Help me! Le parole di Giada
Photo©: Francisco Concha
Sono una ragazza di 27 anni e passando da un sito all’altro sono giunta infine al vostro.
Non so se dovrei scrivere o no, ma sono troppo stanca di pensare e rimandare.
Le vostre parole sono davvero belle come del resto quelle che vengono propinate da migliaia di siti, dottori, cliniche, etc. che si possono trovare su Internet e nella vita reale, sarebbe meraviglioso se voi ci credeste veramente.
Io…non so più davvero cosa fare, a chi credere, a chi chiedere aiuto, se esiste o no qualcuno che possa aiutarmi…so solo che così non riesco più ad andare avanti e se è questa non-vita che mi continua ad aspettare per il futuro…allora sono io che non voglio più andare avanti!
Quante persone dovranno ancora prendersi gioco del mio dolore, promettendomi di aiutarmi ad uscire da questo tunnel, lasciandomi poi sola punto e a capo? E’ mai possibile che non esista al mondo qualcuno che non faccia niente per niente? E’ mai possibile che sulla terra non sia rimasto neanche un essere umano che sia ingrado di aiutare un’altra persona senza chiedere in cambio soldi, o sesso, o truffe?
Sono stanca di tutto questo…ho solo voglia di piangere, anche se so che neanche più questo vale la pena di fare.
Photo©: Supa Dupa Fly
Soffro di bulimia da non so più quanti anni…ma questo sarebbe il minimo…potrei continuare tutta la vita, non mi interesserebbe, se solo però “questo” non mi impedisse di vivere, di sentire, di uscire, di combattere, di sorridere…
Ho chiesto aiuto, sono stata in alcuni centri, ho tentato di farcela da sola…ma sono ancora qui, a chiedere aiuto a voi…il mio sogno sin da bambina era l’ipnosi..leggevo di tutto al riguardo…era per me una moderna magia che finalmente mi avrebbe cambiato…ma poi sono cresciuta!
All’età di circa 18 anni quando già soffrivo di questo disturbo, all’insaputa della mia famiglia, ero riuscita a mettere qualche soldo da parte con le ripetizioni che davo nel pomeriggio e a prendere contatto con una “dottoressa di Roma” che sembrava dover praticare l’ipnosi.
Photo©: Flashman
Ma in realtà era training autogeno, che oltretutto non funzionava, e lei ebbe anche il coraggio di dirmi: “ma perché non cambi vizio e non inizi a fumare?”
Prima delusione, a cui ne sono seguite tante altre tra cui una clinica di Firenze dove mi imbottivano di farmaci (e…il resto della storia è nota a tante ragazze!) e l’ultima l’anno scorso in un’altra clinica (truffa!).
Le parole che uno dice, le parole che uno scrive su Internet, o nei libri, sono belle e forse utili perché continuano ad alimentare la speranza di chi sta male che forse qualcuno che crede in quello che dice, esiste! ma quando queste parole sono tante, troppe e mai corrispondenti a verità, anche la speranza muore.. e se muore lei, muore tutto!
Aiutatemi voi, se potete…
Postato da: Giada
ciao giada ho appena letto per bene il tuo racconto, ti posso fare una domanda? tu davvero ne vuoi uscire? o meglio ne sei convinta? perchè dalle parole che dici sembra solo che ti aspetti miracoli dagli altri, perchè invece di stare li a conpiangerti non tiri fuori le unghie e inizi davvero a lottare?
sai giada devi inanzitutto lottare per te stessa non per gli altri! loro posso solo darti una mano minima ma il più grosso lo devi fare tu con la tua testa con il tuo corpo! scusami se sono alquanto dura, anche io ho sofferto per anni ma dopo sai che ti dico? che ci si stufa a stare sempre male e piu dimagrisci… e più stai male allora non è una stada giusta! devi cercare di risolvere i problemi più grossi dentro di te ti devi scavare a fondo e soffrire molto ma alla fine vedrai ne varrà la pena. probabilmente ora mi daranno addosso in molti, ma questo è il mio pensiero e siccome io con le buone non lo avevo capito…
ti abbraccio
luna
Io la penso come te Luna…
volevo mandarti le foto con ilc estitino..ma non le ho ancora sul pc..appena le ho te el mando..un grande abbraccio
Luna Blu…
guarda che la ragazza che ha scritto in alto non sono io!
…forse è meglio se cambia nickname perchè altrimenti ci si confonde..
Ok! aspetto le foto del vestito.
abbraccio grande pure a te!!!
…confesso di non avere letto proprio attentamente il commento di Luna (la Luna del commento numero 1) …
è strano…
sono parole che avrei scritto pure io…o comunque parole che mi calzano a pennello!
..sono un pò…destabilizzata..
e cavolo…ho controllato l’ora…scrive alla mia stessa ora…
io avrei un’ipotesi riguardo al fatto…
non importa chiarirlo…
se è come dico io…Grazie!
…altrimenti benvenuta a questa mia gemellina Luna!
(però meglio cambiare nick)
…ho scritto male…volevo dire che non l’avevo letto bene…poi l’ho riletto attentamente…
(scusate per il pasticcio di commenti che ho scritto…)
Siam tre lune?
Anche se nn l’hai scritto tu lo condivido…tu come stai?
come va la giornata..che fai oggi di bello?
Io oggi son un po’ in crisi..mi hanno invitata a mangiare con loro qui in ufficio..una pasta particolare..la segretaria è un’ottima cuoca…ma io…preferisco il mio yogurt..la mia mela, i pavesini e l’insalata…
🙁 passerò per la solita asociale…tu che avresti fatto Luna?
…Ciao Luna Blu!
..credo proprio che avrei fatto lo stesso…o forse in questo periodo avrei accettato…poi però a casa mi sa che sarei stata male per il senso di colpa…
va beh…decisamente avrei fatto come te!
i pranzi in società per me sono sempre un gran problema…e pure io sono abitudinaria come te!
…a proposito..le gallette io continuo a mangiarle…frutta e verdura ne mangio in quantità..ma poi non mi si riempe comunque lo stomaco…
poi in questi giorni mangio un sacco di ghiaccioli (in più!)…ma non credo facciano male…non so..
il mio pomeriggio è un pò critico…sono a corto d’idee…o per lo meno…le idee le ho…ma sono tutte troppo “faticose” (tipo: giro in bici, pulire la mia camera, andare a comperare delle tessere per un mosaico…)…
non riesco ad accumulare energia per farle…
stamattina sono stata in piscina (40 vasche)…contenta di esserci andata..ma il nuoto mette sempre troppa fame..
per quello sono in paranoia…tanta fame e nessuna forza per allontanarsi da casa!!!!
Ciao Luna-del-commento 1
Visto che sei così sicura…e parli con convinzione quasi scientifica…
Ti chiederei qualche consiglio…
Mi ha colpito molto la frase che dice all’incirca “aspettare miracoli dagli altri”…che poi è collegata all’altra frase “lottare soprattutto per se stessi”…
Guardando al mio “caso”…non mi sembra di chiedere niente agli altri…ma già ora che lo sto scrivendo non ne sono pienamente convinta…non so…in qualche modo queste frasi mi hanno colpito…forse perché me le avrà inculcate mamma? Forse perché ho paura che siano la verità? Forse perché mi fanno innervosire tanto non c’entrano nulla con il mio caso?…immagino che dovrò rispondere io a queste domande…perché chiedere che sia tu a risolvermi il dubbio…sarebbe come dare spudoratamente ragione alle tue frasi!
…davvero le tue parole comunicano certezze solide come macigni…ma racconti poco della pratica..cioè concretamente come ti sei data da fare per guarire?…altrimenti le tue sono solo parole…belle..ma solo belle parole che restano alla superficie del problema.
Ciao ciao
Ciao a tutti!Ho letto il post di Giada e anch’io la penso come “Luna 1″…e nemmeno io con le buone stavo capendo granchè…anoressia-bulimia-abbuffate e basta-bulimia ancora poi anoressia di nuovo il tutto durato ben 15 anni della mia esistenza(ora ne ho 28)…beh quest’ultima volta ci stavo proprio rimettendo le penne,prima a causa di seri problemi all’intestino e pancreas,poi per abuso di psicofarmaci(ho sfiorato il coma)…eppure mica mi rendevo conto!Di ciò che stavo infliggendo al mio corpo,di quanto male stessi facendo alla mia famiglia,ai miei meravigliosi amici…totalmente cieca ed anestetizzata,completamente presa da me stessa e dal mio mondo fatto di cibi-sì,cibi-no,calorie ed estenuante attività fisica.A me è stata necessaria una gran botta,tu Giada prova a reagire prima,perchè nè i farmaci,nè i dottori lotteranno al posto tuo e non potranno neanche le persone che più ti amano…la speranza non devi MAI perderla però DEVI LOTTARE TU!Baci.
…Penny e Luna del commento 1…
…sarete mica gemelle? infondete la stessa sicurezza…
chissà perchè le vostre parole sembrano rivolte proprio a me…naturalmente è una sensazione che avranno tutte lei ragazze qui sul blog.
Ciao
Grazie!
eccomi qui, ciao luna, mmm io ho questo nik più o meno da9,10 anni da quando c’era il vecchio sito la vecchia chat ed abbandonarlo sinceramente mi dispiacerebbe molto… facciamo un compromesso metti luna 1 così siamo tranquille tutte e 2…
sono stata ammalata 10 anni anoressia nervosa con sporadiche condotte di eleminazione…
sono “guarita” da sola e con una mail-list che c’era un tempo dove noi ragazze parlavamo proprio come ora in trnquillità.. imparando e imparandomi ad accettarmi il più che posso , alle volte arrivano lo stesso le “ricadute” certo ora durano pochissimo tra l’altro ora aspetto anche un bambino (sono di 5 mesi) e vedere il mio corpo che cambia così rapidamente è difficile ma sono onesta e mi rassicuro, ho fatto un ottimo lavoro su me stessa e mi passa subito questo pensiero ora mi amo così sono una donna, imperfettissima e sono diventata anche bella, radiosa.. io ho raccontato solo la mia esperienza o meglio quello che era servito a me, mia mamma certe cose non me le ha mai dette ma anche se me le diceva a quel tempo io non sentivo nulla…..
il lavoro si basa solo su se stessi, io non credo molto in psichiatri (che sono stata) spicologi.. nella mia esperienza sono solo riusciti a creare il caos e un grande vuoto di confusione grazie agli antidepressivi (è una droga!) dunque le maniche me le sono tirate su e cazzo posso dirlo che ho fatto un buon lavoro? non sono ne una santa ne una persona da cui si può seguire come esempio sono una persona che ha sbagliato e ha trovato la propria forza ed ognuno di forza ha la propria e reagisce con la propria, ma questo te lo assicuro ci si esce e si può stare bene, questo sito aiuta molto anche me perchè il dolore che si passa sulla propria pelle non si dimenticherà mai.
spero di essermi chiarita
luna1
comunque se cliccate sul mio nome vedrete il mio blogs….
ps ho sbaglaito metto io luna 1 🙂
Ciao Luna 1
…sei un esempio di vita davvero “radioso”…esattamente come le parole che tu usi ora per descrivere il tuo aspetto…
…a volte penso che un evento più grande di te (nel tuo caso un bambino)..dia veramente una grossissima spinta a darci la voglia di guarire..
io credo di avere trovato l’amore…se mi fossi trovata sola forse non sarei sulla via della guarigione (?)…ma sono prudente…già mi pento di aver scritto questa frase…
però mi domando…e tutte quelle ragazze/i che non trovano qualcosa di più grande di loro per avere voglia di guarire? se non trovano stimoli, appigli, magari li hanno a disposizione ma la malattia gli impedisce di vederli?
io forse sono “miracolata”..ma quasi mi mette tanta tristezza sapere di esserlo…
Comunque tornando ai tuoi mess…c’è una frase che non ho capito bene…
” mia mamma certe cose non me le ha mai dette ma anche se me le diceva a quel tempo io non sentivo nulla…”.
Condivido anche il tuo punto di vista riguardo a psicologi…ti fanno parlare, ti sezionano, ti smontano in tanti pezzettini e poi sollevano un tale polverone…che si ha l’impressione che pure loro ci si perdano in questo polverone!
…non ho usato mezzi termini….scusate tutti…sarà che sono stata sfortunata nel tipo di psicologi che ho trovato…sarà che mi han lasciato dentro una tale rabbia…sarà che mia mamma non capisce tutte queste mie considerazioni sofferte riguardo al “polverone”… e ancora mi urla dietro “l’unica è andare da uno psicologo”…il primo anno ci sono andata..obbligata da lei…piangevo per tutto il tragitto in macchina…pensando a quanto la odiassi non perchè mi portava dallo psicologo..ma perchè lei mi faceva soffrire un sacco e in più mi portava dalla psicologa per “mettermi a posto” IO!!!!!!!!
Meglio se chiudo qua con l’argomento…mai vorrei denigrare e mancare di rispetto a questa categoria di professionisti!…la psicologia mi affascina molto…e forse mi piacerebbe(o sarebbe piaciuto) diventare psicologa…solo ho bisogno di ricredermi…o forse nemmeno..lascio correre…e comunque psicologa non lo sarà mai!
Grazie Luna 1!!!
..per ora (alle sei del mattino)..mi è venuto in mente questo…
spero di poterti scrivere altre domande prossimamente…
grazie grazie
Buona Giornata!
Ragazzi!Ho letto la vostra conversazione in cui sono tutti partecipi, nessuno e escluso e innaccettato e sono assai contenta che voi comunicate in qualke mo do i vostri sentimenti piu profondi, piu dolorosi e intimi,in quanto non lo dite ai vostri cari perche avete vergogna di svelare la vostra malattia, che alcuni individui, creature e completamente inumane come quella falsa “dottoressa” di cui ha raccontato Giada(bel nome 🙂 ) che ha detto di cambiare il “vizio”…..Qusto mi ferisce peggio di una coltellata nel torace…Mi terrorizza direi….anche peggio.Percio avvolte mi sembra che tutti noi , che soffriamo di anoressia e bulimia, malattie dovute anche ai traumi mentali come depressione, oppure incidenti della vita reale come la perdita di un genitore , ( io ho perso il padre a 6 anni ) e l’altro genitore che soffre in continuazione sfogandosi con alcol oppure peggio droga , cadendo in una trappola da cui vuole ma non riesce ad uscire da solo senza aiuto degli altri ( solo questo puo autare i veri compagni e amici fedeli che raramente si incontrano ), perche come ha detto Giada ci sta molto inganno in giro persino persone che richiedono soldi (vabbe non prendo in considerazione le cliniche ) e quelli che pretendono persino sesso…..Questo veramente e irraggiungibile dalla mia mente…….Ma come si fa ad essere cosi INUMANI e crudeli???Me lo chiedo sempre,,,,,ma credo che non esiste la risposta.Sono le persone cosi e basta.E i loro modi di trattare la gente che soffre non cambieranno mai.Si, forse,magari un giorno……ma non credo….bisogna stare lontani da loro….Perche vogliono solo approfittare e giocarci sopra.Non desiderano altro.Questo ci spinge a nasconderci , nascondere i nostri problemi con quali a noi e tanto difficile lottare, ci isoliamo come cacciati, come un branco incompreso quasi paragonabili ai lupi ( che pensiero infantile ) ma non so come posso esprimermi meglio.
Io ho 16 anni e sono bulimica , perche c’e un mostro che mi insegue sempre : la depressione. E una guerra che combatto ed essa appartiene solo a me. La devo vincere , come la deve vincere ogniuno di noi. Bisogna lottare sempre, e magari i nostri sogni si avvereranno prima o poi bisogna credere con tutta la forza. NON agli altri ma a se stessi, nutrendo di tale forza quel piccolo mondo che abbiamo al’interno di noi, cosi fragile, debbole e sensibile che prima o poi fiorira di nuovo.Vi voglio bene a tutti. Se avete bisogno di esprimervi , vi lascio il mio contatto : [email protected]
ciao a tutti….
ho cominciato a mangiare tutto cio’ che capita(anche roba che normalmente mi faceva schifo),non so come mai,ma quando mi succede devo riempirmi fino a ritrovare la calma.poi pero’ ho il terrore di diventare una balena e via giu’ a vomitare…non so perche’ sto scivendo qui stasera,forse perche’ ho paura di perdere il controllo…
in tre mesi ho perso 8 chili,ma invece di spaventarmene sono contenta,i jeans mi vanno larghi e mi sento piu’ carina,ma spesso quando sono sola cado in un pianto disperato.
io non voglio giustificarmi,so che chi e’ causa del suo male non dovrebbe lamentarsi,ma mi sento così sola.
mia madre e’ entrata in clinica psichiatrica 4 mesi fa,ed ora e’ uscita(firmando)per scappare con un ex tossico disoccupato che pero’ lei dice di amare.
in 4 mesi mi sono ritrovata a dover sopportare la disperazione di mio padre,ad occuparmi della casa che oltretutto e’ stata messa in vendita per dividere tra mamma e papa’…
in realta’ mi sento sgretolare,mentre il mio ragazzo non mi fa alzare dal tavolo se non finisco cio’ che ho nel piatto,facendomi nauseare.
vorrei avere i soldi per andare via e non tornare piu’,per trovare finalmente la mia casa…
grazie di avermi ascoltata,jessica,23 anni.
Ma tu cosa provi per tuo padre?
mio padre mi fa pena,ma a volte lo odio.
ora e’ una situazione strana perchè si ritrova completamente solo,senza fam d’origine e senza moglie…paradossalmente gli sono rimasta io e mio fratello.
tu invece oggi come stai?ho letto qualcosa su di te e mi sembri molto forte.anche se non e’ facile neanche per te quello che ti e’ successo.
pensi che io abbia la bulimia?
dimmi la verita’ per favore
Alla fine a me non è successo nulla di così tragico…ma quando si è in età delicate come l’adolescenza o infanzia spesso si interpretano male anche gesti innoqui…per fortuna penso di nn aver mai avuto problemi con persone a cui volevo bene…
Pensaci bene quella è la tua vita..e la devi vivere tu..con tutta quella rumenta che ti circonda come fai ad esssere felice..a partire dal tuo ragazzo..sei sicura di stare bene con lui? Mi sembra hce non abbia sensibilità…
La vita che ha tuo padre se l’è scelta lui…tu non centri…tu al massimos ei la vittima…vedrai che si darà una mossa…e poi che faccia quel che vuole..tu nn devi vivere in funzione del bene degli altri..ma del tuo…
Io se fossi in te me ne andrei…se hai un lavoro..puoi farlo..se no cercalo..ma che fai enlla vita?
E tuo fratello quanti anni ha? e che cosa fa?
ho due fratelli,ma uno e’ sposato,quello che sta a casa con me fa il promotore finanziario,io sono la sua segretaria e guadagno 400 euro al mese,pero’ quando potra’ aumentera’ il mio stipendio…lui ha 28 anni. io23.
in realta’ mi sono pagata una scuola d’estetica per prendere il diploma di estetista,un giorno,quando ne avro’ la possibilita’ ed avro’ messo da parte abbastanza soldi sogno di aprire il mio piccolo centro estetico.cel’ho in testa gia’ pensa che scema….
il mio raga non capisce perche’ non mangio(davanti a lui),ma sono sicura che mi ama sono tanti anni che stiamo insieme…
abbiamo quasi finito di ristrutturare casa sua per andarci a vivere.baci
una domanda:
ma tu quando ti guardi allo specchio come ti vedi e che cosa pensi?
Bene così te en vai di casa…cavolo 400 euro al mese è veramente poco…e tuo padre che fa? ma hai mai parlato di queste cose ai tuoi fratelli o al tuo ragazzo?
sono piena di smagliature,dappertutto,e sono cicciottella,mi sento un armadio perche’ sono altissima,180 cm e peso…61,ancora troppo per trovare la giusta forma.
ma quando mi guardo allo specchio penso che non sono io quella.
no ho parlato solo con te.
mio padre è disoccupato,ha perso il lavoro tanti anni fa,ora gironzola da anni in cerca di qualcosa,ma non lo troviamo noi giovani figurati uno di 60 anni
mia madre mi manca da morire,ma non riuscirei a parlare neanche con lei.tu l’hai detto alla tua famiglia?mangi con loro?
No…nessuno sa nulla…sembro forte…e infatti questo è il ruolo che mi sforzo di fare sempre..ormai la recita mi viene bene…ci credo anche io pensa!
!.80, per 61 kili…ma sei sottopeso…come faia vederti cicciottella?
no giuro dovresti vedermi i rotoli per capire,ora devo andare,spero di ritrovarti presto,sei stata splendida con me…grazie….di cuore
ps forse reciti perchè sai che non potrebbero capire….ma non mollare sei una tosta!
Grazie Jessi, anche tu sei stata molto cara…io non uso il pc fino a lunedì…ci si riparla lunedì se vuoi…e coraggio anche tu…mi sembri una persona determinata..un abbraccio grande e buon w.end
cosa succede nelle “parole di laura”???
freddieeeeeeeee….lunaaaaaaaaaaa…..
