Help me! Le parole di Maria

Ciao Maria,
non è facile dare consigli perchè qualsiasi cosa si dice giusta o sbagliata che sia non viene accettata.
Ti parlo con il cuore perchè sento il tuo male,solo chi soffre di questi disturbi può capire la disperazione il malessere che si prova ogni giorno,ogni istante della vita…ti senti distrutta dentro in contrasto con te stessa,nessuno ti può capire, possono sforzarsi quanto vogliono ma nn ti capiranno mai.
Quello che hai dentro è troppo profondo è radicato in te..il cibo è solo un sintomo come la febbre…
Sono 8 anni che soffro di anoressia nervosa, pure io ho una bimba e la disperazione più grande è sapere che neanche il suo amore riesce a salvarmi…sono peggiorata nell’ultimo anno negl’ultimi 6 mesi ho preso la broncopolmonite 2 volte..l’unica cosa che posso dirti è di andare in cura da uno psicologo..e di scavare sentro di te per trovare il centro del male..vivi la tua sofferenza fino infondo perchè solo quando l’avrai vissuta allora potrai risalire a testa alta..tutto questo non devi farlo per la tua famiglia ma solo per te stessa..ciao maria

Ciao sono Erika ho 18anni ed ho letto i vostri vissuti…che dire vi capisco benissimo dato che anche io per più di due anni ho sofferto di questo bruttissimo male..ma nonostante abbia cercato di combatterlo in tutti i modi alla fine il segno lo ha lasciato ugualmente deto che non riesco a riprendere la mia forma fisica e nonostante tutti sanno che non lo faccio più la gran parte delle volte che sono nervosa ancora mi capita…..io posso solo dirvi di farvi tanta forza perche tu Maria hai dei bambini per cui lottare e vivere e tu Ginevra invece devi lottare per riuscire a darne alla luce uno…penso sia la cosa più bella al mondo…..quindi non abbattetevi nella vita, è ancora molto lunga e col passare del tempo si spera sia migliore e più benevola nei vostri confronti……..anche se non vi conosco vi mando un grande in bocca al lupo….ciao ciao …

Ciao a tutti….è un macello perchè penso proprio che questa cazzo di malattia si stia impossessando nuovamente di me……che palle ,no, l’incubo ricomincia ancora una volta e se ora non ho ancora paura delle conseguenze,tra qualche mese non lo so più se riuscirò a scrivere le stesse cose…..ma come si fa la mia vita sta andando a pezzi:genitori con i quali non vado mai daccordo,anzi ogni giorno il rapporto con loro è sempre peggio e la rabbia è sempre più forte,la scuola che anche se è agli sgoccioli mi fa sempre più schifo (compresi tutti i professori,nessun escluso) e i soldi che ogni volta sono sempre di meno alla fine del mese….ma perchè mi chiedo io .perchè la vita si è accanita tanto con me che ho 18 anni?????già da quando ne avevo 14 il mio incubo ha rovinato due anni e mezzo della mia vita ora perchè ci si devono aggiungere anche questi altri problemi??????’non ne posso più ………vi prego datemi un consiglio se potete,anzi sarei contenta anche se mi qualcuno mi lasciasse il suo indirizzi e-mail per parlare un pò…..scusate dello sfogo ma solo in questo foglio posso esprimere al 100%quello che provo e che purtroppo non è bello……solo rabbia,tanta ,tantissima rabbia perchè mi sono rotta le palle di pagare sempre per gli errori degli altri………..ciao ciao a tutti se vi va contattatemi o scrivete un commento sempre in questo sito tanto lo controllo tutti i giorni……..

Ciao ho 12 anni e sono anoressica da ormai 1 anno.negli ultimi tempi ho perso 15 kg. Dovete sapere ke prima ero davvero enorme e tutti mi dicevano di dimagrire così io ho iniziato a digiunare…adesso sono capace di non mangiare per tre giorni di seguito;ma poi mi viene una forrtissima fame e mangio tutto quello ke mi capita per le mani e dopo essermi ingozzata vomito.
Vorrei uscire da questa malattia ma è così dura, non riesco a guardarmi allo specchio perchè ho paura della mia immagine. Mia madre cerca di aiutarmi,ma non ci riesce. Vedo sempre corpi perfetti,magri alti e belli,io provo ad assomigliare a queste immagini ma non ci riesco e questo mi manda in paranoia,facendomi digiunare e vomitare. Aiutoooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi sento grassa,la vita fa schifo.cerco di uscire dall’anoressia ma nessuno riesce ad aiutarmi..tutti mi dicono ke devo parlare con uno psicologo,ma io non ne ho voglia.oggi ho mangiato una granita ma mi ero ripromessa di non mangiare niente quindi mi sento uno skifo.ero riuscita a perdere 10 kg ma ultimamente ne ho ripresi due e mi sento in colpa.c’è questa mia cugina ke è perfetta,è magra… lei si lamenta con me del suo corpo,allora io mi kiedo:io kosa dovrei dire???ogni estate i miei mi mandano da mia nonna. fino a qualke anno fa pensavo a divertirmi in quella bellissima casa ma ora penso solo a correre e a fare sport per bruciare calorie.mi kiedo sempre: ho solo 13 anni perchè devo soffrire così.adesso la mia vita gira solo attorno alla bilancia e penso solamente al peso.kosa devo fare?

Eccomi qui a cercare nel web qualcuno che si trovi nella mia stessa situazione, qualcuno che possa capire cosa vuol dire l’ossessione per il cibo. Tra i post letti quello che mi rispecchia di più è quello di Momi.
Ho 24 anni e da quasi un anno non riesco più ad avere un giusto rapporto con il cibo… Ultimamente cerco di mangiare sano e di fare movimento e per qualche giorno tutto fila liscio ma poi ogni tanto basta una parola di troppo, un momento di sconforto, di rabbia o di paura per perdere il controllo e mangiare… mangiare… e ancora mangiare… cercare di soffocare tutte le emozioni ingozzandomi… rigorosamente di nascosto.
La mia vita non ha nulla che non va: mi sto per laureare, con la mia famiglia ho un ottimo rapporto e so che mi vogliono bene, ho un bel gruppo di amici… ma purtroppo sono io che non riesco più a volermi bene…
Mi guardo allo specchio e mi vedo brutta e intorno a me tutti mi appaiono belli, magri e in forma… In realtà non ho nulla che non va, sono una ragazza normalissima e non sono sovrappeso in quanto alle abbuffate rimedio nei giorni successivi con dieta rigorosa e movimento perchè fortunatamente non sono ancora mai arrivata ad indurmi il vomito.
Da 6 mesi sono in amenorrea e sicuramente questo non è un buon segno.
Ho paura.
Ho paura di sbagliare… sbagliare a muovermi, sbagliare a parlare, sbagliare a rapportarmi con gli altri, sbagliare nel mangiare. Ho paura di essere sbagliata e di essere meno degli altri e di non trovare più qualcuno che mi apprezzi come il ragazzo con cui sono stata 3 anni ma con cui è finita 2 anni fa perchè io l’avevo tradito ed ora schiacciata dai miei sensi di colpa e così l’ho lasciato… Non sono ancora riuscita a perdonarmi questo errore.
Mi sento come un onda che un momento cerca di recuperare tutte le sue forze per combattere la sua lotta contro le abbuffate e il momento dopo crolla e mangia fino a non poterne più per colmare quel senso di vuoto dentro e poi si sente terribilmente in colpa per ciò che ha fatto…
Basta, voglio tornare a sorridere…

Ciao come tante in questo blog anche io soffro di disturbi dell’alimentazione, ho 21 anni e purtroppo sono ormai gia da 4anni…vivo ( se cosi si puo dire) nell’ossesiose del cibo, delle calorie ingerite e di quelle bruciate, della mia forma fisica, del grasso presente in me etc…
Vorrei poter guarire ma non ci riesco, sono italiana ma da due anni e mezzo vivo a Londra!
Ho voluto allontanarmi dal nido di casa credendo che stando lontano dalla mia famiglia e dalle pressioni di tutti sarei riuscita a fare progressi, nel primo periodo ci sono riuscita ma poi qualcosa e’ scattato in me e sono ritornata indietro nei miei passi…
odio questa malattia, odio le mie giornate cosi grigie e squallide, trascorse solo per pensare al cibo, odio dover combattere con la mia stessa identita ( che forse ora nn ho piu) odio odio odio…tutto quello che questa malattia comporta, e nonostante la grande volonta’ di guarire LEI RIESCE SEMPRE A SOPRAFFARE SU ME e io giorno dopo giorno perdo la mia battaglia e i miei anni….

NON CE LA FACCIO PIU…VI PREGO QUALCUNO MI AIUTI!!!!

Non parlare non serve a niente, cercavo un sito ke mi potesse aiutare. ma tu come tutti gli altri mi hai consigliato di andare in terapia. Tutte le cose ke ho detto in questo sito è solo la verità. Non mi serve andare in terapia. Per cosa?? Tanto nessuno mi può aiutare nessuno ne ha voglia e io ho bisogno ke qualkuno per una sola volta mi possa tendere una mano, senza dirmi di andare in terapia, senza farmi ricadere tutti i miei prpblemi addosso perchè non riesco più a portarmeli dietro…

P.S. Messaggio per Fabio…cavolo siamo vicinissimi e con tutti i psicologi che ho cambiato non ho mai beccato uno come te…

Il post che avete letto tutte è mio. Soffro sicuramente di un disturbo del comportamento alimentare. Ho scritto al dott. Piccini perchè volevo risolvere il mio problema, non ne potevo più. Ho cominciato a leggere un testo di C. Fairburn “Come vincere le abbuffate”, un manuale di auto-aiuto che contiene un programma per superare i disturbi alimentari. Ho deciso di seguirlo perchè in questo momento non ho la possibilità di andare in terapia. Sono molto motivata e da tre settimane non mi abbuffo più e mangio in maniera equilibrata; non sono guarita ancora, devo stare in guardia e seguire alla lettera il programma di Fairburn, ma non voglio mollare. La vita è troppo bella per non essere vissuta. Mi ritrovo nella vostra disperazione che è anche la mia, ma ho deciso che voglio metterci tutto il mio impegno affinchè il cibo non mi renda più schiava e non mi faccia perdere la mia lucidità. Vi prego non mollate, cercate di affrontare il problema, anche io ho paura di avere delle ricadute e forse ci saranno, ma non voglio vivere più pensando che il cibo mi debba dominare e annientare. Un abbraccio a tutte. Maria

Caro dottor Piccini, mi chiamo Kety e le sto scrivendo per parlare della mia amica A. che è riuscita a perdere 7-8 kg in poco tempo.
A. era gia magrissima prima di avere certi disturbi, mi ha raccontato che non riesce proprio a mangiare e quando mette in bocca qualcosa poi va subito a vomitare. E’ un tipino nervoso infatti il suo medico di fiducia le ha consigliato dei farmaci per rilassarsi e dormire (perche dimenticavo a dirle che ha problemi anche di insonnia).
Io mi sono preoccupata, avevo capito che le stesse capitando qualcosa. Sono riuscita a farla parlare, ma ho faticato molto perche è sempre stata un po introversa.
Ora, la domanda che le porgo è: cosa posso fare per aiutare A. a risolvere questi disturbi?
Ho paura di ferirla se le dico di andare da uno psicologo o da un nutrizionista!!! Sta veramente male.

Ciao ragazze….anche oggi dopo questa giornata d’inferno mi ritrovo a sfogarmi qui….scrivendo a volte delle cose anche sensa senso ma che però mi liberano la mente…ma che palle,che palle che palle …..non ne posso già più eppure non ho nessuna intenzione di smettere di vomitare dato che già con la pancia e lo stomaco dopo due settimane di ricaduta sto messa veramente male…..ma oggi sono particolarmente apatica…io ho fatto una passeggiata di circa un’oretta e sono stravolta dato che ho pure vomitato tre volte oggi,le altre ragazze invece fanno palestra fino allo sfinimento per ore ed ore….ma come fate…?????io non ho nemmeno le forze per farmi la doccia adesso e voi state per più di due ore a fare attività fisica?????…..comunque ho letto tutte le ultime testimonianze e devo dire che a colei che si da il nome di anonima la capisco in tutto e per tutto…..anche io la penso nel suo stesso modo se la gente in queste situazioni ti dice di farti curare o di parlare con qualcuno non fa altro che farti girare ancora di più le palle, perchè tanto sai che non lo farai mai ……ora vi saluto che spero di riuscire a combinare qualcosa di buono almeno per un’oretta cercando di distrarmi leggendo un libro……help,help,help….ciao a tutti…

Ciao a tutte, capisco molte di voi, ho 28 anni e soffro di disturbi alimentari da quando ne avevo 17, passando da un disturbo all’altro. Ho fatto due ricoveri, mi tagliavo e l’anno scorso ho tentato il suicidio. Non so se sono contenta di non essere morta. Questo per dirvi di curarvi perchè i vostri problemi non scompariranno da soli, anzi col tempo si è sempre più stanche e le possibilità di uscirne diminuiscono.
Ho iniziato subito a curarmi e ce l’ho messa sempre tutta ma il fatto di aver perso mia madre a 20 anni e mio padre a 23 mi ha molto ferita. Ora da due anni ho trovato finalmente una persona capace di aiutarmi e va lentamente ma costantemente meglio.
E’ molto faticoso guarire, ci sono periodi di remissione e periodi di ricaduta ma l’importante è lavorarci, sapendo che i periodi di ricaduta saranno sempre più brevi e i periodi di remissione sempre più lunghi.
Credo, nella vita continueremo ad avere una particolare sensibilità verso il cibo ma possiamo anche imparare a non disprezzarlo perchè lo odiamo tanto ma se ci pensiamo lui non ci fa del male, siamo noi a farcelo.
Per stare meglio a volte bisogna stare peggio perchè bisogna tirare fuori tutto quello che di doloroso abbiamo nascosto dentro di noi ma la terapia non è un tunnel cieco, lo sono invece anoressia e bulimia.
Abbiate compassione per voi stesse, non siamo cattive, nè sbagliate, solo ferite.
Nessuno può raccogliere i chili che perdete o il vomito nel vostro bagno ma qualcuno può raccogliere le vostre parole. Se sentite il bisogno di scrivere qui
è perchè desiderate che qualcuno vi ascolti e nessuno meglio di un terapeuta può farlo. Da sole non potete aiuatare la parte di voi che chiede aiuto ma qualcun’altro può aiutarla con voi.
Le emozioni e i sentimenti sono fatti per guidarci nella vita e non per essere repressi. Meritiamo tutto il nostro amore e la nostra tenerezza.
Ho sempre desiderato una persona tutta per me ma ho capito di averla già: ho tutta me stessa devo solo abbracciarla e stringerla forte per farle sapere che ci sono.
In bocca al lupo a tutte…

..Ciao…volevo fare una domanda al signor Fabio…scusi il disturbo, volevo solo chiederle un parere. Ho 22 anni, e non riesco a capire se ho un problema con il cibo, spesso salto i pasti e mi peso continuamente se no mi sento male. A volte mi fa schifo vedere la gente mangiare. Eppure non sono magra, non lo sono mai stata, ho perso quasi 10 kili ultimamente ma sono ancora cicciottella anche se il mio peso dovrebbe essere giusto per la mia altezza. Ho sempre avuto questo comportamento verso il cibo, per me mangiare è un peccato da consumare di nascosto, fino da quando ho 12 anni alterno periodi di digiuno a periodi di abbuffate, ma non sono mai stata magra ne grassa…è per questo che non riesco a capire se il mio è un problema o no…però forse il fatto di essere qui a scrivere, di faticare a guardarmi allo specchio e di avere repulsione per la gente che mangia…beh..è già una risposta…è che non capisco il perchè.Ho avuto dei problemi familiari, e in generale,ma come tanti credo.. e non mi va di prenderla così male, mi sento in colpa verso chi ha problemi più grandi. Se trova tempo di rispondermi la ringrazio…

E’ come essere finita in un vortice infernale. La mia vita è rovinata, al posto della mia autostima si è fatto strada un senso profondo di disprezzo nei confronti della mia persona.
Sto davvero male…..e non credo di farcela…

Mi dispiace molto per il disagio che stai vivendo…non ho problemi di quasto genere…ho avuto una breve parentesi anoressica nella prima adolescenza…grazie a dio nn è durata molto…ma nn è sparita da sola ho solo avuto la fortuna di trovare sul mio cammino la soluzione…i disturbi dell alimentazione dipendono da diversi fattori…nel mio caso dipendeva dai rapporti con mia madre…la soluzione nn sta su dei libri ma in te stessa il mio consiglio,da studentessa di psicologia e da paziente di psicoterapia, è quello di rivolgerti a uno psicologo!!
Dovresti farlo per te stessa e per i tuoi figli…il malessere si trasmette da una generazione all’altra…tu puoi fermarlo…in bocca al lupo!!

Ciao Ilaria….sono erika ed ho 18 anni…e come te anche io ho sofferto e soffro tutt’ora dopo una ricaduta da quasi tre settimane….mi dispiace molto sentirti parlare così si vede proprio che hai veramente bisogno di tanto affetto come del tronde tutte quelle che sono nella nostra situazione……ti capisco benissimo quando dici che l’aprirsi con gli altri sarebbe solo un’ arma a doppio taglio èerchè tanto nessuno soprattutto i tuoi familiari ti capirebbero,o almeno credo ,visto che io mi sono ammalata per colpa loro….comunque hai fatto bene a scrivere in questo sito,anche per me è una grande valvola di sfogo soprattutto dopo essere ritornata dal bagno… anche ora sto scrivendo dopo che ho finito il mio solito rituale ,andare a vomitare ….ora ti saluto mi raccomando continua a scrivere e dai libero sfogo ai tuoi pensieri anche quelli più brutti….un bacio grande…eri

Sono ancora io..stò vivedo un momento di crisi..i miei cari lassativi hanno fatto effetto..ho sangue nelle urine…non mi preoccupo non mi importa di quello che sarà..in questo momento mi sento smarrita e confusa..la mia razionalità in questo momento non ha potere,vorrei sparire..il mio corpo si stà deteriorando..e io rimango immune da questo continuo la mia lotta contro il cibo..ho 26 anni e una figlia di 5 che amo tantissimo..appunto è il troppo amore che mi stà distruggedo ora…sono separata e vivo sola con lei, dopo 2 settimanedi felicità domani andrà per 2 giorni da suo padre e questo per me è la fine…io come vivo senza di lei..vivo solo per lei..succede sempre cosi..ogni volta che deve andare da lui io sprofondo in una depressione devastante…la mia piccola stella lo vede come un eroe..lui che si dimentica il suo compleanno..lui che per natale và in brasile..lui che quando lei aveva 40 di febbre è andato al parco con gli amici..lui che non mi ha mai considerato..e io ingenua ho donato l’anima..io ho voluto mia figlia perchè in quel periodo la vedevo come unica via d’uscita dall’anoressia nervosa…e invece l’anoressia si è solo nascosta per 3 anni per poi tornare più potente…lei è la parte buona di me che ha preso vita..lei deve avere l’amore che non ho mai avuto io..lei è tutto ciò di bello che possa esistere ed è unica… non pensate che sia una madre di merda..io non ho mai lasciato mia figlia dai miei per poter uscire la sera con le amiche..io senza di lei non esco perchè mi sento in colpa tremendamente…scusate lo sfogo..

Cara Ilaria, ho letto le tue dolorose parole e non ho potuto fare a meno di scrivere. Come Erika anche io non vorrei dire qualcosa che ti possa ferire ancora di più però è vero devi fare qualcosa per tua figlia, ma per prima cosa per te stessa perchè se non stai bene tu non sta bene neanche tua figlia. Non voglio ferirti, anche io ho i miei problemi e sto cercando di risolverli per le mie figlie ma in primis per me stessa. Non è una colpa ogni tanto lasciare i propri figli ai nonni e concedersi un pò di svago. Prima di essere genitori, siamo esseri umani che hanno bisogno di riposo e distrazione ogni tanto. Non pretendere troppo da te stessa: è quello che cerco di ripetermi spesso anche io. Non so se ho fatto bene a scrivere quello che ti ho appena detto, ma è che mi dispiace troppo leggere cose così dolorose e siccome capisco quello che vuol dire mi sono permessa di esprimere il mio pensiero. Ti mando un affettuoso abbraccio. Maria

Si ti capisco anchio soffro di distubi alimentari e ho solo 15 anni..

