Help Me! Le parole di Aggie

cara Aggie, per me è molto difficile esternare quello che per me è un grosso problema da ormai 2 anni e poco più; non saprei nemmeno dirti con sicurezza come è cominciata questa discesa ma sentire che ragazze come me sono nella mia stessa situazione non dico mi conforti, ma per lo meno mi fa sentire meno sola.
Sicuramente sono la persona meno adatta per aiutarti, ma spero che un confronto tra di noi possa portae a qualcosa di positivo, dato che parlarne non è certo facile soprattutto con parenti e amici…fammi sapere se ti va di parlare con me, ne avrei bisogno…so che tu non mi giudicherai e da parte mia ti offro un’amicizia incondizionata…

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Carissime tutte,
sono una ex bulimica-anoressica. Ho 42 anni compiuti sabato scorso e da 15 anni sono uscita dalla gabbia dell’immagine-cibo-tristezza-angoscia-euforia-furia-confusione-paura-vuoto/pieno-solitudine-sensazione di grandezza e potere-incapacità di amare..sè stessi e gli altri.
So esattamente cosa si prova, come si entra in questo circolo, come si rimane intrappolati e non si esce.. So anche che se non se ne esce è perchè non si vuole veramente. Questo lo posso dire solo perchè ne sono uscita..diversamente giurerei che è impossibile. Non sono andata in analisi, nè da psicologi: è capitato che ho smesso e non grazie a me. Dovessi dire come..non ricordo un momento preciso..ma quasi di colpo è capitato in me qualcosa quando sono andata a trovare in ospedale Mauro (marito di mia cugina) di 30 anni, malato di tumore al fegato e non riusciva a mangiare un budino al cioccolato. Lui voleva mangiarlo con tutta la sua volontà per dimostrare a sè che stava bene, ma non riusciva e mi rassicurava “adesso lo mangio..adesso..”. sono uscita dall’ospedale e ho sentito dentro di me un’ingiustizia profonda. Mi vergognavo di vomitare, avevo la sua immagine davanti e non riuscivo. Ho avuto un lungo periodo di attacchi di panico che è la conseguenza di chi smette il rapporto cibo si/cibo no. Ma ho superato anche questo con degli ansiolitici leggeri. La mia malattia in tutto è durata più di 10 anni dai 19 ai 30. Mauro è morto in pochi mesi e io sono quì che vivo un periodo di felicità, amo pienamente, il cibo non è un nemico, non sono un problema per me e per gli altri. Semplicemente vivo.. perchè la malattia con il cibo è: non vita. Vorrei descrivervi quanto è bello assaggiare una mela raccolta da un albero, sentire il gusto di un buon arrosto fatto dalla mamma.. riuscire ad amare senza pensare alla propria immagine, sentirsi liberi e non schiavi di un panino, una pasta.. Vorrei poter entrare nella vostra mente per farvi provare quel momento in cui dici no..no davvero! Adesso basta! Quel momento che sembra tanto impossibile, difficile. Invece il segreto è di un attimo!
Ora mia nipote (24 anni) che ho visto nascere, ho assistito al parto di mia sorella..proprio vista nascere..piccola, bella, indifesa..è malata: bulimia, anoressia. Un calvario per lei e tutta la famiglia. Ora vedo la sofferenza della famiglia, delle persone che ti amano e non possono fare nulla. So della vostra sofferenza e ora so anche della sofferenza della famiglia. Una cosa voglio dire e già ho la consapevolezza che servirà a poco: NON NE VALE LA PENA! Ma voglio che questa frase sia in voi quando di nascosto cercate un bagno..qualsiasi bagno, sporco, piccolo, pulito o di casa..per non tenere dentro nulla o vi negate il piacere di mordere o assaporare un pò di vita..pensate, soprattutto pensate non nascondete.
Devo cercare di aiutare mia nipote..e non sò come, sfugge a chi la ama.
Un abbraccio con affetto immenso.

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non sono nessuno.Sono una ragazza qualunque.
Una ragazza qualunque che spera di poter aiutare un anima fragile ed insicura.
Quell’anima sei tu.Tu che nonostante le difficoltà hai trovato la forza per combattere;tu,che con umiltà,chiedi aiuto.
Non avere paura,non temere di essere ciò che sei,non nasconderti dientro un identità sconosciuta.
Fai sentire la tua voce,lotta finche tutte le tue forze non si saranno esaurite.
nessuno può cambiare il tuo futuro;solo tu,con le tue infinite capacità,puoi costruire la tua vita.
giorno dopo giorno,pesso dopo pezzo,senza mai fermari.
Ricordati che la tua forza di colontà è l unica cosa che conta,ricordati che il tuo benessere viene prima di tutto.
Pensa ai valori che per te sono importanti,tieni ben presenti gli obbiettivi da perseguire.
Combatti per ciò in cui credi,per la persona che sei e vuoi diventare.
Il tuo corpo è solo un involucro.Un magnifico involucro che protegge il tuo cuore,le tue emozioni e i tuoi sentimenti.Niente di più,niente di meno.
Se lo distruggi esporrai il tuocuore a pericoli troppo grandi.
Abbi invece cura di lui,trattalo con amore e dagli le giuste attenzioni.
Pensa ai tuoi sogni,a ciò che ti riserba il futuro.pensa che un giorno avrai dei bambini,pensa che un giorno dovrai raccontare loro la tua vita,gli ostacoli che hai saputo affrontare.Pensa che dovrai trasmettergli la voglia di vivere,di sorridere,di essere felici.pensa che sarai per loro un esempio.il tuo fisico non conterà nulla,saranno gli insegnamenti che sarai capace di dar loro a contare davvero.

Non sono nessuno,non sono importante.
Ma spero di averti fatto riflettere,spero di averti trasmesso qualcosa.
Spero tu possa ritrovare il bello che c’è in te e mostrare al mondo intero quanto tu sia speciale

non guardarti allo specchio,ascolta ciò che ti dice il cuore.
Fidati delle sue parole e non avere paura.

un grande bacio e un caldo abbraccio.

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cara allie,
peso esatamente come te e credo che si importante convincersi che l’immagine esteriore e importante solo fino ad un certo punto…anche se io mi vedo carina cmq..nn di sicuro grassa!! conta molto di piu* come sei caratterialmente…e io credo che tu abbia solo bisogno di persone che ti aiutino a capire molte cose…

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Cara Lea, certo che ho tempo da dedicare.. sono quà.
E’ un’argomento tanto vasto quanto ridotto a una sola cosa: la comunicazione. E’ un mio pensiero personale ma credo che quando scatta quasta strana malattia è dovuto in gran parte a una “chiusura” con se e con gli altri. Apparentemente puoi sembrare introversa o diversamente aperta e sorridente ma l’importante è cosa si è davvero dentro, cosa si riesce a trasmettere o nascondere. Quando non si comunica un disagio (non per forza drammatico) con le parole o con altri modi come la rabbia, il disapprovo , il malessere ecc perchè non si riesce: lo si nasconde ma si vuole dire in qualche modo al mondo o a chi ti ama, cè qualcosa…scoprilo.

Ricordo perfettamente tutto dei meccanismi dell’anoressia/bulimia: sia della rinuncia al cibo sia dell’esasperazione di mangiare e riempire la pancia per chiudere il vuoto.
Ecco..parliamo di pancia..ogni dolore e felicità nasce dalla pancia, si dice anche è una sensazione di pancia..
L’attacco di bulimia iniziava con un pensiero, una scelta di cibo, meglio questo o quello… poi si pensa ai liquidi per creare una giusta consistenza per prepararsi al prossimo vomito. Dal momento che il progetto (cibo+liquidi) prende piede diventa una decisione irreversibile: lo devi fare! Lì sei fregata. Lo fai, lo rifai..lo rifai.
Finita la furia del pieno/vuoto di pancia inizia un piccolo pentimento unito a una sensazione di potere.. ma non ti rendi conto mentre lo vivi. Passa il tempo e nascondi a tutti il tuo segreto. Tanti si complimentano perchè pur mangiando tanto alle cene con gli amici ecc il fisico è invidiabile. Questa cosa alimentava ancor più la fissazione..
Periodo di anoressia.. Dopo la furia, passavano dei giorni dove invece mangiavo una mela e un pacchetto di crackers, facendo 2 ore di aerobica.. Poi ri-scoppiavo in atteggiamenti bulimici. Spero di essere descrittiva e non sembrare cinica.. In realtà ho una gran rabbia contro questa malattia che fa soffrire tante persone!
I miei non ne sapevano niente, nè il fidanzato di allora, nè gli amici. Era una cosa tutta mia..e mi dava forza ma nello stesso tempo solitudine.
Certo è iniziata per un disagio, un abbandono.. E’ lunga da raccontare..bisognerebbe scrivere un libro.
Credo che il digiuno ti avvicini a una sensazione di resistenza, sfida con se..gli altri. Penso che sentirsi il vuoto e la fame non ti faccia pensare ad affrontare i problemi che non vuoi sentire, non sai da che parte iniziare, hai paura.
Penso anche che la preghiera possa aiutare, credere che cè qualcuno di superiore e che ti ama incodizionatamente per come sei in questa terra..in questa vita.. Penso che l’amore silenzioso che ti viene dimostrato possa aiutare più di tutto.
Il meccanismo di distacco da questa catena è usare la testa bene, capire che sei tu che decidi e non il cibo per te. Volere una sfida, sentire che puoi farcela ma soprattutto ti scatta dentro un NO enorme anche lui irreversibile e cè un periodo di lotta tra i due irreversibili che ne esci fuori o vincente o distrutto. Io ho vinto solo perchè ha vinto il NO mio, ho vinto io. Non capire male: è stata dura.. Ma se scrivo ho vinto: è una vincita più grande del super enalotto e questo non voglio nasconderlo!!!
Si, sono guarita. Il cibo per me ora non è nemico nè ho un rapporto strano. Mi piacciono tante cose, mangio il giusto e presto attenzione solo alle cose eccessive come fanno tutti da sempre. Adoro assaggiare le cose buone ed è un piacere mangiarle nella giusta dose sentendosi sereni sia prima che dopo. Non sono diventata grassa.. sono una donna di 42 anni con un bel fisico nè grassa nè magra.. Mi piace curarmi, vestirmi bene senza esagerazioni. mi piace amarmi e amare gli altri. Perchè un’altra cosa che ti porta questa maledetta malattia é non amare più..è terribile.
Dimmi una cosa di te Lea..sei malata o hai solo pensieri fissi? Credi di riuscire a dirmelo… Un bacio

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..ancora una cosa Lea.
Riguardo ai cari..non si permette a nessuno di entrare in comunicazione davvero: sono tutti una minaccia. E se qualcuno riesce a entrare nella tua sfera, cerchi di “guarire” per lui /lei e se non riesci..come capita sempre, ti senti in colpa come se avessi tradito qualcuno.. non te stessa. E lo nascondi.
La cosa tragica è che si fa tutto questo per troppo amore, per essere accettati, per dare un segnale, per essere amate.. e si finisce di morire per gli altri e non di vivere per se stessi e chi ami.
La cosa tragica è vedere mia nipote che è magrissima e mi dice che finalmente di salute sta bene..e devo anche far finta di crederle perchè sò che sarebbe peggio, si sentirebbe in colpa non nei suoi confronti..ma nei miei e dei suoi cari. Come si può non odiare questa insensata malattia.. e come si fà a non amare chi ne soffre!? Come vorrei dare a tutti un’elisir del momento del NO.

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Salve Gabriella,
le sue parole mi hanno toccata perchè forse ha un modo di esprimersi che mi riesce facile tradurre in sensazioni. Lei parla con il cuore e io lo sento. Non sono malata, ma sono una persona sensibile cui non è capitato di ammalarsi. Forse alle mie spalle qualcuno mi teneva ben ritta sulle gambe, e con il tempo ho imparato a farlo da sola. Intuisco, per mia fortuna, lo stretto legame che può correlare cibo ed emozione, proprio come dice lei. Non è mai cinica nelle sue spiegazioni, solo descrittiva. Quand’ero bambina mi si chiudeva lo stomaco se ero a disagio, ma mangiavo la torta cucinata dalla mamma la domenica, in un clima di profonda serenità. Questo ti salva, e ti educa.
Mi capita di perdere appetito quando sono felice o tesa. di quelle felicità “adrenaliniche” tipo “‘innamoramento”! e di quelle tensioni forti tipo “esame” all’università, e di avere, al contrario, più appetito quando sono rilassata, spensierata nel senso più letterale del termine. Il tutto avviene in maniera molto equilibrata. Nessuna di queste sensazioni ha mai intaccato i miei comportamenti alimentari per trasformarsi in una di quelle vigliacche malattie di cui conosciamo il nome. Ma riesco ad intuire quanto il passo sia breve e quanto sia altrettanto facile caderne vittime, a maggior ragione se ciò che nel mondo reale dovrebbe attorniare “la persona e la sua alimentazione” viene a mancare. Affetti, famiglia, amore, amicizia. Proprio come ha ricordato lei.
Qui si discute da tempo sul dove trovare le motivazioni per uscirne, a cosa aggrapparsi. Sul grande NO di cui lei parla. Non per gli altri ma per se stessi.
Lei dice che capita un giorno. Che cosa capita? La voglia feroce di intraprendere una lotta.
E questo avviene quando. quando il tempo seduti ad aspettare è giunto a maturazione? Allora il tempo è forse la cura, la terapia. O ci si stanca di aspettare, e allora a quel punto qualcuno muore e qualcuno reagisce..
La ringrazio per le sue parole ed i suoi racconti. Se può aiutarla io ho conosciuto un modo di amare che invade con la sua forza. Ma so che può non essere il più adatto in ogni circostanza.
Lei è forte, sua nipote potrebbe sentire questo e decidere di seguirla.
Le sue testimonianze sono preziose.
Con affetto
Lea

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mi piacerebbe sapere cm sta michela, se la sua situazione è cambiata. capisco cosa stai provando. Vivo un periodo di bulimia-anoressia da 2 anni con momenti di relativa calma. ma nell’ultimo mese ho perso completamente il controllo e ho cominciato a mangiare tantissimo e vomitare subito dopo. il problema è che nn ho difficoltà a procurarmi il vomito qnd x vomitare mi abbuffavo fino a scoppiare. Ho preso 4 kg, lo stomaco allargato, la gola che m fa perennemente male e capendo che nn posso continuare cosi ho deciso di parlarne con qlc. Ho scelto un mio amico k m ha spinto a parlarne anke a mia sorella. Non le ho detto ttt la verità però xke m vergogno moltissimo di qst situazione, le ho detto che m provoco il vomito da qlc mese e ciò che ho ottenuto è stato più controllo i primi tempi. Ora mento a entrambi dicendo che va ttt bene, che le abbuffate seguite da vomito nn s ripetono xke mi fa stare peggio deluderli e preoccupali, ma il problema nn l’ho risolto. Mi sn rivolta a loro, ne ho parlato x la prima volta e qst m è costato molto, nella speranza di uscire x sempre da qst storia, andare da uno specialista ma nn è successo ciò che m aspettavo. Ora mi devo nascondere ancora di più. Voglio uscirne, voglio un aiuto, ma non voglio deludere nessuno qnd m tengo ttt dentro. x qnt tempo potrò continuare? forse nn è ttt chiaro, ma ho scritto d’impulso

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salve a tutti.. ho trovato ksto sito per caso.. sotto consiglio di un’amica.. ed ho fatto ciò che lei mi aveva kiesto.. ho letto un pò tutto.. ma alla fine ho voluto approfondire su ksto argomento.. sulla testimonianza di Aggie.. perkè leggendo le sue parole.. cm anche in tutti ksti commenti..mi sn riconosciuta.. ho 15 anni..a marzo ne farò 16..ed è un bel pò di tempo che la mia vita è divisa a metà.. due metà che n ntroveranno mai un accordo.. due metà assolute.. bene/male.. tutto/niente..bello/brutto..vita/morte..e soprattutto la testimonianza della signora Gabriella B. mi è piaciuta e vorrei continuare a parlare cn lei..perkè leggendo klle aprole mi sn sentita in colpa.. ma so che non basteranno a fermarmi kndo vorrò vomitare o fare klk mia cazzata..vi prego.. siete disposte a parlare cn me??

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Cara Fabi ciao, vorrei stringerti un pò per portarti via questo dolore..
E’ un buon inizio, resisti più che puoi. E non ti preoccupare non deludi nessuno se proprio non riesci subito. La malattia ti farà sentire tante sensazioni brutte, dove l’unica salvezza sembrerà una bella e “sana” abbuffatta e poi..via un pò di te. Non credergli, è una menzogna..E’ una malattia bugiarda!
Credi invece che arriverà il momento della libertà e della guarigione, abbi pazienza con te stessa, ma non mollare quella fune.
Ti abbraccio,
Gabriella

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la tengo stretta…..milto stretta….sono più forte io…..non ho voglia di farmi del male..ho voglia di vivere. Grazie per le sue parole ……anche da questo suo ultimo post mi sono scritta un bel biglietto da mettere in tasca

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Cara Lea, eccomi qua..
Non sai quanto sono alleviata a sapere che non sei nella trappola, nella gabbia. Non hai idea della sofferenza che provoca..
Fai delle domande che sono difficili, è difficile dare una risposta e spiegarla.., è come quando devi spiegare perchè da bimba hai smesso di mettere il dito in bocca, di portare il pannolone o di piangre per volere qualcosa.. Oppure quando e perchè finisce un “amore non corrisposto”, una cotta che ti ha fatto soffrire..un amore non corrisposto che dura da anni… ma che poi giorno dopo giorno accetti e ti rendi conto a un tratto che non lo vuoi più anche se lui inizia a guardarti! Ti sembrerà strano il paragone..ma ha qualcosa in comune. Quando sei nella gabbia, ami questa malattia, non puoi starle lontano..come un amore sbagliato. L’esatto istante in cui smetti è perchè qualcosa cambia in te. Perchè vedi e senti che cè altro di più bello, che non finisce tutto lì..che devi fare la cosa giusta..
In altre persone succede perchè fanno un percorso con degli specialisti, che la curano, sanno cosa fare per lei.. Non cè una regola assoluta, ma accomuna il fatto che è un volere interiore, vero. Una voglia di lottare, di vincere, di proteggera la tua parte buona, sana, vera..la tua parte più bella.
Certo che vorrei sapere il modo di amare che invade…certo che vorrei ascoltarti.
Dammi pure del tu….
un abbraccio,
Gabriella

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p.s. NoNaMe.. si, penso anche che chiedere aiuto a Dio, anche nel silenzio della tua camera mentre guardi il soffitto..aiuta. Aiuta anche per limitare la sensazione di onnipotenza e testardaggine che crea questa malattia.. e aiuta..anche se non ci credi.
Sono sincera, ci sono passata.. Non è una banalità.

