Help me! Le parole di Laura

Ciao Laura,
non mi stupisce il tuo vomito, il tuo pessimo rapporto con il cibo, il tuo disagio. Tutte noi viviamo malesseri simili. Una tua affermazione, invece, mi ha lasciata perplessa. Perché hai paura di guardarti dentro? Cosa vedi?
Se gli altri ti vedono bellissima (più dentro che fuori), perché tu non riesci a vederti così?
Tutti i drammi che hai vissuto (l’abuso, la morte improvvisa di tuo fratello, l’abbandono da parte del tuo uomo) non dipendono da te. Sono fuori di te. Sono errori commessi da altri, non tuoi.
Tu, proprio perché non li accetti, non sei così!

Un abbraccio forte.

Rispondi

Ciao io mi chiamo Erika ho 15 anni e anche io ho avuto il tuo stesso problema circa lo scorso anno ,non ne sono ancora uscita del tutto ma ti posso garantire he se la volontà cè riesci ad uscirne.Un consiglio he posso darti e fatti aiutare perchè solo con l’aiuto ne esci io ho fatto di testa mia x due anni e in 2 settimane e mezzo ho perso + di quindici chili sono passata da 62 a 48 kg non mangiavo più nulla.prima di tutto questo anche io mangiavo tantissimo e facevo 9 ore di palestra a settimana facevo qualunque cosa pur di dimagrire poi sono arrivata al vomito e in giro di nemmeno un mese il vomito nn aveva più bisogno di essere indotto perchè vomitavo automaticamente ;fidati ero in una situazione grave la psichiatra mi disse”vuoi morire?ridotta cosi farai la fine di una 15enne morta di anoressia”a quel punto sono andata contro ilo mio corpo e la mia testa mi sono fatta aiutare e ho recuperato 5 chili nn sono guarita però sto molto meglio fatti aiutare davvero!!che nn e vero che di anoressia si muore di anoressia si guarisce..

Rispondi

Ciao sono l’amico immaginario (quegli amici che si inventano i bambini per spiegarsi il mondo quando il mondo fa troppa paura). Ho sempre odiato i consigli e ho spiaccicato centinaia di grilli parlanti, ma tu stai chiedendo aiuto e quindi siediti e ascolta perché io questo inferno me lo sono fatto di tutto di più. In quello che scrivi manca l’attore protagonista, il soggetto. Lascia perdere che sia un eroe alto e biondo o un uomo da marciapiede. Non ha importanza. Manca, non c’è. Fai un bel respiro profondo e riappropriati di te stessa. (non ti ho detto che è facile, anzi sentirai una forza interna che si ribella). Fregatene. Fallo. Calati nel presente e rimpossessati (che schifo di parola ma non ne trovo altre) di te stessa. Respira a fondo e prendi coscienza di quell’essere meraviglioso che sei (chiunque sia sopravvissuto ad uno tzunami di vita così lo è). Quando sarai tu, profondamente ancorata al mondo che hai intorno, nulla ti potrà più spazzare via, neanche quella figlia di puttana della bulimia. Più tardi imparerai che buly è la tua più preziosa amica perché ti sta dicendo con le cattive ciò che con le buone non hai capito. Perdona la mia grilloparlantaggine. Fra un po sarai un fiore che rinasce dalle sue ceneri. Te lo prometto. Purchè ti cali nel tuo presente, nel tuo adesso, ora, in questo momento e, con dolcezza, con lievità, ti ascolti.
Questa è solo la prima parte, poi ne verranno altre se lo vorrai.
Il tuo amico immaginario poco grillo e molto parlante.

Rispondi

cara Laura la tua situazione sembra molto la mia…t spiego sono circa 12 anni che soffro di DCA insomma x quanto sia migliorata, cmq di solito vomito una volta al giorno. E ne ho passate diverse.Unica differenza ho 10 anni in meno di te(25) ma nn conta xche’ la mia adolescenza giovinezza e’ stata un’inferno e mi sento come una trentenne diisoccupata a casa dei suoi cn pochi amici nn amata.Devo dire, quando mi incazzo, c’e’ solo il vomito.
Da quando ho imbroccato la terapia giusta, Pianifico, progetto, attualmente studio corsi di formaizone, eppure il tutto sembra essere cronico e immutabile, soprattutto.. the love affair.
Insomma io nn so te..io vomito xche’ mi sento inutile, so di valere tanto ma nn mi capisce ne’ mi ama nessuno.
E i miei mi tolgono gli spazi vitali.Oltretutto nn posso andarmene x mancanza di soldi(x chissa’ quanto ancora..).
E allora il vomito continua xche’ placa l’insoddisfazione, la rabbia, verso loro, verso chi mi ha respinta, verso tutti coloro(cioe’ quasi tutto il mondo) che nn mi capiscono.
Solo alcuni amici(pochi) mi ritengono speciale.Sono anche quelli a cui voglio bene.Quelli veri.
Sai guardarsi dentro fa paura xche’ “gente come noi” e’ piu’ sensibile all’altro, al suo giudizio, al casino del mondo esterno.
Qualunque cosa, ci possono ferire, eppure, nn siamo “sbagliate”.
Siamo e basta.
IO sono io, TU sei TU, siamo uniche e irripetibili, purtroppo in questa societa’ ci omologano e se nn corrispondiamo a uno standard uno finisce x sentirsi a disagio..io a volte ho anche il panico..e’ terribile.
Cmq societa’ politici e televisioni a parte, estranei superficiali a parte, nelle persone che t stanno accanto e che t vogliono veramente bene puoi trovare la forza di riscoprire meglio te stessa, e/o di volerti bene attraverso il bene che t vogliono loro.
Scusa il predicozzo..nn volevo..mi si e’ sviscerato xche’ t sento vicina…
anche io sono incazzata col mondo intero..cn i miei e cn…(..)nn posso scriverlo..
un abbraccio forte

Rispondi

quanto sei bella…quanto sei speciale…magari io ad essere come te…sono queste le frasi che mi sento ripetere ogni giorno…loro non sanno lo schifo che mi sento di avere dentro,ho 23 anni,con 2di anoressia e 3 di bulimia…solo poco fa ho deciso di prendere in mano la situazione…e io voglio uscirne…passiamo giornate intere ad ingurgitare cose,schifo per poi finire sulla tazza di un cesso…niente piu uscite,niente piu amici..un ragazzo che si ama ma che si respinge..con occhi troppo gonfi da vergognarsi a guardare…3-4 lt di acqua…con la bocca e la gola che chiedono aiuto…è no Laura…dobbiamo farcela..chiedi aiuto,urla,esplodi,parla,corri,respira…prendi tutto il tuo spazio…prendi te stessa e ricomincia a vivere

Rispondi

Ciao, sono Daniela, ho 19 anni ed ormai da due anni ogni volta che mangio finisco con l’andare in bagno 10 minuti dopo a vomitare tutto.
l’hanno scorso mia mamma mi scoprì e non dimenticherò mai l’espressione delusa del suo volto. adesso sto con un ragazzo che amo tantissimo e che ricambia il mio amore dimostrandomelo ogni giorno. anche lui si è accorto di questo mio problema. a entrambi ho promesso di smettere e loro credono che lo stia facendo. ma non ci riesco.
mangio, non posso resistere, non riesco a mangiare meno… poi però terribili sensi di colpo e mi ritrovo in bagno con le dita in gola.
all’inizio dimagrivo, mi guardavo allo specchio e vedevo il corpo snellirsi, adesso però non scendo sotto i 60 kg.
sono alta 1,74 m e tutti mi dicono che sto benissimo, che sono una bella ragazza, i pretendenti non sono mai mancati però quando mi guardo allo specchio non riesco a piacermi…
a volte non voglio uscire, non so cosa indossare, non riesco a specchiarmi…guardo chiunque altro mi passi affianco e la vedo meglio di me, più in forma, più bella…
non ne uscirò mai fuori vero? non ce la farò mai…non ci riesco…

Rispondi

ciao,ho gia scritto in questo sito…purtroppo sono una delle tante ragazzine ke soffrono di anoressia.
era ormai qualke giorno ke evitavo le abbuffate per nn rischiare di vomitare,ma recentemente ci sono ricaduta…stavo per andare ad una festa e mi ero ripromessa di non mangiare per evitare di ingozzarmi ma una volta ke mi sono ritrovata davanti al cibo ho incominciato ad abbuffarmi, e più mi sentivo piena più avevo voglia di mangiare e non riuscivo a fermarmi…quando poi sno tornata a casa ho vomitato tutto quanto,tutto.voglio fermarmi perchè non ho intenzione di passare tutta la mia vita così.mi nascondo da tutto e non voglio uscire perchè non voglio ke nessuno mi veda,mi nascondo dalla verità e cerco di rincorrere una perfeziono ke non riesco a fare mia. sento di cadere e sento ke nessuno può davvero aiutarmi

Rispondi

Ciao…sono Iry…io ho sofferto molto e anche per niente…non so come è iniziato tutto ma so che adesso che ho 14 anni le ocse non cambiano…
Sono alta 1.78 e peso 55kg…sono magra…alta…abb.bella…ma nn basta se mi guardo allo specchio vedo qualcuno che non mi assomiglia…non so il perchè ma so che la mia vita non è stata delle migliori…sono cresciuta con le nonne xkè i miei lavoravano, mio padre a casa non c’era mai…mi sono trasferita a 6 anni e ho dovuto ricominciare…a 12 ero alta 1.58circa e pesavo 40 ma mi sentivo grassa…ero giusta secondo tutti ma io nn mi sentivo bene…a furia di non mangiare sono arrivata a 28kg ero uno stecchino xkè ero alta ma non mi sentivo ancora bene…adesso a 14 anni sono bulimica…oddio mi sento da schifo…mangio e sento di poter mangiare per sempre poi mi sento male…pesante e non serena e così…2 dita in gola e via…io tento di smetterla anche perche tra tutto ciò a 13 anni avevo iniziato a tagliarmi i polsi…ero depressa perchè nessuno mi capiva ero come una goccia in mezzo all’oceano nessuno la nota questo problema l’ho risolto adesso me ne manca uno…spero di farcela…

Rispondi

Non avrei mai pensato di scrivere di questa cosa, ebbene si ci sono… e ci sono anche dentro fino al collo in questa merda, mi sembra di impazzire.. LEI è un demone che ti trascina nel suo inferno e ti brucia dentro, ti consuma.. ho cercato di smettere ma LEI è sempre lì fuori ad aspettarmi a braccia conserte! inutile sentirsi dire “ma stai bene” “ma sei bella così” “a me piaci così” “ma hai 17 anni.. che ti frega” Odio queste frasi e trovo solo egoismo nel mondo; vorrei urlare per dire che tutto questo mi fa schifo che voglio essere ME non voglio cambiarmi, voglio vivere e mangiare come fa tutto il mondo, ma è così difficile.. il mio corpo ne vuole uscire ma il mio cervello no… La bulimia è solo un incubo? basta con queste pazzie dobbiamo finirla.. ma come?

Rispondi

Ciao Paola,sai mi ero ripromesso di non tornare a scrivere per un pò!!
Dovrei fregarmene di tutto e di tutti ma non posso non percepire il dolore nelle vostre parole…non ti parlo da una posizione diversa dalla tua,anche io soffro di questa malattia che spinge ognuno di noi ad avere comportamenti bizzardi verso il proprio corpo e a guardare la vita in modo goliardico…come se tutto fosse un gioco…hai ragione quando dici che il problema più grosso è l’indifferenza degli altri,il rifiuto di accettare la realtà dei fatti…
Vorrei dirti che non devi curarti di quello che dice la gente,che devi pensare solo a te stessa ma vuoi sapere una cosa….è una gran cazzata e neppure io ci credo….forse dobbiamo illuderci di essere importanti per qualcuno,in modo da sbloccarci e fare i primi passi per ritornare a vivere…perchè se non riusciamo a farlo per noi stessi!!!….ma la mia verità è che forse a nessuno importa di noi e ci ritroviamo da soli a combattere una malattia difficile da sconfiggere……..ma non impossibile,non dimenticarlo!!!La soluzione??
Averla…….ma se ti trovi ad un bivio…scegli bene la tua strada,da una parte la vita…dall’altra..beh lo sai meglio di me…scusami se non sono stato di conforto ma questo è quanto riesco a dire…meglio di niente!!!un abbraccio…

Rispondi

Ciao Paola,scusa se mi intrometto,ma leggendo quello che hai scritto è stato più forte di me…è vero che viviamo in una società dove se non sei abbastanza magra ti tagliano fuori e se lo sei troppo anche,viviamo in una società che tende alla perfezione,ma è anche vero che non siamo soli.Le figure terapeutiche quali un dottore,la psicologa,la dietista,la psichiatra sono fondamentali per chi soffre di un disturbo alimentare,ti possono aiutare quando sei in crisi a superare i momenti di difficoltà,ad aggirarli.
Sta a noi però provare a lasciarsi aiutare,lo so che non è facile,anzi c’è sempre quel no categorico che molto spesso spunta fuori dalla mia bocca,però qualcuno disposto ad aiutarti c’é.Bisogna sperimentare,capire se ci si trova bene,capire a chi dare la fiducia,incominciare a dire “io ho un problema,credo di stare male”.
La società ha senza dubbio contribuito a renderci fragili,ma noi non siamo totalmente schiavi di essa,di questo ne sono profondalmente convinta.
Non sei sola,non lo sarai,almeno non qui.
Ti abbraccio

Rispondi

Non arrendersi,credo sia questo l’importante.Cercare,cercare,cercare e continuare a farlo,se già hai visto un lumino in fondo alla via,allora perchè non cercare il lampione? 😉
So che è difficile,tanto,a volte sembra impossibile,anzi forse spesso,ma sono convinta che quando la senti quella vocina piccola piccola dentro di te che ti vuole bene,allora devi aggrapparti a quella con tutta te stessa…sembrano solo parole al vento,eppure ci credo.Io si e credo che tu ci cominci a sperare…ti sei un pò aperta,non è facile farlo per chi ha un DCA,ti sembrerà poco,ma non lo è perchè hai dato voce al tuo grido di silenzio.Spero che tu possa trovare qualcuno che un giorno a quel tuo grido possa dare veramente ascolto.
Capperi sembra un controsenso detto da una persona che ha un DCA,ma non mollare mai…mi viene dal cuore e non posso fare a meno di scrivertelo.
Kisses

Rispondi

Ehi,io sono qui…non potrai dire comunque vadano le cose che è stata una grande stronzata,perchè sai che non è così…sai che un DCA esprime il dolore che non esce(ancora) con le parole…
Chiedere aiuto è una grande cosa,alle persone giuste,ovvio.Credo che tu non debba guardare avanti a quel se funzionerà o no,soprattutto dopo un’abbuffata,ma che tu ti debba concentrare sulla tua richiesta di aiuto che è gia molto,ma molto impegnativa di per sé.Se lo vuoi provare a fare,o per meglio dire se lo senti,concentra lì tt le tue energie,senza quel passo crolla tutto.
Pensare ad un domani che si vorrebbe diverso,è imboccarsi nella giusta direzione.

