La piazzetta di Primavera

Grazie Doc Piccini,
Allora buona primavera, lunga vita e prosperità anche a lei!

miele

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..Buondì,ma che bella la Piazzetta di primavera.. piglia bene!!!
..Miele che avresti voluto fare stasera???

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ragazze grazie a tutte…é iniziata la giornata come é finita ieri…con le lacrime e l’umore sotto terra..ma la giornata é lunga, quasi infinita in certi casi, e provo a farle cambiare direzione….
Silvia…si, vado da uno psicoterapeuta e non vedo l’ora che arrivi sabato prossimo per farci due chiacchiere…

Buona giornata a tutte!!

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Last but not least, Chiara: buona giornata. Quella delle vene è una cosa preoccupante però…

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..la cosa delle vene di Chiara è come l’ago della bilancia che scende.. la sensazione è la stessa, il concetto è quello. non è mai stato motivo di conquista per me,ma benchè non lo fosse,a volte è come se l’avessi trovato rassicurante. quindi poco cambia.. il fatto è che la tua forza Chiara.. il tuo motivo di benessere non dovrebbe dipendere dal tuo aspetto fisico,dal tuo peso,ma tutto un altro insieme di cose,che comprendono poi anche un piacersi,chiaro.. ho letto in libro che parlava di smettere di abbuffarsi che spesso chi soffre di dca reputa una buona giornata giornata una giornata senza abbuffate,una giornata in cui si è rispettato qsto e quello,ma è cmq in funzione del disturbo tutto ciò.. una buona giornata è altro. una buona giornata sarà qsta .. la moto di Chiara,il mare di Ilaria,ecc.. spostare l’attenzione.. ma c’è da lavorare..

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Ri-ciao a tutte,

sto cercando di far girare dritto l’umore, ho provato a spegnere un po’ il cervello e a stare un po’ al sole, dopo essere stata seduta sul pavimento a piangere per un bel po’, a piangere semplicemente perchè a volte non riesco a gestire il mio stesso nervosismo, e questioni come quella di un’uscita serale diventano più grandi e problematiche di quanto siano in realtà.

Polla hai ragione sull’uscire anche separati, a volte lo facciamo e non è assolutamente un problema. Solo che una tantum mi piacerebbe uscire insieme, non lo facciamo da tempo e quindi stasera mi andrebbe proprio. Forse riusciamo a mettere insieme delle commissioni da fare, delle cose da comprare per lui e una cenetta etnica da qualche parte.. vi farò sapere. Uscire è anche un modo, un motivo per mettermi un po’ in ordine, tirar fuori qualche vestitino più sfizioso, godermi l’ari apiù calda della sera…sentirmi bene in modo semplice insomma.

Azimut chi è che si dovrà allontanare?

Hope79, continua a scriverci i tuoi stati d’animo, può farti bene.

Polla com’è che ti senti !ferma!? Concretamente? Mentalmente? Per l’emergere di paure che ti bloccano? Eheh…l’enoteca…che spasso pensarti lì!

Ilaria, fantastica la pizza e bella l’idea della vostra uscita di oggi…

Vado a preparare il pranzo, se non passo più in giornata, vi auguro di stare serene.

Un abbraccio forte!

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..ei ragazze,
siete tutte prese da qsto sabato di primavera??? io ho fatto un giretto stamattina e ora sto pensando che fare.. ho dato una pulitina alla casina e sono contenta perchè col sole mi viene + voglia di prendermi cura delle cose e anche di me.. solo che davvero avrei bisogno di fare un po’ di shopping perchè ho tutta roba stra invernale dai colori scuri.. attenderò che la stagione si stabilizzi del tutto e poi mi attiverò in giretti per negozi,evitando il week end perchè significherebbe passare il tempo a sgomitare e a fare file in camerini.. quindi niente di rilassante,anzi.. :).
..entra una bella luce oggi dalle finestre.. vorrei che fosse sempre primavera!!!

Miele, la tua esigenza di condividere con lui le uscite direi che è + che normale,ma infatti fai bene a fargli delle proposte.. il fatto è che nel momento in cui si fa un invito,bisogna anche mettere in conto che la risposta possa essere “no” e quindi valutare di organizzarsi diversamente.. e capisco anche lo sconforto,ma sai anche tu che è solo il nostro modo di somatizzare,di ingigantire il tutto,un qualcosa che visto da un’altra prospettiva diventa molto + che gestibile e cmq stimolante.. ci sono sempre delle alternative,solo che spesso appunto non si tengono in considerazione e ci si focalizza + su come non stanno andando le cose che sul come farle andare diversamente.. giusto? mi viene da piangere ad immaginarti su quel pavimento.. io di solito piango sotto la doccia.. come se insieme all’acqua anche le mie lacrime scivolassero + facilmente,senza nemmeno doverle asciugare.. si lavano via.. ed è uno dei momenti in cui sento il dolore in modo molto forte. intenso. duro.
Vedo cmq che probabilmente avete trovato un compromesso.. quindi cucina etnica??? io adoro sia cinese,che giapponese,che indiano,che vietnamita,che thailanese.. ahahah.. manca qualcosa???ah, adoro anche il messicano!!! ihihih..
Anche io avrei voglia di fare un’uscita in cui mi tolgo quei soliti jeans,il dolcevita e le scarpacce..vorrei farmi carina,ma mi pare sempre inutile,anzi,quasi scomodo..
ma la sento la primavera.. e oggi mi sono messa un vestitino,niente di speciale,ma cmq uscire così mi fa sentire meglio.. alla fine sono tattiche anche qste.. :).

Uhmhm.. sono contenta che tu abbia passato 24h piacevoli.. sono sempre stimolanti i momenti con le amiche secondo me,a me fanno apparire tutto molto + semplice,mi liberano la mente da tutti i miei vari attorcigliamenti che si aggrovigliano e creano una matassa che funge da mattone.. bum.Ma lavori in un centro commerciale??? mi sa che tu di chi fa shopping ne hai fin sopra le orecchie.. eheheh. e poi oggi è pure sabato: buon lavoro!!! per il resto come procede?

Intanto buona giornata a tutteeeee.. fate le brave, dai! ye.

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Miele si tratterà comunque di allontanamenti temporanei, solo che al solito non li saprò gestire e non so, non mi va di pensarci già ora. Sono capace di angosciarmi per cose che dovrebbero accadere fra mesi, vorrei poter uscire e gustarmi un semplice oggi. Ho cercato di farlo. Solo nel pomeriggio perché fino a qualche ora fa stavo ancora molto male per quello che ho combinato questa notte. Quando sono stata un poco meglio sono scesa a piantare la salvia. Adoro le piante aromatiche, le metterei ovunque. Al sole si stava bene, tornata in casa invece ho dovuto tornare alla doppia felpa. Pensavo al ristorante etnico, qui da me c’è un siriano-libanese che a me piace tantissimo e fa anche parecchi piatti vegetariani, anzi il mix vegetariano è la sua specialità e ogni volta è a sorpresa. Spero che tu sia riuscita a organizzare qualcosa.

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Buonasera a tutte!

Scusate, oggi sono stato super impegnato e vi ho scritto poco…e anche adesso sono di frettissima quindi passo giusto per un commento veloce…

Sappiate che vi penso sempre e vorrei potervi scrivere ogni momento, rispondendo ad ognuna di voi…domani dovrei essere presente come nei giorni scorsi, tranquille!!!

Ehehehehehehe…

Vaniglia, ho letto i tuoi post, e mi spiace davvero sentirti così..spero con tutto il cuore che la situazione possa migliorare, che tu possa tornare a stare meglio e a sorridere…per domani cos’hai in programma?Dai, perchè non fai qualcosa che ti piace davvero?Anche una piccola cosa…dimmi tu!Ti penso tanto e spero passerai una serata tranquilla…

Azimut….ti sono vicino, voglio esserti vicino…ti penso tanto. Stasera cosa fai?Ah, le erbe aromatiche le amo anche io!Che bravo maschietto che sono!

Ilaria, la pizza!Brava!!!!Sei forte…sono veramente contento!Domani che fai?

Miele, Chiara, Silvia, vi penso tantissimo!Appena riesco scrivo per bene anche a voi, mica vi dimentico!

Un saluto anche a tutte le altre, ora devo scappare a cambiarmi e poi esco…

Buona serata a tutte, e divertitevi con serenità!

Aleph

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Buonasera!!!!
Brutta notizia per me…speravo finalmente di avere giustizia e invece ho subito una grande ingiustizia..e sono molto…molto…molto arrabbiata…non mi va di parlarne…
però poi son andata a remare…ed è stato bellissimo…guardo la gente attorno a me…le mie amiche di remo…e i miei amici e penso…che anche se è andata male…non cambierei la mia vita con quella di nessuno…oggi c’era così caldo che ho girato con un vestitino rosso in bici…e sulle gambe si sollevava…non mi lasciavano in pace…ihihhhh…e poi per tirarmi su di morale mi son comprata un vestitino nero sexi…stra-sexi…anzi di più…con quel vestito sembro proprio un’altra…cmq nel negozio è sttao bello..tutte che mi guardavano ammirate perchè il vestito era veramente bello…ihihhh…io l’ho comprato per il dentista 😉 …
Ho letto delle vene sulle braccia…io nn son più malata…ma mi paicciono…son belle… 🙂

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Ciao a tutti….anche questa giornata è quasi finita…per fortuna, non è stata granché e dunque non vedo l’ora che finisca. In casa poi non c’é un buon clima, i miei sono in lite e dunque fanno come i bambini, non si rivolgono la parola e rompono le palle a me…x qls cosa…

si, ALEPH spero presto di stare meglio! Domani vorrei andare a Porta Portese, un mercatino che si tiene tutte le domeniche in zona Trastevere quì a Roma…voglio vedere se trovo un cappellino leggero, da poter portare in questi gg, se esco devo proteggermi dal sole. Per domani sera, forse esco con la mia amica Patrizia, sempre che non abbia problemi dato che anche x lei questo non è un periodo facile.

x CHIARA, io non trovo così orribili le vene sulle braccia! anche io le ho sempre belle visibili, ma come mi appresto a fare le analisi del sangue, spariscono istantaneamente: io ho la fobia degli aghi in generale, infatti, l’agopuntura x me in questo momento è un gran sacrificio, seppure non è dolorosa!
Passate tutti una buona serata, io rimarrò a casa, magari leggo un po’.

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..anche io stasera sono stata un po’ lontana dalla voglia di sperimentarmi,benchè non ci fosse nulla che mi spaventasse particolarmente,ho deciso di tornare a casa..mi sono goduta un po’la primavera al buio,ma poi non so come mai.. mi sono rintanata! non sono triste per qsta cosa,ma allo stesso tempo la penso come Silvia ovvero di precludermi qualcosa..

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Silvia, tu non “devi” vivere, lo VUOI! Ok? 😉
Azimut, sorprendici e facci sapere il tuo programma!
Polla, non ti preoccupare, anche il solo fatto di provarci è una gran cosa, poi non tutte le ciambelle escono col buco e bisogna metterlo in conto, ma non per questo casca il mondo, no? Dai, occasioni ce ne saranno a migliaia per te!
Vaniglia, come al solito spero che ti passi tutto al più presto, capisco la tua esasperazione.
Luna, qualunque cosa sia successa mi spiace, quando ti andrà di parlarne saremo qui. Beata te che puoi permetterti vestitini sexy, io sembrerei un insaccato ahahahah!
Quanto a me, domani niente shopping mi sa: il negozio in cui devo andare – ho anche un buono sconto da usare entro il 15 – è chiuso la domenica e non lo sapevo. Ma, vista la mia stanchezza di oggi, non tutto il male viene per nuocere: me ne starò a casa a riposare e a sperimentare una torta nuova 😉
Fra un po’ mi sa che me ne andrò a letto, non prima di aver finito il primo dei 6 libri appena ordinati e aver fatto un pochettino di ginnastica (ma proprio poca, sennò addio digestione!). Buonanotte a tutte!

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sera a tutte…si Polla, credo che ormai potrei scrivere trattatati su quello che ho, ho letto molto,in primis per capire..e sperare..di non essere pazza e poi perché sono una persona curiosa….se solo riuscissi a trovare la chiave di svolta…diamo tempo al tempo, anche se quando decidi di guarire, vorresti farlo subito, azzerare gli anni passati e cominciare daccapo di colpo…ma occorre tempo…ho molte cose da risolvere,rapporti con gli uomini, rapporto con me stessa, con gli altri…ma sono certa che appena si sbloccherá il meccanismo, verrá tutto di conseguenza…come vorrei che fosse domani…grazie per il benvenuto!!:)

É stata una giornata strana, passata a piangere in ogni parte di casa…poi ho tentato di reagire vestendomi alla meno peggio e andando sul lungomare per non stare in casa…forse avrei dovuo chiamare un’amica, ma avevo voglia di solitudine e di piangere….ho camminato, poi mi sono seduta ma il cervello aveva una sola unica idea fissa e cosí, tornata a casa, é successa la solita cosa…di andare a ballare questa sera non mi passa neanche per la testa, sono reduce da una settimana campale di follie alimentari, al max posso mettermi una felpa larga…peró,nonostante tutto, vedo la fine…almeno per ora…oggi, sí ho mangiato, buttato giú, ma non é stato come quando inizia, con una voracitá che fa paura, é stato “quasi”controllabile…infatti ora sono con una tisana e non mi scendono le lacrime…domani credo andrá meglio..poi ho il corso di salsa che mi piace molto:)…ho fatto quello che mi ha detto lo psichiatra, ho scritto quello che in quel momento provavo, sentivo, facevo,e mi ha calmata….ieri sera, o meglio notte, anche ho scritto di botto tantissimo, tutto quello che sentivo, e mi sono scaricata..condividere con voi anche mi serve…si, credo che sfogarsi, buttare fuori, aiuti…

In molte cose che scivete, sensazioni, emozioni, paure, mi ritrovo…a volte ho pensato di essere anormale, pensavo di essere folle nello star male per qualcosa di non meglio definito, anche quando le cose andavano bene…sono contenta di avervi trovato, mi auguro che un giorno tutte potremo scrivere solo cose positive…parlare di trucco e parrucco, fidanzati/e, gossip ecc…

un bacio a tutte:)

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Torno dopo mesi non so nemmeno perchè..forse per un semplice saluto o per sapere come state, e sono felice di rileggervi e di ritrovarvi qui..
soprattutto Azimut..non bere, non serve,davvero..

Vedo che ci sono tanti nuovi nomi..Benvenuti in questo sito che mi ha aiutata per un po..!Spero vi permetta di conoscervi di piu confrontandovi!

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Buongiorno ragazze, ciao Aleph

ho letto della vostra giornata di ieri…

LunaBlu in effetti credo che, di fronte a qualche notizia o esperienza negativa, reagire per contrasto e regalarsi qualcosa possa essere molto d’aiuto. Io ancora non ci riesco, però, mi viene più spontaneo concedermi di comprarmi qualcosa quando sono in una giornata serena, quando sento che la giornata “è andata bene”.

Polla, silvia, ….ecco, io penso che per chi ha il nostro problema, l’idea di “uscire” in generale sia un po’ destabilizzante…mentre invece può aiutare il fatto di avere un “programma concreto”…qualcosa di preciso che si desidera fare, con qualcuno di preciso (una o più persone), in un posto che ci fa stare bene…insomma, le condizioni per una serata in cui possiamo evitare di sentirci a disagio. Cmq anche scegliere di stare a casa non è mica un crimine…io sono contro l’idea che “si debba uscire perchè è sabato sera”…però ho il ricordo di tantissimi sabati sera passati rintanata sul divano a rabbrividire nelle mie coperte, mentre fuori il mondo si accendeva…e io piangevo di rabbia, ma poi quando mi invitavano dicevo di no, perchè temevo il freddo, perchè ero troppo magra per mettermi addosso qualunque cosa elegante, perchè le mie occhiaie non sarebbero sparite nemmeno con 2 kg di malta sul viso, perchè avevo paura che fuori “ci fosse da mangiare”…

Alla fine ieri a pranzo ho spiegato al mio ragazzo che mi sentivo nervosissima senza capirne il motivo. In realtà lui il motivo lo immagina, visto che sto sempre lì a guardarmi per cercare di non vedermi enorme. Fatto sta che poi lui stesso ha fatto la proposta di andare in una città da queste parti, comprare delle cose che gli servono per il computer e poi mangiare fuori. E così abbiamo fatto: tornati dai rispettivi pomeriggi fuori, ci siamo sistemati e agghindati e siamo usciti in macchina….sembravamo due adolescenti alla prima uscita, lui proprio bellino…eravamo quasi emozionati…che spasso, noi davvero ce la godiamo con poco. Il ristorante etnico era sudamericano…ed è stato parecchio deludente sia per i piatti proposti, che per l’atmosfera….pazienza, ci siamo rifatti col gelato e una specie di cocktail che personalmente mi ha fatto fare un bel viaggio mentale…e dio sa se ne avevo bisogno.
Mi fa davvero strano…io ho sentito tantissimo il cambio di temperatura…ieri sera camminavo con addosso solo una maglia e sopra il vestitino e mi sentivo perfettament “in temperatura”…dentro casa sto più vestita, ma non ho quasi mai freddo.

Azimut, quindi oggi?

Insomma leggo che a molte di voi piace veder sporgere le vene….mmmmm….qui devo proprio dissentire….a me la vena che sporge sà di “malato”…

Adesso vado a prepararmi, stamattina faccio il bis…ho il turno in un altro posto in cui faccio volontariato da 6 anni ormai…ho diradato quest’impagno, ma una volta ogni 2 mesi ce l’ho comunque. Starò in mezzo alla gente, e lui farà un po’ il casalingo 🙂

Vi tengo strette, ci sentiamo dopo.

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Sha!!!!! Che piacere ritrovarti. Come stai? Mi sei mancata tanto. Raccontaci qualcosa su…Non sai quante volte ho pensato a te

Miele oggi spero che si alzi questo nebbione, vorrei tanto andare sul mare e sentire il sole sul viso. Io ho sempre preferito i climi cupi e la pioggia, sono sempre stata da brughiera, ma qualcosa è cambiato dentro. Non so se si tratta semplicemente di una componente fisica e del fatto che il mio corpo ha bisogno di calore o se magari ora sono pronta a ricevere quella luce che ho fuggito per tutti questi anni…

Abbraccio collettivo

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..Buondì frequentatrici della piazzetta di Primavera,
come andiamo? io avrei voluto dormire un po’ di +,ma vedere il sole filtrare dalle finestre mi ha fatto venire voglia di aprire gli occhi e di godermi questa bella giornata libera.. quindi Ilaria niente shopping? va beh.. poco male,andrai un altro giorno a sfruttare il tuo buono..
sha.. io personalmente non mi ricordo della tua storia,ma sono sempre contenta quando qualcuno passa di qui anche solo per un salutino..
Hope anche a me piace molto la lucidità con cui descrivi la tua situazione e credo benchè molto utile a volte possa essere un’arma a doppio taglio nel senso che sapere di conoscere “appieno” il meccanismo a volte porta a sentirsi + in colpa quando determinate situazioni si ripetono.. almeno a me capita così.. e sono certa che il consiglio dello psichiatra di scrivere sia utilissimo,soprattutto quando si tratta di abbuffate che contengono un vortice di emozioni.. è un periodo in cui devi affrontare delle separazioni e anche per me non è mai facile,detesto i saluti e se posso li evito,soffro da matti,ma mi rendo conto che è il corso delle cose e che anche certe emozioni negative sono da vivere,da provare,in modo tale da imparare a conoscerle e a gestirle.. sempre in modo soggettivo,chiaro!
Mieleeeeeee.. ma come sono contenta che tu sia riuscita a far combaciare i tuoi impegni con i suoi.. olè.. alla fine la serata è andata benone.. capisco perfettamente la sensazione provata dopo quel bicchierino.. quel sorriso che ci si stampa sulle labbra e quella sensazione di leggerezza immotivata che però è così piacevole,vero?in quei momenti sembra tutto così diverso.. peccato che la cena sia andata così così,ma è strano no? non fanno mica della buona carnazza in quei posti? va beh.. l’importante è che sia stata una serata serena.. e oggi altra giornatina piena? niente aria aperta per te? goditela per bene mentre fai le tue pedalatine.. ma,ascolti la musica mentre vai in bici? perchè io quando passeggio con la mia cucciola non porto mai il lettore mp3 perchè mi piace a stare a contatto con quello che mi circonda,però vedo che molta gente invece preferisce “estraniarsi”..
Azimut.. ma che tranelli fai???? alla fine sei stata a casa a fare che?
Io sono stata bella tranquilla e per quanto riguarda il mio modo di isolarmi,non credo che sia proprio isolamento,credo che a volte sia proprio una necessità,come un modo per riposarmi,benchè magari comprenda anche una fuga dall’imprevisto e dalle paure esterne.. lo so.
Vaniglia.. mi dispiace molto per qsta situazione pesante intorno a te,capisco che non sia facile,ma cerca di non dimenticarti di certe priorità e di stare cmq vicino alla tua famiglia! Stasera dunque esci con la tua amica? che farete??
Chiara.. la tua smotoreggiata allora?
Silvia.. starà ancora dormendo.. vero???

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..ma Azimut, sei stata tutta la sera seduta sul pavimento ad abbracciarti le ginocchia??? e la tua famiglia..??? fate mai qualcosa insieme? so che non ti va di parlarne qui,quindi non sei obbligata a rispondermi,ma a volte sembra proprio che tu sia un’entità a parte rispetto a loro.. come se non esistessero..

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Buongiorno Polletta!
No, oggi molto probabilmente niente mare, ci sono andata ieri e sono già più che soddisfatta. Ne approfitto per fare un po’ di cosette: mi lavo i capelli, guardo un paio di puntate di House, leggo… non mi sento per niente sacrificata in questi giorni, non so se prenderlo come un buon segno, non vorrei mai portarmi sfiga da sola 🙁
Azimut… mi sembra di vederti lì per terra come un oggetto dimenticato… ma no, non lo sei! Tira fuori gli attributi!!

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Buon pomeriggio…è dall 8 che sono in piedi e non vi ho ancora salutate!! CHE VERGOGNA!!!! Non posso scrivere molto nè l’eggere i vostri post (lo farò questa sera) perchè sto per uscire con Ale alla ricerca di un bel praticello soleggiato sui cui goderci la primavea…BUONA DOMENICA!

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Chiara spero ke tu stia passando una bella giornata…ti penso tanto

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salve ragazze come va? qui c’è un bel sole ma io lavoro. che palle!!!!!!Sono troppo giù non riesco proprio a riprendermi. …..adesso sono troppo giù per scrivere, a presto

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Mah, va che ci siamo sentiti l’altro giorno 5 minuti al telefono, mi ha chiamato lei…ma nulla di più…non è stata una gran bella conversazione, mi ha solo detto che voleva sapere come stavo e poco altro…in realtà facendo quasi finta di niente rispetto a quello che mi aveva detto…boh…

Tu cerca di tenere lontani i brutti pensieri ok???Fai un bel respiro e soffiali via, come il vento fa con le nuvole!