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Cara Lea, c’è da imparare da tutti e fare attenzione a tanto.. e ti ringrazio per donarmi questi bellissimi confronti con te.
Essere amati nel modo giusto dal padre e dalla madre, con quel sentimento incondizionato ma senza il vizio, o ricatti, vedere il rapporto d’amore tra i genitori uniti o no.. quella fortezza dei grandi valori trasmessi o nati dentro di noi..l’esempio di un genitore amato è un’eredità vincente e lo si capisce di più nel tempo. Insomma quell’amore di cui parli, che ho assaggiato solo in parte.. è la forza più sana che si può portare dento. Premetto, la mia infanzia non è stata sempre leggera..non proprio tragica: per molte cose felice per tante altre purtroppo no. Non è colpa di nessuno se non si è avuto un rapporto giusto tra genitori e figli, capisco che non è ruolo facile essere genitori, come non è facile essere figli. Forse la cosa più insopportabile era il rapporto tra loro: mio padre e mia madre e l’aggressività di mio papà (picchiava..parecchio) ma si preoccupava anche tanto. Avevamo anche cose bellissime come la vita tra la natura e gli animali, tante altre cose belle ma sovente spezzate da un’improvvisa litigata/molto tragica. Voglio bene ai miei, anche se mi sono difesa ai tempi proprio da loro.. Ma ho trovato la giusta bilancia per amarli e difendermi. Tutto è migliorato, è tutto perdonato, c’è solo una bimba che non ha avuto quello che voleva..ma sai, io l’abbraccio nella mia mente. Sono io..
E’ bello sentire quanto una persona ami il padre, quanto sei fiera di lui. Nessuno ti toglierà questo.
Saper rinunciare aiuta in questa malattia, quella che è “la palestra dei no” aiuta parecchio ma non è tutto lì e non è uguale per tutti. A volte troppe rinuncie, troppi no diventano un SI per tutto..digiuna dai no vuoi dire Si a tutto.. Forse il segreto è nelle dosi.. anche quì nelle dosi giuste.
Chi non riesce a vedere la parte giusta, non vuole sentirla. La accantona come il grillo parlante e Pinocchio.. Nasce una sorta di piacere perverso a farsi male. Non ha ancora deciso davvero. Si, può essere che il tempo passa e aspetti..e nel frattempo muori. Sai il detto “aiutati che Dio ti aiuta”. E’ un detto vero.
Una domanda: tu stai bene? Intendo, normali alti e bassi dovuti a chi pensa..vero?
Un bacio e buona serata.

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anke io prego dio…. non sento piu amiko e sto un male ……… si e’ dimentikato di me… o mi ha vista non gli son piu piaciuta…

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stai di un male l’ho visto venerdi penso abbia skarikato la karta di solito do0po ke mi ha vista mi mandava sms a iosa.

ora sto silenzio mi manda in doppia paranoia e sto un male boia… mi faccio brutti pensieri … avra trovato altra amika o ke ne so.. ma son io ke vedo nero e penso male.. in estate non pensavo male ma in inverno vedo solo nero….

baci

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mi sto sforzando:

kolazione 3 biscotti

pranzo un toast

cena minestrone mami fa solo quello in inverno

ma cerko di prendere il ferro e mangiare zukkero non ho fame inappetenza non sento nememno il gusto

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Bimbolina, sono contenta che tu riesca a mangiare come hai detto. Cerca di farlo tutte le volte che puoi.
Ti sei mai interessata se in qualche ospedale della tua città c’è qualche gruppo al quale ti puoi aggregare per lavorare un pò sul tuo disturbo?
Hai un’amica che possa consigliarti qualche specialista, magari qualcuno che conosce e di cui si fida? Tu accetteresti di iniziare una cura?
Poi questi uomini che frequenti e che ti fanno sempre soffrire, dov’è che li conosci? perchè se mi dici che forse uno ha cambiato idea dopo che ti aveva vista, significa che vi sentivate tramite mail o solo al telefono?
Non dovresti fidarti troppo di conoscere gli uomini così. è più facile che poi soffri. perchè vi conoscete pochissimo. non puoi decidere di uscire solo con meno amici ma di cui ti fidi di più e vedere come va?
Ho letto da qualche parte le tue misure. sei tanto alta e tanto magra. La gente non lo fa apposta a guardare, credimi. A volte viene naturale che ti cada l’occhio su una persona così magra. Hai presente come quando vedi una cosa che ti colpisce un pò? Non si fa sempre per cattiveria, non soffrirci così tanto. Vedrai che se mangi un pò di più come hai detto le persone si gireranno meno.

Ti mando un bacino
Lea

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Signora Gabriella io credo che lei sia una grande donna perchè si preoccupa di aiutarci nonostante noi non siamo nessuno per lei…
Io sono Vale, ho 23 anni, la mia mamma ha la sua stessa età…
Soffro di bulimia da quasi 4 anni, ma non mi sono mai procurata il vomito, mi sono “semplicemente” distrutta un articolazione della gamba con l’attività fisica in eccesso e devastata l’intesino con i lassativi.
Non so se lei non si è mai comportata come me, ma è un po’ lo stesso meccanismo perchè conosci le conseguenze che ti danno questi “farmaci”, ma non riesci a smettere di prenderli, non puoi proprio farne a meno…
Prendere un lassativo per me è un po’ come “lavarmi la coscienza”.
In questi 4 anni non sono stata sempre male, ho avuto momenti di “felicità” perche alcune volte riuscivo a tenere un’alimentazione corretta, ma poi quando vedevo che dimagrivo cercavo la perfezione sempre di più diminuendo le dosi di ciò che mangiavo… fino a finire nella grande abbuffata, seguita da uno stato depressivo tale da arrivare a pensare addirittura di togliermi la vita (anche se è sempre stato solo un pensiero).
Quando il senso di colpa era troppo grande da poterci convivere risolvevo tutto con un lassativo ed ora mi ritrovo ad essere in difficoltà ad uscire a causa di una dissenteria cronica.
I periodi i “pace” durano anche qualche mese a volte, ma quando inizio con le abbuffate non riesco più a farmarmi. Sono in cura da un mese in un centro all’ospedale della mia città, sono seguita da un equipe di medici molto in gamba. La mia voglia di vivere mi ha portato a fare la scelta di chiedere aiuto perchè ogni volta che guardo fuori penso a quanto bello della vita mi sto perdendo. Da questo momento di cura non ho ancora tratto grandi benefici, un mese è poco per pretendere di stare bene, ma ho intenzione di muovere piccoli passi alla volta e non m’importa quanto ci vorrà.
Al momento mi sembra impossibile poter avere di nuovo un rapporto normale con il cibo, anche perchè sono in un periodo di “non pace” adesso, ma spero di poterlo imparare da queste persone.
Domani avrò la prima seduta con persone col mio stesso problema (la mia psicologa ha deciso la terapia di gruppo).
Ogni colloquio che ho in ospedale lo racconto sul blog (le parole di Vivì) perchè spero di poter aiutare i miei compagni a trovare la forza che ho trovato io… anche se a volte sono io a chiedere aiuto a loro perchè ogni tanto cado…
Volevo un suo parere sulla mia storia, se vuole sono disposta a rispondere ad ogni domanda, ma mi interessava un parere umano più che medico.

La ringrazio in anticipo…

Vale

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ciao vale sono anna, “bulimica …SI… quì lo posso dire”, e se in quest. momento nn vomito sul wc. la mia mente ancora mi tenta. Come ti capisco, come mi riconosco in te nelle tue parole, questo doverci punire continuamente, questo nn sentirsi mai abbastanza, questo riempire noi stesse con il cibo per poi svuotare tutto e nn essere state abbastanza forti per darci il GIUSTO BENE CHE MERITIAMO.
Io ho sempre sofferto di stipsi cronica fin da piccola, e i lassativi hanno sempre fatto parte della mia esistenza, evidentemente ancor prima della malattia in qualche modo trattenevo tutto dentro. e i lassativi mi hanno creato tanti problemi, intestinali polipi emorroidi, interventi semplici ma alcuanto dolorosi. per nn parlare poi dei denti che acor oggi dopo anni devo curare si sono praticamente distrutti dagli acidi che uscivano con i cibi. la voce non è più la stessa è rocca ora. le mie occhiaie le rughe la pelle tutta piena di smagliature…il peso…però queste sono le cicatrici della malattia e mi servono per non ricadere più quando mi guardo allo specchio. da circa 6/8 mesi ho ancora tanti attacchi di fame nervosa ma anche se l’aumento di peso e di 30 kg. mi guardo e mi dico: HO VOLUTO MAGIARE? E ORA MI TENGO I KG IN PIù. E SE LI VOGLIO ELIMINARE DOVRO FARE UNA DIETA ADEGUATA, ogni giorno mi dico il Vomito NO NO NO.
Capirai che non è facile vero? Sono rimasta assente dal lavoro per 7 mesi a causa di un infortunio, e il tempo l’ho passato a mangiare sempre, tanto che la glicemia è alle stelle. NN avevo più coraggio di uscire, prendere il treno, frequentare amici, i vestiti che nn vanno più, i commenti della gente del tipo(sei incinta?) orribili orribili…. però l’ho voluto e io devo usare la stessa forza che usavo per il Vomito, per seguire una dieta adeguata. Spero di farcela e spero che tu continui nel tuo percorso in modo positivo. ciao anna.

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eccomi, scusate ma gabriele c’e? prima ero sul pc ora sul telefono non è uguale non capisco niente..

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Ciao Vale, piacere di “conoscerti”. Sarebbe stato un peccato perderti! Per fortuna sei quì a lottare..
Anche se non ti conosco personalmente, come nessuna delle care persone che hanno il problema del cibo si/no.. sono dispiaciuta sapere che soffrite tanto e che venga sprecata tanta bella vita. No, il termine giusto non è sprecato, perchè tutto serve..ma devi uscirne a testa alta un dì! Il termine giusto è “il cieco che non vede pur avendo il dono della vista”. Questa è la sensazione e la forte consapevolezza che ho adesso, ma dopo anni che sono uscita dalla tremenda malattia che distorce i pensieri, i valori. In realtà ci sono diverse sfumature di comportamento della malattia legate al problema con sè, gli altri e il cibo.. ma le sfumature non contano, il problema è che non si vive bene, anzi si vive da dannati. Non credo sia fondamentale sapere esattamente i meccanismi di uno o l’altro, ma se può servire ti racconto che per me l’attività fisica era un appuntamento assoluto: aerobica x 2 ore al giorno: se no mi sentivo in colpa. Anche l’uso dei lassativi era un’abitudine (esattamente il digestivo/lassativo Magnesia San Pellegrino – non per farne pubblicità, ma allora quello conoscevo e si poteva comprare tranquillamente in FArmacia) a cucchiaiate lo scioglievo nell’acqua quasi tutti i giorni e così mi liberavo. Poi mangiavo prugne cotte che cercavo di non vomitare perchè le vedevo come “amiche” . Un piccolo consiglio: se potessi smettere con i lassativi e cercare cose naturali che vedi più “amiche” come le mele cotte, le prugne, i kiwi, e tutti i lassativi naturali..verdura cotta..ne trovi tanta lassativa..e ti fanno anche bene. Che ne dici? Potresti riuscirci?
A pensarci adesso come mi comportavo..posso darmi dell’idiota..ma mi rivolgo a me, non intendo offendere, è ovvio..vi capisco perchè ci siete ancora dentro e quando sei nel “vortice” non capisci nulla, non è colpa tua. Ma con questo non voglio neanche che ti culli con la “scusa” che non dipende da te, perchè è vero solo in parte. Ti giuro, lo giuro su me stessa e ciò che ho di più caro che si riesce con la volontà, piano piano nel tempo. Così come ci sei cascata piano piano… così si esce.
E’ una gran cosa, un grande passo se hai deciso di affidarti a un centro specializzato. E non metterei becco in quello che ti dicono o consigliano ma cercherò di seguirti sul blog “Le parole di Vivì”. Spero di leggere dei miglioramenti, con alti e bassi ma lo spero..ci spero per te. Nel 1994 ho perso un amico che si è suicidato, era depresso e nessuno se ne era accorto. E’ stato un colpo basso e sono ancora arrabbiata con lui! Poteva aspettare.. Credo si sia pentito sai!?
Penso che al mondo non ci sia tanta gente cattiva come a volte la malattia o la mente vuol farti credere per giustificarti un pò. E’ vero: molte volte SIAMO superficiali, tutti, ma è anche vero che tanti ti aiutano senza avere nulla in cambio. Come per Anna, anche se all’inizio della sua richiesta di aiuto era capitata male!
Vale, se la gente ti dice “sei ingrassata?” non credere che lo facciano con cattiveria.. forse sono amici che sanno del tuo problema o lo percepiscono e pensano di esserti d’aiuto con questo commento, pensano che questa malattia sia l’incapacità di prendere qualche kilo..invece non è così! Noi lo sappiamo: io ricordo tutto molto bene anche se sono passati circa 15 anni, ma difficile è farlo comprendere a chi non ha provato questa “malattia bugiarda”. E, forse, vogliono solo consolarti, farti un complimento e dirti che ti vedono meglio..a volte poi di fatto pensano “ma è dimagrita ancora!”. Il problema è che mentre sei “malato” tu la vedi al contrario degli altri..che non lo sono. Considera anche che a volte l’ignoranza (ma perchè non tutti giustamente leggono un libro sul problema anoressia/bulimia!!) su questo argomento fa avere proprio da chi più ti vuole bene dei comportamenti non adatti al “malato”. Ma poveri anche loro: che devono fare!
Che fare? Che facciamo per uscirne? Cosa posso dire a tua mamma.. una figlia così bella (perchè lo sei di sicuro!), così sensibile (lo so, si legge!).. Vorrei legarti a una poltrona, per farti del bene.. un anno circa..legata. Ricordo ancora che avrei voluto farmi legare, come Ulisse con le Sirene.. sai la storia? Lui voleva sentire, vedere la bellezza delle sirene ma sapeva di non poter resistere alla tentazione. Così si è fatto legare a un palo.
Così siamo noi (io ex) ma nessuno ci ha legate a un palo! Beh cara Vale, cerca il tuo palo virtuale e legati!!! Non mollare.
Una volta ci si salutava con la frase: che Dio sia con te. Ti saluto così questa sera.
Gabriella

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Salve Gabriella.
Sarò piuttosto impegnata nei prossimi giorni, quindi le chiedo ora di dirmi se le andrà di raccontarmi, quando avrà tempo, come ha vissuto l’ esperienza del gesto compiuto dall’amico caro di cui parla. Riesce a spiegarmi che anch’io, disperata, potrei arrivare a fare la stessa cosa? che chi lo fa non è uno “spostato mentale”. che la disperazione c’è, ESISTE, senza la malattia e nella malattia? Perchè odio quando la mia mente supponente si lascia sfuggire pensieri di cui queste persone non hanno bisogno. Significa che non ho capito niente. Le parole del suo ultimo post sembravano cucite addosso ai pensieri che mi frullano per la testa, ma anche non fosse così, io approfitto lo stesso..

La ringrazio

Lea

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ciao eggie..qnd abbiamo letto la tua storia ci ha k0lpito molto….anke se a noi nn è mai kapitato sappiamo k è molto difficile superare qst momenti “OSCURI” della prp vita…..l uniko konsiglio k potremmo darti è nn pensarci +…butta tt alle spalle rifatti una nuova vita ormai il peggio è passato….nn deprimerti kosì facilmente…la vita è un dono prezioso e se nn sai difenderlo…provaci….!!!!!TI SALUTIAMO XKè SIAMO A SKUOLA….UN BACIONE LUISA E ROBERTA!!…….:)

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Ciao Lea,
forse non ho inteso bene le tue domande. Vuoi sapre se è possibile per una persona normale (o apparentemente) arrivare ad avere pensieri di suicidio o arrivare a programmarlo nei dettagli? O vuoi sapere se esiste la disperazione?
Ho vissuto la morte di Roberto con incredulità, una doccia fredda, una cosa mai presa in considerazione allora e mai considerata neanche quando leggevo la cronaca sul giornale. Come tutte le cose che non ti toccano da vicino, non consideri e non degni pensieri. Tragedia per gli amici.. per i genitori, l’unica parola che mi viene riguardo a loro è il dolore nel ghiaccio. Il male freddo che non puoi far entrare dentro di te che non potrai mai accettare..finisse il mondo. Io condividevo un alloggio con la mia amica (fidanzata di Roberto, così si chiamava) tragedia anche per lei. La mia amica aveva la famiglia lontano :era quì per studio e lavoro, biologia. Ma c’erano tanti amici allora che facevano le notti con noi per non lasciarci sole: io non sapevo come affrontare tutto questo, ma sono rimasta lì con Paola. Lei ha fatto un percorso di psicoanalisi. Non sono più amica con lei, ci lega una tragedia che nel tempo ci ha allontanato. A volte è utile prendere le distanze da chi ti ricorda un evento..che non riesci a definire.
Mi sono informata per saperne di più sul suicidio, ho capito che è a causa della depressione e ho scoperto un mondo che allora mi sforzavo di immaginare o comprendere ma era estraneo e non riuscivo, il giudizio era in pole position! Poi tanti eventi.. e ho capito sulla mia pelle.
Esiste la disperazione, esiste la depressione: chimica che è la carenza di serotonina, esiste x altre movivazioni oppure a seguito di eventi di lutto importanti, abbandoni di amori o affetti, perdita di lavoro..ecc ma in genere segue una reazione di sopravvivenza.. Esiste la disperazione anche più totale del Mal di Vivere: la depressione che una volta chiamavano esaurimento nervoso… Ha varie sfumature fino ad arrivare alla distruzione di sè per trovare sollievo dal male. Chi non sà di cosa sto parlando, non capisce, fa fatica, lo ritiene impossibile o destinato a persone “fuori di testa”..è fortunato: perchè non lo ha mai provato.
Io sto bene ora, non prendo antidepressivi o farmaci…nulla. Ma so esattamente cosa vuol dire il nero più profondo, il fondo che non finisce, non vedere la luce nè l’amore che ti circonda, non trovare rifugio al dolore, nè spazio per il male che hai dentro. Non vedere via d’uscita se non sperare nella morte o vivere il dolore che ci vorrebbe un testo di 100 pagine per descriverlo nei dettagli. Lo so perchè l’ho provato, per poco tempo ma è successo.
E’ incredibile quanto sia difficile capire per una persona che non ha mai provato una malattia che porta alla depressione (come l’anoressia/bulimia), ma posso capirlo. Ho anche avuto gli attacchi di panico..tanti non capiscono cosa sia. Paura, terrore. Tranquilla: passato anche questo!
Se non riesci a capire tutto ciò: è giusto, vuol dire che non hai provato questo male. E’ naturale: forse capisci un barbone, un malato terminale? Un’innamorato.. Un innamorato forse sì, perchè spero che sei stata fortunata a scoprire l’amore, anche se finito male. Ecco è così: prima di vivere l’amore non ti sembrava estraneo sentirne parlare..? dei folli per amore, degli atteggiamenti che ti porta ad avere l’amore, uguale per tutti. Forse poi hai capito e non giudichi più chi per amore fa cose strane..? O chi soffre x un’abbandono d’amore..c’è chi reagisce e aspetta che passa il dolore, c’è chi ci muore dentro e non dà possibilità a nessun altro di avvicinarsi.
La cosa da ricordare, che a volte ci sfugge è: si deve avere rispetto per chi soffre, perchè noi non sappiamo cosa sia o abbiamo avuto la fortuna di uscirne. Se può consolarti a volte giudico anche mia nipote, penso che sciocca..come fa a non arrivarci che si sta rovinando?, fa soffrire la famiglia.. perde tutto! Eppure io ero come lei.
Quanto siamo limitati, dolore passato tutto dimenticato! Ecco..questo non lo voglio fare, non voglio dimenticare. E non c’è giudizio per nessuna persona che soffre. Ma dico anche: è bello non soffrire, un sogno!! Sbrigatevi a smettere di soffrire, ogni minuto, ogni ora, ogni giorno. e’ un cammino e inizia sempre con un primo passo.
Un bacio, Gabriella

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Ciao Gabriele, mica ti intrometti! Rispondevo a Lea..e a chi legge.
Si lo so.. si l’ho visto.
Roberto, aveva 25 anni e non aveva problemi terreni: bella famiglia, fidanzata, amici. Era depresso ma non lo sapevamo. Se viveva la solitudine, era uno stato che sentiva lui.. perchè non lo era. Viveva forse la malattia in solitudine, perchè non lo manifestava o dichiarava. Chi ne soffre deve sentirsi in pericolo come chi ha una ferita profonda e perde sangue, và al pronto soccorso. Esistono antidepressivi favolosi adesso, immediati e senza effetti collaterali importanti. Credo che la cosa fondamentale è rendersi conto del proprio stato depressivo e non si dia colpa a chi ci circonda o agli altri: questo è pericoloso perchè non è reale. Quando mi è capitato ho preso degli antidepressivi per vedere la realtà chiaramente..così sono riuscita ad affrontare la tristezza profonda, scoprendo la verità, capendo che la depressione non ti fa vedere perchè ti copre gli occhi con una benda di stoffa nera. Da lì… uno spiraglio e si è riaperto il cielo pian piano.. Eccomi qui a scriverti con l’animo leggero, non senza problemi quotidiani!!
Un bacio

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Signora Gabriella volevo augurarle una buona giornata!
L’ultimo post che ho scritto nelle parole di Vivì non è molto positivo, ma in realtà non ho perso la forza di lottare!
Ieri sera son “caduta”, ma oggi lotterò per rialzarmi, questo è il mio obiettivo della giornata!!!
Le mando un bacione!!!

