La piazzetta del mese di dicembre

Ciao amiche ed amici,
non vedevo l’ora di fiondarmi qui a leggervi.
Non posso far altro che trovarmi d’accordo con Yris su quello che vi dice e vi consiglia.
Maria Letizia …ho capito bene? hai problemi gastrointestinali e il medico ti consiglia latte e cereali la sera…?! ma perchè no provi a prendere qualcosa di asciutto che ti calmi l’intestino? fette biscottare, riso con un po’ di parmigiano, di cose più “innocue” ce ne sono tante…smettila con il latte e le minestrine, prova a ragionare su quali cibi possono aiutarti e prendili.
Vaniglia io penso che tu – nonostante tutto – non sia ancora del tutto decisa a guarire. Quando lo sarai, allora sarai disposta davvero a fare QUALSIASI COSA per star meglio, compreso un ricovero (che, in alcuni casi, è l’unica soluzione concreta che aiuti, almeno a riprendersi un po’).
Dolce Chiara*…non disperare per il ginocchio…non vedere questo problema come un blocco alle tue aspirazioni. Credo tu stia capendo che il percorso psicoterapeutico non può farti che bene: affrontalo con pazienza, e se ci riesci anche con un po’ di entusiasmo.
Azimut, ‘ndo stai? cheffffai? ti penso tanto!
Silvia! Ti leggo sempre con piacere…e ti sono vicina nella tua lotta quotidiana…capisco alla perfezione le tue difficoltà, comunque ricorda che i risultati si vedono nel tempo, non darti scadenze e non avere fretta.
Ragazze io sto passando giorni un po’ strani…a casa sono al freddo e quindi mi son beccata una mezza influenza, più che altro la pancia mi fa un male cane, ho una specie di colica in atto…chissà che arrivi presto la primavera 🙂 A parte ciò, in alcuni momenti sono un po’ a disagio…come immaginavo, ora che vivo col mio ragazzo mi confronto con lui…quanto maingio io, quanto mangia lui…e alla fine deve risultare che io mangio meno, per sentirmi “a posto”…ma è un confronto subdolo, prodotto dalla mia maledetta malattia…e devo fare di tutto per sradicarlo altrimenti mi sentirò sempre prigioniera di qualcosa, sensazione di cui -giuro – non ne posso più, mi sono rotta le p…!!

A più tardi! buona mattinata

Ci sn anke io !!! in questa nuova piazzetta…di dicembre anke se nn sembra cn tutto sto sole! meno male!!oggi va meglio, sn + serena.

Miele ke bello riaverti! Certo dev’esser dura riadattarsi alla vita cn li ora ke tu hai tutte quelle cose da fare, o meglio, regole alimentari da seguire, x prenderti cura di te, ma è anke l’occasione x crearti il tuo spazio , il tuo ambente, la tua sicurezza…credo ke col tempo andrà meglio e sopratutto nn 6 sola nella tua lotta, i nostri pensieri ti avvolgono…

Chiara è normale nn sapere cm comportarsi o nn capire bene cm ci si sente…anke io il primo giorno avevo una paura…poi ho cominciato a parlare epiano piano, se lei è professionale e brava, saprai aprirti senza neanke accorgertene, te lo dice una ke ha enormi difficoltà a comunicare il prorpio esser, i propri stati…nn caricare d’aspettative ma vai il + serena possibile, noi saremo lì accanto

Azimut nuova piazzatte, stavolta nn metterci troppo x farti sentire, abbiamo bisogno di te!!

Un saluto x tutte le altre/+ Aleph…cominciate presto ad arrikkire questa pagina…

MIELE, MARIANNA, sono contenta tanto che mi pensate e mi comprendete….è che mi sento proprio a pezzi, anche oggi non ho fatto altro che distruggermi di vomito…ho fatto solo quello, la spesa e poco altro e sono a pezzi! Domani e venerdì lavoro, ma sono stanca, mi piacerebbe andare via, qualche gg x cambiare aria, per staccare un po’….non voglio nessuno, desidero stare SOLA xké non sto bene e non mi va di pesare su nessuno. Ho voglia solo di dormire, mettermi a letto…e non combinare altri guai, già ne ho fatti!
ho il morale a terra…e so ke i miei, in un modo o nell’altro hanno ragione, voglio bene a mio padre che mi tratta male e lo fa xké prova rabbia nei miei confronti…mia mamma, mi vuole un gran bene ma sono preoccupati.
E’ da capire…ed io, non riesco a tirarmi fuori di quà…sono a pezzi!
Non so’ come sarà il Natale, sxo questa malattia del cazzo non mi rovini anche quello…vi saluto, grazie…son contenta che ci siete.

Ci sono ragazze… piazzetta nuova… io continuo ad agitarmi…

Marianna non so cosa raccontare, sono completamente afasica. Oggi non sto particolarmente male, ho anche mangiato. Però sono quasi stordita, mi sembra di perdere il contatto con la realtà…

Silvia, Miele, Chiara* un pensiero tutto per voi. Spero che il mio silenzio vi faccia arrivare comunque il mio sentire…

Amira hai fatto bene a tornare. Non parlare di intrusione, questo posto è tuo. Raccontaci, siamo qui con te…

Pina…

Un abbraccio a yris, Aleph e a tutte le amiche che non stanno scrivendo

benvenuto mese di dicembre, marianna mi è piaciuto molto il tuo post, riuscirre a sfuggire agli specchi ed accettare qyuei due chili in più sono un grosso obbiettivo che poi spero di raggiungere anche io, o meglio di accetarmi per quella che sono anche se non corrisponde all’immagine che vorrei di me, già ma è difficile e con gli specchi ci lotto ancora molto, tanto. vedo così lungo il cammino, e sento continuamente le chiamate delle sirene che mi lussingano, che mi intrappolano.
oggi ho fatto caso che io mastico praticamente tutto il giorno, mangio, alle volte mi abbuffo e poi vomito, e fra una cosa e l’altra per evitare di mangiare consumo una marea di cicche, praticamente passo la maggior part della giornata a masticare… sono proprio una drogata da cibo. ora basta parlare

amira ben tornata, scrivi tutto quello che ti senti di dire, di doveri dire.

Silvia, ho scritto soltanto due pagine… anche se a penna e la mia scrttura è molto stretta e spigolosa… ma ti dirò che mi piacciono ed esigente come sono non è poco; e poi ho ricominciato dopo molto tempo ma non si percepisce rottura, è come se fosse sempre stato dentro di me…

Maria Letizia, come stai?

Laura ciao, scrivi ancora… ci manchi…

Buonanotte a tutte e ad Aleph

Buona notte angeli.

Sto per infilarmi sotto il piumone.
Altra giornata da buttare nel cesso. Altro sfogo con alcool e alcool e ancora alcool (scusate se scrivo frasi disconnesse ma non ci sono molto con la testa).
Domani alla visita dovrò confessare che oltre al resto sto diventando anche un’ alcolizzata??? andiamo bene! sono un caso disperato ormai!

Marianna, Silvia, Miele, Aleph e tutte/i grazie per i pensieri che mi avete rivolto.
E soprattutto per le vostre preghiere.
Pur non essendo credente (o forse proprio x questo) hanno un valore estremamente grande per me.

Scusatemi se come sempre, nell’ ultimo periodo non riesco a commentare niente.
Sono davvero stordita e stanca.
Sogni d’ oro piccole anime piene d’ amore.
Ci voglio bene….

Non ho resistito, volevo ancora salutarvi…
Azimut, sto bene, grazie, ho tenuto la cena…ora a nanna!
Aleph, sì, quelle mail sono molto preziose, ci scriviamo tanto io e mio papà…ho una cartella dedicata solo a questo!
Un abbraccio a tutte….sogni d’oro!

40 anni. era da poco andata via da casa (genitori iper-protettivi, iper-ansiosi, iper-ossessivi, iper-tutto..) alla conquista di uno spazio tutto suo.
e ci stava riuscendo. con fatica, umiltà, paura, coraggio tutti assieme.
quando il cancro ha tentato di fermarla.
invano.
perchè paradossalmente lei ha tirato fuori tutta la sua grinta, ha fatto valere ragioni fino ad allora sconosciute, ha lottato con i denti per riprendersi la vita, e ha fatto del cancro il suo migliore alleato per ricomporre il mosaico della sua vita e riprendersi una libertà mai sperimentate.
tra qualche giorno, dopo 8 mesi di chemioterapia la operano.
e lei è felice.
sa che può fare solo progetti a breve scadenza ma è felice.
di essere finalmente padrona di se stessa.

è mia cugina.
la vado ad aiutare fra qualche giorno.
in realtà è lei che aiuterà me..

bacionotte

Maria Letizia grazie per l’ energia e positività che hai trasmesso stamattina.
E Yris grazie anche a te per averci resi partecipi della forza di tua cugina. Queste storia di vita aiutano molto a riflettere sul valore di ciò che abbiamo e di quanto sia importante non lasciarselo sfuggire dalle mani.
Grazie ad ognuna/o di voi per tutto quello che fate e date.

Per me oggi, affrontare questa giornata sarà una dura battaglia.
E non so quanta voglia ho di combattere.
Mi sento completamente senza forze. Sono stanca. Stanca di tutto.
Stanca di non saper più ridere, di non saper più stare in mezzo alle persone, stanca di dovermi per forza di cose aiutare con espedienti come l’ alcool per sentirmi meglio, stanca di non riuscire a dare niente agli altri, stanca di dover fingere di essere chi non sono.
Poi il non potermi muovere mi fa sentire tremendamente statica, impotente, pesante, inutile.

Vi auguro una buona giornata angeli.
Oggi alle 16 quando entrerò in quella stanza e inizierò il mio percorso di psicoterapia vi penserò tanto e vi porterò nel cuore.
So che sarete lì accanto a me come io sarò accanto a voi qualunque cosa stiate facendo.

Un abbraccio

Buongiorno a tutte!

Chiara, oggi alle 16 saremo tutti lì con te, a tenerti per mano, a starti vicino. Resteremo con te dietro quella porta finchè ne avrai bisogno. Non dimenticarlo mai.

Laura, buona giornata!Spero di leggere tue notizie, possibilmente buone, presto!

Yris!Sono così giovane e sto già diventando un ragazzo da cui divorziare!Sob sob…buona giornata!

Azimut…dormito bene questa notte?

Marianna, ti auguro una buona giornata, serena e tranquilla!E fai tanti sorrisi!Ti penso…

Vaniglia…un pensiero grande grande grande per te

Un saluto alle altre, fatevi sentire!

Buona mattinata

Aleph

Chiara* ti pensiamo…
Anch’io seduta oggi… inconcludente, ho cominciato a fare discorsi inutili di lavoro… non ce la facevo a sostenere la tensione di altro e ora mi sembra di aver sprecato tempo e basta… quanto sono stupida, imbecille, idiota… e ora il prossimo incontro salta, dovrò aspettare un’intera settimana…mi sento già male

Silvia, grazie per il tuo incoraggiamento… sei sempre così presente
Ma tu come stai? Ti sei un pochino ripresa?
Non mi sto staccando… l”incontro l’ha disdetto lei… 🙁

sono andata alla macchinetta distributrice, ho comprato un pacchetto di crackers, l’ho portato in ufficio, l’ho messo sul pavimento, sono salita in piedi sulla scrivania e ci sono saltata sopra
io voglio spaccare qualcosa oggi voglio fare a pezzi tutto

Chiara* sono contenta, riuscire a parlare subito non è cosa da poco. Sei in gamba.
Ora imito le tue iniziative scorse…ho deciso….mi ubriaco….non posso sostenere la realtà…
Vi saluto tutte ora, mi sa che non sarò più in grado di scrivere molto presto…
Ciao anche a te Aleph

Chiara…identica sensazione del mio primo incontro e delle altre volte a seguire…effettivamente sembra ke lì dentro il tempo nn basti mai, ke sia sempre troppo poco e ke siano tante le cose ke premono x uscire fuori ke s’aggrovigliano, e da un argomento partono mille spunti, mille riflessioni, mille kiarimenti…vedrai…la paura ke ora hai è ke il modo in cui 6 stat bene e tranquilla lì dentro x la possibilità ke ti 6 data di tirare fuori il tuo malessere, possa perdersi nel dilatarsi del tempo ke passerà fino al prox appuntamento e nn voglio illuderti, probabilmente sarà così, ma tu ora nn pensare a questo, godi di ciò ke di positivo hai avuto da questa giornata e saprai rialzarti anke dopo, avrai un appoggio e un sostegno, avvolte sarà difficile anke andarci, ma ti servirà…da oggi inizi Chiara e capisco ogni tua ansia, paura e bell’impressione!
Sn cmq contenta x te, t’ho pensato tanto.
L’idea di farti seguire contemporaneamente da un nutrizionista secondo me è giusta…ad esempio a me ke nn è stat proposta questo tipo di soluzione, forse ne sento anke l’esigenza x tanta paura possa farmi!! Da sola nn ce la faccio, la buona volontà nn basta, presto si esaurisce.
Chiara un ultimo pensiero: nn sentirti sola mai, nn 6 strana o altro…cm vedi hai tante amike nel tuo stesso cammino.

Azimut 6 + staccata da lei, lo noto rispetto a prima e questo è un bene…vuoi spaccar qlc…iscriviti ad un corso di lotta…qlc del genere…qlc ke faccia scaricar le tue energie su qlc di + d’u pacco di creckers.
cm sto io? confusissima, in mezzo al mare, senza una destinazione, avvolte rieco a tenermi a galla, altre volte dico di voler affondare, ma poi sappiamo tutte ke nn è così, ke nn è ciò ke vogliamo…
Un abbraccio a tutte/i

ehilà compagne e compagni di avventura!
passo un po’ in velocità perchè sono stanca e non riesco a stare molto davanti al pc…anzi, devo starci ancora un po’ per l’università e vorrei solo chiuderlo e dormire…ho avuto una giornata lunga e domani sarà altrettanto. Oggi col mangiare è andata così così…ho mangiato un po’ nervosamente, ero in giro e quando sono in giro ancora non mi so gestire bene, stasera per paura di mangiare troppo tardi ho mangiato in piedi al bar, poi sono andata via. Adesso mi sto gustando un bel pezzo di cioccolato, adoro sentirlo sciogliere in bocca. Ma il cioccolato non basta, probabilmente dovrei mangiarmi un croissant per reintegrare le energie spese…
vabbè, intanto cerchiamo di finire la giornata.
come sempre ho letto tutto quel che avete scritto…questo blog è com eun fiume in piena ormai 🙂
Chiara sono fiera di te e del fatto che tu sia andata dalla psicologa. riguardo il nutrizionista, io fossi in te ci penserei positivamente: non sarebbe ora che qualcun altro ti misurasse, pesasse, squadrasse, tenesse sotto controllo invece di lasciarlo fare alla parte malata di te?! almeno lui saprebbe indirizzare tutto questo “controllo” in un verso costruttivo e non distruttivo.
Maria Letizia ti penso spesso: sono vicina al tuo disagio, come tu al mio.
Silvia mi piace che scrivi sempre, ti sento molto grintosa e agguerrita, ti sento presente a te stessa e al tuo problema e questo è davvero positivo.
Azimut lo vedi che attraverso il cibo (stavola erano i crackers) in realtà stao comunicando col mondo? quel che fai/non fai al cibo lo dovresti rivolgere a ciò che davvero ti disturba…
Amira io mi ricordo di te…mi ricordo che ci scambiavamo consigli su come affrontare un piatto di pasta…come stai cara? guarda che anche se non stai bene, anzi soprattutto se non stai bene, qui sei sempre più che benvenuta.
Ok, alla fine ho scritto cmq un papiro…povera me, sono irrecuperabile!
Vi auguro una buona serata e una dolce notte.
Ah…Aleph! Grazie di avermi portato il tuo esempio…mi sono sentita meno stupida nel costante confronto che faccio con il mio ragazzo (e che cmq faccio cn chiunque passi del tempo con me, con chiunque mangi con me…paradossalmente, mangio di più quando mangio da sola).

Baci!

ciao cara Azimut…mamma mia, ma quanto mi mancate in questi giorniiiii!
Hai ragione, tornare a casa e mangiare in tranquillità sarebbe la cosa più corretta. A volte riesco ad aspettare…anche se so che farò tardi…mi dico che non succede niente, che il cibo non mi rimarrà sullo stomaco se anche mangio alle 9 di sera; io so che riesco a digerirlo, lo so per esperienza, ma le paure e le fissazioni sono durissime a crepare…e infatti, se mi capita di cenare tardi, automaticamente mangio un po’ di meno. stasera comunque a casa non ci sono proprio rientrata, dormo fuori e forse anche domani sera. non dire che sono brava, sai io queste situazioni sballate le vivo da tanto tanto tempo, e anche se le supero sempre, sento che non le so gestire con serenità. ma spero di farcela presto, è uno dei prossimi passi porca miseria!

Ciao a tutti, che magari state già dormendo…io mi son svegliata da poco, mi sono messa a letto alle 18,30 – stanca, sfinita e con un mal di testa forte, da non poter stare! Ci soffro e in questo periodo, sarà pure per via del tempo sono molto frequenti! e poi, sto passando delle brutte giornate, mio padre mi sta sempre più addosso xké me ne vada via, ieri sono andata a vedere delle case, o meglio, stanze perché non posso permettermi di più…non ho trovato nulla di buono! non sono andata al lavoro perché non mi sentivo bene, e così, altra giornata persa…intanto, mi sento sempre più debole, ieri pomeriggio, al supermercato mi girava la testa e avevo fretta di tornare a casa x non far succedere l’irreparabile…se mi sentissi male fuori casa, non so’ cosa succederebbe! I miei, mio padre poi…x carità…
Oggi, sarà un’altra giornata – cercherò di mangiare a casa, di non vomitare ma credo che mangerò sola, magari prima che torni mio padre – mia mamma ha cercato di convincerlo, ma lui è irremovibile, o mi faccio ricoverare o fuori di casa!
Mi sento così giù…si fa forte ora che mia mamma sta meglio, prima, non voleva mandarmi via, altrimenti chi faceva la spesa, chi cucinava, chi si occupava di tutto??IO…ora nn servo più…e dunque…via! Prima le ero utile, a lui che non sa trovarsi il culo con 2 mani!

No, non sto cercando di avere ragione, perché so che dovrei rivolgermi, come vuole lui ad una struttura…ma, non ce la faccio, non mi sento pronta…non ora!
Continuate a dormire….grazie che ci siete!

buongiorno! stamattina, anche se in velocità, ci sono!
Maria Letizia ti auguro che sia davvero un abuona giornata.
Chiara* che la tua giornata sia il più possibile serena. E ache a chiunque passa di qui, anche a chi non scrive.
Marianna come va?
Vaniglia….non ti senti pronta? beh, se aspetti che la parte malata di te si senta pronta…stai fresca…è proprio contro questa inerzia che devi andare…so che hai paura del ricovero, questo è normale…ma in realtà tu a casa stai affrontando cose anche peggiori, no? su, deciditi per favore. noi ti accompagneremo anche lì col nostr pensiero e le nostre parole.

Pina…yuhuuuuu? tutto bene?

vaniglia scusa la franchezza e la durezza, non sei pronta? il tuo corpo sì, anzi il tuo corpo ti ha aspettata fin troppo, quando sarai pronta? l’allrto giorno al supermercato ti girava la testa, non sottovalutare questi segnali, perchè questo corpo potrebbe decidere che non ce la fa più ad aspettare che tu sia pronta.
io non conosco la tua situazione famigliare, ma forse tuo padre è arrivato ad un ricatto cos’ duro perchè ha paura di vederti morire.
perchè non vuoi gurire?, dopo tasnto dolore dopo tanti anni di malattia possibile tu non voglia ancora guarire?
vaniglia so di essere stata un po dura e sinceramente mi dispiace se le mie parole ti feriscono, però non c’è più tempo, e tu lo sai vero?

stamattina niente lavoro, così ho pensato bene di mangiare una ventina di biscotti e vomitarli, fanculo, invece di fare qualcosa di bello del mio tempo libero, visto che è tre settimane che non mi fermo neanche il week end, mi sono dedicata solo a rovinarmi, sono arrabbiata per aver sprecato così il mio tempo la mia vita. poi ultimamente mi stanno tornado brutti pensieri sul passato, su quando mi faceco male con altre cose, alle situazioni orrende in cui mi sono trovata, non ci voglio pensare, voglio dimenticare, quella non ero io.
poi questa settimana rapporti tesi con mio padre, mi sono sentita di nuovo messa da parte delusa da lui, così gli ho detto quello che provavo, che c’ero rimasta male, la sua comp’agna si è sentita offesa, e ora penso ce l’abbia con me. ma va a quel paese dico io, come cazzo si fa a non capire che per una volta avrei voluto mio padre per me, per quanto mi riguarda può rimanere offesa quanto vuole, posso anche evitare di andare da loro la domenica, tanto vedere lei e la loro figlia non fa che farmi stare male.
uffa non voglio pensare tuute queste cose voglio essere felice, voglio esssere un pochino serena e non rovinare sempre tutto.

silvia grazie delle parole, hai perfettamente ragione, solo che purtroppo questo week end non è libero per niente devo finire di imbiancare la casa, perciò svrglia presto e su le maniche, ho solo questa mattinata libera.
da te cìè il sole, goditelo silvia, esci a fare due passi, a mangiare un gelato, quì tempo da lup, è tutto grigio e fa un freddo cane…. odio l’inverno.

x ora nn posso uscire e nn credo ke riuscirò a godermi questo sole.

Maria Letizia la vita ke hai scelto ti piace, 6 circondata da persone amorevoli, cn cui ti trovi bene…direi ke hai spunti x cui concederti quella serenità in +!

Chiara nn pensare a nulla…rilassati e cerca di godert ciò ke di positivo può offrirti questa serata.
Un saluto veloce a tutte/i…
cm si sente ke siete in fase “week-end”!

Purtroppo la mia giornata nn è finita bene come era iniziata; i primi segnali sono cominciati a pranzo che ho potuto fare solo alle 15, perchè sono uscita da scuola più tardi. Avendo fatto colazione alle 6.30 avevo davvero fame, ho mangiato bene, ma poi q.sa è scattato. Dovevo per forza uscire di casa per comprare una medicina, ma mi sono presa i soldi giusti e niente bancomat per evitare abbuffate; ho girato per un’ora intera: la mia volontà mi spingeva verso la farmacia, il Mostro verso il supermercato; alla fine a vinto quest’ultimo, per fortuna con 10 euro ho comprato ben poco; arrivata a casa ho iniziato a mangiare, ma poi q.sa mi ha bloccato…stavo rovinando tutto e il mio stomaco stava scoppiando; il vomito è venuto da sè, poi ho avuto paura che l’abbuffata continuasse, dato che avevo mangiato appena un terzo delle cose comprate; così tra lacrime e fiatone ho chiamato mia mamma, anche solo il suono della sua voce mi ha calmato, mi sono distesa e riposata per un’oretta. Stesso guaio a cena, minestrone con verdure a pezzi e mezza scatoletta di tonno e anche qui il mio stomaco ha rifiutato tutto, nonostante gli immensi sforzi che facevo per tenere la cena: che succede, forse l’aumento dei pasti è troppo rispetto a prima? Domani telefono al gastrointerologo e mando una mail al dietologo. Di una cosa però sono contenta, almeno ci ho provato…anche se poi ho perso, ma non mi arrendo, continuo a LOTTARE!
Hai ragione silvia, elementi per essere serena ne ho tanto, ma devo lavorare dentro me stessa con il neurologo, perchè sia una VERA SERENITA’.
Cerca di rilassarti Chiara, credo che in compagnia del tuo ragazzo sia più facile.
Grande Vaniglia!Pensa al fatto che oggi hai tenuto tutto dentro, non aggiungere alla fatica di oggi i pensieri di domani, magari le cose si metteranno un po’ meglio!
Un saluto a tutte, sono distrutta vado a nanna, domani voglio essere in piena forza per VIVERE FINO IN FONDO LA BELLEZZA DELLA MIA VITA.
VI abbraccio…sogni d’oro!

