La piazzetta del mese di Giugno

…e allora la inauguro io la nuova piazzetta!

Dopo torno a scrivere…un bacio del buongiorno a tutte/i

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in contemporanea miele!! quando si dice la sintonia.. 🙂

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Ciae e secchioni (questa è per Aleph!),

stamattina siete davvero voi a farmi sorridere.

Yris, come stai? Andrai alla masseria, allora? Se non avessi già fatto colazione, ti “ordinerei” sicuramente della frutta fresca e dello yoghurt fresco…ma anche del miele naturalmente!

Luna come stai tu? Oggi esci in barca o il tempo è ancora ballerino?

Silvia non voglio che scrivi quelle cose A ME (forse per mail ne abbiamo già parlato tra l’altro), ma vorrei che le scrivessi QUI…e non per renderle pubbliche o sbandierarle…ma per il concetto di CONDIVISIONE pura e semplice di cui mi sembra tu abbia molta paura.

Polla vieni poi a raccontarci di ieri sera…magari avete conosciuto qualche bel maschione… 🙂

Andrea sono felice che tu scriva qui con noi. Però ho un po’ di perplessità perchè tu di questo problema parli in modo un po’ strano…a metà fra il distaccato ed il personale…non so, più tardi vado a recuperare qualche espressione che hai usato e te la porto a titolo di esempio.

Chiara*, penso Polla volesse dirti che quando viviamo un momento molto positivo, potremmo usarlo come strumento per abbattere certi nostri schemi, in particolare per provare a staccarci dalle sicurezze del nostro dca. Purtroppo, come vedi tu stessa, in realtà il dca si radica talmente a fondo in noi, che non è socì facile o automatico: è molto più automatico esprimere attraverso il dca un nostro stato d’animo negativo (es. sono delusa o triste allor aoggi non mangio) che uno positivo (es.la tristezza è passata, allora adesso mangio). Purtroppo non siamo degli interruttori, purtroppo un dca non è semplicemente “reversibile”, purtroppo la nostra storia di malattia costriusce della basi sulle quali si protrae e si proietta anche sul “positivo” delle nostre esperienze. Per questo io insisto: non aspettare l’illuminazione divina…costruisci la tua guarigione da adesso, indipendentemente da come ti senti, da come va’ tutto il resto.

Sha grazie di avermi risposto. Sia ben chiaro: io sono contenta che tu mangi senza vomitare…fosse anche una mela. Dico solo che forse bisogna riconoscere l’entità di ciò che mangiamo, non spacciare per un pasto ciò che non lo è e, allo stesso modo, non vivere come un’abbuffata ciò che non lo è. Detto questo: il carpaccio coi carciofi mi pare un piatto molto sfizioso…per me costituisce un esempio di secondo piatto dopo la pasta a pranzo…cioè, per cena lo prenderei solo se tipo a pranzo sono stata a mangiare ad un battesimo o compleanno finendo alle 4 di pomeriggio…ma per cena, così, non mi sembra abbastanza. Il punto comunque è la tua paura di sentirti piena. Ce l’ho anch’io, sai…solo che adesso, mangiando di più, anche il senso di pienezza si è riformulato su altri livelli…mi sento piena con un hamburger, piselli, pane e frutta, mi sento piena con un apizza intera, mi sento piena con un uovo e prosciutto, verdura e pane e frutta…ecco, con cose del genere. Piena nel senso di “sazia”, a volte un po’ a disagio, ma poi passa.
Ieri sera, dopo cena, siamo andati a prendere il gelato e la ragazza del bancone ha voluto essere generosa con la sottoscritta…ho chiesto una pallina+ panna e mi sono arrivate quasi 2 palline + taaanta panna…una coppona, insomma. forte tentazione di dire a lui “non ce la faccio, ne vuoi un po’?” – e invece me la sono mangiata e pure di gusto….poi mi sentivo “piena”, ma stamattina già me n’ero dimenticata. Era solo un gelato, cavoli, lì in gelateria c’era la fila lunga così…sono tutti peccatori?!

Ieri sera ed oggi, purtroppo, sono innervosita e non capisco da cosa…diciamo da tante piccole cose insieme. Oggi vorrei scappare, andare via da qui, anche da lui. Se potessi, andrei a vedermi una qualche mostra d’arte. Anzi, mo’ adesso controllo che c’è in giro.

A dopo angeli

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..buondì esserini di giugno,
come andiamo???? io ho un sonno che basta la metà .. ho dormito 3/4 ore!
Allora.. ieri quando mia sorella mi ha chiamata dicendomi alle 7 che non era ancora partita,mi è venuto un po’ di panico,ma qsto ve l’avevo già comunicato. cmq ho cercato di razionalizzare e di stare “tranquilla” che in fondo potevo attendere sino alle 9.30.. con calma.. perchè no? quindi ne ho approfittato per avviare una lavatrice e poi sono uscita.il tempo è volato..

Quando è arrivata mia sorella siamo andate a mangiare in un posto vicino a casa mia.. io ho preso un piatto degustazione(il fatto che ci sia “tutto” dolce compreso,mi da la sensazione che così va bene,può bastare)che comprendeva focaccine pugliesi,crescentine,una tortina di patate e formaggio,delle verdure saltate in padella,melanzana alla parmigiana,4 tipi di formaggi e un taglierino di salumi.. infine tiramisù.. ebbene,ero sazia.. mia sorella invece ha preso una porzione di lasagne e una focaccia. abbiamo bevuto due calici a testa di rosso e poi due birre medie.. che dire?? ero a posto,ma nella mia testa continuerei a mangiare.anche se la degustazione devo dire che era bella ricca.. poi ci ha raggiunto una mia amica che si è presa un tagliere e non è riuscita a finirlo(rabbia mia ..) e non ha + bevuto nè mangiato nulla perchè diceva di aver mangiato troppo.. tutte le volte che qsta ragazza mangia con me poi non sta bene.. bah.. e nella mia testa il fatto di essere un’irrecuperabile insaziabile mi tortura.. non vedo l’ora di fare il day hospital,davvero! ieri con la nutrizionista abbiamo cercato di fare un po’ il punto della situazione riguardo ai miei pensieri,consapevoli del fatto che il mio problema non sta nel mangiare qsto o quello,ma in una serie di epnsieri che mi si innescano come automatismi e sono da sviscerare.. prontissima ad affrontare l’aumento di peso come fattore inevitabile,accettato.ho voglia di spaventarmi e avere paura tutto il giorno,ho voglia di uscire da qui.e lo sto facendo..lo sto facendo da mesi e qualche risultato si vede nel mio approcciarmi in generale ad un sacco di cose,ma ho bisogno ancora di un bel sostegno e di una bella analisi.
Voglio fare anche una lista delle cose che proprio mi passano per la testa.. di pensieri che faccio sugli altri.. e su come in realtà abbia una approccio pressochè normale al cibo e per niente restrittivo.
Scusate la confusione,ma direi che qsto è stato quasi + uno “sfogo” mio.. ho sfruttato questa pagina per scrivere di botto ciò che in qsto momento mi è uscito..

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..Miele.. che c’è????

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Polla: BRAVA!

C’è niente e tutto direi…la mia solita incapacità di gestire l’imprevisto, anche quando riguarda qualcun altro. Sta passando, comunque…stamattina sono uscita in bici per una mezz’oretta ed è servito a sbollire un po’, insieme ad un bel pianto che mi sono fatta rintanata in camera a leggere vecchie lettere di un caro amico…forse ho un po’ di nostalgia di alcune esperienze passate in cui ero molto più spensierata di ora.

Andrea grazie di aver colto il mio spunto. Già presa la granita? Ma da voi come la fanno? Mi pare sia diversa che qui al nord (io sono veneta)…

Buon proseguimento a tutte/i

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E ke nn so ke dirvi…è paura di condividere qui xkè credo ke qlc potesse riconoscermi…io vivo in una situazione in cui devo nascondermi sempre.

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ciao bimbebelle e bimbibrutti.. 😛
bugia!! aleph è bello come un frullo, marco come un grullo :-), bronci non l’ho inquadrato e andrea di certo sarà bello come il suo nome (il mio primo amoruccio si chiamava così..)

no, niente masseria, ero troppo stanca e mi sono svegliata ancora una volta all’alba con i crampi ai piedi, per cui ho deciso di restare a casa e fare intanto il cambio del guardaroba e un po’ di ordine. ora scendo in garage a sistemare qualche altra schifezzuola e poi si vedrà.

ah, già il miele! grazie dell’idea, miele! 🙂 ora ne mangio un cucchiaino, credo che vada bene anche per i miei crampi.

baci come giuggiole

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Buongiorno!!!!!!!!!!!!!!

Eccomi eccomi eccomi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Che bella la nostra nuova piazzetta!Sono pronto a riempirla di entusiasmo!!!

Ieri poi non vi ho più scritto perchè sono andato dalla mia amica a dormire, di nuovo…è stata male tutto il giorno, e in teoria non ci saremmo dovuti vedere…poi però mi chiama e dice di voler uscire con me, quindi sono andato da lei, siamo usciti con la sua migliore amica e un paio di altre persone…poi abbiamo dormito insieme e oggi sono tornato!

Andrea, non mi ricordo se te l’avevo già dato, quindi, benvenuto!!!!!!!!!!!!!!!!!!Lieto di averti qui tra noi!Continua a scriverci, ok????

Miele, ufffffffffff, ogni volta che parli di gelato mi metti voglia di mangiarlo poi!!!!Basta, stasera esco e me ne prendo uno!

Yris, ho adorato quello che hai scritto ieri sullo sgretolarsi e sul rinascere…è vero, verissimo, e credo che sia una cosa importante da imparare…in effetti, noto che l’idea di cadere e poi rialzarsi è un pò “inibita” dalla malattia…magari mi sbaglio, però forse l’idea di poter sbagliare è fuori dagli schemi di questo tipo di malattie….e invece no, la Vita è fatta di fallimenti e successi, cadute e rialzate, stare male e stare bene…brava Yris!

Silvia….perchè devi nasconderti sempre?E’ solo paura o c’è qualche motivo più “pratico”?In ogni caso ti penso tanto…

Vaniglia!!!!!!!Uffffffff, non voglio sentirti così giù!!!!!Voglio leggere che stai bene, stai mangiando tranquilla, non stai vomitando, stai riprendendo forze ed energie!!!!Eddai, provaci!!!!Io voglio incontrarti un giorno e mangiarmi un gelato con te! Spero davvero che la situazione possa migliorare, però non lo farà da sola, devi essere anche tu a volerlo…in ogni caso, io ci sono sempre, lo sai, e ti penso tantissimo!Cerca di stare bene!

Polla, il tuo sfogo personale è il ben accetto!!!Magari nei prossimi giorni ci ragionerai sopra e ci capirai qualcosa di più anche tu! Poi così dai anche a noi la possibilità di conoscerti meglio…e poi, non puoi essere sempre grintosa e piena di energie!Ogni tanto ci vuole un pò di introspezione!Quindi, bene così!!!

Cely, mi spiace davvero, spero tu abbia fatto la cosa giusta per te e che tu stia bene…cmq la meta è già decisa, sardegna…

MariaLetizia, cosa farai oggi?Che programmi hai?Spero tu stia trascorrendo una bella giornata!

Luna..ciao!

Azimut, vieni subito qui nella nuova piazzetta!E’ un ordine!

Uhmuhm, Girasole, Marianna…scriveteci!!!!!

Oddio, spero di aver ricordato tutte voi…no, di sicuro avrò dimenticato qualcuna mannaggia…è che sono un pò stanco, ho dormito poco stanotte!

Buon pomeriggio!

Aleph

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Polla: “brava” perchè stai scavando e spingendo, scavando e spingendo…nonostante si faccia fatica, nonostante faccia male. Ti sento agguerrita.
Dimmi un po’, ma perchè secondo te questa tua amica sta male quando mangia con te…forse si mette a confronto in qualche modo?
Per rispondere alle tue varie domande:
– cotoletta per secondo non l’ho ancora provata, ma prometto che lo faccio presto.
– sì, con lui/davanti a lui piango a volte…piango soprattutto quando sono sopraffatta dalle mie ossessioni, quando raggiungo il colmo. Ma stavolta avevo voglia di stare un po’ sola, di stare un po’ tra le mie cose…nel senso proprio di “oggetti”…e riprenderne in mano alcuni ha sciolgo il groppo e mi ha fatto piangere…
– no, non ho qualcuno da chiamare quando sto male. o meglio: ci serebbero un paio di persone, ma poi non lo faccio…non so perchè…è quel velo che tengo ancora tra me e gli altri…o forse sto cercando ancora quel tipo di persona di cui vi parlavo…quella con cui permettermi trasparenza totale ma allo stesso tempo interessi comuni e occasioni per spassarsela sul serio.

Yris, il miele contro i crami è ok, dacci dentro 😉

Silvia: il “nasconderti” di cui parli è figurato o reale, concreto? E da chi ti nascondi?
Io intendevo dire che se tu ci esterni uno stato d’animo, ma poi non ti spingi oltre un certo punto nel condividerne le cause o le circostanze, facciamo fatica a darti magari qualche suggerimento. D’altra parte, sentendoti così chiusa e rigida nei rapporti, nel dare fiducia, nel relazionarti ad altre persone (ma magari è solo una mia impressione e tu non sei così…) pensavo che dovresti sfruttare questo blog come “palestra” e come modo per capire che si può dare un po’ di fiducia alle persone, che non tutti sono pronti solo a tradirla.
Anch’io su di me resto sul vago, ok…ma si tratta magari di descrivere situazioni o nominare persone…”mia mamma”, “il mio ragazzo”, “lavoro di pomeriggio”, “prendo il treno”….non cose più specifiche, ma almeno per lasciar capire di cosa si parla.

Cely faccio terapia individuale e di gruppo + supporto nutrizionistico.

Ok, io mi son fatta anche il sonnellino pomeridiano, ora lavoro un po’ al pc e poi spero che andremo a farci un giretto da qualche parte…magari aperitivo in compagnia, oggi mi ci vorrebbe proprio.

Struccone collettivo

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ah, scordavo:

Maria Letizia come sta andando?

Vaniglia ti ho letta ma vieni qui così sporadicamente che non so bene come agganciarmi ai tuoi discorsi..scusami…

Ecco silvia…il primo tentativo è più che apprezzato: è accolto con gioia.

Aleph, eddaje co ‘sto gelato…devi ancora mangiarne uno? Io questa primavera sarò già a quota 20 per lo meno…c’è il rischio che ci scappi anche oggi se non piove 🙂
Quali gusti ti piacciono?
E la tua amica, sta in un periodo particolarmente critico?

ri-struccone

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capisco…beh dai, speriamo che riesca a perseverare su entrambi i fronti (università e dca)
io sul gelato direi
frutta: ananas, pesca, pera, frutti di bosco
creme: nocciola, vaniglia, cocco, yoghurt, amarena, tiramisù ma soprattutto pistacchio, il mio preferito in assoluto.
non mi piacciono i gusti strani tipo nutella, ferrero rocher, cassata…preferisco quelli semplici e uniformi, ecco.

bene bene allora dacci di studio, che poi il gelato te lo meriti 🙂

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Grazie ragazzi!

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..Eccomi, anche io ho fatto un pisolino.. avrei voluto e ne avrei avuto anche bisogno di dormire ancora,ma penso che rimanderò a stasera.. eheheh. ho una faccia mica tanto carina con occhiaie!!!

Cmq si Miele,proprio così, sto cercando davvero di scavare perchè mi sono accorta che lavoro molto,penso tanto,ma non mi ci soffermo.. cioè.. penso agisco,penso agisco.. solo che il mio pensiero è come “non pensato” e la mia “azione” è come fosse conseguenza di e non scelta di.. e sento + che mai la necessità di “capire”(se si può) certi meccanismi.. per farli miei o lavorarci per modificarli!

Silvia,sono contenta che tu abbia provato ad aprirti.. mi appoggio al consiglio di Miele di fare palestra di qsto posto in modo da non lasciare scivolare via qsta possibilità.. ecco.

Alpeh.. io adoro il gelato.. l’ho scoperto da quando soffro di dca,prima non mi piaceva particolarmente o meglio ero fissata che mi piaceva solo in alcuni posti e quindi lo mangiavo solo se ero lì.. adesso invece lo mangio spessissimo,così come la pizza.. che strano il mondo! Ma Vaniglia che gusto è??? crema o fiordilatte? o nessuno dei due??? qui nelle gelaterie vaniglia non esiste.. :).

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ri-eccomi, tra poco esco per andare a trovare degli amici…

mmmm Polla mi cadi sulla vaniglia!!!
La vaniglia è un gelato a base di latte (quindi una crema nel senso generale, ma non il gusto “crema”) però fatto con le bacche di vaniglia…quindi è rigorosamente color giallino pastello e dolce ma non troppo. Niente a che fare col fior di latte comunemente detto “panna” e che non sa di nullissima.
La vaniglia sta scomparendo dalle nostre gelateria, sostituita da tante porcherie ai gusti più vari e variegati ma che sono sostanzialmente indistinguibili uno dall’altro.
Ehm, scusate la filippica ma ho lavorato più volte in una grande gelateria artigianale e ci hanno trasmesso anche un po’ di “cultura” del gelato.

Vi ri-abbraccio e ri-saluto, magari torno dopo. Ciaup

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Grazie x le vostre risposte.

Qui si parla di gelato…anke a me piace molto

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Linda!Benvenuta!!!Hai fatto bene a scrivere qui e continua pure a farlo!
Raccontaci qualcosa di te se ti va…come mai questo stare male?cosa ti fa soffrire?
Nelle tue parole leggo cmq molta forza, nell’aver parlato apertamente con la tua famiglia, per esserti rivolta ad un centro specializzato…
Spero continuerai a scrivere qui e spero ti potrà essere d’aiuto…di sicuro troverai tanta comprensione e tante nuove amicizie!
Ok, il mio benvenuto non è un granchè, ma giuro che mi sono impegnato!

Silvia, a te che gusti piacciono di gelato?

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BENVENUTA Linda..questo è il mio primo benvenuto, quindi giuro che mi impegnerò a farlo bene (sicuramente meglio di aleph ahahah XD).
Ciao, io frequento questa pagina da poco, ma davvero non puoi credere quanta forza possa dare leggere di pensieri che senti tuoi prima ancora di leggerli..è come quando con la tua migliore amica ti rubi le parole di bocca..è stupendo..la gente qui ti capisce ed è stupendo sapere, pensare e credere di non essere soli..perchè alla fine tutto quello che nella vita vera si pensa è proprio questo..essere soli..nessuno che ti capisce, nessuno che ti capirebbe se sapesse, quando si soffre di queste PATOLOGIE la cosa più triste è che nessuno riesce a comprendere quello che davvero stiamo passando..ed è per questo che le parole di chi sà cosa si prova quando ci si guarda allo specchio, o ci mette sulla bilancia sono MILLE volte più confortanti e terapeutiche di quelle di chi ti vuole un bene dell’anima, ma aimè non ha modo e mezzi per capirti..
Mi sento di dirti che io ci sono..e ti ascolto..

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Passo veloce solo per salutare tutti in questa nuova piazzetta…ho una voglia matta di leggervi, ma ora nn riesco….

a domani bellezze!!!

notte!!

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Ciao piazzetta di Giugno!!!

Azimut, a me la tua descrizione della giornata mi ha fatto ridere XD dove sei stata al mare?

Andrea, te ne vai ad amsterdam?!?!?! maledetto!!!!

Miele, anche io adoro il pistacchio..

Oggi la mia giornata è stata..mm..fiacca.Uno di quei giorni in cui ti sembra di avere tutto il tempo del mondo per fare quello che devi fare, e poi invece da presto fai tardi e non sai nemmeno come. Nonostante sia festa stamani ho lavorato, ma i clienti piu furbi di me probabilmente sono tutti partiti, perchè non cè stato nessuno davvero!!! Però è arrivato il bancone con la vetrina del gelato sfuso.. -.- e ovviamente c era da imparare a fare coni e coppette…e ovviamente buttarli via dopo aver provato a farli avrebbe decisamente insospettito la mia collega che tra l altro quando è andata dal pizzaiolo a ordinarsi la pizza sel è fatta fare pure x me -.- e me la sono dovuta mangiare per non dare nell occhio ( e qui mi immagino Miele che si altera! ) poi sono uscita , sono stata un po di tempo con Ennio, un signore anziano che viene tutti i giorni al bar e con cui ormai ho fatto amicizia.è cieco e me lo porto a zonzo chiaccherando di tante cose interessanti. Sarà che è sempre stato il mio sogno fare volontariato con gli anziani o con le persone affette da handicap!
Poi sono tornata a casa, ho litigato con Fra che però non c era perchè era con il bambino, ho fatto la doccia e mi sono messa a cucinare perchè avevo le mie amiche a cena.
Miele senti cos ho cucinato.Ho fatto una carbonara “estiva”.ovvero, soffritto di cipolla, piselli, fave o baccelli insomma, e quando ci butti la pasta cotta per farla saltare ci unisci l uovo sbattuto con il parmigiano e mescoli. è davvero buonissima.ne ho mangiata veramente poca, ma ero molto soddisfatta di me!!!

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Buon venerdì!!! Mi veniva da dire lunedì…
Ho leggiucchiato…
E mi cheido…silvia da chi devi nasconderti? Qui enssuno giudica e non ti devi vergognare del tuo disturbo…e se anhce ti riconoscessero? Ma che ti frega di quel che epnsano gli altri!!!!!
Vaniglia così nn va e lo sai…ma devi essere tu a voler reagire…ma tu nn vivi con tua mamma? Forse non era in casa e volevi chiamarla?
Ho sentito anche io Pina ieri…siam state un’ora al telefono…mi ha chiamata ma ho il cell un po’ rotto e non avevo sentito…poi ho provato a chiamarla ma il mio creditoe ra troppo basso…ultimamente con ilt elefono son una tragedia… :-)…mi ha richiamata lei…bho ci aprlo proprio bene con Pina…mi ha accompaganta al telefono anche in pizzeria…ieri sera pizza…c’era il pizzaiolo che non la smetteva di fissarmi…e mi ha regalato anche la farinata…miiiiiiiiii…ancora non l’ho mangiata..nn so voi…ma a me una pizza già riempie troppo…
Ieri son andata a correre e ho le vesciche sui piedi…e mi fan male le gambe…però corro assai ;-)…dovrei cambaire scarpe!
Poi ho sistemato la mia casetta…messoa pposto tutti i vestiti nei due nuovi mobili…fatto 2 bucati…stirato…ancora non ho rpeso l’asse e ho stirato per terra…cambiato le lenzuiola e lavato i vetri della porta finestra della camera…wow quante cose che ho fatto…stamattina ho tolto il bucato steso e l’ho sparso su titti i termoarredi di casa…in questi gg piove in continuazione…cmq son stata bene…vi ho pensate…

Azimut fa sorridere questa cosa che nn scrivi se non è abbastanza pieno…ihihhiihh…sei forte sai…bella giornata la tua…carina questa cosa che litighi con il amrito eprchè lo provochi…ihihhh

Andrea se vuoi ti aggiungo su facebook…puoi scrivermi il tuo contatto su [email protected]…se ti va ovviamente…

1 abbraccio a tutte…Miele…Polla… Benvenuta Linda!!! Se hai facebook e vuoi aggiungermi vale la stessa cose di Andrea…
Kissà come sta MariaLetizia…
Sha…Girasole…un abbraccio anche per voi…

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Buongiorno a tutte!!!!!

Miele…io sono offeso e non ti risponderò più…le mie montagne dove me le metti??????????Sono assolutamente stupende anche loro!Eheheheheh, scherzo dai, so bene che le Dolomiti hanno un fascino tutto particolare che non ha uguali!
Alla fine ieri sera mi sono preso un gelato nella gelateria più buona della città e poi ho camminato e chiacchierato con questa mia amica fino a notte fonda…serata carina, devo dire…

Vaniglia….così non va. Non riesco a dirti altro, scusa davvero. Spero tu stia meglio nel corso della giornata. Ti penso tantissimo.

Azimut, come ti hanno già scritto, anche a me ha fatto un pò sorridere il racconto della giornata di ieri!Evvai con la concretezza cmq!Sono felice tu sia di nuovo tra noi…

Luna!Ciaoooooooooo…come stai?

MariaLetizia, sono un pò di giorni che non scrivi…stai bene?

Speriamo che Chiara si stia divertendo!!!Me la immagino in sella alla moto…

Silvia, avanti come ieri!

Sha!Ciao!Beh, hai fatto bene ieri a mangiarti il gelato e la pizza, non ci devi nemmeno pensare!Oggi come va?

Un saluto anche a tutte quelle che non ho nominato, spero scriviate presto…

Ora mi metto a studiare, ma cmq sono qui….buona mattinata!

Aleph

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Buona cura delle piante Yris!!!!!!Spero ti rilasserai un pochino!

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..Buondì,
io mi sono un po’ ripresa e riposata,ma non del tutto.. qsto senso un po’ di agitazione mi accompagna e so che è dovuto alle tante cose che devo fare,ai pensieri riguardo all’università e a ciò che ho deciso di fare.
Mia sorella è ripartita.. è stato davvero bello averla qui e quando passiamo del tempo insieme poi un po’ mi manca.. :(.

Leggo di voi..
Azimut.. non sai quanto ti capisco riguardo alla sensazione di nervosismo.. ma resto dell’idea che sia una risposta “positiva” alla scelta di cambiare qualcosa..qualcosa che però a volte non si vuole cambiare,qualcosa nel quale abbiamo investito molto,senza magari nemmeno accorgercene e che poi ci ha travolto.. ma non bisogna lasciarlo fare anche se non se ne percepisce il senso magari di andare quasi contro noi stesse. e dico quasi perchè non siamo noi,ma quello che a priori abbiamo deciso e diamo per vero. facciamo che al riso aggiungi anche solo due piselli?? ti piacciono? o i fagioli tipo.. due.. :).

