficile perche, ripeto, questa ca…….o di bulimia non ci fa vedere obiettivamente il da farsi…ma dal momento in cui si prendono in esame tutte le fasi del tuo problema, e quindi ci si rende conto di avere un problema, comincia la discesa…..ed è piu facile di quello che pensi……anche io a volte vomito ancora, ma rispetto a quando non accettavo la cosa non c’è paragone…..è una patologia che piano piano si attenua, non si puo pretendere di svegliarsi la mattina e di essere tornate come prima…..basta crederci….
amira, complimenti! se una cosa non va bene, nel nostro stato psicofisico la cosa migliore è tagliare, anche se difficile, ci si va solo che a guadagnare….mantieni questa tua forza, ti porterà lontano….
grazie mille luna blu, anche per me è un piacere avervi trovate….è bello parlare con persone che hanno il mio stesso problema, perche scambiarsi le idee è d’aiuto per tutti…..

Buongiorno raggi di sole=) qui da me nevica=)=)=)

mc a volte le persone attorno a noi sono più comprensive di quanto crediamo sai.. io sono in psicoterapia da molti anni, come ho già scritto nei post sono stata ricoverata a 16 anni in ospedale psichiatrico e da allora (sono passati 4 anni) sono costretta a prendere psicofarmaci per dormire, per svegliarmi, per non vomitare, per sorridere, per non urlare, per non tagliarmi, per non bere…..vuoi un consiglio che ti sembrerà un pò sciocco? La terapia migliore è stare con le persone che ami e che ti amano….ti mando un abbraccio forte..

Un bacio a stella e luca….

buongiorno…..!!
forse è facile parlare quando tutto sembra facile…dopo qualche giorno tutto l’entusiasmo passa….
è quando si è da soli che comincia la vera lotta, perche questa è una lotta:noi vs bulimia e a vincere dobbiamo essere noi!!!

Uffi Uffi ieri ci sono ricascata pesantemente.. nonostante questo la lotta continua.. non sono sola devo continuare a ripeterlo a me stessa.. mi sento sola ma non lo sono…

Quanto ti capisco Luna Blu…..anch’io ho certe frasi cucite addosso come un vestito…vorrei liberarmene ma so che privata di quelle odiose certezze mi sentirei nuda…
Comunque resto a Torino lo stesso, è una bella città e l’università è una delle migliori in Italia, ho chiesto passaggio alla facoltà di servizio sociale=)

http://www.centrodcapiemonte.com/sedi.htm

è dove vado io…e devo dire che son bravissimi…

Prova a chiamare il numero dell’ambulatorio…

Se resti a torino…ci possiamo incontrare…resti anche nei w.end?

sto toccando il fondo…
credevo di star risalendo invece vado sempre più giù….

Ciao Luna Blu,
ciao a tutte ragazze! Io è una sett che non sto proprio al max…pure oggi ho vomitato alla grande! tra l’altro, soffrendo di emicrania, mi veniva da vomitare solo al pensiero di mangiare….eppure, non è bastato afrenarmi!

ho trovato uno psicoterapeuta che guarisce con l’ipnosi….tempo fa’ tentai pure questa via che all’inizio dava buoni risultati, poi il tizio si era innamorato di me e la cosa non funzionava più….mah, che ne so’ se è vero che funziona?
La persona cui mi sono rivolta 3 settimane fa, collabora con la Asl x i disturbi alimentari – mi ha dato un tel. x contattare una d.ssa che avrebbe dovuto visitarmi x poi continuare la psicoterapia….era sbagliato e dopo 1 settimana, sto ancora aspettando che mi procuri quello giusto! Ma insomma, ci si può fidare di certi soggetti che se ne vanno in giro a fare gli psicoterapeuti, che collaborano con le Asl e poi, ti mollano come se fossi un sacchetto di spazzatura??? Non ci ho più pensato, son stata presa dalla tesi….ma stasera poi, mi è tornata in mente la questione…ed io, sto ancora aspettando che si faccia viva col numero di tel. esatto! Roba da pazzi!
Ragazze, se non ci tiriamo fuori da sole, a stare in balìa di queste persone spesso “sane” quanto noi, ci si rimette….Lunedì infatti, mi son sentita proprio abbandonata, tant’é che pur chiamando questa pseudo d.ssa, non ho ricevuto risposta, dopo qualche ora, si fa viva dicendomi che la mattina successiva mi avrebbe dato ‘sto numero….io la sto ancora aspettando!
Buonanotte a tutte

ciao a tutte. sto passando davvero dei giorni terribili, vorrei solo trovare il modo di dormire 24 su 24 così almeno tutto il resto sembrerebbe sparire, e quello che mi fa più male è che intorno a me succedono tante cose belle, e che mi riguardano, ma io non sono in grado di coglierne la bellezza. perchè tanto la mente va solo in una direzione.. e mentre mi dico ancora una volta che ce la farò e che prima o poi dovrò chiedere l’aiuto di qualcuno, già so che nn sarà così, perchè io già non permetto a nessuno di avvicinarsi al mio spazio vitale quando va tutto bene, figuriamoci ora.. però raccontare bugie su bugie per anni, che tra poco saranno 6, fa male, tanto male. solo una cosa conosco che faccia più male,ed è mentire a se stessi, però mi sono specializzata anche in questo oramai. saretta, ti capisco bene, purtroppo sono arrivata anch’io al punto in cui cerchi il male fisico per contrastare il male che ti divora dentro. è terribile però, ed anch’io vorrei iniziare in modo diverso quest’anno. ma più che iniziarlo, vorrei avere da adesso la certezza che sia migliore nel complesso, e che se adesso il sole non lo vediamo, tra poco l’alba arriverà. piano piano, senza farsi sentire, ma arriverà. dobbiamo credere in questo. e forse non è vero che il fondo in tutto ciò non lo si tocca mai. lo tocchiamo tutti i giorni, anche più volte al giorno, arriverà il tempo di risalire, anche se io lo vedo lontano. sapete quando sto così male qual è l’unica cosa che mi fa sentire un filo meglio? beh, quando sto male e nella mente ho solo nuvole nere, e penso a tutti gli stronzi che ci sono al mondo, anche ,e a tutti quelli, a volte anche persone amiche, che si reputano meglio di te e pensano di essere “normali” e di fare le cose giuste, e non vedono e non capiscono, ecco, io allora penso che sono più forte di loro. e che quando capirò come usare la mia volontà per creare, e non per distruggermi, non contro la mia persona, allora farò cose stupende. è questo il pensiero che mi ripesca dal baratro, è questo il motivo per cui esco viva da quei momenti. pensateci, per favore, pensate a tutte le cose meravigliose che possiamo e che dobbiamo fare. perchè dobbiamo farcela, dobbiamo.vi abbraccio tutti.

Ciao a tutte…e si son al lavoro…ma non mi dispiace…
Vaniglia…secondo me da sola non puoi farcela a venirne fuori..dovresti solo riuscire ad affidarti alle persone giuste..non a gente come quella di cui racconti…che propongono scorciatoie per risolvere un problema che una scorciatoia non risolve..facile pensare che con l’iponi risolvi tutto…tu stessa dici che hai dei dubbi…
Devi affidarti a persone competenti e serie…lo so che in passato hai avuto grandi delusioni…ma non sono tutti uguali..tu avresti bisogno di un psicoanalista secondo me…ma certo che prima devi mettere al riparo la tua vita…anche perchè mi sembra sia legata ad un filo..possibile che a Roma non c’è una asl che si occupa di disturbi alimentari?

Son preoccupata per te…

sono tutti a pranzo, io non mangio. con la scusa del lavoro sono chiusa in camera. oggi sto troppo male e fare finta di stare bene qunado vorresti solo morire è bruttissimo. pom voglio uscire un pochino. lui non ci sarà non ha tempo per me, e so bene di non potermi lamentare in caso rischio come è accaduto in passato di essere lasciata. che schifo!!!!!!!!!!! ho fame, non mangio e quanbdo mangio vomito, mi sento orribile e sto bene sono quando metto la mnaschera del finto sorriso …………io non sono così. ma ho paura, la bulimia mi fa compagnia in questa solitudine mentale che cresce ogni giorno di più.

quasi 30 anche se so che da quello che racconto sembra una ragazzina. cara luna blu…ne ho parlato con lui. non dei miei problemi alimentari (comunque anche se non sa del vomito ha ben compreso che non va proprio tutto bene anche se in apparenza non sono male). Gli ho detto che ho bisogno di vederlo soprattutto perchè la nostra è una storia di quelle serie, pensiamo anche alla convivenza o al matrimonio, ma lui dice sempre di avere troppi impegni. Oggi sono uscita ed erano tutti in due, ma possibile che solo io non ho diritto a qualche ora con la persona che amo? Ora sto male e sarei capace di scrivere di tutto. cmq i miei problemi non sono legati solo a lui, diciamo che erano assopiti e forse anche per lui si sono risvegliati. la realtà è che io non accetto il mio corpo, vorrei essere sempre meglio di quello che sono e mi faccio del male. Alla fine sto cercando di essere bellissima per provare a non farlo scappare, ma lui non scappa. Vuole stare con me, forse anche per smepre, l’importante è che non rompo i cogl… e mi adatto a tutte le sue esigenze. Io non sono proprio il tipo di donna che fa questo e devo madare giù molti bocconi amari. ora basta se no scrivo un libro……………ciao
ps: grazie a questo forum mi date una mano nei momenti difficili, scrivendo sfogo la mia rabbia

ciao a tutte.. ciao dorothea.. lo sai, a proposito del non sentirsi felici, anch’io credo di non essere mai stata davvero felice in tutta la mia vita. mi riconosco in quello che scrivi, perfettamente, anch’io ho alle spalle una vita fatta di quella che algi occhi di molti può sembrare perfezione. ho avuto tanto, per non dire tutto, molto pià di quello che avevano molti dei miei amici. ho sempre fatto bene o male ciò che volevo. sono sempre stata circondata dall’affetto e dall’ammirazione di tanti. ho amiche che farebbero cambio domani stesso con la mia vita, che mi invidiano e che mi considerano un modello. sono una bella ragazza, così dicono, e ho amici che vanno fuori di testa se metto una gonna un po’ più corta. mi sono lasciata alle spalle ciò alcune cose nella mia vita, e ora mi sto dedicando solo a ciò che davvero voglio. eppure ogni sacrosanta mattina mi sveglio e vorrei essere in un altro luogo, e non nella mia camera. ogni sera, cioè ogni notte, vado a dormire pregando di svegliarmi in un posto diverso, o di non svegliarmi affatto. ogni volta che mi guardo allo specchio vedo solo mille difetti, mille cose da cambiare. tutto quello che ho non mi basta, non mi basta mai. niente mi da soddisfazione. niente mi fa sorridere. ogni ora mi ripeto No, oggi non deve andare così, ma intanto dopo poco tempo sono già in bagno a vomitare. una routine. un giorno non mangio quasi nulla, l’altro mangio e corro a vomitare. e mentre mi chiedo quando finirà tutto questo, sento una voce nella mia testa che mi sussurra che forse non finirà mai. che sono io a volerlo. ma non penso che sia così. io voglio stare bene,, voglio solo essere felice. un pochino. non credo di chiedere così tanto.
se ne hai voglia, o se qualcun altro di voi ha voglia di fare due chiacchiere con me, a me farebbe molto piacere. vi lascio il mio indirizzo e-mail:
[email protected]

ho sofferto di anoressia giungendo a 30 kg poi inevitabilmente forse sono entrata nell’inferno della bulimia…per gli altri stavo bene…perchè per i miei cari è solo questione di peso ma io morivo giorno per giorno tra abbuffate vomito ginnastica ecc….credo che dall’anoressia si muore per deperimento organico ma dalla bulimia si può pure morire per sfiducia depressione suicidio ma vallo a spiegare a chi ci ama o cosi dicono

