La piazzetta d’estate

buonasera blog di giugno 🙂
grazie dott. piccini

angelika, sono in ritardo per la tua cena però spero che tu ti sia lasciata un po’ andare e sopratutto che non ti colpevolizzerai dopo. capisco il meccanismo, è successo anche a me giorni fa con la pizza perchè l’avevo mangiata anche 2 giorni prima e mi ha mandato in paranoia. però non mangio pizza ogni giorno, nè lo farò per tutta la vita e neanche tu andrai alle feste ogni giorno per tutta la vita. quindi perchè per una volta, ma anche 2 , 3, non riusciamo a cambiare e rilassarci? cosa mai può capitare?

vaniglia, cosa hai cucinato di bello questa sera? mi fa piacere che tu abbia scritto che tuo padre ti vuole bene e spero che te ne farai volere sempre di più.
sai che oggi ho cambiato la merenda? non mi attirava proprio lo yogurt e, con un pochino di violenza 😉 , ho mangiato una fetta di pane con il tofu (sempre cibo sicuro, però è un traguardo). ti ho pensata

giordana, anche io sono sola e ho notato che appena torno a casa ho bisogno di mangiare, proprio per tranquillizzarmi. riconosco il mostro dell’abbuffata però io restringo, anche se il problema di fondo rimane sempre lo stesso.
dici che la compagnia è un deterrente per non abbuffarti… all’inizio sarà cosi, ma poi il piacere di passare del tempo con gli altri prende il posto al cibo che finisce in secondo piano.

un saluto a tutte le altre , miele, polla, azimut, yris, ginger, mery 🙂

vaniglia, non dire che getti la spugna! ma poi, a chi lo stai dicendo, per chi stai lottando? per te! quindi non ha senso arrabbiarti con tuo padre e poi punirti, lo capisci?
dici che hai paura, prendila come un bene, questa paura. parti da lei e prenditi cura di te. questo è l’unico scopo di tutto.
me l’ha scritto anche azimut ieri. stare bene è la cosa più importante, vaniglia. oggi è andata cosi, domani è un altro giorno e si ricomincia in positivo. ok? 😉

buongiorno,

vaniglia, lo so che è difficile, però cerca di capire che dipende solo da te. sei tu quella che ti limita a stare meglio, quella che si innervosisce perchè lo zio ti invade lo spazio. sei tu quella che ti fa sentire vecchia e che non riesce a muovere due passi senza stare male. a 30 anni!!! quando capirai questo, quando lo interiorizzerai, perchè sono certa che lo sai benissimo, in teoria, a quel punto sarai pronta per guarire. ti auguro che sia il prima possibile. però, come diceva polla tempo fa, bisogna iniziare a mangiare e punto. senza troppe scuse, rassegnadoci e basta. e poi man mano le cose cambiano. i cibi tabu diventano meno pericolosi solo se li affrontiamo.

e poi inizia già da adesso a dire che avrai un’estate bellissima. ma chi lo dice che non te la godrai? tu! fallo per dispetto. divertiti, in barba al mostro!

Anice, lo so…è giusto quel che mi dici ma vedi, anche stamane ho vomitato perché sono nervosa, non riesco a fare nulla quando mi sento così…ora dovrei uscire a fare dei giri, andare in banca, andare a saldare la fisoterapia….eppure sto qui, impalata dentro al lettosenza aver voglia di fare nulla…vorrei poter dormire,dormire e basta x non sentire, non vivere…scusa ma ora mi sento così…senza iniziative, senza prospettive, sento che ho gettato la spugna…mi viene solo voglia di piangere e, poiché ci sono i miei, mio zio devo fingere, fingere ceh va tutto bene. E invece no, non va bene un cazzo! mi sento così diversa da coem ero sabato, domenica…il vomito mi trasforma e mi fa vedere male, male le cose, tutto…
ora mi misuro la febbre e poi se riesco vado a fare queste cose. Grazie anice…buona giornata.

vaniglia, puoi scegliere di stare cosi, o puoi scegliere di cambiare. cosa ti dà la malattia? ti fa stare bene, ti protegge? no. è solo una comfort zone. che si può cambiare però. bisogna solo iniziare.
perchè ti viene voglia di piangere, ti va di parlarne? anche io mi sento spesso senza voglia, senza forze e vorrei starmene sempre a letto. e questo potrebbe continuare per sempre. ma è veramente questo che voglio dalla vita? no. voglio vivere. ho questa e quando finirà non mi daranno un bonus. vaniglia, bisogna che ci diamo una mossa, solo noi possiamo farlo.
misura la febbre e vai a fare le commissioni 😉
a dopo, buona giornata

oggi ho stravolto anche la merenda del mattino. invece del solito pane di segale, ho mangiato uno yogurt di soya, con lo zucchero. lo stesso yogurt che giorni fa mi aveva fatto venire le paranoie, per lo zucchero appunto. ho voluto mangiarlo apposta, e sai cosa è successo? niente. non mangerò zucchero sempre, se non ne ho voglia. questo yogurt non cambia niente alle mie regole, ai miei piani. perchè sono sempre io che posso decidere.

angelika, mi dispiace per ieri. ma come hai detto bene. si riparte e si ricomincia.
oggi è un altro giorno

ciao bimbe, buon inizio di estate…qui oggi il tempo è cambiato in bello e c’era un sole nitido, stupendo.

Vaniglia, solo una cosa: “siamo fatte così”… (noi) chi?!?
mi rendo sempre più conto che ti sei tessuta addosso un mondo fatto apposta per te…e qualsiasi cosa diventa un terremoto emotivo.
Io non so più che dirti, ma stavolta per davvero. Mi spiace.

ciao a tutte le altre, anche a quelle che non stanno scrivendo molto. nel mio caso è proprio una questione di tempo…ne ho poco in questi giorni.
ma vi penso sempre, sappiatelo.

ciao miele e polla 🙂

anche qui sembra sia arrivata finalmente l’estate. non vedo l’ora di farmi un bel bagno e farmi scaldare dal soleeee.

miele, ieri leggevo della tua cena e di come hai superato il disagio della merenda ad un’ora diversa dalla solita. brava. è molto difficile anche per me staccarmi da questi meccanismi. adesso sono riuscita a modificare un po’ la merenda

adesso vi lascio, leggo un pochino
passo dopo a salutarvi

..miele,”la soddisfazione di essersene private”,ma dici davvero? io ogni volta che mi sono privata di qualcosa ho praticamente sempre pensato che ero un’imbecille.. cmq io l’avrei preso + che volentieri un biscotto! lo piglierei volentieri anche ora.. anzi.. io stasera ho un compleanno.. quindi credo che un dolce e un bicchierino non me li levi nessuno. prima però studio un’oretta che tra una cosa e l’altra oggi non ho fatto niente di nienteeee.. maledizione.. con un esame venerdì.. ma si può??? ahahah.

certo polla, capisco cosa intendi e ti sono vicina riguardo al modo in cui ti senti.

“soddisfazione di essersene private”: ohssssììììì, eccome se l’ho provata nella mia vita. è stata il propulsore della mia malattia ed è qualcosa da cui ancora oggi devo difendermi.
buona festa di compleanno dunque! io stasera mi mangio i pasticcini che mi hanno portato oggi i miei suoceri…ce ne sono di tutti i gusti e mi piacciono un sacco…soprattutto quelli ultracioccolatosi.

miele, complimenti, che bella soddisfazione 🙂
io sarei rimasta lì congelata. ultimamente sono riuscita a mangiare qualche biscotto/pasticcino e senza troppo stress, però non sempre ci riesco e, sopratutto, non con tutti i biscotti. che assurdo.
ma subentra il problema del “dove inserirli”, al posto della merenda no, perchè quella è fissa, dopo il pasto non va bene perchè sono calorie in più…. però poco alla volta sto smantellando anche questo, poco a poco riesco a mangiare sempre di più.
ancora però leggo di voi con “invidia” quando scrivete che avete mangiato la nutella, i pasticcini, ecc. voglio vincere anche questo, voglio provare, anche se ho paura di ingrassare, ecco cos’è.
ormai non sento più la soddisfazione di essermi privata di qualcosa, sento la frustrazione, il voglio ma non posso.
ma chi lo dice che non posso? io! e perchè mai?!!

bene che tu sia così attiva, ci credo che ne giovi tutto, dal cibo all’umore 😉

polla, buona festa di compleanno 😉

Polla sìììì picchiali quegli orribili anni Ottanta! E a proposito di gelatina non venirmi a dire che la devo mangiare per superare le mie fobie perché quella roba l’abolirei pure io dal pianeta. Poco fa mi è venuto un attacco di fame, sono un po’ entrata nel panico perché non mi accade quasi mai però forse il caos di due/tre giorni si è fatto sentire. Cappuccino e cornetto al cioccolato, ora sto bene.

Buongiorno a tutte, i 20 post per l’accesso sono arrivati (e ora ribecco una bella brontolata) 😉

..cmq lo so che e’ un modo di dire “attacco di fame”.. Solo visto che poi so che ti chiedi il perché e il per come,osservavo il fatto che “alleggerendo” un po’ il carico di parole,magari potesse aiutare anche a rendere la cosa più normale.. ;-).

..Azimut, ogni tanto ti tornano in mente sti tedeschi dello Sturm eh!
cmq tu non hai possibilità di portarti il pranzo in ufficio?? non credi che qsto sottoporti a lunghi momenti a stomaco vuoto siano un po’ funzionali al tuo dca? ..

..quadretto di cioccolata? quindi hai fatto anche qsto passo? O.o.

..Azimut,ma anche quando c’è da imparare una cosa nuova,perchè in qsto caso il processo è simili,è una sorta di dovere.. che però poi una colta appreso,interiorizzato e immagazzinato,diventa normalità e quindi magari anche piacere.. ci stanno delle “forzature”,soprattutto in quella direzione,perchè a mio avviso,tramite quella che ora per te è una forzatura,una violenza,una cosa innaturale,ti rimpossessi della tua libertà di scelta.. immaginati i bambini che si devono lavare i denti,secondo te piace a tutti??? mmmm.. non direi,anzi,però se qsta è una cosa che all’inizio si vive come un dovere,poi diventa normalità e a tratti anche piacere,il piacere non di aver svolto un compito,ma il fatto di goderne proprio per il beneficio che ne deriva. non so se mi spiego.. rieducati come farebbe la famosa mamma, si madre di te stessa.. insegnati.. abbracciati.. e godineeeeee.. ;).

…ah, LU…tu come stai? per qualche gg non ci sei stata…tutto ok?

Ciao,
passo solo a salutarvi, sono stata dallo psi oggi pomeriggio. Ho bisogno di pensarci un po’ su ….
Azimut, complimenti davvero per i tuoi progressi, mi fa davvero piacere leggere del cioccolato e del panino con il formaggio… continua cosi 😉

Notte a tutte,
a domani

…POLLA, io con te parlavo in un tono che tu hai frainteso…non volevo provocarti, ne creare una reazione come quella che hai avuto…ho parlato di “cazzata” x dire che è una “piccolezza”, una sciocchezza la storia della bilancia, rispetto a tutto il resto ma che cmq, da qualcosa bisogna cominciare e anche se è un unghia come ho detto, ha pur sempre la sua importanza….e dunque si, lavorare pian piano su questo…cominciare a toglierla da sotto il letto, non pesarsi neanche nelle giornate “di vomito”…non pesarsi più….

…abbuffata è nel senso proprio del termine: tipo un pacchetto di gallette e fin qui ok…poi, pollo a volontà, gelato, piselli, frutta a go go…no…ora che ci penso, in passato e cioè circa 5-6 anni fa le mie abbuffate erano peggiori per la quantità, ora mi regolo e forse alla fine come dici tu non possono essere giudicate tali…cmq, tutto mangiato in fretta e senza un ordine: gallette, gelato, pollo, fragole, ciliegie, poi piselli…una porcheria, se ci penso vomito di nuovo!….

….aiuta tanto la concentrazione bruciare dell’olio essenziale di issopo…visto che in fase studio pre-esame…io brucio spesso gli oli essenziali…ora ho messo nella lampada x aromi un mix che favorisce la calma, il buon umore e il sonno…camomilla, lavanda, arancio dolce…

…provare non costa nulla!

…ah, hai ragione sul fatto di sforzarsi e lavorare di più nelle giornate ok…ad esempio, l’esperimento di Azimut col quadretto di cioccolato credo di poterlo affrontare…ci provo…sarebbe un passo…arduo x me ma che posso tentare!

a domani…saluti a tutte!

..Vaniglia, già tu ti siedi a tavola con altre persone e mangi cose diverse,ti pare normale? per loro arrosto con piselli e gnocchi alla sorrentina con la provola e tu? gallette di riso e pollo? ma che è? ma dai.. cose cucinate da te per altro.. e qui ancora tutto + strano. perchè non cucini e mangi quello che cucini? qsto è un modo per metterti sempre su un piano diverso rispetto a quello degli altri e non potrai mai sentirti a tuo agio.. non credi? 1 pacchetto di gallette è ok??? ma secondo me è + ok che ti mangi un’intera pagnotta,come capita quando in compagnia si mangia perchè una cosa è buona e non solo per fame o bisogno di ingurgitare.. cmq no,a mio avviso la tua non è affatto un’abbuffata e qsto mi fa capire anche perchè dici che “esagero” quando riporto qui certi pasti.. ma cmq sappiamo che il discorso cibo,come tante altre cose è soggettivo.. quindi benvengano le differenze,ma non le fisse e le ossessioni però. mentre leggevo il tuo post stavo mangiando delle ciliegie e mica le conto.. sono tantine però.. e la frutta e il dolce li ho già mangiati. ma che importa? qsto è anche un po’ il mio modo di ammorbidirmi.. ma certo non funziona così per tutti..
Cmq io non ho pensato che tu avessi usato quel tono con me eh. ma tu non parli solo a me direttamente.. tu sei inserita in un contesto.. in cui esprimi certe cose che io leggo e non è che non mi toccano perchè non sono rivolte a me direttamente.. qsto è ancora un esempio di come tu non veda connessione e continuità fra gli eventi.. io vedo te nel complesso e non solo nel relazionarti a me. anche perchè se così fosse, non mi pronuncio riguardo a come mi hai “trattata” tempo fa eh.. ma cerco di essere superiore a qste cose e proprio perchè penso che tu non stia bene che continuo ad avere per te un occhio di riguardo,proprio perchè guardo la cosa in un modo globale.
inoltre.. credi davvero che la questione bilancia sia una piccolezza? ancora megliooooo.. ora non hai + scuse allora. la butti quindi?

Vaniglia, capiamoci spero una volta per tutte: io ho sofferto di anoressia restrittiva, e mi considero ancora dentro a questo problema anche se faccio almeno 5 pasti al giorno e non li elimino.
Certo che “noi” persone che soffriamo di dca abbiamo dei pensieri e dei comportamenti simili, è pur vero che ne abbiamo anche di molto diversi e confrontarsi su questi potrebbe servire davvero, per ognuna, a capire quanto in realtà certe sue fisse o paranoie siano solo pensieri malati. Se io ti dico che non riesco a fare merenda dopo le 4 di pomeriggio, tu che invece non hai problemi con gli orari puoi sottolinearmi che farla alle 5 non mi può far male e che ne hai esperienza, e viceversa se tu non riesci a cucinare le tue cose nella stessa pentola che usi per altre persone io, che non avverto questo come problema, posso tranquillizzarti e farti notare quanto sia assurdo.
Ma se una delle due guarda da un’altra parte o reagisce sempre con le unghie..dimmi tu quale confronto può esserci.
Davanti ad atteggiamenti come il tuo, che mi chiedi che ci sto a fare qua, vorrei semplicemente dirti che se io conosco la tua storia, tu dovresti conoscere la mia, quindi nemmeno pormi la domanda: in caso contrario, mi viene da pensare che non hai letto molti dei miei post, visto che non ho mai nascosto, anzi ho descritto molto nei dettagli io mio problema. E quindi dovresti riflettere su quanto sei egocentrata.

Azimut, io ti do il mio abbraccio per festeggiare quel quadretto di cioccolato! Sono qui e ti tengo la mano…prossima volta che ci vediamo te ne fo assaggiare uno di specialerrimo ok? 😉

polla buono studio

anice forza tesoro…!

vado al lavoro, a più tardi

Buongiorno blog,
ritorno, ogni tanto. Latito perchè sono stata molto presa, con poco tempo a disposizione e senza il mio pc, però ho cercato di tenermi informata su di voi, sapere come state e che fate poi ho chiesto informazioni a una certa signorina che si è rivelata essere una fonte poco attendibile.. la perdono solo perchè è sotto esami 🙂

Vorrei venire qui e chiedere di voi, di tutto ciò che fate, di come vi sentite ma un po’ ho già letto e allora molto egoisticamente parlando mi siedo e faccio il punto della situazione, su di me.
Sono stati mesi di cambiamento, di dinamicità, di fare, di tornare a credere in qualche cosa. Di tornare a credere che anche io avessi le capacità di fare qualche cosa di buono, di utile, di produttivo che esulasse dal controllo e dal rigore sul cibo. All’inizio ha funzionato alla grande, ribadisco che per ingrassare bisogna davvero mangiare molto e non saranno una pizza, o anche due, delle patatine fritte, un hamburger, gelato alle creme o fette di torte a farci assumere le dimensioni di una balena! Io ho mangiato tutte queste cose, con calma, pian piano e all’inizio andava stra bene… O forse, non proprio così alla grande: mangiavo si queste cose ma in compagnia, la sera, dopo giornate di semi digiuno. Risultato, ho perso ancora un po’ di peso… Lo so, non va bene. Credo di non essere mai stata magra in modo preoccupante ma il fatto che il ciclo non ci sia ancora, che io in quessti giorni in cui sono di nuovo a casa faccia ancora confusione mi dimostrano che ancora no, non ci siamo. Ci sono state grandi abbuffate, con un mezzo chilo sulla bilancia il giorno dopo e un senso di sconforto enorme dentro di me. Ci sono stati gelati non accettati e ansia e nervosismo nelle ore seguenti, cene a base di pesce, condite, abbondanti cucinate da altri, squisite ma che mi sono rovinate perchè il mio pensiero non ruotava attorno alla compagnia ma a cosa avevo nel piatto. Poi ci sono stati digiuni, e il mio cervello era più tranquillo mentre in realtà avrei solo dovuto maledirmi.
Insomma, bilancio: non ne sono ancora uscita. E mi incazzo come una iena. Già perchè sono in procinto di iniziare cose importanti, interessanti, che mi faranno sentire viva eppure io l’ansia la combatto così. Mangiando o digiunando. Tutto o niente.
Stamattina, ad esempio, mezzo litro di latte, credo quasi 100gr di biscotti secchi e frutta. E la mia testa frulla, frulla frulla e non si ferma. Solo perchè? perchè oggi dovrei incontrare una persona che mi deve spiegare come fare un’intervista martedì. E io vado già in ansia ora, non credo di potercela fare. Vorrei scappare ma mica posso rifuggire dalle cose tutta la vita!
Tra l’altro stamattina ho mille cose da fare, devo anche muovermi per l’università sicuramente tra oggi e domani se non voglio restare tagliata fuori.. Dunque bando alle ciance. dEVo attivarmi.

