La piazzetta del mese di febbraio

Eccomi!

Inaugurata!!!

Evvai di nuova piazzetta!

Buon febbraio, speriamo!!

..nuova casa nuova piazzettaaaaaaa!!
E io ho già fatto saltare la correnteeeeee.. Yeeeeee. Qui non si procede per nulla.. Non posso nemmeno uscire di casa perché la città e’compketamente inagibile!
Ma quindi nessuno sa nulla riguardo al grano saraceno?? Dai che e’ora di prepararmi il pranzooooo.. ;).

..grazie Cely! Ma per i condimenti invece? “funziona” come i cereali quindi? Chiedevo del risotto perché le “istruzioni” dicono di farlo bollire invece.. Mmmumble muble.. Direi che mi ispira di più a mo’ di zuppa.
Ma tu Cely come stai??? Come sei messa
Poi col lavoro?

..grazie delle dritte Cely,appena lo sperimento,ti darò il verdetto.. Eheh.
A cosa ti riferisco con “alti e bassi”? Cmq sono stra contenta di sapere che in generale stai bene.. Quindi non stai lavorando? Ah, adesso che
Mi sono trasferita, sono più vicina a te che a tutte le altre mi sa..

Cely,io penso che i km siano anche meno.. Tipo 150km,ma dipende tu di dove sei di preciso.. Controllerò su facebook se hai messo l’indicazione! ;).
Il fatto che tu stia meglio rispetto a tempo fa io lo vedo come te in positivo.. L’importante e’che tu non ti rassegni al fatto che vada “solo meglio”..sono certa che anche tu possa “stare bene”! Insomma ci stiamo lavorando,giusto?
Io sono catapultata in una realtà nuova e questo mi ha già portata ad abbattere non pochi schemi.. Sono spaesata si,ma per il dca credo sia proprio un bel trampolino di lancio verso altro,possibilmente non verso una nuova patologia..ahah.

Ma ciao Cely!!!Che bello trovarti qui! Dai dai spero che gli alti presto diventino molti ma molti di più dei bassi!

Polla, come procede la giornata lì? Qui ha cominciato a nevicare da una mezz’oretta direi, però ne scende ancora poca e fine…

Tutte le altre?State facendo pupazzi di neve???Ehehehe…

Ciao Aleph,
bentornato tra noi!!! Mancavi nel blog…
Grazie di cuore per l’augurio.

cely, un abbraccio forte!

anice, mi fa piacere che tu abbia smollato un po’ i pensieri.
io stamattina ho variato alla grande sulla colazione: ho preso una tazzona, ci ho messo 2 tipo di yoghurt, avena, crusca, mandorle, frutta essiccata + frutta fresca e 3-4 pezzi di cioccolato fondente, poi sopra un bel po’ di miele a filo. è stata un’esperienza!
sinceramente non sono molto preoccupata del lato economico: non ho mai avuto tanti soldi in vita mia, per cui davvero vivo in semplicità e non ho grandi spese personali. in questi anni, inoltre, ho messo via un po’ di soldi proprio per questo preciso momento, quando avrei fatto il salto più grande, per potermi concedere qualche prova, magari anche uno stage poco retribuito ecc. Concordo sull’inventarsi e sull’essere dinamici e flessibili, credo di essere già abbastanza allenata!

ciao aleph, qui nevicò in mattinata, fino a dopo pranzo, ora è tutto fermo e la temperatura è salita.

yeeee la nuova piazzetta imbiancata =)

Buongiorno!

Qui sono sempre più sommerso dalla neve!

Polla, com’è andata la nottata nella nuova casetta?Ti stai pian piano ambientando?

Un buongiorno a tutte!!!

Buongiorno!!

iERI è stata una giornata campale davvero, mai così tanto. Partita alle 4 con -6 gradi, treni in ritardo, senza aria condizionata e treni in ritardo anche al ritorno.. risultato sono arrivata alle 22.30. Anche qui ancora neve, anche nella città in cui studiavo… che meraviglia ma che freddo. Stamattina, nonostante stanotte abbia dormito e addirittura fino alle 8, sono ancora stachina. Vabbè oggi mi riprendo.

Voi come state??
Aleph neve anche lì vero? come procede lo studio?
Anice, comunque una fettina di pane con un po’ di crema al cioccolato non è chissà quale merenda dunque frullare non avrebbe avuto senso. Magari potresti mettere anche tu dei cereali nel minestrone!!
mery, Midori, voi come state? neve anche lì?
Miele, oggi mi rimetto anche io con la tesi. Ha te piace il ventone? qui c’è molto di frequente ma a me non dispiace, mi sa di cambiamento. ma vabbè.
Polla cara, come procede nella tua casina? e com’è venuto il grano saraceno?

Un abbraccio, a dopo.

ehehe Polla. dai ma non hai i tuoi super scarponi da neve? ahn già, giù nella bassa nevica un po’ meno che qui 🙂
Anche qui neve, più che altro nevischio. Io vorrei andare in biblio oggi pomeriggio ma è nel paese vicino e mia mamma mi uccide se sa che guido con la macchina con queste ruote e senza catene. Uffa! Vabbè vedrò. é che fuori casa studio meglio, sono più concentrata o forse, stacco completamente con il pensiero cibo. Anche se ieri non sono stat proprio bravissima.
perchè oggi pomeriggio per merenda non vai nel bar vicino a casa tua dove eri andata la oprima volta? daaaai! cosa potrà succedere? in caso ti bagni un po’ i piedi! capisco che stare barricate in casa stressi. Ma fai bene a ripeterti il mantra dell’inzio. perchè è esattamente così. Non so come sia stata la prima volta che sei arrivata nella vecchia città ma per me fu la stessa cosa. Unita al fatto che avevo conquilini idioti, trannne una. ma era stata proprio dura!! su su su. Comunque, se vuoi fare due chiacchere qui, su fb o su skype.. a tua disposizione!

Polla io per studio mi sono trasferita varie volte, e la prima settimana è sempre stata all’insegna dei rubinetti aperti all-day-long…anche piangere, innervosirsi e sentirsi soli ci sta! ma appena la neve passa, vedrai quante cose hai da fare….c’è tutta una nuova università che ti aspetta, un nuovo ambiente, bar da conoscere, parchi/posti in cui portare a spasso il cane. insomma, porta un po’ di pazienza e sappi che siam qui (anzi lì) con te 😉

uhmhm direi che no, il vento non mi piace, e nemmeno pioggia e neve, io sono proprio una da SOLE che brucia…luce forte, brezza fresca, odori intensi, giornate lunghe. l’inverno non mi dispiace, ma lo apprezzo di più quando fuori si gela e il cielo è azzurro e c’è il sole.
buona tesi!

io tra mezz’oretta vado dal nutrizionista. bacioni

..grazie a tutte,davvero!
In realtà sono anche abbastanza tranquilla.. Diciamo che riesco a razionalizzare,ma io poi so che cosa mi ha spinto qui.. Credo. Il cambiamento l’ho vissuto proprio come una necessita’, ma ora sono spaventata. Spaventata perché dove stavo prima io stavo proprio bene.. Non sarei onesta a dire che e’stata la malattia a rovinare le cose,perché so che in primis dipendeva da me. Per tante cose ce l’ho fatta,ma per altre il cambiamento era quasi necessario. E se la malattia mi ha portata ad avere abitudini e punti “saldi”, sono proprio quelli da cui mi devo staccare.. E’come se la malattia fosse più li’che con me.. Un po’ come quando torno da mia madre e poco ne sento la presenza del mio dca. Un dca che era diventato un bisogno,e’triste dirlo.. E non mi riferisco solo al cibo,anzi.. Proprio ai pensieri. Ora sono sicuramente più libera,ma anche più spaventata.. Avevo bisogno di scrivere qsto parole,forse e’il caso che provi anche di mio a scrivere per sfogarmi e anche per capirmi.

Azimut.. Ebbene e’proprio la citta’ .. Ho un sacco di esempi da riportarvi. Ma in primis e’la gente.. Inteso nel senso proprio più generico. Vi spiegherò poi che cosa ho trovato la’ e solo la’ e che qui come nella mia città d’origine non c’è,ma per parlare di qui e’presto. Cmq no,non la vivo come una scelta irreversibile e qsto mi aiuta parecchio,mi aiuta a non sentirmi in gabbia e a focalizzarmi sul mio progetto.

Uhmhm.. Che cosa e’la catalogna? Una specie di insalata spinaciosa? Cioè verdura in foglia?? Ah,ieri ci dono stata nel bar dell’altra volta.. E’qui sotto casa proprio.. Ma sotto casa ho anche farmacia,tabaccaio,supermercato.. E’anche per qsto che la casa mi e’piaciuta per le comodità che offre.

Miele.. In effetti anche tu ne hai affrontate di “faticacce”per i tuoi studi.. Io pero’appunto mi chiedo se davvero non avrei potuto dare la pendolare. Sono una testa dura! Grazie per avermelo ricordato delle tue esperienze.. Mi fa sentire meno “folle”!

Cmq oggi mi porterò un po’ avanti coi lavori di casa,ma prima che cali il sole perché poi mi passa proprio la voglia. Non mi piace sistemare o pulire col buio. Dai,ho ancora un paio d’orette!
Cmq a me le condizioni meteo piacciono tutte.. Vero e’che nella città in cui stavo si poteva fare tutto in ogni caso.. Ma io ora sono altrove e mi muoverò diversamente. 😉

Ma ciao Azimut!!!Io ho fatto e tuttora faccio il pendolare, però a posteriori credo che sarebbe stato più formativo per me trasferirmi a vivere. Cioè, come tutto, anche fare il pendolare ha i suoi pro e i suoi contro…

Ciao Uhmuhm!

Uhmuhm, se tu vuoi farlo, è possibilissimo!

cappello da lappone e doppi guanti…la psi invece aveva anche la mantella di lana…

….POlla, dove ti sei trasferita? scusa ma non ho capito…

anch’io ho sempre fatto la pendolare alla grande, finchè si è trattato di rimanere entro la regione, mentre per frequenza in posti più lontani mi sono trasferita per alcuni mesi, per non parlare poi dell’estero, lì sì che lo spaesamento può raggiungere livelli radicali. fare la pendolare non mi è mai dispiaciuto, in treno ho letto alcune fra le pagine più belle dei romanzi più coinvolgenti.

uhmhm anch’io la catalogna l’ho mangiata, i miei ne coltivano tanta!

polla quando sono stata nella città in cui sei adesso, io ho avuto una buona impressione, è molto a misura d’uomo. certo, quella in cui stavi prima era tutta un’altra cosa eh, ma credo che essere comoda all’università sia una cosa cmq importante, che ti tornerà molto d’aiuto nei periodi più intensi.

vado a farmi la doccia, a domani – ciao a tutte + aleph

Vaniglia, complimenti per i cinque giorni senza vomito…non si sta meglio quando si riesce a non correre in bagno?

polla allora per oggi buona trasferta! hai visto che nella nuova città hai già fatto belle amicizie?! che ti avevamo detto?
la visita ieri è andata bene, ho preso quasi 1 kg dall’ultima volta e il nutrizionista mi ha detto che sto andando bene. mi ha prescritto però un aiuto farmacologico contro i dolori di stomaco e i problemi digestivi, dice che sembra proprio la sindrome del colon irritabile e che, per quanto riguarda lo stomaco invece, se le cose non migliorano mi farà fare una gastroscopia. o magari scopro che è pura somatizzazione, lui però non esclude problemi organici perchè il dca ha creato tutte le condizioni perchè si sviluppassero. e mo’ me la gratto. alla faccia di chi crede che la restrizione non lasci strascichi.

uhmhm oggi tesineggi?

pensiero speciale per midori e yris!

Buongiorno a tutti 🙂

Qui stamattina ancora nevischio ora si intravede un raggio di sole. che gioia!
Così ho preso la macchina e sono venuta in biblioteca e tra una mezz’oretta vado a pranzo con una mia amica e un cuo collega al giapponese. Olè olè olè!
Oggi mi sto dando alle correzioni dei primi due capitoli e partirò con le conclusioni. Certo che quando scrivevo il “che”, sia come pronome che congiunzione, mi piaceva proprio.. ora gli sto facendo la guerra! Vai di gerungi e participi passato! ahahah.
Il professore ieri mi ha scritto una mail bellissima, mi ha fatto tanto tanto piacere. In questi anni (più che mesi, neanche fosse la tesi di Miele!) ha capito tanto di me dietro alla mascherina della studentella modello. Soprattutto quando quella bella maschera l’ho fatta letteralmente a pezzi. Ora, si bè da solo pochi gg, va meglio. Ho cominciato seriamente a pensare alla specialistica, ho scelto quella che voglio fare anche se saranno sacrifici notevoli, anche economicamente parlando. Mia mamma mi ha proposto di ritornare a casa da lei. Io… Non credo di volerlo. Per quanto mi faccia male, mi rendo conto di come fatico ancora a sostenere una rapporto maturo con lei. Spesso è come se fossi insofferente alle sue parole. A volte credo di averne ogni ragione altre meno. Comunque.. si vedrà.

Voi come state??

Miele… ho letto i resoconti della tua visita. Sei felice? Mi spaice molto tu possa a vere dei problemi meramente fisici. Mamma mia quanto siamo state sciocche. Anche io ne pago le conseguenze delle restrizioni o dell’abolizione totale di certi cibi: i miei denti. Sono rimediabili ma neccessitano di tanto tanto male, tanti tanti soldi e comunque poi non sarà come prima. E per ora sto continuando a posticipare, ho paura!!
Polla, sono proprio felice del tuo incontro di ieri. Guarad la mia amica si trovava bene.. Alla fine ti fai il tuo giro e non avrai sicuramente problemi, poi mi dai l’idea di essere così socievole! Su su su! So che la città dove stavi prima era diversissima e ok… Però secondo me non dovresti metterti a fare paragoni di meglio o peggio. E’ semplicemente diversa, ma ha i suoi pro e i suoi contro. Come quella in cui stavi prima!
Vaniglia è arrivata la neve?
Un abbraccio forte a CEly, Aleph, Mery, midori, Azimut e tutte le altre.
Ah, Yris, donna perfetta, ci sei??! 🙂

A più tardi.

Miele io soffro di colon irritabile, riscontrato anni fa quando ancora non avevo il dca e quindi la situazione poi è ulteriormente peggiorata. Comunque se prendo regolarmente i fermenti ogni giorno lo tengo abbastanza sotto controllo. Il problema sono gli stati d’ansia e di paura perchè allora non ci sono fermenti che tengano

uhmhm mail bellissima dal professore, che meraviglia. Questo deve darti una gran carica

ciao blog

miele, bene per la tua visita di ieri, stracomplimenti. e anche per tutto quello che hai scritto nel post su come risolvi i problemi che ti si presentano giorno per giorno. leggendoti mi sono vista in questa prospettiva e ho desiderato esserci anch’io. grazie per averlo condiviso.
mi dispiace per i tuoi problemi fisici 🙁 spero si risolvano in fretta.
come sappiamo farci male da sole…

polla, grande. hai visto che sta andando bene la tua nuova vita? oggi sei con i tuoi amici, come stai?

uhmhm, che belle notizie del tuo prof e della decisione per la specialistica.
il tuo rapporto con tua mamma mi ricorda tanto il mio con la mia. anche io non riesco proprio a soffrire certi suoi modi di parlare. lo dico piano, però mi sembra di stare un po’ meglio, mi sto avvicinando e ne sono contenta.

io ieri sono stata a fare yoga, molto rilassante e leeenta 😉 forse anche troppo , anche per un bradipo come me ….
alla fine un ragazzo ha tirato fuori delle carte, con dei messaggi e ci ha chiesto di sceglierne una a testa. mi è venuto fuori che “devo amarmi di più” …. carta azzeccata in pieno 😉

adesso sto un po’ a casina, guardo un po’ di libri che vorrei ordinare online. mi piacerebbe prendere i due libri “dalla parte delle bambine” e “ancora dalla parte delle bambine” che avete consigliato.
se ne avete altri sono tutta orecchi 😉

Uhmuhm, sono davvero felice per quello che ti ha scritto il prof!!!Grande!!!!!

Miele, te l’ho già detto ma lo ripeto, mi piace proprio il tuo atteggiamento, il tuo modo di affrontare passo dopo passo le sfide che ti trovi ad affrontare!Brava!

Voi che state facendo stasera???

Polla?Com’è andata la giornata???

azimut, grazie per il libro. ho visto il link dell’autrice, mi sembra molto interessante 😉
come stai? è passato un po’ il periodaccio?

vaniglia, brava per essere riuscita a stare senza vomito. cerca di continuare cosi. e magari cercare di mollare un po’ la presa con l’ossessione? riusciresti a farcela?

miele, come è andata la visita?

un saluto a cely, aleph, uhmhm, polla, mery e tutte le altre

buona mattina a te polla,
mi piace sentire che ti stai ambientando e tranquillizzando.
io finora sono stata qui con i miei genitori che sono passati a bere il caffè di strada verso il supermercato. adesso sistemo un po’ la stanza da letto, poi mi rimetto sulle correzioni.

aleph grazie, diciamo che questo dca mi sta insegnando davvero molto su quanto miei atteggiamenti (fretta, impazienza, rigidità) siano da ammorbidire. tu come stai? sviluppi con rucola?

a più tardi

io donna perfetta????? ma va là.. 🙂

ciao bambine! bentrovate nella nuova piazzetta. vi dico la verità, non ho letto nulla negli ultimi giorni di gennaio, per cui se ci sono novità stratosferiche (a parte il trasferimento di polla) aggiornatemi.

sono stata travolta ancora una volta dal lavoro, oltre che da un fastidiosissimo raffreddore. e ho dovuto risparmiare e mirare in particolar modo le energie. ieri l’ultimo evento, concluso con successo, ma con tanta fatica che stanotte ho dormito dieci ore! sognando e risognando, un turbinio di persone e situazioni, ma soprattutto una scatola magica di sogni in cui sognavo di sognare o di svegliarmi, anche se in realtà stavo sognando. e poi incubi, strani accadimenti, mio padre giovanissimo e ombre sconosciute intrecciate alla memoria. pensate che quando mi sono svegliata per davvero sono rimasta tre minuti a guardarmi intorno per capire se ero sveglia o stavo sognando ancora.

oggi sciopero (nei confronti di me stessa.. 🙂 ) e domani si vedrà. intanto un abbraccio stretto stretto che vi riscaldi tutti

ho appena sentito le news al tg e ti ho pensata polla.. mammamia, che disagio! forse dovresti fare l’inventario delle provviste che hai in casa e programmare i pasti come fossi in guerra. oppure accamparti a casa del simpatico vicino! 🙂 in momenti come questi nasce non solo la solidarietà ma anche l’affetto. per quanto poco io possa fare da qui, ti tendo la mano e ti mando un raggio di sole. vedrai che presto farà germogliare un bucaneve.

Sì Polla, credo che in qualche modo la mia sicurezza e tranquillità la lasci un pò spiazzata…e sì, credo anche che in questo momento lei sia molto molto confusa e questo la porta ad allontanarsi da me, perchè la conosco troppo bene…

Cmq Polla, anche io ho visto al TG!Assurda la situazione lì!Spero torni una parvenza di normalità il prima possibile per te!

buongiorno a tutte,

polla uff che storia …. 5 ore di treno. oggi rimani in casa a pulire 😉 ?

yris che sogno interessante. da alice nel paese delle meraviglie
buon riposo e un abbraccio anche a te

miele, aleph, un abbraccio anche a voi

io sto continuando a tenere duro con il cibo, a non darglela per vinta al mostro ….

..aleph bah,qui invece continua imperterrito a nevicare!!

Anice sono contenta che tu stia cercando di gestire diversamente il cibo.. Cmq io oggi niente pulizie.. Sto cercando di organizzare un po’ la casa,ma con molta calma perché tanto non mi corre dietro nessuno,ma devo dire che inizia proprio a piacermi!

Polla, su alcuni siti meteo, dalle tue parti danno neve fino al 17 febbraio, a parte interruzioni isolate di 3\4 giorni.
Spero per te che si sbaglino!!!

dai polla, armati di coraggio e pazienza. un giorno racconterai sorridendo l’esperienza. sei la nostra eroina! 🙂

ciao ragazze, ciao aleph,

polla anch’io vorrei esser certa che almeno non sei al freddo 😉

azimut ma a casa tua non scaldate?
qui noi in casa abbiamo creato proprio una bella atmosfera, con fuoco e un bel calduccio.
intanto domani pranzo dai suoceri deciso giusto ora, praticamente senza possibilità di rifiutare. vabbè.

bacione collettivo, riposate bene!