Ciao ragazze… Dorothea volvevo solo dirti che io credo che tutte noi non vogliamo veramente sconfiggere la bulimia, l’anoressia ecc… io mi sono resa conto che non sto reagendo, non sto mettendo tutta me stessa per lasciarmi alle spalle tutto questo, se lo volessi veramente so che ce la farei, l’ho scritto qualche post fa infatti chiedendo il xkè… non capisco proprio il xkè di tutto ciò… forse aspetto qualcuno che entri nella mia vita riempiendo il vuoto che sento e che riempio con il cibo o forse perchè mi sono resa conto che parecchi legami in cui credevo erano solo un’illusione e niente più, mi sono sentita per l’ennesima volta sola e vuota quindi io e la bulima siamo diventate grandi amiche… lei non mi lascia mai… e io non vorrei averla mai conosciuta ma visto che non è possibile tornare indietro voglio solo lasciarmela alle spalle, voglio poter pensare a lei come una cosa legata al passato senza paura che torni a farmi compagnia, naturalmente sta solo a me, non c’è terapia e persona che possa fare questo per me, ho capito che prima devo lavorare su me stessa ma prima ancora trovare un motivo reale per fare tutto ciò, un motivo che non mi permetta di rialzarmi se dovessi ricadere…
Ci vuole davvero una grande forza e questo solo noi lo sappiamo, gli amici e i famigliari capiscono solo una minima parte di quello che proviamo ma per questo non dobbiamo fargliene una colpa… è difficile, davvero difficile ma se lo si vuole ce la si può fare, questo è sicuro!! Sperando di riuscire a cominciare a mettere in pratica tutto quello che ho scritto a presto… un abbraccio grande a tutte…

ciao angela. penso che da me e dalle altre ragazze avrai tutto l’appoggio possibile, quello che passa per la tua testa è lo stesso che sento io e molte altre. purtroppo quando apparentemente una persona sta bene, gli altri non si preoccupano molto.. lo so bene questo. vivo quotidianamente questa situazione, sto male dentro e non so come farlo passare se non vomitando, oppure mi capita di uscire di casa e rientrare tre o quattro ore dopo, stanchissima perchè cammino sempre. e tanto altro.. ho pensato e penso ogni giorno che forse dovrei andare da qualcuno, ma non ci credo, non credo che possa essermi d’aiuto. tra qualche mese saranno sei anni che vado avanti così, e vorrei che almeno un poco le cose potessero cambiare. solo che un giorno all’anno vedo il sole, e gli altri 364 solo il buio. impenetrabile.
saretta, come stai?
un bacio a tutte

anche oggi uno schifo. vomito dopo colazione, 4 ore di attivvità pesante e vorrei solo ancora vomitare, ma duante il giorno non riesco a mangiare, anzi in verità- durante ill giorno spero sempre di potermene stare nella mia stanza, non vedere nessuno e lavorare in silenzio. sto molto male, vorrei essere felice ma non ci riesco. condivido l’esperienza di molte che scrivono che quando chi “ti ama” ti vede non mangiare si preoccupa quando mangi invece nessuna pensa che stai veramente male (anche se poi vomiti tutto). Io passo da non mangiare nulla a mangiare e vomitare, fino a questo momento mi è andata bene (oscillo tra i 48 e i 53 kg) ma mi sento sempre enorme. se esco penso sempre di occupare troppo spazio con il mio corpo enorme, anche se mi rendo conto di non essere grassa..è una sensazione orribile. poi non riesco ad accettare le critiche sul mio corpo. Oggi mi hanno detto di non allenarmi troppo perchè le mie gambe stanno diventando muscolose…volevo morire. io mi alleno per dimagrire invece ingrasso………….ultimamente vorrei solo sparire per sempre. infatti ho già avvertito tutti che durante queste feste non voglio gente per casa. stavo meglio quando non mangiavo nulla, almeno mis entivo bella e avevo voglia di stare tra la gente..nonostate tutto. la bulimia mi fa sentire sporca, brutta, goffa, grassa, gonfia, ma è più forte di me devo vomitare ogni cosa che mangio. mi sento sola. Nella mia vita vorrei almeno per una volta mangiare bene senza poi sentirmi in colpa. a volte penso perchè lo faccio? ma alla fine rimango solo con un grande mal di gola, un forte mal di stomaco e la sensazione di aver sensazione di aver sempre altro da buttare fuori. Inoltre ho una paura matta di essere scoperta perchè mia sorella è stata ricoverata per obesità in un centro con ragazze anoressiche e bulimiche e sa individuare i sintomi. così dopo aver vomitato esco dal bagno facendo finta di essere felice, addirittura canto e poi la guardo con un sorriso enorme………che dolore

forse è vero…noi, io non vogliamo veramente guarire…
sono stati giorni troppo lunghi….e i miei buoni propositi sono finiti nel cesso…nel vero senso della parola!!!
ma non mollo, ho promesso al mio ragazzo che sarei stata meglio e così farò…smetterò di vomitare, anche se in cuor mio non credo risolverò tutti i miei problemi!!
ringrazio alessio per il consiglio di villa garda, solo io pensavo qualcosa di meno…non era mia intenzione ricoverarmi e per il day hospital è troppo lontano da casa mia!!
un abbraccio a tutte e buona notte…..

Ciao Luna…
leggere quello che scrivi è sempre bello…
hai detto bene, devi solo imparare a spostarti… io non lo so come si fa, anchio mi lascio sempre schiacciare, e penso che magari è giusto così. Chi mi ha conosciuto prima della malattia sa com’ero forte, e si meraviglia sempre di me adesso, questo scheletro pallido che cammina e con gli occhi pieni di tristezza e di odio verso una sola persona… me stessa… ti capisco. Ti abbraccio, per quello che serve…

io prendo qualche analgesico… non so se mi fanno star meglio ma almeno me lo impongo e non si accorge nessuno che ho vomitato….

Buongiorno a tutte… che dire…oggi c’è un sole stupendo..ieri ho rivisto mia sorella dopo tanto tempo…che carina che è..adesso si cura di più…uno spettacolo…però certe confidenze fan tanto male…e fan tanta rabbia…ma che posso fare? Proprio eprchè non posso far niente imparerò a spostarmi…
Un abbraccio

Che schifo…. che schifo!!!
Non ho altre parole x descrivermi… tanti buoni propositi, le notti sveglia a ripetermi tutte le cose da evitare per non ricaderci e poi oggi alle 3 già dentro x l’ennesima volta… nn avrà mai fine tutto questo…
Senza parole e senza speranza… spero vada meglio a voi ragazze!
Un abbraccio a tutte..

ciao ragazze. dopo una brutta esperienza avuta nei giorni passati, oggi ho visto un raggio di sole alla finestra. volevo condividerlo con voi. sento la vocina nel mio cervello che mi dice Non ti illudere, non durerà, ma ho bisogno di aggrapparmi a quel raggio di sole. perchè nonostante tutto, io voglio provare e voglio riuscire a star bene. voglio e devo. perchè non posso pensare di continuare a vivere così la mia vita, non ha senso, già sei anni mi sembrano un’eternità. silvia, hai ragione, siamo tutte più o meno egoiste.. però forse siamo tutte un po’ meno sole se possiamo incontrarci qui e parlare, e magari questo ci aiuta, anzi sicuramente lo fa. alcune di voi si “conoscono” da parecchio, io sono capitata qui da poco, xò vi vorrei abbracciare forte una ad una e vorrei che qualcuno per questo Natale che sta arrivando ci regalasse la forza di credere che vinceremo. io la voglio, questa forza. la cerco. disperatamente. buonanotte

Buongiorno a tutte…non sono d’accordo sul fatto che siamo tutte egoiste…e no…è proprio qui l’errore…siamo così preoccupate degli altri e di quello che pensano di noi..e di come stanno e di come comportarci per piacere a loro che il nostro egoismo..se così lo possiamo chiamare è rivolto a cambiare noi stesse per loro…ma questo nn è possibile e a furia di sbattere contro un muro allora ci chiudiamo in noi stesse e ci comportiamo come pensiamo sia il modo migliore per stare meno male…è che siamo troppo sensibili…il mio psicanalista dice che la cosa che serve di più per capire che cosa ci fa star male è parlare…parlare…parlare…ed è quello che qui ognuna di noi a modo suo fa…e mi piace leggere tutte voi…Silvia dimentichi che qui chi legge è come se ascoltasse…a volte si resta in silenzio..altre volte no…ma l’egoismo sano quello si che fa bene…è che il nostro non è sano..ma semplicemnte perchè ogni sentimento che proviamo non è del tutto sano..quindi anche quello…ma non è una colpa…non lo è…anzi dobbiamo essere egoiste ed imparare ad amarci…la gente attorno soffre perchè noi soffriamo…siamo noi che dobbiamo impararea non soffrire..
un abbraccio

Non intendevo dire che sei stata cattiva…assolutamente…

Ciao a tutte, ragazze, sono daccordo con Luna, solo in parte però, è vero che quasi mai ci si preoccupa delle altre ma non credo sia per egoismo, più che altro credo sia perchè provandolo sulla nostra pelle quello che tutte noi proviamo sappiamo che le parole dette quando si sta male tante volte nemmeno le si ascoltano… io è da poco che sono qui ma anche senza che nessuno di chidesse più di tanto mi sono sentita meno sola, questo si, e per questo vi ringrazio…
CMQ PER ME UNA CHAT SAREBBE UNA GRAN COSA! 🙂
A presto, e forza ragazze… un abbraccio!

è vero l’iperattività è uno dei sintomi del disturbo alimentare. per è ricominciato tutto, dopo anni in cui me ne sono fregata abbastanza del mio corpo, con la palestra. 4 anni fa ho detto sono diventata uno schifo vado in palestra, ho ricominciato a dimagrire e sono arrivata ad avere un fisico bellissimo, mangiavo bene a volte schifezze ma ero interessata ad uscire, a laurearmi e a divertirmi. poi ho preso un paio di chili e non riuscivo neanche ad uscire di casa. Da 2 anni non faccio altro che allenarmi tutti i gionri, passo da periodi in cui non mangio a periodi in cui mangio abbastanza normalmente ma cerco di vomiatare tutto. se non riesco ad allenarmi almeno tre ore al giorno magari lo faccio anche prima di andare a dormire o la mattina mi alzo prestissimo per avere il tempo di bruciare. è un’ossessione che alla fine serve a poco. il consiglio che dò e di allenarsi massimo 2 ore ogni 3 gionri: 1 di cardio e 30min o 60 min di esercizi. così il fisico diventa perfetto, fare come me che mi alleno 3 ore anche 4 tutti i giorni è solo deleterio.
ps: è vero forse c’è un pò di egoismo ma vi assicuro che una delle cause dei miei problemi è la preoccupazione assoluta per tutto ciò e per tutti coloro che mi circondano…..baci a tutte

zesty ti capisco io oltre a vomitare, uso pillole per dimagire e mi alleno tantissimo. lo so che è diffcile smettere, infatti io non ci sono riuscita. mi sembri me. io mangio dolci (e poi vomito) ma ho molti paletti: mangiare solo a colazione e a cena. Ninete cibo di giorno (mai neanche a natale o nelle altre feste). allenamento ogni giorno (almeno 6 volte a settimana), niente pasta, riso, carne, pesce eccc. Mangio in pratica solo verdure bollite, pane, pizza, frutta e formaggi magri…….figurati ormai i miei si sono abituati la mia paura è ora solo quella di essere scoperta per quanto rigurda il vomito, mi chiudo anche mezz’ora in bagno a vomitare perchè spesso non è facile . Comunque la volontà di allenarsi è difficile da limitare. forse non fa male ma i risultati sono scarsi, io ogni tanto cerco di limitarmi ma ti capisco è quasi impos

Ciao a tutti.
Ho deciso di scrivere in un blog come questo che tratta questa patologia o, meglio, questa forma di depressione autodistruttiva.
Purtroppo anch’io sono passata dal tunnel buio dell’anoressia, ci sono entrata senza neanche rendermene conto e ci sono uscita salvando la mia vita per un pelo.
Ero una ragazza felice e serena, bella fuori ma soprattutto dentro prima di diventare anoressica. Pesavo 64 kg, ma quelli per me non erano mai stati un problema, mai ci avevo pensato anche perché non avevo problemi con i ragazzi, anzi piacevo proprio formosa. Ma purtroppo quel mostro non ti guarda in faccia, non gli importa chi sei e che fai, non gli interessa quali sono i tuoi obiettivi nella vita e i tuoi sogni, anzi vuole distruggerti e distruggere tutte le tue aspirazioni. E’ come un veleno mortifero a lento dosaggio, una morte lenta che ti uccide prima dentro e poi fuori. Non so quale sia la ragione per la quale accade tutto cio’, ma credo sia dovuto a quel senso di vuoto che si ha dentro, quel senso di inadeguatezza alle situazioni, alla vita stessa per meglio dire, quel non sentirsi amati, quel sentirsi un peso per tutti, una schifezza per se’ stessi. Credo sia questo alla base di tutto. Ma parte tutto dalla mente la quale coinvolge il corpo a compiere uno scempio, eh si perché passare da un bel corpo in carne e ossa si giunge a un corpo (se così lo si puo’ definire) di sole ossa neppure tanto sane.
Chiedo ai parenti delle vittime dell’anoressia di non giudicare i propri cari, di non essere troppo assillanti, opprimenti e pesanti, ma soltanto una cosa consiglio di fare: amate, amate, amate!!!! Chiedo alle istituzioni che se ne parli di pi’ di questa malattia che conduce alla morte migliaia di persone, in maggioranza giovani.Chiedo alle scuole che collaborino di piu’ con i genitori e viceversa e che vi siano all’interno delle stesse dei colloqui settimanali con degli psicologi o psichiatri se necessita.
Chiedo, infine, a chi sentendosi come ho scritto sopra e rifiutando il cibo sia per imposizione che per mancanza di appetito di chiedere aiuto finché si è in tempo.
Per il resto, se desiderate scrivermi contattatemi al seguente indirizzo e-mail: [email protected]
Grazie a tutti!