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Silvia, non preoccuparti, i vestiti zuppi si asciugano…i nuvoloni non sono per sempre…cerca di prenderla per mano quell’inerzia e di farla tua, di dirigerla dove vuoi tu…dirigila verso un porto sicuro, una piccola isola di sole, luce e calore…che sia questo blog, o qualsiasi altro posto, fisico o non…

Cmq grazie per le parole che mi hai scritto, mi hanno in un certo senso sollevato, non so dirti il perchè…oggi ci sto pensando spesso, oggi vorrei davvero poterla avere qui con me…vorrei sapere che sta bene, ma ho il forte sospetto che non è così oggi…va beh…STOP.

Sono qui, sono vicino a te, e lotto anche io insieme…

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Ciao a tutti…sono delusa, delusa al max…
…la giornata tutto sommato era iniziata bene, ho pranzato con i miei, stamane sono uscita a cercare una farmacia aperta che avevo bisogno di comprare delle medicine, sono andata x negozi a cercare un cappellino da indossare perché il sole mi fa male x via del bruciore che ho addosso…tutto ok.

dopo pranzo, vedo un film e poi, non so’ è scattata l’abbuffata! mi sono mangiata di tutto di più e ora mi sento di merda! mi sto autodistruggendo, mi sto complicando la vita…mi è ripresa, dopo un periodo che ero riuscita a distogliermi da questo vizio di merda!

ora sono solo incazzata nera con me stessa….
e domani ricomincio a lavorare…
spero voi abbiate trascorso una domenica migliore della mia.
un abbraccio a tutti

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eccomi qui a salutarvi mentre si fa sera,

spero che la vostra domenica sia stata una buona domenica, la mia tutto sommato lo è stata.

Polla, io non è che prenda la bici e vada a correre all’infinito…io vado in bici perchè devo andare da qualche parte, ad esempio a prendere il treno…la stazione è a 10 minuti da casa mia…quindi no, non metto l’mp3, non faccio mai tratti più lunghi di mezz’ora. Solo quando andiamo fuori in compagnia, come oggi (eravamo due coppie), succede che faccia più strada…oggi abbiamo corso lungo l’argine di un fiume che scorre qui…c’erano decine di persone che camminavano, correvano, passeggiavano…tutti a respirare la primavera come noi. Il resto del giorno ho curato le fragole e cucinato. Adesso stiamo aspettando la pizza, ma io son venuta a trovarvi …eheh…mi mancavate.

Vaniglia non agitarti, piuttosto stai tranquilla così domani puoi iniziare il lavoro con un po’ più di forze in corpo.

Azimut…andata bene l’uscita con la famiglia?

Silvia…ti sono sempre accanto non scordartelo.

Polla, Aleph…ciao!

Yris come mai non passi?!

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Azimut!
Ce l’hai una poesia per me stasera?
Ho bisogno di leggerne una nuova che non conosco, e so che di te mi posso fidare!

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“Ho trapassato il cielo
immobile lo sguardo
presente bagnato e inderogabile
Amica mia
nel cuore teso di lacrime
appoggio il capo chino
e aspetto con gli occhi chiusi”

(Francesca Pavesi)

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Purtroppo anche questa domenica è finita…abbiamo fatto una bella passeggiata in collina e poi abbiammo sonnecchiato all’ombra di una magnolia…che profumi , che colori…che pace…
E voi?
hope79 come sei stata oggi?Meglio di ieri spero
Ilaria sono contenta del successo della tua serata!Quando parli del tuo mare mi fai un’invidia! Grazie per il tuo pensiero…
Luna Blu va un po’ meglio rispetto a ieri?
Vaniglia come stai? Come sta tuo papà?
miele mi trovo d’accordo con te riguardo quello che dici a Polla e silvia: “penso che per chi ha il nostro problema, l’idea di “uscire” in generale sia un po’ destabilizzante”.
Carina l’immaine che dipingi di te e il tuo ragazzo a cena…
Azimut come è andata la tua domenica?
silvia, hai ragione …grande senso di libertà!
Aleph grazie del pensiero, pomeriggio bellissimo!
Vaniglia…coraggio!
Ora vado a vedere un po’ di televisione e poi a nanna…buona serata!

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Ragazze, avete trascorso una bella giornata?
Io barricata a fare la commessa, che noia… Stamattina ero stra di buon umore, ora un po’ meno ma la giornata giunge a termine. Magari è per via della psicologa domani e che la settimana scorsa è saltata, magari è perchè ho questa maledetta dieta e non riesco a seguirla, magari perchè non andrò al vinitaly magari solo perchè oggi ho mangiato, a pranzo e a cena e mi sento strana, non so se me lo sarei dovuta permettere. E ora lotto, lotto contro il rischio abbuffata, ne ho paura ma so che resisterò, devo, VOGLIO.
Un abbraccio..

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Forza Uhmhm ce la puoi fare.

Grazie a tutte x il sostegno, vi sento davvero vicine amike mie e grazie ad Aleph xkè m’ha fatto compagnia tutto il pomeriggio.
Azimut così ho fatto, ho kiuso gli okki…in realtà mi si kiudevano da soli, ma ho dato tempo , ho fatto passare un pò di tempo, sotto una coperta ke nonostante le mie 2 felpe nn riusciva a riscaldarmi…e poi mi sn alzata, è stata dura ma mi sn data da fare, ora dovrei mangiare qlc, lo farò x ognuna di voi.

Azimut spero ke sia andata bene oggi, ti ho pensata molto, fuori cn la tua famiglia…scrivi, scrivi, scrivi, scrivi…
Miele grazie d’esserci, mi ha fatto molto piacere leggere quella frase.

Chiara nn so se 6 tornata ma ti ho pensata molto, a cavallo di quella moto cn lui, spero ke 6 riucita a godere di quel senso di libertà

Luna, Yris, Polla, Monica…e tutte le altre, in questa domenica ke volge al termine e ke sicuramente vi ha viste impegnate in molte cose, spero proprio ke almeno voi abbiate vissuto, di quella vita ke voglio raggiungere anke io.

Un pensiero x Laura

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Anch’io continuo ad avere freddo, anche ora pigiama, felpa e coperta…vado a sdraiarmi sul divano per vedere se evito gli incubi, magari se sono scomoda non arrivano. Buonanotte a tutte amiche mie, buonanotte Aleph

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salve a tutte ragazze…ti capisco bene Vaniglia…é stata una giornata cominciata “bene”, finita male e non so il perché…questa mattina ero tanquilla, ho fatto una passeggiata, nel pom sono andata al mio adorato corso di salsa, poi a casa di un mio amico, ma una volta tornata…non avevo quel chiodo fisso oggi, eppure é successo..con minore intensitá, ma é successo…vaniglia, anche per me era un periodo relativamente tranquillo, solo che un giorno il pensiero per la mancanza di lavoro e prospettive, la totale instabilitá, hanno preso il sopravvento e da lí in avanti nulla é stato come prima,,,anche perché, di solito,in quei momenti invece di tenere lontano le cose, situazioni e persone che mi fanno male, me le vado a cercare…poi torno in me, e rimando tutto e tutti a quel paese, ma dopo peró…erano mesi,che non avevo piú nulla a che fare con un ragazzo che mi interessava, perché andavamo in direzioni opposte, ebbene che cosa faccio?Mi sono ritrovata a fare di nuovo la bambola gonfiabile…pagandone poi le conseguenze per il ribrezzo che provavo nei miei riguardi…eppure erano mesi che non accadeva nulla…ma va cosí…sono certa che a periodi relativamente brevi, ne seguiranno sempre di piú lunghi in cui staremo bene…lo vogliamo, non potrebbe che essere cosí…almeno in questo devo crederci:)

E’ vero la lucidita’ che ho nei confronti della malattia, e’ un’arma a doppio taglio perche’ mi fa incazzare il doppio, triplo e quadruplo conoscerne le dinamiche e non riuscire a fermarle, capirle…eppure c’e’ scritto come fare!!Fosse cosi’ facile…Del resto la mia estrema razionalita’, a detta dello psichiatra, e’ anche quella che poi mi porta ad accedere…da un alto, controllata, misurata, razionale…dall’altro l’esatto opposto quando stacco i piedi da terra…assicuro che nessuno di quelli che mi conoscono, o meglio NON mi conoscono, direbbero mai che posso perdere il controllo di me stessa, e invece…

vi auguro una buona notte e scusate se non vi nomino ancora tutte, ma devo impare i nomi..un abbraccio di cuore:)

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Freddo.
Buio.
Dolore lacerante.
Arresa.
Stanchezza.
Delusione.
Paura.
E nient’ altro dentro di me.

Vi abbraccio

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Chiara*…non stai bene?

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Sha ho la sensazione di sentirti un poco più serena rispetto a quando scrivevi, i tuoi ultimi post erano intrisi di senso di sconfitta, di angoscia. I genitori del tuo ragazzo sanno dei tuoi problemi alimentari?

Miele dire notte movimentata è dir poco… dal divano al letto nello studio al bagno non ti dico quante volte, ora sono un fiore di campo… reciso almeno sei mesi fa… Tu come stai?

yris….

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Buon inizio settimana ragazze, buono studio Aleph!
Mi spiace per chi fa fatica a dormire, io mi sento uno straccio se non faccio almeno 8 ore di fila…
Chiara, ma che è successo? Mi fai preoccupare…
Uhm, ce l’hai fatta poi a resistere? Sono con te, coraggio!
Vaniglia, cerca di stringere i denti, credo che le due malattie si stiano intrecciando sempre di più, se ti innervosisci ti metti a rischio di recidive in entrambe, perciò: coraggio anche a te!
Per me sarà una settimana diversa dalle solite, ho parecchie cose da fare e non tutte piacevolissime ma, come si suol dire, prima si fa meglio è. Via il dente via il dolore. Intanto oggi devo andare in uno studio privato in un paese qui vicino per prenotare l’ecografia tiroidea, se dovessi affidarmi all’ASL dovrei aspettare 4 mesi, mentre così nel giro di 10 giorni sarà tutto a posto. Poi, al ritorno, qualcosa di meglio: scarpe nuove 🙂

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Buongiorno a tutte!
Sono in università in biblioteca a studiare…

Chiara…che succede?Scrivici, trova la forza di alzarti e prendere per mano la tua giornata…ti sono vicino.

Miele, spero sarà solo il periodo e che poi riprenderai a dormire tranquillamente…mi spiace per i commenti che hanno fatto su tua madre, in fondo resta sempre tua mamma e certe cose non fa cmq piacere sentirle…ma perchè vengono a dirle a te?

Vaniglia, buon rientro al lavoro per oggi!!!Facci sapere come è andata, spero tu stia un attimo meglio e possa passare una giornata felice…

Yris!Grazie di essere passata!Non preoccuparti se non riesci a scriverci, l’importante è sapere che ci sei!Ogni tanto più che altro se riesci passa a salutare!

Sha!!!!!Anche a me fa piacere rileggerti!

Silvia, grazie anche a te della compagnia, è una cosa reciproca…

Ora torno a studiare…

Aleph

Rispondi

hai ragione aleph.. a volte non scrivo perchè ho poco tempo e non ce la faccio a tirare fuori pensieri profondi..
e questo succede anche con amici carissimi di penna, di email, o “di persona”.
così passano settimane ed anche mesi e avolte anni e paradossalmente faccio le cose meno importanti per le persone di cui non mi importa niente, mentre rimando quelle più importanti per le persone a cui tengo.

è un mio difetto, lo ammetto. un ‘altra delle conseguenze di quel vecchio perfezionismo che mi portava a voler fare tutto bene, o niente. ma che devo sostituire con un sano, ed imperfetto, decisionismo..seguito dall’azione! 🙂

Rispondi

Ho bisogno di sfogarmi, ma nn so con chi, i miei nn voglio farli preoccupare, oggi ne parlerò con la dott.ssa, ma ho anche bisogno di voi. Oggi una collega , con molti giri di parole che qui non riporto, mi ha fatto “notare” come la mia malattia possa ripercuotersi sul lavoro, sui ragazzi e qundi rovinarmi la mia carriera. “Ti parlo come amica”…ma io non ci credo più, nn sa cos’è l’anoressia, nn ha il diritto di dirmi, anche se con discorsi mellifui, che mi sto rovinando con le mie mani. Voi che dite?

Rispondi

Ciao Maria Letizia,
siamo d’accordo sul fatto che “non sa cos’è l’anoressia”, cos’è il buio di questa malattia.
Ma il suo punto di vista può forse mostrarti (mostrarci) una cosa che noi “dentro al problema” forse abbiamo smesso di vedere: e cioè – detto prendendo a prestito le parole di una grande pensatrice che parlava di cose ben più negative e che mi perdonerà per la citazione – “la banalità del male”.
Noi siamo tutte concentrate su noi stesse, sul corpo, le sensazioni, la magrezza, il mezzo kg in più o in meno…e tutto il resto lo viviamo come in modo opaco, convinte che il modo in cui siamo diventate sia innocuo e indifferente rispetto allo scorrere comune delle cose. Ma non è così: non possiamo pretendere di “prenderci tempo” per capire se vogliamo star meglio o no, se ce la facciamo o no, se ci accettiamo o no, e pretendere che intanto tutto resti fermo ad aspettare noi…dobbiamo assumerci la respondabilità di portare nel mondo un corpo malato, se vogliamo continuare a dire che l’anoressia è anche un linguaggio, un grido d’aiuto.
Non so se mi sono spiegata…

Rispondi

Salve!

Azimut, no i miei “suoceri” ( oh mamma!) non sanno del mio problema con il cibo, e infatti è stato strano scoprire che uno dei loro figli è alle porte dell anoressia.Non so che espressione avevo mentre ne parlavamo,spero di non essermi tradita in niente comunque.
Si , sono piu serena..piu felice sicuramente.

Miele, anche io mi ricordo di te! Io sono di Firenze, ho 22 anni e soffro di dca da circa agosto settembre, quando un bel giorno ho iniziato a guardarmi allo specchio troppo nervosamente, ho cominciato a tenere un metro da sarta nel cassetto del comodino per misurarmi la sera, e poi ho iniziato a vomitare gran parte delle cose che mangio.
Adesso sto semplicemente cercando di riprendere una vita normale e delle abitudini sane, piu che riaquistare peso, perchè anche se peso un po meno di quanto dovrei sono un po..come dire ” l insospettabile” adesso.
Il calo di peso grave l ho avuto i primi mesi ma l hanno tutti attribuito al lavoro (faccio la cameriera) e ai suoi orari massacranti.
Sanno del mio stato di salute il mio ragazzo, con cui adesso convivo, e la mia psicologa, da cui adesso vado.
Tu invece? ti va di rinfrescarmi la memoria?

Aleph, un bacio anche a te..come stai? Ti ho lasciato in piena crisi con quella tua amica che non ne voleva sapere di darti ascolto!..va un po meglio ora?

Felice di rivedere il nome di Maria Letizia..
Un bacione anche a Vaniglia, e a tutte le altre che ancora devo imparare a conoscere..

Rispondi

Buon lunedì a tutte…e ad aleph, e buona nuova piazzetta…anche se con un paio di gg di ritardo!

Mamma quanto vi ho pensate in questo weekend!

prima di tutto…ciao Sha, non ci conosciamo, quindi mi presento…piacere Monica:-)

Aleph, buono studio!

Yris, Polla, Ilaria, Vaniglia, silvia, miele, Maria Letizia, Hope, e tutte tutte…buondì!

Vi dicevo, vi ho pensate tantissimo in questo we al mare con mia sorella…sono stati due gg speciali, di relax e disintossicazione!

Con il cibo…bene, direi! non ho mangiato molto ma ho rotto un po’ di schemi…sabato per pranzo volevamo la focaccia di recco che non abbiamo trovato, ma abbiamo mangiato una terribile focaccia fredda che entrambe non abbiamo finito…e quindi abbiamo ripiegato su un gelato…il primo in spiaggia!!! e per me questo passare tra due cibi proibiti, liberamente (nel senso di libera scelta) è stato…wow!!!
poi per il resto, insalatona a cena e croissant ieri a colazione e pasta a pranzo…bene direi!
per il resto mi sono goduta il sole…sono tutta rossa, con le caviglie bruciacchiate,….le passeggiate…lunghissime, in mezzo alla gente, e ieri mattina che faceva un po’ bruttino, mi sono seduta su una roccetta in una caletta…che con la luce annuvolata era davvero suggestiva (AZimut, ho pensato a te:-))

Per il resto ho avuto modo di pensare al mio venerdì sera…che disastro ragazze…
scusate se vi racconto ma devo tirarlo fuori…
ho visto il mio ex, l’ho spronato io a vederci, perchè lui non voleva per rispetto nei miei confronti, e per non soffrire troppo perchè lui è davvero troppo innamorato di me…mmm
ok, ci vediamo, apre il bagagliaio e…ta-daaaaa….rosa! una rosa! lui che in 4 anni mi ha regalato davvero tante rose, tutte fatte seccare, che poi ho preso e lanciato in un cassonetto alla fine della storia…
facciamo due passi, poi beviamo qualcosa, io ero stanchissima, sabato sveglia presto, quindi alle 23.30, torniamo alla macchina… ma…. non riusciamo a salutarci, io non riesco a staccarmi, lui, piange, io piango, lui mi implora, io vorrei solo imparare a conoscerlo di nuovo, lui Ti Amo, io “…..”, lui “voglio solo te”, io “….”
io…io nella mia testa so cosa voglio…So che non voglio lui, li che con i suoi problemi cosi simili ai miei, mi porterebbe giù, perchè io non ho la forza di tirare su lui, di tirarlo su soprattutto se lui tutta questa voglia di tirarsi su nn ce l’ha….
io che baciandolo nn ho le farfalle nella pancia, che lo amo ma non ne sono innamorata, che nn mi fa sentire campane nè fuochi d’artificio, che non mi fa volare come faceva una volta, che sono troppo delusa, troppo bruciata…
ma che non ho il coraggio di staccarmi, di vederlo soffrire, di sentirlo piagere, ma che non postrò fare altrimenti…
e allora……radunerò tutte le mie forze, a lascerò io, che non ne sono capace, ma si deve imparare a far tutto, no?
ok, scusate, se vi ho un po’ annoiate con questa cosa…ma è lì, che mi gira e gira e gira!

a parte questo…
ho capito che mangiare a casa mi innervosisce, se mangio qui mangio veloce e mi viene il mal di stomaco, se sono fuori, mangio lenta lenta lenta… che tonta… mica posso mangiare sempre fuori??

vabbè!

devo scappare, la nonna sta poco bene, e già che ho il pome libero vado a farle un po’ compagnia, poi spesa e stasera cena da sola…bene!!!

vi stringo forte e vi abbraccio tutti, scusate se non ho commentato, ma vi ho letti tutti e spero di tornare più tardi!

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Sto sempre peggio…
uhmhm, sì intendeva dirti per la mia magrezza eccessiva in un’età, quella degli alunni, dove posso cercare negli insegnanti un modello
miele hai ragione quando dici che fuori di noi il tempo va avanti e non possiamo permetterci di prenderci del tempo per “stare male”. Ma una realtà così crudele mi taglia le gambe, so già a priori che sono tagliata fuori dalla vita
uhmhm hai toccato nel segno: “il mio lavoro è fonte di rinnovata passione per la vita per le energie che lì ci investe, corpo malato o meno… Temo piuttosto che la collega si riferisse magari al suo stato fisico, sicuramente la debolezza che deriva dal suo corpo sia innegabile”
Polla io prendo in considerzione il rischio che per colpa di pregiudizi mi si rendano questi ultimi giorni di scuola invivibili. Io nn sono con le mani in mano, sto lottando per uscirne, ma la strada è lunga ed episodi come questi mi scoraggiano e mi tolgono la volontà di lottare. Anche io so che la mia può essere una malattia mortale, che devo uscirne fuori presto per non sprecare altro tempo,. ma il “tutto e subito” non è possibile…
Hai ragione,ne parlerò con miei…mi sentirò più sollevata..grazie
Grazie per aver ancora una volta confortata e consigliata…

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Maria Letizia (e anche Miele) non possiamo sempre caricarci di tutta questa responsabilità: una cosa è imparare a non essere più concentrate solo sul corpo, sul cibo, impegnarci per uscire da un vortice che condiziona la nostra vita; un’altra è farsi carico di un essere (perché in questo caso si è, non si appare) che potrebbe portare a comportamenti imitativi o di disagio. Eccessiva magrezza, è vero. Allora? Si fa una selezione di nazistica memoria e si mandano a insegnare solo coloro che possiedono un fisico ragionevolmente adatto a tale professione? Si può essere anoressiche, magre di costituzione, in preda ad una qualsiasi malattia che consuma… Allora a me dovrebbe essere tolta la potestà materna. Ciò che conta è il messaggio che passa, quello che possiamo dare, il nostro esserci, comunicare… pur con tutti i disagi che questo comporta. Un fisico anoressico si ammalerà più facilmente, così come accadrà a chi è diabetico o cardiopatico e pure svolge pregevolmente la sua professione. Lo so che anche una chiacchierata di mezz’ora con una collega può far cadere il mondo addosso, siamo talmente fragili che tutto ci spezza… quindi Maria Letizia ti sono vicina, però prova a reagire…per te stessa, per i tuoi ragazzi e ragazze e per tutti coloro che ti vogliono bene.

Girasole deve essere una situazione difficile, ascoltati e ascoltati, segui il filo che si agita in mezzo alle nuvole

Sha sono felice che tu sia davvero più serena

Chiara*, Silvia, Marianna…. dove siete?

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Azimut…mi hai commossa…”Ciò che conta è il messaggio che passa, quello che possiamo dare, il nostro esserci, comunicare… pur con tutti i disagi che questo comporta. Un fisico anoressico si ammalerà più facilmente, così come accadrà a chi è diabetico o cardiopatico e pure svolge pregevolmente la sua professione. Lo so che anche una chiacchierata di mezz’ora con una collega può far cadere il mondo addosso, siamo talmente fragili che tutto ci spezza… quindi Maria Letizia ti sono vicina, però prova a reagire…per te stessa, per i tuoi ragazzi e ragazze e per tutti coloro che ti vogliono bene.” Così ho fatto…ho parlato molto con la dott.ssa oggi e con mia mamma, io continuo il mio lavoro con la passione e l’amore per gli alunni e le materie che insegno, se verrò meno in qualche cosa, sarà colpa dell’inesperienza, chiederò scusa e rimedierò, ma l’anoressia non mi impedirà di INSEGNARE CON PRESENZA E PASSIONE.LA dott.ssa mi ha rassicurato molto e, come molte di voi hanno scritto, anche questo può essere un ‘incentivo per uscire da questo infermo, ma scordiamoci il “tutto e subito”, Quest’anno sono così, svolgo il mio lavoro nel miglior Modo possibile, ripeto, se sbaglio, non è per l’anoressia, anzi, questa malattia mi porta ad essere di una precisione quasi maniacale!!!! Intanto la terapia procede, il 21 inizio il ciclo di incontri presso una struttura ospedaliera che cura i pazienti che soffrono di disturbi alimentari…io non mollo…IO VOGLIO VIVERE.
Non ho bisogno di colleghe o vicepresidi che me lo vengano a dire, magari il suo sarà stato un gesto di gentilezza e magari domani due righe le scrivo per ringraziarla, ma non c’è nulla di peggio che trattare una persona che soffre di anoressia come un malato…cade ancora più giù e io NON POSSO PERMETTERMELO!