Non so cosa dire.
Sono a pezzi.
Ieri sera ennesimo bicchierino di troppo che inevitabilmente mi ha portata a mangiarci dietro cose che esulano dalla mia lista.
Senso di colpa, giramento di scatole, umore sotto terra.
Poi andiamo in un locale dopo cena, e lì… si è scatenato l’ inferno.
Mi prendo un caffè che mi viene servito con un minuscolo cioccolatino fondente. Quelle palline, sapete? Mi viene naturale scartarlo e mangiarlo (l’ effetto dell’ alcool…).
A fianco a me mia sorella che forse senza pensare alle conseguenze di quello che mi sta per dire, senza rendersi conto di quanto poco basta per far scattare una persona che soffre di questi problemi, forse semplicemente perché NON sa, mi guarda con 2 occhi sgranati e mi dice “Ma cosa fai??? Tu che mangi il cioccolatino??? Ma se non mangi mai sta roba???”.
E’ stata la fine.
Mi sono sentita morire.
Ho reagito malissimo. Mi sono alzata di scatto rovesciando il caffè sul bancone e sono uscita dal locale.
Ovviamente ho sbagliato.
Il resto della serata è proseguito con me che ero seduta in disparte da tutti con il muso lungo, gli altri che non capivano cosa fosse successo e Francesco imbufalito.
Saliamo in macchina, torniamo a casa nel silenzio + totale.
Poi Lui inizia a dirmene di tutti i colori. E’ arrabbiato, non capisce perché ho avuto quella reazione per una frase stupida come quella detta da mia sorella, dice che è stufo delle mie scenate e dei miei sbalzi d’ umore, che devo vergognarmi e via così.
Allora non so cosa mi è preso, forse presa ancora dall’ effetto dell’ alcool lo fermo e gli dico quello che c’è da dire.
Gli dico che sono malata, che il mio vero problema oltre la depressione è il dca (non entro nei dettagli), che il mio comportamento sempre estremo da una parte o dall’ altra (passando dall’ apatia totale all’ euforia, quest’ ultima grazie al bere) non è una mia colpa ma una conseguenza.
Cerco di spiagargli le mie sensazioni, le mie emozioni, sottolineando che mi rendo conto di quanto sia difficile per chi non vive certe cose capire davvero e soprattutto non fermarsi alla semplice apparenza del problema. Che non è appunto solo l’ apparenza.
E lui cosa è stato capace di dirmi? “tu e le tue ca**o di diete! sei una deficiente! te la sei cercata!” e altre cose che ho cercato di rimuovere.
Andiamo a letto. Si scusa molto superficialmente per come mi ha trattata.
Io continuo a piangere. Piango per la vergogna, per la stanchezza, per quello che ho mangiato e non sono riuscita a vomitare.
Piango.
E lui si gira verso di me dicendomi “Chiara per favore, smetti di piangere perché mi sta scoppiando la testa. Smetti di piangere o me ne vado giù sul divano. Dormi e smetti di piangere.”.

Ora mi preparo e vado a quel maledettissimo corso.
In questo momento avrei solamente voglia di chiudere gli occhi e non aprirli +.
Sono delusa. E anche se forse devo dargli il tempo per metabolizzare quello che ha appreso non riesco ad accettare la sua reazione.
Voglio stare da sola.

Scusate per il monologo…
Buona giornata

Da quello che leggo ieri parecchie di noi hanno vissuto il loro inferno…che strano, viviamo lontane, eppure c’è un filo che ci unisce, nella gioia e nel dolore.
Oggi però ho aperto gli occhi e ho visto il sole, ho parlato con mia mamma, addirittura mio fratello mia ha chiesto di parlare un po’ con me per starmi vicino, ieri sera ho pianto fino alle tre di notte tra le braccia di mia mamma…quanto sono fortunata: sono circondata d’amore e voglio con tutta me stessa rimpossessarmi di questo amore, esserne scaldata per poi poterne godere e dare a tutti quelle che ne hanno bisogno.
Per questo sono qui, coraggio ragazze…c’è il sole, c’è una vita che ci aspetta, lo dico innanzitutto a me stessa e a voi, nessun attimo di questa vita ci verrà restituito, CARPE DIEM! Non importa se poi si fallisce, come è successo a parecchie di noi ieri, ma conta la nostra voglia di lottare, di amare, di vivere.
Coraggio…ogni giorno è un nuovo giorno e non facciamo l’errore di sapere che tanto presto o tardi anche oggi soffriremo, ma lasciamo che sia la vita a riempirci del suo amore, godiamo la bellezza delle piccole cose quotidiane, queste riempiranno i nostri vuoti con una nuova serenità e scacceranno tutti i Mostri che succhiano e vivono della nostra sofferenza,non permettiamoglielo, siamo nati per VIVERE!
Vi lascio con una piccola storia, forse la conoscete, ma ieri l’ho riletta di nuovo e mi ha riempito di VOGLIA DI VIVERE!
“La storia del Barattolo”
Un professore, davanti alla sua classe di filosofia, senza dire parola, prende un barattolo grande e vuoto di maionese e procede a riempirlo con delle palle da golf. Dopo chiede agli studenti se il barattolo è pieno. Gli studenti sono d’accordo e dicono di si. Allora il professore prende una scatola piena di palline di vetro e la versa dentro il barattolo di maionese. Le palline di vetro riempiono gli spazi vuoti tra le palle da golf. Il professore chiede di nuovo agli studenti se il barattolo è pieno e loro rispondono di nuovo di si. Il professore prende una scatola di sabbia e la versa dentro il barattolo. Ovviamente la sabbia riempie tutti gli spazi vuoti e il professore chiede ancora se il barattolo è pieno. Anche questa volta gli studenti rispondono con un si unanime. Il professore velocemente aggiunge due tazze di caffé al contenuto del barattolo ed effettivamente riempie tutti gli spazi vuoti tra la sabbia. Allora gli studenti si mettono a ridere. Quando la risata finisce il professore dice: “Voglio che vi rendiate conto che questo barattolo rappresenta la vita…Le palle da golf sono le cose importanti come la famiglia, i figli, la salute, gli amici, l’amore, le cose che ci appassionano. Sono cose che, anche se perdessimo tutto e ci restassero solo quelle, le nostre vite sarebbero ancora piene. Le palline di vetro sono le altre cose che ci importano, come il lavoro, la casa, la macchina, ecc. La sabbia è tutto il resto: le piccole cose. Se prima di tutto mettessimo nel barattolo la sabbia, non ci sarebbe posto per le palline di vetro né per le palle da golf. La stessa cosa succede con la vita. Se utilizziamo tutto il nostro tempo ed energia nelle cose piccole, non avremo mai spazio per le cose realmente importanti. Fai attenzione alle cose che sono cruciali per la tua felicità: gioca con i tuoi figli, prenditi il tempo per andare dal medico, vai con il tuo partner a cena, pratica il tuo sport o hobby preferito. Ci sarà sempre tempo per pulire casa, per tagliare le erbacce, per riparare le piccole cose… Occupati prima delle palline da golf, delle cose che realmente ti importano. Stabilisci le tue priorità: il resto è solo sabbia”. Uno degli studenti alza la mano e chiede cosa rappresenti il caffè. Il professore sorride e dice: “Sono contento che tu mi faccia questa domanda. E’ solo per dimostrarvi che non importa quanto occupata possa sembrare la vostra vita, c’è sempre posto per un paio di tazze di caffé con un amico!”.
Facciamo un bel pieno di ottimismo e mettiamocela tutta per rendere straordinaria la nostra vita!
Vorrei fare di più, ma posso solo stringervi forte in un abbraccio virtuale e sapere che ogni giorno, sempre di più, vi porto con me.
A più tardi!

Ciao a tutti…anche oggi, sembra andata tranquillamente, ho pranzato…ora mi sento scoppiare, mi sento gonfia come una balena e ho paura di questa sensazione che x quanto sbagliata sia, mi ha spesso indotto all’abbuffata…spero non accada! devo almeno mantenere questo punto fermo, dimostrare ai miei che posso impegnarmi, che posso farcela e dunque, sedermi a tavola e mangiare senza fare porcate. Stasera poi, una mia amica mi ha chiesto di uscire…non ho ancora deciso ma mi sa che vado, magari mi serve x star bene e per distrarmi. I miei han litigato di brutto, i problemi sono sempre i loro, soliti…stanotte avevo un mal di stomaco allucinante, x via dei farmaci che non ho potuto evitare di prendere x la nevralgia che anche oggi mi tormenta. Mio padre non mi rivolge la parola, parlo solo con mamma e mia sorella…non mi importa, mercoledì scade l’ultimatum nel senso che dovrebbe “buttarmi” fuori di casa…vivo con ansia al pensiero di una nuova discussione, alle sue accuse, affermazioni, minacce…NO, non ci voglio pensare, godermi il quì ed ora, aspettare pazientemente che tanto, la cosa peggiore per quanto possa ormai esserci abituata sarebbe il vomito…e chi mi dice che se mi faccio vedere sempre a tavola che mangio se la smetta di farmi minacce? lo spero…almeno devo provare e poi, prima x me! lo devo fare x ME…spero di arrivare a stasera vittoriosa!
Grazie a tutti e buon proseguimento di giornata

chiara è difficile, alle volte le persone non capiscono, semplicementenon è nel loro schema mentale, è incomprensibile, gli sembra che ingigantiamo le cose, non ammettono che siamo malate, gli sembra che vogliamo solo stare male, anche il mio ragazzo non ha reagito nel modo più adatto quando gli ho parlato, perciò capisco bene la frustrazione che hai provato, la frustrazione che si prova quando dopo essersi messe a nudo, con fatica e vergogna, non si trova comprensione e appoggio, ma frasi stupide che ti feriscono ancor più, che ti fanno incazzare. dagli tempo e continua a parlargli di come ti senti rispetto al cibo, di quali siano le tue emozioni, magari non subito, magari mai completamete, ma piano piano cercherà di capirti, sicuramente altre volte ti farà incazzare dirà cose che ti feriranno. purtroppo non tutti hanno la sensibilità per comprendere quello che passiamo, non tutti sono come aleph.

azimut, non posso immaginarti chiusa in bagno con gli asciugamani addosso, e lui intanto che faceva? dormiva? ti lasciava lì a crepare di freddo? dovete parlare, ma parlare seriamente, seedervi e raccontarvi tutto il male che vi siete fatti l’un l’altro, sedervi e riraccontarvi, dirvi chi siete diventati, perchè singolarmente siete cambiati e non vi conoscete più, dovete riscoprirvi, riscoprire come è diventata la persona che ti sta accanto, raccontargli chi è azimut ora. e poi capire se volete di nuovo diventare una coppia, se volete di nuovo diventare qualcosa insieme.

silvietta come va dalle tue parti? non sono ancora andata a vivere fuori casa, stiamo sistemando casa. tu che fai nella vita, che lavoro fai? studi, se sì cosa, sono curiosa… dai rispondimi, non avere paura di chi ti legge.

Sono a casa finalmente.
E’ stata una giornata molto molto pesante.
Il corso per fortuna mi ha preso molto e sono riuscita per quelle 8 ore in aula a concentrarmi solamente sugli argomenti che prevedeva.
Ma ogni tanto mi veniva come una fitta al cuore e ritornavo alla realtà.

Grazie per le parole che avete sempre per me.
Non so cosa farei se non ci foste voi qui accanto a me. E sono seria quando vi dico che avervi incontrate/i è stato uno dei regali + belli che la vita potesse farmi.
Mi riempite il cuore, mi scaldate l’ anima, mi trasmettete tanta forza e soprattutto mi fate sentire meno sola, meno incompresa, meno malata.

Francesco era già a casa quando sono rientrata. E… niente.
Come mi ha vista mi ha abbracciata forte e mi ha chiesto scusa.
Ha detto di aver riflettuto molto oggi e che è contento che finalmente mi sia riuscita ad aprire.
Che ora che sa è + facile per lui sapere come comportarsi e soprattutto che vuole aiutarmi in ogni modo.
Non so come prendere questa cosa. Io purtroppo nn riesco ad essere normale. Non ce la faccio.
Mi sento tremendamente in imbarazzo e sono arrabbiata. Anche se so che lui non ha tutta la colpa.
Non posso pretendere che capisca come vorrei. Ma mi fa male comunque.
Stasera siamo fuori a cena per l’ inaugurazione della pizzeria del nostro amico e sono già in ansia al pensiero.
Vorrei infilarmi sotto le coperte e non doverne uscire +.

Vi abbraccio forte angeli miei.
Scusate se non dedico una parola a ciascuna/o di voi ma sono in ritardo.
Sappiate però che vi voglio un bene dell’ anima, e vi porto SEMPRE con me.

Anche io ‘sta sera a casa con Ale…sono tanto stanca: ho lottato, ho pianto, ma ho vinto. Scusate se non rispondo a tutte , ma vi sono vicina!
Buona serata e sogni d’oro!

Buona domenica a tutti!
Forse perchè ieri sono andata a dormire presto, forse perchè più di 5 ore e anche disturbate non riesco a dormire, sono sVeglia da 2 ore, ho spedito Ale in camera da letto e ho pulito tutta casa…lo so, è un’altra delle mie mille manie, quello di avere intorno a me tutto pulito, ma ha anche un significato particolare: vorrei essere pulita e puraanche dentro di me. Prima di cominciare i miei lavori di programmazione per la settimana, eccomi qui tutta per voi. Come vi ho scritto ieri sera, venerdì e sabato sono stati molto duri tra lotte,pianti e sforzi immani per mangiare ,ma tenere il cibo, a parte lo scivolone,di venerdì pomeriggio,il bilancio è positivo.Solo che sono stanca: stanca di questa lotta quotidiana,stanca dei controlli, esami e visite che devo fare…lo so che mi porteranno a fare un passo in avanti, uno dopo l’altro,ma sono faticosi e ne ho paura.Alla fine però credo che preoccuparsi del domani sia un elemento di stanchezza in più, oggi mi concentro sul vivere bene OGGI e con tutto quello che ho da fare, l’affetto di Ale e dei miei genitori, non ho nemmeno tempo per cedere al Mostro!Ora una parola per voi…
Marianna, hai ragione,lo so che a 30 anni non è così “normale”, ma tutti i pianti che mi sono fatta ieri tra le braccia della mia famiglia, mi hanno tolto un po’ di peso dal cuore e aiutato a continuare a combattere!
Sono d’accordo con te riguardo quello che hai detto a Chiara.
Chiara, mi spiace per quello che stai vivendo,la discussione con tua sorella (in cui però l’aspetto positivo,come nota silvia,è proprio quella rabbia che hai saputo tirare fuori),quella con il tuo ragazzo, ma non mollare, non sentirti sola! Hai visto…hai fatto bene a parlare con il suo ragazzo, alla fine ha capito, ti aiuterà come può, ma ti sarà sempre vicino. Purtroppo chi ci è vicino non comprenderà mai a fondo il nostro calvario. Si pensa sempre che un malato di dca lo sia solo perchè si vede troppo grasso e vuol fare una dieta. Non c’è mai stata cosa più sbagliata!Dietro il dca c’è la mancanza di stima che abbiamo nei nostri riguardi, un vuoto incolmabile che ci fa male, ma questo lo può sapere solo chi ci è passato. Anche Ale, non capisce perchè ci metta così tanto a venirne fuori, ma gli basta vedere la grinta che metto e gli sforzi che faccio per aver fiducia in me! Ora però leggo delle tue paure, della tua difficoltà di fidarti di lui e della tua sconfitta,non mollare tesoro,pensa hai danni fisici e morali che fai a te stessa,pensa che hai il DIRITTO DI VIVERE ANCHE TU!
Aleph, buon fine settimana, ci mancherai!
Vaniglia, brava, capisco bene come sia insopportabile quella sensazione di gonfiore e la sottile linea che separa un pranzo normale,che a noi sembra sempre troppo, da un’abbuffata…ma non mollare, ce la puoi fare, prima di tutto per te e poi per la tu famiglia (io penso che anche tuo padre si ammorbidirà un po’!)
Azimut…riguardo a tuo marito, perchè soffrire così?Trova un posto per te come ti suggerisce Silvia,cerca fuori da quelle mura, ciò che ancora sa emozionarti!
Ma tante di voi non scrivono più da tempo, state bene? Ricordatevi che è importante che la nostra catena d’amore non si rompa mai!
Vado a lavorare per le prossime settimane, tra impegni medici e inutili riunioni a scuola, devo sfruttare ogni attimo libero.
Spero però di riuscire a stare anche un po’ con Ale,ma ora dorme…
A presto e come sempre vi saluto ricordandovi di RENDERE STRAORDINARIA LA VOSTRA ESISTENZA!

Buona domenica
Chiara sn stanca anke io, ho bevuto anke io x sentirmi normale, ma cado irrimediabilmente…oggi il bilancio nn è positivo. Sn cmq contenta x te, e devi esserlo anke tu, xkè il tuo ragazzo ora ke sa t’ha kiesto scusa e ti sarà vicino. Dev’essere sconvolgente aprirsi totalmente ad una persona ke ti è accanto tutti i giorni, ma se questo serve ad evitarti situazioni scomode, vedrai ke nn potrà ke allegerirti.
Saluto tutte le altre, scusatemi

Lotta Vaniglia!

Eccomi a casa dei miei, ho mangiato un bel minestrone di verdura, quello non passato, meno liquido, così non lo vomito , una mela e una pera. LO tengo, so di farcela. Quanti pianti anche oggi, purtroppo con Ale e mi spiace, lui lavora tutto il giorno, si ricorda della persona solare e che ero e sta tanto male nel vedermi soffrire così. Continua a dirmi che vorrebbe aiutarmi, fare di più, ma starmi acanto è l’aiuto migliore. Eppure mi spiace tanto non riuscire a sorridere più come facevo una volta, ma tornerà, DEVE TORNARE, per me , per lui, per tutte le persone che mi amano, quando questo inferno sarà davvero concluso anche il sorriso tornerà
Devo scappare, mi da uno strappo mio papà e non voglio far tardi; e poi anche per me la sveglia suona alle 6…
Silvia, Vaniglia, Eugenia e tutte le altre che da un po’ non scrivono più…sono con voi come voi siete con me!
Buona serata e sogni d’oro!

Ciao! MARIA LETIZIA, ma io scrivo! l’ho fatto pure poco fa….dove sei???
Cmq, pomeriggio incentro, passeggiata da sola, thé caldo e poi giretto in profumeria, nei negozi….è un momento ke desidero stare sola, mi basto IO non mi serve nessuno, non sento il bisogno di condividere con gli altri i miei momenti…eppure, poco tempo fa mi sentivo sola, sembravo un’anima in pena…avevo bisogno degli altri, di uscire, stare in mezzo alle persone…mi kiedo se è un bene o un male. Cmq, lo prendo come un momento anche questo, che passerà ma ke cmq va vissuto così com’é, non mi sforzo di cambiarlo. Mio padre ha ripreso a parlarmi…quando non c’era mia mamma e neanke mia sorella…poi è tornato un po’ sulle sue…ke cazzo di caratteraccio stronzo che ha! ma, per ora me ne sto buona e filo dritta…magari mercoledì la spunto! e cmq, intendo impegnarmi davvero per star meglio, a parte mio padre. Stasera per es. non avrei proprio mangiato, mi vedo una palla…una panciona di quelle da sembrare incinta! c’ho messo 3 ore a sedermi a tavola ma alla fine ce l’ho fatta! Non vi nascondo ke ora mi sento molto nervosa, soprattutto xké mi sento gonfia, goffa, enorme…e poi, soffro di colon irritabile e le tensioni certo non mi giovano. Vabbé…domani è un’altro giorno, speriamo bene, di farcela. Grazie a tutti, grazie Silvia…mi date tanta forza.

Lo so che scrivi Vaniglia (sono contenta che tu e tuo papàabbiate parlato per un po’), sono le altre che non sento da qualche tempo’.
Io sono tornata a casa e sono di nuovo tornati i campri allo stomaco, mi è venuto da rimettere, ma solo succhi gastrici, perchè tutto questo? Ora cerco di riposre, se no domani non sto in piedi, ma sono tanto preoccupata…da venerdì comincio un serie di esami e visiti mediche infinite, sarà dura, ma è L’unica strada…sogni d’oro!

Sono rimasta praticamente due interi giorni a letto, dal venerdì pomeriggio ho mangiato qualcosa ieri. Non riuscivo a levarmi il freddo, questa è la sensazione che più mi fa male.

Laura, Aleph… lo so, dovremmo parlare… ma in questo momento le parole mi sfuggono, vorrei solo un caldo abbraccio e mi rendo conto che anch’io non faccio molto per riceverlo. Laura, tu come stai?

Maria Letizia coraggio, anch’io un paio di anni fa ho dovuto fare decine di visite e di esami. Perlomeno poi saprai su cosa devi concentrarti, se non c’è nulla di organico potrai affrontare la cosa più che altro a livello psicologico, altrimenti vedrai di prendere anche i giusti farmaci per aiutarti a superare questo momento. Io ti accompagno

Vaniglia, fai tesoro di questi due giorni che ti separano da mercoledì… poi però comunque vada dovrai continuare e pensare a te stessa, a guarire… è il solo modo per recuperare il rapporto con le altre persone e con tuo padre

Silvia, fatti sentire determinata come qualche giorno fa. Ricordi la nostra lista? Deve essere sempre più ricca e densa di significati… Ti abbraccio forte

Chiara* ora ti riporto un post che mi hai scritto una volta che avevo deciso di non mangiare nulla per quel giorno:
“Azimut perché hai preso questa decisone?
Fermati un attimo per piacere, e rifletti.
Cos’ è che ti ha portata a decidere che oggi e stasera non mangerai nulla? e soprattutto, perché vuoi farlo?
Dev’ esserci un motivo che ti ha spinta fino a qui in questo momento.
Analizzalo. Chiediti se il non mangiare potrebbe essere soluzione al problema.
Sai perché ti dico questo? Perché da come ti sto percependo e conoscendo io, sono sempre + convinta che i tuoi digiuni imposti e forzati oltre il limite siano per te un’ autopunizione.
Tu senti il bisogno di punirti, di infliggerti una penitenza, di farti male, di sentirti male. E’ come se ti obbligassi a scontare una pena.
Perché? Cosa ti spinge a tanto? Cos’ è che ti tormenta al punto da farti credere che uccidendoti con le tue stesse mani potrai alla fine stare meglio?”

Sai cosa facciamo? Analizziamo ciascuna le domande che mi avevi rivolto e proviamo a dare una risposta, se ti va… Dolce Chiara*, il tuo punto di forza era che comunque riuscivi a non saltare i pasti, per quanto ingabbiata dentro gli schemi mentali dei cibi permessi e delle modalità accettabili per mangiare comunque il tuo corpo riceveva nutrimento, continuava a lavorare. Per favore non farlo… ti prego…. Se entri in questa spirale ci proverai gusto, ti sentirai ancora più invincibile e passerai dal farlo una volta a ricorrere sistematicamente al digiuno. Sei ancora in tempo per fermarti, per favore… Non voglio che tu stia ancora più male, stai già soffrendo abbastanza… Spero con tutto il cuore di tornare qui e leggere che hai mangiato qualcosa. Pensa che ti sono accanto e che non ti lascio…

Eugenia, Marianna, Miele….

