La piazzetta del mese di Aprile

..usti usti.. prima primissssssimaaaaaaa!
Neanche mi sono resa conto che siamo già ad aprileeeeee.. bellissimo mese oserei dire,no?
Cmq stavo venendo qui a “lamentarmi” perché sono agitata per domani,ma visto che è il primo post,ve lo risparmio dai.. eheh.. siete state graziate dall’inizio del mese! ;-).
Direi che a breve stacco la spina.. doccia-pigiama-letto(magari ultima sguardatina).. domani sveglia prestissssssimo e via. l’esame è in tarda mattinata cmq,ma dubito di riuscire a dormire sino all’ultimo. Pensatemiiiiii..

Grazie Fabio Piccinin per qsta nuova piazzetta.. buon primo d’aprile!

Polla… un super mega in bocca al lupo a te 🙂
facci sapere sai?
abbraccio volanti a tutte. tu il primo, io il terzo post: tre come il numero della perfezione… eheheh.
baciniiii 🙂

Benvenuta alla nuova piazzetta e un grandissimo in bocca al lupo a polla, la nostra secchioncella!

Le spese portate semi-a termine, stanotte invece mi sono scoppiati mal di testa, raffreddore e mal di gola. ora misuro la febbre. che sbuffffffff

a dopo

Buongiorno blog!

Vai Pollaaaaaaaa!!!!!!

Buongiorno Anice!
Il pranzo è andato benissimo, ho mangiato pizzette e affettati, braciola con contorno di patate, carciofi, radicchio un fetta della mia crostata alle fragole e qualche frittella…mi sembrava di esplodere ma dopo la passeggiata stavo già molto meglio!
La mia crostata era buona ma le fragole hanno rilasciato tanta acqua secondo me e la pasticcera si è un po ammollata ma vabbè…diversi hanno fatto il bis quindi tanto male non era!

Per quanto riguarda i miei che Polla mi aveva chiesto se ne avevo parlato, ho preferito non dire niente anche se questo complica un po le cose. Mia mamma parla spesso di linea, di cibi grassi, forse ho preso da lei un po di fisse e ultimamente mi fa osservazioni xche ho messo su un po troppa massa muscolare, mi dice spesso basta fare pesi in palestra, guarda che gambe muscolose che hai fatto! Non le do retta, io so perchè il mio corpo sta cambiando e continuo per la mia strada…so che quando il metabolismo si sarà assestato tornerà tutto nella norma e poi non sono così male con un po di muscolo in piu! 🙂

Ginger anche a mia mamma avevano riscontrato numerose calcificazioni, ma poi sono risultate non essere nulla di preoccupante. stai tranquilla 😉

ciao anice, a dopo se torni.

io dopo il caffè vado dalla studentessa che sto aiutando a preparare la maturità, è una ragazza ansiosissima…

a stasera

..Blog,
è andata! c’era un’agitazione e un marasma in aula che ho capito che eravamo un po’ tutti in ansia per sto esame.. beh,è sempre così agli esami,ma essendo molti ragazzi giovanissssssimi, il caos era amplificato! Cmq la professoressa è mitica e ha gestito tutto al meglio.. ho seguito anche la correzione.. e.. va beh,non mi pronuncio perché h sbagliato delle cose che in realtà sapevo e altre boh. a quanto ho capito cmq indipendentemente dall’esito,che sarà tra un paio di settimane,si potrà sostenere cmq la seconda parte e poi la media non so come la calcoli.. insomma.. non ci sarà un voto per qsto esamino,ma direi che tutto sommato ho fatto stra bene a sostenerlo. un po’ per prova e un po’perchè cmq mi sono tolta un podi roba.. anche se la seconda parte sarà + del doppio sia a livello di studio che di difficoltà.. ma ne riparliamo a maggio!!!!
Ora devo attuare un mega RESET e mettermi a preparare l’altro esamino di mercoledì.. anzi,devo pure andare a lezione!
Mi sono fatta una bella maggnata de pastasciutta.. e dulcis in fundo.. una bella scorpacciata di biscotti insieme al caffè. direi che mi sono ricaricata per bene!

Ginger.. ma lo sai che sei davvero stra diversa? Sono mega contenta che ieri sia andata bene.. + tardi ti scrivo un paio di cose!

grazie del sostegno come sempre.. pronte a sostenermi per altri due gg? ;).

A dopo.

eccomi qua,

Ginger, anche a mia mamma ha delle calcificazioni e le deve controllare ogni anno. Credo sia molto frequente e abbastanza normale, però è giusto tenerle sotto controllo. Sono d’accordo con te sul trattamento delle amiche di tua mamma ….

Ma lei sapeva del tuo problema alimentare? Scusa se lo hai già detto ma non mi ricordo… Mi piace il tuo ragionamento sul tuo corpo, che non ti fai influenzare dai commenti di tua mamma perchè sai qual’è il tuo obiettivo, sai che vuoi stare fuori dalla malattia.
Bene per la giornata di ieri, quindi la crostata è stata un successone ? 😉 stracomplimenti, qui diventate tutte brave cuoche e pasticcere hehe.

Miele, hai ragione sul fatto che mi devo dare una mossa da sola, ma ho sempre bisogno di farmi “tenere per mano” e di sentirmi dire parole rassicuranti.

Polla, evvviva! grandissima 🙂 Quindi adesso festa? 😉

Vi racconto della mia giornata di ieri. Per pranzo avevo deciso di mangiare le crepes, di affrontare questa paura e in più ho chiesto a mia mamma il pure di patate, altra paura…
All’ultimo minuto c’è stato un cambio di programma e il pure è saltato. Sono andata in crisi, quasi mi sono messa a piangere. Però sono riuscita a “riprogrammare” il cervello e a mangiare comunque altre cose. Sono contenta di essere riuscita a tranquillizzarmi e accettarlo come “solo” un pranzo, non come “l’ultimo ” della mia vita. Questa sensazione è quella che spesso mi accompagna e che mi manda in crisi quando succedono gli imprevisti.
Ma torniamo alle crepes….. sono riuscita a mangiarle yuppiii 🙂 Ne ho presa una alla crema novi e una con la marmellata, ma poi per cena le ho riempite con funghi e piselli e ne ho mangiate altre 2. credo di averle esorcizzate.

Oggi a pranzo pasta integrale con tempeh e salsa di pomodoro. La cosa strafiga è che non l’ho pesata proprio e ho mangiato senza stress 🙂

Avevo fame, proprio tanta!

Ginger, Polla, Uhmhm, Anice complimenti davvero per i vostri mega passi, col cuore.

Anice un super applausoneeee!!!!
Hai visto? cos’è successo? ma proprio un bel niente. e così sarà anche per tutti gli altri cibi che ti spaventano! Stai andando alla grandissima e fai bene ad essere orgogliosa di te stessa!

Stavo pensando a una cosina e scelgo di riportarvela qui.

Allora, prettamente collegata al cibo: partendo dal presupposto che forse le abbuffate le sto controllando molto meglio, che forse mangiare in compagnia mi è più semplice.. vorrei riflettere sul mangiare da soli.

Ieri Miele ha detto a Ginger che prova una sana invidia nel sentire che lei riesce a mangiare bene (=porzioni e condimenti) da sola oltre che con gli altri. Mentre da soli la tendenza a restringere permane. E al ristorante provi una sorta di rassegnazione alla mancata possibilità di controllare.
Ho riflettuto un po’ su questa cosa per quanto mi riguarda. Io mangio praticamente sempre da sola. E infatti, non sono assolutamente un modello da seguire, anzi. però per assurdo io da sola mangio di più mentre davanti agli altri mi sento come in soggezione, soprattutto perchè vedo sono gli altri ad “adeguarsi” alla mia alimentazione.
Ecco, secondo me miele dovresti, in qualche occasione e per quanto ti è possibile cercare di sfatare questo schema. Nel senso, hai fatto enormi passi in avanti e oramai il digiuno è uno schema che non ti appartiene più, dunque, perchè non provi a vedere come ti gestisci da sola? Nel senso, nel sugo ci vuole tot quantità di olio? bene ti fai la pasta e te lo aggiungi tutto davvero. E un piatto di pasta è dato da tot grammi, e te lo fai allo stesso modo. Secondo me è anche questo importante. Cercare di adolire la restrizione prima di tutto a livello personale. Poter dire anche da sola mi so gestire bene. Io sto lavorando molto su questa cosa. E anche sul resto. Nel senso, per me una pizza mangiata in pizzeria mi manda in confusione totale oltre che per quantità fuori dal controllo, ma proprio in quanto pizza. Idem con la pasta, ed è assurdo perchè poi con gli altri mi mangio altre cose ben più caloriche! Però oggi, problema ananas a parte, mi sono comportata bene: mi sono mangiata 12ogr di pane tra pranzo e cena, mi sono cucinata i broccoli con un filo d’olio e tutto il resto, cercando di non restringere! Perchè il controllo è sempre e comunque uno schema. Io lo noto tanto.. ad esempio… mi mangio le patatine fritte del sacchetto se sono con gli altri ma da sola per me mai riuscirei a gestirle. Idem col gelato, con il cioccolato ecc. e perchè? Io ho paura di abbuffarmi ma se così non dovesse essere credo sarebbe un ottimo risultato: mi mangio le cose che mi piacciono e me le compro per me e solo per me.
Magari qualche pranzo che faresti con i tuoi potresti preparartelo da sola, in tranquillità e vedere come ti comporti. Poi passare a trovarli per il caffè. Poi rifletterci e vedere cosa ne esce. Credo serva a responsabilizzarsi, a personalizzare i propri traguardi, a vederli non come un’imposizione ma come un gesto di rispetto verso se stessi. I condimenti non li metti perchè agli altri piace così, non te li mangi perchè ti hanno preparato quel cibo in quel modo ma perchè decidi tu! Che è ben diverso dal mangiarsi il pane perchè si deve e poi finire per nasconderlo e buttarlo. Ti sembra un discorso totalmente senza senso?

uhmhm…brava per gli sforzi che stai facendo, so perfettamente cosa vuol dire mangiare certe cose solo quando si è in compagnia…mi hai fatto venire in mente che fino a poco tempo fa non avrei mai potuto mangiarmi un biscotto da sola xche senza rendermene conto avrei finito tutto il pacchetto….mamma mia, che brutte cose, aprire la dispensa vedere il cioccolato e scoppiare a piangere perchè se lo tocco va a finire male….
no, no, no…mai più!
Ma…uhmhm..tu hai pranzato con un pezzo di pane e del broccolo lesso? ma dentro a quel pane non c’hai messo niente? non so, una fetta di prosciutto…del formaggio…

..Buonasera Blog,
che giornatinaaaaa.. totalmente dedicata allo studio.. giuro che non ho mai studiato tanto in vita mia e so che c’è chi fa il triplo di quello che io ho fatto oggi eh!
Però sono molto soddisfatta.. tra una cosa e l’altra sono riuscita un po’ ad organizzarmi per l’esame di mercoledì.. praticamente ho solo domani per prepararlo e ho pure due lezioni da seguire.. però dai,in qualche modo ci provo! Poi se mi piglia l’onda produttiva mi viene tutto + fluido.. anche se appunto per preparare bene un esame,benché parziale,non possono bastare due gg! ma l’alternativa sarebbe stata di rinunciarci e NO,io ci voglio almeno provare! Non rinuncio alle lezioni e non rinuncio agli esami che voglio dare.. olè. Poi appunto,vada come vada..
ok.. dopo qsta intro di autoconvincimento(ma lo penso davvero eh!) vi chiedo.. come state???? ;-).

uhmhm.. io credo che tu abbia confuso un commento di anice e lo abbia rivolto a miele. eheh. Cmq se posso permettermi.. io credo che tu non mangi abbastanza e che qsto ti provochi ansia e turbamenti riguardo a certi cibi.. forse le abbuffate le stai gestendo meglio(e brava!) perché rispetto al tuo schema solito alimentare,stai osando un po’ di +,ma cmq non credo si possa non mangiare mai la pasta per esempio e ribadisco il concetto che devasti fartela davvero tutti i giorni. non solo per un discorso calorico (non importa se poi mangi + calorie o che ne so)ma proprio per un discorso di fobie. ma tu sei moooooolto restia su qsto punto e credo che prima o poi dovrai cedere per capire davvero che puoi non abbuffarti mai + e che mangiare tanto,di + o che ne so non è un’abbuffata,è una situazione e ci sta,eccome. da sola o in compagnia.. per una ricorrenza o perché ti va semplicemente.

Ginger.. mi piace moltissimo come ti descrivi,come parli di te.. e non credo affatto che sia facile accettare e gestire certi commenti,soprattutto se fatti da una mamma. Però io credo che anche qsto faccia parte delle fatiche che stai affrontando.. del fatto anche di distaccarti dal suo modo di vedere le cose,per creartene uno tuo.. senza però pretendere di cambiare lei,ma semplicemente intervenendo tu su te stessa! qsto credo faccia parte di quelle cose che portano a crescere.. eccome! bravissima,davvero!

miele.. va meglio con i tuoi acciacchi da raffreddore? dai che stasera ti fai un bel pisolo.. ;).

anice.. come dicevo qualche gg fa,spesso è quasi + fastidioso scoprire che dietro alla paura di un determinato cibo si nasconde.. NULLA!

Non mi sento molto bene…
Polla scusa ho provato ieri a risponderti con la lista dei pregi…mi si è cancellato x due volte il post…mi sentivo già sconfortata tra ciclo molto doloroso (questa volta piu del solito) e cattivi pensieri che non ce l’ho fatta. Me lo hanno detto diverse amiche, parenti e vicini di casa che sono dolce e paziente ma ora con il rapporto naufragato con quella che era la mia migliore amica mi vedo tutta nera…mentre vorrei essere come un bel bosco verde, pieno di speranza e favole nel cuore, favole piccole…quotidiane e realizzabili, per me e per le persone cui voglio bene.

Mi sono sentita dire che io da sola non esisto, che ho sempre bisogno di qualcuno cui attaccarmi, cui dipendere…ora è questo ragazzo, prima la mia amica. Queste parole mi colpiscono fino al cuore, ed è cosi, ora mi sento proprio una foglia in balia del vento autunnale. Vorrei reagire, riprendere un’amicizia delusa troppe volte perchè mi sono sempre appoggiata io a lei e mai realmente il contrario..ma in fondo sono cosi, un essere imperfetto e fragile che sa solo piangersi addosso, con la paura sempre nelcuore.
Eppure…ero viva, avevo tanti sogni da piccola…dov’è la donna che sarei potuta diventare? nello specchio vedo una timida, impacciata e spesso ridicola ragazza che dimostra meno anni, che suscita la tenerezza ma anche la presa in giro di chi si sente piu sicuro di se…mi dispiace, sfogare cosi il male senza che voi mi conosciate è inutile ma mi sembra che piangere e basta stasera non mi aiuti a stare meglio.
Non so chi sono, che cosa voglio raggiungere e sopratutto come ci arriverò, ma non voglio mollare. Ho avuto giorni di cibo molto piu che abbondante, mi sento piena come un’otre e gonfia, appena vedo il volume del seno aumentare e quello del ventre pure…mi prende un senso di angoscia: io non voglio essere una donna in modo cosi “EVIDENTE”…sono impaurita, mi sento sola.

Scusate

Hai voglia di dirci qualcosa in piu Azimut?

..Buondì ranuncole,
qui stra piove.. in realtà già da ieri.. ma è una pioggia strana,di quelle un po’ imprevedibili.. che spunta all’improvviso.. ma non è marzo il “mese pazzerello”??? mi sbaglio? bah.. mi spiace un po’ per la mia bestiolina che già se ne deve stare in casa,visto che io devo studiare e in + non può neanche spaparanzarsi al sole come piace a lei! In tutta onestà vi dirò che in qsto momento russa che è un piacere! ahah.. beatissssimaaaa..
Io sto studiacchiando,ma credo che il grosso lo farò oggi pomeriggio. Cmq qsto esame è decisamente + fattibile rispetto a quello di ieri.. nel senso che rispecchia una tipologia di esame che conosco meglio,solo che appunto entrano altri fattori in gioco quali la variabile tempo e la variabile “professoressa”..ihih.

miele.. ti vorrei troppo far seguire alcune lezioni con me.. mi piacerebbe conoscere il tuo punto vista riguardo ad alcune questioni.. purtroppo sono ancora un po’ impreparata per riuscire ad esplicartele io,ma probabile che mi segni alcuni punti.
inoltre ti vorrei “presentare” la mia professoressa dell’esame di ieri.. lei segue gli studi sul sonno.. ed ovviamente è invasatissima e fissatissima sull’importanza che riveste..

Azimut.. ho notato,ma correggimi se sbaglio,che spessissimo i tuoi momenti duri vengono “subito” dopo un periodo in cui sei stata + serena..

fabiola.. fai benissimo a sfogarti qui,ma ti invito di nuovo a cercare di usare il blog anche come luogo in cui poter essere “diversa”.. il che non significa non essere quello che sei,ma semplicemente sperimentare modalità nuove che magari puoi fare anche tue nel quotidiano. Ti accanisci sempre così tanto su di te che pare che tu sia solo incentrata su quello e tutto il resto ti passi davanti senza che tu lo noti.. ma non significa che non c’è,come non significa che le tue sensazioni siano del tutto “vere”.. dovresti provare davvero ad ammorbidirti un po’.. quel fastidio che senti verso le forme da donna,beh,io credo che anche quelle vadano accettate.. ma che qsto non può accedere da un giorno all’altro.. fa parte di un percorso.. e se fossero meno “evidenti” cosa cambierebbe? non focalizzare l’attenzione su quello,ma lavora su altro di te che ti farà poi apprezzare anche quello che sei fuori,perché parte del “tutto”.

Buona mattinata blog.. rimetto il naso su appunti,schemini,capitoli e cose varie e poi mi dirigo ad una bella lezioncina.. yeppa du. ;).

Azimut: NO!