Rispondi

Mi fa piacere che con questi commenti riuscite a tirarvi un pò su.. io non ci riesco.. e forse il mio problema è ben diverso io non mi abbuffo, mangio pochissimo ma tutto ciò non rimane nel mio stomaco sono pronta ad andare con la faccia di fronte al cesso.. per di più sono vegetariana e allergica al latte.. vado avanti con l’insalata.. comunque la mia meta è lontana.. sono riuscita a perdere 15 chili.. ma so che non bastano e questo mi spaventa.. mi sento una pallone gonfio.. e in più camminando per strada o guardando un manifesto vedo quelle persone che si possono permettere di indossare una gonna.. che sono snellissime.. io non vado neanche al mare per questo motivo.. ho paura persino di farmi vedere dal mio ragazzo ultimamente anche se lui è l’unica persona che mi fa sentire un pò sicura..
E voglio smettere.. so di cosa sarebbero capaci i miei.. di rinchiudermi in una clinica si è necessario per farmi tornare come prima.. io credo di impazzire.. sento che sto impazzendo.. perchè abbiamo avuto questa sfortuna?

Rispondi

Posso parlarvi un pochino ancora di me?…ho bisogno di capire alcune cose.
Ho mostrato al mio ragazzo le mie foto in costume di quando pesavo 35 chili…per lui ero assolutamente normale!…son tornata a casa, mi son messa a letto e ho non ho fatto altro che sognare il modo migliore per scoppiare di cibo.
Ora dice che ho le gambe da calciatore…è un complimento?
non mi son persa d’animo…ho provato a seguire una dieta bilanciata (cercando con tutta me stessa di rimanere sana di mente e non tornare anoressica)…gli ho detto che avevo perso tre chili e lui mi dice ” non si vede”.
Lascio correre…poi parliamo insieme del mio pesoforma. Gli dico che non voglio assolutamente andare oltre i 38 chili. E lui dice “per me va benissimo, basta che stai bene, puoi saperlo solo tu il tuo pesoforma”…ok, allora per me 35 chili è l’ideale!…a ventidue anni pesare 35 chili!
Quando avevo raggiunto il minino storico di peso quest’estate, si era prestato a seguirmi nell’alimentazione. Mi metteva due fette di pane accanto al piatto…poi se le mangiava lui senza farsi troppi problemi. Avevamo stabilito che dovevo mangiare 60 grammi di pasta a pranzo…spesso capitava che in casa ne rimanesse di meno…diceva “va beh, 40 grammi di pasta vanno bene lo stesso!” .
Chi sta sbagliando? sono io che vedo tutto storto?
La DELICATEZZA è’ una bellissima cosa. Ma a questo mondo la conoscono in pochi!

Rispondi

ciao amici oggi ho iniziato una nuova cura..come va? presto a dirlo..anche se ho notato un lieve mglioramento per quanto riguarda il vomito o meglio ho saltato la vomitata delle 5…sarà un caso??????????io voglio sperarci!!!!!!!!!!comunque è vero purtroppo le persone che ci circondano tendono sempre a non riconoscere i nostri problemi e quindi li minimalizzano e ci rendono ancora più insicuri e deboli ma cosa risolvono????????niente ci fanno solo del male..

Rispondi

Ciao!
anche io soffro di bulimia da tanti anni, come laura, e vorrei davvero disfarmene adesso perchè ho cose più importanti da fare che essere schiava di questa malattia che è veramente viscida, perchè non te ne accorgi finchè non comincia a prendersi la tua vita… diamo sempre la colpa ai nostri traumi, dolore e depressione, ma i dolori non ce li toglie nessuno, le delusioni anche, stanno lì e non si spostano, ma dobbiamo reagire in modo diverso a tutto questo, anche se è veramente veramente difficile. ci riesco per un po’ poi ci ricasco senza rendermene conto, e questo mi preoccupa molto, adesso che ne ho preso totalmente consapevolezza ed ho accettato di avere questo problema da risolvere, sembra essere peggiorato, come qualcuno che stai cacciando via ma che non se ne vuole andare. Nella mia vita ci sono cose più grandi a cui voglio dedicare il mio tempo, vorrei che anche a voi provaste a concentrarvi su qualcosa che amate tantissimo fare, forse può aiutare a dimenticarsi della falsa sicurezza che ci dà il cibo. io penso che il mio problema sia dovuto all’ansia, agli attacchii di panico e all’insicurezza in generale, oltre che a coincidere ovviamente con momenti traumatici della mia vita. Io non sono una persona che parla molto dei miei sentimenti, forse perchè ho sempre dovuto ascoltare di più i sentimenti degli altri, vedi i genitori dittatori che ho sempre avuto, martiri dalla nascita, che hanno sempre ragione, infallibili etc….ma allo stesso tempo vittime del mondo, insomma alla fine dei miei sentimenti a chi fregava mai qualcosa? solo a chi non c’è più, ed infatti il mio problema è iniziato dopo la morte di quell’unica persona tanti anni fa, e ovviamente peggiorato in momenti di crisi e frustrazione. ma bisogna finirla sta cosa prima che ci finisca lei, sono riuscita a smettere anche di fumare, è facile smettere di fumare in cinfronto! basta smettere. forse insieme ce la possiamo fare meglio, scusate se ho scritto così tanto senza dire cose nuove, però anche se ci amiamo poco, ci sarà qualcosa al di fuori di noi che è più importante e per cui dobbiamo guarire e concentrare la nostra attenzione. Non vi manca essere felici, almeno un pochino? e che vadano a quel paese tutti quelli che ci han fatto soffrire!

Rispondi

Scusate, sono ancora io.
Volevo farvi sapere che non sono molto soddisfatta di come sto scrivendo su questo blog…non so, non sono ancora riuscita a farmi capire bene.
probabilmente dovrei copiare qualche frase dal mio diario…magari capiterà.
grazie a tutte le ragazze che invece riescono veramente a comunicare il loro dolore alla perfezione…così posso sapere che sentiamo in modo uguale e non sono sola…

Rispondi

Ciaoooooooooooooooooooo
mattinata di ultimi esami finitaaa!!!!!!!
Ciao a tutti,anche a Luna a cui vorrei dire che secondo me gli altri non lo fanno apposta a ferirti,per lo meno non credo che il tuo fidanzato lo faccia,credo invece che sia sempre la questione del non capire.è difficile da chi si trova esterno poter capire un disturbo alimentare,non si ci rende conto del dolore e se si non si sa mai come comportarsi per la paura di ferire chi lo sta vivendo….te lo dice una che ce l’ha avuta con il mondo per questo fatto,ma che sta imparando a vedere che forse non proprio tutti sono così,o almeno spero… 🙂
Poi non credo sia presunzione dire che siamo più sensibili di altri,anzi secondo me è proprio così,solo che dobbiamo imparare a difenderci,perchè qst pregio diventa anche qualcosa di massacrante(nel senso che tt le cose che ti dicono acquistano più volore del dovuto),poi secondo me tu spieghi le tue cose benissimo…ma è sempre una mia opinione…
A PAOLA chido:come sta andando?????????????????????

Rispondi

Ciao…ho letto in alto…Serena spiegami come hai fatto ad uscirne…io non penso di essere grave..almeno credo di volermi bene..mi piaccio così come sono..per questo non voglio ingrassare..ma non voglio neppure dimagrire…penso che se non avessi questo problema la mia vita sarebbe bellissima…e già ora mi pare così…tranne quando mi succede di avere qualche crisi…di perdere il controllo…mi succede soprattutto quando torno a casa dai miei…forse è un’incomprensione dell’amore dei miei genitori..siamo su pianeti diversi io e loro…non sanno nulla e non sapranno mai…ma devo uscirne…da quando son entrata qui ho deciso di dire basta! Voglio tutto il tempo per vivere…e non voglio sprecarne più per mangiare e vomitare…1 abbraccio

Rispondi

ciao a tutte…
io nn sn anoressica ne bulimica ma nn so cm mai qsti problemi mi “affascinano”…sto cercando di capirvi xkè vorrei aiutarvi tutte e farvi capire qnt sia bella la vita e ke nn vale la pena buttarsi csì…x ke cosa poi?? a me è capitato qualke periodo di ..inappetenza..(credo si kiami csì) ma è una normale fase dell’adolescenza…forse è così anke x te (—>IO)…a me dicevano ke ero anoressica (loro non sapevano cos’era davverol’anoressia..e probabilmente nemmeno io…) ..avevo perso circa 5 kili in due mesi..senza accorgermene…non facevo nulla di speciale..niente sport in più, niente diete inventate da me…solo non avevo fame…
invece per tutte le altre…non lo so…vorrei poter parlare con tutte voi..aaiutarvi..Dio santo… io ho solo 13 anni e so ke nn posso fare molto xò ci voglio provare ragazze…non siete sole… io vi posso ascoltare…mi sento inutile ora…vorrei fare qualcosa per voi..davvero.. ho letto un po’ di libri su ragazze anoressike ke descrivevano le loro esperienze..il loro stato d’animo..anke se nn le ho provate sulla mie pelle queste sensazioni non posso fare a meno di rattristarmi a sentirvi parlare così…sembrate senza un motivo per vivere…senzo VOGLIA di vivere..non è POSSIBILE ke sia così..xkè la vita è bella..non ogni giorno ma la vita è bella e se una persona inizia a prendere male le cose che le accadono le vedrà sempre male…sempre peggio…ed è così ke si arriva alla depressione e a tutti i problemi… ragazze avete solo bisgono di qualcuno accanto a voi ke vi rassicuri.. io sono qui…se volete parlarmi lascitemi l’indirizzo di msn…
scusatemi se ho occupato un po’ di spazio del blog..ma davvero..non riesco a fare a meno di voler provare ad aiutarvi…mi dispiace tantissimo per ognuna di voi e mi dispiace sentirmi inutile…voglio fare qualcosa..
un bacione grandissimo a tutte…
°°KiArA°°

Rispondi

ciao a tutte…
ok…ora ci provo a non essere inutile…
ivana tu vai in palestra per avere un fisico più tonico e snello.. giusto?? ma un’alimentazione corretta è una cosa essenziale per poter raggiungere questo obiettivo!! non puoi trascurare il tuo corpo e poi pretendere di aver un bel fisico..non è possibile..i muscoli prima o poi inizierannno ad essere “mangiati” xkè non cè più energia nel tuo corpo e i muscoli sono l’unica fonte..e tu ti ritroverai sempre più debole..ma dai..non hai PAURA di quello ke ti puo’ accadere?? non di ritrovarti debole..ma di andare dritta incontro alla morte??..cmq il tuo problema è ke lo stomaco si è kiuso..devi semplicemente mangiare senza riempirlo tutto e un po’ alla volta tornerà la fame e scomparirà lo stimolo del vomito..però…tu ti stai vedendo diversa da quello ke 6 fatti fare una foto e confronte l’immagine ke vedi nella foto e come ti vedi allo spekkio.. sono convinta ke cn così tanta attività fisica 6 magrissima!!
comunque il cibo provate a vederlo semplicemente come il carburante ke vi fa vivere…non come il vostro nemico…il cibo deve essere la vostra benzina..e basta!! ragazze siete tutte ankora in tempo per salvarvi.. io penso ke potete farcela..dovete avere coraggio e continuare..kiedere aiuto a qualcuno..fatevi sentire.. io il gioco di masticare e poi sputare il cibo l’ho fatto per qlk giorno ma ho capito ke era un brutto gioko e ho smesso subito…facile direte…sìììììì…ragazze siete voi a doverlo volere.. alcune si nascondono dietro alla scusa: sono sola al mondo non cè nessuno ke mi capisce e nessuno ke mi aiuta..a parte ke x parlarne ci sarà sempre qualcuno…ma siete voi le unike ke possono cambiare la vostra vita…dovete ritrovare voi stesse e lottare..ma davvero..non potete dire di farlo e poi di nascosto vomitare o sputare…vi state autodistruggendo..apprezzo moltissimo la volontà di smettere di qualcuna…ma le altre devono davvere capire ke senza il voler continuare a vivere non ne usciranno mai..non mi stuferò mai di dirvelo…LA VITA è BELLAAAAAAAAAAAAAAAA…
spero di essere stata d’aiuto per qualcuno…
un bacio grande a tutte…
sono qui x ascoltarvi…
°°kiara°°

Rispondi

Scusa Kiaretta…il tuo nome è Kiara e non Chiara….sorry

Rispondi

Grazie a te…io cmq non ti ritengo “inutile”,anzi,tu forse sei la dimostrazione che qualcuno che ha VOGLIA DI ASCOLTARE c’é…non dico capire perché spesso è difficile,ma ascoltare…non è da tutti,a volte è difficile farlo.
Grazie per l’augurio,io te lo rimando con un abbraccio che ti stringa stretta stretta…

Rispondi

ragazzi siete fantastici davvero…scrivete benissimo e cose bellissime…mi sorprendete ad ogni commento di più…è bello ke qualcuno abbia il coraggio di dire l’indicibile…di sputare quello ke ha dentro..grazie a tutti voi x aiutarmi a capire un po’ di più del vostro mondo ogni volta…grazie davvero..mi dispiace ke la gente vi guardi e dica magari sottovoce: “ke skifo”..se solo potessero capire anke solo un centesimo della vostra sofferenza starebbero zitti ad ascoltare il loro cuore ke piange x qnt è stato cattivo e stupido..
un bacio a tutti voi ke possa farvi sentire un po’ meglio…
siamo qui tutti insieme e vinceremo…(scusate se sembro un allenatore..)
con affetto…
<3 KiArA <3