Non ne ho idea…non si riesce più a postare i commenti..beh io ora devo andare,mi infilo in doccia……ritorno tra 1 ora circa…..ciaoooooooooooooooooo!!!
io anche esco!!!!
scrivo domattina prima di andare nel regno di nessuno!
baciiiii
A domani..che poi non ho capito questo domani quando sarà…buona giornata Juju e Luna…baci baci!
..ehi ci sono pure io!
ciao ciao….
ci vediamo(sentiamo volevo dire) tra un pò?
io ora scarico la canzone dei Caparezza e faccio un giretto in bici…
ciaoooooooooooooooooooooooooooooo!
Lo porti tu papà in stazione con la bici??a dopo se ci sei,ciao ciao,buona passeggiata.
…sono stata in bici nel parco…
certo che ce n’è di gente strana…
anziani che corrono coi jeans lunghi e le ciabatte, ragazze che ballano sui rollerblade, cani che trascinano il padrone rimasto indietro…comunque pure io che vado in mountain-bike col vestito!!!
Oggi niente sputi dai ciclisti, niente moscerini nell’occhio…un po’ sono delusa…
Comunque bella giornata…direi…una giornata azzurro-cielo…anzi…direi azzurro-cielo-verde d’alberi… meglio ancora…direi azzurro-cielo-verde d’alberi-grigio-smog…che ci possiamo fare????
..sono salita in camera per rifare i letti..e mia sorella era ancora a letto col vestito che aveva messo ieri sera per uscire…ok…a papà mica dico niente..ma io avrei una “teoria” (neanche troppo teorica) circa l’ora in cui è tornata!!!!!!
…ora mia sorella reclama il computer per un’oretta (sta organizzando una gita per domani per andarea Bolzano)
….ma magari pure prima di un’ora sono già qui!
(ora premo perchè si sbrighi!!!)
..per Nicole
(queste due poesie mi hanno fatto pensare a te….)
Tra boschi e tra spini,
tra mura e giardini,
tra fuochi e sorgenti,
sul colle e sul borro,
dove m’aggrada, più rapida
che raggio di luna, trascorro.
(“Fata”, da Shakespeare, “Sogno di una notte di mezza estate”, frammento di una riduzione)
(…)Ti guardo, tu guardi il posto. Il caldo. Le acque piatte del fiume. L’estate. E poi guardi nel vuoto. Le mani giunte sotto il mento, bianchissime, bellissime, guardi senza vedere. Assolutamente immobile, mi chiedi cosa c’è. Dico come al solito. Che non c’è niente. Che ti guardo.
Dapprima non fai un gesto e poi, da dove sono, ti vedo un sorriso negli occhi. Dici:
– E’ un posto che ti piace, questo, un giorno sarà un libro, la piazza, il caldo, il fiume.
Non rispondo alle tue parole. Non so. Ti dico che non lo so prima, anzi è ben raro che lo sappia.
( “Emily L.”, Margherite Duras)
E’ la prima e ultima volta che d notte mi metto a parlare di cibo,sushi,gallette,wasabi ecc…con Juju e Luna 🙂 Una persona normale con cosa fa colazione?Sicuramente non con il sushi come ho fatto io….se qualche ora fa mi facevo schifo….adesso vorrei solo vomitare….insieme al cibo anche l’anima…bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa non ne posso più del cibo,con oggi ho la nausea completa…spero solo di addormentarmi alla svelta per non pensare…
Avrei voluto vederti al parco in bicicletta con il vestito…non avevi qualcosa di più comodo?Falla divertire tua sorella e non fare la spiona. 😉
…se n’è già andata dal computer!!!..fa sempre così…esagera per poi tornare sui suoi passi..
va beh..domani fa una gita con mamma a Bolzano per vedere una mostra importante, così mi ha detto.
…il vestito?
ma sai che è troppo bello pedalare e ogni due per tre sistemarsi il vestito!!! ti senti troppo libera!!!sembra che prendi il volo..poi il mio vestito con il vento contro faceva tipo mantellina di superman!! 🙂
..comunque dovresti provare pure tu…non ad andare in bici..a mettere il vestito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…io dovrei studiacchiare violino..ma sento che non è ancora momento..se mi metto lì e non ho voglia..non combino nulla..aspetto l’ispirazione…cioè più che ispirazione..diciamo che aspetto che l’ansia di assolvere ai miei doveri venga a trovarmi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ciau Luna,
grazie per le tue poesie che sono bellissime,soprattutto l’ultima….mi hai fatto mancare il respiro per un attimo,ho letto attentamente mentre i miei occhi sognanti creavano la scena e mi sono lasciata cullare dalla sua dolcezza fino a perdermi…..sei molto dolce!!!!!!
Anche qui oggi è una bellissima giornata,non ancora troppo afosa per fortuna!!!!….ti immagino in bici con il tuo vestito colorato che ti illumina il volto,incontro ad un venticello che ti sfiora leggermente i capelli,donandoti per un piccolo momento una brezza leggera che ti porta lontano dalla tua vita e mi piace immaginarti così,che ad un tratto allarghi le braccia,chiudi gli occhi e sogni di volare…..mentre una melodia composta da un violino ti fa scivolarelungo le sue note.
Quando parti per Lampedusa?
Juju come vanno le cose?
Domani è la notte di San Lorenzo….adoro guardare le stelle cadenti fuori sul balcone,dove ho una vista magnifica di montagne e di cielo pieno di stelle…domani è una di quelle notti in cui tutto si colora di magia e ci si perde in un bellissimo sogno…..
Bacione immenso a tutti
Ciao Nicole!
…non so quanto tu ti possa essere ritrovata…questo è quello che con il piccolo “bagaglio” d’informazioni che potevo costruirmi su di te leggendo il blog…mi ha fatto pensare a te.
…credo ti piaccia molto scrivere…
“non posso smettere di scrivere. Non posso. E questa storia, quando la scrivo, è come se mi ritrovassi..come se ritrovassi i momenti in cui ancora non sò quello che succede, nè quello che succederà…nè chi si sei, nè quello che sarà di noi…
Mi sembra che tutto questo non farà più soffrire solo quando sarà un libro…Allora non sarà più niente. Sarà cancellato. Lo scopro con questa storia che ho con te: scrivere, è anche questo, probabilmente, cancellare. Sostituire.” (l’autrice è sempre la stessa Marguerite Duras)
…volare no..io rimango sempre troppo coi piedi per terra..però molto spesso sto col naso all’insù e chiudo gli occhi per godere anche di quella parte di mondo che non sta a terra!
Buona giornata Nicole!!!! 🙂
(quasi quasi vengo pure io sul tuo balcone a guardare le stelle…)
Già Luna….ci hai proprio azzeccato.Io ADORO scrivere…scrivere,scrivere e ancora scrivere…..riempio pagine e pagine della mia calligrafia,lasciando correre i miei pensieri che formano destini di personaggi solo apparentemente inventati,che contengono ognuno una parte di me…e le mie emozioni,le mie esperienze danno vita ad altre vite che lascio scorrere leggere e turbolente ad affrontare il loro destino….ecco cosa faccio quando mi sento sola….scrivo.Leggere poi è un’altra delle mie grandi passioni,un modo per distaccarmi un momento dalla realtà ed assumere la personalità di altri,per poter correre incontro ad altri sogni……
Credo che anche a te piaccia molto scrivere…un’altra cosa in comune dopo Montale!!!!!! 😉
Bravissima per le faccine sono tenerissime quanto te……allora ti aspetto sul mio balcone domani,così esprimiamo insieme il desiderio…..
Il desiderio di una VITTORIA senza confini….
…sì,…Nicole!
🙂
ah…Nicole..nel caso non arrivassi in tempo domani..ti lascio la mia parte di desiderio…
…ogni volta che quei ricordi mi tornavano in mente, essi mi allontanavano da tutti, da te, come il ricordo di una lettura che mi avrebbe lasciata inconsolabile, quella parte dei miei scritti che riguardava un certo periodo della gioventù…pensavo che dovevo davvero lasciarti per scrivere ancora su tutte quelle cose di cui nessuno sapeva niente…ma…soprattutto…speravo che tu tornassi un giorno, instancabilmente, a quel cielo sopra la montagna e quelle altre cose che allora avevi pensato fosse meglio tacere e ADESSO invece sognavi dovessero essere il PUNTO FERMO DELLA TUA VITA..
(Spero si avveri lo stesso anche se l’ho detto anzi scritto ad alta voce!!!)
..hei ma solo io e Nicole siamo sveglie????
Luna sono senza parole….bellissimo il tuo desiderio…..bellissimo e non so che altro aggiungere per descriverti quello che mi hai trasmesso…non basterebbero tutti i milioni di grazie sulla Terra credo……
Nicole visto che siamo sveglie solo io e te, e visto che ti piace leggere…ti scrivo qui un altro piccolo pensiero…mi venite in mente tutti voi..tutti voi del blog…
..allora…
Ha fatto molto buio e la gente ha detto che era il temporale che stava per scoppiare. E invece, sotto il cielo plumbeo, è tornato pieno il sole.
Per qualche secondo tutto ciò che brilla ha scintillato. E’ stato come un miraggio. Abbiamo cercato il sole. E quel cielo tempestoso è stato come catturato nell’onda luminosa. Il temporale si è fermato, senza più allargarsi nel cielo, senza scoppiare, plumbeo e immutabile, una cappa di pietra nera. Abbiamo continuato a guardare.
..perchè grazie?
..forse devo più ringraziarti io..perchè almeno quest’anno qualcuno al mio desiderio ci ha creduto!
🙂
..nicole..ora basta con gli scritti..
che fai di bello oggi?
si Luna,bisogna crederci nei sogni,sempre portarli avanti,perché questi svaniscono quando si sceglie di lasciarli andare perché li crediamo irraggiungibili…quando magari potrebbero essere ad un passo da noi….è molto bello il desiderio di cui ci hai fatto partecipe,ce l’hai già tra le mani,devi ora pensare a come farlo tuo,ma lo possiedi….
Gli uomini sono fatti di sogni,ci sono alcuni che preferiscono lasciarli nei cassetti e convincersi che mai li potranno toccare,altri che piano piano,come nella tua fabbrica della serenità o felicità(scusa ho un lapsus spero di averci preso,altrimenti perdonami 😉 ) lavorano ogni giorno per vederli realizzati,per far si che il sole che interrompe il temporale,li scaldi e li faccia crescere…e la tua paga arriverà,anche ben retribuita…. 🙂
Credi nei tuoi sogni,non dire mai che sono inutili,perché inutile è la vita di chi non sa sognare
…grazie Nicole!
..alla fabbrica della felicità lavorano in tanti..forse è l’unico impianto che dà sempre un posto di lavoro a tutti!!!
..però se si lavora bene la paga è assolutamente incomparabile!!!
…beh…ma che fai nel pomeriggio?
io stamattina ho trovato una falena addormentata sulla finestra. era così addormentata che mi è salita sul dito..poi le ho fatto una foto col flash..e…si vede che è rimasta accecata..oppure perchè odia i paparazzi..va beh…è volata via!
…ho controllato se la foto era venuta…diciamo..che si vede la mia mano..e BASTAAAAAAAAA!
Sto pome andrò avanti a leggere un altro libro di Fabio Volo,ho adorato tantissimo “Un posto nel mondo”,poi andrò nell’orto ad aiutare mia sorella a raccogliere i pomodori per fare la salsa(che pizza…pulirli,tagliarli con tutto il succo che sbrodola….),ci metteremo un’eternità….poi giocherò un pò con i miei cinque nipotini (si,sono zia!!!!!),credo sotto le girandole a lavarci come pazzi e a farci il solletico,se riesco anche le bombe d’acqua,così ci si mette anche il cane che assomiglia ad un bisonte!!!!!,poi arriverò a casa e mi guarderò un dvd….giornata un pò pallosa,ma cerco sempre di occuparmele tutte onde evitare cose spiacevoli legate al cibo….per salvarsi quindi,questo ed altro!!!!!
Aiuto…oggi facevo il caffé e non chiedermi come mi è partita la caffettiera…..l’altro ieri l’imbianchino aveva finito di dare il bianco in cucina…ora le pareti sono a chiazze…consigli per affrontare l’argomento mamma quando torna mi uccide????????????
…ma hai provato ad usare lo sgrassatore?…oddio mi sento tanto nonnetta che da consigli casalinghi (…però…non mi dispiace!)..se non viene via…io darei la colpa all’imbianchino..tanto il lavoro l’ha finito..l’hai già pagato?..perchè se no nemmeno questa cosa si può fare…allora……sto pensando eh…..dire “mamma non ho fatto apposta, ci penso io a sistemare?”…tu con la tua mamma sicuramente avrai la possibiltà di spiegarti e giustificarti…direi che è la cosa più importante!!!!
..ma che bel pomeriggio!!!!
..io..di urgente dovrei fare solo violino…poi sto ancora pensando al da farsi..intanto leggo davanti al computer..
se non trovo che fare vengo da te a pulire i pomodori…anzi a lanciare i gavettoni…
Buon pomeriggio!!!! 🙂
si assolutamente se vuoi venire per i pomodori và,così ci scambiamo di posto,mi dovresti insegnare a suonare il violino….vorrà dire che mi toccherà venire a Milano moooooolto volentieri! 😉
però mi piacerebbe che venissi a giocare a gavettoni con me,almeno ci distrarremmo un pò….grazie del buon pomeriggio,anche a te!!!!!
un miliardo di baci fatati Luna,tutti per te!!!!!
che noia di pomeriggio!!!!!!
…ho la guancia schiacciata contro la tastiera del computer e con l’altra mano digito…un tasto per volta..tanto chi mi corre dietro (ah..forse Juju Bianconiglio)…
ehi……ma che sta facendo il popolo del blog a quest’ora?
Ciao Luna ancora annoiata?Io DEPRESSO causa cibo….sto raggiungendo la distruzione di me stesso………SCHIFOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e come faccio ora?Chi mi aiuta a digiunare????
Bella giornata,immagino la gente al mare,sdraita in spiaggia a prendere il sole oppure in acqua a farsi una bella nuotata….io che faccio invece?rimango in casa come uno str…. perchè con i miei 71kg di oggi mi faccio veramente schifo,mi sembra,anzi sono una palla di lardo,non vedo niente che mi piaccia,mi sento gonfio per aver mangiato,ho la faccia stanca per le poche ore di sonno,gli occhi spenti……..no non è possibile,peggio di così non posso stare.. tutto a rotoli (compreso io)in questo momento mi odioooooo,sono una m…….
bel week-end del cavolo!!!
Ciao Freddie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
..opperbacco Freddino è un pò triste….
allora…
prima di tutto:……………..faccina 🙂
secondo: …hai fatto benissimo a mangiare!!!..
terzo: discorsetto….ti tocca…..
allora…E’ I-M-P-E-N-S-A-B-I-L-E (IMPENSABILE)..digiunare per tutta una vita…metti il caso che digiunando (e solo tu puoi sapere quanta fatica ci vuole!!!!!!!!!) perdi quei famosi tre chili che vuoi perdere…
innanzitutto: la differenza non sarebbe poi molta!..e poi: che cavolo dovresti inventarti per mantenere quel peso?
….Freddie è molto difficile mantenere la calma quando si “allenta la presa” sul cibo….però è un PASSAGGIO che BISOGNA FARE!
…te lo dico io che ero ossessionata di mangiare identico spiaccicato per sei anni di fila per poter essere strasicura di mantenere il peso…
cioè….
MA TI PARE POSSIBILE?
..ora peserò qualche chilo in più, ma ho ENERGIA,..per ridere, per pIangere, per fare quello che ho voglia di fare…
ero STUFA MARCIA DELL’ATTESA, DEL SEMPRE UGUALE….
quarto: se vuoi un consiglio…
programma tu quello che vuoi mangiare..così comunque hai l’impressione di essere sotto controllo…oppure ti alzi al mattino e dici: “oggi ho voglia di…”…e decidi di mangiare quella cosa lì ma nelle quantità che hai stabilito.
quinto: rispondi please al mio mess…anche per dire “quanto mai ti ho scritto Luna!”
…sesto punto: mantenere la calma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
… “quanto mai ti ho scritto”…non sia mai,anzi grazie per avermi risposto….sono tutto solo soletto nella mia stanza e una “voce” amica in questo momento è quello che ci vuole.. (tu e juju siete le uniche donne che passano la notte con me,nel blog ovviamente)…..i tuoi consigli sono preziosi,giusti ma non riesco a metterli in pratica….se devo programmare qualcosa,questa settimana,partendo già da domani DOVRO’ digiunare,fare palestra e guardarmi il meno possibile allo specchio per non vomitare davanti alla mia immagine….così forse tra 10 gg circa avrò perso quei 5kg in più che mi ossessionano e sarò presentabile.
..come sospettavo…
SBAGLI IN PARTENZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
allora…
Non ce la FARAI MAI AD ADOTTARE QUESTO SISTEMA PER TUTTA LA VITA!
Come si fa ad avere voglia di vivere se uno gironzola per casa e si dice “DOMANI DIGIUNO, DOMANI PALESTRA, 10 GIORNI DEVO RESISTERE!”…
Freddie sei normalissimo in queste piccole crisi che stai avendo…diciamo che è tipo “ansia da prestazione”…(nel senso da bimba lo dico)….
Il cibo per te è diventato DESIDERIO…quando lo vedi…vai in TILT…AMORE-ODIO, TRASGRESSIONE-REGOLA….
Ci stai ancora a farti scombussolare il cervello da questi pensieri?????????????????????
il tuo cervello(e il tuo cuore) magari chiedono di innamorarsi di una bella ragazza, piuttosto che portare avanti una “relazione” malata col cibo….
se per te mangiare è peccato, è tradire il tuo sacro voto al digiuno..allora, per ora, eviterei le VOGLIE…mangia diciamo come se dovessi prendere una “medicina”…
…se vuoi ti aiuto a stipulare la tua “medicina” quotidiana…
In questo momento ma anche in passato mangiare vuol dire tradire il sacro voto al digiuno…Non c’è scappatoia,mi faccio schifo.Punto….
Niente medicina quotidiana ma l’aiuto al digiuno….per 10 giorni dovrai ricordarmi di non cedere al cibo….ti sarò debitore!!!
Hai dei sospetti???Guardi troppi polizieschi secondo me….Potrei picchiare la testa contro il muro,tagliarmi più del solito oppure incatenarmi al letto in modo da non arrivare la frigorifero (beh ora è vuoto……2 bottiglie di acqua,2 di succo Oasis e una ti Estatè al limone)…devo spegnere il cervello.
..immagino che sarai stravolto..
queste preoccupazioni esauriscono..
però secondo me è proprio in questi momenti che devi approfittare per vedere veramente quello che vuoi….
io ti posso solo immaginare…
sarai con la faccia sconvolta e stralunata, sdraiato tutto storto dove capita, nervoso che forse solo il gatto riusciresti a vedere ora, con un’ansia allucinante al pensiero dei 10 lunghissimo giorni…
io NON POSSO AIUTARTI A DIGIUNARE!!!!!!!!!!!
io posso CONFORTARTI, ASCOLTARTI…
Sono seduto in poltrona,gambe accavallate,portatile sul ginocchio…..pensieroso per i 10 giorni che verranno….vorrei sparire!!!Non importa se gli altri mi vedono bello (certo che una visita oculistica non guasterebbe)mi vedo un cesso io….quanto basta!!!
…ma….a guardarti dal computer..direi che sei solo triste….
e mi sembra di vedere pure una nuvola bella gigante e bella grigia sopra la tua testa…
se non ti vergogni a dirlo…cos’hai mangiato oggi?
ciao tutti….
ieri sera mi sono mangiato un piatto di pasta e 5 biscotti prima di andare a dormire…mi sono messa nel letto che mi veniva da vomitare e le lacrime scendevano da sole dai miei occhi…
poco fa mi sveglia l’amica che viene con me questo wee end dicendomi che e’ seduta vicina casa sua perche’ una macchina si e’ schiantata davanti ai suoi occhi impotenti…
e io mi chiedo….gente non chiede di morire, ma io decido di morire giorno dopo giorno…e’ una morte lenta, muoio dentro, perche’ decido questo??
stamattina e’ la prima mattina dopo anni che mi alzo e non ho fame…
sto preparando il borsone e poi via! via per 2 giorni…
auguro un buon week end a tutti…
freddie ti capisco…ma tu pensa che non sei in sovrappeso, max 1 o 2 kg, io 10 kg. so che non c’entra e ti capisco…ma ogni tanto devi farti forza e uscire anche se ti fai schifo…come credi mi senta io che ho preso 10 kg in 8 mesi?? demoralizzata, ma esco comunque, questa e’ l’unica cosa che mi aiuta a pensarci di meno…
un abbraccio grande a tutti, ma grande grande a Freddino, Luna e la piccola Nicole
Sushi,alle 9 stamattina…troppo sushi…alle 16 ho mangiato mezza focaccia e delle mini pizzettine…per finire in bellezza 4 gelati,i ringo gelato…UNO SCHIFOOOOOOOOOOOOOOO.Non mi vergogno a dire cosa ho mangiato,mi vergogno ad aver mangiato.
ieri per la prima volta ho vomitato. sono tornata a casa dalla gelateria, mi sono guardata allo specchio e disgustata da me stessa sono andata in bagno a vomitare. ma non mi sono sentita triste e vuota come raccontano le altre ragazze, no. mi sono sentita bene, forte. il pensiero di esserci riuscita mi fa stare bene, anche se non è un bella cosa. finalmente riuscirò a buttare giù i chili di troppo!!! lo spero veramente, perchè se neanche in questo modo dimagrisco non so cos’altro fare.