Azimut, io sono tornata qui non per elencarvi quello che mangio ora, non voglio fare confronti con gli altri, io so quello che è giusto per me ora e se ho scritto qualcosa che può averti turbato ti chiedo scusa.
Sono di nuovo qui perchè dopo dieci anni di bulimia finalmente vedo uno spiraglio di luce e voglio rendervi partecipi di questo per portarvi un messaggio positivo.
Mi fa male leggere che hai preso in considerazione l’opzione di arrenderti… non farlo perchè quella brutta sensazione che ti senti addosso adesso, quel macigno che ti senti sul petto e che quasi non ti lascia respirare, in questo modo te lo porti dietro per tutta la vita. Non penso che l’idea di stare così per sempre ti esalti sbaglio?
Ti sentivi meglio nei giorni scorsi, cos’è cambiato? cos’è che ti impedisce di continuare il tuo percorso verso la guarigione?
Lo so che è dura parlarne ma io qui ho trovato un supporto importantissimo, prova a sforzarti e a tirare fuori qualcosa..
Facciamo un tentativo?

Ginger scusa il tuo post non c’era quando ho iniziato a scrivere. I tuoi racconti mi fanno bene, sono felice di leggerti e di sentire che stai meglio. Sono anzi uno stimolo e un incentivo ad andare avanti. Non è la descrizione dei successi delle altre che mi turba, anzi mi sono di gran conforto.

Azimut, mi spiace davvero che tu stia ancora a pensare ai giudizi…vabbè, evidentemente non siamo riuscite a farti intuire che qui davvero si ragiona su tutto un altro piano.
Ad ogni modo, pur essendo d’accordo con polla e contraria alla rassegnazione, nemmeno su questo spetta a noi convincerti, credo. E’ pur sempre una questione di atteggiamento di base, di filtro attraverso cui le cose e le esperienze vengono vissute in maniere nettamente diverse.

Io me ne torno a letto, anche se mi sono appena svegliata per mangiare, ma non riesco a tenermi in posizione eretta. a più tardi.

Polla ci provo…ci provo a sentirmi e vedermi meno da “vicino”…vorrei riuscirci e smetterla di piangermi sempre addosso, sono stanca di essere cosi. Grazie 🙂

Azimut…ti mando un grande abbraccio

Miele guarisci presto

..quello che volevo dire,che poi è una cosa che sostengo da tempo,è che se il nostro modo disfunzionale di “stare al mondo” è sul cibo che si riversa e si manifesta,allora è proprio tramite il cibo che abbiamo la possibilità di intervenire. qsto intervento porterà ad un cambiamento,ma non solo in termini di alimentazione,ma a 360° nel nostro modo interagire,percepire e valutare i mondo e noi stesse. il cibo è il mezzo,lo strumento che possiamo utilizzare per cambiare le cose.. a qsto mi riferisco quando parlo di possibilità del dca. non intendo dire che avere il dca sia una fortuna,ma intendo dire piuttosto che svilupparlo è un modo “geniale” di protezione che ci costruiamo,strutturato in perfetta misura su di noi,quindi anche l’uscita e il superamento di esso è altrettanto o può essere altrettanto geniale se affrontata. Anche per qsto ritengo sia importante un confronto nutrizionale con esperti.. non solo per “mangiare bene”,ma proprio per imparare le basi,per rompere certe dinamiche col cibo che poi si ripercuotono anche nel quotidiano. Poi le modalità sono strettamente soggettive ed è anche qsto il “bello”.. il fatto che non facciamo parte di una categoria di “malate”,ma che la nostra malattia la creiamo noi e noi possiamo uscirne.. no,non si sceglie di avere un dca,è una malattia appunto,ma che si struttura su quello che siamo e che riporta i nostri meccanismi.. credo però che si possa scegliere di uscirne,qsto si. ognuno con il proprio metodo.. per qsto non c’è e non ci deve essere giudizio,né percepito né espresso.. ma piuttosto uno scambio,un confronto che possa aiutare a perdere spunto magari. tutto qui.
Esattamente come dice Ginger.. non è una questione di “destino”,non siamo dei burattini inseriti in una storia già scritta.. siamo piuttosto delle protagoniste di una storia che si può ancora scrivere,qualsiasi età abbiamo e qualsiasi sia il passato che abbiamo alle spalle. Non si contempla e nn si vuole che sia facile.. si vuole che si faccia.
I vuoti non sono incolmabili.. nel senso che tutti abbiamo dei vuoti,ci si può convivere,ma convivere con un vuoto non significa riproporselo continuamente soffrendone,significa piuttosto imparare ad accettarlo e non soffrirne +,qsto è anche un modo non magari per colmarlo,ma per percepirlo come colmo.
Azimut.. quando parli del tuo vuoto ti riferisci ad una persona? Io non credo affatto che tu sia una persona rassegnata,altrimenti te lo direi e appunto non ti spronerei a continuare a non farlo,ovvero a non rassegnarti appunto.
Le analisi.. bah,in parte può essere vero,ma quindi? se non ci fosse analisi sarebbero un mucchio di post sconnessi fra loro.. nel seso che tu scrivi una cosa e a me non viene di dire solo “bello,brutto,poverina,brava,ecc..” mi esce altro.. lo collego a quello che so di te a quello che so di me e ne esce quel che ne esce.. no? non è anche qsta forma di scambio? non so.. forse sto facendo confusione.. forse abbiamo solo due modi diversi di vedere e viverci le cose e qsto mi fa piacere ancora di + il blog.. il fatto che qui io non scelgo con chi avere a che fare,ma qsto non fa di voi meno importanti,anzi.. mi accrescete.

Grazie Polla, la mia provocazione era per dire proprio questo, non possiamo arrenderci ad uno stato che ci siamo create da sole! E le percezioni che abbiamo durante la malattia sono completamente DISTORTE.
Sono quasi convinta che anche la fragilità di cui parla Azimut, il soffrire per quelle che altri definirebbero “sciocchezze”, sono conseguenze e magari allo stesso tempo cause del dca.

Stasera ragazze porto fuori il mio ragazzo a mangiare il sushiiii!!!! yessss!!! non vedo l’ora, io l’adoro…l’ho già detto vero? eh vabbè…è una droga 🙂

polla no, il colpo d’aria è sfociato subito in dolore diffuso alla gola e febbre, niente raffreddore per ora. alla fine le arance me le sono andata a comprare, mia mamma non aveva la possibilità oggi. tra arance, kiwi e tisane varie per lo meno non rischio cali vitaminici 😉
stasera ho mangiato già con un po’ più di appetito, x sicurezza cmq me ne vo sul divano tra un po’…ho iniziato un libro ed era da tanto che non leggevo sul divano o a letto per ore di fila, come oggi, alternando la lettura al sonno. ma che palle sto mal di gola!
spero tu ti sia un po’ riposata, se non sbaglio domani altro esame: in bocca al lupo, dunque!

ciao ginger e anice

Anice grazie anche a te. In questi giorni in realtà mi sono spaventata. In più ci si è messo pure il cuore a giocare brutti scherzi. E le ferie incombenti di qualcuno. E Ortensio che era in gita scolastica. E un rapporto importante che si sta sbriciolando fra le dita. Ed altri rapporti che non riesco a concretizzare. E gli incubi. E il mese di aprile. E il senso di colpa per la consapevolezza che nulla di tutto ciò è cosa seria

Buon risveglio polpette,
io ancora acciaccata, altra notta in bianco perchè ero sudatissima, poi avevo freddo, poi sudatissima di nuovo…bah.
Cmq anche oggi mi mantengo in riposo.

Vai polla, buon esame!

Anice, anch’io volevo esprimere il pensiero di polla sulla stanchezza….

buona mattina

Polla sì sono cose molto importanti soggettivamente, ma rispetto a chi ha lutti in famiglia, malattie gravi, è senza lavoro, è totalmente sola/o ecc mi sembra di essere immeritevole di soffrirne. Il cuore mi sta dando parecchio fastidio da un anno a questa parte, ho fatto un elettrocardiogramma e un’eco. Tutto ok a parte un pochino di liquido intorno alla membrana del pericardio. Mi hanno detto che accade frequentemente e che in genere si riassorbe, fra un mese ho un’altra eco per controllare. Comunque sia è asintomatica per cui non doveva darmi i sintomi che accuso. A volte arriva una tachicardia pazzesca, altre volte l’extrasistole. Qualche giorno fa invece una cosa che non avevo mai provato e che mi ha molto spaventata, delle fitte molto intense come aghi che poi svanivano subito e senso di svenimento. A un certo punto pensavo davvero di morire, mi sono sdraiata sul letto e ho chiuso gli occhi pensando che in fondo come morte non era poi neanche tanto male e dopo una mezzoretta non avevo più niente.
In bocca al lupo…

Uhmhm?? stai ancora festeggiando?? 😉

uff….che giornatina, mi sento proprio uno straccio oggi, sia fisicamente che moralmente. sarà questo schifo di cielo grigio che mette una tristezza infinita 🙁
Non voglio deprimermi, devo trovare qualcosa per tirarmi su…

i colleghi di mio moroso hanno organizzato un week end in toscana, faremmo delle attività di gruppo e da quello che ho capito un pò di meditazione…sono un pò nervosa…soprattutto per le attività di gruppo…interagire con gli altri, magari gente che non conosco, mi metterà sicuramente a disagio. Da una parte però è un’opportunità per mettermi alla prova, per imparare a gestire anche questa mia insicurezza… peccato, vieni su proprio quando scappo io..

..ei Blooooo,
è andata anche qstaaaaa!!! e vi dirò che non mi sembra andato neanche malissimo.. meglio sicuramente rispetto alle mie aspettative.. olè olè olè. è stato lunghissimo il tutto.. detesto i tempi universitari..professori che arrivano in ritardo e che ci mettono ore a decidere come gestire un esame,proiettori e pc che non funzionano,fogli protocollo che non bastano,ecc.. quindi tra una cosa e l’altra sono stata in facoltà la bellezza di 5 ore! ahah. ma ho seguito una lezione prima e poi sono andata a pranzo a mangiare lì vicino con una ragazza che avevo conosciuto un mesetto fa e che in qsto periodo sto un po’ sentendo.. eravamo in clima esame,lei era particolarmente agitata e io invece ero stra tranquilla come vi dicevo.
madò che liberazioneeeee.. fine,stop,vacanza pr qualche gg.. di lezioni,libri,se ne riparla mercoledì.. e io ho stra voglia di riprendere i ritmi universitari con altri ritmi però!
Appena uscita ho chiamato subito mio padre.. cosa strana,che però da quando mi sono trasferita sta succedendo mooooolto + spesso. telefonata abbastanza rapida,stava lavorando,ma va beh.. sono contenta e volevo comunicarglielo e condividere anche con lui,che è il mio sostenitore pratico,qsta cosa.
Ora mi sciallo un po’ e poi ripasso.. ma ripasso da voi,mica schemi e schemini e schemetti! ;).

..Buonasera creature,
qui ha continuato a piovere.. pf. Speriamo che domani ci sia una bella giornata così magari mi sale anche la grinta per mettermi un po’ a pulire la casina prima di partire!

cmq..

Azimut.. credo che anche tu sappia che c’è sempre chi sta meglio e chi sta peggio rispetto a qualsiasi situazione,ma.. quindi? bisogna farsene una colpa? non credo.. cioè.. non dovresti sentori in colpa perché soffri o fai fatica a gestire certe situazioni,solo perché c’è chi ha altro a cui dover badare.. io penso che ognuno abbia la propria matassa da dover gestire e che sia giusto che provi emozioni e sensazioni a riguardo senza bisogno di doversi mettere a paragone con altri,sminuendo la cosa. Inoltre.. a che pro? ti aiuta pensare che c’è chi soffre per ben altri motivi? io non credo.. soprattutto poi tu non vali di meno o di + di persone che hanno altro a cui pensare.. tu hai i tuoi “problemi” e cercando di risolverli,nel tuo piccolo contribuisci già a rendere il mondo “migliore”.. è un po’ come fare beneficenza,volontariato.. noi non valiamo meno di un invalido e anzi.. se continuiamo a sottovalutare quello per cui soffriamo,ci auto riduciamo alla condizione di invalide e sofferenti. qsto è come la vedo io.
Per quanto riguarda il discorso cuore.. ti capisco appieno perché io provo le stesse cose. adesso un po’ mi si è spostata qsta ansia.. l’ho spostata in un’altra zona,ma cmq mi agita,mi spacca,mi spiazza e mi fa stare proprio come descrivi tu:adesso sto qui e muoio. punto. è bruttissimo.. ma parlandone con la mia psico lei sostiene che sia una buona cosa.. nel senso che nel pieno della malattia qsti episodi erano proprio sporadici.. ce ne sono stati parecchi prima e ora sono tornati,frequentissimi.. quasi a tenermi compagnia.. come un campanello d’allarme sempre acceso che non mi lascia tranquilla. ma cerco di non assecondarli,di non farmi bloccare o frenare e di andare avanti,ma a volte anche di fermarmi,di farli esplodere e poi passare.. proprio come stai fecondo tu. però appunto sono proprio una cosa che mi fa stare malissimo.. mi alliena e mi fa sentire strana.

Ginger.. la tua giornata ha poi preso una piega positiva? credo che fosse uno strascico di ieri sera.. no? cmq è anche un bene che tu abbia pianto.. si vede che ci sono delle cose che stanno uscendo..
ma come anche tu con la febbre ???? ma nuuuu..

miele.. è normale che se stai a casa,smangiucchi.. soprattutto poi se magari hai delle cose che ti piacciono a portata di mano.. non credo sia la malattia. credo sia + un modo diverso che ogni tanto ti si pone.. magari poi appunto,avendo mangiato meno,ti sei saziata un po’durante il giorno.. ora va meglio quindi? ma hai la febbre alta?

Ciao a tutte ragazze…è tanto che non scrivo più, ho lavorato e ho avuto delle cose da sistemare. In tutto questo, mio padre sono quasi 2 settimane che non mi rivolge la parola…e se all’inizio mi è dispiaciuto e ricordo pure che altre volte è successo e ci son stata malissimo, stavolta trascorsi i primi giorni, non me ne frega nulla…mi risparmio un sacco di paranoie, dialoghi a volte inutili. Quando abbiamo discusso poi mi ha detto che non voleva più che facessi la spesa, che non voleva che cucinavo e che non avrebbe portato più fuori il cane. L’avevo previsto…è accaduto altre volte, mia mamma torna a casa dall’ospedale, e lui mi si rivolta, tanto non serve più che gli faccio da serva! Ora, all’inizio ci son stata un po’ male e cmq mi spiace per mia mamma che odia cucinare, pensare alla spesa…no, è capitato che è mancat il pane, il latte oppure che a cena mangiassero solo formaggi o quel che è capitato poiché lei non ha provveduto. Io da tutto questo ho scoperto che ho moolto più tempo x me che non ho bisogno di andare a far la spesa tutti i giorni, a stare a casa prima e non godermi appieno il pomeriggio fuori x tornare a casa e cucinare x tutti…si, da un male è nato un bene!
Ora, lui il cane continua a portarlo fuori…Ora voglio un consiglio da voi: avevo acquistato prima della grande lite 2 pensierini per pasqua uno x mia mamma (alla quale lo darò senza problemi) e uno x lui…voi glielo dareste lo stesso??? sono 2 conigli di cioccolata che avevo pensato di mettere sulla tavola il giorno di pasqua. Che dite?

Per il resto…è un piattume, il lavoro è poco, molto poco e questo mi demoralizza e mi rende nervosa poiché ho bisogno di soldi x la fisioterapia, esco poco e sempre sola…il solito tizio di cui vi avevo parlato mi perseguita ma non me la sento di uscire con lui poiché penso sia mezzo maniaco! no, cmq a volte le frasi e le domande che fa non mi piacciono…e poi, le ultime volte si è avvicinato un po’ troppo…quando è così, preferisco star sola, andare in libreria. Vorrei iscrivermi a fare qualche cosa, anche x staee con altra gente…mi farebbe bene.
Col cibo e il disturbo ossessivo compulsivo va meglio…manon canto vittoria, anzi sto doppiamente attenta dato che non è la prima volta.
E voi? leggo di POlla, brava, complimenti! ora davvero puoi goderti la Pasqua.
Approvo anche ciò che dice ad Azimut…ognuno ha i suoi cavoli e la propria matassa da gestire…
…spero di non cadere nella noia totale…domani dovevo lavorare ma non lavorerò più ma non x causa mia…sono abituata a stare sola, ad uscire sola…ma alla lunga!
Vi auguro buona serata!

Polla, sono proprio presa con le bombe…è strano perchè non c’è un vero motivo per stare così, non ho male da nessuna parte…
adesso porto fuori le immondizie e poi mi ficco sotto coperta! avevo un casino di roba da sistemare, una lavatrice da fare e mi scoccia parecchio rimandare a domani visto che dovrò anche prepararmi la valigia e io non sono una di quelle che butta dentro 2 robe e via, devo concentrarmi bene x evitare di dimenticare qualcosa, aprire tutte le ante degli armadi, fissare i vestiti per ore…mi serve tempo insomma… 🙂
cmq ormai sono le 10 e 20, di sicuro non mi metto a far mestieri a ste ore presa come sono!

Ciao Vaniglia, domani leggo con calma il tuo post e ti rispondo perchè ora sono troppo rimbecillita e non connetto…

Buona notte a tutte, un bacione!

Ginger, spero che tu stia meglio.
Sai che anche solo l’agitazione maturata dentro di sè (per qualunque motivo) alla lung apuò portare alla spossatezza? O magari è la primavera, io a breve inizierò a prendere l’echinacea e la pappa reale per tenermi su di tono e alzare le difese immunitarie.

Polla oggi ti riposi?
Io ieri niente febbre e oggi mi sento parecchio meglio, più energica e senza grossi sintomi. Riprendo con le ripetizioni che avevo sospeso e mi porto avanti con un paio di altre cosine. Son contenta perchè ho ripreso con la solita colazione di prima, oggi vedremo poi se anche gli altri pasti filano lisci, quindi se i cambiamenti degli ultimi giorni hanno costituito un blocco o semplicemente, come dici tu, un diverso ritmo anche alimentare. Per ora sono tranquilla.

Vaniglia, l’idea di uscire di casa è stata archiviata per l’ennesima volta?
Tu sei totalmente invischiata nelle dinamiche patologiche della tua famiglia, se non te ne vai non potrai mai nemmeno cominciare a guarire. E sui rapporti che hai con loro credo sarebbe necessaria una lunga e seria psicoterapia.