I miei genitori sono ancora preoccupati per me. Vedono che come umore sto molto meglio, che mi muovo e non mi crogiolo tutto il giorno in casa ma allo stesso tempo mi vedono più magra. Stiamo/io-mamma poi temo anche io-papà dato che sono giorni che mi dice di “dovermi parlare” cernado qualcuno da cui andare. Ho pensato all’ABA a Milano ma sinceramente non credo di potermelo permettere. Forse non sarà una cosa breve e un incontro a 100 euro significa che dopo un mese io ho già esaurito i miei fondi. La dottoressa da cui andavo prima non mi ha portato a grandi risultati dunque forse non ha senso riprovarci con lei. Eppure da qualche parte devo partire, devo ricominciare. Che fatica però…

Vi abbraccio forte forte.. tornerò a riportarvi risultati più sereni. Che otterrò oggi. Deciso.

FAME D’AMORE: I DISTURBI DEL COMPORTAMENTO ALIMENTARE

“62.8, poi 61.3, 60.8. dopo poco tempo 58.7, “ma come stai bene, sei dimagrita”. Poi 55, 54, 53. “Sei dimagrita accidenti, ma come hai fatto? Vorrei riuscirci anche io ma le mie diete durano meno di 24 ore!”. Poi 52, 50. La discesa è inarrestabile, 49, 48 e alla fine 45. Numeri. Inutili, asettici numeri. Numeri che ogni giorno compaiono sulla bilancia digitale, numeri che diventano l’immagine di te. Tu non sei magra, tu sei quel numero, sempre e comunque troppo alto. E a quel punto nessuno commenta più. Nessuno ha più parole da rivolgerti, se mai potessero servire a qualche cosa. Tutto si fa complicato e tu, a metà tra il voler svanire e l’avere bisogno che qualcuno si accorga del tuo malessere, ti rinchiudi nel tuo piccolo mondo”. Sono queste le parole di Francesca, 24 anni, studentessa modello in Lettere moderne.
“Sono finalmente guarita, ne sono uscita. Ho recuperato peso, tutti sono contenti. Si insomma, i miei genitori sono più rilassati. Sono ancora ai limiti del sottopeso ma ora sto meglio” dice Silvia alla terapia di gruppo, fissandosi le scarpe e giocherellando con le maniche del maniglione oversize che indossa, in evidente stato di imbarazzo. Poi continua “ho lasciato il mio ragazzo, mi è stato vicino in questi mesi, anni difficili, ora finalmente l’ho lasciato libero”. La psicologa, mediatrice dell’incontro la osserva, respira, cerca di recuperare dentro di sé il tono più dolce e accomodante poi sentenzia “No Silvia. Il punto è che tu sei ancora troppo innamorata della malattia per poter riuscire ad amare qualcun altro”. La ragazza si alza di scatto, corre verso il bagno e vomita. Pranzo, spuntino e addirittura colazione che a fatica era riuscita ad accettare dentro di sé.

Sono riuscita a farmi ammettere a una delle sedute di gruppo presso il centro ABA di Milano per cercare di capire questo male che oggi colpisce in Italia più di 3 milioni di persone, anche se il numero è in costante aumento.
Questi disturbi non devono essere scambiati per disturbi dell’appetito. Sono infatti disagi psicologici profondi e attraverso il rapporto con il cibo – negato, cercato e rifiutato, o ingerito in quantità smodata – esprimono in modi diversi uno stesso bisogno: una disperata fame d’amore.

“Ho sempre avuto fame di affetto, io. E mi sarebbe bastato riceverne a piene mani anche solo una volta. Abbastanza da dire: grazie, sono piena, più di così non ce la faccio. Sarebbe bastato una volta, una sola unica volta.” Scrive lo scrittore giapponese Haruki Murakami. Forse appunto da qui si potrebbe partire. Le storie che ho ascoltato stamattina hanno tutte un tratto comune: un bisogno incolmabile di affetto, di accettazione. Quelle ragazze e i loro corpi emaciati, non sfileranno tra le passerelle della settimana della moda milanese, non diventeranno come Isabel Caro i soggetti delle gigantografie di Oliviero Toscani. Forse più che mostrarsi vorrebbero svanire e la loro estenuante lotta con sé stesse è proprio questo: da una parte c’è il volere di una mente perfezionista che impone il controllo e dall’altra il corpo, con i propri bisogni fisiologici, che in ogni modo si tenta di annullare. Sembrano discorsi privi di senso, incomprensibili a chi vive lontano da questo mondo e vede nei disturbi del comportamento alimentare l’ennesimo capriccio di ragazzine che vogliono abbagliare il mondo con i loro corpicini da mostrare. In realtà non è questo, non è mai solo questo. Se così fosse sarebbe semplice, non si spiegherebbe come mai una persona dotata di intelligenza dovrebbe scegliere di lasciarsi morire di fame, o di mangiare fino a scoppiare per poi vomitare. É solo cibo, da bambini ci hanno insegnato questo, può dare più o meno soddisfazione nutrirsi di un determinato alimento piuttosto che di un altro ma ciò non spiega assolutamente come si possa arrivare a far ruotare intere giornate, mesi, anni, esistenze attorno a questo e a nient’altro. Il cervello si trasforma in una calcolatrice: calorie ingerite, calorie bruciate. Un semplice pasto diventa un’impresa insormontabile quando l’elenco degli alimenti concessi si limita a insalatine scondite. Ma l’atto stesso del mangiare è condivisione, è stare assieme e se questo gesto risulta essere insostenibile, lentamente queste persone tendono a farsi il deserto intorno, perseguendo silenziosamente e in solitudine la loro battaglia personale.

In via Solferino si trova la sede dell’ABA di Milano. Si tratta di un’associazione fondata da Fabiola De Clercq che vanta una diffusione capillare su tutto il territorio nazionale. Tutto iniziò nel 1990 quando, dopo più di vent’anni trascorsi in compagnia dell’anoressia e della bulimia, decise di pubblicare la sua esperienza nel libro “Tutto il pane del mondo” per infrangere l’omertà dilagante nel nostro paese circa queste tematiche. Molte donne e uomini si rispecchiarono nella sua storia e si rivolsero a lei per ricevere aiuto. Da lì nacque l’idea dei centri ABA come luogo per trovare un supporto specialistico ma anche solo come occasione per incontrare persone che ogni giorno combattono la stessa battaglia, approccio alla base delle terapie di gruppo.

I disturbi dell’alimentazione, ad ogni livello sono una stampella, sono un’occasione per inscenare un proprio dramma personale in grado di eludere le varie difficoltà che ogni giorno ognuno di noi si trova ad affrontare. Chi se ne frega degli impegni, del lavoro, delle liti, delle sfide, delle relazioni quando tutto gira attorno a un’immagine riflessa nello specchio. Allo stesso tempo però scivolano via anche le emozioni, quelle belle, gioiose meritevoli di essere vissute. Uscirne non è facile, mai. Occorre fare un enorme atto di fede e credere che, in un modo o nell’altro, si sarà in grado di affrontare la vita e ne varrà la pena. Occorre ripartire da sé stessi, ricucire i tasselli della propria esistenza. Occorre imporsi degli obiettivi, concreti, non sentirsi onnipotenti, ma nemmeno il più grande fallimento.
Fabiola sorride, al fianco di sua figlia, figura che l’ha spinta a uscire dall’incubo definitivamente e mormora: “Una persona che soffre di disturbi del comportamento alimentare è come il gatto dei cartoni animati. Inseguito dal cane si arrampica sul ramo più alto dell’albero, sentendosi finalmente al sicuro. All’inizio tutti lo guardano, gli insinuano di scendere. Ma abbandonare il proprio rifugio comporterebbe affrontare ciò da cui sta scappando. Allora se rimane lassù, senza nutrirsi, e dopo un po’ tutti si dimenticano di lui. Anche il cane che lo stava inseguendo.” Da soli è quasi impossibile guarire, bisogna avere il coraggio di chiedere aiuto. Ma nessun potere salvifico arriverà in soccorso miracolosamente; la forza di volontà deve essere forte e ben radicata perché mettere in atto comportamenti assodati come automatismi è più semplice che inventarsene di nuovi eppure, per quanto possa fare paura, si tratta di una rinascita e ne varrà sempre la pena. Ritornare a immergersi nel flusso degli eventi è la soluzione. Perché la salute è sempre e comunque più interessante.

CIAO A TUTTE!!
Vi leggo, vi seguo, vi sento.
Mi dispiacciono le piccole incomprensioni e mi rallegrano le vostre grandi vittorie.
Mi addolorano le vostre sofferenze e mi consolano le nostre accomunanze.

Da parte mia continuo a NON vomitare MA non riesco ancora a controllare l’emotività che mi porta a mangiare di più! sono stata via qualche giorno, esperienza bellissima da turista fai da te! un po’ rovinata dal pensiero del cibo… che dovevo/volevo mangiare e poi mi sentivo in colpa per averlo mangiato.
c’è ancora tanto tanto su cui lavorare, ma non mollo!!!

Scusate se adesso non commento uno per uno i vostri post, ora come ora non me la sento, ma mi interessa moltissimo come state!
Sono un po’ fiacca, prende tanta energia questo mio momento di lotta…

Vi abbraccio tutte

Ciao ragazze belle…
brava Vera che riesci a mangiare e non vomitare, io sono in periodo tremendo, perdo quasi sempre il controllo e vomito, e comunque mi vedo grassa, sempre grassa sui fianchi e mi deprimo..
io non sono mai stata anoressica, ho un aspetto obiettivamente molto sano, magra, atletica, con un bel seno grande (rifatto ovviamente) ma da sola con il mio specchio a volte mi piaccio (rarissimo) , ma la maggior parte delle volte mi faccio schifo per il grasso e vorrei morire, come posso accettare di mangiare normale e lasciarmi andare??
bello l’articolo postato da uhmhm, vero??

ciao ragazze!

azimut, ti penso…forza col cioccolato 🙂
io oggi per dolce la mousse di cioccolato e mascarpone con crema di lamponi…rendo l’idea?!

a più tardi!

Che bello leggere di uhuhm, vera e angelika…era da tanto che non scrivevano…

Comprendo uhuhm e confermo che per metter su un po’ di peso non basta fare un pato completo una tantum, una colazione …una merendona…quando ero a Sanavita, non mangiavo come sto mangiando ora nelle mie giornate di “alimentazione normale”, mangiavo molto di più, molto più condito…eppure, vi garantisco che mettevo peso molto difficilmente! Io ora come magari tante di voi, non uso olio, burro, formaggi…(che poi non mi piacciono, odio solo l’odore!) e invece lì era tutto stracondito! Eppure…”crescevo” poco…

….vedi miele, io una merenda così non la potrei fare! oggi mi sono concessa non il solito gelato alla frutta ma alla vaniglia, quindi con latte, panna…no, non fa x me per il gusto, io adoro le cose a base di frutta…e poi, tutti i giorni non potrei! sarebbe troppo…il fatto che magari non sono in ansia x averlo magiato, è solo perchè non mi è piaciuto e so ceh domani non lo mangerò, non mi interessa! diverso sarebbe il caso della pizza, magari bianca coem piace a me…ne mangerei a go – go…con quella non potrei cominciare!

Brava Vera x il vomito…è un traguardo. Sembra niente…ma non lo è!
Vado a pulire perchè il cane ha vomitato….pure lui ora soffre di dca!

Grazie ragazze per le vostre parole, mi fanno proprio bene!!!
un abbraccione a tutte!

Grazie Miele, ho cominciato una tavoletta di fondente con le fave di cacao. Beh non sto a descrivere quello che ho provato al primo quadretto, nel bene e nel male. La mangio dopo cena con un mezzo bicchiere di latte. Comunque io adoro le mousse al cioccolato, voglio provare a farne una presto

Azimut, ciò che hai scritto mi ha fatto cogliere qualcosa che mi sfuggiva. Mi hai dato una chiave : In effetti non è quanto lo scrivere come mi sento che farà cambiare la mia condizione(cosa che ho sempre fatto) ma è il leggervi. Non avevo colto questo significato. Effettivamente ciò che scrivete mi fa rendere conto di quanto sia tutto così folle, inutile, deletereo e dannatamente sbagliato. E’ vero, leggervi scalfisce la certezza del sintomo, lo mette indiscussion. In questo modo vacilla la normalità in cui mi aveva fatto credere di vivere. Incosapevolmente mi hai dato un grande aiuto. Grazie

…no Miele, mi riferisco al fatto che non mi piace…non potrei ogni giorno. Il cibo io dico sempre che è anche un piacere…e così non lo sarebbe. La merenda deve essere qualcosa di gustoso…io spesso la faccio per premiarmi. Insomma, se x es. mi capita di vomitare allora non faccio neanche la merenda e lo spuntino…e la tisana che adoro…e metto in pratica un sacco di atti “punitivi”…tipo pure non uso la mia crema preferita, la mia borsa preferita. E potrei stare ad elencare 4000 cose che evito e che invece mi concedo quando tutto gira bene, faccio pastiregolari senza vomitare. Lo so che è un meccanismo del cavolo ma…è così. Il vomito, mi fa schifo, lo odio e quando mi capita mi sento sporca, contaminata! Ho sempre pensato che è meglio essere anoressica piuttosto che bulimica! Sono fortunata…sono entrambi! …no, il vomito è devastante, ti rode dentro, fuori…ti ruba tutto! dai soldi all’orgoglio….tutto, fa piazza pulita!
Ora sono reduce dalla ceretta…rigorosamente fatta da sola, non potrei farmela fare da nessuno…x il dolore! da sola invece riesco bene!
Ma Polla che fine hai fatto? full immersion nello studio???
Mi sebra che l’esame era domani vero?? …facci sapere.

Giordana, spesso anche io, magari analizzo situazioni passate e critico i miei atteggiamenti, le mie fissazioni e mi dico che no, sono tutte stronzate…che sono altre le cose importanti, eppure…lì x lì…se non eseguo quel rituale, se non mangio in quel modo,se non faccio o faccio una cosa non sto bene con me stessa….è un’esagerazione! non si campa così!

‘notte a tutte!

…cmq, Miele, tornando al gelato preferisco, anzi voglio solo gusti alla frutta, le creme proprio non le cerco. Però come ti ho detto la pizza bianca mi fa impazzire e la evito…x via del dca.

Ciao Lu, ti capisco x il premio, sai quante volte mi son detta…me lo regalo, me lo compro solo se…: risultatava sempre che non potevo comprarmelo/meritarmelo…poi qualcuno mi diceva che non aveva senso, che già mi ero punita abbastanza…e a volte cedevo, compravo lo stesso. Ora ho imparato, non mi aspetto più nulla da nessuno x le varie fregature che ho preso, delusioni varie…ma anche da me stessa, almeno x quel che riguarda il sintomo/malattia…forse xké anche qui mi son bastonata da sola…un sacco di volte!

Mi sono svegliata da poco ed era in piedi anche mio padre…non è da lui, ma ha detto che non riesce a dormire. Non è un bel periodo x nessuno…il lavoro, problemi vari. Mi ritrovo così a pensare che malgrado tante cose, mi da tanto, non solo a me ma anche a mia sorella…non ci fa mancare nulla e penso pure a come sarà il futuro….si insomma, non si posson fare tanti progetti con i tempi che corrono. Il lavoro che faccio ad esempio non mi da sicurezza, garanzie x il futuro, aspettative. E lui lo dice sempre….ed io lo vedo anche ora, la fisioterapia ho potuto farla solo xchè me l’ha pagata lui…
è un casino…e i pensieri ti vengono…per forza!
Mia sorella ad ottobre si sposa, almeno, non sarà sola…io magari ci retso x tutta lavita e chissà che razza di fine faccio quando i miei non ci saranno più….
……..scusate i pensieri negativi!
Buon sonno a tutti

Buongiorno a tutte!!
Vaniglia, quanto è vero quello che scrivi sul vomito! Io, insieme alla depressione e alla devastazione psicologica, inizio ad avere difficoltà economiche perchè mi ritrovo a fare 30 – 40 euro di spesa, poi la sera mi mangio tutto e sono da capo!
considerando che ho una famiglia, guadagno poco + di 700 euro al mese e neanche mio marito se la passa benissimo in questo periodo, è una vera tragedia!
ieri altre 35 euro finite nel cesso nel giro di una serata tremenda di bulimia pura…
se non la smetto finisco malee

Polla cerca di stare tranquilla. Hai dato già vari esami e nel mentre ti sei presa cura di te stessa, ci sta che uno possa restare sotto le aspettative. Non è comunque una sconfitta, questo deve esserti ben chiaro. Per il pranzo sono d’accordo con te che col sole sarebbe tutto più bello, però in fin dei conti non avete in programma una gita in barca (digressione doverosa: il povero James di to the lighthouse doveva andare al faro… non preoccupatevi, come si suol dire me la faccio e me la intendo 😉 ) Guarda di non partire assonnata perché ti faccio squillare il cel ogni 10 minuti!

Ginger ti sento. Gioia ricevuta! 🙂

Angelika, lo so che è vero, il fatto dei soldi poi è devastante! ho trascorso un periodo in cui tutto quello che guadagnavo lo dilapidavo in cibo, mangiate in pizzeria, pasticceria, spesa…e poi farmacia…per robe x digerire, fermenti lattici…non mi rimanevano i soldi x nulla e non mi vergogno di dire che ho venduto pure delle cose pur di avere i soldi x mangiare! tutto x vomitare…a 23 anni lavoravo e non avevo un soldo in tasca, convinta che il mangiare tutto quel che desideravo, senza peraltro sentirne il sapore potesse poi esser l’ultima volta! E’ brutto…tremendo!