Ci provo ma non so se riesco. Mi batte forte il cuore…provo a pensare a quando e come è cominciata ma sono confusa. Sono sempre stata una bambina molto molto magra, credo di non aver mai avuto fame, pensavo solo a giocare con le mie amichette, una cosa normale per i bambini. Ricordo che dopo due bocconi di roba ero sazia ma per i miei era troppo poco e mi facevano mangiare a forza incazzandosi se lasciavo la roba nel piatto e qualche volta arrivavano gli schiaffi….(questa cosa qui non l’ho mai capita, non ho capito la loro rabbia). con l’adolescenza mi sono “formata” un pò ma sempre magrolina, poi il vuoto, non ricordo. So solo che ad un certo punto ho incominciato a vedermi grassa, pancia, culone, cosciotte, e pure il seno, allora ho incominciato a digiunare fino ad arrivare a mangiare solo una pesca al giorno. non sentivo fame, stavo bene.
Poi un altro vuoto……………
di nuovo mi vedo e sono grassa, incomincia la “mia” dieta: colazione, pranzo e nulla fino giorno dopo, diminuendo sempre più gli alimenti, chiaramente niente carboidrati, ad un certo punto mangiavo solo verdure…ma mi sentivo così bene come mai lo sono stata, quel senso di euforia, quei chili persi, un senso di benessere, fino a quando sono arrivate le abbuffate, sempre più frequenti a cui cercavo di rimediare facendo tanta attività fisica, ore ed ore, contando le calorie bruciate con quelle ingerite e prendendo lassativi. Bè sono ingrassata di nuovo dimagrita e ingrassata non so più quante volte. amenorrea di circa 6 mesi poi tornate ma mai regolarizzate, ed altri effetti collaterali. Ho cercato di dimagrire in maniera corretta ma dopo qualche giorno arriva l’abbuffata. Voglio riuscire ad alimentarmi in maniera corretta ma non riesco per tanto tempo, il metabolismo chiaramente è rallentato ed è sempre più difficile. Vorrei andare da un nutrizionista ma provo vergogna anche perchè io so quali sono le cose giuste e quali no da mangiare, il problema è riuscire a farlo. So di essere una scema, scusate l’intrusione.

C’ è nessuno in questo momento con cui parlare un pò?

Sono entrata ieri per la prima volta nel sito, e poi nel blog. Mi si è aperto un mondo nuovo. Ho scoperto quante altre persone stanno come me, ho scoperto quante siamo, come siano simili le nostre emozioni, le nostre paure e la rabbia che proviamo, ho scoperto di non essere sola, di non essere così strana, di poter finalmente dire a qualcuno come mi sento sapendo di essere capita. E’ un disturbo che non ha età, non fa distinzioni di razza, cultura, storia. C’è e basta. Puoi non riconoscerlo, puoi andare avanti un sacco di anni pensando che sia solo una fase passeggera, che sia la solita crisi adolescenziale temporanea, magari non hai mai avuto il coraggio di andare in bagno e ficcarti due dita in gola, per cui le abbuffate e i relativi sensi di colpa e tutto il resto ti sembrano dopotutto solo un segno di insicurezza. Poi diventi adulta, gli anni passano, altaleni periodi quasi normali a periodi in cui ti senti uno schifo e mangi qualsiasi cosa ti capiti per casa. Poi lo sport, una dieta seria seguita da un dietologo (senza accennare però ai problemi del passato), perdi chili, diciamo pochi ma buoni, ti senti finalmente realizzata, ti guardi allo specchio e sei felice. La laurea, il lavoro, il fidanzato con cui convivi e che adori, cominci ad essere sicura di te, la tua autostima è finalmente arrivata a livelli di “normalità”, si comincia a pensare a costruire una famiglia… Tutto dura troppo poco, la vita ti regala sempre sorprese. Un bel giorno il mondo ti crolla addosso, ti ritrovi a fare le valigie in una notte, una tremenda e orribile notte che ti cambia la vita. Il dolore, la rabbia, la disperazione, la delusione. Sai che da qualche parte c’è la luce e devi solo aspettare, ma intanto stai male. Smetti di mangiare, sai che dovresti e prima o poi lo farai, ma intanto non riesci. Perdi 10 kg in due mesi. Stai male, la pressione è in fondo ai piedi, riesci a fare le cose di tutti i giorni con la forza della disperazione, intanto la vita prosegue, il lavoro continua e vai a vivere da sola. Poi ricominci a mandare giù qualcosa, e da quel momento è ancora peggio. Rimetti su quei 10 kg più altri 5 in tre mesi, fai sport a ogni ora, palestra nuoto corsa pattini bici fit box, in compagnia sembri normale, gli amici sono contenti, finalmente ti vedono serena. Ma poi quando sei a casa da sola il cervello si spegne, non hai fame ma è come se qualcosa ti obbligasse ad aprire la dispensa e svuotarla. Provi a lasciarla vuota, a non fare la spesa, ma quella mano oscura riesce sempre ad impossessarsi di te. E dopo 10 anni ti rendi conto di essere talmente disperata da trovare quel coraggio che non avevi mai avuto prima, andare in bagno e ficcarti una mano in gola, vomitare tutto, sentire lo stomaco che urla…. E all’improvviso ti senti dannatamente bene, hai il CONTROLLO!

Ciao Eri..ora sono io che piango per te…piango per me..piango per tutto…ti capisco e sono sicura che i tuoi ti vogliano bene…ma rendersi conto di un problema avvolte significa assumersi le colpe e di conseguenza soffrire…credo che i tuoi non vogliano sentirsi responsabili solo per non dover fare i conti con se stessi…allora si concentrano su altri problemi diciamo più facili da capire e risolvere (tuo fratello)…non è colpa tua piccolina tu sei una persona che ha un dono immenso…hai una forza che in questo momento stai usando contro di te…vorrei essere lì con te per abbracciarti e darti quel calore che forse non hai mai avuto…nessuno dice che è obbligatorio sapere a 18 anni cosa fare della propria vita…ci sarà tempo anche per quello…vorrei darti tutte le risposte che cerhi ma purtroppo neppure io le so…siamo condannate a vivere nella confusione più totale….vorremo sparire ed essere dimenticate….è dura alzarsi ogni giorno e sapere cosa ci aspetta..vorrei darti un consiglio se posso…ogni volta che senti il bisogno di abbuffarti esci di casa vai a camminare in un parco, chiama un amica e con una scusa qualunque invitala a uscire…o se non riesci bevi tanta acqua calda…o the caldo danno senso di pienezza..cerca di ingannare la parte malata che c’è in te…fà uscire la bella persona che sei..profonda e matura…un abbraccio…stasera sarai tra i miei pensieri..a domani

Ciao Eri, sono contenta che tu abbia trovato distrazioni…pure io l’ho fatto ..ne avevo bisogno…sono felice di aver trovato persone con cui confrontarmi e potermi confidare anche se abbiamo disturbi diversi alla fine l’essenza del male è la stessa…adesso però mi riposo..ho pulito come una scema, essendo poi sotto effetto di lassativi è stata dura…il bello di tutto questo è che io godo nel farmi del male..non sò sento il bisogno di punirmi..volevo chiedere se posso…ma tu sei in terapia?io dopo aver cambiato smisurate volte finalmente da 8 mesi stò seguendo un percorso!mi raccomando oggi fai la brava..idem per me..proviamoci..la vita può essere bella e piacevole…un abbraccio dolce e caloroso…ciao eri

Ciao Ilaria…..sabato e ieri mattina ho passato proprio delle belle giornate….pensa ieri mattina sono stata al mare e mi sono quasi ustionata…..i maschi non c’erano,eravamo solo 4 femmine e per di più erano tutte le mie più care amiche quindi non mi fregava più di tanto…poi mi sa che ieri mattina mi ero svegliata un pò più felice del solito….me da ieri pomeriggi un giramento di palle che non puoi capire e che soprattutto mi ha rovinato tutto il resto della giornata soprattutto ieri dopo cena….appena tornata a casa dal mare non volevo mangiare niente perchè a pranzo avevo mangiato una pesca ed una mela che non ho potuto vomitare visto che con me c’erano le mie amiche,ma appena ho avuto un piccolo motivo per fare un litigio con mia madre non c’è stato niente de fare…..ho mangiato mezzo frigo poi via di corsa al bagno…e fin qui….la sera dopo cena sono uscita e mi è girato ancora più doppiamente le palle perchè dovevo andare al lungomare a senagalli a ballare invece non cìera più il posto,volevo andare a ballare ma ora mai era troppo tardi e alla fine all’una e mezza…(cosa che non succede quasi mai ad una come me)sono andata a casa con l’umore sottoterra e le lacrime che non finivano più……ma che palle ho notato proprio che ora sto pegguiorando qualsiasi cosa anche minima che mi provoca urto,anche se non dovrebbe provocarmelo,mi fa stare male e mi fa venire le lacrime agli occhi….ti giuro non mi riconosco più….io che di solito amavo anche bere un pò più del solito con i miei amici,ora non tocco più di una grappa alla mela verde e perche me la vogliono pagare gli altri….in più dopo che la bevo è ancora peggio perchè penso alle caloria ingerite ed al fatto che non posso vomitare…………..aaaaaaaaaaaaaaaaaa……ho un bisogno di urlare di prendermela con qualcuno che nemmeno immagini,ma con chi?????non dirò mai niente a nessuno di questa cosa …….a ieri in più ce stato anche il fatto che con il mio migliore amico mi sono girate altamente le palle visto che non mi si ha cacato mai e è andato a ballare…..ma che palle ieri è stata veramente una brutta serata e per la prima volta ti giugo…..MI SONO SENTITA SOLA,SOLA, SOLA ………….non pensavo mai potesse accadere anche a me ma alla fine è successo………….non so che pensare adesso vado a fare un giro con il motorini mi sa che se sto dentro casa penso solo a mangiare e a deprimermi……..a comunque io non sto in terapia e non è per adesso che ci rivado perchè i miei non sanno niente e per di più sarebbero soldi buttati a vuoto……ma sono contenta per te che ci sei entrata da 8 mesi…penso sia veramente difficile andare avanti …..in che cosa consistono le tue sedute????’sono di gruppo o sei da sola??????se non ti va di parlarne non fa niente….un bacio grande Eri…

Ciao a tutte! E’ la prima volta che srivo su questo sito, che peraltro leggo ogni giorno perchè trovo storie di vita identiche alle mie. Ho 23 anni, studio all’università con ottimi risultati, ho una famiglia che mi vuole bene e un fidanzato che mi ama. Il problema? Ma il cibo, è ovvio! Non ho mai sofferto, in passato, di disturbi alimentari, ma penso che adesso le cose siano cambiate. Ho sempre avuto un rapporto problematico con la mia figura. Non sono grassa, ma neanche uno stecchino. I modelli che ci vengono continuamente proposti ( ovunque!) mi hanno però ben presto fatto sentire inadeguata, a disagio nel mio stesso corpo. Fu così che a 18 anni iniziai la mia prima dieta ( anche se sono sempre stata una che adora mangiare). Persi circa 10 kg, ma li ripresi durante gli anni. A 21 anni, una nuova dieta, stesso risultato. I kg persi li ripresi durante i mesi, soprattutto perchè non mi sono mai fatta seguire da un dietologo, e si sa che le diete fai da te producono più danni che altro, se non sono fatte con cognizione. La prima volta che mi misi a dieta mangiavo 2 arance al giorno più qualche biscotto a colazione. Ero sempre debole e avevo freddissimo. Poi, a dicembre dell’anno scorso, decisi di rimettermi a dieta, dopo avere raggiunto il mio peso record ( 67 kg x 1.69). Ora peso 59 kg, dopo mesi di dieta ferrea ( che imbeclle) e mi guardo allo specchio un po rincuorata, ma a che prezzo? Da marzo circa mi capita di avere attacchi di fame irresistibili. O meglio, si tratta di voglia di mangiare, perchè la fame vera in questi casi non c’entra. Il cervello mi si spegne letteralmente, e comincio ad ingozzarmi di schiefezze mischiando il dolce al salato. E mangio, finchè la pancia mi scoppia, finchè i sensi di colpa mi schiacciano. Ho provato a vomitare, ma per fortuna non ci riesco. Dopo le mie abbuffate ( che capitano circa 1 volta la settimana) bevo un saccco di acqua, o cammino o vado in bicicletta x smaltire un po del cibo ingurgitato. Salvo poi non mangiare nulla o quasi fino al giorno dopo. Mi domando: ma che vita è questa? Ho la salute, la famiglia, tutto quello che vorrei… Eppure… Che poi, a scriverlo sembra la storia di una bambinetta scema. Come se ti guardassi da fuori e dicessi “ma guarda questa, come si fa ad essere tanto stupidi?!?!?” … Sono proprio stanca di non pensare ad altro che al cibo, che come dice giustamente Fabio non è un biglietto di sola andata per la felicità, ma solo un mezzo per vivere. Spero che questo sfogo mi aiuti a riflettere! Un abbraccio a tutte

Ciao Ila …eccomi qui anche oggi come ora mai faccio da qualche settimana a scrivere pur di trovare una valvola di sfogo….mi dispiace un sacco per la tua sclerata e per come ti sia andata,non è bello stare così male e per di più tagliarsi….io ho provato a volte ma alla fine non mi dava nessun piacere,ne senso di sfogo farlo quindi ho deciso di non farlo più……ho vomitato circa un’oretta fa…oggi mi sono accorta di essermi abbuffata più del solito e di sicuro questo signigfica che le pareti del mio stomaco si stanno dilatando nuovamente…per fortuna che riesco a vomitare perchè senno era un casino…ho perso 7 kg in due settimane ma non sono ancora sufficenti dato che non si vede per niente…..ma poi questi giorni sono pure nervosa perchè domenica ho un matrimonio,quello di mio cugino ed ho un’ansia indescrivibile perchè non so proprio che cosa mettermi per non risultare ridicola vicino alle mie cugine che saranno di sicuro più belle che mai….maaaaaaaa e per di più ci saranno anche dei ragazzi che conosco che giocano con la cingolana sai che figura di merda…noooooooooo!!!!!!ba…oggi sarà di sicuro una giornata di quelle piatte dato che fuori pioviccica,dovrei studiare me non ho voglia e che non posso nemmeno uscire per colpa del tempo….depressione totale….adesso penso che mi metto a guardare un film….ti mando un grande abbraccio ila e sai che ti sono sempre molto vicina e che per qualsiasi tuo sfogo sarò disposta a cercare di darti una mano anche se solo con le parole ed anche se la mia età non è ancora quella di un’ adulta….ti mando un abbraccio forte…..ps: volevo dire a Maria grazie per il saluto e che mi farebbe molto piacere parlare con lei se vuole e sentire qual’è la sua storia….un bacio grande a tutte se ci siete ci sentiamo stasera!!Eri

Ciao Maria….sono molto contenta che hai deciso di raccontarmi un pò di te ed anche se da una parte sono dispiaciuta perchè anche tu hai tanto sofferto di disturbi dall’altra sono molto contenta per te perchè hai avuto il coraggio di chiedere aiuto e di entrare in terapia, come si suol dire….io invece è sempre più un casino oggi dopo che sono tornata da scuola ho vomitato già tre volte fino ad ora e ancora non ho finito perchè mi manca la cene che non piosso saltare perchè sono tre giorni che non la faccio…..è dura molto dura stare a casa per me soprattutto quando il tempo ,come quello di oggi fa schifo,infatti piove a dirotto e non posso nemmeno andare a fare un giro con il motorino……nooooooo…ora sono anche molto turbata dato che non c’è mai un giorno che riesco a non esserlo….che palle….ora ti saluto che mi vado a medicare il taglio che mi sono fatta sul dito vomitando…..un abbraccio grande….sicuramente mi farò sentire dopo perchè oggi ho molta voglia di scrivere e sfogarmi in questo blog dove in un foglio faccio uscire tutta me stessa….la vera me stessa…quella che sta male e che però ha tanto bisogno di essere ascoltata e capita perchè purtroppo da sola non ce la fa…..un abbraccio grande a tutte….eri

Ciao a tutte,
ieri sera, dopo l’ennesima vomitata, mi sono messa a cercare in internet non so neanche io che cosa e ho trovato questo…Anche io sono una delle tante con qualche problemino…anzi non sminuiamo come cerca di fare sempre mia madre che sente l’acqua aperta x tre ore e fa finta di niente, diciamolo pure, ammettiamo che sono proprio malata! Oramai nn ho più paura a dirlo ho 23 anni sono laureata e dopo 10 anni passati tra anoressia e bulimia sarebbe da stupida non ammetterlo. Non sto a raccontarvi tutta la mia storia penso sia simile a quella di tutte voi anche se ognuna ha problemi diversi.
Mi hanno coplito molto le parole di quelle di voi che hanno dei bambini…cioè oio mi illudevi del fatto che un giorno quando avrò un lavoro vero, delle responsabilità una vita veramente mia insomma, questo problema sarebbe finito e invece no…è come una persecuzione…sono stata 2 anni senza fare abbuffate e senza vomitare, non chè la mia alimentazione fosse sana o regolare ma io mi sentivo bene, peccato che pesavo 46 chili e tutti mi dicevano che ero anoressica… e forse avevano ragione boh. Lo scorso novembre mi sono laureata e sembrava che le cose andassero meglio avevo preso qualche chilo e mangiavo un pò di più e un pò meglio e il mio ragazzo era felicissimo e mi diceva che ero molto più attraente e anche io tutto sommato mi sentivo benino e cmq cercavo di non pensarci troppo. Poi…non so spiegare bene cos’è successo e perchè, sta di fatto che ho ricominciato a vomitare come 4 anni fa…abbuffate svuota frigo e svuota portaforgli, abbuffate tali che nemmeno avevo bisogno di infilarmi le dita in bocca, il mio stomaco nn reggeva più e rigettava da solo poi ci pensavo io a pulirlo ben bene con i miei cari lassativi! A proposito penso di avere anche qualche problema di salute perchè sento che l’organismo non funziona più come prima e ho paura a fare dei controlli…chissà come sono conciata!
Mi viene da piangere…anzi nn ho nemmeno più la forza…ho 23 anni e ho perso tutto la mia solarità, la mia voglia di fare non riesco più nemmeno a godermi una giornata di sole, il sorrriso dei bimbi…è triste è veramente triste ma le cosa peggiore è che non so più amare come prima…il mio ragazzo mi ama da morire dopo 5 anni, dopo i miei mille cambiamenti, le mie mille ricadute continua a starmi vicino e cerca di aiutarmi…se solo non vivesse a roma! Io non mi merito il suo amore forse…non lo so non so più nemmeno amare me stessa! Questa malattia mi fa perdere tempo da morire perdo il tempo della mia vita e mi logoro! Voglio smettere, lo voglio davvero: sto lì 3 ore e mi convinco che domani sarà diverso ma basta un ostacolo, un litigio e ricomincio a cadere, poi per qualche giorno cammino tranquilla e poi ancora rinciampo…il mio ragazzo dice che forse non mi hanno insegnato bene a camminare da sola…e forse ha ragione.
Non so perchè ho scritto qui…forse anche solo per passare un pò di tempo facendo altro ed evitando il frigo…forse nella speranza che leggere esperienze come le mie mi possa aiutare e nella speranza di trovare qualcuno che davvero mi possa capire x’ sa cosa significa.
Sento mia madre che si ingozza di gelati e a me non rimane nulla…ecco da chi ho preso… bah meglio che se li faccia fuori lei che almeno non li vomita!
Tra poco vado a prendere la bimba a scuola (faccio la baby sitter) se vi va di rispondere mi farebbe molto piacere…non so il problema condiviso con altri sembra meno grande…
Baci a tutte

cara Valeria,soffro per la tu situazione e mi fa male sentire queste parole.
ma sono la verita’,sono quello che ci portiamo dentro,è cosi’.allora meglio sputarle fuori che tenerle dentro.
lo so sei confusa e non sai piu cosa fare,pero’non abbandonare questo blog.
io da quando l’ho trovato mi sento meno sola e nonostante i miei 4 anni di malattia continuo a informarmi continuo a leggere ontinuo a riflettere,anke quando sono piena di cibo in corpo….
non sei sola,guardati dentro e cerca di capire cosa desideri davvero..basta poco.
ti sono vicina.
un bacino spero di risentirti presto.
p.s.oggi è andata bene,no ho saltato pranzo(grandeeeee),ho studiato un pokino,e credo di arrivare salva a cena…. l’ho programmata gia per stare piu tranquilla.l’importante è ke non la salti.speriamo beneeeeee….
bacioni

Ciao Ilaria,
c’è una cosa che non capisco…come fai a dire che la tua non è una fame fisiologica se l’unica cosa che dai al tuo corpo è una mela a mezzogiorno e una pesca la sera? Non ti offendere è…non è questo il mio intento ma se c’è una cosa che comincio a capire dopo tanto tempo è che è proprio mangiando solo 2 frutti al giorno che il terzo giorno nn c’e la fai e cominci a spiluccare, anche solo un biscotto e ti sembra come dici tu “di aver rovinato tutto”…non sono qui x propinare consigli salvifici (anzi ne avrei bisogni io!) l’ho fatto e lo faccio ancora anche io, però penso che l’errore non è mangiare altro oltre ai 2 frutti ma stabilire da sole che quei 2 frutti bastano…è chiaro che il corpo poi cerca altro e noi che non vogliamo darglielo spilucchiamo e questo basta a gonfiare un pò la pancia, e come dici tu, anche solo bere un pò d’acqua…E poi sta attenta agli svenimenti, nutrirti solo con lo zucchero della frutta innalza la glicemia di botto, e quando si abbassa crolli…te lo dico perchè succede anche a me. Prova ad aggiungere qualcos’altro all’alimentazione che so, le verdure ti fanno sentire sazia e non dovrebbero venire sensi di colpa. Se il corpo nn si alimenta in modo adeguato è chiaro che poi scatta una fame nervosa oltre a quella nervosa naturale. Non fraintendermi ti prego predico benissimo ma razzolo malissimo.
Mi dispiace tantissimo per il rapporto con tua madre, anche io sono a pezzi per questo e credimi ti posso capire e il consiglio che ti do e di cercare di non prendere troppo sul serio quelle parole, io penso che queste situazioni facciano stare male anche amici e familiari che a volte non capiscono o si stufano di capire…
Un abbraccio affettuoso.

