La piazzetta del mese di maggio

Grazie Dott. Piccini per la nuova piazzetta!! 🙂

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ma cerrtoo!!! è scusatissimo! e come sta andando?

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Miele, se preferisco non parlare di me, c’è una ragione valida.
Diciamo che è una specie di tutela personale.
Già quando scrissi qui la prima volta, tanto tanto tempo fa, riuscii a resistere giusto per qualche post e poi lasciai perdere. Ora sto molto meglio, ma in certi momenti molto particolari, sento incessante il richiamo di quello che fu (l’anoressia).
In sintesi, preferisco tenere una certa distanza da questo blog per tenermi in qualche modo lontana dal dca, per evitare coinvolgimenti che magari minerebbero questo equilibrio che a volte è ballerino.
Comunque a me non pare di avere offeso qualcuno. Inoltre, se una persona scrive qui, sa a cosa va incontro. Questo è un forum aperto, quindi è normale che ci siano reazioni disparate e non sempre in linea con il pensiero altrui.

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no no anger, io non ho detto che hai offeso qualcuno! 😉
ma il tuo commento a me è suonato un po’ freddo, quasi appunto medicale…e me ne stupivo un po’ perchè credo tu sappia bene quanto tutti questi argomenti siano tremendamente soggettivi.
ti faccio ad esempio notare una cosa: tu dici di voler stare lontana da certe dinamiche, eppure hai calcolato le calorie dei pasti di un’altra persona, cosa che a me non sarebbe nemmeno passata per la testa…credo che forse potresti provare a staccarti dal mondo delle calorie e dei calcoli, anche se non è facile.
in ogni caso, io non so con che nick tu scrivessi allora qui, ma non ricordo interventi dello stesso tipo/tono che fai oggi: evidentemente anche tu sei cambiata… 😉

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Notte amiche… un abbraccio.

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..Vaniglia,quello che intendo io è che non necessariamente un cibo esclude l’altro.. anche a me piace il gelato alla frutta,ma non significa che ogni tanto preferisca un panino con la nutella o dei biscotti o un toast o mille altre cose.. Per me tutte aste fisse,tutti qsti cibi esclusi,non sono solo frutto dei tuoi studi,dietro c’è ben altro.. a mio avviso quello che hai studiato nasconde molto il tuo dca,lo giustifica e ti ingabbia. Non credo che i concetti che esprimi siano sbagliati in assoluto,ci mancherebbe.. ma credo che prima di essere davvero liberi di scegliere,bisogna “concedersi tutto” perché altrimenti il rischio è quello di vivere continuamente fra regoli e schemi che magari invece possiamo scoprire non adatti a noi.. io contesto la rigidità,non la scelta in sè.. ma in qsto caso appunto poi credo non si tratti nemmeno di una vera scelta. poi ok i gusti.. anche io per esempio non impazzisco per il budino alla vaniglia,non mi piacciono i carciofi,ecc.. ma non li demonizzo e se quello c’è,quello mangio.. non è che se mi invitano a cena mi metto a fare la lista delle cose che non mangio,di quelle che non mi piacciono,degli abbinamenti giusti,ecc.. inoltre poi credo che la pesantezza e l’abbinamento dei vari alimenti sia decisamente soggettivo e non generalizzabile.. almeno io me la vivo così e magari anche per ignoranza nel campo,probabile. ma cerco di ascoltare il mio corpo e meno schemi mentali che spesso celano i veri gusti di chi soffre di dca.

Buon giorno blog.. io stamattina sono un po’ rimbambita.. non so come mai.. oggi ho un’altra trasferta da affrontare e non ne ho molta voglia,ma vedremo come mi piglia nel corso della giornata..
Buon risveglio!

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..Buongiorno anche a te Ginger!
Ma come mai non sei ancora andata a comprare il Lexotan? Lo devi prendere prima di andare a dormire?
Cmq quello che volevo comunicare riguardo ai pasti è proprio legato al fatto che a mio avviso per uscire da un dca bisognerebbe proprio abbandonare gli schemi che comportano il conteggio di calorie,i vari abbinamenti.. proprio perché il rischio è quello di ingarbugliarsi in altri schemi e di continuare a raccontarsela celandosi dietro a delle regole che in realtà sono tutto fuorché libere scelte.

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Miele, di mio non sono affatto una persona empatica, quindi il commento che tu hai percepito come “freddo, medicale”, è perfettamente in linea con il mio carattere.
Non puoi ricordare i miei interventi semplicemente perché non ci furono: ricordo bene che non andai oltre la sommaria presentazione o poco più.
Dico di voler rimanere lontana da certe dinamiche proprio perché so che sono un po’ in bilico in alcuni momenti. Si tratta di reazioni a determinati argomenti, uno su tutti la maternità. Mio marito vorrebbe un bambino, io no. L’unico periodo in cui lui ha smesso di insistere, è stato quello in cui ero fortemente sottopeso e non ero quindi mestruata. Poi è tornato alla carica e la sua insistenza a volte è davvero snervante, così snervante che mi verrebbe voglia di regredire, dato che a quanto pare è l’unico modo per farlo desistere.

Comunque io non sono venuta qui a dire di essere guarita al 100%, quindi non stupirti per il calcolo delle calorie.

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Polla sinceramente mi viene in mente quando mi alzo stanca morta…poi mi dimentico!! 🙂
Copio e incollo: per uscire da un dca bisognerebbe proprio abbandonare gli schemi che comportano il conteggio di calorie,i vari abbinamenti.. proprio perché il rischio è quello di ingarbugliarsi in altri schemi e di continuare a raccontarsela celandosi dietro a delle regole che in realtà sono tutto fuorché libere scelte.

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Per quanto irrazionale, mi sembra l’unico rifugio possibile. Quando le parole ripetute allo sfinimento sono inutili, resta l’azione.
Il motivo per cui io non voglio figli è molto pratico: purtroppo, ci sarebbero altissime probabilità di avere un bambino non sano.
Mio marito vorrebbe, per così dire, “tentare la sorte”, ma io non me la sento di rischiare in questo modo.
Certo, potrebbe anche andarci bene, ma se così non fosse?
Io sono sempre stata chiarissima al riguardo; lui forse sperava di riuscire a convincermi, farmi cambiare idea.
Così non è stato.
Gli avevo proposto un’alternativa (adozione), ma in questo caso è lui a non essere d’accordo (a parte il fatto che difficilmente risulteremmo idonei) e quindi siamo ad un punto morto.
Lui non cede. Io nemmeno.
Quello che è certo è che non ho intenzione di andare avanti così fino alla menopausa e l’unica via che io conosco per poter far tacere il suo desiderio di paternità, è quella descritta in precedenza.

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Anger tuo marito deve mettersi il cuore in pace secondo me, fare un figlio controvoglia penso sia una delle cose più brutte.

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Sì Ginger, il problema è farglielo capire.
Lui ha le sue ragioni, però secondo me ignora totalmente altri aspetti della questione.

Anice no, attualmente non restringo. Diciamo che quello di tornare indietro è più un pensiero che mi attanaglia certe volte. Cerco di farlo rimanere solo un pensiero, ma spesso è davvero difficile.

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ciao ragazzuole,

anger, ora ho capito un po’ meglio: grazie di esserti aperta.
tuo marito comprende/vede le dinamiche dell’anoressia? si era accorto che il tuo sottopeso era problematico? sei sicuramente di fronte ad un grandissimo dilemma, mi rendo conto di come non sia per niente facile. mi verrebbe però da dire – e scusa se mi permetto, puoi pure mandarmi a quel paese – che non per forza devi essere tu a metterti in discussione e a rischiare la salute, forse è il vostro rapporto che deve essere rivisto, se questo è l’andamento.

azimut -2 a cosa? o per cosa? o da cosa? o_O

polla io ringrazio di non essere ancora mai caduta nella rete psicologica del mangiar-sano-a-tutti-i-costi o in una qualche forma di ortoressia. mi rendo conto che sì, certi cibi fanno meglio di altri, ma per fortuna ho dei gusti molto chiari in fatto di cibo e se continuo a mangiarmi i frollini a colazione è perchè non c’è niente da fare, a me piacciono più dei biscotti secchi o di quelli senza tot. ingredienti; d’altra parte ieri sera ho mangiato una crostata fatta in casa totalmente biologica ed era più che strabuona, e so che preferirei che me ne regalassero una così, però spesso non ce l’ho e quindi mangio la crostata confezionata ecc. ; per motivi etici rinuncerei alle proteine animali, ma francamente mi piacciono (io quando sento il profumo delle costicine alla griglia ritrovo magicamente l’appetito!) e quindi le mangio e mi gestisco il mio dilemma.
tutto il resto, le mie “regole” che ancora in parte sussistono, sono chiaramente frutto del mio problema alimentare, nient’altro. e cerco di non nasconderle dietro ad altro, che tanto sarebbe solo un fregarmi da sola.

Vaniglia, chi scrive qui i suoi pasti si espone a critiche o approvazioni. Chi scrive qui le proprie visioni del cibo si espone altrettanto: dato che condividi le tue reazioni, mi sono semplicemente permessa di farti riflettere sui loro contenuti. Un conto è dire, in modo pacato, che secondo le tue conoscenze professionali il pomodoro e la mozzarella non stanno bene insieme (piccolo appunto: adesso i pomodori non possono essere “più buoni” perchè saranno di stagione fra 3 mesi…); un conto è definire i pasti altrui dei pasti da animali: questa, mi spiace ma mi è rimasta in testa…
Io lo so che tu sei “esperta” di nutrizione, ma questo non mi risolve la cosa, semmai mi fa percepire ancor più netta la problematicità della tua situazione. Non penso che questo divario così grande tra essere e conoscere possa far stare bene con sè stessi, ma vorrei che mi dicessi cosa provi tu.

Io mi rimetto in moto, lavoro anche oggi. A presto

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Buongiorno a tutti…è dalle 4 che sono sveglia, come al solito ma stanotte ho dormito davvero poco poiché ieri sera sono uscita e ho fatto le 2! era una vita che non facevo un ‘uscita così, sono stata proprio bene…e sono contenta di aver deciso tempo fa di non uscire più per annoiarmi con quella mia solita amica…tanto, stare sul divano era meglio dato che non aveva mai voglia di fare nulla! Mi sono divertita, ho riso, scherzato, cantato…e ho visto pure la differenza fra me, il mio stato e quello di queste ragazze che di sicuro non vivono il mio disagio. Per me, è stato un confronto positivo nel senso che mi ha fatto aprire ancora di più gli occhi…a darmi una scrollata!

Miele, io so di esser buona x gli altri ma non x me stessa! su di me infatti non riesco ad applicare tutti i buoni consigli che do ai miei pazienti e che funzionano. Il fatto di mangiare “sano” x me è una buona regola e non mi pesa…mi fa sentire bene. E non sono fisse…ve lo garantisco! mangio 2 gelati al giorno ad es. e so che invece, sarebbe più giusto e d equilibrato sostituirne almeno 1 con frutta o yoghurt o qlcs altro…magari la mattina faccio 2 spuntini a base di carboidrati…ma pomeriggio e sera il gelato ci sta tutto. Non mi fa star male questa cosa del divario…me la vivo, non mi crea alcun problema…
a presto

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Ginger, ho lavorato per qualche anno nel sociale e un’idea me la sono fatta. Ho visto molte realtà e ho sempre pensato che io non ce l’avrei mai fatta a portare avanti situazioni così problematiche (ne ho visti davvero troppi di parenti disperati).
Senza contare che poi, finché i genitori sono in vita è un discorso, ma quando poi succede l’inevitabile, quei ragazzi rimangono soli e destinati ad essere istituzionalizzati. No, non è questo che voglio per noi.

Miele, il punto è che a parte la questione “figli”, io amo mio marito. Il sentimento c’è e direi che di questi tempi non è cosa da poco.
Certo è che in un senso o nell’altro, qualcosa dovrà necessariamente cambiare.
Vedremo cosa succederà.

Comunque sì, lui era assolutamente consapevole della mia malattia ed era anzi stato coinvolto attivamente nel processo terapeutico.

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Questo sabato lo dedico ai cuccioli di uomo, stamattina sono andata a trovare mia cugina che ha appena avuto un maschietto, è bellissimo..già lo adoro! Nel tardo pomeriggio andrò con lui a trovare un’amica che ha avuto una femminuccia… tutte queste nascite mi mettono una gioia immensa! Guardare il viso di mia cugina ancora stravolto dal parto ma con quegli occhioni innamorati pazzamente di suo figlio mi hanno fatto tanta tenerezza… ora vado a preparare il pacchetto per il regalo! 🙂

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Polla ma com’é questa storia delle scarpe??? Ora sono stracuriosa… Bella la tua trasferta, ti sei pure mangiata tutte cose che mi piacciono a parte quei pomodorini caramellati che non ho capito se era caramello vero o no, quello dolce insomma. Se ti spiego la storia del -2 mi strozzi…

Ginger io però strozzo te ora…vediamo se intuisci come mai… 😉

Anice arriverai non a liberartene, ma ad affrontare sogni e ricordi come altrettante parti della tua vita. Devi darti tempo e so bene che non è facile

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..Ginger,mentre leggevo il tuo post,una mia amica mi ha inviato le foto del suo bimbetto che è nato a fine febbraio: una meravigliaaaaa! capisco cosa vuoi dire..

Azimut,ti ho pubblicato la foto.. ;-).

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Polla ma quelle scarpe sono decisamente il mio genere, strafighe! Ne ho di molto simili ma acquistate in negozi “normali”. Ti sono venuta in mente perchè io vesto così. Va beh, lo so che tu preferisci il tacco a spillo da spararti in pose da felina…

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..anice,io intendo dire che tu fai riferimento sempre al cibo nel bene e nel male ed è una cosa che succede anche a me,che in parte poi è anche vera,ma che cmq è frutto di una forzatura del pensare in un certo modo.. nel senso che se mia mamma fa una corsa,non è che pensa “è perché oggi ho mangiato bene”,capisci? poi è vero che è anche grazie al fatto di nutrirsi che si ha l’energia,verisssssssimo,ma.. se qsto ti aiuta a mangiare di + ci sta,ma mi viene da dirti di farlo sempre,non solo per l’occasione perché nn è normale arrivare sfiancati prima di ogni pasto!

Azimut.. infatti quelle scarpe sono bellissime e sono felicissima si averci azzeccato!

Io ora mi preparo per la serata.. olè olè olè.

Vera.. poi leggo il tuo post. ;).

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polla, si, infatti è questa la cosa folle del mio problema. tutto gira intorno al cibo. sono consapevole di tenere il corpo costantemente in riserva, per questo se mangio di più è ovvio che ho più energia…. ma è malato come concetto e lo so, non so come venirne fuori. cioè si, me l’avete detto tante volte, rassegnarsi e mangiare.
infatti oggi mi sono rassegnata, anzi no, avevo paura di non farcela e l’impegno non mi permetteva di non farcela. quindi, l’unica cosa che potevo fare era non andare in calo di energia e non perdere la concentrazione.
non ho avuto in nessun momento sensi di colpa per quei pasticcini, ammetto che prima di mangiare il secondo ci ho pensato parecchio, però l’ho fatto.

polletta, ti auguro di passare una bella serata 😉

vera, benvenuta 🙂 non saprei darti consigli, perchè sono in lotta con il mostro, anche se non soffro di bulimia, ti capisco, capisco quella sensazione che scatta davanti al cibo. io ho iniziato a restringere quando ho sentito quella senazione, per paura di lasciarmi andare al cibo.

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…riguardo al sonno si Polla, sono sicura! io mi sveglio sempre alle 4, il mio orario ormai è quello! così ho fatto colazione, ho lavorato un po’ x la rivista e poi però verso le 8,30 mi è calata la palpebra! ho dormito fino alle 10.

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Grazie per il benvenuto! Sono assolutamente convinta di liberarmi da questa prigionia che non mi permette di vivere la mia vita!

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Ciao pizza, anche per me e’ stato difficile uscire allo scoperto perché la vergogna e’ tanta! Capisco cosa intendi: quando sappiamo che dobbiamo dimagrire proprio perché gli altri ce lo fanno notare, scatta una forma di ribellione che ci fa mangiare di più! Pero poi il senso di colpa e’ troppo grande e si corre in bagno! E’ una lotta continua tra il voler essere apprezzate indipendentemente dal proprio peso e il cadere noi stesse in questi stupidi cliché .. Quasi che ingrassare sia un demerito, cioè vali di meno sei sei grassa.
Se solo capissero che se fosse così facile per noi rinunciare al cibo saremmo acciughe! Che forse c’e della sofferenza dietro a quei chili!
Il mio compagno Sto arrivando! Solo che ho dei problemi con il cibo ma non sospetta minimamente la gravita’ , nemmeno se lo immagina cosa combino e credo anche io che reagirebbe molto male.
Credo che la guarigione e’ solo in noi, gli altri ci possono aiutare ma fondamentalmente dobbiamo farcela da sole.
Tu poi devi lottare anche per la tua bimba che ha bisogno della sua mamma ancora per tanto tanto tempo! E a lei non importa se hai qualche chilo in più… Sei fortunata, io non so se posso contare su quel tipo di amore incondizionato.
Proviamoci, dai!