Il torpore addosso della nebbia fitta…
Dove tutto appare offuscato, senso di smarrimento, perdita d’ogni punto di riferimento, eppure…
Anche nella nebbia ogni cosa rimane intatta in tutta la sua sostanza, non appare alla vista con il consueto colore, con la sua inequivocabile forma…
Ma c’è, c’è uguale a sè stessa…
Tornerà la luce e l’angoscia del torpore e dello smarrimento svanirà, finirà il timore che tutto sia svanito, la luce restituisce la consapevolezza della presenza di ogni cosa come sempre…Eppure non si da in quanto luce.
E’ entità che va oltre…
Si comprenderà che il timore era infondato e si poggiava su quell’erroneo credere che la realtà sia quella che si vede…
Ma la realtà vera sta nel profondo, va oltre ogni forma, oltre ogni visibilità…
sta sotto…nelle viscere…
E poca importa allora la nebbia o il sole…
Eppure la nebbia fa paura lo stesso.
Gl’animi sensibili catalizzano in sè il modo malato di stare al mondo di questo nostro occidente tutto fiero del proprio niente…
Impegnato a costruire miti luccicanti, tigri di carta, castelli per aria…
Tutto votato a convincerci che non ci sia più nulla in cui credere così che il potere possa impossessarsi del così svuotato animo umano…
I DCA sono la metafora vivente, l’espressione concreta d’un modo disumanizzante d’essere del sociale, del politico, del culturale impoverito…
L’ipersensibilità diventa una condanna anzichè un enorme dote in un mondo in cui vince il meno puro d’animo, il più sfacciatamente freddo e materiale, come numeri viviamo spersonalizzati senza il rispetto profondo per l’unicità di ciò che siamo, della singolarità d’ogni storia personale, intimissima…
Il credere in tante cose diviene sinonimo di fantasia infatile mai sopita, invece che risorsa maestosa per riuscire a cambiare, anche solo piccole cose entro questo contesto in cui viviamo…
liberi, liberi da tutto ci diranno…
Imbrigliati completamente nei lacci del niente invece…
Perchè quando la massificazione diviene sterilità delle coscienze…
Quando chi crede con tutta l’anima e il corpo che serva perseguire con tutte le proprie forze un senso profondo in questo nostro esserci, in questo nostro vivere…Viene bollato come eterno inseguitore di favole, così che appaia miglior soluzione non credere in niente … E rendersi strumenti inerti di questo o quell’altro potere…
Quando ognuno sta al mondo concentrato solo su un materiale e tangibile interesse per sè e per nient’altro…
La deriva è violenta, il rispetto per l’altro, che è appunto altro da noi, ma che è essenziale perchè nel dialogo con lo stesso si scopra la nostra verità, la nostra identità…quando quest’altro non ascolta, non tenta di comprendere,non dialoga, non si prende la obbligata responsabilità che abbiamo tutti gl’uni verso gl’altri…Allora la deriva è maledettamente violenta…
Pare d’un tratto d’esser noi quelli sbagliati, noi che agiremo male, noi dannatamente inadeguati in questo fottuto mondo che ci vomita addosso il vuoto cosmico dell’assenza d’autenticità.
Ilvuoto cosmico per chi di coscienza ne ha troppa, ed è pronto a condannarsi ogni qualvolta il sindacato0 della stessa sentenzi colpevole…
Penetra in ogni cellula, procura una fame immensa, una fame d’autenticità, di sentimenti ed emozioni vere, di rispetto, di lealtà, di responsabilità insieme…
Una fame di tutto…Un tutto che costa troppo, ha un maledetto prezzo troppo alto… Allora meglio non aver fame di niente…
Quel niente che anestetizzi dal tutto troppo, tutto troppo storto…Tutto tragicamente complicato, impervio….
Se il mondo è questa cosa qua, se le persone sono questa cosa qua…
Allora l’unica soluzione appare il rifiutare entrambe…
Come innamorarsi troppo di tutto, esserne pesantemente delusi e decidere…
Che non ci si innamorerà più proprio di niente.
Ma mettere nel piatto niente…E’ comunque mettere nel piatto qualcosa…
Quel qualcosa che vorrebbe essere appiglio ultimo, messaggio di speranza estremo, l’ultimo messaggio…Urlato a squarciagola perchè immerso nel silenzio, evidente, carnale perchè mostrato con la scarnificazione, enormemente visibile perchè manifestato con l’invisibilità…
Quando la logica trasforma cose per loro natura non riducibili a calcoli…
l’animo umano si ribella, non può sopportare la riduzione irrispettosa…
Pretende di rompere tutti gli schemi per manifestarsi in un regno di contraddizioni tutte piene di profondo significato…
Eppure …
Si è talmente assuefatti di un certo modo di stare al mondo…
Che per rompere gli schemi che si sentono stretti se ne costruiscono altri molto più stretti…
S’è talmente assuefatti dal mondo sterile che odiamo dell’apparenza senza rispetto per ciò che sono, del fare e non dell’essere…
Che la nebbia…La nebbia fa paura…Solo perchè non vediamo tangibilmente …
cose che comunque ci sono, in tutto il loro intatto splendore…
Stanno li fuori sotto il velo grigio…
Stanno dentro di noi oltre l’inferno dell’out out cerebrale anoressico bulimico.
Sono tutte li a portata di mano…Anche se in certi momenti…
Non le vediamo.
Un affettuoso pensiero a tutte le persone che hanno la speciale caratteristica di aver doti che nella distorsione dei drammi delle proprie vicende personali finiscono per diventare zavorre di malessere anzichè punti di forza di cui fare tesoro…
Un affettuoso pensiero a tutte le persone che pagano l’alto prezzo autoimposto dei DCA…
Pene perpetrate per crimini mai commessi, vite d’espiazione a cui non costringe nessun dio…
La fortuna in tutto questo è che se il prezzo è autoimposto è autonomamente che si può decidere di non pagarlo più…
Eppure è quanto di più arduo.

ciao, oggi come sempre sto di m.. non sono riuscita a vomi.. questa mattina nonostante mi sono sforzata per quasi 30 minuti. così sono andata a bruciare in palestra. sto di merdaz quando non riesco a vomitare. poi stasera avevo programmato un bel fine settima invece tutto inzia a saltare come al solioto. so già cosa accedrò, stasera invece di una bella serata saranno solo vomito e lacrime……………baci

Ciao ragazze=)=)=) finalmente ho di nuovo internet…! Quanto è dura! Però mi sto impegnando, oggi ho addirittura fatto un pasto diciamo ‘completo’ senza vomitarlo..
Come stai Saretta? E tu Silvia?
Un abbraccio a tutte

…..Spero di riuscire a non bere come una spugna stasera…

Ciao Amira,
io non sto molto bene… come sempre è sabato sera ma sono a casa… Mi fa sempre tutto più schifo, ho voglia di qualcosa che non posso avere e ho tanto bisogno di aiuto ma mi sembra che non me lo possa dare nessuno, a parte questo sito e soprattutto tu. Ti ho scritto un messaggio l’altro giorno =)
comunque anche a me gli uomini hanno fatto malissimo ho preso tantissime botte e lividi ma oltre a questo tanto dolore dentro.
Ti mando un abbraccio principessa Amira.
Saretta, se anche tu credi all’idea della chat ci possiamo mettere a crearla.
Io non sono una grande esperta di computer, come chat uso solo msn, dici che va bene? Un abbraccio anche a te
e a tutte
silvia

Saretta non so chi l’ha creato, però non credo che potremmo crearla qui… Msn non è il massimo in effetti, però io davvero non ne conosco altre…
Intanto ti lascio il mio contatto così possiamo parlare un pò è:
[email protected]
ovviamente vale per tutte se volete aggiungermi…
Buona domenica ragazze
silvia

Buongiorno a tutte ragazze=)

Vi auguro che questa settimana sia per tutte voi serena, per quanto possibile, perchè tutte lo meritate…..

un abbraccio

Love…quanto ti capisco!!! solo al pensiero di stare cn tutti i parenti a natale mi sento male…dovrò mangiare x forza…uffff….sorridere x forza….

Cara Love.. mi permetto di risponderti nonostante io sia una profana del blog.
Vi leggo da tempo però, e faccio il tifo per tutte voi. E per me…
Penso che finché non si impara ad acquistare “peso” per noi stesse non esisterà cibo digeribile. Finché, attraverso la forma del nostro corpo, attendiamo di essere riconosciute da qualcun’altro, ci distruggeremo inutilmente…
Per cui, prova a pensare a te, a quello che senti tu. Cosa vorresti fare a Natale? Cosa ti aiuterebbe a rendere la giornata meno angosciante? Una volta che ti sarai risposta parlane a quel “qualcuno” che per te conta tanto. Chiedi di aiutarti.
Ti faccio il mio esempio giusto per fartene uno: ho detto a mia mamma che per me è ancora presto per affrontare un tour de force di tavole: Ho un disturbo, un disagio, una malattia comunque si voglia chiamarla c’è! Prenderò parte solo al pranzo del 25 perché due giorni consecutivi a tavola sono insostenibili.. mangerò solo quello che mi sento oppure, se vorranno, mi faranno trovare un paio di piattini che riesco a mangiare anch’io senza digerirmi il cervello. Se questo viene capito bene, altrimenti mi fingo malata e boicotto l’avvenimento. Senza sensi di colpa, ora ho dei limiti, fin dove arrivo mi sforzo, oltre mi fermo. E mi rispetto… Del giudizio degli altri proprio…

giaa ma da me nn è cs io ne parlo e loro nulla dicono ke sn fissata cn la bilancia cn le calorie che è vero xkè sn andata sul sito del mec x vedere quello che posso mangiare visto che seguo un piano alimentare e anche x il sushi il probl ke una rag di 18 anni compiuti oggi scusate lo dovevo dire hahah nn ha voglia di stare cn i parenti nn mangia x tutto il giorno e alla fine della giornata va fuori a bere con gli amici e x fortuna ke reggo l’alcol anke a stomaco vuoto cs idiota!!!ma i miei amici nn ci sn partono ttt e mia madre sta organizzando il compl cn i parenti ma io gia gliel’ho detto io sl pizza il dolce no se voi lo volete dirò ke sn sazzia gia molte volte fatto e guardata male uff ke brutto almeno quand’ero bulimica mi concedevo un po’ di + anke se domo nn smaltivo + xkè m’ingozzavo troppo ma nessuno è riuscito ad uscirnr senza avere ripercussioni come le mie??

io vorrei tanto aumentare il mio metabolismo ma nn trovo il tempo di andare in palestra e sn sicura al 100% ke i farmaci i medici nn te li pescrivono visto che hanno parecchi effetti collaterali e anke se mi piacerebbe aumentarlo nn vorrei diventare una dipendente da farmaci dopanti!!!

ciao a tutte cm va?? : )
Ieri mi sentivo un dio nel vero senso della parola ho fatto due ore di bici e 40 min di corsa in montagna(e come li ho fatti..avevo le gambe doloranti,mai andata così veloce) ,anche se le temperature erano ostili: -3 gradiiii; Bellissimo,dopo un anno che non correvo sulla neve è ancora più bello!!!
Cmq, tranquilla pure a me volevano ricoverarmi perchè pesavo 33kg ,ma io mi sn opposta dicendo che avrei mangiato di più..ihih beh ho mangiato di più agli occhi di mia madre che ha fatto da tramite….”si è vero,mangia” >fregati!!!! in realtà nascondevo il cibo.
vuoi sapere un pò di chicche da fissati ( e le applico tutte!!!) ?? ecco qui:
-più muscoli hai più consumi; a riposo uno muscoloso può consumare fino 300 cal in più al giorno,a riposo
-fai tanti pastini nella giornata;
-mangia ciò che vuoi a colazione e sempre meno verso la sera;
-la palestra ti fa consumare gli zuccheri e le calorie,i veri sport che ti fanno dimagrire sn quelli di durata e continui
-la casa è la tua palestra(provato),squat,flessioni,addominali,piegamenti,alzate,scale, durante le feste tutto va bene dove c’è massa magra non arriverà il grasso(o ne arriverà poco) è un fatto di recettori di insulina
-ecc…… e tanto altre cose ancora
In questi anni ho imparato talmente tante cose per dimagrire e aumentare il metabolismo…..
ciao e buona serata a tutte/i ; )

per annina grazieee x gli augurii no vorrei ma so che fanno male e nn ci tengo cmq l’alimentazione ke seguo la seguo alla lettera guarda ho fatto 2 anni quando ne avevo 11 x bulimia ma guarita e ora mi sto incasinando cn questo problema e ci sn dentro da 1 anno!!!cioe vorrei uscirne ma ho anche paura nn so se capisci??e nn so cm mai io pensi a questo

cara kesi a chi lo dici. Io non ha più neanche voglia di usicre. vivo per il mio lavoro, la palestra e il mio ragazzo (quando gli va di vedermi). sono ossessionata dal mio corpo. mi gusrdo e mi vedo carina ma penso sempre che non lo sono abbatsanza. ovunque vado mi sento inadeguata: una volta sono i capelli che sono troppo apparisc, una volta le scarpe ecc, mi sento sempre fuori luogo. così sto bene solo a casa o in palestra…o nel cesso a vomitare. Perchè mi sembra sempre che il mio corpo (abbastanza esile) occupi sempre troppo spazio. Ho voglia solo di isolarmi

ankio mi sto isolando da tutto…sembra quasi ke nn trovi un posto, mi sento inadeguata a tutto…non riesco piu neanke a fare discorsi logici, sono confusa, cambio idea continuamente…e appena mangio…xkè ogni tanto mi viene una fame pazzesca…penso subito a espiare tutte le mie colpe nel bagno, a punirmi xkè io nn vado bene cosi…poi mi sn anke lasciata…e proprio qnd pensavo di risalire…mi ritovo nel fondo…nel fondo del mio confessionale…il bagno…chiudo la porta…dal resto del mondo e chissà cosa a spetto…chissà cosa mi aspetto…

mi è venuta in mente una cosa ,mai fatto la plicometria?? o più semplicemente quei test on line dove ti chiedono mis.del bacino,mis all’altezza dell’ombelico,peso e altezza..poi ti fanno i totali in percentuali?
perchè il mio dubbio è che tu stai perdendo peso,ma lo stai anche acquistando in muscoli(e i muscoli pesano più del grasso)
fammi sapere
ciao! : )

mentre mi preparo ad un’altra notte insonne, vi chiedo scusa in anticipo. voci, frasi confuse e tutto quello che adesso mi passa per la testa la riempie tanto da non poter pensare più. ho bisogno di liberarmene. scusatemi se lo faccio qui con voi. ma è che sono davvero stufa di tutto questo. sono stanca di tornare a casa ogni sera e vedere tutti i buoni propositi della giornata che vanno a fan…., sono stanca di mangiare per poi vomitare, sono stanca di non sentire il sapore di ciò che mando giù perchè tanto già sto pensando che pochi minuti dopo avrò la testa nel cesso per vomitare. sono stanca di questa stramaledetta insonnia che mi accompagna fedelmente ormai, sono stanca di attaccarmi alla mia bottiglia di campari e di fumare sigarette nella speranza che l’ansia si plachi. sono stanca di inseguire un ideale che ogni giorno vedo allontanarsi irrimediabilmente da me, e sono stanca di raccontare bugie soprattutto. di mentire. di raccontarmi che domani andrà meglio, quando sono la prima a non crederci. vorrei solo scomparire in questo momento. vorrei che qualcuno mi leggesse nel pensiero e capisse quanto sto male, perchè da sola non ce la faccio. ma non ho e forse non avrò mai il coraggio di chiedere aiuto. scusatemi ragazze per questo sfogo. vi abbraccio.