..al freddo??? Finalmente posseggo un termostato che e’impostato sulla malsanissima temperatura di 25 gradiiiii! Qsta casa si scalda alla grandeeee..

Azimut.. Conosco quel freddo.. E adoro non provarlo più .. E inscaldabile lo so,ma dipende da te.. La soluzione e’sempre quella!

Cmq YRiS più che eroina mi definirei una pazza scriteriata.. Ahah.

E’ufficiale pero’.. La porta della mega terrazza non si apre più perché la grondaia si e’anbassata col peso della neve.. Non so come di risolverà sta cosa visto che pare fosse l’unica via d’accesso al tetto quella porticina.. Bah.. Misteri architettonici delle vecchie strutture dei centri storici..

Miele ma non hai voglia di andare dai suoceri o ti da fastidio il fatto che ti risultasse più un’imposizione che un invito? Cmq bella la tua atmosfera casalinga..

Ortensio mi obbliga a 20 gradi 🙁
Buonanotte gente

xyz intendi dire che hai già scritto qui?

ragazze io parlavo di calduccio intendendo 18-19 gradi…dentro casa mia raramente si arriva a 20, ma non ho mai particolarmente freddo. credo che davvero un po’ di carne addosso faccia la differenza.

polla in generale mi mette a disagio l’idea di andare a pranzo fuori, mentre ad esempio per la cena non ho problemi. il pranzo fuori mi sembra quasi un lusso, una perdita di tempo, non so come spiegarmi. se è dai suoceri poi, ancora peggio. ma lui ovviamente ci va volentieri, è la sua famiglia, e io semplicemente non ho una ragione valida per rifiutare, si tratta poi di persone che si fanno mille paranoie se dici di no, quindi si va e pazienza.

..buondì marmaglia,
Qui neve neve e ancora neve.. Io spero davvero che la tettoia e il tetto non crollino perché sarebbe un bel macello oltre che un bel pericolo.. Non potrei nemmeno pigliare e andare via visto che le strade sono impraticabili e la mia auto sarà pure sepolta e dei treni non parliamo va.. Inoltre hanno praticamente proibito di uscire di casa almeno che non sia per dare una mano a spalare! Dovreste vedere sulla pagina del comune come si accanisce la gente.. Insomma c’è un bel delirio,ma c’è anche chi si rimbocca le maniche e collabora!

Miele.. Ma la smetti con sta cosa che il pranzo fuori e’un lusso?? Anche qsta e’fritto di una tua rigida costruzione e visione delle cose.. Nel senso che se non hai voglia di andare ad un pranzo perché hai altro da fare o perché la compagnia non te gusta e’un discorso,ma non credo che tu razionalmente possa pensare che chi pranza fuori sia un lussurioso.. No? Sbaglio? E’un modo per passare del tempo insieme,per incontrarsi, per condividere.. Ecc.. Cose che con il lusso hanno poco a che fare.. Le assocerei di più al piacere si,ma di stare insieme appunto e più se lo si puo’ fare perché no?

Azimut.. 20 gradi infatti sono ok.. Di più in teoria non e’sano,anche per una questione di ‘microbi’.. Cmq come dice miele un po’di carne aiuta moltissimo per affrontare il freddo.. Altrimenti si sente freddo anche a 40 gradi e non ci si scalda mai.

Io sono stata abituata da mio padre a tenere mille gradi in casa e non e’tanto una questione fisica,ma di abitudine appunto.. Abitudine che nel tempo ho smorzato tantissimo vivendo da sola.. Solo che se in casa sto seduta a guardare la tv o a leggere,mi iberno facilmente.. Ma qui oggi c’è tipo -5 eh!!!

CUZ.. Io non mi ricordo di te,potresti rinfrescarmi la memoria? Inoltre qui non ho mai scritto dove mi sono trasferita e quindi i mi conosci di persona o siamo almeno amiche su facebook e .. Potresti identificarti,please? Se non qui magari anche in privato se hai i miei contatti..

Buon risveglio blog.. Qui si prospetta una giornata emotivamente un postura,ma porto pazienza.. Taaaaaaanta pazienza!! Eheh.

Buongiorno!

xyz, da come parli sembra che tu abbia già scritto qui!Mmmmmm…sono curioso adesso!

Polla, tienici aggiornati sulla situazione tetto/tettoia!Se sei in pericolo accorriamo a salvarti! Magari non in treno che se no non arriviamo più…

Buona domenica Vaniglia!

Cmq anche a casa mia si viaggia tra i 19 e i 20 gradi massimo, però in generale si sta bene…al massimo metto due maglioni al posto di uno se proprio ho freddo.

Ciao ragazze (e ragazzi?? credo di aver colto un aggettivo al maschile!) sono nuova di questo sito.. Ho letto alcuni commenti precedenti e mi è piaciuta l’idea di uno spazio per poter parlare…. Non so bene cosa mettere qui sopra dove mi dice -Sito Web: http.://- (non vado molto d’accordo con la tecnologia) ma spero che il mio commento arrivi! Sono di Brescia e anche qui nevica! Sto pensando di uscire tra un po’ a fare un pupazzo di neve e tornare indietro nel tempo :)… Avrei delle domande da porvi, perchè mi sembrate più esperti di me -.-‘ : ho notato che da un po’ di tempo i miei capelli cadono di più e sembrano non crescere (non ho doppie punte). Mi chiedevo se questo può essere causato dalla mia alimentazione (credo di essere anoressica/bulimica).. Un’altra cosa che volevo chiedere è se percaso il vomito indotto può rovinare i denti… Grazie in anticipo e buona giornata a tutti!

ciao pam, benvenuta.
rispondo subito alle tue domande:
1) la caduta dei capelli è una delle conseguenze della denutrizione o mancanza di alcuni elementi nutritivi
2) il vomito prolumgato e ripetuto (indotto o no) devasta i denti, in quanto l’acido distrugge smalto e dentina.

perchè dici “credo di essere anoressica/bulimica)? ti va di parlarci di te? intanto se ti fai un giro su questo sito (vedi menu a destra) vi troverai un sacco di spiegazioni chiare ed esaurienti sulle varie facce dei dca, così come consigli su libri da leggere e terapie da seguire.

xyz, a me suoni familiare.. ma se ti va dicci tu qualcosa di te.

un bacio bimbe, oggi mi rintano anch’io

..ciao Pam, benvenuta! Ma come mai fai qste domande? Pensi che la risposta ad esse possa esserti utile per cercare di prendere in mano la situazione?

Esattamente miele.. Quindi essendo una tua costruzione e di conseguenza influisce sul tuo modo di viverti la cosa,io credo che fa parte di quelle cose a cui hai accennato ieri riguardo al tuo “ammorbidirti”.. Far passare il tempo non e’una cosa sbagliata se di tempo se ne ha a disposizione.. Ovvio che c’è sempre qualcosa da fare in teoria,ma appunto ammorbidirsi comporta anche il concedersi di non fare proprio nulla e magari anche col rischio di annoiarsi.. ;). Anche da me la tiriamo sempre lunga e non solo nelle feste.. Ma appunto e’un Modo diverso di approcciarsi alla cosa. Se a te pesa così tanto cmq puoi sempre decidere di non andare,no? Sarebbe impensabile?
Quindi ora ti dai allo stiraggio? Anche io mi sono munita di ferro da stiro di recente,ma necessito anche di un piano d’appoggio che non mu faccia impazzire!! Cmq in tanti anni che ho vissuto da sola non ho mai stirato nulla,solo che ora mi piacerebbe anche fare quello.. Poi appunto credo che al tuo lui servano un certo tipo di cose per andare al lavoro.. Eheh.

Yris.. Quindi oggi rintanata per bene anche tu? Io ne sono praticamente costretta e mi sorprendo di come riesca cmq a mantenere una certa calma.. Pero’ non devo fare pensieri a lungo termine perché se penso di stare qui così per un mese.. Sklerooooo! Sta neve pero’ non credo se ne andrà molto prima e poi cmq non sta smettendo di nevicare.. Quindi.. Calma calma,mooooolta calma!

Passo per un saluto, e per dire a Pam che deve assolutamente CERCARE AIUTO perchè sei seriamente sottopeso, ti abbraccio!

vi leggo sempre,un bacio nevoso

Volevo fare i biscotti…il pacco della farina mi si è disintegrato in mano esattamente sopra i fornelli, ora sono ricoperti di nevi perenni anche loro…grr

ciao Mery, Pam benvenuta

Dico da sola perchè mangiare davanti ad altri mi mette abbastanza a disagio… Quindi quando sono da sola tendo ad essere più rilassata e mangiare di più. Non so se riuscirò a parlarne. Sono di Brescia cmq.
Azimut: ahah! che poi è così brutto quando ti cade la farina perchè se usi una spugnetta diventa appiccicosa e s’incolla ovunque!
Comunque ho scoperto di avere uno scarso senso artistico nel fare pupazzi di neve. Sembrava venuto da Chernobyl! 😉

..pam,perché mangiare davanti agli altri ti mette a disagio? Ma scusa non vivi con la tua famiglia? E quando sei con gli scout come spieghi il tuo non mangiare? Insomma Pam,non sottovalutare la tua situazione.. Non e’questione di esasperare le cose,ma appunto cerca di farti aiutare concretamente. A Brescia ti puoi rivolgere ad un centro AIDAP.. Sono certa che ci sia,altrimenti prova a guardare qualche struttura dove vale l’esenzione.

Vaniglia posso chiederti cosa intendi te per pranzi e spuntini?

Pam anche io per molto tempo ho mangiato da sola, ma i primi passi per essere più serene è proprio prendere atto della nostra situazione e cercare di lavorarci su, e ti assicuro che l’unico modo è chiedere aiuto..sei piccolina , perchè non ne parli con la tua famiglia? ti prego cerca di aiutarti, e inizia a farlo parlando con qualcuno, se non riesci con i tuoi almeno con il tuo capo scuot, ma non aspettare, che ogni giorno sarebbe un giorno che puoi vivere in più!

..buongiorno blog,
Ma che bel dormitino che ho fatto! Alle 23 ieri già dormivo.. Dormo proprio bene in qsta nuova casa e la cosa mi piglia benissimo,visto che gli ultimi gg nall’altra città avevo avuto dei sonni un po’ disturbati.. Ma poi mi sveglio con la voglia di vivermi la giornata nonostante l’impossibilità di fare molte cose.. Bello dai!
Ieri mi confrontavo con mia madre per un’eventuale ritorno da lei per qualche gg,ma visto la condizione pericolante causata dalla neve,credo che sia importante che resti qui in modo tale da gestire gli interventi in casa di chi mi manderà la padrona,visto che io ho le chiavi e visto che non voglio facciano cose a caso tanto per dire di averle fatte! Ci tengo insomma a controllare,così anche da risolvere una volta per tutte sta storia e magari farmi dare qualche dritta per la neve dei prossimi giorni.. A causa del mio terrazzo inaccessibile e coperto da 2 metri di neve i miei vicini hanno la casa mezza allagata!! Poveretti!!! Che disagi sta neve.. Mi pare di vivere in Finlandia,anche se con un’organizzazione che con la Finlandia ha ben poco a che vedere..eheh.
Poi domani viene(in teoria) il tecnico della Telecom per arrivarmi la linea telefonica e non so se mi attiverà anche internet o se per quello ci sarà da attendere ancora qualche gg.. Pian pianino daiiiii.. Mercoledì poi ho l’incontro con la nutrizionista e venerdì con la psicologa,quindi direi che sarebbe bene stare qui sino a giovedì e poi magari venerdì dopo la psicologa valutare se salire da mia madre,ma credo che l’auto l’abbandonero’qui e mi faro’Una sfacchinatina in treno e riaccenderò domenica. Insomma vedremo come di metterà il tempo,gli impegni e poi valuterò il da farsi..
Eccovi esplicato il mio ipotetico programma dettagliato,ve gusta??? ;).

Qui per ora non sta nevicando.. E’il primo momento da quando sono arrivata che non scende la neve e credo che le strade saranno iper ghiacciate!

Miele.. Ma infatti per qsto ti ho chiesto se era per la compagnia che cmq qsto pranzo ti pesava di più .. Secondo me se non te la senti di dire di no potresti vivertela ogni volta come un’occasione per mangiare qualcosa di diverso,per mangiare anche quel po’ in più e superare certi ostacoli .. Potresti porti al centro di qste situazioni,cercando di spostare un po’ la tua attenzione su di te in quel contesto. Cmq sono proprio contenta di saperti sempre + determinata ad abbattere il pensiero restrittivo che ti ha tolto così tante energie in passato e che ti ha fatto accumulare non poco nervosismo! Bene anche che ieri ti sia accordata con lui per evitare di metterti sulla tesi.. So quanto possa risultarti difficile! Finito poi di stirare? Oggi che combini?

Azimut.. Sei riuscita a far risplendere la cucina?

Yris..il tuo giorno di sciopero da te com’è andato?

Aleph buongiorno a te! Qui la situazione e’pessima,ma si porta pazienza.. Per ora appunto non nevica,ma a temperature così basse si crea ghiaccio e le strade sono ancora inagibili perché la neve e’davvero tanta! Inoltre dovrebbe ricominciare a nevicare e non si Sa per quanto.. Babba biaaaa! Tu sei sulla tesi?

Buon risveglio blog.

buongiorno, e benvenuta a pam

come state?

polla, sono contenta che la nuova casa inizia a piacerti, che ti trovi bene… anche con tutti i disagi ambientali…

vaniglia, non essere dura con te stessa. 5 giorni non sono abbastanza, ma continua cosi e diventeranno sempre di più. brava anche per la giornata di ieri, complimenti

mery, ciao, come stai?

miele, complimenti per la pizza. capisco la sensazione che provi per i pranzi lunghi… succede anche a me e questo mi manda tanto in crisi… però la provo sopratutto per la cena… mi sembra di non poter mangiare tanto a cena, di non potermelo permettere….

io sto sempre in fase “frullo ma non mollo”
ieri non ho fatto la merenda al pomeriggio, non ero a casa e non avevo fame… ma sopratutto non ci ho proprio pensato, è la prima volta dopo tanto tempo che non penso continuamente al cibo…

..Azimut buongiorno! Beh, non credo sia molto importante che tu dia riuscita a convincere la PSI,ma te stessa.. Riguardo al fatto che si,ammetti che hai bisogno del tuo incontro con lei,ma che ce la puoi fare lo stesso.. Ripetiti le parole che gai rivolto a lei e falle tue! Certamente lei sarà dispiaciuta,ma credo che una persona equilibrata sia in grado di valutare le proprie priorità e quindi in qsto caso ha valutato che era il caso di curarsi! Cerca di stare serena e goditi la tua reale capacita di’ gestione.. Un po’ come hai fatto ieri col macello in cucina,no?

Anice.. E’bello che tu dia riuscita a non pensare al cibo,pero’e’altrettanto importante che il tenersi o l’essere impegnate non comporti l’ennesima scusa per restringere.. Visto che il recupero del peso fa parte del percorso,e’un portante che tu ti organizzi di conseguenza.. Altrimenti quello che e’un potenziale punto a favore dello stare bene,diventa un punto forte in favore della malattia!

Buona mattinata.. Io sento la gente che qui sotto casa ha iniziato a spalare.. Collaborazione cittadina di volontari.. Mitici!

polla, hai ragione sul discorso del non mollare con il recupero, però a pranzo avevo mangiato di più, probabilmente per quello non ho avuto fame. quello che mi rallegra è non aver avuto la testa concentrata sul cibo, cosa che mi è difficile di solito.

azimut, ma non hai cucinato perchè eri stanca/stufa di stare in cucina?

Complimenti per essere riuscita a gestire meglio l’appuntamento 😉
da quello che scrivi della tua psi, si nota che sei preoccupata per lei… va bene ed è giusto,però un po’ meno se questo porta a mettere i propri sentimenti in secondo piano

mery.. essendo in fase di crescita il mio peso aumentava normalmente. Esile si ma non Magra. Hanno diagnosticato il cancro a mia madre l’anno scorso e il mio peso ha smesso di crescere e poi ha cominciato a diminuire. Ho cominciato mille diete, inventato mille scuse per saltare la cena o per fare esercizi fisici in più. mi sembrava normale desiderare di essere sempre più magra. Solo dopo ho capito che c’era qualcosa che non andava. Ho appena detto al mio capo scout (Chiamiamolo Crem ahah) che parlarne è la cosa che voglio di più. Chiassà che mi risponde <3… Ora vado a studiare e tra un po' forse torno! 🙂
(anice cos'è una psi? O.o)

ho capito quello che intendi, adesso che mi ci fai pensare, lo noto bene il problema, l’alibi di cui parlavi, che si nasconde subdolo. in questi giorni ho cercato di non pensare proprio, di staccare il cervello. ho staccato anche la bilancia.
oggi per pranzo ho mangiato anche un po’ di pure, cibo proibito. mi sono dovuta forzare, però ce l’ho fatta. poi, dopo il caffè ho preso una fettina di castagnaccio e anche un pezzetto di cioccolata. questa volta però non è stata una compensazione per aver mangiato poco, non ho ristretto per poter mangiare il “dolce”. ho mangiato pensando all’incremento di peso, che se lo voglio, devo pur aumentare qualcosa. solo a scriverlo mi fa male. c’è una parte di me che tira indietro, ma oggi non la voglio ascoltare.

l’alimentazione meccanica viene spiegata anche nel libro “alle mie pazienti dico”? … l’ho ordinato proprio oggi…

..brava anice,piangi struggiti,ma mangia.. Sempre,senza saltare mai,senza prenderti in giro.. Falli anche oggi,non saltare la merenda!
In quel libro di Della Grave non so se fa riferimento all’alimentazione meccanica.. Certo e’che lui ha fatto degli studi e delle ricerche a riguardo.
Ma anice.. Ok leggere,ok interessarsi,ok confrontarsi,ci sta tutto.. Ma.. L’aiuto concreto di cui si parlava tempi fa? Il nutrizionista esperto in dca?

Polla io si vivo con la mia famiglia cioè mia madre e mio padre e basta perchè i miei fratelli si sono trasferiti. Non si sono accorti di nulla e nemmeno agli scout. Agli scout è terribile perchè mangiamo in cerchi e ho sempre la sensazione di essere osservata. Di solito stordisco chi mi è vicino di chiacchiere, taglio qlsiasi cosa io abbia nel piatto, mangiucchio, cerco di tenermi la bocca occupata. Sono piuttosto brava a non far capire come sto, e questo va solo a mio svantaggio -.-…
Mery mi scriverò da qualche parte la frase -ogni giorno sarebbe un giorno che puoi vivere in più-…
Vaniglia ci proverò a fare quello che dici. 🙂
Un centro AIDAP c’è cmq. Mi spaventa l’idea di andarci. Voi ci siete state? Com’è? Una specie di ospedale? Quante ragazze ci sono di solito? Dormi lì? E’ costoso? Rispondete! 🙁

Anice tesoro io non sto bene, sono in continua lotta con me stessa e mi sembra di correre una corsa infinita, inutile che mi nascondo dietro i vorrei, io da una parte questa amicizia con il mio mostro la approvo, mi fa stare “bene” e non trovo la MIA motivazione..ma non demordo,scivolo e mi rialzo ogni volta cercando di guardare avanti..complimenti davvero per la tua determinazione, ti abbraccio forte!

Azimut perchè hai pensato di non poter mangiare la pizza?eri tu che tempo fa mi dicevi che si può iniziare con uno spicchietto, e ora nemmeno quello?

Pam, devi ripetertela ogni momento quella frase, anche io ho molti dei tuoi comportamenti e mi spiace non poterti aiutare con la storia dei centri,ma non sono della tua zona e se ti può aiutare io vado in ospedale civile ho l’esenzione quindi non pago nulla,faccio due incontri a settimana uno con la psichiatra(che qui chiamiamo psi) e uno con la nutrizionista…un bacio con lo schiocco!

ciao bimbe, la neve oggi è scesa qui. sono appena tornata da una giornata faticosa fuori, dopo aver attraversato una tormenta. ma non è la neve che mi spaventa, anzi..
mentre ero quasi ferma in autostrada guardavo quel biancore fuori dal finestrino e ripensavo alla mia infanzia. quando neve era sinonìnimo di giochi e di pupazzi. quando la neve la mangiavo mescolata con il succo di amarene, quando quel velo ovattatato copriva le cose del mondo e le schiariva.

pam, io direi che un aiuto ti ci vorrebbe proprio, per capire, per non peggiorare una situazione che è già al limite. leggi anche tu il libro di Delle Grave “Alle mie pazienti dico..” ci troverai di sicuro la risposta a molte domande. ma allla lettura del libro abbina, se puoi, la chiacchierata con un esperto. su questo sito trovi un elenco di strutture convenzionate.

un bacio a tutte le belle creature che volano qui

prendere in giro se stessi non è il modo migliore per uscirne pam. comincia a prendere consapevolezza del fatto che sei decisamente sottopeso, e che le varie “vocine” che ti attraversano la mente sono le voci della malattia

miele è qui. giornata piena piena, tra poco devo uscire di nuovo.

polla chissà se questo “amico”… 😉

azimut, anch’io una volta quella pizza ero l’unica a non prenderla, e guarda ora…. Mettiti sulla strada, dopo un po’ va anche un pochino in discesa 😉

vi stringo, a domani.