Mando un pensiero a Mery, che ultimamente non scrive più. Ho la sensazione che anche nel suo caso sia perchè qui ha paura di venire spronata/giudicata. Mi spiace, perchè credo avrebbe seriamente bisogno di stimoli.

Azimut, è proprio ragionando così che mia madre per più di 20 si è sentita in colpa per il suo disturbo depressivo…mio padre le aveva inculcato l’idea che “c’è chi sta DAVVERO male”…e così lei non ha mai affrontato con convinzione il suo star male e tutt’ora se lo tiene addosso. che peccato.

polla, fortunatamente ci sono persone nuove che mi chiedono ripetizioni e, visti i tempi magri (diciamo pure anoressici ahah) preferisco non rifiutare. così sono impegnata sia oggi che domani, ma se mi libero presto mi connetto senz’altro e magari ti becco 😉

polla la mia impressione è che tu abbia mangiato cose che sono tutte leggere e salutari, se avevi fame ci stavano, se avevi voglia ci stavano, se avevi bisogno di sfogare qualche forma di nervosismo/agitazione ci stavano. l’importante, come dicevi tu a me, è riconoscere la dinamica che è scattata e lasciarla fluire, senza frullare. fluire vs frullare: ti piace la dicotomia?! 🙂
stai certa che se sono a casa prima di cena mi collego.

Ciao a tutti…
qui oggi il tempo fa schifo, è tutto nero e minaccia di nuovo pioggia. Nel pomeriggi ho da fare dei giri, prenderò un gelato come al solito ma niente passeggiata perché il ginocchio mi fa davvero male. Di nuovo tensioni oggi a pranzo, per me, per il mio disturbo ossessivo compulsivo, infatti ho cucinato la pasta per loro…e sai che ti dico Polla? hai ragione, è giusto che pensi solo a me stessa poiché una con i miei problemi non può pensare pure a cucinare x altre 3 persone. Mi risparmio un sacco di fatica. E così ora sono qui a frullare, rimurginare se mi son lavata le mani o meno…per il sale…un casino! Mi destesto xké non avrei dovuto! e basta, non lo farò più!

L’idea di andar via, purtroppo ho dovuto archiviarla, non sto lavorando molto e quel po’ che mi guadagno mi serve x pagarmi la fisioterapia. Rimane cmq un mio obiettivo…appena posso.
A presto e grazie.

..Vaniglia,la dicotomia è il tutto o niente è vedere o bianco o nero,senza sfumature.. è un concetto o/o in cui una cosa esclude l’altra e non ci sono vie di mezzo. è uno stile di pensiero rappresentativo di molti disturbi,come ad esempio il dca.. ma che ha + contestualizzazioni e significati. In qsto caso miele lo riporta in senso positivo “contro” il dca.. lo rivede e lo contestualizza.
cmq Vaniglia.. perché tu non provi a mangiare quello che cucini alla tua famiglia invece? non capisco.. se hai un dca,ma continui ad assecondarlo,non capisco come tu possa pensare di uscirne.. cioè.. non è continuando ad evitare tutto che risolvi la cosa,anzi.. la fomenti. Ma io credo davvero che tu certe cose proprio non le contempli neanche come possibili.. per qsto io calco la mano sul fatto di informarti per un ricovero. sia per la condizione fisica che per quella mentale.
la fisioterapia l’hai iniziata?

..esatto Azimut.. il punto secondo me sta proprio lì.. ovvero nel non colpevolizzarsi se si sentono,vivono o percepisco certe cose(generalizziamo così) e quindi “castigarsi”.. ma piuttosto accettare qsti nostri limiti e andare oltre. Non è una colpa e il fatto che esistano le feste non è un castigo che ci viene inflitto. è la vita, è il fatto che certe cose così funzionano,ma che smettono di pesare solo nel momento in cui noi le vediamo diversamente e ce le sentiamo meno addosso. Ma il punto è che non sei egoista nel pensare che non dovrebbero esistere le feste,lo sei prima,nel non concederti lo stare male. a mio avviso,qsto si ti permetterebbe di andare oltre,oltre alla sofferenza stessa attraverso l’accettazione di essa,che parte dalla persona che sei.
Se una persona fa un incidente e resta senza una gamba non se ne deve fare un problema “solo” perché c’è chi negli incidenti non ne esce vivo? solo perché è stato + fortunato? mmmm.. non credo.. credo che sia inutile che si senta in colpa perché soffre di qsta cosa.. credo sia lecito che soffra,ma anche che sia possibile accettarla e superarla concedendosi di stare male,di sentissi sfortunato e poi magari di comprarsi una protesi o che ne so.. non so se ho reso il concetto.

Polla è proprio questo che mi dice sempre…che non mi concedo di stare male, di provare sentimenti di rabbia, delusione, dolore. Dice anche che voglio proteggerla dal mio star male e che in questo modo le impedisco di raggiungermi. Però sento che oggi è stata una di quelle sedute che ti lasciano moltissimo

..Cmq oggi tra una cosa e l’altra col cibo me la sono gestita malino eh.. ci sta che succeda,però che palle. Intanto non smette di piovere da tutto il giorno.. anzi.. ha pure grandinato prima.. e io me ne sto rintanata cercando di non frullare,anzi.. cercando di lasciar FLUIREEEEEEEEE.. e di accettarmi proprio come sto consigliando qui! è un lavoro di squadraaaaa. yeeee.. ma sto bene eh. ve lo dico. :).

polla, è sicuramente solo un episodio, può succedere a tutti. non farci caso 😉 stai andando benissimo e lo sai.
ma dici che ti sei gestita male perchè lo senti “di testa” o fisicamente?

Lasciamo fluire. Mangiare comporta mooolti più frullamenti ragazze. sto mangiando davvero. Oggi quota 1800kcal, e prima di andare a nanna latte caldo con nesquik. Sto mangiando stra bene, tutti i cibi tabù (pasta esclusa): mortadella, stracchino, pane, bignè con la crema, due biscotti e una fettina di torta. Oggi e anche ieri. Non mi abbuffo da dieci giorni… solo ora sto frullando alla grande. Aiutoooooo!

Ciao a tutti…Polla, ho iniziato la fisioterapia e venrdì farò la risonanza magnetica. Stasera nuova discussione poiché mia mamma e mia sorella son tornate a casa tardi e non han trovato nulla di pronto da mangiare. Io infatti mi sono limitata ad apparecchiare. A quel punto, mia sorella ha detto che non c’era nulla ed io ho risposto che mi attenevo a quel che mi aveva detto mio padre. Lui ha risposto che avrei dovuto andar via di casa ed io gli ho detto che non me ne sarei andata…ha ribadito ceh non devo preparare nulla per lui ma x mia mamma e mia sorella si. Oggi è stata difficile in tutto e per tutto, col cibo, con la famiglia…ormai la giornata è finita e son contenta di essermela cavata. Per oggi basta così…spero.
Non sono d’accordo con te Polla per il ricovero…ma questo l’ho detto tante volte.
Ha detto mio padre che non vuole nulla da me e dunque non gli darò il coniglietto che avevo preso prima della lite…fino a 1 ora fa avrei fatto il contrario!
Buona serata a tutti

..Oggi è stata una giornata davvero stranissima.. col cibo non è andata bene come vi dicevo e credo che non mi succedesse da parecchio. ma sono tranquilla.. non solo perché penso sia un episodio,ma proprio perché a volte mi serve purtroppo che le cose vadano “male”.. dico purtroppo perché qsto è uno dei meccanismi in cui sono invischiata e dai quali sto cercando di distaccarmi. Ma la cosa che + mi da fastidio è che ho fumato troppo.. in qsti giorni avevo contenuto di tantissimo il tabagismo e invece oggi è sfociato insieme al resto.. come se appunto,tutto dovesse girare male..
ma sapete una cosa? ho fatto 3 lavatrici(una la devo ancora stendere perché non sapevo dove stenderla.. non c’è + spazio), ho cambiato le lenzuola,pulito i sanitari del bagno e controllato una cosa che mi aveva chiesto mio padre.. ah e stamattina ho sistemato i famosi fogli. che ho solo fognato da un’altra parte,ma in modo un po’ + ordinato.. quindi.. tutto sommato ho fatto molto delle cose che volevo fare nonostante tutto e qsto mi fa piacere,piacere perché significa che non proprio tutto si è infilato nel meccanismo sbagliato.. e il mio umore è positivo. non è poco.. non è poco. non frullo,ma un po’ mi irrito si.
domani mattina preparo i bagagli,vado a ritirare una roba e poi parto.. sarei dovuta andare dalla psicologa,ma ho rimandato ancora.. probabilmente anche qsta cosa ha influito sul mio agire di oggi. qsta cosa di tornare da mia mamma mi mette serena.. serena perché almeno so che col cibo non ho nulla a cui pensare e bona. contenta perché ho in mente di vedermi con alcuni amici .. presa bene perché rivedo la family,dormo nel mio super lettone e mi risveglio in quel silenzio che adoro.
Adesso devo “solo” rompere quel meccanismo che mi tiene qui inchiodata alla sedia da ore.. fare una bella doccia,pigiama,lettoooooo.. se riesco a svegliarmi presto poi,tanto meglio.. altrimenti.. nada.

miele..grazie.. nel leggere le tue parole ti ho sentita davvero. ti ho portata con me nelle mie incasinature di oggi e ti dirò che ci siamo fatte anche due risate insieme perché in fondo andava bene così e perché in fondo non è successo nulla.. ;).

Notte creature.

Polla, ti auguro buon risveglio e poi buon impacchettamento per la partenza!

Uhmhm, non dovrei dirtelo perchè in questo modo faccio il gioco della tua testolina, ma dalle ultime foto che hai messo su FB io direi che magra lo sei eccome, sei tu che probabilmente non te ne rendi conto. e parlo della magrezza vagamente emaciata che per me non è un buon segnale. il punto è che tu stai ancora qui a ragionare sull’idea di mangiare o meno, di cosa mangiare, delle calorie…anche la pasta…va bene, è un tabu, ma perchè rimanere ancorata allo stracchino? credi davvero che un piatto di pasta ti rovinerebbe la vita?
fai bene cmq ad essere chiara con chi ti circonda.

anice, come avrebbe detto mia nonna: è ora che tu ti innamori e trovi qualcosa per cui veramente valga la pena perdere la testa 😉

ginger, non sarai mica andata in paranoia eh?! dacci un segno, perchè se sparisci di nuovo poi come al solito qui non capiamo cosa succede…

..ah miele.. io credo che Ginger sia partita,no?

..anche io non ricordo la data di partenza di Ginger,quindi booooh..
Gingeeeeeeeer???? ;).

ma miele.. come ti si è infiammato un occhio? ma è gonfio? rosso? brucia? congiuntivite? ..

..ma MITICA Azimut!!! ma le crocchette di patate,le ha fatte Ortensio con le sue mani? a me stra piaccionoooo.. a casa mia va di “moda” mangiarle il sabato,con gli arancini,comprate al mercato insieme al pollo arrosto che da piccola mi mangiavo sooooolo con la maionese! non adoro la maionese,ma carote e maionese,pollo e maionese sono accoppiate vincenti! eheh.
blog.. qui si avvia una lavatriceeeeee.. yeee.. però non riesco a capire come mai c’è la mia bestiola che continua a lamentarsi,piagnucola in continuazione.. ok che l’ho trascurata un po’ in qsti gg,ma che palleeeee.. che vuole??? ieri poi non è stata bene e ha vomitato.. bah.. speriamo che non sia dovuto a quello il suo lamentarsi,ma solo per una semplice richiesta di attenzioni. bella lei! :).

..miele, “ti farai dare un occhio”??? Ihihihih.. Cmq probabile che sia un po’di congiuntivite.. Non toccarlo e vedrai che se e’quella e’anche in forma lieve e passa velocemente!
Io mi aggrego alla proposta “frullato collettivo”! Cannuccia rossa io! Ye.

Ginger mi dispiace immensamente, non sai quanto io possa comprendere quello che hai dentro. Ti sono tanto vicina. Ora però devi cercare di essere forte perché la tua mamma ha bisogno di avere accanto persone positive e serene per quanto possibile. Pensa che è una parte del corpo molto curabile e che dopo i giorni faticosi torneranno quelli sereni. Soprattutto continua a mangiare bene, hai bisogno di forza fisica e di lucidità mentale. Non mollare ok? Passerà tutto vedrai. Ti stringo forte

Polla sì le ha preparate Ortensio ed erano anche molto buone. Soprattutto mi ha fatto piacere il fatto che ne abbia messe da parte pensando a me

Grazie per il vostro pensiero, vi sento vicine
so che non posso fare niente in questo momento se non essere forte, quindi non mollerò, anzi, voglio avere tutte le energie possibili per affrontare con coraggio anche questa…so che ce la faremo.
Vado da lei…a stasera

Ok Miele, grazie…grazie davvero a tutte per il vostro sostegno

Polla hai ragione, non avevo fatto caso a quel che avevo scritto!
Ora vado dal medico
Buon viaggio cara

..ahah.. Siam messe bene: una che non sa che giorno della settimana e’,l’altra che va a caccia di un’occhio e un’altra ancora che immagina sia ottobre! Ma wooooooow..

Cmq Azimut,mi son persa qualcosa? Che e’successo alla catena antifurto del tuo bolide color del cielo???!
Vai serena che sarò iper prudente alla guida.. Seeeeee.. Sfreccio come un fulmine a ciel sereno.. Fiuuuuuum!

Io ho ritirato i referti degli esami delle urine e boh.. I valori sono migliorati,ma ancora non ci siamo! Ma che cavolo ho???? Mi tocca ricontattare un dottore.. Che palle!

Dai.. E’giunto il momento di fare la valigia!

A più tardi blog! Stasera sono a cena da mio padre..

ciao blogghine,

Ginger, mi dispiace tantissimo della notizia. immagino sia un duro colpo, però adesso l’unica cosa che puoi fare è stare vicino a tua mamma con tutta la tua forza e cercare di essere il più positiva possibile per farla stare su di morale.
ti abbraccio e ti sono vicina

azimut, cosa è successo?

miele, sei poi andata dal medico per l’occhio? che dice?
saggia la tua nonna 😉 avrei veramente bisogno di far battere un po’ il cuore per altro …

polletta, ieri abbiamo scritto in contemporanea e non sono riuscita a leggere il tuo messaggio. mi fa piacere che l’episodio di frullamento è passato e che tu sia riuscita a smantellarlo e a viverlo comunque in positivo. ormai riesci a capire il meccanismo e a non averne paura, vero? ma può essere dovuto al cambiamento di casa, al fatto che sei da sola?
la bestiola come sta? anche la mia oggi è tutta triste, sto aspettando che vada in calore, forse si sente un po’ male, chissà … povera stellina .

io come al solito ho fatto un po’ di casini questa sera con il cibo. quando arrivo affamata combino guai. ho mangiato e mi è venuto mal di stomaco. mi manca non avere degli orari fissi, non riesco a organizzarmi. adesso aspetto che passi e bon.

tra un po’ esco e vado a cantare. passo più tardi

Ben arrivata polla 🙂
eheh, che fai, prendi in giro le mie faccette?!? 🙂

il medico mi ha detto che ho una bella congiuntivite quindi adesso vai di antibiotico + che per i problemi di stomato/intestino dovrò fare la gastroscopia, ma prima mi ha prescritto una bella lista di esami per le intolleranze, il fegato, il pancreas, la tiroide…quanto sangue dovranno succhiarmi? o_O

Azimut…il catenaccio della bici ha perso la plastica?!

Polla mi farai morire….

Miele fai prima a farti presentare un vampiro! Comunque anch’io in passato ho fatto tutta quella trafila colonscopia compresa e alla fine si è scoperto che ho una mobilità dell’intestino assurda, nel senso che le mie budella non stanno ferme un secondo per cui un briciolo di ansia e va tutto lì. Ma tanto io sono una persona per nulla ansiosa…
Sì la catena ha perso la plastica e lo so che è assurdo ma io ci tenevo 🙁

uhmhm ti aspettiamo

Anice brava, hai fatto bene a dircelo. A proposito, ma lo sai che non riesco a trovare la crema di sesamo? Mi hai fatto venire la curiosità di assaggiarla. Vado a fare colazione…crema novi…

Buongiorno a tutte

buona pasqua colombelle!

Fabi, Cely e tutte…buona Pasqua, per me non lo è tanto, da ieri, dopo 1 settimana ho ricominciato a vomitare. MI sento tanto sola anch’io e poi, questa sensazione si acuisce quando ci sono queste feste. I miei poi han litigato, ma questo non è affar mio. Mio padre ormai non mi rivolge la parola da 2 settimane, non era mai accaduto…ma ormai, non m’importa più.
Ogni tanto penso al domani, quando mi sentirò ancora più sola…chi lo sa.
Da ieri sera poi, ho una brutta nevralgia, ho dormito tanto, cosa che non faccio mai, ma non mi sento proprio bene,l’umore poi fa il resto.
Venerdì farò la risonanza x il ginocchio…vedremo poi cosa devo fare. Vi lascio ragazze, a presto

Dormite tutte? io sono sveglia da un po’, oggi qui c’è il sole ma tira tanto vento….buona giornata a Polla, Cely, Miele….a tutte!

