La piazzetta del mese di marzo

Eccola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Benvenuta alla nuova piazzeta!!!!!!

Sono il primo, che onore!

Ragazze, vi aspetto tutte qui, pronte per un nuovo mese, cariche di voglia di stare bene, ok???

Ho evitato il collegio docenti di questo pomeriggio perchè odio quello sguardo misto tra pietà e invidia delle colleghe che intuiscono o sanno (bo?)del mio disturbo, ho riempito la dispensa di dolci,ma non riesco a mangiarli,ho solo voglia di nascondermi:ancora una volta i miei sforzi per essere una buona insegnante se ne vanno all’aria per colpa della mia malattia…

E il podio è stato completato!!!

Ciao Girasole!

Maria Letizia, non buttarti giù, non pensare di non essere una buona insegnante…ti sono vicino

Polla!!!Ciaoooooo

Ilaria……cosa succede?
Respira, butta via i pensieri brutti, prendi una boccata d’aria, fai due passi, ascolta un pò di musica, scrivici, corri, urla, fai qualsiasi cosa ti possa rilassare o far sfogare…
E’ solo un momento, passerà…
Non farti prendere dallo sconforto…
Sono qui.

Ilaria…non so cosa ti porti ad avere q.sti pensieri,ma nn sono così diversi dai miei:credevo che il mio sogno di diventare una brava insegnante fosse ormai una realtà…ma nn faccio che raccogliere fallimenti

Ilaria mi dispiace tantissimo, ma nn puoi andare da qlc? nn avevi detto ke ti seguiva qlc specialista. Putroppo nn dipende dai cari ke hai intorno. Hai degli sogli nel tuo vissuto ke riemergono e ti fanno male, ci sn delle cose irrisolte ke fino a ke nn avrai dissipato nn t’abbandoneranno…stare male così è solo una tua reazione. Io credo ke dovresti riflettere…da quello ke hai scritto in passato hai avuto grandi difficoltà, in parte le hai superate cn la fuga, ma fuggire nn è ke una soluzione provvisoria…ora 6 lì e x molti versi 6 isolata, sperduta e senza stimoli, xkè ti sembra di nn avere le basi x esser qualcosa, qualcuno, x essere te…anke se il + delle volte nn si sa neanke ki si sia o si voglia essere…
spero di nn avere divagato troppo, ma quello ke volevo dirti è ke tu ora 6! ke stai vivendo, sopravvivndo tuo malgrado, ma nn devi desiderare la morte, ma una vita vera…devi xrò metterti in cammino x raggiungerla..so ke sn parole semplici da dire e molto meno da mettere in patica, io ne sn la dimostrazione vivente ma 6 qui a kiedere aiuto e noi siamo qui a dirti “ci siamo anke noi su quella strada, nn perdere le speranze, hai il diritto di star male e leccarti un pò le tue ferite, ma meriti anke la felicità…”

Polla grazie x il tuo incoraggiamento su “febbraio”…hai ragione qnd dici ke tanto neanke molte di noi l’avrebbero festeggiato il carnevale fuori…credo ke l’esperienza in quella comunità ti faccia proprio bene.

Chiara cerca di star tranquilla, nn pensi ke trovarvi in questa prova , tu e li, nn servirebbe x farvi capire qlc in + sul vostro rapporto?nn voglio essere critica, ma nn mi sento di dissentire tanto dai commenti ke rivolge LunaBlu a Francesco.
A proposito LunaBlu…ovviamente voglio i dettagli di questa bella cenetta…sguardi col massaggiatore compresi…ahah

Miele cm va?cm stai? passata la colite? Io stasera sn molto molto indecisa se cenare o no. anke domani se mangiare o no…qnd ci provo mi sento male, ma qnd nn ci provo mi sembra di rincorrere il mio dolore…

Laura la giornata di oggi cm è stata? 6 riuscita a kiamare?
Buon inizio Marzo a tutte!

Ciao…son quasi pronta…vestitino bianco corto…cinturone nero..scarpe nuove tacco 12 a spillo bianche e nere… 😉 ….Silvia…non me ne frega niente del massaggiatore…che dire è passata…credo un po’ mi irriti pure il fatto che ci sia… 😉 …

Ilariaaaaaaaaaa!!! Coraggio!!! Cmq sai che hai una belllissima voce? Abbiamo una cantante tra noi!!!! 🙂 …
Tra poco vado…prenderei la bici…

Ok LunaBlu allora buona serata!!!!!!!!!!!!!!!!

Azimut…..io ho una grande, grandissima pazienza…quindi che ne dici se ci mettiamo lì e con calma, con grandissima calma, quei frammenti li raccogliamo insieme?
Uno dopo l’altro…non importa se sarà un lavoro duro.
Un frammento qui, un’altro là…pezzi di un puzzle esistenziale, schegge d’un vetro infranto in sottili parti taglienti che fanno quasi paura a prenderli in mano, ma non ti preoccupare, per ogni ferita, per ogni graffio, c’è sempre un cerotto da mettere.
E alla fine, ogni singolo atomo di quel vetro ritroverà il suo posto, andando a formare qualcosa di unico, inimitabile, bello. E le cicatrici lasciate dalle schegge resteranno a testimonianza del duro lavoro, del duro percorso, forti della loro esperienza, per rendere ancora migliore il risultato finale…ricordi di momenti che non vanno e non possono essere dimenticati, da portare con orgoglio e gioia, trofei di battaglie perse in una guerra, finalmente, vinta.

Quel vetro, Azimut, lo ricomponiamo.
Tu tornerai a essere intera.

Che belle parole Aleph, sei davvero un ragazzo speciale!

Ehm sì, voleva essere un saluto quella serie di punti esclamativi!

vorrei dirvi qualcosa, vorrei trovare delle parole per voi…
vorrei poter consolare MariaLetizia e rassicurarla perché lei è e sarà un’ insegnante straordinaria!
vorrei poter abbracciare forte forte Azimut e mettermi li seduta a terra con lei, con una coperta sulle spalle e aiutarla a rimettere insieme quei pezzi…
vorrei rassicurare Marianna sulla sua seduta di domani e dirle di pensare che non c’è nessun atto d’ amore più grande verso sè stessa se non quello di decidere di chiedere aiuto.
vorrei prendere per mano Silvia e accompagnarla passo dopo passo in questo lungo cammino, pieno di imprevisti e di cadute e aiutarla a non mollare quando sente che tutto le sta crollando addosso…
vorrei poter aiutare Laura a superare questo momento così difficile e pieno di rabbia, di tristezza, di abbandono…
vorrei potermi sedere ad un tavolino in un caffè insieme ad Ilaria e bere una tisana calda chiacchierando del + e del – per poterla distrarre da tutto questo dolore…
vorrei poter gioire insieme a Polla dei suoi successi.
vorrei entrare a far colazione con un cornetto di quelli che brucia Girasole e mangiarlo insieme a lei.
vorrei poter stringere tutte/i voi in un caldo abbraccio…
vorrei vorrei vorrei… ma non posso.

notte angeli.

C’ho provato e ho fallito…ora n riesco a smettere di far di tutto x svuotarmi.
Cm si fa? Miele…Polla…Girasole…Yris …Luna…cm si fa? sto ricadendo giù.

Silvia, si può fare così: si beve una buona camomilla, ci si piazza davanti ad un bel film e si disattiva il cervello. E ci si perdona, anche se si ha mangiato.

Silvia: questa domenica mi sentivo un pallone, immensa, inadatta, stupida, incapace, bloccata, incriccata, appallottolata in me stessa. E a colazione ho dovuto mangiare. A pranzo ho dovuto mangiare. E mi aspettava una cena fuori la sera. Per tutto il pomeriggio mi sono dibattuta in casa come un pesce in secca, ero a disagio, non riuscivo a star ferma, continuavo a pensare “stasera ho il diritto di mangiare o no?”. E poi ad un certo punto mi sono schiaffeggiata davanti allo specchio, imponendomi di tornare sulla terra: perchè non avrei dovuto mangiare, quel giorno? Quel mattino? Quel pomeriggio? La sera? Perchè? Non ho trovato una risposta. Non c’è una risposta, capisci? C’è solo quella che ci siamo costruite noi attraverso i giorni del nostr inferno: “Perchè non me lo merito”. Domenica la realtà si è imposta sulla mia volontà: avrei voluto in qualche modo ripulirmi del cibo, ma il modo non c’era. Lo sentivo dentro di me, nella mia pancia. E alla fine mi sono semplicemente messa a fare altro. Convincendomi che il mio disagio era il disagio di quel giorno, non l’eterna condanna della mia vita. E’ arrivata la sera, la cena in compagnia è andata bene, ho mangiato, ho dormito, e lunedì mi sono “svuotata” naturalmente…secondo i ritmi del mio corpo. E mi sono sentita ridicola per l’affanno del giorno prima. Bastava stare tranquille, aspettare, favorire il tempo della vita quotidiana.
Puoi provarci?

Ok, sn qui…sn andata già 2 volte in bagno, ma ora devo fermarmi ok, nn devo provarci di nuovo. Miele cerkerò di far cm dici, anzi, lo farò e basta! Grazie, grazie davvero…speravo proprio ke mi rispondessi, ho bisogno di voi, La psicot ke mi segue, è brava, ma nn so se derivi dal fatto ke nn so qnt esperienza abbia cn i dca, ma nn ci si sofferma mai troppo su questo aspetto pratico, riguarda tutto il mio percorso dall’infanzia, i miei comportamenti, le mie reazioni, le sofferenze e mi indica + o meno cosa mangiare, m’ha detto di intrdurre poco, cereali e cose sane e biologike, ma io nn sn così…io nn ero così, ero tipo da 3 p…pane pasta pizza…vado in crisi xkè ho cenato, qnd so ke sarebbe + ke lecito x il mio precario stato fisico. sto sui 43 x 1.70 …ok, ora mi fermo e smetto di pensarci.
Miele farò cm dici, una camomilla.

Grazie Chiara, grazie Marianna. Mi sento spenta e inutile, fallita x averci provato, fallita x avere ceduto…Ora STOP

Silvia.
Lascia stare quello che eri o quello che sarai. Oggi è oggi. Ora. Adesso. Adesso scrostati dal computer e vai a leggere, o meglio ancora guardati un film assolutamente superficiale…meglio se un po’ ironico…e coccolati una tazza di camomilla bollente.
Silvia della tua situazione magari ne riparleremo..quando vuoi, come vuoi. Hai anche la mia mail. Vorrei dirti alcune cose ma come dicevo sopra, non riesco a trovare i toni giusti stasera.
Ti penserò prima di addormentarmi!
Respira sempre a fondo, questo aiuta senza dubbio a ritrovare un po’ di realtà.

..ok,ho delle riflessioni mie da fare, riflessioni che ho maturato durante qsto percorso di malattia/guarigione/presa di coscienza/chiamatelo come volete.
riguardano un po’ tutte,credo.
Facendo riferimento a Silvia stasera.. volevo dire che la consolazione che ti devi dare è che non hai fatto nulla di male,che ti stai torturando per una cosa giusta. è come se io stessi male perchè mi sono lavata i capelli,beh,lo dovrò fare per tutta la vita se vorrò avere dei capelli.. certo,posso anche scegliere di non lavarmeli mai + o lavarli una volta al mese o profumarmeli con aromi,quello che voglio,ma poi???? che senso avrebbe??? a cosa mi porterebbe??? a chiudermi in casa perchè me ne vergognerei? e quando esco essere a disagio e pretendere che il resto del mondo non si accorga che non mi lavo i capelli da un mese??? bah.. difficile.. certo,il resto del mondo può pensare quello che vuole,chiaro,che mi importa??? però io dentro di me mi sento profondamente a disagio e so che i capelli prima o poi me li dovrò lavare .. per il resto della mia vita.. e sperimenterò su di me i prodotti che + me li faranno piacere e essere come io li voglio.e quando mi piaceranno,piaceranno anche agli altri o se non piacciono,cmq io non ci troverò nulla di strano,perchè piacciono a me e perchè comprendo che anche a me a volte non piacciono i capelli di altre persone.. ok ok.. tutto qsto per dire che bisogna iniziare a mangiare e che la tua consolazione di stasera Silvia non può e non deve essere quella di dire”domani rimedio non mangiando,mangiando meno o qualsiasi altra cosa,tipo correre come una pazza,ecc..” No.. la tua consolazione è “domani lo farò di nuovo e di nuovo ancora per il resto dei miei giorni” all’inizio della cura il cibo è come una medicina,va visto come tale.. siamo malate e ci serve la medicina e la nostra medicina è il cibo.. niente altro(a livello pratico ovvio.. poi l’amore,ecc.. ma diamolo per scontato ora..)dunque il cibo come cura. mangerai tutti i giorni della tua vita.. ebbene si è così. dura realtà? bah.. non direi. non quando si supera lo scoglio.. il pensiero fobico non passa dopo un pasto e nemmeno dopo due e nemmeno dopo tre,ecc.. il pensiero fobico passa facendo un percorso e investendo in qsto percorso tutte le energie che sono state messe per ammalarsi e anche di +.. non credere che per Miele sia facile mangiare un pasto.. non lo è.. anzi la vive peggio ancora.ma è così.si arriva ad un punto che quella paura la si vuole provare e ce la si tiene lì,finchè mangiare diventerà così normale da non pensarci +. quindi.. il primo passo è mangiare sempre e prendere peso,costanza. questo deve essere l’obiettivo. pensare che si mangerà per sempre se non si vuole schiattare o campare chiusi in casa e sopravvivere.. poi si passa al pensiero fobico. assicuro che mangiare e stare bene è difficile,molto difficile.. è la cosa + dura.. ma bisogna farlo. il cibo come cura e poi il cibo tornerà ad essere un alimento.. una cosa che si fa come tante altre e anzi,sarà un piacere.. se ne sentirà la necessità,ma prima bisogna imparare a farlo. e non passa neanche dopo una pizza,ce ne vogliono di pizze e di cene di natale,ma non bisogna mollare.. il cibo resta il pensierpo fisso anche quando si riprende una normale alimentazione(anche se in forme diverse e alleggerito cmq),per qsto è così difficile..ma si fa.se si vuole.
agire. qui e ora,farlo subito. partire da adesso non da domani. è dura,ma quanto è dura continuare così???? bah.. mettete qsta cosa sulla bilancia e valutate voi. io credo che siamo tutte d’accordo.. non ne ho dubbi.

Buongiorno a tutte …anche a te Aleph!
Sto un pochino meglio ma ancora sto facendo l’antivirale e l’antibiotico. L’occhio si è quasi sgonfiato, ho ancora il viso gonfio e le fottutissime bole. E poi, mi sento debole…d’altronde questa cosa lascia tanta debolezza. Ancora poi ho forti dolori in testa….

Stamane mio padre ha ricominciato a rompermi i coglioni e stavolta gli ho risposto bene bene! Gli ho detto proprio che mi ha stancata, dice sempre le stesse cose….gli ho detto che io sto mangiando, che non sto vomitando ( è così, anche xké sarei scema visto lo stato in cui sono, gli antibiotici…) anche poco ma mangio e che io a differenza sua non dipendo da nessuno, mi faccio le cose da sola, e faccio pure x loro e che lui quando ha avuto l’herpes sembrava un relitto…rompeva le palle a tutti, si lamentava, non faceva nulla….( e anche adosso!). Ma la cosa che più gli ho detto e urlato con soddisfazione e quelo che ho sempre pensato è che LUI NON MI ACCETTA E NON MI HA MAI ACCETTATA! Ke soddisfazione….magra direte voi, ma è quello che sento più di tutto!

Ieri mattina pure pensavo a questa cosa e mi era venuto l’impulso di abbuffarmi, vomitare tutto…poi, ho pensato anche alle parole del mio datore di lavoro, di quanto mi apprezza e alle persone che mi vogliono bene anche se sono così e mi son detta che NON potevo massacrarmi x una persona superficiale, falsa e opportunista senza argomenti come è LUI! E non l’ho fatto…Stamane poi, così….

Ragazze, non lo so’ ma forse ho trovato da me il nodo della questione senza consulenti psicologi ai quali ho dato soldi su soldi inutilmente! magari ci sarà dell’altro, di sicuro…verrà fuori. Oggi, dopo questo diverbio mi verrebbe da restringere il cibo…ma che senso ha togliermi qlcs di cui ora ho bisogno?? x chi?no, x un bastardo razzista di padre incapace di dare amore non solo a me ma anche a mia mamma non vale la pena!

Scusate lo sfogo…ora vado a farmi una spremuta.

Gran…Gran…Gran…bella serata 😉

E’ stata una bella serata…son uscita di casa in bici…tacco 12 e gonna corta…5-6 km…ihihiiiihhhh…ormai la bici è la mia protesi…
Arrivata al circolo prima son andata negli spogliatoi dove c’erano le mie compagne di remo che si cambiavano… ihhhihhhh…e poi siam salite tutte insieme nel salone…e i ragazzi ci han fatto gran festa…
Il mio tacco 12 ha rscosso parecchio successo…;-)…la cena tutto sommato nn era niente di chè…ma la compagnia!!! Se penso che solo un paio di anni fa sarei almeno andata al bagno a vomitare tre volte e avrei pensato solo a riempirmi di tutto quel cibo…più che potessi…tanto era offerto…e bere acqua gasata…e non vino…e nn godere di quella compagnia stupenda….
Ad unc erto punto un nsotro amico si è pure buttatoa terra con la macchian fotografica per fotografarmi..ahahhh…che bello quando mi fan sentire così…che bel gruppo che siamo!!!!

Passo anch’io velocemente a salutarvi. Oggi ho bisogno di stare un po’ da sola con i miei pensieri, devo raccogliere le idee. Sarete sempre con me, comunque.

ilaria certo che saremo sempre con te, però se vuoi le tue idee vieni ad esporle quì, a condividerle con noi, se hai bisogno sono sicura che qualcuna di noi ti darà appoggio.

Silvia sono qui, sono senza parole oggi. E’ un periodo molto difficile. Sono senza forze per reagire

Laura ti ringrazio, sì ora vorrei tanto un abbraccio
Tu come stai?

La forza per reagire si trova dentro di noi, è vero.
Ma purtroppo spesso, molto spesso, è difficile riuscire a farla emergere e usarla nel modo giusto.
Anche per me oggi è uno di quei giorni, di quei tanti giorni, in cui questa forza proprio non la trovo.
Ho solo bisogno di farmi ancora più male per anestetizzarmi.

Vi porto nel cuore.
Un abbraccio

ciao donzelle…!

indovinate un po’….oggi Polla e Miele sono insieme a casa di Pollaaaaaaa!!!!!

Eh sì, ci siamo volute incontrare e ci siamo gustate un bel piatto di pasta al pomodoro… ora siamo qui con il caffè e la sigaretta, e volevamo lasciarvi il nostro saluto e un sorriso.

Ciao a tutte,ciao Aleph,
oh, che bello questo incontro!!Raccontateci tutto!! 🙂

Stamattina primo incontro. Grazie a tutte per il sostegno, il vostro calore mi arriva in pieno!
Ero un pò spaesata, balbettavo per la tensione però il dottore è stato davvero comprensivo e ha cercato di mettermi a mio agio in tutti i modi. Ho avuto un’ottima impressione, sono contenta di questo.
Mi ha consigliato di intraprendere un cammino parallelo con una nutrizionista, devo metter su peso e voglio farlo. Ho detto di si, ne sono convinta, voglio riuscirci.

Ora mi dedico un pò allo studio, stamattina non sono riuscita a far nulla dopo l’incontro.

Vi abbraccio tutte, spero che la vostra giornata trascorra nel modo più sereno possibile.