-mettiti sulla strada, dopo un po’ va anche in discesa- caspita quante cose che si imparano qui! Miele tanta stima!
Yris cerco solo di smaltire un po’ la tensione che qui a casa mia si taglia col coltello.. Ma era ora che qualcuno me lo dicesse in faccia -.-‘
Buona serata a tutte. Per me stasera forse un filmetto sul divano con la mia copertina morbida <3 <3

prova prova

Mery sì ero io che lo dicevo, anzi lo dico ancora. Ci si può fare, sono partita da un ottavo e ora sono a metà. Solo che ieri sera sono entrata in una delle mie maledettissime confusioni e non ne sono più uscita. Dai provaci anche tu, con tutte le tue forze

Miele ho immenso bisogno di quella maledettissima discesa, lo so che prima devo arrivarci però. Sono così stanca…

xyz???

azimut, ci si arriva andando avanti …. su dai , che io ti seguo 😉

grande polla per la serata con l”amico” 😉 divertiti!

miele, un abbraccio, buona serata

un saluto anche a yris, mery, pam e a tutte le altre

a domani

che meraviglia polla sentirti così! 🙂 sono proprio contenta!
notte fanciulle e principino, vado a rannicchiarmi

Polla, ti invidio….in senso positivo! mi fai capire ke si può!

ciao blog,

oggi nevica anche qui!

xyz, scusami ma sono un po’ perplessa: hai già scritto qui con un altro nome, oppure sei nuova? in ogni caso, perchè così enigmatica?!

polla, me felice per te felice 🙂

..buondì creature,
Appena stata contattata da un “lattoniere”(ne imparo ora l’esistenza!) al quale ha dato il numero la mia padrona di casa.. Oggi dice che mi manda un “ragazzo agile e snello”(ihihihih)per vedere se riesce a fare qualcosa per sto benedetto tetto-terrazzo.. Il problema e’che qui ha ripreso a nevicare fortissssssimo e quindi non e’nemmeno sicuro di riuscire ad arrivare!! Che disagio babba bia.. Oggi stimano ancora una caduta di 50 cm di neve che si sommano al metro e mezzo che già c’è.
Appena riesco a mettere il naso fuori casa,la giro in lungo e in largo sta città.. Si sta davvero facendo desiderareeeee! Non devo proprio pensare che ci vorranno mesi prima che ciò sia possibile.. Sig sob.
Cmq io continuo sulla mia onda positiva e cerco di “sedarmi”,di portare pazienza e di ironizzare un po’ sulla situazione..
Domani dovrei andare all’incontro con la nutrizionista che e’in tarda mattinata,ma sarà davvero il caso che ci vada? Bah.. Mi Sa che sarà l’ennesimo viaggio della speranza visto la neve che scenderà .. Inoltre prevedono come giornata peggiore venerdì,giorno in cui dovrei di nuovo andare all’incontro con la psicologa. Diciamo che io ci proverò,pero’ per domani ho anche un problemuccio con la bestiola perché al centro dca non può entrare e lasciarla qui col rischio di metterci dei secoli a tornare non mi va proprio. Che bel macello insomma!
L’altra volta poi la cosa più pesante di tutti e’stato il freddo che ho patito.. Tra le attese in stazione e i vari spostamenti la’. L’idea non e’che mi alletti poi tanto.. Cmq stasera mi informerò sulle condizioni delle ferrovie e poi valuterò,ma credo che un tentativo lo faro’! Non mi va di “mollare”!

Mi sono un po’presa nei vostri ultimi post perché con qsto mezzo tecnologico faccio davvero fatica,ma ho letto tutto di voi.

Pam.. I centri AIDAP sono specializzati nella cura dei dca. Le terapia di solito consiste in un primo incontro con lo psichiatra che poi valuterà il lavoro da fare insieme a te.
Io ti consiglio di parlarne prima coi tuoi genitori del tuo problema e di dire loro che ti sei già informata riguardo alle strutture a cui rivolgerti,in modo che loro capiscano la situazione e anche al fatto che ci tieni ad intervenire. Da sola io non credo che ce la si possa fare.. Pensaci davvero e fai qualcosa!

Anice.. Io premo anche su di te riguardo al fatto di rivolgerti ad un centro specializzato. Indipendentemente da come ti senti ora.. Forse proprio ora e’il caso di intervenire,proprio ira che dici di essere più decisa.. Ricorda che la voglia non arriverà così magicamente,passa prima per la decisione di farlo!

Yris.. Grazie per l’incentivo Che mi dai e per il sostegno .. Ne ho proprio bisogno! 😉
Li’com’e’ oggi la situazione? Tu ti sei ripresa dalla giornata pesante di ieri?

Mieleeeee.. Ti penso un sacco e ti porto con me.. Cerco di immaginarti qui al mio fianco in qste giornate sedentarie e mi immagino anche di quanto tu saresti fiera di come mi sto gestendo il tutto.. Mmm.. Forse l’unica cosa che mi “rimproveresti” sarebbe che non sto sfruttando il tempo libero per organizzare la casa.. Eheh. Oggi che fai tu? Quindi neve anche li’? Beh.. A me pare di non ricordare nemmeno un paesaggio senza neve ora come ora .. Ahah.

Xyz.. Sistemato il pc? Ora ci dai due dritte in più? ;).

Buon risveglioooooo..

..Azimut,infatti non escludo l’ipotesi di rimandare,solo mi piacerebbe molto poter fare le visite e gli incontri.. Cmq oggi valuto e vi faccio sapere. Se decido di non andare agli incontri pero’,mi Sto arrivando! Che salgo da mia madre sino a sabato/domenica. Lunedì devo essere qui per il tecnico del telefono, ma se decido di non andare agli incontri,stare qui sino a quel giorno e’davvero inutile e pesante. Vedremo cosa combina il lattoniere e sentirò la madre anche oggi che dice..
Vi aggiorno! OVVIO. ;).

polla, rimandare gli incontri non è “mollare” ma fare la cosa più opportuna.
è fare come un pilota che cambia rotta in presenza di una bufera.
significa accettare i cambiamenti e finanche il venir meno ad impegni non come fallimenti ma come scelte. concrete ed equilibrate.

ciao palline, la neve è arrivata anche qui, solo che non ci posso giocare 🙂

ok polla comprendo ciò che vuoi dire.
“lattoniere”.. una parola che sa di antico.. 🙂

..ok, il lattoniere(si,sa proprio di antico yris!!) non e’mai arrivato.. Allora ho chiamato il numero che mi ha contattata oggi,mentre parlavamo e’caduta la linea e poi spento per un tot.. Ho tentato e ritentato e il tipo mi ha detto che oggi no hanno fatto in tempo(a mio avviso si sono scordati,ma poco importa) e che avrebbe mandato qualcuno domani.. Eh no.. No no no.. Ho un po’ insistito e alla fine mi ha detto che prova a mandare un tizio.. Prova.. Bah.. Io attendo,ma in realtà ci spero proprio perché non dico risolvere,ma almeno capire e valutare la situazione del tetto mi aiuta a valutare il da farsi dei miei spostamenti.. Cmq molto probabilmente venerdì dalla psicologa non vado perché il tempo peggiora parecchio. Quindi mi sa che se domani salgo,approfitto per andare sino da mia madre dopo la visita e fermarti la’sino a sabato/domenica e poi magari chiedo a lei e al moroso di riaccompagnati un pezzo o fini a qui con la macchina.
Babba bia ci impazzisco con Stu programmi in programmabili.. Attendo sto cancaminin e vi fi sapere. Aaaaaaah..

Aleph,a che ti serve il lattoniere? Chiedo se interviene anche a lungo raggio??? Eheh

..ma sai Aleph che io sino a ieri non avevo mai nemmeno sentito pronunciare il termine “lattoniere”??? Cmq e’qui da un bel po’che spala,ma la situazione non pare molto risolvibile,certo e’sicuramente migliorata.. E’gia’qualcosa dai!
Inoltre non e’che mu fidi molto di sto tizio eh..
Va beh.. Vediamo come procedono i lavori insomma..

azimut, fermati, scrivici, raccontaci, cosa l’ha fatto scattare? conta fino a dieci venti cento, snocciola cantilene, chiama tuo marito, o un’amica o me..

Azimut, ti tengo stretta stretta. Mi senti?

..cacchiarola Azimut,mi spiace che giungo solo ora,ma ero alle prese con sto tetto e dinamiche annesse..
Come va ora? La fai anche a me una sciarpina??

Pam io credi che succhiare una caramella possa si aiutare per soddisfare il bisogno orale e quindi per qualcuno potrebbe essere una buona soluzione.. ;).

Certo Polla una sciarpona, non una sciarpina…

yris…

..Azimut,in effetti di una “sciarpina”non saprei neanche che farmene.. Decisamente meglio una sciarpona.. Mi e’piaciuta qsta ‘correzione’ e te la stra appoggio..

Anice..bello anche tu ti sia accorta della tua svista.. Sono certa che miele apprezzerà .. Ovviamente non sei un’idiota.. NOn ti accanireeeeee su di te! Magnanima.. Su su.

Io alla fine stasera serata di chiacchere infinita.. Sono cotta.. Per domani la vedo un po’ dura la mia trasferta in treno,più che altro il rientro.. Ho guardato i treni cancellati e sono parecchi. Beh,io mi alzo all’alba e poi valuto se riappisolarmi.. Si dorme troppo bene qui e infatti non vedo l’ora di crollareeee..

Pero’meraviglia delle meraviglie ho trovato una soluzione per tornare il week end di da mia madre.. Sono mega felice.. Vi dico che c’entra il mio amico di qui che da oggi chiamerò “il Biondo”. Domani magari vi spiego meglio.
Qui di niente psicologa per me venerdì e magari domani niente nutrizionista.. Ma ci sta,mi vs bene se la cosa mi va bene,ecco. Al centro ho telefonato oggi e ho già avvisato del fatto che magari non ce la facevo.. No problem dissero!

Ok,sto farfugliando.. Mollo.
Ma come sono contentaaaaaaaa.

Azimut.. Forza eh. Ricorda la collina.. Salire su..

Miele?? Todos bien??

Notteeeeeeee..

Ehi piccola Miele, ma mi spiace proprio tu stia così. Ehi ma che succede? non credi che quei conati e il tremore abbiano non una causa biologica ma influisca l’aspetto psicologico? i fermenti fanno effetto?

é da un po’ che non scrivo ma vi ho pennsato sempre molto… Ho un po’ di parline per Pam soprattuto. Ho riflettuto molto riguardo all’età.
Pam, secondo me dovresti parlarne ma in primis con i tuoi… cerco di spiegarti. I dca spesso -quasi sempre, sono una sorta di somatizzazione quando qualche cosa non va e alle volte il malessere deriva da situazioni in famiglia che si fa fatica a gestire. Ora, se ripenso a me, nello specifico, a quell’età ho vissuto cambiamenti proprio a livello familiare, non insormontabili o che possano essere recriminati a qualcuno ma che io non ho saputo affrontare. Ecco, secondo me sono quegli anni quelli particolamente rilevanti. Uso la parola disattenzione io. Non so cosa tu stia vivendo e posso solo immaginare cosa possa voler dire sapere che la propria mamma ha una grave malattia ma immagino tu ti possa essere sentita catapultata in un orizzonte più maturo e impegnativo ripsetrto a quello della tua età. Ho letto che hai dei fratelli, che ne dici magari di poterti aprire un po’ con loro? Poi le visite, i centri, li affronterai ma da sola non è possibile. Non per una questione economica, anche io con l’esenzione 005 ho solo pagato la prima visita, ma proprio per il peso che tutto questo comprta. Sotto questo aspetto se comunque molto vicina a Verona e se nella tua città dovessi far fatica a trovare un supporto che ti convinca, so che lì ci sono strutture adeguate alle quali almenouna di noi ha ricorso. da quello che scrivi mi sembri molto sveglia, in gamba per la tua età ma da sdola dubito tu ce la possa fare. Vorrei tu agissi sul serio per riconquistare la spensieratezza che è d’obbligo alla tua età. Un abbraccio.

Polletta, vogliamo sapere i tuoi programmi!

yris, quando lo trovi chiedi se ha parenti giovani và. Dai, vedrai che quando meno te lo aspetti salterà fuori un ometto adatto a te, non perfetto certo ma con il quale starai bene. In caso, potremmo fabbricare con qualche stampino soggetti dell’altro sesso adeguati alle tue aspettative, continua con la lista ma non essere intransigente! magari ha proprio una caratteristica alla quale non evevi pensato che compensa alcune di quelle da te individuate.. nO?

yris, siccome non hai specificato l’età, mi permetto di dire che per ora il profilo corrisponde a quello della persona che ho accanto….però non te lo faccio mica conoscere eh, poi me lo rubi!
e la mia non è idealizzazione, anzi. l’ho scoperto così proprio conoscendolo, al primo impatto (anzi, per i primi ANNI di conoscenza) non gli avrei dato 2 euro…

uhmhm, belle le tue parole per Pam, le condivido.
Certamente alcune cose che sto vivendo influenzano non solo il mio stato mentale, ma anche quello fisico, insomma sono un po’ aggrovigliata nel complesso, ma porto pazienza e lascio fluire. per vedere l’effetto dei fermenti devo attendere per lo meno un paio di settimane, dice il doc. tu come stai? con la tesi come va?

Pam credo che uhmhm abbia espresso in modo esemplare il tutto. Quelli che stai vivendo sono anni importantissimi, sia per la tua formazione futura che per la spensieratezza cui hai diritto. C’è qualcuno vicino con cui tu possa cominciare ad aprirti?

Anice che sfida, se riesci a farmi indossare qualcosa di bianco sei una grande! E’ successo che un ricordo mi ha fatta crollare. Ora va un pochino meglio fisicamente, nel senso che almeno il vomito si è fermato. Ma dentro sono a pezzi e la mia psicologa poveretta è ancora malata…

mery sì sì sciarpa per tutte, troppo bello ho imparato in mezzora. Se penso che sono andata avanti una vita a dire che prima di farmi lavorare a maglia sarebbero passati sul mio cadavere… Ma vi rendete conto che è la prima volta che faccio qualcosa di non cerebrale? Comincia col provare a non digrignare i denti, piano alla volta…ti ammorbidisci, lasci fluire e le lacrime che pure ci saranno renderanno tutto ancora più scorrevole. Il dolore deve uscire fuori, non costringerlo dentro

yris non litigheremo mai per un uomo noi due perché io lo voglio senza capelli 🙂

..buongiorno creature,
Alla fine NON SONO andata alla visita.. Stamattina quella sveglia all’alba,il freddo,la faccenda treni,ecc.. Mi hanno fatta rigirare dall’altra parte!! Sono certa che sarei stata + contenta se avessi affrontato tutto ciò,ma va bene così.. Settimana di pausa dalle terapie,non sarà un dramma..avevo proprio bisogno di riposare e così ho fatto sino a poco fa..anche qsto e’un modo di essere consapevoli dei propri bisogni e non avrebbe avuto senso trascinarmi in giro e andare a fare delle cure che hanno come obiettivo lo stare bene,per ritrovarmi poi spaccata in due. Stavolta ho deciso così .. Evvai.

Cmq ci terrei a precisare che non c’è nessun Cupido nell’aria.. Non e’che appena mi relaziono ad una persona dell’altro sesso,scatta il fattore “seduzione”.. Io ho molti amici e non e’da escludere che il Biondo faccia parte di qsti.. Insomma non escludo nulla,ma niente ricamini ok?? E’una persona con cui mi sto trovando bene e stop.

Miele.. Mi fa malissimo saperti così .. Davvero mi spiace tantissimo,ma sono certa che supererai anche qsta.. Sai che quando ho letto della descrizione di yris,ho immaginato che tu ci ritrovassi la descrizione del tuo lui?? Me lo sentivooooo.. E io penso molto a come e’nata la vostra storia.. Io sono sempre stata una che si faceva pigliare da subito,impulsiva,invece sento che la mia prossima storia avrà un corso simile al vostro.. Mi sa di “coltivato e di scoperta”..

Uhmhm anche io sono d’accordo con te riguardo ai consigli dati a Pam..
Tu come procedi invece?

Azimut.. Ci sei? Com’è ??

Yris.. Quella persona esiste. Ne esistono moltissime..

ahahahha miele, non ho mai rubato uomini delle altre e mai lo farei!! 🙂

azimut, calvo?? manco se fosse sean connery.. 🙂

polla, si lo so che esiste.. il fatto è io fino ad ora non avevo nessuna intenzione di cercarla o di farmi trovare.. d’ora in poi, non si sa.. 🙂

anice, bacini e bacetti anche a te.

uhm.. più giovane?? e chi ti dice che io lo voglia vecchio?? 🙂

aaaah bimbe, torno al lavoro và, anzi mi vesto, sono ancora in pigiama

yris Sean Connery? e tu sputaci su… con 40 meno s’intende…

Polla sì mi piace calvo, completamente rasato in testa e con una bella barba integrale ma non da talebano… Cioè, quando ero giovane mi piacevano i ragazzi coi capelli lunghi e per nulla quelli con la pettinatura a bravo bambino, a militarino per intenderci. Ora invece subisco il fascino dei calvi…
Hai fatto strabene a non andare, brava così.
Allora tu pensi che sono stata io in realtà a fermare il vomito? Non dico che non mi ci sia impegnata, ma anche ieri ci ho provato disperatamente. Pensi che non avessi abbastanza determinazione?

mai miele, MAI mi sono accontentata nè mi accontenterò.

il mio motto è:
io con me sto bene, anzi benissimo,
se sto con un altro devo stare meglio

come si fa a restare aggrappate quando l’assenza ti scava dentro

..Azimut, io si,credo che come dipende da te il fatto di vomitare,dipenda da te anche il fatto di smettere di farlo.. Non posso assolutamente asserire che tu ieri non fossi “abbastanza determinata”,qsto lo puoi sapere solo tu.. Dico pero’che dovresti trovare le tue strategie per non farlo,che di certo non passano attraverso l’evitamento o la restrizione.. Come miele ti invito a non gestire qsta cosa da sola.

Miele.. Sono contenta che oggi vada meglio! Mi solleva parecchio saperti più tranquilla.. Stai tesineggiando?? Cmq se avevi immaginato che io giungessi a quella “conclusion” prima di leggere il tuo intervento,significa che mi avevi spiegato bene!!!! ;).

Yris.. Ti sei tolta il pigiama?? Cmq appoggio il tuo discorso sullo stare vene con te stessa .. E’proprio quello che sto vivendo io.
Poi il libro della Lipperini che sto leggendo,mi accompagna e mi “illumina”.. Mi spiega anche molto di me!

Io oggi mi sono fatta un pranzetto coi fiocchi.. Mi ci voleva proprio.. E mi piace la mia cucina.. La riscopro sempre più!! Cucina intesa come modalità di cucinare .. La mia cucina qui invece boh,e’un po’ in macello.. Ma piano piano la sistemerò per bene!!

Vaniglia, non ti lascio, sono qui!