Ciao Valeria, cavolo ho letto le tue parole e avrei potuto scriverle io…. Mi sento così tutti i giorni. Oggi ero contentissima perché da due giorni mangiavo bene, facevo sport ma senza esagerare, cominciavo a sentirmi meno gonfia, e stasera a cena è stato l’inferno. Mi sento obbligata a mandare giù finché non finisco la confezione di dolci e quella di patatine, o di qualsiasi altra cosa. E poi mi sento obbligata a buttare fuori tutto quello schifo, e mi sento in colpa xché oltre ad essere uno spreco x il cibo in sé, è anche uno spreco di soldi x me che vivo da sola e devo mantenermi da sola con uno stipendio da tirocinante… E poi mi sento in colpa verso me stessa, mi accorgo di non volerni più bene, l’autostima è sparita. Ho capito qual è la causa del mio malessere, ma non so come risolverla. Non entro più nei miei vestiti e mi sento uno schifo. Vorrei che qualcuno mi tendesse una mano x aiutarmi a rialzarmi. Un abbraccio a tutte

Ciao a tutte..dopo un altro mezzo svenimento e una crisi nel primo pome..bhe ora stò meglio…sinceramente oggi ho perso il controllo di me stessa, dopo che sono stata male al lavoro sono tornata a casa e ho mangiato 4 bocconi di pesce e sono subito uscita..ma non ce l’ho fatta sono ritornata a casa ho rimesso e poi sono scoppiata a piangere…provavo odio e nervoso per tutte le persone..per tutte quelle ragazze che passeggiano felici mangiando il gelato e parlano sui vestiti da indossare il sabato sera,per tutta la gente che dice che va sempre tutto bene..e sembra che viva su una nuvola..che vive nel materialismo senza mai fermarsi a farsi domande..e poi ho pregato dio di farmi smettere di uccidermi..bhe…poi sono andata a prendere la piccola e come l’ho guardata mi sono sentita meglio..fino stasera che ho mangiato come una cristiana..senza fare stronzate…mi sento un pò in colpa..però chi se ne frega…domani prendo i miei cari lassativi…cmq essere genitori non è facile..io credo che non si agisca mai per far del male al proprio figlio anzi si cerca sempre di fare la cosa giusta..ma non sempre riesce e non sempre i figli capiscono…io non odio i miei genitori..io li amo anche se mi hanno fatto del male..perchè sò che non è stato fatto di proposito..e capisco mia madre esasperata da tutto da me da mio padre dai miei fratelli!la seduta di ieri mi ha aperto gli occhi su molte cose e forse la paura di sentire che dentro di me non c’è solo merda,mi ha provocato questa crisi…perchè l’unica mia paura è quella di guarire…una volta guarita non sarò più al centro della vita dei miei non sarò più la persona unica che sono adesso..e poi guarire=ingrassare NON SMETTERO MAI DI DIRLO…..stasera ho fatto un pò di casini coi discorsi ma io sono cosi..1000 pensieri 1000 modi di essere 1000umori…notte a tutte che vi porti tanti sogni belli…

Oggi è il mio compleanno,anche quest’anno lo passerò da solo….chiuso nei miei pensieri,nelle mie incertezze che prendono vita ad ogni respiro e non mi danno tregua!E’ sempre pìù difficile rimanere lucidi e controllare le proprie emozioni..
Vorrei una torta con le candeline,vorrei spegnerle ed esprimere un desiderio..ma l’unico che mi viene in mente è sperare per l’ennesimo giorno di non sentire fame.
Mi ripeto che dovrò fare qualcosa per uscire da questa situazione ma mi rendo conto che le circostanze non me lo permettono..
Ho ben presente quando tutto è cominciato ma non ho idea se e quando finirà.
La mia vita è una routine fatta di 3 semplici gesti…bilancia-specchio e ancora bilancia…la odio ma me la tengo,mi odio ma ho solo me stesso e non posso buttarmi via.
Perchè sento freddo anche quando fà caldo…non nego l’evidenza e non respingo emozioni che in molti di voi hanno passato ma spesso ho desiderato di addormentarmi e non svegliarmi più.A volte ho come la sensazione di non avere più la forza per lottare,è difficile convivere con questo problema alimentare che grava su me stesso,è difficile farlo se ogni giorno sei circondato da persone che non sanno vedere oltre il loro naso…
E’ difficile quando devi far vedere che va tutto bene,sempre e comunque,in ogni situazione…se solo imparassero ad osservare i miei occhi e farmi meno male..
Ho scoperto sul mio corpo che anche un ragazzo può diventare anoressico,ho scoperto cosa vuol dire sentirsi in colpa per aver mangiato o anche solo per averlo pensato…oggi compio 30 anni,ho perso 46 kg in 1 anno e da due cerco invano di mantere un peso che sia per me accettabile….e fose l’autolesionismo che ci stimola ad andare avanti?
Non ne ho idea ma ora non mi resta che indossare la maschera di circostanza e affrontare un nuovo giorno….Ecco la mia torta di compleanno, servitevene pure ma lasciatemi il tempo di soffiare sulle candeline..

(spero di non aver fatto casini con la scrittura ma son due giorni che non dormo e le giorante diventano pesanti)

“spesso ho desiderato di addormentarmi e non svegliarmi più.A volte ho come la sensazione di non avere più la forza per lottare”

E’ esattamente questa la sensazione di questa mattina…ho sperato di non svegliarmi mai più e da quando mi sono alzata non faccio altro che piangere, nel senso che escono solo le lacrime, piango in silenzio perchè altrimenti dovrei spiegare perchè piango, a chi fa finta di non aver capito, a chi sembra provi gusto nel chiedermelo, a chi continua a comprare schifezze anche se vede che in un’ora sono finite, a chi vedendomi con la faccia e gli occhi gonfissimi ha saputo dirmi solo …alchè io ho risposto …, a chi dopo avermi chiesto cosa avevo e al sentirsi rispondere niente ha fatto esattamente finta che non fosse niente.
E’ arrivato mio padre…ora asciugo le lacrime e indosso anche io la mia maschera…d’altra parte per i miei problemi non c’è spazio c’è lui con la sua schiena , le sue pillole, la sua pressione, non lo sopporto più il rumore di quella macchinetta tu…tu…tu…vorrei non sentirlo più, vorrei non sentire più niente, vorrei…sì vorrei morire…

Ciao, mi chiamo Arianna e ho 23 anni. Io non so perchè sto scrivendo queste parole e non garantisco la piena consapevolezza delle medesime. Da piccola sono sempre stata cicciottella, ho ricevuto critiche da molti bambini e poi durante l’adolescenza ho detto BASTA. Ho provato a fare una dieta o meglio a “tenermi” un pò e il mio intento l’ho raggiunto, l’ho raggiunto eccome. Mi hanno cominciato a dire che ero TROPPO magra. A memoria credo di essere passata dai 60 kg ai 45 in un anno o forse meno. (la mi altezza è 1.64 cm). Poi mi ero spaventata, tantissimo… e mi così mi ero un pò ripresa.
4 anni fa conobbi un ragazzo di cui mi innamorai moltissimo e da lì inizio un declino pazzesco. Siamo stati insieme due anni e mezzo ed io non ho cominciato a non mangiare più, a vomitare, mi abbuffavo raramente ma erano probabilmente abbuffata soggettive, come in gergo si chiamano… Godevo nel vedermi consumare, mi piacevano le mie ossa anche se ho mantenuto sempre livelli di accettabilità. Adesso, mi trovo qui. Peso più che nella norma 53kg, il mio problema è che la mia ossessione non mi ha mai abbandonata. Faccio continui check del corpo: mi peso più di una volta al giorno, mi guardo costantemente allo specchio, mi tocco per verificare eventuali miei cambiamenti… Però ho scoperto un nuovo pensiero e non so se giudicare il seguente positivo oppure sempre un’ ossessione riconducibile al disturbo originario. Non voglio vedere le mie ossa, non mi piacciono più, non voglio un ventre piatto, voglio stare bene, non mi voglio pesare tutti i giorni, non ha senso, non voglio non mangiare più la pasta, in fondo mi piace, non voglio essere scheletrica io voglio essere bella, ma di quelle bellezze sane, pulite, semplici. Basta maschere, basta pensieri, basta sofferenza.
L’unica cosa che mi frena talvolta è che i miei genitori nel periodo in cui sono stata male mi hanno sempre spinta a mangiare mai hanno cercato di capirne il motivo… Ora per loro salvo alcune incomprensibili restrizioni sto bene. Ma forse per molti; il problema che per tanti, per voi, per noi è una PATOLOGIA, invece è un CAPRICCIO. Ma purtroppo non è così. Non siamo più liberi di scegliere, la nostra non è libertà. Libero è chi fa uno sciopero della fame per ottenere dei diritti, dei riconoscimenti ma il giorno dopo torna a mangiare, noi dopo che abbiamo iniziato la nostra dieta, non siamo più stati liberi. Ma, credo in fondo al cuore che come dice Branduardi…. Si può fare….
Un abbraccio a tutti voi…
Arianna.
PS scusate eventuali errori, non ho tempo di rileggere…

Sono le 17:12 e ho fatto fuori :
1 dolcetto;
1 pizzetta rossa;
mezza confezione di kellogs special k ;
1 yogurt ;
1 bicchiere di caffelatte freddo;
1 confezione intera di grancereale.

e ancora vorrei continuare.
intanto mia madre e mia sorella sono di la a parlare e chiarire mentre io mi ingurgito di roba…
eppure non so come ho fatto a portare in camera il cibo senza darenell’occhio!!!!ma di questo neanche mi meraviglio piu visto che sono diventata esperta nell’arte di rubare e nascondere cibo…
ora vi lascio,devi stendermi a letto altrimenti svengo…

baci

…ho dimenticato di ringraziarvi per gli auguri…my apologies!!!

Hai ragione,il sorriso di un bambino,la dolcezza che porta con sè cancella in un colpo solo i momenti bui della giornata…In questo momento non c’è cosa che mi rende più felice…l’unica cosa ad essere sincero..
Quando vado a trovare la mia ex ragazza che ora ha un figlio di 1 anno lo faccio spesso giocare e vederlo allungare le manine per cercarmi o per salutarmi mi riempie gli occhi di lacrime di gioia….

Ragazze ho letto alcuni dei vostri testi… mi sembrate tutte ragazze “normali” e probabilmente normale giudicano anche me le persone che mi conoscono. In realta sono 4 anni che io proprio normale non mi sento… ci sono giorni in cui temo di essere pazza, esco da lavoro vado al suoermercato e mi carico di gelato e dolci come la coppa bianca o formaggi cremosi e mi abbuffo fino a stare male e a vomitare tutto.. e sapete perchè compro questa roba perche so di vomitarla meglio…certo riesco a passare magari anche due settimane o a volte addirittura quasi un mese senza farlo e poi mi ripeto per tre quattro giorni di fila anche due tre volte nello stesso giorno. ma vi rendete conto? siamo consapevoli di quanto questo non ci faccia bene e sia solo un modo per punire noi stesse ma non riusciamo a smettere!! io ho 27 anni e sono un MEDICO……………….!!!!!!!!! ebbene si e mi vergogno come un cane …….mi vergogno anche di andare da qualcuno a chiedere aiuto….che farò?troverò la forza di guarire di rivolgermi a qualcuno qui nella mia città con il rischio che si sappia::: penso che alla fine tutto quello che ho sia una grande FAME DI AMORE. TITTI

E’ strano ritrovarmi a condividere con voi le mie emozioni,i miei pensieri e le mie paure ma credo sia un modo per sentirmi meno solo…non che non abbia amici ma nessuno di loro sarebbe in grado di capire quello che esprimo con le parole senza per questo giudicarmi frettolosamente….come biasimarli del resto,la paura e l’ignoranza portano inevitabilmente ad allontarsi …
Oggi sono stanchissimo,mi sono svegliato presto e non sono più riuscito a prendere sonno…vorrei chiudere gli occhi ed addormentarmi serenamente ma sono agitato ed inquieto,credo sia il 5 giorno di digiuno,purtroppo o per fortuna non riesco a vomitare quando mangio quindi cerco di farlo il meno possibile.
Ho due Yogurt nel frigo…il resto è vuoto,non amo la mia reazione ma solo il pensiero di averlo mi fa stare male,ho paura che per l’ennesima volta se lo mangio mi si apre lo stomaco e mi viene troppa fame….come resistere!!!!
Ci vuole tanta forza di volontà,in qualche modo ci devo riuscire.
Ieri mi sono auto regalato per il compleanno un paio di jeans e una camicia,attillati così da dover perdere 2 o 3 km per farmeli andare bene..
Non voglio scrivere troppo e annoiare,grazie Tiziana per gli auguri,sorrido pensando a come sarebbe stato bello mangiare una torta insieme a voi seduti ad una tavola,senza pensare a quante calorie stiamo dando al nostro corpo.
Ora ascolto un pò di musica cercando di placare la FAME D’AMORE.(Cit.)

PER QUALSIASI COSA IO CI SONO.
PER TUTTI.
L’UNIONE FA’LA FORZA RICORATE!!
…E BUONGIORNO A TUTTI

Ciao a tutti, oggi è il mio compleanno, così colgo l’occasione per fare gli auguri (in ritardo) a Freddie e (in anticipo) a Nina. Giugno è un mese bellissimo, mi mette sempre di buon umore, c’è tanta luce, le giornate sono lunghe, comincia l’estate… E oggi voglio farmi un regalo: dopo giorni di digiuno assoluto, oggi voglio regalarmi una giornata normale! Ho fatto colazione al bar, caffè brioche e spremuta, andrò a pranzo da mio papà e poi ho una cena con tutti gli amici. Mangerò per il piacere di farlo, anche se solo per un giorno, senza preoccuparmi di come e quanto. Starò in giro tutto il giorno, non chiusa a casa da sola dove poi mi viene voglia di andare in bagno a buttare fuori tutto. Mi godrò la giornata, e per 24 ore fanculo tutto, almeno oggi non voglio stare male, magari è il primo passo per uscirne, no? Un abbraccio grande a tutti!

Ieri per caso ho trovato questo blog,e forse è stato un segno!Ieri sera prima di addormentarmi ho pregato,pregato per avere un aiuto,ed eccolo qua!Siete voi,voi che capite ogni mia paura,ogni mio dubbio,ogni mia titurbanza.Voi che capite ed ascoltate senza giudicare,ma anzi dando coraggio e forza.Oggi è brutto tempo,ma per me ci sono tanti raggi di sole e siete voi!Scrivere mi da un aiuto enorme,e scrivere mi risulta facile e scorrevole,quasi come quando parlo in seduta.
Io vi faccio un augurio,quello di poter finalmente trovare la serenità,la felicità,la gioia di vivere.Se ci pensate bene si vive una sola volta ed allora perchè non godere di ogni attimo,secondo,momento di lei,lei chè ci accompagnerà fino alla fine,con le sue gioie e dolori,ma in fondo è giusto che sia così,se no poi i momenti belli non hanno valore senza quelli brutti!
Tiziana non avere paura a chiedere aiuto,non vi è motivo.è perche sei un medico?e allora?In primis sei una persona,una donna che ha bisogno di qualcuno che l’aiuti in questo percorso, ed è questo che conta!!
Auguri Deb,e ricorda di spegnere le candeline che porta bene ed esprimi il desiderio che chissà magari si avvera!:-)
Bene ora vado che è tardi è la giornata deve iniziare…senza colazione o pranzo,ma almeno senza abbuffata!e magari un bel frappè al cocco me lo concedo va,oggi è sabato!!!!A presto

COSA DAREI IN QUESTO MOMENTO PER ANDARE A VOMITARE MA LA CASA è PIENA DI GENTE E IL BAGNO SEMPRE OCCUPATO DA QUELLA CRETINA DI MI SORELLA CE CONTINUA A SPECCHIARSI GRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MI FACCI SCHIFO SCHIFO OGGI NON SOPPORTO NESSUNO
PREGO SOLO DIO CHE MI DIA LA FORZA PER AFFRONTARE QUESTA GIORNATA SOLE VA VIA GIORNO VA VIA ANDATE TUTTI VIAAAAA……..
AIUTO.ecco cosa diavolo mi fa dire la malattia.questa sporca e lurida malattia.
AIUTO.
NON SONO IN ME.

non ho fatto nessuna delle due cose,la prima perchè mi sono promessa di non farlo……
comunque grazie per il sostegno.
mi sono calmata un po’.
e grazie per la comprensione.
dormiro’in macchina con la speranza che all’autogrill non faccia il pieno di gelati e schifezze.tanto ora la mia giornata è andata.
bacio

Mi sono svegliato in questo momento……Tanti Auguri Deb,quanti gemellini!!!
Ho mal di testa,i piercing mi fanno male ma la cosa peggiore è che sono scazzatissimo,odio svegliarmi così,mai nessuno con cui parlare,mai nessuno che mi dice “oh Freddie mi sei mancato” “Freddie buongiorno,oggi è una bellissima giornata,facciamo qualcosa insieme”…No,solo im mio gatto che gratta la porta per dirmi di dargli da mangiare,a volte mi chiedo cosa pensi di me…Non è possibile,credevo fosse domenica,vorrei riaddormentarmi e svegarmi tra un mese,non ce la faccio oggi a trovare la forza per sorridere….ma cazzo perchè devo piangere?Che nervoso,che vita di merda!!Scusatemi per il linguaggio…beh buon sabato sera!!