Laura, Silvia, Azimut, Vaniglia, Chiara, vi stringo forte a me. Vi voglio bene, amiche mie.

E a noi non ci invitate???????Eheheheheh, scherzo, avete fatto bene!Basta che non spettegolate su di noi però!

Marianna!!Son contento di come ti è andato l’incontro, sono contento delle tue parole, delle tue decisioni, delle tue sensazioni…sono proprio felice!!!!!Continua così….ti starò accanto tutto il tempo!E non è una minaccia…

Azimut……………………………………………………………………….ti sono vicino

Silvia…..lotta

Vaniglia!!!!!
Non vorrei sbagliarmi, ma Miele e Polla sono di Torino, o da quelle parti…giusto?
Per il resto, spero che i dolori alla testa ti passino…sei riuscita a mangiare qualcosa oggi?
Qui non piove, però c’è un cielo grigio grigio che minaccia di nevicare da un momento all’altro…
Cerca di vedere come si comporta tuo padre nei prossimi giorni, e fammi sapere…
Ti sono vicino…

A casa…finalmente, ho solo bisogno di dormire…a dopo

Posso dirlo io dove sta Polla?…ve los crive poi lei…se no passo epr la solita impicciona…
Io adoro la pasta al pomodoro…con tanto basilico e parmigiano….
Miele credo Vaniglia abbia scritto che nn le piace la pasta al pomodoro perchè oggi voi avete mangiato quella…quindi ha espresso il suo gusto….che strano…la pasta al pomodoro piace a tutti 😉 …Vaniglia ma tu ne mangi di pasta?
😉

..gli spaghetti al pomodoro con un sacco di basiluscus sono il mio piatto preferito!!!! seguiti dagli spaghetti alle vongole.. e infatti il prossimo incontro con Miele ce li spariamo,almeno che non si opti per un pic nic.. eheheh.. ah,Miele,forse non ti ho detto che li so cucinare stra bene.dettaglio da non sottovalutare direi. almeno sai che non ti avvelenooooo.. nuuuuuu..

.. va beh.. effettivamente sono mega facili da cucinare e anche veloci.. però.. sono cmq la mia specialità! tiè.

Miele…che bello 😉

..Ilaria.. non dire così.. dai. evidentemente in qsti giorni sei un po’ + fragile e non è così facile uscire dal ciclo quando si inizia.. è un po’ una circolo vizioso.. vorrei darti un consiglio illuminante,ma credo che quello che dovresti fare ora è cercare di stare tranquilla e di distrarti.. non hai un bel film da vedere??? e magari anche da consigliarmi visto che stasera sarò a casina al calduccio? si accettano dritte..

Leggo di voi tutte….vorrei scrivere scrivere scrivere a ognuna di voi….papiri su papiri, ma non ho tempo…e ho esagerato con me stessa!!!!scusate!
Però…chiara come stai oggi? Tieni duro, coraggio! I croissant… per te cerco di cuocerlo a puntino
Ilaria, silvia, forza, dai dai dai!!!!! Tanetevi su, tenete duro….uscite, fate qualcosa! Ci siamo noi, siamo le vostre spalle!
Marianna, sono contenta per il tuo incontro! Dai, che stai ricominciando da te! Per la pizza….volentieri!:-)
Uhmuhm?

Bacio grande a tutte

Miele, Polla…fate venire una gran voglia d’incontrarvi anke a me! sarebbe bello!
oggi ho vinto, oggi ce l’ho fatta, ho mangiato xkè avevo fame, nn me ne sn privata nonostante ieri, e ho lavorato senza pensarci…o meglio pensandoci ma scacciando il pensiero…
Azimut cm va? cm stai?
Chiara tu ke dici?
Girasole troppi dubbi…hai fatto una scelta …basta, nn esistono decisioni giuste in assoluto…si vive di percorsi e di strade ke sn unici x ognuno di noi…

LunaBlu ke fai stasera, niente uscite?
qui è scoppiata una pioggia improvvisa!

Silvia, mi sa tanto che io e te siamo davvero molto vicine! 🙂
Io ho fatto appena in tempo a ritirare le cose che avevo messo ad asciugare fuori, complice il sole che ci ha accompagnate oggi, che è venuto a piovere!
Cmq, brava, brava ,bravaaaaaaaaaaaa!!!Ce la farai, ne sono sicura!Oggi gioisco insieme a te!!Evvivaaaaa!!

Girasole, concordo con quanto ti ha detto Silvia. Non ci sono scelte giuste al 100%…hai scelto ciò che ti è sembrato più stimolante, secondo me hai fatto benissimo. Poi è ovvio che ci sia un pò di paura, i cambiamenti sono come i salti nel vuoto, ma dobbiamo credere in quello che facciamo, sempre! L’inizio poi, è sempre la parte più difficile, ma noi siamo con te! Ti mando un abbraccio stritolante! 🙂

Miele e Polla, vi immagino insieme a preparare la pasta, con Polla che parla parla parla e Miele che ride! Mi sembra un bel quadretto, mi fa tanto piacere!
Mi sa che in questo mio percorso di terapia vi tartasserò di domande! 🙂

Maria Letizia, come è andata questa giornata?Hai riposato un poco?Ti penso…

Azimut, sono lì con te…come stai?

Vaniglia, hai fatto bene a sfogarti, ad aprirti e soprattutto a non punirti per colpe che non sono tue. Resto dell’idea che dovresti andar via da lì e circondarti di gente che ti rispetti e cerchi di aiutarti. Dimmi un pò, qual è il tuo piatto preferito?Mi organizzo, vengo a Roma e ce lo prepariamo insieme…che dici?

Aleph, ci sei?Che fai? 🙂

Yris….mi manchi!!!

Chiara…

A più tardi belle ragazze!!

Miele, Polla sono felice per il vostro incontro.
Chissà, magari un giorno, visto che anch’ io sono “di queste parti”, riusciremo a trovarci e a fumarci quella sigaretta insieme.

Marianna il primo scoglio l’ hai superato. Ed è molto importante che questa persona ti abbia fatto da subito una bella impressione.
Sono davvero orgogliosa per la scelta che hai preso di farti seguire dal nutrizionista. Brava!

Silvia mi sono venute le lacrime agli occhi… sembri un’ altra persona. Fino a qualche giorno fa dalle tue parole traspariva solo arresa, frustrazione, dolore e ora invece ti sento così combattiva, così desiderosa di cambiare rotta… mi riempie il cuore tutto questo!

Ilaria vorrei poter trovare delle parole per te ma non ci riesco.
Perché so been cosa provi. Oggi il mostro ha preso anche me e so che niente riuscirebbe a farmi sentire meglio.
Sappi solo che ti sono vicina e che prima o poi tutto questo sarà solo un brutto ricordo.

Girasole basta con i dubbi! hai preso la tua decisione e se ci sei arrivata è solo perché l’ hai voluto e desiderato.
Non pentirti di quello che hai fatto ma va avanti a testa alta! Se hai seguito il tuo cuore non avrai commesso alcun errore!

Vaniglia sai che nemmeno a me piace la pasta al pomodoro? Non mi sa di niente! E poi sarà che da piccola ne ho mangiata talmente tanta (mia mamma la faceva tutti i santi giorni) che crescendo mi è andata in odio!
Forza Vaniglia. Forza.

Azimut questi tuoi silenzi mi fanno davvero star male.
Vorrei sapere come stai, cosa ti passa per la testa, cosa stai facendo.
Ti prego, cerca di non rinchiuderti in te stessa. Io sono qui. Usami.

MariaLetizia come è andata questa giornata? Spero che tu stasera ci dica qualcosa di positivo…

Laura ti sento assente. Cosa c’è? Come stai?

Yris è da molto che non scrivi…

Bene. Ora scusate ma devo andare in bagno a terminare il mio lavoro.
Che bello… non vedevo proprio l’ ora! Aspettavo questo momento da non so quanto.
Sono una perdente. E basta.

Velocissima.
Un lampo.
Ormai conosco perfettamente a memoria ogni accorgimento per far presto, così da non farmi scoprire né sentire. Lascio per fino la porta del bagno aperta.
Sono un automa.
Conosco il fondo del cesso meglio di qualunque altro luogo.
Ora sto meglio. Sì sto decisamente molto molto meglio.
Nonostante le mani dilaniate, la gola che brucia, gli occhi rossi, gonfi e umidi.
E quel vuoto. Quel vuoto che mi obbligo a riempire e svuotare come se fosse l’ unica cosa che abbia un senso.
Quel vuoto che fa parte di me e che ogni tanto devo colmare per poi poter assecondare il bisogno di sentirlo ancora più vuoto.
Lo cerco. Ne sento la necessità.
Poi quando tutto finisce, per qualche istante, mi sento bene. Come adesso.
Mi sento finalmente pulita. E’ come se tutto quello sporco venisse raschiato via.
E poi… poi ecco calare la tristezza. La pietà. L’ immensa pena e autocommiserazione.
Mi guardo allo specchio e vedo un viso irriconoscibile. Vedo una persona che non è niente.
Il vuoto si fa sempre più forte, sempre più “pieno”. Ma non ho più voglia di riempirlo.
Voglio che resti lì dov’è così com’ è. Voglio sentirlo avvolgermi e voglio lasciarmi trascinare via.
Vado a farmi una doccia. Mi sento addosso l’ odore acre del vomito.
Quell’ odore maledetto che non se ne va via dalle mani nemmeno lavandole 10, 100, 1000 volte.
E poi mi infilo sotto le coperte. Laciandomi travolgere da quelle assurde sensazioni… euforia mista a rabbia, soddisfazione mista a disgusto.

Buona notte angeli.

solo dolore
non c’è altro spazio
il vuoto di visioni distorte
raggrinzirsi di pieghe
alternarsi di destini

Ne godo Laura.
In questo momento è ciò che cerco. Sofferenza per lenire altra sofferenza.
Chiodo scaccia chiodo si dice, no?
Il perché non lo so nemmeno io. Ne ho solamente bisogno.

Uhmhm se questa è la tua paura allora fermati. Fai qualcosa adesso subito prima che sia troppo tardi.
Il passo è breve, brevissimo. Non sempre è una strada segnata ma facilmente ci si ritrova percorrendola.
Se ne sei consapevole, se senti che ci sei vicina fermati. Fermati e inverti rotta definitivamente.
Non sei sola.

Azimut tra quel dolore, quelle pieghe, quelle visioni… cerca di trovarvi qualcosa che abbia un senso. Cerca di non lasciarti andare.
Ti prego.

Vado a letto. Come se non bastasse ho fatto una gran cazzata. Un bel mix di lassativi, ansiolitici e sonnifero.
Scusate. Sono una scema.
La vita è preziosa. Cazzo non va buttata via così.

Forza Silvia, vedrai che ce la fai 🙂

Chiara. Si, hai fatto proprio una cazzata. Sono dure le mie parole. Continui a punirti e poi a dirti che sei una perdente. Poi lo rifai.
Faccio parte del club. Sono stufa di essere clemente verso di noi. No. Non ci sono scuse. Nessuna.
Punto primo, se la soluzione che vorremmo fosse farla finita per sempre, i mezzi ci sono. Ma se siamo qui, e continuiamo a dirci di voler lottare, o comunque già solo il fatto di essere qui, vuol dire che in fin dei conti non siamo pronte ad arrenderci.
Dunque, vomitare, scomparire, piccola sempre più piccola. Che palle. Questa gara la vinci con te stessa. L’hai vinta mille volte. Non ha iniziato ad annoiarti?
Il punto sta nel gareggiare (sempre con noi, prima di tutto) con altri obiettivi. Detto a parole, è semplice. I fatti un po’ meno. Qui non sei sola. Qui, non credo di essere l’unica a pensarlo, basta autocommiserarsi. Tenta di reagire.
Che non vuol dire saranno sempre vittorie, ma magari ogni tanto ne otterrai qualcuna in più.
Scusa. Se dico questo è perchè mi interessa di te. Perchè le tue parole mi fanno male.
Forza.

Azimut, ti penso molto.

Girasole, anch’io avevo studiato nel turismo alle superiori. In realtà gli sbocchi potrebbero essere milioni, non per forza stare in isolamento dietro a un bancone. Pensa che per ora ti concentrerai su altro poi potresti fare il patentino per guida turistica, trovare un altro posto più simile a quello dov’eri ora. Il bello del lavorare nel turismo è l’avere la possibilità di incontrare gente nuova, confrontarsi, imparare dall’esperienza. Se lì ottenevi ben poco di tutto ciò, forse hai fatto comunque bene a cambiare.

Laura, le mani del video. Ossessioni.

Marianna, sono felice per l’impressione che hai avuto ieri.

Polla, Miele, vi immagino, meravigliosamente insieme. Che bell’immagine 🙂

Io sono qui.
Vorrei andare a vedere il mare d’inverno.

Buongiorno a tutti…
spero questa sia una buona giornata, io oggi mi sento un po’ giù per via dei segni e del rossore che ancora ho sul viso, le bolle sono quasi andate via….sembro una varicellosa!

LUNA BLU, la pasta la mangio ma non quella di grano, solo quella di mais! l’altra la vomito….
peccato che Polla e Miele siano di Torino…

….ieri ho avuto un mezzo diverbio con mia sorella…mi sono scocciata!

LUNA BLU ma perché non vuoi tornare a casa? insomma, sei o no nella nuova casa da sola?

…mio padre si è alzato ora…keppalle! è troppo presto, ma si è presentato a fare colazione! che fastidio, non lo sopporto! disolito si alza più tardi…
Che sia una giornata ricca di eventi positivi x tutti…

Maria Letizia, tutto questo finirà quando il tuo corpo avrà spontaneamente raggiunto il tuo peso forma (che decide LUI, non tu) e si assesterà a quel livello. A quel punto, potrai mangiare tranquillamente, potrà capitare di non mangiare sempre adeguatamente ecc., ma più o meno il tuo peso resterà quello. E tu potrai finalmente cominciare ad affrontare la tua vera vita.

silvia, mi fa un immenso piacere sentirti decisa…lo sai, te l’ho anche scritto per email.

uhmhm, puoi spiegarmi un po’ meglio la paura di cadere nella bulimia? mi sembra di capire che tu dovresti mangiare di più ma hai paura che facendolo non saprai fermarti…è giusto così? E’ una paura che condivido con te, alcune volte…ma io credo che qui debba entrare in gioco un po’ di semplice ragionamento: l’alternativa è tra il rischiare questa caduta, e il rimanere per sempre vittima del sottopeso e delle insalatine scondite…

Chiara*, concordo con silvia che ti scrive “noi siamo qui, ma devi esserci anche tu”…dove sei, Chiara*?
Quando scrivi, sembra che a scrivere sia solo la tua mano. sembra che tu ti osservi distaccatamente e cinicamente dall’esterno.
Perchè continui a stordirti con cose che non ti permettono di affrontare il tuo malessere? Perchè continui a rimandare la lotta vera, quella che potrebbe trascinarti fuori dalla melma?
E sono d’accordo con le parole che uhmhm ti ha rivolto. Auto-flagellarsi, nei fatti e con le parole, è comprensibile…ma qui non hai bisogno di farlo…qui noi tutte/i comprendiamo questo tipo di sofferenza.
Te l’ho detto tante volte…non credo che aspettare chissà quale svolta mentale sia la via migliore…
Puoi anche continuare a sostenere che il tuo problema principale non è col cibo…ma di fatto tu fai esercizio fisico spinto, mangi solo certe cose, vomiti e ti riempi di lassativi…tutto questo compone abbastanza bene il profilo di un disturbo alimentare. Vogliamo affrontare la cosa?

Vaniglia…forse hai letto solo il post di Aleph…io è Polla non siamo di Torino…

Azimut, che mi racconti, frammenti a parte?

Buongiorno angeli.
Vi lascio un saluto veloce perché devo scappare.
Oggi ho il corso di formazione. L’ angoscia sale e questa notte non ho chiuso occhio.

Vi ringrazio per le vostre parole. Davvero.
E Miele… hai ragione dici che sono distaccata e cinica verso me stessa. Non riesco a compiere quel passo.
Ma ci provo. Giorno dopo giorno.
Io sono consapevole di avere un problema con il cibo non l’ ho mai negato.
Ed è proprio per questo che ho iniziato a venire qui e che ho deciso di intraprendere un percorso di cura. Perché ormai la cosa mi stava e mi sta tutt’ ora sfuggendo dalle mani.

Vi stringo forte.
A stasera.

Silvia…ti ho mandato una mail con le foto di casa mia e un’altra con le foto del servizio fotografico 😉

Ragazze, passo velocemente anch’io per salutarvi.
Stanotte ho dormito malissimo, avevo paura di affrontare la giornata di oggi, il cuore mi rimbalzava nel petto, troppi pensieri tra terapia, esame da affrontare, mia mamma che non sta troppo bene…
Poi mi sono alzata, ho affrontato la colazione e mi sono sentita meglio, sono andata all’università, ho affrontato il mio penultimo esame ed è andato bene, ho telefonato alla mia mamma e mi ha detto che sta meglio…ora mi preparo ad affrontare il pranzo, ma ho un sorriso che va da un orecchio all’altro e volevo dedicarvelo tutto, anzi, vorrei condividerlo con voi!

Trascorrete una bella giornata, torno non appena mi libero un pò!

Un baciotto!

Buongiorno ragazze, si ho trattenuto tutto, ma nn posso dire ke il mio umore stia bene…lo so, nn devo pensareci…tra un pò ne devo affronatre un altra…quindi…
complimenti a Marianna…
LunaBlu ancora nn apro le mail…nn vedo l’ora…
Miele…grazie!
Azimut dove 6?

Chiara…coraggio.
Yris in realtà ho ancora moltissimo da imparare e ho bisogno di aiuto.
Devo andare e vorrei scrivervi di +, ma vi penso moltissimo.

Laura…sei tanto sottopeso?

Cmq…non è questione di essere chiari o meno…gli dico quel che penso…gleilo faccio anche capire…il vostro ragazzo lo farebeb con voi se state piangendo?
..e dopo un paio di giorni è come se non gli avessi detto nulla…credo pensi che io sia bugiarda…che dico le cose tanto per dire…per questo credo che approfitti della situazione…
Voi sapete che son andata a posare per un fotografo domenica…lui è convinto che l’abbia fatto con il fotografo…io posso dire quel che voglio…ma tanto decide lui a che cosa credere…e sinceramente son stanca di difendermi da una persona che nn mi crede…
Siccome secondo em non c’è niente di male gli ho anche fatto vedere le foto…e gli ho detto che mi piace posare…mi paice come vengo in foto…e che vorrei tanto finire epr una volta su una rivista…sarà ambizioso…è vero…lui mi sminuisce molto…e mi ha quasi riso in faccia…come se fossi l’ultima schifezza di questa terra…ma allora se dici che le altre son meglio di em…vattene con le altre!!!! Invece di torturare me!!!!

luna no non sono per niente in sottopeso, sono normopeso, sono alta 1,62 e peso 53 kg.

comunque luna non mi hai risp al fatto se l’hai lasciato o no.. perchè non riesco a capire cosa ancora aspetti a me sembra chiaro che tu non voglia più stare con lui, poi non dare caso a quello che ti dice, gli uomini quando si sentono feriti attaccano e sminuiscono appunto, questo è indice delle sue insicurezze, non delle tue.

non so luna, capisco che deve essere difficile per te, però non cedere, a lui fa comodo, che a te dà fastidio, perciò quando insiste non farti sentire in torto ma sii schietta e ribadiscigli che non state insieme e che non vuoi fare sesso con lui, che lui non ha alcun diritto di chiedertelo.