Polla, basta che te lo sei tolto di torno questo esame…avrai modo di rifarti poi… e non èpoco quello che dice Azimut: ti stai contemporaneamente occupando di te e della tua “malattia”, non è poco.
Bello Ginger, sono contenta x te…

Io son tornata da poco dalla spesa, mi sono caricata di pesi e ora me ne sto un po’ a riposo col ghiacciolo sul ginocchio che ancora non va…in casa c’è un’ariacci, i miei hanno battibeccato…l’argomento non lo so e non mi interessa. Io non ho mangiato, ho preso solo una tisana di finocchio e liquirizia e un succo di ananas…non ho voglia di nulla: lo so, non va bene…e da domani ricomincio a mangiare “bene”…oggi infatti mi sono fatta la spesa anche x me.
A più tardi ragazze…anche qui si è ingrigito tutto…ma non dava pioggia! bho…tanto io a casa a riposo devo stare! che mi importa??

buongiorno ragazze,

uhmhm, bentornata, grazie per quello che hai scritto, ho trovato molte cose che mi sono successe l’altro giorno dallo psi nel tuo post. il bisogno di conforto, di essere supportata, la voglia di pace e di libertà….
ti capisco molto quando dici che hai molte cose da fare ma non riesci a smuoverti. penso che l’unico modo sia iniziare, senza pensarci.

azimut, complimenti per il cioccolato. è un altro passo avanti. bravissima

io invece ho voglia di biscotti con il latte, non li mangio da una vita. vorrei vedere cosa mi succede se ne mangio qualcuno, visto che è da tanto che li vorrei.
sto pensando di andare a comprarne per domani mattina. avete qualche suggerimento? proprio di quelli da inzuppare…

polla, evvai, anche se non è andato bene, insomma…. è andato, dai 😉 un abbraccio e buon rientro da tua mamma

ginger, bentornata 🙂 grazie per la tua esperienza, sono felice di leggerti cosi radiante.

oggi ho mangiato senza paranoie il pranzo da mia mamma, ho mangiato fino a quando avevo voglia, mi sono saziata. ieri ho ristretto a pranzo e poi ho dovuto mangiare ancora e ancora perchè mi sentivo senza forze. oggi ho deciso che cosi non va bene, che mangerò il pranzo come si deve. sono stata contenta.
peccato che poi mia mamma ha sparato una cazzata e ci sono rimasta male. vabbè, ormai sono abituata. adesso, a differenza di tempo fa, capisco il meccanismo, capisco che è un mio problema, che sono io a sentirmi in colpa o ferita. non c’ entrano gli altri. però devo ancora lavorare molto.

un saluto a tutte le altre, adesso vi leggo con calma

….eccomi di nuovo…

anice, i biscotti con il latte sono stati la prima cosa che ho eliminato quando ho iniziato a “stare male”, li ho sostituiti con il tè e le fette biscottate…poi più neanche quelle…e allora yoghurt…e altre cose che ora costituiscono la mia colazione.
Quando li mangio, con il latte che cmq ho abolito perchè mi fa male (ora prendo a volte quello delattosato) mi piace prendere le macine, oppure i rigoli…i tarallucci mi riocordano proprio le colazioni che facevo quando andavo a scuola…
brava se riesci a reintrodurli…

un abbraccio a tutte…passo stasera.

Ho preso un chilo.
Sto mangiando tanto perchè sono sempre fuori.Sto mangiando tanto.Non c’è una ragione.So che starò male.Forse.Prima o poi.

Per merenda cioccolata senza zucchero con una banana e alcuni biscotti.

ciao blog,

ginger sono contenta di questi tuoi passi: beata te che dal rapporto malato col cibo ne sei uscita così in fretta 🙂

io lavoro anche stamattina, mi tocca già salutarvi. a più tardi spero!

Mi trovo a dover mangiare fuori (e non riesco a ordinare un’insalata) ma soprattutto ho una gran fame in questo periodo…meno stress=più cibo

La merenda era eccessiva…perchè io non faccio merenda nè spuntini.

Ho paura perchè dopo aver perso molti chili se ricomincio a mangiare tanto è un problema.

Anice brava, si comincia anche così l’importante è non fermarsi e darsi sempre nuovi obiettivi. Io sono a una cena, ho mangiato e sto strafrullando. Proprio oggi ero andata a riprendere la bilancia e poi l’ho disintegrata buttandola dalla finestra. Non nascondo che vorrei correre in bagno.

Miele buongiorno a te, è stata una notte terribile. Ho resistito e ne sono felice ma ora sono prostrata. E’ dura, durissima

dai ragazze, chè è dura per tutte. ma dobbiamo resistere tutte!
un abbraccio che vi avvolga e allontani i cattivi pensieri.
ricordiamolo: i “padroni” dei pensieri siamo noi, e sta a noi quindi cambiarli.
forza!!!

il mio non è un luogo ma un percorso: un certo percorso che faccio con la bici…attraversando e sentendo certi colori e profumi…e ha il magnifico potere di azzerare i pensieri e ridarmi energia vitale.

abbraccio a te yris! 🙂

Ginger l’argomentomi interessa, mi diresti che tipo di effetto hanno, su cosa agiscono? Aiutano a controllare ll’istinto ad abbuffarsi ? Grazie 🙂

Lu non fare merenda ne spuntini e’ il modo migliore per arrivare al pranzo e alla cena con una fame da lupi!

Ginger ti ringrazio del consiglio, ma mi trovo a dare ragione a Flower: a me è stato chiaramente detto che non presento nessun elemento di carattere depressivo, inoltre questo tipo di farmaci aiutano contro le abbuffate, non contro l’istinto della restrizione. Forse forse potrei prendere un ansiolitico, ma resterei col timore che, una volta smesso il farmaco, il mio modo di sentirmi abbia di nuovo la meglio. Ergo no, non credo ricorrerò ai farmaci. E mi spiace ma dissento anche sul tuo “6/8 mesi di psicofarmaci non credo ti faranno piu male di anni e anni di dca”…io gli effetti degli spicofarmaci li ho visti e li vedo su mia madre, che non riesce quasi più ad entrare in contatto con le sue vere percezioni: questo non è un bene, a mio avviso. Il mio dca mi sta facendo male soprattutto nella quotidianità, non più così tanto fisicamente perchè comunque mangio con regolarità. Il problema sono i pensieri eccessivi, la mania di controllo..ma mi accorgo che se non è sul cibo, quella la esercito comunque…e il mio obiettivo è ammorbidirmi in questo, non solo sul sibo ma proprio caratterialmente. E perchè i cambiamenti si sedimentino e diventino stabili, credo sia meglio per me essere del tutto me stessa. Con questo ripeto quanto detto già molte volte, è cioè che rispetto chi fa una scelta diversa.

Non ho capito però il consiglio che hai dato a Lu sugli spuntini…

ah… è vero, era un infinito e l’ho scambiato per un imperativo.. 🙂
(allora ginger sono d’accordo con te)

flower mai dire mai 😉

…Miele, approvo, approvo, approvo quello che dici! io pure mi sono sempre rifiutata di prenderli, e ho visto l’effetto su chi li prendeva, proprio vicino a me x questi disturbi…quando ero a sanavita!

…stasera ragazze vi ho letto ma sono tanto tanto demoralizzata, ho di nuovo il liquido al ginocchio…non cammino …ho un dolore allucinante e non ne vedo fine!

…oggi il ragazzo della gelateria dove vado sempre mi ha offerto il gelato e non è la prima volta che lo fa…vi viene in mente un pensiero che potrei fargli? gli ho offerto più volte il caffè ma lui mi dice sempre che non vuole nulla, che gli fa piacere…eppure no, voglio fargli qualcosa…cosa suggerite?

a dopo forse…sto giù…non ne posso più!

Ginger di certo gli effetti sono soggettivi, hai ragione.
In ogni caso, riguardo eventuali farmaci contro l’anoressia, il mio discorso resta sempre lo stesso: non voglio che sia un mix chimico ad agire sulle mie sinapsi per farmi decidere di mangiare, di mangiare di più, di mangiare quando ho fame. Io ho a che fare con una paura: la paura è un’emozione umana quindi la posso affrontare, non importa quanto tempo ci vorrà.
a volte mi spazientisco, mi sento frustrata…ma mi sono accorta che tutto questo mi sta servendo per conoscermi da tanti punti di vista…

io mi preparo e vado al lavoro, oggi ho due lavori diversi, uno di mattina e poi lezioni private nel pomeriggio…che bello!

a più tardi!

Buongiorno a tutte, nottata trascorsa a rimurginare su tante cose e sul mio stato. Ieri sono uscita un po’, ne ho poi conatto gli effetti xké pur non avendo camminato, mi sono ritrovata di nuovo col ginocchio pieno di liquido. Sono a pezzi di morale, stamane poi dopo vari ripensamenti sono andata a fare le famose analisi…mi pesa stare a digiuno fino alle 7,30 io che sono abituata che alle 4 faccio colazione! comunque è andata, fatte non ci penso più! ora sto col pensiero fino al 25, quando finalmente avrò i risultati. Ora non so’ se riprendere la fisioterapia x il ginocchio, mercoledì poi farò la risonanza magnetica x la caviglia….no, non ne posso iù e quel che mi preoccupa è che non ne vedo fine.
ho speso 250 euro di analisi, 65 poi li spenderò mercoledì per la risonanza…per la fisioterapia, dovrò ricorrer di nuovo a mio padre, da sola non me lo posso permettere.

Intanto i miei han litigato anche stamane che io non c’ero, ero uscita x andare a fare le analisi…cheppalle!

Avete pensato a qualcosa da suggerirmi per regalare a quel ragazzo? fatevi venire qualche idea, io non ne ho!

Angelika, mi spiace…io ieri ho buttato 20 euro per lo stesso motivo…però, ora ho imparato a regolarmi e non ci casco più…insomma, riesco a contenermi, tanto ho capito che non mi porta a nulla!

per il resto, come state? Miele, buon lavoro.
Polla? come è andata la trasferta? quando passi di qua?

ora dovrei uscire e andare a fare delle commissioni…x come mi sento, mi butterei a letto…non ho vogli di nulla, di reagire…niente!

si Angelika…anch’io avevo il viso che assomigliava molto a quello di un rospo per via dlele ghiandole ingrossate, ci vuole un po perchè torni normale…

Salve a tutte…no, angelika io è da parecchio che vomito ma non ho mai avuto problemi di questo tipo con le ghiandole ingrossate…cmq si, una mia compagna di stanza a sanavita le aveva molto pronunciate x il vomito, ci vuole un po’ xkè vadano via.
Polla, si sente, si legge, traspare dalle tue righe che sei stata bene e questo di sicuro è una vittoria e una ricompensa x tutto quel che stai facendo : sono contenta x te. Io satamane, come avrai letto ho fatto le analisi e le avrò solo il 25…ma vorrei chiamare il laboratorio se riesco ad averle prima. per me invece non è un bel periodo, ora ricomincio col ginocchio, la caviglia non è mai guarita…un casino. E questo stato mi fa stare male. Decisamente ho passato momenti migliori…questo è negativo al max.

Avete qualcosa da suggerirmi x quel pensiero che ho deciso di fare a quel ragazzo della gelateria?…dai Polla, suggerisci…hai qualche idea?

…Polla, con tutte queste cose che mi stanno accadendo alle articolazioni, al ginocchio, alla/alle caviglie, ai tendini…e, vedendo mia mamma, comincio a pensare di avere un’infiammazione…artrite reumatoide?? non lo so Polla ma io poi quando sto male macino, macino a non finire e giù pensieri negativi! per questo ho sollecitato…ma devo richiamare domani mattina…

per quel ragazzo…ha una moto e mi sembra molto “fissato”…sai di quelle tipo harley david…(non so’ neanche se l’ho scritto bene!) veste in modo semplice, è il proprietario della gelateria…ha perso 7 chili xké era in sovrappeso…è di una dolcezza unica con i bambini, e anche con me! ;)…gli piace la vodka…ma non ne son sicura!
e cmq si Polla, è difficile fare un regalo ad una persona che non si conosce…sei stata carina a fornirmi certe idee…ora ti ho aggiunto delle info…vedi se ti viene altro! Grazie tante.

Ora vado a farmi una doccia…qui il tempo fa schifo e mi sa pure domani.

A dopo

Quasi dimenticavo…la mia relazione è appesa ad un filo…

Voglio perdere 4 kg in questa estate…devo farcela…

Ciao ragazzuole,

intanto mando un pensiero ad Aleph…chissà che combina il ragazzo 😉

Lu mi allineo a quanto ti scrive polla…mi viene da dire anche che forse stai passando un periodo piuttosto teso…prova a non lasciare che questa tensione ti porti a prendertela col tuo corpo…so che è difficile, ma ti auguro di poterlo fare.

polla che bello il tuo racconto…!

azimut where are u?

uno stritolone generale, io vado in doccia finalmenteeee

Grazie ragazze..
Scusa Vaniglia leggo solo ora!
Spero davvero che vada bene domani l’esame…poi ti faccio sapere 🙂

La mia relazione non è “normale”…è complicato…forse è parte del problema…non so

buongiorno ragazze,

eccomi qua, ho avuto difficoltà a collegarmi in questi due giorni, mi sembra una vita 😉
ho combinato tanti pasticci, ho cercato di cambiare i miei schemi, gli orari delle merende e le merende stesse, però è molto difficile. la merenda del pomeriggio non riesco proprio a modificarla e non riesco a non farla, anche se pranzo tardissimo.
è un po’ come dice miele.

azimut, grande per la bilancia! chissà che sensazione di libertà ad averla buttata giù dalla finestra. la mia è sotto al letto, ma non ci penso proprio a lei, che bello 🙂
invece i biscotti stanno li, nella scatola. troppi sconvolgimenti in questi due giorni da poter inserire anche loro.

vaniglia, perchè vorresti comprare qualcosa al ragazzo della gelateria? il suo gesto è carino, ma secondo me non serve ricambiare con un regalo. io mi sentirei un po’ a disagio a riceverlo forse

un abbraccio, a dopo

azimut, se ti è servito a scaricare un po’ di aggressività, allora hai fatto benissimo. hai mai provato ad urlare per scaricare la rabbia? la mia psi mi ha fatto fare degli esercizi buttando furi l’aria “gridando”. è molto utile. però io non ho , credo , molta rabbia.

riguardo ai biscotti, devo farmi forza. hai ragione che non succede niente, però non so dove inserirli, nel mio schema alimentare. si, sono invischiata gran bene ….
però credo di aver anche sbagliato a comprare i più dietetici, perchè sono anche i meno appaganti, sono sottili e inzuppandoli non sono un granchè.

Buongiorno a tutte!
Come state?
Io sono a casa e sto cercando di fare una cosa al pc mentre mi ascolto la radio e.. pasticcio alla grande con il cibo. mi sarò mangiata 6 biscotti con mezzo litro di latte (zuccherato alla grande perchè faccio la schiumina stile cappuccino e poi ci metto lo zucchero), anguria e due albicocche. Ora, rendiamoci conto che non ci sono proprio. Ma dai, esiste la colazione poi esiste pasticciare! Poi cerco di riagganciarmi al non esiste il giusto e sbagliato ma io mi sento comunque di stare sbagliando. Che palle.
Il mio moroso ieri mi ha sequestrato la pila della bilancia. ieri mattina non mi sono pesata e l’ho adorato per questo piccolo gesto che mi ha semplificato la giornata ma oggi frullo alla grande. che palle ragazze, io non ne posso più di continuare così! e poi? che devo fare dopo, mangiare ancora? e domani? e dopo?
Meno male che felicemente io dicevo di esserne fuori. Da un punto di vista mi sento meglio perchè mi colpevolizzo meno ma so, allo stesso tempo, di farlo pperchè poi restringerò ancora. Il dca c’è ancora ma cambia continuamente… Grandi abbuffate, grandi restrizioni, pasticci e via dicendo. Poi sono un po’ demoralizzata perchè ho davvero paura che io possa andare avanti così tutta la vita e assolutamente non voglio.
Va be, ok. ora ritornoa fare il mio lavoro al pc e cerco di focalizzarmi su quello…

Buona giornata 🙂

..Azimut, io credo che tutti i vari stati d’animo che ho provato e sto provando mi stiano rendendo più partecipe della mia vita.. accetto il fatto che certi giorni non sono al top e mi inebrio quando invece mi pare di volare.. evito come la peste invece di forzare emozioni se non ce ne sono,senza per qsto sentirmi male o bene.. ci sono anche dei momenti di calma piatta e vanno bene anche quelli. Il tuo mondo personale è un qualcosa che sta venendo fuori.. prima era una sorta di “non mi capiscono” ora invece quel rifugio lo stai cercando non solo dentro di te,ma anche fuori.. un posto dove ti puoi “sempre” sentire al sicuro, ad occhi chiusi si,ma anche ad occhi aperti! io credo che tu te lo stia costruendo intorno.. col tuo lavoro di terapia,col tuo metterti in gioco e in discussione,grazie ai tuoi affetti concreti,alle tue emozioni e al tuo personale modo di vivere.. ma non da sola con te stessa,piuttosto proprio in quel contesto che non va dato per scontato e visto con distanza,ma come “casa”..
il mio basiliscus non è ammosciato però.. magari un po’.. ma ha delle foglie minuscole.. non è bello rigoglioso e profumato.. e mia sorella dice che è anche perchè quelli che si comprano al supermercato sono tante piantine infilate in un vasetto ed è più facile che muoia e quindi bisogna comprare una pianta singola per farla crescere bene! pf.

uhmhm.. non andrai avanti così tutta la vita.. come dici tu il dca cambia,si evolve.. il punto è cercare almeno di non ripetere le stesse dinamiche. non c’è nulla che non va nella tua colazione.. nulla. basta con sta bilancia però.. cerca di fare qsto sforzo.

uhmhm se vuoi assoldarmi sono un’esperta a lanciare bilance dalla finestra, nel tuo caso però magari guardiamo prima se ci sta qualcuno sotto…

Vera alla grande! Che bella notizia, tanti tanti complimenti e ora avanti tutta

Polla grazie per le tue riflessioni, non sai quanto le ho care e come riescono ad aiutarmi

Oggi ho mangiato un po’ di patate fritte…altro tabù caduto… Il problema è che sono qui che mi dico stasera yogurt…tanto ho lezione di scacchi…non devo sedermi a cena… Ok ora musica, si lavano i piatti con calma. Non bisogna pensarci. Magari. A riuscirci

..anice,sarà anche un bisogno psicologico quello di fare merenda,ma sino ad un certo punto.. sei sottopeso,sai che restringi durante i pasti e sei una persona attiva. quindi? quindi direi che la merenda diventa necessaria come gli altri pasti.. stop. ma poi a prescindere dalla condizione di ognuna.. sono dell’idea che aiuta molto fare tutti i pasti + i vari spuntini per superare un dca.. credo che tolga molti pensieri e aiuta ad accettare l’aumento di peso,proprio come bisogno fisiologico.e brava per il cambiamento!