O ma ragazzi tutti che dormono! E io a scuola come una scema -.-….
Uhmhm grazie per i consigli e per avermi pensato 🙂 ricambio l’abbraccio. La malattia di mia madre ha certo influito. Sono passata da essere una adolescente il cui problema più grave potevano essere i capelli spettinati a una cosa completamente diversa. Tra le ore passate in ospedale, i vari cicli di chemio e radio che solo se ci penso sto male. A volte sogno ancora la sua testa, con i capelli così radi, nel periodo peggiore. E’ un’immagine che mi tortura.. 🙁

Mery si ieri ci ho provato a parlargli. Gli ho detto che avevo cominciato a scrivere in una specie di blog e che questo mi faceva stare meglio. E lui non lo so credo si sia arrabbiato ma non capisco perchè. Non ha reagito come mi aspettavo, mi ha detto: “Perchè l’hai fatto?”. E io non sapevo cosa rispondere. Poi ho cominciato a iperventilare ed è stato bruttissimo. Lui fa l’università quindi credo che si possa considerare più grande di me. Grazie comunque anche io ci sono, non sempre ma abbastanza tutti i giorni =)

Azimut con quelli della mia età non riesco a parlarne. Fidati che ci ho provato, più di una volta. Qualcuno credevascherzassi, qualcuno mi ha preso in giro, ma tutti se ne sono dimenticati dopo una settimana. Non ho insistito. Anche perchè stavo solo peggio. In questa età i rapporti sono abbastanza superficiali e io riesco a legare solo con ragazzi più grandi….

Aleph buongiorno alle 15 O.o? ahah! E non fare troppo il galletto =) muahahaha!

aleph!!!! e l’ho sempre detto che tu sei il mio Principe!!! 🙂

pigiama sostituito con tuta, voglia di uscire zero. oggi ho riscoperto il pane. non avevo quasi nulla a casa se non due filoncini capitati chissà come nella borsa delle spesa e poi dimenticati. li ho tagliati a fettine e poi a bastoncini, come patatine grosse, li ho conditi con un filo d’olio, sale e maggiorana fresca e li ho fatti rosolare in forno, poi li ho sgranocchiati accompagnandoli con formaggio brie. buooooni!!

..Ahah.. Forse Pam ha confuso il tuo “3” che era riferito al numero di volte che hai spento la sveglia (io Aleph cmq ti batto.. L’ho spenta 5 o 6 volte e poi l’ho disattivata del tutto!)..

Yris.. Direi che hai fatto proprio una bella scoperta e anche gustosa .. Qsta secondo me piace anche a Azimut!

Io invece ho appena scoperto che il freezer non funziona e che quindi tuuuuutto il suo contenuto andrà buttato.. Non e’tantissima roba,ma.. Qualcosa cercherò di far fuori tra oggi e domani,ma il resto finisce per forza nel pattume.. Che nerviiii.. Ma poi come si fa senza freezer?? Altra cosa da far ripare.. Grrrrr.

..Mmm.. Manna giga a sta Rucola!!!
Cmq Aleph le cose fuori non si congelano e cmq anche se fosse una volta che si sono scongelate,vanno consumate.. Quindi.. Mi toccherà fare un banchetto!! Ahah.

Sì Pam, qui dentro fidanzate, mariti e amanti sono diventati dei vegetali…abbiamo Giacinto, Ortensio, Rucola, avevamo Gelsomino…e forse altri che non ricordo adesso.

Aleph sei sempre buono come il pane, con questa tua ragazza… 🙂

polla offri un buffet agli uccellini sul terrazzo 😉

COME???? gelsomino mio ti sei dimenticato??!!
ah! come sono fugaci questi amori.. 🙂
occorre raccogliere nuove pianticelle..

al momento mi inseguono:

1) un Platano alto, piazzato, dalle foglie, ops, mani grandi (per lo meno così lo immagino, dovrei incontrarlo domani.. :-).

2) un Salice, alto, magro, tranquillo, ottima spalla per un film con pc su divano

3) un Prezzemolo, piccolo, tuttofare, utile per appendere quadri e riparare tetti

4) un Peperone, pungente, ironico, ottimo compagno di viaggi brevi

5) uno Zenzero, ricercato amante di immagini e parole, poca realtà

6) un ficodindia, frutto spinoso dal cuore tenero, fugge e mi cerca

ahahahah ho solo l’imbarazzo della scelta!! 🙂

U.u la nostra yris fa proprio strage!

Pam io ho 20 anni, quindi non sono molto più grande di te, io ho preso un gattino qualche mese fa e mi ha aiutato un sacco nella malattia, prendersi cura di un esserino che ti da affetto e non chiede nulla è terapeutico! per i nomi io opto sempre per i cartoni animati, shrek, romeo,spenk,nemo e simili =)

Appunto, Azimut. Quest’uomo fa fatica a parlare di molte cose…

Aleph no, non credo che tu sbagli. Anzi, continua così: trasparente, coerente, aperto. E’ un atteggiamento che sul lungo tempo può essere distruttivo per il dca, nel senso che va contro le sue logiche… 😉 parlo per esperienza.

buonasera a tutti,
uff che giornataccia oggi. sono stanchissima, ho fatto le lotte oggi a scuola… ci sono dei giorni in cui i bambini sono intrattabili. oggi è stato uno di quelli. ogni volta che li sgrido o alzo la voce mi sento male, perchè vorrei trovare un altro metodo per calmarli e non perdere la pazienza….

miele, mi fa piacere che tu non te la sia presa, davvero. mi sono accorta subito ma non ho commentato. poi man mano che sono passati i giorni ho sentito che dovevo dirtelo, chiederti scusa.
mi fa piacere sentire che va un po’ meglio, che la medicina inizia a fare effetto e sopratutto che tu sia riuscita a mangiare nonostante il disagio.

azimut, “come si fa a restare aggrappate quando l’assenza ti scava dentro” leggo tantissimo dolore in questa frase…. fa risuonare una corda anche dentro di me. tanto dolore che non vuole uscire.
penso che bisogna smantellarlo per poter ricominciare. non so cosa intentdi tu per restare aggrappate. nel mio caso, dovrei “lasciar andare” per poter passare oltre.
tu?
ti quoto per l’uomo pelato con barba. anche a me piacciono cosi. però pelato/rasato più che pelato perchè privo di capelli 😉

mery, brava per la lotta, continua cosi 😉

aleph, yris, pam, uhmhm, un saluto a tutti voi

azimut, quanto del tuo problema dipende dal rapporto con Ortensio?

anice direi meno del 2 %.

Uhmhm domani commento il tuo post così denso e anche quello di anice, ho il cuore che non va proprio stasera più del solito. Provo a sdraiarmi per vedere se riprende un ritmo più normale

..non si può risolvere un problema che si riversa sul cibo senza affrontare il cibo stesso.. E’come avere la fobia dell’aereo e viaggiare in nave.. Certo il posto lo si raggiunge lo stesso,ma la paura dell’aereo resta.
Bisogna essere disposti a mettere peso,magari anche più di quello che si avrebbe nella normalità .. Non basta togliersi le voglie, bisogna mangiare di gusto senza prendersi in giro. Basta raccontarsela!
Il day hospital e’stato il gesto d’amore più grande che potessi farmi in quel momento della mia vita e la vita me l’ha cambiata davvero.. Ma io per prima ho deciso che volevo cambiarla e non perché dovevo,perché non dovevo proprio un bel corno a nessuno,se non a me stessa.. Ma potevo cmq decidere di andare avanti così tutta la vita.
Ho imparato molto e mi applico molto pero anche.
Ho messo peso da giugno e ancora non basta,ma ne metto e ne metterò ancora e le mie paure di prima sono state superate.. Ho ancora trascichi.. Ma e’altro che appunto affrontero’.
Uhmhm.. Sono certa che la mia nutrizionista non avrebbe trovato nulla di strano guardando nel totale quello Che hai mangiato oggi.. Nel pomeriggio hai solo recuperato quello che nella prima parte della giornata hai evitato,ma non hai mangiato troppo.. Ti senti in colpa per come lo gai vissuto, ma di strano nel concreto non c’è nulla.
Mangi biscotti pavesini, se mangi una pizza e’baby,sei certa che domani peserai di più, giovi nel controllo e ti rattristi con un numero sulla bilancia.. Superato quel numero e accettalo! Le altre persone ingrassano e dimagriscono e non se ne fanno un problema perché ingrassare o dimagrire e’ normale e perché la loro autostima non passa attraverso il loro peso,non in quella misura..

Azimut.. Quell’assenza che senti tu continui a riproportela con la restrizione.. Come un trauma non rielaborato Che continua a ripresentarsi.. Ma visto che tu l’assenza te la metti sul piano concreto del cibo io penso Che smettendo di fare qsto tu possa in un certo senso superare il trauma stesso o cmq farlo emergere.

Non basta togliersi le voglie, bisogna mangiare di gusto senza prendersi in giro. Basta raccontarsela!

ti quoto polla! e ti ammiro

vi lascio , vado a dormire
un saluto a tutti

Buongiorno!!

Uhmuhm, io ti dico solo che ti penso davvero tanto e che se hai bisogno di parlare sono qui…scrivimi pure su fb e chiaccheriamo un pò se ti va e ne hai bisogno. Oppure continua a scrivere qui, io ho percepito un gran bisogno di parlare e di sfogarti da parte tua…

Polla, oggi che combini?Sei ancora costretta in casa?

Buona mattinata a tutte!

..buondì Blog,
Com’è iniziata la vostra giornata? Io ho avuto un sonno un po’ tormentato stanotte..devo aver sognato cose che riguardano la città e io che facevo delle ricerche.. Non ricordo bene,ma sono certa che la città fosse al centro del sogno! O_o.

Uhmhm.. Dove sei sparita? Ci tengo a dirti che a me dispiace moltissimo saperti così ed e’per qsto motivo che ieri mi sono espressa in quei termini.. Tu dici che ti risuona nelle orecchie la vocina della psicologa che afferma che ti porterai dietro gli strascichi del dca.. Io credo invece che qsta cosa piuttosto che farti sedere e vivertela come una sorta di battaglia persa in partenza,dovresti cercare di rigirarla tuo favore dimostrando a te stessa che può non essere così.. Che puoi sorprenderti e che se ti porterai dietro qualche strascio del dca non sarà riguardo al cibo,ma più in generale perché il dca ti ha insegnato qualcosa.. Un modalità che e’tua e che nulla ha a che vedere con le ossessioni,ma un insegnamento che ti faccia sentire libera e che potrai riproporti in ogni momento o ostacolo che incontrerai nel tuo percorso.
Io non credo che tu non sia in grado di prenderti cura di te.. Se tu non ne fossi in grado non soffriresti nel percepire che non lo stai facendo perché proprio non ti sorgerebbe nemmeno il dubbio.. Quando dico di escogitare delle strategie mi riferisco proprio al fatto di prendere per il culo la malattia.. Tipo.. “mi preparo un piatto di pasta con le verdure di stagione che fanno bene” “mi mangio una pagnotta di pane fresco,quello che più mi piace” “condisco con olio di buona qualità che fa bene alla pelle,capelli,ecc” “mangio yogurt che aiutano l’intestino” “mi compro un dolce in pasticceria che sa di casa” , “mangio frutta secca che ha grassi buoni”..cose così .. Che aiuta a dare un senso alla fatica da affrontare.. Aiuta a non prendersi in giro.. Attuare delle strategie che siano tue.. Prendendo per i fondelli tu la restrizione stessa.. Se il tuo peso cambierà sarà perché e’il tuo peso di ora che magari non va.. E cmq si assesterà o addirittura può aumentare e poi diminuire perché trova un proprio equilibrio,ma vivere cercando di gestire il tuo peso,non lascia spazio a niente altro che a qsta malattia. Un po’come vivere per lavorare e perdersi altri piaceri della vita..
Farsi un gesto d’amore per chi soffre di dca e’uscita con un’amica a mangiare un gelato e se lei si piglia “limone e mandarino” tu fottertene e pigliarti “cioccolato e tiramisu”.. Tu hai un dca e non lei,no.non e’una gara.. Ma sei tu che hai le tue paure sa affrontare e non da raggirare.. E così tutti i giorni.. Di certo non basta una giornata di lavoro per dichiarare fine al tutto.. Sarebbe come pretendere di fare un solo esame,benché difficile e avere già una laurea.. Ecco,non funziona così.
Io ti invito a rivolgerti di nuovo a qualche figura che ti possa seguire sul piano alimentare se ti senti così confusa.. Altrimenti mettitici da sola, ma sul serio e disposta a sbagliare,ma verso un’altra direzione.. Altre prospettive!
Forza bella creatura.. Pero’ non sparire eh.

Buongiorno Aleph.. Finalmente qui ha smesso di nevicare e pare CGE riprenderà stanotte.. Anzi pare che qsto week end cadrà il doppio della neve e che sarà un super macello! Che incuboooo..
Io cmq domani scrocco un passaggio al biondo e cado da mia madre per il week end e casualità vuole che ci siano anche delle mie amiche in rientro dalle carie parti del mondo!! Coincidenzaaaaa.. Poi pero’domenica devo tornare qui che lunedì ho degli impegni.

Ah,il mio freezer funzionaaaaa.. Sono io che avevo staccato la presa per sbaglio e qui di mea culpa per la roba da buttare.. Sig sob..

Oggi non so cosa combinerò,ma ora mi metto a valutare la situazione “lampade”.. Eheh.

Miele buongiornoooooo! Com’è oggi? Ti stritolo.

Buon risveglio marmaglia..

..ma ciao super miele,che bello sapere che va meglio!
Hai fatto bene a farti un giretto.. Ma sai che anche a me non piaceva camminare?? Prima di avere la bestiola proprio non me gustava.. Ora invece mi piace un sacco,ma mi rendo conto che mi piace farlo insieme a lei.. Senza di lei oltre a non essere la stessa cosa,proprio non mi ispira!! Pero’se verrai a trovarmi,andremo a fare delle passeggiate canine,vero? Ancora non conosco nulla,ma fra un paio di mesi sarò sicuramente più preparata.. ;).
Ora ti rimetti sulla tesi?
Qui c’è proprio una bella luce.. La casa e’stra luminosa e ancora non e’al massimo della sua espressività,visto che i lucernari sono coperti di neve!! O_o.

ragazze e caro Aleph… leggo ancora con gli occhi pieni di lacrime.. oggi ho tentato di riaffrontare la giornata diversamente e ci sono ricascata. peggio che ieri. penso di avere in corpo già 1400 kcal. Alla fine, piuttosto che stare male fisicamente sono scoppiata in lacrime, h preso il telefono e ho chiamato mia mamma che è venuta in mio soccorso.. domandandosi se avessi litigato con lui, con mio papà, se fossi incinta o che altro… invece, cibo. sempre e solo quello.
Polla le tue parole, grazie. Per quelle di ieri e di stamattina. Io non vado più verso le pizze baby, prendo quelle normali, con il pesce ieri ci mangio il pane, come a d ogni pasto se non inserisco un primo.. poi però, crollo. e perchè? Ho paura, rispondo a Miele. Paura di non essere in grado, paura di questa costante precarietà, paura di non farcela. E ogni micro cavolata va a fomentare ulteriormente i miei timori e io cado.
Ho paura di mangiare e allora mangio. Vorrei prnderla a martellate la bilancia, forse più semplicemente la darò a qualcuno e me la farò restituire in giorni migliori -o mai. Io non voglio che questi strascichi negativi mi accompagnino per sempre, ho paura che possa accadere però.
Sono solo le 12 e già mi ritrovo a cancellare l’intera mattinata e ripartire. adotterò piccole strategie come quelle che dici, Polla. Spesso lo faccio… Frutta secca, yogurt, a fatica anche riso o quelle schifezzine che comunque mi fanno gola e mi piacciono. Cioccolato, dolcetti fatti in casa. Eppure è così difficile. Ci sono cose che comunque non ho superato e se ne stanno lì e ogni tanto riemergono… Vorrei la bacchetta magica, fare ordine nella mia vita, scegliere e procedere. piuttosto non è possibile e ogni giorno raccolgo i cocci, alcuni talmente brutti che li lascerei volentieri indietro. Vorrei poter scegliere, vorrei maturare una migliore stima di me, vorrei fare bene, vorrei esserci per gli altri com’ero abituata a fare, vorrei riscoprire le mie passioni, la fotografia che tanto adoravo o la pittura. Riprendere astudiare ciò che mi piace ma allo stesso tempo avere una mia autonomia che passa anche dal lavoro. Vorrei smettere di avere paura che gli altri mi abbandonino perchè il primo motivo, se lo dovessero fare, sono io e io soltanto a darglielo. Che fatica però. In tutta questa confusione la mia testolina vorrebbe una scappatoia, qualcosa di più lineare. E allora eccomi con il cibo. Sono giù perchè era un periodo in cu stavo meglio poi è bastata una pizza domenica sera con una conversazione che io ho inscenato e tutto torna a frantumarsi sotto le mie mani.
Io vi ringrazio davvero, Aleph, mitica Polla e super Miele, Mery e Anice.

Ora, doccia e mi trascino in biblioteca.. Poi spesa prima di tornare a casa e stasera cena a tutti gli effetti. magari chiedo a lui se vuole mangiare con me.
Un abbraccio, Grazie.

Uhmhm, il tuo ultimo post mi ha fatto davvero commuovere, grazie.
Secondo me è sulle paure che bisogna agire. le tue sono molto simili alle mie, sono loro il mostro dietro il mostro. pian pianino sto provando ad affrontarle, anche se in certi momenti mi sento anch’io davvero spaesata.

Azimut io non intendevo colpevolizzare lui, anzi.

Polla stamane ero sulla tesi, ora invece devo andare via fino a sera. ho mangiato più presto del solito, pur di farlo con la dovuta calma. purtroppo al momento è tornato bello tosto il mal distomaco. ma mi son fatta una pasta slurposissima, con chiodini,r adicchio, olio e parmigiano, sono stata contenta di mangiarla (con le altre cose).

a stasera bimbe, fate le brave!

Polla se hai altro da aggiungere ti leggo, poi ti rispondo….

uhmhm, sinceramente: pur leggendo come hai detto che mangi, io spesso in te sento la restrizione. non ti giudico per questo (cosa dovrei dire allora di me?!), ma mi limito ad esprimerti un’impressione. credo che finchè tiriamo il freno, il pensiero e l’ossessione non possano non centrarsi totalmente sul cibo. io stasera sono arrivata a casa sfinita, e obiettivamente affamata. non avevo nemmeno pensato alla cena, non c’era nulla di pronto, così alla fine abbiamo mangiato frittata, pane tostato e piselli, poi frutta e yoghurt, e senza dubbio più tardi mangerò anche lo spuntino serale, ma al momento, appena finita la cena, sono sazia e sto bene, e il cibo è sparito dal mio orizzonte mentale. è così che funziona, non c’è nulla da fare. ti assicuro che anch’io, se e quando restringo, vivo male il pasto successivo o quello precedente o tutti quelli di una giornata…

polla, di nuovo d’accordo con te.

azimut, vorrei cercare di spiegarti meglio qual’era a mio avviso il punto, ma sono troppo stanca, magari domani, scusami.

polla sei grande, stai davvero gestendo tutto come una donna adulta, organizzata e capace.
riguardo al pranzo, cosa che preoccuperebbe anche me, direi che una pausa durante il viaggio ci sta bene in ogni caso, poi se loro vogliono mangiano, tu ne puoi approfittare per prenderti un panino o qualcosa del genere e assicurarti di non saltare proprio il pranzo. vedrai che in qualche modo va liscia 😉

ah, su Le Iene stanno parlando dei dca nell’ambito della danza, la vicenda della ballerina licenziata secondo me è scandalosa. notte bimbe!

Polla, condivido in pieno quello che ti ha detto Miele!Ti stai comportando da persona adulta e matura, e la cosa mi fa un grandissimo piacere!
In bocca al lupo allora per la giornata di domani! Scrivici appena riesci!

Un saluto grande anche a tutte le altre, in particolare ad Azimut e Uhmuhm!