Miele.. io penso che in qsto periodo quando ti capitano degli “imprevisti” ti facciano solo che un favore.. ti sei sentita meglio perchè sai che per te è una “conquista” e quindi qsto ha scacciato il nervoso perchè ti sei sentita soddisfatta! a volte sei così presa dal seguire determinate cose che non ti accorgi del tutto del bel lavoro che fai.. o cmq non sempre.. c’è sempre il fatto di fare quel qualcosina in +,che potresti scegliere di fare ogni giorno.. sta a te stabilire cosa!

Yris,quindi va meglio? anche io credo che presto andrò a fare un po’ di esami e controlli vari.. mi sento meglio dopo.. mi sento una rocciaaaa!!! eheheh. Buon lavoro con le tue piante.. anche io vorrei tantissimo averne,ma ora come ora farei solo un gran macello.. troppo casinista!!!!

Sha.. anche io credo che tu sia una brava cuoca.. almeno sembra che te la sai gestire in svariati piatti! eheheh. ti piace cucinare? ti piace cucinare anche per te? e come mai hai deciso di mangiarne solo una piccola parte ieri di pasta? che cosa ti è passato nella testa??? ..

Vaniglia.. non so bene cosa dirti,sinceramente.. anzi,magari molte cose,ma.. le cose di sempre.. sono molto contenta che passi di qui,davvero,molto! ma resto sempre e cmq della mia opinione.. nel tuo caso la forza di volontà sta proprio nel decidere di farti aiutare.. sarebbe già un gran passo.

Ciao Girasole.. passi oggi a farci un salutino???

LunaBlu.. ma tu credi che il tuo essere così attiva sia dovuto a una tua necessità fisica,mentale.. cosa? se stai ferma ti senti inefficiente? non so.. a me piacerebbe moltissimo riuscire a fare un sacco di cose in un giorno.. mi ricordi mia madre,davvero.. ma non riesco a capire se riesci anche stare ferma.. 🙂

Buon inizio giornata a todos..

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Polla…io vivo da sola…ovviamnete se nn stiro e lavo e pulisco…nessuno lo fa…e a me non paice vivere in un posto sporco…lo faccioq uando ho tempo…e ieri ne avevo assai :-)…
Io son così…sempre piena di vita 😉 …la vita va vissuta!!!!

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no, il mostricciattolo non c’entra, almeno quello. è un angiomiolipoma, un tumore nella maggior parte dei casi benigno, ma che va monitorato.
tutto il resto c’entra con il dca, eccome!
io ho sofferto di “anoressia con condotte di eliminazione” (vomito prolungato + abuso di diuretici) per 30 anni.

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..ma LunaBlu.. non mi riferivo solo al fatto delle faccende casalinghe.. anche io vivo da sola e giusto stamattina ho sbrinato mezzo freezer..eheheh.. ma intendo dire che se non vai in barca,vai a correre,senza contare i km i bicicletta.. e appena sei a casa,ti dai subito da fare.. ovviamente la mia non era una critica.. ma non capita mai che scrivi di un pomeriggio tranquillo o cose così.. volevo sapere se qsto tuo essere attiva è un modo per scaricare magari la tensione,non fermarti a pensare o cosa.. uno spunto di riflessione per te.. :).

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Miele è l’impressione di tutti quelli che mi circondano…non mi accontento di sopravvivere (se epnso tutto il tempo sprecato quandoe ro bulimica…passavo gironate intere nel cesso letteralmente!!!…e ora tutto questo tempo…lo dedico alel mie passioni…insomma vivo!!! Siamo tutte diverse…io poi son abituata a dormire poco…Certo remare che pulire, stirare…ecc..ecc…ma si deve fare..io è da 18 anni che son fuori casa…però casa non mi manca per niente!!! So fare tutto…e mi paice vedere tutto in ordine e pulito in quella che è la casa che ho costruito io… 🙂

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Eheheheheh Miele, hai ragione!Allora una volta verrò a fare una passeggiata lì in zona e mi porterai a prendere lo yoghurt fresco!

Yris,buone visite!

Per quello che riguarda Luna…beh,di sicuro si nota che ti piace essere in movimento, fare un sacco di cose e goderti la vita, ed è di sicuro una bella cosa, anzi, bellissima!Io faccio sport da sempre e capisco perfettamente quello che dici…l’unica cosa che mi ha fatto un attimo pensare è la tua risposta…boh, sembrava quasi ti sentissi attaccata, anche se non era così, e la cosa mi ha fatto pensare che magari hai sentito che nelle parole che ti hanno scritto c’è una piccola parte di verità…beh, poi magari non ci ho capito niente io!Spero in ogni caso che quello che ti è stato detto possa sempre essere una riflessione utile…

Ciao Polla!!!Come stai?Cosa farai oggi???

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Certo Aleph…ho giusto in mente un itinerario…

Luna, un po’ sono in linea con Aleph..ma si tratta sempre di impressioni. Sul lato “amare lo sport” ho capito alla perfezione cosa vuoi dire, e non discuto. Anzi, beata te che hai modo di farlo e che hai trovato quello che piace a te. Per il resto, non so…io ammetto di essere iperattiva…e anch’io ho vissuto fuori casa tante volte e anche adesso, e sto capendo quanto lavoro “in più” questo comporti…è anche vero che adesso sento ed ammetto la stanchezza, e così qualche oretta a leggere sul divano la passo…oppure ad ascoltare musica…o seduta in giardino…

Polla mi raccomando, passa un pomeriggio sereno.

Ok, finisco di mangiare e vado al lavoro. Abbraccio circumpolare 🙂

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Buona giornata a tutte + Alpeh e andrea e un benvenuto a Linda.

Nn ricordo ki mi ha kiesto dei gusti del gelato…bè peferisco quelli cioccolatosi, nutella, fondente, bacio e panna montata…un pò cm Miele.

Luna nn è ke voglio nascondermi x il giudizio altrui ma è ke vivo questo stato cm una colpa e credo ke se venissero a sconprire una cosa del genere qui la cosa farebbe molto male…cm ha detto Andrea…le reazini sarbbero pesanti nn solo x me.
Ad ogni modo cerkerò di mettere in pratica i vostri suggerimenti…ed in particolare qnd hai fatto riferimento alla tua vita Luna, è sempre stata una cosa ke ti ho detto, xkè lo penso davvero…ke tu 6 rinata e stai percependo la vita in un modo e cn una sensibilità elevaiss’ questo l’aspetto di te ke ammiro di +…cm una donna ke rinasce e s’innalza a vette dalle quali nn può + scendere…te la stai riprendendo adesso e cn gli interessi tutta la gioia di vivere di cui ti 6 privata negli anni della malattia.

Azimut 6 concreta e mi piace anke così…anke se stai male, 6 nervosa e ti sfoghi cn lui…xkè l’essenziale è ke tu ti sfoghi…ke tu faccia fluire le emozioni all’esterno, ke nn le riversi in te,
E’ ciò ke devo fare anke io. Si può imparare e io voglio.

Miele oggi sembra ke sia domenica….questo lungo ponte mi sembra un pò sprecato xkè nn ho organizzato nulla…cm sempre d’altronde, ma nn voglio smettere di sperare ke riuscirò a cambiare le cose, a migliorarmi.
Mi è venuta una curiosità, nn so se l’hai già detto ma nn hai fratelli o sorelle?

Polla 6 di nuovo sola…cm passerai il week end?

Rispondi

Aleph…mi son eprsa l’aggironamento sulla tua amica…racconta…

Silvia forse quel che dice Aleph nn è del tutto sbagliato

Rispondi

Nn reggo il confronto cn me stessa, anke questo è vero…xkè vivere nn so cosa sia…o meglio…mi sembra qlc ke nn so fare, cn cui nn so confrontarmi, xkè assumersi le responsabilità e i pesi ke fanno star male so farlo…quello ke nn so fare è prendere delle responsabilità x stare bene…nn so dire xkè…nn so dire xkè il solo pensiero di poter stare bene mi sembra una colpa, qlc ke n so gestire, o meglio ke ho paura di gestire…paura di ke poi?
grazie x le vostre parole…mi fate rifletter e tirare fuori cose ke nn credevo di saper scrivere.

Rispondi

Tutte in giro?
bè io nn so cosa farò stasera, credo e spero ke uscirò.
Miele…Polla…Luna…Yris…Azimut…

Buona serata amike mie…e un pensiero speciale x Chiara…centaura in toscana!

anke ad Aleph ovviamente

Rispondi

Miele abbiamo scritto insieme…sn qui!

Rispondi

Ciao a tutti!
Grazie per aver chiesto di me, ma ho di nuovo dei problemi con il modem e nn ho potuto scrivere. Ora sono a casa dei miei.
Risultato della visita di martedì: una pscologa che avrà avuto la mia età mi espote tre opzioni:
1)day-ospital per 6 mesi, incompatibile con il lavoro, quindi lo scartano
2)affidarmi a loro, sia per la parte nutrizionale, quella neurologica e quello psicoterapeutica, ma questo vorrebbe dire abbandonare i medici che mi seguono ora e con i quali sto costruendo un buon rapporto che mi aiuta a poco a poco ad affrontare le mie paure
3)continuare con i medici con cui già lavoro e affiancare un nutrizionista.
ho un me x pensarci e parlarne con i medici, ma io propendo per l’ultima ipotesi, anche perchè afidarmi a figure nuove comporterebbe un lavoro di costruzione di fiducia che nn so proprio se riuscirei a fare e poi il rapporto che ho istaurato mi aiuta dav tanto davanti alle mie paure.
Voi che dite?
Come è andata la vostra settimana?
miele anche io sono d’accordo nell’interpretare le parole di Polla per Chiara: il dca non ha un “interruttore”, un periodo di gioia è solo un’illusione, per uscirne ci va tanta fatica e lavoro su se stessi
Andrea grazie per esserti aperto con noi: “Scrivo in maniera distaccata perchè a dire la verità non mi piace credere che questo sia un problema mio, mentre sono iper consapevole che lo sia”. LA consapevolezza è fondamentale!
Polla come funziona il tuo day ospital? Amiro molto la tua volontà nel nn aver paura di cambiare, di ingrassare, ma solo la voglia di volerne uscire. Sei un esempio per me! GRazie…
silvia, mi unisco al consiglio delle altre:usa questo posto per cominciare ad aprirti e non aver timore di chi c’è là fuori e nn ti conosce. RICOMINCIA A VOLERTI BENE (QUESTO OVVIAMENTE, LO DICO IN PRIMIS A ME STESSA!)
Mi ha colpito molto una tua frase: ” tutto ciò ke sia attinente solo ed esclusivamente a me cerco sempre di metterlo da parte al primo altro ulteriore impegno”, anche io faccio così, la dott.ssa mi ha spiegato di quanto sia difficile lasciar liberaa la parte creativa che è in noi. LA ricerca di chi siamo veramente è davvero ardua, ma indispensabile…
Cely credo che q.lle 2 settimane siano state importanti x entrambi, ora si tratta di ricominciare…grazie x aver avuto un pensiero x me…
yris, mi unisco alle altre: complimenti per il progetto a cui hai partecipato.
uhmhm, buona fortuna per la tua nuova storia sentimentale!
Aleph…grazie per il tuo entusiasmo e per il tuo interessamento a me, grazie per condividere con noi le tue emozioni…sei prezioso!
Vaniglia, coraggio, nn sai quanto ti capisca dopo essermi sfogata così tanto l’altro giorno, quanto sia vero che il dca è radicato in noi…ti sono vicina!
Linda, ben arrivata in questa famiglia, la tua storia mi ha commosso…vedrai che qui nn ti sentirai sola!
Azimut…mi spiace per la tua ben poco rilassante giornata, prova a rilassarti ora se puoi.
Girasole…un abbraccio!
Luna blu…sul fatto di fare 1000 cose e di amare lo sport e muoverti, non mi pronuncio, da sempre anche io sono come te e nn dipende dal dca.
Grazie per aver chiesto di me!
Yris…anche io ho in programma tutti questi esami sono di routine, ma spero vada tutto bene…
Vado a continuare le relazioni finali…passo dopo per la buona notte …baci

Rispondi

Buonasera!!!!

Silvia, esci???Che fai di bello?

Linda!!!!Sono contento tu ti sia sentita ben accetta!!!Dai raccontaci un pò di te…cosa fai nella vita?Studi?Lavori? Di dove sei?Se ti va di dire la zona…vedrai che pian piano imparerai a conoscerci tutti!Qui l’entusiasmo non manca mai…cucini bene, hai detto…cosa ti piace fare in particolare?

MariaLetizia!!!Spero tu rifletta con calma e prenda la decisione migliore per il tuo bene!

Le altre che fanno?Siete tutte in giro a spassarvela???Io dopo due sere che vado a letto alle 2 del mattino, stasera sto a casa se no domani non mi alzo più…

Rispondi

Maria Letizia è bello ritrovarti qui e ritrovare finalmente i tuoi “papiri”….nn prenderla cm un offesa anzi..ultimamente i eridiscostata molto da questa forma di espressione x ricorrere ad accenni brevi a te stessa e a noi…invece credo ke ti faccia bene dialogare in modo + articolato.
Hai kiesto un nostro parere e io ti do il mio: a primo impatto direi ke hai scelto l’opzione meno invasiva…e ammetto ke forse è la stessa ke avrei scelto io…xrò al posto tuo escudendo la prima ke è fin troppo drastica x le nostre menti ingarbugliate, forse anke l’opzione 2 parrebbe fattibbile…in ogni caso credo ke il semplice fatto ke tu abbia deciso di fare una scelta sia fondamentale e ti ammiro molto in quanto è ciò di cui anke io avrei bisogno ma nn riesco ancora a muovermi in tal senso…

Linda mi presento…sn piombata nell’anoressia da circa 6 anni…ora n ricordo bene…allinizio furono eventi drammatici ke mi spinsero in una fase di totale depressione e deperimento…la voglia di vivere finì sottoterra e fatico anke ora a ritrovarne, ma poi il tutto si è proptratto a tutte le sfere della mia vita x cui nn saprei dirti bene se si tratta solo di depressione, pensieri negativi, digiuni, abbuffate ke poi oggettivamente nn sn tali o altro…ma da tutto questo da un pò di tempo mi sto rialzando, contrastando me stessa…in parte è così, xkè è una parte di noi ke combattiamo.

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Miele, io sto frequentando l’ultimo anno del liceo, tra tre settimane esami di maturità! fino a pochi mesi fa facevo la cameriera di sera, per ora non lavoro e mi dedico principalmente allo studio( ho finito un corso in palestra due settimane fa ma dovrò trovarne un altro perchè mi serve una valvola di sfogo!)

adoro la mia gatta, andare al cinema e cucinare-anche se non mi metto spesso di impegno perchè mangio quasi sempre sola a cena e a pranzo spesso mangio tra scuola e aula studio qualcosa che mi porto da casa- mi piace leggere e ballo tango!
mi piace andare al mare la mattina presto a fare colazione, alle mostre di fotografia e a ballare con le mie amiche .
non sono fidanzata, non frequento nessuno da ottobre, quando è finita la mia ultima e praticamente unica storia.

Miele cosa insegni??

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Silvia, scherzi a parte, alla fine le mie montagne sono davvero quelle della Valtellina…sono a un paio d’ore di macchina da me e ci vado abbastanza spesso…

Linda, anche io amo andare alle mostre di fotografie!Quindi tra poco maturità…agitata???Che liceo fai?E poi…hai già deciso se andare avanti nello studio?

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saluto anche Maria Letizia, grazie per le tue parole, hai ragione, qui mi sento già a mio agio.

Silvia, capisco bene cosa voglia dire contrastare se stessi, ci sono sere in cui vorrei solo andare sotto le coperte ad aspettare il sonno in compagnia di un film triste con il mio stomaco che brontola come dolce sottofondo, invece sto imparando a costringermi a rispettare delle regole che, spero, mi porteranno a volermi un po piu bene oltre che a stare meglio (ora comunque fisicamente io sto bene, ci sono stati momenti che ho paura anche solo di ricordare…)

ALEPH, frequento il liceo classico, poi andrò sicuramente all’università…indecisa tra lingue orientali e psicologia, per ora. il mio piatto forte è sicuramente il pollo: alla salsa di soia, allo yogurt, al curry, alla salvia…lo faccio letteralmente in tutte le salse! anche con i sughi e con i dolci non sono proprio un disastro:) (sono veneta!) e tu? cosa fai nella vita?

MIELE: sono del veneto, a quaranta minuti dal mare (e da veniceeee).tu?
per gli esami un po’ preoccupata, ma non troppo…il liceo mi è piaciuto, non ho per nulla una buona memoria e non sono una cima, non mi aspetto un gran voto finale ma sono soddisfatta di come me la sono cavata, tra casa (come ho detto vivo con mio padre e mi occupo principalmente io del nostro appartamento) , lavoro e studio. e poi ho studiato tanto, mi sono impegnata, e quello che mi interessava sapere e per cui sono portata spero di saperlo: storia, filosofia, letteratura greca/latina/italiana…materie umanistiche insomma!
mangio a scuola o comunque fuori perchè vado a studiare in aula studio, perchè mi concentro di più-sono lentissima nello studio e mi ci vogliono ore ed ore-,perchè a casa sono da sola e delle volte mi deprimo un po verso fine pomeriggio…non mangio quasi mai da sola però, di solito con la mia migliore amica!
se c’è mio padre a casa a pranzo torno, mangio con lui e riparto in direzione aula studio dopo il caffè!

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Linda sono veneta anch’io…e più o meno alla stessa distanza dal mare e da venezia! stai a vedere che abitiamo nello stesso sperduto paesino…!
Non mi dire che ti piace andare a far colazione a Jesolo…:)
Eheh…io non lo sopporto quel posto…invece adoro la zona di Caorle, vado spesso a fotografare lì.
Lingua orientali vorrebbe dire venezia, suppongo – psicologia invece padova..giusto? beh, entrambe sono buone…ma a venezia devi fare su e giù per i ponti, mentre a padova ti mangi lo smog concentrato di tutto il nord-est 😉

ok adesso vi saluto sul serio, un bacione

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Buona nottte allora Miele e a tutte le altre
Polla…hai un fegato e s certa ke riuscirai a gestire anke questa!
grazie del kiarimento Aleph…davver troppo nord x me…

Vado a vestirmi x uscire…buona serata amik mie

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Sono distrutta…vado a nanna.
Grazie per i vostri pareri, rifletterò a lungo e parlerò con i medici…vi abbraccio…Sogni d’oro!

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Azimut…concretetezza!!!Niente linee sfumate in contorni danzanti, nè il contrario! Concretezza concretezza concretezza!E anche…parole parole parole…ti richiamo all’ordine!
Scherzi a parte, spero il blocco di dolore si allenti e passi…

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ehm…scusate se sn stata un po’ dislessica e confusionaria!:)

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Azimut perchè l’autunno?
Non sarai mica una di quelle persone che quando è inversno vogliono la primavera, poi questa arriva e vogliono l’autunno, poi questo arriva e si intristiscono…ecc….!
Con Aleph ti richiamo alla concretezza, ma soprattutto, ricordando le parole di LunaBlu di ieri, ti richiamo al tentativo di vivere appieno il momento presente: qui ed ora…con qualsiasi sensazione esso ti porti…senza guardare sempre da un’altra parte, senza voler fuggire, senza pensare già alla prossima stagione…qui ed ora, adesso, oggi. Guardare in faccia la giornata e basta.
Di che cosa hia paura, Azimut?

Girasole tutto quello che racconti lo conosco benissimo, tutti i tuoi sforzi sono anche i miei sforzi. Dobbiamo da un lato aver pazienza con noi stesse, dall’altro ogni tanto dare un colpetto in avanti, cercando di ingannare quella parte di noi che pensa in modo malato.
10 g di pasta non sono ne’ molti ne’ pochi: secondo me dipende dai grammi di partenza. Posso chiederti a quale peso hai aggiunto questi 10 g?
Se la quantità di fa problema, allora puoi virare verso altre strategie: invece di aggiungere pasta o fette biscottate o cose poco sostanziose ma che si presentano visivamente in grandi “quantità”, puoi puntare su alimenti più concentrati, come la frutta secca o. Che dici, ci proviamo insieme ad aggiungere 3-4 noci o mandorle a colazione? Non l’ho mai fatto, ma di certo non può farmi male! Anzi, personalmente andrei sulle nocciole, che mi piacciono molto e fanno proprio bene. Fammi sapere che ne pensi.
Ieri nell’arco della giornata ho aggiungo uno yoghurt intero alla vaniglia e la sera 3 quadratini di cioccolato. Oggi replico almeno con le stesse cose, se riesco aggiungo ancora.

Linda mi scuso se ieri sono forse stata troppo invadente rispetto alla tua provenienza. Abitiamo nella stessa zona, ma non è necessario entrare nei particolari. Eventualmente, se vuoi, posso lasciarti qui una mail come contatto e ci scriviamo due righe in privato.

Ben svegliate/i a tutte/i, ancora con il gusto delle ciliegie in bocca mi metto al lavoro.

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Azimut tu senti l’opprimente angoscia…io invece una diffusa malinconia..in ogni stagione per un motivo diverso…ma sto imparando ad accoglierla e a viverla bene, anche perchè la malinconia è pur sempre un’emozione molto ricca.
Quando andavo a scuola, adoravo le vacanze estive: l’idea di una “pausa” in cui fare altro…avrei voluto che durassero per sempre. Invece poi l’università ha introdotto molti cambiamenti di ritmo e abitudini…sessione e stiva e autunnale di esami = mai fare veramente pausa/vacanza, week-end al lavoro in pizzeria quindi mai staccare veramente durante la settimana…e vivo ancora in questa temporalità strana e non mi ci trovo molto bene…ho perso il senso del “riposo”, ero arrivata ad un punto (gli anni scorsi) in cui non mi fermavo davvero mai mai mai…raccontandomi che non potevo, che c’era sempre qualcosa da preparare, studiare, fare…ne ho le saccocce piene di questo ritmo, spero in futuro di trovarne uno più definito, più chiaro, più organizzabile…anche se so che con il percorso che ho scelto non sarà mai facile, nè del tutto possibile, separare “lavoro” e “vita”.

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Buongiorno…
Notte di pensieri, di sogni e di paure…sono così confusa, ho bisogno di parlare con la mia dott.ssa. Purtroppo q.sta settimana salta per colpa di tutte le riunioni, ma nn vedo l’ora arrivi il prox lunedì.
Elenco qui i vostri consigli e rispondo con alcune riflessioni.
miele: ” se la convinzione primaria e focale fosse la guarigione, uno vi si dedicherebbe al 100%…invece siamo ancora qui a mettere davanti altre questioni…” Il day ospital l’hanno escluso l’oro perchè troppo invasivo e sei mesi nella struttura mi porterebbero via un anno di lavoro…nn pox permettermelo, sulle altre due possibilità, solo gli specialisti possono darmi indicazioni, se cambiare medici può essere una spinta in più va bene, anche se ho una paura tremenda!
silvia “direi ke hai scelto l’opzione meno invasiva…e ammetto ke forse è la stessa ke avrei scelto io…xrò al posto tuo escudendo la prima ke è fin troppo drastica x le nostre menti ingarbugliate, forse anke l’opzione 2 parrebbe fattibbile…in ogni caso credo ke il semplice fatto ke tu abbia deciso di fare una scelta sia fondamentale e ti ammiro molto in quanto è ciò di cui anke io avrei bisogno ma nn riesco ancora a muovermi in tal senso…”, hai ragione, il fatto di mettermi di fronte una scelta è importante, ma nn sai quanti pianti e quante paure in questi giorni, per questo ho bisogno di consigli medici (che al centro non mi hanno dato…delusione) per fare la scelta che mi aiuti di più
Polla “Io credo che sarei + propensa a consigliarti la prima opzione perchè è quella che contempla meno scuse e + presa di coscienza verso la DECISIONE di una guarigione.. la mia domanda è vuoi guarire? non è contemplata l’opzione di risposta NO e nemmeno “NON SO,a volte si e a volte no” oppure “non sono pronta” e robe simili.. è possibile che una persona malata non voglia guarire? ecco. si,ci sono mille sfumature è vero,ma la soluzione per la via d’uscita è una pur sempre con mille sfumature,ma quella è.
Io ho una paura FOTTUTA della decisone che ho preso..soprattutto perchè so che non uscirò da quella settimana guarita,ma ci voglio mettere tutto il mio impegno e lo sto facendo già parecchio in qsti gg da sola.. ho capito che qsta situazione potrebbe durare anni…” Sì , voglio guarire per ritornare ad avere di nuovo LA MIA VITA, ma cambiare mi fa troppa paura. MA il tuo day ospital quanto dura, come si svolge? A me hanno presentato la possibilità del day ospital perchè è una soluzione che si presenta a chi studia e che nn ha problemi a interrompere per lungo tempo le sue attività, ma nel mio caso mi hanno fatto capire che è sconsigliabile perchè significherebbe non lavorare per un anno, nn poter più vivere da sola, troppi cambiamenti che nn gioverebbero al processo di guarigione.
Girasole “in realtà credo che tra tutte l’ultima opzione sarebbe proprio qlla che sconsiglierei… “squadra vincente nn si cambia” si dice, giusto?
bè, nel tuo caso si tratterebbe solo di aggiungere un giocatore, senza cambiare gli altri, e magari neanche lo schema…e quindi di essere di nuovo punto a capo perchè purtoppo la squadra non è stata poi molto vincente, giusto?” Hai colto nel segno, anche se sia la psicologa che il neurologo non sono poi così di antica conoscenza, in un mese ho tutte il tempo e i medici a mia disposizione per aiutarmi a decidere e ovviamente anche la mia famiglia e Ale .
Grazie ancora per essermi vicina con le vostre parole, ora devo lasciarvi perchè il pc serve a mio papà, ma vi aggiornerò presto.
Scusate se oggi non mi sono dedicate molto a voi, ma devo scappare. Forse il mio modem è a posto, così potrò tenervi aggiornate sui miei pensieri e sui consigli dei medici e stare anche più vicine a voi.
Non so se nel we riuscirò a collegarvi, quindi vi auguro una buona fine settimana…un abbraccio forte forte

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Girasole grazie della minuziosa descrizione.
Io avevo cominciato con 70 g di pastao riso + 30 g pane + 60 g pane a cena. Pian piano sono salita su…adesso, di mia volontà, sono sui 90-95 g di pasta + 25-30 g di pane (o crackers o gallette) a pranzo e sui 70 g di pane a cena. Dovrei arrivare ai 100 g di pasta o riso a pranzo, ci sto provando.
L’olio non mi da problemi, il burro ancora sì, anche il grana sulla pasta…peso proprio quei 10 g necessari e basta. Per il resto come te sono fissata con le proporzioni, anche se ultimamente non peso più tante cose e sto provando a fare abbinamenti…tipo uova e prosciutto a cena.
Il io consiglio per la pasta è: aumenta di 5 g ma continua a mantenerli tutti i giorni, poi tra una settimana ancora di 5 g…ti assicuro che così è molto più fattibile e meno fastidioso anche al pensiero. Anche 90 g di pasta si possono mangiare, anche 100 g…tienimi aggiornata se ti va’.