Luna Blu… chissà cosa ci combini in terra d’oriente…. 🙂

Un bacio e un abbraccio a tutte

Chiara* ti rendi conto che questo è uno stadio ulteriore della malattia? Che tu non eri ancora arrivata a questo punto? Che sei ancora in tempo per non arrivarci? Conosco alla perfezione il meccanismo, una volta che lo proverai non riuscirai più a fermarti, ti sentirai sempre più forte, sarà il tuo strumento di compensazione per lenire e controllare il dolore. So anche che se hai deciso di farlo forse il meccanismo è già in atto e io mi sento tanto impotente… vorrei davvero poterti aiutare… impedirti di arrivare fin lì…

Riporto per voi e per me la storia di una ragazza che c’è l’ha fatta…l’ho trovata sul link di Chiara Sole
“Vi presento Chiara B…. “Binge Eating Disorder”
Chiara Bianchi nasce a Urbino il 26 ottobre del 1983. Cresce a Fermignano insieme al papà Cesare, la mamma Rosa e il fratello Davide.
All’apparenza Chiara è una ragazza modello: 100/100 alla maturità, attiva in parrocchia, nel volontariato, fidanzata in casa e senza tanti “grilli nella testa”. Chiara è solare all’esterno ma il suo mostro la sta divorando dentro. Quel mostro ha un nome ben preciso: disturbi alimentari.
Chiara si diploma, si iscrive all’università e nel frattempo intraprende una “dieta fai da te” perché si vede un po’ troppo in carne. Scopre che oltre alla dieta c’è un’altra possibilità: il digiuno completo e nel giro di qualche mese arriva a perdere circa 10 chili. L’alternativa al digiuno era frutta e verdura in quantità ridottissime. L’anoressia la stava consumando ancora per poco perché da un momento all’altro Chiara si ritrova nel baratro della bulimia, nella fattispecie il binge-eating (abbuffate compulsive senza vomito).
Dopo tanta restrizione Chiara si ritrova a mangiare in continuazione, da mattina a sera, per cercare di saziare quella fame infinita, quel vuoto incolmabile che sente dentro di se.
Chiara non vomita, non che non ci abbia provato, eccome, ma non c’è mai riuscita. Chiara dopo ogni abbuffata passa giorni a cercare di smaltire correndo, nuotando, camminando da Ca’Vanzino al Bivio Borzaga e digiunando. Ha scoperto che il movimento e il digiuno sono ottimi alleati per smaltire il troppo cibo assunto. Ma Chiara si rende conto che c’è qualcosa che non va e di sua spontanea volontà si rivolge e figure mediche. Viene però, PURTROPPO, tranquillizzata: “ Se non vomiti non è niente, sarà un po’ di stress…” Alla faccia dello stress…!!!!Chiara stava morendo piano piano. Il calvario continua e passano 2 lunghissimi anni. Chiara ha ormai il sintomo quotidiano; Lo sport e il digiuno non bastano più e Chiara sta ingrassando. Chiara si vergogna a tal punto del suo corpo e di quel dolore a lei incomprensibile che decide, nell’ottobre 2005 di chiudersi totalmente in casa. Chiara pensa che ormai è finita. Passano 3 mesi, passano 3 mesi tra 4 mura, senza mai uscire, vedere o sentire nessuno al di fuori dei suoi familiari e Chiara resta stesa nel suo divano. Gonfia di grasso e di dolore Chiara fissa il vuoto, fissa la parete bianca per ore. Chiara pensa che è veramente arrivata la sua ora.
Poi un giorno, la luce. Poi un giorno ha rivisto la luce del sole, di Chiara Sole.
Chiara Sole, presidente dell’Associazione MondoSole di Rimini (centro diurno per disturbi alimentari), stava raccontando la sua personale storia di anoressia binge e bulimia durata 14 anni. ChiaraSole affermava a gran voce che anche da questo inferno si può uscire. Si può guarire: COMPLETAMENTE.
Chiara contatta ChiaraSole via mail e 2 settimane dopo è gia a Rimini per iniziare il suo percorso di cura. Dopo qualche mese decide di trasferirsi in pianta stabile a Rimini, piuttosto che fare la pendolare e….
E’ a Rimini che oggi vivo, lavoro e amo la vita. Il percorso non è stato facile. Come ogni risalita dopo un’immensa discesa in un tunnel, ho affrontato momenti di infinito dolore durante la rielaborazione e la ricerca delle cause della mia malattia. Non volevo fare la modella. Volevo scomparire, annullarmi, morire perché la vita era diventata troppo dolorosa da vivere.
C’è una sostanziale differenza tra il voler morire e il volere fare la modella.
Questo è quello che ancora oggi, pur essendo nel 2007, la società, la morale, il perbenismo comune pensa dei disturbi alimentari. Anoressia, bulimia, binge, etc non sono i mali delle modelle o di chi è poco intelligente. E’ anche a causa di questo terribile giudizio che le ragazze e i ragazzi che ne soffrono, continuano a farlo in silenzio. Si pensi che ci sono statistiche che affermano che 1 donna su 3 soffre, in una qualsiasi forma, di disturbi alimentari. E’ drammatico immaginare che oltre al dolore della malattia si debba provare anche il dolore della vergogna perché la gente ti considera una persona stupida che pensa solo alla propria immagine.
Io non ho rischiato la vita (perché l’ho rischiata) perché volevo sfilare in una passerella…soffrivo troppo e il mio corpo è stato lo strumento per esternarlo.
Ecco perché oggi scrivo, parlo, racconto di me, perché non posso pensare che altre persone stanno passando attraverso quel dolore gravati anche dal peso della vergogna.
Ragazzi, Ragazze, Donne e Uomini…Chiunque tu sia..Basta vergognarsi!
La vita non è per qualcuno, la vita è per tutti. E guarire è possibile ma non da soli. Con la guida e il supporto di specialisti. L’amore dei familiari e la propria forza di volontà non sono sufficienti. Possono attenuare ma non sconfiggere definitivamente un male che invece può e deve essere sconfitto totalmente.
E la vita ritorna, anzi torna dal principio con una luce e delle sfumature che mai avrei pensato di poter vedere. Oggi la mia vita è infinitamente bella e piena anche nella banalità e nella quotidianità di ogni giorno. Perché oggi so che ogni momento sono viva e ogni momento è prezioso. Oggi so che questa vita mi è stata donata da chi prima di me l’ha vissuta con le sue gioie e i suoi dolori. Oggi anch’io voglio viverla pienamente.
La vita è meravigliosa.
Chiara B.”
Credo nn ci sia bisogno di aggiungere altro..

Ciao a tutte/i,
vorrei infondervi un pò di coraggio ma oggi mi sento proprio giù di morale.
Mi sento tanto sola, ho tanto bisogno di qualcuno con cui chiacchierare un pò, sfogarmi, magari piangere, ma non ho nessuno.
Ho un nonno meraviglioso, per me è un mito, ma una brutta malattia lo sta divorando giorno dopo giorno ed anche questo mi incute una tristezza infinita. Sento che sto perdendo il mio punto di riferimento principale, la persona con la quale mi sono sempre confidata, che mi ha aiutato sempre, che mi ha sostenuta nelle mie scelte.
Sto cercando di non sfogare questo mio stato d’animo nel cibo, ma quanto è difficile!Ci provo però…

Scusatemi se vi trasmetto tristezza, mi dispiace tanto.

Spero che oggi qualcosa di bello vi accada, in modo tale da cancellare i pensieri negativi e da farvi ritrovare il sorriso e la voglia di lottare.

Azimut, Chiara, Vaniglia, Miele, Silvia, Maria Letizia, Aleph, Eugenia, vi penso e vi invio un forte abbraccio.
Sono con voi.

Buongiorno a tutte!

Allora,eccomi qui.

Dunque…

Marianna, so che magari non è il massimo, però se hai bisogno di parlare, di sfogarti, di aprirti con qualcuno, scrivimi. Non mi dai fastidio, non sei un peso, non mi annoi, non mi rompi. In ogni caso, ti sono vicino.

Chiara, sono d’accordo con quello che ti ha scritto Azimut. Non devi digiunare. Non hai davvero nulla di cui punirti. E poi non hai pensato che quella che tu vedi come punizione in realtà è solo una vittoria per il Mostro?Perchè vuoi punire te stessa e non il Mostro? Io vorrei sapere che tu stai bene, che stai sorridendo, che sei tranquilla. Ti penso.

Azimut…..non hai più tempo per rimandare il discorso. Basta con la scusa che ti sfuggono le parole, che non è il momento giusto, che tanto lui non ti ascolterebbe o capirebbe. Fallo, parlagli, fallo per te stessa, per il vostro rapporto, per i vostri figli. Fallo e basta. Fagli capire che non sei contenta di stare sdraiata per terra in bagno sotto strati di coperte perchè stai gelando. Fagli capire che non è un capriccio il digiunare. Fagli capire che hai bisogno anche di lui per poter stare bene. E soprattutto cerca di capire anche tu che il rimandare questo discorso è solo un modo per rimandare la guarigione. Devi capire che anche tu devi capire che vuoi stare bene. Per favore, pensaci seriamente. Non rimandare. Fai un tentativo almeno.

Miele, spero tornerai presto a poterci scrivere spesso. Sono contento per quello che hai scritto della pizza. Io la mangerò stasera! Ti penso tanto, sei forte, e lo dimostri ogni volta.

Vaniglia, vivi con serenità e spensieratezza questi due giorni. Non pensare a mercoledì. Vivi, per te stessa.

Eugenia, come mai non stai bene?Cerca di scriverci più spesso, di aprirti un pò di più. Ti stai facendo seguire da qualcuno?

Silvia, cerco di risponderti al più presto, sono un pò impegnato in questi giorni ma entro domani credo di trovare il tempo. Intanto, ti penso davvero molto, ti sono vicino. Cerca di lottare, di non rimandare le scelte, di uscire e vivere pienamente ogni giorno.

Cely, anche a te risponderò con calma. Ti penso.

Maria Letizia, leggerò con calma la storia che hai riportato. Grazie in ogni caso, penso sarà utile a tutti.

Yris, dove sei?come stai?vedi che mi ricordo di te???eheheh…

Sylvie, Elenyr, Calliope, Kayla, Uhmuhm, Vale, Viola, Atropo, Bia, Luna, Pina, Sha….perchè non ci scrivete più?Ok a parte Luna che è via come sappiamo, e Pina è straoccupata col lavoro. In ogni caso, penso a tutte voi anche. Fateci sapere.

Stasera pizza a casa di un’amica!Evvai, ci vuole una serata un pò festaiola oggi!

Per quanto riguarda me e la mia “amica”, non la sento da una settimana esatta. Abbiamo passato gli ultimi quindici giorni di novembre a sentirci sempre sempre sempre, lei era dolcissima e molto tenera. Diceva di volermi sentire, di averne bisogno. Parlavamo di “progetti” di cose da fare insieme (tipo vacanze, visite a un paio di mostre, una festa da organizzare etc etc). Praticamente era come se stessimo insieme, senza la parte “fisica”. Poi, senza che succedesse nulla, basta. Niente più telefonate (è quasi sempre lei a chiamarmi), niente più cose insieme, niente più di tutto. Le ho telefonato io dopo qualche giorno di ignoramento totale. Mi ha detto che si era solo un pò isolata. Siamo stati più di un’ora al telefono anche se era passata mezzanotte. Le ho fatto un pò di storie per darle qualche stimolo a fare certe cose (che vorrebbe fare, ma che non fa). Mi ha detto che non avrebbe più fatto così, non si sarebbe isolata. Eravamo d’accordo di vederci settimana scorsa, ma al mattino mi scrive dicendomi che non poteva ma che mi avrebbe chiamato alla sera. Ecco, questo è stato l’ultimo contatto che ho avuto con lei. Non mi ha più chiamato, non mi ha più scritto. Io le ho mandato una poesia da leggere (lo faccio spesso, quasi tutte le settimane; ah, precisazione, poesia di autori famosi eh, non mia), dato che le piace. Nessuna risposta. Aspettiamo e vediamo che succede.
Ah, e poi continua a dire alle sue amiche che ha bisogno di un ragazzo, che le piace questo, quest’altro, e quest’altro ancora. Più o meno uno al giorno diverso gliene “piace”. Anche se poi in realtà il giorno dopo se n’è già più o meno dimenticata. Ah, e poi ho notato che ultimante quando esce la sera (non spessissimo, ma abbastanza) esagera un pochino con gli alcolici. Cioè, non beve molto, ma lei è piccolina (non molto alta e abb magra), quindi con un paio di cocktail è già ubriaca. E lo fa tra l’altro con gente che non sa niente di lei, così sembra che sia super festaiola e “normale”. Però, e ditemi se sbaglio, credo che quando passa queste serate “divertendosi” in realtà poi è solo una specie di vittoria della malattia. Non so come spiegarlo, ma lo vedo che quando passa queste serata poi non sta bene, non è davvero felice e serena.
Beh, ok la smetto di annoiarvi e vi invio questo post lunghiiiiiiiiiiiiisssimo.

Mi raccomando, lottate lottate lottate!Io ci sono…

Aleph

Marianna, non preoccuparti per la tristezza…come vedi qui ci sono persone in grado di comprenderla e di gestirla. Parlaci, racconta, chiedi, sfogati… non sei sola. Mi dispiace per tuo nonno, so come ci si sente. A me è accaduta la stessa cosa con mio padre… era il mio faro, il mio punto di riferimento e l’ho visto annientarsi sotto i colpi della malattia…sono passati quasi sei anni e ancora la mattina devo dirmi che non c’è più. Però ora puoi ancora stargli vicino, vivere intensamente tutto il presente che puoi e regalarlo a lui, con la tua presenza, le tue parole, il tuo volergli bene… puoi ancora farlo entrare dentro nel profondo e siccome lo sentirà gli regalerai sorsate di vita…

Aleph, credo anch’io che il bere sia un sintomo della malattia. Purtroppo capita spesso anche a me e siccome il nostro fisico è debilitato ti assicuro che a volte basta una birra per ritrovarsi ubriache. Bere significa poter allentare il controllo, quell’ossessione che costringe a contare i bocconi o abbuffarsi e vomitare, è un modo per poter gestire la tensione di trovarsi in mezzo alle persone e dimostrare di essere normali, di stare bene. Per il resto non so…questo cercarti alternato a periodi di silenzio… sicuramente tanta confusione, tanta incertezza, disorientamento, voracità nei rapporti… Lo so che le vuoi immensamente bene e che sei disposto ad accettare tutto questo, lasciami dire che la tua è una sensibilità fuori dal comune in un uomo e io ho paura che questa situazione alla fine possa farti male perché questa malattia nelle sue forme più ossessive non vede e non sente nulla. Un abbraccio

Miele, forza metti quel benedetto internet che qui c’è tanto bisogno di te…

Maria Letizia come va stasera?

Silvia dove sei…come stai?

Laura, torna…

yris è desaparecida…

Chiara* allora… dimmi che hai mangiato qualcosa… almeno dopo il tramonto… stile ramadan… Ehi piccola, permettimi di scherzare… sono molto preoccupata…

Ah e poi ovviamente continuo ad aggiornre il nostro libro…ci stiamo avvicinando a p. 150!!! In questo modo mi siete doppiamennte vicino, grazie ancora!

Ciao a tutti…
prima di tutto voglio ringraziare Aleph e Maria Letizia: mi date tanta forza e cmq, vi penso…anche oggi è andata bene, ho mangiato e non ho vomitato! Yuppie..;) sono soddisfatta di me stessa…anche stamane cmq, mi vedevo una bella pancia, ke poi, col fatto che soffro di stipsi e colon irritabile per forza di cose a volte la devo accettare. Ma, la cosa all’inizio mi ha gettata nel panico tant’é che arrivata all’ora di pranzo mi stavo proponebdo una bella abbuffata e poi …ma mi son detta che alla fine, la pancia mi sarebbe restata, che non avrei risolto nulla! così, ho fatto finta di niente e ho pranzato regolarmente. Mio padre mi parla, tranquillamente…sembra successo nulla. Anche stasera, mi son seduta a tavola e ho cenato con loro: mio padre mi ha guardata più volte, insomma, ha notato!
Domani è un’altro giorno…
Cmq, sento il bisogno di staccarmi da loro, di non stare troppo dentro casa, mi sembra di avere un sacco di cose da fare fuori e, si mi piace la sera ritrovarli, o a pranzo ma visto che cmq ci sono uan serie di problemi anche a casa, preferisco non farmene carico! Insomma, neppure mi riguardano e poi, è venuto il momento che voglio fare quel ke sento, prendermi cura di me, diventare egoista quanto basta! non cerco nulla e nessuno, mi basto, sto bene sola, mi piace passeggiare…insomma, in compagnia si, ma non troppo – ho bisogno dei miei spazi: non cerco nulla, mi sembra di avere tutto! la cosa positiva è che mi sento più tranquilla, meno confusa, indecisa.
Vi abbraccio tutti, vi penso spesso e grazie ancora xké ci siete. Vi sento

l’anoressia mi ha preso l’anima…..il corpo sta raggiungento molto lentamente…
la mente è assorbita… gli anni senza dca sono stati abbastanza belli abbastanza felici
e ora … e ora si raccolgono i cocci e si finge forse di essere felici…
dormo poco….lavoro….ricamo,è diventata la mia passione o meglio è ultimamente la mia ossessione
non è il solo fatto di volere dimagrire anche perchè ho perso quasi 15 kg in 2 mesi… ora ho un
peso normale un ibm nella norma ho rimesso i jens di 3 anni fa che dopo la gravidanza
non riuscivo nemmeno più ad infilare, dovrei essere soddisfatta felice e mantenere quello che ho
raggiunto fin ora… e invece no…. son scesa solo al 1 scalino e devo scenderne alri..
non mi interessa più il peso insenso di dimagrire mi inressa il peso in senso fisico..
non so nemmeno io quanto vorrei pesare per dirvi bho quanto dovrebbe pesare una persona sana senza
nessun tipo di dca??? forse quello che peso io ora visto le tabelle.. peccato che io il mio dca
lo li da molto tempo che medita…..ora è diventato più cattivo di allora
paradossalmente sono più calma meno nervosa almeno così apparo….non lo so non so nemmeno perchè
comunque scrivo ancora qui, non so nemmeno se faccio bene perchè so che comunque qualsiasi consiglio che mi
date ora io si lo leggerò ma non riuscira a farmi provare quella paura….
scusatemi solo è da molto che non parlo…
mio marito inizia a rompere dice basta con sta dieta…sarai mica ritornata anoressica????
mi fa ridere…..ritornata… come se lo mai lasciata l’anoressia…la mia mente la sempre riposta li
al calduccio e ora eccola più cattiva di prima….
non mi sento una brava mamma
non mi sento una brava moglie
non mi sento una brava padrona di casa
vabbè lasciamo stare…
vi saluto
luna(prima quando ero in questo sito mi chiamavo così)è tornata e più incazzata di prima
lunadigiorno

lunadigiorno,rivolgiti a qualcuno, cerca di capire perchè hai avuto bisogno di nuovo della malattia, percgè l’hai richiamata? percgè non è che la malattia è tornata più forte di prima,sei tu che l’hai fatta tornare, per qualche motivo devi aver sentito il bisogno e l’ aiuto della malattia, avevi bisogno di qualcosa, o ti sentivi in qualche modo e non sapendo a chi rivolgerti ti sei rivolta a lei le hai riaperto uno spiraglio. per tutti questi motivi è molto importante che tu scopra quali sono i fatttori che stanno dietro il tuo malessere, che tu riesca a comprendere da dove arrivi questo bisogno inespresso.

aleph, l’alcol, bho non saprei dirti, per me mi ha sempre accompagnato nella mia crescita, dunque non lo vedo neanche tanto legato alla malattia, però bho… non riesco bene a spiegarmi adesso è un discorso un po complicato.

lunadigiorno… non ho parole per te.. solo sofferenza.

ragazze, vi leggo ogni giorno ma sono travolta dal lavoro.
impegni, emergenze e futilità a non finire “per altri”, che mi privano del tempo “per me”.
la cosa mi fa rabbia, devo porvi rimedio al più presto. non voglio sprecare quel poco di vita che mi resta!
già.. perchè la vita ha un termine. a volte fa bene ricordarlo.

ora come mi sento??? bella domanda per ora sto male perchè ho mangiato 6 cubetti di cioccolato e sto male ho lo stomaco distrutto… mi sento rassegnata semplicemente rassegnata

Passo solo per salutarvi veloce, tra il freddo, la stanchezza e le mie pesti sono distutta…provo a riposarmi un po’, più tardi volevo fare un salto in palestra, per staccare un po’, se no mi piazzo davanti al pc e continua a lavorare per la scuola e divento facile preda del Mostro. Vi abbraccio, a dopo

Grazie, gran forza è venuta da voi:è’ fatta, sono forte, c’è la faccio, tra un’ora mio papà mi passa a prendere e vado in palesra…. VOGLIO SENTIRMI VIVA!!!
A dopo angeli, non stancatevi di combattere!!!!

Buonasera a tutte/i,
prima di tutto volevo ringraziarvi per il supporto morale che mi donate ogni giorno, mi aveva fatta piangere di gioia, ho sentito i vostri abbracci e mi sono sentita un pò meglio. Grazie di cuore!

Ah, Maria Letizia, che belle le parole che hai scritto stamattina!Ho intenzione di scriverle su un bel foglio colorato e attaccarle vicino allo specchio della mia stanza, cosicchè, ogni volta che vedrò la mia immagine riflessa potrò spostare gli occhi verso i fogli e sentirmi più serena.
Continua così, ti sento coraggiosa e vincente, bravissima!Mi raccomando a non strafare, riposati e goditi tutti gli affetti che ti circondano!

Miele, credo che la paura sia un sentimento di cui non possiamo liberarci, anzi, credo possa essere uno stimolo a non ricadere negli stessi errori. Ti sento determinata a guarire, stai facendo grandi passi, continua a credere in te stessa e in ciò che fai.
Grazie per le cose che mi hai scritto, per me mio nonno è come un padre, mi ha portata a scuola da piccola, mi accompagnava in palestra, al catechismo, mi preparava la colazione, mi allacciava le scarpe quando ero piccola e non sapevo farlo, mi portava i cioccolatini quando avevo la febbre e tanti tanti libri. Figurati che adesso, nonostante non possa muoversi, ha pensato al fatto che tra un pò è il mio compleanno e vorrebbe regalarmi qualcosa di speciale. Io vorrei solo trascorrere quell’intero giorno con lui, guancia a guancia, sarebbe il regalo più bello del mondo!

Vaniglia, brava, stai mangiando con i tuoi genitori, stai trattenendo tutto, siamo tutte orgogliose di te,continua così!Evita quel dannato specchio che ti fa credere che tu sia gonfia, non lo sei per niente, fidati.
Sono contenta che tuo padre si sia un pò ammorbidito in questi giorni, probabilmente il suo essere così drastico aveva come scopo quello di farti reagire in qualche modo e pare stia funzionando. Continua così, non ti arrendere, non ti far schiacciare dalle discussioni, dalle liti, quelle vanno e vengono mentre la tua salute è più importante di tutto!( lo dico anche a me stessa, centro volte al giorno)

Chiara*, coraggio, sei una ragazza forte, tira fuori la grinta!
Cerca di rilassarti questo weekend, ora che il tuo ragazzo sa come stanno le cose goditi i tuoi meritati giorni di vacanza…

Lunadigiorno, non arrenderti, non ricaderci, proprio tu sai quanto ti è costato uscirne. Fallo per te stessa ma fallo anche per il tuo bimbo. Non so da quanto tempo hai partorito, ma molte volte, dopo il parto, si hanno delle crisi. Sono sicura che sei un’ottima mamma, non punirti così. Ti sono vicina!

SIlvia, Azimut, dove siete?Spero vada tutto bene…

Aleph, sei meraviglioso!!

Yris, si avverte la tua mancanza, scrivici più spesso…anche Eugenia.

Vado a fare una passeggiata, ho bisogno di rilassare un pò la mente.
A più tardi!

Oggi è andato bene, è andato tutto bene.
Sono riuscita ad anticipare la vista dal neurologo a dopodomani anzichè martedì prossimo, ma il fatto che sia nello stesso orario dei colloqui con le famiglie di una classe e dunque io non possa esserci mi fa sentire in colpa. So bene che per regolamento, se uno presenta un certificato medico, può essere esonerato da qualsiasi impegno lavorativo…eppure non riesco a calmarmi, i miei ci hanno provato, Ale anche, ma io non riesco…vengo meno a quella terribile immagine di perfezione per cui non dovrei nemmeno assentarmi per una visita medica…vi prego, chi di voi leggerà ancora questa mia situazione di angoscia, mia dia una mano…ne ho bisogno!

Passo al volo per augurarvi la buona notte.
Maria Letizia, hai fatto bene ad anticipare la visita, non sentirti in colpa, non devi. La tua salute viene prima di qualsiasi tipo di impegno lavorativo, nessuno dei tuoi ragazzi vorrebbe che stessi male per poter tenere i colloqui.
Da quel che leggo percepisco che sei una ragazza che ci tiene moltissimo al suo lavoro, lo svolge con amore, non solo per dovere, e sono sicura che i tuoi alunni percepiscano questo.
Sii serena, devi pensare a fare le tue visite, a fare i tuoi controlli, un giorno non dedicato alla scuola non comprometterà lo spendido lavoro che stai facendo lì!

Vaniglia, brava, brava, bravaaaaaaa!!!

Azimut, non sentirti un peso, non lo sei affatto. Pensa a tutto quello che dai a noi, con le tue parole ci arricchisci. E’ stato bellissimo quando hai ripreso le parole che ti scrisse una volta Chiara* per spronarti a non digiunare per aiutarla a non cadere nello stesso errore.
Spesso ci troviamo davanti a problemi che sembrano insormontabili e non sappiamo come risolverli e questo ci fa sentire stupide, inutili, frustrate. Ma a tutto c’è una soluzione, non scoraggiarti mai!

Un saluto a chi passa di quì, vi auguro una dolce e serena notte a tutte.

Vi abbraccio

Ciao ragazze, passo per un saluto veloce. E’ da due giorni che ho iniziato a tenere un diario, un blocchetto dove appunto alcuni pensieri che mi sfiorano durante la giornata. Non solo una cronaca del mio quotidiano, ma cose che capisco di me, punti sui quali devo lavorare, pensieri di felicità, tristezza, rabbia. Serve. Ho anche comprato in libreria “donne che mangiano troppo” di Renate Gockel. Mi sto informando sulla bulimia, voglio andare a fondo, voglio capire i meccanismi che mi hanno portata fin qui. Tutta questa sofferenza che proviamo… servirà a qualcosa? Dove ci porterà? senza dubbio ad avere una marcia in più rispetto agli altri, a patto che si lotti – duramente – per uscirne, per guarire, perchè noi siamo più forti, noi siamo padrone di noi stesse, della nostra vita, e non lasciamo che un qualcosa di esterno minacci la nostra felicità. Noi possiamo. Il libro mi serve, ne comprerò degli altri, non so neppure se questo sia quello giusto per me. Ma, appunto, non mi fermerò qui. Tante cose sono scontate, dopo anni e anni di malattia e dolore potrei davvero pubblicare io qualcosa di questo mostro. Avete qualche lettura da consigliarmi? Io non mi sto facendo seguire da nessuno ma prima o poi, magari da guarita, mi piacerebbe fare una chiaccherata con uno psicoterapeuta. E’ che incontrarne uno bravo è davvero difficile, e non mi va di buttarmi senza avere la certezza che quella persona mi possa dare un qualcosa in più. Sto camminando, tra alti e bassi, dopo una settimana di inferno questa sembra essere iniziata nel migliore dei modi. Oggi, come ieri, sono baricentrata su di me, e quando sono a questo livello, sì, sono pronta per combattere.
Un abbraccio a tutte, siete sempre con me.