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Ciao ragazze,

la giornata qui comincia presto, ma stavolta ho dovuto mettermi la sveglia per studiare. vabbè, tengo duro.

vera e pizza: benvenute in questa piccola “casa”, almeno per me è questo il significato dello scrivere qui.
vera mi permetto solo di dire che non sono del tutto d’accordo con quanto hai scritto: certo, siamo noi che dobbiamo uscirne, ma questo problema è un problema che ha molto molto a che fare con l’amore e le relazioni, quindi la ristrutturazione delle relazioni è un passo terapeutico fondamentale. per non parlare del fatto che, secondo me, la vita a due implica totale trasparenza. come è possibile che il proprio compagno o marito ci rifiuti pcerchè abbiamo un disagio? almeno, io la vedo così. che ne pensi?
scrivi poi che se non fossimo così attratte dal cibo saremmo delle acciughe…mah, non so. conosco persone che non sono particolarmente legate al cibo, nel senso che lo vivono come sfondo di vita e basta, e fisicamente non sono grasse ma nemmeno sottili come le acciughe. ma che non ci pensano e basta, magari hanno altri complessi fisici… in ogni caso, ti porto la mia esperienza: io pure sono sempre stata magra, e con l’anoressia sono diventata ancora più magra e piccola, ma la mia rinuncia al cibo, e oggi la difficoltà col cibo, hanno significati non relativi alla magrezza (che non ho mai avuto motivo di ricercare, l’avevo già) bensì più profondi molto legati alla mia “morale”, non so neanche come spiegarti.
comunque sia, vi va di raccontarci di voi? quanti anni avete, cosa fate? 🙂

polla con tutte ste piadine mi fia invidia 😉

azimut i pomodori caramellati sono buonissimi.

ginger pure io ieri ho visitato un’amica neomamma: ero partita con la luna un po’ di traverso e son tornata a casa col sorriso. impossibile il contrario!

Vaniglia 2 ore di sonno…hai le gambe ormai sfaldate…ogni due per tre ti salta fuori un nuovo dolore fisico…ma dimmi che cosa aspetti a farti aiutare. Vaniglia il tuo corpo ti sta dicendo addio e io sono stanca, stanca e stanca di provare questa forte paura nei confronti della tua situazione. ma tanto non posso farci niente. tu sì, però.

giorno al blog, e buon risveglio

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Buongiorno a tutti! sveglia da prestissimo, come al solito!
MIELE, le mie gambe non sono ormai sfaldate come dici tu, ma la smetti? ma insomma non fai altro che venirmi addosso…non devo dire che ho preso peso e sto meglio a nessuno qui per far cessare tutte ‘ste critiche gratuite! ma insomma, l’ortopedico me lo ha spiegato, la cosa è congenita, la rotula delle mie ginocchia è piccola rispetto a non so’ che la contiene ed è facile che si formi del liquido! sto facendo degli es. di potenziamento e fisiotrerapia…

Polla, a me sta bene relativamente svegliarmi alle 4 del mattino. Insomma, io non sono mai stata una dormigliona, ho sempre dormito molto poco anche quando non avevo il dca…poi da quando ho iniziato a lavorare in pasticceria, ti lascio immaginare le alzatacce. La sera se non esco vado a dormire intorno alle 22,30 se poi come venerdì esco e faccio tardi, la sveglia resta alle 4 ma poi magari sonnecchio più tardi, una sorta di recupero anche se so’ che non è lo stesso tipo di sonno. Fatta questa premessa, NO comunque non va bene svegliarsi così presto sempre e devo dire che nel mio caso è dovuto non solo alle motivazioni che ho esposto prima ma anche ad una sorta di “controllo”…si, fatico ad abbandonarmi, a lasciarmi andare quando a casa ci sono i miei. Mi piace e riesco a fare colazione solo se so che in cucina non c’é nessuno…se loro sono in giro non so’ come mai ma no, non riesco. Al max consumo un te che non è la mia solita colazione. Lo stesso vale x il pomeriggio, non riesco anche se ho bisogno di riposare ad abbandonarmi al sonno sul divano, davanti alla tv. Quando loro vanno fuori in estate, riposo e dormo tantissimo e i miei orari non sono questi!

Alla caviglia ho preso una storta camminando sui san pietrini a trastevere…sto mettendo il ghiaccio e la pomata. Oggi pare va meglio ma, il mio problema è riuscire a star ferma, mi alzo continuamente e me ne vado in giro anziché stare a riposo.
Beata che sei uscita a goderti la serata! io non ho potuto x via proprio di questo…i miei amici sono andati al festival della birra e non potevo certo sacrificare 13 persone poiché non posso camminare tanto!
Oggi pure qui tempo brutto…pioggia e vento forte!

Un abbraccio

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Buona domenica a tutte!
Che bello parlare liberamente …
Hai ragione miele riguardo al fatto che tanto del problema ha a che fare con le relazioni, sopratutto dei nostri cari. Mi sono chiesta parecchie volte il motivo dei miei vuoti affettivi, della mia fame d’amore, soprattutto perché in apparenza la mia famiglia e perfetta! Sono giunta alla conclusione che forse i miei mi amano a modo loro, un modo che a me non e’ arrivato, quasi parlassimo due lingue diverse… Riesco a spiegarmi? E francamente la vedo dura farli “cambiare” a 65 anni… Quindi e da qui che nasce la mia riflessione: forse sono io che mi devo adattare a loro, o al mondo in generale.. Mi aiuto ad accettare che le cose a volte sono così e basta.. Che ne pensate?
Per quanto riguarda il discorso delle coppie poi, ti do totalmente ragione, sarebbe bello, ma di nuovo non credo che il mio compagno potrebbe mai capire.. E’ come se non avessero gli strumenti adatti alla lettura di questa malattia.. Sbaglio a pensarla così?
Quando parlavo di acciughe esageravo, intendevo esattamente quello che dicevi tu: usare il cibo solamente per quello che e’ e cioè un mezzo per la sopravvivenza.

Di me posso ancora dirvi che ho 32 anni e faccio la giornalista.

Pizza posso dire una cosa in tutta franchezza? Che STRONZO il tuo capo! Per caso lui e’ brad pitt?

Un salutonee

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Rimane uno STRONZO! Non c’entra con chi va a letto! (niente contro i gay, mio fratello lo e’! ) capisco che l’immagine sia importante nel tuo lavoro, ma sono sicura che 6 chili non sono nulla di grave! Se gli andvi bene prima gli vai bene anche adesso! A volte le persone per fare le spiritose non si rendono conto di quanto invece ci feriscono! E se davvero sta checca isterica ti fa mobbing per il peso, valuta la possibilità di mandarlo a quel paese tu e trovarti un lavoro dove vieni apprezzata tu e non la tua taglia! So che non e’ un momento facile per il lavoro, ma qui c’e in ballo la tua salute! L’altra possibilità e’ che riesci davvero a farti scivolare addosso la sua ignoranza e riprendi in mano la tua vita, non più governata dalla sua checcaggine!
Per quanto riguarda la confessione ai tuoi e marito, sono sulla stessa barca….

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Azimut no non ho capito…perchè vuoi strozzarmi?? 🙁

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Ginger stavo scherzando, diciamo che nello scrivere hai usato una definizione non proprio all’insegna della differenza sessuale 😉

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Ciao ginger, credo che l’espressione incriminata fosse “cuccioli di UOMO”…ho azzeccato Azimut?! 😉

Vera è un piacere averti qui, anche se ovviamente è triste perchè significa che hai un problema. Ma vedrai che le cose possono cambiare…

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Grazie ragazze per il benvenuto, posso chidere una cosa?
Voi come avete fatto a dirlo con i vostri compagni? Sono decisa di farlo sta sera, ma non sono sicura ne della tattica ne di dirlo perche ho tanta paura

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Pizza ti consiglio di dirglielo con calma, quando avete un momento tranquillo, per voi, quando lo senti disposto all’ascolto.
Che sia stasera o in un altro momento, l’importante è che tu senta il senso di ciò che fai, che è il rispetto per il rapporto e il valore della condivisione.
Cerca di fargli capire che è un problema, non un capriccio.
Al mio compagno l’ho detto dopo 2 mesi che eravamo insieme, la sera di Natale mentre stavamo a casa sul divano, me lo ricordo. E mi ricordo che lui mi disse di averlo saputo già da prima, di averlo capito da solo nei vari anni della nostra amicizia, ma che aspettava fossi io a volermi confidare. da allora mi è accanto nella mia battaglia ma in modo silenzioso e tranquillo (non mi dice mai di mangiare o cose del genere), lasciando che sia io a fare il mio percorso ma ascoltandomi se ne ho bisogno.

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Buongiorno blog, ieri sera non ce l’ho fatta, era incantato nella partita…magari domani visto che è il suo giorno di riposo…ieri sono passata dalla profumeria e ho preso delle creme e fondotinta anti-macchia che ultimamente ne ho parecche…ieri sono stata quasi brava, solo una volta mi è capitato, oggi speriamo nessun…ho tanto bisogno del vostro aiuto, ma già ve lo avevo detto…

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Buongiorno blog

Bentornata Yris 🙂 hai fatto bene a far eruttare quel vulcano, il mio borbotta e basta…

Pizza hai fatto bene ad aspettare, è meglio che lo prendi quando è tranquillo e puo dedicarti tutta l’attenzione necessaria 🙂

Vera, aspettiamo il tuo post! buon inizio settimana anche a te!

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..Ginger.. ricordati di andare dal medico!!!!!! :).

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pizza, dalla spirale del vomito non si esce “diminuendo le volte” ma troncandole di botto. senza scuse nè esclusione. è dura, durissima, ma è l’unico modo per non farsi uccidere da una dipendenza che ti mangia il corpo e l’anima.

buon lunedì fanciulle

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polletta, le cose sono ancora in equilibrio precario, ma non è che distruggendo me aumento le possibilità che “si sistemino”, anzi…

il problema, come sempre, sono le razioni d’impulso, quei riflessi condizionati che ci fanno rivoltare l’aggressività contro noi stessi anzichè contro gli altri, ma anche questo s’impara…

e soprattutto si impara che non bisogna abbassare la guardia, il che non significa vivere una vita con il dca in testa, ma non permettersi di ricadere in comportamenti “malati”, non giustificarli, per nessuna ragione.

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Yris spero tanto che tu sia riuscita a tener ferma quella famosa forza auto-distruttiva. Ti abbraccio forte

Ginger vai dal medico per quel farmaco, ok?

un saluto a tutte le altre, io sono tornata a casa per pranzo e tra poco riparto, ma stavolta per la terapia di gruppo. a stasera

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Yris, grazie per le tue parole e il tuo racconto.
caspita, 30 anni… non posso nemmeno immaginare quanta sofferenza tu abbia patito… per quanto mi riguarda non sono nemmeno 2 anni che ci convivo e mi sembra già un inferno!
proverò a fare come dici, empiricamente, sperimentando i miei metodi per smettere il folle circolo vizioso.
Ed e’ verissimo che siamo capacissime a trovarci sempre un alibi per farlo… diciamo “ancora una volta sola” oppure “questa volta sono giustificata per questo o quello”, ma ogni volta sputiamo anche un pezzo di vita e di cuore.
Devo imparare a buttare fuori la rabbia piuttosto che dentro attraverso il cibo, anche perché così non ci si sazia mai e mi ritrovo sempre punto e a capo.
E devo mettere in conto che “dicendo” le cose, forse non piacerò più a tutti, ma in fondo è meglio piacere o non piacere davvero a qualcuno piuttosto che rimanere neutra come l’acqua…

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Azimut, un abbraccio anche a te, ti aspettiamo..

Vera, io sono ancora all’inizio, ho fatto pochi incontri con la psichiatra. Per ora non ha mai provato a scavare nel passato, può darsi che sia troppo presto, che sia lo step successivo, non lo so, per ora si analizzano solo i miei attuali comportamenti, sia con il cibo che con l’ambiente che mi circonda. Sto prendendo la sertralina (zoloft) da circa 5 mesi e ora dovrei prendere anche il lexotan per l’ansia perchè sono sempre tesa come una corda di violino e la notte dormo da schifo. La sertralina è un antidepressivo, ora ne prendo 100 mg la mattina e riconosco che gli episodi di “attacco alla dispensa” non si verificano più grazie a lui. Io di mio so di non avere fatto grandi passi avanti, mi sento meglio perchè non mi abbuffo e non vomito più da un pò e risco a gestirmi bene con il cibo ma…come hai detto tu, la strada è lunga!
Preciso che prima le abbuffate con compensazione avvenivano dalle 2 volte al giorno, potevano essere anche di piu, fino ad arrivare a 3 volte consecutive…se ci penso ora mi vengono i brividi…
Polla, Miele, il doc è di turno domani sera, giuro che ci vado! Non ne posso più! Stamattina il mio arsenale di sveglie ha suonato tanto, poi credo di averle spente a pugni (o uccise per sempre..devo ancora controllare…) e così sono arrivata tardi al lavoro…sbuff.

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Ciao a tutte ragazze! finalmente questa giornata cominciata al pronto soccorso è terminata. Vi avevo detto della caviglia? be era troppo gonfia e mi aveva preso anche il piede e parte del polpaccio…così stamane sono andata con mia sorella. Mi hanno diagnosticato una tallonite da carico. Poi nel pomeriggio sono andata a fare fisioterapia x il ginocchio e il medico mi ha detto di fare un eco doppler ma che secondo lui, dato il gonfiore è un infiammazione del tendine di achille…forse dovuta al carico che sposto tutto il peso sul sx che sul dx dove ho il liquido al ginocchio. Riposo riposo assoluto…

sono preoccupata perché finché non riesco a capire cosa c’é sono in paranoia.Domani mi metto al telefono x cercare di fare presto questo eco doppler. Per il resto tutto ok…

Concordo con Yris per il fatto del vomito, avevo una terapista ceh mi autorizzava a farl o tot di volte al giorno, poi diminuiva la frequenza…non è mai servito a nulla! Dunque, poiché l’ho sperimentato posso dire che è così.
Bentornata Fabiola! Ciao Polla, Anice…tutte

Sono preoccupata, sembro un elefante per come ho la caviglia gonfia…

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buonasera a tutte,

yris e fabiola, bentornate 😉
azimut, anche tu abbi cura di te. non mollare
ginger, secondo me hai fatto progressi, non ti abbuffi non vomiti e ti gestisci meglio con il cibo… non mi sembra poco , no? 😉
vera, non si può piacere a tutti, però diventando onesti iniziamo a piacere a noi stessi, che è la cosa più importante…

io oggi frullo un po’ , però non voglio pensarci….

mi metto a leggere, vediamo se cambia qualcosa

a domani, un abbraccio a tutte

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ginger proprio questo è uno dei motivi per cui ho deciso di non prendere farmaci: eventuali cambiamenti nel mio comportamento devono essere una mia conquista, e stabilizzarsi grazie ad una scelta quotidiana consapevole. ma come ho già detto, questa è la mia posizione e rispetto le altre.

buongiorno blog, oggi son mattiniera

polla un abbraccio tutto per te

tanti baci al resto della ciurma 🙂

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Buongiorno a tutte!!!
sapete che c’è?
la prima cosa che facevo al mattino era guardare una serie infinita di siti nei quali vengono riportate le ultime novità in fatto di dieta, dimagrimento…
da quando vi ho trovate invece cerco voi, sapere cosa raccontate, come state..
e indago su come sto io
Ricerco l’onestà, come dice giustamente Anice, l’onestà di Vera alla quale fondamentalmente non frega niente di tutte quelle baggianate! anche perché quando non me ne curavo non avevo nessun problema con il cibo e con il peso.
La cura è non curarsene.
Ginger capisco benissimo la tua domanda, ma il fatto stesso che tu te la ponga secondo me è sintomo di una lucidità che ancora ti appartiene.
se il tuo medico ha ritenuto il caso di prescriverti quei farmaci voglio sperare che fosse assolutamente necessario.
Come miele anche io ne ho sempre avuto paura, perché nella mia follia voglio essere vigile e presente, guardarla in faccia e debellarla una volta per tutte con le mie forze.
Forse seguendo questa strada ci vorrà più tempo, ma credo che i risultati poi saranno più stabili e duraturi.
Ripeto però che ognuno ha la sua storia e ognuno ha la sua via verso la guarigione, quella più adatta e onesta per sé (giusto Anice?)

Vaniglia come va la gamba?

Pizza dove sei finita? tutto bene?

A tutte le altre un sorriso!

Rispondi

azimut, un soffio di luce tutto per te

Rispondi

..Buongiorno Blog,
qui pare essere arrivato un po’ di sole..ieri altra giornata grigia. Mi sta venendo un pochino di ansia per gli imminenti esami e cerco di stare tranquilla,di concentramici e di non farmi prendere dal panico che non mi aiuta affatto. Però mi sono accorta che ultimamente qste cose mi agitano.. in passato non mi preoccupavo mai prima degli esami,ora invece è diverso.. Sono giorni in cui mi sento strana e mi sono accorta che qste sensazioni coincidono parecchio con momenti in cui mi devo dare da fare.

Per il discorso farmaci io penso appunto che come ognuna ha la propria storia e il proprio percorso personale,così ance coi farmaci.. credo che siano utilissimi per chi ne riscontra l’utilità. Ginger,io non credo che senza farmaci saresti al punto di partenza,ma credo anche che in fondo non sia così importante.. “come sarebbe se..” bal bla bla.. tu pensa a dove sei ora e da qui procedi nel tuo percorso. Molto spesso ci siamo accorte di quanto sia + inutile porsi mille questioni che agire..

Vera.. è bellissimo sapere che anche tu qui hai trovato un posto in cui ti senti a tuo agio. Io sono molto legata a qsto blog.. mi sta accompagnando da tempo in qsto percorso e ho avuto modo di incontrare alcune di loro.. ma quindi tu segui una psicoterapia,ma non specifica per il dca?

Pizza.. anche io credo che dovresti parlarne con chi come il tuo compagno ti sta vicino.. credo che la cosa potrebbe aiutarti a rielaborare la situazione,ma di certo non è facile e non è assolutamente detto che la reazione degli altri,benchè ci vogliano bene,sia quella che ci aspettiamo.. potrebbe sorprenderti,nel bene e nel male! ;).
Cmq io non so quanto possa aiutarti il fatto di farti seguire da un nutrizionista che non è a conoscenza del tuo problema.. perchè non ti rivolgi ad un centro specializzato in dca? lì ci sono figure come medici nutrizionisti appunto che però ti aiutano a prendere in mano la situazione tenendo conto della tua sofferenza e del tuo disagio..