Maria Letizia ma il day hospital si può fare anche per meno tempo…a me avevano proposto 2-3 settimane…adesso in estate non dirmi che va ad intralciare il lavoro…e credimi che in 2-3 settimane puoi ricevere una buona spinta per guarire…prov amagari a chiedere al centro.

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..Buongiorno,
come andiamo oggi??? qui minaccia ancora pioggia,maledizione.. ma non so come mai in qsti giorni me la sto proprio godendo.. l’arietta,il freschino.. peccato qsta maledetta umidità che ti entra nelle ossa.. ti fa sudare e avere freddo allo stesso tempo.. povere le vecchiette che vivono qui,che incubo per lorooooooo!!!

MariaLetizia.. come ti ha detto Miele anche io cercherei di fare loro una proposta alternativa.. tendenzialmente sono ben propensi a coglierle in qste strutture,ma tutto dipende dalla MOTIVAZIONE nel senso che se ti propongono certi tempi è perchè sono stati stabiliti in base alle loro ricerche ed esperienze che tengono in considerazione di molti fattori.. ma se tu vai da loro e dici che sei pronta e che tu puoi farlo ora e da qui a tre mesi,credo proprio che non ti rifiuteranno almeno che non ne abbiamo lo spazio o il tempo o per motivi organizzativi.
Ad ogni modo.. tu dici di non voler perdere un anno di lavoro,ok,è un ragionamento plausibile,ma.. hai voglia di fare un altro anno come quello appena passato? non pensi mai che qsta malattia possa portarti a non poter + lavorare??? cerca di ragionare anche un po’ guardando al futuro.. “rinunceresti” ad un anno di lavoro,ma per poi ripartire con tutta un’altra grinta,con una MariaLetizia + pronta e non + soggetta a certe debolezze,altre magari,ma diverse.
Marialetizia.. anche io penso che potrei andare avanti così tutta la vita,ma dentro di me sento che non è la mia vita e se sei qui a scrivere e a parlare di una certa sofferenza è perchè lo sai anche tu.. basta con le scuse insomma,prendi consapevolezza di quello che stai combinando.. e fai la tua decisione.. non capisco perchè devi basarti sempre su medici ecc.. prendila tu consapevolmente qsta decisione insomma.. tenendo conto die consigli,ma non basandoti appieno su di essi.. solo TU sai davvero come stanno le cose e non devi trovare scuse per dire”mi hanno consigliato così” e bla bla bla.. così poi sarà “colpa” loro e non tua.. insomma,non so se rendo il concetto. ti assicuro che già prendere una decisone da sola,ti farà crescere,qualsiasi essa sia.. ti darà forza..
inoltre.. perchè devi pensarci un mese??? se puoi rivolgiti a loro prima.. in un mese cambierai idea mille volte e poi i rimuginii.. babba biaaaaaaa!!! che tortura. prendi in mano la situazione tu e decidi.. datti un tempo TU. ma fallo!

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Hai ragione Polla, forse ho troppo subito le indicazioni datemi al centro e non mi sono imposta, loro hanno dettato le regole, loro mi hanno detto di vederci tra un mese perchè prima non c’era posto e io ho accettato senza pretendere il servizio che “promettono” di offrire; capisci che mi è scaduta anche un po’ la serietà del centro stesso?Il primo colloquio ha un senso farlo con una tirocinante? Io mi aspettavo un medico con una certa esperienza
Tu sei forte, hai scritto “Mi sono imposta di guarire”, io questa forza non c’è l’ho ancora e hai ragione, vivo nell’illusione che così potrei andare avanti, pur sapendo che non è un vero vivere, ma la paura di cambiare è ancora troppo forte, la strada verso una vera sicurezza ancora lunga, io su quella strada ci sto, ma i miei passettini sono piccoli, piccoli…
Grazie però per le tue parole, essere messa davanti a fatti e parole “dure” fa riflettere…

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Miele! grazie anche del tuo resoconto dettagliato!
Credo davvero che mi saranno utili i tuoi consigli! io, come credo molte non mi ricordo come mangiassi prima, cioè, so che di sicuro mangiavo molte più schifezze, snack, oltre a fare pasti completi e normali! ora la mia difficoltà sta proprio nei fuori pasto, nelle patatine, dolci, fritti, cioccolatini, caramelle, snack da macchinetta…insomma, tutto il resto!
credo di mangiare parecchio…ma poi…poi tutto si ferma lì, non c’è uno stuzzichino, neanche piccolo. Per me non c’è un pranzo solo di carboidrati, tanto meno una cena! non so…tipo, solo pasta, solo focaccia…o che so io… e se ciò capita vado in crisi… e la cosa ha poco senso!
voglio provare anche io con qualche abbinamento “oltre porzione”…ah…uovo e prosciutto….quanto tempo!!!! però una grattata di parmigiano…quella non manca mai!!!! 🙂
vabbè!
cmq, ti ringrazio per quello che mi hai scritto perchè è un po’ come se mi avessi messo la mano sulla spalla da una parte, e una bella pacca, una spinta dall’altra…
ok, ci proverò…5 a 5… e ti terrò aggiornata! oggi… ehm…tralasciamo, i conti non li faccio che è meglio… forse stasera pizza quindi i miei meccanismi si sono mossi di già! cmq, tu è ovvio un bel passo avanti al mio già l’hai fatto… però se in qlc modo posso spalleggiarti anche io… 🙂

Maria Letizia… mi fanno impressione le tue parole…!vivo nell’illusione che così potrei andare avanti, pur sapendo che non è un vero vivere, ma la paura di cambiare è ancora troppo forte, la strada verso una vera sicurezza ancora lunga, io su quella strada ci sto, ma i miei passettini sono piccoli, piccoli…” perchè è quello che ho pensato sinora…e che ancora spesso penso…ma a volte da questo torpore mi sveglio…e mi dico che davvero non abbiamo tempo!
ricordo un po’s di Yris, forse di maggio…che diceva che la vita e ora e adesso e non possiamo ritardare le nostre decisioni, il nostro star bene, perchè la vita ci sfugge, e poi sarà troppo tardi! ci penso molto in questi giorni, perchè mi rendo sempre più conto delle cose che ho perso in questi tre anni, le occasioni tralasciate, perchè… sostanzialmente per la paura di camminare in un campo diciamo poco sicuro…per la paura del cibo…per la paura di vivere…di vivere fuori dalla mia scatola!
Maria Letizia…. la vita non aspetta noi, il tempo nn si ferma! cmq…stanotte pensavo a te (già…poi non avevo molto sonno) e anche io pensavo che magari potresti proporre appuntamenti mirati…non di sei mesi, ma di qualche giorno, settimana… day hospital tipo quello di polla…insomma, credo anche io che se ne parli con loro, una soluzione la si possa trovare insieme!

Polla…ciaooooooooo!!!!!

qui il tempo…si sta un po’ riprendendo… finalmente dopo giorni! quindi ne approfitto e faccio due passi…sembra che il cielo terrà duro per un pochino!

a più tardi magari!

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Buongiorno a tutte!!!!

Chiaraaaaaaaaaaaa!!!!!!!Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!Evvai con questa euforia!

Girasole!!!!Che bello ritrovarti oggi!!!!!!Sono davvero felice di leggerti!

Polla….sai che condivido il tuo ragionamento sulla pioggia????E anche sull’umidità…mannaggia, non so mai se avrò caldo o freddo quando esco…

MariaLetizia, condivido quanto ti ha scritto Girasole a riguardo del post di Yris…difficilmente ci sarà un momento adatto, non bisogna rimandare. La vita è qui e ora, oggi, in questo preciso momento…ciò non vuol dire che devi guarire dall’oggi al domani, ma che devi iniziare a cambiare, senza rimandare…poi il cammino sarà lungo, ma devi iniziare a fare qualche passo convinta…

Miele, argh, ti farei compagnia molto volentieri con le nocciole durante il giorno ma sono allergico!!!

Non so quanto vi scriverò tra oggi e domani, perchè probabilmente dopo vado dalla mia amica e sto da lei fino a domani sera…in ogni caso adesso per un pò sono qui!

Buon weekend!

Aleph

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buon giorno a tutte…qnt avete scritto…ke bello ritrvarti qui Girasole…anke se mi dispiace molto x le tue lacrime, pur restando sempre dell’opinione ke devono fluire e venire fuori tutte…x far spazio ad altro…
Al i là della questione cibo, su cui tu e Miele siete davvero esemplari…io credo ke dovresti staccarti un pò da tua sorella…emotivamente 6 troppo condizionata da lei…da ciò ke le accade, dalla sua vita…so bene qnt sia difficile, ma Miele ogni tanto lo ricorda anke a me “la giusta distanza” x proteggere noi stesse e creare la nostra individualità.
Ah…cmq i tuoi commenti nn erano fuoriluogo, anzi…grazie.

Chiara ke gioia leggerti così felice…goditi queste sensazioni ke ti accompagneranno ancora e fanne trampolino di lancio x te! ti ho pensata tantissimo!

Azimut ripensa a qlc giorno fa…anke allora eri nervosa e vivevi sensazioni nn positive, ma hai reagito, hai urlato il tuo malessere…litigando con tuo marito e rincorrendo tua figlia…ora fai qlc xkè quest’esate nn debba essere cm tutte le altre…xkè hai le redini della tua vita e tu ora puoi far in modo ke nn sia cm qnd eri bambina e ritornavi da scuola a star sola…tu ora puoi essere attrice e protagonista della tua vita, in modo da cambiare quelle cose ke nn vanno…te lo ripeto…avrai tempo x scrivere, x esprimerti…x fare un viaggio…x conoscere altre persone…devi solo iniziare e ricordarti ke ora puoi.

Polla ti lancio qlc raggio di sole ok? pronta a riceverne un pò…qui si skiatta dal caldo. Le tue considerazioni sul fatto ke dietro nn ci sia una soluzione, un fulcro ke cerkiamo disperatamante…nn so, mi lascia perplessa questa cosa, mi toglie un pò di speranza.

Aleph andrai di nuovo da lei? allora la cosa si sta facendo seria…ahah…divertiti!

Io ieri sn uscita e nonostante mi sia anke un pò impegnata x esser + solare e cercare stimoli…nn sempre attorno a me ce ne sn…insomma il destino cm sempre nn mi aiuta…così mi sn ritrovata un pò sola a passare del tempo in compagnia di pokissimi amici…a cui x carità voglio bene…ma cn cui nn c’è una vera condivisione…vi capita mai esser lì seduti e fare sforzi enormi x evitare ke quegli istanti di silenzio si protraggano…1 oretta così, 1 birra e poi a casa…e indovinate a far ke? fare quella cena ke ho saltato prima di uscire…cn tristezza, cn profonda tristezza ho mangiato…xkè? xkè tanto la serata era già storta, xkè avevo fame e xkè tanto sentirmi male e farmi male (xkè è così ke purtroppo lo vivo il fatto di mangiare) nn avrebbe aggravato il mio stato già così a terra.
Oggi…oggi nn so ke giornata sia…è sabato e molti di voi avranno impegni e serate…io nn so e nn voglio pensarci ora…si, mi sento sola e so ke dipende anke da me, ma nn so cm sia giunta a nn avere + nessuno, a nn sapermi + costruire nulla…ok, qui ci vuole un bellissimo STOP
Nn voglio kiudere senza la speranza…io nutro ancora speranza nel futuro, nel mio futuro.

Ho sonno!

Rispondi

Girasole…sembra ke tu mi abbia rubato le parole…sembra ke tu sia riuscita a metter fuori ciò ke sento io dentro…
Io cm te sn qui immobile a guradar scorrere la vita e vedo negli altri tutto ciò ke avrei potuto esser io da un bel pezzo…e cazzo…scusate il termine, ma io avrei potuto esser mille volte avanti in questo momento…mille volte + di tanti e lo so, ma invece nn ho avuto lo stesso coraggio, la stessa grinta nel lottare e mi vergogno a dirlo ma forse nn ho avuto anke la stessa voglia degli altri.
Xkè mi sembra ke anke la scelta + strana e inutile di kiunque altro sia ammirevole x me ke nn riesco a far nulla…Monica e la nostra individualità…dov’è? dove sono?
Abbiamo kiuso queste porte e ora nn sappiamo + riaprirle…
ho poki amici e se nn ci sn resto sempre in bilico…ma nn è solo quest…è una questione di stimoli, di interessi da creare..di una vita da creare…
prima pensavo a quel corso di fotografia ke avevi detto di iniziare e riflettevo sul motivo ke ti ha spinto…bè quella motivazione dovrei averla anke io…
X i commenti degli amici di tua sorella sai è capitato anke a me, ma qnd lei te l’ha riferiti tu cm hai reagito? io in genere svio l’argomento o facci finta di niente…o la butto sul fatto ke è gente ke nn mi vede da tanto…ma dentro fa male lo stesso.

Rispondi

BAMBINE!!!!!! sono tutta spine!
nel senso letterale del termine.. 🙂
giornata intera passata sul terrazzo a potare piante grasse spinose che sono diventate enormi. una l’ho dovuta “uccidere” e credetemi, mi piangeva il cuore. in ogni modo ho recuperato gli “organi” e nei prossimi giorni cercherò di offrirli per un trapianto.. :-))

non l’avrei mai detto che sarei diventata un pollice verde.
lo era mia madre, e ovviamente – come succede a tutte le figlie – cercavo in tutti i modi di differenziarmi da lei.
eppure la vita è strana e la storia si ripete.
così oggi che lei non c’è più, mi ritrovo a ripetere gesti, parole, azioni, che una volta erano suoi, oggi miei.
meditate, gente, meditate.. 🙂
un bacio enorme a tutte, quanto vorrei avervi qui!!

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Chiara* io ti strozzo! Avevo capito che andavate solo nel senese… 🙁

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Azimut come stai?

Io sto scrivendo la tesi e “accogliendo” lo spuntino serale…allo snack-gelato ho aggiunto una bella mela di cui sono contenta. Piccola condivisione con voi di questo piccolo momento.

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andrea!!!!
non rovinare amsterdam con il vomito, ti prego.
piuttosto evita le fast-schifezze..
een dikke kus voor jou!!! 🙂

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..eccomi a casa.. passo a farvi un salutino per farvi capire che vi ho lette,che ci tengo a non perdermi le vostre parole e che per me siete una buona palestra per allenarmi alla costanza nelle cose,della quale sono alquanto carente.
La mia è stata una giornata assai strana,piena di imprevisti che da oggi vorrei iniziare a chiamare occasioni..si,perchè è così che li voglio vedere.. occasioni per potermi sperimentare e consolidare anche. non senza fatica,ma sempre cercando di ricavare qualcosa.

Girasole.. secondo me dovresti smetterla di sgridarti!!! Posso farti una domanda??? liberissima di non rispondere.. per caso hai dei genitori poco severi e molto permissivi? perchè nel mio caso è proprio così.. nel senso che ritengo che mi abbiano passato dei sani “principi” se così li posso chiamare,ma mi hanno sempre lasciato liberissima di scegliere facendomi capire che di me si fidavano e mi hanno abituata molto a ragionare,soprattutto mia madre.. e ora come ora sento tutta qsta libertà quasi come una trappola,come se volessi che qualcuno mi dicesse cosa fare,cosa è giusto e cosa è sbagliato. qsta libertà la sento stretta.ecco. ma è pur sempre un percepire.. poi dipende appunto da come si decide di gestirla.Ti sento molto rigida.. molto. a tratti severa.. perchè??? si ok,hai lasciato qsto e quello.. hai sbagliato qsto e quello.. ok ok ok.. fai benissimo a riportarlo qui,a condividerlo,ma.. non è così grave.. capisci??? capisci che ora che ne sei consapevole non è tardi?? datti da fare.. aggiungi la forchettata in + e vedrai che anche il resto ti verrà + facile e ti sentirai + morbida,nel corpo si,ma anche nella mente.. dove è proprio lì che si soffre.. cerchiamo di allegerire il corpo per alleggerire i pensieri??? e si sono alleggeriti? mmm.. non direi.. quindi ora lavora su altro.. proprio come stai già facendo,ma non ti sgridare.. non sei sola.non sei sola se tua sorella non c’è e non sei sola se ci sono 4 amici e non tutti.. e non è che s etu decidi che ci debbano essere tutti,così deve essere davvero.. non siamo il centro del mondo,nemmeno del nostro..perchè abbiamo bisogno di altro all’infuori di noi stessi e tu lo stai sentendo. 🙂

Miele.. io sono contentissima delle tue piccole conquiste e ti faccio un sacco di complimenti..non ti faccio la lista delle cose che ho sgarrato o azzeccato oggi,ma diciamo che sono contenta!!! anzi.. diciamo che non penso nè di averci azzeccato nè di aver sgarrato,ma di essermi mossa in un certo modo.. nè giusto nè sbagliato,ma quello che mi viene da fare ora,in qsto preciso momento della mia vita,in cui tante cose sono ancora confuse e il cibo rispecchia esattamente la situazione.confusione.. faccio ordine qui e lì,ma so che non è solo partendo dal cibo,ma nemmeno solo da altro.. entrambe le cose vanno gestite,contemporaneamente. aiutooooo.. :).

Chiara.. che meraviglia che sei stata bene in qsti giorni..!!!! credi che sia un caso? io non penso.. penso che se decidi di muovere un po’ tu ste pedine forse il gioco si fa + facile..o cmq + gestibile e + soddisfacente.

Azimut.. niente mare??? qui pioggia a catinelleeeee.. come va il tuo umore?? la tua assenza di parole di oggi è dovuta agli impegni o a difficoltà altre?

Vaniglia.. io non so bene che dire.. e non smetto di ripeterti di farti aiutare. CHIEDI AIUTO! punto.

Andrea.. che bello che passi di qui anche se sei a fare altro.. come stai? io non sono mai stata ad Amsterdam.. ma mi piacerebbe moltissimo andarci.

Silvia.. spero che la tua serata stia andando bene.. Miele ha spiegato al posto mio quello volevo dire.. non so se ho altro da aggiungere,ma credo che in caso ci rifletterò domani a mente + lucida.

Ora volo a nanna.. un salutino anche a Yris che vaga per la casa con le spine e a Aleph!!!

mariaLetizia.. sono contenta che ti vieni a confrontare.domani s epuoi passa a dirci come stai.. parliamo un po’.. dai dai daiiii.. e smettila di dire che non sei pronta e bla bla bla.. scuse.niente altro che scuse.. hai paura.. è normale,ma a cosa serve avere paura ???? meno affronterai la cosa e + la paura aumenterà.. non è rimandando che si arriva a capo delle questioni.. il tempo non le risolverà.. non è questione di tempo,non è mai troppo tardi,ma nemmeno TROPPO PRESTO. agire ora per goderne in futuro.. ecco.

Notteeeeeeeeee..

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Ragazze…è tardissimo ma ancora mi porto un pizzico di ginseng di questa mattina in corpo…giusto il necessario per raccontarvi di questa sera….

5 amici….5 pizze…. la mia…una fettina…un’altra…un’altra ancora…eccomi a metà…ormai è fredda…e…e se “ehi, accendiamo il forno?” la mozzarella torna filante e…e l’istinto (ma esisti ancora? dove sei stato in tutto qst tempo???? mascalzone!!!) mi dice ancora un pezzo, poi un altro e…. finita! tutta! dico io TUTTA!!!! solo qualche bordino (lo facevo anche prima 😛 )! l’ultima volta che è successo…il 29 settembre 2008… ma un po’ era anche finita nel cesso (che brutta parola però!!!)…
TUTTA! e per festeggiare? uno di quei biscottoni tipo orociock ma del discount, nn so se mi spiego… nn l’avrei mai fatto, normalmente…ma mi sono detta “ho fatto trenta, che mi costa far 31?” eheheheheh! sono felice, per una piccola conquista, davvero importante, che spero sia solo una tappa per andare un po’ più in là! e vi diro…dopo avevo acora fame…ma mi ha aperto lo stomaco???
e come sempre nei miei pensieri anche voi! 😉

Polla… sì, i miei sono degli ottimi genitori, più che permissivi li definirei…nn so se c’è una parola…insomma mi hanno sempre appoggiato, ponendomi paletti, almeno fino all’erasmus…poi accompagnandomi nelle scelte e io mi sono molto affidata a loro… c’è un rapporto abbastanza aperto…ma hai centrato il punto e mi hai fatto riflettere (nonostante siano le 3…ma sto ginseng l’effetto prima o poi lo esaurisce? o siamo già all’effetto pizza e cioccolato?). Sì, credo tu abbia ragione… a volte lo dico anche ad alta voce, che vorrei che mi dicessero che ho sbagliato…che mia madre la smettesse di giustificarmi, di trovare dei motivi validi per le mie cadute, per le mie decisioni!
l’altra sera per la prima volta si è un po’ sbilanciata…e io dentro ho quasi tirato un sospiro di sollievo…

già…hai ragione polla… mmm… ora ci penserò un po’ su…

domani magari affronto un po’ meglio il discorso…

e miele…sì… ho l’ossessione di dover fare, di dover essere occupata…di dare un senso alle giornate e di conseguenza ai pasti… consumare per ri assimilare..già!
ma oggi…non ho davvero fatto molto… ma la pizza me la sono goduta…certo pensavo alle varie giustificazioni come sempre…”dunque, ho tolto qui, ho mangiato un po’ meno là…se avessi mangiato un gelato nel pomeriggio sarebbe valso come…e quindi…sì dai ci sta!” uno sgarro ben ponderato…ma di mezza pizza in più…una intera… niente frazioni, che con i numeri nn sono brava…
e pensare ad Azimut… quando dicevamo che 1 è 1…se la porzione è quella è perchè così deve essere..1!!! 🙂

ecco….

ah, ciao nina…domani ti leggo meglio…ma una domanda veloce…cos’è l’alimentazione meccanica? scusa l’ignoranza!

ok, provo a mettermi a letto…vediamo che capita…

mamma quanto vorrei abbracciarvi tutte!
ehm…tutti! Aleph e andrea (che chissà quali film si vedrà ad amsterdam!!!! 🙂 altro che il mio gingseng!!!)

notte a tutti!

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Ciao bimbe, buon inizio di giornata.

Vaniglia ma a che ora ti svegli la mattina? Lo fai perchè non riesci a dormire o perchè hai delle cose da fare?
Io stamattina alle 5 ho fatto un incubo che non ricordo…ma c’erano degli insetti…ultimamente in tutti i miei incubi ci sono gli insetti. Mi sono svegliata col groppo alla gola, lui dormiva beato e allora per non disturbarlo sono rimasta a guardare il soffitto fino alle 7, poi son venuta su.

Nina ti do’ il mio benvenuto.
Cosa vuol dire che sei una ragazza “abbastanza normale”? con cosa identifichi la normalità?
Posso chiederti se sei mai veramente uscita dal dca (anoressia o bulimia?) o se è sempre rimasto latente e come mai, secondo te, adesso è riemerso? Anch’io qualche anno fa avevo quasi ripreso il mio peso: poi, lasciata da sola, pian piano ho ristratto di nuovo…non ho più digiunato, mangiavo sempre ma in modo meno ricco, e consumaov molto…così sono tornata giù col peso e ora sto cercando di risalire.
Scusa se ti ho accolta con domande impegnative!
Cmq…cosa fai nella vita?
Io non sono di Roma ma del Norditalia, mi spiace. Da un paio d’anni seguo un programma di alimentazione meccanica…io mi sono trovata benissimo perchè mi ha fatto prendere confidenza con le quantità maggiori di cibo, con alcuni abbinamenti, con l’idea di mangiare regolarmente e anche se non sento la fame, il distacco tra il mio pasto e le emozioni che provo per altri motivi ecc. D’altra parte, trattandosi di un sistema un po’ rigido (“meccanico” appunto), io mi ritrovo ora ad avere poca spontaneità soprattutto negli orari…ma credo sia una cosa che posso superare.

Girasole ti adoro, sei stata bravissima! Visto che anche con una intera non succede niente? imparerai pian piano a mangiarla tutta anche quando durante il giorno non ci sono state altre restrizioni. lo sto imparando anch’io, anzi spero stasera di darti notizie positive su questo fronte.
L’alimentazione meccanica è sostanzialmente quella che stai praticando tu con la nutrizionista, o io nel mio programma. Ecco qui maggiori spiegazioni proprio da questo nostro sito:

http://www.anoressia-bulimia.it/glossario/alimentazione-meccanica/

Polla sai che ti sono a fianco, nell’ordine come nella confusione.