Buonasera a tutte!!!!!!!!

Allora…

Azimut, grazie per le parole che hai speso per me, il tuo pensiero è sempre importante per me. Come stai tu oggi?Programmi per la giornata di domani?

Chiara, grazie anche a te per quello che mi hai scritto. Sai, a volte lo penso anche io che in fondo io le ricordo cmq la malattia, quindi magari preferisce allontanarsi anche per questo. Spero sempre però che non sia un allontanamento definitivo. Però va beh, se dovesse essere un modo per guarire, a me “andrebbe bene”. Cmq tranquilla, in passato l’ho fatto di farmi mettere un pò i piedi in testa da lei, ora non più, o quantomeno molto molto poco. Io cmq vivo la mia vita, esco con i miei amici, se lei non mi cerca io non la cerco più di tanto, etc etc. Tra l’altro ho anche conosciuto una ragazza molto carina una decina di giorni fa, e non mi dispiacerebbe rivederla. Quindi come vedi sono molto tranquillo e vedo come va, diciamo. Chiaro, lei a me piace da impazzire e vorrei solo stare con lei, questo lo sa anche lei (anche perchè si vede lontano uno, anzi no, mille miglia). Vedremo. Tu come stai?Come va il ginocchio?

Vaniglia: BRAVISSIMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No, sul serio: BRAVISSIMAAAAAAAAAAAAAAA!!! Continua così…ti sono vicino, ti penso sempre molto. Non dico altro, sto sorridendo però!

Miele, ciao!Spero tu stia bene. Non preoccuparti per il futuro, per quello che succederà quando guarirai (perchè tu guarirai, lo so). Non chiederti se ne uscirai mai davvero o se in qualche modo resterà sempre con te. Non pensarci.

Eugenia, che bello che hai scritto!Finalmente!Bella l’idea del diario, sono sicuro che ti possa aiutare!Scrivici tanto, il più possibile. E tienici aggiornati.

Marianna!!!!!!Grazie per i complimenti che mi fai sempre!Arrossisco!Ho letto un pò di positività e ottimismo oggi nei tuoi post. Sono davvero contento. E domani ancora così, sorrisi e voglia di vivere!Ti sono molto vicino….

Silvia, Cely, vi ho risposto……..

Pina, dove sei?Problemi col lavoro????

Laura, un pensiero anche per te. Come va?

Yris!!!!Ovviamente nei tuoi sogni ci sono anche io allora vero?????????????????????Ahahahahahah, dai scherzo…ciao!

Un saluto anche a Viola, Vale, Sylvie, Elenyr, Sha, Lunadigiorno, Lunablu, Atropo, Bia, Kayla, Calliope, uhmuhm e tutte le altre, che anche se non ci scrivono sono sicuro che ogni tanto vorrebbero farlo. Se siete lì a leggere, scriveteci almeno un saluto!Vi penso sempre!

Vado a nanna ora che sto letteralmente crollando.

Notte

Aleph

Buongiorno!

Scusa Maria Letizia, ieri sera non ti ho nominato…
Spero tu sia riuscita a trascorrere una notte tranquilla poi, almeno quello. A cosa è dovuto il tuo star male di ieri?Se è per il fatto della visita e che devi saltare l’incontro a scuola, non devi reagire così. So che l’immagine della perfezione ti affascina, vorresti farla tua, vorresti essere tu. Posso quindi immaginare quanto ti possa pesare doverci rinunciare per una visita. E quindi posso capire che tu non sia contenta, che ti dispiaccia. Però dovresti provare ad imparare a reagire in maniera diversa. Immagino non sia facile trovare un altro modo per sfogarsi, il cibo è quello più “comodo”, più conosciuto, forse dà anche una sensazione di familiarità. Cerca di imparare a controllare le tue reazioni.
E davvero, non preoccuparti se dovrai saltare quegli incontri a scuola. Hai un motivo più che valido, e sai bene anche tu che spesso la gente salta gli impegni di lavoro anche senza motivi, loro sì che dovrebbero sentirsi in colpa! La tua immagine di sicuro non ne risulterà danneggiata, e inoltre ricordati che quella visita è una cosa che fai per te stessa, e quindi è importante, anzi importantissimo farla. Vedila così: andando a quella visita, e anche alle altre in seguito, imparerai a star bene, a essere più tranquilla, e questo in futuro ti permetterà di essere un’insegnante ancora migliore, di poter dare ancora di più ai tuoi ragazzi.
Tranquilla ok?Oggi cosa fai?

Un saluto e un buongiorno anche a tutte le altre…

Aleph

Grazie Aleph, le tue parole mi hanno fatto commuore.
Alla fine dopo l’inferno di ieri notte qualche ora ho dormito, ma ‘sta marttina l’ennesimo spavento, ho perso ancor un etto, ormi mi sto avvicinando ai 38 kg, ho paura di un collasso, di un ricovereo,di non uscirne davvero più.
Se ieri avevo qualche preoccupazione del fatto di andare alla visita e non ai colloqui, ora non esiste più, già più di una volta ho rischiato di svenire in classe!Queste e tutte le altre visite passano prima di tutto, LA MIA SALUTE, LA MIA VITA PRIMA DI TUTTO. Hai ragione mi sono rifugiata nel cibo per non pensare a quali disagi procurerò domani, ma questa visita è INDISPENSABILE! Due anni fa fu proprio grazie a questo neurologo la matassa si sciolse ed io mi rimisi in piedi! Riguardo alla mia assenza a scuola è più che giustificata! Ancora una volta hai ragione Aleph: “Hai un motivo più che valido, spesso la gente salta gli impegni di lavoro anche senza motivi, loro sì che dovrebbero sentirsi in colpa! La tua immagine di sicuro non ne risulterà danneggiata, anzi: andando a quella visita, e anche alle altre in seguito, imparerai a star bene, a essere più tranquilla e questo in futuro ti permetterà di essere un’insegnante ancora migliore, di poter dare ancora di più ai tuoi ragazzi.” Grazie di cuore.
Oggi avrei dovuto stare con Ale, ma non ce l’ha faccio, non posso caricarlo ancora di queste angoscie, ho bisogno di stare dai miei, tra il calore di quella casa che sa ancora di infanzia. Faremo il presepe, parlerò e potrò sfogarmi, andremo a Messa…Ora ho bisogno del calore della mia casa perchè sia fisicamente che psicologicamente ho bisogno di essere accudita come una bambina.A 30 anni è grave, non voglio questo, motivo in più per andare dal dottore domani e ricominciare tutto il percorso.
Azimut, Chiara, Vaniglia: Miele, Eugenia, Marianna, Silvia, Cely, Pina, Laura, Yris, Viola, Vale, Sylvie, Elenyr, Sha, Lunadigiorno, Lunablu, Atropo, Bia, Kayla, Calliope, uhmuhm e tutte le altre che di certo ho scordato scusate se ora vi saluto velocemente ma sta arrivando mio papà e non voglio farlo aspettare!Vi scrivo dopo. Stiamo vicini, vi prego, non sapete quanto sia importate per me questa “piazzetta”, la nostra “solidal catena” che tra lacrime, delusioni, sconfitte, ma anche piccole gioie e dolori ci dà la forza per andare avanti.Vi abbraccio

anch’io voglio addormentarmi e non svegliarmi più

Ciao a tutti…come state? io mi sento infreddolita e poi, ho avuto un diverbio con mia mamma e la cosa mi ha fatto innervosire…ho mangiato, ma non mi sento tranquilla, sono nervosa! Non voglio però ricorrere al solito mezzo, quello che mi permette di compensare cosa? tutto, finora tutte le mancanze, mie e degli altri! NO, non devo buttare all’aria il lavoro e la fatica di una settimana…eh già, si parla di una settimana! ne sono fiera, senza vomito, senza quello schifo! ma oggi devo fare attenzione…la tensione accumulata è tanta! tra poco esco, vado a trovare un’amica e a comprare delle cose.
Vi voglio bene, vi penso spesso …grazie Aleph, ti sento…e tanto! Non mi lasciate che mi date tanta tanta forza

Piove, ho le mani ghiacciate…non riuscirei nemmeno a scrivere

Non mi viene di scrivergli, ora mi sento troppo distante da lui per riuscirci

Eugenia, dallo psicoterapeuta si va PRIMA di guarire, e non dopo!!

per quanto riguarda i libri ti consiglio quello di Dalle Grave “Alle mie pazienti dico” e quello di Piccini “Anoressia, bulimia e binge eating disorder”.
il primo è più semplice, destinato alle pazienti, e fornisce un primo approccio alla conoscenza della malattia, il secondo è più tecnico, destinato agli operatori sanitari, ma altrettante utile per comprendere i suoi meccanismi predisponmenti e soprattutto quelli perpetuanti. digiuno e vomito in primis.

vaniglia, bravissima!

ma ricorda che fare un pasto decento ogni tanto perchè si ha paura di essere cacciati fuori di casa non risolve il problema.

finchè peserai 20 chili o giù di lì per me sei da ricovero, o comunque da cura intensiva, dentro o fuori casa..

cerca di rendertene conto piccola. da quello che leggo mi sembra che tu non sia neanche seguita da un medico..

marianna, silvia, grazie delle vostre parole, spero con i miei interventi, duri o dolci che siano, di poter aiutare anche voi.

azimut, chiara, vale anche per voi quanto detto a Maria Letizia.

io stanotte sono stata malissimo, tremavo e sbattevo nel letto, un mal di testa allucinante, nausea a non finire..
forse la cena che mi aveva fatto male, forse un picco di febbre, chissà..
ho finanche avuto l’idea di “liberarmi” ma ho capito che sarei stata ancora peggio.
per cui mi sono rannicchiata sotto le coperte imponendomi di restarvi e ho atteso. avrò preso sonno alle quattro di notte.
oggi sto meglio, e soprattutto sono contenta di non essere ricorsa a vecchi “falsi rimedi”.
che anzichè guarire uccidono.

un abbraccio che ci riscaldi tutte, bimbe

yris grazie…
continuo a congelare…

C’è l’ho fatta, ho parlato con Ale, è stato duro, ma ha ragione, vuole cominciare a vedere di nuovo la Maria Letizia che ha conosciuto, non quella spenta dall’anoressia, mi ama per questo vuole che io stia bene, ma compatirmi non è certo nelle sue abitudini. Dopo mezz’oretta mi ha mandato un sms: cerca di stare tranquilla, nn voglio perderti, domani andrà meglio vedrai e c.que ti amo sempre: ovviamente mare di lacrime e mia mamma per sdrammatizzare ha detto che tra ieri e oggi cominciava già a sentirsi i piedi bagnati!
Domani altra battaglia,(anche se ho tanta paura, come se chiedessi qualcosa di sbagliato e scorretto)in tutti i modi devo avere il permesso di andare a fare quella visita a costo di scendere a scene patetiche con la preside (o di ingigantire un po’ le cose…)Credo che sia lecito, nn chiedo mica di andare a fare shopping! Aleph,Azimut, Chiara, Vaniglia: Miele, Eugenia, Marianna, Silvia, Cely, Pina, Laura, Yris, Viola, Vale, Sylvie, Elenyr, Sha, Lunadigiorno, Lunablu, Atropo, Bia, Kayla, Calliope, uhmuhm e tutte le altre che di certo ho scordato, vi chiedo scusa, avevo promesso di dedicarmi a voi e invece oggi ho usato questa pagina solo per sfogarmi, ma sappiate che sono sempre accanto a voi…mio papà mi sta per portare a casa mia e poi ho solo bisogno di dormire, nn c’è nulla che stanca di più che giorni e giorni passati a piangere. Ma io ci credo, CI DOBBIAMO CREDERE, DOPO LA PIOGGIA TORNA SEMPRE IL SERENO!Vi abbraccio con tutto l’affetto del mondo…spero che stiate tutte bene, in lotta, ma bene…Sogni d’oro.

ennesima giornata sprecata a cercare un briciolo di normalità.
cosa che ormai penso non esista + nella mia vita.
mi sforzo, ogni dannatissima mattina apro gli occhi e mi giuro che ce la farò, che mi impegnerò, che riuscirò ad essere chi voglio.
e invece come ogni dannatissima volta perdo la mia battaglia.

ho appena finito di lacerarmi le mani e lo stomaco.
sono stata mezz’ ora in bagno a cercare di vomitare tutto quello che ho mangiato e soprattutto bevuto oggi.
non sarò riuscita a liberarmi completamente, mi faccio comunque schifo e mi sento una me**a, ma almeno qualcosa sono riuscita a cacciare fuori.
non ha senso tutto questo. no, non ha proprio senso.

mi infilo a letto.
Francesco non c’è. L’ ho obbligato ad uscire con gli amici, così io potevo traquillamente chiudermi in bagno a vomitare.
e un po’ ci sono rimasta male… perchè una parte di me avrebbe voluto che lui capisse che gli chiedevo di lasciarmi sola a casa per questo.
ma si, è tutto un casino.
a volte mi chiedo se non sono pazza. se non sono una psicopatica che ha bisogno di ben altro che di qualche seduta dalla psicologa.
sono fuori di testa, completamente fuori di testa. me ne convinco ogni giorno di più.

scusate se non dico altro. non riesco a mettere insieme un pensiero intelligente stasera.
notte.

Non c’è l’ho fatta, ancora un salto qui…Chiara, è vero ALe vuole spronarmi, perchè un domani vorrà accanto a sè una donna in grado di amaro, ma di dargli anche sostegno e forza, credo proprio che sia lui la forza per portare la mia croce.
E tu, che è successo, quale altra rabbia da buttare fuori? Non sei pazza o psicopatica,ma malata, dunque hai bisogno di un bravo specialista. Di una cosa dobbiamo convincerci, ovviamente mi ci metto in mezzo anche io, abbiamo bisogno d’aiuto, da sole non c’è la facciamo, ci può essere la famiglia, gli amici, il fidanzato ma per mandare davvero a quel paese questa prigione e RITORNARE A VIVERE sono i medici ad averne i mezzi e ad essi dobbiamo abbandonarci. Anche io ho una gran paura per l’inizio di una nuova terapia con il neurologo, uno perchè mi cazzierà ben bene (ovviam per sponarmi) e due perchè vuole gente che si dà da fare,che non si siede e ascolta o parla del più e del meno, così forse, magari, tra 3-4-5 anni, guarirò…io ho già passato 10 anni di inferno, ora dico solo una parola BASTA! sarà dura uscire da questo falso mondo che mi sono costruita,ma fuori c’è il vero mondo che ci aspetta, fatto di difficoltà, ma anche di grandi gioie e io non vedo l’ora di godermele tutte.Coraggio tesoro, coraggio a tutte, un passo alla volta, alla meta arriveremo!Dolci sogni!

YRIS, grazie x quello che mi dici, avevo veramente bisogno di un commento come il tuo! si dia il caso che mi sto impegnando per il mio benessere e non per non esser buttata fuori dicasa! credi che a me piaccia stare e sopportare questa situazione???credi che vomitare sia una cosa piacevole???sarà che io poi, quando mi succede o, mi vien da dire succedeva, ma x scaramanzia…mi sentivo una MERDA! e stavo/sto male…non mi va di vestirmi, mi tratto di merda, non mi curo, non mi va di vedere gente, non concedo nulla di piacevole a me stessa ma anzi, mi punisco! mi tratto male…
Mi sto impegnando e che tu ci creda o no, non lo faccio x nessuno, solo per me!
Cmq, GRAZIE ancora…

ALEPH, va meglio – mio pappà si è addolcito, anzi oggi scherzava pure con me…insomma, gli sto veramente dimostrando impegno, e lui dal canto suo non mi nega aiuto! gli ho detto che ho bisogno di fare delle analisi xké effettivamente sento che ci sono delle cose che non vanno, sono gonfia, le mani, le caviglie…non è la prima volta che mi succede ma stavolta è diverso, sta durando troppo e non fa neanche molto caldo…di solito mi succede in estate, quando sto molto in piedi…sto un po’ in paranoia, domani vado a fare le analisi…cmq, lui non mi ha negato i soldi cosa che invece ha fatto quando avevo bisogno di fare la fisioterapia x il ginocchio! E’ stato carino

Ora vi lascio…’notte a tutti – Silvia, Azimut, Maria Letizia, Chiara, Eugenia

Vi lascio ancor con questo pensiero: “Non ho paura dei giorni che passano,delle notti senza luna,del dolore e la sofferenza che dovrò affrontare.. Ho paura delle falsità della gente,ho paura di non riconoscere una bugia,ho paura delle ingiustizie che ogni giorno si sentono.. Ma voglio essere ottimista e sperare in un mondo migliore…”
Ed io aggiungo: E COMBATTERE PER OTTENERLO.
Buona Giornata!

Oggi finalmente una temperature mite, mi sembra incredibile stare così dopo tre giorni di tremito ininterrotto. C’è anche un pallido sole a infrangere il muro di pioggia dei giorni scorsi. Sono al lavoro, sto meglio qui che a casa…perlomeno devo stare dietro a tante cose e non solo al vortice dei pensieri.
Maria Letizia, siamo con te… facci sapere come è andata. Forse lo avrai già spiegato in qualche altro post, non ricordo: come mai hai scelto un neurologo e non una psicoterapia con orari e un setting ben cadenzato? Te lo chiedo perché per me fondamentale è il percorso psicologico che sto facendo e non riesco a posizionare bene la figura del neurologo nei dca… Spero che tu possa arrivare qua con buone notizie…

Abbraccio tutte

grazie chiara.. ogni tanto temo di essere “pesante”, sempre lì a tirarvi per la manica della giacca. ma lo sapete meglio di me che le carezze servono sì, e sono la prima a darle e ad averne bisogno, ma servono anche delle scrollatine ogni tanto. se no si rischia di vagare imbambolati in quell’universo di nebbia e di pianto che sono i dca.
vi abbraccio tutte (e un bacio speciale ad aleph 🙂

ciao ragazze
Chiara* io ti penserò per tuuuuuutto il fine settimana. Continua a vivere, continua a respirare, trascinati avanti con tutte le forze. Anche se sarà difficile. Anche se non te ne frega niente – ma proprio niente – dei mercatini, delle luci, dei presepi e dei regali. Anche se i profumi del cibo natalizio ti fanno venire la nausea (che è una bella maschera per la rabbia di non poter assaggiare nulla). Anche se Francesco sembra non capirti. Anche se l’unica cosa a cui pensi da quando ti svegli è far quadrare i conti a fine giornata, mantenere l’equilibrio perfetto tra quello che hai ingerito e quello che hai consumato. Tutto quello che non ci gustiamo è perso, ma si vede che per adesso deve andare così, arriverà il momento in cui ricomincerai a gustare, nel senso più ampio del termine. Certo che la paura è ormai parte di noi ma, come dice Yris saggiamente, dobbiamo anche imparare ad armarci contro il nemico, ed essere sempre pronte a ricaricare le armi, senza abbassare la guardia.
Maria Letizia mi permetto una considerazione ed una domanda: tu vuoi restare una bambina (protetta, coccolata, curata, sempre nella posizione di chi chiede aiuto) o vuoi essere una donna (che decide, cambia, sbaglia, si arrabbia, si dona e riceve)? Io me lo chiedo da perecchio tempo, e ho concluso che voglio essere una donna, una donna con la D maiuscola. E un passo importante consiste probabilmente nello smettere di sembrare una bambina fisicamente, e anche nell’atteggiamento. Il mio ragazzo è molto comprensivo con me e il mio problema, ma ogni tanto – e a ragione – mi dice qualcosa il cui succo è: “senti, tira un po’ fuori le palle”. In alcuni momenti, quando mi sento persa e mi rifugio tra le sue braccia piangendo, dopo un po’ mi ritraggo arrabbiata: cavolo, mi sembra di stare cercando rigugio da mio padre…ma la persona che ci sta accanto non è un padre, è un compagno, e credo meriti almeno lo sforzo di comportarci da pari su questo piano.
Azimut come stai? Sai, mi hanno cambiato la psicologa…quella nuova è una tipa un po’ strana ma per ora non ho sentito grossi sbalzi.
Aleph ti penso!
Yris io ti adoro…dici cose semplicemente vere, e illuminanti per me. Sei una gran fonte di speranza.
Ieri sera ho mangiato una cosa cucinata da lui per me…ipercalorica e strana…l’ho mangiata, e non ci ho pensato più. D’altronde avevo una fame incredibile.
E poi – anche se non per mia volontà ma per le circostanze del periodo, ovvero riscaldamento mal funzionante a casa – sto abituando il mio corpo a temperature parecchio più basse…come si dice, quel che non ti uccide ti fortifica, no?!
I miei disagi sono sempre in circolo, a volte restrngo sul cibo, altre volte aumento le dosi…sto cercando la spontaneità ma lei resta ancora ben nascosta…pazienza.

ciao silvia!
forza, contro i pensieri una buona arma è l’azione, così i pensieri non si impadroniscono di te.
ah, Chiara*, ancora una cosina…non ti devi scusare per aver parlato dell’alcool, la cosa non mi fa stare male…diciamo che conosco quel tipo di dipendenza dal di fuori e ho visto quanto sia difficile liberarsene. Ma ognuno affronta i demoni a proprio modo, no? sono certa che capirai da sola qual è il TUO modo, intanto stai provando a prenderli alle spalle..
Rispondo anche ad una domanda che mi avevi fatto giorni fa sul perchè sono fissata con l’orario dei pasti: è una cosa che ho iniziato a sentire già dall’inizio del mio percorso di cura, anni fa. Ho ricominciato a mangiare, ma non ero pronta ad abbandonare il senso del controllo, così l’ho trasferito sull’aspetto del “tempo”….diciamo che mi metto a confronto con gli altri…se mangio prima di loro, cioè più presto, poi al pasto successivo sento di aver più diritto di loro a mangiare perchè sono stata senza per più tempo. in generale, vorrei sempre che passassero tante ore tra un pasto e l’altro. mi sento molto a disagio se pranzo tardi, tipo verso le 13.30-14.00, perchè poi mi sembra di sentirmi piena per tutto il pomeriggio. naturalmente sono solo pippe mentali, ma sappiamo quanto possano essere forti i nostr pensieri, a volte. ultimamente ho sfondato un po’ il muro serale delle ore 20.00, perchè sto cenando quasi sempre più tardi di quell’ora e la cosa ha smesso di farmi paura come un tempo. anzi, mi sento un po’ più libera di fare più cose durante il pomeriggio.
adesso scappo ad un seminario, anche se andrei più volentieri a passeggiare. vi abbraccio ultraforte!

Ragazze non ho resistito, un saluto dovevo farvelo!
Però ho giusto il tempo per questo e basta…

Vaniglia, ho letto di sfuggita quello che mi hai scritto!Evvai!!!!!!!Sono supersupersupercontento per te!Yeeeeeeeeeeeeeeee…

Chiara, i miei pensieri saranno con te per tutto il weekend. Goditelo, ne sei capace.

Azimut, Silvia, Laura, Miele, Marianna, Cely…un pensiero grandissimo per voi!

Buona serata

Aleph

ps-piaciuta la sorpresina di questa mia breve incursione imprevista oggi????

Prima ero passata per lasciarvi un saluto ma non è stato registrato e me ne sono accorta solamente ora.
avevo scritto un papiro…

vi auguro di trascorrere un sereno week end. noi ci sentiremo lunedì al mio rientro.
non ho voglia di partire ma devo sforzarmi e farmela venire. perché non posso rovinare la vita anche a chi mi sta accanto.
voglio cercare di godermi ogni istante al 100% senza pensare a niente.

grazie di tutto angeli miei.
grazie perché ci siete sempre. perché avete ogni volta una parola per me. perché riuscite a trasmettermi e dimostrarmi affetto anche attraverso il freddo schermo di un pc. perché siete delle persone autentiche, speciali, vere.
perché siete come siete.

vi penserò tantissimo, ve lo giuro. sarete nel mio cuore e nei miei pensieri e io sarò accanto a ciascuna/o di voi.
scusate se non ho avuto parole per nessuno stasera. sono davvero a terra e non riuscirei a mettere insieme un pensiero sensato nemmeno a volerlo.
vi voglio bene.
Chiara*

Ciao a tutti, giusto un saluto perché stasera sono veramente stanca, vado a dormire pure xké domani mattina vado a farmi delle analisi e mi alzo presto.