– 5 alla mia partenza per il mare. devo darmi da fare.
Piccolavale riuscissi a vomitare sarei sempre piegato sul water ma neppure quello riesco a fare quindi mi tocca convivere con il pensiero di avere dentro di me quell’odioso cibo che ho mangiato,sia stamattina che oggi….
..beh io mi vergognavo a dire cosa mangiavo, quanto mangiavo, a mangiare…
…quindi tu sei moooooooooolto più bravo di me!!!!
io non sono capace di dare consigli dietetici..
però posso rassicurarti che ho viaggiato sul tuo stesso “treno”…
E’ capitato che mangiassi troppo per un giorno, due tre quattro..una settimana..poi basta..ho capito io dove stavo andando a finire!!!
…come prima non lo diventerai mai!!!!!!!!!!
Perchè ormai hai pestato la testa..
e queste tue giornate in cui “sgarri”..non hanno nulla a che vedere con quel tuo periodo la…ora è tutto diverso…te le puoi permettere perchè non saranno più il tuo stile di vita!
No Juju,tu non stai decidendo di morire,non sei TU.è la malattia che ti vuole portare a questo…..dentro di te,c?è una parte che vuole vivere,altrimenti non saresti mai approdata qui con la tua storia,la tua persona e la grinta che quella sera tirasti fuori con me.NO JUJU,tu non vuoi morire,tu vuoi vivere e trovare la strada per farlo….piangi perché pensi di non vederla,quando forse ci stai camminando già sopra……
IO FACCIO IL TIFO PER TE!!!!!!!
Buon viaggietto e un abbraccio forte forte di chi spera di vederti sorridere veramente…….
ti capisco freddie, è così anche per me tutti i giorni. pensavo di essere più forte, più determinata. decisa a dimagrire, ogni giorno mi ripeto di non mangiare, di non ascoltare il mio stomaco. ma la gola vince sempre.
sono una schifezza.
Forza Juju!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sei fortissima…la positività è la tua arma infallibile…
purtroppo non sono brava come Nicole a consolare…
ma…ti sono vicina…
mi mette tenerezza pensare che esci col sorriso anche se dentro ti senti morire…
t’invidio un sacco questa grinta…Bravissima!!!
Abbraccio gigante! 🙂
…Freddie….
ci sei ancora?????????????????????’
juju sta uscendo…se la vuoi accompagnare!!!!!! 😉
Se fossimo abbastanza forti da porre fine alla nostra vita quando lo riteniamo opportuno al mondo ci sarebbe più spazio per quelli che scelgono di rimanere…
Hai ragione Juju,non sono in sovrappeso ma il mio cervello recepisce quel kg in più come se fossero cento…….la gente muore per i motivi più seri e per quelli più banali…..mi verrebbe da dire la cosa più scontata di questo mondo—è la vita e non possiamo farci niente…Tu come ti senti???Te lo dico io come ti devi sentire…forte perchè nonostante i tuoi 10 kg in più esci e cerchi di vivere la vita…a volte riuscendoci altre volte meno…ti dai da fare,una,dieci,cento cose al giorno..hai la forza di fermarti a ridere qui con noi,di ammirare e gioire per il panorama che vedi la notte da casa tua…hai quella forza che io non ho e che ti invidio…quindi sulla bilancia dello sconforto,oltre ai tuoi 10 kg metti anche questo…così penderà anche un pò dalla tua parte e forse….ma dico FORSE sorriderai un pò ti più…Buon Week.end…spero di possa portare serenità…ricambio l’abbraccio..baci!!
…Freddie io voglio assicurarmi che anche tu passerai un bel weekend!!!!
Oggi è la giornata dello schifo un pò per tutti…beh abbiamo riso per due giorni di seguito…ora ci vuole un pò di sana e confortante tristezza….
Non possiamo sempre vivere nella felicità…
Una volta ero più forte,una volta non mi facevo toccare da nessuno (non in quel senso…Juju e Luna vediamo di non ridere ai doppi sensi)ora invece qualcosa in me ‘è cambiato…e non riesco a capire cosa sia…rabbia!!
Luna se vuoi essere rassicurate non farmi questa domanda perchè la risposta non sarebbe positiva.
….io mica sono quella che ride….io sono quella che arrossisce!!!
…Freddie mi sembri me quando veneravo i “tempi d’oro” del digiuno…ora a pensarci…………sorrido 🙂
Non dirmi che sei diventata rossa………Tempi d’oro,tempi lontani ma desiderati in questo momento.
…beh guarda che puoi ancora essere forte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
l’errore è che la forza la metti nel digiuno…ma quella è ostinazione, NEVROSI…mica forza!
La mia forza è quella per ora….e io sono debole.
…scusa è…mi tocca portarmi la cena di fianco al computer…
…Freddie…pensi di non riuscire a fare nulla nella tua vita se non raggiungi il peso che vuoi?
Beh a volte si,in questo periodo pià che mai….
Il peso è l’unica cosa che posso controllare…..anche se ultimamente non mi riesce bene.
beh….è un pensiero sbagliato!
…perchè le cose potresti farle centomila volte meglio!!!
…già ora se dovessi scrivere un libro su di te direi…una persona brillante, irriverente, spassosa, profonda, originale, generosa, versatile…
ti sembrano poche cose?
ma pensa a quanta grinta in più ci metteresti nella tua vita..a quante incontri in più…quante esperienze in più…
la tua vita veramente diventerebbe invidiabile….
Ah beh non ne dubito…..adulazioni del sabato pomeriggio (grazzzzzzzzie)…
Sarò io quello sbagliato che non riesce a fare nulla di ciò che dici e non i miei pensieri…poco importa,la realtà dei fatti è che in 10 gg DEVO (imperativo) perdere 5 kg altrimenti crolla tutto (fragili convinzioni)…
…cosa crollerebbe scusa?
..il tempio del “digiuno”?
…allora vengo lì subito a distruggerlo senza lasciar passare 10 gg!!!
…nessun adulazione!…
sono oggettiva al massimo! mi baso su quello che leggo…
Le adulazioni non sono capace a farle nemmeno con Luca!!!!
No il mio tempio non si tocca……crolla tutto quello che sta intorno a me…i miei castelli le mie illsuioni e se non bastasse crollerò anch’io….schiacciato dal mio stesso peso…Adulatrice…
…chiamami come vuoi Tontaco, Adulatrice, Rosso peperone, bambina,….
io sono tranquilla….
qual’è la tua illusione?i tuoi castelli?
se non parli chiaro…io come faccio a capire?
ahahah ti sei ricordata di Tontaco…oddio sto ridendo!!!Guarda che scherzo quando ti dico adulatrice…Le mie illusioni quelle che mi fanno sentire bene con me steso a 65 kg anche se sono troppo magro,il fatto di non sentirmi osservato oppure di trovarmi bello quando mi guardo allo specchio……..se non ho quello ora come ora non mi rimane nulla,portami via anche quelle convinzioni e sono morto.
….se sei in sottopeso sei più osservato..anzi proprio “squadrato” da capo a piedi!
… il mio consiglio è “gira la ruota, cambia vocali, compra consonati”…insomma pensa a dei sogni più grandi..quel sogno lì è trooooppo piccolo!
Sogni….mi tengo quello,lo tengo stretto….
..ora mi risolvi tu un problema…
Luca ha finito di lavorare..è a casa stanco stremato…neanche ha la forza di mangiare…
in settimana mi avrà mandato 4 messaggi in totale…
io è una settimana che mi stanco e mi stremo per addormentarmi il prima possibile e far passare le giornate visto che non ci vediamo…
e ora da per scontato che io vada da lui ora..mezzora di macchina e stia li mentre lui dorme…
pomeriggio già c’avevo pensato…ma se lo da per scontato non mi piace…
l’ho già fatto miliardi di volte…lo amo..ma secondo me così non è giusto…
Si ma la domanda?? Vuoi sapere se è il caso di andare,vuoi sapere se è giusto che dia per scontato il fatto che tu vada a priori a dormire da lui…vuoi un parere maschile??
…no, stasera dovrei solo passare a salutarlo perchè è stanco…ed è già mezzo addormentato..
ho già mal di pancia per l’ansia…………………………
…sarà che mi ha innervosito per cui se anche avevo voglia di prendere la macchina..ora…..
Beh se ha lavorato tutta settimana come un pazzo ci credo che è già mezzo addormentato…digli che preferisci vederlo domani quando è più riposato piuttosto di dover fare mezz’ora di strada e trovarlo nel mondo dei sogni… non per altro ma non credo cambi molto per lui vederti domani,se vai ora e dorme è la stessa cosa…
Inutile fare una cosa controvoglia…poi si finisce per litigare per nulla o farsi venire l’ansia…
esattamente quello che penso io…oggi o domani mica cambia nulla..ma si vede che era stanco e senza accorgersi ha detto frasi un pò “spericolate” diciamo…
…l’ansia ora non me la toglie nessuno…mi dispiace un sacco quando si rimane così in “sospensione”…
avevo una voglia di vederlo……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…..ma le frasi spericolate date dalla stanchezza ti hanno in qualche modo “infastidita” e ti è passata la voglia…normale dai!!domani quando sarete belli tranquilli e riposati non vi ricorderete di oggi….
…comincio a sentirmi stupida a scrivere…
io dovrei essere là da lui….
tantissime volte ho preso la macchina tardi per andare anche solo a vederlo..e chiudevo la porta di casa con mio papà dietro che mi diceva che secondo lui non era giusto…
mi piace anche stare ad aspettarlo mezzore intere che finisce la palestra…
mi sento tanto “mamma” che porta il figlioletto a lezione di ginnastica…
..e stasera…mi sa che ho sbagliato a dire di no…………….
uffi
sì ma io non sono orgogliosa di solito….
che cavolo m’è preso stasera?
..domani io mi sentirò ancora in colpa…lo so già ora!
e nessun mio sorriso, abbraccio gli faranno dimenticare questo errore di oggi!
Beh non è questione di giusto o sbagliato…se hai voglia di vederlo prendi l’auto e vai altrimenti se ti scoccia fare la strada solo per vederlo dormire rimani a casa…Questo non vuol dire “oddio adesso che penserà,oddio non gli voglio bene perchè non sono andata”…ma semplicemente fare quello che si ritiene opportuno in una determinata situazione…succede anche questo in una coppia…il non aver voglia di….in quel momento non significa “giusto o sbagliato,bene o male,buono o cattivo”. Niente sensi di colpa inopportuni a mio avviso.
Errore di cosa?Visto che avete dialogo,se gli dici “Senti Luca ieri non sono passata perchè ero stanca e non mi andava di fare mezz’ora di strada” credo che capirà..come si renderà conto delle sue frasi spericolate…non credi?
sì la penso pure io così…è che in questi casi la mente si “annebbia” proprio…
comunque io sono molto istintiva..quindi la macchina ora la prenderei sul serio…
ma…davvero ora è troppo tardi…
(cavolo cavolo cavolo)
…non sono neanche seduta, sono in piedi tipo “al semaforo verde scatenate l’inferno”..e si parte…………
l’unica cosa che mi frena è che ora sarà un pochinino arrabbiato e stanco..quindi meglio lasciare “raffreddare” la situazione…
aspettiamo domani..si aspettiamo…un’eternità perchè arrivi domani…………
……………………………………………………………………………………………….
Beh hai la mia comprensione….stare a casa con il pensiero che lui sia arrabbiato non è piacevole ma da come ne parli non mi sembra uno stupido da non capire che non è successo nulla di che!!!Quindi secondo me puoi stare tranquilla…pensando che domani sarete più affettuosi del solito visto la lontananza di oggi….cmq era “Al mio segnale scatenate l’inferno”
..giusto! pensa che io adoro la MotoGp…si vede che sono proprio “fuori” in questo momento…spero non si sia capito troppo…altrimenti divento rossa…anzi no..in questo momento proprio credo che niente mi farebbe diventare rossa se non Luca….sooooooooooooooooooooooooooooooolo lui!
..è arrivato or ora il messaggio della Buonanotte!
yuùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù
..ne ho dimenticate un pochino…..ùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù
+ qualche punto esclamativo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mi seeeeeeeeeeeeeeeento meglio…cioè non totalmente..ma son fatta così..la macchina oggi la doveeeeeevo prendere!
..non ci starebbe un bel “tutti in piedi sul divano” per festeggiare l’evento?
Si saltiamo tutti sul divanooooooooo..mhmhhm meglio di no,rischierei di romperlo però sono contento per te se ti senti meglio…vedi,non tutto è andato storto.
…sì ma cavolino..si soffre un sacco…ma no neanche tanto…io sono contenta di viverle così le cose….non farei a cambio con nessuno..mi tengo la mia istintività, le mie ansie e i miei mal di pancia da panico….
…sto cercando di ricordare come si fa a respirare….
ah..per chi tifi della MotoGp?
io..il Torero Camomillo…
pensa che il primo giorno che ci siamo conosciuti io e Luca mi aveva scambiato per un maschiaccio perchè era lì che parlava coi suoi amici di motogp e credeva che io mi annoiassi..e invece io seguivo tutto e poi ho parlato solo io…e mi è sfuggito anche che giocavo al Fantacalcio…(ooops)
praticamente era tra lo sbalordito e lo schifato….
Ahahahahha schifato…beh non capita tutti i giorni di incontrare una ragazza appassionata di fantacalcio…cmq io tipo per il Dottor Rossi!!!!Mitico.
…allora non capita tutti i giorni nemmeno che una ragazza i sabato pomeriggio che non sapeva mai che fare seguiva (pure in trasferta) la squadra di calcio di un paese vicino…fedele a quella squadra di calcio sconosciuta per un’intera stagione!
(quella stessa ragazza ha fatto amicizia con l’allenatore, e persino col vecchietto che lavava le maglie…anzi….il vecchietto le faceva piegare le maglie dei giocatori e le chiedeva consigli su come fare andar via le macchie di fango e di erba…e l’ha riempita di gagliardetti per ringraziarla!…e ci mangiavamo pure il ghiacciolo insieme)
…Rossi è il secondo in ordine di preferenza….
Molto bella la storia del vecchietto che ti faceva piegare le maglie e ti chiedeva consigli pe le macchie….beh il ghiacciolo insieme è già più intimo….
In verità tu sei Luca e ti nascondi sotto falso nome…
…comunque se dovessi chiedere un regalo a Luca..gli chiederei di portarmi allo stadio…una sola volta purtroppo ci sono stata…ma trooooppo emozionante..che ne so…io all’inno della mia squadra(?)cantavo e piangevo..roba da pelle d’oca per tutto il tempo della partita…
sono poco normale?
..a raccontarla la storia del vecchietto mi viene da ridere..non so neanche come sia nata la cosa…boh…
…Luca è uno sportivone..e’ stato ex campione italiano di salto in alto….
ora è decisamente più pigro..non riesce più a sollevarsi da terra…ma prima saltava 2 metri e 14! (cioè quasi mi saltava due volte)
beh sei alta poco più di1 mt?……anch’io prima ero sportivo giocavo tantissimo a calcio,poi mi hanno operato alla schiena e per qualche anno ho smesso…nel riprendere,ho cambiato lavoro ed ho dovuto smettere nuovamente…per ora basta…anche perchè correre dietro ai 18enni quando hai 10 anni in più…credimi che fatichi il doppio soprattutto se sei fuori allenamento..
…stiamo mettendo in dubbio che io sia don….?
..beh..effettivamente….no dai….
Mica ho la faccia e il portamento da maschio..altrimenti il violino lo disintegrerei!!!!
e poi ho fatto danza classica per sei anni!….
cavolo Freddie..già mi sento maschiaccio per conto mio…….
Noo non sei poco normale,sei tanto non normale 🙂 Cqm lo stadio ha un fascino tutto suo…non ci sono mai stato ma credo che nel momento della partita si crei un’atmosfera che solo provandola in quel monento capisci cosa vuol dire l’emozione da stadio.
altezza di Luna: 1,55
peso: non lo so
altro da dichiarare: no (anzi…Freddie sono donna)
Ci credo che sei donna…credo di crederci!
…la cosa più emozionante è appena sali le gradinate…una vista grandioooooooooosa e giganteeeeeeeeeeeeeeeeesca! tantiiiiiiiiiiiiiiiiiiissima gente tutti che saltano e sono euforici……si sente una specie di allegria fraterna…l’impatto è fortissimo…
..e in che ruolo giocavi a calcio?
Luca ora giochicchia a calcetto il venerdì sera con i suoi amici (quasi tutti più vecchi di lui)…
…tanto impiegherò molto più tempo io a convincermi che sono donna! (sì ma la questione per me non è tra l’essere uomo/donna..è tra l’essere bimbetta/donna)
Beh ognuno di noi ha il suo lato da bambino……giocavo in porta.
…Freddie…il mio cervello sta addizionando un pò di cose…sai che ora se metto insieme la tua parola “adulatrice” e il senso di colpa per nn essere andata da Luca…mi sento uno schifo!!!!
Freddie-portiere…(se per caso dovesse leggere qualcuno del blog…non ho scritto portinaio!)
…se no poi Freddie s’arrabbia con me!
Ma che dici?Perchè devi sentirti uno schifo?Guarda che stavo scherzando quando ti davo dell’adulatrice….lo sai che ognuno di noi ai complimenti,veri o presunti che siano reagisce in modo opposto a quello che viene detto… io per timidezza…però non capisco perchè ti devi sentire schifosa…non passare da uno stato d’animo all’altro.
Ahahah bellissima…portinaio..sei troppo magnanima,grazie per la precisione!!
…Ultimo messaggio Freddie..le forze mi stanno abbandonando…la MotoGp è finita, la partita di calcio pure…e anche i ghiaccioli li ho finiti….
domani ti farai sentire?
sai che non so cosa vuol dire precisamente “magnanima”?
…perchè mi sento schifosa? perchè parto dal presupposto di essere sempre sbagliata e in errore..vorrei non sbagliare mai un colpo…ma putroppo le microdelusioni di me stessa mi arrivano ogni secondo!!!
..per esempio… non sono stata capace di aiutarti…
è strano..cercavo di ricordare precisamente le prime fasi del mio percorso di “risalita”…oppure pensavo a qualche frase che mi avevano detto e mi aveva “convinta”…
non mi è venuto in mente nulla…mi dispiace cavolo…
ecco…questo è un esempio di tutte quelle microdelusioni che mi porto a nanna ogni sera….
Sei magnanima con me nel senso che sei buona nel giudizio verso di me…..
Errare umanum est…….a meno che tu non sia un robot….quindi sentiti pure schifosa se la cosa ti fa stare meglio con te stessa (dubito) ma non fartene un problema più grande di quello che è….
Se non muoio questa notte domani ci sarò ma spero di non vederti…non perchè non lo voglia ma perchè vorrà dire che sei con Luca e quindi non ti sentirai schifosa ecc….Consolati che c’è chi ha delle MACRO delusioni di se stesso…e non faccio nomi…
Beh il fatto che tu sia stata qui a parlare con me e a tenermi compagnia è stato un aiuto….non credi?Cmq non sei in dovere di aiutare nessuno,me in particolar modo quindi quasta a sera a letto ti porterai solo la covata di pulcini e nessuna delusione….
sì sì…ai pulcini ho messo già il pigiama..noi siamo pronti per andare a nanna…
domani..chissà quando vedrò Luca (non prima delle 12 perchè dooooorme un sacco!)…
…ora ti spengo io il cervello…così dormi bene pure tu Freddie!
(certo che non sono in obbligo con nessuno…sono fatta così io!)