LunaBlu fin’ora pensavo ke fosse una persona importante e sensibile, ke ti è stato vicino nel tuo percorso di guarigione…etc etc…ma ora no, nn può kiederti di farlo se stai piangendo, nn può sminuirti, nn può avvilirti x il fatto ke finalmente dopo tanto aver sofferto ti senti bene cn te stessa, col tuo corpo, no…devi andare via di lì il + presto possibile…fa male a te…nonostante sappia tutto ciò ke hai passato si comporta così? ti dice queste cose? no, nn va bene x niente. Anke xkè tu ora magari sopporti anke xkè forse un pò incolpa ti ci senti, o ti ci 6 sentita x la storia col massaggiatore, ma ti devo dire “se l’è meritata!”! Tieni duro e mandalo a cagare al prox approccio…altrimenti diglielo kiaro, meglio in hotel ke cn lui, o meglio nella tua casa, cn un materasso a terra ke sul suo divano! Nn devi x forza vivere nel compromesso.

Ilaria mi dispiace leggerti così, e nn so cosa dire x scuoterti. Io ti sento molto sola…anke qnd stai meglio i tuoi racconti ruotano attorno solo al tuo fidanzato…tu hai bisogno di realizzarti…cm kiunque altro, ma x te stessa e nn in funzione di qlc altro. io lo so bene. E’ vero ieri ho lottato, ma oggi mi sento giù e so esattamente xkè…l’insoddisfazione ce la cresciamo dentro.

Azimut anke qui il cielo è grigio, ma tu puoi fare la differenza.

Laura cm ti senti ora?

Vi assicuro ragazze che non sto male…non perderò la voglia di vivere e volare per nessuno al mondo…la situazione con il mio sfidanzato mi provoca sfinimento…io cerco sempre di essere stanca troppo per lui e di tornare a casa tardi…nn mi interessa cosa pensa…penserà che ho un amante…
Le cose son degenerate da quando i suoi fratelli mi han fatto da muratori e piastrellisti a casa mia e io che l’ho fatto per aiutarli…stronzi!! Cmq ora i suoi fratelli ce l’hanno a morte con me…e io con loro…la sua situazione di cuscinetto è delicata è difficile lo so…ma poi ci penso e dico..nn è colpa mia se ha due fratelli così…anzi è più colpa sua che mia…
Quando vuoi bene ad una persona…perchè dopo 3,5 anni succede allora nn vuoi vederla triste…o che sta male…
Vi avevo scritto cosa è successo l’ultimo giorno dell’anno…è il post 633 della paizzetta di dicembre…ve lo riporto:

633.Luna blu dice:

Ho una gran voglia di piangere…ma i miei occhi sono secchi…in gola ho un groppo…lui è appena uscito…e io son qui con la mia disperazione…
Scusatemi ma ho bisogno di scrivere quello che mi succede…non so perchè mi sento così male…
Eraavamo sul divano e ci abbracciavamo…a dire il vero è lui che abbracciava me…mi sento male a dirlo ma il suo contatto mi da fastidio…poi mi ha tolto i pantaloni e si è tolti i suoi…eppure gli voglio così bene…e su questa frase finalmente riesco a piangere…lui era sopra di me…dentro di me…mi ha chiesto se mi paiceva e io ho risposto di no…non voglio più fingere…mi ha chiesto come mi sentivo con il suo …. dentro e io l’ho guardato con indifferenza e gli ho detto “mi sento usata”…si è allontanato…si è rivestito…e prima di andarsene quasi non mi ha salutata…perchè son così…ora sta male per colpa mia…che volevo che sia…potevo fingere ancora una volta…non lo so perchè mi sento così…ho voglia di andare via..da tutti…e anche da me stessa!…sono meschina e cattiva..e lo so che mi scriverete che nn lo sono…che nn è colpa mia…ma perchè io mi sento così?
31 dicembre 2010 alle 20:21
Il punto è che io nn voglio vederlo star male…durerà ancora poco…
Il punto che lui nn sapeva della mia malattia quando ci siam conosciuti…e quando gliene parlai mi disse che se lo avesse saputo mi avrebbe lascuiata perdere subito…che son malattie da viziate e gli faceva anche schifo…
da quel momento ho cpaito che none ro più innamorata di lui…soffrivo ma nn era la persona sensibile che credevo…
Lui mi ha aiutata a prendere coscenza del fatto che avevo bisogno di aiuto…ma nn sapeva che cosa avessi….

..Ciao Nuvola,
io mi ricordo di te..tu? :). Ricordo abbastanza bene le tue difficoltà,anche perchè scrivevi spesso.. io credo che il fatto della cronicizzazione di un dca sia stra possibile, se non estirpato del tutto.. anche a me è successa la stessa cosa.. ma tu fai delle cure? sei seguita da qualcuno? e come mai ti vedi così poco con il tuo ragazzo? e lui lo sa del tuo problema? glielo hai detto che non stai bene in qsto periodo? ti faccio tutte qste domande,ma se non te la senti di rispondere,non ti preoccupare..
Mi spiace che sei così giù di morale.. so che non è affatto facile affrontare qsto malessere e il tuo non curarti è ovviamente collegato al tuo stato d’animo,ma non lasciare che le brutte sensazioni si impossessino di te, non del tutto almeno,cerca di crearti delle occasioni che possano esserti d’aiuto..

Si uhmhm ci sn riuscita, sai ke vivo anke io il terrore di iniziare a mangiare e nn sapermi fermare…nn so se sia solo una fissazione…ma fa paura.
sn felice x te, ti sento + serena.

LunaBlu tieni duro allora…hai sempre saputo ki fosse, tu ti 6 tirata fuori dall’inferno cn le tue sole mani…lui può far 2 conti in famiglia e decidere ki vuol essere, a te nn deve tangere la cosa…pensa solo a te…a proposito ho visto le foto: complimenti…cm fa a sminuirti nn apisco proprio, credo ke lo dica solo x fottutissima paura di perderti…potresti davvero prendere un volo altissimo!!!

Mi scuso anch’ io se sono di poche parole ma purtroppo non riesco a trovarne.
Né per voi né per me.
Vi voglio bene angeli.
Buona serata.

Nuova serata e nuova lotta. Anke stasera tengo duro.
ragazze è da tantissimo tempo ke nn ricordavo di cenare…nn so dirvi cm mi sento…male e in colpa x aver mangiato, goffa, gonfia e inutile, ma poi so ke nn è così, ke è la mia mente ke proietta queste immagini e sapete cosa faccio? mi concentro sulle parole di Miele, di cm affronta la sua lotta, di Polla, di Girasole e piano piano ritorno a d una dimensione reale…ci provo, nn è detto ke ci riesca, ma ci sto provando cn tutta me stessa.

Vi auguro un abuona serata

Azimut…un pensiero x te

Buongiorno! Ho dormito davvero tanto, questo vuol dire che sono tanto stanca, ma oggi mi aspettano 6 ore a scuola più andata e ritorno in pullman e poi ancora ripetizioni a una ragazzina delle medie…lo so che andare a dormire alle 8 è assurdo, ma è stato l’unico modo per non cedere nelle grinfie del Mostro…Voi come state? Miele , Polla, Girasole, Silvia, Laura , Marianna e tutte le altre …un’altra giornta un’altra lotta, ma voglio vincerla io…DEVO, con altre abbuffate il mio peso continuerebbe salire e io non voglio prendere chili per colpa delle abbuffate!
Tornerò qui in serata…UN ABBRACCIO

Ciao Vaniglia, ben svegliata.
Ma come mai segui la cucina macrobiotica? Ti basi solo su quella, oppure è una cosa che conosci e provi ogni tanto? Io ne ho un’opinione molto negativa, non solo per motivi nutrizionali ma anche per l’impostazione “sociologica” che ci sta dietro.

silvia com’è andata poi ieri sera?

Chiara*, ti auguro di svegliarti raggiante oggi.

Azimut non ti nascondere, sai?!?! Dai, ti aspettiamo qui.

Bentornata a Nuvola.

Ilariaaaaaa…mi mancano i tuoi interventi.

Claudina spero tu sti aun po’ meglio.

Ciao Alephino 🙂

Yris, LunaBlu, Marianna, Girasole, Laura, Polla…buon risveglio anche a voi.

Miele non mi sto nascondendo, ogni mia parola in questo momento risulterebbe troppo densa. Sto cercando tocchi schiumosi e fuggevoli, ma so che in questo momento non posso trovarne. Non quando la vita colpisce tanto duramente. E penso a tutti gli istanti di questo nostro esistere in cui altri corpi e altre esistenze sono lacerate e so che il solo spazio disponibile è per il dolore

Azimut…il mio tono era scherzoso in realtà…
In ogni caso: mi sembra che qui le discussioni siano abbastanza dense già di norma, quindi non credo che ci spaventeremmo delle tue parole…
E poi, se posso dire ciò che penso…a volte le cose sono semplicemente quello che sono, e non serve pensare più di tanto a con quali pennellate dipingerne il quadro.
La vita ha colpito duramente te o qualcun altro? se ti va di raccontarci, noi ti ascolteremo.

Buongiorno buongiorno buongiorno!!!

Azimut…condivido quanto scritto da Miele…non ci sono parole troppo brutte, troppo dense, troppo dolorose per essere scritte. Non ci sono cose talmente indicibili da non poter essere dette. C’è sempre qualcuno disposto, pronto ad ascoltarle. Non c’è nulla di troppo brutto per scriverlo qui.

Vaniglia….credo che Luna abbia ragione, se pensi che non riuscirai a mangiarla, nonostante sia solo un tuo schema, riportala indietro e preparati qualcosa che sei sicura di mangiare e di trattenere…poi ho una domanda da farti. Quando scrivi, principalmente, o parli delle liti in famiglia, o di quello che mangi/vomiti…perchè per una volta non provi a parlare anche di altro?chi sei tu?cosa ti piace fare nella vita?perchè stai male?
Non prenderla come un’intrusione, non è per farmi i fatti tuoi, e se non ti va di rispondere, non preoccuparti. E’ solo che, secondo me, quando scrivi trasuda un’aria di normalità. Come se ci stessi facendo un resoconto, non un racconto in prima persona con i tuoi sentimenti, le tue paure,i tuoi dubbi. Perchè non provi per una volta, che ne so, a raccontarci i tuoi sogni?
Il mio vuole semplicemente essere un tentativo di stimolare un discorso, una riflessione che magari può aiutarti a uscire per un attimo dagli schemi…cosa ne pensi?

Miele….buona giornata!

Chiara…sono davvero felice tu abbia trovato questa persona disposta a seguirti e che lei sia così affidabile, presente, gentile, disponibile. Sfrutta questa possibilità nel miglior modo possibile. Non sai cosa dirle stasera?Non importa, non lo devi sapere adesso e, soprattutto, non credo (poi ditemi voi se mi sbaglio) che tu debba preventivare tutto a tavolino quello che le dirai. Vai tranquilla e vedi come va. Non ci pensare ora. Ti penso.

Scrivendo queste cose a Chiara, mi è venuta una domanda da fare a chi mi vorrà rispondere…è una domanda un pò personale e intima forse, ma boh prendetela come una piccola curiosità…mi chiedevo: come funziona a grandi linee una seduta con lo psicologo?Che ne so, lui/lei inizia a parlare, a fare domande personali o boh…non lo so, è proprio una curiosità, data anche dal fatto che mi sarebbe piaciuto molto studiare anche psicologia,e magari in futuro lo farò…non voglio sapere cose personali, solo più o meno come si svolge la seduta…dato che alla mia amica non posso chiedere niente, le cose che mi dice me le dice di sua spontanea volontà ma sono sempre frasi o immagini accennate, senza mai approfoondire, e io non vorrei sembrare invadente…
qualcuna si sente di rispondermi???Eddai, toglietemi questa curiosità!Non dovete scrivermi quello che voi in particolare avete detto/dite nelle vostre sedute, solo come è impostata…

Bene, dopo questo momento di curiosità, direi che per il momento è tutto…

buona mattinata

Aleph

Grazie Azimut!
No no mi hai risposto benissimo invece!Era proprio quello che intendevo…mi chiedevo proprio se fosse lei/lui a indirizzare il discorso, cercando di tirar fuori un argomento piuttosto che un altro, oppure il contrario…
Hai reso l’idea…grazie!

Aleph, io ho avuto tre psicologi finora. Il primo (ero giovane, all’inizio del disturbo alimentare) era un uomo…mi metteva molto a mio agio e stava sempre in silenzio, mi lasciava tempo e spazio per ritrovarmi. Non ho sfruttato a pieno quelle sedute perchè ero totalmente scollegata dalla realtà, in quel periodo, e ora me ne dispiaccio. Poi ho iniziato nel centro dove sono adesso…con una psicologa donna, molto giovane e piacevole…lei iniziava sempre con “allora, miele, come stai oggi?” e poi mi lasciava parlare. ogni tanto riassumeva quello che avevo detto, per sincerarsi di aver capito bene. alla fine tiravamo le somme insieme. Spesso svolgevamo l’incontro sedute per terra, fra cuscini e tappeti colorati, senza le scarpe. Era molto empatica, non riusciva a volte a trattenere le lacrime. Lei ora per un periodo non può lavorare, così è arrivata una nuova psicologa. con lei stiamo sedute sulle sedie. Ha una personalità totalmente diversa ed un impostazione molto più cognitivista, non sembra coinvolta dai miei discorsi, scrive tutto tutto e non mi guard ain faccia, durante la seduta facciamo anche 4-5 cose diverse, lei ha un apsecie di scaletta delle cose di cui vuole parlare, non solo dirige il discorso ma mi dice anche come stare seduta, mi fa domande volte ad arrivare alla risposta a cui vuole arrivare…insomma, al di là del trovarmi bene o male, ti volevo illustrare le diverse possibilità che ho sperimentato. Io trovo comunque sempre molto strano andara ad una “seduta”..nel senso, entrare nello spazio terapeutico, che è in ogni caso ben impostato secondo criteri che il terapeuta ha chiari (anche i colori della stanza, la disposizione degli oggetti…)…mi fa strano, mi sembra di entrare in una specie di bolla…e poi non riesco mai a “sfogarmi” nel vero senso della parola…anche perchè non credo sia quell olo scopo per cui vado. A volte in realtà mi chiedo perchè ci vado. Non che non mi serva, anzi, ma mi sembra che le mie sedute non scavino mai abbastanza…poche volte mi lasciano tracce emotive…non so, forse è un problema mio. Magari il dott. Piccini può o vuol dire qualcosa in proposito.

Grazie Miele, grazie davvero anche a te!

Buongiorno a tutte, LunaBlu si le ho viste le foto e te l’ho anke scritto sul blog…complimenti…secondo me lui è solo geloso di perderti e cerca di tagliarti le ali…ma tanto t’ha già persa!

Miele e tutte le altre ke me l’hanno kiesto ieri ce l’ho fatta, ho trattenuto , ma nn mi sento di accogliere i vostri complimenti xkè in realtà mi sento male. Nn sn felice d’aver mangiato, vivo dei sentimenti molto contrastanti, faccio violenza a me stessa. Cm alcune sanno il mi skema nn è “certi tipi di alimenti”, il mio skema è il vuoto, il nulla…e cn il nulla nn posso andare avanti, quindi ora x me il pasto è un imposizione ke mi do x sopravvivere ed è difficile x me. Nn sto bene cn me stessa, ma devo andare avanti.
Ho una domanda, normalmente nn percepisco nulla del mio corpo…qnd mangio me lo sento ingombrante e impedita…voi ke mi dite a riguardo?

Chiara coraggio, nn è concldere un problema l’averlo tirato fuori, è solo aver avuto il coraggio di ammetterlo e se stessa e agli altri. Io ho un suggerimento x te, x affrontare questa seduta: stampa il post ke hai scritto e portalo cn te, leggilo a lei xkè io ci vedo espressi moltissimi punti ke hai bisogno di comuniarle.

Aleph cn me la dott inizia kiedendomi cm è andata e cm sto…e poi io inizio a parlare…lei mi interrompe ogni tanto e mi spiega alcuni meccanismi…mi suggerisce cose da fare, ma l’argomento partre da me. Avvolte ho la stessa sensazione di Miele, ke nn valga la pena, ke sia una cosa inutile ke nn mi scava o cambia + di tanto, ma altre volte invece è l’opposto…insomma x me nn è facile affronatre l’analisi, ma credo x nessun altro e cmq le cose ke sn dette lì dentro nn avrei il coraggio di ripeterle altrove.

Azimut…

buongiorno ragazze, aleph, tutto bene? domanda sciocca!

chiara* il mostro è dieto la porta sempre e nonfa altro che aspettare un tuo vacillo, oggi a pranzo cerca di prendere qualcosa, è inutile saltare un pasto, è il mostro che vince….sii forte e cerca di mangiare qualcosina, noi siamo con te non temere.

miele spero per te che la tua terapista orni presto, se quella di ora non i aiuta a liberarti come vorresti forse il vosro approccio è sbagliato, cosa ne pensi di parlarne con lei? perchè non provi a dirgli le stesse cose che hai scritto?

luna io ti stacco la testa se non la pianti co sti tipi….per quanto riguarda quell’essere schifoso la prossima volta che ti tocca prova a dirgli ch elo denunci se continua a violentarti.

vaniglia io ci sono sempre, sto aspettando un tuo miglioramento, mangia ciò che ti piace senza esagerare, il mal di testa scomparirà quando farai pasti regolari tutti i giorni

maria letizia, andare a riposare alle 20.00 non è sbagliato se sei esausta, l’importante è ceh dopo tante ore di sonno tu non ti svegli con il mal di testa.

uhmhm, 3/4 di pizza!!! eccezzionale, no, non devi sentirti in colpa ma ogogliosa di te

nuvola, il tuo ragazzo è latitante? non credi che, se tu tenessi un pochino di più alla tua persona sarebe più presente? quello che abbiamo, se ci teniamo, bisogna che ce lo coltiviamo non dimenticarlo.

scusate se non vi commento tutte, io non sono molto presente nel blog ma vi assivcuro che vi penso tutti i giorni

vi mando un bacio e un caloroso abbraccio, cercherò di venire più spesso a salutarvi

silvia ti rispondo al volo: anch’io non sentivo nulla del mio corpo…anzi, sentivo di essere una specie di contenitore vuoto e pulito…mangiando la sensazione cambia…io quando ho ricominciato, pensavo che dopo pranzo avrei potuto rotolare, tanto mi sentivo gonfia. Ma sai, davvero è solo una sensazione. Non lasciarti spaventare più del necessario. E soprattutto cerca di stare rilassata nella zona addominare, altrimenti ostacoli tu stessa la digestione.
Proprio oggi sono andata in erboristeria e mi sono fatta miscelare gli ingredienti per un infuso che dovrebbe avere proprietà digestive e lenitive, ed aiutarmi a non sentire quel sonno tremendo, quella testa piena e intontita che di solito mi prende dopo pranzo…perchè la cosa mi causa brividi, mal di testa, tantissimo disagio e ne ho le p… piene. Lo sto bevendo adesso, se funziona poi vi dico!

pina nella psicoterapia va tenuta in conto l apersonalità del terapeuta, che non può non influenzare la seduta. la mia psicologa di adesso è un apersona molto rigida, si vede subito ed è il suo carattere…si vede che con altre ragazze va bene così…in ogni caso, ci sono anche aspetti positivi e cerco di concentrarmi su quelli. se vedo che il mio disagio aumenta, proverò a parlargliene.

Vado al lavoro..oggi per fortuna qui c’è il sole!

A stasera

Altro giorno, ennesimo fallimento… non so più che fare, non so a chi chiedere aiuto!