“Oh freddie mi sei mancato”…forse ti sembrerà un pò strano detto da una persona che non conosci ma è per farti capire che le persone non sono tutte uguali magari non hai avuto la fortuna di incontrare quelle che dicono queste frasi ma ce ne sono e allora stasera te la dico io … sorridi .. anche solo per il fatto che si mettono in moto più moscoli e si bruciano quindi più calorie…scherzo .. ma sorridi perchè se so che lo fai anche per un paio di secondi fai felice me! baci

Ore 20. 38
Pensavo che mi sarei avventata su tutto quello che che c’era di commestibile…invece ero talmente incazzata e avevo latesta talmente piena che non sono riuscita a riempire anche lo stomaco…
La sfuriata fatta da me stessa a me stessa da sola sul letto ha funzionato, ho pianto come una cretina, vaneggiando insulti nell’aria, ho cercato inutilmente di dormire: riuscivo a placarmi x qualche minuto ma poi qualche pensiero veniva a galla e ricominciavo a piangere…
A una certa mi accorgo di essere sola a casa, vado sul balcone…si stava alzando un vento pauroso…ero scalza sul balcone e stavo lì come una scema a prendermi tutta il vento in faccia…era una bella sensazione come se quel vento potessse portare via tutto e tutti…tutti e tutto quello che mi fa del male (me stessa compresa)…un tuono fortissimo…comincia a piovere, ho pensato fosse la mia tempesta, la natura che sputava fuori tutto il mio dolore.
Vado in cucina e frugo nel freezer, ecco lo sapevo ancora bounty e mars! Io la odio lo fa apposta, le ho detto 10.000 volte di non comprarli e se la giustificazione che erano per lei poteva valere, ora che dice di essere a dieta x chi sono quelli?, x rovinare me?!E sì non c’è altra spiegazione sono x guardarmi negli occhi senza riconoscere il mio male, o sono per canticchiare e godere del mio male mentre pulisce i miei residui di vomito sul cesso? Volevo, volevo davvero mangiarmeli tutti e poi andare a sboccare…ma non l’ho fatto, anzi ho aperto tutte le confezioni e ho disciolto tutto ben bene sotto l’acqua calda…e come godevo a vedere quella robaccia sciogliersi e finire nel lavandino e non nel mio stomaco!
Oggi non l’ho fatto perchè non voglio dare a nessuno la soddisfazione di vedermi così debole, non voglio più aver bisogno dell’aiuto di altri e sentirmelo negare tutte le volte, se nessuno c’è per me neanche io non ci sarò x loro, volete lasciarmi sola, e va bene imparerò a stare da sola, anzi riimparerò perchè una volta sapevo farlo benissimo, non so come riuscivo a saltare anche natale e pasqua perche volevo stare sola! E stavo bene, cavolo se stavo bene.
Ascolterò solo chi mi è sempre stato vicino e chi si è accorto del problema perchè mi conosce e mi vuole bene davvero, e che tante volte è stato l’unico con cui ho finito sempre per prendermela, ingiustamente.
Mi basto da sola, conto solo io, io voglio stare meglio per me, perchè se qualcuno una vita me la data io voglio viverla veramente…voglio sentirmi viva!
Auguri a Nina, la tua è stata una decisione difficile e al contrario della sottoscritta hai coraggio da vendere!
Per Freddie, per favore mangiati quello yogurt e non sentirti in colpa, ti assicuro che non succederà niente e ricordati che gli altri non contano, in realtà sappiamo quello di cui abbiamo bisogno e siamo noi a dover reagire o almeno a provarci perchè se non lo facciamo allora avrà vinto lei e tutte le cose belle della vita (perchè ci sono!) le porterà via lei.
Buon sabato sera a tutti, anche a me che invece di uscire e divertirmi lo passerò su questi benedetti libri!

Freddie!!!!!!!
ma mangiati lo yogurt dai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dai che hai bisogno di forza se no come fai a sorridere e camminare?????????
comunque anche io sono a casa stasera..vabbè ormai ci ho fatto l’abitudine.
Ritornando al tuo discorsoio pens che siamo noi che abbiamo questa malattia a vedere tutto negativo e tutto neo,anche una parola buttata cosi’ci ferisce,non perchè siamo noi trippo deboli o sensibili,ma è perchè questa malattia ci toglie forze e vitalita’ e ci debilita capite??”!!!
ne sono sicura (perlomeno nel mio caso)e me ne accorgo perchè quando sto un po’meglio e combatto le abbuffate vedo le cose per come sono,vdo il modoche ci circonda con tutte le sue sfumature,e non solo banco o nero!!!!
e poi ricorda fredie ke il non nutrire il corpo non da’ll’organismo cio che gli serve,gli manca il carburante!e cosi’anche questo contribuisce a vedere con piu nervosismo e sensibilita’…
freddie,tu vali,e anche se sei un piccolo punto nell’universo non conta.siamo tutti puntini!!!
la vita è dura,durissima a volte,e t lo dico perchè oggi ne ho passate di tutti i colori,ma vale l pena combattere,i lo sto facendo e lo voglio fare solo e soltanto per ME.
e so che SOLO GUARENDO POSSO BENEFICIARE DELLA VITA,CON LE SUE COSE BELLE E LE SUE COSE BRUTTE.
QUESTA MALATTIA TI FA VIVERE IN UNA DIMENSIONE IRREALE.
è COSI’,NON PREDIAMO PIU IN GIRO NOI STESSI..
Freddie/gemellino/chiuso in casa di sabato sera rispondiiiiiii!!!! 😀

Cavolo è vero…anche io 4 anni fa le avevo provate tutte: diete, aqyagym…volevo dimostrare a tutti che anche io potevo essere magra e bella e ci ero riuscita ma poi ho continuato, ho continuato perchè non era abbastanza volevo umiliare tutti come loro avevano fatto come me, volevo infialrmi i vestitini e costringere la gente a guardare quanto era bella, volevo fare invidia a parenti e amici volevo… non lo so neanche io che cavolo volevo sta di fatto che sono arrivata a 45 chili!…poi hanno cominciato a dire che ero troppo magra “ti si vedono le ossa che schifo” e tutte le battute più carine del mondo: “sembri uno stendino, non uscire senza i pesi ai piedi che il vento ti porta via…” Poi c’era anche chi si preoccupava veramente e me lo faceva capire con dolcezza…mi portava in gelateria…alla fine al gelato non ho mai resistito…Il punto è che quel poco che mangiavo era tutto pesato, tutto era controllato, anche i fuori pasto erano pianificati, perfino i miei 4 pezzi di cioccolata a mezzanotte!
A settembre le cose andavano meglio avevo qualche chilo in più e non mi facevo troppe paranoie e piano piano mi lasciavo andare…stavo bene.
Da gennaio è cambiato tutto gli epidosi bulimici si sono triplicati e ho preso 5 chili in cinque mesi cosa che io considero una tragedia! Non mi sento più a mio agio, i vestiti mi stringono…e soprattutto non mi controllo più, a volte mi sento un animale!
Ora mi guardano male quando finisco i pacchi di biscotti…prima era troppo poco, ora è troppo ma io che cavolo devo fare? Come si fa a trovare una regola? Come si fa a regolarsi senza tenere tutto sotto controllo? Come si fa a vivere senza che il cibo sia un’ossessione? Come si fa a farsi amare dagli altri?
Perchè a nessuno, me compresa, vai bene così come sei 🙁
Notte

Ciao a tutte e alla new entry..un maschietto…
che periodo di merda…ma perchè non riesco a vivere tranquilla…il fatto è che godo nel torturarmi e farmi male…tra vomito, lassativi a go go , scarsa alimentazione e iperattività arrivo a sera distrutta..ieri sera ho finito all’una e mezza di pulire e stamattina alle 7 ero in piedi per preparare quella cazzo di torta maledetta che non tocchero neanche morta per i miei parenti…mi sento usata da tutti…naturalmente sono una brava cuoca..mi piace cucinare a volontà e vedere gli altri ingozzarsi…naturalmente io guardo e godo…sono alla continua ricerca della perfezione…e visto che dentro me c’è un casino assurdo almeno fuori ci deve essere ordine e pulizia..vivo nella continua frenesia e la cosa che mi fà incazzare di più è che nn riesco più a dimagrire..è un anno che il mio peso varia dai 45 ai 47, il mio corpo non mi segue più…mi ha abbandonato…veramente mi sento abbandonata da tutto e tutti..come ho detto prima la gente mi usa perchè io scema non dico mai di no..pur di accontentare gli altri e vederli felici faccio di tutto…con la speranza almeno di ricevere un grazie che naturalmente non arriva quasi mai…e io scema che continuo a soddisfare tutte le richieste…cosa ci posso fare è più forte di me…voglio sentirmi amata e accettata..l’amore gratuito per ilaria non esiste..se vuole amore deve dare e fare..
io mi sono stufata è una tortura vivere così..voglio essere libera da tutte queste ossessioni..voglio essere libera di essere me stessa..
ps mi piacerebbe incontrarvi a tutte..ho letto che alcune di voi sono romagnole…bhe..diciamo che pure io lo sono abito a san marino..se avete voglia ci possiamo incontrare..buona domenica a tutte…speriamo ;-)))

Finalmente stanotte sono riuscito a dormire…….che sensazione piacevole svegliarsi con la luce del sole che entra dalla finestra,ho fatto colazione e non voglio pensarci,mi sono mangiato lo Yogurt che ieri continuava ad essere il tarlo della serata…Nonostante abbia mangiato sono quasi più stanco di prima infatti credo che dormirò ancora un paio di ore…oggi non voglio essere triste ma ho paura che tra qualche giorno mi verrà la crisi di fame e non so come fare per combatterla….purtroppo è sempre così,digiuno dai 7 ai 10 gg e poi mangio e mi sento una merda…comunque come dicevo,non voglio sentirmi triste quindi meglio non pensare a questa cosa….

Ciao Ilaria spero sia uscita buona la torta,leggendo delle persone che ti usano…sai cosa mi fa incazzare,il fatto che sembra che per loro tutto sia dovuto e non si devono sentire in obbligo neanche di ringraziare….come se fossero migliori di noi.
Una volta cucinavo anche io e per essere un ragazzo lo facevo molto bene (ho amici che non sanno cucinarsi una pasta!!)da quando ho smesso di mangiare normalmente ho anche smesso di cucinare……la consapevolezza che una malattia come questa ti porta a tagliare i ponti con tutto e tutti…è qualcosa di inconcepibile,in quanto consapevole dovrei riuscire a combatterla…invece fingo a me stesso…Bah!!
Buona giornata a tutte voi.

Salve a tutti,
…in questi brutti giorni in cui si è ripresentata questa cosa orrenda (la bulimia), che pensavo di aver superato, è di aiuto poter leggere le vostre riflessioni e i vostri pensieri..per capire e, a volte sminuire, le proprie sensazioni negative..
..tornata a vivere con parenti, dopo aver vissuto per anni da sola, e al bivio di alcune difficili decisioni da prendere..ecco qui l”‘orrore”..aggravato dal fatto di non potersi certo abbuffare e vomitare di nascosto…quasi..un dramma riflesso della perdita di spazi (alla fine, da sola, avevo trovato un buon equilibrio). ..Oggi è domenica, stanno preparando un pranzo di cinque portate, la cosa più leggera son le frittelle di verdure…solo l’odore mi nausea..Il bello che se dici di voler mangiare leggero..ecco che qualcuno scongela un merluzzo e te lo mette sotto il naso..Ma dico: tra il merluzzo lesso e la pasta al forno, è così difficile accettare che uno possa prepararsi da sé un pranzetto leggero ma gustoso? (cosa poi non così difficile). Non pensavo..ma provo affetto e disprezzo per questo atteggiamento..affetto, perché in fondo sono tradizioni familiari, quelle del pranzo domenicale..disprezzo..perché l’ultima cosa di cui ho bisogno ora è sentir solo parlare di cibo, cibo…
Scusate lo sfogo, buona domenica a tutti

Ciao a tutti! Non ero mai stata in questo sito, in realtà io non soffro di questi problemi… per ora, ma credo di esserci molto vicina. il miei problemi con il cibo sono iniziati a 12 anni, ma sul versante ‘opposto’: andavo al doposcuola dalle suore perchè spesso i miei genitori non c’erano(per via di mio fratello che ha un ritardo dello sviluppo) e lì mangiavo tantissimo, anche quello che le mie amiche lasciavano, perchè le suore mi facevano tanti ‘complimenti’, mi elogiavano e tutto il resto. così sono ingrassata, ricordo che non riuscivo a trovare pantaloni che mi piacessero, ma non me ne fregava niente. poi ho cominciato a ‘ragionare’ e sono andata da una nutrizionista che mi ha dato una dieta che non sono riuscita a seguire. per 5 anni ho cercato di contenermi nel mangiare tra momenti in cui ci riuscivo meglio e peggio. poi l’incubo… la depressione, i tagli, il tentativo di uccidermi… l’odio verso il mio corpo! non solo mi vedo grassa, ma penso che sia per il mio corpo che non ho amici… credo di odiare profondamente le ragazze con cui esco(come posso chiamarle amiche?) perchè sono magre e non si fanno problemi a dirlo(per esempio una continua a lamentarsi del fatto che è magra(??), poi sottolinea quanto mangia, e mangia tanto)… in discoteca i ragazzi vanno dietro a loro e raramente dietro a me… ma la cosa che mi fa veramente rabbia è che mi sembra di sforzarmi a dimagrire senza risultati: cerco di mangiare meno di quanto dovrei(se mangio di più mi sento in colpa) faccio sport più che posso e il peso non cala! per la verità a volte mangio di più, molto di più, come ieri che ho mangiato una pizza e un quarto e il gelato la sera. in queste occasioni vorrei vomitare, ma non posso perchè a casa mia mi scoprirebbero e non voglio che questo succeda e d’altraparte ieri ho provato a casa di una mia amica ma non ci sono riuscita(non volevo fare troppo chiasso). i miei genitori mi hanno portata da un endocrinologo-psichiatra a pisa che ha curato persone famose e lì mi hanno riconosciuto questo rischio:oltre a una cura farmacologica per gli attacchi d’ansia, mi hanno dato un depliant con tutto scritto su anoressia e bulimia. risultato…zero! ho tanta paura di finirci, anche perchè la morte non mi spaventa, odio me e la mia vita, credo che l’unica cosa che vorrei prima di morire è essere magra e potermi mettere la minigonna… se queste sono le aspirazioni di una ragazza di 18 anni… ah un’altra cosa ‘strana’: ho paura di uscire da questa situazione, nel senso che sono contenta da una parte di questa mia ossessione, perchè credo che sia giusto che debba dimagrire. sono convinta che se uscissi da questa mia ossessione e riprendessi a mangiare, sbaglierei strada(non riesco a spiegarlo). cioè vedo questa ossessione come una rivelazione della strada da percorrere, quella di dimagrire e diventare ‘bella’. ringrazio tutti quelli che si soffermeranno a leggere questo mio commento e vorrei esprimere solidarietà alle persone che si trovano a dover combattere con questi disturbi… un bacio!

A quanto pare il pranzo della domenica è un’ ossessione per tutti…quanto invidio chi vive da solo e può decidere cosa c’è o non c’è nel suo frigo e cosa preparare da mangiare o meno…
A me non è andata tanto male oggi, sarà che sono sui libri da stammattina e mi sono seduta a tavola quando loro avevano quasi finito…2 broccoletti al vapore e 2 fettine di anguria.
Ora sono tornata sui libri, libri libri libri…a volte mi chiedo se tutto sto studio mi porterà da qualche parte e se non avrei fatto meglio ad andare a lavorare, almeno avrei messo da parte dei soldi e ora avrei già una vita vera, una vita mia, in cui decido di di circondarmi solo di chi mi fa stare bene, in cui forse mi lascerei alle spalle questa ossessione, in cui andrei a letto la sera stanca morta ma soddisfatta, e mi addormenterei subito senza pensare a niente.
A proposito di dormire, ieri notte sono tornati gli incubi, non li avevo più da… da quando avevo smesso di vomitare! E invece ieri rieccoli: io che litigo con i miei e finisce a imprecazioni, botte, strilli e lacrime, i sogni sono solo sogni ma gli strilli e i pianti sono veri tanto che ieri si sono alzati tutti per vedere che era successo, ho fatto finta di niente e ho cercato di riaddormentarmi, ma gli incubi sono tornati ancora caccolina…mi rimane il pensiero in testa e lo risogno di nuovo, ieri è successo per ben 3 volte!
Ora torno ai miei libri e continuo a fare finta di niente con gli altri, riflettendoci sopra con me stessa, perchè ho capito che è solo riflettendoci e pensando ai motivi e al dolore che riesco a evitare di fare cazzate. Questa roba non passa da sola e se non la fai fuori una volta per tutte ritorna sempre.

Si può chiudere col passato
ma il passato non chiude con noi
torna a riprendersi la tua anima
torna a gridarti nelle orecchie fino a stordirti
torna a farti male
a colpire come una lama tagliente
riaprendo ferite che pensavi ormai chiuse
e ti lascia a terra
sanguinante

Ciao a tutti,
è domenica pomeriggio, fuori diluvia, sono a casa da sola e cerco di non piangere.
La domenica pomeriggio è la parte più difficile della settimana, la parte in cui mi sento più sola.
Vorrei chiedere a mia sorella di venire a trovarmi ma non ci riesco, perchè ciò vorrebbe dire invitarla a cena e MANGIARE!
Così sono qui sola col mio magone e mi sento in trappola: non voglio stare qui tutta sola e non voglio nemmeno mangiare, ma dovrò scegliere e alla fine sceglierò di stare sola con la mia insalata.
Mia sorella sa del mio problema col cibo ma non sa che in quest’ultimo periodo le cose vanno di nuovo un pò peggio e non voglio dirglielo perchè nei suoi confronti, ho un istinto protettivo molto forte; ha solo 20 anni e ha sofferto già troppo, non voglio che il mio problema ricada tutto sulle sue spalle, così ecco che mi dico che devo stringere e denti e farcela da sola. Già durante i miei due ricoveri lei è stata la persona che si è presa più cura di me.
La voce che ho in testa in questi ultimi giorni, è diventata cattivissima, è molto arrabbiata perchè ero quasi riuscita a scappare ma ora che mi ha ripreso per i capelli, ha intenzione di farmela pagare.
La parte di me che tenta disperatamente di farcela, mi dice di dire assolutamente alla mia dott.ssa del suo ritorno, perchè lei saprebbe aiutarmi e starmi vicina ma la voce cattiva si mette a urlare ogni volta che lo penso, mi dice che devo stare zitta e non dirlo a nessuno perchè non posso tradirla poichè lei è l’unica che mi sarà fedele e mi farà stare meglio. Lo so razionalmente che non è così ma, in questo momento, mi sento troppo debole per contrastarla e lascio che vinca lei.
Ogni giorno che passa e in cui vince, lei ne esce sempre più forte e io sempre più debole; diventa sempre più difficile confidarsi con qualcuno.
Non so, è sempre tutto una lotta, è sempre tutto un gran casino… e a te, senza la forza di far nulla, resta solo il dolore.

Ehy!!AnnaSara sei stata la prima a rispondere al mio messaggio e hai detto che ti eri commossa per la tristezza infinita di cui era impregnato…ricordi?
Aiutiamoci per far si che questa tristezza non prenda sempre il sopravvento sulle nostre emozioni….concediti un giorno della settimana in cui inviti tua sorella e mangiate insieme,anche solo un’insalata….male non può fare,non più del male che questa malattia ci sta facendo!!….puoi iniziare con uno solo e col tempo vedere se le cose dentro di te vanno meglio…un abbraccio!

..ed una canzone sperando possa regalarti un’emozione!!kiss
http://www.youtube.com/watch?v=yfvSvsCOA2I

Ciao Freddie,
ricordo il mio messaggio…
Adesso va un pò meglio, visto che sono riuscita un pò a piangere, anche grazie alla vostra vicinanza.
Dalle ultime dimissioni è passato un anno e in tutto questo tempo il mio peso è riuscito a rimanere stabile; ci sono stati periodi di ricaduta nelle abbuffate ma la mia preoccupazione per il peso si era attenuata. Non ero guarita ma andava un pò meglio. Ora ho riperso 4 kg nell’ultima settimana, mi sembra sempre di non avere fame ma perchè mangiare mi fa di nuovo molta paura. Mia sorella viene a cena a casa mia spesso, alcune volte andiamo anche a mangiare una pizza ma se la invito stasera e vede che mangio solo l’insalata capisce subito che la paura è tornata e si preoccupa. Preferisco allora che esca con i suoi amici e viva un pò spensierata, le voglio troppo bene per farle anch’io del male.
Grazie per la canzone, l’ho ascoltata e mi ha molto emozianata. Ti mando anch’io una canzone da ascoltare…Baci
http://it.youtube.com/watch?v=oHcJlL7bTZ8

Il nostro più grande problema è che rischiamo di trascorrere una vita inutile; nessuno ha senso da solo e lo percepiamo continuamente, lo percepiamo talmente forte che ne siamo terrorizzati, abbiamo bisogno talmente tanto di qualcuno che ci ami, ci stimi e ci respetti che allontaniamo tutti, a maggior ragione, quelli che si accostano a noi perchè dicono, di credere in noi.

Ciao,sono sofia,ho 16 anni ed è la prima volta che vengo in questo sito. Mi vedo un bisonte ho provato anche a vomitare ,ma niente,la mia famiglia fa finta di niente,nn capiscono che a dirmi devi dimagrire tutti i giorni,mi fa solo male.io sono alta 1.65 e peso 57kg,sono un bisonte e loro peggiorano la situazione ricordandomelo sempre.Ieri ho saltato la cena ,oggi mi sono abbuffata come un porco ,poi sono corsa in bagno per vomitare ma nn ci sono riuscita,ora mi sento in colpa ,perkè mi verrà la pancia.Io nn voglio ammalarmi ,ma voglio essere magra,così tutti mi accetteranno,la mia famiglia, i ragazzi ,tutti….AIUTO…..