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scusatemi.
vi ho pensate, vi ho lette ma non riesco a trovare niente da dirvi.
vi abbraccio

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Silvia…tu dici che hanno ragione gli altri, io nn mi sento SBAGLIATA, ma con un disagio, ci sto lavorando perchè volio na vita norale…ma le discriminazoni NO!
Scusate ma sono a pezzi, vado a nanna..SOGNI D’ORO!

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Uhmuhm…i capelli rossi???
wow!!!!
ma rossi rossi rossi?

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Miele capisco quello che intendi dire, però perché non dovresti accettarti (come insegnante intendo) anche con il tuo freddo e con i tuoi malesseri… Chi l’ha detto che devi rasentare la perfezione? Che poi tu sia arcistufa di sentire quel freddo e che tu faccia di tutto per guarire è un altro discorso

Aleph anch’io la penso un po’ come Girasole. Sai quante volte chiedo a mio marito perché mi tratta male e lui cade dalle nuvole? Beh, ma lui mi tratta male veramente 😉

Chiara* basta sapere che ci sei

Silvia resisti

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e miele
” il lavoro con le altre persone non è fatto solo di quello: c’è una carica personale, una vibrazione di sottofondo, che la mia anoressia vorrebbe asciugare, e che asciugherà se io non faccio fuori l’anoressia.”

tu lo sai…quella che parla è la miele buona e forte, quella che l’anoressia la fa fuori, perchè il coltello dalla parte del manico ce l’hai tu, già solo per quello che scrivi…

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Ho letto tutto, non riesco a raccontarvi… Perfezionismo, o raccontare bene o non farlo per niente. Anche qui. Sono così stufa, stanca, e arrabbiata. Potrei iniziare a girarmi nel letto stile Sandra Mondaini con un broncio che mi accompagna da stamattina, infantile ma necessario. Perchè vorrei dire no, vorrei tirare fuori la mia insofferenza per certe dinamiche familiari, ma è difficile, e oggi abbuffata(secondo la mia percezione), prevedibile e non so perchè, sono andata a dormire con questo chiodo fisso e stamattina era ancora lì, non è servito nemmeno l’incontro con la psicologa, nemmeno il suo consiglio di tirarmi due sberle se proprio non mi sopportavo. Vi racconterò meglio comunque, credo quest’ingiustizia si protrarrà per un po’…

capisco Monica nel dire che a volte cercava il conflitto, magari con la sorella… Sto riflettendo, anche a me capita di frequente e mi sto domandando se anche in questo caso la questione sia questa, ma non credo…
Vabbè, basta per adesso di discorsi inconcludenti…
Vi abbraccio forte ragazze,
ah, Monica, tu sei sempre una forza,
Miele, il dottorato, il mio sogno… Dove? In che cosa? Comunque, oggi è emersa una parte di te più fragile, ma comunque combattiva. Continuo a tenerti come modello, insieme a Polla, Luna blu e chi finalmente riesce a seguire quello spiraglio di luce che tante di noi faticano a continuare a guardare…
Silvia, Azimut, Chiara, buonanotte…

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Buona mattina a tutto il blog,
vi auguro un inizio di giornata frizzante e stimolante.

Chiara* anche secondo me non è che tu debba trovare chissà quali parole, però se vuoi, racconta cos’è che ti fa stare così a terra…a volte ti sento così sopraffatta dal dolore, che ti lasci sotterrare dal peso del silenzio. Ma esprimere, descrivere, “mettere fuori” a volte sono strategie per dare dimensione alle cose, nè più nè meno di quel che sono.
Ti abbraccio

Azimut non è che io non mi accetti come insegnante col freddo, i brividi e tutto il resto…non sto cercando la perfezione, anzi proprio in questo periodo ammetto spesso che non ce la faccio a star dietro a tutto, che sono umana e limitata come chiunque: ma riguardo a queste sensazioni, alle paure, all’ansia, al programmere tutto…semplicemente non mi va di far finta che il mio problema col cibo non abbia conseguenze concrete…ce le ha, eccome…sono piccole pietruzze che mi si conficcano sotto i piedi, e dopo un po’ camminare fa male…
E’ piuttosto come dici tu: sono stufa di tutto questo perchè, anche se fa parte di me e della mia storia, sento il bisogno di superarlo.

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Con tanta fatica sono riuscita a ripristinare la connessione internet (misteri dell’informatica), quindi non riesco a scrivere tutto quello che vorrei perchè devo scappare a scuola.
Ci tengo però a ringraziare tutte quelle che hanno scritto riguardo all’episodio di ieri; riporto una frase di miele che mi ha colpito per farvi capire come sto lottando: “a te dico che non devi vivere quest’esperienza come un’accusa alle tue competenze, bensì come una spinta a scalciare via la malattia e ritrovarti del tutto.” GRAZIE A TUTTE!

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Buongiorno a tutte, buongiorno Aleph!
veloce veloce…oggi qui è una giornata ancora più bella di quelle scorse….
la mia mamma poco fa mi ha mostrato un tulipano appena sbocciato sul balcone..
è di un bel rosa scuro, e ve lo dedico tutto… che anche noi possiamo sbocciare così, timidamente forse, ma in tutta la nostra bellezza!

buona giornata, vi abbraccio!

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Buongiorno pulcine…vi sono mancata?
Mananggia..che giornata di m. … mi son svegliata alle 4:30…nn c’è stato più verso di riaddormentarmi…arrivo in ufficio prestissimo..sbrigo le cose che nn son riuscita a fare ieri perchè ero a casa mia a far lavoretti…arriva la titolare e mi dice che sbaglio spesso..uff…è vero..ultimamente mi impegno poco…troppi pensieri..e poi che lavoro noioso sto facendo!!!
Poi tanto per far andare al giornata ancora meglio..una mia amica di remo mi scrive su facebook senza nemmeno salutarmi che prima di pubblicare foto devo chiedere…avrà anche ragione…ma io le avevod etto che el mettevo su facebook…poteva dirmelo prima…cmq…uuuu…che palle certa gente…in relatà son io che in questi giorni son poco tollerante…. 🙁

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Sì, spesso tendo a chiudermi in me stessa, a ricercare la solitudine e la sicurezza dentro di me, cercando di tenere lontano tutto il resto.
Non ho ancora sviluppato la capacità di affrontare il dolore, gli episodi negativi, le cadute.
Mi lascio trascinare in basso senza far niente per remare contro la corrente e aspetto.
Aspetto che tutto passi da sè.
E’ sbagliato, perché non imparerò mai a “cavarmela” e mi lascerò sempre trasportare dagli eventi.

Vi ho lette.
Sono felice per chi sta conquistando nuove vette, felice per chi non smette di lottare, felice per chi riesce ad affrontare la giornata con un sorriso.
E sono vicina con tutto il mio cuore a chi si trova in un momento difficile, a chi ha bisogno di ua pacca sulla spalla, a chi ha bisogno di essere rassicurata.
Ci sono. Anche se non riesco a parlare e ad esprimere ciò che vorrei.

Vi stringo forte angeli. Stringetemi anche voi… ho bisogno di sentire calore.

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Ciao a tutte, ciao Aleph,
mi affaccio anch’io nella nuova piazzetta di primavera…
Come state, ragazze?E tu Aleph?

Io mi sento così così. Sono allergica al polline, quindi vi lascio immaginare quanto stia patendo in questo periodo. Naso chiuso, occhi gonfi…inoltre non riesco più a dormire, ogni notte faccio degli incubi oppure mi trovo a fissare il soffitto senza avere un briciolo di sonno.
Stamattina ero all’università quando ho avuto un mancamento…il mio amico che conosce abbastanza la mia situazione mi ha riaccompagnata a casa e mi ha un pò sgridata, accusandomi di non mangiare abbastanza. mi sono sentita piccola piccola, avrei voluto prenderlo a sberle in quel momento perchè lo so solo io con quanta fatica stia cercando di riprendere a mangiare in modo normale. Ho pianto tanto, lui poi mi ha abbracciata e si è scusato con me dicendomi che vuole che io stia bene, ma mi sono sentita davvero male.

Ilaria, allora, notizie dall’AIDAP?Come procedono le letture?
A me piace da morire leggere, di solito sul comodino c’è sempre un buon libro che mi fa compagnia prima di andare a dormire.
Ho letto che sei stata al mare sabato…non sono mai stata in sardegna ma tutti mi hanno detto che lì c’è un mare stupendo!Io sono stata a Vieste domenica pomeriggio, me ne sono andata sola soletta, mi sono seduta vicino al mare e sono stata lì a respirare a pieni polmoni quel buon profumo 🙂

Polla, goditi questa giornata più che puoi, spegni il pc e vai in giro ( magari a fare shopping!). Quì oggi non c’è sole ma la temperatura è abbastanza mite, e lì da te? Non ci hai raccontato più niente del ragazzo!!Sono curiosa! 🙂

Miele, come ti trovi a pranzare con tua mamma?
A me mette sempre un pò d’ansia perchè mi controlla tutto quello che c’è nel piatto e mi fissa costantemente. Mi sento sempre sotto esame con lei e studio attentamente anche il modo di parlare…

Monica, Silvia, Maria Letizia, Uhmhm, Chiara, Azimut, Laura, Yris, vi penso sempre!!

Lunaaaaaaa, che pensieri hai? 🙂
E’ pronta la casetta???

Vaniglia, hai ripreso a lavorare?Come stai?Come sta tuo papà?Dacci notizie!Ti abbraccio.

Scappo, ho un milione di cose da fare…

A più tardi!

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Non capisco. Non riesco a capirmi. Mi sembra di essere una pazza. Una malata mentale di quelle da ospedale psichiatrico.
Il giorno prima mi prendo a graffi la faccia, mi scortico le mani a furia di tirar pugni sul muro (quello del garage, perché in cemento grezzo e fa più male), mi strappo i capelli, urlo come un ossessa davanti allo specchio e pizzicandomi dappertutto, mi infilo le dita in gola per vomitare, mi imbottisco di medicine come fossero caramelle… il tutto per farmi male, per provare un dolore fisico che mi aiuti ad alleviare quello emotivo.
E il giorno dopo? Come se niente fosse. Mi sento assolutamente normale. Come la più felice delle persone sulla faccia di questa terra. Come se la mia vita fosse perfetta, come se non avessi alcun problema.

Questo atteggiamento mi spaventa. Mi fa paura.
Ho paura di me stessa, di come sono, di come potrei diventare.
Non mi conosco. Non riesco ad ascoltarmi.

Azimut ti sento… ho percepito il calore di quell’ abbraccio e la verità delle tue parole. grazie.

Marianna quell’ amico… tienilo stretto a te. Ti vuole bene. Un bene immenso.

Polla quanti pensieri, quante domande, quante paranoie. Perché? Perché non possiamo essere semplicemente normali? Sono certa che supererai anche questa prova. Tu ce la farai.

A presto angeli.

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Chiara* ci sono dei momenti in cui il coacervo di pensieri e di emozioni che sono dentro deve in qualche modo uscire fuori. C’è chi si abbuffa, chi vomita, chi si taglia le braccia, chi sbatte i pugni contro il muro, chi fa un po’ di tutto questo e chi se ne va alle 4 di notte davanti al mare per vedere se è il caso di tirarsi giù… Per quanto si cerchi di controllare tutto non ci riusciamo mai sempre e pienamente, il controllo sul cibo paradossalmente è la nostra valvola di sfogo

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Marianna quel tuo amico è stato davvero bravo, ma tu cm ti senti? riesci a fare dei miglioramenti?

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Marianna, come stai ora?
Silvietta, tu invece? So che fai fatica ma sei riuscita finalmente ad allontanarti dal mangiare nulla?
Chiara, sbalzi d’umore a questi livelli… Mamma mia come ti capisco…
Oggi, altra giornata no… Ho parlato con mio papà e ne sono rimasta davvero delusa, per l’ennesima volta.. o forse, sono io che ero l’unica a volere una cosa, che ne so.
Ok, è vero, forse ho sbagliato io. Vabbè, vi spiego. Mio fratello fa il compleanno venerdì e diventa maggiorenne… Mi sono presa per questa cosa e ho detto che mi sarebbe piaciuto organizzargli una festa a sorpresa per lui e i suoi amici.. Mia mamma e mio papà senza parlarsi direttamente vogliono mettersi in mezzo e ok, ci sta. Il punto non è questo.. Domenica sera dato che tutto il weekend lavoro ho detto che sarebbe stato carino festeggiarlo in famiglia, dimenticandomi che di famiglia non ne esiste una… Morale, mio papà non vuole andare a mangiare una pizza in cui ci deve essere anche mia mamma, oltre alla sua compagna e i due nuovi figli. Ora, ok, ci può stare… Ma secondo me, dato che siamo tutte persone adulte, si sarebbe potuto fare solo per mio fratello, anche perchè i miei genitori i parlano civilmente e anche con i miei nonni non ci sono problemi… Tutto qui. Era una cavolo di maledetta pizza, due auguri e stop, fine!
Bè, mio papà si sente a disagio e non vuole. Mio fratello ha storto il naso, io… perchè me la sono presa? Non lo so.
Be, io e il mio muso siamo tornati infantili: Ho dettto che allora anch’io non andrò a mangiare più da lui, perchè con quella mi sento a disagio, stesso disagio che nutro quando loro fanno la famigliola non-f elice e io sono sempre l’intrusa. Ecco. E qui, idem con patate, quale piacere sapere che mia mamma preferisce aspettare la sua dolce metà, organizzarsi le giornate con lui ( e i pasti) e casomai annettermi. Non lo so, vorrei andare a vivere fuori, di nuovo da sola, come quando me ne stavo a Verona e mangiavo con più naturalezza… ero più tranquilla… qui, ho sempre i nervi a fior di pelle, e chiacchere a parte da gennaio ho perso altri 4 chili. Ora, non che io sia sottopeso in modo preoccupante, prima però non lo ero, ero comunque magra ma normale, prima non c’era la fissa del mezzo grammo in più sulla bilancia, ora si. E CE DUE PALLE.
Non sto dando la cola a loro, ma a me stessa. Per la mia stupidità, per la mia incapacità di gestire le cose, per tutto e per niente.
Bè, io venerdì me ne vado a Verona, al Vinitaly, con gente che nemmeno conosco. Ma fa niente, ci volevo andare e ci andrò, fine. stop.
UFFAAAAAA, NON MI SOPPORTO PIù.

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Ragazze

oggi vi ho portate sempre con me!

Pollicina mia…come ti capisco…però adesso è arrivato per te il momento di rileggere molti dei post che hai scritto qui…post così lucidi e centrati da meritare di essere raccolti e conservati e letti e riletti come una sana illuminazione: prova a farli tuoi davvero, non solo con la testa ma nelle tue sensazioni, nelle tue gambe, nella tua pancia capricciosa.
Se hai voglia di piangere, piangi. Di scrivere, scrivi. Di chiamare/rmi, chiama/mi. Di camminare, cammina. Di urlare, urla. Di fumare, fuma. Ma non pensare…basta analizzare e sminuzzare ogni eventualità e prospettiva…ora prova a rompere il tuo, di schema, che secondo me un po’ consiste nel ricoprire ogni cosa di una rete di pensieri, analisi, adamantine radiografie. Parti, vai, sta’ con la tua famiglia: lasciati avvolgere d aun po’ di semplice calore, che ne hai bisogno 🙂

Chiara* anch’io spesso mi sento una contraddizione vivente.

Marianna…quando mangio dai miei io sono abbastanza rilassata…conoscono benissimo il mio problema, li tengo aggiornati sul mio modo di sentirmi, e a volte preferisco mangiare con loro che da sola…io sto bene con le altre persone. Mi amadr emi guarda sempre nel piatto, mi chiede se ho messo il grana, se ho messo l’olio, perchè ho preso il radicchio invece dell’indivia…eccetera eccetera…e mio padre dopo un po’ le dice semplicemente di smetterla, che non deve crearmi ansia, che si vede che mangio e mi impegno. A volte comunque sono un po’ a disagio, nel senso che è come se nell’aria ci fosse una consapevolezza…la coscienza che mentre mangio io sto affrontando una sfida, che non sono magari sempre serena e tranquilla, che cmq sono ancora sottopeso e quindi a rischio…ecco, io la sento questa vibrazione sottostante ai nostri, e cerco di parlare, di confezionare qualche argomento, di riempire i silenzi, ma a volte mi sento come se stessi facendo finta che va tutto bene, che siamo una famiglia serena, mentre così non è…visto il mio problema e visti i problemi (svariati e variabili) di mia madre…insomma, ci sono sensazioni contrastanti…ma credo che gli equilibri vadano costruiti pian piano, con pazienza, quindi per ora va bene anche così.

Ilaria come stai?

E tutte le altre? Azimut?

Rispondi

..sono uscita.. all’improvviso alle 5 mi è suonato il cellulare ed è stata una manna dal cielo.. un’amica mi ha chiesto di beccarci.. bene..per fortuuuuunaaaaa.. io non riesco nemmeno a contattare amici quando sono sono in difficoltà,vale sempre lo stesso discorso del “decidere di farlo”.. e quindi.. invece stavolta sono stata graziata,quindi dopo essermi sfogata un po’ qui ho passato due ore e mezza al parco,al sole a fare chiacchere e ha funzionato.. la mia amica era a digiuno dalla sera prima e io quando so qste cose,provo una sorta di invidia,perchè io non sarei mai in grado di farlo,perchè io sono malata.. ecco. ma spostato il pensiero da lì.. mi sono lasciata trasportare dalla situazione e ha funzionato,come sempre,funziona.
In qsti gg mi sento molto confusa,anzi no.. non è proprio così.. in qsti giorni vivo dei momenti di lucidità estrema,intervallati da momenti di offuscamento totale..così carico di non-senso che nemmeno me ne accorgo..
penso troppo.. ma non credo nemmeno di pensare..non sono pensieri quelli.. io pensieri sanno essere leggeri,qsti sono macigni,rimuginii,inutili,sono inutili.inutili perchè ho sperimentato che lo sono.il fatto è che le sconfitte ultimamente le vivo peggio e le vittorie invece mi appaiono normalità piatta,cosa di cui non gioire,come se avessi svolto il mio lavoro,perchè su qsto sto lavorando in primis.
Miele.. si,dovrei proprio rileggere i miei post.. ma ora ho deciso di tornare a casa e mi farò coccolare e mi metterò ferma immobile in alcuni momenti e in altri cercherò di scegliere e di fare ciò che mi fa stare bene.io insieme agli altri.
Ho chiamato mia madre e le ho detto che tornerò,ma mi ero promessa di non farlo..come sempre non riesco a non dirle sempre tutto.. vorrei mantenere con lei un rapporto + distaccato,invece le racconto TUTTO e la cosa mi irrita e non so perchè lo faccio,mi rendo così vulnerabile e soggetta a giudizio.. dovrei tenermi + cose per me,cose mie,sento qsta necessità eppure non riesco ad agire diversamente.
però sono contenta di avervi portato la mia difficoltà..perchè mi fate forza oltre che a capire.
Oggi alle 11 del mattino ero già stanca a forza di frullare.. da poco sono arrivata a casa.. e penso già a domani,ma cerco di rilassarmi.. alle 9 ho la psicologa e spero di riuscire ad esternare la mia confusione,per fare chiarezza.
Ho voglia di sole..starei sdraiata per ore.. ieri mi ci sono pure addormentata.. mi sono inchiodata e mi sono risvegliata con un cane che mi leccava un orecchio.. eheheh..
cmq anche io non mi sento a disagio a mangiare con altre persone.. anzi.. mi piace e dovrei sfruttare la cosa + spesso.
dovrei??? ho per caso usato un condizionale? PROIBITEMELO. eheheh.
baci baci baci.

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Ti penseremo MariaLetizia ma cerca anke tu di nn pensarci su troppo, cerca di star calma e sopratutto considera ke qls cosa sarà tu 6 adulta e in grado di affrontarla.
Polla davvero lucidi i tuoi pensieri…sn felice ke cm una manna sia giunta questa tua amica a darti il tuo STOP…quello ke tu hai insegnato a tutte noi.

Miele io a differenza vostra invece ho enormi difficoltà a mangiare cn gli altri, o meglio, a mangiare a casa, ma cm diceva Monica qlc post fa, nn posso mica star sempre fuori. Grazie dell’incoraggiamento.

Chiara spero ke tua riesca a trovare lo spazio x tirare il fiato e muovere i tuoi passi sentendo il tuo corpo ke avanza e nn la tua mente ke “macina pensieri”…lo auguro a te xkè è l’unico traguardo al quale fin’ora sn certa d’esser giunta.
Luna nn 6 + tornata…
aleph giornata fuori?

Yris, Azimut, Ilaria…un pensiero x voi tutte…

Rispondi

Buonasera a tutte!

Sì Silvia, oggi sono stato tutto il giorno fuori…sono stato in università e poi con la mia amica…
Ti aggiorno in breve…stavo andando a pranzo con gli altri miei amici e l’ho incontrata..in un modo o nell’altro, siamo rimasti soli a mangiare in un prato al sole, non abbiamo assolutamente parlato di quanto successo ieri e in precedenza…abbiamo parlato del più e del meno, poi lei si è sdraiata al sole appoggiando la testa sulle mie gambe…poi dopo che lei ha finito lezione siamo andati a casa sua, le ho dato una mano a tagliarsi i capelli (se li taglia da sola) e dal nulla li ha pure tagliati un pò a me perchè dice che così mi stanno meglio…tra le altre cose, abbiamo visto una cosa cui ci piacerebbe partecipare un bel pò lontano da qui e lei mi fa: ci andiamo?
Boh, poi dici di non volermi vedere per un pò…
Cmq sto cercando di non farmi sentire quando non siamo insieme, non la chiamo, non le scrivo…
In un certo senso cmq un pò di distacco si è creato, non c’è stato particolare contatto fisico a parte quando stavamo prendendo il sole…non le ho nemmeno dato un bacio sulla guancia per salutarla….

Vabbè, mannaggia in questi ultimi due giorni sto parlando solo di me e non di voi!Non è giusto!

Tra l’altro ora sto crollando, e domani mattina ho lezione…ufff ufff….cercherò di scrivervi il prima possibile!

