La piazzetta del mese di novembre
Photo©: Ab.it
Dicono che farà freddo. Non importa, ci scalderemo insieme. Il riscaldamento nella nostra piazzetta del mese non manca mai. E’ gratuito e aperto a tutti. Se siete nuovi arrivati guardate prima gli interventi del mese scorso. In ogni caso, benvenuti a tutti.
E’ gia passato un altro mese…buon novembre a tutti!
bè, un po’ di calore anche da me su questa nuova piazzetta.
e un abbraccio stretto.
buona piazzetta novembrina!
Vi voglio bene, mi siete d’aiuto. <3
anche noi ti vogliamo bene piccola lu.. 🙂
un abbraccio che profuma un po’ d’inverno a tutte le meravigliose creature di questo blog.
Io non ci credo alla storia della “visione distorta”.
Mah,sarà che io il lunedì lo detesto proprio,sarà che infondo il week end è l’unico momento che mi concedo per sgarrare,però io sono qui,che mi guardo allo specchio e mi vedo diversa da sabato mattina,mi vedo quasi doppia.
Non può essere immaginazione,non può essere la malattia,è il mio corpo che si è gonfiato,perché non credo che la mia mente sia così potente.
Mi caverei gli occhi adesso.
invece kiara è proprio la malattia.
la mia mi ha fatto vedere, pensare, sentire fisicamente cose così strane e improbabili che ormai non mi stupisco più di niente. ho sviluppato una iper-sensibilità in certe parti del corpo, tali per cui non riesco più a sopportare bene il senso di pienezza, e faccio molta fatica a stare più di un giorno senza andare in bagno…fino a poco tempo fa mi sembrava di scoppiare ogni volta…per non parlare di tutta una serie di sintomi per i quali i medici si erano parecchio preoccupati ma che sono risultati solo somatizzazione profonda di un mio disagio complessivo…io penso che sì, la pente sia così potente da distorcere, cambiare, creare.
benvenuta alla nuova piazzetta e un grande abbraccio per tutte!
🙂
la mente è così potente da distruggerci kiara.
ma la mente è anche così potente da salvarci.
un bacio “potente” a tutte 🙂
Mi sono sentita brutta e inutile nella stessa giornata. E in due situazioni distinte. Sì è vero,ha ragione, e proprio per questo fa ancora più male: sono brutta comunque,grassa o magra non ha importanza. Vogliono distruggermi e ci stanno riuscendo,ci sn riusciti. Sono consapevole da tanti anni di essere brutta ma non riesco ad accettarlo del tutto. Voglio scomparire, ed è per questo che cerco di dimagrire. Per questo ricomincio la dieta..da oggi,di nuovo.
Kiara….anche a me capita…ma c’è la bilancia come prova per capire se è frutto di una visione distorta…no?
lu, nessuno di noi è brutto e inutile.
brutti e inutili sono solo i pensieri.
e questi si riflettono negli occhi, nello sguardo, nella visione di noi.
prova a circondarti di persone belle.
persone con cui condividere momenti di semplicità, di ilarità.
vai alla ricerca di “leggerezza”, non in senso fisico, ma mentale.
non prendere tanto sul serio ciò che gli altri dicono, fanno, commentano.
io giorni fa mi sono “costretta” letteralmente a frequentare una lezione di “yoga della risata”. una imposizione, sì, ma a fin di bene. per uscire dall’isolamento, per compensare la negatività, semplicemente per “provare”….
sinceramente ero molto scettica e prevenuta. però alla fine mi sono dovuta ricredere.
sarà che i movimenti, le cose che io e gli altri del gruppo abbiamo fatto, erano così buffi… insomma, dall’iniziale risata “forzata” sono passata alla risata di cuore. e alla fine con i ragazzi sono andata a bermi una birra.
a volta basta poco..
basta uscire fuori da sè.
Lu,il mio problema con la bilancia è questo:il sabato mattina,dopo una settimana di poca verdura e frutta,peso 47 kg scarsi,se sgarro bene rimango più o meno dello stesso peso,se invece me ne passo la bilancia arriva a segnare anche 50 kg il lunedì(uno sbalzo notevole che credo non capiti alla “gente normale),poi comunque il sabato successivo peso di nuovo 47,però servono giorni per recuperare e tornare al peso iniziale.
Per cui,secondo la bilancia,dal lunedì al venerdì sono grassa,mentre il fine settimana sono magra,secondo te posso affidarmi a lei,Lù?o solo a quel poco di buonsenso che mi è rimasto?
Grazie Miele,avevo già scritto sulla piazzetta di ottobre,mi piace parlare con voi,confrontarmi,mi fa sentire meno sola e alleggerisce il peso che questa follia,a volte,mi fa sentire nel petto.
Un bacio e buon martedì!
Lu nessuno e’ brutto. La bellezza e’ un cliché oggettivo se si parla di canoni ma nma cio che ci si sente e’ o si vede soggettivamente e direttamente proporzionale all’amore con cui ci si guarda o si guarda l’altro. Forse a 18 annisi pensa che essere “belli” sia indispensabile ma non e’ cosi, ognuno e’ bello a modo suo. Sul sentirsi inutile, beh, e’ transitorio … Ti senti cosi perche’ non hai ancora trovato la tua strada, datti tempo, vedrai che quando la troverai ti troverai anche più’a tuo agio con te stessa. Segui le tue passioni … Non si sbaglia mai. Buon inizio novembre a tutte.
Ciao a tutte / tutti
mi sono imbattuta in questo blog per caso ….o meglio …forse non proprio per caso dato che stavo cercando notizie sul web per disintossicarsi dai diuretici ….
Vorrei raccontare la mia storia perche’ non ce la faccio piu’…scusate se vi annoio ….
Soffro di “ non so cosa ….sicuramente DCA “ da un sacco di anni ….credo piu’ di 10 …..ma la mia ossessione per il peso nasce da molto prima ….se non ricordo male a 9/10 anni gia’ soffrivo perche’ la mia migliore amica era un acciuga e io invece ero “normale “ …si non sono mai stata grassa e questo lo so bene ma non sono mai stata magra ( prima di ammalarmi ) ..e per me lo ammetto senza ipocrisie MAGRO E’ BELLO . ho convissuto con questa cosa senza fare nulla per dimagrire …sopportavo il disagio e invidiavo la mia amica ma mangiavo regolarmente e con gusto . questo fino ai 14 anni quando mi hanno diagnosticato una grave malattia metabolica ..il diabete..causato da un virus influenzale che mi ha aggredito il pancreas . Il diabete non e’ facile da scoprire …o meglio i sintomi sono tanta tanta tanta e ancora tanta sete ( roba che arrivi a bere una cassa di acqua al giorno ) e dimagrimento improvviso pur mangiando continuamente ( ho perso una decina di kg in 15/20 giorni mangiando a pasto quasi due etti di pasta !!!).
A quel punto i tuoi se ne accorgono e ti portano a fare le analisi …e cosi’ ti ritrovi a doverti fare 3 iniezioni di insulina al giorno e a seguire una dieta .
La mia malattia credo sia iniziata li …o meglio non ho mai pensato di vomitare o purgarmi …ma ho usato la mia malattia per dimagrire …o meglio se non facevo le iniezioni tornavo in scompenso metabolico e il mio corpo pur mangiando normalmente rimaneva magro. Poi ovviamente il diabete e’ una cosa che non ho mai accettato , e’ una galera , non posso fare nulla senza dovermi controllare …ne’ una corsa …ne’ mangiare un gelato …ne’ bere una birra …ne’ì fare una dieta . fatto sta che la mia dottssa se n’e’ accorta ( ovviamente i miei valori erano sempre sballati ) e allora cercavo di ingannarla cammuffando il diario glicemico e il diario alimentare ….sono andata avanti cosi’ dai 14 ai 19 anni tra alti e bassi …finche’ a 19 anni ho finito il liceo e mi ha mollato il mio primo moroso …e quindi ho perso anche la compagnia di amici ….allora ho deciso che ero inutile per il mondo e mi sono chiusa in casa .come si sa quando si sta chiusi in cas …per noia si mangia …e si mangia …e si mangia ….arrivavo a farmi fuori due scatole di buondi’ al giorno + patatine e altre schifezze e dunque nel giro di una settimana ero ingrassata di 5 kg almeno ….solo che non uscendo piu’ nemmeno per prendere una boccata d’aria non me ne fregava un cacchio di essere cicciona . dopo un paio di settimane ho preso l’influenza e da li’ gastroenterite ( secondo me + dovuta alle schifezze che all’influenza ) ..fatto sta che non mi andava piu’ giu’ nulla nemmeno l’acqua ….ho cominciato a non dormire piu’ a piangere sempre ad avere scatti d’ira verso mia madre …e oltre che non uscire piu’ di casa non uscivo piu’ dal letto non bevevo e non mangiavo piu’ non facevo nemmeno pipi’ ! era settembre del 2001…a dicembre pesavo 35 kgs e sono 1.60 …non avevo + voglia di vivere .
Dato il diabete in tt cio’ sono stata supportata dai medici , ma di terapie psichiatriche non ne volevo sapere per cui l’unica cosa che potevano fare i medici era evitarmi la morte . ho passato Natale e Capodanno in ospedale tt i giorni avanti e indietro in sedia a rotelle perche’ nn camminavo e stavo la’ 8 ore con una sacca nutritiva attaccata al flebo ….straziante … cosi’ per quasi un mese …
Poi un bel giorno ho avuto un’altra crisi di nervi con mia mamma ( io e lei avevamo tante questioni da risolvere …relative alla mia infanzia ) e ho visto mio fratello ( 10 anni )che mentre mi guardava aveva le lacrime agli occhi …q mia madre che piangeva anche lei …a quel punto ho detto BASTA …ho deciso di farmi curare e sono andata al centro DCA della mia citta’ e li’ con l’aiuto di un amica piu’ che una psichiatra e dello shiatsu …e anche con degli psicofarmaci che mi tenevano tranquilla …ce l’ho fatta ….a Giugno del 2002 sono andata fuori con le mie amiche per la prima volta dopo piu’ di un anno!!!
Ora pero’ siamo nel 2012 ( 10 anni dopo ) ….purtroppo dopo quell’episodio di depressione e anoressia ho ripreso peso e i vestiti taglia 40 ho dovuto salutarli ….avevo acquistato di nuovo la mia vita e la mia salute …ma anche ahime’ tt i miei kgs !!! ..il problema e’ che la mia ossessione non e’ mai sparita …per cui ho cominciato a vomitare quando mangiavo ….e poi a purgarmi …e da 3 ani ormai prendo anche i diuretici …..tutto cio’ all’oscuro della mia famiglia che mi crede ormai guarita da tempo …e dal mio ragazzo che vuole sia la madre dei suoi figli …
E’ una prigione …non so come fare ….non voglio dir niente a loro …li deluderei troppo —soprattutto mia madre …e farmi aiutare sarebbe come confessarglielo ! ..sto cercando di trovare qualsiasi appiglio per uscirne da sola …ma la ME CATTIVA torna sempre fuori …appena resto sola una mezza giornata …corro a comprare un mare di schifezze per poi vomitare !!! MA PERCHE’ SONO COSI’ OSSESSIONATA DAL CIBO E DAL PESO!!!????
Scusate il poema …ma spero di trovare in voi un po’ di conforto …pensavo di essere l’unica e invece non e’ cosi’ …..io voglio uscirne e magari col vs aiuto posso farcela ! Grazie a tutte di avermi letto se l’avete fatto ….
Emma
lu, chi ti ha detto che sei brutta e vuole distruggerti? dici di essere consapevole di essere brutta, ma non riesci ad accettarlo! grassa o magra, sempre brutta! ma allora perche dovresti metterti a dieta!? cambierebbe qualcosa?! perche, se fossi bella, ti apprezzerebbero di piu?
io non credo che tu sia brutta, perche ho visto alcune foto tue. e poi credo ti sia anche una ragazza interessante, altro che inutile 😉
e’ solo che ti boicotti!
emma, benvenuta. ti ho letto, non sei sola…
ti rispondo dopo con calma, adesso scappo, vado a yoga! ho deciso che voglio riprendere, e’ inutile rimandare dicendo che non riesco a fare noente, che non ho forze e bla bla! basta!
un abbraccio a dopo
Grazie! Siete meravigliose…e avete ragione.
Per la questione dell’inutilità,riguardava il volontariato. Così ieri ho scritto a una mia “collega”: mail scritta di getto,molte di voi conoscono questi miei messaggi…mmmh colgo l’occasione per scusarmi.
Il fatto è che se scrivo (e so che qualcuno mi legge) mi sento meglio,è l’unico modo che con me funziona! Quindi oggi va un po’ meglio,anche se nn si è risolto nulla.
Certo Kiara,e se ti affidi al buon senso il problema non si pone giusto? Perchè sai che non sei ingrassata ed è un impressione.
Non posso consigliarti di non pesarti,sarei decisamente iprocrita…è per me un’ossessione troppo forte..però valuta tu..
Jo,ci provo…come va la tua di passione? sempre in fase creativa?
Anice,un mio compagno di scuola. (grazie,ma non è vero anche perchè vengo male in foto)
Emma,non rispondo…perchè non ci riesco.Problema mio,ti chiedo scusa. In ogni caso,benvenuta! 🙂
Emma ho letto la tua storia, spero che l’averla condivisa possa essere il primo passo verso la rinascita. Quella psichiatra di cui hai parlato è raggiungibile? Non potresti intanto rivolgerti a lei? Un abbraccio
Lu brutta ma dove? Non dire stupidaggini ok? Abbraccione anche a te
yris il filo si è dissolto per gli agenti atmosferici…aquilone volato via e invisibile…
Ciao Azimut …la psichiatra che mi ha aiutato anni fa non pratica piu’ …ha perso un figlio causa suicidio e adesso credo faccia volontariato …pensa i casi della vita!!! …cmq ieri sera mi sentivo un pelo piu’ leggera …aver scritto a grandi linee la mia storia mi ha aiutato ….almeno adesso non sono la sola a sapere quello che faccio !!!…e non ne sono fiera …anzi …..vorrei essere una persona normale che vive una vita serena senza essere ossessionata da tutto !!
cmq stamattina ho fatto colazione ….me lo sono imposta ….e …..adesso vorrei morire ….mi sento malissimo ……!!!
un bacio a tutte …..buona giornata
Emma
Cara Emma,leggo la tua storia con un nodo alla gola,è davvero terribile quello che hai passato,però sei stata forte,ti sei ribellata e in qualche modo hai provato a guarire!
Ogni mattina,appena apro gli occhi,mi chiedo quale sia il modo per uscirne(e se onestamente esiste il modo..),l’unica cosa da fare (un consiglio che rivolgo anche a me stessa,chiaramente)è iniziare a mangiare bene,ogni giorno,senza restrizioni e poi abbuffate.
E’ il ritornello di una canzone che sappiamo tutte a memoria ormai,ma va interiorizzato e applicato. Quel momento in cui siamo sole e VOGLIAMO fare qualcosa che fa bene solo a noi,senza dover dimostrare nulla a nessuno,senza preoccuparci degli altri.
Io non sono bulimica(sono anoressica ma mentalmente in via di guarigione),restringo e programmo lo sgarro per cui,almeno per adesso,non sono stata colta da crisi di fame,non sono corsa a comprare schifezze,ecc.però in passato è capitato e devo dire che è stato bruttissimo,per cui capisco il tuo disagio.
L’unico consiglio che posso DARCI è di mangiare SEMPRE,magari fatti un piano alimentare in cui inserisci anche i cibi che preferisci,insomma non privarti di nulla,così attenuerai le abbuffate e conseguente vomito.
Non sono stata d’aiuto lo so,ma ripeto,secondo me la guarigione è
rappresentata da quel momento intimo in cui smettiamo di pensare a cosa è giusto per gli altri e iniziamo ad agire secondo quello che veramente fa bene a noi. Spero arrivi presto,anche per me.
Un abbraccio grande!
Lu,abbandonare la bilancia,anche per me,è impossibile; mezzo chilo in più e la giornata è andata,sono una iena,mezzo chilo in meno e diciamo mi sopporto meglio.
Vorrei scaraventarla fuori dalla finestra,ma poi c’è sempre il problema del fottutissimo controllo!!ma che voglio controllare ancora???Bah.
Buon mercoledì a tutte,io almeno oggi gioisco perché ha vinto Obama!
Bacioni 🙂
W Obama !!!
Grazie Kiara . le tue parole mi sono di conforto …..a volte giorno dopo giorno per una settimana resisto ….ovvero vivo alla giornata e arrivata a sera mi dico …DAI OGGI NON HAI VOMITATO …OGGI NON TI SEI ABBUFFATA !!…poi basta un sabato pomeriggio da sola e via ….sono li che conbatto con la me stessa cattiva e mi dico ” non lo fare non lo fare non lo fare ” …ma lei vince sempre ….e mi ritrovo piegata sul water !!!
non so se e’ la solitudine che mi spinge …o se essere sola e’ solo un pretesto ….non so nemmeno perche’ esiste la me stessa cattiva …da dove e’ nata ??mah …
…io la bilancia non ce l’ho …e non la voglio!!! io vedo se ingrasso da come mi stanno i vestiti ….fino a questa primavera pesavo 44 kg ….nell’ultimo periodo ho acquistato peso pero’ perche’ ho iniziato a fare un po’ di sport …e ho messo su qlc muscolo!! gia’ il 44 mi fa schifo …se dovessi vedere un 48 …ne morirei!!!
baci
Emma
Lu il mio momento creativo continua …:) sulla questione foto ti do la mia testimonianza: io tra i 20 e i 27 di me non ho praticamente foto, mi schifavo, mi sentivo orrenda, stavo con una persona che non mi apprezzava e io di conseguenza facevo lo stesso. Ora invece adoro farmi fotografare e dal 2009 a oggi ho di me centinaia di foto … E ora mi piaccio, non sono una figa ma ho accettato pregi e difetti, che venga bene o male nelle foto non importa, mi apprezzo cosi come sono, eppure sono la stessa che si schifava di se dieci anni fa … Quindi e’ solo questione di amore verso se stessi. Ti abbraccio..
Un saluto a tutte. Ps la bilancia e’ una delle chiavi di volta, bisognerebbe buttarla, sarebbe una liberazione per tutte.
Ho bisogno di un consiglio..sì ancora,scusate…oggi non sono andata a scuola,perchè non ho dormito..ansia. E non sono riuscita ad alzarmi. Ho paura. E non so cosa fare…non riuscivo a dormire,non c’era verso…non mi calmo in nessun modo. Nemmeno piangendo per il panico. E non riesco a stare a casa se non sto male,perchè mi sento in colpa.E mio padre si è convinto che sn stata male perchè ieri a suo dire “non ho mangiato”, in realtà ho mangiato frutta.
E ora ho mangiato tanto eppure mi sento comunque debole. Detesto quando cucina mio padre perchè è sempre troppo e troppo unto..infatti di solito faccio in modo di mangiare un panino a scuola anche se non ho da fare. E così il pranzo è stato terribile,non ho finito la pasta,mentre mio padre ha mangiato la mia e altri due piatti e mia madre si è lamentata per questo,non capisce che è obeso.
Sto male,ho paura di non dormire stanotte..
Lu calmati, se entri nella spirale della paura di non dormire non ci riuscirai davvero. Invece non c’è proprio alcun motivo perché non dovresti farcela. Sai cosa potresti fare? Lasciati un pensiero, qualcosa da immaginare per il momento prima di dormire. Una cosa solo tua, un’emozione da vivere che è lì e ti aspetta proprio in quel momento. Assapora l’istante in cui potrai abbandonarti ad essa. E’ là che ti aspetta, andrai a letto e la troverai.
Lu,magari prova a far capire a tuo padre che preferiresti cibi genuini e non troppo conditi perché poi non digeriresti.
Io ho smesso da tempo di mangiare quello che la mia famiglia abitualmente prepara,a parte quando è in programma lo sgarro e li “onoro” partecipando al banchetto.
Non ricordo più come si condivide un pasto con i miei normalmente,mi manca arrivare a casa la sera e non sapere cosa c’è per cena,perché spesso mi aspetta o una mela o quando mi voglio bene un pò di verdura scondita.
Per cui viva i piatti unti e sbisunti di tuo padre!;)
A parte gli scherzi,non credo sia questo a non farti dormire la notte,anche io fatico (mi ritengo fortunata quando dormo 5 ore) ed è quasi sempre per la fame che non prendo sonno. Difatti le volte che sgarro poi la notte dormo come un angioletto.
So che è difficile e mi sento come il bue che dice..etc etc,però cerca di non mangiare soltanto frutta in una giornata,concediti almeno un pò di verdura,riempie fidati. E se proprio non c’è verso di dormire,fatti una camomilla,leggi un libro,vedrai che il sonno arriverà.
A me aiuta molto anche il mio micio:mi si stende accanto,sbuffa,mi guarda e chiude gli occhi. E la notte è meno cupa,insieme ai pensieri.
Ciao Lu …hai provato con la musica ? io quando non riuscivo a dormire mi mettevo le cuffie e ascoltavo le mie canzoni preferite ….aiutavano un po’ a rilassarmi !!! …se no prova con melissa e camomilla …
so cmq cosa significa …piu’ ci pensi ….piu’ non riesci a prendere sonno ….il trucco in questi casi e’ distrarsi semplicemente ..anche se non e’ facile !!
dai coraggio se ieri hai mangiato solo frutta , un po’ di pasta oggi non ti fara’ male , anzi ….sono certa che stanotte dormirai meglio 🙂
Ciao,grazie…come fate a sopportarmi?
l’ansia non è migliorata…non sono riuscita a studiare,non ero concentrata…ho provato a ripetere a mia madre ma non ricordavo nulla…lei ha detto che forse sono un po’ stanca,ma non vedo perchè dovrei. Almeno sono riuscita a confidarmi con un’amica. Ho paura di stare male…io non voglio essere malata e solo oggi ci ho pensato “seriamente”.
Kiara, ho mangiato un piatto di risotto stasera,cucinato da mio padre. E c’era anche del burro per farlo mantecare. Che gatto hai? io ho una gatta,ma non le piace dormire con me perchè dormo solo con la porta chiusa e mi muovo molto.
Emma, ci ho provato con la musica, musica classica e cd di meditazioni/visualizzazioni. A volte funziona. Invece leggere no, mi sveglio.Non riesco a distrarmi,conto le ore di sonno che perdo! Lo so,non dovrei,mi agita.
Spero davvero di stare bene stanotte,voglio stare bene,farò il possibile. Ho già preso una pastiglia di valeriana…vorrei un sonnifero….Ho paura per la scuola ma in effetti non c’è un motivo serio per cui dovrei stare in ansia,quindi non ho motivo di non dormire,hai ragione Azimut…ci ho pensato ma non saprei proprio a cosa pensare..non ho nessun pensiero felice da fare.
Grazie ancora..
Ciao a tutti
anche io sono nuova di qui e come Emma stavo cercando notizie relative al mio disturbo fino a quando non sono incappata in questo sito e…eccomi qui.
Sono ormai 5 anni che soffro di bulimia, tra alti e bassi non mi sono mai ripresa fino in fondo.
Ho sempre sofferto per il mio corpo, troppo bassa e troppo paffutella per i miei canoni di bellezza. Mi sono sempre (o quasi) guardata allo specchio con occhio critico, desiderando con tutta me stessa belle gambe magre da mostrare sotto una gonna, ma non ho mai visto tutto ciò come un problema di importanza vitale, alla fine mi accettavo per com’ero, ma un giorno mi sono accorta di non poterlo più fare, non mi accettavo più, mi vedevo orribile, mi vergognavo di mostrarmi in pubblico.
Un giorno ho iniziato a indurmi il vomito dopo il pranzo, e con mia immensa gioia ho notato che l’ago della bilancia scendeva giorno dopo giorno, e mentre il peso scendeva la mia gioia aumentava. Poi presa da questo vortice vizioso ho cominciato a vomitare dopo ogni pasto, ho cominciato a sentirmi in colpa per ogni singolo boccone che mandavo giù, violentandomi psicologicamente, ripetendo dentro di me che non ero in grado di gestire la situazione, fino a sentire lo stomaco tirare e correre in bagno per svuotare il corpo…e l’anima. ero passata velocemente da 63 a 47 kg…poi un bel giorno trovai la forza di “smettere”, ma non era così…mi stavo prendendo in giro.
ora peso 52 kg…e mi sento grassa, mi vedo grassa, ho ricominciato con il vomito e mi sento uno schifo. Mi sento a disagio agli occhi della gente, e se per caso qualcuno osa guardarmi le gambe mi sento uccidere dal loro sguardo…come posso fare? vorrei farmi aiutare ma allo stesso tempo non voglio smettere di vomitare…
scusate per la lunga trafila…spero anch’io di non avervi annoiato
un caro saluto a tutti
Buongiorno a tutte,in realtà il mio è già cominciato alle 5 (Lu,che ti dicevo?),il risotto è perfetto,sono sicura che un pochino meglio hai dormito stanotte!? e poi molti credono che il burro sia più grasso dell’olio,in realtà ha più calorie l’olio,ma non è importante,tanto meno in questa sede.
E poi vedrai Lu che se ci pensi bene un pensiero felice lo trovi:un viaggio che ti piacerebbe fare,un film che ti ha fatto ridere,un ragazzo,che so.
La tua mente adesso non ce la fa a concentrarsi su aspetti comuni e sani della vita,ma vedrai che se ti impegni riesci a far tutto!
Clara,benvenuta intanto,io posso dirti che il parere della gente mi ha sempre condizionato la vita e questo,lo riconosco,è terribile e ingiusto perché finisci per essere schiava,completamente soggiogata dalle pretese che pensi loro abbiano nei tuoi confronti,quando in realtà sono tutte proiezioni distorte che rimandi a te stessa.
Io ero (e tuttora a volte mi capita) ossessionata dal pensiero che le persone mi stessero fissando,o stessero parlando di me,poi ho cominciato a rendermi conto che la maggior parte di quelle persone neanche sa che esisto,ho iniziato a decentrarmi e ho capito che ognuno pensa,giustamente,ai fatti propri.
Mi sembra banale dirti di viverla più leggermente,perché si tratta di una maturità che si conquista con un grande lavoro di introspezione,però davvero cerca di dirti un po’ più spesso,quando magari ti senti giudicata od osservata,”embè?guardassero pure”,tanto poi credimi,la gente se ne dimentica,non è così attenta ai dettagli(soprattutto a quelli che tu reputi difetti).
Per quanto riguarda la bulimia invece,alla tua affermazione “vorrei farmi aiutare ma non voglio smettere di vomitare”,beh che dire,io ti consiglio invece di parlarne con qualcuno,è ovvio che adesso non ce la fai a distaccarti da quella che per te è ormai un’abitudine,però quando starai meglio capirai quanto era importante per te farlo.
Ora colazione:yogurt,cereali e passa la paura,dai!
Lu,il mio gatto è un soriano,tutto rosso,con una macchietta bianca in fronte,è il mio amore,anche se è un pazzo scatenato:)
Se vuoi che la tua gatta si avvicini comincia intanto a non chiudere la porta,magari mettila sul letto,giocaci,dalle un croccantino,cose così ecco,anche se purtroppo (o per fortuna) con i gatti non ci son storie,fanno quello che vogliono,amano solo chi li ama. Loro si che hanno capito come funziona!
buongiorno a tutte,
emma, far sapere ai tuoi del tuo problema ti farebbe sentire meno sola? la paura di deluderli e’ tua, non e’ detto che si avveri. perche’ hai paura di restare da sola?
lu, quel compagno di scuola e’ tanto importante da rovinarti la vita? secondo me non se lo merita.
se sei stanca e’ per la mancanza di sonno, e’ normale non riuscire a ragionare bene e piu’ ci pensi peggio e’. anche il latte caldo bevuto prima di andare a letto aiuta a dormire…
kiara, i tuoi messaggi mi mandano una visione molto forte di come si riesce a far del male a se stessi… mi rivedo nelle tue parole ma dal di fuori e mi viene una grande rabbia per come come ci trattiamo.
oggi sono un misto tra incavolata e triste, sempre per colpa della bilancia. cerco di non pensarci, ma di pensare che voglio stare bene.
ho paura di perdere il controllo! ho paura che trovandomi davanti tutto quel cibo che mi sono proibita per tanto tempo, adesso che ho deciso che voglio mangiarlo, non riusciro’ piu’ a smettere…
Buongiorno a tutte ……
se cosi’ si puo’ chiamare …..oggi anche se c’e’ il sole sono triste da morire !!!
ieri sera arrivata a casa dal lavoro ho mangiato e poi ovviamente vomitato …quando e’ arrivato il mio ragazzo x cena gli ho detto che non avevo fame e abbiamo discusso ( nn vuole che salti i pasti ) cosi’ mi sono mandata giu’ un insalata piangendo e violentandomi ….
devo smetterla di avere questi atteggiamenti , o rischiero’ di perdere le persone che amo…. 🙁
…ho paura di rimanere sola …forse perche’ lo sono stata tanto da piccola …i miei separati …mia mamma sempre al lavoro ….e io a casa da sola .
vi mando un bacio ragazze , grazie del supporto
alimentazione e insonnia sono strettamnte collegate. se non si mangia abbastanza non si dorme bene, anzi è del tutto possibile non dormire affatto. saranno anche scontati rimedi della nonna, ma io se la sera verso le 10 o le 11 mi faccio il thè caldo coi biscotti mandorle e zenzero (faccio l’esempio di ieri sera), o qualsiasi cosa che mi riempia lo stomaco e mi coccoli un po’, poi dormo meglio. questo, contando di aver mangiato ocn una certa regolarità e sufficienza durante la giornata.
oppure si può far finta che vada bene stare quasi a digiuno tutto il giorno e poi chiedersi come mai si sta così.
benvenuta clara, un saluto a tutte le altre
Anice,considera che adesso mi voglio molto più bene,mi sono punita a sufficienza per non so ancora quale colpa; ora è come tutte le cose,giorni in cui mi sento forte,giorni in cui mi detesto(la maggior parte di questi li causa la bilancia),non sono mai stata stabile: da piccola ero grassa,poi mi sono ammalata,sono arrivata a 40,adesso diciamo che oscillo tra i 46 e i 48,so di essere uno scricciolo e cambia poco pesare 46 o 48,però per me,chissà perché,è sempre meglio vedere scritto 46. La cosa positiva è che perlomeno ora non mi interessa pesarne 40!
Io non vorrei consigliarti il mio metodo di alimentazione,perché non è certo esemplare(6 giorni su 7 mi nutro di verdura,frutta e 1 yogurt la mattina con pochi cereali),però mi voglio un po’ più bene ora perché so che per non dimagrire ho bisogno di mangiare almeno un po’ il fine settimana. Magari tu prova a riassaggiare,piano piano,quello che ti va,per non rischiare di esagerare.
Altrimenti il metodo migliore (quello che nemmeno io vorrei ammettere) è quello di mangiare ogni giorno,saresti meno affamata,meno ossessionata. Questo è l’UNICO metodo per non rischiare le abbuffate,anch’io ne ho paura,soprattutto perché quando decido di sgarrare (di solito giorni o settimane prima) mi devo sottoporre a digiuni sfiancanti che il mio corpo non sopporta più molto bene.
Per esempio,fra pochi giorni è il mio compleanno,io vorrei un cellulare?un pc?soldi?vestiti?macché,nulla di tutto questo,vorrei sentirmi solo libera di mangiare,di sgarrare fino a sentirmi male(avendola prima scontata patendo la fame,è chiaro)ma so che è la mia mente malata a pensare questo e non sono di certo io. E devo combattere contro me stessa,ogni giorno.
kiara, io mangio ogni giorno tutti i pasti, ultimamente mangio di piu e cose che mi erano proibite… aggiungo l’olio a crudo, ho aumentato la crema di sesamo, il cioccolato. dal compleanno di mia mamma ho mangiato dolci per alcuni giorni. la cosa positiva e’ che mi sento piu’ libera e non sogno la famosa pizza, che per me e’ il premio. ho “deciso” che posso premiarmi anche a casa, cucinando io e questo e’ bellissimo. pero’ allo stesso tempo questa sensazione di liberta’ di potwr avere quello che voglio mi spaventa!
sentirmi senza forze era un segno che ho mangiato poco, che controllo e adesso mi destabilizza un po’ questa nuova situazione.
ma sono d’ accordo con te che solo mangiando senza pensarci troppo si puo’ guarire e questo cerco di fare!
sognare il cibo come fai tu mi e’ conosciuto anche se non ho mai fatto digiuni per poi poter mangiare. ma perche’ non provi a mangiare piccole quantita’ di quello che ti piace ogni giorno, come hai suggerito a me?! prova, e’ solo questione di abituarsi.
Kiara,
frutta e verdura a go go è stato il mio motto a lungo. é vero, non ingrassi ma sappi che il tuo intestino non è felice, tra un po’ inizierai a sentirti gonfia, è difficile digerire quelle cose se non vengono accompagnate anche da un po’ di carboidrati, magari dei creackers. Poi lo sai anche tu che non è la soluzione. E credo che il tuo pensiero “tanto nel weekend mangio quello che voglio” è la più grande cavolata. Pensi davvero che sia un modo di volerti bene? non credi sia il tuo corpo a crollare miseramente perchè non ce la fa più dei costanti e continui digiuni? se solo riuscissi a non cedere anche in quei giorni, come ti sentiresti? pensi davvero che 46 e 48 sia la stessa cosa?
Poi, ulltima domanda, quanto sei alta? a me pare che 46 o 48 che sia non sia comunque un peso ragionevole!
Humhm,io sono la prima a dire che non è un modo sano e normale di vivere il mio,se non avessi dei problemi adesso forse non sarei a letto alle 20,30 e non sentirei nemmeno il bisogno di scrivere qui,non credi?
Sono molto critica nei confronti di me stessa,so come si mangia bene,so come si ingrassa e come si perde peso,purtroppo però sono ancora invischiata nella convinzione che per meritare qualcosa devo soffrire,non ha senso è vero,è stupido ma così,in qualche modo,mi illudo di mantenere un equilibrio,un controllo.
Per esempio,il mio sgarro fisso(ogni domenica è così,da tanto tempo ormai)consta di tantissime patatine in busta,durante la settimana mangio verdura(e si,anche 2 gallette,che avevo omesso),in questo modo non ingrasso,se mangiassi normalmente ogni giorno,come potrei non ingrassare?eppure ormai sono una droga,un’abitudine radicata,sono l’unico pensiero che mi fa sopportare meglio la fame durante la settimana,il premietto ecco.
Poi il sabato o continuo con verdura,oppure vado a cena fuori e mangio bene,oppure decido di sfondarmi(raramente)e allora lì devo compensare. Per cui non è che proprio non mi voglio bene e faccio di tutto per punirmi.
E’ che fondamentalmente non ho mai avuto fiducia in me stessa,credo e temo che non riuscirei a gestirmi e di conseguenza..ingrasserei.
Uhmhm sono alta 1,63 circa,per 47 kg,insomma sto bene,c’è di peggio,sono stata molto più magra. Quel che è certo è che il mio corpo si ribellerà,ne sono certa. Comunque grazie per i suggerimenti ragazze 🙂
Besitos
Ho dormito dalle 24 alle 6.10 =)))) …felicità… spero di ripetere stanotte…
Se mio padre ( e alcune di voi) non mi avesse detto che forse non ho dormito anche perchè avevo mangiato poco,io non ci sarei arrivata…
Buona notte!
Kiara sono d’accordo con uhmhm, aggiungo che ti sento fortemente attaccata e ‘innamorata’ della malattia, sembra che il tuo tram tram sia in un certo senso giusto per te ma è una follia, e malatissimo, ti torturi di continuo resistendo alla fame, e non mi sembra che ti vuooi bene per niente, almeno questo traspare dalle tue parole. Le restrizioni portano alle abbuffate, è inevitabile, soprattutto se lotti tutti i giorni con la fame.
Lu a pancia vuota si dorme malissimo, e dormire poco rende nervosi, da un senso di malessere e spesso fa aumentare la fame il giorno seguente, è scientificamente provato 🙂 l’insonnia è orrenda, io non ne soffro se non in rare occasioni per fortuna.
Il metodo migliore è quello che ha suggerito miele, latte caldo e biscotti o un paio di grappine 😉 (scherzo ovviamente)
Un saluto a tutte !
però…il paio di grappine va provato…ciao Jo 😉
Ciao a tutte, soprattutto ad emma e clara che sono arrivate da poco…
Scusatemi per la mia assenza di questi giorni, se volete leggere qui ora vi aggiorno su come è andata la faccenda con i miei genitori.
Ho parlato solo con mia madre, con mio padre non ce la faccio mai, mentre eravamo uscite a fare una passeggiata. Quando parlo con lei è difficilissimo aprirsi ogni volta, e cerco sempre di omettere i dettagli più brutti per non farla preoccupare troppo, insomma sì le parlo ma mi limito all’essenziale, giusto per metterla al corrente dei fatti, giusto per dirle, in qualche modo “non ti illudere che sia passato tutto per magia”. Non le dico tutto perché non voglio che si preoccupi troppo, temo che non ce la farebbe a sopportare la verità di avere una figlia come me; però non sto neanche del tutto zitta perché non ce la faccio a sopportare tutto in silenzio. Ma è ogni volta la stessa storia: lei non mi dice mai quello che avrei bisogno di sentirmi dire, né mi dà mai quello che vorrei ricevere. So che vorrebbe aiutarmi, ma a volte le risposte che mi dà mi fanno supporre che, dopo anni, ancora non ha capito niente del mio disagio.
Dopo l’orribile giornata di ieri, stamattina verso le 11,3o (non sono neanche andata all’università!!!) mi sono fatta coraggio e mi sono detta che dovevo reagire assolutamente. Avevo letto che l’università, appunto, offre delle consulenze psicologiche così ho chiamato quel numero. Non sapevo se fosse la cosa giusta, se loro fossero le persone adatte, ma mi ha risposto una signora che sembrava molto gentile e “rassicurante” e dopo avermi fatto diverse domande mi ha detto che entro una settimana sarò contattata dallo psicologo del loro gruppo esperto in queste cose.
Lo so, lo so, non si risolve tutto semplicemente andando da qualcuno (è un’esperienza che ho già provato…), però l’idea di aver ammesso il problema unita a quella di sapere che questa persona potrà darmi almeno un minimo di sostegno mi solleva un po’… allo stesso tempo ho anche paura perché non so che succederà..
Emma, volevo dirti che la tua storia mi ha colpito molto…
Kiara, ho letto il tuo commento n 19: parole sante!!!
ciao Sylvie…si la mia storia e’ un po pesante…ma perche oltre al DCA ho anche il diabete!…ti abbraccio forte per il tuo coraggio.. io non riesco a parlarne con mia mamma…ha sofferto troppo in passato per farle provare di nuovo le stesse cose!senza parlare della delusione che le darei…mi crede una persona forte e responsabile ed e’ fiera per la forza che mi ha fatto uscire dalla depressione!!…vivo da sola ormai da 8 a ni…se sapesse che sono bulimica e che vomito almeno 3 volte a settimana…le farei cadere il mondo addosso!!!…nn posso …voglio uscire da queste sabbie mobili da sola . e iniziare una nuova vita dimenticando tt questo schifo!!..e’ facile da dire…dico cosi ogni mattina…poi e’ sempre la stessa storia…sono come in trans…perdo la mia volonta’ e lo rifaccio…e’ come scivolare nel burrone!!!…brava sylvie …vedrai che pian piano i tuoi sapranno aiutarti…non sempre ci viene detto quello che vorremmo sentirci dire!!anzi…per noi che soffriamo di questi disturbi ogni parola e’presa con le pinze d soppesata..prendiamo sempre troppo sul serio le parole e i giudizi degli altri !!!un bacio a tutte …
Jo,non sono innamorata della malattia,ne dipendo e,come ogni dipendenza,non porta certo nulla di buono.
Forse è colpa mia che non mi impegno abbastanza per uscirne del tutto.
Io però sono innamorata della musica,del cinema,del mio fidanzato,sono innamorata di mia madre,degli occhi di mio fratello e della testolina del mio gatto,sono innamorata dei viaggi,del libro letto accanto al fuoco e dell’odore di caffè all’alba. Odio questa malattia. E sono altre le cose di cui mi innamoro.
Sylvie,sono contenta tu abbia parlato con tua madre!questa è la strada giusta,brava!:)
ben detto kiara…la malattia e’ una prigione ma la nostra mente riesce comunque a farci apprezzare LE VERE GIOIE DELLA VITA!
ciao a tutte,
sylvie, complimenti per le decisioni prese. tutti abbiamo paura di quello che potrebbe succedere ma, spesso le aspettative sono più mostruose della realtà, per cui, cerca di rilassarti in questa attesa.
riguardo alle risposte di tua mamma, credo che sia difficile per chi non ha provato cosa significa avere un dca, immedesimarsi. perchè non provi a dirle quello che vorresti, è difficile per lei leggere i tuoi bisogni, se tu non le parli apertamente, non credi ? 😉
kiara, bello quello che hai scritto. però adesso bisogna metterlo in pratica 😉
da ieri sono un po’ giù, mi sento sola e mi rendo conto che sono io la colpevole, sono io che mi isolo, forse vorrei troppo, sono troppo esigente anche con gli altri. però mi manca la compagnia… ho fatto un sogno brutto questa notte, la sensazione era proprio di ansia e mi ha accompagnato tutta la giornata
Kiara, sono certa che ami tutto ciò che hai elencato ma io ho dato un’opinione su ciò che traspariva, ci sei ancora troppo attaccata. Dovresti capire il perchè di quell’ossessione e non conviverci… ma sono certa che lo sai già se hai affrontato una terapia psicologica. La malattia è una ribellione interiore, causata da qualcosa che non accettiamo o che non vogliamo affrontare o che non riusciamo a sopportare…capire cos’è è il primo passo importante, quando si affronta il problema alla radice si capisce che il cibo non cenmtra nulla in realtà.
Anice sono solidale con te …in questo periodo mi sento anch’io così. Tendo a isolarmi e poi a crogiolarmi, è un circolo vizioso, potremmo impegnarci a spezzarlo insieme che dici? Magari stabiliamo di fare o accettare due inviti …. due uscite piacevoli la settimana prossima, con qualcuno o con amici a cui non possiamo rifiutare e poi vedere come va ? Tipo un gioco …:)
jo, grazie. mi piace l’idea, ci sto 😉
faccio proprio fatica a socializzare, ma voglio cominciare, non voglio più scappare…. il dca mi ha fatto diventare ancora più isolata.. forse anche gli altri scappano da me perchè sono chiusa e ogni volta che c’è qualcosa da mangiare io rifiuto… un po’ perchè sono vegetariana, un po’ perchè non mangio lo zucchero…. immagino che dal di fuori sono proprio una palla!
Beh, ormai l’essere vegetariani non e’ discriminante, ho molti amici che lo sono eppure non sono asociali, c’e’ sempre un possibile compromesso, forse e’ per te una scusa plausibile appunto per rifiuatare qualche invito? Beh … Allora i miei propositi sociali per la settimana sono:1 fare un pranzo dai miei nonni (non lo faccio mai un po’ per la distanza e un po per pigrizia) 2 venerdì sera andare a un pub dove fanno musica live ( suona la band del ragazzo di mia cugina) …potrei aggiungerne ma intanto cominciamo con due…chissa che si inneschi una reazione a catena 🙂
Kiara, questo post è per te ma vorrei che anche le altre lo leggessero per sapere cosa ne pensano.
Quando ho letto come gestisci la tua settimana sono rimasta stupita, non vorrei essere fraintesa ma ero stupita tanto da trovare il tuo atteggiamento quasi ammirevole. fatemi spiegare, non intendo dire che sia un comportamento da imitare, ma la parola che mi è venuta d’impulso è stata proprio ammirevole, perché mi sono detta che ci vuole davvero un grande controllo della propria mente per fare quello che fai tu, tutto è programmato, anche gli sgarri. A un primo impatto sembrerebbe quasi l’ideale… ma poi ho continuato a pensarci e ho sentito di doverti dire queste cose: fermati finché sei in tempo!!! Lo so che ora ti sembra di potercela fare, so anche che probabilmente non sono la prima a dirtelo, ma non potrai continuare così in eterno!!! Non voglio sembrare cattiva o troppo dura, ma se non cambi verrà il giorno in cui perderai il controllo, passerai alla bulimia o al bed e ti troverai in lacrime a rimpiangere questi momenti in cui avresti fatto ancora in tempo a salvarti… il tuo peso credo sia un po’ basso ma non è così sballato in fondo, il momento di agire è questo!! Credimi non voglio offenderti ma lo dico per esperienza, e da quello che ho letto di te so che un po’ di esperienza ce l’hai anche tu, quindi dovresti saperlo che è così.
Dai 15 ai 16 anni sono stata più o meno come te, non tanto per i cibi che mangiavo ma per il controllo maniacale. Davanti alla famiglia mangiavo a pranzo e cena, non troppo ma mangiavo, ma quando ero sola buttavo nel gabinetto o nel lavandino le bevande tipo latte, frullati e spremute che mi propinavano a colazione o nascondevo in una borsa merendine, pizzette, frutta, pane ecc che avrei dovuto mangiare per merenda. Mi veniva facilissimo,spontaneo. Tante volte mi hanno scoperto e ogni volta io piangevo, ma non perché ero pentita: perché stavo male per le offese di mia madre e di mia sorella che, invece che tentare di capirmi, mi dicevano di vergognarmi, o che ero una povera sciocca che credeva che così sarebbe stata più bella. Dicevo loro che avrei smesso, ma sapevo che non era vero.