LA GABBIA DIVENTA SEMPRE PIU FORTE E INATTACABILE PERCHè LI DENTRO NOI CI SENTIAMO PIU FORTI E INATTACCABILI…ABBIAMO PAURA A CHIEDERE AIUTO PERCHè ABBIAMO PAURA AD ESSERE NORMALI,DENTRO DI NOI SAPPIAMO CHE CHIEDENDO AIUTO VERRANNO A ROMPERSI TUTTI GLI EQUILIBRI MALATI CHE CI SIAMO CREATI.
SAPPIAMO BENE CHE stare male consente di rimanere in un recinto di geometriche erronee,assurde,idiote,e ripetitive certezze.
SAPPAIMO BENE CHE uscirne significa accorgersi che dietro i nostri piatti deliri c’è tutto un mondo vasto,tridimensionale e perlopiù NON INQUADRABILE IN SPIEGAZIONI SICURE. bisogna abituarsi a questo non capirci un cazzo, forse.
SAPPIAMO BENE quante milioni di cose cerchiamo di controllare tramite il cibo,vero!? Bene, per ogni minima variazione che faccaimo sul piano alimentare, andiamo a sconvolgere e smuovere inconsciamente tutti gli altri piani. Per questo la tua parte più sensibile è restia di fronte ai progressi, anche se sono minimi, anche se RAZIONALMENTE non hai nessun motivo per desistere. INCONSCIAMENTE invece desistiamo,troppo abituate a controllare il cibo con l’inutile convnzione che cosi’CONTROLLEREMO ANCHE TUTTO CIO’CHE CI CIRCONDA!!!!!!!!!!!!!!!
CHIEDIAMO AIUTO,A GUARIRE POSSIAMO FARCELA TUTTI SE LO VOGLIAMO,E SAPPIAMO CHE POSSIAMO CONTINUARE A VIVERE.COME SAPPIAMO PURE CHE CONTINUARE A STRISCIARE IN QUESTA MALATTIA CI PORTERA’INEVITABILMENTE ALLA MORTE,QUELLA INTERIORE PRIA DI QUELLA FISICA…

DA:pillole di scarsa e spicciola psicologia….
BACI,NINA

p.s.ho voluto ripubblicare questo commento anche in questo blog.
leggetelo tutti con attezione.
vi abbraccio

Per rispondere alla tua domanda dovrei trovarmi nella situazione che descrivi..forse cercherei di immagazzinare quanta più vita possibile come logico istinto di sopravvivenza….
Il tuo discorso dei bambini che muoino e che non hanno possibiltà di scegliere per la propria vita non è sbagliato ma nessuno di noi a questo punto dovrebbe lamentarsi,non dovrebbe ammalarsi o sprecare cibo…non perchè c’è chi sta peggio che non abbiamo diritto di soffrire…non possiamo indicare una soglia sotto la quale tutto e lecito e sopra niente è permesso……Cosa ci fa del male?
Se avessi la risposta non sarei qui a scrivere ma fuori a divertirmi senza pensare a domani se riuscirò ad infilare i pantaloni senza sentirli stretti….
Per andare avanti,nella vita ci vogliono stimoli,quando questi ti vengono negati non basta la propria forza di volontà per rialzarsi ma qualcuno che ti dia motivo per farlo perchè quando perdi la stima in te stesso…..beh perdi anche il sorriso e la voglia di vivere…
Oggi ho passato troppe ore a letto come non facevo da troppo tempo a causa del lavoro…3/4 della giornata l’ho passata sotto le coperte e più ci sto e più mi spengo ma domani ho persone da vedere,cose da fare quindi sarà un giorno tutto da vivere…

Quote: “c’è gente che di fame ci muore!!E noi siamo qui a sprecarlo il cibo.Ma per colpa di chi? Perche AUTOPUNIRCI per le colpe degli altri?!Perchè dobbiamo subire e non reagire,ma reagire una volta e per tutte?
Cos’ è che ci fa del male? la Famiglia?Questa società di merda e tutto ciò che ci impone?Il fidanzato?L’eterna sensazione di sentirci incompresi è delle povere vittime? Ma questo lo decidiamo noi,solo noi!
Giuro che a volte vorrei dare un calcio a tutti”

Sante riflessioni…magari nelle mangiate non pianificate non viene in mente..ma quando si pianifica di andare al supermercato in vista di un’abbuffata..beh, li si sa che quei soldi saranno buttati..così si aggiunge senso di colpa al senso di colpa..tra l’altro, gli stessi soldi -e anche meno- potrebbero esser usati per uscire con amici..ma questo vorrebbe dire “socializzare”..ed è ciò che in fondo temiamo, no?
Marla evidenzia un punto importante “l’eterna sensazione di sentirsi incompresi”…Beh, nel mio caso sono almeno riuscita ad individuare il perché di questa sensazione..traumatiche esperienze infantili, quasi rimosse dalla parte cosciente che però hanno condizionato il modo di essere permanentemente…rigettare cibo nell’adolescenza ha significato rigettare quel che mi è stato fatto…è stato un modo per sfogare lo stress di situazioni insostenibili..non arrivando a capire fino a che punto potesse rovinarmi la salute (complicanze gastro-esofagee)…e ora che si ripresenta questa situazione..beh spaventa, e tanto..Forse più che voler fare la vittima, nel mio caso la b. costringe a stare in casa..che più che casa (visto che le mie residenze sono molto temporanee x lavoro) direi un rifugio…che allo stesso tempo poi detesto..mi chiedevo: quanti di voi sono riusciti ad identificare il punto di partenza del proprio disagio? e di quelli che vi son riusciti, quanti son riusciti a modificare la consapevolezza delle proprie azioni? (es. minori mangiate pianificate..).

Caro Freddie,ho seguito il tuo consiglio,lo sai cosa mi ha risposto mia madre “lo faccio per il tuo bene”e io non ho più parole,grazie per il consiglio……baci

caro freddie,ho seguito il tuo consiglio,lo sai cosa mi ha risposto mia madre “lo faccio per il tuo bene”e io non ho più parole,grazie per il consiglio……baci

Non sempre fare la cosa giusta vuol dire fare la cosa giusta…non dubito che tua madre sia sincera e lo faccia per il tuo bene…ma non deve solo ascoltarti,deve capirti!!capire che così non ti aiuta,capire che per te è importante se cerca di comprenderti senza liquidare il tutto con un “lo faccio per il tuo bene”…fammi sapere,baci baci!!

Caro Freddie pensi di non avere stimoli?Pensi che li fuori non ci sia nessuno pronto ad ascoltarti? Bhe,intanto ci siamo noi, noi che ci troviamo proprio la fuori,dove tu penso che non ci sia nessuno…e già questo potrebbe essere uno stimolo,no?!La time in se stessi credo che non l’abbia nessuno.Ho fatto la ballerina per tanti anni,ho ballato all’opera di Berlino,in Svizzera,in Austria,tutti mi facevano i complimenti,eppure io mi sentivo una merda…non avevo stima.Ma poi sai come pian piano la sto trovando?Uscendo fuori,fuoridal mio mondo,quello che mi sono creata in 7 anni,quello dove il cibo era la mia stima ed il vomitare era la mia soddisfazione…ma poi non mi sono ritrovata nulla in tasca.
Stare chiusi in casa non è d’aiuto a nessuno,Uscire fuori fa paura,ma una volta che ci sei ci pensi bene a rientrare in casa.
Stimoli? Invece di cruciarti sul mangiare o fare il digiuno prendi la macchina e vai in un parco,vai in un centro storico della tua città,vai in mezzo alla gente che anche se a te sconosciuta ti risulterà più familiare del tuo yogurt.Osservala.Già,osserva la gente che ti circonda.Può sembrare strano,ma a me aiuta e sai il perchè?Perchè capisci quanto tu sia fortunato,indipendentemente se ti piaci o no,ma credimi,sei fortunato.
La famiglia?Loro non capiranno mai:io ho una madre che sa bene il mio problema,inizialmente mi ha aiutato,ma ora incomincia a sgridarmi a darmi contro perchè non ne esco fuori,tanto lei non immagina neanchè della difficolta.Mia sorella mi prende in giro…come ha sempre fatto.
Ma allora mi chiedo:sono io ad avere i problemi o gli altri?
Il punto di partenza dela mia malattia?Ancora difficile dirlo,ma ci sto lavorando.Intanto la cosa che più mi devasta è sentirmi una fallita per aver abbandonato la danza,mi sento sola perchè mi manca da morire mio padre,mi sento incompresa perchè se provo a parlare di me la gente mi risponde parlando di sè…
Ma in fondo la vita è mia cazzo,ed anche se uno pensa di non avere stimoli,li abbiamo,eccome.
Lo sappiamo che noi che abbiamo questa malattia siamo più sensibili,perchè non solo abiamo i nostri problemi,ma ci facciamo carico anche dei problemi degli altri,ed è per questo che vediamo le cose più amplificate,più difficili. Se nostra madre ci va contro,se le nostre sorelle o i nostri fratelli ci prnendono in giro o ci fanno i sermoni,a noi questo non deve interessare,perchè loro non ci sono quando ci abbuffiamo e poi vomitiamo,non ci sono quando non mangiamo affatto,non ci sono quando piangiamo ore ed ore chiusi nelle nostre stanze.Ma lo sapete perchè non ci sono?Perchè loro sono troppo impegnati a vivere la LORO VITA,come è giusto che anche facciamo.NOI DOBBIAMO VIVERE LA NOSTRA VITA INDIPENDENTEMENTE DAGLI ALTRI,indipendentemente da quello che gli altri vogliono…
Va be,ho un tantino divulgato e non so neanche se sono riuscita a esprimere bene ciò che penso…
Oggi mi sento positiva,anche se ho mangiato solo una tazza di latte con caffè…ma almeno non mi sono abbuffata e non ho vomitato.

Unbacio e a presto!

“La noia la rifuggo come si evita una malattia, ho sempre bisogno di pericolo e di emozioni…” citazione preferita di Freddi o almeno così c’è scritto sul tuo blog. Ho letto con attenzione le vostre parole in questi giorni e ho pensato.
Mi permetto di dire a chi ha scritto che non è importante conoscere le ragioni o l’origine del disagio… Errore. é importantissimo. Come non potrebbe esserlo? è come avere una macchia causata da una perdita d’acqua sul muro, dipingerci sopra ho poco senso non trovate? è necessario andare a risanare all’origine. è così anche in questo caso. Capire, metabolizzare nel modo giusto, comprendere nel profondo fa male, malissimo ma è l’unica via. Unica via, però da non prendere unilateralmente, è necessario che si seguano varie terapie. L’origine è sì psicologica e sociale, ma è accompagnata da un’ errata alimentazione e da un conseguente denutrimento organico. è necessario comprendere se alla base del problema ci siano fattori che perpetuano il problema e lo aggravano/fortificano, per esempio: scarsa autostima, perfezionismo patologico (non un semplice desiderio di apparire bene e fare le cose altrettanto…), depressione etc. Quindi il passo giusto da fare è quello di comunicare il disagio visto che la maggior parte ne è consapevole a fondo e non deve importare se genitori comprendono o meno. La vota è più importante di questo. Un giorno comprenderanno e forse vi chiederanno anche scusa per non aver capito loro per primi. Purtroppo, spesso i DCA portano a una chiusura e ad una mancata socializzazione… probabilmente è il problema “minore” ma funge da aggravante. Intendo minore perchè probabilmente una volta intrapresa una terapia piano piano si potrebbero riprendere i ritmi di vita normali con la dovuta calma. Freddie, ritornando a te, la tua citazione mi ha colpita… Rifuggi la noia come una malattia? Invece ti dovresti domandare perchè stai abracciato a quest’ultima… E probabilmente ti annoi al contempo, probababilmete la tua vita non è come vorresti… Hai sempre bisogno del pericolo? Ora sei in pericolo, anzi sei il TUO pericolo….
Arianna

Oggi i jeans mi andavano bene e la camicia era di mio gradimento…
Oggi è stata una giornata strana ma felice…
Oggi mi ha chiamato la mia ex e mi ha fatto gli auguri in ritardo,scusandosi di non essere riuscita a chiamarmi venerdì perchè era all’Ikea con il suo compagno e il bambino,mi ha chiesto se avevo voglia di passare a trovarla e le ho detto che dovevo vedermi con un’amica comune ma che saremmo andati a casa sua insieme se le andava bene..Solo il fatto di vederla e di vedere il bimbo di quasi 1 anno mi ha messo addosso tanta felicità ….ci siamo diretti verso la gelateria per fare due chiacchiere e bere qualcosa,al nostro gruppetto si è aggiunta un’altra amica,comune a tutti e tre,successivamente sono arrivati i genitori della mia prima amica con il fratello più piccolo e alla fine il compagno della mia ex ed un amico suo che non conoscevo…beh diciamo che il centro dell’attenzione è stato il bimbo più piccolo ma cmq abbiamo conversato un pò tutti come non mi capitava da tanto tempo….
Abbiamo bevuto e brindato al mio compleanno,ho offerto tutto io con molto piacere e ci siamo salutati…La mia giornata non è finita qui…con la mia prima amica sono andato a bere un bicchiere di vino in un locale poco distante fino alle 21…per poi spostarci in un birreria (dove eravamo dentro in 4 compresa la proprietaria)ed ho a malincuore bevuto un Mojito che mi fa abbastanza schifo (per la verità ne ho lasciato più di metà),questo fino alle 23..dopo il solito rituale dei saluti me ne sono ritornato a casa…
Bere a stomaco vuoto mi ha ucciso,ecco perchè ho mangiato due sacchetti di insalta condita molto poco….(l’abbuffata è arrivata ma questa volta si è trattato solo di insalata e da una parte sono contento perchè non penso di svegliarmi domani ed essere ingrassato 5 kg….per 500g o 1kg di insalata…ma mi sento una merda per aver mangiato,mi ero ripromesso di resistere ma considerate le circostanze e dopo uan settimana di digiuno posso anche sgarrare un pochino….ora mi attenderanno altri 7 gg di dieta e un pò di palestra proprio per mantenere il fisico..).Come vedere un passo avanti è stato fatto,sono uscito,ho visto delle persone e mi sono caricato di energia…perciò vado a letto più felice e più sorridente….domani vedremo come sarà il nuovo giorno…

Ciao freddie , volevo chiederti una cosa hai provato anche tu a chiedere aiuto a specialisti ?
… questa settimana farai un po’ di palestra per mantenere il fisico è ottima ma servono anche le proteine.. non credo che del petto di pollo con dell’insalata possa farti prendere 5 kg , ma di sicuro nutrira i tuoi muscoli.
ti auguro una bella giornata tiz

Arianna sono perfettamente d’accordo con te…sai però qual è la mia paura?scoprire dove nasce il problema dove affonda…magari un pò già l’ho analizzato da sola…ma sicuramente con l’aiuto di uno psicologo o forse psichiatra lo farei meglio.. e una volta trovato il punto non poterci fare nulla perchè comunque fa parte di un passato che non si puà cambiare, di un qulcosa che si è incrinato… e pur scoprendo cos’è questo qualcosa come lo rimetto a posto io??? dottor piccini mi sa dire qualcosa….

Ciao a tutti, vi avevo scritto sabato che stavo andando a festeggiare il mio compleanno, che mi sarei regalata una giornata “normale” cercando di non preoccuparmi di altro se non di divertirmi… beh, è stato così: pranzo normale, cena con gli amici, ho mangiato ma senza esagerare poi così tanto, ho bevuto, mi sono divertita… Tutto perfetto insomma. Peccato che il giorno dopo, domenica mattina, il mio stomaco mi ha abbandonata, HA FATTO TUTTO DA SOLO STAVOLTA L’INFAME!!!! Mi sono svegliata al mattino e stavo bene, poi dopo mezz’oretta ho vomitato tutta la cena della sera prima. E poi si è scatenato l’inferno: naturalmente ormai non avevo più niente da vomitare, ma il mio stomaco continuava a buttare su tutto, l’acqua che tentavo di bere, il plasil che ho tentato di ingoiare, e poi succhi gastrici ogni venti minuti. Lo so che fa schifo, ma non potete neanche immaginare quanto stavo male. A metà pomeriggio non ce la facevo più, avevo già vomitato venti volte, ero disidratata da matti, non mi reggevo in piedi. E questa volta ho chiesto aiuto, visto che vivo da sola, e mi sono fatta portare in ospedale per una bella flebozza ristoratrice… CHE INCUBO!!!! Pe fortuna è passato, però mi è rimasta una fitta sorda e costante che mi accompagna per tutta la giornata. Ieri ho cercato di mangiare normalmente ma ho esagerato un po’ dopo pranzo coi biscotti. Oggi niente fino a mezz’ora fa, ho fatto 50 vasche a nuoto, e ho appena pranzato-cenato con una pesca, uno yogurt e 4 biscotti. Però sono finalmente riuscita a rimettermi addosso i pantaloncini corti che l’anno scorso mi calzavano a pennello (sono un po’ tirati, ma almeno è un passo!!!!). Ciao a tutti, siate più forti voi di tutto il resto!

Credo che chi subisca un “trauma” o si trovi nella situazione di vivere delle brutte esperienze…come l’anoressia appunto,col tempo acquisisca maggior sensibilità nei confronti degli stimoli esterni rendendoci allo stesso tempo più fragili.
Non c’è dubbio (è così che la vedo) che ognuno di noi venga a scrivere in questo angolo del Web,che mi piace pensare come una pagina segreta del nostro diario,per sentirsi meno solo,per condividere i timori,le paure e per cercare la propria metà mancante attraverso emozioni e sensazioni altrui..quasi a voler essere partecipi di un dolore comune che ci rende schiavi di noi stessi,schiavi del cibo ma soprattutto solitari nella nostra malattia che forse solo noi siamo in grado di capire fino in fondo.
Nonostante tutto in qualche modo cerchiamo di farci coraggio,quante di voi dopo una giornata di lavoro o un’intensa giornata di studio vengono qui per vedere se Marla,Tiziana o Valeria,tanto per fare un esempio,hanno scritto qualcosa?(WriteX2 per via del Browser della Console)

Deb avvisa qualche amica di tenersi pronta ad ogni ora perchè potresti avere bisogno, un’amica cara, non si scherza con queste reazioni …se vomiti tanto e perdi molti liquidi la pressione cala e il tuo organismoper compenso fa battere il cuore più forte ..in poche parole tachicardia compensatoria che è la testimonianza di che macchina perfetta sia il nostro corpo …peccato però che siamo umani ,tutti, come tali mortali e imperfetti, ovvero se il tuo cuoricino non riesce più a risolvere i problemi da soli e mancano i sali per battere …rischi un collasso cardiocircolatorio…non voglio insegnare nulla e poi da quale pulpito…ma dovremmo saperle queste cose cosi prima di vomitare almeno ci pensiamo su un secondo.baci

In certi momenti mi verrebbe voglia di ascoltare una canzone triste per essere più vicino con la mente a chi soffre,compreso me…sarebbe troppo semplice fare della retorica spicciola o dire frasi fatte ma non posso non fare a meno di leggere nelle parole di Ilaria un grido soffocato come se volesse far sapere che “anche lei fa parte di questa vita”….siamo soli..ma allo stesso tempo non lo siamo,fottutamente incompresi dai più che come dice Ily pensano troppo spesso alle cose materiali,superficiali nei giudizi e nelle conclusioni…Mi piace pensare a questo sito come ad una pagina di un diario da riempire con le nostre emozioni,negative o positive che siano,sono qualcosa che ci appartengono,qualcosa di intimo da condividere con chi forse riesce a capire veramente quello che stiamo passando e come ci sentiamo!!!!
Vorrei darti un consiglio ma solo tu sai quanto vali e presumo lo sappia anche tua figlia quindi perchè aggiungere altro…..
Forse tra 1 anno io non ci sarò più,come potrebbe accadere ad ognuno di voi ma fin quando ci sarà una pagina bianca su cui scrivere anche le nostre più piccole paure riceveranno una risposta ed ogni vita per quanto mi riguarda la considero preziosa,compresa la mia anche se come voi,faccio di tutto per farmi del male!!!
Ecco i buoni propositi ed ecco il solito cane che si morde la coda…..oggi mi sono comprato dei pantaloni,una maglia ed una cintura…mi piacevo mentre mi specchiavo ma ……..stasera ho fame,stasera mi vedo grasso,stasera cerco di non pensarci ma sono consapevole che è una ruota che gira…ritorno sempre allo stesso punto di partenza…

Grazie per il saluto Tiziana…giusto puntualizzarlo essendo l’unico maschietto qui dentro….eheheh!!!