Azimut.. la ,madre di te stessa ti direbbe di non sederti a tavola perchè devi andare a giocare a scacchi? rivolgiti a te in qsti termini.. con dolcezza.. e vedrai che ti sarai amica e non nemica.

Vera.. complimentissimi per il mantenimento della tua decisione pro benessere, davvero! vedo che stai trovando innumerevoli vantaggi.. mi piace molto la tua energia e la tua positività.. si coglie la tua fatica,ma anche tanta determinazione..

Polla non so cosa direbbe la madre di me stessa, in realtà penso che non sia propriamente possibile vedere il mondo senza gli occhi di una donna che faccia da mediazione fra noi e la realtà esterna. Non so se oggi ce la farò, mi sento a brandelli, incapace di formulare pensieri di senso compiuto e allo stesso tempo di lasciarmi andare alla semplice contemplazione

Vera,
sono contentissima per te ma un pò ti invidio…ho iniziato questa settimana pulita, anche troppo ferrea come dieta, almeno non vomito, ma il regalo di una settimana di alcool e vomito mi si legge in viso, che tristezza…ho un bel viso rovinato come un criceto…almeno però mi serve come allarme per non vomitare….comunque è veramente durissima vivere così::( vorrei un pò del tuo entusiasmo

..angelika, credo che la dieta post abbuffata sia una delle trappole del dca..

Angelika non credere sia facile….. è durissima e così spossante!! sono veramente esausta da queste continue lotte intestine! però, come molte sagge ragazze di questo blog mi dissero quando arrivai, che da qualche parte bisogna iniziare e un buon inizio è sicuramente quello di SMETTERE DI VOMITARE! DA SUBITO! non concedersi nemmeno “un’ultima volta”! non ti dico le battaglie specialmente perché non ho smesso di mangiare e dopo aver mangiato i sensi di colpa e la paura di ingrassare mi uccidevano e il water mi chiamava! … la più dura è stata la prima volta dopo aver preso la decisione…avevo scritto qui e tante di voi mi hanno così aiutata, in particolare Yris che si è offerta come una cara amica! e quella sera NON ho vomitato. Da allora mi dicevo che ormai quella del vomito non era più una possibilità! e più passano i giorni più vedo il vomito come estraneo, una cosa che mi fa paura! mi ero abituata a vomitare (è terribile dirlo!) ora sta diventando un’abitudine NON vomitare. e quando ho le crisi, quando vorrei correre in bagno a ficcarmi le dita in gola mi dico che sprecherei tutta la fatica che ho fatto per resistere fino ad oggi.
da qualche parte dobbiamo iniziare: buttare la bilancia, mangiare a merenda qualcosa di insolito o non mangiare se non abbiamo fame, cenare più tardi se abbiamo un impegno (sagge Polla e Azimut), fare colazione con biscotti non dietetici o nel mio caso non vomitare…
e credo che per noi bulimiche sia la cosa più urgente perché il vomito uccide! prima ti consuma, poi ti uccide.
Non sono guarita, l’ho detto, il cibo è ancora un grosso problema, ma almeno ho eliminato una tortura che facevo al mio corpo.
e pensavo di ingrassare tantissimo … invece sto addirittura dimagrendo perché mi sto sgonfiando.
una cosa che avevo letto tempo fa diceva effettivamente che anche se vomiti in realtà buona parte delle calorie di quello che hai mangiato le assorbi comunque, quindi vomitare è inutile e illusorio oltre che una violenza per il tuo fisico.
Non molliamo ragazze, ce la possiamo fare, tutte insieme.
voi mi avete aiutato moltissimo e continuate a farlo e di questo vi sarò sempre grata.
abbraccione a tutte

“se per i tuoi genitori non è accettabile è un problema loro “.
No, non è un problema loro, soprattutto se ci vivi insieme e la pressione che esercitata dagli altri è costante. Quindi è un problema della persona che vive queste situazioni, non dei genitori.

http://www.s-ana-rescue.blogspot.it/

Flowerino
1) neanche la bulimia si cura SOLO con i farmaci
2) i farmaci per l’anoressia in altri stati europei sono già stati sperimentati e approvati, ora manca l’italia che arriva sempre dopo i fuochi. ci sono già qui, ma sai com’è in italia…….
cmq non ho scritto quel post per convincere te o altri a prendere psicofarmaci, mi sono solo limitata a dare un consiglio, giusto o sbagliato che sia veniva dal cuore, fine.

Sì polla sono contenta che sia finita la scuola…finalmente 🙂

In merito alla relazione….mi piace …se non mi piacesse non ci uscirei…ma siamo distanti e questo non lo sopporto…ci vediamo poco…ma non è questo il vero problema.Detesto come tutti ci guardano…e sapere che NESSUNO è contento per questa relazione…e anche non poter uscire come tutti (senza che gli altri ci guardino male)…vorrei uscire la sera come tutti…uscire con le mie amiche e i loro ragazzi..andare insieme al ballo della scuola…non essere sempre giudicata.

Forse quando sarò maggiorenne sarà diverso…non so…non credo…il rapporto tra i miei genitori non è dei migliori…ma non riesco a non volere la loro approvazione

Non ti so dire il nome Miele,me ne ha parlato la psi durante l’ultimo colloquio, ma non ho approfondito.
Per quanto riguarda l’affermazione che un farmaco non ti possa curare da un disturbo di questo tipo ti rispondo ok, sono d’accordo. Da questo tipo di disturbi si guarisce se lo vuoi davvero, il farmaco funge solo da “stampella” ma non fa miracoli. Forse il più l’ho fatto da sola, non lo so…ti saprò dire tra qualche mese, quando smetterò di prenderlo.

buongiorno a tutte

oggi c’è una bella giornata di sole, gli uccellini sono tutti contenti, e io con loro 🙂

lu, forse mi sono persa qualche pezzo di te, ma per quale motivo dici che tutti vi guardano e nessuno approva la tua relazione? è una tua impressione o è cosi? cerca di non viverla male e fare quello che senti TU!

miele, i dietetici erano i meno “pericolosi” , però hai ragionissima, anche se non sono proprio di cartone 😉
oggi ne ho mangiati 2 con il caffe , DOPO la colazione.

vaniglia, buona visita.

polla, azimut, ginger, uhmhm, un abbraccio a tutte

Grazie Vera, leggere le tue parole è un toccasana per me…è bello “prendere” da tutte, ma mi ritrovo molto nella tua situazione e nella tua lotta!
Continuo a essere “rospo” ed è durissima, mi nascondo il viso con le ciocche di capelli, non posso masticare neanche i chewing gum, che di solito divoro a tonnellate!!
ma dopo avervi letto va un pochino meglio:) un grande abbraccio a tutte!!

E’ qui che si parla/non parla del farmaco..
http://italiasalute.leonardo.it/news.asp?ID=5232

eccoci lu…per il resto oggi che hai fatto di bello?

Di bello ho visto la persona che amo….ma ho anche litigato con i miei…e per finire mi sento in colpa nei suoi confronti…perchè avrei dovuto fare una cosa ma alla fine non l’ho fatta…e sono stata male (sì sto male con 3 drink a stomaco pieno)

Personalmente posso dire che io una sorta di terapia con gli psicofarmici l’ho provata. La psichiatra, dopo un mese che andavo dalla psicoterapeuta, ha deciso che io soffrivo anche di depressione e che il mio approccio al cibo fosse mediato da quello. Io inizialmente chiesi aiuto perchè la mia tendenza era decisamente restrittiva. Che dire, io grossi miglioramenti non li ho visti. C’è da dire che forse avevo sin da subito poco fiducia nei farmaci. la mia perplessità deriva dal fatto che io vedo il mio malessere strettamente collegato a dinamiche personali e situazionali che fatico a gestire di conseguenza facevo fatica a credere e a capire soprattutto come degli aspetti chimici potessero modificare il mio malessere. A distanza di mesi ci sono stati periodi di bulimia pesante accompagnata da comunque grandi restrizioni… soluzione proposta? altri farmaci, questa volta per diminuire le abbuffate, poco efficaci comunque.
Secondo me tutto deve partire da noi e solo da noi. Poi magari i farmaci possono aiutare, però la mia ottica è: soffro di attacchi di panico e ho bisogno di qualcosa che mi aiuti a calmarmi ma non tanto nel senso mi sento male non riesco ad accettarmi e con una pastiglia va meglio.

certo flower, la nosologia è altamente variabile a seconda dell’approccio di chi la pratica.

Ginger, non vorrei che con questo discorsi tu ti sentissi messa in causa, da parte mia non è così: sto solo esplicitando le mie personalissime impressioni, ok?!

Lu…anch’io ti chiedo se puoi spiegarci in che senso la tua relazione non è accettata dal tuo gruppo familiare…cos’ha questa persona che “non va”? vorrei essere più esplicita ma non so se posso permettermi domande dirette.

…Ehi Polla ma che fine hai fatto?

…vi ho lette, passo stasera con calma…buona digestione!…x chi ha pappato! 😉

..Buon pomeriggio polpette,
come state? per me oggi giornata di visite mediche.. un po’ scombussolata e come previsto,non ho aperto libro.. conto in un ripiglio serale.. domani sera arriva mio padre e devo cercare un ristorantino per andare a cena.. oggi è una di quelle giornate in cui un po’ mi trascino,alle quali non sono + molto disposta,ma che arrivano inevitabilmente quando mi sottopongo a certe cose,ovvero ad esami medici. stasera voglio andare a nanna prestino così domani si riparte con grinta.. spero. Non ero convintissima dell’arrivo di mio padre.. ora invece mi sento molto serena.. è un bel po’ che non lo vedo,anche perchè lui non era in città qsto week end quando io sono tornata.. era dalle parti di Yris.. yrissssss??? where are you?

Azimut.. questa pausa di silenzio è dovuta ad un qualche momento di difficoltà?

Cmq riguardo agli psicofarmaci.. anche io non ne ho mai fatto uso,ma non sono assolutamente contraria e non mi definirei nemmeno scettica..

Vaniglia.. sono qui!

anice.. che devi comprare on line?

..anice,ma vai in quel luogo per una vacanza??? starai via molto? mitica che ce l’hai fatta alla fine.. ;).
Le mie visite cmq sono andate “bene” nel senso che è stato un po’ traumatico,ma ci stava.. adesso attendo l’esito ufficiale e nel frattempo valuterò con il medico cosa fare. nulla di grave eh.. tutto nell’ottica di “stare bene”. solo che essendo stato un esame un po’ invasivo, oggi accuso un po’.. ma domani credo andrà già meglio! inoltre ho appena avuto l’esito di un altro esame dell’università.. con qsto ne ho dati 5!!!!! evvaiiiii.. domani con mio padre festeggiamo.. ;). stasera invece crollerò come una pera.. magari provo una minima a studiare,ma senza pretese..
ah,la ricerca del ristorante.. ho guardato un po’ in internet e ho trovato un posto niente male.. sono stata qualche volta fuori a cena qui,ma credo che sperimenterò qsto posto nuovo.. speriamo dai!!

Giordana io probabilmente sono delle tue parti e conosco una ragazza che frequenta quella clinica, non me ne ha parlato nè bene nè male. Cmq se sei comoda puoi cercare all’ospedale di Vicenza, lì c’è un centro che ha sede nell’ospedale e funziona quindi con il normale ticket.

Salve a tutte…io stasera, sono da capo a 12, si è riformato il liquido al ginocchio, stamane stavo meglio…ero completamente sgonfia ed ero contenta. Ora, di nuovo così e non so’ più cosa pensare…eppure non ho fatto sforzi. Non so’ più cosa pensare…domani ritirerò una parte delle analisi e non vedo l’ora. Ho paura che questa infiammazione persistente sia dovuto a qlcs di serio…il pensiero mi va sempre all’artrite reumatoide…sarò catastrofica…negativa, malpensante…mah!

Stasera di nuovo lite fra i miei…
Polla, hai trovato un posticino? a me mette ansia andare a mangiare in un posto nuovo se non so’ com’é…ma è chiaro che tu 6 un pezzone avanti e non ti fai più tanti problemi!

Io pure non intraprenderei una terapia se già parto con poca fiducia…è la cosa più importante perché tutto si svolga nella maniera migliore, cercherei altro se così non fosse!
Ora ricerco un po’ in internet…la questione del ginocchio, anche se so’ che aumenterà le mie paranoie!

Grazie Flowerino, è difficile ma ci provo! Vi dirò domani…

Immagino.. Attendo aggiornamenti!

Buongiorno a tutte…stanotte ho dormito, male, più male del solito perchè chiaro che pensavo ad oggi…stamane il gonfiore si è spostato ed io non so’ più cosa pensare. Il ginocchio comunque è gonfio…
…non so’ se riprenderò la fisioterapia e comunque ormai dalla prox settimana. Intanto oggi vado a ritirare le analisi e poi vi dico. Veramente vi ringrazio, Flower, Anice…vi sento tanto tanto vicine. I miei hanno litigato e fatto casino fino a tardi…io ho la testa piena…sono preoccupata e non capiscono. Mia sorella poi, quando le ho chiesto se aveva una pomata tipo lasonil o che mi ha detto che non dovevo finirgliela, che dovevo restituirla….ma dico, io sto male e lei pensa ad una cazzo di pomata che se finisce si ricompra??? Roba da matti, giusto ieri mattina le ho regalato un deodorante…ma, fra sorelle? da parte sua, questo accanimento e questa cattiveria! Gratuita poi! …resto basita se penso al discorso del testimone…come le viene in mente?

Spero tanto di darvi notizie positive. Vi auguro una buona giornata a tutte. Scusate lo sfogo…e ancora grazie tante, sento tanto la vs presenza!

ps: non devi ringraziare, Vaniglia..né tantomeno scusarti per queste cose!!

Ciao come state?

Tra un po’ risponderò alle vostre domande….per ora ho paura di essere giudicata…
Oggi non ho voglia di fare niente….quindi ozio totale! 🙂 Anche perchè ho i crampi quindi non riesco a muovermi…cmq gg pome devo uscire
Vaniglia credo che tua sorella in fondo ti voglia bene.

..ho riletto la prima parte del mio post.. beh,mi viene da dire che mi suona proprio come un tipico frullamento,no? mi ci metterei un tot di STOP in mezzo. ahah!

..ultra mega iper STOP.

..appunto Lu.. quindi.. a che serve tutta la premessa con annessi e connessi??? qsto intendo per frullare.. c’è un pensiero di base con mille ricamini.. ;).

Miele no problem! il blog è fatto per questo! 🙂

Ciao ragazze, come è la vostra serata?

Buongiorno a tutte ragazze…Flo, grazie tante x il sostegno, l’ho sentito tanto.
Ieri giornata scombussolata al max, mio papà è andato via di casa dopo il litigio di questi gg con mia mamma, ieri a pranzo eravamo solo io e lei, mia sorella pure era fuori col suo fidanzato. Ieri pomeriggio ho ritirato queste benedette analisi e, ho la VES e la PCR molto alte. Poi, ol solito malassorbimento a livello intestinale, era già venuto fuori dagli esami precedenti. Quel che più mi preoccupa è proprio questa PCR e VES elevatisime, il fattore reumatoide c’è ma ancora è nella norma. Il ginocchio è ancora molto gonfio e la caviglia pure…vedremo. Ieri poi, dopo aver ritirato gli esami sono andata a prendere il solito gelato nella solita gelateria e il ragazzo di cui vi ho parlato, quello al quale volevo fare un pensiero mi ha fermata. Ha voluto condividere con me quello che sta passando con la sua ragazza: ha problemi di anoressia e lui mi ha detto che è preoccupato, che è scesa molto di peso e che non sa come aiutarla! Avevo già avuto questa sensazione con i miei, con le persone che mi circondano…si, sono tutti impotenti di fronte ad una cosa cge purtroppo gestiamo solo noi che ci siam dentro! Gli altri, almeno parlo x me possono fare qlcs, ma poco…l’aiuto deve venire da noi, sta a noi comprendere le dinamiche che ci portano a massacrarci! Cmq, va da uno psicoterapeuta ma si rifiuta di seguire il programma della nutrizionista. Ieri sera poi, un po’ di tran tra dovuto al fatto che mio padre non è rientrato…ho dovuto “sorbirmi” mia mamma…e poi, sono storie che vanno avanti da un pezzo, sempre le stesse…prima ero molto coinvolta in queste vicende, ci stavo davvero male e non riusciivo a starne fuori…soffrivo molto. Ora, dopo tanti tentativi, lavaggi di capo fatti da me stessa x il mio bene, riesco a starne fuori…completamente! è un risultato che ho raggiunto da sola, senza l’aiuto di nessuno e ne sono fiera! Ho imparato, sono affari loro, sono grandi e i veri problemi sono i miei…e poi, ‘ste storie di uno o l’altro che se ne vanno e tanto poi stan sempre quà…mi hanno stancata.
Mi ha chiamata da poco mio padre…infatti, ha detto che passerà a casa più tardi…e poi, tanto so pure che mangerà qui e…la casa è comoda, la tele pure…2+2…stasera saremo di nuovo in tre!

Mia sorella? si Lu, mi vuole bene a modo suo, moolto suo!

Ora vado a farmi una doccetta, sistemo un po’ la casa e vado a fare un po’ di spesa.