Salve a tutte ragazze,
sono qui, in piedi dalle tre, che non riesco a dormire…mille vorticosi pensieri si accavallano…il cuore batte forte, la sensazione è quella del terremoto dentro di me.
Stanno succedendo una marea di cose, tutte mescolate, tutte insieme, belle e brutte e questo mi destabilizza, da morire.
Mi dicono che mi sono “rimpicciolita” sia di altezza che di “larghezza”, c’è anche di mezzo un ragazzo. Paura, gioia, sono impreparata ad affrontarlo…eppure mi sto lasciando andare, facendomi “vedere” per come sono…gli ho detto che sono un casino…
La mia amica è li, dall’altra parte del “ponte”, che immagino di legno e corda, mezzo rotto e traballante…sotto di noi il vuoto…soffro di vertigini, guardo in basso e mi gira la testa, mi sudano le mani e non so come raggiungerla. Forse non ci riuscirò, forse una volta rotti i legami non si possono più aggiustare? non mi piace questa parola per descrivere quello che avevo, che ho distrutto col tempo in cui sono stata con la testa nascosta sotto terra per non crescere, per non vedere la vita reale…
Vi chiedo scusa per questa massa di parole senza filo conduttore…vi penso, spesso, quando mi prende il panico cerco di rileggere alcune frasi che mi avete scritto in questi mesi e mentalmente vi mando un pensiero, affinchè i vostri passi uno dopo l’altro vi portino dove il vostro cuore desidera davvero, a stare bene, in pace.
Il silenzio della neve mi fa pensare a quando si crea un legame speciale…ad un certo punto le parole diventano superflue…ci si capisce con il solo sguardo, ed è ciò che vorrei ciascuno di noi avesse, perchè la vita è troppo dura da soli, totalmente da soli.
Eppure ciascuno di porta dietro il proprio carico di sofferenza, di pensieri e paure..di ricordi, di vita.
Mi sento come sempre in questi momenti di tensione: grassa. Ma ora devo smetterla di scrivere confusamente…spero che la neve non vi blocchi e che possiate passare un bel fine settimana, vi abbraccio

Notte

Ciao Vaniglia…
mi dispiace che tu ti senta cosi male, cosi pressata…è vero, spesso avremmo bisogno di poterci rilassare, almeno un’ora in casa ma non è semplice, sopratutto non sono semplici i rapporti con i genitori, anche se siamo grandi…sopratutto per questo.
Coraggio, tua madre si rimetterà presto, vedrai che ora con tuo padre andrà un pochino meglio, perchè dovrete unirvi per star vicino a lei. Tu non trascurarti però, ora hai bisogno di forze…devi nutrirti e anche per il problema dell’occhio…magari approfitta se vai in ospedale da tua mamma, fatti vedere.
Ti abbraccio

Io dico solo una cosa: se a casa con la propria famiglia si sta male, è ora di andarsene. Se si è maggiorenni, nessuno lo impedisce. Le soluzioni esistono, volendo trovarle.
Invece mi spiace, ma restare in un ambiente che alimenta il nostro circolo vizioso è l’ennesima scelta di restare dentro la malattia. Tutto il resto è palliativo, temporaneo e, sostanzialmente, destinato a risolversi nel nulla.
Io ci sono passata, e ho decisamente sentito il cambiamento in positivo, anche se poi le cose ci mettono del tempo a modificarsi in modo radicale. motivo in più per agire ORA, non chissà quando.

Uhmhm la ballerina licenziata, MariaFrancesca Garretano, ha anche scritto un libro: “La verità, vi prego, sulla danza!”, che penso di comprarmi. Io non trovo per nulla strano che in un ambiente così si sviluppino un certo tipo di problemi, purtroppo anche uqi da me conosco ragazze che ne soffrono, ma siccome vengono praticamente “allevate” a mele e yoghurt (non solo dalla scuola di danza, a volte sono le madri che collaborano!), non si rendono nemmeno conto del fatto che non si alimentano a sufficienza. Vabbè, questo sarebbe un capitolo enorme da esplorare su tanti versanti. Tempo fa vidi un documentario sulle ballerine russe, e la situazione non era molto diversa.

..buondì creature,
Alla fine la mia sveglia all’alba non e’stata molto rispettata.. Va beh.. Ora sto facendo colazione e poi mi preparo che l’appuntamento e’intorno alle 11.
Cmq qui hanno chiuso i caselli autostradali stanotte alle 3.. Ora non so come sia la situazione!!

Uhmhm.. Posso dirti una cosa non e’cosi’e cioè .. Non e’ “o restringo o mi abbuffo” .. La visione non e’cosi’e dicotomica e disgiunta o/o.. Non e’o bianco o nero..
La cosa e’strettamente collegata.. Ti abbuffi perché di solito tendi a restringere e anche nelle abbuffate tendi a partire da cibi sicuri e poi a sfociare in altro.. La vivi come “l’ultima cena”.. Per qsto premo sulla costanza e nel caso di chi si abbuffa o anche solo percepisce di farlo,ma non lo e’,di base ci sta un pensiero successivo di restrizione futura per rimediare,vomito per compensare,idem per lo sport(non mi riferisco allo squash!bellooooo per altro..).
Altro consiglio e’smetterla di dire che ti abbuffi.. Se non percepisco io i miei 3 kg di mele come un’abbuffata,ti assicuro che e’possibile cambiare qsto punto di vista che fomenta solo il circolo vizioso del senso di colpa,della compensazione,del dolore e della restrizione..
Insomma non restringere MAI più e vedrai che anche le abbuffate diminuiranno.. Ma conceditele.. Non puoi cambiare da subito.. Costanza,lavoro,determinazione..
Cmq uhmhm io non ho lo schema di pranzare alle 12.. Solo mi agita dovremo gestire in base a chi non ha necessita’di mangiare.. Pero’io sono certa che andrà benone,poi vi spiego meglio.

Buongiorno mieleeee.. Io non le ho viste le iene ieri perché qui la tv non piglia sempre.. Pero’conosco il fattaccio e di,ci sarebbe molto da tirare in ballo.
Io ti riconsiglio il libro “ancora dalla parte delle bambine”.
Sparatevelooooo!

Buona mattinata!!

intendo dire che proprio fisiologicamente e sul piano neurale la scarsa alimentazione impedisce di stare bene, di essere diciamo persone serene. polla, sono i “sintomi da digiono” della rivista che mi hai consigliato, hai presente?

Polla brutta??? Dalle poche foto che ho visto mi sembra tutt’altro…

Ciao Vaniglia, mi spiace per la situazione tua, di tua mamma e per il clima teso che si respira in casa ma…tu dormi poco per via del lavoro, dell’insonnia o sei tu che ti imponi degli orari oltre i quali devi scattare in piedi?
E dimmi, stai proseguendo le visite dalla Dottoressa? Come vanno? Che cosa ti consiglia? Per il fuoco di Sant’Antonio non esiste un medicinale, anche omeopatico, in grado di prevenirlo?

..Buonasera blog,
eccomi approdata nella mia città d’origine.. quanto è strano un paesaggio senza neve?? cioè.. anche qui c’è un po’ di bianchino in giro,ma non c’ paragoneeeee!!!
è stat un viaggio incredibileeee.. eravamo in 5 in macchina con gli sci,i bagagli,la mia bestiola.. siamo riusciti a partire dopo due ore che eravamo in giro a raccattare il tutto. ho patito un freddo incredibile.. ma ce l’ho fattaaaa!!! la mia famiglia è arrivata puntuale all’incontro e sono saltata in macchina con loro pronta ad affrontare un altro viaggio.. insomma.. tra una cosa e l’altra mi sono sparata + di 5 ore di auto!
ora sono a casa di mia madre.. e finalmente vi scrivo da un pc.. mi ero quasi scordata di qsta comodità. ahah. mi sono messa a fare merenda con mia mamma in cucina e a chiacchierare.. ora mi sa che mi appisolo un po’ sul divano perché sono stra stanca..
stasera mia madre ha una “festa” qui da lei per un compleanno.. non ne ho troppa voglia,ma sapevo che sarebbe andata così.. quindi non rompo e mi adatto.
ah,per il pranzo poi.. quando ci siamo fermati a fare benzina,loro hanno comprato patatine e biscotti e io mi sono presa il menù dell’autogrill.. panino con formaggio,prosciutto,insalata e pomodori e una tortina alle mele e cioccolato. olè olè olè.
quindi niente ansia.. tuuuuutto regolare.
stasera mia mamma ha in mente lasagne e trofie al pesto come primo e poi non so.. improvviserà. che goduria però.. ;).

azimut.. grazie per le tue parole. davvero.

ora mi riposo un po’. torno + tardi.

un saluto a tutteeee.. il primo step è andatoooooo!!! ye.

buonasera A tutte!!!
vi scrivo bevendomi un buon bicchiere di vino per un aperitiuvino inscenato per me e solo per me. Oggi ho finito anche le conclusioni della tesi. e olè olè olè. ma secondo voi, starò divenatndo alcolizzato? comunque, bicchiere di vinello, pop corn e semi di zucca.. poi più tardi vado a cena con mia mamma, il suo ometto e il mio fratellino.. niente squash, Polla.
Viva polla e il suo ritorno in patria!!! ma com’è che quel brutto fesso ti dice che seri brutta? sei così carina tu… e la bestiola in macchina con voi 5 come stava??? poverinaaaaa.
Miele, grazie per i chiarimenti di stamattina. Già è vero, il magra e felice alla lunga è utopia.. dovrebbero scriverlo benchiaro prima di far iniziare una dieta
e mery, io ci sono passata. mica per altro “dovrei” prendere due tipi di antidepressivi. ma io mi rifiuto, e c he cavolo. Oltre a non farmi dormir la notrte sinceramente mi pare un po’ triste come soluzione!!!

Le aktre come stanno??? oggi ho sentito via fb una ragazza, amica solo di Luna blu ma della quale ho parlkato con Polla. magari la vedrò, vorrei davvero esserle d’aiuto… con qualche parola o che ne so. comunque, abita nel mio paese e la settimana prossima le chiederò di vcederci per un coffee.
Stasera cenetta con l’allegra famigliola? e io che mi manguio??? la pizza non mi va, non per restrizioni o altro… poi ci penserò. Ora continuo con il mio aperitivo. Tesi finita. Ole ole ole!

allora uhmhm buon aperitivo!
la ragazza con cui hai comunicato su FB se non sbaglio scriveva qui, ma ormai un bel po’ di tempo fa, e poi, come molte altre, è sparita. non dico il nick con cui scriveva, ma credo di non sbagliarmi. vorrei tanto sentir dire che sta bene, magari se ci legge può raccontarci lei stessa come vanno le cose.
ti auguro anche buona cena per quando andrai.

polla, gioia nel sapere che sei a casa in famiglia 😉

fabiola, a volte ci spavantiamo così tanto da convincerci di essere fatte di porcellana…che appena la tocchi, si rompe. ma è davvero così?

baci a tutte/i

Buonasera!

Polla, bentornata a casa!!!!

Mery, grazie per quello che hai scritto!!Allora…diciamo che sì,non è facile stare vicino a Rucola, però non è nemmeno così impossibile…è chiaro, ci sono momenti in cui non è facile gestire le cose, però alla fine credo che tengo sufficientemente tanto a lei da affrontare di buon grado queste difficoltà.

Azimut, ciaooooooooo!!!!!!!

Uhmuhm!!!Quanto vorrei essere anche io alle conclusioni!!!!E tra poco ci dovrò arrivare che la scadenza si avvicina!Aiuto!

Vaniglia, mi spiace per tua mamma…spero si riprenda presto. Però vorrei tanto che anche tu cambiassi un pò di cose nella tua vita…ti penso

Midori, se vuoi parlare io sono qui! Scrivimi pure su fb o skype, ci sono anche se invisibile!

Notte Azimut!

mery, grazie, un saluto e un abbraccio a te.
Vaniglia, spero anch’io che non sia il fuoco di Sant’Antonio. Grazie a te di ascoltarci. L’abitudine di alzarti così presto di per sé potrebbe anche essere sana ma nelle tue condizioni dubito che faccia bene, già hai bisogno di moltissime energie, se le consumi stando in piedi tutte queste ore aggravi ancor più la situazione. Non è un rimprovero, spero non lo prenderai come tale; è solo una mia personale osservazione.
Moidorì, l’indifferenza è un’arma che può uccidere…cerca di reagire.

Io penso che più ci si descrive e ci si pensa come fragili, sole, incapaci…più di fatto lo si diventa, perchè non ci si dà la possibilità di metterci veramente alla prova. la convinzione di non farcela diventa un alibi.

Fabiola, mi fa piacere che tu sia di buonumore ma mi permetto di dirti che poi i momenti come questo non te li dovresti dimenticare quando invece stai male.

Midori, probabilmente questa cosa ti è stata detta da qualcuno che ti è vicino e da cui ti aspettavi una reazione diversa. Mi spiace…sappi però che se, e quando, volessi un buon motivo per dis-ricciarti, basta che mi contatti e io vengo dalle tue parti, o tu dalle mie, tanto la strada è breve. Molto volentieri, lo sai.

Uhmhm com’è andata la cena ieri?

pazienza uhmhm,
anch’io di “treni” (più o meno reali/metaforici) ne perdo parecchi ultimamente. perdoniamoci.

Pam che succede??
un saluto a tutte, ora non mi sento di scrivere, ma vi penso!

Pam vieni qui, parlaci…

..eccomi di ritorno da una bella serata..
Oggi pomeriggio merenda con amiche e mi sono proprio piaciuta..mi sono sparata tisana con miele e una decina di biscotti gocciole,nonostante fossero la 7 e nonostante nessuno le mangiasse..ho allungato la richiesta di mia iniziativa .. Wow Polla decide! Ahah
Poi quando sono tornata a casa mia madre mi ha detto che usciva a mangiare la pizza,anzi,quando dono tornata a casa non c’era nessuno perché erano a fare aperitivo,ma non mi ha preso l’ansia da “Iddio ma la cena???”.. Quando sono arrivati mi hanno detto che uscivano e.. O stavo a casa da sola o andavo con loro(poca voglia).. Allora mi sono “attivata” ho fatto un paio di telefonate e mi sono accordata per uscire a cena con amici.. Bella maggnata,chiacchere,risate.. Il cibo secondario,gli orari,i tempi,gli schemi.. Tutto. Mi piace sempre realizzare qsta cosa.. Mi fa sentire forte e determinata.. Ora sono a casa di mia madre,fase pigiama e poi crollo.. Ultimamente ho sonno,ma dono moooooolto meno stanca fisicamente e mentalmente anche.
Serena.. Peccato che qsti disagi non mi permettano il riscontro e lo scambio col centro dca,ma pazienza.. Proseguo e annoto mentalmente i successi e anche le nuove fatiche,ma mi sembrano meno pesanti.. Esce del piacere e lo sento.

Pam.. Forse hai bisogno di vederla così,ma come ha scritto miele qualche post fa,qsto e’un nostro modo di descriverci che funge da alibi,e’una trappola!!

Miele.. Che morbidezza qsti ultimi tuoi post.. Sei stata meglio in qsti gg?

Uhmhm.. Come e’andata oggi?

Azimut silenziosa.. Ed e’ il week end.. Mmmm

Midori ho bisogno di rileggere il tuo post.

Notte blog.. Credo di passare domani al mio risveglio!
Vi porto con me e vi lancio la mia onda positiva anche se incastrata qua e la’.
Un abbraccio.

Vaniglia spero davvero che ti vada tutto bene… Cosa è successo a tua mamma? me lo sono perso O_o….
mery e azimut: continuo a ricascarci. in un modo o nell’altro… prima stava andando meglio.. ma alla fine ci penso sempre. Quando mangio penso sempre che non avrei dovuto. Arrivo in fondo ad una giornata senza fare sport e poi non ci dormo, e va a finire che ad una certa ora della notte mi metto a fare addominali. Ho sempre pensato di avere tutto sotto controllo. Che raggiunto un peso soddisfacente sarei stata in grado di smettere senza nessun problema. Invece mi rendo conto che non è così facile. E che forse fare quello che faccio non è sufficiente. E mi sento maledettamente impotente. :(((

Buongiorno a tutti!
Ieri è stata una giornata da incubo. Tutto per un 52.9 sulla bilancia. Ci risiamo, ma che nervosos. Hopianto tanto e detto a lui di lascirmi. Capirmi è impensabile e io vivo col dimore su possa stufare. Ok, vi lascio risparmiare le solite tiritere sui pensieri malati perchè li individuo uno a uno. Stamattina faccio sparire la bilancia e basta. So che è un palliativo ben lontano dalla soluzione ma o faccio qualcosa o anche bere una tisana mi sembrerà una lotta, e che cavolo. Stanotte dolori alla pancia da contorcermi nel letto. Un disastro. Ora mi sono svegliata, colazione fatta e alle 11.30 mi viene a prendere e stiamo insieme tutto il giorno. Vorrei regalargli serenità e spensieratezza ma se faccio fatica in primis a dedicarla a me come faccio a darla? Eppure, stare sola, so che non è la soluzione. Lui mi piace molto e allontanare le persone perchè noi siamo le martiri e sappiamo cos’è bene per gli altri non serve a niente. Giusto Miele?

Polla, bravissima. Non per quanto hai mangiato ma per averlo fatto con leggerezza. Per esserti vissuta tutto il resto… Sono fiera di te.

Pam, agisci, il prima possibile. Non hai proprio un fico secco sotto controllo. Continua a evitare lo sport comunque. Prima lo facevo anche io, di notte, appena sveglia, dopo mangiato, nel pomeriggio e la seera. Risultato: dei bei lividi sulla schiena e un’abitudine malata in più da smantellare. Parti da lì!

Miele come stai oggi??

Vaniglia, mi spiace non stia funzionando e che brutto che tua mamma non abbia nemmen o una stanza. ma anche ora che sta male i tuoi litigano?! Tu stai vicina a entrambi, come hai fatto ieri, ma prendendoti anche cura di te se no, tantovale!

un abbraccio,
Buona domenica

Uhmhm ti prego no, non cadere ancora, se puoi vieni in fb che facciamo due chiacchere

Anch’io stanotte dolori alla pancia, ininterrotti. Anch’io in tilt perchè ho mangiato mezza pizza e non mi andava di farlo, cioè schema è imporsi di mangiarne un quarto ma schema anche obbligarsi ad arrivare alla metà. Schema non riuscire a fare ciò che si sente e fine. Stamani così mi sono messa a cucinare per un esercito. Ma ora esco nel freddo e comincerò a vagare. Ho bisogno di sentirmi

Ciao a tutte,

Miele grazie…hai ragione, dovrebbero restare scolpiti nella mente i momenti sereni e dovrei essere in grado di riportarceli quando invece non vedo nulla se non il buio dentro…un abbraccio!

Buongiorno Pam…ti penso e spero tu stia un pochino meglio oggi…gli scout…li ho fatti anch’io e mi sono immedesimata in te quando dici che è difficile parlare con il gruppo, difficile che ti prendano sul serio. Io ho manifestato molto dopo il problema del cibo ma quando andavo agli scout ero cmq molto timida e aprire bocca era uno sforzo, non ti dico fare tutte le attività previste e le conosci bene: bisogna essere spigliate, simpatiche, non prendersela per i mille scherzi ecc…beh alla fine però qualcosa dentro mi è rimasto, sono tutti cieli stellati che ho visto, il montare la tenda alle 10 di sera…il fuoco scoppiettante davanti cui intonare una canzone in coro (anche se stonato per lo piu!)…Pam, la tua vita è anche questo, non vuoi lasciarti andare si capisce che stai lottando contro un pensiero molto forte…ma devi chiedere aiuto, coraggio che ce la fai 🙂 …Buona Strada (giusto?)

Uhmhm…le tue parole mi hanno colpita…i il peso sulla bilancia…sono giorni che ci passo davanti senza avere la forza di salirci sopra perchè poi quel numero del cavolo mi rimbomba in testa…è stupido, comincio a tastarmi addosso perchè mi sento in colpa, ripenso mentalmente ai cibi “sbagliati” che ho mangiato con leggerezza (si fa per dire però cmq li ho mangiati). Ma è un circolo vizioso che non si rompe da solo, abbiamo bisogno di aprirci un po, anche se è scomodo, anche se il terrore di perdere e far stufare le persone non ci lascia, mai. Un abbraccio, pensa che questa giornata può essere cio che tu ne vuoi fare…

Azimut, camminare serve tanto anche a me…mi dimentico le cose più pesanti che opprimono i miei pensieri per un po…ti auguro di passare una giornata serena come meriti, un abbraccio

Polla 🙂

Buona domenica

voglio scomparire
solo andarmene da qui
e chiudere con tutta la sofferenza
unica cosa che riesco a portare
in me e negli altri
so solo fare guai, se non ci fossi sarebbe tutto più semplice

Polla, ma sei sicura che non sei tu che ti porti dietro la nuvoletta della neve???Eheheheh…

Mery, sono qui. Fermati e parlaci.

Azimut, ora ti senti più tranquilla?