Ilaria devi fare qualcosa. Subito. Non puoi continuare in questo modo.
Ti stai struggendo con le tue stesse mani. Hai bisogno d’ aiuto, sì. E’ ora di chiederlo davvero.
Non dicevi di esser seguita da un terapista? Prendi in mano il telefono e chiama! E non vergognarti di farti aiutare da chi ti sta vicino. Chi ti ama è disposto a starti accanto, a raccoglierti quando cadi ma devi dargliene la possibilità.
Non lasciarti andare così…

Chiara, stanotte ti ho sognata. Mi sento in colpa per quello che ti ho detto laltra sera.

Grazie Pina, che piacere risentirti.

Silvia, ascolta i consigli di Miele. Persevera, continua a farlo.

Oggi mi sento la più grande perdente dell’universo:
!. continuo a rendere peso attraverso le abbuffate.
2. metto questa sconfitta con il cibo sempre al primo posto.
3. ieri sera mi ha scritto su skype il professore della tesi ma non ho saputo rispondere.
4. Io, la tesi, non sto riuscendo a farla.
5. Allontano tutte le persone che tentano di starmi vicine. Povera mamma compresa.
6. mia mamma è spaventata perchè le hanno trovato dalla mammografia un nodulo al seno. Come l’anno scorso. Ma nonostante questo non riesco a starle vicino, dice io la continuo a punire. Lei, soprattutto dopo che lo ho parlato di nuovo lunedì è così carina gentile e dolce con me. Io non ci riesco. Sono solo un’egoista.
7. Settimana prossima devo andare a Verona. Ci sono le lauree dei miei compagni di corso. Ma non la mia. Quella non ci sarà mai.

Mi sento male, vorrei impegnare in modo produttivo le mie giornate ma non ci riesco.
Piango, che è meglio.

Ciao a tutte….
MIELE, non seguo la cucina macrobiotica ma, questa zuppa di miso mi destava curiosità e ho voluto provarla…cmq, anche il pesce mi piace…

LUNA BLU; ti ringrazio sempre per il tuo modo di vedere le cose…non saprei proprio come fare senza di te a scovare quelli che tu definisci meccanism malatiche, magari a volte ci sono pure…ma non è mica sempre così! GRAZIE 1000 –

PINA, mi piacerebbe tanto che tu conoscessi la mia situazione! ti aggiorno subito: i pasti regolari li faccio da un bel po’ e non vomito più…il problema è che di mal di testa del trigemino si può stare molto male! e quando poi ti prende il fuoco di sant’antonio o herpes zoster al trigemino non è così facile non avere mal di testA! SPero tu mi legga, SOLO X capire che sto passando ben altro che il vomito! – cmq, forse sono io che non ho più voglia di vederti! grazie di tutto!

Aleph….ti penso spesso!
A presto ragazze…vado a mangiarmi una mela!

luna, io non ferisco nessuno dico solo ciò che penso, ognuno nella vita fa le sue scelte, chi scrive quì sopra è soggetto a commenti, si mette in gioco.
cmq a vaniglia voglio dire una cosa, so che non vuoi essere commentata come mi hai scritto per msn ma questo te lo devo, sai il motivo per il quale non ci siamo più viste, se non lo sai te lo ripeto, se non prendi peso io non me la sento di vederti, ho paura per te…sei troppo magra e ho il terrore che possa succederti qualcosa da un momento all’altro, se poi succde quando sei con me non saprei neanche come comportarmi, chi dovrei avvisare…..non mi sento in colpa per la scelta che ho fatto, a te serve tempo per capire e assimilare, son sicura che quello che hai scritto non lo pensi, sai dove puoi contattarmi quando ti sarai calmata.

VANIGLIA: Non prendere a male cio’ che ti ha scritto Pina, anche io sai da quando non mangio ho spesso mal di testa… poi che adesso il tuo mal di testa dipenda dal trigemino ( e che gran male dev’essere) e’ un altro discorso…se non vomiti ,sono veramente contenta! Adesso hai anche l’herpes con cui combattere e il vomito non ci vuole proprio! Un abbraccio.
CHIARA: Un bacione grande.

Grazie Chiara.
Nel mio sogno, aevi dei bellissimi lineamenti ma eri magra, molto.
Quello colpiva, ma soprattutto uno sguardo stanco, dolce, ma spento.
Mi spiegavi una cosa con estrema calma ma eri comunque stanca.
Avrei voluto aiutarti, ma il mio sguardo non era diverso dal tuo.
Avevi una grossa valigia, ti ho chiesto dove stavi andando e dicevi a Firenze.
Mah.

Continuo a mangiare, non riesco a fermarmi, a volte ingurgico cibo con le lacrime agli occhi. Ma dopo, ricomincio.
Arriva mia mamma tra poco, le preparo una merenda e sto un po’ con lei.

Azimut nn 6 sola, io ci sn, noi ci siamo…

Chiara grazie…in effetti nn ho fretta, anke se mi sembra di stare perdendo tutta la mia vita a nn far nulla, a nn cocnludere nulla…a te cm è andata la terapia? 6 riuscita ad aprirti?

Uhmhm sapessi cm sn vicina a ciò ke provi, quello stato di insoddisfazione xkè ci sembra di nn far nulla, ke la vita degli altri prosegua e ke noi siamo ferme su noi stesse e sulle nostre cavolate…ma ke oi nn sn tali. E qnd dici ke nn vali ke nn arrivarà la tua alurea, è ciò ke dico anke io…ma tu 6 alla tesi..l’hai conclusa…ce la farai…ma qnd imparerai ad accettarti e nn a senirti sempre perennemente in colpa. E’ capitato anke a me di nn riuscire d essere vicina alle persone care qnd stavano male…nn so xkè ma al posto di avvicinarmi, di essere accondiscendente o affettuosa…bè tutto l’opposto o peggio, la ricerca del distacco…nn so xkè, nn so perkè provo questo,forse un meccanismo di difesa, xkè nn riesco mai a vivere in modo staccato le vicissitudini altrui…in passato è stato così, ma so ke nn siamo noi, ke nn sn insensibile o egoista, so ke ora nn riesco a provare niente, emozioni e sentimenti, ma so altrettanto bene ke nn sn io questa!!! solo questo pensiero mi rasserena un pò. Scusa la comlessità del discorso, nn so se sn riuscita a spiegarmi.

LunaBlu condivido ciò ke hai scritto a Vaniglia, infatti io nn commento nn xkè nn mi interessi, ma x nn ferire nessuno.Cmq tu cm stai oggi?

Non voglio essere sepolta nella terra…voglio essere cremata…oggi non riesco ad avere altro pensiero…scusate…ho bisogno di dirlo a qualcuno… mi dispiace

Azimut, va bene. Lo lascerai detto o scritto a qualcuno, per quando sarà il momento di gestire il tuo corpo senza vita. Ma ora? Oggi? Adesso? Cosa sei, adesso?

Chiara* che positiva l’atmosfera delle tue sedute! Puoi provare a spiegarmi perchè non te la senti ancora di iniziare col nutrizionista?

io stavolta, giuro, non ho nemmeno capito bene perchè Vaniglia se la sia presa…

uhmhm, sei qui a scriverci: e già questo ti rende tutt’altro che perdente.

Ilaria: STOP. Domani ti svegli e ricominci? Con un comportamento diverso. Chiudi la dispensa, e fatti una lista delle cose che puoi fare durante la giornata. Dà un senso al tuo tempo. Il cibo non risolve nulla. Sarai madre quando iltuo corpo sarà pronto. Anche il mio ciclo mi lancia segnali ma si fa desiderare…e come dargli torto…sono sempre in attività, sommersa da pensieri, parole e opere…e il corpo in qualche modo ci deve parlare…

dolce silvia, tieni duro anche stasera dai!

claudina solo frutta e verdura distruggono lo stomaco…ti riempiono l apancia dandoti l’illusione della sazietà, mentre intanto le forze ti abbandonano quatte quatte…

polla…dove sei? che combini? non disertare, ci manchi.

l’infuso che ho provato oggi, per ora non è stato d’aiuto…:( ma con le cose naturali bisogna aver pazienza…e non solo con quelle 🙂

vi auguro una bella serata angeli

ok di nuovo, azimut.
la domanda è: ma ti va bene sentirti così oppure desidereresti sentirti viva davvero e non sai come fare?
nel primo caso, io personalmente non ho più nulla da dirti. non voglio sembrare dura, è che qualunque parola cadrebbe nel vuoto, e io non ho parole o energie da sprecare.
nel secondo caso, proviamo a pensare ad un minimo appiglio per riportarti in vita, che ne dici?

eccomi qui.
oggi è stata una giornata… diversa.
mi sono presa il pomeriggio libero e per una volta ho assecondato i miei desideri.
mi sono lasciata andare, ho messo da parte il senso di colpa e di responsabilità e mi sono dedicata allo shopping.
non so da quanto tempo non mi compravo qualcosa per me… oggi ne avevo voglia.
tra le tante cose ho acquistato anche un vestitino molto “frou-frou” e delicato ma cortino che credo sarà alquanto improbabile indosserò mai.
Ma mi piaceva l’ idea di averlo nell’ armadio.
Poi sono stata dalla psichiatra. Stasera c’era un’ aria diversa… più amichevole del solito.
Ora non so descrivervi le mie sensazioni perché sono un groviglio così intricato che fatico io stessa a mettere insieme i pezzi del puzzle.
Mi ci vogliono sempre un paio di giorni per riuscire a metabolizzare quello che emerge e trarne qualcosa di positivo.
Sicuramente la seduta di oggi mi ha lasciato qualcosa di buono.

Miele non mi sento ad affrontare il nutrizionista perché vorrebbe dire abbandonare i miei schemi, lasciarmi andare completamente nelle mani di qualcun’ altro. Cosa che al momento non mi trova pronta.
So che è un passo che dovrò compiere prima o poi.

Vaniglia se posso permettermi di esprimere il mio parere (e non è un giudizio, ci tengo a sottolinearlo) allora dico che in questo periodo ti sento davvero diversa.
Sembra un’ altra persona quella che scrive. Non sei la Vaniglia che avevo conosciuto.
Sei sempre sulla difensiva, schiva, distaccata. Come se ti volessi difendere a priori da qualcosa che potrebbe venirti detto e che non accetteresti.
Questa è la mia impressione e credimi, mi fa male sentirti così.

Azimut io non so davvero cosa dirti.
Se non che leggere ciò che scrivi mi spacca il cuore a metà. Nessuno può comprendere il tuo dolore. Ognuno lo vive a modo suo e solo noi sappiamo cosa ci portiamo dentro e perché.
Ma tu adesso ti stai struggendo continuamente con le tue mani, non ti dai un attimo di pace.
Le tue sembrano grida d’ aiuto alle quali non c’è niente che possa servire.
Devi cercare di fare qualcosa Azimut e te lo dico con tutta la sincerità possibile. Così non PUOI permetterti di andare avanti.
Quello che t porti dentro ti sta lacerando. Ti stai lasciando andare ogni giorno che passa sempre di più e non puoi permettertelo.
Perché hai tutta una vita davanti che ti aspetta e tante persone attorno che vogliono viverla insieme a te!

Uhmhm capisco cosa provi. Mi sembra di sentirlo sulla mia pelle… quella costante e perenne insoddisfazione, quella estenuante corsa alla ricerca di te stessa e di qualcosa che ti possa far sentire viva.
E il corpo, che diventa uno strumento sul quale proiettare il dolore, il capro espiatorio di tutto quanto.
E del sogno che mi dici? Sai che a Firenze ci devo andare per davvero in aprile???
Ehi, se la settimana prossima ti va di prendere un caffè… basta dirlo.

Silvia non stai assolutamente perdendo la tua dietro al nulla. Ti stai impegnando a costruire qualcosa per te, ti stai impegnando per tornare ad essere quella che eri. Stai lottando contro i tuoi demoni e in questa battaglia sei sola contro tutto e tutti. Ma proprio per questo devi sentirti forte. Perché ce la stai mettendo tutta.

Ilaria mi dispiace tantissimo sentirti così… vorrei poterti dire qualcosa ma non so proprio trovare parole che abbiano un senso.
Devi cercare di trovare un nuovo punto di partenza, qualcosa da cui ricominciare.
Il cibo è solo un mezzo per farti del male. So che è difficile, dio se lo so!
Ma non è impossibile cambiare. Non accade tutto d’ un tratto. Ci vuole tempo, ci vuole impegno, ci vuole forza di volontà.
Allora forza, tira fuori la grinta e inizia a lottare. Per i tuoi sogni, per quello in cui credi, per quello che vuoi.

Claudia non puoi andare avanti così, te ne rendi conto? L’ esserti ammalata è diventata l’ ennesima scusa per non mangiare e ora? Pensi di poter continuare con questa storia all’ infinito? No.
Cerca di ritrovare un po’ di lucidità. Cerca di trovare un po’ d’ amore per te stessa in qualche angolino del tuo cuore.
Ti sono vicina.

Pina sono felice di leggerti. Mi metti il buon umore! E le tue parole sono sempre così cariche di verità… grazie.

Maria Letizia come è andata la tua giornata oggi?

Laura dove sei? Come stai? Ci sono novità positive oggi? Ti penso tanto.

Marianna, Girasole che fine avete fatto?

Angeli vi auguro la buona notte. Aleph a te un abbraccio forte-
Sono molto stanca e ho bisogno di dormire.

Miele, Uhmhm no, stasera nn ho ancora cenato…ma ci sto riflettendo, mi ci sto convincendo e dopo andrò…tengo duro…mi sento male, ma devo andare avanti!

Uhmhm no, nn 6 sola, capita anke a me di sentirmi così…ma portare tutto su un piano reale e pratico aiuta molto, credimi. nn pensare a ki eri…pensa a ki vuoi essere e percorri quella strada.

Azimut nn va bene così…tu 6 viva! hai dato vita a 2 splendide figlie e puoi VIVERE di emozioni, ma devi farti forza!

Girasole, Laura, Polla vi penso molto.

MariaLetizia Ilaria…

Silvia non andrò a dormire fino a quando non avrò letto che hai cenato.
Quindi per piacere… fai in fretta che sto crollando dal sonno!
Mamma mia, ti rendi conto di quanti passi avanti stai facendo?
“mi ci sto convincendo e dopo andrò…tengo duro…mi sento male, ma devo andare avanti!” sembra impossibile che sia tu a parlare. E’ bellissimo tutto questo Silvia.
Non mollare, ti prego. Anche se è dura, anche se hai paura, cerca di trovare dentro di te quella forza che sai provenire dall’ essere cosciente che quello che stai facendo è normale e indispensabile per stare bene.
Firenze… è la città che amo di più in assoluto. Non vedo l’ ora di tornarci. La visitai da piccola e ora voglio rivivermela con la consapevolezza e la maturità adatte per coglierne ogni meraviglia al 100%.

Con la dottoressa mi sono aperta QUASI del tutto. Certe cose ancora faccio fatica a dirle apertamente, ma so che lei capisce benissimo quello che intendo.
Stasera mi ha fatto notare per l’ ennesima volta quanto io sia condizionata dal senso del dover essere e dover fare.
Di quanto per me la figura “dell’ altro” sia invalidante da un punto di vista emozionale.
Pian piano arriveremo ad aprire tutte le serrature. Quando troveremo le chiavi giuste.

Dolce notte angeli.

Questa mattina sono la prima ad augurarvi un caloroso buongiorno!
Sono già sveglia da circa un paio d’ore, i miei sono partiti stamattina all’alba e ho voluto salutarli, dato che non ci vedremo per una decina di giorni.
Ho fatto colazione, sta diventanto una piacevole abitudine ed è il momento della giornata che più preferisco perchè non vado di corsa.
Sto programmando la giornata; oggi vorrei andare a fare una passeggiata al mare, non è molto lontano dal posto in cui vivo e spero che il mio ragazzo accetti la mia proposta. Mi piace il mare d’inverno, molto molto di più rispetto all’estate, mi piacciono le spiagge deserte, il profumo di iodio, il vento che soffia tra i capelli, il rumore delle onde…

Ho letto di voi, vorrei poter avervi tutte quì e abbracciarvi. Siete tutte speciali.

Silvia, come è andata la cena?Sei riuscita a mangiare qualcosa?
Devo dirtelo, sono molto molto fiera di te!Anche se la vedi come un’imposizione, ti stai sforzando, stai lottando come una piccola samurai e questo non può che farti onore. Anch’io vedo ancora il cibo come una medicina da prendere per star meglio, in modo particolare il pranzo, perchè è una cosa che ho sempre saltato. E’ difficile mettermi a tavola, la maggior parte delle volte mi ritrovo anche a dover pranzare da sola e poichè la cosa non mi piace invito sempre qualcuno a farmi compagnia. Oppure metto un cd, qualcosa che mi rilassi e non mi faccia fare pensieri strani…Quando sei abituata a non introdurre niente nel tuo corpo, anche una briciola ti da l’idea di gonfiore, ma è una sensazione che pian piano passa. Così come ho notato che più mangio serenamente più mi viene fame. Continua così, SIlvia, non demoralizzarti mai!

Chiara, ti sento un pò più calma, sbaglio?
Hai fatto benissimo a ritagliarti un pomeriggio tutto per te, a fare shopping, a coccolarti un pò. Questi giorni devono essere stati parecchio duri per te, meriti un pò di riposo e una vagonata di affetto e abbracci! Rilassati in questo fine settimana e indossa l’abito nuovo, sono sicura che ti sta divinamente!

Azimut, vorrei trovare le parole giuste per donarti un pò di conforto, è una cosa straziante assistere a ciò a cui hai assistito tu. E comprendo anche il tuo stato d’animo, cavolo se lo comprendo, sei anni fa ho visto seppellire nel giro di pochi mesi uno dei miei più cari amici e il mio ex ragazzo. E’ stata una botta tremenda, ma non ti devi lasciare andare. Tu sei ancora quì, hai davanti a te pagine bianche della tua vita da riempire e vorrei tanto che tu le colorassi di tonalità allegre. Sei una persona straordinaria, ci credo davvero quando te lo dico!Ti stringo forte forte, vorrei tanto che tu oggi sorridessi…

Ilaria, STOP!!E’ ora di rimboccarsi le maniche, coraggio!Tira fuori la grinta, ce l’hai, l’hai dimostrato, programma una bella giornata da trascorrere con il tuo compagno e riparti da zero!E, se posso darti un consiglio, sfogati, parla, non tenerti tutto dentro…ti auguro una splendida giornata!

Polla, non latitare!Mi mancano i tuoi post!Corriiiiiiiiiiii!!!!!!!

Girasole, immagino che le tue giornate siano molto frenetiche…ti penso sempre!Mi manchi tanto!!

Miele, se trovi un rimedio che allevi la sonnolenza post pranzo ti faccio una statua! E’ una cosa che infastidisce moltissimo anche me, infatti volevo passare in farmacia a chiedere qualcosa come rimedio…tienici aggiornate!

Vaniglia, mi fa piacere leggere che non stai vomitando. Vedrai, tra poco andranno via anche le bollicine fastidiose…come vanno le cose a casa tua?Riesci ad essere più serena?

Luna Blu, Pina, Aleph, Etera Danzante, Uhmhm, Laura…vi penso sempre tanto e vi mando una abbraccio avvolgente! 🙂

Ok, è ora di mettermi in moto!

