ProMia. Istruzioni per l’uso
Photo©:Cinderella History
“…Prima di vomitare, legati i capelli.
Eventuali tracce di vomito nei capelli sono per gli altri un segnale inequivocabile di quello che fai…”
“… Tira lo sciacquone almeno 2 volte dopo aver vomitato, onde evitare che qualcosa resti a galleggiare nel water, e quindi che venga visto dalla persona che userà il bagno dopo di te. E apri la finestra, così da cancellare eventuali odori.
Vomita nella doccia, o apri la doccia, in modo da attutire gli eventuali rumori.
Non mangiare nè bere niente di rosso: in molti casi può capitare di vomitare sangue, quindi non si può stabilire quando si tratta di una cosa seria o quando è semplicemente dovuto a ciò che si è ingerito.
Bevi acqua a litri. L’acqua frantuma il cibo e aiuta a vomitare con più facilità e rapidità.
Prediligi cibi morbidi: si vomitano con più facilità. Usa uno spazzolino da denti per provocarti il vomito, per evitare di sfregare o corrodere le dita.
Appallottola una bella manciata di carta igienica e posala sul fondo del water: oltre a cancellare i rumori, eviterà gli schizzi di rimbalzo.
Photo©: Post-it Confession
Alza sempre l’asse prima di vomitare, e quando hai finito controlla sempre di non aver macchiato niente. In caso, pulisci intorno con un po’ di carta, o usa lo spazzolone per l’interno della tazza.Se sei con altra gente (al ristorante, o anche semplicemente in casa), dopo aver vomitato guardati in uno specchio: potresti avere un colorito diverso o i lucciconi agli occhi.
In quel caso datti una sistematina: sciacquati la faccia con acqua freddissima o se sei truccata ritoccati un po’ il trucco che potrebbe essersi rovinato. Così non insospettirai nessuno.
Sciacqua la bocca con acqua e bicarbonato per evitare che lo smalto si danneggi, e con del colluttorio in modo da togliere cattivo sapore e odore. Poi mastica un chewing-gum.
Assicurati di chiudere sempre a chiave la porta del bagno.
Se ci metti molto tempo, preparati una scusa plausibile (es. una lunga coda al bagno del ristorante, un episodio di stitichezza, ecc…).
Quando il tuo “rituale” è stato portato a termine, bevi un po’ di integratore salino tipo Gatorade, Powerade, o Enervit.
Ripeti regolarmente la routine due o tre volte al giorno…”
Dal Blog di: Terry
no comment certo che in rete di persone poco intelligenti ce ne stanno..
invece che consigli pro mia poteva scrivere consigli per morire…
vabbè
ciao luna1
Quando trovo questo tipo di cose non so mai dire quanto vi sia di serio e quanto di provocatorio.
Sospetto fortemente che si tratti di provocazioni. Di sfide adolescenziali.
Certo, riuscite. Vista l’attenzione che suscitano.
complimenti terry!aiuta a far morire la gente!guarda spero che non ti capiterà mai di soffrirci…fidati!che gente che esiste con molto poco buons enso o addirittura senza!ma che dico senza!..
ma dsi ke ti preoqupi della salute dei tuoi denti e delle tue dita se ti stai distruggendo???
Io voglio solo sperare per Terry che quello che ha scritto sia un riempitivo di momenti in cui non sapeva che fare…
Sono consapevole poi che ognuno decide di fare quello che vuole della propria vita… se lei ha deciso di uccidersi in questo modo, non sta a me giudicare… ognuno sceglie il proprio suicidio…
Quello che mi fa rabbia è che cose del genere vengano sbandierate in pubblico, in rete, ove chiunque può leggerle… E supponiamo che le legga una 14enne che non sta bene con se stessa e che è in un momento di crisi adolescenziale, e che vede questa parole come una “soluzione” ai suoi problemi…
Traviare persone che stanno male la trovo una delle azioni più meschine che si possano fare…
E’ evidente che questa Terry non sa neanche dove stanno di casa i DCA… perchè se lo sapesse, neanche si sognerebbe di scrivere una cosa del genere…
Penso che sia solo una mania d’esibizionismo, una voglia d’attirare l’attenzione – sepure in modo negativo – per mettersi sotto i riflettori…
Esatto.
Questo è proprio ciò che penso anche io.
Per questo credo che sia un post “fasullo”.
Buongiorno a tutti/e…
Io invece credo che Terry l’abbia scritto proprio perchè è una cosa che fa normalmente e magari è all’inizio della malattia e associa questa pratica ad una facile scorciatoia per dimagrire o per restare nel suo peso forma senza rinunciare a mangiare quel che vuole…magari è nella fase della malattia nella quale la malattia è una sua alleata e non una sua nemica…
Secondo me è inutile fare tanto gli scandalizzati…non so voi, ma sono esattamente le cose che faccio io, avrei potuto scriverlo io, pure l’ordine del rituale è lo stesso…. Altro che scriverlo per cercare attenzioni o destare provocazioni….Sono cose reali, forse scrivendole si cerca un pò di esorcizzarle, renderle concrete, quindi meno spaventose…
Io queste cose non le ho mai scritte certo, ma quando so che vomiterò, mi ripeto mentalmente le cose da fare per non essere scoperta o per non lasciare tracce….Sono forse l’unica?
Io credo che quello che “scandalizza” non sia il contenuto di quanto scrive Terry…ma il fatto che le scriva..che le renda pubbliche..come se fosse un’attività normale…
In effetti per me è diventata un’attività piuttosto normale direi…tanto che ormai è diventato normale anche per il mio fidanzato che sa tutto…Ormai se si va a cena assieme dopo mi chiede…che fai? Vomiti o non vomiti? Ma è meglio così piuttosto che cercare di fermarmi…lì perdo proprio il controllo…Sono consapevole che non sia “sano” tutto questo, ma neanche scandalizzarsi credo sia “sano”. Cercare di curarsi da questa malattia non significa non accettarsi, significa analizzarsi e cercare di liberarsi pian piano da certi schemi. Poi credo che ognuno la veda e la viva in modo molto personale.
Quanti anni hai? Delusa ma tu non sei preoccupata per la tua salute?
Tu vomiti quando mangi troppo oppure tutte le volte che mangi anche un pasto normale?
Ma perchè lo fai? Perchè hai cominciato a farlo? Perchè volevi dimagrire?
Tu scrivi:
Cercare di curarsi da questa malattia non significa non accettarsi, significa analizzarsi e cercare di liberarsi pian piano da certi schemi. Poi credo che ognuno la veda e la viva in modo molto personale.
Non mi è molto chiaro..di solito chi ha disturbi di DCA non si accetta fisicamente per com’è…se no, non li avrebbe..sopratutto se si parla di bulimia come nel tuo caso..penso che l’anoressia sia un po’ diversa da questo punto di vista…(credo che l’anoressico è quasi come se volesse cambiare il suo fisico..ma non perchè così non si piace ma per attirare l’attenzione e l’amore che gli manca…o per annullarsi)
…forse tu intendevi dire rendersi consapevoli e accettare di avere questa malattia per potersene liberare…
…ma tu ne parli come se non te ne volesi liberare…come se fosse una cosa che fa parte di un normale schema di vita…come chessò dormire…o respirare…o lavarsi…ecc…
Ma il tuo fidanzato approva tutto questo? E gli stà bene? Forse non ti dice nulla per paura di perderti?
Se vuoi rispondi se no no..è che son curiosa
Ciao Luna!Quante domande! Ma mi fa piacere rispondertiperchè è molto bello che qualcuno si interessi così x me, che nei tuoi confronti sono un’illustre sconosciuta,grazie!Vediamo, ho 35 anni, sono molto preoccupata per la mia salute, vomito a volte se sento che ho mangiato troppo, a volte un pasto normale, a volte mangio proprio con l’intenzione di vomitare dopo, non c’è una regola fissa, a volte vomito anche solo liquidi perchè ho paura di bere troppa acqua.Non ho iniziato a farlo per dimagrire, non mi interessa dimagrire, più che altro mi preoccupa ingrassare e allora ho iniziato così, per non ingrassare quando sentivo di aver mangiato troppo o cose non dovute.
Per accettarsi comunque non intendevo fisicamente,intendevo che bisogna accettare e quindi riconoscere di avere una malattia per poterla curare, è un pò come chi ha un tumore e non lo sa, se non lo sa non può curarlo e quindi probabilmente morirà…
Io me ne voglio liberare, ma è certo che è entrata a far parte di un mio schema di vita normale,se non fosse così sarebbe molto semplice guarire non trovi?Proprio perchè è diventata parte di una normale routine di vita quotidiana è difficile uscirne!
Il mio fidanzato ovvio che non approva, ma ha imparato che se si mette contro la malattia ha perso in partenza, e quindi accetta suo malgrado e cerca di aiutarmi più che altro non lasciandomi sola.
Questo è quanto, e ti assicuro che ci sono molte altre che vivono situazioni analoghe alle mie…proprio tante…solo che siamo un coro senza voce…
Ti ringrazio ancora per l’interesse…
Ma tu soffri di qualche DCA? sei la moderatrice del sito? E’ da poco che ho scoperto questo sito e non so ancora bene come funziona…
Ma no che moderatrice…se son qui a scrivere è che anche io soffro di DCA…anche se credo che ora posso usare il passato…questo sito anzi mi è servito molto..leggere le esperienze delle altre e degli altri ragazzi che hanno disturbi dell’alimentazione..confrontarmi e capire cosa non va…mi ha aiutata tantissimo a capire il mio disturbo e a combatterlo…mi sento guarita…anche per me era diventata un’abitudine…ma era cmq circostanziata a periodi brutti della mia vita…a momenti particolari di fragilità psicolgica mia sopratutto come reazione ad eventi con i miei famigliari o persone che mi erano vicine che non riscivo ad accettare…era uno sfogo ai miei stati d’ansia…ma si puo’ imparare a riversare l’attenzione su altro…e non sul cibo…magari su un hobby..o su cose che mi piace fare…
E’ difficile sconfiggere e lasciarsi alle spalle un’abitudine..soprattutto se è radicata da tanti anni…perchè è diventata una dipendenza…psicologica e fisica…
Il primo passo per cercare di uscire dalla malattia è rendersi conto di avere un problema..di essere malata…questo mi sembra che tu l’hai fatto…
Ma se tu ne vuoi uscire devi chiederti…e devi essere molto sincera: vuoi uscirne veramente? La malattia ti piace? Quando risponderai affermativamente alla prima domanda e negativamente alla seconda avrai fatto un altro grande passo…e poi…ci vuole forza di volontà…determinazione…credere in se stesse e nella riuscita…è difficile..ma si può…ci vuole tanta forza…e devi capire sopratutto COME MAI ti comporti così..che cosa scatena le tue crisi…devi studiare la malattia come in guerra sis tudia l’avversario per sconfiggerlo… 😉
Ecco questo è quello che penso io…descrive un po’ il mio percorso…
Il tuo fidanzato deve essere molto innamorato di te per guardare inerte la persona che ama che si autodistrugge…stai attenta però…potrebbe raggiungere la saturazione e andarsene…
La sequenza forse è questa, ma per quanto mi riguarda manca il forte senso di colpa e il senso di disorientaento che sento dopo aver vomitato e ancora più forte la voce che mi dice che è l’ultima volta, che non succederà più perchè sono in grado di controllare questa bestia nera. Non è vero!! Ormai sono anni che ne soffro e non mene vanto, ma mi vergogno da morire! La cosa che mi fa stare davvero male è che credevo di diventare più bella agli occhi degli altri e invece mi sono consumata dentro vomitata per vomitata ho spento il mio desiderio sessuale, le risate, la gioia, la stima per me stessa, la capacità di provare emozioni. Gli acidi mi hanno consumato la mano destra, le narici, e hanno offuscato la mia vista; rivoglio la persona che ero, voglio svegliarmi la mattina e non pensare più e solo a quanto mi sento grassa e brutta! Voglio solo vivere nella bellissima normalità!
Danny sei nuova?
quanti anni hai?
ciao… sono molto confusa e per questo scrivo! vorrei saperne di più su questa malattia…! io non vomito dopo mangiato…però oggi,come altre volte,ho provato a farlo perchè trovo sia l ultima soluzione che ho per piacermi e accettarmi ficamente!! vorrei solo perdere qualche chilo e poi smettere! le diete le ho provate tutte e non avendo un briciolo di forza di volontà non le ho mai portate a termine! sono dipendente dal cibo…questi lo so ed è per questo che vedo questa malattia come una soluzione buona…anche se , leggere i commenti di chi la malattia ce l ha o l ha avuta mi ha messo molta paura e ha aumentato la mia confusione! per questo vorrei parlarne con qualcuno che c è passato!!! magari posso trovare una soluzione!!! comunque ho 17 anni a febbraio 18 e so che fare questi ragionamenti non è da persone mature!
Ciao Gioia….stai attenta che quel “solo perdere qualche kg” potrebbe essere l’anticamera per finire tra le scomode e fredde braccia della malattia….l’ultima soluzione per piacerti non è affatto questa…
Non si tratta di essere maturi o meno,non ha nulla a che vedere,la razionalità e il buon senso quando si hanno problemi con il cibo,problemi ad accettarsi,vanno a quel paese…e puoi essere matura quanto vuoi che non ci scappi!!
Fai bene ad avere paura perchè quello che ti attende non sono cose piacevoli,non è solo una questione fisica… “mangio e poi vomito” ma c’è molto altro dietro a questo…forte stress psicologico,tendenza a chiudersi in se stessi e potrei continuare quasi all’infinito….ti assicuro che sentirsi delle nullità per aver ceduto alla fame,per aver rigettato il pranzo,per aver mentito alle persone che ci stanno intorno ecc….non è la cosa più bella di questo mondo…
quindi se puoi evitarti uno strazio del genere,beh fatti questo gran favore!!
Cerca di trovarla la forza di volontà,cerca di capire da dove viene il tuo non accettarti e non piacerti…sicuramente non dipende solo da qualche kg in più…ripeto,se puoi!!evita al tuo corpo e alla tua mente questo inferno..è meglio prevenire che curare,credimi!Un abbraccio.
♫Gabri!♫
Gioia, tesoro, ti assicuro che quella che vedi come la soluzione ai tuoi problemi, diventerà presto IL PROBLEMA… Nessuno sceglie un male sapendo che è un male, ma solo se lo considerai un bene rispetto ad un male maggiore… Solo che, credimi, perchè dall’anoressia ci sono passata e tuttora sto combattendo, questo non è un “bene”… è una delle cose peggiori che possa esserci.
Non c’è niente di strano nel non stare bene col proprio corpo, può capitare a tutte… Anche se io credo che il tuo disagio sia più profondo della semplice apparenza… ed è forse su questo che dovresti lavorare, più che sul tuo corpo… D’altronde, se senti che proprio non ti piaci come sei e vorresti stare meglio anche nel tuo rapporto con il cibo, vai da una dietista qualificata… Di sicuro lei saprà consigliarti una dieta equilibrata che ti permetterà di ritrovare armonia con te stessa… Ma, per favore, non fare gli stessi errori che ho fatto io… non rovinarti come ho fatto io… Sei ancora in tempo… metti la retromarcia…
Ti abbraccio…
grazia mille per i vostri consigli.. ne farò tesoro e non penserò più al vomito come una soluzione!!! cmq veggie, ho speso tantissimi soldi in diete che neanche immagini e sono andata fino a milano!! alla fine ho qualche kg di troppo non sono ne obesa ne altro quindi …forse cerco la perfezione anche se come avete detto voi la perfezione non esiste!!!! cercherò di vivere la vita con gioia e serenità senza farmi troppi problemi e magari proprio perchè sarò tranquilla mentalmente dimagrirò senza neanche accorgermene… come fanno più o meno tutte le ragazzine della mia età che si apprestano a diventare donne!!! grazie mille ancora per i vostri consigli siete riusciti a togliere i mie dubbi!!!! a presto un bacione
Secondo me è un modo per liberarsi di ciò che non si ama: se stessi…
La tristezza che leggo nelle vostre lettere e che vomitate fuori io la tengo dentro e non c’è niente niente di male nel mostrarsi sensibili e nel cercare affannosamente qualcuno che provi le tue stesse emozioni e provare a condividerle insieme. E anche se poi trovi una sola persona che ti capisce e poi questa persona scompare dalla tua vita saprai sempre e comunque che non sei sola e che c’è qualcun altro a cui si stringe lo stomaco come a te. Bisogna essere aiutati ma è la nostra mente che deve fare le fatiche più grandi per rimanere aggrappati alla vita! Sempre e comunque! Vi auguro una buona vita! Con affetto Roby
Non mi piaccio…è per questo che ho iniziato. Io non mi piaccio. Sto cercando di farmi notare, di emergere di portare alla luce quello che faccio, e di nasconderlo allo stesso tempo. Ogni volta che vomito mi ripeto che “Io non soffro di disturbi alimentari…”Ma, è il modo + facile per dimagrire, e poi credo si tratti soltanto di un periodo. per favore, ho bisogno di sapere se anche voi avete iniziato così, credendo che si trattasse soltanto di una fase…
Io perchè non ti piaci? Mi fai un elenco di cose che non ti piacciono?
ciao poco tempo fa soffrivo maledettamente di una specie di forma di bulimia che si manifestava sempre quando mangiavo in abbondanza anzi mangiavo di proposito in abbondanza x poi vomitare.oggi mi è passato da solo questo senso quasi spontaneo di vomitare l’ho solo deciso cn forza e imposto a me stessa che aalla fine cio che ti fa piacere agli altri nn e quanto sei magra ma quanto sei speciale , sapete queste forme di malattie distruggono il nostro essere speciali quindi amiamoci di piu e poi se abbiamo qualche chilo in piu chi se ne frega ci quadagniamo in salute e nn solo.
ciao… sono una ragazza di 21anni…e ben da 8 anni che ho iniziato a distruggere la mia vita… ma nn riesco a trovareuna via d uscita… voglio guarire ..ma allo stso tmpo la bulimia è la mia compagnia di vita.. il mio unico sfogo e svago… mangiare e vomitare è l’unico atto che mi da gioia e sollievo… ma nn rieso più a vivere… mi sto isolando da tutti e da tutto.. la mia famigli mi pressa.. ed io vomito ancora di pù.. appena nn ci sono rinizia la solita rutine..in questi giorni poi… sto arrivando all esasperazione… sapete qual ‘ è il mio miglior amico … ? il water…bello per una ragazza di 20anni… cmq mi volevo allacciare alla lettera di terry… nn penso sia una provocazione.. ma un atto si sfogo e di richiest di aiuto…per me leggere quella cosa che ci sono dentro da un scco di tempo mi aiutaa pensare e riflettee su gli sbagli che sto facendo…anzi le cos di terry dovrebbero aiutare a ccaapire he enttrare in quuesto mondo è la cosa più atroce a questo mondo… HAI LA COSCENZA E L AUTO COSCENZA CHE TI STAI DISTRUGGENDO PIANO PIANO.. VIVENDOTI OGNI MISERABILE ISTANTE!!!
stasera x la prima volta ho fatto una ricerca on line sulla bulimia…. ovviamente dopo essere andata al bagno… Ormai va avanti da circa 5 mesi… ogni volta mi ripeto, ora basta, prova un regime alimentare corretto!! Ma poi trovo le solite patetiche scuse: non ho tempo, non ho vogliaeccetra. E’ la via più breve per perdere peso, e quando le persone intorno ti dicono:ma quanto stai bene, ti dnno una carica di autostima e ti senti forte, almeno io mi sento più bella, sento che piaccio di più, e mi sento più scura. Spero solo, piano piano, di trovare un equilibrio, e non mi consola leggere che c’è chi fa le stesse orribili cose dopo mangiato come me… e pensare che fino a poco tempo fa solo il solo sentir parlare di vomito mi faceva schifo e ora faccio lo stesso… Pensodi aver raggiunto almeno un pò di consapevolezza,che sia l’inizio della fine di un incubo. Ragazze, io ci provo, un grande in bocca al lupo a tutte, sicuramente mi rifarò viva!! Un abbraccio grande
Bruttisima lite con mio marito. Dopo tre anni di conoscenza non credevo che mettesse in dubbio delle mie parole. La cosa positiva…se ce ne fosse una…non mi sono abbuffata, non mi sono sfogata sul cibo. Ho scritto solo una volta, ma sapere che non sono sola, mi aiuta tantissimo.
Grazie
pensavo di aver già esposto la mia opinione in merito,forse non è arrivata o l’ho espressa in qualche altro argomento.hanno fatto tanto scalpore le parole elencate sui riti ke normalmente ki soffre,adotta? a me no!! ke sia verità ke sia un flop.ke qualcuno si possa far male o meno..SE NE PARLA-ED E’ QUI KE GLI SPECILISTI E LE VERE TESTIMONIANZE ENTRANO IN GIOCO FINO AD ARRIVARE AI VERI BISOGNOSI DEI MALATI..SEMPRE DI PIÙ SI COMINCIA AD AFFRONTARE IL PROBLEMA NEI MEDIA.QUESTO È IMPORTANTE!!
in fondo chi mente,troverà fine da solo..non andrà da nessuna parte..è un pò come fabrizio corona,quasi era diventato un idolo,non si capiva più il giusto e il non..ALLA FINE LO VEDETE ORA? HA CALATO LA TESTA E UMILMENTE ASPETTA LA SUA CONDANNA.TANTO SCALPORE PER NULLA.CERTO QUALCUNO LO CURA IMITATO,COME ALCUNI GIOVANI PENSANDO DI FARLA FRANCA..ORA NON LI VEDI PIÙ!! E DI TUTTO QUESTO DICO E DICO..APROFITTIAMO PER DIR LA NOSTRA..PRIMA KE IL SIPARIO SI CALI NUOVAMENTE.
Ciao Anna…
l’Iter descritto ha destato così tanto scalpore per la crudità delle parole usate,una verità che si tende a nascondere nelle quattro mura del nostro bagno..Quello che dovrebbe destare scalpore è l’applicazione pratica di queste “istruzioni per l’uso” che si adottano come se fosse la cosa più naturale di questo mondo…
non so bene se scrivere sia un modo per me di appianare la gravità delle mie azioni o solo un bisogno di sfogarmi e trovare forza nelle risposte degli altri, ma ho deciso cmq di farlo. Son capitata in questo sito dopo essermi posta una domanda, penso parecchio comune in questo campo, ovvero se con il vomito si evitano davvero le calorie. Ebbene vedendomi con qualche chilo di troppo e volendo cercare un modo “veloce” per liberarmi da questo peso (in tutti i sensi), ho pensato ke la maniera più pratica fosse quella dell’autoinduzione al vomito. Da qualche tempo difatti ho una specie di mania compulsiva verso il cibo, come se fosse l’ultimo giorno ke ho per mangiare di tutto e di più, e mangio con voracità, con foga: a colazione, pranzo e cena. Mi ero rivolta ad una dietista per seguire un’alimentazione corretta ed evitare di cadere ogni giorno in questa ossessione frenetica per il cibo. Per la prima settimana è riuscita, son stata attenta ed ho seguito ogni passo. Ma mi son ritrovata ben presto a tornare sui passi dell’alimentazione sfrenata velata da un senso di colpevolezza e nello stesso tempo di “libertà”, e la cosa mi ha portato a sua volta a questa illusione di poter risolvere tutto in questa maniera deleteria.
Myself, il vomito non è una soluzione.
Al contrario è un ulteirore complicazione del problema.
Se cominci ad abituarti al vomito poi smettere sarà davvero dura.
Perciò io credo che la mossa migliore sia quella di prendere contatto con uno specialista di DCA per fare un punto della situazione ed eventualmente farti aiutare a risolvere il tuo problema di voracità in maniera diversa.
Lascio un msg prima di uscire…Dott. Piccini lei crede che Myself smetterà con il vomito?….Non è una soluzione,non lo è mai stata e mai lo sarà ma entrambi sappiamo che dobbiamo spingerci sempre al limite,correre sul filo del rasoio per…..per quale motivo?Per sentire di esistere?Perchè forse è più facile farsi del male?Se rimaniamo con la convinzione che quello che stiamo facendo è “giusto” nessuno riuscirà a farci cambiare idea,almeno per il momento…Il vomito evita davvero le calorie???Si,no,forse….ma vomitare,sentirsi più leggeri e vedere sul fondo del water quello che abbiamo mangiato,distoglie l’attenzione dal fattore calorie…in fin dei conti siamo riusciti a porre rimedio al “danno”….e per questo ci sentiamo forti,determinati…e chi più ne ha più ne metta!!!ma potrei anche sbagliarmi,io non ho mai vomitato… Buona serata.
vomitare è una maniera per sfogarsi e liberarsi dai pensieri che affollano la nostra mente…crediamo che mangiare e vomitare fino a sentirsi svenire sia la soluzione a tutto e sentirsi meno schifo del solito…noi pensiamo che i nostri problemi siano legati hai chili di troppo… ma nn è assolutamente così!!!! quello che noi facciamo è il risultato dell insoddisfazione della nostra vita e di chi ci sta intorno!!!!chi arriva a vomitare è perchè ha qualcosa che nn va oltre hai chili di troppo…!!!vomitare per me è un modo per nn sentirmi sola e sapere che ancora sono viva!!!!
Allora…probabilmente sono quei chili in più che non riesco proprio a togliere,, è il mio sentirmi maledettamente goffa, brutta, sovrappeso…mentre invece vorrei assomigliare a kate moss…non chiamatemi stupida x favore…
..IO assolutamente ogniuno di noi a i suoi motivi ..che sono validi per noi stessi e nessuno si pu prmettere di giudicare!!
ciao a tutti! ho una domanda da farvi…la mia migliore amica mi ha detto che dopo aver mangiato vomita sempre,pero non iresce a dimagrire…sapete dirmi com è possibile?
(scusate per la domanda , puo sembrare un po strana)
Mi hanno chiesto se ero in partenza ed ho risposto che ero appena arrivato.
Non avevo nè bagaglio,nè compagnia,se non me stesso.
Pochi spiccioli nel portafogli,una foto sbiadita,documenti che
non rispecchiavano più la mia immagine e un biglietto in tasca con scritto..
biscotti…
Quella parola…biscotti,tutt’ora mi chiedo il suo significato..
Forse un promemoria,forse volevo ricordarmi che non c’è niente
di più semplice e dolce di un biscotto…
Numeri,parole,pensieri,azioni…routine,programmare tutto e niente..
Questa sera apparecchio per due…sto aspettando una persona,da 30 anni ormai..quindi è quasi ora!
Accendo una candela,metto un fiore al centro del tavolo e mi siedo…..voglio
gustarmi questo momento,questa cena in compagnia….se dovessi guardare il sole tramontare ogni 100 anni…vorrei che fosse l’immagine più bella della mia vita.
Apprezzare ogni giorno,perchè ogni giorno che passa è unico…proprio come lo sono io.
..vi chiedo aiuto.. nn ce la faccio più… secondo voi andarmene.. partire… staccarmi dalla mia famiglia ..cambiare ambiene… cabiare tutto ciò che mi soffoca e mi opprime mi aiuterebbe ad uscire da questa situazione??? voglio scomparire… voglio una vita nuova .. un altra me!!!! aiutatemi!!!
Ciao Sola…se hai la possibilità di cambiare ambiente fallo…che altro avresti da perdere?Prendi e vai….
nulla… ma ci sono troppe situazioni intorno a me mi bloccano… e sono lestesse che mi fann stare male… voglio andare via ma nn so come fare…
Queste situazioni non possono essere lasciate da parte in nessun modo?
Non hai nessuno che possa ospitarti,magari anche in un’altra città…. se vuoi andartene non iniziare i tuoi pensieri con un MA……altrimenti rimarrai inchiodata lì per sempre…
…penso che se voglio iniziare a vivere debba fare qualcosa ..ormai sono quasi 10 anni che ho smesso di vivere… grazie
La prossima volta che scriverai…..dovranno essere notizie positive…dovrai esserti data da fare per migliorare la tua situazione….altrimenti se continuerai a rimandare passeranno altri 10 anni…..
…ho bisogno di un pò di tempo per sistemare tutto…ma co proverò a cambiare…grazie
Stavo rileggendo qua e là…mi ha colpita questa frase di myself:
“Ma mi son ritrovata ben presto a tornare sui passi dell’alimentazione sfrenata velata da un senso di colpevolezza e nello stesso tempo di “libertà”, …”
L’ultima parola che ho riportato…LIBERTA’…la dice lunga…ma stai attenta…quando avrai tolto tutto quel velluto…e quella seta…e quella finta morbidezza attorno a te…vedrai che dietro a tanta apparente bellezza c’è lei…una gabbia…è una gabbia dorata…perchè sembra bella…ma poi riuscirai a trovare la chiave per uscirne?
ogni essere umano ha il sacro diritto di vivere la propria vita in liberta, e nn vincolata da malattie create dalla nostra psiche.
purtroppo l’essere umano è debole vulnerabile avvolte incapace di reagire e quindi si corrode dentro mure piano piano si distrugge perche e quella l’unica cosa da fare quando ormai si e inutili , nn amati nn compatiti ne da una famiglia inesistente e sia da una società egoista..
io ho conosciuto la depressione gia all’età di 13 anni nn mangiavo tante ma no perche volevo dimagrire perche gia lo ero abbastanza e poi neanche conoscevo l’anoressia era cosi una cosa naturale poi crescendo mi sono ripresa un po grazie soprattutto al mio carattere forte e determinato formatosi appunto graziea alla mia sofferenza. all’eta di 18 anni stavo ingrassando be ero arrivata a 65 kg con un altezza di 1.58 quindi vi lascio immagginare ma cmq mi sono messa a dieta fai da me e tutto e andato bene cmq sempre legata alla mia depressione che anche se nn era accentuata cera sempre adesso che ne ho 25 ssono sempre a dieta oscillo sempre il mio peso da 55 a 50 faccio tanto sport quasi mi sento malata mentale perche quando inizio a mettermi in mente di dimagrire lo faccio cn ossessione tra le varie cose vomito anche ma nn sempre all’inizio e continuo una volta l’ho fatto per qualche mese cn la consapevolezza che potesse diventare un vizio poi ho smesso cmq grazie al fatto che ne ho parlato cn il mio ragazzo che mi ha aiutato a nn farlo piu cosi spontaneamente be nn so dare consigli perche nn so come fare per far smettere qualcuno so solo dire la mia sulla mia vita che gia vi ho raccontato certo ogni persona ha le sue problematiche le mie sono e erano la famiglia poco presente e per niente affettuosa altri sasa di tutto o di niente ……………
bè l’unico consiglio e amarsi di piu e avere tanto amore da dare a chiuncque e di avere tanta determinazione e consapevolezza che si puo essere magri soffrendo si ma nel modo piu sano….
ma io sinceramente non capisco, il fatto è ke me ne rendo conto e so benissimo ke non va bene come faccio ma smettere effettivamente è meno facile di qnt credessi all’inizio. non parlo più del vomito, che è stato un episodio sporadico e cmq meno male ho movito di non volerlo fare, parlo del mangiare senza una logica: anke perchè la mia non è fame, dato che cmq non ho mai mangiato troppo, è proprio come se ambissi a chissà quale tesoro, e mangio con vera e propria avidità cose di cui assolutamente non sento il bisogno, e sinceramente non riesco a capire perchè lo faccio. davvero non lo capisco, e credo che già spiegandomi il perchè di tutto, farei un grosso passo avanti per cercarne una “cura”, quindi vi prego di consigliarmi se avete idea di qll ke si prova o se cmq vedendo il tutto da fuori potete trovare per me una spiegazione
ciao mayself sai ti capisco perche questo tipo di snsazione la provo anch’io e mi sono resa conto che questo e suscitato da miei episodi passati infantili e adolescienziali dove trovano oggi questo tipo di sfogo:
ti faccio un esempio:
quando ero piccola mia sorella si comprava che so il pollo arosto e allora lei visto che lo aveva comprato cn i suoi soldi lei aveva esclusivamente il diritto di mangiarlo da sola incurante del fatto che io gli chiedevo di darmene un po questa poi cn il passare degli anni e iventata una mia abitudine.
oppure quando spesso avevo litigi pesanti a casa cn le relative menate che ricevevo quasi sempre questo capitava quando dovevamo poi pranzare o cenare quindi io mortificata e orgogliosa mi sedevo a tavola e nervosamente mangiavo. oggi quando sono nervosa sfogo il mio senso di nervosismo mangiando anche in orari strani o quando ho anche finito di mangiare e di conseguenza sono gia sazia. poi altri episodi adesso nn mi vengono in mente cmq mi sono auto analizzata auto criticata e sono arrivata alla conclusione che se mi faccio trasportare da questo tipo di abitudine viziosa (vomitare dopo aver mangiato di tutto nervosamente) nn concludo nulla mi ammalo e i miei mica ce ne frega tanto e che sono ignoranti ma cmq la vita e una sola bella o brutta che sia e ti assicuro che io a 26 anni ne ho visto di tutti i colori e nn esagero e poi di tutte le specie da abusi maltrattamenti repulsine poca fiducia in me stessa ecc e sinceramente anche se cmq hho dei problemi psicologici perche una che vomita ce li ha!! vado avanti vomito raramente, ma vomito e mi deprimo molto spesso per poi ritornare normale in un battibaleno lo so nn sono normale ma………. che posso farci anzi se ce qualcuno che mi da na mano sono disposta a capirmi e ad andare avanti senza piu provare queste sensazioni che a dire il vero il dolore nn mi fa male ma mi conforta delle volte………………………..
Grazie sognatrice..raccontare quello che ti fa avere questo comportamnto..episodi legati all’infanzia mi ha fatto capire molto di me…grazie…
qui è bello eprchè ci aiutiamo a vicenda…
io mi sneto fuori dalla malattia ma non nego che certe fisse restano e son sempre presenti…e spesso ho paura di non esssere abbastanza forte…
ciao sono nuova. ho scoperto questi siti da poco.
a gennaio voglio cominciare ad andare da una psicologa voglio guarire.qualsiasi cosa sia. fino a tre giorni fa ho fatto una settimana di cibo regolare, sano, giusto. ovviamente ci sono sempre i cibi proibiti.da tre giorni mi abbuffo come uno schifo di cioccolato pane pasta.comincio senza avere l´intenzione di distruggermi, solo un cioccolatino, liberati di quest´ossessione, é un cioccolatino puoi mangiarne solo uno.
ho preso 6 kg negli ultimi due mesi e vorrei tornare daccapo.non vedo il mio fidanzato da un mese e lo vedró tra una settimana e ho paura di non piacergli piú.
mi impongo di non vomitare perché l´ho giá fatto qualche volta ma lotto per la salute.ma la salute mentale non c´é e in realtá neanche fisica perché le abbuffate fanno male a tutto il corpo. quando mangio poco e regolare sono felice sprizzo di gioia, ho la pancia piatta e piaccio. certo per la mia felicitá nessuno nota la pancia o meno. ma quando mi abbuffo sono scontrosa buia e insopportabile.
voglio mangiare normale. sano. giusto per essere felice.
voglio perdere i 6 kili.
voglio non abbuffarmi piú.
voglio spaer smettere e fermarmi dopo un cioccolatino non volerne mille.
come si fa vi prego
ho paura di perdere il mio fidanzato. non so quanto coinvolgerlo. lui non ne sa niente di DCA.
vi aspetto
Quanti anni hai me?
Come mai è così tanto che non vedi il tuo fidanzato?
vivete lontani?
Ke dire…6 kili in una settimana non è possibile…anche perchè 1 kilo son circa 7000 kcal che occorre risparmiare… 7000×6…azz
Ma stiam parlando di 1 kilo di grasso…se sei 6 kili in più saran 3000 kilocal al chilo…essendo che il grasso lega circa un 40% di acqua per fortuna…
Cmq sempre è tanto in una settimana…
Non credo che il tuo fidanzato ti molli per 6 kili se è innamorato di te…
ma quanto sei alta e quanto pesi?
Quanti anni hai?
luna.felice leggerti. davvero.
ho 20 anni sono alta 1.65 piú o meno(piú meno che piú) e peso 54kg, ne pesavo 48 quando l´ho conosciuto e mi sentivo cosí leggera giusta. non lo vedo perché sono in erasmus per 3 mesi peró é venuto a trovarmi un mese fa.
io non voglio digiunare una settimana perche so cosa succede so come va.ma li voglio riperdere cavoli,non voglio abbuffarmi mai piú, non voglio impormi di fermarmi ma sapermi stoppare con serenitá. e non dire che basta mettersi a fare qualcos´altro pensare qualcos´altro ecc…voglio essere felice davvero non vivere nella frustrazione e ossessione.
tu ne sei uscita?
e poi ho il terrore di vedere i miei amici e sentirli pensare che mi sono solo imbruttita.
lo so bisogna ridimensionare le cazzate e i discorsi che non hanno senso. peró mi capisci?
mi sento un dolore silenzioso per quanto cerchi di ridimensionarlo e farlo uscire pian piano.
voglio camminare per la soluzione,voglio trovarla con pazienza seguirla. ma non la vedo non la vedo.
basta un attimo pochi secondi,pensi che sia fame e non la vuoi bloccare non vuoi essere sempre continuamente ossessionata. e cosí ha inizio e non lo riesco a stoppare.
si si si psicologa.a gennaio. ma intanto?
(p.s. é meglio una specialista?)
non voglio dire che sono grassa fuori dalla norma ecc. ma noi lo sappiamo, l´importante é quello che sentiamo. come ci sentiamo. sentirci felici. farci felici con il cibo.
anche se pesiamo zero dopo aver mangiato un piattone di pasta e cioccolata ci sentiamo cicciobomba.
e se non riusciamo a non fermare la fame e a perdere qualche kg siamo ancora piú frustate e cieche.
e la gente dice, ma va non importa dai.. e invece la paura mangia l´anima.
ti attendo.
ti ringrazio davvero.molto.
Vi auguro di crepare al più presto , come desiderate.
Saranno libere le persone che vi stanno intorno ed anche voi.
Siete delle bastarde viziate . Sulla tavola manca il pane e voi lo vomitate o lo rifiutate . Mi fate schifo. Tutte.
Vedi di darti una calmata,anche sul mio tavolo manca il pane ma di certo non vado in giro ad augurare alle persone di crepare….modera i termini please!!
i problemi psicologici non sono facili da comprendere nè da accettare nè tanto meno da superare.
puoi essere libera di pensarla come ti pare
ma non di offendere deliberatamente delle persone in difficoltà
in un sito dedicato al loro aiuto.
Ciao me,
domani ti risponderà Luna Blu. sicuramente saprà darti un consiglio più concreto. Io mi sento di dirti che assieme alla psicologa intraprenderai un lungo percorso dentro te stessa, alla ricerca di quello che sei veramente e di quello che vali. Capirai che la tua felicità non dipenderà mai dal peso (48 kg). in questo modo ti condanni ad una prigione che, almeno servisse a qualcosa! ma non è così.
I ragazzi ti lasciano anche se pesi 48 kg
Il tuo ragazzo non resterà con te per quello, capisci?
Ora forse non vedi quello che tento di mostrarti, ma se hai già deciso di affidarti ad una specialista, presto qualcosa potrebbe cambiare.
Un bacio
Ouuu..ma sta angelida ha rotto le palle…poi due cose ha scritto e tutte e due uguali…sei monotona…vedi di farti un giro…
Scusa me…ma ho letto solo ora…dovresti cercare di capire cosa fa scattare in te l’abbuffata…cmq il tuo peso non mi sembra così tragico… 😉
Dimenticavo: fai sport?
tranquilla, grazie.. no niente sport per il momento..a gennaio volevo iniziare con pilates..
sì secondo me è il fatto che non sopporto la perfezione negli altri e in me la pretendo..e di testa capisco che non va e che non dovrei provarci ad essere in competizione e nemmeno invidiosa.ma sono cresciuta in una famiglia di mille fratelli e con sorella maggiore che dovevo sempre sempre tenere ad esempio e cercare di fare come lei che secondo ho paura che ogni persona più magra di me mi ruberebbe l’amore e l’attenzione e tutto per cui le repingo e cerco di essere io la più perfetta ecc. ma non fraintendermi sono assolutamente distante dall’essere la tipa perfettina anzi. ma per me le riservo tutte e poi mi punisco ingozzandomi.
stamattina mi son svegliata e avevo la pressione altissima per tutta la cioccolata e i carboidrati sentivo proprio il cuore affaticato. e me lo sono ripromessa, ok adesso basta non fai più tratta bene il tuo corpo e la tua mente, preserva in modo sano.
ma stasera ci sono ricascata con hamburger e caldarroste perchè eravamo fuori co n gli amici.
scusate lo sfogo mi sento stupida a pensare queste cose e non vorrei e vorrei fregarmene e stare bene con me stessa e basta.
ma mi marcio contro e il corpo poi urla di dolore.
mi sento capricciosa inaccontentabile e superficiale nei miei confronti
forse perchè non ho mai avuto tanto amore nella mia vita cerco di avere meno difetti possibili compensando ingiustamente e stupidamente con la sentnza almeno un fisico perfetto lo devi avere
e chiunque abbia un fisico più magro di me ho paura che mi rubi qualcosa
forse sì forse invida forse sì forse bo
ma come si fa a toglierla?? come si fa a stare bene con se stessi senza sentirsi o giudizi o in compentizione o bianco o nero o tutto o niente e mai saper dire di no
vedere irrimediabile l’abbuffata di oggi che non si riuscirà più a ridimagrire che non si riuscirà a smettere che è irriversibimente un futuro(mica tanto poi) deciso ecc.
poi mi dico, cazzo hai percorso quel tunnel in avanti. quindi la strada per tornare indietro la sai, la conosci solo non la vedi. vedila
E’ così difficile vedere….prendi me per esempio,avrei così voglia di sentirmi bene che quasi non vedo l’ora ma non riesco ad andare avanti…passo la giornata a bere cose con meno kalorie possibili e arrivo a sera che ho la nausea di tutto…tra me e me ripeto….come sarebbe bello poter masticare qualcosa invece di continuare a bere…ma quando mi guardo allo specchio dico NO…
è abbastanza patetica la cosa ma non riesco a farla andare via dalla testa..lo so che è possibile perchè prima ero riuscito in questo intento ma ora..è tutto così scombussolato,sbagliato che è difficile vedere la strada da prendere….ho bisogno di iniziare una terapia con uno psicologo ma anche qui…mille problemi…
Buongiorno a tutti 😉
buon giorno a tutti!!
le parole di angelide mi hanno ferito profondamente, come può una persona pensare e scrivere certe cose nn lo so , ma forse se ti toccasse da vicino nn la penseresti più così …
soffrire di DCA è essere malati , come un qualsiasi malattia , mica si possono uccidere tutte le persone malate , con degli handiccap , qualcuno nella storia tentò di farlo , tentò di sterminare tutte le persone ‘diverse’ ,ma di certo nn è da esempio . angelide sei tu a essere ottusa , come fai a nn vedere k tante tante persone soffrono , come puoi e con quale diritto augurare la morte …
sapete da una settimana ho ricominciato ad andare a correre , sto sostituendo il fumo con la corsa , invece di crogiolarmi ,di rinchiudermi in me stessa corro corro , sta funzionando , è una splendida valvola si sfogo … e poi chissà k nn dimagrisco ank un pò , mi sento una palla in questi giorni -causa del ciclo- …
un consiglio : andare a correre un giorno si e uno no va bene? nn vorrei stressare il mio organismo troppo essendo vegetariana …vorrei migliarare il mio aspetto fisico senza farmi del male ecco .
Ciao mary giò…direi ottimo sostituire il fumo con la corsa! Brava!
Io quando riesco vado tutti i giorni…ma 1 gg si e 1 no…va benissimo…dipende da come ti senti ;-)…di certo fare sport fa dimagrire…
In quanto ad essere vegetariana…l’uomo è onnivoro…detto tutto! Ma ognuno ha le sue idee…certo questo comporta una serie di accorgimenti nell’alimentazione non da poco…io troverei il tutto stressante…ma tu mangi uova? latte? formaggi? E il pesce?
Se ti va racconta come mai sei vegetariana…son curiosa…
Per quanto riguarda Angelide…non darle tutta questa importanza…anche perchè non la merita e non la ha…tu e noi qui sappiamo benissimo che il mondo è pieno di gente ignorante…che spreca il suo tempo a far del male agli altri…lascia correre che ti frega…
🙂
Buongiorno Luna Blu…..e a tutte le altre…ma le altre chi?Qui ci sei solo tu oggi,anche perchè sto uscendo per andare a prendere la cena (beh minestra di zucca è tutto quello che mi concedo)…ma poi ritorno così mi preparo per andare alla mostra a Milano..Per caso sai come sta Luna?L’ultima volta che mi ha scritto stava come al solito…se per caso sei in contatto con lei salutamela tantissimissimo per favore!! 😉
Oggi mi sono guardato allo specchio…sto una merda!!!
Mi sono firmata giada, perchè quello è il colore dei miei occhi, un colore luminosissimo tra il verde e il giallo di occhi che Ana e Mia hanno cercato di spegnere.
Ho quasi 30 anni e non riesco ancora ad accettare il mio corpo e a volte mi chiedo se mai lo accetterò…
Da 10 anni combatto con queste malattie.
Sono una DCA, una disturbata del comportamento alimentare..già, ma cosa vuol dire tutto ciò? Penso che non sia il mio comportamento alimentare ad essere disturbato, ma che sia diturbata l’immagine che ho di me.
Da 10 anni il mio peso varia dai 40 agli 80 Kg..e il colmo è che non mi piace mai l’immagine che si riflette nello specchio. Non mi piace quando porto la taglia 50 e non mi piace quando porto la taglia 38….E’ qui che sta il problema!A volte ho l’impressione di combattere contro i mulini a vento, contro un fantasma che è dentro di me.
Una cosa è certa: anoressia, bulimia e binge mi hanno disrtutto la vita!
Da poco mi sono operata per un tumore alla tiroide ed ho affrontato un ciclo di radioterapia…e non mi ha fatto paura, ho vissuto tutto in serenità..e so il perchè..perchè nulla mi ha paura più del demone che mi prende quando decido di non mangiare, nulla mi spaventa più di quella forza sovrannaturale che mi domina e che non mi permette di smettere di mangiare, niente mi annienta più della tazza del bagno piena del mio vomito misto a sangue e lacrime!
Ed è tutta colpa mia e del mio stupido gioco malato di voler essere accettata se ho avuto il tumore..
Le mie ossa sono fragili e malaticce, il mio stomaco e il mio intestino sono in condizioni pietose…e grazie ad Ana e Mia, nonostante faccia qualsiasi dieta, non riesco più a perdere peso, perchè il mio corpo che è più intelligente di me si rifiuta di passare di nuovo l’inferno e cerca di impedirmi di fare le solite sciocchezze.
Sono brillante, intelligente ed ho un bellissimo viso a detta di tutti..e allora perchè io non ci credo? Perchè quando mi guardo allo specchio vedo solo un ombra che vuole riunirsi al proprio corpo?
Parlano di 10 comandamenti, parlano di distruzione dell’essere..e mi chiedo se queste malattie facciano anche diventare cattivi..
Sapevo che si diventa bugiardi, ma non pensavo che si potesse anche diventare malvagi, perchè è di malvagità che si tratta.
Non mi sognerei mai di dire ad un’altra persona di ammazzarsi..e allora perchè alcuni lo fanno?
Sono stanca di tanta indifferenza al problema e sono stanca di vedere prima le modelle anoressiche sulle passerelle e poi sentire la gente additarle come fenomeni da baraccono.
I pregiudizi possono uccidere più di una pistola..e i prototipi che ci vengono sottoposti sono delle offese all’intelligenza umana.
Perchè in televisione si vedono solo persone filiformi e scolpite nella loro magrezza? Perchè magro è bello e grasso è simpatico?
Chi ha stabilito queste regole?
Non è forse quello che uno ha dentro quello che conta?
A volte penso di no, ma nonostante tutto combatto!Sto facendo di tutto per guarire, perchè ho paura di morire troppo giovane, senza aver vissuto e senza essere diventata madre, o ancor peggio ho paura di non poter più avere un bambino o di fare diventare mio figlio orfano, perchè ha una mamma troppo stupida per smettere di farsi del male.
Perchè noi Dca inevitabilmente diventiamo autolesionisti..ed io ne porto addosso le cicatrici, sia materiali che immateriali…
Ho paura, ma la paura mi rende coraggiosa.
Perchè ora so che la vita è un bene troppo prezioso per poterlo buttare via e so che solo dalle cadute più catastrofiche si deve ripartire e rialzarsi.
IO ci sto provando, pur non sapendo se ci riuscirò mai..e vorrei che anche altre persone che vivono il mio dramma possano fare altrettanto.
Stavo per andare via dal pc per andarmene al cinema ma ho voluto dare l’ultima occhiata prima di perdermi in qualche storia accattivante sul grande schermo e non pensavo di trovare scritto ciò!!!Il tempo necessario per leggere l’ho passato senza avere un pensiero per le sensazioni provate.Giada ci ritornerò sulle tue parole ma almeno una risposta la voglio dare,secondo me si diventa cattivi,prima con se stessi e poi con gli altri.
Ciao
-Eikichi-
Mi sono commossa Giada…parole sante le tue…
Ciao Kiara,
questa notte come avevo promesso ho parlato con un medico.
Bè..proprio MEDICO MEDICO ancora no.. diciamo che ci stiamo lavorando!
A parte gli scherzi. E’ un ragazzo carinissimo, di una gentilezza rara, ma soprattutto ha cuore. Per questo credo in futuro adempirà alla sua professione con grande successo. Non è di origine italiana, e quando saliamo in ambulanza gli dico sempre “Vladi? pronto?, a che io ti lascio fare. sei tu il medico adesso..” e lui si arrabbia da morire perchè è ancora molto insicuro (a parole) non vuole portare già il peso di questo nome, “medico”. gli fa quasi paura. ma secondo me gli calza a pennello. A metà febbraio darà l’esame di stato, così la squadra perderà un altro ottimo elemento.
Comunque ho chiacchierato con lui tutta notte. Mi ha raccontato il suo tirocinio nei vari reparti. Al suo paese la formazione è su campo, a contatto con i pazienti da subito, sulle tavole operatorie. Qui da noi dice, è diverso.
Da lui c’è la guerra, ecco perchè è espatriato. In ogni caso, a un certo punto una collega ha reclamato il suo turno. A breve avrebbe sostenuto l’esame per diventare “Assistente socio sanitario” e doveva ASSOLUTAMENTE ripassare col Vladi! allora mi sono dovuta allontanare.. anche se per pochissimi istanti!
Ripreso il nostro colloquio, un collega gli ha allungato un bicchiere d’acqua (dai sollievo alla gola) un altro ha finto di cercarlo per un’ emergenza di portata eccezionale (codice viola..) al fine di liberarlo dalla morsa infernale (io)
Scherzo ovviamente.
Le cose vere che invece sono state dette Kiara riguardano, primo, la necessità di smettere al più presto con la pratica del vomito. Ti giuro Kiara che avresti smesso al solo guardarlo mentre lo diceva. Non sai la tenerezza che mi ha fatto quando, detto quel poco che sapevo di te (ho rispettato la privacy tranquilla) ha esordito in un italiano vagamente incerto con “Io la ricovererei…”
Si Vladi, anch’io la ricovererei..
Lei va già all’Aba, per alcuni incontri settimanali, e ce la sta mettendo tutta per guarire, credo.
Ora dimmi come evitare gli inconvenienti di cui ti ho parlato quando non riesce a non vomitare.
Ha alzato il viso e mi guardato piegando la testa di lato. Poi ha riabbassato lo sguardo.
“Dille che il senso di smarrimento potrebbero essere disidratazione e forse un pò di anemia. Dille di bere acqua, acqua e sale o acqua e zucchero almeno un ora prima del vomito, e un’ora dopo. Dille che rigettando rischia di non assimilare i principi contenuti negli psicofarmaci, di valutare attentamente questo fatto. Dille che il sangue è sicuramente dovuto alla rottura di qualche arteria o cappillare. In se non è grave la rottura di un cappillare. ma presto toccherà all’ esofago. E allora da quel momento inizierà a soffrire di reflusso gastrico impossibile da rimediare se non con anni di cure ed ulteriori farmaci. In poche parole gli acidi corroderanno un pò tutto sino ad arrivare ai polmoni”. quindi , ricapitolando, progressivamente ti esporrai a rischio di polmoniti e complicazioni quali asma e infiammazioni di varia natura.
Mi ha detto che esistono farmaci in grado di ridurre la produzione di acidi nello stomaco (probabilmente lo saprai già). E’ la gastrite infatti che ti causa quei dolori, e con il tempo inizierà a cronicizzare perchè le cose peggioreranno.
Mi ha detto che tutto questo quasi certamente lo sai già. In ogni caso ho voluto riportarlo.
Ho appena letto il post di Giada e, riguardo all’immagine e ai modelli inculcati del corpo femminile, vorrei raccontare che proprio stanotte per la prima volta mi sono alterata in maniera ingiustificata di fronte ad uno di quei commenti sui quali fino a poco tempo fa avrei sorvolato. Era tardi e, in attesa di servizi, si stava guardando tutti assieme un film con Jennifer Lopez. Credo si intitolasse qualcosa tipo “Angel’ eyes” non ricordo.
Ad un certo punto una compagna seduta accanto a me si gira e dice “Bè, non mi direte che la Lopez ha un bel culo vero?..” io mi giro a mia volta la guardo e rispondo “Perchè? cos’ha che non va?”
e lei “Ma dai! non vedi!”
Mi rigiro verso lo schermo e capisco che in quel sedere l’unica cosa che da fastidio è l’abbondanza.
Dico senza troppa importanza
“bè ma, guarda che se chiedi in giro, le preferenze, maschili innanzitutto, vanno proprio a quei sederi lì..”
Vabè, la butto un pò sullo scherzo.
Dopo poco in una scena del film, sul teleschermo la Lopez ci appare in costume da bagno sulle rive di un corso d’acqua pronta a lanciarsi per un tuffo.
Salta fuori un’altra compagna “Bè ma non mi dirai che la Lopez ha un bel corpo! guardala!..”
Ancora una volta mi giro e poi mi rigiro ad osservare l’attrice.
Non è obesa, non è grossa. è soda. ha tutte le sue curve. Cos’ha che non va..
“Cos’ ha che non va?..”
“ma..? GUARDALA”
E subito ho realizzato
Non è scheletrica.
La cosa che più mi ha spaventata è che a guardarla, d’istinto la prima cosa che anch’io ho pensato è stata “Non sei magra”
Ecco il condizionamento
Mi volto quasi arrabbiata “Bè ma perchè scusa? non è bella perchè? ..perchè ha della carne attaccata alle ossa?”
“A parte gli scherzi, perchè non è bella?”
Ci credete che la conversazione è morta così? è calato il silenzio.
Nessuna ha risposto per dire cosa secondo lei non la rendeva bella
Solo una dopo un pò di tempo ha detto “bè, comunque è vero che ha un bellissimo viso”
Stasera fanno un film che vorrei vedere. S’intitola “Penelope”
Credo che in qualche modo tocchi il tema dell’imperfezione fisica, ma non ho letto nulla oltre la trama.. vediamo cos’è
Non rileggo! (“post- perfezionismo” addio!)
Un bacione Giada, sono con te
Ciao Merda!
quanto ottimismo oggi!
Se non avessi usato lo stesso nome avrei faticato a riconoscerti..
Veggie aspettami che arrivo!!!
Guarda te che faccia tosta..mi vieni a dare della MERDAAAAAAAA…..ahah si lo ammetto mi hai fatto ridacchiare…sei incredibile!!La prossima volta quale “complimento” mi rivolgerai?
Hai visto quanto sono stato bravo a camuffare la mia positività?quasi neppure io mi riconosco…beh dopo le due brutte notizie di oggi saresti anche tu giù di corda….se vado aventi così mi verrai a portare qualche frutto in carcere. 😀
Si,
basta che il carcere non sia situato in un luogo troppo distante e/o di difficile accesso. Ti porto del melograno così avrai l’illusione di mangiare pochino pochino.. vedi come entro nella tua testa, eh?..
Domani ti avrei chiesto una cosa riguardo uno dei tuoi ultimi post. questa infatti non mi sembra l’ora più adatta per affrontare certe cose comunque te lo posso anticipare.
Hai timore di guardarti dentro. Cosa intravedi, che ti fa paura? io ho già detto che vedo le mie insicurezze. perchè nessuno di voi mi dice che cosa vede?
Non ti posso rispondere a questa domanda Lea…mi dispiace.
Non importa.
Forse un pò si perchè non saprò mai cose che mi aiuterebbero a capire di più, e poi questo no mette anche una certa paura ma lo accetto. Su quelle due brutte notizie ci scommetterei pende il discorso lavorativo e il debito. ma se non puoi parlare neanche di questo, tranqui!
sono qui apposta per sentirmelo dire…
Domani inizia ufficialmente la maratona natalizia (preparativi)
Spesa, organizzazione eventi settimana 19/12- 26/12 e giorni a seguire
Sveglia ore “molto presto”
Mamma “LEAAAAA!! ALZATI!..”
Lea “No MAMMA! lo sai che la notte devo stare alzata per scrivere sul sito!.. ma si dai! quello di cui ti ho parlato……………….
Non (errore) posso rispondere a questa domanda Lea….mi dispiace
Cosa vorresti capire ancora?
I miei no hanno delle motivazioni,riguardano scelte,forzate o meno,decisioni… riflessioni,paure e…ogni cambiamento richiede un sacrificio,io farò il mio.
Le mie telefonate sono di due tipi….o mi chiamano le ragazze dell’Esselunga…hihhi si come no!!oppure mi chiamano per questioni economiche…indovina qual’è delle due?
Ti invidio per questa maratona natalizia..se vuoi facciamo cambio.
Devi dire a mamma che la notte stai sveglia perchè hai trovato l’unica persona sulla faccia della terra in grado di sopportarti così prendi l’occasione per fare 4 chiacchiere…..megalomane?
http://www.spaziofilm.it/content/archivio/index.asp?lettera=a&sito=dvd&generale=anime&bluray=&hddvd=
Lea un bel dono per te….
Cosa intendi per “ogni cambiamento richiede un sacrificio, io farò il mio..”?
Se mio padre venisse a conoscenza del fatto che la notte sto sveglia per scrivere ad un essere umano di sesso maschile, aprirebbe il portatile, ti contatterebbe, ti inviterebbe a pranzo e ti direbbe
“E’ una vita che ti aspetto!!”
Mia madre ti correrebbe incontro abbracciandoti fra le lacrime, e nell’ atto di porgerti ogni ben di dio (sapientemente riposto su di un vassoio d’argento) inizierebbe a fissarti in volto con aria trasognata.. odore di nipotini??
TUTTO CHIARO? erano così anche i tuoi per caso..
Ma sono film? cioè, clicco sopra e posso vederli?
Oddio sto morendo……strozzato da una caramella,non sono riuscito a trattenere le risate e le lacrime.
Beh prima prepara il terreno..per il pranzo potrei fare uno strappo alla regola,non sarebbe educato declinare l’invito….ma lo smalto trasparente,e gli occhi truccati rimangono…insegna a papà la pronuncia del mio nome EIKICHI!!
Ah sia chiaro,la lavatrice,la stiratura e la cucitura sono mansioni MIEEEEE!!!Idem le faccende di casa.
ahaha nipotini con i polsi roteanti…già me li immagino…
In un certo senso era ed è così anche per i miei genitori…tutte le volte mi dicono “quando troverai quella che ti vorrà?” e sai che rispondo ” Mamma faccio prima a diventare gay”…..
SEEEEEEEEEEEEE ti piacerebbe????No,sono recensioni di Films e Anime jappo,ci sono anche i trailers!Nel caso volessi guardare qualcosa stile “due come noi” o Gto”.
Mi incuriosisce molto APPLESEED,ho visto il trailer su youtube e non è affatto male.
Mi sono dimenticato di rispondere….con sacrificio non sto parlando di morte…quel capitolo è scomparso insieme alla droga….tanto per restare in tema,è morto e sepolto..intendo dire che dovrò perdere qualcosa per poter cambiare la mia situazione….sempre se cambierà.
Sè.
Sai cosa mi ha detto un paio di mesi fa…?
“Lea? il mio rimanere in vita, il mio CRUCCIO è vedere chi mi porti a casa… son proprio curioso Lea guarda! quasi vivo per quello ”
Poi mi presento con uno che nel tempo libero si chiama EIKICHI, gira truccato, vive dentro un blog, adora fare a maglia, si stira anche le mutande e passa il suo tempo nei supermarket a scegliere la camomilla setacciata di migliore qualità per realizzare la “tisana ideale”..
Conosci il “Tiro al Piattello” Gabri?
Quelle fessure da cui sparano fuori dischi di terracotta affinchè gente con il fucile possa prenderli in pieno e frantumarli..?
Io infatti non mi riferivo alla morte. semplicemente alle tue parole. Che cosa pensi di dover perdere?
ahahah si conosco il tiro al piattello ma conosci il detto “le apparenze ingannano”?? oppure “l’abito non fa il monaco”…e poi non vorrai portare a papà il solito ragazzo noioso….come mi avevi immaginato? giacca,cravatta,occhialini e valigetta!!!….altro luogo comune…si è belli dentro,non fuori.
Non TI posso rispondere a questa domanda Lea….ma potresti arrivarci da sola.
Non ho idea come mi immagini truccato ma penso che tu stia fantasticando troppo in senso “negativo”…perchè lo vedi solo se mi vieni vicino vicino….e cmq è leggero…non capisco se credi che sia truccato stile dark oppure cosa!!!!
Mi spiace, sarà che sono stanca ma non riesco a capire. Credo stiamo ragionando su due diversi filoni. Se io ho iniziato il mio ragionamento accennando a metà oscure, quella in cui tu ad esempio dici di non volerti addentrare per timore, ora penso che c’è qualcosa proprio di quella parte (la tua in ombra) che devi perdere per stare meglio. La malattia? la magrezza?
Sono completamente fuori pista? però io così stavo ragionando, in questi termini
HA HA HA! bei discorsi Gabri! profondi, intelligenti..
ora vieni, siediti alla nostra tavola e spiega il tutto a Papà.. Io non me ne vado sai! no, non sarò così vigliacca.. Mi siedo qui guarda! proprio qui accanto a te, con le braccia incrociate e ti guardo parlare.
posso accendermi una sigaretta nel frattempo..?
Ecco Gabri, così è perfetto!
rivolgiti a lui però
“Signore? non so cosa lei pensava ma.. secondo me mi vede troppo in negativo!
Si avvicini.. vede? si nota poco poco.. guardi.. anche lei Signora, venga..”
ehehe
-Posso chiamarla papà?
-Lei invede deve essere la sorella?Come?Dice davvero,è la mamma?
Complimenti sembra ancora una ragazza nel fiore della sua giovinezza….
°+#*Lea non mi avevi detto di avere un mamma così giovane…
Vede papà…sua figlia è proprio una brava ragazza…ma a volte è insopportabile sembra vivere nel suo mondo fatato e non vuole sentire ragione altrui…per attirare la sua attenzione mi sono dovuto truccare gli occhi…certo,si deve avvicinare per vederlo…quasi non si nota….da un metro di distanza potrei sembrare una persona normale…in fin dei conti io sono normale..beh dipende..
Comunque non si lasci trarre in inganno dalle apparenze…il fucile può anche posarlo e già che ci siamo,mi tolga il piattello dalla schiena….
Non gesticolo quando parlo e soprattutto non roteo i polsi…ah lo sto facendo??
beh è un dolore occasionale dovuto al troppo lavoro che ho svolto nell’ultimo periodo…Il mio cantante preferito…Beh ovvio Freddie Mecury….beh ora non esageriamo…era Gay…..è stato sposato con una donna…Mary Austin…no non mi piace Elton Jonh e nemmeno Prince…
Lea devo continuare…hai finito di fumare la sigaretta così mi togli d’impiccio….vedo il tuo papì che stringe ancora tra le mani la doppietta!!!Vorrà dire che le bottiglie di vino che avevo portato da bere a pranzo me le riprendo tutte….
Per la mia metà oscura sei fuori pista.
Be.. si.. diciamo che così forse lo distrarresti quel tanto per distogliere la sua attenzione (divenuta morbosa nel frattempo) dal grilletto..
Ma se fiuto il pericolo sparerò io qualche “cartuccia” di riserva a tradimento per rendere il tutto più interessante..
In fondo erano anni che non mi divertivo così!!
Non capisco ancora a cosa alludi con sta faccenda della perdita comunque non ha importanza
Meglio se dormo domani si comincia!
Stasera i discorsi più improbabili non hanno importanza….meglio farsi due risate…Immaginati una scena stile “Ti presento i miei” quando Ben Stiller va casa dei genitori della fidanzata/moglie e incontra DeNiro…il cerchio della fiducia,la macchina della verità….sfigatto!!!AAAAAAA..coricati Lea…Buonanotte!!Cosa reciti prima di andare a nanna? http://it.youtube.com/watch?v=D1XWyHmoEbk&feature=related
Beh tralascia il preambolo iniziale….
http://it.youtube.com/watch?v=94idHAUYZtw
eccoti la scena del pranzo…dunque sei bionda!!
Ah Ah Ah! Io ADORO Ben Stiller! in quel film mi fa MORIRE!! lo avrò rivisto 550 volte! adesso clicco
hai visto “Zoolander”?? non ricordo come si scrive, vabè. ad ogni modo
OGNI TANTO UN PO’ DI DEMENZA CI VUOLE!
Buongiorno Luna Blu,
vorrei trovare il tempo oggi di fare i miei Auguri di Buon Natale a tutti voi.
Lo so che è presto. ma io voglio farlo adesso perchè lo sento
Luna? mi racconti come è andata quando hai presentato il tuo fidanzato ai tuoi per la prima volta?..
Potete partecipare tutti a questo gioco eh! nessuno si senta escluso..
buonanotte SFIGATTO!
Si ho visto anche quello,credo di averli visti tutti quelli con Ben Stiller…notte
zitella!
ADESSO MI RIVEDO TUTTI GLI SPEZZONI!!
grazie SFIGATTO!!
“io ho i capezzoli Greg.. vuoi mungermi?”
notte notte
Certo che una frase con meno doppi sensi non potevi trovarla…Notte notte..
buongiorno…
Com’è andata la mostra ieri gabry?
Lea ieri sera ho visto il film che citavi…ma era un po’ una cavolata…
LEA
grazie mille per aver parlato con il tuo dolcissimo-amico-collega-quasi-medico…
Appena avrò più tempo ti scriverò un post.
Un abbraccione
Dimenticavo!!
Oggi, dopo ben cinque mesi, sono tornata a correreeeeeee!!! APPLAUSOOOO! 😉
E’ stato un po’ frustrante vedere la risposta del mio fisico: venti minuti ed ero già morta! Però sono felicissima di aver trovato la forza di tornare a confrontarmi con lui (il mio corpo), di accettare che non fosse al top e di allearmi con lui per ritrovare una forma fisica (e non intendo sul versante estetico) che mi faccia stare meglio.
Cmq le endorfine sono già all’opera ed il senso di benessere si espande…
Ora torno a lavoro, buon pomeriggio a tutti!!!
😀
Brava Kiara!
l’applauso te lo meriti tutto!
Stasera spero di andarci anche io a correre!
😉
Ciao Ana,
ti ricordi il giorno che ci siamo incontrate?
Io non lo ricordo più, mi sembra di essere tua amica da sempre..Sono anni che mi sei vicina e devo dire che non mi hai mai abbandonata…sei proprio una vera amica!
Quante belle esperienze mi hai fatto vivere, indimenticabili!
Ti ricordi della prima volta che ho digiunato?
Si che lo ricordi, è stato allora che mi giurasti fedeltà…ma all’epoca ancora non credevo in te. Col tempo però siamo diventate sempre più intime e per dimostrarti quanto bene ti volessi, facevo tutto ciò che tu volevi…e tu mi aiutavi ogni giorno di più!
Mi aiutavi a distorcere la mia immagine allo specchio, mi facevi vedere quanto fossi grassa e mi dicevi che se non perdevo qualche chilo, nessuno mi avrebbe accettata, nessuno tranne te.
Ed era per il mio bene che mi facevi digiunare e mi facevi correre e sudare.
Quanti capogiri..ma tu, saggiamente mi facevi sentire che quella sensazione era positiva, si perchè stavo bruciando le calorie di quello yogurt magro che avevo ingerito…
Ti ricordi quando andavamo in giro a deridere la gente al supermercato, che riempiva i carrelli di cibo, di quell’assurdo veleno che distrugge il fisico e la mente? E di quando entravamo nei ristoranti per essere disgustate dalla roba ingurgitata dalla gente? Si, Ana, mi hai sempre aiutata a capire che la gola è il peccato più grande che si possa commettere.
Cara Ana, ti sono riconoscente per quella volta che mi hai accompagnata in ospedale..e neanche lì mi hai abbandonata.
Quanto mi hai stimolata ad essere perfetta, a primeggiare in tutto..ed ogni volta che sembrava vicina quella fantomatica perfezione, mi mettevi in guardia dicendomi che la meta era ancora troppo lontana, “ancora un paio di chili”, mi ripetevi, anche quando di chili ne avevo perso 40..mi dicevi che sarei stata più bella se avessi portato la 38, anzichè la 40 e quando giunsi alla taglia 38, mi regalasti una magnifica 36!
Un giorno mi dicesti che volevi andare via, ma mi consolasti così:”sarà per poco, devo far compagnia ad un’altra amica che è in difficoltà.NOn preoccuparti, nel frattempo di te si occuperà Mia”
E così fu!
In effetti Mia era molto più simpatica di te. Mi permetteva anche di mangiare, mi faceva riempire lo stomaco fino allo sfinimento e poi mi faceva giocare allo svuotamento! Con Mia giocavo, ma con te no!
Lo sai, Ana, che quando sei mancata in quel periodo, Mia mi ha insegnato tanti trucchetti per non dare nell’occhio? E lo sai che mi ha insegnato a vomitare sangue?
Si, Ana, mi hai suggerito una grande amica ed è per questo che ora siamo tre sorelle inseparabili!
Solo una volta abbiamo litigato e per un pò non ci siamo viste..in quel periodo sono diventata bruttissima, ho rimesso tutti i chili che avevo perso..ma per fortuna, Mia che era meno orgogliosa di te mi ha perdonata ed è venuta in mio aiuto..e dopo un pò hai dovuto cedere anche tu, perchè in fondo mi vuoi un mondo di bene!
Mi hai istruita bene bene a dire bugie e ne sono orgogliosa..si, perchè tutte le cose belle che prima ho scritto su di te, in realtà erano bugie!
Io vi odio brutte puttane!
Vi odio, mi avete distrutta nel corpo e nella mente!
Mi fate schifo assassine che non siete altro!
E siete fortunate, perchè per voi non esiste il carcere!
Ma nella mia legge, io vi infliggo la pena di morte.
Farò di tutto per distruggervi, vi cercherò in ogni dove e quando tenterete di far del male a chi come me vi ha conosciute, vi infliggerò colpi tremendi, fino a quando vi porterò alla ghigliottina!
E sarà allora che esulteremo, noi povere vittime di voi misere bestie!
Devo scappare…Giada domani ti leggo se scrivi ancora…non ti demoralizzare…ce la farai 😉
oggi stavo per morire , stavo andando in bicicletta sulla via emilia tranquillamente quando uno scende dall’auto senza guardare e mi sbatte lo sportello addosso -si era parcheggiato in mezzo alla strada per essere più vicino al bar- io volo con tutta la bici in mezzo alla strada , per fortuna in quel momento nn passava nessuna auto , nn sarei qui a raccontare altrimenti , per fortuna ho avuto la prontezza di riflessi di spostarmi quasi subito dalla strada , ma quel quasi nn sarebbe stato sufficiente ….
sono stata molto molto fortunata nella sfortuna
mentre pedalavo stavo proprio pensando al modo in cui sarei morta , di cosa sarei morta , ma sinceramente nn volevo morire così , nn voglio proprio morire ,
la mia vita fa troppo schifo al momento attuale , ho ancora troppe cose da fare x morire così presto ,
eppure tornata a casa avevo il desiderio di punirmi di farmi del male come se fosse colma mia , mi sono detta la vita k hai è solo colpa tua se la rovini e solo colpa tua se fa schifo ,
l’idea di farmi del male nn ho mai pensato realisticamente di realizzarla , ma seppure il solo pensiero mi ha fatto paura , mi sono resa conto k c’è in me da qualche parte la voglia di morire , c’è qualcosa dentro di me k mi chiama, k mi dice k la morte è l’unica soluzione , MA SOLUZIONE X CHI ?!?!?
OGGI c’è l’ho la forza di combattere , c’è l’ho la forza x dire mi piego ma nn mi spesso ,
E DOMANI e DOMANI forse nn ce l’avrò più quella forza , forse nn ce l’avrò più , coma farò , come potrò fare ….
è da più di un mese k studio senza sosta , in più si avvicina la fine dell’anno e sinceramente sono terrorizzata dall’idea dell’anno k viene , ma maggiormante se guardo la mia vita ora vedo solo errori , cadute , dolore niente di più …. forse ho bisogno degli occhiali , ci dovrà pur essere qualcosa di bello qualcosa ci dovrò pur essere . . . . . . .
qualcosa di bello c’è mia sorella
che è sempre qualcosa rispetto al nulla ….
mmmm ultimamente mi è successa una cosa bella…voglio raccontarvela e spero che possiate aiutarmi con qualche consiglio…
Allora,
è più o meno da un mesetto che si è fatto vivo un tipo che ho conosciuto in vacanza, e che mi è subito piaciuto. Il problema allora era che stava con un’altra.
Ora ci sentiamo, dice che mi vuole vedere, che mi pensa…che gli piaccio…
Ma quando io menziono la sua ex-non ex- ragazza (ancora devo chiarire questo punto) lui fa il vago e dice “si si forse ci rimettiamo insieme”.
il mio problema è che voglio vederlo, ma ho paura di non piacergli. Non so che fare, e soprattutto, non so cosa vuole lui da me.
Secondo voi???
Ciao IO,
per tua sfortuna in questo momento trovi solo me… però ho letto il tuo messaggio e non posso non dirti la mia, per una volta che succede “qualcosa di bello”!
Allora (che emozione!)
Credo che tu gli piaccia, e che voglia conoscerti. Ora..
Il problema è. Inutile farsi tante paranoie sulla sua ex o presunta tale perchè, fino a quando non prenderai contatti con lui non capirai mai chi hai di fronte. Se uno che cerca un’avventura, se uno che non è più innamorato della sua ragazza e, conosciuto te, prova a coltivare qualcosa di nuovo, se si tratta di un colpo di fulmine, di uno stronzo o altro.. NON lo sappiamo.
Che tu non gli piaccia fisicamente, oddio. tutto può essere ma, ti ha vista, sa come sei fatta. Tu credi che un ragazzo possa cambiare idea se un giorno ti ha vista in Super-tiro e il giorno dopo in tuta da casa. Noi ragazze siamo fatte così. Ma non è vero. Quindi, considerando che, in vista di un’eventuale incontro tu daresti il massimo, a livello psicologico non potrai che stare bene.
Il resto lo deciderà quanto lui è realmente interessato ad approfondire,e che cosa cerca. Poi magari, vedi di capire anche tu quanto ti piace davvero e quanto invece potrebbe essere “Sete di conquista”.. (noi ragazze siamo fatte anche così!)
Avrei qualche domanda, tipo. Quanto tempo è trascorso dalla vacanza prima che lui iniziasse a scrivere?
Comunque IO, la decisione è solo tua. dipende da quanto hai voglia di rischiare e di metterti in gioco in questo momento. Se non è destino, puoi essere la più bella del reame che non cambierebbe nulla. Idem per il contrario.
Se gli piaci, può sorprenderti con la maschera allo yogurt e i cetrioli sul viso che ti direbbe “Sei Bellissima con quel nuovo fondotinta! Dove l’hai preso?”..
Ciao!
Redazione “La Posta del cuore” di Lea
Lea…nona vrei saputo scrivere di meglio!
ciao ragazze stavo quasi per decidere di ritornare a vomitare dopo tanto tempo che nn lo faccio e solo perche devo perdere 5 kg sonoun po grassottella 158 per 58 kg ma leggendo un po tutto mi e passata la voglia cerchero se dio vuole di dimagrire diversamente ma nn so se ci riusciro perche quando inizio a mangiare nn smetto piu nn so perche ma e come se nn ho il senso di sazieta un cosiglio che fare??????????????????????’
vorrei tanto qualcuno con cui parlare vorrei qualcuno che mi ascoltasse e nn mi faarebbe sentire sola sono un po depressa e odio questo mio stato!!!!!!!!!!!!!!!
ciao…
siamo in due ad essere depresse..
più o meno sono alta come te, peso 60, ti capisco benissimo…
io non sono mai stata magra, mi sento un saccottino privo di grazia…il fatto è che vorrei riprendere a fare danza e mi sento fuori luogo, vorrei perdere chili, ma anche se faccio la dieta non mi serve a nulla perchè ingrasso subito T__T questa estate per perdere peso ho dovuto saltare un mucchio di pasti e adesso sto riprendendo a mangare come un bue…
è che a volte mi sembra che non ci siano altri modi per dimagrire…oggi a momenti mi strozzavo perchè ho sentito dei rumori e pensavo che i miei erano tornati e per la paura di essere scoperta stavo per soffocarmi…sono paetica…
ciao VEA , ciao SOGNATRICE,
se avete bisogno di sfogarvi parlate pure , o meglio scrivete , nn so se potrò esservi utile , ma vi posso assicurare k buttare fuori quello k vi tenete dentro aiuta . logico k il nostro stomaco nn funziona cm quello delle persone normali , è il cervello k ha fame , personalmente quando mi viene fame lontano dai pasti mangio frutta e verdura ank in grandi quantità , ma almeno dopo nn ti possono venire i sensi di colpa , un’altra cosa è cercare mi masticare il più piano possibile , smettere di trangugiarsi tutto senza masticare . quando stavo male mi aveva aiutato . ancora oggi mi capita spesso sopratutto la mattina di svegliarmi con un buco nello stomaco tremendo , mi sento di avere uno stomaco senza fondo , allora cosa faccio mangio si ,ma quasi a rallentatore . poi mi passa .
ci vuole tanta costanza e fatica x dimagrire in maniera sana !
buona giornata a tutti 🙂
Vea il tutto stà nella quantità e nella qualità del cibo…mangiare 300 grammi di cioccolato non è come mangiare 300 grammi di insalata…
Poi occorre scegliere cibi sazienti…il più sazienze in assoluto a parità di peso è il pompelmo, poi ci son cibi come il salmone…insomma occorre imparare cosa e quanto mangiare…
Mary giò come stà tua mamma?
Tu hai fatto le analisi?
ç_____ç ho mangiato la pasta…
il mio problema è che vivo in una famiglia fissata col mangiare…
se mangio meno di loro sono automaticamente malata…sono matti é.è
io dico sempre ai miei di non mangiare così, che abbuffarsi gli fa male…prima mia mamma mi ha fatto innervosire da matti, continuava a camminare avanti e indietro e a mangiare schifezze dal frigorifero! l’ho sgridata e le ho detto di farsi piuttosto un panino, almeno non si rimpinzava di olive e prosciutto -___-‘perchè poi non mangia la sera…invece mio papà mangia primo, secondo e poi si fa il panino con gli affettati!!! ma che cavolo! io mi chiedo perchè non imparano a mangiare?! Sarà perchè hanno origini meridionali che amano tanto la tavola?! O____o
ank la mia famiglia è fissata con il mangiare , forse xk è di origine meridionale , tu nn è k puoi decidere quello k devono o n devono mangiare gli altri , come i tuoi nn possono farlo cn te . a me ha ‘funzionato’ dire ai miei mi metto a dieta , mangio diverso fatevene una ragione , con l’andare del tempo mia mamma l’ha accettato , ora mi cucina solo verdure , 2 ank 3 tipi di verdure diverse , ho cercato di dirle k io nn mangio solo quelle , ormai mi sn abituata all’idea k se lei mi dice ho cucinato x te , in verità ha cucinato solo verdure , e quindi io mi devo cucinare da sola alla fine . invece mio padre nn l’ha ancora accettato , ogni volta k mi vede mangiare inizia a fare storie , mia nonna invece specialmente nel periodo delle feste continua a comprare dolci , k io nn mangio .
LUNA BLU mia mamma ha rimandato la risonanza al cervello dopo le feste , quindi si vedrà solo dopo … sxiamo bene .
spero k ognuno di voi passi un natale sereno -so bene k felice è chiedere troppo-
con affetto
grazie! ti ringrazio tantissimo per i tuoi consigli…sai ho provato molte volte a vomitare ma non ci sono mai riuscita(mi domando se a causa della paura di essere scoperta o a causa della paura che mi possa rovinare la vita).
QUESTO è QUELLO KE DIREI SE FOSSI UNA RAGAZZA CON DEI PROBLEMI. INOLTRE, CREDO KE TERRY SIA MOLTO STUPIDA XKè CONOSCE TANTE STRATEGIE PER NN FARSI SCOPRIRE PERò POI PUBBLICA LIBERAMENTE AGLI ALTRI IL SUO PROBLEMA.
RAGAZZE VI PREGO NN SEGUITE QUESTI CONSIGLI!!!
Io ho sofferto di anoressia..ho cominciato a 14 anni….e ho sofferto,tanto,troppo e soffro ancora perchè so che tornerà,so che non ne sono uscita ma ,purtroppo,è una cosa che se c’è non te la leva nessuno…..adesso ho 16 e la mia vita resta sempre in forse anche se ho davvero tutto cio’ che miserve e molto di piu’..non ho mai sofferto di bulimia anche se a volte mi sono provocata il vomito..capisco che le persone si possano scandalizzare leggendo quello che ha scritto quella ragazza ma questo è quello che realmente succede..ma bisognerebbe tentare di non scrivere queste cose su dei siti acessibili a tutti…forse davanti al computer adesso c’è una ragazzina che si tocca le ossa per controllare quanto sporgenti siano,…..RAGAZZE LA FELICITA’ E’ UN’ALTRA COSA….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NON ENTRATE IN TUTTO CIOI’ PERCHE’,A BREVE TERMINE,NON AVRETE PIU’ LA CAPACITA’ DI CONTROLLARLA…
spero che vada tutto bene, mary gio…
non è che voglio deidere cosa fargli mangiare, solo non voglio che poi si sentano male é.è vorrei che avessero delle abitudini sane, anche perchè per il lavoro mio papà sta molto tempo seduto e non vorrei che una vita sedentaria accompagnata da cattive abitudini alimentari facessero un brutto effetto…non è un bel mix.
mia mamma ha un lavoro più movimentato e poi in genere riesce ad imporsi degli stop alle schifezze (patatine, noccioline ecc), quindi mi preoccupa meno…
io non mi considero malata o che…forse un po’ in sovrappeso, ma per fortuna non peso più 74 come prima. ho fatto dei sacrifici, ma tutto sommato non sono ancora arrivata a vomitare frequentmente. Mi è successo solo recentemente, perchè sono un po’ depressa. ma poi riprendo a mangiare regolarmente.
Alla fine tutti sono capaci di alzare la tavoletta del wc e infilarsi le dita in gola. ma al di là del gesto fisico c’è ben altro…c’è una sofferenza che gli altri non vedono. Penso che le ragazze come terry sanno a cosa vanno incontro. Ma non possono sfogarsi con le persone vicine perchè non troverebbero quel sostegno che invece sconosciuti nella stessa situazione possono offrire. Sostegno che in realtà è un avviarsi insieme verso un abisso…
e lo so perchè ci sono dei momenti in cui anche alla sottoscritta piacerebbe trovare conforto in queste persone e annullarmi con loro…
PS: auguri di buon Natale a tutti. col cuore <3
ciao a tutti
grazie mille lea, mi hai chiarito molti dubbi. sei una bella persona, ti sei dedicata a me anche se non mi conosci.
Ti auguro uno splendido natale e un meraviglioso 2009, non sono frasi di circostanza, grazie di cuore:)
Ciao a tutte ragazze sono molto felice o forse nn so diciamo che il natale e la festa piu bella che c’è ma è il business che c’è dietro che fa schifo fa schifo l’ammasso di spreco di cibo che si ingurgita durante questa festa i dolci le focacce la pasta al forno ecc , sorrei dimagrire ,ma vorrei anche nn dire di no a tutto cio. diciamo che sono nel panico nn ho forza di volonta e che diamine chi mi capisce e bravo nel mio lavoro faccio foza agli altri (lavoro cn un ass. di persone diversamente abili faccio l’animatrice) e direi che ci riesco piuttosto bene ma quando si tratta di me divento una rammollita. cmq ho deciso che se mangio nn vomito nn voglio rientrare in quel tunnell che ora mai nn mi accompagna piu da circa 1 anno ma il pensiero mi assale spesso . cmq auguro a tutti un felicissimo natale all’insegna dell’amore e della felicita cn l’augurio che il buon dio ci mandi tanta salute e tanta determinazione affinche ogni cuore riscopri la felicita perduta. un bacio
ciao sognatrice.
concordo con te, il buisness natalizio e anche delle altre feste fa schifo…
io sono andata a mangiare da mia zia, ho mangiato mooooolto lentamente, almeno mia zia toglieva la roba perchè gli altri avevano finito prima e sono riuscita a mangiare meno, anche se avevo una voglia pazza di assaggiare tutto.
l’anno prossimo farò a tutti dei centritavola fatti a mano da me, così potrò mandare a quel paese questa festa che ormai è basata solo sul commercio e non più sui veri valori…
Però ora ho fame, accidenti T____T vado a cercare un’arancia…almeno mi da un po’ di vitamine, che da come sono conciata (ho l’influenza) sembro mia nonna XD
Ciao…
X la prima volta in vita mia vedo qst sito… E nn so se c tornerò… Credo di essere malata… Anzi, lo sono… Ma quel k m preoccupa è k fino a poco tempo fa credevo di poterla gestire qst situazione.. Ora… Ora nn so.. Una parte di me è convinta di poter fare a meno di vomitare qnd vuole, l’altra appena vedo 1solo kilo in + o nn mangia o vomita…
Ho sempre avuto problemi x il mio peso, sono sempre stata la solita tipa cn kili in +… Ma un giorno nella mia testa qlks è cambiato, il corpo k ho odiato x 18anni m ha fatto fare una cazzata, e da lì m sono ripromessa k avrei perso peso… K il mio corpo nn avrebbe + deciso x me… E cos’ ho iniziato a nn mangiare, o a mangiare e vomitare…
E’ difficile raccontare qst cose, ma nn riesco + a tenerlo dentro.. Ora sono dimagrita tantissimo.. Pesavo 75, ora peso 51Kg.. Il problema è k m sembra di essere ancora grossa… Tutti m dicono k sto benissimo così, e io m chiedo spesso se c vedano!! XD
Nn so neanke io se m serve aiuto o meno… Se lo voglio o meno…
Vi prego ditemi cosa ne pensate…
Quanto sei alta sbagliata?
Stai attenta a quello che ti dice la gente…spesso dice cose per compiacerti..spesso dice cose solo perchè ti va di sentirle…e se ti vuole bene mai ti direbbe cose che potrebbero farti star male…per questo una madre dice alla figlia che è bellissima anche se non lo è..che sta benissimo anche se dentro di lei pensa di no…che sei in forma anche se magari pensa che sei troppo magra o grassa…
Racconta la tua situazione se ti va…quanti anni hai?
Ho 19anni… Sono alta 1e63… Dai test e dalle tabelle sarei in norma peso..
Ma nn c credo porto 1a 40/42 ora…
Cmq la penso proprio cm hai detto te… Le persone m dicono k sto bene solo x compiacermi, e xk m vedono dimagrita tanto e pensano io abbia problemi, ma in realta nn sono magra cm loro pensano… Anzi… Hai ragione devo stre attenta…
Sbagliata continua a scrivere come ti senti se ti fa sentire meglio…io legegrò lunedì però…1 abbraccio… 😉
Grazie 1000…
6 carinissima… E’ bello poter parlarne senza essere giudicata… Senza sentirsi “malata”… Grazie… Sono proprio fortunata ad aver trovato qst sito… 🙂
Terry,
mi ci sono rivista in ogni riga, penso che questo sia in parte provocatorio, un rito che ci accomuna, ma che letto così da quasi vergogna.
Buongiorno a tutti!
Com’è andata Lea con la tua amica?
Sbagliata come stai?
cio terry
sn una ragazzina di 15 anni appena…nn so cosa dire!!…sn stupida dal tuo intervento…io nn ho mai vomitato…ma l lanoressia l ho sfiorata!
mm so se scrivere o meno qst commento ma è da un po ke andavo in giro in rete x cercare qst informazioni..l ideo del vomito mi gira un po in testa da un po di tempo… sn alta 1.67 circae peso 43 kig..a me nn piace x nnt il mio fisico..ogni volta ke mi guardo allo spekkio vd qlk difetto in me e qst nn va bn!anke se tt gli altri mi dicono ke ho un fisico normale a me nn piace..credo ke la soluzione migliore sia il vomito così nn ho problemi di ingrassare! ma nello stexo tempo ho paura di diventare bulimica e nn voglio =( ci manca solo qll nella mia vita ke gia è un disastro… vorrei tnt parlare con qlk ke vive la mia stessa situazione..ke nn critica qst xsone ma le comprende e cerca di aiutarle magari anke con un po di conforto..sarebbe importante! io nel mio piccolo vorrei ma oggi km oggi nn credo di averne la forza…baci a tt.
[PrInCeSs]
ciao terry
sn una ragazzina di 15 anni appena…nn so cosa dire!!…sn stupida dal tuo intervento…io nn ho mai vomitato…ma l lanoressia l ho sfiorata! nn so se scrivere o meno qst commento ma è da un po ke andavo in giro in rete x cercare qst informazioni..l idea del vomito mi gira un po in testa da un po di tempo… sn alta 1.67 circa peso 43 kig..a me nn piace x nnt il mio fisico..ogni volta ke mi guardo allo spekkio vd qlk difetto in me e qst nn va bn!anke se tt gli altri mi dicono ke ho un fisico normale a me nn piace..credo ke la soluzione migliore sia il vomito così nn ho problemi di ingrassare! ma nello stexo tempo ho paura di diventare bulimica e nn voglio =( ci manca solo qll nella mia vita ke gia è un disastro… vorrei tnt parlare con qlk ke vive la mia stessa situazione..ke nn critica qst xsone ma le comprende e cerca di aiutarle magari anke con un po di conforto..sarebbe importante! io nel mio piccolo vorrei ma oggi km oggi nn credo di averne la forza…baci a tt.
[PrInCeSs]
..scusate x gli errori di prima.. ='(
Princess non provarci mai!!!!!!!!!!!!!
io sono bulimica da 5 anni e sto nell’inferno.
Adesso non potrei spiegarti, sono troppo stanca, ma credimi, è un fuoco che ti brucia l’anima e il corpo, è un mostro.
sinceramente a me è la curiosità ke mi spinge a farlo…o meglio una serie di cose… la scuola i ragazzi in famiglia…tt a skifooo!! kmq ci provai l altra volta ma nnt! nn ci riuscì..nn so perkè! eppure ho bevuto litri di acqua…Kate vorrei tnt parlarti e vorrei ke mi spiegassi cs si prova ad essere detro il problema…se puoi risp presto!
baci
[PrInCeSs]
ciao ragazze, devo scriv un articolo x un giornalino riguardo ai disturb aliment e ho deciso qst argomento perchè l’ho vissuto sulla mia pelle!!non sono riuscita a leggere tutto quello che avete scritto perchè mi stava venendo l’angoscia!!oltre che mi avete fatto venire da piang perchè m sono ritrovata nelle vostre testimonianze e fa paura sapere quanto può ingannare questa schifo di malattia, t prende senza che te ne accorgi MA SI SOLO QUALCHE KILO POI MI FERMO è questo che dicevo anch’io ma quando t vuoi fermare è tropp tardi ormai c 6 dentro è un tunnell senza uscita!!per chi vuole solo provare è il + grande errore della vostra vita non lo fate!!comunque io volevo dire a tutte quelle che ci sono dentro che io ho visto una LUCE alla fine del mio tunnell e ho trovato la via d’uscita e vi chiedo di considerare quello che vi sto dicendo non esiste cura nè medico o medicina che possa aiutarvi questa luce è GESU’ CRISTO solo Lui può tirarvi fuori accettatlo nella vostra vita e Lui vi salverà trasformerà le vostre vite e solo così potrete aiutare chi soffre come voi
E’ la prima volta che scrivo, ho sempre tenuto per me il “segreto” della mia malattia perchè ho paura di essere giudicata….ma credo che con voi potrebbe essere diverso…perchè provate le mie stesse emozioni e convivete con gli stessi problemi.
A volte perdo completamente speranza che un giorno sarò guarita, poi cerco di aggrapparmi alle cose importanti e tengo duro, parlare con voi mi farà sentire meno sola.
Vi abbraccio
Ciao marti…che problema hai?
Se ti va parlane…parlaci di te… 😉
quante storie come la mia! e la cosa più assurda è che per ogni intervento saprei trovare per assurdo PAROLE DI CONFORTO, PAROLE e CONSIGLI, amore e comprensione, tutte cose che per me stessa non riesco a trovare! Anche in questo giorno maledetto a due giorni da un esame l’ansia mi svuta e io la riempio con un veloce gesto! uffa non c’è cosa che più odio se non quella di perdere il controllo sulle mie azioni! Aiutatemi datemi qualche consiglio per reagire inteligentemente alle avversità della vita!
ciao ragazzi… volevo dire a MARTI ke qui puoi scrivere tt ciò ke provi…ricorda ke siamo persone ke stiamo vivendo la tua stessa situazione…qnd nn potremmo mai giudicarti (almeno parlo x me) se hai bisogno di qlk coi cui sfogarti scrivi pure…e io sn a tua completa disposizione =).. e xfavore nn xdere mai la speranza…ci sn stati casi mlt + gravi..ma a nex è vietata una mano se dvv si vuole uscire da qst tunnel…x ki vuole!!..poi MANU volevo dirti ke devi stare tranquilla…xkè se tu veramente vuoi puoi uscire da qst abisso..basta volerlo! dipende tt dalla testa e dalla tua forza di volontà! vorrei aiutarti dvv..nn cn delle semplici parole..volevo kiederti.ma qnd perdi il controllo vomiti??
[PrInCeSs]
il poter e voler vomitare è per me CONTROLLO! E’ una cosa che eserciti su te stessa, la puoi controllare. Sono io che decido, quando e come! E’ una sorta di potere, anzi un gioco di potere! Quando non ho il controllo su una particolare situazione è lì che si innesca il “rituale”. E’ da poco che riconosco di avere un problema, poche ore, da quando ho letto il blog. Per me era un semplice gesto che la mia mente poteva controllare… illusa!! Ancora mi riesce difficile usare o semplicemente scrivere certi termini! Se mi capitava di vedere o leggere di storie di povere anime affette e perse in questo vortice di paura e buio nasceva in me commiserazione e pietà senza riuscire a vedere in me gli stessi colori e odori. Neanche quando mia madre mi trovò con quel fottuto dito in bocca mi sono accorta della innaturale situazione, anzì stizzita le ho urlato contro! Credo che se avessi capito prima che non ero io a controllare ma ad essere controllata avrei potuto….. non lo sò neanche io! So solo che mi rendo conto di non avere scuse o motivi per non provarci. Sarà una stupidaggine ma già stasera dopo cena mi sono sentita molto più forte perchè sapevo che potevano esserci molti che come me stavano lottando per sfuggire la quella durissima e stremante corso che dopo cena e per tutta la notte si può fare dalla cucina al bagno. Stasera ho vinto io anche se il fatto che sono qui a scrivere significa che un vuoto da colmare s’è ora aperto ma non credo che riempirò e svuoterò di cibo. No stanotte! Grazie di esserci. Per me è già importante. notte
buondì a tutti! Sto studiando per l’esame, ancora non è abbastanza(davvero) ma voglio iniziare a prenderemi le mie responsabilità quindi domani andrò in facoltà e darò sto cavolino d’esame! Ho fatto una sana colazione. Di solito è qui che iniziano i problemi. Se il primo pasto della giornata “viene sbagliato” la giornata segue. Nel senso se inizio a mangiare tanto o cose che la mia mente reputa troppo caloriche, inizio già da qui…. abbuffate continue e corse al bagno fino a quando non brucia la gola!
Per ora tengo!
Grazie per il calore che con un solo cenno della mia presenza già mi state dando…per me conta moltissimo.
Ho problemi con il cibo da quasi 10 anni…una vita….mi sono rovinata gli anni più belli e questo mi fa arrabbiare ancora di più con me stessa….per colpa di questa ossessione ho rinunciato a fare tante cose, a tante opportunità perchè non mi sento a mio agio o perchè non mi accetto. Negli anni ho provato a chiedere aiuto, forse in modo troppo silenzioso, ma sono sempre rimasta delusa dallo scarso interesse delle persone che mi stavano vicino, forse perchè noi siamo bravi a mascherare e andare avanti in una vita quasi normale. Mi sono sempre confidata poco con amici o parenti, veramente le persone che hanno saputo la verità sono solo 3: mia mamma che quando gliene parlo si fa prendere dai sensi di colpa e sembra disposta a tutto per aiutarmi in tutti i modi ma dopo 2 giorni non mi chiede più niente, il mio ex ragazzo con la quale sono stata 5 anni ed abbiamo anche vissuto assieme, ma quando la storia è finita e si è rifatto una vita neanche più un cenno….e in fine una mia amica che forse non ha capito la serietà del problema e quando la vita ci ha allontanato per esigenze famigliari mai più sentita.