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Salve angeli.
Passo a lasciarvi un saluto in velocità. In questi giorni ho i minuti contati ed è un gran bene per me, così non mi do modo di rimuginare, frullare (per dirla alla Polla) e pensare troppo.
Io sono sorpresa di me. Sono ben 2 giorni (ieri e oggi) che la mattina al trillare della sveglia per andare a correre, mi giro dall’ altra parte e continuo a sonnecchiare. E non ho sensi di colpa, nonostante la mia testolina mi continui a dire che devo compensare in qualche modo al cibo mangiato nei giorni scorsi e al moto saltato a causa del viaggio.
Provo una strana sensazione di tranquillità… non so spiegarlo.
Ma non mi faccio trarre in inganno. So che il tiro mancino è lì dietro l’ angolo ad attendermi.
Ho leggiucchiato tra stanotte e stamattina ma avete scritto davvero molto e fatico a mettere insieme le idee per rispondere a tutti.

Azimut ti giuro e stragiuro che “quella” meta non era prevista nell’ itineriario del viaggio. Ci trovavamo dalle parti di Volterra e all’ ultimo minuto invece di prendere la strada di casa abbiamo deciso di passare di lì!
Ti ho cercata, sai?

Silvia credo che le parole che ti hanno detto, soprattutto Girasole (se non sbaglio) debbano darti una spinta verso il cambiamento.
Tu sei la tua svolta. Solo tu puoi decidere di abbandonare la prigione di solitudine che ti avvolge.
Fa paura, ma chiedi se ne valga ancora la pena andare avanti così…

Maria Letizia ho cercato di andare a leggermi con attenzione tutti i post dei giorni scorsi e non posso che concordare con quanto già ti è stato suggerito.
Agisci! Devi farlo per te stessa. Buttare via altro tempo in questo modo… no, non puoi permettertelo!
Perché hai una vita davanti che ti aspetta e che aspetta di essere vissuta davvero.
Poco importa quale strada deciderai di intraprendere. L’ importante è che tu decida di fare il passo, di buttarti, di chiudere gli occhi e di lasciarti guidare fidandoti ciecamente di chi può aiutarti.

Miele, Girasole sono davvero esterefatta dal vostro approccio al cibo, da come siate in grado di aggirare l’ ostacolo e renderlo invece un punto a vostro favore.
Leggere di pasta, riso, pane… per me è impensabile!
Anche solo 50gr di pasta, come ad esempio mangia a fatica Vaniglia, non riuscirei ad accettarli.
La pasta e il riso, creakers e biscotti, l’ olio e il formaggio no, assolutamente. Ma se capita di dover mangiare una pizza o un pezzetto di pane non mi creo problemi. Che assurdità…

Andrea spero tu ti stia divertendo ad Amsterdam.
Avremo modo di conoscerci meglio.

Vi saluto angeli.
Un pensiero speciale a ciascuno/a di voi

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ragazze.. ma claudina???? se non ricordo male l’ultimo suo post raccontava della prima visita presso un centro.. qualcuno di voi ha notizie??

visto che ci sono faccio l’appello, come ogni mese.. 😉

azimut, miele, silvia, chiara, polla, uhmmm, sha, marianna, maria letizia, vaniglia, lunablu, lunadigiorno, ilaria, nuvola, claudina, laura, cely, girasole, hope79, cannella, viola, pina, atropo, bia, amira, zampa, sha, amber, floriana, kira, eteradanzante, linda, nina… manca qualcuno?

i maschietti li mettiamo alla fine.. 🙂 aleph, bronci, marco, alex, andrea

bè, e ora me ne vado a prendere un po’ di sole sul terrazzo. urge vitamina D!

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bè si ilaria, anche io ci vedo un passo in avanti. ricaduta compresa.
è normale che nei primi giorni tu fossi quasi “drogata” dal nuovo stile di vita, dalla terapia, dai meccanismi imposti dalla nuova dieta.
ma non possiamo cancellare con un colpo di spugna comportamenti che ci hanno accompagnato per anni. e le “cadute” più che ricadute, servono proprio ad insegnarci l’equilibrio nel quotidiano.
e a passare dai meccanismi imposti, o autoimposti, alla consapevolezze delle scelte e alla fine alla fiducia. in noi stessi.

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..babba bia.. buondì!!!! qui continuano a suonare campane.. ma è festa di qualcosa e io sono mega ignorante???? bah.. che roba.
Cmq qui c’è un’umidità che ti entra nelle ossa.. ti fa sudare e poi fa venir freddo.cose strane.. cose da valle padana.. :).
E voi come state???

Volevo dare il benvenuto a Nina e appoggiare appieno il consiglio di Yris.. è bene che provi a rivolgerti al centro che ti ah seguita tempo fa e chiedere a loro consigli..non avere paura e non te ne vergognare,sono cose che chi lavora in qsto ambiente mette in conto..anzi,hanno anche piacere di sentire vecchi pazienti e poter essere loro ulteriormente d’aiuto.. ma quanti anni hai? che fai nella vita?

Yris.. ti sei tolta le spine? oggi mi sembri carica.. o sbaglio???

Girasole.. complimenti per la pizza!!!! visto che alla fine ce l’hai fatta???? brava brava brava.. e poi ancora ancora ancora.. oggi mi raccomando non andare a fare km su km per sentirti meglio.. cerca di distrarti,dai dai.

Miele.. aria di restrizione??? coincide esattamente con i tuoi stati d’animo.. li affrontiamo? li prendiamo di petto???? :).

Chiara.. COMPLIMENTI!!!! sono felicissima per le tue conquiste.. + di tutto per il fatto che non sei andata a correre per ben due mattine di fila.. sai che quando si esce dal circolo vizioso è molto + facile??? che ne dici oggi di un altro gelato???

Ilaria.. che bello sentirti.. leggo della tua ricaduta,ma vedo anche se sei stata in grado di gestirla a testa alta e sono contentissima.. oggi come ti senti? e come è stato l’umore in qsti gg?

Azimut.. batti un colpo???

MariaLetizia.. spero che tu ti stia godendo il week end.. sto pensando molto a te in qsti gg e nella mia testa avrei mille cose da dirti,ma attenderò che tu ripassi da qui.. per confrontarci ancora un po’!

Buona domenica ragasse e ragassi!!!!

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Ciao Polla 🙂 buona domenica anche a te. l’idea di chiamare il centro di Parma è un’idea che ho da un po’, potrei anche farci un balzo, giusta considerazione, ma al momento non ho soldi. spero che mi accreditino lo stipendio di Maggio prima del 10, allora un pensierino ce lo faccio. grazie per l’incoraggiamento!!!!!!

Intanto una buona notizia che voglio condividere con voi: non sono andata dalla mia amica ma nel frattempo ho tagliato la testa al toro: ho pranzato!!! 100 gr di pasta con 2 cucchiai di sugo e 1 di formaggio!!! NON CI CREDO!!! come da meccanica yeah! sembrava cosi’ difficile e invece….

Nella vita vivo , studio e lavoro a Roma, ho 23 anni, originaria della provincia di Salerno. laureata nella triennale a Lettere alla Sapienza con tesi in sociologia ” La mercificazione del corpo femminile e il mito della bellezza” ehehe….
aspetto settembre per iscrivermi alla specialistica e nel frattempo lavoro part time con i bambini e i ragazzi della JuniorOrchestra di Roma. anche se sono in cerca di un lavoro stabile e sono ancora molto incerta sul mio futuro.
ed eccomi qui 🙂 e voi di voi cosa mi raccontate?

buon pranzo a tutte, a chi lo farà , a chi ci proverà, a chi non ci riuscirà.
spero che il mio commento sia un incoraggiamento per tutti.

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Nina piacere di conoscerti.
Ho cercato di capire la tua storia cercando i vari post ma credo di essermi persa qualcosa per strada.
In ogni caso ti auguro di trovare il coraggio e la determinazione per lottare. E ti faccio i miei complimenti per il tuo pranzo. Davvero brava!
Io credo, su per giù, di non toccare un piatto di pasta da un anno…

Maria Letizia grazie per le tue parole. Sei sempre così dolce…
Ma rivolgile anche a te stessa. Cerca di trovare la forza per andare avanti in tutto ciò che di bello ti circonda. Ripensa ai momenti sereni, a quando il sorriso ti nasce dal cuore e non fa parte solo della maschera che sappiamo indossare fin troppo bene e fa di tutto perché sia possa diventare la quotidianità.

Polla un gelato? No no no. Sarebbe troppo. Meglio non esagerare. So che se decidessi di concedermi un’ altra “tentazione” raggiungerei il limite invalicabile e non voglio dovermene pentire. Va bene così.
Un passo per volta. E’ già tanto che non mi sia fatta assalire dai sensi di colpa e che oggi abbia pranzato nonostante la corsa saltata!

Bene, vado a spaparanzarmi sul divano che sta per iniziare la MotoGp.
Vi auguro di trascorrere una serena domenica angeli.
Un abbraccio

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Mamma mia quanto scrivete!!!
Questo w.end l’ho dedicato poco al mio amato sport…son riuscita a impantofolirmi?
Naaaaaa…però piove tantissimo…ieri nn son andata a correre perchè è venuto mio fratello e mia mamma a casa mia…mio fratello è idraulico e doveva sitemarmi ancora delle cose in casa…poi il mio ex mi ha regalato le scarpe da runnig..son bellissime…anche il prezzo direi…sono rosse bianche e grigie della nike…per pronatrici con sostegno laterale…e molto ammortizzate sul tallone…mi ha regalato anche una scopa nuova perchè la mia era vecchia e brutta…
Cmq nn vedo l’ora di provare le mie scarpe nuove…ma piove troppo…stasera le provo…ieri ho preso un giorno di recupero…perchè 30 km in tre giorni e dopo una vita che nn correvo…avevo le gambe di legno…ma oggi sto benissimo…
Ho leggiucchiato…ma quanto cavolo scrivete!!!!!
Vaniglia lo sai che dovresti allontanarti da casa tua e dai tuoi…Como secondo me ti fa bene…dovresti anche trovare un centro che possa aiutarti…
Benvenuta Nina…Chiara ho visto el tue foto su facebook…belle!!! Sembri più serena…ma la foto che mi è piaciuta di più è quella di Ilaria…mi veniva voglia di addentare il pc…e proprio questo w.end che il pane nn son riuscita a comprarlo…io adoro il pane…la pizza…la focaccia…le brioches…se lavorassi in una panetteria sarei cicciona!!!!
Vi abbraccio forte…

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Ahahahahah Luna sei fantastica! 😀

Allora, andiamo con ordine.
Chiara, inizio da te. Non so dirti quanto sia orgogliosa delle tue ultime grandi, anzi enormi conquiste! Il mio consiglio è quello di scrivere da qualche parte data, ora e ciò che stai provando, e di riguardarti le foto quando avrai un momento no… abbiamo la memoria così labile quando ci fa comodo, o meglio, quando fa comodo alla malattia… ma avere sotto mano qualcosa di tangibile, un segno che quegli istanti di benessere non appartengono a un’altra vita ma a questa, alla NOSTRA vita, forse potrebbe essere d’aiuto…

Letizia, sinceramente parlando anch’io di primo impatto sceglierei la terza opzione, ma mi rendo conto che un passettino in più non sia così impossibile da compiere. Rileggendo a mente fredda credo che la seconda soluzione sia la migliore. Ovviamente questa è la mia opinione, quindi va presa come tale. Sono in ogni caso dell’idea che non possiamo sempre nasconderci dietro le nostre paure. E poi, quante di esse sono reali o giustificate? A ben guardare, molto poche…

Nina, anch’io sono dell’opinione che in questo momento tu non debba rimanere in balia degli eventi. Farci aiutare quando stiamo male è un nostro diritto!

Polla, direi che ho superato abbastanza bene e in fretta il momento no. Non ho nessuna voglia di tornare indietro!! Però devo confessare che il mio primo pensiero è stato: oddio, proprio adesso che si avvicina il giorno della curva glicemica, rovinerò gli esiti!! Preoccupazione assolutamente infondata direi 😀

Azimut, tu come stai? Ho visto che è riaffiorata un po’ di astrazione… mmm, come la vivi? Io comunque sto meglio, alla fine la mia dolce metà mi ha siringato l’orecchio con acqua tiepida e si è sciolto il tappo. Ci sento di nuovoooooo yeeeeeeeee!

Monica, sei in fermento in questi giorni. Anche se ciò ti ha portata a non sentirti tranquilla, penso che sia solo un bene per te. Dopotutto l’evoluzione nasce dal cambiamento, non dalla staticità, perciò lavora su questa tua “agitazione” e trasformala in meglio 😉

Per ora basta direi… magari torno più tardi!

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Chiara* il fatto è che era un’0ccasione. Ti avrei rubato 5 minuti non di più. Magari mi sei passata accanto. Non mi riprendo da questa cosa… O forse è meglio così. Non so avere rapporti. Posso solo nascondermi dietro un video

Polla credo che le campane continuino a suonare per la festa religiosa dell’Ascensione

Nina ciao e benvenuta. Interessante la tua tesi, mi piacerebbe tanto sapere più nello specifico. Anch’io feci (ci vuole giusto il passato remoto) una tesi in sociologia “Il pensiero della differenza sessuale”…

Silvia sono qui…

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Dai Vaniglia… coraggio…
io sono un po’ al pc oggi, vorrei fare qualcosina per me, e cmq sto scaricando un film quindi tengo acceso…perciò se vuoi scrivere io ci sono…
ma cerca di tenere duro, ok? con il pranzo è and bene? ellora facciamo andare bene anche tutta la giornata!:) ci stai? io sì, e ci sono qui con te!

Io…eheheh…cara Polla… mi sa che oggi niente chilometri…lascio che la pizza si depositi per bene…il tempo è brutto e io non ho voglia di far nulla…anche perchè alla fine alle 9 ero in piedi e ora ho un sonno tremendo!
quindi mi metto a leggere traveller e a sognare di essere in qualche posto in giro per l’Italia! avrò tempo la prox sett per stare in movimento…si prospetta una settimana un po’ impegnativa….speriamo perchè sono un po’ stufa di far finta di essere in vacanza!

Oggi non ho ristretto…gnocchi, pollo e pane… e un quadretto di cioccolato! ma già penso alla merenda…
sì, dai, ho voglia di coccolarmi… finchè sono di buon umore ne approfitto!
tu miele? pizza stasera? sì…piano piano…un giorno perfetto sarà senza restrizioni… e andrà bene! sarà perfetto! 😉
ah, grazie per il link sull’alimentazione meccanica… vedi che neanche sapevo di averci io stessa a che fare 🙂

Nina… grande per il tuo pranzo! anche se…il pranzo con la tua amica…magari un giorno provaci…e riscopri il piacere di farlo! 🙂
Ilaria… bene, di nuovo in carreggiata… mi chiedevo questa notte (che palle sto gingseng!!!) dove fossi… bè.. è bene che hai preso coscienza della caduta, hai riflettuto, ne hai parlato e ora sei pronta a ricominciare! dai, che sei la nostra capofila!!! 🙂
cmq, complimenti anche da parte mia per la tua prelibatezza…è talmente bello che mi sembrava un dolce!!! brava!!

Silvia… su…basta con questa tristezza…c’è già il tempo che non si comporta tanto bene!!!! dai corri in bagno, fatti bella (sì, lo so che lo sei già….ma magari dopo una notte di bagordi…. 😉 ) anche se poi stai in casa, nn imp… e …boh, fai qlcs per te…qlsiasi cosa…anche solo un po’ di musica e due passi in cerchio al ritmo di chi ti entra nel cuore….
io vado con liga!

Chiara, Luna Blu, Maria Letizia, Yris, ciao belle!

sì, anche io penso spesso a claudina…
e ho pensato che forse il suo sparire in concomitanza con l’inizio della terapia possa essere uno scudo…
credo che in alcuni casi il blog possa essere un’arma a doppio taglio (io stessa più volte, e nn ho fatto mistero di questo, passo veloce, leggiucchio distrattamente, ma nulla più, perchè quando sono già giù di mio il blog diventa per me una sorta di vortice…ma dipende solo da me, perchè vedo tutto nero! poi basta tornare anche solo un briciolo più su e riesco a prendere tutto ciò che c’è di bello e sentirmi ancora più spronata).

fanciulli.. un bacio anche a voi…

dai, vedo di fare qlcs in questa domenica pomeriggio…

un abbraccio a tutti

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Ho saltato un “la vedrei”… ah, la vecchiaia!!

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Luna coi tuoi oggi?

Miele nn ci 6?

Azimut nn ci credo ke nn sai relazionarti…anzi…qnd ti ci metti sai colpire davvero al cuore, sai comunicare in un modo diretto e sai essere anke concreta e leggera…puoi scacciare via questa sensazione e prendere tu l’iniziativa x incontrare qlc…te lo ripeto spesso ultimamente, xkè può esser un modo x esorcizzare questa tua paura delle ferie.

Monica grazie del complimento…sinceramente la musica è qlc ke nn mi faccio mancare mai, ma la mia musica, quasi mai radio e spesso mi faccio trasportare fin troppo dal suo effetto…sn una fuga continua da me stessa e dal “qui e adesso”
Piove anke qui, anke se fa caldissimo e quindi nn si prospettano passeggiate pomeridiane. Il silenzio e il vuoto di queste domenike pomeriggio…

Ho sonno, tanto sonno…mi stendo un pò, torno dopo.

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Ciao a tutte…
tornata da poco da un giretto al centro comm.le…non potevo fare altro dato che diluvia! ancora paranoie sull’aorzo di stamane…lo so’, sono tremenda! farei perdere la pazienza ad un santo! ed ora poi ho una pancia gonfia da morire! ho una colite allucinante e la voglia di cedere al vomito è forte! no, mica xké mi risolve nulla, anzi ma chi meglio di noi sa quante volte ricorriamo a questa pratica x scaricare ansie, tensioni…? metodo di cacca ma…c’est la vie!

i cavolfiori sulla mia colite hanno avuto un’effetto devastante!
Mi sono distratta un po’ in libreria, sto cercando anche del materiale x un nuovo lavoro che devo preparare, ho preso una camomilla…ma, ogni tanto il mio pensiero va all’orzo, a quello e altre 3000 paranoie! in profumeria ho comprato un ombretto…ma, ora salterei a pié paro la cena x andare a mangiare fuori…ma non sarebbe un mangiare sano, sarebbe un’abbuffata!

Ora devo portare fuori il cane…

Grazie Girasole, 6 stata molto carina! 🙂
spero di farcela a resistere…mi sentirei una merda x l’ennesima volta!

…scusate i francesismi…
a più tardi!

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Allora Vaniglia…quest’orzo benedetto….
ma quanto tempo è passato da stamattina? ormai già nel tuo corpo non ce ne sarà neanche più una minima traccia!!!!
cmq, ti capisco, io facevo lo stesso…proprio uguale uguale!
ma ti posso fare una domanda? era buono? a parte lo strano, che forse la macchina era sporca e ha lasciato un po’ di gusto di gingseng….era buono?
e allora… bene così no?
ti capisco perfettamente, perchè davvero facevo proprio lo stesso ragionamento, anche solo un cucchiaino di zucchero per me era da considerarsi quel dolce ala settimana concordato con la dietista…. che se ci penso ora…mi viene solo rabbia!!!
pensa davvero a quante cose già hai fatto ora, e quell’eventale dolcezza dll’orzo ti è servito solo per pensare all’ombretto, sceglierlo aprire la borse, prendere il portafoglio e pagare…e voilat!
basta…non pensarci più… o se ci vuoi pensare…pensaci come se fosse una medicina…che in questo caso può solo farti bene!

scusa se ho sviscerato quest’argomento…ma i mostri o li affrontiamo o loro ci distruggono… e se poi li guardiamo bene, poi in realtà non sono così grandi e grossi come pensavamo…:)
ti abbraccio!

Miele… wow, che pranzone!!!! sai, questa cosa di non aver la voglia di scappare dal tavolo anche se si tira un po’ più tardi è una cosa che inizio ad apprezzare anche io… e penso davvero che sia super positivo! si è in compagnia, si sta bene…e non è più cibo…è amore condiviso!:) …ahahah….a foza di tirar giu muri, al nostro incontro dovremo essere tutti con la piccozza!!!! ehi… questa sera ti penso forte…ma sono sicura che la tua piccozza….o la tua testa, mi piace pensare, è bella dura da riuscire a tira giù il muro!!!!

Ciao Linda…mi hai fatto sorridere…effettivamente la pizza nn era il massimo… ma è stato più forte di me…non potevo non finirla…e se ci penso…l’unica parola che mi viene è…che figata!!!!

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Miele no, nn ho riposato, c’ho provato ma niente! sento sonno e stankezza, ma nulla…ho fatto altro…sn caduta, sn sprofondata in quel bagno solo x un fottutissimo spuntino…si, c’hai preso in pieno, cm sempre…sn giù, ma così nn ne uscirò mai…ho costantemente gli okki di lacrime…ma nn è una cosa ke si vede, è una cosa ke sento dentro, lì lì nel bagno stavano x sciogliersi in un pianto e anke qui ora, mentre ascolto una musica…ma nn escono, sn incastrate anke loro dentro me.
Ho messo un pò d’ordine, volevo far altro ma mi sn ritrovata a sistemare in camera dei ricordi…allora ho capito ke anke lì stavo sbagliando xkè nn era sicuramente la cosa migliore da fare cn questo umore…e mi sn data al cucito…nn ridete, nn sn una sarta, ma sn dell’idea ke si debba saper fare tutto da sè…un pò ho imparato x necessità, questo è vero, bè insomma mi sn messa a stringere jeans (ke n praticamente la mia divisa) e a modificare gonne (ke molto probabilmente nn indosserò mai)
Da un paio di giorni ho ripreso a disegnare, nn so se sia una cosa duratura, ma era da tempo ke nn lo facevo, in genere riesco a liberarmi qnd lo faccio…e prima lo facevo spesso, è una cosa ke è solo x me, lo scorrere di quella semplice matita su quel foglio lucido, in cui ogni tratto, ogni piega, ogni sfumatura ha un significato intenso solo x me, xkè in ogni ombra c’è un significato. Ecco…carico emotivamente anke questo, ma forse credo ke sia la mia forma d’espressione + libera…e piano piano sto cercando di riappropiarmene, anke xkè qlc dev’esserci dentro me, nn può essere solo quel vuoto e quell’inutilità ke sento, c’è qlc, io so di esser qlc!
Scusate se ho un pò monopolizzato il discorso, ma spero ke a quanti di voi mi kiedevano di aprirmi di +, qusta cosa faccia piacere.

Girasole grazie x la canzone…

Vaniglia andare lì e fare giustizia lo devi anke a te stessa, x fare un punto della situazione e x mettere un punto a tutta questa storia di sofferenza e di dolore, tu anke da lì potrai ricominciare, io credo ke tu abbia bisogno di una scossa emotivamente pesante , cm può esser quest’appuntamento, x volerti un pò bene, x ricominciare da zero, cm se alle tue spalle nn ci fosse nulla…riparti da qui, riparti da zero…alle tue spalle n c’è nessun orzo, nessuna sconfitta, guarda solo avanti.

Luna…

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Miele sì ci tenevo a incontrare Chiara*, ci tenevo veramente tanto. Poi quando ho letto che facevano quel giro ho evitato di chiederle se ci saremmo potute incontrare perché temevo di metterla in imbarazzo con eventuali deviazioni. Solo che poi sentire che sono venuti proprio qui mi ha un po’ destabilizzata. Ti dico, io non riuscirei ad incontrare qualcuna di voi insieme a mio marito, mi sentirei completamente bloccata. Per fortuna ho con lui un tipo di rapporto per cui non ho alcun problema eventualmente a dirgli che devo incontrare un’amica e che ho bisogno di un certo tempo per me. Lui se ne andrebbe con tutta tranquillità a farsi un giro da solo. Ma non è così automatico per tutti. Quindi capisco che ci possono essere tanti motivi per cui non si riesce a fare una cosa. Solo che questi avvenimenti mi fanno venire fuori tutti i miei sensi di inadeguatezza, il mio non sentirmi accettata dalla altre persone, il mio volermi chiudere al mondo per proteggermi da quelli che per me sono rifiuti. Riuscire a portare qui sopra quello che provo è già un passo avanti per me. In altre occasioni mi sarei ritratta nel mio guscio. Quindi ti ringrazio per avermi spinta a parlarne. Il cielo continua ad alternare pioggia e schiarite, ma ormai le ombre della sera stanno per coprire le cose. Io le guardo e sento il freddo dell’aria sulla pelle… Stasera niente cena. Troppe percezioni si intrecciano nel loro strano divenire

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Miele, sono davvero felice, la giornata è passata piu velocemente e mi sento piena di vita, anche se il rapporto con lo specchio e i pantaloni che stringono in vita adesso li lascio da parte. mi fanno solo male. la cosa bellissima è che è andata anche la cena 🙂

Vaniglia, spero che la tua serata passi serena …. lasciati dietro le cose, guarda un buon film o un bel libro….

Girasole. grazie per la canzone di Liga, non la conoscevo, e l’ho gia sentita 3 volte!!! nostalgica, mi ha lasciato un magone, ma., fa bene sentire la verità sulla pelle, anche se brucia….

auguro a tutti una buona serata.
p.s. il dott. Piccini mi ha consigliato una dottoressa che opera a Guidonia… ho sbirciato un po’ su internet ma poi ho lasciato perdere. ancora non me la sento, devo prima riprendere dimestichezza con l’alimentazione. un passo alla volta.

ancora baci a tutte voi, oggi dopo tantissimo tempo ho rimesso piede in una chiesa, ho pregato per tutti noi. ho pregato per il mondo. anche se mi sentivo fuori luogo, ho pianto …. mi sento viva ma allo stesso tempo impotente.

stasera nessun programma. a Roma piove ancora.
guarderò Report e penserò a una canzone da dedicarvi.

a piu’ tardi 😀 grazie per l’ascolto grazie a tutti grazie grazie grazie.