Grazie dell’obbligata compagnia 🙂 buona notte e buona giornata con Luca domani!!ciaoooooooooo!!!Poveri pulcini con il pigiama…moriranno di caldo ;-(
La mia verità è che non mi sono mai sentito così di merda (scusate il linguaggio scurrile ma rende l’idea)come in questo momento.Sono andato a controllare casa di mia sorella visto che lei è al mare e mi sono fermato un pò a guardare National Geographic…ora mi chiedo…c’era bisogno di mangiarsi la nuntella,c’era bisogno di mangiarsi un piatto di pasta.NO….perchè l’ho fatto?Non lo so,forse perchè sono un perfetto idiota,forse perchè volevo sentirmi ancora più schifoso di come mi sento adesso…mi odio talmente tanto che….boh!!evito di pesarmi perchè mi deprimerei ancor di più,evito di pensare a come ero solo una settimana fa e come sono ora…..beh 5kg cosa vuoi che siano…la mia morte mentale….che patetica vita,patetico in tutto quello che faccio,patetico perchè sembro piangermi addosso come un perfetto cretino,non ne posso più….ma vaffanculo!!
ciao casulamente stavo facendo un giretto x siti, e sn stata colpita da qst, così mi sn soffermata a leggere un pò! boh,c ho pensato un pò, mi ha colpito tantissimo l’intervento di Giada! diciamo ke m sn rispecchaita un pò in tutto quello ke ha scritto lei e tutt le altre! nn v conosco e nn ho idea di ki siate ma, leggere i vostri commenti mi ha fatto sentire vicine a voi! io ho 21 anni, da quando ho 9 anni dciamo ke sputo quello ke mangio! nn sn mai riuscita a vomitare! ci ho provato un sacco di volte, ma evidentemente 2dita in bocca nn sn sufficienti!domanda stupida!!.. ma come fate? cmq a parte qst, mi sn sempre sentita diversa da tutti! si, insomma, nn ho mai mangiato con la mia famiglia!nn ingoio niente senza sentirmi in colpa! ho pensato mille volte di smettere!diciamo ke alla fine quello ke faccio, facendolo da sempre mi sembra quasi normale! come un’abitudine, poi t rendi conto ke nn è proprio così! decidi di smettere, e nn so, diciamo ke t illudi di poterci riuscire! io voglio cambiare ma nn so come fare xchè mi sento sola! volevo rivolgermi a quelache clinica, nn sn esperta di qst cose! ma nn avrei neanche i soldi x farlo! qualcuno s rispecchia in tutto qst? help me
Ciao Alessia,un pò tutti ci rispecchiamo in queste cose….anche a me due dita non bastano e mi sono chiesto più volte come riescono le altre persone a vomitare…se imparerò anche a far quello credo che non avrò mai fine…
Non riesco mai a sentirmi in colpa mentre divoro il cibo ma sempre dopo,sempre quando è tutto finito,quasi a farlo apposta per stare peggio di prima.Strada in salita,nuovamente 🙁
no infatti, hai ragione, meglio nn sapere come si fa!:-) anke se, io sn passata da sottopeso a sovrappeso nel giro di 2 anni!! nn so cosa darei x buttare giù i miei kili in piu!! xo rimango curiosa, qualcuno sa dirmi come si fa a vomitare?ad un certo punto sei disposta a tutto pur di perdere peso!!domanda un pò in generale? i vostri amici-parenti-morosi lo sanno?se s decidesse di smettere inmmagino ke nn c sia un modo seguito da esperti gratutio!troppo bello..
Tutto si paga a questo mondo tranne i consigli….non credo ci dicano come fare per vomitare (fanno bene)le due dita in gola evidentemente non servono molto a meno di non ficcare tutta la mano dentro la bocca…mah!!!Solo la mia ex conosce il mio problema…per gli altri non esiste niente ma ormai queste sono cose risapute….i progressi che fai in tanto tempo si fistruggono in una-due serate….Aiuta te stesso e aiuterai gli altri…ma non se non sei in grado di aiutare te stesso….beh agli altri puoi far solo del male.
a cosa t riferisci? t seguo fino ad un certo punto. le ultime frasi nn capisco a cosa t riferisci, un pò tipo il proverbio, “se nn ami te stesso, come puoi credere di poter amare veramente un’altro?”quindi nn c sn soluzioni?.. lasciate ogni speranza a voi ke entrate insomma..
L’ultima frase è un pensiero tra me e me…dopo un lungo sospiro mi dico “beh se non aiuti te stesso……”
La soluzione cìè altrimenti non ci sarebbe più speranza,basta saperla trovare,da soli,grazie all’affetto di qualcuno,con l’aiuto di persone specializzate…..le possibilità sono tante ma non sempre riusciamo a vederle,almeno questo vale per me.
Ok..io e i miei pulcini abbiamo dormito abbastanza…
(ieri non ho fatto granchè per stancarmi)…
FReddie ho letto i tuoi messaggi…se ora stai dormendo tanto meglio…così riposi…io nel frattempo ti lascio il mio messaggio…
…queste sono giornate per te molto IMPORTANTI…giornate diverse, stonate rispetto al tuo solito..sarai molto spaventato, avrai il panico..o forse nemmeno riesci a sentire il tuo panico tanto ti senti sconcertato…
Freddie…ci vuole pazienza…pazienza pazienza pazienza…i passi che hai fatto in questi giorni sono grandissimi secondo me…hai voluto “sfidare” il cibo…volevi vedere se era capace di metterti paura..ok…hai visto che ti ha messo dentro moltissima paura…ma tu non hai combattuto seguendo una “strategia” d’attacco…sei andato in guerra già perdente….il “chissenefrega..mangio quello che voglio” non è proprio giusto…ci vorrebbe un altro grido di battaglia ” ti sistemo io…ti distribuisco io poco per volta così posso tenerti sotto controllo”…
E’ normale che tu abbia voluto metterti faccia-a-faccia con le “voglie” (non ti faccio la lista di quello che hai mangiato..non importa!)…è una reazione normalissima anzi PREVEDIBILE da parte di una persona che a lungo tempo ha tenuto chiuso le sue “voglie, i suoi desideri di cibo” in una cassaforte (che non è il frigorifero, ma la tua mente)…
Posso scrivere solo della mia esperienza…all’inizio ho cominciato così pure io…mi ero negata così tante cose che non ce l’ho fatta più e ho voluto provare il “brivido” dell’odiato-amato desiderio…l’ho fatto…appagamento e quiete totali mentre mangiavo…senso di morte dopo….
quindi cosa ho fatto?
… il giorno dopo non avevo pronta la soluzione , il rimedio..mica si possono chiudere gli occhi come i bambini per non sentire nulla e far finta che non sia successo nulla..
il mattino dopo bisogna svegliarsi lucidi e dirsi..ieri ho cominciato una battaglia…ci tengo a questa battaglia…ma ieri ho perso…e ci si mette lì con la volontà di trovare una soluzione..
il giorno dopo si sperimenta quella nuova soluzione (magari è un “oggi riprovo ad abbuffarmi…magari poi non ci sto più male”)…si fallisce ancora…
ora…io ho sbagliato tantissime volte…
sto ancora camminando verso la “risalita”..ma mi accorgo ora che ho fatto passi da gigante…
Sarebbe bello che tu e chi soffre di questa cosa si fidassero dell’esperienza che viene raccontata, ma so perfettamente che la diffidenza(il..”il mio è un caso diverso dal tuo”) mettono davanti un muro incrollabile…
La mia esperienza è la seguente.
Ho voluto mettere nero su bianco alcuni dati di fatto(li ho scritti veramente)…ecco la mia lista:
– certi cibi mi spaventano – non riesco a mangiare nei pasti principali – è brutto sentire la fame
– non sopporto la pancia gonfia- la normalità mi spaventa- non ho regolarità e non so se ho voglia di averla
da qui ho tratto le mie conclusioni:
– creare una routine è la cosa migliore perché altrimenti non so mai come possono andare le mie giornate e se sto male VOGLIO che sia per altri motivi, che si possono risolvere più semplicemente…
quindi:
secondo me per ora le “voglie” di cibi “proibiti” bisogna tenerle al guinzaglio…è un ostacolo troppo grande per il momento…le “voglie” le inserisco nel mio menù quotidiano in piccole dosi…
così ho sempre l’impressione di avere AUTOCONTROLLO…
ma il punto di partenza è questo:
Il cibo deve SMETTERE DI ESSERE IL LAVORO DELLA MIA VITA…questa cosa può avvenire non con il digiuno (la tua mente in quel caso deve lavorare fin troppo per farsi forza a digiunare), non con le abbuffate (la tua mente in quel caso deve lavorare fin troppo per trovare la strategia del “rimedio”)..
Abbiamo dato al CIBO un’importanza da Re…proprio noi che lo odiamo-amiamo!…
Teniamolo a bada questo “Re”…diamogli il suo giusto ruolo..definiamo quali sono i suoi compiti e i suoi doveri!
..o ci piace proprio tanto il ruolo di “sudditi” di Sua Maestà…
mi sembra chiaro che lo odiamo tutti questo “tiranno”..quindi non cambiamo idea centomila volte…facciamogli capire che siamo in una “Democrazia”…facciamo un “patto” che accontenti tutt’e due!
(nella pratica io ho fatto così: una dieta scritta, equilibrata, “un’alleanza” pattuita col cibo…in giornata ci si può crogiolare tutto il giorno a dire “non ho voglia di rispettare il patto”, “vinco io la battaglia con altre armi”..beh………….il “re” s’accorge che lo state tradendo nel patto…la crisi è sicura!!!!!!!!!!!!!!..quindi..”giocate d’anticipo”… “imbrigliate” questo demone ribelle che vi porta ad agire in modo sbagliato, che vi porta a morire!…mi dico “lamentati pure tutto il giorno perché non hai voglia di rispettare il patto…ma..rispettalo…fai il tuo dovere quotidiano”…il premio per tanta “fedeltà al patto” prima o poi deve arrivare per forza!).
Ecco, credo di aver detto tutto o quasi (forse i pensieri non sono proprio in “fila indiana”…ma spero almeno di aver fatto capire il mio punto di vista)
… “Diario di una ragazza in guerra col cibo”
…il mio “Buongiorno a tutti!!!” 🙂
…Ti parlo di lei. Guarita.
Ti dico che in lei vi è un’evidente DISPOSIZIONE ALLA VITA. E anche una maggiore disponibilità dello spirito che la rende più viva, più incline a capire, a ridere, a dimenticare…
E che l’insieme di quelle piccole differenze fra il suo presente e il suo passato, deve per forza giustificare quel suo nuovo aspetto complessivo.
(..scusate..il “copia-incolla” ha dimenticato un pezzettino di frase..la riscrivo per intero..e poi non rompo più!)
Ti parlo di lei. Guarita.
Ti dico che in lei vi è un’evidente DISPOSIZIONE ALLA VITA. E anche una maggiore disponibilità dello spirito che la rende più viva, più incline a capire, a ridere, a dimenticare…
E che l’insieme di quelle piccole differenze fra il suo presente e il suo passato, deve per forza giustificare quel suo nuovo aspetto complessivo.
Ora c’è nei suoi occhi un sorriso senza fine. La guardo. Le dico che la ricorderò per sempre per i suoi occhi ridenti.
E lei sorriderà di nuovo…senza più ombra di “nostalgia”, ma con la voce del canto, la voce dell’ultimo esilio…di “te” non si dirà più niente. Come fosse cosa vecchia ormai di cent’anni.
Ciao Luna……
mi sono svegliato in questo momento….mamma mia quanto scrivi 🙂 ho gli occhi ancora indolenziti,il cerverllo disconnesso ma la lucidità necessaria per rendermi conto di quanto sia orrendo svegliarsi dopo aver fatto quello che ho fatto.
Parole sante,non finirò mai di dirlo,mi fido dell’esperienze altrui,perchè non dovrei farlo?Purtroppo non è con il pensiero rivolto al futuro che mitigo il dolore che provo in questo momento,anzi più che dolore è il ribrezzo per me stesso.
Forse non guarirò mai,anche campando 100 anni non riuscirò a vedere quel giorno perchè mi rendo conto che se non controllo questa cosa della mia vita,tutto il resto subisce un forte trauma,si ridimensiona e non porta a niente di buono…cosa darei per non svegliarmi mai più in questo stato,la mente non c’è e il fisico la segue a ruota.A questo punto cosa importa come mi sento,per un passo in avanti ne faccio 1o nella direzione opposta,sono quello che sono e se non recupero un pò di quella forza che avevo una volta….beh fallisco in ogni dove,perchè e quando.Oggi non mi resta che “vegetare” con lo sguardo fisso nel vuoto sperando di non sentire troppo i miei pensieri…ora richiudo per un secondo gli occhi…non cambierà mai nulla…
No non mi sono riposato,mi sono addormentato alle 5 passate….grazie Luna,trovi sempre una parola per me. 🙂 🙂 🙂
Passa una buona e radosa giornata.
ciao!!!!!!!!!!!!
grazie LUNA per il comment di conforto…
e grazie grazie mille a FREDDINO e NICOLE che mi hanno fatta piangere…
se le persone intorno a me fossero di piu’ come voi starei meglio! l’unica amica che mi e’ stata davvero dietro qui,ora e’ tornata in europa…
oggi ho mangiato di nuovo male, ma e’ il compleanno della mia amica e va be’…ora lei sta dormendo (forse ha la febbre)…domani torneremo in citta’…
oggi spiaggia e oceano, vino e birra e relax e risate…
Freddie…
anche io tifo Valentino Rossi!!! Sai che l’ho visto 3 volte in 3 diverse discoteche in spagna?? e in una che e’ piccolina lo avevo proprio a fianco…5 cm…lui era con la sua fidanzata o forse ex ed altri amici…! che carino valentinoooo
Luna….
anche io mi emoziono a mille ogni volta che vado allo stadio e canto gli inni della mia squadra, a partita finita mi sento cosi’ carica e libera da ansie dopo aver urlato x 90 minuti!
Freddie…
l’altra sera parlavamo di sushi e tu stamattina lo hai mangiato e io invece l’ho mangiato poco fa x cena!!! ieri sera io ho mangiato un piatto di pasta prima di andare a dormire e tu invece lo hai mangiato oggi a casa di tua sorella! mi manca solo di mangiare anche io i ringo e poi possiamo dire che viaggiamo di pari passo!
sai cosa non capisco?? perche’ ti devi privare del cibo o comunque importi di farlo. non sei in sovrappeso quindi…puoi metterti giu’ una dieta leggera, di non molte calorie cosi’ almeno poi non mangi cose che ti fanno sentire in colpa. se ti imponi il digiuno poi finisci a fare qualche abbuffata con cose caloriche e ti senti male mentalmente…mangia pollo e verdure e vedi che dimagrisci senza troppi pensieri. prima o poi dovrai smetterla di digiunare o comunque ora come ora fai mezze abbuffate che sono peggio di pollo e verdurine o pesce…
sai…per me ora sono 10 chili da perdere e il cammino e’ lungo e qui con sta situazione credo di non potercela fare…ci continuo a provare…
devi ricominciare ad avere una vita sociale piu’ piena, non ti chiudere in te stesso….sono felice che scrivi spesso sul blog, ti adoro, sei simpaticissimo e poi me e te messi insieme ricorda che siamo i 2 attila (!!!), ma non fare che cio’ sia la tua vita sociale. voi tutti mi aiutate piu’ di chiunque altro, ne’ amici ne’ nessun’altro mi aiuta cosi’, ma si necessita anche di quelle persone meno profonde che pero’ riempono le nostre giornate andando in mille posti diversi o con cui chiaccheri. non bisogna confondere le cose. con questo voglio dire che anche se non vi conosco di persona tengo molto a voipensate che non mi scrivo con i miei amici in italia, ma con voi si’…ora sono nel mezzo del niente, ma ho acceso il pc per leggere di voi. poi i miei amici in italia li sento parte del mio passato, li adoro, ma io mi sono lanciata verso nuovi orizzonti, difficili, ma meno monotoni….
freddie…ti devi rilanciare nella vita sociale, che tu ti faccia schifo o no…i primi momenti ti sentirai in difetto, ma pensa che non e’ giusto isolarsi in casa solo e sempre con il pc, almeno credo…poi magari tu sei felice cosi’ e allora ho messo becco dove non dovevo..
Luna…
se vuoi un mio parere…forse dovevi andare da Luca…non voglio rifarti pensare a cio’, quindi se vuoi sapere come la penso in proposito e perche’ ti ho dato quel parere be’….chiedimi e te lo diro’…!
kisses
vi voglio bene, ricordero’ tutta la vita delle cose profonde che ci scriviamo, o della poesia che mi ha dedicato Luna, o delle dolci parole di Nicole, o delle risate con Freddino e anche del comment che mi ha lasciato x confortarmi…
Freddie…
(..piccolo aiuto per oggi…dal “Manuale di sopravvivenza”)
..in qualunque modo tu abbia iniziato la giornata (digiuno, abbuffata)…
Ti lascio una piccola traccia della tua “lista”:
– odio vedermi gonfio
– odio “cedere”
– odio sentire la fame
– odio passare le giornate a pensare al digiuno
– il pensiero di 10 giorni di attesa mi uccide
– devo resistere!!!
– Quanto resisterò? Chi può tenermi sotto controllo?
– ….
Conclusioni:
(lo spazio lo devi riempire tu…)
(Io scriverei così: “Oggi decido io il “patto” col cibo, detto io le regole del “gioco” (se il giochetto che vuoi fare è il “digiuno”…allora puoi pure stracciare il foglio del “patto”!!!!)
(…farei anche una lista della spesa “sensata”… ma questo è un mio parere)
..ciao Juju!
..oddio mi sento già il senso di colpa sotterrarmi..
parla pure..anzi scusa..scrivi pure…
nooo…non ti devi sentire in colpa, e’ solo un mio pensiero…
ti scrivo cosa pensavo mentre leggevo i tuoi comment…
lui ha lavorato tutta la settimana e diciamo che era alquanto stravolto dal troppo lavoro. probabilmente ieri sera voleva anche solo appisolarsi stretto tra le tue braccia…anche solo il fatto di averti li’ gli avrebbe illuminato di piu’ un venerdi’ che segna la fine si una straziante settimana.
al posto tuo sarei andata, mezz’ora di macchina o no, alla fine erano le 8 di sera…
e’ solo un mio pensiero di una situazione vista dall’esterno, poi ad esserci dentro forse avrei fatto come te, ma non so se e’ stata la cosa giusta. era nervoso perche’ stanco…aveva bisogno forse di un attimo di serenita’, anche solo il secondo prima di chiudere gli occhi…
non so…
scusa se mi son permessa, ma tengo a te…
..Freddie aspetta che estrapolo alcune parole dal tuo messaggio:
“quanto sia orrendo, purtroppo, dolore, ribrezzo, forse non guarirò mai, cosa darei per, non riuscirò a vedere quel giorno, cosa importa come mi sento, dieci passi indietro, fallisco in ogni dove, vegetare, sguardo nel vuoto, non cambierà mai nulla e…per finire…no, non ho riposato”…
…qui non c’è nè bicchiere mezzo pieno, nè mezzo vuoto..il bicchiere proprio non c’è!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
giustissimo Juju!!!…”probabilmente ieri sera voleva anche solo appisolarsi stretto tra le tue braccia…anche solo il fatto di averti li’ gli avrebbe illuminato di piu’ un venerdi’ che segna la fine si una straziante settimana….
aveva bisogno forse di un attimo di serenita’, anche solo il secondo prima di chiudere gli occhi…”
…mi hai tolto le parole di bocca…lo so lo so…
ieri ho sbagliato…vedrò oggi di non fargli mancare nessun abbraccio!!!!
grazie! 🙂
giustissimo!!!! ma tu sei una persona dolcissima e sai cosa fare meglio di chiunque altro x illuminare la giornata di qualcuno!
ma freddino?? secondo te e’ ricrollato in letargo???
uffaaaaaaaaaa….freddieeeee…nn sono piu’ abituata ad andare a dormire senza che mi sono scritta con te!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
where are you?????????????
…juju vai a svegliarlo!
(il mio consiglio: ..da sotto la finestra un bello sputo gigante!)
ehehheheheh….stanco com’e’ non si sveglierebbe neanche con quello!!!
diciamo che lo perdono solo perche’ so che in 4 giorni ha dormito 5 ore in tutto…ha bisogno di riposare mente e corpo dai pensieri maligni e si deve rigenerare…
X FREDDIE…una canzone che adoro…
DORMI
Dolce è il dolore che porti negli occhi,
quanto il perdersi dentro di te.
Ed il lieve infuriare di rabbia che porti
aggrappata alla fragilità.
Dormi che è meglio pensarci domani
alla muta distanza che scorre tra noi
quando non sei vicino a scaldare i miei sogni,
quando i sogni nemmeno son qui.
Dormi che è meglio
dormi che è meglio
dormi che è meglio
dormi che è meglio così.
Non immagini quanto sia dolce sfiorare
dai tuoi incerti sorrisi la felicità.
Anche solo per pochi secondi capire
che qualcosa di buono c’è in me.
Dormi che è meglio
dormi che è meglio
dormi che è meglio per noi.
Dormi che è meglio
dormi che è meglio
dormi che è meglio così.
sogni d’oro Attila 1!!!
Luna che farai oggi??
…che farò…non so
..ho scaricato ora delle foto sul computer…una falena che ieri si è appoggiata sulla mia mano..pensavo non fossero venute granchè..ma si vede che ieri non le avevo viste tutte..alcune sono abbastanza carina!
…poi non so se farò il mio solito giretto in bici nell’attesa che il mio “orsacchiotto” abbia voglia di aprire gli occhi…
ora sto leggendo un libro…
se hai qualche idea da suggerirmi…dì pure !
ah vedi…già mi sono venute in mente due cosette…
…gli preparo per precauzione i biscotti della colazione ..perchè secondo i miei calcoli non avrà nulla in casa..se poi non li vuole li tengo per mio papà a casa.