Un giorno, nel marzo del 2009, mia madre mi portò da un ginecologo perchè avevo dei problemi col ciclo mestruale. Lui disse che non era niente di grave ma che ero un po’ sottopeso e che mangiando un po’ di più avrei preso quel paio di chili che sarebbero dovuti bastare a regolarizzare il tutto. Ecco, il momento in cui io avrei dovuto salvarmi era quello, ma sono stata stupida e non l’ho fatto: mia mamma mi controllava di continuo, voleva che ingrassassi. Mi sentivo così di rabbia perché mia sorella, un po’ in carne, non era “monitorata” da nessuno, io invece ero sotto osservazione come se fossi sul punto di morte… Sai che feci? Diventai ancora più bugiarda, iniziai a buttare il cibo ancora di più, tutto per ribellarmi all’ idea di dover crescere e a mia madre che voleva a tutti i costi che io fossi diversa. Sì, era per il mio bene, ma io non volevo cambiare, non volevo diventare una donna, e ai miei occhi lei era una nemica che mi ostacolava. Poi un bel giorno ho perso il contollo e sono passata “all’altra sponda”, non bulimia perché, sebbene abbia provato a vomitare a volte, non l’ho mai fatto, più che altro a una sorta di binge, anche se so che queste persone spesso sono in sovrappeso mentre io no,sono nella norma, però dopo le crisi mi gonfio parecchio e ce ne metto di tempo a recuperare, in attesa di cominciare di nuovo…
dai 16 anni va avanti così, fra alti e bassi (e ora, purtroppo, a causa del trasferimento credo di essere nella fase dei peggioramenti), e a settembre ne ho compiuti ben 19…
Credimi, non c’è giorno in cui io non desideri di tornare a quel maledetto 26 marzo 2009, giorno della visita… io avrei dovuto reagire allora! Se solo avessi parlato con mia madre di come mi sentivo, se solo avessi accettato di farmi aiutare… l’idea di ingrassare non mi piaceva, ma forse pian piano l’avrei accettata, visto che non dovevo ingrassare così tanto. Non voglio dare la colpa alla mia famiglia, ma se devo imputare loro un errore direi che è stato questo: loro, essendosi preoccupati, hanno cercato di farmi prendere peso così, tutto in una volta, mettendomi davanti pizze dolci panini ecc. Se solo io avessi detto cosa provavo magari avremmo trovato insieme una soluzione, tipo reintrodurre un po’ alla volta i cibi incriminati. Forse così ce l’avrei fatta… E ora starei bene.
Per questo ti dico, provaci, sei ancora in tempo, prima di perdere del tutto il controllo ricomincia poco alla volta a mangiare la carne, il pesce, il pane ecc… magari chiedi consiglio a qualcuno…
Scusa se ho scritto troppo ma dovevo dirtelo…
jo, è vero, è anche una scusa, perchè si trova sempre qualcosa di alternativo… senza dca sarebbe facile.
programma mio per la prox settimana: organizzare una serata con 2 cugine e accettare un’uscita con delle amiche il giovedi.. se loro escono vado con loro! poi voglio proporlo anche io.
sylvie, parli come se tu fossi senza speranze. invece hai diritto anche tu di riprovare, inizia intanto a volerlo e pensarlo. te lo meriti, non credi?
grazie per quello che hai scritto , perchè sono qui a pensare se ho fatto bene a mangiare o no questa sera, perchè non avevo fame visto che ho pranzato tanto. però l’amenorrea e tutto il resto la risolvo mangiando…
domani vado ad un seminario, sto via fino a domenica… un abbraccio a tutte voi
buona notte
Ciao ragazzuole,che brutta nottata,ho dormito 4 ore,mah.
Sylvie,sono sempre stata una persona riflessiva(anche troppo),cioè significa che mi conosco bene e che il mio cervello è sempre in funzione,è sempre lì che gira e gira e gira.
E’ verissimo quello che scrivi tu,questo è il momento giusto per agire,purtroppo però questo momento dura da molto,ho già passato la fase dello sgarrare più volte anche durante la settimana,del non sapermi limitare,ogni scusa era buona per ordinare pizza e fritti o per fare una bella scorpacciata di biscotti Atene con Nutella,sono già arrivata a 52 kg mesi fa,poi però è sempre prevalso il non riuscire ad accettarmi con qualche chilo in più,mi detestavo ecco.
Vado a periodi:due mesi sento l’ impellente bisogno di sfondarmi di pizza,biscotti e ogni ben di dio,ingrasso magari 2,3 chiletti,poi però altri due mesi ritorno in “riga”e non sento la necessità di mangiare.
Ma hai ragione tu,non è certo un comportamento esemplare,prima di tutto perché ne soffro,secondo perché so che il mio corpo ha bisogno di sostentamento ogni giorno(il fatto che non ho il ciclo da 3 anni è un campanello d’allarme,certo),terzo non ho la certezza che non mi colpirà una fame improvvisa proprio quando non me lo aspetto e questo mi fa paura.
Già,non ho più scuse,devo muovermi.
Che tempo…giusto giusto per sprofondare nel letto.
Comunque,il mese prossimo inizierò la scuola di cucina!sono emozionata e anche un po’ spaventata(immagino che ci faranno assaggiare i piatti che prepariamo)però se,fra e me e me,ci penso mi rispondo”vorrà dire che assaggerai!” aaaaaaaa non vedo l’ora!
Mah,volevo solo condividere il mio stato d’animo;)
Un bacio e buona domenica.
hey ciao ragazze,scusate se arrivo un po così,un po su due piedi e interrompo discorsi,quello che scrivete mi fa sentire meno sola.
Questo sito me lo ha fatto vedere mia madre,giusto stamattina,perchè ho avuto un attacco di abbuffata e sono stata malissimo,soffro di bulimia nervosa da un anno ed è tutto un gran casino.
Ho 17 anni ed è iniziato tutto sette anni fa,ho sempre pensato che fosse il fatto dei dieci anni,la mia eta adesso aveva due cifre,ero grande,ed è stato il panico.
Sono sempre stata sotto pressione,e quando parlo di me ho la vocina in testa che ripete,dio che vittima taci cristo!
A 11 anni ho incontrato un po per colpa degli attacchi di panico,un po per la pressione,l’autolesionismo e ho avuto le palle di parlarne solo quattro anni dopo perchè stavo per morire e avevo davvero bisogno che qualcuno mi fermasse.
‘superata’ (tra virgolette perchè lunedì ci sono ricaduta) quella fase sono stata quasi bene ma sapevo che alla fine era finzione,ho iniziato a guardarmi allo specchio e mi facevo uno schifo allucinante,170 cm x 70 kg e mi facevo uno schifo indecente.
Ho iniziato a non mangiare,a saltare i pasti e ad inventarmi un miliardo e mezzo di scuse per non rimanere a tavola,o a casa nelle ore dei pasti.
Questo è iniziato praticamente un anno fa,ho iniziato a conoscere Mia, e mi ha fatto perdere sempre più peso,sempre di più e nessuno sospettava nulla perchè in quel periodo in casa mia erano tutti a dieta e dimagrire sembrava la normalita.
Loro perdevano tre o quattro chilo ogni due o tre mesi,io arrivavo a perdere un chilo in tre giorni,a svuotarmi l’anima,a sentirmi bene e a fargli vedere che io ero meglio di loro perchè sarei diventata la piu magra,sempre di più.
Quest’estate mi hanno guardata quasi inorriditi,per le costole,ero 52,chili,so che sembra stupido,perchè a me 52 chili sembrano ancora tanto,non mi sento malata,perchè si,ho le ossa,ma ho ancora tanta carne.
Avevo ripreso tre chili,ed ero tornata ai 55/56,mi vergognavo un casino,così ho riiniziato con Ana&Mia.
Adesso sono 53,mia madre mi tiene sempre sotto controllo,la sento piangere,è tutto un gran casino,ci sto malissimo,e so che dovrei guarire,per lo meno provarci davvero.
Mia madre ha chiamato uno psicologo per vedere se poteva aiutarmi,tra qualche settimana dovrei riuscire ad andarci.
Spero sia utile,spero di stare meglio,che possa guarire lo schifo che provo verso tutto e tutti e che non giudichi,per il peso,per le cicatrici,per nulla.
Spero che aiuti.
Scusate la mia intrusione ragazze,anche se non vi conosco vi voglio bene e vi ringrazio.
Ciao JAnna, sicuramente una terapia psicologica è il primo passo ma ci sono altri punti fondamentali per guarire, il coraggio di affrontare la base del problema e la voglia di uscirne. Sembra assurdo ma quando si incontra l’una viene meno l’altra, in tutto questo fondamentale è la famiglia, ma non come aiuto intendo, bensì come chiave infatti è in questi rapporti e nell’infanzia che si annidano spesso le cause del disturbo. Un abbraccio. 🙂 Benevenuta
Ciao Janna …..benvenuta …ti abbraccio forte …ti capisco !!
ma sei tanto giovane …ti prego fermati adesso che sei in tempo ….tra l’altro i tuoi lo sanno …per cui FORZA fatti aiutare !!! io e’ da quando ho 19 anni che ci sono dentro …..adesso ne ho 31 !! ti cavolo hai 17 anni ….pensa che puoi arrivare a 31 dicendo CAVOLO IO CE L’HO FATTA !!! e vedrai che apprezzerai sicuramente la vita piu’ di me ai tuoi 31 anni!!!
un bacio grande in bocca al lupo!!
ciao a tutte,
eccomi di ritorno 🙂 è stato un finesettimana pieno di novità, ho frequentato un seminario introduttivo per una specializzazione che penso di iscrivere. ho conosciuto persone nuove e mi sono vista molto più estroversa di quello che pensavo 😉
il primo giorno nella pausa per il pranzo mi si è avvicinata una ragazza e mi ha proposto di andare a mangiare in un ristorante vegetariano…. sono rimasta colpita perchè ci pensavo anche io a quel posto…. è stato curioso come ci siamo “trovate” 😉
kiara, quindi hai deciso di iscriverti al corso? benissimo se ti impegni ad assaggiare poi quello che mangi, cerca di usare questa occasione per rompere gli schemi che ti bloccano.
Janna, benvenuta! quoto quello che ti ha scritto Emma, sei giovanissima e hai passato già troppi anni inchiodata a questa malattia.
Di più non riesco a scrivere, perchè in questo momento mi sentirei un po’ ipocrita, io non riesco a uscirne, sono sempre molto focalizzata su quello che ho mangiato che è inutile scrivere a voi cose che non sono capace di fare.
Emma, mi sembra di leggere una nota di rassegnazione… spero non sia cosi. Non è mai troppo tardi, non mollare dicendo che hai passato troppi anni e sei già “grande”. Non è cosi!!
un abbraccio a tutte
Si,anice,ho fatto l’iscrizione e inizierò a dicembre!
La cosa buffa è che ieri sono andata sul sito di Tescoma e ho ordinato tanti accessori per cucinare che prima,per non ammettere che li desideravo,ignoravo silenziosamente.
Non so,mi sento finalmente libera di essere quello che sono!cioè, voglio dire,studiare mi piaceva ma l’ansia degli esami non sapevo più gestirla senza entrare in paranoia,quindi tanti cari saluti all’università; fino a settembre ho lavorato e poi,terminata la scadenza del contratto a progetto(viva l’Italia!)non si sa se verrà rinnovato a marzo.
Insomma per dire che,in mezzo a tutto questo marasma,finalmente ho deciso di fare quello che amo(sostenuta anche dai miei,per fortuna),voi non mi conoscete per cui è normale che pensiate:”e che sarà mai?”,ma per me,che so come sono fatta,cercare di concretizzare e seguire una mia passione significa molto( “cucino perchè mi piace”,è lo stesso ragionamento che forse dovrei attuare con il cibo,cioè”mangio perché ho fame”)quindi si,ecco,sono contenta 🙂
Comunque,anice complimenti perché anche tu,come me,cerchi di uscire dal guscio!poi ci sei andata al ristorante con la tua compagna di corso?
Io mi devo quasi sempre forzare per interagire con la gente,però poi,quando mi sblocco,sono anche un po’ burina fondamentalmente(ahah,scherzo;)
Vado,buona serata ragazzuole!
Anice posso farti una domanda? Sei vegetariana per principi ideologici o è uno strascico dell’anoressia?
jo, sono vegetariana da tantissimo, per principi ideologici. probabilmente mi nascondo dietro a questa scusa per non far capire che ho problemi col cibo, perche di alternative alla carne e pesce ce ne sono al ristorante… pero’ io non mangi-avo ne pasta, patate e allora diventa un problema… ma sto migliorando
ieri dopo le prove di coro mi sono fermata con gli altri a prendere un te’ , mi sono sentita bene!
i tuoi progetti per la settimana di socializzazione come procedono?
kiara, e’ bello che tu sia cosi entusiasta!a non aspettare che inizi, mangia gia’ da oggi, che dici?
io si, sono andata al vegetariano con questa ragazza.
Anice …rassegnata no …ma cavoli non sai quante volte mi sono detta basta …e poi invece ci sono ricacascata !!! mi dico basta praticamente tutti i santi giorni ….ma reggo 3 giorni e poi …la malattia vince ancora …
No , non devo rassegnarmi …..voglio costruirmi una famiglia e per farlo non posso lasciare vincere questo mostro ….non mollo giuro !..sai cosa …forse l’essere da sola non aiuta …adesso che posso parlarne con voi mi sento meglio , so che non sono sola , anche se non vi ho mai visto e forse non vi vedro’ mai , so che posso parlare con voi e questo mi fa sentire meglio !!!
vi mando un bacione , buon martedi’ a tutte =)
Anice sì di alternative ora ce ne sono molte. Un tempo era dura trovare in menù qualcosa di vegetariano che non fosse un’insalata o verdure grigliate. Per fortuna è cambiato parecchio
Ah,è vero,io quando decido di cenar fuori per antipasto prendo sempre le verdure al gratin,mmm olio e pangrattato sono una di quelle accoppiate stravincenti :p
Emma,vedrai che finirà,dipende solo da noi!io per esempio,nelle giornate più nere,in cui mi imparanoio e penso che rimarrò sterile e triste a vita,cerco di non demoralizzarmi e mi ripeto”dalla prossima settimana…”,”dopo questa volta…”ect,forse mi prendo in giro da sola,ma sento che sono sulla buona strada,perché MI SONO STUFATA!!!(in più ho fatto venire l’ulcera a mia madre,non ce la fa più,nemmeno lei).
Oggi corso di inglese,almeno mi distraggo un pò e tengo la mente occupata.
Buona giornata!
Smaack 😀
Anice, il pranzo dai nonni non l’ho ancora fatto ma in compenso domani ho un pranzo a Firenze (aggiunto alla lista di solcializzazione) con degli amici e non ho rifiutato. Io non sono vegetariana, la carne mi piace troppo ma cerco di limitarne il consumo e mangio solo quella di certi animali (pollo, bovino e tacchino) e il pesce, questi sono gli unici che non mi fanno sentire troppo in colpa, gli altri non li mangio. Inoltre niente pelletteria o pellicceria …diciamo che la mia ideologia più che salutista è animalista.
Kiara il meccanismo del “mangio solo frutta e verdura” lo conosco bene, ogni giorno la mia mente malata me lo suggerisce come stile di vita ma io la mando “a quel paese”, intanto perchè non ti sfamano e inolre perchè il corpo per essere sazio e anche la mente hanno bisogno di un pò di tutto il resto.
Ciao ragazze, passo a salutarvi e ad augurarvi buona serata.
Io ultimamente sto coltivando con piacere il mio ancor giovane, ma ormai ben avviato, entusiasmo per la frutta secca: abbiamo le mandorle prodotte dall’albero di casa e sono buonissime, oltre ovviamente alle arachidi e alle noccioline che abbondano in questa stagione. Per chi non riesce a mangiare grandi quantità di cibo, la frutta secca è ottima perchè dà un buon apporto calorico e poi è davvero gustosa.
a presto!
jo, bravissima per il pranzo di domani 🙂
… anche io ho iniziato la mia scelta vegetariana mangiando solo certi animali, poi ho deciso di smettere di mangiare sia carne che pesce.
miele, ciao 🙂 buona la tua nuova passione! hai provato a tostare le nocciole e tritarle? sono buonissime poi messe come condimento sulle verdure.
io invece continuo con la cioccolato-terapia. mangio ogni giorno un cubetto di cioccolato dopo pranzo, col caffe. in più ho aumentato i condimenti, sto variando olio di oliva, fatto con le nostre olive, olio di semi di zucca e canapa… oggi ho mangiato anche un po’ di avocado.
questa sera però ho combinato un po’ un casino, perchè ho mangiato verdure che mi hanno gonfiato lo stomaco, uffa , adesso mi sento un gran disagio…. vado a dormire sperando che mi passi…. pazienza!
un saluto a tutte , a domani
ciao anice, uso molto le mandorle in cucina (con la carne, nell’insalata ecc.) e trovo che in certi piatti stiano proprio bene.
mi permetto di dirti che dovresti spingere un po’, tu parli di nuovi cibi e condimenti, ma ho sempre l’impressione che di fatto si tratti di quantità da uccellino, e sai che non bastano, sicuramente non bastano a vincere le paure che hai addosso…
vado al lavoro, vi abbraccio e buon risveglio
Buongiorno,stamattina è dura alzarsi.
Ieri è stata una giornata dura,mia madre è ripartita alla carica,mi ha cominciato a dire che non mi vede bene,che sono bianca cadeverica,quasi gialla,è molto preoccupata,ha chiamato un medico(suo amico)e domani saprò quando ci incontreremo in studio.
Morale della favola: ieri a cena,vicino ai miei amati broccoletti,ho dovuto aggiungere una fettina di prosciutto crudo sgrassato,per voi non sarà niente di che,ma per me,lì per lì non è stato difficile mangiarlo,ma stamattina è come un mattone appoggiato sullo stomaco,ho l’ansia,ho paura e mi sento una balenottera.
Cerco di ripetermi che è giusto,che è ora di ristabilirmi,di tornare ad una vita sana e normale,ma anche la bilancia stamattina non mi ha facilitato le cose(è ovvio che se non mi fanno recuperare lo sgarro con almeno due o tre giorni di digiuno, mi gonfio come un’oca).
Scusate lo sfogo.ma adesso non so come altro calmarmi,se non scrivendovi.
Ciau
Kiara tua mamma ha ragione a essere preoccupata, spero che un parere medico ti smuova da questa situazione poco sana ma sai bene che una psicoterapia e una rieducazione alimentare sono l’unico modo per guarire e devono venire da una tua decisione non da quella esterna di un fidanzato o un familiare Sei ancora tropppo attaccata alla malattia per avere una prospettiva chiara e realistica. In bocca al lupo.
Miele ciaooo 🙂 Nei giorni scorsi ho fatto più volte ricorso alla frutta secca, mi era presa la fissa degli anacardi… In cucina uso molto i pinoli, non per nulla il pesto alla genovese è una delle mie passioni. Il mio corpo sta cambiando…inutile tacere che faccio fatica ad accettarlo e nemmeno ancora mangio come dovrei…tanto lavoro ancora da fare…
kiara approfitta di questa occasione, falla tua. Fatti aiutare e aiuta a tua volta tua madre, in un affidarsi reciproco che può diventare anche nuovo sguardo verso il mondo
buongiorno a tutte,
miele, faccio ancora fatica a organizzare i pasti, specialmente la sera e spesso finisce che mangio tanta quantita’ ma poche calorie e sopratutto spizzicando. non riesco a farmi una “cena normale”. ultimamente sono spesso fuori casa e mi tocca mangiare in fretta o prima di uscire o tardi quando torno… dovrei forse avere delle cose gia’ pronte o almeno sapere cosa cucinare in modo da non fare troppi casini.
adesso sto facendo proprio quello che hai scritto tu, mangio piu’ tahin che’ e’ calorico ma non e’ “tanto” .
ho ancora paura di mangiare le patate, e’ una prossima sfida!
kiara, una fetta di prosciutto non ti ha fatto ingrassare, stai tranquilla. e’ difficile mangiare se siamo costrette, ma cerca di sforzarti e di non pensarci. mangia una fetta anche oggi, fallo diventare un ‘ abitudine, vedrai che sara’ piu’ facile.
tieni lontana la bilancia! stamattina io non ho voluto salire per vedere il peso perche’ avevo paura del risultato e sono contenta di essere riuscita a resistere!
un abbraccio a tutte, buona giornata
Buongiorno a tutte ,
Kiara una fetta di prosciutto non e’ niente , non puo’ averti fatto ingrassare …ma capisco come ti senti ….io se mangio un po’ di piu’ perche’ non riesco a controllarmi ( esempio un grissino non previsto o una patatina fritta del mio moroso ) dopo mi sento malissimo !! …ho capito anche pero’ che e’ una cosa mentale , e’ la mia testa malata che mi fa sentire come se esplodessi ….in realta’ il mio stomaco non ha nulla !!!!
Per ovviare a questa situazione , cerco di ingannarmi prendendo un digestivo san pellegrino …a volte mi aiuta !!!
…e’ vero anche pero’ che quando non dai energia al corpo per un tempo prolungato …appena metti in bocca qualcosa di piu’ calorico di qualche verdura …il fisico va un po’ in scompenso e assimila tutto ( e’ un po’ il principio della dieta dukan …mangi solo proteine per tre mesi e perdi 10 kili e poi al primo pezzo di pane che mangi ne riprendi 15 …non so se ne hai sentito parlare ) !!! …prova a mangiare iniziando con piccole quantita’ , un qualche cibo piu’ calorico , tutti i giorni …vedrai che noterai meno questi scompensi ..e la bilancia non fara’ scherzi , il peso restera’ uguale !!!
Oggi mi aspetta una dura prova …..di solito mangio in mensa e prendo verdure al vapore o minestrone ….ma oggi la mensa fa sciopero e con i colleghi si e’ deciso di andare al giapponese vicino alla mia azienda ….AIUTO ….so gia’ che mangero’ piu’ del dovuto per evitare sguardi sospettosi da parte degli altri …e so anche che inevitabilmente mi aspetta un pomeriggio tremendo …tra nausea e mal di testa !!!…uff…ho anche pensato di inventarmi la gastro enterite come scusa per non andare ….ma il mio moroso lavora con me e vive con me …per cui lo sa che sto bene
Sono un po’ disperata …….. UFFA
…UN BACIONE A TUTTE !
Jo,la psicoterapia l’ho fatta e,infatti,dal punto di vista mentale sono uscita dalla depressione,insomma sono rinata,il problema è che non riesco a schiodarmi dal punto di vista nutritivo.
Oggi abbiamo stabilito che non mangerò prosciutto,solo verdura(ma ho promesso che dopo il mio compleanno,la settimana prossima,in cui sgarrerò pesantemente)ricomincerò a mangiare:fettina di prosciutto tutti i giorni,pesce lesso,verdura,ecc.
Sono sicura che lo farò,per quanto sarà difficile,come sono sicura che ingrasserò(non credo riuscirò mai a rinunciare al mio sgarro con le patatine fritte una volta a settimana)…tre chiletti li devo prendere,però adesso già mi sento enorme.Vediamo un pò.
Anice,credo che seguirò il tuo consiglio,basta bilancia(o perlomeno 1 sola volta alla settimana),perché non ne posso piùùù!
Emma,una direzione che mi dava la psicologa,quando ero in preda ad ansia per un pranzo o una cena con altre persone e con tanto cibo,era quella di scegliere una cosa,una soltanto e mangiarla. Non so,a me aiutava.
Grazie ragazzuole belle.
Baci
Kiara devi lavorare sulla chiave del problema, probabilmente la psicoterapia che hai fatto è servita a uno scopo ma non ad un altro, ci deve essere un perchè al tuo disagio col cibo, finchè non lo inquadri e lo affronti tutto ciò che fai è solo un contorno inutile. E’ un percorso lungo e difficile perchè si devono tirare fuori gli scheletri che abbiamo dentro e che vorremmo diventare, va bene affrontare il cibo ma se lo psicologo non ne scova la causa del rifiuto…beh… non è quello giusto …bisogna andare avanti altrimenti è come lottare con un mulino a vento.
Grazie Kiara , il tuo consiglio mi sara’ molto utile ….alla fine oggi ho mangiato il sushi 6 pezzetti …( sai no il riso con la fettina di pesce sopra ) …ma per me che sono abituata a mangiare un piattino di carote al vapore o spinaci lessi ….e’ TANTISSIMO!!! …adesso provo a non pensarci …magari ce la faccio a digerire entro domani!! UFF….
grazie del consiglio 🙂
Ciao ragazz*! W la frutta secca! quando non si è allergici 🙁
Come va? Ditemelo con un aggettivo. Io sn in un periodo “pesantemente intenso”…
Ciao Lu, io sono in un periodo “dinamico”, sotto tutti i punti di vista, anche quello alimentare.
Anice sai che avevo la fissa degli orari…ho definitivamente superato quella del non mangiar tardi la sera…adesso la sera mangio (nel senso sia della cena, sia dello spuntino) a tutte le ore e il fatto che sia tardi non influisce più sulla quantità: mangio comunque quello che è il caso di mangiare. Quindi sì, al limite preparati piatti pronti ma sostanziosi e completi e DECIDI che semplicemente li finirai.
Azimut ciao tesoro, gli anacardi non mi fanno impazzire invece w i pinoli!
Tu tieni duro e persevera, ok?
Non voglio risultare severa, solo essere realista: soltanto a posteriori mi rendo conto di come le cose non fatte possano spaventare, questo me l’ha insegnato proprio il dca. L’esperienza conta, è forse l’unica vera maestra.
Anch’io un tempo avrei temuto qualsiasi cosa nuova o diversa o legata a mie convinzioni, adesso col tempo moltissime cose si sono ribaltate o ridimensionate…faccio solo l’esempio del sushi o cmq del giapponese, che per me è uno dei pasti più dietetici e leggeri a cui possa pensare…il punto è che se il confronto si stabilisce con un piatto di verdure al vapore, allora anche quello sembrerà indigeribile…occorre quindi innalzare e sostanziare il termine di confronto, così anche l’altra cosa si ridimensiona. spero di essermi spiegata 😉
bacioni
certo Miele che il sushi non e’ un piatto iper calorico …anzi nelle diete lo consigliano …il problema e’ la mia testa !! Cavolo lo so , ma porca miseria non riesco a non sentirmi uno schifo dopo aver mangiato anche solo un chicco di riso !!! sono io che mi impongo di mangiare solo verdure cotte …ma questo perche’ ho un’immensa paura di ingrassare ….se non avessi questa paura mangerei sushi tt i giorni!!!…maledetto mostro che mi assilla !!
…cmq ho capito che finche’ non mi voglio un po’ piu’ bene…non ci saltero’ mai fuori!!
certo Emma, conosco bene tutte queste sensazioni non ti preoccupare 😉
Emma,com’era il sushi?io non sono mai andata dal giapponese,stravedo per il cibo cinese(ravioli al vapore tutta la vitaaa!)ma dicono sia tutta un’altra cosa,quando voglio andarci devo combattere contro il mio fidanzato che è sempre molto schizzinoso..ehm,sarà che io ho una voglia di provare cibi nuovi che non vi fate idea!per esempio,da tanto cerco un ristorante messicano,ma qui da me non accennano neanche a costruirlo:p
Eh,la mia mente viaggia e la mia bocca resta serrata.
Ancora per poco,spero.
Auguri Aleph!!!
Lu mi definirei in cambiamento. Sto facendo cose e reagendo a situazioni prima impensabili. Ho dovuto aspettare giusto qualche anno… Quindi forza, non aspettate di diventare vecchie bacucche come me!
Miele ci provo. Mi vedo enorme e non è che abbia preso 20 kg. Ma 6 o 7 dallo scorso anno ci sono tutti e devo imparare a conviverci, per me è la parte più difficile. Anche gli orari un po’ mi sballano ma in qualche modo riesco a gestirli meglio. E’ sulla visione di me che devo lavorare. Comunque…stop alla parentesi anacardi…da due giorni vado di noci…
Emma se ti piace il riso può diventare il tuo punto di forza anziché una debolezza. Puoi cominciare ad affiancare del riso bianco alle verdure, lo mangi insieme, cominci ad abituarti anche mentalmente. Vedrai che poi si impara ed è uno scalino fatto. Basta restare impantanate nelle sabbie mobili, è quello che vuole il dca. Ti assicuro che per prendere peso ci vuole ben altro che un po’ di riso, ma intanto ti potrà dare importanti apporti nutrizionali. Insomma, se ripenso a quando non riuscivo più ad andare in bicicletta senza vedere le stelline mi viene da piangere. Coraggio
Kiara perché non sperimenti una ricetta messicana? La cucini e ne mangi un pochino. Ce ne sono tante e buonissime. Ti darà soddisfazione farla e anche per te potrà essere un punto di partenza. Non dico che devi mangiarne un vassoio. Pensi che sia fattibile?
Un abbraccio e un pensiero a tutte
Buongiorno ragazze !!!
Kiara il sushi era buonissimo , a me piace tantissimo !!!…sono i maledetti sensi di colpa che mi fanno star male dopo !!! si riperquotono anche sul mio stomaco e mi viene la nausea …e so benissimo che sono tutte cavolate !!il mio stomaco non ha niente , e’ la mia testa che sta male !!!
Te lo consiglio comunque , se ti piace il pesce crudo hai trovato il tuo posto …o se no in alternativa hanno un sacco di cose buone !! dovresti provare gli udon con le verdure …oppure i ramen in brodo !!!…io che ho le fisse raramente vado a cena al giapponese ( costa troppo e poi non voglio essere costretta a mangiare tanto ) ma spesso lo prendo take away e prendo sempre sashimi ( solo carpaccio di pesce crudo ) alghe e 2/3 pz di sushi ….gli spaghetti udon una volta ogni due mesi ( ma dev’essere un’occasione proprio speciale …del tipo sono 2 giorni che non mangio) !!
Anche il messicano e’ buono !!! se ti piace la carne vai a nozze ….tra fajitas e chili e tacos c’e’ l’imbarazzo della scelta ….Io personalmente non lo amo tanto perche’ e’ molto piccante e non amo la carne …un po’ come l’indiano …non riesco proprio a digerirlo!!!
Comunque fare nuove esperienze ti aiutera’ sicuramente a uscire dal tunnel !!!…anche a me era successo un paio di anni fa di voler provare tt i cibi nuovi e mai sentiti …e devo ammetterlo che ero in una fase in cui ( pur avendo l’ossessione peso ) convivevo con 5/6 kg piu’ di adesso ….forse ero psicologicamente piu’ serena …mah..
Io cmq ieri sera , per i sensi di colpa ho saltato la cena , cosi’ mentalmente mi sentivo in pace con me stessa …era come se il pranzo l’avessi diviso in due!!! Credo che questo comportamento sia profondamente sbagliato …e un po’m i vergogno di questi atteggiamenti ….di motivazioni per smetterla ne ho un milione ..ma nessuna me ne da’ la forza!!! E trovarmi di nuovo faccia a faccia con la morte non ne ho voglia !!
Oggi cmq e’ un nuovo giorno …e stamattina mi sono sforzata e ho mangiato un po’ di muesli !!! forza !!!
Un bacione a tutte
Ps: scusate mi dilungo sempre ….
salve a tutte….è la prima volta che scrivo in un blog di questo genere….soffro di anoressia da 3 anni forse anche di più, dico così xk da poco attraverso la psicoterapia ho scoperto che fin da piccola soffrivo di questa malattia…prima vedevo il cibo come mio amico, che mi aiutava a non soffrire…adesso odio il cibo…odio il mio corpo, quanto mi guardo allo specchio mi vedo grassa e da li iniziano pianti infiniti pieni di odio e dolore che nessuno capisce, sono arrivata a pesare 49 kg per 1,66 e mi vedevo sempre grassa…adesso invece con l’aiuto di una fantastica psicologa cerco di uscire da questo tunnel…anche se a volte e davvero dura dove pensi di non farcela nei periodi di ricaduta… voglio faecela per stare davvero bene con me stessa… perchè adesso sto davvero male e non voglio più continuare così….scusate l’intrusione nel bel mezzo dei discorsi ma mi fa sentire meno sola leggendo i vostri commenti…
ciao a tutte,
giornata intensissima oggi e non è finita perchè tra un po’ devo uscire di nuovo a prove di teatro, tra qualche giorno abbiamo una piccola recita che chiude questo lavoro di laboratorio. e dovrò anche cantare =_=
oggi sono riuscita ad organizzarmi abbastanza bene con il cibo, anche con la cena, ho appena mangiato una zuppa velocissima con lenticchie rosse, zucca e cavolo…. con anche olio di semi di zucca.
lu, anche io periodo intenso, mooolto intenso questa settimana.
miele, mi ricordo bene i tuoi schemi e le difficoltà a modificarli. è proprio una questione di abitudine, una volta scardinata diventa tutto più semplice.
kiara, capisco benissimo quando dici che la mente viaggia ma la bocca resta serrata. però dipende da te cambiare atteggiamento. lo fai una volta, poi un’altra, poi un’altra ancora….
emma, bravissima per il sushi!
azimut ….. vecchia bacucca?!!! ma che dici!!! se ricordo bene siamo coetanee, quindi niente bacucche, vero? 😉
invece mi complimento con te per i tuoi risultati, continua cosi!
un abbraccio, mi tocca scappare!
Buongiorno ragazzuole,finalmente venerdì.
Azimut,hai ragione,visto che mi piace cucinare potrei prepararmi un piatto messicano che mi incuriosisce,il problema (che spero di risolvere,o quantomeno alleviare,con il corso di cucina professionale che inizierò a dicembre) è che non mangio mai quello che preparo,solo in rare occasioni,ma proprio perché non mi attira,è come se la mia mente mi sgridasse e dicesse:”ma come?adesso hai anche coraggio di prepararti cibi,che non siano verdura scondita,e mangiarteli?”,comunque grazie per la dritta=)
Emma,neanche io impazzisco per la carne,preferisco di gran lunga il pesce,andrei dal messicano solo per i nachos (quei triangolini di mais fritti),che adesso mangio confezionati,tra le varie schifezze,come sgarro nel week end,ma che ingurgiterei perfino a colazione=S
Eh,ho già messo su un chiletto e più(ci stava ok),ma la prossima settimana è terribile: il mio compleanno,poi un pranzo a casa e una cena dal mio ragazzo,mi scoppia già la testa. Mi ripeto “poco di tutto” ma mi sento già lievitare come una pizza…napoletana aggiungerei;)
Farei qualunque cosa per recuperare (e non basterà la frutta di oggi,di domani,di lunedì e martedì).
Passino questi giorni e poi voglio davvero cominciare con un’alimentazione decente,ho già compromesso parecchio il mio metabolismo; dici bene Anice,cambiare atteggiamento e mangiare ogni giorno.
Oggi preparo i pasticcini,ieri mi è arrivata la roba che avevo ordinato sul sito di Tescoma,tante formine,tanti oggettini e cianfrusaglie che mi piacciono tanto,quindi grembiule giallo indosso,mani in pasta e via i pensieracci. Coraggio,come dice Azimut,mi piace: coraggio.
Un bacio e buon venerdì to all!
Buonvenerdi’ a tutte !!!
un abbraccio a Ary …questo spazio e’ apposta per noi ….DEVI USARLO!!!
BACI A TUTTE
Anice fidati che sono ben più vecchietta di te… 😉
buongiorno,
ieri abbiamo saltato le prove perche eravamo in pochi e siamo andati al bar. terrore iniziale perche alle 11 di sera non potevo chiedere un te, mi sarei sentita un marziano, cosi ho deciso di seguire gli altri e ho bevuto la birra! e’ andata, a parte il fatto che non reggo bene l’alcol, mi sono rilassata e divertita.
ah, anche l’altro ieri ho bevuto qualche sorso di birra e vino e ho mangiato un pasticcino che ha portato una ragazza alle prove di coro. e’ stato come tuffarsi in acqua. ho avuto paura il primo momento, ma ho voluto fare come tutti gli altri. basta essere diversa! lo considero parte del progetto di socializzazione!
kiara, rimandare non ti e’ di aiuto, e’ una scusa del dca. prova gia’ da oggi a mangiare bene, come dici tu. prepararsi gia’ mentalmente per gli sgarri della prossima sett. ti aumentano il disagio e basta. spesso le aspettative , che ci fanno tanta paura, non si avverano. a me e’ successo tante volte, non succede niente dopo aver mangiato un cibo proibito. deve solo diventare abitudine. e’ un mantra che cerco di ripetermi all’ infinito.
azimut, io ne ho 38 😉
E io più di un lustro d’avanzo…
…io credevo di essere la piu’ vecchietta ..!!!
qui la maggiorparte viaggia dai 16 ai 25…io ne ho 31 e mi credevo davvero avanti di eta’ !
allora complimenti a noi anzianotte 😉 …mando un bacione a tutte quelle sopra i 30 :)!
Emma credevi eh…qui c’è anche della stagionatura!!!
buon giorno ragazze…grazie Emma per il benvenuto, oggi mi sento giù…rischio l’amenorrea mi sento persa e non so cm tirarmi sù, penso “ary ce la puoi fare ad uscirne, si forte”.. poi mi guardo allo specchio e mi vedo grassa…odio tutto questo.Non so più cosa fare mi sento frastornata, sento di aver toccato il fondo, non voglio arrendermi però, voglio risalire in superfice x vivere alla grande e far di cio solo un orribile ricordo che stava per distruggere la mia vita…noto con piacere invece ke voi siete più avanti nel risolvere questo problema, complimenti siete fantastiche….continuate così;-)
Ary….AVANTI e’ una parola GRANDE !!!…io non mi sento per niente avanti …anzi …ci ricasco sempre …ogni due giorni ..UFFA!!il fatto e’ che so di essere malata e so che mi sto facendo del male sia psicologicamente che fisicamente …ma cavolo non riesco ad abbandonare le mie ossessioni …e’ come se avessi paura di lasciarmi andare !!!!
Ary , io non riesco a parlarne con nessumo ….ma se tu hai dei genitori e delle persone comprensive accanto …fatti aiutare da loro !!! ti daranno la forza!!
un abbraccio
Anice…ma la birra perchè ti faceva paura?!?
Una birra e un cestino di patate fritte sono un ottimo spuntinello serale 😉
Uff non riesco a starvi dietro! mi spiace non scrivere/partecipare. Beh beh pensavate di esservi liberat* di me!! =P
Anice,ma canti?!cosa canti?? Mi sarei rifiutatissima!!! Registrati e facci sentire 🙂
sono giorni di studio totale….mmmh…seeee….diciamo che dormendo poco e avendo (di conseguenza) la pressione sotto i tacchi (no,non li metto) diventa tutto faticoso….almeno ho scelto il tema della tesina! E domani vedo un’amica che fa il primo anno di uni…e mi ha contattata lei =) …invece domani nel pomeriggio mi aspetta volontariato, sono un po’ agitata perchè ho visto questi ragazzi solo una volta…ed è un tipo di diversità a cui non sono “abituata”…quindi un po’ d’ansia c’è. Ahhh e domani mattina potrei essere interrogata in inglishhh, ma questi sono DETTAGLI.
These are my news…
Ciao Ary!
Ciao ragazzuole,come va?giornata monotona la mia,sarà che mi sveglio sempre troppo presto e quando sono le 9 ho già fatto tutto,bah.
Stasera cinema e,anche se è sabato,dovrò resistere alla coca cola (quella vera,non la mia: zero calorie,zero sapore)e alle caramelle gommose(quanto mi andrebbero i coccodrillini rossi!),ben mi sta,comincio a vedermi enorme con questo chilo che non se ne va da tre giorni.
Ah,raccontatemi qualcosa di bello che vi è successo,fatemi sorridere,vi prego.
Un bacio e buona serata;)
ciao,
eccomi, appena tornata dalla serata teatrale…. è stato divertentissimo, una bella esperienza…. un anno fa se mi avessero detto che avrei recitato sul palco, senza paura, non ci avrei creduto 😉
mi sento proprio bene. la settimana è finita e il mio progetto di socializzazione è andato bene, sono soddisfatta!
azimut 😉
miele, la birra mi fa paura perchè sono calorie in più…. patatine e birra sono stati per me gran spuntini, prima del dca.
uffa, adesso mi vengono in mente tanti ricordi, legati al mio ex, torno sempre li. però non ci casco più. il mio problema è legato al senso di approvazione, che avevo quando stavamo insieme. adesso mi sento “con le spalle scoperte”, mangiare certi alimenti mi creano una specie di ansia e vuoto, nostalgia…una mancanza di appoggio. so cosa mi manca e so che indietro non voglio tornare. adesso sono un’altra io, più forte. l’appoggio me lo darò da sola, me lo sto costruendo poco a poco.
kiara, non puoi essere enorme con un chilo in più. è la malattia che ti fa sembrare enorme, ma è nella tua testa. cerca di ripeterti che vuoi guarire, vuoi essere libera!
lu, come è andata la giornata?
kiara…e se tu la smettessi con questi discorsi legati al “resistere”, con questi dogmi del tutto personali che ti sei intessuta addosso riguardo all’alternanza fra digiuni e sgarri, fra giorni di privazione e giorni di godimento (?!?)
???
sento aleggiare in aria tutta una rete ferrosa di convinzioni, autoimposizioni, cose-date-per-scontate che…beh, che non lasciano scampo. e non ci sarà nessuno scampo, kiara, ne’ ora ne’ più avanti, se non cominci tu, qui ed ora, a sciogliere le maglie di questa rete.
finora non ti ho scritto nulla perchè qui molto spesso ho fatto anche troppe “prediche”, ma tanti anni di dca mi hanno insegnato a leggere dietro, sotto, al di là delle frasi e delle parole ironiche che una persona in difficoltà si dice per rassicurare se’ stessa, e sono del parere che ogni tanto uno scossone possa far meglio dell’accondiscendenza. perdonami se risulto troppo diretta.
Concordo su tutti i punti che hai analizzato tu,miele e mi dispiace se sono risultata pesante o retorica o testardamente accomodata e legata al mio disturbo da non voler sentire ragioni contrarie alle mie. Non è così,una dote che mi appartiene è quella di riconoscere quando sbaglio o esagero e apprezzo e ammiro chi cerca di aprirmi gli occhi,chi non mi compatisce ma al contrario mi sprona,per cui ti ringrazio della franchezza.
Purtroppo certi giorni non so tenermi a bada,mi fanno arrabbiare il mio cattivo carattere e i miei assidui sbalzi d’umore; i miei genitori sono fin troppo provati,per cui se posso evito di confrontarmi con loro,il mio ragazzo è il mio diario segreto,la mia ancora di salvezza,ma siamo entrambi esausti di parlare di cibo,fame,magro,grasso e via dicendo,ecco avevo solo pensato di confidarmi con persone che affrontano le mie stesse,o simili,difficoltà,vomitandovi addosso le mie ansie,frustrazioni e continue elucubrazioni mentali. Vi chiedo scusa.
no kiara, ma di cosa ti scusi?!
io intendevo dire che tu devi smettere di fare questi discorsi A TE STESSA… è questo il punto…qui puoi sfogarti finchè vuoi, ma credo sarebbe positivo se questi discorsi, queste convinzioni che tu hai e che esprimi con assoluta determinazione
(es.
-stasera dovrò resistere alla coca cola e alle caramelle gommose
– ben mi sta
– Oggi abbiamo stabilito che non mangerò prosciutto,solo verdura(ma ho promesso che dopo il mio compleanno,la settimana prossima,in cui sgarrerò pesantemente)ricomincerò a mangiare:fettina di prosciutto tutti i giorni,pesce lesso,verdura,ecc.
– Sono sicura che lo farò,per quanto sarà difficile,come sono sicura che ingrasserò (non credo riuscirò mai a rinunciare al mio sgarro con le patatine fritte una volta a settimana)
e potrei continuare con molti altri esempi)
cominciassero a farti arrabbiare, invece di coccolarti emotivamente.
Kiara è importantissimo confidarsi e condividere con chi vive o ha conosciuto le nostre stesse fragilità. Però questo spazio è importante che venga vissuto in un movimento, altrimenti rischiamo di farlo diventare un vuoto confessionale. Un camminare insieme, anche qui puoi incontrare persone che senti vicine a te in molti sensi. Costruire una rete di relazioni dove il dca diventi solo un punto di partenza verso il mondo. Miele l’ho conosciuta, ho avuto l’immensa gioia di poterla incontrare 2 volte. Quando scrivevo all’inizio del dca i suoi interventi nei miei confronti li definivo le “bacchettate”. Ora so bene cosa voleva dirmi e se sono arrivata fin qui lo devo anche a lei e alle altre splendide persone che ho incontrato qui sopra. Permettetemi di citare Pina, che mi sta vicina in ogni istante, e Polla con la quale sto condividendo momenti importanti della mia vita e che mi sta insegnando a guardarlo questo mondo. Poi ci sarebbe anche un aquilone…
emma lo so è difficile ma dobbiamo cominciare a convincerci noi stesse per superare questo grande ostacolo… i miei genitori mi hanno portata da una psicologa e in lacrime gli hanno detto:” la affidiamo a voi anche per tutta la vita ma deve guarire perche cosi rischia di morire” e adesso posso dire GRAZIE MAMMA E PAPà…. e adesso sn seguita da questa psicologa e fidati mi sta ridando la vita piano piano…io ti consiglio di fare la stessa cosa se vuoi VERAMENTE uscire dall’anoressia…
Non prenderlo come un rimprovero ma anzi prendilo come un consiglio da una ragazza che ha il tuo stesso problema….questo blog ha questa funzione, di aiutare e sostenere “NOI” ke pur essendo creature fragili ke continuamente lottiamo contro un mostro chiamato ANORESSIA siamo al tempo stesso delle guerriere ke cercano di salvarsi…ma come ben sappiamo per annientare definitivamente l’anoressia dobbiamo farci aiutare ma soprattutto dobbiamo farci coraggio noi stesse e lottare con tutte le nostre forze (questo è riferito a kiara e anche a tutte le altre fantastiche persone di questo blog)..Baci baci
Miele ciao 🙂 Io ho trovato le tue ‘bacchettate’ sempre molto efficaci, credo che, per guarire, una mente malata ha bisogno di scosse, non ti accondiscendenza, nè di tolleranza, queste sono caratteristiche adatte solo a chi vuole perpetuare nel sintomo e crogiolarsi nel problema, se si vuole uscirne bisogna reagire non piangersi addosso e capire le radici del disagio scavando nel profondo.
