La piazzetta del mese di Settembre

Buona piazzetta e buona giornata a tutte e ad Aleph!!

La mia giornata è già iniziata da un bel po’, notte di incubi per me…mi metto all’opera!

A più tardi!

ciao polla, buona giornata a te.

marianna anch’io ho dormito male, tanto per cambiare. ieri sera poi mi sono innervosita per varie cose, piena di mal di testa mi son messa a letto ma niente…chissà a che ora mi sono addormentata. ho sognato cose che non ricordo.

chiara* mi spiace per la nonna. fatti forza.

a più tardi pupe

Buongiorno piazzetta nuova!!!!!!!!!!!!

Chiara, ti sono vicino…spero tu possa essere serena e tranquilla.

Allora allora, riempiamo per bene questa piazzetta così Azimut ci scrive!Tanto lo so che sei lì dietro quello schermo a leggerci!

Buona mattinata!

Polla infatti ero contenta, ero stanca e contenta. Mi è salito il mal di testa per la stanchezza, credo. Non riuscivo a dormire per colpa dei cani del vicino, che mi abbaiavano sotto la finestra. E lì mi sono innervosita. E quando mi innervosisco per X motivo, poi tutto potenzialmente mi fa incazzare. Ho dovuto farmi un giretto fuori per strada, purtroppo non è servito e me la son presa anche con lui, tanto per cambiare. Abbiam concluso con discussioni e pianti, figurati se poi dormo bene. Purtroppo gestire me stessa a volte mi è ancora difficile, ma ci sto lavorando. Ora mi faccio un altro caffè, che è meglio.

ti stringo

ciao aleph!

buongiornoooo!!
ieri alla fine sono uscita anche la sera ad un concerto, c’erano un sacco di persone che non vedevo da tempo, è stata una bella serata.

polla, buona giornata, piena di energie! per rispondere alla domanda di ieri: essere in corso con giacinto mi da fastidio perchè 1ci vedremo tutti i giorni o quasi ed io non sono abituata, alcuni giorni a malapena ci sentiamo e mi va benissimo cosi, perchè mi “piace” sentire che mi manca e boh, non vedersi troppo spesso mi va bene ora 2come hai detto tu, sento che perderei un po di autonomia e indipendenza, comunque tendo a dividere la mia vita, e condividere questa parte cosi importante con lui non so, da un lato non mi entusiasma 3 il confronto, certo. polla,lui è un genio. 4 coppietta china, non mi piace l’idea di far la stessa cosa di mio moroso, soprattutto se io ho un anno in meno e ho deciso dopo ecc
quanto sono prolissa, ma almeno t’ho spiegato bene. comunque me la son messa via e sto cominciando a considerare vari aspetti positivi:)

dolce miele, ma alla fine hai sistemato con lui ieri? la tensione ti ha disturbato il riposo, concediti un sonnellino dopo pranzo, tu che riesci a dormire nel pomeriggio! (io pagherei per riuscire)

flooooo 700 calorie?! mio dio sono pochissimissime per chiunque!! io fortunatamente non conto piu le calorie da mo’…penso di non ingerire mai meno di 1800 calorie e sicuramente raggiungo le 2000 calorie più di qualche giorno a settimana

artemide sicuramente lo sarà, se lo vogliamo!!!:)

chiara, mi dispiace. un abbraccio.

aleph oggi tesi?

azimut, vieni qui!!!

marianna, buongiorno! come va?

ciao dolce linda,
ieri sera, alla fine, eravamo entrambi sfiniti e abbiamo lasciato andare il discorso. Anche perchè di fronte ad un comportamento come il mio non è che sia molto spazio di discussione. Più tardi cercherò di dormire, anzi diciamo che se mi viene l’abbiocco post-pranzo non ho proprio scelta.
Sai che sono emozionata per te, che inizi l’università? Wow…sarà un’esperienza stupenda, giacinto o non giacinto.

A più tardi ragazze

Ciao Ely, ma quindi stai mangiando, stai mangianto poco o non stai mangiando proprio?
In ogni caso, questa cosa del “se mangio un tot di calorie divento una botte/balena/ecc…” non credo regga molto, come discorso, e mi rivolgo a tutte quelle che ragionano in questi termini. Forse sottovalutiamo la saggezza del corpo, che ha dei buoni meccanismi di auto-regolazione.
Ely, tu sei mai stata in sovrappeso grave? In caso negativo, non capisco che cosa temi. Qualche kg in più? Beh, ma può capitare di metterlo, no?
Oppure una vive a dieta e/o a stecchetto tutta la vita…anzi, dato che siam qui, direi che una vive con un dca tutta la vita…

come dicevo io ne so poco di metabolismo & co., tuttavia mi verrebbe da dirti che se da sempre tieni sotto controllo l’alimentazione, allora è quasi inevitbile che il tuo metabolismo sia lento. dubito che, se tu mangiassi normalmente, ingrasseresti molto…è che poi col tempo diventa un pensiero ossessivo.

yris buon lavoro!

Ely, ciao!
Per il discorso del metabolismo, sono d’accordo con Miele…non ha senso vivere a dieta tutta la vita, non ha senso non mangiare mai quello che si vuole e quanto si vuole (veramente, non nel senso di abbuffata)…l’importante è non avere fretta; penso sia chiaro che se da un giorno all’altro ricominci a mangiare normalmente, all’inizio ingrassi un pò…come al solito, le cose non si sistemano da un giorno all’altro, e penso che Miele ce lo possa confermare vero??? Credo che il corpo si riadegui pian piano ad una normale alimentazione e quindi ad un normale metabolismo…
Non è che quella del metabolismo lento è solo una scusa, l’ennesima, una maschera dietro cui nascondere altro? A voi i commenti…

..Aleph, il fatto è che non è tanto una maschera.. cioè.. non è una cosa che decidi di mettere o togliere.. certe cose sono proprio convinzioni. qui chi scrive di avere un metabolismo lento,ne è seriamente convinto.. come una sorta di maledizione divina!
per qsto serve un lavoro sulla psiche che parte anche dall’accettazione del proprio corpo per quello che è se non lo si cerca di controllare. ecco.. certo che si può vivere a dieta,come fanno anche tutti personaggi del mondo dello spettacolo,ma.. che cavolo di vita è? e allora qui si che si fa una scelta.. e poi si inizia il lavoro..

Una volpe affamata vide dei grappoli d’ uva che pendevano da un pergolato, e tentò di afferrarli. Ma non ci riuscì. “Robaccia acerba!” disse allora tra sé e sé e se ne andò. Così, anche fra gli uomini, c’è chi, non riuscendo per incapacità a raggiungere il suo intento, ne dà la colpa alle circostanze.

(Esopo, XXXII; Fedro, IV, 3.)

Buon giorno blog e buon Settembre!anzi, meglio buona piazzetta!
Ho letto e nn ho molto da dire…vi penso tanto e vi porto cn me.

Chiara un abbraccio speciale x te , in queste situazioni nn si è mai pronti…ti dico solo ke ti sn vicina!

Polla, Miele, Marianna, Yris…Viola e Azimut ke nn scrivono da un pò…mancate tanto

Vomitato. Anche oggi. Anche ieri.
Era da tanto tempo che non mi succedeva di farlo così spesso. Così compulsivamente e consapevolemente.
Ho paura.
Non voglio diventare grassa. Non voglio avere carne attaccata alle mie ossa.
Se divento grassa poi non mi vorrà più nessuno. Perderò anche le poche persone che dicono di volermi bene. Perderò la stima verso me stessa. Perderò tutto.
Perché anche se ci ostina a sostenere che l’ aspetto esteriore non è quello che conta, che l’ importante è quanto si ha dentro… non è così.
Se fossi piena di grasso non mi vorrebbe nessuno. Nemmeno lui.
Una donna brutta ma magra e una donna bella ma grassa a confronto. Chi vincerebbe? Non siamo ipocriti. Lo sappiamo bene.
Sto delirando. Del tutto.

Chiara ma cosa dici….secondo te il tuo ragazzo sta con te xche sei magra??
sta con te perche sei speciale. e lo saresti anche con 20 kg in piu.
ti stringo

Sto tornando a sentire il vomito come qualcosa di piacevole. Come QUEL qualcosa che mi permette di mantenere il controllo.
Sta tornando ad assumere la valenza che ero riuscita a togliergli. E questo mi fa paura.
Perché temo possa tornare a diventare l’ unico appiglio, l’ unico motivo per cui sentirmi forte.
Vomitare senza aver mangiato oggettivamente tanto. Senza abbuffata. Vomitare semplicemente per il gusto di farlo. E per l’ effetto che da.
Oddio…

idem, anch’io solo che al posto del pane ho mangiato una decina di crackers gusto leggero della colussi…14 cal a crackers e ho pensato che queste 140 cal me le potevo risparmiare..stavo x cedere anch’io quindi ti capisco…
prendo 25 mg di sertralina in compresse dopo colazione, e alprazolam in gocce ma queste ultime al bisogno perche mi rimbecilliscono un po e nn riesco a lavorare..

chiara avrei voglia di dirti mille cose per aiutarti e per ricordarti che vomitare ti distrugge…ma sono proprio l’ultima qui che si puo permettere di suggerire certi comportamenti quindi ti dico solo di fermarti, respirare profondamente e per oggi non pensarci piu. beviti un buon caffe come sto facendo io 🙂 alla tua!

Ely, 140 calorie che avresti potuto risparmairti. Ecco, la mia tesi è confermata.

Uhmhm: saggezza pura la tua, su tutti i fronti.
Sprecata è stato illuminante…soprattutto l’ultima parte…poi mi dirai.

Ely io non mi addentro nella questione, ma uhmhm ha ragione: se usi la scarsa fame come modo per dimagrire, piomberai dentro ad un disturbo da cui con le pastiglie non si esce.

Miele ho capito benissimo quello che intendete dire…grazie ma nn c’è assolutamente niente di cui preoccuparsi!
so bene che devo lavorare su questo problema ma non posso essere felice del fatto che non mi abbuffo e nn vomito da un pò?
si, è vero, mi fa piacere saziarmi con poco ma nn mi sembra cosi catastrofico!

ok ely, scusa l’irruenza.
sono la prima ad essere felice che non ci siano più le abbuffate e il vomito.
sul resto della questione, mi sa che parliamo ancora due linguaggi un po’ diversi 😉

ma no Miele, grazie invece per il tuo interessamento…
il problema che hai avuto tu è molto diverso dal mio quindi si, faccio fatica a capire… in ogni caso il confronto non è mai sbagliato quindi scusami tu se ti sembra di sbattere la testa contro un muro 😉

Polla.. l’anoressia non è uno dei miei prossimi obiettivi ok? … vuoi che esco da un inferno per entrare in un altro?? mannooo dai….

i primi giorni con la sertralina non sono fantastici è vero…ma dopo un po passano

Ciao bimbe!
Non sono sparita…ci sono ed ho letto qua e là quello che m’ero persa.

Venendo ad oggi, devo essere sincera, non mi piace molto come s’è evoluto il discorso dal metabolismo (vero quello che dice Chiara e aggiungerei, da andare a leggersi, il concetto di set-point che riguarda il peso corporeo di ognuno), all’essere “grasse” o “magre”. Nonostante conosciate bene il disagio rispetto al vostro corpo, pensate ad una persona “grassa” (che peraltro potrebbe avere un dca che si manifesta sul corpo appesantendolo invece di alleggerirlo), come persone fuori da questa società ed indegne di affetto? Chiara non è questione d’ipocrisia, è questione che se sei empatica verso un disagio, lo puoi capire anche in quella manifestazione. So che ci rifletterai a mente più calma.
Ho letto tanti blog di ragazze obese che soffrono di dca e provano le stesse identiche cose… magari qualcuna passa anche di qui, ma come fa a fermarsi se legge che sopra i 50kg si esplode?
Spero mi scusiate, non è una bacchettata, ma un discorso generale che scatursisce dalla discussione … Avendo provato entrambi gli aspetti, leggere queste cose mi fa un pò male, esattamente perchè credo che i messaggi positivi rispetto agli stereotipi sbagliati che ci propinano, potrebbero partire da chi sa cosa vuol dire non “sentirsi nel proprio corpo”.

Un bacio

ciao a tutte/i

Chiara, mi dispiace per tua nonna e per la ricaduta 🙁 cerca di pensare che sei tu la prima a non volerti bene ADESSO , facendo del male al tuo corpo. Non è che ingrassando non avrai nessuno che ti voglia bene, è non volendoti bene che avrai difficoltà a lasciare che gli altri te ne vogliano (è un discorso che faccio anche a me stessa). Ti abbraccio

grazie anche del discorso sul metabolismo, è proprio quello che avevo bisogno di sentire,…. i muscoli io non li ho proprio più….
anche dalle altre… che mangiando di più ingrasserò si, ma non da diventare sovrappeso… a me basterebbe tornare ai 45 chili.

Anch’io ho dormito poco, ma perchè sono andata a letto tardi e adesso mi è venuto sonno, sono sempre senza forze uffa!!

A dopo, buon pomeriggio a tutte

anche io… Grazie per la tua bacchettata Viola..

Viola capisco ciò ke dici…e lo condivido, ma credo ke forse qui si è solo spinti da emotività.

Chiara coraggio…sìì forte e nn mollare.

Ely tu scrivi:
“Polla.. l’anoressia non è uno dei miei prossimi obiettivi ok? … vuoi che esco da un inferno per entrare in un altro?? mannooo dai….”

Non credo che sia una cosa che puoi controllare così tranquillamente, se no non saresti entrata nemmeno nel primo di inferno non trovi?

E’ giustissimo essere felici perchè non vomiti più, ma ciò non vuol dire pensare di essere onnipotenti e riuscire a gestire anche il “saziarmi con poco”…
Hai detto che non ti sembra così catastrofico questo…la prima volta che avevi vomitato invece ti era sembrato tutto catastrofico?Probabilmente lì per lì no…è questo che stiamo cercando di dirti, di stare sempre e cmq all’erta, essendo giustamente anche felice di non vomitare più…

Chiara, abbraccia forte forte tua nonna e cerca di starle vicina più che puoi.
Prova un po’ a calmarti, Chiara, sei troppo tesa e lo sappiamo dove va a finire il nervosismo accumulato. So che è difficile, stai attraversando un brutto momento, prova con la respirazione profonda e vedi se riesci a trarne dei benefici. TI sono vicina.

Linda, scegli ciò che più ti piace per quanto riguarda la seconda lingua. Io purtroppo non ricordo in modo felice i miei anni di università ma semplicemente perchè ho “scelto” un percorso che non ho mai particolarmente amato. Mi raccomando a non cadere in questi erroracci!