ciao a tutte come va?
perche annina dici che il blog sta prendendo una brutta piega?
Da quando ho conosciuto questo blog mi rendo conto cosa vuol dire poter scrivere cosa pensi,i propri problemi,le proprie paure,i conflitti interni e .. riceve una risposta o semplicemente qualche parola di conforto da qualcuno. Io (forse sbaglio,nn lo so) l’ho percepito proprio così,come un posto dove nessun medico o latra persona ti dirà”malata” o “anoressica”,semplicemente si parla tra noi .
x nuvola sai cosa mi fa ridere? io faccio sport tutto il giorno perchè mi faccio schifo così con pochi muscoli e poco mascolina e tu invece hai il problema opposto,buffo ma capita… ; )
in pratica mi stai chiedendo come arrivare a un tasso inferiore a quello attuale,beh di rimedi ce ne sono,ma il problema è sport=crescita muscolare o cmq rassodamento, cioè cmq prendi peso.
Va detto che durante lo sport i muscoli si consumano, si chiama deplezione(è per questo che si assumono le proteine); N’2 se nn li alleni i muscoli vanno via da sè,si sgonfiano .
usi le macchine tipo quelle coi carichi o fai solo bike e tapis?
la bici ti fa formare da matti il gracile anteriore,il quadricipite femorale e un sacco di altri,se la fai pesantemente,per cui consiglio cose di durata ma a carico basso,fai un pò di piscina,cammina,insomma fai un pò di sport “blandi”.
Opzione n’2 ti iscrivi a un club di atletica cos’ diventi come i maratoneti(che per info hanno una massa grassa tra 4 e 10%). naaa apparte gli scherzi la corsa ti asciuga veramente tutti i muscoli e ti fa diventare asciuttisma,come quelli in tv.
ultima cosa le proteine vegetali sono di tipo non eme,per cui se fai tanto sport,non fanno bene cm le altre e hanno un valore biologico molto inferiore.
DUBBIO: annina ti riferivi ai miei post???

Si Zesty, mi riferivo agli scambi tra te e nuvola.
Anch’io penso a questo blog come uno spazio in cui esprimersi liberamente.
Spesso si sente questa necessità quando si è confusi, disperati, stanchi.. non quando si sta bene. Trovare delle persone che capiscono e condividono aiuta a recuperare un po’ di forza.. in tutto questo c’è del bene.
Su una cosa però sono in disaccordo con te. Io mi sento malata, E al di là del mio pudore, sono orgogliosa di riuscire a dirlo. Perché io voglio credere dinon essere questa. Di essere una persona migliore. Che avrebbe altre priorità rispetto all’andare al supermercato, al camminare tutto il giorno per non pensare di esistere, a come fare in modo di apparire il più normale possibile per continuare ad essere una bambina cattiva… Se avessi il controllo sul mio cervello, sulla mia vita, tante, tante cose sarebbero diverse.
Tu parli come una che ha capito come si fa a stare bene, tanto che elargisci consigli di vita: fai tot di questo esercizio, tot di quell’altro, mangia così e così, brucia n calorie…….. dov’è il tuo “problema”, i tuoi “conflitti interni”.. e le tue PAURE?? DOVE SONO?
Vedo solo uno scambio di dritte per rendere più forte il tarlo, il mostro, la parte malata. Come se io dicessi ad un’anoressica: ma perché vuoi privarti di tutto il bendidio che trovi in tavola? Te la do io la soluzione, mangia e poi ficcati due dita in gola: si fa così e così…
Ti sembrauna discussione corretta? che serve a qualcuno?
Credo si debba rispettare la sofferenza di tante persone che qui comunicano la loro lotta -anche se momentaneamente perdente- contro la malattia.
Se sei tanto orgogliosa di impegnare tutto il tuo tempo e le tue energie nello sport e nei meccanismi di metabolizzazione dei cibi, senza alcuna intenzione di riconoscere quello che ci sta sotto, ossia un enorme buco nero nell’ anima… bé, iscriviti a un blog pro ANA e MIA…

mamma mia ragazze qui gli animi si scaldano=(

io sono veramente a terra, anzi sotto terra, sei piedi sotto direi, il mio ragazzo mi odia, vorrebbe lasciarmi e ha diverse amanti ma non osa piantarmi perchè lo mantengo io…tutti i giorni mi dice che gli faccio schifo, che sono solo una schifosissima bulimica grassa (peso 47 chili per 1.68) e la sua ex era una splendida anoressica di 36 chili……………..che depressione…….

vorrei solo bere in questo momento..

è vero amira, anche perchè è un rapporto che ormai evidentemente ti fa solo male. non ti dà più niente di positivo. se lui non può fare il primo passo, allora fallo tu. riprenditi ciò che è tuo, cioè un po’ di serentià, almeno su questo fronte. poi magari ti sentirai un po’ meglio anche sul resto. un bacio

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1161625522001
andate a vederlo e molto toccante cmq nn x creare discussioni ma cn questo forum almeno posso parlare della malattia ke altri nn capirebbero kiss a ttt

ok ok visto che i toni stanno cambiando ammetto che anche io ho le mie colpe di avere scritto queste cose.
Però come sai io frequento la palestra, e tante volte mi è capiatato di dare consigli a tante persone col problema sopra citato(tra amici/che….): voglio dimagrire,ma la palestra nn funziona. ehehe ciccia bella fai la pressa con 30 kg e ti lamenti se hai i muscolozzi,fai tutte le macchine con 30-40 kg e poi ti vedi le braccia grosse??? nonono non ci siamo!!! : )
A volte l’unico problema è che si inizia a fare sport credendo che sia facile (mi muovo>dimagrisco),invece lo sport è una cosa complicatissima,e che necessiterebbe una preparazione di base da parte di tutti, altrimenti si rischia grosso. pensa solo : quanta gente usa il cardio? o quanti fanno gli esami prima di fare sport? pochissimi perchè viene preso alla leggera.
Pensa solo che il cuore cambia tra un palestrato e uno sportivo di endurance (uno è più spesso e uno è nettamente più grosso)
Il mio sintomo corretto è: iperattività controllata,mirata all’accrescimento muscolare;
Ti porgo E vi porgo le mie scuse e… Beh come si dice?? amiche come prima?? = )

visto che si è parlato di me così tanto vorrei intervenire. Prima di tutto ringrazio zesty per i suoi consigli.
Io non sto bene, fisicamente nono sono messa male ma sono ossessionata dal mio corpo e vorrei perdere qualche chilo, così faccio molto sport e i consigli li adoro perchè mi aiutano. Infatti dopo quello che mi ha detto zesty ho capito perchè la bilancia non scende nonostante i miei sforzi e ogni tanto quando mangio mi sento meno in colpa e magari non vado a vomitare (lo so capita di rado ma è sempre un aiuto).
Per il resto è vero vomito quello che mangio perchè non riesco a raggiungere il mio peso ideale e perchè sto male. A volte vomito anche perchè sono incavolata con i miei o con il mio ragazzo…mi sfogo. Comunque non avrei mai voluto urtare la sensiblità di qualcuno, non era nella mie intenzioni. Alla fine però fare sport aiuta e parlare di questo non penso sia un male anche per chi ha dei problemi. Per me andare in palestra spesso è stato anche un modo per riprendere il contatto con il mondo, dunque anche solo per incontrare qualcuno fa bene…………grazie ancora zesty

ma perchè mi sono dispiaciuta così tanto di aver creato questo casino? questo forum pe me è una valvola di sfogo dove posso essere me stessa. Nella mia vita devo smepre fingere di essere perfetta, ma non lo sono e qui lo posso dire: ho problemi con il cibo. Agli altri lo devono nascondere. prima non mangiavo nulla e tutti non facevano altro che parlare di questo. Era una vita impossibile non volevo più vedere nessuno. Così ho trovato la soluzione: mangioìare e vomitare tanto per far sembrare agli altri che sto bene. Ma questo in realtà causa solo tanto male fisico, morale. Ti spacca l’anima.

a x nuvola nn ti creare troppi complessi,qualche volta una bella litigata fa sempre bn hahaha scherzo cmq qua si discute e le discussioni accese capitano quindi non è colpa di nessuno!!!

dai scherzavo.. cmq si seguo tutti i prncipi della zona,imparati in 4 tomi!!!
nn la seguo pù cm prima,perchè nn riesco a mangiare fra i pasti e nel dopocena poi tantomeno….
la zona mi ha aiutato a uscire da quello schifo che ero; dopo l’anoressia sn entrata nelle abbuffate,nella bulimia,insomma mangiavo da schifo(tipo la ricotta e l’uovo al mattino,o la frittata,o del formaggiola carne per merenda…) e tutto ciò che avevo sottomano a qualsiasi ora; ero incazzata col mondo percè dai miei 30kg ero ora a 65!!!mangiavo pasta,pane,riso,patate, tutti i carboidrati del mondo perchè nn volevo la carne e ingrassavo; poi un giorno mentre ero nella sezione diete in libreria, vedo la zona,incuriosita leggo e magia,mi si aprono gli occhi,capisco quante cavolate ho fatto(ma anche quanto poco sapeva la mia famiglia,che nn mi ha mai aiutato).

è una cosa molto scientifica nn si può neanche chiamare dieta,ma stile di vitati ;serve molto se fai sport,perchè nn ti fa perdere massa muscolare;nn ti fa sentire stanca>in pratica dimagrisci col corpo al top!!!

no, cmq può avere ragione annina,solo che io nn l’ho percepito come tale,io volevo solo aiutarti.. mi sembra giusto tra noi…
se vuoi ti lascio la mail o un contatto su facebook così parliamo liberamente.
nn mi prendere cm enciclopedia dello sport,però eheheh so tante cose ma nn sono completa

x zesty:ah ok ankio ho letto molti libri sulla zona ma nn ci credevo granchè tutti troppi grassi ma il fatto che mi incuriosiva molto era proprio quello della vitalità e meno stanchezza xkè ankio pratico sport ora palestra ma prima ero agonista cn equitazione e nuoto poi ho mollato mancanza di fondi hahah oltre ke lo studio quello sopratutto in questo periodo quindi la consiglieresti s’intende nn x dimagrire ma x il fattore citato cmq se la dovessi provare preferirei andare da uno specialista o meglio fai da te cs mi consigli?

..ma che diavolo state facendo con questa storia del dimagrire??? Io non ho mai scritto nulla in questo blog,ma.. mi sembra assurdo che vi scambiate idee per dimagrire.. Siete tutti magrissimi a quanto pare.. i vostri numeri fanno impressione per chi non è abituato.. lo volete capire? avete una visione della realtà delle cose che è sfalsata.. e credo che dandosi consigli alimentari non ci si aiuti..
Premetto che anche io è un anno o poco + che soffro di disturbi alimentari e capisco perfettamente le vostre sensazioni e ho letto quel genere di consigli con molta curiosita,ma.. capisco che nutro interesse solo perchè sono malata.. io non vomito tutti i giorni,anzi è tanto quando mi capita una volta la settimana e non vomito mai tutto perchè mi fa stare male e capisco mentre lo faccio che è sbagliato e che mi porterà solo a peggiorare le cose.. + vomiti e + ti abbuffi e io non mi abbuffo particolarmente infatti.. non +.. ho fatto un bel periodo che mi abbuffavo pesantemente e poi digiuni.. vorrei parlarvi del mio problema perchè è un po’ particolare e vorrei proprio sapere che ne pensate..
sono ossessionata dal cibo e dalla paura di ingrassare e il mio umore dipende da quello che mangio e dal mio peso corporeo,ma.. non mi peso.. vado a sensazione.. sto molto male cmq.. soffro un sacco di tensione allo stomaco,non mi concedo di saltare nemmeno un pasto e devo sempre mangiare qualcosa di sostanzioso che mi plachi pensieri di continuare a mangiare per saziarmi.. penso al cibo sempre.. lo sogno.. passo ore nei supermercati e nei siti di ricette.. sono impazzita e mi miei sbalzi di umore sfiorano il limite ormai.. sono stata in cura e mi sembrava di essere guarita,ma non l’ho portata a termine.. vorrei tornare ad andarci perchè mi sono trovata benissimo e funzionava,ma.. mi pesa dover gestire qsta cosa con i miei genitori,anche per una questione economica,quindi dentro di me mi dico che voglio provare da sola,per un po’.. finchè riesco a gestire la cosa.. alla fine io non salto i pasti e non faccio abbuffate particolarmente pesanti.. solo è tutto nella mia testa.. invento che mi mangio delle cose che non mangio.. boh.. adesso mi rielaboro un po’ la situazione e poi vi riscrivo.. ok?? verrò mai considerata??? grazie grazie grazie.