Purtroppo credo che questa subdola malattia ci renda spesso sordi e cechi e non c’è peggior sordo di chi non vuole ascoltare, e che sono soprattutto i commenti che più ci irritano quelli che dovremmo cercare di comprendere e assimilare perchè vuol dire che hanno toccato i tasti giusti.
Ciao a tutte ragazze ,
…nel week end scrivo raramente perche’ non ho una rete stabile a casa …il wireless va e viene ….o meglio diciamo che viene 30/40 minuti al giorno e quando gli pare !!!…mentre al lavoro la rete wireless e’ una bomba e posso stare in contatto sempre
Detto cio’ ringrazio Ary per il consiglio ….purtroppo pero’ non voglio farmi aiutare da uno psichiatra …ci sono gia’ passata non posso dare a mia madre un altro dispiacere …sarebbe come ucciderla e anche se so che non sono sincera con lei preferisco soffrire io in silenzio . Il mio obbiettivo cmq e’ dimenticare e guarire con le mie forze ( …detto cosi’ sembra facile ma me lo ripeto da 10 anni e sono ancora qui … ) …adesso pero’ ho una ragione in piu’ …una persona stupenda che mi ama da matti ( e io ricambio ) e abbiamo appena comprato casa ..ci vogliamo sposare e avere dei figli ( anche perche’ ho gia’ 30 anni ….bisogna che mi dia una mossa !! ) …e so’ che benissimo che le mie ossessioni sul peso continueranno ad accompagnarmi sempre …ma il mio obbiettivo e’ che non diventino l’unico mio pensiero fisso !!! sono sicura che l’obbiettivo di costruire una famiglia mia , mi fara’ abbandonare il dca …o meglio lo ridimensionera’ alla grande !!! Ho visto persone trasformarsi per un figlio!! Sono fiduciosa
Ad esempio quiesto week end mi sono distratta e non ho fatto ne’ abbuffate ne ovviamente tt il resto che ne consegue ….e sono abbastanza felice di aver resistito …oggi e’ un altrop giorno e devo resistere anche oggi !!! …e domani ancora ….conto i giorni ….e ognuno e’ UN PICCOLO TRAGUARDO!!! Un bacio a tutte …vi auguro una belissima settimana piena di piccoli ma grandi traguardi
Buongiorno donnine,che brutto tempo:dalle mie parti piove,che urto,io ne ho già abbastanza dell’inverno.
Comunque,per rispondervi,tranquille so bene che quello di Miele non voleva essere un attacco alla mia persona,piuttosto una motivazione a reagire,a non fossilizzarmi sul problema e cercare,con tutte le forze,di ribellarmi alle imposizioni e puntigliosità che io stessa mi creo,chissà perché poi.
Per questo ho deciso che domattina,per festeggiarmi farò colazione con le Macine,alla faccia di chi “me vole male”;) ,i dolci e i biscotti in particolare sono banditi per me,perché non mi limito,potrei stare lì a fare quella zuppetta con il latte per tre ore,infatti ho un pò di timore,però devo pur iniziare in qualche modo nò?
Emma,sono contenta per te,emani positività e ottimismo,è bello.
Ora scappo,un abbraccio a tutte voi e buon martedì.
ehi ehi ehi!!!! qui se c’è qualcuna che porta in testa lo scettro dell’età, ebbene… SONO IO!! 🙂
ciao bimbette, yris-che-sta-nell’ombra è sempre qua, e vi legge con il piacere di sempre. un benvenuto a tutte le nuove, e l’augurio che questa piazzetta diventi un luogo di condivisione non solo dei dolori ma anche delle gioie. e ve ne sono tante che vi aspettano, dovete solo svoltare l’angolo.
io continuo il mio faticoso recupero dell’armonia, e traggo lezioni dai miei terremoti lavorativi. mi sono rimessa in pista, con l’entusiasmo e la forza che mi contraddistinguono, e i risultati cominciano a vedersi.
certo… mi sembre di essere tornata indietro di 20 anni, ai tempi in cui facevo un sacco di lavoretti per sopravvivivere, ma anche questa è una tappa del percorso di crescita (PS, ma quando finirò di crescere???? 🙂 )
intanto acchiappo parole nuvole e segni, e ricostruisco aquiloni.. 🙂
un bacio un abbraccio un sorriso
Buongiorno ragazze !!!
Anche ieri ho resistito !!! EVVIVA!!!…tra l’altro ero sola ( per me rischiosissimo ….quando sono sola capita sempre che ci ricasco) …E INVECE NO !!mi son detta …se stati a casa lo fai ..percio’ esci !! e cosi’ ho fatto ….sono andata a comprare i cereali per la colazione e poi sono andata a nuotare !!!
Sono arrivata a casa staca morta …ma ne e’ valsa la pena !!! ..e un altro giorno senza dca e’ andato !!! …Oggi e’ un giorno nuovo !!! anche stasera ho da fare dopo il lavoro !! vado a trovare mia mamma e poi ho promesso al mio ragazzo che gli faccio la pizza !!! …uff…speriamo di farcela pian pianino sento di essere sulla strada giusta !! Grazie a tutte voi che mi a scoltate in questo percorso !!! e’ bello poter parlare dei propri problemi!!! Kiara evviva le macine !!! forza spero di arrivarci anche io prima o poi , e di riuscire a mangiarne almeno una senza sentirmi in colpa ! …io sono riuscita a introdurre i cereali integrali a colazione … con il te’ e non con il latte che per me e’ ancora tabu’ …ma prima non la facevo nemmeno colazione !! Yris e’ bello risentirti !!un abbraccio a tutte buona giornata
lo vedi Emma che è bello condividere le gioe? 🙂
continua così, e conserva in te la felicità di questo istante, per poterlo rinnovare ancora ed ancora ed ancora.
ragazze.. voi non avete idea.. ma quando si esce dal dca la vita assume un colore diverso. e nonostante gli immancabili temporali, il sole torna sempre a risplendere.
forza! non abbiate paura delle difficoltà, è una corsa ad ostacoli: ma per vincerla occorre allenarsi ogni giorno.
Ciao a tutti, mi sono imbattuta in questo sito per caso… e ho iniziato a leggere tutti i vostri post.. è orribile dirlo ma mi sono sentita come consolata nel vedere che ci sono persone che stanno come me… La cosa peggiore di queste malattie è il senso di solitudine che ti trasmettono… Sebbene siamo circondati da miliardi di persone ci sentiamo sole, non capite, passive, morte dentro. Io sono bulimica da 4 anni, o meglio è da 4 anni che me ne sono realmente resa conto. Ripensando alla mia infanzia, il problema col cibo e col fisico mi ha sempre accompagnata. Non ho mai avuto un rapporto sereno con me stessa, odiando sempre la parte inferiore del mio corpo, le cosce, il sedere ( schifandole come se non facessero parte di me). Negli ultimi anni sono peggiorata, soprattutto da quando ho iniziato a lavorare; faccio una vita stressante lavoro 9 10 ore al giorno e a lavoro mi sforzo per farmi vedere sempre ok.. ma appena ho un attimo di tempo cado nel baratro…. Mi abbuffo di qualsiasi cosa e poi vomito…. Ci sono volte in cui la quantita di cibo è talmente tanta che non riesco a rimuoverla e poi sto malissimo,,,,, Ci provo in tutti i modi ad evitare questi momenti… ma mi riesce davvero difficile stare senza far niente e non pensare al cibo…. Sono in cura da una psicologa e secondo lei dovrei farmi prescrivere degli antidepressivi che mi aiuterebbero a risollevare il mio umore… Ho perso anche il ciclo da 3 mesi…io sto malissimo, mi sforzo piu’ che posso, combatto ma è troppo difficile…
Ciao Zayra
Benvenuta …..parlo come se frequentassi questo blog da una vita …ma e’ davvero poco che sono qui anche io . Capisco ogni singola parola di quello che hai scritto …e’ tutto vero …ci sentiamo sole ….e appena siamo sole ci caschiamo dentro! Come te anche io non mi sono mai accettata e mai voluta bene …e questo non riesco a spiegarmelo …forse perche’ nella mia infanzia non mi sono mai sentita davvero amata ….mah …cmq anche io vivo la tua situazione ..o meglio ….adesso cerco di prenderla a pugni in faccia perche’ sono piu’ di 10 anni che sono cosi’ e NON NE POSSO PIU’ . basta e’ ora di andare avanti!! Io personalmente trovo l’appiglio nel bene che vedo gli altri provare verso di me …mi dico che se faccio del male a me stessa …indirettamente colpisco anche loro e questo GIURO NON POSSO FARLO!! Per cui il mio consiglio e’ di trovare una motivazione , un pensiero bello , una passione ….qualcosa che ti possa aiutare a dire “ cavolo!!!ma questa non e’ la mia vita !!!non e’ la giusta direzione !! “ sono sicura che quando sarai in crisi e avrai voglia di sfogare tt la tensione sul cibo ti aiutera’ pensare al TUO PENSIERO BELLO !!Io non conosco la tua storia personale e non so quanti anni hai , se hai una famiglia unita …un fidanzato …non so nulla …ma credimi io sto trovando la forza di farlo per le persone che piu’ amo ( anche se loro non sanno niente ) e sono solo all’inizio …ma non mi scoraggio pian piano vincero’ io ! Non arrenderti Zayra , la bulimia non puo’ rubarci la nostra vita , sono altre le cose BELLE !! In bocca al lupo!! Un abbraccio grande !!
Grazie per le belle parole Emma… io diciamo che sono molto seguita dai miei che sanno tutto e cercano in ogni modo di farmi stare bene.. forse a volte esagerano.. tipo a casa mia ogni tipo di cibo “proibito” è nascosto.. il problema è che quando ti prendono le crisi mangeresti qualsiasi cosa..il mondo esterno invece sa poco.. o meglio prima mi confidavo molto con le persone che mi stavano accanto e raccontavo le mie vicende.. ora ho capito che NON SI PUO’ APRIRE IL CUORE A TUTTI.. la gente tende ad approfittarsi di te se ti vede debole… io sono single al momento ( non riuscirei proprio a gestire una storia cosi’)..le uniche persone con cui parlo oltre ai miei sono i miei due piu cari amici che sanno tutto e la psicologa.. comunque è vero che l’aiuto piu’ importante lo troviamo in NOI STESSE,,, sai io sono a periodi.. a volte razionalizzo un po’ di piu’… pensando che qualche kilo in piu alla fine non è una tragedia.. a volte pero perdo il controllo, e questo mi succede quando non ho nulla da fare.. tipo ogni settimana nel mio giorno libero ( tipo oggi) succede sempre qualcosa… non so se l’amore potrebbe aiutarmi in questa situazione.. sicuramente è vero che dobbiamo coltivare le nostre passioni e dedicarci a cose che ci fanno stare bene… speriamo di uscire una volta per tutte da questo maledetto tunnel…………. un abbraccio e perdonatemi per le parole alla rinfusa..
Mah,è proprio beffarda questa malattia,mi fa quasi sorridere.
Mi ero ripromessa che stamattina,per festeggiarmi,avrei mangiato le Macine,ma ieri mi sono dimenticata di comprarle…comportamenti del genere mi destabilizzano(un altro esempio,che mi capita spesso,è quando compro le caramelle che mi piacciono tanto:a volte non le ritrovo,vado a guardare nel cestino e sono lì..ma io non ricordo di averle buttate,perché avrei dovuto?),è come se ci fosse un’altra persona che comanda i miei pensieri e le mie azioni e tutto questo mi manda fuori di testa.
Va bene,niente Macine stamattina,ma un cucchiaino di marmellata nello yogurt,tiè!
Zayra,capisco quello che intendi,non si può aprire il cuore a tutti,purtroppo è vero che questo disturbo(che si parli di bulimia o di anoressia)è elitario,è per pochi,non tutti,grazie al cielo,sanno capire,immedesimarsi,sentire con noi ecco,per questo alla fine rimangono accanto solo le persone davvero importanti ed è già tanto trovarne una o due.
E’ tutta un’altalena anche per me che non soffro di bulimia,periodi in cui va bene e periodi in cui sono talmente sommersa,accecata dalla malattia da cercare in tutti i modi di farmi del male con le mie stesse mani,tutto sta nel sapersi gestire,impegnandosi perché i giorni buoni facciano da padroni e sforzandosi di volersi,ogni giorno,un pò più bene.
Buona giornata a tutte,ragazzuole belle.
Un baciotto
Buongiorno ragazze ….
Evviva anche ieri sono stata brava !!!!
…il mio ragazzo mi ha costretto a mangiare un pezzettino di pizza per assaggiare la mia creazione …non potevo rifiutare se no si sarebbe arrabbiato …ma dopo avrei voluto morire …che brutta sensazione mangiare la pizza e doverla digerire ! …bisogna che mi abitui alla svelta…se no non guariro’ mai !stamattina pero’ mi sento pesante come un sasso …e saro’ alòmeno un kg in piu’ !! uffi….
Anche oggi cerchero’ di raggiungere il mio piccolo traguardo …un altro giorno senza dca !!! so che ce la faro’ e se ce la faccio domani sara’ la mia prima settimana senza abbuffate&co. !!!….Kiara ….anche io spesso buttavo via il cibo per non mangiarlo !!!…NON FARLO !!!…io adesso quando ho l’istinto di farlo penso alla gente che nuore di fame e mi dico “ ma che cavoli stai facendo?? Butti via del cibo quando c’e’ chi non ha nemmeno l’acqua da bere !! “ …e allora cambio idea …magari non lo mangio comunque …ma almeno non lo butto via !!!
Forza ragazze un bacio a tutte e buon mercoledi’ !!
ciao belleee….Emma complimenti vedi ke anche a piccoli passi stai uscendo da questo tunnel infernale? BRAVISSIMA….fammi sapere ke sensazione si prova a vivere senza dca anche se e passata quasi una settimana….io invece nn sono stata tanto brava..è 3 giorni ke ho un mal di denti infernale e adesso mi sn resa conto ke in questi giorni il mio pranzo e la mia cena è stato solo 1 tazza di latte e nnt più….oggi ho provato a mangiare 2 cucchiai di pastina e mi sono sentita uno schifo i sensi di colpa mi hanno devastata e adesso sono qui tra la stanzetta e il bagno e decido se farlo o no ….nn voglio perchè cosi nn andrò mai avanti voglio stare bene sono stanca di questo ma mi sento sola…x fortuna ke oggi ho la psicologa ke mi tira su…nn saprei stare senza lei….Zayra ti capisco io soffro di anoressia da 3 anni tra cui 1 con vomito, xro dobbiamo darci da fare perchè nn va bene cosi nn possiamo auto-distruggerci nn ne vale la pena dobbiamo prima goderci tutti i piaceri della nostra vita…dobbiamo combatterla e poi superarla piano piano…dobbiamo cominciare da adesso anzi prendiamo spunto da emma ke con piccoli passi sta affrontando questo problema a testa alta…prendiamolo come esempio
Emma,non butto via mica il cibo,non l’ho mai fatto,non lo mangio e faccio prima; ho detto solo che mi è capitato spesso con un pacchetto di liquirizie,mica con una bistecca,di ritrovarlo inspiegabilmente nel cestino;) ed è lo stesso atteggiamento inspiegabile per cui ieri volevo comprarmi le macine per colazione e invece me ne sono dimenticata. A parte questa parentesi,sei bravissima,continua così!anch’io stasera andrò a cena fuori con il mio fidanzato per festeggiare,ho paura,ho il terrore,però si affronta tutto,no’? forza ary!vabene il mal di denti però non puoi bere solo latte,costringiti a mangiare almeno qualcosa di morbido!imponitelo!:)
Un bacio
Buongiorno ragazze !!!
Grazie a tutte , sapere che posso essere un esempio mi da’ la forza di andare avanti !!!
Evviva se arrivo a domani senza dca …avro’ fatto la mia prima settimana senza !!!dopo non so quanto tempo!!!
Vorrei avere in premio la medaglietta con scritto 7 ….sapete come quella che si vedono nei film !!
Ragazze comunque si sta benissimo …per me la cosa piu’ brutta erano i sensi di colpa e lo schifo che mi piombava addosso dopo un’abbuffata ….mentre mangi tt quello che ti passa sotto svuoti la testa e non pensi a niente sei come in trans…poi appena ti rendi conto e realizzi …ecco che ti piomba addosso una marea di cose orribili ….un senso di schifo che vorresti morire per quello che hai fatto!!! E cosi’ ti auto punisci liberandoti e infliggendo una sofferenza fisica al tuo corpo …forzandolo a rigettare tutto …con tt quello che ne consegue!! Sono 7 giorni che non sento piu’ quello schifo e posso dire di stare bene !! =) e’ vero mi sento una balena …ma poi penso …” Emma guarda l’etichetta dei tuoi pantaloni …ono una 40 ….e ti cadono !!!…devi mettere la cintura stretta per portarli e sono dei jeans che andrebbero aderenti !!..smettila di vederti come un mostro ! e’ msolo il dca che vuole ingannarti !!! Non cascare nella sua trappola!!! “ ….spero ragazze di avere la forza di resistere …ogni tanto sento il mostro che ritorna e mi vengono idee strane …ma poi mi guardo indietro e penso che non posso bttare lo sforzo degli ultimi 7 giorni e allora do’ un pugno al mostro e guardo avanti a testa alta !!! Dai ragazze proviamoci …a piccoli passi …distrandoci piu’ che possiamo …cercando di non restare mai sole ….pensando che la vita e’ una cosa bella …non buttiamola via !!! io ne ho gia’ buttata via troppa e’ ora di riprendere il controllo !!! dai pian piano ce la facciamo !!! FORZA!! Grazie di sostenermi !!!
Kiara …scusami avevo capito male !!! io purtroppo se trovavo in casa qualcosa di proibito lo gettavo via subito per non mangiarlo ….comportamento orribile lo so ….meno male che tu non sei come me !! =)
Ary forza , non pensare che tutto sia perso ….puoi uscirne se lo vuoi , la tua psicologa ti aiutera’, due cucchiai di pastina sono poco e niente !!! non ti succede niente se attendi pian piano che il tuo corpo li metabolizzi !! se ti puo’ aiutare prova a mangiare cibi semi liquidi …ma sostanziosi!!…non so come il gelato o lo yogurt ….e magari invece che della pastina …fatti una bella vellutata di verdura o una crema di funghi o un piatto si semolino con una bella grattata di parmigiano ( puo’ fare solo bene il parmigiano , contiene proteine nobili e tanto calcio !!)
Forza ragazze !!! UN bacione buona giornata !!!
buon dì belleee…grazie Emma sinceramente nn avevo pensato a questo, sicuramente proverò a mangiare queste cose ma il parmigiano e ancora bandito nella mia testa e per il mio corpo e cmq ke bello 7 giorniiiii senza dca..e si hai ragione dovrebbero regalarti una medaglia, anzi perchè non la compri veramente x simbolo della tua forza ad andare avanti e non indietro ??perchè devi essere fiera di te stessa..finalmente dopo anni e anni di sofferenza ci stai riuscendo, cm hai fatto????cioè finalmente lo hai capito da sola o ti ha aiutata il tuo ragazzo? sicuramente sarà una bella sensazione stare finalmente bene, e non pensare ke sei una balena, ricordati questa frase ke mi ripete sempre la mia psicologa LA BELLEZZA STA NEGLI OCCHI DI CHI LA GUARDA… anche se noi per adesso abbiamo una visione distorta del nostro corpo dobbiamo pian pianino cominciare a vedere il nostro corpo da un lato diverso e vedrai ke guariremo…incrociamo le dita;-)…Kiara grazie per il consiglio e ricordati ke questo ke ho appena detto ad Emma vale anche x te x me e x tutte le ragazze ke scrivono
in questo blog….un bacio….;-)
buongiorno ragazze,
è da giorni che mi sento meglio, psicologicamente. sembra che si sia aperta una porta da quel giorno che jo e io abbiamo fatto il piano di socializzazione. sono uscita diverse volte, mi sono rilassata, ho conosciuto gente nuova, mangiato assieme agli altri e ho avuto feedback positivi 😉
in più martedi un’amica mi ha chiesto se poteva dare il numero del mio cell ad un suo amico …. domani ci vediamo per andare a bere qualcosa insieme
kiara, ma poi sei andata a comprare le macine? dai che ce la puoi fare! bravissima per la marmellata nello yogurt, è cosi che si fa 😉
emma, complimenti. hai fatto benissimo a mangiare la pizza. visto che non è successo niente di male?
io vorrei riprendere a fare la pizza e il pane in casa, ma ancora mi blocca un po’ la paura. però riesco a mangiarla in pizzeria.
mando un grosso abbraccio a tutte
a dopo
Grazie Ary …il tuo sostegno e’ davvero tanto per me !!!!
…mi chiedi come ho fatto ….mah diciamo che ho smesso di pianificare il mio stile alimentare …o meglio di pensare a quando poter sfogare tt nel dca !! …ho iniziato a pensare a un giorno alla volta e darmi un traguardo da raggiungere …piano piano …senza pensare al domani …domani e’ un giorno nuovo e sara’ un nuovo traguardo !!! inutile pensare alla guarigione ,….forse da questo disturbo non si guarisce mai del tt ….ma pensiamo a star bene oggi e a non farci del male oggi …cosi’ un po’ per volta riacquistiamo un pezzetto della nostra vita!!! il mio ragazzo non sa nulla e non mi puo’ aiutare direttamente …diciamo che mi aiuto da sola guardandolo e quando siamo a letto la sera e mi abbraccia forte e mi dice ti amo …allora mi da’ la forza di arrivare al mio prossimo traguardo”!!! lo faccio per lui …per noi e per il nostro futuro insieme …e chissa’ forse un giorno imparero’ a farlo anche per me !! un bacione a tutte grazie del supporto
Emma le tue parole mi fanno da sostegno …io sn debole per adesso sono più i periodi di ricaduta ke quelli per andare avanti però sono fiduciosa piano piano ce la farò…ce la devo fare!!!comunque io ti consiglio di dirlo al tuo ragazzo perchè anche lui può darti una mano fidati..io l’ho detto al mio ragazzo appena mi sono resa di essere malata e mi ha dato e tutt’ora mi da un supporto allucinante mi tira su quanto sto male….i propri ragazzi sono da supporto, e poi devi pensare, e se il tuo ragazzo ti facesse uscire da questo tunnel anche con il suo aiuto???e una buona idea no??
Mi sento tanto in bilico, vedo che il mangiare sta tornando ad essere un problema, anche se non digiuno.
La mia vita ha subito una serie di strappi e ora sto ripartendo con energia, paura e coraggio che credevo di non avere, però tutto questo mi porta un grande stress e, ultimamente, paura di ingrassare, di nuovo quella paura e quel toccarsi il torace, le anche per “sentire” che mi posso controllare, e, attraverso questo corpo, posso controllare la paura del mondo che mi circonda.
Scusate..
Fabi
Ciao a tutte,
vi chiedo scusa se rubo un po’ del vostro tempo ma vorrei dei consigli per essere accanto alla donna che amo. Io e la mia ragazza siamo fidanzati da 18 mesi io da subito avevo capito che lei aveva qualche problema ma ho aspettato che fosse lei a raccontarmi un po’ la sua storia. Ora dopo tutti questi mesi da settembre siamo in erasmus in due città diverse, lontane. La decisione è stata presa insieme, coscienti che una esperienza del genere sarebbe stata essenziale per avere un futuro migliore insieme. Ora dopo quasi 3 mesi lei mi molla. Il motivo?
In breve questo: si sente sempre travolta dagli avvenimenti e senza punti di riferimento. E pensa che ciò che è successo non dipende dalla distanza, o meglio…magari la distanza ha contribuito ma non è il problema. il problema è il suo problema. ha bisogno di stare senza legami così forti stare con qualcuno significa essere a metà ed lei in questo momento non può stare con nessuno! nell’ultimo anno pensa di esser peggiorata, forse per lo stress dell’uni. Gli unici miglioramenti che ha fatto erano apparenti, stava male…parlava un pò con me stava meglio e via…andava avanti come se non fosse successo niente e ora che non sta megliio ma peggio e ha la maggior parte dei sintomi fisici che si hanno quando si arriva a questo punto ha paura, paura di rovinare tutto e non può stare con me, non riesce ad amarmi e quando ci riesce si sente annullata e di lei non resta più niente. senza di me le sembra di essere niente. non può mettere a repentaglio anche quel poco che ha. ha bisogno di stare meglio e da qualche giorno cerca di impegnarsi per stare meglio fisicamente sperando che non sia troppo tardi ma non riesce nemmeno ad avere uno stile di vita normale o miglioramenti anzi pensa di esser peggiorata e gli unici miglioramenti che ha fatto in realtà non esistono
Che mi consigliate di fare? Io non voglio a tutti i costi tornare con lei se a lei non serve. Vorrei solo aiutarla nel migliore dei modi visto che sono l’unico al mondo a conoscere questo suo problema e anche se mi ha mollato non posso lavarmene le mani.
Grazie
Salice,io per la mia esperienza posso solo dirti che quando ero nel pieno della malattia,non volevo accanto nessuno,tanto meno il mio ragazzo,varie volte l’ho lasciato e lui,sempre paziente,mi è venuto a ripescare nel baratro.
Ero accecata,non sentivo ragioni,stavo male,a momenti mi ripetevo che dovevo pensare solo a me stessa,a ricostruire la mia vita che si era frantumata,e a momenti il pensiero che mi controllava era che non potevo essere così egoista,che dovevo lasciar andare il mio compagno,che non era giusto continuare a rovinargli la vita e che lui meritava una vita normale…
Probabilmente non posso capire quanto ha sofferto,quanto avrebbe voluto prendermi a schiaffoni per farmi reagire,quanto si è sentito impotente nei periodi più neri,però è sempre rimasto con me,nel suo abbraccio ho potuto sempre trovare un riparo caldo e sicuro.
Il mio consiglio è di starle vicino,lei ti dirà che non vuole,non se la sente,non è corretto,ma non ci crede,almeno io,non c’ho mai creduto davvero.
E dopo tre anni,questo inferno non ha fatto che avvicinarci,avvinghiarci,forse anche troppo,ma l’amore non ha mai vacillato. Quando è vero ha forti gambe su cui poggiarsi.
Buondi’ ragazze !!!
Ary hai proprio ragione …dovrei dirglielo ….ma ho troppa paura che poi non voglia piu’stare con me …ma non per il fatto del dca ( voglio dire non siamo mice dei mostri ) …ma per il fatto che finora non gli ho detto nulla …non so se mi perdonerebbe il fatto di non essere stata sincera fino in fondo …
Salice non mollarla …per quello che penso anche se lei non vuole …non lasciarla ….si ritrovera’ sola e non solo continuera’ a peggiorare …ma davvero rischia di farsi male !!io ci sono passata , anche io non volevo nessuno e volevo solo stare sola ….ma non capivo che la forza per uscirne sta negli altri!!! quando si sta male cosi’ e’ impossibile trovare la forza da soli …bisogna farsi aiutare !!! Stalle vicino , a costo di essere assillante e portala da qualcuno che possa magari darle una terapia da seguire …cerca di salvarla finche’ puoi …vedrai un giorno te ne sara’ estremamente grata !!
Un bacione a tutti
…buona giornata 🙂
ragazze grazie mille!
Era quello che speravo di voler sentire, perché io ho intenzione di far così anche se per un po’ saremo in due città diverse. Quando mi ha lasciato le ho detto, ok non posso obbligarti a star con me ma sappi che io sono qui. Sai dove trovare una spalla, un orecchio o semplicemente due braccia che ti stringono.
Spero che l’amore smisurato verso di lei mi dia sempre la forza di supportarla.
Buona giornata a tutti 🙂
Ancie mi fa piacere quello che hai scritto, anche a me il piano di socializzazione ha portato una piccola svolta, magari quel ‘gioco’ e’ servito a tutte e due come spinta 🙂 …. La socialita’ e’ un altro passo che ci allontana dal dca e dalla solitudine in cui ti fa vivere. Ti abbraccio … Io vivo di coincidenze, vediamo a cosa portano, ho fede nel destino.
Un saluto a tutte … Anche quelle che leggono ma non scrivono.
buon pomeriggio ragazzeee..Emma non e cosi quanto io l’ho detto al mio ragazzo, lui si e messo a piangere(cosa ke nn aveva mai fatto) e mi ha detto amore non sarai sola affronteremo questa malattia insieme, ti aiuterò ad alleviare le tue ferite e i tuoi dolori e ne uscirai alla grande….mi ricordo ancora quel giorno, ero impaurita mi tremavano le gambe dall’ansia ma dopo aver preso un lungo respiro gli ho detto tutto…anche perchè se ci rifletti bene se lui conosce tutto su di te perchè devi nascondere questo tuo lato…se cominci a sfogarti comincerai a guarire del tutto perchè come ben sai a noi fa più ke bene sfogarsi con qualcuno a maggior ragione ke è il tuo ragazzo, ti aiuterà fidati ti farà scoprire la tua stessa forza ke tu soffocavi tutto questo lo avrai perchè avrai un supporto solido…baci baci
jo, sono sicura che e’ servito. e’ un circolo positivo… mi sento piu’ felice e di conseguenza piu’ aperta con gli altri e forse questo atteggiamento aiuta a ricevere feedback positivi. mi fa bene stare con gli altri ma vorrei che la guarigione fosse mia, non dovuta da cause esterne, perche’ quello che e’ fuori di me puo’ andarsene cosi’ come e’ venuto. ma voglio essere positiva 🙂
io credo che niente succede per caso, tutto ha un suo perche’ anche se spesso ce ne rendiamo conto solo guardando indietro.
finalmente e’ arrivato venerdi! un po’ di riposo. adesso vado a fare un giro veloce con la bestiola, andiamo a vedetr il tramonto
un abbraccio a tutte
Anice sono d’accordissimo con te, nulla succede per caso, e’ anche la sofferenza , porta sempre qualcosa di buono e talvolta serve proprio a farci trovare la strada. Io sto valutando una nuova proposta di viaggio … Avvcoincidenze, opportunita’ … Destino? … Honduras 🙂 … Vedremo, e’ una possibilita’, starei totalmente distaccata dalla tecnologia per giorni, girovagando tra la costa e le isole, dove non ci sono alberghi, TV, e quant’altro, non so se hai presente, e’ quell gruppo di isole dove hanno girato l’isola dei famosi. Chissa’ …per il momento e’ un’idea, o meglio, una propoosta che mi hanno fatto. 🙂
io ci ho fatto scalo in Honduras!!
Ciao! Scusate se vi leggo poco…ho perso il filo! D: Solito mio problema di lentezza,non riesco a accendere il pc…
giornate emotivamente pesanti…ho rischiato di litigare con un’amica,ma ne siamo uscite “rinforzate”..ho preso un chilo di peso e 200 di ansia!.tanta,per la scuola ma anche perchè sono più o meno stabile sui 53 e non lo accetto,ci provo perchè da 69 è tanto peso perso..eppure non riesco a non pensare a diete e diete e dimagrire.53 non è abbastanza. Non mi riesco a immaginare una vita senza diete..Ieri cambiando la maglietta a ginnastica alcune mie compagne hanno detto che sono magrissima…mi ha fatto piacere, ma so che non è vero,quella è l’unica parte magra del mio corpo…i pantaloni non me li tolgo!
ora sono in overdose da dolci..già,non so resistere alle tavolette di cioccolato..dopo devo studiare..e meno male che è sabato sera! D:
vi invio uno o due baci,scegliete voi (tre non vale..)!
jo, bellissimo 🙂 non sono mai stata in honduras, però l’idea di fare un viaggio fuori dalla civiltà mi attira molto. che coincidenza però, anche io oggi ho parlato di viaggi con una ragazza, conosciuta oggi (tramite sua mamma che conosco da tempo).
oggi sono un po’ in stand by. ieri sera sono uscita con questo ragazzo che ha chiesto il mio numero di telefono. non mi è piaciuto e un po’ mi dispiace, un po’ ci avevo sperato…. vabbè, pazienza.
in più mi sento senza forze. più mangio e più mi mancano le forze, come è possibile?
mi faccio meno paranoie con il cibo, cerco di sperimentare di più con le combinazioni alimentari, cerco di mangiare di più.
ieri sera ho mangiato tanto e ho cercato di non ascoltare il mostro che voleva frullare. non ho voluto scrivere sul blog perchè volevo scacciare i pensieri senza venire qui a “lamentarmi”.
anche adesso sono abbastanza stanca, infatti sto scrivendo senza connettere..
lu, io accetto due baci 😉 e te ne ridò altrettanti. non riesco a risponderti in modo sensato, scusami, è colpa mia.
vi auguro un buon we
Buongiorno,come va ragazzuole? io prospetto una giornata pesante:pranzo con famiglia riunita(quanto odio i pranzi della domenica!),cibo,cibo e ancora cibo. Mi tremano le gambe.
Capirai,i miei genitori quando sanno che mangio chiamerebbero un catering per matrimoni,e poi prende anche a me l’euforia,l’ansia,l’insensata e paradossale paura che non basti niente a placare questa fame arretrata. Sono tre giorni che mangio aria,cosa pretendo?oggi mangerò fino a scoppiare,perché è questo che succede quando ho lo stomaco vuoto da così tanto ed è questo che le persone intorno a me si aspettano. Ho sconvolto la mia famiglia e le loro vite irrimediabilmente.
Embè,Jo beata te,io bramo solo l’occasione giusta per scappare via da qui,ma arriverà mai? cogli l’attimo finché sei in tempo!:)
Lù,anch’io ho preso un chilo,certe mattine ha il sapore della rabbia e del fallimento,altre mattine però non pesa così tanto,cerco di deconcentrarmi e di ripetermi che io non sono quel chilo in più,quel chilo in meno,io sono anche altro. Prova a farlo anche tu.
Un bacione e buona domenica (per me spero che passi celere).
Kiara, racconti una storia di cui conosci sia gli antefatti che l’epilogo…e l’effetto sorpresa, dov’è?! una vera storia non è mai del tutto pre-determinata…fai la protagonista e cambia gli eventi.
😉
io sono ammalata, vi mando un abbraccio domenicale e tra un po’ cerco di tornarmene a letto.
Anice ti capisco riguardo la delusione, anche io spesso idealizzo troppo, siprattutto sulle nuove conoscenze maschili, questo pero’ e’ positivo perche’significa che hai la voglia di conoscere qualcuno con cui “relazionarti” . Kiara la mia non e’ una fuga ma un incontro con una realta’ che mi permette di avere prospettive diverse, non hai idea di quanto mi abbia aiutato a uscire dagli schemi del dca il “viaggiare”. Bisogna buttarsi, il mondo non e’ solo fatto di digiuni e abbuffate … E’ un caleidoscopio che vale la pena essere vissuto. Volere e’ potere, tutto il resto sono scuse quindi gli schemi, i paletti, le imposizioni non esistono, siamo solo noi a decidere di costringerci dentro ma poi ci si sta stretti e si esplode, devi uscire dal tuo schema forza!
Lu baci anche a te, non fossilizzarti sul chilo in più’ …
Uhmhm scalo per andare poi dove?
Miele un abbraccio di pronta guarigione buon riposo!
Buona domenica a tutte!
Sono bulimica da 8 anni. Ho una domanda per chi ne sta uscendo.
Vale davvero la pena di combattere ogni giorno contro se stesse? Trattenere nello stomaco quello schifo che odiamo. Ingoiare a forza il boccone. Non potersi concedere una notte si abbuffate da 40.000 kcal che ti libera da ogni desiderio proibito e ti lascia almeno per un giorno a fluttuare in quella meravigliosa apatia. Che senso ha IMPORSI di voler trovare uno scopo alla propria vita? Io ho provato a vivere, non sono compatibile e adatta, trovo logico continuare così fino a quando, al contrario dei ridicoli tentativi in cui evidentemente non lo volevo abbastanza, riuscirò a farla finita. Con serenitá e nessuna paura, sará la pace e la liberazione.
Non so, mi sembra assurdo torturarsi e combattere contro gli istinti che immette in noi la bulimia per… mesi… anni…
Relapse, sono perfettamente d’accordo con te.
Il tuo post lo avrei potuto scrivere tranquillamente io. Mi trovo nella stessa identica situazione.
Sicuramente le altre ragazze ti diranno che sì, ne vale la pena. Io non sono d’accordo.
Chiedi: “Che senso ha imporsi di voler trovare uno scopo alla propria vita?” Il senso per molta gente non c’è e mai ci sarà.
Farla finita può essere un’alternativa, chiaro. L’unica nota negativa di questa opzione è che se non si riesce a trovare il coraggio necessario per “buttarsi”, si rischia di passare la propria vita come un vegetale. Bisognerebbe scegliere, scegliere veramente: o dentro o fuori. O vivere o morire. Spesso però si sceglie la via di mezzo… ed è quella la vera fine.
Relapse e Dark, credo che ognuna scelga in base alle sue senzazioni se vale o non vale la pena, quindi se si sceglie di vivere in quel modo e’ un fatto molto personale, la rassegnazione a sguazzare nella bulimia fino alla morte (o a morirne) da comunque una vita di sofferenza sia mentale che fisica e non la vedo come un male minore.
Trilly dice:
Buonasera a tutte, sono mesi che leggo questo forum senza mai avere il coraggio di scrivere qualcosa. Mi ritrovo nei commenti di molte di voi, sembra che voi diciate quello che io non riesco ancora ad ammettere. Non so con chi parlare, non voglio essere giudicata come una stupida per i pensieri che quotidianamente affollano la mia testa e trovo in voi il mio unico aiuto.
Vorrei tanto incontrare qualcuna di voi, parlarci di persona, diventarci amica per non sentirmi sola in questo momento buio della mia vita. Ho 24 anni e vivo a Milano, sono originaria della Puglia ma studio qui ormai da 5 anni. Ho avuto sempre un rapporto strano con il cibo, da bambina mi guardavano come se fossi in sovrappeso tanto da escludermi da un corso di danza classica solo perchè più “tonda” delle altre. In realtà ero normale. Non c’era quasi mai una via di mezzo nel mio modo di mangiare, periodi in cui esageravo e periodi in cui dimenticavo di mangiare. Ora sono in questo periodo, lo stress mi ha fatto perdere i primi 10 Kg. A Natale del 2011 pesavo 56 kg per 1.53 m, ero normale e forse qualche chilo l’avrei dovuto perdere. Ho cominciato a dimagrire, un pò per lo stress accumulato un pò perchè mi vedevo grassa. Sono arrivata a perdere 14 kg in brevissimo tempo e ora peso 42 kg. Si, forse ci sono situazioni più gravi della mia, ma è la mia testa che non mi accompagna più. Come molte di voi non faccio che pensare al cibo, guardo continuamente siti di cucina, mi sveglio al mattino calcolando già quello che sarà il mio pranzo e la mia cena. Ho scoperto un’applicazione per il cellulare che registra tutte le calorie assunte durante la giornata e quante ne dovrei assumere per star bene. Dovrei mangiare il corrispettivo di 1800 calorie e io a malapena raggiungo le 900 e quando leggo quel numero vado in panico e comincio a fare attività fisica. Mi sono ripromessa di cancellare quella maledetta applicazione, ma non ci riesco. Non riesco a pensare che sia possibile non controllare quello che sto ingerendo. Desidero mangiare, non mangio pasta da mesi, pane, riso, dolci. Non ce la faccio più. Ragazze non so cosa fare, non ho neanche il coraggio di parlarne con i miei genitori. Prendo in giro il mio ragazzo in tutti i modi, evito gli inviti a cena o a pranzo, mi invento mal di stomaco. Che cosa posso fare?
ho dimenticato di sottolineare una cosa, in realtà il ragazzo che definisco “il mio ragazzo” non è tale. Ha detto di avermi lasciata ad agosto, ma in tutto questo periodo non fa che cercarmi senza volersi mettere con me. Io non faccio che essere confusa. La situazione è molto complicata, e poi penso di essere io quella che ha problemi 🙂
@DarkInside: Io sono immersa in quella melma che è la via di mezzo tra l’esistere e il farla finita. Non mi interessa proseguire, non ho alcuna paura del dolore, zero rimpianti o aspirazioni, quello che mi tiene qua è il terrore di ferire chi ho intorno. La gente normale non comprende che il suicidio per alcuni è una scelta consapevole e l’unico modo per porre fine a un senso di fastidio perenne. E io non voglio causare dolore. non essendomi mai aperta più di tanto con nessuno non ferirei troppe persone, ma ai miei genitori ho sempre nascosto tutto e ne soffrirebbero immensamente.
@Jo: Non fraintendermi, stimo immensamente tutte voi. Siete voi ad essere forti e avere le palle, mentre è facile accampare scuse e chiudersi nel proprio guscio malato come faccio io, rassegnandosi. Non volevo essere polemica o aggressiva, la mia era curiositá, non comprendo come non percepiate logorante combattere PER SEMPRE. Perchè se fosse un periodo determinato di lotta e poi la malattia venisse estirpata completamente, proverei anche io, ma una bulimica avrá sempre la tentazione dell’abbuffata come mezzo per sopprimere stati emotivi scomodi e dovrá resistere per il resto della sua vita. Io non lo concepisco, cercavo un confronto. 🙂
Scusate il post lungo!
Capisco Relapse… capisco
Relapseç non ti ho pensato nè polemica nè aggressiva e in parte ti capisco perchè remo sulla stessa barca (sono bulimica) , ho solo espresso il mio pensiero, ossia che, se anche ci si arrende a vivere da bilimiche si soffre ugualmente, e se ora ti sembra che sia impossibile uscirne del tutto, magari un giorno la tua prospettiva può cambiare. Tutto è mutevole, anche i propri bisogni e forse in te non è ancora arrivato il momento in cui qualcosa accende la scintilla del voler tornare a essere sana. Cmq trovo molto interessante, sia questo discorso, sia il tuo post …molto più interessante di tanti altri.
Jo, hai ragione, ho voglia di conoscenze nuove, grazie per avermi fatto vedere la cosa da un altro punto di vista 😉
miele, un abbraccio di velocissima guarigione 🙂
trilly, benvenuta. la tua storia è simile alla mia, come a quella di tante ragazze qui. abbiamo più o meno le stesse paure, però ti assicuro che si riesce a combatterle, basta avere pazienza e costanza. la paura è un’abitudine a qualcosa di noto e di conseguenza sicuro. però si può cambiare. cerca di mangiare il cibo che ti fa paura, inizia con piccole quantità fino a fartelo diventare “normale”. sono sicura che non ti succederà niente di quello che temi.
oggi a pranzo ho sperimentato ancora un po’ di più. ho aggiunto un po’ di panna alle verdure, ultimamente mangio più grassi, tra olii vari, semi, panna e va bene cosi 😉 … poi, finito di mangiare ho preso una specie di cracker/pane biscottato con la crema novi. all’ora di merenda non avevo fame ma questo non mi ha fatto andare in crisi (di solito mi faccio le paranoie perchè, se non ho fame a una certa ora significa che prima ho mangiato troppo). All’ora di cena però ero in riserva, sono andata a mangiare la pizza e mi sono sentita di nuovo debole e senza forze dopo averla mangiata… ma perchè? non capisco cosa mi succede. non è la sensazione di spossatezza dovo aver mangiato tanto, è proprio debolezza….
che gran casino…. uno degli ostacoli da superare è ancora questa disorganizzazione, questa difficoltà a mangiare con naturalezza.
relapse, non sono bulimica e forse non capisco fino in fondo le dinamiche di questo problema, però penso che non si combatte per forza “per sempre”. credo che si possa venirne fuori, trovando in altre cose il piacere della vita.
parli di sopprimere stati emotivi scomodi, ti va di dire qualcosa di più? e se, invece di sopprimerli, li lasciassi andare?
Ormai, dopo tutti questi anni, è diventato anche un bisogno fisico, se tento di resistere comincio a tremare, ho attacchi di panico e psicologicamente è uno schifo.
Per quanto riguarda la sfera emotiva, per me il cibo è la risposta a tutto: ti hanno trattata come uno straccio? Sei incapace di portare a termine un compito? Non sei all’altezza di qualcosa? Ti senti sola? Ti senti disgustosa? Ingozzati anestetizzando il dolore e poi vomitane le scorie.
Non mi importa dei crampi allo stomaco, della gola che brucia, i capelli che cadono a ciocche, quel dente che dondola, il cuore che passa dalla tachicardia al battito quasi inesistente… bramo solo l’apatia, non so gestire il male troppo intenso e temo la felicitá.