Rispondi

sale a tutti..leggendo tutti i vostri pensieri non posso fare a meno di capire quanto si soffre nella vita..soffriamo ogni giorno per i problemi che abbiamo con la nostra famiglia con i nostri amici con la persona che amiamo..sono sicura che sono questi i motivi per cui cadiamo molto spesso in questo baratro.Forse dobbiamo iniziare a fottercene di tutto..Ragà stiamo sbagliando, io per prima..Io non sono diventata uno scheletro perchè volevo assomigliare alle modelle che si vedono in televesione,sono diventata cosi per le continue delusioni d’amore…le continue delusioni che ogni giorno questa misera vita ci riserva …vorrei dire basta a tuttp ciò…ma non voglio rinunciare a vivere ..pervhè per me dire basta significa farla finita.e io invece ho un disperato bisogno di vivere..vivere per poter ridere di coloro che mi hanno ridotta cosi…prendiamoci la nostra rivincita..scegliamo di vivere…

Rispondi

salve freddie non sono sicura se ci riuscirò ma almeno ci proverò voglio rivire…vivere e rivivere a modo mio….se non ci riuscirò almeno potrò dire di averci provato…

Rispondi

ciao a tutti,mi chiamo silvia e ho 19 anni.da quando avevo 12 anni mi sono ammalata di anoressia e negli ultimi tre anni sono diventata anche bulimica.il mio cattivo rapporto con il cibo è iniziato fin dall’infanzia: a 4 anni pesavo circa 40 kg, a 10 78 kg e portavo la 48-50 da adulta perchè da bambina non trovavo nulla che mi entrasse.i miei compagni ovviamente mi emarginavano e io soffrivo come una bestia per una colpa che non mi ero scelta ma era parte di me e non sapevo eliminare.poi a 12 anni ho fatto la prima dieta e sono arrivata a 55kg,bene!ma…poi sono ingrassata e arrivata a65kg ,incazzata mi sono ri-messa a dieta e sono arrivata a 49 kg…infine a 16 anni una catastrofe familiare mi ha buttato a digiuno ascetico fino a 40kg (sono alta 173cm) .niente ricovero per mia volontà e per non perdere l’anno al liceo scientifico,dove peraltro sono sempre stata per tutti questi cinque anni la migliore della classe,fino a quando sono sì tornata a 47 kg (attuali) ma….con un piccolo escabotage:vomito tutto a pranzo e a cena dopo 1ora e mezza (automaticamente quando mia mamma parte da lavoro e alla sera mentre lei lava i piatti).io adoro mia mamma e lei non ha altro motivo di esistere se non per me,e se non mi sono tagliata le vene è solo per merito suo.il probelma è mio padre..il lato oscuro della mia vita.ho visto cose che mai una mia ipotetica figlia vedrà,mai.in compenso sono diventata una ragazza sensibile e scrivo poesie e partecipo a concorsi letterari.a settembre mi iscrivo a medicina e non penso a quello ke ancora mi affligge,è come se da un giorno all’altro smettesse da solo,in fondo penso ke come ho iniziato,così dovrà finire.il come mi spaventa,ma grassa,no,mai più.sospesa nel limbo tra vita e non vita con un grande cervello,si direbbe quasi “inutile” a salvarmi.grazie per lo sfogo ciao ciao

Rispondi

Un’altra questione anche quella…chissà perché associamo il guarire con disprezzo alla normalità…come se tolti questo grande macigno,noi ci omologassimo a tutti gli altri,come se tolta la malattia fossimo COME tutti gli altri…cioé un gran signor NESSUNO…Perché? perché la malattia ci ha dotato di un vestito che ci identifica e che perdendo lei perdiamo anche lui…ma è poi così?rimarremo vuoti e persi senza l’anoressia e la bulimia a tenerci,come dire,”compagnia?” perché questa è un’altra paura alla quale non tutti sono disposti a fare la domanda “che sarò io senza di te?”,ma mi verrebbe da dire “da quando IO sono diventata l’anoressia o la bulimia”,dov’é andata a finire la vera me????

Rispondi

No Freddie l’anoressia o la bulimia NON ti fanno scegliere quello che sei…fanno di te lo strumento per potersi mostrare,la sfida più ardua è andare alla ricerca di quel sé stessi che vive oltre e senza la malattia,che vive di sé…
Credo che quando e se ti troverai in quella normalità che io definisco guarigione,te ne renderai conto,me ne renderò conto…vorrà dire non essere più schiavi,non essere più burattini mossi dall’autodistruzione…
Se quello che ci attende è peggio si può sempre tornare indietro…in fondo sappiamo come si fa…

Rispondi

Il vero IO che si sente schiacciato,senza fiato da qualcosa più grande di lui,o per meglio dire,che si CREDE più grande di lui…un io impaurito,arrabbiato,deluso,solo,rinchiuso,perso…senza speranze?non lo so…piccolo,fragile anello di una catena che si è rotto o che si è perso…
Che si accenda un lumino,si c’incammini nel buio passo dopo passo,con la paura addosso che ci schiaccia,ci ammutolisce,che a volte ci frena…che si alzi lo sguardo e lo si cerchi l’anello mancante sapendo che le mani tese CI SONO perché CI SONO o che si resti nell’abisso profondo aspettando…cosa?
Un giorno dovremo tutti scegliere e quel giorno non è poi così lontano come sembra…

Rispondi

posso fare una domanda?
capisco keuna delusione puo’ causare una mancanza di appetito, ma temporanea no?? una vota superata la delusione non capisco come mai continui..e come si colleghi al terrore di ingrassare…
scusate l’ignoranza..
<3 KiArA <3

Rispondi

eh si ke si è kiuso!!… xò dovresti kiedere a qlcn allora…prova piano piano a mangiare…sempre un po’ di +..anke a me si era kiuso…nn tt xò..ma mi sn cotretta a mangiare dp un po’..e ora è aperto..anke troppo =) hihi…baci8
<3 KiArA <3

Rispondi

Ciao Kiaretta,ciao Io…
Kiaretta ho letto i tuoi commenti…vedi credo perché proprio non si riesce a superarla una delusione,una situazione che può essere stata rimossa dal nostro conscio(in poche parole noi non ce la ricordiamo,ma c’è stata) che a volte viene riflessa nei comportamenti tipici da DCA…non sono tanto problemi di quanto sia grande uno stomaco,ma problemi di ricollegare le emozioni,i pezzi della nostra storia che non riescono più ad incastrarsi…
Vedi il non mangiare o mangiare fino a scoppiare è sintomo di mancanza…di cosa?non lo so,ma molto spesso di amore…è un vuoto terribile che viene momentaneamente colmato con il cibo(bulimia),per non sentire il dolore psicologico,poichè concentrate su quello fisico(questo lo so perché sono in terapia,ma molti atteggiamenti malati li si fanno inconsapevolmente)…
Non è questione di sentire o no una fame biologica,le persone anoressiche hanno molta fame che ingannano…
è difficile collegare le emozioni al cibo per una persona esterna,la quale potrebbe pensare “non mangia?bé dategli da mangiare che guarisce e risolto il problema!si abbuffa? che mangi regolarmente e questo non accade”…non è così Kiaretta…molte volte la persona che sta male risponde che non mangia o vomita perché ha paura di ingrassare,questo è verissimo,ma non c’é SOLO questo…dietro ci sono tanti problemi da affrontare un passo alla volta,tanti pezzi da mettere insieme…

Rispondi

Anche io come te e come tutti,ho ricevuto tante batoste soprattutto dagli amici che mi hanno lasciata da sola(o forse sono io anche che mi sono allontanata?)…tante e per me persino troppe…
anche io ho una delusione che è tornata e a cui mi piacerebbe parlare di come sto,anche io come te,ho paura che possa non capire e trattarmi come una stupida che vuole solo attirare l’attenzione…mi piacerebbe prendere a sberle tutti quelli che mi hanno fatto soffrire,urlar contro di loro tutto il dolore che mi hanno preoccupato,far si che anche loro soffrano fino a morire…lo vorrei,ma mi fermo.IO…penso e mi dico”davvero siete voi la causa del mio malessere?”…mi fermo e non ne sono tanto convinta.Ci deve essere stato qualcosa che è scattato dentro di me…cosa…cosa? è questo quello che sto cercando di scoprire…
finché continueremo a dare la colpa agli altri,non guarderemo mai dentro di noi e mi chiedo perché perdere tempo con una causa persa,invece di andare alla ricerca di qualcosa di più prezioso…ME.
Sai IO ,come tutti voi ho vissuto per anni con i DCA passando da una brutissima anoressia,abusando di lassativi,diuretici,psicofarmaci,alla bulimia,ai digiuni,alle lunghe camminate,al conteggio delle calorie,ai sondini naso-gastrici,agli Holter per il cuore,alle case di cura,alla pers
dita di capelli,all’osteoporosi e potrei andare avanti all’infinito…
Sono stanca di sentirmi dire che faccio la vittima,io non la faccio,io la sono.Sono schiava di un DCA.
Ma ho scelto IO.
Ho scelto di affidarmi alle cure perché troppo stanca per andare avanti e ho scoperto tante cose su di me che prima non potevo neanche immaginare,ho vinto l’anoressia e sto cercando di vincere la bulimia perché sono stanca di finire nei pronti soccorsi,di fare ore e ore di cammino,di vomitare sangue…SONO STANCA di tutto questo.
Ho scelto di provare a dire BASTA.Di PROVARE,di mettermi in gioco,di far vedere ad una malattia chi è la più forte.
Forse perderò o forse no,ma sono pronta con la spada e lo scudo contro un drago che fa paura.

Rispondi

Sai Io,io non sono nessuno per dirti quello che devi o non devi fare e da me non vedrai certo scritte le parole “smetti di vomitare o mangia!”,ma credo che il dolore per quanto faccia male,vada scavato ancora più a fondo,per trovarne le radici,vederne i danni e farsi aiutare a scoprire quali possono essere i medicamenti da fare….credo che per sconfiggere il dolore bisogna viverne ogni suo aspetto,affondare il coltello nella piaga per quanto possa fare male…è un pò come un’erbaccia,bisogna togliere le radici,coltivare il terreno (il nostro io che si è fatto piccolo,piccolo) per poterla vedere estinguersi…magari non per sempre,ma la prossima volta saremmo pronti…il nostro terreno la riconoscerà e sapremo come difenderci.
Lo so che è difficile,io ogni volta che esco dalla terapia sono distrutta e quando arrivo a casa e mi dicono “ma chi te lo fa fare?”,li guardo e tra me e me sorrido”forse non capirete mai,ma è me stessa che me lo vuole far fare,quella me stessa che è stata nascosta per tanto,troppo tempo”
lo penso,non lo dico,mi crederebbero pazza,ma più passa il tempo più sono convinta che le persone come noi è vero che soffrono il quintuplo,ma sono quelle che possono trarre i maggior benefici,che sanno andare oltre ad un mondo che ormai,fa totalmente schifo.

Rispondi

Un giorno di debolezza non può cancellare quello che hai fatto fino a questo momento per sentirti meglio…è successo,ok!!!tienine conto ma non fare che domani sia uguale a oggi…Sei riuscita a mettere un piede fuori da questa buca,ora fai ancora un passo e porta fuori anche l’altro per non rimanere in bilico tra i due mondi…forse vale la pena cercare di ritrovare la forza per sentirsi meglio piuttosto di perdersi nelle paure e nei dubbi che ogni giorno ci sembrano sempre più grossi…se sei riuscita ad arrivare a tanto…vuol dire che prima o poi tornerai alla vita che desideri…un mese senza vomitare….vedi che non è impossibile…difficile si ma non impossibile!!

Rispondi

ciao Io e ciao Nicole..
forse quello ke ho scritto è stato frainteso…lo so ke non posso capire quello ke provate..lo so ke nn capirò mai perchè lo fate..però ci sto provando..vorrei davvero aiutarvi se solo potessi..
mi piace la vostra grinta …io vi vedo uscire vittoriose da questa battaglia..sul serio..e ve lo auguro…
però inizio a non capire più molte cose..sto cercando di entrare in un mondo ke è diversissimo dal mio e quando la porta sembrava aperta ecco davanti un altro portone.. vorrei aiutarvi ma non riesco.. continuerò a provare..mi dispiace..ora, leggendo i vostri commenti, capisco meno di prima..
un bacio a tutte e un abbraccio forte..
<3 KiArA <3

Rispondi

Kiaretta mi viene in mente una frase della mia prof. di matematica “non c’è niente da capire”……a volte le cose accadono perchè è così che deve andare…

Rispondi

Ciao Alby! Mi dispiace per quello che stai passando. Ti capisco anche se ho solo 22 anni. So che non vuoi deludere tuo figlio ma a volte il dolore è così forte che nessuno riesce a fermarti. Non ho un figlio e quindi non so cosa possa significare ma ho una famiglia che adoro, dei genitori che non sostituirei con nessun altro e loro vengono prima di tutto. Oggi quando ho chiamato mia madre ero così felice…poi però non ce l’ho fatta e ho vomitato nuovamente.
Magari riesci ancora a salvare il tuo matrimonio, lotta con tutte le tue forze!
Non mollare! Se ti va di parlare io ci sono.

Rispondi

Non si può vivere di speranze
non si può vivere nella penombra di una candela
che al primo alito di vento
spegnerà la piccola fiamma.
Ci sono MILLE ALTERNATIVE…
e fore solo una giusta per ognuno di noi.
Ci sono tante occasioni buone…
e altrettante scuse per crollare.
C’è una legge, forse la più difficile da accettare
ma anche momenti in cui si ha voglia di mandare tutto a quel paese….

Si ha bisogno solo di un attimo di attenzione,
puoi anche piangere…
se serve a farti capire quanto nella vita è umano sbagliare,
quanto sia innata la nostra predisposizione all’ imitazione
e quanto sia necessario imparare a piccoli passi
con la

Rispondi

kiaretta…GRAZIE MILLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rispondi

Non volevo certo dire che dobbiamo rimanere impotenti davanti alle disgrazie o alle sofferenze quotidiane ma certe cose accadono indipendentemente dalla nostra volontà…sta a noi trovare una soluzione per porre fine a quello che ci succede……anche se di difficile comprensione…

Rispondi

bhè hai risposto riguardo al mio problema…ovviamente nn riesco a smettere di botto…ma cmq…sono contenta ke qualcuno mi conforti e non mi punti il dito contro!!!