Cely, per rispondere alla tua domanda di ieri circa il distacco da mia mamma: ci ho provato più di una volta a prendere le giuste distanze ma poi finisce che lei mi dice che sono cattiva perchè la tratto in modo più freddo del solito, che mi ha dato tanto amore e io la ricompenso così…e bum!Arriva il senso di colpa micidiale ed ecco che sono lì a chiederle scusa, a sacrificare un mio interesse pur di tenerla contenta e vederla felice. Lo so, sono un pasticcio vivente. In questo periodo di sospensione della terapia mi rendo conto quanto mi manchi poter parlare con qualcuno. Grazie! 😉

Polla, tra qualche giorno partirò, sto impacchettando tutte le mie cose perchè penso che scenderò per Natale quì a casa, quindi mi serve un bel po’ di roba per affrontare l’inverno! E tu, come stai procedendo?Sei riuscita a riposare un po’?

Viola, non posso che approvare al 100% quello che hai scritto, anzi, ti ringrazio per la chiarezza che usi sempre nell’esprimerti.

Uhmhm, come stai?

Credo che andrò a riposare un pochino adesso…ho paura di addormentarmi per via degli incubi, ma ho necessità di ricaricare le pile.

Azimut…

tutte stanchine oggi…forza, tutti a riposare, sonnellinno pomeridiano collettivo!

Mi sento un po una merda…scusate
Mi dispiace se ho involontariamente offeso qualcuno
Un abbraccio

Tanto per confermare l’andazzo..io mi sono fatto un pisolino di venti minuti sul divano…poi è suonato il telefono, sgrunt!

Un abbraccio a miele e a tutte voi.

“Allora tanto vale tenere il peso sotto controllo con le restrizioni. Poi se ci scappa l’abbuffata, pace e amen.”

……….

vi penso!
Marianna cerca di resistere!

Io non credo proprio. Soprattutto, non lo credo oggi. In definitiva, mi resta solo quello (controllare qualcosa). Perchè a me non interessa costruire altro.

Sì sì Viola, sono d’accordo con te. Però ecco, non venitemi a dire che la storia del metabolismo lento è solo suggestione (sto parlando dei dca, non in senso assoluto), perchè non è proprio così.
Comunque Viola ha espresso perfettamente il concetto.

Ma infatti Aleph, la mia risposta non era riferita nello specifico al tuo post, ma un po’ in generale.
Comunque, non ho mai parlato di un metabolismo fisso per tutta la vita. Sono anzi perfettamente d’accordo con quello che hai detto tu, Aleph. Però ecco, bisogna essere così forti da non sclerare all’inizio, quando giustamente, i kg si mettono su perchè l’organismo ne ha bisogno… E qui casca l’asino.

Beh Miele, di mio, lasciando da parte quello che sono riuscita a combinare, avrei un metabolismo assolutamente nella norma (insomma, quello che permette più o meno a tutti di mangiare quello che si vuole, senza troppe pippe mentali).

Aleph, sì, mi piace molto perdermi tra le parole. Uhm, qual è il genere che di solito leggi? Io comunque spazio molto, a livello generi, perchè dopo un po’ mi stanco! 😀
Quindi passo da Dostoevskij a Dan Brown, da Stephen King alla Allende.

Sono consapevole di quello che ho scritto.
Ne sono consapevole perché per tutta la vita ho vissuto e vivo tutt’ ora da vicino il rovescio della medaglia, l’ opposto della magrezza esasperata.
E so cosa può provocare in una persona un tale disagio.
Mi spiace, non volevo offendere la sensibilità di nessuno. Ma quello è il mio pensiero. Sarei ipocrita e bugiarda anche con me stessa se non lo ammettessi.
Mi faccio schifo da sola e me ne vergogno. Ma è la cruda realtà.
Sono consapevole anche che la malattia mi ha completamente presa con sé, che non mi permette di vedere “oltre”.
Per quanto riguarda il discorso metabolismo, mi permetto di dire un’ ultima cosa: non si nasce con un metabolismo lento o veloce. E a meno che non ci sia una patologia particolare a provocarne un malfunzionamento, siano noi e solo noi con le nostre abitudini alimentari, con il nostro stile di vita, con la pratica o meno di attività fisica, con la quantità di massa muscolare, con l’ aumentare dell’ età, con i medicinali che assumiamo, con la temperatura corporea, con le ore di sonno, con le diverse fasi che attraversiamo (sviluppo, gravidanza, menopausa, andropausa) ad aiutare o meno il nostro corpo a lavorare nel modo giusto.
Se lo strapazziamo con diete da fame o abbuffate, sedentarietà o attività fisica spropositata, con medicine (prese o meno per necessità), con stress mentale non possiamo che aspettarci una ribellione.
Che avviene proprio a livello metabolico.

Passo e chiudo.
Sto fuori.

Lo so flower, che non vuoi. Dicevo solo che il fatto di non mangiare normalmente non è legato ad un inevitabile e infinito ingrassare…cioè non dovrebbe essere legato a tale paura. Ma tu ieri l’hai espressa, o sbaglio?

Che libro hai a casa? Leggiloooooooo 🙂 almeno, io lo trovo troppo argutissimo quell’uomo. Descrive i personaggi in modo chirurgico, sembra un sarto che ritagli ale parole su misura delle cose.

Chiara* grazie delle ulteriori informazioni sulla questione metabolismo. Per il resto, capisco che la tua percezione del grasso/magro sia piuttosto sfasata. Spero riuscirai a ridimensionarla..più che altro per te stessa.

Miele, guarda, ora come ora, lo step è tornare al peso della laurea, quindi al massimo si tratta di perdere kg, non metterli!
Ecco perchè non voglio tornare a mangiare normalmente! (tornerei al mio peso ideale e non voglio)

Ho “la fata carabina”. Non l’ho letto perchè so che c’è un ordine da seguire. (cioè, questa è praticamente una serie, no?) Quindi vorrei iniziare dal primo, che però non ho ancora preso.

Ah Aleph, leggi anche “La casa del sonno”, di Coe.

Sì, è una serie ma io li ho letti a caso e mi son divertita un sacco lo stesso 🙂
“IT” di S. King è semplicemente uno dei testi più meravigliosi e commoventi che io abbia letto. Da brivido, ma non perchè faccia paura. L’ho letto a 12 anni, in una settimana.

Ah Miele, hai mica letto anche Pet Sematery?
Pare sia un altro capolavoro di King (e anche qui, la trama è ridicola, un po’ come IT).

Flowerino!!!!!
Allora vado con ordine, se no mi perdo tra i titoli che hai scritto..

Prima una sola domanda…perchè non vuoi tornare al tuo peso ideale?Pensi di non piacerti a quel peso?

Cmq…il codice del quattro io l’ho letto!In realtà non mi ha fatto impazzire, ma l’ho trovato cmq molto bello!Solo che in certi punti mi sembrava un pò inutilmente complicato come stile…poi, Dan Brown li ho letti tutti a parte l’ultimo, che cmq ho comprato appena uscito…so che sono molto commerciali come libri, ma sono anche estremamente avvincenti quindi ogni tanto ci vuole!Io di molto commerciale ma che mi piacciono davvero sono i libri di Coelho, però vanno letti nel modo giusto se no non piacciono per niente…
Poi…di Zafon io ho letto Marina e L’ombra del vento!Molto belli tutti e due ma anche molto simili!La struttura dei due libri è praticamente la stessa non trovi?
Il profumo di Suskind ce l’ha mia mamma, devo ancora leggerlo…
Adesso io sto leggendo “I custodi del libro” di Geraldine Brooks…molto affascinante finora…
Ah, Miele, Pennac…non ho mai letto nulla ma in casa qualche libro c’è!Vedrò di rimediare il prima possibile!Invece di S. King mai letto nulla ma non mi ispira molto al momento…
Ah beh, in realtà sono anche 3-4 anni che sto leggendo “Alla ricerca del tempo perduto” di Proust, ma dire che leggo 100 pagine l’anno è tanto!Eheheheh, molto bello, ma un pò pesante in certi passaggi!

Beh, sì, come vedete leggo un pò di tutto…dai fantasy(signore degli anelli…etc etc) ai grandi classici…
Qualcuno di voi ha mai letto qualcosa di Isabella Santacroce?E’ una scrittrice italiana con uno stile molto particolare…

🙂 pelle d’oca, a parlare di libri…soprattutto di certi libri 🙂

il mondo fuori continua a girare….posso stare qui a piangere e riempirmi di ansiolitici che tanto il mondo li fuori continua a girare…
eppure la soluzione ci sarebbe, farsi forza, chiamare qualcuno, fare 2 chiacchere…e invece provo piacere a stare qui da sola a piangere, rimpirmi di ansiolitici e pensare che non sono niente e che tanto non cambia niente.

“Il codice del quattro” boh, per ora mi sta piacendo, anche se ho visto che tanti lo hanno criticato.

Buona serata Mieleeeeeeeeee! E sì, è bellissimo parlare di libri! 🙂

Ciao Silvia, buona serata a te!!!

Ely, certo che il mondo va avanti. Sta a noi decidere se seguirlo o no.

Buona sera ragazze…giornata tranquilla…avete scritto tantissimo
Aleph grazie per il tuo augurio,lo spero con tutto il cuore…
Linda,hai ragione…”basta volerlo!!”
chiara, mi unisco alle altre e ti abbraccio
Ely come mi sento…”Come d’autunno gli alberi le foglie”…forse per questo nn amo l’autunno, o meglio amo le giornate di sole, anche se questa luce è così malinconica…ma ai primi freddi io andrei in letargo…
Ma come fate a sapere quante calorie assumete?
Ciao Polla, sono contenta anche delle classi,prenderò solo prime e seconde…nex terza da portare alle’esame!
Chiara* dice:
“Ho paura.Non voglio diventare grassa. Non voglio avere carne attaccata alle mie ossa.
Se divento grassa poi non mi vorrà più nessuno. Perderò anche le poche persone che dicono di volermi bene. Perderò la stima verso me stessa. Perderò tutto.”Ti capisco bene tesoro…nn stai delirando.
Ely brava per aver resistito! Anche io oggi ci stavo ricadendo,ho comprato un po’ di schifezze,ma poi ho chiamato i miei,mi sono calmata e sono venuti a prendersi il tutto…mio fratello sarà contento!
Cely…grazie,anche io sono contentissima…nei pro giorni vi farò sapere!
miele Pennac piace molto anche a me!
Flowerino concordo con te sul giudizio di It
Ely che succede questa sera?
Flowerino…per il fantasy “IL Signore degli Anelli” non ha rivali..Harry Potter gli tiene testa
Vi lascio…alla tele c’è un film che volevo vedere…Buona serata!!!

Aaaaaaaaaaaah, avevo scritto un post e non so come si è perso tutto!uffff…

Cerco di riscrivere quello che ricordo…

Flowerino, se sei consapevole che sia un’illusione, cosa te ne fai allora?
Potresti provare a concentrarti su altro no?

Allora…fantasy io ho letto tutti i vari HP, Signore degli anelli, eragon etc etc…
La Santacroce a me non dispiace, ma ammetto che ha uno stile moooolto particolare!
Crypto letto, bello, ma non indispensabile!
Prossimamente mi darò nuovamente ai libri di filosofia credo, o forse qualche libro d’arte…

Prova a mettere giù una lista di cosa potrebbe essere questo “altro” e del perchè non abbia senso…

Sì sì arte e filosofia, le mie due grandi passioni!

Mi stai dicendo che a te non attrae minimamente l’idea di poter uscire in compagnia con amici e poterti mangiare una bella pizza in tranquillità?
Non ti piacerebbe passare una bella serata in un bar con persone che ti fanno stare bene?
Non ti interessa assolutamente poter entrare in un ristorante e mangiare quello di cui hai voglia, senza dover fare i conti delle calorie?Sentire il sapore di un buon piatto di pasta al sugo come solo in Italia sappiamo fare?Un risotto, un piatto di carne o di pesce?
Le sere d’estate uscire a fare una passeggiata e prendersi un buon gelato mano nella mano con la persona che ami o semplicemente con un amico/a?
La sensazione di felicità rientrando a casa dopo una serata divertente?
Uscire e conoscere gente nuova con cui confrontarsi e, chi lo sa, magari imparare qualcosa di nuovo?
La curiosità di sapere cosa pensano le altre persone?

Davvero vuoi rinunciare a tutto questo?

Aleph, a metà delle cose che hai citato, non rinuncio. Se c’è da mangiare pasta, gelato o altro, si fa senza problemi. Al massimo si restringe il giorno dopo, ma non rinuncio.
E comunque, qualche volta all’anno, esco con l’amica con cui sono uscita anche il mese scorso . Con lei mi trovo bene perchè pur scherzando su tutto, non ho bisogno di fingere di essere quella che in realtà non sono. Lei conosce tutto di me.. non solo l’apparenza… e mi fido molto. Però ecco, io per stare bene con qualcuno, devo arrivare a livelli di fiducia massimi. E questa fiducia la concedo una volta ogni morte di Papa.
Se mi parli di “gruppo” di amici, se mi parli di “mano nella mano” o peggio ancora, di un compagno…allora sì, rinuncio.

Ieri sera sono passata, ho trovato la piazzetta nuova e ho preferito aspettare che maturasse almeno un giorno. Mi siete mancate moltissimo, anche Aleph. Dovevo riflettere però, rielaborare cose che mi sono state dette, sentirmi dentro. Stamani intanto il cielo porta un suo nuovo velo uniformemente grigio e mi dice che un tempo è finito e un altro sta intrecciandosi al precedente. L’ho vissuto quel tempo, con le mie paure e i miei vuoti ma questa volta l’ho vissuto. La palestra della psicoterapia ha finalmente lasciato i suoi frutti. Come prima cosa vorrei salutare e dare il mio benvenuta ad Anice, sono felice che tu sia con noi. Poi volevo rispondere a Silvia che mi chiede se ho cominciato a mangiare cose solide ma in realtà mi aggancio a questo per provare ad analizzare insieme a voi la mia assenza, nel frattempo ho messo muscoli metaforici e gli esercizi in questa palestra fanno meno male. Silvia ho ripreso a mangiare alimenti solidi dopo una buona settimana di prove, va beh in mezzo ci metto anche una sbronza micidiale ma quello per ora è un altro discorso. Che poi non immaginatevi chissà cosa, una birra mi manda fuori di testa figuriamoci due, quella volta sì bevute a stomaco completamente vuoto. Qual è stato il mio disagio qua dentro… a volte percepisco una specie di accanimento, accanimento buono intendiamoci, nei miei confronti. So bene che deriva dal fatto che molte di voi purtroppo hanno ben presente dove può portare la malattia e che vorrebbero scuotermi da quello che potrebbe sembrare un mio più o meno volontario torpore. Il fatto è che ciascuna di noi ha propri tempi, storia, condizionamenti, paure, speranze, gusti, abitudini. A 43 anni e dopo numerose esperienze penso di aver imparato a conoscermi abbastanza bene, anche se poi ogni giorno in realtà mi riserva sorprese e cambiamenti. Ho un dca, è innegabile. Voglio superarlo e anche questo non si discute. Fisicamente non sono nel patologico perché il mio bmi, seppur basso, è 18,4. Psicologicamente invece ci sono fino al collo e voi mi direte che se vado avanti così anche il bmi farà presto a scendere. Ho ben chiaro che non lo voglio assolutamente e nemmeno restare così sul limite. Voglio poter stare seduta alla scrivania senza dolori all’osso sacro, voglio farmi una corsa in bici senza vedere ogni volta le stelline. Ho avuto un periodo molto difficile durante e al mio ritorno dal viaggio estivo, ho fermamente voluto riprendermi. Il mio corpo voleva alimenti semiliquidi e io li ho dati, ho recuperato e ieri sera mi sono mangiata una piadina con formaggio e insalata che ho sentito buonissima. Non siamo tutte uguali. Io i pranzi di Miele e di Polla non li ho mai fatti nemmeno quando stavo bene. Voglio tornare a stare così. Come quando a pranzo mi preparavo una fetta di pane ai cereali col pomodoro e mi sentivo soddisfatta e contenta. Ma poi mi prendevo il mio quadretto di cioccolato fondente oppure un cappuccino oppure un gelato. Tutto quello che ora deve essere vagliato e soppesato dal mio cervello in tilt. Che a volte decide che anche quella fetta di pane non va bene. Quella minestrina vegetale che ha destato le vostre reazioni per me è stata una carezza, un abbraccio che mi ha tenuta stretta e calda. Io non avevo bisogno di una pizza e nemmeno il mio corpo. Volevo quell’abbraccio, quel nutrimento che mi dicesse che potevo tornare alla vita perché là dietro l’angolo ci sarebbe poi stata una buona pizza ad aspettarmi. Ok, non so se sono riuscita a spiegarmi. So che mi siete mancate immensamente, ma volevo ridarvi una persona intera e consapevole prima di tornare.

ciao azimut, ben tornata!