YRIS, purtroppo non è come dici tu, non siamo tutte uguali! Io ho sempre sofferto di questo tipo di disturbo…mi succede spesso in estate, ma d’inverno, malgrado sono ormai 12 anni che soffro di questa malattia non è mai successo! anzi, ti dirò che l’estate appena trascorsa, ho avuto in tutto 4/5 giorni in cui ho sofferto con le gambe e le caviglie gonfie! Dunque cara mia ti sbagli…magari x te è così! e poi le proteine, da brava nutrizionista, come i sali minerali non me le son mai fatte mancare…malata si, ma stupida NO!

Aleph, si, mi dai tanta forza e ti penso spesso durante il giorno e, sei più delle persone che mi circondano, che notano il mio cambiamento, i miei sforzi ma non favellano, danno x scontato tutto senza darmi un minimo di soddisfazione…anzi, mi mettono in situazioni che mi creano solo stress, tensioni, nervosismi! Mi riferisco a mia mamma che anche oggi, ha pensato bene di farmi innervosire, incazzare, piangere…ma, non ho mollato! mi son detta che ricorrrere al vomito non mi avrebbe certo aiutata, anzi…
Tu come stai?? si, perché quì NOI abbiamo dei problemi, ma anche tu sicuramente avrai i tuoi, più piccoli o più grandi e, la cosa bella è che non ti si chiede MAI come ti senti, cosa pensi….spero tu abbia avuto una buona giornata! Io ti ringrazio, xké mi sei vicino.

Ringrazio tutti. Vi auguro un dolce notte

Anche da qui si vedono le montagni innevate, l’aria tersa, un celeste sfumato che rende più netti i contorni delle cose.

Chiara* spero con tutto il cuore che questi giorni possano portarti una sorsata di serenità, che tu possa allentare la tensione e respirare aria nuova in grado di entrarti dentro. Ti penserò tantissimo

Silvia mi dispiace sentirti così giù, vorrei saperti serena mentre passeggi riscaldata da un sole tiepido, vorrei che tu potessi realizzare almeno un pezzettino dei tuoi progetti e dei tuoi sogni…

Laura come stai in questi giorni? C’è ancora nebbia lì da te?

yris tutto bene?

Pina…. mi manchi qua sopra… è un vuoto incolmabile…

Saluto tutte le altre e Aleph, vi porto sempre nel mio cuore

silvia dici che tutta la sofferenza passata e presente non giustifica il tuo star così, non sono dìaccordo, non credo uno debba vivere dei o subire dei drammi, dipende tutto da come le si sente le cose, da come si reagisce, credo anche dipenda dalla coesione del sè che oguno di noi si è formato.

azimut, quì non cìè la nebbia, oggi finalmete giornata di sole ma fradda, solo che sono chiusa in casa, perchè non stò bene sono un po malaticcia.
se con tuo marito va così male, non senti neanche le forze per sistemare la situazione.. non sò non hai pensato a separarti, magari tutto questo ristagno emotivo in casa può essere qualcosa di cui si nutre la tua malattia, forse avresti bisogno di andartene da lui, magari questo potrebbe aiutarti anche col cibo. fatto sta che così come stanno le cose non vanno bene ne per te, nè per lui, nè per i tuoi figli, perchè anche loro sentono e vivono la tensione che c’è fra voi. lo sò che è la cosa più difficile agire e prendere una decisione, io per esempio fatico molto a prendere decisioni in questo senso, che sembra meglio non smuovere le cose vedere come và..

chiara buone vacanze, cerca di divertitrti e rilassarti, non pensare al cibo, mangia quello che ti senti, rilassati non sai come mi piacerebbe un week-end alle terme.

pina ma dove sei sparita?

io non so bene cosa dire mi sembra ormai di non combattere neanche più, mi programmo tutti i momenti liberi per poter mangiare e vomitare, poi d’altro canto, decido che non mi peso più, che questo potrebbe aiutarmi, e difatti mi aiuta ma se poi continuo a vomitare che senso ha?
alle volte mi chiedo se gurirò mai o se dovro convivere tutta la mia vita con la bulimia. se ci penso è gia tutta una vita che convivo con la bulimia, solo da bambina non ero malata. ora vado a sistemare un po di cose in casa a dopo.

buongiorno anche nella piazzetta di dicembre 🙂
Appaio di rado, lo so. Ma ogni tanto vi penso 🙂

Sono finalmente a casa, che stanchezza, aspettare in ospedale, la gastroscopia (breve ma non piacevole)…ma almeno è andata bene,non ci sono lesioni problemi o altre cose, solo un stomaco piccolo piccolo che a poco a poco si allargherà, mangiando un po’ di più con pazienza, se no rischio di rifiutare il tutto.Cause dell”assalto al cibo di ieri:stress di tutta la giornata e preoccupazione per l’esame di oggi, insomma, tanto tanto stress (ossesivo la definito il neurologo, infatti prendo uun antidepressivo e un antiossessivo…che paroloni!) e nex capacità di rilassarsi.
Forse già questo lun se no il prox inizio la terapia di rilassamento…ne ho tanto bisogno.A propsito di rilassamento, vi chiedo scusa, ma ho bisogno di riposare, anche perchè alle 3 ho ripetizioni.
A ‘sta sera….un abbraccio!

Maria Letizia adesso davvero direi che non hai più scuse: devi cominciare a mangiare seriamente. Lascia perdere la preoccuazione per problemi organici, ormai scongiurata, e lascia perdere il fatto che hai uno stomaco piccolo…serviva uan gastroscopia per dirtelo?!? Per mangiare senza grossi problemi basterà spezzettare i pasti, farne di ridotti ma regolari e un po’ sostanziosi. Certo, probabilmente avrai qualche disagio perchè lo stomaco con la lunga restrizione si è ristretto anche più del naturale, ma poi si abituerà. Però bisogna volerlo, altrimenti non ha senso continuare a rifare gli stessi percorsi, che dici?
Magari ti sembro un po’ bacchettona…e infatti lo sono di mio…e oggi pure un po’ di più, non so perchè ma ho l’umore un po’ rovescio…sarà che a mia volta sto facendo fatica a mangiare di più…ma anche questa passerà, mi dico “forza” da sola.
Ciao!

buonasera ragazze, tutto ok?
vi sono mancata un pochino? da un pò di tempo il lavoro mi soffoca e non ho + tempo di leggervi, non ho + scritto per questo, non potendo commentare non mi sembrava giusto tornare, poi oggi qualcuno mi ha detto che eravate in pensiero per me ed eccomi. inutile dirvi che vi ho pensato in ogni istante, mi son preoccupata per ciascuna di voi, siete state e sarete sempre nei miei pensieri, sperto che abbiate fatto grandi passi avanti, che se anche qualche volta siete cadute cmq siete state in grado di rialzarvi e continuare il vostro cammino, io non scrivo ma vi tengo per mano sempre, fate parte di me.
vi abbraccia tutte, abbraccio aleph e vi mando un grandissimo bacio. a presto

Buonasera a tutte!

Vaniglia, prima cosa, se vuoi e preferisci, puoi scrivermi anche via mail (se non ce l’hai chiedimela e te la lascio, o cmq la trovi nei post di novembre). Sono davvero contento per i risultati che hai ottenuto in questi giorni. Continua così che stai andando alla grande. Però continua eh. Non ti fermare un attimo. Ogni giorno un piccolo passo!!!!Evvaiiiiiiiiii…tra l’altro, bravissima per la riflessione : “mi sono detta che ricorrere al vomito non mi avrebbe aiutato, anzi…”Mi piace molto molto molto questa frase…falla tua ogni giorno ok???E sorridi, sorridi, sorridi, che sono sicuro tu abbia un sorriso stupendo…Grazie per chiedermi come sto io, è molto carino da parte tua. Sì beh è vero, ognuno ha i suoi problemi. Io sto bene, non al meglio, ma cmq bene…cosucce varie che non vanno, tra cui metto dentro anche il rapporto con la mia “amica”…però va beh, non ti preoccupare. Mi raccomando, fammi sapere presto come va ok?Voglio sentirti!!!E continua così!Yeeeeeeee…io ti penso tantissimo.

Azimut….ho deciso che continuerò a dirtelo finchè non fai qualcosa per questa situazione: hai parlato con tuo marito?…non voglio fare quello che rompe e basta, quindi ti dico che in ogni caso ti sono vicino e ti penso molto.

Miele, continua a lottare, questi sono i momenti più duri, dove gli sforzi sembrano vani, dove le forze sembrano venire meno perchè sembra di sprecarle inutilmente. Sei brava, bravissima, vai avanti così. Io ti penso tanto. Come va con la casa????????

Chiara………..ti sto pensando tantissimo. Sono sicuro tu ti stia divertendo con Francesco, e che passerai un ottimo weekend. Ti penso sempre.

Silvia….poi nel wknd ti scriverò una mail se riesco, cmq cerca di stare bene in questi giorni. Cerca di fare una cosa alla volta. Cerca di essere al meglio di te stessa. Di non chiuderti. Di non lasciarti andare a pensieri tristi. Di tenerti occupata con cose che ti piacciono. E goditi il tuo sole. E sorridi. Sempre. Ti penso molto.

Laura……non pensare neanche per un attimo che non potrai mai stare bene. Non è vero. Non è vero. Non è vero. Tu puoi stare bene!Devi volerlo con il cuore!Per quanto riguarda il tempo libero che pianifichi…cosa ti piace fare?Raccontaci un pò quello, così magari scrivendolo ti viene voglia di fare qualcosa di diverso invece che vomitare.

Maria Letizia, in questo periodo stai scrivendo molto. Ne sono davvero contento. Ti stai aprendo tanto. Credo ti faccia bene, ti sia d’aiuto. Come vanno le lezioni con i tuoi ragazzi?Raccontaci qualcosa dai!Ehehehe…un pensiero anche per te per il weekend…

Bronci…….scrivici più spesso

Pina, grazie del saluto!!!!!!!!!

Marianna…dove sei???Scrivici…io ti penso eh!!!!come va???

Un pensiero per le altre, mi spiace che non riesco a nominarle tutte ma sto crollando, ieri sera son tornato a casa alle 2 che sono uscito con amici, ora devo dormire per forza…

Cmq penso a tutte, sempre.

Buonanotte

Aleph

Buongiorno!

Non scrive nessun oggi??Spero che siate in giro a divertirvi allora!!!

Vi lascio solo un saluto…

Buon pomeriggio e buona serata!

Aleph

Silvia non mi sono chiusa in bagno…verso sera sono uscita… a cercare il buio più profondo…ho avuto anche paura…pensavo che un maniaco lì avrebbe avuto gioco facile

ho mangiato 2 quadretti di cioccolata…non dovevo farlo…sono a pezzi

abbraccio collettivo

Buongiorno a tutte!

Azimut….non vagare senza meta…non lasciarti andare…non perderti. Non sei mai sola, noi siamo lì con te. Scrivi.

Vaniglia!!!!!!!!!!Prima cosa: non disturbi, MAI. Seconda: [email protected]
Terza cosa: l’ossessione. Beh, come dici, ognuno ha le sue. Cerca di non esagerare però. Non portarla al limite più estremo. Tranquilla per il telecomando, ormai è andata così ma fidati che non è successo niente di male. Rilassati, non pensarci più, e vedrai che andrà meglio. Scrivimi quando vuoi ok?????

Silvia….”Io x ora niente di questo.” hai scritto. Mi fa male sentirti così indifferente, così abbandonata a questo modo di essere. Cerca di uscire oggi, scrivi qualcosa anche tu, come consigli alle altre. Ti penso.

Marianna, Cely, Miele, Maria Letizia, VI penso.

Chiara!!Spero che il tuo weekend stia andando alla grande. Non vedo l’ora che torni per sentire i tuoi racconti!Ti penso.

Buona domenica a tutte!

Aleph

Buon giorno,
Yris grazie x la tua risposta, ci contavo…ma io nn faccio uso di diuretici o lassativi, nn prendo nulla, ho capito la tua spiegazione e so dei riski, anke xke avevo dimenticato di dirti dell’amenorrea…tutto questo mi spaventa, ma nn al punto da portarmi quella svolta. Ci sto provando, ma il mio periodo positivo stenta a tornare. Ti ringrazio cmq tanto.

Aleph sn uscita, ma niente di ke, nulla di emozionante, anzi: la mia solida difficoltà a trovarmi bene tra la gente, nella folla, ero impaziente di tornare a casa.

Aleph nn posso essere la tua forza ora, ma puoi essere la mia? Se fossi lì andrei da tuo marito e gli direi in faccia: ma nn la vedi??? glielo devi urlare! tu esci sola in nottata e lui ke faceva? dormiva?
Lotta x te stessa! Solo x te!

Chiara spero ke a te stia andando bene, ti penso.
Un saluto alle altre…Laura, Miele,Bia,LunaBlu…

ciao angeli,
come state?
io sono da poco rientrata a casa e non potevo non venire qui a salutarvi.
come è andata? diciamo sicuramente meglio che da aspettitave, almeno dal punto di vista dell’ umore.
ho cercato di rilassarmi al massimo, senza pensare a niente, senza pormi limiti o costrizioni, di godermi ogni singolo attimo e ogni singola cosa al 100% perché è giusto che sia così.
ho cercato di essere il + possibile normale e di andare incontro alla persona che avevo vicino.
e in parte ci sono riuscita.
dal punto di vista alimentare proprio per questo è stato lo sfacelo + totale e ora non ho voglia di parlarne né di pensarci.
sta gia iniziando a venirmi l’ angoscia e il solo pensiero che da stasera si tornerà ai soliti schemi, alle restrizioni e alle punizioni mi fa andare fuori di testa.
anche perché stavolta dovrò punirmi davvero per bene.

vi abbraccio forte
non appena avrò un po’ di tempo leggerò gli arretrari. scusate ma stasera sono a cena con i cognati e la nipotina.

Silvia invece dentro di me è proprio questo che sento: di dovermi punire per essermi lasciata andare così.
perché non ero io. ho perso il controllo e per quanto l’ averlo fatto mi abbia fatta sentire apparentemente normale per quei 3 giorni non riesco a perdonarmelo e ad accettarlo.
è come se dentro di me io non voglia essere così. è come se l’ unico modo per sentirmi a posto con me stessa e con il mondo sia proprio quello di controllarmi, calcolare, razionalizzare tutto.
ora mi sento uno schifo.
a parte fisicamente perché mi sento, mi vedo e sono gonfia come un pallone (e il solo pensiero di uscire di casa domani mi angoscia), mi sento una perdente perché non sono riuscita a tenere sotto controllo niente.
nonostante abbia voluto cercare di comportarmi normalmente e di godermi tutto senza pensieri, mi sento in colpa.

Silvia non sei sola. non so cosa ti sia accaduto e il perché di questa tua profonda angoscia, ma sappi che per qualunque cosa io ci sono.
anche solo con il pensiero sono li con te.
con te e con ognuno di voi.
vado a dormire. dormirei all’ infinito e vorrei poter non riaprire + gli occhi.
notte angeli.

Hai detto bene Chiara, nn eri tu, era un’altra persona, era la Chiara ke vuole esser felice…lo sappiamo tutte ke l’unica strada e quella del cambiamento e della sua accettazione e è proprio di questo ke abbiamo ù paura, ma dopo ci sarà un altra Chiara, quella ke dici ke nn eri tu, la Chiara diversa. Un pò sn felice ke 6 riuscita a goderti un pò quei 3 giorni, ma capisco benissimo cm ti senti ora e cioè cosa c’è dopo l’essersi lasciate andare…c’è un sentirsi di merda. Grazie del tuo pensiero, siete davvero importanti, x quel ke posso sappi ke ti capisco, ma anke così, anke se sto male anke io, voglio dirti nn lasciarti travolgere dallo sconforto, tu hai meritato quella felicità seppur breve e nn devi punirti x questo.

Azimut nn hai parole? io ho bisogno anke dei tuoi silenzi, ma della tua presenza..grazie

Eccomi di ritorno, quanto avete scritto, ma sono contenta è segno che ci stiamo conoscendo, ci fidiamo sempre di più e abbiamo bisogno di questo scambio di emozioni. Ora un breve racconto di questo we mraviglioso e poi dedico una parola a ciascuno di voi.
sabato 11 dicembre
Buongiorno a tutti…mi mancate già, così ho deciso di scrivervi ugualmente, poi domenica sera inserirò tutto sul nostro blog; in questo modo vi sento già più vicini. Ale dorme ancora e penso che se non andrò a svegliarlo dormirà fino all’ora di cena! Io ne ho approfitto per fare la mia colazione tranquilla e dedicarmi un po’ a me: un bel bagno per rilassarmi, pulita, asciutta e profumata (e depilata, ieri sera non avevo fatto in tempo!) e anche un po’ truccata: come dice mia mamma per tenerti stretta un uomo devi fare in modo che si innamori di te ogni giorno. Un ‘ora intera dedicata a curarmi…che traguardo! Sono serena, è un giornata bellissima, le montagne cariche di neve brillano al sole, quando Ale si alza affronto il freddo e facciamo una bella passeggiata; ci sono tre cose che amo e che mi danno un senso di pace quando sono in montagna in inverno: il silenzio, la neve e il profumo del freddo; amo molto stare attenta a tutti profumi e gli odori che colgo ovunque sia e badare a quali stati d’animo mi riportano’odore del freddo mi da un senso di pace, non so perché. Ieri sera ho preso appuntamento con la dottoressa che mi seguirà nel percorso delle tecniche di rilassamento e dopodomani comincio già…non vedo l’ora!
Voi come state? Aleph,Azimut, Chiara, Vaniglia, Miele, Eugenia, Marianna, Silvia, Cely, Pina, Laura, Yris, Viola, Vale, Sylvie, Elenyr, Sha, Lunadigiorno, Lunablu, Atropo, Bia, Kayla, Calliope, uhmuhm e tutte le altre che forse ho scordato…vi penso e i sono vicina.
Ora vado a leggere un po’ ad ascolte della musica o a scrivere insomma…a rilassarmi!
VI abbraccio a presto!
Domenica 12 dicembre
Buon giorno tutti! Spero stiate bene; io qui mi sento rigenerata, sarà l’aria o il sole,sicuramente la presenza di Ale è fondamentale…insomma sento finalmente il mio cuore leggero. Non ci crederete: dopo un po’ i difficoltà ad addormentarmi e, pur alzandomi due volte per fare pipì, ho dormito quasi nove ore! E che sonno profondo! Niente sogni disturbatori, niente pensieri solo il mio corpo che quasi sprofondava in un materasso di nuvole. Non so la mia serenità, l mi tranquillità e questa notte così riposante si dovuto alle medicine che sto prendendo per che ho cominciato solo da due giorni, forse sono più io che mi auto suggestiono e attribuisco a loro, qualcosa che invece sto riuscendo a fare io, c.que l cos più importante è che sto DAVVERO BENE.
Oggi altra giornata spettacolare:il sole, le montagne, la neve, prima sono uscita sul balcone, ho ammirato questo spettacolo naturale e mi sono quasi commossa,era come se riuscissi dopo molto tempo ad entrare in sintonia con la pace della natura che mi circondava, come se fossi riuscita a togliermi gli occhiali scuri che mi hanno sempre fatto vedere il mondo tutto nero (perchècosì ero dentro di me) ed ora riesco a vedere il mondo come davvero: meraviglioso. Mamma mia come sono mielosa oggi, ma sto bene, è ci tengo tanto a dirlo a voi sperando di trasmettermi la mia serenità.
Chissà voi come state, cosa avete fatto e cosa farete, vi penso spesso e sto rileggendo i nostri pensieri dei giorni passati sulle pagine che ho stampato. Quante emozioni in queste pagine, dubbi e certezze, pianti e sorrisi, vittorie e sconfitte, delusioni e volontà, in un’unica parola la VITA di ciascuno di noi.Credo che questo blog sia davvero importante per tutti: possiamo sfogarci, confrontarci, raccontare tutto ciò che facciamo e pensiamo, proprio come fa la gente camminando in una piazzetta e incontrando la gente che conosce. Insomma, qui nessuno si sente solo ed è una cosa fondamentale!
Spero che Alé si svegli presto, ho una gran voglia d uscire e “catturare” le meraviglie della natura che ho intorno a me per portarle nel cuore e per potervi attingere durante l’impegnativa settimana che mi aspetta, quando avrò momenti di sconforto.
Auguro a tutti una bellissima domenica, questa sera finalmente potrò leggere tutto quello che avete vissuto mentre io ero qui tra i monti, vi abbraccio forte forte!
Ora una parola per voi, vi chiedo scusa se sarò troppo sbrigativa.
Aleph, è vero, sto scrivendo molto, qui mi sento casa e raccontarmi a voi e leggere i vostri racconti mi aiuta davvero tanto. La scuola va bene,poco più di una settimana e poi vacanza, mi chiedi qualche dettaglio?Facciamo domani,non voglio fare troppo tardi
Azimut, non puoi continuare così, devi parlare con tuo marito e poi evita queste uscite notturne, sono davvero pericolose, molla tutto e vieni a scrivere qui!t
Miele, hai ragione, ora ho tuuti i mezzi e gli aiuti per continuare a lottare; fallo anche tu, un passo dopo l’altro
Silvia, non chiuderti, non farti catturare da pensieri tristi, cercadi are ciò che più ti piace
Laura, non pensare che non ce la farai mai, come di che Aleph: “Devi volerlo con il cuore!”
Vaniglia, stai tranquilla, anche io sono un maniaca dell’ordine e dela pulizia, in te questo è più accentuato,ma fa parte della malattia, pretendere la perfezione!Nn cruciarti per la tua cadauta, io in casa tengo solo cibi che non mi scatenino abbuffate e quando esco non porto il bancomat e solo qualche euro, per evitare di ritrovarmi in un supermercato e un carrello pieno di schifeze
Chiara*, bentornta, sono contenta che questo we abbia avuto effeti positivi sull’umore, allora perchè già ti preoccupi di domani, della possibilità di cedere e di punirti; conserva il buon umre di questi giorni e il resto verrà da sè…ti abbraccio
Silvia non sei sola, non so cosa sia asuccesso, ma sappi che noi ci siamo!
Vi chiedo scusa per la brevità dele mie osservazioni e soprattutto se ho scordto qualcuno, ma ora sono davvero stanca, mi aspetta una settimana impegnativa, ma voglio portare nel cuore la serenità di questi due giorni e trasmetterla a chi mi sta accanto.
Vi abbraccio…sogni d’oro!

Grazie Yris, belle parole…e anke x quel link…riesco a leggermi addosso tutti i sintomi ma nn a lasciarmi segnare da ciascuno di essi.
Ora vado proprio a dormire
Notte

Buon giorno e buona settimana! Come state? Io serena e soprattutto riposata, di nuovo un bel sonno profondo,6 ore ma come se fossero state 12. Fuori non è ancora sorto il sole, ma è prevista una bellissima giornata. Come avrete intuito sono di ottimo umore, piena di voglia di fare ed entusiasta della giornata che mi aspetta. Continuo a chiedermi se davvero sono solo le medicine a darmi questa sensazione o se sono io che,suggestionata da queste, mi sento così bene. In ogni caso ciò che conta è il risultato! Di certo l’idea di fare la mia prima seduta di rilassamento oggi mi fa sentire proprio bene…sono davvero curiosa!
Vi auguro di passare una splendida giornata, che le vostre lacrime diventino sorrisi e i vostri sogni realtà. Vi abbraccio di cuore, a più tardi!

sto da schifo.
non riesco a rasserenarmi al pensiero dei bei momenti trascorsi.
vorrei solamente poter tornare indietro e azzerare tutto, cancellare gli ultimi 3 giorni.

aleph hai ragione, ma purtroppo sono unpo di corsa in questo periodo, ho tante cose da scrivere di come mi sento, ma non ho il tempo per scriverle e dunque tralascio.
anche adesso devo scappare, appena ho tempo cerco di venire con un più di calma. giovedi ho la visita speriamo bene, anche se ho chiamato per confermare e mi hanno detto che l’impegnativa che hp preso non va bene, devo tornare dal dottore, ma quando sono libera io tipo quest’ora lui non c’è, poi finisco tardi la sera e non so come fare.

silvia mi spiace che tu non stia bene ma, come scrivi, l’importante è che non ce ne andiamo da qui.
beh, le cose non sono peggiorate, ieri ho mangiato una pizza e domani e giovedì la mangerò di nuovo…nessun problema sulla pizza, nemmeno sulla colazione, la merenda, il pranzo di oggi, però in alcuni giorni faccio più fatica, salto gli spuntini se mi sembra di aver pranzato tardi, oppure il secondo lo mangio il più leggero possibile, ho ridotto lo spuntino serale da due a una cosa…e solo perchè continuo a mettermi a confronto con il mio compagno…lui a cena mangia tantissimo, ma poi non tocca più niente, mentre io mangio in quantità minori ma lo stesso poi mi sento in colpa se mangio qualcosa da sola, prima di dormire. mi sento assurda solo a scriverlo, e allora stasera proverò a far meglio degli ultimi giorni…non deve essere un problema, non voglio neanche più pensarci fino ad allora.
silvia, ma tu come mai ti senti così adesso? non avevi cominciato la lotta all’ultimo sangue alla malattia? cosa ti ha riportato alla stasi?

il cibo è la nostra prigione ma anche la nostra forza.
ricorriamo al controllo/rifiuto del cibo quando sentiamo il bisogno di controllare/rifiutare altro.

miele, qual è il tuo bisogno/rifiuto di questo momento?
chieditelo.
e smettila invece di interrogarti ossessivamente sul cibo!
🙂
quello è solo un controllo traslato.
ogni tanto va bene pure concederselo,
purchè nel frattempo si faccia chiarezza sull'”altro”

silvia, continuerò a darti consigli solo ad un patto:
che tu ne segua almeno uno al mese..
🙂

Miele credo che nessuno abbia mai trovato parole più giuste per descrivere la nostra prigione.
Sono prima di tutto le bugie che ci raccontiamo che ci rendono così impotenti davanti al Mostro (di qualunque natura esso sia).