Poi ci sono i medici, gli psicologi, i nutrizionisti….6 in tutto , alla quale in periodi diversi della mia malattia mi sono rivolta ma senza risultati, anzi ogni volta mi sento sempre più sola e ricado ancora più in fondo.
Il mio problema è proprio questo, la solitudine del mio problema. Alcune volte penso che se avessi la fortuna dio portare avanti una terapia con una persona che ha il mio stesso problema sarebbe diverso, perchè le persone vicine per quanto ci vogliano bene nopn possono capire di cosa abbiamo bisogno e come è meglio prenderci.
Da quattro mesi ho incontrato un ragazzo fantastico, quello che ho sempre sognato….ma ho tantissima paura di rovinare tutto per colpa della malattia come è già successo in passato…e non solo una volta.
Il mio problema principale è la bulimia, passo le giornate a resistere ad abbuffarmi, qualunque cosa da mangiare dolce o salato è una grande tentazione finchè non cedo e mi riempio fino a non riuscire a respirare……non ho mai vomitato spontaneamente, perchè il gesto del vomito mi fa paura, per qualche secondo mi sembra di soffocare e per questo non ho mai avuto il coraggio di farlo; i medici mi hanno detto che è meglio così, ma io sinceramente non lo sò cosa è meglio; in questo modo si ingrassa paurosamente e poi non riesco più a riprendere il controllo della situazione e giorno dopo giorno divento sempre più grassa fino ad odiarmi e a non aver più voglia di uscire, vedere gente……poi scatta qualcosa e incomincio a fare diete ristrettissite che mi fanno perdere peso, alcune volte sono arrivata anche a diventare magra taglia 40 altre non ce la faccio e mollo alla 44 per poi ricominciare a fare su e giù…..so che mi capite è una vita d’inferno!!!!
Non credo sia giusto sfogarmi con voi che avete già i vostri problemi, mi farebbe tanto piacere potervi essere d’aiuto con la mia esperienza, mi sentirei utile e almeno questi 10 anni di mer.. …..scusatemi, saranno serviti a qualcosa. Forse anche se in modo un pò confuso….almeno adesso conoscete più o meno la mia storia. Grazie
Ciao Manu, da quello che posso aver capito dal tuo messaggio hai appena incominciato a riconoscere questa malattia, ti prego di ascoltare il mio consiglio, chiedi subito aiuto a delle persone competenti o ai tuoi famigliari, se ritieni che abbiano le capacità per aiutarti, non è facile ma qualche genitore in queste cose è più capice di altri, dipende molro dalla confidenza che hai con loro. Non ti voglio allarmare, probabilmente risolverai tutto facilmente, ma non rimandare perchè ti perdi la serenità degli anni migliori della tua vita….come è successo a me, è un rimpianto che avrò sempre e nessuno mi potrà mai restituire.
Mi identifico con te dove dici che se incominci a mangiare qualcosa di calorico che ritieni sbagliato rovini tutta la giornata e incominci a mangiare senza limiti, per me è uguale…forse non sarà una soluzione ma intanto per tener duro quello che ti posso consigliare è che non devi mangiare cose che ritieni sbagliate…..magari preparati una dieta, più equilibrata possibile, carne, pesce, frutta, verdura, cereali, alcune volte pasta, dosi abbastanza ridotte e cerca di seguirla senza sgarrare…in questo modo il controllo è molto più facile…..e se sei in tentazione fermati e conta fino a 10 poi pensa a quanto male ti faresti e a quanta fatica hai sprecato, se serve fatti un bagno, vai a fare una corsa all’aperto…ma non abbuffarti!!!!!! Sono tutte cose che ho imparato in questi anni, spero veramente di esserti utile…..scrivimi tutto quello che provi se ti va io sono qua. Un abbraccio
ciao marti, è incredibile come il tempo di convivenza con questa bestia possa essere così lungo! Lo sai io nenche ti saprei dire quando ho iniziato, perchè davvero ero convinta che questa fosse una cosa normalissima come prendere un thè! Ora che la vedo come uno scomodo ospite da cacciare il prima possibile mi chiedo: ” E’ giusto che le persone che mi amano lo conoscano?” li devo informare? Io sto con un ragazzo fantastico che amo e che mi ama da due anni e mezzo. sono sempre riuscita a nascondergli il mio problema spiegando che questi miei sali e scendi di peso erano normali per il mio metabolismo. Ora iniziamo a parlare di futuro. Io già penso a come poter gestire la mia alimentazione quando andremo a vivere insieme (invece di pensare a quanto farà bello svegliarsi ogni giorno con lui accanto…che tristezza!!). La cosa che più mi spaventa è essere trattata da malata! sono una persona piena di contraddizioni: sono iper estroversa credo che nenache i sassi possano sottrarsi alla mia attenzione. Amo le persone di ogni razza, provenienza e cultura. Sono sempre pronta ad ascoltare e adoro farlo. ma non sono riuscita mai a trovare nessuno disposto a farlo. Già poterlo fare qui per me è meraviglioso. Poter scrivere ad “alta voce” di questo mio problema è una liberazione pazzesca! non l’avevo mai fatto.Mi vergogno troppo. Agli inizi ho provato a combattere la bulimia con l’alcool! Credevo che intorpidendo la fame con l’alcool sarei riuscita a dimagrire senza poi dover fare i conti con i senza di colpa, le lacrime per lo sforzo immane di gettare tutto e senza dover vedere la mia faccia stravolta davanti allo specchio finalmente con la testa alta. Ma dopo aver rischiato la vita due volte con incidenti stradali ho capito che era meglio concentrare la mia attività distruttiva su me stessa senza rischiare la vita degli altri. Sento che sono sulla buona strada.
Ciao Marti, ciao Manu
Non intervengo nelle vostre discussioni perchè non credo di poter fare o dire meglio di come fate voi. però vi leggo sempre..
Manu in bocca al upo per l’esame! vedrai che niente è angosciante come nelle tue peggiori fantasie.. vai e fai quello che puoi, a prescindere da come andrà. Al limite ti ripresenti alla prossima. c’è sempre un rimedio!
crepi il lupo e tutto il branco. Grazie lea! Grazie davvero.
ormai tengo la pagina aperta davanti a me anche senza leggerla come se fosse un angelo. E’ come se avertissi la vostra presenza.
Grazie ancora di esserci!
Domani li distruggo…. 😉
So che prima di un’esame l’angoscia è la paura, la vergogna di fare brutta figura, e poi magari il dover pure informare su un’eventuale bocciatura. Il tuo incubo è il professore che avrai davanti. quello che potrebbe chiederti e tu non sapere. Ma sai cosa ti dico Manu, che se ti butti e per ipotesi non lo passassi, l’importante è comunque buttarsi e superare la paura di quel momento. Perchè alla prossima ne avrai la metà e supererai quell’esame. Avevo un’amica all’Università che studiava la metà di me, si presentava agli esami e spesso era costretta a ripeterli due o tre volte di fila. Ebbene. Si è laureata prima di me. Sai perchè? perchè presentarsi agli appuntamenti nella vita è tutto
Ciao e ancora in bocca al lupo!
Manu, mi fa piacere esserti d’aiuto, io vivo per conto mio da quasi 8 anni anche se la maggior parte del tempo ho convissuto con i miei ragazzi (due), in prospettiva alla tua futura convivenza, sulla mia esperienza, non so sè è meglio nascondere tutto cercando di gestire un comportamento alimentare normale perchè se sei brava a farlo hai buone possibilità di uscirne, oppure confidarsi con il ragazzo e chiedere aiuto a lui; io inizialmente ho provato la prima soluzione ma non sono stata abbastanza brava, allora ho dovuto raccontargli tutto, per lui non è cambiato niente nell’amore che provava per me, mi è stato vicino con pazienza oppure tenendomi in pugno quando davo in escandescenza ma ti assicuro che per il mio orgoglio è stata la fine…mi seno sentita come una formica schiacciata con violenza…..non ti racconto neanche le scene, gli insulti, le lacrime quando mi nascondeva il cibo o non mi lasciava uscire per andarmelo a comprare……quando la crisi finisce, il giorno dopo con che coraggio posso incontrare il suo sguardo?la storia si è trasformata da amore e passione ad amicizia e comprensione….a sei mesi dalle nozze ho deciso che non aveva senso continuare…forse lui già lo sapeva ma non aveva il coraggio di prendere la decisione.
Spero che la mia testimonianza non ti confonda, non ci sono trucchi o formule magiche che funzionano, ad ognuno di noi può essere d’aiuto qualcosa piuttosto che altro; oggi sono a casa perchè “fingo” un influenza intestinale….la verità è che domenica e ieri mattina ho mangiato l’impossibile (io lo definisco così, perchè sono quantità che una persona normale non può riuscire a digerire) e nel pomeriggio avevo dei crampi fortissimi con nausea; il mio ragazzo è venuto a prendermi al lavoro e mi ha portato a casa, potevo raccontargli che sono un mostro del genere? fingo perchè, nonostante ci convivo da 10 anni, sono fiduciosa che riuscirò ad uscirne prima che lui se ne accorga anche perchè so che, diversamente la storia finirebbe come è già successo. Manu quanti anni hai?
Grazie per il sostegno
P.s. se non rispondo subito è perchè mi collego solo se sono sola!!! Bacione
Cara marti quanto ti capisco! Lo sai, se CI penso un attimo CI vedo un pò come Alice che entra nella tana del coniglio. Quando inizia il rituale è come se un buco nero mi inghiottisca ed entrassi in una dimenzione dove essere veramente me stessa. Ma quella sono io?! E’ questa la domanda che mi ha fatto capire che questa è e deve essere una malattia, perchè io non sono così! Ho quasi 25 anni ancora devo laurearmi perchè come diceva prima Lea non mi sono presentata a tanti appuntamenti che la vita mi ha chiesto di presenziare! Marti, quando dici che “lui non deve vedere che mostro sei” (all’incirca) per me sbagli. Perchè tu non sei quella di quei momenti. Però credo che per come sono fatta (per me è basilare che le persone che mi stanno vicino mi mistimino) non riuscirei a vivere come ora il rapporto con il mio lui se sapesse. Credo di aver iniziato un, anche se pur lento anzi lentissimo, percorso di autostima da quando ho incontrato il mio attuale ragazzo perchè vedo nei suoi occhi un immagine di me che mi piace tanto. E quando glielo dico mi prende in giro perchè mi fa notare che quello che vede lui lo vedono tutti e io sono l’unica che non lo vede. Naturalmente non parlo di fisicità. Come avrai capito ho avuto un recente passato da far rizzare i capilli anche ad un calvo per le assurdità commesse e subite. Un ragazzo bastardo, amiche e consigli sbagliati mi hanno resa ancora più insicura verso l’esterno. Magari un giorno accennerò ad alcuni aneddoti magari per qualcuno che si trova nella stessa situazione di me qualche anno fa!
Per com’è ora (cioè per ora che sn ancora una mantenuta) non riesco ad immaginare la mia vita di ora ovvero malata relazionata ad un lavoro! Come si vive questa malattia quando si lavora?? Non si è protetti e si è vulnerabili.
Eccomi qua…. ti posso dire che a me il lavoro ha aiutato, il fatto che devi render conto a te stessa e agli altri ti aiuta a controllare anche il comportamento alimentare, almeno all’inizio; poi dipende molto da che tipo di lavoro fai, se sei a stretto contatto con il pubblico o no e che autonomia hai di movimento anche per permetterti le nostre famose merende!!!
Alla fine ho visto che spesso mi spavento davanti a qualcosa di nuovo o di difficile ma quando incomincio a farlo e so che non c’è alternativa vado avanti e poi quando mi guardo indietro mi stupisco e mi domando dove ho trovato la forza per farlo…eppure giorno dopo giorno, magari con dolore, sacrifici e tanta tristezza ma sono ancora qua e continuo ad andare avanti…perchè credo che ce la farò…arriverà il giorno in cui il mio primo pensiero alla mattina quando apro gli occhi non sarà più il cibo…e quel giorno sarà l’inizio della fine dell’ossessione!!!!!!
Ti auguro con tutto il cuore che l’esame di domani vada alla grande!! Non devi avere ripensamenti, vai e fai del tuo meglio, sarà comunque di più di quello che potevi fare non presentandoti!!!!! Vedrai che andrà bene!!!! Fammi sapere! Un bacio grande grande!!!
salve a ttt…devo dire ke da poko ke visito qst siti…io è da sempre ke soffro di qst problemi cioè mi vd grassa(anke se tt dicono di no!) ma è da alcuni gg ke dopo mangiato (anke se spexo mangio poko) corro al bagno x vomitare…solo ke a volte ci riesco anke se vomito poko xk nn mi esce e altre volte solo saliva….vorrei sapere cm fcc a vomitare di + e nn saliva…grazie in anticipo ciaooooooo
ragazzina questo nn è il luogo per chiedere come imparare a vomitare…qui noi tutte cerchiamo di non farlo più…
Ma quanti anni hai? Quanto pesi e quanto sei alta?
Quello che fai dice che sei malata!
Una tela..spenta,inanime…tt cominciamo così..man mano ke passa il tempo qst tela prende forma e colore…si formano intrtecci fantastici,giochi di luce…ad un tratto tt si spegne…su qll tela,dove i diretti pittori siamo solo noi,appare qlk di oscuro..una grande makkia nera..è un po il periodo ke stiamo passando tt!
mi disp x tt..leggo leggo e continuo a leggere le vostre storie…e mi kiedo “tra qlk anno..sarò ancora qui a scrivere??ce l’avrò ftt??tutta qll oscurità sara scomparsa”…qnt spero di poterlo dire al + presto…ma è + forte di me! faccio attenzone a tt ciò ke mangio…e se mangio anke qlk in + mi sento piena di sensi di colpa… ossessionata dai quei numeri giganti dalla bilancia!..e quindi nn mi resta ke vomitare! allo stesso tempo mi accorgo di essere in un certo senso masokista..sto rovinando gli anni ke mai nex potrà portarmi in dietro! E qst mi fa star ancor + male…nn ho fame! alla vista del cibo il mio stomaco già si sente pieno! sn i miei sensi di colpa ke lo riempiono…il mio dolore!
volevo fare un in bocca al lupo a manu x il suo esame di dmn!… speriamo bn..sn convinta ke lo supererai senza problemi xkè da qnt ho capito 6 una ragazza forte! un bacione a tt
[PrInCeSs]
grazie a tutte non sapete che forza mi state trasmettendo!
Non so se avete visto madagascar 2 !? mi sembra un pò come essere la zebra che torna in africa e scopre che il suo mantello, bianco nero- nero bianco dalle righe irregolari e senza senso, lo unisce irrimediabilmente alle altre zebrine che lo attendono per conoscerlo e impare/insegnare da/a lui.
Princess non dipingere questa “cosa” come una macchia nera! la renderesti solo imprecisa e spaventosa. Invece questa ha un nome e prima riesci a pronunciarlo e prima di puoi armare di ottime soluzioni per combatterla.
L’unica cosa che mi ha evitato passi irreversibili è lo sport. da quando sono piccola la pallavolo è stato sempre il mio grande amore! Quando gioco sono un’altra. Lì ho il controllo! Lì sono padrona della situazione e le mie incertezze e paure svaniscono. E’ grazie alla mia grande passione per questo sport che non sono mai arrivata agli estremi. Se non mangi o mangi troppo non salti!
Naturalmente se provassi ha dire ad una delle mie compagnie dei miei problemi con la vita e quindi con il cibo neanche mi prenderebbe sul serio. E anche questo è frustrante! Ci sono stati periodi che però la malattia ha avuto il sopravvento anche sullo sport e lì sono stata veramente male ma quando ami qualcosa così tanto combatti con tutte le forze. Ora ho ritreso e questo mi aiuta tanto! Come quando scrivo a voi tutti. Princess cerca qualcosa di materiale che ti ancori alla vita. Qualcosa che tu possa controllare come i kili sulla bilancia. Per me è così! Via torno a studiare. Vi sono sempre vicina
ciao ragazzina disperata…
piacere! km dice luna blu qui noi tt cerchiamo di superare qst periodo x qnt sia difficile…kmq nn poxo risp alla tua domanda xkè a me hanno sempre funzionato le dita e l acqua!!..xò almeno spiegaci xkè vuoi fare una cs del genere…nn può essere sl x il semplice ftt ke ti vedi grossa!..dev esserci qlk dentro te…
manu grz di tt davvero!… kmq nn trovo nnt a cui ancorarmi..apparte le mie amike ke mi vogliono sul serio bn… ma qst “malattia” è + grande ='( io darei la vita x loro sul serio..sn ftt così..ma su qst problema nn ci riesco!…cmq io scappo in biblioteca…un bacione! contate su di me..
porcaccia mi sono seduda forse appena in tempo. il mio forte momento di serenità si sta affievolendo! Crampi a cena voglia di andare subito in bagno (è un pò che anche quando mangio poco o cmq normale mi viene quel fastidioso istinto, come quando la mia dispensa rimane piena di briciole), ha qualcuno capita? ora però mi calmo bevo il mio caffè e fumo una sigaretta! Dopo quella odio vomitare, è ancora peggiore! Ancora peggio di questa schifosa abitudine è la sete che mi si scatena dopo averlo fatto, riuscirei a bere una bottiglia d’acqua in pochi minuti provocando ancora la voglia di tornare nel “tempio dei sacrifici”… potrebbero farci un re.make “indiana jones e la bulimia maledetta” (ironizziamo un pochino và).
Un’altra cosa che odio è quel maledetto rossore misto irritazione ai lati della bocca, che schifo! Per non parlare di quel bel callino all’inizio del dito indice della mano destra. Vi rendete conto! Se sento qualcuno che mi dice:”BASTA FARCI IL CALLO!” non rispondo di me 😉
Ora sotto con lo studio! Non voglio deludervi!
Buongiorno a tutti…..sono pronta ad iniziare una nuova giornata, è da lunedì che non mi abbuffo spero di riuscire a tenere duro, devo farcela anche perchè stavolta sono stata più male del solito, si vede che anche il mio fisico mi lancia dei segnali che non ne può più…..io purtroppo non mi vedo grassa, lo sono, a causa di queste abbuffate frequenti sono passata da 55 kg a 70 kg nel giro di 6 mesi (lo avrei fatto anche in meno tempo, ma ogni tanto riesco a riprendere il controllo e perdo qualche kilo o faccio un pò su e giù prima di risalire alla grande di nuovo).
Stavolta è l’ultima che ci provo, mi sono imposta di tornare al mio normo peso entro maggio, anche perchè in inverno si riesce ancora a nascondersi dietro a maglioni ma con l’arrivo dell’estate sarà impossibile fingere.
Fate una preghierina per me…affinchè riesca a trovare la forza di volontà giusta per seguire una dieta regolare!!!!
Grazie per aiutarmi a sfogarmi, è bello poter essere se stessi e sentirsi capiti!!!!
Buona giornata 🙂
marti non ce lo fatta! Piango lacrime amare perchè non c’era niente che mi impediva di andare a dare sto c**** d’esame. Ma stanotte ho mollato! Credo fossero le 4! Sto malissimo già so come sarà questa giornata! Come tutte quelle buttate via e mai più recuperabili!
Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Marti ti va di provarci insieme?!?! Ho bisogno di qualcuno che faccia un cammino parallelo al mio! Dove un passo indietro non sia poi così indietro da proseguire la strada intrapresa. Il 28 ho il prox appello ci devo riuscire, ma devo riuscire a mettere via sti kg che non mi fanno uscire di casa. Perchè in definitiva è di questo che parlo. MArti se mi dici che tu oggi provi a farcela sento che ce la potrò fare anche io.
Ci sentiamo stasera?!?
eccomi sono qua……che succede? eri ad un passo…cosa è scattato che ti ha fatto mollare?
Ascolta, io ho veramente voglia di poter condividere con te questo cammino che ci porti fuori dal tunnel….conosco poco questo sito e non so se è consentito o se tu lo vuoi,ma mi farebbe piacere poterti parlare al telefono…di dove sei? almeno così potremmo stare più vicine per aiutarci….
ti abbraccio, vedrai che ce la facciamo, stavolta lo sento….non mi lasciare sola!!!!
Forza Manu…la prossima volta ce la farai 😉
Ma quanto pesi e quanto sei alta?
Marti siamo qui tutti a leggerti e puoi farcela. Se Vuoi Puoi ricordalo!
Manu, non è successo niente. io di “Notti dell’ Innominato” (le chiamavo così perchè era un dissidio interiore atroce..) ne ho avute tantissime, e finivano tutte su per giù alle 4 del mattino, proprio come te oggi.. dopo aver trascorso la notte a ripassare studiare e ancora ripassare, rimandavo all’appello dopo! proprio come te.. quando ho capito che se superavo l’angoscia dei primi istanti del mattino prima di uscire di casa era fatta, qualcosa è cambiato. Vedrai che succederà
Manu? ai kg in più non puoi pensare dopo l’esame? l’esame è più importante, al limite non puoi rimetterti a dieta dopo il 28?
sono 1.68 e peso 72 molto variabili! Ora sto in fondo! Ceryo marti che voglio uscirne. ti dò il mio indirizzo e-mail così ci sentiamo lì: [email protected]!
Grazie a tutte almeno stavolta non ho preso in giro nessuno!
lo sai che c’è lea che le cose vanno di pari passo! per me arrivare ache in ottima forma fisica è importante quanto la quantità di studio! é un’assurdità lo so!
oddio fra poco mi chiamerà il mio amore che sarà di nuovo deluso da me! Mi odio!
Manu deluso da cosa?
scusate la mia sincerità…ma leggendo i vostri messaggi di solidarietà e sostegno mi sembra quasi che o non avete mai provato veramente questa malattia oppure l’avete superata da tanto e ve ne siete dimenticate… come si fa a dire che può mettersi in dieta dopo il 28? ma ti rendi conto di quanti giorni mancano? io in 15 giorni di sfogo alimentare ho la capacità di rovinarmi definitivamente, magari non ci riesco ma almeno devo credere che domani sarà diverso…non posso aspettare 15 giorni per credere che qualcosa cambierà…forse non riesco a spiegarmi come vorrei..spero che mi capiate, mi sembra di vedere mia madre che mi porta una scatola di cioccolatini a casa e mi dice :” non devi mangiarli tutti tu”….è come portare dell’eroina ad un tossicodipendente e chiedergli di conservarla per ricordo…..Manu, adesso scappo al lavoro ma più tardi ti scrivo!! Sei grande solo per il fatto che hai deciso di reagire!!!
P.s. lo sai che prima mentro ero in macchina che andavo a pranzo pensavo: chi sa cosa starà facendo adesso Manu, speriamo stia meglio, speriamo che mi scriva presto…in ogni caso non mi sento più sola!!!!
Dal mio ennesimo insuccesso! ora lo sai mi sto prendendo in giro da sola! di nuovo sopra sto maledetto libro che ormai so quasi a memoria
che cavolo mi costava provare, sono solo una codarda!
Aspetta Manu,non ho seguito tutto…insuccesso a che proposito?Esami o cibo?
cara luna blu…vojo dirti prima di ttt ke nn sn malata ma sn solo 1 ragazzina ke vuole dimagrire…allora io ho 13 anni e sn alta 1,55m x 54-55kg….secondo te nn sn kiatta?io mangio si puo dire poko a pranzo poka pasta e mlt spexo nn mangio il 2° la colazione e la merenda(sia a skuola ke il pomeriggio)la salto…e la sera dopo mangiato o vomito oppure(quasi sempre)fcc 30 addomonali e mlt esercizi….cm posso fare?nn ce la fcc + ho tnt voja di mangiare ma ho paura di ingrassare e qnd mangio 1 po di + mi sento in colpa e fcc esercizi fisici o vomito….vi prego AIUTATEMI!!!HO SOLI 13 ANNI NN VOJO ROVINARMI LA VITA!HELP….grazie tnt in anticipo kiss kiss ciao
stamattina avevo un esame, e ti giuro avevo studiato! Mi piace studiare! Non sono riuscita a muovermi da casa! E lo sai perchè! Stanotte mentre ripassavo ho avuto una scarica di ansia che indovina un pò dove cavolo mi ha portato: dritta dritta al frigo e poi di corsa in bagno non so quante maledette volte. Stamattina naturalmente mi sentivo così una merda perchè come fai a presentarti con uno stato del genere davanti ad una persona! C’ho provato, ma davanti allo specchio tutto era troppo stretto, grosso e schifoso!
Mi dispiace molto ma purtroppo è andata così,non farti male più del necessario,non disperarti….credi che ci sia una vaga possibilità che il tuo amore possa capire la situazione e non rimanere deluso???L’esame può essere ridato più avanti?
Ciao Marti,
io non soffro di questi disturbi quindi chiedo scusa se ho detto qualcosa che non dovevo. Mi riferivo alla parte del post in cui manu diceva di voler perdere quei chili altrimenti non sarebbe riuscita a concentrarsi sull’esame.
Ho pensato che proprio ora volesse stravolgere i suoi ritmi in modo drastico e perdere di vista l’esame. Perchè se lo perdesse di vista e qualcosa dovesse andare male anche al prossimo appello, avrebbe un ulteriore motivo di sfogo. un pò come un cane che si morde la coda non so se mi sono spiegata io
cara princess hai ragione sul ftt ke dentro di me ci sn altri probl olte al ftt di vedermi grossa…io mi sn smp vista grassa(1,55×54-55kg)ma oltre a qst sn disperata xk nn mi sento accettata nella società…litigo smp cn mia mma e mi sento tnt sola…ho parekki amici ma sn tt falsi e spexo mi trattano male,e sn deprexz anke a causa di 1 raga….e cm se nn bastaxe sn andata da 1 dottoressa xk ho 1 po il testosterone alto e inftt a gg dv andare a rifare le analisi…e lei mi ha dtt ke poxo avere 1 disfunsione surrenale ke mi potra portare IN FUTURO diabete o obesita e da quando me l ha dtt nn ho ftt altro ke penserci e da li dentro di me e dp tt qll ke o raccontato ho deciso di arrivare al vomito(a prop alla fine nn mi esce + saliva xk ho inficcato le dita mlt giu nll gola e mi esce vomito)….adexo vd ciaooooo kiss
lui assolutamente non mi farà pesare la cosa lo so! sono io che mi odio per non avergli dato un’occasione per essere orgoglioso di me! Considerà che ci sono pochi che ancora credono in me! Lui e mia madre. Mio padre neanche mi parla più! In casa ormai sono stata sostituita dal cane (e la cosa non mi pisciace affatto, non abbiamo mai avuto niente che possa essere considerato rapporto). Ogni tanto ci scontriamo perchè non abito in una reggia ma niente di più!
a Ragazzina voglio dire (anche se oggi non sarei in vena di consigli, ma sei troppo piccola e prima lo capisci e meglio è). La rimonta inizia quando capirai che l’attenzione che dedichi al tuo fisico dovresti dedicarla ad abbellire la tua mente. E’ la tua mente che, se alimentata di cultura, musica, poesia esperienze, valori, principi, ti permetterà di diventare una persona speciale e splendida per non dire unica…. ma sono solo parole!
Manu, io piangevo tutta notte e il giorno dopo non mi presentavo. Mi sentivo una fallita totale, non riuscivo nemmeno a guardare in faccia i miei genitori
Tu hai un problema che io non avevo, ma ti prego. cerca di contrastare l’ansia in tutti i modi. A me hanno sempre detto di uscire a fare una passeggiata il pomeriggio prima di un’esame. Ti riossigeni e rivaluti le cose che ti mettono tanta paura. In fondo al 28 manca molto, sei già pronta. dovresti solo ripassare in tutta calma e un pochino ogni giorno. senza ansie nè corse dell’ultimo minuto. Rivedi bene tutto due giorni prima, e quello precedente la data esci. Ripassi il mattino, esci nel pomeriggio, e la sera prima di addormentarti. ma non fino a tardi. Perchè non ne avresti bisogno capisci? è solo l’ansia che ti tiene attaccata. e più fai , più vai in totale confusione. Più vai al frigo
Ragazzina..come fai ad affermare che nn sei malata?
una che vomita o che cmq ci prova (e se fossi in te nn lo farei!) non è sana…
Il lavoro chiama…ciao
Però sono belle….e dovresti farne tesoro Manu….dagli errori si impara e si esce più forti,non importa quanti ne fai,l’importante non è farsi sommergere e porre rimedio a scivoloni e situazioni che all’apparenza sembrano disperate.
Tocca a te ripartire in questo caso!!!
Il richiamo che ha il cibo in questi frangenti è qualcosa che non si riesce a descrivere a parole..è molto difficile farlo andare via dalla mente…quando ci riuscivo provavo dentro di me una sensazione strana…come se fossi scampato a un pericolo mortale…è brutto,veramente brutto perchè quando viene l’ansia,l’ossessione,potrebbe succedere di tutto che la nostra mente non riuscirebbe a distaccarsi da quel pensiero.
Lo vedi che bella testa hai? hai già capito tutto quello che c’è da capire. La tua è “semplice” paura. Ma l’ho messa tra virgolette perchè la paura può essere tutto.
Credici tu in te stessa, pensa che un domani la forza che dimostrerai oggi sarà d’esempio ai tuoi figli, al tuo amore se dovesse cadere e avere bisogno del tuo sostegno in futuro.. Costruisciti proprio come hai detto a Ragazzina!
lea ci provo, davvero1 E non dirò DEVO, MA POSSO! Grazie ancora! Il discorso della dieta, sai cos’è, non c’entra tanto il numero che compare sulla bilancia! E’ solo che è come se il mio aspetto fosse lo specchio di ciò che si trova dentro. Non sono pronta fuori non lo sono dentro. Come se chi si trova di fronte riconoscesse subito che c’è un prblema. Altre volte è una scusa per non affronre le sfide della vita. Mi nascondo dietro questan malattia come una timida bambina che si vergigna di ciò che non conosce!
esco,vi auguro buona giornata..
ciao grazie per l’ascolto, non ce n’è mai abbastanza! Buona giornata a te!
cara luna blu io nn sn malata ma sn state varie cause a portarmi a qst cmq vlv dirti ke ne pensi del mio peso?(1.55×54-55kg)risp xfav ciao
Ragazzina, secondo me a volte i medici non trovano il modo più adatto per dire le cose, soprattutto quando si tratta di parlare e di spiegare cose così importanti ad una ragazzina di 13 anni. O forse ti sei molto spaventata perchè non è facile decifrare i loro discorsi. Volevo solo dirti di stare tranquilla e di non spaventarti così. Quelle dei medici a volte sono previsioni perchè vogliono iniziare a ragionare assieme a te sul da farsi proprio perchè quelle cose che ti ha detto che potrebbero avverarsi in futuro non si avverino.
Lei ti aiuterà a trovare la cura più adatta
Vabene Manu, mi stai aiutando a capire, grazie a te
In che senso Manu “si vergogna di ciò che non conosce”?
ti ringrazio lea x i tuoi consiji….frs hai ragione xo adexo ke ho cominciato a fr qst cose nn so se poxo smettere….e cm se mi venixe spontaneo andare in bagno e vomitare opp fare esec fisico…è 1 abitudine…adexo vd grazie ancora ciaooooooo kiss
ragazzina perchè non fai un po’ di attività fisica?
vomitare è un male!
Se uno vomita vuol dire che psicologicamnte qualcosa nn va…
per quanto riguarda il tuo epso…sei in crescita…ma se ti vedi tonda..prova con un po’ di attività fisica…vedrai…non entrare nel tunnel!
E’ una abitudine che bisogna cercare di modificare. Altrimenti fra non molto comincerai ad averne dei danni.
Ai denti, alle corde vocali, alle ghiandole salivari, all’esofago e allo stomaco.
Vomitare regolarmente non è una cosa senza effetti collaterali…
Ad esempio non provare a dare un esame quando sia è pronti, significa non riuscire ad affrontare un evento incerto. non riuscire a bloccare quell’istinto che ti porta a riempirti di qualsiasi cosa è paura di riuscire a passare il momento da sola con le tue forse senza l’aiuto della bulimia. quando eikichi dice :”quando ci riuscivo provavo dentro di me una sensazione strana…come se fossi scampato a un pericolo mortale” lo capisco alla perfezione. Si si accende la spia della speranza. FORSE CI SIAMO. e quando ci ricadi è sempre più doloroso.
Il punto secondo me, per chi soffre di bulimia (e io ho 10 anni di esperienza purtroppo), è che tutto ruota intorno al cibo, qualunque decisione, se uscire, se accettare un invito, se andare in vacanza, se andare al lavoro……tutto insomma, quindi io capisco perfettamente Manu quando dice che non è riuscita ad andare all’esame, è come se gli altri potessero leggerti dentro e vedere cosa ti è successo, forse è una reazione alla nostra debolezza….
ora torno al lavoro, vi leggo appena riesco. Baci
Sacrosanta verità….tutto intorno al cibo e agli sbalzi di umore….basta l’emozione sbagliata nel momento meno adatto e ci si butta con la testa nella dispensa o nel frigorifero.
cara luna blu io fcc attività fisica solo ke nn in modo eccexivo e poi qnd la fcc mi sento subito dopo stanca….da poko ho mangiato 2-3 biscotti sikkome nn ho pranzato mlt e mi sento in colpa e vojo vomitare ttt…VI PREGO HELP ME!!1
Luna Blu non c’è fino a domani….con 2-3 biscotti cosa vuoi che cambi nel tuo fisico?Niente…assolutamente niente,è solo una questione di testa e se non riesci a convicerti che hai una visione sfasata del tuo corpo e del cibo…andrai in bagno a vomitare ma è una pratica che ti sconsiglio…non iniziare,piuttosto rimani qui,sfogati,stringi i denti ma lascia perdere il vomito…porta più casini che benefici……il mio è solo un consiglio….sta a te decidere per la tua vita….qualunque siano le tue scelte,nessuno ti giudicherà male…..ma riflettici bene prima di prendere certe decisioni…c’è in ballo la tua salute…..un abbraccio!!
ragazzina disperata se proprio ti senti in colpa vai a fare 10 minuti di corsa a piedi o in bici, 2 0 3 biscotti saranno poco più di 100 kcal, le smaltisci con niente e non ti fai del male vomitando!!!! Vedrai come sarai orgogliosa dopo!!!! Provaci e mi dici come è andata!!!
quanto me fa incazza sta cosa, 13 povera piccina e già oppressa da qustre cose. Io rimpiango i miei 13 anni, ingenuità spensieratezza, non me ne fregava di niente e di nessuno! credevo non ricordare quando tutto è veramente iniziato ora sì! in questo momento se fossi pazza andrei a bussare a qualche porta per infilare un dito in bocca a qualcuno e far sentire che si prova! martiiiiiiiiiiiiiiiiiii appena mi aggiungerai ai miei contatti messerger avrai una tenera sorprersa: la mia dolce cagnolina in primo piano. Non avevo mai avuto un cane. il 18 gennaio è il suo compleanno, immagina da quanto sono pazza di lei le ho organizzato pure una cena di compleanno con annesso cappellino e DOLCE CON CANDELINE. ora trova a farla vedere a tutti non so se si può .
[img]http://img174.imageshack.us/my.php?image=natale08ecapodanno015xf1.jpg[img]
no non sono capace
E’ il tuo cane quello?
quella pulcina bianca? si è la mia dolce metà. L’adoro come mai nessuno. Uscirei di casa solo per ricevere tutte quelle feste che mi fa quando torno
Io ho un pulcino bianco..solo che è un gatto!!COme si chiama.?
Lei si chiama milly, ma ho pure un gatto che si chiama lucifero, avevo messo su you tube un loro video.
http://www.youtube.com/watch?v=9Ov1gzCB3_g
guarda e intenerisciti
invece la tua pulcetta come si chiama, e da quanto tempo ce l’hai?
Ma che amoreeeeeeee che sono….tenerissimi.Il mio gatto si chiama Tekila.
il mio si chiama lucifero come il gatto di cenerentola della walt disney e io indovina che parte faccio??? MA GAS GAS. se cerchi su you tube i pezzi del cartone ti fai davvero 4 risate. tipo c’è il pezzo dove sto topo dice: “gas gas prende lucifero e se lo mangia” oppure quando bisticchia con le galline per aggiudicarsi il mais. ALTO CINEMA RAGAZZI
Pensavo facessi cenerentola 🙂 cmq proverò a cercare i pezzi…se mi ricordo,ora sto guardando un film in dvd.Tu che fai?
sto navigando in internet cercando un pò di curiosità con la mia cagnolina bianca sempre in braccio. che film stai guardando?
Giochi di potere con Harrison Ford….
ciauu ragaa…manu volevo dirti ke gg ti ho pensata tnt..ero a scuola a fare il mio odiato compito e pensavo a te ke eri li…ke ti sentivi forte xkè avevi l appoggio di tt noi! volevo dirti ke secondo me nn + stata una delusione…noi ti capiamo beniximo!…e vedrai ke la proxima volta ce la faraeiiiii! ce la devi fareeeeeeeeeee manuu!! è una cs importante e nn puoi permettere alla malattia di rovinare tt..
kmq ragazzina…ma dvv hai 13 anni?? io ne ho 14! o meglio quasi 15!…mi sa ke siamo le + giovani!…poxiamo parlarne meglio di qst cs??…io nn ho mai preso in giro nex…nn ti preocc! davvero!…nn potrei mai prendere in giro una xsona ke è km me! e forse i tuoi amici lo facevano prp xk nn sanno cosa si prova!…risp presto! un bacioo! =*
io mi sto ascoltando i franz ferdinand, sono curiosa di sentire il loro ultimo lp, li conosci?
No….se mi linki un video youtube appena torno dalla pizzeria l’ascolto (tra 10 minuti)
ce sto!
cara princess…hai ragione siamo + o – simili….sia stas ho mangiato tnt e sento dentro di me 1 senso di colpa inftt ho voja di correre in bagno e vomitare ttt,ma 1 lato di me mi dc ke poteri provare a fare es.fisico e nn a vomitare….nn so ke fare AIUTO!pure tu stai nll mia stexa situazione?è la prima volta ke ne parlo cn qlkn xk penso ke nex mi possa capire….x fv risp ciao kiss
Ce stai dunque..è un incubo per me oggi…
http://www.youtube.com/watch?v=x_9GR9kdZ3o
http://www.youtube.com/watch?v=qII2RBVcEKQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=uxNVYj5ifls&feature=related
anzi io la butto là. il 29 marzo c’è il concerto a bologna io ci vado
se aualcuno si vuole unire…. io sarei felicissima
perchè troppo donne al seguito…. rimbambi?
se magari……è un incubo per via del cibo che ho mangiato…il mio problema è che mi riduco a farmi schifo…che poi è solo una cosa mentale perchè a conti fatti di grasso non ho niente..anzi,forse è il contrario ma la mente sfasa la visione che ho di me…successivamente nel giro di 2 settimane perdo tutto e anche di più i pochi kg che ho messo,solo che devo farmi il mazzo in palestrae non vorrei arrivare tutte le volte a queste condizioni….
L’unica cosa che rimedio in questo momento sono donne più complicate di me e msg gay nella casella di posta di libero….ho di che essere felice insomma.
ammappete… mannaja devo salutarvi. ci sentiamo dopo! Intanto bau bau
ragazzina io sn nella tua stessa situazione…l unica cs ke ci diff è ke io nn vgl prp mangiare…vgl vomitare sl se mangio qlk!..scs se ti risp dp un po ma nn sn sempre al pc… =( senti puoi contare su me…anke se nn mi conosci sappi ke io ci sn… vgl aiutarti ad uscire da qst situzione…sn sempre stata un punto di forza x le mie amike e voglio esserlo anke x te! xkè io so qnt si soffre e so ke si sente il bosogno di parlare con qlk ke viva la tua stessa vita! sennò noi tt nn saremmo qui a qst ora!… risp presto un bacio! zao!
allora che mi dici di questi franz ferdinand… senti credo di essere una grande critica musicale! non puoi deludermi! però accetto ogni parere. Dai non sono male, vero??
stai leggendo freddie…
????
la bambine???????
marti aspetto tue nuove. domani andrò in biblioteco in palestra ancora in biblioteca pe r non avere rim0rdi di coscienza,
ci sentiremo poco! cmq greazie
Ma com’è che nn l’ho visto prima questo sito??? Una volta tanto nn mi sento così incredibilmente idiota a stare male…. Anche se sinceramente mi dispiace vedere quante persone soffrono di questi disturbi… Io sono stata obesa, anoressica e ora bulimica (alla faccia dell’effetto yo-yo), qndi capisco come c si sente!!! In realtà sto provando ad uscirne, anche se solo da poco mi ronza in testa quest’apina che dice che vomitare nn va proprio bene e che nn dovrei condannarmi a sopravvivvere così x tutta la vita, ma a volte riesco a lottare e a volte no… Dipende dalla quantità d rabbia che devo buttare fuori!!!!
cara princess grazie x il tuo aiuto sappi ke anke tu puoi contare su di me….cmq anke io nn ho voja di mangiare xo mi cosringono e solo x qst mangio(anke se poko)….lo sai gg mi sento proprio 1 skifo!ho mal di testa e 1 sonno incredibile e dv studiare tntxm….e x di + ho mangiato poko e mi sento debolixima….nn ce la fcc +….se ci stai risp kiss ciaooo
Ragazzina disperata,fatti una spremuta,beviti una redbull,prendi delle vitamine così riprendi un pò le forze,come fai a studiare così?
mi cambio anche il nome.
oggi, una giornata discreta, per ora stringo i denti. Oddio no la redbull, che mal di pancia, quella è buona solo con la vodka 😉
ehehe si vero,vodka e redbull…cmq la preferisco anche sola…
Pure io in questo momento sto stringendo i denti,ho in mente il latte con i biscotti,la focaccia e la pizza….quasi quasi mi bevo redbull…solo che se esco a comprarla va a finire che mangio…
TI FAI UNA TAzza di thè con me? vado a scaldare l’acqua..
ma si dai,vada per il thè….
mentre scalda l’acqua ti racconto questa. Ok ieri sera il mio lui viene da me per un film (premetto io non sarò una critica ma lui è proprio una schiappa nella scelta mandarlo da solo è prepararsi una condanna di almeno due ore! dico solo che la sett scorsa è arrivato con il film CLICK inguardabile) insomma ieri sera, dopo un intero pom di riempi e svuota riempi e svuota arriva con le “LE ORIGINI DEL MALE” la storia di hannibal lecter da giovane, dove è un continuo mordi quello mangia questo! Per un attimo lo sapete che m’ha quasi sfiorato il pensiero di assaggiare il mio ragazzo, è carne bianca ogni dietologo la consiglia, no!? 😉 scherzo naturalmente.
il thè è pronto
ahahah immagino che gran bel film,io l’ho evitato..e penso di aver fatto bene..anche il mio thè è pronto e mi sto mangiando pure i biscotti….che rabbia.
no fermo fa come me! mangiaci 2 mele dietro, a me riempono un sacco.
anche se il mio preferito è il thè al gin. Lo so lo so sono un pò alcolizzata ma ho provato ogni tipo di drink.
la mia milly preferisce la camomilla, tekila invece immagino sale e limone?
scusa è che oggi ho mangiato pane e simpatia.
li hai ascoltati i franz ferdinand… altrimenti che ascolti??
Arrivi tardi,ho finito il thè e anche i biscotti.. 🙁 sono tristissimo.
Niente alcolici,da quando ho smesso di farmi,ho chiuso anche con quelli….bleahhhh!!!
no picciolo, lo sai una cosa che mi piacerebbe fare, poter prender una tazza di thè con tutti voi ma live. Sarebbe stupendo uscire con voi tutti una sera. così per una birra per conoscervi davvero. perchè sarebbe per me la prima volta che riuscirei davvero a essere me stessa, anche senza parlare della malattia o magari anche di quella. ma sento che sarebbe diverso. Anche perchè di amicizie mie soltanto ce ne ho ben poche e con quello non parlo certo di questo anzi proprio non lo sanno. solitamente esco con il mio lui o con altrri amici tutti insieme.
Si è un’idea che un domani si potrebbe realizzare….sarebbe bello sedersi ad una tavola,tutti quanti,da persone guarite e godersi il cibo….godersi ogni boccone…mangiare e non ingozzarsi….
che vuol dire picciolo?
Io c’ho avuto un momento di dipendenza dall’alcool, ma ero molto piccola a dire la verità non credo fosse dipendenza fosse una specie di auto lesionismo. Avevo quasi 18 anni e il mio ragazzo più grande di 10 anni che era stato in comunità beveva tantissimo e io per paura di non essere alla sua altezza (che mongola!) lo facevo pure io. lui reggeva io no. per 3 anni è stato così. Che figuyre di cacchetta in quel periodo. una volta ci sono arrivata anche a scuola! Poi dopo aver rischiato la vita due volte in macchina ho deciso che una birra doppio malto o trappista è l’ideale e abbastanza per una bella chiacchierata in un pub.
il mio rapporto con l’alcool non è ancora sotto controllo, ma gestibile.
sono un appelaqtivo dipendente! scusa!
Io per 27 anni non ho mai bevuto,poi ho iniziato a bere qualche birra o del vino con amiche ma non ho mai preso il vizio anche se ci sono stati periodi in cui non mangiavo e bevendo mi riducevo uno straccio….ora solo sentirne l’odore mi fa star male ma a causa dei miei trascorsi con la coca,però gustarsi una buona birra (preferisco la scura) o del vino rosso,in gradevole compagnia è un’ottima cosa….chissà forse un giorno ci riuscirò.
un paio di volte ho tirato anch’io, lo sai, la cosa che più mi ha spaventato è stata la stupenda sensazione che mi ha dato. Al tempo ero un pochino (poco poco) più matura di alri momenti e ho capito che per me sarebbe diventata una dipendenza. Ho dovuto evitare di uscire con certe persone. La droga non mi ha mai attratto, anche a 16 anni con gli amici si sperimenta la cannabis a parte aulche tiretto, non mi ha mai dato grandi sensazioni. Preferisco usare i soldi per la musica la mia vera droga!
La prima volta che provai avevo circa 20 anni,successivamente riprovai con degli amici verso i 23 anni e poi da quell’età fino a 7 mesi fa mi capitò forse altre 2-3 volte ma molto distanti tra di loro….ti assicuro che la bella senzazione ce l’hai solo fino a quando non subentra la dipendenza..dopo più ne usi più ti rovina…..le canne non le ho mai fatte,anche quelle le ho provate ma molto sporadicamente perchè mi fanno stare malissimo…i soldi è decisamente meglio spenderli altrove,io preferisco fare shopping.
Buonaserata a tutti!
Ciao Luna Blu….mi raccomando parla con il tuo lui…e se vorrai,domani ci racconterai com’è andata!! 😉 good night
ragazzina grz anke a te del tuo aiutoo!…xò purtroppo nn poxiamo sentirci spexo xkè nn sn sempre al pc e nn so se tu 6 in linea o meno ='( …kmq se mangi poco almeno mangia qlk ke ti dia forza…io sn 3 giorni ke nn vomito…e sn 3 giorni ke mangio pokiximo!..nnt colazione,nnt panino a scuola,nnt pranzo km si deve,la merenda nn esiste prp,forse la cena è l unica cs ke riesco a fare xkè arrivo la sera al limite delle mie forze e ho bisogno di buttar giù qlk!..ma sto sempre attenta al giusto quantittativo!
gg a scuola la mia prof mi ha kiam in disparte e mi ha dtt -dall inizio dell anno 6 dimangrita tntiximo…te ne stai andando all aceto figlia mia!!!..- nn sapevo ke dire…ho smentito tt! ma nn credo ke abbia abboccato! mi scoccia qst cs..il dovrmi nascondere dentro pantaloni sempre + larghi fino a scomparire!…nn ho mai portato pantaloni così! sn sempre stati stretti,ma ogni giorno li vd sempr e+ larghi alle mie gambe! ragazzina vgl guarireee…ma nn credo sia il momento giusto xkè al proximo problema cadrei dinuovo!..preferisco mantenere la situazione sotto controllo ( o almeno credo) così km è!ke faccio??…risp presto! zau! bacioni!
princess e ragazzina capisco di che state parlando, però io farei così inizierei a studiare gli alimenti. Purtroppo ormai sono una cultrice. Vi prego non digiunate, come abbuffarsi e vomitare, ha i suoi lati negativi! Ci sono alimenti che vi mettono la mente e il cuore in pace perchè non fanno ingrassare e vi tengono su. Frutta e verdura a go-go. IO mangerò almeno un kg di mele al giorno. Pesce, ci sono pesci che costano poco come quelli azzurri che hanno poche calorie e pochi grassi. Anche se con difficoltà, iniziate col fare almeno tre pasti al giorno. so che la mente vede come una violenza del cibo che scivila dentro di voi ma provate. Non coccolatevi nell’idea di SMETTO qUANDO VOGLIO O QUANDO HO RAGGIUNTO IL PESO IDEALE, PERCHè NON CI SARà UN PESO IDEALE, MAI!
Dai un pò per volta. Come me! Un piccolo passino oggi l’ho fatto, ora corro a letto è pericolosa quest’ora per me. Ma non vedo l’ora che sia domani per sfidarmi ancora.
Dolce notte a tutti! Bacio
notte a te manu..kiss
domani è arrivato, ANCHE TROPPO IN FRETTA AVREI POLTRACCIATO ANCORA UN Pò. qUI A PERUGIA, LA DOLCE PERUGIA, C’è UN SOLO SPLENDIDO, DI QUELLI CHE BASTA STARE A MENTO IN SU VERSO DI LUI, CHIUDERE GLI OCCHI E IMMAGINARE CHE QUESTO MONDO SIA PERFETTO. PER UN ATTIMO CI PUOI ANCHE CREDER. orA SCAPPO IN BIBLIOTECA, PRIMA PESATA MATTUTINA! cHE UFFA! bUONA GIORNATA A TUTTI. cORAGGIO RAGAZZI SIAMO PIù BELLI DI QUELLO CHE CREDIAMO! vI SONO VICINA!
salve a ttt….princess la sutuazione è davvero brtt cm fai a nn mangiare nnt tt la giornata??e poi se se ne accorta la tua prof ke ti vd spexo ke 6 dimagrita mlt allora vuol dire ke 6 magrissima….secondo me 1 passo gia l hai ftt cioè qll di nn vomitare da 3 gg ora dv cercare di vedere il tuo corpo in maniera diversa altrimenti finisci solo col rovinarti la vita….secondo me alla base ci sn anke altri problemi oltre al ftt di vederti grassa!nn è vero??io ad esemp anke a me ci sn altri prob alla base e a differenza tuo io mangio solo pranzo e cena ank se poko…anke io cm te nn vomito da 3 gg xk ho 1 mal di gola terribile e se vd a infilarmi le dita in gola mi peggiora…e oltre a qst mi fa male mlt la testa inftt me ne sn andata prima da skuola….vbb adexo ti dv salutare,ci sentiamo ciaooooo kiss kiss
..mmm…ragazzina tu parli di altri problemi..è ovvio ke ci sn!..e sn anke tnt! a volerli elencare nn basterebbe la pagina! ho appena fibito di “pranzare” e gia ho voglia di vomitare,ma nn sn solo a casa…e i miei nn so se escono + tardi!
ieri sera giravo x internet e ho visto dei siti…delle immagine ke ti fanno rabbrividire! ci sn ragazze ke sembrano skeletri ke camminano…ke sfilano in passerella! IO NN SARO’ MAI COSIII! E RIPETOOO MAIIII! so controllarmi! so dire al mio corpo se smettere o no!…ve lo assicuro!..xkè ormai è quasi un anno ke gira lo stesso disco!…gg a pranzo o mangiato un po di pasta e un pezzettino di carne al sugo!…avevo fame! vlv continuare ma sapevo ke nn era la cs giusta! ed ora sn qui!…ad asp ke arrivi dmn x mangiare qlk!( nn ke la cs mi rendi felice) buona giornata a tt…zao manuu! contate su di me!
ora vd a studiare..ho asp un po nel caso ragazzina mi rispondesse! ma forse nn è al pc! ci sentiamo sts verso le 9! ragazzina cerca di essere in linea x “parlare” un pò! sennò con 1 mex al giorno mi sebra tragica la cs! =P a kmq volevo sapere…….una mia curiosità! di dv 6?? dico ke città??…zao a tt!
cara princess anke io sto nll tua stexa situazione…a pranzo ho mangiato poko sl 1 po (pokixima)e x 2° 1 po di polipo…nn ti ho risp 1a xk stavo riposando a causa del mal di testa,allora io sn di napoli xo nn prp dll citta…e tu?risp presto
eii ragazzina sn entrata un secondo nel sito e ho trovato la tua risp…io ora sto uscendo magari mi distraggo un po con gli amici!…siamo vicine alloraa..lool.. io sn della provincia di potenza!…sts ho deciso di nn toccare cibo! magari sl un po di frutta..e dmn mattina un bel caffèè!! =D
ci sentiamo sts se ti trovo qnd ci sn!.. xò uff! vorrei parlare con te un po + spesso! nel senso ke qui ti poxo lasciare 1 mex ma nn so qnd lo leggi e qnd mi puio risp!…vbb nn fa nnt! x ora si può fare! oppure se ti viene in mente in qlk..avvisami! io vd! risp presto! bacioniii
ehilà! Come procede la giornata? LAscio qui un pensiero per dirvi che ci sono. che esisto e resisto. Ora lottare sempra un pò meno pesante perchè non sono sola, perchè non sono la sola! Ceuz
Ciao Manu….dici bene,non sei sola ma anche se siamo tutti mezzi matti..la nostra compagnia vorrà pur dire qualcosa..miao!!!
concordo non 6 sola… io non mi faccio sentire molto ma avete tutti il mio sostegno
Non conta quanta presenza facciamo ma sapere che ci siamo….sentirsi soli è una pena che nessuno dovrebbe provare ma spesso non è così.
ehi princess…anke io vorrei parlare cn te 1 po + spexo…potremmo lasciarci il contatto xo sn in tnt ke visitano qst sito e potrebbero prenderselo…vbb cmq fai bn ad uscire cn ji amici ti distrai 1 po invece io dv stare a casa a causa del forte mal di testa e gola…uff mi stara venendo l influenza!!!adexo io vd xk dovrei cenare e anke qst volta mi fcc 1 litigata cn i miei a causa del cibo,e x di + nn poxo vomitare xk se no mi fa male ankora di + la gola!!!risp presto e cerkiamo di trovare 1 modo x sentirci +…ok?kiss kiss ciaooooooo
eii ragazzinaa…km staii?? finito di cenare??io sts ho sl mangiato una fetta di pane bagnata al sugo!…ke bella cena! mlt sostanziosa!..kmq x sentirci…mmmmmm…manu ad es ha lasciato il suo contatto ( io nn l ho preso x correttezza xk nn era x me) xò noi magari potremmo fare lo stesso!… oppure un intirizzo di posta eletronica ke nn usi mai..e da li ci scambiano i contatti!..nn so! xkè sn d accordo con te ke qst sito lo visitano in mlt!.. risp prestoo!! zaooo! bacioniii!
cara princess io stas ho dovuto mangiare 1 panino xk se no nn potevo prendere l OKI a stomaco vuoto…uff xo…hai ragione potremmo fare cosi x scambiarci i contatti…se legg qst msg scrivimi il tuo indirizzo (o se vuoi il contatto)e io ti scrivero il mio….cmq proprio sostanziosa la tua cena!!!cerca di mangiare di + se no la mattina cm fai a studiare?cm hai le forze?vbb ora vd a presto ciaooooo kiss
eii ragazzinaaa…dmn mi credo un msn così… e ti do quel contatto!… cs poi da li nn entro + e nn ho problemi di xsone ke eventualmente mi potrebbero aggiungere! quindi un po di pasienza…ma credo sia la cs migliore!!! kmq ci sentiamo dmn cs ti do l indirizzo e tu mi dai il tuo!io ora spengo il pc.. zauu zauu e dolce notte! bacioni! rx
vabbene princess faremo cosi….scrivimi il tuo contatto cs aggiungo…bè ora vd a studiare zauuuu kisskiss
ragazzina ci 6??..io il mio nuovo contatto da darti l ho creato!…
allora ragazzina il contatto è [email protected]
aggiungimi presto! un bacionee!..zauu
p.s. nn credo di starer ion linea sts e dmn! uffaaa =( tieni aggiornata! baci
*tienimi
hola gente! Qui la nebbia ha invaso il panorma e un pò la mia mente. niente è ben chiaro ai miei occhi e ai miei sensi. Mi chiedo come sia possibile in due giorni già aver perso 3 kg. Credo che ormai sia diventata incontantrice del mio corpo. Oggi non riesco a controllare la fame (ma ci sto provando mangiando mele a non finire, morirò di diabete alimentare), una forma strana di angoscia mi svuota. Odio il sabato apatico e antipatico, dimesso e sommesso. a breve l’imbrunire farà compagnia alla nebbia, uscirò, è uno scenario che mi ricorda i video dei cure che stra amo. A presto vicini di anima.
Ciao Manu….non male i tuoi gusti musicali 😉
Ieri c’era nebbia anche da me ed è assurdo come ti isoli dal mondo che ti circonda….attutisce i rumori,ti mette al centro della tua vita e ti annebbia i pensieri….il tempo si ferma!!e forse trovi spazio per riflettere….
Oggi pure io sto cercando di controllare la fame ma niente mele…mastico le Big Bubble!!!
princess ti ho aggiunta ma nn penso starai in linea…sks ma solo adexo ho letto il tuo msg xk ho avuto parekkio da studiare!!!allora ci sentiamo su msn…zaoooo kiss kiss
oggi mi sento proprio male…ho 1 mal di gola e testa terribile…lo stomako ke mi brontola xk ho fame sikkome nn ho mangiato mlt…uffy nn ce la fcc +!!!princess ti prego mettiti ho bisogno di parlare cn qlkn…nexuno mi capisce…risp se puoi bacioni ciauuuu
Se per te è lo stesso ci sono io…non sono princess ma sempre qualcuno con cui parlare..son qui se vuoi (con lo stomaco vuoto e la fame).
princess..
problemi??????
adesso mi incazzo
perchè ti devi incazzare Giuseppe?
princess non mi convince…
mi puzza gabriele
In che senso non ti convince…sponi i tuoi dubbi…
ragazzi sono fiera di me 🙂 oggi ho accettato un’invito ad uscire a mangiare con gli amici… loro mangeranno pizze io probabilmente qualcosa di più piccolo come una piadina, ma è pur sempre qualcosa… sopratutto è un notevole passo avanti per le mie relazioni cominciavo ad essere un lupo solitario…
Io credo che sia Princess che Ragazzina disperata siano due adoloscenti che si sono trovate in sintonia per via dell’età e purtroppo condividono lo stesso problema quindi non ci vedo niente di male se si scambiano il contatto msn per parlare….ti ricordo che non è facile mettere a nudo i proprio problemi con il cibo….forse in questo modo riescono ad aprirsi maggiormente…tra di loro senza sentire il peso di noi poveri vecchietti… 😉
gabriele sono daccordo con eikichi devi capire che noi ragazze siamo complicete sopratutto in certi momenti della vita
Wow complimenti a.e. …..è un mega passo,di quelli belli che ti mettono fiducia in te stessa….vedrai che belle sensazioni ritrovarsi in mezzo alle persone e per qualche istante dimenticarsi dei problemi…ci farai sapere com’è andata?
Se ti posso consigliare,proprio per evitare paranoie,io mi prendevo una piadina baby,cotto e insalata…nulla di più…così evitavo sensi di colpa inutili…certo,poi mi guardavo la “pancia” ma dentro di me sapevo che era una questione di testa “bacata” (la mia)…
a.e che vuol dire “Gabriele sono d’accordo con Eikichi”???? 🙁 sono sempre iooooooo!!!! 😀
ops ho sbagliato nome sorry oggi sono rincitrullita 🙂 era per giuseppe 😀
bene gabriele
ho riletto
eheheh…per questa volta farò finta di niente 😉 scherzo!!Ovvio!!!
grazie eikichi x il tuo aiuto…kiederò aiuto anke a te….hai ragione sul ftt ke io princess subito ci siamo trovate in sintonia e avendo la stexa eta e lo stexo problema riusciamo a capirci mejo….uff nn so ke fare tra poko dv andare a cenare e nn so cm comportarmi…ho fame si ma nn ho voja di mangiare e poi oltre a qst nn poko nemmeno ingoiare a causa del mal di gola ke cn tt le medicine nn mipaxa ma mi peggiora…a volte penso ke sia x colpa di tt le volte ke mi mtt le dita in gola!!!….adexo vd ciauuuu kiss kiss e risp x fav
g.e.
io e gabriele(scherzo) vi sentiamo nostre figlie….e mi preoccupo….
g.e.
sei in minigonna?????
farai una bella figura in ogni caso
che la vita ti sorrida….
Figlie???beh aspetta un momento…..non sono così vecchio..non so tu ma io mi miei 30 anni me li porto egregiamente… 🙂
Ragazzina Disperata…posso immaginare la tortura di sederti a tavola con i tuoi genitori e dover mangiare per forza….che fare???Beh saprai inventare scuse migliori di quelle che posso suggerirti per evitare la cena ma sai meglio di me che non è una soluzione….non starò qui a dirti di mangiare perchè rischi la salute ecc…bla-bla-bla….ti sarai anche rotta di sentirtelo ripetere ogni volta…quando vorrai l’aiuto per uscire da questo buco profondo,sarai tu stessa a cercarlo,con i tuoi tempi e i tuoi modi…posso solo dirti che se vuoi evitare di avere il classico buco nello stomaco dovuto alla fame puoi mangiarti mezza mela oppure le gallette di mais,non contengono grassi (credo in minima percentuale)e ti saziano a dovere….oltre a questo,se bevi molto durante i pasti,ti sentirai piena senza aver mangiato l’impossibile…lo so che non sono consigli utili a farti uscire dalla tua situazione ma forse possono farti sentire meno male e meno in colpa per aver mangiato…se dovessi dirti cosa fare per mangiare sano non mi ascolteresti…ma è la stessa cosa che faccio io quando mi danno questo tipo di consigli…sono giusti e ne sono consapevole ma non riesco a metterli in pratica…sai perchè…perchè ho paura di avere una vita normale anche se la desidero e forse non mi sento ancora pronto per guarire…la stessa cosa potrebbe valere per te….fatti un favore…sei giovane e non è giusto che tu soffra così,non avere paura a parlare se ti sentirai male ma soprattutto non mollare,non farti logorare da questa malattia…..
mi devi spiegare cosa significa “sei in minigonna”
si figlie gabriele……haahahah siamo vecchii….
la minigonna? digita sul nome in rosso di g.e.
e leggerai…
ehi scherzo..ovvio
Pensavo ti riferissi a Ragazzina Disperata,per quello non capivo… 😉
ehi eikiri stasera ho dovuto x forza mngiare 1 panino se no i miei si arrabbiavano…xo ora mi dv impegnare a fare 1 po di esercizi fisici xk nn poxo vomitare ho la gola infiammatixima,sto prendendo tnt di qll medicine…hai ragione sul ftt di bere durante i pasti io almeno fcc smp cosi x avere – fame e poi cosi si vomita mejo….vbb adexo ti lascio xk vd a prendere lo sciroppo…ciaoooooo grazie ankora!!! giuseppe ma ti riferivi a me col ftt dll minigonna??risp prst
hei ragazzi nn so se avete letto la mia prima lett vorrei che tornasse indietro e lo facciate x’ anch’io ho vissuto la vostra esperienza è tutta question d autocontrollo SI PUO’ GUARIRE CREDETEMI nn sono pazza ma è solo accettando Gesù nella mia vita che ci sono riuscita perchè noi uomini siamo deboli ne cadiamo continuam nei nostrti sbagli voglio che anche voi uscite dal tunnel della morte ASCOLTATEMI !!!io vi capisco e so che vuol dire cercare di riprendere una vita normale e non riuscirci qnte serate ho xso a cena con gli amici per la paura di riuscire a mang una semplice pizza perchè sapevo che ormai il mio stomaco non sarebbe riusc a tenerla!!ragazze/i c’è UNA VITA MERAVIGLIOSA CHE VI ASPETTA!!se avete una bibbia o un vangelo ogni mattina leggete GALATI 5:16-26 vi aiuterà Gesù vi ridarà l’autocontrollo che il vostro corpo ha perso e che la vostra malattia vi ha rubato GESU’ E’ LA VIA LA VERITA E SOPRATUTTO LA VITA
GALATI 5:16:
camminate secondo lo spirito e non adempirete affatto ai desideri della carne,poichè lo spirito ha desideri contrari alla carne e la carne ha desideri contrari allo spirito; sono cose opposte tra di loro in modo che NON POTETE FARE QUELLO CHE VORRESTE. ma se siete guidati dallo spirito non siete sotto la legge.
Le opere della carne sono: fornicazione, impurità, dissolutezze, idolatria, stregoneria, inimicizie, discordia, gelosia, ira, contese divisioni, sette, ubriachezze, invidie, orge e altri simili cose e CHI FA TALI COSE NON EREDITERA’ IL REGNO DI DIO.
Il frutto dello spirito invece è amore, gioia, pace, pazienza,benevolenza, bontà, mansuetudine, AUTOCONTROLLO contro queste cose non c’è legge
quelli che sono in Cristo hanno crocifissso la carne con le sue passioni e i suoi desideri.
ciao lory… io sono atea ma fino a non molto tempo fa ero cristiana…non riesco a capire come le religione potrebbe farci stare meglio…
ciao, io infatti non ti sto parlando di nessuna religione, quella di certo non ha mai aiutato nessuno anzi penso che abbia fatto ttutt’altro che aiutare…
io ti sto parlando di GESU’ l’unico Dio vivente e nella Bibbia c’è una verità nascosta che la religione evita di dire l’uomo può essere liberoe veramente da qualsiasi cosa perchè con Gesù ogni giorno è una vittoria certo si può perdere la battaglia ma vincerai la guerra perchè come dice la Bibbia IN CRISTO SIAMO PIU’ CHE VINCITORI!! tu lo sapevi?io no fin qnd nn ho preso la bibbia e ho iniziato a leggere e scoprire cose che mai nessuno mi aveva detto
Sono molto scettico per quanto riguarda poter iniziare una guarigione partendo dall’accettazione di Gesù,rifarsi alla Bibbia o cogliere i suoi insegnamenti…per il semplice fatto che se persone come me,atee fin dai tempi delle lezioni di religione a scuola o come a.e. non hanno fede,non possono trovare in tutto questo un valido motivo per iniziare il loro cammino…impensabile avere fiducia in qualcosa che fino a prova contraria non esiste se non grazie alla fede riposta….
Io ho letto la bibbia,l’ho letta per potermi confrontate con persone che avevano piacere a parlare con me….e se pur ricca di insegnamenti,di speranza ecc….non mi farà guarire
Lory ognuno di noi trova la strada da seguire…se tu pensi sia nella fede allora vai avanti così…un po’ invidio le persone che han fede…perchè io nn la ho…una volta si…poi lo persa…son atea ecco…e dopo la morte non so che mi succederà..ma nessuno di noi riesce ad immaginare come è non esistere..proprio perchè esistiamo…bho…
Ragazzina il mal di gola è dovuto sicuramente alle tue pratiche per vomitare…
Ciao Luna Blu,com’è andato il week-end?Ho trovato quasi sicuramente la stanza,singola 250 al mese,nessuna cauzione e le bollette da dividere per 4.
Sarei in casa con altre 3 persone (la cosa non mi dispiace così evito di stare da solo)
250 euro per 1 stanza? Hai foto? dove si trova? A me sembra tanto!
per il laoro hai trovato qualcosa?
lavoro volevo dire
Il prezzo purtroppo è quello che è,ho visto che più o meno si aggirano su quella cifra e anche di più…ma per ora mi sta bene come prezzo!!
Le foto me le mandano stasera,la casa è in centro a Genova,vicino alla stazione.
Per il lavoro ancora niente,quello che posso fare tramite internet lo sto facendo,quando sarò trasferito avrò modo di cercare diversamente…con i soldi che ho ora posso pagarmi 3 mesi e vivere tirando la cinghia…quindi mi auguro molto vivamente di riuscire a trovare uno straccio di lavoro nel più breve tempo possibile..Per entrare dal 1° febbraio vogliono solo l’affitto del mese senza nessuna cauzione e mi sta bene cosi quella somma la posso utilizzare per il mese successivo….Sono contento di quanto ho fatto fino adesso per cercare di uscire da qui,spero di raccogliere buoni frutti.
Effettivamnte se non ti piace puoi sempre cercarti un altro posto dopo un mese…genova non mi piace molto…è contorta ein macchina l’ultima volta son quasi impazzita…poi mi ricorda un tipo stronzo per il quale mi ero ababstanza tappetizzata….ma per fortuna si impara…
Per il alvoro se una volta li ancora nulla…io ti consiglierei di girare ristoranti e pizzerie…cercano sempre…anche se in nero
Ora Genova ti ricorderà 2 Stronzi 😀 !!!
Si ha ragione,è contorta,quando sono sceso per incontrarmi con A. mi sembrava di impazzire in mezzo al traffico….per non parlare del parcheggio….mezza giornata 18 euro!!!manco Milano è così…Quello che intendevo per il lavoro è proprio ciò che hai scritto,se non troverò nulla nell’immediato andrà bene anche un lavoro in qualche locale e se dovrà essere in nero,non importa….ora non ho molto da fare lo schizzinoso…
Io in nero ho lavorato una vita
Pensa che ho iniziato a lavorare all’età di 16 anni,ora ne ho 30,in 14 anni di ipotetici contributi,ne ho forse la metà…
Non mi hai ancora detto come stai??Non mi sfuggi!
Incomincia a lavorare a 18…ma sempre in nero…è che studiavo intanto…
Io sto ababstanza bene…ci son cose che mi urtano e disturbano…ma sopravvivo…ho scritto in asthenia della mia cena a casa della mamma del mio fidanzato…come si fa a mngiare cosi’? Mah
eii gente …nn ho letto tt qll ke avete scritto da qnd nn mi sn collegata + ma nn ho potuto! kmq è vero ke io e ragazzina ci siamo trovate bn xkè quasi coetanee e poi xkè sinceramente mi sn stancata di sentirmi dire sempre le stesse cose…MANGIARE!!…è l unica cs ke mi sento dire 24h/24h…nn ce la faccio così sta diventando un ossessione! a scuola i mie compagni alcune volte mi comprano il panino a ricreazione ma nn ne vogliooo! e lo dico e nn mi capiscono io nn posso continuare così! nn voglio mangiare e nn mangio! sn io ke decido cosa fare! ho in mano la situazione…se voglio smetto!poi a casa altri disastri…nn posso sempre dire ai miei genitori ke ho mangiato fuori o ke nn mi sento bn!..alla fine mi siedo a tavola e sl a guardare quel cibo di fronte a me mi sento sazia! e se butto giù qlk poi mi sento in colpa!|…nn voglio far preoccupare le mie amike quindi gli dico ke ho mangiato! nn voglio ke stiano male x me…le vgl trp bn! sapete nn è facile scrivere qst cs..a maggior ragione se vengono lette da persone ke nn capiscono xkè nn vivono la tua stessa situazione!…voglio parlare con ragazzina…credo ke io e lei ci capiamo al volo! stessa età,stessa difficoltà…ho bisogno di 1 xsona ke mi capica e nn mi giudica x qll ke faccio, giudicato mlt volte un comportamento immaturo (xò in parte lo è!) . Ma ormai ho preso qst stranda…kmq ragazzina sn in linea e credo ke x le 8 ci sarò di nuovo! bacioni
Ciao Princess,non credo che qui ci sia qualcuno che ti giudichi per quello che fai…io stesso ho detto che è una rottura sentirsi dire le stesse cose,anche da chi soffre del tuo stesso problema….ti auguro di trovare la comprensione e la serenità che ti manca…
grz eikichi…lo spero tnt anke io!..kmq nn ho capito 1 cs!!..siete voi (tu e giuseppe) a sentirci km “figlie”???? =)
ahahah no è Giuseppe che ha fatto quella battuta…io non vi sento come figlie ma come due ragazze,al pari di tutte quelle che ci sono qui….
Princess..secondo me solo giuseppe…
Giuseppe quanti anni ha la tua fidanzata?
Luna Blu tu ci vedi lontanoooooooo!!Se non sbaglio Giuseppe non ha tanti anni di differenza rispetto a me…mi pare un paio di meno..o sbaglio???
Io ricordavo 40…ossia 9 in meno
Forse faccio confusione con Enzo…
Gabry ti ho scritto una mail
Vado a leggere Luna BLu… 🙂
Ti ho risposto Luna Blu.
Hanno cominciato a tremarmi le mani,le braccia e le gambe..che brutta sensazione…che sarà mai?
Andrò a prendermi del sushi,questa mattina mi sono pesato,tra 66 e 67…vediamo se a mangiare qualcosa mi passa il tremolio….torno tra 10-15 minuti
che buono il sushi
Gabry qual’è il pesce che preferisci sul sushi?
Eccomi,non c’è un tipo particolare…è unacucina che mi piace tutta indistintamente…
Qui a brescia c’è un ristorante molto carino dove si mangia sushi,sashimi e varie altre cose giapponesi,ha anche delle stanze private dove ti siedi per terra a iedi scalzi (tutto molto pulito ovviamente) e ti godi la cena in intimità.
buona seraaaaaaaaaaaa, come state tutti , dove’ il mio preferito gabry tutto ok , passato il tremore , ciao luna blu ,sono stata in paletra visto che il ginocchio e quasi passato , mi sono fatta 45 minuti al tapirulan , ma poi mi girava la testa e sono tornata a casa.
Ciao Simo….ahahah grazie per il preferito..kiss…sto meglio,il tremolio sta passando ma stanno arrivando le paranoie per aver mangiato…
Luna BLu non ha ricevuto le tue foto…
Con oggi sono a posto fino a quando non mi trasferisco…per il cibo intendo..
Simo cara mi mandi la foto di Lorenzo?
sono contenta che ti senti meglio ,cosa hai mangiato, e strano che non le ha ricevute , le ho mandate tante volte , ora ci riprovo , volevo anche mandarti la foto di lorenzo cosi’ mi dai il tuo parere, anche a luna la mando , lei ha occhio,siate sinceri
GABRY, LUNA BLU avete ricevuto le foto
simo ti riscrivo la mail
[email protected]
adesso guardo
arrivata
niente…la tua mail simo è sempre senza allegato…. 🙁
scusa luna ci riprovo ma come avrai capito non sono molto brava in questo genere di cose , pero’ a gabri e arrivata , booo ci riprovo
A me è arrivata la foto di Lorenzo.
Simona se non riesci a mandare le tue foto a Luna posso inviarle io se per te non è un problema.
quella di lorenzo mi è arrivata…è al tua che nn arriva…se vuoi me la potrebbe inoltrare gabry…
Ho mangiato Sushi ma nonostante mi sia passato il tremolio sento di non stare bene,è una sensazione che mi pervade…sapevo di non mangiare…sto zitto perchè non voglio fare commenti riguardo a oggi….che stupido che sono!!!
GABRY , sono contenta che ti sia piaciuto , fammi un favore manda tu le mie foto a luna compreso lorenzo
Lorenzo è arrivato 🙂
Le ho inviate,dimmi se ti arrivano.
Un commento…già mi vedevo enorme stamattina….ora mi sento una palla di merda (scusate il linguaggio ma mi sto grrrrrrrr odiando).Devo trovare assolutamente un rimedio per il cibo altrimenti divento pazzo.
Gabry ma se sei pure dimagrito!
Le foto son arrivate…
Simo tu non hai nessunissimo bisogno di farti paranoie sul tuo fisico perfetto! Te lo assicuro…purtroppo è la tua testa che non ti fa vedere come sei!
luna e di lorenzo che pensi
Luna ti ho scritto…beh si sono dimagrito ma ho bisogno di costanza in queste cose…ora ho la bellezza di 12 giorni prima di trasferirmi e vorrei riuscire a non mangiare (in fin dei conti sono rimasto anche di più senza cibo quindi perchè non dovrei farcela?)a fare palestra tutti i giorni e stare bene con me stesso…pura utopia?
grazie gabry e smettila , se sei piu’ magro
Simo vuoi la nostra approvazione per il matrimonio? 😉
Ti prego,ti scongiuro non mi invitare al matrimonio…sono di una noia mortale…presenzierò con la webcam!!!
tu sarai , il mio1 damigello e mi offendo se non vieni, luna e vero sono paranoica pensa che li’ pesavo 50 chili , ora ne peso 46 e mi vedo grassa, ma di lorenzo ……….
Simo Lorenzo mi piace…ha un viso buono…uno sguardo rassicurante…solo che…..grrrrrrrrrrrrrrr….fuma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111
Ihhhh….deformazione professionale la mia…sono un’anti tabacco!
A domani cari
Non credo sarebbe gradito un damigello truccato…ecco quello che ti aspetta,smalto sulle unghie delle mani e dei piedi,bianco oppure trasparente…matita,brillantini in viso e lucidalabbra color carne….il vestito lo deciderò al momento…qualcosa di giovanile e comodo..qualche orpello tipo anelli sottili e fini,braccialetti della medesima grandezza….e……poi si vedrà!!
Ciao Luna BLu…buona serata.
no adesso non piu’ anche io odio il fumo
sarai perfetto a me piace l’idea, e ti faro’ mangiare sushi, tesoro era vado a prendere mio nipote a karate un bacio a dopo , ciao luna a domani
Ciao Simo,a dopo..tanto stasera la balena (io) non si muove…bacio a te..ciao!!
ciao sono tornata , che fate , do state
Do stiamo?Iio ero in bagno a vomitare il sushi…premetto che non lo stavo facendo per via delle paranoie con il cibo ma perchè effettivamente sto male…
Mi sono fatto una limonata ma ho un blocco pauroso sullo stomaco.
Ti sento allegra sbaglio?
ciao tesoruccio , ti senti male perche’ non mangi da giorni, e il tuo stomachino si era abbituato al digiuno , poi e ‘ arrivato il sushi e lo stomachino si rifiuta di mangiarlo, capito cmq prima ho rivisto un ragazzo che mi piaceva e mi ha fatto tanta festa nel rivedermi, mi ha chiesto di uscire una sera, e io sono stata molto vaga
Tanta festa nel rivederti?? Mi è venuto in mente un cane che scodinzola la coda..
Beh ora non complicarti la vita…non voglio vederti soffrire perchè non sai quale uomo scegliere…..
si ero contenta , ho comprato il milionario e ho vinto 50,00 non e’ una cifra pazzesca. pero’ e la prima volta che vinco qualcosa , che la fortuna sta ‘girando , chissa’
Dai a te gira la fortuna..a me altro per via del cibo…insomma in qualche modo girano a tutti e due…stasera che farai?
C’è chi non capisce, chi non vuole crederci e chi ritiene tutto questo un’assurdità…è reale invece, io ne soffro, io perdo i miei giorni e il mio tempo chiusa in bagnio, lasciando da parte tutto quello che di bello vi è intorno. Non piango perchè non basterebbe, è la vergogna la mia bestia peggiore, la bulimia cancella quella che io sono e che di buono vorrei dimostrare. La malattia non è semplice, fà parte di quelle malattie mentali di cui oggi ancora se ne conoscono poco i fattori primi che la scaturiscono. Non basta chiedersi “PERCHè LO FAI? PERCHè NON SMETTI DI UCCIDERTI?”…LO SI Fà E BASTA…
Io spero solo che Terry non scriva questo rituale per proporlo come sfida adolescenziale perchè chi ne soffre veramente sà cosa vuol dire “SCARICARE LA PROPRIA ANIMA NEL CESSO”…Io continua a sognarla una vita normale, una vita libera da questa costrizione…
nina so come ti senti, io non riesco a esprimerlo a parole, lo hai fatto tu per me
Ragà guardate “7 anime” di Will Smith……. io ho pianto per 2 giorni……..
Buongiorno a tutti…ciao gabry…lea…anna…kiara…kate…ecc.ecc…
come state?
Se mi addormento davanti al pc mi svegliate voi?
ciao Luna blu…..stanca?
io stamattina ho riiniziato a correre…..sono alta un metro e 68…..quanto dovrei pesare….
tu sei l’esperta:O)
come va oggi?
BUONGIORNO A TUTTI…BUONGIORNO SOPRATUTTO A KATE CHE MI HA RISPOSTO…TI RINGRAZIO DI CUORE. La giornata mi è iniziata con un forte mal di testa e con una mancanza di energie dovuta al fatto che ieri non ho fatto altro che vomitare tutto il giorno. Però stamattina ho fatto colazione normalmente e ora proverò anche a studiare, sperimo bene, questa è una settimana importante e non posso lasciar da parte lo studio. Comunque per chiunque avesse i miei stessi problemi penso che aiutarci a vicenda e confrontare le nostre stesse paure e difficoltà sarebbe un’ottima cosa…Aspetto qualcuno…CIAO RAGAZZI…
ciao a tutti ciao a te nina io sono simona , anche io sono bulemica, e ti capisco benissimo , cerco di condurre una vita normale ma poi ci ricado e una strada senza uscita , e io soffro maledettamenta,ciao luna blu ,ciao fabi,
Gabry dove sei, come stai oggi
Ciao Faby…che paicere rileggerti qui…ciao Nina…
quanto pesi ora Faby?
1,68….il tuo peso minimo consentito per non essere sottopeso dovrebeb essere sui 58-60…ma dipende molto dalla corporatura…se hai seno…se sei muscolosa (se corri lo sei…)….
Se hai bisogno del calcolo calorico quotidiano per perdere peso (sempre se ne hai bisogno…può essere pure di no…visto che noi ci vediamo grasse comunque) in maniera sana poco per volta in funzione dell’altezza ci son qui io 😉
CIAO SIMONA…è bello sapere che a qualcuno và di parlarne…
Ciao ragazze……che martedì è il vostro????Qui piove !
Qui nevicava stamattina…ora nuvoloso tendente alle schiarite
Ciao Luna Blu…mi sono svegliato da poco…oggi sono solo soletto,meglio così..un pò di relax,più tardi mi toccano le faccende di casa!!!
eccomi luna….))
stamattina pesavo 59.00/58.800
sono muscolosa ma potrei asciugarmi di più, secondo te quante calorie devo assumere per dimagrire fino a 55….in un paio di mesi (tipo due)
qui nuvoloso….ma c’è caldo
grazie luna
Ciao Fabi….tu vuoi perderne dei kg in due mesi….io 5 in 11 giorni…ci riuscirò???
Luna Blu…consigliami!! 😉 ma non mi dire vado bene così,non è vero.
CIAOOOOOOOOOOOOOO gabri NON MI SALUTI PIU’, BRAVO
SI NINA MI FA’ PIACERE PARLARE CON TE’ DEL NOSTRO PROBLEMA
Ciao SIMONA..CIAOOOOOOOOOOOOo,pensavo non ci fossi!!! 😉 come stai?
MA INSOMMA, ORMI MI TRASCURI, MI SENTO OFFESA, SCHERZO, TU CARO COME STAI OGGI
Non dire così 🙁
Oggi sto come ieri…da schifo…ma non voglio più ripeterlo,il mio prossimo commento sarà “Sto bene” perchè effettivamente dovrà essere così!!!
Tu come stai?
ci gab, in due mesi, col digiuno li riprendo subito. Vorrei non fare più su giù col peso….stabilizzarmi piano piano, tanto con 53 o 59 sono sempre la stessa di umore
Io quest’ottica non riesco ad averla…mi sono pesato questa mattina…una tragedia per me!!
Faby non approvo! Sei al limite…sotto i 57 passi a sottopeso…
Hai un’analisi del sangue recente?
Per gabry…allora per sparire:…in 11 giorni 5 kili…ogni kilo son un risparmio di 4000-4500 kcal…in realtà un chilo di grasso son 7000 kcal…ma fortunatamente quando mettiamo su un kilo…il 30-40% è acqua…
considerando che sei alto 1.80…il tuo metabolismo basale si aggira intorno alle 2000 kcal al giorno…se non aggiungi l’attività sportiva…per considerare l’attività sportiva devi aggiungere calorie…ma mangiando poco il tuo metabolismo sarà sceso un po’…cmq…
dovresti mangiare per 11 giorni 1100 kcal…invece che 2000…senza considerare l’attività sportiva…
il calcolo è sommario…
Questo è un calcolo che mi son divertita a fare…ma credo che tu mangi anche meno di 1100 kcal al giorno…allora mi chiedo…
Gabry vuoi morire? Pensaci bene prima di rispondere…perchè da quello che dici sembra proprio di si!
E pensare che sei pure sottopeso!
va bene per arrivare a 57 in un mese, calorie 1500?
però sei veramente brava
La risposta la lascio alla fine….in questi giorni sto mangiando più del solito…ma devi sapere che solitamente le mie Kcal giornaliere si aggirano intorno alle 200 o anche meno…Quello che voglio fare questasettimana,partendo da oggi pomeriggio è un pò di corsa,addominali e pesi…così per tutto il tempo che rimarrò qui…naturalmente senza mangiare…quindi la risposta è NO non voglio morire,ti sembro un ragazzo che ha voglia di morire???NAAAAAAAAA
Faby…non me la sento di dirti che devi dimagrire…e cmq se continui a vomitare è inutile che ti dico quante calorie devi introdurre per dimagrire un po’…vomitando si perde il conto…forse ti vedi gonfia perchè vomitare è un’attività traumatica e velenosa per l’organismo…i tessuti tendono a gonfiare proprio perchè non stanno bene e in qualche modo devono smaltire tutte le tossine che produci e producono per difendersi da questa tua attività…lo so Fagy…è difficile…ma se vuoi puoi farcela ad uscirne se non vuoi farlo per te…fallo per tua figlia…che non credere avrà problemi in futuro proprio perchè i bambini son più sensibili di quanto spesso gli adulti credano…non essere la madre sbagliata per tua figlia come a suo tempo mi pare di capire lo sia stata la tua…l’aspetto fisico non è tutto…chi ti vuole bene ha un’immagine di te…e quell’immagine non cambia con 2-3-4 o 5 chili in più o in meno…e per chi non ti vuole bene…che ti importa di loro…stai perdendo gli anni più belli della tua vita…
Lo so che nn sono la persona indicata per far prediche…ma da quando nn vomito più mi sento forte…forse essendo non del tutto sana…il mio è lo stesso sentimento che prova un’anoressica a non mangiare…ma stò meglio mi sento serena…è difficile ma io credo che per amore di tua figlia imparerai ad amarti anche tu…come ti ama lei!
Coraggio!
Dimenticavo….grazie per i calcoli e per avermi messo in guardia…come dice Fabi,sei veramente brava.
Si Gabry ma se continui così non vivrai a lungo!
Faby quando arriverai a 57 sarai in grado di fermarti?
Cmq se nn consideri l’attività sportiva (se corri le calorie consumate con circa 1 x peso in kili x km percorsi —> l’indice uno cambia in funzione se sei uomo..di solito è più alto…se sei donna…se corri in salita va incrementato…la discesa è come il piano ma è traumatico per i legamenti…1 è approssimativo…ma cmq approssima di poco 😉 )…e tenendo conto che di solito una persona bulimica non abbassa il metabolismo con questa pratica…le kcal che devi consumare per dimagrire un po’ son circa 1550 al gg
Dici…..beh io credo di avere una sorta di autonomia vitale fino ai 61 kg come ero 1 anno fa perciò non morirò fino a quel peso.
accetto il consiglio grazie! ma sto vomitando praticamente due volte al mese, lo so anch’io sono preoccupata per mia figlia…..ma gli episodi di abbuffate e latro davanti a lei non accadono mai. Lo so che i bimbi sono sensibili e sto attentissima…….lei nota solo quando sono di cattivo umore, proverò a seguire i tuoi consigli. Grazie per la tua sincerità. ti voglio bene
Non pensare solo all’oggi Gabry…tutto il nutrimento di cui ha bisogno il tuo organismo…e che tu sottrai oggi…fa funzionare tutti i tuoi meccanismi corporei male…oggi puoi farlo…ma a lungo andare quei meccanismi si deteriorano e non si aggiusteranno più…osteoporosi…danni al cuore…ai muscoli…a tutto…pensa ad una macchina fatta da ingranaggi piena di bulloni che funziona perfettamente con tot. olio…se tu ne metti sempre meno di quell’olio cosa succederà a quella macchina in futuro?
coraggio Faby…ce la stai facendo…una persona è considerata “fisicamente” bulimica se vomita almeno 2 volte a settimana! Ce la stai facendo!
Quella macchina si spegnerà…è questo che vuoi farmi capire…
Il mio organismo ha già smesso di funzionare come si deve.
ciao ragazzi come state?ancora nessuno mi da qualche news?cmq volevo salutare Eikichi e luna blu, volevo raccontarvi una storia s’intitola LA FABBRICA DEI COLORI: un giorno un uomo fece vedere un bellissimo quadro sulla creazione ad uno scienziato e questo si domandava chi l avesse pitturato allora l uomo gli disse: mi crederebbe se le dicessi che in una fabbrica di colori è avvenuta un esplosione e si è creato da solo???? lo scienziato rispose: no, certamente no! bene disse l’ uomo neanche il mondo si è creato per mezzo di un esplosione..
a voi libertà di comprensione, io so che non è facile credere in qualcosa che non si vede ma anche perchè credo che in realtà non volete vederlo Gesù è molto più reale di qnt possiate immaginare e vi vede giorno per giorno momento per momento segue i vostri passi veglia sul vostro riposo è li accanto a voi nei momenti diffici e vi dice DAI CHE SEI FORTE e capisce i vostri stati d’animo le vostre sofferenze, ride nei vostri momenti di gioia, e in qst momento che leggete vi sta dicendo IO SONO ACCANTO A TE NON TI LASCERò E NON T ABBANDONERO SE PROVI SOLO A INVOCARE IL MIO NOME IO T DARO’ CIO DI CUI HAI BISOGNO PERCHE’ SONO TUO PADRE E TI AMO DI UN AMORE IMMENSO UN AMORE CHE MAI NESSUNO T’HA DATO
Ciao Lory…pur essendo ateo non ho mai rifiutato il confronto con la religone e spesso mi sono ritrovato con delle persone a leggere dei passi della bibbia,proprio per cercare di capire,per avere una visione che non fosse solo la mia…..la cosa che mi sono sempre sentito dire era che “non volevo vedere”…..ma perchè non accettare che non tutti hanno fede e non riescono a trovare un aiuto in qualcosa in cui non credono…Gesù non mi fara sentire meno fame,non mi pagherà i debiti,non mi farà ritrovare la felicità,non mi farà perdere peso….perchè è questo l’aiuto che cerco…..
Gabry non credo che tu abbia bisogno di me epr capire che quella macchina magari nn si spegnerà ma ti consentirà in futuro di vivere una vita di rimpianti..perchè quella amcchina non ti permetterà una qualità della vita come vorresti e come hanno le persone sane
ciao a tutti sono appena tornata a casa oggi e stata una giornata di m………
Io questa presenza che mi aiuta non la sento…ma spesso sento una grande solitudine…uno stato di isolamento angosciante…
TE NON TI LASCERò E NON T ABBANDONERO SE PROVI SOLO A INVOCARE IL MIO NOME IO T DARO’ CIO DI CUI HAI BISOGNO
Magari…ma la vita non è una favola
volevo fare una domanda a luna BLU , ma se si vomita si ingrassa,
Non voglio una vita di rimpianti,ho già sofferto troppo per i miei gusti ma purtroppo non è facile per me uscire da questa situazione…Mi mancano tante cose in questo momento e queste mancanze mi portano a cercare di star bene nell’unico modo che conosco…non mangiando per vedermi magro,per piacermi,quando hai solo te stesso,cerchi di far di tutto per sentirti a tuo agio in mezzo alle persone…non pensare che non tenga in considerazione le conseguenze future…ma ora sto pensando al presente.
Ciao Simo…..come mai è stata una giornata di merda?
Come mai giornata di m…. simo?
Se si ingrassa o no…dipende molto…di solito con il vomito si eplellono solo metà delle calorie ingerite…quindi se mangi per tre e vomiti ingrassi, se mangi per due e vomiti resti così come sei…se mangi normale e vomiti dimagrisci..infatti ci son eprsone bulimiche magre…grasse…normali…
poi dipende anche dall’attività fisica…c’è chi si ammazza di sport per compensare…e chi no…
chissà Lea cosa ha deciso
che palle sono tutti a pranzo a casa mia sorella , con figli e marito , fratello e fidanzata come faccio mi devo sedere a tavola e vedere tutti che mi osservano , e mio fratello che continua a dirmi mangia , questo e uno dei momenti che vorrei fuggire
simo ma tu ti vedi grassa oppure così ti vedi magra ma hai paura di ingrassare?
Simo puoi sottrarti da questo impegno?
grazie luna no io solitamante dimagrisco , oppure mantengo il peso sempre 46 non so’ piu’ cosa fare , sempre a vomitare a pesarmi , mi sta’ uccidendo questa maledetta malattia, se almeno acadesse in fretta , sono stanca di soffrire
ciao GABRI oggi e iniziata male , sta mattina ho fatto colazione e poi sono andata subito a vomitare , mi fa’ male la gola e ho le vertigini sto’ di merda , e come se non bastasse, sono tutti a pranzo a casa mia,,,,,,,
Gabry..invece di pensare sempre di scapapre dalle cose che non ti piacciono…e quindi consigliare questo..si dovrebbe imparare a capire come riuscire a superare il tutto in modo che non ci faccia star male!
Gabry credo che appena la tua vita sarà più piena il problema cibo e alimentazione passerà in secondo piano vedrai 😉
Simoooooooo se mi chiamavi ti costringevo a parlare fino a farti dimenticare del perchè stavi per andare in bagno!!! 😉
Ora cerca di non cadere nello sconforto….ricordi,l’hai detto tu stessa “aiutiamoci a vicenda”….se ti chiudi nei tuoi pensieri,se ti fai pesare il fatto di aver fatto colazione e di aver vomitato ti deprimi ancor di più….e non sia mai che in quel mentre ti venga in mente di svuotare il frigo..perchè potrebbe succede…allora si che sarebbe un danno…più per la mente che per il fisico…perciò nel mio piccolo cercherò di darti tutta la compagnia possibile attraverso il blog…e chissà,forse riuscirò a strapparti un sorriso e a rendere meno pesanti il pomeriggio…
Luna Blu non hai tutti i torti….come superare il problema di sedersi a tavola?
Forse facendolo,pensando a mangiare in modo giusto e normale,godendosi il cibo e la compagnia delle persone!Non volevo consigliare di scappare anche se la frase che ho scritto è eloquente ma mi metto nei suoi panni e penso che sarebbe un peso enorme per lei fare questo sforzo e solo lei è in grado di capire fino a che punto spingersi…Per Simona è peggio sedersi a tavola e mangiare oppure chiudersi in camera sua ed evitare il pranzo?
e peggio pranzare ma non ho altra scelta , ora vado a tavola a dopo vi faccio sapere
Ciao popolo del blog.. ciao Luna, bravissima guarda come tieni testa e dici cose giustissime senza stancarti, spero solo prima o poi le capiranno davvero..
Di testa ci sei tutta, anche se la soddisfazione quando ti trattieni nel cibo rimane, ma credo sia normale. Anche io ho pensato a dove potesse essere finito Enzo! speriamo non abbia avuto qualche brutta ricaduta semmai
Lory, al di là del discorso prettamente religioso, capisco cosa vuoi dire e forse il sentimento che senti dentro di te. Il problema è che per arrivare a questa condizione ci vogliono tutti i passaggi in mezzo e che a parole non riuscirei a spiegare. Per non sentire più, non dico la solitudine che trovo un sentimento piuttosto normale e proprio della condizione umana, ma quella sensazione di solitudine angosciante di cui parla Luna, ci vuole una predisposizione dello spirito che acquisti quando tante cose intorno ti aiutano a raggiungerla. Come dire che quel Gesù che è meraviglioso sentire e che tutti dovremmo sentire lo raggiungi solo attraverso uno stato di pace interiore, che ti consenta un dialogo con te stesso a tali livelli. Non basta sforzarsi di credere che esiste un altra persona e che questa persona c’è e ci ascolta. Avete presente quelle figure fatte tutte a quadratini e che in realtà ne nascondono un’altra, e quest’altra immagine fuoriesce in rilievo solo dopo che l’abbiamo fissata a lungo..? ecco, il mio ragionamento si potrebbe spiegare così
Non parlo di cristianesimo , o di cultura in senso stretto, ma di tutte le religioni e di tutti gli uomini del mondo indistintamente
Detto questo Lory, il valore del tuo messaggio è molto forte. difficilissimo da tradurre
Ho accettato il lavoro. Tutto il resto ruoterà intorno. Questo nell’immediato mi costringe ad una rinuncia, ma non significa nulla. non sarà un master a fare la differenza nella mia vita..