Buongiorno ragazze e buongiorno Azimut!Che bello trovare le tue parole qui di prima mattina!E mi sono sembrate molto concrete anche, quindi bene così!Spero passerai un bel weekend!

Miele, ciao!Oggi vado a Milano a vedere un paio di esposizioni di un artista!Poi ti saprò dire come sono!

Ciao Polla!

Spero di passare ancora prima di sera, se no, buon sabato a tutte!!!!

Aleph

aleph in versione intellettual-artista, wow 🙂

Azimut, io ti ho già spiegato il mio punto di vista. Tra le cose che ti ha detto polla, mi sentirei di sottolieare soprattutto il primo punto, sul fatto che chi conosce il triste epilogo di un percorso, fa fatica a star zitto e a compatire semplicemente…viene più spontaneo spronare o “bacchettare” ma sempre in senso costruttivo, solo questo. E del suo punto 2 mi sentirei di rimarcare il fatto che tu percepisci come “tanto” il pranzo di Miele e Polla proprio perchè evidentemente qualcosa, nella tua testa, ha stabilito che tu sei una persona misurata e frugale nel mangiare…non sei una mangiona, non sei golosa, non sei una che si riempie…sei una “a cui basta una fetta di pane ecc.”: ma questo è un modellino, qualcosa che non deve per forza restare tale…non ci può essere invece un periodo della vita in cui si mangia di più, o in cui si mangiano cose diverse? Gli equilibri alimentari possono variare…e se uno attraversa un dca, non è detto che debbano variare necessariamente in senso restrittivo o escludente…perchè una volta superata l’anoressia, io potrei semplicemente scoprirmi una buona forchetta, no? Ecco, siccome attraverso l’anoressia io ho scoperto dei nuovi gusti che mi stuzzicano, e siccome ieri Polla faceva a me lo stesso discorso che fa oggi a te – ma io ero assonnata e poco propensa ad ascoltare -, oggi mi sa che mi faccio una cosa un po’ insolita che mi stuzzica la voglia. Una cosa che ho sempre mangiato “in compagnia” e che invece per una volta si può mangiare anche io e lui e basta. No?

..Miele,mi vuoi sposare? :).

..ops,ho scritto d’impulso,ma.. ho sentito il cuore che batteva stra forte e ho scritto la cosa che mi sembrava + appropiata a descrivere il mia emozione..
ahah..

Eh guarda, MAGARI.
Pagherei per rifare un’altra tesi!

Polla 🙂

Dunque vedo che qui si ritorna al baratto…tesi x libri…io potrei diventare ricchissima allora..!

Flower come stai?

Polla e Miele vi rispondo insieme perché i contenuti sono più o meno gli stessi. Sono d’accordo che guardare al passato non ha grosso senso, anche perché se è vero che un tempo mangiavo un sacco di cose che ora non mi piacciono più (mi riferisco alla carne consumata prima dei miei 19 anni) come potrei mai rinunciare alla mia amata rucola di cui un tempo non potevo neppure sentirne l’odore? Questo per dire che non ho alcuna intenzione di fossilizzarmi sul ricordo di quel che era. Però… Di fare quello che si definisce un pasto completo dall’antipasto al dolce non me ne importa proprio nulla, non so come dire… non ne sento affatto la mancanza, non mi interessa proprio. E allora perché mai dovrei impormelo? Io voglio arrivare a mangiare il giusto apporto nutritivo per il mio corpo. Punto. Non voglio più che il mio cervello mi costringa a privazioni e su questo devo lavorare ancora moltissimo, sono davvero neonata. Ma non mangiare i cannelloni ripieni per me non è una privazione, io voglio e posso scegliere. Altrimenti sarebbe come mettermi a leggere libri di autrici/autori che non mi piacciono solo perché in caso contrario è il mio cervello che mi condiziona a non farlo. Tabucchi mi fa schifo, ho letto 20 pagine e campo benissimo senza essere andata oltre. Al faro di Virginia Woolf lo so a memoria e lo continuo a leggere almeno due volte l’anno. Anche questa è libertà. Tu Polla ti senti libera quando ti cucini tutte le tue cose e si sente dall’entusiasmo con cui ne parli, è bellissimo questo. Ma perché mai io non posso avere entusiasmo nel mangiarmi una fetta di pane multicereali coi pomodorini e olio d’oliva sopra? Invece questo cavolo di cervello me lo sta impedendo e non va bene. E rivendico l’affermazione che il mio corpo aveva bisogno di liquidi. Certo aveva bisogno anche di altro e non discuto. Ma io volevo mangiare quella minestra, cavolo come ne sono convinta che lo volevo. Il mio cervello ha provato ad impedirmelo , ma ho vinto io e ne sono molto fiera. Nonostante i vostri tentativi di affossarmi 😉 Ho molto chiaro che ciò che mi ha portata qui è un bisogno di controllo esasperato dettato dalla necessità di elaborare stati d’animo, emozioni e ricordi emersi nel corso dell’analisi. Altro che le fette di pane! Ma non mi accontento della fetta di pane, voglio quella fetta di pane. Perché la desidero, perché mi dà gioia mangiarla. Ok credo di essermi incartata nei discorsi. A proposito di cibo, vado a preparare il pranzo che oggi tornano le belve affamate dal campeggio. Vi ringrazio perché mi state aiutando a diventare molto più forte e questo mi serve ben più di 5 piatti di pasta in fila 😉
Bacio

Eh Polla, ognuno si smazza la propria tesi! 😛
Non ti offendere, ma sinceramente non mi va di prendermi responsabilità per qualcosa che non sia mio. Cioè, già faccio diventare un’ossessione tutto ciò che riguarda me (per dirtene una, io sono ancora qui che leggo la mia tesi a caccia di errori! E sono passati 5 mesi dalla discussione!!!!), figurati quando si tratta di altri!

Miele, diciamo che a me è piaciuto far la tesi per un motivo puramente affettivo (avevo preso come punto di riferimento- non solo didattico- la mia relatrice…una persona intelligentissima, appassionata e appassionante… quindi fare la tesi con lei, è stato l’apice del godimento mentale, nonchè una bella sfida. Se avessi avuto un altro docente, la tesi sarebbe stata l’ennesima rottura di pelotas)

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

vedo già i muscoletti.. 🙂

sono stra-contenta di questo scambio. di una azimut “consapevole”, che spiega le sue ragioni senza paura delle reazioni, di una polla acuta che sa scavare nelle pieghe, di una miele razionale che riporta una visione d’insieme.

e al di là delle dinamiche, delle dialettiche, dei contenuti sono ARCI-STRA-CONTENTA del confronto.

vi abbraccio tutte con un arci-mega-stra-sorriso

Flowerino ma non hai dormito per niente?

azz….flower tuffati in un libro noioso…io andrei con Proust…sonnellino assicurato 🙂

Ok, oggi siamo all’ennesima puntata di “miele scopre nuovi gusti”…nel piatto che ho preparato ho aggiunto i ceci…era la prima volta che li mangiavo e sono stra-buonissimi!! spero che facciano anche bene, perchè mi sa che d’ora in poi faranno spesso parte dei miei pasti..!
i legumi non li conosco bene…anzi, non so perchè p come se li temessi un po’. i fagioli soprattutto, ma poi fave, lenticchie e appunto i ceci…ho sempre pensato che fossero pesanti. come sfatare un mito al giorno, insomma.

io adoro i legumi!!! soprattutto ceci e lenticchie
ma anche le zuppe miste con orzo, farro e grano sono buonissime
se poi sopra ci metti un filo (abbondante :-)) di olio extravergine di oliva profumatissimo come quello pugliese e accompagni con pane fatto in casa abbrustolito il godimento è assicurato 🙂 sluuuurp

miele, mi sa che devi venirti a fare un giro in puglia.. questi sono i piatti della nostra tardizione. secondo me non te ne torni più nella nebbiosa padania.. 🙂

però i legumi devi cucinarteli da te. quelli nei barattoli non valgono.

bè bimbe, dopo un’altra giornata scippata alle vacanze per lavoro (uff) vado a godermi uno scampolo di mare

Ciao ragazze + Aleph!
Azimut sn felice di leggerti finalmente!!! ed è bello anke lo scambio e il confronto ke avete avuto tu Polla e Miele!
Ho capito il tuo punto di vista, ma credo ke se avessi kiarito subito la tua posizione e il valore ke aveva x te l’aver deciso e vinto, scegliendo di andar contro i pensieri e nutrirti anke cn quel pasto a cui hai attribuito quel valore specifico di “accudimento” x te stessa, allora credo ke avresti risolto la situazione in un niente! Sarà x la prox volta 🙂 Promesso? la prossima volta ke ti sentirai in difficoltà x qlc percepito male affronterai subito la questione…è inutile “crogiolarsi” nei dubbi…

Miele cm va? il nervosismo? è un pò ke ti sento così…

Polla leggi tra le righe leggi!!!! 🙂

Flower ma se riesci a tirare fino a stasera poi domani mattina potrebbe anke essere ke ti va di svegliarti di giorno? xkè nn ti dai questa possibilità?

Aleph buon divertimento!

Chiara spero di leggerti…

Yris 🙂
Saluti a tutte le altre silenziose o impegnate donzelle!

Eh Silvia, alla fine sono crollata e mi sono svegliata ora!

Ah no aspetta, avevo quasi rimosso la cosa. Ieri mia madre mi fa: sono andata dalla parrucchiera.. ha la tua età ed è incinta. Mi sembra così strano vedere tutte queste ragazze con una famiglia..e tu no!
In quel momento la mia mente ha pensato: “oh brutta stronza, se tu forse avessi fatto meno cazzate, a quest’ora una famiglia ce l’avrei anche io”.
Le ho solo risposto: “e allora?”. E poi me ne sono tornata in camera, ricacciando indietro le lacrime.
Ecco, questa è l’unica cosa che mi ha detto da quando sono a casa a cazzeggiare.

io credo che di motvazioni tu ne abbia, eccome..
occorre solo oltrepassare la porta.
mai pensato ad un’esperienza come ragazza alla pari o altro all’estero?

Vi penso tanto.
Stasera ho bisogno che mi stringiate a voi.
Un abbraccio

Sì certo, mai dire mai… ma mi conosco abbastanza per sapere che, salvo miracoli, in questa casa ci starò fino alla fine dei miei giorni.

Non so la ragione, Miele. Si potrebbero azzardare tante ipotesi, ma a me nemmeno interessa più capire i motivi che mi spingono a fare questo o quello.
Autotumulazione? Ma io mica ci sto male qui! Cioè, il problema non è di certo la casa.

Beh, senza volerlo, mi ha rovinato l’esistenza. Quindi sì, sono incazzata come una faina.
E credo che lei lo sappia. Ecco perchè non mi dice niente anche se non alzo un dito in casa, se non lavoro ecc. Sa che se dovesse dirmi anche solo “A”, potrei sputarle addosso di tutto e in un modo anche poco elegante. Insomma, vive in una specie di ricatto morale perenne.

Ma no Mari, mica ti devi scusare!

Sì esatto, non è il posto a far la differenza.

Chiara, cosa succede?

uhmhm anch’io in quel libro sono annegata…descrive moltissimi dei pensieri che mi hanno dominata e in parte ancora mi dominano.
mi ha confortata sapere di non essere l’unica ad aver sviluppato dei circuiti mentali tanto incasinati. e sapere che, cmq, anche se a forza di compromessi, si può vivere fuori dalla malattia. quando arriverai verso la fine e lei descrive come sta adesso e il suo concetto di “guarigione”: ecco, fa conto che quelle cose le abbia scritte io…compresa la subdola soddisfazione che forse, in un aparte recondita di me, ancora proverei vedendo un calo di peso…proprio per questo, non ho nessuna intenzione di perdere nemmeno mezzo kg, questa eventualità deve proprio uscirmi dalla testa e sono sicura che sia possibile, come ora mi è possibile vedermi bene anche con linee non per forza spigolose.

sicuramente il cibo con cui ti abbuffi non è casuale. la psico che ti dice?
cmq io sento che tu stai lavorando molto su di te e sul dca: sono certa che vedrai i frutti di questo impegno, perchè non stai scappando e questo conta, stanne sicura. cerca di star serena…! ti abbraccio

Aleph, ho dormito 4 ore oggi pomeriggio.
No, non mi annoio a casa. Ho il mio pc, i miei libri. Non mi serve altro. Mi sono creata il mio microcosmo in cui, a parte gli affetti, non manca nulla.

Potrei anche uscire da sola, ma… la gente intorno a me c’è! (anche se non è CON me)
Quando mia madre era in ferie, sono dovuta andare per forza di cose a fare la spesa. Beh, ogni 3 secondi mi giravo a guardare che qualcuno non mi seguisse. Mi sono rilassata solo quando ho messo piede in camera mia.
Saranno paure infondate, ma non mi interessa. Per me sono reali.

Miele, sto lavorando tanto tanto… In realtà lo faccio da molto. Le abbuffate sono un passo in avanti comunque rispetto all’anoressia… E’ tutto strano, e leggendo questo libro rifletto e rifletto e, spero di giungere a qualcosa. Qualcosa si smuove, spero porti risultati.
Riguardo alle abbuffate a base di latte e biscotti anche la psico dice chee il legame con l’infanzia è forte. La psicoterapia in questo periodo la sento un po statica. Troppo incentrata sull’ora e adesso in termini di umore – per altro molto variabile, e poco sulle cause e sulle conseguenze.

Flower, per tanti mesi ho vissuto anche io barricata in casa e non so proprio come la vivevo… male o bene? io credo malino per via dei rapporti qui e che faccio tutt’ora fatica a gestire, non riesco a farmeli scivolare addosso. Tu come fai? secondo me sei arrabbiata o delusa o chessò, ma non indifferente..