Poi devo riordinare le foto che ho fatto così il “supervisore” (Luca) mi può dare il suo parere…
dimenticavo…leggo e intanto scrivo quello che il libro mi fa venire in mente..
fai qualcosa per Luca…
un mix delle foto fatte ieri o un disegno o una poesia o la colazione con un fiore o….
un giro in bici catturando la fantastica aria di una domenica mattina!!!
io ora mi sto scervellando perche’ non voglio che rimanga in memoria su questo computer (che e’ un fisso che ha la famiglia nella casa qua sull’oceano) il sito di anoressia-bulimia…se cercano uno degli ultimi siti che hanno visitato loro gli compare questo e dato che sanno che sono qua…non voglio pensino qualcosa su di me…
ma io e te viaggiamo sulla stessa onda!!! ti ho scritto il comment precedente prima di leggere l’ultimo che hai mandato! siamo simili…!!!!!!!
…davvero!!!!!
eh eh eh…
purtroppo non so come aiutarti per il computer..sono una frana con queste cose…
(ah..avevo già pensato a scrivergli un bigliettino..ce l’ho pronto da una settimana in borsa..è una specie di cruciverba che ho inventato io mettendo tutte domande che riguardano me e lui…spero sia tutto giusto!!!!!!)
carina sta idea!!!!!!!!! ora vado a nanna che sono a pezzettini!!!!
fammi sapere come passi la giornata!!! ti auguro sia super fantastica!!!
un caldo caldo abbraccio (ma se oggi la giornata e’ afosa allora ti mando un rinfrescante abbraccio!!!!)
a bientot!! (non so come fare accento grave e circonflesso…!!)
…l’accento non lo so non mi ricordo…
ma per Good Night!!!..siamo d’accordo tutt’e due
🙂
…per Nicole..(la scrittrice)
“Credo che quando questo succederà, se mai succederà, non ne saprai niente.
– in un modo o nell’altro lo voglio sapere!
La conoscenza della “ storia”, l’avrai come i personaggi di un racconto, quando sarà finita.
Il sentimento lo coglierai dal di fuori. Sarà un processo lungo prima che arrivi alla tua coscienza.
Tutto sarà modificato intorno a te, e tu ne cercherai ancora il perché. Non riconoscerai più niente. Non saprai più niente. Fino al giorno in cui questa situazione la trasformerai a tua volta in un libro.”
Luna le tue parole mi portano sempre ad una lunga riflessione….sei una persona moooolto profonda e questo non può che fare di te un essere molto speciale che vede cose che gli altri non vedono….ora capisco perché Luca ti ami tanto…..sei una ragazza d’oro.
Bellissima la tua poesia al commento 151 e mi sono permessa di farla con pò mia.Nello scrivere assumi la delicatezza di un petalo di rosa sfiorato dalle dita,di una carezza donata senza condizioni,di un bacio sfiorato sulla guancia,di un sorriso accennato dall’imbarazzo…ed è bellissimo perdersi nelle tue parole e lasciarsi cullare da esse…..
Per quanto riguarda il post che mi hai dedicato,credo che la mia storia la conosco ogni giorno di più mentre la sto vivendo,sguardo esterno rispetto alle emozioni che trascrivo su fogli,sguardo interno verso il mondo che porto dentro di me che è capace ogni giorno di sorprendermi sempre di più,con colori nuovi,caldi o freddi,sensazioni che affiorano come i ricordi…..scoprire il mondo interno è bellissimo,un passo è una crescita verso sé stessi,è un passo per afferarsi la mano e stringerla per sempre.
Per quanto riguarda i consigli che dai a Freddie io sono con te,hai tutto il mio appoggio,mai trovato parole più giuste….è ora di far capire a questo benedetto re che la monarchia sta cadendo….;)
Per quanto riguarda il fatto che non sei andata a trovare Luca,secondo me non devi sentirti in colpa,credo che nella coppia ognuno debba rispettare i ritmi dell’altro,senza duventare una marionetta nelle sue mani,così brillerete di luce propria che insieme formeranno un’energia fantastica!!!!!
Juju ti penso sempre,mi raccomando…..ricorda:”Sii sempre come le onde del mare,che quando s’infrangono contro gli scogli trovano sempre la forza di ripartire”…bacio enorme.
Alessia,ciao.Per quanto riguarda la tua richiesta rispetto ai problemi economici,io ti consiglierei di chiedere alle usl,perché per esempio io ho pagato le prime tre visite,dopo di che mi hanno fornito di un codice che mi da l’esenzione su un sacco di esami e sulle visite con dottori,psicologi,psichiatre e dietiste.Informati perché una soluzione c’è.
Ragazzi oggi esprimete un desiderio!!!!!:)
Bacioni
ciao Nicole!
…sei troppo buona…io semplicemente leggo e mi vengono in mente le persone…
Luca lo vedrò nel pomeriggio 🙁
..non so perchè..sono un pò triste…
ora vado a fare un giro in bici..magari poi sto meglio.
Buona giornata Nicole!
…e buona notte di San Lorenzo! 🙂
Aspetto tue notizie su come è andata con Luca!!!!!fammi sapere!!!!! buona giornata anche a te e che questa notte ti regali il sogno più bello della tua vita.
SMACK!!!!!
Mi addormento 4 ore e qui succede il finimondo…..
E’ qualche giorno che mi sento osserveto,ora ho capito chi è…Juju ti spedirò un pacchetto di Ringo così potrai dire di viaggiare di pari passo,io intanto metterò altri 5 kg per raggiungerti a quota 10 così potremo farci chiamare i gemelli Attila.Cibo,diete,calorie,pollo e verdure….l’unica cosa che vedo in tutto questo sono io e preferirei non doverlo fare..Hai ragione dovrei incomincare a rivivere la mia vita sociale ma ti dirò,tra meno di un mese riprendo il lavoro e a quel punto la mia vita sociale ritonrnerà tale e quale a ora quindi tanto vale non cadere in tentazione altrimenti sarebbe peggio.
Per la cronaca,non mi sono riposato,dormo male e mi sveglio ancora più stanco.
Ti ringrazio per le belle cose che hai scritto……purtroppo pur riconoscendo la verità nei vostri commenti non riesco a fare mezzo passo in aventi.
Chiudo gli occhi per un istante,sento la cicala cantare,se solo non mi facessi così schifo uscirei per andare in collina a sdraiarmi all’ombra di una pianta… un libro e un pò di riposo non guasterebbero,invece sono ancorato a questo letto.
Lunaaaaaaaaaaaaaaaaa ancora in colpa ti senti?Grazie per la canzone,anche se non la conosco,le parole sono molto belle e in questo caso si addicono a me,
Spero che la tua giornata con Luca ti ricarcarichi di energia e amore.
Dimenticavo…Juju sei la seconda persona che piange a causa mia questa settimana…….è un bene oppure è un male?
Buona domenica a tutti…un forte abbraccio……..
Ciao Freddie!
..sono ancora a casa…
oggi non sono proprio in gran forma…comunque sono uscita a fare un giro in bici…oggi vento allucinante…e io…sono uscita col VESTITOOOOOOOOOOO!
va beh..mp3 al polso..e chi mi ferma?…veramente..al ritorno…ho cominciato ad accusare il colpo…!
comunque ora mi metto a riposo perchè guarda caso Luca mi vuole portare in piscina!!!!!!!!!!(cavolino proprio oggi)…quindi sto raccogliendo le ultime briciole di forza e cerco di tenermi buono almeno un rene!
…tieniti su più che puoi col morale!!!! 🙂
…e lascia scritti i tuoi messaggi sul blog questo pomeriggio…belli o brutti, positivi o negativi…
…io ci conto…
ciao Freddie..Buon PomeriggioOoOoOo! (carino scritto così vero?)
Si carino scritto così….se per andare in bici esci con il vestito,quando esci a cena cosa metti?tuta e le ciabatte da piscina??
Riposati che nel pomeriggio ti stancherai tantissimo stando in acqua a nuotare…Vedrò se scrivere oppure no…dipende il morale come sarà…ora non è sicuramente alto…buona piscina allora.Ciao..
ehi..io avrei voglia di parlare un pochino..chi c’è?
ehy ci sono io per te!!tutto bene?
…Freddie..ma non hai scritto nulla…
com’è andato il tuo pomeriggio?
Ciao Luna,no non ho scritto nulla…il pomeriggi è passato normalmente…..tu come stai?Ti sei divertita in piscina?
oh grazie freddie
ho bisognissimo…
sono un pò confusa non so confusa…
è andata …va beh ti racconto
Ho preso io la macchina per andare da lui e stavamo andando in piscina..durante il tragitto praticamente mi ha “sgridata” perchè ha detto che questa settimana l’ho abbandonato e lui lavorava tutto il giorno e tornava a casa e non c’eravamo nè io, nè i suoi nè gli amici che son partiti…insomma ha messo in dubbio che gli volessi bene…
non so come ho fatto a guidare mentre diceva queste cose..già non ero in forma..non so le mani tremavano, avevo la nausea la testa debole…tipo vertigini…è andata a finire che al semaforo lui è sceso, ha sbattuto la portiera e se n’è andato dicendo che non aveva più voglia di andare in piscina…
ti risparmio il colpo al cuore che ho avuto in quei due secondi che l’ho visto scendere………………………………………………………………………………..
comunque me ne torno a casa…anche lì non so come cavolo ho fatto..poco prima di casa gli mando un sms e gli scrivo (……..) lui risponde (…..)..insomma, rifaccio la strada e torno da lui..mi viene incontro e mi prende in braccio poi chiariamo il tutto (più o meno)…
…ma non è finita…
io sono contenta, sconvolta, turbata, felice… un misto di non lo so…
e lui spunta fuori a dirmi “domani si parte per Lampedusa”….
cioè va bene che gli ho detto per me va bene qualunque giorno ma….pomeriggio non ce l’ho fatta a dirgli contenta: “che bello”
..FReddie dimmi se mi segui perchè devo scrivere un altro mess….
..piccola parentesi…sto lottando col cibo in questo momento…mi odio così tanto che svuoterei la casa…ma mi sto “abbuffando” di ghiaccioli per farmi passare questo schifo che mi sento dentro….
Vai tranquilla,ti seguo a ruota….continua pure.
Fermati con il cibo…non fare l’errore di abbuffarti per riempire il vuoto che la giornata che ti ha creato……….poi starai peggio di prima.Provato sulla mia pelle in questi giorni!!!
Beh..Lampedusa…
L’anno scorso era tutt’altra cosa..io lo conoscevo da un mese e mezzo..ero nel pieno della malattia..quindi talmente debole e stanca da sembrare quasi “drogata”…quelle due cose lì sommate forse mi avevano reso “incosciente” diciamo….sapevo che c’erano i suoi amici, i “suoceri”..ma io vedevo solo lui!
Quest’anno è tutta un’altra cosa.
Ci sono i “suoceri” , i suoi amici “vecchietti”…
E io non lo so..ma mi sa…sì mi sa… mi odio a dirlo ma mi sa che è così….che non ho voglia di andare…mi sento soffocareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee….
Ad un tratto non ho più voglia di vedere nessuno, parlare con nessuno, non ho voglia di mare, di sabbia che mi sporca tutta, di avere la nausea del sole, di fare tardi la sera..e lui è meno affettuoso di prima..mi mette sempre “alla prova” per sapere se gli voglio bene..e così lui non fa niente e io devo continuamente fare..
Poi…a Lampedusa lui gioca in casa..io lì non conosco nessuuuuuuuuuuuuno (a parte i suoceri!!!)..per lui è facile..ci va lì da quando è nato!
Invece io ho sempre dovuto adattarmi…(imparare a muovermi nella sua casa, fare amicizia coi vicini, gli amici, i parenti…e anche nelle vacanze)….lui è sempre “riparato” e io invece sono allo sbando..ecco che c’è..lui ha sempre qualcuno vicino..e io no..vado da lui solaaaaaaaaaaa…e se quella sera lì gli sto sulle scatole…posso solo desiderare morire perché che ci faccio in casa sua????
Sai che cosa?
..forse sono terrorizzata al pensiero di stabilizzarmi con Luca..non lo so non so che pensare…
mi faccio schifissimo cavolo troppo troppo schifo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Comprendo benissimo il tuo stato d’animo….talmente bene che se ci penso troppo mi sembra di sentire le tue emozioni irrequiete….ti senti in trappola di qualcosa che non sai neppure tu cosa è…Hai parlato con lui di questa cosa? Penso di no,forse sarebbe il caso,oggi ho imparato che se ti tieni le tutto dentro senza parlarne alla persona a cui vuoi bene..beh peggiori solo la situazione.
Se ti senti come l’unica ad aver fatto il primo passo per adattarti a tutto e a tutti ed ora questra cosa ti soffoca…beh ricercane le cause,magari insieme a Luca…
Se hai tutte queste sensazioni negative….una volta a Lampedusa se le cose dovessero non andare sempre bene….dove rifugiarsi,dove sentirsi protette,dove far viaggiare la mente per cercare un pò di tranquillità….non vorrei essere in te…sotto gli occhi di tutti,osservata da tutti……i tuoi pensieri non devono farti sentire schifosa….per quale motivo???Le tue emozioni e le tue preoccupazioni prendono vita nella tua testa e le condividi qui nel blog….Devi sentirti schifosissima per essere umana e non un robot?Sei sincerca con te stessa…tanto basta.
..ogni volta che vado da lui mi viene un’ansia..come se pensassi “sto entrando nel suo mondo il mio non esiste più”…non so ho l’ansia di tutto questo carico ri responsabilità…e io forse non sono così forte..cioè per adattarmi a tutto questo….
(..lo dico sottovoce ma questo è un demone che mi ha sempre fatto soffrire un sacco…se mi piacesse stare da sola per tutta la vita?…ti giuro ho il terrore che sia la verità…magari sarà il panico di questo momento)
poi non capisco..prima si lamentava perchè mi diceva che dovevo reagire…ora che ho trovato un mio “ritmo” (alimentazione, nuovi interessi)…sembra quasi arrabbiato… ah..in più non posso più sfogarmi con lui se sto male per il problema cibo..perchè lui ne ha piene le scatole!
e allora io come faccio..non posso stare male, non posso sfogarmi, devo solo farmi andare bene tutto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non devi farti andare tutto bene…..perchè dovresti rinunciare ad essere te stessa…con i problemi e non…solo perchè entri nel suo mondo…un mondo che dovrebbe essere il vostro mondo.
Sono rimasto solo per 7 anni circa e credimi che ti ci abitui ma tutti prima o poi abbiamo bisogno di qualcuno…quindi secondo me non dovresti dar troppo peso a questa preoccupazione…almeno è così che la vedo da fuori…Prima si lamentava per una cosa ed ora per l’esatto opposto.Che fare dunque,beh incontratevi a metà strada,parlatene,è la miglior cosa….tacendo i problemi non si risolvono..
ma capisco che a volte parlare sia veramente difficile soprattutto se la sitauzione del momento soffoca i pensieri…
…sì ho accennato a qualcosa..ma mi “brucia” sempre le risposte..non so come cavolo va a finire ma non riesco mai a dire tutto quello che devo dire..e per me questa è una delle cose più brutte…non riuscire a farmi capire..senso d’impotenza infinitooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….
per esempio dice che s’innervosisce se mi vede depressa perchè ho mangiato…si scusa naturalmente, dice che sbaglia a fare così…ma fatto sta che le cose stanno così…
Sono sfortunata in questo…mia mamma non mi sopporta triste e mi piglierebbe a schiaffi, Luca non mi piglia a schiaffi ma si capisce che gli sto sulle scatole perchè gli rovino la giornata…
Io sogno la compassione….non l’ho mai avuta…
tutti mi hanno sempre chiesto chiesto chiesto chiesto chiesto…e io sempre miracolosamente col serbatoio di favori e sorrisi pronti per tutti…..
Mi faccio vedere forte, sorridente, dinamica (corro, nuoto….)..ma non mi è concesso di fermarmi… e pensare quanto sono triste!
tantissime volte è capitato che mi abbuffassi a più riprese nella giornata e vomitassi a più riprese…..poi con le gambe tremanti e lo svenimento imminente prendevo la macchina e andavo da Luca…a lui dicevo poche volte quello che avevo fatto prima di andare da lui…poi ho smesso del tutto perchè lui rimaneva impassibile…
Ho provato anche a chiedergli consiglio se secondo lui era il caso di nuotare dopo quel tipo di giornate..e lui mi diceva “se te la senti vai”..
e io ci andavo..figurati! una come me che di se stessa non gliene frega proprio ma prorpio niente…manco pensa all’infarto che le può venire…
Se non ti ascolta….scrivigli,dovrà pur leggere fino in fondo…se non legge prendilo a cuscini in faccia in modo da zittirlo prima che ti bruci tutto quello che hai da dire…Impassibile o insensibile oppure assente?
Ti fai vedere forte,decisa ecc….ma nessuno intorno a te si accorghe che non lo sei…male?
..mi rendo conto che mi sto sfogando troppo..mai mi sono “svuotata” così tanto…non so…
è solo che mi verrebbe quasi da urlare “…non ci sto a queste condizioni!”
..nessuna delle tre..nè impassibile, ne assente, ne insensibile…è molto sensibile..ma diciamo che certe volte è sempliciotto (non c’arriva neanche a supporre certe cose)…
…forse solo mio papà capisce fino in fondo il senso del mio apparire forte e decisa…lui forse ci vede dietro la sofferenza e il mio dolore e lo sfinimento (più che fisico psicologico) …la maggior parte delle altre persone (mamma soprattutto) nei giorni che mi vede così esuberante ne approfitta per farsi viva!!!
guarda che non ho nessun problema ad ascoltarti,se ti fa bene sfogarti,perchè non farlo??………..invece di pensarla….urlala quella frase.
no non la posso urlare…
mi vergogno anche solo a pensarla
..ora mi sento troppo vuota….
anzi no qualcosa ancora c’è..non sai quante volte sbaglia e mi ferisce parlando del mio fisico..ma io dico…sai che rimango sempre un pò fissata..allora perchè dirmi che ho le gambe da calciatore? perchè dire quel costume ti smagrisce?per me vai bene così ma se vuoi perdere due o tre chili va bene lo stesso?
…Luca mi ha praticamente salvato la vita..l’anno scorso io non volevo saperne di mangiare..a 29 chili io mi vedevo di 50 chili(almeno) e avrei continuato per la mia strada senza ascoltare nessuno..forse l’amore mi ha convinto ad ascoltare a fidarmi di qualcuno..
ma ora quel qualcuno se n’è letteralmente lavato le mani!so che è compito mio di guarire..ma almeno impegnati ad essere più delicato sull’argomento!
..per esempio non sa che se a pranzo mangio un pò di verdura e un frutto è poco..per lui va benissimo!
che nervosooooooooooooo
mi piange il cuore Luna…..la tua sofferenza,il tuo dolore,la tua rabbia nel non essere capita,consolata,cullata…vorrei essere lì pronta ad abbracciarti e a dirti che andrà tutto bene,asciugandoti le lacrime che molto probabilmente ora si faranno strada tra le tue guance…mi piacerebbe,ma non posso farlo….
Vorrei dirti che andrà tutto bene,vorrei tenerti la mano ogni volta che ti sentirai sola,vorrei farti spuntare un sorriso sul tuo volto,vorrei regalarti un pezzo di quella felicità a cui tanto ambisci…..vorrei…..
Lo so che ti fanno rabbia ancora i commenti sul corpo…ti fa rabbia che tutti ti credano guarita solo perché adesso sei “normale”,parola che tanto odi….forse perché normale vuol dire essere privata di alcune attenzioni?
Forse perché ora ti senti più sola con un dolore che nessuno riesce a vedere…..
…mi sento così inadeguata…imperfetta..per qualsiasi tipo di ruolo..figlia…amica..e soprattutto fidanzata..probabilmente neanche sono capace di coccolare..che ne so…non è colpa mia se in casa nostra ci siamo sempre risparmiati baci e abbracci!…sempre sempre e solo il gelo!!!!
quasi io e mio papà dovevamo nasconderci per abbracciarci!
Ma è così difficile far capire alle persone che certi commenti anche quelli detti senza peso per noi sono un pugno allo stomaco non di poco conto….segami le gambe,forse mi provocherai meno dolore…
Non ci sono obblighi……ma un solo dovere,non rendere ancor più difficile quello che è difficile di suo….e di commentini sparati alla meno peggio ne sento spesso.Troppo spesso.
sì Nicole…l’ “ignoranza” della gente (nel senso di insensibiltà) mi fa veramente schifo…gente che ti tira le guance (io ho le fossette) da un giorno all’altro..e tu che ti senti tirare quella ciccia diventi così piccola e stupida che potessi catapultarti su un altro pianeta dove ci sei solo tu sarebbe meglio…
e non parliamo poi dell’odiossissima frase “ah..ma ora ti vedo bene”…ma fatti i cavolini tuoi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!che ne sai tu che è un peso che ho guadagnato con la sofferenza, che io ho deciso tra la vita e la morte…
certo, la gente non può sapere la tua storia..ma chissà perchè io mi sforzo sempre di essere “moderata, posata, delicata” nei confronti degli altri…è anche il tono quasi canzonatorio con cui lo dicono che fa innervosire!
già quella è la tipica benedetta frase….ma una cosa me la sono chiesta Luna…chissà perché a quel “ora come ti vedo bene”,pensiamo sempre che gli altri con ciò si riferiscano al nostro fisico…..si si arriva ad odiare la gente per i commentini assurdi,ma non tutti sono “profondi”…c’é chi si ferma sempre lì,al corpo,senza passare prima dall’anima…..ma ad un certo punto bisognerà scegliere se morire schiacciati dall’opinione altrui(che molto spesso noi con il nostro pessimismo deformiamo fidati!!!!!!),oppure prenderli di sorpresa con un “ahhh…ma vedo che anche tu stai bene,preso qualche chilo quest’inverno?”…..
ah..sentite questa…persino mio zio che ha cinque figlie e non so quante nipoti..a me , solo a me dice “ciao ciccia”..lo so, vi farà ridere..ma se ci penso bene io mi dispero….mio papà ad un certo punto (è suo fratello) gli ha detto a quattrocchi che non era il caso di usare quell’espressione,anche se in senso affettuoso…
ma è possibile dovere ricorrere ad un intermediario?
o siamo noi troppo delicati o la gente è stupida (scusatemi…. stasera sono estrema)
già Nicole..che voglia di dire una bella frase potente che per una volta sola una volta sola ti faccia sentire forte e sicura di quello che sei….
ma…mai successo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
è stupido dirlo,ma…c’é sempre una prima volta!!!!!dovrai ben prendertela anche tu questa rivincita!!!!!!Parti domani?
che bella domanda………………………………………………………………………
…freddie…sei sparito?