Ciao Tiziana…vuoi parlarne?

freddie ci sono ora… sai quando finirà …forse quando capirai che le persone che devi tenere nella vita sono quelle a cui piaci cosi come sei ,a loro non frega un cazzo se hai 5 ,1 o 10 kg in più loro apprezzano la tua sostanza il tuo essere … l’aspetto fisico è fine a se stesso, solo delle teste di cavolo possono scegliere un uomo o una donna perchè ha un fosico perfetto, e poi la vuoi la verità ti parlo da ragazza io adoro gli uomini con un pò di pancetta è dolce è rassicurante è umana,e adoro vedere il mio uomo mangiare di gusto un buon piatto di pasta magari cucinato da me con lui che mi fa i complimenti. io non ti conosco,non so come sei fisicamente, non mi interessa nulla, leggo le cose che scrivi ,che pensi, ti accetto e ti apprezzo cosi,sei un ragazzo profondo, forse anche troppo per la superficialità che ci circonda, magari innamorandoti,scoprendo che puoi e meriti di essere amato indipendentemente da che tagli porti riacquisterai un pò di quella fiducia in te stesso che a volte proprio non riesci a trovare. pensa che se andassi da un nutrizinista e facessi un pò di movimento saresti un bel ragazzo lo stesso forse anche di più e ti costerebbe meno fatica di quella che fai a rimanere digiuno cosi a lungo.io non vomito da una settimana e non lo facevo da tre,ripeto posso passare anche un mese senza vomitare,poi per un giorno o due impazzisco e perdo il controllo un giorno se vorrai ti racconterò com’è nata in me questa schifosa serpe e magari potrai aiutarmi con le tue parole che sanno essere di grande conforto,te lo assicuro,ho letto i tuoi commenti, perche non riesci a dirle a te stesso?stai tranquillo lo so , dirla a noi non funzione,però se me ledice un altro io ci credo di più,ma affido in quel momento perchè sento che chi parla(voi delsito)è sincero e sono piene di bene perchè vorrebbe poterle dire anche a quell’anima indifesa e fragile che chiede aiuto dentro ognuno di noi.ti abbraccio forte e vado a letto e per piacere mangia un pò di pollo!

Giornata da cancellare…
Circa quattro ore fa è morto il padre del compagno di mia sorella,nonchè nonno del mio nipotino bello bello…e così si ritroverà senza nonni,lui che poteva vantarsi dei suoi nonni DOC,perfetti e bellissimi…e ciò mi distrugge e come sfogare le mie tristezze e i miei pensieri brutti?semplice:una bella mangiata e poi via di corsa nel bagno e giù con lo sciacquone…che tristezza,già che tristezza….
Si fa un passo avanti e tre indietro…quando invece per arrivare in cima bisogna fare solo passi avanti….
Sono arrabbiata,anzi incazzata.Io vivo,ho una vita mia e la perdo così,vomitandone un pezzettino alla volta,mentre poi la gente muore per un tumore…soffre per il suo male incurabile…giuro che è uno spreco…uno spreco che fa ancora più male…
Buona notte a tutti estanotte dormirò vicino al mio amato nipotino e lo proteggerò nei migliori dei modi,proprio io,io che vado in cerca di protezione…
e domani vai con la nutrizionista:una presa in giro colossale!si si dottoressa va tutto molto meglio…periodi alterni e di alimentazione corretta non se ne parla proprio,ma in fondo sto bene così…e chi si è visto si è visto.
Oggi sono meno positiva del solito ed un pò di forze le ho lasciate in giro per casa tra un pensiero positivo e due negativi…

Oggi è una giornata no…ma non era cominciata in questo modo…ho voglia di piangere,credo che lo farò,al buio in un angolo della mia stanza…mi odio da morire!!

Purtroppo ci sono ancora!!e vorrei non esserci!

Ciao a tutti,
voelvo dire solo che a me sta andando alla grande, le cose sembrano aver preso una piega imprevista, imprevista ma molto ben accetta!
Non mi abbuffo ne vomito più, non c’è l’ho +con nessuno, mia madre mi sta +vicino, gli esami vanno benissimo, questo weekend vado a roma dal mio ragazzo che ha la brum-brum nuova e mi scarrozza dovunque…so che potrebbe anche non durare a lungo e potrei ricascarci ma stavolta non mi troverà impreparata e non le permetterò di sopraffarmi.
…Qualcosa sta cambiando, lo sento.
Fatevi forza, le cose si possono cambiare, non lasciate che vinca lei, c’è sempre un buon motivo x alzarsi la mattina, abbiamo la forza per farcela e per vivere la nostra vita in modo sereno!
Un abbraccio affettuoso a tutti.

http://it.youtube.com/watch?v=NEVNoYFpLps

Perdonami ma non riesco a parlarne qui…non ora almeno,ci sono delle cose che mi impediscono di aprirmi,se vuoi questo è l’indirizzo di msn [email protected] lo uso anche come e-mail,altrimenti non c’è problema,ti ringrazio comunque dell’attenzione..

Ciao,qualcuno in ascolto? Come è andata oggi?

Anche oggi è andata bene anche se mi dispiace un pò per la cena… sono uscita con una mia amica …lei ha preso la pizza io una grigliata mista…ma c’erano anche dei wurstel…ne ho mangiato uno a metà e mi sento un pò in colpa perchè è un pò grasso…però chi se ne frega l’importante è che io sia stata libera, libera di uscire a mangiare con un’amica,lei non sa che ogni tanto cado in preda al raptus ,non sa nulla, e infatti un pò mi ha chiesto perchè no la pizza ma deve rispettare la mia decisione, uno mangia quello che vuole, stasera la pizza mi avrebbe fatto sentire in colpa e non avevo proprio voglia di sentirmi in colpa…volevo uscire e andare a letto serena… e lo sono anche perchè è un pò che non faccio cavolate e mi sento più tranquilla, ho avuto una giornata stressante sia fisicamente sia psicologicamente, sono successi degli imprevisti che hanno minato il mio stato emotivo e mi hanno messo un pò in ansia ma mi sono calmata e ho pensato a fare le mie cose e non a sfogarmi sul cibo..mi sembra un buon motivo per essere serena e felice perchè no!?!vado a nanna…
freddie non ho msn purtroppo perchè sono una che passa davvero poco tempo al computer ma se ne hai voglia sono sempre sontenta quando mi rispondi e parli un pò con me. baci a tutte

Caro dottor Piccini, prima di tutto grazie! Grazie perche ogni tanto è bello trovare le sue parole, le parole di una persona che stimo (mi basta sapere che lei si occupa di questi ragazzi,di noi,mi ci metto pure io perchè di sicuro non ne sono immune, vedere quello che ha realizzato in questo sito,ecc,ecc) grazie per far sentire la sua voce tra un commento e un altro ci fa sentire meno soli sapere che qualcuno si interessa a noi capendo seriamente la malattia e dando consigli “giusti” in modo discreto e pacato… e dopo i ringraziamenti l’entusiasmo per quanto ha proposto, ci sto da oggi proverò a “vincere” la sfida …ma la verità è che la cosa bella sarà partecipare!!!
…saluti a prestissimo

Ieri sera sono andata al cinema con il mio ex ragazzo. Lui ora non vive più nella mia stessa città,dopo che ci siamo lasciati è tornato a casa sua. Siamo rimasti in buoni rapporti, ogni tanto mi viene a trovare e passiamo un pò di tempo insieme. Ieri non mi ha chiesto di tornare con lui ,cosa che fa regolarmente quando ci vediamo e io che ogni volta devo spirgarli che non è il caso e che non lo amo più anche se gli voglio sempre bene e ci sono sempre se ha bisogno. Siamo andati a vedere “il divo”, la vera storia di Andreotti, finalmente non riuscivo a trovare nessuno interessato a questo filim!!!
Chissà perchè!?! A me invece faceva una curiosità assurda. C’erano tantissime persone che hanno attraversato quel periodo storico,i “governi ” Andreotti, io ero troppo piccola per capire in quegli anni e forse la verità è che molte cose non le ha mai capite nessuno…ve lo cosiglio ,per l’interpretazione di Servillo che è fantastica e perchè il film tutto sommato risulta piacevole per tutti, anche per il personaggio a tratti tragicomico scelto…tornando al mio ex ,oggi ci rivediamo per salutarci perchè lui riparte, finalmente qui in emilia è una bella giornata e speriamo resti cosi almeno fino a sera.
Baci a tutti e buona domenica

Ciao a tutti! penso che capiate che se sono arrivata su questo sito un motivo c’è…ma non intendo parlarne, invece voglio cogliere il suggerimento di Fabio (visto che ha richiesto l’informalità eviterò i vari sig., dott., ecc.). Che dire… che mi sembrate gente in gamba e avrei una gran voglia di conoscervi, soprattutto oggi! Sto trascorrendo qualche mese all’estero; vivo in un posto meraviglioso, a pochi passi dal mare…ho sempre vissuto in montagna e respirare l’aria salmastra mi provoca delle sensazioni che mi piacerebbe riuscire a trasmettervi. Come, e sono consapevole della banalità della cosa, guardare fuori dalla finestra della mia stanza e stupirmi dei colori del tramonto e, non ci crederete ma l’ho appena fatto!!! Mi sono interrotta dallo scrivere per farlo e mi sembra assurdo, scattare qualche foto! Vorrei postarla, vi giuro!
Mi viene da sorridere, non so perchè!
E mi viene da dire: Grazie. Avevo avuto una giornata di merda. Adesso posso andare a dormire più serena.

Hai ragione Tiziana.Ci proverò,come proverò da subito a far quadrare le cose…domani è un altro giorno…giusto?!
Buona notte a tutte e Freddie,mi raccomando,non farci preoccupare!Per noi(può sembrare sciocco e banale in fondo ci conosciamo da poco…anzi non ci conosciamo proprio)sei importante,la tua testimonianza è importante,il tuo grido e le tue paure sono importanti.Ci manki e credo di parlare a nome di tutte!Ma magari oggi sei stato tutta la giornata fuori casa,ed allora siamo tutte contente per te…e lascia stare quell’angolino buio buio,resta con noi,che un pò ne vale la pena…no?!
Buona notte e buon inizio settimana.

…questo può valere come primo commento?!…:-)

SCUSA ANNASARA TI HO KIAMATA ANNA LAURA EHEHE…
BUONGIORNO A TUTTI.
COME VA’OGGI?

ASPETTO QUALCHE MESSAGGIO!
A ME PIUTTOSTO BENE,
HO SISTEMATO E PULITO LA MIA CAMERA,LA CUCINA,AIUTATO MAMMA A CUCINARE E PRANZATO.
NON VEDO L’ORA DI STENDERMI E FINIRE IL ROMANZO CHE HO COMINCIATO,SI INTITOLA “ARCODAMORE” E è DI ANDREA DECARLO,SCRITTORE ITALIANO…NON SO SE QUALCUNO DI VOI LO CONOSCE MA A ME QUESTA STORIA FATTA D’AMORE DI EMOZIONI DI SENSAZIONI DI PELLE DI PROFUMI DI CITTA’MI HA PRESO TANTO E NON VEDO L’ORA DI FINIRLO..NON C’è NULLA DA FARE,UN LIBRO RIESCE A COMUNICARE TUTTO QUELLO CHE NE LA TV NE IL CINEMA RIESCONO A FARE,SI DA’SPAZIO ALLA PURA FANTASIA ED è TUTTO UN VIAGGIO DI IMMAGINAZIONE..

SPERO NON VI ABBIA ANNOIATO
ASPETTO DI SENTIRVI!
CIAO

Ciao! E’ la prima volta che scrivo e mi sembra strano farlo…Forse perchè iniziare a scrivere in questo sito è un po’ come ammettere il motivo per cui si è finiti a leggere queste pagine… Da un po’ leggo il blog, vi osservo attraverso le vostre conversazioni, i pensieri e le emozioni che esprimete, e spesso tra queste righe mi riconosco. Un po’ alla volta magari prenderò confidenza con questo nuovo “strumento”, che sicuramente può essere un aiutino nei momenti meno facili: sapere che qualcuno senza bisogno di spiegazioni capisce al volo quello che ci passa dentro, che ci travolge e ci mortifica può essere lo spunto per aprirsi un po’ e può alleviare il peso che portiamo. Non so se sarò partecipe con grande frequenza, anche perchè sono parecchio presa dallo studio, ma intanto mi sono presentata… roberta

Ciao Nina! Io di De Carlo ho appena iniziato a leggere “due di due”, ho affrontato le prime quaranta pagine ma non mi ha preso, forse perchè è solo l’inizio…Un mio amico me l’ha consigliato dicendomi che è favoloso quindi proverò a proseguire…L’hai letto?
Buona giornata anche a te, ciao ciao

Freddie a te che film piacciono?

Ciao Marla! Ho appena finito di leggere l’ultimo libro di Fabio Volo, leggerino ma bello. Di sicuro non è un libro impegnato ma è una lettura che scorre veloce e nella quale ci si riesce ad immedesimare bene. E poi c’è l’amore…wow! Dopo una giornata di studio ci vuole qualcosina di light per far vagare un po’ i pensieri.

Si Roberta è una brutta sensazione … c’è una parte di te che ti guarda e dice:” ehi piccola ma che cavolo stai facendo?che cavolo CI stai facendo?tu dovresti essere la persona che mi vuole più bene al mondo e mi vuoi uccidere!” però la parte sana ,diciamo cosi , deve rispondere,in me lo fa spesso fortunatamente e ragiono e dico:aspetta un attimo che io vengo prima di tutto e sono forte e te la do io la forza se ti manca…ragazze…e ragazzi freddie ascoltami, voi siete forti,guardatevi indietro guardate tutto quello che avete realizzato,non c’è bisogno di grandi imprese, e pensate a quanto ancora potete fare. ogni tanto pensate a questo.
Non vedo l’ora di andare in ferie e di godermi l’estate..che qui in emilia tarda ad arrivare,,,,sigh! ho prenotato un week end a riccione per il 4 e 5 luglio,c’è la notte rosa e non vedo l’ora,ci vado con due mie amiche …cosi almeno stacco un pò dalla città..l’acqua fa schifo…lo so, ma ho beccato un hotel con piscina e poi ci sarà tanta gente e movimento.vi racconterò adesso vi lascio mi sto vedendo un film . baci baci

Tanto per la cronaca anke a me non piace la cioccolata fondente…se proprio devo fare un ‘peccato di gola’,lo faccio come si deve,gustoso e dolce dolce!!!

Oggi la giornata sta passando leeeenta leeenta.
Mi sono alzata tardi,e ciò ma ha sballottato,e mi ha rimandato di parecchio tutti i progetti della giornata.
Sono da sola a casa.Di solito ne siamo in 5.io,mia madre, mia sorella il suo compagno ed il loro figlio…nonchè il mio nipotino adorato!!Diciamo che a volte mi sembra di vivere in quei telefilm americani,tipo o.c. ed altro,poichè vivo in una paesino proprio vicino al mare dove ci sono solo parchi con villette!La giornata,vuoi o non vuoi è abbastanza movimentata,se poi ci aggiungiamo anke il mio fidanzato e gli amici vari…non ve ne dico e non ve ne conto.

‘Questa casa non è un albergo’…come dicevamo il mio papino…e qualcuno prima di lui,di cui ora mi sfugge il nome!!:-)
Ho visto un pò di tele sul divano,ho studiato un pò ed ora sono davanti al computer con smalto rigorosamente rosso in una mano e mouse nell’altra.

Roberta,io di Fabio Volo ho letto i primi due suoi libri e devo dire che mi sono piaciuti.Sono divertenti e leggeri e ti fanno passare il tempo piacevolmente.L’ultimo ancora non l’ho letto,ma sotto tuo consiglio lo farò!

freddie,ho visto il film ‘la ricerca della felicità’ e ho pianto dall’inizio fino alla fine…
I mie film preferiti sono ‘Pomodori verdi fritti alla fermata del treno’;’Le fabuleux destin d’Amelie Poulain’;Fight club(da qui il mio nick);e poi sono un’appassionata di tutti i film di Tim Burton,di cui faccio la collezione dei dvd con unico cimelio in videocassetta di ‘Edward mani di forbici’

E a voi che film piacciono!intanto ogni consiglio su libri da leggere sono sempre ben accetti!

e proprio vero che fa bene non parlare di cibo…

Saluti a tutti. a presto

Ciao raga, io vivo da sola, a volte è bellissimo è libertà allo stato puro…a volte lo è meno perchè sola ti senti davvero…sopratutto quando il telefono non squilla e avresti voglia di stare in compagnia,non ti dice buonanotte nessuno ,le tue amiche non ti possono venire a trovare e sei stanca per uscire ma alla fine è il prezzo da pagare e a me sta bene…fino a tre mesi fa ero fidanzata ed era più o meno una convivenza… lui viveva da me ma non ero felice,non era lui la persona adatta a me così è finita e sono contenta(no che non mi abbia provocato dolore lasciarlo ma è stato meglio così).Come libri…allora a me piace molto ammaniti come scrittore, sono legatissima ad un libro”ti prendo e ti porto via” che ho regalato ad un ragazzo che ho amato molto quando avevo 20 anni e i problemi alimentari non sapevo neanche cosa fossero…vabbè…un’altra scrittrice che consiglìp a tutti se vogliamo stare sul genere leggerino è sophie kinsella… un film e anche un libro bellissimo se volete piangere il giusto è “memorie di una geisha” di rob marshall…a me in realtà piacciono i triller ma le mie amiche non approvano quindi ultimamente ne vedo pochi…anche perchè se li prendo in dvd per vederli da sola…ho paura!!!baci vado a vedere la partita dell’italia ma con poche speranze…

Cerco solo di esprimermi…

E’ durata poco la festa…
Questo è il mio momento!!Finalmente è arrivato.
Signore e signori eccomi al vostro cospetto,mi inchino solo per voi…
Un passo indietro,tolgo la maschera, guardate questi occhi tristi,carichi di lacrime…
Non c’è gioa e non c’è amore nelle mie parole,solo commiserazione…
Il dito puntato contro di me…guardatemi,ora sono qui al centro del palco….
Recito la mia parte,la parte perfetta…quella che ho sempre cercato ed ora voi,gli unici spettatori…..
Non vedete altro che le mie bianche ali danzare nell’aria al suono di una marcia funebre….
No non è una festa,non per me….
Stringo i denti,stringo i pugni,chiudo gli occhi e tutto gira….
Le voci si fanno più lontane,le urla nascondo il battito del mio cuore…..e i vostri volti…..
Non biasimatemi,non allungherò mai più le mie esili braccia e soffocherò i miei lamenti con l’odio che ho per me stesso…….
Ed ecco l’atto conclusivo,il capitolo finale..
Le luci si spengono,è buio adesso….sento freddo….
Cerco un abbraccio che non riceverò!!Non importa,ci sono abituato….
Ora il sipario si sta chiudendo lentamente…..
Voltatevi appena in tempo…per vedere le lacrime sul mio viso
…scendere copiose…
Ma non sono per voi!!
Io non vi merito,quanto voi non meritate me…
Ora rinasco poco per volta dalle mie ceneri sapendo che dovrò lottare!!

…ma è così difficile!!

Ciao Irene,i consigli lasciano il tempo che trovano perchè l’ultima parola spetta a noi…se credi che andare in bagno a vomitare ti possa far sentire meglio,fallo!!Forse qualcuno te lo vieta?Io no di sicuro,dunque non ti resta che alzarti dalla sedia,inginocchiarti sulla tazza del water,metterti due dita in gola e fare quello che devi fare…ma tu stessa hai detto che non vuoi perderci nemmeno un minuto con questo schifo…quindi forse la risposta te la sei data da sola…qualunque cosa deciderai non pensare nemmeno per un secondo di essere “una fallita”….non è con il “saper mangiare o meno” che si misura il valore di una persona….e se domani ti sentirai una botte!!Beh sentirselo è una cosa,esserlo è un’altra….Come vedi qui ci sono persone che hanno il tuo stesso problema,incluso me quindi quando ti sentirai sola non ti resta che raggiungerci e scendere in pista per un ballo…

Già vivere da sola…l’ho fatto per due anni in terra straniera,e non fa per me…forse perchè ho paura degli spiriti e dei mostriciattoli sotto il letto.Prima di andare a nanna controllavo sempre sotto al letto e nell’armadio e stavo sempre con le orecchie super allungate per ogni minimo rumore…per fortuna che ho le mie care ed adorate fatine:loro mi proteggono!

Qualcuno volò sul nido del cuculo me lo fece vedere mia sorella circa 6 anni fa…e giuro che ne rimasi scioccata tanto da cancellarlo dalla mente.Sbaglio o parla del protagonista(Jack) che viene rinkiuso in un ospedale psichiatrico pur essendo normale,ed impazzisce vivendo li dentro?!
Ed a proposito di nutella:il mio ragazzo stasera si è presentato con una millefoglie ripiena di crema(rigorosamente fatta da lui…ironia della sorte il mio ragazzo è cuoco ed ama cucinare dalla semplice pizza all’elaborate lasagne o pasta fatta in casa…) e nutella…ora ho solo una grande acidità di stomaco ed è x questo che sono ancora sveglia!