Tu cosa vuoi fare nella vita?

Arte contemporanea, Aleph? Mi hai dato un’idea! Divento un’artista contemporanea! Ho qui davanti una bottiglia di Corona con una scorza di limone che mi è caduta sul fondo. Pensi che possa essere sufficientemente “non sense”, così da poterla esporre? 😀

Niente non mi sembra una gran risposta però…ci sarà pur qualcosa che ti piace fare no?Che non comporti per forza un’interazione con altri…che ne so, apri un’agenzia di viaggi online!

P.S. temo di essermelo perso e/o dimenticato…in cosa ti sei laureata?

Ah sì, laurea nel settore riabilitativo.
Una gran scelta, la mia. Già non riesco ad interagire con i sani, figuriamoci con i malati!

Sì sì, ma intendevo che lavorativamente parlando, non ho un settore di interesse specifico. Anche perchè a me non interessa proprio lavorare. Zero. Vabbè, rassegnati Aleph.. sarebbe più facile convincere il Papa a rinunciare ai propri averi, piuttosto che me a lavorare ahahaha!
Vado a immergermi nei miei libri.
Comunque grazie per aver provato a darmi dei suggerimenti!
Notte nottina per quando andrai!

Buona serata a tutti…scusate se vi ho dedicato poco tempo,ma sono stta tutto con ilgiorno con Ale…Buona a notte,a domani!

azimut, qualche volta si può anche dire “no, grazie”, oppure “grazie, lo prendo dopo”.. 🙂

buongiorno bambine, mi preparo alla partenza.
ho fatto acqusti anche qui, soprattutto di “indianerie”: un kaftano lungo colorato che mi fa sembrare la regina di una tribù africana :-), un kaftano corto isoscele da mettere anche come camicione, un abitino corto viola/amaranto +altri colori plissettato stile attrice anni ’30 e infine un abitino verde militare che sembra il grembiulino del primo giorno di scuola ma che mi sta benissimo.. :-))
deliziosi. e come vedete l’onda del corto continua.. 🙂
i miei amici e colleghi non mi riconosceranno!!

in ogni modo torno carica (e ne avrò busogno perchè ci sarà da lavorare duro per pagarmi il nuovo loook, la carta di credito è praticamente esaurita.. 🙂 ) ma sono contenta.
qui ho “chiuso un altro paio di cerchi”, nel senso che erano luoghi legati a memorie sia dolorose che felici, ed ora sono in pace.
posso ricominciare con un nuovo presente, posso guardare al futuro.
vi stringo in un abbraccio

buondìììììììììì
ma…dov’è il buongiorno di miele???

scusaaatemi ma l’altra sera sono andata ad una festa (con buffet tra l’altro…un disastro ovviamente. credo di aver finito con quattro o cinque fette di torta ) e poi ieri sono stata via tutto il giorno all’i day a bologna al concerto di white lies, wombats, kasabian e arctic monkeys…che figata!
ieri sera ero stanca morta! ho bevuto tre caffe prima di mettermi all guida per tornare, ma ne è valsa la pena, sono dei mostri!!

allora miele e polla quando vi sposate? in spagna?!

bellissimo il “ritorno” di azimut:) ti trovo più…concreta! la strada è luuunga e faticosa ma ne sei consapevole e…sei forte!ma ieri c’è scappata la sbronza alla fine?

yriiiiis!! sei energia pura ! buon ritorno…questa vacanza te la sei proprio meritata ed ora non dimenticare di prenderti sempre un po di tempo per te:)

chiara, che succede?

polla:) ieri faceva trooooppo caldo li. anche qui è un pochino incerto il cielo, ma non mi dispiace.

aleph, flo…io adoro l’arte contemporanea! certo, non sempre la capisco eh (anzi quasi mai!!) ma ha un che di semplice e primordiale che me la fa sentire mia…non so spiegare ma…ogni tot sento il bisogno di andare al guggenheim e li…mi sento a casa. mi siedo per terra da qualche parte e li mi sento bene. vorrei andarci giusto ora.

miele, come va con il nervosismo? ha preso ance me, e non so che farci, stamattina ci scappa il litigio, lo sento.

..Lindaaaaa.. bentornata? caldo? ma sai che qui il caldo è pazzesco.. e pensa che “non fa caldo” in qsti giorni!!! cmq capisco perfettamente la sensazione “da buffet” per me era + un macello in quelle situazioni che ad una cena con tutte le portate.. lì che dovevo scegliere io, che avrei potuto benissimo decidere che cosa mi piaceva,assaggiando o boh.. sono sempre andata un po’ in panico e mooooolto spesso sono finita per ingozzarmici. ma prima la vivevo male,poi mi sono concessa anche quello,per non farmi sempre sentire in colpa o sbagliata.. mai ho scelto di non mangiare e mai ho ristretto in una situazione di quel tipo.
ma con chi hai programmato di litigare oggi??? calmaaaaa.. 🙂

Miele.. ma cosa sono le cose che ti innervosiscono? io per esempio sono una che si innervosisce stra facilmente.. eheheh.

Polla, sono cose-a-caso: il cane che abbaia e non mi lascia dormire. un ufficio che non risponde al telefono. lui che fa gli ultra-straordinari al lavoro e torna tardi. una tovaglia che non riesco a smacchiare. una parola che non mi viene quando mi servirebbe. un’amica che decide di venire a trovarmi proprio l’unico giorno in cui non posso, dopo mesi che la invito x un caffè.
ti assicuro che non c’è un collegamento (logico) o un filo conduttore. ma di solito, mi capita diciamo di avere 1 o al max 2 giorni così…di nervi molto tesi, di solito le stesse cose le vivo tranquillamente…che ci sia un’influenza anche ormonale? boh.

miele ti capisco benissimooooo anche io mi innervosisco per cose a caso proprio!
ci sono delle situazioni-tipo che mi mandano in bestia proprio e che tra loro non hanno alcun collegamento ad esempio odio essere “illusa” ma parlo proprio di stronzate tipo mio padre dice potremmo andare al cinema stasera (ipotesi, non programma sicuro) e poi cambia idea e si sta a casa e io vado su tutte le furie, oppure entrare nel mio bagno e trovare l’ascigamani a terra o non perfettamente piegato quando ci sono i miei fratelli.
cose strambe per cui io proprio vado fuori di testa, mi rovino la giornata eh!
gestire il nervosismo…utopia per me!

comunque dicevo ci scappa il litigio con i fratelli, non con giacinto! anzi spero di vederlo, non ci vediamo mai ultimamente!

pollaaaaaaaa i buffet! mamma mia, che tasto dolentissimo!! io ti giuro vado via di testa.
poi adesso ho proprio un rifiuto (per fortuna) anche al solo pensiero di vomitare.è una cosa che proprio non riesco a concepire più, anzi mi chiedo come facessi in quei periodi… anni, in cui vomitavo tutti i santi giorni e i giorni in cui non lo facevo erano eventi, quindi dopo non penso più “Non vedo l’ora di chiudermi in bagno” ma “non vedo l’ora di andare a letto e sperare di digerire entro la settimana”.
il pensiero che sono tutte cose terribili, giuro se mi mangiassi mezzo chilo di pastasciutta mi sentirei meno in colpa, invece son tutte schifezze..e io ogni volta penso che il prossimo invito lo declinerò, se non voglio esplodere!

Miele se scopri come si smacchiano le tovaglie ti faccio un monumento! Io ci ho rinunciato, staranno così

Linda l’idea di un concert-day è troppo bella. No ieri niente sbronza, ho accettato soltanto l’aperitivo e poi sono andata ad acqua. Non che il risultato sia stato particolarmente brillante, ma almeno il mal di testa me lo sono scampato

yris hai ragione, non ho saputo dire di no. Il fatto è che c’erano colleghi di lavoro che già mi vedono declinare cortesemente gli inviti ai rinfreschi, spesso vanno di battute anche stupide e ieri è stato per me più semplice provare a fare la persona “normale”. Che poi invece semplice non lo è stato affatto e sarebbe stato molto meglio dire quel “no, grazie” per le ripercussioni che ho avuto

Polla quei 6 anni vanno collocati più o meno tra i 16 e i 21. Dopo c’è stato il trasferirmi in un’altra città, il cominciare a fare vita più attiva dentro l’università, una serie di cose che sinceramente sono avvenute un po’ per gradi. Sicuramente una mia apertura al mondo, sebbene ancora molto molto parziale. Diciamo che non mi isolavo più come prima, soprattutto avevo tagliato il legame fisico con una città dove avevo riversato tutta la mia sofferenza. Durante quei 6 anni il rapporto con mia madre è stato parecchio conflittuale, la cosa allucinante è che né lei né mio padre si sono minimamente resi conto del dramma che stavo attraversando, anzi in gran parte se ne sono resi responsabili e nemmeno lo hanno percepito. Perché ho tagliato i ponti col mondo…forse perché mi sentivo diversa, non mi interessavano le cose che facevano i miei coetanei, c’era anche una sorta di esaltazione elitaria che però poi mi ha preso la mano ed è diventata la mia prigione…non saprei… Ehi ragazza, io fino allo scorso anno non avrei mai potuto rispondere alle tue domande. Tutto rimosso e seppellito. “Santa psicologa! Ti prego torna presto!” Giovedì 🙂

Chiara*…

polla!!!
oddio bello o oddio brutto??

..non so Linda.. è quel tipo che ho visto solo una volta.. una sera.. e che il mio stato psico-fisico deve aver fatto fuggire.. ma visto che la nostra serata è finita in un certo modo,non vorrei che venisse qui con quelle intenzioni. lecito per carità per come mi sono proposta,ma stavolta no. non sono sbronza,sono solo iper fragile.
oddio.

polla.. CHI, COSA “arriva qui”??
chi è che ti scatena cotante emozioni? il tipo del cane? o nel frattempo hai fatto altre conquiste? 🙂

azimut, io comincerei a dire “Santa Azimut..”

bimbucce, sono arrivata a casetta.
che bello non trovarla visitata dai ladri! una volta mi capitò, e mi sentii violentata.
sono entrata, l’ho salutata, ho posato i diecimila borsoni /trolley/sacchetti per terra e ho detto “sono felice”.
si, sono felice.

se vuoi parlare ci sono

azimut, io vivo per i concert-day e per i festival, ho deciso che spenderò tutti i miei averi in concerti fino ai trent’anni minimo.
torna la tua psicoooooooo sei contenta, immagino!!

Ciao a tutti passo veloce per un saluto…buona domenica.
A ‘sta sera (credo)

Silvia cosa fai?

No Azimut, quello slancio di cui parli tu, non lo provo mai.

yris…ma allora ne ho provati di tutti i tipi 🙁

neanche a me vanno via alcune macchie. ormai ho le cose “brutte ma pulite” che uso ogni giorno e poi quelle “belle e inamidate” che non uso quasi mai 🙂

ciao ragazze

Polla non ho mica ben capito chi sia sto tipo…cmq, spero che tutto stia andando bene e soprattutto come tu desideri.

Ad un concert day non sono mai stata, ma credo che mi divertirei un sacco!

mmm le mie cose “macchiate” necessitano di terapia d’urto…in settimana andrò quindi di ossigeno attivo…

oggi avevo voglia di vedere gente, di uscire…invece siamo stati a casa uffffff. lui è troppo stanchissimo e ha bisogno del divano…e credo se lo meriti tutto, quindi non ho insistito. vabbè, mi consolo con la pizza 🙂

a più tardi fanciulle, mi guardo in tv un film stranissimo: “morti di salute”…mah…

Azimut ma la tua famiglia stasera cosa mangia? Se sei la sola a mangiare il brodo, come lo spieghi loro? solo curiosità, la mia.

Miele i miei la domenica mangiano la pizza. Appuntamento fisso. E sì che c’era fatta in casa nel forno a legna anche alla cena di ieri sera. Sai, loro sono abituati che io mangi cose diverse. E comunque io la pongo così: “brodo vegetale per tutti?” alla risposta che non ci pensano nemmeno a mangiarlo io sono automaticamente salva. Comunque lo preparo per bene eh…carota, patata, zucchino, porro, sedano, aglio, cipolla, finocchio, fagiolini…

Flow la domenica mi mette tristezza. Non passa mai. E’ eterna. Si incastra nella quotidianità e la interrompe. A te piace?

buoooono… io adoro il brodo con un sacco di verdure (salvo l’aglio). in genere me ne faccio litri nella pentola a pressione (io però ci aggiungo il muscolo di vitello), poi li porziono e li congelo. ed al bisogno è sempre pronto. ecco.. stasera mi ci vorrebbe proprio.. ho un mal di testa da morire.
sarà la sindrome del rientro.. 🙂

eehheheh.. sapessi cos’altro ci infilo nel brodo.. ma vi risparmio i dettagli..
🙂

Azimut ho capito. Beh anche qui ci siam creati la bellissima abitudine della pizza domenicale…in compagnia o da soli, pizza pizza pizza! quanto adoro la voglia che mi fa adesso la pizza…è proprio una gioia ritrovata. stasera era con pomodori a fette e basilico….il saluto alla bella stagione e ai suoi ingredienti, mi sa.
Anche a me cmq piace tanto il brodo di verdure…però vi dirò che mi piace molto anche quello di carne: il classico di gallina (vecchia!), ma meglio di tutti è il brodo d’anatra che fa mia mamma, che è proprio color dell’oro. in entrambi i casi, da usarsi poi con la pastina piccola, tipo le stelline, e sopra il grana grattuggiato. lo associo però molto all’inverno, anzi in particolare all’inverno quando ho freddo, oppure sono ammalata, e ho bisogno di coccole 🙂

aleph anche il mio ragazzo lo adora…anzi spesso quest’inverno era lui a prepararlo…col dado! (trattenete ora l’urlo di angoscia…col dado non sa di nulla, ma quest’anno, appena trasferiti qui e col riscaldamento mezzo guasto, ci bastava qualsiasi cosa fosse semplicemente ustionante). mi sa che mi doterò di pentola a pressione, ma dovrò imparare ad usarla…

finisco una cosa di lavoro e poi mi trasporto sul divano..domani passerò quasi tutto il giorno all’ospedale: mattina densitometria (incrociamo le dita) e pomeriggio altri esami vari. l’idea non mi esalta…ma mi sento diversa da quando facevo qualsiasi visita e/o controllo sempre con gli occhi bassi per la vergogna di un comportamento malato che mi portavo dietro ovunque.

polla, ti ho pensata un sacco oggi…speriamo bene…torna a farci sapere, se riesci.

bacionotte

miele, andrà benissimo!

Io i maschi non li capirò mai! E’ possibile che pensino solo a trombare? Sì! (mi rispondo da sola). Bah. W gli asessualiiiiiiii!

..Miele, in bocca al lupo per domani!!!!