Intanto domani PARRUCCHIERA??? SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
E fra appena un’ora centro commerciale, crema da notte, tonico.. e poi chissà quali altre pazzie! scherzo.. io pazzie?? figuriamoci.
Fabi, inizio lunedì. tu invece cambierai lavoro più avanti ho letto. cos’è che ti ha smosso al cambiamento?
Luna, ti avevo chiesto alcune cose ma vedo che sei di buon umore quindi ti lascio così, beata e tranquilla (speriamo..)
Eikichi..? a te solo calci nel… Abbraccio!
Grazie per stanotte… mai privato nulla di simile giuro..
AAAAAAuuuuuuu !!
Lea si vede che mi son persa…che mi avevi chiesto? Il mio umore non cambia così drasticamnte…cmq non son di ottimo umore…anzi..ci son cose che mi irritano molto..in modo non proporzionale all’accaduto…non è normale…sto cercando di capire…o forse è normale che mi irritino…non riesco ad avere un metro di giudizio coerente…
Lea sono contento per la tua decisione,un grosso in bocca al lupo e un altrettanto grosso abbraccio…ma che dico…un grosso grosso bacio!!! 😉
Però Lea…tutti questi giorni a rimandare una decisione che avevi già preso in fondo…non ti ha logorato?
Ti chiedevo il perchè dello psichiatra, e ti chiedevo il perchè non riesci, anche solo da un punto di vista lavorativo, a muoverti verso i tuoi desideri
Ti concedo tutto Eikichi, basta che sia casto
Ho capito cosa intendi dire su Simona. Inutile sedersi e ascoltare le persone che ti dicono “mangia”, se non le senti. è snervante per chi insiste e per chi deve rifiutare. Vero è però che nelle cliniche il pasto è obbligato, quindi presumo che il momento dello “sforzarsi” e dell’imposizione prima o poi sia destinato ad arrivare. Altrimenti ci si prende tutto il tempo, come te Eikichi, nella speranza di arrivare un giorno alle giuste conclusioni, nella speranza di non morire nel frattempo. Tanto tu ti gestisci, anche se poi un onfarto o un’insufficienza cardiaca ti capita la sera che il mattino eri un giovane arzillo e rampante, mai sofferto di cuore. Ne ho sentiti di casi..
il fatto che stai in piedi, che non ti gira la testa, che ti senti attivo e tutto sembra filare, o limitarsi a nausea e problemi di stomaco, non vuol dire niente. Poi quando a 50 anni finalmente sarai guarito e magari felicemente sposato con figli e lavoro gratificante, arriveranno le complicazioni cardiache e altro della tua passata Anoressia. E allora ci penserai ancora meno, perchè.. “ma come? non sono più malato ormai!..” Tu non vedi oltre il tuo ingerire o non ingerire, masticare o non masticare.
Sei un’ottimista di natura, questo te lo concedo. Vivi alla giornata! bello
Allora concedimi questo ballo http://it.youtube.com/watch?v=bn9mNcaf0jM&feature=related
Non era una decisione che avevo già preso. Non potevo prevedere che la graduatoria avrebbe tardato un mese causa proroghe dell’università nei tempi organizzativi. Lì si è infilata l’offerta di lavoro e con essa tutta una serie di riflessioni. E’ un pò difficile da spiegare, in ogni caso non volevo scegliere per il lavoro senza prima capire come avrei reagito davanti ad una possibile ammissione al master. Li volevo sotto tutti e due, non so se puoi capirmi. Grazie dell’interesse, ho visto che anche prima chiedevi di me, grazie
Ascolto e leggo fino alle.. altri dieci minuti, poi devo andare!
sono tornata , tortura finita resta solo il senzo di colpa che mi logora e ho mangiato , una fettina di petto di pollo e insalata con aceto,lea lo so’ che e inutile, sedersi e ascoltare che ti dicono mangia , se non mi sedevo avrei litigato con tutti ,cosa avreste fatto voi al mio posto, e non posso vomitare sono sorvegliata a vista, casa mia e peggio di una clinica
Risposta razionale = Con quello che hai mangiato non devi avere paura di ingrassare.
Altra risposta = Siamo nella stessa barca…hai la mia comprensione,,cerchiamo di non pensarci e di far scivolare via la giornata….ok??
See! tu sei FUORI! ma gli mette le mani dappertutto!! questa non è una cosa CASTA! infatti il graffio sulla fronte sono state sicuramente le mie unghie..
A parte gli scherzi Gabri. ma tu per casto intendi questo, che due si possono toccare così ad una festa?
buona idea GABRY, sono daccordo sulla seconda opzione ,grazie per la comprensione
Io capisco Simo che non sei pronta. mi domando da sempre se un minimo di sforzo possa affrettare i tempi o cambiare le cose. Certo è che lo sforzo deve venire da noi, non dagli altri
Lea non cercare il pelo nell’uovo….goditi il filmato senza entrare nei dettagli…
e poi stanno ballando,mica si stanno toccando!!!
Ecco il perchè del taglio sulla fronte.
http://it.youtube.com/watch?v=q09quI356sQ
Buon pomeriggio a tutto il blog,
finalmente, dopo diverso tempo che vi leggo, mi decido a scrivere! Mi auguro di non combinare pasticci e di capire presto come funziona la modalità di scambio. Faccio moltissima fatica a parlare di me e sono molto più chiusa di quel che do a vedere, tuttavia mi rendo conto che in questa fase della mia vita ho bisogno di un minimo di confronto e di uscire un pochino allo scoperto, così ho pensato di scrivere qui…
Un caro saluto a tutti, in particolare a lea, luna blu ed eikichi che ho seguito e letto maggiormente.
Se hai tempo Luna, fammi degli esempi dei tuoi nervosi ingiustificati
Ciao Erin…vedrai che piano piano riuscirai a vincere la paura e a parlare di te….ti assicuro che quando succederà ti sarai tolta un peso e ti sentirai meglio….
Erin qui puoi dire quello che vuoi 😉
si infatti LEA cosi mi sento solo forzata , dovrebbe partire da me’ la cosa
Ciao Erin, sentiti a casa tua! Luna Blu ti chiederà peso e altezza ma tu non ti spaventare.. (scherzo Luna 😉 )
Intervieni, ribatti, scherza semplicemente, oppure raccontaci di te
Lea appena torno rispondo alle tue domande…tra 1/2 ora 🙂
ciao Erin piacere, con noi puoi essere te stessa
GABRY DOVE SEI
Sono qui SImo,non scappo,sto facendo pesi e addominali…l’unica consolazione è che cibandomi sento meno fatica ….. ma è una “magra” consolazione.
Grazie di cuore a tutti! anche a simo che prima non avevo citato :-s
Per Luna blu…non ci sono problemi! figuriamoci!…. e poi ci vorrà pure qualcuno che faccia i conti dato che non sempre si riescono a vedere le giuste misure e proporzioni….tendenza credo più che mai diffusa :-s
Lea ti immagini un ipotetico incontro tra tutti quelli del blog….noi in fila indiana e Luna Blu che passa in rassegna con metro e bilancia!!Si Si….
Siete sparite tutte?
io sono il al pc che lavoricchio :-s (si fa per dire…)
Devo dire che l’immagine di luna blu che passa in esame tutti con metro e bilancia appariva piuttosto inquietante :-s) ….
Erin stop…
Non puoi parlare se prima non divulghi il tuo peso e la tua altezza…
😉
Stavo scherzando….
Lea credo che per me la figura professionale ottimale sia lo psicoterapeuta
😀 …..Ma certo Luna! non avevo mica dubbi :))))
Comunque condivido questa modalità, nel senso che dubito si riesca a dare suggerimenti o semplicemente confortare qualcuno o anche ascoltare e basta se non si ha la minima idea se si tratta o meno di allucinazione (brutto termine scusatemi :-s) anoressica, o di un effettivo grave sovrappeso.
Ti spiego perchè:
lo psicologo è indicato nel caso di una depressione reattiva…quando c’è una causa scatenante…ma cura solo lo stato psicologico…non quello fisico (non puo’ prescrivere farmaci…non puo’ fare analisi per capire se c’è qualche squilibrio ormonale o altro…
insomma:
Lo psicologo non può prescrivere farmaci, effettuare diagnosi e/o dare indicazioni di tipo medico, se non ha conseguito il titolo di psicoterapeuta non può esercitare la psicoterapia.
lo psichiatra si occupa della malattia mentale ma anche fisica…
io credo di essere sempre stata così…la mia nn è depressione reattiva…almeno credo…o forse lo scoprirò in seguito se c’è un evento scatenante…io mi son sempre sentita inferiore agli altri…da quando son piccola…mi vergognavo a farmi vedere mangiare…mi vergognavo di quello che mangiavo…di come ero fatta fisicamente…di tutto…e oggi che so di non essere da meno…anzi di essere spesso anche meglio di altri…di quei comapgni di classe che mi picchiavano..mi insultavano e mi sputavano…la mia testa continua a dire che sono uno schifo…
lo psicoterapeuta prima di diventare tale viene sottoposto ad un mcchio di visite e prove psicologiche…
Cmq sono ancora molto confusa
Erin noi qui con qualcuno si siam anche scambiati foto…proprio per capire se è la nostra mente che ci vede grasse o no…
si Erin io le ho mandato le mie foto e mi ha detto che sono matta che non devo dimagrire, ma io mi faccio le paranoie scusate ogni tanto mi assento sto facendo fare i compiti a mio nipote ,GABRY SONO TORNATA,
Mi sembra una cosa intelligente, sensata…… che presuppone uno stato d’animo che è aperto al giudizio altrui. Buona cosa…
Simo…..far fare i compiti, che pazienza! tuo nipote è fortunato 🙂
si io li adoro i miei nipotini sono loro che in certi momenti mi danno la forza per andare avanti ,ERIN se ti va’ puoi parlarmi un po’ di te’, quanti anni hai,e di dove sei
Erin quanti anni hai?
una donna chiamata Mary Watezer. Era un’atleta olimpica che soffriva di anoressia nervosa. é stata intervistata poco tempo fa su Sports Illustrated. Studentessa modello, borsista alla Georgetown University. Sembrava avere tutto. Poi una fredda notte di Febbraio, si è gettata nel fiume Susquehanna. é sopravvissuta al tentativo di suicidio, ma ora è costretta su una sedia a rotelle, immobilizzata dal collo in giù. Dopo quella esperienza ha scritto:
“Nei mesi scorsi ho imparato molte cose sulla vita. La prima è che il vero appagamento non si ottiene nel modo in cui crede la maggior parte delle persone,e cioè con la perfezione ed il successo. Non mi hanno appagata i miei voti, essere un’atleta olimpionica, o essere bella. Ho provato il vero appagamento solo con l’amicizia di Dio, il solo che mi abbia dato la pace e la gioia.”
La cosa da notare su Mary Watezer è che aveva già ricevuto trattamenti psicologici, prima di tentare il suicidio. Continua dicendo, “Per me era un problema spirituale, sapere che Dio mi accetta per come sono mi ha aiutata a guarire. Nessuno psicologo poteva farlo.”
potrte trovare questa storia su http://www.ognistudente.com/articles/disordini.html
…Lory secondo me quello che ha scritto Lea sull’argomento è vermante esaustivo…tu credi che Gesù c’è molti credono che non ci sia…tutto qui
Ciao a tutti/e come va??? Come stanno oggi i compagni di malattia??? Io male male, avrei bisogno di 1 po’ di conforto… Nn ce la faccio +!!!
Vedo che si sta parlando di Dio… Io sono pure atea!!! Xò credo che qualche volta mi farebbe bene credere in qualcosa, avere 1 punto fermo nella vita…
Anche io son Atea
Fiuuuu, una telefonata lunghissima(mia madre) …Mi rendo conto di non aver detto la mia età: vado verso i 29 e vivo a Roma, anche se in alcuni periodi della vita ho vissuto al nord.
panico… problemi di connessione! Non pensavo potesse mancarmi così tanto poter passare passare qualche minuto della giornata con voi. Bhè son tornata!
Circa la religione…..purtroppo la fede è una cosa che non si può indurre in nessun modo, o te lo senti dentro o non te lo senti…non credo ci sia molto altro se non che questo “non sentire” va rispettato e viceversa.
Luna ma x scelta o lo sono anche i tuoi??? I miei sono Cattolici, nn t dico mia nonna poi…. 1 giorno, quando ero nel mio xiodo anoressico, mi sono svegliata con lei che gridava che sono il “veicolo del demonio”!!!! Vabbè…
Infatti… Io cmq se è proprio necessario vado anche in chiesa, anche se nn partecipo me ne sto lì buona, nn voglio mica dare fastidio…. L’importante è che poi nn m’impongano niente!!!
I mie son religosissimi…tutte le domenica a messa…ecc..ecc..mia nonna mi guarda inorridita quando sa che nn vado in chiesa…ma mi sorride e dice che prega tanto per me 😉 ….Faith la tua di nonna è proprio all’antica…bisogna capire le persone anziane son così…non te al prenderai spero..
Nooo, ci mancherebbe!!! Cmq mia nonna è molto lucida e se n’è fatta 1 ragione…. In fondo nn è che partecipo a riti satanici!!!! 😀 Anche la mia dice che prega tanto x me… Ma mi sa che nn basta…
Saluto anche di qua…ciao faith 🙂
Mi sono linkata ad uno dei siti ProAna ProMia che ci sono qui…. E mi sento + graxa e triste del solito!!!! Anche quando nn mi ficco le dita in gola trovo sempre qualche altro modo x farmi del male… Mi dispiace x chi leggerà, mi rendo conto che nn è 1 bella cosa da dire, xò rimpiango quando ero anorexica… Tutto sommato avevo il morale – a terra!!! Ma qnt mi sento triste oggi… 🙁
faith io non so come sia il morale di un’anoressica perchè sono sempre stata fin troppo in carne ,a vredrai che prima o poi passerà tutto e starai meglio
forse voi non pensate che anche io ho attraversato dei momenti di disagio di sconforto non avete idea di quante vol mi dicevo questa è l’ultima vol e poi tutto capitava nel giro di pochi min che nn riuscivo neanche a rendermene conto!!ma io vorrei trasmettervi la forza che Gesù mi ha dato per superare tutto!!
ragazze Dio vi ama così come siete grasse o magre per lui siete bellissime
Lory ti voglio fare delle domande..
Cosa sta facendo Dio per il mio problema con il cibo?
Dov’era Dio quando passavo le giornate a farmi di cocaina?
Dov’era quando non avevo i soldi per mangiare?
Dov’era Dio quando volevo spararmi in testa?
Se il tuo Dio è così grande perchè non risolve i problemi che affliggono ognuno di noi..e non mi basta come risposta “dovete farlo entrare nella vostra vita”.
lui ti è sempre stato vicino sia qnd t facevi che qnd nn avevi soldi e anche qnd volevi morire
lui c’è empre stato e conosce tutto ciò che hai dentro lo capisceil tuo dolore perchè Lui era li con te t conosce in tutti i tuoi particolari t conosceva ancora prima che le tue ossa si formassero nel gremb di tua madre
e Lui non può risolvere nessuno dei tuoi probl x’ tu nn gliene dai la possib
Lui vuole aiutarti lo capisci? prova ad aprire il tuo cuore x una vol senza ragionarci troppo x’ la nostra mente ha dei limiti mentre Dio arriva oltre qsti limiti
per una volta chiuditi nella tua stanza e grida a Lui perchè COLUI CHE HA CREATO L’ORECCHIO NN PUO’ ESSERE SORDO DA NN SENTIRE prova a sfidarlo e digli se tu esisti dimostramelo…vedai che nn passerà molto tempo
perchè nella bibbia c’è scritto “invocami ed io ti risponderò”
Credo che se fosse così semplice,noi tutti avremmo risolto i nostri problemi ma purtroppo non c’è Dio che possa risolverli,l’unico in grado di farlo sono io,da solo o con l’aiuto che persone reali e concrete possono darmi….non sarà di certo la fede a farmi uscire da questo tunnel….
Ciao Eikichi, è tardi e non so se prenderò in camera. in ogni caso grazie dei video, sempre cartoni suggestivi, mi piacciono!
A presto
buongiorno…..a tutti
buongiorno…..a tutti
ciao fabi…..come ti senti oggi?
ciao GABRY,ciao fabi, ieri ho avuto dei problemi con la linea , ora scappo a lavoro , buona giornata a tutti vi voglio bene a piu’ tardi
Ciao SIMOOO!! 🙂 Buona giornata e buon lavoro :-O
ciao gab, simo , luna blu, lea…anna
oggi va meglio….ieri non mi sono sfogata col cibo…..e ho chiesto scusa alla mia metà…speriamo di riuscire a star meglio.
Voi come state?
A parte che ho dormito da cani,per il resto non c’è male.
Oggi fa freddo,oppure sono io che ho questa sensazione,c’è la solita pioggia!
Buongiorno a tutti! stavo scrivendo due righe di presentazione, ma niente alla fine sono troppo prolissa o scrivo in modo tale da risultare fraintendibile: ho quindi avuto il buon cuore di rimandare :-D; tanto credo che le persone, quando si vogliono far conoscere, alla fine “escono” a prescindere da quello che dicono di sé e da come si descrivono.
Certamente se sono qui è perchè il mio rapporto con il cibo ha una risonanza tale nella mia vita da inglobare nel suo vortice tutto e tutti, anche se non ne parlo e mi isolo facilmente, al di là delle apparenze.
Tuttavia, so che è arrivato il momento di voltare pagina, anche se ciò mi incute timore e spavento, ed è proprio ora….che mi sento più esposta, proprio ora che ho smesso di raccontarmi favole su favole, proprio ora che mi sento più fragile…stranamente mi trovo bisognosa, pronta e recettiva a qualsivoglia confronto.
Vi auguro un buon mercoledì….io continuo a rimandare il lavoro da fare (la concentrazione che non c’è….speriamo arrivi! )
là delle apparenze.
Tuttavia, so che è arrivato il momento di voltare pagina, anche se ciò mi incute timore e spavento, ed è proprio ora….che mi sento più esposta, proprio ora che ho smesso di raccontarmi favole su favole, proprio ora che mi sento più fragile…stranamente mi trovo bisognosa, pronta e recettiva a qualsivoglia confronto.
Vi auguro un buon mercoledì….io continuo a rimandare il lavoro da fare (la concentrazione che non c’è….speriamo arrivi! )
erin che fai nella vita?
qial’è il tuo problema con il cibo?
Essenzialmente sono una consulente , libera professionista insomma (specifico meglio in privato nel caso)
Ho problemi con il cibo dal 90….dal 98 sono bulimica, ho avuto periodi di remissione più o meno prolungati….a volte così prolungati da raccontarmi che era finita.
Sono anche ipocondriaca e tendo facilmente a infognarmi in ossessioni varie.
Dal 96 ho fatto cure di varia natura ma mai risolutive. Il mio peso è oscillato da 70 a 50 e sono alta 1,74.
Situazione attuale: NON mi peso. L’ultima volta che mi sono pesata era a quota +10….presi tutti dal 31 ottobre, ossia da quando sono passata da 40 sigarette a 4-5 e poi dal 6 gennaio quando sono passata definitivamente a 0 …il sintomo bulimico è impazzato :-s
Sostituisci una droga con l’altra funo—->cibo…ma non credere che smettere di fumare faccia ingrassare-…mamma mia 40 sigarette!
ma vomiti?
Però se sei riuscita a smettere di fumare..è un grande passo…ti ammiro…tieni conto che gli ex fumatori tendono a mettere su grasso intorno al girovita…perchè la nicotina inattiverebbe una proteina che impedisce l’accumulo di grasso sul giro vita…quindi se non fai sport diventi come tanti ex fumatori…con pancetta…
Il meccanisco non mi è ben chiaro ancora (l’ho sentito al programma di piero angela…super Quark) ma indaghero!
Certo 40 sigarette non è aria fresca…quando iniziasi a fumare? Cioè per quanti anni fumasti?
Hai una foto di te? Son curiosa
Per Luna….effettivamente mi sono espressa male: per periodi di remissione intendevo: senza vomito.
Comunque sia dal 31/10 non ho mai smesso di vomitare la sera, non ho mai fatto intervalli salvo un giorno, poichè tendo ad utilizzare il cibo come ansiolitico……Questo sabato avrei dovuto lavorare, una cosa importante che mi vedeva impegnata di fronte a tante persone dalle 9:00 della mattina……io alle 5:00 ero ancora in bagno a vomitare, evidentemente per un attacco di gastrite visto che non avevo ingerito più nulla dalle 11:00 che avevo vomitato.
Risultato: in un momento di disperazione ho detto a me stessa che non avrei più vomitato se solo fossi riuscita a superare quella mattina……E quella mattina l’ho superata….non so come, non so perchè (alle 6:00 ero con una tachicardia tale da far concorrenza al battito di un leprotto a causa del vomito, un batticuore che non passava).
Beh….non ho più vomitato da allora e non posso farlo più…per me è una questione di rispetto verso le scelte che faccio. Non sono una che dice da domani basta……perché quando lo dice poi tende a farlo e quindi aspetto prima di prendere posizione troppo dure.
Purtroppo però credo di essere arrivata al giro di boa, arriva per tutti questo momento, ma quando si vuole abbandonare una situazione brutta, non si può essere compiacenti, non si possono fare compromessi….ci si illude che si soffre di meno, ma alla fine ci si logora l’anima.
Ho fumato per oltre 10 anni….ho smesso e non ho intenzione di ricominciare, perchè voglio vivere e vivere da sana.
P.s. …..le foto le ho tutte nella versione “da magra “……altrimenti (stupidamente) non mi faccio fotografare, mai sia..(ho salti di anni e anni ….)
Complimenti Erin…mi sembri una persona molto forte!
E’ così che si fa…hai tutta la mia ammirazione!
Se ti va puoi mandarmene una…poi te ne mando anche una io…
😉
Ammirazione? grazie sei molto cara…ma i meriti si vedono alla lunga…..altro che…!
Per la foto volentieri!!
Non sono pratica di blog però…..penso l’unica soluzione sia inserire un indirizzo di posta in chiaro, giusto?
ciao erin…………credo che smettere di fumare sia una delle cose più difficili, come lo è uscir fuori da una dipendenza. Sono bulimica da tanti anni da quando avevo 22 anni , quindi ben 14 anni, con una pausa durante la mia gravidanza. Da due mesi la mia situazione riguardo al cibo è migliorata, vomito raramente. e le abbuffate sono diminuite…..è molto difficile, ma si può cercare almeno di uscirne. Hai già fatto un grande passo decidendo di non vomitare….ora cerca la tua strada. Si può uscire dal vortice io ci credo, con tanta fatica e sofferenza ma si può. dai
ciao luna, come va oggi? ieri ho ripreso a correre dopo una settimana, avevo i lombari contratti…..direi che è andata bene. Forse proverò a fare fit-box, cos ne pensoi?
ciao erin…………credo che smettere di fumare sia una delle cose più difficili, come lo è uscir fuori da una dipendenza. Sono bulimica da tanti anni da quando avevo 22 anni , quindi ben 14 anni, con una pausa durante la mia gravidanza. Da due mesi la mia situazione riguardo al cibo è migliorata, vomito raramente. e le abbuffate sono diminuite…..è molto difficile, ma si può cercare almeno di uscirne. Hai già fatto un grande passo decidendo di non vomitare….ora cerca la tua strada. Si può uscire dal vortice io ci credo, con tanta fatica e sofferenza ma si può. dai
ciao luna, come va oggi? ieri ho ripreso a correre dopo una settimana, avevo i lombari contratti…..direi che è andata bene. Forse proverò a fare fit-box, cos ne pensoi?
Salve… sono una ragazza di 23 anni… per vari periodi della mia vita ho sofferto di disturbi di alimentazione… l’ago della mia bilancia andava da 74 kg a 55 kg in meno di un mese (un peso limitato per la mia altezza)… non riuscivo a stare all’impiedi ma nonostante ciò andavo avanti perchè gli sguardi ammiccanti dei ragazzi mi incoraggiavano!!! A causa di ciò, l’estate scorsa ho avuto problemi seri di salute… mi è venuto un herpes zoaster perchè il mio sistema immunitario era paragonabile a quello di una persona anziana!!! Non avevo più difese immunitarie… Ed in più soffrivo di gastrite cronica e di taticardia… non ero più la ragazza di sempre… anche perchè la mia psiche non era più stabile… Ma sono riuscita ad uscire da quella fossa… Adesso sono felice… sto bene… Ma volete sapere come?!? Solo con il conforto e l’amore che DIO dono a chiunque lo cerca… Per questo confermo e sostengo tutto quello che Lory ha detto in precedenza!!! Un bacio a tutte quante… DIO VI BENEDICA!!!
Erin il mio ind mail è [email protected]
Invidio un po’ quelli che han fede…ma che ciposso fare se non la ho?
Ciao a te fabi :-)…. sapere che dopo 14 anni intravedi un pò di luce non può che farmi piacere e darmi speranza….!! Comunque pure la tua è una bella lotta…..Per quanto mi riguarda, da quando ho iniziato con il sintomo bulimico e quindi a vomitare (’98 circa) non ho mai pensato di “smettere in via definitiva”….cercavo solo di fare in modo che i periodi di remissione durassero più a lungo possibile, solo che anche lì mi illudevo: resistevo solo a fronte della forma fisica e della mancanza di ansia….
In quel modo però l’unica cosa che ottenevo era di continuare a girare in tondo. Ora però ho intenzione di prendermi tutto il “pacchetto” sia esso con dei chili in più o in meno, con o senza panico (che almeno posso guardare dritto in faccia, senza il filtro della bulimia) perchè se aspetto di non vomitare quando tutto andrà a posto…..beh finirò per continuare ad aspettare.
P.s……complimenti per la corsa!!!!!! usi il cardio??
Grazie luna, copiato!ora ti mando qualcosa : -)
Erin ricevuto…ti ho risposto 🙂
Fatto….però non è una foto di riferimento lì pesavo 60,che è rimasto il mio peso per parecchio tempo, ora ne peso almeno 10 in più (volendo essere moooolto ottimiste 😀 perchè dall’ultima volta che mi sono pesata ero 70 ma mi sentivo molto meglio fisicamente, significativamente più sgonfia di ora).
Cmq la bilancia l’ho eliminata perchè adesso sarebbe solo un motivo di ansia in più, non che voglia scappare ma che peso sarebbe il mio ora? indicativo di cosa visto l’andazzo delle ultime settimane? a quel paese pure la bilancia va..
Vi mando un saluto…..vado a lavoricchiare, GRAZIE PER LA COMPAGNIA!
A voi tutte… Non perdete le speranze… SI PUO’ USCIRE DA QST TUNNEL DESOLATO!!! Ragazze credetemi, io ci sono riuscita grazie alla fede in Dio…
ho letto sopra un pò i riferimente alla fede. Bhè io ancora ci sto lavorando, alcune volte ci penso e provo ha darmi delle spiegazioni, farmi delle domande. Per ora credo che la fede è una di quelle cose che hai o non hai indipendentemente da come lo vuoi chiamare. Gesù, Dio, Budda… e chissà quanti altri. Credo che sia un percorso solitario, nessuno ti può indicare il giusto sentiero. E forse un giorno ci capiti da solo senza maestri o guru. Per ora la mia vita è ispirata dall’amore e il rispetto verso il mio prossimo. Che poi credo sia l’esempio di fondo che ogni religione dia.
..anche io vomito..sempre..tutti i giorni,ad ogni pasto..non faccio le abbuffate,non mi piace mangiare,non ho fame e non ne ho voglia….butto fuori da me quel poco di cibo che i miei genitori mi costringono a mangiare per farmi sopravvivere….non mi sento in colpa per me..solo un pò per i miei….sentire il peso del cibo nel mio stomaco mi fa schifo..terru ha ragione..tutte fanno così,però non tutte lo dicono o lo scrivono publicamente..
Ciao virgo…quanti anni hai?
non fatevi confondere da tt qste religioni DIO E’ UNO SOLO!!ed è anche molto geloso!!LA VERITA’ E’ QUELLA CHE TROVATE SULLA BIBBIA ed è proprio quella VERITA’ CHE VI FARA’ LIBERI!!liberi di scegliere liberi di guarire liberi di tornare a sorridere liberi di guardarvi allo specchio senza paura e piacervi
munu km stai???..il 28 hai l esame giusto??..speriamo bn =) vedrai ke qst volta andrà mlt meglio,ne sn sicura! ormai il libro lo sai a memoria..cerca di dormire la notte prima!!!..bacioni!
grazie, è bellissimo che te lo sia ricordato! ho passato una dura settimana sono tre giorni che tutto procede regolare, dopo un brutto weekend. E problemi di connessione mi tengono lontana da voi uffa!
..luna blu.. ne ho quasi 19..
se ti va virgo racconta la tua storia…io ti leggerò
..esattamente cos’ è che vorresti sapere..?non ho una gran storia..è un delirio..un vortice..inizi per gioco,perchè un giorno qualcuno non dice la parola giusta al momento giusto,magari scherza o fa un apprezzamento che tu non trovi il massimo rispetto al tuo fisico..tu te la prendi,non ti va giù e decidi che gli farai cambiare idea……così ti dici che è per un periodo,una prova,perchè solo l’idea di piegarti su un gabbinetto di fa venire i brividi..poi provi..vedi i risultati sul tuo fisico..ti senti rivivere,anche se in realtà lo specchio parla chiaro..ti stai consumando….ma fa niente,cosa vuoi che importi,e si continua,e si ricomincia..è così che va..quindi adesso cos’è che vuoi sapere esattamente?
Che sonno…. Stanotte tutte le lacrime che x giorni ho sentito scorrermi lungo le pareti dell’esofago sono venute fuori… O, altrimenti detto, spedizione punitiva notturna!!!! Peccato xchè ci sto proprio mettendo il pensiero a cercare di stare meglio, xò è 1 periodaccio!!! Magari 1volta tanto dovrei prendermela con chi di dovere… E invece gli altri la passano sempre liscia mentre io cerco di annientarmi!!!! Probabilmente me lo merito xchè sono cattiva… Odio il mondo, me stessa, la vita…. + cattiva di così si muore!!! A proposito, se sono troppo negativa x voi ditemelo subito, prima che mi abitui a sfogarmi qui…
Qui puoi sfogarti faith…almeno io ti voglio 😉
Negativa? faith…ma figurati…non ti dico di cosa sono capace io nelle fasi nere :- s
Circa il prendersela con chi di dovere….beh qualunque dca è un bell’anestetico, il cibo sia esso negato o inglobato lo è…..ma troppo spesso finisce per tappare buchi, soffocare emozioni, innalzare barriere e creare prigioni dorate, tali per cui altro non si vede che le nostre illusioni….
Coraggio, non mollare.
P.s. scusatemi…questa mattina parlo anche a me stessa…quindi passatemi gli eventuali sproloqui vi prego :-*
nn ti preocc manu!… qnd puoi collegati e dacci notizie di te!…ieri è stata una serata d’inferno…la voglia di vomitare era + grande di qlk cosa…nn riuscivo a tenere quel cibo dentro di me…ma nn volevo deludere le mie amike ke ogni volta ci rimangono di merda!…mi sn kiusa a kiave in camera..ho acceso la musica e ho cominciato a ballare..piangevo xk mi faccio pena da sola…speriamo ke sts nn vada a finire così!…è impressionante km la tua vita cambi nel giro di poki mesi…km i tuio okki nn vedano + ciò ke di bello c’era prima…scomparso tt!..l’unica cs ke vedo ora è buio e malinconia!..e la paura ke scappi tt dalle mani!…ma ripeto sempre ke nn è così,ke passerà tutto prima o poi! ma forse è trp tempo ke lo ripeto a me stessa. è km se mi sto prendendo in giro da sola…woow…io scappo! bacioni
credo che gia volerne uscire realmente sia un grande passo! Io ieri ne ho fatto un’altro. Premetto che è una cosa della quale mi vergogno terribilmente, pensando anche a chi ogni giorno muore perchè non sa dove poter mangiare un pezzo di pane, ieri l’ho detto a quello che si può definire il mio migliore amico. E ancora non me ne pento. forse perchè è la persona giusta. lui è stato stupendo, l’ho capito dal suo sguardo. La cosa che più mi spaventava era che in quei begl’occhi avrei potuto vedere una malata riflessa. Invece non sono cambiati. C’ho visto la stessa manu. Ora l’adoro ancora di più . E stato bellissimo quando provava a programmare pranzi e cene da condividere, per rendere piacevole il momento della giornata che più odio. Non è stato molto complicato dirlo, perchè era il momento giusto visto l’allenamento che ho fatto qui. Certo non sarà di certo la medicina che mi guarirà, ma a qualcosa servirà. sono fortunata ad avere un amico come lui. Ce ne vorrebbero milioni.
Grazie a tutte!!! Manu 6 molto fortunata, anche xchè l’ultima causa (in senso cronologico) del mio malessere è proprio il mio migliore amico, l’unico che sa della mia malattia e che mi ha messo in testa quest’idea che dovrei smetterla di vomitare…. E x 1 po’ mi è stato molto vicino, anche se vive lontano!!!! X anni ci siamo mandati sms tutti i giorni, ma ora mi ha fatto capire che gli sto dando fastidio…. Nn lo so, nn mi vuole dire cos’ha, xò mi sta trattando cn molto distacco!!!! Allora mi sn fatta forza… E’ da lun che nn ci sentiamo ed io ci sto maliximo, ma nn credo che lui senta la differenza…. Davvero vorrei sbattergli in faccia tutto quello che ora penso di lui, mi dispiace di averlo considerato x tanti anni la persona migliore che conoscessi, di averlo ringraziato così tante volte di sopportarmi, di avergli sempre detto quanto valesse x me la sua amicizia e di nn essermi accorta prima di com’è realmente!!!! Probabilmente la nostra lunga e 1 tempo importante amicizia cadrà così nel silenzio, senza nem- 1 addio…. Ed era l’unica cosa che nn avrei mai voluto!!! Xchè mai ridurre le mie interiora in concime x 1 essere così arido??? Cmq, a chi va d togliermi dalle grinfie mia madre???? Comincia a rischiare grosso…. 🙂
Prima di andare….Faith se il tuo amico ti è stato vicino e ti ha dato tanto..non epnsare a lui in maniera negativa…magari è in un periodo che nn se la sente…dagli tempo prima di tirare conclusioni affrettate…
un grande saluto!
Grazie Luna… Diciamo che x il momento aspetto che si rifaccia vivo lui, se nn lo fa, vuol dire che davvero nn vuole avere + niente a che fare cn me…. Xò spero proprio che nn sia così, mi dispiacerebbe tantiximo…. 1 baci8 nutell8 (che tanto nn fa ingrassare) a tutte!!!!
io sono una che si definisce estrema. in tutto, non riesco a vivere niente se non fino in fondo. quindi di amicizie intense ne ho vissute molte. E ti posso dire che anche quelle giù incredibili possono finire. perchè si è lontani (c’è chui ha bisogno del contatto), perchè si cambia (non tutti amano i camobiamenti), per tante altre ragioni che ci permettono di rinnovarci trovando nuove persone che ci daranno tanto quanto quelle passate. Anche gli afterhours lo cantavano e anch’io lo penso: ” non c’è niente che sia per sempre”. per sempre non sarà un?amicizia, un amore, la nostra malattia! NIente è eterno. Tranne il ricordo, che in più persone lasci e più eterno diverà
Gesù è Eterno, il suo amore è eterno,Lui ci ama x come siamo con tt i nostri pregi e difetti nn gli importa se siamo belle o brutte se siamo grosse o magre Lui ci accetta x quello che siamo!
mettete la vostra vita nelle Sue mani, e Lui si prenderà dolcemente cura di voi come non ha mai fatto nessuno
GUARIRE SI PIO’ IO CE L’HO FATTA DOPO 8 ANNI GRAZIE A GESU’ POTETE FARLO ANCHE VOI SE GLIENE DARETE L’OPPORUNITA’
GESU’ TI AMA…
gg mi sn lascita col mio raga e ho provato a vomitare(dp tnt tempo)e credo ke sia tt colpa di dio…in qst xiodo nn me ne va 1 bn…solo lui era riuscito a nn farmi + vomitare ma ora penso di rifarlo…gia cn in 1 fase in cui si puo dire ke qs nn mangio…sto malissimo lo amo ma a lui nn piaccio +….vi prego aiuto!!!mi è anke vnt 1 crisi e ho buttato tt le figure di dio x terra….ormai anke lui mi odia!!!
Visto che credi in Dio dubito possa odiarti…è una bugia che dici a te stessa per scoraggiarti ancor di più….Il tuo ragazzo ti ha lasciata…ok le storie d’amore finiscono e per quanto brutto e doloroso sia,bisogna andare avanti ma è stato lui a dirti “TI lascio perchè non mi piaci più oppure è una tua sensazione?”
lui mi ha detto ke mi lascia xke nn ji piaccio +…è vero stiamo ins da poko ma io lo amoooooooo…vojo morire ma ho paura del suicidio…nn ce la fcc + la mia è 1 vita di merda…ero riuscita a nn vomitare + ma adexo nn ne poxo fare lameno…io credo in dio ma ho la sensazione ke mi odi…sto impazzendo ho voja di urlare e sbattere tt x l aria…xke dio mi odi cs tnt da nn darmi 1 vita felice ma slo di dolore,delusione e sofferenza….qnd sn felice dp alcuni gg si rovina tt!è cm se me lo facexe apposta….vi prego aiutatemi nn ce la fcc +,,,,ormai nn credo + in LUI,,,mi da solo sofferenze……ps:rivojo il mio ragazzo!!!:-(sto uscendo pazza!!!
Capisco come ti senti,tutto va a rotoli,niente è come dovrebbe essere….se andrai avanti così,diventerai pazza veramente,pazza di rabbia e di dolore…. non dico di provare a non stare male,chi ci riuscirebbe?Nessuno,anzi se ti viene da piangere o hai voglia di buttare tutto in aria,fallo e sfogati!!può servire….un piccolo consiglio te lo voglio dare,magari non serve ma almeno ho tentato,cerca di non stare sola con i tuoi pensieri perchè è peggio….se non te la senti di uscire o vedere qualcuno perchè sei troppo giù di corda…scrivi qui nel blog,perchè non mi racconti un pò di questa storia?Parlarne potrebbe essere utile a farti calmare,prova a placare la rabbia…se vuoi ci sono!! 😉
ciao ragazzina disperata qnti anni hai?
Ora mi metto a gridare!!!!!
ciao a tt…allora io ho 13 qs 14(x lory),,,,riguardo a qst raga nn avevo scrtt xke pensavo ke si fosse risolto tt ma nn è cs….allora lui mi aveva detto tramite msn ke mi lasciava no xke nn ji piacevo + ma x il bacio ke jel avevo dato male(in parte è anke colpa sua)….c eravamo detti ke se je lho davo mejo potevamo ritornare insieme,,,ma gg sn vnt a sapere ke a lui nn piaccio +(me l hanno dtt i miei amici ke je l ha dtt lui)e ke ieri sera vlv solo giocare cn me…io ci sto 1 merda…sto mangiando pokissimo(inftt nelle analisi mi è uscito il ferro basso)…mi sento brutta e penso cosa nn vd in me….eè come se dio mi odiasse…la mia felicita nn dura mai a lungo (smp x pokissimo tempo)sto malissimo vojo tnt tornare cn lui ma ora ama 1 altra visto ke l ha scrtt nella sua frase di msn….vi prego risp in fretta
Ragazzina disperata…questa cosa che vi siete lasciati per un bacio dato male è ridicola…Stai ancora a perdere tempo con uno che vuole mettersi con te in base a come baci?????Capisco il tuo amore per lui (quanti anni ha?) ma a tutto c’è un limite,non puoi ridurti così per una persona che dubito abbia una grande considerazione di te…dice ai tuoi amici che non gli piaci più….ha paura a dirtelo in faccia?Sei un drago e lo mangi vivo per caso?Indubbiamente ci stai male e ci starai male ed è inutile fare mille discorsi…l’unico consiglio è quello di non perderci più tempo del necessario…
lo so benissimo ma a me piace trpp(ha 1 anno in – ame)nn so ke fsre…mi sto x sentire male….sto mangiando pokissimo,anke prima,ma ora ankora di -…inftt ho il ferro basso…vojo tornare cn lui….lo amo trpp….penso di nn piacere a nessuno(anzi ne sn sicura)…nn trovo mai il ragazzo giusto…aiutatemi sto prendendo la depressione….grz in anticipo
Innanzitutto togliti il pensiero di non piacere a nessuno,non esiste…non si piace agli altri solo per l’aspetto fisico e di sicuro non puoi pensare di piacere a questo ragazzo se continui a dimagrire,dubito tu sia così brutta da non riuscire a trovare un ragazzo…appurato questo,se non ha intenzione di stare con te non puoi farci niente,puoi piangere in cinese che di dirà sempre di no…ma invece di tare qui a piangere perchè non cerchi di riconquistarlo???
Iniziando prima di tutto a prenderti cura di te perchè una ragazza sciupata non attira l’attenzione di nessuno….nemmeno la sua.
Sto uscendo,buon pomeriggio a tutte…Mi raccomando ragazzina disperata…fai in modo da non essere più così disperata. 😉
Luna Blu…..cosa si può dire in questi casi?Nulla…un abbraccio!! 🙂
…meno 5kg in 96ore….non mi sto più ritovando..non riesco a smettere.. 🙁
cara ragazzina disperata
anche io alla tua età non riuscivo a trov il ragazzo giusto, e qst t’assicuro che m’è successo x mltis tempo tanto che una vol sn and da una psicologa pens che forse ero strana!!ma lei m disse che era qstione d tempo e infatt così è stato.
inoltre credo che qst tipo sia un pò stupido se t’ha lasc x quel motiv m sa che chi nn sa baciare è lui…e siccome si sarà sentito infer rispet a te s’è vergogn e nn ha neanche avuto il coragg d dirtelo…CODARDO!!!
E infine, se continuerai a dimagrire dubito che piacerai a qlk1 il mio raga qnd gli dico che vorrei ess magra dice che se c provo mi lascia..certo scherza s’intende..ma qst x farti capire che ai ragaz nn gli piacc le ragazze pelle e ossa anzi loro amano le forme e crescendo ne avrai la conferma
infine ti voglio dire che se c’è qlk1 che t ama veramente e che t può dare + d qnt immagini quello è GESU’nn dimenticarlo mai!!!anzi ricordati che LUI è il Dio che vede e che sente, ascolta tt le nostre preghiere e se lo cerchi con tt il cuore Lui si farà trovare…anche se nn t conosco sappi che t.v.b.
lory
grz lory….secondo me hai ragione..lui è solo 1 codardo…e ora me ne rendo conto visto ke ho anke scoperto ke si vuole mett cn 1 altra…a me piace assai xo me l ho dv scordare…nn me l ha dv prendere cn dio,e su qst me ne pento…da tt qst storia capisco ke lui nn è l ha xsona adatta a me…x qnt qst faccia male me l ho dv scordare e magari + in là trovero la xsona giusta….gg mi sento prp di buon umore xke grz ai miei amici nn l ho prp pensato(solo 1 pokino)…e ho anke mangiato 1 pokino di +…vbb ora scappo a studiare…ci sentiamo ciao e grz baciiiiiii
sono felice di sentirti così ottimista, la vita è bellissima e non vale la pena buttarla per chi non ti merita.
continua così vedrai che farai grandi cose. Dio ha un progetto importante per la tua vita.baci
scusate ma sono appena tornata dall’esame e credo sia andato bene! Era scritto e mercoledì ci saranno gli orali. Un passino avanti fatto!
Chissà xchè oggi avevo una strana sensazione…. Mi sarei aspettata xlo- 1 sms!!! E invece il mio amico continua a nn farsi sentire mentre io continuo a vomitare…. Mi verrebbe proprio da dirgli che comunque riesco a stare molto + tempo senza parlare con lui che senza vomitare, quindi x venire nella mia vita addirittura dopo il vomito dev’essere davvero 1 gran pezzo di m. (se si volesse fare 1 scala di valore dei rifiuti organici di origine umana)!!! Ma mai come stanotte vomitare ha avuto 1 senso…. Il cibo utilizzato x alleggerire lo spirito invece che per nutrire il corpo, lo sguardo dell’indifferenza così leggero da non riuscire mai ad osservare nessun punto e che, purtroppo, troviamo anche negli occhi delle persone care… Tutto improvvisamente ha fatto parte di un disegno: DIVENTARE NULLA!!! Solo diventando nulla posso smettere di soffrire…
Delirio… Magari spenderei meglio il mio tempo se di notte dormissi…
Ciao Faith….mai aspettarsi nulla dagli uomini…
Io mi sono svegliato in preda alla fame…ho sognato di comprare due pizze,crocchette di patate e patatine fritte.Fortuna che mia madre non ha comprato il pane oggi perchè sarei qui a divorarlo,dannandomi l’anima subito dopo…invece mi sto mangiando un frutto…..tanto meglio così domani,anzi oggi,eviterò di sentirmi una merda…provo a dormire..
Ciao Eik, come va oggi??? Cmq mai aspettarsi nulla da nessuno… Finalmente ho trovato qualc1 altro che sta sveglio alla 4 di notte!!! 🙂
Ok, ti ho letto… Ritiro la domanda…
Ciao a tutti, sono nuovo del Blog; è la prima volta che mi affaccio in questo mondo, ma penso che la persona di cui sono innamorato (da ora la chiamerò Molly) sia affetta da questo problema. Nonostante io sia una persona solitamente capace di affrontare i problemi, vorrei cercare di essere di aiuto a Molly, ma non ho idea proprio di dove debba cominciare.
Ho scoperto ch Molly ne ha già sofferto in passato e sono bastati un paio di segnali per capire che probabilmente sia una ricaduta.
Potreste aiutarmi dicendomi cosa non è il caso ch io faccia? So che è una domanda alquanto vaga, ma vorrei sapere le cose che in assoluto vi hanno più infastdito di persone che vi volevano aiutare.
Grazie in anticipo e spero che ognuno/a di voi abbia realmente la forza di poterne uscire.
Ciao Bronci!!! Prima di tutto volevo dirti che è molto bello quello che stai facendo… Anche il mio ragazzo sa che ho avuto disturbi alimentari in passato, ma non sa che sto ancora male…. Ma Molly quanto mangia quando è con te??? A me x esempio nn va che mi dicano che mangio troppo poco xchè in questi casi sigifica che vorrei evitare di vomitare dopo e nn mi va che xsone che nn poxono capire la situazione si mettano a fare commenti!!!Xò varia molto a seconda delle xsone, dei rapporti e degli atteggiamenti che hanno quando sono con gli altri…
Ah, soprattutto nn affrontare mai il problema urlando!!!! Creeresti solo una terribile avversione nei tuoi confronti…. Anche xchè da malata ti dico che TU NN PUOI CAPIRNE PROPRIO NIENTE, quindi se oltre a questo diventi aggressivo, anche se è solo x il bene che le vuoi, diventerai 1 suo nemico!!!
ciao Faith, ti ringrazio per la risposta… purtroppo noi stiamo molto distanti e non sono in grado di esserle vicino fisicamente. Inoltre, il nostro rapporto al momento è estremamente complicato e credo di essere in parte responsabile del suo stato d’animo e di questo malessere di cui non avevo idea (fino ad oggi) lei avesse sofferto in passato. Proprio perché non capisco niente di questa malattia, sono venuto con la massima umiltà in questo blog, vorrei imparare a conoscere il vostro mondo e la vostra sofferenza per cercare di apprendere quanto più possibile e cercare di non commettere più errori.
Allo stato attuale ho appreso che non sta mangiando per evitare di vomitare… in quale fase si troverebbe? Grazie ancora Faith, a nome anche di Molly
Beh, nn saprei proprio dirti in quale fase è, io quando nn mangio x nn vomitare vuol dire che mi sto impegnando a stare meglio… In realtà questi disturbi sembrano tutti =, ma sono molto legati alla psiche e al vissuto della xsona… Praticamente ognuno fa quello che vuole… Il fatto che siete lontani rende tutto molto complicato… A questo punto puoi solo provare a darle molta forza, farle capire che le sei sempre vicino, fare in modo che possa sentirsi cullata nelle tue parole… In realtà anche 1 semplice sms può fare molto!!! Nn curarla, ovviamente, ma cmq nn potresti farlo nem- se foxi lì con lei… Fatti sentire spexo e cerca di distrarla quando la senti molto giù, nn ti conviene affrontare il tema della malattia di punto in bianco, anzi, finchè non succede qualcosa che vi costringa ad affrontare l’argomento, forse l’ideale sarebbe 1 sua confexione, sarebbe la prova che si fida di te e che vuol exre aiutata… Fai conto che sia 1 bomba, se nn vuoi che scoppi mica puoi scaraventarla da qualche parte sxando che si rompa… E uccidere tutti!!! Devi disinnescarla!!!! Così nn devi pensare di curarla, ma devi cercare di ingannare la sua malattia… Devi fare in modo che sia lei a convincersi a stare meglio e x questo le scenate nn servono, ci vuole tanta pazienza, tanto amore e assolutamente nessuna paura, anche di fronte alle inevitabili sconfitte!!!! Domani si ricomincia e andrà meglio…. Devi lavorare in incognito… Cmq il fatto che ti stia informando nn è da tutti, dimostra grandissima sensibilità!!! Io poxo cercare di spiegarti come vorrei che gli altri facexero con me, come qualc1 ha provato a fare prima di stancarsi, xò nn vorrei darti consigli sbagliati…. Cmq se pensi di poter exere 1 causa del suo malessere forse potresti cominciare a cambiare quest’aspetto del vostro rapporto… Cosa potresti fare???
Mamma quanto ho scritto!!!
Triste triste triste… Così triste che nn ce la farei nem- a vomitare.. Troppe delusioni tutte insieme, tanto varrebbe nn credere + in niente e in nessuno, tanto è sempre la stexa m…. Io sono sempre la stexa m…. Nn c’è sxanza!!!
Buongiorno Faith,
grazie ancora per i preziosi consigli.
Per quanto riguarda la nostra storia, sono pronto a fare in modo che gli errori commessi non si ripetano più; errori che in realtà sono stati commessi in buona fede, per i quali non posso tornare indietro, ma che la persona che sono adesso non avrebbe mai commesso. In ogni caso non è di me che voglio parlare, ma di Molly.
Leggendo qualcosa a destra e manca, introduzioni di tesi di laurea sull’argomento ed articoli, ho visto che una delle cause scatenanti è l’assenza dell’amore; ovviamente sono consapevole del fatto che non si può generalizzare.
Una delle cose che nel nostro brevissimo rapporto è venuta a mancare è proprio la certezza dei miei sentimenti: sicuramente ero preso, ma non di certo innamorato. Cercavo un po’ di tempo per conoscerla, per frequentarla ed evntualmente innamorarmene. La sua mancanza di affetto in diversi ambiti l’ha però portata ad avvicinarsi a me in modo che io ho avvertito oppressivo (per motivi miei) e non conoscendo il suo stato psicologico altamente labile, le ho chiesto in breve di allentare un po’ la presa e di affrontare più gradualmente il rapporto.
Immediate le sue reazioni di freddezza nei miei confronti; un aspetto preoccupante fu quello che contemporaneamente cominciò ad inviarmi dei segnali per farmi capire che non stava (e ahimé non sta) bene, dicendomi cose del tipo, “ho mal di stomaco”, “oggi non mi sono sentita troppo bene ed ho vomitato”, etc. etc. Al momento non sono nemmeno stato in grado di percepire il problema, sembrano cose sempre distanti dalla tua realtà, ma alla fine ti rendi conto di essere in errore.
L’invio di tali segnali, sono richieste di aiuto, di attenzioni o di entrambe? Ieri proprio mi disse che non aveva bisogno dell’aiuto di nessuno né tantomeno il mio. In realtà, sospettando la cosa, le ho soltanto consigliato di chiacchierare con uno specialista che avrebbe potuto individuare in lei sintomi classici di bulimia.
Una domanda, visto il diffondersi del disturbo, informandomi, ho letto che ci sono diversi tipi di terapie che allo stato attuale risolvono il problema in tempi più o meno brevi. Perché risulta difficile, nonostante stiate cercando di superare la malattia, rivolgervi a qualche persona che potrebbe aiutarvi?
Faith, un’ultima cosa, riesci a dare tanti consigli, vorrei dartene uno io con una semplice frase fatta:
“Quando pensi che tutto il mondo ti abbia voltato le spalle, forse non ti stai rendendo conto che sei tu ad esserti girata”.
Ognuno di noi ha momenti bui della propria vita, si deve trovare in sé stessi la forza di superarli; ma quando non riesci, quando pensi che sia stata soppressa dagli eventi, è il momento di capire che hai bisogno di un aiuto esterno.
Un mio periodo buio l’ho superato con l’aiuto di un gruppo di ragazzi inconsapevoli delle disavventure che passavo, dai quali ho “rubato” le energie e la forza per andare avanti. Sono dei ragazzi con i quali ho fatto per la prima ed unica volta in vita mia teatro. Non è una mia passione, ma mi ha aiutato molto. Potrebbe essere terapeutico. Ovviamente se non è teatro potresti concentrarti su qualcosa che ti faccia stare con la gente, sia esso volontariato, sia uno sport o un corso improbabile tipo taglio e cucito o lavorazione dell’argilla… da un lato potresti scoprire e successivamente coltivare una nuova passione, dall’altro potresti aiutarti. U’ultima grande cosa, non avere aspettative dalle persone, prenditi tutto quello che ti regalano, da un sorriso, ad un’attenzione. Se non hai aspettative, qualsiasi cosa non fanno non ti farà dispiacere, mentre riuscirai a gioire per la più piccola attenzione che riceverai da loro, anche un semplice saluto sincero.
Ti auguro una buona giornata e vedi Internet come un mezzo di informazione e non una via di fuga.
Grazie, Bronci
ciao a tutti…
è da un po ke nn mi collego su qst sito..ad essere sincera all inizio avevo difficoltà x ritrovarlo infatti pensavo l avessero oscurato…kmq cs dire…sn contenta del mio lavoro!!! sn arrivata a 40kg… forse sto un po esagerando! perdo kili trp in fretta..gg a scuola la solita storia! ho kiesto alla prf qnd aveva deciso di mettermi x qst fine del quadrimestre e la sua risp è stata.. “MA TU MANGI??” -.-‘ SONO TNT STANCAAAA! tt la stassa cs… mamma miaaa! è un ossessione continuaa..sebra di vivere in un incubo trp oscuro e di nn risvegliarsi mai..ma è pur vero ke sn stata io a decidere di finirci! ma nn pensavo fosse così! credevo ke nex si sarebbe accorto di nnt…e ke sarebbe stato facile scomparire piano piano in pantaloni sempre + larghi!ma adesso anke a scuola… è una cosa assurda!
Tra un po dovrò andare a pranzo…ovvero un bel piatto di urla di mia madre xk nn vgl nulla! mi dispiace vederla così x colpa mia…
il mio stomaco brontola…ma la mia mente ha idee molto kiare e mlt + importanti di ciò ke vuole lui!!
sul petto cominciano a vedersi le prime ossa e anke all altezza del bacino…qst era qll ke volevo!!! ma oraa?? nn riesco a fermarmi…km se nn riesca a cambiare idea…è km se nn mi senta mai trp magra… qst è il mio mondo,la mia vita,le mie gornata,nn ce attimo in cui io nn pensi ad altro…un kiodo fisso nella testa! tra 1 po i miei vanno via e credo prp di nn resistere alla tentazione del vomito!
ke skifo le mie mani…sto indossando sempre i guanti anke con il sole.. Mi è difficile dirlo..ma mi vergono! ma qst vergona nn è abbastanza x metter fine a tt ciò.. ke faccio??
un bacione!
Ciao Princess,
io come avrai potuto notare non sono pratico di questo mondo e sto cercando di documentarmi quanto più possibile per aiutare la ragazza di cui sono innamorato.
Posso chiederti da cosa nasce la tua ossessione di apparire magra? Qual è stata la molla che ti ha fatto scattare questa idea in testa?
Grazie e scusa per l’eventuale invadenza riscontrata
teso ti prg gg nn vomitare….lo so te l ho sto dicendo da qnd stiamo su msn…xo ti prg nn farloxke ti rovini la vita!!! io ad esempio vd ad 1 festa di 18 anni(anke se gia lo sai) e sn sikura ke mi abbuffero cm 1 porka e mi sentiro in colpa…xo nn so cm fare a vomitare…ultimamente sto mangiando pokissimo(nll analisi mi è uscito il ferro basso)x evitare il vomito….inff litigo smp cn mia mma xke nn mangio….sl ke mi vd smp 1 bisonte,,,nn so ke fare penso prp ke provero a tornare a vomitare quel poko ke mangio…lo so ke poi princess ti arrabbierai ma credimi nn ce la fcc + e tu sai bnissimo xke…vbb io ora vd a studia risp presto…baci ps:princess nn lo fare…ti pregoooo tvtttttb poi ci sentiamo su msn kiss kiss
Ciao Bronci, grazie x le parole di conforto… Cmq io faccio danza da tanti anni e anche da questa mia grande passione ho ricevuto troppe delusioni!!!! E’ 1 xiodaccio che prima o poi dovrà paxare…. Cmq ne faccio tante di cose, anche se ancora nn ho trovato la mia vera vocazione!!! X qnt riguarda gli specialisti ti poxo dire che io sono stata in terapia x qualche anno, anche se ho cominciato x la depressione, poi si sono aggiunti i problemi alimentari + seri, anche se cmq ho sempre avuto uno strano rapporto con il cibo… Con il mio strizzacervelli mi trovavo abbastanza bene e ho capito tante cose, in realtà poi ho smexo xchè il dolore che sentivo dentro e di cui diventavo sempre + consapevole era diventato insostenibile da poter affrontare ad ogni seduta…. Con gli operatori specifici x i DCA invece ho avuto 1 brutta esxienza, sia con lo psicologo sia soprattutto con la dottoressa, con cui ho litigato e che, poichè dove vivo io nn ci sono strutture x i DCA, voleva ricoverarmi in psichiatria…
X quanto riguarda le cause scatenanti, queste sono strettamente legate al rapporto con i genitori, che dovrebbe darci le basi della fiducia e dell’amore x noi stexi… Quando questo nn succede, tutti gli altri rapporti umani diventano estremamente complicati!!!! In poche parole, la colpa nn è tua, ma magari il tuo distacco può aver risvegliato 1 senso di rifiuto che si porta dentro da quando era piccola!!!
Il fatto che lei ti dica che nn sta bene con lo stomaco è sicuramente 1 modo x farti capire che ha qlcs che nn va, ma considera che nn potrebbe mai dirti esplicitamente che vomita e che ha bisogno di aiuto, è estremamente difficile nn solo confessare questo problema, ma anche gestire la situazione che si verrebbe a creare dopo!!!! Insomma, vuole chiederti aiuto restando il + poxibile nel vago x nn incasinarsi troppo la vita!!!! Pensa solo x 1 attimo che incubo x lei se ogni volta che si chiude in bagno dovexe pensare che tu la stai spiando e poi magari se vomita le rompi le palle e vi mettete anche a litigare, che poi tu che ne capisci di come si sente, ecc…. Scusa eh, io dico così x farti capire 1 po’ quello che potrebbe pensare lei, quello che penserei anch’io se dovexi dire al mio ragazzo MA LO SAI CHE VOMITO??? Chi me lo fa fare??? Tanto il problema cmq nn me lo risolve lui!!!! Cerca di darle quante + attenzioni t è poxibile, senza finalizzarle xò alla bulimia, cerca anzi di farla distrarre e di farla sentire amata… Nn concentrare il problema sul cibo, quella è solo 1 conseguenza…. In realtà + che starle vicino nn puoi fare proprio niente!!!!
Ma qnto sono brava qndo mi atteggio ad esxta!!! 😀 Che tanti anni di autolesionismo siano davvero serviti a qlcs???
Ciao Faith,
aspettavo una tua risposta e prontamente me l’hai data.
Ti ringrazio per tutte le risposte che mi dai, non so in realtà nemmeno se ti fa male parlarne, magari dimmelo che non mi piace far soffrire le persone.
Interessanti le cose che mi hai deto soprattutto in un’ottica di quello che posso intuire di lei.
Stranamente, nonostante la difficoltà della cosa, probabilmente proprio per la distanza, mi ha anche detto che va in bagno a vomitare se mangia, anche se mi ha detto che vomita e non che si provoca il vomito. E’ per questo che parlo di sospetti e non di una certezza. Ma considerando anche gli altri aspetti e sintomi di bulimia, posso pensare quasi con convinzione che il tutto è riconducibile a quello.
Per quanto riguarda le attenzioni, quelle sono istintive perché sono realmente innamorato di Molly. Il mio problema iniziale era imputabile al fatto che non mi volevo legare nuovamente ad una persona dopo essermi lasciato da poco più di 6 mesi con la mia ragazza storica. So che può sembrare un discorso assurdo, ma stavo cominciando a vivere per me, solo per me, dopo oltre un decennio in cui ho sempre pensato per due.
Avere successo con le ragazze, essere libero di fare quello che si desidera, avere il senso di libertà di andare in piena notte da un’amica a dormire… erano cose che non mi hanno fatto dare le giuste attenzioni a chi invece mi riempiva di affetto nonostante la distanza fisica.
Ho ripagato con puro ed insano egoismo; adesso però sono pronto ad affrontare il rapporto seriamente.
Detto ciò, chi meglio di chi ne soffre può farmi capire lo stato d’animo che si prova ed in cui presumibilmente può trovarsi lei? Non affronterà l’argomento se glielo impongo, ma vorrei indurla a farmene parlare trovando in me un alleato, di cui mi pare capire dai vostri discorsi abbiate bisogno.
Per quano riguarda te, non ho idea che tipi di difficoltà hai incontrato con la dottoressa, so soltanto che una sola brutta esperienza non può esserti sufficiente per frenarti e continuare a soffrire.
Io sono cattolico, ma nella mia vita non ho incontrato soltanto padri buoni… c’è stato anche chi si è permesso di dire durante la celebrazione della Santa Messa che nelle offerte non si doveva far sentire il tintinnio delle monete, ma il fruscio dei soldi… eppure c’è tanta gente, ma veramente tanta che onora il nome di Cristo. Se mi fossi fermato solo al primo prete, di certo non sarei stato cattolico.
Detto ciò anche in medicina c’è il marcio, per questo mi sento di consigliarti di provare un centro adeguato e relativo medico. Magari informati da chi ha sofferto di bulimia e ne è uscito.
Se interessata è una ricerca che posso fare anche io per te, indicativamente mi dovresti dire la zona di tuo interesse.
Ringraziandoti ancora per le parole utili, fatti forza, è difficile, ma necessario, uscirne.
Con sincero affetto
ragazzi non c’è via d’uscita in qst mondo L’UNICA VIA E’ GESU’ CRISTO ascoltatemi solo così potrete riuscirci e tu bronci m puoi capire visto che credi in DIO la tua ragazza nn ne uscirà solo con il tuo aiuto HA BISOGNO DI DIO!!io dopo 8 anni ce l’ho fatta GRAZIE A LUI SOLO GRAZIE A GESU’,la tua ragazza farà finta d stare bene fidati io con il mio ex facevo così gli mentivo x evitare x’ nn potevo farne a meno e poi gli vomitavo sotto gli occhi e lui nn capiva niente x’ ero bravissima a nasconderlo, gli anoressici e i bulimici sono dei bravissimi bugiardi ma GESU’ E’ LA VERITA’ e LUI cambia la vita delle xsne cm ha fatto con me…
Bronci nn t preoccupare, se nn volessi parlarne nn scriverei su questo blog… Soprattutto mi fa piacere poterne parlare in modo costruttivo, credo che possa farmi bene… Nel mondo reale nn è facile aiutarsi anche fra xsone che soffrono di DCA, c’è sempre 1 certo senso di invidia (TU 6 + MAGRA DI ME, XCHè NN T FAI I FATTI TUOI E MI LASCI IN PACE???), lo so che sembra stupido ma anche x me è stato così ed è uno di quei sentimenti che chi nn ha sxrimentato nn può capire… Internet invece può exere molto utile… E la lontananza in generale!!! Probabilmente proprio x questo Molly t ha detto che vomita (credo proprio che se lo provochi, altrimenti vorrebbe dire ha 1 grave problema allo stomaco se accade spontaneamente e dovrebbe vedere subito 1 specialista), così puoi aiutarla senza exere troppo “invadente”… O altrimenti detto ottiene qualche attenzione in + riservandosi il diritto di fare cmq quello che vuole!!! So che è subdola come cosa, ma è questa malattia che è subdola e nn devi prendertela + di tanto…. C vuole moltissima pazienza!!! T racconto 1 cosa che ha fatto 1 mio amico x me, l’unico che sa della mia situazione proprio xchè vive lontano: ero reduce da 1 xiodo in cui vomitavo spexiximo e fisicamete nn ce la facevo + (oltre a sentirmi 1 straccio psicologicamente), allora gli ho comunicato che avevo deciso d incominciare 1 dieta seria, volevo provare a mangiare bene e vedere cosa succedeva, al- x qualche giorno (diciamo che nn c credevo poi tnt nem- io)… Alla fine è diventata 1 scommexa, dovevo impegnarmi a nn vomitare al- x 10gg, in cui devo dire che mi sono sentita molto bene sotto ogni punto di vista… All’11esimo ho mollato (che sarà mai, penserai tu…. Invece t axicuro che è 1 record, mai + resistito tanto), ma la cosa peggiore è stata qnto mi sono sentita male dopo x averlo deluso, visto tutto il sostegno che mi stava dando… Da allora, ogni lunedì è il giorno del buon proposito: QUESTA SETTIMANA NN VOMITERò (mi scoraggerebbe troppo stabilire 1 termine + lungo)!!!! Spexo è frustrante xchè questo proposito nn dura 2 giorni (dipende dal mio stato emotivo, ultimamente terrificante) e nn ho nem- la forza d ingannare me stexa, xò al- il pensiero c’è ed è già 1 piccolo paxo avanti!!! Nn so se qualcosa del genere potrebbe funzionare con Molly, xò potresti provare a fixare 1 termine (senza esagerare, guarda che è difficile) e farle capire che credi in lei e che sai che può farcela…. Ti avverto xò che ci saranno numerose sconfitte, nn devi prendertela e devi fare in modo che lei nn abbia paura di exere axolutamente sincera con te…. Qndo si cade c si rialza e si ricomincia tutto da capo…
X quello che mi hai raccontato sugli inizi della vostra relazione, mi rendo conto di quanto lei poxa averci sofferto, ma credo anche che volerti godere 1 po’ il tuo stato di single sia stata 1 reazione xolutamente comprensibile e cmq t è servito a capire che l’ami veramente…. Quindi ora nn pensarci +, quello che conta è solo il presente!!!
Poi volevo ringraziarti molto x il tuo interexamento, davvero, solo che so già che dove vivo io l’unico centro x i DCA è quello dove sono già stata e cmq nn ho intenzione di farmi guidare dagli altri, è succexo già 1 volta e da anorexica sono diventata bulimica, quindi direi che nn è andata proprio bene, anche se fisicamente sono + accettabile… Purtroppo ho ancora bisogno di questa malattia xchè mi aiuta a gestire la deprexione e la gran quantità di rabbia che ho dentro, so che sembra 1 discorso senza senso, ma ti axicuro che, nelle mie poxibilità, cerco di ragionare il + poxibile sulle cose… Sto ancora cercando il punto di svolta e finchè nn lo troverò poxo solo cercare di farmi – male poxibile!!!
Ciao Faith,
anche tu nottambula vedo… Mi hai ripetuto più volte che non riesco a capire ed il mio intento è proprio quello, per questo continuo a tediarti. Sono su questo blog per capire; conoscendo il nemico, puoi sconfiggerlo… Diciamo che come in una partita a scacchi dovrò studiare di volta in volta uno scenario plausibile ed attendere la mossa dell’avversario, le sconfitte che subiremo, saranno pezzi mangiati, ma alla fine quello che conta è chi farà scacco matto.
Cercherò di giocarmela di astuzia, raggirando sia il problema che la mente di Molly. E’ brutto sapere di dover nascondere qualcosa alla propria amata, ma mai come questa volta sono intenzionato a proseguire nella mia battaglia senza che lei se ne possa rendere conto.
Il consiglio più prezioso è forse proprio quello di lasciar perdere la malattia, concentrandomi sulle attenzioni da darle e non focalizando l’attenzione sul cibo e sulla sua espulsione che tra l’altro sono soltanto la punta dell’iceberg, la parte più visibile della bulimia.
La cosa che mi spaventa è la coscienza che avete della malattia (scusate se la chiamo tale, posso risultare offensivo per alcuni), alla quale accompagnate una coscienza di impotenza.
E’ in quest’impotenza che io non credo e sono convinto che forza di volontà, affetto ed un aiuto esterno possano risolvere parzialmente o totalmente il problema.
Ti andrebbe di cominciare una sorta di esperimento? Diciamo che ogni volta che ti viene qualche attacco di desiderio di espulsione, vieni qui sul blog e descrivi le sensazioni ed i motivi che ti stanno spingendo a farlo, cercando poi di evitare di andare al bagno; potrebbe essere terapeutico cominciare a concentrarti sulle cause scatenanti e successivamente cercare di minimizzarne il valore.
Forse è stupida come cosa, ma da ignorante in materia concedetemela qualche cacchiata.
Per quanto riguarda il presente, sicuramente è quello che conta; ma ancor di più, per me quello che conta maggiormente è l’immediato futuro. E’ per questo che voglio provare con lei ed è per questo che ti dico pensa al tuo domani.
Bronci, vorresti aiutare 2 bulimiche contemporaneamente??? Che incredibile impresa!!! 😀 Cmq se ti ripeto che nn capisci nn è xchè voglio scoraggiarti o xchè penso che tu nn sia in grado, ma xchè è ciò che po3sti sentirti dire spexo anche da Molly!!! Chi ha 1 DCA è sempre convinto che gli altri nn capiscano e lo diciamo nn solo xchè c sentiamo suxiori agli altri o frustrate, vogliamo fare a modo nostro o nn vogliamo exere aiutate, ma anche xchè le xsone che nn hanno mai sofferto di disturbi alimentari OGGETTIVAMENTE nn poxono capire…. Fidati, è così!!! Mai capitato d vedere 1 anorexica x televisione e pensare MA COME HA FATTO QUELLA A RIDURSI COSì??? MA NN SI RENDE CONTO DI QUANDO è MAGRA E BRUTTA, NN SI RENDE CONTO DI EXERE MALATA??? O di sentire qualc1 altro che lo dice??? Questa è la reazione normale e nn è x mancanza di sensibilità, è solo che 1 xsona sana (al- s8 questo punto di vista) nn può capire!!! Anche x questo t dico di nn concentrarti troppo sulla malattia, ma su quello che realmente è nelle tue poxibilità x aiutare Molly… Cmq con la partita di scacchi… Hai davvero fatto centro!!! E’ proprio quello che avevo in mente io… Molte persone nn si sforzano nem- di capire, come invece stai facendo tu, xchè pensano che quello che facciamo è sbagliato e xicoloso e basta!!!! Che altro c’è da capire??? Era quello che pensavano tutti intorno a me quando hanno provato a farmi uscire dall’anorexia, pochi capiscono che la malattia nn è la causa del malexere, ma una sua conseguenza e che riprendere peso ed apparire “guarite” nn è la cosa + importante!!! Scusa, scrivo sempre tanto xchè sono rimasta davvero colpita dall’approccio che hai alla situazione di Molly, anche xchè credo che sia proprio il tipo di sensibilità e di attenzione che poxa farle bene e nn è 1 cosa da tutti!!! Devo dire che po3sti avere dell buone poxibilità… 🙂
Ciao Faith,
perché no; impresa quasi impossibile me ne rendo conto, ma alle volte i miracoli accadono 😉 Come hai detto però, so che non richiedete l’aiuto di nessuno, ma come sicuramente avrai notato, non sei tu che stai chiedendo aiuto a me, ma io a te. Forse un po’ fa bene anche a te parlarne, ecco il perché della mia proposta.
Ieri Molly ed io ci siamo visti e durante la notte, mentre eravamo vicini dopo essere stati magnificamente, le ho parlato. Le ho detto che avevo immaginato cosa potesse realmente avere, che mi stavo documentando e che ero in contatto con persone di un blog che ne soffrono. Lei non appena mi ha detto che non potevo aver capito, è rimasta di stucco quando le ho detto: “Se sei convinta che non ho capito, mi prometti di rispondere alla mia prossima domanda?”. Lei ha accettato e la mia domanda, ovviamente che non pretendeva una reale risposta, è stata: “La nausea te la induci?” Il suo silenzio è stato più che esplicativo ed è stato interrotto solo da un mio… “Tesoro, voglio solo farti capire che in me puoi trovare un amico, parlamene quando vuoi, se vuoi, ti ho soltanto fatto superare un tuo eventuale imbarazzo nel dirmelo”.
Il suo abbraccio corrisposto dal mio, mi ha fatto capire che un primo passo è stato fatto e che forse siamo complici. Oggi mi ha detto che è stata di nuovo male, la cosa mi ha fatto capire che quindi non l’ha imbarazzata la mia domanada di ieri.
Adesso passeremo ad una seconda fase, aspetto la mossa dell’avversario (continuando la similitudine con la partita a scacchi). Forse è stato fatto oggi quando mi ha detto che è stata male di nuovo, ma aspetto un segnale più forte. Non voglio pressarla, ma continuare a lasciare inalterate le cose. Non sarà mai il nostro principale argomento di discussione.
Se pensi che abbia sbagliato (non mi sembra dalle reazioni sue), dimmelo, sono in corsa e posso ancora deviare.
Posso chiedere a te come va? Pensi che realmente non possa fare niente? Per me sarebbe una forma di contraccambio. Nemmeno mi conosci, non hai da perdere nulla.
Ancora grazie per la disponibilità
ciao a tt…è da 1 po ke nn scrivo in qst sito…(grz a princess ke mi ha aiutata mlt tvtttb) solo ke gg ne ho sentito la necessita…erano 2 sett ke nn vomitavo,anke se mangiavo poko…xo ieri dp aver mangiato 1 filetto di carne e mezzo panino asciutto…mi sn vnt i sensi di colpa e sn corsa a vomitare e ho ripetuto la stssa cosa gg dp pranzo….stamattina vlv provare a confidarmi cn 1 mia prof(ke ci tiene a me) xo nn ce l ho ftt xke c era trpp gente…frs ci provero dmn o dp dmn….xo ho tnt paura ke lei lo dica ai miei(visto ke la cosa è + tosto seria e lei ci tiene a me) xo ho bisogno ke qlkn mi aiuti…e parlo di 1 aiuto superiore di qll ke mi possano dare delle prof o amike xke nn ce la faccio + penso 24 ore su 24 al cibo…a cosa mangire x nn ingrassare…addirittura mnt mi diverto 1 lato di me nn fa altro ke pensare a qst…ed è 1 bruttissima cosa xke a 13 si dovrebbe pansare ad altro e di certo nn a qst cose….nn ce la faccio +! ke faccio ne parlo cn la prof? aiutatemi!!!
Ciao Ragazzina,
posso chiederti come mai non ne parli con i tuoi genitori? Pensi che non possano capirti?
Io ho più del doppio dei tuoi anni e tutt’ora vedo in loro un punto di riferimento. Me la cavo da solo in tante cose, ma loro sono sempre di supporto.
Io ne parlerei come forma di aiuto proprio con loro.
Aspetto una risposta se ti va. Ciao
ei bronci io nn posso parlarne cn i mei…ji darei 1 altra delusione(oltre al fatto ke nn mangio!)qnd cerko in tt i modi possibili di nasconderjerlo x nn darji 1 delusione…inftt cerko in tt i modi di impegenrmi nella skuola,di essere educata x nn darji 1 dispiacere xke ci tengo a loro! e poi nn ji parlo anke x il semplice motivo ke ho paura di 1 loro rezione negativa…xcio ho deciso di rivolgermi ad 1 prof(grz a princess!!!)ke è adulta e di certo sapra cs dirmi…a patto xo ke ai miei nn si dica nulla!…adesso ti dv lasciare…aspetto 1 tua risp…ciaoooo
Ciao Bronci!!! Come inizio mi sembra che sia andata abbastanza bene (pensa che qndo me l’ha chiesto il mio ragazzo io ho negato spudoratamente), continua ad avere tanta pazienza e a darle tanta forza, magari, se nn l’hai già fatto, potresti proporle di chiamarti quando ha voglia di vomitare o di abbuffarsi (nn so se Molly mangi normalmente o tenda a stramangiare), così puoi distoglierla da quel pensiero e magari passato il momento riuscire a farla sentire + serena… Magari potresti suggerirle qualcosa da fare, aiutarla a capire che c sono tante alternative (se penso solo a qnt bei film che mi sono xsa x xdere il tempo a vomitare)… Deve distrarsi!!! Direi che x il momento poxa andare bene come linea di condotta, xò dipende anche da Molly e dalla sua determinazione a stare bene… Intanto falle capire che siete tu e lei contro la malattia, anche se gliel’hai detto devi fare in modo che ne sia davvero convinta e potrebbe nn succerede subito… In fondo lei deve lottare contro 1 parte di se stexa ed è molto dura!!! Cmq devi farla capire che x te è importante che lei stia bene, anche + di quanto poxa exerlo x lei!!!
Xicoloso chiedermi come va, è come aprire il vaso di Pandora!!! O chiudere l’epiglottide e farmi vomitare parole… Da ieri, come ogni maledetto lunedì, ho ripreso la mia dieta e mi pesa molto… Soprattutto mi sento abbandonata a me stexa, l’unica xsona che sa del mio problema (quel mio amico di cui t ho parlato) si è volatilizzata da 2 settimane senza 1 spiegazione e da allora sto molto male, mi sono gettata in 1 vortice di disxazione che nn vede via d’uscita!!! Il problema è che nn ci riesco a stare bene solo x me stexa, in fondo nn la ritengo 1 cosa così importante e nn potendo sxare nellincoraggiamento di nex1 mi sento molto sola…e a parte questo sono emotivamente a pezzi… Sxo
Sxo di riuscire a farmi forza xchè è 1 xiodo molto difficile…. Scusami x lo sfogo e grazie t1000, 6 molto gentile e lo apprezzo tanto!!!
Ragazzina, se c’è 1 adulto di cui ti fidi io ti consiglierei di parlargli, sicuramente potresti trovare 1 sostegno in +!!! Prova a chiedere alla prof d parlarle in privato qndo magari ha 1 ora libera a scuola, così nn sarete disturbate dagli altri… Cmq cerca di farlo prima poxibile!!! Poi vorrei dirti 1 cosa, lo capisco come ti senti xò hai 13 anni e lasciarti trasportare ora da questa malattia significherebbe privarti di tutti i piaceri e dispaceri della tua età (da una festa con gli amici a 1 compito andato male), di tutto quello che t farà diventare 1 xsona meravigliosa… Il digiuno e il vomito, mentre eliminano il corpo, si mangiano anche il tuo spirito!!!! Devi sfruttare al meglio questo xiodo della tua vita xchè il tempo che ora stai xdendo a farti del male nn potrà restituirtelo + nex1!!! Cerca di lottare e di uscirne il pirma poxibile xchè + paxa il tempo e + sarà difficile e soprattutto cominciare a stare male alla tua età significa davvero rovinarsi tutta la vita!!! E fregatene di voler exere sempre brava e di voler sempre far piacere agli altri!!!! Devi voler bene prima di tutto a te stexa, tutto il resto viene dopo!!! Lo so che a parlare sono tutti bravi, ma se ti dico qst cose è xchè io mi odio e so cosa vuol dire….
ciao a tt…teso (ragazzina) abbiamo deciso di fare
*ciao teso (ragazzina) abbiamo deciso di fare qst cammino insieme…abbiamo iniziato! ma ieri poi ci siamo accorte ke da sole nn ce possiamo fare xk in realtà siamo entrambe nella stessa barca! parla con la tua prof…km abbiamo dtt ieri si ha bisogno di una figura adulta!e spero ke lei sia qll giusta x te! kmq bronci..volevo risp alla domanda ke mi hai ftt prima!e scs x il ritardo ma il pc nn si collega a internet! allora io in realtà nn credo di essere grossa…mi hanno sempre kiamato “la ragazza magrolina” !! xò ai miei okki c era sempre qlk ke nn andava..qlk ke dovevo eliminare..km un di +! e se nn bastasse oltre a qst mia ossessione del fisico si sn aggiunti altri 1000 e piccoli problemi.ke messi insieme ne fanno 1 enorme! tipo la scuola i brutti voti le delusioni dai ragazzi una situazione particolare in famiglia..tnt cs! e io personalmente penso a qst cs mentre vomito! nn so xk ma ogni volta ke sn li,piegata,sembra la 1 volta..ma poi ti accorgi ke diventa sempre + facile e indispensabile! kiedi alla ragazza ke ami se infondo ci sn altri problemi alla basa di qst “malattia”( nn riesco a considerarla tale..dato ke sn compresa ank io)..oltre ke al fisico!.. una domanda mi resta da farvi…nn capisco, sn davvero malata??
buonasera… c’è qualcuno???
ciao Sissy
Ciao 🙂 non ti conosco, è la prima volta che vieni su qst blog?
Ciao Faith,
questa sera nulla di anomalo, o almeno non mi ha confessato di essere stata male. Ieri abbiamo cenato insieme e non dovrebbe aver avuto difficoltà, a meno che non me l’abbia fatto sotto il naso e non me ne sono reso conto.
In ogni caso non credo, ero attento e lei non sapeva ancora che io sapessi.
Come ti ho anticipato, non voglio che la sua malattia sia il nostro argomento principale; conoscendo lei e conoscendo me, potrebbe pensare che il legame attuale sia proprio il mio spirito e “dovere” nei suoi confronti per poter rimediare all’incubo in cui l’ho riportata (o almeno cosa di cui mi ha accusato).
Per quanto riguarda il tuo amico, mi dispiace. Vedi cosa puoi avergli fatto e magari prova a contattarlo. So che sarà dura farlo, ma se ti ha dato tanto questa persona, può ocntinuare a farlo.
Non ti dico che ti do il mio numero di tel per sfogarti, perché sarebbe un ulteriore motivo per sentirti ancora più sola: parlare con uno sconosciuto contattato via Internet… non è proprio il disegno della felicità e solarità.
Mi si chiudono gli occhi, ti saluto. Ancora grazie
Ciao sissy, lo frequento da poco, potrai leggere ivari motivi pepr i quali lo sto freiqentando. E’ un mondo a me totalmente sconosciuto ed ignoto, ma talmente vicino… Da una tesi di laurea sono risalito ai siti pro-mia ed ho scoperto questo.
Piacere di fare la tua onoscenza
Anche per me… cosa studi? Io mi voglio iscrivere a psicologia….
studi completamente opposti, scientifici. L’umanistica nonostante la sua imprtanza, non fa per me. Adesso scusami, ma come anticipavo prima, mi si chiudono gli occhi e sono stremato. Chiacchiermamo volentiteri una volta
Per Kichi: non ci sei sta sera 🙁 cmq, com’è andato il tuo pomeriggio??? Io volevo chiederti un parere… sono al 2 gg di digiuno (dopo l’attacco di sabato sera) e oggi ho bevuto ginseng e red bull.. poco fa mi sono concessa un cioccolata bianca light (con latte di soia 🙂 )… tempo 7 minuti e mi è venuto di andare in bagno…. ma non ho preso lassativi… secondo te, il mio stomaco si sta abituando ad eliminare automaticamente tutto quello che butto giù????
Ps: mi sa che la mia mail non ti è arrivata perchè ne ho ricevuta una io che mi segnalava il fallimento dell’invio, anche se al momento dell’invio mi confermava di averlo fatto… bho… fammi sapere.. ti abbraccio!!!
Bacio Simo, Erin e Luna….
notte bronci 🙂
Sissy ci sei? 🙂
Per il tuo stomaco credo sia più un fattore psicologico,a inizio gennaio sono rimasto a digiuno per più di 10 giorni e ricordo che il solo pensiero del cibo mi faceva venire la sensazione del vomito,oppure quando bevevo qualcosa o mangiavo un frutto andavo subito in bagno…penso che sia più un blocco in questo senso che un vera e propria eliminazione automatica….
Mi dispiace sapere che non stai molto bene,nel mio piccolo se vorrai cercherò di starti vicino e di aiutarti nel limite del possibile….anche solo a farti sorridere un pò di più.
Purtroppo non mi è arrivata nessuna email….non ho avuto il piacere di vedere una tua foto recente.
Sperando in una tua magica comparsa,inganno l’attesa descrivendoti cosa ho fatto nel pomeriggio.
Dovevo vedermi con la mia ex invece è saltato tutto perchè sono dovuto andare dal un mio amico a sistemargli la connessione internet…installazione router,attivazione adsl,installazione programmi con relative spiegazioni…
mi sono divertito,abbiamo parlato del più e del meno,abbiamo scherzato,riso e navigato in rete….dovevi vederlo,quante domande…”come si usa msn,cosa devo fare quando avvio il pc,quale motore di ricerca usare….” senza contare quando gli ho installato google earth…ahahah sembrava avesse visto la Madonna….poi è arrivata la figlia 14enne,le ho installato msn e non voleva più staccarsi,solo che dovevo finire di sistemare il pc così le ho detto di usare il mio portatile se voleva parlare con le sue amiche…hai presente una persona felice…ecco!!!anzi di più!!!Cmq domani dovrò tornarci per finire un paio di cose veloci,oggi sono andato da lui alle 16.30 e sono venuto via alle 20.30….ma non sono andato a casa,sono passato da un mio amico,gli ho dato una mano a portare dei mobiletti in cantina,gli ho incollato le piastrelle del bagno (un paio)e abbiamo deciso quali lavori fare all’interno della casa,così mi ha lasciato le chiavi e domani pomeriggio andrò a svuotare la stanza,la imbiancherò e la sera,quando sarò tornato dal lavoro andremo a prendere il parquet…lo metterò in posa giovedì così almeno una stanza sarà finita prima della mia partenza per Genova..
Tu cosa hai fatto?ma ancor prima…come stai????? 🙂
E la dieta è già andata a farsi benedire…. Grandiximi complimenti, applausi e standing ovation: il mio impegno x fare schifo sta dando ottimi risultati!!! X lo – credo di aver buttato fuori 1 po’ di rabbia… O + che altro sono stanca e ho incredibilmente freddo…. Nn ce la faccio +, ma qnd troverò 1 po’ di pace???
Bronci, purtroppo nn puoi fidarti sempre di quello che dicono le amiche di Mia, sxo x te che con Molly sia diverso, ma io sono la I a dire 1 sacco di bugie e spexo mi capita anche di vomitare molte ore dopo aver mangiato con il mio ragazzo, quindi nn abbaxare mai la guardia… E nn t preoccupare troppo dell’accusa che t ha fatto, probabilmente si sente solo stanca e ha paura e aveva bisogno di dare la colpa a qlc1, ma anche se l’hai fatta soffrire nn è colpa tua se è bulimica… Al- io penso che se qlc1 mi fa star male può exere colpa sua, ma se qnd sto male vomito è colpa mai che nn riesco ancora a gestire diversamente le mie emozioni!!! Quindi resisti, il suo nemico nn 6 tu ma la malattia, faglielo capire!!! C sto pensando in qsti giorni, sai cosa c vuole II me??? 1 motivazione!!! Nn DEVI GUARIRE X STARE BENE, che alla fine è 1 cosa fine a se stexa, ma DEVI STARE BENE PERCHè… C dev’exere 1 perchè!!! Io nn l’ho ancora trovato, x questo nn riesco ad uscirne, tu aiuta Molly a trovare il suo xchè!!!
X qnt riguarda il mio amico nn so cosa fare, mi ha fatto capire che lo stavo infastidendo, ma nn ha voluto dirmi nnt altro, nn lo so…. Probabilmente è 1 cosa che cadrà così nel silenzio, anche se mi dispiace tantiximo… Vorrei contattarlo, ma già so che sarebbe inutile, nn mi darebbe 1 spiegazione, ma nella mia testa si affollano troppe ipotesi… Forse semplicemente gli ho dato + valore di qnt meritaxe in realtà!!!
X il tel penso sia meglio di no, soprattutto xchè i miei foghi tendono ad exere +ttosto pesanti e deliranti (ma sarà x qst che la gente scappa???) e tu hai già 1 situazione dificile da gestire… Xò se t trovi a paxare x il blog mi fa piacere!!!
E domani dieta??? Boh…
Un buongiorno particolare per Luna Blu…. (Clikka sul mio nome).
Ciaoooooooo!!!
buondi’ a tutti ciao GABRY che carino il gattino, ciao a luna blu e un bacio affettuoso a sissy e erin . vado a lavoro ci sentiamo da li baci a dopo
Ciao SIMO….perchè l’altro giorno dicevi che non ti consideravo??Ti ho salutata appena sei entrata ma poi se sparita subito… 🙁
Come stai?
ciao tesoro mio stavo scherzando cmq mi sei mancato , ma come sto’ insomma oggi non mi sento bene , mi sento un po’ giu’ ho una tristezza a dosso , ma tu come stai ? vi ho trascurato perche’ ho lavorato tanto , sono stanca e ancora la giornata deve iniziare
mi fa’ piacere che ieri sei stato bene dal tuo amico
tesoro ora vado ci sentiamo appena arrivo in negozio un bacino
fai il bravoooooooo
Come mai triste?Riguarda Lorenzo??E’ partito e ti manca??
Se è così,posso capirti ma non abbatterti,hai passato dei momenti belli con lui…portali con te a fino al suo ritorno.
Ricordati che ci siamo qui noi a tenerti compagnia 😉 non sarà la stessa cosa ma proveremo a farti andare via un pò di tristezza.
Io sto abbastanza bene,mi sono svegliato presto questa mattina,intorno alle 5.30,ho dormito veramente poco,ho sonno ma non posso dormire perchè ho dei lavori da fare oggi quindi mi devo attivare.Tra un pochino bi lancio diretto nella vasca e faccio un bel bagno bollente….
Rieccomi bello fresco e rilassato (beh a parte il sonno incombente)…vado a guadagnarmi la giornata…un abbraccio a tutte quante,vi penso sempre..vi voglio un mondo di bene!
Sissy cerca i miei msg di ieri sera dopo la mezza!!ciaooooo!!
BACI a voi!!
SMACKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!! (Oggi sono così 😉 )
ciao tesoro mi fa’ piacere sentirti cosi’ allegro e sereno , lo so che voi mi siete vicini , vi voglio bene siamo una vera famiglia , buona giornati a dopo caro t.v.b
kichi ci sei????? Oh ma perchè non mi manda la mail??????? Mi dispiace.. ci riprovo di nuovo… ho letto la tua risposta, grazie 🙂 certo che ti voglio vicino, ma solo se mi permetti di farlo a mia volta con te 🙂 ieri sera non ci siamo trovati per un pelo… 🙁
Che piacere caro Kichi.. non sai qt mi renda gioiosa sapere che ieri sei stato bene con il tuo amico 🙂 .. per qt riguarda la figlia.. 🙂 anch’io vado matta per msn… è bello perchè puoi anhe personalizzare la finestra di chat e inviare faccine o animazioni divertenti.. a te piace? insomma, ti hanno fatto fare il tecnico… il tuo amico è esattamente come la sottoscritta… anch’io farei domande di quel tipo…. ma cos’è Google earth?? (vedi?:-D ) …. è migliore del Google normale?? Sta sera torni qui? Io ho appuntamento con la psicologa per le 16.30.. ma penso di collegarmi sta sera intorno alle 21/21.30… Io oggi mi sento un pò fiacchina, ma ho tanta voglia di uscire perchè dopo l’appuntamento con la dottoressa, vado a vedere un tapis roulant da mettere qui nella mia stanzetta dove ho il pc.. così se dovesse capitarmi di non sentire di nuovo la sveglia, posso fare un pò di moto qui a casa… e tu?? Stai bene oggi?? Ma sai che voi siete l’ultimo mio pensiero della giornata e il primo qd apro gli occhi… non saprei definire l’immenso affetto per voi… vi adoro.. mi sento così.. ed è una sensazione che mi piace.. e poi non vedo l’ora di incontrare te e Simo…
Ciao Simo….. mi sa che non ci sei ora, ma volevo lasciarti un messaggio dicendoti che spero tanto il sogno di incontrarci si realizzi e che non vedo l’ora di stare “dal vivo” 🙂 con te e con Kichi… buona giornata tata cara…
ciao sono nuova di qui… combatto ogni giorno con il cibo … il guaio è che sono sola… ho parlato perfino con la mia famiglia
.. nn è cambiato nulla… son peggio di prima…
mi sento in colpa quando mangio …
mi sento in continua lotta…..
ciaospero di almeno trovare qualche amico
Erin spero che oggi vada meglio e che ti senti più motivata… mi raccomando, so che ce la puoi fare….
Ciao lacrimanera… ci sono io se vuoi.. hai bisogno di parlare un pò??
Kichi forse ho sbagliato a ricopiare il tuo indirizzo.. perchè la mail te l’ho mandata nouva.. non rispondendo alla tua.. mi ridai il tuo indirizzo.. forse non me la invia per un errore mio…
Ciao Sissy,sono di fretta ora…questa mattina mi sono svegliato presto per far tutto ma poi mi ha chiamato la mia ex per salutarmi e ho fatto tutto in ritardo….il suo bimbo mi ha trasmesso una gioia immensa oggi e vorrei tanto regalarvene un pò,mi ha fatto morir dal riredere imitando la macchinia giocattolo..brummmmmmmmmm..e poi si è messo a giocare con il mio gatto…è stato comico….stasera ci sarò di sicuro così ti racconto,ora devo volare a finire i lavori,un bacioooooooone!!a presto..ciao,ciao
Ciao Lacrima Nera….ti mando un sorriso sincero,raccontati senza paura,qui troverai chi saprà ascoltarti e capirti…buona giornata. 🙂
Dimenticavo,Sissy ecco la mia email
[email protected] oppure [email protected]
😉
Ciao Kichino.. allora ti auguro una buonissima giornata.. ps: ho ricevuto la tua mail.. ti ho risposto poco fa 🙂 a sta sera…
ciao carissima sissy , ho letto quello che mi hai scritto anchio non vedo l’ora di vedervi e parlarvi guardandovi negli occhi , sarebbe fantastico non vedo l’ora ci sentiamo stasera, GABRY SONO FELICE CHE SEI STATO BENE OGGI , E VERO I BIMBI STRASMETTONO UNA GIOIA E SERENITA’ IMMENSA . A PIU’ TARDI
Grazie per esserci, a tutti voi che scrivete qui. Non sono una ragazzina, ma faccio ancora fatica ad ammettere che ho un problema, persino con me stessa, però leggendo di voi, delle vostre vite, mi sento meno sola e meno “diversa”…e già scrivere è stato un passo avanti. In bocca al lupo a tutti
zauu manuu.. ke bello risentirti! km è andato l esame??
Eccomi 🙂 io sono qui…
Kichi?? Simo??
scusate…nn x qlk cosa..ma sl x curiosità! quanti anni avete??
princess io 22 e tu?
buona sera ragazzi , ciao cucciola e dove’ il nostro cucciolone?
Arriverà tra un pò mi sa 😀 … com’è andata la tua giornata??
sissy cosa hai fatto oggi ci sei andata dalla dottoressa, tutto ok
io ho lavorato e poi sono andata a fare compere, mi sono regalata tre maglioncini e un giubottino troppo carino
Si tata ci sono andata oggi.. ma sai che inizio a stufarmi di andare?? Oggi abbiamo parlato più a fondo dell’anoressia e io ho notato che mi guardava in continuazione il polso e diceva “certo” ad ogni cosa che le raccontavo…
tu che mi dici come ‘ va hai mangiato qualcosa?
Hai fatto shopping?? 😀 io sto cercando un paio di jeans a sigaretta colore azzurro chiaro.. non li trovo.. allora devi mettere uno dei maglioncini che hai preso oggi e il giubbottino qd ci vediamo.. così li vedo.. 🙂
perche’ il polso’? io qualche tempo fa’ andavo da una dottoressa ma non mi sentivo tanto aiutata , mi guardava in maniera strana , e poi era un po’ schizzata e poi non sono piu’ andata
no.. non ho mangiato niente.. sto digiunando da 3 gg in vista del solito pranzo del giovedì con mia mamma.. ok che ordinerò le verdurine ma soffro e basta nel vedere loro e il mio moroso che si possono mangiare tutto quello che vogliono…. che peso!!!! Tu in merito alla pappa come procede? Vero che non vomiti più??
si certo , non vedo l’ora di abbracciarvi, con voi mi sento bene e come se vi conoscessi da anni
Mi guardava il polso perchè usciva dalla manica del cappotto (non lo tolgo mai qd sono in terapia) e probabilmente stava controllando a che livello sono dato che poteva stabilirlo solo dall’osso del polso che sporge (perchè poi ero tutta coperta) .. In che senso schizzata, cosa ti diceva??