Azimut.. passata quella sensazione di “perdita”?

Vaniglia.. come sempre non posso dire che non mi dispiaccia saperti così acciaccata,ma allo stesso tempo sai anche come la penso e mi chiedo come tu possa continuare così.. e quello che mi rispondo è che forse tu proprio non ci vedi via d’uscita e in qsto modo pensi che non ci sia. e me ne dispiaccio ancora di +. Spero almeno che tu stia riuscendo a tenerti ferma.. almeno qsto.

fabi.. sono contenta che la tua nonna abbia superato l’intervento. Ora cerca davvero di farti forza.. la mia di nonna è stata operata tempo fa e solo ora sta dando i primi cenni di ripresa.. poi appunto tieni presente che sono persone anziane,che hanno tempi e ritmi di risposta mooooolto + lenti..

buona mattina a todos.

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Infatti Miele, era quello che intendevo dire..se mi dicesse ti toglierli da domani ne sarei piu che felice! ma siccome ho deciso di affidarmi a lei è giusto che segua le sue indicazioni. Se tu hai preso la decisione di non assumere farmaci e di combattere con le tue sole forze tanto di cappello! Neanch’io giudico o faccio confronti con gli altri, anche perche sappiamo bene che ogni caso è diverso dall’altro 🙂 Grazie per la tua osservazione, spero anch’io di essere cambiata un pò, indipendentemente dalla sertralina!

Vera capisco cosa provi la mattina quando dici che la prima cosa che fai è entrare qui, anch’io ricordo benissimo il sollievo e la gioia che ho provato quando ho scoperto il blog, non mi sono più sentita sola. E mi sono anche affezionata a tutte loro che per certi versi mi conoscono meglio di tante amiche “reali”.
Qui ci scambiamo testimonianze e pensieri, ma non si deve arrivare ad una sentenza, puoi chiedere quello che vuoi, ognuno ti parlerà del suo caso e magari in mezzo a tanti discorsi potrai trovare un spunto che ti potrebbe essere d’aiuto:)

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Salve ragazze, ci sono. Leggo che si è aperto uno scambio riguardo l’argomento farmaci. Non ne ho una grande esperienza ma per quello che ho provato mi ritrovo abbastanza sulle posizioni di Miele. Nella mia vita ho assunto psicofarmaci una sola volta e per tre mesi continuativi, era da poco morto mio padre dopo un anno e mezzo di estenuante malattia, due figlie piccole, il lavoro. Andai dal mio medico e mi prescrisse non ricordo nemmeno cosa. Dopo qualche giorno l’ansia che mi attanagliava si era magicamente dissolta. Ma io ero completamente piatta, non riuscivo più a provare emozioni e razionalmente me ne rendevo conto. Dalle cose più gravi a quelle più lievi non sentivo niente, una sorta di pacato distacco che fisicamente forse mi ha permesso di recuperare e che però mi privava del sentire. Preciso che allora non soffrivo di dca e quindi non posso esprimermi in merito. Quando poi sono di nuovo precipitata nell’abisso ho deciso di fare un altro percorso e ho scelto la psicoterapia. Per come sono io e per quella che è la mia esperienza sento che è la strada giusta per me. Con gli psicofarmaci non avrei mai risolto o portato alla luce certe questioni e nello stesso tempo devo sentire di essere interamente me stessa per affrontarle. Voglio percepire tutto, anche la più lieve sfumatura. So anche che la motivazione da sola nel mio caso non sarebbe sufficiente, non ne avrei la forza. Ho bisogno di una figura esperta con la quale camminare, rielaborare poi per conto mio i contenuti degli incontri, tirare fuori quegli aspetti che altrimenti resterebbero in ombra. E’ un viaggio, un andare di due anime che su posizioni diverse si sono incontrate e che continuano a camminare in uno scambio di esperienza.

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Vera, l’errore più grande ch si può fare con questa malattia è proprio di prenderla sottogamba, come ho fatto io finchè non sono arrivata qui e questi angioletti dal cuore immenso mi hanno aiutata ad aprire gli occhi. Non finirò mai di ringraziarle per tutti i consigli, il supporto e anche qualche strigliata che mi hanno dato….forse non sarei a questo punto se non fossi capitata qui 🙂

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Grazie Yris, sono d’accordo con te, il segreto cmq sta nel crederci davvero, un bacio

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Vera penso anch’io che le cose non avvengano per caso, solo che a volte accadono e non siamo in grado di dar loro un senso, di utilizzare quella speciale alchimia di elementi che è venuta formandosi quasi a nostra insaputa. In realtà siamo molto responsabili delle nostre azioni e il nostro obiettivo potrebbe essere quello di seguire richiami spesso indistinti o tenui ombre che lasciano labili impronte sull’asfalto. Credo che la cosa più difficile sia accettare la sofferenza, dare anche a lei un senso. Questo spazio è una grande opportunità se saputa cogliere. Mi ha portato moltissimo e spero nel mio piccolo di poter essere stata in grado di aiutare a mia volta anche solo con una parola o un conforto. Ho creato una rete di rapporti umani che ora fanno parte della mia vita, al di là del fine per il quale stiamo lottando ho trovato relazioni, volti, modi di stare insieme, affetti e legami fortissimi. Ho anche dovuto imparare a rispettare chi entra ed esce, chi non torna più, chi legge e non scrive, chi rifiuta un incontro. Anche tutto questo mi sta insegnando molto pur rientrando in una spirale di sottrazione. Segui questo filo che si è allungato davanti a te, non lasciarlo scivolare via

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bene Vera, mi piace sentirti così motivata!

azimut che bella fibra di intense parole hai intrecciato oggi qui 🙂

pollaaaaaaaa in quanto ad agitazione, meglio che io non mi esprima va’…

stasera mangiando mi sono quasi soffocata, anche ora fatico a deglutire e respirare. e ho una pancia così, che male che mi fa. e che palle.

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Azimut non era accidentale, ma il solito problema che si presenta contestualmente a rigurgito, mal di stomaco e diarrea come ieri sera. Ho dovuto bermi una damigiana di effervescente prima di tornare a respirare a pieno regime. mmmmm

spero di ripassare oggi, intanto buon risveglio

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Vera sono una vecchia barbagianna credimi 😉

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Buongiorno blog!

Miele come sei messa con le visite? hai fatto anche l’ecografia? che palle sta roba, ci mancava….
Buongiorno Vera, buongiorno Azimut c’è il sole anche da voi? Io ho mille voglia d’estate, non vedo l’ora di cucinarmi al sole!

Ah, con il mio solito culo, ho trovato l’ambulatorio chiuso ierisera così nn sono ancora riuscita a prendere sto benedetto lexotan! sarà destino?

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Polletta ma che novità è questa? 🙂

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si è rotta la bilancia…

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..no no Azimut,non è che sia proprio una novità.. da quando ho iniziato qsto percorso mi sono da subito direzionata verso la neuro. mi piace il collegamento mente-corpo-ambiente. mi intriga e mi gratifica,non so come spiegare.. ci sono cose che quando le studio mi fanno venire la pelle d’oca tanto mi piacciono.. poi però dall’altra parte mi rendo conto di quanto faccia fatica a studiare cose “scientifiche” rispetto ad altro.. nel senso che ho una modalità d’approccio allo studio che è diversa,ma dettata appunto dalla linea che seguito sino ad ora nei miei studi passati.
Ci sono delle cose che ho fatto che proprio mi hanno aiutata.. tanto. e mi fa stare bene e sentire di stare bene,carica qsta cosa di valore e significato..
Cmq domani ho un esame che non ha nulla a che vedere con qsto.. ieri ho studiato con un’amica..(olè),oggi le ho proposto un pranzo insieme,ma visto che non ho ricevuto risposta,mi sto cucinando a casa.. anche se con qsto sole,avrei preferito spiadinare al chiosco. ma qui a casa faccio con + calma..
ansia per domani.. un po’,ma sento anche di aver studiato un po’.. poi ho ancora tempo oggi(che spero poi di vedere sta mia compagna per un mega ripasso!) e domani mattina.. quindi.. fiuuuum..

Vera.. cmq Azimut è tutto tranne che una vecchia barbagianna.. sembra giovanissimaaaa..

Ginger.. ma di che bilancia parli?

Yris.. Buongiorno streghetta! ;).

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..ma io non sapevo neanche che tu ti pesassi.. eheheh.
Allora dai,diciamo che qsta cosa ti facilita nello smettere di farlo,no?

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Polla rileggi cos’hai scritto… SEMBRO…. l’hai detto tu
Non sapevo che ti fossi appassionata all’approccio più propriamente scientifico, penso sia molto positivo avere una preferenza, dovrebbe portare più chiarezza

Ginger davvero anch’io pensavo non ti pesassi più da tempo. Ben venga la rottura allora. Comunque passa ti assicuro, dopo i primi giorni in cui ti sembrerà strano e ti mancherà non farlo poi finirai per non pensarci quasi più e ti sentirai molto più libera

yris poco da fare…il gradino più alto del podio per il momento è tuo… 🙂

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ciao ragazzelle,

ginger per le visite e la RMN sto aspettando che mi chiami l’ospedale.
Oggi poi col ciclo direi che siamo a cavallo 😉
prendi la bilancia e buttala, via sciò basta 🙂

vado a docciarmi che sono fradicia, poi mi metto a studiare.

un abbraccio alle streghe e alle barbagianne locali

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dai ginger, vedrai che poi sentirai i benefici. tu poi ricordati di non dimenticarti di prenderlo con continuità 😉

io oggi registro una piccola vittoria, o meglio un piccolo passetto positivo: dopo qualche mese in cui, per via dei miei maledetti schemi, non facevo la merenda pomeridiama, sono tornata a farla, e di mia totale iniziativa. mi rendo conto davvero che mai come adesso ho bisogno di nutrirmi bene e di nutrirmi a sufficienza. gli schemi servono finchè ti fanno star bene, ma non possono starmi così stretti causandomi persino disturbi fisici. per cui mi sono super-ascoltata e ho preso lo strudel di mela col caffè, una merenda deliziosa.

torno sui libri uffff
polla per domani sappi che ti ultra-penserò!

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eh vera…. la strega bacheca è un personaggio dei fumetti dei miei tempi .. 🙂
sei troppo piccola per conoscerla tu…
per quanto riguarda il libro.. eheheheh ormai sforno titoli a tutto spiano. ne ho appena regalato uno ad un mio amico per un video d’arte, e altri sono entrati ormai nella storia di testi ed eventi.
se proprio il lavoro mi va male faccio come Totò: mi metto col banchetto all’angolo della strada e vendo titoli e lettere d’amore 🙂

azimut, il podio è mio e guai a chi me lo tocca.. 😛
polla dai dai dai dai!!
miele, vai vai vai vai!!

baciobimbe

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Io ho preso a farlo in casa il pane, da quando ho ripreso a mangiarlo adoro sentirne il profumo mentre cuoce. Una volta bianco, una al mais, integrale, multicereali, segale, farina di castagne…mi lascio guidare dall’ispirazione del momento, ora ho scoperto che mi piace moltissimo fatto col grano duro. Ancora non mangio la quantità che dovrei lo so, ma ci arriverò. Oggi invece ho combinato un macello…ho preparato un dolce con dosi troppo alte per lo stampo…tutto di fuori, ho passato la serata a pulire il forno.

Polla ti penserò tantissimo, forza e vai. In bocca al lupo

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anice nessuna paura è troppo strana o assurda.
anch’io fino a pochi mesi fa toglievo la mollica e la davo da mangiare a lui che la adora, adesso invece mi rendo conto che ho abbastanza appetito per finirlo tutto, quel pane. anche lì sono passata da circa 60 g a una media di 80 g quando lo mangio a cena, più o meno metà a pranzo. Ormai non lo peso più, mi limito a finire la pagnotta che mi metto in tavola e ora prendo quelle un po’ più grandi di prima.
sul pane io sono democratica per gli ingredienti (ma più semini ci sono, meglio è), ma non molto sulla forma…adoro rosette, ciabatte e baguettes, ma ad esempio non le forme grandi di pane da tagliare a fettone…anche se poi con quelle ci fo le bruschette 🙂

brava azimut, io ti farò da assaggiatrice quando ci rivediamo 😉

notte blog

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miele grazie. e complimenti per i tuoi risultati. deve essere una bella sensazione. di libertà. essere libera di mangiare quello che ci va in quel momento. credo sia questo il bello.
ecco forse la paura è che il pane ingrassa, perchè prima di iniziare con il problema del dca, avevo una gran voglia di carboidrati, ne mangiavo tantissimo ed ero ingrassata un chilo. (però correvo, 3 volte a settimana, facevo tanto movimento e avevo bisogno di energia) ho iniziato a togliere poco alla volta fino ad arrivare all’eliminazione quasi totale.

anch’io vado a letto, vi auguro una buona notte
a domani

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buongiorno a tutte,

oggi sono mattiniera, passo a darvi un breve saluto 🙂

vera, sono d’accordo con yris. dire NO è difficile, però sai che liberazione quando lo si impara? 😉

a dopo, scappo a lezione
😉

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Anice rispolvera l’impastatrice e fatti quel benedetto pane al rosmarino!

Miele io sono come te, il pane grosso da tagliare a fette non mi piace. Qui poi lo fanno senza sale ed è terribile. Compro panini o baguette. Il problema è la quantità e il fatto che a volte evito proprio di mangiarlo

Vera ha ragione yris, uno dei primi passi è imparare a dire di no. La tua amica secondo me non è esente da problemi e avendo intuito o sapendo dei tuoi sta cercando un’alleata. Ma ora tu non sei nella condizione di poter fare confronti, devi pensare a guarire. Vedrai che la tua amica saprà comprendere

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Buongiorno ragazze,
ho capito il messaggio! Dire NO è uno dei miei problemi… ma DEVO imparare a farlo per il mio benessere.
A voi però dico SI’ per tutto il bene che mi state facendo!

quindi MOTIVAZIONE + DIRE DI NO!

Anche io tendevo/tendo ad eliminare i carboidrati peché la dieta folle che ho fatto verteva proprio su quello.
sapete che c’è? da quando ho ripreso a mangiarne (un po’) sto dimagrendo!!!!!! paradossale vero?
A quanto pare sembra proprio che la libertà di pensiero e azione nei confronti del cibo faccia meglio di qualsiasi dieta restrittiva!

Un abbraccione a tutte

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cribbbbbio!
non ne azzecco una neanche per sbaglio! 🙂
mi piace moltissimo essere bacchettata da voi barbagianne e streghe bacheche e bubbole (??? novità del giorno! ne imparo sempre una nuova!!) !!
Se posso scegliere io vorrei essere un suricato. avete presente Timon de “Il re Leone”? ecco, lui, mi piace moltissimo e trovo che mi somigli pure un po’!
bacione

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..Buongiorno blog,
e anche questo è andato dai! non brillantemente(anche se i risultati li saprò fra secoli),ma diciamo che molto probabile che me lo sia levato dai piedi! ye. l’idea che già domani devo rimettermi a preparare un altro esame,mi sconquiffera,ma c’è poco da fare,si fa! probabile che poi in base a come mi riesco ad organizzare,faccia una trasfertina su dai miei ex coinquilini nel week end per una seratina,ma ora come ora non voglio programmare nulla.. oggi pausa e reset generale per fare spazio mentale per le nuove nozioni da immagazzinare!

anice.. ma hai colto in facebook dell’esame che dovevo dare oggi per caso? di quello ti occupi? .. è per capire..

Vera.. qui ci si bacchetta un po’,ma ci si appoggia anche un sacco.. vedo che stai proprio cogliendo e che ti sta piacendo lo spirito del blog!

miele.. oggi va meglio con tutti i dolori vari? giusto l’altro gg ho studiato una cosa che probabilmente non ti servirà a nulla,ma che in parte può spiegare come ti senti. :).

Azimut.. ho scritto “non sembra”,ma non era riferito al fatto che lo sei e non sembri.. era più un “non lo è” .. so che scherzi eh,ma ci tenevo a scrivertelo,visto che poi anche di persona ho fatto qsta osservazione.. ;).

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evviva la nostra polla delle polle!! 🙂
un abbraccione, fanciulla in cammino, anzi di corsa..

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Vera benissimo! Vedrai che piano piano riuscirai a modulare anche toni e modalità. Però che emozione scoprire che si hanno a disposizione nuove possibilità

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polla sono su skype, se vuoi.

vera che bello questo tuo entusiasmo! si sente che avevi proprio bisogno di condividere il tuo disagio.

baci svolazzanti

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Ginger vi penserò molto intensamente, un forte abbraccio

Polla non scherzare! In casa con un calabrone! Ma io mi catapultavo dal terrazzo. Appena ieri sono scappata dall’ufficio per un moscone coi colleghi che si schiantavano a ridere

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Ginger, io ti sono vicina.

io nel frattempo, sono alle prese con questo linfedema, ho tutto il piede sinistro gonfio, la caviglia, fino a metà polpaccio. Nessuno sa spiegarmi il perché, ho fatto l’ecodoppler ed è a posto, sabato farò tutte le analisi, non posso stare in piedi e infilarmi la scarpa per quanto è gonfio il piede…e il dolore fa il resto. A livello osseo non c’é nulla, è un edema secondo me dovuto al sistema linfatico. Non nascondo che sono preoccupata…il ginocchio, dall’altra parte si è gonfiato ancora …domani riprendo la fisioterapia. Ragazze, sono preoccupata! e in tutto questo, quella stronza di mia sorella non fa altro che farmi innervpsire, mi fa le cose apposta, ripicche, fastidi vari…

Polla, io avrei fatto la stessa cosa che hai fatto tu! io ODIO i calabroni, mi dan fastidio le api….insomma, certo non li invito in casa! da me, se tengo il finestrone aperto del balcone ne entrano a frotte… edi quelli enormi, con la catenella! ce l’avete presenti??? un horror!
non ho letto molto i vs post, sono in posizione scomodissima che ho il ghiaccio sul ginocchio e le gambe su…
sxo di sapere qlc presto…mi guardo e piango! e poi, il dolore…parlo del gonfiore, il ginocchio ormai, ci sono abituata, so come andrà.