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ciao a tutti….mi fa piacere l’aver trovato uno spazio in cui ci sono persone che affrontano o hanno affrontato il mio problema.
parlando da perfetto ignorante, io mi sento ancora nella fase razionale del problema, conoscendo il perche e il come ho cominciato a vomitare. partendo dal presupposto che sono una persona che quando vuole una cosa la vuole subito, la presenza di una persona negativa, un finto amico che passava il suo tempo a segnalare i miei difetti, hanno fatto scaturire in me l’istinto irrefrenabile di diventare come lui, adattarmi allo standard che la società odierna accetta. non si tratta assolutamente di invidia, ma di autoaccettazione indotta. ho cominciato quasi per scherzo, ma adesso la cosa si è fatta pesante, ogni granello di cibo mi pesa una tonnellata e, anche se ho perso 25 kg in 4 mesi, mi vedo sempre grasso, deforme. in tutto ciò, mi ritengo assolutamente fortunato, perche ho intorno amici veri che mi danno forza (e non è facile, specie nel mondo giovanile!), ma soprattutto ho 2 genitori che, accortisi del problema, si sono subito mossi per una eventuale cura. a mia madre l’ho detto io stesso appena cominciato, ma ovviamente omettendo i mille particolari che fanno la differenza. ho spesso ricadute, dovute a stress e a momenti di sbalzi umorali, ma sono assolutamente determinato a lasciarmi alle spalle quello che rimarrà impresso nella mia memoria come il periodo peggiore della mia vita. martedi pomeriggio alle 6 ho il primo appuntamento con lo psicologo…speriamo bene!!!!!!!!! un caro abbraccio a tutti e un pensiero per chi, come me, ha voglia di continuare a vivere.
luca

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tanya cara nn abbiamo bisogno di giudizi….qui mettiamo”sul piatto d’argento”le nostre vite,le nostre esperienze…nn abbiamo bisogno di scarne e ignoranti considerazioni…astieniti…tu ke magari hai creduto così leggere le tue parole…nn hai idea di quanto possano rimbombare nella mente…la nostra sensibilità…rispettala…e se nn conosci quanto possano essere macabre queste realta…asieniti…piuttosto dedicati ad 1 blog ke parli di moda…oppure vai a leggere l’oroscopo della giornata

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Vale a quale post ti riferisci?

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Vale,
se sei caduta l’altro giorno non succede niente. però ascolta quello che ho da dirti e se vuoi controbatti. Io non ci credo che tu non possa pretendere un pò di più da te stessa. Non ci credo, punto e basta. Io ho passato la notte a trascinare su e giù per scale infinite anziani cardiopatici spesso nemmeno leggerissimi. ho lottato con tutte le mie forze per sconfiggere il sonno quando alle 4 della notte venivano in camerata a puntarmi la pila in faccia per l’ennesimo servizio. Scattavo dal letto perchè rimandare non si può. e la spinata d’animo la devi trovare. E mentre io faccio tutto questo, tu non riesci a dire a te stessa “oggi non voglio abbuffarmi” e trovare la forza per riuscirci?
No Vale.
Quando studiavo per passare gli scritti all’università, il dissidio interiore che vivevo non puoi neanche immaginarlo. “Giuro che se domani non lo passo mollo tutto…..BRAVA fallita!…….devo provarci!…e se poi non funziona? chi mi darà la forza di ritentare?…no non voglio altre delusioni……..però tutte ce la fanno, possibile che non possa proprio io!? cos’ho che non va?!….sono stanca. basta. ……..no cazzo!! svegliati Lea svegliati! è così che andrai avanti a vivere? limitandoti?? fermandoti agli ostacoli?? studia! studia di più!, leggi parla chiedi aiuto informati allenati se le provi tutte prima o poi sei destinata a farcela non può andare diversamente! no basta….troppa pressione……. ma io non voglio una vita così! io non posso essere così. no, non io vi prego. pianto da stress. addormentamento sui libri da stress. Rialzo la faccia mezza intontita, mi lego i capelli, prendo la matita. E ricomincio. rassegnata a non potermi rassegnare. Vorrei tanto essere debole e mollare. quanta fatica in meno. una vita senza responsabilità verso me stessa. ma non ci riesco”
Passo l’esame, e capisco che la disperazione e l’angoscia accompagneranno ogni lotta contro quei limiti che mi impediscono di vivere pienamente.
Divido i mesi che mi separano da ogni esame in settimane, le settimane in giorni, ogni giorno in ore, destino tot pagine di ogni libro. “Oggi studierò 50 pagine, perchè la mia vita è più importante di qualunque angoscia che la impedisca. se non ce la farò entro oggi, rinuncerò ad uscire. c’è ancora la sera. e se la sera non riuscirò a finire, ci sarà sempre la notte. domattina potrei mettere la sveglia alle 6 e ricominciare. Si. io voglio. io posso farcela”
Quando superi un’ostacolo, la tua mente rimane segnata. acquisisce un’eredità. una risorsa ulteriore per affrontare quelli futuri. è un patrimonio che rimarrà per sempre come una fortezza. la tua mente ha trovato una nuova soluzione, ha battuto con fatica una nuova pista e ora è sua per sempre.
Cosa c’è di meglio Vale?! Cosa c’è di meglio al mondo di te che batti sentieri infiniti dentro te stessa??! Il tuo cervello è una plastilina che può assumere mille forme, Non limitarti! USA il tuo cervello! comandalo! spronalo! sforzalo come ho fatto io!
Vale, mentre io vivo la mia vita beata sempre alla ricerca di nuove emozioni, tu vuoi arrancarmi dietro tenuta per manina da una psicologa?…
è questo che vuoi?
Se la risposta è no, prendi un quaderno, scrivici sopra “dalle 00:00 di oggi 10 novembre alla mezzanotte, io mangerò queste cose che ho scelto in base alla dieta consigliatami dalla nutrizionista. niente di più niente di meno”.
Fallo oggi, fallo domani, fallo dopodomani..
Non dirti “oggi non devo vomitare”. NO.
Oggi io mangerò queste cose perchè devo trovare una regola. Se non mi abbuffo non avrò necessità di vomitare. Questa è la mia regola.

C’è qualcosa Vale che pensi di non poter fare di quelle che ho appena detto?
Sei tanto poco padrona di te stessa?

Sai cosa faccio io quando sono un pò giù?
guardo i vecchi cartoni della Disney..: “Lilli e il Vagabondo”, “Bambi”, “La spada nella roccia”, Alice nel paese delle meraviglie”..
mi lascio avvolgere da un mondo ricco di sentimenti che ti solleticano il cuore. Quando li guardo ho notato che mi si stampa in faccia un sorriso e quella è l’espressione che mi rimane durante tutta la visione. A volte rido, a volte abbraccio il cuscino, a volte mi prende una tenerezza immensa (come quando la puzzola dice a Bambi di chiamarlo pure “fiore” se preferisce..) e dico qualcosa ad alta voce..
Come può venirti voglia di abbuffarti mentre il tuo cuore si lascia prendere da queste sensazioni.. Ti è mai capitato?
Oppure mi succede di essere totalmente immersa in certe sensazioni quando tento di capire ed afferrare il ragionamento di un qualche grande pensatore.
Ecco perchè dico che per sconfiggere la malattia devi fornire alla tua mente nuovi materiali, nuovi pensieri pronti a trasformarsi in nuove strategie all’occorrenza.

Per quanto riguarda le canzoni di madonna…. tradotte!
ma significa che sei sempre stata una ragazza un pò scatenata?
Bello il video di madonna. Sono tutti molto sensuali. questo mi fa pensare a te come ad una ragazza cui piace mostrare il suo lato più femminile. sbaglio?

Ho capito anche che imparare a dire addio non è facile per te, e soprattutto doloroso. Ti capisco. Se potessi insegnarti a non far dipendere così tanto la tua serenità ed il tuo benessere psicofisico dalle persone che ti circondano, lo avrei già fatto. Perchè ho notato che i comportamenti degli altri influiscono troppo sulla tua autostima. Ma su questo starai sicuramente lavorando con gli specialisti che ti seguono.

Allora Vale, riproviamo da oggi? da qui?

Gabriele,
grazie per quello che hai scritto l’altra notte. Sono molto stanca e gli occhi si chiudono, ma voglio addormentarmi dicendoti che quello che tengo per me è molto.
I miei compagni, la nostra forza, la solidarietà. Il gruppo che vive. Da loro ho imparato che ciascuno deve fare la sua parte. Che qualcuno deve prendere l’iniziativa.
L’aiuto quando si è stanchi. La risata quando si è tristi. La pacca sulla spalla quando si è scossi. Dove non arrivi tu ci sono loro, dove non arrivano loro ci sei tu. Domani potrei trascriverti la dedica che abbiamo ricevuto da caposquadra e vicecaposquadra al nostro quinto anno di servizio.
Se mi ricordo..

Scrivo un’altro post e vi do la buonanotte.

Lea

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Buonanotte Lea…. 😀

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Ho scordato di dirvi CLICCATE SUL MIO NOME IN ROSSO

Lo so Gabri che si può essere così.
Tu stai veramente migliorando, e se consideri che stai qui solo da giugno, a quanto pare.. non sei stato nemmeno tanto lento
Sei tutto un colore! pare di stare al festival della canzone..
Ma non fare tutta quella palestra, guarda che palestrato non è bello. Muscoli appena accennati, si.

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lo so che non è un’artista da capogiro.
Ma considera con quanta semplicità esprime tutto quello che serve

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Ok.
Buonanotte allora

Fra qualche tempo ricomincerai ad uscire e a rivedere gli amici. vero?

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Sicuro,anche se di amici ne ho ben pochi e cmq mi piace uscire in due o a coppie in modo da goderti la serata,chiacchierando,ridendo e scehrzando,senza andare in quei locali dove devi saper volare per muoverti e avere due parabole al posto delle orecchie per sentirti da un metro di distanza.

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BUONANOTTE LEA,un abbraccio!!

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Ciao Kiara,non posso che augurarti tutto il bene possibile e di immagazzinare quanta più energia e voglia di “crescere” per riprendere in mano la tua vita….e da quel che leggo lo stai facendo nel migliore dei modi…buona fortuna!!

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Come può venirti voglia di abbuffarti mentre il tuo cuore si lascia prendere da queste sensazioni.. ” forse è proprio questa la sottile differenza tra chi lo vive in prima persona e chi no……ma se gli intenti sono buoni,un punto di vista differente non può che allargarci gli orizzonti.

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Ciao a tutti… Kiara sono contenta per te, ti auguro tutto il bene del mondo! Anche se mi dispiace sentirti meno spesso, ma è giusto che sia così, quindi BUONA FORTUNA!!!

Lea… io ti ringrazio per tutto quello che mi hai detto e ti dirò che anche se il mio concetto è diverso dal tuo, stamattina mi hai dato una spinta per prendere in mano la situazione! Anch’io come Kiara non so il motivo che ti porta su questo blog, ma per me tu finora sei stata di grande aiuto, ho letto nelle tue parole una grande sensibilità e voglia di imparare sempre cose nuove! Come ho già detto, io in questi 4 anni ho avuto momenti in cui stavo bene, in cui credevo di aver messo i guantoni da boxe e aver preso a pugni in faccia la mia malattia, questi momenti sono durati anche dei mesi, mesi in cui ho gioito e sorriso all’infinito, ma purtroppo le ricadute sono sempre dietro la porta…
Con questo ti vorrei spiegare che io sono stata tante volte padrona di me stessa, non è mai stato complicato comandare la mia mente nei periodi in cui ero più serena, nonoatante la malattia era ancora con me, l’avevo solo messa un po’ da parte, ma adesso non è più così… finchè non la sconfiggo del tutto dovrò sempre aspettarmi che lei esca ad afferrarmi pe un braccio… io potrò stare meglio, ma voglio anche essere sicura di non ricadere più!
Quando io sono “sul ciglio dell’abbuffata”, in quel momento non sono io che comando, la persona che sta davanti al frigo o alla dispensa ad osservare tutto il cibo che tra un po’ ingoierà con forza, fretta e violenza, non è più Valentina, ma un’altra persona!!!
La parte “buona” di me c’è, è li presente che osserva mentre la parte “cattiva” tenta di distruggere… di sconfiggere tuto quello che di buono mi sono creata!
Mi piacerebbe poter avere un autocontollo da poter fermare questi impulsi, ma purtroppo dal momento in cui scatta l’impulso è già troppo tardi, già da li non la comando più…
E’ difficle da spiegare, ma credimi, non sono io che decido!!!
Vado lì al centro per imparare a frenare gli impulsi e quando l’avrò fatto dovrò lavorare tanto sull’aspetto psicologico per imparare a non ricadere… Per questo dico sempre che ho un cammino lungo davanti a me: sconfiggere la bulimia non significa solo interrompere le abbuffate, ma lavorare sui pensieri che ti portano a farle…

Hai ragione, io sono innamorata della mia femminilità, non so se sia un pregio o un difetto, tento di esternarla il più possibile, ma non per piacere agli altri… lo faccio perchè piace a me essere donna!
Forse questa è un delle cause che mi ha portato qui: “l’ambizione della perfezione del corpo, perchè la donna deve essere donna…”
Purtroppo però ho esagerato, forse ho voluto essere “troppo” donna e di ogni obiettivo che raggiungevo non ero mai contenta.
Poi a volte non mi sentivo capace di essere “abbastanza” donna, finchè ho perso la fiducia in me stessa, ho perso il controllo e chiedevo sempre di più a Valentina, fino a quando non sono più stata capace di dare a me stessa quello che volevo! E’ lì che è nata la mia parte cattiva…
Ovviamente le persone che mi circondavano hanno contribuito (non volontariamente, ovvio) a credere sempre meno in e stessa, fino ad ora!

Io non credo a nessuno, per me ogni persona mi racconta bugie, vedo il marcio in tutto, anche dove non c’è… se non lo vedo cerco di crearlo perchè sono stata talmente delusa dalla gente che quando trovo una “bella persona” mi dico: “NO!!! E’ TROPPO BELLA PER ESSERE VERA” e non credo più che esistano persone sincere! Non so se ritrovando la fiducia in me comincerò a credere anche agli altri, forse mi basterà credere in me per crearmi una dignità e fregarmene di come si comportano le altre persone…
Penso che dopo questa esperienza “credere in me” sarà la cosa più importante, che mi permetterà di passare sopra a tutto… devo solo avere pazienza perchè la forza non mi manca!!!

Sai da dove l’ho capito? Ci sono persone che si portano avanti questa malattia per decenni e ancora sono convinte di poterne uscire senza aiuto… con questo non voglio giudicare perchè non siamo tutti uguali…
Io dopo “soli” 4 anni ho fatto la scelta di chiedere aiuto e secondo me ci vuole coraggio ad andare a raccontare i fatti tuoi ad un estraneo…
Io sono avvolta da sbalzi d’umore angoscianti adesso, ma la voglia di venire fuori non la perdo mai, e qui devi credermi, mi sento forte e nessuno mi può scalfire perchè sono sempre stata una persona capace di tutto nella vita, io ho fatto cose che nessuno immagina, non ho mai avuto paura di niente e quando volevo una cosa me la andavo a prendere anche se fosse stata dall’altra parte del mondo: COMINCIO A REALIZZARE CHE CREDO NEL CAMBIAMENTO!
Se la bulimia mi ha trasformata dalla persona che ero, alla persona che sono adesso, vuol dire che il destino aveva deciso che da questa esperienza dovevo imparare e quando avrò finito di imparare dalla bulimia ne uscirò orgogliosa della mia “cicatrice”…

Ti mando un grande bacio e ti ringrazio di tutto! Oggi proverò a fare quello che dici tu!!! E come sempre ti metto la canzoncina!!! E’ importante il testo ma in questo caso anche il video, perchè nel momento in cui lotta capisci cosa intendo per “la parte buona e la parte cattiva di me”… guardalo tutto così vedi anche come finisce!

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mi sento un mostro oggi…. ciao… preso scirop per tosse troppa….

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Leggendo di tutti voi, i problemi, i vuoti, il dolore che si costruiscono per il vissuto o dei disagi dovuti al giudizio, le aspettative proprie e degli altri, le apparenze fisiche e intellettuali..mi è venuta in mente la Bibbia. Mi spiego meglio..se si leggesse la Bibbia come se fosse un libro e non come simbolo di una religione e si vivesse così come consigliato.. non avremmo tutte queste solitudineie sofferenze. Credo che sia dovuto alla perdita di tanti valori il nostro male, insomma nel tempo abbiamo perso qualcosa tutti… Spiego meglio il mio pensiero poi..devo andare.
Un bacio a tutti.