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Grazie Azimut, è un pò cm qnd tu scringi quella penna…o nn so quale sia la forma di scrittura ke prediligi ma credo ke il disegno, così cm la scrittura x te,sia anke un guardarci dentro un gesto, ke certe volte nn vogliamo compiere.

Auguro a tutte una buona serata…

Nina complimenti x la cena e invece credo proprio ke dovrai farla al + presto quella kiamata xkè pronta purtroppo nn ci sentiremo mai…

MariaLetiziaaffronta positivamente questa fine di anno scolastico…ti mankeranno tutte quelle urla nei corridoi…cerca di pensare solo al bello di ciò ke hai vissuto lì dentro, xkè sn certa ke ce n’è stato tanto…tra sorrisi degli alunni, battute, urla, okki ke vogliono copiare durante i compiti in classe…dai…ripensaci e vedrai ke affronterai meglio tutto.

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.. Marialetizia,ti va di scriverci che cosa mangi di solito? visto che dici di essere così schematica.. Cmq tu dici di non voler pesare su Ale,ma io non credo che farsi aiutare dal proprio compagno sia pesare su di lui o affidarsi a lui ciecamente senza usare la propria testa..io credo che anche qsta sia un po’ una scusa.. una cosa che ti racconti perchè sai invece che di lui ti potresti fidare,che ti potrebbe aiutare se TU lo volessi. Ale non è un genitore..è il tuo compagno.. è colui che sceglie di stare con te.. non vuole vederti stare bene??

Azimut .. Il collegamento tra il non sapersi relazione e il mancato incontro con Chiara è paragonabile al non ceno perchè si intrecciano troppe percezioni.. non so se rendo. Cmq io Azimut s evuoi vengo da te anche domani.. anche solo per qualche minuto.. sono seria.

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ciao anigoletti belli,

silvia ma tu sai disegnare?!? WOW! la trovo una capacità fantastica, che a me manca totalmente..io sono più a mio agio con le parole che con le immagini. E ora non dire cose del tipo “ma no, non disegno bene”…tu sai disegnare e basta…è davvero stupendo. Usala questa capacità…esprimiti…nel senso di “porta fuori quello che hai dentro”…
E poi sai cucire! Doppio WOW! Io so cucire ma in modo molto elementare…tipo rammendare, ma non saprei da dove cominciare per strngere, accorciare ecc. Eppure la trovo una cosa stupenda. Anzi, una volta con un’amica avevamo pensato di creare una specie di “circolo di lettura e cucito” con base in un caffè tranquillo qui della zona…ma poi non se n’è fatto nulla proprio perchè sono pochissime le ragazze a cui piacciano entrambe le cose.
Non importa se sei scivolata…il punto è che ti sento molto triste…e ancora ti sento molto sola e malinconica.
Ma grazie davvero per averci raccontato queste cose di te.

Azimut ho capito cosa intendi dire…io col mio ragazzo non ho parlato di questo blog, per ora mi va bene così. Ma se capitasse l’occasione di incontrare una di voi mentre sono con lui, credo che semplicemente glielo direi, non temo alcuna reazione negativa.

Chiara* ripeto che ho espresso una semplice idea mia, possibilissimo che mi sia sbagliata. E’ che a volte ho intuizioni sulle persone, o meglio sulle motivazioni, e qui provo ad esprimerle.

Girasole grazie della canzone!

Maria Letizia buon lunedì e buona fine della scuola, ma spero ci scriverai in settimana.

Vaniglia le ossessioni vanno affrontate considerandole come tali, e quindi cercando di smontarle pezzo per pezzo. Perchè poi, a partire dia pezzi singoli, se si prova a rimontarle forse il risultato è diverso e se ne percepisce l’assurdità.
Non ho capito quale fosse il problema con il caffè d’orzo: la dolcezza (= calorie in più) oppure il sapore di ginseng (= contaminazione).

Nina mi piace il tuo atteggiamento di oggi…brava anche con la cena. Domani prova anche con la colazione, se riesci.

Io oggi ho ufficialmente segnato il mio nuovo “record”: ho davvero mangiato la pizza, e l’ho finita tutta come sempre, come quando a pranzo mangio più leggero di oggi. Questo per me costituisce un buon “precedente”, vale a dire: se ho potuto fare questo, allora posso provare anche a mangiare altre cose, o a fare altri abbinamenti. Prima di andare a prendere la pizza, e mentre ero lì ad ordinarla con lui, ero un po’ agitata…mi tastavo la pancia per sentire se era abbastanza piatta…poi davanti alla pizza, a tavola, mi è sembrata enorme…poi abbiamo chiacchierato, bevuto una buona birra e riso guardando la tv, e la pizza è andata giù..pian pianino ma è andata giù. Poi lui mi ha fatto un massaggio al collo, alla testa, alle spalle…mi sono messa un po’ a leggere e adesso ho messo in infusione una tisana bollente. Me ne vado a nanna tranquilla. C’è una cosa di meno che mi fa paura.

A domani dolcezze, dormite bene.

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Trovata .

Per Elisa
vuoi vedere che perderai anche me.

Per Elisa
non sai più distinguere che giorno è
e poi, non è nemmeno bella.

Per Elisa
paghi sempre tu e non ti lamenti
per lei ti metti in coda per le spese,

e il guaio è che non te ne accorgi.

Con Elisa
guardi le vetrine e non ti stanchi,
lei ti lascia e ti riprende come e quando vuole lei,

riesce solo a farti male.

Vivere vivere vivere non è più vivere,
lei ti ha plagiato,
ti ha preso anche la dignità.

Fingere fingere fingere non sai più fingere
senza di lei,
senza di lei ti manca l’aria.

Senza Elisa,
non esci neanche a prendere il giornale,
con me riesci solo a dire due parole
ma noi,
un tempo ci amavamo.

Con Elisa,
guardi le vetrine e non ti stanchi,
lei ti lascia e ti riprende come e quando vuole lei
riesce solo a farti male.

Vivere Vivere Vivere non è più vivere
lei ti ha plagiato, ti ha preso anche la dignità,

fingere fingere fingere non sai più fingere
senza di lei,
senza di lei ti manca l’aria.
Vivere non è più vivere,

per Elisa, con Elisa.

Rispondi

Grazie a tutte…Girasole, non solo x come hai messo la storia dell’orzo…mi son sentita proprio capita, compresa in tutto e per tutto! e non solo, io adoro e stravedo x Luciano e quindi, grazie pure x la canzone…silvia, grazie anche a te…

…è che co’ ‘ste fisse uno va ai matti! e ci si rovina la giornata…xò Girasole mi ha dato una “spiegazione” furba….e silvia poi…

…brave, vi devo ascoltare xké messa così non ci avevo pensato!
x Como, avete ragione…potrebbe essere l’occasione x mettere un punto fermo e ripartire da zero…ma, mi rende tanto nervosa!

…anche io Maria Letizia vado bene con gli schemi xò hanno un aspetto negativo: è difficile abbandonarli ed il più delle volte, se esco da quelli vado in crisi!

Auguro una buona notte a tutte: senza incubi!
e grazie, sono tanto contenta di trovarvi sempre quà!

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Cara Azimut, non farmi preoccupare,qua manca solo l’attacco di panico!
Comunque da ignorante in materia sono andata a sbirciare su wiki e la canzone per Elisa sta nell’Album Azimut… che coincidenza! beh in effetti è tutto un attimo, un momento…. che svanisce quando non sei riuscita neanche a immaginartelo 🙂 cogliamo l’attimo. non è una frase fatta. dai su proviamoci. una cosa accomuna quasi tutti gli esseri umani, essere convinti che la maggior parte dei desideri siano impossibili. non è cosi’. sono possibili e come. un orzo bevuto in tranquillità come una relazione che deve essere risolta. la paura ci frega. il coraggio ci da la vittoria!

Notte a tutti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Buon giorno e buon lunedì…buona fine settimana di scuola per me!
Non vedo l’ora di poter godermi con calma la mattinata,anzichè scppare via subito…
Certo,mi mancheranno tutte le cose belle che ho vissuto,ma le cose brutte,le incomprensioni i pregiudizi da parte di genitori e alcuni colleghi mi hanno segnato,ma mi hanno anche fatto riflettere…
Polla, ora sono di corsa e pox farti solo un elenco,c.que di solito,caffellatte e cereali a colazione,frutta e verdura,yogurt e pesce a prnzo e cena…tutte divise tra colazione,pranzo e cena:come vedi mancano tante cose.
In effetti hai ragione riguardo Ale:”Ale non è un genitore..è il tuo compagno.. è colui che sceglie di stare con te”Lui farebbe di tutto per vedermi stare bene come mi ha conosciuta due anni fa
miele…grazie per l’incoraggiamento!
Linda anche io smetto a fine giugno con gli impegni scolastici,ad agosto vado via,ma per luglio ho già sentito il bisogno di un elenco per sapere che saprò occupare il tempo.Programmare,nn so aspettare e affidarmi tranquillmente all’imprevidibilità della vita. Tu dove vivi,magari ci potremmo incontrare…
Vi abbraccio e vado ad affrontare la mia giornata piena di occasioni!

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Ho leggiucchiato…
Maria Letizia ora vivo a Moncalieri nella mia casetta nuova…
Vaniglia come è andata ieri? Sei riuscita a non vomitare?

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CHIARA!!!! AZIMUT!!!!!
basta con questa spirale del dolore. del tutto gratuita!!
scusate il tono da mammina, ma devo!
basta colpevolizzarsi! basta scusarsi.
NON E’ SUCCESSO NIENTE!!
ve ne rendete conto? nulla di nulla di nulla…
state girando solo attorno alle interpretazioni delle interpretazioni.
na non è successo nulla. mica è detto che se uno passa da una regione, un paese, un luogo, per giunta di corsa, ci si debba incontrare.
non era previsto. punto.
potrà essere previsto un’altra volta. doppio punto
e ora basta farsi male da sole: c’è la vita che vi aspetta.
punto e bacio 🙂

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Ma qui siam indietro di un ora!!!!
Chiara* e basta!!!! 😉

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aggiudicato. io adoro i giardini, tanto che me ne sono ricreato uno sul mio terrazzo. facciamo un baratto 🙂 io curo le piante a te, tu curi i pasti a me.. 🙂 mi sembra uno scambio equo e solidale

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NO NO NO NO NO NO Azimut.
Tu stai adottando lo stesso identico atteggiamento di Chiara*: colpevolizzarti.
Invece hai fatto BENISSIMO ad esprimere il tuo disagio: non perchè Chiara* debba pensare a quello che ha fatto o non fatto, bensì perchè esprimerlo serve a te per comprenderti un po’ di più.

Capite il punto…? C’è un avvenimento X in cui sono coinvolte due parti, due persone: l’avvenimento provoca disagio. La reazione immediata di entrambe le persone è colpevolizzarsi, flaggellarsi, ritirarsi nel silenzio. Perchè convinte di aver ferito l’altra parte. Mentre invece dovrebbero concentrarsi su di sè: sulle proprie reazioni a questo avvenimento, e usarle per conoscersi, chiarendo che ciò di cui parlano riguarda sè stesse e non l’altra parte.

Ecco…noi nella pricoterapia di gruppo lavoriamo su cose del genere…

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Ahiahiahi, come ha già detto benissimo Miele, mi aspettavo che la questione sarebbe andata a finire così… e mi dispiace immensamente. Perché è così difficile spezzare i pensieri malati? 🙁
Non so bene che dirvi, ieri sono caduta di nuovo, ma qui lo dico e lo sottoscrivo: non mollo.

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Buongiorno a tutte!!!!!

Sono riuscito a leggervi solo ora, ieri sera poi sono tornato a casa tardi e non ho acceso il pc…

Ho letto più o meno tutti i vostri post, ma non penso riuscirò a commentarli e ricordarli tutti!Scusate in anticipo!

Ho letto di Girasole e di Miele, delle loro pizze…e non esagero se vi dico che mi stavano venendo le lacrime agli occhi per la gioia, capisco cosa voglia dire per voi essere riuscite a mangiarle tutte così…sono immensamente felice!!!!!!!

Ho letto i post di Vaniglia, e sono davvero felice che tu abbia scritto così tanto!Ti fa bene scrivere qui ed aprirti un pò…e sono contento di quello che ti ha scritto Girasole e del fatto che tu ci abbia ragionato, mi fa davvero piacere…spero tu sia riuscita a dormire con tranquillità e spero di rileggerti anche oggi!Ti penso tanto!

Ho letto anche di Chiara ed Azimut, moderati da Miele!Eheheheheh…e condivido quanto scritto da lei…nessuno si dia la colpa di niente e semplicemente condividete i vostri stati d’animo. STOP.

MariaLetizia, buona settimana degli scrutini!

Polla, ahimè, ho letto anche di te ma non ricordo bene cosa…scuuuuuuuusa…ti penso tanto!

Yris spinosa!!!!Ahahahahah, io adoro il giardino e le piante, ho appena fatto fiorire un’orchidea in camera mia!Purtroppo mi è anche morto un cactus, sob sob….

Luna!Ciao!

Linda, Andrea, un pensiero anche per voi!

Nina, benvenuta!!!Ti leggerò con più calma più avanti!

Silvia, come stai?Lotta come sempre…ti penso molto

Beh, che dire del mio weekend…ahahahah sì Miele, la cosa inizia ad essere seria!ahahah no scherzo, forse sta cambiando qualcosa, ma nulla di radicale credo…cmq è andato bene, ma nulla di più…sabato lei era di pessimo umore, per fortuna è stata fuori casa tutto il giorno però…abbiamo fatto un giro in centro, poi abbiamo studiato un pò…alla sera cena con sua mamma e dei suoi amici…all’inizio è andata bene, lei cercava di stare attenta e poi io la sostenevo un pò…poi però è andata male, ha mangiato un pò più del dovuto mentre sparecchiavamo e non mi lasciava assolutamente fare qualcosa…poi siamo tornati a casa da lei, e mentre io mi facevo una doccia lei ha mangiato ancora…poi non ha vomitato, però è stata abbastanza intrattabile, e alla fine lo sono diventato pure io….abbiamo dormito insieme ma senza nemmeno sfiorarci con un abbraccio…
La domenica poi è andata bene, ha studiato, ho cucinato io per pranzo…poi sono successe un paio di cose che mi hanno fatto un pò prendere male, ma non mi va di parlarne qui…

Ora vi saluto, sono in università e tra poco ho lezione!

Spero di leggervi nel primo pomeriggio!

Buona mattinata!

Aleph

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E be’, la solita solfa…

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..Buondì,
insomma qui non pare passare sta pioggia malefica.. ffff.. che barbados!! mi sono svegliata sotto il diluvio universale e già avevo un mal di testa ultra potente dovuto al ciclo e qsto tempo diciamo che non è troppo d’aiuto. visto che io sono una pigrona,la pioggia mi da ulteriormente la scusa per poltrire..cmq sto vivendo degli stati d’animo un po’ particolari in qst giorni.. vivo in attesa di lunedì.. so che non va bene,cioè lo sento + che altro che va bene,perchè è un’ulteriore scusa per stare ferma e allo stesso tempo agitarmi.. cosa intendo per stare ferma??? non fare le cose che dovrei fare .. le due cose che dovrei fare.. ovvero:relazione del tirocinio e tesi. ok,non sono cose da poco,ma.. mi sto seriamente giocando la mia laurea a novembre e non è grave,solo che mi dispiacerebbe,tutto qui! Capisco la mia situazione,mi concedo di essere distratta e presa da altro,ma.. come ho detto + volte a Miele,dovrei saper gestire entrambe le cose,perchè nella vita non ci sarà mai una sola ed unica cosa da fare.. certo ci sono delle priorità e in qsto momento per me è uscire un po’ da sto vortice vizioso,ma mi rendo sempre + conto che per me non sono tanto le emozioni che influiscono,ma proprio qsto mio rimandare le cose pratiche della vita.. e lo capito ultimamente e ne sono contenta. Solo che come sempre vale il solito discorso che non basta capire,ma bisogna agire.. stamattina ho provato a svegliarmi presto,ma giuro che qsto mal di testa mi spacca.. stanotte mi sono svegliata e ho bevuto un succo mela&banana e mi sono presa un moment(io preferisco non prendere medicinali di solito,ma faceva troppo maleeeee..),ma non è servito a molto.. so che devo portare pazienza per un paio di gg,che il mio fisico è cmq un po’ debole e fa fatica a stare dietro a tutto.. un po’ come me??? bah.. io credo che lui sappia funzionare anche molto meglio di me!!! eheheh..

Mi è piaciuto molto il confronto fra Azimut e Chiara smosso da Miele.. adesso cosa ne pensate? ma davvero tutti qsti sensi di colpa?

Miele.. tu oggi come stai? ti sei riposata? COMPLIMENTI per ieri.. sono proprio contenta e capisco appieno quello che volevi dire quando hai detto di avere uan paura in meno.. nel senso che anche a me succede di sentire qsta cosa che poi io definisco + come sensazione di libertà e mi succede spesso quando affronto certe questioni ed è proprio quello che ho intenzione di affrontare durante il day hospital.. il fatto di non gestire la mia vita in base al cibo(che in realtà non mi fa così paura..),ma in base alle mie vere esigenze che se ora come ora non riesco a sentire,me le cercherò.. sono fatta di altro!

Ilaria.. sono contenta che non molli!!!! sono proprio contenta.. senti,ma quando ti capitano delle ricadute sei per caso a casa da sola.. esci.. che fai??? c’è una situazione ricorrente? un rito?qualcosa?

Azimut.. metà strada.. in fondo alla strada.. in cima.. è uguale.. pensi che lo faresti davvero??? mi fai una proposta? dai.

Aleph.. che pazienza che hai! eheh.. ma per fortunaaa.. io credo che sia importante che lei ti senta così vicino.. anche senza toccarsi,anche senza parlare..semplicemente presente.. sicuramente per come è fatta vivrà dei forti sensi di colpa e il fatto che magari tu certe cose non gliele fai pesare,forse la farà stare ancora “peggio”per i suoi atteggiamenti sbagliati,ma.. il fatto che ci sei,che resti lì,per me è molto importante.. basta ovviamente che lei non ti dia per scontato,tutto qui e qsta è una cosa che puoi esprimerle solo tu con i tuoi gesti,azioni e parole.. il fatto che l’accetti così com’è non significa nè che vada bene così nè che sia sbagliata.. solo che se soffre è lei che lo sente,ma anche tu di conseguenza.. dille che dovrebbe “approfittare” delle occasioni in cui tu sei presente,per rompere il circolo vizioso e per provarci con qualcuno che non la giudica e che ha voglia di vederla stare bene o anche male,ma in azione!

Yris.. buongiorno! 🙂

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Buongiorno a tutti!!! ed eccoci a un altro inizio di settimana!!!! sono le 11.12…. che vergogna faccio proprio na bella vita se mi sveglio a quest’ora !!!
Il mio frigo è vuoto, e ahimè mi tocca fare spesa oggi. speriamo vada bene, ho stilato una lista delle cose da comprare per questa esperienza con la meccanica, ho cercato di variegare gli alimenti, beh, spero solo di riuscirli a comperare tutti!!!!
Unico problema, stasera ho una cena dal compagno di mia zia, ieri sera sono passata un attimo da loro per aiutarli con gli scatoloni e tra questi c’erano quantità abbondanti di carne fresca, mozzarelle di bufala etc… lui è un ottimo cuoco e stasera tassativamente andrò da loro a mangiare.
Mi è presa un po’ d’ansia, il primo pensiero disfunsionale è stato : ” ok stasera mangerò li quindi oggi a pranzo al massimo un po’ di frutta o un bicchiere di latte”. con immediato salto della colazione (quella ci vorrà molto a riprenderla, saranno piu’ di 2 anni che non la faccio). beh, oggi va cosi’.

Piuttosto sto pensando come occupare questa settimana, non lavorerò sino a Sabato, venerdi’ è il mio compleanno e verranno a trovarmi due amiche da giu, quindi weekend mi costringo ad uscire e con l’intento di rimorchiare pure, non sono poi cosi’ cessa e forse un po’di sana “attività fisica” mi farebbe bene ihhhihihihih….

bah, pensieri superficiali oggi 🙂 ma ce vo’ ogni tanto!
oddio venerdi compio 24 anni……
ne approfitto per ricordare a tutti che il 12 e il 13 giugno c’è il referendum, che voi siate pro o contro il nucleare, acqua pubblica e legittimo impedimento, vi prego, andiamo tutti a votare!!!!!!!!!!!

Auguro a tutti una buona giornata!!!

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..Buongiorno Nina,
a me sembri proprio di buon umore oggi o sbaglio??? vedrai che il fatto di aver deciso di andare alla cena di stasera,anche se ti provoca un po’ di agitazione,poi ne gioverai.. se hai voglia di andare a qsta cena,perchè non farlo??? per una mozzarella di bufala?? naaaa.. 🙂
Quindi programmi di oggi? spesa e poi? dai che riesci anche ad affrontare il pranzoooooo.. magari se sai che stasera ci sarà la carne,oggi potresti farti un piatto di pasta con della verdura,no? la pasta non è pesante.. e per esperienza,la frutta da sola ti gonfia maledettamente e rischi di sentirti una palla e agitarti di conseguenza ulteriormente per la cena.. pensaci. ma non troppo. agisci e poi sposta il pensiero su altro. vai!
Sei contenta che le tue amiche ti vengano a trovare? vai che si cuccaaaaaaa.. ye.

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Ciao Nina, buon “inizio di nuova vita”! 😀
Anch’io seguo l’alimentazione meccanica, però la nutrizionista mi ha proibito tassativamente di mangiare fuori casa. Ovvio che un’occasione del genere scatena pensieri come quelli che hai avuto tu: non posso calcolare le calorie, perciò a pranzo restringo, e magari anche il giorno dopo ecc. ecc., per questo sarebbe meglio evitare. Difatti ho dovuto disdire le ferie alle terme, rinunciare alla festa per il mio compleanno ed è in forse anche un invito ad un matrimonio. Vedi a quanti sacrifici ci porta questa schifo di malattia?

Polla, diciamo che poco prima che accada il fattaccio mi sento molto nervosa, cammino per casa senza uno scopo, comincio mille cose (anche quelle che ho segnato come “ancore di salvezza”) ma le lascio a metà se non prima… e no, non avevo proprio voglia di uscire.

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Chiara* fai così la prossima volta vi mettete d’accordo e vi incontrate…del resto i fuori-programma fan paura sempre a chi soffre di dca…e quindi sei giustificata…Azimut capirà sicuramente…
Nina ma di dove sei? Me lo son persa…un abbraccio a tutte!!!

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Nina…allora sei vicina a Vaniglia…mia mamma è originaria di Salerno…se sei su facebook ti aggiungo 😉

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Chiara* come in altre occasioni, ti sento bloccata dentro ad uno stato d’animo.
Uno stato d’animo che però solo tu stai mantenendo in vita, perchè non vi è una corrispondente situazione esterna che lo giustifichi.
Se però ti va bene continuare a darti colpe…allora questa è un’altra faccenda.
Perchè non prendi il telefono, chiami Azimut e vi fate una bella chiacchierata?
Cmq probabilmente ha ragione LunaBlu… l’imprevisto, il “non programmato” ci fa paura, ci ferma, ci fa deviare pur di tornare dentro ai nostri binari.

Nina un pranzo mica deve essere costituito o di sola frutta/verdura o di pastasciutta…ci sono anche i diversivi, le vie di mezzo…se sei in giro per la spesa, perchè non prenderti un toast al bar mentre ti leggi un libro? Oppure un bel gelato…insomma, qualcosa che non ti dia l’idea di “aver veramente pranzato”…stratagemmi contro la nostra mente ossessionata…

Polla io oggi sto bene: nessuno strascico mentale da ieri, nessuno. Ho fatto colazione e merenda, ora ho appena pranzato ma mi manca ancora il dolce, che prenderò tra un pochino con il caffè.

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chiara, azimut, o lo smettete, di colpo, bum!!
o continuerete a farvi reciprocamente del male. questa è, alla fine, la conseguenza.
e nel fare del male all’altra farete del male a voi stesse. questo è, alla fine, il fine..
cercate di capire che questo è un altro dei meccanismi perversi della malattia.
e che solo superando questo meccanismo potrete combattere la malattia.
un abbraccio in tandem

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polluzza polletta pollotta!!!! 🙂

mah.. nulla.. mi veniva così! 🙂

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ariCiao!

Ilaria, grazie per l’inizio di nuova vita…. mi sento molto lontana dalla malattia certi giorni. come questo. che bello….. sto sognando 🙂 per quanto riguarda la meccanica, eheh, so bene che agli inizi non puoi mangiare fuori casa, ricordo dopo l’uscita dalla clinica era cosi’ anche per me. importante è stare tranquille che le dosi di “medicina” siano giuste e che ti facciano star tranquilla. pian piano vedrai che riuscirai a fare tutto 😉 anche andare fuori casa a cena come me stasera. senza o con poca agitazione. quello che ad esempio preoccupa a me non è tanto quanto mangerò, ma in che modo lo farò. vorrei tanto essere rilassata, mangiare con calma e serenità, non legare emozioni al cibo ecco. qualche volta ci sono riuscita. che bello ricordarlo …

piuttosto credo che tutta questa attenzione al cibo (almeno nel mio caso) mi toglie tempo da dedicare a cose piu serie ,piu difficili, piu profonde. è un processo inconscio che facciamo con la nostra testa malata . ecco perchè la meccanica serve, toglie tempo alla malattia. ed è li che si sceglie, quel tempo come lo impiego? …..

oggi desidero l’Amore, quello di un uomo. mi manca.