Anche oggi a tavola mega discussione con mia sorella, ieri lo stesso…mi snerva, non ne posso più…e ho deciso che nobn me la sento di farle da testimone di nozze…no, non mi va!

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ginger, ho scritto prima di leggere il tuo post. Ti sono vicina e penso alla tua mamma. è dura non farsi influenzare dalle storie degli altri, però bisogna pensare che ogni caso è unico. adesso hai bisogno di stare tranquilla, è già difficile riuscire ad esserlo, ascoltando le storie degli altri, non fai altro che aumentare la tensione e la paura, che adesso non ti fanno bene. ti mando un forte abbraccio

vaniglia, mi dispiace. dici che è un problema del sistema linfatico, l’hai legato anche all’alimentazione / denutrizione? cosa dicono i medici?
cosa è successo con tua sorella, ti va di parlarne?

polla, quest’estate ho avuto un’esperienza da film horror con i calabroni, è stato terribile. hai fatto bene a lasciarlo stare e a proteggere la bestiola 😉

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Vaniglia, ciao. Scusa se non mi dilungo nelle presentazioni. Volevo solo dirti che anche a me hanno diagnosticato un edema linfatico con cui ormai convivo da qualcosa come 20 anni. Sappi che probabilmente dagli esami che ti faranno non uscirà nulla di nulla (anche nel mio caso, il doppler era perfetto, le radiografie idem) e alla fine la diagnosi è arrivata solo mediante l’esame obbiettivo.

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vaniglia, io per una vita ho avuto le gambe gonfie.
sembrava elefantiasi.
mi sono imbottita di farmaci e diuretici.
inutilmente
sarebbe bastato regolarizzare l’alimentazione.
da quando l’ho fatto non ho più alcun edema.
sembra un miracolo ma è vero.

tu continui a cercare cause diverse ai tuoi malesseri anzichè ricondurli all’anoressia.
perchè?

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vera, ti tengo per mano. ti sono vicina. è successo, sei scivolata, ma passerà. non sentirti fallita. uscire da questa malattia non è una passeggiata. è una lotta giorno dopo giorno. le ricadute ci sono, fanno male, ma PASSANO. Pensa a questo, pensa alla motivazione, cerca di guardare avanti e dimenticare quello che è successo oggi.
Io sono qui e non ti mollo.

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forza vera, in questo momento siamo tutte con te e ti stringiamo.

PS. fai finta che le mani non ce le hai. a costo di incerottarle, ammmanettarle, legarle.. 🙂

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vera, bravissima. mi accodo a yris. hai GIA’ fatto un passo avanti resistendo!

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Grazie a tutte, sono appena tornata e stasera ho sbevucchiato parecchio, ho annullato i brutti pensieri, forse non era il metodo più giusto ma è andata cosi….appena posso vi faccio sapere com’e andato l’intervento della mamma…mi restano poche ore da dormire, meglio così….notte angeli

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vaniglia, nessuna di noi accusa. ognuna racconta semplicemente la sua esperienza. e con questo non ritornerò più sull’argomento.

ginger, devi essere forte se vuoi aiutarev mamma.
vera come hai passato la notte?
pizza dove sei?
a tutte le altre un abbraccio come sempre

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Vera sono immensamente felice che tu ce l’abbia fatta. Sei stata davvero forte, questo risultato è tutto tuo

Ginger ti sto pensando molto intensamente. Ti stringo forte

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..Buongiorno blog,
ieri sera poi mi sono messa a guardare un film e poi anche un po’ a studiacchiare e a ipotizzare un piano d’attacco di studio! ;). vedremo cosa ne salta fuori.. eheh.

Ginger.. ti sono vicina in qsta giornata.Penserò a te e alla tua mamma.. poi passa a farci sapere com’è andata se te la senti.. Spero che tu sia riuscita a riposarti stanotte. un abbraccio.

Vera.. complimentissimi per ieriiiii! sei stata grande a non farti abbindolare dalla soluzione “vomito”.. continua sull’onda positiva del buon umore di stamattina!

Vaniglia.. nessuno mette in dubbio che tu certi acciacchi li abbia davvero.. cioè.. non è che se per esempio si prende un virus influenzale non debba essere curato e si mette in discussione il fatto che esista,ma.. il punto è che di base ci sta un corpo denutrito che è a rischio di qualsiasi cosa ci sia in giro.. poi.. se una persona cade dalle scale,magari se la cava con una semplice slogatura.. invece tu,basta che inciampi in un sassolino che ti distruggi. qsto a mio avviso non significa che tu non ti sia fatta male davvero,quindi assolutamente si,ti devi curare nello specifico di quella cosa,ma il problema di fondo resta un altro.. ma pare che tu non lo voglia riconoscere. cioè.. tu si dici di avere un dca,ma poi ad esso non associ nulla.. sembra che il tuo dca esista solo nei giorni in cui vomiti,ma non è così! inoltre poi.. tua sorella ti dice che sei paranoica.. io non entro in merito alla cosa,ma tu pensi che non abbia ragione? pensi che lei parli così solo per ferirti? sempre? dove sta il problema se va lei a pigliare una rivista in camera? non so.. resto dell’idea che tu sei davvero un po’troppo convinta di certi tuoi atteggiamenti,così tanto da accanirti sugli agli dicendo che sono loro che lo fanno con te e che tu di conseguenza rispondi.. non so,ma io ci vedo un circolo vizioso incredibile!

Buon risveglio blog!

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..buondì miele,
Anche io tra un po’ mi metterò a studiare,ma dentro di me c’è una voglia incredibile di prendere e andare al mare!! Poi penso che avrò tempo e modo di andarci e quindi freno gli istinti e cerco di focalizzarmi su quello che ho in mente di fare oggi.. C’è un bel sole qui.. Buono studio a te e buon lavoro per dopo!

Azimut..buongiorno! Come procede? Niente mosconi nei paraggi? ;-).

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zzzzzzzzzzzzzzzzzz….zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……………………..
(il volo del calabrone) 🙂

un abbraccio stritoloso azimut

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dicci azimut dicci..
terapia di esposizione si chiama.. 🙂

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Vaniglia, con questa cosa si convive male, o almeno io convivo male.
Si tratta di un problema che rimarrà tutta la vita e il massimo che si possa fare è cercare di contenere l’edema!
In teoria andrebbero fatti linfodrenaggi, ma ho sempre lasciato perdere perché il sistema sanitario nazionale non passa nulla! I linfodrenaggi andrebbero eseguiti per tutta la vita, quindi uno dovrebbe essere Paperon de Paperoni per potersi permettere la cura.
Avevo comprato l’apparecchio di pressoterapia, che mi avevano appunto consigliato, ma anche quello va usato con molta cautela e a pressioni basse perché potrebbe addirittura peggiorare la situazione! Insomma un bel disastro!
L’unica cosa che metto attualmente è la calza elastica (quella elasto-compressiva bruttissima).
Anche io certe calzature non posso indossarle, infatti vado avanti a suon di scarpe da ginnastica.
So che tu sei di Roma, se non sbaglio. Nella sfortuna, sei fortunata, dato che lì c’è un centro d’eccellenza.
Ti lascio un link, se ti interessa.
http://www.youtube.com/watch?v=yn5D46y0HSE
L’unica cosa che mi ha lasciato perplessa durante il video, è stato sentire che lì praticano ancora la linfografia/linfoscintigrafia, che invece generalmente si sconsiglia perché troppo obsoleta e invasiva. Però voglio credere che essendo un centro così importante, i medici sappiano come agire. Io mi fiderei e se non abitassi così lontano, ci andrei sicuramente!

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messaggio per vaniglia, se posso chiedere, perchè non hai optato per un nickname?

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..anche io come te Azimut avrei voluto porre la stessa domanda!

anice..a me dispiace molto davvero sentirti così .. Ti dici che ti capisco,ma ti dico anche che e’possibile sentirsi diversamente.. almeno a livello di energie..

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Ciao ragazze,

vi mando un bacio e vado a darmi una sistemata generale, che sono sfatta.

“Messaggio per – “, a me tutta sta cosa fa un po’ strano eh…comunque piena libertà di comunicare nel modo e coi mezzi che uno preferisce. Auguri per la tua salute, in tutti i sensi.

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Ginger strabene! 🙂

Miele fa molto strano pure a me… Buona sistemata 😉

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Ciao ragazze!
Geiger, sono molto felice per la tua mamma!
Sapete che c’e ? Stasera sono stata a cena con i miei e mio fratello, era il compleanno di mio papà.
Prima di uscire, per la serie che non devo tenermi dentro le emozioni ho detto a mio fratello che ero rimasta male della storia della liposuzione e del suo i Vito a no. Mangiare più del necessario e devo dire che le riposte che mi ha dato mi hanno tranquillizzata.
Siamo poi andati al ristorante dove mi sonno gustata una buona cena, con tranquillità.
E’ già un po’ che sono tornata a casa e guardando la tv mi E’u venuta una sana voglia di sgranocchiare qualcosa: ho scelto una mela e uno yogurt.
Non mi E’ neanche passato per la mente di fare altro.
Da quando so che ci siete mi sento più forte e so che devo rendervi conto, lo dico in maniera positiva.
Ieri mi avete salvata dal pieno della crisi e oggi sento ancora il beneficio del vostro intervento.
Quindi grazie nuovamente per quello che siete., tutte meravigliose e pronte a donare nonostante il male che ci logora.
Io la sento la vostra sofferenza e la voglio condividere così peserà un po’ meno sulle vostre spalle.
Come voi state facendo con me.
Con una bellissima sensazione di serenità nel cuore vado a letto e vi auguro una dolce notte.

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..Buongiorno creature,
siete sveglie o pisolate??? io sveglia dai.. come ogni mattina valuto il da farsi della giornata e cambio idea ogni 32 secondi.. eheh.. priorità allo studio e a godermi un po’ questo sole.. ho optato per non andare in trasferta per ora perchè appunto preferisco stare qui e avere il tempo di studiare,visto che di tempo poi non ne ho molto. Inoltre stasera ci sarà una mia amica,quindi faremo qualcosa insieme.. spero mi proponga un’aperitivo o una cenetta così ci si vede anche sul presto.. vedremo insomma.. io cmq sto bene,mi sento tranquilla,mi sento che continuo il mio percorso che mi fa scoprire sempre cose nuove e che gli stimoli si incontrano per strada!

Vera.. sono proprio contenta che qsto posto ti stia aiutando.. per me vale lo stesso. Però sono certa che sia tu in primis che muovi le tue azioni,sei tu che decidi davvero.. come hai fatto ieri parlando con tuo fratello.. COMPLIMENTI!

miele.. spero che tu ieri sera sia riuscita a darti una bella sistemata.. che lo studio non ti abbia assorbito del tutto e che oggi tu sia caricaaaaa! ;).

anice.. mi mette una tristezza assurda leggere che pensi che “non credo che riuscirò mai a disinteressarmi a quello che mangio”.. io non sono d’accordo. e ti invito a crederci un po’ di più.. se davvero lo vuoi.

yris.. ma se mi comprassi dei gerani?? a me non piacciono molto però so che tengono lontani certe vespacce o simili volatili.. eheh.. tu che ne pensi? necessito di abbellire il mio terrazzo.. ah,ho comprato il basilico un paio di gg fa e .. è già morto,ma ti pare?????? sono scandalosa! urge consulto fiorifero.. e la tua pianta di limoni invece come sta? e tu come stai?

Azimut.. buon risveglio anche a te.. buon risveglio a quel tuo sorrisooooooo!

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Polla ma in realtà io sorrido pochissimo sai? Comunque il basilico è una pianta molto delicata e vuole tanta acqua. Ma su quel bel terrazzo non possono mancare le piante aromatiche! Forza, timo e maggiorana subito…

Buongiorno a tutte, mi aspettano le pulizie a più tardi

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polla se riesci a far crescere il timo ti do il diploma di pollice verde!

ieri mi sono un po’ sistemata, sì, poi ho studiato fino alle 11 e stamane sono in piedi dalle 6, si prospetta un weekend di fuoco sotto il profilo degli impegni.
vabbè, portiamo pazienza va’.
adesso mi rimetto, a te auguro una splendida giornata di sole!

azimut sei molto bella quando sorridi, eh 😉

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anche secondo me il timo nel sugo al pomodoro è il nonplus ultra 🙂

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ciao a tutte,

mi accordo sul timo col pomodoro, ma anche la menta, … e il prezzemolo ? 😉

miele, hai detto bene. la stanchezza c’è , mi dà fastidio, però evidentemente all’ora di mangiare mi “dimentico”

polla, non so cosa rispondere riguardo al mio interessamento al cibo. forse è il fatto di essere vegetariana e quindi comunque mangio in modo “differente”, forse sono anche un po’ ortoressica… però se guardo il mio passato e il mio futuro vedo che la consapevolezza di ciò che mangio non mi abbandonerà o sarà molto difficile. però forse si può trasformare in una coscienza sana.

azimut, anche io sorrido poco. però si può fare esercizio 😉

buona giornata, adesso mi aspetta un bel cambio di stagione dell’armadio 😉 meglio se mi dò da fare

a dopo

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Ciao a tutte!
Mi spiazza quanto siete capaci di capirmi e in questo caso prevedermi. Miele, hai erettamente ragione quando dici che anche voi rischiAte di diventare motivo per me di sens di colpa se mi comporto male,, lo terro’ a mente! Pero’ come mi dice Yris da qualche parte devo iniziare, devo rompere il folle rito abbuffataevomitata! E devo attaccarmi a tutto quello che mi aiuta in questo senso. Ma rimarrò lucida per non cadere in altri schemi o dipendenze autolesionistiche.

Anice la tua E’ una paura che condivido, quella di avere il pensiero del cibo per sempre, di non arrivare mai a viverlo con leggerezza, in maniera naturale. Pero ci voglio credere! Ci si può lavorare no?

Azimut, io invece sorrdo troppo, anche quando in realtà vorrei urlare. Non so cosa ‘ peggio. Come dice Polla il sorriso, se ben usato, può essere un ottimo filtro per farci vedere le cose con più ottimismo, un po’ meno brutte.

Ragazze perdonatemi ma giardinaggio e cucina non sono il mio forte, e pensare che mia mamma E’ cuoca… I miei hanno avuto un ristorante per 40 anni… ( uno dei motivi dei miei problemi con il cibo credo, ma sarebbe un discorso lunghissimo e non voglio tediarvi!)

Un pensiero a tutte e uno particolare a giunger e alla sua mamma!
Ma… Pizza dove sei? Torna dai.

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Grazie Miele!

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Stasera sono stata al concerto di Fiorella Mannoia e mentre cantava questa canzone ho pensato a voi, a noi, e una lacrima E’ scesa… Ve la dedico con tutto il mio affetto:

Sally cammina per la strada senza nemmeno….
….guardare per terra
Sally è una donna che non ha più voglia
….di fare la guerra
Sally ha patito troppo
Sally ha già visto che cosa….
“ti può crollare addosso”!
Sally è già stata “punita”…
per ogni sua distrazione o debolezza…
per ogni “candida carezza”…
“data” per non sentire….l’amarezza!
senti che fuori piove
senti che bel rumore…
Sally cammina per la strada sicura
senza pensare a niente!
….ormai guarda la gente
con aria indifferente…
….sono lontani quei “momenti”…
quando “uno sguardo” provocava “turbamenti”..
quando la vita era più facile…
e si potevano mangiare anche le fragole….
perché la vita è un brivido che vola via
è tutt’un equilibrio sopra la follia….
……….sopra follia!
senti che fuori piove
senti che bel rumore…

Ma forse Sally è proprio questo il senso…il senso…
del tuo “vagare”…
forse davvero ci si deve sentire….
alla fine….un Po’ male!….
Forse alla fine di questa “triste storia”
qualcuno troverà il coraggio
per affrontare “i sensi di colpa”…
e CANCELLARLI da questo “viaggio”….
per vivere davvero ogni momento…..
con ogni suo “turbamento”!….
e come se fosse l’ultimo!