Vaniglia, come stai?Ti penso…

Chiara, Miele, Marianna, Azimut, Polla, Uhmuhm, Girasole…vi penso tantissimo!Spero di leggervi felici e sorridenti domani!

Luna, Yris, ciao!

Vado a nanna…

Aleph

Rispondi

Ciao bimbe…probabilmente starete tutte (anche tu aleph!) dormendo, e io invece sono tornata ora da lavoro..sono stanchissima..
Però ho voluto leggere cosa avete scritto e….OH MAMMA QUANTO SCRIVETE!! eheh..mi ci vuole un po per starvi dietro..maledetti orari e maledetto lavoro!!però..

Il primo pensiero va ad Azimut..come sempre ( non me ne volete..le sono molto affezionata). Leggo il tuo ultimo commento e mi dispiace se ti accadono certe cose..anche io durante il giorno ho dei ripensamenti su cosa ho mangiato qualche ora prima. arrivano cosi..anche se sto facendo tutt’ altro.
E’ normale credo..non farti piu prendere dal panico cosi..
Un abbraccio forte e un bacino sulla spalla.
ps. che libro?? stai scrivendo un libro??

Uhmhm..tanto x cominciare piacere! X)
Ho letto della tua “discussione” in famiglia, e mi hai ricordato tanto me.
Anche i miei sono separati, ho un fratello, una sorellastra da parte di mamma e due da parte di babbo, sorellastra e fratellastro.
Ti capisco. Piu che altro mi ha fatto anche un po sorridere per via del compleanno..devi sapere che ho fatto 22 anni lo scorso giovedi, e i festeggiamenti in famiglia sono sempre stati un trauma, talmente tanto che è dall età di circa 10 anni che ho smesso tassativamente di festeggiare.Evito di farlo anche con gli amici, e i giorni che precedono il 31marzo sono intrattabile.Anche io volevo una semplice rimpatriata..anche con le “famiglie allargate” , non mi importava, bastava stare insieme. Invece no!
Oddio..pessimi ricordi.
Un abbraccio anche a te.

Aleph, leggo sempre della tua amica..vedo che le cose non sono cambiate poi molto..e rimango dell idea che mi rimane profondamente antipatica! X)

Maria Letizia e Miele, ho letto le discussione relative ai vostri post.Avete ragione entrambe su molti punti..però, 1 maria letizia, non farti influenzare da niente..fai un mestiere bellissimo,insegnare qualsiasi cosa ad altri è prova di grandi capacità comunicative, comunica allora che sai fare il tuo lavoro anche con qualche kg in meno, che è una vera insolenza anche solo pensare che per questo tu sia meno in grado di fare qualcosa..e in bocca al lupo per il colloquio con la preside..vedrai che andrà bene. 2 Miele, è vero spesso la nostra testa va per strade opposte rispetto a ciò che facciamo..ma porco cazzo, vogliamo quindi credere che chi “sta bene” è sempre vigile e attento?! chi non soffre di problematiche come le nostre soffre per qualcos altro, è nella natura umana! che sia la stanchezza, i genitori, la salute, il lavoro stesso, la ragazza/o che ti ha fatto incazzare, in nessun giorno nessuno è mai completamente attento a quello che fa. Non prendiamoci troppo sul serio su.. X)

Girasole, mi piace molto come scrivi, mi fai sorridere!

Scappo a letto..tra 5 ore mi alzo..
Chiara (coraggio), silvia, luna blu (felice di rivederti),yris,marianna, polla e tutte le altre che ho mancato, un bacione ..

.. e a questo punto, BUONGIORNO!

Rispondi

Ciao fanciulle

stamattina son io la prima…sveglia super presto perchè lui non stava proprio benissimo, ora l’ho “rimesso” a letto e lo sveglio quando dovrà andare al lavoro. Bevendo il caffè bollente ho guardato l’alba…cielo infuocato, meraviglioso.

Sha ho capito il tuo discorso sull’efficienza lavorativa…ma ripeto che io non l’avevo messa su questo piano…io dicevo che:
1) L’anoressia ti corrode la vita, anche se a volte vogliamo far finta che non sia così. E mi fa un po’ strano che chi ne soffre cerchi in qualche modo di “mettersi al riparo” dai commenti altrui…le altre persone, dicevo, ragionano secondo canoni se vuoi più semplificati, ma anche loro vedono una parte di noi…e se ci fanno notare qualcosa, forse è un bene perchè ci ricordano che il sottopeso si vede, e il nostro corpo magro non è solo un accidente che ci è caduto addosso, è qualcosa su cui dobbiamo decidere di “lavorare”….oppure no, ma in un certo senso è una nostra responsabilità.
2) In ambito lavorativo, soprattutto laddove servano cose come il coinvolgimento personale, la passione, la spontaneità, un po’ di creatività, il calore da dare e ricevere ecc….beh, secondo me l’anoressia è più penalizzante di altri problemi. Nessuno è mai al 100%, “vigile e attento”: certo, questo mi pare ovvio e anzi scontato! Ma io ho lavorato in pizzerie e ristoranti, gelaterie e bar, alla cassa di un supermercato, in un fast food, ho fatto le pulizie, ho lavorato in una piccola fabbrica, ho raccolto la frutta, traduco la corrispondenza estera per più di un’azienda ecc. e in tutti questi campi in cui l’efficienza dipendeva da me, ero e sono una macchina…non sbagliavo un colpo! Ma poi col tempo ho fatto esperienze di educazione, formazione, insegnamento di vari tipi…e qui l’ombra dell’anoressia la sento…la sento perchè ho paura ogni volta che si profila all’orizzonte un cambiamento di orario, un viaggio che mi costringe a mangiar fuori, occasioni come i compleanni o le festività in cui non so se qualcuno porterà da mangiare o meno, le situazioni in cui i ragazzi mi chiedono di andare a mangiare un gelato dopo la lezione…per non parlare di tutte le volte che sono arrivata in classe coi brividi addosso per la digestione difficile…e faccio fatica ad aprir bocca….non so a voi, ma me queste cose non sembrano indifferenti: non hanno a che fare col “voler essere perfetta”, hanno a che fare col “non voler più essere malata di anoressia”.

Azimut…

Chiara*…?

Polla ti stringo da lontano.

Rispondi

Questa notte l’ ho voluto accanto a me.
Ci provo ad allontanarlo ma poi ci sono quei momenti in cui ho il bisogno fisico ma soprattutto emotivo di sentirlo vicino.
E sono stata bene. Stamattina mi sono svegliata con una sensazione di pace, benessere, serenità, pienezza e ora che se n’ è andato mi sento persa, vuota.
Mi manca come l’ aria.
Come si può amare così tanto una persona e non saper amare nemmeno un poco sé stessi? Me lo chiedo di continuo.
Tra poco la mia giornata prenderà il via. Giornata piena. Di quelle che arrivi a sera e non hai nemmeno la forza per sollevare le coperte e mettertici sotto.
Ma va affrontata. E la affronteremo.

Azimut… non cercare il dolore. Scaccialo. Non farti del male. Ti prego…

Silvia sono così orgogliosa di te… sembri un’ altra persona.

Miele allora sarai al Vinitaly? Pensa che io non ci sono MAI stata, nonostante sia un’ appassionata bevitrice.
Purtroppo non credo sarà possibile incontrarci. Lavorerò tutto il giorno e alle 17.30 ho l’ incontro con la psicologa ma… sentiamoci comunque. non si sa mai.

Sha bentornata.

Maria Letizia forza! non è detto che la preside debba dirti qualcosa di negativo. e in ogni caso non lasciarti scalfire dalle sue parole. sii forte.

Uhmhm io non so cosa voglia dire vivere una situazione familiare così complicata ma di certo immagino che debba essere dura.
Anch’ io ti leggo per la prima volta aperta, vera. Non smettere di tirar fuori ciò che ti fa soffrire.

Vi stringo angeli.

Rispondi

ciao yris…ma come mai questi ritmi così duri? E’ il tipo di lavoro che lo richiede?

Ciao Chiara*, buona giornata.

Maria Letizia…ti sento sempre così preoccupata per il lavoro…anche se lo vorremmo, non è che possiamo sempre andare d’accordo con tutti, avere l’approvazione di tutti, tenere tutto insieme in un mosaico di perfette coincidenze…bisogna che impariamo (io per prima) a gestire le crepe…

Rispondi

il fatto è che faccio 3 lavori miele… 🙂
è una scelta, da quando ho rinunciato all’attività dipendente. ma mi porta spesso ad avere urgenze su tre fronti in contemporanea.
poi è chiaro che ci sono anche i pro, nel senso che non sono tenuta a timbrare cartellini e che ogni tanto mi permetto di sparire.. 🙂

Rispondi

Polla sai che è la domanda che mi sono posta per moltissimo tempo anch’ io?
E la risposta è sempre stata la stessa, inequivocabile: l’ amore che provo per questa persona è autentico. Non è un “bisogno d’ amore e d’ amare”.
Nonostante le difficoltà, nonostante spesso e purtroppo i momenti negativi che affrontiamo, sento che non c’è persona al mondo con la quale riuscirei ad incastrare i miei pezzi alla perfezione come con lui.
Siamo diversi, abbiamo priorità e interessi opposti. Ma proprio questa “lontananza” ci avvicina.
E alla seconda domanda non posso che risponderti sì. Mi sento amata. A volte magari non come vorrei… a volte mi piacerebbe ricevere qualcosa in più, ma non si può pretendere che una relazione viva la stessa intensità ogni giorno. E soprattutto che una persona sia esattamente come la vorresti.

Sono in ritardo sulla tabella di marcia.
Scappo.
Un abbraccio

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Oggi per la prima volta sono riuscita a fare una cosa per me stessa.
Una stupidata, ok.
Ma per la prima volta ho cercato di ASCOLTARMI e di assecondare quello che era il mio reale desiderio senza pensare al giudizio degli altri, senza la solita paura di fare qualcosa di sbagliato, senza sentirmi in colpa.
Non avevo voglia di fare QUELLA cosa. Se l’ avessi fatta sarebbe stato solamente per non deludere qualcuno, per “assolvere ad un dovere” che dovrebbe invece essere un piacere.
Così dopo averci pensato, ripensato, rimuginato sopra ho seguito il mio istinto mandando a quel paese tutto il resto.
Ora un po’ di malessere lo provo, un po’ di senso di colpa c’è che mi martella in testa.
Ma sono comunque soddisfatta di me e della forza che ho avuto di andare “controcorrente”.
Domani la dottoressa sarà molto orgogliosa di me. E lo sono anch’ io.

Maria Letizia hai visto? Mai fasciarsi la testa prima del tempo.
Sicuramente non dev’ essere stato facile starle davanti e ascoltare quello che aveva da dirti, ma alla fine non è stato niente di quello che pensavi.
Sei una brava insegnate Leti. Ami quello che fai, ci metti il cuore oltre che la testa. Non farti scalfire da niente e nessuno. Questa è la tua strada, il tuo sogno, la tua “missione”.

Un abbraccio

Rispondi

Oggi sono davvero fiera di me…la mia dott.sa mi dice che è un fa davvero bene dirselo quando davvero è così: bella figura davanti alla preside, buone lezioni con i ragazzi con tutta la passione che ho per loro e per la materia che insegno,relax con un bel film, corsetta pomeridiana, allacciamento internet riparato…che bello q.ndo ti va tutto bene…fosse sempre così…NO, NON E’ VERO è ovvio che nn può essere sempre così, ma la forza e la volontà di vivere con calma e con una certa serenità gli eventi ci deve sempre essere!
MA in questi giorni vi ho trascurato troppo ..ora mi dedico a voi
Chiara* , che bella immagine sai dare al tuo bisogno di amore: dice: “Come si può amare così tanto una persona e non saper amare nemmeno un poco sé stessi?”Sai quante volte me lo chiedo anche io…
Azimut… come stai?
Silvia, concordo con le altre: sembri un’ altra persona.
Grazie Chiara per il tuo incoraggiamento!
Uhmhm sono d’accordo con Chiara: “Non smettere di tirar fuori ciò che ti fa soffrire”
yris, grazie per il tuo abbraccio, mi ha avvolta per tutta la giornata! dice:
miele grazie per il tuo pensiero: io vorrei che anche sul lavoro non ci fossero problemi (tutti felici e sorridenti), ma non esiste campo lavorativo in cui non ci siano disaccordi, il segret è avere, al di fuori del lavoro, una vita che amiamo, composta da persone che amiamo e da cui siamo amate
Ilaria grazie anche a te: dice: “è impossibile essere sempre e comunque al 100% (anche se una parte di me lo vorrebbe), non puoi pretendere così tanto da te stessa né tantomeno puoi sperare di essere “lasciata in pace” dai tuoi colleghi e superiori; lavorare insieme ad altre persone vuol dire essere sottoposti a un continuo confronto. Devi venire a patti con questa realtà, sennò non resisterai più lì dentro e sarebbe solo un enorme peccato” Consigli utilissimi!
Chiara* quello che hai fatto oggi non è una stupidata…è una conquista!”…per la prima volta ho cercato di ASCOLTARMI e di assecondare quello che era il mio reale desiderio senza pensare al giudizio degli altri, senza la solita paura di fare qualcosa di sbagliato, senza sentirmi in colpa.” Quanto inseguo questo successo! Sei stata grande!
Già, hai ragione “mai fasciarsi la testa prima del tempo”.No, non è stato facile, tremavo mentre aspettavo di essere ricevuta…grazie per il tuo incoraggiamento, hai ragione, la mia è proprio una missione!
Questa lunga giornata sta terminando, vado a rilassarmi con u bel libro: è il diario di un insegnante che, in chiave ironica, racconta la sua esperienza di insegnamento…così unisco l’utile al dilettevole.
GRAZIE ANCORA PER IL VOSTRO SOSTEGNO…UNA ABBARCCIO A TUTTE!

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Ciao a tutti…come state? ho letto qua e la, capisco …i vs disagi, le vs paure…come quella di ripensare più volte durante la giornata a quello che si è mangiato…io peso le cose, e se non sono sicura di quello che ho pesato ho grossi problemi a mangiare….! il discorso poi che questa malattia ci condiziona sul lavoro, purtroppo è vero! e questo aspetto mio padre me lo ha sempre sottolineato e fatto pesare…io ho trovato un datore di lavoro che non bada alla mia magrezza, anzi, dice che mio padre è razzista! 😉
…però, non vi nascondo che in passato cercando lavoro, molti ci guardano e preferiscono una persona in carne…sembra che noi, con la ns magrezza possiamo non essere abbastanza efficienti…eppure, io faccio di tutto, non mi frmo un’attimo.

in questi gg poi, in casa non mi danno tregua, mi sono dimagrita troppo, ieri mattina pesavo 21,2 Kg e, oggi salendo in ascensore ho osservato il mio viso e sono scoppiata in lacrime: mi sento impotente, malgrado mio padre e mia madre tutti i gg mi dicono che sono troppo magra, che non mi si può guardare ed io, io stessa mi accorgo di questo, continuo a restringere sul cibo, continuo a rifiutarlo, a massacrarmi…in farmacia dove lavoro mi sono ordinata 8 integratori, alla fine, è stato più forte di me, ne ho ritirati solo 4 e, per giunta di quelli più “leggeri”….

…è come se, anche se mivedo che sono ormai ridotta all’osso, mi sento bene così, non riesco a reagire…è come se non dovessi prendere peso x stare meglio, per vedermi meglio, come se non posso essere “più presentabile” anche io, ma cos’é, una sorta di punizione??? ma xkééé??

…no, non sono in lotta con i miei, stasera ho parlato con mia mamma e le ho spiegato la mia difficoltà che, pur vedendomi troppo magra, non riuscire a prendere provvedimenti…mi ha capita, mi dice di sforzarmi! mio padre dice che sono solo lacrime da coccodrillo…non mi crede…

…il rientro al lavoro è andato bene, ma x via delle forti nevralgie, ancora faccio molta fatica a lavorare …

Vi auguro una buona serata.

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buon giorno ragazze…si. buon giorno xkè passo solo ora…in questi giorni è un pò così…
ki mi deceva ke ero cambiata…bè cambiata nn proprio…o meglio, nn ditelo xkè nn riesco ad accettarlo, la cosa mi mette tristezza e mi scoraggia…lo faccio, vado avanti ma in estrema sincerità ragazze lo dico a voi, è cm se mi facesso violenza da sola…so ke è x il mio bene, ma nn lo vivo così…ancora nn riesco ad accettare di poter cambiare, fisicamente, di “allargare” i miei confini…ho paura di sentirmi..di dover affrontare e gestire le emozioni cn un corpo ke si noti, ke entri quindi in comunione cn il resto, cn tutto quello ke ho rimandato e buttato fuori…questo ho capito di me…ke anelo la vita, la mia vita, ma faccio enormi difficoltà x costruirmela, x raggiungerla e sopratutto x sentirla.
ma vado avanti , nn mollo, nn so xkè…e se lo so nn lo sento…insomma discorso un pò contorto…ma devo mettere un passo davanti all’altro.
Vi penso sempre, anke se nn sn molto presente.

Chiara anke io sn fiera di te e della tregua ke ti 6 concessa…spero ke ti possa servire x rigenerarti un pò…spero ke nn sia una eccezione, ma ke diventi la tua regola.
Polla vivere la giornata all’insegna della libertà…wow…continua così!
Azimut ti sn vicina…ma tu scrivi, cerca di far esprimere la tua anima altrimenti si ke ti ripresenterà davanti vekkie immagini…

Yris 6 una forza della natura!
Ma LunaBlu dov’è???????????

Aleph io nn faccio ke riconfermare ciò ke ti ho detto domenica…le parole ke ti ha detto x allontanarti nn valgono…lei vuole stare cn te, sa ke saresti perfetto, ma sai cm siano noi? qnd siamo a un passo da ciò ke vorremmo teniamo così tanto la vita, di doverla sentire, provare, affrontare e gestire emozioni ke ci ritraiamo, ci allontaniamo o facciamo in modo ke le persone si allontanino da noi…ma è solo paura…è solo l’autoanestesia!

Ora vado, buona serata amike mie

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Silvia, le tue parole sono sempre di grande importanza per me!!!

Io a te voglio dire solo una cosa, sempre la stessa: lotta!Io sono lì con te, lì vicino…

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Ciao a tutte, ciao Aleph,

ieri non sono più riuscita a passare perchè dopo il lavoro sono andata direttamente in pizzeria per una festa di compleanno.

Vaniglia devi trovare qualcuno di cui ti fidi che ti aiuti, non credo ci sia altro modo.

Silvia, Ilaria, Polla, Marianna…vi stringo da lontano.

Maria Letizia la prossima volta che ti preoccupi così tanto, e in anticipo, ti tiro le orecchie!!!

Chiara*…sarò sincera: quando hai scritto che sei riuscita a sentirti, un po’ ti ho invidiata. Ieri ero dalla psicoterapeuta…l’incontro mi ha completamente disorientata…mi ha fatto un lungo discorso usl percorso di guarigione ed accettazione, sul fatto che io ormai sono in terapia da tanto tempo e che nonostante questo non mi sono ancora sbloccata, perchè lei mi vede completamente bloccata sotto il profilo emotivo…non so, mi sono sentita come rimproverata, come se non mi impegnassi abbastanza nella terapia…
Sono scoppiata a piangere dicendole che ha ragione, ma che io NON SO, davvero non capisco come fare a sentirmi, a ritrovare contatto con le mie emozioni, che percepisco lì, sotto ad uno strato opaco, ma che non riesco a lasciar emergere….a cui non riesco nemmeno a dare un nome. Conosco solo la rabbia, a volte, e comunque non la so gestire abbastanza bene.
Quando leggo di voi, nonostante le vostre difficoltà, io sento che comunque avete degli spiragli di spontaneità, di puro sentire, di intuizione, anche di “pazzia” buona se vogliamo…e mi chiedo un po’ cosa posso o devo fare per sbloccarmi. Non con il cibo, non con lo schema alimentare, ma con il mio corpo e il mio lato più emozionale.
Sono andata via con un macigno sul petto, poi per fortuna la serata è stata molto piacevole e non ci ho pensato.

Adesso vi saluto di già, devo andare al lavoro e purtroppo passerò la giornata con uno dei miei datori di lavoro…una persona che non mi piace molto, anzi mi mette a disagio per vari motivi. Comunque vedrò una fiera gigantesca e sono curiosa! Vi penserò, intanti buon risveglio a chi passa…

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Miele posso chiederti come ti senti con questa psicoterapeuta? Pensi che sia davvero la persona giusta per te? Sai, io credo che tu stia raccogliendo dei segnali nel tuo rapporto con lei. Non vorrei essere fraintesa, una terapeuta può senza dubbio mettere in crisi una paziente…si toccano tanti nodi, tanti vissuti, si portano allo scoperto emozioni che non vorremmo provare o riconoscere… Io però ti chiedo se tu vedi un filo che ti unisce a lei, perché sono convinta che in un rapporto di questo tipo si intuisce un legame che solo può portare ad un completo affidarsi. Ti chiedo, senti di poterti affidare a lei?

Sha ma che bella notizia! Lo sentivo che stavi cambiando, percepivo una forza, una consapevolezza nelle tue parole che quando scrivevi un tempo non c’erano. L’ho capito dal primo intervento qua sopra quando sei tornata. E questa cosa mi riempie di una gioia infinita, mi ripaga di tutta l’apprensione che ho provato quando ci hai lasciate, discolaccia!!!

Ilaria davvero, non potresti far chiamare il tuo ragazzo? Altrimenti chiami tu e ti spacci per la sorella di te stessa, a volte io ci sono riuscita così. Sai che i primi tempi lo facevo anche al lavoro? Quando arrivai il primo giorno in ufficio e vidi il telefono mi venne un attacco di panico, oltre un’ora rinchiusa in bagno con sudori e tachicardia. Erano 7 anni che non facevo una telefonata. Imparai abbastanza in fretta a rispondere, tanto erano gli altri a cercarmi e questa cosa placava la mia ansia. Quando ero costretta a chiamare mi spacciavo per una collega che avevo incaricato di telefonare per mio conto e così piano piano ho superato la cosa. Almeno al lavoro. Perché fuori continuo a non telefonare.
La spalla è un po’ dolorante, ma poteva andare peggio perché potevo sbatterci la testa nel muro. Cosa cercavo? Andare e andare, sentire solo laria fra i capelli, la fatica delle gambe, il cuore che sembra schizzare via…

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Buongiorno angeli.
Come state?
Io oggi per la prima volta dopo tanto tanto tanto tempo, mi sento finalmente BENE!
Non so perché e non voglio nemmeno chiedermelo. E’ così.
Mi sono svegliata serena, con tanta voglia di fare, di vivere, di conquistare, di lottare.
Chissà, magari è solo una sensazione passeggera… mi conosco. Basta poco, un niente per farmi tornare nella mia malinconia.
Ma chi mi dice che invece oggi non accadrà? E che potrò finalmente addormentarmi stasera tirando le somme della giornata e chiudere gli occhi sentendomi serena?
Sono stanca di star male. Di continuare a ricercare un senso alla mia vita, alle mie azioni, ai miei pensieri.
Ormai mi sono talmente abituata al dolore che spesso quando non viene a farmi compagnia, lo chiamo di mia spontanea volontà, perché è come se la Chiara non fosse sé stessa senza.
Ma ora basta. STOP.
Sì, lo so. Tante belle parole… e magari domani sarò ancora qui a piangermi addosso, a maledirmi, a farmi male.
Oggi è così. STO BENE!