Ciao Cely,
nulla di particolare, non mi sento proprio in forma, sono uscita ma solo x fare un giro e comprare l’infuso di finocchio che ho terminato. L’umore poi non è al max, sono ricaduta nel vomito e questo non mi rende serena. Mi son detta che questa volta èm l’ultima, ma chi losa? ti capita mai di avere delle idee fisse che ti martellano il cervello, non ti lasciano in pace finché poi non cedi…stavolta ero in fissa con delle cose accadute fra me e mia sorella, idee pensieri che mi han martoriata tutta la notte, poi la mattina….e giù, ci son ricaduta. Per me ormai è solo una valvola di sfogo, un modo x allontanare i pensieri, un mettere la pezza per qls cosa….eppure odio, detesto questo rituale che mi fa solo spendere soldi (tanti) e mi danneggia tutta, corpo e anima.
Tu come stai? e le altre? fatevi vive ragazze….
Nel pomeriggio starò a casa, non ho voglia di uscire…quando vomito mi privo di tutto quello che mi gratifica, mi metto in castigo da sola. Penso che farò un po’ di pulizia e mi dedicherò a delle cose di lavoro.
A presto…non sparire anche tu! …ah, tu che farai? un abbraccio

Grazie fabi per il consiglio che mi dai. E’ giusto quello che dici che dobbiamo dare un senso alla nostra vita…infatti, la mia è priva di ogni senso, tutti i giorni sono privi di entusiasmo, sto sempre sola e spesso, come oggi me ne accorgo di più. Vorrei crearmi un gruppetto di amicizie ma vedi che tante volte mi è capitato di dare e tanto pure senza ricevere nulla, anzi mi son sentita ancora più sola….vorrei iscrivermi a fare qlcs, anche per conoscere gente nuova, ma ora ho il ginocchio infortunato e devo pazientare. Per mio padre no, non farò nulla…anche per questa Pasqua gli ho fatto un pensierino ma niente…no, non m’importa più.
Ti lascio, cerchiamo di tirarci su. Un abbraccio e grazie

Fabi, stasera mio padre uscendo mi ha salutata…dopo più di 2 settimane che come ti ho detto non mi rivolgeva la parola! oh, nulla di che, ormai ci ho fatto il callo al suo non rivolgermi la parola, al suo ignorarmi…ti dirò, mi stava quasi bene, un problema di meno…cmq, non cambia nulla, insomma x me ormai è quasi un rapporto chiuso, come con mia sorella. Mi soiace e ci sto male se litigo con mia mamma…oggi mi son sentita molto sola e da una parte non vedo l’ora che sia domani. Ma poi, cosa cambia? di fatto nulla, cmq vorrei cercarmi un corso, qlcs che posso fare pur avendo questa frattura allo sterno e il ginocchio così…devo fare la risonanza magnetica venerdì…tu cos’hai fatto di bello?
un abbraccio e a dopo

Grazie Cely, ma che ramanzina! se ti e vi parlo di cete cose è perché cmq mi aspetto una reazione, un commento da voi e dunque va bene, accetto quel che mi dici. Riguardo a mio padre, non è proprio così, insomma fino ad un po’ di tempo fa ci stavo male davvero…ora no, ti giuro che non me ne importa. Per mia sorella invece si, malgrado mi dico che è una cosa chiusa, spesso ricado nei suoi comportamenti ed ecco lì che ci soffro. E’ cmq come dici, cioè mi tratta così perché non accetta la mia situazione che secondo lei non ho nessun motivo per andare avanti in questo modo e vorrebbe un sorella “normale”…magari ha ragione, ma cmq siamo diverse, lei di suo è molto egoista e poi, ha da sempre preferito le amiche piuttosto che me e la famiglia in generale.
Stamane devo andare in banca, fare dei giri…e poi vorrei contattare un medico omeopata da cui sono stata qualche anno fa per le intolleranze alimentari. Mi succede che se sto qualche giorno senza mangiare nulla o poco e niente allora ok…quando riprendo ad alimentarmi regolarmente introducendo tutti i carboidrati (io mangio pure riso, mais, grano saraceno…segale e soia, non solo frumento) allora mi gonfio e mi escono degli sfoghi sul mento…qualche anno fa il colpevole era il frumento, i pomodori, il lievito….devo capire.
Un abbraccio e buona giornata…ancora grazie.

Ciao Ginger, speravo proprio di leggere tue notizie. Dai, vedrai che farà l’operazione e poi potrà stare più sicura, anche se purtroppo parliamo di un male subdolo che costringerà ad una costante sorveglianza. Anch’io prossima settimana accompagno la mia mamma a fare dei controlli di approfondimento, ma rispetto ad altri organi. Lei pure è parecchio preoccupata ma per ora cerca di tenersi su.
Tu come ti senti, invece? Anche fisicamente intendo.
Il mio occhio è guarito completamente, purtroppo invece i disturbi gastrici e i rigurgiti stanno peggiorando di giorno in giorno. Dopo mangiato vado avanti ad eruttare per ore e devo per forza stare in posizione eretta. Ieri lui per scherzo mi ha fatto inclinare indietro la schiena e mi si è chiusa completamente la gola bloccandomi il respiro. In generale, dopo mangiato fatico a deglutire e respiro male, e mi si è infiammata una ghiandola in gola. Giovedì mattina farò gli esami prescrittimi dal medico e appena ho l’esito, se è negativo, prenoto la gastroscopia.
Non sono minimamente preoccupata, ma un po’ infastidita sì.

Cely, ti ho letta con piacere anche se mi spiace sentire che il vomito è ancora presente. Ma hai poi trovato lavoro? So che cercavi.

Vaniglia non sto neanche qui a ripeterti cose che ti avrò già scritto cento volte…

scusa, ho dovuto chiudere perchè mi è arrivato un cliente.
Io non ho mai avuto questo tipo di sintomi, o almeno non così forti..dalla tua descrizione a primo impatto mi viene da pensare ad un allergia alimentare, però se ti capita dopo ogni pasto, indipendentemente da ciò che mangi effettivamente è un pò strano…immagino tu sia infastidita, io ho avuto la gastrite per 2 giorni e mi sembrava di impazzire, un’acidità che non ti dico e l’esofago in fiamme… hai provato con il maalox?

Vaniglia, sul serio hai intenzione di dare la colpa a qualche strana intolleranza?? Gli sfoghi te li procura il frumento? i pomodori??
Non è che forse il tuo corpo è in tilt perchè lo lasci senza cibo per giorni e giorni??

Certo Azimut, occhio recuperato 😉
Come dicevo gli esami anche invasivi non mi preoccupano. Io devo solo impegnarmi perchè tutto questo non mi faccia nascere o rinascere paure verso il cibo o verso il mangiare. Ero talmente abituata alle mie paranoie totalmente mentali che avere un disturbo meccanico-fisico, cioè concreto e indipendente dai miei pensieri, mi fa sentire un po’ strana.

Ginger il medico mi ha prescritto un altro medicinale più specifico del maalox, che aiuta giusto un po’.

Vaniglia da quanti anni sei sottopeso e da quanti anni sei in sottopeso così grave?

Cara Vaniglia…
eccomi qui, inizio settimana strano…ti ho letta e ti ho sentita, sento il tuo dolore e mi dispiace, sentirsi sole è devastante, non sempre, perchè a volte la solitudine è necessaria: per pensare, meditare e crescere, ma tutto da soli non possiamo affrontarlo.
Tuo padre è un essere umano, in quanto tale sbaglia: il rapporto tra due persone, di qualunque natura esso sia, è un qualcosa che si solidifica con il tempo, si cementificano alcune consuetudini, altre cambiano per cause esterne e/o interne a noi e all’altro.
Come mi scrive Anger, che ringrazio, ci sono tante possibilità, tra cui quella di lasciar andare la persona che si sente di aver preso, ma io non sono pronta a lasciare andare la mia amica, anche se non posso mettere un “toppa” e basta allo squarcio che si creato.
Mi sento molto sola, impaurita e piango con una facilità estrema, senza che abbia il tempo per rendermi conto, senza che io dia il permesso alle lacrime di uscire.
Vaniglia, coraggio però, la tua vita ora è aggrovigliata come i fili di una matassa che attende di essere dipanata…come? “sono cose che nessuno sa”…questo è il titolo di un libro che ho finito di leggere da poco, leggilo anche tu, te lo consiglio perchè dentro ci sono domande e qualche risposta che magari hai bisogno di sentire…non mollare!

Un abbraccio 🙂

Buongiorno Vaniglia,
sono contenta che tu sia pronta ad affrontare finalmente un dialogo sull’argomento…tempo fa non accettavi risposte diverse da quelle che volevi sentirti dare. Non è un tentativo di rinfacciarti e spero che non lo prenderai come tale.
Nel periodo in cui ero fortemente sottopeso, mia sorella e mio fratello mi avevano praticamente tolto la parola…non so se era per paura di dire qualcosa di sbagliato o perché non riuscivano ad accettare che io mi fossi ridotta in quello stato, sta di fatto che in quel momento il loro comportamento mi faceva soffrire da morire. Da quando mi sono ripresa, però, il rapporto è migliorato e ora (nonostante abbiamo da sempre un dialogo molto limitato) mi rendo conto che il loro era un comportamento inconscio, dettato dalla paura di perdermi. Mi vogliono bene, me ne hanno sempre voluto, anche in quel periodo in cui pensavo di essere invisibile per loro. Mi dispiace leggere che tua sorella sia egoista ma ti voglio fare una domanda. Lo è da sempre o lo è diventata nel tempo? Quando ha iniziato a esserlo nei tuoi confronti?
Riguardo al fastidio e al gonfiore post-pasto, forse è come dice Ginger: il corpo non è più abituato a ricevere cibo (anche perché quando mangi qualcosa di sostanzioso poi spesso lo rigetti) e di conseguenza deve riabituarsi ad assimilarlo. Penso che, come sta succedendo a miele ma come succede a chiunque per mesi o anni non fa pasti “normali”, bisogna sopportare questi fastidi fin quando il corpo non riesce a ripristinare tutte le funzioni digestive. Magari sbaglio, comunque fai bene a fare un controllo di prassi.

Grazie Ginger, un abbraccio forte tutto per te. Aspetto notizie della mamma.

miele, purtroppo non ho ancora trovato un’occupazione. Mi spiace per i fastidi che stai vivendo e anche per la mamma.

Ginger, ti stringo forte…anche tu hai bisogno di sostegno e sono certa che la mamma lo abbia capito, è per questo che non vorrebbe farti pesare il suo malessere. Tranquilla, non è colpa tua se sta così male né tu hai il potere di poterla guarire. Stalle vicina come lei fa con te e non addossarti responsabilità che non hai.

Ciao a tutte…
il medico mi ha dato appuntamento all’8 maggio, prima non è possibile anche se ho pregato la segretaria di chiamarmi se qlcn dovesse rinunciare. Stamane sono pure andata in banca e col fatto che non sto più lavorando come un tempo, devo ammettere che i miei risparmi sono proprio ridotti al minimo. Per affrontare il costo della fisioterapia dovrò per forza chiedere a mio padre che stamane si è addolcito dicendo cmq che alla fine con me è come con mia mamma, non riesce malgrado sia duro a portare fino in fondo la sua posizione…di fatto è un buono.
Che sono sottopeso è tanto, che mia sorella è una sporca egoista lo stesso…ha sempre pensato solo a sé stessa, fatto sempre ciò che fa comodo a lei. Cmq, non metto in dubbio che la mia situazione non le faccia piacere ….
Il discorso del gonfiore, accade dopo circa una settimana che mi alimento senza vomitare e ok, sparirà quando il mio corpo si riabituerà al cibo ma il problema è uno sfogo ceh mi viene sulla pelle…quello non c’entra nulla, di sicuro c’è un ipersensibilità a qualche cibo. Mi occupo di alimentazione e intolleranze alimentari per professione e dunque so come possono avvenire certe reazioni.
Detto questo, Ginger, tieni duro…anche se non è facile!
Fabi, voglio provare a leggere quel libro, ma di che si tratta? è vero quel che mi dici sulla solitudine che non auguro a nessuno…alla lunga si sta male! A giorni poi non la sento, specie se sto meglio io ma giornate tipo ieri mi angoscia! Un abbraccio a tutte

Vaniglia, seriamente: sei disposta a riprendere peso? Quanti kg? In quanto tempo? In quale modo? Hai le idee chiare su queste domande?
Perchè stamane ho incontrato la storia di questa ragazza russa: si chiama Kseniya Bubenko, ha 20 anni e pesa 20 kg. Io non sono scioccata, nel vederla, ma mi rendo conto che un corpo in queste condizioni ha ben poche possibilità di ripresa se non è aiutato da una volontà e da una consapevolezza forti.
(Vorrei capire, magari con l’aiuto del Dottor Piccini, se una persona gravemente sottopeso guardando foto come quelle di Kseniya, può rendersi conto della propsia situazione e trovare uno sprone al cambiamento, o se invece ha ormai totalmente interiorizzato uno standard anche visivo rispetto alle forme fisiche).

Ginger, il vomito o cmq il dca è lì che ti aspetta al varco e si alimenta della tua fragilità. Sei in fase di guarigione: la più delicata. Mi permetto di spronarti a non ricaderci, non lasciargli usare il problema e il dolore di tua mamma come occasione per riprenderti con se’..

Polla ‘ndo stai che qui serve la tua preziosa consulenza?! 😉

In merito alla frase di Miele (“Vorrei capire, magari con l’aiuto del Dottor Piccini, se una persona gravemente sottopeso guardando foto come quelle di Kseniya, può rendersi conto della propsia situazione e trovare uno sprone al cambiamento, o se invece ha ormai totalmente interiorizzato uno standard anche visivo rispetto alle forme fisiche”), posso dire che ricordo ancora il giorno in cui portai la foto di una ragazza anoressica al mio terapeuta e lui ne rimase scioccato.
A me divertì molto la sua reazione, perchè a me invece quell’immagine piaceva un sacco. Quella fanciulla tutta pelle e ossa era il mio mito, non ci vedevo un corpo malato. Non ci vedevo me stessa, anche se di fatto ero anche messa peggio. (questo però lo posso dire adesso)

Cara Vaniglia,
sono contenta del fatto che hai prenotato la visita, davvero: coraggio, sei una persona che vuole vivere, hai solo bisogno di una spinta e in parte deve venire dall’esterno, in parte da te, e si, leggi il libro…credo ti farà bene trovare emozioni molto umane come le tue, come le mie…descritte con semplicità e chiarezza..leggendo in alcuni momenti mi sono sentita meno sola, coraggio Vaniglia, vali e lo dimostrerai a te stessa!

ps. grazie per le parole sulla mia amica, si, hai ragione…magari devo imparare ad accettare il cambiamento..dalla cenere di un incendio devastante può rinascere qualcosa di nuovo, magari ora è impossibile…nessuno lo sa, lei non ci crede e neppure io (ma…in fondo ho una sottilissima fiammella di speranza)

Buona serata

Ciao a tutti…
Miele, io sono disposta a riprendere peso, così non mi piaccio e credimi che mi metto d’impegno ogni giorno. Infatti, da qualceh settimana ho preso 2 kg che, magari non sono tanti ma è un inizio. Se penso a quando aveve tipo 25 anni, ignoravo completamente il mio problema, convinta di essere io a comandare quando come e quante volte e non il sintomo….scema, stronza, sciocca! ma forse prima nella mia incoscenza stavo bene, mi sentivo forte e mi dicevo che non avevo bisogno di niente e di nessuno. Eran cmq i primi anni di università, intorno ai 20-21 mi son sentita molto sola e con l’anoressia ma soprattutto la bulimia mi sentivo forte e indipendente, libera, non avevo bisogno di amici, magari degli stessi che x svariati motivi mi han lasciata sola, voltato le spalle e il ragazzo sul quale avevo investito molto mi ha mollata. poi le prime delusioni pure all’università…e poi , mi fermo perché tanto credo che più o meno abbiamo avuto tutte un po’ le stesse storie. Dunque, inizialmente ho sottovalutato tanto il problema e non pensavo di venirne fuori…da qualche anno a questa parte lotto..prima no, non l’ho mai fatto.
Fabi, ti auguro buona serata e domani se riesco vado in libreria. 😉

Anger buongiorno a te

Vaniglia, io mi riferisco sostanzialmente al fatto che in tutti i tuoi problemi fisici attuali tu vedi “altro”…individui cause e segnali disturbi in ambiti che non colleghi al tuo dca. Ma tu pesi meno di 25 kg e sei una donna adulta che come minimo dovrebe pesarne 40…come minimo! (non so quanto sei alta) E sei in questa condizione da tanto tempo, l’hai talmente fatta tua che credi che i tuoi problemi fisici (tutti quelli che CONTINUAMENTE ti sorgono, a catena, uno dopo l’altro, o ciclicamente) dipendano da cause contingenti. Ma ci credi davvero? Probabilmente non tutto dipende direttamente dal dca, ma spero tu ti renda conto che il tuo corpo non può strutturalmente stare bene visto che gli manca la sostanza primaria, e gli manca da lungo tempo.
Per questo io mi chiedo: se davvero ti rendi conto del tuo stato grave, e se davvero sei determinata ad uscirne, qual è la strategia concreta che pensi di mettere in atto e quando pensi di cominciare? Se la risposta è che vuoi farcela da sola, mi spiace ma non ci credo. Sono anni che scrivi in questo blog, anni che riporti le stesse dinamiche e se puoi raccontarla a te stessa, non per questo gli altri sono tenuti a crederti.
Questo non è un attacco a te, anzi è il contrario, sappilo.

Buongiorno Fabi, io non ti conosco bene…posso chiederti se al momento sei seguita da qualcuno?

Ginger anch’io sono entrata più volte ma sinceramente non sapevo come spezzare il silenzio. Come stai?

Ciao Ginger…
oggi è stata una giornata negativa per me..ma non voglio pensarci, le lacrime quotidiane sono state versate. stop…vorrei togliermi il cuore ora, cosi, per smettere di sentirlo battere forte dall’ansia di una vita che sembra sempre scegliere la direzione a casaccio.
No, ora non sto facendo nessuna terapia. Ho smesso di andare dalla psicologa, che mi ha seguita sia quando andavo al day hospital (l’ho fatto per un anno, con la terapia familiare) sia dopo: sono passati 3 anni in totale. Ho smesso da pochi mesi di andare da lei tutte le settimane, anche perchè con il pagamento è una situazione problematica…in piu i miei erano scontenti del fatto che avessi bisogno di vederla ancora, convinti che mi plagiasse. In ogni caso penso di aver bisogno di tornare, almeno una volta al mese…vorrei solo sentirmi piu forte.
Grazie per aver chiesto di me…e tu come stai?

ragazze ciao, un pensiero al volo. sono giorni che penso di scrivervi ma poi trovo sollievo solo nel silenzio. è un brutto momento. ho perso il mio lavoro “storico”, quello di cui vivevo. nella maniera più inaspettata e misera possibile. ci ho messo due settimane per smaltire la rabbia. ora resta solo l’amarezza e la necessità di compensare. ora leggo un po’ di voi. ci sentiamo presto, intanto il mio abbraccio, come sempre

..Buongiorno blog,
eccomi sveglia per andare a lezione.. ascolto musica e guardo spuntare un po’ di sole dopo giorni e giorni di pioggia! Chissà se oggi reggerà..