Ciao Principesse! =)
Almeno un bel complimento ce lo meritiamo no? uno ogni tanto…
Silvia hai perfettamente ragione, unirsi e cercare di affrontare le difficoltà insieme potrebbe essere uno sprone per “migliorare” noi stesse, o meglio per superare e risolvere i nostri “problemi”, tutte abbiamo la nostra storia, tutte abbiamo il nostro martellante passato…sai cosa dicono? dicono che sicuramente c’è un trauma nella nostra storia, un trauma anche duraturo che ci ha fatto diventare così, insicure, stufe…vuote. Non so ben definire quale sia il mio trauma, ma di certo mi sento vuoto, e non so nemmeno se conoscerlo mi potrebbe realmente aiutare ad affrontare quello che sto vivendo qui, ora…
Voglio fare un passo alla volta, il problema è che nella maggior parte dei casi, anzichè procedere torno indietro, forse da sola non sono effettivamente in grado, sono ancora troppo insicura e tremante…gli unici momenti in cui riesco a trovare sollievo sono quelli che spendo accanto agli amici…quelli in cui ascolto voci che mi capiscono e che io stessa sento vicine, quindi grazie. Anche soltanto essere ascoltata e considerata, il solo fatto di potermi sfogare e confrontare, per me è di grandissimo aiuto. La mia vita è una corsa, e come già vi ho scritto sono in un certo senso io che l’ho resa così, quindi non ho molto tempo, nemmeno per connettermi =( ma giuro che non appena ho un secondo mi fiondo qui a leggere e/o scrivere…grazie di nuovo.
Grazie anche se alle volte mi spaventate, la mia “malattia”, o meglio la mia ossessione, mi sta deteriorando sempre di più, lentamente ma progressivamente e sentire gli anni in cui voi avete sofferto, ascoltare le vostre storie, spesso mi spaventa, temo di non riuscire a venirne mai fuori…temo di rimanere intrappolata. Forse è per questo che non ho più voglia di progettare e soprattutto di credere nei miei sogni, perchè in fondo se non riesco nemmeno a vivere la mia quotidianità…come posso riuscire in altro?
Vabbè per questa sera vi mollo, ci sentiamo presto presto, se avete bisogno di me, di sfogarvi, per quel che posso, io sono qui, so ascoltare o meglio leggere =)))
buona notte…

gia infatti il mio problema è iniziato cn le violenze di mio padre ke mi costringeva a mangiare tutto quuello ke avevo nel piatto!!!cmq a parte questo stavo pensando al fatto della chat e se al posto di una chat nn si creasse una specie di gruppo dove a tot ora e data ci riuniamo cm una specie di sostegno di gruppo soltanto ke lo creiamo noi?!

x nuvola Scusami, ieri ho dimenticato il link per la mia pagina di facebook,così se vuoi chattiamo un pò >>naturalmente siete tutte invitate…..

http://www.facebook.com/profile.php?ref=profile&id=1711892399
voilà

si è vero parlare fa bene,parlare con qualcuno che ti capisce poi fa ancora meglio. Io personalmente in casa nn posso neanche accennare al fatto che mi fa paura mangiare il primo….è una situazione schifosa,devo tenermi tutto dentro e fare finta di niente. bah fortuna che esistono posti dove puoi ammettere le tue paure e la tua malattia….
A proposito mi è arrivata una richiesta su face, è qualcuno di voi???
ciao

io vi rilascio il mio perchè finora mi hanno aggiunta solo Stella e Saretta, ma mi piacerebbe parlare con tutte voi ragazze. Io oggi sono stata molto male, domani devo pure lavorare e dovrei essere in forma ma sono uno straccio. Stella anchio voglio cambiare taglio di capelli. E vorrei anche cambiare vita ma non so come fare … Va be.
vi saluto a tutte
ecco il contatto : [email protected]

Buongiorno ragazze mie=)=)
Scusate se non ho più scritto ma sono ricaduta nel baratro… ho bevuto molto molto molto negli ultimi giorni.. ho di nuovo rischiato il coma etilico, in discoteca vedendomi ubriaca mi hanno rubato portafoglio e telefono.. non riesco a tenere nulla nello stomaco.. ho dolori ovunque e la certezza di essere una cattiva persona….. Stamattina ho già vomitato tutto…

Silvia….perchè stai male? Ti voglio bene….

..Ciao Amira, diciamo che io bevo come bevono le persone che escono con me.. cioè .. mi capita di sbronzarmi però non bevo durante il giorno,non bevo se sono sola e non raggiungo mai livelli preoccupanti.. però diciamo che comunque bevo abbastanza.. ma da sempre.. per farmi due risate in compagnia..
Il problema è che l’alcol altera i sensi e quindi a volte con le mie paranoie mentali,non mi aiuta.. e mi fa venire voglia di vomitare,però mi trattengo.. diciamo che sono abbastanza controllata e ribadisco che il mio malessere è dentro di me.. è una condizione che mi creo da sola e a volte faccio davvero fatica a capire dove inizia e dove finisce .. diciamo che leggere quello che scrivete mi aiuta a capire che devo evitare di andare oltre.. devo rielaborarmi la situazione e cercare di gestirla al meglio..
che difficile ragazze!!!k.

..ciao Stellaaaaaaaa!! Cmq io a volte dopo le sbronze accuso attacchi di panico:agitazione e tachicardia.. per questo cerco di limitarmi perchè ho paura del dopo.. poi fumo mille sigarette,quindi mi sale un’ansiaaa.. però è vero che aiuta a volte..
Stasea probabilmente salterò la cena dalle mie amiche perchè la situazione mi mette un po’ di angoscia.. e non ho voglia di bere troppo e visto che non posso dormire fuori perchè domani ho delle cose da fare,significherebbe mettermi in autostrada per tornare a casa.. mi agito solo al pensiero! sono diventata una vecchia.. diteche è una scusa per la mia paura di affrontare alcol e buffet??? non lo so.. sempre il solito discorso che non capisco dove inizia e dove finisce la mia malattia.. non lo so.. davvero..
magari faccio solo dei pensieri che a volte non sono neanche veri e mi faccio condizionare..
le mie amiche ci rimarranno male,ma io avrei voglia di stare tranquilla.. giuro..
che palleeeeeeee..

..alla fine non sono andata alla cena e me ne pentirò amaramente domani quando mi chiameranno per dirmi quanto sono stata sfigata e che sono la solita bidonara.. cercherò di farmi perdonare in qualche modo.. però ho cenato a casa da sola ed è andata bene dai.. sono felice! ora affronterò un altro compleanno.. vi sono vicina! a presto.

ciao! volevo dirvi l’ultime novità ,ho trovato un forum di psicologia http://benessere4u.opsonline.it/forum/psicologia/salute-e-benessere-psicologico/ con la sezione alimentazione e…. beh ho provato a scrivere i miei problemi anche se nn è stato affatto facile.
Devo ammettere che parlare con qualcuno che ha studiato queste problematiche serve o almeno a me sta servendo [non a uscirne ovvio.. però]
buona giornata

volevo dire si può vedere=)

AUGURI A TUTTEEEE!!!!anche se non sarà uno splendido e tranquillo natale!!!

ciaooo a tutte e auguri!!!se siete ancora interessata alla faccende della chat ho qualche contatto e provare a sentire visto che sono moderatrice in una stanza di chat,poi dipende da voi!!!!baciotti e amira almeno a te babbo natale ha portato qualcosa hahah scusa x la battuta ma i miei sono stati tirchi uff

Ciao,ragazze..sn nuova…o letto tanti vostri commenti,e molti dei vostri problemi coincidono coi miei stessi sintomi…sono una ragazz di 23anni,sposat da 3 e o una bellissim bimba di 2anni…è la mia vita,la mia unica gioia,ma forse non abbastanza,visto che da 6anni convivo con la bulimia,e da 2anche con l’alcolismo… mi vergogno a dirlo,ma o notato che qua siete tutte molto unite,e nessuno giudica nessuno………….mentre nella vita di tutti i giorni (ALMENO NELLA MIA)le persone vedono e percepiscono il tuo male,ma non fanno nulla per capirti,o comprenderti un tanto quanto basta per regalarti un piccolo semplice sorriso…niente di che…perchè noi donne che ci troviamo su questa maledett barca alla fine,vorremmo solo amore,parlare,anche di stupidaggini,ed essere ascoltate…e avolte basterebber pochi minuti pure..invece ti umiliano solo di più…facendoti solo attaccare di più a ciò che è male,questo male che intanto dentro si sta prendendo la nostra vita..e spesso desiderando di farla finita…

ciaoo a tutte vi ricordate di me?ho scritto tempo fa malata di dca da undici anni che tragedia!!!oggi ho un bimbo di otto mesi aiutatemiiii io voglio voglio voglio e voglio guarire ma come ca…si fa???? voglio uscire da questo vicolo cieco sto muorendo giorno per giorno …ho 29anni oggi ma è come se ne avessi 99 nessuna voglia di vivere e mille propositi di mai più abbuff ma poi non so che mi capita sento la necessità di abbuffarmi e poi o vo o digiuno…o no vi prego voglio guarire mi sento tanto un verme anche nei confgronti del mio piccolo io voglio che abbia una mamma sana una mamma serena una mamma che non mangia di nascosto e che si sente morta dentro…aiutatemi a chi devo rivolgermi cosa devo fare quale percorso il fatto è che ho paura paura di riabbuffarmi paura terrore e poi non credo che guarirò mai ma se qualcuna di voi ha trovato la strada verso la libertà vi prego suggeritemelo!!!mio marito non si cura di me per lui è tutto normale e io evito di dirgli che mi abbuffo di nascosto e spesso vomito… ce dolore non potersi confidare e se lo faccio è per non aver altri problemi e per evitargli ulteriori dispiaceri perchè credo che a nessuna di noi piacerebbe sapere per esempio che un giorno un nostro figlio o che so nostra madre o nostra sorella vomitano in bagno…almeno per me sarebbe una tragedia molto più grande rispetto al fatto che la faccia io….ragazze non lasciatemi sola troviamo modi per vivere modi per guarire se ci sono io sto cercandone chi si allea con me????aspetto risp baci e mi raccomando siamo forti

ciao,volevo risp ad Angela,io o 23anni,e mi sento come te una novantenne..convivo con quest mio male da anni..e come te anche mio marito non si cura per niente di me..ma alla fine mai nessuno la fatto..ne nella mia infanzia,ne adolescenza e ne ora,e per questo sono arrivat a questo punto,e sono consapevole del male che mi faccio..ma non riesco più ad uscirne:a volte in un mese arrivo a perdere 11kg,altre ne riprendo 15..ed è vero,ce molto dolore ad andare avanti facend finta che tutto vada bene.. e quelli che ci circondano che ci riempiono solo di ulteriori umiliazioni…non è vita… anche io o una bimba piccola,e a volte la guarda e mi vergogno di essere la sua mamma,perchè meriterebb di più di una mamma che piange giorno e notte,e non riuscendo a nasconderlo mi si spezza il cuore quando se ne accorge e mi chiede perchè piango,oppure semplicemente,come se capisse più lei che altri si avvicina e mi dice:mamma ti voglio bene quanto il cielo e il mare…. 🙁 DIO VORREI MORIRE.. o avuto troppe delusioni dalla mia breve vita,l’ultima 2anni fa,e questa è stata la mazzata più grande,e alla bulimia si è aggiunto l’alcol…tu non immagini quanto ti capisco e percepisco quanto stai male…ma per quanto cmq ne siamo consapevoli del problema è veramente difficile uscirne una volta dentro… figurati,arrivav a farmi del male anche diversamente….non sentivo dolore,nulla poteva essere più doloroso di ciò che avevo dentro… io l’unica persona cui amo è solo mia figlia,e per lei cerco anche se in malo modo di andare avanti..ci sono giorni in cui penso di star bene, e dico:ma quanto sono scema!!!ma quei giorni di mezza serenità svaniscono,e ritorno alla realtà di quello che io stessa a volte mi impogo e cerco di credere che non sia un problema…è dura..TROPPO.. perciò sappi che non sei sola.. e se ce un modo per uscirne da quest’inferno che arrivi alla svelta.. perchè siamo giovani,avremmo una vita davanti,e noi ce la stiamo bruciando…spesso a causa di persone ignoranti e privi di comprensione…che purtropp anno fatto della nostrta vita..noi siamo donne con anima cervello e cuore,siamo troppo buone,e forse è qua il male nostro..perchè tutti ne approfittano..fino a farci perdere noi stesse… è un controsenso detto da me,ma dovremmo reagire…. arriverà questo giorno,per ora cerchiamo di resistere,essere forti,specie per noi donne che abbiamo bambini…perchè noi soffriamo,è vero…ma loro soffrono con noi ache se non ce lo dicono… e i nostri figli dovrebbero solo giocare sorridere ed esseri felici…dicono che non può piovere per sempre…bè,io voglio crederci…fallo anche tu… baci

Beh allora posso consolarmi che nn sn l’unica che deve tacere cn tutti.
nessuno nella mia famiglia lo sa e neanche i miei amici,devo tenermi tutto dentro e soffrire quando nn riesco a fare ciò che voglio, o quando ingrasso; e soprattutto devo apparire felice e normale anche quando nn lo sono…..
Nessuna persona “normale” può capire veramente cosa si prova, per quanto ho provato io, sanno solo sbatterti da medici &co e trattarti come diversa.
Per fortuna che ci sn queste oasi dove possiamo scambiarci idee e pensieri…
un abbraccio a tutte e… FOOORZAAAA(forse nn sono neanche quella giusta per dirlo,ma tra noi è giusto farci coraggio e stare unite)

OGGi riprovo a non farmi del male con il cibo…noi lo usiamo non per foini buoni cosi come è ma per non sentirci non sentire quella voce dentro noi che ci assilla che ci dice fai schifo che ci dice non lo dovevi fare ecc ecc e allora che resta fare abbuffarsi per non sentire ma oggi voglio affidare tali pensieri a DIO e chiedere a Lui guida e sulla scelta cibo e resto Lui mi e ci ama solo quando non lo prego e ascolto mi sento confusa sola e uno schifo pregate e provate anche voi io oggi ci riprovo baci a

oggi riprovo a non farmi male con cibo e a pregare di più ascoltando Dio…non posso soffocare i pensieri miei cattivi nel cibo perchè poi ritornano e in modo più cattivo forza provate anche voi ad ascoltare la voce di Dio che altro non è che l’amore e il bene

per quanto riguarda l’alcol invece me ne vergogno piu di tutto il resto.. dio quanto bevo.. ma non sempre mi ubriaco,forse parlo troppo… ma alla fine è vero,l’alcol ti aiuta a dire ciò che non riesci..solo che quando ti ritrovi persone ignoranti che non ti ascoltano ne da lucida e ne da ubriachi,ti viene solo la voglia di morire.. almeno a me succede così,e in quei momenti io mi rovino veramente,bevo bevo bevo,sento venirmi meno,mi verrebbe da vomitare per tanto sono piena di alcol,ma continuo lo stesso abere….e piango piango finchè alla fine non mi addormento…. cmq vorrei tanto chiudere almen con l’alcol,ma proprio non ci riesco.. se non o qualcos di alcolico in casa a volte divent intrattabil….noooooooo,faccio veramente schifo!!!!!!!!! mo,le persone normali a colazione bevono latte e biscotti,io invece stamattina o inaziato col mio primo bicchierre di vino…………………..se non altro non sempre mi va alla testa… povera vita mia…povere vite nostre….ma perchè ci riduciamo così tante donne?????????? 🙁