A presto e buon sabato
Grazie ancora

..Buondì blog,
com’è iniziato il vostro sabato? io ho appena salutato i due capi,che se ne andavano al mare.. un po’ di magone,ma passerà.. mi ha fatto piacere averli qui,anche se per poco e cmq credo ci rivedremo tra una settimana.. perchè faremo un pranzo di famiglia sul lago domenica prossima.. ;).
Qui c’è un bel sole.. e io oggi credo proprio che mi dedicherò allo studio.. non nego una voglia di mare pazzesca,ma anche la consapevolezza che sto facendo una cosa a cui tengo moltissimo e che sono fatiche che faccio davvero volentieri..

Lu,staccarsi dalle dinamiche familiari è certamente una cosa sana.. nel senso che non si può intervenire in certe cose,ma sicuramente ci si può porre in un modo in cui tu possa stare bene.. certe cose non possono essere gestite proprio perchè non dipendono da noi,ma ciò non significa che non se ne soffra,ma matenere una certa distanza o cmq riuscire ad incanalare le emozioni,può aiutare noi stesse a vivere le cose diversamente. Cmq.. “avrei dovuto mangiare meno”.. ma perchè? dovuto cosa? e credi davvero che quel kg in più sia effettivamente un kg? ma poi è davvero così importante?.. inoltre solito consiglio.. cerca davvero di distaccarti dalla bilancia.. cerca di non pesarti,di non pensare a dimagrire.. cerca di goderti le tue vacanze.. non infilare tutto in un dca che non farà altro che portarti a stare peggio.. se vuoi “guarire”,bisogna fare dei piccoli sforzi.. quali ad esempio non pesarsi. altrimenti il circolo vizioso non farà altro che essere fomentato.

Vaniglia.. sicuramente dipende da noi,certo.. ma ci sono a volte dei momenti in cui da sole non ce la si fa.. e il rischio è quello di propinarsi sempre la solita storiella.. certamente è fondamentale mettercisi in prima persona,ma credo anche che il contesto in cui si vive possa cmq influenzare la situazione.. avere accanto qualcuno che non ti coccola nella malattia,ma nemmeno che ti colpevolizzi.. può essere di grande aiuto, a mio avviso. è importante essere responsabilizzate,prenderne coscienza si,ma anche cmq essere stimolate.. e gli stimoli partono da noi,ma anche dall’ambiente in cui viviamo.. quello di cui ci circondiamo.. e le parole,i gesti,ecc.. di chi amiamo restano importanti. però si,e assolutamente si.. dipende in primis da noi. e mentre scrivi qsto a cosa pensi?

Buona mattinata creature..

Avrei dovuto mangiare meno per dimagrire…non sono magra…non mi piace…sono stufa di essere grassa…
ma sento che sto per perdere il controllo….non so perchè quando non sono stressata mangio….per le altre persone è il contrario…
oggi dopo pranzo mia madre mi ha chiesto del mio peso….non mi andava di parlarne…lei vuole che io dimagrisca…l’ha sempre voluto…
oggi dovrei andare a comprare dei pantaloni con lei ma non voglio…perchè anche se ne ho bisogno peso più di 2 gg fa…mi sento DAVVERO più grassa di 2 gg fa e è una sensazione orribile!
Io devo dimagrire è una necessità primaria per me raggiungere il mio obiettivo.
Non penso che sia sbagliato questo.Perchè ripeto oggettivamente non sono magra….Per quanto riguarda la bilancia…razionalmente so che non dovrei darle così tanto peso…non dovrei pesarmi spesso…cmq ho ridotto la frequenza e ora mi peso “solo” una volta al giorno. So che è troppo anche così ma non riesco a cominciare la giornata se prima non mi peso. Ne devo fare di strada eh?

..Lu finchè il tuo obiettivo e la tua autostima passerà attraverso il peso,il tuo dca non farà altro che accrescersi.. che tu voglia dimagrire non significa che tu debba dimagrire.. qsto bisogno diventa una malattia.. e il problema non è il peso,non passerà se raggiungerai quello che chiami “il tuo obiettivo”.. perderai peso,ma non starai meglio,qsto intendo..

grazie miele per l’abbraccio. ricambio! ;).

Curiosità: vi conoscete dal vivo?

Wow 🙂
Come avete fatto?? cmq si vede che siete un gruppo affiatato =)

Yes,sono intrappolata…ma nn dovevi studiare? XD

Vaniglia, una domanda: ma in tutto ciò, il medico che dice?
Discorso genitori: complimenti per essere riuscita a staccarti da certe dinamiche, davvero!

..il peso non è un metro di misura della propria autostima.. non lo è nella concezione di “benessere mentale”.le persone ingrassano,dimagrsicono in base a normalissimi cambiamenti alimentari e non,ma non su qsto si basa il prorpio modo di essere,di vedersi e di percepirsi.. non ha senso non uscire di casa perchè si è sovrappeso e viceversa. ma finchè ci si continuerà a valutare con qsto metro di misura,allora ok,ma non si supera di certo un dca. io non dico che bisogna essere sovrappeso e stare bene.. io dico però che bisogna accettarsi.. e per superare un dca probabilmente si passa anche attraverso qsto. noi non siamo il nostro peso,quella è una delle tante cose di noi. perchè non ci valutiamo in base alla lunghezza dei capelli? o in base al colore della pelle? o in base a mille altre cose? perchè quella non è una nostra fissa e se tale fissa è quella che vogliamo superare è inutile focalizzarsi lì.

Ah beh, se si sta parlando di BENESSERE MENTALE.. ciao!

Ciao Vaniglia, certo che sarebbe utile capire il PERCHE’ si continui a formare del liquido sinoviale. Il riposo è fondamentale, ma uno mica può stare sempre immobile (ok, io sì ahahaha, ma già se una persona comunque lavora, diventa un macello)!
Grandissima per essere riuscita ad estraniarti da certe dinamiche, soprattutto perché hai raggiunto l’obbiettivo da sola! 🙂

..intendevo dire che se si parla di benessere mantale, io allora sono ampiamente esclusa dal discorso. Certe dinamiche “normali”, non riuscirò mai a comprenderle.

Riguardo al “benessere mentale e sociale comparato al peso” sono d’accordo con Polla.Le dinamiche dei dca vanno al di là di sentirsi belle o magre, quelle sono scuse che fanno perpetuare il sintomo. Alla base c’è un insicurezza generale e una paura sia delle emozioni che della solitudine, la morbosità una volta raggiunto il normopeso si attaccherà da un altra parte e il tuo “Io” troverà un’altra scusa Flowerino per farti sentire fuori luogo….e la meccanica ma ingegnosa malattia troverà un’altro modo per non farti uscire. Garantito. Potrei postare mille esempi di scusanti ….inoltre la magrezza anela altra magrezza, non c’è mai una fine alla discesa del peso che noi ponderiamo “esatta” …ti dirai sempre “un altro chilo e starei meglio”

Quando avrai raggiunto il tuo scopo … non avrai risolto il problema, perchè il problema non è quello. La gente grassa non esce? Le gente brutta non esce? La gente la ami o la giudichi per quello che è o per come è? Se non esci è perchè non vuoi o non ti interessa farlo forse. Probabilmente la tua scarsa felicità per come sei esteriormente è una scusa plausibile che dai a te stessa per accettare il semplice fatto che tu non hai voglia di uscire, socializzare e quant’altro. Quando qualcosa ti interesserà sul serio che tu sia magra o grassa gli andrai incontro lo stesso.

Vorrei raccontarvi un episodio che è successo l’altro giorno.
Mi trovavo in una località di mare con un collega per lavoro e ad un certo punto gli ho chiesto di fermarci in un bar perchè avevo voglia di qualcosa. Mi sono trovata davanti il solito cartellone dei gelati confezionati. Un po di tempo fa mi sarei messa li di fronte a sbavare per un cinque minuti, pensando che non mi potevo permettere quei fantastici cornetti pieni di cioccolato, che se l’avessi preso non avrei piu potuto cenare la sera, oppure calcolavo quanti km di corsa dovevo fare per smaltire 250 cal o quello che è.
Stavolta l’ho guardato, ho pensato di prendermene uno ma nello stesso tempo di sono resa conto che non ne avevo per niente voglia..il mio corpo mi chiedeva qualcosa di diverso…mi sono un po stupita: ma come?? perchè non vuoi questo bendiddio??? Mi giro e vedo in vetrina una bella macedonia di frutta che sembrava chiamarmi e così ho preso quella.
Cos’è cambiato da prima? avrei cmq mangiato la macedonia no? si ma non me la sarei gustata così perche il mio pensiero sarebbe rimasto fisso su quei maledetti cornetti pieni di panna e cioccolato.
Mi sto rendendo conto che sono sempre meno i cibi che bramo perchè mi concedo tutto quello che mi va. se ho voglia di gelato mi prendo il gelato. se a pranzo ho voglia di pasta mi mangio il mio bel piattone di pasta (che tra l’altro ormai non peso piu, vado a occhio…yeaaahhh!!!)
se mi viene l’acquolina in bocca pensando ad un insalata me la preparo! è tutto così automatico!
Ci vuole sicuramente tempo, ma il nostro corpo è una macchina perfetta, sa benissimo di cosa ha bisogno.
Basta privazioni, godiamoci questa vita!

Anice, se credi che il tuo dca sia legato al tuo ex fai bene ad andarci e a rivederlo.
Non aspettarti niente, non avere paura delle tue sensazioni, ricorda che la paura ti tiene inchiodata nella gabbia. Fai un bel respiro profondo e lasciati andare. Vedrai che quando avrai superato anche questo momento ti sentirai piu forte.
Stasera l’hai fatto con il cibo, è andata, e ora stai meglio no? con lui sarà la stessa cosa e ogni volta che affronterai quelle che per te sono difficoltà ti sentirai sempre meglio! L’unica maniera è tirare fuori un po di grinta, poi pian piano tutto sarà piu facile vedrai! 🙂

Lu: …mi sento DAVVERO più grassa di 2 gg fa e è una sensazione orribile!
Io devo dimagrire è una necessità primaria per me raggiungere il mio obiettivo.
Non penso che sia sbagliato questo.Perchè ripeto oggettivamente non sono magra….Per quanto riguarda la bilancia…razionalmente so che non dovrei darle così tanto peso…non dovrei pesarmi spesso…cmq ho ridotto la frequenza e ora mi peso “solo” una volta al giorno…

quante volte ho scritto qui queste parole….tutto girava intorno al mio peso, al mio aspetto. come se la qualità della mia vita dipendesse da quello!
Il tuo obiettivo, come quello di tutte le persone al mondo, è di essere felice! e la felicità non te la darà un kg in piu o in meno, anzi, ti ridurrai a prestare tutta l’attenzione a quel cavolo di numero sulla bilancia! buttala via o togli le batterie e buttale fuori dalla finestra!
So che non riesci a far tue queste mie parole…cerca di immaginare che tu sia intrappolata in una nube, la tua mente è confusa, hai paura ad uscire da lì perche non hai idea di cosa ci sia fuori e non hai idea di come uscirne.
Ti senti quasi protetta nella tua nube, ormai la conosci bene. Hai voglia di vedere cosa c’è fuori?
se si, prendi tutta quella paura e trasformala in energia, arrabbiati con lei e combatti. Non ti sto dicendo di eliminare le brutte sensazioni, anzi, ora ti servono piu che mai…piu ti incazzi e più forza avrai per liberarti.
Mangia Lu, continua a combattere!

Se questo è l’aiuto che sono riuscita a darti meglio che sto zitta va! sei passata da voglio dimagrire a voglio morire!

Ciao ragazze,
ho letto attentamente i vostri post. Anche io ieri sera a letto come le galline ma nemmeno stamattina va meglio. Mi sento molto, troppo giù negli ultimi giorni… Sto cercando di sviscerare tutto e di capire da dove ripartire, come fare ma a quanto pare non riesco a venirne a capo.
Miele, ho letto molto bene la prima parte del tuo messaggio e le osservazioni che fai a Lu. Mi ci ritrovo. Faccio tanta fatica ad accettarmi, a credere e in me e che qualunque cosa io deciderò di fare andrà comunque bene. Non ci credo più. Gli ultimi mesi sono stati importanti, sono tornata a vivere ed è stata la cosa più belle del mondo. Mi svegliavo la mattina piena di impegni e programmi, piena di cose da fare che comunque mi piacevano e anche se fisicamente ero stanca io mi sentivo bene, molto bene. Mi sembrava di remarmi a favore e non contro come al solito. Eppure, niente di ecclatante, nnon stavo nè conquistando nè cambiando il mondo ma andava meglio. Anche le relazioni con le altre persone erano qualitativamente migliori. Poi? Boh. cerco di procedere e di sviscerare ma non ne vengo a capo. Cos’è cambiato? cos’è successo? Martedì, ho fatto un’intervista ed ero così contenta di come fosse andata, di come fosse andata la giornata. Nell’ambiente in cui vorrei fare lo stage -ma ancora non mi hanno fatto sapere niente. Stavo proprio bene. Arrivo nella mia zona e il mio moroso è un po’ sulle sue, era contento per me ma il video non se l’è adato a ceracre, come se non gli interessasse, forse perchè mi sapeva con una persona della quale è geloso. Boh. fatto sta che i miei bei programmi di una cena sana si sono risolti in aperitivo, mentre lui mangiava la pizza io bevevo una bottiglia di acqua frizzante (ridicola!) e la sera a casa ho rimangiato troppo, sentendomi in colpa, terribilmente. GIorno dopo, colloquio per l’università: non ne sono contenta. Il mio inglese non è un granchè, mi hanno presa ma è come se sentissi che lo hanno fatto solo per farmi un favore, nnon perchè credono io ce la possa fare. Ok, da lì il più grande sconforto si è abbattuto su di me. Sono giorni di mangiate costanti, abbuffate e conseguenti digiuni. E la bilancia, so che non dovrei proprio salirci segna chili in più. Ecco, perchè come dice miele sta qui il punto: è un benessere effimero rovinato dal timore che potrebbe aumentare, quel numero, da un momento all’altro. Non so più che fare. Stasera parto per qualche giorno e sapete, sinceramente voglia molto poca. Stare in costume, stare in mezzo alla gente… Mi viene già l’ansia ora. Non mi va, non voglio mangiare serenamente perchè comunque tornerò e dovrò fare i conti con la mia vita che continuo a non avere la più pallida idea di come gestire.
Sfogo mattutino proprio produttivo eh?
Scusate…
Mery, mi fa piacere tu sia passata..
Anice, buon viaggio. Forza. E’ dura ok ma come dici tu credo anche io che tu lo debba fare… Poi noi saremo qui con te a rielaborare le emozioni..
Ginger, che bello il tuo racconto. Per un po’ mi sono sentita anche io così… è stato meravigliosissimo! Bravissima, continua così.
Vaniglia mi spiace molto per il tuo ginocchio… Oggi come va? Riguardo alla tua famiglia.. comunque mi congratulo con te che riesci a lasciar defluire le cose che comunque non puoi gestire. Forza, tenta di farlo anche con altro… Ammorbidisciti un po’ su un aspetto per forza, semplicemente accettandolo e non per forza volendolo cambiare. Ma come va con il disturbo ossessivo da contaminazione? mi pare un po’ meglio, o sbaglio?
Polla, buono studio e in bocca al lupo per il tuo esame… Poi altri due?
Un saluto enorme a tutte le altre,
Vi abbraccio forte

Lu questo post è per te, c’è una spinta dentro che mi impone di scriverti perché la situazione che stai vivendo e soprattutto le parole che hai scritto mi riportano a quando dovevo avere più o meno la tua età. Non soffrivo di dca, ma avevo un dolore dentro che mi dilaniava l’anima. Anni vissuti chiusa nella mia stanza a parte la scuola, nella solitudine più totale. Soltanto i libri e i dischi compagni del mio mondo di disperazione. Poi una relazione non gradita ai genitori. Un peso, un senso di responsabilità schiacciante, il senso di colpa per averli delusi. Ho interrotto la relazione. Non riuscirò mai a perdonarmi per aver fatto male va una persona che mi voleva bene. Per aver abbandonato. Oggi che sono madre ho ancora il terrore che le persone che mi stanno accanto o che anche solo mi conoscono possano lasciarmi. Perché io l’ho fatto per prima. Magari quel rapporto si sarebbe interrotto lo stesso, ma sarebbe avvenuto con una naturalezza diversa. In quei giorni ho desiderato di morire, solo la morte poteva liberarmi da quell’incubo e da tutti i sensi di colpa che mi schiacciavano. Ci ho provato. Mi sono buttata in acqua da un pontile in una gelida notte di fine ottobre. Non sto a descriverti le sensazioni che ho provato perché non ce la faccio, sono impresse a fuoco dentro. I miei non lo hanno mai saputo. Li ho protetti anche da questo. La vita in seguito mi ha regalato moltissime gioie, ma c’è un dolore dentro che mi dilania e che è intimamente connesso con quei gesti e con quei pensieri. Sono anche convinta che se allora avessi avuto a disposizione un mezzo come questo, la possibilità di entrare in contatto con altre persone con le quali poter avere uno scambio fosrse non sarei arrivata a quel punto. Hai un’intera vita davanti a te e possibilità da inseguire e scoprire ogni giorno. Chiedi aiuto se senti di non farcela. Un parente, un’amica, un medico, un consultorio, un insegnante. Smetti di tagliarti, di farti male. Le ferite del corpo non guariranno quelle interne. Noi ci siamo, so che non è abbastanza come punto di riferimento ma può essere una possibilità dalla quale partire

Ginger, Miele grazie per i vostri bellissimi post. Un abbraccio a Anice per il suo mettersi in gioco in questo viaggio. Un bentornata a Mery e un forte abbraccio a tutte

Azimut, è un racconto così toccante che non so cosa dire…mi hai fatto piangere….Mi ritrovo nelle tue parole.Anche il mio mondo è sempre stato come descrivi.Nell’ultimo anno va meglio.Esco e faccio cose che non avrei mai pensato di fare.A volte va davvero bene,se ripenso a 2 anni fa mi chiedo come ho fatto a resistere.Ma alcune sensazioni non si cancellano e io sto…male…è come dici tu…quel dolore non andrà mai via?