Rispondi

Gli esami tsé…di pure che non rispondevi più alle mie frecciatine… 🙂
Lunedì k avevo il malloppo di materie incasinate credo bene,a parte un pò fisica…giovedì francese ho spaccato…mamma un tema così non l’ho mai fatto!!!!adesso aspetto la valutaz degli scritti e poi il 9 o il 10 dovrei avere gli orali….aiuto….
Come sto?domanda di riserva?diciamo stanca di una vita di m…a,ma neanche troppo…voglio dire basta,ma ho paura…sto girando tutto l’inferno e ne ho abbastanza…qui sono a casa
cmq anche io dimostro meno…mi danno anche 13 anni….

Rispondi

cmq kiaretta…io non penso di essere ne bulimica ma sopratuutto anoressica xkè il mio fisico x gli altri è magro ma io mi vedo uguale a quelle anche più in carne di me.Oggi sono stata a mare e osservavo i corpi di alcune ragazze magriSSime e avevo un invidia…come una stupida ho detto questa cosa ad un mio amico del tipo “guarda quella che bel fisico …quant è magra” il mio amico mi risp SCUSA MA TI SEI VISTA???????????io penso di essere ossessionata dalla perfezione che desidero avere sul mio corpo…Io adoro le modelle e come sono esili e cerco in tutti i modi di arrivarci a essere come loro …ottengo risultati con lo sport e anche con l alimentazione (iperproteica) ma come ho già detto prima il mio corpo poi esplode e vuole i dolci e i carboidrati e combino danni che fanno stazionare l ago della bilancia e mi rendono nervosa e asociale…che dramma

Rispondi

ivana cè davvero poko da invidiare alle modelle…le vedi belle ma sono belle solo in quel momento…spesso quello ke vedi nelle foto delle riviste sono corpi senza carne ne muscoli ritokkati 1000 volte..per non parlare delle cause ke l’alimentazione ha su come ci si sente emotivamente. ma penso ke una persona ke le vive sulla sua pella possa spiegare molto mejo i sentimenti ke si hanno durante una giornata..lascio proseguire a voi ragazze…
<3 KiArA <3

Rispondi

Se permetti Kiaretta vorrei risponderti anche io….hai posto delle domande lecite ed intelligenti…Purtroppo per risolvere i problemi,di qualsiasi genere essi siano,non basta volerlo e come per magia scompaiono ma entrano in gioco tanti fattori.
L’invidia,la mancanza di stimoli,la casualità,la sfiga, l’incomprensione sono solo alcuni esempi,se prendi nello specifico chi soffre di DCA non credi sarebbe bello poter dire “ok da oggi basta!Guarisco”….gli ingranaggi da sistemare sono troppi,l’autoconvinzione di essere grasse anche quando la bilancia segna un peso ridotto ai minimi termini,i rapporti difficili con la famiglia o con un fidanzato,la pressione per lo studio,per il lavoro,il fatto di vedersi in continuazione brutte anche confrontandosi con chi si trova nella condizione opposta…mi capita spesso di vedere persone molto in carne più “attraenti” di me…o forse sono solo serene,quella serenità che non sempre riesco ad avere…
Se oggi sistemo un mattone della mia vita,domani potrei ritrovarmi con il muro crollato…siamo tante individualità ed ogni giorno per forza di cose dobbiamo confrontarci con altrettante individualità…e come sappiamo,la convivenza è assai difficile….ma con pazienza e con il passare del tempo si può cercare di risolvere tutto…o quasi!!

Rispondi

Nicole…si dice che quando si perde l’orientamento in un labirinto,per trovare l’uscita bisogna appoggiare la mano destra al muro senza mai staccarla….a foza di girare e rigirare prima o poi si viene premiati….capisco che risulti più facile dare consigli piuttosto che cercare di mettere in pratica i buoni propositi ma quando rimani sola con i tuoi pensieri come ti senti….piangi?sei triste?in qualche modo di senti vuota?…vedo che ci sei sempre per tutti e questo ti rende onore ma riesci a trovare qualcuno anche per te,qualcuno che possa abbracciarti nel momento del bisogno per rendere meno dolorosi quei momenti di solitudine?

Rispondi

Rieccomi! Grazie Nicole di avermi salutata. Sono stravolta ma non riesco a dormire, troppi sensi di colpa!
Cmq è davvero bello leggere tutto ciò che scrivete, è come se vi conoscessi….Sapete la cosa più brutta? Non ho mai parlato della bulimia alle mie migliori amiche, me ne vergogno. Penso che non capirebbero e poi non mi va di fare sempre la tipa con mille problemi………Freddie hai ragione, oggi sono ricascata ma domani è un altro giorno e proverò a superare il mese questa volta. Ognuno di noi ha problemi, di vario genere. Spero solo che tutti arriveremo un giorno ad una porta, ad aprirla e uscirci per sempre!

Rispondi

Sai perché do consigli Freddie?Perché quando io mi ritrovavo in determinate situazioni,non c’era mai nessuno con cui potermi confrontare,che avesse passato quella fase e che mi spiegasse cosa stesse succedendo….ero sola,sbandata,alla cieca e questo mi ha fatto soffrire tantissimo e visto che sono qui voglio esserci per chi ha bisogno più di me.
Quando sono da sola…devo stare i guardia alle abbuffate…quando sono sola,mi appoggio accanto alla mia porta finestra,guardo il cielo e piango…le lacrime scivolano veloci sulle mie guance,calde,amare…chiedo amore Freddie,ma non riesco a trovarlo,forse pretendo troppo dagli altri…
Nei momenti in cui sono sola,ascolto musica malinconica,guard vecchie foto…rimango nel mio mondo e poi vengo qui,perché anche solo leggere queste richieste di aiuto genera in me quella voglia di esserci per chi come me,si sente solo.

Rispondi

Ivana…credo che i tuoi problemi di digestione siano dovuti alla tua scarsa alimentazione della sett che poi si ritrova ad esseere più abbondante quando torni a casa e qui do ragione a Kiaretta che crede che siano problemi di stomaco…credi che la sensazione di vomito sia dovuta solo al cambio di alimentazione o anche a un senso di colpa?

Rispondi

No Freddy non sono arrabbiata con te,ma con tutti quelli che non ci sono stati quando gridavo di dolore…scusa tu, è vero sono stata un pò agressiva mi dispiace,ma il ricordo brucia ancora perché la ferita nn si è affatto chiusa…
La forza la ricavo da questa rabbia,dalla mancanza che ha contribuito a questo mio vuoto e dal mio non devo sbagliare,simbolo che dentro di me una parte di perfetta” c’è ancora purtroppo…le mie parole più che effetto spero possano far riflettere o cercare di andare oltre il gesto della malattia,per arrivare al vero significato…il difficile,come dici tu stesso,è non farsi distuggere dal proprio di dolore.

Rispondi

Non lo so dove finiremo…io sono ad un bivio e aspetto ormai troppo tempo che la vita non concede,si è fermata per un attimo,mi guarda,ma so che non mi aspetterà per sempre…ho la consapavolezza dell’anoressia,mi manca quella della bulimia,capire i perché di quest’ultima…
la tua? non so…mi chiedo…a chiedere aiuto?

Rispondi

Riflettere è la cosa migliore,mi chiedo solo se farlo da solo ti possa dare delle risposte…ai posteri l’ardua sentenza…
Perdonami ma oggi è stata una giornata di M….,che assomiglia molto a quella di Chiara,cerco di chiudere gli occhi e di appoggiare le mani sulla parete destra o almeno di scorgerla da lontano…io sarò sempre qui,in un modo nell’altro sbucherò,anche solo per chiedere un sorriso 😉 grazie a tutti per quello che mi date,grazie a te per avermi fatto da cicerone,mio vecchio trentenne…. 😉 notte a tt anche a te Chiara che oggi ti capiscoooo…purtroppo…
kisses

Rispondi

Buon giorno Nicole…e atutti gli altri!
vi auguro di trascorrere una buona giornata.Un bacione

Rispondi

buongiorno a tutti…nicole hai proprio ragione…il mio stomaco durante la settimana si restringe e poi nel week end esplode….stamattina ci sono ricaduta….ora mi sento nuovamente male….

Rispondi

grazie nicole…oggi sono a casa mia ma pomeriggio ritorno a bari x studiare dato che ho gli esami….purtroppo ho ancora ho il senso di pesantezza…oggi sono pure sola in casa ma non ho proprio fame …xkè se so che ora mangerei starei di nuovo male..a te come procede?

Rispondi

oggi è proprio una giornata…brutta, il mio stomaco si divorerebbe qualsiasi cosa……ma sono in ufficio e non posso. Quando ne uscirò da questo male se mai ne uscurò!!!!!!!!
Vorrei essere magra….ma non mi basta, non mi peso da molto perchè ho troppa paura di essere ingrassata…..vorrei riempirmi fino a scoppiare…ma questa non è vita……

Rispondi

Ciao Nicole
Ciao Freddie
Nicole scusa per non averti risposto l’ultima volta…Avevo il computer che faceva i capricci..sai le macchine hanno sempre ragione loro..e grazie per i tuoi commenti…
Freddie proprio giornata no oggi?Ho Visto le foto sul tuo sito e (e io non sono adatto per giudicare la bellezza di un maschio) sei apposto,bel fisico..insomma non ti manca niente

Rispondi

non è un tentativo… è quello che vedo..
con il mio angelo va peggio..nel senso che in questo mese ha perso altri 3 chili e sono comparse strane macchie sul viso,entrambi i seni sono gonfi…secondo te o chi puo rispondermi si possono collegare alla bulimia?

Rispondi

caro freddie…volare dove? il disturbo ci insegue…..purtroppo

Rispondi

Non ricordo il nome purtroppo….ma è uno spray che viene dato con ricetta medica quindi sarebbe il caso di fare una visita prima di prendere qualsiasi cosa,non è detto che le mie macchie siano le stesse che avete voi…

Il disturbo ci insegue ma volando via potrei distanziarlo almeno un pò…

Rispondi

esatto Freddie..
penso che la sua reazione sarebbe negativa…un rifiuto..un fidanzato che deve fare? Ho capito che devo stare la,fermo,immobile,a guardare una persona che si sta suicidando…legalizziamo l’eutanasia

Rispondi

Freddie hai visto che ho ragione io.. hai fatto colpo su sola (in nikname non è a caso)invitala a uscire a vedere un film…

Rispondi

ovvio che il mio saluto generale a TUTTI era sottointeso… 🙂

Rispondi

Giuseppe è bello poterti risentire….mamma mia pensavo ce l’avessi con me per i commenti dell’altra volta….scusate se rompo sempre,ma….ecco forse ho trovato il mio SENSO di vita…non male….
Tu come stai?

Rispondi

Rieccomi….mi ero assentato per impegni…
Giuseppe per come la vedo io,il concetto stesso di eutanasia poco si addice con questi tipi di problemi anche se la linea che li divive è molto sottile…ma non mi sembra la sede adatta per fare un discorso del genere..
Potrei dirti quello che penso ma forse sarebbero parole dure….quindi posso solo dirti di non mollare fino a quando hai la forza di starle accanto…

Nicky sei sempre pungente…..comunque non scappo dai miei problemi,mai fatto e non inizierò proprio ora….voglio solo poter volare ogni tanto per osservare il mio mondo da una posizione differente e gioire di quei momenti di tranquillità…….non posso stare sempre in alto mare!!!

La mia età è un segreto….Nicole mi raccomando non urlarla ai quattro venti!!…

Rispondi

Pungo con affetto però non puoi dirmi il contrario! 🙂
è lecito e giusto prendersi momenti di ricarica quando ci si riesce…inviali un pò anche a me sopratutto la tranquillità che dovrò avere x quando rivedrò il mio adorato tipo in smoking… 😉
Quanti anni ha Freddie????ummm è solo,un pò cresciutello…pochino però… 😉
Ciao Luna blu se mi permetti vorrei dirti qualcosa anche io…credo che se tua sorella avesse un disturbo alimentare lo capiresti dal cambiamento dell’umore,se quotidianamente compie dei gesti “strani”,come si comporta a tavola,i cambiamenti improvvisi come il mangiare prima o dopo potrebbero irritarla,isolamento sociale,il riposo notturno disturbato….

Rispondi

non vedo la differenza …
tu hai deciso di morire così
non vedo il motivo che una persona terminale non ha il diritto di morire…per sua scelta…tu dici che non si addice a questo problema….

Rispondi

Nicole mia sorella gemella non ha nessuno di questi comportamenti che tu dici…li ho io anzi…ma mi chiedo…siam gemelle..abbiamo vissuto allo stesso modo..perchè io ho questi problemi e lei no? Non so darmi una risposta…grazie del vostro aiuto…
Giuseppe..x quanto riguarda voler morire..penso che nessuno di noi voglia morire…ma solo avere più amore…almeno credo

Rispondi

Luna capperi…nn saprei risponderti,si dice che una sorella gemella senta intensamente le emozioni provata dall’altra…però magari tu hai fatto esperienze diverse o subito cose diverse che ti hanno portato a generare un disturbo alimentare…può essere che ognuna abbia fatto la propria vita senza essere la copia dell’altra oppure no?(è una domanda)
IVANA scusa!!!!!!!!non ti volevo lasciare da sola!!!!a quanto pare oggi non è stata una giornata da ricordare….
Luna blu le tue ultime parole sono bellissime…”ma solo avere più amore…”già per coprire il vuoto…ma forse è il nostro amore unito a quello degli altri che dobbiamo trovare…
Freddie sei rimasto ammaliato da Sola che nn partecipi più??? 😉 scherzo dai…

Rispondi

ciao a tutti..sono IO..ma ho cambiato nick xke ho notato ke era difficile capirsi..
cmq kiaretta..un sacco di cose nn si capiscono..
le si fanno e basta..e sarebbe bello avere le risposte..
cmq anke x me è una brutta giornata..è vero qnd sei giù di morale le brutte cose sembrano piombare dal cielo..e ogni volta mi viene da vomitare..
ma sono orgogliosa di me..prima qnd mi veniva questa”voglia”lo facevo e basta..
ora mi siedo in un attimo..prendo aria e aspetto finke nn passa..
e ivana..nn so se ci saremmo aiutati e ascoltati se ci fossimo conosciuti..
nn è facile parlarne cn glialtri..
a volte ne hai la voglia..di dire:c’è qualcosa ke nn va..e x quanto riguarda me vorrei dire aiutatemi prima ke diventi qualcosa di grave..ma nn ce la faccio..xke so già cm mi considererebbero..ke periodo di merda..