Beh se dovessero dire ciccia a me mi farebbero un complimento invece mi sento dire “malato di aids” “anoressico” “porti i pantaloni come se fossero pieni di m.” e non continuo….commenti indelicati e gente ignorante…
Ci sono ci sono.
..ora mi sento veramente vuota…..preoccupata per troppe cose insieme..e ogni cosa è incastrata nell’altra….
non ce la faccio a risolvere nulla…da dove parto? cosa devo pensare?
parti da una cosa alla volta….oppure per oggi stacca la spina e non tentare di cercare una soluzione ai problemi….abbandonati ai pensieri,sfogati,piangi,fatti mangiare dal coccodrillo che si nasconde nel pavimento di casa….ma niente criceto nel cervello impegnato a correre per stasera…direi che l’hai fatto lavorare troppo…
quando mi sento così demoralizzata..svaniscono all’improvviso tutte le mie “conquiste”..anche le più piccole..non so..il nuovo libro che sto scrivendo, i miei giri in bici a respirare ed osservare gli alberi e il cielo, le letture che faccio, comporre musiche col violino, andare a nuotare per sfogarmi, fare fotografie..,ma anche decidere di pulire, rifare i letti..se ci penso..mi fermerei e basta…chi me lo fa fare domattina di alzarmi e fare tutte queste cose? perchè sto facendo tutte queste cose?…mi sento un’asina…niente cervello…lavora e si muove per inerzia!
Beh io svanisco quando mi abbuffo e riprendere un solo normale movimento è distruttivo,a volte non ho voglia neppure di andare al frigo a prendere da bere… (vado in doccia…a dopo).
si Freddie..guarda non lo dico mai..perchè non mi piace dirlo …più che altro perchè non sono mai certa di esserlo abbastanza..ma..sono stanca davvero…
oggi posso solo sfogarmi..perchè so che nello sfogo diciamo che si può usare il “cambio automatico”…
(ho visto ora..buona doccia…ma poi ritorni per piacere?)
Si ritorno,non preoccuparti,la mia vita da asociale mi impedisce di uscire stasera…se vedo il mio amico farò palestra alle 22 di sera…proprio per alimentare le voci che non sono normale…
..beh..non vederlo il tuo amichetto!
..vedi sto pure diventando meno ingenua…l’ho capita!(ma l’ho capita?)
Si l’hai capita eccome…beh ormai l’ho chiamato,sta tornando dal mare….anzi ora lo messaggio…
Luna tutto bene?
Mi sono appena messo lo smalto nuovo…bianco trasparente,che figata,troppo bello.solo alla mano dx
..Freddie fai morire…mentre tu fai asciugare lo smalto agitando le mani…io scrivo….
anche questa storia di cominciare a vestirsi decentemente, carine..da femmina..o comunque cominciare a pensare che il vestito e la cura di sè hanno importanza…ogni tanto mi fanno stare bene..ma il più delle volte mi sento ridicola!
..la prima volta che ho messo un vestito mi ha visto Luca e ha fatto una faccia che non so…non ho capito che cosa voleva dire…mi ha guardato in
modo strano..e poi io ero più stranita di lui!
Così ora mi tocca fare i miei “esperimenti” coi vestiti quando non mi vedo con Luca..così..una prova che faccio per me stessa..anche se resisto poco perchè mi cambio quasi subito….
Non so forse ho bisogno che mi dica chiaramente come stanno le cose..se gli piaccio col vestito o meno…forse devo capire se metto il vestito per far piacere a me oppure a lui…
forse perchè per un uomo è così automatico che una ragazza sia donna!..ma non è vero!…bisogna decidere di diventarlo…ed è faticoso..con tutte le implicazioni più o meno fisiologiche, comportamentali, estetiche….
che casino!
…Freddie…gonna o pantaloni? (…tu, intendo)
alla domanda: Luna tutto bene? (che ho riletto proprio ora)
rispondo: Freddie non lo so…mi verrebbe da dire di no, ma non ho nemmeno questa certezza, se ora sto meglio ho quasi paura a dirlo, diciamo che non penso a come sto…l’unica cosa certa è che mi tengo impegnata scrivendo)
..Nicole stai già guardando le stelle?
…però ditemi se andate a nanna…
In che senso gonna o pantaloni riferito a me?
La mia domanda era per metà retorica nel senso che lo so che non stai bene ma non leggevo più niente quindi ho pensato che avessi messo un piede in fallo e il coccodrillo..gnam-gnam…
Sarebbe il caso che Luca fosse chiaro in proposito…..beh donne si diventa….si impara ad esserlo….per se stesse per prima cosa….
Io ci sono…è l’ora della palestra quindi niente nanna….tu avverti se cominci a fare pio pio….
Non ce ne sono tante sta notte…..no io non sono a nanna,sono qui che ti leggo e ti immagino con il vestito diventare grande….bella e forse un giorno finalmente potrai scrivere DONNA…donna una parola bellissima,ma un bel problema per tutte noi…perché donna=curve…..curve…..un’altra parola con tanti significati che gli vengono attribuiti.
Al nostro tempo cosa sono le curve?chi troppo e chi troppo poco….non esiste una misura standard,è inutile che vengano presi punti di riferimento per sapere le curve perfette,perché chi può dire veramente cos’é la perfezione?NESSUNO…e come disse Freddie (eh,per pareggiare i conti ti rubo le parole!!! 😉 ),la bellezza sta negli occhi di chi guarda…..
no niente pulcini in giro nè coccodrilli..oggi spennerei pulcini e mangerei io i coccodrilli!..che cavolo ho scritto?
….Freddie ma scusa…fai palestra che hai appena fatto la doccia?
ho una domandina per te: hai scritto che hai convissuto con una ragazza per 3 anni…come mangiavi in quel periodo?
Nicole
….io non ci riesco a scriverla quella parola..per me si tinge di colori troppo forti..per ora… diciamo che scelgo tinte tenui, poco appariscenti!
la frase di Freddie rimane incisa sulla pietra!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si faccio palestra,poi rifaccio la doccia…ero GRASSO in quel periodo a parte il primo anno….e lei mi amava per quello che ero.Con o senza kg in più…anzi adesso mi dice che mi preferiva come una volta… (io no naturalmente).
..oddio…sto ridendo da sola per la frase dei pulcini e dei coccodrilli…ritiro quanto scritto assolutamente!
soprattutto perchè i pulcini mi servono per fare la nanna e i coccodrilli per giocare la sera con mia sorella….
ah..ma allora stai ancora insieme a questa ragazza!
…Freddie starà facendo ripetizioni da 100 di addominali!
…guarda che poi ti strappi!
Ciau ragazzi io mi defilo a guardare le stelle e poi nanne lunghe spero!!!!!bacioni Luna e Freddie…..aspetto l’alba di un nuovo giorno e una stella cedente che porti con se il mio desiderio!!!!!notteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
No non sto più con lei da 4 anni ma c’è un bellissimo rapporto d’amicizia,anzi è più di un’amicizia…ma meno d’amore…rimane nel mezzo…è stata la persona più importante della mia vita….e sono contento di aver recuperato il rapporto con lei visto che era finita male….
Non sto facendo addominali…non ora,cmq mi strapperò di sicuro…
Ecco una canzone per Luna… http://www.youtube.com/watch?v=o3uflpLUs9w&feature=related
Ciao Nicole!
…guarda che ti sei lasciata sfuggire una stella cadente mentre scrivevi sul blog!…scherzo…
notte notte sogni d’oro e grazie! (sei sempre una presenza silenziosa ma carinissima)
..Freddie….
ma che bella cosa!…forse un pò di ragazze del blog saranno dispiaciute…
..ora mi sa che vado a nanna pure io..i pulcini ora stanno guardando coi loro occhietti e mi dicono: ci porti a nanna?
….sì..rispondo…un attimino e vi porto a nanna…il tempo di salutare Freddie, il gallo del pollaio del blog…
Non arrabbiarti Freddie……….please!
notte notte di stelle pure per te! 🙂
…aspettate pulcini!…iniziate ad andare a dormire..vi raggiungo tra pochino..il tempo di ascoltarmi per benino una canzone….
(grazie Freddie 🙂 )
Per cosa saranno dispiaciute?Per la canzone??Beh ma è dedicata a te e a Luca…
Oddio non voglio sentirmi come il gallo del blog (non mi arrabbio,figurati)…io sono donna quanto voi…(da prendere con le pinze questa affermazione)…quindi niente galli qui dentro ma solo galline…anzi pulcini..è meglio..Dolce notte…io starò sveglio ancora un pò,scriverò e dopo la doccia dormirò…spero…Buon inizio settimana.
freddieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
come stai???
io sono tornata ora dall’isola che non c’e’!!! che bello laaaaa!! ho di nuovo l’ansia di essere entrata in sta casa…
comunque non sono troppo in forma e mi sa che mi sta venendo la febbre…uffa!
ma la canzone ti e’ piaciuta?? non mi hai detto niente…!
ascoltala…questa e’ la versione live, non trovo quella commerciale.
http://www.youtube.com/watch?v=07QZV5dSd0E
soon!
Ciao,come è andata la tua mini vacanza?Racconta sono curioso…non so perchè ma ti ho immaginata in una casetta in riva al lago in mezzo alla natura incontaminata….
Ora mi ucciderai….non è il mio genere ma non è questo,quanto canta male il tipo???Il testo però non è male “Dormi che è meglio”….è riferito forse a me? 🙂
la casa e’ un cottage a 2 piani molto bello! non volevo piu’ tornare! avrei voluto stare la’ per una settimana!!! e’ la prima volta nella mia vita’ che necessito tranquillita’ e un posto come quello immerso nel verde dove dalla vetrata e dal terrazzo vedi il sole scomparire in mezzo a kilometri quadrati di alberi e vegetazione. poi ci sono dei posti in cui vedi mezzo oceano, sono colline alte e a strapiombo da cui puoi seguire che ritmo ha la costa e le onde e l’oceano! che belloooo, uffa…non volevo tornare!
con la mia amica siamo state in spiaggia e abbiamo chiaccherato parecchio, ho praticato l’inglese ininterrottamente!
ho mangiato come una vacca, ma va be’…gelato, pizza, cannolo e saccottino al cioccolato e sushi. ….
domani e’ lunedi’ e vediamo se ricomincio la dieta…ce la faro’??? boohhh
e tu?? come e’ andato il week end???
siiii…e’ la canzone che ti ho scritto ieri sera, ma in effetti samuel non canta troppo bene dal vivo. la versione commerciale e’ meglio! lui e’ dei subsonica cmq…li conosci??
che musica ti piace??? io sono una patita di musica, soprattutto techno-minimal…faccio anche musica x hobbie…
Stavo pensando a me…sabato ho portato mio padre in stazione perchè doveva prendere il treno per raggiungere mia madre in montagna…l’ho fatto per evitare che si svegliasse alle 6 di mattina per prendere il treno delle 9…
Il tragitto non è lungo,10-15 km circa….beh gli scambi di parole si sono sprecati,ci siamo limitati a salutarci,gli ho parlato del lavoro che andremo a fare all’inizio di settembre in Germania e nulla più…Ho riprovato quelle fastidiose sensazioni che mi accompagnano tutte le volte che facciamo viaggi lunghi (8-10 ore)…la solita tensione,le occhiate o gli sguardi fugaci…i suoi occhi sulle mie mani per osservarmi come guido…(premetto che guido con una mano sola,anche quando faccio le curve,l’altra la tengo quasi sempre sul cambio)…insomma il solito deja-vu di sempre….sconfortante per me…ma credo anche per lui,non ho la pretesa di credere che il “fastidio” sia solo mio…mi metto anche nei suoi panni…però tutto questo mi porta ha portato a pensare che non ho più la forza per sopportare una vita così (almeno fino a dicembre terrò duro) e mi chiedo come si possa ad arrivare a tanto…l’odio,le parole,le offese,le mani addosso….se avrò un figlio spero di essere un padre diverso…non migliore ma diverso…perchè se da una parte non sento legami forti con la mia famiglia….non dimentico che sono nato da loro,non dimentico che salvo rari casi….loro ci saranno sempre anche se da tempo ho deciso (per ovvie ragioni) di tenerli fuori dalla mia vita privata e dalla mia salute…Quali sono le cause che ci portano ad agire in questo modo?Sono da ricercare in noi stessi…ma ormai non voglio più tornare indietro,non con loro,non per orgoglio ma perchè quel sentimento che lega le famiglie è morto,sepolto dalle troppe macerie accumulate in 30 anni….
le difficili situazioni familiari sono una di quelle problematiche che uno si trascinera’ per tutta la vita. sono come sono o meglio sono come le abbiamo fatte diventare. bisogna capire che certe cose non cambiano, soprattutto quando si parla della famiglia, quella e’, quella rimane.
devi prenderne atto e se proprio non ce la fai a stare dietro a questa situazione … taglia un po’ i ponti…
se credi che un grosso problema nella tua vita e’ la famiglia, evita di vederli troppo spesso, combina incontri 2 volte l’anno.
so che non e’ una bella cosa da fare, ma a sto punto pensa a te, se non va non va…
Woow è un posto da favola…la prossima volta vedi di andarci con il ragazzo dei tuoi sogni!!! 😉
Devo riprendere la dieta anch’io…devo dimagrire questa settimana altrimenti tanto vale che mi ficchi un imbuto in bocca e ingurgiti più roba possibile…almeno me ne andrò con la panza piena.
Ascolto vari tipi di musica,Rock in particolare,gruppi anni 60-70-80…alcuni nomi…Led Zeppelin,Queen ovviamente,The Who,ogni tanto i Beatles..e molta altra che non mi viene in mente ora….Ti elenco un pò di gruppi che ascolto
Muse,Wolf Mother,The Killers,Jovanotti,Elisa,Evril Lavigne (lo so è da mocciosi ma mi piace)Placebo,Outkast e poi dovrei andare a guardare il porta cd…Ogni tanto compro cd di gruppi mai sentiti,una volta ne presi uno di un gruppo Finlandese….carino!Ah anche Elvis,Beach Boys…ecc…
Diciamo che ascolto quello che mi stimola l’orecchio e le emozioni..
Beh ci abito a un km e io e mio padre lavoriamo insieme…ma ancora per poco…cmq si ho tagliato i ponti per così dire andando via di casa a 22 anni…cmq capitolo chiuso…tranne quando ci sono le discussioni…
giusto! anche io ascolto un po’ tutta la musica, ma non mi piace il rock’n’roll…
hip hop, reggae, techno, house, italiana, rock, brasilian, elettronica…di tutto un po’!
prima abbiamo inviato il commento in contemporanea perche’ quando ho dato l’invio e me lo ha posto …era il penultimo!!! l’ultimo era il tuo!!!
e tu che hai fatto sto week end???
Questo Week end ho fatto schifo….sono uscito solo per prendere cibio ed ho mangiato sentendomi una M di elefante….oggio due pacchetti di Fonzies e 2 ghiaccioli,ora sto facendo palestra così da riprendermi un pochino,tutta settimana digiuno sperando di perdere un pò di peso….in definitiva mi sono rotto questo fine settimana…
Juju è sparita!!!!Oppure sta scrivendo l’impossibile….naaaaaaa immagino qualche tua tirata d’orecchi perchè ho fatto l’asociale questo week-end!!Sicuro!!
freddieeeeeeeeeeeee….
forse il cane mi ha attaccato le pulci….scusa sono in panico…ho avuto una scarica di pianto….
ho delle punture sulle caviglie da 4 giorni…ora guardavo in internet e forse sono le pulci…
scusa se non ti ho risp, ma ero al tel con un’amica che le chiedevo dov’e’ l’ospedale…
poi ora devo vedere se l’assicurazione mi copre il tutto se no devo pagare un barca di soldi che qui in america la sanita’ costa cara…
perdipiu’ il cane non e’ neanche mio….
Oddio ti farai mangiare viva dalle pulci…che cane è?
Sicura che siano pulci?Non potrebbero essere zanzare o qualche insetto strano che ti ha morsa…cmq sempre meglio farsi vedere….mi ero informato tempo fa sulla sanità americana…ho anche visto il film denuncia di Roger Moore….e sono rimasto sbalordito e impressionato ma naturalmente quella è una realtà diversà,una realtà che se non la vivi difficilmente la comprendi…fammi sapere cosa ti dicono…
ora provo a lavare tutto cio’ che e’ nella mia stanza…anche perche’ il cane spesso sta nella mia stanza e su un divanetto che ho qua…
non sono zanzare perche’ la puntura e’ piccola e ne ho 4 su una caviglia e 6 nell’altra e 1 sul polpaccio e 3 sulla coscia….5 giorni fa ne avevo solo una di punturina…
prima mi informo sulla mia assicurazione e su quanto mi copre e poi vedo cosa fare e se continua vado dal dermatologo….
puo’ essere anche stress…ma non so…
Non avendo cani non saprei che dirti,cmq fatti vedere per evitare che la situazione peggiori con il tempo…..ecco perchè non voglio far entrare il gatto in camera e in sala…anche se essendo da appartamento non si sporca andando fuori e non prende chissà quali insetti…
il fatto e’ che io non voglio pagare $ 300.00 per una visitina…aspetto domani o martedi’ per andare a farmi visitare…
ora vado in farmacia e prendo una pomata e vedo se mi sanno dire qualcosa, ma qui non sono come in Italia, non ti sanno dire un bel niente o comunque non vogliono…
Sarà il potere del denaro……vai di corsa in farmacia a impomatarti le gambe.
…grazie molte Freddie per la canzone…
l’ideale sarebbe stato svegliarsi con un bel raggio di sole che entrava nella stanza..ma sfortunatamente, dato l’orario, qui si vede solo un mattino ancora buio e tanto pauroso…
…i pulcini dormono ancora….io invece proprio non ho sonno…troppe preoccupazioni…
pensavo..mi piacerebbe scrivere una lettera a Luca…”tutto quello che ho dentro al mio cuore”…mah………che cavolata!
Luca è permaloso…dice che vuole parlare e ha voglia di chiarire…ma poi alla fin fine ci tiene solo a DIFENDERE il suo punto di vista….
mi piacerebbe scrivergli che:
è stato lui da insegnarmi che gli abbracci, le carezze valgono centomila volte di più se arrivano gratuitamente..ma ultimamente lui li Pretende!;
vorrei scrivere che è stato lui ad insegnarmi che non bisogna prendersela con gli altri se si è nervosi..beh, le portiere in faccia e le sue frasi “spericolate”allora come le spiega?; dice che è stufo marcio che si parli sempre del mio problema…almeno che conservi un minimo di delicatezza sull’argomento!..non solo non si “trattiene”, ma lesina proprio sui complimenti!…
Sono tutte cose bruttissime che ho dentro…lo so è spazzatura…roba da vergoganrsi anche solo a pensare queste cose…forse sono così disperata e triste che nemmeno arrossisco più al pensiero che queste cose verranno lette qui sul blog..alla fine non vedo nessuno ma siete tutte anime che capite benissimo..e..dovrei vergognarmi di quello che sto scrivendo…
per la verità tutte queste cose non sapevo di averle dentro..erano un pò confuse..scrivendo venivano fuori da sole….
beh.Comunque la sostanza è questa: entro le 12 devo dire se parto per Lampedusa….(3 ore di treno, 13 di macchina, una di pullman, 12 di nave)..ci sarà anche un nostro amico (vecchietto)…
Luca dice sempre “il viaggio è la cosa più bella”..quest’anno proprio non riesco a seguirlo in questa sua frase…guarda caso quest’anno neanche saremo soli per il viaggio….
mi dico: sforzati di pensare ai pro e ai contro se vai..(è inutile essere istintivi…3 settimane a Lampedusa…sono come un esilio!)..e allora mi dico: stare con Luca, cercare di ritrovarci..magari approfittando del mare bellissimo, l’ abbronzatura, il riposo, mettere qualche vestito nuovo che ho preso…ma se sto a guardare bene…niente ha più importanza che stare bene con Luca…il punto è….mi sembra quasi più utile per ritrovarci stare un pò distanti…cavolo mi viene da piangere…perchè sto pensando queste cose e le sto scrivendo…sono fortunata fortunatissima…
eppure disperata!