Relapse i tuoi post mi hanno smosso molte emozioni. Vorrei scriverti molte cose ma non so da dove cominciare. Non sono bulimica e non so cosa significa anestetizzare il dolore mangiando; so com’è provare a soffocare tutto cercando il vuoto, una dimensione in grado di traghettare su terre diverse, dove la sofferenza, le sensazioni finiscono per disperdersi in un oltre lontano e finalmente inaccessibile. Quelle percezioni però tornano, prima o poi incombono di nuovo e inondano tutto il nostro essere senza scampo. L’apatia..sei anni vissuti così, buttati nel nulla..proprio gli anni che avrebbero dovuto far nascere alla vita. Non torneranno indietro, non mi verranno restituiti. Ma c’è una cosa che supera tutto questo..per intensità, paura, perché ti marchia dentro in una miriade di ferite aperte che nessuna terapia potrà mai richiudere totalmente..l’aver toccato la morte, l’averla sentita, aver percepito che in un istante tutto il terrore che un essere umano possa mai provare.. Oltre la scorza dell’apatia, dell’abbandono, del dolore ci può essere anche tanta bellezza. La sofferenza probabilmente non se andrà, ma possiamo imparare ad accettare che faccia parte di noi e a viverla in modo diverso. Quello che ho perduto non tornerà, le ferite resteranno dentro. Ma tanto mi è stato donato quando ho ricominciato a vivere
Miele un bacio, abbi cura di te
E un abbraccio forte a tutte…
Jo,tu scrivi “Cmq trovo molto interessante, sia questo discorso, sia il tuo post …molto più interessante di tanti altri.” ,secondo me è questa la malattia,ritenere interessanti discorsi che gravitano intorno al suicidio e al nichilismo assoluto,la normalità o pseudo normalità è bandita perché ritenuta” poco interessante”. Bah.
azimut, grazie per quello che hai scritto!
vi auguro un buon lunedi 😉
Kiara, lo trovo interessante perchè,quello che dice Realpse, l’ho passato e pensato per molti anni. I tremori, la sensazione di astinenza, il bisogno fisico di annullarmi riempiendomi di cibo. La bulimia è differente dall’anoressia e spesso io nelle vostre dinamiche anoressiche non mi riscontro perchè vivo più dall’altra faccia di questa medaglia. Ho passato parecchi anni devastanti, ci sono giorni in cui non uscivo di casa se non per andare a comprare da mangiare, cominciavo a mangiare alle 8 del mattino, appena sveglia e continuavo fino a sera, 12 ore tra cucina, bagno, letto …e il fatto è, che non riuscivo a farne a meno. Dovevo ingozzarmi, era un bisogno talmente forte da essere incontrollabile. Ho passato anche più giorni di seguito in questo limbo terribile ho fatto delle cose di cui non voglio nemmeno parlare tanto rasentano la follia …. non mi interessava nulla di nulla, solo mangiare e vomitare . Ogni giorno mi svegliavo con la sola idea di riempirmi di cibo, andavo al lavoro e dovevo sforzarmi di resistere fino al pranzo, mangiavo e vomitavo, poi riprendevo il lavoro cercando di resistere fino a fine turno, poi letteralmente correvo a casa e facevo lo stesso fino a sera. I giorni liberi invece non uscivo nemmeno….e non potevo controllarmi. Per questo Relapse stimola il mio interesse …perchè la capisco, perchè ho vissuto così per anni, perchè pensavo che fosse l’unico modo per tollerare la vita.
Relapse ho letto il tuo posto, io sono nuova di qui e non conosco cosa significhi essere bulimici. Credimi, ho le lacrime agli occhi. Non ti conosco ma ti prego smettila di farti del male. So che anche io me lo sto facendo, ma cerco di ragionare e di non lasciarmi corrompere dalla mia testa. Ti prego non essere vittima di te stessa. La vita non è facile, ci saranno sempre delle difficoltà, dei doliri, dei momenti oscuri ma solo noi possiamo riuscire a dominarli. Guardati allo specchio e smettila di guardare l’involucro, non sarai sempre stata così. Sarai stata felice, un giorno ti sarai piaciuta, avrai scelto un vestito carino per farti natore da qualcuno. Ricomincia a piacerti. Non è giusto. Tu, io, tutte noi dobbiamo VIVERE, dobbiamo ridere, dobbiamo essere vincenti, dobbiamo fare l’amore, dobbiamo avere una famiglia. Io perso da un’anno mia nonna, spesso penso a lei. Mi adorava, io porto il suo nome e mi diceva che ero come un gioiello prezioso. Se mi guardasse ora, come sono diventata la ferirei, mi vergogno se penso che possa vedere. Pensa a qualcuno che ti vuole bene e che vuole la tua felicità. E’ durissima, lo so, perchè mentre faccio questi pensieri allo stesso momento li tradisco. Ma nei momenti di lucidità devo assolutamente pensarci e riuscire a superarli.
Anice, ho fatto come mi hai detto. Ieri sera mi sono imposta di mangiare un pacchetto intero di crakers riso su riso. Ci ho messo un’ora per decidere se mangiarli o meno, poi mi sono detta: “mi verranno i sensi di colpa? Non mi interessa, meglio i senso di colpa che un corpo malaticcio”. Ho avuto i sensi di colpa e poi ho fatto mezz’ora di step. Lo so che non è giusto, ma almeno sono riuscita a mangiarli.
Grazie a tutte per quello che scrivete, è molto importante scoprire che c’è qualcuno che non mi giudica.
Ciao ragazze …Buon Lunedi’
Sono un po’ sconvolta ….Relapse e Darkinside i vs commenti mi hanno davvero turbata ….non sono nessuno per parlare e dare opinioni , ma da quello che scrivete escono delle dinamiche un po’ preoccupanti . Non voglio essere dura o bacchettona …ma non e’ normale pensare di farla finita ….ok essere malate e subire le conseguenze della malattia …ma proprio decidere che e’ giusto e bene farlo …mmmm credo ci sia qualcosa che non va . Il mio consiglio se posso permettermi ( e qualcuna lo considerera’ ipocrita , scontato , falsa retorica …) e’ che la vita e’ una sola , non e’ vero che esistono persone compatibili ..e altre no !! ci sono persone che si accontentano di come sono e di quello che hanno e si vogliono bene e apprezzano la vita per quello che e’ …ci sono invece persone che non riescono ad accettare se stesse e allora non riescono nemmeno a vivere …
Io posso dire che se arrivo a giovedi’ senza abbuffate e vomitate …avro’ raggiunto 14 giorni senza DCA e sono molto felice per me !!! ..ma non solo …per mia mamma ..per il mio ragazzo …per mio fratello ….per le mie amiche ….per la mia vita che sto cercando di salvare e che ho trascurato troppo a lungo !! io sono con chi ha la voglia di uscirne …con chi anche se ci ricade non si arrende mai …con chi vuole essre normale e felice ….perche’ secondo me non c’e’ nulla al modo di piu’ belllo che ridere ..amare ..abbracciare …insomma vivere!!! Mando un imbocca al lupo speciale a Kiara che ce la sta mettendo tt come me …e Trilly che forse qui puo’ trovare un sostegno …e mi dispiace per Relapse e Darkinside …non c’e’ nulla di peggio che perdere la speranza …io ho toccato la morte con un dito e posso garantirvi che solo quando la sfiori ti rendi veramente conto della sofferenza che provoca …ma non solo a te stessa ….il peggio lo passano le persone che ti amano!!
A tal proposito vorrei consigliare a tutte le lettrici di questo blog un bellissimo libro che mi ha insegnato molto : Paolo Coelo – Veronica decide di morire ….e’ molto bello a mio parere e ti fa davvero riflettere !!
Un bacione a tutte
Relapse,posso chiederti quanti anni hai? no perché abbiamo passato più o meno tutti credo il periodo del “pessimismo cosmico”,magari l’adolescenza e la bulimia combinate hanno creato un connubio alquanto dannoso.
E’ che mi sembra terribile,inverosimile non so,tutto quello che hai scritto.
“La gente normale non comprende che il suicidio per alcuni è una scelta consapevole e l’unico modo per porre fine a un senso di fastidio perenne”…intendiamoci io sono atea,non ci stanno santi che reggono,vita dopo la morte,reincarnazione e compagnia bella,però mi sembra assurdo arrivare a queste affermazioni,odio giudicare,ognuno è padrone della propria esistenza,però cavoli,l’ironia salva la vita secondo me!è che a volte ci prendiamo troppo sul serio ed è questo che uccide davvero!
REAGIRE!anche se fa male,anche se è difficile,scomodo,doloroso e se il dolore non passa,e se la sofferenza aumenta,cercheremo di sopportarla ancora e ancora e ancora,perché è così che si fa,è così che hanno fatto tutti.
Vi saluto con un aforisma del “mio” Woody Allen che è particolarmente calzante:
“La vita è sostanzialmente tragica,ma a volte riesce ad essere meravigliosa”.
Emma, tu hai detto che non è normale pensare di farla finita.
Perdonami, ma stai scrivendo su un forum di dca, dove il concetto di normalità credo sia molto relativo.
Hai anche detto che “il peggio, in questi casi, lo passano le persone che ci amano”.
Bene, allora io potrei anche ammazzarmi adesso. Ho idea che sarebbe proprio questa la mia più grande vittoria: farmi trovare da mia madre con una corda appesa al collo. Forse allora capirebbe tante cose che al momento le sfuggono. O forse non capirebbe nemmeno in quel caso. Chissà.
..perdonami ma non credo che sia la strada miglioreper risolvere le cose . Almeno dal mio punto di vista ….poi ovviamente la vita e tua e se vuoi buttarla via sei liberissima di farlo ..il mio era solo un consiglio..
in bocca la lupo
Dark inside@ perché dovresti morire per far capire qualcosa a tua mamma?
O per farla rendere conto di un sentimento? Ci sono genitori che non possono essere chiamati tali, ci sono vuoti incolmabili, persone che ci mancheranno per sempre e momenti in cui la vita é intollerabile ma c’é anche la speranza e ti assicuro che quel qualcosa che ti fa tornare una scintilla di voglia di vivere arriva SEMPRE, per qualcuno prima, per qualcuno poi ma arriva.
buon pomeriggio a tutte.. intanto complimenti Emma sei fantastica..ti rendi conto 14 GIORNI SENZA DCA??? MA è SUPER FANTASTICO sono davvero felice per te…Dark inside e Relapse io ho 18 anni e sono malata sia di anoressia sia di bulimia e fidatevi so cosa si prova e so cm vi sentite…io stavo rischiando sul serio: l’ amenorrea sono svenuta più volte perchè tutto quello ke ingerivo vomitavo…so anche cosa si pensa, in questo caso quanto Relapse dici BISOGNO FISICO ma questo nn e un bisogno automatico e solo un bisogno nostro per liberarci da incomprensioni e ostacoli..ma non bisogna farsi cosi del male per sfogarci fidati..Dark inside io penso ke il tuo problema scaturisce dal fatto ke tu abbia un problema con tua mamma..Bhe ti posso dire ke il mio è stato scaturito anche da mia mamma non solo ovviamente, però cerco di aprire la mia mente e cerco di pensare ke questa è la mia vita e ke la mia unica vittoria sarebbe di guarire per stare bene e difendermi da ostacoli ke mi hanno ferita precedentemente(mia mamma in questo caso)…desiderare la morte non è la soluzione dei vostri problemi ma cercare di gurire è la soluzione migliore…Vorrei farvi delle domande a tutti e 2: ma ke ne dite di farvi aiutare????da una psicologa ovviamente, io lo sto facendo e mi sta aiutando veramente ad uscirne…Infine vorrei fare una premessa non voglio essere scortese ne ipocrita ma almeno se volete scrivere in questo blog cercate di prendere qualke esempio tipo Emma, Anice e altri ke stanno facendo tutti un buon lavoro…perchè non è molto rispettoso quello ke dite xk noi ci rombiamo il c….x cercare di uscirne x vivere veramente la VITA, noi scriviamo qui per avere un conforto da altre ragazze ke hanno lo stesso problema per condividere emozioni e perchè no anche qualche consiglio e aiuto per uscir da questo tunnel maledetto…..scusate non sono arrabiata con voi ma forrei farvi capire ke questa è la malattia ke vi fa dire tutto ciò e non voi…
PS: un bacio a tutte;-) Dark inside e Relapse pensate alla domanda ke vi ho scritto e cmq si ne vale la pena vivere….baci baci
Come ho già detto, non avevo la minima intenzione di provocare o offendere, cercavo solo di comprendere le motivazioni che vi portano a combattere contro qualcosa che sono convinta non sparirà mai completamente. Non sono nessuno per dirlo con certezza, eppure non riesco a credere a chi dice che chi ha sofferto di disturbi alimentari potrà tornare a ragionare come una persona normale: il pensiero malato sarà sempre lì ad alitarci sul collo.
Neanche io ce l’ho con te, purtroppo ho un modo di esprimermi molto diretto che può sembrare aggressivo. Sono consapevole di essere malata, la mia psichiatra e una mia amica in particolare mi hanno aperto gli occhi, se prima tentavo disperatamente di giustificare le mie scelte, trovare un senso all’autodistruzione e credevo di ragionare in maniera lineare, ora so che io non esisto, sono stata completamente rimpiazzata dalla mia mente da bulimica.
Il punto è che io non ho paura di combattere contro i miei istinti, sono terrorizzata dall’eternità che avrebbe questa lotta. L’unica nota positiva che resta nel mio cervello è il fatto di non escludermi la possibilità di volerci provare in futuro, dovrei solo trovare uno stimolo, qualcosa per cui voler vivere, qualcosa che mi faccia sentire viva, qualcosa che mi porti a stare bene e di conseguenza, se non ad apprezzarmi, almeno ad accettarmi, ma questo stimolo non voglio ricercarlo ossessivamente, lo trovo pateticamente forzato, se verrà sarò pronta ad accoglierlo, se non lo percepirò mai, mi inabisserò fino ad arrivare alla fine. E lo dico con immensa serenità. E paradossalmente mi rendo conto che probabilmente non sono di nuovo io a parlare.
Cara Emma ,sono felice per i passi che stai facendo ,brava ,la vita è bella nn bisognarla buttarla via , mi chiamo Caterina e sono la mamma di una ragazza di 18 anni ,soffre di disturbi alimentari da 3 anni e mezzo ,inizialmente con l’Anoressia per 1 anno ,ora è in una fase di Bulimia ,Vomito indotto e Anoressia ,al mattino mangia ,va a scuola , torna nn assaggia nulla , alla sera sopravvive con un po’ di insalata ,tonno o qualche fetta di speck , l’abbiamo portata da vari Dottori specialisti in materia ,senza nessun risultato ,ora da circa un anno nn ne vuole piu’ sapere ,vorrei tanto che tu mi potessi dare qualche consiglio ,è sempre nervosa ,tratta male tutti ,per nn dire sopratutto me , io ci sto male spesso cerco di nn darlo a vedere ,purtroppo a volte pero’ mi viene lo sconforto e piango ,lo so nn dovrei farmi vedre cosi’ ,ma è quasi impossibile ,con me ha un dialogo ,ma solo quando vuole lei ,l’unica cosa positiva fin ora che nn si chiude in casa , esce speeso . abbiamo provato a starle addosso cercando di farla ragionare ,ma niente ,abbiamo anche provato a nn asdsillarla ,ma anche cosi’ niente ,ieri sera poi ,come altre volte ,era veramente fuori di sè , nn riusciva naturalmente a studiare ,io le sono stata vicina per darle una mano ,ma ad un tratto si è messa a piangere dicendo cose come nn ce la faccio piu’ ,vorrei morire ,ti lascio pensare come mi sono sentita . IO la capisco ,sicuramente nn proprio come si sente lei ,ma ti posso giurare che sto cercando di tutto per aiutarla ,ho l’impressione che lei nn ne voglia uscire e questo mi uccide dentro ,se puoi mi farebbe piacere avere qualche consiglio !! Ti ringrazio una mamma disperata!! ciaoo
Io penso che qui ci si debba esprimere del tutto liberamente, e che domande mascherate da giudizi a priori andrebbero fatte solo dopo averci pensato bene.
capisco che venga facile indignarsi di fronte a certe dichiarazioni, ma bisogna anche essere pronte ad affrontare l’idea che per alcune persone le cose non stiano andando poi così bene e che quindi al momento le giornate, le persone, i momenti, non abbiano poi molto senso. lo intuisco, e me ne dispiaccio perchè qualche istante del genere l’ho vissuto anch’io.
Personalmente rispetto la vita e la ricerco ogni giorno, quindi la mia risposta a Relapse è che non c’è una risposta precisa: io semplicemente SENTO che la vita, la vita buona, la vita semplice, la vita spontanea con tutti i suoi lati positivi e negativi è la mia strada.
Caterina questo è un forum quindi ci scrivono molte persone, ti invito a leggere un po’ di post e di interventi, giusto per non investire una sola persona della responsabilità di darti dei consigli. la situazione di tua figlia non è facile, ma per lo meno c’è una mamma che le sta accanto, quindi complimenti.
Azimut, ho una voglia di stritolarti che non immagini! Giorni duretti per me, anche sotto il profilo alimentare, ma in generale perchè non sto bene di salute. Avendo un lavoro ultra-precario non mi sono potuta assentare e quindi sono ancora acciaccatella, ma stasera cercherò di rimediare 😉
anice ieri ho mangiato il seitan: mi spiace ma lo abolisco totalmente, non fa per me 🙁
baci diffusi
Leggete il libro che ha consigliato Emma. L’ho letto anche io, è breve, si legge in un pomeriggio, ma è davvero bello. Profondo e ti fa riflettere tanto, tanto. L’altro giorno ho scoperto che ne hanno fatto anche un film, in Italia ancora inedito.
Caterina io non sono una mamma, ho appena 24 anni. Ma ho una mamma anche io e leggendoti penso alla mia. Io vivo da sola a Milano e loro in Puglia, non hanno idea di quello che combino qui. Leggendo le tue parole ho pensato alla mia, a quanto soffrirebbe se sapesse come sto. Io sono “dentro” da poco rispetto ad altre ragazze e ho tanta paura perchè mi rendo conto delle cose assurde a cui penso. Io ti dico cosa vorrei da mia mamma, dai miei genitori e dalle persone che mi stanno intorno, non so se ti può aiutare. Io vorrei che la gente non mi guardasse come se fossi malata, vorrei che non mi osservassero le braccia e che non mi dicessero “quanto sei magra”. Vorrei che non mi controllassero il piatto e quello che mangio, vorrei che non mi chiedessero cosa ho mangiato a pranzo. Non so quanto possa essere positivo il fatto che tua figlia esca sempre, tieni presente che io esco per non pensare che ho fame. Esco perchè mi dico: “così mi distraggo e non mangio per tutto il pomeriggio”. Prova a coinvolgerla nelle tue cose, a non farle notare che è magra e che non la giudichi, che non la ritieni “pazza”. Non so se qualcuno condivide, ma nella mia testa si affollano pensieri assurdi, non faccio che controllare le ossa del mio bacino per essere sicura che si sentano sotto le mani. La testa in alcuni momenti ci abbandona totalmente. Io sono arrivata ad odiare la gente più grassa, in alcuni momenti mi viene da vomitare all’idea di una persona grossa. E’ terribile, ma anche tua figlia vorrà uscirne anche se è complicato riuscire a liberarsi da tutte le nostre fissazioni. Falla sentire bella e non parlare mai di quanto mangia. Prova a mangiare le stesse cose che mangia lei. Prova a cucinare con lei, facendole vedere che cucini senza grassi, usa i colori e tante verdure. Io solo illudendomi di mangiare cose “belle” riesco a mangiare.
Non so se ti sono stata d’aiuto, perchè anche io vivo come tua figlia. Però per fortuna riesco ancora a scindere i pensieri folli da quelli normali. Non è facile, perchè cado spesso nell’ansia più profonda e finisco solo per fumare tantissimo.
Miele sta accadendo una cosa durissima. La mia psi dovrà tornare nel suo Paese. Migliaia di km da qui. Non è una sua scelta. Non avrei mai immaginato di dover vederla piangere a quel modo. E ora le lacrime scendono giù anche a me. Non si sono fermate un solo istante. Al lavoro, con le persone che mi stanno vicino, al supermercato, a letto la notte, ovunque..piango e basta.. Non so perché sono qui sopra a scrivertelo anziché in un messaggio privato. Forse perché questo è il posto dove ci siamo incontrate e dove è passata gran parte della nostra sofferenza. E’ un dolore troppo grande. Ti stringo forte
Relapse,io già oggi trovo le tue parole un filino più positive,purtroppo o per fortuna siamo fatti di emozioni,di giornate buone e di giornate terribili,tutto sta nell’accettare questo pendolo che oscilla,cavalcarlo ed inebriarsi della gioia che regalano le giornate in cui ci svegliamo bene,cercando,per quanto possibile,di dimenticare quelle nere.
Anch’io temo” l’eternità di questa lotta”come la chiami tu,mi chiedo se verrà mai il giorno in cui finirà questo martirio e mangerò rispondendo ad un bisogno naturale,smettendo di pensare e mi rispondo che sì,si può guarire,o se non si guarisce del tutto,di sicuro si attenuano i sintomi e si tornerà a dare importanza ad aspetti della vita che questa importanza ce l’hanno e allora forse vale la pena provarci nò?
Vedrai che lo troverai questo stimolo,questa motivazione”per cui voler vivere”,o ti illuderai di averlo trovato,semplicemente perché l’istinto alla sopravvivenza prevarrà su ogni pensiero ed elucubrazione,ma per questo non sarà meno importante. Uno dei pochi casi in cui il fine giustifica i mezzi.
Provarci e basta,perchè siamo qui per questo e non possiamo fare altro.
L’uomo è fatto anche di sogni e attualmente il mio è quello di essere libera dalle mie stesse gabbie mentali,o perlomeno allargarne le sbarre.
Buondi’ a tutte !!!
Grazie Ary delle belle parole ….sono soddisfatta anche io di essere riuscita a resistere alla bulimia ( oggi sono 12 giorni )
Non ti nego che pero’ comincio a sentire i sintomi di una specie di astinenza …non so spiegare cosa sia ….forse il mio corpo si era abituato e adesso che e’ un po’ che non lo maltratto ne sente il bisogno!!! ..per lo piu’ le ossessioni aumentano ….mi sento di aver preso del peso ( non so …a casa non ho la bilancia per fortuna ) ma forse e’ tutta acqua …quando si vomita si perdono molti liquidi e Sali minerali !! …in questi ultimi giorni non riesco a guardarmi allo specchio mi vedo una balena !! ..poi penso che forse ho una visione distorta e allora mi tranquillizzo un attimo !!
Caterina per quello che posso dirti anche io , NON ABBATTERTI , so che e’ dura ma se tua figlia ti tratta male e ha delle forti crisi e non sta bene …e’ solamente perche’ ha un problema con se stessa e si sfoga con te che magari sei la persona che le sta piu’ accanto !…non lasciarla mai sola , coinvolgila in tutto anche se lei si oppone , insegnale i piaceri della vita e come dice Trilly prova a fare il suo gioco …cucina per lei senza grassi e porzioni piccole , tanta frutta e verdura e colori …la aiutera’ pian piano !!! Condivido in pieno lìopiunione di Trylli , e’ come se le sue parole fossero uscite dalla mia bocca !!! noi che soffriamo di bulimia e anoressia ODIAMO essere giudicate e catalogate come quelle malate !! ODIAMO quando ci sentiamo diverse daglia altri e quando continuamente puntano il dito al nostro piatto !! ODIAMO quando si fanno commenti sul nostro fisico e finiamo al centro dell’attenzione !! …Anche io credo che la strada migliore con tua figlia , dato che ha tanta rabbia dentro , sia di accompagnarla all’uscita del tunnel senza fare pugno di ferro nei suoi confronti …cosi’ rischi di scatenare ancora piu’ rabbia .
Se riesci falla parlare e parlare e parlare con te di questa cosa …cercate di capire insieme da dove e’ nato tutto questo schifo e sfogatevi reciprocamente !!! io quando ero li’ li’ per lasciare questo mondo , mi sono liberata di tutte le cose che avevo dentro fin da piccola e l’ho fatto con mia mamma …abbiamo litigato , urlato , pianto insieme …ma e’ servito a liberarci da tante catene !!! spero di esserti stata utile almeno un po’ …
Trylli quando parli di toccarti stomaco bacino e costole per toccare le ossa …ti capisco benissimo…io ancora lo faccio …anzi adesso che sono un po’ ingrassata lo faccio ancora di piu’ …le ansie purtroppo aumentano!! Io pero’ cerco di resistere !!
A relapse voglio dire che sono PIENAMENTE CONSAPEVOLE che dovro’ vivere sempre con queste ossessioni , la bulimia non mi abbandonera’ mai ….pero’ il corpo e’ il mio vero? Per cui posso decidere di non sfogarle queste ossessioni !!! il mio obbiettivo e’ cercare di conviverci senza distruggere il mio fisico e senza compromettere la mia salute!!! …lo so che evitero’ sempre la pasta e il pane …che non mangero’ burro ….che non tocchero’ dolci e che storcero’ sempre in naso di fronte a una pizza ….ma va be’ …con questo posso anche convivere senza abbuffarmi per poi vomitare tutto vero??? …io almeno ci provo !! =)
Un bacione a tutte !!!
“lo so che evitero’ sempre la pasta e il pane …che non mangero’ burro ….che non tocchero’ dolci e che storcero’ sempre in naso di fronte a una pizza ….”
io non sono proprio d’accordo con questa nuova edizione della bibbia nelle sue varie versioni.
io penso che credere e ripetersi cose del genere sia l’ennesimo modo per restare malati.
scusatemi, spero per tutte voi che riusciate presto a rendervi conto di come le cose si cambino anche e soprattutto cambiando il modo di concepire sè stessi.
Azimut, dopo ci sentiamo in privato, ti scrivo sms. abbracciati insieme a me.
buon pomeriggio belleee….Relapse io ho cpt cosa vuoi dire anche io sono bulimica…ti dico questo con il cuore in mano..io ho paura del futuro di cm andranno le cose in generale di cm andrà questa malattia se sarà lei ad uccidermi o meno…ogni notte sogno di morire anoressica, e la mattina e una continua lotta per non vomitare, non è facile e molte volte mi sono chiesta se ne valesse la pena vivere cosi…con questo problema ke non vuole andare via…ci sono giorni positivi altri negativissimi ma è normale fa parte della terapia, quello ke dici o pensi è normale xk PURTROPPO l’anoressia- bulimia soffoca tutti i nostri pensieri positivi x dar luogo a quelli negativi…piano piano vedrai ke sarà tutto diverso non dico ke sparirà per sempre il pensiero malato ke ci porta alla distruzione ma almeno cominceremo ad assecondarlo e a farlo tacere…io ti auguro di guarire perchè l’unico nostro stimolo per farlo è pensare la vita è bella con tutte le sue sfumature….Caterina io ho 18 anni e sono 3 anni ke vivo cono anoressia nervosa cono vomito autoindotto, mia mamma non mi è molto vicina lei non capisce come sto cosa porta questa malattia, lei continua a controllarmi mentre mi sforzo a mangiare e mi da così fastidio ke mi sento in imbarazzo davanti ai miei…continua a controllare in bagno se ci sono tracce di vomito, controlla se le mie ossa sono troppo sporgenti e se le mie braccia sono più magre del solito continua a dire ke sono magra e ke questa malattia mi sta facendo diventare pazza…queste sono le frasi ke non devi dire a tua figlia,lei è molto fortunata ad avere una mamma come lei ke le sta vicino quanto sta male…baci baci
Bene, ho constatato che senza pesarmi sto meglio, il problema e’ che se ho la bilancia mi peso e che proprio non riesco a buttarla via, quindi ho pensato che potrei metterla nel bagagliaio della macchina … Potrebbe essere una soluzione, perlomeno so che ce l’ho ma e’ fuori casa e non posso pesarmi al mattino appena sveglia. Boh … Proviamo.
Un saluto a tutte … 🙂
Jo,credo che “copierò”la tua intuizione,per me è una pesata continua:a digiuno appena sveglia,dopo il primo caffè,dopo essere andata in bagno e sporadicamente anche nel pomeriggio. Imbagagliamo tutte e due?
Buona giornata ragazzuole, besitos =)
Ciao ragazze
Jo ..Kiara . .. buttate la bilancia !!! …e’ come rompere la prima catena =) !!! …e’ un piccolo passo …ma e’ pur sempre qualcosa !!!
Miele ..grazie per le tue considerazioni …ma credo che abbiamo punti di vista differenti …guarda domani saranno 21 giorni che non vomito ….e non credo che questo si possa definire un “ voler essere malata “…nel mio post ho solamente espresso la mia decisione di CONVIVERE con le mie fisse senza assecondare il DCA . Io mi conosco bene e so benissimo che non mi mangero mai un piatto di pasta al burro …so che non prendero mai un profiteroles al ristorante ….non l ho mai fatto …cio non vuol dire che io non mi stia impegnando per cercare di migliorare le cose !!! cio non vuol dire che io stia digiunando o cose del genere , posso dire che ho un alimentazione regolare , magari non mangio tanto ,ma non salto pasti e cerco di aiutare il mio corpo a imparare cosa vuol dire nutrirsi normalmente . Non credo di voler essere malata …sto semplicemente attenta !in qualche modo mi sto proteggendo anche da un aumento di peso repentino che sicuramente mi ributterebbe in pieno nel circolo del dca!!
…e poi Miele perdonami ma ho riletto il tuo commento nr 161…francamente e senza cattiveria trovo un po paradossale che tu giustifichi chi parla di morte e di piacere nel ficcarsi due dita in gola …mentre a me che esprimo la mia diffidenza nei confronti di qualche alimento tu dica che VOGLIO RESTARE MALATA ! ….scusami rispetto le tue opinioni ma mi sembra un controsenso ….anche perche non sai quanta fatica e quanti mostri devo combattere ogni giorno per restare a galla …..e restare lontano da un pezzetto di burro per il momento mi aiuta!
Buona giornata a tutte , e una abbraccio a chiunque abbia bisogno di un po di conforto
Emma non la butto perchè so che la ricomprerei, ma averla fuori casa è la soluzione migliore e credo tu abbia frainteso Miele perchè, per quanto ho intuito io, lei non giustifica affatto chi parla di morte ma comprende che in certe persone e in certe fasi della malattia quelli sono pensieri comuni, inoltre credo che voglia solo darti una prospettiva più reale del tuo comportamento, infatti il non vomitare e contare i giorni è un traguardo non indifferente ma solo il fatto di contarli ci rende malate…quando smetteremo di contarli allora forse saranno veramente giorni senza dca e non solo senza vomito. Cmq sono felice per te …e smetti di contare ! 😉
Kiara, l’ho bagaglizzata 🙂 …non so perchè ma sto già meglio.
Jo io credo che non guariro’ mai dal mio dca ….sono arrivata quasi al punto di morire e una volta ripresa …ci sono ricascata !!! …per cui credo proprio che certi pensieri mi accompagneranno sempre …pero’ il saper combatterli e non sentirli quando insistono …questo per me e’ gia’ tanto …anzi tantissimo .
so bene che esistono momenti in cui vuoi farla finita e si sta malissimo …posso capirli …ma detto da me che ci sono passata e ho anche tentato il suicidio due volte ….adesso non riesco a condividerli!!
il fatto di contare i giorni mi aiuta …e’ come se mi stessi costruendo una fortezza che mi protegga dal dca ….ogni giorno e’ un mattoncino …per me contare i mattoncini vuol dire tanto …quando la fortessa sara’ chiusa allora smettero’ di contare !! …il mio commento a Miele era solo un opione …senza rancore ovviamente o altro di negativo …vi prego di prenderlo come tale !!
Emma, io non giustifico un bel niente. Ma penso che schierarsi in blocco, e pure in modo un po’ paternalistico, contro chi esprime stati d’animo estremi, sia un modo per impedire il dialogo ed il confronto, tutto qui.
Per quanto riguarda le tue frasi che ho commentato, mi spiace se ti senti attaccata ma per me liberarsi del dca significa liberarsi radicalmente del pensiero ossessivo sul cibo, il peso ecc. e quelle frasi sono invece delle convinzioni che ti ci terranno impantanata. Tutto questo non devalorizza i tuoi passi (o, per quanto mi riguarda, i miei, che sono altrettanto piccoli e faticosi ma importanti), ma per il carattere che ho io non ho alcuna intenzione di scendere a compromessi con questa malattia.
Invece di infastidirti con chi ti fa da specchio, prova ad arrabbiarti un po’ di più con il tuo dca…
e con questo
buongiorno ragazze,
avete scritto tanto e molte parole che non lasciano indifferenti. questo e’ un posto dove tutti hanno il diritto di scrivere quello che provano senza attaccare nessuno. siamo tutte dalla stessa parte a lottare contro la malattia.
molte cose che avete scritto mi hanno suscitato rabbia, pero’ pensandoci bene, le ho provate anche io. vederle scritte da un’ altra fa un altro effetto, pero’ e’ utile rendersene conto credo.
ho avuto momenti in cui ho voluto morire, niente aveva piu senso e avevo perso la speranza. per fortuna il tempo aiuta a ricucire le ferite, cosi come un buon psicologo.
non autosaboratevi dicendo che non ne uscirete mai. questo e’ un modo per gettare la spugna.
emma, intanto complimenti per come stai affrontando la malattia, continua cosi! … e se permetti, comincia a ripeterti ” mai dire mai” 😉 un pezzo di pane o burro cosa potrebbe farti di cosi grave da non volerli mangiare? te lo sei mai chiesta?
miele, come stai oggi? ti mando un abbraccio salutare 😉
neanche a me piace molto il seitan, non so prepararlo come si deve ma sono sicura che, se cotto come si deve ha un altro sapore.
io sono di nuovo in crisi perche non riesco a mollare. vorrei mangiare dolci ma none lo permetto. non capisco dove inizia il dca e dove la consapevolezza che mangiare zucchero non e’ sano ne’ necessario. dovrei pero’ mangiarli per rendermi conto che posso , che mi e’ permesso, e’ cosi?
li mangio solo in occasioni speciali, ma non riesco a essere naturale.
forse mi compro dei biscotti o dolcetti per la colazione. mi fanno voglia i krapfen
jo, bravissima ad aver messo via la bilancia.
azimut, mi dispiace molto per quello che ti e’ successo. non riesco a trovare parole di conforto pero’ ti mando un abbraccio.
…avete ragione a dire che non bisogna gettare via la spugna ….non voglio farlo …ho detto solo che al momento cerco di trovare un compromesso con il dca ….finche’ saro’ un po’ piu’ forte !!! sono solo 20 giorni che cerco di non farmi del male …sono ancora in una fase precaria …ma credo che col tempo forse potro’ migliorare !! o almeno spero !!! …un pezzo di pane o un po’ di burro non fanno nulla , ma preferisco evitarli per ora , in questo modo so che dopo non avro’ sensi di colpa pericolosi per lo sforzo che ho fatto finora ….preferisco evitare questa situazione di scontro con il dca …per il momento preferisco non stare a sentire la vocina che mi dice ” mangia il pane cosa vuoi che succeda …..tanto dopo lo vomiti!! ” .
mi scuso con tutte se sembro paternalista , se le mie opinioni sono falsa retorica ….io dico solo cio’ che penso e non voglio giudicare nessuna anzi cerco solo un confronto . ..e fidati Miele che sono MOOOOLTO arrabbiata con il mio Dca…mentre con voi non lo sono affatto ! =) grazie cmq dei riscontri…e’ bello potersi confrontare ….questo aiuta a crescere in un certo senso !!
Buon pomeriggio a tutte!!
Emma, quando leggo ciò che scrivi mi sembra di averlo scritto io, incredibile abbiamo gli stessi pensieri. Ma del resto Jung parlava di inconscio collettivo e tutte noi, in questa situazione “particolare”, condividiamo pensieri, paure, ansie, desideri. Insomma non vorrei parlare a sproposito, però sembriamo tutte uguali, sembra che tutte abbiamo le stesse abitudini, fobie stupide e pensieri assurdi.
Anche io ho tanta voglia di dolci, però poi mi fermo lì a guardarli. Ho un barattolo di nutella in casa, io sono golosissima. Forse sarebbe più giusto parlare al passato, ma non voglio credere che quella Trilly sia scomparsa per sempre. Voglio ritrovare il gusto di assaporare un cucchiaino di nutella quando ne ho voglia. Lo guardo, è lì nel pensile e ogni tanto lo apro, lo annuso, sento il suo profumo e poi lo richiudo. Sono sicura che arriverà il momento in cui ci affonderò un bel cucchiaino. E’ per questo che sono d’accordo con quello che dice Emma, pian piano riusciremo a mangiare tutto. Non è salutare, per la nostra testa, riprendere al 100% ricominciando a mangiare tutto. La cosa più importante è che mangiamo le cose che ci fanno vivere in salute, i dolci non servono a niente dal punto di vista salutare, aiutano solo a dare un pò di piacere. Anche il burro non è fondamentale, meglio una fettina di carne, del pesce, i legumi.
Un caro abbraccio a tutte, senza saperlo mi state dando tantissima forza. Non vi conosco, ma mi sembrate già delle amiche perchè solo con voi ho avuto il coraggio di esporre le mie paure, con il resto del mio mondo non posso.
Trilly hai ragione ..anche io penso quello che pensi tu …. per me evitare certe cose mi da la forza per lo meno di evitare di maltrattare il mio corpo :)….di certo non si guarisce dalla bulimia in 20 giorni …pero’ comincio standogli a distanza …almeno i miei denti …la mia gola …il mio stomaco un po’ li sto preservando !!! …cmq mangio carne pesce legumi tanta verdura cereali integrali a colazione gallette di riso al posto del pane …ma perche’ sono tutte cose che adoro !!! e dicui non potrei mai privarmi !!! …sono stata vegana per quasi 2 anni …e mi sono abituata a mangiare cosi’ …ma e’ anche una questione di etica morale e ambientale …poi pero’ ovviamente sono ricaduta nella bulimia e via di abbuffate etc etc …e i miei sani principi da vegana sono andati a farsi benedire !! adesso non sono vegana e cerco di avviarmi verso una sana controllata varia alimentazione regolare …senza alti e bassi …forse un giorno se ce la faccio tornero’ a essere vegana …e’ tanto bello sapere di far del bene alla nostra Terra !! Un bacione a tutte 🙂
Io oggi mi detesto.
Da due giorni ho reintrodotto 1 cucchiaio di olio a pranzo e lo so che è giusto così,che mi ero ripromessa di cominciare un’alimentazione più umana,non programmando gli sgarri del fine settimana,ma mangiando di più ogni giorno,però io adesso sono qui,sul letto,che ho fame,una fame mostruosa,posso sentirne quasi la voce e se potessi mangiarmi anche solo un cracker…ma perché resto immobile e faccio finta di niente?che male potrà mai farmi?
Credo che il problema sia che ora se penso di dover tornare a mangiare normalmente,mi vengono in mente biscotti,rustici,pizze e altro ben di dio e ho paura,ho paura che non riuscirò più a frenarmi.
Allora comincio col solito cucchiaio d’olio a pranzo,la solita fettina di prosciutto sgrassato a cena e mi dico “per iniziare…per iniziare…”per iniziare un par di ciufoli,sono 3 anni.
So già che qualcuna di voi mi dirà che sono ripetitiva,che devo svoltare da sola una volta per tutte. E’ vero,ma quanto è difficile.
Domanda generale:ma voi siete mai state in una struttura per questo tipo di malattia? io forse avrei dovuto seguire il consiglio della psicologa che proponeva il ricovero l’anno scorso(probabilmente anche un pò per spaventarmi),ormai è tardi.
Mah,perdonate lo sfogo,oggi è una di quelle.
Ciao a tutte
Kiara mangia questo crackers , non ti fara’ di certo male !!! …se no sfogati su frutta e verdura se puo’ aiutarti a placare la fame ….sempre che si tratti di fame proveniente dallo stomaco e non dalla testa !!! …io che sono bulimica posso affermare in base alla mia esperienza che quando c’erano le abbuffate ( con le conseguenze che tutti conosciamo ) non era per vera e propria fame …non so spiegarti era piu’ un voler colmare un vuoto dentro di me ! e’ una sensazione strana ….adesso che e’ un po’ che non lo faccio ….devo combattere ogni giorno questa sensazione ….e’ difficile lo so !! …io mi metto in bocca qualche scaglia di liquirizia …mi bevo delle tisane ….insomma cerco di non pensarci!!! …Forza Kiara , io sono sicura che pian piano ce la puoi fare !!
un forte abbraccio di incoraggiamento !!!
Grazie Emma,sei dolce.
Eh,ti assicuro che la mia fame non proviene dalla testa,arriva proprio dallo stomaco che non sopporta più il vuoto,com’è normale che sia..
Comunque ora che ho pranzato con la mia verdurina e l’olio va un pò meglio.
Un baciotto
…:) meno male dai …vedi pian pianino ti abitui anche tu!!!
vuoi un piccolo consiglio …quando vorrai potrai provare ad abbinare alle tue verdurine anche un paio di gallette di riso o di mais …sono semplici cereali soffiati e saziano molto e sono leggerissime !!
un bacio grande !!
Ma io ce le mangio due gallette,mi piacciono un sacco!e quando voglio proprio strafare le sostituisco con i cracker Misura che mi fanno impazzire(non so se li hai già testati). Purtroppo il problema è che al mio corpo mancano sostanze base:carne,proteine,grassi buoni,ecc. Devo darmi una mossa e iniziare a mangiare,una volta per tutte!
kiara, brava che sei riuscita ad introdurre l’olio. Piano piano vedrai che diventerà abitudine, come il prosciutto a cena. Fai piccoli passi in avanti e non permetterti di tornare indietro.
Anche io ho paura di mollare il controllo perchè temo le voglie di pane pizze ecc e ho il terrore di non riuscire a controllarmi, per cui ti capisco tantissimo. Cerco di andare avanti e anche io lo faccio troppo lentamente. Il mio corpo soffre, sono in amenorrea da troppo tempo e chissà cos’altro ancora. Ancora non riesco a mangiare in modo naturale, senza paranoie… tutti i miei pasti sono “con il freno a mano tirato”. Per questo oggi mi sono arrabbiata quando sono salita sulla bilancia. Sono aumentata un po’ e va bene… però ancora non l’ho fatto mangiando con gusto, è questo che ho trovato ingiusto. … sono qui che mi rodo e sono ingrassata!
La parte sana però è contenta, un po’ di peso in più mi fa bene.
oggi però ho mangiato dolci, per ripicca e perchè l’ho promesso a me stessa.
A colazione un grancereale (l’ho “rubato” ieri a casa dai miei) e poi del pane biscottato con la crema novi. A pranzo dai miei e poi un mix di dolcetti che ho comprato in pasticceria. Mi chiedo come faccio a non sentirmi strasazia, eppure non lo sono, anche se ho mangiato più del solito.
Sono anche andata al supermercato intenzionata a prendere dei biscotti per la colazione, ma non ho trovato niente di invitante da inzuppare nel latte.
Paura di ingrassare? Si.
Però non ho sensi di colpa, mi sento bene, sopratutto perchè ho mangiato a CASA. Di solito mi permetto gli sgarri quando sono fuori.
ecco, volevo dirvelo.
un abbraccio a tutte
Qualche tempo fa se avessi letto questo forum probabilmente avrei riso e avrei fatto un commento spiacevole, avrei pensato che è folle fare tante storie per una galletta o per dell’olio. Oggi mi rendo conto di quanto sarei stata stupida, di quanto sia difficile combattere con una testa che non ragiona bene. Però questo forum serve proprio a questo, a confrontarsi e ad avere meno paura di se stesse. Si perché siamo solo noi che ci creiamo dei mostri e non siamo in grado di affrontarli. Ed è bellissimo essere capite, non ti senti osservata, giudicata. Il mondo esterno è davvero difficile, in alcuni momenti vorrei non alzarmi dal letto per non affrontare l’ora del pranzo o della cena. Se sono sola in casa non c’è problema ma sono dovuta tornare a casa dei miei per questa settimana ed è troppo difficile riuscire a star con loro. Mio padre è stato gentile e prima che tornassi da Milano è andato a far la spesa per me, ha comprato tantissima insalata, pollo e il philadelphia light. Mi sono arrabbiata tantissimo per il philadelphia, lo so che non è normale. Lui pensava di aver fatto un bel gesto perchè sta cercando di capirmi e non mi obbliga a mangiare tutto. Avevo promesso ai miei che avrei ricominciato a mangiare tutto con calma, ma non ci riesco del tutto. So che mi vogliono bene e che sono preoccupati perchè non mi arriva più il ciclo, io ci sto provando e oggi al supermercato ho trovato un budino al cioccolato light, lo so che non dovrei leggere tutte quelle etichette e fare i conti ogni volta che ingerisco qualcosa, ma per ora per me è un buon compromesso. Domani sono stata invitata a pranzo da mia nonna, ha detto che farà per me un calzone ripieno. A me prima piaceva tantissimo ma ho l’ansia si doverlo mangiare già da ieri. Ragazze scusate per questo sfogo, ma non so davvero con chi condividere questo stato d’animo. Nei post precedenti cercavo di incoraggiare chi si buttava giù, ma adesso sono in pieno panico.
Cmq se vi interessa il budino è della Stuffer, è al cioccolato ed è davvero ottimo. L’ho mangiato da poco, ho cercato di godermi ogni cucchiaino.