Scusatemi se non mi dilungo in troppi discorsi.
Non trovo nulla da dire. Oggi va così. Oggi ho solo voglia di “stare spenta” e di nient’ altro.
I miei schemi, le mie regole, le mie autoimposizioni stanno già facendo il loro effetto e mi sento un po’ + forte.
Sabato ho l’ appuntamento con la psicologa ma questa volta ho paura… non voglio andarci.

Vi abbraccio forte una ad una (Aleph compreso) e vi ricordo che siete sempre nei miei pensieri.

Chiara* vado due volte la settimana dalla psicologa e quando arriva il momento mi dico sempre che non voglio andarci, faccio cinque giri dell’isolato prima di entrare…poi non vorrei mai più uscire da quella stanza…

yris, marie cardinal fa parte di quelle autrici che guidano la mia vita… ho letto più volte quel libro… l’ho sottolineato, vissuto, ho pianto su quelle pagine 😉

l’accettazione, almeno per me, passa attraverso la rabbia. sono arrabbiata da anni con il mio corpo, perchè quel problema l’ho visto crescere con me. sono ancora arrabbiata ma so che devo iniziare ad accettare.
intanto adesso mi sto sgranocchiando una specie di gelato-wafer alla nocciola: corretto o meno che sia, quando sento che sto per andare in tilt cerco di tenermi “di qua” passando alle azioni, cioè mangiando qualcosa che mi faccia smettere di pensare a cosa mangiare.
Chiara* di cosa hai paura riguardo la psicologa?
Yris ma tu cosa fai nella vita?
Vi saluto per oggi, spero di poter tornare qui domani.
Vi voglio bene!

Buongiono a tutte/i,
vi ho pensato tantissimo in questi giorni, ho sperato con tutto il cuore che le vostre giornate fossero migliori delle mie, che l’inizio delle feste, il weekend vi avrebbe un pò rasserenate.
Maria Letizia, mi fa così piacere leggere il tuo diario di questo fine settimana, ho sentito la tua felicità, ho annusato insieme a te il profumo del freddo, ho chiuso gli occhi e ho immaginato anch’io le montagne innevate e il panorama mozzafiato. Ho letto del tuo tormento, della paura di perdere il tuo Ale, spesso la loro presa di posizione è un modo per spronarci a cercare affannosamente la via della guarigione, e sono contenta che ti sia potuta ritagliare un pò di tempo per pensare a te stessa e per voi due. Ti penserò questo pomeriggio, facci sapere come è andata.

Chiara*, secondo me dovresti far tesoro di questi giorni nei quali ti sei sentita un pò meglio e cercare di pensare che puoi farcela, che in fondo è bello lasciarsi andare e vivere una giornata senza punirsi, senza pensare a come farsi del male.

Azimut, anch’io quando mi sento giù di morale, mi immergo nelle letture, sono capace di non staccare gli occhi dal libro anche per 24 ore, l’ho fatto più di una volta, soprattutto di questi tempi, mi aiuta a riflettere. Scrivici spesso, anche quando ti senti giù di corda, magari ti aiuta ad esternare ciò che rimurgini dentro di te.

Miele, sei fortissima!Credo sia naturale ogni tanto ricadere nei vecchi meccanismi, soprattutto se hanno fatto parte della tua vita per tanto tempo, ma tu sei molto determinata ad uscirne fuori, ti ammiro davvero tanto, anche quando ti scoraggi trovi un modo per risollevarti subito. Grazie per quello che scrivi quì, per la tua testimonianza, per tutto.

Yris, grazie anche a te per la forza che riescono a darmi le tue parole. Sono curiosa anch’io di sapere cosa fai nella vita, ti ci vedrei bene nei panni della psicologa 🙂

Aleph, grazie per il pensiero che mi rivolgi quotidianamente, ti sento molto vicino. Che programmi hai per le vacanze? Potrai staccare un pò dall’università oppure, come me, passerai la maggior parte dei giorni a preparare gli esami del semestre?Come sta la tua amica, come stai tu?

Silvia, coraggio, se ti va di scrivermi questa è la mia mail: [email protected]
Non abbatterti, ti sono vicina…

Vaniglia, le ricadute fanno parte del percorso di guarigione, ma non cadere nella trappola del “se sono caduta oggi lo faccio anche domani”. Sei stata grandiosa in questi giorni, sei riuscita a non vomitare, ad uscire, a cenare con i tuoi senza problemi, quindi puoi farcela. Io lotto con te.

Laura, scrivici…

Io sto così così, cerco di tirarmi su ma certe volte è davvero difficile.
Venerdì mia madre mi ha detto che “avevo il viso più gonfio”, sto cercando di alimentarmi in modo corretto, sto cercando di non vomitare più, sicuramente avrò messo su qualcosa, ma questo commento ha scatenato dentro di me milioni di sentimenti diversi. Avrei voluto gridare, avrei voluto dirle di aprire gli occhi e guardare oltre l’involucro esterno che tutti vedono di me, ma sono stata semplicemente zitta e ho continuato a camminare.
Oggi pomeriggio mi ha chiamata per sfogarsi un pò, poichè aveva un pò bisticciato con sua madre. L’ho ascoltata, l’ho fatta sfogare e quando ho cercato di parlare per confortarla un pò mi ha urlato di stare zitta perchè nessuno aveva chiesto il mio parere e di lasciarla parlare senza interromperla.
Ci sono momenti tipo questi nei quali ho tanta voglia di farmi del male per vedere se magari le importa qualcosa di me. Mi sento invisibile, anzi, più che invisibile, mi sento come un oggetto destinato ad essere sempre preso a calci e pugni, sono tanto stanca…
Cerco di non pensarci e di concentrarmi su di me, sui piccoli passi in avanti che sto facendo, ma è dura, mi sembra di camminare su un filo sottile e di avere sotto di me un precipizio, non so come fare.

Vi penso tanto e sono con voi.
Un bacio

per chi mi ha chiesto cosa faccio nella vita:

faccio la giornalista, il formatore aziendale, l’organizzatrice di eventi e mille cose ancora.
ma soprattutto, da un paio d’anni – da quando ho messo i mostri in guardiola -libero me stessa e la mia creatività, la mia voglia di essere senza condizionamenti, libero la rabbia, la risata e il pianto.
libero la “me” che si era persa.

ci arriverete anche voi ragazze…
e l’essere passate attraverso l’inferno vi aiuterà a godere di ogni attimo di vita.
ma per arrivarci dovrete avere il coraggio di saltare, dovrete abbandonare paure e pregiudizi, sicure che ogni percorso di cambiamento vi arricchirà.

Miele nn so dirti bene cosa sia, la paura del cambiamento ke stava avvenendo, o solo il periodo, o se accade qlc, qls cosa nella mia vita mi sembra di nn riuscire a viverla, mi sembra di nn volerla vivere. So solo ke sto restringendo tantissimo, più del solito, anzi, digiunando e so perfettamente ke nn posso permettermelo, xkè fisicamente sto male. so ke se mi concedo anke solo un alimento, sano ke sia nn importa, devo rigettarlo, xkè nn so.

Chiara la paura ce l’ho anke io tutte le volte ke devo andare e avvolte ho ceduto a quell’ansia, ma è proprio cm dice Azimut, una volta entrata in quella stanza ti sarà difficile uscirne. Sii fiduciosa.

Yris io avevo iniziato x davvero la mia lotta, ma ora sn così soprafatta dall’aver fallito ke nn so se riuscirò a seguirne uno al mese.
Nn so manco io ke vorrei, ho solo tantissimo sonno. dormirei sempre, ed è questo solo un sintomo, un ulteriore sintomo, ne sn consapevole.

Grazie a tutte

Silvia, stavi lottando. Non smettere. Stasera una piccola cosa, senza vomitarla. E domani si ricomincia, insieme…

Marianna grazie… ora mal di stomaco atroce e sono confusa ma vorrei scriverti tante cose

Ciao a tutti, mamma mia quanto scrivete, vi racconto brevemente la mia giornata e poi mi dedico a voi…La positività e l’allegria di questa mattina non mi ha abbandonata, ho fatto le mie ore di scuola tranquilla, qualche commissione, il mio pranzettino e poi finalmente seduta con la terapeuta, in una parola…rinata, mi ha fatto rilassare tutte le parti del corpo, poi mi ha fatto visualizzare una stanza da arredare, esplorare, toccare oggetti ecc.,poi il richiamo dallo stato di rilassamento ed infine la spiegazione di quello che era successo. Elementi essenziali: ancora bisogno di luogo o persona sicura che mi sostenga, difficoltà ad essere indipendente, bisogno di calore e di affetto (da dare e da ricevere); sono riuscita a rilassarmi abbastanza, ma spesso i miei pensieri ossessivi cercavano di occupare la mia mente; la dott.ssa mi ha spiegato che è normale, se riuscissi a rilassarmi subito non sarei lì. Appuntamento a lunedì prox. Infine la mia ora di step, minestrone a casa dei miei e purtroppo Ale non è potuto stare con me perché doveva tornare in palestra dove pare tiri una brutta aria…speriamo
Ora mi dedico a voi.
Chiara*, perché sentirsi in colpa se finalmente ti sei concessa tre giorni di riposo?Ti capisco: noi non accettiamo di poter semplicemente star bene, passare dei momenti sereni. Ha ragione miele: finalmente sei uscita dalla prigione che noi tutte ci costruiamo con regole e paletti per raggiungere una perfezione inesistente, prigioniere di sè stesse, ma sapete, credo che la chiave per aprire questa porta sia dentro di noi…Perchè questo bisogno di “stare spenta”?Conosco bene le imposizioni di cui parli e bisogna lavoravi molto per eliminarle, per questo non devi avere paura dell’incontro con la psicologa, so quanto faccia male trovarsi davanti a realtà che da anni si sono nascoste, ma lì c’è il segreto, la chiave della nostra prigione. Coraggio!
Azimut nn farti problemi questo è il posto giusto per raccontarci tutto di noi, condividere gioie e dolori, sostenerci a vicenda,confrontarci capendo che nn siamo poi così sbagliate e che pox farcela, qui nessuno è solo.
Miele, non racconti niente che io non abbia fatto un milione di volte: diminuire la quantità dei pasti volontariamente, anche se si ha fame si aspetta il pasto successivo con la scusa che lo gusteremo di più, dire che una cosa nn piace o che nn si ha voglia o che nn si ha fame è davvero una scusa per mangiare meno o per evitare determinati cibi, anche per me mangiare certe cose mi fa ancora paura e altre le evito proprio, mi aggrappo all’abitudine ma non vado oltre per essere sicura di non ingrassare a vista d’occhio (COSA IMPOSSIBILE!)La digestione poi è un vero tormento, ma con lo stomaco minuscolo che ho è il minimo! Quello che conta però è riconoscere queste difficoltà e, come dici tu, combatterli con i fatti, con le azioni quotidiane.
Yrsi, bello quello che scrivi: ricorriamo al controllo/rifiuto del cibo quando sentiamo il bisogno di controllare/rifiutare altro. Non tormentiamoci allora sul cibo che riflettiamo su che cos’è l’altro che temiamo: bello spunto, grazie
Grazie Marianna,sono contenta di essere riuscita a trasmettere le bellissime sensazioni che ho provato e di portare un po’ di serenità anche a voi!Hai ragione anche riguardo ad Ale: “ la loro presa di posizione è un modo per spronarci a cercare affannosamente la via della guarigione” Mi spiace per le difficoltà che hai con tua mamma, ma cerca davvero di non pensarci e di concentrarti sui piccoli passi in avanti che stai facendo, anche se sei su un filo sottile…su quel filo ci siamo tutte noi!
Yris…tristemente vero quello che scrivi: “ le madri / i padri, non sono degli dei. Sono creature terrene, imperfette, come noi, le abbiamo idolatrate , abbiamo deposto in loro i nostri ideali e ricercato in loro la nostra sicurezza. Ma crescere vuol dire proprio questo: staccarsi, nascere una seconda volta e vederli come persone “a noi pari”, con le loro forze, le loro debolezze. Mi viene in mente quella bellissima poesia di
Kipling: “I vostri figli non sono i vostri figli. Sono i figli e le figlie della brama che la Vita ha di sé. Essi non provengono da voi, ma per tramite vostro,E benché stiano con voi non vi appartengono. Potete dar loro il vostro amore ma non i vostri pensieri,Perché essi hanno i propri pensieri. Potete alloggiare i loro corpi ma non le loro anime,perché le loro anime abitano nella casa del domani, che voi non potete visitare, neppure in sogno. Potete sforzarvi d’essere simili a loro, ma non cercate di renderli simili a voi. Perché la vita non procede a ritroso e non perde tempo con ieri. Voi siete gli archi dai quali i vostri figli sono lanciati come frecce viventi. L’Arciere vede il bersaglio sul sentiero dell’infinito,e con la Sua forza vi tende affinché le Sue frecce vadano rapide e lontane. Fatevi tendere con gioia dalla mano dell’Arciere;perché se Egli ama la freccia che vola, ama ugualmente l’arco che sta saldo.”Crescere è doloroso, faticoso, ma necessario e se lo è per loro lo è altrettanto per noi (almeno per me è durissima!)
P.S. Complimenti per il tuo lavoro e la tua grinta!
Devo preparare la borsa per domani, mi aspetta una bella giornatina a scuola dalle 10 alle 19, tra lezione, Collegio docenti e colloqui con i genitori, quindi ho bisogno anche ti riposare…in più ora questo problema di Ale al lavoro…La cosa più importante è che io mantenga la mia combattività e il mio ottimismo.
Vi abbraccio…Sogni d’oro

Ciao a tutti….e soprattutto a te Aleph!
Mi spiace che in questi gg non ho scritto ma non sono stata bene.
Oltretutto, domenica dopo tanti gg ho ricominciato a vomitare e, alla fine è accaduto pure ieri. No, non mi sento bene, non son partita col piede giusto questa volta, mi sento mal disposta, avvilita, di cattivo, pessimo umore, mi sento sconfitta e ricaderci, lasciarmi andare di nuovo mi sembra la cosa più semplice! non ce la faccio, non ho più la motivazione che avevo la volta scorsa…è un gran casino! Sono proprio avvilita!…e stanca…

Freddo intenso, cielo celeste ghiaccio…non arrivano i rumori, tutto immerso in un cono dalle pareti spesse…tutto scollegato, non posso ricordare quali erano i sogni, i desideri…fenditura profonda che richiama il sentire

brava maria letizia, questa volta mi sei piaciuta sul serio.
combattiva, positiva e concreta!
si vede che ti ha fatto bene la visita medica (che non volevi fare, ricordi?) e la seduta di rilassamento.
continua così e ricorda: mille passi cominciano dal primo e le cadute fanno parte del percorso (purchè ci si rialzi sempre!)
PS. sì, ho sofferto molto, oltre ogni dire, ma se il risultato è la vita che ho oggi, ne sono felice..

baci caldi nell’anima a tutt*

Yris, grazie di cuore per quello che hai scritto! Se il mio percorso di guarigione mi porterà ad essere anche solo minimamente come te sarò la persona più felice del mondo. Dalle tue parole comprendo che devi aver sofferto parecchio, non deve essere stato facile per niente guarire, sei davvero un grande esempio per me, non smetterò mai di dirti grazie.

Azimut, come stai oggi?Fa freddo lì da te?Quì c’è un pò di sole ma non riesco a riscaldarmi per niente, sono avvinghiata al termosifone 🙂
Scrivici, cosa stai pensando, come ti senti?Quando avrai l’appuntamento dalla psicologa?Ti abbraccio

Maria Letizia, ti sento carica e positiva, ne sono felice!Ma lo sai che anch’io adoro alzarmi la mattina presto e riordinare e pulire tutta la casa?Mi rilassa proprio, così come mi rilassa fare la lavatrice e sentire il profumo di bucato su tutto ciò che lavo e indosso…Capisco che tu sia preoccupata per il lavoro del tuo Ale, è un momento difficile per tante persone, ti capisco. Cerca di stargli vicino, di dargli il tuo appoggio ma, nel frattempo, cerca di non agitarti troppo, di non riversare l’ansia sul cibo. Ti invio un abbraccio caldo caldo, considerami un bel piumone!:-)

Silvia, non mollare, non devi!Sei stata determinata e coraggiosa fino a pochi giorni fa, ce la puoi fare, tira fuori gli artigli, arrabbiati, scuotiti e non darti per vinta!Ti sono vicina.

Vaniglia, sei stata così brava nei giorni precedenti, ritrova dentro di te quella voglia di farcela, di guarire e di star bene che ti ha indotto a non vomitare per tutta la settimana. Non lasciarti travolgere di nuovo da quel vortice, ti prego. Scrivimi se ti va, più su ho lasciato la mia mail, quando vuoi, ti ascolto più che volentieri.

Aleph, hai dormito?Stai meglio oggi?Spero tanto di si. Spero che ti sia passato il malumore e che oggi sia una buona giornata per te.

Vi mando un forte abbraccio e un bacione grande grande.
Vi voglio bene!

P.S. Laura, Miele, vi penso. Un abbraccio anche a chi legge e non ha voglia di scrivere. Coraggio!

Marianna fa freddissimo, ormai ho rinunciato ad avere una temperatura normale di mani e piedi. Oggi giornata durissima, in ufficio sono stata ufficialmente derisa perché non partecipo alle “panettonate” quotidiane. Non sto a raccontare quello che ho provato, non riesco nemmeno a farlo. Passerà anche questo dicembre? Tu come stai?

Silvia, come ti senti? Chiara*?

yris ho sentito quello che devi aver provato…

bacio a tutte e un abbraccio ad Aleph, scusate le mie poche parole…non ce la faccio…

Buonasera a tutte!

Scusate ancora per ieri sera, ma davvero non potevo farcela a scrivervi, ero un pò tanto giù.

Allora allora…

Azimut….e invece sì che ce la fai!E sai perchè te lo dico???Perchè ci siamo qua tutti/e noi a sostenerti, ad aiutarti, a esserti vicino, a darti un pò della nostra forza. Tu ce la fai, e devi esserne convinta!Hai pensato a come poter affrontare il discorso con Lui?Prova ad accennarne con la psicologa e vedi cosa ne pensa lei.

Chiara….spero che tu oggi abbia passato una giornata tranquilla, senza sensi di colpa, ma con tanti sorrisi. Ti penso tanto.

Vaniglia……non va bene così, e lo sai. Non voglio star lì a criticarti, a chiederti altre cose, altri sforzi. Ricordati che ci sono sempre. Però devi chiedere aiuto, per te stessa. Domani è un altro giorno cmq, non dovrai per forza star male, se sei stata male oggi.

Silvia……un pensiero grande grande, scusa se ancora non ti ho risposto, ma il tempo vola in questi giorni. Ti penso.

Maria Letizia, brava per la giornata di oggi, mi sei sembrata molto rilassata e determinata. Continua così, sento che stai migliorando il tuo atteggiamento!

Miele, spero di sentirti presto.

Yris, ma ciaoooooo!!!!!!

Laura….quando vuoi e riesci, scrivici. Io ci sono e ti penso sempre.

Marianna, grazie per aver chiesto di me. Sì, ho dormito, anche se non abbastanza, ma va bene così. Oggi sto un pò meglio, anche se ancora non al top. Ma fa niente, passerà. Tu come stai?Scusa, non so se l’avevi già scritto. Quanti anni hai tu?

Un saluto a Cely, Viola, Vale, Eugenia, Sylvie, Elenyr, Sha, Atropo, Kayla, uhmuhm, Calliope, Luna, Pina, e tutte le altre, che per un motivo o per l’altro non ci scrivono molto. Quando volete, siamo qui.

Buonanotte a tutte!Ricordate che siete più importanti di quanto credete!!!

Aleph

Vi ho pensate/i tanto.
Vi porto sempre nel mio cuore e ogni mattina e ogni sera rivolgo una preghiera a voi.
Scusate l’ assenza ma in questi giorni non sto bene e non avrei parole di conforto né altro da darvi.

Un abbraccio caldo caldo

Chiara* ti scrivo qualcosa che faceva parte della famosa lista che con Silvia ci eravamo promesse di sviluppare in modo organico:
1. stare con le mie figlie
2. toccare il filo che mi unisce a un’anima
3. immaginare e trovarmi in altri mondi
4. andare a un concerto di un/una artista che mi emoziona
5. ascoltare la musica che amo a casa seduta a terra
6. leggere libri per me importanti
7. guardare i film cui sono legata
8. scattare foto con la mia nikon analogica
9. guardare un tramonto
10. ascoltare la voce del mare a occhi chiusi

ma quando sto male tutto questo mi sfugge, tocco e non sento, soltanto la musica riesce comunque ad entrarmi dentro e a sciogliere i blocchi di ghiaccio

yris…grazie…

Buongiorno a tutte, buongiorno Aleph,
oggi quì è proprio freddo!
Stamattina ho sentito mia mamma al telefono e mi ha detto che i paesini quì intorno sono pieni pieni di neve!Vivendo in una città del Sud, la neve la vedo raramente e non essendo mai preparati ad essa più che altr one subiamo le conseguenze, come il ghiaccio sulla strada con conseguenti testacoda delle auto!
Comunque la neve mi ha fatto ricordare momenti della mia infanzia, sembra essere passato un secolo!
Le poche volte in cui nevicava mi ricordo che giocavo con mio fratello ed insieme facevamo il pupazzo di neve sul balcone, con tanto di carota per fare il naso, cappello e sciarpa!
Poi ricordo la prima volta che il nostro primo cane vide la neve!Il manto era bianco come il suo pelo e, dopo aver abbaiato contro i fiocchetti che scendevano, iniziò subito a correre come un pazzo, rotolandosi dentro e assaggiandola!
Mi mancano tanto queste sensazioni, queste emozioni, mi piacerebbe tanto poterle rivivere con la stessa intensità di allora.
Mi manca tanto una mia amica, eravamo inseparabili, e nel periodo di natale andavamo in giro per la città cantando a squarciagola, incuranti della gente che ci passava vicino. Mi piaceva questo periodo dell’anno, era il mio preferito. Mi piaceva persino festeggiare il mio compleanno insieme ai parenti durante il cenone, mentre da un pò di anni a questa parte vorrei che il 24 dicembre non esistesse proprio sul calendario, mi viene l’ansia al sol pensiero.

Mi piacciono tanto le vostre liste, io credo che nella mia scriverei a chiare lettere:
– Camminare, sotto il sole, sotto la pioggia, con il vento, non importa
– Vedere negli occhi di mio nonno l’amore che prova per me
– Trascorrere un pomeriggio con le amiche
– Ridere di gusto
– Sentirmi dire: sono fiera di te
– Consolare un amico in difficoltà
– Scrivere

per ora mi viene in mente questo…

Buona giornata, spero siate serene.
Vi abbraccio forte forte!

Buon giorno a tutti…vi penso…c’è neve anke qui vicino ed è davvero insolito, qui nn nevica quasi mai.
Laura sn felice x te x domani, vai senza timore.
Chiara buon idea x la lista l’avevo fatta cn Azimut, ma cm mi sento ora nn rieco a scriver nulla

eccomi.
1) Correre con la mia bicicletta, bucare l’aria e respirare a pieni polmoni
2) Ridere con il mio ragazzo
3) Annusare il profumo dei libri
4) Vedere mia madre nei rari momenti in cui sorride
5) Andare al mare d’inverno e camminare lungo la spiaggia: io, il cielo e il mare
6) scrivere, su qualsiasi supporto e con qualsiasi strumento
7) fotografare il cielo
8) insegnare, trasmettere conoscenze che a mia volta ho guadagnato con fatica
9) leggere davanti al fuoco, la sera
10) mangiare del cioccolato fondente e lasciarlo sciogliere in bocca
11) chiamare il mio cagnolino ed accorgermi che riconosce la mia voce
12) ascoltare le mie poche – ma vere – amiche mentre parlano della loro vita
13) riuscire ad essere sincera, prima di tutto con me stessa
14) fare lo yoghurt
15) vedere l’inverno che cede il passo alla primavera
…
potrei continuare a lungo. a lungo.

come state?