Sally cammina per la strada…”leggera”…
ormai è sera…
“si accendono le luci dei lampioni”…
“tutta la gente corre a casa davanti alle televisioni”..
ed un pensiero le passa per la testa
“forse la vita non è stata tutta persa”…
forse qualcosa “s’è salvato”!!…
forse davvero!…non è stato “poi tutto sbagliato”!
“forse era giusto così!?!”….
……..eheheheh!………
forse ma forse ma si….
cosa vuoi che ti dica io
senti che bel rumore

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buongiorno blog,

tutte ancora a letto ? 😉
qui c’è mal tempo, questa notte ha piovuto, con lampi e tuoni… mi sono alzata per chiudere le finestre e mi sono goduta un po’ la nottata sul terrazzo.

vera, grazie per la canzone. per poter uscire dal buio bisogna passare tutto il tunnel, non ci sono scorciatoie, ma poi si rinasce con un’altra consapevolezza, una forza che è NOSTRA. ma non solo per il dca….

yris, ti immagino sul terrazzo tra i fiori 🙂

oggi ho un pranzo con parenti, non ho intenzione di stressarmi. vedremo come va. 🙂

vi auguro una buona domenica, a dopo

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..Buongiorno blog,
qui è una giornata grigissssssima.. piove fortissimo e c’è un vento assurdo! per tutta notte ci sono state raffiche pazzesche e stamattina mi sono svegliata con la pioggia e aria gelidaaa.. ho fatto colazione e sono tornata a letto.. poi mi sono svegliata e ho spuntinato coi baiocchi mentre mi sono forzata a stare sui libri.. una fatica pazzesca e inoltre mi sono accorta di quanto poco sia preparata per qsto esame,ma ho ancora un paio di giorni per raccimolare informazioni.. ho appena finito di pranzare e dovrei rimettermi sui libri,ma credo che sposterò un po’ la cosa perchè ho un sonno assurdo.. credo proprio sia il tempo però. credo anche che sto reagendo bene.. non mi stanno travolgendo strani input di agitazione,direi che piuttosto sono travolta da un velo di pigrizia.. non mi sono ancora tolta il pigiama infatti! ;).
Insomma.. vedremo un po’ come si evolverà la giornata.. quando gira così,la mia voglia di fare scompare completamente.. non mi aiuta nemmeno nello studio però.
Vedrò di attivare delle strategie per invertire la rotta.. dai daiiii..
buona domenica a tutte!

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..grazie miele per avermi infuso un po’ di voglia di mettermici.. a tratti ha funzionato direi.. almeno mi sono messa a trascrivere degli schemi al pc,in modo tale da fissarmi un po’le cose in memoria. Non so quanto funzionerà,ma almeno non sono stata con le mani in mano.. nel frattempo ha continuato a piovere e piovere.. che palle. mi vengono quasi i brividi di freddo.. che palle! vero è che il caldo che faceva in qsti giorni stava diventando asfisiante eh.. io ho dormito per due o tre notti in mutande.. e per me è una novità perchè in passato è una cosa che mi ha sempre messo a disagio.. ora invece anche qsta cosa sta passando e mi piace molto. Poi sincera? sono decisamente + comoda nel letto ora come ora,un po’ perchè qsto letto è il + comodo che abbia avuto fra le varie case che ho girato(anche se quello del mio ex coinquilino è imbattibile.. 😉 ) e un po’ perchè non devo conficcare solo ossa e il tutto risulta decisamente meno spigoloso. Così come lo stare seduta.. la circolazione.. e .. vado avanti? :).
tu invece miele come procedi con lo studio? credo che io andrò avanti ancora un’oretta.. poi stop e magari mi ci rimetto dopo cena se ce la faccio..

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Le mie ossa invece stanno decisamente facendo a pugni col materasso! Proprio ora che mi sembrava di aver ripreso un po’. Sono andata a vedere e ho visto che sul materasso c’è scritto molle brevettate 8 anni, considerato che lo uso da 15 spero che sia colpa sua e non mia. Domani pomeriggio parto per l’acquisto di uno nuovo, spesa imprevista ma improcrastinabile. Stanotte mi trasferisco a dormire nello studio perchè queste notti ho avuto dolori allucinanti che spariscono non appena mi alzo. Se starò bene vorrà dire che non sono io, altrimenti invece del materassaio ci vuole l’ortopedica…

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Cara Miele lo so…il fatto è che il mio umore e la paura che provo davanti alle scelte semplici (come ad esempio quella di inviare un c.v. per un lavoro adesso…) mi demoralizzano, penso che sono una buona a nulla perchè ho paura di rischiare, di buttarmi nelle cose sconosciute e di dover affrontare le altre persone.
Ci sto lavorando, ci ho lavorato molto con la dottoressa…mi diceva che ero come un’attrice che dopo lo spettacolo, quando cala il sipario, si chiede di continuo “come sono andata?”, “sarò stata brava?”…poi mi sono buttata, ho fatto qualche mese di grande sforzo, sono stata a contatto tutti i giorni non solo con la mia migliore amica (con cui ho quasi distrutto il rapporto per questa malattia) ma anche con un capo burbero e pretenzioso, con altri ragazzi/e che mi mettevano spesso ansia…e ora…da dopo l’operazione di nonna mi sono rinchiusa dentro casa, per vari motivi, ho concluso malamente il rapporto lavorativo e sono una babysitter saltuaria e in cerca di un’identità…come molte di noi lo so bene, specie in questo periodo.
Cosa devo fare? essere positiva, infatti lo sono a tratti, ho voglia di vivere e di essere una donna, di iniziare davvero a vivere con le mie forze, però spesso le lacrime di paura arrivano e non le freno: mi fanno una rabbia!
Grazie, le tue parole mi fanno bene, sopratutto quando scrivi ” credo dipenda sempre da come scegliamo di porci davanti alle cose. Da come decidiamo di definire noi stessi, se decidiamo di continuare a pensarci come persone fragili e indifese, o responsabili ed attive”…io VOGLIO essere attiva e SONO fragile, inutile negarlo. Scusa se ti ho scritto una valanga di parole…e grazie, mi segno le tue!

Grazie anche a te Anice, si…la nostalgia fa male alla lunga e la vita è un soffio quindi…viviamola, cercando di non sprecare le occasioni per poter sorridere, anche delle nostre imperfezioni 🙂
Mi dispiace per il tuo pranzo…ma il dca si combatte con piccoli “colpi di testa” ossia “sgarri” che ci fanno bene in realtà, e che piano piano devono diventare la norma, ce la fai coraggio 🙂

Artemide, Vaniglia, Polla, ragazze tutte

Buonanotte e sogni sereni…
ps scusate voi prendete qualcosa di naturale contro l’insonnia? potreste consigliarmi in caso?, sono giorni che mi sveglio sempre verso le 3,30 e non riesco a riprender sonno facilmente…

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..Buongiorno blog,
eccomi anche io sveglia.. c’è un pallidisssssimo sole che spero regga,ma non mi illudo troppo perchè mi pare un po’precario.. eheh.
Io sono un po’ intasata.. credo che qsti sbalzi di temperatura,sommati al tabacco si siano trasformati in catarro! bella immagine eh? ;).
Oggi vorrei sfruttare la mattinata per fare un po’ di cose e anche studiare poi..quindi sto cercando di attivarmi.
Ieri sera sono stata a fare chiacchere con una mia amica e mi ha fatto molto piacere dopo una giornata passata sui libri,mi ha fatto staccare un po’.. cmq ho fatto dei pensieri e ho realizzato alcuni cambiamenti davvero consistenti nel mio modo di vivere le cose,casa compresa..

Azimut.. non ho ben capito la storia del materasso.. cmq credo che non ci sia bisogno di una conferma della scomodità del materasso per realizzare che devi mettere peso,no? non è una questione di “sono io o è lui”,cioè,lo è in termini del materasso in sè,ma la cosa finisce lì se appunto sarà da cambiare.. il fatto è che anche con il materasso + comodo del mondo,che non ti fa sentire le ossa,le tue ossa restano evidenti..

anice.. parli di “diventare adulte”.. beh,io credo che una persona adulta lo mangi un piatto di pasta anche se è scotta.. sono i bambini che dicono “non mi piace” e lasciano lì.. poi certo se si parla di libertà di scelta,ci sta anche sentirsi liberi di non mangiare una cosa che non piace,però.. a mio avviso,se non ci fosse un problema col cibo,una cosa che non piace,la si mangia per cortesia,perchè è quello che c’è da mangiare,perchè la mangiano tutti,perchè non è un problema appunto..

miele.. com’è andata poi la tua serata? oggi lavori o studi?

Buon risveglio blog. finisco la colazione.. altra variante oggi.. eheh.

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Polla infatti è così…ho girato tutti i letti della casa e a questo punto il materasso va assolto… Probabilmente la mia schiena non ha più il giusto supporto muscolare, un po’ ha retto e ora siamo arrivate alla resa 🙁

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Ah polla, ieri la serata è andata tranquilla, per fortuna son riuscita ad andare a letto prestino, ne avevo bisogno.

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buongiorno blog,

non bene questo lexotan, dormo peggio di prima… forse devo aspettare ancora un pò per abituarmici boh…
la mamma ieri stava molto meglio, ha mangiato, si è alzata piu volte e aveva anche voglia di scherzare…quindi oggi se tutto va bene trna a casa! 🙂
Io ho litigato con lui ierisera, sempre per i soliti motivi, sempre per la mia insicurezza e i miei sospetti…mi chiedo continuamente se è sicero con me o no, che male che si sta così!continuo a comportarmi come una quindicenne, anzi, divento sempre peggio.
ci sono dei momenti in cui mi prende l’agitazione e inizio a fargli diecimila domande, finche non sclera e si incazza. Poi gli prometto che cambio ma non ci riesco. Ieri mi fa: tu sei malata! mi ha spiazzato, preferivo la definizione “testa di cazzo” che mi aveva detto un attimo prima, questa faceva meno male…

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..ciao Ginger,
sono davvero contenta che la tua mamma stia reagendo bene! è proprio una bella cosa..credo che vederla stare meglio,ti faccia stare anche un po’ più tranquilla su quel versante. se torna a casa poi potrete ritagliarvi degli spazi per voi,momenti in cui ti dedicherai a lei,a voi.
Per la questione col moroso io credo che sussista lo stesso meccanismo dell’abbuffata.. è come se tu avessi bisogno di arrivare alla discussione per forza. invece devi imparare,come col cibo,a lavorarci prima.. a stabilire con lui un dialogo che non porti per forza alla discussione,ma un dialogo che sia giorno per giorno,una base,un po’ come l’equilibrio alimentare.. non ti abbattere quindi, io credo che sia possibile che tu riesca a lavorare anche su qsta cosa.. proprio perchè non ti fa stare bene.. quindi un insieme di pensieri ed emozioni ti portano a non dormire bene.. il lexotan,non fa miracoli.. fa da supporto.. ti aiuta.. ti accompagna in quello che però è un percorso tuo.

Vera.. ho sbagliato.. non è marito,ma fidanzato! eheheh.. posso chiederyi quanti anni hai? lavori? forse mi sono sfuggiti dei passaggi.. ;).

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..Ginger,credi che sia difficile parlare con lui o credi che sia difficile parlare tra di voi? perchè è un po’ diverso.. nel senso che spesso le cose cambiano in base a come ci si pone,per non parlare poi dei presupposti,delle questioni in ballo,ecc.. se fosse lui il problema,allora il punto è che forse non è la persona che fa per te,se invece siete voi,beh,allora ci si può lavorare.. insieme.. difficile,ma non impossibile. partendo in primis da sè stessi.

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..e non mi riferisco nello specifico del discorso che riguarda il cibo,proprio perchè i cibo è solo il sintomo del malessere..

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buongiorno blogghine,

ginger, benissimo che tua mamma stia meglio 🙂
credo di averti già scritto della gelosia che ho passato io con il mio ex, da vittima di un geloso. è snervante e avvilente avere sempre da giustificarsi, avere paura di guardare chiunque per non litigare ed essere accusati di “provarci” con gli altri. di esempi ne avrei mille… ma ognuno è diverso e non so a che livello è la tua gelosia. posso dirti però che ti capisco, ma capisco anche il tuo ragazzo… cerca di lavorarci su questa cosa, essere gelosi non serve a niente. fa tanto male ad entrambi.

oh yris che belle parole che hai scritto a vera, me le tengo anche io 😉

vera, mi fa piacere leggere che tu stia bene e che sei riuscita a gestirti in questi ultimi giorni. bravissima!

polla, miele, più che adulta o bambina, sono malata. perchè penso sia diritto di tutti dire di no, anzi, è giusto che sia così, se qualcosa non piace/non si vuole… in questo caso è stata la malattia a dire di no ed è un’altra cosa.
perchè mi sono rifiutata di mangiare la pasta? forse perchè non la mangio mai e quindi doveva essere “perfetta”, forse perchè era pasta bianca e non integrale… sempre per il fatto che dò a determinati cibi molto più peso di quello che dovrebbero avere.

però oggi me la sono cucinata per pranzo e l’ho mangiata, anche se era integrale ed era poca. però è già qualcosa. ho anche aggiunto un po’ di olio a crudo e poi ho preso anche due biscotti.

azimut, mi dispiace per i dolori alla schiena. però stai andando bene con il cibo, mi sembra, quindi creerai anche un po’ di muscoletti attorno a quelle ossa, no? 😉

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Buonasera care ragazze,
Miele…si devo attivarmi ma per davvero…ho paura di fallire ma stare ferma non mi aiuta, per niente anzi…non dormo la notte per l’ansia, per la paura di essere un peso in famiglia, per il ragazzo che frequento e per la mia amica. Grazie per il nome del medicinale che mi hai suggerito, vedrò un po di provare a prendere qualcosa di leggero e naturale, anche stanotte mi sono svegliata verso l’una e poi di nuovo alle tre e infine stamattina presto…ma da allora ho iniziato a frullare (come scrive a volte Polla, parola che rende bene l’idea!) e sistemare per casa e poi, con non poca fatica, ho inviato il benedetto curriculum…e domani penso di inviarlo ancora ad un’altra associazione…perchè mi fa cosi paura l’idea di essere “testata”? perchè sono cosi STUPIDA e INSICURA?…

Ginger ciao, mi dispiace, ho letto della brutta discussione con il tuo ragazzo e delle parole che ti hanno fatto male…spero solo che tu riesca a parlare davvero con lui, anche se è complicato farsi capire, ma se vi volete bene davvero allora anche questi tuoi momenti difficili sono uno scoglio che potete superare, insieme… abbi pazienza e sopratutto cura di te, coraggio…ps scusami, sono stata assente per un po ma ho capito che la tua mamma si sta riprendendo da una situazione difficile e ti capisco, la mia nonna finalmente oggi ha camminato e l’ho vista emozionata ai miei stupidi racconti di vita quotidiana…è stato molto bello, altro momento da chiudere a chiave nel cuore.

Vera sai che quando scrivi che invidi chi non mangia mi sono rivista?…io ho ristretto abbastanza in certi momenti, ma non era mai sufficiente e mi sentivo sempre frustrata, appena vedevo (e ancora adesso molte volte purtroppo) ragazze chiaramente piu giovani e piccole di ossatura rispetto a me mi sentivo cosi male…come se io fossi enorme e terribilmente ingombrante. (questa parola la uso spesso, quando lui mi chiede come sto certe volte gli rispondo che mi sento cosi..e sa cosa significa). Scrivi che stai lottando e che aspiri alla serenità…resisti e ascolta le belle parole di Yris…cerchiamo tutte l’armonia, ma è solo dentro che possiamo modificarci per piacerci anche fuori, non è per niente facile da accettare ma è cosi 🙂

Anice la pasta non la mangio davvero quasi mai e quando lo faccio anche io prendo quella integrale…perchè deve fare cosi paura? non è giusto, magari poi mangiamo cose che hanno identiche calorie senza battere ciglio o comunque con meno paranoie…coraggio, un passo per volta e brava in ogni caso per averla mangiata!

Un abbraccio e una stella per ciascuna di voi, esprimete un desiderio…

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Grazie ragazze per il vostro sostegno.
Polla lui non capisce e non voglio fargli una colpa di questo, so che da fuori certi comportamenti vengono malintesi..già il fatto che ierisera mi abbia detto “tu sei malata” solo perchè gli ho guardato i mess sul telefono mi fa capire che l’ha fatto per offendermi e non perchè lo pensa, è come andare a dire ad uno schizofrenico “ma tu sei pazzo!”
Purtroppo il mio male non si vede quindi per gli altri non c’è. Non sono neanche magra, mangio normalmente, rido e scherzo con la gente…cosa dovrei avere che non va??
Fabi, anch’io mi sento enorme e ingombrante e mi sono sentita anche spesso ridicola perchè il mio dca non mi ha fatto “dimagrire abbastanza” per dimostrare al mondo quanto stavo male. Ho desiderato tanto l’anoressia, ho invidiato da morire le ragazze pelle e ossa che mi passavano a fianco e che sicuramente avranno avuto il sostegno di amici e parenti o almeno saranno state commiserate…quanto avrei voluto essere commiserata anch’io…
Ora so che l’attenzione degli altri me la devo guadagnare in modo diverso, voglio avere un valore aggiunto, voglio avere qualcosa di speciale e puntare ad essere ammirata e non commiserata.
Ho tanta paura di perderlo ma allo stesso tempo mi chiedo se lui sia in grado di stare al mio fianco ora. Capisco di essere esagerata nei comportamenti, di essere troppo gelosa e sospettosa ma non posso promettergli che domani cambierò, sarebbe una bugia. ci vorrà del tempo e non ho la minima idea di quanto, so che non sarà ne domani ne dopodomani ne tra 1 mese…

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..nel concreto: non si può dire che si sta facendo di tutto per guarire e poi evitare certi cibi. non ci si può pesare e non si può fare sport per compensare,idem col vomito,lassativi,ecc..non si può digiunare,non si può fare finta di saltare i pasti e non si può mangiare verdure scondite o qualsiasi altra cosa senza condimento e sostenere che si sta facendo “di tutto” e non ci si riesce. poi qste cose NON SONO LA SOLUZIONE,ma aiutano,aiutano a dimenticarsi del cibo come il problema e ad affrontare quello che il dca ti pone davanti davvero: noi stesse e tutto ciò che ci ruota intorno,dentro e fuori.
Il problema non è il cibo. ci sentiamo ingombranti solo perchè noi è tramite quello che ci misuriamo e valutiamo.. ma se cerchiamo di togliere il pensiero dal cibo,allora la nostra dimensione cambia. e il senso di percezione di noi stesse,insieme ad esso.
Ginger,io capisco quello che vuoi dire e per lungo tempo l’ho pensato anche io.. ma.. ti assicuro che non si ha commiserazione.. almeno,non è stato il mio caso.. io sono stata “evitata e messa da parte”,così proprio come si desidera tanto,no? sparire! mio padre un paio d’anni fa mi ha vista in costume e mi fa “che schifo”.. lui non si è MAI,MAI ,MAI pronunciato sulla mia magrezza o altro.. mai! ma qsta frase io me la ricordo.. e proprio per qsto pesa nacora di più,o cmq mi è pesata.
mia madre non mi ha mai compatita.. quello che faceva era evitarmi,non solo non riusciva a toccarmi,baciarmi,abbracciarmi,proprio non riusciva nemmeno a guardarmi dritta negli occhi.. io ero il problema,non ero io ad avere un problema.. poi le cose sono cambiate,ma perchè io le ho fatte cambiare. e ora io indietro non ci torno. non voglio perdere nemmeno un grammo,ma non per loro,per me stessa. di loro non mi importa da quel punto di vista.. ho visto che non serve a nulla lasciarsi morire.. come per il tuo moroso,giustamente non viene compreso,grazie al cielo! io so che con loro le cose possono cambiare se io sto bene.. punto. se io sto male,non faccio che portare avanti quello che è sempre stato.. stop.
cmq Ginger, ma perchè gli guardi il cellulare? beh,credo sia normale che poi una persona si innervosisca.. se avesse qualcosa da nascondere,sarebbe così ingenuo da non cancellare le prove? ma dai.. quindi è inutile fare quello che fai. fa solo male a te,a lui e a voi. ma a pare qsto,se quello che vuoi è altro,io credo che allora sia la vostra storia quella da mettere in discussione.