E’ la stessa cosa che ho pensato anch’io.. mi sembra che siamo uniti da una vita.. siamo i 3 moschettieri 😀 … solo che dobbiamo ancora decidere la data 🙁
no io non sto piu vomitando e sto mangiando correttamente, mi sono spaventata perche’ una ragazza che conosco e morta di anoressia una settimana fa’ , io non voglio morire cosi’ non sarebbe giusto e poi devo ancora fare tante cose
Ciao ragazze,posso unirmi alla vostra compagnia??
Sissy se vuoi i jeans a sigaretta ti posso dare i miei ma non sono azzuri,..un paio blu e un paio perlati… 🙂
Simo a quanto qualche foto con i tuoi abiti nuovi?.
sissyna io ti voglio tanto bene ma fai un piccolo sporzo almeno qualcosina mangiala so’ cosa vuol dire , io mi sento una palla , pero’ voglio riuscirci , arrivo a 50 chili almeno come nelle foto che hai visto , e poi mi mantengo cosi’ riattivo il metabolismo , speriamo bene non mi fare stare in pensiero , vi penso spesso e mi dispiace voglio che guariamo tutti insieme anche GABRY
Purtoppo è un rischio continuo questa malattia.. qt anni aveva quella ragazza? Non sai il motivo esatto per cui è morta? (l’anoressia può far venire infarti e insuficienze renali.. se poi si vomita si rischia anche il soffocamento) però nonostante sappiamo cosa comporta non ci stacchiamo da lei…. A qt chili era arrivata?
Simo sono orgogliosa di te e della tua ottima volontà… chissà io.. chissà ancora qt andrà avanti per me.. è che non me la sento ancora di uscirne.. come ho detto oggi alla psicologa: se non mangio sento di poter fare qualsiasi cosa, se invece cedo alla fame mi riduco un’ameba divorata da una miriade di sensi di colpa..
Ciao Kichi 😀 ti aspettavamo….. Ben arrivato!!!! 🙂 oggi com’è andata??
ciao tesorino , come e andata la giornata divertito dal tuo amico ? si poi vi mando le foto nuove
simo cara anch’io ti voglio bene.. ma non ce la faccio.. non ce la faccio.. è più forte di me.. nel mio cervello scatta un meccanismo diabolico qd penso di mangiare.. sono pensieri che mi vengono in automatico.. continuo a ripetermi che non devo e non posso mangiare..
ti tesoro io la penso esattamente come te , e una settimana che convivo con il senzo di colpa pero’ da qualche parte bisogna iniziare
Jeans perlati che belli 😀 Kichi..
Simo la strada che ci porterà a vedere il cibo come una cosa sana e utile alla nostra vita è ancora lunga….a volte (ma parlo per me) per capire dove vogliamo andare bisogna fare qualche passo indietro….e questo passo indietro per me equivale a dimagrire più del necessario….è difficile spiegare a parole quello che voglio dire ma è una cosa che sento dentro,sento di doverla fare…..
quella ragazza aveva piu’ o meno il nostro peso , dicono che abbia avuto un infarto , poi ieri ho visto il film briciole e ho pianto tanto mi sembravo io quella ragazza
La verità Simo è che io non la voglio ancora trovare una via d’uscita.. mi ci sento troppo bene in qst cosa.. qst cosa che non vuole abbandonarmi, che è la mia migliore amica ma anche la mia peggior nemica..
GABRY io capisco cosa vuoi dire anche per me e lo stesso ma non voglio morire, e non voglio che moriate voi , io ci sto’ provando ma non so’ quanto durero’ pero’ devo fare questo tentativo , se fallisco ok ma almeno ci ho provato ,
La giornata è andata bene,ho avuto dei giramenti di testa dovuti al digiuno…questa sera il mio amico è tornato a casa e si è stupito di quello che ho fatto in poche ore,gli ho svuotato tutto l’armadio (nonavete idea di quanta roba ci fosse)l’ho smontato per portarlo fuori dalla stanza,ho tirato via i chiodi dal muro,il battiscopa,ho stuccato e poi alle 19.00 siamo andati a prendere il parquet…..una faticaccia ma mi sono portato il pc così ho lavorato a tempo di musica.domani faccio conto di finire tutto,voglio fargli un bel lavoro perchè ci tengo che sia soddisfatto e poi è uno dei pochi (A)mici che ritengo tali….
Sissy….è prorpio nelle tue parole il fulcro della questione….”se non mangio sento di poter far tutto”….ed è proprio così…vai a capire il perchè…vedrai che ci ritroveremo tutti e tre a discutere di questo…..
Si esattamente quello che provo io.. “dimagrire più del necessario” … e apessi qt è ancora lunga l’idea del cibo sano e salutare.. forse nella mia mente non esiste neanche più quel pensiero…
Simo mi dispiace per quella ragazza… non è giusto però.. qst nostro modo di esprimere dolore ci porta, in alcuni casi alla morte, ma perchè?? Non serve ciò che abbiamo passato??? Dobbiamo anche dover combattere contro la morte??
Anch’io mi sono ritrovata nella protagonista di “Briciole” e ho voglio di rivederlo.
anche per me e lo stesso sissy credimi che piango tutte le notti solo il pensiero di ingrassare mi uccide, pero voglio avere una famiglia mia dei figli , aproposito tu come stai messa con il ciclo
Kichi se ti avanza un pò di tempo magari passa anche da me a sistemare la scarpiera nuova 😀 ..
però non ti stancare troppo.. hai lavorato molto in qst gg…..
sissy magari lo guardiamo insieme tutti e 3, che ne pensate?
La tua Simo è una bella domanda… NON NE HO IDEA!!!! Io prendo la pillola perchè avevo cisti ovariche, il dosaggio ormonale è bassissimo e quindi non mi gonfia nè ingrassa per fortuna, ma essendo un ciclo fittizio mi arrivano tutti i mesi.. se la interrompessi (cosa che sto pensando di fare), non so se mi arriverebbero lo stesso… e da una parte lo voglio scoprire.. a te è tornato?
GABRY SEi UN TESORO , IL TUO AMICO SARA’ Sodispatto del tuo lavoro , sei bravo a fare tutto, sono contenta che sei anche mio amico
Si certo.. mi farebbe piacere guardarlo con voi…
Simo pensi che voglia morire?Assolutamente no…la vita me la voglio godere,sono nato troppo presto per andarmene prima del previsto……hai presente quella sensazione che senti dentro il tuo corpo quando capisci di avere in mano le redini della tua vita e di poter fare di tutto e di più..stare bene,essere felice….sorridere e piangere allo stesso tempo,voler bene a chi ti è stato vicino e prenderti la rivincità verso chi ti ha fatto del male…ecco,io ho un futuro davanti a me,ho 30 anni e non lo voglio buttare nel cesso,sto faticando per costruirmelo e non so cosa mi aspetterà domani…ma voglio esserci per scoprirlo…Sono finiti quei giorni di merda in cui volevo spararmi perchè non me ne fregava più un cazzo di vivere e forse esserci quasi riuscito mi ha fatto capire che se proprio voglio morire..beh avrò tempo…un giorno forse…oppure MAI….queste cose dette da uno che non mangia e vuole dimagrire mettendo a repentaglio la propria salute,suonano come facile retorica….ma non è così….io ho scelto ma la mia scelta deve passare ancora una volta per la via della sofferenza…e mi sta bene così…..
no io ho girato tanti endocrinologhi ma mi dicono che se non prendo peso posso scordarmi che il ciclo torni ho paura che non torni piu’ cosa devo fare , ho fatto una cura ma poi lo sospesa e ora sono spaventata
Sissy passerò per la scarpiera…se proprio insisti 😉
Cmq non ho lavorato tanto,magari fosse sempre stato così il mio lavoro….
Ti uccide più il pensiero di ingrassare dell’idea della morte stessa….triste ed amara verità…
Mi ritrovo anch’io nelle tue emozioni, nelle tue sensazioni.. ed è questo che non riesco a comprendere.. perchè soffrire ancora?!!! E sai qual è la cosa più strana Kichi? Che io dico esattamente le cose che dico a voi, alla psichiatra e alla psicologa.. lloro sanno che non ne voglio uscire.
No Simo stai tranquilla.. se continui a seguire la tua dieta equilibrata vedrai che tornerà.. per forza deve tornare perchè stao mangiando in modo sano.. 🙂 non preoccuparti per qst tata.. tornerà vedrai..
so che non vuoi morire tesoro non lo voglio nemmeno io ma ho paura mi capisci, la notte quando vado a dormire ho paura di non esserci piu’ il giorno dopo e questo mi terrorizza , capisci quella ragazza non voleva morire ma intanto sono andata la funerale non voglio che ci sia anche il mio , non cosi’ presto
E com’è vera anche l’ultima cosa che hai detto caro.. si è immensamente più grande la paura di ingrassare che quella di morire..
noi non vogliomo morire sono essere magri dimagrire pero’ cosi’ troveremo solo la morte , quando sono andata hai funerali sua madre si e avvicinata e mi ha accarezzato la guancia e poi mi ha abbracciato, ma io li conoscevo di vista , qundi quel gesto mi ha scioccato
Tesoro.. Simo calmati.. non morirai tu!!!! Tu ora stai lottando per guarire, segui una dieta giusta ormai da giorni.. il tuo corpo sta recuperando tutto quello di cui l’hai privato con la malattia.. non pensare che domani potresti non esserci più.. perchè tu il grande passo l’hai fatto.. non morirai cara convinciti di questo perchè hai avuto la forza e soprattutto la volontà di uscirne e questo non ti può uccidere..
sissy e da quasi tra anni che non ho il ciclo mi e tornato per un breve periodo poi ho smesso la cura e non e piu’ tornato
Ma era figlia unica Simo? Era anoressica da molto?
si ma non so’ quanto durero’ capisci gia’ sto’ impazzendo , e peso 47 chili ho gia’ preso un chilo come faro’ a superare il brutto deve andora arrivare
si era anoressica da 4 anni figurati che prima della malattia aveva partecipato a miss italia
Tata a che peso sei arrivata per perdere il ciclo? Ora qt pesi? Ma cmq ci vuole un pochino di tempo prima che torni, ma se continui su questa ottima strada non tarderà ancora per molto.. a me, qd ancora non assumevo la pillola, (ti parlo della 1 anoressia perchè questa per me è una ricaduta) era sparito al peso di 43 kg.. non l’ho avuto per circa un paio d’anni.. poi anch’io dieta sana e ho recuperato 12 kg (in teoria quelli accettabili per la mia altezza ma cmq sempre pochi). Da qd ho iniziato un’alimentazione più regolare, il ciclo mi è ricomparso dopo qualche mese..
Simo non crearti ansie inutili…perchè devi pensare alla morte..stai facendo un percorso importante che ti porterà a stare bene….pensa a quello che ti attende e a quello che vorrai fare in futuro…
Sissy loro sanno che non ne vuoi uscire ma??? Ti giudicano male,ti trattano senza considerazione…non ti danno importanza perchè secondo loro le tue parole sono prive di senso….parole di una persona con un problema alimentare quindi incapace di intendere….
Forse noi percepiamo gli stimoli esterni,negativi e positivi con maggiore recettività…
Quindi era anche bella.. la vita è troppo ingiusta..
Si ma Kichi però non è giusto che anche loro, definite “specialiste”, ci vedano come persone fuori dal mondo.. cosa fanno, ti ascoltano semplicemente perchè poi sanno di prendere una barcata di soldi?? Non ti dico la psicologa oggi.. sai che altro mi ha detto dopo che le ho comunicato la mia decisione di iscrivermi a psicologia? “MA TU CREDI DI POTER DIVENTARE PSICOLOGA COL PROBLEMA CHE HAI?????? Mi ha scioccata…
Simo ma in che senso “il brutto deve ancora arrivare”???
si era bella , sissy io peso 47 ora ma quando ho perso il ciclo, ne pesa vo 44 ora ho requperato ma il ciclo niente , gabry so’ che e un passo importante ma dentro di me non e questo che voglio sto ‘combattendo duramente con me stessa
si sono dei cretini anche quella dove andavo io mi guardava come una fuori dal mondo , e io non sono piu’ andata
Kichi ma tu da qt non mangi?? Con tutto il lavoro che hai fatto in qst gg… domani ti riposi vero?? Non vorrei ti calasse la pressione.. io ho avuto un giramento di testa prime mentre cucinavo per Alessio e ho dovuto stendermi un attimo.. non avevo nemmeno le forze per rialzarmi..
Bhè Simo.. per ora hai recuperato solo 3 kg.. ma se torni a 50 il ciclo arriverà per certo tranquilla..
sissy il brutto deve arrivare perche’ ancora ho solo preso un chilo e gia’ e una traggedia figureti quando sarenno 4 o 5 cosa devo fare? sono veramente in crisi
Oggi è il secondo giorno…domani non posso riposarmi,mi aspetta il grosso del lavoro,devo finire entro venerdì perchè sabato parto per Genova…quindi domani farò una tirata oraria dalle 8 di mattina fino alle 18.00 di sera..e il pranzo lo salto…come se fosse un ostacolo…
speriamo perche’ cosi’ non mi sento piu’ una donna
gabry non ti affaticare tanto , almeno prendi qualche integratore
Sissy ho risposto alla tua email…..torno tra 5 minuti,mi infilo a letto…così sono bello comodo…
tesori miei vi lascio per un po’ mia madre mi chiama per cenare e poi faccio una doccia a dopo vi voglio bene, che stress la cena
Simo non ti arrendere.. so che significa non sentirsi più donna.. ma tu ce la stai facendo tata.. ci stai riuscendo ed è bellissimo!!! E 5o kg non ti stanno male, l’ho vista la tua foto in cui avevi quel peso ed eri splendida e in ottima forma!!!!
Kichi almeno un latte macchiato per pranzo dai…. o portati un frutto, uno yogurt.. non ti fanno niente 80 calorie.. poi lavorando le smaltisci in un attimo.. ma hai un pò di energie perlomeno
Simo tra poco di racconto una cosa a proposito di prendere dei kg….dammi qualche minuto.. 🙂
a dopo cara.. Buon’appetito 🙂
kichi vado a leggerla e ti rispondo 😀 intanto tu stenditi e rilassati..
gabry ti ascolto e dopo vado
risposto 😀
gabry ci sei
Simo mi facevo le tue stesse preoccupazioni…oddio 1 kg…ora sarò enorme…eppure 2 anni fa sono passato da 61 kg a 71…ed era un periodo in cui riuscivo a vedermi per quello che ero….magro e più sano fisicamente…lo so è difficile ma non impossibile….cerca solo di tenere in un angolino della tua testa un pensiero positivo…ciò che stai facendo ti servirà solo a stare meglio…quando sarai presa dalla paura e dallo sconforto non dimenticartelo….e non dimenticarti che purtroppo non ci vediamo per quello che siamo….bellissime persone….!!un abbraccio!!
ok vado allora e poi torno dopo , a dopo sissy
A dopo tesoro..
sei sempre il mio angioletto preferito , io ci provo gabry , e quando cadro’ nello sconforto mi ricordero’ delle tue parole grazie , ora vado a dopo
da quando vi conosco la mia vita e piu’ serena vi voglio tanto bene
io vi penso ogni istante della mi giornata invece 😀 e vi adoro…
Sissy….ehehe scrivi sul post-it….ti ho risposto anch’io….la tua giornata com’è stata?Ti senti ancora mancare o ti è passato?
Simo se cadrai…nello sconforto o per terra…ci saremo noi ad attutirti la caduta…gli amici servono a questo…non credi??
Io oggi sono uscita alle 14 così avevo anche un pò di tempo per fare un giretto sul lago.. dopo la seduta sono andata a vedere i tapis roulant e sono rientrata intorno alle 18.. ero un pò a terra effettivamente.. ho camminato molto più 5 piani di scale a piedi per tornare alla macchina.. ora sto meglio perchè sono seduta ma ho un pò di sensazioni di mancamento.. poi non so che cavolo sia ma ho continue vampate di caldo alternate a brividi di freddo… tu invece sei nel lettino? 😀 corro a leggere, ti rispondo e torno…
L’ultimo digiuno lungo che ho fatto è stato di 14 giorni e ti assicuro che avevo un freddo impressionante nonostante mi buttassi continuamente sotto la doccia bollente e come te avevo vampate di caldo (poche)e lunghi brividi gelidi…
Ricordo che alzavo la temperatua a 22 gradi,mi mettevo sotto due coperte di lana eppure tremavo e non riuscivo a scaldarmi….la cosa buffa era che il sole splendeva in cielo e la temperatura saliva..da quanti giorni non mangi?
Io sono nel lettino,sto ascoltando della musica…Sto cercando di scaldarmi…il problema è che sono nel letto matrimoniale,la parte vuota è fredda gelata e se mi muovo un pochetto sento gli spifferi di freddo 😀
tesorino ho mangiato , ora vado sotto la doccia , ho mangiato insalata di finocchi , conditi con limone tonno al naturale , una mela, gabri so che ci siete e questo mi rende piu’ forte senza di voi non avrei neanche provato, a dopo sissyna
Hai visto quale t.r. interessante?…..Programmi per domani?
Come procede il post-Briciole??Riesci a percepire un pò più di comprensione,un pò più di accettazione per quello che stai vivendo?
Non finirò mai di ripeterlo ma dimmelo se mi faccio troppo gli affari tuoi…
anche io sento sempre freddo mia nonna dice che sono io ansiana no lei , e perche siamo magri forse , non so’
Sei stata brava Simo…sono fiero di te…quello che stai facendo non serve solo a te stessa…ma è d’aiuto e d’esempio anche per me…. quanto sarà il mio turno,mi ricorderò di questo tuo passo importante e ne prenderò spunto…vedrai!!! 🙂 buona docciaaaaaaaaaaa!!
Beh il freddo nel corpo è una conseguenza della mancata o scorretta alimentazione….la circolazione ne risente!!
Rieccomi.. 😀
Kichi non mangio da 3 giorni.. neanche troppo alla fine.. i piedi congelati li ho cmq.. ma che palle continuare a mettere e togliere.. in un attimo raggiungo i 40 gradi e dopo un secondo -50!!!! Con chi parlavi parlando di Briciole?
Simo che buoni i finocchi 😀 ti aspettiamo dopo la doccetta…
Ti sto leggendo Sissy…
Parlavo con te…. 😉
tato io non smetterò mai di ripeterti che voglio tu ti faccia gli affari miei 🙂 .. altrimenti che amici siamo se non condividiamo le nostre emozioni?? 🙂 perdonami, non ho capito la tua prima domanda 🙁 cmq domani è giovedì e come tutti giovedì pranzo con mia mamma, poi penso andrò a trovare un pò la mia nonnina nel pomeriggio 🙂 Tu invece lavori ancora vero? Per qt riguarda Briciole.. con te posso esprimermi sz problemi perchè mi capisci, mi sento ancora più motivata nel proseguire nella mia missione e ho voglia di rivederlo (cosa che probabile, farò più tardi) .. il film l’ho visto con Ale e lui mi ha detto che s’incazza a guardarlo e poi s’incazza anche con me.. ma almeno sente le stesse cose che la psichiatra dice a me e smette di pensare che solo le dottoresse che curano me siano incompetenti… comprensione e accettazione dubito di averne mai al di fuori di voi…
Sissy ti sto rispondendo tutto nella email visto che stavo completando il discorso..
gabri passo un attimo e poi corro’ ad asciugarmi , sai cosa mi succede mi diventa un dito bianco come se non dircolasse piu’ il sangue e mi diveta violace , e il dito freddissimo come se fosse morto poi dopo mezzora mi passa coma puo’ essere
Tranquillo Kichi.. tanto sono qui 😀
Simo non è che magari avevi le mani ghiacciate e le hai messe subito nell’acqua bollente?
Simo è a causa della circolazione…non hai mai notato che a volte quando stai al pc hai una mano freddissima e una bollente??In questo caso dipende dalla sua posizione….un pò come quando ti addormenti sul braccio e ti svegli con la sensazione di non averlo più…sembra morto..
Sissy..fatto! 🙂
Vado 😀
Mi sono messo un maglione caldo e mi sono fatto una tazza di thè alla pesca…ora mi rilasso ancor di più…
Fatto anch’io 🙂
Buono il the alla pesca… io sto bevendo the verde invece 😀
Simo sei andata a nanna??
a grazie GABRI mi sento piu’ tranquilla , non e’ la prima volta che mi capita , no sissy non metto le mani nell’ acqua calda, mentre lavoro , ho mentre ero sul motorino
no ho dato una asciugatina hai capelli e ho messo il
Simo e con Lorenzo?? Vi siete sentiti? 🙂
no ho dato una asciugatina hai capelli e ho messo il pigiamino e ora tutta profumata mi godo voi
io la camomilla ,
Camomilla.. qt ne ho bevuta qd soffrivo d’insonnia… 🙂
si lory mi ha chiamato prima venerdi’ mattina torna ,ha prenotato il centro benessere venerdi alle 19.00 , e poi dopo andiamo al cinema sono contenta , mi piece stare con lui e un ragazzo in gamba ,
Ti sto rispondendo,quello che mi hai scritto non so che risposta possa avere ma leggerai una cosa che forse può far capire….
Che bello 🙂 ma ti coccola tanto eh? 😉 poi il centro benessere di sera è ancora più rilassante…
Simo inizio a essere geloso del tuo bel momento 😉 sei in dolce compagnia e come se non bastasse passi le giornate al centro benessere…AAAAAAAAAA dolcezza,goditela tutta,te lo meriti…rosico 😀
hai già inviato Kichi?
si dopo una giornata stressante mi piace sorseggiarla prima di dormire , il te’ lo bevo sempre la mattina o il pomeriggio , la sera no perche’ preferisco la camomilla mi distende i nervi
A me ormai non fa più nulla 🙁
GABRY NON ROSICARE , ti portero’ anche a te al centro benessere anzi ci andiamo tutti insieme , che ne dici sissy
Anche adesso se volete…. 🙂
Sissy non ho ancora inviato..s.to finendo…..
Simo magariiiiiiiiiiiiiii anch’io al centro benessere….
tesorini io vi lascio vado a nanna , domani si lavora , vi auguro una dolce notte che vi voglio bene lo sepete gia’ , mai io ve lo ripetero’ sempre vi voglio veramente tanto bene sogni d’oro a domani tesorini miei
A domani tata.. anch’io ti voglio bene.. tanti dolci sogni..
Dolce notte Simo….è un piacere sentirti dire che ci vuoi bene..io ricambio di cuore…un abbraccio notturno!!Ciaooooooo….
Sissy ho inviato…
Io e te Kichi nel frattempo andiamo e torniamo 🙂 arrivo…
Si andiamo e torniamo….ahahha chi legge ci prende per pazzi…..beh ma sono felice di esserlo!!
princess, mi spiace, ma non sono la tua “manu”, non ho mai scritto qui prima di oggi
Sera a tutti,
vi leggevo con interesse per cercare di capire un po’ come la pensate sulla vostra malattia. Non sono uno psicologo né nulla altro, ma solo una persona che cerca di aiutare la sua ragazza o presunta tale. Sto cercando di analizzare i vostri comportamenti. Volevo chiedervi una cosa. Alcuni di voi seguono o hanno seguito in passato delle terapie o delle sedute- L’atteggiameno comune che ho notato è che vi sentite tutti osservati. Ad essere sincero, io sono il primo a guardare in modo strano persone anoressiche. Sono il primo a chiedermi “Chissà come avrà fatto a ridursi così”, ma non c’è nulla di più naturale nell’uomo di osservare con curiosità quello che gli sembra insolito. Fa parte della natura umana osservare tuttio quello che non riesce a schematizzare, la curiosità è alla base dell’evoluzione e delle invenzioni. Quello che mi sembra strano è che un professionista della malattia guardi con occhi diversi quello che per lui è normalità, è come dire che un ginecologo si possa eccitare con tutte le donne che vede… 🙂
Cacchiate a parte, credo che Simona faccia bene a pensare seriamente alla morte.; non significa che questa è imminente, ma che in ogni caso, se non ne uscite l’epilogo è quello. Un po’ come chi prende dosi sempre più forti di una droga perché ne prova assuefazione ed infine arriva ad avere uno shock… si pensa di essere invlnerabili, o distanti dalla cosa, ma non è coì, che vi piaccia o meno.
Scusate la schiettezza, ma mi sembra assurdo vedere gente rinunciare alla proprria vita.
Una domanda: quante persone vi sono rimaste vicino da quando sapete della malattia?
In attesa di vostri commenti (che leggerò domattina) vi aurguro buona notte
Rieccomi 🙂
Le persone che sanno del mio problema si limitano ad una(il mio compagno), e sa quel che io voglio che lui sappia, quindi direi che le persone che ho intorno sono le stesse di sempre, sono io a non essere la stessa, ongi giorno un po’ più a fondo, trascinata giù dal peso dell’imperfezione.
Forse per la bulimia è più facile nascondere gli effetti, anche se il dentista dice che non ho più smalto ai denti e non si spiega il perchè, e il mio ragazzo mi controlla costantemente le cicatrici sulle mani…per fortuna esistono i maglioni lunghi!
No Bronci perdonami.. perdonami veramene tanto ma mi hai fatto innervosire..
1) hai la vaga idea di ciò che patiamo???
2) soliti commenti sul farsi del male
3) sappiamo di rischiare la vita, ma ti assicuro che non tutti facciamo la stessa fine e non tollero che si venga detto “Simona fa bene a pensarci seriamente”. Lei sta cercando di guarire e perciò va incoraggita a proseguire nel suo cammino e non spaventata da certe frasi
4) Ti chiedi: “come ha fatto a ridursi così?” Te lo spiego io molto chiaramente con 2 parole: Incomprensione (dal mondo esterno) e male (subito da famiglie, amori, delusioni, presunti fallimenti)
5) si, io ho chi mi sta vicino.. 2 persone meravigliose qui dentro quali Eikichi e Simona, una mia amica e mia madre che mi ha sempre odiata ora mi tratta finalmente come una figlia..
ti basta o devo proseguire con l’elenco????
NON GIUDICARE QUELLO CHE NON SAI forse non ci hai letto con attenzione nè tanto meno capiti, ma del resto è normale…… NESSUNO CAPISCE!!!!!!!!!!!!
Kichi chi ci legge si chiederò dov’è che andiamo ogni 5 minuti… 🙂
Scusate lo sfogo.. ma io perdo facilmente le staffe qd sento certe cose…
🙂 Ciao Sissy, figurarsi…comprensibilissimo
Grazie Manu.. non ho saputo controllarmi…
Succede, anche nel quotidiano al di là dei problemi specifici..ne sa qualcosa il sant’uomo che divide la vita con me 😉
Ciao Bronci….
Ho la mente un pò stanca quindi il mio concetto potrebbe non essere fluido come voglio…dici che “Fa parte della natura umana osservare tutto quello che non riesce a schematizzare” ma sostituirei quel “non riesce” con un “non vuole”….
Ci sentiamo osservati perchè nella maggiorparte dei casi veniamo trattati con inferiorità,come se avessimo una malattia infettiva…emarginati nel nostro dolore,lasciati alla deriva…lasciati soli.
Avere bisogno d’aiuto è forse un sintomo di debolezza?E’ un buon motivo per essere giudicati come persone inutili e immature.E’ questo quello che succede…se ti chiedi come abbiamo fatto a ridurci così…non avrai una risposta precisa ma cento risposte,dalle più semplici alle più complesse ma una le accomuna tutte…l’indifferente e incomprensibile solitudine…
Ciò che non comprendi “la rinuncia alla vita” lo definisci come assurdo…ma non c’è niente di assurdo in tutto questo..è difficile capire,è difficile spiegare….
Quante persone ci sono rimaste vicine?….o mglio,quante persone si sono allontanate.
Se vuoi capire…non cercare le assurdità nei nostri comportamenti ma ascolta il dolore che abbiamo dentro…
Un’ info di servizio…ma ci si registra a questo sito?Vedo che avete alcuni di voi hanno i nomi “linkati”…qui ci si sente un po’ a casa, anche se io fino ad oggi ho letto solamente
Sissy ogni 5 minuti andiamo al bagno… 😉
aspita….hai espresso quel che non riesco a dire con l’ultimo paragrafo….
Manu non c’è bisogno di registrazione..abbiamo i nomi linkati perchè sotto lo spazio destinato all’email puoi mettere un link qualsiasi da condividere con noi…
Un video,una foto,un sito ecc….
Dimenticavo Bronci.. noi siamo esseri umani come te e non gente insolita come ci hai definiti.. hai anche utilizzato il termine “normalità” … tu pensi che noi non lo siamo??
Grazie per l’informazione
Sissy…grazie al cielo io non mi sento “normale” e questa è una delle poche cose che mi piace di me 🙂 alla faccia di chi ci vuole standard!
Menomale che parlavo di docilità e tranquillità.. quel commento ha tirato fuori quel residuo di aggressività che mi è rimasta.. io mi chiedo, cosa cazzo entra a fare qui certa gente?? per ripetere ciò che odiamo sentirci dire?????? Io divento una iena… parla di droga, anoressia, vita, morte… cos’è questa??? Curiosità sincera o semplicemente voglia di farsi gli affari altrui… esce fuori il peggio di me adesso.
Giusto manu.. anzi noi siamo persone uniche.. loro comuni e banali… più ci penso e più mi incazzo…
Figurati Manu…vedo che hai imparato alla svelta…
Bronci anch’io qui ho trovato quella comprensione che nella vita di tutti i giorni non sono mai riuscito ad avere…ma ti sembra normale che persone che non mi hanno mai visto,non sanno chi sono,si preoccupino per me mentre la mia famiglia e simili se ne fregano altamente giudicandomi secondo i loro canoni ottusi…………………
Sissy grazie per il “meraviglioso”..anche tu lo sei!
Kichi spero tu non abbia cambiato idea su di me.. ho avuto un impeto di collera che non sono riuscita a tenere a bada.. comprendi ora cosa intendevo dire con il termine “superficialità” descrivendo la gente “normale” in una delle mie mail????????? Bhè rassegnamoci.. noi siamo extra terrestri…
Notte a tutti, sono stata richiamata all’ordine..nanna imperativa….GRAZIE… e voi sapete di cosa
NOTTEEEEEE
notte Manu 🙂
Sissy dai non ti incazzare….fai un bel sorriso come quello in foto …daiiiii sorridi,ti prego sorridi un pochino….ci sei quasi….ehy quello cos’era!!Un sorriso???Lo so che ti fanno incazzare quei commenti ma…beh non c’è un ma…allora me lo fai questo SORRISOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Smile-Smile-Smile 😀 😀 😀
Se devo essere sincero,la cosa che mi ha fatto incazzare è “COME HANNO FATTO A RIDURSI” manco fossimo suole consumate delle scarpe….
Bronci cerca di ascoltare più la tua “presunta” fidanzata…e se vuoi un consiglio spassionato da uomo a uomo….se ti dovessi trovare a fare un discorso del genere con lei,misura meglio le tue affermazioni….certi termini sono taglienti peggio di un rasoio affilato.
Non te lo sto dicendo per attaccarti….se non si sente considerata neppure da te,cosa le rimane…la malattia…e non è una bella compagnia!
Sissy perchè dovrei cambiare idea su di te…scherzi?Se hai impeti di rabbia vuol dire che hai energie da vendere,tieni a te stessa….e non vuoi farti considerare in modo sbagliato da chi ti osserva dall’esterno…quindi non ti preoccupare..Ok?
Ti voglio sempre bene…la rabbia,come la gioia è parte di noi…
Manu buonanotte!!
Per Kichi 😀 😀 😀
E’ che io non mi controllo… mancava poco che lanciassi la stampante sul pavimento.. 🙁
va bhè… noto che un pochino di me ancora persiste…
Ti ho mandato una email…
eheheh belli i sorrisetti,quello di mezzo però è paralizzato!!
Il sorrisetto di mezzo è incazzato anche lui 🙂 … vado a leggere…
Stai ascoltando qualche canzone Sissy?
Che belli Kichi che belli quei micini…. a proposito, ho qui il mio che russa 🙂
ti ho risposto…. solo che io non sono capace di allegrti foto che non già memorizzato nel pc 🙁
No ora no.. tu si Kichi??
Aspetta Kichi.. ti mando la foto del mio cucciolo meraviglioso..
Stavo finendo di risponderti…ecco fatto!!Si ascolto un pò di canzoni sparse nel mio pc…Le foto che trovi in rete le devi salvare sul pc e poi le puoi inviare…
Ok attendoooo la fotina del cucciolone..
ti ho mandato il mio micio tato e ho risposto alla tua mail bellissima 🙂
Che canzoni ascolti?? Una cosa, di che segno sei? Io cancro, sono nata il 30.06.1986
Sono dei Gemelli,sono nato il 060-06-1978…..io sono diverso fin dalla nascita…sono nato di 20 settimane…avevo voglia di vedere il mondo….
Adesso sto ascoltando “Home Sweet Home” dei Motley Crue..vado a risponderti..
un’altra cosa in comune.. siamo di giugno tutti e 2 😀
Io invece sono nata con 10 gg di ritardo.. stavo bene nel pancione.. 🙂
Tutte queste cose in comune iniziano ad insospettirmi 😉
L’elenco inizia ad allungarsi….chissà quante cose ancora che ignoriamo.
🙂 chissà davvero.. però sai che i mancini vengono definiti geniali?? Poi anche Leonardo Da Vinci lo era 🙂
L’hai visto il codice Da Vinci e il documentario sull’ultima cena??? A me ha interessato molto.. e anche incuriosita…
Si si l’ho visto….anche a me ha incuriosito…se ti interess,ho visto un film qualche anno fa in cui viene raccontata la storia di un’inchiesta fittizia da parte della Chiesa per scoprire se Gesù era veramente il figlio di Dio oppure un uomo normale.Il protagonista è Antonio Banderas e fa la parte di un prete….il finale è a sorpresa e per quanto mi riguarda mia ha messo molti interrogativi.
Ho trovato il link al film.. http://filmup.leonardo.it/sc_thebody.htm
Come si intitola??? Bhè si dice anche che Gesù abbia avuto una figlia femmina dalla Maddalena…
Diciamo che la trama è simile a quella che ti ho scritto io…beh quasi simile 🙁
🙂 grazie angioletto.. l’ho metto subito a scaricare…
eheheh guard ho fatto di meglio..il trailer http://www.youtube.com/watch?v=-4ENovAaRG0
Ho visto il Trailer.. devo dire che incuriosice davvero… tu come la pensi in materia religiosa?? Io sono agnostica.. credo in un’entità superiore ma assolutamente no nelle istituzioni ecclesiastiche, suore, preti e papa…..
Ci sei ancora?
si ti ho appena scritto 🙂
kichi??
Nelle istituzioni ecclesiastiche non ci credo neppure io…come non credo in Dio,almeno non come viene “descritto” dalla Chiesa….Considero la Bibbia come un libro storico e fattibile l’esistenza di Gesù ma come uomo normale e non come figlio di Dio….Nessuno di noi può avere la certezza di un’entità superiore ma il fatto di sentire di avere un’anima o chiamala come vuoi,mi mette nella condizione di pormi molte domande…è qualcosa che trascende e va oltre la complessità del corpo umano…..qualcosa che non si cela nella materia di cui siamo fatti…beh non sono stato chiarissimo ma spero capirai il mio concetto..
capito perfettamente e io anche dubito sia il figlio di Dio.. dai cosa vogliono farci credere???? La Madonna messa incinta dallo Spirito Santo.. le resurrezioni, i miracoli…. cos’è, siamo a Fantasilandia per caso????
Mah.. cmq ti ho mandato un’altra mail perchè pensavo che il blog facesse come l’altra sera…
Kichino ti lascio riposare dato che devi lavorare ancora… buonanotte tato.. ti voglio bene.. a domani 🙂
Ho ricevuto la mail e ti ho risposto….proverò a dormire un pochino anche se non ho sonno!Notte a te,ti voglio bene… 😉
Grazie della tua compagnia.
ah dimenticavo…hai ragione….a volte mi sembra che ci prendano per idioti….fantasilandia..bella questa…
Buongiorno a tutti…
Chissà Lea che fine ha fatto!
Giorno 🙂
uff la capa è già qui…buona giornata a tutti
Buongiorno, scusate se non mi si vede e non mi si sente….ma non ho nemmeno il tempo di respirare, almeno fino a domenica.
Un grosso abbraccio, a presto…
Manu? benvenuta….!
P.s……Bronci, mi sento di darti un consiglio spassionato: mettersi nella posizione di chi è di fronte ad un acquario e guarda i pesci nuotare, non è delle migliori ai fini dell’interazione; se poi osservando questi pescetti li si giudica pure per la loro condizione, manco volessero passare la vita a fare il giro su loro stessi in una vaschetta di 10×5….beh…non so cosa mi aspetterei di “vedere”.
Ti invito quindi ad uscire dal sentire comune, che per quanto io comprenda….non posso che rifiutare, visto che ha mietuto più di qualche vittima.
Se vuoi leggere ben venga, però abbandona preconcetti e visioni aprioristiche, che tutto fanno, tranne che bene e fai un atto di “fede” se credi ponendoti in una posizione empatica…perchè prima di un qualcosa che tu non comprendi, una sorta di fenomeno da baraccone il quale non si può che biasimare per la sua misera condizione, dietro al pc ci sono delle persone e come tali vanno rispettate.
ciao a tutti come state oggi , un abraccio affettuoso a GABRI SISSY , Erin e LUNA BLU blu , ERIN LA PENSO COME TE’ , BRONCI NON GIUDICARE QUELLO CHE NON CONOSCI E RISPETTA NOI CHE SOFFRIAMO TANTO CREDIMI , GIA’ E MOLTO DIFFICILE RIUSCIRE AD AMDARE AVANTI E COMBATTERE , NOi CI SOSTENIAMO A VICENDA E GRAZIE A PERSONE FANTASTICHE COME sissy gabry e tutti gli altri che riesco a trovare la forza per combattere
Le tue parole Bronci:
Cacchiate a parte, credo che Simona faccia bene a pensare seriamente alla morte.; non significa che questa è imminente, ma che in ogni caso, se non ne uscite l’epilogo è quello. Un po’ come chi prende dosi sempre più forti di una droga perché ne prova assuefazione ed infine arriva ad avere uno shock… si pensa di essere invlnerabili, o distanti dalla cosa, ma non è coì, che vi piaccia o meno.
Credo che quel che fa male e irrita delle tue parole è che hai ragione! Cazzo se hai ragione!
e tu Gabry:
“Fa parte della natura umana osservare tutto quello che non riesce a schematizzare” ma sostituirei quel “non riesce” con un “non vuole”….
Quanto è vera questa cosa!
Se non ce lo mettiamo bene in testa che se facciamo così alla fine facciamo male solo a noi stessi! Ci son altre vie! E’ doloroso ma ce la possiamo fare!
Ciao Simo… ti auguro una buona giornata.. ci sei sta sera tesoro???? Ti voglio bene 🙂
Ciao Erin… tieni duro che siamo già a giovedì…. spero tu stia meglio rispetto all’ultima volta che ti ho sentita.. col pensiero sono vicina a te….
Ciao Luna… 🙂 e Manu 🙂
Kichi oggi non posso fare a meno di pensare a come stai…. hai dormito poco.. ho paura ti giri la testa anche oggi… uffa.. non vedo l’ora di sapere che sia tutto ok e che non ti sei stancato troppo… ti voglio bene caro…
Sissy io ti ho proprio confusa con un’altra ragazza con la quale parlavo qui che forse aveva il tuo stesso nik!
Come stai oggi?
Nn ce la faccio +!!! Cerco di reprimere quello che sento xchè ho paura dell’effetto che potrebbe avere su di me, credo che nn riuscirei a reggerne l’impeto!!! Faccio finta di niente, ma sento 1 formicolio dentro e ho tanta paura di quello che potrà succedere…. X quale motivo mi sto impegnando a stare meglio se cmq nn ho via d’uscita??? Nn m’interessa stare meglio, nn me ne frega + di nnt… Oggi vorrei poter mangiare solo lacrime x evitarmi di vomitare, ma ci sono anche miei e devo fare finta che vada tutto bene… Credo che se continuerò a sentirmi così riprenderò la fase dei tagli e della seria meditazione del suicidio… Mi sento sprofondare in me stexa…
Scusatemi.
ciao a tutti ciao sissy si stasera ci sono , anchio spero che gabry stia bene , LUNA BLU , SI HO PROPRIO PAURA DI MORIRE E NON VOGLIO devo trovare la forza di lottare , perche’ se non smetto con questa marda , mi uccidera’ e proprio come la droga solo che non ho scelto io di prenderla e venuta da sola
Una piccola precisazione….volevo dire a Bronci che qui dentro non tutti sono nella fase così detta “acuta” o “sintomatica”…(quella interessante insomma, quella insolita e che desta curiosità….quella del “chissà come mai ha fatto a ridursi così”)….
Tanti semplicemente stanno facendo un lavoro su loro stessi per sopportare il peso del dopo, la sopportazione e il dolore che c’è quando inizi ad uscire da una malattia grave e ti ritrovi a scivolarti tra le dita…e ti ritrovi con il peso di dieci anni in anestesia totale, completamente riempiti dal tuo problema e dalla tua ossessione…
Ti ritrovi solo, a fare i conti con la tuo senso di responsabilità, con la tua volontà, con le tue conseguenze e con la tua sofferenza, distrutto dentro e fuori….ma costretto a fare buon viso a cattivo gioco e a dover ingoiare bocconi amari su bocconi amari, che si accettano volentieri se ciò equivale a riprendersi in mano la propria vita.
Insomma, perdonami ma io ho avuto l’impressione, a prescindere dalle tue parole che tu fossi arrabbiato, tanto…, e lo capisco, perchè non c’è cosa più frustrante e deleteria per se stessi di “vivere” una persona con un DCA, però ti prego di non fare di tutta l’erba un fascio e di provare a fare dei distinguo…
Voglio dire, va bene mettere le persone di fronte alla realtà (e se qui qualcuno mi ha letta, sa come la penso), ma non posso credere che si riduca tutto a: possibile che non vi rendiate conto che si muore in questo modo? anche perchè l’unica risposta che avrei potuto darti io in fase anoressica sarebbe stata “ah si? benissimo…l’importante è che scenda ancora un paio di chili….perchè ho il terrore di morire da grassa….ed era un pensiero che avevo circa venti chili fa..e poco più di qualche anno orsono.
Tutto questo per dire di non generalizzare e di provare a capire una volta per tutte che se da una parte l’uomo ha risorse incredibili (molte più di quelle che crede di avere e che io sto sfruttando a pieno per guadagnarmi la mia libertà), dall’altra si ha a che fare con una malattia mentale e quindi con processi cognitivi un momentino falsati e falsanti.
Spero di essere riuscita a spiegare ciò che intendevo, poichè avevo più di un concetto in testa (compresi quelli di lavoro :-s-di cui torno ad occuparmi prima che sia troppo tardi!!)….
P.s. Per Bronci, un’ultima cosa….non c’è l’ho con te, per carità….io faccio un discorso generale…anche perchè ci sono giorni in cui ho bisogno di parlare agli altri per parlare un pò a me stessa… tutto qui.
P.s.2 SCAPPOOOOOOOOOOO CHE HO FATTO TARDI ACCIDENTI A ME E ALLA CHIACCHERA:-SSSS
p.S.3 Scusate gli errori ma non faccio in tempo a rileggere…
P.s 4 Sissy…grazie, sei dolcissima……a volte mi lasci senza parole 🙂
Simo…sento che stai lottando e questo non può che rendermi felice..
Un bacio a Gabri, fabi e luna :-*
ERIN COME AL SOLITO , DAI DELLE SPIEGAZIONI DA PERSONA INTELIGGENTE , ANCHE IO LA PENSO COSI’ , GRAZIE PER LE TUE BELLE PAROLE CHE MI CONFORTANO , SI STO’ CERCANDO DI LOTTERE E DURA ME VOGLIO PROVARCI LO STESSO , UN GROSSO BACIO A PRESTO
Bronci, hai scatenato l’inferno!!! Al- la tua situazione come va???
Ciao a tutti…
grazie dell’acoglienza, siete meravigliosi!
magari accoglienza con due “c” è meglio 😉
Ciao ragazze,passo per un saluto veloce…oggi sono devastato dalla stanchezza ma il maggior danno lo sta facendo la mancata alimentazione…continuo a tremare!!!tra poco vado a fare un bagno caldo…(adesso vado ad aprire l’acqua)
Appena torno mi infilo nel letto e leggo un pò i vostri msg…Great!!
beato te che riesci a non mangiare…oggi invece i pantaloni che mi scendevano mi sembrano un po’ più stretti…ufff
fortuna alle 19.30 esco da lavoro e vado a fare un’oretta di corsa, sperando poi di non vanificare tutto 🙁
Ciao Manu,non sempre ci riesco….a volte è dura anche per me…..un giorno ne pagherò le conseguenze se non mi aiuto……
Invece io, istintivamente non riesco a non invidiare chi riesce a dominare la situazione, razionalmente so che è una cosa sbagliata, ma quando vedo in giro ragazze magrissime ed emaciate, nel profondo le trovo bellissime…
Ho letto la sessione di questo sito sull’auto-aiuto, ma poi non ho avuto il coraggio di clickkare sul link…per paura di voler provare davvero ad abbandonare l’unica sicurezza che più o meno ho..
Sono appena uscito dalla vasca…non riuscivo più a stare dentro….ora mi sento come se avessi fatto 10 km di corsa…..ho il fiatone sto sudando…dovrò farmi la doccia!!!
Manu purtroppo ho il controllo di qualcosa che non è salutare per il mio fisico e…aggiungo anche per la mente…Non sono mai riuscito ad andare oltre le due settimane consegutiva di digiuno….ma ti assicuro che se inizi a trovare la forza per stare senza cibo..ogni volta i giorni aumentano….sempre di più…fino al nostro limite…
So che non è salutare, come non lo è il mio strafogarmi e poi soffocarmi all’inverso…so che le mie corde vocali sono sempre gonfie e io sempre più afona, la vista nel tempo è un po’ scesa e il mio colorito di un bel grigio verde, che almeno si abbina bene col tempo… ma …uff, quant’è dura parlarne!
…rimandiamo ad un’altra chiacchierata, non ci riesco, scusa ma qui, su questo forum, è la prima volta che riconosco di avere un problema con qualcuno e troppe cose insieme, ho un groppone d’ansia allo stomaco!
Come va a te…ripreso dal bagnetto?
Mamma mia ho avuto un crollo bello e buono…mi tocca cucinare il brodo…mi costa ma domani devo lavorare più di oggi e se non metto qualcosa in corpo…goodbye!!però mi fa rabbia sta cosa…non è giusto.
In bocca al lupo Eik(scusa se abbrevio ma ci metto un’ora a scrivere il nik) 🙂
Buona reidratazione, abbi cura di te…com’era quella cosa del corpo che è il tempo dell’anima??? beh, qui sembrate tutti avere delle bellissime anime, abbiate cura anche del guscio
p.s. per conto terzi è piu’ facile parlare 😉
Bye
eheheh hai ragione Manu….ma che ci vuoi fare,io ho la forza per aiutare chi mi sta a cuore ma come vedi non sono in grado e/o non voglio aiutare me stesso… si potrebbe pensare che non mi voglia bene…ma non è affatto così…io mi voglio bene eccome…
ed è per quello che ti vuoi perfetto, secondo la tua ottica di perfezione…
stavolta sono io che parlo per me 😉
La cosa assurda è che la “perfezione” la voglio solo su me stesso…sugli altri non la vorrei mai….anche perchè non esiste!! 😀
Già, si è disposti a tollerare tutto, a far capire agli altri che sono meravigliosi come sono, anche con i difetti che li rendono più umani e più veri, ma poi davanti allo specchio si fa sempre i conti con il giudice più severo!
Devo andare a correre, scappo!
Grazie di cuore della compagnia, non so se possa esserti d’aiuto, ma mi hai aiutato a ridare qualche tinta pastello ad una giornata partita in bianco e nero.
Forza!
ehhhh in così pochi minuti??beh allora sono contento se la tua giornata ha preso un pò di colore……Ciao Manu,alla prossima!!!
Kichi hai avuto un calo dim pressione con il bagno!!!!!!!!!!!! Ricordi?? E’ successo anche a me dopo un bagno stra bollente 2 settimane fa….
Manu ci sei ancora??
Erin ho letto il tuo ultimo messaggio a Bronci… ho letto soprattutto qd dici che qui molti stanno cercando di uscire.. perchè io ancora non lo voglio fare??? Perchè non mi sento ancora pronta???
A me questo demone mi sta divorando sempre di più.. ho il terrore di ingoiare persino un piattino di verdure e non vedo l’ora che il mio ragazzo torni al lavoro martedì per sperimantare ancora il vomito… mi sento la pecora nera del blog.. voi ci state iuscendo a tirarvene fuori.. io no….. io sono ancora fra le braccia della malattia…
ciao Luna 🙂 non preoccuparti per aver confuso.. capita 🙂 però dai, mi hai dato 14 ani in più 😀 😀
per il resto purtoppo oggi sono del tutto a terra, tremo, ho giramenti di testa evampate di caldo e freddo alternati..
e tu come stai??
Angeli scusatemi.. non mi reggo più in piedi.. devo per forza stendermi… ma domani cercherò di stare meglio per trascorrere una serata stupenda come sempre qd sto in vs compagnia…. mi mancherete sta sera.. vi abbraccio…
un bacio a Simo
Kichi ti ho risposto.. un abbraccio dolce…
Sera a tutti,
ho letto durante la giornata i vostri commenti, ma stando a lavoro non potevo rispondere dando il giusto tempo a quelle che sono le mie argomentazioni.
Per prima cosa, pur sapendo che poco vene fate, porgo le mie scuse a chi si è sentito offeso da quello che ho detto.
Riprendendo l’intero post, vorrei cercare di chiarire la mia posizione, però vi prego, non vedetemi come un macabro spettatore di pesci in un acquario, non sto venendo a vedere fenomeni da baraccone, ma sono venuto con l’umiltà di chi non sa nulla della malattia. Non vivendola, non posso capirvi nemmeno per un 10% e per questo forse non ho usato la dovuta sensibilità nel comunicarvi le mie impressioni.
Premesso questo, vorrei chiarirvi diversi punti:
“Sera a tutti,
vi leggevo con interesse per cercare di capire un po’ come la pensate sulla vostra malattia.”
La bulimia come l’anoressia sono considerate in ambito medico e come più volte detto anche da voi, come malattie, non volevo essere offensivo.
“Non sono uno psicologo né nulla altro, ma solo una persona che cerca di aiutare la sua ragazza o presunta tale. Sto cercando di analizzare i vostri comportamenti.”
La parola presunta è legata alla reale situazione che stiamo vivendo, non ad una fantomatica ragazza che spaccerei per bulimica solo per farmi i fatti vostri.
” Volevo chiedervi una cosa. Alcuni di voi seguono o hanno seguito in passato delle terapie o delle sedute- L’atteggiameno comune che ho notato è che vi sentite tutti osservati. Ad essere sincero, io sono il primo a guardare in modo strano persone anoressiche. ”
Avete mai visto qualcuno con un viso sfigurato, una persona con un braccio solo, o un ustionato? Siete sicuri che anche voi non abbiate visto la persona con occhi diversi? Vi è passato del tutto indifferente? Così per me una ragazza o un ragazzo di un metro e 70 che pesa 45 Kg non mi passa indifferente (continuo ad essere schietto, ma non mi piacciono i falsi perbenismi)
“Sono il primo a chiedermi “Chissà come avrà fatto a ridursi così”, ma non c’è nulla di più naturale nell’uomo di osservare con curiosità quello che gli sembra insolito.”
Non parlo di voi come persone insolite, non rispettando la malattia, ma parlo della fisionomia che si assume soffrendo di un tale male. Ripeto, non mi nascondo dietro un dito, vedere una persona “ridursi” per me significa una persona che si lascia sfuggire le mani dalla vita. Pensate che siete le uniche persone ad avere problemi? Pensate che nessun altro possa averne? Magari sono diverse le forze con le quali si affronta un problema e badate non parlo di problemini, parlo di cose decisamente serie. Solo chi ha sofferto, può realmente cercare di avvicinarsi alla sofferenza altrui; non dobbiamo necessariamente aver sofferto dello stesso male per cercare di essere vicini.
“Fa parte della natura umana osservare tutto quello che non riesce a schematizzare, la curiosità è alla base dell’evoluzione e delle invenzioni. ”
Confermo la cosa, l’uomo tende a crearsi dei canoni, al di fuori dei quali è difficile che riesca ad uscire parlando ancora di standard. Una persona alta 2 metri e 20 non la guardate diversamente? Ed una persona affetta da nanismo?
“Quello che mi sembra strano è che un professionista della malattia guardi con occhi diversi quello che per lui è normalità, è come dire che un ginecologo si possa eccitare con tutte le donne che vede… :-)”
Era questa l’essenza del messaggio: mentre una persona “normale” (normale inteso come appartenente agli standard canonici) può vedervi con occhi diversi, un professionista no. E’ lì per cercare di individuare le cause, il livello di malattia, etc, etc. Immediatamente sottolineerei la parola normalità utilizzata anche qui riferendomi a chi, come voi, soffre di questo tipo di disturbo. L’anormalità, ribadisco, non la intendo ricolta alla persona, ma alla struttura corporea diversa dal comune
“Cacchiate a parte,”
mi riferivo alla battuta del ginecologo, ma non è stata colta
“credo che Simona faccia bene a pensare seriamente alla morte.; non significa che questa è imminente, ma che in ogni caso, se non ne uscite l’epilogo è quello.”
Mi è stato suggerito di non far mettere paura Simona, ma ragazzi, la paura può essere quello stimolo che vi serve per uscirne. Mio zio ha smesso di fumare per aver avuto paura di un tumore (così gli fu diagnosticato), fortunatamente era solo una polmonite; la stesssa Simona ha aperto gli occhi vedendo l’epilogo di una sua amica ed ha deciso di affrontare la cosa.
Inoltre ho tristi ricordi di persone che se ne sono andate quando ero a scuola per lo stesso motivo.
Luna ha capito il senso di quello che dicevo e penso che abbia capio anche il motivo di tanta vostra ira.
“Un po’ come chi prende dosi sempre più forti di una droga perché ne prova assuefazione ed infine arriva ad avere uno shock… si pensa di essere invulnerabili, o distanti dalla cosa, ma non è coì, che vi piaccia o meno.”
Quanti di noi dicono: “C’è tanta gente che fuma, può mai essere che proprio io…” ebbene lo dicevano anche persone a me troppo care, e proprio loro…
“Scusate la schiettezza, ma mi sembra assurdo vedere gente rinunciare alla proprria vita.”
Avrei potuto rinunciare anche io tante volte, ed una lo stavo per fare seriamente. Ma non ho rinuciato ed ho trovato la forza dentro (da solo, senza nessuno). L’ho cacciata io questa forza che non mi sento migliore di nessuno, potete cacciarla anche voi, forse con le giuste motivazioni e i giusti impulsi.
“Una domanda: quante persone vi sono rimaste vicino da quando sapete della malattia?”
La domanda più precisa doveva essere, quante persone, una volta aprreso della vostra malattia si sono allontanate da voi?
Porgo nuovamente le mie scuse a chi si è offeso o a chi si sentirà offeso da questo mio tentativo di chiarimento.
E’ vero, non sono uno di voi, non potrò mai esservi vicino col pensiero, ma credetemi se vi dico che vi posso essere vicino nel dolore che state affrontando; oltre ad avere una persona a cui voglio davvero bene che soffre del vostro male, sono stato in primis colto da altro.
X Faith, grazie, le cose non anno per il meglio; oggi mi ha chiamato dicendo che voleva che me ne andassi, dopo un’ora mi ha detto che io la stavo abbandonando. Io resisterò, l’impresa non sarà facile, ma resisterò.
X Sissy, se usassi un 20% di energie di quelle che hai mostrato per combattere la tua situazione, ne usciresti in breve
Sissy ci sei?Sto rispondendo alla email..se te la senti più tardi leggila…ti abbraccio forte forte…..riposati tesoro!!
manu scs se ti ho scambiato x un altra xsona… pensavo fosse un altra manu ke purtroppo nn si collega + e volevo notizie di lei…! scusami…
Ciao Princess come stai?
Mi sbaglierò ma non prenderla come un’offesa….Bronci trovo le tue scuse alquanto subdole…..
in che senso eikichi?
Mi sembrano scuse di circostanza,dette solo perchè ti abbiamo risposto a tono…
Cmq è solo una mia impressione,non pensare che ti stia dando contro…anche se non mi sono piaciute le tue parole,ti ho risposto ed è morta lì…..
Mi dispiace solo che abbiano ferito più di una persona….ti posso assicurare che per loro non è stato bello ma non pretendo tu capisca,non credo saresti in grado di farlo,non dopo quello che hai scritto.
C’è qualcuno???
ciao io sono ancora sveglio…
Nn ho letto molto, quindi nn so… Come ti è andata oggi???
Tanto x fare 2 chiacchiere…
Mi sento 1 po’ sola…
scusa se sono lento a rispondere ma non mi si carica bene la pagina..oggi mi sono stancato tantissimo,sto facendo un lavoro in casa di un amico (quanto mai) poi ho avuto dei giramenti di testa perchè mangio poco e stasera dopo il bagno sono andato ko…tu invece..??
DI dove sei?
Io invece mi sono stancata troppo poco e sto male!!! Ho anche 1 strano dolore allo stomaco, ma visto che nn ho nem- vomitato sarà il nervosismo… Solo che nn ce la farei nem- a vomitare, sarebbe già 1 modo x reagire e nn ne ho la forza!!! Il mio ragazzo mi sta dando il tormento x tel x farmi andare a letto, se no lo sa che faccio le 5, xò nn ce la faccio proprio a mettermi a dormire, mi sento male… Cmq penso che presto devo andare xchè lui nn mi molla… Poverino xò, diciamo che fa quello che può!!! E’ da molto che 6 anoressico???
quasi 4 anni..
Se non hai vomitato non è un cosa negativa anche se magari avresti voluto farlo….come mai sei nervosa?per via del fatto che ti sei stancata troppo poco oppure ci sono altri motivi?
Lo so, xò nn sono proprio nella fase del desiderio d guarigione, sono + in quella della deprexione paralizzante!!! Diciamo che al- qndo mi stanco fisicamente, anche vomitando, dopo mi sento + tranquilla… Invece in qsto xiodo nn ho pace e nn sn nella situazione ideale x impegnarmi a stare bene… Ora devo andare, se no con il mio ragazzo finisce a parole!!! Mi dispiace, continueremo la chiacchierata in 1 momento + tranquillo… Buonanotte kichi!!!
Immaginavo non fossi nella condizione di non voler guarire…anch’io sono nella tua stessa situazione….continueremo poi….notte Faith
Buongiorno a tutti……come stanno i miei due angioletti? Syssi e Simona!!!
Buon venerdì a tutte voi,vado a lavorare…ciaoooooooooooooooooo!!
Buongiorno a tutti…
Ieri sera leggendo un libro….
“La ferita dei non amati”..c’è un capitolo che parla di giochi perversi nella nostra mente che mettiamo in atto per ricreare le stesse situazioni traumatizzanti e non superate nell’infanzia proiettandole in relazioni sentimentali disastrose per trovare il modo finalmente di superarle…ma alla fine non le possiamo superare perchè dobbiamo capirle…
…ho pensato e ripensato alle mie relazioni passate…a qual’era lo schema…e mentre pedalavo sotto la pioggerellina per tornare a casa ho collegato i pezzi di puzzle…ho pianto angosciata per una parte della mia infanzia che ora tornava alla luce…completamente dimenticata…ho pianto perchè ho capito il perchè…e ogni giorno che passa un tassello va a posto…ogni giorno mi sento più libera e più angosciata…
E’ strano come mi sento…come se quell’evento traumatico subito a 3-4 anni fosse avvenuto ieri…in fondo c’è solo il tempo che mi divide da allora…perchè i sentimenti e le sensazioni sono uguali sempre…è sconvolgente quello che ho scoperto!
Magari più tardi ve lo racconto…son ancora un po’ scombussolata…
ciao tesori miei , come statE oggi , ieri non sono riuscita a connettermi, mi siete mancati tanto GABRI COME E ANDATA IERI COME TI SENTI?
x princess : assolutamente nessuna scusa, è facile confondere un nome comune, ma che importa, spero solo che la “tua” manu, si faccia viva con te e porti buone notizie
giorno a tutti
sigh…non c’è nessuno…mi sento la particella di sodio nell’acqua
certo che è incredibile come gente pazza e malata abbia accesso alla rete senza alcun controllo giuridico su informazioni di istigazione alla morte come fa questo ripugnante sito.
VERGOGNATEVI di dare questo messaggio al mondo !!!! e curatevi sul serio…
se voi non ci tenete alla vostra vita non rovinate quella degli altri con questi stupidi consigli:
RAGA LA GENTE MUORE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Già, davvero impossibile, come uno come te possa accedere qui col passo di elefante in una cristalleria, complimenti!
tu sei un cretino , come ti permetti vergognati tu di giudicare cio’ che non conosci ,noi non stiamo mandando nesun messaggio al mondo ……….soffriamo e ci sosteniamo a vicenda ignorante non ti permettere piu’ e se non vuoi vedere la realta’ , se lo trovi cosi’ ripugnante questo sito visitane uno meno ripugnante , e vai al diavolo
Credo che “incazzato con sto sito” abbia un po’ frainteso…certo leggendo in alto..posso capirlo…
Incazzato questo è un sito dove noi malati e pazzi ( 😉 tanto normali non siamo!) ci aiutiamo a vicenda a cercare di guarire…
Quello scritto su è una cosa riportata dal dottor piccini per farci riflettere credo…non certo come cosa da imitare…anche perchè il rituale molte di noi lo conoscono benissimo…
Simo 🙂 amore sei una grande!!!!!!! Io guarda, non mi degno nemmeno a rispondere a quello lì che ha pubblicato quel messaggio schifoso… mi sorge solo una curiosità.. dato che ritiene questo sito “ripugnante”.. come mai è entrato a leggerci??????? Gente pazza e malata???????? La prima gallina che canta ha fatto l’uovo, quindi è facilmente deducibile che il pazzo malato sia lui… non sprechiamo parole per uno che non merita considerazione…
Ciao Kichi…… sta sera ci sono al 100%… mi siete mancati tu e Simo tata… a dopo tatini 🙂 vi adoro 😀
Ciao Luna… ammiro il tuo controllo nel non esplodere come me di fronte a certe frasi….. io però non credo che noi siamo pazzi e malati.. nè tanto meno anormali.. siamo persone come tutti, però noi soffriamo più del dovuto ed esterniamo il nostro malessere, cosa che molti non sono capaci di fare.. e sappiamo tutti che non è positivo tenersi tutto dentro, quindi noi che lo buttiamo fuori, siamo persone che hanno il coraggio di guardare in faccia la realtà.
Il primo passo per guarire è capire che non siamo normali…che il nostro non è un comportamento normale!
estrniamo il nostro malessere in forma autodistruttiva!!! Ti sembra normale?
E’ vero siamo eprsone più sensibili…ma normali..aimè no…a meno che nn sic apisce eprchè e si guarisce…
Tu scrivi:
e sappiamo tutti che non è positivo tenersi tutto dentro, quindi noi che lo buttiamo fuori, siamo persone che hanno il coraggio di guardare in faccia la realtà.
ti rendi conto che è assurdo? E’ proprio quello che ci manca è saper guardare in faccia la realtà…anzi ce ne creiamo una tutta nostra che ci isola e ci protegge non solo dalle cose brutte…ma anche dalla vita!
però io credo sia sbagliato utilizzare il termine “anormale” per quanto ci riguarda.. un passo importante è quello di ammettere la malattia, non che non siamo normali.. è vero che abbiamo comportamenti diversi dagli altri, ma qst significa che siamo dei pazzi.. con “guardare in faccia la realtà”, mi riferivo al fatto che conosciamo la natura dei nostri problemi e siamo più riflessivi e sensibili a determinate cose.
Per bronci: ho regito male e me ne rendo conto, è che (parlo per me), sono stanca di sentire i soliti commenti perchè me li sorbisco ogni giorno.. io credo che tutti qui si rendano conto ma ritengo che alcuni pensieri vadano espressi con maggior tatto e delicatezza. Sappiamo di avere un disagio con noi stessi, ma nessuno vuole morire.. come io non mi permetterei di esprimere pareri su ciò che non ho mai vissuto o provato sulla mia pelle, accetto consigli volentieri, sono aperta a qualsisi discussione o scambio di opinioni.. ma non di giudizi.. spero di aver trasmesso ciò che volevo dire.. questa volta con molta più calma però.. 🙂
Un bacio a tutti voi.. a più tardi 🙂
Un caro saluto a tutti,
mi sto preparando (si fa per dire) all’incontro. Ho aperto l’armadio e a parte il solito tunicone non entra nulla. Metterò il solito tunicone.
Domani devo parlare per 4 ore di fronte a trenta persone …ancora tunicone?
Da quando ho smesso di vomitare lievito letteralmente…….LIEVITO, non dormo più di tre ore a notte e sono “leggermente”depressa…
Diciamo anche che c’è qualche problemino di concentrazione (saranno le cosce che strusciando mi fanno male) .
Il mio metabolismo è completamente distrutto (e che mi aspettavo? che dopo ben oltre dieci anni potessi cancellare tutto con un colpo di spugna? ….povera me..)
Dunque sopporterò, sarà lo scotto da pagare per essere stata così stupida e non aver avuto coraggio prima. Mi terrò i chili e eviterò di lagnarmi troppo…..anche se mi sembra di impazzire. E’ l’unica via, poi con il tempo (forse) qualcosa ricomincerà a funzionare…altrimenti resterò così. Amen, l’ho voluta io, ma avevo troppa paura di ingrassare (ed ecco qui che la paura si realizza!! wow)
Chiudo altrimenti deprimo anche voi, sono incazzata nera e ho tanta paura.
P.s. sono una guerriera…..NON mollo, perché so che la strada è quella giusta, anche se fa male, tanto.
P.s. sono totalmente d’accordo con Luna, anche se effettivamente avere un disturbo non rende anormali, quanto piuttosto è anormale il disturbo stesso, ma il resto mi sembra proprio centrato ;-)) Mi è molto piaciuto e la penso nello stesso modo.
Un saluto particolare a te, non ho avuto la forza di rispondere all’altro tuo intervento, anche se mi spiace tanto tanto…..spero capirai.
Un bacio grande.
Saluti anche a simo, sissy, fabi, gabri.
Se conoscessi la natura dei miei problemi..non li avrei..perchè l’avrei superati…ma è quello che mi sto impegnado a fare
Ciao Erin..un abbraccio grande e in bocca al lupo per domani!
Io adesso non penso più costantemente al cibo..al peso….è che ho scoeprto una cosa della mia infanzia che avevo rimosso che mi ha aperto gli occhi….ma son conspevole che ne troverò altre
Credo che questa volta ce la farò!
Luna, Erin…. ce la faremo tutti (per qt mi riguarda utilizzerei il “prima o poi”)…. ma qualcuno ce la deve pur fare, no???
è angosciante che cosa si dimentica!
Erin, se ci 6 e se mi leggi, vorrei farti tantiximi complimenti x il tuo impegno e dirti di farti forza, nn mollare, lo so qnt è difficile uscire dalla bulimia xchè c sto provado anch’io, anche se nn sempre con succexo… Soprattutto ho ben presente la rabbia che si sente dentro e che a volte rende impoxibile fare qlsiasi cosa!!! Cmq sto riuscendo ad interporre qlc gg fra 1 episodio e l’altro ed è già 1 bel progresso, anche se, purtroppo, mi manca la mia valvola di sfogo… Mi ha fatto piacere leggere di qlc1 che c sta provando sul serio, coraggio!!!
Luna, complimenti, 6 riuscita a fare da sola quello che di solito la gente realizza dopo anni di terapia!!! Diciamo che anch’io mi sono fatta 1 idea dei mi problemi, xò mi sono anche resa conto che x risolverli dovrei ritornare a quando avevo 10 anni… Con la coscenza di me stexa che ho adexo!!! E siccome nn è poxibile dovrei raxegnarmi a voltare pagina e cominciare 1 nuovo capitolo… Ma mi sembra 1 cosa + grande di me, dptutto sono sempre io…
Cmq, vorrei condividere 1 bella esxienza , visto che vengo sempre qui a scrivere i miei allucinanti stati deprexivi…. Oggi ho fatto il mio primo (nnostante la mia veneranda età) maxaggio, regalatomi dalle mie amiche, ed è stato davvero meraviglioso!!! Nnostante m’imbarazzaxe l’idea di spogliarmi davanti a 1 estranea e soprattutto di farmi manipolare, ad 1 certo punto ho pensato che dovevo approfittare di questo regalo e godermelo fino in fondo, quindi ho smexo di pensare a qnto potexe fare schifo il mio corpo e ho cercato di sentirmi solo 1 maxa indefinita di materia… Dopotutto 1 cosa senza forma nn può fare schifo, al maximo desterà indifferenza… Quindi chixene!!! Cmq è stato davvero bello, secondo me ci si potrebbe vedere 1 abbozzo di autoterapia x i DCA…
Faith quanti anni hai?
Io son circa 4-5 anni che cerco di capire…quindi…
ciao Eikichi..a me tt bn! apperte la stanchezza in qst giorni..devo dire ke sto facendo una gran forza su me stessa x nn cedere alla tentazione del vomito! anke se è forte..ma gia so ke nn resisterò molto..xò voglio vedere fin dove mi spingo! tu km stai?? kma MANU grz x la comprensione…spero ank io ke la “mia” manu si faccia viva ='( kmq nn ho seguito bn la tua storia… ke problemi hai? cos’è ke ti spinto a trovare qst sito??…
1 bel po’… 25… Io ho fatto 4 anni di terapia x capirci qlcs, ho cominciato prima ancora di diventare anorexica xchè ero (e sono tuttora) deprexa… Qlcosa l’ho capita, xò nn so a qnto mi sia servito, visto che certe volte la consapevolezza mi getta in uno stato di disxazione che prima nn provavo…. Il fatto è che ho capito ql è il problema a monte, ma nn so quale soluzione potrei trovare ora x stare meglio…
Magari riuscissi anche io a non pensare alla massa informe, o meglio “iperforme” Faith!
Il mio ragazzo per san valentino voleva fare un weekend in una SPA, ed io ho perso il controllo aggredendolo verbalmente, dicendogli che sprecavamo soldi che ci servono per andare a vivere insieme ecc ecc, non sapevo nemmeno più dove andar a parare per essere credibile, la vera motivazione del mio diniego invece sta nel fatto che non mi va di svestirmi in una sauna insieme ad altra gente e non mi va che un’estranea possa pensare “inutile massaggiare se non ti sigilli la bocca”…mi dispiace per lui, gli sto facendo sacrificare bei momenti, senza nemmeno spiegargli perché.
Io ho 31 anni!
Se vi racconto che ho scoperto mi date veramente della pazza!
ciao a tutti , mi volevo scusare per lo scatto che ho avuto stamattina . ho reaggito in maniera cosi’ violenta perche’ sto’ davvero passando le pene dell’inferno , e sentirmi giudicata cosi’ violentemente mi fa’ male ……. LUNA BLU hai raggione quando dici che non siamo normali per’o’ mi fa’ tanto male sentirmelo dire cosi’ apertamente , io sto’ cercando di controllare questo demone che e dentro di me’ non serve che qualcuno mi punti il dito contro , solo per il gusto di ferire chi non sa’ come uscire da una situazione cosi’ grande io con voi riesco a d essere me stessa senza dovermi vergognare , x sissy e GABRY tesori miei avrei voluto parlare un po’ con voi e sapere cosa ne pensate , ma pultroppo stasera non saro’ dei vostri , mio padre vuole parlarmi e mi a invitato fuori x stasera , si e ricordato ora di avere una figlia , poi vi racconto domani , ragazzi vi voglio tanto bene a domani baci . Gabry fammi sapere come stai e come e andata oggi ciao piccolini
Figurati Manu, io quando andiamo a mangiare fuori dico sempre ORDINIAMO QLCS E POI FACCIAMO A METà???? Così io poxo fare finta di mangiare qlcs anche se nn è così e magari evitarmi di vomitare al ritorno… Mi rendo conto che nn sia il maximo stare cn 1 xsona che si fa così tante paranoie cm me!!! Certo che pure i nostri ragazzi ne sopportano… Il mio nn sa del mio problema, sa che ne ho sofferto in paxato ma nn che in realtà nn ho mai smexo di vomitare… Anche se lo vede che nn mangio cm chiunque altro!!! Ma se provaxi a spiegargli davvero come ti senti??? Ora nn so il vostro rapporto, xò se lo consideri 1 xsona importante forse potrebbe capire le tue motivazioni….
Ciao Princess, che carina ad interessarti!
Io ho 31 anni e da…boh, non so nemmeno più quanto tempo, ho qest’ossesione per il peso..
Per tanti anni ho fatto atletica a livello agonistico e quando ho smesso a 17 anni, pur mantenendo inalterato il regime alimentare, ho visto i kg attaccarmisi addosso senza che io riuscissi ad avere il controllo della situazione. Dopo qualche anno alcuni di quei kg, come erano arrivati, se ne sono andati, ma è come se fossi rimasta grassa dentro!
Non so quando sia iniziata la spirale di abbuffate e vomito, ma so che non riesco a smettere.
Mi impongo una soglia di cibo giornaliera(naturalmente variabile a mia discrezione) e una volta superata quella soglia mi dico, tanto ora devo vomitare, allora perchè trattenermi?!
A volte mi sveglio di notte e mi ingozzo di porcherie, poi mi addormento coi lacrimoni perchè mi faccio schifo!
Se non riesco a fare la mia ora quotidiana di sport brucia calorie, sto male tutta la notte a rimuginarci su…insomma…direi che il mio problema è la bulima, anche se faccio molta molta molta fatica ad ammetterlo
Beh, Luna, lo so che nn sarebbero fatti miei, xò a qsto punto…
Poxo dire 1 cosa senza che mi rispondiate male??? Nn avetecela tanto cn Bronci, io ci ho chiacchierato 1 po’ ed è 1 ragazzo molto sensibile e dalla mente axta, sa di avventurarsi in 1 mondo che nn conosce e vorrebbe solo trovare 1 modo x aiutare la sua ragazza… Mi rendo conto che potrebbe nn exersi esprexo al meglio, ma nn l’ha fatto cn cattiveria!!!
Manu, io ho avuto 1 xcorso simile al tuo, solo che sono paxata anche x l’anorexia… Tanto x nn farmi mancare niente!!!
Ci ho provato a spiegare,
ma lui mi dice “per me sei bellissima” e non riesce proprio a capire!
So che le sue parole dovrebbero rendermi felice, ma suonano vuote, per me non hanno valore, perché quando mi guardo invece vedo solo una goffa divoratrice di calorie!
Lui è importante, lo è molto, ed è sensibile per lo più, è stato in analisi per anni, per superare alcuni suoi problemi personali non legati all’alimentazione, e so che mi posso fidare, ma quando vuole risolvere a tutti i costi e mi forza io mi chiudo e faccio muro, così da un po’ gli ho detto che ho smesso sia di vomitare che di ingozzarmi, che sto meglio, ma così mi sento disonesta e più sola, in lotta tra l’essere sincera e la paura di dovermene pentire
beh Faith, quando si puo’ avere tutto, perchè negarsi qualcosa..ehehehe
scherzo naturalmente 😉
Ci dev’exere qlc1 che scrive i copioni x i ragazzi di Mia!!! O sarà che cercano di fare quello che è nelle loro poxibilità di nn partecipanti al problema… Io al mio nn l’ho detto proprio x evitarmi casini… Qualche volta mi è venuto in mente, ma ci ho pensato 33mila volte e alla fine lascio xdere… Al maximo mi limito a dire che c sono delle cose di me che nn sa e che prima o poi gli racconterò, ma nn è ancora il momento…Sì, lo so, sono pexima, ma tanto lui cosa ci potrebbe fare??? Può darsi pure che qlche sospetto ce l’abbia, cmq nn me lo ha mai accennato… Ma tu vorresti uscirne davvero, Manu??? Nel senso, pensi di essere pronta???
Simo sono felice che tu veda papà sta sera.. spero davvero tanto che passiate una bella serata.. ti penserò tutta la sera.. non vedo l’ora di sapere com’è andata… sono con te… Ti voglio bene.. 🙂
Ciao Faith… tu non ti senti pronta ad uscirne??
Non lo so, sai…bella domanda…
vorrei a patto che si placasse anche il senso di voracità e di vuoto continuo…
so che il cibo non lo riempie, ma è come una droga che mi distrae…
Sinceramente non credo di exere ancora pronta!!! C sto provando, resisto qlc giorno, xò mi manca ancora 1 motivo che mi dia davvero la forza… Spexo vomito solo x buttare fuori la rabbia che mi monta dentro!!! Vorrei trovare 1 altro modo x gestire le mie emozioni, ma soprattutto vorrei vedere 1 po’ di sxanza x il futuro, invece la mia vita mi sembra sempre =, bloccata…. Come se foxe 1 condanna a vita, come se niente potexe mai cambiare!!! Penso spexo anche al suicidio… Quindi a quel punto cosa potrebbe mai fregarmene di nn vomitare??? Mi serve 1 motivo x lottare…
1 mio esximento: dieta (seria, nn digiuno) e nnt vomito x 10 gg… Splendido, ho affrontato la cosa con grande entusiasmo, mi sono sentita beniximo, ho recuxato il gusto x il cibo sano (rigorosamente cucinato da me), mi sono sgonfiata e ho anche xso peso…. All’11esimo giorno la rabbia mi stava soffocando, ho DOVUTO vomitare…
Se nn è 1 ingiustizia… X qsto nn sono pronta!!! Potrei gestire quello che mangio e potrei anche digerirlo (al- sxo), ma nn poxo gestire i miei stati d’animo!!!
Cara Faith.. però tu stessa hai detto di aver recuperato il gusto per il cibo sano.. un passo avanti l’hai già fatto.. so cosa sono i sensi di colpa perchè io dopo quasi una settimana di digiuno, oggi ho una fame incredibile e sto magiando melanzane grigliate e sz olio.. ma i rimorsi mi stanno torturando il cervello ora… non posso vomitarle perchè c’è il mio ragazzo in casa.. ma ho un forte desiderio di buttarle via….
però tu ci sei riuscita ad aprire gli occhi decidendo di seguire una dieta equilibrata.. perchè non procedi per qst strada?
stavo pensando a cosa poterti dire per tirati un po’ su…non mi viene in mente nulla di serio e concreto.
Capisco la rabbia che hai dentro, capisco la voglia di quiete, anche se fosse attraverso qualcosa di estremo…io quando mi sento esplodere, provo a leggere un libro e ad immaginarmi altrove…a volte funziona..
le emozioni, almeno per qt mi riguarda, sono le cose più difficili da gestire.. io ci penso tutti i gg a qt qst malattia mi stia facendo soffrire.. però ieri sera parlando con il mio ragazzo ho dovuto ammettere che è l’unica forza che ho… la malattia è l’unico motivo che mi fa stare in piedi… è come se fosse una sorta di ipnosi.. come se qualcuno abbia riprogrammato il ns cervello per avere il terrore del cibo sz poterne fare niente..
e il tuo ragazzo sissy che dice?
come la vive lui la cosa?
Non accetta la malattia.. anzi, non la ritiene nemmeno tale!!! A volte sembra chiudere gli occhi e non vedere, altre li riapre per farmi le solite prediche.. non saprei Manu.. non riesco a capirlo nemmeno io..
Sissy, respira profondamente e prova a rilassarti… Qlc melenzana nn può farti proprio niente!!! Bevici su 1 po’ d’acqua così le digerisci meglio e fai qlcs cn il tuo ragazzo x distrarti… Vedetevi 1 film, cercate qlc cretinata su Youtube… Nn ci pensare, nn ne vale la pena!!!
Non so, ma credo che non sia facile per nessuno, a volte non ci capiamo noi da sole, figurarsi loro che non sentono quel si agita in noi , ma semplicemente osservano quel che lasciamo vedere
Diciamo che ci sto provando, solo che avrei bisogno di molta serenità interiore, che ultimamente scarseggia!!! E se nn sono piena d entusiasmo nn ho la forza di cucinare x me stexa e di seguire la mia dieta… Anche mangiare – mi sballa, xchè poi va a finire che mi viene fame, decido di vomitare (crimine premeditato) e mi metto a mangiare… E’ 1 equilibrio difficile da raggiungare e molto precario!!! Xò è + o – da novembre che nn sono nella fase delle 2-3 volte al giorno e mi sento fortunata x questo!!! E sinceramente penso anche di exere stata brava… 🙂 Mi servirebbe ancora 1 spintarella xò…
incazzato con sto sito, ma sei sempre la stessa persona che ogni tanto entra per dire la sua? magari cambiando nome?
esprimere le ostre emozioni qui è importante per molti di noi, hai letto bene tutto? sicuro?
sparare giudizi accuse offese lo lasciamo fare a tè, nn è questo lo scopo del sito.
sei comunque ben accetto, anche la tua opinione fa riflettere, in fondo se sei entrato, qualcosa cercavi, eeeee… alla fine le tue arrabbiature le hai vomitate qui.. spero ti sia di sollievo se stai soffrendo…magari se ne vuoi parlare siamo quì…come sempre!!! insieme!!!tutti!!!
e’ vero che la gente muore nel mondo, uno dei tanti motivi è il disturbo alimentare grave gravissimo…LO STIAMO URLANDO AL MONDO CHE ESISTE QUESTA MALATTIA, E CHE CERCHIAMO PIU AIUTI POSSIBILI.
CHIARO?
SONO CERTA DI SI.
ALMENO ME LO AUGURO…
verissimo Faith…
il mio sito sulle calorie delle verdure dice che le melanzane sono tra quelle meno caloriche, solo 18 kcal per 100 gr…bruciale con qualche bacio, dicono che riattivi il metabolismo, no? 🙂 stempero un po’
Sissy, il problema è che è lui che nn capisce te… Nn sa come rapportarsi al tuo problema, ma è 1 cosa +ttosto comune, in fondo nem- x lui sarà facile…
torno subito.. mi faccio un bagno…
Kichi ti aspetto…
Brava Manu!!! Soffriamo abbastanza da poterci concedere di nn exere troppo serie… 🙂
LEAAAAAA MI MANCHIIIIIIIIII
LUNA BLU UN BACIOOOOOO
E A TUTTIIIIII VOIIIII
GABRIELE HO LETTO BENE CHE VAI SABATO NELLA NUOVA CASA?domani?
GIUSEPPEEEEEEEEEEEEEEE……………..SOSPETTOSO!!!!!!!!!
ho letto di tanta gente che nn conosco, benvenuti a tutti.
Grazie Manu e Faith..
Sissy, il bagno xò lo devi fare cn il tuo ragazzo, se no mica t crediamo!!! Dai, seriamente, nn farti del male…
Vado a scroccare 1 caffè, nel frattempo fate le brave…;)
Ahahahah
ehi ma qui si va sull’hot…attenzione che abbiamo gli ormoni instabili! ehehe
Figurarsi Sissy…è bello confrontarsi, bello davvero
Ciao Anna, io sono una delle nuove….grazie anche a te dell’accoglienza
E no! La verdura più ipocalorica che c’è è la zucchina! circa 11 😉
sarà voi ma io mi sento malata per davvero!
aspetta Luna che controllo se c’è qualcosa a meno in sconto di calorie
finocchi a 9
cicoria a 6
…era per sdrammatizzare un po’, a volte è tutto troppo pesante, non solo il corpo, anche i pensieri…
Ragazze vi saluto per stasera…la pagina si carica male ed è ora della mia razione di attività fisica.
Grazie per esserci state e in bocca al lupo a tutte.
Buon fine settimana
Manu aspetta c 6 ancora??? T devo chiedere 1 cosa!!!
🙂 Fiath non ci stiamo in 2 nella vasca 😀 poi io qd mi faccio il bagno leggo sempre il libro sulla principessa Sissi.. è un rito ormai 😀
Manu buoni i finocchi.. la cicoria non mi è mai piaciuta più di tanto.. le zucchine invece le adoro 😀
Ehi buon w.end pazzerelle!
Ihhhh…è più bello pazzerelle che pazze malate 😉
E allora c vuole 1 vasca + grande Sissy, così nn hai + scuse!!! 😀
E’ vero!!! Ma pazzerelle-malate??? Pazzerate??? Mi sa che i maxaggi nn fanno poi così bene…
😀 domani vado a comprare la jacuzzi allora 😀
ehm….. mi sa che sono rimasta da sola…….
No Sissy, ci sono ancora io che lavoricchio al pc…
Faith, sono ripassata solo per un momento, non riesco a staccarmi da voi….dimmi, cosa mi chiedevi?
Uh, che bello!!! Mi ronzava 1 cosa in testa, so che è 1 po’ azzardata… Diciamo 1 proposta indecente!!! T andrebbe di fare la dieta con me??? Magari se ci alleamo potrebbe venirne fuori qlcs di buono… Nn voglio 1 risposta, xò magari pensaci….
il mio ragazzo ha posticipato la corsa serale..
pero’ tra 15 min vado….
come con te?
come facciamo?
mi interessa sta cosa
moltissimo
ho già l’entusiasmo di provare una cosa nuova, e il terrore di scoprirmi ancora una volta debole…ma di notte come si fa quando ho i raptus di assalto alla dispensa?
Possiamo organizzarci, stabiliamo insieme cosa mangiare giorno x giorno, cercando di rispettare la dieta e d nn vomitare… La mia sarebbe sulle 1000 calorie, xò se x te nn va bene poxiamo anche fare 2 diete diverse e sostenerci a vicenda… Io ho parecchie diete x la rialimentazione dai DCA che ho seguito cn vari apporti calorici e cmq ho anche 1 libro… Nn so so qnto 6 abituata a mangiare, nn vorrei forzarti nè farti avere fame, entrambe le cose sono xicolose… Xò potrebbe exere 1 idea carina!!!
Se cominci a pensare ai raptus xò… II me ce la fai ad importi, magari in 1 primo momento nn c penserai nem-…
Poi magari se vuoi trovare 1 dieta tu… Queste diete sono fatte d nutrizionisti (la mia è 1 po’ modificata), xò io nn è che sono nutrizionista… L’importante è prendere l’impegno l’una cn l’altra!!!
Possiamo parlarne,
mi andrebbe, ma io non devo ri-alimentarmi, sono sovralimentata…a pasto con i miei che mi guardano , credo di mangiare in misura decente, poi appena sono lontana dalla vista di qualcuno ingurgito di tutto…sembro un’aspirapolvere eheheh e anche il mio naso lungo sembra adattarsi bene a questa descrizione 😉
Ora dovrei andare davvero e nel w/e non ci sono on line, sono a roma con il mio ragazzo, lo accompagno alla presentazione di un master (mentre lui è alla conferenza spero di girare a piedi roma e smaltire ciccia), però riparliamone seriamente, magari in due ci sosteniamo, solo che io non so quante kcal devo assumere???
sono ansiosa, eh?!
🙂
ti lascio la mail, così non ci perdiamo
[email protected]
Un bacione :-*
Nn t preoccupare!!! Mi farebbe piacere cminciare questa nuova avventura!!! Allora ci risentiamo, buona corsa e buon w-e!!!
Ciao a tutti passo di qui per un saluto veloce sono appena rientrata a casa e fra dieci minuti devo essere in divisa per il turno di notte, domani sera dovrei riuscire a collegarmi. Non riesco a leggere ma saluto tutti, Anna vorrei potervi raccontare tutto quello che succede a scuola ma non basterebbe un sito! Eikichi se traslochi domani o stasera ti sono vicina con il pensiero!
A presto! Lea
Kichi sei ancora al lavoro???
forse esagero perchè potresti essere ancora al lavoro, ma mi sto preoccupando…….
Kichi stai bene vero????
Eccomi qui dopo un’estenuante giornata di lavoro,lascio un msg veloce poi carico la macchina,mi faccio il bagno e ritorno per le 21.30-22 ma anche prima.
Voglio dire a quella persona che ha scritto che siamo persone pazze e malate…. (incazzato con sto sito).
tre semplici e chiare parole…
FUCK YOU…..non aggiungo altro perchè non meriti ulteriore considerazione….e ti va bene che sono gentile ed educato!
Sissy tutto bene?Ho letto le tue email….dolcissimaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Simo tu come stai?
a dopo…..sempre se non impazzisco prima.
Sissy ci sono e sto bene anche se stanchissimo…torno dopo…aspettamiiiiiiiiiii!!! BACIO!!
Ah ok….. ti avevo appena mandata una mail stra preoccupata….
Tesorino….ora la leggo…mi infilo in vasca con il portatile e poi nel letto….sempre con il portatile….la macchina la carico domani..
hai mangiato qualcosina oggi? Dopo gg di duro lavoro ti credo che sei stanchissimo… cmq, contento che domani parti? 😀 non vedo l’ora di sapere come ti trovi…
a minuti mi infilo in vasca…ti ho risposto all’ultima email..
ok vado e torno 🙂
Che bellooooooo,ora sono dentro la vasca….mi rilasso un pochetto…ho mal di piedi!!!ma soprattutto di mani…Non ho mangiato nulla…due redbull!!!
Più tardi mi bevo una tazza di thè..Com’è andata la tua giornata? tu hai mangiato qualcosa?
risposto anch’io 🙂
bhè dai 2 redbull sempre meglio di 5!!!! Non hai messo guanti da lavoro per mettere il parquet? Chissà come lo gusti di più il bagno ora che sei stanco eh??!!!!! 😉
io oggi sono stata a casa, però prima ho mangiato melanzane grigliate sz olio.. m era venuta una fame devastante mentre cucinavo per Alessio.. onde evitare attacchi più tardi e pasticciare, meglio le verdure.. anche se ora vedo le gambe lievitate….
Sissy ho letto e ti ho risposto…mi lavo adesso,ci sentiamo tra una 20ina di minuti ok?bacio!!
Ah no.. mi stavo per dimenticare… ieri sera, solita discussione about anorexia con Alessio, gli ho chiesto il favore di chiamare mio papà oggi nel pomeriggio (se lo chiamo io non cavo un ragno da un buco, se lo fa mia mamma lo insulta e fa l’isterica). Ho pensato che magari Ale potesse ottenere di più dato che hanno un bel rapporto.. io ho sentito l’intera conversazione in cui il mio ragazzo gli diceva che mi manca, che ho bisogno di vederlo, che sto peggiorando e che se non si mostra un minimo più presente io potrei decidere di non guarire mai.. Risposte di mio papà: finchè starà in quella casa io non posso fare niente, non ho un lavoro normale e se mi assento rischio di perderlo cosa che non posso fare visto che ho 50 anni, non è che non voglio stare con mia figlia è che non lo posso fare per via del lavoro, lei sa che da me ha tutto l’appoggio morale che vuole, sa che a Trieste ha una famiglia migliore e lei lì sta bene, se io vengo a Cantù non risolvo il problema perchè se si è messa in testa di non mangiare e di smettere di ragionare non ci sono Santi che reggano, io non dormo di notte e sono nervoso perchè sono preoccupato per mia figlia, mi sveglio sempre con questo pensiero, sua madre mi ha rovinato la vita e lei in quella casa non ci può più stare… conosco le condizioni fisiche di Clarissa e so che è deperita… poi, magicamente ha ricevuto una chiamata dall’ufficio e non poteva più parlare.
Si ok.. io sono qui 🙂
Ci sono 🙂 letto e risposto.. adesso facciamo come l’altra sera.. 😀
SI proprio come l’altra sera,infatti se vai e poi torni,hai una email!!Ora leggo quello che hai scritto qui nel blog…
Ok 😀
tornata… letto, risposto, mi sono sciolta e ora sono in brodo di giuggioleeeeeeee 🙂
Sissy non voglio entrare in discussioni che non mi riguardano anche perchè per me sarebbe difficile dare un giudizio…in fin dei conti non conosco niente della tua vita extra anorexia….
Comprendo la preoccupazione di tuo padre per il lavoro,oggi come oggi bisogna tenersi stretta la propria occupazione…senza di essa si rischia di aumentare i problemi di una vita che probabilmente per lui non è facile…ma per me (parlo moltoooo personalmente)non esiste lavoro,non esiste tutto l’oro del mondo che valga la salute di una mia ipotetica figlia…
Del discorso fatto da tuo padre ci sono due frasi che non mi sono piaciute molto….(non sentirti offesa,non voglio giudicarlo negativamente ma solo cercare di capire)..la prima è “lei sa che da me ha tutto l’appoggio morale che vuole”….con tutte le difficoltà del caso e del suo lavoro,Sissy ti voglio chiedere se tuo padre è consapevole del fatto che a te l’appoggio morale serve come un canotto sgonfio in mezzo al mare?La seconda invece è “se si è messa in testa di non mangiare e di smettere di ragionare non ci sono Santi che reggano”… mi dispiace ma per come la vedo io se non realizza e accetta che l’anoressia non è qualcosa che ci mettiamo in testa ma una malattia…che va curata…. difficilmente potrà esserti d’aiuto o capire fino a che punto stai male…
Questo è quanto!!
Anch’io davvero… ho sempre pensato che volere è potere.. fa bene a tenersi stretto il lavoro, ci mancherebbe, ma quello che non riesco a capire e non credo ci riuscirò mai, è: possibile che lui sia l’unico a non poter chiedere manco una settimana di ferie?? In alternativa, 2 gg il fine settimana se al posto di andare a Trieste viene qui, è un sacrificio così enorme??? Mi ha anche detto che è “logico” che qd ne avrà la possibilità di venire in zona mi chiama per vederci…. bho..
però anche lui è del parere che l’anoressia sia una fissazione, la concepisce come malattia, ma dettata dalla semplice paranoia delle diete.. poi ha anche aggiunto che se non mi ha sott’occhio non può aiutarmi.
Per qt riguarda l’appoggio morale, qui è stata colpa di Ale che non ha sbagliato a riportargli una cosa.. io ho sempre detto che mi basterebbe anche solo una giornata con mio padre per sentirmi meglio (così mi dimostra di volermi bene), Alessio invece ha detto che io ho bisogno di supporto morale.
Sissy ho scritto e riscritto ma non mi vengono le parole….ti voglio chiedere una cosa,non hai pensato di andare tu da tuo padre?
Mi è stata fatta una domanda a cui non so dare una risposta… “se un giorno anche tua/o figlia/o si dovesse ammalare, cosa faresti tu?”
NON NE HO LA MINIMA IDEA!!!! Conoscendone il dolore, essendoci passata e sapendo ciò che non ci si vuole sentir dire e quant’altro.. probabilmente cercherei di stargli vicino non facendola/o sentire ancora peggio.. ma anche secondo te, potremmo essere disposti nel vedere i figli che passano ciò che stiamo passando noi ora?
Sissy vero che torni subito? 😉
Kichi sai qt volte? Qd ha le riunioni a Novara cerco di fare il possibile per vederlo dato che si trova a soli 40 km da Milano, a Natale sono stata a Trieste con lui per 5 gg, sono andata apposta in Calabria in vacanza perchè lui ci va tutti gli anni in estate e per stargli vicino ho attraversato tutta l’Italia.. però non posso sempre muovermi io.. ora sta lavorando a Roma e non riesce a capire che io ho 2 sedute a settimana con medici vari e non ho tutta la libertà del mondo per potermi spostare.. ora che finalmente qualcuno mi sta aiutando a superare i dolori del mio passato non me la sento di abbandonare le cure…
si.. vado, leggo e torno 😀
Vero quello che dici,non devi abbandonare chi ti sta aiutando….l’unica cosa che ti rimane da fare è attendere…lo so è una rottura ma se le cose stanno così non c’è altro che puoi fare…ne hai fatti di passi…ora tocca a lui..
🙂 tu sei caro caro.. dolce dolce dolcissimo…….
Attenderò Kichi.. se poi vedo di non riuscirci più, acchiappo la macchina e vado.. e ti dico che sicuramente sarà così… 🙁
Beh idealizza questa cosa…attendi,quello che potevi fare l’hai fatto…continua a spronarlo,anzi no…rimani in silenzio per vedere se accenna a qualche timida proposta…forse vedendo che non ti interessi più della questione potrebbe pensare ad un tuo allontanamento…così facendo se ti ha a cuore come dice,verrà a cercarti….se tutto questo non dovesse servire…prendi e vai!!
Si, infatti avevo intenzione di rimanere in attesa.. ma lo conosco troppo bene ormai….
e tu tatino, tu come stai? Come ti senti all’idea di andare a Genova?
kichi scusa se mi intrufolo di nuovo mentre ti ho chiesto di te.. ma ho bisogno che mici cosa fare… io ho la mente offuscata… non ho fame, per niente.. ma ho un’incredibile voglia di mangiare.. ho voglia di hamburger… (se poi ti facessi l’elenco delle cose che ho voglia di mangiare… ).. non so che fare… sto iniziando a delirare…..