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Lei Gabriella ha capito bene quello che intendevo dire… infatti il mio errore è stato confondere il concetto di “femminilità” con la parola “perfezione”…
Lì è stato il mio sbaglio, ho tralasciato particolari che potevano sembrare sciocchezze ma nel tempo si sono trasformati in qualcosadi più grave. Ho già detto in altri miei post precedenti e non so se le è capitato di leggerli, che il mio obiettivo nella vita è costruire una famiglia con un uomo che mi ami e un bambino… io lotto anche per questo, forse più per il mio “futuro figlio” che per me stessa! Essere madre esprime nella maniera più assoluta il concetto di femminilità, ma 4 anni fa quando mi sono ammalata ancora non lo sapevo…
E’ una cosa che ho imparato poi con l’esperienza! So che può sembrarle strano detto da una ragazza di 23 anni una parolona del genere, infatti sono umile nell’ammettere che quello che devo imparare nella vita è ancora tanto… e tanta è la mia fame di ascoltare…
Ma purtroppo un anno fa ho avuto un’interruzione di gravidanza (voluta da me), ho “assaporato” anche se per poco cosa significa avere la capacità di essere in 2 nel proprio corpo e non c’è niente di più straordinario, così bello da non poter descrivere a parole!
Questa cosa mi ha toccata profondamente e tante sono le spiegazioni alla mia scelta… se dovessi tornare indietro la rifarei di nuovo… prima di tutto perchè un anno fa ero già ammalata e non avrei saputo prendermi cura di un bambino visto che ora non so aver cura neanche di me stessa!!!
E’ per questo motivo che conordo con lei il suo concetto di femminilità,ma ho avuto purtroppo la sfortuna di imparare certe cose troppo giovane!

Io oggi mi sento un po’ meglio, non mi faccio ancora nessuna illusione al momento sul mio stato di salute perchè è sempre stato proprio quando mi sentivo forte che sono stata “braccata”, ma oggi comincio a credere che si può cambiare se si vuole, non importa quanto tempo e quanta pazienza ci vorranno, ma se la malattia mi ha resa la persona che sono ora (cioè esattamente l’opposto di com’ero prima), vuol dire che è possibile che io un domani possa diventare sicuramente una persona migliore!
Ce la farò perchè ce la voglio fare, perchè sono io a volerlo e perchè mi voglio troppo bene!!!

Grazie per aver letto, le mando un abbraccio!!!

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Certo Vale, avrai il tuo bambino e la consolazione sarà reciproca, avrai un uomo che ti amerà senza sapere perchè, non perchè sei “perfetta!, amerà anche i difetti. Sono certa che sarà cosi, anche se cadi, ti rialzi. C’è un bel detto che ho letto da qualche parte, è conosciuto ma vero soprattutto per chi lotta contro questa malattia: “non è importante quante volte cadi, ma quante volte sei capace di alzarti”.
Credo che l’interruzione di gravidanza sia stato un trauma..e non ti abbia aiutata. Mi dispiace.. e non dico altro, è una cosa che non ho mai provato e non conosco. Un piccolo pensiero però: se ti sembra fai una preghiera per lui/lei e per te.
Faccio il tifo per la tua futura famiglia e per te!!!
Ti abbraccio,
Gabriella

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Salve Gabriella,
ho capito cosa intende dire con l’esempio del dito.
Io non ho mai pensato che Valentina potesse guarire semplicemente impedendosi di vomitare. Né che la malattia si possa curare aprendo cinema o multisale dove proiettare 24 ore al giorno i films della Disney.

Sono d’accordo su quello che dice della Bibbia. Io e lei in fondo diciamo la stessa cosa quando parliamo di lettura, di afferrare il pensiero di qualcuno per trasformarlo in una risorsa. Mi piacciono le forme della femminilità che ha voluto ricordare. L’osservazione sulla femminilità di Valentina da parte mia era un pensiero molto superficiale, sul fatto di sentirsi attraenti e sensuali nel senso più genuino del termine. ma poi lei stessa ha sfruttato questo per guardarsi dentro.
Potrei scrivere a Vale 1000 messaggi come quello di ieri sera. So che non saranno le mie parole a guarirla. Solo le sue stesse parole la guariranno. Tento di dirle cose che un giorno arriverà a ripetersi da sola. Perchè solo così è possibile guarire credo.

Non so se lei ha visto il video speciale tg1 “La casa delle bambine che non mangiano”

Io sono molto portata a credere ciò che sosteneva la terapeuta. Cioè la natura del disturbo, che nascerebbe nella mente, simile a un’idea. Questa idea va sradicata. Questa è la cura.
Siccome le idee sono pensieri, e i pensieri nascono dalle sensazioni, corporee e non. sono portata a pensare che quelli andrebbero modificati. Visto che i fatti materiali, le “vicende” della nostra vita non possono essere modificate o controllate, ci resta di modificare la maniera di percepirle e di reagirvi.
Il mio esempio dei cartoni forse era un’esempio banale. ma solo in apparenza.
Riabituare il nostro cuore a sensazioni piacevoli, stimolare il sorgere di sensazioni positive. Far Ri-assaporare ad un cuore gelido di dolore il calore di qualcosa che non riesce più a vedere ed a riconoscere in se stesso. Come il pensiero negativo porta altro pensiero negativo, così potrebbe essere per un’emozione solare che ne chiede un’altra e un’altra ancora.
La poesia di Pablo Neruda “Lentamente muore chi non trova grazia in se stesso”. Come tradurreste voi in fatti, gesti o sentimenti questa affermazione?

“Non ne sente più il sapore”, mi trovi d’accordo Gabriele.
Il mio messaggio era di “finta” aggressione alla mancanza di volontà di Valentina, spero che questo lo abbia capito

Sono d’accordo sulla mia posizione. Mi trovo sul ciglio di un burrone e tento di dire alcune cose. voi siete in fondo, inpantanati in una melma pesante. vorreste uscire..se fosse così facile lo avreste già fatto

Vale! Bella l’immagine di te guerriera in bianco che combatti l’altra metà. ora ti immaginerò sempre così! ma la tipa che fugge dalla sedia elettrica (o di tortura) simboleggerebbe la malattia che trova sempre uno spiraglio?
non mi è chiaro il passaggio.
Quando dici che non sei più tu davanti alla dispensa Vale, significa che perdi il controllo delle tue mani? cioè vanno da sole nonostante gli ordini del tuo cervello?

Ciao LUCA! in bocca al lupo per domani. Le sedute del martedì pomeriggio hanno portato fortuna ad altre persone………………………………………….

Lea

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Scusate ma avevo dimenticato il link…

http://it.youtube.com/watch?v=dAPh72JQ6qU

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Anna non riesco a visualizzare le pagine dove hai postato (solo una volta ma è bastato per leggere)……..Sono contento se hai sentito la vicinanza delle persone che ti hanno risposto e non ti hanno lasciata sola……coltiva la tua vita,prenditene cura come se fosse il più bel fiore del tuo giardino…ma anche quello più piccolo,fragile e all’apparenza insignificante…

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Ciao Anna…se sono positivo ora che i problemi non sono spariti ma ho cambiato il modo di affrontarli….beh mi chiedo come sarò quando starò bene,quando il problema dei soldi sarà solo un brutto ricordo,idem per il cibo e tutto quanto il resto…..un giorno spero di trasmettere l’energia e la positività che sto tenendo per me…anche agli altri,anche a chi non ha più speranza negli occhi.

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la psicologa che mi ha veramente aiutata, vuole 90 euro 1 volta a settimana oggi..è un costo troppo alto per le mie possibilità..anche perché sono percorsi ke se inizi devi portare a termine.. con impegno e costanza! è stata l’unica per ora..

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noi non abbiamo parlato di costi ma mi ha detto che sono cmq alti….vorrà dire che lavorerò un pò di più per permettermi la terapia se sarà così onerosa…cmq mia sorella pagava 50 euro a seduta!!!

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NEL FRATTEMPO…
CERCHERÒ DI FARMI MENO MALE POSSIBILE..
E CONTINUERÒ A URLARE AIUTO FINCHÉ AVRÒ FIATO. GIÀ UNA VOLTA IL SOLE È ARRIVATO E CHISSÀ…

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buona notte a tutti!! anna..

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dove te ne vai domani Gabri

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Anna io ho già detto e tutti lo sanno su questo blog che sto facendo un percorso all’ospedale… è una cosa pubblica, tutti ci possono andare, si paga il ticket nella fase diagnostica e se viene confermato il disturbo dopo puoi fare l’esenzione, dovresti informari dal tuo medico di base se esiste un centro così nella tua città e se non hai modo di farlo ti lascio la mia mail così potrò darti informazioni più dettagliate sul centro (che non mi va di dirle sul blog).

[email protected]

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vale rientro a casa e ti rispondo..un bacio

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GABRIELE..COME È ANDATA OGGI?
SPERO BENE…

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Ciao Anna,sono appena rientrato da Milano,oggi è andata magnificamente bene,sembra assurdo ma più mi allontanavo da Brescia,più mi sentivo rilassato e la voglia di vivere momenti intensi cresceva sempre di più….
Mi è tornato il solito mal di testa,terribile ma per il resto tutto bene anche se non nascondo che entrando in casa,al buio,in silenzio,fredda e vuota mi è venuta un pochino di tristezza…..ma niente di che,vedi già il fatto che lo dica così apertamente è un bene,invece di tenermela dentro come prima….ora mi bevo una tazza di thè caldo,prendo le medicine e poi vado da un mio amico che mi deve parlare di lavoro…poco alla volta la ruota gira anche dalla mia parte………..In effetti negli ultimi tempi,un pò a causa dei problemi,un pò a causa di me stesso e un pò per l’influenza la mia vita sociale non è stata il massimo…

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Ciao Anna…
Da quanto ho capito abiti verso venezia, beh non saprei dirti se li vicino a te ci sono centri specializzati in questo tipo di problemi, ma ti capisco bene… lavorando in un ambiente così non dev’essere facile far sapere i fatti propri ai colleghi e per quanto ti sforzi di tenere nascosto il tuo segreto, ci sarà sempre qualche curioso che tenterà di indagare, ma sai benissimo che i medici sono obbligati a tenere il segreto. Dipende dalla necessità che senti di essre aiutata… io ad esempio sono stata costretta a mollare il lavoro perchè non stavo bene e mi è stato chiesto in modo insistente da tutti i colleghi per quale motivo l’avevo fatto, io mi sono sempre limitata a dire “per problemi personali”. Non avrei mai voluto arrivare a mollare il lavoro ma la mia necessità di guarire era troppo grande, quindi me ne sono fregata altamente ed ho pensato prima a me stessa che al gudizio dei colleghi, non voglio morire per la paura di cosa potrebbero pensare gli altri di me.
Questo rimane un mio pensiero comunque, non pensare che ti stia giudicando! Comunque come ti ho detto è sufficiente andare dal medico di base che può darti tutte le informazioni necessarie. Io inizialmente ero andata da una psicologa in un consultorio, ma purtroppo non trattava problemi alimentari e non mi ha aiutata molto… potresti provare anche lì, no si sa mai! Io sono seguita da una psicologa, una psichiatra, una dietista e da un medico internista, in più faccio una terapia di gruppo con persone con lo stesso problema… è molto utile e sei seguita in modo approfondito!
Ora vedi tu cosa è giusto per te! Ti auguro tanta fortuna!!!

Gabriii? Non ti ho ancora risposto perchè sono esausta dal viaggio di oggi, mi perdoni? Mi vuoi bene lo stesso se ti rispondo domani? Sono stata in ospedale dalla dietista, lo racconto domani perchè mi si chiudono gli occhi!

Lea, ci sei???

Beh, io vi do la buonanotte… ci sentiamo domani!!!

Un abbraccio forte a tutti!!!

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Oggi mi associo alla tua frase “BUONGIORNO MONDO”…… Stasera Lea mi sono guardato dentro ed è uscita la parte più forte e caparbia di me…ho avuto la conferma delle mie capacità ed ho messo la parola fine ad una certa questione..mi sono messo in gioco,rischiando…ma ne è valsa la pena.Ora vivo le mie emozioni,anche quelle negative in modo completo…non potevo chiedere di meglio!

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Ahahah non sono un’anima perennemente in pena…e poi senti chi parla…tu stai forse dormendo?
Cmq stasera sono tornato a casa da Milano un pò giù di corda….e come sai è tutta settima che mi offrono una certa cosa….ma rifiuto sempre.
Questa sera mi è stata messa sotto il naso con insistenza…era a 1mt da me è aspettava solo di essere usata…mi chiamava,mi cercava….sembrava dirmi “dai Gabri,sei un pò triste,perchè non affondi le tue pene con me…lasciati andare,ti sentirai meglio”…ma ho capito di volermi troppo bene per farmi fo****** la vita in quel modo,avrei potuto approfittarne ma mi sono guardato dentro e la strada in cui sta andando è nella direzione completamente opposta….mi sono sentito migliore di prima perchè non sono caduto quando avrei potuto avere delle attenuanti per farlo….e se sono stato forte oggi….nonostante i miei problemi non siano risolti…beh non appena si ingraneranno le cose….penso che non mi farò fermare tanto facilmente….detto questo,non abbasso minimamente la guardia….compreso?

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E’ stata una tristezza passeggera..nulla di che,va e viene ogni tanto…come il giorno e la notte.Dove hai letto che sono stato a pranzo dai miei?
Forse ti riferisci a quando le ho lavato i piatti…sono andato a bere il caffè,niente pranzo,cmq lei e mia sorella si erano messe alle mie spalle a chiacchiaerare (beh mettersi davanti era un pò impossibile perchè c’era il lavandino) ad un certo punto mia madre dice “voglio bene a tutti e due anche se è Gabriele a non volerne a me” così mi sono girato e le ho risposto che il fatto di non vedermi spesso non vuol dire che non le voglia bene……
Con qui giri ho chiuso…stasera ho avuto la conferma…in fin dei conti avrei potuto anche accettare ma….dopo?Te l’ho detto,mi voglio troppo bene per farmi male ulteriormente….in quel modo non risolvo i miei problemi,anzi!!!Ci sarà un motivo se continuo a rifiutarla nonostante sia gratis e ottima!!!Non lo farei se non fossi certo di quelle che sento dentro di me…sotto questo aspetto,non mi sono mai sentito meglio.

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Guarda che non ho usato coca per anni “solo” per 6 mesi circa…cmq per me è un discorso chiuso….in tempo e con cognizione di causa.
Senti un pò!!!! COSA VUOL DIRE QUANDO ERO GIOVANE???? Bella mia io SONO GIOVANE!! AAAAAAAAA non dovevi dirmi questo,metterò il tuo nome sul libro nero…cmq tralasciamo questa cosa e vediamo di rispondere alla tua domanda…no non mi ferivano particolarmente…forse mi è capitato più di recente,quello si.
Guarda un pò…mi dai del vecchio..mamma mia che rabbia 😉 e cmq proprio perchè mi hai punzecchiato sull’orgoglio,non dimostro 30 anni…

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Guarda che stavo scherzando,è vero che dico sempre di dimostrarne di meno ma me la stavo ridendo per mio conto…solo che tramite il pc non si può notare il sarcasmo….in verità spicciolo ma non me la sono presa affatto….urlavo in camera da letto come un pazzo,ridacchiando allo stesso tempo…..oddio io non ho idea che faccia ho..nel senso che non mi pare di aver mai chiesto,sembro più bimbo o più uomo??Quando ho la barba e i capelli rasati sembro più gio

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…Se urli in camera da solo la faccenda non è molto rassicurante.
scrivere “giovane” tutto intero in effetti forse neanch’io ce l’avrei fatta..

E’ ora di…………BUONANOTTE!

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Non sono un Pancabestia…..cmq immaginami come più ti aggrada…tieni presente le mie misure…180 per 67kg rasato a zero e senza barba….
Buonanotte!!!

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Beh ma era per farti un’idea 🙁 antipatica!!!! Notteeeeee!

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Antipatica x2. (puntualizzo che sto scherzando prima che venga fraintesa la cosa)
Buonanotte x2.

Beh ovvio che non ti servono le idee,sembri conoscermi meglio di me.

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Ciao Vale,com’è la tua colazione stamattina?
Oggi piove (che bello!!)mi sono appena svegliato ma sono ancora nel letto con la coperta che mi arriva fino al meno,rimangono fuori solo le braccia e le spalle e per questo ho freddo!!!
Non mi alzerò prima delle 10,ora ho acceso la caldaia,aspetterò che si scaldi un pò casa poi farò una bella doccia bollente,fatto ciò preparerò i documenti che mi servono per l’appuntamento delle 12.00 e nel pomeriggio andrò a trovare la ex visto che ieri non ci sono riuscito perchè ero a Milano….devo fare altre cose oltre a queste,lavoro,annuncio per vendita macchina,piccola spesa e palestra….Per quanto riguarda il peso,hai ragione è un pò poco ma non è mia intenzione dimagrire o rimanere così……per ovvi motivi ho mangiato veramente poco in questi giorni (ieri sera una piadina cotto/funghi/ formaggio e pomodori)il peso che voglio tenere è intorno ai 70,kg più kg meno.Tu che farai oggi?
Ieri riflettevo a proposito di cosa voglio fare da grande…cosa mi sarebbe piaciuto fare ma che non ho mai fatto e ho pensato a delle cose……che coltiverò piano piano,anche solo per soddisfazione personale,senza che mi tornino utili in ambito pratico….però perchè non iniziare?Un abbraccio!!

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Si ho ricevuto le tue risposte,ti sono arrivate le mie?Anch’io ho voglia di caffè con il latte….ma devo uscire a comprarlo,beh farò colazione più tardi.
Si la nebbia ci farà impazzire….ieri l’ho trovata andando a Milano…e più passano i giorni e più ce ne sarà..

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Io sto uscendo….buona giornata a tutte..un abbraccio!!

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GABRIELE!!!! AH PERO’…
SUPER CORTEGGIATO….SPIRITOSO…E GIOVANE?/VECCHIO? FIGO!!
PRIMA CHE MI CANCELLI IN AUTOMATICO SENZA NEPPURE SEGNARMI SUL TUO LIBRO NERO, HO LETTO UN PO’ STASERA FINALMENTE….
C O M E V A’, QUINDI FORSE LAVORI IN UN BAR?
MI RACCOMANDO IL CAPPUCCINO, O IL LATTE MACCHIATO DEVE RIUSCIRE BENE…FATTO BENE ALLA MATTINA PRESTO COME LO PRENDO IO E’ FONDAMENTALE!
PER ME GIORNATA IMPEGNATIVA MA POSITIVA.