..Più che altro Aleph ho rischiato che se ne andasse.. l’ho fatto aspettare un po’ e anche qui fuori dalla porta.. ahahah. Cmq oggi mi fa.. possiamo non fare ragionamenti da “psyco”? ahahah. il mio cervello è sempre in movimento.. e anche gli estranei se ne accorgono.
Cmq.. mi sento proprio bene devo dire. anche se.. ho SUBITO infilato le lenzuola in lavatrice.. anche se non è successo nulla, alla fine ci siamo addormentati fino alle 8.. ahah. e .. non so,avrei dovuto cambiarle cmq le lenzuola oggi,ma ne ho snetito ancor + l’esigenza.. LA MIA CASINA IL MIO LETTONE. poi ha piovuto tutto il giorno.. ed è stato proprio bello addormentarsi con qualcuno accanto.. e risvegliarsi col rumore della pioggia.. lui era proprio a suo agio e io pure,ma grazie a me. io mi do una bella pacca sulla spalla. 🙂

..Flowerino a me non piace affatto ragionare per categorie.. però oggi proprio lo vedevo che sudava freddo,che non ci stava dentro.. ma sai quanto mi piacerebbe avere qsto istinto animale ?? un qualcosa che non debba essere ragionato.. o che cmq scinda dall’emozione o dalla sensazione del momento anche.

però polla, mettila così. è sempre bello essere desiderati. e ricorda che noi donne abbiamo un potere che la maggior parte degli uomini non ha: la capacità di controllo. di dire si o di dire no.

Ecco appunto, l’hai detto.. istinto animale. Lasciamolo alle bestie, questo istinto. Gli uomini, per cortesia, si buttassero un po’ di ghiaccio negli slip.

..esattamente Yris!!! infatti mi sento stra una galla.. davvero. solo che poi ho contattato il mio ex coinquilino che scenderà domani.. credo che se arriva in tempo,usciremo a cena.. lui sa tutto di me.. e.. magari con lui ci scappa anche un qualcosa di +,ma con lui so che “posso”.. lui non soffre di dca,ma.. ha un qualcosa di patologico che ci “permette” di mantenere fra noi un muro di cemento,ma allo stesso tempo di essere liberi. è strano. quando vedo altri.. mi viene sempre poi “tornare” da lui.. come se tornassi a casa.. infatti la mia psyco me lo aveva accennato che ho riversato in lui in passato una sorta di ruolo materno,non tanto di compagno.. infatti io proprio mi adagio su di lui. bum. babba bia che voglia di vederloooo.. :).

Flowerino.. ma beate le “bestie” però.. ahahah.

..Cmq ho anche un altro ragionamento da condividere con voi,ma prima lo devo un attimo rielaborare,altrimenti temo che non sarei chiara.. ecco.

Polla, le bestie non le invidio proprio.

Mi spiace Aleph, ma io l’atto sessuale lo vivo come una cosa così bestiale, così animalesca, che nemmeno sforzandomi riesco a trovarci qualcosa di anche solo tollerabile. Quindi figuriamoci quando sento i discorsi tipo: “se due si amano, lo fanno per questo”.
Il mio motto è: se mi ami, non mi sc…!
E qui chiudo.
Buonanotte

..non siamo animali, ma solo sulla carta. Perchè in momenti, di diverso dagli animali non abbiamo nulla.

Buona sera a tutti.
Scusate se sono stata poco presente,ma ho passato tutto il we con Ale,anche perché nn sono stata tanto bene tra attacchi di panico e di fame compulsiva,ma ora tutto è passato…ringrazio il Cielo che mi ha messo accanto un Angelo come lui.
Ho letto tuuti i vostri post, provo a commentarli fino alla fine,ma domani ho le prime riunione a scuola e devo addirittura alzarmi alle 7.45…mi vergogno quasi a dirlo!
Miele domani riprendo con la psicologa e mi metto in contatto con la nutrizionista…ricominciare è dura,ma ricordo fin troppo bene la fatica di arrivare a fine giornata quando ti mancano completamente le forze… tu sei riuscita a rilassarti in questo we?
azimut, ben tornata,sono contenta che tu ti sia così aperta,immagino quanto possa essere stato difficile…
Aleph come è andato il tuo we?
Flowerino anche a me è successa una cosa simile q.ndo ho scrittola tesi: oltre un particolare interesse per la materia,c’è anche una grande stima per la mia relatrice che ha saputo starmi vicino anche nei miei momenti peggiori dovuti all’anoressia anche perché anche lei c’era passata…
Flowerino ma come fai sopportare di vivere in quella casa se ti trattano così???
Chiara* come stai…su fb sei sempre allegra….
Ciao Polla,ieri in giro per libri,poi cena,pi film,poi uscita in un localino all’aperto che offre frutta,angurie e granite ed infine volevamo giocare a ping pong o a biliardo,m c’era troppa gente e siamo tornati a casa. Io sto abbastanza bene,ma lo stress da primo giorno di suola comincia a farsi sentire….
miele in bocca al lupo per domani!!!
Polla…cosa combini…anche da te c’è aria di farfalle??!!!
Mi si chiudono gli occhi…vado a nanna…Sogni d’oro

Vi lascio un link a un video per concludere il discorso in maniera pseudodivertente: http://www.youtube.com/watch?v=9QM-sfxd7wA

E il tutto in effetti si riduce solo ad una cosa: è tremendamente e maledettamente piacevole. Per quanto animalesco possa essere, è piacere.

Forse però il fatto che non possa essere controllato, che sia così irrazionale e istintivo, te lo fa disprezzare.

Così come mangiare sarebbe istintivo.

O forse proprio per il fatto che è piacevole.

Non è un’altra forma esasperata di controllo, di privazione di qualsiasi piacere?

Non lo so eh, magari mi sto sbagliando di grosso…diciamo che l’ho buttata lì un pò come provocazione, sono dispostissimo ad ammettere eventuali errori!

Eh, sono già bloccata nel gioco! Siamo a posto.

Artemide, buona ripresa scolastica. Ma non ho capito la tua osservazione, onestamente. Qui mica mi trattano male. Ho fatto capire questo? No no no, se stessi male veramente, me ne andrei.

Polla, non sono d’accordo. La razionalità ci sarà anche, ma se c’è e non la si usa…..!!!!!!!!!!!!!!
E mi spiace dirlo, quando i maschi attaccano la spina alla “testa piccola”, si disconnette in automatico quella alla “testa grande”. Quindi quel poco di raziocinio di cui sono dotati, va a farsi benedire… e diventa tutto concesso.

Torno al gioco, sperando in un’idea brillante per sbloccarmi.

p.s. …e comunque la regola è…perfettamente depilata sempre…anche il 3 di gennaio…

Buongiorno a tutte!!!!!!

Come state?

Beh Flowerino, credo che se davvero tu facessi quel sondaggio probabilmente rimarresti stupita dei risultati allora…sono sicuro che siano molte di più le donne a provare piacere di quanto tu creda…

Oggi io dovrò girare con la macchina per fare un pò di commissioni, spero di riuscire a scrivervi perchè poi sono fuori anche a cena….ad ogni modo, adesso per almeno un paio d’ore dovrei essere a casa…
Tra l’altro stanotte qui c’è stato un megaiperextratemporale, adesso c’è un bel fresco!

aleph, ottima analisi la tua.

azimut, l’altro punto di forza della donna è che non ha “limiti” nel piacere..

flower, si può provare piacere, eccome. con la testa e con il corpo, oltre che con il cuore.
io sono stata bloccata per anni, ho avuto il mio primo rapporto a 26 – e non fu nè completo nè entusiasmante – e ci ho messo decenni ad appropriarmi della mia dimensione di donna.
il tutto era ovviamente legato strettamente al dca.

ma ora che chi mi sono liberata molto da insicurezze, paure, prigioni, restrizioni, “chiusure” nel senso più letterale del termine, ho scoperto che – pur con le debite selezioni – si può “prendere e dare piacere” ma soprattutto “condividerlo”.
e che non vi è violenza nel fare l’amore ma tenerezza, passione, affetto e, per l’appunto, piacere.

PS. intendiamoci la cosa non accade con tutti – sono pochi gli uomini che sanno “toccare” il corpo di una donna, ma anche il suo “cervello”..
ma accade.

Buongorno a tuttiiii!!
Come state??

Azimut, solo una cosa per te.. riguardo al brodino, sappi che ti capisco. E’ come per me il latte con i biscotti. E’ comunque un classico rtorno all’infanzia. E un “adesso ci penso io e mi coccolo un po’” però… per guarire bisogna accettare di diventare adulte. Dunque, io tento di uscire dalla dipendenza dei biscotti (anche se è grazie a loro che sto tornando normopeso :)) tu farai lo stesso con i brodini e pastina?

Linda… sappi che ti invidio un sacco. Anche io vivrei per i concerti e sarei ben disposta a investire lì tutti i miei soldini, almeno ancora per qualche anno 🙂

Polla cara, sempre più padrona della situazione sempre più padrona di te… Olè! Ma lo avevi visto anche quando eri tornata a casa vero l’ex coinquilino?

Miele, forza per questa giornatina leggera leggera 🙂
Aleph, mi trasmetti un po di buona volontà nel fare la tesi?

Stamattina psicologa… In questi giorni sono un po’ così. Sottosopra ma più orientata alla guarigione di prima. E mi aiuta sapere che ci siete voi e che state lottando come me.
E’ tutta una serie di emozioni contrastanti… Vedere il corpo che corpo che cambia, le ossa che vengono nascoste e la “ciccia” attorno ai fianchi e sulle cosce. Però, sta accadendo anche un’altra cosa… Io mi sento un pochino più forte di prima… Ho voglia di prendere in mano la mia vita anche se ancora non so da che parte iniziare.. Boh, che ne so… Comunque, al posto che dimagrire e pensare solo ed esclusivamente a quello ho voglia di stare bene.
Certo, mi odio nel vedere i chili che aumentano, mi odio quando vorrei restringere e poi non lo faccio, quando non riesco a fermarmi anche se so che dovrei, ma mi odio ancora di più quando guardo il gabinetto da un’altra prospettiva. E smetterò.
Ieri, a lavoro ho iniziato a sudare freddo.. Avevo caldissimo e il naso gelato, labbra bianch e occhi rossi… Mi sono un po spaventata perchè non passava.. Eppure mi sembra strano dato che tipo un paio di ore prima avevo mangiato e un sacco di cose che contengono zuccheri tra l’altro (yogurt alle mandorle.. nuova scoperta, buonissimoooo!, grissini con la marmellata e frutta!) eppure boh… allora, la sera ho deciso che anche se ero sola soletta mi sarei mangiata una bella pizza, che era dagli inzzi di luglio che non me la prendevo più e così è stato! ora, la bialncia segna mezzo chilo in più, ma la pizza ieri era buona e questo è più importante!
Vi abbraccio

Polla perchè ti ho fatta svenire?

uhmhm sì credo anch’io che sia stato un modo per coccolarmi. Comunque in cima alla classifica anche per me ci sono latte e biscotti. Dai che ti sento molto meglio 🙂

..Cmq si Uhmhm.. il mio ex coinquilino l’avevo visto anche quando sono tornata a casa.. ma spesso faccio fatica a vederlo.. nel senso che un po’ lui conduce uno stile di vita che a me non piace molto e un po’ sa della mia situazione,quindi è come se mi sentissi di dovergli “dimostrare” un qualcosa.. benchè in realtà non sia così,ma è una cosa che sento.. poi non so come mai,ma con lui spesso divento lagnosa e mi irrita ogni cosa che fa.. è come se volessi tutte le sue attenzioni,ma allo stesso tempo vorrei che si disinteressasse a me.. bizzarra situazione che ho cercato di spiegargli è volte,ma che non essendo ben chiara nemmeno a me,figuriamoci a lui. cmq i miei atteggiamenti schivi lo hanno fatto allontanare non poco,ma io preferisco così.. :).

Buongiorno a tutte e buon lunedì…se mai potesse esser buono un lunedì.

Miele un primo pensiero x te e i tuoi esami.

Polla il tuo modo di gestire il tutto cn quel tipo mi da l’idea di una “donna matura” ed è una cosa dalla quale mi sento ancora molto lontana, xkè so ke io ad esempio avrei mille paranoie e sensi di colpo il giorno dopo. In fondo è cm se in parte capissi il punto di vista di Flo ma nn lo condivido, nel senso ke forse lo vivo anke io ma cerco di venirne fuori.
Cmq troppi pensieri in questo periodo x me. Sto passado un momento strano, spesso malumore, tristezza, dovrei ritrnare dalla psicoterapeuta, ma mi dico ke nn saprei da dove iniziare, ora sto mangiando, ora dipende da me saper gestire la mia vita.
Ho paura. Ma nn so di ke.

Uhmhm complimenti xkè ti sento molto in lotta!
Yris, Aleph, Azimut, Viola…e Chiara buona giornata a tutti, nn so se passerò oggi.

Buongiorno bimbe!! Qui s’è rinfrescato un pò dopo la pioggia…lo preferisco decisamente.

Nella valigia delle coccole io ci metto il latte condensato. =) e’ una roba strana e poco salutare, ma è un ricordo molto forte della mia infanzia. Perchè sia una vera coccola, va ciucciato direttamente dal tubetto!! ehheeh

Polla mi verrebbero delle domande, ma leggo che hai rimuginato sul fatto d’averlo scritto qui, (se t’è venuto di farlo si vede che ti andava così in quel momento…e i post scorrono velocissimi e si perdono, per cui è come averlo detto a voce invece che per scritto), quindi non te le farò, anche perchè hai una capacità d’analisi su te stessa ormai molto sviluppata e stamani secondo me hai già rielaborato il tutto, per quello forse hai ripensato al fatto d’aver scritto di getto qui.

Azimut quoto polla ….penso che tu abbia per ogni argomento tante cose interessanti da dire e quando partecipi è piacevole!

Il sesso, che è cmq un argomento delicato se non lo si vive serenamente, può essere un piacere fisico fine a se stesso per entrambi quando c’è solo attrazione chimica, ma può non essere solo quello, soprattutto se c’è un coinvolgimento emotivo. Anche gli uomini sanno fare l’amore con la testa oltre che con il neurone basso.

Silvia se pensi che devi, (o vuoi?), tornare dalla psicologa, comincia dal chiamarla. So che sembra un’affermazione stupida, ma tante volte, quando si affollano tanti pensieri, si complicano le cose più semplici. Un bacio.

..Il latte condensato a me ricorda tanto la mia mamma.. lei odia le cose dolci,ma quello lo tiene sempre nel frigo.. c’è sempre stato e lei ogni tanto passa e da una “ciciatina”,magari una volta l’anno,ma.. a me viene in mente lei e io da piccola lo facevo per imitarla!!! eheh..ma poi adoravo quel tubettone tutto bianco,ora invece lo fanno anche nella plastica,non ha lo stesso effetto.. l’altro mi sapeva di “antico”..

Viola.. a me fa piacere se mi poni delle domande invece. al massimo poi se vedo che non voglio metterle in un luogo pubblico,te lo dico.. ma a voi non ho problemi di dire certe cose. qsto sento.. quindi anche se è stato un impulso,cmq lo rifarei,ne avrei sentito la necessità.. ecco. e dubbi che restino pure,ma non credo che valga la pena “non rischiare” sempre per paura “di..”..