Finirà mai questo inferno?
Me lo chiedo ogni istante della mia vita.
Vorrei tanto essere libera da quel demone che mi è dentro, ma più cerco di liberarmene, più ne sono attratta.
Oggi sono esattamente 11 anni! 11 anni fa per la prima volta mi sono cacciata le dita in gola. Ricordo tutto come se fosse ieri: pesavo 70 Kg, ero innamorata di un ragazzo che non mi amava, tutti mi dicevano che ero grassa, avevo appena iniziato l’università e i miei stavano per separarsi…in meno di 6 mesi arrivai a 40 Kg…
Oggi la situazione non è molto diversa: peso di nuovo 70 Kg, tutti mi dicono di nuovo che sono grassa e i miei stanno ancora per separarsi…solo che ora ho un ragazzo che mi ama, ma io non credo di meritare il suo amore.
In questi 11 lunghi anni il mio peso ha continuato ad oscillare tra i 40 e gli 80 Kg…ed io sono stata vittima di ana, mia e del binge…oltre che delle numerose lesioni che mi sono provocata…
La mia continua guerra con il cibo mi ha resa forte e fragile allo stesso tempo…e mi ha fatto dei doni inaspettati: ulcere, osteoporosi e un tumore alla tiroide, oltre i vari scompensi ormonali.
Eppure, oggi, per festeggiare il mio undicesimo anniversario, mi sono riempita di cibo fino a scoppiare ed ho vomitato fino a vedere il sangue..e questo più volte.
Agli occhi di tutti sono una persona solare, piena di energia ed estremamente preparata ed efficiente…ma tutto quello che io vedo è solo una ragazza che ha finito di vivere 11 anni fa e che finge di essere ciò che non è…ma del resto noi tutte siamo delle bugiarde…mentiamo bene agli altri, ma soprattutto a noi stesse…
Almeno voi potete capirmi. Gli psicologi, i medici, le persone che mi circondano, non sono mai riusciti a scendere nel profondo…
Vi abbraccio tutte.

Amira…
il futuro è nelle tue mani. Dipende da te se vuoi continuare a bere o meno. Lo stesso vale per la bulimia tesoro,devi mettercela tutta!!!

leggendo i vostri commenti ragazze,mi scendono le lacrime,ognuna di voi a un storia dietro a questo inferno che ci a travolte..e vi sono tanto vicina a tutte voi.. perchè è vero io avrò le mie sofferenze e tristezze,ma mi dispiace tanto saper che altre stanno nella mia stessa situazione e soffrono..alissa,angela,amira… 🙁

…ho vomitato la sera della vigiglia…x mandare a fanculo tutto, perchè avevo mangiato troppo…nn so neanke io xkè…ormai nn ho piu giustificazioni. faccio male a me, rovino la mia vita, amo un ragazzo che non mi ama…amo la mia famiglia ma nn sn cm loro vorrebbero,,sono debole, amo invano un ragazzo che non credo che mi ami…non cm lo amo io….ho paura…cerco di salvare lui e butto giu me stessa…ma in realtà sn confusa….nn so piu cosa volgio, cosa sn , cosa penso…mi ubriaco, mi drogo e nn ci penso piu….che stupida..che fallita…mi vedo brutta…devo affrontare un operazione maxillo facciale e la cosa mi fa sentire un cesso…mi sento sola…forse ho solo bisogno di un po d’amore e comprensione…nn lo so…nn so piu niente…nn so di niente…

amare ed essere amati è la cosa piu bella….noi abbiamo amato o amiamo con tutte noi stesse ma….

Come al solito, il mio disturbo ha compiuto quello che doveva fare…..non mi stupisce che sia successo, stavo solo aspettando che accadesse.
La bulimia mi ha fatto perdere un’altra persona che amavo, perchè la nostra vita deve fare talmete schifo che non possiamo neanche desiderare di poter avere qualcuno accanto che ci sostenga, che sia lì anche quando abbiamo appena vomitato l’anima dentro un cesso, magari sotto i loro occhi o inventando mille scuse e sotterfugi per fuggire in bagno….
I disturbi alimentari sono questo, e mi rivolgo a tutte le persone che hanno a che fare con una persona che ne soffre: nella vita di un’anoressica o una bulimica la sua malattia diventa il centro di tutto, delle sue azioni, della sua voglia di vivere, dei suoi affetti…..il suo disturbo governerà tutta la sua vita……
Ieri sera mi sono rifugiata nella mia malattia quando non era il momento di farlo. La mia persona era lì, vicino a me, avevo la possibilità di parlargli, di dirgli che stavo male, che avevo bisogno della sua protezione….ma tutto ciò che sono riuscita a fare è stato vomitare la cena nel cesso, e ovviamente lui se ne è accorto, perchè conosce molto bene il mio disturbo….
L’ho perso, perchè l’ho deluso. Mi ha abbandonato, proprio come tutti gli altri, perchè gli ho dimostrato che do più importanza alla bulimia che a lui, anche se non è vero….
In conclusione, non so se sinceramente potrò mai uscirne fuori, soprattutto ora che non c’è più lui…..ultimamente ho avuto dei lampi di speranza perchè sentivo il suo appoggio, ma penso che sia stata tutta un’illusione…..
La nostra vita si svuota, di ogni cosa….ma l’unico elemento che resta sempre vivido e non ci tradisce è il nostro disturbo alimentare….

elena…con qst commento hai fatto centro..almeno x me…n ho fatto altro ke piangere leggendo….sta sera proverò a lasciarlo…x qnt possa fa male..x lui nn sn iente mentre me è tutto..e nn è giusto….

kesi,se questa persona per te è tutto non riuscirai mai a liberartene,te lo dico per la mia esperienza..per quante ne o passate alla fine son sempre riuscita ad allontanare certe persone,ma da quando io mi sono innamorat di ques’uomo mi rendo conto che nella mia vita non mi ero mai verament innamorata,perchè potrei allontanarl da me ogni volta che voglio,ma non ci riesco,per quanto mi fa soffrire,lo odio ma l’amore che o per lui è sempre più garnde… o bisogno di lui,e a volte anche sentire solament la sua voce mi rallegra la girnata… per quest’uomo mi sono completament annullata,o perso la mia dignità di essere donna e l’autostima di me stessa…tanti uomini mi vengon dietro,ma sono una iena con loro,acida e odio quando ci provano…per non dire che son quasi intrattabile con tutti ormai,e io non ero così: CHE ERO LA DOLCEZZA E L’AMORE IN PERSONA….con quest’uomo invece mi sento impontente,e non so dirgli di no a nulla…ogni volta giuro di a me stessa di dimenticarlo ma nemmen 2giorni che crollo e inizio a non mangiare perchè mi manca..mi maca come lui solo è stato capace di amarmi,perchè a me teneva,ma forse nn abbastan visto da un giorno all’altro mi atolto tutto..e lui sapev tanto di me,mi aveva promesso di nn farmi soffrire,che lui mi capiva,mi son fidata perchè lo vedev un uomo maturo,invece mi sono bruciat più di tutte le altre volte…ora non lo vedo più,ma vivo di lui,e qualsias cosa la faccio pensand a lui,come se io fossi costret a dargli conto,e non è così.. non esco di casa per far piacere a lui,non o amicizie maschili per lui,non mi diverto per lui…ma anche volendo ormai non ne o nemmeno piu la voglia di divrtirmi o che..sto bene solo a stare da sola in casa con mia figlia e la mia malatti:la bulimia e l’alcol…a lui di me non importa nulla…ma se mi cerca non so dirgli di no..si soffre per amore,ma si può anche morire…figurati sono arrivat a tagliarmi quasi le vene per la delusione che mi adato quast’uomo,avevo bevuto,stavo malissimo,ero ubriaca e volevo solo morire..da allora son passat 2anni…e ancora soffro,mi sento ferita nell’animo,mi a ferita nella mia intimità..mi sento la sua schiava quasi ormai..e lo amo..lo so,sono pazza…ma è così.. se mio marito mi avesse dato più attenzioni forse almeno questa me la sarei risparmiata,ma odio annche lui..che mi a umiliata come tutti gli altri alla fine,e se mi sono ritrovat in queste situazion è pire colpa sua,che non a mai saputo tenersi il mio amore,e io non sarei andat a trovarmi ulteriori problemi…mio marito,che i suoi amici ci provano con la moglie e non muove un dito e continua a tenerseli amici…lui che nelle difficoltà invece di starmi vicina mi a abbandonata sempre…non facev nemmen il suo dovere di padre,non lavorava,e con una bimba piccola si sanno le spese..uomini immaturi e irresponsabil,che non dovrebber aprir famiglia,perchè sonon la rovina di persone RARE come noi.. e io a 23anni mi sento come una di 70,che a gia vissuto la sua vita,e che vorrebbe solo terminarla….non è facile kesi,ma se ci riesci lascialo,forse vivrai meglio,io non ci riesco ne a lsciar mio marito e ne a dimenticare quell’altro stronzo…e lo vorrei tanto,perchè l’unica cosa che verament vorrei è viver da sola con la mia piccola,ma per quanto sembra che mi mangi il mondo,non ne o il coraggio e la forza per dire basta e rifarmi una vita…sarebbe il mio sogno..ma continuo ad essre schiava e prigioniera di queste persone..e o paura..ma non vorrei nemmen toglier un padre a mia figlia,perchè lei al contrario di me ce la,e vist la mia infanzia vorrei che lei crescesse serena e tranquill con la sua mamma e il suo papà..ed è anche per amore di mia figlia che mi sto sacrificando a continuare questa vita,per vedere felice almeno lei…..

a te silvia2 mi dispiace che non puoi avere figli,alla fine è vero un pò ti avrebbe aiutato.. perchè almeno io quando vado in crisi,sicurament evito di farmi vedere da mia figlia che pur avenndo 2anni emezzo capisce tantissimo,ma poi me la prenndo e me la stringo amae e lei mi riempie del suo amore,solo col suo modo di dirmi:mamma perchè piangi?ti voglio bene quanto il cielo e il mare….. ti giuro mi riempie questo,ma vorrei morire ugugalmente a volte,perchè non riesco ad essere per lei migliore… tipo guarendo da questa malattia che ormai mi porto dietro da 6anni insiseme all’alcol…e per quanto riguarda il fatto che lui ti picchia,be su questo io non penso avrei sopportato…no questo no… tutto sopporterei ma non questo… se il mio mi picchiasse pure per me sarebbe morto e sepolto veramnte… proprio perchè o una bambina,e già sto sacrificand troppo la mia vita,ma un uomo simile accanto a mia figlia,non dico a me,non dovrebbe stare… sii forte silvia2,tu non ai figli ai detto,per ciò nulla ti tiene legata a lui,riprenditi la tua vita……………………………………………….un abbraccio……..

elena…mi sono ritrovata in ogni parola che hai detto…sono completamente innamorata di lui…nessuno mi aveva fatto qst effetto….mi sn abbandonata, mssa da parte, nn mi diverto piu, ho perso le amiche, la voglia di vivere, di ridere, abkio tratto male i ragazzi che mi vngono dietro, gli rendo conto di quasiasi cosa faccio mentre lui fa cio ke vuole snz dire niente…cerco smp di tirarlo su, di esserle vicina, sono il suo rifiugio sicuro..mentre x lui sn solo una marionetta da comandare…xkè sa ke ci sono,ke nn gli farei mai del male…mi ha illuso con tante parole, tante promesse…è entrato in un momento della mia vita molto delicato e x me è stato cm una luce che ha illuminato la mia vita qnd era buia…invece mi ritrovo in quel vortice nero….e peggio di prima…so ke nn voglio lascialo..è tutto il giorno che piango xkè so che qnd arriveranno le 10 dovrò fare qst passo e sto già malissimo….vorrei strapparmi il cuore…
elena…si vede che ami la tua bambina piu di ogni altra cosa al mondo lei è la tua forza….e io cn qst poke forze ke ho ti auguro di essere felice con lei, di trovare un equilibrio , upo d tranquillità….si sa, la perfezione nn esiste ma io ho quasi vent’anni , te 23, siamo troppo giovani e abbiamo troppo amore da dare…e anke da ricevere…x meritarci qst!!! t abbaccio forte…e mi preparo x qst sera…

Come al solito, il mio disturbo ha compiuto quello che doveva fare…..non mi stupisce che sia successo, stavo solo aspettando che accadesse.
La bulimia mi ha fatto perdere un’altra persona che amavo, perchè la nostra vita deve fare talmete schifo che non possiamo neanche desiderare di poter avere qualcuno accanto che ci sostenga, che sia lì anche quando abbiamo appena vomitato l’anima dentro un cesso, magari sotto i loro occhi o inventando mille scuse e sotterfugi per fuggire in bagno….
I disturbi alimentari sono questo, e mi rivolgo a tutte le persone che hanno a che fare con una persona che ne soffre: nella vita di un’anoressica o una bulimica la sua malattia diventa il centro di tutto, delle sue azioni, della sua voglia di vivere, dei suoi affetti…..il suo disturbo governerà tutta la sua vita……
Ieri sera mi sono rifugiata nella mia malattia quando non era il momento di farlo. La mia persona era lì, vicino a me, avevo la possibilità di parlargli, di dirgli che stavo male, che avevo bisogno della sua protezione….ma tutto ciò che sono riuscita a fare è stato vomitare la cena nel cesso, e ovviamente lui se ne è accorto, perchè conosce molto bene il mio disturbo….
L’ho perso, perchè l’ho deluso. Mi ha abbandonato, proprio come tutti gli altri, perchè gli ho dimostrato che do più importanza alla bulimia che a lui, anche se non è vero….
In conclusione, non so se sinceramente potrò mai uscirne fuori, soprattutto ora che non c’è più lui…..ultimamente ho avuto dei lampi di speranza perchè sentivo il suo appoggio, ma penso che sia stata tutta un’illusione…..
La nostra vita si svuota, di ogni cosa….ma l’unico elemento che resta sempre vivido e non ci tradisce è il nostro disturbo alimentare….