Rispondi

ivana anke a me capita!oggi a pranzo ho mangiato 3 crocchette di patate..giusto xke i miei mi guardavano male..e mi sentivo scoppiare..propio da vomitare..e nn riesco mai a digerire..ke palle…

Rispondi

My apologies…..mi sono dovuto assentare ancora….ora rimango!!
Giuseppe credo che ti abbiano risposto a modo loro sia Ivana che Luna Blu….noi non siamo malati terminali,dubito ci sia qualcuno qui dentro che abbia voglia di morire anche se a volte non vediamo che questa soluzione.
Per esperienza personale posso dirti che quando una persona decide di morire lo fa senza andare a spiattellarlo in giro….almeno è quello che ho fatto io anche se il fatto di essere qui dimostra il contrario…ma è solo per puro caso!!!

Nicole,questa te la concedo…punzecchi con dolcezza,senza cattiveria infatti come vedi scherzo sempre anche quando i toni a volte diventano più “intensi”….non è nel mio carattere arrabbiarmi od offendermi senza motivo….e se ce ne fosse uno…anche in quel caso sarebbe difficile offendermi!!
Ahahah bella quella dell’età!!!!…

Giuseppe vuoi aprire un’agenzia matrimoniale?….incontri combinati!!

Rispondi

Isi….ecco….attenta a considerare il tuo sottopeso come qualcosa di non allarmante,a volte lo si dici per autoconvincere gli altri e per un periodo anche a sé stessa…io non credo che sia da sottovalutare…sopratutto a livello psichico…
Se Giuseppe mette su un agenzia matrimoniale chiedetegli di far girare la notizia… 🙂
Luna blu,può essere che tua sorella si senta un pò esclusa dalla tua famiglia,visto magari che il tuo problema ha più rilievo e lei non si sente considerata…da quello che scrivi sembra quasi che lei voglia fare una gara a chi sta peggio…la competizione è pericolosa

Rispondi

be luna tra sorelle succede..se poi magari la tua situazione va avanti da un po..dipende da quanti anni avete..e da quanto temposi sa del tuo problema…

Rispondi

Starai bene quando tornerai a fare un sorriso…uno di quelli veri…
quanto ti guarderai allo specchio facendo una linguaccia allo specchio e uscirai ridendo con gli amici,starai bene quando ti sentirai libera….di volare 😉
Sola non lo sei…

Rispondi

ma poi di pomeriggio mangio..a piccole dosi..soprattutto se mi sento un po debole..ma nn riesco mai a mangiare tutto quello ke mangiano gli altri..

Rispondi

Starai bene quando guardandoti allo specchio non ti farai schifo….come tutti noi del resto…..chi più,chi meno!!

Rispondi

Nessuno sa del mio problema..tutti nella mia famiglia pensano che sia forte e felice…ormai fingo..perchè farli star male…non credo capirebbero…tanto li vedo poco…mia sorella ha scoperto il mio problema quando eravamo alle superiori..ma adesso pensa che non ho più problemi di quel tipo..anzi pensa che sono una grande egoista a non vedere i suoi…invece non sa che a lei penso sempre…anche la mi famiglia è tutta concentrata su lei…perchè è sempre nei guai…io ci sono solo per fare la parte della forte..quella che sdramatizza..che ride e scherza…quale miglior modo per nascondere questo problema che mi fa vergognare tanto? Se io fingo di star bene nessuno se ne accorge…e penso sia meglio..crollerebbe l’immagine positiva che hanno di me…io ce la posso fare ad uscirne..ce la farò :-)..e ci stò provando..l’ultima volta ci son riuscita per quasi 3 anni…è come il fumo…basta nn ricascarci…e anche se esco da questa schifezza non ingrasserò lo stesso…se gli altri non mi vogliono bene come vorrei che me ne volessero (perchè me ne vogliono ma nel modo che nn piace a me)..allora voglio imparare a volermi bene io così…
P.S. nn c’è competizione a chi stà più male tra me e mia sorella…tutti pensano che io sto benissimo…
abbiamo 31 anni cmq…

Rispondi

io…mi faccio schifo…proprio ora la bilancia ha segnato 57…saranno solo litri d acqua che ho bevuto x tutto il giorno???chissa!!!resta il fatto che l anno scorso adoravo il mio fiscio asciutto e magro mi si vedevano le coste e a mare ci stavo con piacere ora non vado più al lido di sempre dove sono tutti quelli che conosco …vado con il mio ragazzo da un altra parte in modo tale che nessuno mi guardi…ovviamente questo non è quello che ho detto al mio ragazzo ho detto semplicemte che il mare li è più bello….

Rispondi

Luna Blu capisco quello che dici,mi trovo a ricoprire per forza di cose la parte di quello che non ha bisogno di nulla,la tua stessa parte…tanto siamo forti e niente può farci star male…non ci resta che fingere,non ci resta che attenerci al copione…non siamo Paganini..noi il bis dobbiamo concederlo più volte fino allo sfinimento!!…però in pochi si accorgono che anche noi nel nostro piccolo ogni tanto abbiamo bisogno di calore umano….

Rispondi

Ciao a tutti! Freddie oggi va meglio, sto cercando casa a roma e quindi sono stata in giro tutto il giorno, ho mangiato yogurt e cereali, succo e un pò di frutta. Diciamo che sto bene…Cmq la paura più grande sarà quando tornerò a casa mia e mia madre preparerà un sacco di cose da mangiare, io guarderò tutti gli altri e mangerò la mia insalatina…che ci posso fare? Se inizio a mangiare sto male e non voglio che i miei pensino ancora che vado a vomitare. Non voglio farli soffrire……….é così difficile!
Stasera esco con un ragazzo, in verità ci sto uscendo da un mese, almeno cerco di non pensare e di distrarmi un pò.

Rispondi

Freddie io quel calore lo stò trovando qui…grazie a tutti..ora vado…a domani..1 abbraccio

Rispondi

Luna blu…hai 31 anni..pensa che mia sorella ne ha 35 e in competizione con me ci entra pure mia madre…vabbé lasciamo stare…quello che scrivi mi ha fatto molto…non so…mi ha preso…tu che fai la forte per non sovraccaricare gli altri,tu che ci sei con i tuoi sorrisi pur finti che siano…ma sei sola…ma stai male…non importa se hai 13,20,50 anni…tutto brucia a tutte le età…eppure sembra che metti in secondo piano te stessa,come se in confronto a loro il tuo non fosse poi un problemone…quando in realtà lo è…
ISI…fissazioni…k va tutto bene…ma tu come stai?cosa senti dentro?cosa ti frulla?Cmq sei stata molto brava quello che hai fatto per evitare l’abbuffata…veramente da ammirare,te lo dico con il cuore…
IVANA la sera si pesa sempre di più!poi con sto caldo è facile che tu abbia anche della ritenzione idrica!
FREDDIE…in quel momento lì ero inca…perché internet mi cadeva…adoro quello che hai scritto…davvero,mi hai regalato un smiile 🙂

Rispondi

grazie nicole )))))))))))))))))
vorrei essere solo più magra….scoprire un modo pre mangiare meno
sono un po vecchietta d’età….e soffro da 10 anni di bulimia. Sono riuscita a star bene per tre anni ma poi mio padre è morto all’improvviso e ci sono ricaduta.
Grazie…..leggere le vostre righe le vostre parole mi fa sentire meno sola

Rispondi

x luna blu..il mio ragazzo non sa che sputo il cibo…ma sa solamente che sono complessata…quante volte vorrebbe portarmi a mangiare una pizza il sabato sera ,ma io dico sempre di no…i suoi amici non mi hanno mai vista mangiare xkè loro manfgiano nei locali…tipo tartine piadine eecc…io prima quando uscivio prendevo il mojito una capiroska…ma x tutte le calorie che hanno mia affido …ad un caffe…o un analcolico che cmq nn mi piace xkè è pieno di zuccheri…cmq sul fatto dell acqua…pesa molto è vero…ma la cosa strana è che l anno scorso come ho detto prima pesavo 50 kili ora sono sui 55 kili e nonostante questo metto sempre li stessi indumenti…l anno scorso i jeans mi cadevano ora stanno bene..addirittura metto la roba di mia sorella che ha 12 anni è fa la 38!e x mia madre sono anoressica…alcune volte mi ha comprato dei biscotti da mangiare quando sono a casa mia a bari…la maggior parte delle volte li ho buttati direttamente nel cassonetto o li ho sputati…xkè faccio questo non lo so …so solo che mi sono in colpa da morire

Rispondi

Freddie…io non ho un fisico femminile…sono piatta e dritta come un trnco…forse mi salva il lato B…ma mi sono sempre sentita il brutto anatroccolo della casa…ho 2 sorelle una grande euna più piccola…quando ero più piccola ero gelosa di mia sorella più grande che ha un fisico normale ma femminile…e io ero e sono un corpo non identificato…ora lei ha messo su qualche chilo ma io la vedo sempre meglio di me…quando vedo le foto di famiglia vorrei cancellarmi o mia affido a potoshop x qualche fotomontaggio…x ISI l’ abbuffata consiste in una presa maniacale del cibo..si mangia anche se il tuo stomaco è già pieno…vuoi semttere e non ci riesci e dopo che sei allo sfinimento e hai i crempi allo stomaco ti chiedi…COSA HO FATTO???cala così un enortme senso di colpa…

Rispondi

SOLA ciao,sei vecchia quanto Freddie??? :)….scherzo ovviamente….
dieci anni di bulimia sono parecchi…so cosa vuol dire stare senza papà,ma non bisogna arrendersi anche dopo gravi perdite,lo dico e ci credo…come vedi qui sarai sempre accolta…da me di sicuro!!!!
ISI per me l’abbuffata è mangiare tanto,prevalentemente i cibi di cui ti privi,non ti accorgi di quello che fai e dopo hai i sensi di colpa…ma a volte le persone con DCA confondono la sgarrata di qualcosa con l’abbuffata a causa della paura di essersi permesse un cibo che si erano proibite…
IVANA i kg che hai secondo me sono dovuti al fatto che fai tanta palestra,non hai preso grasso,ma muscolo per questo che metti i jeans di tua sorella…credo…
FREDDIE dimmi…cos’è per te la felicità?

Rispondi

quanto vorrei evitare di abbuffarmi..ma freddie sei sotto peso???

Rispondi

Ivana se vuoi fare due conti anche per me considera che sono alto 180 cm e peso 68 kg.

Rispondi

E ti senti felice?

Rispondi

x Nicole =Felice?? Beh perchè no!!!Ultimamente più del solito…a volte invece mi capitano giorni in cui sono triste….e TU Nik?

x Ivana = Allora la cosa sarebbe lunga e certe cose non le ricordo volentieri ma diciamo che quando ti ritrovi a pesare 107kg e tutti ti dicono che fai schifo..beh alla lunga un pò ne risenti….anche se ho cominciato a dimagrire lavorando di notte….poi è stato un continuo perdere peso fino ad arrivare a 61 kg..L’elemento scatenante è stato un concentrato di vari fattori che hanno influito sulla mia tranquillità.

Rispondi

ISI ho imparato a comprendere il significato e l’importanza di tantissime cose dopo che certi avvenimenti mi hanno fatto riflettere e dopo aver imparato dai miei errori… può essere che gioisco per le cose più insignificanti..ma se lo sono per il resto del mondo non è detto che sia così anche per me.

Rispondi

Oggi non ho proprio la forza di fare palestra,ogni sollevamento mi sembra più pesante del solito…lo scrivo solo perchè sto riprendendo fiato altrimenti stecco!!…..credo non capiti solo a me!!!

Rispondi

Niky che devo andare a ripescare perché si è persa…
la mia Niky è rimasta a dodici anni,all’oratorio con i suoi amici,nei campetti da calcio,nelle palestre da pallavolo,tra un panino con la nutella e l’altro,tra un cuore che batte all’impazzata accanto a qualcuno…,ai sorrisi senza fine,alla grinta nascosta dietro agli sguardi,alle voci che cantano allegre,alle gite in montagna a giocare con i palloncini d’acqua,di notte a chiacchierare…
La mia Niky è rimasta lì tra sogni e illusioni…Freddie…

Rispondi

Beh la Niky che scrive queste cose non può rimanere per sempre ancorata al passato…la vita scorre in una sola direzione…se rimaniamo indietro veniamo tagliati fuori e recuperare diventa sempre più difficile….
I sogni si possono realizzare,mattone dopo mattone puoi cercare di costruire il tuo futuro..quello che porti nel cuore,quello che sogni fin da piccola…..Abbiamo forse perso la speranza?
Non credo,altrimenti la vita per come la conosco io non avrebbe più senso..
Non sono le illusioni a spingerci a continuare ma la consapevolezza che prima o poi anche per noi arriveranno momenti felici…solo che non tutti hanno la forza di aspettare quel momento…tu,io,Ivana,la fidanzata di Giuseppe….chi può dirlo!!!ma non è solo l’incognito ad attenderci dietro l’angolo.

Rispondi

già…credo che nn debba aggiungere altro…ho perso le parole…
Devo andare a prendere Niky per mano e accompagnarla nel mondo degli adulti,non solo quello dell’anagrafe,quello vero…devo solo convincerla a crescere…

Rispondi

ragazzi oggi ho passato la giornata con voi grazie x il sostegno…ora ritorno sabato a casa…vo auguro il meglio in questi giornoi!!Ora esco con il mio ragazzo così evito di cenare(che mente malata ho)ciaooooooooooo!!!

Rispondi

ciao Nicole
agenzia matrimoniale????
Ma se a Freddie gli ho fatto notare sola….
e lui pensa solo ai grammi…
e tu?Sei fidanzata Nicole?

Rispondi

Ahahah vedi Giuseppe secondo me vuoi programmare gli incontri,prima cerchi di farmi notare Sola,ora indaghi su Nicole….c’è da prendere un numero?

Kiaretta dove è diretto il tuo ragazzo?

Rispondi

Beh dai!!vedi il lato positivo della cosa,quando tornerà vi vedrete molto più volentieri…avete modo di sentirvi in questi mesi?

Rispondi

Ho solo detto che l’incontro combinato sembrava una cosa da agenzia matrimoniale…

Rispondi

bè spero…
=(((((((((((((((((
si sn depressa…….
già mi manca e l’ho visto oggi…sl ke è stata l’ultima volta.