L’idea di andare a Genova mi piace e come hai detto tu i km sono pochi 😉
Ho voglia di ricominciare a vivere,voglio ritornare ad apprezzare ogni singola cosa…dalla colazione al mattino presto,a una semplice passeggiata per il centro…voglio sentire la vita entrare dentro di me….qui a Brescia tutto questo non è possibile…ritornerò a respirare a pieni polmoni…ora la mia vita è esclusivamente nelle mie mani e questa consapevolezza mi dona una forza incredibile…
Non scusarti di nulla Sissy….se hai questa voglia…soddisfala,non per niente ma se non te la togli ti tormenterà tutta sera e tutta notte…così facendo finirai per cedere all’abbuffata e starai male…mangiati un hamburger….ti sentirai in colpa ma meglio esserlo per un hamburger piuttosto che per una dispensa intera….un pochino di carne non può farti male…..tesoro se hai bisogno sono qui!
Ti ho scritto! 😉
Se proprio non te la senti di mangiarlo tutto…facciamo metà per uno!!!Ok?
Poi Genova è anche bella.. c’è il mare… come mai hai scelto proprio quella città?
Uff… nulla.. niente Hamburger… (anche perchè me lo sarei fatto col pane) ho chiesto ad Alessio di farmi il 6 thè della giornata, poi ho le sigarette che mi fanno passare sto languorino… non posso mangiare altro dopo 4 gallette e le melanzane… l’abbuffata Kichino non vedo l’ora di sperimentarla con il seguito qd Alessio torna al lavoro e io sono a casa da sola…
ora vado a leggere….
tesoro hai fame?
Ci sono stato qualche tempo fa e mi è piaciuta subito….anche se ho il terrore del mare!!E’ piena di ragazzi giovani visto le tante università che ci sono…
Diciamo che mangiare qualcosa di proteico mi farebbe sentire meno stanco…un hamburger non mi dispiacerebbe…
Eccomi 🙂 … ti ho risposto anch’io.. 🙂
Come mai paura del mare? Anch’io ce l’ho, ma solo qd mi trovo in mare aperto.. ho paura della profondità e degli abissi.. poi non so nuotare figurati.. 🙂 a malapena galleggio 😀
Ho paura del mare e del lago neppure io so nuotare…figurati che solo stare con i piedi dentro l’acqua mi mette agitazione perchè non so cosa potrei trovare sotto la sabbia…oltre a questo,guai a farmi andare a largo…se dovessi andare con il pedalò lontano dalla riva e buttarmi in acqua,sono sicuro morirei….la mia è fobia pura…
Un’altra cosa che mi provoca terrore,forse peggio del mare,sono le rane…ti giuro che vado in panico…ne trovai una in una casa che dovevo controllare per il mio ex lavoro….beh ti giuro che sono rimasto fermo 10 minuti prima di trovare il coraggio per andare a fare il giro di controllo…e poi sempre di notte le becco…quando non le vedo da lontano….
sul pedalò vado.. e ho anche l’istinto di guardare sotto.. però poi mi vengono i brividi.. sai le meduse che ho visto in calabria mentre ero sul pedalò???
Io invece sono aracnofobica…. orrore assurdo per quelle schifezze tremende…
Sono stato in una città della Germania…piena di ragni ovunque…
Domani che farai?A che ora ti svegli?…….io voglio comprarmi un paio di scarpe!! 🙂
Le rane 🙂 carine dai… a me piacciono 😀
un’altra mia fobia è il fuoco.. io infatti sono convinta che nella mia precedente vita, ero una strega (o meglio, una delle tante donne accusate di stregoneria) del 1600 e che poi mi hanno arsa sul rogo… ci credo troppo.. anche per l’immenso fascino che ho ora nella lettura delle carte, nella magia (bianca), l’omeopatia, l’avere sensazioni e paure che poi verificano, e un sacco di altre cose.. mi prendi per matta adesso 🙂
domani mi aòzerò piuttosto presto.. vorrei andare a fare un giro al mercato (immenso) di Como… poi devo fare rifornimento di succhi d’ananas quindi penso andrò al bennet nel pomeriggio.. siamo in 2 a cercare un paio di scarpe nuove.. come le cerchi tu?
Che schifoooo … io sbianco anche solo a sentir parlare di ragni… a te piacciono??
Non ti prendo affatto per matta….mi sono fatto leggere le carte da una mia amica…credimi che quando sto male lei lo sente e mi chiama per sapere se va tutto bene…anche il marito di questa mia amica mi ha letto le carte…
NO non mi piacciono i ragni,nessun insetto in generale,soprattutto le cavallette…
o le mantidi religioseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ……. i grilliiiiiiiiiiiiiiiiii
gli scarafaggiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii……. le formicheeeeeeeeeeeeeee……..
però le coccinelle sono belle e portano fortuna 🙂
le vespeeeeeeeeeeeeeeeeeeee… i calabroniiiiiiiiiiiiiiii……. le libelluleeeeeeeeeeeeeeeee…….. le vespe con la tendinaaaaaaaaaaaaa……. gli elicotteriiiiiiiiii
Cos’è la vespa con la tendina???I fenicotteri sono così belli….
Una volta ho visto uno scarafaggio grosso come un gatto….le falene mi fanno schifo…i serpenti….mhhhhhh così così,ho tenuto in mano un pitone e mi ha fatto un pò senso sentirlo muoveresi…le tartarughe mi fanno lo stesso effetto delle rane…beh meno tragico!!
Le vespe con la tendina sono quelle vespe che sembra abbiano il corpicino diviso a metà e sotto hanno una specie di tendina che penzola.. le trovi spesso in campagna o nei campeggi…
Elicotteri, non fenicotteri 🙂 … gli elicotteri sono quelle schifezze lunghe più o meno 3 cm (di solito rosse o arancioni) che sulla testa hanno una roba tipo elica (fortunatamente le ho viste solo sulle spiagge della Calabria)
Le tartarughe io le amo.. sono tenerissime, simpatiche 🙂
e i serpenti li adoro!!!
io vorrei tanto un drago di komodo.Non ho mai visto gli elicotteri…una volta avevo due topini bianchi.
drago??
i topini sono belli.. non le pantegane però….
Dolce Sissy…ho autonomia ancora una ventina di minuti circa…ogni tanto mi si incrociano gli occhi dalla stanchezza.. 🙁 Domani sveglia alle 7.00…… 🙁
ahaha no niente pantegane….che schifo,il drago di komodo è un rettil….eccolo http://www.smh.com.au/ffximage/2007/06/04/komodo_dragon_wideweb__470x329,0.jpg
tranquillo tato.. guardo il drago e ti do la buonanotte
naaaaaaaaa non sono ancora passati 20 minuti!! 🙁 Alla mezza chiudo gli occhi!!
Oh mamma che roba……… !!!!!!!
Kichino grazie per la chiaccherata.. ti auguro una notte dolcissima.. sono felice per te che domani parti… chissà che emozione!!!! Mi raccomando qd guidi.. anzi, posso chiederti di mandarmi un sms qd arrivi??? Un bacione tenerissimo come te.. ti voglio bene.. tantissimo bene… notte caro.
😀
Non mi sono ancora addormentato Sissy.. 😀
Cmq si ti mando un sms quando arrivo..dovrei essere a Genova per le 14.00 o 15.00.
ok.. allora attendo il fax 🙂
mi sa che ora si che è calato l’abbiocco.. 🙂
Sissy ti ho mandato un serpentello via email 😉
notte tatino…. 🙂
ah rieccoti…. 😀 grazie per il serpentello….
Il tatino si mette più comodo nel letto…accende la musica,infila le cuffie…e ti regala il suo ultimo pensiero per questo giorno…che sta volgendo al termine.
Grazie a te per la compagnia ma soprattutto per essere sempre presente….sei un caro angioletto biondo!!! 😉
E’ un piacere volerti bene…sogni d’oro,ci ritroviamo domani o quando puoi così ti aggiornerò sulla nuova casa…un bacio!!Good Night!!
Si.. non vedo l’ora di sapere….. 🙂 ps: anch’io mi addormento con le cuffie nelle orecchie….
bacione tesorino.. Good night!!!
Ciao a tutti,
torno a scrivervi per chiedere se qualcuno di voi è mai stato colpito da continui ed impovvisi svenimenti. Molly oggi è stata colta da malore e non è la prima volta che le capita. E’ una concausa del fatto che non assimila cibo? Le analisi fatte qualche gg fa non hanno riscontrato problemi.
X Eichiki: l’unico motivo per il quale ho chiesto scusa è perché non era mia intenzione creare problemi, ansie, o allarmismi. Chiudiamo il capitolo qui, così come hai fatto tu
X Faith: ti ringrazio per avermi difeso ed esserti messa nella mia ottica
X Sissy: eri stata chiara anche con il tuo scatto di ira, mi ha fatto piacere però che tu mi abbia richiamat in ballo per cercare di spiegarti con molta più calma
X incazzato con sto sito: perché non hai proposto di ripristinare la ghigliottina?
X anna: mi auguro che non fosse riferito a me, che vi leggo da pochi giorni
X gli altri: non sono venuto a destabilizzare il blog, cercate di accogliermi ed essere comprensivi proprio perché incosciente (nel senso di non a conoscenza) della malattia. Cerchero dalla mia di utilizzare maggiore tatto, evitando di puntare il dito
X gli altri bis: ho sonno mi si chiudono gli occhi e domani devo lavorare
Bronci nn che ne avexi bisogno, solo che mi dispiaceva che avexero frainteso le tue intenzioni…. Io nn sono mai svenuta, anche se mi capita spexo che mi si abbaxi la pressione… Cmq sì, sarà dovuto a quello!!! Mi dispiace… X le analisi t poxo dire che nn sempre sono attendibili, qndo andavo al centro x i DCA mi hanno spiegato che anche in casi +ttosto gravi le analisi poxono uscire cmq nella media xchè il fisico si si adatta e si autoregola di conseguenza… Ci vorrebbero anche altri esami, forse il metabolismo basale, ma su qsto nn poxo exere attendibile, devi chiedere a 1 medico… Nelle analisi c’erano anche gli elettroliti??? In effetti nn so cosa siano, ma so che regolano molte funzioni e sono la cosa che + si sbalza nella bulimia… Qnta roba tecnica stasera!!!
ciao e buon week a tutti, gabry……..in bocca al lupo per la nuova avventura, vedrai che andrà benissimo.
Erin, piccola, come è andata? dai tanta forza…..
ti penso
simo, sissy, manu, come va?
baci
Che bello, stamattina ho avuto la riprova di che splendida xsona è mia madre (ovviamente in senso ironico)… Nn dico che nn devo fare di tutto x stare bene, ma a qsto punto mi sento davvero giustificata a soffrire da anni di deprexione e disturbi alimentari!!! Quella mi ha rovinato la vita!!! Poi il mio ragazzo ha mostrato chiari segni di fastidio qndo ho provato a sfogarmi cn lui xchè era stanco e voleva andare a domire…. Io voglio capire tutto, ma qndo dico che sono completamente sola nn poxono rispondermi che nn è vero!!! Comincio a pensare che la mia malattia faccia comodo alle xsone che mi circondano, con la scusa di volermi proteggere poxono tranquillamente schiacciarmi, x qnto sono fragile… Ma lo faranno apposta o davvero nn se ne rendono conto??? Voglio ancora conservarmi questo dubbio….
Bilancio:
– il mio migliore amico mi ha abbandonata
– la mia passione mi ha delusa fino all’ultimo
– la mia famiglia sarebbe da bruciare viva
– il mio ragazzo… Vabbè quello, tranne alcuni rari e brevi xiodi, è sempre servito a poco
A qsto punto, visto che nn vomito da martedì, direi che poxo davvero cosiderarmi 1 suxeroina!!!
Sxo che nn manchi nex1 altro taxello a qst incubo a occhi axti che è la mia vita…. Nn credo che lo sopporterei!!!
ciao atutti come state oggi , be’ io potrei stare meglio , cmq dove sono i miei dolcissimi amici ciao GABRI CIAO SISSY ci siete? ieri sono uscita con mio papa’ , tutto sommato e stato bello , si mi ha fatto la predica come sempre poi pero’ mi ha detto che lui ci sara’ sempre e che ha chiamato alla dottoressa e a fissato un incontro per lunedi’ , non so’ se mi va’ di andare io gli ho detto che sto’ cercando di farcela da sola ,
GABRY VORREI SAPERE PER MA NUOVA CASA TIENIMI AGGIORNATA T.V.B A PIU’ TARDI SE CI SARAI
Ciao ragazze eccomi nella nuova casa…sono stanchissimo…tra poco esco per andare a prendere il letto…e poi al supermercato…ci aggiorniamo a stasera..
Ciao Simo ciao Sissy,un bacione a tutt e due..
tosorino tutto bene?ok ci sentiamo piu’ tardi un bacino e non ti stancare troppo t.v.b
tosorino tutto bene?finalmente nelle casa nuova , che bello casa nuova vita nuova , ora ricomincerai da zero , citta’ nuova quante novita’ spero ti faccia bene , a piu’ tardi non ti stancare troppo t.v-b
Ciao Fabi.. grazie per il saluto.. mi ha fatto piacere.. io sto abbastanza bene.. forse perchè noto l’ago della bilancia calare di qualche etto ogni giorno.. e tu invece?
Simo sono contenta che ieri è andata bene con il tuo papà, ma ti ha chiesto di andare in terapia?? Perchè non provi? Ora che ce la stai facendo e sei predisposta alla guarigione, un’aiuto in più potrebbe farti bene… Ps: mi daresti il tuo indirizzo mail?? Ti devo chiedere una cosa in privato…
Erin??? Com’è andata la settimana?? Sei un pò più rilassata ora che è giunta al termine???? Fammi sapere… ti aspetto…
Per Bronci: mi scuso ancora per l’impeto d’ira che ho avuto.. purtroppo sono molto istintiva e a volte non rifletto prima di scattare…
Kichino io sono qui 🙂
no aspettate… mi faccio il bagnetto e torno tra una mezz’ora…
Ciao Sissy…eccomi…ci sono…a tratti perchè sto montando la camera…come stai?
Kichi sono preoccupata per Tommy, il mio micio, trema tutto.. ha il musino caldo e non vuole mangiare (stranissimo)!! Mi sa che ha di nuovo la febbre, ma sono preoccupata perchè l’ha già avuta un mese fa…
Portarlo dal veterinario?
Sissy i cambiamenti della temperatura corporea possono essere conseguenti a determinate attività fisiche o stress legati a situazioni ambientali di vario genere,quindi non è detto che sia qualcosa di grave..
vedo come va.. ora il veterinario non c’è ma per fortuna c’è una specie di 118 per gli animali che fa anche servizio notturno.. in caso lo porto lì… ha fatto anche la diarrea e stava per vomitare ma non riesce…. non vorrei che abbia leccato il posacenere in cucina mentre non c’ero, ma non credo perchè li svuoto sempre… oppure perchè l’ho sgridato e dato uno schiaffetto sul culetto qd sono tornata… dato che ho visto la cacca sul tappeto (lui ha il vizio di cagare in giro qd ritiene che la lettiera sia troppo sporca…… ma gliela cambio ogni 3 gg)
Cmq.. cos’hai comprato all’Ikea?? Dai dimmi un pò.. sono curiosa…
ciao tesorini tutto ok , gabry monti la camera nuova?
Simo hai letto il mio messaggio di prima??
All’ikea ho preso i cuscini,le reti per il letto,una lampada rettangolare,delle candele profumate e tanta stanchezza,quella era gratuita 😉
Cmq ora ho finito di fare tutto,mi sto rilassando anche se tra poco vado a fare la doccia…..voi che avete fatto?
Ciao Simo…per tutta la prossima settimana non voglio sentir parlare di lavori…bleaaaaaaaaaaa!!!Come stai?
Che belle le candele 🙂 io sono tornata più o meno verso le 18.30….
la ricarica del cell me l’ha fatta mio papà perchè oggi mi ha chiamata e dato che qd non ho soldi per telefonare io faccio lo squillo (avevo trovato il messaggio di recall suo). Qd mi ha chiamato gli ho detto che avevo squillato perchè non avevo credito per telofonare io e dopo 5 minuti mi è arrivata la ricarica…..
Kichino dai… torna presto che voglio mi racconti tutto sulla casa nuova, sui ragazzi che vivono con te, come ti trovi, ecc…. dai dai… 😀
Mi sa che Simo doveva andare al centro benessere sta sera….
Simo ci sei??????
Rimango qui ancora qualche minuto Sissy….
MI trovo bene….ovviamente devo ancora ambientarmi e dobbiamo conoscerci meglio ma sono tutti simpatici…La casa è composta da 4 camere,la sala,la cucina e il bagno,si trova al 4° piano di un palazzo…Oggi è piovuto tutto il giorno….giornata triste e grigia!!…Più tardi faccio una foto alla camera così te la mando…non è nulla di che ma almeno ho cercato di renderla accogliente e riposante…..
Vado un pochino in cucina con i ragazzi..convivendo non posso fare l’asociale come prima 😉 devo tenere compagnia…cmq torno a minuti….Sissy tu racconta se vuoi che poi ti rispondo…
vai tranquillo tesoro.. è giusto tu stia un pò con loro.. ma studiano o lavorano? Si conoscevano di già tra loro? Immagino ti sentirai bene lontano da Brescia 🙂
però sei anche più lontano da me ora ……. 🙁 🙁
ma l’importante è che tu stia finalmente bene.. qui ha piovuto e piove tutt’ora uffa!!!
Si appena puoi aspetto la tua cameretta.. 🙂 …
ora come saranno le tue giornate??? Che curiosona che sono però.. 😀
Sissy ora sono in camera,faccio la doccia e poi mi metto a letto così sono tutto tuooooooooo!!!!
Ti ho scritto Sissy…a dopo!
🙂 ok.. vado e poi torno qui da te…
Kichi sono commossa tantissimo…. io sono iscritta a facebook e ho ricevuto un messaggio da una mia cara amica nonchè ex collega.. (non ti ho detto che ho lavorato anche come ragazza immagine fino a 2 mesi fa) …. ho girato tutti i locali d’Italia si può dire ma ero fissa da 2 anni in una disco di Crema.. Iniziavo a mezzanotte e mezza e finivo alle 3.30.. ero sempre a casa per le 5 e ci lavoravo il venerdì, il sabato e il lunedì… poi ho deciso di abbandonare il mondo della notte perchè non mi faceva più sentire come qd ho iniziato e mi pesava fare le serate… insomma, ho letto il messaggio di qst ragazza in cui mi chiedeva come sto (sa della malattia) e mi diceva che le altre ragazze chiedono di me e mi salutano molto loro, i proprietari del locale e gli altri che conoscevo.. mi ha fatto venire una nostalgia incredibile.. a tal punto di averle proposto di farmi fare un’ultima serata per poterle rivedere e salutare tutti gli altri…
E’ una bell cosa Sissy,come puoi vedere non si sono dimenticati di te,anzi hanno voglia di vederti..quindi perchè non cogliere l’occasione al volo?Te la senti di affrontare questa cosa?
mail!
Qst malattia mi ha portato via le cose più belle……. sto male cavolo… sto piangendo come una bambina.. potevo essere lì con loro ora.. se non avessi qst terribile bestia dentro….. le scritto di far finta che ci sia anch’io come i vecchi tempi al magika.. lei mi ha risposto di guarire in fretta perchè mi aspettano.. fosse così semplice…
si… vorrei tanto tornare per una sera e vivere come facevo prima…. però mi ha fatto capire che devo guarire prima.. ma la voglio convincere a farmi fare una serata lo stesso….
vado alla mail 🙂
ti ho risposto 🙂
Allora forza e non perderti d’animo….cerca di fare il possibile per convincerla…non credo ti dirà di no…Purtroppo è vero quello che dici,la malattia ti ha portato via le cose più belle ma non è detto che sia per sempre…tutto si può recuperare anche se non è facile ma da qualche parte si deve cominciare…Se ti impunti sul fatto che niente andrà bene e non si risolverà nulla non farai nessun passo in avanti..
menomale che ora ho te.. altrimenti sta sera mi sarei buttata dalla finestra…
E’ che non me la sento ora.. non voglio guarire adesso che sto per farcela.. sto vedendo il mio obiettivo sempre più vicino…. ma la convincerò.. sono molto persuasiva 😀
anch’io ti ho risposto…i prmi dettagli 😉
Si Sissy ti capisco,infatti non intendevo tirare in ballo la questione guarigione dicendo che tutto si può recuperare…Lotta per raggiungere i tuoi obbiettivi indipendentemente dalla malattia..
Eccomi 🙂
A mail for you…
menomale che ci sei tu.. sta sera più degli altri giorni…
Tengo l’sms della mia amica così te lo faccio leggere…
Dettaglia parte seconda…mail.
adesso metto Federico Salvatore e mi ripiglio un pò.. 😀
Stasera son qui solo per te…
dettagli parte terza 🙂
ed ora parte quarta….la intitolerei..”dove,come e quando” 😉
Sissy chi ci legge ci prende per matti sul serio….penseranno “Chissà che stanno combinando questi due….e poi che significa tutto quel parlare in codice?”
😀
Si davvero.. 😀
ma non diciamo che noi siamo agenti della C.I.A …. 😉
Appunto,non diciamolo….dobbiamo passare inosservati…credi che ci stiamo riuscendo?
Mi sa che ho scritto una cagata.. prova ad andare a controllare.. premetto che non so il bergamasco 🙂
mmmm… mi sa che ci hanno sgamato.. 🙂
ahahahh oddio………………ahahah sto ridendooooooo!!!
MEGLIO se non sai il bergamasco…non ti ci vedo proprio aprire bocca ed esprimerti come loro…
Ho sbagliato a scriverlo nè? 🙂
pota!!! . 🙂
L’hai scritto quasi giusto….
Fa freddo da te?io sto congelando,ora mi facci avvolgere da una coperta.
POTA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 😉
oddio ora che mi viene in mente… al luglio ho fatto una serata per radio 105 e c’era Bepi.. il tizio che canta in Bergamasco… quello dei Prisma se non sbaglio… non si capiva mezza parola.. poi diceva foto e moto con la chiussissima… tipo FUTO E MUTO… 🙂
non fa tantissimo freddo qui.. sono scesa un’ora fa a prendere i cd in macchina e si stava abbastanza bene col cappotto.. in casa invece ho 22 gradi.. 🙂
Rabbrividisco al pensiero del dialetto bergamsco e bresciano….ti assicuro che spesso sono incomprensibili anche per me…
Ma il bresciano è meglio del bergamasco dai… 🙂
Dettagli parte 5 🙂
Idem….
Sai che non mi sono ancora pesato,però guardandomi allo specchio….mi piaccio perchè mi vedo magro….sto raggiungendo gli obbiettivi che volevo..
Sissy scusa se sono poco di compagnia stasera ma sono KO….
Fantastico!!!!! E’ bello piacersi e vedersi bene.. ti fa sentire più a tuo agio con te stesso 🙂
tato mail..
tesoro vuoi andare a nanna così ti riposi?? Capisco che sarai distrutto…
mi è arrivata vuota l’ultima mail.. esco lì allora?
No non voglio andare a nanna…voglio stare qui con te…per riposare ho tempo domani mattina…..
Si esci a Bergamo,c’è solo quell’uscita.
ok.. allora esco a Bg 🙂
Come sei dolce 🙂 io poi ti preparo i cd degli indiani e un altro di canzoni varie.. lunedì prendo il caffè al gingseng e ti preparo le ali… mi piace fare regalini 🙂 mi mette tanto buon’umore.. poi per un amico ancora più volentieri 😀
Ma che facciamo con la cioccolata bianca?? 😀 la berremo insieme?? Ma si dai.. tanto tu sono 4 anni che non la bevi e io da domeni scarsa 🙂
Domenica scorsa intendevo.. non domeni scarsa… 🙂
Sei tu ad essere dolce e buonissima con me…le ali poi te le restituisco una volta finito il carnevale…così ho la scusa per vederti nuovamente 😉
Sono felicissimo se sei di buon umore…è bello sapere che riesci ancora ad esserlo..
La cioccolata bianca è d’obbligo….la beviamo insieme.una in due o una a testa?
kichino le ali te le regalo 🙂 … poi figurati.. io mica mi accontento di vederti solo una volta… 🙂
io sarei tentata di prenderne una in 2… ma tu sono anni che non la bevi.. se ne prendiamo una a testa invece tu te la rigusti di nuovo.. poi per smaltire camminiamo per tutta bergamo 🙂
Sto ascoltando la dance anni ’90 (che mi piace da morire) ora ho su “GAM GAM”.. te la ricordi? Io avevo 8 anni qd è uscita.. sono proprio una pistola 🙂
Sissy non voglio che ti separi dalle ali per darle a me…per la cioccolata…meglio una in due…in caso ne prendiamo un’altra….
Luoghi da vedere?
AAAAA si me la ricordo….mi piaceva molto…
Ma te le lascio volentieri.. io le avevo prese per una serata di animazione a tema.. poi è giusto le tenga tu.. sei un angioletto 🙂
Si ok per la cioccolata una in 2 🙂
Io tempo fa ero stata a Bg bassa con il mio ex, mi ricordo che c’era un bel centro da girare.. ma non saprei dirti di più.. ci sono stata 3 anni fa..
ciao a tutti…
ho letto gabriele, mi sembra positivo il posto!!
Finalmente un nuovo inizio!!
proprio come volevi.
e le persone? prima impressione?
che fanno? studiano? lavorano? ci sono ragazze?
Conosci Luca Turrà? Mi pare sia di Brescia… Poi qd avevo 14 anni ho conosciuto altre 2 ragazze sempre di Brescia, cristina e Annamaria.. non ricordo il cognome però.. so che ora hanno 25 anni.
Ciao Anna.. 🙂
beh allora ti ringrazierò con un lungo abbraccio…lo farò indossando le ali…
Troveremo dove andare….l’importante è trovarsi noi due.
Giustissimo 🙂 che bello…. inizierò a fare il conto alla rovescia…
No Sissy non conosco Luca…
Anna ci sono due ragazze (fidanzate) e un ragazzo,lui studia mentre le due donne lavorano….La prima impressione è buona,devo solo ambientarmi un pochino…questa sera ho evitato la cena…troppo stanco..e cmq ho detto che mangio pochissimo….
Si,siamo a -8…ah non abbiamo deciso l’orario.
le due donne 🙂
Ho detto qualcosa di sbagliato Sissy?
no figurati tato 🙂
ha finito di scaricare “The body”… dopo lo guardo.
Beata te…lo cerco anch’io.Mi dirai se ti piace o meno..
se vuoi te lo masterizzo..
poi ti metto altri fil perchè in un dvd ce ne stanno un pò.. che genere di fil preferisci?
mi vuoi rempire di tanti regali?
Mi piacciono quasi tutti i generi…
si.. avrai la cameretta invasa dei miei pensierini 🙂 allora ti metto qualche thriller.. a me piacciono tanto… 🙂 gli horro se poi non mi venisse paura del buio e non me li sognassi la notte.. mi piacerebbero anche quelli ma li evito 🙂
scua se scrivo male.. ho la gatta in braccio..
Saranno pensierini piacevoli,così la cameretta sarà più accogliente….Si gli horri si mi piacciono…aggiudicati…
scusa volevo scrivere i thriller…..
ok.. so già cosa metterti 🙂 (thriller appassionanti.. ti inchiodano alla poltrona)
Tu gli horror li guardi?
kichi ci sei??
mi sa che sei crollato….. 🙂 notte tatino… non ti scrivo perchè magari se senti il cell ti svegli.. Buonanotte tesoro..
Ti ho scritto lo stesso :-)tiTu
Buongiorno a tutti
Il “Leitmotiv” di queste ultime ore fa rima con….. DOLORE
Ieri in servizio mi sono sbucciata un ginocchio. Era solo un ginocchio, ma se premo a monte e a valle della ferita non provo sollievo. Soffiare sopra non serve, allora non mi resta che stringere e soffrire in silenzio.
Brucia da morire
Quando soffro è un carnevale di emozioni. Niente ha più un ordine
Ho voglia di descrivere il dolore, simile ad un blocco di ghiaccio che va spezzettato in tanti cubetti pronti per essere ingoiati.
E quando ne ingoi uno non puoi fare a meno di sentirne il tragitto e sentirlo fin giù nello stomaco, dove si ferma. Vi prego Signori della corte! cubetti più piccoli. perchè qui si trema
Ho un allievo particolare in classe e quando impartisco un esercizio mi dice sempre
“Maestra? tu mi fai venire la pelle d’oca…!”
A presto
Buongiorno a tutti!
Stamattina partenza in salita al lavoro!
Ho trovato sulla scrivania una risma di pratiche da smaltire e sistemare…ufff…
Il fine settimana è andato, a momenti un po’ il salita, ma è andato.
Sono stata a Roma con il mio ragazzo, l’ho accompagnato alla presentazione di un master della Bocconi di Milano.
Sono tanto fiera di lui, l’ho incoraggiato a seguire i suoi sogni, ma ho tanta paura di restare sola, 500 km non sono una distanza impossibile, ma sono pur sempre una distanza!
In compenso, dopo avergli tenuto compagnia per un po’ ho girato la capitale a piedi per almeno 3 ore…chissà quante calorie in fumo! Ehehe
Sono stata brava brava, in tutta la giornata sono riuscita a mangiare solo un pezzetto di pizza, e la sera sono crollata talmente stanca che non mi sono nemmeno alzata a saccheggiare il frigo.
Ieri poi pranzo con verdure e cena con un po’ di carne…tutto sembrava filar liscio, finchè torno a casa e mia mamma aveva preparato le frittelle…le ho osservate con sdegno, come se non m’interessassero, poi una volta a letto invece, non riuscivo a non pensarci di continuo, ed è finita che mi sono alzata e ne ho divorato oltre mezzo vassoio, guadagnando una bell’acidità di stomaco e un senso di colpa schiacciante, anche perché nel silenzio della notte non potevo cercare la salvezza in bagno….troppi rumori!
Faith, sei bravissima, sei una supermaxieroina…tieni duro, che ora hai un progetto da portare avanti con me 😉
Per Fabi: ciao, scusa se non ho mai risposto, ma non ci sono stata
Ciao Manu….le frittele sono una tentazione per tutti,poco prima che partissi per Genova anche alla mia cara mammina venne l’idea di farle….stesso tuo iter…il primo sguardo con sdegno ma poi….ho ceduto,solo che ne ho mangiate 3 e non mezzo vassoio…giusto quel poco per non sentirmi in colpa (anche se non è andata così)…purtroppo quando vediamo qualcosa che ci entra intensta…o lo mangiamo o ci addormentiamo per non pensarci…
Hai fatto benissimo ad incoraggiare il tuo ragazzo….nonostante i 500km di distanza…spero non ti pesino più del necessario perchè anche se non molti,come dici tu,sono sempre 500km…passa una buona giornata…Eikichi.
Manuuuuu!!! Nn pensare che mi sia dimenticata di te, anzi!!!! Anche se la suxeroia si è ritrovata cn 1 bel buco nel suxmantello e men3 era in volo è andata a sbattere proprio cn la testa nel wc… Stanotte e stamattina… Triste, devo axolutamente riprendere il controllo!!! Credo che ora mi farò 1 po’ di brodo… C starebbero bene anche 2 ore di sonno, ma è impoxibile…. Cmq io d notte mi trovo ancora meglio, xchè casa mia è abbastanza grande e qndo tutti dormono si parte proprio cn il festino!!! Mi accendo anche la radio, figurati!!! Stanotte c’erano i Grammy Awards…. Mai stata così aggiornata sulla musica da qndo sto male!!! 😛
Ciao Eikichi,
hai ragione, le mamme che sanno cucinare andrebbero bandite con una specifica norma da aggiungere come postilla alla costituzione 🙂 ….e anche le figlie schifosamente ingorde!
La giornata è andata un po’ così, molto molto lavoro e non ho potuto nemmeno stare un pochino con il mio tesssoro, ha il virus, ma non mi contagia nemmeno se mi impianto i bacilli direttamente in gola..uff…
Per quanto riguarda te sperFaith, ho tardato a replicare, perchè sono andata a cercare una tip top per il tuo mantello, così la prossima volta magari riuscirai a riprendere il controllo, e ad atterrare planando più dolcemente…
nel frattempo aprofitta e fatti un cultura musicale..eheheh ;-P
Giusto un saluto a tutti prima di andare a dormire. Non ho letto le ultime novità, ma sto lavorando tantissimo, sono 2 settimane consecutive che non stacco nemmeno il WE.
Di nuovo notte a tutti
Lea…bella la tua descrizione del dolore…forse un pochino esagerata…ihhh 😉
Ciao ho 43 anni e non so più da quanto sono malata.
Ho iniziato a 12 e non pensavo alle modelle. Poi nel corso della mia vita ho smesso e ricominciato tante di quelle volte che non si contano più. Ci sono ricaduta l’ultima volta 3 anni fa e da allora non sono più riuscita a smettere.
Quando ne parlo ai medici o agli psicologi, mi accorgo che il più delle volte sono impreparati, ed io mi sento sola. Ormai sono troppo adulta per giustificare tutto questo schifo, e non è la chimera di una bellezza da raggiungere che mi spinge a farlo. So solo che quando mangio devo colmare il grande vuoto che sento dentro, ma poi quando vomito è come se urlassi, se sono sola in casa lo faccio, mentre vomito urlo e così non mi libero solo del cibo ma anche di un dolore che sento dentro. Purtroppo la cosa che mi fa più paura è che non è più legato ai momenti brutti della mia vita, lo faccio anche quando sono felice, e così rovino tutto lo stesso. Senza contare il senso di colpa che ormai è il compagno fisso della mia vita, verso i miei figli che non so se hanno capito mai, perchè non ho il coraggio di prendere l’argomento, verso chi soffre la fame, perchè quando mangio spreco tanto cibo inutilmente, forse anche verso me stessa che vivo una vita a metà. Ma soprattutto c’è la sensazione di schifo e ribrezzo che provo per ciò che faccio che è sporco maleodorante e disgustoso.Eppure lo faccio. Se qualcuna o qualcuno di chi legge sta pensando di iniziare a fare questo sappia che si sta preparando una vita d’inferno, tutta la nostra società passa attraverso il cibo, si preparino a vivere come degli agenti segreti, ovunque andiate dovrete controllare i bagni e vedere prima di organizzarvi, decidere se potete mangiare quello che servono, se ci sono le chiavi nei bagni se manca l’acqua, senza contare che il vostro corpo sarà attaccato all’improvviso da coliche gassose lancinanati che vi toglieranno il fiato, perdita dei capelli, usura dei denti e delle corde vocali, e di tutto l’apparato digerente. Certo sarete magri ma con perennemente la mandibola dolorante, le borse sotto gli occhi e lo stomaco a pezzi. L’ultima cosa che voglio dire alle giovanissime è quella di non credere che tanto smettono quando vogliono perchè io non ci sono riuscita e alla mia età sto qui a fare cazzate immani e sono disperata. Peggio è stato quando ne ho parlato perchè anche una sorella può non capirti e in maniera secca e acida ti dice che non vuole sentirti lamentare che stai male, mi disse: “ancora che fai cazzate? Smetti e basta”.
Del resto aveva ragione ma per me è stata una fucilata, e mi ha fatto sentire ancora più sola. Quindi vi prego se potete: chi ha iniziato da poco smetta e chi ci sta pensando cambi idea. L’inferno è terribile credetemi io lo vivo in terra.
Io ho smesso da qualche emse ormai…non sto ingrassando..non mi stremo con lo sport…ma sto cercando di capire come mai son così…e il eprcorso è molto doloroso…è difficile…Patty di dove sei?
quanto sei alta? quanto pesi?
Son curiosa
Ciao Patty…
Credi siano solo le emozioni negative che ci portano a compiere tali gesti?
Quante volte mi sono ritrovato ad abbuffarmi dopo un momento felice…
In teoria avrei dovuto riempire il vuoto interiore proprio con quei momenti,invece
non è stato così..Il nostro problema è che ci ritroviamo ogni volta a non saper
gestire gli stimoli esterni,positivi o negativi che siano…e,se oggi sono felice,devo
comunque colmare quel vuoto dentro di me…a maggior ragione se sono triste perchè
l’unica consolazione che mi rimane è quella del cibo…dritto in gola e poi nel cesso!! (pratica che non faccio)
Tanto per non dimenticare quanto energie spendiamo per farci del male…eppure come hai
detto tu…lo fai!Provi ribrezzo,schifo,vivi una vita a metà…chissà quante volte ti
sei chiesta il perchè!!!Senza mai trovare una risposta..
Trovo lodevole,quanto privo d’efficacia il tuo avvertimento “Se qualcuno di chi legge sta
pensando di inizare a fare questo,sappia che si sta preparando a una vita d’inferno”..
sai perchè ti dico questo…perchè dal momento in cui lo pensi..ci sei già dentro..
nessun orrore spogliato delle proprie vesti e messo a nudo può far desistere una persona
che non riesce a vedersi per quella che è,una persona che vuole dimagrire perchè i suoi
km sembrano sempre troppi e mai,dico mai si vedrà abbastanza magra,neppure quando sarà
pelle e ossa…
Purtroppo non è facile cambiare idea…non credo più nella grande bugia…bisogna
fare le cose per se stessi…non è solo una questione così spicciola ma in noi deve
scattare qualcosa che ci metta nella condizione di dire “ALT cosa sto facendo alla mia
vita e al mio corpo” e poi ricominciare…ma questa è solo una mia considerazione personale che
sono sicuro andrà contro il vostro pensiero…
Patty io ho 30 anni e non voglio uscire da questa malattia…e anche se ti può sembrare
un controsenso sto facendo qualcosa per me…ci sto rimanendo dentro perchè se dovessi
abbandonarla mi ritroverei solo…(beh non proprio solo) ma ho bisogno perchè colma tutti
i vuoi che ho…orribile pensiero ma è la mia verità.
cio Patty io sono simona , io ti capisco benissimo la mia situazione e analoga alla tua , ho 25 anni e da circa 3 prima anoressia poi bulimia da 1 anno e piu’ , mangio e poi vomito anche solo le verdure , e poi non parliamo delle abbuffate, pero’ da circa 2 settimane sto’ provando a non vomitare e a seguire un’ alimentazione bilanciata e sto’ facendo un po’ di attivita’ fisica senza esegerare come prima , e fino ad ora sto’ resistendo si e dura pero’ sono piu’ felice e piu’ serena , non sono neanche ingrassata anche se ‘ un po’ di peso non mi farebbe che bene , dato che sono alta 1.70 e peso 46 chili . ma un passetto alla volta mi porta ogni giorno sempre piu’ fuori da questa non vita .
se posso permettermi di darti un consiglio , provacci anche tu ……. non e’ mai troppo tardi per ricominciare a vivere in piu’ tu sei mamma quindi fallo anche per i tuoi figli , ti abbraccio forte
GABRY COME MAI SEI TRISTE?
Non lo so neppure io…
tesorino piccolo io ci sono se vuoi spogarti lo sai che ti voglio bene
Certo Simo lo so che mi vuoi bene e che ci sei…ti ringramio ma non so bene da cosa è data questa tristezza…la sento dentro di me….ieri e oggi!!Sono una persona difficile e certe volte non mi sopporto,soprattutto quando mi sento così..
Vorrei riempire il vuoto che ho dentro…ma non con il cibo,non mi servirebbe a niente se non a star male ancora di più…ed ora che ho raggiunto i 66 kg non voglio di certo buttare tutto all’aria…Mi manca qualcosa…SI…cosa? Non ho una risposta….
Volevo scrivere “Ti ringrazio”….chissà quella m dove sono andato a prenderla..
sono completamente d’accordo con te Eikichi, per quanto l’ago della bilancia vada giù, per quanto ci si ripeta che c’è un altro modo di vivere amandosi concretamente, a partire “dall’involucro” , si finisce sempre per non essere completamente soddisfatti, e quasi si ha paura di abbandonare il proprio “rituale” che a volte costituisce l’unica certezza alla quale aggrapparsi quando l’inquietudine sembra volerci trascinare giù nel nulla.
KICHINO ti capisco e come se dentro ci fosse un vuoto e non si sa’ come fare a colmarlo cmq , su me puoi sempre contare , sei gia’ arrivato a 66 kg ora basta tesoro poi perdi le forze e tutto , stai a tento ti prego
GABRY SEI IN UN NUOVA CASA NUOVA CITTA’ NUOVO TUTTO PUI PROVERE A PARTIRE DA ZERO , SENZA FARTI PRENDERE DALLA TRISTEZZA……… ORA COSA STAI FACENDO’ PERCHE’ NON PROVI AD USCIRE UN PO’ ? magari ti fa’ bene prendere un po’ d’aria vedere gente nuova
io da quando sono giu’ mi sento piu’ serena , sara’ il clima quasi primaverile , o forse il fatto che ho staccato un po’ la spina , spero di andare avanti per questo percorso , cmq domani torno su’ alla vita di sempre lavoro e soliti problemi ,
Gabri….ciao a te :-)…tu scrivi: “Mi manca qualcosa…SI…cosa? Non ho una risposta….”
e io invece non posso evitare di risponderti.
Ti manca di essere sano, ecco cosa. Il fatto che tu sia egosintonico con il tuo quadro sintomatologico è tipico dell’ AN, da manuale praticamente.
Continui a farti imbambolare dalla patologia che servi e riverisci come fosse un dio sacro….continuando a farti prendere in giro e a vedere un’unica “verità”: la sua.
E ti chiedi cosa ti manca?
Ti prego sinceramente di scusarmi per l’essere stata franca;…come forse avrai capito, non mi piace sbilanciarmi troppo e non mi sono mai permessa con te di dire nulla…però a volte è difficile leggere e fare finta di niente solo perché si ha paura che la risonanza provocata nell’altro possa essergli nociva.
Non venderti ai suoi incantesimi e alle sue illusioni, sono falsità per l’appunto….sei un uomo intelligente e sensibile, non farti prendere in giro, non farti oscurare.
Con tanto affetto….
Erin
Ciao Manu,quello che ho scritto vale per me,io mi sento così,ho bisogno di aggrapparmi a qualcosa,anche se questo qualcosa è la malattia…perchè in tutti questi anni è stata una certezza….sarà anche vero che in fondo a noi c’è una sorta di autocompatimento ma come biasimarci!!
E’ stancante tutto ciò ma è anche l’unica cosa che ti fa andare avanti…perchè non puoi tornare a fare una vita normale così di colpo,almeno non io…anche perchè di normale nella mia vita non c’è proprio nulla..
Abbandonerò la malattia quando nella mia vita avrò qualcosa con cui sostituirla ma dovrà essere qualcosa che non mi farà sentir la sua mancanza..
qualcosa che mi darà tanta gioia da non dover più desiderare altro….
Ciao Eik,
Ti capisco piuttosto bene, so che parlavi per te, come io scrivevo di me, ognuno parla di quel che conosce, anche se leggendo di tutti noi, mi sembra che in un modo o nell’altro punti in comune ci siano quasi sempre…tranne che, il mio ago della bilancia non ne vuol sapere di scendere!!!
prima o poi farà una brutta fine se non si decide a collaborare, anarchico del cavolo ! 🙂
Vado a fare correre.
Il lavoro oggi è stato molto pesante, almeno stancandomi fisicamente, scarico in parte l’eccessiva tensione nervosa!
baci
un piccolo passettino in avanti con la mia Molly.
Sta seguendo una terapia e sono anche riuscito ad individuare il disturbo padre di tutto il resto. Si chiama Alessimitimia o Alexitimia – praticamente un isturbo psicofisico che non le consente di provare emozioni. Il tutto sfocia infine in abbuffate seguite da periodi di nausea indotta.
L’ho scritto qui, magari può aiutare anche qualcuno di voi, o forse ho soltanto scoperto l’acqua calda…
Un saluto a tutti voi
Bronci, ma cm l’hai trovato qsto disturbo??? Io penso di avere quello opposto!!!
Controllo…. Controllo…… In fondo già lo sapevo, nn è cambiato nnt da 1 attimo fa’…. Nn avrei nem- nnt da mangiare…. Qndi ora vado a mettermi sul divano a guardare la tv… Controllo….
Controllocontrollocontrollocontrollocontrollocontrollocontrollocontrollocontrollocontrollocontrollocontrollo….
Bronci, stamattina mi sono svegliata pensando a quello che avevi scritto…. Ieri ero1 attimino presa dai miei problemi… Cmq, nn è x sminuire le tue ricerche, è solo 1 parere da 1 xsona che ci sta dentro… Ma se Molly nn provaxe emozioni nn sarebbe semplicemente apatica??? Probabilmente nn avrebbe nem- la forza di farsi del male…. Anzi, il mio problema è proprio che nn riesco a gestire le emozioni, mi sembrano troppe e troppo forti da tenerle tutte dentro e devo vomitarle!!!! Cmq credo che la rabbia sia 1 movente abbastanza generalizzato x la bulimia, 1 rabbia verso qlc che viene reprexa e comincia a montarti dentro, finchè dimintichi anche chi l’ha causata e t resta solo 1 carica di cavalli al galoppo nel petto!!!! A volte è addirittura soffocante….
Introspezione a parte, se fai a cazzotti cn qlc1 è xchè t è indifferente o xchè t ha fatto davvero incazzare???? II me è qsto il punto….
Buongiorno a tutti/e ….se posso intromettermi, non è che non si provino emozioni, è che il soggetto alessitimico non ha effettivamente modo di comunicarle al mondo esterno. Non ha modo, nè parole per portare all’esterno il suo vissuto interiore che finisce per restare dentro e dover essere gestito attraverso comportamenti di compenso quali abbuffate, abuso possibile di sostanze ecc.
Questo è quanto so, mi correggeranno i più esperti se sbaglio.
un saluto
Ciao Erin..come stai?
Io son un po’ in crisi…ma tutto prosegue fin troppo da copione.
Secondo me sei molto informata su problemi psicologici che riguardano questo genere di malattie…
1 abbraccio grande
Ciao Luna, ti ho pensata :-)…dici che prosegue tutto da copione perché ti aspettavi quanto sta accadendo dentro e fuori di te?
Io sto così, così….sto gestendo la questione peso meglio che posso, ma il lavoro mi sta dando grossi problemi.
Sull’informazione forse si…alcune cose le ho acquisite sul campo, altre imparate in corso d’opera….il problema però, come tu ben sai..è mettere in pratica ciò che si sa: insomma, fare il medico di se stessi non riesce sempre è necessario anche affidarsi; di questo ne sono convinta.
Spero che domani vada tutto bene per il lavoro, mi aspettano giorni difficili,che però voglio superare a tutti i costi!.
un abbraccio grande
ciao a tutti…
ho letto il commento ke ha lasciato Patti…sn rimasta senza parole..nn pensavo ke il dolore di una donne fosse tanto grande…
purtroppo devo dire ke credo di essere entrata in un vortice…uno di quelli ke distrugge tutto senza lasciar nulla..
sn entrata in un mondo diverso..dove vorrei solo kiudermi in bagno e nn pensare a nulla…mangiare x colmare tt quei sensi di vuoto ke sento dentro e poi riggettarli fuori km se fosse giousto! ho tnt vuoti dentro di me…mi manca tt quello ke nn sto facendo ora! tt ciò ke credo di nn star scoprendo…mlt volte mi perdo in quella mia immagine riflessa..lì..su fondo del water! e la maggior parte delle volte è strano l impatto ke ho! sembra di vedere un altra xsona…ke piange e piange..e da giorni nn fa altro! ma è davvero qst ciò ke vuole?? forse no! ma forse è l unica cosa ke gli rimane fare..ed è l unica cosa ke la fa sentire vuota..senza + nulla dentro! e nn mi riferisco solo al cibo..ma a tutto! senza + sentimenti,ne amore ne gioia..solo e soltando dolore..e se capitano delle giornate in cui mi sento felice..arriva quella persona e rovina tutto…
quando ripeto a me stessa di stare ferma..quando credo di farcela e sn convinta di nn farlo nn solo x me ma x qll persone ke mi sn accanto li crollo! mi crolla il mondo sulle spalle…e qst fa male! trp male x una ragazzina km me! e credo ke x buttare tt via..l unica soluzione sia il vomito!
nn so se sn + tanto convinta di gestire la situazione…rispetto a prima sn cambiate molte cs…ora ne sento il bisogno..e mi spaventa qst cs! ma comunque sia qst è il mondo..la mia realtà e ormai stò imparando a conviverci!
Io non vomito da un mese e mezzo! Non so che cosa mi sia scattato dentro. O meglio, forse lo so. Ho avuto dei comportamenti ossessivi (mai avuti in 32 anni) con il mio ex ragazzo …piangevo, avevo paura di perderlo , ero gelosa fino all’esasperazione e enche se cercavo di controllarmi con lui stavo comunque male. E’ finita così…un bel giorno mi ha lasciata…bene ero sola con la mia compagna di sempre (da ormai dodici anni) la bulimia. La cosa bellissima è che per me il mio problema non era lei ma una sorta di dipendenza che si era creata nei confronti di questa persona (ho letto che dipendenza affettiva e compulsione al cibo sono correlati). Quindi per risolvere la dipendenza affettiva ho cominciato a leggere di tutto dagli articoli su siti che si occupano di dipendenza affettiva ai libri sull’autostima, mal d’amore…etc. Poi l’illuminazione un libro della Norwood “Donne che amano troppo” e altri scritti della stessa. Una frase mi ha colpito ” La guarigione dalla dipendenza affettiva deve andare di pari passo a quella di una qualsiasi altra dipendenza”. Dovevo star bene a tutti i costi…la mia guarigione doveva avere la priorità su tutto e tutti! Dovevo guarire dalla bulimia e dalla mia dipendenza affettiva! Ho letto dei gravi danni fisici non solo all’apparato digerente ma anche al cuore e pensare di avere un infarto mentre sto con due dita ficcate in gola sulla tazza del cesso (scusate la volgarità ma da l’idea di quello che ci si può aspettare) non è il massimo delle mie aspirazioni. Non credo di esserne uscita…forse non si guarisce mai ma la sensazione che ti da il decidere di mangiare (credetemi mi costa una fatica immensa) e non vomitare è qualcosa che mi permette di amarmi giorno per giorno un pò di più. Quando si vomita si è in uno stato alterato e il primo passo è smettere di praticare la dipendenza prima di capire che cosa ha scatenato il comportamento compulsivo “Bisogna cambiare nei gesti, poi nei pensieri infine nel cuore” all’inizio ti trovi ad affrontare (e a me capita anche adesso) sensazioni di vuoto, ansia, paura, angoscia ma ho deciso di accettarle e invece di cacciarle via ogni volta mi dico: va bene, sto così…perchè? Che cosa mi vuole dire questa cosa che sento?
E’ strano ma ogni giorno sto rimettendo un tassello in più nella mia vita che mi permette di conoscere meglio me stessa. Rivedo il mio passato, le mie sofferenze familiari e non e sto cercando di pareggiare i conti e di perdonare gli errori che miei genitori o qualcun altro hanno fatto. Ragazzi spesso la famiglia è il centro da cui partono i nostri problemi ma cerchiamo di dimenticare e perdonare perchè con i loro sbagli noi abbiamo imparato qualcosa che altri magari in condizioni più felici non hanno potuto. Noi stiamo soffrendo o abbiamo sofferto ma arriva un giorno in cui dobbiamo affrontare noi stessi senza filtri e non è affatto una passeggiata ma quel giorno è la svolta. Accettiamoci per quello che siamo, accettiamo gli altri con i loro errori(spesso soffrono come noi) e guardiamo in là…oltre c’è la nostra vita, magari non perfetta, magari con tanti problemi ma vita, respiro nel petto…è solo una, non sciupiamola.
ciao chiara , io sono simona anche io bulemica , sono daccordo con te dobbiamo cercare di accettarci per come siamo, pero’ la malattia a volte e la nostra amica che quando siamo soli ci tiene compagnia , io ho provato per un periodo a non vomitare ma ho capito che lei e piu’ forte di me , e da sola non riusciro’ mai a venirne fuori, sono quasi 4 anni che convivo con questo terribbile male , che mi toglie tutta la voglia di vivere e tutta la spensieratezza di un tempo , quando non contavo le calorie e il cibo non era una ossessione , vorrei credimi tornare in dietro a quando ero felice o almeno credevo di esserlo, ormai credo che sia molto difficile guarire per me e un fatto normale andare a vomitare , oppure non manggiere .E poi le maledette abbuffate programmate quando sono sola e triste , e diventato tutto normale fa’ parte di me della mia vita . perche’ se mangio e poi non vomito mi sento subito grassa e in colpa quindi e una condanna a morte. io spero con il cuore che tu possa non ricaderci e uscirne auguri .
e penso che il nostro sia solo un disperato grido , vogliamo solo amare ed essere amate , ma quelli che ci circondano non capiscono , io e tutta la vita che elemosino un po’ d’amore prima in famiglia , da dove parte il problema , poi nei rapporti in generale io do’ tutta me stessa , nell’amicizia , nell’amore , ma ho capito che non serve a niente quando poi non servi piu’ ti buttano via come una vecchia scarpa . e io e proprio cosi’ che mi sento come quella scarpa usata e poi massa da parte , perche ‘ c’e’ quella nuova
simooooooooooo?????
Chiara ti ho letta attentamente… ho imparato da te una cosa che non conoscevo; o meglio, immaginavo lontanamente me non credevo potesse essere vero.. Dipendenza affettiva e compulsione al cibo sono correlati… ho letto inoltre che non vomiti da un mese e mezo e questo è molto più che positivo, non credi? Io soffro da 6 anni di anoressia (credendo qualche tempo fa di averla guarita ma non era così), non ho mai vomitato fino a 2 sere fa… era una cosa che dovevo assolutamente fare… e ci sono riuscita!! Ora non sono più solo anoressica, ma anche bulimica e sono perfettamente conscia di aver aggravato la mia condizione… nonostante ciò persevero nella mia condizione nel NON voler guarire in qunato ora, la malattia mi è strettamente indispensabile….. non so se un giorno troverò il tuo stesso coraggio per poterne uscire..
Erin……
cara come stai? Ho letto il tuo post, problemi sul lavoro?????
Il mio kichino……. mi manca il mio kichinoooooooooooooooooooo…
dove sei??????
Sissy il tuo Kichino è qui………come hai passato la giornata?
a tutte voi la mia empatia…capisco, sento e vivo quello che vivete
come Patty mi trascino questa malattia da oltre 12 anni Ormai ne ho 40 e anche se non ho mai vomitato, sono stata anoressica, ora bulimica; metto in bocca mastico e sputo il cibo…Cara Patty, in quanto a schifo posso solo dire di essere in pole position.
Mi sono fatta aiutare, mi sono ripresa fisicamente dai 43kg sono arrivata a 50 ed oltre, ma non sono guarita e la malattia ormai è più interiore che fisica.
Ma il cibo mi ossessiona, mi sto distruggendo emotivamente e , anche se mi considerano una ragazza carina, socievole, intelligente..insomma una persona che dovrebbe avre il mondo intorno e viverlo in ogni suo aspetto, in realtà sono drammaticamente sola, mi castigo quotidianamente, mi privo di ogni piacere, ho ucciso lentamente le mie emozioni e probabilmente a forza di sport eccessivo, pillole dimagranti, sostanze stimolanti per mantenere alto il livello di attenzione,la resa al lavoro e il metabolismo tra un po’ avrò minato anche le risorse del mio copo.
Sono testarda, ho conquistato tante cose, ho avuto anche amori lunghi o di una notte…ma non so, non voglio, non posso, non riescoa sconfiggere questa “malattia” e a volte quando chiudo la porta di casa ed il silenzio è rotto solo dalle fusa dei miei gatti penso a quanto ho e sto gettando via
allo spreco di forze, sentimenti, denaro, cibo, bellezza per avere in cambio un mare immenso di dolore in cui nuoto…nuoto…nuoto…fino a quando avrò forza.
Stasera ho dovuto cedere al freddo dentro di me…neppure vicino al calorifero riuscivo a scaldarmi,ecco perchè ho bevuto 2 tazze di brodo caldo e mangiato una carota…inutile dire che dentro il mio corpo non voglio niente…..che non sia caffè al ginseng,thè caldo,redbull e succo all’ananas…mi sento in colpa?Si ma fortunatamente ho la mente altrove e le poche energie accumulate con questo minimo pasto (che non considero tale) mi serviranno per andare avanti nel digiuno….e nella settimana che verrà….tanto sarà fantastica quindi sono bello contento!!
Ciao Chiara, ciao a tutti
Chiara, hai scritto un bellissimo post. In particolare una frase sento mia, e cioè il cambiamento che parte dal gesto, diventa pensiero e poi arriva al cuore. Sento quello che significa, quasi sempre una via obbligata. condivido, condivido questo pensiero. Vuoi parlare un pò di più di questa dipendenza affettiva che hai vissuto? in che modo si collega al cibo? cioè, che cosa succede, quali dinamiche lo collegano al sentimento?
Simo, ti sento molto giù. Non solo oggi, ma sempre quando ti leggo colgo qualcosa. Non ti conosco ma credo tu abbia bisogno di ritrovare un minimo di autostima. C’è una tristezza di fondo ed una remissività palpabile nel tuo modo di porti. Sembri schiacciata, non farlo succedere dentro di te, alzati Simo, ti devi alzare. La maggior parte delle persone ti passano accanto, ti fanno un sorriso, ma ti lasciano lì. Alzati tu
Eikichi? (eccone n’altro de boni qua..) ma come si fa a passare dalla TRISTEZZA INFINITA alla GIOIA più totale tendente al fantastico STRABILIANTE in 24 ore…?? mistero glorioso
Sto “my Angel” che lessi da qualche parte in ogni caso infilatelo nel taschino o nelle mutande perchè a quanto pare ti solleva più del crack!
sto scherzando.. Ad ogni modo volevo scrivere un pezzo per tirarti su ma questo quando ancora credevo tu fossi triste (esattamente 10 post fa..) Ora a quanto pare tutto è cambiato!.. mistero glorioso
Bè, peggio per te! Tiè !
Poi ricordami che devo farti anche tutto un discorso profondo sul tenere la retta via al quale sto lavorando. Nel frattempo magari informami sul come procedono i rapporti con gli inquilini. Ad esempio… ti piacciono?
Grazie, quando hai scritto di Lea ancora niente parevi quasi in attesa! che bello! troppa roba! peccato non fosse così, visto che avevo scritto domenica sera.. e poi anche ad Anna avevo scritto in quel post! glielo dovevi dire! adesso sai quanto tempo passerà prima che ci si ribecchi!? sempre così con lei! se scrivo a destra lei va a sinistra, se scrivo a sinistra lei va a destra..
ANNA CARA, TI AVEVO SCRITTO NELLE PAROLE DI SABRINA, CERCAMI! POSSIBILMENTE SENZA L’AIUTO DI EIKICHI…
Sono stati scritti alcuni post importanti come quello di Patty, e poi c’è l’articolo sulla mastoplastica dove prima o poi farò un salto. Solo che mio padre dice che per certe cose sono peggio dei Talebani, quindi prima di intervenire dovrò ritirarmi e riflettere a lungo..
Ora guarderò quel film “Scrivimi una canzone”, mia madre ha già iniziato a cercarmi per tutta casa, più tardi torno. anche perchè mi resta la LUNA da importunare!
Bacio (per questo non esistono tempi andati venuti o tornati!)
Non rileggo…
ciao tesori come vanno le cose? io sono appena tornata dopo una passeggiata al solito centro commerciale , che stress, sempre la solita patetica vita del cavolo , i mezzi e finti sorrisetti della gente e poi di corsa nel mio rifuggio senza fine , GABRY come stai caro apparte il freddo insopportabile e il morale a zero , e carissima sissy ? grazie per le regole d’oro della vita che mi hai inviato
ciao LEA , e proprio cosi’ sono molto triste e stanca forse mi sono arresa , forse e solo un momento non so’ pero’ so’ che questa malattia mi sta schiacciando , e non riesco piu’ ad alzarmi , devo trovare la forza e un po’ di autostima che ho perso strada facendo , grazie dei consigli preziosi e anche della scossa che mi hai dato , ti abbraccio
Lea se vuoi ti faccio un disegnino…Questo My Angel me lo tengo stretto stretto… dici bene,mi solleva,più del crack 🙂 fino al punto di rendermi enormemente felice…Tutto questo soffrire ogni tanto porta a qualcosa di buono,in questo caso è doveroso dire che non tutto il male viene per nuocere…
Come detto….mi è stato fatto un grandissimo regalo..inaspettato e ciò mi ha reso enormemente felice…ieri e oggi….e non posso che essere grato di questo…
Simo oggi il morale è alle stelle…anzi sale più in alto..fin dove lo sguardo arriva…e oltre….A parte il freddo sto alternando alti e bassi,parlo per il fisico naturalmente…sono due settimane che digiuno….in tutti questi giorni ho bevuto del brodo,stasera e nulla più….
gabry come mai tutta questa felicita’ , cosa e successo di cosi positivo?sono impicciona …………………
Ciao Simo….ho passato una serata in compagnia….ma è stata talmente tanto inaspettata da rendermi felice come non mi era mai successo prima d’ora…
Tu come hai passato questi due giorni?
Eikichi, ora potrei dirti che sono felice che tu sia felice, e che sono contenta che tu viva un momento di serenità tanto intenso. Oppure potrei essere sincera e dire invece che qualcosa non mi piace in questi picchi di entusiasmo. Non perchè non potrebbe esserne reale la fonte; ma perchè non sono del tutto convinta che questo ti aiuterà davvero. Non capisco se stai scegliendo il meglio per te, se ti stai difendendo da cose che potrebbero farti male. Mi spiace non avere tatto, quasi mai. però tu non stai bene, e io non posso non ricordartelo
Lea ti posso rispondere in un solo modo…sto scegliendo la felicità.
Vabene; allora mi stai dicendo che pian piano starai sempre meglio, che non leggerò mai più qui sopra certi umori, che pensi questa nuova strada arriverà dritta al cuore cavandone la malattia
No Lea,ti sto dicendo che sto scegliendo la felicità…ma non per questo il mio umore sarà sempre alle stelle….la malattia da me non se ne sta andando..anzi!!
Quello che provo a livello fisico non ti piacerebbe……..mi tireresti le orecchie,anzi un calcio nel culo…ma è una mia scelta.
Allora fammi capire: stai scegliendo la felicità, ma la felicità non combacia con il tuo stare meglio fisicamente. Allora sei d’accordo con me che siamo distanti mille miglia dall’imboccare un qualsivoglia percorso costruttivo in tutte queste tue scelte felici
passo un attimo a darvi la buona notte , ragazzi sogni d’oro GABRI domani mi racconterai con chi hai passato la serata ? se vorrai naturelmente…….. ciao lea notte a domani un bacio a tutti.
Ciao Simo, notte a te!
Simo ieri sono uscito con una mia amica…e mi sono divertito molto,come non succedeva da tempo…
kichiiiiii????
Simo le ho trovate molto significative quelle regole e ho pensato fosse giusto inviarle anche a te… ti voglio bene tata.. notte…
Si Lea infatti l’ho detto un pò di tempo fa,dalla malattia non voglio uscire….
ma per il resto mi è stata donata tanta felicità….vera?Si,almeno per me.
Durerà?Non ho la certezza di cose che non conosco ma farò di tutto per farla durare il più possibile….
Non mangio da 14 gg,non mi peso da un bel pò perchè ho lasciato la bilancia a Genova…e il cibo è l’ultimo dei miei pensieri….
Ciao kichino!!!!!!!!
Ciao Sissy………..eccomiiiiiiii
Sissy come stai?Hai passato bene questi giorni?
diciamo che gli ultimi giorni non sono andati poi così bene….. ieri poi non ti dico che disastro…
Se vuoi Eikichi, ti dico che cosa penso di queste uscite con le tue amiche e dei meravigliosi regali che ti fanno. Io continuo a vedere una persona che si svende, e cui manca quella presa su se stesso necessaria per imboccare la famosa strada di cui ho parlato. Queste cose non le dico perchè ti voglio male
Mi dispiace molto…cosa è successo?Se vuoi raccontarmi ti ascolto volentieri..lo sai che non lascio da sola un’amica!!Intanto che scrivi mi preparo una tisana…Orizzonti infiniti!!Dovresti provarla,rilassa…. 😉
Lea posso immaginare il tuo pensiero..lo so che non mi dici le cose perchè mi vuoi male…ho sempre apprezzato la tua schiettezza e la sincerità…
Ciao Sissy, ora vado un pò di là, tanto qui quello che dovevo dire l’ho detto..
Notte Eikichi, notte a tutti
Notte Lea….
per non annoiarti troppo ti riassumo dicendoti che sono scappata di casa perchè non tolleravo più determinati atteggiamenti nei miei confronti… sono uscita intorno alle 17, più o meno, e poi mentre giravo con la macchina mi è venuto del tutto spontaneo precipitarmi dall’unica persona di cui mi fido…. sapevo avesse altri programmi, ma è stato più forte di me.. dovevo assolutamente vedere quel mio amico… grazie a lui sono riuscita a sorridere di nuovo.. abbiamo passeggiato tanto, mi ha anche regalato una rosa 😀 è tenerissimo, non potrei mai fare a meno di lui… vorrei tanto abitasse vicino a me… sai, lui abita più o meno dalle tue parti… ma tanto da casa mia è solo un’oretta di distanza!!!!!
ciao Lea… un bacione!!!
Che dire,non conosco questi “determinati atteggiamenti” nei tuoi confronti ma se ti hanno portata a scappare di casa posso immaginare che non siano stati piacevoli..
Questo tuo amico abita più o meno dalle mie parti ma intendi Brescia o Genova?
E’ bello se ti fidi così tanto del tuo amico..se senti di poterlo fare vuol dire che ti trasmette delle emozioni positive e non può essere che una bella cosa…ti ha anche regalato una rosa….beh è stato tenerissimo,non c’è dubbio.
Spero ti abbia trattato con rispetto e con dolcezza….al giorno d’oggi sono qualità rare,soprattutto in un ragazzo.
Se è vicino vi vedrete spesso presumo..beata te.
Sera a tutti!!! Vi leggo tanto tristi…. Anch’io mi sento 1 po’ strana, ma + che triste direi perplessa… Domani al mio risveglio comincerà la mia nuova “terapia gemellata”, che mi riempie di entusiasmo x la speranza di farcela e di timore di nn essere ancora pronta, di fallire e di deludere la mia compagna d’avventura…. Che responsabilità!!!!
Incrociamo le dita… + difficile ficcarsele in gola così!!!! 😀
Manuuuuuu, 1 saluto dal blog!!! Ho molta fiducia in te!!!
Faith di cosa si tratta??
ops scusa ma non ti ho fatto i miei saluti…
Ciao Faith 😉
Kichi il mio amico abita vicino Brescia, magari lo conosci.. si chiama Carlo!!! e’ stato dolcissimo nel regalarmi la rosa, al giorno d’oggi non lo fa più nessuno, e poi indubbiamente molto disponibile.. quello che ho detto anche a lui ieri sera, ho ritrovato il sorriso… anche se poi nel rientrare ho dovuto farmi forza per non piangere di nuovo…lui non era più con me e temevo di perdere la serenità che per merito suo sono riuscita ad avere….. si, ci possiamo vedere in qst giorni per fortuna…. ma credimi che se fosse qui ora starei decisamente meglio di come sto adesso….
Ciao Faith.. cos’è la terapia gemellata??
Ho un amico che si chiama Carlo,abita a Brescia,anzi proprio nel mio stesso paese ma dubito possa essere lui…….oddio sarebbe troppo una coincidenza.
Cmq fossi stato in lui non ti avrei più fatta andare via…..una cosa del tipo….abbraccio lunghissimooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
Avrà provato le stesse cose salutandoti dopo una serata stupenda?
Se potete vedervi in questi giorni,sono sicuro che non perderai il bellissimo sorriso che hai..ma vi conoscete da tanti anni?
qt anni ha il tuo amico? Ti immagini vi conoscete davvero???? Quello che conosco io ha 33 anni, te lo descrivo…. alto più o meno sul metro e ottanta, capelli riccioli e neri….. si veste sempre bene… bhè cmq, lo conosco da 8 anni…. ti giuro che non so come, ma è in grado di dirmi sempre la parola giusta al momento giusto ed è davvero un grande amico… aveva già un suo impegno, ma appena mi ha sentita sconvolta non ha esitato a farmi andare da lui.. gli voglio un bene infinito, non credo di avere altri affetti così…. ma lui rispechia tutte le qualità del principe azzurro… beata la sua ragazza!!!!!! Adesso mi viene malinconia a parlare di lui… uffa, chissà che fa ora…. io sono sola a casa adesso, lui potrebbe essere in giro ora, essendo Domenica sera.:..
Un pò vecchiotto come amico 😉 Scherzo!!!
E’ stato un vero cavaliere a spostare il suo impegno….gli amici si vedono nel momento del bisogno,non solo quando le cose vanno bene…
Le qualità del principe azzurro…..Sono curioso,quali dovrebbero essere queste qualità?Se è così bravo come lo descrivi chissà quando ragazze gli girano intorno…magari il suo impegno era proprio con una ragazza?;-)
Si forse potrebbe essere in giro,in effetti di domenica si esce….magari più tardi ti chiama per darti la buona notte…
bhè vecchiotto… ha 3 anni in più di te alla fine…. mi chiedi quali siano le qualità del principe azzurro… dal mio punto di vista ti dico che dovrebbe essere dolce, tenero, che sappia anche farmi ridere ma essere serio qd deve esserlo… poi lo vorrei protettivo, una persona con la quale mi sento sempre protetta, deve farmi sentire sicura anche se siamo in giro a piedi di notte (che con i tempi che corrono è davvero un’impresa)…. io credo che anche lui abbia i suoi flirt.. anche se dice di non sentirsi così bello.. ma ti garantisco che qualche ammiratrice la ha per forza…. non so se avesse un appuntamento con una ragazza ieri sera, se ce l’aveva davvero, mi sentirei molto onorata dato che invece ha visto me!!!!
Hai fatto una descrizione molto bella…qualità che qualunque uomo vorrebbe avere….soprattutto far ridere ed essere serio quando serve ma anche infondere protezione….specialmente di notte…ma siete pazzi a girare di notte da soli?
Dove siete stati?
si, anche perchè non c’era in giro quasi nessuno 🙂 kichino.. ora mi sa che vado a nanna.. spero di ritrovarti anche domani…. ti voglio bene!!!!
Grazie della compagnia Sissy..dolce notte,a domani..Ti voglio bene!!
Sissy, Eikichi scusate, il mio di ieri è stato 1 ingrexo flash… La “terapia gemellata” è 1 esximento che abbiamo deciso di fare io e 1 altra ragazza (x l’interexata, ma poxo dire chi 6?), facciamo la dieta insieme, anche se a distanza, e ci sosteniamo a vicenda nella battaglia contro la bulimia… Spexo quello di cui si ha bisogno e che qlc1 c appoggi e ci dia la forza di andare avanti…. Sxiamo che funzioni!!!!
Ciao Faith,quindi stai facendo questa cosa con una ragazza che scrive qui nel blog?
Se vi sosterrete in questa cosa,soffrendo dello stesso distrubo probabilmente riuscirete a capirvi e ad aiutarvi,vi auguro di raggiungere il vostro traguardo.
Luna Blu che fine hai fatto? Come stai? Un abbraccio!!!
CIao Simona,tutto bene oggi?
buongiorno atutti cia GABRY come stai oggi , io un po’ meglio sono appena tornata dal lavoro, sono contentissima per te che ti sei divertito l’altra sera …ti auguro che succeda piu’ spesso , ciao sissy e tu cara come stai’
Simo ce la faccio trovarti oggi??? 😀
Ciao Faith.. ma questa terapia come funziona nello specifico?
Ciao a tutti… e ciao Faith!
Cerrrrrrrrrrrrrto che puoi dire chi sono. Stiamo investendo tantissimo insieme, e sai che ho piena fiducia in te, o non metterei in gioco tanto!
Scusa se non sono più passata di qua, ma come ti ho scritto, al lavoro è un bordello da quando la mia collega è malata, oggi sto letteralmente sclerando di brutto, per la prima volta da 4 mesi ho ripensato con nostalgia persino alla sigaretta!
Cara la mia compagna di avventura, non temere di deludere me, ho paura anche io, paura di non rispettare le nostre buone intenzioni, paura di non riuscire a gestire la cosa e paura di lasciar andare l’unica valvola di sfogo che mi permette di arrivare a fine giornata…la cosa bella è che nessuna delle due è perfetta, e che nessuna delle due pretende che l’altra lo sia…ci andiamo bene così…come si direbbe dalle mie parti…il cencio e lo strappato!
😉
Ciao Lea, sai è molto difficile capire quali siano i meccanismi che, ad un certo punto della vita, scattano dentro di noi. Mi è rimasta impressa una frase di Eikichi “freddo dentro”…credo sia una sensazione comune per chi soffre di questi disturbi perchè l’ho sentita dire da più persone. In realtà noi vogliamo dire qualcosa con la bulimia, poi scattano i sogni (o meglio incubi) poi l’ansia generalizzata, poi gli attacchi di panico … ma intanto vogliamo sempre dire qualcosa. Purtroppo non ci ascoltiamo e la malattia procede…siamo in uno stato alterato quindi, in qualche modo, quello che abbiamo dentro deve uscire e cosa meglio della dipendenza affettiva che mi stava quasi portando alla follia? Perchè dipendenza affettiva? Relazioni e cibo sono importanti nella vita anche se ovviamente il cibo è vitale. Sono entrambi legati indissolubilmente…se ci pensi l’amore dei genitori e in particolare della mamma si misura anche in base al grado di nutrimento che riesce a dare ai figli. Il primo rapporto d’amore che abbiamo è l’allattamento e quindi credo che per questo motivo questi due tipi di dipendenza siano correlati. La mia ultima spiaggia è stata una relazione andata malissimo con un uomo di cui ero profondamente innamorata ma non c’era da stupirsene…come puoi dare amore se dentro hai il vuoto e risorse emotive talmente esigue da non essere sufficienti neanche per te. Cosa succede? Che dai dai e dai con la speranza di ricevere, curi con la speranza di essere curata…è un baratto…io ti do e tu mi restituisci. In una coppia normale questo va bene ed è equilibrato in una coppia dove la donna ama troppo no…vuole le stesse cose che da lei ma chiedere ad un’altra persona di riempire i tuoi vuoti, di farsi carico delle tue angosce, di risolvere i tuoi problemi legati al passato, le tue paure, le tue dipendenze, far gravare ad un altro essere umano cose che può (per chi ci crede) solo controllare Dio o chi per Lui diventa assurdo. Nessuno è in grado di farlo…solo noi stessi. Siamo noi che dobbiamo affrontare quel vuoto e capire cosa ci sta insegnando. Credimi è più difficile guarire che rimanere vittima delle nostre dipendenze perchè mangiando compulsivamente e vomitando è come per un drogato avere una crisi e farsi una dose. Non risolve nulla, sta bene per un pò e poi riprende la crisi ancora più forte della prima. Allora noi mangiamo e riempiamo quel vuoto con il cibo ma poi lo svuotiamo e rimangiamo e la serie diventa infinita. Il vuoto non deve essere riempito con altro vuoto ma solo della cosa che lo ha generato. Ti posso dire cosa sto facendo io per uscirne.
Ho smesso di vomitare e al pari degli alcolisti dico con soddisfazione che sono al mio primo mese e mezzo di SOBRIETA’ ( cioè non in uno stato alterato, mi piace tantissimo questo modo di dire perchè da l’idea), ho affrontato le mie crisi d’ansia(più spesso il primo mese perchè non potendo mangiare e vomitare mi sono sentita persa ma ogni volta mi fermavo e cercavo di stare calma), mi sono imposta un’alimentazione corretta e il 20 ho un appuntamento dallo psichiatra. Con che cosa riempio il mio vuoto? Con un profondo amore per me stessa e un grande rispetto per il mio corpo già tante volte mortificato. Il mio vuoto sta diventando sempre più debole ed io ogni giorno più forte. La strada è lunga ed insidiosa ma non ho alcunissima intenzione di ributtarmi in quell’inferno. Paradossalmente si soffre di più quando si vuole guarire di quando si vuole restare.
A Simona posso solo dire (sempre per mia piccola esperienza) che nessuno ti darà ciò di cui hai bisogno. Cercalo in te stessa e non verrai più buttata via come una scarpa che non serve più. Ricordati che gli altri ci trattano nella stessa maniera in cui glielo permettiamo noi. Il primo passo è uscire dalla dipendenza da cibo, il resto non si aggiusta se non stiamo bene con noi stesse. L’autostima, i pensieri distruttivi, il tutto o nulla…rimarranno sempere nostri compagni se non decidiamo di smettere di essere dipendenti. Hai detto na frase chiave: “vorrei essere come prima”! Hai capito che non sei tu…che la bulimia non sei tu e ti accorgerai che non è tua amica…è solo un mostro che sta condizionando la tua vita. Liberati di lei e troverai te stessa.
Cara Sissy, lo so che nessuno è in grado di dirti nulla e che la tua guarigione devi essere solo tu a volerla…ma se qualcuno ti tende una mano e ti fa guardare cosa c’è fuori ascoltalo.
Una cosa voglio dire a tutte e che a me ha aiutato tanto…NOI NON SIAMO LA BULIMIA MA ABBIAMO LA BULIMIA! Non identifichiamoci in lei. Noi abbiamo il problema ma non siamo il problema e ripetiamocelo ogni giorno!
“Possiamo essere le nostre migliori amiche ma spesso diventiamo le nostre peggiori nemiche” Spero bene per tutte noi…un abbraccio.
PS. Scusate lo spazio rubato ma vorrei tanto che stessimo tutte bene!!!
ciao a tutti , come vanno le cose? ciao sissy eccomi ,
ciao chiara condivido il tuo pensiero , ma la dipendenza e troppo forte non riesco da sola , ci provo ma poi basta un niente per cederci peggio di prima,so’ che la bulimia e mia nemica ma mi e’ entrata cosi’ in profondita’ da non riuscire a cacciarla via , sono molto confusa e ogni equilibrio e saltato e non sto’ riuscendo a ritrovare me stessa , grazie dei tuoi consigli
Figurati…sono cose che ho passato anche io e ti capisco.
tu come hai fatto ad eliminare le abbuffate? perche’ ci provo ma poi ci cado di nuovo
Come ho fatto? Sono stata talmente male con me stessa che ad un certo punto ho cominciato a leggere di tutto sulla bulimia. Cause, conseguenze fisiche e conseguenze psicologiche. I danni fisici sono atroci: ragazze che perdono i capelli,i denti, altre muoiono di infarto ( a me è venuta un’aritmia e sono finita in ospedale, sono ancora sotto controllo e a rischio), le parotidi si ingrossano e quindi il volto cambia prendendo l’aspetto di un roditore…ma a noi queste cose non fanno paura perchè pensiamo che succedano sempre agli altri (noi siamo gli altri). I danni psicologici sono quelli che mi hanno annientata…dodici anni di malattia non sono una passeggiata di salute quindi: grave calo dell’autostima perchè quando mangi e poi vomiti ti vergogni anche di esistere, sensi di colpa, entravo in un locale e guardavo sempre la reazione degli altri , problemi affettivi perchè come fai a dire a uno che sta bene quello che hai(ti capiscono quelli che lo passano), pensieri ossessivi, fobie, attacchi di panico..etc Beh! Ho pensato qual è il punto focale? L’autocontrollo! Bene allora non lo perdo più! Non ho mai cercato di guarire perchè dentro ci stavo bene ma con gli anni le cose peggiorano e diventa tutto così pericoloso e la salute così precaria. Comunque quando cominci a importi delle regole riesci a capire chi sei e dove puoi arrivare. In ogni caso non mi fermerò qui… mi farò aiutare.
grazie mille chiara per avermi raccontato quello che hai passato io e da quasi un anno e mezzo che ho la bulimia e ti posso assicurare che sembra una vita, tu hai sofferto di bulimia per dodici anni ? ho DIO io non voglio passare tutti questi anni di inferno , anchio mi faro ‘ aiutare il prima possibile perche ‘ rivoglio la mia vita e ci devo riuscire , ti faro’ sapere eventuali sviluppi , grazie ancora per avermi aperto gli occhi ,cerchero’ di avere auto cotrollo , io posso farcela ho superato molte difficolta’ e riusciro’ anche in questo , domani mattina chiamo la terapeuta che mi seguiva lo scorso anno e prendero’ l’appuntamento , non posso piu’ perdere tempo , ho 25 anni e non voglio buttare via la mia giovinezza con questa merda di malattia , mi sei stata davvero preziosa lauretta grazie di cuore , spero di sentirti presto mi fa ‘ bene sentire la tua forza notte
Primo giorno d terapia, io e Manu siamo state bravixime!!!! Cmq, la cosa è che stiamo facendo 1 dieta + o – simile (a seconda dei gusti e dei problemi che poxono causare determinati cibi), rendiamo conto l’una all’altra di quello che mangiamo e sparliamo delle nostre famiglie… 😀 E soprattutto vediamo quanto si resiste senza far danni!!! Davvero nn pensavo d’intraprendere 1 cosa del genere, ma è entusiasmante!!!! Poi Manu è grande,ma nn glielo dite se no si monta la testa…. L’ho capita già quella!!!! Cmq davvero, è bello affrontare qlcs di così difficile insieme a qlc1… Sono troppo contenta!!! Vengo spexo qui a spergere tristezza, chixà se c entra anche 1 pochino di ottimismo…
Brava Simona,non perderti d’animo..vedi,sei ricaduta ma hai voglia di lottare per risalire…quindi forza!!Un abbraccio.
ciao kichino , non voglio perdermi d’animo , perche’ so di poterlo fare e ci voglio riuscire con tutta me stessa , tu come stai’ oggi ?se quasi sparito, prima eri molto piu’ presente come mai?
Faith, non sono abituata ai complimenti e mi imbarazzano….piccola streghetta, mi hai fatto arrossire pure davanti ad un monitor!…e cmq sono solo una con la vita piena di casini, come tutti noi, una che ha voglia di provare a stare meglio, o quanto meno che ha bisogno di pensare che ci sta provando almeno un pochino , e tutto questo solo grazie alla complicità che si è creata con te! Finalmente una boccata di onestà, nel mare di bugie in cui arranco da sempre!
Poi il momento particolarmente teso coi miei aiuta, mi chiudo in camera appena posso e provo ad uscire il meno possibile per non incontrarli…e per fortuna non ho frigoriferi in camera! 🙂
Ciao Simo..sono quasi sparito perchè come sai in questi giorni sto facendo dei lavori e non sempre riesco a venire nel blog….poi ultimamente non ho molto l’ispirazione..
Nel risponderti come sto oggi devo farlo in due modi…
Fisicamente sto!!Fino a quando il mio corpo regge…è il 16° giorno di digiuno….una o due tazze di brodo in 16 giorni non sono da considerarsi un pasto..
Moralmente sto bene….come non potrei…sono felice e cerco di godermi questa felicità sperando duri per sempre….ma come ho imparato,niente è per sempre…
ma cercherò di fare l’impossibile perchè duri!!
no kichinoooooooooooooo io posso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
simo??????
ciaoooooooooooooooo GABRY MI MANCA TANTO LA TUA PRESENZA NEL BLOG , MA SE STAI LAVOVANDO CAPISCO , E TU SISSINA LAVORI IN SIEME A KICHINO PERCHE’ SIETE SPARITI ENTRANBI,,,, BOOOOOOOOO FATEVI VIVI VI PREGOOOOOOOOO C’E’ NESSUNO
ciao Simona,eccomi qui….I lavori che sto facendo al mio amico mi impegnano tutta la giornata…devo andarci anche questa mattina perchè ieri non sono riuscito a finire l’ultima cosa visto che mi mancavano degli attrezzi ed ero a piedi (la macchina l’avevo prestata a mamma)così avrò ancora 1 ora di lavoro..
Hai ragione ci sono poco nel blog ma a volte quando apro la pagina vedo che non ha scritto nessuno quindi non mi viene da lascire commenti.
Cmq come stai oggi?Questa notte ho avuto freddo tutto il tempo,ero vestito con la tuta e le calze,oltre a questo,ero coperto con due piumini fino alla testa….ma non c’è stato verso di scaldarmi….anche adesso che sto scrivendo iniziano i primi freddi…..che rottura..tra poco mi alzo e mi faccio una doccia calda…
Ti auguro una buona giornata e non credere che anche se non ci sono non mi sono dimenticato di te…ti voglio sempre bene….
Luna Blu non ho seguito le tue ultime vicende e ignoro quale sia il tuo stato d’animo ma mi piacerebbe sapere che fine hai fatto…sono un pò preoccupato…
Un abbraccio
Gabry.
Buongiorno a tutti…
Non ti preoccupare Gabry…non me la sento di scrivere qui in questi giorni…è che in voi vedo i miei errori e mi fa star male…1 abbraccio a tutti.
Giustamente Luna Blu….Stammi bene,ciaoooo!!
ciao GABRY COME VA? ANCORA NON HAI FINITO CON I L LAVORO , TESORO ANCHIO DORMO CON DUE PIUMONI PIU’ IL PIGIAMA E LE CALZE DI LANA E MUOIO DI FREDDO MIA MADRE MI DICE SEMPRE CHE SENTO FREDDO PERCHE IN CORPO NON HO LE GIUSTE , PROTEINE E VITAMINE CHE SERVONO A FAR FUNZIONARE IL CORPO , E PENSO CHE SIA COSI’ PERCHE’ UN PO’ TUTTI NOI CHE ABBIAMO DISTURBI ALIMENTARI SENTIAMO FREDDO.CMQ ANCHE IO AVVOLTE VEDO CHE NESSUNO A SCRITTO E NON LASCIO COMMENTI , RICORDATI CHE ANCHE SE CI SCRIVIAMO POCO IO TI PENSO SEMPRE E NON MI SCORDO DI TE TI VOGLIO BENE UN BACIONE
CIAO LUNA BLU CIAO SISSY , ANCHE VOI NON AVETE PIU’ SCRITTO , ? SPERO CHE SCRIVERETE PRESTO MI PIACE LEGGERVI E PERLARE CON VOI UN ABRACCIO
Ciao Simo….certo che lo so che mi vuoi bene…GRAZIE 😉
Oggi è il primo pomeriggio in cui mi sento mancare le forze…foco fa ero sotto la doccia per scaldarmi/lavarmi ed ho iniziato a tremare…succede e fanculo tutto,mi vedo grasso!!Posso tremare fino a quando voglio,non importa!!
Manu, ma quindi t hanno spifferato tutto??? Infami… 😀 Oggi giornata sull’orlo del pianto, 1 po’ sarà il maltempo che qui elargisce solo pochi insufficienti fiocchi d neve fra tanta pioggia, 1 po’ boh…. A volte ci si sveglia così e si cerca di tirare avanti fino a notte…
Eikichi, ma al- qlc litro di tè bollente…. Se nn t riscaldi da dentro serve e poco coprirsi!!! E attento alle docce troppo calde, rischi 1 calo di pressione e potresti stare male!!! Nn ti dico di mangiare xchè magari mi manderesti a quel paese, ma al- tè e brodo, che calorie nn te ne danno proprio… Poi se magari bevexi 1 po’ di latte caldo sarebbe l’ideale…
Scusa se m’impiccio, xò t ho letto e mi sono preoccupata… Me lo ricordo il freddo, spexo lo sento anche ora che nn sono + tanto magra, x questo t ho scritto….
Ciao Faith….sono attimi alle lacrime ora!!Fortuna che sono in casa da solo!!
Sto ascoltando una canzone tristissima….anzi significativa..mi guardo allo specchio e mi faccio schifo…mai troppo magro,mai!!
Vorrei bere del thè caldo ma l’ho bevuto questa mattina,poi ho preso un caffè e un bicchiere di succo d’ananas….non voglio più ingerire niente…cazzo sono uno stupido,mi sono reso triste da solo…Eikichi sei un idiota!!
Oggi è il 17° giorno senza mangiare,non mi sono mai spinto così tanto con il digiuno e più passano i giorni e meno o fame,più passano i giorni più aumenta la paranoia del cibo…l’ultima volta che mi sono pesato ero 66kg..questo è successo una settimana fa….ora non so che peso ho raggiunto…ho freddo cavolo,tanto freddo!!
Aggiungo che tra palestra= sforzo per il cuore e mancanza di cibo….non sto volendo bene al mio corpo e penso che prima o poi mi succederà qualcosa ma non mi frega nulla….il mio pensiero va al NON cibo….pensieri malati ma reali,da non sottovalutare.
Eik, rilaxati 1 momento, così fai solo peggio!!! Lascia xdere x 1 momento lo specchio e il cibo, stenditi, respira profondamente e cerca di pensare ad altro…. Prenditi 1 attimo x recuxare il tuo stato mentale… Davvero nn vorrai che i tuoi coinquilini t trovino così!!!
Nn c’è nex1 lì di cui t fidi e che puoi chiamare x chiedergli 1 po’ d’aiuto??? Mi fa paura pensare che 6 da solo in questo stato…
Appena t 6 calmato fatti al- 1 altro tè, tanto è solo acqua calda e certo nn t’ingraxa!!! Al- recuxi 1 po’ di calore!!!
Non sono a Genova ora ma a Brescia…e cmq nè qui nè a Genova chiederò aiuto se starò male…al massimo posso arrivare con le mie gambe in ospedale ma non ci penso minimamente…quindi le mie aspettative di vita in caso di malessere si riducono di molto.
Ma vuoi morire??? No, lo sto chiedendo seriamente!!!
Cmq guarda che se t senti male ti ricoverano d’urgenza, ti ficcano 1 flebo e ti alimentano a forza!!! T fanno ingraxare cmq senza che tu poxa farci niente e poi ti ributtano fuori dall’ospedale fino alla proxima crisi… E’ questo che vuoi??? Vuoi ridurla così la tua vita???
NO assolutamente no,non è nei miei programmi morire…dopo essermi lasciato alle spalle la merda,voglio proprio godermela la mia vita…..stavo solo facendo un ragionamento….nell’eventualità che mi accadesse qualcosa,probabilmente ci resterei,questo perchè non sono portato a chiedere aiuto..questione complicata…ma è così.Devo solo sperare che non mi succeda niente…perchè dare pena agli altri….per sentirselo rinfacciare?No,questo non succederà.
Non mi faccio toccare senza che lo voglia,da nessuno….la mia vita va bene così..ho alti e bassi dovuti all’alimentazione ma da un pò di giorni sono troppo felice per pensare alle preoccupazioni….e non mi farò rovinare la mia felicità dalla questione cibo.
sai che faccio…un bel caffè al ginseng..mi ero dimenticato di averlo!!!
Al- finchè nn decidi cosa vuoi farne della tua vita cerca di garantirti abbastanza energie da potertela gestire da solo… 6 mai stato sotto flebo??? Io sì e con tutta la bottiglia attaccata sono andata in bagno a buttare lo yogurt e l’integratore che volevano farmi prendere…. Come se nn stexi già mangiando!!! T axicuro che nn è bello exere nutriti a forza!!!
L’anno scorso sono stato sotto flebo (4 o 5).dopo che mi ero presentato al prontosoccorso con in corpo una bottiglia di vodka,5 gr di cocaina non tagliata e il cuore quasi andato….ma non ricordo che tipo di flebo fossero…
Be’, è già qlcs… Scusa Eik, xò tu 6 abbastanza grande e 6 1 xsona che ragiona e capisco quello che provi, xchè è succexo anche a me… Nn t dico di guarire, ogn1 ha i suoi tempi e forse il tuo nn è ancora arrivato, xò cerca di nn farti troppo male, xchè dopo diventarà sempre + difficile tornare indietro… Purtroppo qndo si va troppo avanti sulla via dell’autodistruzione ad 1 certo punto questa diventa 1 strada a senso unico e quado magari decidiamo di volerci 1 po’ + di bene po3bbe exere troppo tardi…
Immagino saranno state flebo x pulire il sangue, soluzione fisiologica x lo +…. Le mie erano proprio x farmi mangiare… Fu allora che mi sentii abbastanza stanca da ricominciare a mangiare… Altrimenti me lo davano cmq!!! Cmq nem- allora era il mio tempo, visto che sono felicemente paxata alla bulimia….
Ma xchè t fai così tanto del male??? Lo so che è scema cm domanda e nn sono fatti miei… In realtà nn è che voglia saxlo, vorrei solo capire se tu lo sai!!!
Forse quello che mi ha aiutato in molte occasioni è stata la mia lucidità,il fatto di rendermi conto di quello che stavo facendo….vedi la droga,dall’oggi al domani ho chiuso senza possibilità di ricaderci…sapevo dove stavo andando,sapevo che mi sarei ucciso se solo avessi fatto ancora un giorno con quella roba…con il cibo la questione è molto diversa…purtroppo non sono ancora pronto per guarire…voglio rimanere dove sono e farmi cullare quando sono da solo..se sarà troppo tardi lo scoprirò strada facendo….ho sempre pensato questo…se dovesse arrivare il giorno in cui pagherò per i miei sbagli…accetterò le conseguenze,questo perchè non sono stato in grado di rimediare…
Mi faccio così tanto del male perchè……..in verità non ho mai preso in considerazione questa cosa.
II me invece dovresti al- tenerti 1 spiraglio axto, 1 poxibilità di scelta x qndo le cose cabieranno e sarai pronto ad affrontare diversamente la tua vita!!! Fra guarire e uccidersi c’è 1 accomodante via di mezzo che può farti prendere tempo x pensare a cosa vuoi che venga dopo… Si chiama sopravvivenza!!! Lo so che detta così ha 1 suono orribile, ma xchè la tua mente poxa vivere, il tuo corpo deve al- sopravvivere, l’una senza l’altro nn esiste…. Dici che nn vuoi morire, allora garantisciti al- il minimo xchè qsto nn avvenga!!!
Davvero nn lo sai??? Mi sembra strano…II me dovresti cominciare a pensarci!!! Nn dico che capire il problema è il primo paxo x risolverlo e che dopo sicuramente starai meglio (io in realtà sul momento c sono stata peggio), xò farsi del male fine a se stexo…. Al- datti 1 causa!!!
🙁
Ero passata per un saluto, dopo un po’ che non riuscivo ad entrare, causa lavoro. Quel che ho letto è stato come un pugno nello stomaco!
Purtroppo non posso capire, non sono mai stata sottopeso, non sono mai riuscita a negarmi il cibo, anzi, decisamente il contrario, non mi hanno mai alimentata a forza, se non con coercizione psicologica….vorrei poter dire qualcosa di sensato per scuoterti Eik…la tua risolutezza mi fa paura.
Determinato a proseguire nell’abbandono di te stesso alla dolcezza della malattia…
Spero tanto che tu riesca a scuoterti prima che quella dolcezza si trasformi in veleno!
Ciao Faith,
guarda che mi garantisco il minimo indispensabile per sopravvivere altrimenti non sarei qui….
Ciao Manu!!!! Come vedi sono stata distratta dal risponderti alla mail….
Oddio, 17 giorni che nn mangi mi sembrano 1 tantino eccexivi…. Ripeto, lo so che nn sono fatti miei e nn vengo qui + giudicare, semplicemente sono preoccupata!!!
Figurati, ottimo motivo, per un ritardo….ci fosse una spiegazione così plausibile anche per il “mio ritardo”!!!
sei forte!
Forse puoi sembrare aggressiva, ma secondo me è la rabbia che si mette nelle parole, quando si vuole scuotere qualcuno a cui in un certo modo teniamo…tu sei più vicina a lui come esperienza, spero che possa darti un po’ d’ascolto
Manu sono sempre stato consapevole delle mie azioni e lucido al punto da capire fin dove mi stavo spingendo con l’autolesionismo…..
Faith i giorni aumenteranno….
Scusa se te lo chiedo Eik,
perdona la mia limitata capacità di comprendere…come puoi dire che sono giorni felici e poi arrivare a non avere l’energia per vivere questa felicità?
La felicità non sempre è a tutto tondo,a 360°…..Sono felice perchè quello che ho,che mi viene dato,indipendentemente dalla mia energia fisica….
Eik, nn volevo certo farti arrabbiare e organizzare 1 scommexa su qnti giorni resterai senza mangiare, l’ho capito che 6 determinato, t senti forte e deciso a resistere ancora, è x qsto che mi preoccupo…. Se mi sono posta male nei tuoi confronti mi dispiace e axolutamente nn volevo, dico solo d prenderti cura di te stexo + che puoi, a prescindere dal cibo…
Faith non mi sono arrabbiato…..scherzi??Il tono tramite blog non si capisce ma non mi hai fatto arrabbiare…!!credimi.
Ahhh, allora ok… Se no x farmi xdonare mi toccava offrirti addirittura 1 cappuccino!!! 😛
Ci provi in tutti i modi Faith 😉
Eik,non sono così semplicistica da credere che esistano sentimenti assoluti, è che forse faccio lo sbaglio di rapportarli al mio modo di vivere le emozioni, tutto esasperato, felicità e dolore…vorace anche nel sentire!
Beh ovvio…un cappuccino è il minimo!! 😉
Gli stati d’animo,i sentimenti e le emozioni non sono universali per tutti e non tutte si manifestano contemporaneamente….ognuno di noi le vive a modo suo..
Faith ci stai provando con me?????? 😉 con un cappuccino??
ahahah ragazzaccia!
mi raccomando non ti svendere, almeno una cioccolata calda!