Ginger.. io non penso che qsto sia “un ostacolo da superare”,credo proprio che fosse inevitabile,quindi potenzialmente anche giusto che uscissero certe cose.. c’è stata sincerità e dolore anche da parte loro.. non mi sono state dette cose che in realtà io non sapessi già,solo che buttandole fuori,ora non mi resta che intervenire.. ma sono contenta perché tempo fa certe cose non mi sarebbero state dette,mi avrebbero percepito come “fragile” e avrebbero continuato a “tutelarmi” con i loro silenzi accondiscendenti.. fa parte del mio percorso anche qsto. Non sto male,anzi.. mi hanno fatto male,si,ma un male che aiuta,davvero. mi aiuta a cambiare.. e quella parte di me che stava metallizzando,ha ricevuto un ulteriore conferma e consolidamento.
Cmq non è che non ne voglia parlare,davvero non saprei cosa dire.. come spiegare.. non so. il termine che mi viene + appropriato per e finire quello che vivo è “stravolgimento”,ma allo stesso tempo “consolidamento”.. cose che vivo con grinta,anche se fa male.

yris.. mi stra stra stra dispiace per il lavoro.. ma non avevi intenzione anche tu di lasciarlo tempo fa? ad ogni modo comprendo la “botta”.. forse anche qsta cosa può essere “trasformata” a tuo favore appena rielaborato lo sconforto e la rabbia,no?
io ricambio il tuo abbraccio. :).

Buon risveglio belle creature..

si, infatti polla, io avevo già deciso di lasciare questo lavoro. da tempo mi stava creando tensioni e succhiando vita. per questo mi stavo ammazzando facendone altri due in contemporanea.
solo che..
1) non ero pronta a sostituirlo (soprattutto dal punto di vista economico)
2) mi ha fatto una rabbia incredibile che mi abbiano preceduta e così miseramente (una telefonata e via, senza preavviso)
3) si chiude con esso un pezzo di azienda cui ho tenuto molto

ma.. superata la rabbia e l’amarezza ora restano da superare solo i problemi economici (e sono grossi). per il resto è una nuova pagina da sfogliare, di un libro che non conosco ancora. e già mi sento più LIBERA

un abbraccio a tutte voi, vi ho tenute sempre accanto

Ginger purtroppo molto spesso metto in atto meccanismi difensivi. Il mio dca è nato come conseguenza di un problema di dipendenza affettiva, venire qui sopra, scrivere e poi non ottenere risposta come naturalmente può avvenire (e razionalmente è una cosa che capisco bene) per me equivale ad abbandono e assenza. Ci sto lavorando moltissimo, fino a qualche tempo fa in alcuni casi nemmeno aprivo il blog per proteggermi. Per esempio, questa settimana la mia psicologa non c’è…saltare due incontri mi crea uno stravolgimento assurdo. Cerco di tenermi impegnata, faccio mille cose, ho imparato a non permettere al senso di vuoto di annientarmi, ma sono consapevole che devo impegnarmi ancora molto. Restringere sul cibo era un modo per controllare tutto questo, sto cercando di non farlo e non è per nulla semplice.

Fabi anche secondo me dovresti riprendere la terapia psicologica, ne hai immenso bisogno. Certo economicamente è molto impegnativo e se i tuoi non si rendono conto dell’importanza di farti seguire diventa un problema. Non so come è messo da te il servizio asl al riguardo, ti sei informata sulla presenza di centri? O preferiresti tornare dalla tua psicologa? In questo caso pensi sia fattibile?

Polla felice di ritrovarti. Ti sento molto annodata ed è normale che sia così. La cosa che mi lascia perplessa è un po’ questa, ma forse mi sbaglio perché non ti conosco abbastanza e solo attraverso il blog: mi sembra che tu voglia a tutti i costi pensare e sentire che ciò che accade è un bene e che serva per la tua crescita. Ora da un lato sicuramente è così, ogni esperienza della vita lascia il suo bagaglio e già rendersi conto che certi accadimenti riusciamo a sostenerli anziché spezzarci come sarebbe accaduto un tempo non è cosa da poco. Ma a volte si può anche ammettere a noi stesse che alcune parole o atteggiamenti di chi ci sta vicino fanno male e basta, che forse avremmo preferito che non saltassero fuori (non perché non dovevano essere dette ma perché magari pensavamo che non lo pensassero proprio). Discorso molto arzigogolato il mio tanto più che non conosco la situazione, ma per dire che a volte mi sembra che il tuo bellissimo desiderio di uscirne e di stare meglio ti porti a interpretare le cose sempre e solo come stimolo ad andare avanti (e questo è indubbiamente un punto di forza) lasciando un pochino da parte la parte fragile che però fa parte di noi e dobbiamo imparare ad accettarla e a conviverci.

yris secondo te avevano intuito la tua voglia di andartene?

Ed eccomi ancora qui,mi ero ripromessa di non leggere per qualche giorno invece sto pure scrivendo..la verità è che non ho mai smesso di leggervi,di essere con voi,e troppe emozioni fanno si che io scriva..vorrei avere parole per tutte voi..

Yris il mio primo pensiero va a te,sei una guerriera e sono sicura che con il tuo spirito sognatore riuscirai a passare anche questa,intanto lo senti il mio abbraccio?

Polla è importante che in famiglia ci si parli,ci si esponga e si cerchi poi di migliorare,ok le parole a volte diventano macigni e continuano a suonare come un eco nelle nostre orecchie,ma senza di esse non sapremmo migliorarci,non avremmo una spinta anche dall’esterno e vorrebbe dire che siamo davvero sole..perciò se accetti il mio parere è proprio da qui che devi ripartire,anche se fa male,molto male sapere che quelle considerazioni già c’erano e non riuscivano ad uscire,ma fallo con la tua grinta degli ultimi mesi,smentisci queste parole con i fatti! spero di essermi spiegata =)

Ginger notizie della mamma? spero che i tuoi esami andranno bene,per quanto riguarda il voler tornare bambina il passo avanti è che te ne rendi conto,allora su su iniziamo a lavoarci!

Vaniglia io non ti conosco,so di te solo quello che leggo qui,ma mi sembri ancora molto legata alla malattia,ai suoi meccanismi..ora non prenderla male,ma che ne diresti di smettere di buttare via i soldi in dottori inutili e usarli invece per farti seguire da chi forse ne sa di più sui dca?anche se la tua esperienza non è stata positiva fino ad ora non è detto che le cose non possano cambiare..se vuoi star bene come dici è ora di dimostrarlo a te stessa,se no scusa la durezza delle parole ma è inutile che ti piangi addosso..

Fabi a volte la vita va avanti,evidentemente la tua amica ha continuato a vivere e tu sei rimasta indietro come può accadere a tutti..ora la scelta sta a te,se vuoi bruciare le tappe e tornare al passo con lei ammettendo gli errori,o sei rimasta cosi delusa dal suo comportamento che non sei in grado di raggiungerla..qualunque sia la tua scelta devi farlo per te stessa,anche volesse dire mettere l’orgoglio sotto i piedi,sappi che ti sono accanto..

Miele non più in versione pirata??ahhaha felice che tu abbia recuperato l’occhio..sai cosa mi han detto che fa bene per i dolori post cibo allo stomaco? bere sempre bevande calde,anche durante i pasti..

Scusate se non ho scritto a qualcuna ma avete detto tanto,e spesso mi sono sentita trasparente visto che nessuna chiedeva mie notizie,anche se so che è solo un gioco che fa la mia testa,perchè sono io la prima ad essermene andata..

ciao Azimut,non lo so come sto..sono state due sedute dalla psi davvero difficili,ho scoperto cose di me che non sapevo,prima tra tutte che parte del mio dca è dovuta come dici tu alle mancanze,ma soprattutto agli abbaddoni,sia volontari che naturali,e il mio modo per dimostrare dolore è privarmi del cibo,per riuscire a dimostrarmi forte in altre situazioni..non ho ancora metabolizzato questo aspetto,io sono sempre stata convinta di essere una persona forte,questa maledetta anoressia sta smontando troppe cose!te? riesci a tirare fuori qualcosa delle tue emozioni?non chiuderti,fa bene metterle per iscritto a volte..

Ciao a tutte, capito in questo sito per caso! Cercavo un blog che parlasse di disturbi alimentari per potermi confrontare con qualcuno che ha vissuto o sta vivendo una situazione simile alla mia, per poter ricevere un po’ di conforto e scambiare esperienze…
Ho 20 anni e ho passato un periodo di anoressia restrittiva e poi binge… è stato orribile, ma ora finalmente da più di un anno sto bene, anche se è difficile ogni giorno trovare la forza per andare avanti!! ma ci provo, e al momento ci sto riuscendo davvero bene 🙂 a differenza di una volta quando ero caduta completamente nel baratro…
Adesso sento di avere una forza in più e spero che non mi abbandoni perchè voglio davvero uscire da questa situazione! E spero di farcela giorno per giorno…
Ho dato un’occhiata al sito e ai vostri commenti, e mi farebbe molto piacere conoscervi e unirmi a voi :).

Un bacione, a presto! =*

Polla stai affrontando la cosa nel modo più corretto, mi pare. Poi ognuno conosce la propria famiglia, la propria storia in essa e i dolori latenti e manifesti. La famiglia è cmq un sistema in cui a muoverso sono più che altro le relazioni, ed essendo fatta di persone è di per sè stessa complicatissima.

Stamane l’infermiera che mi prelevava il sangue mi dice che non trova la vena perchè sono talmente magra…che anche sua figlia è magra, ma io di più. Mi chiede se mangio, dico di sì. Mi dice che sua figlia invece no, non mangia mica tanto…io le dico che anch’io ho avuto un periodo in cui non mangiavo, lei risponde che sua figlia non vuole mangiare…che dice che ha problemi digestivi e però lei pensa sia proprio una questione di non voler essere più in carne…e mi ha chiesto “Ma poi passa, vero?”. L’ho sentita preoccupata e disorientata e mi è dispiaciuto molto per lei. Mia madre le ha detto solo che l’importante, da genitori, è stare sempre un po’ attenti, cosìcchè da questo comportamento non si sviluppino questioni più gravi.
Mia mamma e mio papà sono costantemente preoccupati per me: mi vedono mangiare (ieri sera ero anche a cena da loro) ma non mi vedono ancora in salute e per questo li capisco. Ma come dici tu siamo noi a dover agire PER NOI, tutto il resto viene di conseguenza.

..grazie grazie e ancora grazie.

Benvenuta FlamingStar!

Azimut non sai quanto ti capisco…anch’io vivo tutto come un abbandono, certi atteggiamenti degli altri a volte li interpreto come disinteresse nei niei confronti, ad esempio un mess in meno da parte di lui o una telefonata in cui non mi chiede niente perchè magari è di fretta può stravolgermi la giornata e rendermela orribile..come se tutti dovessero starmi continuamente addosso…
Razionalmente so che sono tutti pensieri malati e che per ogni cosa c’è una spiegazione o che magari la faccio più grande di quel che è in realtà, però il difficile è comportarsi di conseguenza…io mi sto impegnando anche se a volte mi faccio ancora prendere troppo dalle emozioni.

Benvenuta FlamingStar!

Bentornate Mery e Cely! bello rileggere ancora i vostri nomi qui! 🙂

Yris mi dispiace tanto…ti auguro davvero di trovare presto un nuovo lavoro, un abbraccio.

Grazie del benvenuto ragazze 🙂

Ginger, non sai quanto mi rivedo nelle tue parole!!! anche io sono così…basta un niente per farmi venire mille dubbi. Se il mio ragazzo non sembra essere molto affettuoso, o se magari mi dice meno parole d’amore… allora comincio a pensare chissà cosa e a non sentirmi amata!! Il fatto è che abbiamo questa costante paura di essere abbandonate, e allora ci facciamo venire mille paranoie… 🙁 ma ragionando con mente obiettiva lo sappiamo bene che sono pensieri stupidi! solo che purtroppo molto spesso è l’irrazionalità a farci stare male…. E la stessa cosa vale per il fisico!! Non è lo specchio a giudicare, ma il nostro modo di guardare il nostro corpo riflesso su di esso. Forse se provassimo a guardarlo in maniera più obiettiva, ci accorgeremmo che non siamo affatto male e che non dovremmo affatto lamentarci di noi stesse, ma la parte malata di noi ci spinge invece a vederci brutte e grasse… :(… purtroppo è così!! Ma è solo una distorsione mentale, non è la realtà!!! Io cerco di tenermelo sempre a mente, cerco di ripetermi che ciò che vedo non corrisponde alla realtà… e mi faccio forza così!! 🙁

Adesso vado, vi auguro una buona notte =*

..Buonanotte blog,
io sono appena tornata da una cena.. una bella cena fuori con un’amica. sono tornata e mi sono mangiata un pacchetto di biscotti e uno yogurt.. bah. no,non me la vivo male.ma dopo due bottiglie di vino in due forse non è stato il massimo.. però così mi “andava” di fare.. ultimamente è così che gira. come se non mi interessasse +.. mi piace qsta perdita di controllo perché non mi fa paura.. ancora spinge guidizi e pensieri verso me stessa nei riguardi del cibo,ma lì si ferma. ho la nausea.. ma non ho paura,non sono arrabbiata per averlo fatto.. l’ho fatto e stop. In qsti gg voglio festeggiare.. festeggiare il mio compleanno e festeggiare perché mi sento nuova. diversa. qualsiasi cosa io sia ora.. in continua evoluzione e cambiamento. non mi fa male la pancia ed è buon segno dopo tutto quello che ho mangiato e bevuto. di qsta serata mi resta la bella serata passata e non quello che ho ingerito.. domani voglio partire e andare dal mio ex coinquilino per pranzo,poi la sera o faccio una cena o la faccio sabato sempre nella città in cui vivevo prima. cosa nuova per me.. non lo avrei mai fatto tempo fa. e invece ho voglissima.. voglissima di stare in mezzo agli altri.. voglissima di provare altro.
io mi sento bene blog.. il fatto di non restringere mi fa stare bene,mi fa sentire libera.. poi magari mi porta ad esagerare,ma ora come ora non riesco a non “giovare” di qsta cosa.. sarà come dice Azimut che mi spingo a trovarci del positivo,ma io del positivo ce lo trovo,lo vedo e lo sento. io ci sono! e sono qui insieme a voi..

Ginger.. quello specchio non dice nulla. nulla di rilevante.. è un qualcosa dentro di te che prende forma lì,ma passa.. non esiste nella realtà delle cose.. concediti di vedere e sentire qsta cosa,non fartene una colpa,accettati.. poi passa.passa davvero.

yris.. miele ha sempre delle parole speciali per ognuna.. e la cosa bella è che davvero sono cose che lei rivolge nello specifico e che pensa. io la stimo moltissimo per qsto e spesso ho pensato che vorrei avere la sua capacità di espressione.. dice tanto ed è a mio avviso molto chiara.
Sono contenta di saperti serena.. che nel tuo piccolo tu sappia cosa fare.. e ce la farai! quando si tratta di problemi concreti,interviene si un parte irrazionale,ma non resta che fare come stai facendo:rimboccarsi le maniche e trovarci del positivo non solo per andare avanti,ma proprio per andare oltre.

io 28 anni e sono serena. e lo voglio condividere con voi. il mio stomaco,il mio fisico mi interessano si,ma in modo diverso. non + di quanto mi interessi la forma dei mie occhi o delle mie dita della mano,ecc.. e sono sincera.
vi ringrazio per esserci..

notte.

Buongiorno a tutti…auguri Polla.
Ieri non mi avete commentata e aspettavo…so’ che non c’è molto da dire, che quel che è è stato detto e ridetto ma avevo cmq bisogno di un commento. Oggi vado a fare la risonanza magnetica, spero di venirne a capo. Tempo brutto e dicono sarà così anche nel w e. In questi 2 gg che mi restano prima della domenica vorrei darmi un po’ da fare x il lavoro…ieri ho avuto delle chiamate e spero si concretizzino. Vi auguro una buona giornata.

…e da chi stavi andando, furbacchioncella?! eh? eh? 😉
certo che festeggieremo, magari mi ubriaco pure io, che comunque tengo pochissimo l’alcohol. lasciamo passare però sto periodo piovoso e ventoso…brrrr

vaniglia non è che non accogliamo il tuo sfogo, ma io come sai ho ben poco da dire di nuovo riguardo la tua situazione.

ok polla, ci sentiamo presto su skype e ne parliamo perchè anch’io a maggio ho parecchi impegni. incrociamo le dita per il tempo dai 😉

Ragazze sono distrutta da quante cose ho fatto. Penso almeno 15 spostamenti. Ora mi attende cena con la suocera di ritorno da uno dei suoi viaggi. L’ultima volta l’ho vista a Natale…

Ginger non mollare

ciao bambine, buonanotte. polla, un ultimo augurio prima della mezzanotte

Benvenuta Emma, grazie per aver scritto qui…non vedo l’ora di conoscerti meglio…buona notte

Yris……. 🙂 :*

Ciao fabi, mi spiace per questo stato che stai vivendo e per tua nonna. Io giusto 2 gg fa ero in preda al panico, nervosa poi perché ho ricominciato a vomitare e poi avvilita, demoralizzata, stanca e insoddisfatta non solo di me stessa ma anche di tutto quello che ho intorno. No, non che ora stia meglio, quì poi son stata criticata, attaccata forse anche giustamente. Mi prendo tutto, non commento perché è tutto così…sono solo contenta che 2 gg fa ho ritrovato tramite fb un’amica, ho parlato un po’ con lei e oggi pomeriggio ci vediamo. Mi sto illudendo che possa aiutarmi a sentirmi meno sola, ma non lo so poiché poi ognuno ha la propria cazzo di vita e spesso da poco poiché non ha tempo….cmq, tanto su mia sorella con la quale ormai considero un rapporto chiuso, non posso contare; la mia amica di sempre ormai non la vedo +, l’ho deciso io ma mi sembra che da parte sua ci sia lo stesso…chissà che magari mi senta meglio?? Un abbraccio

Sto facendo un corso bellissimo ma che mi stanca parecchio perchè ogni mattina la mia sveglia suona alle cinque.. dunque, era da martedì che non accendevo il pc. però avrei bisogno di un’amica perchè mi sta succedendo una cosa bella, inaspettatta, che mi destabilizza, che mi mette in discussione, che mi fa sentire in colpa e che non so come gestire… puff. che caos.. ma io non complicarmi la vita??? però poi c’è in ballo la mia felicità e dunque forse devo affrontare questo autocasino. puff…

Vaniglia, Vaniglia…..di primo impulso mi uscirebbero un pò di cose non molto carine da dirti, ma capisco che il tuo di mostro è davvero cattivo, penso che ormai di abbia presa tutta con sè, non riesco a prercepire nelle tue parole spiragli di lucidità. Mi dispiace tanto Vaniglia, non so cos’altro dire se non che mi dispiace davvero tanto. In bocca al lupo.