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VALE TI RINGRAZIO PER AVERMI RACCONTATO QUALE TIPO DI PERCORSO FAI….IMPEGNATIVO MA COMPLETO.
ESISTONO ANCHE QUI I SERVIZI DESCRITTI PIU O MENO…MI TROVO COMUNQUE IN UN CONTESTO NEI DINTORNI CHE NN E’ FAVOREVOLE.
HO ACCENNATO UN PO (MOLTO INDIRETTAMENTE)QUA E LA L’IPOTESI DEL SERV. SANITARIO PUBBLICO E GLI STESSI COLLEGHI SPECIALISTI NN MI CONSIGLIANO UNA TERAPIA DENTRO AL CONTESTO LAVORATIVO,O DOVE COMUNQUE ESISTONO RAPPORTI PROFESSIONAI.
NEL SENSO CHE SIA IO CHE LORO NN SAREMMO DEL TUTTO OBIETTIVI.
PER QUANTO RIGUARDA IL SEGRETO PROFESSIONALE, EH E’ DURA. LE PASSUORD PER ACCEDERE AI DATI PERSONALI,LE POTREI IO COME ALTRI SUPERARE. IL SEGRTO PROFESSIONALE TRA NOI NON ESISTE.NESSUNO NE PARLA MA TUTTI SANNO. QUINDI CERCO QUALCHE SPECIALISTA BRAVO, ALL’ESTERNO FACENTE PARTE DI QUALCHE ASSOCIAZIONE. MAGARI VOLENTROSO E QUASI GRATUITO COME MI E’ GIA’ SUCCESSO.
POI TI DIRO’…..CHE QUALCHE MEDICO HA PURE ABUSATO DI ME E FACENDOSI PURE PAGARE…ATTRAVERSO L’IPNOSI. CHE FATTA DA MEDICI SERI PRENDEREI IN SERIA CONSIDERAZIONE.

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Quella del bar sarebbe una cosa momentanea,non fissa cmq sono capace a fare il caffè e il cappuccino….con la schiuma come dico io,non slavata e insulsa come capita spesso!!!Cmq in ogni caso vado per imparare perchè può sempre tornare utile…per le tentazioni….non sono deciso…sono convinto….e non mi muovo dalla mia posizione!!Sono forte di questa sicurezza.

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BIMBOLINA, COME VA’…
SE TI VA FAMMI SAPERE…

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Ciao ANNA! si si Freddie è super corteggiato, però se vuoi partecipare anche tu alla corsa devi prendere il numero come al banco dei salumi, ma secondo i miei calcoli se ti sbrighi dovresti essere all’incirca la numerooo….mmmm..
104esima! si…
Tranquilla che lui ha già detto che prima o poi con calma sistema tutte, cioè, anche noi dobbiamo collaborare e aspettare il nostro turno! che uomo eh?
Ho letto i tuoi post e sono contenta che tu riesca a trovare conforto scrivendo qui

Un bacio grande

Lea

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Ma se IO scherzo Freddie perchè perdi sempre tempo a spiegare che non è così?? credo anche loro abbiano capito che faccio dell’ ironia, sei convinto spero! Lo so che ne vuoi una Freddie! e le cose semplici e i fiori in tavola e la torta della nonna sul davanzale e la fragranza di vaniglia e le tendine alle finestre…. e bla bla bla….. che uomo eh??

Ho letto che passi i Natali da solo Freddie. Non dovrebbe succedere, visto che hai due fratelli e una famiglia. Anche questa è una di quelle abitudini che dovresti rivedere. In fondo sei andato da tua mamma per un caffè, no? è probabile anche che ti inviti un giorno o l’altro, visto che le feste si avvicinano. E in ogni caso esistono altri componenti della famiglia con cui condividere quella giornata. Ecco, quando sento queste cose mi dispiace

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E se tu andassi per contribuire a far rinascere lo spirito Natalizio?
Quindi sei l’unico della famiglia che non va..
Io se fossi in te proverei. magari con la ripromessa da parte di tua madre di evitare qualunque tipo di polemica sul se e quanto mangi. Stipulare una sorta di patto. Davvero mi dispiace sentire che succedono queste cose. Non è tanto per una questione religiosa, è tutto il resto

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Invece tuo fratello e tua sorella vanno?

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Già. Ecco perchè non riesco a scherzarci tanto come invece fai tu..

Allora Buonanotte e buona giornata per domani

Lea

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Kate buongiorno……spero lo sia per te.Oggi dovrai pensare solo al presente…il domani lascialo dov’è.Quando ti svegli voglio vederti qui…con un mezzo sorriso..un abbraccio lungo e forteeeeee!!!

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Per andare a vedere il sito ecco il linkl http://www.auxologico.it/sito/popup.php?id=24&table=sanitaria
In realtà il centro è a Milano ma si divide in diverse strutture
Una mia amica è andata e ne ha parlato bene..

Il sito riporta questo:
DISTURBI del COMPORTAMENTO ALIMENTARE
ATTIVITA’ SANITARIE
DISTURBI DEL COMPORTAMENTO ALIMENTARE

Anoressia nervosa, bulimia nervosa e riabilitazione dei Disturbi del Comportamento Alimentare

Attività svolta a Milano
1. AMBULATORIO
2. DAY HOSPITAL
3. REPARTO DI DEGENZA

1. AMBULATORIO: Ambulatorio “dedicato” per i disturbi del comportamento alimentare. Sarà possibile effettuare nello stesso pomeriggio le visite con l’endocrinologo, lo psichiatra e la dietista.
Tali visite potranno essere effettuate come “pacchetto di tre”, per le prime visite, o singolarmente per i successivi controlli, a seconda delle esigenze.
La prenotazione delle visite potrà essere fatta tramite il Centro Unico di Prenotazione specificando la patologia o il tipo di ambulatorio cui si vuole afferire.
2. DAY HOSPITAL: l’accesso al Day Hospital avviene su richiesta del Medico specialista che ha effettuato una prima visita. Potrà essere in regime di acuzie (Day Hospital Endocrinologico per disturbo del comportamento alimentare) o in regime di riabilitazione (Day Hospital riabilitativo perdisturbi del comportamento alimentare).
PROGRAMMA RIABILITATIVO PER DISTURBI DEL COMPORTAMENTO ALIMENTARE
Il programma riabilitativo prevede un approccio multidiscipinare che mette in campo diverse figure professionali – medici, psichiatri, psicologi, dietiste, infermieri professionali ed ausiliari – che, con un lavoro integrato, possono affrontare in modo ottimale i molteplici aspetti dei disturbi del comportamento alimentare.
Il programma riabilitativo si svolge nell’arco di 12 settimane, con cadenza giornaliera o trisettimanale, in base alle condizioni cliniche ed agli accordi presi con le singole pazienti. I cicli sono ripetibili.

Nella progettazione degli interventi vengono messi in primo piano i problemi che ricorrono con maggiore frequenza:

• ristabilire un peso corporeo che superi il livello critico per la vita in caso di disturbo del comportamento alimentare di tipo restrittivo;

• normalizzare i parametri bioumorali o almeno farli rientrare entro valori non pericolosi per la vita

• recupero di adeguate condizioni di idratazione, per il rischio che uno stato di disidratazione comporta per l’organismo (ipotensione, bradicardia estrema)

• inquadramento del paziente dal punto di vista psicologico/psichiatrico (eventualmente in accordo con lo specialista con il quale il paziente fosse già in cura), con e identificazione delle problematiche che hanno portato all’insorgenza del disturbo alimentare

All’ingresso in Day Hospital vengono effettuate la valutazione endocrinologia, psichiatrica, psicologica e dietistica ed eseguiti gli accertamenti di laboratorio e strumentali che risultano indicati. Esami particolarmente approfonditi potranno essere necessari in relazione a problemi specifici del singolo paziente.

Durante il ciclo riabilitativo, le situazioni individuali vengono costantemente monitorate e gli interventi medici e psichiatrici modificati in base alle condizioni cliniche.

Il pasto viene consumato con l’assistenza della dietista con cui viene concordata la tipologia e l’entità dei pasti.

Durante il periodo di riabilitazione vengono effettuate sedute di psicoterapia individuale e di gruppo. Queste rappresentano un cardine nella terapia dei disturbi del comportamento alimentare e non si pongono in antitesi con altre psicoterapie eventualmente in corso.

Nello stesso tempo viene controllato il raggiungimento degli obiettivi prefissati mentre il loro mantenimento nel tempo viene monitorato dopo il completamento del ciclo riabilitativo con periodici controlli in Day Hospital o in ambulatorio.

Terminato il ciclo di riabilitazione è possibile proseguire la psicoterapia di gruppo con sedute settimanali che si svolgono presso il nostro Istituto.

Infine, vengono svolti periodicamente incontri informativi gratuiti, tenuti da una psicologa, per tutti coloro che desiderano saperne di più sulla malattia e sul percorso riabilitativo organizzato da questo Istituto. Il prossimo incontro è programmato per martedì 10 ottobre dalle 18 alle 20 presso la sala riunioni dell’Ospedale S.Luca (via Spagnoletto 3, 20149 Milano, MM1 Amendola Fieramilanocity). Il successivo incontro si terrà il in data da comunicarsi.

3. REPARTO DI DEGENZA: è possibile, in caso di necessità un breve ricovero c/o la Divisione di Endocrinologia dell’Osp. S. Luca. Tale ricovero deve essere necessariamente richiesto da un Medico Specialista in quanto la struttura non ha P.S. internistico.

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ciaooo kari

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PER I TIPI E’ KRISI .. VOGLIA DI FAR NULLA LA SERA BUIO HO GIA SONNO… E STANKA….

STO FACENDO MENO SHOPPING MEGLIO KOSI .. PERIODO VUOTO…

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sto risparmiando un po almeno….. ma vedo nero e penso nerissimo…. !!!

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help..
ecco l’ho detto.. chiedo finalmente aiuto.. in realtà non so quanto serva chiederlo ad un pc, ad un qualcosa di non animato, xò il fatto già solo di sfogarmi mi aiuta un pochetto..
ho scoperto di qst blog x caso.. cercavo informazioni sulla bulimia e tò ho trovato questa pagina web.. dove ci sono tante ragazze che vivono la mia stessa situazione.. sono bulimica ecco tutto.. va avanti esattamente da maggio questa follia..solo ke allora le abbuffate erano un qualcosa di saltuario e di certo non mi richiudevo in camera x vomitare pranzo e cena ogni dì.. in realtà parlando in qst termini mi immaginerete uno scheletro che poco si regge in piedi, beh non è così.. peso la bellezza di 47 kg e se continuo così riprenderò tutti i chili ke duramente in un’estate avevo perso.. i 42kg di inizi settembre me li sogno prpr.. e qst perchè?? xke non riesco a vomitare tutto quello che mangio.. non ci riesco x accidia o non so ke io..
le mie abbuffate si ripetono ogni 8 ore.. questo xke a pranzo e cena mi ingozzo -nel vero senso della parole- di alimenti che non vomitandoli si andrebbero impietosamente a posare su fianchi e pancia.. sono quindi costretta a farlo.. a prendere il mio spazzolino rosso quotidianamente ed utilizzarlo x pulire la mia anima da schifezze che poco prima ho introdotto.. e sì.. x me procurarmi il vomito è un pò come purificare la mia anima..
questo xkè x me il cibo E’ MIO NEMICO, e lo sarà sempre..
ho letto da qualche parte che bulimici sono gli sconfitti ( a differenza degli anoressici che sono vittoriosi nei confronti della battaglia vs il cibo), che mangiano piu x placare la fame dell’anima che non del corpo.. beh io mi ci ritrovo benissimo in qst spiegazione.. in effetti, ripensandoci, è da un bordello che posso dire di non provare la sensazione di fame.. quando io mangio lo faccio x routine, per affogare i miei dispiaceri e i miei dolori.. la VERItà è ke io mi odio.. se rispettassi me e il mio corpo non lo maltratterei in tale modo.. ma non avendo alcuna ragione x potermi sentire soddisfatta di me, non capisco xke dovrei ammirare e rispettare la mia immagine riflessa in un qualche odioso specchio..
la società non mi ama, non mi riconosce ed io, sto solamente cercando di essere accettata, e di piacere un pochino di più senza rotoli di troppo ..! solo ke non va mai bene.. sono grassa?? nooo ke schifo.. sono magra.. bleah sembri malata.. merda di società..
ed è x qst ke qst estate ho dichiarato guerra a calorie e grassi di qualsiasi genere, permettendo l’immissione solamente ad alimenti ipocalorici e perdendo così i 6-7 chili ke necessitavo.. (anche più siamo sinceri) 🙂
il problema è ke abolendo così drasticamente alimenti golosi, buoni e peccaminosi ecco che si giunge all’unica soluzione possibile.. mangiare fino a sentirsi male e dopo vomitare il tutto.. almeno soddisfo momentaneamente la mia voglia di cibi wanted..
questo è come iniziò il tutto.. adesso invece è davvero una routine questa di vomitare ed io non voglio.. davvero.. voglio uscirne.. preferivo non mangiare nulla piuttosto ke vomitare tutto.. è scocciante ecco tutto.. il problema??? i miei genitori.. mangio davanti a loro x non sentirmi chiamata anoressica o malata.. ma fosse x me andrei avanti a chewing gum.. quanto sto scrivendo lo faccio dopo aver mangiato 2tazze di latte con pandistelle, 5pacchetti di crekers, cavolo verde (..no comment), castagne, pane a volontà e capocollo e infine cioccolato amaro extra novi..
il tutto spero finirà in una busta dell’immondizia non appena i miei vanno a dormire e io sarò cosi libera di rovesciare il tutto, liberando me stessa e il mio stomaco che, ne sono certa, non chiede altro ke un pò di pietà..!
dico spero, xke so ke alla fine qualcosa resterà impigliato nei meandri dell’esofago, impedendo così la riuscita dell’operazione, nonchè il tanto voluto abbassamento di peso..
a settembre riuscivo a frenarmi, ecco il perchè pesavo 42 chili e non 47.. la sera non cenavo, se non con un pò di frutta, e a pranzo di certo non mi abbottavo con il malefico pane.. invece adesso pranzo e ceno a volontà, ed anche se, mettiamo x ipotesi, riesco a vomitare il 50% di quanto igerito, l’altro 50 che fine fa se non sulla mia pancia???
voglio solo essere magra.. ecco tutto!!!!

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ciao gabriiiii

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ma la mia e’ anoressia atipica… peso forma ma il resto e i sintomi sono gli stessi ke pesare 30 kg fortunata pero… poi vado a periodi a volte sembra meglio una tregua ma poi …. non kambia nulla….. fissa rimane sempre …

paura di ingrassare

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Ciao Luna blu… ma sei tornataaa, che bello!
Che piacere sentirti!!!
E’ andato tutto bene il tuo viaggio?

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cara lea.. ho 17 anni e sono alta sul metro e 63..
lo so che dovrei trovare qualcosa interiormente a me che mi piaccia e mi faccia sentire soddisfatta.. ma è piu facile a dirsi ke a farsi.. molto piu facile..
il problema è ke sono fragile.. e parlo di interiorità qst volta.. sono fragile, troppo sensibile e non ho la benchè minima fiducia e autostima in me stessa..
vorrei poterne parlare con qualcuno a me caro, ma sono certa non capirebbero.. e poi cosa fare? andare dalla mami e dirle: mamma guarda ke sono anoressica.. ops pardon.. bulimica..
il fatto grave è ke mi si è fottuto anche il cervello.. prima pensavo a quanto era sbagliato vomitare il cibo, considerando la povertà che c’è e quanto comunque costino i cibi ke ingerisco, ora invece reputo sbagliato non vomitare..
sabato sera mi sono abbuffata di biscotti ke non ho vomitato x pigrizia.. ero davvero troppo stanca e di autoprocurarmi il vomito prpr non ne avevo voglia, ma sono stata male tutto il giorno seguente, con sensi di colpa e maldistomaco.. xke alla finfine anche qst è il problema.. il mio stomaco non è piu abituato a ricevere con costanza il cibo e cosi incamera e io poi mi dilato.. ecco xke “sono costrettA”

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Carla,
non so dove tu abbia letto dello stomaco bucato, ma quello è il minimo. Succede molto molto di peggio. Dai un’occhiata in giro su questo blog, non solo i commenti, ma i Link a lato, i video. Ne troverai uno dove descrivono la morte di una ragazza bulimica per sfondamento delle pareti dello stomaco. Aveva ingerito troppo e vomitato per troppo tempo. Un’abitudine. Che ha pagato con la vita. Succede a molte. Io credo che qualcuno in grado di capirti esista. forse proprio nella tua famiglia. Fidati e prova. Molte naviganti del blog non avevano mai confessato ai genitori il loro problema a causa dei tuoi stessi timori. ma poi hanno trovato il coraggio, ed il percorso di guarigione vero ha avuto inizio. Apriti con qualcuno, provaci. Sei molto giovane, davvero. Il tuo chiamiamolo “vizio”, se non curato in tempo potrebbe divenire un vero e proprio calvario, e proprio quando vorrai liberartene non sarai più in grado di farlo. Altre ragazze qui potranno aiutarti con le loro testimonianze ed i loro consigli, vieni a leggerci spesso. Dì a Luna Blu le tue misure, lei ti dirà qualcosa di più, e sicuramente rivolgersi ad un buon nutrizionista sarà il primo passo. Puoi perdere peso senza ucciderti Carla, ma devi avere pazienza e costanza. Le scorciatoie sono illusioni, quasi sempre. In questo caso c’è pure il rischio che il tuo comportamento alimentare, protratto nel tempo, stravolga il tuo metabolismo naturale, mandandolo letteralmente in tilt. e a quel punto perdere peso potrebbe divenire sempre più difficile anche seguendo una dieta adeguata. Allora siccome non puoi digiunare ed abbuffarti per poi vomitare tutta la vita (Cfr. morte), è meglio se corri ai ripari subito. La tua età è un’età bastarda, credimi che ci sono già passata.. credi di essere e valere meno di quel che sei, ossessione per l’aspetto fisico, bisogno di conferme e di piacere a tutti i costi. Lasciala passare e vivila il più possibile per quella che è. Tutti ci siamo sentiti così! prova a chiedere ai tuoi genitori..

Lea

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Bimbolina, eccoti.. si ti cercavo ti pensavo, sI!!!
ORA SO CHE VAI AVANTI, E CERCHI NEL TUO QUOTIDIANO DI FARE QUELLO CHE PUOI…
QUINDI QUALSIASI SIA TRISTE O ALLEGRO, AGGIORNACI OK?
UN BACIOOO. ANNA.

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gabriele, io ho chiesto aiuto anche io al blog, nn so proprio se mi sarà di aiuto ma fin ora LO E’ sato per me’ e tanto.
grazie a tutti. anna.

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Vedo che tra una sofferenza e l’altra si trova spazio per fare dell’ironia…..beh non possiamo restare tutto il tempo sul chi vive…concediamoci ogni tanto quattro risate in compagnia…
Anna che numero hai preso?eheheheh certo che le voglio tutte io….sono egoista e non lascio niente per gli altri!!No a parte gli scherzi,nel mio cuore c’è spazio per una persona alla volta..non due,non tre…una e solo una!!!
Vuoi delle dritte……si te stessa,chi si innamorerà di te saprà amarti tanto per i pregi,quanto per i difetti ma saranno quest’ultimi a catturare la sua attenzione perchè la parte migliore di noi si nasconde proprio lì.