scusate nn mi sono presentata stamattina ho scritto un post con uno pseudonimo ma poi ho visto che qui non vi fate problemi a scrivere i vostri nomi quindi ho ripubblicato il post….io mi chiamo Cassandra e ho 19 anni, col tempo vorrei conoscervi un pò meglio, ciao!

ciao Amira anche stavo pensando a kesi,chissaà come è andata.. io anche non sto uscendo,mi manca proprio la voglia di fare le cose…. riguardo a lasciarli non so perchè non lo facciamo…io almeno riguardo me se devo essere sincera ciò che mi blocca tutte le persone che mi circondano,la mia famiglia e ache la gente in generale,vivo in un piccolo paese di circa 1200 abitanti,in calabria,e qui ci si conosce tutti,e ce troppa cattiveria e malignità,non capiscono,e stanno tutti sempre li pronti a vedere quale sarà la prossima novità,il prossimo caso o dramma o chissà che per aver motivo di spettegolare,criticare e giudicare… e purtoppo io per quanto dico di ignorare tutti e che non me ne frega di ciò che pensano poi alla fine do importanza invece…perchè è anche questo un motivo del mio problema,il continuo sparlare della gente,specie senza motivo…gente invidiosa si dice… ma invidiosa di che????? cosa dovrebbero invidiare a una povera disgraziata come me???se solo mi conoscessero chi non mi conosce capirebbero forse…agli occhi degli altri io appaio una dura,una iena,sono inavvicinabile…ma quando poi mi ritrovo tra le mie 4mura mi sento piccola piccola e indifesa..sola.. e posso sembrare pazza:piango per la solitudine che o dentro,ma allo stesso tempo amo stare da sola e isolarmi da tutto e tutti….

forse hai ragione Elena…capirà da sola…anche mio padre durante tutta la mia infanzia c’era e non c’era..lui però non andava al bar anzi di amici non ne aveva neanche più…soffriva di disturbi mentali gravi, minacciava il suicidio continuamente, era inavvicinabile….Crescendo l’ho odiato…poi l’ho perdonato quando la stessa forma di malattia mentale ha assalito me…..Ho capito che essere ‘pazzi’ non è una colpa, capita, lui non ha saputo lottare, mi ha fatto male la sua voglia di annientarsi, ma è vivo, questo è il traguardo più grande……..

Io dopo tanti tentativi di suicidio ci penso ancora a morire, nel 2006 mi hanno salvata al pelo, più che un tentato suicidio è stato un mancato suicidio…..Quando si inizia a morire non si può che continuare a farlo…..

RESISTO. ma le pulsioni nella mia testa sono forti, so che ce la posso fare, non so però quanta fatica mi costerà ancora……..

un bacio a tutte

Ciao a tutte ragazze. Un abbraccio speciale a Amira e Elena, la vostra storia è quella che più di tutte mi colpisce … Mi vergogno anche, perchè la vita è stata più buona con me eppure io sono qui a lamentarmi … Le persone che mi vogliono bene, che poi non credo siano molte, non so cosa direbbero a vedermi scrivere qui … Un pò mi vergogno ma un pò è la mia forza perchè vi sento vicine e amiche. A Silvia2 volevo dire che anche io sono stata picchiata, ma mai lo accetterei dal mio fidanzato e non lo chiamerei nemmeno tale se alzasse anche solo un dito su di me. Per fortuna invece ne ho uno splendido che mi aiuta a uscire da tutto questo schifo in cui sono entrata. Giorno dopo giorno il mio corpo si riabitua a mangiare senza vomitare. Piano, piano, certo, però per me sono già grandi passi. A Elena volevo dire che se io avessi una bambina sarebbe la mia principessa, vivrei per lei e spero un giorno di poter diventare una mamma, come ha detto Amira. Quindi fallo per lei. Guarisci per lei e diglielo quando avrà l’età per capire che è la tua ragione di vita, perchè a me mia mamma non me l’ha mai detto e non so se lo pensa. Ma credo di no. Però questa è un’altra storia! Amira non voglio vederti così schiava dell’alcool. Io non ne ho mai toccato eppure sono stata male lo stesso, quindi non ti dico che è la causa dei tuoi mali, però finchè non ti libererai di lui non sarai mai libera. E con lui intendo sia l’alcool, sia il tuo compagno che dici che non ti considera. Nei tuoi commenti precedenti ho letto che sai che ha delle amanti. Cosa aspetti a lasciarlo? Questo non è Amore. L’Amore è cucinare insieme, ridere, ritrovarsi in uno sguardo e perdersi sotto le coperte. Essere felici insieme sia che si guardi un film sia che si sia in cima alla Tour Eiffel, con la convinzione che quella che si ha davanti è la propria metà. Le altre storie io non le voglio giudicare, ma io ho imparato che l’Amore è questo e questo voglio insegnare a chi non lo sa. L’Amore è sincerità, fiducia e passione. Si, lo direi così. E tutte voi dovete crederci.
Io lascio ancora il mio contatto Msn mi piacerebbe avervi come amiche anche se solo virtuali. Un abbraccio, silvia
[email protected]

Ciao Cely……io abito nella provincia di roma….

Ciao Cassandra,
capisco. Mi dispiace che la malattia si sia presa gioco di te per tutoo questo tempo. Tra l’altro,più tempo ci sei dentro e più diventa un’abitudine e non si riesce a uscirne.
Non permettere al giudizio degli altri di rovinarti la vita,tanto avranno sempre qualcosa da ridire. Lo so,a volte far finta di nulla è impossibile,però prendile come critiche da chi non può capire quello che veramente siamo.

Ciao a tutte…ieri sera sono troppo male,o litigato coi miei perchè nonostant io abbia la mia vita non fanno che pretender che io facc ciò che dicono loro,persone malate,non anno avuto la fortuna di avere figli loro,Dio mandandogli me penso volesse metterli alla prova,ma non sono mai stati capaci nel loro ruole,e chi a letto la mia storia sa… io non sono mai stat in grado di decider io della mia vita,e quando lo fatto quello che dovev sembrar la mia gioia la facevan tutti diventar un peso enorme…. dio quante o pianto ieri sera,non a mai avuto delicatezz mio padre,in nessuna cosa,e continua a dimostrarlo ogni volta che ne a l’occasione…sono arrivata al punto che solo vederlo mi fa venire voglia di vomitare…poi tornata a casa o bevuto,o bevuto tanto,e quando mio marito è rientrat mi a visto in lacrime,e mi sono sfogata,gli o raccontat ciò che era successo,ciò che penso da un vita,ciò che penso di lui e di chi mi sta attornno,e gli o confessato anche dell mia malattia…che nemmeno sapeva di cosa si trattass.. cercava di seguirmi sui miei discorsi,e alla fine indovinate un pò????? SI E’ ADDORMENTATO……..ma vi rendete conto???poi diciamo che stiamo male…nessuno ci ascolto nemmeno mettendo in chiaro tutto,nessuno ci capisce,c’ignorano… e poi la colpa è sempre pure nostra…ma che vita è questa…ma che persone abbiamo accanto????????? Cmq Annina,mio marito con mia mia non è un padre presente,le vuole bene,ma se ci gioca una o 2 volte a settimana è già molto,non a pazienza,non la porta mai a spasso anzi,se io devo mancare anche solo 10minuti dice sempre di non lasciarla alui…sai così sono gli uomini,prima voglion i figli e poi non si prendon la loro parte di responsabilità…mia figlia lo adora,alla fine è sempre suo padre,ma anche perchè io nonostante i nostri problemi non gli e lo mai messo contro,al contrario di come invece fa lui… è un’uomo assente… cmq baci a tutte ragazze e che questo nuovo anno prometta qualcosa di nuovo e buono per noi tutte che viviamo in questo inferno…un augurio dal profondo del cuore di felice anno nuovo… baci baci baci e a presto AMICHE MIE!!!!!!!!!!!

“Perchè cerchi la gioia fuori da te, non sai che la puoi trovare solo nel tuo cuore?”
(R. Tagore)

Buongiorno a tutte ragazze!
Un augurio giganteeeeeeeeeeeesco di un sereno 2010!
E che questo 2010 possa girare come cavolo vogliamo noi.
Magari è stato uno schifo fino ad un minuto fa..non importa..rinasciamo da ora!
Non stancatevi mai mai mai di rinascere!!!!!!
Vi voglio tanto bene.
Con immenso affetto,
Cecilia

P.S: “Per essere felici ci vuole coraggio”
(Karen Blixen)

Scusate ragazze vorrei fare una correzione
il mio era uno sfogo ma non penso affatto che tutti gli uomini siano schifosi anzi ne conosco di meravigliosi. Anche il mio papà, per quanto non andiamo d’accordo, o il papà del mio ragazzo e i suoi zii e suo fratello. Tutti uomini ma che si possono chiamare veramente tali, non so se si dica gentiluomini o qualcosa del genere ma io ne ho visti, sentiti e conosciuti di volgarissimi e davvero immaturi e senza nessun rispetto per le donne. Io odio tutto questo. Odio il fatto di essere indifesa nei confronti di questi animali che non si possono nemmeno chiamare uomini. Ecco tutto qui.
Scusate mi ero espressa male. silvia

ciao ragazze dopo qualche tempo hop deciso di tornare a scrivere. sto molto male. vomito troppo ormai e sto da schifo.

Anche io dò il benvenuto a Carolina e faccio un saluto a Annina e Nuvola.
Io ho messo su un chiletto e non vomito da praticamente una settimana e sono troppo felice!! Il mio ragazzo è più contento di me e non vedo l’ora di stare meglio e tornare quella di sempre, anzi, diventare una persona nuova e più forte. Questa malattia si può sconfiggere Carolina. Ne sono sicurissima, anche se magari non la ho da anni come voi e non abbiamo gli stessi sintomi, ci viene se stiamo male con noi stesse. Quindi Carolina se vuoi davvero il nostro aiuto raccontaci cosa ti fa soffrire, e di dove sei, quanti anni hai e tutto quanto, ti farà stare meglio. Ed hai un bellissimo nome. Un abbraccio
silvia

ANCHE IO SONO COME VOI E ORA STO REALIZZANDO CHE SONO 10 ANNI CHE SOFFRO DI D.C.A..PRIMA SEM-ANORESSIA E POI BULIMIA.VOGLIO DIRE BASTA PER SEMPRE…CE LA FARO’? VOGLIO DIRMI DI SI’..

Buongiorno a tutte ragazze……ciao Mory…lo sai, anche io posso dire che sono 10 anni ormai che sono invischiata nei DCA…..ora ne ho 20, e non ricordo un giorno in cui non abbia vissuto il rapporto con il cibo con ansia o difficoltà: fin da piccola, mia madre mi ha trasmesso una sorta di odio e timore verso il cibo; io e mio fratello siamo sempre stati 2 bambini che mangiavano senza problemi e lei di questo si lamentava dicendo che mangiavamo troppo!!!! Adesso è da un pò che ha messo le catene al frigo, alla credenza e al freezer a cui tutti possono accedere tranne io, e devo usare i pochi soldi che mio padre mi da di paghetta per comprarmi qualcosa da mangiare(roba tipo yogurt e barrette ai cereali per le mie diete assurde), soldi che mi servono anche per la benzina e la ricarica del tel!!!! sono davvero esasperata….il mio migliore amico infatti dice che mia madre non può guarirmi dalla bulimia, perchè anche lei di fatto ha un disturbo alimentare! pochi giorni fa ho anche litigato con il mio compagno, tanto che se ne è andato, ma poi mi ha richiamato e si è fatto 50 km per tornare da me e dirmi che lui non mi abbandonerà come hanno fatto tutti gli altri nella mia vita, e che mi aiuterà a guarire…..
Tra 2 settimane parlerò con un dottore…..dovrò andare fino in abruzzo per incontrarlo perchè il mio ragazzo abita lì ed è lui che lo conosce(ha già curato la mamma per gravi problemi di depressione), però almeno mi darà delle dritte! sono davvero esausta…..ormai è una cosa mia e basta, e voglio risolverla da sola, infatti ai miei non lo dirò che vado a parlare con un dottore, se no già si immagineranno che io con una settimana guarisco(perchè è questo quelo che pensano, che si possa guarire con la bacchetta magica!)…..insomma anche io cercherò di fare qualcosa per tornare a vivere, e dobbiamo farlo tutte ragazze!