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..ginger,cmq è giustissimo che tu ti prenda il tuo tempo.. non sono cose che si pianificano,per qsto parlo di lavoro di squadra.. vivere col pensiero di perderlo però non ti fa bene.. se invece lavorate insieme,a piccoli passi,le cose possono convergere verso un qualcosa di positivo per entrambi.

Azimut.. che è successo dalla psi? ci sei?

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grazie…a tutte!

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sì che ce la puoi fare pizza!
ma devi volerlo fortemente.
le analsi sballate sono un segnale.
in genere in chi soffre di dca il corpo per molto tempo “mangia se stesso”. e le analisi apparentemete sono normali. quando i valori sballano vuol dire proprio che il corpo non ce la fa più. tieni presente che con il vomito tu non elimini solo cibo, ma anche elettroliti, potassio e nutrienti vari. oltre a crearti una serie di gravi danni che si manifestano a distanza di tempo.
su, ce la puoi fare, ce la puoi fare, ce la farai!
un bacio

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..Vaniglia,nelle tue condizioni io ti consiglio di rivolgerti a qualche centro che ti possa ricoverare..partendo dalla cura del dca per andare poi a risolvere tutti i cari acciacchi che sono andati a crearsi di conseguenza.. Resto dell’idea che tu non sia abbastanza lucida mentalmente e qsto ti porta a rifiutare qsta alternativa,che pero’a mio avviso,resta quella che dovresti prendere. Per tutto il resto io non so consigliarti,un po’perche’non sono un medico e un po’per le motivazioni che ho appena scritto,ovvero quelle che per me potrebbero davvero aiutarti. Mi spiace che tu sia messa così,ma non capisco che altro ti serve per cercare di schiodarti da qsta situazione..
Inoltre non te la prendere se non ricevi risposte,primo perché le persone che frequentano il blog non sono delle macchinette “botta e risposta”.. Lascia il tempo di leggere,di pensare e anche di decidere di non dire nulla .. Capita anche a te,no? Ecco,vale la stessa cosa per chiunque. Inoltre ricordati che c’è chi ha dichiarato più volte di essere stanca di ripetere sempre le stesse cose.. Qui di cerca almeno di cambiare atteggiamento,perché avrai notato che non si porta a casa molto.. E se non te ne sei ancora accorta,anche qsto fa pensare..
Altro? Cerca di stare ferma,riposo assoluto. Qsto lo puoi fare?

Anice.. Forse mi sbaglio eh. Non voglio metterti grilli in testa.. ;-).

Yris.. Io e’come se ti sentissi sempre qui dentro.. Non so come spiegare.. Hai una forte presenza,anche quando magari non ci sei..

Pizza.. Mi accollo a Yris e ti dico che assolutamente si,ce la puoi fare!!!

Azimut.. Spero di leggere di te domani.. Ti stringo. Poco frullare e molto agire.. E anche tanti dormireeeeee..

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..Vaniglia, dove hai letto che io ti do della “demente”?

Buongiorno blog,
c’è silenzio stamattina.. e furoi sembra che faccia ancora freddino e che il sole si faccia desiderare! io sto facendo colazione.. quasi sempre insieme a voi! 😉
Giornata pre esame.. quindi cercherò di ripassare,di memorizzare e di non provocarmi ansia. Mi è anche venuto il raffreddore.. cosa che è rarissima per me,ma a me stra piace il raffreddore.. non so come mai! ahah.
Cmq il mio corpo sta avendo delle reazioni strane.. ma le sto vivendo meglio rispetto a uno o due mesi fa.. anche se mi pare proprio assurdo in cerri casi. Ah,ho pure il ciclo.. poi??? altro???? eheh. ..

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..Azimut, ma ciao!
ti va di raccontare lo scombussolamento di ieri o sei ancora in fase rielaborativa? ieri sera mi era balzato in mente di scriverti un sms.. poi ho pensato che ci saremmo sentite qui,che benchè diverso,magari ti avrebbe portato a “raccontare di più” o cmq con + spazio.. spero in ogni caso che tu sia + tranquilla,anche se non sono nemmeno certa che tu ieri fossi agitata eh. un abbraccio e buon lavoro a te!

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buongiorno a tutte!!!!
spero stiate tutte bene!!!

Ho letto tutti i vostri post è c’è tanta carne al fuoco! spero di rispondere a tutte, ma se dimentico qualcosa/qualcuno non è per malavoglia, anzi!!
allora…

Polla ho 32 anni e faccio la giornalista e sono “solo” fidanzata da quasi 3 anni ormai. Ti volevo ringraziare per il momento di racconto che hai condiviso con noi, mi ha molto toccata la tua storia… e ammiro il tuo entusiasmo, come quello di stamane! coraggio che ne il raffreddore ne il ciclo fermeranno la preparazione al tuo esame! e poi il raffreddore ti piace no? (che cosa strana tra l’altro…però moooolto divertente!)

Ginger mi dispiace leggere della tua gelosia, il rapporto diventa difficile se si lascia insinuare il dubbio. aggiungiamo poi un uomo che non ha capito la tua sofferenza, non fino in fondo almeno… credo che la gelosia sia solo una conseguenza del tuo stato d’animo. anche se fosse un santo ci vedresti comunque del marcio perché è la tua insicurezza che ti fa da filtro… parlo per esperienza purtroppo. come sempre quindi il lavoro è dentro di noi prima, poi pensiamo a fuori.

anice grazie mille del tuo incoraggiamento, mi fa tanto bene!!

Ginger e Fabi è bellissimo essere capite, sapere che non si è le uniche ad avere certi pensieri perversi fa sentire meno “sole e matte”. questo giustamente non vuol dire che devo lasciare terreno fertile all’idiozia di sperare di convertire la mia bulimia in anoressia…

Azimut mi dispiace dei tuoi turbamenti… anche a me capita di uscire da una seduta peggio di come stavo prima, tipo ieri, in cui ho raccontato di voi al mio psicoterapeuta il quale si è detto scettico nei confronti di questi blog non moderati da un esperto…………………… io gli ho detto che da quando vi ho incontrate le cose vanno molto meglio, che mi state facendo tanto bene……… e quindi rimango moooooolto perplessa….. mah, vorrei sapere cosa ne pensate…

Pizza che piacere risentirti, ricordati che siamo arrivate qui lo stesso giorno e insieme dobbiamo rimanere!
Un mio pensiero molto molto speciale va ad Yris le cui parole mi toccano profondamente, sono come un unguento e fungono sempre da spunto di riflessione per me. Mi ha aiutata così tanto!
Pizza una cosa che mi ha detto Yris che mi ha fatto smettere di vomitare è che non vale il discorso “solo una volta al giorno”, “ancora solo questa volta”, “un’ultima volta”, “oggi posso perché…”… sono tutte scuse che cerchiamo per continuare a nutrire la nostra malattia.
Yris mi ha detto di smettere subito, che da qualche parte si deve iniziare e quello è il punto giusto.
Smetti del tutto, subito! sul resto ci lavoriamo, insieme se vuoi!
ma dobbiamo smettere di vomitare fuori la nostra vita prima che sia troppo tardi…

Vaniglia, un ultimo pensiero a te… sento qui tanto affetto e preoccupazione per te, niente di più, nulla di brutto.

Ciao a tutte care care!
un abbbbraccccione

Rispondi

Vera la mia psi sa del blog, non mi sembra affatto che lo veda con perplessità. Anzi quando le ho raccontato che ho incontrato qualcuna di voi mi è sembrata contenta. Però queste sensazioni le devo cogliere io perché lei non si esprimerà mai palesemente a favore o contro qualcosa

Polla grazie, davvero. Ci lavorerò con tutte le mie forze. Sì devo metabolizzare la cosa perché non mi è facile pensare che sono magra da malattia. Ma credo che sentirmelo dire così possa essere un’ulteriore scossa. Forza forza con quei libri, poi arriverà il meritato riposo. Mi raccomando, una bella sdraio per quel bel terrazzo, ok?

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..Vera, anche le mie psicologhe non mi sono mai sembrate particolarmente propoense al blog.. ma appunto,come dice Azimut,non è che si esprimano direttamente a riguardo.
Cmq credo che il loro “timore” comprenda + versanti.. tra i quali quello dell’identificazione. ovvero il fare parte di un gruppo accomunato da un dca potrebbe fomentare l’identificazione,il riconoscimento con esso e quindi cozzare con il processo di “uscita”.. inoltre poi credo che abbiano paura di scambi sfavorevoli,di legami e sofferenze che difficilmente si possono gestire dal web,oppure anche che crei una sorta di chiusura col “mondo che non capisce” per stare invece in un contesto di comprensione.. ed è anche su qsto punto secondo me che temono. ovvero l’essere comprese,spesso porta si a spiegare,ma anche a giustificare certe azioni che vanno invece cambiate. dipende sempre da come ti poni tu nei confronti del blog quindi e vedrai che in base a qsto e ai racconti che riporterai in terapia,non potrai che tranquillizzare chi ti segue in base alla tua posizione.

Azimut..ma chiaro che devi metabolizzare.. però non ascoltare quella vocina che ti fa diffidare di certe osservazioni,che ti illude che in fondo va bene così,che non ti stai facendo male,ecc.. spiazzala,disconfermala,fregala!
Per le sdraio provvederò prima o poi.. promesso! basta anche una seggiolina? ;).

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Polla se dici della seggiolina mi vengono in mente quelle pieghevoli di plastica che portano le signore di una certa età in riva al mare o al fiume per non sedersi a terra… No no ci vuole un bel lettino prendisole altroché…

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..ahahah Azimut,infatti mi riferivo proprio a quelle.. poi ti invito sul mio terrazzo e ci facciamo una briscolata!!! che dici??! ;).

Pizza.. sai una cosa? non si tratta solo di “riprendere la nostra vita”,ma proprio di costruirsela,partendo da dove si è.. cercando di eliminare ciò che non ci fa stare bene,partendo proprio dalle cose che noi stesse facciamo per poi modificare insieme tante altre cose che vi ruotano intorno connesse o non connesse.. e soprattutto uno dei primi passi è smetterla di prendersi in giro,ognuno a modo proprio!

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..Ginger, non era riferito a te il fatto che non avessi detto buongiorno,ma a me.. cioè.. sono partita in quarta a risponderti e non ti avevo nemmeno salutata!!! vedi come ci si può sbagliare ad interpretare le cose? ;).
cmq.. indipendentemente dalla motivazione,dal perchè e il per come scatenante,come sempre resta importante,a mio avviso,quello di cambiare di cambiare le cose.. e io credo che il tuo lavoro te lo stia già facendo fare.. quindi si tratta di portare pazienza,di non perdere di vista i nostri obiettivi e bisogni che saltano fuori sulla strada..
Cmq penso che anche se la tua psi fosse “contraria” al blog,ciò non ti impedisce di parteciparvi.. a volte si può anche scegliere di fare ciò che gli altri non appoggiano eh,mica siamo delle marionette.. anche qsto è un modo di sentirsi libere,ma non “irresponsabili” che fanno il contrario di quello che viene detto loro,ma proprio persone che usano la propria testa per fare qualcosa per loro stesse,che sia o no compreso dagli altri. cose funzionali,ovvio,non strapparsi i capelli o prendere a martellate le mattonelle di casa.. eheh. non so se mi spiego.

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Vaniglia ma io non ho proprio alcuna intenzione di risponderti, non ci penso nemmeno 🙂

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polla, quello che mi hai scritto è bellissimo..
“Yris.. Io è come se ti sentissi sempre qui dentro.. Non so come spiegare.. Hai una forte presenza,anche quando magari non ci sei.. ”

in realtà io ci sono sempre.
quando sparisco, è perchè ho un sovraccarico di lavoro o emozioni, oppure perchè non sto bene e in un certo senso voglio tutelare voi. ma io ci sono sempre per voi. purtroppo non basta “tramandare” un’esperienza per evitare la sofferenza, ma si possono creare piccole reti di protezione e sostegno.
a me basta essere una di queste.
è a reti come queste che io devo il mio percorso di guarigione, e non smetterò mai di essere grata all’universo e alla vita che me le ha donate.

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..Grazie Yris!

Vaniglia,ma io dove ho scritto che “non ci stai tanto con la testa”?

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buongiorno blog,

polla, niente grilli non ti preoccupare 😉 molte volte mi avete detto cose vere che non riuscivo a vedere. però questa delle scuse no, non la riconosco come mia…

come va il tuo studio? dai che sei bravissima 😉

posso chiederti cosa intendi con questa frase che hai scritto ad azimut? “e quando invece ti verrà lo schiribizzo di riprendere in mano il tutto,i danni saranno maggiori.. purtroppo funziona così per tutti” …. il corpo ci ritorna gli interessi?

azimut, secondo me il fatto che ti abbia scosso tanto il discorso della tua psi, è un buon segno… sei pronta ad agire con responsabilità per evitare di stare male fisicamente. sentirsi dire delle conseguenze che ha il dca e farsele scivolare di dosso non porta al miglioramento, soltanto venendo scossi ci si smuove. dimmi se sbaglio 😉 io mi sento ancora più dalla parte del “farmi scivolare tutto addosso”…

pizza, continua cosi, resisti!

vaniglia, mi dispiace sentirti sempre cosi sul piede di guerra. ci sono persone che si preoccupano per te qui dentro, perchè hanno passato il tuo stesso inferno ma sono riuscite a uscirne. il fatto di essere qui significa che hai voglia di ascoltarle, ne sono certa, però ci vuole un po’ più di sforzo. riesci a farlo? mentre lotti con il ginocchio, non dimenticare il dca!

anche oggi ho cucinato senza stress e ho pure mangiato senza misurare ne restringere. ho fatto zucchine ripiene con carote e seitan, con un sugo di melanzane e pomodoro e un cuscus.
io lego le emozioni al cibo in questo caso, quando mangio da sola, quando mi cucino cose nuove sono contenta, ma lo sento davvero. e mi va bene cosi. ho sentito una sorta di libertà, non so se è la stessa sensazione che avete sentito anche voi durante la fase di recupero… una specie di liberazione. ma anche ho sentito il corpo nutrito, davvero.

un saluto a tutte le altre

Rispondi

grazie a te anice, qui oggi c’è una bufera.. 🙂

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Azimut, tranqui…nessuno te lo ha chiesto!

No, a parte il ginocchio il dca è sempre in prima linea…è una cosa che mi preoccupa abbastanza!

Polla, in uno dei tuoi ultimi post dove mi dici di mettermi in un centro…

Grazie Vera…

Passo più tardi.

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Ciao ragazze,

yris anch’io sento la tua presenza, sei ormai immanente a questo luogo 🙂

azimut, ormai un po’ di tempo fa io e te qui si parlava della capacità di uscirne con le proprie forze, dal punto di vista alimentare. ti ripropongo la mia domanda: pensi di esserne in grado? perchè la motivazione è la base irrinunciabile, ma poi la pratica (il mangiare in modo sostanzioso quotidianamente, il rinunciare alla restrizione e, in certo modo, anche a volte alle proprie preferenze alimentari, proprio per rendersi conto se sono tali o si sono sviluppate col dca) è difficile da portare avanti senza un supporto esterno. pensaci, ok?

ginger, vorrei tu ti rendessi conto che guardare la pagina fb o il cellulare del tuo compagno non è una cosa proprio da nulla…io non mi permetterei mai di farlo, credo lui si offenderebbe e ne avrebbe buone ragioni…idem lui con me, io nel computer ho tutte le password preinserite, quindi volendo lui potrebbe leggersi le mail ecc. ma non lo fa, e ne sono sicura al 100%..non so, io non sento il bisogno di controllarlo perchè le cose ce le diciamo e basta. a volte giochiamo a fare i gelosi ma giusto per farci due risate.
detto questo, che voleva solo essere uno spunto di riflessione per te, vorrei dirti che forse potresti cominciare anche tu un percorso di analisi terapeutica del tuo vissuto e della tua storia, proprio per capire come mai senti questa insicurezza e sfiducia verso gli altri.