Le carote le ho finite ieri,la palestra l’ho fatta,un pò a fatica ma l’ho fatta..idem anche domani (sabato).
Famiglia mhhhh tutto come sempre…lavoro idem!!non si muove una foglia ma non dispero…..Domani esce il giornale degli annunci e controllo se c’è qualcosa,poi passerò da mia zia,anche lei ha un bar….non si sa mai!!!

Di una cosa sono contento….in qualche modo cerchiamo di strapparci un sorriso a vicenda…Lea con le sue descrizioni al limite del surreale….Tu alle prese con i numeri e le dritte,Valentina con le sue viccissitudini amorose ma non ha ancora capito che meglio soli che male accompagnati….perchè se trovi una donna che ha più palle di un uomo…beh non può rimanere “sorpresa” se all’ultimo istante cambiano idea e se ne vanno come conigli!!
Bimbolina con i sui 3 crakers mi fa tanta tenerezza….e per ultimo ma non per questo meno importante (megalomane) arrivo io…il ragazzo che rotea i polsi…colui che vive costantemente con le gambe accavallate…a deliziarvi con la mia presenza (beh ora ho esagerato con la sbruffonaggine)

Ciao Cla…in fin dei conti non finiremo mai di conoscere noi stessi…figurati arrivare al punto di capirci e capire ogni nostra azione…Io credevo di non aver bisogno di andare da una psicologa,in certe situazioni mi sono sopravvalutato mentre in altre l’esatto contrario…pensavo di farcela da solo e poi ancora,credevo e pensavo,agivo e rimuginavo,ascoltavo ma non mi sentivo…andavo dritto per la mia strada senza voler prendere in considerazione quelle possibilità che avevo scartato in precedenza….e poi che succede?Abbiamo scelto forse noi di recitare questa parte?Ci hanno messo in mano un copione da imparare a memoria “la vita al contrario” Si perchè in certi momenti sembra andare tutto al rovescio e non è contemplata la possibilità di poter raddrizzare ciò che crea dolore….ma perchè non scrivercela da noi la vita che vorremmo…non quella impossibile ma quella realizzabile,quella che costruisci giorno dopo giorno….aprendo la mente a tutti gli stimoli che ci vengono dati..anche quelli più assurdi e all’apparenza inutili….Se pensi che la vita faccia schifo…schifo x schifo tanto vale provare a raddrizzarla in qualsiasi modo…forse “sfogandoti” a piccole dosi laddove credi sia impossibile…con i tuoi genitori……forse rimarrebbero delusi più dal tuo silenzio che dalle tue parole…potrebbero pensare di non essere all’altezza per capirti…non difenderli da te stessa ma racconta le tue paure…..magari parlando come se stessi descrivendo la storia di una tua amica…il mio è solo un consiglio d’amico…per quanto possa valere questa parola…un abbraccio.

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sono tornata!!!vi ringrazio per i consigli e l appoggio!mi sono chiesta…chissà se qualcuno avrà letto il mio sfogo e così è stato…oggi rispetto a ieri sto meglio,ma le mie giornate sono così…alternate con picchi di allegria ad umori come ieri notte caratterizzati da un forte sconforto, ringrazio te gabriele per le belle parole ma sai?già prima di avventurarmi nella stesura del mio “manoscritto” ieri stesso ho letto tutte le vostre risposte e consigli e da quanto ho capito fai da man forte a tutte noi e ringrazio vale idem per le belle parole ed è vero le uniche persone che possono capire il nostro dolore sono i nostri genitori ma la mia paura più grande è il rifarli soffrire e rivivere una situazione che non avranno e non dimenticheranno mai ma sicuramente non vorranno ricordare…comunque…sapete?sono sola a casa e sono qui che vi scrivo e non in cucina!!!!booom….già il fatto che ho pensato alla cucina non è un bene…off…beh ora mi butto sui libri…se dovesse venirmi qualche tentazione durante la serata riscriverò , a costo di essere noiosa o pesante…grazie a tutti!

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Bene gabriele, spero che vendi bene la tua auto, ma soprattutto che ne prendi una che possa soddisfare le tue esigenze quotidiane e per le tue tasche.
che macchina hai? cioè modello anno ecc..magari sento in ospedale se qualcuno sta cercando di acquistare, chissà magari guadagni quakcosina in più..
come ti senti? mi riferivo all’equilibrio.
per quanto riguarda ilmio posto in graduatoria, Lea nn mi ha più aggiornata e quindi un posto definito ancora non c’è… ma sono in coda per avere il mio numero, Aoooooo non si sa mai.
Ultimamente tutto ciò che dò per scontato nn lo è. dal lavoro alla vita privata e sentimentale che per ora nn mi sento di raccontare.
Ieri mi lamentavo per il troppo lavoro in treno, e una ragazza mi ha detto che devo ritenermi fortunata che un lavoro c’è l’ho! lei era appena stata licenziata..cavolo l’ho fatta pure piangere!!! Da lì e nata una conoscenza che mi sembrava positiva gli ho dato degli indirizzi dove spedire qualche domanda, negozi ecc…stasera l’ho invitata a cena a casa mia,spero nn porti dolci….io nn resisterei alla tentazione!!! capirà subito che ho problemi….vabbè io sono questo e visto che è un amicizia nuova è bene che mi conosca per quello che sono.

Rispondi

Ciao Anna ma che bella notizia che mi ha dato..quindi stasera hai un nuovo ospite…bene bene!!!La mia macchina è una ford focus c-max titanium immatricolata nell’agosto del 2006. 73.000km circa.

Per le faccine ci sono varie soluzioni che puoi fare con la punteggiatura della tastiera….. i : per gli occhi,il segno – per il naso e la ) per la bocca,se scritti tutti si seguito e senza spazi ti verrà fuori una cosa così 🙂
Per le foto invece devi mettere il link ad un sito con la foto che ti interessa al nello spazio vuoto sotto il tuo indirizzo email..

Rispondi

Valentinaaaaaaaaa se non la smetti non sai che ti faccio!!!Guarda che sei nelle mie mani!!Quindi vedi di non fare la spiritosona……. 😀 😀 altrimenti paghi pegno!!

Rispondi

Senti un pò..non ho compreso bene quel discorso che abbiamo iniziato…quello per cui mi hai fatto vedere gli orari dei treni per Firenze…se vuoi ti spiego i miei dubbi e roteo il polso..che ne dici?

Rispondi

gabriele anche se esattamente il mio posto in lista ancora non so bene quale sia, nel frattempo dunque: segno che aspetta un pò mmm rotei i polsi..CONTORSIONISTA..FATTO!!

Rispondi

certo non vomito per questo ci mancherebbe!! la glicemia ora altissima..
d’avvero mi osservo e noto come sia rilevante la fissa di riempire!! come un palloncino quando è troppo gonfio scoppia.quando e del tutto sgonfio non resta nulla..in entrambi i casi non RESTA NULLA..

Rispondi

E tu resti?…….

Com’è andata la serata con la nuova amica?Racconta se ti va… 😉

Rispondi

eh..si è andata bene x lei..il lavoro arriverà presto x lei..
io quando è andata via me son mangiata 8 paste tutte tutte..
aiuto la glicemia..mi sentivo un pò male,l’ho misurata era alle stelle..pazienza di vomitare NON SE NE PARLA PROPRIO TENGO DURO DURO..

Rispondi

gabriele..ma devo segnare pure ke accavalli le gambe? e ke è? mah…

Rispondi

Otto paste…potevi chiamarmi,facevamo 4 a testa..per la felicità della glicemia.

Rispondi

Ciao Anna,
hai scritto una cosa molto bella questa mattina. Vivere la normalità delle piccole emozioni.. Anche a me piace molto parlare di serenità e di equilibrio. Trovo che queste siano la base per poter provare istanti di felicità autentica nel corso della vita. Ti avevo dedicato alcune righe (post 25) in “Obesità infantile”. Sai che questa cosa che hai conosciuto una tizia in treno, che poi ha pianto davanti a te e la sera eravate a cena assieme sa molto da film! che bello, che cosa carina, veramente! e poi pensi di non essere una persona speciale..?
Se hai divorato quelle paste Anna forse non sei molto felice in questo momento.. però ti dai da fare per sistemare le cose che non rieci più a sopportare. stai reagendo, e questo è un buon segnale.

ANNA se sei Veneta com’è che usi Aoooooooooo??…
Comunque tornando a noi, tu sei la numero 103
Te lo riscrivo in lettere
Centotre

Ora lo faccio ripetere dalla signorina della Vodafone

Il suo codice concorso è……. UNO.ZERO.TRE
se il numero è esatto prema.. uno!
se vuole cedere il suo codice concorso ad un’altro utente prema.. due
se è sposata prema.. tre!

Comunque Anna, qua c’è qualcosa che non mi quadra. fai un salto nelle parole di Vivì e forse CAPIRAI

Un bacione!

Lea

Rispondi

dunque GABRIELE COME VEDI SONO LA 103! HO CHIARE TUTTE LE ISTRUZIONI ORA!!!
PER ORA NON CEDO IL POSTO A NESSUNO…SPIACENTE MA RIMANGO IN LISTA..
ANCHE STAMATTINA LA MIA GLICEMIA È ALTA,FARÒ UN PÒ DI MOVIMENTO E VEDIAMO SE SCENDE..MI SONO SVEGLIATA TARDI,E DI INDOLE SONO PIGRONA DISORDINATA,POCO COSTANTE…E UN PÒ INSTABILE,come con la malattia!

Rispondi

ma io ci sono ora nelle parole di vivi, ke c’e ke non torna o non quadra?
comunque no non sono sposata..
ma dell’aspetto sentimentale x ora non me la sento di parlare, dico ke nel mio cuore c’e una persona.
comunque anche nell’aspetto sentimentale sono una gran casinista..un disastro..

Rispondi

ciao vale, dovrei lavare stirare,pulire,fare mille cose,invece non ne ho voglia..rimando tutto alla prossima settimana!
eh si sono instabile in tutti a campi..devo sempre sbattere la testa prima di arrivare in qualsiasi campo,PERÒ ALLA FINE ARRIVO SEMPRE!
APROFITTO PER LANCIARE UN MESSAGGIO.
AAAAA.CERCASI TERAPEUTA PRIVATO SERIO-VOLONTARIO- PER SEDUTE CON ragazza bisognosa di aiuto in venezia! NO PERDI TEMPO-NO INCONTRI D SEX.-NO SETTE E SANTONI!!
non si sa mai un colpo di fortuna già l’ho avuto..chissà potrebbe succedere ancora…
AVETE VISTO LE IENE LA SETT.SCORSA? MI HANNO DETTO KE PARLAVANO DELLA MALATTIA PSICHIATRICA E DEI RISULTATI..DEI MEDICI..ME LA SONO PERSA..

Rispondi

Io Anna ho visto un pezzo delle iene dove parlavano di suicidio, c’era l’intervista di una ragazza…
Ora non ho tempo ma appena posso cerco la puntata su youtube e vi metto il link, ma non credo che ci sia perchè era un po’ delicata come intervista.
Era un’intervista che hanno voluto mandare in onda comunque, risaliva a quando la ragazza era ancora viva dopo 4 tentativi di suicidio ed era in clinica per curarsi, ma purtroppo il suo ennesimo tentativo dopo qualche mese è andato a buon fine… 🙁
Ricordo che diceva che la vita non le dava più stimoli e che da anni non sorrideva più…
Poi c’era anche il parere di uno specialista…
Beh, se v’interessa provate a cercarla, di solito le interviste delle iene su youtube ci sono.

Rispondi

E comunque Anna anch’io vivo in un paesino di provincia dove se mi vedono uscire a fare una passeggiata si mettono a ridere… ma io ci vado lo stesso…
Andavo sempre a correre sulla pista ciclabile e alcuni conoscenti mi hanno anche detto che sono pazza, ma non mi sono mai fermata di correre…
Diciamo un po’ come Forrest Gump 😀

Rispondi

Ciao Vale,
scrivo di qua per agevolare ANNA. Non preoccuparti Anna, so che per te non è facile saltare da un punto all’ altro del blog, la mia non era una critica! volevo solo farti sapere che avevo letto e detto la mia sulla tua situazione riguardo al comportamento di tua sorella. Non sei tenuta a raccontarci della tua vita privata. solo nel caso in cui sentissi che questo potrebbe farti bene,Ok?
Basta scherzare su Gabri e l’essere gay perchè il suo continuo dare spiegazioni mi sta facendo venire l’ ulcera giuro.
In ogni caso Gabri è bello sentire che qualcuno è coerente con i propri sentimenti, io mi devo difendere da gente impegnata e ti assicuro che non è piacevole, quindi in un certo senso hai tutta la mia ammirazione

Mi dici dove posso trovare ancora puntate di “Due come noi”? è carino come cartone! un pò troppa violenza per i miei gusti ma, anche se ai miei figli non lo farei mai vedere, una certa ironia lo salva.
Io sono Mitsuhashi e tu il mio leccapiedi Ito! Vale invece è la bella Chico..
Ho capito perchè fai tanta palestra Gabri! guarda la puntata parte 1 puntata 4/6 quando lei esce dalla cassa dopo essere stata salvata…
hi hi hi!

“No Lea, io non faccio palestra per quello, a volte si mi è capitato che non mi corressero incontro però non è che…bla bla… e bla bla… quindi io sono diverso capisci?…e bla bla.. e bla bla.. spero che tu ora abbia capito .. perchè io non sono così.. magari un pò!.. ma anche mi succede che.. e bla bla.. ma non sempre.. capisci?.. spero di essermi spiegato”

Qualcuno vuole un caffè?..

Ora devo uscire

Ciao Bellissime,
VALE se recuperate quel video delle Iene mi avvisate? proverò a cercarlo anch’io, mi piacerebbe vederlo se possibile
A presto

Rispondi

(Da leggere tutto in ironia perchè sto scrivendo ridendo…Lea sei una cartolina)
Il ciao bellissime è riferito anche a me?? OK la pianto!!
Lea ti darò spiegazioni fino a consumarmi le dita sulla testiera del pc….
Certo che sono coerente con i miei sentimenti perchè devi sapere che…se vuoi te lo spiego,basta dirlo,senza troppi bla-bla-bla,forse si,forse no ecc…!!
Ti siedi zitta zitta (secondo me non mi faresti parlare) e sorseggi il tuo caffè amaro,scommetto che lo prendi senza zucchero!!Mentre fai questo ti spiego la coerenza dei miei intenti..certo che sei un bel tipo,prima mi dai del pancabestia e pretendi che non dica niente,come se non bastasse insinui che sono gay….solo perchè mi piace il rosa,faccio da confidente e perchè non mi porto a letto tutte quelle che incontro o che ci provano….eccheccavoooooloooo!
Cmq ora puoi anche offrirlo il caffè visto che ho parlato per ore e ore….
Non tutti gli uomini sono ugualiiiiiiii!!!
Puntualizziamo che palestra la faccio per tenermi in forma…sai,con tutte le donne che ho devo pur apparire (ti ricordo che una e solo una…capit?)
Scordati di essere Mitsuashi….quello sono io (spetta a me portare il mondo sulle spalle)…al limite tu se Himai Katsutoshi del liceo Benio…quello alto che lavora nel negozio…hai presente??Ah cmq è Kyoko e non Chico…Le puntate le trovi su youtube….si il cartone è molto violento ma ha un significato di fondo,l’amicizia indissolubile tra i due compagni di scuola,pronti a sacrificarsi l’uno per l’altro e la comicità che smorza i toni e le scazzottare inverosimili…(cmq le puntate sono 10) da qui dovresti riuscire a vederle quasi tutte http://it.youtube.com/watch?v=1mEiIj243aw

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.lea, son tornata non riuscivo più a collegarmi..ho letto tutto..
la ragazza del treno non la conoscevo direttamente,ma di vista,da giorni ormai lamentava con altre pers.il suo imminente licenziamento,quel giorno quand son salita già aveva gli occhi rossi rossi pensavo fosse raffreddata ke ne so io…evidentemente già piangeva solo vicino a lei nn c’erano le solite persone di sempre..
io appena seduta ho commentato la mia giornata x ke una sig.me l’ha chiesta..e in quel frangente è scoppiata lei..si è parlarto x 50minuti nel treno..abita in un paese poco lontano da mè,ma fino a quel momento non avevamo mai parlato insieme! gli ho detto ke provi in vari posti dove so ke cercano…poi non avevo indirizzi precisi così gli ho detto se passi da mè magari cerchiamo insieme..anche perché di trovarci in bar o in locali vari x aperitivo non mi andava..
io arrivo tardi la sera a casa ed è stata mia iniziativa dire se ti va mangiamo qualcosa insieme.mica pensavo ke mi dicesse si ok vengo.!!sono cose ke si dicono,mica pensavo ke questa accettasse,probabilmente la sua disperazione l’ha portata a venire ke ne so..
la cosa si è conclusa come vi ho raccontato ieri…
io non amo molto raccontare le mie cose in treno figurati,però siamo tutti lì tutti giorni,e anche se non conosci le persone qualcosa senti sempre involontariamente! solitamente ci si siede con le solite persone,con cui si scambiano commenti sul tempo,sui ritardi,sugli scioperi,sul lavoro..

Rispondi

gabrile, mi fai sorridere quando parli dei cartoni animati, io nn li vedo comunque mi aggiorno dal mio nipotino lui vede dragon bool, na stronz. io posso far riferimento ad heidi,remi,anna dai capelli rossi vaaa vola eva come una rondine….ecc…
comuncue la tua passeggiata di oggi? in relax?
mi hanno portato dei cavoli di agr.biologica che sono un incrocio con nn so chè…insomma cucinati diventano blù…spero siano buoni!!!
la mia glicemia è ancora altina…
questa sera dopo la doccia sono salita sulla BILANCIA: ho mezzo chilo in meno, posso vedere le cose in 2 modi positivo o negativo.
posit.x che il nutrizionista mi ha detto che devo perdere mezzo k.al mese ne più ne meno e ci son dentro.tenendo cnto delle paste di ieri seraaaa…
neg.x che è cosi poco poco…vorrei fare più velocemente, ma i metodi sappiamo quali sono…
Ecco la mia mente va da un lato all’altro in quest. modo.
evidentemente pur cercando di reagire nn sto cosi bene, cerco e ricerco dentro di mè, mi faccio domande e mi do delle risposte, e vanno sempre su egiù!!
Faccio più esrcizi possibili dentro di me, insomma tento di giocare con la mia mente tentando di FREGARLA quando tenta di farmi brutti scherzi.
Le EMOZIONI un argomento che mi tocca parecchio direi..
Perdonami se mi permetto di scherzare ok? e che anche un sorriso è utile quando calano certe barriere, e poi sai…anche nelle risate viene fuori parecchio, senbra di nò ma è cosi…
buona serataaaa..