cara annina quella che mi ha detto lo condivido. E’ vero riesco anche a non vomitare ma sola se non mangio quasi nulla. Ora sto facendo una dieta: 3 giorni lat e frutt, 2 latte verdura e poco pane, 2 colazione leggera e cena libera. In questo modo eviterò di vomitare tutti i giorni e mi limiterò a 3-4 volte a settimana. Il mio ragazzo è l’unica persona che amo. Ho spesso pensato di voler morire (anche quando tutti mi vedevano felice in giro tutte le sere), poi ho incontrato lui e ho subito capito che dovevo continuare a vivere: io non sopporterei di stare senza di lui. Il mio problema con il cibo non riesco a capirlo. e’ nato tutto da piccolissima. mangiavo normale evedevo mia madre fare diete e la prendevo in giro ma un pochino la imitavo. a 12 anni inizio a vedermi brutta. ero magra ma se mi piaceva un ragazzino io non piacevo mai a lui. così a 13 ho iniziato a mangiare poco o niente finendo per dimagrire molto. intanto il rapporto con mio padre peggiorava di giorno in gionro. lui mi alzava spesso le mani ed io stavo male, vivevo con la paura di sbagliare. così a scuola andava superbene, a casa aiutavo tanto, mangiavo poco e non uscivo mai. poi un gionro mi disse: quanto sei brutta perchè non sei come le altre. mi sentivo a pezzi: più cercavo di essere perfetta più mi disprezzava. poi mi ammalai troppo e i portarono da uno medico. parlai con questa signora e la risposta fu che io avevo voglia di libertà e la riversavo nel cibo. disse che non avevo grossi problemi così non ci andai più. intanto diventai vegetariana e i rapporti con mio padre peggiorarono. a 18 anni andai via di casa. mia madre stette male e così tornai. appena dopo il diploma finalmente via di casa all’università. qui i miei probelmi con il cibo sparirono. studiavo, uscivo, mangiavo bene (qualche dieta ogni tanto ma mai vomito o digiuno). conobbi un ragazzo nella mia città e così trascorrevo sempre più tempo a casa per poterlo vedere. alla fine mi trattava malissimo e iniziai a non mangiare più. mi trasferii lontano e dopo un anno troncai la storia. stavo meglio e così sino a quando non sono tornata a casa 3 anni fa. ho ripreso a non mangiare e a vomitare. ora non vorrei più neanche usicre di casa. non fanno altro che dirmi se sono ingrassata o dimagrita. Mi dicono: stai bene, stai male, sei magra, va bene così. Basta io non voglio essere giudicata. le liti con mio padre sono tante ma non lo considero e da anni per fortuna non mi da neanche uno schiaffo. in realtà non lo fa perchè ha capito il suo errore ma solo per paura di ripercussioni di altro tipo. l’unico sollievo è che tra qualche mese forse (se il lavoro prosegue) andrò a stare con il mio ragazzo (che avrà i suoi difetti ma almeno è una buona persona) e forse sorriderò ancora nonostante il vomito o il digiuno. questa èla mia storia. forse molte ragazze hanno avuto questi problemi ma io non sono riuscita asuperarli. il mio problema è che me la prendo troppo per ogni minima cosa e questo mi fa sentire in colpa per tutto, mi fa sentire sbagliata, brutta e con tanta voglia di morire….meno male che c’è lui. quando mi aveva lasciata pensavo di morire ma ho capito che è stato un gesto estremo

ehy ragazze è tanto ke nn entro qua…non ho tenuto fede alle mie parole…ma di positivo c’è ke è una settimana che nn vomito…xò mangio poco e infatti nn sto molto bene…e qst sera ho mangiato troppo e i sensi di colpa stanno mangiando me, poi l’ansia nn mi fa dormire e il mal di cuore x quel bastardo nn mi fa respirare…nn so mica normale…poi vi farò sapere…mi ha fatto davvero piacere che vi siete interessate me…è tanto che qualcuno nn lo fa…vi abbraccio tutte…elena, amira…e tutte voi…dobbiamo uscirne…dietro un mostro si nasconde sempre un anima bella, pura…

Care ragazze,
ho letto molti vostri post e sono addolorata del fatto che oggi, nel 2010, era che dovrebbe essere del progresso, siamo così involuti. Evoluti forse a livello tecnologico, ma stiamo tornando parecchio indietro di spirito. La nostra è una società malata e tutti ne subiamo le conseguenze. Molti di noi le sfogano con il cibo, altri con l’alcool, chi con il lesionismo..e tante altre compulsioni. Sappiamo tutte che la competizione, il materialismo che fanno da padroni in quest’era sono tutte cose che vanno contro l’uomo, contro i nostri ritmi naturali, contro le nostre vere esigenze. E ne stiamo pagando le conseguenze.
Non mi esprimo riguardo a dinamiche veramente gravi come quelle di Elena86 o altre che ho avuto occasione di leggere qui. Ma riguardo ad alcune di noi, mi sento di chiedere: cosa vogliamo Essere nella nostra vita? e soprattutto, vogliamo Essere? So bene quale sia quell’attimo in cui in noi si fa black out e non riusciamo più a decidere qualcosa, e allora ci ritroviamo nel buio della coscienza a mangiare compulsivamente e immediatamente dopo, automaticamente, direi, a vomitare. Senza nemmeno renderci conto di quando è accaduto, di chi eravamo in quel momento. Credo che invece dovremmo cercare di sentire in ogni attimo di vita, chi siamo. Ricordarsi di noi sempre e ovunque. Siamo oltre la materia. Dovessimo subire una chemioterapia o una radioterapia e gonfiarci e perdere i capelli a causa di un tumore, che faremmo? solo perchè non ci riconosciamo più nello specchio, siamo forse diverse o altre persone? NO, siamo sempre noi. Il tutto sta nel capire chi siamo nell’essenza. E condurre la nostra vita in modo che quello che facciamo sia mosso dal nostro profondo. Tutto sarà una conseguenza. Il nostro lavoro, i nostri piccoli obiettivi, devono essere mossi dal nostro io profondo, e dobbiamo capire cosa amiamo nella vita, per portarlo avanti. E’ importante, per uscire fuori da questo tunnel (che nel nostro caso si esprime con la bulimia o anoressia), amare. Amare le nostre passioni. Capire quali sono le nostre passioni. Avere qualcosa da far crescere e coltivare giorno per giorno, con amore e perseveranza. Passione per qualcosa, credo sia questo il segreto. Amare, amare qualcosa, trovare quello per cui siamo buone e ci sentiamo utili. Un giorno moriremo e saremo ossa nella terra e tutta la nostra forma fisica, le nostre dinamiche famigliari che ci fanno tanto male e in cui cerchiamo le motivazioni che ci inducono a distruggerci, non esisteranno più. Siamo bricioline nell’universo. Basta essere egocentriche, basta trovare alibi. Basta volere. Lasciamoci vivere e non desideriamo che tutto accada solo perchè noi siamo padroni di farlo accadere. Lasciamoci vivere istante per istante. Troviamo l’amore nella nostra vita, e muoviamoci noi per donarlo , se non l’abbiamo o crediamo di non averlo ancora ricevuto. Apriamo gli occhi, perchè quando chiediamo a Dio o a come si vuole chiamarlo, di darci la forza, ebbene, ci vengono date le occasioni per tirare fuori la nostra forza. Perdoniamoci, per ogni errore , per ogni attimo che reputiamo sbagliato. E, soprattutto, non giudichiamoci. Non sta a noi. Troviamo quello che ci fa esprimere, ci fa essere noi stessi, p iano piano tutto si sistemerà di conseguenza e riordineremo le nostre priorità. Sappiamo tutte che le priorità non sono piacere ad un ragazzo o entrare in una determinata taglia o vederci in un certo modo allo specchio. Perchè noi non siamo quello che lo specchio riflette. Siamo molto di più. Siamo atto d’amore.
Un abbraccio a tutte.

deciditi a dare una risposta, allora..

devi mettere tutta te stessa. vuol dire anche mettere da parte il proprio ego. vuol dire farti del male anche, perchè sappiamo tutte e due che c’è una parte di noi che gode e trova sollievo nel mangiare e vomitare. perdonarti ogni volta che cedi, e se capita di cedere, guardarsi e accettare che lo si fa, come se fosse una cosa normale e lecita. Invece dentro di noi ci autoaccusiamo in continuazione perchè pensiamo che sia sbagliato e che la maggior parte della gente non lo fa, che non è nella nostra natura farlo. Eppure ti devi accettare per come sei, bulimia o anoressia compresa. Accettare che sei anche quello, Cely. “La malattia” si nutre delle nostre energie e delle nostri attimi di coscienza e della nostra volontà di non farlo, che è ferrea in molti momenti. Si nutre dei nostri sensi di colpa. Comincia ad eliminarli, comincia a sentirti te stessa bulimia o anoressia compresa, perchè è quello che tu sei ora, nel presente. Non pensare a quando è scattato questo meccanismo che credi ti stia rovinando la vita, non scavare troppo nel passato. Vivi nel presente e riconosci quella che sei, guardati, e accettati, anche quando credi di farti schifo. Perchè nel non voler vomitare o mangiare, cerchi ancora un’immagine di perfezione che ti sei creata da sola. Cerchi ancora di conformarti all’ideale che hai in testa. Viviti invece senza pregiudizi, senza idee e preconcetti. Acccettati giorno per giorno, nel bene e nel male, senza intestardirti in quello che vuoi essere o vuoi raggiungere.
Il lasciarsi vivere è una delle strade per amarsi e,senza rendersene conto, per tornare ad essere quella che autenticamente sei.
Io ho convissuto con disagi alimentari per 13 anni….un po’ ti capisco, non credi? 😉

Cara Annina mi hai risposto in modo molto gentile e mi ha fatto piacere leggere. Grazie del consiglio ma non preoccuparti. Sai, non è solo per le difficoltà che ho avuto con il mio ragazzo che sono stata male, anzi. E’più che altro qualcosa contro me stessa, che sta venendo fuori piano piano giorno dopo giorno. Il mio chiletto rimane qui e spero di metterne altri. Spero che questo mese mi verrà il ciclo altrimenti rischio grosso, ma sono fiduciosa. CI vorrà un pò di tempo, ma spero di ritornare quella che dici tu, determinata e che ama la vita. Tu come stai invece? Pensi di farcela?
e voi tutte? Io leggo sempre molto interessata le vostre storie. Mi dispiace di non ricevere da un pò di tempo notizie da Elena e Amira, non vorrei che fosse successo qualche cosa non dico di grave, ma magari si sono buttate troppo giù! Invece Stella tesoro sono felice di risentirti e ti mando un abbraccio che ce la farai. Per quanto riguarda invece le ragazze nuove spero che vi sentiate meno sole ora che avete trovato questo sito. Quando ero nella fase brutta della nostra assurda e stupida “malattia” a me aveva dato grande conforto sapere che non ero sola. E adesso che ne sto uscendo non ho di certo intenzione di abbandonarvi! Un abbraccio a tutte
silvia ( [email protected] è il mio msn )

Ciao Carolina…anche io abito in provincia di roma e ho 20 anni come te…..qui tutte possiamo capirci profondamente perchè solo chi passa ogni giorno le stesse esperienze può provare una sorta di immedesimazione verso l’altra…..io lo dico spesso a chi mi sta aiutando: “Potete tentare di comprendere lontanamente quello che provo, ma non arriverete mai a sentire le mie stesse sensazioni, i miei stessi malesseri, come io non posso capire i vostri…”; certe volte mi irrito quando il mio ragazzo mi dice che quando mi viene voglia di vomitare devo chiamarlo….non serve! In quel momento la malattia ci fa inginocchiare, ci assilla, tutto diventa superfluo, perfino le persone care……Non sono voluta stare con nessuno a capodanno, ho lasciato sia il mio ragazzo che il mio migliore amico riempiendoli di bugie per stare a casa ad abbuffarmi senza limite….in 3 giorni ho perso il conto delle volte che ho vomitato…..volevo tuffarmi nella malattia, farmi affogare da lei fino a morire, perchè è la sola cosa che mi fa stare bene!
E’ da 20 anni che mia madre mi rimprovera di non essere la figlia perfetta, di non essere come lei, di essere così dannatamente mediocre……non ricordo una volta che lei sia stata fiera di me, che mi abbia fatto sentire “piena”, che si sia congratulata…..Ragazze, guardate bene le vostre madri, perchè in ogni anoressica e in ogni bulimica c’è dietro una cattiva madre, e la cosa che dobbiamo davvero capire è che sono loro la nostra malattia….

..ei nuvola,ma che ti sei fatta? come mai non riesci a muoverti? Cmq non devi pensare che sei sola perchè io non credo proprio che sia così.. credo che sia molto difficile stare vicino a persone come noi,no? Nel mio caso io ho degli sbalzi d’umore pazzeschi.. però devo dire che qste vacanze sono andate davvero bene,mi sono servite un sacco e sono riuscita abbastanza a mantenere le mie promesse.. Alla fine sono stata in vacanza con mio padre per 10 gg ed essendo in un albergo avevo colazione,pranzo,merenda e cena da fare per forza e .. mi ha fatto davvero bene!!! sicuramente sarò ingrassata un po’,ma non sono corsa a casa sulla bilancia per verificare.. penso che alla fine non si può stare a dieta tutta la vita.. penso che voglio tornare ad essere normale che ho voglia di stare bene.. sola o non sola che sia.. lo devo fare per me,perchè credo che ne valga la pena e.. colgo l’occasione per ringraziarvi tutte.. perchè mi avete aiutato un sacco a non cadere in un circolo vizioso che mi spaventa da morire.. ribadisco che per me il problema è sempre stato prettamente psicologico, sfogato a volte con un po’ di sport,ma soprattutto fissazione e paura.. paura di non riuscire a gestirmi.. paura che si trasforma in incapacità di relazionarmi e in attacchi di nervosismo nei confronti di coloro che mi circondano,come per allontanarli e poi lamentarmi.. so che la maggior parte di coloro che mi circondano non possono capire,ma credo che sia normale,come credo che io non riesco a capire un sacco di cose e non voglio essere presuntuosa.. voglio reagireeeeeee.. e mi sento bene! mi sento che avrei voglia di darvi tutta la mia energia.. sento che in ognuna di noi c’è una molla che prima o poi scatterà.. allontanate i brutti pensieri,provateci.. qualcosa di buono c’è sempre! dai dai.. vi abbraccio.