Penso tu possa davvero capirmi…Lui ha 40 anni,io 17.Ora l’ho detto.La relazione non è sgradita solo ai miei genitori ma a tutti quelli che conosco e a cui l’ho detto. Quindi non mi va di parlarne con nessuno.Per ora non l’ho interrotta ma non so quanto riuscirò ad andare avanti così…io non vorrei interromperla.Non so se ho bisogno di aiuto…cosa dovrei chiedere? Ti capisco quando dici che hai voluto proteggere i tuoi genitori…a loro mi mostro sempre allegra fin da quando ero bambina gli ho sempre nascosto tutto.Non riesco a chiedere aiuto,forse sono abituata a dovercela fare da sola…è sempre stato così per me.E poi non riesco a parlare di me con gli altri. In questo momento vorrei davvero parlare con te….vai bene come punto di riferimento 🙂 Vi sembrerà strano ma riesco ad aprirmi solo qui..ok, forse con grande difficoltà…Mi ascoltate davvero…per questo vi ringrazio e ho già paura di rovinare tutto.

Miele,mi guardo dentro da troppo tempo…sì,i miei problemi emotivi sono molto peggio del un mio per ora non forte dca.
158 cm – 58/59 kg

yris, neanche a dirlo che ti si sente… 😉

Lu, mi fa piacere che tu qui riesca un po’ ad aprirti per cui ti dico: non smettere di scrivere con noi. Per il resto, con “guardati” io intendevo: renditi conto delle dinamiche che ti si innescano dentro…del modo in cui usi il cibo per esprimere altre cose e per cercare di risolverle.
inutile dirti che le tue caratteristiche fisiche non mi sembrano per niente quelle di una persona “grassa”, ma so anche che si tratta di percezioni, non di fatti. in ogni caso cominciamo ANCHE da questo: dal rivedere l’immagine che hai del tuo corpo.

Grazie…

I miei genitori sanno di lui

ginger, i suoi genitori non capiranno mai.
non è dai genitori che deve ottenere l’approvazione, nè dalla società..
è una storia che – per citare miele – va lasciata fluire.
va vissuta nella sua particolarità ma allo stesso tempo nella consapevolezza che il tempo modifica le cose e le persone.
già domani, già l’anno prossimo, saranno diversi i criteri di riferimento.
lu cambierà come cambierà la sua storia, come cambieranno gli sguardi attorno a lei.
la vita è un mutare continuo, purtroppo ce ne rendiamo conto solo quando sta per finire.
nel tempo dell’adolescenza e della giovinezza è tutto così tremendamente assoluto.
per questo anche gli amori e i dolori sono assoluti.
ma la vita è movimento, pet fortuna, e ciò che è oggi non sarà domani.
e viceversa.

ma infatti nessuno deve avere l’approvazione di nessuno! lei sta compiendo delle scelte e loro devono accettarle e basta e limitarle a starle accanto e accompagnarla in questo percorso, solo che mi rendo conto cosa vuol dire vivere con due genitori che ti fanno sentire sempre inadeguata…io mi sono chiusa a riccio a quell’età e ho sofferto in silenzio, da loro e da tutti. Suggerivo a Lu di non commettere il mio stesso errore.

Oggi, a lavoro, ho dovuto trattenere le lacrime con tutta la forza di volontà. Non so più che fare, a che santo votarmi e mi sento così stupida. Tremendamente idita e scema. E sola, e grossa e ingombrante e l’unica cosa che vorrei è non esistere. e con zero voglia di andare al mare o fare quelle cose divertenti. Ma nessuno lo capisce e se non ci vado mi sento pure in colpa perchè rovino la vacanza anche agli altri. Ma chi ha voglia di fingere che va tutto bene?

Lu, davvero… apriti con le altre, sanno ascoltare mlto bene e ti saranno d’aiuto ma ti prego evita di dipendere dalla bilancia. Non ti senti di comperarti i pantaloni? bom, aspetta. Non ti senti di mangiare? non lo fare. Ti senti di farlo? mangia! Magra o grassa non fa la differenza, se anche dovessi dimagrire poi anche il tuo fisico non starà bene ma il tuo umore non ne gioverà, se non di una serenità effimera. Hai individuato alcuni problemini sui quali potresti lavorare, focalizzati su quelli. Il cibo è solo un diversivo, non ti aiuterà a risolvere un bel niente.

Non uscire con lui se non ne hai voglia…

Yris, sentirsi responsabili è ben diverso dal decidere per lei. Lei ha 17 anni è vero, e se mia figlia vesse 17 anni e uscisse con un tipo di 40 sono sicura che non farei i salti di gioia ma saprei anche che il mio oppormi creerebbe solo tensioni con mia figlia e la porterebbe ad allontanarsi da me sempre piu. L’unica cosa che potrei fare per proteggerla, è di sedermi a tavola con lei e cominciare a parlarne, di questa storia, di lui, di tutto. Sapere di lei mi aiuterebbe a starle piu vicina e a capirla.
I miei mi hanno sempre rimproverato il fatto che non ho mai parlato con loro, ma non si sono mai fermati a pensare che neanche loro l’hanno mai fatto. Ora ho trent’anni, ho la mia vita…loro sono cambiati, si aprono molto di piu con me, probabilmente perche sono adulta come loro.
E’ difficile fare il genitore, e molti non sono portati a farlo. Come dici tu i genitori non si possono cambiare, si possono capire. Io ho capito i miei e li ho accettati per quello che sono. Però sono sicura che se ci fosse stato piu dialogo durante la mia adolescenza avrei vissuto la famiglia come un nido dove sentirmi protetta e non una prigione da cui scappare appena mi era possibile.
Per questo resto ferma sulla mia idea. Il dialogo è fondamentale.
Parlare non fa mai male, il silenzio invece uccide.

Rosarossa benvenuta! Intanto il primo passo l’hai fatto, sei venuta qui e hai tirato fuori quello che ti fa stare male. Anch’io ho fatto il primo passo così, non ho mai avuto il coraggio di parlare con nessuno delle mie abbuffate e dopo 10 anni ho finalmente trovato questo magnifico posto che mi ha permesso di aprirmi con delle persone straordinarie che mi hanno aiutata a fare il secondo passo. Da sola non ce l’avrei mai fatta e non smetterò mai di essere grata a questo gruppo per l’aiuto che mi ha dato.
Mi sembra di aver capito che in questo momento non sei seguita da nessuno.
Non devi sentirti stupida per quello che fai, questo è un disturbo, una malattia, una dipendenza vera e propria. La nostra droga è il cibo e dobbiamo farci aiutare. E’ possibile uscirne, te lo assicuro.
Continua a scrivere di te, qui troverai persone che sapranno ascoltarti e consigliarti 🙂

La psi come compito per casa mi aveva dato quello di organizzare io le uscite con gli amici. E’ stata una delle cose piu difficili per me, primo perchè uscivo pochissimo, secondo perche quelle poche volte che uscivo era perche i miei amici mi trascinavano fuori con la forza. Beh, le prime volte è stata dura ma ora mi viene spontaneo. Ed è stato uno dei miei traguardi piu importanti!
Vaniglia, sono d’accordo con Miele, prova a vedere gente diversa, organizza una pizza con gli amici non so… ma lascia perdere sto Romeo! Il mondo è pieno di gente simpatica con cui potresti sentirti a tuo agio e pure divertirti!

Miele ricambio l’abbraccio!
Buon stiro per dopo, io ho già dato ma è stata una tortura co sto caldo!

Vaniglia si può uscire anche da soli, in fondo non lo siamo mai. Si incontrano persone in ogni dove. Uscire con una persona come ripiego è una violenza su sè stessi al pari di mangiare e vomitare. Poi non credo tu abbia solo l'”opzione” Romeo … io esco al 90 % delle volte sola col mio cane e poi … qualcuno spunta sempre qua o là, sconosciuto o non, e si fanno due chiacchere o incontro qualche amico. Esci ….intanto, se hai voglia di uscire, poi son sicura che se guardi bene sul cellulare spunterà qualche nome da chiamare.

nel mio caso forse è stato il contrario, stare con le persone mi ha aiutato tanto nella lotta contro la bulimia. ma giustamente stiamo parlando di due disturbi diversi, capisco quello che vuoi dire..

Ciao a tutte!!!

Rosarossa tengo a dire che anche io ho avuto il bolo nervoso, una sofferenza che se non la si prova non si puo capire… Pensare di strozzarsi e soffocare 24 ore su 24… Fa perdere la ragione…
Come te ho anche problemi con il cino che sto combattendo… Anche i miei scatenati da una folle dieta! Almeno ti non vomiti… Ora non lo faccio piu neanche io ma il rapporto con il cibo e’ ancora moooolto ballerino… Infatti le nostre ” misure” sono identiche!!!!
Da quando ho yrovato questoosticino le cose vanno meglio, spero che sia cosi anche per te! Anzi,ne sono sicura Come dice Ginger!

Vaniglia uscire con Romeo non ti fara sentire meno sola, anzi… Giordana ti ha dato un buon consiglio! La solitudine a volte e’ terapeutica e puo riservare grandi sorprese! Mi dispiace per i tupi acciacchi! Facci sapere domani dopo la risonanza

Azimut… Il tuo racconto mi ha Stretto il cuore. Grazie per averlo condiviso.

Lu, anche io ho avuto una storia non accettata, ma avevano ragione, io per prima non l accettavo perche mi faceva dEl male…non capisco se tu lo ami o no… Tiva di raccontarci i tuoi sentimenti?

Uhmhum mi ritrovo tanto nei tuoi pensieri…

Miele e polla grazie per la saggezzadelle vostre parole che spesso uso anche per le mie riflessioni, si vede che di lavorone avetefatto tanto, ma i risultanti ripagano lo sforzo!

Yris, un abbraccio forte!

Resisto ragazze, a fatica, ma resisto! Sto diventando piu forte e piu lucida! Ma sono stanca, tanto stanca…

Un bacione a tutte le altre!

Ciao Rosarossa! Che paura la maturità 🙁 devono essere giorni terribili per te…raccontami un po’ di più di te…che stai provando? perchè hai scelto questo nick?

Io sono decisamente lunatica perciò ora sto bene…ho mangiato tutto quello che volevo….e ho conseguito un piccolo successo…sola in casa ho mangiato per un motivo squisitamente emotivo e fuori pasto per giunta….ma…non ho vomitato!! 🙂

Ok, scusate picco glicemico…euforia da zuccheri! 🙂

p.s. Buona giornata a tutte! 😀

Buongiorno blog!
Ma quanto caldo fa oggi???
Io lo sto soffrendo parecchio, non so voi…
Buon pomeriggio a tutte! 🙂

ragazze non ce l’ho fatta neanche oggi…la mia ansia è sfociata in biscotti merendine muffin cioccolata e nutella, chili e chili. E ovviamente studio zero.
Avete qualche consiglio da darmi per contenere queste abbuffate stratosferiche che mi fanno sentire un verme (e non riesco a muovermi per almeno due ore buone)?
Stasera ovviamente mi toccherà saltare la cena e correre almeno un’ora sul tapis roulant per cercare di contenere l’ingrassamento..che inferno davvero.

Quanto vorrei poter andare a tavola con la mia famiglia e guardare un film sapendo di aver fatto il mio dovere
vi abbraccio forte

yris la verità è che non si è protette nemmeno dallo schermo di un pc e che comunque ho sbagliato a condividere a creare e coltivare legami a pensare che i rapporti fra persone possano essere il motore della vita a dispetto di tutti. Come vedi il mio intervento ha fatto solo del male. Certo non potrò essere io a poter aiutare qualcuno Meglio stare nel proprio isolamento.

buongiorno a tutte,

come state?

io ieri sono rimasta inchiodata sul divano tutto il giorno dal mal di testa e mal di collo. mi sentivo uno straccio… però per fortuna oggi va meglio 😉

grazie a tutte per le parole di conforto che mi avete scritto.

ginger 🙂 hai usato le parole magiche “grinta” 😉
si , spero proprio che questo ritorno mi faccia bene. Dovrei non avere aspettative, lo so, però ne ho, e tante.

uhmhm, leggendo i tuoi messaggi mi sono molto immedesimata. lasciare che il cibo gestisca le nostre emozioni, dargli tanta importanza e tante aspettative e , quando queste non vengono soddisfatte, prendersela con il mangiare e di conseguenza con noi. ma perchè? che senso ha? tutti hanno giornate in cui si sentono peggio, è normale. cerca di non punirti e di pensare che è normale non essere sempre al top.

azimut, la tua storia mi ha toccato molto e ti ringrazio di averla condivisa. concordo in pieno con quello che ha scritto yris qui sopra. non isolarti, è tuo diritto dire quello che provi. un abbraccio fortissimo

rosarossa, benvenuta anche da parte mia.

lu, ho letto della tua storia, grazie per averla condivisa con noi. butta fuori tutto quello che provi, parla, vieni qui a scrivere. è importante non tenersi dentro quello che si prova. riguardo i tuoi genitori, cerca di accettare il loro punto di vista e sopratutto non sentirti in colpa, non serve a niente.
brava a non aver vomitato ieri. continua cosi 🙂

voglio condividere con voi un piccolo successo. la PASTA non mi fa più paura !!! adesso la mangerei sempre e sono tranquillissima. è una bella soddisfazione.
prossimo tabu da affrontare credo saranno le patate.

C’è un confine molto sottile tra l’esprimere un giudizio e il giudicare nell’accezione negativa del termine.

Ma che qualcuno anche qui mi avrebbe giudicata ci sta,l’avevo messo in conto. Probabilmente quasi tutte pensate che sia sbagliato ma apprezzo il fatto che ve lo siate tenuto per voi,di solito è buona regola per le critiche se non si conosce l’interlocutore. In fondo non si è costretti a commentare. E con questo basta,si è parlato troppo di me!

Azimut,ho apprezzato tantissimo la tua storia.Mi ha fatto bene…e mi dispiace se ti ha fatto troppo male condividerla 🙁

Rosarossa,anche io faccio il classico! è dura…almeno tu finisci tra poco..capisco l’ansia…pensa che poi andrà meglio…è solo un periodo nero…però non chiuderti in casa…non puoi stare per un po’ da un’amica?

grazie a te per essere tornata azimut 🙂
un abbraccio bambine, qui le rondini stridono ancora, anche se è quasi buio pesto

Miele,non ho capito

Ho bisogno di rondini

Grazie, è bellissima…mi sento triste

Lu, semplicemente io avevo ripreso quelle tue frasi sulla voglia di morire non in sè stesse, ma per collegarle ad altri pensieri tuoi di quel giorni, per farti notare come tu passassi da un pensiero ad altri molto diversi e viceversa nel giro di poco tempo. tutto qui. e tutt’ora, onestamente, ti sento molto confusa, molto in balia di…non so neanche dirti cosa.

forza, goditi la rondine di yris… 😉

anice, brava con la pasta…chissà che un giorno non ce ne mangiamo una insieme

Azimut ottima autoosservazione 🙂 Quello che ci tocca nel profondo e ci fa irritare, arrabbiare, infuriare lo fa perchè ancora ci fa soffrire .

giordana, non intendevo proprio “razionalizzare”, quanto “essere razionale” nell’approccio di fondo, nel modo anche di scrivere, se mi capisci…cmq io ti comprendo perchè sono la Razionalità fatta persona…anzi, devo ormai dire che lo ERO…perchè poi sono arrivata a sentire quello che Yris ha appena riassunto brillantemente. anche se ancora no lo pratico abbastanza.
Con enorme rispetto per tutte le teorie e le discipline, in cui io per prima sono coinvolta per studio, lavoro e passione, ma le “spiegazioni” in quanto tali esprimono più un nostro bisogno di ordine e comprensione che l’effettiva dinamica delle cose…

notte fanciulle, sogni dolci a tutte!

Ragazze passo per un saluto veloce, sarò via per lavoro per qualche giorno ma vi penserò! un abbraccio stritoloso a tutte!! 🙂
A prestissimo!!!

giordana, anche io sono un caso cibo – madre, aggiungo anche – controllo. Ci sto lavorando e qualche piccolo risultato inizio a vederlo.

Mi piace il tuo atteggiamento di vivere d’istinto e facendo ciò che ti piace. E’ la meta che vorrei trovare anche io, ma che ancora non vedo all’orizzonte.

Tempo fa parlando con la mia psicologa è venuto fuori l’argomento dell’essere “assente” e le ho detto che io non lo sono. Non l’ho accettato in quel momento, non riuscivo a vedermi assente. Invece da allora lo noto, noto le reazioni mie verso gli altri e le risposte che ricevo.
Anche ieri sono stata “etichettata” come evasiva, oggi pure….
è un discorso che si ricollega a quello di vaniglia sullo stare soli. io mi sento sola, sono sola e mi dispiace, però non riesco a fare questo primo passo per andare in cerca delle persone, o meglio, fuggo quando mi avvicino troppo. forse anche per quello che dice miele, che poi bisogna condividere anche il cibo e questo è decisamente il tasto dolente.

Anice …abbiamo un altro punto comune, anch’io fuggo quando mi avvicino troppo e anch’io mi sento sola. In questi anni ho avuto parecchie vittorie però, prima rinunciavo a tutto per paura di “convivere a lungo” con qualcuno (vivo sola) ma ho scoperto quanto amo viaggiare, e non ci rinuncio più. Nel senso che nei 15 giorni (lunghezza media dei miei viaggi) rinuncio al dca, lo lascio a casa e parto. Sono stata in Cina, in America, in Messico, Spagna, Austria …ora a settembre probabilmente partirò per la Bolivia. Ogni viaggio mi arricchisce, ogni volta torno più forte, più consapevole. Mi piacciono le realtà popolari, i posti impervi e macinare chilometri. Poi ho scritto 3 romanzi (probabilmente il primo uscirà l’anno prossimo) , ho un lavoro che mi piace (commessa) pochi amici, esco poco e nessun fidanzato. Ho un ottimo rapporto col sesso (cosa che una volta non avevo) …e un cane che amo. Direi che qualcosa di buono c’è …. continuo a lottare, e Yris grazie per le tue parole. Ci credo .. sto solo cercando al chiave giusta ..prima o poi la troverò.