Azimut io vorrei sentire la tua opinione davvero su un sacco di cose.. e inoltre ti trovo stra simpatica.. ma davvero. e quando non ci sei,mi manchi. e non lo dico tanto per dire.. io il senso di “mancanza ” non lo percepisco molto in genere.. ma perchè pensi che gli altri ti evitino come la peste? ok,avrai lasciato andare molto,ma.. pensa invece a quello che di nuovo incontrerai e non ti lascerai scappare.

Silvia.. ma perchè qsta incostanza? bene se stai mangiando,ma.. lasciare andare la terapia pechè tanto stai mangiando,non credo sia un collegamento che fila.. non sai da dove iniziare? beh.. credo sia normale,ma mica è necessario che esca tutto subito e nemmeno che esca la cosa + importante.. inoltre + passerà il tempo e + le cose si accumuleranno e insieme ad esse anche la sensazione di “troppo”.

Cmq per tutti quelli che pensano “posso fare a meno di” io credo che decidere di fare a meno di qualcosa non equivalga affatto a non averne bisogno. “posso fare a meno del sale..” ma NO! noi come tutti ne abbiamo bisogno e finchè non ce lo metteremo in testa che non è rinunciando a certe cose che impareremo a farne a meno(proprio perchè necessarie) il risultato sarà solo allontanarle e allo stesso tempo bramarle.

Vi lascio queste parole. Le uniche che riesco a trovare.
Le ho scritte stamane, di getto, senza pensare. Guardando fuori dalla finestra.

Piove.
Profumo di terra, di cielo, profumo di vita.
Tutto muta e si tinge di sfumature lievi.
Pioggia.
Un velo impalpabile.
Come piccoli aghi taglienti
affonda nell’ anima.
Trapassa la carne trovandola esausta.
Il dolore è latente.
Piove.
Sulla pelle. Sugli occhi. Sul cuore.

Linda ok, rigorosamente poltroncina di platea in teatro che i palchetti sono scomodi 😉

Chiara* è molto bella. Dice più di molte parole. E’ sentire dell’anima

ciao mieleeeee come staiiii??

siii azimut, esattamente!
io da grande (intendo grande grande, pensionata!) spero di essere una di quelle vecchiette che vanno ai concerti blues /jazz una volta la settimana e a teatro la domenica pomeriggio con le amiche:)

chiara, grazie di aver condiviso queste parole con noi.
che succede?

silvia allora forza, chiamala!!!

..Silvia.. non è che non vuoi cambiare terapeuta per non dover ricominciare? ma guarda che ogni volta è diverso eh.. non è che si riparte.. semplicemente si parte! pensaci.

azimut.. ahahah.. poltroncine!

Chiara..grazie per le tue parole.

miele anche io generalmente lo detesto, ma a volte mi ispira the caldo e biscotti con persone piacevoli, e magari un filmetto pomeridiano…

aah volevo condividere con voi la mia battaglia al male di vivere domenicale: ieri ho passato il pomeriggio a dipingere una scritta in camera mia e mi sembra non sia neanche venuta male

Linda m’ha fatto ridere il discorso di reggere i festival, =) perchè è troppo vero, almeno per mia esperienza. Sono estenuanti e richiedono uno spirito d’adattamento molto alto… 1giorno lo reggo alla grande, ma giorni e giorni in giro come facevo prima, a dormire e lavarsi dove capitava, ora farei una fatica immane!!

Polla siiii… in quel modo il latte condensato, esattamente!! =)
Per le domande, no, non sarei andata troppo sul privato, ma facciamo che te le pongo prima altrove. Ma non pensare a chissà cosa eh…ci sta semplicemente che io non abbia capito.

Azimut l’istrice ha un musetto e delle zampette splendidi, i polpastrelli sono morbidissimi, ma si difende con gli aculei. Per il solito concetto, forse a volte mi sento più una tartaruga che vorrebbe essere un’istrice.

Ciao Chiara !!!

Miele il programmare ci sta in una certa misura, non è che si può lasciare tutto al caso e all’ultimo minuto… dipende in che modo influisce il cambiamento di programma su di te e dove/se individui il limite tra il “giusto” e il “troppo”. I cambiamenti di programma infastidiscono un pò tutti, anche quelli meno metodici. Ecco, dal momento in cui lo vedi come un limite, magari fai delle prove di flessibilità del programma, per cominciare.
Tipo…a quest’ora faccio questo oppure se non c’è questo, faccio quest’altro…già nel programma hai messo due opzioni possibili per lo stesso momento. Sono sempre programmate, ma meno rigidamente del “faccio questo e questo sia”. Magari è una stronzata eh, l’ ho buttata là.

Nn so se sia paura di dover ricominciare, in ogni modo l’ho kiamata, grazie a voi ke mi avete sostenuto anke in questo passo.

Miele la pioggia mette tristezza e fastidio anke a me, ma x il momento qui ci sta ancora da “bokkeggiare” alla grande, fa caldissimo.

Linda dipingi? ke bello!

Ci sn esperienze ke nn ho mai fatto e questo mi fa sentire ancora di + in difetto, inadeguata, incapace…m’è venuta in mente ora questa cosa leggendo di Viola e Linda…del concerto…o di te Polla alle prese cn quel tizio.
Boh, scusate, m’è venuta così.
buon proseguimento a tutte!

..Silvia,ma se ti riferisci a delle competenze specifiche quali il dipingere,fare foto,disegnare,cantare,ecc.. anche io non ne ho mezza.. ahahah.. però il discorso è.. mi interessa dipingere? mi interessa fotografare?ecc.. lo puoi fare se la risposta è si o cmq provare per capire.. ma.. anche nel caso in cui non ti interessasse farlo, non è che sei inadeguata, non all’altezza,tu fai altro.. che magari non ha una specifica caratteristica. sei a caccia di un’etichetta da metterti??? eheheh. Sperimentati.. poi le idee, i gusti,ecc.. cambiano.. variano..

Ciao Anice.. babba bia con che nostalgia parli di certi cibi.. come se tu “non potessi”.. “voglio ma non posso”.. ti immagino con occhi grandi e lucidi!!!

Linda.. ma che figata che hai fatto una scritta.. che cosa? si può sapere? “guerra ai batteri” per caso??? ahahah.

Silvia, ciao 🙂
Polla , hai ragione, è proprio cosi che mi sento, voglio ma non posso, come se ci fosse qualcuno dentro di me, cattivo, che mi impedisce di mangiare quello che voglio. La cosa peggiore è che quel qualcuno sono io 🙁

Viola, si, per me il controllo del cibo è iniziato proprio perchè è stato un momento in cui ho cambiato vita, e il cibo era l’unica cosa che potevo controllare. Ma adesso ci sono dentro fino al collo.

anice i dolci potresti pian piano inserirli a colazione…io ho cominicatro cosi, un pasticcino per volerti un po bene:)

ma silvia, non capisco, il tuo dirìscorso si riferisce a determinate capacità (artistiche) o a “coraggio”, “voglia” di fare qualcosa??
te lo chiedo perchè io mi sento spesso inadeguata rispetto a cose manuali, ne senso che non sono una persona con particolari doti artistiche, non so fare una mazza diciamo=) e quindi non mi cimento mai in nulla di nuovo.
spiega un po se vuoi

ciao, piccola incursione, so che ormai vi state dimenticando di me, ma sono riuscita a passare di quì e non potevo non salutarvi.
se tutto va bene chiediamo internet ad ottobre, così potrò tornare.
chissa come state, come sono cambiate le vostre vite, o come non sono cambiate.
chissa cosa ci lega così fortemente all’immobilità nonostante i nostri sforzi …
spero di poter tornare nel frattempo vi abbracio tutti.

..eccomi qui reduce da una lotta con la mozzarella.. ma ho vinto! mezza o intera mezza o intera o niente?ma mezza l’ho già messa di là e qsta? ahah.. alla fine fiuuuuuu.. l’ho scampata bella e intera sia. ahahah. ora ci rido,ma.. sapete anche voi che in quei momenti si è come possedute,no? che brutta sensazione.. passata passata..

lauraaa.. ma alla fine ora non so + che laura sei!! ffff

Azimu.. com’è che sei svenuta???? ma dove eri? come stai???

LAURAAAAAAAAA!!!!!! io non mi sono dimenticataa…. Come va la convivenza?
Un abbraccio forte.

polla che figata!! raccontaaa

miele ma io sono zero creativa purtroppo:( comunque acrilico, no?

azimut!! liquirizia a go-go..anche se a me non fa nulla. di solito tengo in borso qualche bustina di zucchero

vado a godermi il mio divano libero

linda e miele, grazie. Avete perfettamente ragione… il fatto è che neanche prima mangiavo tantissimi dolci, lo zucchero lo consideravo e considero tutt’ora non sano… però facevo dei dolcetti con il malto di riso, il fruttosio… ogni tanto mangiavo biscotti, insomma non mangiavo mai tantissimi dolci. Però se succedeva non mi stressavo.
Si, avete ragione voi, introdurli ogni giorno, un pezzettino, mi farebbe pensare a loro come a qualcosa di normale, perderebbero questo “fascino” malato, come lo ha anche la pasta…
Grazie , siete veramente preziose , siete un antistress potente . Poter condividere con qualcuno quello che provo , qualcuno che mi capisce.

Un abbraccio , vi auguro una buona serata, a domani

SVEGLIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

ciao bambucce, io sveglia dalle sei – ho ripreso i soliti ritmi 🙁
e oggi giornata di corsa fra riunioni, incontri, e cose da scrivere/leggere/fare
ma mi sento più armonica e forte. li faccio tutti fuori e ritorno 🙂

Ho paura di non farcela.
Ho ripreso a pieno ritmo da ieri con il lavoro in palestra. E temo di non essere all’ altezza.
Tenetemi. Vi tengo.
Un abbraccio

..eccomiiiii, ho appena varcato la soglia di casa.. sono un catorciooooo. Alla fine ho dormito fuori e di solito con lui dormo anche abbastanza bene,ma stanotte invece ho dormito poco e malino.. sarà che ieri siamo stati in giro fino alle 2 e ho un po’ sbevazzato,ero sbronzina,ma ci stava! mi rendo conto sempre + che anche l’alcol non lo ingurgito + come quando mi sembrava di non avere il controllo su nulla che facessi entrare nel mio corpo.. ho bevuto un po’,ma era la testa che viveva una certa moderazione.. quindi mooooolto bene!

Qui piove da matti.. io ho un po’ di mal di testa e mi sono anche svegliata un bel po’ prima del solito,ma nonostante la sensazione di stordimento,mi sento molto bene e sono contenta di come sia andata la serata. Mi sarei voluta risvegliare con lui,ma ha delle tempistiche davvero rallentate e quindi ho preferito così. che strano poi risvegliarmi in quella che un tempo è stata la MIA casa.. in quel letto in cui ho dormito,pianto,urlato,riso,mi sono innervosita,sono stata placata,abbracciata,guardata,sottovalutata,incaricata,investita,accarezzata,.. :).

Miele.. svegliarmi,tornare a casa e leggerti.. che meraviglia. mi rimandi una piacevole calma.. e stamattina me la godo tutta.. come è andata la tua nottata? i cani? l’umore? un mega bacio.

Chiara.. avere paura è umano,ma.. cerca di pensare che ce la farai,che ne sei all’altezza e che non sei lì a dimostrare qualcosa a nessuno,ma sei lì per svolgere un lavoro,un lavoro che ti piace e che ti soddisfa.. non ti focalizzare sulle percezioni,agisci e viviti il piacere di fare un qualcosa in cui credi. vedrai che andrà benissimo.. per il resto come va? buona giornata e in bocca al lupo!

Artemide.. che sfortuna la svegliaaaaaa!!! dai,ma dicci un po’ che impressioni hai avuto ..

Buonrisveglioooo a todos.

Yris..a pieno ritmo eh? anche io mi sento carica e mi piace. Buon lavoro anche a te!

Buongiorno!!!!

Laura, io mi ricordo di te!E credo che tra le due Laure tu sei quella che scriveva qui tantissimo tempo fa, sì, sono sicuro che sei tu!Come stai????

Yris, a pieno ritmo!Evvai!Ti sento carica e positiva

Chiara, e ci mancherebbe altro!Scusa, vuoi non avere paura di non farcela il primo giorno????No no, quella paura te la becchi tutta, ed è normalissimo!Che gusto ci sarebbe a non avere paura nemmeno il primo giorno????????
Scherzi a parte, non preoccuparti, sono certo che ce la farai.

Anice, ciao!!!

Miele, buona giornata!Oggi?Tesi?

Polla, è davvero bello leggerti in questi giorni!

Linda, che fai oggi?Ma quando inizi tu???

Artemide, evvai coi contrattempi del primo giorno con la sveglia!Ehehehehh…raccontaci come va, come ti sembra!

Beh, mi metterò a studiare…a dopo!

Aleph

ciao aleeeeeeeeeeph come staiii??? come va con la tua amica non solo amica?
io stamattina pulisco tuuutta casa mia che è un disastro, stanotte mi sono svegliata perchè avevo un tubetto di acrilico conficcato nella schiena, pensa te!
io comincio il 20 settembre e domani ho gli orari!

..Buongiorno Piccola Linda,
quindi oggi ti dedichi alle pulizie? bah.. ti dirò che non mi pare affatto una brutta idea.. anche io mi ci dovrei mettere,ma visto che sta piovendo e c’è grigio,credo che rimanderò perchè qsta penombra non mi permette di scovare per bene il nemico zozzame. :).

Cmq si.. sono sgusciata di soppiatto,ma con lui l’ho fatto spessissimo anche in passato e c’è abituato.. poi stamattina ho dovuto intrattenere pure una conversazione con due suoi coinquilini: che incubooooo! ma me la sono svignata abbastanza velocemente.. Avrei voluto lasciargli un bigliettino,ma tonto com’è,probabilmente non l’avrebbe nemmeno visto e poi per dirgli che??? ahahah. Però è stato bello ieri perchè quando sono arrivata è stato 3 ore davanti all’armadio a scegliere una maglietta da darmi(lui ha le magliette + mostruose della storia)per dormire.. vuoi qsta?No qsta? NO e qsta? NOOOO.. quale vuoi? NOOOO. ahahah.. la sua pazienza è incredibile,ma non solo con me,lui è così. difficilmente perde la calma,infatti a volte sono quasi contenta quando si arrabbia con me.. ah,ma allora sei vivooooo.. sei umanoooooo.. :).
Linda.. quindi domani avrai in mano una qualcosa di concreto per iniziare a pianificare il tuo piano d’attacco??? olè.

Buongiorno Aleph.. pronto per metterti sotto? io lo farei anche,ma sotto casa mia sta passando lo sciopero della Cgil.. e fanno una macello incredibile.. adesso scendo e mi metto a stamburellare anche io.. ma con la faccia che mi ritrovo stamattina,secondo me mi cacciano dal corteo!!! ahahah.

uè polla, mi sta simpatico sto tipo. è un po strambo!
ma quindi tu tesi deduco oggi, forza e coraggio!
da domani siii potrò sapere di che morte morirò ahahah no pi che altro devo sapere gli orari per programmare tre cose: 1corso in palestra 2tango anche se quello non lo decido io ma devo solo sperare che gli orari siano compatibili 3 LAVORO.