Lui dice che ha voglia di “staccare la spina” dal lavoro, dalla città in cui vive, di riposarsi..ha in mente l’ “evasione” …
io non ho tutto questo gran bisogno…mi spiace solo se non partissi di perdermi il Luca che si è ritrovato!..perchè così com’è ora mi fa un gran male…
Ciao Luna……..ti sei svegliata presto presto oggi….colazione?
..diciamo che quasi non ho ancora dormito..Freddie sto troppo male cavolo1111111111111111111 (scrivo gli uno al posto del punto esclamativo perchè oggi non ha senso fare nulla)
Tutto quello che hai scritto sono cose che hai dentro e che piano piano stanno uscendo….perchè senti che una parte di te ha bisogno di essere libera di esprimersi,senza vergognarsi di dire quello che pensa……se in questo momento non riesci ad avere un chiarimento diretto con Luca per via delle portiere in faccia,le frasi spericolate e la difesa del suo punto di vista faresti bene a scrivergli…male non può fare,quindi perchè non tentare?Scrivi,spediscila per posta così non dovrai preoccuparti di consegnargliela a mano…
In certi momenti la lontananza avvicina,staccare la spina da tutto,compreso dalla fidanzata o dal fidanzato non vuol dire finire una relazione ma prendersi un momento per se stessi…Beh solo tu sai se partire o meno è una possibile soluzione per ritrovarvi quindi fai quello che ti senti senza farti condizionare dalle paure o dai ma e dai se….Puoi sempre raggiungerlo dopo una settimana così lui avrà il tempo di svagarsi per conto suo….
..è solo che io VORREI FARE TUTTO IL POSSIBILE, LO SEGUIREI OVUNQUE..NON VOGLIO PERDERMI NESSUN “PASSAGGIO” DELLA SUA VITA…ma..ora…non ce la faccio….
(non ti dico oggi che voglia di esplodere di cibo..lasciamo perdere…mantengo la calma e la concentrazione!)
Io ti pensavo nel mondo dei sogni abbracciata al cuscino oppure a qualche orsacchiotto morbido morbido…beh io non ho ancora dormito e mi sto guardando i cartoni animati.
…in effetti la soluzione che hai scritto (dopo una settimana) la stavo pensando pure io….chissà….ma ora sono troppo in panico…
La vita di coppia non è fatta solo dalla coppia ma anche dai singoli individui,con i propri spazi e le proprie abitudini…
..mai avuto orsacchiotti…dormo poco, male…l’unica cosa che mi permetto di fare, quando proprio sono giù, e nemmeno ci penso quando lo faccio è di stringere un cuscino che avevo nella mia culla quand’ero piccola…
i cartoni animati non mi sono mai piaciuti particolarmente..sempre troppo realista fin da piccola..purtroppo
Beh perchè no….dopo una settimana vi rivredete con più enfasi…con più voglia e staccherete la spina tutti e due…ma è solo la mia opinione.
Si ricordo che l’hai detto una volta…troppo realistica…beh tanto io mi guardo i Jappo che sono ben di versi dalla spazzatura che c’è in italia….
…infatti…io sto facendo di tutto per costruirmi questa mia vita di individuo…noi parliamo spesso di valorizzarci entrambi…beh….probabilmente io non lo faccio abbastanza con Luca e Luca con me…
ho composto un pezzo di violino, al mio maestro è piaciuto molto, vuole farmelo suonare a inizio anno e lui nemmeno ha fatto una faccia stupita, vagamente contenta….che cavolo
..non so Freddie..questa settimana che non ci siamo visti guarda che casino è successo!
Beh forse non essendo interessato al violino non percepisce la tua contentezza oppure in questo periodo considera tutto un pò scontato….
beh ma è stata una settimana di lavoro,di stress,ansia e forse anche incomprensioni…..in vacanza sarà diverso!!
…a volte istintivamente mi verrebbe da dire che è viziato..è figlio unico e i suoi genitori (sua mamma poi) arrivano sempre dappertutto..io sono più “selvatica”..ho dovuto arrangiarmi più da sola…anche quando c’invitano a pranzo i suoi..per me è una cosa dolorosa..a parte per il cibo..ma perchè con la mia famiglia ho ricordi brutti in proposito…
e lui vuole chiudere gli occhi di fronte ai problemi..devo essere un robottino che gli trasmette sempre gioia e coccole!
e comunque mi dico..ma ti pare possibile che la decisione di andare in vacana sia così dolorosa?
Beh sempre gioia e coccole…fosse facile essere tutti i giorni così mi dovresti svelare il segreto…Restare esterni ai problemi spesso porta a chiudere gli occhi oppure è una sorta di difesa…
…e mi fa star male anche che se da qui alle 12 io mi abbuffo..a lui non posso dire niente…non vuole sentirne parlare..e nemmeno posso lasciarlo con questo pensiero..e mi rimarrebbe comunque una gran rabbia..perchè non voglio che per l’ansia che mui mi provoca io devo stare più male ancora..in questo momento sono arrabbiata cavolo………………….
Dolorosa non è la scelta della vacanza…doloroso è portarsi in vacanza i problemi e le insicurezze che dovrebbero rimanere in città…oppure non esserci.
no lui vuole vivere sereno e tranquillo..pure io ma..i problemi prima vanno risolti..come si fa a chiudere gli occhi!
…comunque se m’abbuffo, vado al mare che mi sento balena, mi fanno commenti cattivi, non posso sfogarmi, lui non mi dice che sono bella..beh…….che schifo totale!
già..e come faccio a portarmi dietro tutto questo bel bagaglio se poi là trovo suoceri, amici d’infanzia e Luca che non vuole sentirne parlare?
Non vuoi star male e non vuoi farlo star male ma in tutti e due i casi qualcuno starà male….ad un certo punto il suo “non vuole sentirne parlare” dovrebbe lasciarlo da parte perchè impuntandosi in quel modo non si arriva da nesuna parte…solo alla sofferenza.
Dunque che vuoi fare?Non credi sia il caso di iniziare la vacanza qualche giorno dopo raggiungendolo una volta passata l’ansia,la rabbia e l’insicurezza….meglio una settimana d’amore che due di dolore……
a volte credo di essermi persa un “passaggio”..da quando ho ripreso un peso normale…non so un “bravissima o brava o sei stata forte “?
no!
ok devo farlo per me..ma capisci pure tu quanta fiducia riponiamo in noi stessi!
…forse..ma a Lampedusa ci sono tante ragazze che gli si appiccicano…a Luca una di queste piaceva..il problema non è che non mi fido di lui..ma delle altre!
ah..pensa se i commenti cattivi mi arrivassero proprio da una di loro!!!!!
Si ma riusciamo a farlo solo per noi stessi?
Beh ma se ti fidi di lui…..delle altre non ti devi preoccupare…le altre potrebbero ronzargli intorno nude che non avrebbe importanza….Se arrivassero i commenti da una di loro..beh sarebbe gelosia.
(tra parentesi….mio nonno è all’ospedale..qualche giorno fa dicevano che stava morendo…a Luca l’ho detto..e lui ieri ha litigato perchè dice che l’ho trascurato questa settimana..ok, gli avrò mandato un solo sms per informarlo…ma credo che una persona si ricorderebbe di questo sms!…questo non toglie che quella grossa preoccupzione per me esiste, è reale!..mi sento veramente danneggiata!)
…gelosia di come sono brutta ora?
no, prima ero bruttissima, ora brutta!
ma prima almeno avevo la “giustificazione” di essere malata e ora?
Comprendo il tuo stato d’animo…….la rabbia a volte fa dire cose che non si pensano…
Certo, a lui non imporat di queste ragazze..ma che ne so..l’ho fatto innervosire, ora gli starò sulle scatole, magari non gli piaccio più..che ne so
Beh solo tu sai se sei bella o no….ma non si è gelosi solo del corpo…e anche se tu fossi così brutta,Luca non sta con loro ma con te.
si Freddie sono troppo arrabbiata e lacrimo senza nemmeno accorgermi..ora me ne sto accorgendo perchè s’è bagnata la tastiera del computer
Beh se bastasse un semplice nervoso per tradire la propria fidanzata allora non esisterebbero più le coppie…se volesse fare ciò non gli servirebbe andare al mare quindi fossi in te starei tranquilla….almeno per come la vedo io.
no io non lo so se sono bella…so che non sono brutta…ma non riesco ad occuparmi di me quando vedo problemi così..mi annullo proprio io di fronte a queste cose..o non mangio proprio o mi abbuffo..in ogni caso..per me non ci sono!
Lascia scorrere le tue lacrime per buttare fuori quello che hai dentro ma non farti dominare dalla rabbia……non sei sbagliata,non sei schifosa come credi,sei una persona come tutti noi…con le proprie fragilità ma anche con la propria forza.
Beh tutte queste domande che ti fai,il fatto di sfogarti,di aprirti un pò di più del solito non è forse un modo per esserci per te stessa?Cerchi risposte alle domande che ti fai…
di forza ora proprio non ne ho..si può dire che non l’ho mai avuta..semplicemente ci sono giorni in cui l’illusione di essere forte si fa sentire di più rispetto ad altri giorni
si ma io voglio chiarirmi davanti a Luca!..io mi sono ripromessa di esserci per lui..per tutto quello che lo riguarda..sempre se anche lui vuole che lo aiuti..sempre che io ne sia capace…
Rendiamo le illusioni qualcosa di reale…
come faccio?
per renderlo reale io sto cercando di essere più decisa verso me stessa..e lui dice che non sono più dolce come prima..come faccio a farglielo capire?
Beh forse vuole solo un pò di spazio…esserci sempre e comunque non sempre sortisce l’effetto desiderato…a volte ci si sente soffocati…ed ecco che ognuno a quel punto ha bisogno dei propri spazi.
e comunque come cavolo si fa ad avvisare la fidanzata che il giorno successivo deve partire?per una vacanza-esilio!
…no lui vorrebbe che lo soffocassi invece! io sono sempre molto discreta..lui è di poche parole…magari ci soffocassimo!
Oddio mi sono sentito dire la stessa cosa……ma dimostrerò il contrario a modo mio…non perchè mi devo sentire obbligato ma perchè lo voglio.
Beh allora soffocalo…(due deja-vu)nel giro di un minuto…con un cuscino (scherzo)
..è troppo alto e grosso rispetto a me…le mie cuscinate non fanno granchè
Perchè alle 6.45 di mattina i vecchi si devono mettere sotto la mia finestra a parlare…per rompermi i……
..beh. secondo me..se avvisa così in ritardo e da per scontato che io dica “sì partiamo” dopo tutto quello che è successo..a me viene da dire che pensa solo a se stesso!oppure pensa che sono un’ idiota senza cervello e senza cuore
..non offenderli..già io sono una nonna..l’orario è il mio..potrei essere una di loro!
Non avete firmato un patto con il diavolo per la vacanza…quindi!!!mai dare per scontato!!Penso che ti dai troppo spesso dell’idiota,della schifosa,della bambina ecc….
comunque è vero..a volte mi domando..sto facendo questi passi per guarire solo per me? o per una prospetiva di me e lui insieme?
forse tutt’e due, forse nessuna delle due, forse l’una forse l’altra..che ne so!
Non voglio offendere gli anziani ma una persona normale non si mette sotto la finestra altrui a parlare ad alta voce……non è che sono svegli loro ed è sveglio il mondo….
..Freddie ma sono tutte queste cose!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
è vero è vero è vero
L’importante è fare dei passi per guarire….
..freddie più mangio gallette bagnate per le lacrime e più mi sento ingrassare il cervello e diventare debole……………………..
Beh ho dei dubbi riguardo a questo……tutte quelle cose insieme,le persone idiote,schifose ecc… sono ben altre…almeno da me.
Aggiungici qualcosa di sostanzioso insieme alle gallette oppure beviti una red bull…..riposa il cervello e cerca di ritrovare le forze….
forse..involontariamente mi sto scavando la fossa da sola..col mal di pancia(e non ne ho di un solo tipo!…………..cavolo!) oggi mi spiace ma proprio non riuscirei a partire..anche se non mi piace fare quella smidollata..ho sempre fatto tutto anche in questi giorni (con doppie “coincidenze” di mal di pancia)..lo seguivo in piscina, a correre, stare in giro tutto il giorno..mai mi sono lamentata..forse dovevo farlo..così capiva che sono “don….” e che ho certe complicazioni che mi rendono costituzionalmente meno forte di lui certi giorni..e invece io no..sempre superewoman devo fare!
…Freddie..sono già a 700 kcal..direi che per quest’ora è più che sufficiente!!!!
Svesti i panni della superdonna e indossa quelli da donna normale con tutte le sfaccettature che comporta tale scelta….
700 Kcal….quante gallette ti sei mangiata?
un pacchetto e metà + uno yogurt…cambiamo argomento per piacere..ho lo stomaco sfondato…
..ha provato anche a dirmi…”ma oggi hai nuotato poco!”…con aria quasi schifata!..e io che se non mi sfondo di sport mi faccio schifo secondo te come posso sentirmi?
no lui vuole una super-don…!!!!
Lui vuole….e tu come ti vuoi?Ti capisco come ti senti per il poco nuoto…è la stessa cosa per la palestra quando ne faccio poca.
anzi un super-uomo che sia dolce e tutto il resto!
..a me piace farmi vedere forte..mi piace sentirmi forte..ma a volte ho bisogno di sentirmi rispettata e accolta nella mia fragilità…io ho tante sfaccettature..dico sempre che sono versatile, che mi adatto alle situazioni…ma è comunque una fatica!
..mi viene da….lasciamo perdere..faccio entrare un pò d’aria in questo studio va…così respiro che è meglio
Non sempre si può avere ciò che si desidera….a volte bisogna apprezzare quello che si ha…solo per il fatto di “avere” bisogna ritenersi fortunati….
ti viene da?Piangere?Vomitare?………c’è un tempo per essere forti e un tempo per lasciarsi andare……e per essere se stessi..
senti Freddie..io come faccio a portarmi dentro tutti questi “segreti”..non ho mai voluto l’amichetta a cui confidare le mie cose, non mi è mai piaciuto stare al telefono… persino sulle cose “da donna”…non so nulla perchè a chi chiedo, con chi ne parlo!…mia mamma sè e volatilizzata nel nulla e anche prima comunque non so se ce l’avrei fatta…di questi argomenti ne sa più Luca di me! e Luca è stato il primo che mi ha spinto a raccontare qualcosa di me…
…la prima cosa non ha smesso…la seconda ora reclama pure lei la sua parte di spazio!
..non che lo farò!!!!!!!!assolutamente..non dovevo scrivere questa cosa…scusate tutti! ho sbagliato a scriverla…
sono qui seduta e mantengo la calma
Trova un modo per non doverteli portare dentro….se la cosa ti logora cerca di aprirti con le persone di cui ti fidi…se ci sono!!
Anche se hai scritto qualcosa che non volevi,cosa pensi?credi di venire giudicata male per questo….chiedi sempre scusa a tutti come se avessi fatto qualcosa di male…qualcosa da farti perdonare ma da me in questo momento e da chi leggerà avrai comprensione….e non giudizi negativi,perchè sentiamo e comprendiamo il tuo dolore…e nel nostro piccolo cerchiamo di starti vicino
…adsl..
…fammi pensare..persone di cui mi fido….allora….mio..papà…?……..certo mi fido di lui…ma su altri argomenti…
ogni tanto gli parlo dei problemini che posso avere con Luca..(solo alcuni!!!)..ma non mi va più di tanto…perchè so che poi si preoccupa o comunque poi continuerebbe a chiedermi aggiornamenti!
penso sempre di risolvere io da sola le cose…forse perchè ho paura che solo io posso conoscere veramente come sono e cosa provo…questo pensiero mi uccide perchè mi fa sentire irrimediabilmente sola!
grazie Freddie mi fai piangere..è che la vera parte disperata di me devo sempre lasciarla nell’ombra!..perchè poi faccio soffrire le persone, le faccio spaventare..
ma in verità per me felicità e dolore sono abissi troppo profondi perchè non mi lascino turbata!
Beh con papà non si può parlare di tutto soprattutto se si toccano argomenti troppo da donne……solo noi ci conosciamo fino in fondo ma non per questo dobbiamo sentirci irrimediabilmente soli…
Ma come ti faccio piangere????…felicità e dolore non sono così diversi tra di loro…a volte si confondono tra di loro…
..lo so..mio papà non basta… e anche se non sono argomenti da “donna”…non sarebbe nemmeno giusto riempirlo di preoccupazioni..
una cosa mi è venuta in mente..mio papà ha sempre detto che avrebbe fatto riempito di botte chi mi avesse fatto del male..beh..però quando Luca viene qua a casa chissà perchè gli esce la frase “ma si comporta bene mia figlia?”..per non parlarti poi della “suocera” che dice “guarda che se non guarisci mio figlio si stanca!” (a quest’ultima cosa LUca dice di non darel retta ma va beh..come faccio a non pensarci?)
..mi sembrava dovesse andare più di moda la frase “ma si comporta bene Luca con te?”
Piango perchè mi sento consolata e capita..ma anche perchè (senza offesa) tutto questo appartiene al mondo virtuale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Appunto,come non pensarci….ma le frasi lasciano il tempo che trovano…
Perchè scusa dovrei offendermi? beh gli “amici” a che servono?se non cerco di capirti che ci sto a fare qui?
tornata da vakanze … riposata ho fatto shopping, lago, ordinato l’armadio…
ho perso kili perke ho eliminato un integratore di grassi ma ora rimango kosi o perdo davvero troppo era per la pelle integratore ma ormai ne prendo altri …
pero mi manka l’amore e sto male… kontenta dello shopping trovato belle kose…
baci a tutti…
Ciao Bimbolina…..mi sembra un telegramma il tuo……ehehheh ben tornata dalle vacanze.
..vero…scusa ma è che sto male al pensiero che Luca ora dorme e sogna chissà quante cose belle potrebbe fare con me..e io invece mi sembra che gli sto buttando fango addosso!
sono una persona orribileeeeeeeeeeeeee
..mi piacerebbe che queste cose che ho dentro non sporcassero la storia che ho con Luca..ma cosa ci posso fare?
Muoio dalla voglia di chiarirmi con lui..perchè non mi piace essere “torbida” …io sono trasparente come l’aria, come l’acqua..arrossisco sempre e i miei pudori le mie paure i miei stati d’animo si leggono subito!
…ma non lo posso fare in questo caso..non oggi..ma forse mai..perchè rovinerei tutto!
già sei orribile….talmente orribile che quasi mi incuti terrore……se non ci provi non saprai mai se sarai in grado di farlo.
..non lo posso fare!..non vorrei mai essere la causa di dolore per Luca…me le terrei dentro per i secoli queste cose..io lo voglio vedere felice!…
ma forse è questione che io voglio essere totalmente sincera con lui…mi sembra che sia quasi questione di rispetto (?..non mi viene la parola) reciproco quello di capirsi e cercare di capire l’altro
SONO ORRIBILE……………….ti ho mai detto che per un bel pezzo da piccola urlavo le parolacce nel sonno perchè durante il giorno mi vergognavo che “circolassero” nel mio cervello?
..mi piacerebbe essere “pura” ma..ahimè..guarda che razza di pensieri malati e sporchi ho dentro!!!!
La felicità non deve essere solo da una parte ma da tutti e due….
..sì ma io devo essere sicura che nel mio piccolo faccio il possibile e anche l’impossibile per cercare di renderlo felice!
Orribile……si certo come no!!!la purezza è essere sinceri prima cosa con se stessi.
Pensieri malati e sporchi……pensieri che se ti tieni dentro non fanno altro che farti del male….
Freddie in parallelo sto scrivendo una lettera a Luca che non verrà mai consegnata…o se mai lo sarà..distruggerà le decine e decine di lettere con scritto “ti amo” che non gli ho mai consegnato!
lodevole il fatto che lo vuoi rendere felice ma non devi rinunciare alla tua felicità per questo….non è poi così complicato essere felici insieme e nello stesso momento….se nascondi quello che pensi lo nasconderai per sempre…a te stessa e a quelli che ti stanno vicini….ma solo tu sai quello che è meglio per te indipendetemente da tutto quello che ti posso dire…il mio rimane un parere esterno..
Se è una lettera sincera perchè non spedirla al mittente……potresti sentirti sollevata e forse trovare quella purezza che prentendi di avere…ma se non fai piccoli passi non ti sentirai mai così.Scrivila,non gettarla e quando sarai sicura e pronta deciderai cosa vorrai fare.
..guarda Freddie..ho mal di pancia (doppio) sono confusa ho mal di testa la nausea…vorrei fare tutto e niente..non sono nel pieno delle mie facoltà per prendere un qualunque tipo di decisione!
istintivamente mi piacerebbe prendere la macchina, andare da lui e leggerla davanti a lui..se ci riesco..piangerei sempre..e capirebbe poco…ma non lo farò assolutamente…non verrei capita,azni fraintesa!!!!!!e sarebbe un bel casino……………..