A più tardi!!

maria letizia – e l’invito vale anche per le altre –
BUTTA QUELLLA MALEDETTA BILANCIA!!!!!!!!!!!

la mia è ancora in garage e ho deciso di non portarla su. anch’io ero terrorizzata dall’aumento di peso, e il il solo vedere l’ago della bilancia che andava sopra il 40 mi faceva star male, ma ho deciso che volevo guarire e che non doveva essere una misera bilancia ad impedirmelo.

finchè non avrete raggiunto un maggiore equilibro, e forse anche dopo, consiglio vivamente di NON PESARSI, di non misurare ogni giorno ossessivamente i cambiamenti.
e anche di NON INDOSSARE ABITI TROPPO STRETTI, di prendere quellle striminzite taglie 34 o 36 o 38, metterle in un cassone e regalarle ai BAMBINI figli dei tanti rifugiati che in questi giorni stanno fuggendo dall’inferno d’africa.

non abbiate paura di perdere il controllo, NON PESATEVI E BASTA, salvo quando ve lo chiede il vostro psicoterapeuta o nutrizonista (e anche in quel caso, io non guardavo)
lo so che vi costerà, ma qualche sacrificio bisogna pur farlo per guarire, no???

azimut, io ci sono, ricordalo..
un abbraccio a tutte

PS- aleph!!!!! ho sognato di nuovo un uomo che mi baciava… 🙂 ma questa volta non era giovane come te.. attento chè il mio inconscio ti tradisce.. ehehhe

Ecco anche il mio di buongiorno.
Stanotte non sono riuscita a dormire. Alle 4 avevo gli occhi sbarrati e alle 6.30 in preda all’ ansia mi sono alzata, cambiata, messo le scarpe e sono uscita a correre.
Non c’è niente che mi dia più serenità. Ne parlavo anche ieri con la dottoressa. Correre per me è liberatorio. Riesco a spegnere il cervello, a mettere i pensieri in stendby e STOP.
Da poco ho fatto colazione e ora… ora devo pensare a come organizzare la giornata.
Il terrore del vuoto si sta facendo sentire.

Azimut non so davvero cosa dire.
In queste circostanze credo non ci siano parole adatte.
Quella vita spezzata ancor prima di sbocciare deve aiutarti a riflettere su quanto importante sia ciò che hai e che sei.
Credo che Miele abbia perfettamente delineato la situazione e io sono d’ accordo con lei nel dire che non ci credo che la tua esistenza sia solo dolore.
Forse ne sei talmente accecata, talmente assuefatta e abituata che non riesci più a sentirti te stessa senza.
Ma guardati intorno e soprattutto scavati dentro Azimut. Non sei solo un groviglio di linee spezzate, di angoscia, di vuoto.
Sei una vita meravigliosa.

Marianna ti sento un po’ più positiva e desiderosa di trovare il modo per stare bene. Questo mi fa davvero piacere.
Ci stai mettendo tanta grinta e tanto impegno. Coraggio, non mollare!
Verrei anch’ io a passeggiare sul mare… amo il mare d’ inverno.
Il fatto che i tuoi se ne vadano per un po’ come lo vivi? Io al contrario di te bramo la solitudine durante i pasti infatti che i miei siano casa lo vivo male anche per questo.

Miele che programmi per questo week end? Cosa farai di bello?
Firenze… sarebbe bellissimo…

Vaniglia come stai? Come si è conclusa la giornata ieri?

Yris grazie per la tua disponibilità e i tuoi consigli.
Ultimamente sei così assente… torna + spesso.

Vi abbraccio angeli

Dopo una notte piena di incubi, mi sono svegliata anche io, anche se non avrei voluto…avrei preferito una notte eterna. Ho provato a mangiare q,sa per colazione, ma il rifiuto per il cibo è già entrato in azione, non sento la fame , non ho appetito e so che questo durerà per tutto il giorno; tra un’ora arriva una ragazzina per ripetizioni, ma io non riesco a restare snza fare nulla e vado a correre sperando di sfogare un po’ tutta la tristezza che ho dentro…yris, posso anche buttare la bilancia, ma i mei occhi non li posso ingannare, dovrei accettare il mio normopeso, ma questo vuol dire lavorare sulla mia mente e lì che c’è tanta confusione, amarezza e paura.
Grazie per tutte quelle che hanno avuto una parola per me…

..Buongiorno donzellette,
come è iniziato il week end??? io mi sono riposata per bene,ho quasi finito di colazionare, e sono un po’ rimbambita dalle ore di sonno.. sapete.. anche qsta per me è stata una conquista,nel senso che prima non mi concedevo di dormire fino a tardi,mi svegliavo e mi agitavo,ora invece mi dico che non succede nulla se dormo un po’ di + e che non può che farmi bene.. riposare,permette di avere una mente un po’ + lucida e di staccare per + tempo da quei meccanismi che mi prendono e contro i quali devo agire!
Ho dei buoni propositi per il week end e spero di farcela..settimana prossima,altra settimana di feste (tra lauree e compleanni) e sono già agitata ora..lo scrivo e cerco di dirmi che non ci devo pensare perchè l’ansia non è positiva e non è funzionale ai miei propositi.. eheheh.
Leggo di voi e delle vostre lotte e sono contenta.. contenta che ci stiate provando..bisogna perseverare,perchè anche a me capita di farcela e poi di ricadere come una pera in abbuffate di verdura e frutta che poi non fanno altro che farmi sentire peggio.. ma non mi butto a terra,continuo con l’idea che ci riprovo! e ci riprovo.. e ci riprovo ancora.. tengo duro!
Per uhmhm.. è ben difficile avere un dca e riuscire a fare altro.. nel senso che la nostra esistenza ruota intorno al cibo,alla compensazione,ecc.. quindi tutto ciò che non riguarda qsto genere di cose,per noi è difficilissimo da gestire perchè pare quasi inutile.. ed è uno dei motivi che mi porta a lottare sempre di +,che mi fa venire voglia di sfankulare sti meccanismi per iniziare a fare altro.. anche per me è stato molto difficile gestire esami e anche la tesi della triennale è stata un incubo e infatti ora che dovrò fare quella della specialistica sono super spaventata.. per qsto credo sia fondamentale prendere in mano la situazione e chiedere aiuto. nel senso che iniziare una terapia specifica per dca aiuta davvero tanto a spostare il pensiero,ad avere voglia di prendere in mano la propria vita.. che è davvero quella la cosa che conta e non sono solo parole,altrimenti non soffriremmo così tanto della nostra situazione.
scusate,ma sono ancora un po’ mezza addormentata.. ahahah.. ora mi faccio un bel caffè e poi vedo di alzare le chiappe da qsta sedia,che non è nemmeno troppo comoda..

Maria Letizia vorrei poterti dire qualcosa per aiutarti a tirarti un po’ su ma so bene che in questo momento niente sarebbe utile.
Non posso nemmeno dirti che tutto questo è normale, che l’ aumento di peso devi viverlo come una conquista e non come una condanna.
Perché sappiamo bene che se non si è pronte psicologicamente ad affrontarlo e ad accettarlo non sarà che qualcosa di terribile e inaccettabile.
Devi lavorare molto sulla tua mente, è vero. Lo stai facendo e non puoi pretendere che arrivi “tutto e subito”.
Ci vuole tempo. Intanto cerca solo di essere il + serena possibile, anche se è dura.

Vaniglia per oggi nessun programma.
Devo ancora sentire Francesco ma preferisco lasciare che si organizzi per fare qualcosa con gli amici.
Non voglio che si senta sempre in obbligo di stare con me nel week end, anche perché mi rendo conto che per lui è difficile sopportare la mia situazione, e per quanto si impegni e cerchi di fare di tutto per alleggerire le mie tensioni io la vivo male perché non voglio che si sacrifichi per me.
Credo che andrò a sparare. Non lo so. Vediamo.
Il tuo cagnolino come si chiama? E l’ occhio come va?

Aleph io comodamente seduta in poltrona??? Impossibile. Non ci riuscirei.
Ci provo spesso a cercare di rilassarmi, a prendermi del tempo per “non fare niente” ma non ne sono capace.
Come mi ha detto la dottoressa ieri “il giorno in cui mi dedicherò all’ ozio completo faremo tutti festa!”. Tu invece che farai di bello?

Polla i tuoi buoni propositi andranno a finire bene, vedrai. Ce la metti sempre tutta e sono sicura che anche questa volta sarà così.
Anch’ io non riesco mai a stare a letto la mattina. Per me dormire è una perdita di tempo. Chissà quando riuscirò a cambiare idea…

Un abbraccio

Polla certo che ce la farai.
E se per qualunque malaugurato motivo non dovesse essere così… pazienza!
Non può sempre andare tutto come vorremmo. Dobbiamo imparare ad accettare anche una possibile sconfitta.
Ma sono fiduciosa. Sei una persona estremamente convinta e consapevole di ciò che è, di quelli che sono i tuoi limiti.

Ilaria come stai oggi? Coraggio.

Silvia dove sei?

Claudia hai mangiato qualcosina?

Ciao ciao

Oggi e’ il mio compleanno…sono 41..ma chi ha voglia di festeggiare..il mio piccolino mi ha fatto un disegno bellissimo…ha disegnato una bella casa ,vicino c’e’ un bimbo con in mano un palloncino colorato a forma di cuore..in alto la scritta: BUON COMPLEANNO MAMMA!

Claudina!!!!!!Auguroni!!!!!!!!!!!!!!Buon compleanno buon compleanno buon compleanno!!!!
Sì sì sono d’accordo con Chiara, festeggia festeggia festeggia festeggia!!!!

Chiara, i miei programmi sono di studiare oggi pomeriggio e poi stasera ho una festa di laurea di un’amica…anche se poi in realtà sono a casa da solo oggi quindi sto più che altro perdendo tempo tra pc e tv…era tanto che non lo facevo, ormai la tv non la guardo mai…

Spero anche io come te che il silenzio di oggi sia perchè sono tutte impegnate…

Io sono qui, cmq, se vuoi!

Silvia!!!!Dai dai resta qui!!!Non preoccuparti, non pensarci, non è successo nulla!
STOP.

Lotta!

Sono qui…

hey, sn qui, mi dispiace ma sn andata, ma nn ho buttato via tutto. Nn mi sento bene cn me stessa. Mi sento enorme

Finalente sta arrivando Ale, cosi penserò meno al cibo..intato vado avanti con uno yogurt per pranzo, q.sa di più l’avrei vomitato…VI PENSO..scusate se mi sto dedicato poco a voi, ma vi leggo…

Buon lavoro Silvia!
E stasera, quando sarà ora di cena, e ti verranno dubbi, paure, pensieri di saltare: STOP.
E poi mangia. E’ una lotta continua, e ti sono accanto.

MariaLetizia, buon pomeriggio!

Buonasera ragazze e Aleph…
Claudina Auguriiiiiiiiiiii!!!!!!
Son stanchissima..ma molto soddisfatta… 😉 …un abbraccio grande a tutti.

Grazie a tutti del sostegno.

Chiara cerca di star serena…io dico solo ke ti sn venute prima! punto, ora è questo ke devi pensare. Stasera cerca di star serena, nn ubriacarti…oserei dire “da ke oulpito viene la predica…”anke io spesso cado su questo tasto, quindi ti capisco, so ke servirebbe x scacciare i pensieri in quel momento, ed è inutile dire ke nn è così, in quei momenti ci si sente bene, ma poi? ciò ke viene dopo è disastroso e io l’ho provato mlte volte. pensa ke anke se poco romantico in questa “cena a 2” ci siamo tutte noi accanto a te…cm un folto numero di amike pettegole ke rovinano la serata al tuo Francesco…x la gioia e la soddisfazione di qlc di noi a cui il suo comportamento nn è piaciuto affatto.

LunaBlu stanca di sabato sera? 6 uscita sul fiume? cm è andata?

Claudia auguri…cerca di goderti il bel regalo di tuo figlio. sii soddsifatta di qnt hai realizzato fin’ora…xkè c’è tanto ke hai fatto, nn scoraggiarti.

Ah…altro ke fiume allora!! vabbè dai ti rifarai domani. quindi stasera resti a casa? cn lui?

Per Chiara: la pillola del giorno dopo altera la reolarità del ciclo, se ti sono già venute direi che sei a posto. per stare più tranquilla puoi fare un test di quelli presi in farmacia, ma vedrai che nn c’è alcun pericolo.
Grazie per pensiei che hai per me…TI ABBRACCIO FORTE!

Maria Letizia, certo che se parti dicendo “di certo lo vomiterei…”…cominciamo bene….l’esito non può che essere il digiuno…

Buongiorno “donzellette” …come dice Polla…io tra poco vado alla gara…un bacione grande a tutti…

Buona domenica amiche mie, qui c’ un sole stupendo, le mie gambe già scalpitano, ho tanta voglia di correre e di fare una bella passeggiata con Ale, magari in collina, appena si sveglia…mentre pulivo il balcone, ho notato alcuni teneri fiorellini su un piccolo alberello…è come se mi fossi guardata allo specchio: rami deboli come i miei arti, radici poco profonde come le mie, ma la voglia interiore di crescere, fiorire ed essere belle come me…insomma va un po’’ meglio questa mattina (sarà , anche se so di sbagliare nel pensarla così, che oggi la bilancia segnava 1 kg in meno, forse è rotta…), ma q.ndo c’è Ale va tutto meglio. Ieri abbiamo parlato della convivenza, manca solo un contratto indeterminato per lui e poi potremmo provare questa nuova avventura…ce gioia mi ha regalato. IN questi giorni vi ho trascurato con le mie paure, ora vi dedico qualche riga:
Chiara* mi è piaciuta l atua idea di prenderti un pomeriggio tutto per te, devo imparare a farlo anche io. Riguardo al tuo incontro con la psichiatra, capisco la tua difficoltà nel descrivere le tue emozioni, ma è molto positivo che ti abbia lasciato q.sa di buon (con la mia sto facendo grandi progressi!). Riguardo al nutrizionista, sai quanto ti capisco…altri schemi, altri controlli, il mio neurologo non me l’ha affiancata apposta mi ha detto che era inutile spendessi altri soldi, io so come e cosa devo mangiare e nn serve il controllo di u medico per farmelo fare
Azimut mi associo anche io quello che ha scritto Chiara “Quello che t porti dentro ti sta lacerando”
Uhmhm, da quello che scrivi vedo che le nostre difficoltà sono molto simili…CORAGGIO!
Silvia…CREDI DI Più IN TE STESSA! (da che pulpito viene la predica )
Claudia …AUGURI!!!!!Anche se in ritardo
Marianna …che invidia…il mare…per me sole e mare sono i migliori antidepressivi!
Girasole che farai di bello oggi?
Vaniglia, mi fa piacere leggere che non stai vomitando.
miele …anche io adoro Firenze, forse io e Ale riusciamo ad andarci a Pasqua! No…anche tu al mare….che invidia!
Polla …mi mancava il tuo buon umore!!!Quali sono i tuoi progetti per il we? Sta andando tutto bene?
dice:
Aleph …grazie del pensiero….
luna blu dice: ….in bocca al lupo per la gara!
Un pensiero anche per tutte le altre…a questa sera. UN ABBRACCIO

buon dì, ieri grandi pulizie alla casetta, poi psicologa, poi lavori alla casetta, poi aperitivo, poi cena, dunque non sono riuscita a passare.

silvia ho letto che stai combattendo molto, che ti senti enorme, e ti capisco, capisco che il tuo cervello si fissi solo su quello che hai mangiato, che ti sembra troppo, lo sò, però come dice polla è la cosa giusta, pensa che stai facendo la cosa giusta per te, che ti stai facendo del bene, che stai costruendo le basi per un rapporto con te stessa basato sull’amore.

maria letiza, cerca di non ricadere nel digiuno, provaci, provaci, quei 45 kg non vederli solo come il nemico, ma anche come una conquista, che è costata fatica, e che vale la pena difenderla.

ora vi saluto

Ce l’ ho davanti Miele. Ce l’ ho impresso nella mente come una fotografia.
Non ero io. Non avevo il controllo sulle mie azioni.
La mia testa mi diceva “no! no! no!” ma l’ istinto aveva la meglio.
Sapevo a cosa sarei andata incontro e non lo volevo. Ma non riuscivo a fermarmi.
Pensieri contrastanti si affollavano nella mente “ma si cosa vuoi che sia?” “cazzo Chiara così rovini tutto fermati” “chi se ne frega, non mi interessa.” “no non farlo. non ce n’è bisogno” “devo farlo perché me lo merito. mi merito di star male dopo” e via così.
Una volta a casa non ho potuto fare a meno di scoppiare a piangere.
Non potevo vomitare, mi sentivo uno schifo, avevo dei dolori allucinanti allo stomaco… e oggi? Cosa farò oggi? Cosa ne sarà di me?
Non ce la faccio + in questo modo.
Fingere fingere fingere.

..buondì bellezze,
come va oggi? leggo che Chiara ha avuto delle difficoltà,che Ilaria sta lottando duramente e vorrei che non mollaste,vorrei che dopotutto un barlume di speranza rimanesse sempre acceso dentro di voi.. perchè io lo sento,traspare anche quando c’è tanta sofferenza..
Mi sono svegliata e finalmente dopo tanti gg grigi,anche qui è arrivato il soleeeeee.. sono iper contenta e c’è la mia cagnolona che freme.. io come al solito temporeggio e faccio con calma,ma quando lei fiuta il bel tempo,continua a camminare per la casa e mi appoggia il muso sulle gambe come per chiedermi di uscire.. oggi sarà davvero un piacere camminare e anche se spesso penso che cmq fare le passeggiate con lei è un po’ funzionale al mio bisogno di stare in moto,lei mi aiuta a capire che cmq ci sono anche delle cose normali,che ci sono delle priorità e che esiste il piacere di una passeggiata al sole senza tanti ricami intorno.. il prendermi cura di lei mi aiuta moltissimo a capire che in fondo sono in grado di farlo,mi da forza.. lei dipende totalmente da me e mi fa sentire indispensabile .. è una bella sensazione.
Spesso penso che avrei voglia di innamorarmi,di condividere la mia vita con qualcuno,ma in qsto periodo mi rendo conto che sono un po’ accecata,che non mi creo occasioni per mettermi in discussione e che quindi anche le relazioni non cadono dagli alberi.. non mi sento sola,diciamo che la solitudine non mi spaventa perchè ho delle basi solide di amicizie che mi accettano così,con i miei alti e bassi,giusto o sbagliato che sia.. qsta malattia mi ha fatto capire quanto sia importante accettare l’altro,non cercare di impregnarlo delle nostre nozioni e verità e ammirarlo nel suo insieme.. siamo belli così! certo.. se ci sono delle difficoltà bisogna affrontarle e anche grazie al sostegno delle persone vicine.. e io in qsto momento sto cercando di farlo.. sono in difficoltà. affronto i miei problemi ogni giorno e ci provo.. nonostante quasi nessuno intorno a me sappia del mio disturbo specificamente, tutte le persone che mi vogliono bene,sono cmq a conoscenza del fatto che sto facendo delle cure a livello psicologico che mi impegnano molto e nelle quali investo molto.. quindi posso parlare dei miei stati d’animo,senza però fare specifico riferimento al cibo.. poi va beh,la mia famiglia sa tutto invece e qsto mi aiuta moltissimo.le mie lotte insieme a loro sono delle continue vittorie.. sempre e dovrei “sfruttarli” di +,dovrei tornare a casa + spesso.. so che qsto sarebbe utile per mettere peso,ma ho scelto di vivere la mia vita temporaneamente in un’altra città e ora lavoro tutta la settimana,quindi voglio farcela con le mie gambe.. perchè è così che sarà anche in futuro..
Spero che oggi sia una giornata positiva per tutte..

..che silenzio oggi..
è un buon segno??? vi state godendo qsta domenica di sole ???
spero stiate bene.. lo spero davvero.. un abbraccio a tutte/tutti.