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ah dimenticavo…ora sai che numero hai?i famosi numerini della altrettanto famosa coda di ragazze. 😉

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Indubbiamente ereditiamo qualcosa dai nostri genitori,sia a livello caratteriale sia grazie ai loro insegnamenti…sta ad ognuno di noi decidere se e cosa prendere da loro…una volta gettati nel mondo degli adulti e con un’immagine di vita comportamentale ben delineata,viene naturale chiedersi “cosa ho preso da loro,tendo ad essere più come mamma o come papà?”..io credo che dobbiamo essere noi stessi prima di tutto perchè allo stesso tempo,porteremo con noi parte dei nostri genitori…nel bene e nel male

Rispondi

gabriele..leggevo che oggi eri un pò triste, forse malinconico?
e come hai gestito la cosa?
Ora è passato?
forse si uscendo stanndo tra la gente vedendo quello che vedi sempre, in modo diverso è positivo!

Rispondi

Ma state guardando rai tre? report?
SIAMO MESSSI MALE CON IL CIBOOOO
SANO? MA dOVEEE..
IN QUALSIASI PARTI D’ITALIA LE VONGOLE MAIIII…
ORA POI IL CIBO DALL’ESTERO ALL’ESTERO…

Rispondi

Voglio ben dire che te ne andrà bene una, è una questione di tempo a nche se tempo nn ne hai, nel senso che hai bisogno almeno di un lavoro Subito.
Poi le cose girano per forza di cose!!
Senti il mio sostegno c’è!!
Chi c’è che ti da una mano finanziaria attualmente?
Te lo chiedo perchè se la tua famiglia è come la mia, di aiuto finanziario nn se ne parla!
anzi ne devo dare io!!

Rispondi

No da parte della mia famiglia l’aiuto finanziario è zero…si ok mia madre mi ha prestato 20 euro ma domani devo restituirli…gli errori che ci sono stati all’interno della mia famiglia mi hanno portato dove sono ora…quindi!!
Io ho dato,troppo,sia a livello economico,affettivo e mentale…ho dato anche il sangue ma non la mia vita,quella mai!!
Vedi,una persona ha fatto una cosa per me e l’ho apprezzato tantissimo….se mangerò in questi giorni è grazie a questo gesto e mi stupisce perchè in fin dei conti non era obbligata…ma l’ha fatto con il cuore ed è bello sapere che ci sono ancora persone così….Mentre chi ti causa problemi se ne sta nel suo mondo fingendo che vada tutto bene…ma ormai me ne sono fatto una ragione,non serve più incazzarsi,neppure quando ti feriscono….sarebbe solo tempo perso..tempo che voglio impiegare nel migliore dei modi.La mia unica e ultima risorsa è vendere la macchina….questo per avere subito i soldi che mi servono ma ancor prima ho bisogno di uno stra-maledetto lavoro,anche pulire i cessi della stazione…poco importa…ma sempre meglio che rimanere a casa..

Rispondi

Si scusami Anna hai ragione…io intendevo il telefono come apparecchio fisico…logico che ti devi appoggiare ad una compagnia ma lo davo per scontato a me stesso visto che nel dialogo sono solito separare le due cose,telefono e linea telefonica….sorry!
Notte a te Anna…

Rispondi

Scusa Anna ma non ho afferrato!!…..in che senso?
Dai me lo spieghi domani altrimenti non dormi più..sogni d’oro!

Rispondi

è arrivata la mia risp? … non so nemmeno se arrivano i mess..
domani quando rientro vedo quelli di stasera..
io sempre tutto a scoppio ritardato…
sarà una questione di rete..mah..

Rispondi

bhe vedi tu..domani è domani il caffè ci vuole oggi o no?
domani chissà..domani le cose gireranno meglio sicuro!
oggi è il presente,giusto? comunque di cuore senza nessun scopo,seriamente!

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Ciao a tutti,
avrei voluto iniziare questo post scherzando, come spesso succede, ma ora non mi riuscirebbe bene. Vorrei ringraziare Vale per aver cercato il Link del video che volevo, Gabriele per aver postato quelli dei cartoni, Anna per il sostegno che da con una semplicità disarmante. Ho visto Gabri che hai risposto a Carla17, credo sia la stessa che ha scritto qui ieri. Parlava di Shakespeare. io adoro Shakespeare. Quell’uomo ha vissuto pienamente, ed ha impegnato il suo tempo indagando l’animo umano. Scrive divinamente. Rileggevo continuamente alcune righe per assaporare ogni parola, ogni immagine. Le sue parole, i suoi costrutti diventano immagini sublimi e musica per le orecchie. Lui ha vissuto. Vorrei ricordare questo. Ad ogni modo non potevi rispondere a Carla meglio di come hai fatto. Sono contenta Vale degli incredibili risultati che stai ottenendo, ed anche di sentire che organizzerai una festa per il tuo compleanno. Ovviamente mi racconterai ogni dettaglio.. Vestito, acconciatura, momenti della serata, eventuali corteggiatori e/o gesti romantici ..me lo devi!.
ANNA, anche se la tipa la conoscevi già di vista, la tua piccola avventura è bella lo stesso! non credevi accettasse l’invito eh? che forte.
Freddie, tu eri triste. Lo sai che noi non ti molleremo fin quando non avrai trovato un lavoro. Perchè altrimenti è troppo facile dire che andrà tutto bene e poi lavarsene le mani. Sai anche che la proposta di Anna, di inviare qualcosa, lo faremmo in più di una persona all’ occorrenza. Non c’è dubbio che un lavoro prima o poi arriverà. Il problema è solo il quando, e ingannare il tempo dell’attesa per non farsi prendere dalla tristezza. Fai bene ad uscire ed a distrarti. tu stai facendo il possibile. vedrai che il tempo porterà altre idee. Liberare la mente ti serve per consentirle di rigenerarsi, e una mente rigenerata è in grado di partorire nuove idee. Non ti abbandoneremo nemmeno sotto le feste quindi stai su, sempre.
Appena mi sarò fatta un’idea generale di tutti i personaggi presenti nel tuo cartone, sceglierò chi essere… NON prima! (vuoi fregarmi?..)
ANNA, per vedere questi cartoni ti basta cliccare sui Link in azzurro che trovi nei post di Gabriele. Scegli anche tu chi vuoi essere!
ma dopo di me…
Ho letto delle tua battaglia mentale e del dissidio tra dieta lenta e rimedi più veloci. Tieni duro Anna. la strada lunga e tortuosa è quella giusta

Lea

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Non mi aspettavo tutta questa attenzione nei miei confronti…beh che posso dire se non GRAZIE……grazie di farmi sentire la vostra presenza!

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Si lo voglio..non sarei così positivo e ben disposto altrimenti…ogni tanto cala l’umore perchè i risultati sembrano non arrivare mai…..ma non mollo,non demordo e vado avanti…Anche se ogni tanto divento triste,cerco di vedere il lato positivo delle cose….reagisco razionalmente e dopo poco passa…ci sta la tristezza,se fossi sempre sereno in questo periodo mi preoccuperei perchè significherebbe non comprendere bene il percorso che sto facendo e i miei cambiamenti…è tutto abbastanza complicato ma vuoi mettere la soddisfazione quando mi rimarrà solo il ricordo di questo periodo buio…un domani potrò dire di aver imparato al meglio a reagire alle sfighe della vita…
senza contare tutte le belle persone che ho conosciuto…in circostanze strane ma sempre belle persone rimangono…quelle vecchie (inteso come tempo) e quelle più recenti…come dice Anna..chissà che un domani non rimanga una bella e sana amicizia..
Buonanotte..ora dormo,tra 6 ore mi alzo!!!

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E’ una buona notizia…allenta la tensione e dopo tante preoccupazioni qualcosa di positivo c’è….un bel sospiro di sollievo 😀
Di Vaniglia nessuna notizia,la cosa è abbastanza preoccupante visto che le sue ultime notizie non erano molto allegre…spero abbia trovato l’aiuto necessario per stare un pochino meglio…
Buona giornata a tutte…

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Dispiace anche a me che ci sia stato quell’equivoco….scrivendo non si capisce quando uno scherza oppure no,sicuramente il mio commento è stato inopportuno ma non l’avevo scritto per offenderti…..Capisco benissimo le “fisse” che abbiamo un pò tutti noi e sentirsi dire certe cose può dar fastidio più del dovuto..cmq senza rancore Luna Blu!!
Per il lavoro ancora niente purtroppo,sto uscendo giusto ora per andare a vedere un pò di annunci e altre cose varie…non potrà andarmi sempre tutto storto,quindi prima o poi la sorte girerà anche dalla mia parte…
scappo…buona giornata!!

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Lea ora sono di fretta,devo uscire per sbrigare delle commissioni…cmq approfondisci meglio il tuo discorso riguardo alle carezze e il calore di un corpo femminile ecc…Non ti preoccupare che non mi offendo o scandalizzo,voglio solo capire meglio cosa intendi e interessante da sviluppare…quindi sentiti libera…(in verità è una scusa per farti venire l’ulcera)..

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anna tvb ankora vedo nero passera’ mi ripigliero’

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Adesso leggo tutto ma solo il tuo primo commento merita risposta immediata…depravato de cheeeeeeeeeeeee!!!

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Stasera perdo un pò il sorriso…ma non mi perdo nei problemi…
E’ arrivata!!!!anche se non inaspettata ha avuto effetto…la prima di una lunga serie di…chiamiamole sfighe!!Mi ha fatto male,forse perchè è la dura e cruda realtà quella che si è mostrata ai miei occhi..Oggi è toccato all’energia elettrica..zac!!dimezzata!!Nei prossimi giorni arriverà tutto il resto…ora si che mi sarà richiesta ulteriore forza per sopportare e cercare di risolvere tutto..fosse l’ultima cosa che faccio,giuro che non mollo la mia vita,sputerò sangue piuttosto di farmela portare via…non ho intenzione di stare male come una volta,ho la nausea di quelle sensazioni…

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lea se non scappi a nanna “puntualizzo” eheheh due cose che non sono esatte…così comprendi meglio.

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Tanto per chiudere il discorso “sesso”…sono contento di essere così come sono perchè non mi comporto come molte persone che conosco…ci sono quelli che vanno con cani e porci (inteso con chiunque)indipendentemente da chi si ritrovano….l’importante è farlo sempre e comunque..grazie a dio non appartengo a questa categoria,poi ci sono quelli che nonostante abbiano la fidanzata non disdegnano di andare con altre donne e ringrazio per la seconda volta di non essere in questo gruppo…Con i sentimenti e con le persone non mi piace giocare…piuttosto faccio senza allacciare amicizie più o meno profonde se so che mi comporterò male..cmq penso di aver chiarito il mio pensiero…
Sicuro Lea……mi piace approfondire certi argomenti,conoscere punti di vita differenti dai miei e scambiarsi opinioni.
Mia sorella ha problemi suoi e non può aiutarmi (ha il mutuo dei lavori che ha fatto fare) nel negozio non posso lavorare,per due motivi,primo lo vuole chiudere e secondo è fermo perchè non è stagione (vende climatizzatori).
ah cmq p di mia sorella e di mio cognato…mio zio ha il suo lavoro e anche lui è fermo fino a gennaio per la crisi che c’è in questo periodo.
La corrente c’è ancora ma è stata abbassata di una % e fino a quando non pagherò non la ripristineranno….visto che non ho soldi,tra una 20ina di giorni la toglieranno del tutto…stesso discorso per le altre forniture…più che vendere il vendibile,cercare lavoro a più non posso..non so che altro fare…
credimi che sto mettendo tutto me stesso…sia per non buttarmi giù,sia per risolvere la situazione economica che non mi lascia tranquillo….

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Di quelli che non si accontentano della propria ne so qualcosa. Di recente a una cena, mentre eravamo seduti tutti a tavola, non sono stata libera di guardare dove volevo, perchè lui, con la fidanzata seduta a fianco, ma posizionata in modo da non poterlo notare, ha tentato di incrociare il mio sguardo tutto il tempo. Perchè io devo limitare la mia libertà e non sono libera di godere a pieno un momento di svago? e in più dentro magari vergognarmi per lui.
Dieci mesi fa ha inviato un messaggio, non era fidanzato. Non ho mai risposto fingendo un guasto al cellulare, infatti quando mi è toccato di rivederlo ho dovuto dare spiegazioni. Al mio numero è potuto accedere consultando una lista. Mi scrivi che quasi non ci conosciamo, e poi devo anche dirti perchè non ho risposto. Vabè.
In settimana, trascorsi questi mesi, dopo la cena, un’altro messaggio. Ho risposto 4 giorni dopo perchè lui è furbo, fa in modo che tu non possa non rispondere. Ri-risponde con una domanda alla quale ovviamente non risponderò mai. Così a breve dovrò dare altre spiegazioni. Capisci cosa odio di loro? e perchè ho lo stinco di maiale sullo stomaco?
Scusa se ti ho aggredito. Allora che fai per i soldi? te li potrà prestare qualcuno caspita! e noi del blog, che si fa fra 20 giorni? aspettiamo notizie?

Se sei a dormire buonanotte
ho tardato perchè ho preso una camomilla

Comunque è bello che tu sia così come dici non badare troppo alle mie reazioni

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Ciao a tutti…buongiorno….

E’ da quando ho 18 anni che son fuori casa…ho sempre lavorato epr essere indipendente e prendevo le borse di studio…

Per quanto riguarda la tua situazione Gabry…ti capisco benissimo…forse ha ragione Vale dovresti chiedere aiuto…ma ti dico anche che se fossi nelle tue condizioni..piuttosto muoio di fame ma non lo chiederei…son fatta così!

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Fagy, bimbolina, vale, kiara ma nessuno scrive più…invece io voglio scrivere dei miei successi…riesco a non pensare più in maniera ossessiva al cibo..riesco a rilassarmi davanti a cose spiacevoli…ho scoperto che se le affronto con calma raggiungo più risultati che incazzarmi…e di conseguenza sfogarmi..usando valvole di sfogo come il cibo..o l’attività fisica estrema…son più calma ora…mi sento vittoriosa perchè è da quando son tornata dal kenia che non mi faccio più del male…sto pensando al mio futuro…anche se vedo tanti ostacoli..tanti…ma invece di pensare ad altro per non vederli..per la paura che siano troppo grandi da oltrepassare..invece che ingozzarmi di cibo e vomitare per distrarmi dalle paure della mia vita…ora ho deciso che vale la pena fare un punto della situazione..prendere un certo distacco per cercare di capire le varie soluzioni quali possono essere e per poi affrontarli..forse perdo…forse vinco..ma in entrambi i casi posso dire di non avere rimorsi per non aver neppure cercato una soluzione.. 😉

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che giro di parole..perdonate ho scritto male…ma penso di aver reso l’idea…
per me è venuta l’ora di crescere!

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Grazie Gabriele…leggendo la tua risposta un pochetto mi sono commossa… 😉

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ecco lo sapevo che sbagliavo faccina… rifaccio

Luna Blu 😉

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Ciao Luna Blu,
anche noi ti vogliamo bene. Qui c’è un video che vorrei dedicare innanzitutto a te, e a tutti gli altri. Fabi, Vale, Gabri, Ivana, Anna, Bimbolina, Suelle, Kiara, Carla

Puodarsi che non ti piaccia il genere, ma vorrei farti sapere come spesso mi sento anch’io

Vale, non riesco a credere che fino a qualche tempo fa non trascorreva un giorno senza che tu rigettassi mentre ora da undici giorni tutto va bene. Sono felice e stupita allo stesso tempo. Ci vuoi dire anche tu come Luna Blu cosa ti è cambiato dentro negli ultimi tempi, cosa senti di diverso?
Sono troppo contenta

Un bacio

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Si ma, in concreto come siete rimasti? ora hanno capito come sei messo? hanno proposto qualcosa, ad esempio di ospitarti?
il tempo di risistemarti con il lavoro Gabri, e poi potrai andartene per la tua strada. quindi, anche se ti fanno incazzare, se non esagerano nel vero senso della parola, accetta quello che vorranno fare, fermati solo un attimo, non sbottare aggredendoli. fai tu da mediatore perchè ora ti serve, poi si vedrà

Hai portato il curriculum in qualche negozio del centro?

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Ho capito che tu lo stai cercando il dialogo.
Comunque le prime domande di lavoro le hai fatte una decina di giorni fa, alcune non saranno nemmeno ancora arrivate nelle mani di chi di dovere. quindi è normale che nessuno abbia ancora chiamato. I contanti per mangiare li hai qualcuno ti ha proposto un prestito?
Per l’appartamento se al lavoro non chiamano entro questo mese, ti conviene parlare chiaro con la propietaria. Non aspettare, che poi quando ti cercano per i soldi stai solo peggio. E in base a quel che ti dirà vedi se non è il caso di trasferirti da qualcuno, magari persone che si fidano di te e che possano aiutarti in questo senso
Può essere, o parlo a vuoto?

Rispondi

Ma per quanto tempo avrai qcqua e luce? cioè entro quando deve arrivare una chiamata al lavoro perchè tu non sia costretto a lasciare casa?
Giuro che è l’ultima domanda.. tanto ho gente a casa e dovrei lasciarti comunque. Leggerò appena possibile

Rispondi

Per l’auto te lo dico ma sono sicura che lo avrai già fatto, metti l’annuncio anche sul giornale, tipo bazar o il quotidiano della tua città. Ora serve solo dare tempo al tempo. anche per il lavoro. Io credo che potresti chiedere un letto a tua sorella senza pensare ai dormitori.. ho detto SOLO letto, non cibo acqua o soldi Freddie. o la luna nel pozzo..
L’ importante è che rimani così, concentrato sugli obbiettivi e sulle soluzioni

AHHHH! si, che bello aprire il blog alle una di notte e vedere che finalmente sono tutti a dormire !

Dottor Piccini ?! qua tempo due mesi e chiudiamo baracca!

OVVIAMENTE STAVO SCHERZANDO
Anzi, ho intenzione di dare una letta all’ opuscolo degli amici Altoatesini. Interessante l’ argomento

-8 +12

———–8 +++++++++++12
MMENOOOTTTOOOPPIUUUUUDODICIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!
Buonanotte.

Rispondi

Vai a dormire Gabriele, qualunque cosa tu stia scrivendo io non la leggerò prima di domani. E’ importante che cominci a dormire regolarmente, in orari precisi e possibilmente otto ore filate, lo devi fare Freddie
quindi

BUONANOTTE

Rispondi

Leggerai domani anche questo…se la soluzione che dici fosse fattibile la prenderei al volo,non sono così sprovveduto…anche se vado a letto tardi,la mattina mi alzo preso…cmq non più tardi delle due..Notte Lea…

Rispondi

Ehehe dai che tra poco dormo,inizio ad avere sonno,cmq anche ieri mi sono addormentato alla stessa ora…ah i miei genitori e mia sorella abitano nella stessa casa,mamma abita sopra e sorella sotto…conto le pecore
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pecore…ziao ziao!!