Ben ritrovate principesse, scusatemi ma questi giorni sono stata spesso in giro e non ho avuto molto tempo per mettermi al pc.

laura, che bello che tu sia passata a darci un abbraccio! Ti stringo forte e aspetto ottobre per riaverti tra noi! A me manchi e tanto…

Azimut, capperi! Aspetto tue news, a cosa è dovuto lo svenimento? Disidratazione o eri a digiuno da giorni?

Chiaretta, puoi farcela. La salute, però, viene al primo posto e poi il lavoro ok? Grazie per la poesia, è troppo vero il contenuto.
Tua nonna come sta?

uhmhm, sono contenta dell’impegno che stai mettendo per stare un po’ meglio! Oggi come va? Sei ancora sobbarcata di lavoro? Il papy è tornato?

Marianna, ti abbraccio anch’io.

silvia, complimenti per la chiamata!!! La psicoterapia, se puoi, non abbandonarla, almeno finché non raggiungi l’equilibrio di Luna o di yris.

anice, come han detto anche le altre prova a mangiare uno di quei dolci che tanto brami, magari mangiane uno solo e poi stop, giusto per toglierti lo sfizio. Che so, mangialo oggi e poi non toccarlo per giorni; fai una prova e vedi come va.

miele, sai che anche a me le cose più banali innervosiscono? Perdo difficilmente la pazienza ma ultimamente può capitare che anche una sciocchezza mi mandi in bestia. Ieri, per esempio, mia madre m’ha fatto arrabbiare e io le ho riversato in faccia “Comportati da madre invece che da stronza!”
Anch’io, come la ragazza che hai citato, sono stata macrobiotica per anni però la macrobiotica è riuscita a distogliere il pensiero dalla restrizione, poi vabbò tutto è crollato.

Flowerino, oggi come ti senti? Che programma hai per la giornata?

Artemide, capita che non suoni la sveglia…che ci vuoi fare? Mica è colpa tua, la colpa è della tecnologia 😀

Aleph e Polla, buona tesiii!!!

Eccomi, mi sono trascinata alla manifestazione. Non sono in formissima, ma non ha senso fare sciopero per starsene a casa. Ora però sono stesa sul divano e mi sparo musica a palla

Ciao Aleph!!!!!!!!!

Miele sto preparando il risotto con radicchio rosso.
Ieri non avevo mangiato, in più ero inginocchiata per pulire sotto il letto e la mia pressione ai minimi storici ha fatto il resto

Chiara* fermati qui con noi un po’, dai. Respira…una bevanda fresca, una sigaretta…quattro chiacchiere virtuali… 😉

siamo qui chiara…

Azimut, hai pranzato un pochino?

descrivilo

Cosa ti fa paura Chiara*?

Non lo so cosa mi fa paura.
E’ come se sentissi una forte pressione.
Temo di non essere in grado di svolgere i miei doveri nel modo giusto.
Oggi sono al lavoro in studio e poi alle 18 inizio in palestra fino alle 23 più o meno.
Giornata piena e la cosa mi spaventa.

Non è paura di commettere errori. Quelli possiamo farli tutti.
E’ paura di non farcela, di non saper fare quello che devo, di non riuscire a reggere quei ritmi, di non riuscire ad affrontare la vita.

Anice no, la mia paura non so a cosa sia dovuta. Sicuramente non al non reggere fisicamente ai ritmi che dovrò affrontare. Perché dentro di me bramo il crollo. Lo vorrei con tutta me stessa. E sono consapevole essere la mia parte malata a parlare ora.
La mia paura è proprio una sensazione interiore. E’ angoscia. Al pensiero di avere le giornate piene di impegni. Nonostante io odi i vuoti di tempo e il non far niente.
E’ come se assumermi delle responsabilità mi spaventasse. Perché io non mi sento ancora abbastanza grande per farlo. Sono ancora una bambina che non vuole crescere.
Ecco la realtà.

Azimut… ti voglio bene.

Vi saluto angeli.

Saluto Aleph e tutte le altre…
Azimut nn mi svenire +!!!!!

Azimut mi hai fatto morire dal ridere…! 🙂
eheh…io ho pronti in congelatore nientemeno che gli ossobuchi…una della carni più succulente al mondo!!
ok ok…la smetto..

Anice io ti sento iper-tirata…se potessi esprimere qui ed ora un desiderio alimentare, cosa ti piacerebbe mangiare? come se fossi davanti a una vetrina…
La cucina macrobiotica personalmente non la condivido, qui l’ho già scritto una volta. A parte che la credo assolutamente deleteria per chi ha problemi col cibo, perchè può portare ad esasperarli e perchè non è solo un modo di cucinare ma una disciplina di vita molto rigida, ma anche sotto il profilo nutrizionale la considero piuttosto carente. Io personalmente credo che faccia molto bene mangiare ad es. integrale…adoro il pane integrale, anche il cous cous integrale, la pasta…ma ecco, a parte qualche esempio del genere, per il resto non toglierei mai dalla mia alimentazione alcune cose come l’olio, le uova o la pasta non integrale ecc.

Di chiara* non so perchè…ma percepisco che riguardo alla “forma fisica” sia contenta di essere così tanto impegnata…meno tempo per pensare al cibo, meno tempo per mangiare…sbaglio?

Ciao a tutti. Sono Sara e finalmente, dopo tante ricrche, ho scoperto un sito che tratti di disturbi dell’alimentazione. Ho quasi diociotto anni e da due soffro di disturbi alimentari. Due anni fa l’anoressia mi sorprese, iniziai a mangiare più sano e ad avere una vita più attiva, ma arrivai a digiunare per giorni fino a svenire. Ero diventata magrissima, la gente non faceva altro che fissare le mie ossa sporgenti, le mie unghie blu e i miei pochi capelli. Ad un tratto cambiò tutto, iniziai a sentire che quello stesso vuoto che avevo dentro con l’anoressia doveva essere riempito, come? con il cibo. Iniziai a mangiare fino a stare male, fino a non potermi più muovere. Anche la bulimia mi aveva attaccato. Con la bulimia ho provato la vergogna, tutt’ora mi vergogno a mangiare davanti a persone che non siano la mia famiglia, il che è frustrante. Quando sono con amici bevo e basta, non tocco nulla, la vergogna mi soppraffa. Ma ora… tornata al mio peso forma… l’anoressia si fa risentire! Ed io ho una gran paura, perchè non resisto più in questo vortice di emozioni confuse, ambigue! Non parlo con nessuno, ecco perchè scrivo in questo blog! Io voglio guarire.

ciao sara 🙂 benvenuta
questo blog è fantastico. il solo fatto di sapere che ci sia qualcuno che mi capisca, che mi legga e mi risponda, mi aiuta a non farmi sentire sola …
scrivi anche tu tutto quello che provi. E fai bene a voler guarire, ripetitelo a voce alta 😉

Ciao amiche!Ciao Aleph!!
Ieri poi non ho più scritto, sono tornata nella città in cui ho studiato per salutare tutti i miei vecchi amici…tra abbracci, pianti e risate ho perso tutta la giornata e sono tornata a casa stremata.
Ora è tutto pronto, la mia nuova avventura sta per iniziare!Ho lo stomaco contratto per il nervosismo ma prometto di buttar giù qualcosa stasera. Sono stata con i giramenti di testa tutto il giorno nonostante abbia fatto colazione e abbia pranzato, quindi, anche se non ne ho voglia, andrò a tavola e cenerò con il mio fratellino.

Artemide, mi fa tanto piacere che sia stata destinata ad una scuola vicino casa tua!Niente levatacce quest’anno?Come ti sei trovata con i nuovi colleghi?Racconta, racconta!!

Miele, in bocca al lupo per gli esiti dei tuoi esami, spero che vada tutto bene. A che punto sei con la tesi?Stai per ricominciare il tuo lavoro all’università?

Polla, mi piace il modo in cui descrivi questo ragazzo!Si avverte il legame speciale che hai con lui…eheheheheh!:-)

Cely, come stai?Come va la ricerca del nuovo lavoro?Tienimi aggiornata!

Chiara, Azimut, Silvia, vi abbraccio forte.

Anice, è bello leggerti e sapere che quì ti trovi bene.

Sara, benvenuta tra noi!

Linda, sei emozionata per l’inizio dell’università?Come vanno le cose con Giacinto?Bacio!

Flo?Dove sei?Palesati!!Mi manchi!!!!

Sara benvenuta anche da me.

Linda mi dispiace davvero tanto. Spero solo che passi presto

Anice vedi? Gli ossobuchi…oh mamma…ma è quella cosa che ha il midollo attaccato? Miele vuole liberarsi di me

ahahah Azimut, sì l’ossobuco è quella “cosa” fatta di carne di manzo (in questo caso) che abbraccia un osso con dentro il midollo. midollo che, ovviamente, è la parte migliore da mangiare 🙂
scherzi a parte, a me piace davvero molto ma non so se li so cucinare…vedremo.
intanto stasera ho fatto il nasello in camicia di melanzane…buonino ma non eccelso.

linda ma come mai è incazzato? ma hai paura che se la prenda fisicamente con te? certo che in alcuni momenti diventiamo tutti dei bambini che fanno baccano e basta…

marianna non porti nemmeno il dubbio se cenare o no, per favore.

linda sei ultra-fantastica!
PS. Compragli un sacco da boxe!!!

Flowerino…cucù…ci sei?!

oh mi sono messa a ridere sotto la doccia perchè ho pensato una cosa: in questa casa abbiamo tutti la stessa abitudine.
se qualcosa va male per fattori che non dipendono da me , io me la prendo…con me! se qualcosa va male per fattori che non dipendono da me, mio padre se la prende…con me!! incredibile, siamo uguali in qualcosa!!!!!!!
ma io sto imparando…deve imparare anche lui ora.

miele, messo in lista acquisti il sacco.

marianna GRAZIE. per fortuna c’è giacinto. per fortuna ci siete voi, no?!
=)

brodo. ho fatto il brodo. l’ho messo in pentola a pressione appena sono arrivata. dopo 12 ore abbondanti di lavoro. dentro ci ho messo “non si sa cosa”. avrei preferito metterci le persone che mi hanno fatta innervosire. ma sono tornata “armonica” dalle vacanze. quindi sono buona. ora cuoce. a lato, sulla fiamma, c’è una padella. dentro c’è tacchino e “non si sa cosa”. chi finirà prima la cottura? il brodo o il tacchino? si accettano scommesse. 🙂 vado a rinfrescarmi.

UHM Azimut che cena iper super sostanziosa. Sarcastica ovviamente.

Buonanotte, vi abbraccio 🙂

Chiaretta ma tu ami quel lavoro, certo che ne sei capace. I ritmi sì, posso immaginare…stresserebbero anche me. Stase come va? Sei un pochino più calma?

anice, già…solo che poi mi hanno costretta ad abbandonarla.

Sara, il mio benvenuto!!! Spero che questo blog possa esserti d’aiuto, qui troverai altre ragazze che vogliono guarire. Di dove sei?

Marianna, oggi va meglio…sono stata a fare un colloquio insieme a una mia amica e ora aspettiamo l’esito. Poi l’ho riportata a casa e mi sono fatta una chiaccherata con la mamma e la sorella, ho anche visto i suoi nuovi cagnolini che hanno appena un mese, teneriiiiiiiiii *_*
Te hai cenato? Tuo fratello e i tuoi come hanno preso la notizia del trasferimento?

Linda, posso chiederti quanto tempo deve passare prima che tuo padre si calmi e se si è sempre comportato così da arrabbiato?

il brodo era buonissimissimoooo! (e anche il tacchino).
arrivati insieme al traguardo.. 🙂

nottenotte bimbe. sono fusa. sono un fuso di tacchino. fuso. 🙂

pollaaaaaa!!!! ho sognato che vivevo con te e altre studentesse in una casa piena di rampe di scale. al di sopra delle scale, a poco più che altezza d’uomo , erano sospese delle tavole di legno, e io ci sbattevo regolarmente la testa contro!! 🙂
chi mi fa una psico-lettura? 🙂

buongiorno BLOG!

ciao bellissime creature,

yris ti sento proprio scoppiettante, che bello!!ma al lavoro chi è che ti ha fatto innervosire?!

Uhmhm come stai?

io continuo con gli incubi, ne faccio di tutti i colori e i sapori, di notte. che palleeeeeeee 🙂
mi metto all’opera. un abbraccio a chi passa

falli venire fuori gli incubi miele..
prima o poi il vaso si svuoterà e voleranno solo farfalle.. 🙂

si, sto bene, sono tornata carica ed “equilibrata”.
poi si sa che sul lavoro ci si innervosisce. spesso a causa di colleghi o di presudo-dirigenti. ma il problema non sono loro, ma le nostre reazioni a loro.
quindi ieri me ne sono andata in giro per l’ufficio col sorriso stampato sulla faccia a.. paraculare un po’ tutti.. 🙂

ciao faith! che bell’ingresso in questa piazzetta..
benvenuta!

Buongiorno ragazze!

Miele, li cacciamo via questi incubi o no????Se no arriviamo io e Polla a prenderli a calci (gli incubi)!!!

Yris, attenta ai bernoccoli allora!!!

Benvenuta Faith, complimenti per l’ingresso letterario!Ti va di scriverci ancora?

Flowerino, come stai?

Ely!Sono un pò di giorni che non passi…sei troppo presa?

Artemide, cerca pian piano di recuperare anche un pò di fiducia nel prossimo però, non puoi sempre diffidare di tutti ok?

Buona mattinata!

Aleph

Tesorini, buondì!!!

Faith, benvenuta!!! è la prima volta che vieni qui o sei già stata in passato? Boh, il tuo nick ha un qualcosa di già visto.

yris e miele, in quanto a incubi ci facciamo concorrenza…non mi abbandonano da un decennio ormai.

Chiaretta, capisco cosa vuoi dire, quella sensazione l’ho provata troppo spesso sia quando lavoravo sia quando andavo a scuola. La proverei tuttora se trovassi un lavoro però non possiamo farci abbattere dalla malattia perché piegandoci a lei ci priveremo di tutte le forze necessarie a portare a termine la giornata e gli impegni.

Pollaaaaaaa, ce la farai sì che ce la farai!!! Rischia e buttatiiiiiiiii, vedrai che la tua relatrice sarà felice di vederti dopo tanto e di leggere ciò che hai creato finora.
Anche io la sera prima della maturità (adesso penserai che sono scema a mettere a confronto la maturità con la laurea) ho pianto, pianto, pianto, credevo di non farcela, che tutta la fatica fatta in cinque anni non sarebbe servita a nulla, che non ero capace, che da quella scuola non sarei mai uscita…e ho riversato tutto sul cibo sia prima che dopo gli esami. Tu invece stai percorrendo la via giusta, complimenti piccola!

ah…faith, che ingresso-bomba in piazzetta!