Girasole, silvia…forza. coraggio. CORAGGIO!
Certo che gli schemi e il controllo tendono a tornare, da me tornano con testardaggine ad ogni risultato…torna la tendenza a restare magra magra per poter sempre pensare “devo mangiare!”, per sentirmi in diritto di farlo. perchè una volta raggiunto il peso forma, quello sano, se mangerò di più sarà completamente una mia scelta, un mio “rischio” diciamo…e ho paura di come mi sentirò.
il mio sedere si è arrotondato un bel po’, rispetto a mesi fa, il viso è pieno e salutare, il seno è aumentato id una taglia e tornato quasi alla mia norma…il mio ragazzo ferma le mani su di me e sorride, estasiato…
il corpo cambia, con il cibo: come sarebbe possibile il contrario? ma cambia in meglio e anche nelle piccole cose…la pelle è più bella, i capelli più forti e luminosi, gli occhi cambiano espressione, abbiamo più energia, un po’ meno freddo (e non mi pare poco!) e via dicendo…anzi, vi sfido a scoprire pian piano queste piccole cose in voi…e a valorizzarle come meritano.

sì girasole, la domenica è proseguita bene com’era iniziata. tra poco mi aspetta la pizza quindi credo che si concluderà in modo positivo!
a te auguro buon lavoro!

anch’io spero che tutte le altre siano in giro e stiano bene.

vi abbraccio

Buona sera a tutte…giornata rilassante, ma anche faticosa per il pensiero continuo del cibo, ma ero con Ale, abbiamo passeggiato e parlato tutto il pomeriggio…come mi sento serena con lui. A cena mi è successa però una cosa spiacevole. Avevo la mia bella insalata pronta, non ricchissima…l’essenziale, Ale mangiava il vitello tonnato, ne ho asseggiato un po’ e il mio stomaco l’ha rifiutato, senza provocare il vomito, ho rifiutto tutto. Perchè? A me sembra più una questione psicologica…domani ne parlerò con la dott,ssa.
Voi come state?
laura è bello saperti indaffarata in attività che ti gratificano!Grazie per il tuo pensiero, non digiuno, se no non starei in piedi, ma mangio super controllato…era inevitabile, non riesco a vedere i 45 kg come una conquista,nn ancora…
miele hai ragione i miei sbalzi di umore sono pazzeschi, non so da cosa dipenda, non penso solo a realtà materiali che mi circondando…altro quesito da sottoporre alla dott.ssa. Grazie per la tua osservazione
Chiara* …cosa è successo?Come ti capisco: “Non ero io. Non avevo il controllo sulle mie azioni.La mia testa mi diceva “no! no! no!” ma l’ istinto aveva la meglio.Sapevo a cosa sarei andata incontro e non lo volevo. Ma non riuscivo a fermarmi.”Non sei sola tesoro…questo è il mostro contro tutte noi combattiamo…come è poi andata la giornata?
Polla è bello leggere la tua VOGLIA DI VIVERE!Condivido in pieno la tua frase: ” qsta malattia mi ha fatto capire quanto sia importante accettare l’altro,non cercare di impregnarlo delle nostre nozioni e verità e ammirarlo nel suo insieme.. siamo belli così”, ma è difficile trovare persone così…
Girasole …come stai?Non è la bilancia che dovrei rompere…ma la mia testa!!!
Silvia…ti capisco bene nella tua sensazione di vederti enorme…
silvia…come stai ora?
Ora torno da Ale…BUONA SERATA

Ho cucinato. Mi andava di farlo. E ho mangiato. Troppo. E bevuto, per non pensare all’aver mangiato. Troppo.
Troppo ho fatto e di troppo mi sento.
E’ bastata una risatina mentre ero fuori dalla stanza e me ne sono corsa altrove.
Mi sento in colpa, ma ancora di più arrabbiata.
Ritorno alle mie canzoni, cari e adorati Afterhour stasera.
Lontano da quel disordine che non tollero, dalle abbuffate materne, che non tollero.

Da me che non mi tollero.
Domani primo incontro con la psichiatra. Volevo leggere il mio amato Foucault, il potere psichiatrico, ma meglio evitare.Già, meglio.
Vorrei qualcuno a cui vomitare addosso parole (nient’altro, non si fa, non lo faccio, anche se sarebbe più semplice).
Basta che bevo pochino e tutto diventa più nitido, senza le protezioni che mi ostino a crearmi. Svelato. E storco il naso. Disgustata. Da me, e dai livelli raggiunti.

E domani? sono spaventata.
E dopo?
Oggi era Carnevale, avrei voluto aer l’occasione di vestirmi: da Punto di Domanda. Nessun travestimento sarebbe stato più appropriato. Già.

Chiara, ti ho pensata tutto il giorno. Ero preoccupata per te. E ti capisco.
Appena sarà il 14esimo giorno farai quel test, ne farai anche mille se è il caso. Ma vedrai saranno negativi.
Allontana quel pensiero, allontana gli altri. Vorrei anch’io.
Ho cercato ovunque quelle gocce che qualche settimana fa mi hanno fatto dormire, praticamente tutto il giorno. Ma niente, qui solo dell’inutile quanto cara melatonina. Riempiamoci di quella.
Non gestisco i miei pensieri. Ho paura, prima di tutto di me.

Spero voi stiate meglio, stiate passando una bella serata non da sole, non così.
Qui non sta andando. Che delusione, non so da dove ricominciare, la mia mente malata vorrebbe scendere ancora più in basso.
Domani che dirò a quella donna?
“La prego, mi dia qualcosa. Io e le mie ossessioni andiamo sempre più a fondo. Mi dia qualcosa per mettermi in stand by?”
Non mi sopporto, per cambiare.
Buonanotte..

Buongiorno! Passo veloce per augurarvi una giornata serena e piena di soddisfazioni e di vittorie…UN ABBRACCIO!

Buongiorno a tutte, buondì Aleph!
Dopo un fine settimana all’insegna della pioggia finslmente si intravede il sole nel cielo. Però l’ari è sncora frizzante, non vedo l’ora che arrivi la primavera!

Questo fine settimana è trascorso in modo abbastanza piacevole, i miei non ci sono e la cosa non mi dispiace affatto. Sono stata in compagnia di amici e ragazzo durante i pasti, in modo tale da evitare di farmi venire strane idee in testa. Però non sono soddisfatta di questo comportamento, vorrei riuscire a mangiare senza troppe paranoie anche quando sono sola…vabè, un passo per volta.
Ho notato una cosa e volevo condividerla con voi: da quando ho iniziato a mettere ordine nella mia alimentazione mi è scattata una molla, direi maniacale, nei riguardi dell’ordine e della pulizia. Sono sempre stata molto ordinata e precisa, però ho iniziato a mettere ogni libro di narrativa in ordine alfabetico, i miei libri di università in ordine di anno e ancora in ordine alfabetico, i pochi oggetti che ho sulle mensole devono essere disposti secondo un preciso ordine ma più di ogni altra cosa il pavimento deve essere lucido.
Sabato sera pioveva e quando i miei amici sono arrivati a casa mia le loro scarpe erano inevitabilmente bagnate, nonostante le avessero pulite all’ingresso. Ebbene, sono stata tutta la serata a pensare che il pavimento non era perfettamente asciutto, che avrei voluto pulirlo subito…insomma, mi sono scoperta insopportabile!Mercoledì ne parlerò con il dottore…

SIlvia, il primo pensiero è per te. Non riesco ad esprimere quanto piacere mi faccia sentirti dire che cerchi di pranzare e cenare!Stai facendo enormi progressi e poco importa se qualche volta si scivola, tu cmq ti rialzi sempre più combattiva!Ottimo anzi, eccellente!!

Girasoleeeeeeeee!!!Oh, ma che bello quando scrivi!!!
Ah, le lasagne!!!Io le ho affrontate la scorsa settimana, mi pareva di dover fare un salto nel vuoto senza paracadute, però poi sono riuscita a mangiarne un pochino…dai, dai che ce la facciamo a rompere gli schemi, dobbiamo provarci, giusto?Facci sapere come va il tuo nuovo lavoro…ti abbraccio forte forte!

Chiara, vorrei poter prendere il tuo fardello per alleggerirti da questo problema schiacciante. Vedrai che andrà tutto bene, l’ansia è il nosto peggior nemico. Ti stringo forte.

Azimut, come hai trascorso il fine settimana?Come stai?Mi manchi!

Alpeh, tra i sogni di Yris e le giornate trascorse con la tua amica emerge il tuo animo da don giovanni! 🙂 Scherzo, buona giornata!!!Ti penso sempre!

Vaniglia, cara, dove sei?Mi preoccupo sempre quando non ti leggo. Se ci sei batti un colpo!

Miele, Ilaria, Claudina, Yris, Luna Blu, Uhmhm e tutte voi che ho dimenticato di nominare, vi auguro una serena e calda giornata!

A più tardi

buon giorno ragazze, buon inizio settimana.
Ke dirvi? io nn sto bene, nel senso ke nn vivo bene questo mio aumento di peso…si, già sn aumentata, anke se nn mi sn pesata ma lo sento. Vabbè nn voglio fissarmi troppo in questo discorso frutt della mia mente malata…

Marianna siam proprio vicine, sabato pioveva di brutto anke qui…complimenti x la tua svolta!

Chiara cm va oggi?

LunaBlu la tua gara?

Uhmhm vai e lasciati guidare dall’esperienza della tua psicologa, vedrai ke andrà bene. siano cn te

ciao polla certo che mi ricordo di te. vedo che alcune non ci sono più e sono contenta forse significa che stanno meglio. sai anche io sono stata bene per un breve periodo ma poi ci ricado. non parlo del vomito ma di una fissazione continua che non mi abbandona mai. purtroppo ho capito che il mio vero problema è caratteriale. Io voglio da me stessa la perfezione in tutto ed è impos da ottenere, così cerco di controllare il mio peso per raggiungere in ogni modo i miei canoni, ma alla fine perdo il controllo. Il mio ragazzo non mi aiuta, la situazione è difficile da spiegare o forse lui non è come io vorrei e così mi dispero, mi sento orrenda e stupida. il lavoro nonostante il mio impegno costante non migliora, la situazione è difficile ed io reggo a fatica uno stress non legato al lavoro in se ma al non poter mai raggiungere gli obiettivi per colpe che non dipendono da me. cmq penso siano problemi generici che tutti hanno solo che io sto veramente male per questi. Vedo tutto nero, mi guardo allo specchio e mi faccio schifo pensando che magari se fossi diversa gli altri mi accetterebbero o magari il mio ragazzo avrebbe maggiore interesse per me. Purtroppo penso di essere un bersaglio troppo facile, ogni cattiveria mi colpisce a morte. Polla non mi curo perchè io non accetto quello che sono, alcune volte penso che magari sparendo per sempre potrei rinascere un giorno come io desidero essere veramente, ma lo so che sono assurdità. …a presto, spero tu stia bene

Silvia…spiegami meglio…per loro chi?

LunaBlu x loro…dinamike famigliari ke nn sopporto +, ma cui nn so sottrarmi

Qual’era la tua strada che hai annullato? Sto cercando di capirci qualcosa…
tu vivi con i tuoi giusto?

Confusione tantissima…non riesco a capire bene in che modo ti seia nnullata…fammi un esempio concreto di quello che avresti voluto e che nn hai fatto per loro…

Buongiorno!Anzi, oramai, buonasera!

Eccomi qui, sono tornato da poco….

Silvia, sono “contento” dei tuoi ultimi post, stai parlando di te in una maniera un pò diversa dal solito, e mi fa davvero piacere…lotta

Marianna!!Ehehehehe, grazie del complimento e del pensiero…sì, fai bene a parlare di questa “fissa” che ti è venuta per l’ordine e la pulizia, magari il dottore ti saprà dire di più…

Vaniglia, dove sei oggi????Come stai???Ti penso…

Claudina!!!!!!!Son felice tu ci abbia scritto!!!Spero con tutto il cuore che il dolore stia sparendo pian piano. Spero anche che la visita di domani vada bene e ti faccia sentire meglio!

Luna!!!!Ciaooooooooooooo

Laura, come stai?Ti penso…

Azimut…………….

A dopo

Aleph

ciao a tutti,mi sono imbattuta per caso..o forse per destino in questo sito,cercando un luogo d’incontro nel quale poter anch’io condividere con qualcuno quel grande male che mi sono cucita addosso e che mi domina da ormai qualche anno,e che mi inchioda ad una vita che io non voglio,che mi costringe ogni giorno a contare e ricontare le calorie,per arrivare ad essere come vorrei e come forse non so nemmeno io!mi piacerebbe poter partecipare e condividere con altre persone questo profnodo malessere che mi fa stare male e che non mipernette a 26 anni di poter avere una vita ingrado di definirsi tale

Ciao a tutte..

Vorrei dire una parola a tutte voi ma sono abbastanza a pezzettini e con poche parole.
Ho dormito malisssimo, crampi alla pancia allucinanti.
Incontro dalla psichiatra, per la prima volta.
Mi ha prescritto dei farmaci, sono antidepressivi, dovrei inziaarli domani. Per inerzia me li sono fatti prescrivere, per inerzia li ho comprati, per inerzia domani li prenderò.
Mi sento veramente vuota, stanca e abbattuta.
Che fine hanno fatto le piccole gioie dei giorni scorsi? oggi non ho trovato posto per loro. Stasera devo cenare poi letto, sono davvero sfinita.
In compenso, questa dottoressa mi ha fatto una carta, codice di esenzione 005. Ok, ora è ufficiale. Mi fa sempre più paura: quelli che io vedevo come dei problemini con il cibo ora hanno un nome. Ogni volta che vado da qualcuno per cercare di risolverli prendono sempre più forma. Ecco, esattamente questo intendo con il potere performativo del linguaggio.
Dovrei leggere Foucault, per ridimensionare l’influenza che tutte queste persone hanno su di me? Oppure dovrei accettare tutto ciò attendendo tempi migliori? Io non lo so.

Laura, oggi Oceano di Gomma risuoana nella mia testa. Io sono iscritta (studiare, laurearsi sono termini che poco mi si addicono) a Scienze della comunicazione: editoria e giornalismo. Nulla di troppo impegnativo ma l’ho sempre preso con il massimo impegno.. fino ad ora.
Volevo qualcosa che mi aiutasse a dormire, a rilassarmi, invece degli antidepressivi. Ho paura. Lei mi ha detto di vederli come le pantofole: fanno sentire di meno il freddo del pavimento di marmo. Tu come stai?

Silvia, mi ritrovo in tante cose che dici. Sono contenta di vedere che stai riuscendo ad aprirti. Credo tu non sia assolutamente immobile: ci provi, cadi, ti sfoghi, torni indietro, ma continui ad essere in movimento. Prima a poi tutto ciò porterà da qulche parte no?

Marianna, sono felice per i tuoi giorni tranquilli.. Dove sono andati i tuoi?
e come ti capisco riguardo al rigore domestico. Sono quasi ossessionata dalle pulizie in casa, e ho un cane gigante che ogni volta mia mamma fa entrare e ogni volta sporca. E io lavo, lavo e rilavo i pavimenti. Parlane con la tua psicologa..

Vi abbraccio forte forte…

Uhmhm, ti sento quasi rassegnata…vorrei poterti aiutare in qualche modo.
Cerca di lasciare da parte l’inerzia e tira fuori la grinta, sono sicura che ce l’hai!Non ti abbattere, anche a me capita di essere felice un giorno per una piccola vittoria e poi tristissima per una settimana. Anch’io ho paura che il dottore possa prescrivermi gli antidepressivi, ma se la dottoressa te li ha consigliati è perchè non possono far altro che aiutarti.
Hai provato a prendere qualche tisana per rilassarti prima di andare a dormire?A me ogni tanto aiuta…quella e qualche film scemo che mi strappi un sorriso! 🙂
I miei sono partiti sabato mattina, hanno deciso di vedere il carnevale a Fano, quindi questo fine settimana è trascorso più serenamente per me.
Un abbraccio!

Buna sera a tutti! Sono davvero stanca ed è solo lunedì…l’incontro con la dott.ssa è stato molto costruttivo, vorrei tanto portare nella mia vita quella calma e quel calore che mi trasmette…infondo gli incontri servono anche a questo. Poi ho concluso la giornata con un’oretta in palestra, ma quanto mi manca Ale quando sono lì!
Voi come state?
Marianna sono contenta che tu abbia passato un fine settimana piacevole, anche io cerco di mangiare con amici e ragazzo tutte le volte che posso, ma anche con i miei, datti tempo, le paranoie ci accompagneranno ancora per un bel po’, ma credo che riconoscerle sia già importante! Parli di ordine e pulizia? Sfondi un porta aperta con me: ordine e schemi nel mangiare…idem in tutto ciò che riguarda la mia giornata, quasi avessi bisogno di seguire un percorso segato per non andare fuori strada, ma potermi così ritrovare sempre..rischio zero!
Silvia, mi unisco a Marianna: complimenti per i tuoi progressi!
Chiara, come sei stata oggi?
Azimut, come stai?
claudina sono contenta di sapere che stai un po’ meglio, ma non so cosa sia quel dolore di cui parli…capisco quando dici che sei contente della dissenteria e di non avere fame, senza paura di giudizi, perché tanto, chi più chi meno, siamo tutte sulla stessa barca…
silvia…come ti capisco, io non sono più aumentata di peso, ma 43 kg mi sembrano così tanti…
Luna Blu quarte su quattro…ma sì, l’importante è la grande voglia di vivere che chiaramente metti in tutto quello che fai, vorrei avere anche solo la metà del tuo entusiasmo, grazie per volerlo regalare a noi!
nuvola non ricordo di averti già incontrata, quindi…piacere di conoscerti!
Leggo che abbiamo molto in comune: “Io voglio da me stessa la perfezione in tutto, così cerco di controllare il mio peso per raggiungere in ogni modo i miei canoni, ma alla fine perdo il controllo”.”mi sento orrenda e stupida”. “il lavoro nonostante il mio impegno costante non migliora, la situazione è difficile ed io reggo a fatica uno stress non legato al lavoro in se ma al non poter mai raggiungere gli obiettivi per colpe che non dipendono da me”. Hai ragione sono problemi generici che tutte abbiamo, coraggio…forze stando con noi impareremo tutte ad amarci di più!
CANNELLA benvenuta! Da quello che leggo anche tu combatti contro questo inferno, hai fatto bene scrivere: ti sentirai meno sola!
uhmhm che succede?Capisco quando scrivi: “quelli che io vedevo come dei problemini con il cibo ora hanno un nome. Ogni volta che vado da qualcuno per cercare di risolverli prendono sempre più forma”MA forse questo è necessario per affrontarli, anche se fa male da morire!.
Tante non scrivono più..state bene?
Domani giornata noiosa: consiglio di classe…odio la burocrazie!
Preparo la borsa e mi avvio a letto…UN ABBRACCIO!

Buonasera a tutte, ciao Aleph!
Passo di qui per farvi un saluto veloce veloce prima di andare a dormire. Non sono sparita, continuo a leggervi tutti i giorni e vi penso in continuazione. È solo che sto attraversando un periodo di standby emotivo, nulla sembra smuovermi, nemmeno i sentimenti negativi successivi alle abbuffate sono più così forti, quasi fossero attutiti da uno strato di ovatta… Spero di risvegliare la voglia di vivere che di solito ho, quando sto bene. Intanto ho deciso di chiedere alla mia dottoressa di famiglia di darmi un ansiolitico leggero, giusto per smussare un po’ di spigoli quando sento che la situazione potrebbe volgere al peggio. Che dite, faccio bene?