Uhmhm macciao!! che corso stai facendo? e cos’è che è successo? dai racconta!! 🙂

“polleggiare” è il massimo dell’espressione pollesca!

ciao fanciulle, io sto yriseggiando nel castello 🙂 tra un bucato, una ramazzata sul terrazzo e un po’ di bricolage. sto meglio, sto ritrovando la pace, e la voglia di scherzare.

vaniglia, anch’io penso che il tuo attacco ad azimut sia del tutto ingiustificato. tanto più che si rivolgono ad una persona che si stava “preoccupando” per te. proprio come chiedevi.

a dopo bimbe, vado a mettere qualche chiodo nel muro per appendere dei meravigliosi burattini in cartapesta presi al mercatino del baratto. bacileggeri

io non sento tutti accaniti e contro di me! cmq, se è questo ke pensate, non posso vietarvelo o farvi cambiare idea! Siete libere di credere, quel che volete!

io non vado avanti a tisane e gallette! quando mangio, mangio e mi faccio un bel secondo con contorno, magari 50 gr di pasta di mais o di riso con tanto di colzione al mattino, 2 spuntini e una merenda il pomeriggio. Poi il gelato la sera…sembra niente? scusate ma fino a qualche tempo fa, per me i pasti erano 3 quando mangiavo: colazione, pranzo e cena!

ciao miele, ma l’hai fatta poi la gastro? potrebbe essere un’ernia iatale? vabbè, immagino che tu ben seguita.
a me quando sono in tensione capita che mi manchi l’aria, nel vero senso della parola. è come se nei pomoni non ne entrasse abbastanza. e sento un senso di oppressione al petto. e allora devo tirare su lunghi respiri che alla fine si fanno veri e propri spasmi. è una cosa di cui soffro da quand’ero bambina.

ciao fanciulle, mi godo la pace nel mio castello. queste vacanze forzate mi stanno comunque regalando tempo. è chiaro che non durerà molto perchè il lavoro serve per pagare rate e bollette, ma spero di trovare giusti equilibri fra la libertà personale e l’impegno professionale. per ora mi prendo ancora un po’ di giorni di terapia del benessere, visto che dopo il fattaccio sono stata maluccio. ma anche questa è una lezione per riprendere in mano la vita e aver cura di sè

Yris bello che nel tuo castello tu ruesca a trovare un po’ di pace,e ti meriti anche un po’ di riposo dopo tutti gli scossoni ricevuti ultimamente..raggi di sole se ne vedono all’orizzonte?

Miele anche io opto per il cinema oggi! mi spiace tu abbia dormito poco,magari ci sta una pennichella post pranzo,che dici?

Vaniglia non conta molto se un giorno alla settimana mangi due forchettate di pasta ti rendi conto?tu stessa ti senti giù perchè poi ricadi sempre nei medesimi circoli,ma allora cosa stai aspettando??? inizia a spendere i tuoi soldi per riprendere in mano la tua vita,io sono arcistufa di dirtelo e di leggere di tutte che si preoccupano per te e non rispondi altro che lamenti…la vita è tua,se vuoi rovinarti fallo pure ma non dire che non ti senti considerata o commentata,perchè dubito che continuerò a risponderti..

Azimut hai azzeccato in pieno,mi fa molto male leggere di chi si crogiola nella malattia quando io sto lottando anche con le forze che non ho,lei è cosi forte e vuole la mia vita,te come stai?

Polla auguri in ritardo,sbevacchiona!

Ginger ti mando un bacio gigante con uno schiocco smaaaaaaaaaaac!

Fabiola come stai oggi?

Flaming stare ed Emma benvenute,che ci dite di voi?

yris domani avrò i risultati degli esami, li porto al medico e poi decideremo per la gastro, che a questo punto io stessa ritengo inevitabile.

buona domenica blog

ehi ragazze, ma mi dite che ci fate con la crema di sesamo??
e ricordo che miele ha parlato di coriandolo come spezia. come lo usi?

oggi non va. mal di stomaco e nausea. ma sono più forte io.

si, ma come lo usi? quantità, modalità, cottura?

yris io i semini di coriandolo li cucino insieme al pesce, in padella, oppure quando preparo per la pasta un sughetto fatto con soffritto di olio e cipolla, sedano, carote, prezzemolo e pomodorini, salsa di soia e poi appunto il coriandolo: speciale soprattutto con la pasta integrale. cmq va rigorosamente cotto.

sono ubriaca, non riesco a dire niente se non che vi voglio bene.

eheheh….buongiorno blog!
Buongiorno Azimut! è possibile che sia ancora un po brilla da ierisera? sono frastornata, nauseata e stanca morta ma non riesco a fare a meno di sorridere 🙂 ….macomestaiiiii??
Sto guardando fuori dalla finestra, dai monti stanno arrivando dei nuvoloni neri dall’aspetto minaccioso..ma non doveva esserci il sole oggi??? ppffuu… :/
Auguro anche a voi di alzarvi col sorriso e di cominciare questa settimana con un po di spensieratezza
Baci baci baci

Hei…buongiorno blog…ci siete ancora?

Azimut almeno tu ci sei?? Mi manca leggere di voi 🙁

Ciao ragazze, io riesco a passare solo ora. Come va?
Io in questi giorni sono parecchio impegnata, mi hanno chiamata per un lavoro che spero poi continui (non sarà cmq regolare), ma essendo nei momenti iniziali sono emozionata/agitata e mi sento un po’ messa alla prova, anche se in senso sicuramente positivo.

Buona mattina e un pensiero ad Aleph, mi son persa qualcosa o non sappiamo più nulla di lui?!

Ciao Azimut! Io devo andarci giovedi, non ho compilato il diario in questo mese…solo qualche giorno, non so perchè, alla fine il tempo l’avrei trovato ma mi sono un po stufata di scrivere tutto quello che mangio, che penso ecc..
Mi fa piacere che il tuo incontro sia andato bene e che abbia smosso qualcosa 🙂 perchè non ti metti un k way sulla bici così almeno hai modo di proteggerti un po dai diluvi improvvisi? Io nella mia ho messo non solo il k way ma anche delle braghe impermeabili..eheheh…mille ridicola con quella roba addosso però funzia! 🙂 Programmi per oggi?

Miele finalmente! benissimo per il lavoro nuovo, in bocca al lupo allora!

vai miele!!!
è solo l’inizio!

ciao fanciulle, aggiornameti dal fronte delle disgrazie 🙂
stanotte ho dormito rannicchiata nell’angolino destro del lettone perchè mi pioveva tutt’attorno. il soffitto d’improvviso è diventato tutto fradicio e gocciola dappertutto.
cercasi ponte confortevole sotto il quale rifugiarsi..

..Buongiorno creature,
che bello trovarvi qui!!

yris.. ma che succede alle tue tegole??? che pazienza dormire in quel modo.. ora però ci vuole l’intervento di un bel lattoniere che sistemi la situazione..
ho letto che stai meglio e mi fa piacerissimo.. anche se comprendo la difficoltà che stai vivendo,sono certa che tu saprai ricavarne del positivo per te. Altra esperienza,altro bagaglio.. non si finisce maiiiii.. ;).

Azimut.. quindi ripreso le sedute? yeeeee.. sei stata grande,hai visto che ce l’hai fatta a superare quel “vuoto/assenza/mancanza”? e poi quanto è bello ritrovarsi? esce del nuovo secondo me.. come qualcosa che si genera dentro di noi e spero che riesca ad uscire,a trovare espressione e ad essere incanalato.

uhmhm.. ma tu non avevi delle buone nuove da riportarci?? dove cavolo sei sparita? ihih. ti attendiamo eh.

miele.. ma che bella notiziaaaaa! bella anche la sensazione di fermento che vivi.. la tua unghietta infilata nella sensazione di essere in bilico vedrai che presto svenirà,in primis quando avrai definitivamente chiuso il percorso universitario,poi prendendo in mano la tua situazione del momento.. che non si tratterà di essere in bilico,ma di essere pronta al nuovo.. alla scoperta.. nonché magari anche alle difficoltà,ma pur sempre di “nuovo” si tratta..

Ginger.. anche io come miele ti consiglierei di non evitare di scrivere il diario.. come sai non è solo di cibo che si tratta,ha un valore terapeutico che non va ridotto ad un semplice elenco,anche se poi magari in sostanza è di quello che si tratta,ha un altro significato per il percorso che stai seguendo. ma so che lo sai e so che a volte si ha anche voglia di non aver bisogno di doverlo fare.. come se così ci sentissimo + libere.. in realtà credo che sia sempre una fuga dalla nostra condizione,un modo per raggirarla,anche se con le + buone intenzioni. com’è andato poi il week end? come stai?

io blog sto davvero attuando una serie di stravolgimenti generali.. sono contenta davvero di come stiano andando le cose. io sto cambiando,il mio fisico mi segue a ruota.. mi spiace per i miei acciacchi,ma sono certa che presto potrò risolvere anche qsti..

Buona mattinataaaaa!

Quanto buono è il kebab Azimut?? io non sono vegetariana quindi l’ho sempre mangiato con la carne…si è vero, è pieno di salse e schifezze varie, ma una volta ogni tanto ci sta! 🙂 Brava Azimut, continua così! e con il peso? vedi qualche miglioramento?

Ciao Pollina! che bello che sei qui anche tu stamattina! si avete ragione, è importante e la psi me l’ha ribadito più volte…giovedi mi prenderò le mie sicuro…:/
Il mio week end è stato tranquillo, a parte un piccolo litigio con lui per dei messaggi che ho trovato e la mi solita gelosia/possessione che va oltre l’umano… ci sto lavorando, mi sto sforzando di nn farmi prendere dall’ansia quando succedono queste cose e di non piangere come una bambina di 3 anni… sembra che abbia spostato il “controllo” che avevo sul cibo verso di lui..
se potessi gli chiederei continuamente cosa fa, con chi è, dove, come e perchè ma è assurdo e rovinerei tutto. Ho notato che riesco anche molto a tenere a freno la mia impulsività, non scatto piu come prima aggredendo le persone, le ascolto e cerco di confrontarmi con loro per capire

yris ci mancava il soffitto ora…

Ginger la bilancia l’ho trasferita in garage e quindi non saprei. Penso che potrei essere sui 56 o 57 kg (altezza 1.75) ma è solo un’idea. Penso di averne recuperati almeno 3 o 4

..ahahah.. sarebbe stra bello crederci yris!!!

Ginger.. io in verità sono passata anche ieri mattina dal blog e vi ho scrittooooo!
Cmq io non credo che tua abbia sostato il controllo su di lui,perché ricordo che anche tempo fa scrivevi della tua gelosia,del tuo voler sapere qsto e quello,ecc.. io credo che magari qsta cosa si sia accentuata,ma non è nemmeno detto. Ad ogni modo se col cibo non si può stabilire un dialogo diretto di botta e risposta,ma è + un qualcosa di interno,con lui invece certe cose le più dichiarare e chiarire.. potete aiutarvi insieme a creare una situazione adatta ad entrambi. Esprimi le tue difficoltà non quando sono all’apice,ma piuttosto in momenti tranquilli in cui si può creare uno scambio e vedrai che riuscirai a gestirle anche quando ti si presentano davanti.
Cmq non sapevo che anche tu fossi una biciclettara.. colore e struttura del mezzo? cilindrata? ;).
Cmq anche qui nel blog si nota tantissimo che sei decisamente meno impulsiva e più morbida nel relazionarti,anche verso te stessa.. brava Ginger!

A proposito di cicli.. a me è arrivato il ciclo.. per ora tutto semi tranquillo,un leggero mal di pancia,ma gestibile dai.. speriamo non rompa perché ho proprio voglia di stare tranquilla.

azimut.. goduria i browins con le noccioleeeee.. potresti mangiartene un pezzetto per merenda con un succo se ne sono rimasti ancora in circolazione..

Fabi, premesso che mi spiace molto per tua nonna e le auguro tutto il meglio, ti faccio nuovamente notare che quando vieni qui tu cali a piombo il tuo sfogo senza realmente interagire con noi…tu stessa dichiari che non leggi…ma allora che fai, parli a senso unico? non capisco se e cosa dovrei risponderti, in che modo le mie eventuali parole farebbero la differenza. l’unica cosa che tu puoi cambiare è il TUO atteggiamento di fronte alle cose della tua vita, invece ti leggo sempre demoralizzata e/o terrorizzata.
lo so che suono dura, ma mi domando davvero a cosa possiamo “servirti”, in questo modo. mah.

polla io il ciclo l’ho finito oggi…è durato 8 giorni, come ai vecchi tempi.

Polla anch’io ho scritto ieri mattina ma non c’ha cagato nessuno!! ahahaha!!!

fabi in bocca al lupo per la tua nonna. Anch’io penso che alle volte va bene venire qui sopra e semplicemente tirare fuori quell’urlo che altrimenti resterebbe represso dentro, però davvero perché non provi a relazionarti? Potrebbe essere un modo per creare piccole fessure in pareti troppo spesse, credo che se non lo hai fatto finora è perché non ne sei stata in grado però potrebbe essere anche questo un tentativo. Un abbraccio

Polla secondo me stasera dei browins non saranno rimaste nemmeno le briciole. Comunque sono soddisfatta sai? Fino a qualche tempo fa per me cucinare era una fatica improba. Ora invece lo faccio e mi diverto pure. E’ come se per la prima volta mi trovassi a scoprire la “bontà” degli ingredienti, i diversi modi di utilizzo, la fantasia. Per me che sono sempre stata molto cerebrale credo sia importante.

Ginger monellaccia, ieri mattina ti ho considerata!!! :-p

..Azimut,capisco cosa dici che cucinare è una fatica assurda.. soprattutto per me lo diventa se devo farlo per gli altri anche. anche qsta cosa si sta smussando,ma la sento ancora come un blocco.. frutto del dca,non di altro.. sono rimasta segnata da un periodo iniziale in cui cucinavo cose che poi io non mangiavo. periodo in cui facendo il test delle intolleranze alimentari avevo “dovuto” eliminare una serie di alimenti.. una catastrofe per me è stata. Ora col fatto che vivo sola,non mi si pone spesso la questione,quando torno a casa poi cucinano altre persone,però.. so che non va bene.. so che anche a casa potrei dare una mano,anche se non serve magari,ma c’è appunto una bella differenza tra il non farlo,il non poterlo fare,il volerò fare,ecc.. sfumature che portano allo stesso risultato,ma che in realtà cambiano molto la cosa. per me,ma anche per chi mi sta intorno.

vaniglia.. ci tengo a precisare che sei LIBERISSIMA di venire qui e interagire con chi + ti pare e piace.. nessun obbligo di commento verso i post degli altri,solo volevo farti riflettere,se possibile,sul tuo modo di interagire.

che bello tornare e trovarvi in tante 🙂

qui è stata una bellissima giornata di sole, proprio di primavera. un tempo andavo in depressione con la primavera, gli uccellini che cantano, l’aria, tutto mi dava fastidio. adesso invece mi piace da matti 🙂

tutte a parlare del ciclo…. posso dire che vi invidio? (in modo sano)

azimut, bravissima per i passi avanti che stai facendo, complimenti davvero. è bello riscoprire (o scoprire) la cucina e aggiungo anche il condividere poi con gli altri quello che si è cucinato. il kebab vegetale sarebbero i falafel? ne andavo matta.

miele, un grande in bocca al lupo per il nuovo lavoro. sentirsi in bilico all’inizio è normale 😉

yris, ma come piove dal tetto? 🙁

ginger, ma questi messaggi che ti hanno fatto ingelosire, sono problemi reali? ti capisco riguardo alla gelosia morbosa, lo sono stata anche io, ma anche vittima. non è facile da superare, però è deleteria per il rapporto. se non ci sono motivi validi è una mina vagante.

fabi, mi dispiace per tua nonna, le auguro di superare al meglio l’operazione.
dici che hai dovuto mangiare zuccheri per non svenire, perchè hai dovuto donare il sangue. pensa che ci sono cose più importanti del sentirsi grassi (che è una sensazione della nostra mente, non è la realtà), che c’è una vita ed è più importante del dca. stai dando troppa attenzione alla parte di te che ti tratta male. dalle un calcio, una volta ogni tanto !

Anice ciao, bentornata. Nel kebab vegetale in genere mettono le falafel, insalata, pomodori, cipolle, salse varie. Insomma è davvero una prova di forza. Anch’io odiavo la primavera, ma ora voglio godere ogni giorno e ogni stagione come fosse l’ultima volta. Adesso per esempio sono seduta al sole ed è bellissimo nonostante il maglione e il cappotto che ancora mi riscaldano

miele, grazie per l’abbraccio riscaldante, lo accetto con gioia. si, il ciclo mi manca, l’idea dell’essere donna mi manca.

azimut, quel kebab è proprio quello che pensavo 😉 è buonissimo. falafel e hummus sono tra i miei cibi preferiti. dopo il tahin hihi 😉

ginger, che casino devi sistemare? ti riferisci alla gelosia?

ultimamente sto sentendo la voglia di tornare in forze ed è questa che mi aiuta a mangiare di più. negli ultimi giorni ho mangiato di più e senza troppi stress. un po’ sempre dovuto al fatto che sono stata via, un po’ perchè cerco di non pensarci, o meglio di pensare ad altro. non mi peso da qualche settimana credo e non ho intenzione di farlo.
oggi ho mangiato la ricotta con il pane, perchè ne avevo una gran voglia. ho un po’ frullato, però cerco di non ascoltare quella voce, passerà, pazienza.

adesso mi metto sul divano a leggere, con una tazza di rooibos bollente
a dopo

Buongiorno blog

Miele accetto volentieri anch’io il tuo caldo abbraccio, ne ho proprio bisogno visto che mi sento uno straccio oggi, ho un mal di gola tremendo, di notte mi sveglio perchè non riesco a deglutire. Ieri mattina mi sembrava di stare meglio ma oggi non va…

Anice, il casino è in generale, nella mia testa. Intendevo dire che il problema cibo era solo la punta dell’iceberg, in realtà sotto ci sotto tantissime cose più importanti da sistemare ma me ne sto rendendo conto solo ora!