Miele grazie per il consiglio del pranzo, sei carina,ma oggi non sono riuscita. banana e una vaschetta di fragole e un caffè macchiato. ecco quanto.

Luna blu tua mamma è proprio di salerno? io sono piu’vicina alla costiera cilentana, posto bellissimo non so se lo conoscete. Per ora, preferisco leggervi qui e interagire in questo modo con voi.è bello, piu di facebook 🙂

io adesso vado a farmi sto bel viaggio e mi sparo sta doccia solare … col mio libro di Terzani, bellissimo, “la fine è il mio inizio” .

vi faccio sapere per la cena e nel frattempo, consiglio musicale 😉 lo linko se riesco:
http://www.youtube.com/watch?v=KcjYeC9NkFg&feature=share

ecco fatto, ciau 🙂

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🙂 🙂 🙂 attenta chè ti mangio.. 🙂

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Azimut tu nn hai rovinato nulla…riprenditi!! ritorna in te!!!
Chiara vieni qui anke tu e cerca di sorridere

Yris e no, le lumake nooooo ahah

Rispondi

Azimut NON HAI ROVINATO NIENTE DI NIENTE DI NIENTE!
Non c’ entri ASSOLUTAMENTE NULLA TU!
E questo ti prego imprimitelo bene bene in testa.
Ti voglio bene e l’ ultima cosa che avrei voluto, credimi, era ferire proprio te.
Basta. Stop. Fermiamoci.
Ti prego…

Rispondi

Appunto…STOP.
Stop sul serio, ragazze: provateci, si può fare.

Yris le lumache sono una delle pochissime cose che proprio non mangio…ovviamente le ho assaggiate, i miei ne vanno pazzi e organizzano persono le cene tra amici a base di lumache…io non ce la fo! Però adoro le rane fritte…ecco…
Io sono tutt’altro che vegetariana: mangio carne, pesce, uova, formaggio. In linea di principio (rispetto per la vita animale) vorrei non farlo, ma non credo che assieme al recupero riuscirei a gestire anche una condotta vegetariana. E poi queste cose mi piacciono. Stasera ad esempio, maiale al latte…squisito! peccato che no l’abbia preparato io…che anzi sono riuscita a bruciacchiare i piselli…sono un disastro 🙁

E voi come state?

Yris le lumache te le sei preparate tu o c’è stata un’occasione particolare?

Ilaria come procede?

Nina scusa l’osservazione, tu scrivi ad Ilaria “pian piano vedrai che riuscirai a fare tutto, anche andare fuori casa a cena come me stasera”…sì, ma tu non hai pranzato serenamente…quindi quel “tutto” non è proprio “tutto”…è fare una cosa (uscire a cena) togliendone un’altra (il pranzo)…mentre l’idea dell’alimentazione meccanica è quella di fare tutti i pasti, uno alla volta e indipendentemente da cosa ci aspetta durante la giornata (es. una cena fuori). O almeno, questo è quello a cui sto puntando io.

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le ho preparate io miele. me le ha regalate un’amica che le ha raccolte giorni fa in campagna e, dopo averle bollite e pulite ben bene, le cotte per una decina di minuti con olio, sale e una bella manciata di origano. si sentiva il profumo dei campi per casa..

stasera sto cercando di fare ordine. una mia amica ha traslocato e mi ha riempito casa di scatoloni con dentro un misto di cianfrusaglie, cose vecchie e libri antichi.
l’idea è di eliminare qualcosa per far posto al nuovo, ma mi rendo conto che gira e rigira sto semplicemente cambiando gli oggetti di posto. mi riesce molto difficile liberarmi dei ricordi, finanche quando essi non sono miei. capita anche a voi?

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yris, penso sia normale, eliminare i ricordi è sempre difficile. anche se va fatto, si ha sempre paura di commettere scempi irreversibili… ogni piccolezza può avere significato, soprattutto dopo tempo. però è affascinante ricordare, a volte… senza troppa malinconia

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beh allora è d’obbligo un ridimensionamento degli spazi:)
buovado a leggere Moravia, buona notte!

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Sono davvero indignata e delusa: telefonata al centro inutile,l’appuntamento nn si può anticipare perchè la dott.ssa non ha un momento libero prima della data già fissata,chiarimenti sulle informazioni datemi,as.tutto sul day ospital,solo durante l’incontro. E io dovrei affidarmi ad un centro così? Più ci penso e più mi viene da piangere…aspetto il 5 luglio e intanto mi rivolgo agli altri medici che già conosco e chiedo se mi sanno indicare altri medici,ma nn perchè siano loro a decidere per me,ma per avere le informazioni che mi aspettavo dal centro e decidere io PER ME.
Ora basta pensarci,ho altre strade,mi incammino su quelle ,non mi fermo alla prima difficoltà.
Primo scrutinio andato bene, ma domani è il gran giorno,c’è quello di cui io sono coordinatrice…quanta responsabilità sento addosso, forse troppa, come al solito ho il lterrore di sbagliare o dimenticare q.sa, ancora ricerco la perfezione dimenticandomi che sono un essere umano.
Come è andata lavostra giornata?
Chiara*,mi unisco al coro delle altre, non ti colpevolizzare così! Addirittura sentirti orribile;il fatto che nn aveste previsto di passare mi sembra una ragione più che sufficiente. Nel tuo atteggiamento vedo una cosa che faccio spesso, trasformare i miei “errori” non voluti in colpe imprdonabili perchè vogliamo che sia tutto perfetto, perchè non vogliamo deludere nex, perchè vogliamo che tutto combaci e se questo nn succede ci sentiamo tutte sbagliate. Ma se anche le ragioni fossero altre e davvero il tuo fosse stato un errore dovuto alla superficialità o chissà cos’altro, come dice la mia dott.ssa se combiniamo un errore nn simo noi ad essere tutte sbgliate,ma siamo noi ad aver compiuto un errore, pox riprare, mi sembra che qui vi siate chiarite,una telefonata completerebbe il quadro.
Basta chiedere scusa di tutto, proprio come faccio io…non sai quante volte Ale mi riprende per questo!
Miele ha ragione:”questa secondo me è una buona occasione per provare a gestire situazioni ed emozioni…” ed ovvimente mi ci metto in prima fila!
miele,la descrizione di dove vivi mi ha fatto venire una gran voglia di venirti a trovare.Di dove sei esattamente? Magari a luglio pox fare un salto da te?
Ilaria…coraggio,si cade,ma come scrivi tu nn si molla!
uhmhm,che succede?Perchè non rieschi più ad aprirti nemmeno qui, nn so se è un segno di miglioramento…
Polla, come è andata la tua giornata,sei riuscita a liberarti del tuo torpore? La scrittura della tua laurea, nn ricordo l’argomento, dai, anche se piove, fatti una bella passeggiata sotto la pioggia,respira l’aria della natura bagnata..vedrai come starai meglio! Giustamente ora la tua priorità è uscire da questo vortice,ma concentrarti su altro penso aiuti…
Bello il tuo modo di affrontare il day hospital:”il fatto di non gestire la mia vita in base al cibo, ma in base alle mie vere esigenze che se ora come ora non riesco a sentire,me le cercherò”
Nina,nn ricordo,che fai nella vita? Vivi da sola? Bell’impegno la alimentazione meccanica…in bocca al lupo per la tua cena, so bene quando un pasto nn programmato ci manda in tilt!
Nina,indicazioni preziose le tue:” importante è stare tranquille che le dosi di “medicina” siano giuste e che ti facciano star tranquilla,nn legare emozioni al cibo”
Linda…ansia,panico…perchè? Cosa studi,nn ricordo…scusa… è la vechiaia…
Mamma mia già le 22.45…è dalle 6 che sono sveglia..forse ora è meglio andare a nanna.
Ancora una cosa:1 min fa mi ha chiamato Ale,con molta probabilità nn q.sto settembre,ma il prox lo assumono a tempo indeterminato come insegnante di ed. fisica alle elementari…finalmente un q.so di sicuro…finalmente la prospettiva di una vita insieme!
Vi abbraccio…buona notte!

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Buonasera buonasera buonasera!!!

ma quanto avete scritto oggi???

prima di tutto…..bleaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……leggo di lumache e mi vengono i brividi, leggo la ricetta e sento qualcosa che si rivolta dentro….leggo che Yris te le sei pure mangiate e…..bbbbbbbbbbrrrrrrrrrrrr……..mamma che senso!!! no no no no no! meglio nn pensarci! 🙂
ahahah…come ti capisco…io sono uguale…nn butto via mai nulla…gira e rigira solo riorganizzo gli spazi. A volte mi capita di buttare e in quel caso ammetto che la soddisfazione è tanta! ed è proprio vero…. una questione di equilibrio universale… si butta da una parte… si recupera dall’altra…e la cosa figa e che a votle nn si sa cosa sta per arrivare 🙂

Miele…ho letto di ieri e ho letto di oggi… mmm…..GRANDEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!! sei una super mega strepitosa fanciulla che sa il fatto suo! grande grande grande!!! 🙂
Che bella l’immagine che dai della tua vita insieme alla tua metà…. e il tuo raccontarlo in modo così…mmm genuino direi (nn uso mai questa parola…eheheh)…semplice…mi rimanda a un’immagine morbida, arrotondata…come una sfera da tenere tra le mani…
scusa, nn so perchè ho scritto questo…ma…boh? sono strana!!:)

Nina…allora, questa cena?
effettivamente il mio commento si unisce a quello delle altre… tu parli a ilaria dei benefici dell’alimentazione meccanica e di come utilizzarla…del suo vlore medicinale…ma come la mettiamo con il tuo pranzo?
ah…lo sai che propri ieri ho scaricato il film del libro di terzani? che dici? evito di guardare il film e leggo solo il libro? urge consiglio!

Ho letto di Azimut e Chiara…e…e purtoppo io pure me lo aspettavo…ma… ora stop! stop stop!
adesso bisogna solo rimediare e…creare un nuovo evento, no?

cmq… qui lo dico… a chiunque andasse si fare un viaggio…io ho una voglia matta di prendere il treno…quindi…mi sposto volentieri, anche solo per un caffè!

Polla, il tuo mal di testa?
che dirti…se oggi sentivi di stare tranquilla secondo me hai fatto bene, però…però sì, dobbiamo smetterla di utilizzare il nostro fisico come scusa, il nostro concentrare le energie nel dca per giustificare il non fare altre cose. Ne parlavo oggi con il mio migliore amico… sono troppo presa dl mio dca, dal cercare di risalire che ci metto tutte le mie energie, risucchiandole da altri ambiti che ne avrebbero più bisogno… e mi arrabbio…perchè c’è sempre una scusa per non leggere, per non cercare, per non studiare, per dire che non ero attenta, per dire che ero stanca…bla bla bla…
è arrivato il momento di dare a tutti gli aspetti della nostra vita la giusta importanza….
la nostra guarigione è importante…il dca deve esserlo solo in funzione della guaigione….la nostra vita è importante…. gli schemi sono da smussare… ma dobbiamo vivere con le nostre responsabilità e i nostri impegni!

Ilaria…dai….si ricomincia, semplicemente! si gira pagina…
cadere fa parte del percorso…un percorso accidentato e un po’ difficile, ma sei una grande e noi qui lo sappiamo tutte!!!
io all’inizio, quando mi ero fissata e ero risoluta nel mio non volermi più abbuffare e vomitare, mi obbligavo a nn stare sola…mai…se qualcuno usciva, io uscivo con lui/lei…era stancante, perchè spesso nn avevo voglia, ma mi obbligavo, e quando come è successo ea te ieri, nn riuscivo a tirarmi fuori di casa…voilat, era l’assalto alla dispensa… ma poi…piano piano…sono riuscita a restare da sola a casa e a non aprire ogni mobile! e ammetto che ancora oggi quando resto sola (è più o meno un anno ormai che non mi abbuffo e nn vomito più) mi prende un briciolo d’ansia, più che altro come un ricordo… ma poi sorrido, perchè so che non capita più!
quindi…dai!!!!! si riparte 🙂

Linda, ciao!!!

Aleph…mmmmmm…….che pazienza! però mi unisco aquello che mi pare ti abbia detto miele…
non dipende da te, tu stalle vicino, accanto più che puoi, ma non farti scoraggiare, e non pensare che i suoi comportamenti dipendano da te…
il dca è nella nostra testa, e siamo noi a doverlo combattere…tu sei un dolce alleato che nn può che farle bene, ma è lei che ha tutte le armi in mano!
coraggio, noi siamo qui a supportarti!!!;)

ragazze… io…nn ho molto da raccontarvi…
quindi…vi dico solo che sto bene e proseguo nella mia battaglia (miele, oggi 5 in più di pasta e 5 in più di pane a pranzo, più 5 a cena…e merenda con il mio amico sul prato…non era prevista:) eheheh ti aggiorno! ah…ti ho pensata per la noce a colazione, e una a cena… che ridere che mi faccio!!! 😛 )

un abbraccio a tutti!
notte notte

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buon viaggio andrea, e buon ritorno. poi ci racconti

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..MariaLetizia,ma la dottoressa con cui volevi parlare è la direttrice del centro??? ma posso sapere come si chiama qsto centro? e quali dottori hai intenzione di rivolgerti ora? cmq .. sono contenta che hai deciso di prendere in mano la situazione,ma ..io credo che potresti iniziare un pochino da sola ad integrare e variare al tua alimentazione.. guarda che ti da una forza incredibile,in tutti i sensi..
Ad ogni modo dico anche a te che io ci sono per un incontro,basta che mi facciate delle proposte.. sto ancora attendendo quella di Azimut!!! 🙂

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Girasole tantissima voglia di prendere il treno anke x me!!!!!!!

Catania..ke lontana ma cedo ke sia davvero affascinanante cm luogo.

Miele ho letto…e ogni volta mi meraviglia la tua tenacia..t’ammiro tanto.
Io oggi sn stata in terapia, m’ha kiesto tante cose da fare e vuole vedere i miei disegni…passati e presenti..ho anke parlato di voi…dice ke qui c’è vera condivisisione, ma ke nn posso farla cìsolo in merito alla malattia,al malessere, ke devo cercare altrove…ha parlato della mia povertà relazionale, e questo m’ha colpito molto…ora ho un sonno cane, e ho tanta roba sullo stomaco, ciò ke sn riuscita a mettere giù solo xkè brilla…è abagliato, lo so, ma è mai possibile ke riesca ad allontanare il cntrollo su di me stessa solo così??!!!

Polla complimenti x la tua relazione di tirocinio…dovrei cominciare a breve anke io una cosa del genere…

Maria Letiza io dico ke ce la farai alla grande…hai tutte le capacità..e pensa sempre alla forza e alla spensieratezza dei tuoi alunni!

Nina complimenti x la cena,continua così.

Azimut, Chiara..spero ke le vodtre anime si siano placate!

Yris…lumake o no è bello sentirti + positiva.

ho sonno…tantissimo sonno…Luna ti penso, e nn far sentire troppo la tua assenza

Abbraccio collettivo!
notte

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Ah, maria letizia: guarda sulla mia pagina FB di dove sono…

Chiara*, Azimut…non vi azzardate a sparire adesso…!

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Polla la mia proposta è a metà strada. Direi che Firenze è facilmente raggiungibile per entrambe.

Ora vi racconto una cosa. Un paio di anni fa ho conosciuto una ragazza. Anche lei terapia psicologica per vari problemi. Molto più giovane di me e si scherzava parecchio. Io la chiamavo poppante, lei vecchia befana e così via. Un bel rapporto anche se solo via mail e sms. Aveva paura ad incontrarmi. Un giorno ha accettato. Sono andata a Bergamo, oltre 300 km. Non è venuta. Non mi scrive più. Mi manca da morire. Vorrei anche solo sapere che sta bene.

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Azimut…Miele…questa tipa eprò non è stata molto corretta…Azimut si è fatata 300 km…io mi sarei incazzata!!!!
Come state ragazze?
Silvia un abbraccio tutto per te…
Yris che schifo le lumache!!!!! Ihihhh…povere 🙁

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Maria Letizia quando corri quanto fai?
Vuoi venire a correre al Valentino stasera con me? Che ne dici?

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Maria Letizia…ehm…su FB siamo già “amiche”…in teoria ti compaiono i miei post nella homepage del sito…io i tuoi li vedo sempre…
…ecco, diciamo che gli incontri, almeno per me, devono essere “sentiti” sul serio da entrambe le parti…altrimenti con una persona non saprei nemmeno di che parlare…

Maria Letizia: LunaBlu ti ha già proposto tante volte di andare a correre insieme, posso chiederti se vi siete già incontrate e, in caso contrario, come mai non accogli il suo invito?

Questa cosa dell’incontro “reale” è molto interessante…perchè si tratta di passare dalla teoria e dalle parole alla pratica, alla concretezza…un passaggio che a volte non è così scontato.

io oggi sono un po’ di corsa, ma vi tengo con me. spero di ripassare dopo, altrimenti stasera. bacio!

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..Azimut.. per me Firenze va benissimo! quando? 🙂

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..mmm.. dunque.. prima di tutto vorrei capire se ti va perchè assolutamente non ti voglio forzare e poi a quanto ho capito.. ci sei solo la domenica e solo nel caso in cui tuo marito con le belve.. quindi,visto che io sono praticamente sempre libera.. lascio a te la libertà di decidere per una domenica o qualsiasi altro gg.. :).

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Io invece amo la pioggia.
Il cielo grigio, le nuvole basse, l’ odore dell’ asfalto bagnato… il sole mi mette a disagio. E’ come se mi facesse sentire in dovere di fare.
Non so spiegarlo…

Un abbraccio angeli

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Buongiorno a tutte! ma quanto adoro svegliarmi tardi???? adesso che ho finito con la tesi di laurea, e lavoro pochi giorni a settimana , non mi sentoi affatto piu libera e spensierata, anzi. devo decidere cosa fare e se continuare con l’università, se continuare a stare a Roma, la casa qui mi comporta moltissime spese, praticamente lo stipendio se cosi’ possiamo definirlo se ne va e una mano me la danno i miei.

Certi giorni penso, adesso parto, vado in un altra città d’italia. oppure: adesso parto, me ne vado a Londra a imparare l’inglese. ma mi manca il coraggio e un po’ di incoscienza , che in queste cose non guasta mai!!!
bah, le mie giornate passano veloci ed è un periodo che mi sento frustrata e pigra pigra pigrissima!!!!!! il punto è che non so se ne vale la pena si spendere altri soldi per prendermi la magistrale quando con la mia facoltà non ci fai un bel nulla a livello lavorativo….. al massimo, male che va, me ne torno a casa dai miei e do una mano a loro, se prima la vedevo come una sconfitta, ora inizio a valutarla in modo diverso. SE SI STA BENE, QUEL BENESSERE LO PORTI CON TE DAPPERTUTTO 🙂 Ed è proprio vero!!! c’è un master universitario alla facoltà di Economia. in marketing e management, ora le offerte di lavoro vogliono tutte persone esperte in economia. cacchio! ma costa 12 mila euro e dura un anno .( con possibilità di borsa di studio al 50% per 8 studenti su 30-35 frequentanti). sarebbe bellissimo e super impegnativo perche ti porta via praticamente tutta la giornata e ci sono un sacco di progetti da fare, di gruppo e individuali, per non parlare del corso di inglese, integrato al master, della British school ! bASTA FANTASTICARE!!! 🙂

MARIA LETIZIA, l’indicazione di cui parlo è la clinica Villa Maria Luigia di Monticelli terme( Parma) , ottimi medici, ottima equipe, mi sono trovata benissimo. e il day puo’ durare anche 3 mesi soltanto. sono stati molto bravi, ma ti toccherebbe iniziare con nuovi dottori. anche se a parer mio e ovviamente per la mia personale esperienza, se potessi, mi traferirei li per poter vedere la mia vecchia psicologa almeno una volta a settimana!
Vivo a Roma, si, e mi piacerebbe fare un giro sia a Torino, che a Firenze, non ci sono mai stata. le poche risorse finanziarie non me lo permettono dannazione! 🙁 ma magari incontrarsi tutte a metà strada non sarebbe affatto una cattiva idea!

Intanto ho messo sul fuoco il minestrone e pesato 70 gr di pasta, spero di riuscire a mangiarla.

Una buona giornata a tutte.
PRENDETEVI CURA DI VOI.

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continuano a venirmi in mente le lumache…che voglia indicibile di vomitare….yris la prossima volta mangia un bel piatto di cous cous con verdure speziate…

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azimut!!!! non mi dire che la voglia di vomitare è legata alle lumache.. :-))))
se no mi sento in colpa.. :-)))) SCHERZOOOOOOOOO!!! 😉

e comunque il cous cous speziato non lo posso mangiare perchè a me è l’aglio che fa quell’effetto.. così siamo pari! 🙂

abbraccione!

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Ciao Ciao Ciao a tutti!!!

io oggi sono in ufficio, ho pranzato qui, sola soletta e al freddo perchè c’è un tempaccio veramente orribile, ma va bene, mi piace mangiare sola quando lavoro perchè assaporo quello che mi sono preparata e sono capace di far durare un risotto anche mezz’ora…che bellezza!

allora allora, prima di tutto cara polla, questa settimana mi è un po’ impossibile perchè sono di servizio tutti i giorni, al max domenica ma sto aspettando che mi dicano qlcs per un catering…ma la prox sett forse è più fattibile, aspetto l’orario e ti dico.

Oggi nn ho letto molto, quindi vado a memoria su qll che ho letto ieri sera…
Nina, mi chiedi di come ho fatto a smettere di vomitare…ehm…
In realtà non sono molto contenta del come…purtoppo…
diciamo che sono stata bulimica per 2 anni, nel periodo peggiore lo facevo molte volte al giorno, che fosse un’abbuffata o anche solo mezzo biscotto, nn importava. Poi mi sono rivolta a una dietista che mi faceva scrivere un diaro alimentare dove annotavo tutto ciò che mangiavo…sempre molto poco…in più mi aveva fatto preparare un “sacchetto delle emergenze” pieno di quei cibi, dolci, proibiti che mi portavano all’abbuffata… se mi veniva un attacco dovevo attingere da lì: non l’ho mai usato! per me l’abbuffata era aprire i mobili, i cibi del sacchetto non erano più proibiti, ma giustificati, quelli ancora nella dispensa sì!
in ogni caso, andando dalla dietista ho iniziato a pesare tutto…tutto tutto anche un chicco di riso credo, per farti capire! sono arrivata a un livello di autocontrollo ossessivo assurdo, sul cibo, su me stessa, su chi mi stava intorno…controllo estremo…. e un po’ questa rigidità ancora me la porto dietro. Ogni volta mi promettevo che sarebbe stata l’ultima…perchè ovviamente restringendo il mio corpo chiedeva carboidrati, e quindi dolci, e quindi scattava l’abbuffata! desideravo restare sola, non vedevo l’ora di poterlo fare… fino a quando ho capito forse quanto male, mi sono rivolta a una psicologa dell’asl che tutt’ora mi segue (quasi da 2 anni), e delle nutrizioniste sempre dell’asl… e pian piano ho iniziato a aumentare le porsioni, soprattutto di carboidrati, e il mio corpo andava in crisi sempre meno spesso, in più sicuramente il lavoro con la psicologa mi ha aiutato a risollevare un pizzico la mia autostima e mi sono ritrovata a combattere contro una personalità di me che ora odio! cmq, in pratica ho iniziato a cercare di non restare mai sola in casa, di garantirmi sempre qlcs di dolce, prima un pezzo di pane con la marmellata, poi un po’ di miele, poi un quarto di biscotto, mezzo, e ora uno dopo pranzo e uno dopo cena.
evitavo di mangiare dolci in casa, tutto ciò che sapevo avrebbe portato al vomito lo mangiavo fuori casa in mezzo alla gente, per evitare di correre in bagno (anche se all’inizio ci andavo lo stesso…finche nn ho iniziato a vergognarmene troppo), e ancora oggi non mangio il gelato a casa, non mangio cose con la panna, pasticcini, tiramisu (l’ultima volta è stato capodanno di 2 anni fa….ma io lo adoro!!!!!).
non mi sono mai abbuffata di cose salate….i dolci erano davvero il mio frutto proibito.
non ho iniziato per una questione di dieta, ma per una rabbia tremenda nei confronti di una situazione e di mille altre che poi sono venute a galla…sono letterlmente scoppiata… ora però faccio fatica ad accettare che il mio corpo possa tornare come prima, normale…

L’obbiettivo nn è cmq tanto ingrassare quanto far tornare il ciclo (manca da quasi tre anni) quindi nn importa quanti chili metto, può essere anche solo 1 se è sufficente a far tornare tutto a posto…ma che fatica!

ok… ho scritto troppo…mi sono un po’ persa nel racconto…e dato che ho aperto l’ufficio al pubblico ora devo chiudere con voi ;(
uff…torno stasera!

vi abbraccio

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yris l’aglio non è obbligatorio, se non ti piacciono le spezie è un altro discorso invece

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Si si…ti capisco Maria Letizia…ci vediamo sicuramente…però la colpa non è solo tua…anche io son sempre in barca…ihihhhhh…quetsa settimana il fiume è in piena…per questo vado a correre..io corro sempre per 10 km…e di solito ci metto 50-55 minuti… 🙂
😉

Girasole è stato molto bello leggere questo ultimo post

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Yris, grazie per l’incoraggiamento. in effetti il minestrone aveva pure le patate quindi va bene 🙂 intanto gli attacchi di fame non ci sono e questo è gia un sollievo!