Mery non pensare mai più una cosa del genere. Perchè ti fa stare male e anche perchè non è vera. Non so cosa ti abbia spinto a pensarlo e se vuoi parlacene, se ti può fare stare meglio. Guarda solo l’aiuto che dai tutti i giorni su questo sito. A me polla fabiola yris aleph azimut midori cely uhmuhm vaniglia miele anice e spero di non aver dienticato nessuno. Non hai portato solo sofferenza. Hai portato anche tanta speranza. Quando qualcuno stava male scriveva qui e tu rispondevi sempre portando conforto, e credo di parlare a nome di tutti. Ti prego non mollare. “il mio primo pensiero va a te, non sei impotente,pensa a quando stavi bene, prima che questi maledetti pensieri si impossessassero di te, è da li che bisogna ripartire…” ti ricorda niente? Non sai quanto possa fare effetto (positivo) su una persona una frase del genere. Si mi piacerebbe sentire la tua storia comunque.. 🙂

Fabiola quasi piangevo nel leggere il tuo commento. hai ragione: i canti stonati intorno al fuoco, il cibo freddo, i cieli stellati, la squadriglia, le pentole da “lavare”, la tenda che alla fine si monta sempre al buio… Anche tutto questo fa parte di me. A volte lo dimentico. Voglio vivere sempre in un campo scout!
Grazie a aleph e uhmuhm!

mery, tu non devi diventare trasparente ma PIU’ PRESENTE, anche con il tuo corpo. è tutto lì il punto. non cedere, ma supera questa malattia e litigate del genere non si presenteranno più, te lo assicuro per esperienza.

azimut, abbraccio!

ciao a tutte/i, io ho passato una serena domenica innevata, ma poi è pure uscito il sole. stasera esco con amici per aperitivo e pizza, vado volentieri 🙂

a domani, vi tengo tutte nel mio cuore

Uhmhm..ci sei? Com’è andata le giornata con lui?

Azimut.. Ti sei “ritrovata”?

O_o fabiola anche tu tieni un diario? A me prendono in giro per questo.. -.-‘ Ci ho trascritto quello che mi hai scritto tu.. 🙂 Mi dici il tuo nome totem? Te lo ricordi/ ce l’hai mai avuto?

Non vomitare!!!! Fa quello che vuoi ma non vomitare!!! Perfavore!! Ti abbraccio… Io oggi non mi sono ancora pesata. Sto facendo di tutto per non entrare in quel bagno e non salire su quella stronza di una bilancia…

si! sono anche in linea ora? come ti chiami???

O_o non ti trovo 🙁

fattoooooo sia posta sia fb!

Eccomi, qui, giornata finita finalmente! stamane sono andata da mia mamma, che per rispondere a chi di voi me lo ha chiesto è caduta e ora è ricoverata con una frattura scomposta del femore. Domani mattina la operano…

Comprendo tanto PAM, all’inizio era così anche per me, ma penso per tutte…insomma, crediamo di esser noi a decidere, a governare il ns corpo, la ns fame, il nostro vomito, a decidere quando cosa e se mangiare. Purtroppo non è così! Io i pensieri ossessivi ce l’ho più che altro per colpa del mio disturbo ossessivo compulsivo da contaminazione. Se magari non mi ricordo di essermi lavata le mani prima di prepararmi da mangiare o di fare qlcs scoppia il casino….e vomito! quasi fosse una sorta di rito, il buttar fuori mi sembra mi purifichi….che poi, quando vomito mi sento ancora più spora, mi faccio schifo e così poi inizio a lavare tutto, dai vestiti ….
MERY…lo so che questa non è la strada giusta e in questo momento poi son tornati i pensieri negativi sul futuro, sulle mille incertezze, sulla mancanza di qlcn che mi stia vicino e che forse non son sicura di volere, sulla solitudine quando un domani i miei non ci saranno…mille pensieri, comportamenti vs me stessa sbagliati, da correggere, da sistemare cm tutto!
Mi spiace per la litigata in casa tua, ti ricordi quante ce ne son state nella mia lo scorso anno?? mio padre voleva buttarmi fuori di casa, si rifiutava di mangiare a tavola con me poiché io mangiavo gallette e s’incazzava…avevo tutti contro…ora la situazione non è cambiata! Loro si, nel senso che non mi fan più le scenate di prima, almeno mi rispettano ma IO e questo conta molto, non sono cambiata x nulla, anzi se faccio un bilancio in base al peso, sono scesa ancora! Stamane pesavo 21 kg. E so’ che si sta male, ci si sente in colpa, ci danno delle egoiste, malate di testa, fallite poiché non riusciamo a prender di petto questa malattia in cui tutto dipende da noi!
Vi abbraccio…e grazie ke ci siete.

MIELE, ti devo dare ragione. Io ho la bilancia in camera, mi peso solo quando vomito…e continuo a vomitare finché il mio peso non torna quello iniziale!
Se però mangio regolarmente, faccio pasti regolari e non vomito io la bilancia neanche la vedo! Ieri per es. mi son pesata, ho vomitato…
ma cmq è così, si lega ad un numero l’andamento della giornata, dell’umore, del cibo…

Mia mamma non si sa se la operano oggi per via delle sacche di sangue che non arrivano, mi ha chiamata in preda ai dolori…non posso sentirla così, mi fa male! non se lo merita e soprattutto, non merita il comportamento di merda di mio padre! Povera!
Io son sveglia dalle 4,30 ho già pulito la cucina, lavato i panni, fatto la lavastoviglie e portato fuori il cane. Vorrei andare stamane da lei…
Chissà…
a più tardi e buona giornata

Buongiorno a tutti!
Come state?
Qui stamattina hanno iniziato degli strani lavori e mi sembra di essere sotto assedio. ma che casinooo!!
Io mi sono alzata, colazione fatta e… nessuna bilancia. L’ho rinchiusa nella mia macchina e non scenderò in camicia da notte per poi scoprire se e quanto sono aumentata da ieri. No. Grazie per le vostre parole, si Polla, prendersi cura di me vorrebbe dire prenderla a martellate, la benedetta bilancia.
C’è da dire che faccio tanta fatica a vederemi anche solo allo specchio. da ieri sono in fissa per le gambe, mi sembra debbano esplodere, invece sono solo normali. Dunque basta rigirarci intorno e basta. Sono quel che sono, saranno quel che saranno e via. mi rivedo molto anche nelle parole di Miele, su e giù quell’oggetto, nascosto dai nostri genitori ma in primis dobbiamo scegliere noi di non salirci.

Vaniglia, spero che l’operazione di tua mamma si faccia e lei stia un po’ meglio. Purtroppo, condivido in pieno i consigli e le osservazioni di Miele. in bocca al lupo anche da parte mia.

Mery come stai oggi??? ci rialziamo per cortesia?

Azimut, nuova settimana. Ci ritiriamo insieme? raccogliamo i cocci? Ti penso tantissimo e mi spiace per ieri.. emotivamente so che sei fragile, ora, ma restringere anche sul cibo non ti aiuta mica eh!

Polla, alla fine quando rientri? Ogni volta che torni a casa poi fai una fatica ad andartene… ehheheh? un abbraccio forte forte foooorte.

Buongiorno!!!

Prima cosa, un grande in bocca al lupo alla mamma di Vaniglia per l’imminente operazione! Spero si riprenda presto.
Tu per favore cerca di riflettere sulle parole di Miele ok? Ti sono vicino.

Uhmuhm!Che fastidio i lavori!Spero finiscano presto, eheheh…

Ciao Miele!Buona giornata!

Polla a rapporto! Sei definitivamente sommersa sotto la neve?

Un saluto anche ad Azimut e Yris!

Uhmhm mi hai strappato un sorriso sai? Ti vedo in camicia da notte che avanzi a passi felpati stile pantera rosa verso la macchina in camicia da notte. Grande! Via la bilancia, non siamo un numero siamo persone. La mia se ne sta in garage e ci ho lasciato anche la pila dentro nella speranza che si ossidi e debba proprio buttarla. Per raccogliere tutti i cocci ci vorrebbe un radar, magari possiamo cominciare a raccogliere i pezzi più grandi. Sì sono di una fragilità assurda, ho pianto tutta la notte. In uno sprezzo di dormiveglia ho sognato che mi trovavo nel 1943 e scappavo dalle bombe naziste. C’era un ruscello con dei passaggi a livello: se erano sollevati potevo guadarlo e passare dall’altra parte, se erano abbassati dovevo aspettare che cadessero le bombe sopra la mia testa.

Polla se non ricordi il sogno vuol dire che la tua parte cosciente non è ancora pronta ad affrontarla. Magari prova a cercare sensazioni e rimandi, anche se non ricordi nulla una traccia dentro di te ci deve essere comunque.

Miele un abbraccio anche a te

Vaniglia in bocca al lupo per la tua mamma

Un bacio a tutte

A proposito di sogni…
Miele ma che cosa inquietanteeee!!
E anche il tuo Azimut…
Io ero nientemeno che sottoterra in una grotta stile Alice in Wonderland dalla quale non dovevo uscire. Poi alla fine, uscita, mi ritrovo a un pranzo e c’è solo pastasciutta da mangiare. In ogni slasa diversa. E per finire, non so come, sono in una via in bicicletta, pedalo pedalo e faccio una rampa di scale, e un vigile mi voleva arrestare.Ma che sogni strani facciooooo??? Tutti così frammentari. Ma stanotte mi sono svegliata inquietata. E… dopo un po’ ho capitpo che ero nel letto e c’era lui, allora mi sono avvicinata – prima o poi lo farò cadere dal letto – ma avevo le formiche alle braccia, mi succede spesso sarà la circolazione così mi sono girata e rigirata mille volte. Poverinoooo, ahahah.

Polla, scusa ho letto dopo il tuo penultimo post. Bene che sei tornata nella tua casina, almeno ti porti avanti con i lavori. Che palle però!!! la neve da un po’ di tregua? e sei riuscita a ricostruire il tuo sogno? tanto è solo un sogno. La tua mamma è a casa e se vuoi tornare da lei, c’è. 🙂

Tesi stampata, ora leggo l’ultima parte e oggi vado di ultime correzioni!

Polla in genere è così, quando non si ricordano i sogni e restano solo le sensazioni è perché non siamo pronte per farli arrivare allo stato cosciente, paradossalmente un incubo ben delineato è meno “grave” di un sogno di cui si trattengono solo deboli percezioni. Sicuramente il momento pesante che stai vivendo genera agitazione interna, ma chissà mai quale contenuto aveva quel sogno. Poi magari potevi anche vederti sul terrazzo a spalare neve, ma che cosa avrebbe mai rappresentato?
Comunque cosa avresti mai dovuto farci coi cumuli se non buttarli di sotto?

..eccomi di nuovo in viaggio marmaglia.. Io mi sorprendo di me sempre più!
Stamattina ho chiamato la nutrizionista per dire che non sarei riuscita ad andare neanche oggi e poi invece ho valutato la situazione e ho pensato che potevo farcela.. Infrangendo nuovamente gli schemi e considerando sul piano reale quello che preferivo davvero fare.. Ed eccomi qui,con creatura pelosa al seguito che starà pensando che devo essere impazzita del tutto in qsto periodo.. Lei non sa che invece probabilmente sto proprio rinsavendo! 😉

Dai dai che ce la faccio anche stavoltaaaaa! Così poi vedo se riesco a prendere appuntamento anche per la prossima settimana e se dovesse saltare,almeno ci sono stata oggi! Yeeeeep. Ho voglia di andare.. Nonostante la stanchezza e un mal di testa prepotente,ho un bel musino..

Miele.. Io invidio un sacco la tua capacita di’ ricordare i sogni.. E’sempre stato così?
Ma sai che anche mio padre che e’in un momento iper critico ha iniziato a fare incubi sugli insetti? Pazzesca sta cosa..

Azimut.. Ma infatti quella neve non aveva alternative.. Mi sono messa un po’a discutere,ma poi ho continuato il mio lavoro.. Era una delle cose che dovevo fare,uno dei motivi per cui sono scesa.

Uhmhm.. Tesi stampata??? Ma che meravigliaaaaaa.. Grandeeeee.. Vedrai che bella soddisfazione che proverai quando realizzerai la cosa.. Poi arriverà l’ansia da prestazione e poi di nuovo soddisfazione finaleeee.. Spettacolo! Prima o poi spero anche io di poter iniziare con l’uni.. Ora con sto macello e’tutto bloccato e rende il mio trasferimento ancora più assurdo a livello di percezione.. Ma mi sta aiutando tanto tutto sto caos. Davvero.

Ciao ragazze, ciao Aleph,
scusatemi se sono sparita ma, quella persona di cui vi ho spesso parlato non c’è più. Sono stati giorni intensi, terribili e mi sono sentita molto sola nonostante avessi intorno a me tantissima gente.
Non vi nascondo di aver fatto pensieri non proprio felici: ancora adesso sento il bisogno di raggiungere questa persona, non riesco a concepire la mia vita senza quella presenza.
Ho ristretto tantissimo, per due giorni non ho proprio toccato cibo, poi il mio ragazzo mi ha presa e costretta a mangiare qualcosa.
Mi sento impaurita e sperduta, non si può colmare un vuoto così grande.

Vaniglia, spero che la tua mamma sia stata operata e che possa riprendersi quanto prima. Stalle vicino e abbracciala forte.

Pam, ho letto di te, benvenuta tra noi. Mi prendo un poco di tempo per organizzare le idee, in questo momento faccio fatica a parlare, anzi scrivere, serenamente.

Uhmhm, Polla, Azimut, Miele, Fabiola, Mery, Yris…dimentico sicuramente qualche nome…vi porto sempre con me.

Marianna tesoro, mi spiace molto sentirti così giù. Non so in che rapporto tu fossi con lei ma ogni mia parola mi sembrerebbe solo banale. Ti chiedo solo di pensare a te, che sei qui e ora. Non la puoi raggiungere e pensaci bene non è nemmeno quello che tu vuoi. Elabora il lutto con tutta la sofferenza del caso ma restringere sul piano alimentare non ha nulla a che vedere con quella sofferenza. E’ una automartoriarsi che farà del male a te e atutte le persone che ti circondano e ti sono vicine. Già perchè loro a te tengono e se tu non ci fossi loro starebbero esattamente male tanto quanto stai tu ora.
Ti abbraccio fortissimissimo.

Marianna stasera i miei pensieri vanno tutti a te, un abbraccio e una lacrima per te,che ti meriti di vivere anche per chi non c’è più..

..buonasera creature,
Eccomi di nuovo nella mia dimora..e’stata proprio una bella giornata e sono contenta di come sia andata e di come mi sento.non e’stata nemmeno faticosa,sarà che davvero ho più energia fisica e mentale..anzi mi pare di aver staccato un po’,di essermi “distratta” e di aver pensato a me. L’incontro e’andato bene,sono riuscita anche a vedere il mio ex coinquilino e a fissare due appuntamenti per le prossime due settimane..

Marianna..mi spiace molto per il periodo che stai attraversando e posso capire il tuo bisogno di ricorrere a vecchie dinamiche.. Capisco perché in qsti momenti pare che nulla abbia più un senso,pare “stupida” la lotta col cibo,quasi sminuita da quello che un di’loro così forte rappresenta sul piano del reale. Non lasciarti andare pero’.. Lo sai che non e’mai troppo tardi per riprendersi e pensa soprattutto che se riesci a non nascondersi e a non ricorrere al dca come protezione dal dolore stesso,anche nei momenti sereni(che torneranno!!) tutto ti verra’ più semplice.. Non darti fregare dalla malattia,continua per la tua strada,non farti del male per tutelarti da una sofferenza che e’piu’ che lecita!! Butta fuori il tuo dolore,piangi,urla,grida.. Nessuno prenderà il posto di quella persona,ma se ti concedi di vivere,potrai sempre portarla dentro di te!
Ti sono vicina.

Miele..ma grazieeeee! Mi hai fatto un mega complimento sai? Tu che hai combinato oggi? Com’e’ il tuo umore?

Azimut.. Tu come procedi?? Oggi ho parlato con la nutrizionista dei miei sogni di qsti gg..

Uhmhm.. Fine tesi ufficiale quindi?

Vaniglia.. Bene dai che la tua mamma sia stata operata, vedrai che piano piano si riprendera’.. E’normale che abbia dei dolori e che tu sia preoccupata.

Buona serata marmaglia.. Io attendo la fine di una lavatrice e poi mi spaparanzo. Contenta. ;).

Ma YRiS???? Mmmm.. Sarà alle prese con i suoi fiori metaforici e non.. Eheh.

Polla non ti faccio complimenti gratuiti, dico solo quel che sento e che constato leggendoti. Sai che stanotte, fra i vari sogni che ho fatto, ce n’era uno anche con te? Eri vestita con dei jeans gialli, scarponcini neri (in abbinato agli occhiali) e maglione arancio…eri in piedi su una ringhiera e parlavi con altra gente oltre che con me, e una tua amica ti diceva: “finalmente le tue gambe sono normali, e non più 1/4 delle mie” e tu sorridevi, e io un po’ ti invidiavo, ma in senso buono ovviamente.
Il mio umore è abbastanza tranquillo in questi giorni. L’università ci sta causando problemi pratici e organizzativi x la tesi, ma a me interessa solo aver scritto un buon lavoro, tutto il resto è forma superflua.
Col cibo non sto restringendo, e questo mi piace, ma sto comunque schematizzando alla grande…stamane per dirti dopo colazione ho iniziato a pensare alla merenda…yoghurt o frutto? yoghurt o frutto? yoghurt o frutto?!?!? ahhhhhh…alla fine neanche 10 minuti dopo la colazione mi sono mangiata lo yoghurt, per non rischiare di saltare o incasinare la merenda. Ma questo non mi va bene…devo riuscire a staccare il pensiero dal pasto successivo.

Vaniglia, noi mica ti rifiutiamo per come sei…ma se poi questo nostro “prenderti così” diventa l’ennesima scusa per non cambiare le cose…beh…io non voglio essere complice della tua malattia.

uhmhm come stai?

yris, ma cherie, ti penso.

Ciao Pam!,
il mio totem era “violetta equilibrata” (…che poi di equilibrio non ne ho mai avuto molto in realtà!…)la viola, mi dissero, l’avevano scelta perchè è un fiore che spunta lentamente e in determinati luoghi, non si trova facilmente…
si anche io scrivo, da quando avevo la tua età e non è una cosa di cui vergognarsi, ci serve per mettere ordine nei nostri “cassetti” mentali, che spesso sono cosi pieni che non si chiudono giusto?…e il tuo totem?…un bacio e buona giornata! 🙂

Marianna, le parole sono aria lo so, non si possono toccare…non ti possono strappare il dolore che stai provando, non colmano l’assenza ma possono posarsi dentro di te, lievemente e, a tempo debito, ti riscalderanno un pò, quindi prendi tutto l’affetto che le persone che hai vicino ti stanno trasmettendo, prendi quello del tuo ragazzo, il cibo che ti offre, e piano piano lasciati cullare. Ti abbraccio forte…

Vaniglia, spero che tua mamma dopo questa operazione riesca a tornare presto a casa…conosco le situazioni degli ospedali…mia nonna sta facendo avanti e indietro con una certa frequenza e in certi casi davvero ti vien da metterti le mani nei capelli per come sono sistemate le persone in queste strutture…coraggio, sei una persona in gamba, ti devi accorgere di te stessa…ti devi studiare di più…sentire le tue reali esigenze, a prescindere da tutti gli altri che hai intorno, ed è difficile, lo so, ma se provassi a fare una “lista delle priorità”?…non che cosi magicamente le cose si realizzeranno da sè ma forse vederla tutti i giorni potrebbe spingerti davvero a far qualcosa di concreto per TE. Buonagiornata!

A presto ragazze…

no polla, sto finendo di correggere. poi c’è da impaginare, e lì saranno dolori 🙁 ma mi aiuta lui, spero… 😉

buona riscoperta della tua macchina e buon viaggio! io oggi pranzo dai miei, poi insegno per qualche ora.

..bloooooooog,ce l’ho fatta!!!!! Auto liberataaaaaa.. Sono liberaaaaaa. Libera di partire.. Non ci sarei mai riuscita da sola..io ero munita di pala prestatami dai vicini,tanta buona volontà ed energia,ma.. Una serie di botte di culo mi hanno agevolata:un bobcat che passava di li’ mi ha spalato la neve attorno e io ho fatto il resto! Non riesco a descrivervi la situazione,ma e’stato incredibile..
Me feliceeee. Ora mi scaldo,dopo pranzo sistemo un po’la dimora,faccio i bagagli e partoooo. Ole’ole’ole’.