Oltre a dare il benvenuto a Cannella, volevo solo dire due parole a Silvia: condivido al 100% quanto ti ha già detto Marianna. Anch’io provengo da una famiglia a cui ho dato tutto e da cui non ho ricevuto niente. Mi hanno tenuta rinchiusa fra quattro mura finché hanno potuto, e non certo per proteggere me da fantomatici pericoli, ma solo per proteggere se stessi dalle rogne… Come spesso dico, mi sono fatta da sola. Facendo errori a non finire, ma almeno posso incolpare solo me stessa. Però, nonostante tutto il rancore che provo per loro, non riesco a staccarmi del tutto, è come se il fatto di diventare finalmente una persona diversa da loro fosse una specie di tradimento nei loro confronti… ma più vado avanti e più mi convinco che tutto ciò che faccio lo devo a me stessa e non a loro. Soprattutto, è per me stessa che devo guarire. Sono io che convivo con il mio corpo, non loro. Sono io che ho dei desideri che mi riguardano, non loro. Silvia, non è troppo tardi perché tu possa realizzarti. Certo, non potrai pretendere e ottenere ora da loro quel calore e quella protezione che spetta di diritto ad ogni essere umano, però puoi fare molto per prenderti cura di te e lo sai. Convinciti di meritarlo, ok?

Baci e abbracci a tutte.

Grazie Ilaria, grazie Marianna, grazie Uhmhm…le vostre parole, le vostre considerazioni mi fanno venire le lacrime gli okki…ma sento così forti questi legami ke nn riesco ad allontanarmi.

Laura cerca di star + calma e sopratutto l’unica cosa ke posso dirti è di far riferimento alla tua psicologa.

Scusate se oggi nn ho tantissime parole…vi penso.

Un passo per volta Silvia, stai facendo progressi e se continui a crederci sono certa che ne farai tantissimi altri!

Laura, anch’io sono parecchio stitica anche se 3 settimane sono tante! Hai provato qualche rimedio naturale?Tipo kiwi, mele cotte, aiutano un pò a regolarizzare il transito intestinale. Coraggio, mantieni la calma e placa l’abbuffata…dai che ce la fai!Ti abbraccio!

Chiara, Maria Letizia, dolce notte ad entrambe…siete sempre nel mio cuore.

Girasole, sei più grintosa di un pezzo rock!!Vai così, dammi un bel cinque virtuale!! 🙂
Se abbiamo avuto una determinazione così forte nel farci male, possiamo averne altrettanta per costruirci uno splendido futuro!Tutto è nelle nostre mani, Wonder woman può allacciarci le scarpette! 😀 😀
Passa più spesso, c’è bisogno del tuo colore e calore!!Un mega abbraccio!

Vaniglia, dove sei?Ti penso…

Azimut…

Buonanotte a tutte, amiche mie, notte Aleph.
A domani!

Vi voglio bene!!

GIRASOLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ok, credo che queste tre righe esprimano già da sè cosa penso del tuo post!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sei mitica!!!!!!

Marianna, buonanotte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vaniglia……ti penso

Silvia, non preoccuparti se non hai scritto molto…basta sapere che ci sei!Lotta…

Notte anche a tutte le altre!

Aleph

Buongiorno a tutte ciao Aleph…sono appena tornata dal prelievo del sangue,un siringone enorme…oggi pomeriggio ho la seduta al centro ed in un certo senso non vedo l’ora di andare; ieri sera ho mangiato latte e cereali,non mi sento molto in colpa quando mangio cosi’..forse perche’ so che nn ci sono poi tante calorie in una tazza di latte…mi sento tanto stanca,a malapeena riesco a fare un po’ di pulizie…ho le gambe pesantissime…doloranti..la schiena anche,la testa mezza vuota…volevo fare colazione dopo il prelievo,mi ero ripromessa di fala,ma alla fine ho preso solo un caffe’ macchiato…inizia un’altra giornata senza senso…chissa’ quanto sara’ lunga…sono davvero stanca…pensare a quanto tempo dovro’ andare avanti cosi’ mi butta giu’…spero tanto che la seduta di oggi dallo psicologo mi sia di aiuto…ma sono davvero stanca..tanto stanca…vi auguro una buona giornata.Un abbraccio.

Sono in super ritardo, volevo solo augurare a tutti una FELICE GIORNATA!!!

buongiorno a tutte/i, son passata per un saluto fugace, per farvi sapere che lotto insieme a ciascuna di voi, che oggi è un’altra giornata di dure lotte ma son convinta che sarete tutte vincenti.

miele, azimut in questo momento è troppo debole per essere quì ma vi porta nel cuore sempre.

vi mando un bacio

GRAZIE a tutti per il vostro benvenuto,ma soprattutto per la disponibilità ad ascoltare un’altra storia,un’altra vita,è difficile e così raro trovare chi ti ascolta e ti incoraggia a parlare,soprattutto quando in realtà tutto ciò che hai dentro ti fa provare vergogna per te stessa,ma che allo stesso tempo ti spinge afidarti così poco degli altri.sono iscirtta all’università anche se ormasi da qualche anno,anzi esattamente 2anni nn ho più fatto nulla,mi sono lasciata andare chiudendomi dentro me stessa per cercare di parare i colpi della vita,ho cercato di costruire una persona che pensavo potesse avere una vita felice,ma mi sono persa dentro di me,angosciandomi su quanto io nn sia perfetta e su come desiderassi ardentemente esserlo nell’illusione di trovare quella felicità che mi sembra una chimera!ho usato il mio corpo come filtro per la realtà,una realtà che però nn esiste se nn nella mia testa, ho cercato aiuto presso un centro per disturbi alimentari e vedere scritto su quel foglio che era vero io avevo un problema reale col cibo mi ha reso ancora più cocciuta perchè nn mi sentivo nemmeno pienamente di meritarla nn mi sentivo tanto magra da dover aver bisogno di qualcuno che mi desse una mano,ma poi piano piano ho cominciato ad intravedere che la realtà che io avevo raccontato a me stessa nn era poi quel modello vincente che io ritenevo essere.oggi ancora nn misento bene con me stessa perchè è difficile superare la percezione di qualcosa che è nella testa, che ti prende tutto.anche se oggi ho maggiore consapevolezza di molte cose,nn riesco ancora a vedere il mio corpo se nn nel modo che io ho deciso essere quello accettabile.per cui ogni giorno ci sta una sfida da intraprendere, tra la parte sana di me che ha preso contatto con la realtà ,e quella che invece vuole vedere la realtà solo come qualcosa che è stato programmato nella testa secondo misure precise!tutto ciò mi lascia atterrita e stanca,perchè è una competizione che mi dilania dentro.ci sono periodi migliori,e momenti di totale sconforto,nei quali sono così arrabbiata con me stessa da voler scomparire.parlare di tutte queste emozioni per me è importante,ma ancor di più lo è sentire che ci sono cose che io posso esprimere che hanno dignità di essere ascoltate . come capisco CLAUDINA quando dice di nn aver aspettative,perchè anche io spesso ho la sensazione di essere una spettatrice di una vita che nn mi appartiene.
auguro atutti una splendida giornata.

silvia non mi hai risposto, cosìè successo a casa?

buona giornataa tutte

benvenuta cannella, io tra l’altro adoro la cannella

Buonasera a tutte/i,
ragazze, sono un pò preoccupata per voi…sento troppo silenzio quì e questa cosa mi fa pensare male.
Che succede?Chiara, Silvia, Azimut, Ilaria…come state?

Pina, tu che hai contatti con Azimut, puoi dirci se almeno sta bene?Mandale un bacio grande grande da parte mia e dille che mi manca tantissimo!

Ilaria, ci leggi?Ti ho letta troppo rassegnata, cosa è successo?

Silvia, ti penso tanto…come va?

Cannella, sono felice che ti sia aperta con noi…quanti anni hai?

Torno più tardi, devo scappare

Un saluto a laura, luna blu, claudina, uhmhm, maria letizia, aleph e tutte!

brava polla, secondo me è andata bene, ma per dirti se è andata bene ti chiedo: poi hai pranzato? perchè io ad es dopo due brioche non ce l’avrei fatta a pranzare, mi sarei riempita di fisse sul fatto che avevo mangiato troppe calorie e che ora non potrei pranzare, e la cosa mi avrebbe rovinato l’intera giornata, perchè io voglio pranzare e perciò avrei dovuto cercare qualcosa di molto leggero da mangiare, insomma sto già impazzendo al solo pensiero.

un bacio a tutti devo scappare.

Polla polla! Ciao! Che bello leggerti qui. Bella la vicenda di ieri..nel senso di “stimolante”…anch’io però ti faccio la domanda di laura: poi, hai pranzato in modo diciamo “normale” o quella bella merenda è stata una specie di pranzo anticipato, e poi via…leggera fino a sera? Io ammetto che avrei ragionato in questo secondo modo…ma sai che io ho le mie fisse sugli orari ecc. per cui forse è anche per quello.

silvia secondo me non è che tu debba staccarti dalla tua famiglia, quanto crearti un mondo un po’ più tuo…dove anche altre persone occupino il tuo cuore e il tuo tempo. ma per far questo bisogna cercare qualcosa che non è solitudine…

Pina, grazie di averci detto di Azimut: io, però, francamente mi sto preoccupando un po’, se puoi dacci maggiori notizie.

Cannella benvenuta anche da parte mia. Scrivi molto, e cose molto belle…ma per me un po’ poco “concrete”…nel senso che non ho ancora ben capito quale sia il tuo disagio, la tua storia…raccontaci, ma naturalmente se e quando ti va di farlo.

Per me giornatina ricca di pensieri contrastanti…i vestiti vanno un po’ stretti e io vado un po’ in paranoia…ma solo a tratti…stasera invece c’era un tramonto stratosferico e mi ci sono immersa fumandomi una sigaretta. Piccolo piacere, anzi grande piacere.

silvia, scusa non ho capito la tua domanda “ma tu non avevi il controllo?”…
controllo nel senso di schema o controllo nel senso di visita dal nutrizionista?

beh, non l’avevo scritto qui, però la visita ce l’ho proprio domani…poi ti dirò com’è andata.

Passo veloce, non riesco a leggere della vostra giornata …è tutta la sera cHe ho un gran mal di stomaco, sarà la tensione per tutte le riunioni di questa settimana…BUONA NOTTE…

I dolori allo stomaco sono passati e sono riuscita a dormire bene. Devo cercare di non caricarmi di tutta la tensione del lavoro, come dice la mia dott.ssa: “Non devo portare il lavoro a casa”. Oggi è l’interminabile mercoledì, devo cercare di non arrabbiarmi come ieri, devo accetare che non posso controllare tutto e pretendere che riesca a fare ogni cosa alla perfezione…un abbraccio, a più tardi e…BUONA GIORNATA!

Anch’io vi lascio il mio buongiorno…ultimamente la sera sono piuttosto stanca e ieri non ho più riaperto il blog.

Che fate oggi? Come state?
Ieri qui c’è stato poco movimento…si sente che mancano alcune persone: Azimut, Pina, Amira…ma anche Yris (dove sei cara?), LunaBlu…Marianna e Girasole scrivono poco…Vaniglia è scomparsa…
Noi vi pensiamo sempre, spero sarete presto qui.

Vado a sistemare un paio di cose e poi alla visita dal nutrizionista. Ho lo stomaco sottosopra per l’agitazione 🙂

A più tardi!

Ragazze, buongiorno.
Ieri è stata la catastrofe… sono andata dal medico con i risultati di alcune analisi (tutte con il temibile asterisco). Morale della favola: potrei avere un tumore alla tiroide. Voglio poter usare il condizionale fino all’ultimo, ma nella mia testa mi sono già autocondannata… e una volta tornata a casa l’inevitabile (o no?) epilogo… dopo una settimana orribile e 3 giorni tranquilli in cui mi stavo appena appena riprendendo. Per prendere l’ansiolitico devo aspettare stasera, me lo prende il mio fidanzato visto che io non ho la tessera sanitaria e in farmacia non vogliono darmi niente 🙁
Tornerò per aggiornarvi nei prossimi giorni, per ora mi metto in silenzio stampa 🙁

..Ciao Ilaria,
leggo un po’ di rabbia ne tuo post + che di preoccupazione o sbaglio? credo che non sia una cosa negativa se cerchi di sfruttarla in qualcosa che ti porti a rielaborare e agire in modo diverso da come spesso ci si impone! Ma senti.. qsta cosa della tiroide.. il medico cosa ti ha detto? come mai parli di tumore? quando saprai qualcosa? non credo che autocondannarsi ti aiuti a gestire meglio qsta cosa e non credo sia l’unica soluzione possibile. hai degli altri esami da fare? e usare il condizionale è giustissimo,poichè sarebbe inutile fasciarsi la testa prima di averla sbattuta da qualche parte.. per quanto ti sia possibile,cerca di stare tranquilla.. vorrei avere delle parole + concrete da offrirti, vorrei poterti aiutare a stare meglio..
Cosa intendi per settimana orribile? e per tre gg tranquilli? vedrai che riuscirai a stare meglio,cerca aiuto da chi può starti vicino. intanto ti abbraccio e mi scuso se ho ho detto delle banalità,ma avevo voglia di farti capire che ci sono.in qualche modo.. a presto!

Buongiorno!!!

Eccomi qui, sono di passaggio che tra poco parto, come ho scritto ieri sera…

Ilaria………mi spiace…cmq condivido quello che ti hanno scritto le altre, autocondannarsi non serve a nulla. Noi ti siamo vicini…

Claudina….buona giornata!!!Mi è sembrata molto positiva la tua visita di ieri, e ne sono davvero felice!Oggi cerca di stare tranquilla…quando hai l’incontro per la dieta con la nutrizionista?

Chiara………..mi preoccupa il tuo silenzio, la tua mancanza di parole…voglio farti sapere che ti sono vicino e ti penso. Cerca di volerti un pò bene, per favore….

Vaniglia……..dove sei???Come stai???Ti penso…

Azimut………

Miele, buona giornata e buon controllo!Stai tranquilla e non agitarti!Hai ragione, in questi giorni il blog è un pò spento, ma vedrai che riprenderà a vivere più che mai!Io farò il possibile per scrivervi anche dalla montagna….

Polla!!!!!!!!!Pensaci tu a tenere alto il morale delle truppe, ok????Ehehehehehe…buona giornata!E buona visita anche a te!

Silvia, ti penso.

Marianna!

Un pensiero anche per tutte le altre, e in particolare per l’ultima arrivata Cannella!

Buona giornata, spero di riuscire a scrivervi il prima possibile!

Aleph

Ilaria…non ti fasciar la testa prima die ssertela rotta…
Quei valori sballati potrebebro essere mille altre cose… ;-)…
Oggi è una giornata stupenda…vi bacio!

ragazze il detto “la vita è uno specchio, se le sorridi anche lei ti sorride” lo avete dimenticato? su cucciolotte, siamo una grande famiglia, una fa il tifo per l’altra, lottiamoooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..claudina, l’unico modo per bloccare o comunque limitare le abbuffate è quello di iniziare ad alimentarsi..qsto riguarda sia l’abbuffata percepita,sia quella effettiva.. sapevi già che oggi non avresti mangiato e qsto spinge a continuare a mangiare e a sentirsi in errore.. ma ora hai iniziato una terapia e vedrai che ti forniranno gli strumenti per imparare a gestirti..vedrai.. l’aumento di peso è inevitabile poichè durante i digiuni il corpo attiva una sorta di risparmio energetico e qsto rallenta la tiroide.. ma a parte qsto,l’aumento di peso è inevitabile incrementando l’alimentazione e qsto è un dato di fatto al quale tutte ci si deve rassegnare.l’alternativa??? digiunare finchè non si schiatta,abbuffarsi,stare a dieta a vita o l’alternarsi di qsti aspetti,con tutto ciò che essi comportano.. lo so che tra il dire e il fare c’è di mezzo il mare,ma con il supporto degli esperti è davvero un’altra cosa,ci si sente capiti,ma anche spronati ad avere davvero voglia di cambiare e si capisce che così non ha senso continuare.. è un percorso lungo e faticoso,faticosissimo..ma credo che qsta possibilità ce la si debba concedere,diamocela qsta possibilità di cambiare! e lo sto dicendo anche a me..io che faccio una fatica assurda,che continuo a rimandare la svolta,ma che la percepisco così vicina da farmi ancora è paura.. credo stia per finire il tempo di coccolarmi in qsto corpicino senza sostanza,credo sia piuttosto il caso di ricoprirmi di carne,del frutto delle mie fatiche e delle mie conquiste, che mi piaccia o no.ma credo che se il percorso di vivrà come un’ascesa,si potrà gioire davvero di quello che si è conquistato e non sentirsi a disagio per un peso normale ..che valenza può avere quanto peso? che importanza ha nel mondo il mio peso? se qsto comporta il mio isolamento dal mondo e un costante senso di inadeguatezza ? mi sento a disagio ma almeno sono magra??? bah.. qst è importante solo per noi,per nessun altro.è come una persona che si sente a proprio agio solo se esce di casa con le scarpe di Gucci.. ma chissenefrega in realtà??? se uscisse con altre scarpe??? camminerebbe in modo diverso? no.solo che probabilmente lei si sentirebbe a disagio,ma dentro sè stessa..solo imparando ad usare altre scarpe e capendo che non cambia nulla,anzi sono pure + comode,inizierà a viversi meglio la situazione. potrà andare in negozi diversi e avrà + possibilità di scelta.. si,potrà scegliere.. non sarà schiava di un’imposizione che è solo nella sua testa e che non ha nessun contatto con la realtà delle cose..
come sempre sono partita in 4.. scheggio. torno da voi + tardi. forzaaaaaa!!!

@Claudia
certo che il problema sta in entrambi i casi e non volevo farti mettere a contare, mi sono spiegata male :)… volevo soltando dire che c’è differenza tra un’abbuffata oggettiva e una soggettiva, ma non una differenza in merito alla sofferenza che può portare, piuttosto, nel caso di quella soggettiva, il rendersi conto che non si è esagerato, cambia le prospettive.
Mangiare più di quanto ci si è prefissati perchè il corpo lo richiede in quel momento, è nutrirsi (altro discorso è accettarlo e iniziare a farlo senza quella brutta sensazione di non saper gestire il cibo…), esagerare fino a scoppiare, è farsi del male come quando ci si priva completamente del cibo.

@Polla
Esattamente…un’alimentazione regolare può essere la medicina per ridurre o eliminare le abbuffate; così funziona nell’anoressia e nella bulimia, ma non nel Bed, dove le compensazioni sono assenti e l’abbuffata non è fisiologica.

Claudina tu scrivi :
“io mi ripropongo ogni giorno di farlo,perche’ mi dico che se mangio anche 1000 cal al giorno non ingrassero’ al limtite mettero’ un po’ di carne addosso..”
non so quanto tu sia alta…ma io che son alta circa 1.55 solo per il metabolismo basale ne faccio andare 1250 al giorno…per metabolismo basale si intende l’organismo a riposo…quindi tu non metteresti proprio niente con solo 1000 kcal al giorno…anzi succede che dimagrisci semrpe di più…per emttere su epso devi amngiare di più del tuo metabolismo basale..e tu nn mangi neppure le calorie del metabolismo basale…costringi ilt uo corpo a sopravvivere…e ad abbassare sempre di più il suo bisogno di energie…così una volta che riprenderai a mangiare normalmente andrai in contro a gravi problemi di compensazione…insomma…stai consumendo gli organi…le risorse del tuo corpo…

LUNA BLU: ma quando scrivi che quando ricomincero’ a mangiare normalmente,andro’ incontro a gravi problemi di compensazione,cosa intendi? puoi spiegarmi meglio la cosa?