Silvia sai che ho trascritto le tue parole di ieri sul mio “quadernino degli appunti”? Perché in quelle poche righe sei riuscita ad esprimere dei concetti fondamentali che mi riguardano in prima persona.
La paura del cambiamento, di “occupare” uno spazio vitale, di sentirmi un tutt’ uno con il mio corpo… hai paura, ed è comprensibile.
Ma devi cercare di convincerti per davvero che tutto questo lo stai facendo per te. E’ difficile… ma ce la faremo. Io lotto sempre con te.

Miele sai che leggere ciò che hai scritto un po’ mi ha rasserenata? Perché per la prima volta ti sei aperta veramente e hai messo a nudo la vera te.
Per la prima volta ti ho vista fragile e consapevole delle tue debolezze.
Secondo me (è solo un mio parere personale) tu stai impegnando molte delle tue energie solamente sulla questione cibo.
Ti applichi fortemente cercando di portare a termini i tuoi pasti come se fossero dei compiti, dei doveri ai quali non puoi sottrarti.
Lo fai quasi meccanicamente. Ed è giusto, per carità. E’ parte della tua guarigione.
Ma tutto questo concentrarti in questo senso ti toglie la spontaneità e la possibilità di SENTIRTI, appunto. Di ascoltare Miele, di scendere in profondità dentro di te.
Sei come un soldatino, che esegue alla perfezione la sua marcia, pulisce la canna del fucile con dedizione, toglie la terra dagli stivali. Ma il soldatino fuori dalla caserma ha un’ altra vita. Non solo doveri da portare a termine.
Questa è la mia impressione. Non so se mi sono spiagata.
Sei una persona consapevole, decisa, determinata. Pian piano ce la farai a superare anche questo muro Miele.

Vaniglia… mi si stringe il cuore a sentirti così affranta. Anche tu… per la prima volta ti sento davvero esausta della tua situazione.
Ma allo stesso tempo ti ostini a volerci restare attaccata. Come se tu fossi la malattia. Ma Vaniglia è ben altro. Lo sai.
Devi trovare il coraggio per dare una svolta e smettere di punirti così. Il cambiamento, la voglia di rinascere deve e può partire solamente da noi!

Azimut e tu cosa dici? Come stai? Sei così silenziosa in questi giorni… la spalla va meglio?

Sha congratulazioni per il nuovo lavoro allora! Chissà che non possa essere l’ inizio di una nuova avventura che ti aiuti finalmente ad emergere e a sentirti realizzata. Brava! Hai avuto coraggio a fare una scelta così!

Aleph non so proprio cosa dire. Questa ragazza ha le idee molto confuse ed è chiaro che non sa cosa vuole.
Secondo me ha tanto bisogno di affetto, di qualcuno che le possa dare sicurezza… ma ha paura a lanciarsi in qualcosa di nuovo. E tu… tu che sei sempre lì, pronto ad accoglierla tra le tue braccia ormai sei diventato un porto sicuro del quale non può fare a meno.
Però dovrebbe cercare una volta per tutte di rendersi conto che non può giocare con i sentimenti di una persona.
Dovresti parlarle chiaro Aleph.

Ilaria basta aspettare! Metti da parte la paura e prendi in mano quel telefono! Va che mi incacchio eh!

Non ricordo più chi ha scritto cosa. Scusate ma sono in ritardo. Devo scappare al lavoro.
A + tardi
Un abbraccio

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Buongiorno atutte + Aleph…
passo x una capatina veloce, oggi giornata piena, lavoro da stamane fino a stasera…
….si, lo so quello che rischio, avete ragione ragazze …
…devo forzare la mia mente malata ad accettare quello che invece la malattia non mi vuol far capire e riprendere almeno un po’ di peso x mettermi in salvo…come dice la mia amica! infatti, mi sento molto stanca anche xké sono troppo giù di peso…il mal di testa poi, fa ilresto!
…cercherò di prendere quegli integratori anche se non li accetto di buon grado…come del resto, + cibo! e allora???
devo fare un lavoraccio su me stessa…convincermi e basta che così non posso andare avanti!

MARIA LETIZIA, si ti son vicina e capisco il tuo disagio al lavoro, io come detto ne ho passate di cotte e di crude…

Aleph, buona giornata!

…a tutte tutte, che sia tanto positiva! a stasera.

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Pulcine…vi ho leggiucchiate…
Silvia nn son sparita! Soffro l’allergia al polline…che tortura…sabato gara!!! ihihhhh….
Non so oggi son di buon umore…forse ho sueprato il contraccolpo delle brutte notizie del w.end…
Cmq oggi volevo aprlare di Aleph…tu stai amle epr lei…si sente…il punto è che spesso el eprsoen stanno amle perchè se la contano…insomma…lo so che è dura da accettare..ma tu sei un po tappetizzato con lei…lo sai? Lei nn ti vorrà mai in questo stato…ti vedrà sempre come l’amico fidato che c’è quando ha bisogno…
Ti dico cosa penso…probabilemnte aveva una qualche relazione con uno che le piaceva…per questo ti ha sbolognato l’altra volta per un po…con tutto quel discorso…ecc..ecc..ora questo si vede che nn è più interessato…anche perchè se si soffre di dca spesso diventiamo morbose e assillanti e anche molto possessive…vogliamo tutto e subito…vogliamo essere l’unica cosa per quella persona e finisce che lo soffochiamo e che scappa a gambe levate…io l’ho fatto un mucchio di volte…e quindi lei si è sentita abbandonata..allora che fare? Ha chiamato te…sei al sua ruota di scorta…è dura lo so…ma se nn cambi atteggiamento presto non sarai neppure più quella…tu sei per lei la conferma che puo’ essere amata…e ne aveva bisogno per nn sentirsi troppo male per l’altro…ora se è interessata a te…ti avrebbe risposto subito…nn ti avrebbe detto ci penserò…però se ti ha detto ci epnserò è già più positivo del trovare uan scusa tipo adesso sto male e devo epnsare a me…quindi cambia questo atteggiamento se la vuoi…se no….a “schifiu finisce” ….insomam vedi di smettere di fare ilt appeto…se ti chiama che sta male…tu nn puoie sserci sempre…lei nn c’è quando stai male tu…anzi…mi sembra che se ne frega abbastanza…lo so sono spietata…ma non ti far usare così!!!!!
La vuoi? Questa nn è al strada giusta!!!!

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Ciao ragazze!!
Stamani finalmente sono riuscita a dormire non avendo impegni..e mi sento decisamente meglio!

Ilaria che ormoni stai prendendo? e che telefonata devi fare? mi sono persa un po di post credo..ti va di spiegarmi?

Aleph, credo che Luna Blu abbia colto nel segno..
Noto comunque un notevole cambiamento anche da parte tua, mi ricordo di un post che ti scrissi dove ti dicevo che dovevi lasciarla piu stare perchè eri eccessivamente assillante e protettivo.Sono felice di sentirti piu distaccato e sulle tue, ma lo zerbino aleggia ancora su di te X) vedrai che imparerai a porti nei confronti di questa ragazza riuscendo a farti valere senza mancare di rispetto a nessuno.

Chiara,sono felice di sentirti serena!
Miele, ho finalmente capito il tuo punto di vista sul discorso di Maria Letizia!
ti mando un abbraccio forte, non sottovalutarti mai. La psicoterapeuta serve ad aiutarti, ma hai anche una tua testa, non buttarti giu per le sue parole.

Azimut,dove sei finita? è vero scrivi poco..tutto bene? mi parli del tuo libro? poi non mi hai risposto…

Un bacione a tutte le altre!!
Mi riposo un po e poi vado a lavoro, il conto alla rovescia ha inizio!

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Eccomi qua, dopo altre lotte, ho vinto, la connessione è mia!
Sto aspettando la mia mamma per fare un bel giretto in centro, sto davvero bene con lei, non mi permette di lagnarmi e ha la magia di far svanire tutte le mie proccupazioni, magie che solo una mamma può avere!
Luna Blu, come stai? Cosa succede?
Chiara* che bello leggerti così felice! Non chederti il perchè, ma goditi questa FELICITA’; non pensare che sia una cosa passegera, l’hai scritto anche tu: ” Ma chi mi dice che invece oggi non accadrà? E che potrò finalmente addormentarmi stasera tirando le somme della giornata e chiudere gli occhi sentendomi serena?Sono stanca di star male.” vogliamoci bene davvero, forse il segrato è tutto qui.
Silvia condivido e mi ritrono nelle tue parole che Chiara ha riportato: “La paura del cambiamento, di “occupare” uno spazio vitale, di sentirmi un tutt’ uno con il mio corpo… hai paura, ed è comprensibile.”
Vaniglia…grazie per lo scambio di esperienze, coraggio, fatti forza…PER TE STESSA!
Aleph anche io la penso come Chiara
Ilaria …come stai ora?
E’ arrivata mia mamma…buon pomerigio a tutte e ad Aleph!

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Sha hai ragione sono piuttosto silenziosa in questi giorni. E’ che sto lavorando molto con la psicologa e a volte sono esausta. In più indossare la mia maschera con le figlie, con mia madre, al lavoro spesso non è facile. Con il marito invece ho mollato, non fingo più… Per lo scrivere…è una storia un po’ lunga. Diciamo che sto scrivendo quello che sta diventando non so nemmeno come chiamarlo…un romanzo? Scrivo a momenti, ho pochissimo tempo a disposizione e anche quando lo trovo spesso le forze psicofisiche scarseggiano. So che quella è la mia strada, lo sento dentro. Ma ho paura. Perché sto scrivendo una cosa molto densa e tutto questo mi spaventa.

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Nuvola…in che senso far la cortigiana?

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Buona serata a tutte + Aleph…riesco a passare solo ora, ma vi ho lette.
La mia giornata è all’insegna di una strana ombra, dovrei fare ancora un mukkio di cose ma stamattina la mia energia era inferiore alla media…spero di riprendermi un pò…intanto mi prendo una bella pausa cn voi!
Luna ke piacere rileggerti…in effetti mi eri molto mancata! ho bisogno della tua energia, della vita ke comuniki…e spero davvero di arrivare qui un giorno e raccontarti la mia! Mi trovi daccrodo sul tuo consiglio ad Aleph…meno zerbino e + deciso, anke xkè adesso è il momento di rilanciare, di insistere…fallle capire ke nn l’aspetterai in eterno, ke nn ha tutta la vita x decidersi…

Miele io credo ke se la tua terapeuta ti ha detto quelle cose e tu hai pianto allora ha toccato davvero un nervo scoperto…entrare in relazione cn le propie emozioni, col proprio corpo, percepirsi è una cosa ke nn so fare neanke io e ke nn so cm cambiare…è un rimprovero ke la mia psicoterapeuta mi fa sempre, quindi 6 in buona compagnia…il + delle volte dice ke dobbiamo lavore cn esercizi sul corpo, tipo respirazione, e qlc altro ke nn capisco ke dovrebbe servire x dis-anestetizzarmi…ma nn sn ancora pronta x questo…x sentirmi…nn so gestire le emozioni e tutto ciò ke provo spesso è solo rabbia e nervosismo…oltre a quell’incmbente senso di colpa…ke poi emozione nn è…bè cm vedi 6 in buona compagnia, ma si lavorerà anke su questo, un passo x volta.
oggi 6 già al vinitaly? spero ti stia divertendo…a parte il capo nn troppo simpatico!
Sha congratulazioni x il tuo lavoro!
Ilaria allora adesso ke finalmente hai trovato lì, in quella terra ostile un supporto nn buttarlo all’aria! 6 capace di evitare le abbuffate ora, ora 6 + calma…forza, kiudi gli okki e prendi quel telefono…vedrai ke nn sarà nulla!! noi ci siamo!
Azimut…togli la maskera e cerca di indossare il tuo sguardo sereno…dè voce a quel groviglio denso ke t’incastra…un pensiero!

Ho scritto un botto…ora vado, ma saluto tutte le splendide e sensibili anime di questo angolo di libertà!

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Ciao a tutte ragazze + Aleph….
….oggi la giornata è andata bene, a parte stasera….mio padre, sempre LUI, ormai mi rompe i coglioni da 3 gg sempre x lo stesso motivo! mi dice che faccio schifo, guarda come mi sono ridotta e bla bla bla….stasera poi, parlavamo di una persona ed io gli ho detto che si comportava così xké è bipolare; Lui mi ha detto che lo sono anche io, che sono 11 anni che dico che voglio guarire e non ci riesco…come al solito mi ha trattata malissimo, a pesci in faccia come del resto fa sempre. Ma chi cazzo gli dà questa libertà?? il bello è che proprio ieri sera gli ho spiegato, come ho fatto con mia mamma, le mie difficoltà…stamane sono pure andata prima al lavoro xké voleva un erba che chiamano spaccapietre x i suoi calcoli….

…mi sento proprio una stronza, io mi sbatto a destra e manca, faccio tutto x tutti e poi, mi trattano pure a pesci in faccia!

mia mamma, dice che non devo farci caso, intanto io sono sempre più convinta del fatto che LUI non mi accetta e non l’ha mai fatto…
stasera poi era particolarmente nervoso…ma che diritto ha di sfogarsi su di me??? poi, ha preso di mira pure mia sorella, mia mamma…a ruota libera!

…no, ormai niente mi stupisce, se proprio devo essere sincera, me ne frego delle sue affermazioni, accuse, offese ma ciò non fa altro che alimentare quello che sento, cioé che mi rifiuta. Mi sono comunque seduta a tavola e mi sono messa a mangiare.
…non mi ha minacciata che mi butta fuori di casa, ma ormai mi aspetto di tutto!
Vi auguro una buona serata

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Buona sera!

Nuvola avevo anche io un “amica” cosi, quando andavo a scuola..
Le ero molto affezionata, e venivo snobbata da lei come te, ma nel mio caso perchè vivevo in una famiglia con meno possibilità economiche rispetto alla sua e perchè gia a 16 anni dovevo uscire da scuola e andare a lavorare..
Non so dirti se aveva davvero un carattere piu forte del mio o se fosse semplicemente insicurezza, e quindi faceva in modo di far sentire le persone intorno a lei delle nullità, però arrivai a un punto in cui non ce la facevo piu.
Mi allontanai da lei sperando che l anno scolastico finisse presto, e non l ho piu vista ne sentita.
Io credo che amiche o no, non devi mai fare ciò che non ti senti.
E comunque non sei sola..hai noi!ok è una frase che viene detta mille volte in mille modi diversi,..ma per me voi ci siete davvero, e spero possa essere altrettanto x te.
Come mai dici di esser rimasta sola in cosi poco tempo? ti va di raccontarmi cos è successo?

Vaniglia mi dispiace molto per i discorsi che ti fa tuo padre..come reagisci tu? gli rispondi?avete comunque una sorta di dialogo? tua mamma che dice, ti difende?

Azimut, quanti anni hanno le tue figlie?
L idea del romanzo mi piace molto, e in effetti ti ci vedo proprio..non devi spaventarti.Non è proprio la stessa cosa, ma anche io a volte rimango stupita di ciò che scrivo nel mio diario, di come formulo frasi, sogni e speranze.Ma alla fine penso che noi scriviamo quello che abbiamo dentro.Anche sotto esperienze che non abbiamo vissuto ma immaginiamo,è un modo per esprimere noi stesse, per far capire che abbiamo comunque qualcosa da dire.
Io ci credo in questa cosa, e ho ancora piu stima di te.

Mi è entrato freddo mimme, mi asciugo i capelli e vado a letto,sono le 3.30 O.O !!! Ma dovevo assolutamente farmi una doccia (a lavoro ho sudato troppo..maledette camicie sintetiche!!) e venirvi a salutare!

Un abbraccio a tutte e….BUONGIORNO!!

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Maria Letizia e le altre polpe buongiorno. Ma lo sai che io ho un portatile nella scatola da agosto perché non mi decido a configurare il router? Poi finisce che in 4 con il solo pc fisso facciamo le coltellate…

Sha le “belve” hanno 11 e 9 anni. Ehi, ma non metterti a scrivere coi capelli bagnati in piena notte che prendi la sincope 🙂

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Grazie yris, in effetti credo tu abbia ragione riguardo il percorso e gli obiettivi. E di certo queste sue osservazioni mi hanno smosso qualcosa dentro…ieri mi sono un po’ osservata, e mi sono davvero accorta di come io sia sempre molto rigida, fisicamente, nell’umore e nell’atteggiamento, anche nelle situazioni che non lo richiederebbero….ufffffff, questa cosa va decisamente stemperata…..il punto è capire come.

Tu yris come stai?

Vaniglia forza! Secondo me devi pensare seriamente all’eventualità di uscire di casa. E’ un ambiente che mi sembra ti provochi tanta ansia e conflittualità inutile, al di là dei motivi che intervengono di volta in volta. L’idea ti piacerebbe o ti spaventa?

Buongiorno Maria Letizia ebuona uscita con le classi.

Chiara*, silvia, Azimut, LunaBlu, Aleph, Sha, marianna, girasole, …a tutte: buon risveglio!

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Chiara* quella pelle dovrà crescere, ma è un percorso lento e difficile. Anch’io mi sento ancora nuda, scoperta. Ci sono giorni in cui riesco ad assaporare piccole cose ed attimi di serenità. Poi fuggono via improvvisamente, spazzati da tempeste e vento. Basta una piccola fessura, un leggero incrinarsi e mi ritrovo a tastare la terra fredda dell’inverno.

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Chiara* coraggio, non preoccuparti. Ti va di dirci cos’è stato il “poco” che ha reso tutto di nuovo nero?

Azimut, mi sa che qui dobbiamo aprire una sartoria artigianale…”si confezionano pelli, coperte, scorze dure et similia”….:)

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grazie yris…mi ci ritrovo così tanto che mi è spuntato un sorriso nel leggerti. Tu se puoi cerca di non strafare, di non portarti dietro troppa di quella tensione pericolosa. Sono certa che sai fare molto bene il tuo lavoro e che andrà tutto liscio comunque.

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Buondì alle polpastrelle e al polpo Aleph (ma predici anche il futuro? ahahahah!).
Oggi sto meglio, dopo un’intera giornata passata a letto senza far nulla… be’ quasi. Ho continuato la lettura del terzo dei 6 famosi libri, ho cominciato un lavoro di traduzione, ho fatto addominali… tutto stando stesa in camera ahahah!
Ora sto pulendo casa e trovo un momento per voi.
Innanzitutto Nuvola. Ti parla una che in passato spesso e volentieri si è svenduta per due coccole, per la paura di rimanere sola. L’unico risultato che ho ottenuto è di aver rimediato delle sonore fregature e di aver abbassato ulteriormente la mia già bassissima autostima. Perciò ti dico: non lo fare. Non svenderti così, soprattutto perché questa pseudoamica è recidiva. Un’amica non si sognerebbe mai di sfruttare i tuoi punti deboli. Tira fuori un po’ di orgoglio e di dignità, rimarrai sola ma dovrai imparare anche che ciò non è sempre un male.
Sha… devo prendere degli ormoni tiroidei perché ho appena scoperto di esserne carente. Per ora non li tollero molto bene, ma sto prendendo metà pastiglia della dose minima, quindi meno di così non potrei. Devo solo sopportare finché non mi sarò abituata. La telefonata che devo fare è all’AIDAP di Cagliari. Ancora non trovo il coraggio però…
Chiara… il ricordo di aver passato comunque degli istanti più sereni e positivi non ti dà la spinta per ritrovarli? Non ti viene voglia di rovesciare questo stato di malumore? O sotto sotto ti piace? Spero proprio di no, sai.
Miele, ti sento così fragile ultimamente, come stai oggi?
Vaniglia, anche per me dovresti assolutamente allontanarti da quell’ambiente, ti sta logorando. Non sei compresa né aiutata in nessun modo.

Be’, ora torno al mio secchio e ai miei stracci, mi sento molto Cenerentola 😀
A dopo! Un saluto a tutte coloro che non ho nominato.

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Mi sento come una foglia che viene trascinata dal vento.
Inerme, incapace di aggrapparmi a qualunque appiglio.
E mi lascio sbattere da una parte all’ altra. Senza fare niente per impedirlo.

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Buongiorno…
Aleph e quale sarebeb questa stupidata epr al quale avete litigato?
Se ti va racconta…

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Ps…quindi io ero arrabbiato per il modo in cui avevamo passato il tempo insieme, lei era arrabbiata perchè non aveva senso che glielo facessi notare dopo, e quindi la telefonata è durata tipo 3 minuti e poi ci siamo appesi malamente…

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Aleph….mi permetto anch’io di essere sincera sul rapporto tra te e la tua amica…mado’…a volte siete davvero esagerati…cioè, sembra che ci ricamiate sopra all’infinito su ogni cosa…troppa, troppa riflessione, troppo rimuginare di entrambi su ogni parola, gesto, incontro…sul modo di passare il tempo, su cosa uno dei due fa, non fa, dovrebbe fare ma non ha ancora fatto, vorrebbe fare ma invece in realtà non vuole…
…che palle! 🙂

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ma sì aleph…la mia era una provocazione ironica…un’stantanea un po’ troppo viva forse, ma ecco l’impressione che ho, nel complesso, è di due laboriose formichine che si rincorrono…:)
Cerca di non pensare troppo, Aleph…lo consigli sempre a noi (e hai ragione!) ma il troppo pensare non ha sempre e solo a che fare con i dca..a volte è dannoso anche in altri campi…o comunque appensantisce molto le situazioni.

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miele, il fatto che tu senta la terra smuoversi sotto i piedi fa sentire male, è vero. ma è un buon segno. per ristrutturare dimore preziose ma lesionate a volte bisogna abbattere e ricostruire muri e scavare nuove fondamenta.
e anche quando la ristrutturazione è finita l’opera non finisce, perchè occorre una continua manutenzione..
yris con l’elmetto e la picozza.. 🙂

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🙂

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Miele sono molto stanca, sia fisicamente che psicologicamente. E tu mi dirai…”ci credo, con quello che (non) mangi….”

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e poi viola, e un equilibrio di baci

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Aleph…a dire il vero…tu ti fai troppi problemi con questa (sarà che en sei innamorato)…tu te li fai…lei molti meno mi sa…

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Luna, hai perfettamente ragione…io sono così in generale e con lei probabilmente anche di più…però ci sto lavorando, in parte sono cambiato negli ultimi tempi…

Ahahha, Miele con stivali e zappa approvata!