Brava Kiara !!! si anche a me piacciono un sacco i misura !!! ma per queste cose sono proprio una frana ….il meccanismo malato della bulimia …che schifo!! …guarda al supermercato li vedo e mi dico mmm che buoni sono anche integrali e allora via subito nel carrello!!…poi prima di andare alla cassa ripasso dalla corsia e li metto giu’ in preda al panico ( …Panico di cosa poi??? ) …mah !! guarda e’ una lotta continua ….alla fine prevale l’altra me quella cattiva che mi dice “ meglio che non li compri …cosi’ sei sicura che non li mangi!! “ ! …non e’ normale …anzi a mente lucida mi chiedo se sia possibile fare ragionamenti cosi’ malati!! …Adesso come adesso pero’ ho il compromesso di assecondare per il momento queste cose …son certa che se andassi a casa con i misura probabilmente me li mangerei tutti e poi via di corsa in bagno! …per ora forse meglio sullo scaffale e mangiare le gallette di riso che non mi creano sensi di colpa !! …sono 21 giorni che non mi metto due dita in gola e continuero’ cosi’ !!
Trilly guiarda io ti capisco …io vivo nella stessa citta’ dei miei parenti …abito in emilia …dunque ti puoi immaginare cosa “non “ fanno per i pranzi domenicali e le feste in particolare !! capelletti , lasagne , tortelli e ravioli di ogni tipo …senza parlare degli arrosti e i condimenti che si usano qui !! mettono il lardo del maiale ovunque !!! …e i salumi poi …ogni pasto si apre un salame e un vaso di ciccioli e via con le danze !! in piu’ i miei nonni non sanno dei miei problemi con il cibo e se mangio poco ci rimangono male !!! Le volte passate andavo a pranzo raramente e le poche occasioni che ci andavo trovavo una scusa per correre subito a casa mia a liberarmi di tutto….questo natale credo invece che saro’ sincera mangero’ solo quello che mi va e non mi faro’ imporre nulla dagli altri …meglio poco e che rimane nello stomaco …di tanto che poi finisce nel water ! …io ti consiglio di spiegare ai tuoi che stai cercando di progredire pian pianino e che una forzatura rovinerebbe i tuoi prograssi e il tuo stato d’animo !!! prova a spiegarti , a ringraziare per quello che hanno fatto per te e provare a trovare un compromesso con loro …del tipo “ grazie papa’ per il philadelphia light , mi piace un casino , lo mangero’ pian pianino con i miei tempi , anche dovesse essere solo un cucchiaino al giorno !! tanto in frigo si conserva bene !! “ …provaci Trilly non ti abbattere …anche il calzone se non ti va non mangiarlo …magari lo assaggi a piccoli morsi …ma non sforzarti piu’ di tanto!! In bocca al lupo un abbraccione !!
Anice,anch’io sono ingrassata,ho preso quasi un chilo e mezzo,la mia parte malata mi maledice,la mia parte sana invece sa che è giusto e che 3 anni di assenza di ciclo,per una donna non va bene,non va bene affatto e comincio ad allarmarmi seriamente.
Per questo non voglio mollare,non voglio abbassare la guardia,perché è arrivato il momento della svolta. Se non è adesso,non sarà mai.
E ti capisco,sembra anche a me di non saziarmi mai,neanche quando mi concedo lo sgarro figuriamoci gli altri giorni,ma credo sia perché il corpo è stato privato troppo delle sostanze fondamentali e ora le cerca affannosamente.
Hai ragione Trilly,scrivere in questo forum è un sollievo,ci si sente davvero meno soli,meno pazzi,però la realtà è fuori,la realtà sono le persone normali che io ammiro e invidio: un ragazzo al bar che ruba una patatina dall’aperitivo,le amiche che si mangiano un pezzo di pizza dal fornaio al pomeriggio,la naturalezza e spontaneità della gente che agisce senza pensare quando mangia. Io non ricordo l’ultima volta che ho fatto un pasto senza pensarci su,ecco. A questo ambisco: alla sospensione dei pensieri,non chiedo altro.
Emma,io faccio la stessa cosa con i cereali,prima penso “vaaff,prendo quelli che mi piacciono di più”,li metto nel carrello,continuo,altro giro,altra corsa e mi ritrovo allo stesso scaffale,li ripongo,poi riafferro,una follia davvero,ultimamente quasi mi vergogno,ho paura che i commessi se ne siano accorti=S
Comunque Emma,quando ti sentirai più sicura riprovaci con i Misura,sono 6 in un pacchetto,magari ti imponi di mangiarne 3 a pranzo e 3 a cena,vedrai che non rappresenteranno più un “pasto proibito”:)
Un bacione ragazze e grazie.
ps: Anice io mi sogno ancora le Macine o gli Atene,domani se sentirai squillar campane è perché finalmente li ho compratiiiii (incrocio le dita)!
Kiara hai ragione, mi piacerebbe tantissimo godermi un bel pezzo di focaccia a qualsiasi ora della giornata. E’ assudo che oggi non riesca a concludere nulla solo perchè so che domani a pranzo assaggerò un calzone. Quel calzone che io adoravo, che mi facevo fare da mia nonna per portarmelo a Milano. E’ assurdo, ma ho deciso che domani lo mangerò e se anche dovessero venire dei sensi di colpa, che vadano al diavolo.
Comunque io sono andata dalla ginecologa perchè non mi arriva il ciclo, il mio problema è che non so da quanto realmente l’ho perso perchè ho preso la pillola per tantissimo tempo e l’ho interrotta il 31 agosto. Mi ha detto di aspettare e se entro febraio non mi è ancora arrivato mi darà gli ormoni. Dalle analisi del sangue non compare nulla di “patologico”, ma pare che io abbia le ovaia bloccate. Questa è stata la sua diagnosi. Aspetterò febbraio e nel frattempo mi impegnerò. Qualcuna può raccontarmi qualche esperienza?
Dal momento che nei supermercati sembro un detective, vi consiglio il pane di segale della Cereal, è ottimo a colazione. Io al mattino ho dei crampi fortissimi allo stomaco, mi sveglio sempre verso le sei a causa della fame e siccome non ce la faccio più mi sono imposta che al mattino ci vuole una buona dose di cairboidrati. E al diavolo la mia testa, io voglio avere dei figli e avere una bella famiglia, quindi qualcosa qui deve cambiare.
trilly, goditi il calzone di tua nonna senza sensi di colpa, non succederà niente di grave, vedrai. cerca di tenere a mente le parole che hai scritto qui sopra… al diavolo la malattia!
kiara, anche io credo che il nostro corpo sia stato privato per troppo a lungo di nutrienti e appena sente che sta arrivando cibo, arriva la fame. però non nego sia stressante, continuare a mangiare e sentire quella sensazione di debolezza, fame, disagio.
domani allora vai a comprare i biscotti? che dici, provi? 😉 dai, voglio sentire le campane!
anche io giro il supermercato per ore, mi fermo davanti al reparto biscotti, guardo tutte le etichette, prendo e mollo le confezioni. ieri sono stata davanti allo scaffale del pane un sacco di tempo, prendendo e mollando una pagnotta…. che è rimasta li perchè mi faceva paura.
questa non è vita!
domani devo andare ad un corso, devo svegliarmi prestissimo perchè parto alle 5. sono già in frullamento per il cibo. ho deciso di portarmi un panino da casa per il pranzo, ma continuo a pensare che se magari li trovo qualcosa di più interessante poi vorrò mangiare anche quello…. è sempre la solita storia, voglio tutto e ho paura!
Buongiorno ragazze …
…se cosi’ si puo’ chiamare =) …oggi per me e’ forse la piu’ brutta giornata degli ultimi mesi …ieri sera ho rovinato tutto!!! Ho cenato con il mio ragazzo come sempre , ho mangiato delle verdure al vapore cavoli e broccoli e due fette di affettato di pollo + una paio di gallette di riso ….dopo di che’ e’ partita una discussione per non so nemmeno cosa ( se ci penso non ricordo da dove e’ partito tutto ) e siamo finiti a litigare !! io presa dal panico , dalla rabbia e dallo sconforto per la serata andata male .. sono volata in bagno e ho rimesso tutto !!! Non ho avuto l’abbuffata prima e questo un po mi consola ma il lavoro degli ultimi 20 giorni e’ andato a farsi benedire in un certo senso!!…e oggi sto da schifo …mi sento una frana , non riesco a sorridere e vorrei stare nel letto e piangere ….e invece devo andare in ufficio e mettere la solita maschera col sorriso stampato !!! …ma io dentro brucio di delusione rabbia copn me stessa e paura di fallire nella guarigione !!! …scusate lo sfogo ma sono davvero giu’ ….dovro’ ricominciare tutto da capo ….ma questa volta ho ancora piu’ paura …non so se ce la faro’ mai se basta una futile discussione per rovinare tutto …i mostri che mi perseguitano sono davvero forti e questo distacco momentaneo dalla bulimia mi ha reso davvero fragile …
Scusate di nuovo …..spero per voi sia una giornata migliore ….
Ciao Emma,
credo che non sia il distacco dalla bulimia a renderti fragile ma la paura di vivere normalemnte. Non è la malattia a renderci forti, crediamo di esserlo perchè pensiamo di poter controllare tutto e invece non ci rendiamo conto che è lei a dominarci. Non abbatterti per quello che hai fatto, non prenderlo come un fallimento o un regresso dalla tua guarigione. E’ impossibile riusire a non crollare all’improssiviso, prima di riucirci si deve lavorare tanto e riuscire a cambiare il proprio modo di vedere il mondo.
Una caduta può capitare, la cosa più importante è riuscire ad alzarsi. Pensa agli sforzi che hai fatto per 20 giorni e non al fallimento di un minuto. Rifletti sulla forza che hai avuto per riuscire a stare meglio. Un momento non può vanificare tutto, quindi non rimproverarti troppo. Se tutte noi ci troviamo in questa condizione è perchè siamo troppo severe con noi stesse, pretendiamo troppo dal nostro corpo e ci priviamo di quello che è uno tra i più grandi piaceri della vita. Ma non ci priviamo solo del cibo, pur desiderandolo, anche di tutto ciò che è la VITA vera. Prendi quello che è successo per dimostrare a te stessa che sei ancora più forte di prima e che la maledetta non ti abbatte. Per la discussione con il tuo ragazzo, se sai anche tu che è una cosa di poco conto stai tranquilla, passerà. Si sa, i ragazzi sono un po’ più tonti di noi ragazze 🙂
Spero di esserti stata d’aiuto, un abbraccio!!!
Trilly grazie del conforto ….meno male che qualcuno mi capisce ! …e’ vero purtroppo non mi voglio abbastanza bene . non ho stima verso me stessa , mi sento sempre stupida e inadeguata a ogni situazione …mi sento sempre giudicata e a confronto con gli altri …sono davvero insicura !! …questo mi rovina …e rovina anche la mia vita e la mia serenita’ ! …quando discuto con mia mamma e con il mio ragazzo …anche solo per delle cavolate …io ne faccio una tragedia …..mi sento in colpa e sto male !! …uffa ….comunque oggi ho lo stomaco chiuso ….come faro’ a pranzare??…be’ sai cosa ti dico mi sforzero’!!! e oggi sara’ il primo mattoncino di una nuova sfida a questa malattia del cavolo! …un bacio Trilly grazie della belle parole ….
Spero che a te vada meglio , come e’ andato il pranzo da tua nonna ? ….dai forza che non abbiamo ancora perso tutto … 🙂
L’insicurezza è un mostro, una bestia dai denti affilati che colpisce ogni qual volta proviamo a regire. Vogliamo fare qualcosa, mostrarci per quello che siamo, spogliarci da quella maschera che ci esclude dal mondo, ma inevitabilmente una piccola voce ci dice: “guarda quella lì, è più bella, intelligente, furba. E’ inutile che ci provi, tanto vincerà lei”. Quella maledetta voce che ci porta a rinchiuderci dentro quattro mura, che ci dice di non mangiare perchè è l’unica cosa che riusciamo a controllare di noi stesse. Maledetta, maledetta e maledetta. Io sto cercando di uccidere quella parte sbagliata di me, non sono ancora riuscita a smettere di contare calorie e pesarmi. Purtroppo lo faccio di continuo, ma almeno non mi sto più uccidendo con stressanti sedute di attività fisica così come ho smesso di prendere i lassativi. Emma io ti consiglio di sforzarti di mangiare anche con lo stomaco chiuso. Qualcosa di asciutto non ti creerà neanche alcun fastidio a livello digestivo. A me capita che se non ho fame ma mi costringo a mangiare qualcosa finisco per star male, dal momento che le cose che mangio sono sempre frutta e verdura mi fanno stare peggio.
Per quanto riguarda il pranzo da mia nonna, ci devo ancora andare. Manca ancora un’oretta. Oggi sto cercando di studiare, di scrivere la mia “benedetta” tesi. Ma la mia testa è altrove, è su quel piatto che IO MANGERO’ e al diavolo tutto.
Ti capisco quando parli delle discussioni, anche io ne faccio sempre una tragedia e finisco per sentirmi in colpa anche quando ho ragione. Troppa debolezza e troppa poca stima della nostra testa e della nostra intelligenza. Le discussioni nella vita ci saranno sempre, tira fuori la rabbia che c’è in te e non la remissività. Tira fuori la grinta, perchè sono sicura che ne hai altrimenti non ti saresti mai resa conto di non star bene e di avere un problema. Arrivare ad una autodiagnosi è molto importante, significa decidere di guardarsi dentro ed essere leali con se stessi. Tu, come tutte le altre ragazze che scrivono qui, sono più forti di tanta altra gente che si finge tale. Avete, anzi abbiamo, il coraggio di guardare in faccia la nostra realtà e il desiderio di vincere.
Forza e coraggio ragazze, di momenti difficili ce ne saranno ancora, ma non possiamo fare altro che reagire.
…alla fine ho segiuto il tuo consiglio …ho mangiato un arancia e dei pistacchi una 15ina piu’ o meno ….e a te com’e’ andata ? come ti senti?
fammi sapere ..io ti son vicina !!
Emma,ieri sera hai avuto un momento di debolezza,probabilmente eri arrabbiata,confusa e hai sfogato la tua frustrazione sulla cosa che al momento era la via più facile e immediata.
Beh,sai che c’è?questo errore non deve farti ricadere nella trappola,bensì aiutarti a capire te stessa,le tue debolezze e la tua emotività che devi/dobbiamo imparare a gestire in un modo più sano.
Non hai rovinato nulla e tu lo sai,devi andare avanti e proseguire il cammino che stavi affrontando con tanto impegno e forza. Mi raccomando eh:)
Un abbraccino
Grazie Kiara 🙂
ce la mettero’ tutta e non voglio mollare !!!…oggi pero’ e’ cosi’ dura ….in piu’ e’ una giornata piovosa e fredda e in queste giornate mi sento un casino triste …spero arrivi presto domani ….un nuovo giorno da affrontare e una nuova sfida da vincere !!! grazie a tutte , grazie del supporto !!!
un bacione e abbraccione
Buonasera a tutte! Ragazze sono molto triste, vi avevo parlato del pranzo e del “rinomato” calzone che avrei mangiato. Alla fine ne ho mangiato un piccolo pezzo, ma mi veniva da piangere, sudavo e tremavo per l’ansia. Tutti che mi guardavano e che mangiavano delle porzioni enormi. Sono stata malissimo, è stato difficilissimo sopratutto perchè sentivo gli sguardi su di me. Ora sono in pieno panico perchè vorrei non cenare, ma ho fame tantissima fame. La parte sana sa che ho mangiato pochissimo, perchè il calzone è a base di verdura, nè olio, nè uova o altro. Cipolle e olive con una sottilissima base per pizza. Io ne ho mangiato davvero poco ma sono entrata nel pallone. Ho tentato anche di buttar via tutto in bagno bevendo litri di acqua, poi mi sono fermata. Ho chiamato un’amica e sono uscita, solo per distrarmi, per non pensare alle mie follie. Proprio io che non faccio altro che dire “forza ragazze, al diavolo tutto” e ora sono qui in preda alle mie paure più stupide. Mangerò ugualmente il pollo con i funghi.
Scusatemi per lo sfogo, ma è stato orrendo sentire tutti quelli sguardi. C’era mia nonna che non faceva altro che propormi roba da mangiare e io non sono riuscita ad essere tranquilla, ad essere libera. Mi sento proprio giù di morale, perchè credevo che sarei riuscita ad essere libera dai miei condizionamenti.
Trilly ti capisco,è terribile quando sei al centro dell’attenzione(per me poi che vivo con i miei è ancora peggio),puoi addirittura sentire i pensieri della gente che hai attorno.
Giusto lo scorso natale mi rivedo lì:faccia sul piatto a contare ogni singolo cappelletto che ingerivo e davanti a tutti,come sempre,è esplosa la rabbia di mio padre che a volte è troppo fragile per sopportare situazioni complicate come questa.
Adesso che mentalmente sto meglio,quando i miei invitano ospiti a cena e io sono lì che mangio la mia porzione di verdura,anziché condividere il pasto,provo vergogna,pena e senso di ridicolo per me stessa.
Prima non accadeva,quando ero nel pieno della follia continuavo imperterrita,mi sentivo forte e pensavo sconcertato:”loro nemmeno si rendono conto delle infinite calorie che stanno introducendo!”.
Ora non c’è più piacere a non mangiare con gli altri,ora non c’è più piacere ad essere malata,ora solo stanchezza.
Comunque,hai fatto bene a distrarti,a uscire!
Vorrei chiederti una cosa,hai mai affrontato questo problema con uno specialista?, la tua famiglia,anche se lontana,è cosciente di quello che ti succede oppure ne è allo scuro?
Vai col pollo e i funghi Trilly,non succede niente,solo che bene:)
Baci a chi legge e non!
Cià
Buonasera a tutte! Oggi a pranzo ho mangiato sushi!!! E’ stato buonisimo, ho assaporato ogni boccone, fantastico. Sono stata felice e avrei mangiato senza fermarmi, ora ne ho ancora voglia. Ma purtroppo sono subentrati i sensi di colpa, so benissimo che era solo pesce ma mi è venuta l’ansia per il riso. Spero che questa sensazione di malessere venga schiacciata dal benessere che ho provato mentre ne assaporavo ogni boccone. Non so se a voi capita di lasciarvi andare, di essere felici di averlo fatto, ma di sentire poi un senso di frustrazione incredibile che vi fa venir voglia di non mangiare per tutto il resto della giornata e anche domani. Che rabbia dover vivere sempre tutto a metà.
Buondi’ ragazze ….
scrivo qui perche’ la piazzetta di Dicembre non e’ ancora aperta 🙂
io ho passato il week end a imbiancare la mia futura casa , dove ci trasferiremo con il mio ragazzo …..abbiamo lavorato sia sabato che domenica dalle 8 del mattino alle 8 di sera !!! uff che faticaccia ….ovviamente i miei soliti pasti erano banditi …non potevo di certo mangiare le mie insalatine tra un barattolo di colore e un pennello …per cui via di panini e pizzette ….i miei sensi di colpa si son fatti sentire perche’, dopo un mesetto che stavo lontano da cio’ che mi innesca il ciorcolo vizioso della bulimia , questa volta ho dovuto resistere senza svuotarmi ….e che fatica !! mi veniva da piangere , ansia e nervoso che mi logoravano …per fortuna ho vinto io! ipod nelle orecchie pennello in mano e pian piano son riuscita a far tacere quella vocina del cavolo che mi perseguitava ! …oggi mi sento una mongolfiera , mi sento che i jeans mi stringono e mi sento piena come un uovo sodo ….sara’ dura …mi ci vorranno almeno un paio di giorni per ritornare in pace con me stessa !!! ma in fondo la parte sana di me e’ felice e ssoddisfatta di aver vinto una battaglia contro il mostro …non la guerra ma almeno una battaglia si 🙂
Trilly evviva hai mangiatro il sushi!!! a me piace tantissimo !!! voglio anche imparare a farlo , per natale mi regalero’ un libro di cucina giappo !!!poi riso e pesce non possono far male no?? credo siano salutari e molto digeribili 🙂 sono felice per te 🙂
un bacione ragazze , non pensiamo agli sguardi degli altri ,pensiamo a essere felici noi e anche gli altri ci guarderanno con occhi diversi !!
Uff,è già finito il weekend,ma si può?:/
Emma,che bello verniciare,a me è toccato qualche mese fa!che colori avete scelto?
Salutino veloce,oggi non ho il tempo neanche di respirare!meglio,dopo il consueto sgarretto domenicale mi sento due volte me;)
Voltiamo pagina.
Baci e bacetti
Buongiorno a tutte!
Sono ritornata nella grande Milano. Dopo 3 giorni in cui il mio cervello diceva che stavo sgarrando, quando in realtà non è stato così, anche a me ci vorranno un paio di giorni per sentirmi a posto con me stessa. Però al sushi non ci rinuncerò 🙂 qualcuno ha assaggiato quello dell’Esselunga? In modo che se decidessi di concedermi un pò di felicità possa godermela fino alla fine con un buon piatto gustoso e sicuramente più economico!
Ragazze, sì, voltiamo pagina e cerchiamo di non vederci gonfie solo per un pezzo di pane in più rispetto alla rigida (e stupida) dieta che ci imponiano ogni giorno. Emma che bello, andrai a vivere con il tuo ragazzo! Sarà una bellissima esperienza che ti aiuterà a superare i momenti di debolezza!
Buona giornata a tutte!
…il sushi dell’esselunga non l’ho mai assaggiato ..preferisco piuttosto prenderlo da asporto in uno dei tanti risto giapponesi della mia citta’ !! anche perche’ cosi’ posso prendere una bella quantita’ di alghe giapponesi!! le adoro …le avete mai assaggiate ?? sono buonissime …io di solito prento le Sunomono che hanno anche delle fettine di pesce crudo all’interno!!! una goduria 🙂 !! la nostra casina adesso e’ di un bel bianco avorio ….molto molto luminoso!!!…x i colori vogliamo aspettare di aver qualche mobile per vedere meglio gli abbinamenti!!!il bello di andare a vivere insieme sara’ anche che avro’ meno momenti per pensare alla bulimia …. 🙂 e tantissimi momenti per pensare alla mia vita di coppia 🙂 un baciotto
Esatto!!! i momenti in cui penserai al cibo saranno sempre meno perchè avrai altre cose a cui pensare. Anche cose di poco conto, come pulire la casa ineieme, guardare un bel film o annoiarsi la domenica pomeriggio. Insomma sono bellissimi momenti da condividere che ti faranno dimenticare la tristezza. Te ne parlo così perchè io ho vissuto per 2 anni con il mio ragazzo ed era tutto bello. Certo non è sempre semplice, perchè ognuno di noi ha dei difetti ma la cosa più bella è saper crescere insieme. La mia storia è finita e di conseguenza non viviamo più insieme, mi auguro che a te le cose vadano benissimo e che tu possa riscoprire la vera vita!
Grazie Trilly lo spero anche io !!! e’ anche per questo che voglio guarire :)!!!
Giornata iniziata a cavolo e proseguita peggio:prima sono caduta dalle scale e,per evitare di spezzarmi il collo,ho ruotato male la spalla e sentito quel bel “trac” che fanno le ossa quando le rompi…per fortuna rotta non può essere,altrimenti non avrei potuto muoverla(giusto?),mi duole un pò però dai si sopporta.
Emma,sicuramente sarà un’esperienza positiva e ti aiuterà a guarire!io non abito con il mio ragazzo,lo progettiamo ma sarà forse più in là. Credo che se avessi i miei spazi,la mia casa e privacy,cambierei le mie brutte abitudini anch’io.
Fffff,a casa ci sono ospiti e a me,dopo ieri,a cena tocca la frutta,per cui mi sono rintanata in camera:mi vergogno e mi fa male rendermi ridicola agli occhi delle persone. Che palleeeeeeeeee. Quanto potrò resistere ancora?bah.
Buona serata cocche,un beso
Ps: ma dove siete finite tutte?
Kiara come ti capisco, però io l’altro giorno ho trovato un’espediente per ovviare sia alla vergogna di non voler mangiare davanti agli altri cose diverse, che ai sensi di colpa. Ero a pranzo con tutta la famiglia e c’era per primo una teglia di pasta al forno affogata nell’olio. Era tutto olio e sapevo che se solo l’avessi assaggiata sarei stata troppo male e non è scritto da nessuna parte che debba ricominciare a mangiare normalmente cose che a chiunque farebbero male. Così ho deciso che avrei preparato anche io qualcosa, ho fatto il pollo alle mandorle con peperoni e carote. Tutto cotto nel brodo, senza olio e con un cucchiaino di farina giusto per fare una cremina gustosa. Ti assicuro che è piaciuto a tutti, ne avevo fatto tantissimo e l’hanno mangiato tutto. Io ho mangiato solo quello e il fatto di aver mangiato la stessa cosa degli altri mi ha fatto stare meglio, mi sono sentita meno a disagio.
Buongiorno a tutti!
Trilly,hai trovato effettivamente il modo giusto per risolvere il disagio,peccato che per me non so quanto possa andar bene: nella mia mente qualsiasi cibo non sia verdura\frutta è sgarro,certo se è pesce lesso è uno sgarrino,se è carne è uno sgarretto,se è pasta o pizza è uno sgarro vero e proprio.
Quello che cucino per gli altri non potrei pensare di mangiarlo anch’io,perché condisco bene(com’è giusto che sia per creare piatti gustosi,non ci giriamo intorno;),oppure preparo dolci cioccolatosi.
Lunedì comunque inizierò la scuola di cucina finalmente e spero mi aiuti a mettere un punto su tutta questa storia,voglio assaggiare quello che preparo,voglio tornare alla normalità!
Devo rivoluzionare la mia vita e le mie brutte abitudini e devo farlo al più presto!
Ben detto Kiara !!!
anche io vorrei frequentare un corso di cucina …mi piace tanto cucinare e cucino spesso per il mio ragazzo ….faccio la pizza ….gli involtini ….polenta e salsiccia …pesce ….ieri sera ho cucinato trofie con salsiccia e gorgonzola 🙂 …il problema e’ che io mangio sempre un insalatina o delle verdure al vapore …e a lui un po’ dispiace !! anche quando usciamo io vado con un antipastino leggero o delle verdure alla griglia e lui invece si fa il tris : antipasto / primo / secondo !! …anche io vorrei liberarmi di questi schemi e mangiare con gusto normalmente come gli altri …come dice Trilly e’ brutto vivere a meta’ !! …dai dai pian pianino ce la faro’ !!!
Kiara come va la spalla ??…Trilly non e’ che adesso che sei tornata a Milano smetti di nuovo di mangiare? …mi raccomando non saltare i pasti ..piuttosto poco ma che ti dia un po’ di sostanza !! ..io ad esempio adesso nell’insalata ci metto un po’ di mais , qualche oliva e una scatoletta di tonno naturale …e non mi appesantisce …sono piccoli passi 🙂 ma fanno tanto!!
un bacioneeeee
ps: cmq e’ vero ….non scrive + nessuno ….forse sto antipatica a qualcuno!!! ( mannaggia la mia poca autostima !! )
Noooo Emma, non sei affatto antipatica!!! Mi preoccupa un pò non sentire le altre ragazze, sopratutto quelle due che avevano manifestato malesseri molto profondi, spero davvero che non abbiano compiuto gesti insensati o che comunque non siano in una fase di depressione molto forte. Preferirei sapere che sono semplicemente distratte da altro.
Comunque la voglia di saper cucinare cose elaborate o voler frequentare un corso di cucina è uno dei sintomi del CDA. Mi ritrovo anche io a preparare cose elaborate, dolci a prova di diabete e colesterolo che poi abbandono nel frigo, che congelo o finisco per buttare. E’ assurdo, ma non troppo perchè leggevo da qualche parte (ora non mi ricordo di preciso dove) che molti tra i migliori cuochi internazionali soffrono di anoressia. E’ una cosa paradossale.
Kiara credo che un buon modo per riuscire a convivere con questo disturbo, almeno prima di eliminare definitivamente il problema, è quello di “prendersi in giro”. Con questo intendo dire che a volte prepararsi piatti sfiziosi e diversi dal solito può aiutare a sentirsi meno tristi. Inoltre pollo e tacchino sono buoni e leggeri.
Emma grazie per le attenzioni, proverò a mettere del mais anche se per il momento ho ancora qualche resistenza ai cairboidrati. L’aver mangiato il sushi venerdì mi sta facendo stare con l’angoscia solo per qualche boccone di riso. E’ assurdo perchè mi sento enorme e sulla bilancia ci sono 500 grammi in più del solito. Oggi mi sono pesata e per un momento la mia parte cattiva ha detto che sono stupida che si è lasciata andare, che adesso devo fare “giorni punizione” (li chiamo così i giorni in cui mangio pochissimo). Poi però mi sono calmata e ho deciso che a pranzo mangerò legumi, anche perchè oggi pomeriggio lavoro e ho bisogno di essere attiva.
Un abbraccio e buona mattinata!
Trilly ma il riso non ingrassa !!..a me piace pensare che in oriente dove il riso costituisce buona parte dei pasti …sono tutti magrissimi 🙂 ….e vivono cent’anni!! …che stupidita’ questa …dovrei pensare invece che il riso fa bene , e’ un cereale che ci dona la nostra terra e ha un sacco di proprieta’ …invece penso che chi lo mangia e’ magro ….oltre a essere una mezza verita’ ( ci saranno dei cicciottelli anche in cina no??!!) ..e’ proprio un pensiero stupido 🙂 !! …prima o poi la piantero’ con queste convinzioni malate !! speriamo!!! …posso darti un consiglio ?? BUTTA QUELLA BILANCIA !!! e’ un alleato della malattia e della mania del controllo …non ti fa bene …prova a non pesarti e vedrai che sarai piu’ serena 🙂 …o almeno spero 🙂 !!!!un bacione e buon lavoro 🙂
Ragazze (e ragazzi) ci sono grandi novità in arrivo.
Si cercano editors per la gestione dei contenuti del sito.
Leggete il nuovo post e mettetevi al lavoro.
Cara Emma, ti ringrazio per i consigli e ci proverò. Devo anche cominciare a pensare che non serve a niente pesarsi tutti i giorni in più ore della giornata, perchè il risultato sarà sempre diverso in base ai liquidi che abbiamo nel corpo. Ti prometto, e mi prometto, che mi impegnerò.
Per quanto riguarda la proposta di Fabio Piccini, a me piace molto. Gli invierò presto qualche contributo. Sarebbe bello, oltre che parlare di noi, affrontare argomenti di più ampio spettro. Io cerco qualsiasi cosa per distrarmi dall’ossessione del mio peso e del cibo, quindi ben venga anche discutere di argomenti interessanti. Sto pensando già a qualcosa che abbia a che fare con l’arte. Io studio storia dell’arte e in tantissimi dipinti abbiamo la presenza del cibo. Sarebbe un bell’argomento. Che ne dite? Penso sia inerente a quello di cui parliamo, ma allo stesso tempo è un modo diverso per affrontarlo.
Ciao ragazze/i , e’ da diverso tempo che sto cercando un forum nel quale poter esprimere il problema che mi logora l smina nella speranza di essere capita o per lo meno ascoltata.. Ho 25 anni e non ho mai avuto un buon rapporto con il cibo ma da un anno a questa parte soffro di bulimia anoressia , anche se ultimamente di anoressia c e’ ben poco perche le abbuffate si fanno sempre più ravvicinate e controllarmi e’ sempre molto più difficile .. E’ devastante per me non riuscire a vomitare quindi mi metto a fare un esercizio fisico estenuante fino a che non mi sento i crampi alle gambe.. Anche se non basta mai.. E’ odioso vivere così e non ce la faccio più!! Vorrei che tutto questo passasse da un giorno all altro ma per quanto mi metta in testa di non rifarlo più , rinizia sempre come un circolo vizioso… Vado da una psicologa molto brava e mi ha garantito che da questi disturbi si guarisce … Voi che ne pensare?? Io dono sempre più scoraggiata …
Ciao Debora,benvenuta nel forum,io scrivo qui da poco di un mese e riconosco che sfogarmi e confrontarmi con persone che hanno paure simili alle mie,mi aiuta non poco.
Io soffro di anoressia,cioè dal punto di vista psicologico ne sono uscita,è sull’alimentazione che ancora non riesco a schiodarmi,anche se faccio piccoli passi avanti,poi mi fermo,mi incammino nuovamente e rifermo,è così ormai da tre anni(ne ho 24).
Non ho ancora avuto le crisi bulimiche che descrivi tu(anche se temo arrivino presto),però capisco il tuo disagio,io programmo gli sgarri e non aspetto altro che arrivino quei giorni per poter mangiare liberamente.
Sono\ero? una persona piena di interessi: musica,cinema,lettura e,per quanto mi sforzi di interessarmene ancora,amareggiata riconosco che la maggior parte dei miei pensieri ruota attorno allo sgarro che intendo concedermi una volta a settimana. Quanto è triste vero?
Allora combatto con le unghie e con i denti,per 3 grammi di cereali in più la mattina,per il caffè con il dietor,combatto che dico piuttosto mi violento per aggiungere una galletta da 20 kcal a pranzo,o per un cucchiaio d’olio nell’insalata,combatto per evitare di pesarmi ogni ora,denudandomi davanti allo specchio come per farmi beffa del mio stesso corpo.
E’ così che se ne esce(mi auguro anch’io che se ne esca),mangiando ogni giorno,non saltando i pasti,concedendosi dei piccoli sfizi,non affamandosi,perché poi ecco che arrivano i raptus di fame.
Io la malattia ce l’ho incrostata ormai dentro,mi inorridisco al pensiero di perdere il controllo,però già adesso noto che quando mi concedo lo sgarro mangio progressivamente più della volta prima,perché ho fame,ho sempre più fame e il mio corpo scalcia,urla dal bisogno di mangiare.
Non vergognarsi più di mangiare,non considerarla più un’azione peccaminosa,ma una semplice risposta condizionata da un bisogno. E’ così che si guarisce.
Non ti sono stata molto d’aiuto lo so,ma avevo piacere a risponderti ugualmente.
Un abbraccio
Buon pomeriggio a tutte e benvenuta Debora!
Anche io scrivo da poco qui ma ho trovato questo forum un ottimo alleato per cominciare a combattere questo mostro che ci “mangia” dentro. Kiara ha già esposto benissimo il problema e man mano che leggerai altri post scoprirai che tutte noi condividiamo le stesse frustrazioni. Il controllo ossessivo verso il cibo, il voler misurare continuamente il proprio corpo punendolo ogni giorno chissà per quale motivo sono solo alcuni degli atteggiamenti più comuni. Io non soffro di bulimia, non mi è mai capitato di abbuffarmi e di vomitare perchè il mio autocontrollo è terribilmente forte, tendo a rinunciare a tutto e passare giornate intere con i crampi allo stomaco. Cara Debora sei già sulla buona strana della guarigione facendoti aiutare da una psicologa e hai consapevolezza di quello che ti succede. Qui puoi parlare liberamente perchè nessuno ti giudicherà e nessuno si permetterà mai di guardarti dall’alto verso il basso. Può aiutarti parlare ed esprimere le tue paure. Ti capisco quando dici che fai sedute di attività sportive troppo stressanti, perchè mi ritrovo anche io a praticare sport fino a star male, mi capita che mi giri la testa fino a svenire. Pensare di poter guarire dall’oggi al domani è impossibile, dobbiamo fare piccoli passi avanti. Io sono convinta che la guarigione ci possa essere ma deve essere graduale. E’ complicato riuscire a reintrodurre un alimento che per troppo tempo abbiamo escluso, ma ogni giorno possiamo riuscire ad aumentarne le quantità. Un pacchetto di crekers ti spaventa? Prova a suddividerlo in più porzioni finchè riuscirai a mangiarne uno tutto intero. Questo è solo un esempio. Io ogni volta che mi sforzo per riuscire a mangiare qualcosa di più vengo travolta dai sensi di colpa, ma cerco di reprimerli perchè voglio vivere, ho voglia di amare e di dare amore. Insieme possiamo aiutarci, il confronto e il sostegno reciproco dato solo da coloro che ti capiscono è davvero importante. Gli altri, chi non è dentro, possono sforzarsi di capire ma non ce la faranno mai. Per questo motivo solo qui puoi esprire le tue paure, che in un mondo “normale” sembrano follie. Come ho detto in un post precedente, sembra assurdo aver paura di una galletta di riso, ma purtroppo questo è quello che accade a noi che scriviamo qui.
Spero tanto di rileggerti, perchè vuol dire che avrai voglia di aprirti con noi.
Un abbraccio a tutte!!!
Grazie ragazze per le vostre risposte … Questo mi e’ molto d’aiuto, poter condividere e aprirmi con persone che capiscono il problema perche’ ci convivono tutti i giorni mi gA state bene , ho diverse amiche , solo a un paio più strette ho deciso di confidare il mio problema e per quanto loro cerchino di capirmi non e’ la stessa cosa che parlarne con voi… Sono reduce da 2 giorni di continue abbuffate e il mio corpo , come sempre e’ cambiato… Più che mi guardo allo specchio e più che mi faccio schifo.. Ed ecco che ritorna il demoni etto che mi dice di tornare in cucina.. Ultimamente avevo iniziato a sfidare la cucina, nel senso che , nelle mie fasi di anoressia , ci passavo gran parte della giornata sapendo di non cedere, cucivo,ascoltavo musica, leggevo, come se dovessi riuscire a prenderci confidenza.. Domani riiniziera questa fase… Già lo so..e va Bhe.. Su starà a vedere… Io nel mio piccolo spero sempre che non rinizi più… Me lo concedo 😉 …. Domani ho la psicologa… Finalmente… E’ stata una settimana piena di abbuffate e non mi capitava da qualche mese di sentirmi così.. Sconfitta e piena di infiniti sensi di colpa .. Non pensavo mi risuccedesse perche ero convinta di averla un po’ superata.. E va be’.. Si riparte… Scusatemi se stSera sono un po’ triste e pessimista, solitamente mi sento piena di vita quando ” sto bene” grazie ancora a tutte voi bacioni
Buongiorno ragazzuole,
come andiamo?io sono un po’ inquieta,oggi festeggio tre anni di fidanzamento con il mio ragazzo e stasera andremo a cena fuori.
Sono contenta perché finalmente sto cominciando a sbloccare il circolo vizioso dello sgarrare solo il sabato o la domenica(anche se infondo sostituire un giorno con l’altro non è che cambi poi molto),ho l’ansia più che altro perché si tratta di una cena senza menù (in questo ristorante cucinano solo pesce per cui è positivo questo aspetto perché significa che offrono solo quello fresco),però non sapere e non veder scritto cosa si può scegliere mi irrita non poco. Per fortuna il mio compagno è molto paziente e ormai temprato a queste mie insicurezze. Per una cena poi…bah.
Debora,non sentirti sconfitta,forse questo è l’unico aspetto positivo dei problemi alimentari:si ha molto spesso la possibilità di recuperare e fare meglio. Scusa l’ironia spicciola=)
Emma,dove sei?ancora impegnata a imbiancare?non mi far stare in pensiero;-)
Besitos
Buongiorno a tutte!
Cara Debora, non è facile essere positivi o meno tristi in queste situazioni. La nostra tristezza, spossatezza non solo solo stati d’animo ma derivano anche dalla mancanza di determinate vitamine. Il nostro corpo ne risente tanto, ma la nostra testa finge che i segnali non arrivino e continuamo a sfidarci. A mio parere “sfidare” la cucina non fa che contribuire a farti star male. Tu non stai sfidando la cucina standoci dentro, ma stai sfidando la tua testa, stai sfidando te stessa e stai alimentando la malattia. E’ un pensiero continuo quello del cibo, ti capisco perchè io vivo in funzione del pranzo e della cena e quando sono a letto programmo quello che dovrò mangiare il giorno dopo calcolando peso e calorie degli alimenti. E’ un circolo vizioso dal quale dobbiamo uscirne e un buon modo è cercare di distrarsi. Quindi, secondo me, non entrare in quella cucina per metterti alla prova e non guardarti allo specchio per disprezzarti. Prova a chiudere gli occhi e a guardarti dentro, a cercare quello che del tuo corpo hai valorizzato in passato. Sono sicura che ti piace truccarti, che ti piace indossare qualcosa che ti sta meglio delle altre cose. Io non posso capire la bulimia, ma capisco le fasi di anoressia e sono terribili. Ti, vi, racconto la mia mattinata. Oggi avevo un colloqui per lavorare come postino, io studio ma in questo tempo di crisi si accetta qualsiasi lavoro purchè mi faccia andare avanti. Sono andata a far la prova con il motorino e non ho fatto in tempo a prenderlo che mi è caduto. Non ci sono riuscita perchè non ho forze, perchè sono sottopeso e il mio corpo non ce la fa. Tornando a casa, invece di pensare: “devo rimettermi in forze perchè ho fatto una figuraccia davanti a tutti”, ho pensato: “bene, posso continuare a non mangiare tanto la forza non mi serve perchè non dovrò lavorare”. E’ incredibile, un pensiero stupido ma che purtroppo ho avuto subito. Dobbiamo uscirne, io non ce la faccio più anche perchè appena l’ho comunicato a mio padre non ha fatto altro che dire che la colpa è mia, che non mangio, che sono gracile, sono debole e altre cose che mi stanno facendo star male. Comunque non volevo parlare di me, ma volevo tirare il morale a qualcuno. Dai Debora, oggi che hai la psicologa starai sicuramente meglio e meno negativa di ieri. Mi dispiace non poterti consolare di più, ma la bulimia non la conosco affatto.
Un abbraccio e buona giornata!
Buona sera ragazze, oggi sto molto meglio, era mesi che non mangiavo la pasta e a pranzo l ho mangiata… Con qualche senso di colpa ovviamente perche avevo già programmato che sarei stata a digiuno ma va bene così , mio fratello me lo ha chiesto per favore e pranzare con lui( cosa che non accade mai) e’ stato piacevolissimo e poi il mio corpo sta ritornando normale… E quindi sono molto orgogliosa… Per quanto riguarda la tu cena kiara, si che e’ stupido dirlo ma cerca di goderti e sopratutto gustarti il tutto , visto che hai detto che te lo concedi 1 o 2 volte a settimana metti da parte i sensi di colpa inesistenti e concediti una serata meravigliosa dove al centro dei tuoi pensieri ci deve essere tu e il tuo fidanzato anziché le carolie e i condimenti “misteriosi” all interno del pesce..sai trilly una volta me lo sono giocata anche io un lavoro, ero da pochissimo reduce da una delle abbuffate più grandi della storia Dell umanità 😉 … Prova di lavoro dopo un ora.. Io spiazzata.. Insomma.. Ritorno li che a malapena riuscì o a muovermi, ogni tanto mi piegavo perche il mio stomaco stava lavorando troppo , e alla fine mi invento una scusa e me ne vado… Purtroppo il mangiare troppo e il non mangiare affatto compromette pA nostra vita all interno della societa’.. Ma sopratutto compromettiamo noi stesse, ed e’ per questo che so che per tutte noi arriverà il giorno che saremo naturalmente pronte per dire basta a tutto cio’ con un sorriso sulle labbra rinunzieremo a vivere normalmente… Chissà poi la normalita’ cos e’…. Comunque la bulimia e’ forse il contrario Dell anoressia per certi sensi… Ossia la perdita totale del controllo sull impulso di mangiare.. Io li chiamo i raid …. Razzie incontrollabili di cibo..Personalmente sto qualche giro la mangiare un po’ meno del normale, dosando tutto e calcolando comunque di bruciare quello che assumo, diciamo perennemente a dieta.. Ma poi arriva quel giorno nel quale sai già che mangerai di tutto… Escluso frutta , verdura, ecc.. Personalmente riesco a mangiarmi un panettone l40 fette biscottate con qualsiasi cosa sopra litri di latte biscotti, pane in più o meno 20 minuti………. Pensa te … E non riuscendo a vomitare dopo qver colmato il mio senso di vuoto mi sento uno schifo assoluto perche mi rendo conto che assimilerò tutto e non appena riesco un po’ a muovermi parto a fare esercizio FISI o e non mi fermo più .. Chi soffre di bulimia e’ solitamente normo peso , o un po’ sotto peso o un po’ sovrappeso… Sono logicamente mali interiori che come dico io logorano l anima anche se oggi con la psicologa abbiamo “scoperto” che nonostante le abbuffate ho fatto dei grossi passi in avanti.. Io sono madre di una bimba di 3 anni e oltre che a vivere bene per me stessa voglio farlo per lei perche più che cresce e più che avrà ricordi nitidi di sua madre e voglio che ne abbia belli 🙂 un bacione a tutte buona notte
Buondì,come va?la mia cena è andata bene,ho mangiato tutto senza fisime mentali o altro,alla fine mi sono concessa anche un meraviglioso cannolo siciliano(io sono dell’Umbria per cui devo approfittare di queste specialità che offrono gli “importatori”!
E stamattina mi sento un cannolo a mia volta=’) sto pensando a come scontarla,dovrò pur pagare questa debolezza!e la pagherò però oggi mi guardo e dico che infondo va bene anche così.
Sto guarendo ragazze. Che sia la volta buona.
Debora complimenti per la pasta a pranzo!continua così!