Chiara*:
protetta da cosa?
libera da chi o che cosa?
come proseguono le tue giornate, la palestra, il babysitteraggio…con francesco?
Azimut…! tu come stai?
Silvia, ti sei già detta da sola che non dovresti restringere. Allora non farlo! so benissimo quanto ti costa…(vedi i miei post di questi giorni)…in fondo, diciamoci la verità: da magre, ci sembra di tenere in pugno il mondo, quando il peso aumenta ci sentiamo profondamente a disagio, a volte disperate. Ieri avevo la visita dal mio dietista, ed ero terrorizzata dalla paura di aver perso peso…pur non avendo fatto nulla per aumentarlo, ovviamente, quando invece avrei potuto. Una contraddizione vivente, insomma. In ogni caso, sono rimasta stabile: una bella botta in testa per la parte malata di me, che avrebbe goduto di un eventuale calo. Con calma e con tutta la sincerità di cui son stata capace, gli ho spiegato che l’idea di mettere su peso mi fa ancora paura, che non mangio in modo spontaneo, che ho ancora parecchie fisse sui cibi. Ma gli ho anche detto che – avendo comunque deciso di aumentare – vorrei farlo in tempi non proprio geologici…una volta che avrò recuperato i kg che mi porteranno più “in salute”, dovrò solo farci la pace e continuare a vivere…sarà molto meno doloroso di questo lungo travaglio in cui continuo ad aver paura del cambiamento.
Queste, dunque, le intenzioni…adesso cercherò di concretizzarle.

Vi abbraccio

oggi qui fa freddissimo, sono a Milano e credo che abbiamo raggiunto il sottozero.
Sono in apprensione per tutti i senzatetto :-(((

Ricordatevi che se avete qualche cosa che non indossate, coperte, lenzuola, maglioni di lana, etc, c’è gente che ha realmente bisogno

Miele non lo so.
So solamente che in questo preciso momento il mio male è qualcosa dal quale non riesco a staccarmi.
E’ come se dentro di me lo stessi cercando, volendo, bramando.
Solo quando riesco ad avere il controllo, a seguire i miei schemi rigidamente senza concedermi nemmeno il pensiero di andarne al di fuori mi sento bene.
E’ sbagliato. Lo so.
Ma ora come ora è l’ unica cosa che mi fa sentire meglio. Sapere di essere IO PIU’ FORTE di tutto il resto.
Che poi… quanto durerà? Non importa.
Per il resto si tira avanti. Tra i soliti alti e bassi. Non c’è la voglia di fare niente sostanzialmente.
E poi ora che non posso correre a causa dell’ infortunio al ginocchio è come se mi avessero tolto un pezzo di cuore. Mi manca la corsa. Era l’ unico sfogo, l’ unica mia vera passione.

Sono contenta per i tuoi risultati. E ti invidio, sai? Perché tu sei una persona concreta. Sai esattamente quello che vuoi e anche se ti fa paura il cammino che hai intrapreso non ti tiri indietro, ma passo dopo passo continui per la tua strada.
Vorrei avere almeno un briciolo della tua forza di volontà… solo un po’.

Maria Letizia incrociamo le dita per Ale e tu tieni duro,mi raccomando. non lasciarti prendere dalle emozioni. sii forte!

Bronci hai ragione… dovremmo + spesso pensare a chi non ha davvero niente.

Un abbraccio

Silvia mi rivedo molto nelle tue parole “nn so da ke aprte andare nè da ke parte vorrei andare. Cosa voglio? nulla, nn esistere, nn lo so, mi sembra solo di fare una lotta x far passare il tempo, le giornate, le ore…ke spreco!”
E’ esattamente così che mi sento. Posso capire come ti senti.
Ma… posso farti una domanda? Perché non riesci a trattenere niente di quel poco che mangi? E’ il tuo corpo che non vuole o la tua mente?
Io non sono mai riuscita a digiunare. Restringere molto si, limitare gli alimenti, le porzioni… e a volte vorrei esserne capace.
E’ brutto da dire e da pensare. Lo so. Ma ci sono momenti in cui vorrei arrivare davvero al limite.
Ed è in quei momenti che mi rendo conto di essere davvero malata. Malata nella mente e nell’ anima.

Ti stringo forte amica. Non sei sola.

Silvia, deve essere successo qualcosa che ha fatto scattare in te la voglia di digiunare, di sparire e renderti invisibile. Pensaci, i nostri stati d’animo riflettono ciò che viviamo quotidianamente. C’è qualcosa che ti aiuta a scaricare la tensione oppure riesce a scuoterti da questa apatia?
Non so, magari leggere, correre, camminare, anche solo fare un bagno rilassante, dedicarti a te stessa…coraggio Silvia, vorrei tanto poter venire lì da te e riuscire a farti almeno sorridere, ti sento così triste…

Chiara*, lo stesso vale anche per te. L’infortunio al ginocchio deve essere stato un altro colpo mancino, ti capisco perfettamente quando scrivi che correre è un modo per scaricare la tensione, io stessa non riuscirei a stare seduta su una sedia per più di 10 minuti. Sei una brava ragazza, prova a volerti bene un pochino di più!

Maria Letizia, sei stata bravissima!Anch’io quando sono in preda all’ansia avverto la voglia di svaligiare un intero supermercato, non sempre riesco a frenare l’impulso di entrarci. Hai domato l’ansia, ti ammiro moltissimo!Allora, le tecniche di rilassamento funzionano?E’ davvero interessante questo argomento…soffro spesso di vere e proprie crisi di panico, un secondo prima sto bene e un secondo dopo sento il cuore battere forte forte, magari possono essermi utili per calmarmi.

Vaniglia, dove sei?Che fai?Scrivici

Azimut, sei tornata a casa?Come è andata a lavoro?
Io sono stata invitata dal gruppetto dei miei amici di facoltà a mangiare una pizza prima di Natale, complice il mio compleanno e quello di un altro ragazzo. Non voglio andarci, però non voglio isolarmi, il mio cervello è in tilt.

Aleph, tu come stai?Mi pare di averlo già scritto altrove, cmq, tra 9 giorni spegnerò 24 candeline. Grazie per esserci sempre…

Yris, un bacio!:-)

Vi abbraccio forte forte.
A più tardi.

P.S. Qualcuno ha notizie di Luna Blu?E’ tornata dal viaggio?

Marianna grazie per le tue parole d’ incoraggiamento.
Ma sai… è difficile. Tutto parte dal non accettarsi per come si è, dal voler essere e dare sempre di più.
Io so che avrei tutto quello che serve per essere felice nella mia vita. Ma purtroppo non ci riesco.
Qualcosa si è rotto dentro. Non so quanto, non so come e nemmeno perché. E ora l’ unico modo che ho per sentirmi “viva” è questo.
E tu cosa racconti invece? Parli sempre così poco di te… ti abbraccio forte.

Silvia mi hai fatto venire il magone… tu stai davvero male. Rileggi le parole che hai scritto. Sono piene di dolore, di rassegnazione, di agonia.
Vorrei tanto poterti aiutare, poterti dire qualcosa di sensato e concreto per farti capire che niente è perduto e che non ti sei illusa. Che ce la puoi fare.
Ma non ci riesco. Perché capisco il tuo stato d’ animo. La tua rassegnazione e la tua paura.
Per questo l’ unica cosa che posso fare è starti accanto. Con il cuore.
Credo che prima o poi arriverà un momento, per tutte noi, in cui ci renderemo veramente conto di quello che stiamo facendo e allora, quando scatterà la molla, riusciremo a trovare davvero la forza per tirarci fuori da questo schifo.

Io sono la prima a volerlo. Ma non ce la faccio.
Sento solamente ti aver voglia e bisogno di diventare sempre + piccola, invisibile, di nascondermi.
Ed è quello che farò ora, infilandomi sotto le coperte.

Dolce notte angeli.

domani vi scrivo…non ho forze…vi abbraccio tutte strette a me…Silvia non mollare ti prego

Buona giornata angeli.
Vi voglio bene.

PS: Maria Letizia non ringraziarmi. La tua lista hai visto quanto è fitta? Allora pensa a tutte quelle belle cose. Spero che riescano a darti la forza x guardare al domani con tanta positività.

Azimut… ti prego, non lasciarti andare così ogni giorno di più.

Silvia come stai oggi?

Un abbraccio forte a ciascuna/o di voi

oggi è il grande giorno quando torno stasera vi faccio sapere.

mi spiace tnto sentire che sia chiara sia silvia sia azimut sono avvolte dal torpore, dal freddo, dal digiuno. vi penso sinceramente.

marianna tu come stai? come stai combattendo col vomito?

maria letizia ti auguro una buona giornata, sono certa che anche oggi riuscirai a resistere e non cedere in un’abbuffata.

per quanto mi riguarda è da venerdì che non vomito.

sono senza parole.
vado, passo dall’accettazione, pago il tiket. il dottore mi chiama, entriamo nella stanza, abbiamo un colloquio molto freddo, dove mi chiede delle informazioni, segna ciò che dico, mi fa altre domande mediche. mi pesa. mi da l’impegnativa per la prossima visita, io gli chiedo :
-“bene allora quando ci vediamo?”
.”vada in accettazione e parli con loro”.

vado in accettazione, c’è un ragazzo gli dico che devo prendere un altro appuntamento e mi chiede se privatamente o con l’asl, io gli dico con l’asl, lui mi risponde
-“andiamo un pò in là”
io incomincio ad incupirmi
lui mi dice ” adesso guardo.. se no privatamente..”
io gli dico di guardare intanto cominciano a venirmi le lacrime agli occhi
lui dice:
-“forse è meglio che non te lo dico, siamo al 18 di giugno”
io come una cretina mi metto a piangere, cerco di mandare giù le lacrime.
lui mi richiede se non posso privatamente, io gli dico di no.
non so che dire lui è stato anche carino mi ha fissato un’appuntamento privatamente per gennaio solo che deve provare a sentire il dottore se mi riceve in quell’orario con l’asl.

io sono senza parole, non riesco a descrivewre la tristezza e l’amarezza che provo, trovo che il mondo sia veramente ingiusto.
troppo ingiusto, scredo di avere anche io il diritto di curarmi e stare bene, eppure tale diritto mi è negato.
sono incazzata, molto incazzata, e nonostante non riesco a smettere di piangere.

dottor Piccini le chiedo cosa ne pensa, se trova che sia giusto che una persona che soffre dopo tanta fatica ed attesa si rivolge a qualcuno, e solo perchè non ha le facoltà economiche non venga curata. ecco mi chiedo come funzioni il sistema sanitario italiano, mi chiedo perchè vengano finanziati certi centri e non altri, ad esempio quelli aba sono aperti fino alle sette di dera ed il sabato, perchè non vengono convenzionati dei centri così che offrono dei servizi, e vengono incontro alle esigenze orarie di chi lavora.
secondariamente penso che sia tutta una presa in giro, io sono normopeso e non restringo la mia dieta, ma pensate se fossi un ‘anoressica restrittiva, cosa potrebbe succedere da quì a giugno?

sono stanca e mi sembra inutile qualsiasi cosa.

Laura mi dispiace immensamente, è tutto uno schifo. Come dice Silvia però troveremo una soluzione. Anche se non puoi essere precisa, potresti dirci la zona? Vedrai ce la faremo

Silvia hai mangiato qualcosa? Ce l’hai fatta a tenerlo? Anche tu non sei sola, ti sosteniamo tutte. Anch’io sono stata dalla psicologa, ho più due incontri prima dell’interruzione…ho bisogno di lei… Per ora ho mangiato pochissimo…un bicchiere di latte e una fetta biscottata

Per l’ ennesima volta ha vinto lui. Maledetto Mostro.
Non ce la faccio ad andare avanti così.
Se seguissi l’ istinto andrei in bagno ad infilarmi 2 dita in gola ma dall’ altra parte c’è la ragione, quella poca ragione che ancora mi resta nel cervello che mi dice di non farlo. Che non è successo niente. Che ho fatto semplicemente quello che farebbe qualunque altra persona normale sulla faccia di questa terra.
Il problema è che già so, che se seguo la ragione, poi domani sarà ancora peggio.

Sono tanto tanto stanca.
Sono stanca di lottare, sono stanca di provarci e fallire, sono stanca di cadere e rialzarmi, sono stanca di vivere.

Laura… non so cosa dire. Mi dispiace tanto. Posso capire la tua rabbia, la tua delusione e tutta l’ amarezza che stai provando.
Purtroppo è il mondo il cui viviamo. E chi soffre spesso e volentieri si sente messo da parte, gli viene negato l’ aiuto che gli spetterebbe.
Sii forte, cerca di reagire e di non farti prendere dallo sconforto. Continua a cercare, non demordere e non far vincere il Mostro.

Mando un grande abbraccio collettivo.

Chiara* vieni qui che ti stringo forte, chiudi gli occhi e calmati. Ti tengo io. Ormai è fatta e non serve agitarsi. Da domani non ti imbottisci più di quella robaccia, va bene? Ora cerca di tranquillizzarti

ragazze dolcissime, eccomi finalmente a leggervi: lo desidero da ieri, ma posso solo adesso.
Chiara* anch’io ti vorrei stringere: non arrabbiarti con te, trova la forza di ricominciare ogni giorno, di ritrovare ogni mattina la speranza che le cose vadano diversamente.
Marianna i tuoi schemi restrittivi li conosco bene, anche troppo. Per ora cerco di non pensarci, ma tra qualche giorno cominceranno a fioccare gli inviti per pranzi, cene e panettoni di qua e di là, e io spero tanto di reggere (intendo mentalmente, perchè fisicamente sono io a sentirmi male, ma il mio corpo ce la farebbe benissimo, lo so). Anche la mamma del mio ragazzo cucina per un esercito, e tra l’altro capito sempre seduta vicino a lei…che guarda sempre nel mio piatto…e suo papà passa il tempo a dirmi che sono troppo magra e devo mangiare di più…poi c’è mia zia, che è una maga in cucina e quando viene da noi porta di tutto…e io mi innervosisco perchè poi i giorni seguenti non riesco (di nuovo: mentalmente) ad affrontare tutti gli avanzi….insomma, il meccanismo è quello di sempre. Beh, spero che quest’anno vada meglio, come ho detto cerco di non pensarci troppo in anticipo.
Invece ieri e oggi mi sono resa conto che mi sto comportando in modo odioso: ho vari impegni universitari, in questi giorni, e in mezzo sono stati messi pranzi e cene di gruppo che non avevo previsto nei miei programmi mentali…inizialmente ho detto di sì, poi d aieir mi è montato dento un nervosismo cieco…ho dovuto correre correre correre per calmarlo…e oggi ho continuato a rimuginare, rimuginare, rimuginare sul da farsi…se dico di sì poi mi sento in colpa, se dico di no poi mi perdo dei bei momenti in compagnia…beh, sono qui a scrivere quindi capite che ho scelto di non partecipare….e il bello è che non l’ho fatto per non mangiare, ma per non scombussolare i piani che mi ero fatta! E che includevano anche il cibo, ma preparato da me per me stessa. Infatti ho mangiato senza tanti problemi, ma quando e dove ho deciso io. Come diceva yris, è proprio questo il nodo: mantenere il controllo, la gestione delle cose. Per due giorni interi mi sono ripetuta che potevo farcela a cambiare i miei schemi, ma il senso di sicurezza che mi danno a volte è più forte della mia forza di volontà razionale. Ahhhhhh che palle!!!

Maria Letizia leggo con piacere dei tuoi piccoli-grandi successi.

Laura purtroppo a volte ci si scontra con un sistema poco efficiente: magari però possiamo aiutarti cercando in internet qualche altra struttura.

Silvia siamo davvero delle contraddizioni in carne ed ossa (anzi, direi in ossa e basta, vista la situazione): sappiamo, vediamo che non stiamo bene, conosciamo la soluzione ma praticarla è molto faticoso, ed è normale vivere dei periodi di minor motivazione. Secondo me tornerai combattiva…spero presto!

Azimut ti ho detto che ho cambiato la psicologa? ora sto “scoprendo” quella nuova…anche questa è un’esperienza, no?! tu cercherai qualcun altro dopo di quella attuale?
E comunque mi permetto un appunto: tu continui ad evitare di parlare con lei del tuo problema col cibo…forse ne sottovaluti la gravità? oppure hai paura di affrontarlo razionalmente? o ancora, forse adesso avresti paura di riprendere peso?

Ciao a tutte, finalmente un’attimo di tranquillità, ma sono stanca morta…vi chiedo scusa se non mi trattengo a lungo. Giornata interminabile, ma passata bene (a parte il freddo…)Domani me ne aspetta un’altra bella tosta, poi le vacanze sono davvero vicine!Ale è stato qui con me, fa di tutto per non farsi vedere da me preoccupato, ma io lo so che non è così, speriamo che la situzione cambi o trovi posto in un’altra palestra. Io ho fatto le mie ore di lezione, poi 3 ore di colloqui con le famiglie, ma in palestra non son potuta andare…niente riscaldamento. Domani 6 ore scuola, 2 di ripetizione e poi visita ginecologica (mi sento un cavia da laboratorio!). Per fortuna domani sera sono di miei, mai come ora ho sentito il bisogno del loro affetto!
Ora mi dedico voi, ma scusate se sarò sbrigativa
Chiara*, grazie, quello che ho sritto l’ho scritto di getto …è la mia voglia di vivere che vorrebbe esplodere, ma ancora q,sa la frena…hai ragione devo pensare a tutte queste cose per trovare ogni giorno la forza di lottare!
Chiara non devi scusarti di nulla! Cose come quelle che hai descritto le ho fatte e lefaccio anche io!
Azimut,Silvia…mi fa male leggere della vostra sofferenza ed essere impotente…
Laura…grazie per il pensiero, ma mi spiace tanto per quello che ti è successo…che gente senza cuore!
silvia, sono contenta di sapere che stai meglio…un abbraccio
Marianna, come ti capisco, come se il vero significato del Ntalefosse un pranzo o una cena…
Un pensiero a tutte le altre, vado nanna…sogni d’oro…

Buonasera a tutte!

Scusate la mia assenza di ieri, e scusate anche se oggi vi scrivo solo così tardi. Sono un pò preso in questi giorni.

Laura, mi spiace, mi venivano quasi le lacrime agli occhi mentre leggevo il tuo post. Non so davvero cosa dire. Cerca di reagire, non so come, ma cerca di farlo.

Chiara…ha ragione Azimut, stai calma ora, ormai quel che è successo è successo, domani vedrai di farlo andare meglio. Se oggi è andata così, domani può andar meglio, non deve per forza andare peggio. Ti sono vicino e ti penso sempre.

Azimut…..ti sento un pò più tranquilla, forse…però devi cominciare a fare qualche passo, a capire da dove deriva questa situazione, non puoi continuare ad adagiarti così su te stessa.

Miele, immagino che il periodo che sta per arrivare costituirà una nuova sfida nel tuo cammino di guarigione. Mettiamola così, invece che vederla in negativo, pensa che se riuscirai a passare questo periodo più o meno serenamente potrai essere davvero tanto orgogliosa di te, sarà un passo avanti netto e deciso. Che te ne pare?

Silvia, scusami, continuo a dirti che ti rispondo e poi non trovo mai il tempo, ufff. Ti penso molto cmq, però non puoi continuare così. Esci e goditi un pò dell’atmosfera natalizia, respirala a pieni polmoni, riempiti gli occhi e il cuore. Provaci.

Marianna, grazie per avermi risposto sull’età. Hai un anno più di me, allora. Che dire?Dovrai affrontare delle giornate difficili, e sicuramente non ne hai nessuna voglia. Pensa però che sarai circondata da persone che ami e che ti vogliono bene, che saranno contente di averti lì con loro a festeggiare, e che vorrebbero davvero tu stessi bene. In ogni caso, scrivi qui o a me in privato, non tenerti le ansie e le paure dentro. Cerca di arrivare a quei giorni con il massimo della tranquillità, senza preoccupazioni e/o aspettative. Ti penso forte.

Maria Letizia, mi sembri più determinata in questo periodo, e ne sono molto contento. Continua così che sei grande!Tienici aggiornati sulla situazione di Ale. Un pensiero.

Vaniglia, dove sei?Perchè sei sparita?Se non vuoi scrivere qui, sai dove puoi farlo. Ma non isolarti. Ti penso un sacco, non voglio che tu stia male.

Un pensiero anche per le altre…

Per quanto riguarda me, sarò breve, anche perchè non ho molto da dire. Penso che in questo momento sono abbastanza sul punto di rinunciare con la mia amica, in ogni senso. Siamo passati dalla fine di novembre/inizio di dicembre in cui eravamo praticamente sempre insieme, mi chiamava sempre ogni giorno, continuava a dirmi che non poteva stare senza sentirmi, a adesso praticamente da inizio dicembre non la sento più. L’avrò sentita due, massimo tre volte. E l’ho vista settimana scorsa, ma solo perchè sono andato apposta in università che sapevo l’avrei trovata. Abbiamo pranzato insieme, ma nulla di che, avevamo poco tempo. Basta, l’altro giorno l’ho chiamata che ero un pò esasperato dalla situazione, ma non mi ha risposto. Mi ha scritto il giorno dopo dicendomi che non le andava di sentirmi e che le dispiaceva. Basta, nient’altro. Oltretutto quando ci siamo visti l’ultima volta le avevo anche fatto un regalino, simbolico più che altro, che per noi due aveva un certo significato e in un certo senso aveva una specie di funzione “deterrente” contro il cibo. Non mi ha nemmeno ringraziato. Boh, davvero non so che dire. Io non la chiamo, non la cerco, tanto so che le darebbe solo fastidio. Le continuo a mandare le cose dda leggere che so che le piacciono, ma quella ormai è un’abitudine. Davvero, sono senza parole. Da un giorno all’altro, non è successo nulla. Siamo stati al telefono più di due ore un giorno, lei era dolcissima e tutto quanto, dal giorno dopo basta, il buio più assoluto. Scusate lo sfogo, ma davvero questa volta non la capisco. E forse questa volta sta rischiando davvero grosso, perchè se poi mi stacco davvero, non torno indietro. Io continuerò cmq a darle tutto me stesso, non è quello il problema. Il tutto sta sempre nel cercare di capire se staccandosi da me in qualche modo migliora, oppure no. Se così fosse mi starebbe bene, però sparire così mi sembra più il contrario.

Scusate davvero, non volevo scrivere così tanto.

Buonanotte a tutte

Aleph

buongiorno, vi auguro un buon risveglio. anch’io ho passato una notte così così, ma pazienza.
Aleph, sono sulla tua linea: affronterò il periodo natalizio con lo spirito che hai descritto, o almeno ci proverò, promesso. Mi spiace sentirti così confuso riguardo la tua amica…non ti ho mai detto cosa penso della vostra “storia” perchè temevo sarei stata troppo critica (come sempre :)), ma in sostanza percepisco un grande sbalzo, tra te e lei, in termini di maturità nelle relazioni. Non so…credo che, anche se è giovane, lei dovrebbe fare qualche passetto avanti da questo punto di vista…se anche steste insieme, credi che tu, alla lunga, vivresti bene questo suo essere così altalenante? Non so…come canta la grande Carmen Consoli, “l’amore, e tutto, si trasforma”…quindi forse è arrivato il momento, per te, di decidere se questa persona è quella su cui te la senti di riversare il tuo sentimento.
Maria Letizia capisco l’amore per il tuo fidanzato…ma forse dovresti tener un po’ più staccate le cose al livello di pensieri e sensazioni…se anche la SUA situazione ti mette in condizione di abbuffarti, la cosa è un po’ critica…!siccome di principio non c’è nulla da espiare, non serve che tu stia male, perchè lui trovi soluzione ai suoi problemi…
Chiara*: forza, cara amica, FORZA. Tra un po’, ci sono le vacanze…(sempre se tu ti prendi vacanza dal lavoro)…che ne diresti di quella tanto programmata passeggiata nella “zona di mezzo” tra le nostre terre?
Yris grazie dell’incoraggiamento!
Marianna, ti rivolgo stamattina un pensiero positivo: mi piaci davvero!
Azimut: cos’è questa storia che hai programmato di digiunare per gestire l’assenza della psicologa durante le feste? delle due l’una: o stai cercando di mascherare con motivazioni altre la tua decisione di digiunare perchè hai paura delle grandi abbuffate festive, oppure è arrivato il momento di tornare un attimo coi piedi per terra e chiederti che cosa cavolo stai facendo…sei un essere umano, sei integra, capace, raziocinante…è comprensibile temere l’abbandono ma instaurare una dipendenza affettiva significa anche tenere legata, e caricare di una grossa responsabilità, l’altra persona…se tu le scarichi addosso la responsabilità del tuo digiuno, secondo me non le porti tutto il rispetto che dici.
Ti dico poi un altro mio pensiero: al momento, non sento in te nessuna spinta verso , non sento lo sforzo di cambiare rotta. Stai da tempo programmando – e ahimè attuando – la tua autodistruzione…se è così, se ti senti destinata a questo, se la tua prospettiva non ammette alcuna svolta in positivo, allora c’è un solo esito possibile. Temo sia proprio quello che tu vuoi. Se mi sbaglio, allora scusa per la durezza. Se non mi sbaglio, allora qualsiasi nostra parola (di incoraggiamento, conforto o rimprovero) cadrà nel vuoto: il che mi fa arrabbiare, sinceramente, perchè invece vorrei riuscire a scuoterti…e però so che il movimento può solo partire da te. Da te Azimut.