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Io vestita da Cenerentola (o Cenerantola? ahahahah!).
Yris, mi piace la metafora zen!
Mi manca Claudia… se ci sei batti un colpo 🙁

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bene, continuate!!
al momento sono state selezionate le seguenti “maschere”:

aleph, in costume valtellinese
yris, con elmetto e picozza
miele, con stivali e la zappa
ilaria, cenerentola-rantola
chiara, un soldato corazzato

avanti i prossimi! 🙂

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Lavoro finito per questa settimana. Mi avvio verso il vuoto. A presto

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yris in realtà è un vuoto-pieno, di emozioni, linee, sassi, cadaveri, paure…

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ma nooooooooooooooooooooooooooo!!!!! si chiama “ristrutturare le parole”!!
mandare dei messaggi subliminali all’anima.. 😛

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Chiara*…. lo hai detto da sola…. “eppure se provo ad ascoltarmi sento solo grida di disperazione. Di bisogno d’ amore. Non sento cattiveria” Vorrei tanto abbracciarti, tenerti stretta a me

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Buona sera a tutte…come state?
Io…morta…odio le uscite scolastiche: devi avere 1000 occhi, urlare come una pazza, correre per fermare chi sta per fare un danno e altre cose simili. Per fortuna questa sera sono dai miei e mi metto a guardare un bel film nel letto, ma crollerò subito !
Grazie a chi questa mattina mi ha augurato una buona uscita, in effetti ragazzi si sono divertiti…loro!
Chiara*, come stai, che è successo?
yris, da come la descrivi questa lotta è davvero così dura…grazie per il tuo augurio: una giostra di sorrisi…
miele, ti ammiro tanto per la tua tenacia!
Ilaria, sono contenta di sapere che stai meglio…
Vaniglia…CORAGGIO!
LA mia maschera…una fata…
Devo lasciare il pc…serve a mio fratello…UN ABBRACCIO e BUONA SERATA

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Arrivata a fine giornata devo ammettere la mia sconfitta. Ragazze, non ce la faccio più, finora ho resistito non so nemmeno io come, ma ora mi sto lasciando andare di nuovo. Già immagino cosa mi direte: fa’ quella telefonata. Be’, non ci riesco. Non riesco nemmeno a telefonare alla mia unica amica per congratularmi della nascita del suo bambino. Marcello non ne vuole sapere di chiamare al posto mio. Non so dove sbattere la testa.
Chiara, Miele, Letizia, Azimut, Silvia, Vaniglia, Yris, Aleph, e tutte le altre… un abbraccio. Serve anche a me stavolta.

Rispondi

Ok, io ho finito di lavorare per oggi, per cui chiudo il pc & vado a fumarmi una sigaretta e a mangiarmi un po’ di gelato.
Ilaria, resto disponibile per la telefonata. Se il problema è proprio e solo quello di telefonare, vedrai che lo si risolve.
Cerca di stare serena…ti ricordi come sei stata bene nei giorni scorsi?

Chiara* avrei voluto sentirti riemergere e chiacchierare un po’: pazienza, la prossima volta 🙂

Azimut, ti auguro una notte con zero incubi.

Mi sa che mi sto ammalando: troppa aria condizionata in treno…sti maledetti di trenitalia… io li odio dal profondo…non hanno capito niente della vita…questa è l’unica stagione in cui non c’è bisogno nè di riscaldamento nè di aria condizionata, la temperatura è semplicemente perfetta di suo…vabbè, vorrà dire che prima di dormire arricchirò a dovere la mia super tisana serale. Vi abbraccio tesori.

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Miele, condivido il tuo ragionamento su trenitalia!

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uhmhm…ti sono tanto vicina, mi sento allo stesso modo…ho il rifiuto assoluto del cibo, se lo vedo mi infastidisce, mi innervosisco e poi, succede come oggi pomeriggio…entrata in un bar a bere un bicchiere di acqua, il cameriere maneggiava delle patate piene di olio, della roba fritta…mi haversato l’acqua e mi ha spremuto il limone dentro. Ho pensato a quelle mani con le quali aveva maneggiato quel cibo….mi sono innervosita e dopo poco ho divorato pizza, gelato, panino e vomitato tutto!

…un casino! poi, non mi vedo, non mi piaccio…mi sono dimagrita troppo, di più non si può…e poi, non mi vedo con questi capelli ma non posso farci nulla x via della malattia, non mi posso dare un filo di trucco…le medicine sempre alla stessa ora e poi devo stare a casa che mi fan girar la testa…

ALEPH…no, gli integratori non li ho presi…
stasera mi sento una balena…
a presto…vi abbraccio tutti

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Eh…io…
boh? mi siete mancate un sacco questa settimana, ma un po’ per libera scelta, un po’ per mancanza di tempo, non ho letto e non ho scritto.
Sono parecchio giù questa settimana…mi sento bloccata…mi sento un po’ persa e e nella mia testa la monica cttiva prende sempre più spesso il sopravvento…
ho ripreso a camminare tanto, e a cercare di mangiare meno (per fortuna non riesco a mangiare molto meno)…
sempre di più nn sopporto mangiare con mia sorella, non riesco quasi più nenahce a guardarla, mi dà fastidio se mi va in palestra, o se esce per una passeggiata troppo lunga…
mi sento in forte competizione, mi da fastidio far colazione, pranzare, e persino prendere per lei il caffe…
provo quasi soddisfazione a sfiziarla con un salatino… per non essere io quella che mangia di più!
desidero che lei si senta bene nella sua pelle, sono felice se è felice di and in palestra, se si vede bene allo specchio…le voglio un bene dell’anima, ma dntro la mia testa la monica cattiva pensa che se lei stringe io devo fare altrettanto…
ma non deve essere così…accidenti, io non me lo posso permettere…e il mio obiettivo-ciclo si allontana!
e non ce la faccio più, non ce la faccio più di essere dipendente da bilancia, pasiglie di calcio, numeri e porzioni..schemi risentimento nei miei confronti e di chi mi circonda!
oggi faceva un caldo tremendo e io mi sono fatta una mega salita alle 10 di mattina, poi un salto dalla nonna, mi si annebbia la vista…misuro la pressione…88 la massima…ok…ce l’ho sempre bassa…ma così è un po’ troppo…alzo bandiera bianca, mi mangio una banana intera, poi pranzo e 2 quadretti di cioccolato!
oggi pomeriggio giornata dolci con la mia amica, quella che sa tutto e che sta uscendo dal suo binge…
pomeriggio favoloso, anche se entrambe con la pressione sotto i piedi…poi prendo il coraggio a due mani e le dico i miei sentimenti, le mie paure, il mio essere bloccata, e mi dice solo…DEVI FARLO PER TE! è importante, hai fatto tanti passi, continua così, sei bellissima ma con qualche chiello in più saresti splendida…
e io splendida nn mi ci sento proprio…non rieco a guardarmi allo specchio, accidenti!

scusatemi, scusatemi davvero! ma avevo bisogno di urlare! domani si ricomincia e spero di ricominciare mettendo i paraocchi, perchè la mia via è una sola, e devo ripartire verso il mio obiettivo! nonostante tt quello che ho scritto sono positiva, devo e voglio esserlo perchè so che è l’unico modo per star bene, per vivere, per realizzare la mia vita, per star bene con me e con le persone che amo!
domani…domani ragazze…riprendo, mi riprendo…
mi pare che fosse polla a scrivere che ormai le vittorie sono la normalità, e che ciò che la butta giù sono le sconfitte…
ecco come mi sento…sconfitta, ma penso che domani la vittori sarà rialzarmi e tornare alla normalità, no?

scusate, se ho tirato fuori tt questo, ma in casa mi sento un pesce fuor d’acqua…e qui…qui mi sento un po’ a Casa…:-)

la pressione bassa mi sta buttando giù sempre di più…vado a farmi il latte caldo, e poi nanna…
vi stringo forte forte!
ciao belle…e bello!
notte notte

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Eccomi qui bimbe.. + Aleph!
Mi rilassa molto pensare di finire la mia giornata con voi!
Stasera a lavoro è stato sfiancante, non perchè ci sia stata eccessiva gente, alla fine in turno eravamo in 3 e ce l abbiamo fatta benissimo, ma io non stavo un granchè bene.
Mi sentivo come quando hai la febbre..brividi di freddo e dolori muscolari ovunque.Poi a un certo punto mi è preso un male ai reni pazzesco, e cel ho tutt ora. Mah..

Yris, tu hai a che fare con tutto questo da 25 anni???? ho capito bene o mi sono sbagliata??
Comunque io mi vesto da perfetta donna degli anni 50, o ancora meglio 30. Ho sempre sostenuto di essere nata negli anni sbagliati.
Grazie per “l aquilone di sogni” 🙂

Chiara, è difficile capire quando è cominciato. Anche a me è scattato qualcosa dentro, ma il motivo mi fa accapponare la pelle, e cerco sempre di autoconvincermi che non è per quello, che non so cos è successo..
oddio l ho scritto davvero.
Nemmeno io mi riconosco a volte, non spaventarti.

Azimut,un fortissimo abbraccio!

Aleph, hai visto che anche Miele ti ha detto che fate venire l ansia come ti dissi io mesi fa?!?!? 🙂

Ora vi saluto..è tardi davvero e domani ho le mie uniche due amiche a mangiare, e devo alzarmi presto per mettermi a cucinare!
Il paradosso in tutto questo è che io adoro cucinare!!
mah..poi alle 17 di nuovo a lavoro..non mi ci fate pensare!

Un bacione a tutte..e buonissima giornata!

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Un saluto, inizio a pulire e ne avrò per un bel po’, più che altro devo mettere a posto migliaia di oggetti che mi lasciano ovunque. E io sono maniaca…se c’è una penna su un tavolo vado in tilt e qui non avete idea cosa c’è stamani…
Vi abbraccio

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Luna Blu nelle tue parole si respira aria di nuovo…primavera autentica! E la pulizia passa anche attraverso le lacrime, no? Le lacrime sono salate e si sa che il sale disinfetta…
Domanda al volo: come mai sei (sempre?) sveglia così presto?

Azimut io invece adoro lasciare che si formi un po’ di disordine, poi ogni tanto do’ una mega sistemata e mi da’ una tale soddisfazione! Cmq non avrei tempo di controllare che tutto sia sempre a posto…credo sia un bene per me!

Volevo scrivere in particolare e Girasole…Monica, il tuo vissuto è tremendamente simile al mio. Capisco perfettamente le tue difficoltà, così come le parole di conforto che cerchi di rivolgere a te stessa. Quello che tu fai con tua sorella (il confronto, la competizione silenziosa sulle quantità, il controllarla) è un modo per spostare la tua attenzione fobica…io l’ho fatto e a volte lo faccio con chi mi vive vicino…per poi rendermi conto che è assurdo e inutile, se non come stampella per il nostro stato d’animo.
Anche dirsi “mangio perchè devo farlo, perchè devo recuperare” è un modo per rassicurarsi: ci sta benissimo, infatti, nella tua situazione di ora.
Io invece – che me lo sono detta per tanto tempo e ok – mi sono ripromessa di iniziare a smantellare le mie impalcature di sostegno, per cui adesso comincio a dire, a dirmi, che sì, io mangio perchè devo, ma poi anche che sì, io mangio perchè voglio, perchè scelgo, e ne accolgo le conseguenze buone e quelle meno facili da accettare.
Un uccellino mi ha detto che io e te abbiamo molto in comune…se ti va di condividere qualcosa, la mia mail è [email protected]

Silvia grazie mille della tua immagine: le ali….! 🙂 Tu come stai? Mi piace la tua grinta di questo periodo, è un’arma importantissima.

Ilaria?!?!?

Ciao Sha, Vaniglia, Yris, Aleph, ….scusate se non vi scrivo tutte. Mi metto al lavoro, il sabato non è diverso dagli altri giorni.

Rispondi

Buongiorno! 🙂

faccio veloce, ma grazie Silvia e grazie Miele, torno oggi e vi risp meglio!

volevo solo augurarvi una buona giornata…
sono sveglia da un po’, mi sono alzata, sono entrata in cucina e ad apsettarmi…un raggio di sole, ho pensato a voi, e ho pensato a Yris…
e ho pensato che oggi voglio essere illuminata…da quel raggio di sole…
e vorrei lastessa cosa per tutte voi (e sì, anche per Aleph!!!)

vi abraccio con tutto il cuore!

🙂

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Vaniglia non è che “sempre con le pezze in mano” sia difficile vivere…è proprio impossibile!!!
Ma tu hai un ragazzo, o qualcuno che ti interessa, che ti fa “battere il cuore”?

Rispondi

Buongiorno a tutte!!!

Stanotte ho fatto proprio una gran dormita, ne avevo bisogno…ora sono fresco e pieno di energie!!!

Prima cosa…Luna!Sono contento per il discorso che hai avuto con il tuo ormai ex fidanzato…contento nel senso che penso sia servito a sistemare una volta per tutte la vostra situazione, ora sei veramente libera di essere te stessa…credo sia normale avere un pò di tristezza in questa situazione, è pur sempre una persona con cui hai condiviso molto!Quindi…ora inizia la nuova vita, ok???
E cmq ancora non hai detto che maschera indosseresti tu!

Sha!Ahahahah, sì sì ho letto quello che scrive Miele!Però in effetti quando me l’avevi detto tu mesi fa era stato proprio azzeccato, lì era proprio un pò esagerato il tutto, ora è più tranquillo, non ti preoccupare!

Girasole!!!!!!!!!!!!
Mi spiace per la situazione con tua sorella, non deve essere per niente facile gestirla…ma perchè non provi ad affrontare il discorso faccia a faccia con lei???Lei sa della tua malattia?

MariaLetizia….cerca di non strafare in palestra, è inutile esagerare…perchè invece visto il sole non ti fai una bella passeggiata rilassante???

Miele, continua a smantellare, mi raccomando!Ah, e buon lavoro per oggi!

Chiara…buona mattinata da giudice!

Vaniglia….prendi in mano la giornata e cambiala, girala dall’altra parte e falla andare bene…non è che perchè sia iniziata male allora deve andare male tutta, ok?Mi spiace davvero per questo inizio difficile, ti sono vicino….tra l’altro, condivido quello che ti ha chiesto Miele: c’è qualcuno che ti fa “battere il cuore”?

Silvia, cosa fai oggi?

Azimut, non esagerare con le pulizie!Immagino ci sia un bel sole anche lì da te, perchè non vai a fare una passeggiata con i tuoi bambini???O anche da sola se preferisci, poi ti siedi su un bel prato verde, prendi carta e penna e scrivi un pò…perchè no?

Yris, buon sabato!

Marianna?Dove sei?Come stai?

Uhmuhm…mi spiace, ti penso tanto…cosa fai oggi?

Claudina?Non ci scrivi più???Passa a salutare dai…

Ilaria!Come va???Un pò meglio???Chiama.

Polla, ti aspettiamo con la tua energia!

Laura….ti penso sempre, spero passerai di qui presto…

Ora mi metto a studiare va, che se no non combino nulla…

Buona mattinata di sole!

Aleph

Rispondi

Alephino!?!?!?!?Ahahahaha, mi piace!

Rispondi

Buon sabato a tutte + Aleph.
Oggi c’ è un bel sole, mi fa stare meglio quest’aria…nn tollererei + quelle giornate buie e piovose…
Nn so ki me l’ha kiesto ma nei miei programmi oggi c’ è lo studio, il lavoro, lo studio e una bella uscita visto ke è 1 settimana esatta ke nn faccio una serata fuori.
LunaBlu sentirti parlare così m’ha toccato il cuore. mentre leggevo vedevo l’immagine di una donna, generalmente super energica, ke si mette a nudo davvero, ke guarda in faccia le sue fragilità…e le fa venir fuori…1,5 anni nn è stato tempo perso, nè x te , nè x lui…è stato un percorso, un insieme di vissuti ke dovevi inevitabilmente far compiere, x giungere dove entrambi siete approdati…x un’altra via, se aveste camminato lungo strade diverse nn sareste arrivati all’oggi, alle persone ke siete ora…quindi no, nn è tempo perso…e poi nn è guardando indietro ke riuscirai ad incasellare ora questo nuovo inizio, ke sn sicura x qnt possa entusiasmarti, ma ke ti fa paura xkè x la prima volta ti ritroverai da sola…e se nn sbaglio l’ultima volta ke lo fosti davvero eri ancora malata…Ora nn dimenticare tutte le tue conquiste, tutte le tue sicurezze…e ripeto TUE, nn sue…e su quelle vai avanti…l’amore x te arriverà…l’hai detto tante volte tu, bisogna prima amarsi noi stesse x pemettere a qlc altro di potersi innamorare di noi, x lasciarci amare davvero…LunaBlu da domani inizi una ulteriore nuova vita…bè c’è solo da farti gli auguri x questa tua nuova “nascita”…ti auguro di vivere d’emozioni ed esperienze…nn in assoluto giuste o sbagliate, nn in assoluto belle o brutte…ma tue!

Rispondi

Ahhhhhhhhhhhhhh…………….

ancora sotto i piedi questa pressione, ma sapere che nn sono l’unica qui (purtoppo nn ne avevo dubbi 🙁 )…insomma, mal comune mezzo gaudio…vabbè, nn ci pensiamo!

silvia, grazie per quello che hai scritto… sì, sono per strada, siamo per strada e nn ci dobbiamo fermare giusto!!!???
sto cercadndo un po’ di staccarmi da mia sorella, ma nn è facile, abbiamo un rapporto tanto stretto, e io in generale faccio davvero fatica a staccarmi dalle persone che amo, anche se questo mi fa soffrire…
cerco cmq, di darci meno peso possibile, e di guardarla il meno possibile…ripetendomi che siamo due persone diverse, e soprattutto che io ora ho un obiettivo, e devo far di tutto per raggiungerlo!
Tu? sei nel pieno dello studio? non dimenticarti di fare un po’ di pausa e di respirare un po’ d’aria ogni tanto!!!

aleph, sì, mia sorella sa tutto…tutto tutto, le ho raccontato dell’inizio, delle abbuffate, del vomito (mamma che brutta sta parola!!!!!), delle restrizioni, e l’ho coinvolta nella ripresa…
e le ho anche già detto che mi fa male quando mi chiede se la vendo con un chiletto in più (normali discorsi tra persone sane), se i jeans le stanno bene, se credo abbia mangiato troppo…
ma ciò nn cambia…continuo ad esaminarla, a giudicarla (solo nella mia testa, ovviamente!) a invidiarla…e via di seguito..
devo solo imparare a gestire questa cosa…e puntare dritto sulla mia strada, veso il mio obiettivo!
e tu? dopo la dormita di stanotte, oggi che farai?

Miele…mi han parlato bene anche della papaya… come ricostituente…
e il guaranà, come lo prendi?

Luna blu… ho letto avidamente il tuo post…
in tante cose mi sono ritrovata per la mia situazione con il mio ex…
diciamo che noi ci intercambiamo i ruoli, all’occasione, per così dire…
Però quello che scrivi
“lui è stato l’ultima cosa seria della mia vita da malata…anche se è difficile accettare che nn mi abbia mai amata…mi sento sminuita…mi sento come se nessuno si potesse realmente innamorare di me…ci vogliamo bene…ieri abbiamo parlato e non ci saranno più relazioni fisiche tra noi se io non lo vorrò…e cmq domani inzio il trasloco serio…voglio andarmene…voglio cominciare la mia vita…è come se lui fosse stato l’ultimo stadio della mia non vita…e ho ancora paura ad andarmene…perchè voi sapete come si ci affeziona alla nostra parte malata…ma è ora di vita…e mentre scrivo questo non son riuscita a non piangere…per la vecchia me…per la vecchia me che faccio così fatica a lasciare …eppure c’è la nuova me che vuole vivere!!!!!”
….bè, parlo per te, parlo per me….tu parli spesso di come hai già ricominciato a vivere…di come la tua vita da malata, si stia scolorendo sempre più… e sei tu…TU che NON TI STAI PIU’ SMINUENDO, ce lo fai capire in ogni tuo post! ci si affezione alla nostra parte malata, ci si fa coccolare…ma ora c’è altro che ci può coccolare…ci siamo noi! parli di lui come dell’ULTIMO STADIO DELLA TUA NON VITA… non cìè commento per questo…hai già detto tutto:-)
puoi solo più fare il “trasloco” in tutti i sensi….e iniziare il tuo nuovo percorso…
Grazie…perchè questa per me è una bella lezione!

Maria Letizia… consiglio spassionato… per oggi la palestra potrebbe fare a meno di te…ti sento preoccupata e questo è un buon segno… ascoltati…
e se ti preoccupano i 40 kg… oggi dedichiamoci (io con te… anche se i miei nn sono più 40 🙂 ) a far salire un pò quell’ago… perchè tu nn possa più dire “se oggi non fosse sabato, se dovessi andare a scuola o avessi q.sa di obbligatorio e impegnativo da fare? Non posso permettermi di lasciarmi andare così.”

ragazzi…
che caldo….troppo…
resto un po’ sul letto, guardo un film, e cerco di cpire se con queste forze è il caso di andare al corso di fotografia… ho la testa che sembra un pallone sgonfio!

Rispondi

Ragazze, proprio non va.
Oggi siamo andati a fare shopping, avrei dovuto essere allegra e spensierata e invece mi sembra di essere tornata molto indietro, quando pesavo così tanto che non mi compravo mai niente dato che non trovavo niente di carino taglia 48… e urlavo alle commesse. Oggi è successa quasi la stessa cosa: ogni vetrina rifletteva l’immagine di una me deformata, gonfia, inguardabile. Ho ripiegato su un camiciotto lungo oltre il sedere, come ai vecchi tempi. Devo fare di tutto per nascondermi. E la voglia di urlare alle commesse mi è tornata tutta!

Letizia, un consiglio spassionato: niente palestra per oggi. Rischi davvero tanto.

Luna, mi ha molto colpita ciò che hai scritto. Sono convinta che tu non abbia assolutamente perso tempo, hai fatto un’esperienza che comunque ti è servita per capire con maggior chiarezza di cosa hai bisogno ora! Non ci pensare più e riparti dalla tua nuova vita e dalla casa che hai messo su con tanto impegno.

Un abbraccio a tutte

Rispondi

Era da giorni che non mi pesavo…risultato: ho perso 2 kg, per me la bilancia non è un controllo per dimagrire, ma per NON dimagrire!
Ho appena avuto un attacco di panico tremendo, per fortuna c’era mia mamma, ora usciamo, andiamo a messa tutti e tre (anche mio papà): una bella passeggiata mi farà bene.
Grazie amiche mie…VI ABBRACCIO

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Azimut, sono d’accordo con Silvia. Immagino quanto ti debba costare, ma l’unica maniera per far capire a dei figli che non si è al loro servizio è semplicemente smettere di esserlo. Quando non riusciranno a trovare più niente in casa probabilmente capiranno di dover essere più ordinate.