Azimuuuuutt…… Pollaaaa…. mi servirebbero delle coccole anti-bua 🙂

Fabi facci sapere della nonna, in bocca al lupo..

Mi sono scritta con Silvia l’altro giorno in fb, vorrei tanto tornasse qui anche lei…

Buondi fanciulle,quanto avete scritto!

Yris ma come stai?riesci a trovare un modo di sistemare il tetto?se vuoi il mio divano è spazioso e comodo =)

Fabi attendiamo notizie della nonna,con la speranza che poi tu stessa sarai “cambiata”,non sei sola ricordalo…

Vaniglia io da oggi sciopero nei tuoi confronti..

Miele è strano sentire qualcuno dire che è affezionata al proprio ciclo,ma ora come ora ti capisco benissimo!

Polla dove sei finita?

Ginger anche io mi sono resa conto che il cibo è solo la punta,e che prima è necessario “snodare” altri punti..ma ci stiamo lavorando,giusto?

Un saluto anche a tutte le altre e al latitante aleph,io non sto molto bene..sento ce la mezz’ora settimanale con la psi non mi è sufficente e che da sola non riesco ad uscire,che avrei bisogno di una bella botta in testa perchè continuo a pasticciare con il cibo…

..Buondì creature,
come procede? io stanotte causa ciclo ho fatto un gran macello e ora sono alle prese con le lavatrici.. ma ho dovuto lavare persino un materasso che però con qsto tempo ci metterà dei secoli ad asciugareeeee! che barbaaaaa.. va beh.. spero almeno di essere riuscita a smacchiarlo!

Sapete una cosa? Sono contenta perché sto seriamente riuscendo a stabilire e mantenere delle relazioni che mi facciano stare bene.. con le festicciole per il mio compleanno ho avuto modo di vedere persone,di vederle da un puntoni vista nuovo e qsta cosa mi fa stare proprio bene!

Ginger.. sei su di giri? sei felice? quindi passata un po’ l’angoscia che sentivi stamattina?

mery.. per evitare di pasticciare col cibo a mio avviso è importante che si mangi in un certo modo sostanzioso ai pasti e per sostanzioso mi riferisco al variare,alle quantità,ai condimenti,al gusto.. poi ricorda che non ci sono delle vere “regole”,cioè che ognuna impara il proprio modo di gestire la cosa e che piano piano diventa + naturale. non giusta o sbagliata,una cosa tua.

Buongiorno miele.. anche io “adoro” il mio ciclo.. ricordo che da bambina l’ho aspettato,lo volevo e che da quando mi è venuto per la prima volta,mi è sempre sembrata una cosa “speciale”,bella.. non so.

anice.. non puoi sfruttare di + il fatto di mangiare in compagnia se senti che ti fa stare meglio? dici che non ti pesi da settimane.. ma a me non pare che siano proprio delle settimane eh.. di recente hai fatto riferimento alla bilancia.. qsto lo dico non per fare la puntigliosa scassa palle,ma per farti notare quanto cmq ci sia una sorta di ingigantimento che influisce sulla percezione della cosa in sè. cmq continua a non pesarti.. ma non farlo più. basta anice!

Buona mattinata marmaglia.. io proseguo tranquilla nei mie stravolgimenti.. ho in mente delle cosine per il week end e spero di farcela.olè.

uhmhm ma non dovevi raccontarci qualcosa? …..

Miele, mi sa che ho preso la jeja….si dice anche da voi così? 😉

Polla mi spiace per le lenzuola…purtroppo capita anche a me. Cmq di solito quel tipo di macchie mi va via semplicemente mettendo a bagno in acqua fredda.

Ginger…”jeja”?! non conosco…

sbaciotti diffusi

Mery, meglio così…

Salve a tutte ragazze…Fabi, ancora coraggio!

Miele, Polla, io non me la prendo più per quel che dite, ma non xké non vi considero, vi ignoro o cose varie…semplicemente credo che qui tutte lottiamo, chi in un modo chi nell’altro per lasciarsi alle spalle questa brutta esperienza. Magari vi sembrerà che io non mi sforzi abbastanza ma non è così…e neanche appoggio quel che dite cioé che ho una visione distorta! Riconosco certe mie fissazioni che so che magari un’altra persona non ha ma, ditemi un po’: ognuna ha le sue! chi più chi meno…magari poi, tu Polla ora non le hai, in passto ne hai avute meno…non so’!
Cmq, non vi devo convincere…potete e dovete continuare a credere ciò che volete!
Vado a ritirare la risonanza magnetica ma a parte il responso che troverò scritto su, per vedere l’ortopedico dovrò aspettare giovedì prox…un’altra settimana!
A stasera e buon pomeriggio a tutte.

Buona serata Azimut!! a domani! :*

..eilà blog,
ma quindi? piove ancora anche dalle vostre parti sparpagliate per lo stivale??? babba bia qui davvero non se ne può più di sta pioggerella e di sto grigiume.. domani devo andare in trasferta: finalmente vedrò la nutrizionista dopo una cifraaaaa. la vedrò nel tardo pomeriggio,non so ancora poi se mi fermerò lì a dormire o se torno qui,ma vi aggiornerò su com’è andata appena possibile!
Cmq le lenzuola le ho prima sfregate,poi messe in lavatrice,ma la macchia era ancora lì.. quindi le ho di nuovo lavate un po’ a mano e una l’ho messa in ammollo con l’ossigeno attivo e l’atra ho deciso che va bene così.. ahah. Non è che mi interessi particolarmente perché non è che siano lenzuola di qualità eh.. quindi bon,però prima o poi devo mettermici ad imparare un po’ di “trucchetti” casalinghi.

vaniglia.. proprio perché tu vai a spron battuto sostenendo di avere solo delle “fisse” che secondo me la situazione è “grave”,nel senso che tu proprio non ti rendi conto.. e non è importante che tu te la prenda o meno.. anzi.. il punto è che dovresti cercare di prendere qualcosa dagli spunti che ti vengono riportati qui,ma non per fare per forza quello che ti viene detto,ma almeno per rifletterci su e poi valutare. invece pare proprio che tu abbia una visione appannata delle cose.. e non è questione di fare confronti fra le fisse tue e quelle degli altri è proprio l’approccio che hai alla cosa. e cmq non sostengo affatto che tu non stia lottando,ma sostengo che dovresti intervenire diversamente riguardo al tuo dca,rivolgendoti a degli esperti e ricorrendo al ricovero per la tua condizione fisica. non ti ho mai visto,ma appunto,se anche senza vederti qsto è quello che mi rimandi,io credo che la cosa non sia da sottovalutare. poi tanto cmq giustamente fai quello che vuoi.. però a mio avviso qsto tuo fare sempre quello che tu e solo ritieni corretto,sta diventando alquanto rischioso,anzi lo è da tempo.

yrissss.. ma ti sei fatta una foto? ahahah.. avrei troppo voluto vederti in versione “apnea casalinga”.. per fortuna che almeno è tornato il sole.. buon segno! ;).

Azimut.. allora che sia una buonisssssssima serata.. vai alla grande! facci sapere!!!

Ciao Aleph!!!! quanto tempo!! sei tutto preso insomma…vieni presto a raccontarci qualcosa! un bacione!!

Polla qui inizia a piovere adesso…cheppacco però…

..Buondì blog,
ecco che ha inizio qsta mia giornata.. sto cercando di capire che cosa ho voglia di fare.. oggi appunto ho la visita dalla nutrizionista e partirò nel primo pomeriggio,ma poi la sera non so se fermarmi lì oppure tornare.. ci sono una serie di cose che non riesco a decidere. Cmq per qsto week end ho deciso di invitare qui un’amica.. si fermerà qui da domani a domenica.. la cosa mi prende benissimo,anche perché è una vita che non passo un week end a casa mia con qualcuno,ma mi piace perché in primis ho stra voglia e secondo perché l’ho deciso io. Non nego una sorta di agitazione che però non saprei ben definire.. sabato sera andremo ad una festa in un paese,dove ci sarà anche un’altra nostra amica e domani invece non so cosa combineremo. Si prevede cmq un week end all’insegna delle chiacchere e del vinello.. eheh.
Oggi qui è spuntato un po’ di sole,ma temo che come al solito andrà peggiorando.. non che mi interessi molto,visto che io sarò “chiusa” al centro dca per tutto il pomeriggio,però insomma ha rotto sto grigiume. Pazientiamo.. dicono che sarà così ancora per una settimana,ma che poi stop.

Azimut.. allora? com’è andato il concerto? divertita?

Aleph.. mitico che sei passato a darci tue notizie!!! spero che la laurea sia andata bene e che la nuova dimora te garbi.. ti aspettiamo cmq!

Buon risveglio blog..

Ciao blog,

aleph ciao! sei dottore allora…complimentoni e a presto!

anice cerca di non pesarti, ok?dai che puoi farcela. ma non ti sei ancora fatta il profilo su fb, che così poi ci “vediamo”?! daiiii

Polla buona visita per oggi. Io ieri ho macinato macinato macinato pensieri su pensieri, arrivata a sera ero sfinita…anche stamane sono in gran frullo, io ci metto dentro il cibo ma in realtà vedo benissimo che è solo un punto d’appoggio per i pensieri e per un mio bisogno di controllo in realtà dovuto ad altro….ieri sera a letto esercizi di rilassamento, li farò anche stamane perchè è decisamente meglio che mi dia una calmata, tanto le cose si susseguono lo stesso sia che io le viva bene, sia che le viva male no? 😉
spero ti divertirai con la tua amica, e spero che anche io e te ci vedremo presto.

un bacione ad azimut

..miele,ma come mai sti frullamenti? cmq io mi rendo conto che nella maggior parte dei casi parto in automatico e allora appena me ne accorgo,mi stoppo.. però frullare fa proprio male.. stanca,è fine a sé stesso,non mi aiuta affatto se nn poi a farmi invertire la rotta.. ma prima o poi spero di imparare a non dover prima frullare e poi indirizzarmi,cavolo! Sono contenta che oggi pomeriggio sarò impegnata e sono contenta di andare finalmente a fare sta visita.. anche perché mi sento di aver incrementato il peso ed è ancora un punto importante anche se non tanto quanto il mio relazionarmi al cibo,ai miei pensieri e al tempo che mi occupano. per assurdo quando restringevo era + facile.. nel senso che “sapevo” cosa era concesso e cosa no.. e non vivevo mica però gestivo così la cosa.. ora invece giustamente non gestisco un bel niente,ma dillo tu alla mia testa che non sono quelle le cose da gestire.. che poi appunto.. frullare in fin dei conti non mi limita +,però appunto mi stanca,mi annoia,mi porta solo a frullare e riflullare.

Azimut.. ma che meravigliaaaaaaa! Sono contenta che la tua serata sia andata benone.. capisco non sia il massimo arrivare fradici ad un concerto,però va beh,hai assecondato un desiderio di Ortensio,un suo bisogno.. certo anche lui che bel rigidone che è!!! ci sarebbe da smussare un po’ anche lì eh.. ;).
Per la tua escursione in zona dobbiamo risentirci.. io per ora non ho programmi,ma giusto ieri mia madre mi accennava al fatto di fare qualcosa insieme,quindi non so .. però ora non ricordo dove sarai esattamente,ma in privato ci possiamo organizzare tranquillamente.. se venisse anche miele sarebbe stra bellissssssimo! e chiunque poi si voglia aggregare.. OVVIO!

ciao frullatrici scatenate!! e io che devo dire allora che sto vivendo come una barbona?? 🙂 suuuuuuuuuuuuuuuu….. alzate gli angoli della bozza e sorridete. oppure usate quella grande arma che si chiama ironia.

a proposito di ironia, azimut il racconto del tuo pellegrinaggio è grandioso!
certo che ti sei se preso un bell’…… ortensio da pelare!! 🙂

a presto con aggiornamenti dal fronte

yris è proprio così…guarda che io sarò a dir poco strana, ma ti assicuro che Ortensio è tutto un programma…

ciaooo,

sono di ritorno dalla psico anche io. è stata una gran bella sessione, anche se mi chiedo se dovrei fare di più da sola, ho avuto la sensazione che era un po’ “assente”. boh.
comunque abbiamo parlato e poi mi ha guidato in meditazione, è stato bello, ripeto.
purtroppo però con lei parlo poco di cibo, cioè io parlo però mi sento poco capita.
dal fronte cibo, oggi ho cercato di smantellare una sicurezza. ho stravolto la merenda, prendendo un panino al posto del solito yogurt più mela. è stata dura “costringermi” a farlo, però poi non è successo nulla di che. a parte il bozzo allo stomaco, però stavolta non mi smuovo, non mi faccio prendere dalla paranoia.

polla, la tua visita? come è andata? interessante quello che hai scritto sul tuo rapportarti all’incremento di peso. mi piacerebbe che tu ne scrivessi , ovviamente se ti va.

miele, cerco di resistere alla bilancia. non so quanto sia “sana” questa mia posizione, nel senso che, comunque, mi vedo uguale e non mi “allarmo” . …
riguardo a fb, leggi nel pensiero 😉 perchè avevo intenzione di chiedervi se potevo aggiungervi, in realtà io avevo aperto un account tempo fa, però non lo uso praticamente mai 🙁 … mi piacerebbe però

azimut, strabene per il concerto e per la focaccia fuori programma. Ortensio è un testardo dici, però anche romanticone dai 😉 alla fine l’importante che vi siate divertiti.

yris, come va la vita sul fronte?

qualcuna di voi ha letto/si interessa di pnl per caso? è da un po’ di tempo che ci penso, sto cercando di modificare il mio modo di pensare e parlare. quella frase “io sono libera” , di polla, mi ha fatto ragionare su quanto sia importante il messaggio che diamo a noi stessi. in teoria lo sapevo da tanto, però adesso lo noto nella pratica.

tra un po’ vado a coro. vi lascio
a dopo

presente!
non come seguace di pnl ma come una che l’ha studiata. riconoscendo in essa aspetti potivivi e negativi e addattandola alla propria visione della realtà.
anche per me è un approccio troppo meccanicistico e spesso manipolativo, ma da tutto si impara, se si conserva la lucidità di pensiero.

il fronte è ancora bagnato.. 🙁
e l’animo lacerato.
ma presto verrà il sole
e yris tornerà a splendere
🙂
ciao pupattole

anice, mandami il tuo contatto su [email protected]. così ti aggiungo anch’io.
bacivelocichèstofrullandotroppo

miele, non lo conosco molto, ho solo letto cose sparse, per questo mi piacerebbe approfondire 😉
io ho da sempre la tendenza a pensare in negativo, da un po’ di tempo cerco di cacciare via questi pensieri e volgerli al positivo. ma devo proprio concentrarmi, perchè spesso inconsciamente cado sul pessimismo.

mi dispiace per il contrattempo al lavoro, sei riuscita a organizzarti e a fare altro?

ti ho mandato l’email. grazie 😉

yris, mandato anche a te la richiesta 😉

ginger, prima non ho visto il tuo messaggio, abbiamo scritto nello stesso momento.
è difficile anche per me lasciar andare le emozioni, ti capisco benissimo. la sensazione è di stare rinchiusa in una gabbia, si ha voglia di uscire ma non si sa come fare. io mi sento stretta nelle spalle, come se avessi sempre un peso addosso.
a me la psico aveva consigliato di “lasciare”, liberare la voce”, praticamente fare dei suoni gutturali, come dei sospiri a voce alta. secondo me aiutano. potresti provare, che dici?
di fronte ad un problema ognuno reagise a suo modo, non è detto che debbano piangere tutti. potresti trovare sfogo in qualche attività che ti piace, anche manuale. e poi è importante parlare, dire quello che si prova. potresti anche provare con il tuo ragazzo, con la gelosia.
ma la psicologa non ti dà suggerimenti su come fare?

a proposito dell’essere forti e delle lacrime… oggi dalla psico ho letto un biglietto che diceva più o meno “chi piange non è debole, ma è stato per troppo tempo forte”

vi lascio, buonanotte a tutte
a domani

Vi penso spesso. Molto spesso. Sempre.
E questo è uno di quei momenti, in cui la mente vaga e i pensieri si affollano nella mente e ci siete anche voi.
Non vi leggo, non so più nulla di voi, delle vostre battaglie, delle vostre sconfitte e conquiste… ma vi porto nel cuore. E occuperete sempre un posto speciale.
Un abbraccio.
Ciao angeli

…ragazze, ma dove siete?

..buondì blog,
Vedo che qui c’è un silenzio incredibile..spero che anche voi come me vi diate godute questo week end! Per me e’iniziato giovedì e non e’ancora finito..sono partita con il mio zainetto,ho fatto la visita dalla nutrizionista che e’andata bene,poi serata di sbronza e cena a mezzanotte..divertita e stata bene assai! Il giorno dopo colazione con la casa che mi ha ospitata,pranzetto con amiche e poi mega dormita pomeridiana..la sera più tranquilla e serena.ieri invece sono venuta da
Me con un’amica e..la sera mi sono dilettata in un risotto ai formaggi che e’uscito una meravigliaaaa! Ero fierissima..poi ho comprato il gelato e via di film.. Chiacchere e relax.. Niente di incredibile,ma ci voleva proprio! Le ho anche comprato dei regali ed era felicisssssima.. Eheh.
Ora sta pisolando e io mi metterò a preparare la colazione.. Purtroppo piove ancora e noi dovremmo andare in trasferta nella città da cui siamo partite perché c’è una sagra.. Pero’se si fa,si fa nel pomeriggio.. Ora vediamo come si mette!
E voi???
Passo solo ora perché sono stata molto presa.. Ma sono proprio contenta eh!
Il peso e’aimentato ancora un po’.. Non molto,ma cmq aumenta di volta in volta praticamente ed e’buon segno! Col cibo sta andando abbastanza bene.. Mi pare di aver mangiato troppo in alcuni momenti,ma e’anche l’alcol che mi rende più vorace e non ho voglia di frullare,anzi.. Direi che in compagnia frullo zero! :-).
E voi che mi dite?
Vado a preparare la colazioneeeee.. A più tardi.

io invece ramazzo il terrazzo (o meglio la giungla) da stamattina.. 🙂
un abbraccio come liana avvolgente

un abbraccio onnicomprensivo anche da me!
Oggi tante (troppe) pulizie e rimaneggiamenti vari in casa, ma anche un bel giro in bici e abbiamo preso la pioggia del temporale.. 🙂

anice ma su fb non hai foto, ne’ info…dai daiiii condividi 😉

vado ad ordinare la pizza, ciao!