Vera io non ho mai parlato alla mia psico di questo blog, ma lei sa che conosco ragazze con problemi alimentari e gliene parlo sempre come di rapporti che mi danno buone occasioni per confrontarmi in senso costruttivo. Credo sia importante, nonostante la malattia, essere sempre presenti a se’ stesse, rendersi seriamente credibili a chi ci ascolta, dimostrando che siamo in grado di scegliere e di motivare le nostre scelte. Da un terapeuta posso sicuramente accogliere dei consigli, ma se io mi trovo bene in un gruppo, in un tipo di relazione che sento positiva, la continuerò al di là di ciò che mi viene detto. Viceversa, alcune ragazze che scrivevano qui si sono allontanate su consiglio dei terapeuti perchè erano effettivament ein una fase molto delicata del recupero, nella quale ancora forse le motivazioni a guarire non erano ben consolidate e ogni nostra frase poteva scatenare forti e contrastanti emozioni, in quei casi forse il distacco può essere opportuno, ma proprio perchè in quel momento la nostra capacità decisionale in quanto tale (prima di tutto di fronte al cibo) non è bel consolidata.

Polla oggi hai l’esame? Ti penserò senza dubbio 😉

Anice ma quanto ci ragioni attorno al cibo? Daiiiiii fatti un bel piatto di pasta, provaci! Hai scritto che hai mangiato quella integrale ma poca…posso chiederti quanta? Se io sono arrivata a mangiarmene 1 etto abbondante al giorno (tutti i giorni praticamente), sono certa che ce la puoi fare anche tu 😉
prepara un sughetto gustoso col pomodoro, l’olio, il basilico, spolveratina di parmigiano e tac, il piatto è pronto!

Vaniglia, polla voleva solo dirti che non sei mentalmente lucida nel senco che la denutrizione prolungata provoca una concreta riduzione della performance cognitiva, della reattività cerebrale, della capacità di concentrazione e decisione responsabile. E te lo dice proprio perchè in questo caso è difficile rendersene conto da soli, praticare una tale forma di metacognizione, visto che stiamo danneggiando proprio il sistema deputato alla riflessione (sul mondo e su noi stessi). Quindi è ormai fisiologico, temo, non solo che tu non ti renda più conto di come i tuo iproblemi fisici siano in qualche modo connessi al dca, ma anche che tu non ti renda conto del tipo di riflessione a cui vogliamo portarti. A questo punto sono curiosa…tutta questa aggressività da parte tua è una componente del tuo carattere o è anch’essa un effetto dello stesso tipo?

ciao pizza, mi aggrego al discorso delle altre.

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..Buongiorno creature,
s,tra un paio d’ore ho l’esame.. sto facendo colazione e poi mi metterò a dare una sleggiucchiata generica..
qui piove tantissimissimoooooo.. mi prende malissimo sta cosa.. sia per gli spostamenti,benchè brevissimi,ma cmq fastidiosi,sia per il pomeriggio che avrei voluto godermelo al sole..ma va beh.. pazienza.. vorrà dire che me ne andrò in letargo insieme alla mia bestiola che in giornate come qsta ronfa che è un piacere! ;).

miele.. si dai,pensami un po’.. cerca di portarmi fortuna! io ti ho pensata moltissimo ieri. Oggi lavori?

Vera.. vedrai che se non darai modo a quelle sensazioni di incanalarsi in direzioni sbagliate,riuscirai a gestire qsta agitazione.. i mille pensieri si sommano e non compongono una bella operazione in colonna,ma una serie di ingarbugliate operazioni che confondono.. parti da piccole cose e focalizzati su quelle!

Vaniglia.. Auguri!

Buon risveglio marmaglia.. pensatemiiiii! ;).

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aaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!! immanente non me lo aveva detto mai nessuno.. 🙂

vera, attenta: quando si hanno troppi “pensieri per la testa” qualche volta tendiamo a scappare nel malessere, comodo mezzo per anestetizzarci.
quindi…. alza la guardia e cerca di spostare la tua attenzione su qualcosa di esterno e costruttivo

azimut, io credo che piano piano la tua psi ti stia portando per mano per aprire non solo la porta dell’inconsio, scavando in vissuti personali, ma anche quella del conscio, con tutti i suoi comportamenti di difesa, perchè sa che ora sei più forte.
sa che è tempo di rimuovere quella coperta di linus, per affrontare non solo il passato, ma soprattutto presente e futuro.
e io sento in te la forza per affrontalo questo viaggio.

un abbraccio bambine.
ieri sera ho fatto conquiste, ehehehheheh
ma vi tengo sulle spine
🙂

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yris penso anch’io che sia così, vedo che ora ha preso a concentrarsi molto di più sul presente e sulle mie reazioni rispetto agli avvenimenti del mio vivere attuale. Molte volte mi dice di non avere paura che ora sono più forte per cui direi che ci hai proprio preso…

Rispondi

Miele, Polla, Yris avete ragione ! una cosa alla volta! ed eventualmente relativizzare il tutto!
Polla certo che ti pensiamo!!! sarai una bomba!
Azimut, trovo positivo che gli argomenti trattati con il tuo psi muovano delle cose in te, credo proprio sia quello lo scopo, altrimenti cosa ci andiamo a fare?! e sono d’accordo con voi nel dire che è importante come io vivo il blog, molto positivamente per altro; la mia perpelssità è nata proprio perché io ho esordito dicendo che mi era successa una cosa bella che mi faceva stare bene e che mi aveva dato risultati positivi: voi! e lui, nonostante il mio entusiasmo, si è detto scettico… mah, CHI SE NE FREGA ANCHE DELLO PSI!!!
non posso preoccuparmi anche di lui no? 🙂
sul finire della seduta, parlando di altro, mi ha dato un bel fardello su cui lavorare, uno dei punti chiave per risolvere i miei problemi, anche alimentari: il fatto che io sia dipendente dal cibo, come una volta lo sono stata del mio ex, poi del fumo, ma più in generale dipendente dal giudizio degli altri come metro della mia autostima (anche e soprattutto dei miei cari) è la cosa che mi destabilizza. Io aspetto un responso positivo, ho delle attese per rinforzare l’immagine di me, che se per un motivo o l’altro non ricevo mi fanno crollare e mi punisco per i sensi di colpa. quindi devo liberarmi dalla dipendenza a qualsiasi livello perché le risposte sono in me! fino a quando le cerco al di fuori non farò altro che viaggiare su un’altalena di emozioni.
sapete che forse ora capisco perché lo psi era perplesso dal mio entusiasmo nei confronti del blog… ha paura che io possa in qualche modo diventare “dipendente” da voi e non trovare il mio equilibrio interno.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
(sto riflettendo mentre scrivo)
in via definitiva non sento questo pericolo! sono lucida nel dire che qui non c’è nulla di pericoloso da nessun punto di vista, in voi non cerco nulla se non condivisione e affetto per il male che ci accomuna, un modo per sentirsi meno sole al mondo a lottare contro la nostra terribile malattia.
ecco
scusate se ho dato libero sfogo ai pensieri senza filtrare nulla.
bacione

Rispondi

Su su Polla, vai e stai tranquilla per quanto possibile.
Non so se avrei la lucidità di prendere e rivolgermi a qualcuno perché sto ragionando col cervello di ora. Di sicuro c’è che la mia psi è stata molto chiara, se mi vede peggiorare ci pensa lei…nel senso che mi fa ricoverare… Ma io non voglio peggiorare, ho appena fatto lo spuntino…

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pizza, il modo migliore per “prendere più ferro” è non perderlo.
non sottovalutare i danni del vomito prolungato.
e soprattutto non sottovalitare il fatto che più tempo passa più è difficile fermarsi, più quelle che all’inizio sono semplici reazioni, si trasformano in riflessi condizionati, ossessioni, compulsioni.
credetemi ragazze, l’ho provato sulla mia pelle..

un bacio a metà giornata

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HIP HIP HURRAH PER POLLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
🙂

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Tanti tanti auguri a Vaniglia!!!!!

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..Grazie miele,
in realtà sono + agitata adesso che stamattina.. cioè non agitata,ma un po’ nervosetta si.. non so come mai.. sicuro non mi dilungherò in piedi,anzi.. ho proprio voglia e bisogno di mettermi in orizzontale e al calduccio.. sperando di svegliarmi domani con una clima diverso,anche se non mi godrò appieno la giornata,funziona così quando devo fare degli spostamenti.. ma col sole è tutto un altro mondo! ;).
ma tu invece come stai? com’è andata oggi? sei un po’ + libera ora la sera? ti sparerai qualche filmazzo??? eheheh.

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..eccerto che arriverà.. e poi ci sarà da gocciolare sui libri! eheh.
Mi fa stra piacere saperti più rilassata.. ma.. da dove spunta quella torta??? qui c’è lo zampino di qualche fratello o sbaglio? ;).
Io mi sono già pigiamata.. a breve mi orizzontalizzo..
Quando sarai su skype,magari avvisami in qualche modo(tipo in posta su facebook) perchè ho scaricato una nuova versione che mi cozza un po’ e mi si disconnette..
Notte marmaglia!

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No Miele, non scambio contatti in genere e tra l’altro mi va benissimo questa modalità di comunicazione.

Rispondi

Yris purtroppo sto capendo pure io che piu si va avanti piu è difficile smettere, infatti mi sono unita a voi per smettere. Solo che ho bisogno sia di tempo che di comprensione e consigli. So che ci sono poco ma non riesco di piu. Tra lavoro, casa, bimba il marito che controlla il pc quindi mi devo collegare solo con il telefono quando sono sicura che non mi becca…

Polla, complimenti! Sei stata bravissima!

Vaniglia, scusa per il ritardo ma TANTISSIMI AUGURI!

Ora sono anche io in “posizione orizontale” come dice Polla, e non vedo l’ora di sprofondare in bellissimi sogni…ma….vedremo….
Intanto vi auguro una buona notte a tutte voi.
Un bacio….

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Ciao ragazze,

anice sicuramente lo stomaco deve abituarsi…tu allora allenalo, aumentando sempre un po’ di più le quantità 😉
comunque la burrata è una cosa sublime, purtroppo la mangio raramente perchè costicchia, però è proprio buona.

Polla dunque oggi sei in partenza?

Pizza tuo marito controlla il pc? E devi stare attenta che non ti sgammi mentre scrivi?! ma come ti fanno sentire queste cose?!

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buongiorno pizza
…..”abituata”…?!?!?
scusami, per me una cosa del genere (cioè che lui controlli il pc e ti faccia l’interrogatorio) è abbastanza inconcepibile…ma ora capisco perchè non riesci facilmente a parlargli del tuo problema col cibo…che tipo è tuo marito?

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Miele mio marito non è un tipo geloso, ma se gli si nasconde qualcosa si incazza….

?zimut, se faccio un mio utente dopo lui vuole ficcare il naso e mi rompe ancora di piu perche allora dopo si che gli nascondo proprio qualcosa…e grossa…..

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Pizza io sinceramente non riesco a capire però, il fatto che si divida la vita con una persona non significa non avere spazi propri e una fetta di vita personale. Ma scusa se tu volessi andare una settimana a trovare qualcuno da sola non potresti farlo? Così diventa un rapporto claustrofobico, dove non c’è fiducia reciproca e nemmeno rispetto per la necessità di avere una dimensione propria. Con lui ne hai mai parlato di questa cosa?

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..Buongiorno Blog,
io mi sono fatta una bella dormita stanotte e mi sono svegliata con un bel sole! olè. anche se devo dire che l’arietta è ancora frizzantina.. ho fatto un paio di lavatrici,ma le pulizie di casa le rimando al week end e a fasi alterne.. come al solito!
Stasera ho la visita dalla nutrizionista.. e sto valutando se fare una trasfertina in treno oppure in macchina.. pro e contro? in treno posso leggere,non fumo,però devo partire prima e il rientro invece sicuramente si posticipa per gli orari scomodi che poi sono sempre un terno all’otto. In auto invece parto e torno con i miei tempi,ma non ho troppa voglia di guidare,visto che farò andata a ritorno stavolta nel giro di poche ore.
a breve decido.. visto che se vado in treno,tra un’oretta devo uscire.. :).

Pizza.. anche io mi unisco al coro delle altre,nel senso che qsto atteggiamento di tuo marito non lo trovo rispettoso e nemmeno maturo. ma se a te qsta cosa va bene,allora è tutto un altro discorso.. il problema esiste nel momento in cui tu percepisci che qsta cosa ti limita,non ti fa stare bene o altro.. però io credo che se hai bisogno di cambiare certe cose,anche da qste bisogna partire.. costa fatica,saranno magari discussioni,ma poi si ha davvero modo di valutare i nostri rapporti,mettendoli un po’ in discussione e non vivendo le cose come immutabili,come “è così”,ecc..

Ginger.. proprio in base a qsta cosa.. miele mi ha fatto riflettere.. nel senso che ha scritto a Pizza,dopo aver letto che il marito la controlla,che comprende la sua difficoltà di aprirsi a lui.. ecco.. cerca di riflettere un po’ su qsta cosa.. nel senso che se quello che vuoi dal tuo compagno è che lui si para con te,allora invece che farlo sentire controllato,lo dovresti far sentire accolto,dovresti porti proprio in modo diverso per ottenere un risultato diverso,una risposta diversa anche.. se tu lo controlli e lui lo sa,da un lato può pensare che è “inutile che ti dica cosa che già sai” e dall’altro anche sentirsi meno libero e quindi sempre sul chi-va-là..

Azimut.. grazie dei complimenti.. necessito di sostegno assiduo sino a fine esami! sappilo!!!!

fabiola.. resto dell’idea che uno dei modi per cambiare il nostro modo di percepirci,sia intervenendo sul piano delle azioni..

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Grazie Polla, anch’io necessito di sostegno assiduo!!! Ma può essere che da quando ho cominciato a fare anche gli spuntini io sia dimagrita dell’altro?! Non lo so perché non mi sono pesata, è solo una sensazione. O forse è cambiata la percezione che ho di me stessa?

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Visto che di monologo si tratta non sapremo mai se la mia idea è giusta o meno…

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buongiorno blog,

pizza, purtroppo ti capisco tanto. avevo un marito geloso che mi controllava anche se non aveva nessun motivo, visto che eravamo sempre insieme. cerca di fargli capire che hai bisogno dei tuoi spazi, della tua libertà. io l’ho assecondato, sperando cambiasse, ma ho perso solo tempo…

azimut, si, la burrata è proprio quella 😉 io l’ho mangiata cosi al naturale, come la mozzarella…
hai ragione sulla pasta integrale , proverò a farmi un po’ di pasta bianca, vediamo come va.

secondo me può essere che tu sia dimagrita mangiando di più…

miele, ci sto provando 🙂

polla, poi ci vieni a raccontare, vero, di come è andata dal nutrizionista?

sto pensando molto ad artemide da un po’ di tempo. qualcuna ha per caso sue notizie?

ginger, vera, yris, vaniglia, fabi, un saluto a tutte

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Care ragazze…
spero di non esplodere, mi sento cosi strana oggi…un po perchè mi avvicino al ciclo un pò (e sopratutto mentalmente) perchè sono stanca. Il mio frullio diurno e notturno è sempre alto ma ha ragione Polla, devo fare uno sforzo, e come dice Azimut (grazie e un abbraccio forte a entrambe) sto provando a iniziare un percorso tutto mio, in cui pian piano riuscire a fare azioni che non oso compiere per paura…vorrei iniziare a studiare per un patentino che ho sempre pensato di voler prendere. Chissà se avrò il coraggio, devo crescere, devo impegnarmi, devo svoltare ma un passo alla volta lo so…oggi cmq ho passato un pomeriggio allegro, ho guardato due dei tre bimbi cui faccio la babysitter…ecco, con loro mi sento piu leggera.

“Per andare a piedi scalzi da grandi si deve aver avuto i piedi al caldo da piccoli”…io li ho avuti, ho avuto tanto affetto intorno a me e allora perchè faccio cosi fatica a camminare ora?…si magari qualcosa sta iniziando a cambiare ma ho ancora tanta strada da percorrere.

Anice coraggio sei sulla via giusta, si percepisce il tuo entusiasmo e la voglia di fare dei passi per smuoverti… 🙂

Pizza mi dispiace molto, sopratutto perchè nessuno dovrebbe vietarti delle cose semplici ma importanti come stare al computer o scrivere un proprio diario (perchè qui in fondo cerchi di raccontare un po di te ed è una cosa buona…che penso ti faccia sentire bene, che ti aiuti un minimo). Lui ha paura che tu possa tradirlo? beh digli che non ci pensi proprio e che piu che di un altro uomo dovrebbe preoccuparsi dell’ansia che ti mette facendo cosi, scusa…io non sono molto pratica di rapporti di coppia quindi non vorrei affatto “banalizzare” una situazione complessa, ma spero davvero che tu riesca a trovare una via…un abbraccio

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Grazie a tutte per i vostri consigli, Pizza ho letto di tuo marito e mi sono vergognata tanto perchè anch’io sono così, se non peggio. Ho letto quanto ti fa soffrire questo suo atteggiamento soffocante e ho capito.
Adesso devo cambiare, non posso più farlo vivere nell’ansia continua..
Grazie, davvero grazie a tutte per avermi raccontato le vostre esperienze.
Voglio che le ossessioni, di qualsiasi tipo, non facciano più parte della mia vita. solo così sarò davvero felice 🙂
Siete così sagge…certe volte mi sento proprio una stupida a scrivere queste cose da ragazzina di 15 anni!