Un abbraccio to all
Buongiorno ragazze ,
rieccomi !!! scusate la mia assenza ma sono stata ferma a letto con la febbre 2 giorni e di accendere il pc non se ne parlava nemmeno ….zero forze !!! adesso sono sotto antibiotico ….purtroppo i diturbi alimentari riducono le difese immunitarie e io di inverno mi ammalo spesso !! Kiara e Trilly mi siete mancate e …Benvenuta Debora !!! so che sembra stupido magari , ma anche io da quando parlo tt i giorni con voi mi sento meglio !! io sono piu’ vecchietta di voi , ho 30 anni , ma dopo 15 anni di DCA in SILENZIO …adesso che posso parlarne ….sto meglio !!! Ragazzuole vi aggiorno sul mio status … dopo quel piccolo episodio dopo la lite con il mio ragazzo non ho piu’ vomitato …Evviva !! e anche il mio ostinato voler controllare tt quello che mangio si sta affievolendo ( ieri sera che stavo un po’ meglio ho mangiato un po’ di patatine fritte ( le amica chips della busta ) …il mio ragazzo le stava mangiando e mi ha fatto venire voglia …e allora ne ho prese un po’ ( lui era molto felice ) e una voce nella mia testa mi ha detto “ ma cosa fai ?? dopo non puoi vomitare !!! non mangiarle!!” e io le ho risposto con tt la forza di volonta’ che avevo “ E CHISSENEFREGA !!! BAAAASTAAAA!!! “ …e le ho mangiate !!! ( x Debora che non mi conosce ..io soffro di bulimia come te …fino a un mesetto fa ero anche io un continuo tra digiuno e abbuffata ) Poi ragazze oggi che mi sto un po’ riprendendo e sono sotto antibiotici …cavolo HO UNA FAME !!! mangerei il mondo !!! …ancora non me lo permetto …e patiro’ un po’ in questi giorni …ma prima o poi ce la faro’ anche io a fregarmene e magiare LIBERAMENTE !!ci vuole tempo lo so ma ce la faro’ !! …mi sono dilungata …. Kiara sei stata BRAVISSIMA a mangiare tutto , sono certa che la soddisfazione piu’ grande sara’ stato leggere negli occhi del tuo ragazzo la gioia di vederti stare bene …anche se oggi hai un etto in piu’ !! e anche tu Debora ….brava …non pensare che hai mangiato la pasta ..pensa che hai reso felice tuo fratello !! Trilly come va? Dura rientrare a Milano ?? …non scoraggiarti per il lavoro …magari adesso che sei ancora in una fase di debolezza cercati un lavoro sedentario!! E non buttarti giu’ ….sara’ per la prossima occasione …sei una ragazza intelligente !!! Un bacione a tutte vi abbraccio forte !!
Ambè,cominciavo a preoccuparmi : )
Un bacione Emma,guarisci presto!
Buongiorno ragazze, mi fa tanto piacere sentire che state meglio e che i pensieri negativi si stiano sempre più allontanando. Io sono in una fase di crociera, oggi avevo programmato un prazo fuori ma quando mi è stato proposto il Mcdonald ho inventato una marea di bugie pur di non andarci, così sono tornata a casa e ho mangiato le mie solite cose. Continuo ancora a contare le calorie e a pesarmi ogni 10 minuti, non riesco ancora a far finta di niente sopratutto con tutti i miei calcoli. Però sono meno negativa, perchè sono riuscita a mangiare un pò di patate che di solito rifiutavo. Non so perchè ma mi sento enorme e la bilancia non fa che confermare grammi in più, passo da momenti in cui dico che è un bene che sulla bilancia pesi di più e altri in cui mi sento uno schifo e voglio punirmi per qualcosa che non esiste. Eppure oggi ho passato una bellissima mattinata.
Emma hai fatto bene a mangiare quelle patatine, io non mi ricordo neanche quando ne ho mangiata una e ho una voglia matta di assaggiare quelle nuove al lime e pepe rosa, ma so già che non le comprerò mai. Non ce la faccio più ad indirizzare tutti i miei sforzi migliori verso queste cavolate..ho imparato a contare le calorie dei piatti preparati da me, ci vogliono diversi calcoli e del tempo. Ma perchè perdo del tempo così?? Non ce la faccio più..
Trilly di semplicemente BASTA !!! il mc donald cmq l’avrei rifiutato anche io …mi dispiace ma proprio non lo digerisco …e poi sono un po’ contro le catene dei fast food !! …pero’ magari non guardare le calorie ….cerca di evitare i dolci e i grassi e mangia dei cereali integrali che saziano e danno nutrienti importanti e accompagnali con pesce azzurro e carni bianche magari condite poco …non sono di certo quelli che ti fanno ingrassare anzi !!! quelli ti danno la forza di essre ogni giorno piu’ forte …e vanno a riempire le carenze senza trasformarsi in “rotolini ” 🙂 !!!vedrai che dopo sarai anche piu’ serena e felice !! ….anche io sono nella fase mangio poco e sano ma SEMPRE E DI TUTTO !!! poi vedrai che pian piano riusciremo a introdurre anche qualche poccetto come patatine fritte o dolcetti 🙂 …l’importante e’ non esagerare !!! Ti do un consiglio ….per prima cosa BUTTA VIA LA BILANCIA o nascondila e prova per una settimana a non toccarla ….vedrai all’inizio e dura ma quando ti accorgi che fai progressi e che se hai un etto in piu’ non se ne accorge nessuno ….e anzi le persone che ti circondano invece si accorgeranno che stai meglio …allora si che sara’ una piccola soddisfazione !!! prova ad archiviare la bilancia e lascia perdere la fissa carboidrati …sono i grassi che fanno male …i carboidrati specialmente se integrali sono un toccasana !!! un bacione !!!
Emma hai ragione, anche io la penso così ma solo nei momenti in cui ragiono. Purtroppo sono bravissima a dare consigli, a dire agli altri che non mangiare è sbagliato, la storia del metabolismo, delle vitamine importanti, insomma le cose le so e mi informo continuamente sui modi migliori per avere un corpo sano. Il problema è che su di me non riesco a mettere in atto nulla di tutto ciò, ieri sono andata dal medico, mi ha detto che ho la pressione troppo bassa e non credeva come fossi capace di stare in piedi. Ma perchè non mi spavento? Non mi arriva il ciclo per via del peso, perchè i problemi di salute non mi fanno paura? Continuo ancora a sfidarmi, inutilmente e a dare buoni consigli a voi del forum. Non capisco cosa accada nella mia testa, forse dovrei valutare seriamente l’idea di rivolgermi ad uno psicologo. Non faccio altro che dirmi che sono forte e che supererò tutto da sola, ma alla fine mi ritrovo sempre ad aver paura di mangiare. Oggi è proprio una giornata strana..scusate se sono così giù di morale.
Mi chiedo perchè non riesco a cambiare. Dopo aver perso 3 kg in 3 gg,stando a scuola per non mangiare, e averli (ovviamente) ripresi in un giorno….ieri ho mangiato tantissimo perchè…er0 con un’amica e ci stavamo divertendo. Ma oggi sono di nuovo qui da sola..e ho preparato dei tramezzini in modo ossessivo,pensando che avrei vomitato…ora li guardo e non mi sento in grado di mangiarli. Mi sento sazia. Ma non li posso lasciare lì,e non voglio vomitare. Mi sento male, sono in ansia perchè devo studiare…non ce la faccio più.
Ciao Lu, non è facile riuscire a cambiare e sinceramente non riesco a capire come tu abbia perso e ripreso kg in così poco tempo. Ti sarai pesata troppo spesso e forse eri solo piena di liquidi per pesare di più. Cosa hai mangiato con la tua amica? Conoscendo la nostra situazione posso immaginare che anche tu, come me, hai una percezione del “tantissimo” molto diversa da quella che hanno le persone non affette da bulimia o anoressia. Quindi tutto è relativo. Prova a mangiare quei tramezzini lentamente in modo che tu non ti senta troppo piena e imponiti di non vomitare, di tenerli dentro perchè non fanno che farti bene e poi se devi studiare non puoi essere debole. Il nostro cervello ha bisogno di tante cose per funzionare bene. Io non so quanti anni hai nè che scuola frequenti, ma vorresti compromettere il tuo futuro solo per paura di un paio di tramezzini? Ti posso dire una cosa, io ho 24 anni e per colpa delle mie ossessioni sto perdendo troppe cose: un fidanzato che mi ha lasciato e non vuole vedermi finchè non prendo peso, una tesi da scrivere che non va avanti, un’occasione di lavoro persa a causa della mia debolezza..insomma ieri sei stata bene e hai mangiato senza pensarci, oggi mangia normalmente senza pensarci. Non credere che non ti capisca, perchè domani sarò fuori tutto il giorno con altra gente e ho l’ansia perchè non posso far vedere che non mangio ed è assurdo compromettere una giornata o rinunciare alla serenità solo per nascondersi nel proprio letto e aspettare l’ora di andare a letto.
Ciao Trilly, scrivevo qui qualche tempo fa, e non sono migliorata,anche se l’ho creduto per un po’. O almeno non ho vomitato per mesi…fino ad oggi. Il fatto è che lo sapevo che sarebbe successo perchè non riesco a mangiare da sola. Tempo fa scrivevo di non avere un disturbo alimentare…e continuo a pensarlo. Il mio peso è normale e mi capita di vomitare solo quando sono sola. Vorrei sapere che cosa ho,perchè mi sembra di peggiorare. Nessuno in carne ed ossa sa cosa provo e nessuno sospetta nulla..vorrei parlarne ma non mi va di far preoccupare qualcun altro.
Sto male,perchè penso al cibo ogni momento e mi peso ogni giorno ( una/due volte al giorno)…non potrei farne a meno.
Ho 18 anni, frequento un liceo, mi aspetta la maturità! Sono già in ansia -_-
So di risultare insopportabile,perchè non metto in pratica i consigli che mi date,era così anche prima…capisco i consigli e mi fa immensamente piacere leggere le risposte. Ho bisogno di parlarne almeno virtualmente. Non riesco a fare quello che mi viene consigliato perchè non ci riesco…la mia volontà non è più forte di me.
Lu scusa se mi permetto,ma come fai a dire che non hai un disturbo alimentare?penso che tu te ne renda conto da sola di avere dei problemi,tutto sta nell’accettarlo,non è facile per nessuno è vero,io stessa tre anni fa ho dovuto rammaricata e spaventata ammetterlo,perché quando ti accorgi che gli aspetti fino a quel momento più importanti della tua vita (gli amici,lo studio e uscire,ballare,cantare,MANGIARE) si stanno velocemente offuscando e indirizzando verso: calorie,bilancia,sport estremo e compagnia bella, allora non puoi fare altro che arrenderti,riconoscere la difficoltà senza vergogna o sensi di colpa inutili e farsi aiutare perché da soli non si va da nessuna parte.
Non è un’influenza,un raffreddore che puoi decidere di curare autonomamente non consultando il dottore,è una malattia e come tale va affrontata. E’ doloroso ma prima ne prendi atto e meno ripida sarà la via della guarigione.
Io ti capisco,sono più sorda di una campana a volte,non c’è verso di mantenere costantemente l’impegno di mangiare ogni giorno,ma a differenza di prima almeno adesso ci provo,mi forzo.
La tua volontà non è più forte di te,è la malattia che ti porta a pensare queste cose,fidati. Chiedi aiuto.
Un abbraccio
Cara Lu, mi dispiace contraddirti ma purtroppo devi fare i conti con la realtà. Il fatto che tu pensi continuamente al cibo, che ti pesi più volte al giorno e che ti procuri il vomito da sola è un chiarissimo sintomo di un disturbo alimentare. Dici di continuare a pensare di non avere nessun problema ed è normale, perchè non è facile ammetterlo. Non è affatto facile riuscire a rendersi conto che si stanno compiendo dei gesti che non rientrano nella normalità, credi che una persona con disturbi psichici, un “pazzo” per dirla banalmente, sia in grado di riconoscere di essere pazzo? Io non credo, semplicemente perchè vive in una realtà deviata. La nostra fortuna, rispetto al malcapitato “pazzo”, è quella di avere ancora la capacità di ragionare. Hai scritto su questo forum prima di mangiare e dopo aver mangiato. Prima di mangiare già sapevi che avresti vomitato e lo hai confermato nel post successivo. Cara Lu non posso darti consigli sulla bulimia, ma sicuramente sull’approccio che hai avuto. Se vuoi superare questa fase non puoi partire già con l’idea che perderai. Scusami se risulto un po’ dura ma è importante che il tuo punto di vista cambi sopratutto se vuoi fare tutto da sola. Devi riuscire ad importi determinate cose pur sapendo che dopo che le avrai fatte starai malissimo psicologicamente. Ti faccio un esempio, per me non è facile mangiare le patate o il mais, non ne parliamo di crekers o pane, mi sembrano come dei demoni. Ma ieri ho chiuso gli occhi e con estrema lentezza ho mangiato delle patate bollite, una persona normale penserebbe che io sia una matta. Ma proprio per non apparire strana agli occhi di tutti le ho mangiate perchè io voglio vivere, perchè voglio tornare ad essere forte, voglio ricominciare a star bene e a vivere il cibo come una cosa NORMALE di cui non si può fare a meno. Lu pensa anche a quanto faccia male il procurarsi il vomito, non solo emotivamente, ma anche fisicamente. Gli acidi contenuti nello stomaco o le dita che toccano la gola ti danneggiano e alla lunga possono procurarti dei veri e propri danni.
La gente non immagina i pensieri che facciamo e non è facile riuscire a parlarne senza sentirsi giudicati, ma non pensare di poter risolvere tutto da sola. Qui trovi sicuramente delle persone che ti possono capire e che non ti giudicheranno.
E niente ansia per la maturità, manca tanto tempo e l’unico modo per arrivare tranquilli è darsi da fare sin da ora ma per farlo bene devi essere forte. Io durante la maturità ne ho mangiata di cioccolata e fidati è la cosa più gratificante mentre studi!
Grazie Kiara,io devo farcela da sola perchè non posso proprio parlarne con i miei genitori…ho già perso la loro fiducia e non sono più la loro figlia “perfetta”…mi dispiace di averli delusi e non voglio dargli altri dispiaceri. Mi sento troppo in colpa. Se ci sono loro in casa non mi permetto di vomitare. Loro sono contenti perchè ho perso 17 kg.
Grazie Trilly, sì devo essere più determinata. Ma per quanto possa fingere di non riuscire a dominarmi…so che in realtà desideravo vomitare. Era esattamente quello che volevo…convinzione sciocca di non ingrassare….e convinzione (questa + empirica) che mi sarei sentita meglio dopo.
Sarebbe più facile per me ammettere di essere “malata” se ne avessi i sintomi. Perchè così, sono solo confusa: ho appena finito di mangiare due piatti di risotto e il secondo e sto bene. So che se mangio mi sento bene (Feuerbach aveva ragione!) e di solito non ho sensi di colpa,non prima di pesarmi. Non posso pensare alle conseguenze del vomito perchè mi succede rarissimamente. Non peso poco. Sono più i pasti normali degli altri. Come potrei chiedere aiuto? Credo che nessun medico potrebbe diagnosticare qualcosa.
O,sono ANSIOSISSIMA! Ho una paura totale per qualsiasi verifica! Mi vengono attacchi di panico, non dormo…eh già.
Lo so che non sto seguendo i vostri consigli,ma non riesco a fare diversamente.
Adoro il cioccolato, in tutte le forme!!! =))
Che vento ragazzi,dalle mie parti il tempo è davvero bizzarro questi giorni!non sarà che hanno ragione i Maya?;)
Lu,capisco che ammettere di avere un problema(per quanto non sia riscontrabile fisicamente dal momento che dici di essere normopeso)è difficile e la paura di tradire le aspettative degli altri,la paura di ferirli è più forte di qualunque tua preoccupazione,però non ti sembra tanto ingiusto quello che fai a te stessa?
Sei tosta e si capisce,intuisco e apprezzo la tua dignità,non ti compiangi e nonostante tutto pensi prima a non far del male alle persone che hai intorno,però non puoi negare di avere un problema.
“di solito non ho sensi di colpa,non prima di pesarmi” … ti sembra normale quello che scrivi? la gente che non ha un disturbo alimentare non pensa a pesarsi prima e dopo un piatto di pasta e soprattutto non scrive su un forum di Anoressia e Bulimia … ti sei chiesta perché hai cliccato queste pagine?se non per riconoscere di avere una difficoltà?
Non ti dico di parlarne con i tuoi genitori se proprio non riesci,ma almeno parlane con uno psicologo,così senza impegno,fa bene confidare le proprie sensazioni a qualcuno che prova a spiegartene le ragioni,credimi.
Poi,ovviamente,la decisione spetta solo a te,io mi sono permessa di darti un semplice consiglio,spero non mi riterrai presuntuosa per questo.
Buona domenica a tutti.
Baciuz
Buonasera a tutte!
Oggi voglio condivivere una mia gioia: ho mangiato due fette di pizza con mozzarella e prosciutto!!! Avevo un’ansia pazzesca di come sarebbe andata oggi, ma sono felicissima per essere stata tranquilla. Sì, ho evitato la cena con un pò di scuse e ho finito per mangiare da sola un’insalata, ma per oggi credo che vada bene così.
Lu da quello che scrivi mi trovo confusa nel capire il tuo stato d’animo e la tua situazione. Non voglio chiederti altro per non essere invadente, perchè solo tu puoi decidere di parlarne anche con noi. Concordo con quello che dice Kiara, se sei finita in questo forum è perchè nella tua testa, anche inconsciamente, qualcosa ti è scattato. Vorrei darti qualche parola di conforto in più ma in realtà non saprei da dove cominciare. Per quanto rigurada l’ansia ho imparato una cosa. Premetto che sono una persona ansisiosa anche io, ma ci sono alcune cose che noi possiamo controllare. Ti parlo di me in modo che possa spiegarmi meglio, io mi sono laureata nel 2010 e sto per laurearmi per la seconda volta quindi di esami ne ho fatti parecchi. All’inizio non dormivo, ero agitata e all’esame rendevo la metà di quanto avrei potuto. Ad un certo punto ho detto basta, basta perchè io posso controllare la mia preparazione, se studi, sei preparata e hai la coscienza a posto un esame o una verifica non possono che andare bene. Ci sono problemi molto più grandi e una verifica (nel tuo caso) non deve farti star male, da quel momento ho cominciato a prendere solo voti alti e se posso vantarmi (vi prego concedetelo, perchè è l’unica cosa positiva in questo periodo) ora durante la specialistica ho raggiunto il 29 di media e “ricschio” di prendere 110!!!! Speriamo solo che questa ossessione del cibo non comprometta tutto l’impegno che mi ha portato a questi risultati. Quindi, cara Lu, lo studio è una cosa che noi possiamo controllare quindi l’ansia non serve proprio a NULLA. Sii tranquilla e se puoi, cerca di ascolatare i consigli di chi è dentro la malattia, non partire dall’idea che tu non riesci a farlo.
Kiara ma anche tu sei mattutina? Alle 6,15 già in piedi..capita spesso anche anche a me perchè mi sveglio con una fame pazzesca, però ho trovato un piccolo espediente: metto sul comodino 1 biscotto leggerissimo e se mi sveglio presto a causa del buco allo stomaco lo mangio e poi riesco a rimettermi a dormire almeno fino alle 8 🙂 piccole soluzioni in una vita scomoda 🙂
Un abbraccio a tutte e buona serata!
Ciau…domani verifica in una materia in cui vado male…dopo 5 anni posso permettermi di partite un po’ sfiduciata, è realismo. Io e quella robaccia siamo due mondi paralleli,non ci incontriamo mai….recupererò con l’orale. Almeno spero.
Trilly! Wowowowowo!!! Ma sei un genio! Ho il permesso di ucciderti se comprometti il 110 per il cibo? Io non mi vedo all’università,anche se sarò “costretta” ad andarci per la scuola che ho scelto. Mi piacerebbe Giurisprudenza,è stato il mio sogno per 4 anni…ma comincio a pensare che sprecherei il mio tempo. Un problema alla volta, però 😉
Congratulation per la pizza!! =)) Un po’ meno per l’insalata però, non scondita spero! Io posso vantare 1 piatto e mezzo di pasta, carne (poca) frutta e dolci vari, più o meno 2 kg di sensi di colpa. Colpa dell’ ansia per la simuazione di terza prova di lunedì! Per giunta,voglia di studiare sotto zero. Ci sto provando a restare calma, prendo anche i fiori di Bach 😉 Una settimana senza insonnia…spero non siano le ultime parole famose…
..Ma anche da voi fa così freddo? ( Mmm Kiara,mi sa che nn hanno ragione 😉 )
Ho scoperto il forum quando ho cominciato a vomitare…mi sono documentata un po’. Più o meno a Giugno. Mi aiuta scrivere. Oh, no no no, andare da uno psicologo è l’ultima cosa che voglio fare…non mi va, non mi piace.
Ok, non posso essere considerata anoressica nè bulimica ma non mi rapporto al cibo in modo sano. Non so comunque come affrontare la situazione,ma proverò a stare tranquilla…
Credo di avere raggiunto il massimo dell’introspezione! Ora basta parlare di me! =)
Grazie davvero per i consigli..
Buona domenica/ Buon lunedì! =))
Buongiorno,a proposito di ansia oggi la mia supera i livelli minimi consigliati.
Ieri sera ho fatto il mio solito sgarro domenicale e ci sta,ma stamattina la bilancia mi ha proprio schiaffeggiato,ma non è questo,non solo ecco.
Oggi inizio il corso di cucina professionale e ho paura,sono molto contenta perché era quello che volevo,però oggi sono in preda all’angoscia più totale.
E se ci “costringono” ad assaggiare quello che prepariamo?io voglio uscirne e non vedo l’ora di mettermi alla prova e sentire come cucino,di testarmi insomma,però oggi mi sento uno schifo,una balena e di conseguenza vedo tutto nero.
Trilly,brava per la pizza! io posso dire che è stato l’alimento che mi ha “salvato”,perché rinunciarvi era impossibile per me,allora arrivavo al sabato digiunando e se non ci fosse stata una bella pizza che mi tirasse un pochino su…non so come avrei fatto.
Per l’insonnia,beh io ormai ho c’ho fatto il callo,sono abituata a svegliarmi presto(colpa sia dei geni di mio padre che è anche lui molto mattiniero,sia dei miei pensieri che non possono smettere di galoppare nemmeno quando dormo),però l’idea del biscotto mi piace,brava è un ottimo espediente.
Lu,che materia è quella con cui non vai d’accordo?=) io odiavo (e paradossalmente tuttora detesto) matematica!
Se qualcuno mi avesse detto,presa la maturità,che poi sarei diventata il genio dei conti,delle tabelle nutrizionali e via dicendo mi sarei fatta una grassa risata. Eh,l’ironia della vita.
Comunque Lu,in bocca al lupo per la terza prova,concentrati e andrà tutto bene! Trilly ha ragione,dipende solo da te,siamo noi gli artefici del nostro destino,non ci sono cause esterne che interferiscono (anche se io alla sfiga un po’ ci credo;) Facci sapere!
Ora vi saluto,metto un po’ in ordine,così mi distraggo e non penso al corso di stasera!aaaaaaaaaa che ansia!
Un bacio e buon lunedì!
Buongiornoooooo ragazzuoleeeeeeee !!! scusate la mia assenza ….Ciao Lu !!!! bentornata !!! …io sono stata presa tt il tempo tra casa nuova IKEa MONTAGGIO MOBILI …UFFF ….pero’ ne vale la pena …quando vivi 7 anni in affitto in case di altri arredate da altre ….farsi la propria casina nuova e’ proprio una soddisfazione 🙂 !!!
io ragazze e’ da un bel po’ ormai che non vomito piu’ e mi controllo maniacalmente nel mangiare …nonostante cio’ credo che il mio fisico stia tornando normale …e dunque io MI SENTO PROPRIO UNA MONGOLFIERA !!! di pesarmi non ci penso neanche ….pero’ mi sento i jeans stringere leggermente in vita e per me questo e’ SEGNALE DI ALLARME !! ….aiuto …spero solo di riuscire a sopportarlo e proseguire con i miei buoni propositi!! …chi vogliamo prendere in giro ??? lo sapevo benissimo che se avessi smesso di vomitare e avessi iniziato a mangiare regolarmente …sarei pian piano aumentata di peso …una donna sana deve essere almeno una taglia 42 …non una 38 come me un mese fa !! …la difficolta’ per me adesso stara’ nell’accettarlo ….senza ricadere giu’ e senza permettere che il mostro mi rapisca di nuovo ….cela faro’ ragazze ??? AIUTOOOOO SONO SPAVENTATA MI VEDO ENORME E PENSO AGLI ALTRI CHE DICONO ( GUARDA COME E’ INGRASSATA ” UFF CHE PARE !! …oggi indosso dei jeans taglia 40 ripescati dal mio passato e dato che mi sono larghi non ci penso …pero’ in fondo in fondo lo so benissimo che non sono la 38 di ieri …e questo ahime’ mi sta mandando in crisi !!! …CHEPPALLE queste OSSESSIONI !! scusate lo sfogo …..ma non si puo’ vivere sempre cosi’ =( …cmq so che ci siete e che fate piccoli progressi anche voi e SONO DAVVERO MOLTO ORGOGLIOSA !! stiamo unite che insieme lo battiamo questo DCA del piffero!!! …LU ….. il tuo disturbo e’ appena all’inizio ….ascolta il mio consiglio FATTI AIUTARE PRIMA DI FINIRCI DENTRO A PIEDI PARIU …PIU’ ANDRAI AVANTI PIU’ PEGGIORERA’ E PIU’ NON NE PARLERAI !!NON ROVINARE LA TUA VITA E CHIEDI AIUTO …fidati io avevo la tua eta’ e non ho dato peso alla cosa …adesso ho 30 anni sono 10 anni che vomito e le uniche che lo sanno siete voi ..non e’ bello vero??!! ..ascoltami ti prego e uccidi la bestia fin che e’ piccola !! un bacione donzelle vi auguro una settimana super …:) baci baci
Buongiorno a tutte!
Kiara mi hai fatto troppo ridere quando ho letto che odiavi la matematica e che oggi sei il genio delle tabelle nutrizionali, con calcoli, divisioni, somme..insomma vivo la stessa situazione anche io, solo che uso sempre la calcolatrice del cellulare 🙂 Per quanto riguarda il corso di cucina, è una cosa bellissima e ti invidio un po’ perchè vorrei farlo anche io. Non credo che tu debba preoccuparti molto, perchè secondo me tra la gente e tra la gioia di vivere un’esperienza del genere ti verrà voglia di assaggiare quello che prepari. Poi calcola che “assaggiare” non uccide nessuno, saranno piccoli bocconi e sicuramente quando avrai finito avrai ancora più fame. Capisco la tua ansia perchè a me capita quando organizzo le cene a casa mia, sono costretta a dover assaggiare per non dare schifezze ai miei ospiti.Poi però durante le cene invento sempre qualche scuse e non tocco praticamente nulla. La pizza di ieri era davvero buonissima, ma oggi stupidamente mi sto punendo per lo sgarro e non riesco a mangiare nulla di più che un’insalata.
Emma anche io ho da parte tutti i miei vecchi pantaloni e ormai non ce la faccio più a comprarne quasi uno ogni due settimane, per il momento indosserò solo gonne perchè i pantaloni mi vanno tutti grandi. Sono meno della 30 e l’altro giorno mi sono vergognata quando da Zara un paio di pantaloni che mi piacevano tantissimo mi andavano enormi nonostante fossero una 38. Mi sento un pò in imbarazzo nel darti consigli, perchè sai meglio di me quanto sia difficile combattere questo maledetto mostro. Avrai consolidato esperienze su esperienze e mi sento “piccola” rispetto a te per poterti dire cosa fare. Però hai un fidanzato e credo che agli uomini piacciano le rotondità, con questo non significa essere grasse. Non so se guardate Grey’s Anatomy, a me piace tantissimo, ma c’è un’attrice che non è affatto magrissima e secondo me è bellissima. Si chiama Sara Ramirez, sembra così piena di vita. Invece io guardandomi allo specchio sempre uno zombie, ma nonostante ciò continuo ad impormi delle stupide regole.
Trilly se una 38 ti sta enorme non oso immaginare quanto pesi ??? ….ti prego torna in te e smetti di pesarti e vai da un nutrizionista …..rischi davvero grosso !!! …guarda a me mi hanno preso x i capelli e mi ricordo come se fosse ieri la fatica che ho fatto dopo ….adesso che riesci a mangiare ancora pizza e altro non smettere …anzi mangiane sempre piu’ spesso !!!
io sono alta 1.60 e peso 44 kgs pero’ una 38 la riempio bene !!!!
uff …non so come poterti aiutare !!!
cmq e’ vero il mio moroso mi vorrebbe ancora piu’ grassottella ….ma io per ora non voglio …anzi devo gvia’ combattere con questi due kiletti che secondo me ho messo su …E DEVO FARMELI PIACERE !! 🙂
un baciotto e …Kiara domani voglio sapere cosa hai cucinato di buono 🙂
Trovo carina quell’attrice…e trovo carine le ragazze cicciottelle. Mi sembra che loro siano proporzionate,al contrario di me. Emozione che ho provato, pesavo 69 x 158 cm.
Sono triste,oggi un gruppo di ragazzi mi ha preso in giro perchè “sono un cesso”. E’ la seconda volta in poco tempo; mi chiedo perchè infierire così tanto….lo so da me,grazie tante,non ho bisogno di sentirmelo ripetere.
Ragazze, siete magre…Emma, quali sarebbero i chiletti da perdere? Scherzi?
In confronto a voi io sono una mongolfiera. Non è la prima volta che mi confronto su questo forum in merito al peso….Mi convinco sempre di più di non poter avere alcun problema.
Kiara, noooooo ti sei convertita all’aritmetica?! Scappa subito!! XD
Ho un odio profondo per grecolatino. 😉
Si sta avvicinando il Natale e nonostante abbia un’ansia pazzesca per come andrà farò quello che mi mi dcii tu Emma. Mangerò tutto quello che c’è, non posso assicurare che le mie porzioni saranno grandi quanto quelle degli altri, ma non ho voglia di apparire come la “malata”. Sarà complicato riuscire ad essere tranquilli con tutta la famiglia a tavola, nonni, zii, cugini..che confusione di primi, secondi e dolci tutti laboriosi. Mamma mia mi viene da star male perchè so quello che mi aspetta. Però terrò duro e riuscirò a superare quei momenti guardandomi allo specchio e pensando che è meglio un chilo in più che una vita triste.
Cara Lu sono contenta se dici che ti convinci sempre più di non avere problemi, l’unica cosa importante è che quello che affermi abbia dei riscontri con la realtà. Intendo dire che non basta dirlo, perchè non dovresti nè pesarti ossessivamente nè pensare lontanamente di infilarti due dita in gola per vomitare. Prova a fare uno dei test presenti in questo sito, possono essere utili per avvicinarsi al problema nel caso ci sia. E’ vero che in questo forum ti stai confrontando con gente magra, sì ma non credere che andiamo fiere del fatto di essere diventate così. Qui, credo, che non servano confronti del tipo: “io sono più grossa e tu sei magra”, qui siamo tutte persone che si ritrovano con una condizione mentale sbagliata, fisicamente non ci conosciamo e la percezione che ognuna di noi ha di sè è inevitabilmente deviata dalla nostra visione distorta. Su una sola cosa siamo certe: che abbiamo un problema e che vogliamo superarlo, altrimenti non saremmo qui a parlarne.
ps. anche io odiavo il latino e il greco..però a distanza di anni ricordo ancora qualche declinazione di greco 🙂
Un abbraccio e buona serata.
Buonasera ragazze, oggi pensavo ad Azimut e ad Artemide…non so perchè ma mi sono venute in mente all’improvviso, mentre facevo delle riflessioni sul mio recente passato.
Sto male, dentro sto veramente a pezzi.
Il ragazzo con cui credevo di aver instaurato un rapporto di fiducia, con il quale da sei mesi mi ero aperta completamente, e non senza fatica, ad agosto mi ha cancellata dalla sua vita con un colpo di spugna, via, non esistevo più.
Ho passato questi mesi ad aspettarlo, mi aveva scritto in settembre che appena sarebbe stato un po piu libero e sereno mi avrebbe cercata perchè voleva parlarmi…
Ho compiuto gli anni alla fine di ottobre, non si è fatto vivo; gli ho scritto varie volte, perchè il coraggio di telefonare l’ho perso quest’estate, dopo che per cinque giorni è sparito come mai prima di allora.
Gli ho scritto che dovrei odiarlo ma non ci riesco, che tutt’al piu ogni tanto lo detesto un po e che se lo merita…perchè io gli ho creduto ingenuamente quando mi ha detto che mi avrebbe voluto parlare.
Credevo di essermi guadagnata la sua considerazione, ma non era così: io non sono NIENTE.
ecco a cosa pensavo oggi…io ho sempre voluto essere il piu possibile invisibile, e, nello stesso tempo essere “vista davvero”…questo me lo dice anche la mia dottoressa…ho combattuto per anni con questa cosa, poi è arrivato lui: la prima persona che mi ha guardata esattamente come doveva essere, da dentro e addirittura gli piacevo da fuori!…
allora mi chiedo: come è possibile che una stessa persona faccia entrambe le cose? ti faccia sentire che esisti davvero e poi ti cancelli come se non ci fossi mai stata?
Chiedo scusa…il fatto è che mi sento sola, che vorrei tornare a sparire e infatti ho ricominciato a tenere il “diario del cibo”, non ce la faccio, vorrei essere positiva e solare perchè so che la vita non ti fa sconti, ossia che se il tempo lo perdi a stare male poi non ti viene ridato.
Non esisto, per ora sopravvivo e continuo ad interrogarmi mentre guardo l’inverno arrivare ecco, mi sento come un albero spoglio, privo di difese.
Notte
Ragazzuole belle,buongiorno!
Ieri poi la prima lezione è andata..diciamo bene,è davvero emozionante e serissima la cosa!
Devo dire che mi sono sentita,per la prima volta,una completa incapace davanti ad una carota!(non sapete che c’è una tecnica apposita per sminuzzare e tritare verdure sottilmente;) mi devo esercitare!anche se non vedo l’ora di passare all’azione e cucinare piatti “veri e propri”!
Trilly hai ragione,quant’è bella Callie,nonostante le rotondità!peccato che io trovo stiano meglio sempre su altre persone,anziché su di me!
Per quanto riguarda le feste di Natale ti capisco benissimo,io ho già le palpitazioni,per fortuna a casa mia sanno tutto tutti,per cui,a parte i miei genitori e il mio ragazzo,nessuno mi obbliga e forza a mangiare più di quanto io non sia intenzionata. Trilly,libera la mente e se ce la fai concediti qualche sgarretto almeno a Natale!entra già in quell’ottica=p
Emma si,facciamoci piacere questi due chiletti!io ieri ho passato metà del pomeriggio ad insultarmi,a guardarmi schifata davanti allo specchio,bisogna non sentire,bisogna rivolgere lo sguardo su altro!e di altro ce n’è tanto fuori=)
Lu,lo stesso vale per te,non ascoltare chi ti insulta,ridigli in faccia,non c’è cosa che manda più fuori di testa! “Non ti curar di loro ma guarda e passa” : il caro vecchio Dante c’ha visto lungo!=>
Fabi,questa malattia è assai nociva,sia per noi che la subiamo sui nostri stessi corpi e sulla nostra mente,sia per le persone che ci sono vicine.
Io e mia madre ci siamo prese a schiaffi due anni fa,ripensare a questo adesso mi suscita rabbia e malessere,perché ho fatto,involontariamente,soffrire molto la mia famiglia. E sai quante volte io e il mio ragazzo ci siamo lasciati?eppure dopo tre anni siamo ancora uniti e questa merda non è riuscita a scalfire il nostro legame.
Se posso darti un consiglio,cerca di non forzare le cose,ricomincia da te stessa,rimettiti,cerca di guarire e se lui tornerà a farsi sentire meglio così,perché immagino che tu tenga a lui però,se così non sarà,non scoraggiarti,o incolparti,non sentirti “niente”,tu esisti e cerca di esistere sempre di più per te stessa!
Un abbraccio a tutte voi e buon martedì!
Ora missione carota =D
Ciao Fabi, ci conoscosiamo poco e da quello che scrivi è probabile che tu sia più “anziana” di me in questo forum, ma non per questo non mi vengono i brividi nel leggere le tue parole. Sei poetica mentre ti descrivi, mentre parli di quello che vorresti, ma è una paesia dolorosa. Vorresti essere invisibile e forse è questo quello che ti spinge a mangiare meno, a renderti sempre meno “visibile” al mondo, ma credo che questo te l’abbia detto già la tua dottoressa. Credo che quanto più piccola diventi tanto più verrai notata e gli occhi che ti guarderanno, o meglio che ci guardano, sono carichi di domande, di dubbi e a volte anche di “pena”. Si, purtroppo è così, la gente a volte prova pena per la nostra condizione senza comprendere quanto sia difficile viverci tutti i giorni, vivere all’interno di una gabbia che stupidamente ci siamo costruite da sole. E’ assurdo, ma siamo vittime solo di noi stesse, è come se ci murassimo vive da sole. Hai avuto una grande delusione da questo ragazzo, è come se ti avesse illusa facendoti vivere attimi di serenità per poi sparire. Forse ha avuto paura o forse è solo un’immaturo. Ti posso dire una cosa, premetto di non credere nelle energie, negli equilibri cosmici o nei karma, però posso affermare che quando ci poniamo negative di fronte alla vita, questa non fa che rifilarci cose negativa. O meglio a noi sembra tutto negativo e non facciamo altro che dirci: “povera me, mi capita sempre di tutto”. Non ti conosco bene, però ho vissuto una situazione non troppo diversa dalla tua, non posso dire di stare bene altrimenti non sarei qui a scrivere, però sono riuscita a lasciarmi alle spalle il passato. Butta via quello che ti fa soffrire, chi se ne frega di una ragazzo, al mondo ce ne sono tanti e sempre migliori, pensa a te stessa, al tuo futuro, a quello che vuoi costruire e vedrai che a te si avvicinerà un ragazzo migliore. Non dobbiamo permettere a nessuno, a volte neanche a noi stesse, di dominarci. Non rimanere in attesa di una telefonata, o la fai tu e lo mandi a quel paese, oppure ricomincia a fare le tue cose, a farti bella prima di tutto per te stessa. Basta con gli uomini capaci di sconvolgere le nostre vite, che dominano i nostri pensieri. Io non voglio dire che loro siano cattivi, assolutamente, ma probabilmente è solo che insieme non si va bene.
Scusatemi se mi sono un pò dilungata, ma questo argomento mi tocca troppo ed è capace di scatenare tutta la mia rabbia.
Buona giornata a tutte, un abbraccio!!!
Ciaooo Ragazzee !!! ..ho una bellissima notizia per voi ( cioe’ + per me che per voi …ma voglio condividere 🙂 )…ieri sera ho cucinato pollo arrosto e patate al forno …e dopo quasi due anni che non toccavo carne ( a parte prosciutto crudo in occasioni rarissssime ) ho mangiato un pezzo di pollo ..il petto ( era quello che mi turbava meno 🙂 ) EVVIVA !! …Oh …oggi cmq mi son vestita che sembro un tendone del circo …tutta roba super larga …ho paura si veda la pancia 🙂 …pero’ nn mi interessa sono i primi passi dopo sara’ piu’ facile !!!
Fabi , prova a pensare che se quel ragazzo non e’ stato in grado di starti vicino quando ne avevi veramente bisogno …forse non e’ la persona adatta a te ….non buttarti via per lui …la tua vita e’ una sola e non vale la pena gettarla per persone che non ci meritano !! ricordati TU VALI e gli altri non devono influire sulla tua felicita’ !!! LU … anche io son sempre stata intimorita dal giudizio degli altri ….ma in fondo e’ sbagliatissimo ….adesso ho capito che chi giudica per primo e’ solamente ignorante e incapace di accettare il prossimo per quello che e’ , chi insulta e prende in giro e’ per primo una persona debole che ha bisogno di queste cose per sussistere ….lasca perdere quella gente , non merita nemmeno la tua attenzione !!!
Kiara la carotaaaaaaaaaaaaa !!! cavolo che bello!! e’ il mio sogno fare un corso di cucina !! 🙂
Trilly a te mando un abbraccione …non so sento che ne hai bisogno …e oggi che sono felice perche’ ho mangiato il pollo ..voglio donarti un po’ della mia felicita ‘ !! 🙂
baci baci e buon martedi’ !!!
ps : altra bella notizia …giovedi’ finalmente mi consegnano il divano …dopo due mesi !! evviva ….vedi …sono stata premiata xche’ ho mangiato il pollo !! 🙂
Emma che bello leggerti, esprimi tanta gioia e sono davvero contenta per te. Ti ringrazio molto per l’abbraccio e ricambio molto volentieri.
Oggi anche io ho fatto un piccolo passo in avanti, ho aperto un pacchetto di crekers misura e ne ho mangiati 3, di solito dopo uno “sgarro” (quello dei due pezzi di pizza di domenica) finisco per punirmi per una settimana intera non mangiando altro che verdura e qualcosa a base proteica. Oggi però mi sono guardata allo specchio, non ho più una forma. Chi mi guarda dice che dovrei mangiare i dolci, io ne vorrei tantissimi ma non riesco proprio a mangiarli. Ragazze non ce la faccio più, maledico il giorno in cui ho perso il mio primo chilo, che rabbia. Perchè non sono stata capace di fermarmi dopo i primi 5 chili, pesavo 56 e 50 chili erano giusti per la mia altezza. Ora guardo la bilancia e ci sono dei giorni in cui mi chiedo il motivo per cui non scendo ancora di più nonostante continui a non mangiare quasi nulla. Poi però mi sveglio e mi dico: “Non dire cavolate e sii intelligente”.
Nel dare consigli sono proprio brava..ma caspita, per metterli in pratica sono una frana..
Buona serata a tutti..
Trilly,anch’io mi chiedo spesso il motivo per cui sono entrata in questo schifo e onestamente ancora non ne comprendo appieno le ragioni.
Chi banalizza incolpando il mondo della moda e dello spettacolo,chi va a smuovere corde più intime scomodando il rapporto madre-figlia,chi addirittura trova cause organiche nella malattia e nelle sue prime insorgenze.
Io so solo che fino a qualche anno fa amavo il cibo(anche troppo forse),piuttosto lo consideravo una necessità,un piacere.
Che è successo poi? ho iniziato la dieta e,come spesso succede,non ho più saputo frenarmi e nessuno è più riuscito a farlo.
Ieri sera al corso di cucina ho scampato la prova d’assaggio(capirai avevamo preparato le ciambelle di patate fritte dolci e salate)dicendo che il fritto la sera non lo digerisco,che mi fa male.
Ma quanto potrà durare questa farsa?non molto spero! voglio condividere la gioia di cucinare tutti insieme ed assaggiare,devo sbloccarmi,devo farlo al più presto!
Lo vedi quant’è beffarda questa malattia?io per farmi del male(o del bene,ancora non l’ho capito)sono finita a fare una scuola di cucina. Che ironia.
Comunque Trilly sei stata brava con i cracker,cerca di introdurli in quello che mangi ogni giorno,falli diventare un’abitudine e vedrai che ti sentirai meglio(poi,hai sentito quanto sono buoni i Misura?:)
Emma,complimenti per il pollo! io non sono un’amante della carne(a parte del prosciutto crudo)però quando mio padre lo fa sul fuoco…mi viene l’acquolina in bocca solo a guardarlo!
Evviva anche il divano Emma!è proprio bello arredarsi la propria casa,personalizzarla ecco,ed è bello sentirti così emozionata e soddisfatta!
Un bacione a tutte e buona giornata,
io ricomincio ad esercitarmi con lo stagliuzzamento;)
Buondi’ !!! oggi altro traguardo raggiunto stamattina 🙂 …ho mangiato mezzo trotellino al forno con ripieno di marmellata !! 🙂 so che mezzo non e’ tanto anche perche’ sono grandi come una noce ….pero’ E’ GIA’ QUALCOSA!!…non faccio mai colazione ….a parte quando magari il giorno prima ho saltato la cena e allora mi sveglio con un fame da lupi e la necessita’ di ingerire qlcs allora vince sulla mia volonta’ !! ieri sera sono tronata a casa all’una e mezza …sono stata tt sera con il mio ragazzo nella casa nuova …lui a montare mobili dell’ikea e io a dare la cera al parquet !! ..cavoli che faticata …forse e’ per quello che stamattina avevo bisogno di sostanza !! 🙂 ..comunque sono molto orgogliosa di me ecco volevo condividere con voi questa sensazione !! …devo anche ammettere che mi sento lievitare giorno dopo giorno ….vedo che il mio sedere e la mia pancia stanno aumentando a vista d’occhio ….mia madre , le mie amiche e il mio moroso dicono di no …ma io me lo sento!! …mi e’ anche venuto il dubbio che magari e’ solo la mia testa …ma non lo so …il fatto e’ che non avendo la bilancia non lo posso sapere ..o meglio …NON LO VOGLIO SAPERE !! uff questa cosa mi spaventa terribilmente ….ma so che ce la posso fare a fregarmente di un rotolino in + !!! VOGLIO FREGARMENE !!! Kiara ma il corso c’e’ tutte le sere ?? che bello cavolo !! …vuoi diventare una cuoca provetta allora !! Trilly le tue parole sono sempre azzeccatissime , potresti aiutare molte persone perche’ hai una visione davvero chiara del problema …forsae perche’ ci sei dentro !! io idem potrei parlare per ore della mia malattia !! ..pero’ Trilly io credo che la prima cosa a cui devi pensare sia TE STESSA … pensa alle parole di conforto che hai verso di noi e prova a rivolgerle a te stessa!! …ridai vita e forma al tuo corpo , lui e’ la casa del tuo spirito , devi curarlo e accudirlo se vuoi che ti ospiti per il resto della vita!!pian pianino prova ad affrontare i carboidrati…prova a mangiare del riso e dei legumi con regolarita’ …magari solo a pranzo o solo a cena …poi l’altro pasto un po’ di pesce e verdure a go go ….secondo me se ti facessi un programma alimentare forse riusciresti ad abbattere certi schemi e importi uno stile di vita piu’ sano!! Prova Trilli vedrai che pian pianino ce la fai !!! io anche se son lontano faccio il tifo x te 🙂 un bacione ragazze …e Kiara in bocca al lupo x la prossima lezione !! ….Lu come stai?? …tutto a posto??