Eccomi qua ragazze, tornata da una serate delle mie, come non succedeva da un sacco di tempo. Eh si, son 2 gg che sono un po’ instabile, col cibo pure sto pasticciando…ieri per un comportamento del cazzo di mia mamma ci son ricaduta, e così da ieri vomito….oggi pure poi è accaduta una discussione con mia mamma emio padre, stavolta l’oggetto ero io e la cosa che + mi ha dato fastidio è che l’ho letteralmente beccati a sparlottare sul mio conto in cucina, quasi nascosti dietro al muretto del lavello…nel balconcino! roba da non dire e che mi ha fatto salire su tutte le furie! e poi, sono nervosa per 3000 altri motivi, i messaggi di quel romeo col quale poi no, non sono uscita x tanti motivi e pure xkè tornando ai vs discorsi, ormai sono abituata a stare sola e non mi va di accontentarmi della compagnia di uno che vuole scopare e basta e che dice di amarmi ma io nutro seri dubbi, su questo e su tutto; poi, il piede che come faccio 2 mt mi si gonfia e mi fa un male cane…domani ritiro la risonanza e vedremo il da farsi. Stasera, mi ha invitata un’amica a casa sua venerdì…ci saranno altre xsone e, non nscond che mi sento a disagio…insomma, se esco sola o con gente che conosco e che mi conosce non mi importa, ma l’estate è arrivata e l’esigenza di mettersi a maniche corte pure: le mie braccia, malgrado ultimamente ho preso 1 kg sono magrissime, peso pur sempre 23,5 kg….e poi, come dice Miele…condividere con gli altri una serata significa anche “cibo” e questo come dici tu anice è un tasto dolente….è più facile stare sole ed io ormai mi sono abituata! come te…

Giordana, mi piace come la pensi, quel che fai…ti invidio xkè vivi sola, io purtroppo vivo ancora con i miei e malgrado abbia i miei spazi che loro cmq rispettano, sento il bisogno di avere una casetta tutta mia. No,non potrei condividerla con nessuno, neanche con un probabile fidanzato…sarebbe un dramma, ho troppe manie, troppe paranoie…sarebbe un casino! e poi, anche io sono una di quelle che soffrono all’idea di un eccessivo avvicinamento…

è bello che riesci a farti dei viaggi…io l’ultimo l’ho fatto d sola a Montecatini…non è stato un granchè ma mi sono riposata, l’ho apprezzato, mi son sentita libera …ma pur sempre sola.
Mi frulla poi in testa quel che è accaduto con quel tizio della gelateria: ecco, qui torna alla ribalta il discorso di prima, xi miei gusti si sta avvicinando troppo e così oggi non sono andata aprendere il gelato da lui ma da altri…mi secca pure il fatto che mi abbia raccontato il caso della ragazza che come vi ho detto soffre di dca…si, mi sento infastidita, anche se ammetto che in questo sono ambivalente! però…boh no, non ci andrò neanche domani e non so’ che reazione posso avere la prox volta ce vado e lui viene fuori dal negozio a parlare con me seduta sulla pachina a gustarmi il gelato!
Stasera vi ho tartassato di parole…scusatemi!

Sono contenta che ci siete, anice, polla, giordana, yris e pure miele che spesso mi da addosso…d’altronde, certe idee, frasi, accadimenti preferisco condividerli solo con voi…mi sento capita…e quindi, mi dovete sopportare! 😉
in questo momento ce l’ho con mia mamma a morte…x quel che è accaduto oggi pure con mio padre…mi passerà…
Ora vi lascio ragazze, provo a dormire un po’ anche se è da ieri che il mal di testa non mi molla…ho notato xò che se non ci sono altri motivi e cmq io ci soffro, tende a venirmi quando ricomincio a vomitare dopo qualce gg di alimentazione regoare senza vomito…è dunque il fisico che si ribella!

vaniglia, ti arrabbi con tua mamma e vomiti. ma chi sta male? tu! io ho avuto questa impressione leggendoti, forse mi sbaglio, ma mi sembra che ti accanisci contro tua madre e volendo punire lei, finisci per punire te. è cosi?
bisogna cercare altre vie per far capire il nostro disagio e sopratutto cercare di capire il perchè certi comportamenti ci fanno male.
i tuoi parlano di te ed è normale che lo facciano, magari sono preoccupati per te, non credi? io vedo nello sguardo di mia mamma la preoccupazione e molto spesso questo mi crea nervoso…

riguardo a romeo… benissimo che non ci sei uscita. io lo lascerei proprio perdere.
invece non privarti del piacere del gelato solo perchè ti ha messo a disagio il discorso del ragazzo della gelateria. magari prova a tornarci già domani, prendi il gelato da portare via se non ti va di stare li, ma non scappare.
e non privarti della compagnia degli amici. se ti senti a disagio per le braccia magre, puoi metterti una maglietta leggera con le maniche lunghe. … e poi ti dico che è una bella notizia sentire che sei aumentata di un chilo, però adesso vai avanti. vaniglia, ti stai privando della vita. ti prego, inizia a mangiare. questa malattia è falsa, non ci dà niente, ci toglie momenti preziosi e la gioia di vivere. possiamo farcela a sconfiggerla, ci vuole grinta. usiamola contro di lei, invece che contro noi stesse.
un abbraccio

Ciao Miele, buongiorno a tutte

..mi mancano le nostre chiaccherate.. in qsti giorni ho dato una letta alle vecchie piazzette,volevo ritrovare delle cose.. volevo rivivere la bella sensazione del day hospital fatto l’anno scorso e trovare qualcosa di me,non so cosa.. un tuffo nel passato,che mi capita spesso di aver voglia di fare,ma che non so quanto sia positivo.. ad ogni modo ho riletto alcune cosine con piacere e ho riso anche parecchio.. di me,di noi.. belle,davvero!
quanta strada insieme.. caspita. io insieme a voi ho subito un’evoluzione.. tuttora in atto.. e in qsto momento mi sta venendo da piangere perchè sono stati giorni strani,perchè domani ho un esame e non so una mazza,ma lo farò e stop,perchè avrei voglia di fare mille cose e mi rendo conto che ho ancora dei blocchi e mi irritano da matti,se non mi rattristano o altro. e sono stufa.. stufa,ma consapevole.
ed eccomi qui con voi.. che se penso a me un anno fa.. se penso a tutta la strada che ho fatto.. GRAZIE perchè voi ci siete state,grazie davvero.. io sto cercando di reinventarmi,di scoprirmi,di rivoluzionarmi.. da tempo ormai.. non mollo,ma a volte non posso non pensarci a tutto qsto.
qsto week end poi avrò il compleanno di mio nonno.. pranzo sul lago Garda con tutti i parenti da parte di mio padre.. parenti che si detestano fra loro.. cose così.. ma si fa. Io ci vado.. e dentro di me sento forte qsta violenza,sento forte come il cibo abbia rappresentato un fuoco fatuo.. e avrei voglia di urlare. sono mesi che non faccio terapia.. mesi in cui sto facendo da sola,mesi in cui secondo me sono stata all’altezza,ma che fatica.. e come mai oggi tutta qsta voglia di piangere? io ho voglia di uscire allo scoperto amiche,ve lo dico.
intanto vi abbraccio forte. sono sempre stata qui e so che lo sapete.

..ma infatti non so nemmeno il perchè io non abbia scritto per due gg.. forse perchè non mi andava di farlo tanto per farlo,ma allo stesso tempo non penso nemmeno di aver mai scritto qui tanto per fare.. certo scrivere qui è anche un’abitudine,ma è un po’ come quando si telefona ad un’amica tutti i giorni anche solo per fare due chiacchere,sapere come sta,ecc..io lo faccio. però appunto so anche che qui si trattano tematiche di un certo tipo e non sempre mi viene da intervenire,mi piace molto anche semplicemente leggere,che funge un po’ come “ascoltare”.. poi certo a volte ho anche difficoltà e tratti anche mi trovo un po’ bloccata. non so esattamente da cosa.
Sta di fatto che la mia voglia di vivere necessita di concretizzarsi.. mi sto impegnando a fumare meno,sto prendendo le medicine che mi hanno consigliato.. ok,ma ho bisogno di vivere altro,all’infuori di me.. ho avuto paura di essere tornata a stati d’animo che mi spaventano,ma ai quali ora sono + pronta,ho + strumenti e + energia,ma allo stesso tempo stanchezza e noia quasi. ho voglia e bisogno di socialità perchè trovo che qsta sia l’ennesima chiave di volta della situazione,ma sti maledetto blocchi sono duri a sbloccarsi.. vanno a tratti.. non mi sento + in gabbia e qsta è una bellissima sensazione,ma poi concretamente,che faccio? credo che sarebbe possibile studiare,prendersi cura di me e intanto divertirmi pure.. invece faccio ancora un po’ di fatica.. mannaggia.
Cmq ho pianto.. prima scrivendo.. mi sono sfogata.. e sono tornata un po’ sui libri.. e mi accorgo di quanto il cibo mi colmi qsti vuoti.. e di quanto debba e possa lavorare su qsta cosa.
Non sono triste.. ho solo voglia di fare qsto cavolo di esame domani e poi di passare un lungo week end all’insegna della mia vitaaaaa!
Grazie a voi,grazie Azimut di esserci.. sai quanto sia importante..

Polla, lo senti il mio stritolamento dei tuoi ossicini?
Eccomi, sono lì con te: nel bene e nel male.
A presto dolce amica, io conto di vederti presto perchè ne ho una voglia pazzesca.
Buon esame per domani, comunque vada.

Azimut, un saluto anche a te e un abbraccio a tutto il blog.

ciao blogghine,

polla sei mancata anche a me 🙂
benvenga il pianto, se aiuta a buttar fuori la tristezza per far posto ad altro.
hai fatto tanta strada in solo un anno, pian piano ti accorgerai che i blocchi si sono sbloccati, guardando indietro come hai fatto oggi per il day hospital.
anch’io ti mando un abbraccio e un in bocca al lupo per domani

vaniglia, bene che ti prenda una pausa dal cucinare e dal fare la spesa, se non ne hai voglia. forse farà bene anche ai tuoi. ti dico questo perchè l’ho provato su di me, quando mi sono accorta che si stava creando una brutta atmosfera anche con i miei riguardo al cibo. mi sono ritirata e li ho lasciati un po’ in pace. adesso mangiamo insieme solo quando lo decidiamo prima.

come è andata oggi con il gelato? sei andata a prenderlo? ti ho pensata perchè l’ho mangiato anche io, ho frullato un po, però poi è passata.

sono tornata da poco dal coro e tra un po’ mi metto a letto, domani mi aspetta una giornata intensa. ho voglia di tornare attiva, di fare cose con energia, senza essere sempre in riserva.

vi auguro una buona notte
a domani

Miele mattiniera ciao. Stanotte ti ho sognata. Ci incontravamo in una grande casa dove avevano appena rifatto il pavimento con delle bellissime mattonelle, noi ci siamo guardate con tristezza e ci siamo dette che preferivamo il vecchio parquet perché quello sì che era caldo e accogliente

Anice anch’io un po’ continuo a frullare col gelato perché mi sto imponendo di prenderlo come di più o come merenda, quando ero nel cuore della malattia costituiva spesso il mio pranzo e allora lo mangiavo con piacere. Comunque anche in quei momenti non ho mai rinunciato ai gusti cremosi, non so perché ma il gelato alla frutta proprio mi sta antipatico. Ma al coro che tipo di canti fate?

Polla un pensiero per te

yris…

Buona giornata a tutte

..Ragazzeeee,
è andato anche qstoooooo.. SPETTACOLO!!! Sto già frullando per come organizzare i 4 rimanenti,ma mi si accavallano i tempi,quindi credo che a luglio ne riuscirò a dare “solo”.. ma ne ho fatti 6!!! quasi non ci credoooo.. me felice eh,ma in costante frullamento in qsti gg! pazzesco. ora sto anche valutando cosa fare per qsto week end.. ho un impegno domenica per pranzo,ma in un luogo che non è nè il mio di ora, nè quello di provenienza.. un po’ un macello organizzarmi.. frullo frullo frullo,ma ad un certo punto vorrei anche arrivare ad un dunque. aiutoooooo..

Giordana grazie per la tua interpretazione nella quale peraltro mi ritrovo in molti punti. Ora attendo l’interpretazione della mia psi e sono sicura che da brava kleiniana attribuirà notevole significato al fatto che ci fosse un’altra donna insieme a me

Polla a riuupiiii 😉 Ora però smetti di frullare per il weekend, goditi e basta questa giornata ok?

ohi non ce la fa! Sei riuscita a fare ben altro su su!

Polla comunque sia non credo che partirai oggi stesso no? Dunque…hai dato un esame, già ti sei messa in azione per il prossimo…intanto cosa ti impedisce di goderti la città oggi? Esci con la quadrupede, respira, fatti un giro, siediti a bere e a mangiare qualcosa. Poi ti fai una bella dormita e domani a mente fresca provi ad ascoltarti e segui un desiderio, se presti attenzione con calma sono sicura che saprai scovarlo. E non farti venire il rimpianto se per fare una cosa rinunci ad un’altra perché ci saranno altre occasioni, che siano uguali o diverse non ha importanza

Ciao…Polla,perchè non vuoi uscire con quella ragazza?

Io sono particolarmente stanca…sto partecipando ad un progetto scolastico con ragazzi disabili e alla fine della settimana sono davvero morta…DEVO dormire..però so già che domani mi spiacerà che sia tutto già finito…
Qualcuna ha visto il film Welcome?

Giordana Melanie Klein è un po’ considerata la madre della psicoanalisi e ha elaborato teorie a partire dal rapporto primario con la madre, teorie spesso contrapposte a quelle freudiane. Di conseguenza in un’analisi kleiniana c’è un’attenzione particolare al rapporto con le figure femminili, sia reali che dell’inconscio. Nel mio caso poi la situazione è ancora più interessante dal momento che da molti anni faccio studi femministi dedicandomi al pensiero della differenza sessuale.

Buon divanissimo…

..miele,ma ciao!
io ti immagino proprio una donna alle prese con il proprio lavoro,a tratti con l’orto,la casa,l’amore.. mi emani ordine e tranquillità. poi non so come te le vivi tu le cose,ma qsto è quello che traspare.. e mi piace saperti impegnata,anche se so che avresti bisogno di non esserlo,che fa parte anche qsto di un tuo bisogno,ma comporta anche altro che credo ti stia notevolmente aiutando ad aiutarti. 😉
Per quanto riguarda me.. beh,io non l’ho ancora capito quel punto.. la solitudine no,non mi spaventa,perchè non mi sento sola. mi sento però come se si,dovessi uscire per forza.. e sono invece consapevole del fatto che in qsto momento mi interessa molto + studiare.. credo però che le cose possano coesistere,ma che io faccia difficoltà.
Cmq ho scritto poi a qsta ragazza.. quindi non ho fatto la riccia.. è già un buon passo!

Lu qsta ragazza mi piace.. ma l’ho vista una sola volta e ci siamo scambiate i numeri.. cmq settimana prossima finisce di lavorare e credo che andremo al mareee.. lei è di qui,quindi mi lascerò guidare..

Polla,le ultime 8 parole del 318 sono bellissime…molto poetiche…almeno per me che attribuisco loro più significati…

ciao,

polla, mitica, un altro esame messo da parte. bravissima 🙂
cosa hai deciso di fare alla fine? partire alla festa o restare a casa?
anch’io ti dico basta frullare. stai andando benissimo, cerca di rilassarti un pochino.

azimut …. studi femministi sulla differenza sessuale? sembra interessante… ho letto un libro anni fa di Louann Brizendine sulle differenze tra il cervello femminile e quello maschile… centra qualcosa con l’argomento dei tuoi studi? a me era piaciuto molto.

riguardo al coro, cantiamo un po’ di tutto, dalla musica classica, rinascimentale, religiosa, qualche canzone del folclore della città.
e si, il gelato mi fa frullare, ieri era veramente grande la coppetta e neanche tanto buono… caffè e pesca. ho preso gusti diversi dal solito cioccolato proprio per cambiare.
ultimamente mi sforzo di cambiare in tutto, di non fossilizzarmi sulle cose conosciute che mi creano senso di protezione. è una lotta ogni volta, però poi quando riesco a cambiare, mi sento meglio. parlo di cibo ma mi riferisco anche a tutto il resto, dai vestiti alla strada che percorro per andare al lavoro. credo sia qualcosa che mi faccia bene.

domani è il mio compleanno. per me non è mai stata un’occasione per fare grandi feste, sono molto schiva e me ne starei volentieri ritirata lontano da tutti.
però quest’anno è un po’ diverso. non sento il bisogno di scappare, anche se non sono riuscita a organizzare niente. a pranzo andrò fuori con i miei, in qualche paesino qui vicino, mentre domani sera andrò con amici ad una festa.

un saluto a tutte le altre

Buonasera ragazze!
Anice è passata la mezzanotte TANTI AUGURI!!!
Che dire care qui la maturità è dura. Soprattutto affrontarla con continue crisi ipoglicemiche e con il dolore. Il dolore del non riuscire a controllarmi, sto lottando al massimo per affrontare lo studio nonostante le abbuffate. Sto male, ho un caldo allucinante e non posso più mettere i vestiti che voglio, non entro più in nulla nel mio armadio. Mi sento così sbagliata…e nonostante so di aver superato il mio limite non riesco a smettere è davvero frustrante.
Ma cerco di tenere botta e intant nei momenti in cui riesco vi leggo, e cerco di inserirmi in questo spazio piano piano 🙂
sono felicissima di tutti i vostri risultati non bisogna mai mollare siamo delle GUERRIERE!
vi abbraccio forte forte

Buongiorno a tutte, anice…auguri! sxo che sia una bella giornata, almeno questa!
Beata che riesci a cambiare gli schemi…io su questo sono recidiva…senza contare che poi è una settimanaquasi che mi giro e rigiro fra vomito, digiuni…stamane mio padre mi ha ripresa di nuovo e cmq è prpprio 1 settimana che non mi rivolge la parola per questo motivo! Che dire? ha ragione ok, ma tanto non serve a nulla…almeno io, ma penso un po’ tutte, sono una capa tosta!

Cmq, anche io almeno da domani voglio cercare di cambiare qlcs…magari il pranzo e la cena no, ma la merenda…col solito gelato posso abbinare qlcs altro e non la solita composta di frutta col tè…o magari domani un’altra cosa e domenica proprio no gelato e introdurre altro…..sxo non sian solo parole, l’abitudine è dura a morire! cmq, da lunedì non sono più andata da quel ragazzo a prendere il gelato…x me è un premio e dato che in questi gg non ho fatto che mangiare e vomitare, ho eliminato anche questa cosa ce a me rende felice poichè adoro quel gelato.