Rispondi

Nicole cosa ho detto di male?Freddie mi sembra un pò nervoso stasera

Rispondi

Kiaretta….ultima ma non ultima,ritornerà tra 60 giorni…

Rispondi

freddi..nn dire 60 giorni..sembra una vita..
kiretta..da quanto state insieme?

Rispondi

appunto..batsa nn pensare a quanto è..e andare avanti..

Rispondi

Ragazzi…rido da sola davanti al computer…cosa che se mi sentono i carabinieri mi arrestano per pazzia…

Rispondi

Perché tirate fuori anche il lato comico,romantico,dolce che c’è in voi…ed è veramente bello…la mai non era una cosa offensiva assolutamente

Rispondi

è brutto xò ke devo sempre aggiornare la pagina x vedere se rispondete..

Rispondi

Nicole perchè non mi rispondi?

Rispondi

Scusa Giuseppe a cosa devo rispondere?

Rispondi

Giuseppe…dimmi…

Rispondi

Dai Freddie,Giuseppe scherzava…almeno credo…poi cos’é questa storia delle foto del blog???perchè io no? 😉 paparino mi offendo… 😉
è vero ISA Kiaretta è sparita!!!!tu com’è?un pò meglio?
Giuseppe ci sei?a cosa devo rispondere?

Rispondi

Nicole certo che scherzo…..Freddie hai tutto il mio rispetto…era solo un modo per dirti che sei una bella persona

Rispondi

Scusa ISI….
Giuseppe sono pronta per la tua domanda…
Freddie sono pronta per la tua risposta…

Rispondi

😉 nella prossima vita? 🙂 no sul serio Giuseppe dimmi la domanda

Rispondi

Perché tutti esplorano il tuo mondo(il blog) e io no… 🙁

Rispondi

nicole,freddie…..vi dedico una canzone
http://www.youtube.com/watch?v=g1okQUHZS0w

Rispondi

Ciao Ari come stai?grazie per il bacio….
..I could give up all my life for just one kiss..
Effettivamente se voglio trovare compagnia mi posso arrangiare da solo…cmq qui si scherzava…

Rispondi

Freddie…credo che da un pò di tempo tu abbia un’ammiratrice…

Rispondi

Finalmete qualcuno se n’è accorto!? grazie Nicole…:-)

Rispondi

Plum=prugna=Freddie….Arianna ti ha lanciato una frecciattina…

Rispondi

in realtà siamo già sposati e al posto dell’anello mi ha regalato una prugna gigante… 🙂

Rispondi

forse dovrei invitarla al cinema……..

Rispondi

almeno non dovrai fare la coda fuori dall’agenzia… 😉

Rispondi

In realtà dobbiamo incontrarci a breve (seconda metà di luglio). Penso che il cinema verrà abolito in favore di qualcosa di più consono…..

Rispondi

no siamo al telefono…

Rispondi

Giuseppe si è perso!!!

Rispondi

Chissà che il ricavato non ci possa servire a cambiare cervello…

Rispondi

Grazie Giuseppe, senza di te non so come avrei potuto fare…

Rispondi

Ciao Giuseppe buona notte caro!

Rispondi

Buona notte Giuseppe e abbraccia forte il tuo angelo

Rispondi

vorrrei tanto nicole
ho fatto un timido passo
e lei è andata via
devo solo stare zitto

Rispondi

………..

Rispondi

cosa???????????

Rispondi

Giuseppe?

Rispondi

notte nicole, un bacio

Rispondi

penso in questa versione……………..
http://www.youtube.com/watch?v=F2Ez5ZYArS8

Rispondi

Buongiorno a tutti…ho letto qua e là i commenti di ieri sera..quelli di dopo che me ne son andata…
Per Nicole: che belle cose scrivi su come vorresti essere..soprattutto come le scrivi…come nei tuoi ricordi passati…mi son quasi commossa…sento di volerti bene…
Adesso è un po’ che sto bene…solo sto cercando di far smettere di fumare il mio fidanzato…è dura…avete consigli? Forse è vero che penso sopratutto agli altri e a come stanno..invece di pensare a me stessa un po’ di più…cmq ora va bene…devo solo stare lontana da certe tentazioni…tipo la meringa con la panna ad esempio..o il gelato..ci son dei cibi che son più facilmente vomitabili…ma non mi metto mai le dita in gola…non ce n’è bisogno…vomito contraendo lo stomaco..almeno le mie mani son perfette…e non arrivo mai a vomitare l’acido dello stomaco…
Son circa 4-5 mesi che non vado dai miei..a casa è una tragedia…mi dispiace ma non vado ancora per un po’..non mi sento abbastanza forte…mi dispiace se si sentono trascurati..ma nn ce la faccio per ora…
un abbraccio a tutti.

Rispondi

Mi sono ritrovata a soffocare possibili sorrisi,
ma non voglio farlo più
Voglio ascoltare la mia anima
Ma anche il mio organismo.
Voglio dargli tutto il necessario
che possa servire ad una ragazza normale
affinchè io possa stimarlo
e considerarlo un valido alleato
nelle mie battaglie contro il mondo.
Voglio scrivere le pagine della mia vita
senza piangere
VOGLIO IMPARARE A RICONOSCERE E A CONTROLLARE LE MIE EMOZIONI
Ma soprattutto capire che quelle degli altri non sono le mie
e che gli altri sono diversi da me.
Che gli altri hanno UN’ALTRA TESTA, altre emozioni,
determinate da altri stili di vita.
Le loro frustrazioni non devono piegare i miei sorrisi.
…e NEANCHE I VOSTRI! ….in bocca al lupo ragazzi!
….ciao Nicole..buona giornata!:)

Rispondi

Ci sono certi giorni in cui la parte perfetta da attore perfettissimo ti stanno a pennello…le inquadrature giuse,l’atmosfera ideale…il sipario tirato e…si và in scena.Semplicemente…con lo stesso costume,la stessa voce che deve risuonare nell’aria,forte,che si faccia sentire fiera e guerriera…perché un bravo attore deve farsi ascoltare da tutti.Il PERFETTO fa così…cosa succederebbe se improvvisamente crollasse tutto,come ci si sentirebbe stando seduti per terra goffi a guardare un pubblico che ride di te…allora la farsa deve continuare sempre più precisa,anche se gli abiti stringono,soffocano…
MA ci sarà un giorno in cui l’attore reciterà,si fermerà,guarderà il suo pubblico e poi ancora i suoi colleghi,getterà il cappello per terra,sorridente scenderà dal palco senza la sua mascherà…si mostrerà…i suoi occhi,la sua anima oscurata da troppo tempo,saranno lì davanti al pubblico,pronto a gettarli le uova marce…forse…o forse staranno stupiti a guardare tanto splendore.
LUNA BLU grazie davvero…difendersi dalle tentazioni è difficile…molto….
eppure…eppure…una vocina,parte di te,cerca di farsi spazio…vuole aiuto?Adesso ci sei tu…è la tua priorità…forse il mondo perfetto sta crollando,perché perfetto non può essere…non importa se non ce la fai a vedere i tuoi,anche io mi sentivo in colpevole perchè non facevo mai abbastanza…eppure tutte le energie che avevo messo per gli altri,dovevo metterle per cercare me,o incominciare..una volta fatto,avrei potuto allargare il mio sorriso anche agli altri.
AMY grazie anche a te…ascolterò la canzone…promesso!…esatto è proprio perché la sento che la mia Niky ha bisogno di…di nascere,c’é la mia parte buona la sento viva…c’é come in ognuno di voi anche se vi sembra piccola e indifesa…coltivarla non è facile ne tanto meno allearsi con lei,ma si può…
Amy…sicuramente scriverò le pagine della mia vita piangendo,perché le lacrime fanno parte di me,di noi…perché il dolore matura la profondità dell’anima che potrà librarsi più leggera e cogliere nelle piccole cose la loro completa essenzialità.
Ora vado a dare un occhiatina ai libri và…altrimenti…il prox anno me la scordo l’università!!!
Bacioni…

Rispondi

Ciao Nicole coltiva questo dono,non è da tutti scrivere come sai fare tu…buona giornata

Rispondi

Devi continuare a crederci…sbagliando si impara…l’importante è capire perchè si è sbagliato..non mollare..io sono con te…un abbraccio grande!

Rispondi

Le giustificazioni…anche quelle lecite spesso pesano!!!Lo stress,gli impegni le ansie e le paure ci rubano il respiro e trovare una boccata d’aria in queste giornate che corrono veloci senza aspettarci è quasi impossibile…ma non demordere Ari…
Non perdere il sorriso che hai ritrovato negli ultimi tempi,forse non ti svegli felice tutti i giorni ma quando capita goditi quel momento…è tuo e te lo meriti,nessuno deve portartelo via….se credi di non essere capace a mangiare…beh sei sempre in tempo per imparare a farlo!!!
Non lo dico per farti un complimento gratuito ma per come ti conosco,per quello che fai e per l’impegno che ci metti….c’è solo di che esserne fieri….e per quel poco che può servire,io sono fiero di te…quindi concediti un giorno come questo….dove non tutto sembra andare per il verso giusto…
Forse un giorno potrai sentirti al sicuro…perchè non dovrebbe essere così???
…..questi momenti così tristi saranno solamente un ricordo lontano…..
Con affetto Freddie!! 🙂

Rispondi

cara arianna,
continua a lottare…….prova a pensare che è stata solo una piccola scivolata. Gli schemi di un disturbo alimentare non si possono cancellare in un attimo…e spesso si fanno 2 passi indietro per poi avere la forza di faner 10 in avanti.
Mi dispiace tanto ma vedrai sei forte

Rispondi

Cara Arianna leggendo ciò che hai scritto e i commenti degli altri mi è venuta in mente una frase”è una scivolata…si riparte dalla colazione”…in fondo è proprio così…per quanto possa far male,per quanto ti può essere sembrata una sconfitta,si riparte dalla colazione di domani…
A volte faccio fatica a crederlo,soprattutto quando arrivano questi giorni orribili,che ti uccidono,che ti riducono ad un essere inutile e colpevole…COLPEVOLE…quando credi che sia tutto finito e poi…e poi…arrivano sempre le bastonate…quel raptus violento che con il cibo si porta via una parte di te e la scarica in un WC troppo consumato da questo dolore…arriva sempre quando pensavamo di non avere più lacrime,di essere meno fragili a tutto questo…Già,un bello schifo…
Ma domani è un’altro giorno.Domani si riparte dalla colazione…

Rispondi

http://www.youtube.com/watch?v=RW9Chm8AgCc
Il Castello Delle Favole

I miei occhi vanno lontano, là dove la luna splende già,
pronta a prenderti per mano in un viaggio o in un sogno, fuori dalla solita realtà,
e chi è qua ad aspettare un altro giorno e se,
è vero che ogni vita ha la sua storia voglio che la mia sia coperta dalla gloria, e finchè
avrò ancora battiti nel petto io prego Dio che il destino mi stia accanto.
In questo mio cammino senza tempo sento che
qualcosa sta cambiando dentro me, è un nuovo stile, un nuovo io, un nuovo Zeta Se,
pronto a fare luce sui perchè che mi pongo ormai da troppo,
e troppo tempo ho perso dietro a futili illusioni, ma adesso sono qui, pronto a dare il meglio per raggiungere i miei limiti,facendo sì che tutto sia più chiaro, limpido alla luce del mio cuore e adesso fare,

so che non deluderò il mio orgoglio, dando a questo mondo quel che ho di più raro,
perchè voglio dare fondo a questo sogno vivendo ogni singolo giorno
con a fianco chi mi è caro e il resto sarà polvere al vento
perchè ciò di cui ho bisogno adesso è un coraggio che troverò soltanto in fondo a me stesso…

Sai è facile viver nel castello delle favole, ma là fuori il mondo sta aspettando noi..Tra le pagine di una storia già scritta tra le nuvole, vedrai un sogno che volerà con lui…

Rincorrendo il mio futuro, fuggendo dal passato,
prendermi paura da ogni sbaglio perchè ciò che è stato è stato,crescendo con l’amore per la vita e nello sguardo giorno dopo giorno ho perso lacrime per strada, ed ora sono qui, vicino al mio traguardo, col cuore in una mano e nell’altra la mia spada, pronto a fare ancora un altro passo,l’ultimo dei primi che segnerà l’ingresso nei ricordi più vivi, quelli che rimarranno insieme a me fino agli ultimi respiri e ancora più in là, dove tra Paradiso e Inferno ciò che rimarrà della mia stella brillerà in eterno. Insieme a lei la mia anima continuerà a cantare, là fra le nuvole e il mare, la sua voce prenderà per mano il tempo, poi tutto il resto sarà frutto di ogni mio sogno…

Sai è facile viver nel castello delle favole, ma là fuori il mondo sta aspettando noi..Tra le pagine di una storia già scritta tra le nuvole, vedrai un sogno che volerà con lui…

Zeta Clan è la stella che brilla in noi, Zeta Clan è l’amore che regna in noi, Zeta Clan è la forza che scorre in noi…
Zeta Clan è il coraggio che arde in noi, Zeta Clan è il sogno che cresce in noi, Zeta Clan è la musica che c’è in noi..

Zeta Clan è la stella che brilla in noi, Zeta Clan è l’amore che regna in noi, Zeta Clan è la forza che scorre in noi…
Zeta Clan è il coraggio che arde in noi, Zeta Clan è il sogno che cresce in noi, Zeta Clan è la musica che c’è in noi..

Sai è facile viver nel castello delle favole, ma là fuori il mondo sta aspettando noi..Tra le pagine di una storia già scritta tra le nuvole, vedrai un sogno che volerà con lui…

Rispondi

ola..kiaretta..tu sei a due mesi..io ad agosto avrei fatto due anni..
e…bo…nn so + ke dire..