Beh non fare nulla allora…stacca e riposati un pochino…via le lacrime,via i pensieri confusi e la tristezza…….
freddie ancora sveglio??? io sono ancora con la grattarola da pulci o da chissa’ cosa….
Luna…
che situazione…
su tante cose ti capisco, non e’ facile per niente…fare sempre parte del suo mondo, lampedusa, sua famiglia, suoi ritmi….
ma pensaci un attimo…perche’ tu sei proiettata nel suo mondo e non lui nel tuo??
..ma come faccio a staccare?..se stacco ora..non mi ripiglio più…c’è la valigia da fare, la decisione da prendere…………………………….
Guarda un pò chi si vede….si sono ancora sveglio,sto iniziando ad avere sonno in questo momento ma più tardi vado a fare colazione al bar,poi al supermercato e tornerò a casa a dormire…..credevo fossi stata divorata da qualche animale..
In questo caso decidi senza indugi e comunicagli quello che vuoi fare,così ti toglierai il pensiero e l’ansia…poi stacchi e ti riposi…oppure fai la valigia.
brava Juju è questo che mi chiedo pure io!
non so, forse il punto è che mi ha conosciuto fragile…e all’inizio per “sopravvivere” mi sono fatta assorbire nel suo mondo..è stato difficile è..anche perchè per me stare a Lampedusa con dei genitori che si muovono per casa..beh..era PIU’ CHE DOLOROSO!!!!
ma..tanto “lei si adatta a tutto..tanto lei non ha niente!!!!!!!!!!!è malata, fragile, la sua famiglia non l’aiuta, di amici non ne ha o non ne vuole!”
ok freddie scusami tanto..avrai fatto il pienone di “luna”..mi dispiace tanto..so di averti stressato un sacco..mi vergogno molto…ma ormai l’ho fatto!
scusami tanto davvero!
e un’altra cosa che ho imparato nel mio piccolo…
1 persona su un miglione sta dietro ai nostri problemi, per quanto tempo non si sa e sai perche’? perche’ tutti hanno qualche proprio problema e purtroppo non possiamo pretendere che gli altri ci stiano dietro…Luca ti e’ stato dietro per un po’ poi tu sei una donnina che va avanti da sola e non ha bisogno del maestro di sostegno nel proprio cammino. Lui ti ha dato la spinta, tu poi vai da sola. capisco benissimo che all’inizio ti ha dato tutto e poi piano piano meno….suo errore, ma tanti lo fanno…poi anche loro iniziano ad avere i loro pensieri o si stufano forse un po’ di dover sempre stare attenti a quel che dicono o a quel che fanno…anche tu dovresti lasciare andare di piu’ le tue emozioni, buone o cattive, non sentirti una vittima o una persona orribile…
Ho fatto il pienone di “Luna” ma non sono stato ad ascoltarti tanto per passare il tempo o per fare la buona azione quotidiana…quindi non ti devi scusare di nulla,se non avevo voglia di stare qui non ci rimanevo…visto che ormai l’hai fatto non ti devi vergognare di nulla….
Ottima considerazione ed ottimo consiglio Juju..
juju è verissimo..è andata proprio così….
mi ha “abbandonata” da un giorno all’altro…e io da sola mi stavo facendo forza…quand’ecco che ora lui mi recrima che non sono più come prima!..beh..forse non sa…che se rimanevo come prima…a quest’ora non so dov’ero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
luna…
tu sei proiettata nel suo mondo perche’ lui ha piu’ cose e situazioni in cui tu puoi essere proiettata….devi crearti anche tu un tuo mondo dove poter proiettare lui…
uno vostro c’e’, ma non potete staare sempre tu e lui e quindi poi state o con i tuoi o con i suoi amici, o con la tua o con la sua famiglia.
Perche’ non avete organizzato un viaggio tu e lui?? perche’ non gli proponi di farvi una settimana tu e lui da un’altra parte e poi se e’ andate a lampedusa??
mi hai scritto il comment di risposta n. 357 come se ti desse fastidio il fatto che la famiglia e luca ti vedano come fragile o malata … e allora perche’ vuoi ancora che Luca ti veda come quella malata e che ti stia dietro come se lo fossi ancora e come se fossi fragile fragile??
Appunto per questo motivo non ti devi tenere tutto dentro…
Sono le 8.34,il supermercato è aperto,il bar idem…il sonno incombe abbastanza….vi lascio per mezz’ora circa…quando torno vi faccio un saluto e poi vado a dormire…
freddie…stai andando a fare cosa al supermercato o al bar???
mangia salutare che cosi’ poi non ti senti in colpa….
allora… con ordine perchè qui mi piovono domande..e io neanche ho il tempo di andare in bagno! (scherzo ce la faccio benissimo, tutto sotto controllo)
Juju: me lo domando pure io
“Perche’ non avete organizzato un viaggio tu e lui?? perche’ non gli proponi di farvi una settimana tu e lui da un’altra parte e poi se e’ andate a lampedusa??”..io so soltanto che lui ha solo queste tre settimane…
alla seconda domanda non so rispondere..un aiutino?
Freddie:
..non posso rivelare troppo di me..la gente si “spaventerebbe”…preferisco tenere segreta la mia parte così disperata
..Freddie salvati almeno tu questa mattina!
la mia giornata è iniziata male..dopo potrebbe andare ancora peggio..tu iniziala nel migliore dei modi! 🙂
no! ci devi riflettere…non si puo’ avere botte piena e moglie ubriaca…
proponiglielo ora di cambiare i programmi e se e’ state prima a lampedusa e poi andate da un’altra parte tu e lui…o viceversa…
secondo me se gli dici che non vai….qualcosina cambiera’(ma e’ solo un mio pensiero..)
dovresti andare e parlargli … oppure piu’ tardi prendi in mano la situazione e vai a casa sua e parlate e vedi…poi la decisione verra’ da se…
Juju vado al bar a fare colazione con il caffè al Jinseng….al supermercato prendo il succo di frutta e basta.niente cibo per una settimana.
Luna la mia giornata deve ancora cominciare e inizierà dormendo…..le persone scoprendoti di cosa dovrebbero spaventare?
Beh ci vediamo dopo….
…Freddie..
che sono emotivamente molto instabile..molto euforica e anche molto triste….
Juju..
ormai non si può fare…biglietti di ritorno già pagati, l’andata dipendiamo da un amico…
ora mi preme capire la risposta alla tua seconda domanda..quella sulla fragilità..tu che ne pensi?io nn c’arrivo a rispondere
io la penso in un modo…
noi donne (non tutte, ma una buona parte) siamo un po’ fatte cosi’, vogliamo sempre essere protagoniste e quando lom siamo di meno andiamo in panico. ma nel tuo caso tu ti vedi come protaginista solo se vieni compiaciuta. se invece lui ti tratta come “normale” tu non ti senti protagonista.
questo per dire che devi decidere da che parte stare…protagonista “fragile” o non….
“fragile”=lui ti porta nel suo mondo e tu stai li’ perche’ fragile e indifesa (ma lui sa che non sei piu’cosi’, forse tu vuoi continuare ad esserlo..o forse no?)
“non fragile”=ti tratta senza rimboccarti le maniche per non sporcarti dei colori della vita, tu crei te stessa e il vostro rapporto e non ti fai trasportare da lui…
sei a un bivio….
detta così scelgo opzione “non fragile”….ma credo che a volte il mostrare la mia fragilità mi aiuti a prendere il fiato dalla vita!
rieccomi tra voi…mi sto mangiando un ghiacciolo rosso…
..freddie mi puoi dare un parere tu a proposito della domanda di Juju
“mi hai scritto il comment di risposta n. 357 come se ti desse fastidio il fatto che la famiglia e luca ti vedano come fragile o malata … e allora perche’ vuoi ancora che Luca ti veda come quella malata e che ti stia dietro come se lo fossi ancora e come se fossi fragile fragile??”
sto male per due ragazzi mi piacciono tutte e due mi kiedon di usccire ma ho paura ke mi deludano o altro e sto male innamorata di entrambi
..Luca stranamente è già in piedi per fare la valigia e mi ha scritto sms: dormito bene?
……………….gli ho scritto non molto.
mi ha risposto: passo a trovarti più tardi…
perche’ ti ci rifugi dentro…
ma la vita spesso tira colpi e noi ci dobbiamo saper difendere (non prendere esempio da me ora che proprio sono fuori strada, ma non mi sono mai afflitta cosi’ in tutta la mia esistenza…)…
trovare rifugio nel fatto che sei fragile non va bene per te e per lui…
prendi i problemi per quelli che sono e affrontali…
luca non deve essere carino e dolce perche’ sa che se no crolli…pensaci…non e’ carino…
e’ giusto che lui sia quello che e’ con i suoi cambiamenti d’umore e anche tu! anche tu devi esserlo, ma non perche’ sei fragile, ma perche’ e’ “normale” avere cambiamenti d’umore o cadute di stile…
come stai??? un po’ piu’ tranquilla?? hai pensato a cosa fare??
Luna scusa riformulami la domanda perchè a quest’ora sono lento a capire…sorry!!!
bimbolina devi scegliere tra uno dei due…….oppure tieni un piede in due scarpe….ma non mi sembra il caso..
Ed ora è finito il mio anime preferito…e mi commuovo davanti all’epilogo dell’ultima puntata….
freddie, juju…in un minuto sono riuscita a compiere la mia missione in bagno…che ridere!..ma non ditela a nessuno questa cosa..già sono rossa abbastanza..però la dovevo dire perchè io sto ridendo come una stupida per questa cosa…sorry)
allora Freddie..
non mi piace che mi vedano fragile ma certe volte vorrei che mi vedessero fragile (la famosa compassione)
..freddie scusa è ma che cavolo hai scritto?
lui ti conosce…sa che c’e’ qualcosa che non va…
se avete prenotato solo il ritorno allora su! digli di farvi qualche giorno tu e lui…anche in liguria va bene…
deve vedere che non sei la fragile che subisce, ma colei che prende anche in mano le situazioni pero’ non solo lamentandosi, ma trovando anche una soluzione….
fagli conoscere anche in tuo di mondo….sei ncosi’ brava a riempirti le giornate che potresti inziare a riempirVI le giornate…
Luna non sempre è facile fare la parte di quella forte che non ha bisogno di niente e di nessuno…..inevitabilmente dentro di noi vogliamo che la nostra parte fragile venga a galla per ricevere un pò d’attenzione…affetto…non siamo fatti di ferro.
Luna a cosa ti riferisci quando mi chiedi cosa ho sctitto?
non bisogna fare sempre quelli forti, ma non bisogna neanche sempre piangerci addosso…non bisogna arrabbiarsi con gli altri se non ci trattano da fragili…allora dobbiamo sempre essere visti come i poverini che se li tocchi crollano…??
freddie….
sto mangiando il TOFU!!!!! bad girl!!!! i know!!!!
e ci pensate se mi mettono in quarantena perche’ se no contagio tutti per colpa di qualcosa di sconosciuto che mi ha lasciato 15 pizzichi alle caviglie….
almeno non lavoro piu”’!!!!!!!! li saluto “arrivederci a mai piu'”!!!!!!!! ehehehehh
Oddio alle 2.20 ti notte ti mangi il Tofu?…..sarei curioso di assaggiarlo.Proprio Bad Girl…
Almeno non vedresti la tua capa…anzi puoi chiedere un risarcimento per essere stata morsa sul luogo di lavoro….
freddie…
mi riferisco a “è finito il mio anime preferito…..ecc”
…la tua risposta scritta così mi ha fatto capire di più grazie…
juju
…mi piacerebbe molto ma proprio non si può…già mi dice che stiamo tanto soli io e lui…
farlo entrare nel mio mondo?…ci provo…gli faccio ascoltare violino…ma fa le facce quasi indifferenti; degli sport che faccio sta sempre a sottolineare che lui ne fa di più…detto così sembra cattivo..non lo è…lo è solo in questo periodo perchè nemmeno lui si riconosce più
e’ mezzanotte e venti…ma alla fine e’ un cubetto di 70 gr!
sto male non trovo il ragazzo.. e delusa dal ultimo ke sofferenza dentro ke sento piu passa tempo peggio la sento
ciao lunaaaaaaaaa
…scusate ma proprio il formaggio non lo tollero….
juju…ma predichi bene e razzoli male?…già..come tutti noi!
(eh eh eh)
🙂 🙂 🙂
mi vedo grossa ma in piscina tutti: e’ anoressika… grrrrrr
Luna stavo guardando un cartone animato giapponese,43 puntate,all’ultima mi sono commosso….(come un bimbo…ma mi commuovo sempre quando ci sono finali particolari)
Juju…credevo fossero le 2.20…..beh cmq se hai fame fai bene…..tanto per 70gr.
Bimbolina….beh non sempre avrai delusioni nella vita con i ragazzi ma se ti disperi troppo ti fai male più del necessario….
un tuo mondo di amicizie o di cose da fare … se no e’ normale che ti porta sempre con i suoi amici e fare le sue cose e anche io mi sentirei come te…con i miei 2 ex importanti litigavo per questo perche’ loro non volevano uscire con le mie amiche o amici e io mi stufavo di stare spesso dietro alle cose loro…ma sai una cosa?? poi ne ho preso il lato positivo…quando vedevo i miei amici o amiche era un attimo solo mio e davvero mi divertivo da sola con loro e senza il mio boyfriend la’….
purtroppo agli uomini non piace troppo entrare nel mondo femminile della propria donna..
Hai proprio ragione Luna…..Juju predica bene e razzola male…dice a me di mangiare sano e poi si mangia il tofu,i biscotti,le patatine,la cioccolata,le lasagne ecc….da che pulpito.. 🙂
è il lato negativo dei maschi….le amicizie possono averle solo loro…..gli amici della fidanzata non esistono..
scusa luna forse passo per quella che vuole fare la professoressa di vita…
be’ non e’ cosi’…lo sapete bene qual’e’ la mia situazione…
pero’ prima di venire qua ero piu’ forte ora la forza ce la metto nei consigli che do agli altri, ma non la trovo per me…
non volevo passare per quella che sa tutto…sono solo mie opinioni…
Lo sappiamo Juju infatti si stava scherzando…almeno io….pure io predico bene e razzolo male,anzi malissimo…quindi siamo tutti sulla stessa barca..
..ciao Bimbolina!
anche tu hai problemi di cuore..guarda…ti sono vicina…oggi proprio non riesco a dare consigli!
..solo mi sento di dirti che avere un ragazzo non ti aiuta a risolvere i tuoi problemi (io sono l’esempio)..e poi non fissarti troppo sul bisogno URGENTE di avere un ragazzo…non forzarti e non forzare le cose..tu cerca di vivere e credere nei tuoi sogni (o sei di quelle che va a “caccia” di ragazzi nei locali…perchè in quel caso proprio….non so davvero consigliarti!)…io Luca l’ho conosciuto che nuotavo bella “paciarotta” (nel senso di tranquilla perchè pesavo poco poco)..quindi non ho cercato nessuno..poi ci ho creduto e mi sono “data da fare” ..ma tutto naturale, poco faticoso…
abbraccio! 🙂
un po il dolore per un famigliare malato.. un po saltato la kolazione… ho tolto integratori davvero luna ho perso 5 kg.. ora 55 kg ma penso poko meglio ke mangio di piu dato ke ho tolto integratori omega di grasso mi e ‘ venuto in mente ke erano grassi li prendevo per pelle ecc ma ho smesso e kome’ scesa la bilancia
forse e’ un po’ un mio problema parlando in generale degli amici…tutti ascoltano interessati le mie teorie di vita e automaticamente credono che io sia forte … ma dentro ora come ora non mi sento proprio…
Beh noi almeno lo sappiamo che la forza che trasmettiamo esternamente non è la stessa che abbiamo dentro….
Juju non l’ho mai pensato!!!!
che tenerella che sei… 🙂
Freddie..
ora mi fai entrare a forza nella categoria “donne” perchè ti devo dire “ma siete prorpio tutti uguali!”..tra cartoni animati (luca piange per i cartoni animati e non per me..che ridere!), e comportamenti in general..
no scherzo…diciamo che non faccio proprio parte di quella categoria..io sono categoria “mista”….
freddino…
vuoi che ti dedico un’altra canzone e video come quello di ieri?? dato che so che ti e’ piaciuto tanto e che la voce sublime di samuel ancora riecheggia nelle tue orecchie..
Veramente piango anche per le donne,per i films commoventi e per altre cose.. che vuol dire “siete tutti uguali”…arrrrrrrrrrrgggggggg!!!!
…forse se riusciamo a trasmettere la forza agli altri è perchè davvero dentro di noi ne abbiamo da vendere..e ci tratteniamo ad usarla con noi stessi..se no saremmo troppo supereroi per questo mondo (superFreddie SuperJuju superbimbolina…e forse…ma forse..ma forse… superluna..ecco vedete…il ragionamento non torna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
ah ah ah 🙂
ahahah spiritosona Juju,riecheggia tantissimo dentro di me la sua voce sensuale,gradevole e …..non ho parole!!!!
tu sei colui che tutte le donne cercano…e sai perche’ non lo trovano?? perche’ non si mette in gioco e perche’ non si sa dove beccarlo…
Superfreddie suona benissimo…meglio di superjuju,superluna e superbimbolina…il mio è decisamente bello….
scherzavo Freddie!..anche luca piange per me..lo so..si nasconde ma piange… siamo tutti delle tenerezze!!!!!
🙂
Ti riferisci a me?
luna…
almeno ora un po’ ridacchi!!! io inizio ad avere sonno e quindi inizio a dire cavolate…il tofu mi drogaaaaaaaaaaaaa!!!! ogni volta che lo mangio mi viene da ridere! anche l’altra sera….ricordi freddie??
si freddie! il mess 412 e’ per te! e per chi se no…
…Freddie guarda che mi rimangio il messaggio appena scritto sopra!..”tutti uguali!”
ohhhhhhhhhhhhhhhhh…Luca mi ha scritto che arriva tra 10 minuti..sono sbalordita..già qui..va beh..meglio andare a vestirsi….
dopo ci sarete ad ascoltarmi per piacere?
(pensate alla possibiltà..possibilità..che non vi scriverò più per 3…3…3 settimane!) 🙁
Ricordo ricordo….meglio addormentarsi ridendo non credi?Secondo me sul tofu ci metti veramente qualche droga strana…
Juju mentre non ci sono pensaci tu a intrattenere un bel discorso carino e divertente con Freddie…magari dopo mi servirà leggerlo per consolarmi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
baci a tutti..ora vado!
(tornate però dopo!..io sono di parola!..se vi fidate di una che nemmeno conoscete)
Come farai Luna senza di noi….ti toccherà passare e notti da sola….ehehehe
Perchè dici che devi rimangiarti il msg?
Si Juju tutte mi cercano ma nessuna riesce a bloccarmi….tutte?dove?quando?
freddie….ti dedico un’altra canzone che adoro, ma che non ti piacera’….
http://www.youtube.com/watch?v=oHcJlL7bTZ8
fammi sapere…eheheheh
appuntooooo dove?? quando???….sicuro non bussano a casa…no??
sembro una vecchia zia quando parlo…!!
La conosco……mi è già stata dedicata,vi siete organizzate per dedicarmi la stessa canzone?
..Freddie..non che tu non sia divertente (anzi!!!!)..ma in questo caso Juju è “dopata” di tofu che le mette allegria..io ne approfitterei!!!!
baci ora vado vado…
(ah Freddie…non so come farò………..ma non farmi ora questa domanda cavolino!
..ah Freddie…magari sei tu che non le vuoi vedere le ragazze che ti fanno la corte..che ne so..è la prima ipotesi che mi è venuta al volo)
io voglio un tipo dolce dolce … ho konosciuto 2 tipi uno mi parla solo di sesso l’ho mandato tante volte ma mi cerka sempre ha un kuore pero..
l’altro dolce ma ha una bimba e una ex ragazza ora lasciati da molto…
boh… ke situazioni sti due ma son affezionata da mesi nego di uscire e unici ke non si arrendono ora non li sento piu han scarikato karta telefono e sto male
kolazione kraker 20 kalorie….. ke brava eh eheheheheh
smettendo integratori meno fame pure …
No a casa non bussano…..sono sicuro perchè essendo rimasto sveglio 24 ore di seguito non è venuta nessuno….
http://www.youtube.com/watch?v=9pUEJpgQitc
questa invece ti piace…fa da colonna sonora a un video si skate…
essendo gia in depressione sto male kiaro soffro di piu kredo in sto stato..
Luna non sei l’unica a dirmi che sono io che non vedo…..non vedo perchè non c’è nulla da vedere….
Juju ma abbiamo lo stesso fornitore di Tofu?
lunaaa…….
fatti valere!!!!! facci sapere!!!!!!
bimbolina….
adoro il fatto che tu non segui mai i nostri discorsi, ma ne fai uno tutto tuo. adoro sta cosa, e’ simpatica…brava! fuori dagli schemi!
freddie….
chi te l’aveva dedicata quella canzone???eeee??? gelosia portami via….ahahahaha
Carina la canzone….grazie!!!anni 80?