E’ cominciato tutto da un disagio, non mi piacevo, non mi bastavo, mi sentivo sempre sola, la mia famiglia era un guscio vuoto, mio padre assente, mia madre una bambina fragile e schiva e io sono cresciuta cercando appigli qui e li, sensa direttive, senza un terreno sotto i piedi. Non mi sentivo amata, ho pensato che più’ magra sarei stata più’ bella e avrei avuto tutto l’amore che mi mancava, mi sbagliavo. Il cibo anestetizza ma non riempie alcun vuoto, ho capito che devo accettare di affondarci per ricostruire una vita di rapporti mancati e sgretolati. Un saluto a tutte …
Ciao Lu, tutto passa, anche gli esami 😉
Polla, Milele, Azimut, Uhmhm un saluto anche a voi
Vaniglia per te un abbraccio speciale 😉
Ps mi hanno proposto un nuovo viaggio e ovviamente ho accettato …. 🙂
Buongiorno ragazze, un enorme GRAZIE per le parole di conforto che mi avete dedicato. Aiuta davvero tanto scrivere qui, perchè attraverso voi riesco a vedere me stessa. Nonostante i passi da fare siano tanti e fino ad ora ne abbia fatti pochi e piccolini, ebbene, qualcuno da quando scrivo qui c’è stato. E’ grazie a tutto quello che ci diciamo, alle nostre storie, esperienze di vita, dolori e gioie che, lentamente, sto affrontando sempre di più questo disagio.
Kiara devo ammettere che sei molto forte e molto coraggiosa, io credo non sarei mai stata in grado di iscrivermi ad un corso di cucina. Questa difficoltà non nasce da delle mie incapacità pratica, infatti dicono che sia brava a cucinare, ma dal poco coraggio che ho nel mettermi faccia a faccia con il “mostro”. Tu hai preso una decisione molto grande, che ovviamente per molti può essere una stupidaggine, ma hai deciso di affrontare il problema seguendo un’altra strada. Io sono sicura che arriverà il momento in cui vorrai assaggiare quello che prepari, il momento in cui lo farai senza troppi pensieri. Perchè questa è la cosa fondamentale: non doversi imporre di assaggiare, ma farlo liberamente e accorgersene solo dopo che si è assaporato. In quel momento sono sicura che sentirai dentro di te una grande gioia. Al tuo corpo non acccadrà nulla, ma è nella testa che noi dobbiamo far scattare qualcosa. Non si ingrassa per una forchettata di pasta, un morso ad una ciambella, un cioccolatino, NO!!! Io lo so benissimo, ma riuscite a convincere quella maledetta parte della mia testa che continua a pensare il contrario??
Emma BRAVISSIMA!!! So cosa vuol dire arredare una casa, traslocare e tutte le attività che ne conseguono e credo che tu abbia bisogno di tanta tanta energia, quindi cerca di mangiare senza saltare i pasti. Altrimenti rischi anche di montare male i mobili dell’Ikea 🙂 e che gli altri non pensino che siano sempre facili..io per montare il letto ci ho messo giorni!!!
Buon pomeriggio e buon proseguimento di giornata!!!
Kiara, Trilly, Emma…tre nomi con un suono dolce che ringrazio di cuore…era tanto che non mi soffermavo sul sito a leggere e a scrivere di me…mi avete accolta e le vostre parole me le porto dentro, anzi penso che, come facevo lo scorso anno, le trascriverò sul mio amato diario. Trilly mi dici che sono poetica mentre scrivo…forse il fatto di sentirmi sempre un po “abitatrice-di-luoghi-immaginari”…ossia un po troppo sognatrice mi ha portato alla malattia: vedere che non vai mai bene in un mondo che va molto piu veloce di te e che se puo ti schiaccia…ma ti ringrazio tantissimo, è un bel complimento e mi fa sentire meno sola.
Cosi come spero che voi vi sentiate più forti di quando questo incubo è iniziato e non sapevate con chi potervi aprire liberamente, per paura di giudizi negativi. Ho letto i vostri scambi affettuosi e veri di parole e pensieri e credo che ciascuna di voi abbia il grande dono della sensibilità, per cui continuate a lottare e anche io cercherò di non lasciare la presa. La vita è una, è qui e adesso…ci sono tante nuove cose e persone che ho paura ma nello stesso tempo desiderio di non lasciar scappare, essere invisibili è un’arma a doppio taglio lo so e ci ho perso già tanto tempo.
Vi abbraccio, immaginando che dietro questi nomi dal suono cosi melodico (e dico sul serio mi piacciono tutti e tre!) tre ragazze speciali che fanno del loro meglio per proseguire lungo un sentiero di ricerca e rinascita 🙂
Fabi
Fabi penso che tu sia una splendida ragazza, dici delle cose con una dolcezza tale che secondo me chi ti sta vicino non può non volerti bene. Penso che questi forum abbiano la capicità di aprire delle piccole finestre in noi, più che finestre spioncini da cui permettiamo di guardare. Noi tutte siamo delle sconosciute che se ci incontrassimo per strada, in un negozio, ovunque resteremmo indifferenti l’una dell’altra. Eppure è tra noi che emergono quei lati così nascosti, così intimi, fatti di paure, ansie e timori che al mondo esterno non potremmo raccontare. Qualcuno potrebbe credere che siamo vigliacche, incapaci di mostrarci così come siano realmente al mondo. Ma credo che una definizione del genere sia sbagliata e riduttiva, noi siamo solo delle ragazze che si ritrovano in una situazione più grande di quanto si possa immaginare. Un pò tutte ci siamo ritrovate a combattere una malattia che abbiamo sempre visto dall’esterno, che sembrava lontana e impossibile da “prendere”. Invece siamo qui a scrivere, anime prigioniere di un corpo che non riconosciamo, un corpo che portiamo allo sfinimento, lo maltrattiamo, lo accusiamo. Mi chiedo il perchè, non riesco a trovare una ragione comprensibile. Come già qualcuna di voi ha detto, le cause possono essere attribuite a molti fattori: famiglia, moda, ecc. Ma niente mi sembra capace di giustificare i nostri atti. Non so più cosa pensare, a volte mi sento vuota dentro, vuota come il mio stomaco per la maggior parte della giornata.
Vi svelo un mio desiderio, mi piacerebbe poter conoscere almeno una di voi, di persona intendo. Prendere un caffè, chiacchierare anche di ciò che non riguarda l’alimentazione. Mi piacerebbe poter parlare con qualcuno che conosca le mie paure e che non crede che io sia una matta. Matta, oddio, è l’appellativo che ultimamente sento troppo spesso.
Io sto scrivendo una tesi sulla figura di Antigone, donna ribelle, combattente che ha preferito il suicidio non come resa ma come atto di protesta. Io non voglio morire, ma quello che sto facendo è il contrario della mia Antigone. Mi sto arrendendo, arrendendo a me stessa. Voglio imparare dalle donne del passato o da quelle attuali che combattono, che vincono, che VIVONO per qualcosa. Ragazze ci DOBBIAMO RIUSCIRE.
un forte abbraccio a tutte!
Trilly !!! anche a me piacerebbe conoscrevi tutte davvero!!! …perche’ mascherarsi …siamo noi stesse le pirme a riconoscere il nostro problema e i nostri limiti!!!il problema e’ che uscire allo scopreto in un blog dove tutti potrebbero bazzicare …mm non so se lo farei ..nel senso che magari lo guarda il mio datore di lavoro …che so mio fratello …mia madre …boh …non mi piacerebbe venissero a sapere certe cosi’ cosi’ per caso!! sarebbe una doppia delusione !! cmq si anche a me piacerebbe far due chiacchere con voi di persona !! Kiara appena hai imparato a cucinare ci inviti per una super cena a casa tua !! che dici ?? …scherzo eh !! sarebbe davvero un paradosso pensare che noi malate di anoressia/ bulimia ci trovassimo …a tavola !Trilli non sentirti vuota NON LO SEI AFFATTO ANZI SECONDO ME SEI UNA SPLENDIDA PERSONA basta che rileggi i tuoi commenti …non puo’ essere vuota una persona che scrive come te e che ha tanta pena e sensibilita’ per gli altri!!! Vorrei che per il nuovo anno facessi uno sforzo e ti volessi un po’ piu’ bene …dai ce la puoi fare!!! …io non ti ho mai vista ..ma cmq ogni giorno scrivo con la speranza di sentirti e quindi un po’ di bene te ne voglio !!! Vale per tutte eh ….siete la mia boccata di aria fresca …e vi voglio bene 🙂 !!! Fabi sei sensibile e dolcissima per questo ti sembra che il mondo non sia fatto per te …il mondo purtroppo un po’ le schiaccia le persone come noi …l’importante e non darsi per vinta !! La vita e’ la nostra e non dobbiamo sprecarla !! Un bacione a tutte !!! Kiara sei soppravvissuta allo stagliuzzamento?? 😉
Grazie Emma, davvero grazie per le belle parole e ti sento proprio come un’amica, così come Kiara. In fondo ultimamente scriviamo spesso e ci stiamo confidando moltissimo. In realtà anche io avrei timore che qualcuno che mi conosce leggesse quello che scrivo, motivo per cui ho scelto questo pseudonimo. Però sembra che voi mi conosciate già, o meglio mi capiate meglio di tutti gli altri, perchè vivete anche voi la mia stessa situazione. Sicuramente ognuna di noi la vive diversamente, ognuna di noi ha ragioni e modi di affrontare il problema differenti. Sai, non credo che sarebbe un paradosso ritrovarci a tavola, forse sarebbe anche un bel modo per incoraggiarci l’un l’altra e nessuno si sentirebbe giudicato se mangiasse meno o più dell’altro. Poi prevedo che tutte noi viviamo di un’alimentazione molto leggera, senza fritto, olio, grassi..quindi non ci sarebbe neanche l’imbarazzo di dire “no, questo non lo mangio”. Chissà come sarebbe..Emma ti prometto, e prometto a me stessa, che mi sforzerò di mangiare qualcosa in più e devo eliminare quell’applicazione maledetta che ho sul cell che mi calcola le calorie di tutti i miei pasti. Compilo il mio “diario” la sera per il giorno dopo e non sgarro mai..il problema è che è diventata un’ossessione. Oggi mi sono anche resa conto di una cosa, non faccio che fare la spesa e ho scoperto che in casa sono piena di dolci. Davvero tanti, merendine, biscotti, tortine, budini al cioccolato, tanti tipi di cereali, cioccolatini..non so neanche quando le ho comprate tutte queste cose e sono tutte lì, belle e confezionate. Ho fatto questa osservazione appena sono rientrata a casa con l’ennesimo sacchetto della spesa. Mi rendo conto che la mia piccola paga mensile finisce così, niente serate fuori, cinema, vestiti, solo nei supermercati. Non so se capita anche voi di fare la stessa cosa.
Scusate ho divagato, ma mi ha preso quest’ansia per i soldi spesi per cose che non mangerò..mi sembra di non avere il controllo. metterò la testa a posto, promesso.
Un giorno, sicuramente, tutte noi ci sentiremo ancora e questi giorni di paure, ansia e ossessione saranno solo un ricordo. Ci diremo che siamo ingrassate e che siamo felici così. SANE E BELLE!!!
Ahhhhhhhhhh non ne posso più di studiare!!!!
Non scrivo,perchè non riesco a mettere insieme una frase di senso compiuto. Ho già sbagliato 20 volte. Che fatica! XD
Un saluto a tutte…..Dove,Jo?? =)
Kiss <3
Trilly grazie, grazie davvero…scrivo spesso che mi sento come il funambolo in bilico sul filo…quando gli occhi mi si inumidiscono ho paura, paura che se piango e lascio andare il dolore e la commozione liberamente non smetterò più di piangere, ma ora qualche lacrima la sto versando e sono certa che mi fa bene.
Vorrei dedicarvi una frase da un libro che amo moltissimo “Cose che nessuno sa”
“non ce la faccio nonna, non ce la faccio”
“Margherita la vita è come i dolci. Puoi avere tutti gli ingredienti e le istruzioni della ricetta, ma non basta perchè siano buoni”
“cioè?”
“Per cento volte in cui facevo un dolce riuscito, altre cento non mi veniva: piatto, ‘nguttumato, scipito, troppo chiummoso…”
“e cosa avevi sbagliato?” chiese Margherita senza aver compreso tutto
“niente”
“come niente?”
“nella procedura niente”
“e allora?”
“non ci avevo messo il cuore”. La nonna pronunciava la o cosi aperta che la vocale sembrava fare l’eco dentro la parola.
“vuol dire?”
“pensavo ad altro, seguivo le regole ma pensavo ad altro…”
“che centra con me?”
“se non ci metti u sangu e u cori nelle cose che hai di fronte, la vita non riesce. Devi amare quello che fai. Ogni dolce ha la sua storia: la persona per cui lo prepari, i sentimenti che provi mentre lo prepari…ogni cosa entra nelle mani e mentre impasti pensi con le mani, ami con le mani e crei con le mani. I dolci più buoni mi sono venuti quando pensavo di prepararli per tuo nonno. Anche adesso che non c’è…”
Margherita ascoltava la sapienza della madre di sua madre. Nonna Teresa era sicura che non bastasse conoscere le cose per riuscire a farle, bisogna invece sapere chi si è e chi si ama.”
Buonanotte…
Fabi,che bel dialogo!mi rispecchio perfettamente nell’esperienza della nonna!
Quando eseguo un dolce(nel senso che non ci metto passione e sentimento nel farlo)viene bene sì,ma mai come quando lo preparo pensando alla persona che lo assaggerà!
Ti scoccia dirmi il nome dell’autrice\autore del libro?a me piace moltissimo leggere e non appena scopro un saggio nuovo,mi entusiasmo e corro ad acquistarlo;)
Emma,sono sopravvissuta allo stagliuzzamento:)
Ieri sera ho disossato un pollo per la prima volta!tralascio commenti sgradevoli perché mi ha fatto davvero senso,povero pollo,però sono stata brava!e proprio quando avevamo finito e stavo rimettendo i vari coltelli nelle custodie…tac,mi sono tagliata!che pppaaalleeee!devo essere più cauta!
Trilly,tranquilla,è normale comprare cibi che desideri,anche io ho dei periodi in cui compro scatole e scatoloni di cereali che vorrei riuscire a mangiare,poi non trovo il coraggio e rimangono lì…per fortuna ci sono i miei che spazzolano via tutti i miei “scarti” e almeno in questo modo la roba non si spreca.
Prova a mangiarne piccolissime quantità,che so magari ogni domenica mattina ti concedi un biscotto,o una merendina di quelle che hai comprato,credi di farcela?
Forza stellineeee!questa malattia non è invincibile,ha pochi punti deboli ma se si trova uno spiraglio e si continua a bucare proprio lì dove c’è spazio,si fuoriesce dal buco,dalla fogna e si respira di nuovo!
Appoggio e mi piace l’idea della cena,cucinerei volentieri per tutte noi,se solo riuscissimo a mangiare con serenità!casa mia è sempre aperta,quando volete!:p
Oggi non mi avvicino ai coltelli,non posso farmi male: stasera dopo il corso intendo correre al cinema a vedere IL SIGNORE DEGLI ANELLI!!! si può avere nostalgia dei personaggi di una saga??a quanto pare si!=)
Buona giornata a tutte voi!
Un abbraccio stritoloso;)
Buognioro Kiara 🙂
volentieri: l’autore del libro si chiama Alessandro D’Avenia e se cerchi in internet ha anche un bel sito che si chiama Prof 2.0
Il suo primo libro mi è piaciuto molto, e ne stanno traendo un film per il cinema, si chiama “Bianca come il latte, rossa come il sangue”. Buona lettura…anche io adoro leggere 🙂
Buona giornata a tutte voi, coraggio!
Ciaooo ragazze!!! …Lu svagati un po’ ….se stai sempre sui libri finisci x dar di testa ….prova a fare delle pause ogni tanto fa bene al cervello !!! 🙂
Trilli anche a me capita spesso di comprare cibo che poi fa solo presenza in dispensa …diciamo che alterno momenti in cui ho un frigo che scoppia e settimane di frigo LETTERALMENTE VUOTO !! … boh anche questi sono sintomi del DCA del kakkio!! …cmq Kiara ( a parte che devi stare attenta coi coltelli !! ) questo spiraglietto dobbiamo trovarlo e tenercelo stretto !!!…da li’ usciremo vincitrici!!Fabi sei una persona estremamente profonda …spero di leggere nelle tue bellissime parole un po’ di serenita’ …io spero che pian piano trovi la tua dimensione !! Ragazze ….ieri sera altra prova del nove ! …CENA AZIENDALE …aiutoooooooooooooooo …ma siccome non potevo paccare dato che il mio ragazzo lavora con me e non potevo inventare scuse ….ho detto ” stasera Emma la pianti con sta storia dei rotolini di ciccia e mangi da persona normale !!”…ci ho provato e secondo me un po’ ce l’ho fatta !! il menu’ era da trattoria …gnocco fritto con salume – tris di tortelli – grigliata di carne con patate fritte – cotechino con fagioli – crostata di nutella – mascarpone …..VOGLIAMO PARLARNE ??? …be’ io sono riuscita a mangiare due fette di crudo e un piatto ( ino ) di tortelli verdi …poi va be’ ero pienissima e mi sono fermata …pero’ almeno ” non ho fatto scena muta ” !!! EHHH che ne dite ??? Oggi ho un po’ di nausea e sento che non ho digerito un cavolo …pero mi merito o no un applauso ?? 🙂 !!! …la mia bilancia “mentale ” oggi dice 50 kg minimo …ma io me ne frego e mi vivo la mia vita e vaff DCA !! 🙂 vi voglio beneeeeeeee !! un bacione a tutte una per una …anche a quelle che non scrivono !!!
Emma ho letto il menù della tua cena di ieri e mi sono resa conto che il mio viso si è controto in un’espressione di disgusto. Intendiamoci, sono cose buonissime anzi l’anno scorso probabilmente avrei fatto un’espressione alla Homer Simpson quando vede delle ciambelle. Ma oggi non sono ancora in grado di apprezzare quello che uno dei must del nostro bel paese: la cucina. Penso che tu abbia fatto più che bene a partecipare alla cena, in primo luogo perchè questo maledetto mostro che ci portiamo dietro ci conduce solo verso la solitudine, e poi perchè sei stata brava nel superare la prova. I tortellini saranno stati ottimi, sicuramente avresti potuto mangiare di più ma anche nel caso contrario è meglio non sforzare troppo il nostro corpo. La cosa più importante è che tutto sia andato giù e che circoli nel tuo sangue. Non peserai 50 Kg, anche se non sarebbe un peso eccessivo perchè rientrerebbe nei valori di normalità in base alla tua età e alla tua altezza. Tra le tante cose con l’alimentazione che abbiamo noi, quello in più che mangiamo finisce in un posticino particolare (wc).
Kiara voglio provarci anche io a dissossare un pollo, forse sono un chirurgo mancato perchè non mi fa schifo quasi nulla, anzi quasi mi diverto. Che sadica, se qualcuno leggesse mi prenderebbe per un’assassina :-). E oggi c’è stata una piccola vittoria, a colazione ho mangiato delle fette biscottate con la marmellata di albicocche. Anche se mi vien voglia di urlare e di arrabbiarmi perchè appena mangio qualcosa in più il mio stomaco reclama altro cibo, vorrebbe divorare altro; quando non mangio niente dopo i primi crampi poi è come se si abituasse e riesco a resistere e la mia testa comincia ad elaborare strategie del digiuno. Però per fortuna devo studiare e se non ho energia non concludo nulla, quindi allontano i pensieri sbagliati e mangio.
Un caro e affettuoso abbraccio a tutte!!!
BRAVA TRILLYYYYYYY !!!! WWWW LE FETTE BISCOTTATE!! brava continua cosi’ a piccoli passettini!!! 🙂
Ragazze oggi ho cucinato dolci e biscotti per natale, detesto il mio corpo in questo momento perchè mi sento una mongolfiera anche se lo so, lo so che non è vero, che sono normale (anche se non ho il coraggio di pesarmi da mesi). Preparare il dolce al cioccolato per mio fratello mi fa piacere però poi so che assaggerò l’impasto e che probabilmente mangerò un pezzo anche se piccolo…ho notato comunque che più c’è stress intorno e dentro di me più il mio bisogno di controllo aumenta.
Questo è un momento in cui la mia famiglia è nervosa, io vorrei essere autonoma per pensare ad un futuro da sola, anche se vivo con la nonna che mi ha cresciuta oltre che con i genitori e due fratelli (uno molto piu piccolo di me).
Nonna ha avuto un intervento a cuore aperto lo scorso aprile e ora…è diversa, è invecchiata di colpo di 100 anni…è una donna vitale, con mille idee e che sa fare mille cose e ha sempre tirato su anche me, abbiamo condiviso i momenti belli e quelli brutti e ora…ora mi sento in pezzi nel vedere lei frantumarsi e dirmi non ce la faccio più.
E io ripenso ad una delle prime frasi che ho letto entrando in questo spazio, non ricordo l’autrice ma lei a sua volta citava un libro, credo..cmq la frase mi rispecchia appieno ora
“Si può dire che si tratta di una persona di cristallo, fragile da toccare, facile a rompersi e pericolosa quando è in frantumi”
Ecco qui, ora che ho scritto queste cose mi sento svuotata, ma forse va bene, forse ci si deve sfogare per poter ripartire.
Grazie per avermi accolta, spero di ripassare presto, per sapere ancora di voi, vi auguro sogni sereni…
Lu la meta e’ il triangolo Guatemala/Belize/Honduras 🙂 il 5 gennaio vado nella tua amata Milano per decidere se partire e parlare con il mio amico dei dettagli. A proposito di libri ne ho appena finito uno che mi e’ piaciuto, si intitola “la donna che sbatteva nelle porte” , ve lo consiglio. 🙂
Buongiorno donnine,
bando alle ciance,bravissima Emma per i tortellini!hai fatto la cosa giusta e lo sai:)
Trilly,anche stamattina,se ce la fai ,concediti la fetta biscottata con marmellata!prenditela come una buona e sana abitudine!
Ma anch’io merito un applauso: ieri sera lo chef,accorgendosi che non avevo mai assaggiato nulla,mi ha portato il piatto davanti con tanto di coltello e forchetta…io cosa potevo fare?ho assaggiato un piccolissimo pezzetto di carne!non potevo proprio evitarlo!
E’ stato bello,lì per lì…poi ho cominciato mentalmente ad autoinsultarmi!vorrei tornare sottile sottile,questi due chili in più mi fanno male,mi fanno arrabbiare,me li sento addosso e li odio. So che non devo assecondare questi pensieri malsani,lo so.
Scusate,oggi sono meno ottimista degli altri giorni. E neanche mi sono tagliata;)
Un bacione a tutte,in particolare a fabi che,con le sue parole,mi riconcilia con il mondo.
Buongiorno a tutte!
Questa mattina appena ho aperto gli occhi mi sono precipitata ad aprire le finestre, NEVE!!!! Prima che la città si svegliasse, prima che la fretta rovinasse le pennellate bianche dipinte dalla natura, ho potuto godere di una strana serenità interiore. Il bianco è colore, a discapito di quanto credano in molti, che smuove sensazioni di benessere, di pace, di purezza, tranquillità è così è stato. Con ancora il torpore della notte che mi teneva calda, nel buio della mia cucina ho acceso la fiamma del fornello. Una lieve luce blu ha cominciato a scaldare l’acqua per il mio tè. Bella bollente. E poi si, oggi mi voglio premiare perchè me lo merito. Una bella fettona di pane con la marmellata fa cominciare bene la mattina. Scalda il cuore e la mente.
Dopo questa breve parentesi “poetica”, voglio dedicarmi a voi. Cara Kiara è molto meglio che tu abbia assaggiato quel piccolo pezzettino di carne, non solo perchè non incide ASSOLUTAMENTE sul tuo corpo, ma anche perchè è giusto che durante un corso di cucina si possa assaporare, gustare, godere di ciò che si prepara. Forse l’amore che noi abbiamo per questo “piacere della vita” è superiore rispetto a quanto possa averne una persona normale, ma il troppo amore può provocare repulsione, paura. Non so se mi spiego, forse è un pò assurda la mia considerazione. Però non autoinsultarti, perchè dovresti fare tutto il contrario, dovresti dirti: “Brava Kiara, stai facendo le cose giuste, ti stai comportando da ragazza intelligente che ha scelto la vita”. Premiati, mi raccomando!!!
Fabi quanto hai scritto mi fa riflettere molto. Sono sicura che sia difficilissimo, ma questa situazione in cui vedi tua nonna indebolirsi deve renderti più forte. Se tutti “crollano”, di certo tu non puoi farlo anche tu. Quindi, a mio avviso, comincia a mangiare meglio, di più, hai bisogno di energie per riuscire a sopportare anche stati emotivi stressanti. Ti capisco quando dici che lo stress ti porta a voler controllare il tuo corpo ancora di più, capita la stessa cosa a me, ma regalati quel pezzo di dolce al cioccolato con amore. A volte la vita è triste e punirsi per strani, assurdi motivi non fa che farci stare peggio. Regaliamoci quelle piccole gioie e sfuttiamo ogni attimo della vita senza che questa ci passi sopra senza che noi ce ne accorgiamo.
Un abbraccio e buona giornata!
Ciao a tutte 🙂
anche da me …NEVEEEEEEEE !!! ….io se non fosse che odio guidare con la neve ( lavoro a 30 minuti di macchina da casa ) la adoro !! soprattutto la sera tardi o la mattina presto quando non c’e’ rumore in giro e mentre cammini tra la neve ancora immacolata ti sembra di essere dentro un batuffolo di cotone …e’ proprio bello !!
Kiara ti capisco benissimo …anche io mi sento dei chili in piu’ …e li odio come te ….ci penso sempre …ma che fare ??? …continuare ad ascoltare queste ridicole fisime mentali o fregarsene e cominciare a vivere ??? …io ho scelto la seconda ….anche se devo ammettere che e’ davvero durissima !!! …io non so voi ma da quando ho accantonato la fase abbuffata e vomito e mangio piu’ regolare ..be’ mi sembra di non digerire piu’ niente !!! …mi sento sempre lo stomaco pesante …anche se mangio un grissino …mah !! ..ho paura di aver compromesso un po’ il mio stomaco a livello proprio di funzionalita’ …mah …io spero di no!! domani inizia il week ragazze …forza regaliamoci tanti sorrisi e pensieri belli !!! …io mi dedichero’ a confezionare regalini di natale fai da te x amici e parenti ( con la casa nuova sono un po a corto di finanze.. e mi devo un po’ arangiare ) pero’ conta il pensiero vero???
Un baciotto a tutte 🙂
ps : a proposito di libri …vi consiglio un libro che ho gia’ letto da un po’ ma nel quale io mi sono ritrovata molto …” la solitudine dei numeri primi ” .
adesso l’autore ne ha scritto un’altro che acquistero’ al piu’ presto 🙂
Ciao Emma come mi hai suggerito sono passata alla Piazzetta! ti ringrazio per la risposta che mi hai scritto…non so come mi ha stupito, poichè essendo la mia prima volta in un blog…ecco non mi aspettavo di essere considerata!
grazie davvero 🙂
FXX 🙂 …fatti sentire ok?
ciao
🙂
Non vogliamo parlare della verifica vero?
Proprio meglio di no.
Ma Jo, è in libreria???
Sempre vicina nei tuoi viaggi eh! 😉
Neveeeeeeeeeeeeeee!! Finalmente, ho dormito invece di andare a scuola!!!!! Riposata a sufficienza.E domani…volontariato!!=))
Buonasera a tutte e benvenuta FXX!
FXX ho letto il tuo posto e mi ha colpito quando hai scritto “che il mondo intorno a te non immagina il buio che hai dentro” (adesso non so se ho riportato esattamente le tue parole, ma credo che il concetto sia quello). Il mondo esterno non potrà mai conoscere la nostra interiorità se noi decidiamo di non mostrarla e questa malattia ci porta costantemente a nasconderci dietro quella maschera pirandelliana di cui tanto abbiamo sentito parlare. Anche io a volte sono ricorsa ai lassativi, ma nonostante tratti male il mio corpo mangiando molto poco ho tanta paura di quelle cose. Allo stesso modo non mi sono mai provocata il vomito. In pratica rinuncio a mangiare e basta, nella mia testa mi sembra la cosa più “salutare”. Cara FXX non voglio elencarti quello che i lassativi possono procurarti a livello fisico, perchè penso che tu ne sia consapevole. E’ dura uscire da alcuni schemi mentali che ci imponiamo chissà per quale motivo, forse una buona soluzione potrebbe essere quella di farti violenza. Con questo intendo dire che devi eliminarli, buttali via nel wc, nel lavandino e anche se dovessero venirti i sensi di colpa fai che ti vengano. All’inizio impazzirai, ti sentirai quasi in astinenza e la testa non ti accompagnerà, però poi il tempo è capace di guarire tante cose. Pian piano ti abituerai all’idea, a livello fisico avrai alcune difficoltà, ma con calma il tuo corpo riuscirà ad abituarsi alla sua nuova condizione. Dici di avere un bel fisico, che anche gli altri lo riconoscono, allora cerca di mantenerlo anche sano. Magri non sempre coincide con belli, ti parlo di me perchè non posso portarti altri esempi. Io ora sono magra, troppo magra ma non sono per niente bella e alcune volte evito di guardarmi allo specchio perchè mi vedo come uno zombie. Ho perso tutta la femminilità che avevo, ma nonostante ciò sono ancora bloccata e non riesco ad aumentare le dosi del mio cibo. Questo forum, questa bella piazzetta mi sta aiutando molto e ogni giorno riesco a mangiare un crekers (è assurdo che un pacchetto che una persona finisce in 5 minuti a me duri 6 giorni), però anche io ho bisogno di tempo. Getta via quei maledetti lassativi, all’inizio dovrai mangiare un pò di prugne secche e mele cotte perchè il tuo fisico non sarà capace di far tutto da solo, però poi starai meglio sicuramente.
Emma e Kiara in alcuni momenti anche io mi sento chili in più, ma è tutto nella nostra testa. Ho letto da qualche parte che per ingrossare davvero ci vogliono almeno 15 giorni pieni di schifezze. Cioè per 15 giorni dovremmo mangiare continuamente cioccolata, fritto e burro. Dal momento che non credo che nè io nè voi possiamo mangiare così possiamo stare tranquillissime che un piatto di tortellini o un pezzo di carne o un mio crekers possa farci male.
Emma anche io devo fare qualche regalino di natale low cost, mi dai qualche idea? Io pensavo di confezionare qualcosa con le mie mani, ho anche pensato a delle marmellate…il cibo ritorna sempre tra i miei pensieri.
Adesso vado a guardarmi uno dei miei film preferiti: Kill bill 2! Mi aspetta una seratona, adoro quel genere di film..dentro sono un pò un maschiaccio 🙂
Ps. Ho letto “la solitudine dei numeri primi”, libro molto bello ma film troooopppoo noioso..che ne pensate? Consiglio un libro che mi è piaciuto tantissimo, si chiama “Molto forte, incredibilmente vicino” , l’ho adorato e l’ho letto tutto d’un fiato. Ora sto leggendo un libro di una scrittrice indiana, “la maga delle spezie”, è una bella favola d’amore.
Vi abbraccio tutte!!!
Buongiorno a tutte, tante nuove…
oggi, dopo il funerale di mia mamma, vado al cimitero x la tumulazione…in 2 mesi e mezzo se n’è andata…
JO, LU…ho letto di voi.
Grazie JO per il saluto speciale….ricambio molto volentieri e ti auguro davvero di goderti questo viaggio, ti farà solo bene.
Saluto anche le altre che come me non scrivono più ma le conservo in memoria: POLLA; MIELE; ANICE…
Vi abbraccio forte.
Lu non e’ in libreria, non ho la data di uscita ancora lo stanno editando, stimo tra qualche mese, appena esce ti avviso.
Vaniglia ti riabbraccio, mi dispiace molto … Il lutto e’ sempre molto individuale e non e’ facile né da vivere, né da comprendere, né da accettare, ci vuole tempo. Ricordati che purtroppo tua madre é morta ma tu sei VIVA.
JO, mi hai scritto delle belle parole…delle grandi verità. E non ti prendo in giro, sul serio…sono le cose più sensate che mi son state dette fino ad ora. Grazie.
Vaniglia mi spiace davvero molto per tua mamma. ti ho pensato molto, anche se ti sembrerà strano.
Jo, buon viaggio..
Grazie anche a te uhmuhm…non ci pensavo minimamente ma siete tanto care a starmi vicino!…anche se qui di noi non ci scrive quasi più nessuna…non ci siam perse. Mi fa piacere!
vaniglia, ti ho pensata tanto anche io. mi dispiace per tua mamma. ti mando un forte abbraccio!
Buongiorno a tutte,
oggi ho un umore che va a braccetto con il tempo(dalle mie parte è tutto grigio).
Già non posso pensare che più tardi al corso mi faranno di nuovo pressione e mi chiederanno perché non assaggio mai nulla(che tra l’altro non è vero,sto cominciando piano piano). Mah,la gente dovrebbe pensare ai fatti suoi,ecco quello che penso.
Salutino celere,devo correre anche stamattina.
Vaniglia,non ci conosciamo ma ti mando un forte abbraccio!
Ciao ragazze
e’ arrivata un’altra settimana !!!
Vaniglia anche se non ci conosciamo ti mando un sincero abbraccio , non dev’essere facile .
Kiara e’ tutto grigio anche qui …e anche io sono un po’ giu’ oggi !!! ( nel week end ormai non mi riposo piu’ ….. trapano e martello sono diventati i miei migliori amici !! uff uff ) per di piu’ ieri sera altra cena di natale …PIZZA !! …anche se era rossa con le verdure e sottile e ne ho mangiato un terzo …oggi mi sento come un uovo sodo !! …esplodo tra un po!! per di + in mensa c’era il minestrone che mi ha riempita ancora di piu’ !! AIUTOOOO …scusate lo sfogo 🙂 !!!
Trilli come stai ?? prova a mangiarne due di crackers e cosi’ fini il pacchetto in 3 giorni 🙂 !!! per le mie amiche ho deciso di cofezionare scrub e sali per il corpo fatti in casa !! ..ero anche io tentata dalla marmellata ma avrei fatto fatica a calcolare la quantita’ e magari se non ne veniva abbastanza avrei dovuto rifarla …( che sbattimento!! ) cosi’ ho optato per dei vasetti ( ho ustao il vasetto da 250ml 4 stagioni x marmellata che secondo me e’ mollto rustico )
poi ne ho fatto meta’ con lo scrub ( una tazza di sale fino / una tazza di olio di oliva o jojoba o mandorle dolci / due cucchiai di limone – mescoli tutta la pappina e invasi 🙂 ) e l’altra meta’ con i sali profumati ( un po’ alla rosa e un po’ al timo ) . per i sali alla rosa ho usato sale grosso grezzo/ olio essenziale di rosa / petali di rosa secchi . per i sali al timo ( ottimi se si ha l’influenza ) ho usato sale grosso grezzo / olio essenziale di timo / timo secco ….cmq puoi scegliere l’olio essenziale che preferisci menta per un’effetto balsamico / mandarino energizzante / viola rilassante / zenzero e cannella che fa proprio natale !!! poi sui vasetti ho messo delle pezzette di stoffa e ho legato il nastrino sotto il coperchio!! et voila’ con una 30 ina di euro ho fatto 15 regali 🙂 !!!
spero di averti un po’ aiutato !!! a me ci vuole qlcs che mi aiuti a digerire sobb sobb …bacioni grandi grandi !!!
Buon pomeriggio a tutte..
Cara Vaniglia, non ci conosciamo ma in qeusti giorni ho potuto leggere i tuoi post. In realtà non ho avuto il coraggio di scrivere nulla perchè forse non ci sono parole di consolazione che tengano. Però concordo con chi dice che tu sei VIVA e devi continuare ad esserlo con forza e tenacia. Mi dispiace molto e spero che tu possa ritrovare un po’ di serenità.
Ciao Emma, grazie mille per tutte le ricettine e le idee che mi ha fornito, non avevo mai pensato di realizzare prodotti cosmetici fatti in casa e sicuramente più efficaci di quelli che costano tanto. Tra l’altro ne servirebbe uno anche a me, ho la pelle simile a quella di un serpente. Il pacchetto dei Misura è ancora nel mio pensile, ce ne sono ancora 2, ma prometto che li mangero. Oggi ho fatto una follia, ho comprato la “nutella” di Rigoni di Asiago (ho anche quella normale, ma non la mangio mai) perchè è un pò più leggera della solita. Non so se domani mattina ne assaggerò un cucchiaino, però ho ceduto ancora alle spese folli di alimenti che io ritengo ad alto rischio e che finisco per abbandonare. Emma comunque sei bravissima, vorrei riuscire anche io a mangiare un po’ di più, anche a costo di avere i miei soliti sensi di colpa.
Ragazze questa notte non ho fatto altro che pensare a quali scuse usare per evitare il pranzo di natale. Ho pensato di inventarmi una febbre, ho anche pensato di provare a vomitare..vorrei essere più tranquilla. Voi come fate a superare queste festività restando lucide e senza fare tutti questi pensieri assurdi?
Grazie e un abbraccio!
Buondì donnine,come state?
Emma,che carini i sali per il corpo!è un’idea originale e sicuramente conveniente!anche io quest’anno ho deciso di fare dei regali artigianali: cioccolatini in vari gusti e forme,che dite,saranno apprezzati?:p
Trilly,capisco la tua agitazione per i banchetti natalizi che ci aspettano,però prova a pensare a quanto ti sentiresti male se decidessi di rimanere da sola,mentre gli altri si ritrovano tutti insieme,se decidessi volontariamente,inventando scuse,di privarti di una gioia che la tua famiglia intende festeggiare. Cerca di superare questo blocco,affrontalo adesso,pensa che non puoi fare altrimenti e vedrai che l’impatto sarà meno traumatico:)
Io oggi,come ieri,mi sento in lievitazione,evito di guardarmi allo specchio,vorrei assottigliarmi in un baleno. Combatto contro gli insulti che io stessa mi sferro addosso,è dura ma devo farcela.
Un bacio e buon martedì donzelle!
Vaniglia penso che i vissuti comuni leghino più’ delle cronache quotidiane e il silenzio non sempre e’ assenza, anzi, un saluto a tutte ..
Soprattutto a quelle a cui il Natale porta malimconia e ricordatevi che il rifiuto del cibo porta al rifiuto dei rapporti umani, si diventa aride, acide e inutilmente isolate dagli altri, non scappate da pranzi e cene ma affrontateli e godetevi la famiglia.
Ciao ragazze!!! buongiorno !!!
Trilly non essere spaventata per le cene e pranzi natalizi ….io MI STO IMPEGNANDO …come Kiara vorrei dimezzarmi in un attimo ….vorrei essree sottile come un foglio di carta e spigolosa per sentire le ossa e non la carne ….MA CHE CAVOLO STO DICENDO ???!!! ME NE DEVO FREGARE DI QUELLO CHE VORREI PERCHE’ TANTO E’ IL DCA CHE MI FA PENSARE A CERTE COSE !!!…dunque guardo avanti a testa alta …ignoro la mia volonta’…mi violento psicologicamente e anche un po’ fisicamente …e mangio …e soprattutto …non vomito !! TRILLY NON VOMITARE …piuttosto mangia meno ma non vomitare …rischi di innescare un meccanismo perverso …peggiore di quello del non mangiare !! …il mio consiglio e’ di mangiare piano piano …poco di tutto …senza fretta e se sei sazia fermati …aspetti mezz’oretta ( tanto questi pasti durano una vita !!! ) e poi riparti piano piano !!! e magari dopo una bella magnesia san pellegrino che aiuta a digerire meglio 🙂 …vedrai che starai meglio …sarai stata in compagnia e avrai condiviso anche tu la gioia del natale !!!
e forza ….FATTI SOTTO CON QUELLA NUTELLA 🙂
un bacione a tutte …buon martedi’
ps: Kiara …dato che frequenti un corso di cucina …sono certa che i tuoi cioccolatini saranno strepitosi !!! 🙂
Ciao a tutti, ho commentato un altro post con un altro nome, ma per motivi “tecnici” ho optato per un altro pseudonimo… Conosco questo sito da tempo, l’ho sempre trovato molto valido (parlo soprattutto delle sezioni su cure, consigli e via dicendo), anche se, per un motivo o per l’altro non ho mai avuto la costanza di “combattere per la luce”, mettiamola così… Mi piacerebbe, magari cogliendo la scusa dei buoni propositi per l’anno nuovo, iniziare ad essere un po’ più costante, nello scrivere e nell’impegnarmi “verso la retta via”, diciamo… Sto valutando l’ipotesi di riaprire un blog, ma non so… Una volta mi sembrava di avere qualcosa da dire, ora mi sento solo una sorta di bulimica cronica che nessuno tollera più, e questa arrendevolezza sta iniziando a vestirmi stretta… Comunque… Un caloroso ciao a tutti/e!
Becky benvenuta!sono sicura che hai ancora qualcosa da dire e questo sito permette ad ognuna di noi di snodare le sensazioni più intricate,che non riusciamo a tirar fuori a voce.
Si prospetta un’altra giornata dura.
Non so come spiegare la mia difficoltà (oltre a quella solita del cibo,che ormai è ossidata),fatico a lavorare in gruppo,soprattutto con una ragazza che è molto presuntuosa e mi fa pesare continuamente il fatto che non ho esperienza nel settore culinario.
Sarò sbagliata io,che non riesco a integrarmi,che fatico a svolgere i compiti più banali perché penso sempre di non farcela,perché temo che gli altri mi giudichino.
Tutto per me deve essere sempre perfetto,quando accetterò il fatto che la perfezione non mi apparterrà mai?
E allora gioisco se calo mezzo chilo,gioisco se riesco ad evitare di mangiare.Sempre la solita storia.
Il mondo mi schiaccia e io sono lì pronta a farmi sopraffare,inerme.
Oggi sono più catastrofica degli altri giorni,scusatemi.
Un saluto a tutte,Emma donami una briciola della tua forza,ti prego:)
Baci baci
Kiaraaaaaaaaa non ti abbattere !!! ci sono giornate negative capita a tutte …ma io sono certa che la tua voglia di vincere e’ piu’ forte !!! ce la fai !! il mondo puoi imparare a controllarlo e gestirlo se vuoi , se pensi prima di tutto a te stessa e a stare bene tu !!! una volta perse le insicurezze sara’ un attimo schiaffeggiare questa stupida malattia !!! Kiara forza , chissenefrega se quella si crede piu’ brava , e alllora?? anche se fosse ??? tu sei li x imparare giusto?? …se questa ragazza e’ cosi’ brava cosa e’ venuta a fare a un corso di cucina !!?? ,…e non darle peso , piu’ lo fai …piu’ lei ne sara’ felice ….fidati dovresti ignorarla proprio !! non c’e’ niente che fa arrabbiare di piu’ dell’indifferenza !!!! 🙂 forza !! Benvenuta Becky ….esprimiti sempre …anche dovesse essere una parola sola !! fa piacere sapere che condividi 🙂
oggi mi sento grassa anche nelle orecchie 🙁 uff uff ….
domani compio gli anni e sono tristissima …non so perche’ ma mi prende sempre un grande senso di frustrazione e malinconia il giorno del mio compleanno ….uff sara’ una giornata triste …Un bacio a tutte !!
Buona sera a tutte e benvenuta Becky! Capita spesso anche a me di sentirmi vuota, di non aver voglia di parlare, di scrivere, forse proprio di vivere. Ci sono giorni in cui non vorrei alzarmi dal mio letto e rimanere lì a dormire per tutto il giorno solo per paura di affrontarlo. Ma è il modo peggiore per combattere questa malattia, quindi Backy scrivi, parla, riempi quel vuoto che senti rimbombare dentro di te. Noi siamo qui, tutte pronte ad ascoltarti.