Polla!Sì sì anche io sono in tesi!In questi giorni sto cercando di dedicarmici maggiormente, che sarebbe anche ora!Se no di questo passo non finirò maaaaaaaaaaaaai più….
Su su, forza e coraggio e vai a fartela correggere!

Cely, ma ciao!!!!Ti auguro una buona giornata!Sai che anche a me il nick di faith ha qualcosa di già sentito?Boh….

Ciao Aleph!!! Boh, forse sbagliamo però mi sembra di averlo letto in passato.
Oggi giornata pesantuccia allora? Uffina! A proposito, come sta Lei?

tieni duro!!
mio padre se n’è andato per lavoro, credo tornerà domani notte.
stasera mi chiamerà chiedendo cos’ho mangiato e facendo finta di nulla, sicuro…e io starò al gioco.
mi sono svegliata e ho trovato la tavola pronta per la colazione con moka pronta da scaldare, i miei cereali preferiti sul tavolo, spremuta pronta e yogurt con un cucchiaino sopra, pronto per essere mangiato.
è un po il suo modo per farmi capire che non mi butterà fuori di casa credo

Linda…insomma: la quiete dopo la tempesta..!

Ciao cely e aleph!

Polla vai che ce la faiiiii….stupendo il tuo ragionamento sulla cosa, cmq. E’ una gran soddisfazione riuscire a disconnettere eventi/emozioni e dinamiche alimentari. Poi facci sapere della tesi… 😉

ciao Faith, bella la citazione da “La prosivendola”…anche a me rimase impressa. anzi, mi sa proprio che il romanzo me lo rileggo, visto che ho appena finito un libro e ne voglio cominciare un altro. eri già stata qui, vero?

Ciao Azimut..stanca fisicamente? Oggi lavori, che fai?
Io da dopo pranzo fatico decisamente ad ingranare.

miele, ho visto adesso il tuo messaggio di ieri, forse abbiamo postato insieme…
hai proprio indovinato, è cosi che mi sento, con una voglia matta di tante cose, ma una paura di provarle, come se, lasciandomi andare, succederebbe chissà che cosa….
mah, avrei voglia di qualche dolce al cioccolato, ma non so neanche io di cosa in particolare. una torta cioccolosa, con la crema al cioccolato.
e anche di biscotti con il caffelatte….. ho letto che c’è ancora qualcuna qui, (scusate se non ricordo il nome) che si mangia i biscotti con il latte a colazione e che è sintomo di voler tornare bambina, di essere coccolata. Ecco anche io lo vorrei…

riguardo la macrobiotica, a me piace come filosofia ma non la condivido completamente. Ad esempio mi sembra assurdo privarmi di verdure che crescono in queste zone, oppure mangiare cosi tanto salato. Per il resto, però, mi trovo abbastanza d’accordo 😉 Nei limiti delle non ossessioni, ecco poi io non eliminerei le uova.
Anche a me piacciono tanto i cereali integrali, mangio sempre (ahahahaha che battuta 🙁 ) pane integrale.

linda, mi dispiace per la tua situazione con tuo padre. Almeno oggi ha cercato di rimediare un pochino 😉

per la bilancia, ero riuscita a smettere di pesarmi, lo facevo una volta alla settimana. poi ho preso un chilo e da quel momento sono tornata in crisi.
Mi sembra già che mi tirino i pantaloni…
Hai ragione però a misurarti con i vestiti, anche io vorrei arrivare a questo. In fondo sono senza muscoli, non riesco a muovermi, non mi piaccio neanche cosi. Beh, forse le gambe magre mi piacciono, si , devo ammettere che se rimanessero cosi sarei felice.

azimut, si ossobuco aaaaahhhhh, facciamo finta di non aver visto 😉

artemide, io lavoro in una scuola elementare, come insegnante di sostegno, anche se sono psicologa….

chiara, sono felice di leggere che in palestra ti senti bene 🙂 cerca di portarti il ricordo di questa energia. anche a me capita di sentirmi un’altra persona quando sto in mezzo alla gente. riesco anche a non pensare ai miei problemi, anzi ci penso, ma li vedo lontani , mi sembrano ridicoli addirittura. Poi però , appena
rimango da sola, torna tutto come prima.
Ma passerà, ohhh si che passerà !!!!

ciao faith, benvenuta anche da parte mia

oggi, seguendo il vostro consiglio , sono andata in un bar-pasticceria e ho preso una fetta di crostata alla nutella… era però tutta nutella e zero pastafrolla. ne ho mangiato qualche pezzetto e il resto l’ho lasciato li. la nutella era stucchevole, troppo grassa e dolce, mi ha fatto venire il mal di stomaco.
Però il senso di colpa poi, non mi molla più… fosse stata almeno buona, forse lo sopporterei meglio. Ma cosi non riesco a non pensare ai grassi che mi sono mangiata in quelle 3 forchettate 🙁 mi odio , mi odio per averla mangiata e mi odio per essere in questo loop assurdo, perchè non riesco a mollare la presa e vedere come normale mangiarmi un pezzo di dolce 🙁

infatti miele, hai ragione. Ci giro talemnte tanto intorno, fantastico cosi a lungo che poi niente è all’altezza delle aspettative.

non ho fb , mi dispiace 🙁

ma a voi è mai capitato, capitava di sentire la testa vuota, di avere difficoltà a memorizzare, concentrarsi? a me capita spessissimo, sono sempre in una situazione di testa fra le nuvole, che inizia a darmi parecchio fastidio….

..eccomiiiii.. sono andata a portare il mio malloppo,ma la professoressa non c’era.. ho lasciato il tutto sulla sua scrivania e ora attendo le mazzate.. in realtà ho praticamente lasciato solo la parte teorica,visto che la mia ricerca me la devo praticamente inventare.. e credo di farlo in ste settimane,mentre attendo notizie dalla profe.. corretto quello,le porterò il resto.. ma nn so,non mi sento tranquilla. ho detto che non avrei fatto macelli col cibo e invece ho una pancia come un’anguria,visto che ci ho dato dentro col suddetto frutto.. ahah.. perchè sta cosa del volermi sentire scoppiare mi incanta così tanto? perchè voglio la mia pancia gonfia sempre? io credo che sia per quel senso di inadeguatezza e di errore in cui tanto mi ci ritrovo.. io non cerco di fare bene,io col mio disturbo cerco di fare male,non di farMi male,di farlo e basta. di fare le cose male.. Non bramo dolci o altro,perchè cmq mangio tutto,bramo quella sensazione che ho appreso. pf.

Mentre sgranocchiavo,mi ha telefonato il mio ex coinquilino.. di solito in qsti momenti non riesco a rispondere al tel. e invece dopo mille squilli ho allungato il braccio.. non ho smesso di sgranocchiare mentre parlavo,ma almeno l’ho fatto. buono direi.. credo che ci vedremo + tardi. credo che non rinuncerò a lui come ho fatto sino ad ora,perchè ho la pancia che mi scoppia.. no.

Anice.. anche a me in passato è capitato di vivere un senso di delusione quando decidevo di mangiare un qualcosa di proibito.. e poi la conseguente reazione “ecco,non mi piace nemmeno,quindi a ME QUELLA COSA NON PIACE”.. chiuso. Ma non funziona così.. funziona che ci sono mille altre forme di quella stessa cosa che invece sono buone e che possiamo mangiare. La delusione è forte solo appunto perchè quel gesto è caricato di troppo significato..

Azimut.. stanca? sai.. ieri la mia mamma mi ha detto la stessa cosa.. ci siamo sentite al telefono e faceva fatica ad interagire.. non è da lei.. a fine telefonata,dopo aver cercato di colmare quei vuoti che lei lasciava,le ho chiesto che cavolo avesse.. e.. “sono stanca” è stata la sua risposta.. allora io sono partita in quarta dicendole che mi dispiaceva di averle lasciato il cane,che vado a riprenderla presto,che si deve riposare.. lei mi ha detto che è da gg che vive una sorta di “apatia” e io le chiesto di esprime i suoi bisogni a che le sta attorno. Lei associa il tutto ad un cambio di stagione.. ma .. io lo so che c’è di mezzo mio padre.. allora ho indagato un po’ e le ho spiegato alcune cose. lei è arrabbiata,ma la sua rabbia è strana.. non so. l’ho coccolata,tanto.. con le parole,certo,ma le ho detto che sarei tornata a casa se lei avesse avuto bisogno,che lei è una grande,che lei ha diritto di sentirsi così e di fare uscire quello che sente.. non so,io ci ho provato. Non è da lei qsto atteggiamento e io mi sono spaventata,ma allo stesso tempo vorrei correre da lei e risolvere tutto ciò che la fa stare anche solo lontanamente male.. ecco.. allora mi sono fatta un esame di coscienza sulla mia situazione.. Sono forse causa anche io del suo stare male? Io non voglio che lei soffra per me.. io voglio che lei mi dia tempo,che lei mi appoggi,mi sproni e continui a fidarsi di me come ha sempre fatto,ma dandomi tempo,il mio. come io ho sempre fatto con lei.. quanto ho atteso che lei stesse bene? tanto. e appena lei ha iniziato a stare bene,sono io che sono crollata.. o cmq che me ne sono accorta.
che dinamiche..

Azimut.. sei stanca e.. cosa fa una persona quando è stanca? si,anche una mamma.. :).

Anice anch’io entro spesso nello stesso meccanismo che descrivevi e di cui parlava anche Polla: il meccanismo della delusione che si instaura proprio per dire a noi stesse che in fondo quel dato cibo così a lungo desiderato non è nulla di speciale, che possiamo benissimo farne senza. Mentre ti leggevo mi sono venute in mente tutte le cose che mi hanno delusa, anche quelle che mi piacevano tanto. I biscotti con il latte invece restano, evidentemente devono davvero essere il mio cibo-coccola.

Polla la stanchezza di tua mamma non dipende da te, lo sai vero? Hai diritto al tuo tempo, a tutto quello che ti serve. E lei capirà. Una madre vorrebbe vedere star bene subito le proprie figlie, i propri figli. E’ naturale che sia impaziente. Così come è naturale soffrire per qualcuno che si ama. E’ questo che ci rende di carne. Con tutte le debolezze, le ansie e le paure che ciò comporta. Questo ci fa essere vive, esseri vibranti e recettivi che non si nascondono dietro mura di impassibilità. Così come sei tu ora che ti preoccupi per lei.

Girasole tesoro, l’importante è che ora sei qui. Non ti preoccupare di quello che abbiamo scritto e di quanto sei mancata. Ti va di provare a capire insieme a noi cos’è successo? Intanto respirone e prova a calmarti ok? Si ricomincia sai? Tranquilla che non tornerai laggiù in fondo. Secondo te si è verificato un evento ben preciso che ti ha turbata?

girasole, le crisi sono inevitabili nel percorso di guarigione.
io l’ultima l’ho avuto non più di tre mesi fa, pensa!
sono i nostri momenti di debolezza, le trasgressioni, le paure inespresse, gli urli non tirati fuori.
non sono “ricadute”, ma cadute.
scivoloni.
è chiaro però che bisogna far tesoro delle “contusioni”
e rialzarsi in fretta.

ti va di parlarne?

sì, laura, si guarisce. io continuo a restarne convinta al 100%. io, se ti ricordi, tento di smollare giù i miei schemi e le restrizioni. non ci rinuncio mica, a star bene…no no 😉
tu non mollare!
e nemmeno tu, carissima girasole…prova a fermarti un attimo e a riprendere con la dieta, con calma e con un po’ di meno “pensiero” in quel che fai.

laura ma il tuo compagno sa del dca?

Io non so perché, ma credo che uscirne definitivamente sia un privilegio per pochi.
E temo che non sarò mai parte di questa stretta cerchia di fortunati.
Poi chi vivrà vedrà.

Bentornata Laura.
Benventue Sara e Faith.

Vi stringo.

Io ora mi vado a cercare chissà quante bacchettate, ma penso questo. Che se ne possa uscire sì, ne abbiamo la prova con le persone che ce l’hanno fatta. Ma che non è detto che tutte ci riescano pienamente. Che però si possa in parte convivere con questa cosa senza che condizioni la vita come nei momenti più acuti. Non so, forse non potrò mai mangiarmi una pizza intera, ma ne prenderò metà e sarò felice. Perchè non dovrebbe andare comunque bene. Che ne pensate?
yris mi interessa molto la tua opinione in proposito.

anice io non ne sono uscita, purtroppo non ancora, ma credo davvero che sia possibile.
scrivi bene: “Dovrei davvero mangiare un pezzetto di tutto ogni giorno, in modo da fargli perdere tutto questo “fascino”… ” Questo l’ho sperimentato ed è proprio così.

chiara, io sottoscrivo ciò che dice yris: è possibile ma solo se la guarigione viene portata avanti con lo spirito della lotta. o io, o la malattia.

azimut, non ti critico per quello che scrivi ma ti dirò…tu hai descritto abbastanza bene quella che è la mia situazione presente. che è un mezzo benessere, una sorta di “accontentarsi”: ebbene, io ti dico con il cuore che percepisco ancora mooooolto spazio d’azione…anzi, di liberazione. forse ciò che resta di fondo può essere un certo aspetto difficile, problematico, del proprio carattere. ma la connessione col cibo, con la forma corporea, con l’introdurre/riempire/svuotare…quella sì, sceondo me può essere completamente disattivata. ognuno ha la sua strategia, ma si fa.

Flower ciaooooo 🙂
Beh sì, anch’io sento e vedo persone declamare una guarigione che ai miei occhi non è tale, e che invece associo solo ad un’assuefazione tale alla malattia, che non ci si rende conto del continuo compromesso.
Però conosco un paio di ragazze che sì, già da anni ne sono fuori e non manifestano comportamenti disfunzionali. Ma si sono rivoluzionate completamente, rivoltate dentro per fuori e con coraggio si sono riformulate. Senza questo passo, probabilmente si resta nel compromesso..perchè si resta con una versione di “sè stesse” che non funziona.

Flower tra le due preferirei morire di anoressia in questo istante. Anzi, forse è proprio la mia via di fuga. Sul discorso del compromesso d’accordissimo con te

mmm ok, ho inteso l’associazione che hai fatto e ripeto, per tanti versi capisco il discorso che tu, azimut e chiara fate rispetto alla guarigione. personalmente penso a come stavo anni fa…anche durante la prima ripresa e il recupero fisico…alle immense paure, ai tabu, alla restrizione, ai pianti, alla solitudine, al rifiuto per tante cose, alla convinzione di essere destinata a star male per sempre…e poi mi guardo ora…sono ancora un disastro, non c’è dubbio, ma ho visto che ci sono stati numerosi passi avanti e quindi sono fiduciosa di un passaggio radicale, anche se graduale, dalla malattia alla non-malattia. Il dca mi ha costretta a cambiare tante cose di me…forse quando riuscirò a cambiare quelle veramente “focali”, non avrò più bisogno di lui.

Azimut, ho capito bene? Tu per sfuggire all’idea della morte, ti rifugi.. nella morte?