Ragazzi, io scendo….
Manu, ti ho mandato 1 minimail, giusto x il menù serale… Poi ci aggiorniamo….
Eikichi, nell’attesa che t arrivi il mio cappuccino, sxiamo ancora caldo, abbi cura di te!!!!
Kichi, io c’ho pure il ragazzo con la panza!!! E noi qui a farci problemi….
Vabbè, qndo l’arte chiama, l’artista risponde…:D Ciaoooo!!!!!!!!!!
Ciao Faith, grazie ..ora leggo, ci sentiamo per il resoconto post-cena
Beh a voi donne piace l’uomo con la panza. 😉
Buon lavoro artista!
Il mio ragazzo la panza non ce l’aveva, ma ho lavorato per fargliela venire e ci sono riuscita…più in carne lui, meno mi sento grassa io!
bastardissima
ma vahhhh
a noi piace l’uomo che sia uomo!!!
Il resto son dettagli
Si Manu sei bastardissima….. 😉
Specifica cosa intendi per “uomo che sia uomo”
eh eh eh (ghigno malefico che non so come trasporre in immagine)
pero’ sono una bastarda ricercata,
gli preparo la sacher torte, che è il suo dolce preferito, e forse l’unico che non piace a me….100.000.000 cal a fetta 😉
Ora ci scherzo su, ma all’inizio della nostra relazione, non mi mettevo seduta sulle sue ginocchia e portavo solo il piumino fino alle caviglie(grazie al cielo era inverno)ho pianto un sacco, volevo pure smettere di vederlo, perchè mi sentivo come nella canzone dell’elefante e della farfalla…indovina chi era l’elefante?
Intendo che sia maturo, che sappia cosa vuole, che sia presente e che si assuma la responsabilità delle proprie azioni.
In generale è un concetto che calza alla maturità delle persone in generale, di entrambi i sessi…ma si parlava di uomini…
scusa se rispondo in differita, come da collegamento satellitare…mi sento un po’ Ghezzi!!! …ma la pagina si aggiorna con un sacco di ritardo!
nella descrizione di Uomo, di cui sopra, parla la ragazza ferita da amori sbagliati in passato, verso le classiche carogne che mi hanno zerbinato!
Anche la mia ex mi ha fatto ……lievitare leggermente……tipo dai 73 kg a 107 kg..beh diciamo che con me ha imparato a cucinare e poi ci siamo “divertiti” a mangiare….tutto e di più solo che il sottoscritto è ingrassato di più..
L’uomo deve assumersi le sue responsabilità….sempre e cmq….almeno così la vedo io…e mai abbandonare chi ha vicino….mai!
Manu io non posso sopportare gli uomini che si dimostrano tali solo a parole e non con i fatti…..quelli che trattano le donne come zerbini e nelle peggiore delle ipotesi le picchiano….quelli non sono uomini…sono merde…
In passato, ho convissuto, e il mio ex di allora era passato dagli 85kg ai 103…
Ho sempre amato cucinare, soprattutto perchè così assaggio tutto, ma mangio poco niente….mi sazio con gli odori!
Lui all’epoca mi disse che era colpa mia se era fuori forma, nemmeno gli avessi ficcato la forchetta a forza in bocca, e seconda cosa, quando facevamo la spesa, le porcherie le comprava solo lui…io ho sempre adorato le verdure, in tutte le salse, insomma…tutto per dire, che quando ci siamo rivisti dopo alcuni mesi, molto carinamente, non mi ha chiesto nemmeno come stavo, rispetto al fatto che dall’oggi al domani se n’è andato di casa,mi ha solo detto che gli mancava la mia cucina!
Condivido il tuo concetto di escremento umano!
Per fortuna almeno la violenza fisica me la sono risparmiata, quella psicologica, del non vali un c…senza di me, se mi lasci chi ti piglia, invece ne ho da vendere!
Quando stavo con la mia ex non avevo problemi di cibo…ci piaceva cucinare a mangiare senza nessun problema…nel weekend spesso andavamo dai parenti…e di certo i pranzi non si sprecavano…bei tempi quelli ma il passato è passato e il mio è lontano anni luce…
Anche per noi c’erano super pranzi e cene nei w/e, con i rispettivi genitori che gareggiavano sul fronte culinario, pranzi interminabili e ipercalorici, ma a differenza tua, già mi sentivo colpevole, e se potevo correvo in bagno a vuotare questo stomaco ingorgo e incolmabile!
Se non potevo per motivi logistici, soffocavo nelle lacrime per lo schifo di immagine che mi rimandava lo specchio!
Unica nota positiva, la famiglia di lui era calda, accogliente…sembrava di vivere nel mulino bianco!
Manu mi dispiace interrompere la conversaione bruscamente ma sono desiderato altrove…doccia e poi cinema….continuamo poi….ciao è stato un piacere!!
Non ho letto tutto…ma a questo putno non posso che scrivere..perchè ti preoccupi per me Gabry?
C’è qualcuno che ha bisogno più di me delle tue attenzioni 🙁
Come fai a vederti grasso…mi amndi una foto di come sei ora…son vermante in pena per te…ma si sa l’anoressico fa così epr esprimere attraverso l’eccessiva magrezza e la visione di un corpo malato un disagio interiore…il tuo corpo non ce la fa più…è la tua mente che urla attraverso l’abbandono del tuo corpo…è la tua mente che urla attenzione e amore..un amore che ti è sempre stato negato…è la ferita dei non amati che sanguina…ma quell’amore non arriverà mai…occorre capire che l’amore primordiale..quello dei genitori…che dovrebbe essere gratuito..nel nostro caso non c’è stato…o è stato esplicitato in modo diverso…
Gabry quell’amore che cerchi…non ti sarà dato oggi proprio perchè doveva essere dato ieri…ma ce la possiamo fare tutti a superare il fatto che nostro padre e nostra madre non ci hanno e non ci amano…solo così possiamo vivere…
Piacere mio…Buona visione e buona serata…
A domani però, poi non ci sono!
p.s. Bevi qualcosa di caldo, fallo un po’ anche per noi, che adoriamo stare qui a raccontare le nostre vite a te, e a condividere la tua :-*
Luna Blu ti scrivo stasera così domani leggi…rimandami la tua email per favore….ora sono di frettissima…ciaoooo
Ciao, c’è qualcuno?
Baci lo stesso a tutti…
ciao atutti gabry sono molto in pena per te’ , se hai bisogno di qualsiasi cosa chiamami non esitare il mio numero ce lai ti voglio bene e la tua situazione , mi mette ansia
c’è qualcuno???
Volevo mandare un grande bacio a Simo.. è un pò che non la sento…. tata come stai??? Tutto ok?? Fammi sapere presto…
Bacioni a tutti qt voi….
Luna Blu non cerco l’amore dei miei genitori…non l’ho mai voluto,non sono in grado di darmelo….avresti dovuto vivere con me gli ultimi 8 anni della mia vita per capire cosa intendo…quello che volevo da loro era il rispetto…non me l’hanno dato e mi hanno fatto male.Punto…tutto il resto non conta.Il capitolo riguardante la mia famiglia è chiuso..morto e sepolto..
La mia mente grida,il mio corpo si ribella ma non verso l’amore che non ho avuto…ma a causa del dolore che ho subito e che non mi ha ancora abbandonato.A parte la condizione fisica e quello che sarò il futuro,sono felice ora…e questa felicità non me la farò rovinare da nessun malessere fisico,giramento di testa,svenimento ecc….soprattutto dal mio passato…..
per fortuna questo blog permette di esprimere in pieno le proprie emozioni giusto??? Non ne comprendo il motivo, ma sono del tutto fuori di me… penso che il termine incazzata nera non esprima al 100% la rabbia che provo…. io voglio bene ai miei amici, ma quando questi mi provocano o fanno apposta a farmi ingelosire.. bhè, divento una iena!!!!! Ecco, questo è uno di quei momenti miei di cui parlavo a Kichi un giorno… qd gli raccontavo che qd mi prende l’incazzatura vera poi non voglio sentire nessuno……. felice se gli amici si fanno serenamente la loro vita, ma non con l’obiettivo di farmi male apposta.. se ci tengo tanto a qualcuno io poi reagisco così…. per carità, non fraintendetemi: è che non sono molto amante di giochini che possono ferire i sentimenti…
Buongiorno…
Caro Gabry…male o bene che ti han fatto..il capitolo genitori non è chiuso se stai così…da questo deduco che sei ancora molto lontano dal far chiarezza su cosa ti fa star male!
ho imparato che dipende sempre tutto dall’infanzia!
[email protected]
CIao Luna BLu,ti ho mandato una email.
volevo condividere questa canzone con voi…
E’ vero
credetemi è accaduto
di notte su di un ponte
guardando l’acqua scura
con la dannata voglia
di fare un tuffo giù uh
D’un tratto
qualcuno alle mie spalle
forse un angelo
vestito da passante
mi portò via dicendomi
Così ih:
Meraviglioso
ma come non ti accorgi
di quanto il mondo sia
meraviglioso
Meraviglioso
perfino il tuo dolore
potrà apparire poi
meraviglioso
Ma guarda intorno a te
che doni ti hanno fatto:
ti hanno inventato
il mare eh!
Tu dici non ho niente
Ti sembra niente il sole!
La vita
l’amore
Meraviglioso
il bene di una donna
che ama solo te
meraviglioso
La luce di un mattino
l’abbraccio di un amico
il viso di un bambino
meraviglioso
meraviglioso…
ah!…
(vocalizzato)
La notte era finita
e ti sentivo ancora
Sapore della vita
Meraviglioso
Meraviglioso….
meraviglioso
il bene di una donna
che ama solo te
meraviglioso
La notte ora finita
e ti sentivo ancora
l’amore della vita
Meraviglioso
Meraviglioso…
Non poteva inizare nel peggiore dei modi questa giornata…non tanto per le cose che non potrò più fare ma perchè davanti a certi eventi non posso che rimanere impotente….rimango qui seduto sulla sedia a fissare il mio telefonino con le lacrime agli occhi..sperando suoni al più presto…
Cosa posso fare?
Cosa devo fare?
Qualcosa è ovvio…non posso essere un semplice spettatore della tua vita,non ora che hai bisogno di tutta la forza e l’appoggio possibile.
Vedrai troverò il modo per starti ancora più vicino,per far si che notti come qella appena passata non accadano più…fosse l’ultima cosa che faccio nella mia vita!!
Non è giusto che tu sia dovuta arrivare a questi punti…ricordi?I Don’t Wanna Miss a Thing!!Ci puoi contare,le mie non sono solo parole ma è una promessa… Ti voglio bene!
Suona maledetto telefono,fammi sentire la sua voce dell’altro capo…suona!!
Che ti succede Gabry?
Scrivi se vuoi
Grazie Luna Blu ma non me la sento di scrivere… 🙂
Ti è arrivata l’email?
Si è arrivata
ciao GABRY sono appena tornata dal lavoro, ho ricevuto il tuo sms , cosa ti e successo? sono stata tutta la mattinata in pensiero per te’ , anche perche’ non sto’ riuscendo a comprendere il tuo stato d’animo , fammi sepere ti prego…………….. . ciao sissy’ come stai e tanto che non ho piu’ tue notizie
GAbri NON VOGLIO FORZARTI , MA SE TI VUOI SFOGARE IO CI SONO SEMPRE PER TE’ MI SPIACE SOLO CHE SIAMO LONTANI , PERCHE’ ADESSO SAREI LI’ CON TE’ ,TESORO COSA TI SUCCEDE? GIA’ ERO MOLTO IN PENA PER IL FATTO CHE SONO 17 GIORNI CHE DIGIUNI , MI SENTO IMPOTENTE CREDIMI
Ciao Simo,scusa se ti ho fatta preoccupare ma sto bene….questa mattina ho esordito con uno sfogo dato dalla preoccupazione…tutto qui!!!
Per il digiuno non ti preoccupare,il mio fisico risponde bene 😉 a parte il freddo è tutto ok (a Brescia in questi gg è scesa la temperatura).
Tu come stai ??
kichino lo so’ che lo dici solo per non farmi preoccupare , ma con me non hai bisogno di fingere capito , se ti vuoi raccontare sai che ci sono , io sto ‘ sempre la stessa ora ho anche problemi a lavoro , stanno licenziando il personale, se continua cosi’ mi trovo costretta a tornare in sicilia , la mia vita va’ male su tutti i campi mi sento stanca ma non mollo , prima o poi ci sara’ anche per me un po’ di serenita’
Certo che sto “kichino”..scusami Simo…ma è vermante orribile come soprannome… non me ne volere 😉
Manu, Faith…è veramente piacevole leggervi…
Grazie Luna!!!! A volte ho paura di stare “troppo bene” x poter scrivere qui, ma vengo a trovarvi lo stexo e mi ha fatto piacere il tuo commento, mi fa sentire – intrusa…. Mi piacerebbe poter trasferire 1 po’ del mio attuale entusiasmo nella lotta quotidiana al volersi bene, ma mi rendo conto che è difficile…
ciao LUNA BLU , e solo un modo carino per chiamarlo ma ha lui non da fastidio , altrimenti me lo direbbe , tu come stai ?
Simo mi dispiace tanto per la tua situazione lavorativa e non…..motivo in più per cui non ti devi preoccuare per me..sto bene,dico sul serio!!!
Ho bevuto una tazza di brodo con una carota e un pezzettino di sedano,mi sono scaldato….ora sto meglio,ti prego stai tranquilla!!!
LUNA BLU CHE HAI DA RIDIRE SUL MIO SOPRANNOME 😉 VUOI FARMI ARRABBIARE??? (STO SCHERZANDO OVVIAMENTE) 🙂
Ciao Faith come stai?
Ps:ho dormito un pochino e mi sono ripreso..ora palestra…..
Ciao Eki,
come va oggi?
Ho letto un po’…sei di una sensibilità disarmante…l’ultimo dei puri 🙂
Grazie Luna,
con Faith ci siamo trovate ad avere tanto in comune, per quello insieme sembriamo Gianni e Pinotto! C’è feeling!
Giornata freddissima oggi….ora sono vicino al calorifero,accanto alla finestra…guardo fuori le poche stelle nel cielo…ascolto musica e cerco di rilassarmi…..
Kichino è un soprannome che in verità ho dato io a Gabriele per esprimere in qualche modo il mio affetto per lui!!!!!!!!!!
Cmq, oggi come non mai sento il bisogno di esprimere ciò che ho dentro… mio Dio, come si può arrivare fino a questo punto??? A parte il mio dolore di questa notte e il conseguente soggiorno in osservazione all’ospedale; sono tornata a casa questo pomeriggio distrutta, senza un minimo di forze e nemmeno io capisco come possa essere qui a scrivere, talmente sono debole…
il mio ragazzo è andato a fare la spesa prima ed io l’ho chiamato per chiedergli d prendermi un’insalata di pesce.. mio Dio tutti sappiamo qt sia povero di grassi e calorie, perlomeno per me un tempo lo era…. dopo 5 minuti neanche, pervasa da sensi di colpa mostruosi e in preda a una vicine crisi, l’ho richiamato implorando di ignorare la mia richiesta.. la mia testa me l’aveva categoricamene vietato e nel mio cervello tempestavano queste frasi: NO NON FARLO, SAI CHE NON PUOI E NON DEVI MANGIARE, HAI FATICATO COSI’ TANTO PER PERDERE TUTTI QUEI KILI, COME PUOI ROVINARE TUTTO CON UN’INSALATA DI PESCE???? Sta di fatto che in un pianto convulso ho convinto il mio moroso a non portarmela.. ma ero io quella?? O era la malattia che parlava al mio posto????? Io non ce la faccio più, non ce la faccio più a vivere in questo modo.. è una tortura, una galera dalla quale però non voglio uscire… è una schiavitù eterna… sta andando tutto a rotoli, vedo mia madre piangere, arrabbiarsi e dirmi che se vado avanti così la porto alla morte.. ma queste parole… io non sto facendo tutto questo perchè voglio il male dei miei cari…. io non so più niente.. mi manca quella che ero, mi manca il rapporto sereno che avevo col cibo tempo fa… sono stanca di sentirmi dire che sono orrenda.. ma nonostante ciò, la mia crociata vuole proseguire.. ma fino a che punto???? Non so più a che santo votarmi… non so più dove sbattere la testa….. da qd ho iniziato anche a vomitare si è complicato tutto…. tutto è diventato più semplice, ma anche così terribilmente orrendo……
ciao piccola sissy , come stai ora ma sei stata in ospedale ??? mi dispiace tanto ti sento molto giu’ , so’ che e terribile quello che stai provando io ti capisco , pero’ cara dobbiamo lottare perche’ se no’ la nostra fine e vicina sissy combattiamala questa bestia feroce che si e impossessata di noi ……
GABRY CI SEI , IO MI PREOCCUPO PER TE’ ANCHE SE IO HO MILIONI DI PENSIERI PERCHE’ TU SEI MIO AMICO E PER ME’ L’AMICIZIA E MOLTO IMPORTANTE, CMQ SONO CONTENTA CHE STAI UN PO’ MEGLIO , ANCHE SE IO SE NON VEDO NON CREDO , MI MANDI UNA TUA FOTO RECENTE , PER VEDERE COME SEI ORA ,
CMQ IO HO INIZIATO LA TERAPIA CON QUELLA DOTTORESSA ,NON POTEVO PIU’ ASPETTARE , LA MIA SITUAZIONE E ARRIVATA AL LIMITE E DEVO FARE QUANCOSA PRIMA CHE SIA TROPPO TARDI
Simo ti ho mandato la foto!
Sissy ti ho risposto per email riguardo a quello che hai scritto qui nel blog.
Ciao Simo… finalmente ti sento 😀 …. si, sono stata in ospedale: ti spiego com’è andata!!
Sta notte sono andata a letto tardi e stavo bene, poi intorno alle 3.35 mi sono alzata per andare in bagno e nel mentre mi girava la testa, non ci ho fatto caso perchè ormai ne sono avvezza! Il problema si è scatenato poi, durante il tragitto camera bagno; ho iniziato a sentire il cuore battere sempre più veloce , ma ho collegato al giramento di testa in atto, solo che in seguito ho avuto nausea violentissima, attacco d’ansia (avevo fame d’aria come se mi trovassi in un sarcofago), vertigini, la testa girava sempre di più… a gattoni, strisciando come se fossi in punto di morte ho raggiunto il mio telefono per chiamare mia madre; ero seriamente spaventata, credevo fosse l’ultima cosa che facevo e già mi vedevo nella tomba!!!! Sono stata portata al pronto soccorso di corsa e poi non ne ho idea di quello che sia successo perchè appena mi hanno messa in barella ho perso i sensi… mi sono svegliata questa mattina intorno alle 9 in un letto d’ospedale e ho pensato fosse giunta la fine, ho pensato: “OH NO!!!! MI HANNO RICOVERATA”!!!!! Poi sentivo dolore al braccio e mia mamma mi ha detto che mi avevano fatto 3 prelievi, in seguito mi sono resa conto di avere delle cose attaccate al petto e un macchinrio sopra di me che rilevava i miei battitti cardiaci…. è stato l’incubo più terribile della mia vita perchè qd poi sono uscita mi sentivo un cadavere che camminava…..
kichi vado a leggere e ti rispondo!
Ciao Sissy…..un fiore per te!!
no io davvero non ho parole…… ho combattuto tutto il giorno contro la fame e sono appena stata chiamata in cucina per farmi vedere quali siano le reali dimensioni di una pizza fatta in casa… sbattuta sotto algi occhi quella pizza che spero bruci nel forno!!!! Cos’è questa??? Una presa per il culo?????’
grzie Kichi… regalo lo stesso fiore anche a te
TESORINI MIE FINALMENTE TUTTI E TRE INSIEME,,,, SISSYNA TESORO E STATO ORRENDO SO’ COSA VUOL DIRE ANCHE A ME E CAPITATO , PERO’ POI MI SONO TALMENTE SPAVENTATA CHE HO MANGIATO UN POCHINO IO TI CONSIGLIO DI MANGIARE QUALCOSINA ,SEI MOLTO DEBBOLE E NON DEVI ESAGGERARE, GABRY NON HO RICEVUTO NESSUNA FOTO
HO APPENA FINITO DI CENARE , ZUCCHINE ALLA GRIGLIA INSALATA DI FINOCCHIO , E DUE PEZZETTI DI MERLUZZO FINDUS , COTTO AL VAPORE , E HO CHIUSO CON IL BAGNO , DEVO FARCELA QUESTA VOLTA NON MOLLO LO DEVO A ME STESSA,
Ciao a tutti!
Ciao Bronci! (ma sei per caso un uomo..? no, non guardarmi così, in caso era Luna Blu che voleva saperlo….. 😉 ) comunque grazie per il testo della canzone!
anch’io un tempo postavo tante canzoni, mi sa che quasi quasi stasera ne posto una. però di quelle mie assurde sapete..
Ciao Eikichi, Sissy e Simo
sono qui di passaggio fra un istante me ne vò, altrimenti il collega riempie l’ambulanza di pezzi di cerotto da fasciatura perchè gli è rimasta la fissa delle risse da strada e non vuole essere colto impreparato, anche se a mio avviso esagera…
Luna Blu? cos’è sta storia che scrivi il tuo nome con l’iniziale minuscola!? ma NON TI HO INSEGNATO NIENTE!! allieva fannulloona! PELANDRONA!
Volevo anche avvisarti che sarà un circa 700 anni che ti ho scritto nelle parole di Sabrina ma tanto tu non mi CAGH* MAI, come Anna d’altronde..!
Sai Luna, io non credo che sia dovuto ai genitori le turbe che ci portiamo dietro da piccole. dai un pò un’occhiata a cosa mandavano in onda a pochi anni dalla nostra nascita.. quando ancora eravamo teneri frugoletti..! Secondo te potrebbe avere un senso tutto ciò? i nostri malesseri? tu non ti senti un pò “Berté” a volte?..
io si…
Oggi ad esempio assemblea con i genitori (in quei momenti vorrei essere stile Bertè in abito da sposa) verifica di matematica, il week-end lo passerò a correggere quaderni. La mia camera è un accumulo vivente di libri e vestiti. Secondo me ad un certo punto questa enorme massa informe prenderà vita, camminerà e verrà in soggiorno a chiedermi di essere disfata..
TI PREGO LEA, NON VOGLIO ESISTERE!
Vi immaginate?..
Luna, domani mattina presto pasticceria. le scuole sono chiuse!!! vacanzaa!!Se entro nel blog e vedo che non ti sei sprecata a postarmi nemmeno una canzone.. NON CI GIOCO PIU’ CON TE ECCO!
Sto vivendo una di quelle mie felicità senza motivo
Eikichi? oggi passeggiavo tranquilla per le vie del centro, quando ad un certo punto ho sentito odore di DISPERAZIONE.. l’ho seguito, avventurandomi per vie e viuzze. E ad un tratto, voltato l’angolo.. c’eri tuu!
Seduto al bar giocavi una partita a carte con Scazzo Noia, Tedio e Paranoia..
Ti sei accorto almeno che appena volti lo sguardo sbirciano sempre le tue carte…?
Un bacio a tutti e buona serata
Simo rimandami il tuo indirizzo email
Ciao Lea
CIAO LEA , TI SENTO DI BUON UMORE E NE SONO CONTENTA , BUON LAVORO CARA, GABRY HO VISTO LE FOTO , SE MAGRISSIMO , HOOOOO DIO MIO FAI QUALCOSA, MA QUANTO PESI ORA SEI SCESO ANCORA….
Simo ho riprovato,vedi se ti arriva…
forse sarò 64-65kg
TESORO TI E ARRIVATA LA MIA FOTO?
TESORO TI MANDO ANCHE QUELLA AL CENTRO BENESSERE CON LORENZO
Ora guardo Simo.
LE HAI RICEVUTE
Ho visto le foto…ma che belli che siete!!!Simo smetterò un giorno di farmi male…non ora.MI dispiace se soffri per me…non stare in pena…non mi farò uccidere dall’anoressia..non è mia intenzione…
Prima voglio vedervi tutte felici…tutte quante..
GABRY SONO SERIAMENTE IN PENSIERO NON SCHERZO SEI ANCHE PIU’ MAGRO , DI 64 CHILI , SEI PELLE E OSSA SE POSSO VENGO A TROVARTI TI VOGLIO PARLARE DI PRESENZA, GABRI TU NON VUOI FARTI UCCIDERE DALLA ANORESSIA MA LA MORTE NON CI DA IL PREAVVISO , ARRIVA E BASTA E IO NON POSSO STARE TRENQILLA SCUSA SE SONO INVADENTE
Simo ti assicuro che sto bene,sono stato anche più magro di così…sono arrivato a 61kg e lavoravo duramente con continui giramenti di testa e quant’altro…quindi tranquilla…STO BENE,HO SOLO FREDDO MA STO BENE.
COME POSSO CONVINCERTI?
NON MI CONVINCI MI DISPIACE MA IO NON CREDO CHE UN UOMO CHE NON TOCCA CIBO DA QUASI UN MESE , STIA BENE TUTTE STRONZATE GABRY
Allora dimmi tu come posso convincerti….
MA SISSY SEI SPARITA DI NUOVO NON SI RIESCE PIU’ A COMUNICARE…………….
NON SO’ ,SO SOLO CHE SEI DEPERITO E ASSURDO BASTA GABRY E ORA DI METTERE LA RETROMARCIA , IO CREDO CHE TU SIA UNA PERSONA INTELIGGENTE E UNICA , ANCHE SE PESI 70 CHILI , CHE SEI SEMPRE MAGRO MA NON GIOCHI CON LA TUA SALUTE NE CON LA VITA , DOBBIAMO METTERCI TUTTI IN QUESTE TESTE…………. CHE POSSIAMO ESSERE FELICI ANCHE CON QUALCHE ETTO IN PIU’ , NON VOGLIO PERDERTI DICO SUL SERIO , IO STO’ RICOMINCIANDO A IMPEGNARMI FACCIAMO INSIEME QUESTO PERCORSO VERSO LA FELICITA’
SO’ CHE QUESTI DISCORSI TI INFASTIDISCONO , MA IO NON MOLLO , CHISSA’ QUANTE VOLTE MI HAI MANDATO A ………. MA NON MI IMPORTA NIENTE VOGLIO SOLO CHE TU FINISCA CON TUTTO QUESTO ODIO PER TE’ STESSO , IO NON SONO NESSUNO PER DIRTI COSA FARE ,MA MI PERMETTO PERCHE’ HO CAPITO CHE BELLE PERSONA SEI E SONO CONVINTA CHE PUOI FARCELA .
ciao a tutti…ma sopratut a tutte!!! ho letto commeti e dato che c’è ne sono stati molti non nè voglio aggiungere uno mio..xò sto studiando meglio queste patologie per interesse xsonale…e mi era venuta in mente l’idea di fondare un blog x ragazze..una sorta di Diario personale x tutte le olte ke vi sentite trii..ke un ragazzovi tratta male..ke un’amica vi abbandona…ke un genitore non vi capise…ecc ecc…insomma x kiunque avesse bisogno di un consiglio o sepmplicemente di essere ascoltato!!! solo ke nn sò come posso fare 1 sito…ciò metto direttamente a disposizione il mio indirizzo Messener!!!io sn una ragazza ke ascolta..MA..avverto ki cerki di contattarmi x altri fini (es:sessuali) ho comunque un “makkinario” ke mi può aiutare a scovare ki mi prenda x i fondelli…qsto anke x assicurare della mia veridicità e onestà alle ragazze che vorrano il mio “aiuto”!!!! il mio indirizzo MSN è: [email protected] spero ke mi contatterete presto…comunque x farvi riconosere appena mi aggiungete e mi contattate dite 1parola kiave: scrivete TAINALAB e io capirò e sarò pronta ad ascoltare le mie “sorelle” !! 🙂 A presto
Simo te lo chiedo per favore….credimi,sto bene.Non posso fare questo percorso ora…andrò avanti così fino a quando lo riterrò opportuno…coosco i rischi….per me sono accettabili!!
Simona non ti ho mai mandato a quel paese e mai lo farò…rispetto le tue idee,il tuo pensiero e capisco la tua preoccuazione nei miei confronti…TI assicuro che non arriverò all’estremo…ma se dovesse succedere…beh la vita ora è in mano mia….tutto quello che farò in futuro dipenderà da me…TU DEVI STARE TRANQUILLA.
GABRY IO TI RISPETTO MA NON CONDIVIDO , CMQ TI AUGURO UNA DOLCE E SERENA NOTTE TI VOGLIO BENE UN BACINO A DOMANI TESORO
Notte a te Simo…un bacio..a domani!!
Ciao Lea,
prima volta che ti leggo scrivermi direttamente. Sì sono un uomo di 31 anni (non capisco però perché Luna abbia avuto dubbi 🙂 ).
Leggo ormai i vostri commenti sempre meno sporadicamente, ma per un’assoluta mancanza di tempo. Oggi però, mi sono finalmente concesso un po’ di tempo per me staccando dal lavoro; sono andato a vedere un film: EX. Consigliato. L’ho trovato davvero ben fatto. Unisce divertimento, riflessioni, sentimento in un’unica trama continua che scende davvero velocemente.
Qualcuno lo ha visto? Come lo avete giudicato?
NOtte a tutti, vi leggerò domattina
Buongiorno…
Sissy ma alla fien che ti han detto in ospedale?
Ciao Bronci, anche io e Luna Blu abbiamo 31 anni! solo che lei è INSOPPORTABILE, mentre io tendo a fare correzioni…. cioè, secondo te qual’è la meglio delle due? ? io, si. decisamente…
Sempre meno sporadicamente, significa sempre meno raramente, quindi sempre più spesso! Allora?! sono o non sono la meglio!! 😉
Sto scherzando sai. In realtà parla una che ha scritto Lagher con l’h in mezzo..
Ti ho letto velocemente qualche tempo fa e siccome a volte non è facile integrarsi volevo allungare una mano
Anch’io ho sofferto per la vicinanza a qualcuno che sviluppava una forma di ossessione verso il cibo. La tua esperienza sarà sicuramente diversa, poi preferisco non parlarne. E ti dirò di più. Noto sempre più spesso atteggiamenti di controllo verso il cibo, uniti magari ad altri comportamenti, che non sono malattia ma che non si possono osservare senza ritenerli un tantino esagerati. Sai Bronci, mi è stata detta una cosa un giorno che non so perchè da allora mi è rimasta dentro. Non perchè ne sia rimasta in qualche modo scioccata. ma perchè non c’è più stato un momento nella mia vita in cui io non l’abbia sentita profondamente vera
“Tutti servono, ma nessuno è indispensabile..”
Ora non travasiamola sul piano amoroso per dire che quando ami non puoi fare a meno eccetera eccetera, e che quindi questo pensiero non reggerebbe.
Ma sicuramente nessuno può fare nulla per convincerti a rimanere se non lo vuoi tu per primo, se questo desiderio non lo senti prima nascere nel profondo dentro di te. Altrimenti non ha senso. Perchè, parliamoci chiaro. Che senso ha la vita di una persona che deve essere continuamente stimolata, motivata, incalzata
Questo è amare? puodarsi, anzi. sicuramente
Però siete d’accordo che la vita vissuta così perde valore e quasi tutta la sua essenza. Per me ha più senso la vita di una persona magari inferma, condannata in un letto a causa di una malattia, ma che senta dentro di se la voglia di vivere, che possieda istinto di sopravvivenza, che quella di qualcuno che passa il suo tempo a tentare di andarsene e a chiedere agli altri di fornire motivazioni sufficienti. Insomma Bronci, penso che se la tua vita non la vuoi, non la posso volere io per te
Sono solo riflessioni, pensieri sempre aperti, lavori in corso! quando rientro da servizi notturni in genere viaggio con la mente un pò qua e un pò la.. (qua e là si scrivono CON o senza accento..?)
Ad ogni modo quel film non l’ho visto! ultimamente guardo pochi film, chissà che un giorno non mi capiti di vederlo
Ho letto di una terapia “Dei gemelli”.. diamogli un nome importante 😉 lo trovo un esperimento davvero interessante; mi fate qualche esempio di come agite? tipo, si è deciso un menù e poi ci si sente più volte nell’arco della giornata per vedere se è stato rispettato? Mi raccontate come funziona?
Questo secondo me è un aiutarsi che nasce però dalla voglia di farcela, che ha trovato terreno fertile nel profondo. La penso così ma come sempre potrei non vedere tutto quello che c’è da vedere
Mi sa che vado a fare colazione… a dopo! speriamo si connetta senza cavo, ma che rottura! ma perchè proprio a me!?
non rileggo.
Altro che la mamma è sempre la mamma..la mia è una TESTA DI CAZZO di prima categoria,vuole avere ragione sempre e cmq…tratta mio fratello come se fosse un mentecatto…ma non è possibile!!E incredibile come solo la mia famiglia riesce a farmi incazzare in una maniera impressionante..Capace di negare davanti all’evidenza più assoluta,non si ricorda dal naso alla bocca e pretende di ricordarsi cosa è successo a inzio Dicembre…mi fa schifo!
Ok. Ho capito. Eikichi è arrabbiato (No Lea! non sono ARRABBIATO!! che parolone..) e Luna Blu non sta bene. Luna ti sono vicina anche se scherzo. Vabene non scrivere, ora vedo se riesco a connettermi in posizione (ti dirò quale…) e a farti un pò compagnia. Spero le tue sedute vadano bene, che questo malessere al limite sia dovuto a qualcosa che si sta smuovendo. Però dalla mia ignoranza ti invito a non giungere a conclusioni affrettate da sola. cioè non autoanalizzarti convincendoti che hai dei dolori insuperabili e che quindi non puoi che stare male. Lascia fare agli esperti più che puoi; spegni le tue idee in proposito e lasciati aiutare.
Senti qua i miei progetti:
Oggi nella mia città si festeggia il carnevale e le scuole del centro chiudono perchè ci sarà una sfilata di carri. Ma io assisterò al tutto sul divano, televisore acceso e piatto di gnocchi.. sai che cosa sono?? buonissimi. Di solito li mangio “fin che ce n’è..”. Adoro tutto quello che ha il pomodoro, tutto quello che sa di pizza e le patate. Purè eccetera eccetera.. Adesso accendo il televisore e vedo se danno, sai quei telefilm scemi? quelli che si guardavano il mattino quando stavi a casa da scuola? per una finta febbre…? Una volta ho fatto esplodere il termometro
Nel frattempo magari sfoglio “Tu” e vedo cosa propone la moda Primavera- estate 2009. Mi sono resa conto che è da un sacco di tempo che non ascolto musica. Si, che non mi lascio andare a qualcosa di così, come infilare le cuffie e ascoltare musica per il piacere di farlo
Secondo, ascolterò gli ultimi pettegolezzi su Sanremo…. 😀
Hai visto che c’è Francesco Renga? me ne sono accorta per il cambiamento di look.. tagliato capelli e canta diverso. A me non è dispiaciuto. Non l’ho mai ascolatato tanto o di proposito. Però alcuni suoi pezzi mi erano piaciuti. Ti posto quella che mi è rimasta in mente, Angelo! può essere? così mi collego ai Negramaro di Bronci
Ora provo a spostarmi. Speriamo…
Buongiorno Lea,
sono una delle gemelle a quanto pare…mi piace questa definizione, in fondo un legame io e Faith ce lo siamo creato,
pur non avendone uno biologico, siamo unite dalla voglia di provare a fare qualcosa di buono per noi,
perché analizzarsi di continuo e torturarsi fisicamente, ma soprattutto mentalmente, con quelle volgarmente definite “seghe mentali”, alla lunga stanca, spegne qualcosa dentro.
Abbiamo deciso, su proposta della mia socia, di seguire un programma alimentare equilibrato, per quanto possibile.
Utilizziamo la dieta di un nutrizionista, adattandola un pochino a gusti ed esigenze personali, e poi per e-mail o per sms, ci confrontiamo sulle pietanze, sulla forza di volontà, ci incoraggiamo, ci sosteniamo nei momenti di cedimento e ci gratifichiamo quando riusciamo a chiudere serenamente una giornata,facciamo in modo di far sentire all’altra reciprocamente che non siamo sole in questa cosa …naturalmente ci raccontiamo anche vissuto quotidiano e momenti di leggerezza.
Non sempre è facile, ci sono giorni no, ci sono scivoloni (miei), ma per la prima volta dopo tanto tempo sento che sto guardando in faccia il mostro e sto facendo qualcosa per sconfiggerlo…e questo grazie alla mia gemellina!
Gabry tu scrivi:
E incredibile come solo la mia famiglia riesce a farmi incazzare in una maniera impressionante..Capace di negare davanti all’evidenza più assoluta,non si ricorda dal naso alla bocca e pretende di ricordarsi cosa è successo a inzio Dicembre…mi fa schifo!
Non avevo dubbi!
Lea..credo sia normale per me stare così…
Ma Francesco Renga per caso aveva a che fare con i Timoria? sto facendo confusione. E la canzone “Senza vento” non ha a che fare con tutto questo?
vabè. E’ belle quella canzone
Niente da fare, senza cavo non ho campo. Eppure gli adattatori ora ci sono. Credo che internet non voglia stare a casa mia
La mattina ora percorro più o meno le stesse strade che facevo anni fa per andare a scuola, e sugli autobus alle sette meno dieci ci siamo io e tanti, tantissimi studenti.. Nei loro visi mi rivedo. rivedo i miei amici, le mie compagne. A volte giurerei di vederci passare, come ricordo. Vorrei allungare una mano e toccare una delle loro spalle per costringerli a girarsi e rivederci. E’ come se la storia si ripetesse all’infinito. Le loro facce erano le nostre. le risate, gli zaini a spalle, la sfacciataggine e quell’inguaribile allegria, la spensieratezza.
Alla fermata arrivano con i jeans che scendono, i capelli pettinati in avanti e la sigaretta. Mi guardano come un’aliena.. vedono che non sono dei loro
Non porto lo zaino. ma un’antipatica borsa stile ufficio.. Un giorno giuro abbandono il cappottino serioso e lo scialle, infilo una giacchetta sportiva metto lo zaino e propongo una Berna collettiva!
Anzi no! metto le sneakers (ho scritto giusto..?) i jeans a supervita bassa, gli stivali neri fino al ginocchio, il mini-bomber viola acceso e gli occhiali a goccia.. già mi vedo! mi sa anche che starei proprio bene, davvero
Solo che se poi mi propongono di fumare, sapete quelle pipe dell’amore? “cilum”? come si chiamano?
Ho chiesto ad un’amica di accompaganarmi al lago. Lago d’inverno
Devo vedere il lago, chiudere gli occhi e scrivere
A scuola ho deciso la sospensione del sostegno a quel bambino diverso
Avrà obblighi come gli altri, uguali responsabilità, pari dignità.
Lo chiamerò con un nome di fantasia
“Nico leggi tu”
“No maestra, io ho un ritardo, sono un ritardato, puoi far leggere qualcun altro..?”
“No Nico, hai letto bene. Perchè dovrei far leggere qualcun altro. Leggi tu..”
“Nico, è uscito il tuo nome, sarai tu capoclasse questa settimana”
“No maestra, lui non può farlo! non conosce nemmeno i nostri nomi..!”
“Si che può farlo. Lui imparerà i vostri nomi e lo farà..”
“Nico? hai letto anche tu un libro come i tuoi compagni questo mese?”
“No maestra. Io non devo farlo..”
“Si maestra! cioè.. lui non deve farlo..”
“Da oggi in poi anche tu lo farai”
“Nico? perchè guardi fuori dalla finestra invece di seguire sul libro quello che stiamo facendo? Ora ti assegnerò un compito in più a casa come succede ai tuoi compagni”
Lui si avvicina alla cattedra con aria di sfida. gli occhi accesi di rabbia.. Però sono accesi
“Maestra?.. posso dirti una cosa..?” Certo Nico! “..E’ proprio vero che tu perdi subito la pazienza!..” Si Nico! hai ragione. Dico squillante. Gli sorrido.
Si allontana, raggiunge l’ingresso, poi si volta e torna indietro da me
Braccia conserte, aria di sfida, la fronte aggrottata
“E quando è che me li daresti questi compiti in più?…”
Dopo Nico.. Poso una mano sulla sua spalla, gli sorrido di nuovo. All’ultima ora, come per i tuoi compagni, quelli disattenti.
“Però non sono difficili vero?..”
No Nico, non sono difficili. Con questo la maestra vuole dirti che si aspetta grandi cose da te, e tu gliele darai. Perchè sai.. (batto le nocche sul tavolo), la maestra è testarda, la maestra non si arrende.
“Si è vero, io posso fare come gli altri..”
Esatto
Non rileggo, a più tardi!
Ciao! torno dopo RAGA! e magari con un altra canzone!
TVTTB e baci8 (giusto??) 😀 😀
Launa Blu a che proposito non avevi dubbi.
Lea questa mattina mia madre mi ha fatto incazzare perchè è la solita qualunquista ipocrita capace solo di dare fiato alla bocca senza pensare quello che dice.E’ solo brava a mettersi davanti alla tv a commentare programmi idioti come Forum o Amici…di galvanizza dandosi ragione da sola…ma vaffanculo.Tratta mio fratello come un idiota (Cazzo ha 40 anni mio fratello,non 5)e ti pare che devo vederlo piangere perchè lei rompe le palle in una maniera impressionante..è giusto?No….è peggio di una zecca attaccata al cane,deve controllare tutto quello che fa…questo proibizionismo in casa non lo accetto….me ne frego se non sono in casa mia,prendo le difese di mio fratello perchè sta sempre zitto e subisce…Si tengono le persone sotto le campane di vetro?NO.
Lea…Renga cantava nei Timoria.
Come sempre ho scritto da schifo….
Ciao a tutti, rieccomi qua, sono mancata da casa e lontano dal pc non potevo leggere nulla di voi.
Siete tutti incredibili, nel senso positivo del termine, sembrate una famiglia, una famiglia vera.
In genere quella che ci viene data in donazione dall’alto….come dire è carente nell’ascolto. Voi siete fantastici perchè vi ascoltate e non solo con le orecchie in voi si percepisce il cuore, ma in più non date giudizi e non pontificate sentenze.
Se posso immaginare un motivo per cui mangio fino a scoppiare, è proprio questo la grande fame che ho di essere amata dai miei.
Semplice vero?
Eppure so che mi amano, so che per me si farebbero tagliare un braccio o darebbero la vita, anzi la loro presenza è così ingombrante da soffocare. Il loro giudizio è così pesante da schiacciarmi. Quindi si inizia a mentire, oppure non si parla più con loro.
Anche oggi che sono una donna adulta ( almeno all’anagrafe), quando parlo con loro riesco e visualizzare una bambina con le codine che ha paura delle punizioni, delle critiche, dei giudizi negativi.
Forse è solo questo, cioè non ci è stato permesso di crescere dentro e quindi ci si ritrova in un corpo che non corrisponde alle proprie emozioni.
Forse è x questo Gabri che non mangi più,
FORSE E SOTTOLINEO FORSE
l’unica attenzione che ti manca in questo momento è quella di qualcuno dei tuoi che vorresti che si avvicinasse a te in un modo diverso da come fa. Perchè amare non è facile, il più delle volte misuriamo gli altri col nostro metro, ma se veramente è amore bisogna sapere chi è la persona che abbiamo di fronte, soprattutto bisogna sapere che quella persona non è come noi.
Io ci provo tutti i giorni, non so se ci riesco, però degli altri mi piace sapere tutto, purchè sia la verità, e forse si sente le mie amiche dicono che è facile parlare con me che so ascoltare e – appunto – non dò giudizi……………….. ma allora perchè gli altri con me non lo fanno?
L’amore è veramente a senso unico? C’è chi da e chi prende? Nessuna speranza che un giorno qualcuno voglia sapere veramente chi sono senza poi volermi cambiare? Facendomi sentire sbagliata e inadeguata.
Avevo 14 anni quando ( proprio come Gabri) , non mangia per 15 giorni, si avvicinava la comunione della mia sorellina, io ero alta già 1,65 e pesavo sui 60 kg. tutte le mie amiche erano bassine e, manco a dirlo, magrissime. Avevo la sensazione di essere una specie di gigante in un mondo di normali.
Il giorno della comunione mangiai da paura, e tutti notarono la mia pancia di dimensioni spropositate.
Ero disperata e mi chiusi in bagno, non so come ho avuto l’idea, ai miei tempi le parole bulimia e anoressia non esistevano nemmeno.
Oggi so che in realtà l’idea di vomitare era in me da tempo, in realtà era già da due anni che passavo da digiuni pazzeschi ad abbuffate colossali.
Così è iniziato tutto.
So che è tutto riconducibile all’amore, ma ancora spero che un giorno un medico mi dica che si è scoperto che a chi fa queste cose gli manca ….che ne so …un enzima e che si risolve tutto con una pillola.
Di pillole io ne ho prese tante, diuretici, lassativi, purtroppo anche psicofarmaci, e solo con quelli per un pò ho smesso.
poi li ho buttati, perchè non sono umile ma molto presuntuosa e voglio farcela da sola………….infatti non ce la faccio.
Gli altri, il mondo esterno intendo, non sa nulla.
Sono sempre disponibile agli altri, anche allegra. Passo per una bella donna, così dicono, io mi sento un emerito cesso.
Sto perdendo un sacco di capelli i denti mi fanno male al punto che l’ultima pulizia dei denti mi hanno dovuta anestetizzare tutta la bocca.
Eppure tutto questo non ha nulla a che fare con la bellezza, solo con l’accettazione.
allora si torna all’inizio:
MA SE I TUOI GENITORI
CHE TI HANNO FATTO
NON SONO IN GRADO DI AMARTI COME SEI
PERCHE’ DEVI FARLO TU?
Sarà per questo?
Un bacio a tutti
Ho messo una canzone 😉
Patty..mi sa che hai rispsoto tu a Gabry per me…non è l’amore che i nostri genitori non provano per noi…loro lo provano…è il modo di manifestarlo e di provarlo che non è giusto..e quindi noi lo percepiamo in modo diverso…
Patty di dove sei?
Qaunti anni hai?
Patti ti sto rispondendo ma ci vorrà un pò….Qui Luna BLu hai azzeccato…ma mi spiegherò meglio poi…
ciao a tutti ciao LUNA BLU , LEA, GABRY COME STAI QUESTA MATTINA ?
Ciao Simona,se ti scrivo che sto bene non mi credi,quindi ti dico che un pò mi tremano le gambe e mi gira la testa e da qualche giorno inizo a svegliarmi stanco….mi sta bene così!
ciao tesoro ecco preferisco che tu’ sia sincero con me’ , ma rimango ugualmente in pensiero
E’ un pò che non scrivo….vediamo da che parte cominciare….
Perchè non cerco l’amore dei miei genitori?
Non è un segreto che sono nato di 20 settimane,con gravi problemi respiratori, cardiaci e in seguito motori,ho iniziato a parlare e a camminare molto tardi…a causa di ciò fin dalla nascita sono stato un “problema” per i miei genitori,ovviamente l’ho messo tra virgolette perchè un figlio nato nelle mie condizioni,incerto se avrebbe passato la notte o meno,come avrebbe potuto avere colpa di tutto ciò?…salvo poi farlo pesare ad ogni occasione negli anni a venire..La mia natura di scapestrato mi ha spesso portato a farmi male,fratture,cicatrici ovunque,vertebre incrinate sono solo alcuni ricordi del mio passato…ammetto di aver fatto “disperare” i miei genitori ma ai tempi non c’erano i videogiochi a tenermi chiuso in casa quindi tutto si faceva all’aria aperta….io,bambino curioso (da non confondere con cavallo goloso…ahhh il mio sarcasmo spicciolo)andavo ovunque,partivo come un piccolo Indiana Jones e favevo viaggiare la mia fantasia e le gambine…c’è da dire che ero anche un pò bastardello…attaccavo brighe con tutti quelli che volevano mettermi i piedi in testa..ovviamente per loro ero la pecora nera di casa…e come dargli torto,diverso dagli altri bambini ma soprattutto dai miei fratelli,mai preso d’esempio,rimproverato e incolpato anche quando non avevo colpe…ma cazzo,ero un bambino!!I miei genitori erano sempre via per lavoro,in particolare mio padre e come manifestavano il loro affetto?Con regali e sorprese inaspettate,nulla da dire in proposito,anzi mi è sempre stato dato di più di quello che chiedevo,non ero un viziato sia chiaro (ho capito poi che questo comportamento era un sintomo che avrebbe portato a tanti altri problemi)ma se tanto mi davano,tanto mi toglievano,non mi facevano capire i miei errori,non mi davano spiegazioni,mi punivano e basta,chiudendomi in cantina al buio (è stato un trauma) oppure facendomi del male fisico….e non è mai stato piacevole….capirete da voi che crescere un figlio in questo modo…può portare a conseguenze negative sulla vita dello stesso….Ero sempre sulla bocca di tutti,parenti e genitori stessi,l’affetto c’era ma veniva manifestato in modo sbagliato,a complicare le cose è subentrato per un breve periodo il cattivo rapporto tra mia madre e mio padre…tutto ovviamente si rifletteva sui figli..dove scaricare rabbia e tensione se non sul sottoscritto?
E’ vero quando dico che ogni cosa che facevo non andava mai bene…se sbagliavo pagavo,se facevo bene,avevo solo fatto il mio dovere…in questo clima sono arrivato fino a 19 anni,non per niente ero molto vergognoso e timido,non per niente avevo sempre paura di sbagliare…evito la parentesi scolastica perchè è stata la peggiore in fatto di stress psicologico…successivamente sono partito per il servizio militare e la mia vita è cambiata,anzi io sono cambiato perchè ho tirato fuori gli zebedei.. 🙂
Ho imparato ad arrangiarmi completamente da solo ma soprattutto a far valere i miei diritti come persona pensante e degna di rispetto in casa..NON SIA MAI….se è vero chè la mia vita è cambiata…è anche vero che è cambiata in peggio…MAI dialogo,MAI comprensione,MAI rispetto….o era come dicevano loro oppure non andava bene…infatti non mi andava bene…e così a 22 anni me ne andai di casa…inutile dire che tutti si aspettavano da me più di quello che potessi dare,inutile dire che ero la valvola di sfogo,inutile dire che per era vietato avere problemi per il semplice fatto che io ero io e dovevo solo dare…ma dai 22 anni ad ora…quanti tentati suicidi?quanti sofferenza mai esternata perchè non potevo appoggiarmi a nessuno se non a me stesso?Quanto lotte?Quante rinunce?Quanto dolore…io lo ricordo molto bene,fin troppo…negare,davanti all’evidenza perchè le persone non cambiano,non vogliono cambiare,non vogliono ammettere i propri errori…
Per concludere….dopo quello che mi è successo quest’estate,errori altrui che im hanno portato a non avere più niente dall’oggi al domani..errori che tutt’ora sto pagando….posso ancora volere l’affetto dei miei genitori?Assoloutamente NO…non cerco più niente da loro perchè non possono darmi più niente se non togliermi quello che sto cercando di ricostruire..la mia vita…Ma non posso fare a meno di incazzarmi davanti a certi fatti che ritengo essere del tutto sbagliati…IO sono cambiato in 10 anni e anche tanto,loro in tutta la vita (almeno quella che ricordo)NO…neppure quando stavo morendo..Cosa posso aspettarmi da persone così?Non porto rancore,accetto il fatto che abbiano commesso degli errori ma non accetto il fatto che non riconoscano le loro colpe…e nonostante tutto mi dispiace vederli soffrire!!
Non è il loro “non amore” o “l’amore dato in modo diverso” a non farmi mangiare….è il guardarmi allo specchio e farmi schifo,è la paura di ingrassare,paura di ritornare a un passato che non voglio più….mi culla l’anoressia,mi culla quando sono qui da solo e non ho nessuno,quando provo dolore cerco forza in qualcosa di sbagliato…cerco emozioni,cerco rassicurazioni…ma per fortuna ho anche chi mi vuole bene e mi sta facendo sentire meno solo e felice,molto felice,vi assicuro che sono sensazioni che l’anoressia non potrà mai regalarmi,per quanto mi faccia cullare dalla malattia…queste attenzioni sono ben altra cosa….vi chiederete,allora perchè non mangi,perchè non cerchi di volerti bene…e l’unica risposta che riesco a dare è questa “Dopo anni di sofferenza,di distruzione della mia vita (perchè è quello che ho fatto)non è così facile,ana è così dentro di me che anche lei ha bisogno dei suoi tempi per andarsene….abbandonarla così all’improvviso mi renderebbe vulnerabile….e come potrei difendermi se mi venisse fatto del male…ecco perchè ora non voglio abbandonarla…convivo con queste due realtà…e vivo non fer farmi portare via ma per avere un futuro diverso dal passato ma soprattutto un futuro…dove c’è amore per me stesso,per gli altri e per il cibo….quest’ultimo oggi non può essere amato….
Ho riletto,manca molto di quello che volevo esprimere ma credo sia sufficiente.
io credo che tu abbia sofferto abbastanza nella tua vita, e ora meriti solo pace e serenita’ sei una persona fantastica , sensibbile e attento e credo che ti meriti ben altro che ana , tesoro ti auguro di trovare la tua strada e di abbandonare tutto questo prima possibbile ,perche’ tu sei forte , sei riuscito ha superare tante difficolta’ e riuscirai anche in questo .
Ciao Patty, non preoccuparti dell’età, noi qui sentiamo solo l’età dell’anima.
Lascio che ti rispondano loro. Ad ogni modo la penso come Luna; l’amore c’è ma manca il giusto canale. e tutto questo può condizionare il modo di rapportarsi agli altri in generale. come si da, come si riceve. cosa si cerca e da chi
Forse esiste sai una predisposizione genetica alla dipendenza, ed ai disturbi alimentari nello specifico. l’ho sentito dire anche prima di leggere qui dei nuovi risultati della ricerca in quella direzione
Eikichi, non sopporto l’idea di tuo fratello che piange, ma che cosa gli ha detto tua madre? lo mortifica per il lavoro, per quello che non è o non ha? dio non sopporto l’idea di un uomo di 40 anni che piange in simili circostanze, se vuoi dire di più potremmo aiutarti a farlo stare meglio
In attesa del tuo post per Patty, hai visto Luna che canzone ha scelto? ?
AA ha ha ha ha ha! cosa credi AbbelladeZZia, di potertene stare “in disparte a sognare..”?? ASSOLUTAMENTE NO
Che forte la tua scelta Luna! pensa che mi era venuto in mente di postarla prima o poi
Ci vestiamo così? io da Bertè in abito da sposa, tu come nel video di Fiordaliso con quella stessa pettinatura e andiamo a suonare al campanello del Dottor Piccini per sentire come sta??
E tu Eikichi? tu come vuoi presentarti? però il microfono lo tengo io!
Manu? venite anche tu e Faith?.. ho letto come fate, mi sa che questo sostegno qualcosa di buono porterà, tanto vi possiamo leggere. La lotta in due in questo progetto potrebbe essere davvero la parte più importante
Cerco “Senza vento” allora, vediamo cosa trovo..
Aggiungo che…da ex drogato come avrei potuto trovare aiuto nella mia famiglia se le uniche parole che escono dallo loro bocca sono queste “Se avessi un figlio drogato l’aiuterei…si a morire”
Da anoressico come posso trovare aiuto se dalla loro bocca escono solo commenti privi di logica e ignoranti al punto da resentare la vergogna..
Come figlio è possibile trovare conforto in una famiglia che quando ti guarda è solo in grado di dirti “Quando metterai la testa a posto”….
Se solo avessero idea di quello che ho dovuto passare in questi 10 anni e in particolarmodo negli ultimi tre….si vergognrebbero di loro stessi…o forse no…forse anche questa volta non capirebbero….Hai ragione Simo,io sono forte e lo so bene…quando tutto questo sarà solo un ricordo,se dovrò ringraziare qualcuno…loro non saranno compresi…
Lea le questioni con mio fratello voglio lasciarle fuori…
Io come mi presento….ho forse bisogno di presentazioni??? 😉 ma te ne faccio una… Eikichi Onizuka 22 anni…molto piacere!!!
Clikka sul mio nome.
Cmq a Patty ho risposto…
Mamma mia Lea! Ma mi metto una parrucca..me la concedi? I miei capelli son lisci lisci!
Gabry la prima cosa è allontanarti dalla famiglia…se loro ti trattano così…non sei una loro proprietà……è anche vero che forse dai loro genitori (ossia tuoi nonni) son stati trattati allo stesso modo
e lontano da loro son sicura che penserai seriamente a te stesso e al da farsi per guarire 😉
Luna Blu mi sono già allontanato dalla mia famiglia.
Bè Eikichi non ci crederai. per la prima volta leggo la tua risposta a Patty e va bene così, non sento nessun bisogno di commentare, riesco ad accettare ogni parola che hai scritto capendola senza volere altro, senza esigenza di stigarti
Ho la pagina dei cartoni giappo e appena sarà tempo, cioè quando potrò,finirò di guardare “quei due insieme” -non ricordo di preciso il titolo- e anche questo del prof, li trovo divertenti, così capirò anche i personaggi!
Tu sei proprio fuori come un balcone Eikichi! lascaitelo dire! 😉
Ora guardo un pò di tivù con mia madre.. ciao Simo, mi sa che dopo tornooooo! linka anche tu chi vorresti essere.. Bertè e Fiordaliso già prenotate! Onizuka tutto esaurito!
COSA LISCI LISCI?? I MIEI SON LISCI LISCI!
NON VORRAI PER CASO ESSER PIU’ FIGA DI ME VERO!
TVTTTTB e TVUMDB
traduci 😉
Lea sogno o son desto?TU CHE NON HAI DA COMMENTARE QUELLO CHE HO SCRITTO????STO SOGNANDO,ADESSO MI SVEGLIO E RITORNO ALLA REALTA’!
Si Leuccia cara (guarda che bel soprannome ti ho dato 😉 ..) io sono fuori come un balcone…e lo prendo come un complimento!!
CIaoooooooo buona giornata!
😀
Kichi ti ho letto con un rapimento totale…… TI CHIUDEVANO IN CANTINA AL BUIO????? Mio Dio, posso prendermi la briga di commentare?? Questo è semplicemente terrorismo nei tuoi confronti e dopo tutto ciò che ti hanno fatto passare io non mi porrei il minimo scrupolo di ridargli il male che ho ricevuto!!! E se ora fossi tu a rinchiuderli?? Cosa farebbero, ti accuserebbero di pazzi forse?? Mai si rendono conto di quello che hanno commesso??? Che rabbia provo nel ripensare a quello che hai scritto… probabile sia esagerata ma io detesterei persone simili e non esiterei un istante a denunciarli!!!! Non è possibile una cosa del genere.. non si chiudono i bambini in una cantina buia!!!! ma c’è forse qualcuno che ora rimpiange tutti gli errori commessi nei tuoi confrinti??? Perdonami tanto, ma persone come loro non meritano niente.. io non sono madre e non posso esprimere un vero e propro parere, ma per comela vedo io, se mio figlio dovesse sbagliare gli insegnerei a capire dove è stato il suo errore; magari si, lo metterei anche in castigo, ma un castigo che non lo traumatizzerebbe, come i soliti divieti tipo: non guardi la tv per una settimana, non ti compro le figurine, ecc… ma mai e poi mai lo sbatterei solo in una cantina!!!!!! MAI!!!!!! E ricorda che nessuno ti potrà mai togliere quello che hai costruito per te, MAI!!!!! Combatti per te stesso e difenditi con le unghie, urla, ribellati e non farti influenzare… no, io ancora non riesco a crederci a qt cattiveria c’è nel mondo!!!!!
Simo??? Tesoro che palle che il mio pc a volte fa i capricci, ma per fortuna non dovessimo trovarci qui abbiamo cmq le rispettive e-mail per contattarci!!! Ti voglio bene tata…… fatti sentire..
Un salutone anche a te cara Lea!!!!
Ma Erin dov’è????
Sissy non sono d’accordo…niente vendette…occorre lasciare andare quello che non va…la rabbia e la vendetta serve a poco..non pensi che magari quei genitori che han rinchiuso Gabry al buio son stati a loro volta rinchiusi dai loro genitori?
Hai ragione Luna, ma purtroppo il mio più grande difetto è proprio quello di essere estremamente vendicativa perchè spero che così facendo chi mi ha fatto male possa capire quello che ho dovuto soffrire a causa loro… so di sbagliare, ma se i suoi genitori si stessero nascondendo a loro volta, perchè lo hanno fatto solo con lui e non anche con i suoi fratelli??? Io credo sia stato sbagliato punirlo in quel modo, anzi, più che sbagliato crudele!!!! Ora scappo… ti leggo qd torno a casa.. un abbraccio!!!!
Ps: mi ha fatto piacere risentirti…. 😀
Non voglio più rivivere il passato,vendicarmi non mi restituisce quello che mi hanno tolto,non cancella il dolore che ho subito…a questo punto è troppo tardi..
Il maggior danno è stato fatto in questi anni e le mie vendette me le sono prese…con l’abbandono,l’indifferenza,facendo la mia vita,mettendomi in gioco,riuscendo a fare l’impossibile e ci sono riuscito…eccome!!
Loro non lo sanno,loro ignorano…
Per loro sono il solito capriccioso…
Diverso daglia altri…
Si sono mai chiesti quanto e se mi conoscono?
Non sanno quanta forza ho dovuto tirare fuori quando mi hanno messo con le spalle al muro.
Credi sappiano che a settembre mi sono quasi sparato dalla disperazione perchè la mia vita era andata tutta rotoli e non avevo altri che me stesso e non ero in grado di aiutarmi?
Credi sappiano che ho provato a tagliarmi le vene mentre mi scolavo una bottiglia di vodka e sniffavo coca senza fermarmi?
Vedendo i tagli che ho sul petto capirebbero quello che ho sofferto?
Eppure gli sarebbe bastato guardare oltre il loro naso.
Ma sai una cosa…a loro non devo dimostrare più niente…ho dimostrato a me stesso di avere una grande forza e ringrazio me stesso perchè da quando l’ho ritrovata ho iniziato a svegliarmi tutti i giorni…..cosapevole di quello che valgo….e per inciso…per gli altri posso anche valere meno di una merda ma per me valgo tanto e mi basta questo per andare avanti…..
ecco perchè non farò mai a nessuno quello che è stato fatto a me…
Bon,vado a comprarmi una camicia…torno tra 10 minuti!!Ciaooooooo!!!
Ciao a tutti!
certo Lea che vengo, mai tirarsi indietro quando c’è da suonare un campanello, però dopo aver suonato, scappiamo via? 🙂
E’ libero il costume da Cristina D’Avena in versione Kiss Me Licia?
Ciao Eik…
mamma quanto dolore! Mi spiace per davvero…tanto!!!
Manu non è più un problema ormai….. 😀
Tu come stai ?
mmmmm domandona!!!!
in genere rispondo sempre , bene dai!
ma qui le risposte di circostanza non servono!
ieri sera è stata una serata difficile…un raptus da aspirapolvere e oggi mi sento un po’ delusa da me stessa, ma ho voglia di lottare!
Sarà passato per te, ma si sente che la rabbia è ancora tanto forte, e anche il dolore! 🙁
Comprata la camicia? Lo shopping spesso aiuta…quando non si è troppo in carne da vergognarsi ad entrare nei negozi!
Kichi anch’io credo che l’importante è essere importanti per se stessi perchè ho sempre creduto che la nostra unica forza siamo noi…. tu ora hai la tua vita, la tua vita lontano da qui….. e devi solo pensare al tuo futuro, quando poi diventerai padre, avrai il mondo intero da insegnare ai tuoi figli. Ricorda che solo chi ha sofferto sa cos’è la vita!!
Hai ragione,le frasi di circostanza non servono qui…la camicia l’ho presa e devi dire che mi sta proprio bene… 😉
Quel dolore riaffiara quando le stesse persone che me l’hanno procurato infieriscono con i loro sguardi,i commenti inutili e quant’altro….in altre circostanze no…
Il modo che ha di parlare mia madre,enfatizza ancora di più quello che vuole dire,tieni conto che si esprime in dialetto e la cosa mi fa innervosire ancora di più.Lei e non solo,non riesce a guardare oltre il suo naso..ascolta la sua ragione perchè c’è quella…aneddoto…
Quando sono venuto qui in attesa di trasferirmi a Genova,avevo messo i miei jeans appesi nell’armadio….erano due paia,gli skinni,stretti sulle gambe…uno blu e l’altro bianco/argento…quest’ultimo è sparito,visto che mi sono costati abbastanza ed erano nuovi,la cosa mi ha dato abbastanza fastidio..le ho chiesto se erano stati spostati…risultato??
Ecco le sue parole “immaginarsi se ho preso i tuoi jeans,forse sono stati dimenticati da qualche parte,qui non ci sono,se c’erano ora sarebbero nell’armadio”…premesso che non mi sono rincoglionito di colpo,premesso che ai miei vestiti ci tengo e ne ho cura,premesso che mia madre non si ricorda mai dove mette le cose…..trovo inutile il suo tono polemico,trovo inutile che si incazzi e per non creare polemica me ne sono stato zitto ma ti assicuro che avrei voluto dirle quello che pensavo..e questo è solo un piccolo episodio…immagina quanto sia difficile vivere in un clima del genere dove sono sempre tesi come corde di violino…..
Si ora ho la mia vita Sissy e sono contento di quello che ho…me lo tengo stretto!
molto stretto a me 😉
Immagino perfettamente, ne ho un’idea davvero concreta!
Quando sono tornata a casa dopo che ero stata fuori per la convivenza, mi sono ritrovata il fiato sul collo ad ogni passo, pensa che lei mi seguiva pure in bagno la mattina ( e io la mattina sono socievole come un orco)!Se per caso non c’era un giorno mi lasciava preparato da mangiare per una settimana, come se per oltre un anno da sola non avessi saputo provvedere a me stessa!!!!
Manu ora me ne sto zitto perchè non sono in casa mia…mi ospita fino a quando ho finito i lavori che sto facendo…
Senti qua….mi dice che posso stare quando voglio perchè è casa mia,salvo farmi battutine inutili che dimostrano il contrario….ma io me ne sbatto.a parte il letto dove dormire e il bagno non faccio altro!!
Kichi ma tu non vivi più con loro…. quando ti viene da rispondere, pensa che ora sei per i fatti tuoi e le loro beghe o commenti negativi nei tuoi confronti ti possono toccare relativamente.. poi hai scoperto che fine hanno fatto i tuoi jeans??
qualcuno sa dov’è sparita Erin???????????
Immagino le croci sul calendario che starai mettendo per contare i giorni che ti separano dal rientro a casa TUA?
Sissy hai ragione….i jeans sono spariti nel nulla…proverò a cercarli ribaltando tutta casa…
Manu sto mettendo le croci sul calendario per contare i giorni che mi separano da domenica……mi rilasserò e mi godrò una stupenda giornata!!! a Genova rientrerò a fine settimana prox.
cosa devi fare Domenica?????????
Dai resisti, manca poco!!!
Se fossero miei i jeans di sicuro sarebbero scappati per sfuggirmi…
tutto pur di non essere stiracchiati per poter essere indossati 🙂
Ma quanto sei curiosa Sissy….
Domenica penso di andare al lago,è a 10 km da casa…una passeggiata in riva al lago..in una giornata di sole penso possa essere piacevole..
A pomeriggio inoltrato andrò in città a bere una calda,rilassante e profumata tisana….il resto della giornata/serata si vedrà poi….
Bel programma!!!
Diciamo che sai come ritagliarti degli spazi per te!
…e io so come intromettermi nelle vostre conversazioni 😉
Manu forse ci sarà anche il cinema domenica…allora ricapitolando
Passeggiata al lago,passeggiata in centro,tisaneria e cinema per finire… ti sembra carino come programma?
Tra le altre cose solitamente di domnica sul lago c’è il mercato…almeno si vede qualcosa in più!
E vai con un amico a fare tutte queste belle cose???? Potrei anche farmi gli affari miei eh?? 😀
Manu adesso gli facciamo il 3 grado 🙂
Mi sembra moooooolto carino!
Ma sei sul Garda?…leggevo Brescia…
tempo fa sono stata a trovare un mio amico sul lago maggiore….ci sono degli scorci spettacolari, me ne sono innamorata! Isola Bella poi….bella di nome e di fatto!
Il Garda invece lo conosco appena appena…
ti va di descrivermi come lo vedi tu?
A me l’acqua mette in pace col mondo…per fortuna vivo al mare!
Ok Sissy…
io reggo la lampada e tu fai le domande 😉
Manu meraviglioso il lago Maggiore.. sei stata anche sulle isole??? Io le ho viste 3 volte.. il palazzo Borromeo poi è uno spettacolo!!!
Sissy vado con una persona al lago…. 🙂 maschio o femmina non vi è dato saperlo!! (perfidia)
Manu vado sul lago d’Iseo..il Garda è troppo incasinato nei weekend…
A me il lago mette terrore,così come il mare e l’acqua in generale….
Altre domande voi due?
ma non ti fidi di noi????????????????? Dai, mica ti tradiamo.. rimarrà tra di noi….. con chi vai al laghetto????? 😀 dai diccelo, poi lo sai che la curiosità è donna.. ma se mipermetti una considerazione, una passeggiata così romantica dubito la faresti con un maschietto 🙂
Solo sull’isola bella Sissy e direi che è un incanto quel palazzo soprattutto nei sotterranei !!!!
E tu, perfido, facci fare un po’ di sano gossip….dai, su dai….femmina?
L’iseo non lo conosco per niente….me lo consigli? Da visitare?
Giusta considerazione Sissy…..beh se proprio volete saperlo vado al lago con una mia amica…alta 1.83 con i tacchi,mora,due occhi stupendi,viso d’angelo e di una dolcezza pari alla mia sensibilità….quindi penso di passare una bellissima giornata in piacevole compagnia…ma che dico piacevole,piacevolissima….
Sissy, ci troviamo io e te al lago…angolo con Via Roma…porto la reflex! 😉
bravissimooooooooooooooo, circondati di belle persone, di persone che col la loro dolcezza possano coccolare il tuo cuore sensibile!
Bravo bravo bravo!
spero tanto che sia una bellissima giornata, tiepida e che tu possa arrivare a sera, ristorato nel cuore!
Manu non vado spesso al lago ma sia il Garda che l’Iseo sono da visitare…..Sul Garda ci andavo spesso quando facevo la guardia e di notte entravo nel castello di Sirmione…e per finire andavo alle terme…una vista fantastica….bagno in piscina in riva al lago!!!
Manu mi piace circondarmi di belle persone….soprattutto nell’animo…mi mettono a mio agio,mi fanno stare bene!!!e loro stanno bene con me (si spera).. 😉
Mmmmm…che bello!!!
Se chiudo gli occhi posso immaginare….che bello avere una fantasia sfrenata, almeno lei ti può portare ovunque, lontano da tutto e vicino a tutto
ma certo che sì!!!
Anche se io non sarei la + indicata per dirlo…mica è un mondo di masochisti!!!
Se lei, o chi per lei, ti frequenta è perchè ne trae piacere, e intravedo anche il perchè
Gabry sai nuotare?
Non benissimo…..anzi direi di no ma se dovessi trovarmi in acqua prima di collassare dal terrore proverei nuotare….
Manu non sempre la troppa sensibilità viene vista bene e ti assicuro che io personalmente non vado a genio a tutti…Ho una sfilza di difetti,in primis quello di chiudermi quando vengo ferito…
Tutti abbiamo dei lati d’ombra, ma a volte siamo interessanti anche per quello che c’è da scoprire, e per quello che si puo’ imparare ad amare perchè parte dell’insieme che rende unica una persona…anche se non sempre è tutto piacevole
Sono molto autocritico verso me stesso,se dovessi fare una lista dei difetti surclasserebbe di gran lunga quella dei pregi…ma non per questo sono una persona asociale o di cattiva compagnia,anzi gli amici che ho si trovano molto bene con me,non sono sbruffone o megalomane,forse piace la mia impredivilità,sicuramente la mia disponibilità e la bontà..ma tanto sono buono,tanto sono cattivo se mi fai del male…Non sono solito portare rancore ma le troppe delusioni prese da persone di cui mi fidavo mi hanno portato a difendermi lasciandole alle spalle…a volte fai fatica ma in certi momenti l’unico modo che hai per non star male è chiudere di colpo e fartene una ragione.
Se ti dico che ho pochi pregi non è perchè voglio sentirmi dire il contrario,ovviamente i complimenti fanno piacere a tutti ma quei pochi pregi che ho cerco di farli prevalere in modo da non far notare i difetti..
Un’altro difetto che ho è quello di avere tantissime idee per la testa e di non riuscire a metterle in pratica.
eh bravo…illusionista dei sentimenti!!! (non è un’offesa)
vedo, non vedo…c’era…non c’era….dove sta la realtà e dove la fantasia?
Ho ufficialmente sclerato di stanchezza…ancora 1/2 ora e poi via dall’ufficio!
Dalla descrizione che hai fatto sopra di te, c’è una cosa in comune con il mio carattere, non riesco a portare rancore, è più facile che “elimini” qualcuno, piuttosto che passi il tempo a rimuginare …anche se ultimamente sto pensando che forse qualche volta, urlare in faccia a qualcuno quel che penso mi farebbe un gran bene
Si a volte urlare in faccia quello che si pensa è la miglior cosa…diciamo che anche se non faccio così,sono molto portato al dialogo e se c’è un problema preferisco parlarne piuttosto di lunghi,logoranti ed inutili silenzi…
Per esempio con mio padre inizialmente stavo zitto per il quiesto vivere…poi il suo modo di fare ha iniziato a stancarmi…ho provato a dialogare senza nessun risultato,successivamente gli ho urlato e non solo in faccia quello che pensavo di lui e visto che neppure questo è servito…l’ho eliminato dalla mia vita…
Manu che lavoro fai?
Sei sicuro? Lo vuoi eliminare? E’ la tua risposta definitiva?
e alla fine l’hai acceso!!! 🙂
scusa se faccio ironia, era per alleggerire!
Io sono impiegata in amministrazione per una software house e quindi nel pacchetto c’è anche il call center…
Sto qui da quasi 13 anni…ne ho ottenuto che odio il trillare del telefono, odio sentire la gente che alza la voce e odio l’indisponenza!!!
naturalmente nel pacchetto anche la mia capa
Le uniche Software House italiane che conosco sono la Milestone,una del Sud di cui non ricordo il nome,se non sbaglio c’è l’Artematica credo…e forse la Dinamic Multimedia..
S.H. di videogiochi o programmi commerciali?
Cmq ho lavorato anch’io in ufficio ma fortunatamente gestivo tutto io quindi avevo libertà assoluta,tranne il lunedì e il giovedì quando c’erano i capi (ben 4)..andavo via con una testa enorme…scusa se te lo chiedo ma quanti anni hai?
ah dimenticavo,si sono sicuro lo voglio accendere…grasso com’è sai quanto brucia?Si sono cattivo…beh mai quanto mia madre che oggi ha detto a mio padre. Carlo alzati dal divano che sembri una vacca sdraiata..FINEZZA!
Ho 31 anni, ad ottobre 32 a dire il vero…ma ottobre è lontano no?
Lavoro per un’azienda su ditribuzione locale prevalentemente e si occupa di gestionali per imprese, al 90% calzaturiere, dato che il mercato della zona di questo si ciba!
C’è cmq anche qualche cliente di Parabiago e dintorni..
Si ottobre è lontano…anche giugno per me è lontano,anzi lontanissimo…
Scusa ma mi hai strappato una sonora risata..
Ho ripensato ai miei ex “suoceri”, quelli del mulino bianco.
Lui d’estate le diceva “vieni amore, a sdraiare il tuo lardo sul tavolaccio accanto al mio”, però era un tono amorevole, affatto offensivo, erano adorabili!
Eik…scappo incontro al week end
E’ stato piacevole come sempre chiacchierare con te e la mia collega investigatrice 😉
Buon fine settimana, goditi il lago ma soprattutto la compagnia
Sto avendo espressioni misto all’incredulità e ilarità…sto guardando su youtube “mai dire tv”…..cose da MATTI…finti maghi,attori improvvisati..sono piegato in due dalle risate…
E’ stato un piacere anche per me Manu…buon weekend anche a te…alla prossinma..CIAOOOOOO!! 🙂
Fuggoooooo, ciaooooooooooooooooooooooooo a tuttiiiiiiiiiiii
e poi ci facciamo un bel giro a Stresa!! Che dici Manu??
😀 😀 certo che puoi Kiss Me Lycia..! 🙂 😀
ancora prenotato da nessuno…….
sei stata molto fortunata.
Anche tu 31 anni????? Adesso mi dirai pure che a 10 anni pettinavi i “Mio mini Pony” e che a 11 ne hai fatta una malattia per quella stalletta che conteneva briglie, morsetti e tutto l’occorrente per accudire il tuo Pony con le stelline sul sedere…. che si chiudeva a borsetta e te lo portavi dove volevi! sempre tu e il tuo Mio mini Pony! Ah AAAAA nostalgia non portarmi viaa!
Per caso Manu avevi anche lo yo-yo in legno rosso?.. e gli elastici con le due palline??.. ROSSI
E anche a te ti hanno rasata quella volta che prendesti i pidocchi…?
Comunque per quanto riguarda le reclusioni forzate, noi eravamo tre sorelle, praticamente coetanee. quindi la faccenda era ardua perchè le stanze dove rinchiuderci scarseggiavano.. Ma un bel giorno decisero! e a me fu assegnato lo sgabuzzino.. Io tuttavia, ragazza perspicace e un tantino precoce, conobbi l’inquilino dell’appartamento sopra, intrattenendolo in lunghe chiacchierate durante le interminabili ore di reclusione. La finestra dello sgabuzzino si affacciava giusto sul cortile di casa sua (ciao Papà..!)
Lui aveva 12 anni, s’innamorò! perdutamente.. E dopo qualche tempo quando papà lesse il nome di sua figlia scritto con il gessetto sui muri delle case circostanti, pensò che ero decisamente troppo cresciuta per rimanere in quello sgabuzzino!! 🙂
hu hu hu ho ho ho!……….. TERRIBILI sti ragazzini, eh?
Ora vorrei dare la buonanotte con una canzone legata ancora al tema degli angeli
Per quell’urlo che alcuni portano dentro
Baci a tutti
CIAO LEA ANCORA SVEGLIA?
Si, ho lasciato acceso mentre infilavo il pigiama ma ora devo chiudere perchè si sentono i tasti rimbombare! Guarda che tu sei FUORI DI TESTAAA di brutto, come i balconi Eikichi FIDATIII! però mi sei simpatico giuro!
….COME I BALCONI !!! sei un pazzo SCATENATO! 😀 🙂 😀
Notte come un tempo, devo chiudere.. PAZZO!
Domani mi spiegherai perchè sono fuori come un balcone…e sul fatto di esserti simpatico non avevo il minimo dubbio!!
Dopo essermi gustato una tazza di latte bollente mi rimetto a dormire,chissà che sognerò!!CIao professoressa Lea.
Ciao a tutti sono di nuovo qua, e mi diverto a leggervi siete meglio di una fiction.
Freschi e simpatici ma soprattutto reali.
Ciao Luna blu ti rispondo volentieri ho 43 anni, ma ancora per poco a marzo scattano i 44, sono siciliana, e per completezza: sposata a 20 anni, separata a 41, ho 3 figli che adoro ma che sono arrabbiati con me per la separazione e fanno di tutto per farmela pagare, ma li capisco perchè non è bello avere i genitori separati…..e poi che dire….non so c’è tutto e nulla da dire, come tanti nel mondo ho una vita incasinata che provo a gestire ma che forse è più vero il contrario cioè è la vita che gestisce me.
Ci sono giorni che mi sembra di soffocare, per il vuoto che sento e le cose che avrei da fare, ma non arrivo a fare, e giorni in cui basta solo un raggio di sole e mi sembra che sarò in grado di spaccare il mondo con la sola forza del mio dito. Quelli che credono nell’oroscopo dicono che è colpa del mio segno zodiacale, sapete i pesci sono raffigurati che vanno in senso opposto, ecco io sono così un controsenso vivente, tutto e il contrario di tutto, sarà per questo che accetto le contraddizioni evidenti che hanno gli altri, in fondo chi sono io per giudicare.
Volevo invece dire a Gabry che mi inchino di fronte a tutto ciò che ha dovuto affrontare.
Non riesco neanche a immaginare il dolore che porti dentro, ma come lo racconti lo fa quasi toccare con mano.
Si sente quanto sei incazzato, scusami se te lo dico, sei ancora lontano dall’averli cancellati dalla tua vita.
Ma poi si possono cancellare i propri genitori? Penso sia impossibile e ci arrabbiamo proprio per questo.
Vorremmo non amarli piu o odiarli più.
Basterebbe che ci diventassero indifferenti, pensa che bello qualunque cosa dicessero o facessero ci scivolerebbe addosso come se non parlassero con noi.
Sai in me la rabbia nasce dal fatto che più mi fanno incazzare più mi odio perchè ancora mi feriscono.
Alla fine mi sento una nullità e me la prendo con me stessa, ciò che dicono o fanno in fondo per me è importante, altrimenti non avrebbe l’effetto che ha.
Forse tutto ciò che ti sei fatto, in realtà non l’hai fatto a te, hai voluto punire loro, perchè attraverso il tuo deperimento fisico e mentale li volevi far sentire dei falliti.
Scusa non pensare che ti sto psicanalizzando, affatto, dico questo perchè sono madre e ogni volta che mio figlio ha fatto qualcosa di sbagliato io mi sono messa in discussione come genitore.
Quando ho scoperto che fumava gli spinelli, pensa io non fumo affatto, prima mi è venuto un colpo, poi me la sono presa con me stessa e penso che lui in realtà volesse punire me e suo padre per come si stava a casa.
So bene avendo entrambi i ruoli, quello di figlia e quello di madre, che spesso i messaggi di aiuto che mandiamo sono autolesionisti.
Con i miei genitori non ha funzionato, con mio figlio ci provo ad aiutarlo, ma è ancora troppo arrabbiato con me per riuscire a parlarci serenamente.
Ho capito che mi ritiene perfetta, povera me, quindi non accetta le mie azioni perchè gli sembrano fatte apposta contro di lui.
L’incontro fra uno spermatozoo e un ovulo ci rendono procreatori, ma saper fare la madre o il padre ….bè è tutta un’altra storia, mentre stavo partorendo i miei figli mi sono sempre sentita la donna più felice del mondo, ma purtroppo nessuno subito dopo è venuto a farmi un corso .
Mi sono affidata alle mie esperienze, anzi sono stata così attenta a non fare gli stessi errori dei miei genitori……che ne ho commessi tanti altri.
Quando mio figlio era piccolino e mi faceva notare un mio sbaglio gli rispondevo che mi dispiaceva ma che in fondo stavo imparando da lui a fare la mamma, lui sgranava gli occhioni e si sentiva come carico di responsabilità ed orgoglioso del compito.
Magari avessi potuto fermare il tempo, oggi parlare con loro è un casino.
Sono lì tutti e tre di fronte a me, un bel dito puntato contro che mi accusa di ogni mio gesto e azione.
Così mentre mi sento di non saper far più nulla, mi sottopongo all’inferno quotidiano della mia lotta col cibo.
La cosa che mi da più fastidio è che quando sento che c’è gente come Gabry che riesce a stare tanti giorni digiuno, sono gelosa, so che in fondo al mio cuore alberga questa specie di ammirazione per chi è riuscito a fare una cosa tanto difficile e dannosa.
Non che vomitare sia meno pericoloso, ma riuscire per un periodo più o meno lungo a non mangiare, a non vomitare sprecando cibo, a non vedersi la faccia gonfia, a non sentire quell’odore disgustoso, a vedere il proprio corpo diminuire a vista d’occhio, ricordo la sensazione di euforia che dava questa condizione.
La assoluta certezza che in un mondo dove non riuscivo a controllare nulla intorno a me, riuscivo acontrollare proprio lui questo mio odiato-amato corpo.
Ogni giorno che passo da bulimica anelo alla anoressia,mai alla normalità.
Così quando mi rendo conto di questo……….sono sconfitta in partenza e credo che non ce la farò mai.
Ok basta, mi fermo qui, scusate il monologo bibblico, quando inizio a parlare non mi fermo più, è uno dei tanti difetti.
Oppure un pregio Patty…
Invidia….già 20 gg senza mangiare credo siano il desiderio di ogni persona anoressica,non sentire la fame o resisterle,vedere il proprio corpo in tutta la sua magrezza,ogni giorno sempre più esile,ogni giorno sempre più debole….quante volte ho deisiderato di trovarmi in queste condizione….e mai prima d’ora ero riuscito ad arrivare a tanto.Mi chiedo quanto potrò resistere,il mio cuore,la mia mente…soffrono!Eppure continuo in questa tortura,non per un desiderio nascosto,non per farmi invidiare dalle persone,non per fare pena ma per paura di vedere anche un solo etto di carne in più sul mio corpo….Ignoro quale sia il mio peso reale,non ho la bilancia con me ed ho paura di scoprire che tutti i miei sforzi a conti fatti non sono serviti a niente.Mi guardo allo specchio e non sono mai come mi vorrei…e forse non lo sarò mai visto la severità con cui guardo il mio corpo.
Patty ho freddo….ho freddo quando sto al sole,quando sono in auto con il riscaldamento acceso,ho freddo sotto le coperte,ho freddo vicino al calorifero..e non riesco mai a scaldarmi.Quando mi addormento ho sempre quell’orrenda sensazione come se stessi sprofondando e un calore anormale allo stomaco….al risveglio non va meglio,spesso mi viene sonno e sono stanco eppure nonostante tutto vado avanti con grande forza…senza per questo volerne uscire….ma è abbastanza terribile.
Hai ancora voglia di invidiare il mio digiuno?Inutile ed insulso digiuno che oltre a farmi dimagrire non mi porterà niente di buono….vedi che bella retorica la mia…se fosse facile mettere in pratica i propri pensieri,non mi troverei qui a scrivere di me.
Per quanto riguarda i miei genitori,ti assicuro che con loro ho chiuso,se mi arrabbio così tanto è perchè sono stanco di soffrire inutilmente…ODIO chi fa del male gratuitamente…
Vedi…..è appena entrata mia madre in camera e già mi fa incazzare!!
Buongiorno Patty,
i tuoi post dicono molto. Fra poco mi siederò a tavola ma vorrei tornare a raccontare alcune cose su quella che è stata la mia esperienza. Al di là di tutto Patty, credo dovresti avere meno timore di sbagliare. Credo ci voglia mano ferma più di quel che immagini. Chi deve crescere ha bisogno di punti fermi e di gente che sappia imporsi, nel modo giusto. Loro hanno bisogno innanzitutto di sentire che ci sei anche nel no e nell’importi, anzi! è anche così che ti mettono alla prova e che capiscono quanta importanza e peso avra’ la tua figura genitoriale in futuro. Preferisco di gran lunga un figlio che mi odia di uno presso il quale perdo credibilità a causa di tutti i miei timori. Sei tu il genitore, e come hai giustamente detto nessuno ti ha insegnato come nessuno insegnerà a loro. Ci sono cose che i figli capiranno solo a tempo debito
Tutti viviamo sommersi nelle nostre emozioni, e credo un sacco di persone si ritroveranno nelle parole del tuo post, dove dici di essere tutto e il contrario di tutto. Io in certi momenti ho pure temuto di essere una bi-polare! cioè di essere due persone in una, non so se ho usato il termine tecnico adeguato ma era solo per farti capire… A volte Patty bisogna FARE, e fanculo le insicurezze, fanculo noi e quello che DOVREMMO o BISOGNA o si DEVE eccetere eccetera
Se fai amando e rispettando non puoi sbagliare. Mio padre ha sicuramente sbagliato alcune cose (che poi non sono sbagli, erano il suo essere), ma il suo amore forte l’ho sempre sentito, vedo da sempre tutto il suo valore, insieme ai difetti ed alle rigidità. Ma che vuol dire? E’ una persona! con la sua storia, le sue fobie, il suo percorso
Non lascaire che questi pensieri ossessivi sul cibo ti divorino; ha letto cosa scrive DANIELA nell’altro articolo? quando ti viene un pensiero restrittivo sul cibo mangia, e poi cerca dentro di te il problema reale
Mi è proprio piaciuto questo pensiero
Allora torno appena posso per dirti un’altra cosa
Clicca sul mio nome, è una canzone che ricorda alcune cose del mio passato ma voglio dedicarla anche a te, rilassati Patty, sei soprattutto TU, non solo figli non solo madre
Torno dopo anche a salutare gli altri
Ciao!
Eikichi
ciao a tutti , ciao Patty , LEA E GABRY, PATTY hai scritto cose vere e importanti che mi hanno fatto riflettere , GABRY TESORO OGGI COME VA’?
Ciao Simona…oggi sto bene e tu?
Stavo scrivendo ma è partito il messaggio
Quello che Patty e Luna Blu stanno tentando di dirti Eikichi, è che il tuo stare male è una cosa che fai e gestisci in maniera slegata da qualunque pensiero sui tuoi genitori o sul tuo passato, ma che di fatto fonda le radici nella tua storia e in quello che non hai avuto. Ho due genitori che non hanno avuto adeguate attenzioni dai propri. In casa da piccole non ne parlavano. Anche loro si erano “fatti da soli” costruiti e sollevati; oggi la sofferenza per quello che non hanno avuto emerge ancora in rabbia, e profonda tristezza
Ciao Simo, sto scrivendo alcune cose a Patty ma prima volevo salutarti, perchè in genere so quando comincio ma non so quando finisco! ciao!
Scusate dovevo scrivere, VOLEVO SCRIVERE! ma mi son persa su youtube questo cantante mi fa venire in mente un mucchio di cose! 😀
AAAAA AH AH AH adesso chissà quando mi passaaa sta cosa che mi è presaaa 🙂 😀
Arrivo arrivo
ciao Lea GABRY IO STO’ BENE ,a c’e’ una novita’ sto con lorenzo , ieri ci siamo baciati e poi mi ha detto che vuole inziare una storia con me’ , HO DIO dopo tanto tempo single mi sembra strano pero’ non contenta
devo dire che sono un po’ spaventata ma felice , spero che la mia vita prenda una svolta diversa ,
Noi Patty eravamo tre sorelle. La più grande ha un anno più di me, la più piccola due in meno. Mio padre partiva con un’azienda che avevamo 2, 4 e 6 anni. La più grande dentro e fuori dall’ospedale, io sbattuta a destra e sinistra e la più piccola in braccio. Mio padre voleva il massimo per noi senza l’aiuto di nessuno, quelli che non c’erano mai stati. Di giorno sempre via, la sera troppo stanco per parlare e per sopportare la confusione che tre bambine così piccole inevitabilmente portano. Severo, un tantino esigente, ma soprattutto incapace di rivolgersi a noi senza pensarci già adulte. Comunicava come si comunica con i grandi. non nei modi ma nella sostanza. Se avevo paura delle galline mi chiudeva in sala con due tre polli, se non mangiavo mi inchiodava alla sedia per ore, in montagna mi trascinava vicino alle mucche, perchè era assurdo averne paura. La prima volta che accesi un fiammifero mi fece scrivere 500 volte che i fiammiferi non si toccano. un giorno con i miei risparmi comperai la vecchia nintendo (mario bros.. qualcuno lo ricorda?..) e siccome avevo rinunciato ad uscire per finire una partita, lo prese lo mise per terra in giardino e ci passò sopra con il fuoristrada. Lui non capiva e non accettava che io non ragionassi ai suoi livelli, ma io ero una bambina, o tutt’al più un’adolescente. Non capiva perchè mi truccavo, perchè volevo fare i buchi alle orecchie, perchè volevo mettere un pò di smalto. E mi mortificava per questo appena poteva, anche in presenza di altre persone. Perchè era convinto che la vergogna mi avrebbe educata meglio di qualunque altro sistema. Mio padre è un uomo sensibilissimo, ma con noi non riusciva a non essere severo. Credo avesse troppa paura di perderci di vista, che le sue bambine gli sfuggissero di mano. Per l’assenza, per il lavoro. Un giorno ci ha scritto una lettera, chiedendoci di rileggerla ogni qualvolta lo avessimo sentito distante, o troppo severo. La lettera diceva che eravamo la cosa più bella ed importante, di perdonarlo per la sua incapacità a manifestarlo. Il giorno che gli dissi di voler lasciare la scuola mi buttò fuori di casa, mi spedì da mia nonna. “Torna quando sarai rinsavita. Se non deciderai per la scuola sappi che ti attende la comunità..”
Ho iniziato a capire molte cose di lui solo cresciuta. E’ un uomo che ha pianto spesso davanti a me, che mi ha chiesto di aiutarlo. Era un padre ossessionato all’idea di perderci, che il mondo ci fagocitasse le sue bambine. Ci pretendeva più mature, più presenti a noi stesse di quel che permetteva l’età. La sua pedagogia non era altro che questo
Non lo odierò mai. anche se all’epoca fidati che l’ho temuto quanto basta. e provato rabbia, frustrazione impotenza
Ma oggi ho capito. Credi qualcuno di noi possa considerarsi esente dal commettere questo genere di sbagli, come persona o come genitore?
Perdona se ho impiegato tanto ma non uscivano le parole
non rileggo
NOOOO SIMO! non dire che la tua vita prenderà una svolta! non credere che ora avrai tutto mentre prima niente, godi il momento ma non fare confusione altrimenti la sofferenza è assicurata!
Mio padre è lo stesso uomo che un giorno mi disse “Lea, il sesso è la cosa più bella al mondo ..ti chiedo in futuro di non usarlo mai per ricattare un uomo”
e dopo averlo detto (avevo appena 15 anni) non tardò ad aggiungere:
“Ah! dimenticavo.. Se più tardi vedo ragazzini sul cancello imbraccerò il fucile”
Pedagogia fai da te!
si LEUCCIA so’ che non devo aspettarmi niente tutto quello che viene e in piu’ , voglio vivermela giorno per giorno lo detto anche a lui , pero’ sono comunque contenta e tutta una novita’ che mi fa’ scordare il resto , o almeno a non pensarci
Eikichi, mi sei piaciuto ieri e stamattina perchè ho sentito sincerità, come se fossi uscito tu in quelle righe, non saprei spiegarti
Ieri ho avuto delle sensazioni nuove su di te, qualcosa mi ha attraversato la mente ma non è questo l’importante. mi piace la fantasia nel descriverti attraverso i tuoi cartoni preferiti, è come se per la prima volta invece di cercare un’incongruenza io avessi sorriso divertita
Devo uscire risaluto domani!
Simo! voglio che mi descrivi il suo discorso per “suggellare” la vostra unione!!
Però descrivi tutto! altrimenti non posso fantasticarci! Un Bacione
mio padre non mi ha mai detto niente di simile , sai gli uomini del sud, mia sorella doveda nascondersi con il primo fidanzatino era gelossissimo, io ho avuto la strada gia’ spianata dopo mia sorella , la strada e venuta in discesa, per fortuna :::::::
LEA GLI HO DETTO CHE STO’ BENE CON LUI ,MA CHE SONO UNA PERSONA CON TANTI DIFETTI E POCHI PREGI CHE SONO PAZZERELLA , E CHE VIVO ALLA GIORNATA E LUI MIA TAPPATO LA BOCCA CON LA SUA MANO, E POI MI HA BACIATO DOLCEMENTE E STATO UNICO ANCORA CI PENSO ,POI MI HA PRESO LA MANO E MI HA DATO LA BUONANOTTE , TI DICO SOLO CHE STANOTTE NON HO CHIUSO OCCHIO .
Lea se mi dai il tuo indirizzo imail ti mando una sua foto cosi’ mi dai il tuo parere , ok
Qualche anima pia nel blog stasera?
Lea tutte le volte che guarderò “Due come noi” mi verrai in mente….giusto ora lo sto guardando,sono alla prima puntata….ricordi quando Mitsuashi si ritrova insieme a Ito sul terrazzo della scuola e litigano tra di loro???Ecco sono a questo punto!!Ti immagini come sarebbe bello avere un amico del genere…scegli tu se preferisci Ito o Mitsuashi…
Ho il blocco dello scrittore ora…vado avanti a guardarmi la puntata tanto qui non riesco a proseguire….Più tardi continuo…ciaoooooo..
buona sera kichino grazie tesoro per sms so’ che tu ci sei per me idem io per te t.v.b
Ciao Simo com’è andata la giornata?
Come ti senti ora che non sei più Single?
Sai,sono molto contento per te,spero che questo sia un inizio di tanta felicità sentimentale….sarebbe anche ora non credi?
Simo…. io ci sono e tu?
Ciao Sissy come te la passi?
e tu invece???? Io sono contenta….
Sei contenta per il nuovo colore dei capelli?
Io me la passo bene come sempre!
si.. sono tanto chiari chiarissimi e poi mi hanno schiarito anche le sopracciglia….. 😀 e tu? Pescolinoooo
Io sto con una pazza al telefono…..continua a dirmi pescolino…..la triglia è un pescolino,la cod di rospo è un pescolino….mi chiedo cosa si sia fumata!!forse un pescolino?
magari è ubriaca 😀
Forse…ma dubito…l’ho sempre detto che le droghe fanno male.