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Ma guarda un pò….io IDIOTA…e di grazia perchè mai???Specifica cosa vuol dire Gcg!!! Sei la prima persona che mi dice Idiota così spontaneamente…perchè scommetto che è la prima cosa che ti è venuta in mente leggendo che contavo le pecore..

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No cara mia aspetto la tua versione….tua l’idea,tua la spiegazione!!

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E così dovrò attendere domani!!

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Buonanotte.

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Mi credi nata ieri?..
c’è un’immagine, si vede appoggiando appena la freccina.
Bravo freddie. Da domani dopo la mezzanotte non scrivo più
.

Rispondi

Perchè a quell’ora si va a dormire. Tutti lo fanno, e quando inizierai a lavorare sarà ancora più utile

Rispondi

No, al limite vengo a spegnerti la luce, a staccare il telefono e aportare via il pc.
si! questa sarei più io..

Senti “figlio della disperazione”
cosa dici? proviamo a perdere i sensi.. eh?

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Vabene Freddie.

SCUSATE! il primo che si sveglia domani potrebbe lavorare su questa fissazione con le pecore?
ricordate che nulla va trascurato, ogni dettaglio nasconde mille verità.
Lascio alle vostre coscienze.

Se ho fatto bene i miei calcoli, a quest’ ora lui dovrebbe aver già preso la rincorsa per sbattere la testa contro la parete…

Ok. andato

Buonanotte.

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Vorrei tanto la buonanotte..

Rispondi

Ragazzi ieri curiosando tra i video divertenti di youtube ho trovato questo, lo metto qui per voi perchè sono sicura che potrà strapparvi una risata!!!

-8… +12… hihihi!!!

Lea tu volevi sapere cosa è scattato in me per arrivare a questo traguardo…
Beh, è molto semplice, mi sono solo guardata intorno ed ho guardato fuori dalla mia finestra, mi sono resa conto di quanto mi sto perdendo…
Allora mi sono detta: “Perchè stare così quando posso stare meglio? Sono solo io che devo deciderlo! Non esistono i miracoli quindi… Vale, VAI E AGISCI!!! TU PUOI FARLO”…
E niente, questa forza giorno dopo giorno è maturata sempre di più dentro di me fino a farmi arrivare a questo numero (+12) che ho intenzione di farlo diventare un +5189203494t645………………………..

Ho tocato il fondo, più in basso di così non potevo scendere quindi non mi rimaneva che risalire!!!

Sto cominciando ad uscire… voglio abbattere il muro piano piano e ricostruire quella strada che non riuscivo più a percorrere a causa di tutti quegli ostacoli!

Io vedo che alcuni di noi stanno cominciando a reagire come ad esempio Kiara e Luna blu… vi prego ragazze, continuiamo su questa strada!!!
E tu Gabri, fatti forza, vedrai che tutto si sistema e presto riprenderai una vita normale!!!

La cosa che mi fa più felice è di aver trovato dei nuovi amici, come voi!
Che nei momenti di sconforto mi avete regalato una parola ed è anche grazie a voi se ora sto così!

Io vi voglio un bene da matti!!! 😀
Io non smetto di leggere e nemmeno di scrivere…
Mi sono troppo affezionata al nostro “thè delle 17:00” e al “salottino di mezzanotte”…

Per il momento vi abbraccio, ci si sente più tardi!!!

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ciao luna blu kara…. io sempre al cibo penso in settimana mangio poko ma il week end troppo ma solo kome ora arriva il ciklo ben 3 kg in piu ma la solita storia li riperdo appena arriva il ciklo…

fatto shopping solita paura gente kapita pure a voi? ke brutta kosa andare in giro kon la paura di tutti perke avendo ricevuto solo male piu ke bene poi e ‘ kosi… arrivo a dire oooh ce l’ho fatta anke oggi a far spesa…

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Ciao bimbolina…se ti va racocnta da cosa nasce questa paura della gente…chi ti ha fatto male?

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Bimbolina tu sei più importante degli altri e dei loro giudizi e commenti…per te stessa tu devi venire prima…non credi?

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Ciao bimbolina….insomma!!Andiamo a fare shopping insieme?Guarda che sono peggio delle donne quando devo scegliere i vestiti…..sei avvisata!!Altro che paura della persone ,avrai paura della mia lentezza nel decidere cosa comprare…
Ok hai ricevuto molto dolore…..Ripeterlo in continuazione non lo cancella,così come non scompare la cattiveria delle persone….cerca di vedere le due facce della stessa medaglia…se c’è dolore c’è anche felicità…insegui quella ma non devi cercarla negli altri perchè nessuno è obbligato a darci quello che ci manca..cercala prima di tutto dentro di te,facendo qualcosa che ti possa far star meglio….è difficile,è complicato,ci sembra impossibile…embè?Credi che la vita sia facile?No!!E allora?Quando siamo venuti al mondo ci hanno dato un pacca sul sedere per farci piangere…ma non hanno hanno detto di piangere tutta la vita…..
Andando anvanti così tra 10 anni sarai ancora qui a scrivere “oggi mangiato 3 krakers,poke kalorie,il kane mi ha morsikato e anke lui mi vuole male…domani altro giorno”…..scusa se sono ironico ma è per farti capire che non bisogna fossilizzarsi troppo….un abbraccio!!

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Allora dillo!!!Tu mi vuoi male..non sono io a farti venire l’ulcera ma il contrario….posti una canzone con un titolo del genere e….è come gettare benzina sul fuoco e pretendere che si spenga…non so se mi spiego

Comunque mi trovi d’accordo…ok sei contenta,io inizio a pensare di non essere normale,devo essere nato con l’animo da donna…(ora non insinuare nulla,guai a te,c’è già Valentina che me lo ricorda ogni due minuti)….ma per quanto riguarda la canzone…beh lascia il beneficio del dubbio… Gli uomini non cambiano,prima parlano d’amore e poi ti lasciano non è una prerogativa solo degli uomini ma anche delle donne…se proprio vogliamo fare i puntigliosi…Giuro che scopro dove abiti ti porto via il pc così la smetti di postare queste cose ma soprattutto la finisci di postare dopo mezzanotte!!La gente vuole dormireeeeeeee!! 😉

Questo video è per te….Lea!!

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cavolo LEA , la stavo proprio ascoltando quella canzone !!!!
adoro mia martini ,ma la parte più bella è alla fine ‘gli uomini k cambiano sono un ideale k nn c’è sono quelli innamorati come te ‘
perchè nonostante tutto io glielo do ancora agli uomini il beneficio del dubbio ,oggi mi è capitata una cosa k mi ha fatto girarare ,un ragazzo conosciuto ormai da 2anni a ballare si fa sentire via sms , è ormai un anno k nn ci vediamo da soli – prima mi chiede quando andavo dalle sue parti , poi mi fa k lui nn andava quasi più a ballare xk ha la morosa ,ma xk cavolo mi ha cercato io mi chiedo !?!? nn gli basta una ragazza !?!?!?
fosse la prima volta k mi capita , ma nn lo è !!!!
non capisco xk gli uomini k conosco mi debbano cercare ank qnd sono fidanzati , nn gli dovrebbe bastare la morosa k hanno ?!?!?

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Miseria! gente anche stasera!! Mary gio ti rispondo il prima possibile, ma se non mi libero entro la mezzanotte mi trovi domani..

gabriele, in quel senso la canzone ti da ragione, cioè non sono uguali quelli che sono coerenti con i loro sentimenti, è 3 giorni che la smeni cosa c’è da capire!

Ascolto dopo e ti saluto…………………………se non è mezzanotte passata

Ciao!

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Lea quel numero lunghissimo che ho scritto era messo a caso…
Evidentemente quella “t” mi è scappata…
I puntini di sospensione stavano a significare l’infinito dei giorni che vorrei passare senza abbuffate!!!

Sono un po’ malinconica stasera, ma nonostante tutto resisterò!!!

Vorrei raggiungere degli obiettivi ma non ci riesco…

Va bene fa lo stesso, è già tanto essere arrivata fino a qui…

Se non mi addormento dopo scrivo!

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Gabri mi hai tradita stasera!
Credevo fossi rimasto l’unico uomo con la U “maiuscola” in questa “generazione di fenomeni” e invece mi tocca ricredermi!!!

Hihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihi………………..

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CI SIETE?

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LEA, CAVOLO BELLA SCELTA!!!
MI FA PIANGERE PERO’ QUELLA CANZONE MI TOCCA DENTRO!!!
GABRIELE E DAIIII, VIVI QUELLA CANZONE AL FEMMINILE O NO?
PERCHE TE LA PRENDI?
NON DIRMI CHE HAI LA CODA DI PAGLIA..
IO IN QUESTI GIORNI HO LAVORATO TANTOOOOO..
SONO STANCA MORTA!!!ALLE NOVE CROLLAVO I MESS,INVIATI DAL TRENO “NOI SE RIVAI PAR GNENTE”
E NN VEDEVO L’ORA DI METTERMI IN CONTATTO CON VOI TUTTIII..
bIMBOLINA, CI 6? UN BACIONE GRANDE GRANDE!!!

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BIMBOLINA, NN PIANGERE SE TI SENTI ATTACCATA…NN VIVERLI COME ATTACCHI MA SEMPLICEMENTE COME STIMOLI, PROVACI OK? NN CREDO CHE QUI’ QUALCUNO ABBIA INTERESSE AVOLERTI MALE. E COMUNQUE SIA LA TUA SOFFERENZA O GIOIA LA VIVIAMO CON TE’.
EH I MASCHIETTI SONO TREMENDI LO SO’ E PUO’ SUCCEDERE CHE APROFITTINO DELLA TUA SENSIBILITA’, E’ SUCCESSO ANCHE A ME’…
IO FINCHE’ NN SONO COINVOLTA RIESCO AGESTIRE LA SITUAZIONE IN MODO POSITIVO, POI…..SE SI PERCEPISCE IL MIO COINVOLGIMENTO E SE DALL’ALTRA PARTE NON C’E’, ALLORA MI SUCCEDE DI SOFFRIRE…
E’ DIFFICILE STABILIRE, VERIFICARE SE L’ALTRO E’ SINCERO OPPURE NO’, SOLO IL TEMPO PUO’ DIRLO.
E IL TEMPO DEVE GIOCARE A TUO VANTAGGIO, PER CAPIRE,VAGLIARE CONOSCERE, ACCETTARE CHI E’ DALL’ALTRA PARTE.E NN E’ AFFATTO UN PERCORSO FACILE MA NN ABBIAMO MOLTE ALTERNATIVE CHE NE PENSI?

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In ogni cosa ho voglia di arrivare
sino alla sostanza.
Nel lavoro, cercando la mia strada,
nel tumulto del cuore.
Sino all’essenza dei giorni passati,
sino alla loro ragione,
sino ai motivi, sino alle radici,
sino al midollo.
Eternamente aggrappandomi al filo
dei destini, degli avvenimenti,
sentire, amare, vivere, pensare,
effettuare scoperte.

(Boris Pasternak)

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Rieccomi,qualcuno in ascolto?

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CIAO CHIARA,CHE BELLO IL TUO POST….. SI LA VOGLIA……
CERCHIAMO INSIME? RIFLETTIAMO SU COME VIENE E VA’? LA VOGLIA DI…..
IO STO VERIFICANDO PIAN PIANO IL MIO IO!!
ES IO E SUPER IO FAMOSE PAROLE, BASE DI OGNI VITA.
SAI VOGLIO FARMI UNA FOTO ORA CHE SON CICCIOTTA (OBESITA’ IMPORTANTE)
PERCHE’ CREDO HO POCHE FOTO DI MOMENTI COME QUESTO..
ANCORA LA FORZA NN C’E’ L’HO MA OGNI GIORNO ME LO RIPETO E HO DECISO CHE LO FACCIO.
MI CHIEDO QUANDO PENSO NEGATIVO, E’ PERCHE’ NN HO MEZZI CHE MI FANNO REAGIRE DIVERSAMENTE?
LE RISPOSTE SONO VARIE DIPENDE DAL MOMENTO, DAGLI AVVENIMENTI, DALLA MALATTIA CHE INFLUISCE TANTO TANTO……. MA LA RISPOSTA PIU’ IMOPRANTE E’…..
DIPENDE PRORPIO DA ME’
LAVORARE LAVORARE LAVORARE SU DI ME’…
SE TROVO ANCHE UN AIUTO MEGLIOOOO..
TU CHE NE PENSI?

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Luna blu, ricambio l’abbraccio.
Sono felice di leggere una nuova “Luna blu”, con un nuovo entusiasmo e una nuova voglia di ricominciare.
Spero ti possa portare a cominciare un cammino di maggior consapevolezza dei tuoi vissuti.
Spesso mi sei sembrata molto barricata dietro alle tue ferree convinzioni (che a volte nascondo la paura del diverso perchè pericoloso) e dietro la parte di “quella che dà i consigli agli altri”, soffocando quella parte debole di te che vuole aiuto e vuole crescere ed uscire allo scoperto.
Ora leggo qualcosa di diverso…
Spero di non star scrivendo solo fumo ma di essermi invece fatta capire un pochetto!!
Bacio 🙂

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CHIAR, MI FA SENTIRE UNA GIOIA IMMENSA CHE IL TUO PERCORSO TI STA DANDO OTTIMI RISULTATI..
E HAI VISTO?
LA VOGLIA E’ ARRIVATA..
IL SOLE TI RISCALDA DENTRO ANCHE SE FUORI FA FREDDO!!!
SI E’ ROVESCIATA LA SITUAZIONE..

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CIAOOO GABRIELE!!!!!!
PENSAVATE DI ESSERVI LIBERATI DI ME’ EH?
NO NO, CI SONO E ANCHE SE SONO MOLTO LIMITATA SIETE TUTTI CON ME’.
SEMPRE!!!
NON POTRO’ RIMANERE MOLTO, PERCHE’ LA RAGAZZA DEL PC HA LA CHIAVETTA SENZA CONTRATTO, NEL SENSO CHE VA A ORE IL COLLEGAMENTO:
E NON VOLGIO ABUSARE DELLA SUA DISPONIBILITA’.
UFFA!!! VORREI SCRIVERE TANTE COSE DI ME…

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Avevo cominciato un lungo e noioso discurso su ES, IO e SUPER-IO e l’equilibrio tra essi, ma meglio cambiar rotta altrimenti domattina sarei ancora qua mentre voi sareste caduti in catalessi…

Credo, Anna, che sia essenziale farsi aiutare.
Non penso sia una questione di voglia o di volontà. Anche se ci facciamo del male mettendo in atto certi comportamenti (digiuno, abbuffate, vomito, autolesionismo), in realtà agendoli vogliamo stare bene!!
Mi abbuffo e vomito perchè sento qualcosa che non riesco a sopportare, che mi fa stare male e quindi cerco la salvezza nella strada (malata) che ho imparato a conoscere..
Se, quindi, la parte più profonda di me (paragonabile alll’ES di cui parlavi prima) crede che la via di fuga sia quella, è inutile che il SUPER-IO mi rompa le scatole e mi dica che quei comportamenti sono sbagliati!! E’ cme se mi dicesse di lasciare andare il salvagente e buttarmi in mare aperto in mezzo agli squali: ma siamo matti!!!
E qui arriva il bisogno che qualcuno ci accompagni e ci faccia vedere, fin nel profondo, che il nostro salvagente è in realtà una motosega che ci sta facendo a pezzi e il mare è pieno di pesci colorati e fiori bellissimi e se per caso dovessimo incontrare qualche squalo possiamo imparare come difenderci, mentre dalla nostra motosega non ci difenderemo mai.
E bisogna anche capire perchè abbiamo creduto che la motosega fosse meglio dei pesci colorati, una volta capito questo potremo finalmente lasciarla andare ed imparare a nuotare.

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P.S. ovviamente questa è stata la mia esperienza, ci sarano sicuramente anche altre vie per affrontare questa malattia schifosa, bastarda e devastante!!

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Anna, Vale
vi lascio la mia mail visto che credo che ancora non l’abbiate.
Se avete voglia di scrivere (e non solo loro ovviamente) mi farà piacere!! Magari vi mando anche qlc foto e ci possiam trovare anche in skype (anche se ultimamente lo sto aprendo poco):

[email protected]

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Io non voglio più ribadire nulla con i miei genitori perchè abbiamo parlato e parlato,troppe cose sono state dette senza fare nulla di concreto per risolverle.
Sono state messe tutte le carte in tavola…anche se mi pesa la situazione (non avrei mai immaginato di arrivare a 30 anni così)continuare ad incolparsi l’uno con l’altro non si risolve niente,io fin dove posso,arrivo…tentando di andare oltre le mie possibilità ecapacità…fatto ciò,non posso vendere l’anima al diavolo…mi sono “ritrovato” quel tanto che basta per reagire e per me è stato molto,mi hanno fatto incazzare (Chiara tu ne sai qualcosa?) ed ora eccomi qui,con tante incertezze ma mi basta avere la più importante delle certezze…sapere che non mollerò…nella mia vita non dovrà più esserci quel Freddie che tante volte ha cercato di farla finita…non ci sarà più una pistola puntata alla testa…quella rimane nel passato….perchè è verso il futuro che sto volgendo lo sguardo.

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GABRIELEEEEEE…..HO SENTITOOO CHEEE MII HAIII CHIAMATOOOOO..
E TI STOOO CHIAMANDOOO ANCHE IOOOOO…..
TI VOLEVO URLARE CHE TI PENSO SEMPREEE…
EEEE CHEEE CIII SOOONOOO PER QUEEELLLAAA COOOSAAAA!!!
IN VENEZIANO SI DICE “VEDI DE DATE NA MOSSA, TE TE MERITI QUALCHE CAFFE'”
MO’ TRADUCI..TIEEE”’
E GUAI SE NN CAPISCI OK?

VI SALUTO TUTTIIIIII E SPERO DI TORNARE PRESTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ANNAAAAAAA

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Perchè non la butti in un fiume quell’orrenda pistola?

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Anna mi hai fatto ridere di brutto!!!Sei troppo forte……..ok me darò una mossa!!!Buonanotte,un forte abbraccio!!! 😀 😀

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Chiara non voglio aspettare di vendere la pistola per offrirti un caffè d’orzo…spero prima e cmq non quella porcheria dell’autogrill!! 😉 Devi ancora provare il vero caffè al Ginseng e quello d’orzo..ma fatti come si deve!!

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Vicino a dove lavoro lo fanno buonissimissimo!!!! Magari andremo a berlo lì.
E’ giunta mezzanotte, la Chiara si infila nell’acqua bollente della vasca da bagno a leggersi un bel libro…
Magari dopo ripasso a vedere se c’è qualcuno così dò la buonanotte.

Gabi mi son dimenticata di ringraziarti per il bellissimo sms che mi hai mandato stamattina!! 🙂
Ci sentiamo per dettagli trasloco 😉

Un abbraccio a TUTTI ma proprio tutti eh! Nessuno si senta escluso per piacere!!

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