Rispondi

grazie ragazze!!
anke a me piace tnt ql pezzo nicole..
mi dispiace ke sia finita male isi…ma tranqui ke tanto anke tra noi tra poko finisce… =(
nicole..ce l’ho il piano…ho scoperto dove abita!! muahaha… XD
ke bello avervi vicino…come delle sorelle + grandi…
un bacione sorelloneeeee…=)
<3 KiArA <3

Rispondi

Ma no…se parti con l’idea che già finisce…magari lui a quest’ora sta facendo di tutto per non cedere di fronte alle lusinghe di quella “befana”…magari pensa a te e solo a te….
Bene allora organizza il piano…tutti i dettagli….magari evita di far esplodere solo la casa… 😉

Rispondi

ISI due anni non sono tantissimi ma se vissuti intansamente sono anche meglio di dieci…è vero però che con la malattia si allontanano un sacco di persone…un pò per paura,nostra e loro…

Rispondi

ma certo!! solo lei salta x aria!!!
e se edo ci caska al suo stupido gioko x togliermelo…faccio saltare anke lui..
e poi mi uccido io..
comunque se mi stesse pensando avrebbe acceso il cellulare… =(

Rispondi

KIARETTA penso che il paparino Freddie abbia ragione,in montagna spesso non prende il cellulare,ma intanto pensa al piano che ti tiene la mente un pò occupata 😉 non fare pazzie….
ISI mi dispiace davvero tanto…davvero…non si è fatto più risentire?
FREDDIE ciao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rispondi

ci sentiamo..anke xke il nostro è un rapporto un po particolare..contiamo molto l’uno sull’altro..e cm al solito tiene le cose a metà..ke nn sa se un giorno gli passerà..x tenere le possibilità aperte..ma tanto ci vedremo..io ho un sacco di cose sue..e lui miei..di cui abbiamo bisogno..va beh..esco..ciaao a tutti..e grezie..kiaretta..pensa ad altro..se no è peggio se ti fai il fegato marcio..xke poi scopri ke nn ne valeva la pena..o xkè dovevi fidarti..o xke nn dovevi..ma scopri di aver solo perso tempo..capito cosa intendo?

Rispondi

si ho capito…forse scoprirò qll ke dovevo fare..
grazie ISI!!
un bacio…divertiti!

Rispondi

Ciao ISI distraiti un pò anche per me…ciaoooooooooo
Kiaretta capperi…sgamata…adesso pensa al nome di un agente segreto…anzi…prova ad uscire con qualche amica a divertirti,magari scoprirai che a volte è anche bello stare un pò in compagnia…devi scaricarti anche tu,così appena vi vedete sarai ok e vi goderete tutto meglio…
FREDDIE…vedo che non ti arrendi mai…e vedo che ci azzecchi sempre(Nicole come stai…)

Rispondi

sono sempre kiaretta…mi è tokkato cambiare il nome =)

Rispondi

lo farei se potessi…ma a milano nn si esce di casa la sera fino ai 16 anni dice mamma!! non importa….rimarrò qui a paralre cnvoi…(poveri voi..[ =) ] )

Rispondi

certooooooo…sono sempre fuori io…dalle 8 di mattina alle 7.30 di sera…solo ke oggi avevo un test di inglese… quindi mi annoio + del solito…

Rispondi

sisi infatti… sono fuori con le amike =)
non sapete qnt è stankante camminare quasi 12 ore di fila fermandoci solo x mangiare….comunque è proprio veero..senza le mie amike non so come farei..

Rispondi

io vado a letto…notte a tutti.
un bacione!!!

Rispondi

Avere sogni e progetti ti rende una persona viva…una persona che da qualche parte brilla ancora…la speranza per un domani migliore non si è spenta dentro di te…bisogna solo vedere a cosa sei disposto a rinunciare,a cosa tieni di più…

Rispondi

bisogna vedere quali sono i pro e i contro della malattia…
Cosa ti priva dei tuoi sogni?Perché la strada è così in salita?
Rispondimi

Rispondi

immagino la famiglia…
“Il gabbiano Johnatan Livingstone”,un gabbbiano che voleva volare in mezzo a gabbiani che pensavano solo a cibarsi.Un gabbiano che voleva ritrovare la sua personalità tra gabbiani omologati.Un gabbiano alla ricerca della libertà privata.
Lo adoro,leggilo Freddie…
Grazie…non te l’avevo ancora detto…grazie
ora vado a nanna
sogni d’oro,d’argento,fatati
Niky

Rispondi

Buongiorno a tutti…son mattiniera…son un po’ stanca a dire il vero…quasi tutte le sere vado ad un corso di canottaggio sul fiume..è bellissimo..ma stanca…vado insieme al mio fidanzato…ieri c’è stato un po’ di attrito per via del fatto che ancora non smette di fumare…son andata a letto tardi perchè è passata un’amica..più sua che mia…quella anzi un po’ non mi puo’ vedere..ieri ad esempio ha fatto una battuta infelice su quanto sarei piatta…il fidanzato l’ha lasciata e forse non ha mai gradito che lui facesse apprezzamenti su me…
Cmq adesso sto molto meglio…e lo devo anche a voi…mangio sano e poco e il mio peso resta stabile…non vomito…:-)..e non farlo mi restituisce tanto tempo da dedicare a cose belle :-)…buona giornata a tutti…

Rispondi

ciao a tutte!
e’ la prima volta che scrivo in questo sito ed in realta’ e’ la prima volta che leggo il vostro blog. non sono sola! questo mi fa accendere qualcosa nella mia mente…leggo alcuni commenti e ci ritrovo me stessa e penso…ma che vita e’?
vorrei raccontare un po’ della mia storia…
e’ iniziato tutto con un amica coetanea che a 14 anni si e’ ammalata di bulimia ed io pensavo “mamma mia, ma come mai? come fa a vomitare?”…be’ lei e’ guarita invece poi io ho iniziato.
a 15 mi fidanzo e sento per la prima volta quel primo grande innociente amore nei confronti di un ragazzo. lui mi ha fatto soffrire, tanto soffrire. corna e a volte mi arrivava anche una scarica di schiaffi perche’ (diceva lui) rispondevo male.
e’ iniziato tutto all’eta’ di 16 anni . pesavo 53 chili,
ricordo ancora che avevo litigato col mio lui e per cena avevo mangiato con mio papa’ un piatto di spaghetti ai frutti di mare. dopo mezz’ora, non so perche’ e non so per come, mi sono ritrovata inginocchiata davanti al gabinetto vomitando. non l’ho mai fatto tutti i giorni, lo facevo quando mangiavo “troppo”. tralaltro non mi riusciva neanche di vomitare e non mi piaceva. vomitavo pochissimo a volte e comunque mi stufavo di farlo. aprivo il rubinetto dell’acqua e chiudevo la porta del bagno poi vomitavo un po’, mi guardavo allo specchio con gli occhi lucidi e arrossati e pensavo “ma che cavolo sto facendo?”
fino ai 18 anni che l’ho confessato piangendo ad una cara amica, ero a Ibiza. lei si e’ messa a piangere e mi ha parlato parecchio…da li’ ho iniziato a farlo sempre meno, non so perche’ e non so per come, fino a farlo 2 o 3 volte all’anno. le dicevo sempre che io potevo controllare questo vortice ed in effetti cosi’ era. il mio unico problema era che fumavo canne (dai 13 anni) e mi veniva una fame esagerata dopo di esse. cosi’ spesso mangiavo parecchio, ma alla fine non sono mai ingrassata troppo.
li’ pero’ mangiavo in compagnia di amiche e amici, non da sola…
sono arrivata a 60 chili in 4 anni…
a 20 anni avevo smesso di vomitare…dai 18 ai 20 lo facevo 3 volte l’anno.
esattamente un anno e mezzo fa (cavolo! mi sembra ieri! e’ proprio vero che dopo i 20 anni il tempo vola!) ho iniziato una dieta equilibrata e facevo sport e stavo bene.
mi seguiva un naturopata,amico di famiglia, che controllava il mio peso una volta alla settimana. mangiavo cornflakes e latte al mattino, frutta come spuntino, carne o pesce con verdura e un pezzo di pane per pranzo, spuntino nel pomeriggio e per cena di nuovo o carne o pesce sempre con verdura. mangiavo tanta verdura che per fortuna adoro!
riuscivo anche a non mangiare per la fame chimica quando fumavo (cioe’ spesso).
ero dimagrita, ero in forma, mangiavo bene e salutare, mi sentivo bene, vestivo come volevo con shorts ecc. e tutti mi dicevano che stavo troppo bene e avevo anche piu’ spasimanti di prima.
l’unico problema e’ che stavo sempre attenta a non sgarrare e se mangiavo di piu’ (un pezzo di pane di troppo) facevo piu’ sport. sempre il cibo nella mia stupida mente. e mi chiedevo e mi chiedo ancora “perche’ non penso al cibo solo quando ho fame? come la maggior parte delle persone.”
ero 49 chili. perfetta (a mio parere) dato che sono alta 1.55
poi esattamente un anno fa quindi dopo sei mesi di dieta vado a Ibiza da degli amici. sto un mese a casa di questo mio caro amico con cui pero’ ho litigato spesso perche’…non lo so neanche io il perche’. era uno str….
da li’ ho ricominciato a cedere ed iniziare qualche abbuffata, senza vomito pero’.
fatto sta che a settembre ho trovato un lavoro per venire qui in America (dove sono tutt’ora) e da li’ ho iniziato a cedere sempre di piu’ ai peccati di gola per lo stress di preparare di fretta documenti e tutto per stare via per un anno lontano da amici e cari.
a ottobre cioe’ prima di partire ero 53 o 54.
Il vero dramma per me inizio’ da li’.
lavoro per una famiglia dove faccio la baby sitter e VIVO con loro (questo e’ il peggio solo che non mi pagano molto e non mi posso mantenere una casa da sola.qui non pago affitto)…
non vi sto neanche a dire che famiglia. lui americano e bonaccione, la figlia viziata e poco simpatica, la mamma…lei e’ il mio problema. non e’ tutta a posto di testa, maleducata a volte e viziata e italiana. SONO STRESSATA DA STA DONNA. mi carica di ansie dato che lei non si cura molto della figlia (io faccio spesso da autista)e poi faccio tutto per esempio le devo contare le pastiglie da portarsi quando parte, aiutarla a spostare 2 libri, guardare il cane, bagnare le piante, fare la spesa e comprare tutto cio’ che e’ necessario per lei e la famigliola.
spesso parla sgarbatamente, io ovviamente rispondo, ma mi sento in trappola.
il primo mese era ok, poi ho iniziato a rifiutare di fare la serva loro e cosi’ ho iniziato a deprimermi. hanno avuto tante baby sitter e tutte o sono scappate o hanno odiato sta donna. lei invece mi adora mentre le altre le odiava! sembra una barzelletta!
arriviamo al mio problema. in 7 mesi ho preso 8 chili. mi abbuffo per non sentire il dolore di sentirmi prigioniera. tornare in italia sarebbe un fallimento e poi perderei dei soldi di caparra e poi…cosa piu’ importante…ho amici qua che non voglio lasciare cosi’. me ne andro’ a dicembre quando il mio visto sara’ expired.
e cosi’ lotto e lotto da 6 mesi con questo male che mi fa stare spesso a casa (con loro, ma nella mia stanza) depressa. sabato mi sono mangiata due barattloli di gelato e biscotti e noodles e robe varie. in questi mesi ho mangiato di tutto e di piu’. compro le cose al negozietto qui all’angolo mi chiudo in camera e sfogo il mio stress ingozzandomi. poi anche qui fumo e allora chi mi ferma piu’.
passo giorni a mangiare bene, poi arriva quell’ansia incontrollabile nello stomaco e nel cervello e…mangio mangio mangio fino ad avere mal di stomaco. come “sgarro” poi per una settimana o piu’ mangio solo schifezze, una marea di cibi grassi, poi ricomincio a mangiare bene per qualche giorno. poi per 10 giorni mangio di nuovo cibi grassi. come “sgarro” mi scatta qualcosa nel cervello che non mi riesco a fermare. e quando loro mi stressano il primo pensiero e’ il cibo.
mi sta distruggendo.
non vomito, non ci provo neanche perche’ non mi viene proprio lo stimolo di farlo. cosi’ tutte le porcherie mi restano in corpo.
non mi entrano piu’ i miei vestiti e li guardo e mi viene l’angoscia. metto sempre gli stessi 3 paia di pantaloni senza chiudere il bottone se no esplodo. mi viene da ridere a scrivere cio’ perche’ non mi sembra neanche vero. poi per chi? per cosa sto facendo questo?
mia mamma sa cosa passo qua, ma non mi fa troppe domande. le mie amiche qua pensano sia solo una fame nervosa e mi dicono “vieni a mangiare da me”
voi siete le prime che sapete la verita’
sono bulimica…cavolo…bulimica. io! voi! ma chi cavolo ce lo fa fare? che razza di esistenza e’? io che mi lamento sempre che il tempo corre e che la vita e’ una sola…sto sprecando tutto.
situazione ragazzi? pessima. non mi piaccio quindi sto un po’ nell’ombra anche se esco e vado alle feste e conosco gente. ma diciamo che e’ piu’ il tempo che sto in sta stupida casa che e’ ormai una prigione, ma io sto sempre qua.
ho ricominciato da ieri a mangiare bene ( carne, soia, pesce, frutta e verdura), 2 giorni e mi chiedo quando mi arrivera’ il prossimo attacco e quindi la depressione.
a volte penso che da sola ce la posso fare (se penso che avevo smesso di vomitare), altre volte penso che dovrei parlare con qualcuno. ma con chi? sono in america. dovrei spendere troppi soldi, qui la sanita’ o psicologi sono carissimi, poi il mio inglese e’ buono, ma non tanto da poter parlare di questi problemi e capire e spiegare i perche’.
be’ ragazze…volevo dirlo a qualcuno…mi sento meglio!
ho scritto un romanzo senza accorgermene…
continuero’ a scrivere per far sapere come va e come sto.
la mamma e’ in italia ora, ma tornera’ sabato…aiuto! aiuto!
insieme possiamo combattere questo tarlo…pensare al cibo 24 ore su 24 non va bene!
grazie a chi ha avuto la pazienza di leggerne anche solo due righe, e’ un regalo per me. qualcuno sa di me, non sono piu’ sola.
un abbraccio da un paese fantastico che purtroppo non mi sto vivendo al 100 per 100.
potrebbe essere tutta un’altra cosa senza sto problema, la vita potrebbe essere un’altra cosa senza sto problema.
BE STRONG!
kisses

Rispondi

quel libro è il mio preferito!!è bellissimo!!!cmq chiaretta io abito vicino milano..in effetti dipende dove vai….(x poter uscire)

Rispondi

Secondo me non è la forza di volontà che l’ha fatta smettere di vomitare..la vera forza di volontà è alimetarsi come si dovrebbe o smetetre di fumare…invece secondo me è che non le piace vomitare..direi bulimica senza attività compensatoria più che altro..non so credo sia così…
Ciao