Silvia, cavolo, credi che non lo sappia? Ma ho quasi 33 anni e mi rifiuto di dipendere così dagli altri. Dovessi aspettare un anno, dovrò essere io a fare quella telefonata.

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Ilaria Nn devi aspettare un anno…devi staccare il cervello ora! proprio xkè hai 33 anni, stacca il cervello, alza quel cavolo di telefono e componi un numero…al poi devi pensare dopo…lo dico a te ma è cm se lo dicessi a me, ora…ora ke stanno tornando i brutti pensieri…ora stakkiamo il cervello insieme a AGIAMO!

Rispondi

Buona sera angeli.
Giornata intensa, piena, senza un attimo di stop.
E per fortuna devo dire… ho il terrore del “non fare”.
Oggi siamo andati in moto e questa sera c’è il compleanno di un amico.
Per fortuna conosco benissimo il posto dove andremo per cena così sono + tranquilla per quanto riguarda il cibo.
Ho voglia di staccare la spina.

Vi abbraccio

Rispondi

Brava Chiara, divertiti anche per me. Io invece, tra pizza, piadina e stare a casa ho deciso per la terza opzione, il che vuol dire che andrò a letto senza cena. Mi voglio punire per aver ceduto 3 volte questa settimana.

Rispondi

Il pc miracolosamente funziona, Ma io sono distrutta, guardo un film con Ale e poi nanna…BUONA SERATA!

Rispondi

Luna!Bentornata!!!!Dai goditi la serata tutta per te!!!
E non pensare a quanto successo…prenditi una serata per stare con te stessa e staccare la testa dai vari pensieri ok???

Cmq sul mio fronte nessuna novità…dopo quella piccola litigata dell’altro giorno non ci siamo più sentiti…io le ho scritto per dirle una cosa che dovevo dirle (che non centrava niente con quanto successo) e non mi ha risposto…ma vabbè, non c’è problema…mi chiamerà, lo so…

La storia delle maschere è partita da Yris….se un giorno dovessimo ipoteticamente incontrarci tutti, lei ha proposto che ognuna abbia una qualche maschera ironica, tipo quando scherzavate su di me col costume valtellinese! (ripeto ancora, non vivo in valtellina!Ehehehe)…

Io sto guardando “La fabbrica del cioccolato” su italia 1…adoro quel film!Stasera niente vita notturna, ho voglia di stare a casa…

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E Pulcinella sia!

Rispondi

Sha…ma che lavoro fai? Se lo facesse il io di capo quello che fa a te…nn sarebbe il mio capo..
Per quanto riguarda lui…non è un bastardo…credo abbia provato a far nascere la scintilla…ma nn ci è riuscito…ma credo vada bene così…sarebbe finito lo stesso l’amore che provavo per lui…lui nn mi ha mai tradita…io si…eccome…ben due volte…forse mi mancava veramente qualcosa…non so…ma voi in molte lo avete deinito uno stronzo…non è così…e non lo dico eprchè gli voglio bene…ma spesso quando si prende parte a quello che succede ad un’altra persona…come avete fatto tutte voi con me…spessoè perchè si vive o si è vissuta la stessa relazione con qualcuno che per voi era importante…scusami Vaniglia se commenterò il tuo post…per te ad esempio è tuo padre…e fino a quando cercherai il suo amore….stanne certa lui ti ama…ma a modo suo…quel modo che epr te non è amore…e magari ora che sei grande ti ama anche meno e si sente sicuramente in colpa perchè continui a farti del male…ormai nn sa più come fare con te…quando ti caccia di casa io credo lo faccia non solo perchè non vuole la sofferenza sotto gli occhi…ma anche perchè forse crede che così ti salvi…
Cmq fino a quando non comincerai ad accettare l’idea che tuo papà non è in grado di amrti nel modo giusto…starai male…e quasta accettazione sarebbe più facile se tu non dovessi vivere con lui tutti i giorni…
Oggi è domenica…comincio il trasloco…c’è un sole stupendo…spero però di riuscire a fare molto in mattinata per aver eil pomeriggio poi libero…da dedicare a me…
Il dentista mi sembra sis tia allontanando…vediamo se mi chiede di fare ancora foto…ma il suo intento forse era proprio solo quell’altro…vi farò sapere ;-)…raccontavo ad una mia amica ieri e lei dice che se non faccio niente per fargli capire che mi piacerebbe stare con lui (io credo che l’immobilità sia già un agran cosa…se non mi piacessse mi scosterei) lui non mi chiamerà certo più…non è masochista…e la situazione ch egli ho raccontato con me probabilmente lo fa star male…
Non mi resta che aspettare 🙂 …se non si farà più vivo non sarà un gran danno ;-)…
Cmq mi scopro malinconica…ma non per la situazione dentista…ma per via del mio ex-fidanzato…oggi devo chiedergli un’altra cosa…ieri è uscito ed è tornato alle 3.30…ero preoccupata…ma sonc ontenta che ha la sua vita…presto ne avrò anche io una nuova…ovvio…ho già tante cose 😉 …in questo epriodo sopratutto il canottaggio…

Per rispondere a tutte volevo solo dire un’altra cosa sul mio ex…lui è l’ultimo di una famiglia numerosa…è venuto al mondo perchè i genitori non avevano i soldi per far l’abordo…a dire il vero tra tutti mi pare quello meglio riuscito…non solo dal punto di vista estetico…è moro con gli occhi azzurri…ha la carnagione olivasta che si abbronza subito e ha un bel fisico scolpito anche se nn fa per nulla sport…ha più di 40 anni e ne dimostra nemmeno 35…è bello…ma è come se si sentisse figlio di un abordo mancato…è quello che ho capito io…e si punisce vivendo per la sua famiglia…avendo un lavoro stabile e ben retribuito è sempre quello che aiuta tutti…l’ha fatto anche epr me…non credete…è una condanna la sua…nonc redo stia molto bene…se ci penso non avrei mai potuto formare una famiglia con lui…la sua di famiglia è una tragedia…e io so che la famiglia è importante…ma so anche che una volta che si esce di casa occorre staccarsi…lui non l’ha mai fatto…è legato con spessi cordoni ombelicali ai suoi fratelli e sorelle fagnane..che occiamente essendo abituati così ne approfittano…
Qaundo ci siam conosciuti eravamo tutti e due in una fase particolare della vita…ho sempre pensato che l’unica cosa che volevo per lui era che fosse felice…e stesse bene…ora lo è di nuovo da almeno un anno…a parte questi legami con la famiglia…perchè quando l’ho consociuto io ero depressa da sempre per via dei dca e ne volevo uscire…lui invece era depresso…aveva una depressione grave dovuta ad un paio di eventi scatenanti…e dopo due anni l’ha superata :-)…ora io sono una persona nuova atutti gli effetti….lui invece è quello che er prima della depressione…
Sapete non so come mi farà sentire vederlo stare con un altra…è come se non gli importasse…ma che gli importasse solo della sua famiglia malata…
…ho scritto tanto…scusatemi 😉
Buona mattinataa tutte pulcine…e a Aleph…che ultimamente lo sento un po giù…

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Di che colore lo smalto miele?

Rispondi

il mio preferito!!! Anche quello bodeaux scuro e marrone…ora ne voglio comprare uno azzurro…

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Buongiorno angeli.
Come state?
Io ieri sono riuscita a trascorrere una bella serata, aiutata però dalla mia solita brutta abitudine di eccedere con l’ alcool quando mi trovo in situazioni “a rischio”.
Pazienza.
Stamattina ci siamo svegliati presto nonostante siamo rientrati a casa questa notte abbastanza tardi, e ora Francesco è andato a prendere la moto e poi ce ne andiamo a fare colazione penso sul lago.

Vi stringo forte.
Scusate se non commento. Ho letto tutto quanto ma ora devo scappare.
Che egoista….
Mando un grosso abbraccio a Luna

Rispondi

Buongiorno a tutte!!!!

Come state????

Luna, non ti preoccupare…è vero, non sono al massimo ultimamente, però non sono nemmeno troppo giù…grazie cmq del pensiero!
Per quanto riguarda il tuo ex, credo di aver detto tutto quello che penso ieri…spero in ogni caso che un minimo di contatti li manterrete cmq, perchè secondo me dopo così tanto tempo insieme perdersi del tutto non sarebbe bello…

Chiara, sono contento per la bella serata che hai trascorso! E spero sarà altrettanto la giornata di oggi!

Sha, anche tu hai guardato la fabbrica di cioccolato???E’ stupendo vero???Eheheheh…oggi cosa farai???

Miele, mi spiace tu ti stia ammalando..io stanotte mi sono svegliato con un gran mal di gola, e ora pure il raffreddore..ma è l’allergia unita a questo caldo pazzesco credo…

Azimut, sì sì, sono d’accordo con le altre, basta fare la schiava e riordinare tutto subito…comincia con qualcosa, ok???

Uhmuhm…ti penso…

Silvia…oggi?studi?sole?

Girasole!

Marianna, come stai?

Vaniglia, quali sono i tuoi programmi per oggi?Spero tu stia bene…ti penso…

Buona mattinata, mi metto a studiare…

Aleph

Rispondi

Cerca di riposarti un pò Yris, mi raccomando!Raccogli un pò di energie per la settimana e prenditi cura di te stessa!
Ah, e prepara elmo e picozza!

Rispondi

yris….. io vestito a righe da carcerata, catene e palla di ferro al piede

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Luna Blu…che fai….prendi in giro???? 😛

Rispondi

Non ti prendo in in giro…è che sei unica! 😉 …tu sei un po’ pessimista…io invece son sempre ottimista…mi piacerebbe vedere come sei dal vero….leggendo quello che scrivi..non posso che definirti unica…e direi anche rara…

Ragazze oggi ho cominciato il trasloco…ho portato i cd…le posate…i bicchieri…i piatti…le tazzine e delle cosette veramente carine che ho preso in Thailandia…lenzuola…asciugamani…in ultimo svuoterò il guardaroba e le scarpe…oggi farò un giro in bici…con questo sole!

Son monella…visto che il dentista latitava…dopo l’ultima seduta di foto…gli ho chiesto se ha deciso di stroncare la mia carriera di modella…dice di no…il punto è che secondo me si aspetta che succeda qualcosa tra di noi la prossima volta…Pina per questa mia iniziativa mi sgriderà!
Ne ho parlato anche al mio ex fidanzato…lui mi da consigli…son tremendamente insicura in certe cose…e non dovrei…cmq credo che lui aspettasse un mio via…l’ultima volta son stata troppo immobile alle sue avances? Non lo so…potrebbe anche essere che mi lascia in sospeso…e potrebbe anche essere che mi faccio troppe paranoie…sicuramente l’ultima…

Rispondi

Dimenticavo…io almeno ce la faccio a portare la palla…Azimut mi sa che è un po’ gracilina…e se la prendiamo di plastica? Tutta colorata?

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Buona domenica a tutti!
Bè tutte sbveglie ben presto stamattina, ma scommetto ke cn un pomeriggio così ben poke di voi resteranno a casa, e fate bene.
Io sn qui e nn so cm sto, in balia della solita tristezza, devo riprendermi e studiare. Ieri sn uscita ma sapete una di quelle serate in cui ti scontri cn tutti i tuoi limit e tutte le tue incapacità relazionali…ok, c’è proprio da resettare alla grande oggi. A proposito Polla nn c’è…il compleanno dai tuoi, spero sia andato tutto bene.

LUNA Mi fa piacere leggere così tanto di te. Capisco perfettamente il tuo ex, x tutta la sua situazione famigliare, ma leggendo la storia sai cosa m’è venuto in mente…ke nn conta ciò ke t’ha detto ora, nessuno saprà dirti ora, a posteriori, ora ke te andrai, ora ke lo lasci, se t’abbia amato o meno…io credo ke negli istanti ke avete passato insieme sicuramente ci siano stati momenti in cui si sia sentito innamorato, altrimenti nn avreste retto tutto questo tempo e poi convivendo…pensa questo, nn pensare ke nn ti abbia amato…
X il resto è normale ke tu ti senta così malinconica, al di là di lui ma x il semplice fatto ke stai smantellando il tuo puntellamento, stai ponendo nuove basi alla tua vita, vai avanti, noi ci siamo e tu 6 guarita ora…
MIELE raffreddata cn questo tempo? ke sfiga la tua!
cmq il mio di smalto è blu oltremare

Uhmhm mi dispiace x quel velo di tristezza ke aleggiava ieri mentre osservavi quei ragazzi ke s’affacciano ora alla vita, capita anke a me…e sempre penso ke vorrei tornare indietro…ma nn serve nulla vivere di rimpianti.
Sha nn sn io ke devo fare quella kiamata. Fregatene del capo e pensa al tuo nuovo lavoro ke t’attende.
Aleph sì sole e studio…ti 6 ripreso un pò dalla malinconia?

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Ho sognato anche Vaniglia…almeno nel sogno io credevo fosse lei…anhce se nn l’ho mai vista…sono una foto molto sfocata ;-)…e c’era una pista da ballo e la musica che mi piaceva…e lei era in centro e ballava…e io la guardavo…e pensavo…che non stava così male perchè non mi sembrava così magra…che cavolo di sogni faccio!

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E io non c’ero nel sogno Luna????????Sono mooooooooooolto offeso!!!Eheheheheh…scherzo scherzo, so che solo Yris può sognarmi!

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Luna Blu a me va benissimo se mi aiuti a portare la palla. Ma lo sai che mi hai commossa…aiutarmi a portare la palla…e per questo rinunceresti al tuo costume… Comunque meno male che mi vedi unica o quanto meno rara, ti immagini tante Azimut che organizzano meeting notturni depressivi sui pontili? Magari si potrebbe noleggiare direttamente un gommone con falla a bordo… Ora però decidiamoci altrimenti yris ci sgrida. Mi invidieranno tutte le detenute, sarò la sola con guardia carceraria personale ed empaticamente solidale….uhhhh che bello!

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Ciao bimbe,
vi ho pensate spesso oggi…anche Aleph!
Nei miei pensieri è stata una giornata faticosa…pensieri piuttosto restrittivi generati da situazioni che le altre persone non percepirebbero minimamente…tipo il mio ragazzo che si siede a tavola per pranzo e dice di essere stanco e di non avere quasi quasi fame…e allora anch’io a dire che in effetti non ho fame, mentre invece ne ho…e poi tutto il pomeriggio a confrontarmi con lui, anzi con tutti…chi ha fatto di più, chi ha mangiato di più o di meno…chi merita di più a cena…e tutto con questo maledetto raffreddore che mi rimbambisce ancor di più 🙂
Però il bilancio non è negativo, anzi sono un po’ fiera di me perchè, a differenza del solito, questi pensieri ossessivi non si sono tradotti in azioni…sono rimasta tranquilla, non ho messo il muso senza apparente motivo, non ho ristretto…e stasera la pizza l’ho mangiata volentieri. Sono stata coi suoi nel pomeriggio, lui era via con suo fratello e noi abbiamo preso il caffè e passeggiato…da una parte scalpitavo perchè mi pareva di non meritarmi un pomeriggio di semplici chiacchiere, dall’altra non mi pareva vero di camminare con loro per la campagna e parlare del più e del meno…con sua mamma sono sempre a disagio ma oggi meno del solito.
Insomma, mi rendo conto che a volte assecondare le mie ossessioni è più faticoso che superare quel momento di rabbia in cui “mi arrendo” e lascio che le cose vadano come vanno…non sempre e non per forza frenetiche, acuminate, perfette.

Azimut oggi ti sento un po’ ironica…bello!

LunaBlu traslocare è molto particolare…si riposizionano cose vecchie in spazi nuovi, si danno loro un nuovo respiro e nuovi significati…come a sè stessi…

Yris devo tirarti le orecchie? noooooo, dimmi che ti sei ripresa un po’!

ALeph lo studio come procede? con queste giornate limpide, io faccio fatica a stare al computer…è davvero un peccato.

Monica tra ieri ed oggi sono spuntati i girasoli che avevo piantato…wow, mi sono quasi emozionata…

Ilaria…che succede?! Fino all’altro giorno eri carica, propositiva, ottimista, convinta. Perchè quando troviamo le armi per combattere non le prendiamo in mano, e preferiamo temporeggiare?
Tu scrivi “Già so che domani il mio primo pensiero sarà di andare in negozio e comprarmi una colomba pasquale, è da giorni che mi frulla nel cervello e so che lo farò” : perchè questo atteggiamento così fatalistico?
E comunque: la colomba la puoi prendere…ma prova a pensare che non devi per forza mangiartela tutta domani per merenda…una fetta alla volta, una fetta al giorno…togliersi la voglia è giustissimo.
E così con la pizza: cerca di essere realista…non sarà una pizza a fare tutta la differenza sul peso. Spero tu l’abbia mangiata stasera.

Silvia, piccola indiana-che-cammina…non ti fermare!

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Sono a casa.
E’ stata una bella giornata.
Buona notte angeli.

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Buonasera a tutte, buonasera aleph!

Miele!!!! che bello i girasoli!! bè, che siano per te quel segno che la tua vita sta girando per il verso giusto!!! e da ciò che scrivi riguardo a alla tua giornata mi sembra sia così! perchè dì, ha controllato il tuo lui e gli altri, confrontando e pensando a restringere…ma…ma da brava girasole (ti cedo il nick per oggi:-)) sei riuscita a renderti fiera di te, a non tradurre i tuoi pensieri in azioni! GRANDE!

ehi, azimut…e sta palla? buona l’idea di Luna…di plastica e tutta colorata…e se magari facciam pure chè è un palloncino all’elio? così è ancora più facile?

Io devo raccontarvi 2 cose…ma GUAI A CHI RIDE!!!!! VI HO AVVERTITI!
allora, la prima, nn fa tanto ridere, tante che avrei voluto avere la palla al piede del costume di azimut per poterla tirare in testa al mio amico che guardandomi (davanti a3 amici e mia sorella) mi ha detto “Monica, ma sei ingrassata???” tutto felice! “hai le guance piene”….. “Ho cercato di elaborare in fretta per nn mettermi ad urlare, è ho cercato di vederci il buono…ma giuro che avrei voluto urlargli…”Ma come ti permetti???…hai idea di cosa mi stai dicendo???”…e invece ho mandato giu, ho fatto l’indifferente (dopo uno sguardo di fuoco) è ho continuato il mio discorso con la mia amica accanto a me (quella che sa tutto per di più…quella che come me ha avuto e ha i suoi dca!).
ora… detto ciò…che sono ingrassata è cmq evidente e…
NON RIDETE!!!!
volevo mettere un paio di pantaloni che ho comprat l’anno scorso in questo periodo…mi stavano perfetti, un po’ calanti…bellissimi (che mi facevano più magra di quello che ero però), volevo tanto metterli…
li tiro su, li chiudo, metto le scarpe…e….
SONO CORTIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!
e non perchè sono cresciuta in altezza, ma perche il mio fondo schiena fa effetto riempimento e di conseguenza i pantaloni si accorciano…e avevo le all stars, le più rasoterra che ho!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
dai….basta!!! vi avevo detto di non ridere, guardate che vi vedo!!!

cmq…dai, l’ho presa bene…insomma…mica tanto…poi il mio amico rincara la dose!!! mmmm…e quei pantaloni li adoro!
non mi resta che sperare che la mia mamma riesca ad allungarli, giusto un paio di cm!
che fatica ragazze, che fatica!

però…però poi ho pesso i jeans bianchi e mi sono guardata allo specchio…e ho detto “obiettivamente, con una curvetta in più…non sono poi tanto male:-)
e aggiungo…ANZI!

oggi ho lavorato in hotel, e la giornata è stata lunga, tra colazioni e camere da rifare…ora, telefilm (mai visto drop dead diva?), e poi nanna!

vi abbraccio forte, ma forte forte!

notte

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Buona notte Monica…nn ho riso, ma mi hai fatto sentire molto meno sola raccontandomi il tuo senso di inadeguatezza nei confronti del corpo ke cambia…grazie.

Buona notte a tutte , domani vi porterò cn me.

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Ecco, CVD…Vaniglia ne sa più di me sugli energetici naturali 🙂
Lo so che il guaranà è potente…ma io non soffro di tachicardia e l’ho sempre preso, ma con moderazione e solo quando mi sento proprio fiacca. Oggi per esempio no, anche se la giornata è appena iniziata.
Vaniglia secondo me arrivata a quel peso, e dopo molto tempo vissuto sottopeso, la magrezza diventa parte della propria identità…e si fa fatica ad immaginarsi diverse, si fa fatica ad immaginarsi più sane. E’ per questo, per affrontare il cambiamento, che forse la psicoterapia ti potrebbe aiutare.

Girasole, io ho riso ma solo perchè ieri sono stata nella tua stessa situazione! Ora fa caldo, vestiti più leggeri…arrivo a casa dei suoceri: il suocero mi guarda e mi dice “ehi, ma sei ingrassata un po’ finalmente!!” e io “certo, sono le torte di tua moglie che mi hanno aiutata!”…poi lei rettifica “scherzi a parte, sei sempre magra ma il viso è più pieno”, e io “sì, è più pieno, e anche qualcos’altro!” (toccandomi il sedere).
In effetti mi pare che il viso non mi stia più dentro ai lineamenti, ma so che è solo un’impressione. E il sedere ha semplicemente una forma perfetta: me lo dico da sola 🙂

Ragazze mi metto al lavoro, torno dopo!

Chiara* magari ci racconti di ieri…

Ilaria…?

Rispondi

Non so…mi paice di nuovo tornare quia scrivere…è come se fossimo una grande famiglia…
Girasole…se lo diconoa em che son ingrassata…mi innervosisco pure io!!!! Ma capisco anche che loro lo dicono perchè gli paicciamo di più! 😉 …però a schifiu finisce lo stesso..ahahahhh…
Vaniglia…e se te ne fregassi di essere acettata da tuo padre? E’ così fondamentale?
Lo sapete che volendo potrei andare già a dormire nella mia casetta l mio ex fidanzato è molto coccolone da sabato…è coem se cercasse di starmi il più vicino possibile epr conservare quel ricordo quando nn ci sarò…ci vogliamo bene…
Il dentista…il solo pensiero mi vien da sorridere…credo che tornerò a fare qualche sewduta dal mio psicoanalista….questo rapporto che ho con gli ometti nonv a neinte bene 😉

Cmq..son di buon umore ragazze!!!

Rispondi

Buongiorno a tutte!!!!!

Yris, mi raccomando eh!Prenditi cura di te!

Luna….buon inizio di settimana!

Vaniglia, mi spiace tu stia così…sono d’accordo con quanto ti ha scritto Miele, in questo momento credo tu abbia bisogno di essere seguita da qualcuno, per affrontare quel cambiamento che da sola, ahimè, non riesci a fare…ti sono vicino.

Chiara, non mi piace quello che hai scritto sul tuo sentirsi “forte” di oggi, però so anche che è la verità, è quello che pensi davvero…spero passerai una giornata senza troppi pensieri.