..ma davvero miele,come caspita mi immagini??jeans gialli maglio e arancione..potrei lanciare la moda “semaforo”,che dici??
Cmq mi e’venuto da pensare che con l’energia di un annetto fa non sarei riuscita proprio a gestire non solo la questione di oggi,ma proprio tutto quello che mi ruota i torno in qsto periodo..penso che nell’ottica delle ossessioni,della paura di ingrassare e intanto continuare a dar ruotare tutto intorno a quello,qste situazioni o mi sarebbero risultate catastrofiche o cmq le avrei messe da parte perché l’importante era altro:la malattia appunto.ora almeno mi sono data l’opportunità di gestirmi diversamente,di imparare altro che mi sta servendo moltissimo..tempo fa avrei mollato e avrei fomentato quel senso di impotenza e di odio verso la malattia stessa che pero’continuavo a sostenere. Per qsto l’aumento di peso,il cibo e tutto ciò che vi e’conesso mi spaventa meno..perché sto dando spazio ad altro e altro non e’solo gioia e colori,ma anche fatiche e dolori che se coltivati pero’diventano conquiste. Mi sento più libera.. Libera di fare e di non fare.. Libera di decidere se tornare a casa o no.. Senza la paura del cibo,che cmq resta,ma diventa secondaria alla mia voglia di andare su.
Non tornare a casa perché avrebbe significato mangiare certe cose e in certe quantità o che ne so.. Quante volte mi sono imposta di evitare? Ora no.. E non perché sono una mammona,ma perché ho due gg liberi che ho voglia di godermi e quindi decido di salire,stop. Niente Rintanamento e chiusure. Poi ci staranno anche quelli se ne avrò bisogno.. Ma almeno mi pare una minima di decidere io,ecco.
Scusate se mi sono dilungata,ma avevo voglia di buttare fuori qsta cosa qui,in qsto luogo dove secondo me ognuna sa cosa intendo per prigione.

..miele,oh yes via libera al “semaforo style”??
Io mi sono messa a tavola da poco.. Non voglio tirarla lunga,ma poi ho ancora due o tre cosine da fare.. Inoltre forse mi devo fermare su a pigliare il mio ex coinquilino.. Guasta feste! ;).

Ah, dimenticavo! Il semaforo style sarà la nuova moda di quest’anno, ne sono sicuro!

..ma ciao Aleph,
Hai visto che roba??cmq la foto non rende l’idea.. Nel senso che la neve era altissima e sopra la macchina sembra poca,ma erano ancora quasi un metro di neve!! Infatti non sono riuscita a toglierla del tutto,ma si scioglierà strada facendo.. Perderò pezzi in giro. Poi ho ancora un faro che non mi funziona,quindi sarebbe meglio non fare il viaggio al buio più totale stavolta!!

Miele.. Buone ripetizioni ordunque! Ci sentiamo stasera quando io spero di essere ben bella spaparanzata davanti al camino ardenteeee..

Cmq finito ora di pranzare.. Sistemo un po’ il macello,ma pulirò al mio rientro.solo mi preparo già il lettone con lenzuola pulite,poi valigia e viaaaa.. Ho persino voglia di guidare e di fare il viaggio oggi! Mi pare un secolooooo.. ;).

fabiola: il mio totem è donnola comoda. La spiegazione è un po’ complicata. Donnola perchè le donnole sono sottili e tenere, ma appena gli gira tirano fuori i denti e le unghie (cerca le foto di una donnola incazzata su google!) un po’ come me. Comoda perchè mantengo la calma anche nelle situazioni difficili (?) e sono di compagnia… così me l’hanno spiegata!
Ciao un abbraccio!

Pam ma cosa cerchi in quel tipo di siti? confronto? ispirazione? un deterrente?

polla sei arrivata?

stasera ho cenato di gustissimo 🙂
e ho aperto un cioccolato sublime.

..buonasera blog,
Sono arrivata e sono già piazzata davanti al camino.. Appena finito di cenare e tra un po’spuntino..stasera qui “mi tocca” guardare il festival!! Ahah.. Che cccciovani!
Cmq il viaggio e’stato lunghetto,ma e’andato benone..ho guidato in scioltezza canticchiando e non vedendo l’ora di giungere a destinazione.
Proprio contenta di essere qui.. Così magari domani vado anche a trovare mio padre che nel week end era via e quindi non l’ho visto.
Tutto benone insomma..

Miele.. Si percepisce che sei più serena in qsti giorni. Non sai che piacere per me.. Poi certo che gli impegni e una certa tensione ti accompagnano,ma mi pare proprio che tu li riesca a circoscrivere a determinati momenti..

Pam.. Tu ti ci ritrovi in quel soprannome? Cmq io direi che dovresti importi di stare alla larga da certi siti..

Polla meno male sei al sicuro, con quelle strade ghiacciate mi hai fatta stare in ansia

Pam quei siti sono pericolosi, mandano segnali subliminali che si insinuano dentro. Davvero non è il caso di entrarci

Donnola Comoda, si…mi da l’idea che ti si addica Pam e so che tu stai lottando, anche se ho spesso guardato di sfuggita anch’io quei siti tempo fa…non smettere di vedere te stessa come ti descrive il tuo totem ok? sei coraggiosa, non mollare!

Stasera mi sento un bel po strana…paura, rabbia per le lacrime che mi sono scese senza controllo davanti a lui ieri…eppure andava tutto bene, ero serena…ma poi è bastato un pensiero, su di me, sul fatto che rovino tutto con le persone che mi si avvicinano ed ecco fatto…lacrime che non ho saputo spiegare e ho paura di aver incasinato gia tutto, è cosi poco che ci vediamo…anche se lo conosco da tre anni.
Ma ora non voglio piangere, voglio calmarmi, essere serena…la vita va vissuta giorno per giorno mi ripeto…fasciarmi la testa è inutile.
Ps vi dedico i miei dolcetti “occhio di bue”, con la marmellata di susine rosse e lo zucchero a velo, un po di dolcezza per ciascuna di voi 🙂

Notte

fabiola a volte le lacrime possono farti sentire meglio. Lui capirà, anche se vi vedete da poco. Grazie per l’incoraggiamento! <3 Buonanotte mantieni i tuoi buoni propositi!

..Buondì creature,
eccomi appena svegliata dopo una bella dormita nel mio lettone qui che adoro..ho dormito proprio bene. Mia mamma è già attiva e pimpante.. io ci metto un attimo ad ingranare,ma direi che ci sono.. fa freschino,ma c’è un mini sole per ora,speriamo si alzi pian piano e splenda per bene!
Proababilmente oggi pomeriggio andrò con mia mamma a vedere delle cosine per la casa,visto che poi domani dovrò già ripartire e so che sarò in modalità “non voglia”. solo che essendo lunghino il viaggio e se compro delle cose per la casa poi le devo scaricare,sarebbe meglio partire nel primo pomeriggio. Sto anche valutando cosa fare per l’incontro con lo psicologo venerdì,non ho ancora dato conferma per l’appuntamento. muble muble.. :).

Vaniglia.. io non ho mai asserito che tu non voglia guarire o che tu non lotti tutti i giorni. io dico solo che per aiutarti davvero dovresti rivolgerti ad un centro e tentare un altro ricovero.. hai bisogno di mettere 30 kg praticamente,pensi ancora di potercela fare da sola?magari si,io di certo non lo posso sapere,parlo per quello che leggo qui e per mia esperienza personale. ma la tua mente e il tuo corpo sono debilitati,stanchi,confusi.. sarai anche rimasta segnata dalle esperienze passate,ma non credo che tu ti debba fermare a quelle.. per uscire da qsto vortice,dovresti provare e riprovare altre strutture.. certo non imponendo le tue regole,ma affidandoti a loro.

Azimut.. quanta fatica stai facendo in qsti gg? parli un po’ con noi?
sai che ieri mi è mancato il tuo “buon viaggio,stai attenta”??? ci pensavo mentre guidavo.. di solito me lo mandi quasi sempre.. :(.

miele.. esatto.. non pensare al dopo.. pensa a quello che stai facendo ora. il pensare al dopo non sempre può aiutarti soprattutto se non puoi intervenire in qsto momento. tu già ora stai lavorando per il tuo dopo..

Buon risveglio blog!!!

mery io sono sveglia ed operativa da quasi 4 ore 🙁
non sono passata perchè cerco di staccarmi un pochetto dal computer.
io non andrò MAI a cena fuori per San Valentino..ma che roba, scusate mi fa veramente ridere chi crede ancora che sia davvero in un giorno particolare che ci si ricorda di chi si ha a fianco. che poi anche su questo fioccano retoriche e controretoriche, tutte ugualmente assurde. dire che sono allergica a queste cose è un eufemismo.
come stai tu?

poll abuon risveglio!

esco a prendere il pane, a più tardi

no no, “cenetta prelibata” semplicemente in quanto cena 😉
e poi il cioccolato finale mi ha resuscitata

Polla in questi giorni sto facendo una fatica immensa. Sono cambiate delle cose nei miei rapporti con alcune persone e non sempre per volontà mia. Mi sento sperduta, non riesco a orientarmi, mi sfuggono dinamiche e motivi di un certo divenire. O semplicemente sono io che vado cercandoli e invece non ci sono. Qualsiasi cosa dico o faccio c’è qualcuno che la prende male, siano amici o amiche, Ortensio, le mie figlie. Sono ipersensibile e amplifico tutto. La mia ricerca della “densità” nei rapporti li ha resi faticosi per chi mi sta accanto o vicino a distanza. Allora mi sto limitando, anche a venire qua sopra. Sto leggendo libri su libri di lettere scritte da prigionieri incarcerati in tempo di guerra o per motivi politici. Mi stanno bruciando gli occhi tanto vado avanti. Immagino il loro essere separati dagli affetti più cari, lo sforzo di tenerli presente dentro anche quando intorno hai solo le misere pareti di una cella, il loro desiderio di vita nel vedere un raggio di sole filtrare dalle sbarre, il canto di un uccellino, il volo di una farfalla fuori dalla finestra. La fatica per mantenersi vivi e vive, la ricerca dei sogni e della speranza nella lettura di romanzi e dei testi amati, la scrittura per mantenere quel filo che ti conduca fuori dove la libertà non sia più solo un qualcosa di irraggiungibile e flebile ricordo evanescente. C’è qualcosa che mi riporta alla loro condizione, un sentire comune pur nell’enorme diversità di destino

..Azimut,non ho ben capito perché tu ti stia limitando a venire qui.. cioè.. ho compreso le difficoltà che stai vivendo in generale nei rapporti con le persone che ti circondano,ma.. perché riportare qui lo stesso atteggiamento? è successa anche qui la stessa cosa oppure stai cercando di tutelarti?
Inoltre mi verrebbe da dirti che tu non sei una prigioniera di guerra,che la tua prigione non è invalicabile e che dipende in primis da te.. poi certo che influiscono anche i rapporti con gli altri,ma.. leggere di chi è fisicamente lontano da suoi cari e costretto ad una certa condizione,sofferente anche per qsto e per altro,beh.. non credo ti serva in qsto momento imparare a stare lontano da chi ami e cercare di soffrirne il meno possibile. io credo che tu abbia bisogno invece di avvicinartici.. è come se tu ci fossi,ma non ci fossi e “fantasticassi” sull’esserci.. è pura confusione qsta. magari ti sta aiutando.. non so,ma di mio ti consiglierei di agire o di continuare a farlo sul piano del reale,aiutandoti magari ispirandoti a quello che lette proiezioni ti rimandano.

mery.. non è questione di “sembrare codarda” e nemmeno di arrivare al livello di nessuno.. non ci sono livelli. io non credo che tu debba dimostrare niente a nessuno,né qui né a casa.. non si tratta di dimostrare,di deludere..si tratta di lavorare e di non prendere in giro sé stesse. quando smetterai di fare ciò,vedrai che anche chi ti ama se ne accorgerà.

Buongiorno a tutte/i,
quì c’è un bel sole, era tanto che non si affacciava tra le nuvole.

Mery, come sto?Non te lo so dire, ancora non riesco ad elaborare quello che è successo. Mi aggiro per casa cercando le impronte delle sue dita sui mobili ed evitando di passare lo straccio lì. Mi sento estremamente ridicola, ma ho messo le sue chiavi al solito posto, come se aspettassi il suo ritorno da un momento all’altro. E poi, ogni giorno c’è da litigare in un ufficio nuovo e di forza non ne ho più molta.
In bocca al lupo per la visita, cerca di viverti questo momento in modo diverso. Non deve essere un momento di agitazione o una cosa fatta per rendere felice i tuoi genitori o chi ti sta intorno, devi volerlo tu con tutta te stessa. Una volta acquisita una certa consapevolezza vedrai che il biscotto verrà da se ed insieme a quello il resto. Non scoraggiarti.

Vaniglia, santo cielo, non pensavo che in ospedale lasciassero i pazienti in mezzo ad un corridoio in attesa di essere operati. In questi due anni di tribolazioni con l’ospedale fortunatamente non ho mai avuto questi problemi. Come sta la tua mamma oggi?ma soprattutto, come stai tu?

Polla, invidio positivamente la tua voglia di fare, di muoverti, di esplorare, di sperimentare. Ti sento in continuo movimento ma nello stesso tempo mi dai l’impressione di una persona riflessiva e assennata. Allora domani ti spari un altro viaggio?

Scappo, mi chiamano. Cerco di tornare più tardi

Buona giornata a tutte

Mery.. Cerca di fare tue le parole di miele.. Non so come tu le possa interpretare,ma secondo me ha reso perfettamente l’idea.. E con la frase finale “spetta a te cercarlo”.. Io ti invito al come cercarlo.. Ovvero proprio mangiandoti quel biscotto senza stare ad aspettare di trovare quello che cerchi così per “miracolo”,ma muovendo tu le pedine del tuo gioco.. Il dca ti da qsta possibilità intervenendo concretamente sul cibo e ti permette di lavorare su di te.

Azimut.. Mi e’venuta la pelle d’oca a leggere quello che gai scritto e ho bisogno di pensare,so cosa dire,ma non come.
Ti invito cmq a non evitare di venire qui per paura,per una qualsiasi paura Azimut,che sia per te o per altri,non importa.. Devi smettere di darti immobilizzare dalla paura e qui ci puoi provare!! Nessun rischio a mio avviso.. Solo dialogo,scambio e interpretazione. Forza!

mery non sono sicura di nulla. sento che questo dca mi serve, non riesco forse a trovare le giuste motivazioni per liberarmene.Ce ne sono millemila lo so, ma non ne trovo di convincenti per me. E certo che non me la prendo se esprimi un tuo dubbio… Ora mi sto lasciando semplicemente andare, il che forse è meglio. Blocco i pensieri, mi impedisco di pensare a qls cosa che mi riguardi. Quindi mangio non tanto ma da persona normale. Devo scappare!!!! Un abbraccio…

Ciao care ragazze e Aleph,
eccomi di ritorno, finalmente riesco a scrivervi. A dire il vero sono tornata lunedi sera ma solo oggi riesco a collegarmi.
Come state tutte? avete scritto tantissimo, non sono riuscita a leggervi…
Io sto bene, ma ogni volta che vado via sto bene, riesco a staccarmi dall’ossessione cibo e ad essere “quasi normale”. Sono partita con molte aspettative, sempre a cercare fuori dalle mura domestiche la cura ai miei problemi. Posso dire che non sono tornata delusa, non perchè io abbia trovato la soluzione, ma perchè mi ha fatto bene questa esperienza, mi ha fatto vedere i problemi da un’altra prospettiva.
Mi sono ricaricata un po’ e questo mi fa stare bene.
Per quanto riguarda il cibo, sono riuscita a staccare il cervello…ho mangiato la pizza ben 3 volte in 3 giorni, e anche il dolce per 3 sere di fila. Che strana sensazione, è come se non fossi io. Però pensavo che me lo posso “permettere” per qualche giorno, che tanto poi mi rimetto in riga…. e so che questo non è bene.

Mi è arrivato il libro “alle mie pazienti dico” e l’ho letto quasi tutto, penso che seguirò quei consigli sull’alimentazione. Almeno una parte di me lo vuole…

adesso vado un po’ indietro e leggo di voi.
intanto vi saluto tutte e vi auguro una buonanotte 🙂

..Buongiorno blog,
praticamente mi sono data la buonanotte ora il buongiorno!!! ahahah..
come mai qsto silenzio? credo che sia perché siete tutte un po’ prese dalle vostre cose.. quindi attendo vostre notizie.
Io sono già pseudo attiva e anche riposata nonostante ieri abbia fatto tardi.. per fortuna perché l’idea di passare una giornata nello stordimento non mi avrebbe garbato molto.
la mia testa stra frulla sul da farsi .. non so se scendere oggi o se rimandare ancora l’appuntamento di domani e fermarmi qui ancora un paio di gg.. dubbio amletico,ma dopo pranzo prenderò la decisione definitiva. Probabilmente dovrò salire anche la prossima settimana qui,perché ho ordinato delle cose per la casa e non e dovrò ritirarle:ho comprato una cosa stra belisssssssima.. una cosa di cucina.. vi stupirò! ;).
ieri cmq sono stata da mio padre che non è stato bene.. pf. non vi dico la pesantezza della situazione.. poi mi ha tenuta 2 ore a parlare del divorzio..ho retto stra bene e sono contenta. anzi.. direi che non ho accusato affatto.. anche se poi stanotte i miei sogni ne sono stati condizionati. ma sento una sorta di distacco che non è disinteresse o menefreghismo è proprio un vedere la cosa dal mio punto di vista che non si mischia con tutti i vari avvenimenti e situazioni che inevitabilmente si creano. quindi io sto bene e comprendo che qsta è una questione loro,che mi coinvolge relativamente.. sia emotivamente che non. :).

vi auguro una buona mattinata.. spero di trovarvi più tardi.

Polla mi spiace che tuo papà non stia bene…è una ricaduta o una cosa del tutto nuova?
Secondo me capirai da sola se è il caso di fare il viaggio oggi o tirar dritto fino a quando ti serve rimanere lì 😉

ciao azimut, buona giornata.

Ehi!
Non ho più ufficialmente internet in casa. Così senza preavviso mio papà ha avuto l’idea geniale di cambiare il modem. Ma che idea brillante, se solo funzionasse!

Vi penso tutte quante, vi porto con me.

Da domenica mattina non mi peso, pancia in subbuglio causa consumo esagerato di mele. Anche io non scherzo in quanto a idee geniali! Per il resto si procede.
Stasera invio la mail con la tesi CORRETTA e se tutto va bene settimana prossima vado a consegnarla in segreteria. Se tutto va bene, per forza.. data ultiuma 24 febbraio, se io non aspettassi sempre l’ultimo secondo non sarei io!

..uhmhm anche tu sei una da ultimo minuto??! Eheh.. Comprendo appieno,anche se ultimamente anche su quel versante ho avuto modo di lavorare parecchio e mi sono trovata ad accettare anche qsta cosa,quando funzionale e a modificarla quando invece non lo era. Importa che ti spedisca qsta mail.. Il passo e’quello,poi il quando e’secondario.. Non fartelo pesare addosso!! Complimenti intanto.. Per la tedi,per il non pesarti,per essere passata a dare tue notizie.. ;).

Miele.. Credo anche io che sarò in grado di valutare la cosa.. Ribadisco la sensazione di liberta’che provo che se in passato mi ha letteralmente spiazzata,ora mi rende forte!! Probabile che se rimando lo faccia appunto per me e non per strani frullamenti.. Ole’.

Azimut.. La prigione.. La gabbia.. La bolla di vetro.. L’estraniazione e allo stesso tempo il vortice di emozioni.. Esserci,ma non esserci.. E’una fase da attraversare anche qsta. Almeno ora la tua prigione la vedi e la riconosci.. Presto sarai pronta ad usare la chiave per uscire da li’. Una chiave ..

Anice grazie per lo stritolamento e contraccambio

Polla interessantissimo il concetto della chiave, ora ci studio un po’ su. Mi smuove riferimenti, impressioni…

ah, e anche ieri sera…ho cenato e poi mi son sparata sta cascata di noccioline con la birra…strabuonissime…poi mi sentivo un po’ piena…ma prima di dormire avevo voglia di mela…e quindi me la son mangiata lo stesso…e mi sentivo piena…ma zero nervosismo, zero rabbia, ero solo obiettivamente stanca e così mi sono rintanata a leggere sotto le coperte, al caldo…e quando mi si chiudevano gli occhi ho dormito…la sensazione di pesantezza o pienezza passa sempre, è del tutto temporanea…è necessario imparare a gestirla nel momento in cui si presenta. un tempo avrei fatto in quattro chiunque mi si fosse avvicinato…ora inizio a ridimensionarne l’importanza.
anice certo che hai speranze.

celi io accolgo il tuo sfogo con il cuore.
ti va di spiegare come mai ti senti così? sono circostanze concrete?
un abbraccio caldo tutto per te.