..Buongiorno blog,
si riparte? Settimana strana qsta perché ci sarà una pausa di mezzo e anche la prossima..poi io avrò di nuovo degli esamini da dare e quindi deviò anche iniziare a prepararli insomma!
Oggi mi sono svegliata con un velo di malinconia..credo sia per i bei giorni passati e per il mio modo nuovo di vivermi le cose..infatti sono felice che ci siano delle pause,così mi diletterò in trasferte e starò con amici. ci sta!
Inoltre il tempo non aiuta..c’è un grigiume anche stamattina che basta la metà per prevedere un acquazzone! pf.

miele.. bello dai che avete fatto le pulizie.. ora per un po’ non se ne parla..ora si tratta di tenere un po’ pulito,ma non di sfacchinare..in bici siete andati in compagnia o eravate voi due? prendere l’acqua,sapendo poi che si arriverà a casa a scaldarsi.. è stra bellooooo! tu come stai? oggi lavori?

anice.. ti ho aggiunta anche io in facebook!

Io sono proprio contenta si di essere riuscita a cucinare per altre persone.. qsta cosa mi ha reso particolarmente felice! Inoltre vedere che la mia amica si leccava i baffi insieme a me,per una cosa che io avevo preparato per noi è stato alquanto gratificante! e mi sono presa un sacco di complimenti.. anche ieri a pranzo.. olè olè olè.

Buon risveglio creature!

http://youtu.be/dvP8_pzrkvc

Carissimi questo è uno spot che parla di un’associazione che può essere un aiuto in più per chi ha questi problemi. Non c’è competizione con i professionisti perchè OA è un gruppo di mutuoautoaiuto, quindi c’è solo aiuto gratuito non professionale (che si può affiancare al lavoro di qualsiasi professionista) e libero. un abbraccio

Ciao Polla, si prendo anche la sertralina (zoloft) 100 mg/gg, la psi dice che la terapia con questo farmaco deve durare almeno 6 mesi. Io non sono stata lì a chiederle perchè e per come, probabilmente è il tempo minimo che serve al nostro cervello per abituarsi al nuovo “stile di vita”..
Ti dico, non ho mai avuto tanta passione per i farmaci, mi rompe perfino prendere un’aspirina quando ho l’influenza, però so che senza questo tipo di supporto adesso sarei ancora presa come a settembre..
Quindi per me il problema non esiste, è lui che rompe un pò perchè ha paura che creino dipendenza. Lo capisco, e un po fa male pensare che una persona riesca a starti vicino solo perchè sei imbottita di ansiolitici e antidepressivi (lo dico io, lui non ha mai fatto questi discorsi) però non vedo alternative…

..Ginger, io penso che chi ti segue sia anche disposto a spiegarti.. se pensi che la cosa ti possa aiutare.. a volte certi chiarimenti fanno da sostegno alle azioni che decidiamo di intraprendere. Quindi se te la cosa ti interessa,puoi benissimo porle tutti i tuoi quesiti.. più che lecito. Magari in questo modo,potresti chiarire anche a lui in modo + specifico/medico l’effetto che aste medicine hanno su di te,sul tuo corpo,ecc.. e togliergli magari qualche paura.. trovandoti + “preparata” probabile che i suoi dubbi cessino di esistere perché è come se tu sapessi appieno quello che fai. poi ovvio che ci sono un sacco di sfumature,però potrebbe essere un tentativo.

piedi sfatti da ieri ma è stato bellissimo, ora sono leggermente ubri…bacio

..Buongiorno blog,
ma possibile che qui piova? bah.. ma che poi come vi dicevo giorni fa non è che piova e stop,c’è vento,poi smette per un attimo,poi riprende piano,poi di nuovo acquazzone.. uno sfasamento totale e io non smetterò di farci caso sino al termine delle intemperie! che poi appunto non è che mi cambi molto,nel senso che ho da andare a lezione e ci vado,però il contesto,il contorno fa una minima la differenza..ecchecavolo!
Stamattina mi sono svegliata con una gran voglia di baiocchi,alla facciaccia delle solite Gocciole e.. me ne sono sparata due bei pacchetti (da 6 ognuno) e una bella tazza di latte e caffè.. mi sento rinataaaa!
Inoltre sono usciti i risultati dei due esami che ho dato e.. li ho passatiiiii! olè olè olè. Ci sta qsta bella soddisfazione..

miele.. ma per risonanza intendi ecografia o è una cosa diversa? Cmq non so lì,ma nella mia città nelle cliniche private,tramite impegnativa,fanno anche degli esami con un costo che è una via di mezzo tra il pubblico e il privato,mi pare che si chiamino “esami in struttura”(una cosa del genere) e i tempi d’attesa si accorciano.. magari dico una cavolata eh,ma da me ho fatto così!
Cmq si,io sto gran bene.. riguardo al dca molto bene,nel senso che almeno è mutato parecchio.. mi da decisamente meno preoccupazione e ho una gran voglia di uscirne,solo che mi sono proprio resa conto,tornando alla vita sociale,di quanto mi manchi.. stare qui è davvero dura. Nel pieno del dca sarebbe stata una gran soluzione,ma ora.. ora NO,ora mi rendo conto che è davvero difficile e resto determinata nei miei studi,ma sento che mi manca la mia vita,la vita che ho vissuto un po’ di sfuggita negli ultimi due anni.. ne ho parlato parecchio anche con chi mi sta vicino e che ha notato tantissimo qsta differenza,qsto mio bisogno anche e che cmq c’è anche se distante.. 🙁 .
Quindi oggi giornata lavorativa? buon lavoro a te allora! un mega bacio.

Ginger.. ma non perché qsto argomento non è + saltato fuori che tu non possa cmq ora spiegare la cosa eh..

Azimut..ancora dolorante? ;). e con chi ti sei ubriacata ieri? stai bene quindi?

Buon risveglio a todos..

polla, è sempre “difficile” cambiare ambiente… trovare gente nuova, ambientarsi ecc. ognuno ha i suoi tempi e forse dipende anche dall’ambiente in cui ci si ritrova, ci sono città più “aperte” e città più “chiuse”. bene che tu sia cosciente di questo e che non vuoi riaggrapparti al dca che ti dà sicurezza ma ti prende tutto il resto.
posso chiederti in che senso dici che ti manca la tua vita di prima, quella che hai vissuto un po’ di sfuggita?
potrebbe essere una voglia di tornare sul sicuro perchè adesso hai davanti una nuova realtà?
te lo chiedo perchè io l’ho provato su di me, sempre a guardare indietro la mia vita di prima. però il mio dca è arrivato a proteggermi in questa nuova realtà e adesso , guardandomi un po’ dal di fuori, mi rendo conto di quanto io sia “evasiva” , di quanto mi ritiro quando sono con gente. ho una gran voglia di compagnia ma poi non riesco a stare in mezzo alla gente.

..anice,no,io non credo affatto che il mio sia un guardare al passato,ma piuttosto un riappropriarmi del presente! il dca mi ha fatto isolare parecchio rispetto allo stile di vita che ho sempre condotto.. che ok,può anche essere cambiato,ma che ora va ridimensionato con le mie nuove esigenze.. non ho + bisogno di “nascondermi”,non ho + quel senso di malessere costante che mi accompagna,non sono più senza forze e con l’unico scopo di non mangiare qsto o quello o di non mettere peso o di seguire certi schemi.. anzi.. mi sono resa proprio conto di quanto lo stare con gli altri,in qsto momento di ulteriore slancio,mi aiuti in tante cose.. mi sono posta degli obiettivi,so che quello che sto studiando è quello che voglio fare e lo porterò avanti,con tutte le fatiche e gli imprevisti del caso.. ma ho bisogno anche di altro,altro che in fondo c’è e che per un po’ ho messo da parte.. qsto intendo dire.

auguri alle creature che oggi compiono gli anni!!!!

Salve ragazze. Non è che ieri sera abbia fatto chissà cosa… Però mi sono presa un paio di giorni di ferie, orari diversi senza troppi sballamenti. Mi sono lasciata un po’ andare ecco

uhmhm non ho capito bene cosa ti stia succedendo però persevera e persevera

Anice ti prego lascia stare la bilancia

Ginger vuol essere spennata oggi…. 🙂

..Blog,
io mi sa che mene vado in trasferta.. il mio bisogno di socialità comporta che mi metta in viaggio. stasera ho voglia di fare un bell’aperitivo,una cena in compagnia e domani di passare una bella giornata con amici..
tra un paio d’ore mi attivo! zainetto in spalla.. e viaaaaa.. è proprio bello essere liberiiiiiii! ;).

ciao blog,

ma è il compleanno di azimut? se si, tantissimi auguri , facciamo un brindisi virtuale ? 😉

miele, mi dispiace per i tuoi disagi 🙁 è da un bel po’ che stai andando avanti….

uhmhm, anche da parte mia ti sostengo 😉 se hai voglia parlare, siamo qua.

polla, ma quindi vai nella tua ex città a passare la serata? prima ho capito male io il tuo messaggio…. nel senso che avevo capito che ti manca il periodo del dca , invece hai scritto che ti manca la vita sociale….. scusa, ho fatto io casino =_=

queste parole vorrei poterle dire anche io presto, perchè sono stufa di sentirmi cosi:
“non ho + quel senso di malessere costante che mi accompagna,non sono più senza forze e con l’unico scopo di non mangiare qsto o quello o di non mettere peso o di seguire certi schemi”

la bilancia non la tocco, però oggi sto frullando. sono andata a guardare le calorie che ho mangiato fino a pranzo…. adesso non riesco a togliermelo dalla testa. sono mesi che mangio sempre cosi, niente di particolare, però avrei potuto risparmiarmelo.
in compenso sono riuscita a non restringere a pranzo, ho mangiato senza stress le crepes ripiene con asparagi e funghi. erano un po’ asciutte, mancava completamente il sughetto, vabbè, la prossima volta mi organizzerò meglio, anzi aggiungerò gli ingredienti “pericolosi” . poi con il caffe ho preso anche un cubetto di cioccolato.

vebbe, come dice polla, c’è altro e io lo voglio vivere. sono stufissima di girare come un pesce nella boule. basta!!!!

qui è uscito un bellissimo sole, che tempo pazzerello. adesso metto le scarpe e vado a fare un giretto con la besitiola.
a dopo

Azimut ma non fai dei controlli per capire di cosa si tratta? io non voglio mica vivere così…scherziamo?! se possibile, voglio cambiare la situazione.

Polla buona trasferta! 🙂

Anice, e quindi quante erano queste calorie fino al pranzo? Giusto per capire.

Io anche stasera sto così, con la pancia gonfia e dolorante e un misto di aria e acidi che vanno su e giù. Pazienza, adesso mi prendo una tisana e mangerò dei biscotti o comunque cose secche.

Vi abbraccio, a domani

No anice, non “può essere”…E’ COSI’!!!

buona giornata blog,
stamane ho fatto l’ennesimo prelievo del sangue per ulteriori analisi, ora vado a stendermi un po’ perchè sono stanchina. a più tardi

Polla stessa cosa anch’io, pranzo dell’ANPI dopo 2 anni che non ci tornavo. E’ andata abbastanza bene

buona giornata a tutte

Polla sono gli esami per verificare eventuale celiachia.
Bello il tuo racconto!
Noi ieri biciclettata con gli amici e poi bracciolata di maiale a casa mia, ci siamo divertiti.
ciao azimut

…ottimo il maiale!

Polla ma allora abbiamo fatto davvero la stessa cosa a distanza di pochi giorni! Domenica scorsa marcia partigiana sui sentieri della resistenza, ogni tappa il racconto di uno dei pochi sopravvissuti partigiani o partigiane. Mi sono talmente commossa che ho pianto ininterrottamente. Poi c’era un gruppo musicale con gli strumenti al seguito che faceva i canti. Arrivati al paese della cui liberazione era la ricorrenza ci ha accolti il sindaco che ha pubblicamente ringraziato chi si era unito a loro dalla città di …….. cioè io e Ortensio… a metà della marcia pausa pranzo offerta dall’associazione a base di vino e mega polentona, chi voleva col sugo io con olio e parmigiano. Ti mando una mail con indicati i miei spostamenti futuri, non so se riusciremo a beccarci ma non si sa mai…

Polla ma come…io adoro la polenta, possibilmente col formaggio fuso sopra! Solo che per oltre due anni non ne ho assaggiata neppure un grammo e ora invece tac, fra un frullamento e l’altro è andata. Ma lo sai che intanto che la mangiavo la mia testa diceva “mangia mangia che con la polenta ci ingrassano le oche…tu ora sei un’oca all’ingrasso…” brrr

hEILà BLOG!

molto belli questi post…tutto questo parlare di cibi e cose buone mi ha messo appetito!!
Anice sono orgogliosa di te! si, è proprio così che funziona ma se continui ad ascoltare quella vocina malefica non permetterai al tuo corpo di avvisarti quando è ora di mangiare, farai fatica a riconoscere i messaggi che manda al cervello tipo appetito e sazietà. Lo so che lo sai, tutte lo sappiamo benissimo come funzione ma è più forte la paura di cambiare rotta. Bisogna aver coraggio e soprattutto MANGIARE.

Miele capisco come ti senti, speriamo si riesca a capire presto cos’è che ti fa stare così… per quanto possibile cerca di nn restringere ok?

Polla super yeeahhh!!!

Azimut, ancora arrabbiata?? 😉

Ginger ma no, non mi sono arrabbiata 😉
Col salame? E com’è? Ce lo spari sopra a fette?

Anice grazie…

Miele secondo me il disastro è la terapeuta… Guarda che ne sono convinta. Può anche darsi che semplicemmente non sia scattato il giusto transfert ma certo non dipende solo da te l’eventuale impossibilità ad andare avanti, anzi io direi che ne dipende in minima parte

Ginger ti rispondo: vedo poche differenze nella mia alimentazione, ne vedo poche dal punto di vista delle variazioni e della spontaneità, degli orari, degli abbinamenti. E’ lì, che io sento il mio blocco (mentre lei parla di un blocco emotivo-affettivo). Ora che ho questi fastidi gastro-intestinali, combatto strenuamente per non togliere e non restringere, e per ora mi pare di stare mantenendo bene la rotta. Ma in generale sono confusa, perchè non capisco come mai non riesco a sbloccarmi in positivo (col cibo intendo): tutto resta piuttosto meccanico e programmato.
Qui invece passo di fretta semplicemente perchè ho davvero poco tempo…non sono mai stata così impegnata, fra università, 3 lavori e altri progetti che porto avanti. Ma ci tengo a passare perchè io qui dentro sono a mio agio e non ho alcun problema ad aprirmi o ad essere sincera.

anche ora devo mettermi in viaggio, non so se ripasserò entro stasera, altrimenti domani di sicuro 😉

buona giornata blog!

Miele non è detto che le due cose non siano legate, anzi…cibo-emotività…tu la vedi dal tuo punto di vista, lei dal suo ma state parlando della stessa cosa.
Secondo me dovresti proprio cercare di puntare su quello che ti fa più paura e mi sembra di aver capito che è uscire dagli schemi, soprattutto mangiare fuori orario o cenare e pranzare ad orari diversi da quelli abituali.
Se quella vocina malefica ti ordina di mangiare tot ad una certa ora, inizia a trasgredire, mangiati ad esempio dei biscotti poco prima di andare a letto, o cambia lo spuntino della mattina anche dividendolo in 2 tempi ad esempio..
non lo so, io sto sparando a caso, ma ti consiglio di fare questo tentativo di trasgressione, di comprendere che stato d’animo ti crea e di portare fuori le tue emozioni, anche qui…
forse sto dicendo un mucchio di fesserie, forse sto pensando che quello che ho fatto io possa andare bene anche per gli altri e mi sbaglio..
ad ogni modo, tieni duro! potrebbe essere anche sono un periodo che poi passa, non allarmarti ok? bacio

Miele sono d’accordo, gliel’hai detto? anche secondo me ha poco senso in questo momento scavare nel passato per trovare chissà che…secondo me dovrebbe proprio darti delle dritte per quanto riguarda il modo in cui mangi, io prima ho fatto degli esempi per quello che riguarda il mio percorso, per il tuo deve essere lei a dirti come potresti fare, ma proprio nella pratica dico! All’inizio quando mi hanno dato la dieta e tutte le indicazioni di come, dove e cosa mangiare mi sono sentita un po infastidita xche mi sentivo trattata come una bambina. Ma in realtà ero messa peggio di una bambina perchè avevo bisogno di reimparare a mangiare! quindi me la sono messa via e ho semplicemente fatto quello che c’era scritto su quel foglio, a mò di automa.
Tu stai prendendo qualche farmaco?

No ginger, nessun farmaco.
Anche questo, infatti, volevo dire: rispetto totalmente chi sceglie o viene indirizzato a prenderne, io ho scelto di non farlo ma questo a volte rende le cose un po’ più difficili e forse lente, perchè ci si trova ad affrontare, tutti i giorni, la propria personalità, nuda e cruda, e niente attutisce l’ansia se non la respirazione e qualche forma di distrazione.
Non voglio dire che chi è aiutato dai farmaci abbia un percorso più facile, anzi. Ma è un po’ diverso, credo. In ogni caso poi è sempre sulle azioni che si gioca la partita.

allora anice ti auguro una buonissima serata con una buonissima pizza. guarda tu che storie strane: a me (dopo taaaanto allenamento) la pizza fa sorridere, la mangio senza problemi. questo weekend ne ho già due, per due feste di compleanno.
la debolezza che senti, cmq, può essere legata a quel che mangi: se per esempio mangi troppi zuccheri semplici e non molti carboidrati, è facile avere cali energetici pur mangiando. a me succede.

miele, grazie 🙂 cercherò veramente di distrarmi e sopratutto di divertirmi.
la