Eikichi cos’è l’anima pia
sn capitata in qst sito xkè ho provato a fare tante diete ma la volontà mi frega………..eppure x dimagrire basterebbe semplicemente mangiare sano(frutta verdura carne magra non troppa pasta ecc),limitare le dosi e magari tutti i giorni farsi una bella passeggiata all’aria aperta….. e naturalmente essere costanti….. io mangio skifezze solo quando sono in casa…quando mi annoio o quando mi sento sola……in questi casi aiuta molto avere degli amici sinceri ke ci stiano vicini..io non ne ho.. però cerco di farcela da sola…è una bambinetta di 15 anni ke vi parla…ke come milioni e milioni di adolescenti,si sente senza autostima e crede ke dimagrendo tutto andrà bene..ma m rendo conto ke nn è così…. voglio dire a tutti quelli ke soffrono….di farsi aiutare a uscire dal problema…se non vogliono seriamente smettere di vivere…pensate a tutte le cose belle ke la vita ci può offrire…il tramonto il cielo azzuro le stelle la musica i film …tutte queste cose nn le potrete vivere fino in fondo….. ok basta,il mio romanzo è finito^^ ciao a tutti.
Buondì e buona domenica a tutti.
Che bello aprire il pc e cercare voi per leggervi e raccontarmi.
Gabry mi piacerebbe insegnarti come smettere di avere quel terribile freddo, ma purtroppo ancora non l’ho scoperto.
Lo conosco molto bene, e in quest’inverno così gelido in certi momenti mi sento morire. Perchè inizia da dentro, parte dallo stomaco ed entra dentro le ossa. Allora mi immergo nell’acqua bollente, e mi metto a bollitura lenta, è l’unica cosa che mi fa smettere di tremare. peccato che la mia circolazione ne risente un pò. Ma se è per questo ci sarebbero tante parti del mio corpo che, se potessero parlare, mi manderebbero…… bè avete capito.
Voglio raccontarvi una cosa, la settimana scorsa sono stata in Toscana, andata e ritorno in in aereo. IO HO PAURA DELL’AEREO, ma non si possono confrontare 10 ore di viaggio con un’ora e mezzo così lo prendo anche spesso.
In fondo come dice Fiorello io non ho paura di volare bensì di cadere.
Bene Giovedì al ritorno ho creduto di morire, non so cosa sia successo al simpatico pilota ma per atterrare a Catania ha fatto perdere 10 anni di vita a tutti i passeggeri. Me in testa, comunque mentre l’aereo saliva e scendeva e risaliva e beccava una serie di vuoti d’aria, io ho percepito la netta sensazione di non voler morire, mentre il panico mi assaliva e il senso d’impotenza esplodeva dentro me, perchè non potevo far nulla tranne che accettare la sorte, ho avuto grande e chiara la sensazione che non volevo finisse tutto lì.
Non mi è passata la vita davanti, semplicemente ho capito che ancora tanto dovevo e volevo fare.
Eppure scesa da quel coso volante nulla è cambiato, oggi so che ho una gran voglia di vivere che posso fare e dare ancora tanto, allora perchè mi costringo a questa galera? Già sono agli arresti domiciliari, incarcerata dalla mia ossessione per il cibo. Ieri pomeriggio ero sola e questa prospettiva mi apriva tanti scenari negativi: io , la casa, il frigo e nessuno a giudicare in giro…..così sono stata tutto il tempo in macchina a fare cose inutili, a comprare cose inutili, ma almeno non ho vomitato. Tutto il giorno con una tazza di latte e basta.Il latte è la mia salvezza, qualunque cosa succeda durante il giorno l’unica cosa che trattengo è il latte. l’unica cosa che non vomito è quella tazza di latte col caffè della mattina.
Così il mio metabolismo ormai seriamente compromesso, si vendica, quasi lo vedo, sta lì e come un tedioso contabile conta e riconta le calorie che mi restano in corpo, alla fine riesce sempre a raddoppiarle e così quello che per gli altri equivale a 10 calorie per me equivale a 100.
Lo so che è uno degli effetti della bulimia, ormai, come immagino tutti voi, sono un’esperta in materia. So perfettamente che il mio corpo sta cercando di accumulare risorse per funzionare, e le assorbe tutte. Quindi ormai è una vita che faccio lo yo-yo, aumento-diminuisco, misuro la mia soddisfazione da un paio di pantaloni….e sopravvivo a me stessa nonostante me stessa.
Lea volevo ringraziarti per quello che mi hai scritto, e dirti che lo condivido in pieno, so che fare il genitore significa in certi momenti dare regole e farsi vedere sicuri, i figli hanno bisogno di guide e punti fermi, anche se non condividono.
Io sono stata sempre così fino a quando, 5 anni fa, la depressione mi ha travolta. Il troppo non amore che sentivo mi ha fatto mettere in discussione tutto in me, così convinta di meritare tanta sofferenza, di essere degna di tanta indifferenza, mi sono chiusa nel mio dolore e allontanata dai miei figli, convinta che per loro fosse meglio non assistere al mio lento declino.
Mio marito non ha fatto nulla per aiutarmi, era uno spettatore silente, troppo impegnato a sentirsi abbandonato da una moglie che fino al giorno prima si era caricata di tutte le responsabilità della famiglia.
Quando con l’aiuto di uno psichiatra e di tanti farmaci, gli ho cercato di spiegare che volevo un compagno, non un figlio troppo cresciuto, lui si è chiuso ancora di più ed ha iniziato a mettermi contro i figli, i miei no erano i suoi si, le mie regole di vita i suoi permessi di libertà. Più mi allontanavo da lui, l’unico uomo della mia vita, più lo vedevo per quello che era, un immaturo .
Ora siamo separati da due anni, i ragazzi più grandi che sono già maggiorenni hanno scelto di stare con lui.
Immaginate la pacchia per due adolescenti avere la libertà di fare ciò che si vuole senza regole e imposizioni.
Non fanno niente tutto il giorno e non costruiscono nulla per il loro futuro.
Ma a lui non importa, si ciba della loro approvazione, e gode del loro disappunto nei miei confronti.
La piccola che ha 14 anni vorrebbe andare anche lei dal padre, ma con lei non mollo, rischia la bocciatura e lui non la rimprovera nemmeno, anzi quando sta dal padre in realtà in casa non c’è mai, è sempre in giro con le amiche, a parte che con le notizie che si sentono sono sempre in pensiero.
Così mi sono ritrovata per un pò ad evitare di contraddirli, a stare zitta di fronte ai loro capricci, perchè altrimenti entravano in silenzio stampa punendomi con mesi di assoluta mancanza di notizie o anche solo una telefonata.
Ed io giù a vomitare tutta la mia rabbia per queste braccia che sento vuote, per questi tre figli che ho voluto fortemente, pensate che solo durante le mie gravidanze e i successivi mesi di allattamento non ho mai vomitato, non avrei mai voluto fargli del male.
ma con questo non crediate che sono una madre possessiva e gelosa, al contrario so che loro non sono “roba” mia, loro sono esseri liberi, li ho cresciuti esaltandole loro singole diversità l’uno dall’altro.
Ho cercato di capire i loro caratteri per approcciarmi nel modo più adeguato.
So cosa mi rimproverano, di aver ceduto, di non essere più stata la colonna portante della famiglia.
E in realtà è la stessa cosa che mi rimprovero io.
Ma ero così stanca e sola…….
Ok basta ora vado, al solito monologo bibblico.
Un bacio
Ciao Patty
Embè?.. Cos’è questo mortòrio?? Non mi direte che ora uscite tutti a divertirvi e tornate alla vita reale….! 😉
Ora leggo Patty
Invece tu SIMO! cosa mi chiedi di darti la mail per..? perchè io possa dare un giudizio su un uomo che deve piacere a te innanzitutto?? NO SIMO
Non essere così insicura; deve piacere a te e farti stare bene, se sei al settimo cielo tu gli altri non servono..
Luna Blu?… hai un ammiratore sulla due.. (Le parole di Sabrina) detta così suonava meglio però 😉
Lea, la zia sarà qui fra 15 minuti esatti. Scrivi piccola, SCRIVIII!
Patty, immagini quanto sia difficile gestire questa situazione che contempla la separazione. Quello che in casa mia ha funzionato è stato l’accordo costante fra i miei genitori. Nessuno contraddiceva l’altro, nessuno screditava l’altro, ma sempre uniti di fronte alle figlie, negli atti punitivi come nei gesti di ricompensa. Purtroppo non mi sento di dirti che i figli non porteranno addosso per sempre le cicatrici di questa rottura; però visto che oramai è successo e visto che a volte controllare tutto della propria vita risulta impossibile, cercherò di trovare in tutto questo cosa potrebbe aiutarti.
E sai, leggendoti senza conoscerti, sento che forse dovresti ricominciare tutto a partire da te. L’approvazione che oggi conquista il padre potrebbe rivelarsi un’arma a doppio taglio e rivelare la sua inconsistenza più avanti nel tempo. Vedo che da questa situazione difficilmente puoi difenderti. Se hai fatto tutto ciò che potevi imponendoti e in un certo senso perdendoli, direi che fare più di così non potevi. Sarebbe ora invece di smettere di essere come loro ti vedono e riprendere in mano il tuo tempo ed il tuo spazio. Immagina una mamma che ricomincia a volersi bene, ad occupare il proprio tempo in qualcosa che le dia piacere e soddisfazione, lasciando per un attimo da parte tutto quello che ha occupato fin’ora ogni pensiero. Non sarebbe egoismo Patty, bensì un distacco per tornare in carreggiata più forti e rinnovati nello spirito. Senza contare che se tu starai meglio con te stessa, tutto intorno sarà diverso, i figli percepiranno questo e potrebbero riavvicinarsi attraverso un canale insospettabile. Le sensazioni che emana la madre e la vita che la circonda.
Probabilmente non sono riuscita a spiegarmi Patty, ma quello che volevo dirti è che per riconquistare i tuoi figli devi ricominciare da te. Riscoprendo l’amore, la libertà, la gioia.. cose che giungeranno a loro di rimando, senza parole, senza colpi bassi tipici delle guerre fra genitori!
Credi di poter distogliere l’attenzione per un attimo da quello che sta facendo il tuo ex marito e i tuoi figli, per allontanare l’angoscia le negatività ed iniziare un perscorso per riscoprirti? lo so che non deve essere facile, però credimi che quello che si respira delle persone e della loro vita vince sulle parole e su qualunque strategia
Dovrai essere molto abile Patty, tirarli verso di te insegnando loro che si può essere liberi e responsabili allo stesso tempo. Sono adolescenti, hanno bisogno di vita, se l’unico a dargliela (anche se in maniera sbagliata) se l’unico dal quale credono di riceverla in questo momento è il padre, capisci che loro non possono che prendere e intascare. Ma non è detto che debba essere così per sempre. tu puoi fare di meglio, il come lo sai tu, perchè li hai partoriti, sei la loro mamma e devi tirare fuori le palle!
Per quella cosa degli aerei mi hai fatto ricordare alcuni spiacevoli atterraggi, uno in particolare l’ottobre scorso, anzi! più di uno.. Perchè devi sapere (almeno così me l’hanno spiegata..) che negli Stati Uniti atterrano velocemente per lasciare spazio a tutti gli altri apparecchi; questi ultimi superano di gran lunga in numero quelli che circolano quotidianamente nei nostri aeroporti. In effetti osservando dal finestrino ne partivano e ne atterravano a decine in pochi minuti. Morale della favola, si arriva in picchiata a pochi metri dalla pista e quando le ruote toccano il suolo tu senti che il pilota doma l’aereo con olio di gomito, con contorno di sbandatine e sussulti vari. Tieni presente che dopo averlo scoperto ci attendevano ancora circa 8 fra decolli e atterraggi.. Per questo mio timore avevo pure guadagnata un soprannome in gruppo, “Optimist Velina”.. ancora oggi ricevo mail con video sugli atterraggi più assurdi.. nell’ultimo l’aereo atterra in condizioni improponibili. il vento lo sospinge da tutte le parti, e alla fine vedi che tocca terra come una navicella spaziale nei film d’avventura, cioè va giù in verticale ondeggiando come una foglia al vento.. pazzesco
Scusate, saluto subito Luna altrimenti poi me ne vado senza averla salutata ufficialmente, credo potrebbe morire dal dolore per questo…………
Luna! se rispondi di là subito solo perchè è un UOMO mentre io ho dovuto aspettare ben due settimane sappi che me la prenderò tanto tanto TANTO
Volevo anche avvisarti che ho aperto ufficialmente il televoto su quale costume sia piaciuto di più fra Loredana Bertè e Firodaliso.. Ragazze! motivate le vostre preferenze, valutate anche l’interpretazione e la scelta del look in generale
Anna, non so, ma dove sei finita? spero tu stia bene!
Eikichi! IO SONO MITSUASHI
Perchè??? ti domanderai
Perchè sono più sfrontato e meno paranoico, dolce e valoroso all’occorrenza..
Quindi tu sarai Ito
Anch’io li riguarderò appena sarò più tranquilla
Ora cerco una canzone per salutare
Mi tocca lasciarvi così, con la musica senza testo perchè la zia non mi lascia il tempo di cercare…..! spero il video non finisca con qualche brutta parola perchè purtroppo non ho modo di vederlo fino in fondo! Ciao!
In ogni luogo sarò con te…e non ci saranno persone che potranno farti del male.
In ogni momento sarai nei miei pensieri…ed ogni giornata sarà finalmente felice…Ora non sei più sola!Non dimenticarlo mai.TI VOGLIO BENE.
Sono tornata, dopo i bagordi del fine settimana rieccomi.
X Sissy: non ti avevo letta venerdì prima di uscire, spero tu non mi abbia aspettato troppo lungo lago 😉
Hai fatto qualche appostamento al nostro signorino misterioso? 🙂
X Eik: Com’è andata la giornata lungo-lago?Approfittato per fare il pieno di doclezza?Dopo la nostra chiacchierata, sabato pomeriggio ho sentito nostalgia dell’acqua e mi sono fatta quei 4/5 km a piedi sul lungomare. L’aria sul viso era gelida, ma si percepiva comunque il timido tepore del sole sulle spalle. E’ stato piacevole. La passeggiata era quasi deserta e mi son fatta una gran compagnia, anche se incerti momenti, mentre fissavo la linea dell’orizzonte, non erano certo pensieri romantici quelli che scuotevano i pochi neuroni rimasti nella mia testa!
X Lea: Cara la mia costumista ufficiale, non vedevo l’ora di avere occasione per indossare una gonna rossa a pois e l’infradito con la calzamaia ai piedi ehehhe Provo orrore al sol pensiero! :-S
In compenso sarei curiosa di vedere il mio compagno (che è biondo e riccio), con una spruzzata di rosso vermiglio sulla cresta della sua chioma….noooooooo doppio-orrore!!! Eheh
Mi sento proprio fortunata ad aver trovato la maschera libera 😉
Ebbene sì Lea,sono anche io una figlia degli ultimi anni 70! Pero’ una figlia povera degli anni 70..sigh..
Purtroppo non avevo il Mio mini pony, diciamo che avevo il Suo mini pony, quello della bimba sotto casa mia,che ne aveva una quantità industriale, di tutti i colori, quindi pettinavo i suoi!Però lo yo-yo in legno ce l’avevo e avevo pure la bambola di Iridella pappappero(un cartone che andava credo su Odeon Tv o qualcosa del genere, quindi non molto noto, te lo linko sul mio nome, tanto per rinfrescare la memoria)
L’elastico lo conosco perché ce l’aveva mia cugina (ricordi? io ero quella povera ehehe), la sfida era a chi si faceva più male con la pallina rossa sulle mani…guerre continue per i capibanda!
Ora sono persa nei ricordi…aiutoooooooo tiratemi fuori!!!! Penso che nel pomeriggio verrò al lavoro con la pinza per capelli, quella con fiore gigante annesso…
Tiratemi fuori dagli anni 80!!!!!!!!!!
X Faith: Forza socia, coraggio e tenacia!
…quando passi di qui, voglio un sorriso…tutto per me! 😀
Manuuuuuuuu!!!!!!!!!! 😀
Comincia 1 altra settimana!!!!!!!!!
ALL’ATTACCOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Ok, scusate…. Recuxo il mio contegno…. 😛
Xò bella Iridella…. E Memole…. E Lamù…. E Sheera, la sorella di He Man… E Lady Lovely…. E Pollon… E L’uomo Tigre che lotta contro il male… Galaxy no, era il cartone + deprimente della storia!!!!
ciao ragezzi , come e andato il fine settima io tutto bene rilassante e piacevole , GABRI DOVE SEI un bacio a sissy e tutti gli altri
X Lea ciao cara non sono insicura volevo sono un tuo parere ma le idee sono ben chiare nella mia testa , cmq fa’ niente vabbene lo stesso .
Manu.. 😉 mi hai dato una bella idea…. glielo facciamo insieme un bell’apostamento???
X Simo: dolce, mi ha fatto tanto piacere la tua mail di prima…. io ieri, nonstante una giornata meravigliosa, ho trovato l’inferno a casa. Il mio ragazzo, la mia amica ei suo fidanzato mi hanno controllato il pc per bloccarmi tutto…. chiaramente hanno negato di averlo fatto, ma me ne sono accorta prima accendendolo… oltre a quello sono state dette crudeltà nei miei confronti mentre ero assente, mi hanno letteralmete massacrata!!!!!!!Ci si Ci si è messa di mezzo anche mia mamma poi, e ho litigato con Alessio fino alle 3 di sta mattina… poi sempre sta mattina, alle 8 è suonata la sveglia per andare dallapsicologa e il tragitto fino al suo studio e stato di mutismo totale tra me e il mio moroso… finchè, in sala d’attesa mi ha dato il colpo di grazia dicendomi che avrebbe cercato un’altra sistemazione e si saebbe portato via tutto… mi ha fatto riviere il trauma dell’abbandonoe ciò mi ha provocato pianto convulso.. ho fatto tutta la seduta con la dottoressa in lacrie… ora sto mle, sono scovolta… mi scoppia la testa e mi brucia la gola… ho bisogno di tempo per riattaccare i tasselli rotti………
scusate la scrittura… è che sono ancora molto agitata… un bacio a tutti a voi….. Kichino ti voglio bene!!!!!!!!!!!
CIAO piccola sissy , mi dispiace tanto che sei cosi’ giu’ , ma non ho capito perche non vogliono farti entrare nel blog? ansi non e’ uno sfogo parlare dei tuoi problemi e confrontarti con noi? booo non capisco il perche’, cmq cerca di stare serene che tutto si sistema con ALESSIO , sa hai bisogno di me sai che ci sono t.v.b piccola
Sissy racconta meglio..ma la casa dove vivi è tua..del tuo ragazzo..di tutte e due?
Ma che amica è una che ti controlla il pc?
Ciao LUNA.. la casa è mia, nel senso che vivo in un appartamento in cui di fronte abita mia mamma, sopra mio zio e mio nonno! Solo che il mio ragazzo contribuisce alle spese e quindi si sente in diritto di portarmi via tutto…
Io stessa non mi capacito del gesto della mia amica, a cui poi ho chiesto spiegazioni. La risposta? Controllare le mie mail, i miei contatti msn e soprattutto ciò che vi scrivo qui nel blog….. la sua intenzione e quella del mio ragazzo, è quella di bloccarmelo perchè altrimenti non sono a posto con la coscienza e ritengono di non aiutarmi….. secondo loro noi qui ci damo consigli di morte, per qst mi vogliono bloccare.. ma non glielo permetterò.. però grazie a loro ho passato la notte e la giornata (di oggi) più brutta della mia vita….
qd sono tornata dalla psicologa sta mattina, con tutto il mle che avevo dentro, ho pensato di prendermi tutto il flacone di anti-depressivi.. non tollero più tutto qst e se penso che qst sera mia madre mi vuole parlare… sono stanca Luna!! ieri me ne hanno lanciate di tutti i colori….
X Simo: grazie cucciolotta… loro non vogliono che io scriva più perchè ritengono che noi collaboriamo al suicidio reciproco.. io non so più in che lingua spegarglielo.. credimi.. non so davvero quali altre parole, sistemi o qt altro utilizzare per fargli capire che io qui con voi mi sento bene, compresa, non accusata… e se me lo bloccano, mi rovinerebbero ulteriormente!!! Ma tranquilla che non glielo permetterò, non devono più farmi altro male, dopo quello subito in qst 2 gg, credo sia sufficiente!!
TI VOGLIO BENE ANCH’IO TATINA….
Dimenticavo Luna e Simo: secondo voi è giusto da parte del mio ragazzo dirmi che prima o poi perderò tutti e rimarrò sola?? Mio Dio, mi ha accoltellata…. nel tornare a casa non capivo più niente dalla disperazione per quelle parole e lui, non so se per pena o petimento si è rimangiato tutto dicendomi che mai mi abbandonerebbe e che non ha la minima intenzione di lasciarmi!! In più, mentre io ero in seduta, lui era al telefono con mia mamma e mi sono fatta raccontare la conversazione. Chiaramente lui ha riferito solo la sua versione e mia madre gli ha risposto che sa qt sia difficile avere a che fare con me e lui è l’unico che ci è riuscito, per qst gli consigliava di andarsene… ma mi spiegate???? Cosa sono io, una tigre rabbiosa tenuta in cattività che va addomesticata??? Basta talmente poco per sapermi prendere.. chiedo solo un pò di dolcezza…
Cara Sissy..non so che ti ha detto la tua psicologa…come ti aiuta…ma credo che epr ognuno di noi qui è necessario il distacco dalle eprsone della famiglia….vedi ad esempio Gabry se ne va…e io son lontana kilometri dai miei…ma non eprchè non ci vogliono bene…ma perchè non ci capiscono e tendono ad uniformarci ai loro canoni di vita…loro alla fine vogliono epr noi quello che pensano sia il nostro bene…ma credo che noi sappiamo benissimo che quello che vogliono non è il nostro bene..perchè noi staremmo male in condizioni così…infatti lo manifestiamo facendoci del male con il cibo ad esempio…
Sissy io credo tu debba mettere un bel separè tra te e loro…devi pensare a te stessa e al tuo benessere…e così non lo puoi fare…sei arrabbiata…e quella rabbia ci resta dentro e ci fa ancora più male…
Ce la farai vedrai…ma nonc redere di potercela fare grazie a loro…ce la farai perchè tu e solo tu lo vuoi…
Lo so è dura…
1 abbraccio grande…
Cara Luna, si hai ragione! Anche a me è stato detto di staccarmi dalla famiglia… e credo che presto lo farò…. lo devo fare, qui per me è girone d’inferno!!!!!
Vado a casa…che stanchezza..oggi non ce la facevo a stare sveglia…davanti al pc mi addormentavo…
1 abbraccio grande a tutti voi..e uno speciale a sissy…immagino come ti senti!
cara sissy io penso che loro non possono comandare sulla tua vita , e credo che luna abbia raggione quando dice che bisogna allontanarsi dalla famiglia , anchio devo trovare il coraggio di allontanarmi ma e dura , cmq il tuo ragazzo e insensibile tu non rimarrai sola , perche’ sei una bella persona che vuole amore e sa donarlo
sissy ti mando la foto
GABRY ma dove sei finito? non ti sei fatto piu’ vivo spero che stai bene un bacio
Sono tornato ora dal lavoro…mi faccio la doccia e poi vengo qui nel blog…ho un pò da leggere….cose che non vorrei mai leggere…
sn grassa peso 61kili e sn 173 vorrei diventare bulimica o gia’ provato a diventare anoressika ma nn ci sn riuscita ogni volta ke si presentava una situazione in cui vedevo cioccolato o patatine nn riuscivo a rifiutare , x qst vorrei un consiglio x riuscire a vomitare o seguito i consigli a inizio pagina xo’ nn riesco a provocare il vomito.Nn voglio ridurmi pelle ossa xo’ vorrei solo togliere qualke kilo in +.Vi prego rispondete in fretta nn riesco + a vivere col mio corpo….Come si provoca il vomito??
Gioggia
Giorgia rispondo a te prima di iniziare a scrivere le mie considerazioni personali riguardo ai post di altre ragazze…
Qui non troverai consigli per diventare bulimica o anoressica….ma tante persone che come te soffrono e che in qualche modo riescono a sentirsi capite,considerate e rispettate…Aprendosi l’un l’altra come non riescono a fare nella vita di tutti i giorni perchè circondate da muli ignoranti che non vogliono guardare oltre il loro naso….Non ti serve un consiglio per star bene dentro il tuo corpo….dici di voler diventare ana/mia quindi deduco che a parte la spiacevole sensasizione di sentirti grassa,tu non soffra di questo disturbo quindi se proprio vuoi farti un favore e vuoi perdere peso….stai lontana il più possibile da questo mondo…..fai del movimento ed evita di mangiare cioccolata e patatine…questo è il mio consiglio…
ciao Giorgia……….
prima di dire queste cose ti consiglierei di leggere un pò di commenti già lasciati…………i consigli a inizio pagina sono orrendi e non mi sento di aiutari a rovinarti la vita……..ci sono altri modi per dimagrire senza ridursi a fare certe cose…..
Dolce Sissy…
Quello che penso lo sai benissimo,abbiamo condiviso più di una volta i nostri pensieri..Oggi più che mai sono inorridito,a stento riesco a riordinare i miei pensieri…Sarebbe bastato guardarti in faccia per capire quanto male ti è stato fatto…è questo l’aiuto di cui hai bisogno,è tutto qui quello che le persone riescono a fare?Eppure dicono di volerti bene,di volerti aiutare ma sono le prima a non voler capire..Fossi in loro mi vergognerei e anche tanto!!Scusami se sono indelicato con persone che in fin dei conti non conosco ma tanto dolore non può essere frutto del caso…
Ho detto più di una volta che vivere vicino a una persona che soffre di DCA è molto difficile ma come ne siamo consapevoli noi e per questo cerchiamo di essere più aperti e comprensivi….loro si sono mai chiesti quanto ci costa sentirci continuamente osservati,messi sotto esame,trattati come appestati,da quelle persone che in TEORIA dovrebbero voleri bene??Il problema è proprio qui…Sissy,come tu hai detto,noi nel loro mondo ci siamo stati,loro nel nostro no…
Chiedi loro di non mangiare?Chiedi di ammalarsi per capirti?Chiedi di assecondarti in ogni tua scelta?
NO,chiedi rispetto,chiedi di essere trattata come merita ognuno di noi,chiedi di essere lasciata libera di vivere la tua vita,di avere i tuoi spazi e i tuoi tempi…solo che loro vogliono tutto e subito…Prova a fare una richiesta,quando mai verrò esaudita?Mai appunto!!Perchè per loro è tutto dovuto mentre per noi no…Perchè monopolizzare la vita altrui…a cosa serve incazzarsi,alzare la voce,infierire con parole cariche di rabbia e odio…a nulla se non a ottenere l’effetto contrario…Mi fermo qui perchè non riesco ad andare oltre..
Buongiorno a tutti…Giorgia…quello che scrivi mi innervosisce tantissimo…ma quanti anni hai?
tu non hai idea di che si vive ad essere bulimiche e mi fa rabbia! E poi peso, altezza..non sei per niente grassa!
Ho staccato un momento dal lavoro per fare un saluto ad una persona cara..
Ciao mio angelo prezioso….conta pure su di me!!Ti penso in ogni momento..un abbraccio! 🙂 🙂
Ciao Luna Blu,come stai?
Simo ti ho risposto alla mail!!
Buona giornata a tutte..vado a finire i miei lavori!!Uffa sono stanco!!
Ciao a tutti sono al lavoro, e mi sono fermata un attimo per leggervi.
Mi sento così vicina a tutti voi, le vostre storie sono tutte così diverse e tutte così uguali….scusate in realtà dovrei dire le NOSTRE STORIE.
LEA grazie ancora e sempre per quello che mi scrivi, sembra tu mi conosca da sempre, hai saputo capire subito come sono, è confortante sentirsi capiti, è sconfortante che non succeda con le persone che abbiamo più vicino.
GIORGIA approfitta della fortuna che stai avendo, il tuo corpo ti sta proteggendo dalla rovina e dall’autodistruzione.
Se qualcuno ti offrisse una droga che sai ti da dipendenza, la prenderesti ugualmente sapendo che poi sarebbe difficile smettere?
Questa è una strada dalla quale è difficile uscire, anche quando si guarisce c’è sempre il pericolo di ricaderci, sei sicura che per qualche chilo di troppo che CREDI DI AVERE, vuoi finire per sempre di vivere con gioia il tuo rapporto con il cibo e la vita di tutti i giorni?
Ti piacciono la cioccolatta e le patatine? Bene siccome sono alimenti comunque dannosi al nostro corpo, e non per il peso ma per il fegato, falli diventare il tuo premio . Attenta ho detto premio non consolazione, tipo quando sei soddisfatta di te, di qualcosa che hai detto o fatto. Oppure a fine settimana, quando sei in compagnia.
Mangiali quando sei felice, sarà un modo per festeggiare quel momento.
In questo modo non avrai il desiderio di mangiarne chili e quintali, basterà un poco sarà come suggellare la serenità di quel momento.
Il cibo è piacere, è l’esaltazione di uno dei nostri sensi più importanti, e non per niente risiede nella bocca.
Mangiare dovrebbe essere, non solo un’azione di sopravvivenza, ma un momento di infinito piacere dove prevale la qualità alla quantità.
Magari avessi avuto io difficoltà a vomitare, magari ai miei tempi avessi saputo con chi parlarne.
Mia madre quando capì quello che facevo lo diceva a tutti, voleva farmi vergognare per farmi smettere, diceva: è cretina per dimagrire vomita – oppure – vomita vomita tanto qualcosa ti resta sempre dentro.
Ed io mi sentivo ancora più incapace, e cercavo di buttare fuori anche l’anima, come se mi volesse dire che anche in quello non sarei riuscita bene.
Sissy l’ho detto l’altra volta a Gabry la famiglia purtroppo ci è stata data dal fato, Dio, caso non so, e proprio loro che ci hanno dato la vita, cresciuto, amato – a loro modo – sono la causa maggiore del nostro malessere.
Se tu hai la possibilità di star lontano da loro fallo, io non sono così fortunata, lavoro nell’azienda di famiglia, non ho mai pace. Per la gente sono fortunata, io so solo che se potessi cambiare città anche andando a lavare le scale lo farei.
Non so quanto sia bene che il tuo ragazzo abbia questo filo diretto con tua madre, la complicità deve averla con te, credo che tu ti senta come se lui si fosse alleato col nemico.
Non perchè loro siano il nemico, ma perchè non capiscono come prenderti.
Se bastassero le azioni di forza a farci smettere, bè mi farei legare ad un letto e mi farei nutrire a forza obbligandomi poi a digerire.
Forse se invece di fare gli agenti segreti andassero da qualche esperto e si facessero consigliare, anche se so che i loro gesti sono dettati dal senso d’impotenza che gli creiamo con i nostri comportamenti, ma il loro amore dimostrato così peggiora le cose.
Ieri ho avuto una giornata orribile, era il mio giorno libero ho iniziato a mangiare alle 10 del mattino, poi non ho più smesso, mi sono imposta di non vomitare, ed ho continuato a riempirmi, non sono uscita tutto il giorno.
Dovevo prendere mia figlia e portarla a casa con me, invece le ho detto che stavo male e lei è stata ben felice di restare a casa del padre perchè lì ha tutti gli amici. Non so come ho iniziato a prendere tutte le mie foto da quando più o meno ho iniziato questa storia, ne ho fatto un grande quadro. L’ho appeso in camera mia.
Mi sembra di aver sprecato tanto della mia vita
Quando stanotte ho vomitato tutto quello che avevo ingurgitato nella giornata, mi sono sentita prima meglio perchè stavo scoppiando, poi avrei voluto sparire insieme a quell’odore di acido che non mi ha abbandonato per un pò.
Perchè? vorrei sapere perchè proprio io?
So che non sono solo io, ma mi sento così sola in questa storia, che il fatto che non succede solo a me non mi consola affatto.
C’è tanta gente al mondo a cui non succede, perchè non sono come loro?
Un saluto caro a tutto il blog, mi spiace di non essermi fatta sentire…ma l’umore non era/è dei migliori. La mia lotta continua, ma non vedo ancora l’orizzonte (per ora).
Per Patty…..che brutta storia la tua. Sembra la mia, solo che io non sono madre…..non deve essere facile.
Vi abbraccio forte forte: gabri, luna, simo, sissy, lea, fabi e patty + tutte le persone che non ho citato.
Un caro saluto..
Ah…se posso fare un appunto al blog.
L’articolo ad inizio pagina, crea INCREDIBILMENTE continui fraintendimenti, non so se è il caso di procedere in qualche modo, per ovviare a ciò.
La ragazza sopra dice “ho già provato a seguire i consigli ad inizio pagina”….non vorrei che si incorresse in qualche spiacevole incidente per poi doversene pentire.
Naturalmente le mie sono solo considerazioni….non hanno valenza di critica, anzi!
Un saluto..
Erin..che piacere!
Patty..quanti anni hai?
Io voglio uscirne…il 3 marzo avrò il mio secondo appuntamento con lo psichiatra…è un centro specializzatoper problemi alimentari…son stata ad un consulto orientativo da una psicologa in un centro per la cura della depressione…e la psicologa mi ha indirizzata dallo psichiatra…so solo che in totale son due volte che in un ora piango l’impossibile 🙁 …ma credo sia la via per la guarigione…
Prima di tutto un messaggio per GIORGIA!!!!!!!!!
GIORGIA non lasciare che questo demone catturi anche te!! Anch’io all’inizio chiedevo consigli e mi sentivo sempre più fiera di quello che stavo e sto facendo tutt’ora. Ma ora, dopo tempo ho finalmente realizzato qt questa malattia sia un’inferno; privarsi di tutto, sognare il cibo e avere il terrore di mangiare… credi sia bello? Credi sia bello non poter più avere una vita normale in cui si esce a cena o ci si incontra a pranzo con un’amica? E le scuse da inventare per saltare i pasti… sai che sta succedendo a me? Io sono anoressica da anni, ultimamente la mia condizione è degenerata perchè mi ritrovo a lottare quotidianamente contro tutti che non fanno che aggredirmi e incrementare il mio dolore. Oltre a questo ci si è messa anche la bulimia.. pensa a me: anoressica/bulimica!!!!! Sai che inferno??? Inferno nel vedere gli altri che divorano le cose più buone ed io che mi intristisco perchè la malattia si è impossessata di me!!!
Vorrei provare a spiegarti alcune cose: innanzitutto (io fumo moltissimo), le sigarette fumate in una giornata per sopperire alla fame mi provocano un fortissimo senso di nausea, le troppe bevande calde mi stanno logorando lo stomaco, la fame quando si fa sentire è orrenda, il vomito rovina i denti, i capelli si sfibrano.. dici di non voler diventare pelle e ossa, ma credimi che se ti ci lasci trascinare poi diventerà più forte di te non fermarti. Tu sei ancora in tempo, sei tempo per non precipitare nel baratro. Io penso tu voglia essere serena e a posto con te stessa; l’unica cosa che ti posso consigliare è questa: vuoi perdere qualche kilo? Ok, iscriviti in palestra e fatti fare una dieta equilibrata da un dietologo….. NON PERMETTERE ALLA MALATTIA DI FARE UN’ALTRA VITTIMA!!!!!!
ERIN!!!!!!!!! Mi stavo chiedendo dove fossi infatti….. come stai?? Dammi tue notizie, ti ho pensato molto in questo periodo………
LUNA coraggio…. lo psichiatra di darà un grande aiuto e piangere fa molto bene perchè butti fuori tutto il tuo dolore e ti permetterà di capirti meglio; inoltre aumenterà la tua forza e la tua determinazione nel voler guarire.. non posso che avere una grande ammirazione per te!!! FORZA, CE LA FARAI!!!!!!!!
SIMO. tatina lafoto è bellissima 😉 poi per qt riguarda ciò che mi haio scritto, hai utilizzato il termine esatto nel definire il mio ragazzo “insensibile”.. mi sembra così assurdo sai? Inizialmente tutto ok, chiudeva gli occhi e non accettava.. ora si è alleato con tutti contro di me… ho perso totalmente la fiducia nei miei confronti e anche questa mattina ha spiato il mio pc!!!! Sono in stato confusionale, non da poco!!!!!
KICHINO non smettere di credere in me… MAI ti farei del male!!!
ciao a tutti ragazzi , buon pomeriggio , come state , un saluto particolare a ERIN ciao cara , poi a sissy non permettere che lui ti tratti cosi’ non e’ giusto , volevo chiede a PATTY ho letto che sei siciliana di dove? io sono di catania
Ragazzi…. non so che mi sia successo!!!! non lo so.. ho un mix di felicità e paura dentro……. ho mangiato senza sensi di colpa….. HO DECISO: VOGLIO GUARIRE!!!!!!!! VOGLIO USCIRE DA TUTTO QUESTO!!! DOMANI HO PROPOSTO AL MIO RAGAZZO DI MANGIRE UNA PIZZA INSIEME E DI ANDARE A CENA FUORI SABATO SERA!! Poi settimana prossima torno in palestra e andrò da un dietologo a farmi fare una dieta!!!!!!! 🙂 🙂
Eikichi, Freddie, Gabriele, sempre le solite cazzate scrivi? Quante te ne sei riuscito a trombare con sto sistema? Ragazze, state attente….
no ecco…. precipitosa e istintiva come sempre… nel momento in cui vi ho scritto l’ultimo messaggio, ho avuto un pensiero in cui ora non so se ci credo ancora…. confusione totale, non so se lo voglio ancora quello che ho pubblicato prima!!!!!! Ho troppa paura di uscirne, ma al tempo stesso sono stanca di tutto ciò…… mi prenderò un pò di tempo per rifletterci bene.
ciao sissy….
brava riflettci, bene è un passo difficile quello che vuoi fare e se fatto in fretta può non sortire i risultati sperati, ma queto già lo sai……però puoi comunque tornare in palestra e andare dal dietologo per una dieta…….già è un passo avanti poi vedi come va….ce la puoi fare e non sono l’unico che ci crede….
Anonimo ti rispondo per gentilezza e cercherò di essere quanto più pacato possibile.
Punto primo se trombo e con chi trombo sono solo CAZZI miei.
Punto secondo,non sono qui per trombare ma tu sei liberissimo di pensarla come vuoi..
Punto terzo..pensavo non ci fossero più gli imbecilli invece sei apparso tu…
Mi piace molto il tuo commento finale….ragazze state attente….posso dirtelo…POVERO COGLIONE.
SI RAGAZZE STATE ATTENTE,IN VERITA NON SONO ANORESSICO,E’ TUTTA FINZIONE LA MIA…ATTENTE PERCHE’ LA PRIMA SERA CHE USCIRETE CON ME VI PORTERO’ A LETTO 🙂
Non me la prendo neanche perchè non meriti considerazione!!
Oggi ho ferito una mia amica….anche se non vuole farmi sentire in colpa perchè mi vuole bene,so di avere sbaglito,ho parlato sproposito….ed è evidente l cos,chiedere scusa non è sufficiente ma ho già detto troppo quindi meglio se per un pò me ne sto zitto…
Auguro a tutte voi una buona serata….
Grazie Bau89!!! Si, quella di tornare in palestra è una grande idea (anche perchè non ci vado da 3 mesi 🙂 )…. poi per il resto mi prenderò il mio tempo!!! Sperando di non altalenare troppo con la mente… vi terrò aggiornati!!!
anche secondo me…..la palestra aiuta……io ti consiglio comunque di andarci a farti prescrivere una dieta….però anche solo per avere un’idea….poi seguirla o meno non importa più di tanto piano piano….ognuno ha i suoi tempi….
Caro anonimo…ma anche se fosse come dici tu (e non credo proprio)..non è che siam povere sprovvedute e magari se ci va di trombare siam umane anche noi…e di certo trombare non è solo un piacere per l’uomo…ma sei rimasto al medioevo? Quando le donne dovevano trombare solo per soddisfare l’uomo? Anche certe culture la pensano così…vedi l’infibulazione!
Insomma io credo che per una donna trombare non è un dovere…ma un piacere…ovvio ke se fosse diversamente si parlerebbe di stupro…
Buona serata a tutti/e…
Vado a casa…
P.S. son tornata ora dalla farmacia…mi han prescritto una specie di prozac…ma nn so se mi va di prenderlo…
1abbraccio
Luna anch’io prento psico farmaci… se presi con crierio esotto guida del medico ti fanno bene…
bau89…. mi sa che ho detto una cazzata…. 🙁 ora come ora non ci credo più in quello che ho scritto…
per ANONIMO: lecito scrivere ciò che si pensa e per qst ti scrivo quello che penso io di te!!!! Ti sei firmato anonimo, se avessi il coraggio d ciò che hai scritto ti saresti dato un nome. O ti vergogni delle parole che hai sputato? Velenose e profondamente crudeli che possono anche ferire…. non capisco perchè ritieni che Eikichi dica solo cazzate? Mi piacerebbe sapee su cosa ti basi… ps: e se la gente dicesse lo stesso di te???????
vabbè succede….prima da quello che hai scritto ne eri convinta, segno che vuoi cambiare…..è normale ora non crederci più….non si cambia da un momento all’altro…..però tu stai combattendo e piano piano, non avere fretta, prima o poi ci crederai di nuovo e allora……ancora forse è presto, ma è normale, sta tranquilla
Tu Bau, ti posso chiedere qual è il tuo problema invece?
bè…io personalmente non ho problemi alimentari, certo come tutti dovrei starci un pò attento, ma sto bene….il problema è di una mia amica, soffre di bulimia e autolesionismo da qulache anno….ho letto di questo blog su un giornale e ho voluto vedere se tante volte riuscissi a capire come comportarmi, come aiutarla…
e lei come sta?
Beh…
purtroppo è una realtà molto triste..ed è facile criticare,purtroppo ci sono persone che fanno di tutto ciò la loro ragione di vita,e non è nemmeno lontanamente immaginabile per chi non lo prova cosa voglia dire chiudere la propria vita nel cibo…
Spero che tutti possano uscirne al meglio,ed io per prima
bella domanda….purtroppo adesso la vedo molto poco….lei fa le superiori io l’università, è difficile che la veda….la sento spesso però….io è da maggio dell’anno scorso che lo so e bè mi sono impegnato per portarla da una mia amica psicologa e in un centro di autoaiuto (nel quale non può andare perchè sta in collegio e torna a casa solo nel week end). c’è stato un periodo in cui stava meglio, si era fidanzata e anche in casa andava meglio…. prima di natale si è lasciata perchè lui la picchiava (ora sono tornati insieme ma lei non la vive come prima) e anche in casa non va bene…è dimagrita tantissimo, il problema è che dice di stare bene e la gente le crede e quindi non mangia o vomita quando le pare
mio Dio… ma come la picchiava???
in qualche occasione alzato le mani (cosa che io non tollero), infatti lo ha lasciato e io a raccogliere i cocci….ora sono tornati insieme e non so che fare….so che se la dovesse toccare un’altra volta lui muore
ma non capisce che lui le fa soo del male?? Sai a volte l’amore non ti fa vedere le cose per come stanno realmente
bau… io ti mando un grande in bocca al lupo pr la tua mica!!!! Stalle vicino, ha tanto bisogno di te e sno certa del fatto che la saprai aiutare!!!! Un bacione
ma non lo so…….sai a volte c’è chi se ne frega di come stanno gli altri e pensa solo a se stesso e lui non ha idea di queste cose….lei è innamorata (penso)….non lo so ora come ora non so più ninete
grazie sissy….auguri anche a te spero tu guarisca presto
CARISSIMI UN ABBRACCIO FORTE A TUTTI VOI….
MILLE IMPEGNI E PROBLEMI CON TELEFONO..
LEA-GABRIELE-LUNA-SIMO- E GIUSEPPE?
CHIARA?
LEAAAA CON IL LAVORO?
GABRIELE SONO SENZATELEFONO,ORA CON PC DA UN AMICA.
MA HO LETTO BENE? HAI TROVATO LAVORO? UAUU!!!
E COME PROCEDE NELLA NUOVA CASA?
COME AL SOLITO FACCIO MILLE DOMANDE RAGAZZI ACCETTATELE SE VI VA’.
IO COME SEMPRE,NULLA DI NUOVO, O MEGLIO AL LAVORO MI HANNO BLOCCATO ILTRASFERIMENTO(MI VOGLIONO LI) CHEEE PALLEEEE!!!!
PERLA BED, PEGGIORA SEMPRE!
HO MESSO DA PARTE DUECENTO EURO, PER TERAPIE, ALMENO QUELLO CERCO DI CONTINUARE A FARLO!
MI VOLETE DIRE COSA CLICCATE PER INSERIRE LE FACCETTE BUFFE?
SON TORNAT EH? SEMPRE CON GLI STESSI QUESITI, EH BHE’ SONO SEMPRE IOOOOOO..
CIAO BUONA NOTTE
MI MANCATE DA MORIRE T U T T I I I I I I
passo per darvi la buona notte , sissy cara scusami ma il compiuter fa’ i capricci ciao ragazzi notte e sogni d’oro smack
Notte a te Simo…ho letto la tua mail,grazie!
Ciao a tutti, ciao Luna blu ho 43 anni, anzi stanno per scoccare i 44 ………….chiaramente all’anagrafe perchè in realtà me ne sento la metà.
Ti farei la faccina che ride, ma non so come si fa.
In altre occasioni me ne sento 200 di anni ma quello è un’altro discorso.
Sono di Messina città, quindi siamo vicine, pensavo dai vostri discorsi che foste tutti nordici. Vorrei mandare un caro saluto all’anonimo, e dirgli GRAZIE DI ESISTERE, E’ GRAZIE ALLA GENTE COME TE CHE CI SENTIAMO TUTTI MIGLIORI.
Gabriele fregatene, come minimo sarà un mezzo impotente che crede tutti gli uomini siano cazzoni come lui.
Sissy non ti preoccupare se non riesci nel tuo intento, quando hai scritto che volevi provare ad uscire mangiare una pizza etc, leggerti era come una ventata di aria fresca. Se anche non ce la farai, ci riproverai un’altra volta.
Tu desideri farcela, e questo progetto si rinnova ogni giorno.
Meglio questo che svegliarsi un giorno e pensare che è finita e che non ne uscirai mai.
Quindi sii ottimista, tutto il resto è paura…..la paura è umana e noi siamo umani, forse più di tutti gli altri.
Sappiamo bene quante volte abbiamo fallito.
Ogni giorno ci confrontiamo con il nostro dolore per non essere riusciti a fare ciò che era giusto fare, per noi, per il nostro corpo, per la nostra salute, per chi ci vuole bene e non sa come aiutarci.
Ogni giorno ci dobbiamo perdonare e ritentare di nuovo.
Gabriele come stai?
Ti penso tutti i giorni, ti prego pesati, forse vedendo quanto pesi mangerai un pochino.
L’altro giorno in un programma sulle star del cinema che non mangiano, un esperto diceva che quando non si mangia il nostro corpo inizia a divorarci.
Che immagine crudele, rendeva bene l’idea però.
Anche se a pensarci bene è pazzesco pensare che se non mangio e non mi nutro in realtà mi sto divorando da sola.
Sono in pensiero per te, immagino che tu stia dando al tuo corpo il minimo indispensabile per andare avanti, ma in questi giorni c’è tanto freddo,…..ti prego con il cuore in mano fatti una bella tazza di latte o qualunque altra cosa che ti dia un pò di calore e di piacere. Al contrario di quello che pensa quel deficente di anonimo, noi abbiamo rinunciato al piacere, abbiamo deciso che nella nostra vita non ci dovesse entrare, e ci sottoponiamo a delle torture immani o negandoci il cibo o vomitandolo dopo.
Un mio amico che cucina benissimo, un giorno si presentò ai suoi ospiti con un grembiule con la scritta: un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle. Per gli altri era divertente, per me era la verità assoluta.
Per quanto mi ritrovi ogni giorno di fronte a quel maledetto gabinetto, so che se abbracciassi un uomo lo vorrei sentire morbido e accogliente.
Ho sentito dire questa cosa anche agli uomini, ma non so se poi per loro è vero.
Potresti dirmelo tu, diciamo che il tuo punto di vista è di certo più esatto.
Fra una magra, come sicuramente sei tu ora ed una un pò più rotonda,………..bè si……non so come dire…chi ti piacerebbe abbracciare di più?
Mio marito mi preferiva rotonda, quando dopo le gravidanze dimagrivo mi criticava, ma in realtà complimenti non me ne ha fatti mai, diceva che era una fatica inutile e che tanto io non ci credevo lo stesso, e così non si affaticava.
Invece avrei avuto tanto bisogno di sentire che gli piacevo, che si riteneva fortunato ad avermi vicino, mi sarei voluta sentire quasi un dono per lui, un dono che la vita gli aveva fatto.
Certo che è una bella presunzione la mia, ma è questo ciò che mi sarei voluta sentir dire.
Ho sempre pensato che, quando si sta insieme, ci si debba sentire ognuno il centro della vita dell’altro.
ok è tardi vado a nanna un bacio a tutti, e…… visto l’orario:
buona giornata
Ciao Patty….gurda il caso,mi sono svegliato in questo momento….Vuoi sapere come sto,potrei dirlo ma poi ti preoccuperesti ancor di più,diciamo che vado avanti e per ora senza troppi problemi.
Alla tua domanda rispondo che preferisco un corpo magro….ma i miei sono gusti!Stasera ho bevuto una tazza di brodo…con molti sensi di colpa…. 🙁
il mio peso da vestito è 64 kg………e non sono contento,mi sento ciccio!!
Oggi per me è dura….ma è normale che dopo un pò di felicità arrivi la tristezza..mi sarei stupito del contrario!!
Devo solo capire come stare meglio,questa notte per un momento ho pregato di addormentarmi e di non svegliarmi più,stavo così male fisicamente che mi sarebbe andata bene così….avevo così tanti bei ricordi in testa in quel momento che non pensavo affatto alla mia vita…oggi non è un nuovo giorno…ma non posso di certo farmi abbattere…se ci penso,ho fatto tutto io per trovarmi moralmente a terra e per questo mi snto un emerito cretino..Eikchi forza riprenditi quel decimo!! 😀
Kichi perchè dici che dopo la felicità ti aspettavi questo moment di tristezza???? Non sei più felice??
Ciao carissima Patty,
ti ringrazio di avermi dedicato così tante belle parole…… sai, purtroppo oggi mi sono svegliata con una relatà ben diversa da quella che credevo ieri… credimi che mentre vi scrivevo di volerne uscire ne ero davvero convinta, ma poi…. poi onso che mi sia preso.. ho iniziato a dirmi di non prendere in giro me stessa perchè in fondo sapevo che ana non mi avrebbe ancora abbandonata; perlomeno non così in fretta e con estrema facilità… per esempio oggi, mi sono pesata e ho perso ancora pso.. vedi??? Ne ero felice!!!! E se davvero volessi guarire, io credo che nel leggere il mio peso mi sarei dovuta spaventare!!!! Dolce Patty, hai ragione qd dice che vorremmo abbraciare un uomo accogliente e soffice.. ma questa tua affermazione mi ha fatto riflettere…. sai perchè? Il mio ragazzo è esattamente così: morbido e accogliente, ma a me crea un senso di…. non saprei come dirti, come se mi chiedessi questo: ” non si f problemi ad avere u pò di pancetta e a divorare qualsiasi cosa????”
A te volevo anche dirti questo: è importante l’opinione di tuo marito, perchè siete una coppia ed è giusto che ascolti anche il uo punto di vista, ma prima di tutto è importante la considerazion che hai tu di te stessa!!! Voglio dire, quale dnna non si rimette in forma dopo una gravidanza??? Ed è giusto perchè piacersi è la cosa principale!!!! Ti posso chiedere da cosa è scaturita la tua malattia??
Sissy certo che sono felice ma dopo quello che è successo ieri e questa notte,ho provato un’enorme tristezza dentro di me.Pensavo di aver ferito una persona a cui tengo tantissimo,ho esternato i miei pensieri giungendo a conclusioni plausibili ma non scontate…..mi sono fatto vedere triste,ero presente ma allo stesso tempo distaccato….ho creduto che dicendo determinate cose l’avrei allontanata ma sinceramente non potevo tenermi tutto dentro,soprattutto perchè quando parliamo mi capisce,spesso ancor prima che finisca la frase,ecco perchè preferisco essere sempre sincero…a costo di soffrire..anche se a volte è difficile tirarmi fuori le cose di bocca (ma se fosse così facile non ci sarebbe gusto 😉 )
Detto questo il momento di tristezza è dato dalla paura di ferire le persone che ami,non so se ti è mai capitato…Se potessi farti vedere il mio viso in questo momento,vedresti che non sono più triste….
dolcissimo,
per risponderti alla domanda.. si… mi è capitato di ferire involontariamente una delle persone più importanti della mia vita… tu hai detto di aver avuto la puara di averla ferita, io l’ho fatto veramenete!!!! Vi siete sentiti? Avete chiarito?.. anche se ti dico che per come ti ho potuto conoscere io qui e via mail, non ti penserei mai in grado di far soffrire qualcuno….. appunto perchè hai detto che vi capite al volo, che c’è affinità tra voi.. come puoi averle fatto del male??? Io non credo…
per BAU89: grazie a te per quello che mi hai detto…… la tua amica è fortunata ad averti vicino..
Si ci siamo sentiti e abbiamo chiarito…le persone si possono ferire in molti modi ma lei dice che non le ho fatto del male….le credo!!Se l’avessi ferita,forse ora non mi vorrebbe così bene!!Credo!!
Credile e fai bene a farlo… ricorda che la prima cosa è dare fiducia a una persona che ritieni importante.. seti dice che non è successo nulla e che ti vuoe bene, è perchè lo esprime sinceramente… com ritengo faresti tu al suo posto…
Certo che le credo,non deve avere dubbi!!!
Io farei la stessa cosa…
bhè, l’importante è che ora tu stia bene….. e cerca di sorridere un pò di più….
ciao amici , come va’ vi faccio un salutino veloce veloce , sto’ al lavoro che stess , gabry spero che oggi stai meglio , io pultroppo quando credo che sto’ per farcela ci ricado nuovamente , vorrei avere un po’ piu’ di controllo , per non vomitare piu’ sono stanca voglio uscirne ……….
Un salutino veloce prima di uscire…
Simo oggi sto meglio…beh tralasciamo il fatto che mi sento una mongolfiera piena!!Dopo 24 gg ho mangiato…da schifo.mezzo pacchetto di gallette,due brioches e dei biscotti con latte…vorrei mangiare ancora ma se lo faccio mi sentirò una merda…non che ora sia diverso..da domani mi aspettano altri 25 giorni di digiuno..uno in più per penitenza!!
io sto morendo di fame!!!!!!! E non ho la minima idea di cosa fare…..
Oggi è stata una giornata buia, più buia del solito, sono stata una spettatrice, io mi sono annullata completamente…
Tutto il giorno a letto, ho mangiato, vomitato, la solita storia, ma non ho avuto il coraggio di guardarmi allo specchio, nemmeno quando ero costretta.
Per un attimo ci sono passata davanti e mi sono vista deforme, la mia faccia si allarga ogni giorno di più.
Ho mandato al diavolo anche l’ultimo amico che avevo, lo tratto male per allontanarlo e lui ci soffre.
Vorrei urlare forte per farmi sentire, ma devo essere lucida se non voglio essere cacciata di casa.
Tra poco si mangia e i miei già stanno a tavola ad aspettare che gli porto il piatto, come fanno ad essere così indifferenti a quello che succede a me e mia sorella? Lei è fuori ad ubriacarsi, lei almeno può uscire, ma io mi preoccupo, in un anno ha fatto 4 incidenti, 2 quasi mortali, ma loro indifferenti, aspettano solo che li cucino e poi tutto il giorno davanti alla tv.
E io per non guardarli, perchè la verità è che mi fanno schifo, resto tutto il giorno chiusa in camera, a pensare cosa devo cucinare, come devo abbuffarmi, quando arriva l’orario di cena,,,, mia sorella dov’è….
Ieri sera stavo male da morire, ho chiamato il mio ex e non mi ha risposto, ho chiamato mia sorella ed era ubriaca e mi ha detto di non disturbarla, mi è venuta una voglia pazza di prendere qualcosa che mi facesse dormire per sempre, ma non ho niente……
Se solo l’avessi avuta….. Non so se essrne felice o no
Mi fa schifo tutto, mi fanno schifo i miei genitori, mi fa schifo mio fratello, mi fa schifo questo mondo di ipocriti e falsi, mi fa schifo questa vita che mi hanno costretta a vivere, mi faccio schifo io, la mia immagine allo specchio e quello che valgo per gli altri…..
Scusate lo sfogo, devo andare a preparare e ho le lacrime agli ochhi
Cara kate, non allontanare il tuo amico… è troppo brutto essere soli e tu che hai una persona che ti vuole bene tienitela stretta….. io so che significa essere abbandonati e credimi che è ancora più infernale di tutto il resto…..
ma perdona la mia curiosità, perchè devi cucinare tu?
Sai cos’altro mi sentirei di dirti? Create un’alleanza tu e tua sorella… soffrite entrambe e se vi unite sconfiggerete il male che avete dentro….
Io sta sera ho mangiato una pizza e purtroppo non ho resistito… ho dovuto vomitare per forza!!
Simo… Simo io sono solo una merda.. ti avevo pomesso che non avrei vomitato quella maledetta pizza…… l’ho fatto invece!!! Sentivo il demone nella mia mente che mi diceva: MA BRAVA, STA MATTINA TI SEI PESATA E HAI VISTO ANCORA MENO PESO SULLA BILANCIA.. TU CHE FAI? ROVINI TUTTO PER UNA PIZZA E PER LA TUA DEBOLEZZA PER NON AVER RESISTITO?? FORZA, MUOVITI, ALZATI E VALLA A VOMITARE…. non ho potuto fare altro che darle ascolto!!!!
ciao sissy….
ma perchè una merda???? perchè c’hai provato e non è andata??? uccede sarà per la prossima volta….l’importante è averci provato è già qualcosa….hai provato a lottare ma non è andata e alora??? ci saranno altre occasion e avrai i tuoi successi…piano piano…
Ciao Sissy, purtroppo ti devo deludere sul fatto che l’opinione di mio marito è importante. Siamo separati da due anni e se quando stavamo insieme era una critica continua, ora da separati affonda le sue frecciate su me con i nostri figli. Una situazione penosa…… preferisco non parlarne.
Gabry stanotte per poco non ci siamo incrociati.
Grazie per la risposta ma , scusa l’insistenza, non è completa pesi 64 kg. ma quanto sei alto?
Si Bau hai ragione… forse, anzi, non è ancora arrivato il mio momento per uscirne….
Sissy non ti preoccupare, non sei una merda.
Visto l’orario credo che un pò tutti noi siamo reduci dal gabinetto.
Sono le solite battaglie perse, credo in quello che ti ho scritto stanotte, cioè che sembri comunque determinata a vincere la guerra.
Trovarai,…………. troveremo la forza e la motivazione a vincerla questa Guerra.
Ciao Patty sono alto 1.80.
Io ultimamente ho ripreso un pò di peso, 3 kg. e non mi do pace.
Non so come sia stato possibile. In palestra tutti mi dicono che sto meglio,
che facevo paura, ma in realtà non sono mai stata magrissima, so che magari penserete che sono sicuramente esagerata.
Non sono mai arrivata ad essere sotto peso.
Certo so di non essere grassa, sono normale.
Ieri mi sono guardata le foto di quest’ultimo natale e mi sono fatta schifo.
In effetti avevo il viso molto scavato, chiaramente le borse sotto gli occhi, vomitando è il minimo, ma il mio corpo mi sembrava….non so un misto fra magro e grasso. Insomma non mi si poteva guardare.
Mi sento così brutta.
E questo mi fa incazzare, perchè io non giudico la gente dalla bellezza, anzi ritengo che parlare troppo di bellezza sia da superficiali, eppure mi sento un cesso e non vorrei. Vorrei essere diversa,vorrei piacermi, essere sicura di piacere agli altri.
Ciao Gabry, allora sei molto magro, ma hai una meta prefissata?
Patty stasera ho mangiato un pacco intero di biscotti con il latte,saranno stati 40 circa….mi sento un cesso che cammina….purtroppo come le altre volte devo farmene una ragione…altrimenti sto peggio di prima…anzi sto male ma cerco di trovare un pò di forza per non deprimermi…Dovrò ricominciare tutto dall’inizio…ora faro un mese intero senza mangiare….costi quel che costi…voglio piacermi…così mi faccio solo schifo…e cazzo io non vomito e mi tocca tenere tutto dentro….in questo corpo orrendo.
Cioè un peso che vuoi raggiungere?
Con il digiuno sono arrivato al peso che volevo..stavo pensando di arrivare ai 60 kg…ci riuscirò e dopo i 60 kg sicuramente vorrò scendere ancora…
Sai qual’è il problema….a 64kg mi faccio schifo…e così sarà anche a 60 kg..
Gabry io anelo alla anoressia e tu alla bulimia, siamo le due facce della stessa medaglia.
Sono contenta che non vomiterai il pacco di biscotti.
Ti prego non odiarmi.
Ma ne avevi bisogno. Non solo il tuo corpo ma anche la tua anima altrimenti invece dei dolci mangiavi altro.
Il piacere gabry, è sempre quello il discorso, il piacere.
Quello del cibo che ti sei negato.
Avevi bisogno di dolcezza,altrimenti anche per te c’era …che ne so ..la pizza come a Sissy
Benissimo allora vuoi essere invisibile.
Comunque te lo ripeto invidio la tua forza di volontà, anche se ti è dannosa e potresti usarla per altro invece che contro te stesso.
Patty veramente non anelo alla bulimia…….io non voglio aver bisogno di mangiare e questi episodi succedono raramente…
LA mia vita va avanti sempre a se……..
Per quanto riguarda lo schifo che provi quando ti guardi, lo capisco bene.
Fa parte di me, e di come reagisco allo specchio.
Che vuol dire che la tua vita va avanti a se…?
Patty non so nemmeno se l’ho vomitata tutta quella pizza….. a un certo punto non usciva più niente e ho ritenuto fosse sufficiente quello che sono riuscita a vomitare…
Mi sono spiegato male…intendevo dire che tutti mi dicono che Se avessi fatto questo,SE avessi fatto quello….SE-SE ma non funziona così…..il SE è qualcosa che non ho fatto perchè ho scelto diversamente….
scusa se divento insistente , se rompo dimmelo
c’è qualcuno come me??? Che si sta lasciando divorare da entrambe le malattie… ero solo anoressica; ora sono sia anoressica che bulimica…..
Si Sissy capita anche a me certe volte. Forse il nostro corpo si protegge chiudendosi e non facendo uscire più nulla, o forse l’hai mandata tu cosa vorresti che fosse?
Tranquilla Patty non sei insistente…chiedi ed esprimiti come meglio credi…
in che senso l’ho mandata io? Non ho capito Patty…
Già la famosa discussione dei bivii che ci troviamo davanti e delle strade che dobbiamo scegliere, tu sei sempresicuro di cosa vuoi realmente?
Sissy mi sono espressa male, ti chiedevo se speravi di aver vomitato tutto o se magari sperassi di averne ancora un pò dentro
L’unica cosa di cui sono sicuro è che non voglio farmi schifo guardandomi allo specchio..
A me capita di sperare di aver lasciato qualcosa dentro e mi dico che è come una sorta di dieta…..che pensiero lucido vero?
Gabry gli altri cosa dicono del tuo corpo? Te lo chiedo perchè a me capita sempre che qualcuno mi fa commenti, tipo: sei dimagrita, sei ingrassata, stai bene, o altro…. e anche se il commento in quel momento mi piace, non lo prendo mai sul serio.
Patty io mi auguro invece di essere riuscita a tirarla fuori tutta….
io credo che la tua speranza di aver trattenuto qualcosa sia un pensiero positivo perchè dentro di te combatti per non farti troppo male…
Gli altri mi dicono che faccio schifo,che sembro un malato di aids o di cancro…tutte le volte che incontro qualcuno mi dice di ingrassare….ma io non chiedo niente agli altri,non li giudico…porto rispetto,cosa che non fanno con me.
Già forse hai ragione,un’altra cosa che faccio è non vomitare immediatamente.
Primo perchè se ho i figli in giro per casa diventa troppo evidente, e non voglio che lo capiscano.
Secondo perchè mi cero di convincere che posso farcela. Certe volte ho vomitato a distanza di ore.
Una cosa allucinanate, dopo non riesco a parlare di quanto mi brucia tutto per i succhi gastrici.
Bravo Gabry, non è facile trovare gente che ha rispetto per gli altri.
Tu ne hai! Ma per te?
Ne hai per te?
Quanto sei disposto ad amarti così poco o così tanto,non so, da sparire?
Perchè lo hai gia detto, tu vuoi sparire.
Come vorrei io, solo che tu sei più coerente, tu ci riesci meglio di me.
Perchè chi non si nutre come te o vomita come me, si sa a cosa va incontro.
Patty senza volerlo hai soddisfatto una mia curiosità… ovvero quella di sapere se fosse cmq possibile vomitare anche 2 ore dopo il pasto.. se è così allora ci riprovo…..anzi no, tanto ho preso anche i lassativi…. ma tuo marito sa della malattia?
Ho rispetto per me?…ora posso dirti con sicurezza di SI..non sarei qui se così non fosse!
Patty di cosa ho bisogno per stare bene?
Di amare e di essere amato….non per compassione,non per carità ma per quello che sono,con tutte le mie sfumature…in 30 anni ho avuto solo 3 anni di felicità..troppo pochi per colmare il vuoto che ho dentro….e sai chi ha pensato a colmarlo…ana!!!
Sissy ti prego non farlo, se vomitare fa schifo farlo dopo ore e ancora peggio, Ti giochi definitivamente tutti i denti la gola il naso.
La puzza si sente anche a distanza.
Evita questa esperienza, credimi non ti conviene.
Si il mio ex marito, scusa ma devo abituarmi a chiamarlo così, lo ha saputo dopo un anno di matrimonio, non se ne era mai accorto.
Ti posso assicurare che la cosa non ha fatto la differenza in positivo.
Mi colpevolizzava, oppure si attaccava alla porta bussando come un pazzo. Non è mai andato da un medico per informarsi, e quando negli ultimi anni gli psicologi gli dicevano che lui era parte del problema si arrabbiava.
L’ho detto l’altra volta stare vicino a chi soffre di questo problema, è veramente dura, anche perchè bisogna essere capaci a mettersi in discussione. A cercare di capire se si sta contribuendo alla rovina della persona amata.
sissy ha ragione patty vomitare ore dopo aver mangiato fa malissimo sopratutto se lo trattieni….se ti viene lo stimolo che proprio non ce la fai, fallo subito è meglio sia per te che per il tuo corpo…..
stare vicino a qualcuno che soffre di questi problemi è difficile soprattutto per chi non ha idea di cosa sia e spesso non si vuole vedere ne capire…….
io spero di essere di aiuto per la mia amica
Patty lungi da me l’idea di giudicare ma perchè è così facile per gli altri fare il bello e il cattivo tempo,puntare il dito quando ci si trova il coltello dalla parte del manico..lo so che stare accanto a persone che soffrono di dca è difficile ma provare a capire i nostri problemi..no???E’ così impossibile??Non credo proprio.
..posso fare una domanda?..ma i lassativi aiutano davvero a non ingrassare dopo le abbuffate??
PATTY mi dispiace tanto…… credimi, posso provare a capire come ti senti perchè sono figlia di genitori divorziati e vivo il tuo trauma da figlia abbandonata.. ho 22 anni e i miei si sono separati qd ne avevo 5 (sotto i miei occhi si sono lasciati) e poi hanno divorziato qd ne avevo 13!!! Mi dispiace che il tuo ex marito non sia riuscito a capirti e si arrabbiasse qd gli si metteva di fronte la realtà… ti posso dire che da una parte allora è stato meglio così perchè io convivo con un uomo che inizialmente chiudeva gli occhi e non accettava la mia malattia.. ora invece mi aggredisce e si è alleato con mia madre (mia peggior nemica) contro di me.. e credimi, sarebbe meglio essere sola piuttosto che con una persona che non prova nemmeno a guardare solo per un attimo dal mio punto di vista!!! Coraggio, noi per te ci saremo!!
Quelli che partono con l’idea di non concepire i nostri comportamenti,giudicarli come stupidi e chi più ne ha più ne metta,lo fanno perchè non hanno la minima intenzione di schiodare il culo dalle loro posizioni di comodo per venirci incontro….non si chiedono quanto sia difficile per noi subire i loro sguardi,le loro velenose parole,la nostra difficile convivenza con la malattia,il severo giudizio che abbiamo di noi stessi e l’indifferenza delle persone che abbiamo accanto…no non se lo chiedono perchè per loro facciamo semplicemente delle cazzate,per loro siamo semplicemente immaturi ed egoisti…..e a questo punto siamo noi che dobbiamo comprendere…
BAU tranquillo.. non lo farò… già è uno schifo vomitare subito dopo.. poi ho cmq sempre i lassativi eventualmente.
LIBERA i lassativi fanno malissimo.. io li prendo per limitare i danni dell’abbuffata o qd non riesco a vomitare tutto.. ma credimi, ti fanno stare malissimo.. evitali!!!
LIBERA io non so se i lassativi aiutino o no a non ingrassare, non li ho mai presi e spero di non prenderne…..so che a lungo andare possono portare a disidratazione, problemi intestinali e anche tumori al colon
Gabry ora ti racconto una cosa di me……Ho conosciuto il mio ex a 14 anni, e non mi filava per niente dopo un anno ci siamo messi insieme e ( sintetizzo chiaramente) a distanza di tempo ho capito che aveva solo tappato un buco con me. Ci siamo sposati perchè nonostante la spirale a 20 anni ero incinta, ma purtroppo persi il bambino, inutile dirti che credevo di averlo ucciso io con la bulimia. Quando poi fui pronta ad averne un altro glielo dissi e fu d’accordo tanto ero io a crescerlo, fu il periodo più bello della mia vita su 9 mesi ne feci 6 a letto ( avevo dei problemi che avevano causato il precedente aborto) ma non vomitavo mangiavo poco ma restava tutto dentro di me per il mio bambino, anche mentre allattavo pensavo solo a lui. Poi ricominciai a vomitare, ma ogni volta che volevo un figlio, lui accettava ed io durante tutta la gravidanza e l’allattamento non vomitavo.
In quei periodi il mio corpo non era più importante era solo il contenitore dei miei figli . Poi ho fatto la mamma ed è stato bellissimo, anche se alternavo periodi in cui stavo bene con altri in cui stavo male, cercavo di farmi bastare l’amore che avevo per loro. Ma poi i figli crescono e come è giusto che sia devono farsi la loro vita, io non sono una madre egoista, li ho lasciati volare, e così il non amore di lui è diventato assordante, l’unico uomo della mia vita e non mi ha saputo amare. Così 2 anni fa ho detto basta.
Ho scoperto che tanta gente si chiedeva come facessi a stare con lui, che si vedeva che era un egoista.
Io l’ho lasciato perchè sapeva solo prendere ed io ho bisogno di ricevere, voglio un compagno accanto non un bambino.
Questa estate mi ha iniziato a corteggiare una persona che – guarda caso – Si chiama come te. Ed io sono molto restia perchè è molto più piccolo di me,ma sa parlare di amore e di sentimenti, sa esprimere ciò che sente e sa ascoltare.
A questo punto se prima vomitavo per l’infelicità ora vomito perchè sono in una situazione in cui mi sento persa.
Parlare con lui mi rende felice ma sapere che non c’è futuro fra di noi e che quello che abbiamo non si può dire agli altri mi fa stare da schifo.
Tu hai vissuto 3 anni di felicità, chi ti dice che non troverai più nessuno?
io non mi sono mai sentita amata ed ora che c’è una persona che mi ama sul serio, perchè credimi è così, dovrò rinunciarci. Perchè la nostra differenza di età mi spinge a lasciarlo andare per il suo bene, lui ha diritto ad una vita normale con una ragazza della sua età.
Così se è come dici tu a me cosa resta? La bulimia? Che razza di vita è questa?
..io vorrei non farne uso ma ultimamente è la regola quando mi abbuffo…e questo mi spaventa…sarà l’ennesima dipendenza da combattere???…le persone che non passano quello che passiamo noi è difficile che capiscano realmente come ci si sente…io non mi sento capita neanche dagli amici più cari che cercano di starmi vicino…glielo leggo in faccia che non capiscono…in famiglia poi non ne parliamo…indifferenza totale…
PATTY perchè dovresti lasciarlo andare se ti ama e vuole starti accanto??? L’eta non conta e se senti di ricambiare i suoi sentimenti, buttati… che ne sai? La vita a volte riserva sorprese meravigliose…..
Ragazzi lassativi, clisteri bollenti, vomito e subito dopo attacchi di ipoglicemia…. vi prego è una discesa diritta per l’inferno, non fatelo.Mi fermo qui non voglio raccontare cosa sono riuscita a fare, perchè mi rendo conto che posso dare involontariamente dei consigli.
LIBERA siamo tutti sulla stessa barca.. ma qui si, qui si che troverai tutta la comprensione di cui hai bisogno…… a me ne hanno data molto e questo blog da qd l’ho scoperto, è sempre stata la mia boccata d’aria..
Patty quello che hai scritto merita una lunga riflessione da parte mia ed ora non sono in grado di farla ma una cosa voglio dirti….Non scegliere per lui,non partire con il presupposto di chiudere tutte le porte che conducono a te…Dici che lui ha diritto a una vita normale…ma tu gli hai chiesto se quello che vuole è una vita lontano da te?……Lascia decidere a lui se sia il caso o meno di amarti,così come sei,accettando e cercando di comprendere il tuo problema…
Io non ho mai detto che non troverò nessuna che saprà amarmi,ho solo detto che in 30 anni ne ho avuti 3 di felicità…SE ana ha colmato il mio vuoto non vuol dire che sia la stessa cosa anche per te….io parlo sempre per la mia esperienze e per le cose ch mi riguardano…
dici che lui ha diritto ad una vita normale Patty…lui ama te…chi decide qual è la normalità???…io non sopporto questa parola…”normale”…ma x chi???
Cara Sissy, in un mondo perfetto forse potrei, in quel mondo che sogno spesso, dove non ci sono differenze fra il bianco ed il nero,dove la gente non giudica ogni mossa dell’altro,dove il cuore è più importante della ragione…..in quel mondo proverei. Ma in questo mondo dove ogni giorno combatto per cercare di spiegare ai miei figli che io sono sempre io, anche se non sto più col padre, dove combatto ogni giorno con la sopravvivenza, ma soprattutto combatto con me stessa perchè dovrei potermi perdonare gli errori fatti, come la bulimia e dovrei essere più forte. Come potrei sperare in questo mondo di essere capita?Posso sperare che i miei figli accetterebbero la situazione in nome della mia felicità? Non credo proprio
Patty posso sapere quanti anni hanno i tuoi figli?
Vorrei capire una cosa..stai ponendo troppi se e troppi ma a quello che dici..non fai altro che evitare di vivere una storia d’amore con una persona che vuole amarti per paura di quello che ti sta intorno….
…e manderesti via l’unica persona disposta a capirti Patty?
Cara Patty, io stessa non ho accettato il nuovo compagno di mia madre, ma perchè era lui il 1 a non accettare me… però la nuova moglie di mio padre ho imparato ad amarla come se fosse una 2 mamma per me… in qt figlia ti potrei solo consigliare una cosa: se un giorno ti vorrai convincere a frequentare qst ragazzo, fallo conoscere piano piano ai tuoi bimbi.. per fare in modo che ci i abituino…
Ps: la nuova moglie di mio papà ha 6 anni in più di lui….
Che casino vero? Ok scusate lo sfogo, ma con voi vado a ruota libera, si lui mi dice così che ama me e che quello che gli dò io supera tutte le barriere, io non so cosa gli dò so solo che con lui sono me stessa, o almeno credo in realtà è un’esperienza nuova questa. Non ero abituata a sentirmi amata, mia sorella che è al corrente di questa storia mi dice : prendi prendi da lui tutto quello che ti dà.
In realtà ho sempre dato ed ora è così bello sentirsi amati, sentirsi veramente desiderati, sentire che c’è un’altro che vuole sapere dove sei, che fai, come la pensi su tutto. In breve che ti ama.Ed è così bello sentire che mi batte di nuovo il cuore, che mi si chiude lo stomaco quando lo vedo, che mi pulsano i polsi e le tempie. Ma devo restare lucida e ricordarmi che ogni cosa che faccio ha delle conseguenze, che ho dei figli, e che non lo accetterebbero mai.
I miei figli sono grandi 21,18,14 anni sono in un’età difficile la separazione ha scombinato già troppo le loro vite, non me la sento di peggiorare quel poco di equilibrio che è rimasto fra noi
vedi Patty??? Con lui sei te stessa e questo è molto importante… non partire prevenuta col fatto che i tuoi figli non lo accetterebbero a priori…comprendo i tuoi timori.. ma quando cresceranno saparanno capire che anche tu avevi diritto di trovare la felicità.. e poi chi ti assicura che non lo accetterebbero??? Finchè non gliene parli non lo saprai mai e magari andrai avanti a torturarti il cervello inutilmente.
Pensate che la mia sia paura di vivere?
21,18 e 14 anni…. io ritengo siano già degli adulti con un loro intelligenza…..
Patty i tuoi figli un giorno ti chiederanno il permesso di accettare i loro partner?NO,seguiranno il cuore,le stesse emozioni che tu hai descritto così bene…
E’ bello essere amati…allora fatti amare….non stai compiendo un delitto,non stai gettando i tuoi figli in una fossa profonda…stai solo cercando di avere quello che non ti è mai stato dato…non credi sia arrivato il momento di farlo?
si Kichi ha ragione…. è bellissimo essere amati!!!
Alla faccia..sono in un’età difficile…non hanno 2 anni…sono grandi e in grado di capire che anche la propria madre ha diritto di rifarsi una vita…se io fossi tuo figlio preferirei vederti felice piuttosto di sapere che soffri per una amore che non hai voluto vivere per paura di farmi del male…e se non accetto questa cosa…è un problema mio non tuo…
ora vi lascio , la mia piccola si è svegliata e si è stupita di trovarmi di fronte al pc a quest’ora. mi metto vicino a lei buona notte a tutti e soprattutto grazie, è bello avere qualcuno con cui parlare che ti capisce. A presto
Sissy essere amati è molto bello….essere amati per quello che si ha da dare lo è ancor di più…
Notte a te Patty….mi raccomando…segui il tuo cuore!!
…lasciati amare Patty…lo meriti anche tu…deve essere bello…io non lo so…così poi mi dici com’è…
notte Patty… un bacio..
notte Patty e pensaci bene…ne hai bisogno
buonanotte Patty…
buonanotte a tutti!!
ciao a tutti.. sono nuova di qui.
ho 31 anni e sono malata da 15. è confortante sapere che ci sono altre persone che possono realmente capire questo inferno,la lotta psicologica che si cela dietro qualsiasi gesto..
ho trovato questo blog per caso,stavo facendo una delle mie ricerche periodiche sulla bulimia… ero stufa e risentita per l’ennesimo atto di menefreghismo del mondo verso di noi…mi spiego meglio..nelle ultime 2 settimane a pomeriggio 5 con la d’urso si parla di anoressia con la testimonianza della cantante yu yu. foto,ricordi,emozioni lacrime…arriva l’invito ad un altra cantante.. bulimica.risultato? 2 domande marce e di nuovo tutta l’attenzione su yu yu che adesso un giorno si e uno no è li con altre ragazze anoressiche..
la mia non è gelosia, ovvio.. ma sono stanca di gridare aiuto e di non essere ascoltata.. la gente fa finta di ascoltare ma poi si gira dall’altra parte..ho tenuto questo segreto in maniera totale per un decennio, coperta dalla vergogna e dalla disperazione.. e quando finalmente ho trovato il coraggio di confidarmi(e voi sapete quanto è difficile!!)è andato tutto nel dimenticatoio.
genitori,amici,ex marito e fidanzati.. chi non ha mai creduto e chi se n’è interessato per una settimana e poi non ha più proferito parola.. come se quello che ho svelato fosse un insignificante pettegolezzo.
non siamo magri da morire, la gente intorno a noi non si accorge di quello che facciamo,e proprio perchè non si vede non c’è interesse..vorrei guarire, vorrei trovare un modo geniale per smettere in uno schioccare di dita.. vorrei poterlo condividere con tutti perchè sono stanca di vomitare,di sentirmi sempre in colpa,di annullare la mia anima..e di abbracciare un cesso.
Buongiorno a tutti
buongiorno a te
stamattina ci sono solo io… speravo di leggere qualcosa da parte vostra..a voi è d’aiuto questo sito? cioè… effettivamente qualcuno riesce a non divorare la dispensa? o a rimandare,ridurre le volte giornaliere… ormai ho letto tutto qui sopra,e devo dire che sono ottimista. so che ogni vomitata è sempre l’ultima ma comincio a vedere una luce..
“vorrei poterlo condividere con tutti perchè sono stanca di vomitare,di sentirmi sempre in colpa,di annullare la mia anima..e di abbracciare un cesso.”
Rende molto l’idea…
L’unica è individuare la cuasa del nostro comportamento…nn c’è altra soluzione
penso che sia un insieme di cause..magari quando si comincia è una sola ma poi le cause diventano centinaia! stress rabbia noia inadeguatezza gola…
c’è sempre una scusa per rimpilzarsi e vomitare.
hai la mia stessa età..di dove sei?
piacenza e tu?
non credo sia gola nel mio caso…mangio certe schifezze senza gusto al solo fine di riempire lo stomaco…
torino
Credo che la finta indifferenza di chi ci circonda e sa sia tale per paura…intorno a me nessuno sa
l’ho pensato anch’io..c’è ancore troppa ignoranza,non conoscenza..
e quello che non si conosce spaventa.
da quanto tempo sei malata?
ho riletto adesso un tuo post,il numero 13.
allora tu ce l’hai fatta.. ti ammiro
ce la farò anch’io, ma porca miseria voglio fare qualcosa perchè si sappia!!!
Non direi di avercela fatta..puoi smettere vero di usare il cibo come valvola di sfogo..ma la rabbia resta dentro…è capire il perchè di quella rabbia e superarla e lasciarla andare via che è veramente guarire..quindi nn ce l’ho fatta ancora ma mi sto impegnando
CIAO LUNA BLU , ciao a tutti , GABRY STAMATTINA MI HAI MANDATO UN SMS COSA TI E SUCCESSO E PERCHE’ IERI HAI MANGIATO ? fammi sapere maglio cose’ che ti turba ,
Passo per un saluto veloce.
Non lo so perchè ho mangiato…oggi mi sento da schifo,40 biscotti secchi e latte freddo…non importa..
Sai che faccio Simo??Fanculo i biscotti e i miei pensieri!!Oggi cercherò di sorridere…vado al lavoro,buona giornata a tutte voi.
quello che fa arrabbiare me sono le aspettative.. è una pressione per me molto forte e difficile da gestire. quello che può essere considerato normale non è cosi.. ad es, io lavoro in un bar e ormai non lo sopporto più!!! la clientela si aspetta che tu sia simpatica, che ascolti tutti , che bevi il bicchiere di vino insieme,che non t’arrabbi mai e che dici sempre si va bene!!!poi ci sono i genitori, il fidanzato ecc ecc. qualsiasi cosa mi fa incazzare da bestia perchè non posso essere me stessa!!!
sopratutto al lavoro. e dopo 14 anni di bar non ho esperienza per trovare qualcos’altro..
sono anche cosciente del fatto che è la mia testa che deve cambiare e non il lavoro, bisognerebbe fregarsene degl’altri e volersi più bene.
Tritarifiuti ci sei????
ragazzi… ho buttato i lassativi sta mattina… per colpa di quella roba sto da schifo oggi!!!
brava sissy….hai fatto bene
eccomi!!!
penso che i lassativi sia l’unica cosa che mi manca.poi ho fatto di tutto..
pensate che quando ero sposata e vivevo con i miei suoceri(.. no comment) per non farmi tanare, portavo fuori i cani e vomitavo in una borsina di plastica in mezzo a un campo. pensa un pò.. comunque hai fatto bene a buttarli, dobbiamo liberarci mentalmente, perchè continuare a punirci?! il peso del mondo non è solo sulle nostre spalle. anche noi possiamo essere felici!!!!!
Tritarifiuti ci scambiamo la foto?
Son curiosa come una scimmia 😉
Racconta di te…della tua vita..di quello che ti fa star male..di cosa nn ti piace di te fisicamente…di…a cosa penso io ora?
focaccia straunta ma strabuona che è qui nel mio cassetto… 🙁 …che tristezza…ora farà il salto di qualità!
sono impossibilitata a mandare foto,il mio precedente computer si è suicidato con tutti i miei file e ricordi, la macchina digitale è senza scheda perchè l’ho prestata ai miei e non la vedrò più…
posso farti una breve descrizione di me..
sono bassa un metro e sessanta per 52 kg. sono in forma smagliante( da fuori)
molto sportiva e tonica, capelli neri corti alla pink,e piena piena di tatuaggi. ho il naso all’insù e le labbra carnose,tanti mi considerano bella…e anch’io vedo che non sono un ciospo… ma l’immagine che vedo io è diversa…
e poi è cosi tanto tempo…è sempre tutto cosi automatico…un momento sei la persona più decisa del mondo e dieci min dopo hai mezzo kg di pasta davanti.
però, mi sto impegnando.. ci provo..
oggi sono stata brava, a pranzo riso lesso e verdure,e poi domenica ho la mia prima corsa…21 km.
ci penso da mesi e negl’ultimi dieci giorni mi sono fatta prendere dal panico..
non volevo più farla,volevo scappare come sempre,sempre questa fottuta paura di affrontare le cose. ma negl’ultimi 2 giorni ho capito che devo correre per il mio piacere e chi se ne frega se ci metterò 2 ore anzichè 1 e mezza, e che se qualcuno mi dirà qualcosa…almeno potrò dire di averla fatta…io..
.sono sicura che affrontarla domenica mi aiuterà con il cibo.
abito a piacenza, che fa veramente schifo, lavoro in un bar, e ho superato altre dipendenze forse anche più grandi..molti anni fa sniffavo..e ho smesso completamente con la mia sola volontà.. ho smesso di fumare da 6 mesi…e non mi ubriaco più.. .ma mi concedo un vinello ogni tanto..rimane solo il demone più grande…
e tu invece? che mi dici?
Peccato ero curiosa…:-(
son al lavoro…ed è noiosissimo…fuori c’è il sole vorrei essere altrove 🙁
Che bella descrizione che hai fatto di te…hai parlato solo di te…e le eprsone con cui vivi?
scusate se non ho più risposto.. c’è la mia amica qui con me.. per qt riguarda i lassativi aveva ragione Luna… VELENO ASSOLUTO per lo stomaco (NON QT IL VOMITO PERO’)…. ora come martedì sono più che mai decisa di voler guarire perlomeno da ana, ma il mio problema adesso è mia!! Se ne va una e arriva l’altra??
BAU chissà che pensi di me… parto in 4 un’altra volta e poi bho… magari ricambio idea….. 🙁
cmq, se ora il mio moroso mi da il suo bancomat (io non ho un centesimo 😉 ) esco con la mia amica Manuela. Le ho proposto, in attesa di andare da dietologo, di andare insieme a fare la spesa.. io prendo in edicola una di quelle riviste tipo “Viver sani & belli” al cui interno ci sono sempre delle diete e magari inizio col seguirne una… poi sistematicamente da settimana prossima palestra… vi terrò aggiornati..
Bacione a Simo, Patty e Bau……
Simo sono terrorizzata!!!!!
rieccomi luna.. ho fatto un pisolo..
vivo da quasi 4 anni con il mio fidanzato e i miei 2 cagnolini.
lui sa.
ma come scrivevo prima erano mesi che gliela facevo in barba e lui non mi chiedeva niente. oggi abbiamo parlato e gli ho detto che ci sono ancora dentro,lui è molto comprensivo e mi ama tantissimo.. la mia vita famigliare è fantastica finalmente,..dopo anni di disperazione.. forse ti starai chiedendo cos’è che non va…
bè me lo chiedo anch’io.
Ciao a tutti,
ieri vi ho letto per la prima volta e dopo averci pensato tutta la notte ho deciso di raccontare la mia storia.
E’cominciata circa dieci anni fa con una dieta sbagliata (dal nutrizionista).Dopo qualche mese nonostante i risultati apprezzabili cominciai a vomitare tutti i pasti. Ricordo poco di quel periodo ma sempre sento dentro di me la solitudine e la disperazione che provavo. Dopo circa un anno ho cominciato una terapia al centro per i disturbi alimentari di Napoli è durata quasi due anni durante i quali ho continuato a vomitare ma soprattutto a questo si sostituiva una graduale diminuizione del cibo…anche se non sono mai stato un soggetto anoressico.
ricordo che ero stanca di vomitare non ne potevo più era un circolo vizioso da cui non riuscivo ad uscire neppure quando non ne avevo più la forza e la voglia .Poi finalmente la vita mi comincia a sorridere ed io un pò per volta vomito meno per poi non vomitare più… la terapia finisce io sposo l’uomo che ho sempre amato mi laureo e sono felice. Credo di essere guarita di aver vinto la mia guerra ed invece vinco solo una battaglia. Il mio nemico è dinuovo qui alle mie spalle e si prende gioco di me e della mia debolezza. Il mio matrimonio è finito mi trasferiscono a novecento Km da casa mia madre sta morendo ed io l’unica cosa che so fare per sentire meno il dolore è vomitarlo…vomitarlo assieme al cibo che ingoio senza piacere spesso senza fame. So di essere malata so che dovrei chiedere aiuto e forse scrivere la mia storia è un modo di farlo…ma nella mia testa c’è la voce costante che mi dice che io non posso fare a meno di tutto questo perchè io sto bene solo quando grido il mio dolore nel water…quando sento il senso di svuotamento. Vorrei che con il cibo scivolassero via tutti i brutti ricordi i rimorsi e i sensi di colpa. scusate e grazie per questo spazio.
Rossana..ma come mai il tuo matrimonio è finito?
Quanti anni hai?
ciao rossana,anch’io scrivo oggi per la prima volta,e mi sono gia sfogata un bel pò.. credo che questo sia utile,scrivere e raccontare… vedere che non siamo soli e che siamo capiti nel nostro dolore..
anche il tuo è un grido di aiuto, tanto più che ti sei rivolta prestissimo al centro per dca mentre in tanti custodiscono il segreto per decenni!!!
concentrati su quello che ti rende felice e smetti ti chiedere scusa per tutto.. lo scrivo a te ma è un monito anche per me che oggi non ancora vomitato!
cosa ti piace fare? dove abiti? che lavoro fai?
Sissy le diete delle riviste son vermante fatte male…sbilanciate e spesso deleterie!
Ciao a tutti sono, qui ciao tritarifiuti, oggi verso le 10 ti ho letta e ti avevo anche risposto, ma il mio pc si è bloccato e così tutto quel fiume di parole è finito, che ne so forse anche lui nel cesso, sarà il mio karma.
Stanotte dopo aver parlato con voi sono stata malissimo tutto quello che vi avevo detto mi esplodeva dentro quando mia figlia si è addormentata ho dato di stomaco, a distanza di 5 ore dalla cena, uno schifo eppure ci ho provato a trattenere tutto.
E’ come dici tu tritarifiuti, scusa ma il tuo nome?
Di fronte al cesso io più che vomitare urlo, soprattutto se sono sola in casa.
Così alla fine alla spossatezza si aggiunge anche il calo di voce.
L’urlo diventa reale non solo dell’anima.
Come se volessi una risposta.
Perchè io? Perchè non sono come gli altri?
Ma più di tutto perchè non riesco a vincere?
Ho deciso che vado da un mio amico che è medico sportivo, lui prescrive la dieta “a zona”. Spero che con questa possa riuscire un pò, a farcela.
ciao patty, mi chiamo silvia..e nench’io sono come gli altri.
anni fa erroneamente sono andata da uno psicologo,unica seduta praticamente inutile.lo psicologo infatti a disturbi fisici risponde con dei psicofarmaci… l’unica cosa esatta che mi ha detto è che sono ipersensibile..
situazione che credo ci accomuni tutti qui dentro,
la felicità è più felice,
la disperazione è più nera,
l’empatia è fortissima,
tutto è amplificato… noi siamo speciali perchè sentiamo di più le cose…
bisogna solo imparare ad indirizzare nel posto giusto.
oggi sto tenendo duro e sono ottimista..un giorno intero è già un risultato della madonna per me..
Scusate ma mi spiegate un pò come devo scrivere su sto blog.
Per esempio come mettete le canzoni sul vostro nome?
Oppure quando invio il commento come faccio a visualizzare subito le vostre risposte?
Io con la tecnologia sono un pò negata.
Certe volte sento che qualcuno ha risposto, perchè il pc fa dei rumori, ma se non invio un commento non si visualiuzzano le vostre risposte.
Insomma vi prego spiegatemi meglio.
sono nelle tue stesse condizioni..zero totale.
di dove sei patty?
me lo chiedo anche io perchè è finito il mio matrimonio…non lo so luna..so solo che un giorno ero su un furgoncino con qualche scatolone e il viso rigato dalle lacrime e un passato da dimenticare.
Cara tritarifiuti non so da dove cominciare…sai raccontare quanto sappiamo farci del male non è semplice.
quando dieci anni fa ho cominciato a vomitare non sapevo di cosa si trattasse e fui facilmente scoperta,la mia è una bellissima famiglia ma con un enorme problema la mancanza dell’individuo nel nucleo familiare. Siamo emotivamente simbiontici tutti viviamo le gioie e i dolori di tutti associata ad una affettuosa mancanza di privaci. in sintesi per un anno almeno emotivamente tutta la mia famiglia vomitava con me e la strada verso il centro disturbi alimentari è stata semplice. Ma nonostante gli incontri con il mio medico per molto tempo la mia volontà di vomitare era superiore a quella di guarire. Poi sai quando sei in sovrappeso e cominci a dimagrire la gente intorno non conoscendo il tuo dramma interiore ti gasa con complimenti che ti convincono che quello che fai è giusto.
In questo periodo della mia vita sono molto infelice la malattia di mia madre mi fa soffrire molto, la lontananza l’impotenza….e non per ultima la solitudine. Vivo in prov. di varese,ora dopo tre anni dalla fine del mio matrimonio sto con un ragazzo assolutamente anaffettivo che pur vivendo insieme non si accorge del mio problema….cosa mi piace fare non lo so più.
Ma oggi ho deciso di ricominciare da qui … da questo blog.
A presto
r.
Ciao Silvia hai un bel nome, usalo.
Anche se tritarifiuti dice tante cose.
Preferisco chiamarti Silvia.
Sono d’accordo con te, sul nostro modo di sentire.
Come se alla nascita ci avessero tolto lo scudo, anzi tutta l’armatura, in certi giorni mi pare di essere più felice, o più triste, o più sensibile degli altri.
Insomma una serie di più più più…..che tutti sommati insieme diventano il mio più grande meno.