Kiara, lascia perdere questa ragazza presuntuosa e magari prova a pensare che forse il “peso” chew avverti deriva solo dalla tua insicurezza e non dalla volontà di questa qui di metterti in difficoltà. Capisco quando dici di gioire se perdi peso, perchè viviamo il nostro rapporto con il cibo come l’unica cosa sulla quale riusciamo ad avere un controllo. Lo faccio anche io, mi ritrovo a sorridermi allo specchio dopo essermi pesata ed ad impazzire se trovo solo 500 grammi in più rispetto al giorno precedente. Inoltre, so che non è facile, ma non pretendere troppo da te stessa perchè avrai sempre sempre sempre delle aspettative superiori rispetto a quello che realmente riuscirai a fare. Se fai una cosa al 100% non riuscirai mai a rendertene conto, perchè per te avrai fatto meno. Prova a fare qualsiasi cosa senza sforzarti troppo, senza troppe pretese e solo per la tua gioia. Gli altri non devono esistere, ho imparato una cosa: il mondo esterno molto spesso non ci pensa affatto, siamo noi che ci sentiamo osservate, giudicate. Temiamo che possono parlare di noi o pensarci, ma non è così. Perchè come tu non lo fai sugli altri, loro non lo fanno su di te.
Emma, il giorno del proprio compleanno è uno dei più belli. Puoi godertela ed essere servita un pò dal tuo ragazzo. Fatti fare mille coccole in più perchè in quel giorno devi chiedere tutto ciò che vuoi. E’ vero che può essere un pò malinconico, ma sei tanto fortunata a non essere sola e sono sicura che il tuo fidanzato ti farà sentire come una pricipessa.
Concludo dicendo che in questi giorni sono sempre super impegnata e in casa non ci sono mai, prima avevo gli spuntini programmati in orari precisi..ora per distrazione non ne sto facendo e non mi viene fame. Solo che questa cosa mi sta facendo impazzire, perchè penso di aver mangiato troppo a pranzo o a colazione ma in realtà non ho mangiato niente di più del solito. Maledetta testolina testarda, vorrei liberarmi da questo pensiero fisso e non continuare a guardare le vetrine delle pasticcerie come se fossi una drogata. Sono stufa, ma non riesco ancora a trovare la forza per fregarmene ed essere normale. Ieri sono stata costretta a mangiare una coppetta di tiramisu, quelli confezionati che si trovano nei supermercati, ho fatto attività fisica fino a star male. Ecco che in quei momenti vorrei solo dormire, dormire per ore e ore senza svegliarmi a causa dei crampi per la fame. Ma ce la farò, ho già pensato che il Natale lo trascorrerò normalmente e mangerò tutto. Il giorno di Natale niente pensieri, poi lo so che il resto dei giorni li passerò piena di pensieri e forse quasi a digiuno.
Buona serata e un abbraccio a tutte!
Grazie a tutte per il benvenuto! 🙂 ho letto i vostri commenti, vi rispondo un po’ di fretta perché ho sonnissimo… .( volevo fare i complimenti per la positività e la forza che trasmettete! 🙂 ora scappo a letto, buone cose! 😉
Buongiorno ragazzuole,
credo abbiate ragione quando mi spronate ad essere positiva,a pensare solo a me stessa e a riuscire bene nei compiti che mi spettano.
Ieri è andata meglio,anche perché credo di essermi posta in un modo diverso,diciamo più rilassato e infatti abbiamo lavorato meglio,perlomeno non ci son state situazioni di tensione,o risolini e sguardi d’intesa con gli altri.
Io faccio quello che posso,considerando poi che il corso non prevedeva dei requisiti d’entrata..mi pare abbastanza ovvio che si vada per imparare.
Grazie stelline per le parole d’incoraggiamento:)
Emmaaaaaaa ma allora tanti auguriiiiii! ,anch’io di solito il giorno del mio compleanno sono un po’ malinconica,ma è perché ripenso ai meravigliosi compleanni che festeggiavo quando ero bambina:c’era ancora mia nonna,il camino acceso e mentre aspettavo gli “amichetti” mia madre mi faceva le trecce ai capelli,o aggiustavamo insieme la torta,sfornavamo pizze,insomma ero una principessina.
Adesso è tutto più veloce, ma io cerco di donarmi un momento da dedicare a me soltanto,di solito una cena fuori con il mio ragazzo e io mi pongo serena,non stabilisco limiti o paletti. E per me è già un regalone;)
Trilly,brava!sono contenta che tu abbia deciso di prender parte ai festeggiamenti natalizi(non tanto per la festività in sé,quanto più perché è un momento di condivisione) penseremo dopo ai sensi di colpa,non prima!
Ora scappo,a malincuore perché stamane ho freddo ovunque:|
Buon giovedì a tutte noi!
Bacioni
ragazze grazie infinite per gli auguri !!! ….alla fine e’ vero …il mio ragazzo mi fa sentire davvero speciale ….mia mamma pure …e poi sono felice perche’ oggi e’ anche il comple di mio fratello ….siamo nati lo stesso giorno …solo a distanza di 10 anni per cui sono felice per lui …gli voglio un sacco di bene !!!
…ieri sera abbiamo festeggiato con gli amici il mio comple e quello del mio moroso …lui li ha compiuti ieri ( un giorno prima di me ) ….buffet con tartine salumi e vino …..uff …e stasera ho un’altra cena …dai suoi che vogliono festeggiare anche loro !!…uff uff ….mi sento una botte ….mi sa che sto week end scatta la dieta SOLO INSALATA anche per me …non so voi ma io mi sento proprio intasata !!!
Kiara sono proprio orgogliosa di te , affronta la vita con convinzione e serenita’ , sei una bella persona , umile e sincera ,( da quello che ho capito di te ) non temi rivali 🙂 nemmeno in cucina !!! …e poi pian piano stai vincendo la lotta al DCA …dunque figurati puo’ solo migliorare !!!
Trilly non smettero’ mai di dirtelo …dovresti scriverti delle auto lettere perche’ davvero hai una sensibilita’ meravigliosa ….mi spiace solo che non riesci a fare del bene a te stessa come lo fai agli altri !! impara a volerti bene , sei una persona speciale come ognuno di noi lo e’ , vedrai che il natale ti fara’ bene ,….qualche caloria in piu’ e l’affetto dei tuoi cari !! 🙂
un baciotto ragazze buona giornata 🙂
Emma!!!!Auguri di buon compleanno!! Ma che bello avere il compleanno in comune con il proprio fratello e quasi anche con il proprio fidanzato. Sono sicura che oggi trascorrerai una bellissima giornata e se mangi in questi giorni penso che depurarsi un po’ nel weekend non faccia male, sopratutto se il tuo fisico ne sente il bisogno. Grazie mille per quello che hai detto rispetto alla mia sensibilità, quando scrivo mi trasformo un po’ ma nella vita di tutti i giorni dicono che io sia fredda e distaccata o che non faccia mai trasparire le mie emozioni. Forse è vero, ma negli ultimi tempi mi sono “indurita” e sono diventata un po’ più diffidente. Davvero grazie per aver pensato che io sia speciale, ultimamente mi sento così troppo inutile..ma pian piano le cose cambieranno. Domani torno a casa, lascio Milano per un diversi giorni. Questa città è così strana per me, mi ha accolto a braccia aperte ma in alcuni momenti la odio. Ci sono dei giorni in cui cammino per le strade e mi sento un’aliena e nella mente mi ripeto: “ma che ci faccio qui?” Poi però appena devo andar via mi viene una malinconia incredibile, nostalgia e tristezza mi prendono e non voglio più partire. Forse perché Milano è la città dove c’è il mio cuore, ho convissuto tre anni con il mio ex ragazzo o ancora attuale (è una situazione strana), e nonostante abbia sofferto tanto con lui e a causa sua, non riesco mai a pensare una vita senza il suo profumo e il suo sguardo. Ma andiamo avanti, altrimenti comincio a piangere..
Kiara hai fatto bene a cambiare approccio, credo che questa esperienza possa portarti solo aspetti positivi: imparerai a preparare piatti speciali, ma sopratutto ti renderà più forte. Credo che un po’ di sana competizione possa farci solo bene, la cosa più importante è sapersi dosare.
Vi auguro un buon pomeriggio e vi abbraccio!
Dunque… Spero di non fare pasticci coi nomi… Intanto tanti auguri di buon compleanno ad Emma! 🙂 Spero davvero che tu ti possa divertire in questi giorni e che possa carpire il meglio che le persone che ti stanno vicino possono dare! Kiara… Ho capito male o hai iniziato a frequentare un corso di cucina? Che cosa carina! Al di la dei commenti negativi (e magari invidiosi) degli altri, lascia perdere… Se c’è una cosa che ho imparato è che la creatività e, in generale, l’arte del creare, o cucinare, sono dei toccasana per la vita e anche per lo spirito… Credo che dal punto di vista alimentare (oltre che quello psicologico) questo periodo non sia tra i più semplici… Pranzi o cene obbligate, visite da parenti che, inevitabilmente, offrono cibi non propriamente leggeri… Insomma, qualche giorno “leggero” ci sta, anche per far riprendere il corpo, ecco… Lo so che suonerò scontata e banale, ma mi sto ambientando, abbiate pietà di questa povera novellina! ç__ç
Becky figurati!! io sara’ poco piu’ di un mese che scrivo …..piu’ che altro la cosa strana e’ che questo blog era frequentato da una sacco di altre ragazze che esprimevano stati d’animo ed esperienze personali …ora la maggior parte non si sente piu’ …e’ proprio strano!! …io che poi ho la brutta abitudine di incolpèarmi x qualunque cosa …ho anche creduto che fosse colpa mia !! …non so perche’ ma questa idea mi e’ passata di testa diverse volte ..mahh !!!
si cmq …in questo periodo si mangia sempre di piu’ !!! uff che fatica !! 🙂
Ciaoooo Bacione !!
Emma non credo proprio che sia colpa tua, così come non credo che sia colpa di qualcuno. Anche io scrivo da poco in questo blog e ho notato che la gente che scriveva prima non scrive più. Non so darmi una spiegazione, magari ci leggono, magari si sono create delle amicizie più solide tanto da sentirsi privatamente, non saprei ma credo che non dia fastidio a nessuno che arrivino nuove persone. Anzi, per quanto mi riguarda, sono contenta quando c’è tanta gente con cui condividere la propria vita. E poi sappiamo tutte che questa malattia porta anche all’isolamento, ci sono momenti in cui non si ha voglia di scrivere nulla e forse non si ha voglia di sentire che gli altri stanno male perchè stai già male tu. E altre volte ancora credo che si voglia evitare di pensare al cibo più di quanto non facciamo già nel nostro quotidiano, perchè entrare in questo blog significa anche fare i conti con se stessi..e a volte possiamo non averne voglia.
Per quanto riguarda le festività natalizie, io ci sto pensando tanto e non nascondo che in alcuni momenti mi vengono anche delle crisi di panico. Ma quando ragiono a mente lucida penso che non è poi così difficile. In primo luogo dobbiamo cominciare ad ascoltare il nostro corpo, mangiare quello di cui abbiamo voglia e non è scritto da nessuna parte che dobbiamo “per forza” mangiare il panettone. In secondo luogo per un giorno di “sgarro” al nostro corpo non accade proprio nulla, anzi ci fa solo bene. Infine la compagnia e il calore famigliare ci darà la possibilità di distrarci dalle nostre fissazioni. Io agirò in questo modo e mi farò anche delle lunghe passeggiate rigenerative.
Ecco tutto, vi auguro buona serata!
Ore dormite: circa 4; sigarette fumate: 3; caffè sorseggiati: 2
Di questo passo arriverò a stasera?
Bah. Comunque. Ieri sera è andata ancora meglio(finalmente abbiamo cominciato a fare impasti,torte salate,e tutte cosine che piacciono a me;)
Becky si,ho iniziato un corso di cucina professionale:diciamo che ho voluto trovare,ad ogni costo,qualcosa di buono dal pantano in cui mi sono conficcata. Spero di uscirne del tutto,anche se le fisime e le paure credo non passeranno mai,forse(mi auguro)riuscirò a conviverci senza condizionarmi per questo la vita e le relazioni sociali,ecco.
A volte è maledettamente difficile,perché non ho ancora un rapporto sano con il cibo: quando lo odio e mi fa orrore solo guardarlo o toccarlo,quando al contrario ho così tanta fame che fermerei il tempo e le azioni di tutte le persone che ho attorno per tuffarmici e sguazzare sui piatti liberandomi finalmente!:p
Un passo alla volta.
Trilly,hai ragione non bisogna per forza rimpinzarsi di panettone(io di solito in queste occasioni cancello dalla listi i dolci)ma cibarsi con dosi opportune: poco di tutto,insomma il motto di tutti i dietologi è perfettamente calzante!:)
E vada anche per le insalate,ma il mio consiglio(quello che ripeto anche a me stessa) è semmai di “depurarci” successivamente e non prima,perché è questo che fa scattare il meccanismo del digiuno-sgarro-digiuno-sgarro ecc.
Ce la possiamo fareeeee!
Ok,vi saluto ragazzuole,mi muovo per il terzo caffè…e sono solo le 6,30 del mattino!aiutoooo -_-
Un bacione
Ragazze mi sento una vacca incinta oggi 🙁 che roba …blob blob blob …..mi sto rendendo conto che troppi anni di maltrattamento al mio stomaco …ne hanno compromesso la funzionalita’ !! non digerisco niente !!!
adesso x fortuna fino al 25 non ho piu’ nessun cenone …anche il 24 abbiamo deciso di stare solo io e il mio ragazzo …e io cucinero’ i tortelli di zucca con il soffritto come piacciono a lui 🙂 ….e per secondo del pesce e delle verdure fresche o al forno 🙂 !! se siamo solo io e lui non mi sento obbligata e mangio quello che mi va …se invece sono con i parenti ho sempre paura di farli dispiacere e allora mangio + del dovuto!!
Kiara ma quanti caffe’ bevi??? …io ho smesso perche’ mi facevano venire bruciore di stomaco e poi ero troppo agitata !!! …hai provato con l’orzo ?? …so che non e’ la stessa cosa pero’ forse e’ meglio …:)
un bacione ragazze vi auguro un buon venerdi’ …e speriamo che non finisca il mondo oggi ….e’ troppo bello per finire !!! 🙂
Emma sei un po’ come me: prima mi prendo le colpe, poi vedo se, eventualmente, era colpa mia o meno :/ … Trilly… I tuoi buoni propositi per le feste natalizie mi sembrano ottimi! ^_^ Io oggi ho dovuto impedire al mio ragazzo di comprare l’ennesimo panettone, questa volta farcito… Lo so che è terribile, ma… A casa nostra i dolci non durano, come tante altre cose… Mi sento piuttosto in colpa per questo, ma preferisco non averne,ecco… Almeno non sono stati buttati via troppi soldi… 🙁 Kiara… Come stai vivendo il corso, a livello di contatto con il cibo? C’è stato un qualche miglioramento da quando hai iniziato nel tuo rapporto con esso? Emma… Hai provato a bere qualche tisana digestiva, tipo al finocchio, o cose del genere? Magari potrebbe aiutare (lo so, credo che dopo anni passati ad intossicarmi di farmaci io sia diventata una pro-erborista convinta ç__ç )! E… No, il mondo non è finito! 😉
Buongiorno a tutte!
Kiara rallenta con i caffè, con lo stomaco vuoto fanno ancora più male e non ne parliamo delle sigarette. Non sono la persona giusta per poter dare consigli in merito, perchè sono la prima a fumare anche per placare i morsi della fame. Però la sigaretta è solo l’illusione di una compagnia, l’illusione di passare del tempo, l’illusione che possa modificare in parte qualcosa della nostra vita. In effetti sì, modifica qualcosa: i nostri polmoni. Non è facile smettere sopratutto se già ci priviamo di qualcosa, quale il cibo, ma dobbiamo provare a ridurre e cercare di mangiare. Ci sono dei momenti in cui tra stomaco vuoto e sigarette ho la bocca uno schifo, temo anche che gli altri possano sentire qualche cattivo odore e la mia borsa è piena di tutti i tipi di caramelle possibili. A volte sostituisco una caramella ad un pasto, penso che una costituisca una merenda.
Ragazze quando ci sentiamo gonfie, grasse, come mongolfiere è solo NELLA NOSTRA TESTA non lo siamo realmente. Guardandoci allo specchio o indossando i nostri abiti ce ne renderemmo conto che il nostro fisico non è affatto cambiato.
Per quanto riguarda me, oggi mi sento stordita..confusa, agitata, intimorita, ansiosa..
Vi auguro una buona giornata..
Buonasera a tutte..
Sabato sera e sono in casa e ho bisogno di sfogarmi con qualcuno che mi capisca. Oggi sono io ad ever bisogno di conforto, sono nel panico, sono in crisi e ho bisogno che qualcuno mi dica che non ho esagerato, che mi dia un po’ di conforto. Non avevo programmato di “sgarrare” e non so neanche se realmento l’ho fatto. Ho mangiato del bollito di manzo e poi oggi pomeriggio ho fatto dei biscotti con mandorle e uva passa, so che non sono pesanti e ne ho mangiato uno. Mi sento piena come un uovo, mi viene da vomitare e forse se fossi sola lo farei, so che non dovrei ma in questo momento non desidero altro che eliminare tutto quello che ho mangiato. Mi sento scoppiare, oggi mi sono anche pesata e peso meno dell’ultima volta ma perchè non ho paura? Perchè continuo a dar retta ancora a questa maledetta testa? Sento di aver sbagliato a mangiare anche quel biscotto, li ho preparati e ho fatto anche il conto delle calorie per biscotto. Lo so è assurdo, io che cerco di dare sempre forza a voi e poi crollo per la minima cavolata. Non so, ma quella carne mi sembrava troppa ma l’ho mangiata e desideravo assaggiare quel biscotto dal momento che i miei hanno detto che erano ottimi. Ma perchè neanche la mia salute mi interessa più? Non ho più il ciclo, ho continui giramenti di testa, mi sveglio di notte per la fame e non ho paura?
Scusatemi se mi sono sfogata, ma stasera mi sento proprio uno schifo. Vorrei tornare indietro nel tempo a quando pesavo 56 kg, quando era tutto normale, quando io ero normale, quando un pezzo di carne non mi faceva così paura. Forse ho proprio bisogno di uno psicologo..
Scusatemi ancora.
Buon weekend..
Ma daiii su Trilly stai tranquilla..un poco di bollito e un biscottino nn e’ nulla impossibile che ti ingrassino o ti faccion male..ti senti pesante xche’ il bollito di manzo la sera a volte puo’ essere indigesto..la sera meglio bollito di pollo..e un solo biscottino hai fatto bene a mangiarlo e’ una gratifica x il cuorex un poco di felicita’..ogni tanto ci vuole.Scusa se ti ho risposto ..ma vedendo che nn avevi ricevut risposte mi dispoaceva che tu andassi a nanna senzzxa una parola di conforto.Io nn ho problemi ne’ di anoressia o bulimia o altro..nessun problema alimentare.Son capitata x caso in questo sito dopo aver visto un fim Briciole..ho cominciato cosi’ per caso a leggervi e dai vostri scrtti ho capito tanye cose..nessun trattato di medicina o psicologia. Avrebbepotuto devvero far capire
Farmi capire veramente il male che vi fa qesta malattia..leggendovi mi son praticamente affezionata a voi..tanti volti sconosciuti..tanta sofferenza ma anche tanto coraggio..tante belle persone..ne uscitete..ne uscirai Trilly ne son sicura sei forte..un baciotto!Ps.scusa e scusate tutte se mi sono intromessa.Un dole e felice buon Natale a Trilly e tutte.
Ops scusae l?rtografia orrenda ..mal dal cell digito male 😉
H
EHo colto il tuo sorriso imprigionato dai tuoi pensieri..ho colto la tua voglia di vivere
Dietro un filo spinato…
Buongiorno mondo!
Trilly,sei stata bravissima!sono sicura che il tuo corpo avrà gioito per questa grazia fino all’ultima briciola!non ingrasserai per un pò di carne,ne per un biscottino e poi infondo lo sai che qualche chiletto devi/dobbiamo recuperarlo..e accettarlo..forza Trilly!non sei sola!
Becky,ammetto che con il corso non è sempre facile,soprattutto perchè gli altri,lo sappiamo,sono bravi a smascherare debolezze sottopelle…io spero
o di farcela,spero di dimenticare in un baleno tutto.
Tu come stai?vedi che sta riuscendo il tuo proposito di di essere più coerente e di scrivere qui regolarmente?:)
Un bacione e buona domenica bellezze!
Buongiorno a tutte, Dani grazie mille per le tue parole di conforto e apprezzo tanto la tua sensibilità perchè non è per niente scontato, da normali, riuscire a capire o riuscire a tollerare i pensieri di colori che hanno problemi con il cibo. Io stessa quando cominciavo una dieta mi dicevo come fosse impossibile diventare anoressici, proprio io non lo sarei mai diventata perchè è impossibile non mangiare, resistere fino a svenire o andare a letto con i crampi allo stomaco. E invece eccomi qui a fare tutte quelle cose che io ritenevo che non avrei mai potuto fare. Questa “malattia”, se così la possiamo definire, è un circolo vizioso pazzesco, non credevo che la nostra testa potesse così tanto essere influenzata da un germe così insidioso come la mania dell’essere magri. Ora non cerchiamo di darne una spiegazione, ma guardiamo i risultati: ci troviamo tutte in corpi piccoli, indifesi ma che sembrano più forti di tanti altri perchè continuano imperterriti a dare una risposta a questo malessere. E’ una situazione paradossale e grazie Dany per riuscire a capirla un pò nonostante tu stia bene. Ti fa bene leggere questi post in modo che tu possa stare il più lontano possibile da tutto questo mondo triste.
Ieri sera avevo programmato che stamattina avrei corso per almeno un’ora, ma stamattina ho deciso che non avrei dato ascolto alle mie follie e ho fatto colazione normalmente. Purtroppo non sono ancora riuscita a liberarmi del tutto dai pensieri di ieri, però un piccolo passo verso me stessa l0ho fatto evitando di stancarmi fino a star male.
Grazie per tutte le parole di conforto, vorrei abbracciarvi..ho tanta voglia di dare affetto e non so a chi darlo, la mia tartaruga non è molto affettuosa 🙂
Buona domenica a tutte!!!
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E’ Natale ogni volta che sorridi
a un fratello e gli tendi una mano.
E’ Natale ogni volta che rimani
in silenzio per ascoltare l’altro.
E’ Natale ogni volta che non accetti
quei principi che relegano gli oppressi
ai margini della società.
E’ Natale ogni volta che speri
con quelli che disperano
nella povertà fisica e spirituale.
E’ Natale ogni volta che riconosci con umiltà i tuoi limiti
e la tua debolezza.
E’ Natale ogni volta che permetti al Signore di Rinascere
per donarlo agli altri.”
°Madre Teresa di Calcutta°
ೋღ❤ღೋ
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Caro Babbo Natale,
quest’anno non ti chiederò cose irrealizzabili come la pace nel mondo o l’amore tra gli uomini. Non ti pregherò nemmeno di fare in modo che l’aridità che molti si portano dentro, smetta di esistere. Sono cresciuta abbastanza per sapere quanto utopistico sia, pensare di cancellare tutto il marciume così ben radicato sulla terra. E allora voglio chiederti qualcosa per me.
Vorrei che tu mi rendessi capace di sorridere, di sorridere sempre, Babbo Natale. Lo so che non ti sto facendo una richiesta facile, in una quotidianità dove è diventato così naturale incupirsi per le cose più futili, dove la serenità viene fatta dipendere da quello che si possiede e non da quello che ci emoziona. Lo so che ti sto chiedendo un regalo grande, ma vedi, se tu mi donassi la capacità di sorridere, al di là delle cose assurde che vedo, io non mi sconforterei per questo mondo che va a rotoli. Per la violenza così tanto diffusa, l’amore così poco trasmesso, la generosità così tristemente derisa.
Dai, Babbo Natale, aiutami a sorridere e già che ci sei, fa’ la stessa con tutte le persone che amo. E dal momento che ormai te l’ho chiesto, dona un sorriso anche a quelli che non amo. E visto che tu puoi tutto, il sorriso donalo anche a chi non avrebbe più nulla per cui sorridere.
Accipicchia, Babbo Natale, ero partita soltanto da me e sono finita a chiederti qualcosa per tutti.
Abbi pazienza, è che non conosco gioia che non sia condivisa. Allora, Babbo Natale, fa’ questo sforzo. Regala sorrisi a tutti.
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C(”)(”)..\__/…. Ciao piccola Trilly..come va??Grazie di avermi risposto sei molto carina…mi hai fatto sorridere con la tua espressione .”da normali”…guarda che anche tu sei normale..e poi filosofando dove e’ il confine tra normalita’ e non….siamo tutti normali..e siamo tutti un po’ fuori dal comune diciamo…cq.si posso bene capire e tollerare chi come te ha pensieri e problemi col cibo..malattia..ma io preferisco chiamarla male di vivere…sofferenza dell’anima…e ci son tanti che hanno problemi simili…malattie dell’anima..magari nn soffrono come e te e le altre piccoline che scrivon qui..per problemi col cibo…ma altre cose …depressione..il non star bene dentro…e tante altre patologie..per non parlar delle malattie fisiche…solo che le sofferenze dell’anima sono difficili a curare perche’ non esistono pillole magiche…la forza la troviamo ..piano piano dolorosamente dentro di noi..a fatica..tanta….magari abbiamo bisogno di un poco di auito da chi ci sta vicino..un amico…un medico…a volte anche da un estraneo…ma la forza l’abbiamo dentro di noi..la hai te come tutte le altre…bisogna cercarla perche’ se ne sta profondamente nascosca nel nostro profondo…ma c’e’…Io credo che potrei essere per eta’ tua mamma…(io cq.nn faccio distinzioni anagrafiche per me le persone sono persone indipendentemente dall’eta’)e di cose ne ho passate…nn sai quante volte sono caduta..quante volte ho avuto paura..paura dell’ignoto..paura di non farcela a tirare avanti..mi son separata giovanissima..e con un abimba di otto anni(ora ne ha 34;-))……e mi son dovuta rimboccare le maniche ..questo mi ha salvata da esaurimenti ecc…ma momenti bui ne ho avuti eccome…ho avuto la fortuna come dici tu di nn aver problemi di anoressia o bulimia e’ vero…le ho solo sfiorate..molto da lontano si fa per dire..per esempio lo stomaco che si chiude per tensione..rabbia…paura..emozione..o che si apre per gli stessi motivi..certo cose da poco che si risolvono in un attimo..nn certe complesse di quelle che soffri tu…ma ti posso capire.. se io son stata male per pochi attimi…posso capire quanto dolore hai dentro,quanta fatica fai…quanto lotti per uscirne..e leggendoti e leggendo tutte le altre ho capito ancora…certo e’ vero anche che solo chi ci e’ passato o c’e’ ancora dentro puo’ capire al 100%….sai ultimamente per un problemino fisico..sono andata in paranoia..paura..paura…mi ha aiutato un mio amico..un master Reiki..un maestro…conosci il reiki???..Io cq.sono buddista…e ti regalo questo…NAM MIO HO RENGHE KIO…anche se nn ci credi nn importa..quando stai male..e nn ce la fai di queste parole..quante volte vuoi..anche una sola…e’ energia..ti puo’ aiutare..provar non nuoce..questo e’ il mio regalo di Natale x te piccila Trilly..e certo anche per tutte le piccoline che scrivon qui….dai che ne esci Trilly..sei una gran Donna..ne uscirai tu e pure le altre bimbe…Un dolce e felice buon Natale a tutte…una carezza ..un bacio e un sorriso…Dany..
Il Natale dovrebbe essere legna che arde nel caminetto, profumo di pino e di vino, buone chiacchiere, bei ricordi e amicizie rinnovate. Ma…se questo manca basterà l’amore.
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Dedicato a chi sa combattere per un ideale.
A chi sa vivere con impegno e sa anche morire con il sorriso.
Dedicato a coloro che cadono,
a chi riesce a rialzarsi e a chi non ce la fa.
A chi sa risorgere sempre dalle proprie ceneri.
Dedicato a chi, la vita ancora adesso,
non ha smesso di metterlo alla prova.
A chi non si piega e non si spezza,
e soprattutto a chi perde il sorriso e lo riacquista per vivere….♥
…☆
.Mmamma mia ho scritto trppo scusate vi ho riempito la piazzetta. Scusatemi qusta intrusione senza bussare
Ritorno dopo più di un anno e trovo nomi nuovi, ognuna con le sue storie…
Vaniglia, ho letto ora di tua mamma, mi dispiace.
Un pensiero a chi mi conosce e uno anche a chi non mi conosce…
Giorni duri questi…io continuo a lottare…un abbraccio
buongiorno a tutte, è la prima volta che scrivo, ma oggi è una giornata particolarmente difficile e non sapevo a chi rivolgermi…anche perchè penso che nessuno possa capirmi…almeno nessuno che non sia in qst maledetto tunnel!!!
Ho paura, sono terrorizzata, 3 giorni di cibo, ho paura di non farcela, di perdere il controllo, di ingrassare… non voglio dover mangiare, non voglio dover sentire i soliti commenti, non voglio vedere la facce delle persone che amo deluse e preoccupate…3 giorni da affrontare, 72 maledette ore….ho paura, non riesco a calmarmi. A-I-U-T-O
Ciao Artemide, che bello rileggerti…
…io non scrivo più qui, non mi va…e poi, di “noi” non c’è più nessuna…ma anche non mi sento più di farlo. Ho lasciato perdere di scrivere prima che sparissero tutte…forse perché non me la sentivo e non me la sento più…mi sembrava diventata una cosa inutile.
Tu come stai?
Io vado avanti, in lotta anche io…
….una cosa però la devo dire: anche se da qui son sparite tutte, nel momento in cui han saputo di mia mamma, mi son state vicine vicine, tutte! Polla, Miele, JO, Anice…tutte! davvero una bella cosa, mi avete sorpresa! grazie e auguri a tutte per un sereno Natale.
Care ragazze vi auguro un Sereno Natale, lo so che per molte il momento della cena sarà difficile, sopratutto perchè il senso di colpa tornerà a martellare…io sono terrorizzata al momento…non riesco a viverla totalmente con serenità, come molte occasioni in realtà…mangiare è naturale ma mi rendo conto che ancora mi tasto inconsapevolmente per sentire quanto sto accumulando, mi sento sempre troppo evidente, fuori posto…ma lo so che la vita devo imparare a prenderla cosi come viene, senza voler o dover sembrare perfetta…
Un augurio sotto ciascuno dei vostri alberelli di Natale…felicità, serenità e un pizzico di autostima per ciascuna di noi!!
Fabi
Vaniglia, cara, ti abbraccio in modo da avvolgerti tutta…non so se ti ricordi di me, ogni tanto ci siamo scritte lo scorso anno…anche io non torno molto sul sito ma ora ho letto di te e mi dispiace sinceramente.
Le parole non possono materialmente portarti fuori il dolore, estrarlo da dove si annida e forse è giusto così, perché il tempo è la vera cura, il tempo e i buoni ricordi, tutti quelli che conservi nella memoria con la tua mamma. Mi ricordo un rapporto difficile con la tua famiglia e con tua sorella ma le cose belle dentro di te le hai, non ne dubito, e ora è proprio a quelle che devi pensare.
ti porto con me questa sera…
Buon Natale,
Fabi
Buongiorno mondo,
stamattina,dopo più o meno tre giorni di mangiate,mi sento un catorcio,una fallita,vorrei sotterrarmi,chiudermi in casa e non vedere nessuno,finché non sono tornata come dico io.
E’ possibile questo?sto pensando alle punizioni che posso infliggermi,ma tutte sembrano deboli per quello che ho potuto mangiare.
Emma,Trilly,Becky,come va?spero abbiate trascorso un felice natale!
Un bacio a tutte
buongiorno a tutte e buone feste!
scrivo pochissimo anche io, ma vi leggo ancora. Artemide, ciao che bella sorpresa 😉 spero tu stia bene.
io sono stata a letto ieri, con un fortissimo mal di testa e mal di stomaco. Questa mattina ho fatto colazione con panettone e caffe 🙂 e non voglio sentire mostri che urlano! basta!
auguro anche a tutte voi un po’ di serenità, questi giorni sono difficili.
un abbraccio
ciao anice, tanti auguri anche a te! hai ragione, giorni difficili questi…e per me in questo momento ancora di più. Venerdì è ormai un mese che mia mamma non c’è più…oggi ho chiuso gli occhi e per un attimo l’ho rivista quando sono arrivata in ospedale e l’ho trovata avvolta nel lenzuolo, ormai stanca di lottare…stremata, morta. L’altra notte invece l’ho sognata, non era malata, stava bene…
oggi poi un giro in centro e son passata davanti all’ospedale dove ormai mi recavo ogni giorno, anche più volte…ho provato tanta malinconia…
Auguri, auguri a tutte. Scusate, non dovevo…
Pensa Veniglia che lei ora sta bene..lo so che e’ retorica …ci vuol tempo per elaborare un lutto..e ogniuno di noi ha i suoi tempi…pensa Vaniglia che chi si e’ tanto amato nonn muore mai. Se lo lasci vivere nel tuo cuore…scusami Vaniglia se mi sono intromessa..sperro di non esser stata invadente..un bacio…
no dany, non 6 stata invadente. Grazie, ti faccio tanti auguri per serene festività anche se, al di la di tutto, questi periodi per persone come noi sono più difficili del solito. diventano momenti di vera tensione e stress, specie quando a tavola ci si deve confrontare con persone “normali” che non hanno problemi…
AUGURI a TUTTE
Vaniglia,in genere non mi piace tessere complimenti ovvi e banali,ma devo dirti che ammiro la forza che sai dare a te stessa,sai bastarti e questo non scambiarlo con niente,è giusto provare malinconia e dolore,cavolo!
E’ qui il dolore,altro che pranzi e cenoni con ansie e tensioni.
Un saluto,da-chi-dovrebbe-finalmente-crescere-un po’-
Buona sera a tutte,in questi giorni ho continuato a leggervi ma purtroppo non ho trovato il tempo, o forse il coraggio, di scrivere nulla di interessante,nulla che potesse valere la pena di essere letto e non volevo che qualcuno perdesse il proprio tempo nel leggermi. Avete ragione,questi giorni sono davvero faticosi,ti senti osservata e devi far di tutto per nasconderti dal resto del mondo. Ho visto gli sguardi delle persone che mi vogliono bene perennemente su di me,sui miei piatti. Sono stanchissima di vivere questa situazione, solo una persona ha avuto il coraggio di chiamare il mio comportamento con il suo vero nome, mi ha detto che teme che io soffra di anoressia. È stato un duro colpo sentire questa parola, perchè non credi che il mondo esterno possa pensare che tu sei “malata”, e anche se all’inizio mi sono bloccata e chiusa poi ho apprezzato la sincerità e la forza nell’affrontare l’argomento. Non so come ho fatto ma in questi giorni, nonostante le difficoltà, ho mantenuto la mia stupida linea dura e ho fatto mille rinunce sempre per paura di subire i maledetti sensi di colpa. Ma è possibile che ci costruiamo una prigione da sole, possediamo la chiave ma fingiamo di non trovarla mai? Nascondiamo a noi stesse l’uscita..aiutatemi a capire perchè riusciamo ad avere tanta forza, tanto autocontrollo sulla nostra mente e sul nostro corpo e non riusciamo a farlo in positivo..facciamo passi enormi sfidando il nostro corpo e non riusciamo a fare lo stesso passo al contrario? Non so se sono riuscita a spiegarmi, nel frattempo mi sono un po’ sfogata e concordo con Kiara quando dice che forse bisogna cominciare a considerare “problemi” altre cose più importanti e non quelli che ci poniamo da sole..
Un grande abbraccio a tutte con la speranza che possiate ritrovare un po’ di serenità e tranquillità in questi giorni, e per le ragazze che scrivevano prima e ora non più, non so se continuate a leggere ma ho sempre voglia di conoscere gente nuova con cui condividere questa vita..
Buona serata…
Io prima scrivevo qui, sempre. Era la mia valvola di sfogo, l’occasione per sviscerare a oltranza poensieri emozioni fisime del cibo e non. Qui sapevo che una parola per me l’avrei trovata. Poi ho smesso, per un po’ non sono più passata, ultimamente ci ritorno spesso, a leggere. Mi domando che fine abbiano fatto le persone meravigliose che ho incontrato qui, alcune le rivedo su fb, magari non ci parlo ma guardo le foto, di cioccolatini, di cene, di crepes di sorrisi e sorrido anch’io, per loro. E mi ripeto che ne vale la pena, per forza.
Sinceramente sono oramai anni che mi muovo in questo baratro ma quest’anno è stato in assoluto il peggior Natale di sempre, non tanto per il cibo ma per l’umore, per la solitudine che mi sono ricreata, per il dolore che mi paralizza e mi ha fatto passare il pomeriggio nel letto a piangere, a dire di voler andare in ospedale perchè so di essere tremendamente stupida e so anche che se non ci fosse stata mia mamma a casa, se ci fossero state le pastiglie non avrei avuto alcun rispetto per me.
Non so se qualcuna di voi ha sentito la pubblicità dell’aba in radio. il rumore dello sciacquone in sottofondo e la voce dice che prima ci butti i pranzi e le cene, poi il fidanzato, il lavoro, gli amici, il papà, la mamma e alla fine anche te stessa.
Vorrei dirvi tante e tante cose, mi farebbe bene in primis a me, egoisticamente parlando ma in quest’ultimo periodo avrei anche osservazioni da rivolgere a voi, ma le parole se ne stanno lì, non vogliono uscire e credo anche che qui si respiri una sorta di difesa della malattia, seppur inconsapevole. Programmi di grandi digiuni pre cene o pranzi, weekend a base di insalata, mezzi creackers e un po’ di verdure. Questo non è mangiare, lo sappiamo tutte e vorrei sapere se solo saliste sulla bilancia cosa direbbe rispetto a un mese fa. Non ce la posso fare a dire piccoli passi quando la direzione intrapresa è sbagliata. Non credo che la direzione da prendere sia più semplice: saltare un pasto è sicuramente più facile che accettare di avere un po’ più di carne (non ciccia, ma carne) sulle gambe, non mangiare una fetta di panettone è molto più facile che per esplicita richiesta di tua mamma salire sulla bilancia e accettare di mettere su peso. Il tutto è molto difficile perchè il resto non va bene, non basta mangiare e magicamente ti accetterai, ti vorrai bene, la vita sarà perfetta e vissero felici e contenti. Mangiare e inevitabilmente mettere su peso ti impedisce però di continuare a nasconderti, a continuare con la storiella dell’essere fragili, vulnerabili ma sensibili, a essere quelli deboli in un mondo troppo difficile da gestire. Cavolate, io non ci credo più. Sono stufa della storiella sei speciale per questo soffri, tanto quanto del mi dispiaccio per gli altri prima che per me. Non ci credo, sono solo stupide costruzioni mentali. Ognuno di noi è normale, e speciale allo stesso tempo, speciale come essere umano, non speciale perchè perfetto. La perfezione non esiste, nè dentro nè fuori di noi. E mentre bellamente si sta qui a ricercarla nell’aspetto fisico la vita va avanti, per gli altri. I problemi si presentano, vengono affrontati e si va oltre. Poi ne arriveranno altri e via dicendo. Solo che finchè stai lì a concentrarti sul tuo psicodramma personale cosa vuoi che te ne freghi della banale quotidianità che ti circonda? Ma si può vivere così?
So che qualcosa mi ferisce, qualcosa che mi ha portato fino a qui e che ancora non ho capito del tutto. So che starmene ferma immobile a dire di non voler ingrassare è sicuramente più facile che affrontare le sfide del mondo reale. So che non ho idea di come fare a rialzarmi perchè l’unica forza la posso trovare dentro di me dato che all’esterno ho fatto tabula rasa. Nessun amico, non più il moroso (per la cronaca, proprio per questo problema del cibo.. Miele, non credo leggerai ma le parole di quella ragazza le ho dette anche alla psichiatra. Non voglio essere più innamorata della malattia che di una persona in carne ed ossa), e una mamma disperata che prima mi diceva che ce l’avremmo fatta insieme e ora è stremata anche lei, non sa a che santo votarsi e dice che la sua vita, in questi termini, non ha più senso.
Allora mi siedo a tavola e mangio, anche se è difficile, anche se i sensi di colpa arriveranno presto, perchè l’appuntamento è d’obbligo. Lo faccio lo stesso perchè non posso mica spettarmi che miracolosamente se ne vadano altrove. oggi le mie cosce si toccavano, i jeans mi vanno stretti, le braccia i seni la pancia.. tutto mi sembra più pieno. Ho iniziato a frignare come una bambinetta scema, poi mi sono cambiata e sono andata a studiare e stasera ho rimangiato, anche più di quanto mi sarei concessa di solito. E’ tanto tanto difficile, ma voglio fare quest’atto di fede anche se ne ho paura, anche se oramai pensare alla mia vita senza questo problema mi sembra impossibile. Lo faccio ripetendomi che ne varrà la pena, la salute sarà più interessante e deve essere così.
Boh, non sono stata chiara nemmeno a me stessa.
Io sono d’accordo con i piccoli passi, ma è la direzione a dover essere quella giusta però.
Non posso aggiungere altro perchè le tue parole sono perfette,tutte esatte. Non c’è una virgola che cambierei di quello che hai detto. Non ci conosciamo,ma a quanto pare mi hai letta in questo ultimo periodo e forse condividiamo più di quanto immagini. Ho perso tutto anche io, il ragazzo con cui ho vissuto per tre anni…perso. Mi ha vista, ho visto il suo sguardo pietoso posar si sul mio corpo per poi sentir dire che faccio schifo,che sono diventata una malata, che non combinerò mai nulla nella vita. Un tempo avrei reagito con rabbia,oggi mi ritrovo a rassegnarmi. Questa è la via sbagliata..la rassegnazione,l’apatia. Ma ogni giorno mi ritrovo nuda davanti allo specchio e mi rendo conto che la mia vita deve cambiare, che io devo ritrovare quella gioia di vivere che ho perso a soli 24…questo forum mi aiuta tanto e vi ringrazio per questo…
Trilly ok, non è facile. Lo so, ma l’unica cosa che puoi davvero fare è prendere, piangere se è il caso, maledirti ma mangiare. basta. Non è che lui ti ha lasciato perchè sei magra e allora ciao fai bene a startene ferma lì immobile e a perseverare per punire tu, lui, entrambi o nessuno. Non serve a anienta. Alzati siediti e mangia. Basta fine. Questo è davvero l’unico modo, il solo e unico modo, per cambiare direzione. i non ci riesco, è difficile e bla bla sono solo scuse. Rivuoi la serenità? bene allora pesati ora, guardati allo specchio poi prendi la bilancia rivestiti e basta. Non passerai più davati allo specchio nè davanti alla bilanciA perchè la tua gioia non passerà da lì. Una storia può finire per mille motivi ma perseverare su questa strada non porta da nessuna parte. Hai mai provato a pensare che le persone se ne vanno non perchè sono cattive, o perchè lo sono io o chissà per quale motivo? Secondo me se ne vanno per salvarsi la vita. Punto e basta. Tu vorresti bene al punto da organizzare una vita, un futuro con una persona che non riesce a volersi bene nemmeno un po’? non avrebbe alcun sesnso, è una contraddizione iin termini. Non posso scrivere qui, perchè anche io mi abbatto. Spesso, troppo spesso, ma continuare a ricordarselo a farsi forza a suon di mezzo biscotto non è la soluzione. E’ autocommiserazione mentre ci si fa ancora più male. Eri disperata dopo avevr mangiato il bollito? bene. Se lo avessi mangiato da quel sabato a tutte le sante sere ora al posto che disperarti tre ore ci avresti perso magari solo mezz’ora e nel resto del tempo avresti potuto pensare ad altro.
Mangiare, non solo come bisogno fisico ma anche come libertà mentale. Hai mai provato a mangiare a sufficienza per più giorni? dopo un po’ sarà un pochino più facile mangiare. Poi la paura resterà, lo sconforto, la rabbia e l’insicurezza ma sarà determinata da altro, e potrai lavorarci. Da sola o facendoti aiutare. Ma finchè starai lì a pensare solo al cibo e basta non ce la puoi fare. E comunque… ok le super restrizioni ma dopo un po’ l’autocontrollo inevitabilmente crolla. Non prendiamoci in giro, non diciamoci non a me no, capita a tutti, ma non per questo farà meno male. Dunque tantovale cambiare direzione prima e smettere di affamare il proprio corpo.
Hai ragione, nessuno avrebbe voglia di condividere una vita con una persona che non ti trasmette alcuna sicurezza. Sarei la prima a pensare che se accanto a me c’è una persona incapace di pensare a se stessa sarà allo stesso modo incapace di dare qualcosa a me. Hai perfettamente ragione, fino a qualche tempo fa criticavo, odiavo e ridevo delle persone capaci solo di lamentarsi senza mai prendere una decisione, capace solo di piangerei addosso..hai ragione su tutta la linea, ma non basta che io ti dia ragione, devo anche fare quello che dici. Ci proverò, ci voglio riuscire ma non per promettere qualcosa a qualcuno, ma per me stessa..solo per me e nessun altro. Grazie per quello che scrivi, sembri una ragazza molto forte e determinata nonostante il mostro che ti consuma dentro. Davvero, brava..
Buonanotte a tutte..
Vaniglia nei miei sogni mio padre è sempre vivo, la morte non esiste lì, è normale che la sogni, normalissimo. Questa è uuna fase “buco”, ossia dove non si riesce a comprendere, nè a sentire, nè a rendersi pienamente conto di cosa è successo a volte si rimane gelidi a volte si urla di dolore ma non si può elaborale ancora, ci vuole tempo, lucidità, comprensione … ora non pensare a nulla, permettiti di essere triste, tutto qui.
Io ho una giornataccia, mi sento così brutta … orrenda … un mostro … non mi accetto oggi, chissà perchè.