Vi auguro una buona giornata, la mia sarà lunga ma spero bella. Beh, in fondo dipende da me – appunto.

ragazze dolcissime,
sì che ce la farete anche voi!
ma farcela non vuol dire diventare wonderwoman, anzi, paradossalmente accettarsi più deboli, più imperfetti, più “umani”.
perdonarsi. coccolarsi.
che credete? ho paura anch’io di cene programmate e feste.
la differenza è che prima temevo di perdere il controllo e andare incontro ad abbuffate di 10 chili alla volta e successive vomitate.
ora mi concedo di gustare ciò che mi piace, in quantità limitate, e poi dico basta. senza curarmi di commenti altrui o incitamenti a servirmi due volte.
i miei amici lo sanno che “mangio poco”, ma sanno anche che mangio ciò che mi piace. ed io non sento alcun obbligo di rispettare dosi e desideri altrui, ma solo i miei.
se poi, come succede, qualche volta vado oltre il mio senso di sazietà e mi sento troppo piena allora mi fermo, mi rannicchio da qualche parte e aspetto. ma soprattutto mi impongo di NON VOMITARE. perchè il vomito, al di là delle sue “controindicazioni”, è una scappatoia comoda per favorire nuove abbuffate. e aprire la porta a nuovi e vecchi inferni.
baci sparsi per la rete, che vi raggiungano tutte

azimut, il freddo..
il freddo, lo sai, dipende dal vuoto dentro.
il freddo dipende anche dalla denutrizione.
ma soprattutto dall’immobilismo dei pensieri.
io ho ancora mani e piedi gelati.
faccio ancora sussultare le persone cui stringo la mano.
“sei gelata!” – mi dicono, e si ritraggono..
e io mi diverto a passargli le dita sul collo.. 🙂
ma il freddo che sento ora è di natura puramente fisiologica – costrizioni venose e arteriose – il freddo che ho oggi non mi fa più paura.
perchè ho riempito il “vuoto dentro”, della infinita “essenza di me”.. 🙂
l’ho riempito dei miei desideri, della voglia di riscatto, del bisogno di interezza.
per decenni mi son0 sentita lacerata.
dr. jeckill e mr. hyde.
nel vero senso della parola.
come i protagonisti del libro, da un lato io “curavo”, dall’altro “uccidevo”.
e mi piaceva quella sensazione di “killeraggio” , quella scissione interna, quell’essere “speciale”.
mi piaceva affascinare col mio dolore, col pathos, con la disperazione sottile che traspariva dal mio corpo.
poi ho scoperto che si può essere speciali anche nell’armonia, che si può affascinare anche con la serenità, che si può vivere anche nella “morbidezza”.
che si può dare e prendere “calore”..

da allora il freddo mi è diventato amico.
l’inverno mi permette anzi di sfoggiare caviglie sottili che il caldo inevitabilmente gonfia 🙂
per la notte poi mi sono comperata uno “scaldasonno” , ma di giorno mi riscaldo con la mia gioia di esserci ancora .. 🙂

Ciao a tutti/e, è arrivata la neve anke dalle mie parti…stranissimo x noi,ma nulla di troppo catastrofico, nn s’è manco attaccata a terra e oggi già c’è il sole anke se fa freddo…dopo questo preambolo metereologico vi stringo forte e vi dico ke va meglio, nn ho invertito la rotta o grandi cose, ma voglio vivere delle sensazioni ke verranno e sopratutto voglio smettere d’aver così tanta paura.

Chiara racconta appena puoi e se ti va cm è andata dalla psicologa, spero t’abbia fatto bene, grazie x la tua presnza, anke tu nn 6 sola.
Grazie a tutte x le parole ke mi avete rivolto…

Miele sempre “illuminante” ciò ke dici

Azimut tu nn vuoi finire, ma devi concederti la possibilità di vivere, una vita diversa xrò, xkè quella ke ti 6 cucita addosso nn ti piace e questa è la tua dimostrazione, questo è il tuo grido d’aiuto.

Aleph io credo ke lei si spaventi al pensiero di questo vostro legame e nel momento in cui si fa + stretto semplicemente scappa…cmq nn so se una volta guarita potrai esser tu l’uomo x lei…xkè sarai purtroppo sempre inesorabilemente collegato a questo triste aspetto della sua vita.

Laura cm stai? novità?

Yris continua a scrivere xkè ciò ke dici mi da speranza, una speranza tangibile, e ne ho bisogno.

Un abbraccio a tutte le altre

..che situazione.. la mia intendo.. è da moltissimo che vorrei scrivere e avrei parole per ognuna di voi,ma.. questo blocco che mi sono creata,spesso mi impedisce persino di fare non solo quello che dovrei,ma anche quello che vorrei! è assurdo.. questa storia della restrizione è pazzesca.. a tratti mi spaventa a tratti mi affascina.. è diventata come una droga quasi, un rito, un qualcosa in cui investo troppo.. mi tiene distratta e assente dalle cose che davvero contano nella mia vita in qsto momento, nonostante ne riconosca l’importanza.. le cure procedono,ma è un periodo particolare in cui non riesco a dare la svolta che in realtà sento lì proprio dietro l’angolo.. ma ecco che mi sale la paura.. paura di uscire da qsti schemi mentali di cui sono vittima e carnefice.. e pienamente consapevole. passo da momenti in cui avrei davvero voglia di cambiare a momenti in cui trovo forza in quello che ho imparato a fare. mi sono un po’ persa.. ma sono seguita e qsto mi fa stare + al sicuro,mi fa sentire + protetta.. ma.. sono diventata gialla per l’eccesso di vitamina A e ogni volta che mi guardo le mani,mi sento un’idiota.. per le vacanze di natale tornerò nella mia città e non voglio che la mia famiglia(che conosce la mia situazione e mi sta molto vicina..)si preoccupi per me.. cioè.. non nego che le attenzioni che mi danno a volte mi fanno davvero piacere, io che non mi sono mai sentita coccolata(e non significa che così sia stato davvero,ma così io l’ho percepito e vissuto..), a volte invece mi sento controllata e quindi mi sforzo di fare cose che magari non mi sono nemmeno richieste,solo per sforzarmi di sembrare normale.. ma normale cosa è poi??? normale è quello che ti viene naturale,non lo sforzarsi di sembrarlo, magari lo si è già.. sono solo viaggi mentali.. pranzi,cene,feste.. bah.. mi spaventano un sacco e so che mi porteranno a mettere peso,ma credo anche che mi servano,per affrontare qsto scoglio,per guardare in faccia alla paura..
oggi gira così.. ho dormito male e mi sento molto stanca,ma è come se non me lo concedessi.. vorrei sdraiarmi e rilassarmi.. ma ho giustamente delle cose da fare,cose che continuo a rimandare.. qsto continuo rimandare che sta diventando estenuante.. rimando ogni cosa, come la mia guarigione.. è lì che attende.. ma cosa attende????

Polla…nn c’è una parola tra quelle ke hai scritto ke nn sia pienamente compresa, capita, vissuta da molte di noi…me compresa…
Recentemente m’è stato detto, in riferimento alla mia di paura, di cambiare, di invertire la rotta…ke la paura nn èesiste e ke si dissolve andandoci contro. X andarci contro xrò dobbiamo portar cn noi degli strumenti ke ci aiutino, strumenti ke nn derivino dai costrutti della nostra mente, ke è proprio quella ke genera la paura, ma supporti dati dai nstri sensi. Dobbiamo lasciarci guidare da ciò ke percepiamo e sentiamo cn il nostro corpo…i brutti skerzi, gli skemi, le gabbie le costrizioni, l’immobilità…sn tutti frutto della nostra mente.
In questo periodo siamo un pò tutte + in crisi…xkè nn possiamo + goderci il natale cn la semplicità di qnd eravamo piccole?
Chiara ti sn vicina! Nn lasciarti ghiacciare…nn abbandonarti al freddo…& andata dalla psicologa?

chiara, e chi ti dice che i fiocchi di neve siano “ghiacciati” (nel senso negativo del termine) ?? 🙂

io li vedo lievi, leggeri, soffici come spuma, e hanno un cuore caldo che si posa su quello degli uomini per ammantare dolori e sofferenze.

le piante protette dalla neve resistono al clima più freddo…

ragazze, dieci anni fa questo blog, o meglio, il suo antenato – “la lista” – mi ha salvata, instradandomi verso la guarigione.
ma non aspettatevi dal blog miracoli.
quelli dovete farli voi.
e ne siete capaci.

passo e chiudo.. 🙂
vado a curare le mie piante. anche loro hanno bisogno di calore..

ahahhahahhaha aleph.. mi fai morire..
🙂 🙂 🙂

vieni qui che ti sfrutto io..
😛

“dobbiamo prima accettare di poter stare bene, di poterci “meritare” la serenità, di poter uscire da questo” (silvia)
——–
giusta osservazione ma…. per quanto tempo ancora intendi “punirti”?
non basta quanto hai sofferto sinora?
la domanda vale per tutte…
provate a fare un conto profitti/perdite.
dov’è il punto di equilibrio??

..il problema per me in qsto periodo sta proprio nel fatto che non mi sento di punirmi,ma di scegliere qsta strada che è come una punizione perchè ne soffro,ma mi sento continuamente di perseverare.. e la cosa mi snerva..
qsta voglia di uscire dalla gabbia che da sola mi sono costruita,ma davvero per certi versi senza volerlo,senza che ne fossi cosciente un tempo..ora invece è diverso! mi fa sentire limitata.. noiosa.. poco predisposta al nuovo e all’inaspettato..
mi sto seriamente impegnando in qsti giorni a stare + ferma e a non pensar di poter mangiare solo perchè possoperchè ho fatto tot cose in una giornata,ma quanto è dura??? fortunatamente ho preso qualche kg,perchè quando si va sottopeso di un tot si va anche + fuori di senno.. e me ne sono resa conto solo con qualche kg acquistato di essere + lucida,anche se la sensazione di vedere le cose attraverso un filtro,un mio personale paio d’occhiali è quasi sempre lì.. se ne va quando davvero riesco a fare qualcosa di DAVVERO libero, di non stabilito,ma cmq piacevole,quando riesco a vedere le cose a 360° e non solo dritto davanti a me o forse neanche.. tutto annebbiato,tranne i nostri obiettivi.. e si tira fino a sera.. pazzesco perchè ognuna di noi fa un sacco di cose utili,belle,importanti nel corso di una giornata e non tutti campano così,magari sono molto meno produttivi,ma quel poco che fanno,se lo godono meglio.. e poi sentono il bisogno di una vacanza.. io anche avrei bisogno di una vacanza,una vacanza DA ME. eheheh.. ma sono certa che mi sto riscoprendo e vi ringrazio per le vostre parole,davvero importanti! piano piano dite??? si,ho fatto piano piano sino ad ora e ho fatto un bel pezzo di strada,ma credo che quando si ha qsta sensazione di consapevolezza,poi ci sia un ultimo passo da fare.. e il non farlo non credo sia dovuto al fatto che si pensa di fare passi + piccoli o pigliare strade diverse.. credo sia la solita scusa dietro la quale nascondersi,motivata dalla paura e fomentata da essa.. ma io sono sicura che ce la si faccia. io lo sento dentro di me,ma la cosa + triste è non volerlo ed essere consapevoli di ciò. ma perchè???perchè se sono qui tanto a lagnarmi non dovrei volerlo??? perchè quello che sta oltre mi spaventa di +??? no,è una scusa anche qsta perchè non so cosa ci sta oltre e cmq ci sono sempre io oltre.. e quindi??? quindi,fallo!

..da un lato è vero quello che dici,ma io credo che non sia la malattia a controllarmi.. mi sento un po’ meno vittima di qsta cosa ora.. mi sento di svegliarmi ogni mattina e di scegliere io cosa fare.. e qsto mi fa imbestialire.. anche se devo ammettere che non sempre lo faccio con lucidità conclamata!però.. però sono io e sempre io. Da un lato sono fortunata perchè non ho mai fatto ricorso al vomito,nè a lassativi,nè a digiuni.. sempre e solo schemi,a volte anche diversi in base a come mi sembrava + funzionale.. schemi e sempre schemi..e uscire dagli schemi significa torturarsi mentalmente,senza arrivare ad un dunque se non a ricercare sicurezza e tranquillità in quello che si è imparato a fare e in cui mi sono rinchiusa.. ma mi pare di essere superficiale a volte,ai miei occhi risulto come una di quelle che vive per il vestito di marca e non si cura d’altro e non è sicura/o se non esce di casa agghindata con la sua marca.. non so come dire.. mi ritengo ben lontana da qsto genere di cose e invece??? unico pensiero.. unica sicurezza.. ma per che cosa? sicura di cosa poi? la sicurezza ce la costruiamo giorno per giorno,studiando,lavorando, mettendo le basi per un futuro,per il nostro futuro,per la nostra vita.. non su una bilancia. non so cosa ho investito in qsto,a volte è come se mi bastasse essere magra e basta. ma si potrà??? ma che bassezza. cosa ho investito in qsto? cosa ricopre qsta cosa? l’unico modo è attivarsi e trovare l’altro,l’altro da sè,per sè e con sè. io ho voglia di fare qsto.. ho voglia. altro.

Chiara devi andare, ma nn cn questo spirito…credimi ti capisco, anke io mi rinkiuderei volentieri in camera e andrei a letto, ma nn posso farlo, cederei alla mia mente e nn posso permettermelo. Ho notato ke + mi kiudo e + è difficlle poi rapportarti cn gli altri, + diventa scomodo essere fuori, + mi sento “fuori luogo” devo affrontare la paura di stasera, di trovarmi in mezzo ad altre persone, a persone vive…devi lottare e vincere anke tu questa sfida, ma nn partendo sconfitta…evita di bere…cerca solo di pensare ke anke dietro quella maskera, col tuo volto + sincero, nn 6 sola.

Yris sn pienamente consapevole delle perdite e questo ke mi fa ancora + rabbia. So ciò ke devo fare, mettere un punto e cambiare, ma tra il dire e il fare…
Un pensiero x tutte.

Eccomi qui.
Accovacciata sulla sedia di fronte al pc.
Tra le dita stringo una sigaretta e ogni tot, come un’ automa, me la porto alla bocca e faccio un tiro.
Sento il fumo dolce e amaro allo stesso tempo entrarmi in gola, scendere fin dentro i polmoni.
E intanto la sigaretta brucia lenta. Uguale a tutte le altre, pian piano diventa solo cenere.
Fumare… che cosa stupida. Eppure è un vizio al quale non riesco a rinunciare. Nonostante tutto. Nonostante sappia che fa male. Nonostante conosca benissimo tutti i problemi che potrebbe portarmi ad avere.
Continuo a fumare. Io e la sigaretta siamo una cosa sola. Fumo tanto.
E non mi fa paura. Lo so che “il fumo uccide”. Ma non mi importa.
E’ un po’ come per la malattia. So che fa male. So che dovrei smettere. Ma non ci riesco.
Sono qui che mi fumo questa sigaretta, nell’ attesa di riuscire a rilassarmi un pochino così da riuscire poi a vomitare + traquillamente.
Ci ho provato prima. E non ci sono riuscita.
Mi arrabbio quando non ci riesco. Divento una iena.
Allora prendo tempo. Aspetto un pochino. Bevo qualcosa di caldo.
E’ come un rito. Esattamente come l’ accendersi una sigaretta. Lo si fa in automatico, senza pensarci.
Stasera devo farcela. Devo devo devo.
Per quanto sbagliato sia. Me lo devo. Mi devo punire per quello che ho fatto.
Non posso permettermi di lasciarmi andare. No.
Ho finito la sigaretta. Sta ancora emanando un po’ di fumo dal posacenere.
E’ li, avviluppata su se stessa. Un mozzicone inerme, schifoso, senza + un’ utilità.
Come me. Inutile, sporca, inanimata, spenta.
Chissà se ci riuscirò… chissà.

..Chiara,ormai hai già deciso,vero? non c’è verso di non farlo???

..io invece mi sento di dirti:BRAVA! Brava perchè hai mangiato il panettone e brava perchè non hai vomitato.. Brava e ancora brava! te lo dico sinceramente,davvero. Prima o poi imparerai anche a gestire il pensiero nel post mangiata(fuori dagli schemi) è difficile,ma è una sorta di lavoro sul blocco del pensiero.. domani vai pure a correre,anche se è pur sempre un metodo di compensazione malato,ma ti aiuta a stare meglio ora.. quindi.. è cmq qualcosa! per i lassatici invece dovresti buttarli via tutti.. non ne vale davvero la pena farsi quel male.. lo so che lo sai meglio di me,lo so,ma anche lì si tratta di non prenderli una volta e poi vedrai che esci dal meccanismo.. a colte si mangia quella cosa in +(che noi pensiamo che sia in + poi) solo per avere la scusa per poter compensare.. ma credo che tu sappia anche qsto,ma.. io mi sento cmq di dirti BRAVA!

Grazie Polla.
Ma io invece mi sento sempre + imprigionata e legata a tutto questo.
Perché se ogni volta in cui provo a fare qualcosa per sentirmi normale poi devo stare come sto ora, allora non ci sto.
Controllare l’ impulso di abbuffarsi una volta messo in bocca quel qualcosa in +, controllora il bisogno di vomitare, controllare il proprio corpo e la propria mente è così difficile… e sto per perdere ogni forza.
Oggi ce l’ ho fatta ma… domani? Cosa succederà domani?
No, io non la vivo come una vittoria. Ma come l’ ennesima dimostrazione che non riesco a venirne fuori.
Ho voluto provarci ancora, ma non è servito a niente se non a farmi sentire peggio di come già stavo.
E ora, conscia dell’ errore che ho fatto sto già programmando la giornata restrittiva di domani.
Per punirmi.
Non riesco ad accettarlo. Non sarei io. Non lo voglio.

Grazie Polla. Grazie di cuore.

Dolce notte angeli.
Un abbraccio.

Sn qui anke io, nn sn riuscita ad uscire di casa, questa nuova fase, nuova x dire, ho già passato momenti così…so ke è sbagliato ma stasera sn sconfitta.
Chiara ti sn vicina, cerca di solo di star serena e domani cerca di raccontare tutto alla dott. Sei in grado di avere il controllo sul vomito, ma nn devi ripenrcutere la cosa su altro…T’abbraccio, vorrei poterti esser + utile, ma posso solo dirti ke ci sn.

Polla ciò ke dici è vero, la fase del dopo è dura e spaventa, vorrei nn provare + tutta questa paura.

..ciao Silvia, anche io mi sento molto vicina a voi e vi sono vicina davvero col pensiero e col cuore.. anche io sono a casa.. stasera non avevo molto da fare in giro,ma si possono sempre creare situazioni, invece,mi piace stare a casa.. ma per qsta cosa non soffro così tanto.. conosco qsto isolamento protettivo,di finta protezione perchè il vero problema siamo noi,ma cerchiamo di proteggerci da agenti esterni,ma chi???? siamo pure un po’ paranoiche e con manie di persecuzione??? eheheh. direi di si.. ma è tutta uan conseguenza,si sa. non facciamoci cmq una colpa di tutto.. io sono a casa e sto guardando un film,mi sono comprata delle ciabatte ridicole oggi e le sto sfoggiando a me stessa,nel frattempo faccio esercizi per il corso che sto seguendo mi rilasso.. oggi sono stata fermisssssima. immobile. olè. dai ragazze.. è stata davvero una giornata dura per me,ma ogni minuto mi sembra di poter scegliere di stravolgere le cose e qsto mi da forza,so che è così ed è così anche per voi.. forza!!!

E’ bello il tuo incoraggiamento Polla, tu sfoggi le tue ciabatte? io la mia coperta x tenermi calda…il mio problema è ke questo isolamento mi tiene lontano dalla realtà…è cm se nn riuscissi + relazionarmi …è brutto e devo affrontare anke questo, lo so.
Dobbiamo ripartire…se ci fosse LUNA BLU direbbe qlc di sarcastico…mi manca molto, ma credo e spero ke stia bene…lei è rinata e dovremmio tutte pensare alla sua testimonianza-così cm a quella di Yris.
Vedo un pò se lo trovo anke io un film carino, devo amndare un pò in “pausa” questo cervello…
Notte a tutte.

..boh.. proviamoci a cambiarla qsta visione delle cose.. qsta visione distorta come la chiamiamo,ma distorta solo perchè noi la percepiamo tale.. perchè il problema esiste solo nel momento in cui ci provoca sofferenza.. e allora? cerchiamo di andare oltre,di spezzare le barriere tra quello che facciamo finta di essere e quello che vogliamo e sappiamo essere.. nella nostra unicità.

Buonasera a tutte, buonasera Aleph,
trovo solo adesso qualche minuto di tempo per scrivervi qualcosa. Ho letto rapidamente i vostri post, domani gli dedicherò più tempo, promesso.
Stasera mi sento un nodo alla gola che non vuole saperne di sciogliersi. Vorrei piangere un pochino ma non riesco a fare nemmeno quello.
Il mio nonnino ha la febbre, è una cosa normale, con questo clima è facile prendere l’influenza, ma nelle sue condizioni, con quel brutto male che ha, ogni piccola cosa ti fa pensare al peggio. Questo pomeriggio sono stata insieme a lui, ci siamo seduti sul divano e abbiamo visto la tv insieme. Aveva freddo, per via della febbre e per la debolezza che ha, allora ho preso una coperta di lana e lui si è avvolto dentro. Sembrava così piccolo! Ho deciso che domani mattina mi sveglio ed esco a comprargli una bella coperta di pile, di quelle colorate e vivaci, coi disegnini simpatici che ti mettono allegria e la sera gli faccio la sorpresa. E’ dolce mio nonno, lui sa di non star bene ma non lo da mai a vedere. Mi coccola come se fossi la sua bambina, mi ha scritto un bigliettino dolcissimo, lui sa che io non sto bene e cerca di aiutarmi in ogni modo.
So che non dovrei reagire così ma oggi sono riuscita a mettere nello stomaco solo un uovo. Mi sono sforzata tanto, ma ogni cosa mi faceva venire la nausea, così ho preferito tenere nello stomaco qualcosa piuttosto che vomitarlo. So che è sbagliato, lui c’è ancora, quando voglio, in tre minuti sono a casa sua, ma non riesco a scindere le due cose.

Vorrei dedicare una parola a ciascuna di voi ma vi prego di scusarmi se oggi non riesco a trovarle. Cercherò di riposare, magari domani mi sentirò meglio.

Chiara, in bocca al lupo per domani, se ti va dicci poi come è andata. Ho letto del panettone e del fatto che l’hai tenuto. Oggi hai ottenuto la tua piccola vittoria, magari domani riuscirai a replicare, lo spero tanto, con tutto il cuore.

Miele, grazie per le tue parole, ti sento tanto vicina. Ti abbraccio forte forte, sono con te.

Silvia, Azimut, Yris, vi penso tanto.

Maria Letizia sei bravissima!Hai imboccato la strada giusta, vai alla grande!

Aleph,percepisco sofferenza nelle tue parole, devi tenerci davvero tanto a questa ragazza,vero?Stai facendo già tanto, credimi, non penso che ci siano tante persone disposte ad essere così comprensivi e disponibili come lo sei tu. Fa male passare dal sentirsi tutti i giorni al non sentirsi per niente, dal vederla al non vederla affatto, posso capirti, ma cerca di difenderti in qualche modo altrimenti soffrirai tanto e non te lo meriti per niente, sei un bravo ragazzo, sei buono. Scusami se ho urtato i tuoi sentimenti con le mie parole, mi piace parlarti come se fossi mio fratello. 🙂

Buonanotte e tutte/i, spero che facciate tanti dolci sogni.
Vi abbraccio calorosamente.