Maria Letizia, grazie per aver raccontato la tua esperienza. sono sicura che ne uscirai alla grande, ma non mollare mai il supporto psicologico. quanto vorrei trovare una dottoressa che mi prenda di “pancia”… se fosse come quella che avevo a Parma, continuerei all’infinito. era carinissima e in 3 mesi sono riuscita a capire molte piu cose che in 2 anni e in quelli successivi al ricorvero a parma mi sono del tutto persa. ero disperata quando mi hanno dimessa…dicevo tra me e me ” ho fatto tanti progressi, ho capito tante cose di me, ne ho cambiate altrettante, perchè questa dottoressa bravissima sta a Parma e non a Roma? perchè? ” sapevo che non avrei trovato nessuno come lei….. infatti cosi’ è stato. ho notato che quasi tutte quelle dove sono andata successivamente si occupano solo dell aspetto comportamentale! hai saltato i pasti? adesso ti peso, cosa hai fatto nella settimana? bla bla bla…. con lei invece, quando entravo li per la seduta avevo il magone, perche sapevo di dovermi sudare quell’ora, e che era difficile. MA LEI MI PORTAVA A CAPIRE. MI PORTAVA AD APRIRMI, MI ACCOMPAGNAVA NELLE VIE BUIE E SPERDUTE DEL PROFONDO. come lei, non ne ho piu incontrate.
e spesso mi faceva raccontare i sogni e li interpretava. era dolcissima… LIsa.

Maria Letizia quanti anni hai? sono felice che da 2 anni tu segua psic e nutrizionista. non mollare!!!!

LA BELLA NOTIZIA DEL GIORNO: ho mandato una mail alla dottoressa consigliatami dal dott. Piccini…..

a stasera! buona e ricca giornata a tutte!!!

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parma è una meraviglia Nina. e non è tanto distante da non poter essere raggiunta. io ho fatto molti più chilometri per la terapia. buono è anche il consiglio di Polla di cercarti un lavoretto e vivere lì per un po’.
sarebbe oltretutto un bel “movimento”, inteso come cambiamento, uscita dalle sabbie mobili del dca. forza, informati! che aspetti?

ok per le spezie azimut, purchè non sappiano di aglio.. 🙂 sono o non sono una strega??

mammamiachecaldochefa!!

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Nina…al politecnico qui il professore non dovevi rincorrerlo…di solito era lui che rincorreva me 😉

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Polla ok, tu non puoi la settimana prossima. Quella dopo io sarei in ferie e spero che il marito non abbia scrutini o esami tutti i giorni. Altrimenti si va a un sabato o a una domenica.

Ilaria è bello sentirti di nuovo carica. Io non faccio analisi da una vita. Ho il terrore che mi trovino una qualche malattia inesorabile. Meglio fare come lo struzzo

Silvia come sto? Non lo so nemmeno io…Tutto gira e gira nel vortice

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Azimut, certo, alcune malattie sono inesorabili se le ignori e le fai diventare tali…
Scappooooo!

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Azimut almeno il vortice è movimento…cerca di fissare un punto concreto.

Luna nn mi dire ke facevi girare la testa anke ai prof qnd eri all’università??

Polla hai fatto bene a lasciarla lì…infatti è proprio così ke devo cercare di agire anke io…buttare giù qlc x levarmi dalla palle la cosa e il peso ke sento addosso. Vada x il cannone domani!

Miele oggi davvero incasinata eh?

Ilaria mi sa ke poco a poco ti verrà la passione x i mezzi di trasporto.

Oggi sn andata letteralmente in coma…la porta della mia stanza s’è kiusa x un colpo d’aria e nn sentendo alcun rumore sn letteralmente andata in letargo…in genere cerco di mantenere anke il controllo di ciò ke accade attorno a me, e sopratutto nel pomeriggio, ma oggi sn state 3 ore stra-piene…mah…devo riorganizzare le mie giornate ora ke nn ho + lavoro e quindi devo…devo proprio rimettermi a studiare.

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vi penso!!!!!

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ehi, ciao!!
sono appena tornata…metto qualcosa in pentola e leggo i vostri post, sono a casa da sola…ma quanto scriveteeeeeee
stasera che fate?? io guarderò un film di bertolucci sola soletta..

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no azimut, non sarebbe irreparabile.
il mondo è pieno di donne operate al seno, di persone che hanno vinto il cancro, di trapiantati di organi vitali, di ammalati che sono stati o saranno curati. noi fra loro.

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io non ci sono mai stata, ma ho in mente da tempo di andarci. chi mi consiglia cosa? potrebbe essere un’idea per la mia estate

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..Miele.. che tristezza che “te ne vai”.. quando torni?

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A scuola dalle 4 alle 8.30 per quelli che dovevano essere 2h di scrutinio,cominciavamo a delirare tutti. C.que alla fine è andata bene…quante volte si ha paura di un fatto che q.ndo lo si vive nn fa più così paura, dovrei lasciarmi andare davvero di più agli imprevisti e viverli davvero come occasioni.
Luna Blu…vedrai che q.ndo sarò meno presa con la scuola,sarò anche più disponibile, ma cavoli…5 min sono tantini,magari fatti lentamente…oppure che ne dici di un giretto e di un caffè?
silvia,hai ragione sul discorso degli amici, di miei ne ho pochi, sono quasi tutti amici e amiche di Ale e sul fatto che io mi isoli è anche vero, prima il lavoro che nn mi prende solo il mattino e per le amiche ho davvero poco tempo…anche loro lavorano e di giorno nn riusciamo a vederci, resta la sera ma svegliandomi sempre alle 6 e finendo loro di lavorare tardi resta il we,dove però vedo Ale,dato che ormai abbiamo solo i we per vederci.E” anche vero che le mie amiche vere le ho perse un po’ per tutta Europa o per lavoro o perchè sposate e crearmi amicizie nuove…mi è difficile,sarà tiimidezza,sarà diffidenza o difesa dei miei schemi che amicizie nuove e nuove uscite andrebbero a spezzare e io andrei in crisi,questo so bene come sia un errore!
Nina grazie per il tuo incoraggiamento, capisci perchè nn voglio mollare la psicologa che mi segue ora? Lei sì che sa scuotermi davvero! Mi è successo proprio quello che descrivi tu: ho cambiato tanti specialisti, ma si occupavano solo dell’aspetto comportamentale, ora la mia mi scuote,mi fa davvero venir fuori le mie paure,mi rivolta come un calzino e mi dà così tanti spunti su cui riflettere, come scrivi tu:”MI ACCOMPAGNAVA NELLE VIE BUIE E SPERDUTE DEL PROFONDO”
Ah,ho 30 anni e nn mollo di certo!
Polla,le mie notti in bianco nn le ripeterei più,la mia nn era determinzione, ma ricerca folle di sacrificarsi per una perfezione che ora so che nn esiste. Tu mi sembri molto più equilibrata di me:”mi sono sempre piaciute quelle caratteristiche o anche quei difetti che creano la particolarità di una persona e così anche di ognuno di noi”
Ilaria…in bocca al lupo per i tuoi esami, io comincio il mio iter da lun prox…capisco bene le tue paure…
Miele,forse nn ci siamo capite,io ti chiedevo solo con che nome ti trovo su FB, in fondo ti conosco per le cose che scrivi qui…per questo mi piacerebbe conoscerti,da quello che scrivi mi sembri una persona molto profonda e in gamba,ma se a te nn fa piacere…pazienza..cosa intendi dire: “su quanto tu a volte sia “presente” o meno a ciò che scrivi o comunque alla specificità delle persone con cui interagisci”? mi spiace se ti ho offesa…
Proseguo la serata leggendo…domani è l’ultimo merc…nn ci credo quasi, gli ultimi sforzi..vi abbraccio

Rispondi

no Maria Letizia, sei tu che non mi hai capita: mi chiedi con che nome sono su FB, ma io e te siamo già amiche su FB!!! quindi come fai a non sapere il mio nome?
non mi hai offesa per niente…ma perchè quando faccio un rilievo ad una persona mi sento chiedere scusa se sono stata offesa IO?

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yris se vai in estate va a finire che ci incontriamo lassù

Miele mi mancherai tanto

Polla e yris…io vivo con la spada di damocle sulla testa, ci viviamo un po’ tutte e tutti lo so, ma la mia genetica purtroppo ha parlato per una decina di persone. Io ora non ci voglio pensare. Faccio già controlli al seno all’utero e al colon. Anche il sangue non ce lo metto. Perché non lo reggo. Vado fuori di testa capite? OUT-OUT-OUT

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si azimut, capisco benissimo, ma questo non mi impedisce di provare a farti ragionare, a portarti IN-IN-IN!! :-))

e se ci dessimo appuntamento al muro di berlino? 🙂
ma no, meglio un muretto a secco in questo caldo sud..

aspetto anche te

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..pensiero volante che mi è venuto in questo momento e non credo nemmeno sia troppo rilevante.. solo vorrei sapere cosa ne pensate voi.
Dunque.. oggi Silvia ha scritto ..”sembro incinta”.. in riferimento alla sua pancia.. ecco.. io penso che l’essere incinta sia una cosa stupenda. quindi.. non riesco ad associarla alla brutta sensazione che sto vivendo.. non so se mi spiego.. è come se vi scrivessi: oddio sono stra spettinata,ho i capelli unti..sembro una modella!!!
ahahah.. quindi quando lei ha scritto così,il mio pensiero non è stato di cogliere del negativo(quello che lei invece voleva comunicare..),ma del “positivo”..
Silvia.. non è la prima volta che fai qsta associazione,e io che sono la regina della pancia gonfia (me lo dice anche la mia nutrizionista,per il fatto di farmi diminuire i volumi di frutta e verdura,non per un fattore fisico!)non ricordo di avere mai utilizzato qsta espressione,nè di averla pensata insomma.. quindi.. il mio invito non è tanto quello di fare il paragone con me,anzi,ma piuttosto di darti uno spunto di riflessione.. alt,fermi tutti,non è assolutamente una critica,solo penso che magari potrebbe esserti d’aiuto o altrimenti una cosa che cade qui in quanto hai semplicemente utilizzato un modo di dire come quello dello struzzo di Azimut(non ti mollo Azimut!!!!) .. ecco.. sono scheggiata al pc per scrivere sta cosa e l’ho scritta di botto. yep!

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Shaaaaaaa, vieni qui

Notte alle polpe e ai polpi anche dalla struzza

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Miele buon viaggiooooooooooooooooooo e torna cn tanti nuovi colori!!!

Polla grazie x la tua riflessione…e sì Girasole, potete parlare della mia pancia…ahah
il fatto è ke nn so xkè faccio quest’associazione di pensiero, ma mi capita spesso…il fatto proprio di sentirmi la pancia, nn riesco ad accettarlo…una volta in terapia facemmo un lavoro sul corpo…mi kiedeva quali parti sentissi, ad okki kiusi…senza dover controllare cn la vista…bè il risultato fu “niente”…tutto totalmente anestetizzato…tutto tranne la testa…quella si fa sentire sempre.
La pancia nn so, sapete ke mi da un fastidio enorme qnd tentano di sfiorami, qnd mi si tocca…e mi prende male anke qnd ad una donna incinta toccano il pancione…la percepisco cm un invasione…molti lo fanno…ho pensato spesso ke se dovesse capitare a me io mi ritrarrei, nn permetterei quel gesto…insomma mi da fastidio ora figuriamoci allora..

Azimut, yris…vi immagino all’ombra di qlc muro
Buona notte a tutte un pensiero speciale x Chiara…mi manki!ci sn!

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..MariaLetizia.. domani mattina dedico due paroline anche a te!!! eheheh.. perchè ho una riflessione che ti riguarda,ma credo di avertela fatta + volte e quindi devo trovare delle altre parole da utilizzare per esprimere qsto concetto che forse non ti arriva. Intanto buon mercoledì.. forza forza e.. sono contenta che oggi sia andata bene! vedi??? :).

Notte polpe..polpi e struzza. che fighi gli struzzi!!!! ma sputano? ah no,quelli sono i lama mi sa.. ma si somigliano??? boh.. confusione. notte.

Mieleeeee..mi manchi già. fffff..

Chiara.. passi domani???

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Buongiorno…
Polla le tue parole mi mettono in allarme,quale (tra i tanti consigli che qui scrivete per me e che spesso nn seguo ) nn mi arriva? Ieri scrivendo ho riflettuto su molte cose: il concetto di amicizia, le lotte di Ilaria, la grinta di Polla, la voglia di creare contatti veri, come scrive Miele, i traguardi di Monica, il viaggio di Miele; sento che ,a differenza mia, voi nn avete paura ad aprirvi almondo,io invece vorrei restare nel mio nido per sempre e per nido intendo la sicurezza dei miei schemi malati, ma anche della mia casa e dei miei pochi,ma forti affetti che ho, ho avuto l’impressione che nella mia testa ci sia lavolontà che siano gli altri a fare per me e che questo cambiamento debba avveniree subito perchè lapaura di una lenta trasformazione nn solo fisica,ma anche psicologica,come abbattere i miei schemi che nn riguardano solo il cibo sia ciò che più mi mette in crisi.
Vedi,già solo leggere che hai q.sa da dirmi mi mette in apprensione:”cosa avrò fatto?” Ancora nn accetto la possibilità di sbagliare, perchè e per me l’errore nn è un evento che si può chiarire e risolvere,ma diventa una accusa a tutta me stessa, come se mi sentissi tutta sbagliata…nn so se mi sono spiegata.
Forse qui mi pongo male,nn come amica,ma come persona che attinge pensieri e consigli altrui, senza pensare alle persone che ci sono dietro,ma nn è così. Mi rendo conto che nn sono brava dimostrarlo, che spesso chiedo e poco do,ma cos’è tutto questo…egoismo o paura? Avete ragione, conosco le vostre vite a pezzetti per colpa della mia superficialità, mi rifaccio a quello che leggo negli ultimi post,ma i passaggi precedenti a volte sono offuscati,ma ripeto nn è per cattiveria,ma per una mia incapacità di relazionarmi con gli altri in generle, anche fuori di qui perchè sento come gli altri sono sani e felici,mentre io questa felicità me la devo sudare uscendo dal dca,come tutte noi.
Detto tutto ciò,come si chiedeva da piccole,”mi fate ancora amica”?
E’ tardissimo, vi leggerònel pomeriggio…buona giornata!

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andrea, sei tornato? mi interessa sapere dei “bruttissimi incontri” ad amsterdam.. anche perchè mi sta frullando per la testa l’idea di una puntatina lì quest’estate. io ci sono stata forse dieci anni fa, ed era tranquilla.

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Scrivete, scrivete, scrivete… e io non riesco a tenervi testa.
E’ tornato il blocco, si è eretto nuovamente il muro.
Non ne capisco il motivo. Passerà. Come sempre. Ho bisogno di ritrovarmi un po’ forse, di metabolizzare il crollo dei giorni scorsi.
Vi penso sempre tantissimo e vi porto con me.
Un abbraccio angeli

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..Buongiorno,
sono sveglia da tipo 3 minuti e sono già qui davanti al pc perchè avevo come l’impressione che l’aver detto a MariaLetizia che avevo qualcosa da dirle,l’avrebbe allarmata.. ma da un lato non mi dispiace creare un po’ di sano scompiglio,fervore,agitazione.. a volte anche solo parole non dette possono essere spunti di riflessione per noi stessi,verso ciò che “sappiamo di sbagliare”.. invece MariaLetizia,tu hai totalmente sbagliato pensiero.. non volevo assolutamente farti pensare di aver fatto qualcosa di male,o volerti rimproverare di qualche tuo atteggiamento nei confronti nel blog o chicchesia.ok?
Io volevo semplicemente sottolineare il fatto che secondo il mio punto di vista,tu trovi una scusa per tutto.. oltre che a continuare a chiedere scusa.. ma lo dici mai un bel “vaffanculo”???? ma detto proprio con le viscere intendo.. sentito da dentro..
Insomma.. un es.dici di avere perso le amiche perchè un po’ se ne sono andate e un po’ a causa degli impegni.. ma io dico.. le amicizie non sono “un lavoro” nel senso che non serve vedersi tutti i giorni,ci si può non vedere mai,ma continuare coltivarle.. bada bene,sei liberississima di scegliere di non avere amici(anche se io credo siano fondamentali.. sono la “famiglia” che noi scegliamo per noi..),ma il punto sta nel fatto di avere scuse per tutto.. non faccio quello perchè bla bla non faccio altro perchè za za.. ecchecavolo!!! andando avanti a scuse,a parte il fatto di non crescere(che è la scusa che usi + spesso..ma non è fattibile,non è reale,no ha senso se ci pensi..inoltre NON SI PUò!) non deciderai mai di cambiare qualcosa,perchè sembra che non ci sia via d’uscita nella tua testa! capisci??? usi scuse per darti delle risposte e lo fai con ogni cosa.. ma qsta è la malattia dalla quale sei plagiata ogni minuto.. forza!!!
Anche riguardo al fatto che i dottori diano molto importanza all’aspetto comportamentale delle cure.. ecco.. capisco che non vuoi sentirti trattata come un oggetto da pesare o simili,ma.. ci sta voler partire dal pensiero(dove proprio si trova la matassa dle problema..),ma.. non è anche qsta una scusa per NON AGIRE??? ecco.. a me pare proprio che se non si passa all’azione ci si può frullare anche per secoli.. trovare mille per come e perchè,ma alla fine rimanerne ingarbugliati! la parte comportamentale è fondamentale per me in qste malattie.. ma è e resta il mio pensiero.. perchè penso e riscontro che affrontando le mie paure,le posso superare.. non solo conoscendole.. quella è la base di partenza,poi serve altro!

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..Azimut.. ma perchè no brodo di carne? perchè sei vegetariana o per altri motivi?

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..e tua madre lo sa??? mmm..

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Polla e certo che lo sa… Pensava di darmi un po’ di proteine a tradimento

Andrea bentornato. Ci vollesti? Anche noi ti vollemmo…

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..Vaniglia, cosa intendi dire quando sostieni che “ti ci vorrebbe la strigliata di altri?”.. se non ti serve che lo faccia la tua famiglia,le persone che ti stanno vicino,noi.. chi??? Inoltre non ti vuoi affidare a medici o altro.. aspetti che un perfetto estraneo ti fermi per strada e ti dica cosa devi fare per caso? ..forse la “strigliata” te la devi dare tu da sola,perchè solo tu puoi intervenire,facendoti aiutare,ma decidendo TU di farlo.. continui a dire che è un periodo che le cose non vanno bene,ma a me non pare proprio un periodo soltanto,mi pare che sia da tanto,troppo e se non fai qualcosa il periodo diventa “sempre”.. insomma,io sono contentissima,ma davvero tanto che scrivi qui.. ma vorrei davvero che tu facessi qualcosa.. non importa cosa hai fatto in passato,cosa è servito e cosa no.. ora è ora e hai qsta situazione da gestire. Ma cosa vuoi che ti dica? tu cosa ti dici??? non devi essere arrabbiata con te,nessuno lo è.. dare una “strigliata” nn significa sgridare,ma spronare.. ecco.
Ma quando dovresti andare a Como? hai deciso poi se andarci?

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Occhi rossi da paura…bocca amara che sà di piadina..non posso credere di non essere così forte da superare tutto questo..ho preso un chilo ad amsterdam..e adesso procedo schifosamente per la solita malata vita..che palle..leggo i vostri interventi e mi rendo conto di trovarmi in situazioni ben meno gravi ma perchè allora credo di toccare il fondo ogni volta che vado in bagno..mi sento triste e solo anche se sò di non esserlo..sorrido pensando che 100 anni fà certi problemi legati a sbalzi d’umore, depressione trovavano unica soluzione che con una lobotomia..chissà se l’avessero applicata anche a me..Yris ti ho aggiunta su fb..

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andrea, essere forti non vuol dire nascondere i problemi, ma armarsi di tutte le forze per combatterli.
spero che la piccola interazione con noi ti abbia convinto che soffrire di dca non è una vergogna, non è un peccato, ma è una malattia. e come tale va curata.
hai verificato se ci sono dei medici o dei centri specializzati nella tua zona?
non puoi passare la vita nel cesso.
te lo dico io che l’ho passata e mi morderei quelle stesse mani che mi sono messa in gola.
forza! agisci!

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Qui tuona. Il cielo è completamente nero. Io continuo a stare male anche con la mantella di lana in vita. Mi sembra di scorgere fra i nuvoloni alcune delle mie famose linee. Mi seguono, basta cercarle e sono là da qualche parte. Intrecciate in un vorticoso abbraccio, denso di profumi che non arrivano e di suoni che non distinguo

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Azimut…la mia di mamma quando andavo a casa mi nascondeva il cibo nella borsa da viaggio…mi ricordo una volta delle zucchine fritte e impanate nel barattolo che si è aperto e mi ha rovintato tutta la biancheria….ahaahhh…miiiii…quanto mi faceva arrabbiare…ora nn lo fa più 😉 …
Andrea cosa studi? forse l’hai detto ma nn ho letto…

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“cuttigghiari”??? e che fu, andrea?

insisto e persisto, la dicotrmia, la duplicità dell’essere, le maschere da dr. jeckill e mr. hyde, sono uno dei tanti tratti distintivi della malattia.
vedo che non accetti ancora l’idea. ma solo se ti convinci che non è un “capriccio” ma un “disturbo” potrai trovare la soluzione al problema.

e se no che razza di ingegnere gestionale sei???

leggiti un po’ di roba su questo sito (menu a dx) , leggiti qualche buon libro sull’argomento, come fosse un esame… e poi ti interrogo!! 🙂

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E’ questo il discorso..la voglio trovare?! certe volte ne sono convinto altre invece mi vedono a individuare nella mia l’unica soluzione per risolvere altri problemi..
Non sò se ha molto senso ma io parteggiavo sempre per mister Hyde..sino alla sua rovinosa fine.. :p
Ok dai..ora vedo di leggere qualcosa e posto i miei pensieri.. 🙂

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Polla ho letto,ma mi hai detto tante cose su cui ho bisogno di riflettere prima di scrivere per nn correre il rischio di rispondere solo per istinto e senza usar la testa. Per ora ti ringrazio per la tua schiettezza, frasi come le tue mi aiutano davvero tanto perchè toccano le paure che nascondo a tutti,anche me stessa, e nn chi mi compatisce e basta…. anche se è dura…a più tardi

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Che situazione..beh una mia amica ha una parete piena di foto (fatte da lei) su le cose più disparate..ha iniziato con una foto, poi 2 3..e adesso ha finito quasi una parete..patafix e biadesivo..potrebbe essere un’idea 😛
Un’altra amica mia di una vecchia chat che frequentavo aveva una parete bianca piena di scritte di amici e conoscenti passati da casa sua..pure quella era fighissima XD

Poi se non ti piacciono i soprammobili non li mettere..che ti frega..leva mensole e tutto e metti un quadro o una foto artistica gigante..oppure colorala tu..compra colori e pennelli e ammazzati di creatività..io penso a casa mia come la prolunga della mia mente..dovresti vedere la mia..tengo un quadretto con un collage dei viaggi più interessanti fatti (io amooo viaggiare XD)..

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..mmm.. a me le foto non sono mai particolarmente piaciute.. ma forse non è poi così vero.. cmq ho pochissime foto mie.. davvero poche poche.. e poi non ho la macchina fotografica nemmeno!!! prima o poi la compro.. credo.
Cmq le mensole non si possono smontareeee.. sono un mega mobile che copre tutta una parete.. che fastidoooooo! mi soffoca quasi.. ora ho pure tolto quei tre vasetti che c’erano.. bum.. deserto.. :). mi rappresenta,ma prima o poi mi rinvento..ma non dal nulla.. dalle basi che ho già! chiaroooo..

Azimut??? ancora sotto la pioggia?? mi raccomando non fare le tue follie,dai.

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ps: x le tue mensole…ricoprile di carta crespa colorata e mettici su bottiglie di bitta vuote, bikkieri e tazzoni particolari…pensaci

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E brava polla con le fotocopie..poi ci chiediamo come mai le case editrici falliscono…… ahahahah XD

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Figurati..sarebbe ipocrisia se lo facessi XD

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Vedo che Berlino è un tema ricorrente. Io dovrei andare in agosto

Silvia brava rimettiti in moto. Hai bisogno di una sana attività. E noi qui abbiamo bisogno delle tue idee e dei tuoi pensieri

Polla oltre al mal di pancia, in comune abbiamo anche il fatto che non ci piacciono i soprammobili, io proprio non li sopporto. Sulle mie mensole ci sono soltanto libri e cd. Quelle che non fanno parte della libreria sono assolutamente vuote (e si spolverano che è un piacere, attacchi a una estremità e via fino in fondo senza staccare la mano). Una lampada a stelo in sala. Pavimenti assolutamente senza tappeti. Niente tende alle finestre. Pareti bianche se si esclude qualche quadro astratto qua e là. Le foto appese non mi piacciono, men che meno quelle di persone perché mi sanno di cimitero.

Chiara* torni qua sopra? Mi manchi tanto…

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Si e poi un camino e del buon brandy e fà la multimilionaria..
idee yrissesi buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ahahah XD

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Andrea da ke è mondo è mondo i testi si fotocopiano ke è una bellezza…e mi dispiace x le case editrici, ma nn ci sarebbe modo x la maggior parte degli studenti di acquistare libri il cui prezzo è ben oltre la 50ina di euro…scusa se è poco, ma x ki cm me si mantiene da solo all’univ è una tragedia!!

Polla ok, ma se li dipingessi solo cn colori diversi nn penso ke poi al tuo andar via dovresti rimbiancare…in fondo valorizzando la cas agli fai un piacere…e se nn va allora sai ke puoi attaccarci? le cartoline…quelle pubblicitarie…ce ne sn in giro parekkie e sn gratisssss!!! Oppure puoi puntare su stampe ke ti fai tu: mi spiego cerki qlc bell’immagine (ke so di album, di paesaggi, astratti, o vedi tu…) su internet e te la stampi..ci metti sopra spillando dei fogli di carta acetata e nn hai bisogno neanke di quadri e quadretti….ke ne dici? poco dispendioso e sicuramente un tocco tutto tuo.