Il grasso che si perde è nella pelle…la rende fresca e giovane…nel collagene…è nelle cellule le aiuta a smaltire i radicali liberi…e le schifezze…poi tu fumi!!!! Chi ha problemi di dca invecchia prima…spesso sembra molto più vecchia di com’è in realtà…anche se è come se si volesse tornare bambine..se non si voelsse crescere…los tress sull’organismo dopo un tot di tempo si vede…

grazie luna blu,sei stata molto esaustiva…ma cosa devo fare’ tu ci sei passata e sai quanto e’ difficile…ieri lo psico parlando di mia figlia,mi ha chiesto se adesso che sono magra mi sento piu’ giovane,se mi sento la mamma di mia figlia o la sorellina…mi sono sentita cosi’ ridicola tutto di colpo…ma lui ha ragione,mi ha sbattuto in faccia la realta’…credo di essere diventata che cosa? una ragazzina?no…nn si ridiventa ragazzine dimagrendo in maniera malata…hai ragione prima avevo un faccione gonfio e mi sembrava di essere piu’ vecchia,adesso il viso e’ scavato ma con una quantita’ di pelle raggrinzita sotto il mento che mi fa sembrare piu’ vecchia dei miei 41 anni…quando il sabato e la domenica mangio di piu’ e quindi introduco anche piu’ liquidi,mio marito mi dice sempre che ho il viso piu’ luminoso,un po’ piu’ pieno e che sembro ringiovanire di colpo…ma a me spiace,perche’ avere il viso piu’ pieno vuol dire essere grassa di nuovo…vorrei mangiare…ho tanta di quella fame che nn lo so nemmeno discrivere…ma e’ cosi’ difficile..ho tata paura …detesto con tutte le mie forze tutto quel grasso che avevo…

Allora capisco..leggendo le parole di ognuna di voi..a che punto siete della malattia…perchè io l’ho vissuta…dai 13 ai 30 anni…capisco che molte non vogliono guarire…che altre amano questa malattia…perchè è coem una dipendenza…eppure se provaste solo un attimo a vivere un giorno da persoen sane…vi guardereste indietro e capireste quanto tempo gettato al vento…e allora si scatterebbe quella molla dentro di voi…non è così difficile il passo…ma è motlo più facile perseverare nella malattia…

Caludina è più facile solo perchè si sa già cosa si deve fare…che schemi seguire…è una strada battuta e certa…ma se si ha il coraggio di fare quel passo…si capisce che è motlo più difficile sopravvivere in quegli schemi…che vivere è diverso ed è molto meglio di sopravvivere…è ilc ambaimento che spaventa…

ciao Cannella,mamma mia abbiamo un bel po’ di cose in comune io e te..anche io ho cominciato tutto con una dieta…solo che io l’ho fatta da sola,errore madornale,e poi nn mi sono piu’ fermata…dai che ce la facciamo,io spero proprio di si,non mi posso permettere una vita del genere…lo devo a me stessa a mio marito e ai miei figli…io stasera qualkosa ho mangiato e si,il senso di colpa ce l’ho,inutile che io ti dica che ho mangiato e ne sono felice e fiera,no..nn lo sono,pero’ almeno qualkosa che non sia una mela,l ho mangiato. ti abbraccio!

Ciao tutte, mi affaccio solo ora, ma ho letto tutto…
Ilaria anke x me nn devo preocc troppo prima di nn sapere cn certezza quali sn le cause…

LunaBlu anke x me è scattate la stessa cusriosità di Miele, e ti kiedo un tuo parere, se nn ti va qui fallo alla mail, x me fa lo stesso, ma ci terrei davvero tanto.

Claudia spero ke la terapia continui a fprtificarti, cn me lo fa, riesco a calmarmi, qnt meno a comprendere meglio me stessa.
Cambiar è molto + difficile ke far dar consigli agli altri…spero di mettere in pratica i buoni propositi.
Vado, vi penso molto e siete importanti

Maria Letizia coraggio! ki sn loro x influenzare tanto il tuo star bene o male!!! le persone ke contano le hai accanto! hai il tuo Ale ke tanto ti fa star bene, hai i tuoi…il piccolo coniglietto…hai noi…nn cadere + giù…cerca sempre di nn fissarti troppo…è ciò ke faccio anke io…sforzati di vedere ciò ke di buono c’è attorno a te! Io lo vedo anke qui, tra noi, c’è un legame ke ci spinge a lottare.

luna anche a me piacerebbe un tuo riscontro, anche magari uno stimolo da cui partire, anche perchè mangiare mangio normalmente e questo mi fa un po impazzire, perchè non so bene cosa cambiare di pratico, ogni tanto sento quel bisogno di abbuffarmi e cedo, non sò come fare alle volte cerco di contrastarlo altre non ce la faccio.

comprale Luna! anch’io per questa primavera voglio cercare scarpe colorate 🙂
sono contenta del tuo imminente trasloco, ti farà stare bene!

ciao a tutte le altre, io parto per l’università…qui il tempo oggi è pietoso…voglio il soleeeee

Non posso comprarle..ne ho appena comprate un paio nuove…bellissime…
Cmq Silvia…
Tu vivi a stretto contatto con i tuoi vero? Leggo la paura e lo sconforto del tornare a mangiare…e secondo me lo fai solo per gli altri…e non per te stessa…ma se puo’ servire cmq ben venga…
La vita è tua…solamente tua…non puoi vivere in funzione di quello che gli altri vogliono che sia della tua vita…forse se riuscissi a staccarti riusciresti veramente a sentire quello slancio dentro verso la vita…la “TUA” vita!!!
Quando si sente dentro quello…allora non ci son più paranoie verso una doppia brioches…nessuna qua è grassa da dire…che trerribile danno farà una brioches doppia…mi ricollego a Polla…Polla non ha banalizzato la sua malattia…Polla secondo me ha sentito quella spinta dentro verso la guarigione…
Chiara* dice il Mostro è solo una nostra idea!!! Sei sicura Chiara che sia solo quello? Perchè io ho i miei seri dubbi che sia così insignificante questo mostro…
Cmq prima la coscienza di essere malate…ma poi la coscienza che è una malattia…non una cosa insignificante di poca importanza…forse si da poca importanza perchè riguarda solo se stesse…e se non si è importanti per se stesse allora come si fa a dare il giusto peso allo star male????
Credo di averti risposto silvia…
Laura e Miele al prossimo post…
Vi ricordo che è solo quello che penso io…ok?

buongiorno a tutti!!!oggi finalmente dopo giorni di pioggia uno sprazzo di sole!!mi sono alzata con lo stomaco sottosopra,stanotte i pensier si affastellavano la mia testa intasandola,tant’è che ad un certo punto mi son detta:”spegni il tuo cervello e dormi!!!” oggi il mio umore mi suggerisce qualcosa di positivo..almeno queste sono le intenzioni,perciò nn consentirò a nessuno delle persone che ogni giorno mi martellano di farlo oggi!perchè non voglio sciupare questo sole,e soprattutto non voglio accartocciare un’altra giornata!!
CLAUDIA siamo davvero molto simili,abbiamo due esperienze molto coincidenti e pensieri che conosciamo bene,anche io a volte inconsciamente lego la mia volontà di voler uscire da questo incubo,per far contente in qualche modo i miei genitori,ma poi mi rendo anche conto che in fondo lloro vorrebbero solo una persona felice che non si fa più male.tu che sei una mamma puoi comprendere credo alla perfezione l’amore di una mamma ,io lo capisco lo accetto anche se avolte mi soffoca perchè è troppo,mi impedisce di spiccare il volo,e non perchgè sia legato a cose concrete,anzi io vivo da sola da 19 anni ovvero da quando mi sono trasferita a roma per studiare,perciò sono io che gestisco la mia vita tutti i giorni,ma la sua presenza in me è comunque forte e popprimente anche attraverso la cornetta del telefono,è come se io volessi liberarmene in qualche modo,ma poi sono io a ricercare unn rapporto che è per funzionale ad avere quelle sicurezze esterne che io invece non possiedo! anche io oggi mi sono promessa di aver euna giornata diversa dal solito non fatta di tempo vuoto da riempire,ma di ore preziose da non sprecare,perchè investite in qualcosa che io voglio fare! A volte per me è così difficile perfino capire cose mi va o meno di fare ,perchè è ciome se l’apatia di starmene chiusa a casa avesse la meglio,li sento protetta nel mio angolo,senza aver paura.ma allo stesso tempo ,il mio angolo si tramuta in un cono d’ombra troopo esiguo,per cui oggi uscirò allo scoperto,anche solo per fare una passeggiata,guardare qualche vetrina e distrarmi da tutti i pensieri che ho.
LUNA comprale assolutamente le scarpe,ti daranno un istante di felicità,perchè ti sara concessa un piccolo piacere,e poi la primavera è alle porte un pò di colore aiuterà a sentirci meno opache!!!

Luna forse mi sono espressa male questa mattina.
No, il Mostro non è assolutamente qualcosa di così insignificante. E’ una malattia vera e propria e come tale va presa e curata.
Ma è una malattia che si insinua nella nostra mente prima ancora che nel corpo. E’ come un’ idea, appunto.
Qualcosa che non riusciamo a sradicare dal nostro cervello, qualcosa che abbiamo dentro e che ci fa compiere gesti e comportamenti spesso non controllati dalla nostra volontà.

Azimut vorrei dirti qualcosa di sensato, vorrei non essere banale, vorrei guardarti dritta negli occhi. Ma non posso far nulla di tutto ciò.
Ti sono vicina e comprendo in pieno ciò che scrivi.
Altro non mi sento di dirti perché un dolore così grande non può essere lenito con nessuna parola.
Ti sono vicina.

Cannella leggere ciò che scrivi per me è una coltellata. Perché rivedo nelle tue parole quello che provo anch’ io e non riesco a capacitarmi del fatto che ci possano essere tante persone che come me devono sopportare tutto questo.

Clauda tu sei pienamente consapevole di quello che ti sta accadendo.
Mi fa quasi “paura” la lucidità con cui descrivi le tue sensazioni perché io non ho mai avuto il coraggio di ammettere nemmeno a me stessa l’ evidenza delle cose come tu sei in grado di fare.
Questo dovrebbe essere un punto di partenza da cui iniziare il tuo cammino.

Vi abbraccio angeli.
Scusate se sono di poche parole ma in questo momento ho la testa troppo affollata di pensieri e di paure.
Un abbraccio

ciao ragazze, passo per un saluto.

Claudina, condivido l’impressione di LunaBlu sul fatto che per ora non sembri ancora aver deciso di star meglio…sei affezionata alle sicurezze che la magrezza ti dà. Ma come ti hanno detto al centro, nessuno vuol farti diventare una balena. E se vedrai che hai tendenza ad ingrassare, puoi sempre fare un po’ di sport…anche se non credo sia necessario…mi sembri già piuttosto iper-attiva in casa, è già molto il movimento che fai e basterà a tenerti decisamente in forma, semmai questa rimanesse la tua paura.

Azimut…probabilmente ti riferivi a me nello scrivere: “Non avevo forza neppure per accettare parole che non risuonassero solo come accoglimento e comprensione. ” Le mie certo non sono state parole accoglienti, negli ultimi tempi. Vorrei scusarmene, ma una parte di me sa di non poter essere accogliente con taluni atteggiamenti che si manifestano davanti ad esperienze intrise di dolore. Perchè il punto non è il venire qui ad esprimerlo, questo dolore: il problema, per quanto mi riguarda, è nell’agire che accompagna il dolore. E’ su quello che fatico ad essere tollerante e dolce. E non credo che la compassione, o la giustificazione, ti possano essere di alcun aiuto. Non so come altro spiegarmi, se mi vengono le parole giuste ci riproverò.

Nuvola ma tu come ti senti, fisicamente, al di là delle annotazioni fatte da altre persone?

Beh Azimut, vorrà dire che in futuro cercherò di starci più attenta, e magari di esprimermi in altro modo, anche se continuerò a dirti il mio pensiero, se me lo permetti. Grazie mille di esserti spiegata, mi hai mostrato qualcosa di me che deov imparare a gestire. Perchè io di solito riesco ad “abbracciare” le persone…ma non quelle che mi richiamano l’unica persona che mi devasta l’anima con inl suo star male.

MIELE: io non ho mai detto che sono fermamente decisa ad uscire da questa cosa,forse avro’ detto che vorrei uscirne,ma che da sola sentivo di non poterlo fare perche’ non e’ gestibile da me…ho anche scritto che nn vedo ‘lora di affidarmi alla nutrizionista per cercare di riequilibrare un attimo la mia alimentazione,non e’ detto che questo basti, non ho detto che seguiro’ alla lettere il suo schema alimentare; so benissimo che la svolta deve partire da me..e adesso non ho l’imput per farlo…pero’ l’aiuto l’ho cercato,che lo abbia fatto per me o per la mia famiglia,l’ho fatto…nn pensare che io fraintenda quello che mi scrivi,lo apprezzo invece,lo prendo come un modo per spronarmi,non accetterei mai ne’ la compassione ne’ il compatimento,preferisco le cose schiette e dirette,a me il tuo modo di esprimerti,che nn trovo per nulla inadeguato,piace e voglio che tu mi scriva ogni cosa che ti senti di dirmi,perche’ so che mi puo’ servire ed aiutare.

Non so più che fare… ennesima caduta.
Ormai sono giunta alla conclusione che è inutile perfino essere ottimista, pensare “è l’ultima volta”, “posso resistere” o “sto guarendo”, perché non è vero. Mangiare mi piace troppo e non riesco a fermarmi, è come se avessi paura che un domani non ci sarà più disponibilità di cibo e quindi lo ingurgitassi tutto subito perché chissà se ce ne sarà mai più…
Be’, non credo di aver bisogno del parere di Luna, anche se sinceramente sarei curiosa anch’io come tutte, è ovvio… ma so già che risposta mi darebbe: sono in altissimo mare.

Luna credo che tu abbia ragione.
A volte pensare al Mostro in altri termini o comunque aggirare la questione da l’ idea di poter avere il controllo della Cosa, ma in realtà non è così.
Io sono spaventata e voglio con tutta me stessa venire fuori da questo incubo. Ma al tempo medesimo mi sento come “protetta” da queste (finte) sicurezze, nel mio mondo fatto di controllo, di schemi, di regole da rispettare.
Io non so lasciarmi andare. Alle emozioni, alle pulsioni, ai desideri. E’ come se non mi sentissi in diritto di provare piacere.
Nella mia vita tutto deve essere sotto controllo. Il dovere è la cosa più importante. E il cibo insieme al corpo mi danno l’ illusione di riuscire a gestire quello che voglio quando voglio.

Cannella mi dispiace tanto per la seduta saltata.
Capisco come ti possa sentire… anch’ io quando devo andare dalla psichiatra mi sento addosso uno strano benessere e se per qualche motivo dovessi non riuscire a vederla starei malissimo.
Il sapere di potermi mettere a nudo, di poter essere la vera Chiara in quei 60 minuti mi fa stare bene.

Claudia… vorrei poterti dire qualcosa di sensato per cercare di spronarti, per farti vedere davvero dove stai andando ma sarebbe inutile.
Fino a quando tu non sarai convinta e non vorrai fermamente uscire da questa malattia io credo che ogni sforzo sarà vano.
Scusami, forse le mie parole non ti piaceranno ma è quello che penso.

Ilaria non parlare così. Ora sei stravolta. Hai paura. I pensieri ti si aggrovigliano nella mente e non riesci a ragionare lucidamente.
Il cibo è solamente un mezzo attraverso il quale stai cercando di lenire il tuo dolore.
Devi farti aiutare davvero Ilaria. Non puoi andare avanti così.
Il terapeuta che ti seguiva dov’è? Quando avrai la prossima seduta?

Chiara, vado ogni lunedì dalla psicologa, ma c’è da dire che non è specializzata nei dca, e quando dice che abbuffarmi non è che un comportamente egosintonico, cioè in parole povere faccio quello che ritengo più giusto in quei momenti, un po’ dubito dell’efficacia di questa terapia…

Vi chiedo scusa, ma sono a pezzi, sia fisicamente che moralmente…delusa, amareggiata…ho bisogno di riposo, domani sera riuscirò ad essere più presente…VI ABBRACCIO…BUONA SERATA!

ilaria, i dca nel complesso sono una malattia “egosintonica”.
per questo è così difficile sconfiggerli.
perchè sia pur in modo paradossale ci fanno “stare bene”, costituiscono una fuga, o un alibi, o una protezione, o un vantaggio.
per questo l’unica strada per uscirne è “trovare un altro vantaggio”, sostituire il comportamento malato ma pur “opportuno” con un altro comportamento, che porti maggiori vantaggi rispetto allo stesso dca.
il discorso sembra tortuoso, ma in realtà è un serpente che si morde la coda.
solo quando troveremo altri obiettivi, altre forze, altre visioni del mondo sapremo sostituirle agli schemi che ci imprigionano l’anima, eppur la proteggono.
trovare il coraggio di osare, di esporsi, di guardarsi e farsi guardare, di accettarsi nella propria “imperfetta umanità” non è cosa da poco.
però possibile.

un bacio grande..
sono sommersa dal lavoro ma sono sempre in agguato..
🙂 😉 😛

Miele questa cosa è servita anche a me, a capire che il mio strato di pelle ancora non c’è. Altrimenti non mi sarei lasciata ferire così.
Certo che devi continuare a dirmi il tuo pensiero…insieme a qualche abbraccio però… 😉

yris….sei tornata anche tu…. Questa volta ti mando il sorriso vero 🙂

Marianna… mi fai tornare e tu non ci sei….

Vi abbraccio tutte e abbraccio Aleph, domani spero di avere più forze e di restare più a lungo

Yris , Azimut…ke bello riavervi qui…

Chiara anke la mia dott. mi da di continuo fiori di bach…in combinazioni differenti, io nn ci credo, ma lei tantissimo…ma dice ke mi prendo troppo poco cura di me, ke mi occupo troppo poco di me stessa x riuscire a sentirne l’effetto…spero cn te vada meglio. Ti sn vicina, dai cerca di riempire questo spazio e tempo vuoto cn qlc di cotruttivo…inventati qlc…

LunaBlu sn scettica anke io a riguardo dei fiori di bach e cose del genre, ma la mia dott. ne è fermamente convinta…nn so, io li prendo, male fin’ora nn mi fanno…bene…ke dire!!!
Sai xkè ti ringrazio ancora di +? xkè qnd ti sento parlare della tua vita e della tua conquista, delle tue passioni e della scoperta di una certa libertà…mi fai venire voglia di raggiungerla, mi fai sentire cm se fosse possibile, a qlc passo da me…cmq hai proprio colpito il segno, lo dicevo anke a Pina.
Buona notte amike mie…un pensiero x tutte

è venerdì e son contenta, ieri pessime news dal lavoro mi aspettera un mese molto molto intenso, per quanto riguarda i fiori di bach a me sembrava qualcosa facessero, certo che ci vuole anche un po di positività e comunque non sono antidepressivi, non sono bombe tropiche, dunque… vabè.
forza forza che ce la si fa.
sabato prossimo entriamo nella nuova casetta, speriam bene.

silvia luna chiara azimut claudina, marianna, ilaria maria letizia aleph, ummm, ed a tutti auguro un bel venerdì, spero che sia una giornata solare.

bambine.. stamattina voglio sorridere con voi.. 🙂

è stata una settimana di tensione, ma anche di stupori infiniti.
tanti fili sparsi di vita vecchia e nuova si sono intrecciati,
e ne ho fatto ghirlande con cui cingermi il capo..

in questo momento mi sento felice.
degli incontri che mi hanno segnato la via,
degli scambi di rinnovate emozioni,
delle parole come ruscelli d’anima,
delle possibilità che la vita mi riserva.
infinite..

un sorriso che vi riscaldi il giorno
🙂