Si si l’italia ha vinto…giuro che guarderei più volentieri il calcio se non fosse per tutti quei soldi che ci girano dentro…mi fa troppa rabbbia!

Uno scrittore italiano che mi piace molto è Stefano Benni: ‘Spiriti’ e ‘Il bar sotto il mare’ sono i mei preferiti. Anche Baricco è particolare. i più famosi ‘City’, ‘Oceano Mare’.

Ah,la musica.Essendo un’ex ballerina di danza classica mi piace molto la musica classica:il Bolero di Ravel è la mia preferita.La Sacra della primavera di Stravinsky(mi sa che ho scritto male il nome…pardone moi) e poi Mozart e la primavera di Vivaldi.La musica classica mi rilassa tanto e prima di addormantarmi è una dolce ninna nanna(certo…abituata a ‘Fiori rosa fiori di pesco’ di Battisti che mia mamma mi cantava da piccola…)
Altra musica che mi rilassa è dei Kings of convenience Versus,I don’t Know what can i save you from è bellissima.
Mi piacciono molto anke i The Cure,infatti all’età di sedici anni andai al concerto allo Stadio Olimpico di Roma.Mi portò mia sorella con dei suoi amici:giorno memorabile!!
Qualche concerto bello che avete fatto o meglio a cui avete partecipato?Sono curiosa!

Con ciò credo ke andrò a letto…4,o5…di bene in peggio…avete qualche rimedio per chi soffre di insonnia?!
Già so che mi aspettano ore ed ore di rigirate nel letto,con qualche zanzara per rallegrare il tutto…:-)
Dolce notte a tutte voi e Freddie,ricordando che le maskere non servono a nulla…meglio buttarle giù una volta e per tutte,magari calpestarle anke,romperle,distruggerle.Per vivere ci vuole la nostra vera faccia,ciò che siamo,e non dobbiamo mai avere vergogna…MAI!Avere vergogna vuol dire essere perdenti in partenza.E credo che non lo meritiamo,anzi.E poi in fondo a chi vogliamo dare tutte queste soddisfazione?!A volta credo che la gente goda a vederci deboli,così si sentono loro più forti.Vi è mai capitato di vedere qualcuno peggio di voi e sotto sotto esserne contente?!
Va be,come sempre divago…notte

Marla non sei l’unica ad essere sveglia…..
Forse sono proprio io la causa di tutto o forse no…non ha importanza ormai!!!
Quello che conta è che oggi è un altro giorno e quello che è stato me lo lascio alle spalle….se riesco ad addormentarmi mi sveglierò con il sorriso sulle labbra perchè oggi voglio essere felice…..tempo permettendo.

Irene, ti capisco…Ieri sera ho fatto come te, ho mangiato troppo…ho mangiato tanta frutta, verdura e yogurt, sono più facili da vomitare, con le cose “solide” faccio una fatica atroce e sto male il doppio. Tu però sei stata più brava di me, hai resistito al richiamo del bagno… Ogni volta mi riprometto che sarà l’ultima, che devo concentrarmi su altro e non pensarci, meno importanza si da alla cosa e minore è il suo richiamo. Le volte che ci riesco vado a letto soddisfatta per essere riuscita a tirare fuori un po’ di forza di volontà, le volte che mi lascio travolgere da questo schifo mi sento piena di sensi colpa, un’inconcludente e una debole. Ma bisogna perdonarsi e guardare avanti, oggi è un altro giorno e ho tutti i buoni propositi per far trascorrere bene la giornata. Speriamo…

Nina, forse è proprio questo il punto, capire quello che vogliamo fare, quello che ci piace davvero fare… Magari ci ritroviamo a studiare cose che non ci piacciono, che non stimolano il nostro interesse, che non ci affascinano più…A volte mi rendo conto di passare intere giornate a fare cose per forza, cose che risultano essere solo un dovere: DEVO studiare per passare l’esame, DEVO andare a fare la spesa, DEVO pulire casa nel pomeriggio libero che ho altrimenti nel week-end non avrei più tempo per farlo perchè poi DEVO lavorare…Così la sera quando rincaso, troppo stanca per cambiarmi e uscire, mi “premio” col cibo, che magari, come capita a te, mi sono negata per tutto il giorno…Ma perchè è così difficile dosare le cose, fare il proprio dovere senza che diventi un macigno insopportabile e godersi dei momenti piacevoli senza sentirsi in colpa?!?

Grazie, grazie di avermi ascoltato.
Sapere che ci siete, che qualcuno come me combatte ogni giorno con quel vuoto che sente dentro…ci si sente meno soli.
Mika non sei sola.
Ok Freddie, io ci sto a scendere in pista, ho voglia di ricominciare a vivere.

” Accadono cose che sono come domande,
passa un minuto, oppure anni
e poi la vita risponde.” A. Baricco

oggi sono a rischio…ma resisterò…solo così ne uscirò più forte…la voglio prendere a calci nel di dietro …finalmente in emilia è arrivata l’estate…almeno così sembra…ho una gran voglia di mare e di non lavorare per un pò…alle due e mezza ho già il primo paziente…e si continua fino a stasera alle sette…ma almeno sono fuori di casa…dovremmo riempire la nostra vita di cose da fare…certo senza esagerare perchè sennò si ha l’effetto opposto…ansia e stress…è un bel guaio bilanciarsi tra impegni e tempo libero, felicità e momenti di deprescion, stati d’animo che si alternano…bisogna imparare a conoscersi…tipo io ho capito cosa è per me un nemico 1) l’ansia delle cose da fare e degli eventi da affrontare 2)la noia,quando di tempo ne hai e non ti viene in mente nulla per utilizzarlo AL MEGLIO! …e ci sto lavorando…in questo periodo sto facendo un grosso lavoro su me stessa…e devo dire che i risultati sono buoni…anche da quando ho conosciuto questo sito…i momenti no ci saranno ma sarò pronta…e se cadrò penserò subito a rialzarmi perchè nella vita è così che si fa,ci viene insegnato da piccoli e dobbiamo ricordarlo sempre.bacioni

che strano, io ho il problema opposto. l’idea dell’estate, del caldo, mi fa stare male. pensare che devo trascorrere tre mesi sotto i 30 gradi (perchè qui c’è questa temperatura) con jeans e magliette lunghe mi fa venire l’ansia 🙂 non mi sento neanche a mio agio con gonne o pantaloncini.
è qualche giorno che voglio prendere il sole ma non ci riesco, mi vergogno a mettermi in costume anche nel MIO GIARDINO!!! voglio abbronzarmi un po’, perchè come ha detto anche roberta, serve a sentirsi più carine; ma non ci riesco. ma vi sembra normale?! uffa, come odio il mio corpo.

Quando si convive con un disturbo alimentare è “normale” sentirsi fuori posto….se esponiamo il corpo,se non lo facciamo,se usciamo e gli altri ci guardano(e pensiamo….ecco cos’ha quello da guardare?…),pensiamo che tutto il mondo ci osservi e che ce l’abbia con noi…e siamo sbagliate quando gli altri ci incoraggiano,persino a volte quando ci dicono che credono in noi!(siamo un pò strane 😉 ),siamo sbagliate e facciamo cose sbagliate,sempre.Ovunque.Non siamo capaci a farne una giusta.Non è forse così che la pensiamo????ma pansaimo sempre tutto in negativo…d’altronde cosa possiamo farci…e invece no!possiamo farci qualcosa anche solo un pò.
Mika esci in giardino e comincia a scoprire il tuo corpo piano piano,prima una calza,poi l’altra ecc;magari è più facile(oh!non voglio comandare eh? è solo per cercare di darci una mano e siccome mi sento legata a voi da un disturbo,mi piacerebbe starvi vicina come posso,per scaldare un pò il dolore e veder nascere un piccolo sorriso)…
Anche qui in Valle sono cominciate le giornate afose e vorrei fare altro piuttosto che studiare per la maturità….cavolo….raga,mai sentito parlare di terapia cranio-sacrale? è bellissima,si piange,si ride e subito dopo sembra ti toccare il cielo con un dito…magari dura qualche ora,ma che bello poter sentire che non sono solo corpo,ma un’anima rinchiusa che ha voglia di uscire fuori e gridare al mondo CI SONO ANCH’IO.
A volte è dura sta malattia,questa oscillazione tra anoressia e bulimia,troppo…ma mi capita che la canzone de “Il re leone”(i cartoni …una delle mie passioni oltre alla musica,alla lettura e ai film strappa lacrime) mi tocchi dentro”…e rinascerà,in un sole….che ancora vivrà”…Rinascerà la vita dentro di noi? è una sfida alla quale ho voglia di rispondere solo che combatterò,non è detto che ce la faccia,ma combatto.
Un salutoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Niky 😉

Buonasera signora Lucia,ammiro molto il fatto che si sia esposta in questo modo per chiedere aiuto a differenza di molti genitori che vanno avanti nonostante tutto,fanno finta di niente o peggio ancora credono che essere anoressici sia più un capriccio che non un problema,da non prendere sottogamba…questo è l’importante.
Sicuramente troverà nelle parole e nei consigli del Dott. Fabio Piccini un valido sostegno per cercare di aiutare sua figlia..e nelle nostre una realtà che forse fino a ieri le era sconosciuta..
Credo che il fatto di non vomitare sia una buona cosa,neppure io ci riesco e penso che in qualche modo mi abbia aiutato a mantenere le forze nonostante la scarsissima alimentazione….
Non sono dunque la persona più adatta per dare consigli ma voglio comunque esprimere un parere visto che questo problema lo vivo sulla mia pelle…quello che non voglio è la commiserazione delle persone o la “ragione” data solo per farmi contento…..peggio ancora sono le arrabbiature (giuste o sbagliate)dei genitori…così si finisce per ottenere l’effetto contrario….forse siamo un pò come bambini,non serve metterci in castigo senza spiegarci l’errore che abbiamo commesso….che altro dire,a volte un genitore per avvicinarsi di più ad un figlio deve esere più amico che genitore appunto..non la costringa e non le metta pressione ma cerchi comunque di starle vicina…spero che le mie parole possano esserle d’aiuto…mi permetta…un abbraccio!!

Smileeeeeeeeeeeeeeeeee!!!un sorriso regalato non si rifiuta mai soprattutto se sincero!!!Triste??

La solitudine è la cosa più brutta che ci sia

non ti sembrerà molto,ma quella del coniglio mi è piaciuta veramente!!!!!
io????? aiuto………di bello niente…..però anche a me piacerebbe andare al cinema con un amico magari,visto che da quando sto male sono tt fuggiti,a vedere un bel film e poi chiaccierare traanquilli su uno sfondo un tantino romantico,buttare fuori tt il male che ho dentro piangendo e ricevendo un sorriso,e un abbraccio,di quelli caldi ,che ti fanno sentire veramente a casa.
Oggi come un paio di ragazze del sito,ho avuto la maturità che mi tiene un pò impegnata,ma il dolore trova sempre spazio purtroppo.Scusa sai se sono pessimista,ma ogggi gira così…avrei solo bisogno di un amico che mi coccoli un pò.

vedi c’è una parte di me che per gli altri ci sarà sempre…forse è perchè non voglio lasciarli soli,non voglio che provino quello che proviamo noi…bho…mi piace esserci per gli altri,darei la vita per loro,ci sarei nelle difficoltà e nelle belle cose da condividere….forse è il desiderio di non essere esclusa?forse un pò anche quello…bho….La maturità…ah!…mi ci vedi?io sempre stata la perfettina,la zittina dell’ultimo banco,la seria(questo è qll che dicono gli altri…capperi,io una volta ero vulcanica piena di vita altro che ora…) arrivo in ritardo,volo per le scale che ancora un pò e mi spacco le ginocchia,dico alla veloce “spostati ho l’esame” a un tipo vestito per bene…era di spalle…un attimo dopo mi siedo in un banco nel corridoio e ecco che riappare…tò,il presidente della commissione….avrei voluto sotterrarmi…..ieri è andata bene,l’italiano è la mia materia prefe,oggi mate…che orrore…e mi chiedo perchè ho scelto un liceo scientifico,io che a mala pena so fare due più due… 🙂
è bello chiacchierare con qualcuno ogni tanto,grazie per essere qui

“Guarda che la Redbull ti fa male allo stomaco!” sembro mia madre :)…
k figure veramente…tutto tirato in uno strano smoking(si scrive così),del tipo io sono il più bello ecc…del tipo togliti che ho un’esame da dare :)…il presidente…che poi dico è un tipo come gli altri,peccato che sia lui un pò a capo di tutto…ma sì…passerà no?
Dare,ricevere credo che siano le cose più belle…ma a volte mi sento come Baglioni in Strada facendo,…io che sono salita su un treno che nn è partito mai…io che mi illudo per un minimo gesto,io che mi faccio le mille paranoie su tutto(nn solo sul cibo),io che non vado mai bene,e cos’ho che non và e che schifo che fa tutto e io che vorrei sparire.Puff.Come quella pubblicità:Sparisci.
E addio mondo crudele…già e una lacrima scende…

Dico:l’importatnte è autoconvincerti! 🙂 dai racc che lavoro fai?

Ma non potevi chiedermi di che colore era il cavallo bianco di Napoleone??
Lavoro in giro per l’Europa nelle fiere…una vera rottura per vari motivi ma purtroppo o perfortuna è il mio lavoro….ora sono in ferie 3 mesi,un pò come essere a scuola….quindi passo le giornate un pò al cazzeggio,palestra (che ho a casa)centro solare,amici,amiche e via discorrendo….spero di trovare qualcosa da fare di sera nei week-end…

ecco lo sapevo che dicevi che bello!!!Ti assicuro che non è molto bello…Guarda sono stato in FInlandia,Inghilterra,Spagna,Portogallo,Germania,Francia,Polonia,beh Austria e Svizzera sono a due passi…qualcosa ho visto ma come detto viaggio per lavoro e tra orari impossibili (le 8 ore lavorative sono rare)e spostamenti in aereo/macchina mi rimane ben poco tempo…e se devo dirla tutta la compagnia non è mai stata esaltante…..

Si ti immagino con gli occhioni grandi che ti escono dalla testa….che film guardi?Non hai proprio nessuno con cui guardarlo????un vicino,un amico,il gatto….

Ah lo dicevi per me…sorry ho frainteso!!!beh sai sono abituato a lavorare spesso e volentieri nei fine settimana quindi i week-end hanno assunto un valore diverso e non mi pesa…beh si ho amici con cui uscire…pallosi ma ci sono!!!Cmq non è detto che trovi qualcosa…vedremo!!

Ti chiamerò Nicole la mamma!!!Si qualcuno c’è che mi ascolta….me stesso per esempio..e una persona che scrive ogni tanto nel blog e devo dire che è piacevole sia chiacchierare che ascoltarla…(grazie my dear).
Tu hai qualcuno con cui parlare?anzi qualcuno che sappia ascoltarti veramente e non fare presenza….anche se è difficile trovarla..

Un non so che di familiare tra le righe…pur così distanti
di corpi invisibili e di anime così presenti.
Parole, non solo lamenti
Parole, non solo giudizi e commenti.
Timidi ringraziamenti
da chi legge, ascolta e cerca un angolo
di serenità…
grazie a voi tutti…

buon giorno a tutti
sono fidanzato con con una ragazza stupenda (dentro)ma non lo sa!!!
vorrei fare qualcosa.. trovare il modo giusto per farlo.Ho letto i consigli ma appena dico un no,ecco che si allontana

Roberta vedi io so che so arriverà il momento in cui sgarrerò…perchè capita a tutti,non c’è niente da fare,non conosco nessuno che non abbia mai”sgarrato”,ora quello su cui sto cercando di lavorare è affrontare lo sgarro…lo sgarro però,non l’abbuffata.allora,io sono contenta perchè nella mei testolina ritengo di aver mangiato tuttosommato bene queste ultime tre quattro settimane…ho perso dei chili,magnifico…prima o mangerò un pò di più di quello che la mia testolina ritiene opportuno e qui che entra in gioco il nutrizionista(che ti consiglio)..signor nutrizionista è vero che ho mangiato troppo? e ora diventerò enorme ? non credo proprio…signorina tiziana domani e dopo domani recupererai,e se non basteranno due giorni ci metterai una settimana…vuoi mettere?io ho tutta la vita davanti ma sai che bello non mettere più quelle due dita in bocca!e poi seconda cosa, so che forse non eviterò la sgarro ma è l’abbuffata che devo evitare.mi sono riletta in qualche commento fa:cioè io scelgo i cibi da comprare in base a come meglio li vomiterò..ma vi rendete conto,neanche allora sono libera di mangiare quello che voglio,èuna balla,sto mangiando quello che mi”conviene”mangiare per vomitare meglio…e tante volte non ho neanche voglia di quello che ingurgito cerco solo qulcosa per riempirmi.no,aspetta un attimo che così non va,neanche la gola è soddisfatta così…pensateci baci

Essere genitore non è per niente facile,essere un buon genitore è ancor più difficile soprattutto in queste situazioni quando razionalità e lucidità,giustamente vengono a mancare…noi figli non dobbiamo dimenticare che ricoprire il ruolo di mamma non è una passeggiata ma anche un genitore deve considerare che le problematiche di un figlio adolescente e non….meritano attenzione e non devono essere trattate come se responsabilità e problemi fossero un “lusso” che solo i grandi possono permettersi di avere…in fin dei conti anche voi siete stati figli e un giorno anche noi saremo genitori…questo in linea di massima…
Per quanto riguarda il regalo…potrebbe essere una buona idea ma per un momento provo a mettermi nei panni si sua figlia…come reagirei ad un regalo del genere?Sarebbe un modo per accettare l’evidenza ma soprattutto accattare il fatto che mia madre è conscia del problema oppure vivrei la cosa come un’intromissione nella mia intimità?Forse potreste fare un giro in libreria e senza troppa insistenza chiederle se è interessa a leggere un libro che tratta questi argomenti…oppure un buon punto di partenza sarebbe farle conoscere questo sito e vedere l’effetto che ha su di lei…a volte confrontarsi con ragazze che hanno problemi simili serve a vedere le cose con occhi diversi.
…naturalmente le mie sono solo ipotesi ma spero possano esserle d’aiuto…

Capisco quanto sia doloroso per lei vedere gli occhi di sua figlia perdere vitalità ogni giorno che passa,perdere il sorriso e l’amore per la vita stessa…
ma per noi la convivenza con questo male non è una cosa semplice,purtroppo è un problema e non un capriccio personale….la vita non andrebbe sprecata in questo modo perchè come dice lei…è l’unica che abbiamo e non dobbiamo aver paura di viverla nel migliore dei modi….con affetto Freddie!!