Azimut grazie, cm dice Polla nn dev’esser solo un riempire vuoti, ma costruire passo passo qlc ke mi soddisfi. Ci ritento, proprio a tentoni sto andando avanti e voglio scacciare tutti i brutti pensieri.

Chiara nn vedi cm ti cerkiamo tutte?!

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Ancora una parola, Andrea nn ti conosco,ma da quello che ho letto,anche se velocemente,mi sambra davvero tu soffra tanto, tra ‘sta sera e domani mi “dedico anche a te”…
Polla,ho visto ora quanto avevi aggiunto e altre parole mi hanno di nuovo aperto strade,stimoli e forze
“Il mio consiglio rimane il fatto di agire e basta”
Riguardo a quello che mi hai scritto è stato molto costruttivo…nex crisi,tranquilla!
Certo, ho coscienza di molte cose,ma devo dav passare hai fatti!
“Il pensiero di voler rimanere bambina per sempre va da sè che è infattibile.. tu sei già una donna,una donna adulta anche.. con un lavoro e degli obiettivi,progetti,ma non solo sogni,cose che si possono realizzare davvero se lo vuoi! voler rimanere bambina è come voler avere le ali..non si può.. e poi bambina lo sei già stata,ora hai altro da fare insomma.. come tutte noi,come tutti al mondo!”…Superare la paura decidendo da che parte cominciare!
Scappo..un bacio!

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Silvia si certo è normale..stavo ironizzando..ne ho discusso spesso con i miei colleghi..se i libri venissero venduti a 10 15 20 euro sono sicuro che li acquisterebbero in massa..!

Maria Letizia che teneraaa 🙂 ad ogni modo io non sono per niente triste..cioè magari certe volte lo posso sembrare, ma ho molta forza di volontà..e adoro impormi serenità..la tristezza si lascia alla solitudine..e quando si è soli si può fare quel che si vuole no?! 😛

Comunque il desiderio di rimanere bambini per sempre non è per niente una cattiva idea..cioè un bimbo e un uomo possono coesistere tranquillamente nella stessa persona…essere infantili, folli e perchè no, stupidi, quando la situazione lo permette e ritornare stabili, costanti e maturi quando la vita lo richiede..viva il bipolarismo della psiche XD

Stasera ho cenato con mia madre..quella cattivona ogni volta che siamo insieme mi distrugge lo stomaco..mi sento di implodere..vado a farmi una doccia, tra un’ora mi aspettano nel litorale di acitrezza (tratta di mare della mia città.. :P)

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bentornato andrea!!
ma…aleph dov’è???
chiara, spero tu torni presto!

avete scritto delle cose interessantissime. voi non avete idea di quanto mi sembri di leggere i miei pensieri, i pensieri che stanno nella mia testa e che non ho il coraggio di esprimere.

stasera ho pochissimo tempo, ma volevo scrivervi una cosa su un argomento di cui avete parlato e che mi ha molto colpito: la pancia e la gravidanza.
le vostre parole sembra siano uscite dalla mia bocca, la paura , il rifiuto della maternità, l’ossessione per la pancia, il fastidio…

io sono ossessionata dal mio ventre. è il mio cruccio, quasi sempre dopo mangiato si gonfia, io mi nascondo dentro maglioni larghi ma appena vedo che si nota il mio gonfiore mi innervosisco al massimo e la mia pancia…si gonfia ancora di più!!
le mie amiche per scherzare spesso mi dicono “allora, come va la gravidanza??”(per farvi capire che non è solo una sensazione…), in quei casi rido e rispondo parole a caso ma dentro di me vorrei infilarmi a letto e aspettare-anche giorni- la digestione.
odio la mia pancia, e lei odia me.

l’unica persona sulla faccia della terra che è autorizzata, anzi in alcuni casi pregata, ad accarezzarmi la pancia è il mio migliore amico. quando mangiamo insieme il più delle volte poi sto male, allora ci mettiamo sul divano a guardare un film, lui con la testa sulla mia pancia…ogni tanto alza la testa per darle un bacio, e già sto meglio.
ah, che miracoli è in grado di fare, l’amore!! (perchè io i miei due migliori amici li amo alla follia!)

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Buonasera….
lo che vevo detto che nn sarei passata oggi, ma nn potevo nn passare a leggere…
cavoli, ci ho messo una vita e non sono neanche passate 24 ore dall’ultimo mio salto qui!

Rispondo veloce ad Andrea…tu scrivi di vivere in una realtà provinciale, che magari se vivessi in città la tua vita sarebbe diversa…
sì…sicuramente! ho 27 anni e vivo da sempre nello stesso paesino sperduto, ma ho studiato in città, poi vissuto 9 mesi in in galles e 4 in spagna… e poi… la malattia mi ha fatto chiudere di nuovo qui…
e mi vien da dirti che sì, probabilmente la mia vita sarebbe stata diversa…
ma…ma io ho sempre avuto tantissimi amici, una vita piena, impegnata…finchè non sono stata proprio io a chiudermi al mondo…
quidni sì, sarebbe potuta essere diversa…ma credo che la malattia sarebbe arrivata ugualmente e le mie reazioni sarebbero state le stesse…
sarà che sono un po’ ftalista…ma io credo che in un modo o nell’altro qualsaiasi bivio tu prenda, poi le cose vanno come devono andare…è una scusa? no, perchè rimango cmq invacolata nera con quello che è capitato e lotto cmq, qualsiasi sia il mio destino!
Il mio consiglio? ora che ho 27 e ne ho fatte un po’ di tutti i colori, e fino a 3 anni fa ero una ragazza con la valigia in mano….bè, viaggia viaggia viaggi…più che puoi, impara, apprendi, prendi tutte le occasioni, vivi… che la vita nn finisce qui! ho 5 anni in pi di te e faccio i tuoi stessi discorsi…mi sento vecchia, non so cosa fare della mia vita, sono convinta di aver fatto mille scelte sbagliate e mi sento allo sbando (Polla, nn ti arrabbiare)…ma sto capendo sempre più che la vita è ora e se nn voglio passare il mio futuro a piangermi addosso per nn aver fatto tutto il necessario per diventare qlcn, è arrivato il momento di iniziare a correre, e inseguire i miei obiettivi…e lavorarci su! come la mettiamo con la malattia? la mandiamo a fanculo!!!! perchè ha rotto!!!!! diamole un volto e diciamole in faccia…”chi cazzo sei tu per prenderti la mia vita? per prenderti i miei piaceri, i miei desideri, la mia voglia di libertà, per mettermi le catene che limitano quella libertà di scegliere, decidere, vivere!!!! chi? chi? chi?…chi sei, per tirarmi giù in un dimenticatoio…dove sono io la prima a dimenticarmi di me, di ciò che mi sta intorno… dell’aria fresca, dei sogni, dell’amore? chi???? Bè… sei quello che io decido che tu sia…e io ora urlo CHE NON SEI UN BEL NIENTE, IL NULLA, IL VUOTO, E CHE NN POSSO PIù PERMETTERE AL NULLA DI RUBARMI LA VITA!!!!”
Vaniglia…queste parole sono anche per te…perchè se luna un po’ scherza quando dice che è incazzata….io lo sono davvero!!!! Vanigliaaaaaaaaaaaaaaa……… ripeto tutte le parole che ti ha rivolto Polla…per filo e per segno…si può sapere cosa aspetti, chi aspetti? dobbiamo venirti a prendere? a volte mi piacerebbe sai? forza… ascoltiamo Yris…la vita nn aspetta noi!!!!!

ecco….scusate lo sfogo…sono pure stata un po’…ehm…scurrile (leggere con la r moscia prego:))… ma oggi sono un po’ carica 🙂

Silvia…dove andiamo io e polla? boh? Polla…vediamo come organizzarci…ci penso un po’ e vediamo… soprattutto perchè nn so bene se riesco ad avere 2 gg di seguito…per te in giornata è troppo una sfacchinata? così facciamo a metà strada…non so se è fattibile, altrimenti mi impegno e trovo il modo di cercarmi 2 gg liberi consecutivi.

mmm… io quando mi trovavo a dover inventare la mia abitazione in raltà nn ho mai avuto grandi problemi perchè è sempre stata una camera in una casa in condivisione, quindi il mio arredamento si riducava a foto appiccicate ovunque…però, quando ero in galles, dove nn avevo mensole, ma un solo armadio e un cassettone, avevo ache appiccicato fiori finti, poster e stampe, ritagli di riviste e persino i pacchetti di fazzoletti tutti colorati della scottex…era una figata, ei mobili li usavo come mensole per trucchi, libri, prodotti, creme, candele….
nn saprei… dove tieni pentole, bicchieri e piatti? se sono dentro i mobili…tirali fuori, potrebbero essere dei soprammobili alternativi! 😉

Azimut…sì, forse però dovresti fare quegli esami… capisco la paura…ma…
boh? nn so… io avrei più paura a non sapere forse, ma forse bisogna trovarsi nella situazione…
mi spiace per il tuo mal di pancia, ma da questo almeno nn lasciarti spaventare…il tuo corpo ha solo bisogno di essre abituato…permettiglielo!

Io…tutto ok…oggi tanto shopping con mia sorella…da tanto nn passavamo una giornata spensierata come questa…
risultato? 90 € spesi per un paio di pantaloni di lino, un maglioncino e…. ta-da…un paio di zeppe aperte, alte alte…io che porto solo scarpe rasoterra (e pure le scarpe viola col tacco che mia sorella mi ha regalato al compleanno nn le ho mai messe!!!) ma sono comodissime e tanto belle, nn vedo l’ora di metterle!
abbiamo mangiato fuori e camminato tanto, mangiato credo un po’ poco (2 pezzi di pane crostato con pomodorino, della mocetta affettata, mezza fetta di vitello tonnato, e un gran morso a un rostone con speck e provola di mia sorella), poi io merenda con un po’ di gelato, lei del cioccolato…e io per cena un bel toast con prosciutto e mozzarella, una pesca, mezza mela, una noce e un baiocco…favoloso…scusate il resoconto, ma ci tenevo a metterlo nero su bianco! eheh…sono felice perchè è stato tutto così normale…e i miei piatti vuoti!!!!

domattina dovrei fare colazione fuori con un’amica… ma già paura che poi restringero, quindi magari a casa le mie f. biscottate, poi al bar il capuccino… voglio fare le cose per bene, con un pranzo tranquillo e normale!

ok… basta…solo…ragazzi sto bene, e sto male…
male perchè la rabbia resta, e l’autocolpevolizzazione purtoppo anche, ma bene perchè mi sento stimolata- autostimolata… voglio inseguire i miei sogni e attivarmi per!
lunedì vado a fare il test per un corso di inglese per dare il TOEFL (max certificazione internazionale di inglese) mi costera un botto, ma ci tengo! poi ho visto un master a milano in campo turistico da ottobre… che voglia… valuto…mille pro e mille contro…significherebbe ancora rimandare, o davvero cercare la realizzazione personale e fare un ulteriore sforzo per raggiungerala? e se provassi invece a partire? e se…se…se? mille mille idee…

chissà… solo chissà!

notte notte a tutte, Andrea e Aleph!

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Buonanotte a tutte/i sono fusa domattina vi scrivo
un abbraccio

Chiara* torna ti prego

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..sapete che invece a me la pancia gonfia piace un sacco??? davvero.. cioè.. ho sempre avuto la pancia rientrante e non mi è mai piaciuta,quindi nonostante mi vergogni per la pancia di ora(ma perchè è causato da un malessere..) la pancia cmq mi piace.. e l’idea della maternità non l’associo a quella brutta sensazione di gonfiore,ma mi sono resa conto che soprattutto ultimamente guardo un sacco i vestiti per donne incinte(anzi forse lo faccio da un bel po’.. boh.. non saprei)e mi piacciono tantissssssssssimo! c’è un negozio qui poi che ne fa di stupendi!! bah.. chissà..

Cmq grazie mille per i vostri consigli per la casa..davvero!!! mi state dando spunto e mi sono venute delle piccole idee e magari farò uan richiesta ad ognuna di voi.. ora ci penso..
quando sono tornata a casa stasera.. l’ho trovata troppo + bella così e ho fatto ben poco.. ed è solo l’iniziooooo.. ragazzeeeee.. che figata!

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che belli i vostri ultimi post, Polla e Girasole!
un abbraccio, bonne nuit

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Girasole leggo tra le tue righe tanto sforzo x stare bene…e vorrei ke potesse essere una cosa naturale, nn un impegno…e poi c’è sempre questo legame cn tua sorella ke secondo me ti fa soffrire inconsciamente xkè vedi in lei ciò ke vorresti esser tu…scusa se forse mi sbaglio, ma sn solo mie considerazioni…x il resto la tua voglia e paura di crescere…l’incertezza sul futuro e sulle scelte da fare…sn una cosa ke accomuna anke me…ma ho capito ke nn c’è una decisione giusta o sbagliata da prendere…ci sn tante strade e si imbocca l’una o l’altra x tentativi…fanno pur sempre parte di un percorso, di esperienze ke nn sn prestabiliti…insomma dobbiamo smettere di programmare tutto e di dobbiamo pensare ke sempre, da un momento all’altro sia possibile cambiare la rotta. capire ciò ke ci piace e cosa vogliamo fare solo dopo aver intrapreso un cammino…e nn cercare si capire a priori quale sarà la scelta migliore, xkè nn esiste…ci siamo noi in quel momento ke decidiamo sull’onda di tantissime influenze e considerazioni.
Parlo x me xkè vivo io stessa l’incapacità di scegliere, ma se c’è una cosa di cui mi sto rendendo conto è proprio questa.
Polla x me la laurea conciderebbe cn la fine di un percorso e cn il levarm di dosso di un grandissimo fardello ke x qnt nn vedo l’ora di raggiungere mi sembra ke inconsciamente nn mi attivi abbastanza x terminare tutto…rimandando e nn mettendoci costanza…ma credo cm te ke terminare gli studi mi metterà dinanzi a scelte ke forse ho ancora paura di fare x qnt io stessa sogni poi quel momento, attribuendogli un valore particolare, cm l’inizio di una nuova vita…forse x quello spaventa.

Bè direi ke è abbastanza tardi, ma volevo lasciarvi la mia buona notte e vedere se Chiara era tornata…nn voglio forzarti amica mia, ma sappi ke ci sn e ke manki moltissimo!

Notte a tutte!+ Aleph

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Buongiorno a tutti!
Come al solito al mattino ho poco tempo per scrivere,ma volevo raccontrvi di ieri sera. Questa mia nuova amica mi ha portato ad un’incontro della ditta LS(per chi nn la conosce pox darvi tutte le informazioni che volete e oggi pomeriggio creo proprio un gruppo su FB per invitare i miei amici a visitare un po’ questo “mondo”)…sono elettrizzata:ho conosciuto molta gente piena di voglia di fare e di mettersi in gioco, certo c’è chi lo fà per arrivare a guadagnre anche forti somme di denaro,ma chi come me ha deciso di intraprendere questa “avventura” per arrotondre lo stipendio e per occupare questi giorni di giugno e luglio con q.sa che mi piace,che mi gratifica!
Si tratta di una ditta che produce e vende prodotti di ogni tipo,dalla cura della propria persona,ai trucchi, ai profumi e un grande specchio di prodotti per la salute personale e dei propri cuccioli.
Al di là del fatto in sè (che già mi ha caricato di energie), ho riflettuto molto su come nulla avviene per caso, questa opportunitàpuò essere gestita da una persona sana, in forza, “ADULTA” che nn si nasconde sotto le gonnelle della mamma, ma impara a mostrarsi al mondo e a creare nuovi legami e nuove amicizie (altro punto su cui voglio lavorare, cosa per me così difficile!), una persona piena di voglia di fare e di vivere…
Ripeto, un po’ di soldini in più nn fanno male,ma mi sembra una buona possibilità per cominciare a credere un po’ più in me stessa.
Ho letto di viaggi e cambiamenti, di progetti,di shopping,di case da creare, ristrutturare…una ventata d’aria fresca,da quando vivo sola (qusi 4 anni) anche io amo curare casa mia. Oggi leggerò bene i vostri post e vi racconterò cosa ho fatto io. Ho anche letto post su alimentazioni,sforzi e sconfitte e mi sono accorta di non essre così sola nella mia lotta con e per il cibo
Polla, sì,un tassello importante da sistemare è l’alimentazione; in attesa dell’appuntamento con la mia nutrizionista che nn andrà più in là della prox settimana,comincio a fare un po’di sforzi da sola…
Oggi mi dedico con più attenzione a voi,ora devo scappare.
P.S.se fate un giro su fb nel pomeriggio tardi andate a curiosare su questo gruppo che sto crendo e fatemi sapere se vi interessa o se avete amiche a cui interessa (un po’ di pubblicità nn fà mai male!)
Scappo…un abbraccio a tutti!

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Buongiorno!!! qui sole!!! Finalmente….speriamo che il livello del fiume scenda…ho elggiucchaito..ieri su facebook ho aprlato un po con Andrea…hoa nche visto in una foto piccola piccola la sua ex… ;-)…un abbraccio…
Vaniglia…ancora mi sembra tu nn faccia nulla epr uscire da questa situazione!!!!!

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Chiara* continuo a sentirmi responsabile. Stavi meglio. Poi mi ci sono messa io…

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Buongiorno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L’altro giorno poi non vi ho scritto la sera perchè non sono stato bene, mannaggia a me!!!!Sono andato a letto appena arrivato a casa e non ho nemmeno acceso il pc….ieri poi università tutto il giorno e sono uscito la sera, quindi vi ho dovuto abbandonare praticamente per due giorni!Vedo che ve la siete cavata bene cmq…molto brave!!!!!

Ho letto circa tutti i post, ma non penso di farcela a commentarli, ci vorrebbero ore!!!!Giusto qualche riflessione…

Linda, grazie per aver chiesto dov’ero!Mi ha davvero fatto piacere!!!Allora ultimi giorni di scuola questi vero???

Polla, Girasole, allora vi incontrate????Ma che bello!!!Vi raggiungo anche io????Ahahahahah scherzo dai….

Vaniglia, ho letto i tuoi post con attenzione…voglio che tu cambi atteggiamento. Ti penso.

Azimut, come stai???Come mai niente proteine per te???Magari l’hai scritto e non ho letto…

Un pensiero particolare a Silvia, Miele e Chiara…

MariaLetizia, Ilaria, Marianna e le altre…come state???Spero bene…

Regina Yris!Il tuo principe è qui!

Beh, mi metto a studiare…oggi sono qui tutto il giorno, vi riempirò di post!!!

Buona giornata

Aleph

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Evvai!!!!!!

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Polla…ti trovo molto matura 😉 …i tuoi ragionamenti mi piacciono molto! 😉

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Ciao Luna!Ciao Polla!!!

Sì sì Polla, ci piace proprio il tuo atteggiamento in questo periodo!!!!Sono davvero felice!

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Restringere..che vuol dire restringere il pranzo o la colazione?!
cmq Girasole, sò che te lo hanno scritto in tanti, ma leggere quel che scrivi mi riempie il cuore di voglia e desiderio di fare, ma soprattutto di non fermarsi..!
Le tue esperienze e dei tuoi obiettivi sono scritte in un percorso che non puoi credere quanto mi piacerebbe emulare..il percorso di realizzazione allegato a quello di guarigione penso poi sia un ottimo sistema per raggiungere quello che in fondo cerchiamo tutti, felicità, ma soprattutto serenità..sorrisi e tanti smile 🙂 Certe volte davanti i libri mi sembra di impazzire..quello che mi stimolava qualche anno fà adesso si è un pò appiattito..forse ho sbagliato percorso, ma non ricordo chi è stato a scriverlo, alla fine di tutto, non importa quale sia il percorso intrapreso, l’arrivo sarà lo stesso…

Vaniglia ti capisco..ormai i miei sono separati da 10 anni, ma ricordo i primi tempi, il travaglio della separazione è stato terribile..tutti contro tutti e io e mia sorella in mezzo ad una bufera che ci portava a schierarsi o a autodistruggerci..è stato difficile, ne ho sofferto molto, ma adesso 😀 passa tutto, spero lo sarà anche per te.. 🙂

shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh io sono single punto XD
Comunque sia ieri a cena ho dovuto mangiare con mamma..mi ha fatto una busta di fagioli messicani che non ho mangiato, una frittata di asparagi che ho assaggiato e una mozzarella che mi ha condito prima di servire con olio e aceto e ho declinato..alla fine ho preso un pezzo di pane con un pò di philadelphia al salmone..ma ho buttato anche questa..mi fà schifo tutto ultimamente..stamattina sono stato con una mia amica a fare un giro in moto e abbiamo preso una granita con brioche nel mio bar preferito..buonissima..ne avevo bisogno, anche se adesso mi viene troppo da vomitare, sento lo stomaco durissimo e un mal di testa che non vi dico, ma non posso fare niente, perchè Carmen (la mia amica) è salita a casa e dice che non se ne và sino ad ora di pranzo (lei sà tutto)…ora mi metto un pò sui libri, vedo di distrarmi…vorrei essere abbracciato..vi volli bene 🙂 a dopo…

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Chiara qui se vuoi puoi raccontare…siamo qui ad ascoltarti…
Andrea ti fa schifo tutto? sicuro che si tratti di cibo quando affermi ciò?
Restringere vuol dire cercare di mangiare sempre meno…è un po’ quel epnsiero malato tipo…nn mangio a colazione così posso amngiare di più a pranzo…ma poi all’ora del pranzo…si puo’ mangiare di più a cena…e via dicendo…
La situazione di vaniglia è un po’ più complessa…cmq Vaniglia basta!!!!! Ho ti stacchi da lì…o nn ne vieni fuori!!!
…in assenza della barchetta..nn vedo l’ora di andare a correre 🙂 stasera

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Non capisco che vuoi dire luna..secondo te cosa potrebbe farmi schifo? non sò..cioè io adoro mangiare, adoro provare cose nuove, adoro il cibo spazzatura (fast food) ma spesso non riesco a pensarlo dentro me come qualcosa di naturale..non sò se riesco a spiegarmi..è difficile da spiegare..mangio per il piacere di farlo pur consapevole del fatto che starò a buttare tutto dopo qualche minuto..

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è una specie di catena di sant’antonio applicata al marketing maria letizia. in rete troverai descrizioni più dettagliate. di per sè è un metodo di distribuzione di prodotti o servizi “a piramide”, che permette ad un distributore o produttore di crearsi una rete di vendita senza consistenti investimenti in denaro. a volte è stato associato a delle truffe, ma ogni caso è diverso dall’altro naturalmente

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..restringere è anche decidere di non mangiare questo o quello mediato da un pensiero legato alla paura di un cibo in particolare,o per paura di ingrassare o per voler mangiare meno di qualcuno o anche per voler mangiare meno di quanto in realtà servirebbe.. è la restrizione che porta alle abbuffate infatti!
per quanto riguarda il vomito Andrea,io non vomito e quindi non so esattamente cosa provi,però.. credo che il collegamento sia quello. e come dice LunaBlu..il cibo è solo i sintomo.. non pensare che i tuoi dubbi riguardo agli studi,al fatto che ti senti di vivere in una realtà che non ti piace,ecc.. no influiscano..
se rileggi quello che ci hai raccontato ieri riguardo al tuo ritorno in città è molto simile alla descrizione della cena con tua madre.. e cmq “ho dovuto cenare con mia madre” .. dovuto??? o voluto?

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cosa vuol dire per te “diverso”, andrea?

uhm.. fa male vedere qualcuno imboccare il sentiero del dca e non poterlo fermare. ma io/noi possiamo solo condividere l’esperienza. e dirti che ci siamo passate, che diventa sempre più un inferno, e invogliarti al confronto. con noi e con te stesso.

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E’ bello quello che scrivi, farai delle scelte, e la paura ora sta nel NON cambiare e non nel cambiamento…
questo è importantissimo ed è proèpriop la paura che ho io ora…la paura di restare qui ferma, in questo blocco, tra questi muri, e il mio attivarmi, a partire dal mio pensiero, mi fa essere certa del fatto che sarà ora, se sarò capace di mantenere questo pensiero positivo, sarà come una catena, cosa porterà cosa…
Quindi…via al cambiamento Polla!!!!! e se si tratta di iniziare dal day hospital e dalla tua casetta… bene!!!! mi pare che sia già un bel lavorone….:)

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Andrea…spero di aver capito male la tua ultima frase… “io mi voglio diverso..e prima dell’estate ci diventerò..poi non sò..vediamo..”
vuoi camiare te stesso…questo vuol dire che ti va bene questa spirale in cui sei caduto e che ti porterà a essere perfetto nel corpo quest’estate, o che vuoi cambiare e quindi cominciare a star bene prima dell’estate, e perciò smettere di vomitare?
purtoppo credo sia la prima… e sì, fa male anche a me…
perchè se così è…questa tua lucidità fa un po’ spavento…
se sei qui a scrivere è perchè una parte di te vuole guarire, perchè come qlcn ti ha scritto questa è proprio una malattia… e come tale deve essere curata…
forse l’hai già scritto…non ti sei mai rivolto a nessuno competente in materia?

ah…cosiglio pratico…l’olio della scatoletta ti fa schifo? io ho ovviato e compro quello al naturale…ma l’olio ce lo metto eccome, altrimenti mi fa acora più schifo…sembra cibo per gatti! anche se ammetto che quello in olio resta sempre più buono!!!!!! e sempre più spesso lo accetto, ben sgocciolato certo (ma proprio bene bene!), ma me lo mangio!
come si diceva…bisogna giocare d’astuzia contro noi stessi e prenderci un po’ in giro 🙂

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