Polla, complimenti…vai così!
Stamane vorrei andare a lavare la macchina chefa schifo, poi dovrei fare dei giri ma visto il caldo, vorrei muovermi presto ….

Rosarossa, anche io sotto esame ero nel tuo stato…insomma, il vomito faceva da padrone e anche se i vestiti mi entravano poichè son sempre stata magra…certo, non come ora a 23 kg…facevo tanta fatica a studiare…quel 60, me lo sono proprio sudato! Coraggio…

Buona giornata a tutte.

Anice innanzitutto tanti cari auguri, che questa giornata sia serena e tranquilla.
Non conosco Louann Brizendine, so solo che è una neuropsichiatra che ha condotto studi per l’appunto scientifici volti a stabilire se vi sono differenze tra il cervello femminile e quello maschile nel periodo di formazione intrauterina. Lavorando in una università statunitense credo che sia comunque inserita nel contesto dei gender studies. Il pensiero della differenza sessuale è una corrente del femminismo che si sviluppa a partire dagli anni Ottanta in Italia e in Francia, in particolare da parte di filosofe, psicologhe e pedagogiste. Poi certo sono stati presi in esame anche gli importanti apporti che hanno dato studiose di area anglosassone, ma direi che spesso sono state più numerose le contrapposizioni che non i punti di contatto.

Rosarossa forza, come dici tu tieni botta 😉

Miele ciao stanotte mi sembra di aver sognato un groviglio di piante ma mica ne sono tanto sicura. Buon lavoro

Polla “il cuore in pace” hmmmm…

Ieri pomeriggio ho avuto una seduta sconvolgente con la psi. Abbiamo parlato di un argomento che mi terrorizza e da cui ero solita fuggire. Già di questo sono particolarmente contenta, ma la cosa che più mi ha colpita è la sua empatia, secondo me abbiamo raggiunto il punto in cui davvero riusciamo ad elaborare insieme le immagini e i pensieri. Non ci sono più barriere, ho lasciato andare ogni resistenza. Ci sono voluti ben tre anni ma ora tutto fluisce ed è una sensazione unica

Polla una bancarella di erbe aromatiche sotto casa? Io l’avrei saccheggiata! Il basilico rosso ha un che di piccantino, purtroppo qui si trova raramente.
Sì forse sto cercando di costruire dei rapporti, in compenso quelli che c’erano li sto buttando alle ortiche… Comunque, ansia allo stato puro. E’ tornata in Italy per alcuni giorni una persona molto vicina a Ortensio. Se n’è andata a vivere all’estero anni fa salutandoci per telefono proprio quando mio padre era in fin di vita. Quando poi è morto non una parola, una telefonata, una lettera, una mail…il nulla. Non ho alcuna voglia di incontrare questa persona. Ovviamente è giusto che in casa mia lo facciano, lungi da me l’impedirlo. Ma io non voglio andare e non voglio farmi uccidere dai sensi di colpa nei confronti di Ortensio se non lo faccio

Cavolaccio, fossi lì farei mega incetta di basilico genovese. Il pesto preparato con quello è spettacolare, quando lo faccio con lo stupido basilico toscano non c’è confronto. E poi prenderei ogni tipo di peperoncini, lo metto ovunque
Nei confronti di questa persona provo rabbia e risentimento. Ma la cosa che mi fa ancora più rabbia è che se n’è fregata di tutto e tutti e ora ciascuno/a lì pronto/a a rendergli omaggio. Il problema è che nessuno vuole ascoltare le mie motivazioni. Per loro sono io quella che ha torto se non vado. Invece non mi va più di fare le cose solo per senso del dovere, anche se agli occhi degli altri apparirà solo come una fuga

Ciao a tutte! sono tornata da poco, ho fatto un po’ di spesa, anche x i prox giorni perchè x me uscir la mattina, non riposano x nulla la notte è diventato un problema! stamane pure avevo un sonno pazzesco!

Beata Polla che sei in centro…quando andavo a casa del mio ex che viveva a trastevere, specie d’estate era bellissimo uscire anche all’una di notte, le due e trovare ancora tanta vita in giro! se avessi quella bancarella sotto mano, la saccheggerei! io uso tanto le piante aromatiche e il basilico rosso fidati che è buono buono!
Io adoro il prezzemole che lo metto ovunque, ma anche il basilico, il timo limonato…ottimo col pesce.
Un po’ x il caldo, ma anche perchè in macchina ho fatto una brutta frenata, mi sento la testa pesantissima e lo stomaco sottosopra…

a più tardi

Ahhhh ecco Azimut. Ora capisco il perché di quel tuo pensiero (mi riferisco al discorso “non vivere una storia a cui si tiene= distruzione”). Comunque continuo a sostenere che lo stesso risultato si ottenga proseguendo sì per la propria strada, ma avendo tutti contro. Quindi non so cosa convenga effettivamente fare. Immagino che la cosa vari da persona a persona. Per una come me sarebbe sicuramente più deleterio seguire le proprie idee, tant’è che le mie scelte vengono sempre fatte pensando a quello che potrebbero pensare i miei.

Ah, ma oggi è il compleanno di Anice?
Auguri!

Ciao Azimut!

Ciao a tutte ragazze…la storia si ripete, stavolta non mia mamma ma mia sorella! si, dice che le son spariti dei soldi da casa sua e noi ne abbiamo un mazzo a casa. Io non le ho toccato nulla, e nessuno di noi…la signora che va a pulire da lei, ieri ha detto che tornava in Romania, che non sarebbe più tornata. E’ rimasta sola a casa ma, chi me lo dice che non sia stata lei?

Fatto è che ora mia sorella ha tolto le chiavi di casa sua…convinta e tanto lo so, che sono stata io. No, non ne posso più di queste storie e mi verrebbe davvero di tagliare completamente con lei, con loro, con tutti!
A pranzo poi una banale discussione…no, tutte queste cose non fanno che accrescere la diffidenza nei suoi confronti e questo mi spiace ma davvero, non riesco a farle da testimone come lei mi ha chiesto.

Credetemi, mi sento davvero offesa…e poi mi dicono che io mi sento sempre chiamata in causa! si, è così ma è per i loro atteggiamenti.
davvero ho voglia di scappare…

scusate lo sfogo!
Azimut….beata che te ne vai al mare! fai bene…io da casa mia ci metto una mezz’oretta…

E anche questa storia della testimone… mica sei obbligata! Tua sorella si troverà qualche altra persona e fine.

Miele … Io invece credo che sto meglio con i maschi e ne cerco la compagnia perchè la mancanza di mio padre, e quindi del maschile, cerco in qualche modo di colmarla così, quella di mia madre invece ancora la tappo col cibo in maniera sbagliata. Flowerino … io credo che si debba sempre seguire la propria strada, meglio avere contro tutti che stare in lotta con sè stessi, inoltre chi se frega di quel che pensano gli altri delle nostre scelte? Anche sbagliando si impara, ma dobbiamo sbatterci la testa, meglio un rimorso che un rimpianto, io la vedo così.
Azimut … Anch’io sono molto vicina al mare …ci vado spesso e mi piace ma ….!!! …dopo aver fatto il bagno nell’oceano, quando sono qui al lido mi sembra sempre di stare in una pozza 🙂 L’oceano è fantastico, come tutte le meraviglie della natura. ps interessante Melanie Klain, sarà la mia prossima lettura 🙂

ciao bellezze,

mi fate venire una voglia con tutti questi discorsi sulle erbe aromatiche…quando avrò una casa tutta mia farò una specie di giardino interno e ne coltiverò il più possibile.

azimut il gelato al pistacchio io lo adoro…e infatti mi sono comprata, per casa, i gelati a forma di tartufo con cuore di cioccolato fondente, fuori uno strato di gelato al pistacchio e copertura di granella di nocciola e pistacchio…mmmmmm 😉

io tornata da poco, ho pure dato un po’ di ripetizioni…ma stasera esco con le amiche a divertirmi…domattina al lavoro sarò uno zombie 🙂

un abbraccio e un pensiero volante verso yris

Staremo a vedere cosa succederà!

azimut immaginavo che tu avessi notato le ovaie 😉
i tartufi sono “Antica Gelateria del Corso” – limited edition, vedi il sito perchè ho controllato e sono in prima pagina 😉

Azimut, non avrei MAI potuto usare la versione maschile! 😀
Tra l’altro mi ricordo che mesi fa, quando ancora scrivevo regolarmente, qualcuno optò per la parola “attributi”… ehm..ne uscì una discussione molto interessante, con Azimut super scatenata! 😀

Si Flower, non posso accettare queste insinuazioni e credimi, mi fanno restare veramente male! Cmq, mi sono presa le cose mie da casa sua in moda tale che io non abbia alcun motivo di andare…neanche quando c’è lei! e cmq si, la storia del testimone è ridicola…ma tu, te lo prenderesti un testimone di nozze che credi ti abbia rubato i soldi da casa? stavolta no, non torno indietro e il testimone lo farà la sua amica, su di me non ci deve contare, io HO CHIUSO in tutti i sensi! anche agli occhi dei miei, che per come li conosco….le avran dato ragione! e poi mio padre ha ricominciato con le sue storie…ce a 34 anni sto a casa…eppure, lo sa che non posso camminar molto…e mi sfotte pure!

Penso che ci sia cattiveria nelle persone! e la cosa più brutta è che fra sorelle ci debba essere questo atteggiamento!
….questo stato mi fa stare male, e poi frullo da matti…anche stasera non sono riuscita a mangiare…e mi logoro, mi rovino, mi ammazzo con le mie mani!

Buongiorno a tutte, in questo periodo dormo ancora meno del solito e stanotte poi, che v lo dico a fare…l’ho passata in bianoco! Mille pensieri, conclusioni, propositi…sono stanca, e questa giornata è appena cominciata. Ora mi sta venendo sonno e mi sa che tera poco mi rimetterò a recuperare un po’ di sonno.
Si, sono ancora “provata” da quel che è accaduto ieri…certe cose fanno male, figuriamoci se poi, son storie che i ripetono!
Miele, preferisco no commentarti….ognuno hale sue idee, tieniti le tue!

Se avete dormito bene, vi auguro una buona giornata, io provo a rimettermi un po’ giù e a farla andare meglio. A più tardi

eccomi!!
cone il sole a mezzanotte, la luna di giorno, il prezzemolo nella minestra, il richiamo della foresta.. :-)))
un abbraccio hot a tutti voi (qui ci sono 35 gradi già stamattina) e un grazie.
vi ho sentite..

Polla già…io e Miele ci siamo date a scovar tartufi…mi hai fatta morire dal ridere. Ma tu come lo chiami quel coso per dare acqua alle piante? Sono stracerta che in almeno 4 province toscane si chiama così

Polla oggi sei un po’ durognola 😉 con Miele si parlava di gelati, tartufo gelato. Me ne consigliava uno col pistacchio.
Innaffiatoio…però in effetti qualche volta l’ho sentito

buongiorno ragazze,

che bella giornata ho passato ieri. A pranzo sono andata fuori con i miei e poi di sera festa in un prato, col fuoco acceso, tamburi e balli. mi sono divertita proprio.
E a proposito di tartufi ;)…. ho mangiato pasta e polenta col tartufo nero senza frullamenti, ho bevuto vino e poi anche il dolce, meritatissimo: una crostata al cioccolato in salsa di vaniglia.
Tutto aveva molta panna, ma non mi ha fatto mal di pancia, ho preso anche una fetta di pane (!!!) con l’olio, e dopo tutto il pranzo non ero neanche sazia, nel senso che avrei anche potuto mangiare di più.

azimut, non conosco molto il tema sul femminismo, voglio approfondire un po’, mi hai fatto venire curiosità 😉
il gelato al pistacchio l’ho mangiato una sola volta e mi è venuto un gran mal di testa dopo, magari lui non centra, però non riesco a mangiarlo. mi piace molto quello di noci, chissà se esiste un gelato al sesamo? io sono fissata con ‘sto sesamo 😉

polla, fai venire voglia anche a me di erbe aromatiche. com’è il basilico greco? è quello con le foglioline piccole? anche il peperoncino multicolore deve essere una figata.
io adesso ho dei vasi di menta, basilico, stevia e origano, che tra un po’ fa i fiori.

vaniglia, hai scritto che Tu credi che tua sorella sia convinta le abbia rubato tu i soldi. Ti ha accusato direttamente o è una tua supposizione? a volte ciò che crediamo non corrisponde alla verità. Riguardo al fatto di farle o meno da testimone. Deciti TU cosa vuoi. se non ti fa piacere, non farlo.

oggi cosa fate? qui fa un gran caldo, non sono ancora andata al mare, mi piace andarci al mattino quando c’è poca gente così mi porto anche la quadrupede 😉

buona giornata a tutte
a dopo

Anice, sono contenta della bella giornata che hai trascorso e di come hai mangiato! senza frullare….? Brava!
per quel che riguarda mia sorella, non mi rivolge la parola e poi, il fatto che ha tolto le chiavi di casa….sta proprio a significare che ha dato la colpa a me e non ai miei. Infatti, mi è sembrato di vedere che sul mazzo di mia mamma ci sono ancora le chiavi di casa sua. Sono stata male tutta la notte, insomma certe accuse così pesanti da una sorella credo siano veramente atroci…già prima non la sentivo particolarmente vicina, ma ora più che mai sento questo distacco e, sentendomi offesa non intendo proprio ricostruire nulla! Mi ha fatto male, e tanto.

Non mi va di commentare ne Miele ne Azimut…tanto è ormai più che evidente che se una cosa non c’è non c’è! Punto, non si può cavare il sangue dalle rape…e che coglioni col dire che la malattia determina certe reazioni e bla bla bla….BASTA!

Polla, ma cos’ha esattamente il tuo stomaco o la tua pancia? è un problema intestinale? cosa stai prendendo?

Ho finito ora i mangiare, vista la tensione accumulata non credevo ce l’avrei fatta…invece è andato tutto bene, tra l’altro e forse x questo mia sorella non c’era neppure a pranzo e non ci sarà neanche domani. Vorrei cercare di fare qualche cambiamento al solito programma alimentare…tra poco il gelato, che non me lo leva nessuno…è 1 settimana che per “punizione” non lo mangio…magari poi anzichè la solita composta di frutta potrei prendere qualcos’altro…non so’, poi vedo! Già però a pranzo, anzi che il solito contorno che x me sono cavolfiori, zucchine, pomodori ho mangiato dei funghi ed è andata molto bene, oltre che mi sono piaciuti, non mi han disturbato, ero invece convinta che mi avrebbero appesantita! Ci sarà di sicuro una prox volta.

A me il gelato al pistacchio non fa impazzire, io vado ghiotta di frutti di bosco, susina, pesca…il pistacchio è il preferito di mia mamma.

Flower, dove sei?
Qui fa un calduccio niente male…tira un po’ di vento…

vaniglia, intanto ti dico brava che hai mangiato e cambiato un po’. visto che non è andata come pensavi con i funghi? non ti hanno fatto male, cerca di ricordartelo la prox volta che vuoi cambiare qualcosa e la voglia di non farlo è più forte 😉
oltre ai funghi cosa hai mangiato? ma mangi assieme ai tuoi? hai mai legato il tuo comportamento alimentare al rapporto con tua sorella?

bene anche per il gelato. mi piace che hai scritto che “non te lo leva nessuno” !

ieri non ho frullato, beh, forse un po’ si, però complice anche il vino che mi dà subito alla testa…. mi sono lasciata andare.

riguardo al discorso di miele e azimut, penso che te lo abbiano detto perchè si rendono conto della gravità di questa malattia e vogliono fartelo capire in tutti i modi. ci sono state dentro, sanno quello che si prova perchè sono dall’altra parte e stanno lottando ancora.

Anice in effetti direi di avere introdotto praticamente tutti i cibi. Il problema sono le quantità, l’attrazione a saltare i pasti che ancora permane, i frullamenti per aver preso qualcosa di “proibito”, il fatto che la mia giornata ruota ancora tutta intorno alle tappe dei pasti, il senso di potenza che sento quando ancora mi scopro ad aver controllato. Purtroppo credo di non essere ancora dall’altra parte, però devo dire che rispetto allo scorso anno la situazione è radicalmente mutata. Non bene, non in modo completo ma ora mangio. Non ho più il velo nero davanti agli occhi, non sono più svenuta, mi stanco molto meno, non ho più dolori alle gambe e alla schiena, non mi fa più male stare seduta. Intanto incassiamo questi risultati e andiamo avanti.
La soia a me non piace molto, probabilmente non la so cucinare. Metto i germogli di soia nell’insalata mista ma la soia vera e propria non decolla. La quinoa invece mi piace molto, fanno un muesli equosol a base di quinoa e cioccolato che è buonissimo. Per il gelato mi incuriosiva quello proposto da Miele, visto che non l’ho trovato (ma non dispero eh, mi restano un bel po’ di supermercati da controllare) ricorrerò a una gelateria artigianale qui vicino che è la mia preferita. Ma nemmeno un piccolo panino coi semi di sesamo, un velino di formaggio spalmabile o stracchino e foglioline di rucola? Che ne dici, quando ci proviamo?

Lu bella domanda! Non ti dico il ricordo più bello e quello più brutto in assoluto, sarebbe fin troppo facile. Ma tu hai chiesto in generale e dunque… Un ricordo brutto il giorno prima degli esami orali di maturità quando sono andata a vedere quale materia mi avevano dato…sai nel neolitico sorteggiavano 4 materie, una la sceglievi e l’altra te la dava la commissione ma in realtà era quella che volevi tu perché il commissario interno, che era un tuo prof, te la faceva dare. Ebbene di 60 studenti sai a chi l’hanno cambiata? Solo a me… Portavo storia e mi sono ritrovata scienze…quasi uguale… Un ricordo bello il mio primo stereo, un bellissimo pioneer tutto nero. Mi sembrava di toccare il cielo con un dito. In casa non giravano molti soldi a quel tempo, non avrei mai sperato di poterlo avere. Invece un giorno arrivò a casa mio padre con quell’enorme pacco e mi tolse il fiato. Ma non penserai mica di scamparla così vero? Racconta dai…