Silvia….lotta!

Girasole!Io non ho riso, per niente!Però un bel sorriso mi è spuntato sulla faccia, uno di quelli sinceri e che fanno davvero piacere!

Ilaria……..ci scrivi come stai oggi? Dai dai, voglio sentirti allegra e felice…

Mi metto a studiare…ma sono qui…buona mattinata!

Aleph

(tra l’altro, potrei anche smettere di firmarmi, ma vabbè)

Rispondi

Miele, sto studiando per la tesi, perchè l’ultimo esame che mi manca non ho assolutissimamente voglia di farlo…è un esame di programmazione al computer, e non mi va proprio…sigh sigh…

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Ciao a tutte e ciao ad Aleph. Ieri disastro. Ma c’era da aspettarselo, era domenica. Giorno di digiuno e di silenzio…Cosa sto cercando? La profondità del sentire?

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…o la totale assenza del sentire?
che nel vuoto ci sia profondità, che nell’ascesi si acuiscano le percezioni…è una prospettiva al pari di altre…a volte per sentire è più fruttuoso lasciarsi inondare dalle cose…violentare i sensi con odori, profumi, oggetti, persone,…

Rispondi

Grandeeeee Miele!!!!!!!Che bello che un pò ne sai!!!!
Allora quando ci troveremo, rigorosamente in maschera, ti spiegherò per bene di cosa si tratta!!!

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Ilaria nel corso dei miei studi sul pensiero della differenza sessuale ho studiato a lungo anche la teologia della differenza. A partire da “Lo specchio delle anime semplici” di Margherita Porete in su non c’è mistica che mi sfugga 😉
Visto che ci hai preso in pieno? Interesse culturale e di prospettiva intendiamoci, io sono tutt’altro che mistica…

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Miele, ho le mani abbastanza piccole ma con dita sottili, “da pianista”, mi dicono. Di solito quando dimagrisco sono le prime parti del mio corpo a perdere carne, e non la riprendono quasi più. I miei piedi sono ugualmente scheletrici, stretti e ossuti, ma lunghi lunghi, porto il 41… non li esibisco volentieri, anche perché sono pieni di calli, vesciche e duroni, nemmeno con le ballerine riesco a camminare, devo portare sempre e solo scarpe da jogging o stivali con suola carroarmato 🙁
Ah… ho provato a chiamare l’AIDAP sabato, ma ovviamente il numero è disabilitato nel weekend… non nascondo di aver provato un certo sollievo, non ero pronta.

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bimbe scappo che devo dare ripetizioni, poi ho la terapia di gruppo, poi cena dai miei…che giornatina..!

Ilaria, spero che riproverai a chiamare.

Azimut, LunaBlu…e le altre: passate un buon pomeriggio, vi rileggo stasera.

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Ciao a tutte…e Aleph…

LUNA BLU, non mi soddisfa la tua risposta, insomma, si lascerò perdere mio padre ma secondo me dietro il non voler prender peso, il non volermi impegnare a cambiare il mio aspetto x esser + presentabile, più carina, più guardabile…anche AL LAVORO, la cosa è importante…come posso io parlare di benessere e nutrizione se mi presento così???

DOTT. PICCINI, FORSE LEI PUO’ RISPONDERMI, ANCHE SE NE DUBITO; NON L’HA MAI FATTO! CMQ, PERCHE’, MI SA DIRE COME MAI MALGRADO MI VEDO RIDOTTA ALL’OSSO, NON HO INTENZIONE DI CORRERE AI RIPARI?…

ILARIA, dell’herpes è rimasta la nevralgia, la parte peggiore…sto prendendo farmaci molto forti, l’agopuntura…ma, ancora non posso dire di stare bene! l’occhio poi è ancora preso dal virus…è lunga! non ne vedo fine!

…Probabilmente si, stavolta ho decisamente bisogno di qlcn che mi aiuti a “sbloccarmi” in questa fase….non voglio tornare dalla mia psicoterapeuta…non so’, ora vedo.

Un abbraccio….buon proseguimento e a stasera.

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miele, grazie per l’invito…..un saluto a tutti/e
Sono già passata da qui….conosco la saggia LUNA Blu e CHIARA, se è la Chiara che conosco io.
Sono Faby……ancora in lotta con il DCA, molto meglio rispetto al 2008/2009…. da quando ho deciso di cambiare lavoro; non va benissimo sono sempre alla ricerca di un corpo perfetto.
ora mi metto a lavorare
un saluto e buona serata a tutti

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Ciao Caccoline + Aleph

Passo di corsa…cavolo basta mancare un giorno per finirsi gli occhi..ma quanto scrivete!??!?!
Stamattina sono andata a vedere un po i lavori di dove andrò a lavorare..non ce la faranno mai ad aprire x il 30 di aprile.
Poi oggi pomeriggio devo andare alla Renault perchè mi è spuntata una brutta spia sul cruscotto -____- avete una renault? che vuol dire quando viene il simbolo della macchina con la chiave inglese???? che sta x esplodere?? che palle..non posso affrontare altre spese..

Luna Blu faccio la cameriera in un american bar, in pratica un locale serale, dove dalle 18 alle 22 cè l aperitivo e poi serviamo da bere normalmente..Però mi hanno offerto di diventare responsabile del banco di un bar che ha aperto un mio ex collega. però il posto è gigante, dietro ha la palestra, i campi da tennis, e giu cè il bar e sopra il ristorante pizzeria, e sono tanti i lavori da fare..
Chi è il dentista??? e che foto devi fare?? posi x i fotografi? se si pure io ogni tanto

Miele, in generale sto bene..riesco a rilassarmi con poco, e questa situazione del nuovo lavoro e della convivenza mi ha davvero messa di buon umore..per non parlare di questo sole! Anche se con l arrivo dell estate sta tornando come l anno scorso la mia fobia per il dover dimagrire..e non va bene, lo so.

Aleph, si l ho visto anche io il film, sono una grandissima fan di Tim Burton, ho tutti i suoi film.Come stai?

Silvia, scusa ma allora ho sbagliato? chi deve farla la telefonata? che mi sono persa? sto facendo macello…

Girasole, ok lo ammetto…mi hai fatta ridere!! XD ….. bellina! mi piacerebbe vedere come sei!

Vaniglia, scusa se mi permetto di fare questa osservazione…se in casa noi ti trovi, se tra l altro non vieni trattata nemmeno benissimo, se vuoi guarire e ingrassare ma da sola non ci riesci..hai mai pensato ad un ricovero? a farti magari aiutare da qualche assistente sociale, non so..un abbraccio enorme

Azimut….!

A tutte le altre un bacio grandissimo..oggi scappo,spero di riuscire a tornare stasera!

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Sha io ho una renault scenic. Mi si è accesa recentemente la stessa spia ed era un problema allo scarico. Ho dovuto cambiare un pezzo.

Ilaria e lo dici così? Allora? Come è andata?

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Sha meno male, è la spia della manutenzione e non sempre è per un guaio. Il gelato l’ho mangiato anch’io, il mio pranzo. Che si fa, ci disperiamo insieme? Oppure si dice STOP?

Marianna, Silvia, Laura e le desaparecidas….. dove siete?

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Giù in fondo,nel più terribile degli incubi!

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sono davvero disperata + il mio periodo di abbuffate,oggoi ho mangiato solo dolci,un vassoio di ben 15 mignon,dopo che stamattina avevo ripreso a far movimento,mi sta sfuggendo tutto di mano!mi sento davvero uno schifo!è possibile passare dal completo digiuno a momenti di folle voracità?

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si sono due anni che seguo una psicoterapia individuale presso un centro dca a roma.il fatto è che io so bene che questo è il mio periodo di buco nero,perchè mi è già capitato lo scorso anno,ma ora ho troppo paura di predere il controllo di cominciare ad ingrassare a dismisura per nn smettere più!e mi ripeto che sono davvero una stupida perchè ho fatto tanti sacrifici per dimagrire,io prprio io che a 18 anni pesavo ben 76kg,prima che cominciasse tutto,e che io cominciassi a dimagrire sino al mio peso 43!
ora che ripreso quaòche kg,mi vedo uno schifo epiù mi vedo così più mi deprimo,e più mi abbuffo come oggi o digiuno!nn mi ricordom più cosa voglia dire assaporare,sentire i sapori del cibo..che tragedia,aiuto!

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Ma razionalmente sei consapevole del fatto che non è affatto automatico che se prendi qualche kg poi debba continuare all’infinito? Che si può raggiungere un peso ragionevole e stare bene così?

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beh me lo dico m apoi mi guardo allo specchio e mi vedo così male,se poi guardo le foto della scorsa estate le lacrime son o automatiche,il fatto è che così come mi sento e vedo ora,nonostante con qualche kg in più tutti mi vedono meglio io invece mi sento uno schifo a tal punto da essermi rintanata a casa,nn mi ricordo da quanto tempo nn esco a fare una passeggiata per il gusto di farla,da quanto nn ho emozioni positive o risate di gusto!ese mi guardo indietro e penso a quanto prima invece mi sentivo forte e bene quando mi vestivo per uscire,ora ho paura a prendere un paio di jans in mano!sono una stupida!

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ciao!

Maria Letizia ma che cosa rappresenta per te il fatto di ingrassare? a cosa lo associ “simbolicamente”?

Silvia hai visto che quando la vita si riempie di cose, non pensiamo più soltanto al cibo?!

Cannella fino a poco tempo fa scrivevi post molo propositivi…ora che succede? Ha ragione Ilaria…il corpo si deforma soltanto se continuiamo a riempirlo-svuotarlo in modo radicale, ma se tu mangi normalmente riprenderai solo il peso che gli è necessario per stare bene…magari è meno di quello che credi ora…

Sha, a parte la spia misteriosa sono felice che tu ti senta più rilassata.

Ilaria: benissimo per l’appuntamento! Ahhh questi uomini…li critichiamo sempre, ma sotto sotto ogni tanto servono pure a qualcosa.. 🙂

Zampa/Faby: ti do il benvenuto ufficiale!

Vaniglia il credo che sia una questione di obbiettivi…se decidi che vuoi stare bene, allora ti sforzerai di prendere peso indipendentemente da quanto disagio questo ti comporti; se invece il focus è restare magra, allora non importa quanti acciacchi ti vengano, quanto male ti vedi allo specchio, quanto il tuo corpo sia inguardabile, perchè la magrezza dà il senso e la giustificazione a tutto.

Io ho ancora un po’ da fare…ma sto abbastanza bene stasera. Ho sgranocchiato patatine salatissime e adesso compenso con un buon cioccolatino…è bello sentire e “volere” le differenze tra i sapori…

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silvia ho capito bene il tuo discorso sulle nonne e la saggezza riguardante la vite e anche il senso del cibo…già, dov’è finita quella saggezza?

vi auguro una serena notte, io vado a farmi una tisana balsamica perchè decisamente sono in apnea da raffreddore.

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SHA….ti prego di non pronunciare più la parola RICOVERO! ci sono passata, è stata un’esperienza negativa al max, non solo x me ma anche x le altre ragazze…tuttora a Como è in piedi un processo su questa clinica SANAVITA…e poi, i miei sotto natale mi ha reso l’esistenza impossibile xké mi proponevano solo e solo questa soluzione…lasciamo perdere, non lo nominiamo nemmeno! Non ho intenzione di rinchiudermi da nessuna parte!

ALEPH, spero davvero che questa nevralgia mi abbandoni presto, sfoglio e guardo tagli di capelli, colori…che tanto finché non starò bene non potrò proprio permettermi…ci sto da cani, pure perché non riesco più a vedermi così…tu come stai? scusa ma non te lo chiedo mai e invece, anche tu come noi hai i tuoi guai!

MIELE. me ne farò una ragione e comincerò a vederla come dici tu…sarà meglio! nell’attesa mi venga “un’idea” migliore…insomma, ci sarà pure una motivazione dietro tutto questo, qlcn me la deve pur spiegare!

Vado a portare fuori il cane…’notte ‘notte!

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..Buonasera ragazze,
sono ancora quiiiiiii.. ye! Scusate per la mia assenza,ma sono stata presa dai festeggiamenti per il mio compleanno(che in realtà è mercoledì!!!) e quindi mi sono connessa davvero poco! Che dire? giornate molto positive all’insegna della spensieratezza e della tanto ricercata normalità che mi viene così spontanea quando decido davvero di farlo.. si,non posso negare che di fondo un po’di disagio lo provo cmq,ma diventa un po’ un contorno + che il centro della scena.. perde di senso.. per poi riacquistarlo appena riparto con gli schemi.. mannaggia.
Sono stata a casa un po’ di giorni e con il cibo è andata bene,benchè mi sia resa conto di alcune dinamiche delle quali prima non mi ero mai accorta e che ora sto cercando un po’ di rielaborare dentro di me. Non nego che mi provoca sempre un po’ di sconforto quando leggo negli occhi di mia madre il dispiacere nel rivedermi ancora troppo magra,ma credo che abbia capito l’impegno che ci sto mettendo e che dovrà portare pazienza insieme a me.. Oggi ho avuto l’incontro con la dottoressa del centro e sono andata a testa alta,pronta a salire sulla bilancia.. purtroppo acquistare peso non è così facile e il tornare poi ad alimentarmi in modo scorretto,cancella un po’ le “fatiche” fatte.. ma ci sto lavorando,credetemi!
Cmq devo dire che sono tornata con un’energia da leonessa e come sempre provo un piacere incredibile nel sentirmi lucida e + libera e mi prometto che tornerò + spesso se mi sentirò in difficoltà.
Ad ogni modo in qsti giorni magari vi racconto qualcosa.. ora volevo farvi un salutino e dire che vi ho lette che ho delle cosine da dirvi e che cmq sono molto contenta di voi e degli scambi che avete..
cerco di rielaborare un po’ il pensiero e poi partirò come una mitraglietta. eheheh.. intanto Buona serataaaaaaaaaaaa!!!

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Buonanotte ragazze!
Vado a letto che voglio leggere un pò…

Scusate se stasera non ho una parole per ognuna di voi…spero passiate una notte tranquilla, domani vi scrivo appena riesco perchè ho lezione….

Vi penso…

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Si prospetta un’ altra giornata intensa e se da una parte mi sento pronta e combattiva per affrontarla, dall’ altra pensieri bui affollano la mia mente e mi fanno venir voglia solo di chiudermi tra le mie mura e restarvi nascosta per proteggermi.
Sensazioni strane mi accompagnano. Sensazioni alle quali non riesco nemmeno io a trovare un nome, una spiegazione, un perché.

Vi auguro di trascorrere questo nuovo giorno nel migliore dei modi.
Un abbraccio

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Miele il problema è proprio questo: non riesco a dare un nome a quello che provo.
Non ho la capacità di “collocare” queste sensazioni, di attribuirle a qualcosa di concreto, di capire da cosa scaturiscono.
E lo ammetto, molto molto spesso non ho nemmeno il coraggio di affrontare questo groviglio. Affrontarlo nel senso di analizzarlo, dargli un senso, un perché.

Grazie per le tue parole.
Buona giornata

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Chiara* come ti sento simile a me in questa incapacità di trovare un nome alle sensazioni, saperle collocare, accogliere, distinguere. Un tutto indifferenziato che cala come un vortice sull’interno e lo schiaccia senza saperlo ascoltare…perché quando sei in preda al rumore è difficile riuscire a distinguere le singole vibrazioni. Un tutto-vuoto, un vuoto troppo pieno…di immagini, pensieri, emozioni. Una nebbia densa che copre i colori nascondendo i contorni, ma tu sei lì e puoi intuire la presenza dei rami e il loro profumo. Solo che non sai dove si trovano esattamente, allunghi la mano e le tue dita non riescono a sfiorarli. Ci sono mattini in cui la linea dell’orizzonte diviene un tutt’uno con quella del mare, lo sguardo si perde in un cercare infinito, l’ebbrezza dello smarrimento ti conduce e ti perdi in un vortice di pensieri che scava la tua anima

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Buongiorno ragazze, buongiorno Aleph!
Sto abbastanza bene, nonostante i dolori mestruali… li odio, ma almeno questo mese non l’ho saltato ed è già positivo.
Cara Faby, per ora niente omega-3, aspetto di sentire anche cosa mi diranno all’AIDAP. Ma tu lavori a Cagliari? Magari ci siamo anche viste e non lo sappiamo 😀

Chiara, tu mi preoccupi sul serio. Ho paura che questo tuo blocco prima o poi ti porti a scoppiare. Forse sarebbe meglio fare una piccola crepa in questo muro, in modo da far evaporare un po’ alla volta l’aria mefitica…

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buongiorno a tutti! oggi mi sono svegliata con un pò di carica,perchè ieri dopo l’abbuffata di pasticcini ,mi sono sentita davvero uno schifo e guardandomi mi sono ripetuta che nn deve più accadere,che nn deve più capitare che la paura di vivere mi faccia paralizzare e rintanarmi in me stessa,voglio più di ogni altra cosa prendere in ano la situazione e uscire dal tunnelò costruito in questi mesi,basta con digiuni e abbuffate,è giunto il momento di lavorare su me stessa anzi su “patrizia”,mi presento questo è il mio nome !MIELE,SILVIA mi avete dato una scossa,è vero la deformazione del corpo corrisponde in fondo a ciò che è deformato in noi stessi,e io nn posso più e soprattutto non voglio più sentirmi come una fisarmonica rotta che oscilla tra voracità e asitinenza,quasi come se il cibo fosse un adroga,un calmante ,un nemico! POLLA ti ho letto con entusiasmo,fierezza,perchè capisco cosa sia il disagio,ma credo anche sia impagabile tornare ad avere un pò di spensieratezza,brava!!E poi snche una ricorrenza così importante come il tuo compleanno è uno sprono a pensare ad altro,a coise belle e leggere!!! VANIGLIA ho letot i tuoi post e mi dipsiace moltissimo per il clima che stai vivendo,nn devi però costringerti in un ambinete che nn ti aiuta,ti abbraccio forte!
SHA benvenuta,siamo entrambe sulla stessa barca,che in realtà è fatta di un materiale troppo fragile la nostra continua angoscia,è ora che approdiamo in un luogo più sicuro la nostra vita!

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Ciao Patrizia 🙂

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Bene! Siamo tutte con te!

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Allora ciao Patrizia/Cannella, e buon movimento, anzi buona giornata in generale..io tra poco mi avvio verso il lavoro.

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Buon dì ragazze, leggo diCannella, meglio Patrizia ke si sente + leggera e finalmente forse ha deciso di reagire…leggo di Ilaria ke forse forse ha trovato in Zampa una prima amicizia in quella terra sarda così ostile…
Polla ben tornata in effetti pensavo ke fossi alle prese cn i festeggiamenti x il tuo compleanno…
Laura un pensiero a te…spero ke la tu la tua convivenza prosegua al meglio..

Miele cm va cn questo raffreddore? qui c’è un caldo ke finalmente mi mette addosso voglia di uscire, voglia di fare, voglia di stare in mezzo alla gente…kissà se ci riuscirò…
Azimut divergenze cn la dott? almeno riesci a provare qlc sensazione forte e indirizzare le emozioni verso qlc, verso di lei…

Chiara…sentirti così giù nn fa ke farmi pensare, ma spero ke tu possa reagire e ricordare la nostra promessa…io sto andando avanti…ma nn ti lascerò indietro.
Luna cm va? cm prosegue il trasloco? e cn lui?
Un saluto speciale a tutte…

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Ultimamente mi trovo parecchio in difficoltà nell’ esprimere un pensiero o esternare qualcosa che ho dentro e vorrei dire.
Non so perché.
E’ come se mi stessi chiudendo sempre un po’ di più nel mio guscio e faccia una grande fatica a lasciare aperta anche solo una piccola fessura. Che possa consentirmi di vedere uno spiraglio di luce e che possa dare l’ opportunità a chi sta fuori di “sbirciare” dall’ altra parte.
Vorrei dirvi tante cose ma non ci riesco. Sono bloccata.
Le parole sono lì che spingono per uscire ma qualcosa di più forte le ricaccia indietro.

Vi penso sempre.

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ciaoo e buonasera a tutte/i, qui c’è un caldo….sembra estate.
Ilaria mi dispiace se non ti piace il caldo….purtroppo siamo solo all’inizio, sono contenta che sei riuscita a fare la famosa telefonata, se hai bisogno d’incoraggiamneto ci sono…
una spinta a tutte per lottare contro la bestia…

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Ciao mimme..
come ve la state passando oggi?
Ho una domanda da farvi..che programmi seguite per il nostro problema? come vi fate aiutare?
Sento che quello che sto facendo non basta piu..mi sono fatta trascinare dalla psicologa che conosceva il mio ragazzo, che non è specializzata in dca, ma per adesso è l unica con cui sento di voler parlare, ma non basta.passo la giornata a pensare a cosa ho mangiato, cosa mangerò, cosa potrò o no permettermi, mi riempio di buoni propositi ma poi corro in bagno a vomitare.
Per me non ci sono abbuffate. Per me è un rimettere continuo, non voglio ingrassare, non voglio.
Come sono finita in tutto questo?

Mi è preso voglia di tagliarmi i capelli corti…ci penso costantemente.Io che ho sempre amato le mie lunghezze, mi davano protezione.

Vaniglia, stai tranquilla..magari è solo il cambio di stagione..

Qualcuna di voi sta vicino a me? Apparte Azimut..! X)
Sarebbe bello trovarsi tutte!

Un bacio

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Sto malissimo, ho un attacco di panico dietro l’altro, tra mezz’ora la visita dal neurologo..pensatemi!

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Ilaria nn pensare al negativo, pensa ke manca solo una settiana…ad alcune qui è capitato di dover aspettare x dei mesi prima di ritrovarsi ad esser seguite da qlc.
Concordo cn te Polla, oggi è un pò fiacca, sarà l’aria di primavera ke spinge tutte fuori…ma meglio così no?
Io no, sento freddo x la verità, anke se freddo nn fa.
Sai qnd hai detto del tuto kiuderti…ti capisco benissimo…facciamo il vuoto…io sto cercando di recuperare cn molte difficoltà a dir il vero ad avere rapporti sociali e uscire…ma è una parte della strada, è parte di noi stesse.

Chiara…

Azimut racconta, cos’è successo?

Sha devi andare da qlc ke possa aiutarti concretamente prima ke peggiori la situazione…se nn vuoi ingrassare ci sn molti modi x nutrirti senza aumentare…fatti seguire da subito, nn fare cm me.

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ah scusate: cannella ti senti un po’ meglio?

zampa/faby…come va? che lavoro fai?

silvia: ciao!
Il mio raffreddore è peggiorato, stasera sono anche del tutto senza voce.

Qui ragazze è esploso il temporale…bellissimi i temporali primaverili ed estivi..sono capricciosi, improvvisi, rapidi e puliti…pioggia che non ristagna ma che lava via, trasporta via le cose…il cielo era rosa, viola, nero, ora sono senza luce 🙂

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