Rispondi

Juju ciao,
mi hanno colpito le tue parole ” mi abbuffo per non sentire il dolore di sentirmi prigioniera”….solo che non la condivido a pieno dato che un’abbuffata o un qualsiasi comportamento compensatorio non riducono nè il dolore fisico, nè quello psichico.
…forse si dovrebbero indirizzare diversamente i “problem solving”…..
ciao…

Rispondi

Chiara resisti! La vera immagine di te non è quella che tu vedi nello specchio..perchè è la tua mente che ti vede così…bisognerebbe imparare a guardarsi per come si è veramente…
A volte penso che cmq qualche lato positivo questo nostro modo di essere lo ha!
Siam spesso 3 volte più attive di una persona senza problemi…ad esempio…
Cmq questa volta penso di farcela a vincere io e non la malattia…ma ve lo dico alla prossima grande tentazione 🙂

Rispondi

“Nasci solo e solo andrai in mezzo al grande traffico”….le canzoni ci azzeccano sempre….è bello vedere che ogni tanto ti sfoghi anche tu Freddie…
Sai perché certe persone sono bravissime a non farsi mai i cavoli loro?perché hanno una vita piatta che in qualche modo devono abbellire cercando di attirare l’attenzione su sé stessi…e quale miglior modo della classica frase “ma la sai l’ultima?il vicino del cugino di mio cognato….ecc…” e BLA,BLA,BLA solo degli inutili BLA,BLA,BLA per far scorrere il tempo…tempo che loro hanno perduto perché non vivono più…tempo fatto di altre storie di vita difettose degli altri per cancellare un attimo la propria….Dimmi,conosci qualcuno che non lo fa?
No non fare così,no non và bene cosà,no un pò più su,ma no ti avevo detto di no….quante volte…quante parole inutili per chi lascia tutto correre…
Quanto dolore sapendo che non vedranno mai,nonostante i tentativi vani nel farsi capire…quanta sofferenza accettare che loro potranno non vedere mai….
CHI è DESERTO NON VUOLE CHE QUALCOSA FIORISCA IN TE”…
Aspettare che qualcuno non arriverà mai…inutilmente…ma restare lì e sperare ancora un pò.Solo un altro pò,per evitare di sentirsi soli…solo che a volte unavita non basterebbe,non basterebbero mille pagine bianche a creare una vita perfetta,né mille cancellature…
Eppure troverai il tuo posto nel mondo Freddie,come me e come tutte le altre.

Rispondi

Immagino…del tipo “se sei inca…per chi cavoli tuoi non prendertela con me…”…si la conosco…si anche io non vedo l’ora di andarmene da qui perché non sopporto più nessuno,si anche qui funziona che se tu ci sei per gli altri và tutto bene,ma quando cominci a pensare un pò a te stessa sei l’egoista di turno,ma non sono contenti…inizia una serie di discorsi che ti gettano addosso per farti sentire in colpa…per non sentire il proprio dolore lo fanno…funziona così,fino a quando scoppi e la colpa è ancora tua.ANCORA.
E credi che loro pensino che il tuo problema possa passare in secondo piano rispetto al loro…
Ci ho provato anche io.Ci ho provato a volerli cambiare a tutti i costi,ho gettato addosso la mia rabbia perché non capivano,perchè non vedevano,perchè….perché…perché pensavo addirittura che ero io quella fuori dal normale…perché dovevano restare fermi sempre alla superficie…quante volte me lo sono chiesto e continuo a farlo…
è come uno soffocamento,che ti porta via,che ti distrugge…si lo conosco.
Ho cercato di cambiare gli altri,per quanto mi dicessero che non avrei potuto farlo…dovevo accettare di essere l’eterna incompresa che si tiene dentro tutto..dovevo fare la brava per non disturbare…
Aspetto il giorno in cui tutto cambierà…

Rispondi

ti posso dire che nn è vero che le persone nn cambiano. tutti cambiamo per qualche motivo. io stesso sono cambiato per le persone a cui voglio bene, perchè ho capito che tutti hanno bisogno di qualcuno con cui sfogarsi e che un amico sa quando ne hai bisogno. le persone che ti cercano solo per i loro problemi senza curasi dei tuoi basta evitarle, fargli capire che nn ti interessa, come fanno loro. all’inizio ti infameranno, ma poi piano piano capiranno e troverai chi veramente puoi chiamare amico.

Rispondi

Infatti non ho detto che è impossibile cambiare,ho solo detto che non pretendo di modificare il comportamente di certe persone.Se ad una certa età non sono in grado di fare autocritica e ammettere le proprie colpe,non potrannno pensare di cambiare ma per il semplice fatto che si credono nel giusto in ogni situazione..
Anche io negli anni sono cambiato,ho commesso degli errori ed ho imparato da essi…sono diventato più sensibile,mi sono successe delle cose ed ho cominciato ad osservare quello che mi circondava con occhi diversi… apprezzo cose che tanti riterrebbero banali ma sono contento di quello che sono….la differenza tra me e loro è che se faccio uno sbaglio,chiedo scusa,lo ammetto e se mi viene concessa l’opportunità cerco di porre rimedio…loro no!!

Rispondi

Loro non lo fanno perché sono convinti di essere nel giusto?…a volte è carattere…rispetto…Freddie loro sono convinti forse di quello che vedono,cioè di un figlio che non và ad una festa,che si isola,che dimagrisce,che deve sempre trovare qualcosa che non và,che non ha più tempo per loro?
è sbagliato già….ma non riescono a vedere un pò più in là e fa male non accettare che è così

Rispondi

ma dove sei diverso o sbagliato??? chi la pensa così vuol dire che nn ha capito niente della vita!!! nn è assolutamente giusto che tu debba arrivare a questi livelli….tutti abbiamo il diritto di stare male senza avere qualcuno che ci tartassa e ci dia contro, anzi la gente dovrebbe iniziare a capire il perchè stiamo male e il qual’è il modo migliore per aiutarci senza criticare….. lo so che è un’utopia questa ma mi piace credere che prima o poi tutti capiranno che tartassarele persone serve solo a farle stare peggio

Rispondi

Forse è “inutile” parlare con le persone sbagliare,ma con chi è disposto ad ASCOLTARTI non lo é….Parlare serve a buttare fuori il dolore,evitando momentaneamente di prendersela con il cibo…ricordi?sei stato tu a salvarmi da un’abbuffata tenendomi a parlare qui…parlare mi è servito momentaneamente a dare voce al mio dolore e non a ricoprirlo e a gettarlo nel water poi…mi hai ascoltata…
Dimmi cosa cerchi nella loro comprensione?

Rispondi

Non c’è dubbio…Freddie è stato il mio vecchio papino cicerone ;)…non lo abbandono e non lo farò

Rispondi

Papino un corno…anzi vecchio papino un corno….visto che mi dai del vecchio papino (da non confondere con vecchio pappone)il tuo prossimo fidanzato dovrà avere la mia approvazione,non lascio la mia figlioletta in mano ai ragazzacci di oggi!!!

Rispondi

Scusa ma chi era il vecchi pappone????? quando un giovincello passerà da ste parti te lo dirò…allora anche i miracoli si avvereranno…

Rispondi

Ho precisato per evitare confusione…il passo tra papino e pappone è breve…ci manca anche questo nomignolo e poi sono a posto….dubito che dalle tue parti non passi neanche un ragazzo….diciamo che non trovi quello che completa la tua metà mancante….

Rispondi

Racconta…..perchè sei complessata anche in questo campo?

Rispondi

Perché ho vissuto tanto di illusioni e di batoste…perché non vado mai bene…perché? Ma perché?
Perché non potevo nascere alta,bella…eh?perché ho sempre dovuto fare quella che sta in mezzo e quella del tu,lui e l’altra?Perché nessuno mi cerca mai?Perché le persone devono compatirmi invece di chiedermi come sto?Perché spariscono tutti nel momento del bisogno?Perché non c’è nessuno che si prende cura di me?
Potrei andare avanti all’infinito…

Rispondi

Beh le illusioni e le bastonate servono per farsi le ossa,chi non ne ha subite….tutti credo,chi più chi meno.
Se non trovi nessuno che completi la tua metà non vuol dire che rimarrai sola a vita ma solamente che le persone che hai incontrato sulla tua strada non ti hanno trasmesso quelle emozioni che cerchi,quelle sensazioni che ti riempiono il cuore proprio quando non te l’aspetti….Non esiste l’amore eterno ma esiste l’amore quindi vale la pena continuare a cercarlo,senza arrendersi e quando avrai trovato ciò che cerchi….insieme dovrete mantenerlo vivo!
Forse domani ti sveglierai e negli occhi di qualcuno si accenderà la scintilla che lo guiderà al tuo cuore….

Rispondi

tutti abbiamo problemi, chi piu’ chi meno ovviamente, ma bisogna cercare di non permettere alle persone di cambiarci l’umore, di farci fiondare nelle abbuffate o nel digiuno totale.
colpe o non colpe, io credo (pazzamente forse) che ognuno ha una specie di disegno di vita…quindi se il disegno e’ di una vita fantastica ben venga, ma al contrario bisogna prendere a calci il disegno di vita e affrontarlo.
nel mondo di oggi poche persone si interessano a capire gli altri, bisogna prenderne atto. io sono una di quelle che aiuta sempre tutti e da consigli e ascolta, mi viene naturale. ma e’ difficile che chiedo un consiglio, magari un parere. mi piace fare da me e poi mi ritrovo come una pazza ad abbuffarmi in silenzio, da sola. fortunatamente non capita spesso, e’ un rpoblema che e’ iniziato da 7 mesi e continua saltuariamente, ma il punto non e’ quello. il punto e’ che non posso passare le giornate pensando spesso al cibo, non mi piace. ora ogni volta che ci penso (di meno, da qualche giorno) mi dico “ma vaff……, cavolo stai pensando”….e mi sento piu’ forte…sabato torna il mio capo ,la mamma della famiglia in cui vivo, e da li’ sapro’ se sono in grado di affrontare il problema o se sono solo in grado di ricaderci. per sta pazza donna….io dico che la devo smettere e ora reagisco piu’ di prima. io sono una peperina, ma qua per il quieto vivere sono diventata una senza coraggio di farsi rispettare…cambiera’ la situazione, vedrai che cambiera’…. cambiera’ per tutti noi, inizieremo a vivere. la vita non e’ una passeggiata, non e’ facile, ma e’ una sola e non la voglio sprecare cosi’. nessuno dovrebbe farlo…

Rispondi

Juju nessuno dice che la vita è semplice,quando troppe persone si trovano nella stessa stanza,per forza di cose c’è chi vuole prevalere sugli altri…forse noi siamo quelli che stanno in silenzio per il quieto vivere e non perchè amiamo farci mettere i piedi in testa dalle persone ma nel momento del bisogno dimostriamo di aver carattere da vendere e lo dimostra il fatto che allunghiamo una mano anche quando nessuno lo fa per noi….vero,nessuno dovrebbe sprecare la propria vita ma molte volte non si può fare altrimenti.

Rispondi

Sai che nel dirmi “mi chiedo perchè dite sempre le stesse cose” mi hai fatto sentire una mer……effettivamente potevo pensare a qualcosa di meno scontato.
Anche se ho scritto frasi fatte è comunque quello che penso,è quello che mi è successo con la mia ex…incontrata per caso,incontrata perchè quella sera avevo fame,pensa un pò….in quel periodo mi ero rotto di cercare inutilmente e di ricevere due di picche….quindi perchè non dovrebbe capitare anche a te?

Rispondi

Non ti volevo far sentire una m…a!!!!!!!!! ma adesso sei tu che mi incuriosisci…storia romantica? se ti và se no tranqui,va bene così…
Non capiterebbe a me perché io non mi piaccio,e finché io nn mi piaccio nn ho l’autostima per credere di piacere a qualcuno….

Rispondi

tutti diciamo le stesse cose perche’ sono parole positive e di speranza. forse nicole sarebbe meglio dirti che non troverai mai nessuno?? come on! che bagianate sono queste? tutto puo’ essere! puo’ essere che non troverai nessuno, come che ti innamorerai di una donna, come che starai fidanzata con 2 uomini contemporaneamente, come che… , come che….chi lo sa???
hai 19 anni?
divertiti, esci con le amiche, sfrutta sti anni al meglio che puoi…
parole scontate?? ma sono la positivita’, non ti ci si puo’ dire di deprimerti per cio’ che cerchi e non trovi, ma non dovresti demoralizzarti.
pensa a uscire con gli amici.
pensa che c’e’ un tempo per trovare un uomo…

Rispondi

Ciao Juju,mi piacerebbe avere delle amiche e se ce le avessi forse non sarei qui,così….adesso quello che è importante per me non sono i ragazzi,ma finire il mio percorso di cura e guarire,poi il resto verrà…
GIUSEPPE,guarda che io l’indirizzo te l’ho dato giusto….forse ha sbagliato cartina…. 😉 spero che il tuo vero angelo stia meglio….Io alti e bassi un pò come tutti…
FREDDIE nn ci sei più?

Rispondi

mannnaggia!!!!!!!!!
e meno male che ho il navigatore satellitare……..

Rispondi

Ciao Giuseppe….purtroppo male,faccio fatica a fare dei respiri profondi,mi sono svegliato così stamattina ma credo sia dovuto ad uno sforzo fatto in palestra…riesco a respirare solo per metà quindi cerco di farlo lentamente..
Tu e il tuo angelo come state??

Rispondi

In quel periodo avevo 23 anni e lei 18…..fatti da poco!!invece io dovevo compiere i 24 due mesi dopo….quindi non ero ancora vecchio.

Rispondi

E’ consapevole solo che è difficile accettarlo…a me sono serviti due anni prima di ammetterlo.

Rispondi

freddie,perdonami…ammetterlo a te stesso?

Rispondi

FREDDIE….
ma che fisico hai??? scusa ma guardavo le tue foto e…tutte pazze per gli addominali di Freddie!
complimenti caro mio! non ce ne sono molti con un addome cosi’!
sei proprio carino!
un bacione dall’america!

Rispondi

Paparino e poi non dovevi avere chanses? fai strage di cuori….

Rispondi

Ora tolgo il link…..Niky stai confabulando alle mie spalle con Giuseppe?

Rispondi