…Sempre io scrivo..dico a me stessso “ancora qui sei,che rottura”..dopo stasera farò un pò di giorni d’assenza…
Mi sfogo per l’ultima volta…in questo momento mi sento un mer…perchè??
La mia vicina di casa è venuta gentilmente ad offrirmi delle prugne appena raccolte (io stavo stendendo) mi dice “senti Freddie vuoi qualche prugna,sono leggere e poi è frutta”…in quell’istante mi si è gelato il sangue,non sapevo che rispondere…dirle di no facendo la figura del maleducato oppure accettarle??
Beh mi ha dato una trentina di piccole prugne ed ora sono assalito dai dubbi…le vorrei buttare via all’istante…ma non è giusto…ho paura di addentarne una e sentire il sapore dolce scivolare in bocca…che faccio adesso!!!perchè mai mi devo cacciare in queste situazioni…che odio che mi viene,sono stupido a comportarmi così…non si può andare avanti così!!!!

io un piccolo morso alla prugna glielo darei,solo un piccolo morso…se poi senti che l’agitazione sale e le vuoi mangiare tt apri la porta e butta il sacchetto…se hai i sensi di colpa per un pezzo di prugna,da ammalata ti dico che di calorie ne ha pochissime,da sana che se fosse un pezzo di prugna a fare crescere in me la voglia di vivere allora sarei tentata…sai comincio a volerti bene,anzi a volervi bene perchè ci siete qui e non andate via…besos

sempre la maturanda sclerata 😉

sai a volte mi fai tornare indietro nel tempo,all’inizio di tutto,quando non conoscevo la bulimia e l’anoressia faceva parte di me,conosco quel blocco,la paura che sale,l’angoscia che divampa dentro quel no categorico davanti a qualsiasi alimento perchè anche dieci di quelle calorie erano troppe…troppe…quella forza violenta e micidiale che diceva no.NO.
e quando mi si diceva,ma perchè fa così paura è solo (es) una carota,cosa ti può fare…non mi rimaneva altro che guardarli e pensare “No ma che scherziamo?nn rientra nel mio conta calorie giornaliero!” eppure ragionando era solo una carota…eppure quel NO era così forte dentro di me,,,”provaci almeno a mangiare un pezzo di quella carota,se poi quella vocina dentro di te continua a martellarti,bè la strada per tornare indietro la conosci…” questa la frase che un grande uomo e medico un giorno mi disse…è vero in fondo sapevo come tornare indietro se le cose non andavano,allora perchè non provare…piansi giorni interi per quella “carota”,mi odiai tanto…e poi?poi quella carota a volte cominciò a comparire nel mio menù…
Chissà quante volte ci siamo chiesti perchè proprio a noi,tra tutti quelli che c’erano me doveva beccare…e magari non ci rendiamo conto che ha preso noi perchè più fragili di altri,più bisognosi d’amore e di quel vuoto che non và mai via,che nessuno riesce a colmare….ma chi cerchiamo,chi vogliamo?,cerchiamo e cerchiamo chi possa colmare il nostro vuoto,quando magari quel vuoto a colmarlo dobbiamo pensarci noi…quanto è difficile volersi bene?tanto,troppo.
Ma perchè gli altri non vanno mai oltre le apparenze?me lo sono chiesta tante volte perchè non riescono a vedere la mia anima che soffre e mi sono chiesta se forse non sono io a impedir loro di vederla,mentre sono concentrata solo sul mio corpo…solo sul mio involucro…ma io chi sono?la mia anima dov’è? è ci si sente un pò come quella bollicina che a un certo punto esclama”C’é nessuno????”,domanda alla quale mi piacerebbe rispondere “si ci sono io”,ma quanto è difficile…
Già e per non soffrire ancora si cerca di evitare il dolore,ci si mette da parte,lo si immagazina…peccato che però lui rimane,lì da qualche parte.

ps: latino finito…Freddie come và ora?sei a nanna?

cioè? sono qui se ti và

Adesso sono io a sorridere…mi rispecchio in quello che dici,il fatto di dare tutto se stessi per gli altri…ma ti sei mai chiesto perchè? è come una spinta irrefrenabile verso chi ha bisogno,verso chi cerca aiuto….e ci saremo per sempre…perchè?perchè non vogliavo far sentire agli altri il dolore,la solitudine,la mancanza di affetto che proviamo noi…perchè mettere prima davanti gli altri è ancora una volta il modo per far passare i nostri problemi in secondo piano…è più facile aiutare gli altri che essere aiutati,perchè allora i nostri problemi verrebbero fuori e ci farebbero troppo male,ma abbiamo paura di non essere abbastanza forti da sorreggerli e allora li lasciamo lì e con il tempo si accantonano,si nascondono.Si nascondono Freddie,ma ci sono,e vedrai che prima o poi escono…il dolore esce…in una forma piuttosto che un’altra…e siamo tutti in cerca d’amore in grado di colmare quello che manca…ti chiedi se è sbagliato sfogarsi…perchè? tu non sbagli a farlo,anzi…devi tirare fuori quello che provi,il tuo caso prugna mi è piaciuto un sacco…perchè?perchè si è vista un’altra parte di te,quella fragile,ma che chiede aiuto,che per una volta non sopprime il proprio dolore.
Non hai mai chiesto di essere ricambiato in ciò che hai fatto,ma cerchi chi ti stia vicino,non è un reato,è il bisogno di affetto,di un affetto che non si può negare a nessuno,un pò come il tuo sorriso regalato 😉

Siamo fatti di sogni,di speranze,di illusioni…bho ora vado a nanna perchè domani indovina?studioooooooooooooooo,devo chiudere ste palbebre per un pò altrimenti passare l’esame resterà solo un’illusione….notte notte
ps:ascolta “I giardini che nessuno sa” di Renato Zero…percepisci le parole,sopratt il ritornello “Ti darei gli occhi miei per vedere ciò che non vedi,l’energia,l’allegria per strapparti ancora un sorriso…nasconderti le nuvole,quell’inverno che ti fa male…” è davvero bella.
Fammi sapere,ciao

manca la H….eppure ho riletto…cmq ascolterò la canzone…grazie per la compagnia…ciao!!

Mannaggia è vero!!sono stato io a proporre di scendere in pista a ballare…beh mi limiterò ad osservare…fin che sorrido vuol dire che è tutto ok!!smile..

A volte fatico ad esprimere bene i miei pensieri,quello che sento dentro!!
Oggi leggendo un libro mi è capitata sotto gli occhi una frase che rispecchia in parte quello che penso..
“Il valore di un uomo,per la comunità in cui vive,dipende anzitutto dalla misura in cui i suoi sentimenti,i suoi pensieri e le sue azioni contribuiscono allo sviluppo dell’esistenza degli altri individui”
…credo che alla fine è così che veniamo catalogati!!

Come dire…”non è la pistola che uccide l’uomo ma colui che la impugna “…
Riducendo la frase ai minimi termini potrei dire che in determinate circostanze più hai un problema (vedi DCA)e meno vieni preso in considerazione,come se fossimo mele bacate in un cesto di frutta fresca…”il non sapere” porta ad avere meno difficoltà..in questo caso mi prendo d’esempio…

Jessy se vuoi parlarne…..

Non vivo più mangio vomito mangio vomito mangio mangio vomito mangio mangio vomito pastiglie per non mangiare

E’ dura mangiare e vomitare in continuazione….io non mangio proprio e ti capisco,arrivare a fine giornata con niente in corpo a volte sembra impossibile.

Beh forse sono troppo negativa per questo blog….

Freddie ci sei?

si ci sono…ciao Tiziana,tutto bene?ma guarda che io sorrido sempre…

Se chiudi gli occhi ed immagini qualcosa di rilassante puoi prolungare quella sensazione di benessere all’infinito…ma una volta aperti si torna alla realtà..
Realtà che spero sia meno difficile da sopportare se hai delle persone vicine..un bacio..

Aiutatemi mi sento in espansione faccio schifo per favore eiutatemi

Marla mi dispiace tantissimo che tu abbia deciso di non scrivere più…anch’io per un pò staccherò …per provare ma anche perche saro in vacanza tutto agosto a casa dei miei al mare e lì non ho il computer…e lì ho paura…perchè c’è tanto cibo…e tampo libero …e già ho dei ricordi che non incoraggiano…sarà una prova…prima o poi la devo affrontare…fatto sta che quando tornerò a settembre mi piacerebbe ritrovarti ogni tanto se vorrai.
per quanto riguarda l’invidia per chi sta meglio non ne devi avere…perchè in queste pagine non c’è nessuno che sta meglio ho peggio ,c’è gente che lotta …e che anche quando sbaglia agli altri vorrebbe dire: aiuto! ieri ho vomitato dopo quasi un mese ho vomitato,e non avevo mangiato neanche tanto, insalata ,carne, e pane,…mi sentivo solo gonfia , allora sono uscita e ho comprato del gelato che nel giro di 15 min è finito nel water insieme ai 7 euro…poi paura e senso di colpa…e fame…ho cenato normalmente e poi volevo farlo di nuovo…stavo già sulla porta per uscire quando nelle scale ho sentito la voce del bambinodel mio vicino…e mi sono detta …è questo che vuoi insegnare un doman a tuo figlio? o vuoi che abbia una mamma forte che ha vinto una malattia e ne è uscita più forte? non sono più uscita.stamattina sono triste per un lato,perchè ho ceduto dopo tanti propositi e dopo tanto tempo ma contenta da un altro…ho interrotto il raptus,l’ho spezzato ,mi sono fermata …se l’ho fatto una volta posso rifarlo…ma come vedi la mia strda è ancora in salita…in bocca al lupo marla!

Ciao a tutti. Ho letto le parole di Marla sull’invidia di chi sta bene e mi sono sentita in colpa perchè io ho scritto che per me le cose vanno meglio. Effettivamente è così, ma devo anche io lottare ogni giorno; non è facile ma non voglio mollare. Non voglio ferire o addolorare nessuno e mi dispiace se qualcuno può rattristarsi ancora di più di quanto non sia già. Voglio essere positiva per me e per tutti. Mi auguro che le cose migliorino per tutti.
Infine voglio chiedere un consiglio al dott. Piccini: sto seguendo il programma di Fairburn da circa 7 settimane e mi trovo nella fase 5; non ho più avuto abbuffate da quando iniziato il programma; ora vorrei avere qualche indicazione su come continuare e quando potrò dire di esserne fuori.

ciao freddie,tu che hai dato conforto e consigli in questo sito a mamme,bulimiche,anoressiche,e persone come me…che amano persone con problemi (DCA)..mi puoi confortare e consigliare anche a me?

Ciao Giuseppe,non sono la persona adatta a dare consigli ma ci proverò….
Non farle vedere che soffri perchè per lei sarebbe un peso in più da portare sulle spalle,stalle vicino quando te lo chiede o quando vedi che ha bisogno di parlare con qualcuno,senza forzare la mano…falle capire che se le stai accanto è perchè la ami e desideri vederla felice……e non per commiserazione nei suoi confronti….fallo solo se te la senti…scoprirti fingere le farebbe male più di qualsiasi altra cosa….Good Luck!!

Grazie per la risposta freddie,è quello che sto facendo…mi presento meglio,ho 34 anni,tecnico di autopsie,per spiegare che conosco molto bene gli effetti nella vita e anche dopo..ma perchè ho così le mani legate?non posso fare niente?

Forse stai facendo molto e non te ne rendi conto…forse lei apprezza la tua vicinanza e il tuo amore stando in silenzio….Hai le mani legate perchè i problemi non si risolvono dall’oggi al domani,niente è scontato o semplice,raggiungere un obbiettivo comporta sacrificio….ogni nostra storia è singolare,unica nella “tragicità” ma i sintomi,le paure,la rabbia e i pianti ci accomunano tutti…non posso far altro che mostrarti quello che sento ,sperando che dalle mie parole tu possa trovare,non una soluzione perchè non ce l’ho ma…bah non saprei cosa potresti trovare…forse risposte ai tuoi dubbi se mai ne avessi….
ah dimenticavo….io sono Freddie,30 anni!!!ciaoooo

Mi sembra quasi che per loro è una giustificazione.. non dire niente.. non fare niente..non mi toccare..PERCHè IO SONO…ho letto molti commenti che si lamentano di medici,metodi,terapie,famigliari e amici e fidanzati che devono stare a loro posto.. è voglio fare una domanda al dott.Piccini:è una malattia.Perchè non seguire i trattamenti come gli alcolisti,eroinomani,? Vuoi uscirne?Hai Volontà?Accetta la Terapia(PUNTO)

Adesso che rileggo mi sento un’idiota…scusa…nn volevo che sembrasse una predica,io nn sono nessuno per farlo,ma è che…nn so…mi sento vicina alle persone di qst blog e ci tengo…sorry please

Notte freddie,e ancora grazie per la tua risposta..ti auguro che il futuro ti doni tutto quello che
di bello il passato ti ha negato..sincero…giuseppe

Grazie Giuseppe….spero riuscirai a trovare le risposte che cerchi per aiutare la persona che ami….Good Night!

AAAA….cosa vuol dire “a uno di 30″…stai forse insinuando che sono vecchio?
(…ora si potrei offendermi…scherzo!!)non nè sei rompiscatole nè antipatica,fosserò tutti così le persone antipatiche sarei sempre allegro!!!
…te la sei cercata di farti chiamare mamma… 80)
A volte lo dico che non va tutto bene,non rimango sempre in silenzio ma spesso mi viene difficile comunicarlo e in fin dei conti non lo trovo giusto..sono fatto così,mi sforzo di essere sorridente anche quando sono triste…dopo poco mi passa..

Io non faccio l’errore di sottovalutare le persone più piccole…sai perchè non mi trovo a mio agio con quelli dellà mia età?sembrano sempre tutti dei professorini,bravi solo loro (a parole) invece dovrebbero capire che in qualunque momento c’è sempre qualcosa da imparare,sia che gioco con mio nipote di 9 anni,sia che mi confronto con te o con una persona di 50 anni…
Non trovo giusto esprimere quello che sento perchè non amo l’idea che qualcuno si senta triste o soffra a causa mia….se non succede tanto meglio ma nel dubbio……

Questa è una delle cose a cui sono abituato…ma basta parlare di me,tra un pò mi viene la nausea di me stesso…..

Dott.Piccini,
so benissimo che questa dipendenza non è facile.. l’alcolista può fare a meno di bere vino,l’eroinomane può fare a meno di bucarsi,chi soffre di DCA non può fare a meno di mangiare…deve a che fare con il cibo..la mia esperienza che sto vivendo da due anni e uno di convivenza con una donna normale,bellissima e sopratutto dentro come lo sono le persone che lasciano un commento in questo sito…la mia domanda che cercavo era questa:dopo due anni devo ancora aspettare?dopo cena vederla andare in bagno?è prima ancora il carattere aggressivo e belliggerante..perchè? dopo tornata dal bagno non vede l’ora che vada a letto per farsi un chilo e anche di più pasta?Mi si consiglia il silenzio,stare da parte,starle vicino,farle capire se vuole che ci sono..MA!!!non farglierla pesare..é autorizzata a dirmi e fare tutto perchè avranno sempre una scusa…se oso dire di no..Dott.Piccini della sua malattia ne ero consapevole dopo due cene con lei a casa mia..ho un’amore grande nei suoi confronti ..e stare,dopo due anni a vedere …mi fa un male indicibile..vorrei fare di più

Gabri is plump!

senza la p finale 🙂

Immagino che la rabbia ti scoppi dentro,che non trovi uno spazio dove poterla scaricare,perchè ti senti impotente rispetto a tutto quello che ti succede intorno…mi chiedevo una cosa:hai mai provato a parlarle prima di cena seduti fuori,parlare di altro,vedere se lei ti dice qualcosa che la possa far star male?

Nicky forse ti sarò sembrato scontroso ma non era mia intenzione farti rimanere male rispondendoti in quel modo….hai scritto che ognuno di noi è alla continua ricerca del suo filo d’Arianna,beh io ho troppi fili spezzati e sbiaditi intorno a me per riuscire a trovare quello giusto…ma prima o poi lo troverò….nell’attesa,come con il cibo mi impongo di non scoprirmi troppo…non perchè non abbia niente da dare ma solo per autodifesa…baci!!!

Ho imparato a fare una cosa in questi anni….chiudermi e lasciarmi tutto alle spalle…come dici tu,ho messo un muro tra me e le cose che mi fanno male,fingendo a me stesso che serva a qualcosa ma in realtà non è così,altrimenti se funzionasse non sarei qui…Se una persona mi fa stare bene,sono me stesso,sono quello che ha sempre il sorriso sulle labbra (beh dai non sempre!!!)con tutti i miei pregi e i miei difetti…ma almeno non devo indossare una maschera..al contrario se vengo stressato e ferito in continuazione,a parole o con sguardi di commiserazione non mi resta che adottare la soluzione descritta all’inizio…che poi non è una soluzione ma se affornti il problema e le persone si ostinano a rimanere nella loro posizione solo perchè si credono sul piedistallo…che posso fare io??Logicamente tutto questo si riflette su di me….con le consguenze del caso!!!

Mi sa di no eh..ok grazie lo stesso!

,non ci speravo proprio
ho scritto un intervento il 22 gigno alle 15:02,in cui le dicevo un po come stavo e di come mi sentivo.glielo copio per sua comodità così non deve andare a ricercarlo

Salve,ho19anni sono al primo anno di università e studio fuori casà. sono sempre stata ossessionata dal cibo,ma in quest’ultimo periodo sono dimagrita piu di 16kg.ho fatto il test da lei consiglaito,ed il mio punteggio è di 65,il mio indice di massa corporea è 14.
ora:ho sentito un dottore della mia città,che all’epoca mi aveva detto di non perdere assolutamente peso e che lo sfasamento del ciclo poteva essere causato dallo stress o dalla stanchezza,e mi aveva chiesto con mio gran stupore se avevo avuto dei disturbi alimentari.l’ho richiamato per chiedergli di indicarmi un dottore qui dove studio,visto che sono in amenorrea da4mesi,che non riesco a dormire la notte perrchè mi vengono i crampi ai muscoli e mi viene da vomitare ogni volta che si parla di cibo.lui mi ha detto di rivolgermi urgentemente a uno psichiatra per i disturbi alimentari.
il fatto è che a me sembra una gran sciocchezza,nel senso che io sto proprio bene così,e anche se quando mangio poi mi viene l’esigenza di vomitare mi dico che magari per me è normale e che è un periodo che passa.
io non sto proprio bene con me,mi faccio schifo,mi vedo gigante,mi vergogno ad andare al mare e non riesco a comprare dei pantaloni un po più stetti sebbene la taglia 36mi stia un po larga.
desidero dimagrire tantissimo,perchè non mi posso vedere e non riesco a studiare perchè ho l’ansia del pranzo e dellla cena,di che scuse inventare con le altre di casa se mangio un po meno di loro(che a me sembra tantissimo),e nelle ore dei pasti scappo piangendo.ma mi va bene cosi.però,lo so che mi contraddico,volevo chiedere un suo parere,perchè mi sembra di ingigantire la questione e quindi vorrei un attimo tranquillizzarmi su questo punto.La ringrazio e chiedo anche a voi altre di dirmi che ne pensate
grazie e scusatemi

le aggiungo che i miei non sanno nulla e che l’ho detto alle mie coinquine e a mio fratello;le prime ogni volta che vado in bagno poi mi chiedono cosa facevo e se ho vomitato,mentre mio fratello mi chiama sempre dopo i pasti per sapere cos’ho mangiato.come gliel’ho detto mi sono subito pentita.
il punto è che io non la vedo come una cosa grave,mentre loro ci credono davvero e mi dicono che pensavano già da parecchio tempo che io avessi questo tipo di disturbi,così cerco di non stare in casa.

basta pochissimo per farmo crollare ed intristire,ho voglia di andarmene..

mi scusi ancora del disturbo e aspetto una sua opinione o un suo consiglio,
grazie davvero

grazie nicole… ne farò tesoro di quello che mi Hai consigliato…
E’ per questo che sono qui…come fare la mia parte senza sbagliare..i miei limiti,il mio angelo cosa pensa?Magari vorrebbe chiedermi qualcosa ma non osa?

grazie Nicole.. di cuore

Certo Nicole.. parlare..questo è un punto che che voglio capire.
ti racconto.
da premettere (spero di spiegarmi bene)il mio angelo e tu come di chi soffre di questi disturbi siete persone che hanno un potenziale di amore,affetto,e una voglia di vivere che altri i cosidetti normali ignorano..ma implodete…
torno al racconto…
di solito succede subito dopo la cena,dopo neanche trenta secondi che si scherzava,si rideva..ecco il cambiamento..
lunghi silenzi
chiedo
amore cosa c’è’?
silenzio
ma che c’è?
silenzio
una lacrima inizia a scendere sul il suo bellissimo viso..
e ancora io
perchè piangi?
silenzi
poi mi fa capire che non ha voglia di parlare…si alza e va in bagno,
io esco per il mio (bel)vizio della sigaretta
rientro e la trovo sdaiata sul divano facendo finta di dormire,
cucciola è tardi io vado a letto vieni?
silenzi
casa libera
io sono a letto
la sento che inizia a cucinare se non c’è niente da mangiare subito
viene sempre a dormire verso le 4 del mattino
il giorno dopo
non voglio che mi dici niente se piango
mi sono addormentata sul divano
e tutto a posto giuseppe stai tranquillo tu non c’entri niente

Ho letto 3 volte il tuo commento prima di rispondere
ed è così
quello che ne so io non ha mai fatto una visita.
se è la prima fase penso che (correggimi se sbaglio)sia una piccola notizia buona..
però ho la senzazione che lei è consapevole del suo problema,
la mia gioia si è sempre presentata come una persona forte,decisa..
poi un’altra cosa che hai scritto “utilizzo questo atteggiamento o l’aggressività quando non voglio avere nessuno”sono le serate cattive
continua il racconto
dopo cena
neanche trenta secondi che si scherzava,si pianificava una bella escursione in montagna..
ecco cambia
allora domani ci alziamo alle 7,che ne dici?
ECCO.. DECIDI SEMPRE TU?
cosa decido sempre io?ti ho chiesto se va bene per le 7..
TU NON DEVI CHIEDERE…
stella ma….
COSA MA?HO AVUTO UNA GIORNATA DEL C….,
ehi cucciola
LASCIAMI IN PACE
………….
…………
silenzi
silenzi
io riprovo a parlare…
ranocchia ma…
NON ROMPERMI I …………