Passo veloce che sto andando da mia mamma.
POLLA, ti capisco quando parli di tuo padre, anche i miei non vanno d’accordo e proprio ora mi son sorbita mio padre con un predicozzo e lamentele varie su mia mamma…ieri invece mi è toccata lei…io prima non riuscivo arestarne fuori, a livello emotivo ne ero molto provata…ora me ne infischio nel senspo che penso a me e basta, insomma, son problemi loro. Ma questo da poco, fino non molto tempo fa ci stavo veramente male! roba da scatenarmi il vomito…
…credo che alla fine, devono prendere il coraggio a 2 mani e divorziare sul serio…mah…come si dice son problemi loro, sono grandi e grossi!
…pensare che prima ammiravo mia sorella che riusciva a non farsi coinvolgere…ma, sono diventata brava anche io!
a più tardi!

solo quando i figli vanno fuori di casa, i genitori si guardano veramente in faccia come coppia, e prendono le decisioni che forse per molto tempo hanno rimandato.

anice io sono la prova vivente che il cioccolato non fa ingrassare, ne mangio almeno due volte al giorno e non succede niente. devo dire però che non mangio cioccolato strano, tipo con ripieno di roba dolce o cose che non siano cioccolato: io vado di fondente, è l’unico che mi piace, e dev’essere di quello buono 😉
su allora, forza con sto pezzetto di cioccolato!

vado a farmi una passeggiata, non ne posso più di stare seduta.

..Buon pomeriggio blog,
a pranzo ho comunicato la mia non partenza.. ahah. accolta e approvata in pieno dalla giuria.. sia interna che esterna!!! ihih. in realtà non ho ancora scritto alla psicologa,ma a breve faccio anche quello. lei che non fa parte del centro dca è decisamente + rigorosa con le terapie e mi pesa di + rimandare,ma sono certa che al primo incontro saprò motivarle il tutto. è o no una cosa che faccio per me? yesss.
Miracolo dei miracoli poi mi sono pure infilata nel mio armadio a scartare roba.. ne dovrei scartare decisamente di +,ma piano piano lo faccio. no,non sono cose legate alla malattia.. affatto. sono vestiti acquistati negli anni.. cose da cui faccio fatica a staccarmi,ma ho già eliminato un bel sacchettazzo. mia mamma BASITA!!! lei è una che elimina.. da piccola ne ho sofferto così tanto che poi crescendo ho difeso a spada tratta il mio racimolare,ma ora mi rendo conto di quante cose sia proprio inutili e non mi pesi realmente darle via.

anice.. io mi sono sempre sentita e descritta come l’emblema del danno vivente,inconcludente,ritardataria,ecc.. chiedi a miele.. ma il mio percorso mi sta aiutando moltissimo a rielaborare non solo la percezione di me,ma anche proprio nel concreto le azioni di cui mi investo.

miele.. stupendo come hai descritto “la cascata”.. cavolo se penso a qualche tempo fa a come ti relazionavi al cibo.. sembrava ogni volta che ne parlassi con una sterilità pazzesca.. ora lo colori!!! bello.. si vede che davvero ci provi gusto e il cibo e anche qsto.. si serve per l’energia,si serve per mettere peso,ecc.. ma è anche buono cazzarola!!! ;).

cely.. anche io accolgo il tuo sfogo,spesso basta anche solo sapere di avere la possibilità di buttare fuori i pensieri.. ma.. io credo che la vergogna sia un sentimento simile al senso di colpa e molto forte. serve dirti che secondo me non ti dovresti vergognare proprio di nulla? tantomeno di essere nata.

Miele io non credo affatto di essere complicata, sono così e basta. E’ l’approccio che ho rispetto alle cose, agli avvenimenti. Non è che me lo preparo per essere come mi piacerebbe. Per quanto mi ricordo sono sempre stata così. Vedi questa cosa della chiave di cui parlava Polla mi ha smosso dentro qualcosa e sono andata a cercarne il richiamo, ma per me è una gioia, un modo per ascoltarmi, per cercarmi. Sai cosa facevo quando ero sui 4 – 5 anni? Mi mettevo nel centro di una stanza, chiudevo gli occhi e stringevo i pugni fino a farmi male e poi mi chiedevo “Sono io questa che sta pensando? E se penso sono viva? E cosa vuol dire essere viva? Che io sento? Che io sento di stare pensando? E se invece questa non sono io e non esisto?” Potevo andare avanti l’intero pomeriggio. Mia madre diceva a tutti che ero così brava che nemmeno mi si sentiva…ci credo, passavo le giornate in quel modo… Racconto questo episodio per dire che non penso di essermi pensata, sono così e basta e questo significa che quello che magari potrebbe sembrare complicato o contorto per me non lo è mentre invece cose per altre persone apparentemente più semplici per me potrebbero essere di una difficoltà assoluta. Mah, mica ho ben capito ancora

Cely i quattro angoli della casa dobbiamo piano piano portarli a tre… Ci siamo intese vero? 😉

Anice ti comprendo, anche a me viene molto spesso quel pensiero…come farò a coccolarmi. Poi ho introdotto il latte della sera e non è successo nulla di irreperabile, ma è un abbraccio concreto, una carezza avvolgente. E poi ne arriveranno altre e saremo sempre più in grado di accoglierle, anche perché dobbiamo confessare a noi stesse che ne abbiamo tremendamente bisogno. Se la tua coccola è quel pezzetto di cioccolato prendilo e avvolgiti nel suo profumo. Ora ti dico una cosa che so non troverà alcune d’accordo qui sopra, ma è quello che sento e ci sto lavorando molto con la mia psicologa. Quando mangiavo normalmente la volta che non potevo pranzare magari per un impegno improvviso al lavoro, poi quando mi liberavo mi affannavo a cercare del cibo, oggettivamente avevo fame e bisogno di nutrirmi. Ingurgitavo qualcosa e nemmeno ne sentivo il sapore. Ora quando la mattina prendo il latte ne sento il calore, il profumo, guardo la nutella che si spalma sulle fette biscottate, ne percepisco la consistenza, sento la friabilità del biscotto. Prima ne mangiavo magari 5,6 e neppure me ne accorgevo, ora ne prendo due e mi abbracciano. Il dca mentre lo combatti ti insegna a guardare il mondo da una prospettiva diversa, può essere una grande conquista personale a patto che si continui a lottare per non esserne sopraffatte. Se poi le fette biscottate torneranno ad essere 6 o anche di più ben venga, ma dovremo volerlo, desiderarlo, non imporcelo per timore di essere ancora preda del dca.

Polla allora resti olè! Strabrava, ti sei ascoltata ancora una volta.
Una chiave…forse ne esistono molte, forse non riuscirò a trovare quella adatta. Io vorrei poter sentire il fuori nonostante gli spessi muri, una volta ci riuscivo e le serrature saltavano via da sole come per incanto. Un libro…La chiave nella porta di Marie Cardinal, un’autrice cui sono molto legata…ma non era questa il filo che dovevo seguire, c’era altro smosso dalle tue parole… la chiave, la chiave… alla fine ho compreso, il termine mi richiamava un’altra immagine… un film… Il settimo sigillo di Ingmar Bergman, una partita a scacchi con la morte “….allora la vita non è che un vuoto senza fine! Nessuno può vivere sapendo di dover morire un giorno come cadendo in un nulla senza speranza…”

..mi piace troppo passare di qui e trovarvi dialogare.. mi è sempre piaciuto e non smetterà mai di piacermi mi sa.
fate parte delle mie giornate.. e ognuna di voi per me ha una certa rilevanza.

sai Azimut.. alla fine io credo che avrei ritenuto di essermi ascoltata anche se avessi deciso di ripartire.. però davvero mi sono interrogata parecchio e a decisione presa,a differenza di molte altre volte,mi sono messa subito il cuore in pace,senza altri pensieri e rimuginii.
Cmq anche io comprendo il tuo discorso riguardo al cibo,che appunto però non al cibo si limita.. l’unica cosa è che io non penso che si debba vivere per forza come una forzatura il fatto di imporsi di mangiare qualcosa,dipende dalle fasi a mio avviso..io credo che sia + importante di evitare di dare voce alla malattia,meno spazio.. quindi sicuro che mettendo una cosa “in +”si va contro la malattia e io spingerei + in quella direzione,ma non come una forzatura,come un volersi bene appunto,anche se costa fatica,lo si fa per noi.

miele.. mi sono così spesso privata di esserci in questa cavolo di famiglia che ora davvero me la godo per bene la permanenza qui.. un tempo non vedevo l’ora di andarmene per tornare ai miei schemi che qui non sono mai funzionati, poi invece soffrivo ad andare via perché avevo paura dei miei schemi stessi,poi ancora fatica a staccarmi indipendentemente da essi,ora invece mi piace stare qui e mi piace andarmene. mi piace tornare alle mie cose,mi piace che qui si magni di gusto e non ci debba pensare io,ma mi piace anche quando a me sono io che ci penso!
insomma.. mi sento davvero + disposta e aperta verso me stessa. e il cibo sfuma,torna il pensiero,ma sotto altre forme,che imparo a riconoscere, ad affrontare e a fare sfumare di nuovo. fluire forse? ;).

anice.. la cosina che ho comprato arriverà tra qualche gg.. non vi dico nulla ma io sono stra contentaaaaa.. specialisssssssima,poi vi faccio concorrenza.

qui il sole sta calando.. c’è un silenzio assurdo.. mio fratello fa i compiti,la bestia dorme beata,la mamma è a scuola per una riunione. io mi sento tranquilla e attendo.. anzi.. guardo il pesce nella boccia di vetro che di tranquillo non ha proprio nulla! O_o. io non lo invidio per niente.

il fatto che sia in una boccia, credo.

poll: fluiiiiiiiire sì 😉

Chissà se il pesce lo sa di trovarsi in una boccia…

Miele ti piace il cioccolato ritter? Ora che ci penso mi sa che devo spedirti un paio di tavolette che fanno qui da me

Grazie anice.
Sì Polla, serve anche solo sapere che quelle parole sono lì e ormai non sono solo mie. Grazie anche a te Polla, grazie davvero.
Azimut, intesa perfetta 😉

Buonanotte a tutte, mi sono sparata un po’ di video musicali su youtube. Oggi seduta da brivido dalla psi…nel senso di stradensa, freni allentati, bell’incontro però…uno di quelli che rimane dentro. Vado a leggermi qualche altra letterina da dietro le sbarre, ora così mi viene in mente anche il pesce rosso poveretto…ma magari siamo anche noi dentro una boccia e non ce ne accorgiamo… Santa pace pure questo pensiero ora…

Buongiorno!!!

Scusate, ieri non sono riuscito a passare!Peccato, c’era in ballo il cioccolato e con quello io non mi tiro mai indietro!!!Eheheheeh…

Polla, che bello che hai aiutato tuo fratello!Ho percepito proprio una grande serenità nelle tue parole e anche tranquillità, e ti meriti proprio dei complimenti!

Pam, come stai???

Un buon risveglio a tutte!!!!

..Buongiorno blog,
eccomi sveglia.. bella dormita anche se ho fatto un paio di sogni un po’ angoscianti..
brrrrr. Mia mamma è già attiva che pulisce il terrazzo di camera sua dalla neve e poi si metterà a ribaltare la casa.. il venerdì mi pare di aver dedotto che è uno dei giorni in cui si dedica alle pulizie + intense. credo che le darò una mano almeno ad aspirare la sala che mi stra piace aspirare.. ma sta facendo un caos a sbattere giù la neve che tra poco vado a controllare che non stia smontando anche il terrazzo. è pericolossima lei.. ha una potenza incredibileeee. ma poi si è svegliata dicendo che le fa male un braccio.. che cavolo si mette a fare certe cose? ihih. le mamme..

miele.. a me invece il cioccolato non è che posso dire che non mi piaccia,ma boh.. non è una cosa che mi attira. le cose al cioccolato si,ma il cioccolato da solo mica tanto. se mangio un quadretto di cioccolato lo mangio nel pane,stra buono! i cioccolatini tipo rocher invece mi stra piacciono ma mi fanno venire i brividi ai denti.. quindi anche quelli se c’è li mangio con un pezzo di pane quasi sempre..o cmq li associo al caffè che smorza un po’. esattamente come dici tu sono gusti ed è bellissimo che tu abbia scoperto qsta cosa.. anche io sono dell’idea che il cioccolato non faccia affatto male,un po’ come tutto però. e poi appunto credo che basti il fatto che ti piace per mangiarlo e stop,non serve altro.. ;).

Aleph buondì.. ieri che hai combinato? buona mattinata a te.

Azimut.. io credo che si,in un certo senso anche noi possiamo essere considerare l’idea di vivere in una boccia.. nel senso.. cmq viviamo in uno spazio “limitato” come appunto il pianeta terra.. ma è un po’ diverso. se invece tu ti riferisci al fatto di ogni singolo chiuso in una boccia.. allora ci si può rifare all’idea di casa che è inserita a sua volta in un contesto ristretto quale la città,ecc.. insomma.. facciamo parte di un contesto di insiemi inseriti in altri insiemi.. ma.. no,non ha nulla anche vedere con quel concetto di gabbia che il dca riporta.. quel modo di provarsi della libertà e di sentirsi con le mani legate,è sicuramente appreso e modulato da ciò che ci circonda,ma è diverso.. è una gabbia che si può evadere è una gabbia che fa stare male.. avere una casa,vivere in una città,il limite che il mondo stesso da,non mi fa stare male.. il dca si,qsto crea una differenza sostanziale. ..

anice.. perché ti viene da imparanoiarti? perché il tuo corpo e la tua testa chiedono e tu non dai?

buon risveglio marmaglia.

Salve a tutte,
non so se mi trovo nel posto giusto, magari provo a raccontarvi un po’ di me.
Soffro di disordini alimentari dall’età di 14 anni, tuttavia nessuno ( nemmeno io stessa) ha mai preso troppo sul serio il mio problema dato che sono una ragazza normopeso, anzi, diciamo anche formosa. In questi 13 anni di disturbi ho usato il cibo come coccola nei momenti in cui avvertivo una sensazione di vuoto dentro di me, come elemento di disgusto in altre occasioni.
Apparentemente la mia vita non ha mai subito scossoni tali da crearmi problemi di natura alimentare. Tuttavia credo di essere una persona che non esterna spesso ciò che prova e vedo il cibo come una valvola di sfogo.
Alterno momenti in cui riesco a non toccare cibo per molto tempo a momenti in cui mangio come una persona normale a momenti in cui devo trovarmi sola in casa per poter abbuffarmi. Ho vomitato solo alcune volte, non ho mai trovato (fortunatamente) giovamento in questa pratica. Spesso annuso i cibi che ritengo proibiti, oppure li mastico e li sputo.
Ho provato una volta a rivolgermi ad un nutrizionista ma non rispettavo la dieta che mi prescriveva. In pratica la mia testa mi diceva di abbuffarmi o evitare il cibo anche se sapevo che non era una cosa corretta.
Credo più che altro di aver bisogno di un supporto psicologico soprattutto perchè sento che non sono riuscita ancora ad elaborare la perdita di alcune persone.

Scusate se il post sembra confuso, volevo chiedervi se avevate consigli da darmi, se vi va.

Vi ringrazio in anticipo

Sunshine
benvenuta anche da parte mia.
Credo tu abbia già capito parecchio del tuo problema, e forse confrontarti con uno psicoterapeuta potrebbe portarti fuori dal vortice.
Parli della perdita di alcune persone…intendi dire che non ci sono più o che hai vissuto un distacco da loro?
raccontaci di te se ti va…quanti anni hai, cosa fai nella vita… 😉

anice, ma questa bilancia davvero non riusciamo a farla sparire? guarda quanto frullamento ti provoca il fatto di pesarti…
cmq credo che finchè lo scopo è tenere sotto controllo il peso, i problemi col cibo non si risolveranno. se tu smettessi di pesarti, smetteresti anche di associare a certi cibi un determinato valore in termini di “ingrassare” o meno. potresto forse sperimentare un po’ di più.

Benvenuta Sunshine, sì sei nel posto giusto.
Sto un po’ meglio Polla, grazie ♥

Benvenuta Sunshine!!!!!!
Ti va di raccontarci qualcosa in più di te? Tranquilla che qui sarai sempre ben accolta!

Ciao Anice!!

Miele, sì, sono in sprint tesi! Ieri sono stato in università a discutere un pò con il relatore, adesso devo mettermi sotto per scrivere e tempo metà marzo devo averla consegnata!

Grazie a tutte per l’accoglienza!
Ho 27 anni, sono pugliese e tra qualche mese dovrei laurearmi.
Quando ho parlato di perdite intendevo lutti: ho perso 7 anni fa il mio ex ragazzo, ci eravamo già lasciati da tempo ma non sono mai riuscita a superare del tutto questo allontamanento. Lui era un ragazzo molto superficiale, si faceva influenzare dagli amici che gli dicevano che aveva una ragazza troppo alta e con troppe curve, però quando ragionava con la sua testa era un ragazzo estremamente sensibile. Ci siamo lasciati male e ho ancora il rimpianto per non aver chiarito o perdonato prima.
Poi ho avuto altri due lutti, uno in concomitanza con il primo e uno più recente. Mi hanno dilaniata dentro, ma non riesco ancora oggi ad esternare quello che provo o a piangere. Il mio pianto è rappresentato dal cibo: alterno giorni di digiuno a giorni di abbuffata a seconda dell’umore.

E se mi rivolgessi allo psicologo del consultorio sarebbe una buona idea?O forse è il caso di parlare con il medico di famiglia e chiedere consiglio?Scusate le domande, so che possono sembrare banali, ma sento più che mai la necessità di agire subito e bene.

Un abbraccio a tutte voi

Leggevo a destra e a manca e mi sono soffermata sulle parole di Miele “e i lutti cosa sono, se non dei terremoti esperienziali ed emotivi?”
Dipende da come una persona li vive. In alcuni casi, se la corazza è abbastanza spessa, possono anche lasciare quasi impassibili.
A me è sempre successo così, anche con le persone più care in assoluto.

sunshine, i lutti sono delle batoste che vanno curate, dolori che bisogna vivere fino in fondo per poter ricominciare. sicuramente ti farebbe bene un aiuto esterno, meglio esperto in dca, però in caso non lo trovassi, secondo me, andrebbe bene anche un terapeuta “normale”, almeno riesci a far uscire un po’ di dolore. come dice miele, parlereste di altro, ma forse ti aiuterebbe intanto….

miele, non voglio continuare cosi! no.
sono arcistufa di basare la mia vita solo ed esclusivamente sul cibo, ma come ho scritto a sunshine, il dolore va provato fino in fondo. io ho ancora tanto da lasciar andare e sento che questo è legato al mio “non interesse verso la salute”. quando penso che sto giocando con la mia salute , c’è sempre una vocina che dice che non le importa, che va bene cosi…. e invece sarebbe ora di smetterla e girare pagina

adesso vado dallo psico, ho appuntamento alle 19. il mio non è esperto in dca, perchè l’ho cercato per altri motivi, quando ancora non ero cosciente di quanto il cibo fosse un problema. mi aiuta, ma non quando vorrei con il cibo , effettivamente.

miele, le tue amiche che diventano mamme ti fanno riflettere perchè lo vorresti anche tu?

Sunshine benvenuta anche da parte mia

Pam bravissima, sono passi importanti.

Io stamani ho fatto per la prima volta dopo secoli lo spuntino di mezza mattina, che poi si è tradotto in una seconda colazione perché ho preso cornetto e cappuccino. Ma andare al lavoro in bici era stata un’impresa, mi ci voleva davvero. In compenso mi si è rotto di nuovo un pezzetto di dente e quella santa donna della mia dentista non solo mi ha fatta andare subito ma me lo ha ricostruito gratis.

Miele i miei denti sono una tragedia. Purtroppo mi sono mancati ben 3 permanenti e in più un canino è rimasto in orizzontale dentro la gengiva. Le mie figlie sono messe anche peggio purtroppo, a una ne mancano 5 e all’altra 7. E’ un problema che ho ereditato da mio padre. In conseguenza di questo anche gli altri denti sono meno stabili di quanto dovrebbero, sono molto fragili e soggetti a rotture. Insomma, il mio destino è la dentiera 🙁
Ma che dici combinato poco, ma non scherziamo! Quel megagalattico percorso di studi ti sembra poco? E una convivenza? Aver messo su casa? E poi guarda che sei ancora una lattante, hai voglia di fare figlie e figli… Alla tua età nemmeno ci pensavo

Miele mamma… <3 <3 <3

PERCHE’ me lo raddoppia??????