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buongiorno bloggarole,

Polla quindi adesso dove sei? trasferita? per strada?! buoni giorni, comunque 🙂

Pizza ti invito a predere i nostri commenti come sincere e seomplici impressioni, considerazioni fatte in base all’esperienza di ognuna. Non c’è un giusto e tu non sei nello sbagliato…sta a te capire e perseguire ciò che ti fa stare bene. L’importante è essere consapevoli dei tipi di rapporti in cui siamo coinvolti e che comunque ci influenzano.
Quella che scrivo è quindi la mia opinione, ma tu agisci sempre e solo in base alla tua.
Mi sembra di intuire che tuo marito ha capito ben poco di te: lui pensa che tu navighi in rete alla ricerca di una storiella extra-coniugale, tu intanto cerchi un qualche appiglio contro la bulimia che ti sta divorando dentro….direi che non vi state guardando in faccia abbastanza…e questa non è una cosa indifferente, perchè di fatto tu vivi in un ambiente familiare in cui la tua stessa malattia è un segreto…ma allora come puoi trovare lì la prima forma di aiuto per guarire? Un dca ha molto a che fare con le relazioni, secondo me è impensabile risolverlo tenendolo all’oscuro dietro una tenda, come lo sporco che non si vuol lasciar vedere agli ospiti…
Riguardo la tua collega, io lascerei proprio perdere, offese del genere non meritano nemmeno il tempo di stare a pensarci.

Ginger, un pensiero per te

Fabi, forza con questo patentino 😉

Ciao Yris, Azimut…e un pensierino per Uhmhm, chissà se ci legge ancora.

“Messaggio per -“, ogni tanto in questo forum capitano utenti che iniziano a fare giochini carburati ad ambiguità, stabilendo dinamiche che sono totalmente autoreferenziali nonchè piuttosto inutili in un blog che si nutre invece di apertura e condivisione. Fatto un tentativo di coinvolgimento comunicativo dell’utente in questione, direi che per quanto mi riguarda non ho altre parole da sprecare.

Ragazze io parto per qualche giorno, probabilmente non scriverò prima della prossima settimana. Fate le brave eh! Un abbraccio forte

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Buon viaggio Miele! 🙂

Buongiorno Azimut!

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..Buongiorno marmaglia,
come va da qste parti? si avverte l’inizio del week end? io dopo la mia trasfertina mi sono fatta una bella dormita,purtroppo ho un po’ di mal di testa,ma credo sia dovuto al ciclo,che in realtà è agli sgoccioli.
ieri la visita è andata bene..prossimo incontro tra un paio di settimane. “Consolidato” il peso della scorsa volta e la cosa mi ha fatto proprio piacere perchè se l’altra volta era stato davvero un mese in cui sono stata spesso fuori a pranzo e a cena,in qste due settimane invece mi sono gestita da sola ed è andata molto bene direi.
il mio week end sarà molto tranquillo.. niente in programma per ora.. attendo di sapere se una mia amica sarà in zona per fare qualcosa insieme,ma poi per il resto mi dedicherò a leggere e a rilassarmi.. visto che poi il tempo non è e non sarà buono.. chiamano ancora pioggia e la cosa mi pesa non poco.
Oggi pomeriggio invece voglio recuperare i testi per l’esame che darò tra un paio di settimane,così magari inizio a studiare e a pianificare i tempi e la difficoltà del tutto,mi sento positiva dai!
e voi che avete in programma?

miele.. buonviaggio!!! Spero che tu ti diverta in qsti giorni..e spero anche che il tempo sia dalla tua parte! eheheh.

Boing.

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..Ma ciao Uhmhm.. che bello sapere che ci sei!!! ma non ci racconti niente? 🙁 .

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uhmhm!!! Hai letto ok, parte orale… Ora si passa allo scritto però 🙂

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no comment…

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Polla io sto un po’ così, anche l’incontro di ieri con la psi è stato piuttosto destabilizzante.. resistenzaaaaa

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..Azimut, destabilizzante in che senso? se hai voglia eh..

anice.. “era veramente tanta”.. ok l’aumento,ma cerca un attimo di non amplificare all’ennesima potenza.. inoltre non dimenticare che tu non sei a dieta.. anzi.. tu sei a dieta per recuperare peso e qste dosi non sono nemmeno per un mantenimento.. quindi.. cerca davvero di non caricarti di quel “troppo” inutilmente. stasera che starai in giro magari,prova ad azzardarti in un qualcosa che non faresti a casa.. non so.
ma qsta escursione invece con chi la faresti? a me piglierebbe stra beneeeee..
Buon concerto per stasera.

Qui resta o c’è qualcuno invece????? :).

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..ahahah.. usti che scheggia yris!!! che bello sapere che sei qui.. ma che combini al pc? lavoro intenso? umore?

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Polla…mi ha riportata a un ricordo che ho cancellato per 25 anni…e quel ricordo mi spiega perchè non ho più mangiato carne…

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..ah si Azimut???? ma cancellato in che senso? e come è emerso? e come stai reagendo?

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io direi che è uan cosa bella azimut.
passata la rimozione, la confusione e la tensione, forse riprenderai a mangiare alcune cose ti cui ti privi da tempo.
inn ogni modo il ricordo rammenda sempre squarci di vita

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Ho detto che sto mangiando lo stesso perché fino a poco tempo fa avrei chiuso completamente. Non so se è una buona cosa, diciamo che perlomeno spiega molto. Non credo che tornerò a mangiarla. Non parlerò a Ortensio di questo, è una parte solo mia della mia vita. Polla yris scusate vi sto rispondendo insieme ma faccio fatica anche a pensare. Non è un ricordo truce. Solo che una persona non mangiava carne e io non so come ho fatto a dimenticarlo per tanto tempo. Ok ora chiudo questa storia. Non so se tornerò a parlarne con la psi, in questo momento spero di no. Grazie vi sento vicine

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buongiornoooo 🙂

come state tutte? ieri sono tornata a casa tardino e non sono passata.. il concerto è stato un po’ troppo serio, era un gruppo di jazz che, forse per l’ambiente in cui ha suonato ha dovuto addattarsi…. troppo serio e “finto”… non è il mio ambiente 😉

voi cosa avete combinato di bello?

oggi sarei dovuta andare con gente che conosco che però non frequento spesso, mi interessava molto la storia della raccolta delle erbe spontanee, però vabbè, pazienza. sarebbe stato troppo stancante, sono partiti questa mattina presto e la camminata era impegnativa, a detta loro.

polla, ho sempre il terrore dello stomaco gonfio e del bozzo, per questo guardo con timore le quantità. (a causa di qualche esperienza dell’anno scorso in cui sono stata veramente male dopo aver mangiato tanto)..però è anche vero che il bozzo mi viene quando mangio male, senza condimenti…. lo so, devo abituarmi e ri-abituarmi a mangiare.
cerco di ripetermi che non sono a dieta, che anzi sono in dieta di recupero, come dici tu. un po’ funziona.
adesso cerco di cambiare sempre, perchè ho visto che tendo a legarmi ai cibi conosciuti, come fossero una “salvezza” e non mangiarli mi stressa.
oggi, per cambiare, a colazione ho mangiato pane e marmellata di fichi 😉

azimut, se cosi ti senti in questo momento, cambia pagina 😉
e intanto fai benissimo a continuare a mangiare, concentrati su questo e vedilo come un grande passo avanti 🙂

un abbraccio a tutte le altre 🙂

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BUONGIORNO A TUTTE…

Azimut le tue ali le percepisco proprio quando ti leggo…coraggio e brava!
sai, sfogliando il mio diario ho ritrovato una tua frase che mi hai scritto tempo fa… “vivi e basta. non pensare agli anni. lascia che ogni giorno ti porti qualcosa, quel piu di esperienza che magari ora accantoni o conservi senza badarci (…) Allora quando ti svegli la notte prova a vederti in una situazione di gioia, resta ad occhi chiusi e immagina un profumo, una musica, guardati mentre passeggi chiacchierando e osservando il mondo. è il tuo tempo, è vivere” 🙂

Anice mi ritrovo quando scrivi “adesso cerco di cambiare sempre, perchè ho visto che tendo a legarmi ai cibi conosciuti, come fossero una “salvezza” e non mangiarli mi stressa.” anche a me succede questa cosa e spero davvero che entrambe riusciremo a fare passi in avanti, intanto sto iniziando a mangiare il gelato e anche la cioccolata fondente…

Vaniglia anche tu hai un bel paio di ali delicate, che potrebbero venir fuori e secondo me lo desiderano, lo desideri tanto ma devi dar loro una grande mano: non è impossibile, ce la puoi fare ma devi volerlo.
Stai toccando il fondo, ti ci stai abituando e pensi di non poter fare niente di piu di quello che gia fai, ma non è vero, sei molto piu forte secondo me, piu di quanto tu stessa creda, smetti di combattere contro di te e aiutati ad andare verso la vita vera…lo so…fa paura da morire ma…ascolta le storie delle ragazze di qui, tu potresti rinascere, sono sicura, ma devi volerlo e fino a che non spezzi il circolo non succederà, coraggio

Vi porto con me, oggi ho un’uscita di cui ho un po paura, con la mia migliore amica e con un altra amica…le cose in questi mesi sono cambiate tanto e la paura che ho di non avere piu un legame saldo mi fa sentire male ma, devo andare avanti un passo dopo l’altro, è l’unica maniera per non essere travolta come sempre dalle situazioni e dai mille pensieri negativi come faccio di solito.

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Fabi grazie di avermi ricordato ciò che avevo scritto

Anice grazie anche a te e bravissima per tutti questi piccoli cambiamenti…

Polla qui ripiove!

Mi sono trafitta un dito e il polso con le rose, non riesco mai a stare attenta. Vado a fare la barbiera, bacio collettivo

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..Cmq tra una cosa e l’altra.. stasera probabilmente vado a fare un aperitivo al mare e poi a cena in un posto sulla spiaggia,se troviamo posto! sono stra contenta perchè ho proprio voglia di farmi una seratina..
qui il cielo si è un po’ rannuvolato,ma spero tenga duro e non venga a piovereeee.. sono riuscita giusto a fare una lavatrice con dei tappetini del cavolo,ma direi che è già qualcosa.. dovrei anche andare qui sotto casa a comprare dei detersivi,ma non so perchè non ne ho mai voglia.. che tonta! dai dai che mi tolgo sto pigiamaaaaa.. ;).

anice.. lo stomaco non è il tuo cervello,quindi cerca di non ragionare con lo stomaco,ma piuttosto di comunicare,ma che sia un dialogo “sano”. ;).

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polla, buona seratina in spiaggia, anche a me piace tanto, guardare il mare al tramonto, magari con uno spizzico . come azimut non me lo sono permessa molto ultimamente, però provvederò.

azimut, barbiera e giardiniera 😉 un abbraccio anche a te

dopo pranzo sono andata a letto, con brividi di freddo, credevo di avere la febbre… mi sono alzata poco fa, però non mi sento proprio benissimo, ho ancora brividi.
sto un po’ frullando adesso, anzi , cerco di distrarmi, non è successo niente di niente. ho mangiato dai miei un biscotto con la marmellata e ci ho messo un pochino di nutella ed è partito il mostro. però da un lato sono contenta di averlo fatto, di averlo provocato.
polla, dovrei staccare tutti e due i cervelli per un po’ , anzi, focalizzarmi su altro…
certo che detto cosi…. avere due cervelli sarebbe bellissimo o forse no?! O_o ecco sto già sclerando ahahaha 🙂

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ciao vera,
intanto ti faccio i complimenti per essere riuscita a resistere a non vomitare. grande!
è bene che tu sia riuscita a buttar fuori tutto quello che pensi e che hai capito che l’abbuffata di mercoledi era causata dallo stress dell’incontro con tua suocera. aver capito il movente delle abbuffate è un bel passo avanti per smettere di farsi male.
ci sono persone che non ci vanno a genio e se dobbiamo per forza frequentarle non ci resta che cambiare noi stessi, mettendo delle barriere, cercando di accettarle per come sono, capendo i loro limiti. non riuscirai mai a cambiarle, ne sarebbe giusto, però puoi cambiare tu.
altra cosa è invece il rapporto con il tuo fidanzato. il sogno è espressione dei nostri dubbi e se ti fai queste domande è giusto che tu ci pensi. solo tu saprai darti una risposta, di solito il cuore non sbaglia mai, è poi il cervello che cerca di cambiare le cose 😉
le persone non cambiano, se lo vedi adesso in un certo modo e ti da fastidio, è molto probabile che ti darà fastidio anche in futuro… a meno che tu non decida di fartelo piacere per altri motivi 😉
ho scritto un po’ a getto, probabilmente presa un po’ dalla mia esperienza, prendi quello che vuoi dalle mie parole…..spero si capisca.

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anice si è capito benissimo il tuo pensiero e mi è molto utile! lo userò per riflettere!
stessa cosa per la saggia SOS Yris le cui perle mi sorprendono sempre, hanno un reale potere calmante.
a gran fatica sto cercando di cambiare i meccanismi malati e autolesionistici e convertirli in espressione, voi ne siete un esempio lampante.
e non sapete quanto mi fate stare bene.
grazie
scusate se sono fuori dalla vostre conversazioni ma voglio leggervi con calma, ora sono di corsa perché non sono a casa sola.
bacione

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Polla anche qui sembra una giornata invernale, piove e fa freddo. Da te pure il terremoto ci mancava…

Vera complimenti davvero, sei stata forte. Vai avanti e non fermarti più

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Buon inizio settimana care tutte!
qui sembra novembre, un disastro!! da voi?
Polla che incubo il terremoto!! chissà che paura!! Grazie per la tua riflessione, mi piace moltissimo l’idea di ribaltare completamente il punto di vista! lo farò, ci proverò almeno, perché non voglio più essere destabilizzata a questa maniera da niente e nessuno. comincio solo ora a riprendermi.
cretemi ragazze, non sto esagerando, sfido la pazienza di chiunque a reggere un’ansia continua del genere, soprattutto quando si sa che che non si può reagire come si vorrebbe per non incrinare i rapporti con la suocera…
solo ora ricomincio a vedere il mio fidanzato per quello che è e non per essere figlio di sua madre. povero, sono stata freddina tutto il week end e lui non sa nemmeno perché! ogni tanto gli lancio qualche battuta sull’argomento, speriamo colga…
comunque, LAVORERÒ SU ME STESSA!! invece di concentrarmi su chi o cosa mi sta intorno.

continuo a non vomitare! grazie Azimut e Fabi per l’incoraggiamento, mi fa proprio bene!
sapete che più mi allontano dall’ultima volta più l’idea di farlo mi spaventa. prima era un’abitudine troppo facile e ora per fortuna la comincio a vedere come pericolosa per la mia salute.
però non voglio cantare troppo vittoria, mi rallegro semplicemente di aver resistito anche ieri che ho avuto la possibilità di farlo: sono stata 3-4 ore da sola, ho mangiato, forse più del dovuto, ma ho tenuto giù tutto.
sicuramente sto mangiando più di prima, soprattutto perchè quando lo faccio non vomito..e questo mi fa paura perché non vorrei ingrassare.. purtroppo è un rischio che devo correre.
spero solo che presto riuscirò anche a controllarmi di più sulle abbuffate.

e voi come state? cosa raccontate?
un bacione a tutte!!!

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Grazie Polla, ce la sto mettendo tutta! anche se è veramente difficile… ma so che se ho bisogno voi ci siete!!

Fabi, ha ragione Polla! so che per delle insicure come noi lasciarsi andare è dura, che vorremmo sapere esattamente cosa accadrà da qui a sempre, avere tutte le nostre belle certezze e sicurezze, ma non si può, la vita è un’altra.
la vita è “qui e ora”, del domani non c’è certezza.
frasi fatte, ma vere! il trucco sta veramente nel pensare che cosa vogliamo per noi adesso, oggi!! al massimo domani inteso come martedì! non guardare oltre, se no è normale che ti assale l’ansia! se per te questa persona oggi è positiva, vivila! se domani non lo sarà più , pazienza, ci penserai domani!
so che a parole sembra facile, io è una vita che provo a ragionare così! a volte ci riesco, altre meno, ma dobbiamo sempre provarci!

bacione a tutte le altre… siete tornate in letargo? 🙂 io ci andrei veramente con questo tempo da lupi!!!
bacione

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Buongiorno blog!
che paurissima il terremoto!!!
io ero a pd questo week end e sabato notte la scossa ci ha fatto sobbalzare dal letto…tra l’altro è durata tantissimo…mai avuto tanta paura 🙁
anche stanotte ne ho sentite un paio anche se ero a casa quindi molto più lontana, ma ho avuto un po di panico lo stesso….brrrr….
Per quanto riguarda il rapporto con lui ho ascoltato i vostri consigli e li sto mettendo in pratica…già si vede che è più rilassato nei miei confronti e sono sicura che col tempo riuscirà anche ad aprirsi un po di piu. Spero di riuscire a non farmi prendere dall’ansia e tornare all’attacco con le mie paranoie perchè così si sta davvero molto meglio 🙂
Brava Ginger!

Vera io tornerei a letto e non mi alzerei finchè non sbuca il sole…questo tempo mi mette una fiacca addosso… sbuff…

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azimut che bello sentirti così vogliosa di tornare dalla tua psi, si vede che ti fa proprio bene! ottimo, é il giusto atteggiamento! e vedrai che con quel calore riuscirai ad affrontare anche i discorsi più dolorosi, perché sono quelli che ci fanno guarire.

ginger poverina, mi dispiace!! chissà che paura!! dev’essere davvero una sensazione orrenda sentire tremare tutto! per fortuna ora è pasato!
brava che riesci a controllarti di più! starai meglio tu, il tuo fidanzato e il vostro rapporto! come dicevo a Fabi, è inutile fasciarsi la testa con mille paranoie: se una cosa deve accadere accade sia che noi ci stressiamo sia che non ce ne preoccupiamo! anzi, direi che nel tuo caso, la gelosia eccessiva spinge l’altro a scappare anche se magari lui di suo non ne aveva nessuna intenzione!

abbracciamoci tutte così combattiamo questo tempaccio!
bacione

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Polla è andata che abbiamo parlato un po’ in generale di al