Messina, sicula doc
Ciao Rossana, benvenuta a te scusate sono al lavoro e mi hanno appena chiamata torno appena posso
cara rossana,la tua situazione non è semplice, anch’io ho ricominciato una vita con 2 borse di vestiti zero soldi e i debiti dell’ex marito. ora per fortuna ho un ragazzo fantastico che mi ama e mi è vicino ma non fare una colpa al tuo..
una persona che non è mai stata alle prese con la bulima.. direttamente o con amici e famigliari, non può accorgersene!! non ci pensa! io stessa non credo a quante bugie,diversivi e storielle ho inventato per non farmi scoprire..
io ti sono vicina
purtoppo ora devo andare a lavorare io.. turno serale al bar
spero di resistere,li è una tentazione unica con patatine pizzette ecc ecc
ma oggi sono stata cosi brava!!
divertitevi stasera, a domani
buon lavoro trita…
a presto…..
ciao a tutti…
Sissy io non penso niente…il fatto che lo pensi sempre più spesso va bene vuol dire che ne vuoi uscire e se cami di nuovo idea non importa….se già ti è ritornata la voglia èun buon segno….dai che ce la fai…
Patty non so quanto vada bene la dieta a zona….non so se tu fai sport o no, ma nn so quanto vada bene…..va bene per ci fa sport a un livello abbastanza alto e anche loro devono smettere spesso….
io oggi ho visto dopo un pò di tempo la mia amica…non mi ero accorto di quanto è dimagrita….ancora pensa di non avere un problema, almeno non serio…..sarò io che sono allarmista non lo so….ora l’ho convinta a partecipare almeno a una seduta in un centro di autoaiuto….spero bene
Sembra che in uesta casa nessuno apprezzi il mio tentativo…..
pria era l’inferno perchè non ne volevo uscire, ora invece sono più incazzati di prima… non ho ricevuto nemmeno un incentivo, zero incoraggiamenti.. ancora musi, aggressioni, accuse……. che andassero al diavolo tutti a qst punto!!!! TUTTI…….. rimarrò io, io sola con la malattia!!! Per il resto non mi importa più di niente.. e ogni giorno sono sempre più convinta di interrompere qst convivenza assurda con qst uomo che si sta rivelando l’esatto opposto di quello che ha voluto farmi credere!!!!!!!
io me ne vado.. questa è solo una tortura… queste persone sono esseri malefici, inutili.. schifosi!!! Li odio, odio sempre di più tutto e tutti… se mio padre accetta di farmi partire per Trieste domani bene, altrimenti sparirò da qualche parte senza lasciare traccia!!!!!! Di me NESSUNO saprà più nulla….
ho appena finito di leggere i vostri commenti…e più leggevo e più mi rendevo conto che probabilmente la mia vita finirà prima del previsto…nn voglio essere melodrammatica…ne tanto meno piangermi addosso…questo è quello che HO VOLUTO…anche se penso che x molte cose nn sia colpa mia…allora da che iniziare…ho 18 anni…sono bulimica da due mesi…da sette anni sono autolesionista…ho passato x tutti gli inferni di questo mondo…dal tagliarmi sono passata ad assumere farmaci solo x sentirmi male…sono stata bulimica…anoressica…e poi sono ritornata ad essere autolesionista…vedere il sangue scorrere…faceva sparire x qualche minuto il senso di colpa che mi lacerava all’interno…ho perso la xsona più importante della mia vita a 11 anni…ed è lì che è iniziata la caduta verso il basso…a 12 anni mi ha violentata uno zio di una mia amica…e la cosa più bella che mia madre ha saputo dirmi è stata…E’ COLPA TUA…nn ho mai saputo cosa volesse significare l’amore materno…mia madre mi ha sempre odiato…e benchè sia la terza di 4 figli…lei odia solo me…io sono la sua prediletta…sono passata x tre psicoloci…tra cui due psicanalisti…e nessuno…è riuscito a guarire la mia testa…mi sento assurda…nnchè ridicola…xkè penso che amo mia madre…con il piccolo particolare che lei del mio amore nn sa che farsene…la odio xkè nn poso amarla…eppure ho fatto sempre tutto ciò che lei mi diceva…ogni cosa…ho persino respirato come diceva lei…ma evidentemente ho sbagliato in uttte queste cose…x mia madre nn sono mai stata abbastanza…nn sono mai stata GIUSTA…ma io nn ho chiesto di vivere…io nn ho chiesto di essere qui…eppure ci sono…ma nn mi lasciano in pace…quando la voce si fa sempre più forte…lei imperterrita continua ad assillarmi…io le dico smettila ti prego…basta…ma a lei nn importa….lei vuole che mi faccia del male…ci sarebbe da scrivere x l’infinito…ma ora sono troppo stanca…oggi ho vomitato quattro volte…questo era x dire che nn sempre tutto ciò deriva dal fatto di voler essere più belle…magre…ma spesso si tratta di disperazione interiore…si tratta di voler far cessare quella voce che ti sta URLANDO di farlo…ancora….ancora…ancora…scsate x lo sfogo…ciao…
Safira….quali parole usare per commentare quello che hai scritto?Non ce ne sono,almeno per me,non riesco a trovare un punto da cui partire..Sofferenza,dolore,autopunizioni…..una gabbia,una prigione la tua…
Chiusa in una campana di vetro ma non protetta…anzi,gettata nella mischia insieme a quelle persone che la fanno soffrire..ma mi chiedo se sia giusto rinunciare alla propria vita per colpa degli altri…mi rispondo da solo..no non è giusto e non vale la pena smettere di lottare….vorrebbe dire smettere di vivere.
Detto questo,aggiungo che è una mia opinione e che le cose viste da fuori assumo una tonalità differente ma…..il dolore ci rende tutti uguali..
ciao a tutte ragazze , ho letto un po’ le vostre storie e mi rendo conto che siamo tutte sulla stessa barca , mi sono commossa quando ho letto la storia di SILVIA , Patty e Safira io sono proprio come voi e quando sento in vostro dolore e come se rivivessi il mio , io vorrei solo sparire oppure perdere la memoria cosi’ mi scorderei anche della malattia che ormai da tre anni non mi lascia piu’ in pace , anchio mi guardo allo specchio e mi prendo a schiaffi da sola , perche’ a me tutto questa merda ,potevo essere felice e in vece non sono adatta a questa vita , troppo fraggile e sensibile .SONO MOLTO demoralizzata e confusa .
Ciao Simona….
CIAO GABRY COME STAI? IO NON BENE , FORSE E MEGLIO CHE LASCI LORENZO , POVERINO NON SI MERITA UNA PERSONA COME ME’ VICINO ,LUI E FANTASTICO HA BISOGNO DI UNA RAGAZZA NORMALE NON DI ME PIENA DI PROBLEMI
Sono mancata x 1 po’…. E stasera mi ha fatto paura leggervi!!!! Davvero la malattia è + forte di noi??? Io voglio uscirne, ma qsto pensiero mi terrorizza….
IO SONO NATA SBAGIATA, E MI MERITO LA SOLITUDINE QUESTA E UNA CONDANNA A MORTE , E LUI COME LA PRENDERA’ QUANDO SCOPRIRA ‘ CHE SONO MALATA ,MI VERGOGNO DI ME E DELLA BUGIARDA CHE SONO , NON POSSO ESSERE SINCERA CON LUI ,COSA GLI DICO STAI CON UNA CHE A DISORDINI ALIMENTARI GRAVI , IN PRATICA NA MATTA?
Ho paura d nn riuscire a gestire la mia vita senza il vomito… E poi vorrei riuscire a motivare di + la mia “socia”, ma + vi leggo e + mi sento impotente…
Simo, tu nn 6 nata sbagliata!!! Se nn t accetti x la xsone che 6 nn potrai mai stare meglio!!! Nem- il mio ragazzo lo sa, sto con lui da 4 anni e ho cominciato a vomitare da molto prima d conoscerlo, ma sxo di uscirne senza che lui lo sappia mai…
ciao FAITH sono molto giu’ , come hai fatto a tenerglielo nascosto per cosi’ tanto tempo?ma come possiamo uscirne ho letto di gente che ci soffre da 10-15 anni , se mi dovesse durare tutto questo tempo mi uccido prima non riesco piu’ a gestire niente la mia vita mi sta’ sfuggendo di mano sono tre anni di inferno e ogni giorno e sempre peggio.
Simona tu non sei nata sbagliata,non lo sei diventata e non meriti la solitudine….nessuno di noi merita la solitdine…non cadere dentro questa bugia perchè quel giorno che lo farai,sarà la tua morte..
Perchè non lasci decidere a Lorenzo se stare con te o meno….Gli hai parlato del tuo problema??L’amore non deve esistere solo tra persone che apparentemente non hanno problemi…cosa devo pensare?che rimarremo sempre soli e non verremo mai amati?No,questo mai….facciamo più fatica a farci accettare perchè chi ci sta intorno non sempre riesce a capire come ci sentiamo,i nostri comportamenti,le nostre paure……lo so bene cosa vuol dire vedere tutto nero e non trovare una via d’uscita al problema…io non so se guarirò prima o poi,non so dove sarò domani,non so un cazzo della mia vita che è stata più merda che felicità ma se ora mi privo dell’affetto di chi mi vuole bene…cosa mi rimane…niente….e non ho voglia di rimanere con niente tra le mani,anzi non ho voglia di stare sempre e solo in compagnia di ana…
ormai il vomito fa’ perte di me , mi impegno per non vomitare e poi vince sempre lei , e come se il mio corpo non riuscisse piu’ a trattenere nulla mi faccio schifo ,sono una persona inutile ,
ciao kichino si hai ragione pero’ mi sento sempre in difetto , inadeguata in ogni circostanza , LORENZO non sa ‘ niente della mia situazione , mi ha solo detto sei magrissima , perche’ non provi a mangiare di piu’ ma lui non sa’ che io mangio e poi vomito , e io non ho il coraggio di dirglielo , scapperebbe via e troppo poco tempo per dirgli una cosa cosi’ intima e complicata, GABRY ho tanta paura credimi
Simona è lecito avere paura ma questa cosa così negativa può prendere il sopravvento sulle nostre emozioni più belle?
Pensi che scapperebbe se gli dicessi del tuo problema?OK
Non vuoi esporti così tanto,quindi decidi di allontanarti?OK
Seguendo il tuo ragionamento,in ogni caso lo perderesti…allora non vale la pena di fare un tentativo?Perso per perso potrebbe andarti bene?sempre meglio che vivere nel dubbio!!
Bravo kichi!!! Hai proprio ragione!!!
Be’ Simo, io fra obesità, ana e mia pure me lo sono fatto 1 decennio…
Cmq a lui nn voglio dirlo xchè nn voglio exere forzata, sto cercando di uscirne xchè sono molto stanca, ma voglio farlo da sola e con i miei tempi… Delle xsone che ho vicino nn lo sa nex1 ed è meglio così!!! Già sono stata costretta ad uscire dall’anorexia qndo nn ero ancora pronta e decisa a guarire e sono caduta nella bulimia, x qsto ora ho bisogno solo di exere lasciata tranquilla!!!! Dopotutto dipende solo da me….
Grazie Faith 😉
si ragazzi avete ragione pero’ non sono pronta per dirgli questa cosa e talmente difficile , cmq ho appena cenato tre carote bollite e spinaci, una scatoletta di tonno al naturale una mela , e sto’ cercando di non vomitare anche questa cena , ma gia’ mi sento in colpa e sto’ male .
grazie x la risposta Eikichi…io ho smesso di lottare a 11 anni…ho smesso di lottare quando ho visto che l’unica xsona importante della mia vita…era stata portata vial’unica che mi accettava x quella che ero…l’unica che mi amava così…l’unica che nn ha mai cercato di cambiarmi…era volata lontano…senza avvertirmi..senza salutarmi…senza dirmi ADDIO…mi sono voltata e quella che x me era una certezza…è diventato un enorme buco nero…ho smesso di lottare xkè anccora oggi nn mi spiego come una bambina di 11 anni abbia il coraggio di prendere una lametta lacerare quella pelle candida che solo un ba,bino sa avere…sai cosa vuol dire a 11 anni chiudersi nel bagno e invece di piangere…cosa più che ovvia da fare…prendere quella è ormai è diventata la tua più fedele amica…e far fuoriuscire il tuo sangue…xkè pensi che così stai bene…pensi che così stai meglio…così i sensi di colpa che ti stanno letteralmente divorando l’anima…vadano via…e invece no…loro sono la cosa più bastarda che esista…loro sono li…e aspettano che tu finisca…x tormetarti di nuovo…a 11 anni si dovrebbe stare a giocare…si dovrebbe pensare che ogni cosa è bella…io cercavo il modo migliore x farmi del male…cercavo il modo che mi facesse stare più male…capisci…io nn comprendo come abbia fatto la mia mente malata a pensare queste cose..come …come si fa…e la sai la cosa bella…che ora se ne vengono e mi dicono..xkè nn rcuperi il rapporto con ta madre…!!!!=s….ms che ne sanno lro…cosa…loro cosa sanno del dolore che provo ogni giorno guardandola…cosa sanno loro di ogni volta che ho cercato di parlarle…e la sai risposta lo sai qual’è stata….una ridicola risata…io ero disperata e pensavo che lei fosse cambiata…e lei che fa…mi ride in faccia…assurdo…io odio quella donna xkè mi ha messo al mondo…odio dio xkè gli ha permesso di fare tutto ciò…odio me stessa xkè nn ho fatto altro che alimentare il mio dolore…mi faccio schifo da sola xkè come dice lei…tutta la mia vita è solo spazzatura…tutto il mio passato è solo spazzatura………………………………………
Siamo in due Simo….non ho mangiato ma i biscotti di ieri mi ronzano ancora in testa….non ho neppure idea di quale sia il mio peso ora…
ehi sissy ma cosa è successo????
non hai più scritto e non so che pensare…..
e perchè Trieste???
Safira faccio un pò fatica a raccogliere i miei pensieri questa sera…quindi ti faccio solo una domanda…come lo vedi il tuo futuro..e come lo vorresti?
Safira, scusa se m’intrometto… Anch’io, come tutti credo qui, ho dei problemi con mia madre, anche se non come i tuoi, quindi volevo solo dirti 1 cosa che mi disse il mio psicanalista qndo gli dicevo che nn riuscivo a recuxare il rapporto che avevo con i miei… Mi dixe che quello oramai era andato, che dovevo lasciarli xdere e crearmi altri rapporti (amore, amicizia) che mifacexero stare bne e da cui prendere l’amore di cui ho bisogno!!!! Inizialmente nn riuscivo ad accettare questo discorso, ma ora, dopo qlche anno, mi sono resa conto che aveva ragione….
Tanta voglia di vomitare anch’io stasera, sono 1 po’ demoralizata ma sxo di farcela, sono già stata male domenica e andarmi a chiudere in bagno anche stasera potrebbe significare abbandonare del tutto la mia terapia…
stasera ho trovato dei farmaci per l’epilessia, li ho mischiati con l’alcool
ho sonno, anch’io ho visto yu yu, la odio
Kate stai così tanto male e sei senza via d’uscita da volerti morta?
Kate, mi sa che questa volta 2 dita in gola ci vorrebbero proprio!!!
si
Kate, ma 6 sola in casa??? Xchè invece di stare qui nn chiami il 118??? Fatti aiutare da qualc1, guarda che può exere davvero xicoloso, nn sai che effetto può farti quella roba!!!
era ovvio che dopo la determinazione di ieri ci fosse un capitombolo… ieri sera sono arrivata al lavoro alle 19,30 e alle 20 avevo gia buttato fuori l’anima.
mentre sto parcheggiando ,un cliente ,che non mi aveva visto,rischia di darmi una macchinata …mi fa passare da deficiente e pretende di avere ragione…
io mi scaldo e e dico la mia..poi come sempre penso che è un cliente e che mi conviene lasciar perdere..allora gli dico che per me la discussione era finita…
e lui ancora…gli dico di smetterla per favore perchè mi stavo inkazzando… e lui mi risponde: NO ADESSO ANDIAMO AVANTI PERCHè HO PIACERE CHE TI INKAZZI! secondo voi?!?! sei un grandissimo pezzo di merda!!!!!
comunque…entro al bar già sclerata e trovo uno dei soliti già sul brillo andante…mi chiede se sono pronta per la gara di domenica e mi chiede il tragitto di questa maratona..
glielo spiego…e lui mi risponde che non è vero,non è quello,hai sbagliato,non lo sai.
e io… guarda te l’assicuro…
e lui …no ma và,ma cosa dici!? bla bla bla
e io…ok hai ragione tu,sei contento?
e lui bla bla bla per un altra mezz’ora..
MA CHI LA FA STA CAZZO DI CORSA!? IO O TE !?
ormai avevo una rabbia cieca…sono andata in bagno e mi sono svuotata!!!
e mi sentivo cosi leggera….come se avessi detto tutto quello che non ho potuto dire a questi 2 stronzi.
odio questo lavoro,non lo sopporto più,non lo consiglierei neanche al mio peggior nemico…ho dormito poco e male..ogni tanto mi vengono delle botte di tachicardia e penso anch’io come voi che tutto questo mi porterà alla morte.
però oggi è un altro giorno e ci riprovo..
ma alla fine è questa la fregatura,
SIMO 15 anni di malattia sono tanti,troppi, ma ogni giorno pensi che sia l’ultimo..pensi di essere tanto determinata da riuscire, pensi ogni giorno della tua vita con la massima convinzione di riuscire…
bacio a tutti
Tritarifiuti…perchè nn te en freghi di più del giudizio degli altri?
cara luna….piacerebbe anche a me.
direi che questo è il fulcro del discorso…
Forse non riesci a farlo per il mio stesso motivo….perchè non riesci a fare a meno di andare in bestia con i comportamenti di certi individui…nel mio caso i genitori (a tal proposito è appena entrato mio padre in camera per chiedermi una cosa e vedendo il peso che utilizzo per fare palestra se ne è uscito con una delle sue solite frasi alla cazzo,dal tono poco piacevole)
è vero… forse perchè noi desideriamo cosi tanto la pace ed essere lasciati in pace che queste intromissioni gratuite,fuori luogo e sgradevoli ci mandano su tutte le furie.
mi capita spesso di usare come paragone alla portata di tutti, i miei tatuaggi. fai conto che lavorando in un bar sono ” attaccata” su tutti i fronti…
quindi quando il solito individuo viene e mi dice che sono troppi,perchè li ho fatti,e se mi stanco o quando sarò vecchia….e attacca con la solfa dispregiativa…io dico… ma io ti vengo a dire come cazzo ti vesti? o ma non ti vergogni di sti capelli? o ancora ti è scoppiata una bomba in bocca?
io non mi oserei mai a dire queste cose…perchè gli altri si sentono di poterlo fare?e questi sono gli sconosciuti…figuriamoci i nostri “cari”…
penso sempre di essere troppo educata.
Hai detto bene Tritarifiuti…..(mi fa strano chiamarti così..cmq)
ma io ti vengo a dire come cazzo ti vesti? o ma non ti vergogni di sti capelli? o ancora ti è scoppiata una bomba in bocca?
la penso allo stesso modo,devono sempre questionare su tutto e non guardano nel proprio piatto!!Mio non appena nota qualcosa di diverso nel mio aspetto mi guarda come se fossi un alieno….alchè penso “ma io vengo a dirti quanto cazzo sei grasso o come ti vesti?…bada bene,lui non è grasso perchè ha qualche problema ma perchè mangia come una merda” e se io me ne sbatto del suo aspetto perchè non è un mio problema..PRETENDO,ESIGO E VOGLIO che venga fatta la stessa cosa con me!!E’ COSI’ DIFFICILE DA CAPIRE?
mi chiamo silvia,cercavo un nick che rendesse l’idea..
il discorso dei famigliari è un pò più complesso..io mi rendo conto che avvicinarsi a chi ha disturbi del genere è complicato.. ogni approccio è sbagliato..ho spiegato al mio compagno di cercare di non farmi sentire in colpa che è peggio.. ma se si preoccupa mi sento in colpa lo stesso.. se mi lascia stare io svacco, se mi prende di petto m’inkazzo… e allora!? non so neanch’io cosa dovrebbero fare per starci vicino..e i genitori…sono pesanti come nessun altro.
i padri poi mancano di tatto nel modo più assoluto.
ora devo scappare al lavoro.. spero che oggi non ci siano ubriaconi o pezzi di m..
ma questa è un utopia.a stasera
Bene,Silvia è molto meglio!!
Così descritto sembra che lavori in un bar di quart’ordine!! 😉
Buona giornata!!A stasera!!
Ragionixima Manuuuu!!!!!!!
Faith 1 – Mia 0!!!!
Domani nn lo so, oggi nem-… Ma ieri ho vinto io!!! E fanculo alla malattia!!!
(scusate, eh)
io…io nn sono nessuno…nn ho nessuna malattia…ma da poco ho visto andar via la mia più cara amica…eh si…portata via da quella bastarda che le aveva preso tutto…anima corpo…mente…respiro…ogni singolo pezzo del suo corpo ormai era comandato…da quella farabbutta…che appena ha potuto…l’ha tradita alle spalle…lasciandola alla deriva…lo ripeto io nn sono nessuno…nn sono nessuno x dire cosa una persona debba o nn debba fare…nn sono nessuno x dire che dovete farvi dare una mano…sono solo nel pieno della mia disperazione…quindi le mie parole nn prendetele come un accusa…un offesa..nn sono niente del genere…la mia pura indifferenza di fronte a persone che nn conosco…la cosa che nn sopporto è che lei…lei aveva solo 18 anni…ma un cuore grande così…se solo l’avesse capito…se solo se ne fosse resa conto…se solo la vita le sarebbe stata più propizia…xkè infondo di questo si tratta…di avere un culo rotto così…si tratta di essere fortunati…e che dio ce la mandi buona…ma benchè avesse solo 18 anni..aveva una valigia che le era incominciata a pesare troppo…era diventata troppo grande x quel corpo inerme…così piccolo…vi starete chiedendo xkè scrivo proprio qui…l’ultima volta lei ha scritto qui…l’ultima volta lei ha raccontato un pò di se proprio in questo blog..forse pensava che parlare le avrebbe alleggerito la valigia..ma nn è così..xkè ti rendi conto che la tua disperazione è tanta..che nessuna parola…nessun abbraccio…può fare più niente…il suo nome era SAFIRA…lo sapete cosa vuol dire safira in indiano…vuol dire FORZA…VITA…lei..proprio lei che dalla vita nn ha mai avuto niente…e mi sento un imbecille xkè a voi cosa può importare se un’altra è andata via così…se un altro angelo è volato via…se anche lei..ora nn c’è più…e lo scrivo xkè nn ho la forza di dirlo..nn ho la forza di urlarlo..xkè se potessi…fermerei tutto…fermerei tutti i momenti che mi hanno vista insieme a lei…lei che era tutta la mia vita…vi può sembrare strano ma noi vivevamo in simbiosi da quando eravamo piccole…con gli stessi problemi…con l’unica differenza che io nn ho mai avuto il coraggio…nn ho mai avuto la forza…lei invece di coraggio ne ha avuto fin troppo…Safira ha smesso di lottare il 26 febbraio…nel pieno della notte…si è tolta la vita….proprio così lei stassa ha deciso quando e come…stanca di tutto quello schifo che la circondava a penato di fare il regalo a qualcuno…quello che vi chiedo ra è solo un semplice desiderio…nu piccolo desiderio…vi prego…vi supplico…LOTTATE…LOTTATE xkè possiate vivere in modo migliore questa vita che fa schifo…nn fatelo x me…fatelo x tutte quelle persone che sono scivolate via così…di nascosto…fatelo x SAFIRA…fatelo x lei…vi auguro tutto il bene di questo mondo…addio…..
Mi si è gelato il sangue……sono risalito pochi post…ed ecco l’ultimo dei suoi commenti…mi ringrazia per averle risposto e poi continua a scrivere,ad esprimere i suoi pensieri,il suo dolore…adesso come allora,rileggendo quanto scritto da lei,non riesco a trovare le parole perchè davanti a tanto strazio cosa puoi dire…niente,se non ascoltare in silenzio…
Qualche post più sotto le ho chiesto come vedeva il suo futuro…non mi ha mai risposto,forse perchè sapeva già quello che avrebbe fatto..
Safira hai pagato un prezzo troppo alto,hai pagato con la vita perchè come tu stessa hai scritto quel giorno “tutta la mia vita è solo spazzatura…tutto il mio passato è solo spazzatura
Più nessuno ti riporterà in vita,non ho parole per esprimere la rabbia verso tutte quelle persone che ti hanno fatto del male e che continuano a farlo a noi.
Voglio esprimermi nel peggiore dei modi…
Quante persone ancora devono morire??Quante….una,due,tre..non saranno mai abbastanza….ODIO DAL PIU’ PROFONDO DEL MIO CUORE TUTTI QUEI BASTARDI CHE IN UN MODO O NELL’ALTRO RENDONO LA VITA IMPOSSIBILE
A CHI NON CHIEDE ALTRO SE NON IL RISPETTO DELLA PROPRIA ESISTENZA…
A CHI NON CHIEDE ALTRO SE NON UN PO’ DI COMPRENSIONE…
A CHI NON CHIEDE ALTRO SE NON UN PO’ D’AMORE…
VORREI AUGURARVI LA MEDESIMA FINE MA NON VE LA MERITATE,COME NON MERITATE LA VITA DI SAFIRA NE QUELLA DI NESSUN’ALTRA…SPERO CHE OGNI GIORNO CHE PASSI SIA PER VOI UN PESO ENORME DA SOPPORTARE,SPERO VI MANCHI SEMPRE DI PIU’ PERCHE’ NESSUNO VE LA RESTITUIRA’…DI SICURO VOI NON MANCHERE A LEI…..
premetto che sono sconvolta , mi sento solo di dire ADDIO PICCOLA SAFIRA , riposa in pace , e assurdo non si puo’ morire a 18 anni cosi’, anchio ho letto e parlato con lei e si capiva il suo stato emotivo , mi dispiace infinitamente
NON è GIUSTO! NON SI PUO MORIRE COSì! DOV’è DIO?
io… io..ho appena saputo, ho appena letto di Safira! Perchè…. perchè questo? Un angelo, portato via… lei era troppo per questo mondo schifoso…
ciao BAU… Trieste perchè li c’è mio padre…. ti mando un bacione!!
safira, non ho parole…
ce la farò anche per te…
veglia su di noi e dacci la forza che fin ora non abbiamo avuto.
ho letto quanto è accaduto…sono dispiaciuta incazzata furiosa…non è possibile che succedano queste cose…possibile che siamo trasparenti agli occhi di questo mondo del cazzo???…dobbiamo REAGIRE e LOTTARE…IO NON VOGLIO MORIRE x questa malattia subdola e malefica che si insinua dentro e ti divora lentamente…NON LASCIAMOCI SOLI ALMENO NOI…non facciamo come quelle persone che sanno e fanno finta di non sapere x non assumersi le proprie responsabilità (la mia famiglia)…e intanto si è spenta un’ altra di NOI…scusate lo sfogo…
…NeSsUnO… o forse dovrei chiamarti Safira, posso chiederti a che gioco stai giocando?!?
Se hai bisogno di ascolto, di aiuto, o qualsiasi altra cosa basta chiedere… ma ti pregherei di giocare secondo le regole di questo blog…
Libera, anche la mia famiglia sa e fa finta di niente, Dottor Piccini pensa a una bugia? Qualcosa per attirare l’attenzione? io sono stata male ieri e lo sono peggio oggi. Non lo so, ma sto male per Safira e perchè mi sono riempita anche oggi di tranquillanti….
Se dovessi morire non ci sarebbe nessuno per me a scrivere qui
Kate ancora con questi tranquillanti….non fare come l’altra sera che mi hai fatto preoccupare!!SE dovessi morire…..deve restare solo un SE e non tramutarsi in verità….nessuno scriverà niente perchè non dovrai mai arrivare a tanto…
non so se nessuno e safira siano la stessa persona.. se il caso è questovorrei solo dire che giochiamo già abbastanza seriamente con la morte senza ricorrere a pseudo decessi. tutti speriamo,anzi è meglio dire che io spero, che arrivi d’improvviso l’aiuto magico che mi salvi..che da un un giorno all altro finisca tutto questo male che mi sono sempre portata dietro…
bè mi sembra chiaro che non arriverà il genio della lampada…
che solo io posso salvare me stessa.
e oggi lo so, oggi ho fatto la mia prima mezza maratona, ho corso alla grande
correvo e pensavo che andavo forte
che non ero messa cosi male
mi guardavo indietro e ce n’erano altri 800 circa..
800 che non s’interssavano di essere il migliore,magro grasso
cellulitico o assurdo…
e più aumentavano i km e più mi ripetevo con convinzione che non avrei più
vomitato…
questo perchè posso fare tutto se mi butto e mi ci metto.
e quando mi faranno un torto o mi faranno arrabbiare mi terrò stretta la corsa di oggi e non l’idea del cesso sporco.
peace and love.
Nessuno o forse dovrei chiamarti Safira…… cosa vuol dire???
Credete davvero che si tratti di un giochino pr attirare l’attenzione??? Cioè state dicendo che ieri, io personalmente l’ho fatto, abbiamo pianto per una persona che in realtà esiste ancora??? Siamo stati male per niente?????? Ma non poteva smplicemente scivere come facciamo noi senza ricorrere a stupidaggini… ragazzi qui c’è chi davvero soffre, chi davvero si è tolto la vita o ha pensato di farlo!!! La morte non è un gioco…..
SENZA PARTOLE… SEMPLICEMENTE ALLIBITA!!!!!
SENZA PAROLE!!
…sono entrata qui…x salutarvi…e soprattutto xkè nn riuscivo a nn rileggere le sue ultime parole…ma mi son resa conto di nn essere la ben accetta…inventatevi quello che volete…se volete far finta di nn vedere…beh fatelo…se volete fare come tutti…beh fatelo…io domani parto…vado in turchia…porterò le ceneri di safira lì…questa è stata la sua decisione…ad instambul…parto x quel viaggio che io e safira dovevamo fare insieme da qui a breve…nn so se tornerò…in quanto a lei dottor….. mi dispiace che la pensa in questo modo…io nn ho bisogno di nessun aiuto..piuttosto è loro che dovrebbe aiutare…ma lei cosa ne sa di safira…cosa ne sa di me…se pensa che io e safira siamo la stessa persona…beh si sbaglia…ma creda a quel che voglia…ma la gente può pensarla come vuole…a me nn può fregar di meno…io voglio solo essere lasciata in pace…e lasciate in pace safira…almeno da morta…lasciatela in pace…se volete prendere tutto questo come un gioco…beh fatelo pure…a me nn importa…la vita è la vostra…o meglio quello che resta della vostra vita…xkè vi fate comandare da quella bestia….e meno male che lei è un dottore…x lei tutto questo è un gioco…la vita e la sofferenza delle persone che scrivoo su questo blog x lei è un gioco…mah….io metterei in dubbio la sua di laurea…mah…assurdo…fate come volete…a me nn importa più di niente…ormai safira nn c’è più!!!!
dubbiosa ancora di più…
NESSUNO ascolta…. perchè non butti la maschera? Noi qui non ti stiamo giudicando.. solo che un pò di dubbi ci sono venuti dopo l’intervento del dottor Piccini.. ma s tu non c spieghi, non capiremo mai!! Io ti parlo di me, non ho la presunzione di parlare anche per gli altri che scrivono qui… io qd ho lasciato il mio 1 post mi sentivo e mi sento tutt’ora, sola come te…. non credevo che poi avrei trovato dei veri e grandi amic qui!! Proprio qui in questo blog… se sei SAFIRA provac anche tu.. parlaci e dicci tutto ciò che ti passa per la testa, il tuo dolre, la tua sofferenza… non simo supereoi noi, che dall’oggi al domani risolveremo i tuoi problemi.. ma cercheremo di darti sostegno e di aiutarti.. perlomeno da parte mia avrai qesto… Pensa a questo messaggio che ho scritto solo per te… nessuno ti giudicherà se svelerai di essere proprio tu.. nessuno ti darà contro se ci dirai di essere Safira.. non temere tesoro.. abbi il coraggio… se non per altro almeno ti va di risponder a qst messagio? In caso tu non voglia pubblicare nulla qui, manda a me una mail privata.. ti lascio il mio indirizzo [email protected]… dai fiducia alle mie parole.. ti racconterò anch’io la mia storia e vedrai qt analogie frame e te.. io ti aspetto.. aspetto la tua risposta!!
NESSUNO se il Dott. Piccini si è espresso in quel modo avrà avuto i suoi motivi…forse sarà stato cinico ma essendo fondatore e amministratore del blog non può dare per vera ogni cosa che è viene scritta…
Quello che ha voluto dire con la sua provocazione è che qui dentro ci sono persone che soffrono e che hanno pianto per quello che è successo a Safira e se ciò non fosse vero (a questo punto me lo auguro vivamente) devi capire che non si deve assolutamente giocare con i sentimenti altrui…ecco perchè ti ha detto che se hai bisogno d’aiuto basta chiederlo senza ricorrere a giochetti inutili e controproducenti…
Non vedo perchè mettere in dubbio la laurea del Dott. Piccini solo perchè sta cercando di capire se quello che hai scritto è vero oppure no…non ha senso a questo punto…anche se nessuno di noi conosceva Safira la notizia della sua morte (o presunta che sia) ci ha toccato ne profondo,alcuni hanno pianto….e di fronte a queste nostre reazioni non puoi non inveire in questo modo… “lasciatela in pace,almeno da morta”…fino a prova contraria siamo dispiaciuti…ma mi sembra che tu abbia visto solo i nostri dubbi e non la nostra sensibilità verso una persona che in fin dei conti non conoscevamo e potevamo benissimo fregarcene…anzi come tu stessa hai detto…lasciarla in pace..
Scusa nessuno ho sbagliato a scriverti il mio indirizzo mail. quello giusto è: [email protected].. davvero, pensa a quello che ti ho scritto e davvero, guarda che i aspetto una tua risposta!!! Se vuoi, sono pontissima nel cercare di darti una mano… dai, sono sicura che mi risponderai.
…ORA BASTA…DOVETE SMETTERLA…SMETTETELA …DIMENTICATEVI DI SAFIRA…DIMENTICATEVI DI NESSUNO…LORO TORNANO DA DOVE SONO VENUTE…DAL NULLA…BASTA LASCIATEMI IN PACE…LASCIATECI IN PACE…SISSY MI DISPIACE…MA IO NN VOGLIO PARLARE DI NIENTE…NN VOGLIO RACCONTARE NIENTE…NE TANTO MENO VOGLIO ESSERE AIUTATA…STATE ALLA LARGA DA ME…IO PORTO SOLO SOFFERENZA…ORA BASTA…PENSATE ALLA VOSTRA VITA…DIMENTICANDOVI DI TUTTO QUESTO…!!!!!SONO STANCA…ORA BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!
Allora a questo punto non so che dirti Safira!!! Io ho cercato e seriamente ti ho proposto una mano.. significa che non ti importa di niente e nessuno al di fuori di te stessa… smettila tu di giocare con noi, perchè noi realmente soffriamo… smettila di postare con nomi diversi qd alla fine abbiamo tutti qt capito che sei sempre tu….. lamenti solitudine e sofferenza, per qt mi riguarda avrei voluto seppur virtualmente farti sentire meglio.. ma non hai accettato.. come puoi pretendere il contrario se la 1 a sbattere le porte in faccia sei tu????? Se davvero non volevi raccontare niente nè tantomeno essere aiutata, perchè ci hai scritto? Perchè ci hai narato la tua storia??? Dai, ora sono io a dire BASTA!! BASTA perchè forse non ti rendi conto che qui c’è davvero gente che desidera la morte, me per 1 e tu che fai?? Perdona il termine, ma ci prendi per il culo tutti????? Bhè, complimenti.. davvero complimenti!!
io non capisco..
Il punto poi qui è un altro carissima SAFIRA/NESSUNO/DICE.. tu volevi scatenare tutto qst… non volevi e non vuoi essere ignorata… se davvero volevi essere lasciata in pace non scrivevi proprio un bel niente…. tant’è vero che qui postano persone che vogliono un supporto e smettere di passare inosservate.. di conseguenza, nemmeno tu vuoi indifferenza!!
…. Toglimi una curiosità
Certo che per una che non vuole parlare di niente ne hai di cose da dire…
Sai qual’è l’unica sofferenza che porti…quella che infliggi a te stessa chiudendo l’unica possibilità che hai di farti ascoltare e aiutare…
Questo non è un parco dei divertimenti,qui ci sono persone che stanno male ma nonostante questo si aiutano a vicenda..e ti assicuro che non è poco….non per noi che al di fuori di questo blog riusciamo a trovare voce e comprensione…
BASTA casomai siamo noi a dirlo,basta prenderci per il culo,non è divertente,non è piacevole…
Se volevi rimanere nell’anonimato,se non volevi aiuto e soprattutto volevi essere lasciata in pace,non scrivevi nel blog….oppure pensavi di passare inosservata…Dici di essere stanca ma forse lo sei solo di te stessa perchè non riesci ad aprirti con gli altri o semplicemente perchè non trovi nessuno con cui parlare…..cara mia una mano ti è stata allungata,sta a te decidere se afferrarla o meno….ricordati che siamo persone come te,con i nostri problemi,apprezza il fatto che siamo qui ad ascoltarti nonostante tutto…
TRITARIFIUTI purtroppo non c’è nulla da capire.. se non una persona che sidiverte a giocare con i nostri sentimenti e con le nostre emozioni….. vuole essere lasciata in pace?? Benissimo.. faremo come lei desidera e noi continueremo per la nostra strada.. finchè andremo avanti a risponderle faremo solo il suo gioco.. per qt mi riguarda questa ragazza con 3 nomi diversi è sol un’entità…
ciao piccoli miei sono tornata ora, sono stata tutto il giorno in campagna fuori Roma sono stata benissimo ,il canto degli uccelli , in verde la natura che giornata splendida , mi sento meglio , cmq ciao GRABRY CARO OGGI O VISTO IL TUO SMS COSA HAI FATTO DI BELLO E COME STAI?a Sissy piccolina come va’ oggi mi siete mancati, pero’ sono stata davvero bene mi sono dimenticata di tutto per un giorno ho messo da parte la malattia , ho mangiato , pesce arrostito alla griglia e mi sono divertita, sono anche abbronzata e rilassata, ora vado a fare una bella doccia calda e poi torno da voi , vi voglio bene
ho letto velocemente i commenti , ma era una bufala la morte di SAFIRA? spiegatemi perche’ non capisco???????????????
Ciao Simona,oggi dovevo andare in castello ma alla fine non ho fatto più niente…
Per quanto riguarda Safira…credo si sia trattato di una presa per il culo….
ciao tesorino , la gente e proprio matta, non ci bastano i nostri problemi vengono nel blog per scrivere stronzate , vergognati non e ‘ giusto giocare con gli stati d’animo e i sentimenti di gente che ha un vero problema , io ieri ci sono stata male , e oggi ho continuato a pensare a SAFIRA che non esiste , sono nauseata , kichino vado a fare la doccia a dopo caro……
…sinceramente se realmente tutta questa storia è stata messa in scena senza un reale motivo…se tutti noi siamo stati in pena x qualcuno che magari stava lì a leggere e a ridere di noi…boh!!! non ci sono parole…xò mi dispiace deludere le tue aspettative safira/nessuno…a me la tua presunta storia ha fatto molto riflettere…ho capito quanto forte sia la mia voglia di uscire da questa prigione in cui mi sono messa…quindi ti ringrazio pure guarda un pò…!! almeno abbi il coraggio ora di dire DAVVERO come stanno le cose…
Mi trovi qui Simo…..forse 😉
Ora faccio un balzo fuori dalla finestra e scappo da questo posto…
Piove e c’è nebbia….quale momento migliore per sparire nella notte…
Una casa che mi aspetta ma allo stesso tempo nessuno ad attendermi…
Ne avrei da scrivere,da raccontare,mi basterebbe raccogliere i miei pensieri…
ma non ne ho voglia…quanto è strano,dovrei sdraiarmi,vorrei sdraiarmi sul letto con la speranza di addormentarmi subito per non dover pensare….per non dover restare solo con me stesso…
A dopo Simo..
ciao SIMO ho letto della tua giornata e si percepiva che sei stata davvero bene e non puoi immaginare qt sia felice di sapere della tua spensieratezza…… 🙂 che bello, sei stata fuori con Lorenzo?
vi mando un bacione grande grande… vi voglio un mondo di bene,… ora credo che farò una copsa che mi piaceva molto fare prima della malattia… ne sento proprio il bisogno… GIOCO A THE SIMS2 😀 vi voglio bene angioletti..
nessun balzo kichino , ma se vuoi rendermi partecipe dei tuoi pensieri , ne sarei felice , ciao piccolina si sono stata con lorenzo , mi ha portato in un a fattoria in campagna e stato bello c’era il sole caldo la nature e poi mi ha fatto un sacco di coccole si e preso cura di me , mi sono sentita protetta tra le sue braccia , mi ero scordarta per un attimo chi ero e tutto il resto , ma sono dovuta tornare alla realta’ pultroppo le cose belle durano poco…………………….. Gabry perche’ non sei andato in castello? SISSY ci ho giocato spesso anchio athe sims 2 bello mi piaceva costruire le casa , formare le coppie carino
bruuuuu che freddo vado ad asciugarmi i capelli , prima che mi congeli
Ciao Simo il mio era un balzo in senso lato….Non sono andato in castello perchè è piovuto tutto il pomeriggio.
Sono veramente felice per la giornata che hai vissuto oggi,deve essere proprio bello sentirsi protetti tra le braccia di qualcuno…sicuramente ci saranno altri giorni come questo…assaporerai ogni istante,ogni attimo 😉
buona sera atutti.
sono rimasta parecchio indietro a quanto pare!!!!
gabriele, come va?
ma vivi ancora sulla nuova casa?
fai ancora qualche lavoretto?
nn riesco a capire?
se ti va fammi sapere ok?
sono senzacellulare!!!
luna come ti senti?
lea tu continui a procedere alla grande leggo, complimenti!!!
gabriele,ho letto chesei diminuito molto dipeso contento? DA QUELLO CHE SCRIVI PROPRIO NO!!!
io invece aumento continuo e contenta per ninte!!!
di giuseppe? sparito un pò comeme?
FACCIO QUALCHE BRUTTO PENSIERO LO AMMETTO, NN RIESCO A TENERE TUTTO IN PIEDI, E REALIZZO PURE CHE OCCUPARMI DEGLI ALTRI E SOLO UN MODO PER NN OCCUPARMI DI ME.
OGGI E UNA DIQUELLE GIORNATE CHE CON FACILITA MI SENTO FELICE AL PENSIERO DI FARLA FINITA!!!!
E SOL UN PENSIERO OVVIAMENTE, ANCHE SE NN E MOLOTO BELLO PENSARCI, NN E POSITIVO.
VOLEVO SALUTARE TUTTI QUANTI E DIRVI CHE VI RICORDO E VI LEGGO CON NOSTALGIA E AFFETTO. ANNA
Ciao Anna niente di nuovo all’orizzonete per me..Ora sono a Brescia ma martedì rientro a Genova..
Capisco come ti senti,anch’io non riesco a tenere tutto in piedi,almeno la mia vita…non ho neppure voglia di scrivere di me,ho la nausea di me stesso…è proprio una giornata no!!
Per quel che può contare,cerca di non sconfortarti troppo…e manda via quella felictà data dal pensiero di farla finita…un abbraccio.
Vi dirò semplicemente questo.
…NeSsUnO… e Safira sembrano avere la stessa identità internet e condividere e-mail e indirizzi di accesso. Ho trovato questa cosa curiosa, unita al fatto che non sono state ritrovate sulla stampa nazionale notizie che confortassero la notizia della morte di Safira.
Tutto questo mi ha fatto pensare ad un macabro scherzo…
Tutto qua…
Dott. Piccini le posso dire solo GRAZIE!!! 😉
Ciao ragazzi un saluto veloce perchè mia figlia sta per rientrare.
Mi siete mancati moltissimo ho lavorato tutto il fine settimana.
Ma vi ho pensato tanto.
Appena ho acceso e letto mi sono sentita morire…… non so cosa pensare!
Soltanto che la disperazione ci fa fare o dire cose tremende, se quella persona cerca una mano tesa che l’aiuti, qui non so se la può trovare, ma so che parlare con voi da tanto conforto.
Con voi è facile sentirsi capiti realmente e comunque non giudicati.
Io sto malissimo gli ultimi 3 giorni sono stati tremendi, e mi sento come se mi mancasse l’aria.
Ho avuto problemi con mia figlia e come se non bastasse ho deciso di allontanare l’unica persona che mi amava sul serio.
Perchè non potevo rovinargli la vita con i miei problemi.
Lo amo troppo per invischiarlo in una storia più grande di lui, che si merita di vivere una vita serena con una persona con meno problemi, con meno anni, insomma deve pensare al suo futuro.
Ora mi manca l’aria, non riesco neanche a piangere.
Sento un vuoto dentro la bocca dello stomaco come se la mia anima fosse volata via.
Come un buco nero che mi risucchia.
Lui non sa della bulimia, pensa che il problema siano la differenza di età, i miei figli che non accetterebbero mai la cosa, come del resto i suoi genitori.
Ieri sera mi chiedeva di andare al cinema insieme, o di farci una passseggiata in spiaggia, insomma avrebbe voluto vivere le sue giornate in funzione di un rapporto normale.
Così mi sono ritrovata all’improvviso non so come a dire basta, piangevamo tutti e due, una scena strazziante.
Lui era sconvolto ed io mi sentivo …………… non lo so come.
Ed ora e tutto finito.
Ecco dico sempre un saluto veloce e poi inizio a scrivere e non finisco più.
Almeno sto piangendo finalmente.
Ma fra poco arriva la mia piccola meglio smetterla qui.
La mamma deve sempre sorridere, o almeno ci provo.
Un bacio vi voglio bene, spero stasera di riuscire a parlare un pò con voi.
Che storia triste Patty…cmq penso tu non lo amassi se no non l’avresti allontanato…
Ciao Patty…storia triste veramente ma al contrario di Luna Blu credo che a volte il troppo amore verso un’altra persona ci porta ad allontanarla per difenderla dal nostro stesso dolore….Solo che mi chiedo quanto sia giusto…giusto invece è dare la possibilità di scegliere…
Ciao a tutti!!! Oggi rientro qui da malata…. Continuo a voler guarire, ma oggi sono + vicina del solito al mio demone, che mi ha lasciata sconfitta e stanca…. Mi dispiace tanto, mi sento xsa e piena di dubbi…
grazie dottore.. grazie davvero
Ciao ragazze….
sono veramente sconvolta!!!Poichè posso collegarmi poco e solo dal lavoro perchè non ho internet a casa vi leggo lungamente ad ogni connessione. Cavoli la storia di safira e nessuno mi ha creato tutto uno sconquasso (si potrà dire così???) prima mi si sono riempiti gli occhi di lacrime per il dolore e la paura…poi ho pianto per la rabbia. Sono molto colpita dai vostri racconti al punto di sentirmi meno sola. mal comune mezzo gaudio….in dieci anni pensavo di essere l’unica a pensare certe cose e vivere così male il dolore tanto da arrivare ad affrontare le difficoltà con la testa in un water. Leggo di chi ha pessimi rapporti con la propria madre ed io che la mia la sto perdendo lentamente vorrei morire con lei.
Cara Silvia ho letto della tua serata al bar…cavoli quanto mi sono infuriata. A volte bisognerebbe fare come dice dante ” Non ti curar di loro ,ma guarda e passa” oppure semplicementedargli un cartone in faccia….ma anime fragili come alcune di noi sanno dire tuttoquello che devononel cesso!!!
buon pomeriggio a tutte e grazie per la compagnia di qualche momento che mi regalate
ciaoa tutti , passo per un salutino veloce perche ‘ sono in pausa , oggi LORY MI HA FATTO UNA SORPRESA INASPETTATA , MI HA REGALATO UN CAGNIOLINO , E MERAVIGLIOSO , E UN LABRADOR DI 3 MESI E UN VERO AMORE ORA MI DOVRO’ PRENDERE CURA DI LUI , SPERIAMO BENE NON SONO BRAVA A PRENDERMI CURA DI ME ‘ FIGURIAMOCCI , COMUNQUE BELLISSIMA SORPRESA , VI VOGLIO BENE TORNO DOPO CIAO
ciao rossana,mi fa piacere la tua comprensione…davvero tanto perchè sono sempre sottoposta a impicci di ogni tipo e a situazioni alle quali non posso ribattere proprio per il lavoro che faccio.
penso spesso che con un altro lavoro,sarei gia guarita da un pezzo.. e non credete che non abbia provato!!!
aspetto con ansia l’anno prossimo per riuscire a realizzare con il mio compagno il pregetto di cambiare città e iniziare l’attivita sognata..
devo resistere ancora per un pò…
in compenso oggi che è lunedi sono a casa di riposo e quindi va tutto bene.
non può essere sempre lùnedi?!
Ciao Silvia…..fosse sempre Lunedì,io fermerei il tempo nei momenti più belli della mia vita…pochi,quindi non farei fatica a scegliere…
Se potessi cancellerei questa settimana appena passata…da dimenticare,da non ricordare…i primis perchè ho trattato con scazzo una persona che non se lo merita affatto…colpa mia e dei miei sentimenti,in secondo luogo sono passato dai 64kg ai 68 di questa mattina…che saranno 70 domani visto che anche stasera ho mangiato ma almeno ho fatto palestra,preso lassativi (dovrebbero fare effetto nelle prossiime ore) e pastiglie bruciagrassi…..
Per il resto…il mio futuro è tutta una fottuta incognitaaaaaaaaaaaaa!!!Meglio di così!!
ciao, dopo aver letto molti dei vostri commenti, ho deciso di lasciare anke il mio, mi fa un enorme piacere nn sentirmi sola e unica dentro qst malattia. Sono 6 anni ke cerco di combatterla, a volte ci riesco, a volte no, ho iniziato x gioco, provavo piacere, poi tutto si è trasformato in un incubo.
Butterfly qui potrai trovare comprensione,consigli,aiuto e persone che soffrono come te…potrai parlare ed aprirti senza essere giudicata..
parlami di te, da qnt tempo hai qst probl? vomiti sempre oppure a periodi?
In verità non vomito,ho provato in passato ma proprio non ci riesco,ho chiesto che venisse insegnato qualche metodo ma hanno sempre risposto di no..Quello che faccio io è digiunare proprio perchè non riesco a mettere in bocca più niente,ho appena fatto 25 giorni senza toccare cibo solo che sono arrivato a un punto che ho dovuto per forza mangiare,con la spiacevole conseguenza di aprire lo stomaco….infatti negli ultimi 4-5 giorni ho mangiato e questa cosa provoca in me un terribile danno…mi vedo grasso anche se peso 68 kg per 180 di altezza e come se non bastasse,con enorme fatica dovrò ricominciare tutto da capo..questo strazio dura da quasi 4 anni…e di te che mi dici?
Buongiornoa tutti…batterfly..tu hai un blog vero? O forse sbaglio persona?
Ciao Luna Blu come stai?
VOGLIO PERDERE QUESTI ORRENDI 6 KG…..
VOGLIO RITORNARE COM’ERO PRIMA 64 KG….
SFOGATO………… 🙁
Perchè non posso essere magro come dico io!!! Under Pressure!! 🙁 🙁
Buongiorno a tutti cari…… come state???
Io oggi sono tornata in palestra… non ho seguito la mia scheda di allenamento (prima facevo pesi prevalentemente)… oggi invece, come farò d’ora in poi, ho fatto 10 minuti di tappeto (camminando in salita), addominali, 15 minuti di cyclette, 5 di spinning, 10 di ellittica e altri 5 di step…. devo assolutamente smaltire i kili che sono certa di aver recuperato settimana scorsa.. seppur vomitando poi, resta il fatto che ho mangiato!!! Non ho ancora avuto il coraggio di pesarmi, non mi peso da martedì scorso…. ma nè ieri, nè tantomeno per tutto il resto della settimana toccherò cibo…. sto continuando a vivere nella mia menzogna: far credere di voler guarire…. io mi auguro solo una cosa… tra poco il mio ragazzo va a lavorare e tornerà per le 23.. spero di resistere all’ennesimo attacco bulimico!!!! Per fortuna dopo l’attività fisica mi passa la fame e almeno fino alle 16 so che non mangerò.. ma poi???? Non voglio vomitare.. è terribile!! Domenica, che ho devastato la cucina, poi sono stata sulla tazza con le dita in gola per un’ora.. 2 volte di fila…. è stato più terrificante del solito… mi rendo sempre più conto che sto peggiorando ogni giorno di più… ma mi sta bene così… ana e mia mi stanno divorando…..
Gabry ma nn riesci a pesnare ad altro almeno per un giorno?
No non ci riesco…se vuoi saperlo ho appena fatto la doccia e se prima ero cmq tranquillo,ora che mi sono guardato allo specchio mi faccio letteralmente schifo,poi puoi pensarla come vuoi,che è la malattia a farmi vedere così…poco importa perchè il risultato non cambia!!MI faccio schifo.Punto.
kichi stai calmo!!!! Nessuno ti sta giudicando… anch’io come te sono costretta a ricominciare da capo, come ben sai, anch’io ho divorato l’impossibile negli ultimi giorni, ma che ci vuoi fare???? Tu non vomiti, io si e credimi che sarebbe stto meglio per me non imparare…. cazzo dai, se mangi qualcosina in più magari poi fai più attività fisica!!!! Si, è vero che è la malattia a farti vedere così… ma cosa pretendevi?? Dopo 25 gg di diguno era normale che ti venisse fame…. piuttosto riduci i gg di diguno… e ogni tanto spilucca qualcosa se vuoi evitare il peggio.
non credo che gabry si senta giudicato…o sbaglio? Quello che lo agita, se nn ho capito male, è la visione di se nello specchio…chiaramente l’immagine che legge la sua mente…
Ciao a tutti, sono tornata.
Grazie Gabry per le tue parole, perchè hai compreso pienamente come sono.
Spesso allontano le persone per proteggerle, da me o dalle situazioni intorno.
Però soprattutto da me.
E questo l’ha capito anche il mio Gabriele.
Luna blu fidati se ti dico che lo amo è veramente così.
Ma sono abituata a rinunciare a ciò che amo, per il bene degli altri o perchè mi nego la felicità ….non lo so.
Ieri sera mi ha fermata per strada e mi ha regalato un gran fascio di rose di tutti i colori.
Mi ha detto che non sopporta l’idea che io soffra tanto…..che accetterebbe la mia decisione se mi sapesse serena…..ed io sono così combattuta, stargli vicino mi dà una tale pace.
Ma lui non sa della mia bulimia.
Il pensiero di mentirgli, ma soprattutto la vergogna……
Ho una tale confusione nella mente.
Chiaramente questo aumenta tutti quei comportamenti che odio tanto.
Sissy mi hai fatto una grande tenerezza nel descrivere la tua domenica, e quando hai scritto di esserti ficcata le dita in gola, ho pensato che ormai sono anni che non lo faccio più.
Da ragazza avevo le mani rovinate, le nocche distrutte dai denti e la gola graffiata dalle unghie.
Oggi non ho più bisogno di farlo, ormai vomito a comando.
Questo mi ha permesso di far passare spesso la cosa come un’influenza, un indigesto.
Quando le situazioni ambientali mi impedivano di chiudermi in bagno con più privacy.
Mi sento una commediante, una sporca bugiarda.
Cara Patty… purtroppo hai ragione… infatti, ho appena finito di vomitare e mi sono graffiata la gola e ho appunto le nocche rosse…. è da poco che vomito… un mesetto circa… ma ora mia deve sparire… oggi spero di aver vomitato per l’ultima volta… nella mia testa non c’è spazio per entrambe le malattie… voglio solo l’anoressia con me…. solo lei…. ora vado a letto.. il vomito di prima mi ha totalmente uccisa!!! Un bacio affettuoso solo per te…
Sissy sono accanto a te, e ti abbraccio…. se potessi ti cullerei io.
Ma ti culla la bulimia.
So come ci si sente subito dopo….. dormi un pò magari riesci a fare un bel sogno ed a svegliarti con più forza per vincere questa guerra.
ciao a tutti,come state? io oggi sto benone…ho riempito tutti i momenti vuoti in cui di solito mi strafogo e sono riuscita a resistere!
ho finito di lavorare a mezzogiorno e sono andata finalmente dal dentista!!!!
erano anni che rimandavo,mi dicevo che tanto gli acidi dello stomaco avrebbero rovinato tutto un altra volta e cosi non andavo neanche..
bè… il dentista ha detto che non sono messa cosi male ma il preventivo è di 1300 euro… son proprio pirla a farmi smangiare i denti…
poi ho fatto la mia solita corsetta di un ora,12 km ma una fatica…ho ancora le gambe di legno dalla mezza maratona di domenica.
poi un lungo e fantastico bagno e organizzazione dei pasti di stasera e domani, zuppa di verdura,uova sode, macedonia..
mi state aiutando un sacco, da quando sono qui vomito sempre meno, sempre meno!!! sono più determinata ma anche più serena… vedo che le cose dentro di me stanno cambiando e anche il mio umore è ovviamente più stabile..sono felice, anche il mio compagno lo nota e mi invoglia nella maniera giusta.
grazie di esserci!!! GRAZIE!!!!
ciao kichi, come va?
patty,è ovvio che ti vergogni,quella è una costante della bulimia…ma le persone possono stupirti…se ti ama non ti giudicherà mai ma cercherà solo di aiutarti.
sissi…parli sempre di ana e mia come se fossero persone..questo mi tocca sempre profondamente,sono mostri che nutriamo quotidianamente ma non sono noi.
NOI ci siamo anche senza di loro…ti stringo.
Ciao Silvia…diciamo che viaggio tra alti e bassi…ultimamente sono stato un pò cattivello,con me stesso e con chi mi vuole bene ma spero di farmi perdonare (VERO CHE MI PERDONI??????Coglierà il msg??Certo è intelligente)
Per il resto…è tutto una bella e grande incognita…
sei tornato a genova?
Parto domani pomeriggio.
come la vivi?
Come sempre…domani mi farò il mio viaggio…mentale e con la macchina..avrò di che riflettere….
ti auguro un pò di serenità. buon viaggio
Speriamo sia piacevole il viaggio…per quanto riguarda la serenità…cercherò di ritrovarla…THk
volevo solo sapere la sottile differenza tra la bulimia e l’anoressia e mi sono imbattuta in questo sito…. mi sono imbattuta in quello che ha scritto “promia”…. non sono riuscita a terminare l’elenco delle cose da fare… ma ho rivisto la scena, alcune delle azioni che nell’ultimo periodo sono semplici da fare… ho avuto paura, una fitta allo stomaco che non mi ha fatto respirare per qualche secondo….
so di non essere malata ma so anche che potrei diventarlo, so cosa si controlla e cosa no….
io non so se l’intento di terry era far spaventare, o incoraggiare, o “consigliare”, o peggio prendere in giro chi nel fare questo, non solo sta male, ha paura di fare stare male gli alri, ma si sente terribilmente in colpa con se stesso e solo.
le uniche cose che mi accompagnano adesso sono il vuoto, il silenzio, la paura e l’inadeguatezza a tutto…..
vi chiedo scusa se ho approfittato di voi per scrivere questo…
Fai bene a scrivere Vera,serve ad aprirsi e a confrontarsi…viene più facile dove nessuno ti conosce ma soprattutto dove puoi trovare chi ti capisce..
Buonanotte ragazzi, stasera ho superato il limite,sto malissimo. Non vedo niente.. a domani, notte Vera scrivi quando vuoi
Perchè se sono infelice mangio e poi vomito………………….? Ma soprattutto perchè QUANDO CREDO DI ESSERE FELICE mangio e vomito lo stesso?
QUESTA COSA è COSì DIVENTATA PIù GRANDE E PIù FORTE DI ME DA NON ESSERE COMPENSATA NEANCHE DALLA GIOIA?
Sono stanca, oggi ho lavorato un sacco e la giornata non è ancora finita, ma sono riuscita lo stesso a ritagliarmi un’ora per la palestra.
Da qualche mese mi capita di non trattenere più la vescica, quando corro o salto durante la ginnastica rischio di bagnarmi ed oggi è stato peggio degli altri giorni.
Qualcuno, per favore, mi dica se è normale.
Ormai io credo che tutti i miei disturbi vengano da mia, ma se non fosse così? Magari il motivo è un’altro ed io lo sottovaluto.
Magari invece e proprio questo il motivo, mi vedo fra qualche anno con un bel pannolone per incontinenti…..meglio non pensarci.
Ma andare in palestra è l’unico sfogo che ho, fare ginnastica così forte da non pensare a nulla.
Andare a correre per un’ora fino a sentire le gambe diventare di legno.
Ma come farò se invece di qualche goccia di pipì iniziassi proprio a diventare incontinente?
Oggi ho dovuto finire prima, mi ero scordata il salvaslip e mentre saltavo in mezzo alle altre persone ho visto allo specchio l’alone in mezzo alle gambe.
Certo poteva sembrare sudore, ma mi sono vergognata e sono andata via prima.
Anche perchè io non riesco a sudare mai.
Le mie amiche quando facciamo ginnastica insieme si riducono grondanti, io no. Spero solo sia una cosa passeggera.Magari un pò di cistite.
A voi capita? E se è si, cosa posso fare?
Vorrei SMETTERE SMETTERE SMETTERE, VORREI AIUTO, MA DA CHI?
Lo psicologo da cui andavo l’anno scorso mi diceva: la prego signora smetta di farlo! Sembrava quasi mi chiedesse un favore. Ma in realtà ho capito che non sapeva che pesci prendere. Che non aveva idea, ma io vi giuro che glielo avrei fatto il favore di non vomitare più, a lui e a me stessa…..
ciao cara PATTY, ogni volta che ti leggo , e come se vedessi me proiettatta nel futuro e mi sento male io ho 25 anni e da circa 3 soffro di questa terribbile malattia , prima ero anoressica poi e arrivata la bulimia , e un incubo non riesco piu’ a venirne fuori anchio mangio e poi vomito e anchio mi sento come se la malattia abbia preso in soprevvento su di me , tu mi hai detto che sei siciliana magari ci possiamo incontrare se ti va’ e possiamo parlarne e cercare una strada insieme, cmq per il tuo problema io credo che sia dovuto alla malattia, perche’ con lo sporzo che fai ormai da tantissimi anni la viscica si e’ indebolita vai dal medico ————.
Patty..la cistite..te ne accorgeresti..a quanto ne so fa un male cane!
Il fatto che nn sudi…credo sia dovuto al fatto che il tuo organismo cerca di trattenere più acqua possibile visto che vomitare fa disidratare ma nn ne sono certa….per l’incontinenza dovresti farti una visita…anche se penso dipenda anche questo da Mia…
PATTY.. mi sono ricordata che la madre della mia amica aveva il tuo stesso problema e andata dal medico e aveva il prolasso della viscica .. ma lei non aveva mia , quindi vai dal medico perche’ poi lei e peggiorata e a dovuto operarsi quindi fatti vedere poi per il fatto del sudore anchio non sudo ma da sempre ,quando faccio movimento fisico divento rossa e accaldata ma non sudo..
Un salutone da Genova 🙁 arrivato stanco morto…
Ciao Gabri….un saluto a te e a tutto il blog.
Vi penso spesso e mi spiace di scrivere poco ma è un momento un pò delicato.
Mollare non mollo, altrimenti sarebbe solo peggio per me non solo…però è dura e a volte mi sento fortemente demotivata.
Continuo a essere in cerca di un medico bravo, ma nada….speriamo di andare avanti come si deve. Io ho intenzione di continuare ad impegnarmi a prescindere: mi è stata data un’occasione e non ho intenzione di perderla…spero di saperle riconoscere quando e se, se ne dovessero presentare ancora….sprecare occasioni è un peccato: saperle riconoscere e sfruttarle può fare la differenza.
Vi penso…un abbraccio a voi…
Erin
Per Patty.
A me è capitato in concomitanza della cistite, ma anche a causa degli sforzi addominali causati dal vomito protratto nei giorni (meglio dire negli anni).
Tuttavia, suggerisco di sentire il medico.
Per il sudore, quello dipende dal vomito sicuro, io non sudavo nemmeno con 50 gradi all’ombra fino a poco tempo fa.
prima che mi dimentichi mi sento di dire una cosa…
Patty scrive:
“Perchè se sono infelice mangio e poi vomito………………….? Ma soprattutto perchè QUANDO CREDO DI ESSERE FELICE mangio e vomito lo stesso?
QUESTA COSA è COSì DIVENTATA PIù GRANDE E PIù FORTE DI ME DA NON ESSERE COMPENSATA NEANCHE DALLA GIOIA?”
Io credo che ciò che accomuna più frequentemente le persone affette da DCA sia una patologica intolleranza alle emozioni (siano esse positive o negative) che nell’anoressia vengono tenute sotto vuoto dall’ipercontrollo ossessivo e nevrotico dell’anoressico.
Nella bulimia invece si utilizza un’espediente che funga da anestetico….un tampone per il narcisismo ferito e il senso di impotenza appresa che questa patologia non fa altro che aggravare..
Inoltre , si crea un automatismo perverso che fa credere e riconoscere nel rituale abbuffata vomito un efficacissimo e irrinunciabile ansiolitico…in realtà proprio malgrado tale rituale alla lunga sortisce l’effetto opposto…
P.s. colgo sempre l’occasione per parlare un pò anche a me stessa…lungi da me voler trovare a tutti i costi una spiegazione alle situazioni altrui…
Ora scappo perchè un atroce mal di testa rischia di farmi straparlare, scusatemi.
Salutissimi.
ciao cara ERIN , spero di poter parlare un po’ con te quando avrai piu’ tempo un forte abbraccio, ciao GABRY sei arrivato? cosa hai deciso per quanto riguarda il fatto di restare ho andare al trove dove sarai piu’ felice ? fammi sapere tesoro
Ciao dolce simo non ho ancora deciso niente.
Sono arrivato verso le 16.30…
Tu come stai?come hai passato la giornata?Spero bene.
Simo carissima io ci sono! non scrivo tanto nel blog perché a volte non ho il morale adatto per il confronto pubblico; però, a costo di apparire invadente mi permetto di riscrivere il mio contatto nel caso potesse servire: [email protected]
Tu sentiti libera di appuntartelo o di cestinarlo, insomma…fai assolutamente come meglio credi, senza problemi OK?
Un abbraccio grande grande
ciao ERIN SONO CONTENTISSIMA CHE MI HAI DATO IL TUO CONTATTO tI LASCIO ANCHE IL MIO COSI’ POSSIAMO PARLARE, MI PIACE IL TUO MODO DI PENSARE E DI ESPRIMERE LE TUE IDEE, PENSO CHE MI SERVIREBBE UN PO’ DELLA TUA FORZA PER ANDARE AVANTI E RIUSCIRE A SUPERARE TUTTO , IL MIO E [email protected] , un bacio .. A GABRY tesoro allora pensacci su cosa fare .. io sto’.. ne bene ne male uguale ormai ci convivo con tutto questo , anche se vorrei che le cose cambiassero.. da sola non riesco ,
Erin, Simo, Luna blu, grazie a tutte per la risposta.
Si dovrei andare dal medico……ma quando vado che gli dico?
Lui mi conosce dall’età di 9 anni, a 15 mi ha infilato 2 dita in gola per farmi sputare tutte le pillole che avevo preso perchè credevo di voler morire.
Sa di mia , e quando gliene parlo scuote la testa e neanche mi guarda in faccia.
Credo non sappia cosa dire.
Erin hai detto una cosa vera questa malattia funge da anestetico alle emozioni.
Mia sorella, quella più grande, mi rimprovera di essere troppo chiusa, dice che quando soffro mi chiudo a riccio e non permetto di essere neanche toccata.
Ha ragione, ma sono stanca di dover chiedere scusa a tutti per come sono fatta.
Vorrei accettarmi per come sono, e al diavolo gli altri se non gli piaccio.
Magari ci riuscissi.
Simo, fai bene ad aver paura di ritrovarti a 44 anni ancora con mia e ana.
In un mondo dove tutti ti criticano, ti tradiscono, ti abbandonano, loro restano per sempre fedeli.
Ti accompagnano verso il baratro tenendoti per mano e non ti lasciano andare mai.
Il tempo scorre in fretta, si invecchia e loro sono sempre lì.
E’ anche questa una dipendenza, come con la droga ci vuole la persona giusta che ti aiuti e tanta forza di volontà.
Qualche anno fa ho scoperto che anche le mie sorelle hanno avuto mia.
La più grande la usa sotto controllo, ha il terrore d’ingrassare, così si è fatta venire ( credetemi ci è riuscita lei) tante intolleranze alimentari, così quando eccede si giustifica che ha mangiato cose che le facevano male e deve vomitare. Con il benestare generale.
Ma, ancora più strabiliante, anche la sorella più piccola l’ha avuta.
Quella che mi dice che se voglio smettere basta che smetto.
Lei ha vomitato per un paio di anni, poi ha smesso.
In effetti l’ammiro, ma certe volte mi da l’impressione che si sforzi troppo a tenere sotto controllo la sua vita, è sempre così tesa e così rigida.
Tre sorelle su tre, che vorrà dire?
Eppure ho letto alcune delle vostre storie, d’infanzia che sono veramente tragiche.
Che cosa ci sarà successo a noi tre per avere questo destino?
Ammesso che debba succedere qualcosa.
Una psicologa, anni fa mi disse che dai miei racconti si poteva pensare che fossi stata molestata, ma non è così.
Vorrei incontrare un medico che mi spiegasse perchè sono così.
Che mi dicesse cosa si fa quando fanno male o si muovono tutti i denti.
Quando le mucose sono bruciate dall’acido gastrico.
Quando la gola è così ustionata che non riesci a respirare.
Insomma vorrei un medico che cura i corpi devastati da mia ed ana
Che sappia dire esattamente cosa si può fare per aiutarsi a contenere i danni, un medico che non giustifica me o quello che faccio con le sue spiegazioni, ma che risponda tecnicamente. Per sapere cosa fare quando subito dopo aver vomitato ti viene un calo di zuccheri e inizi a sudare e ti senti svenire, non respiri,la testa scoppia e stai male come durante una sbronza.
Simo sono di messina tu?
Comunque avete ragione tutti devo andare da un medico e parlargli del mio problema, si ma da chi?
Ecco magari domani faccio l’annuncio: cercasi medico esperto in mia ed ana, astenersi perditempo……
buon giorno a tutti…
ieri sera non ho resisistito..
ho vomitato ben 3 volte,ovviamente al bar..
che lavoro di merda. ogni giorno che passa arriva qualcuno che mi chiede della corsa di domenica…questo tizio,che ho sempre reputato intelligente,mi chiede come sono arrivata…
gli rispondo 1150 ( SU 2600) e lui comincia con sdegno: EH MA COME SI FA AD ARRIVARE 1150! EH MA CHE VERGOGNA! ED IO PENSAVO CHE FOSSI ALLENATA INVECE è SOLO SCENA…PERCHè IO QUANDO ERO GIOVANE SI CHE ANDAVO BENE! ARRIVARE COSI NON ANDAVO NEANCHE…
sono rimasta basita.
dopo 5 secondi di smarrimento mi sono venute le ostie e le madonnee gli ho risposto che chi pùò fa…chi non può parla, ma lui continuava..
allora con la voce rotta perchè ormai mi stava venendo da piangere gli ho detto che per come sono io,lo sforzo più grande è stato iscrivermi e farla perchè ho sempre evitato il confronto con gli altri,che quello si che per me è stato uno sforzo disumano..
mia mi fa sentire sempre inadeguata,sempre scarsa,sempre insicura…. lui forse si è sentito uno stronzo e dopo avermi dato della permalosa sen’è andato.
si ma io ormai ero per aria..
perchè non mi si pùò dire niente?
perchè queste persone devono rompere il mio piccolissimo e fragile equilibrio?
quello che sto cercando di costruire con le unghie e con i denti..
e soprattutto sono arrabbiata…
questa benedetta corsa che doveva essere una sorta di riscatto,un modo per affrontare il senso d’inferiorità che mi provoca mia,sta diventando una vetrina..ora sono ancora più esposta..tutti si permettono di giudicare per lo più in malo modo..non dovevo farla..io sto bene da sola.
ho detto alla mia capa di cambiare nome al bar.
bar dello sport andrebbe bene,qua sono tutti campioni!
Ciao Silvia, mi verrebbe da dire: ma che te ne frega!
Ma invece so bene come ti senti, anche io vorrei fare la maratona di Messina che sarà a Maggio, ma ho una paura tremenda. Ti ammiro TU la tua corsa l’hai fatta, è quello il riscatto più grande.
Hai portato a termine il tuo progetto.
Alla faccia di tutta la gente che sa solo parlare.
Sii orgogliosa di te, nonostante la tua vocina interiore ti dica che sei sbagliata.
Pensa a chi è arrivato ultimo, non credo si stia tagliando le vene.
Mi viene da ridere, è facile parlare quando lo si fa sugli altri.
Anche per me ora, ma sappi che è vero che ti ammiro.
Io per andare a correre DEVO essere con qualcuno, da sola mi vergogno, sono proprio scema no?
Ma mi sento come se tutti mi guardassero, e mi giudicassero……che egocentrica.
Se invece corro con qualche amica dò per scontato che guardino lei, chiaramente per ammirarla, così credo di distogliere l’attenzione degli altri su di me.
So perfettamente che non è così, la gente non fa caso a chi si sta allenando per strada, la gente in realtà non fa caso a nulla, come al bar non fanno caso al tuo dolore.
Anche se ti parlano, probabilmente stanno parlando a loro stessi, si stanno dicendo quanto sono bravi, intelligenti e come capiscono tutto loro.
In realtà sono indifferenti a ciò che hanno intorno, è solo la tua grande sensibilità, il tuo grande dolore nei confronti di un mondo sordo e cieco alle tue angosce che ti fa tanto arrabbiare.
Silvia io ti faccio i miei complimenti, tu la tua gara l’hai fatta e l’hai vinta.
Se gli altri non lo vedono…….bè anche io sono gli altri, io lo vedo.
Buona giornata cerca di stare bene, oggi qui da me c’è il sole sembra primavera, se anche lì da te è bello esci e ricaricati con l’energia della natura, un bacio grande.
grazie patty,che belle parole..
qua invece è grigio e piove..non aiuta..
volevo dirti che non sei scema,anzi… dimostri grande intelligenza e sensibilità,e magari fare sport insieme a qualcuno è un incentivante per te..
io preferisco fare da sola perchè stacco la testa.. sono gli unici momenti in cui sono spensierata e leggera…con la mia musica nelle orecchie, il sudore( io invece sudo come una fontana)e la natura mi sembra di essere in un altra dimensione.. a volte penso a forrest gump che ha attraversato paesi e paesaggi di corsa,a come sarebbe bello..
arriverà anche la tua corsa…io la mia l’ho pensata per 3/4 anni… e sono fiera di aver superato lo scoglio dell’iscrizione, mi dispiace solo di essere sempre cosi debole da subire i commenti degl’altri.
mi capita di pensare alla differenza fra ana e mia…una delle tante cioè..
ana mi sembra di aver capito che ti faccia sentire forte,resistere è una prova gratificante…mentre mia ti smonta, non sei mai forte sei sempre in difetto con il mondo.
se ho detto una cazzata correggetemi pure,io non sono mai stata ana,
ma mi sembra di aver capito che questa è una delle sue facce.
Si hai ragione per me è stato così, quando da ragazza riuscivo a controllare la fame mi sentivo forte e quasi invincibile.
Ora sento che è la fame, oppure il cibo ancora non l’ho capito, che mi controlla.
Grazie per il complimento, anche io corro con la musica sparata nelle orecchie, la cosa principale è che non devo sentire il mio respiro.
Quando poi arrivo agli ultimi metri, più o meno una cinquantina, corro come una pazza e quasi mi sembra di volare , come se le gambe mi uscissero dal bacino e scappassero in avanti, è proprio allora che veramente mi sento leggera e libera una farfalla delicata che vola leggiadra.
Poi torno a sentirmi il solito elefante dentro una cristalleria.
Goffa, sbadata e senza grazia.
Sai io e te abbiamo in comune, a parte la nostra compagna mia ( neanche fosse umana), anche il lavoro.
Io lavoro in un ristorante, parlo di cibo tutti i giorni, con il personale, i clienti, il mio ruolo è proprio questo consigliare la gente, scegliere con loro il menù, magari per le nozze o altre occasioni.
Il cibo mi circonda, è nella mia vita dalla mattina alla sera.
Dicono anche che sono brava, i clienti si fidano di me, accettano i miei consigli.
Pensa appena pochi minuti dopo aver dato di stomaco inizio a parlare di antipasti, primi, secondi, da incubo.
Certe volte per scherzo penso che ingrasso anche perchè parlo troppo di cibo.
Altro problema, questo di ingrassare, per quanto ormai è una vita che mangio e poi vomito, non sono mai stata pelle ed ossa.
La gente non ci crederebbe mai che sono bulimica.
Basta che invece di vomitare subito debba aspettare un pò ,per qualunque motivo, e subito il giorno dopo il mio corpo ha fatto incetta di calorie.
Così torniamo al tuo interrogativo iniziale, si ana ti rende più forte perchè sei tu che CREDI di gestirla.
In realtà è lei che decide per te, più riesci a non mangiare più pensi di poter fare tutto, pensi di gestire alla stessa maniera le tue paure, le tue angosce, i sensi di solitudine.
Poi all’improvviso accade qualcosa, magari nulla di grave ma si cede e dopo tanti giorni di digiuno, io sono arrivata a 15, un frigorifero non basta.
Sono riuscita ad ingurgitare quantità assurde di cibo, la mia pancia si è dilatata tante di quelle volte da sembrare incinta di 9 mesi.
Che spreco, che schifo, per questo correi più ana che mia, ma poi penso ai miei figli, al fatto che mi vedrebbero in quelle condizioni e ne soffrirebbero.
Spero che non abbiano mai capito quello che faccio, spero che il loro padre non gli abbia detto anche questo, per allontanarli ancora di più da me.
Lo spero tanto….
che flash… per caso ci hanno separate alla nascita?
sempre sto cibo,alle 5 le brioches,alle 6 tramezzini e toast,alle 8 facacce e pizze,alle 10 comincio a preparare gli stuzzichini per l’aperitivo che va daalle 11 alle 13..poi pausa pranzo.. e io ho sempre tutto sotto il naso…
se poi bevo una birra o un bicchiere di vino è un disastro…perchè è automatico,per la compagnia,per assorbire..
anch’io sono brava nel mio lavoro,sono 14 anni che lo faccio,e quest’unica grande esperienza mi permette uno stipendio più alto di una normale barista,ma anche la difficoltà di trovare altro..e sono convinta che un lavoro lontano dal cibo mi aiuterebbe un sacco…
Buongiorno a tutte! e tutti…
Patty ma ce la scambiamo la foto?
Erin son cotenta di leggerti ogni tanto…le tue spiegazioni son sempre molto esaustive e secondo me giuste 😉
Tritarifiuti..ti capisco
Mi piacerebbe, ma devo prima caricarle sul pc.
Sai sono molto stitica con la mia immagine, in genere io sono quella dal lato opposto dell’obiettivo.Sto lavorando anche su questo, per esempio sabato faccio il compleanno, e domani sera uscirò con delle amiche andro( sigh!!!!) in un locale dove si balla e c’è l’happy hour, ed ho già previsto di portare la macchina fotografica, poi ti manderò una foto .
Ma come te la devo mandare? Cioè mi dai una mail?
Fammi sapere.
Bravissima Silvia hai centrato anche il mio problema, io lavoro nell’azienda di famiglia, mi piacerebbe fare altro, magari lontano dal cibo, ma cosa?
Poi alla fine so che mi piace organizzare gli eventi alla gente, so ascoltare i loro desideri, so come fare per realizzarli, è come comporre un puzzle.
La cosa più strana è che tutti mi dicono che io gli dò pace.
Li rassereno, spesso mi mettono a parte di confidenze personali , di cui non vorrei sapere nulla.
Forse l’unica cosa vera è che so ascoltare.GLI ALTRI.
Una ragazza una volta mi disse che si sentiva tranquilla perchè mi vedeva così sicura. Sicura io? Ma se sono una pappetta, mi sembra di essere allo sbando e di non sapere che fare.
Allora mi rendo conto che certe volte sono così stanca perchè tutta la mia vita è una finzione, fingo di essere quella donna forte che invece non sono.
Forse sai ascoltare gli altri perchè vorresti che anche gli altri ascoltassero te…
questa è la mia mail: [email protected]
Oggi qui c’è un tempo di m.
Chissà gabry a Genova….
Ciao ragazze,qui c’è pioggia oggi.una seccatura,pensavo di trovare almeno il sole invece niente….
Luna BLu c’è neve dalle tue parti?Prima ero in autostrada e vedevo neve in direzione Torino.
Quante cose che mi sono perso…
Silvia i commenti di quell’idiota (solo così lo si può definire)
lasciano il tempo che trovano…certamente danno fastidio ma una
persona che se ne esce con frasi come quelle dimostra di avere
un cervello perennemente addormentato…Sono tutti bravi a pavonneggiarsi
quando non possono dimostrare il contrario..
Hai detto che doveva essere una sorta di riscatto…e così è stato!!
Ti sei iscritta,hai gareggiato,ti sei messa in mostra e ti sei esposta…devi
essere fiera di te stessa perchè sai benissimo quanto mia renda difficile fare anche la
più piccola cosa!!Agli altri non deve importare se ti sei classificata prima,ultima o nel
menzzo…non era di certo quello il tuo scopo…era un altro e credo tu l’abbia raggiunto.
Che cosa hai perso Gabry?
Dai racconta come stai lì…son curiosa…
In che senso cosa ho perso?
Prima di raccontarti come sto qui,voglio esprimere dei pensieri…ieri verso le 18.30 ho chiamato la mia ex per salutarla e tra uno scambio e l’altro di news ci siamo messi a parlare di me..
Le ho chiesto se secondo lei (visto che è la persona che mi conosce meglio) in tutti questi anni sono cambiato.
La sua risposta è stata molto diretta “Non sei più il Gabriele che conoscevo io..
Sei cambiato in tanti aspetti,le cose che amavi fare una volta non le fai più,ti sei quasi rovinato per la droga e ti sei sempre messo in situazioni inutili per aiutare gli altri,invece dovresti pensare a te stesso,alla tua vita…Devi lasciar perdere la tua famiglia visto che sappiamo entrambi cosa ti ha fatto..
Sei sempre dolce e sensibile,anzi forse anche di più ma da quando ti sei ammalato e da quando sono iniziati i tuoi problemi,forse per difenderti sei diventato più duro con te stesso….Non fare cazzate e cerca di volerti bene”…
Alchè le ho detto “Grazie per il tuo parere ma ricordati che io mi voglio bene,magari non lo faccio vedere ma è così”
Ora mi interrogano quali siano stati questi cambiamenti (alla mia domanda “se in positivo o in negativo mi ha risposto in tutti e due i modi)ovviamente mi sono fatto del male da solo in molte occasioni ma ho anche lottato tanto per non cadere definitivamente…ma avevo bisogno di soffrire per cambiare,per migliorare?
Detto questo passo a parlarti di come sto qui…
Forse ti sembrerà strano,ho desiderato tanto essere qui,mi sono mosso in mille modi per allontanarmi da tutto quello che mi faceva male eppure sento che non sono felice….sono preoccupato per alcune cose,sono pensieroso su altre ma sento molto in attesa….si rimango in attesa di qualcosa..di seguire il mio cuore e poi quel che sarà,sarà!!
Luna BLu non ho un futuro delineato,sicuro e ben chiaro nella mia mente…ho solo dei sogni,pochi..ma almeno quelli ci sono e sto cercando di farli realizzare….dentro questo corpo malato,dentro questa mente che non ha pace c’è ancora qualcosa che vive.
ciao atutti prima rispondo a PATTY cara io sono d CATANIA pero’ al momento sto’ a ROMA , dico al momento perche’ forse per via del lavoro e non solo torno giu’ , questo e un periodo delicato per me lavoro compreso , cmq ti lascio il mio contatto se ti va’ di incontrarmi per parlare e cercare una via di uscita insieme io ne sarei falice simo83grimy@live .it , un bacione .. aGABRY tesoro hai riflettuto su cosa fare .. ? e chiaro che li’ non sei felice quindi e inutile restare e pagare la camera in un posto dove non stai bene.
Certo che ho riflettuto Simo e dentro di me so bene cosa voglio….ma ci vuole tempo e modo per ogni cosa..
Simo tornando a casa ( e spero che se succede sia perchè lo vuoi tu), se sei con la macchina e me lo dirai ti accoglierò io in terra sicula.
Gabry non so perchè tu sia a disaggio in questa situazione a Genova, sono qui da troppo poco tempo, ma cerca di capire se è paura di vivere nuove realtà o semplicemente il tuo istinto ti sta dicendo di passare oltre.
Sai le voci interiori spesso ci indicano la via giusta, ma noi per paura o per abitudine spesso non le ascoltiamo.
Poi è proprio come hai detto tu bisogna lavorare perchè i tempi siano giusti per i nostri cambiamenti.
Ma ricordati che hai detto che hai dei sogni, ecco sei fortunato, sai dove vuoi arrivare, e il fatto che siano pochi vuol dire che sono reali e concreti.
In realtà leggendo quello che dici risulti essere una persona che ha le idee chiare, almeno in generale, tu sai cosa vuoi.
Poi tutti abbiamo dubbi e paure, fa parte dell’essere troppo attenti a ciò che ci circonda, sia nel bene che nel male.
E’ quello che ci frega….e ci taglia spesso le gambe.
Un’altra cosa….scusa se mi permetto, la tua ragazza ti ha detto che sei cambiato, ma tu avevi bisogno che te lo dicesse lei?
Intanto il cambiamento fa parte dell’essere umano, io avrei paura di una persona che rimane ferma nel tempo, sia nei modi di fare che nei comportamenti.
Anche se sei cambiato, chi dice che tutto ciò di brutto che ti è capitato in fondo non ti servisse per diventare la persona splendida che scrive qui.
Tu sei profondo, sai ascoltare e capisci la gente, e se questo già faceva parte di te non lo so, ma sicuramente le esperienze negative non ti hanno lasciato arido.
Ti sei fatto tanto male, hai colpito soprattutto te stesso, ma anche se ancora non vivi una vita serena ci provi tutti i giorni a farcela.
Certo non mangiare per lungo tempo non significa aver trovato un equilibrio,ma voglio pensare che tu ce la farai a trovare la tua strada, non quella che possono indicarti gli altri, anche se è gente che ti vuole bene, ma la tua quella che vuole Gabriele.
Quando ho letto cosa hai passato fino ad oggi, non posso far altro che pensare che sei un vincente, perchè combatti e non molli.
Non ti vedo come uno che molla, piuttosto come uno che farà schiattare gli altri ma resta e resiste.
Xiao Patty…ti ringrazio per le cose belle che hai detto di me…
Il discorso che c’è stato tra me e la mia ex è nato da una cosa che le ho chiesto un pò di giorni fa riguardo alle mie espressioni,al mio modo di fare..Volevo avere conferma di una cosa perchè mi interessava particolarmente.
Io so di essere cambiato e anche molto,per adattarmi alle situazioni spiacevoli,perchè sono cresciuto,perchè sono maturato ma quello che mi rende Gabriele,quello che fa parte di me perchè mi appartiene,è rimasto immutato…e in questo puoi trovarci i difetti e i pregi che ho.
Ho imparato a non mollare,a non farlo mai davanti ai problemi,davanti alla vita ma non sempre ho scelto la strada giusta,vuoi perchè non ero in grado di vederla da solo,vuoi perchè anch’io commetto errori o perchè non avevo alternative….ma ho sempre portato fino in fondo le promesse fatte,a me stesso e agli altri…
Patty c’è una cosa in cui non mi trovo…non sono un vincente..lo sarò quel giorno in cui riavrò la mia vita..quel giorno avrò vinto su tutto!!Sulla tristezza,sul dolore,sul passato e sugli errori….ma fino ad allora combatterò…
Non posso sapere cosa ha riservato il futuro per me….certo è che ci vuole anche un pizzico di fortuna…Tutti noi ci meritiamo una seconda chance…
Patty mi ero dimenticato di rispondere a quello cheh ai scritto all’inizio riguardo a Genova…
E’ una bella città,c’è il mare e spero esca il sole….(oggi piove)solo che sono cambiate delle cose,il fatto è che vorrei essere altrove,vicino a un persona…ecco perchè mi pesa essere qui,non per la città stessa o per i ragazzi con cui divido la stanza (sono simpatici e molto gentili) ma appunto per la lontananza che c’è tra me e questa ragazza…non è paura di vivere nuove avventure,altrimenti non sarei qui..però mi sento in transito…spero che i prossimi giorni mi portino quello che cerco.
X PATTY .. cara io torno giu’ in aereo ma possiamo darci appuntamento e verci dove vuoi MESSINA .CATANIA sono vicinissime .. GABRY tesoro spero che tu prenda la giusta decisione quella piu’ vicina al tuo cuoricino , oggi come stai? apparte la stanchezza per il viaggio ..
Sto abbastanza bene grazie….tu come stai?
ciao a tutti,grazie di nuovo per le belle parole che avete per me,grazie Gabri… è tutto vero quello che scrivi e sentirselo ripetere non è mai abbastanza..
Patty,credo davvero che tu riesca a infodere sicurezza e tranquillità, e come dicono gli altri, uno sa ascoltare quando vorrebbe essere ascoltato allo stesso modo,quando uno sa riconoscere il peso dei sogni,dei desideri o delle incertezze si immedesima e sente le stesse cose..
si chiama empatia..e nonostante il più delle volte causi sofferenze… personalmente lo considero un grande dono..
siete grandi ragazzi,vi voglio bene.
vi voglio bene.. per il conforto che mi date e per come vi prendete cura l’uno dell’altro.. è stupendo.
Ciao Silvia,com’è andata la giornata!
ciao0 gabri, lunga e grigia come il tempo…sono meteoropatica e quando è brutto sono pigra e insofferente, in più in turno lavorativo che va da mezzogiorno alle 19,30 è insopprtabile. peggio della levataccia delle 4,30 e peggio del serale..
e poi l’avete capito…i miei guai sono sempre al bar perchè quando sono a casa sono tranqui…quindi è stata una delle solite giornate..
piove anche a genova mi pare…
ma tu che fai nella vita?
Piove anche qui…..giornata lunga e triste anche per me,da cancellare..
Nella vita che faccio??eheh bella domanda,credo che la mia risposta racchiuda alla perfezione l’essenza stessa della mia esistenza…cerco di viverla!!
Tu dici di odiare il bar ma a me piacerebbe averne uno tutto mio,non il solito bar ma qualcosa di molto accogliente di giorno e più trandy la sera!!..beh sogni questi.
In verità vorrei essere altrove,magari in qualche spiaggia dalla sabbia bianchissima a sorseggiare cocktail in dolce compagnia…e chissà che non mi passi il terrore dell’acqua..
eh eh sognare non costa nulla… io vorrei essere su vette innevate, in un peasino in mezzo al nulla come heidi, avere un sacco di animali e poter godere della bellezza e della pace della natura..
il bar… ho vissuto qualsiasi situazione del bar… dalla degustazione,alla discoteca,al bar tutto mio e a essere capo barman di un american bar…
credimi che ho visto tanto di tutto,(compreso un aspirante omicida con tanto di katana)e non lo reggo più.. ma credo che sia solo colpa di mia che mi rende troppo sensibile… se vissuto nel modo giusto può essere un gran bel lavoro..
Si sognare non costa nulla….Se hai vissuto ogni situazione ci credo che non sopporti più i bar…Ho un’amica che è nella tua stessa situazione ed ha la nausea del bar…anzi da 1 anno lo vuole vendere!!
ciao gabrieleee, come procede?
che fai?
io sto x ciudere gli occhi…
un saluto atuttti
vi saluto anch’io per oggi, ho la sveglia alle 4,30…
BUONA NOTTE!!!!
Ciao Anna…sto guardando Spiderman 3…evento più unico che raro (il fatto che guardi la tv) ma non so che fare…un pò cazzeggio nel web..
Ciao Silvia,buona notte anche a te!!
buonanotte a tutti, sto malissimo
Ciao a tutti , anzi buona notte, oggi ho l’opportunità di andare a letto presto e quindi ne approfitto.
Ma ho voluto prima accendere il pc per dirvi buona notte, come in famiglia.
Già mi sento più a casa con voi che con la mia vera famiglia.
Un bacio sogni d’oro a tutti ….passo e chiudo.
Kate ho appena letto se ci sei ancora vuoi dirmi come va?
Notte a te Patty..fai dolci sogni!
Se ti servono due occhi per leggere il tuo dolore, e due braccia virtuali per consolarti , resto con piacere a parlare con te.
Credo sia andata Kate.
Anche se ogni volta faccio un casino con questa tastiera per leggere le vostre risposte.
Imbranata cronica
ehehe che casini fai Patty?
Già credo anch’io, mi dispiace
Gabry fai un bel sogno anche tu, di quelli che durano tutta la notte e finiscono al risveglio. Mi raccomando, a colori.
Un bacio.
Grazie per il bel pensiero..un bacio!!Notte
notte a tutti e sogni d’oro, a domani famiglia vi voglio bene
ciao raga! ancora nessuno per oggi?
FINALMENTE A CASA… cosi fino a domani sera non penso più al lavoro e a stare male…
beh…qui a piacenza il tempo fa ancore schifo…ed è meglio che trovi qualcosa da fare prima che il cielo grigio m’investa l’umore…oggi pensavo di regalarmi un paio di orecchini, ho notato che anche un piccolo pensierino serve a distogliermi e a impegnarmi un pò la testa… come siamo noi donne…
Ciao Silvia..qui invece oggi c’è il sole..ORa hai due giornate piene….resetta il cervello dal bar e goditele..
è quello che conto di fare.. comincerò con un pisolo perchè accuso l’alzataccia..
Si il sonno porta consiglio….quello notturno,quello pomeridiano porta solo rincoglionimento e mal di testa..
Programmi per questo week-end?
ciao atutti ciao SILVIA CIAO PICCOLINO, COMA STATE OGGI IO HO FINITO ORA DI LAVORARE ,NEL POMERIGGIO VADO IN PALESTRA , ALMENO NON PENSO A NIENTE PER 2 ORETTE.. ANCHE DA ME FA MOLTO FREDDO , ANCHE SE PER FORTUNA NON PIOVE
fiiiii… che bella dormita!!!! ora aspetto il mio amore bello e poi andiamo in palestra anche noi… i miei programmi del week end? ha ha ha!!!!! lavoro sabato sera e domenica pomeriggio….
poi incredibilmente,domenica sera ( festa delle donne) andrò a mangiare una pizza… mi sono obbligata a farlo e sto gia pensando alla combinazione meno dannosa.. o meglio,quella che non mi farà scattare sensi di colpa…quindi sicuramente sarà senza mozz..
ciao SIMO, ci sentiamo tutti più tardi? un bacione
che devo scrivere? Che devo fare? Io sono bulimica,si, ma da quasi 10 anni soffro di depressione. Ho tentato il suicidio 2 volte e ho paura perchè adesso sto malissimo, io fumo 7 sigarette al giorno e da stamattina ho fumato 2 pacchetti.Il mio psichiatra dice che è colpa di mamma e senza di lei non posso iniziare una terapia.
A ME MIA MAMMA MI FA SCHIFO!!!!!!!
per me lei è la malattiia!, Oggi le ho detto, se ti do fastidio cacciami fuori come fai sempre, ma ero terrorizzata. Invece se n’è andata come fa sempre.
Non so che cavolo sto scrivendo, non potete capire che mostro è.
Silvia ieri non stavo bene come oggi
Una combinazione…..mmmmmm vediamo,quando voglio stare “leggero” la prendo senza mozzarella,senza pomodoro ma con delle verdure….ma sarà abbastanza per te per non sentirti in colpa?
si kicki,penso di si..avevo gia provato e senza mozz ere leggera..
KATE,quanti anni hai stella?
non ricordo o forse non ho letto la tua storia ma non è semplice starci vicino senza sbroccare…
quando andavo in terapia anche la mia analista tendeva a incolpare mia mamma,io tornavo a casa,le urlavo dietro ed era sempre peggio…
nel mio caso le cose sono andate avanti anche se non vivo più con lei…
non hai l’opportunita di andartene vero? magari con amiche o da parenti?
Kate ti va di raccontare come mai tua mamma ti fa così schifo?
Come mai nn puoi iniziare una terapia senza lei?
Lo sai che forse la soluzione è proprio andarsene via da tua mamma?
Purtroppo ho capito che è vero che la colpa è dell’amore sbagliato o non dato dei genitori…ma alla fine ho capito che anche loro hanno vissuto le stesse cose e lo stesso malessere con i loro genitori…è un cerchio che occorre spezzare…
Sarà anche vero quello che dici ma tu faresti a tuo figlio quello che è stato fatto a te?io lo farei?Kate lo farebbe?…..solo sbagliando si impara ma non è perseverando con gli errori che si sistemano le cose…Il fatto che anche i nostri genitori abbiano vissuto le stesse cose dovrebbe essere una ragione in più per capire e comprendere che non si può aggiungere dolore ad altro dolore ma sembrano essersi dimenticati di questo…
io credo Gabriele che alcuni di noi stanno male non perchè han subito cose brutte dai genitori..anche quello si…ma anche eprchè nn son semplicemente stati amati nel modo giusto…e credo che se non ci impegnamo a cambiare noi stessi se avremo figli faremo la stessa cosa…e ci dimenticheremo come loro di quando siam stati noi le vittime.
Non farò mai a nessuno quello che è stato fatto a me,men che meno a mio figlio.
Bisogna impegnarsi,questo è vero ma non bisogna neppure dimenticare quello che abbiamo passato,gli errori dei miei genitori e di chì è venuto prima di loro non devono riflettersi per le generazioni a seguire…non deve essere mio figlio a pagare per me e questo potrà succedere solo se sarò una brava persona ma ancor prima un bravo padre…e potrò farlo solo portando dentro di me il ricordo di questo dolore…non più le conseguenze.Io sono consapevole,accetto e vedo quando c’è di sbagliato…i miei genitori no…ed è questa piccola sottile differenza che c’è tra me e loro.Ammettere di aver sbagliato non è debolezza ma prova di buon senso.
Una mia opinione Gabry…liberati da quel dolore verso di loro..ti fa solo male…e sprechi la tua vita..lascialo andare via…diventa indifferente..è difficile ma possibile…non puoi cambiare le eprsone che non vogliono cambiare..è una battaglia persa e fino a quando nn volgerai lo sguardo altrove non smetterai di farti del male per non pensare a quella rabbia che ti porti dentro
Cara Luna…sono totalmente d’accordo con te.
Quando ero più piccola, ancora una ragazzina, odiavo mia madre con tutte le mie forze, mi sono ammalata in parte anche a causa sua e e per tutti i sensi di colpa che in ogni modo ha tentato di inculcarmi per ogni stupidaggine.
Ancora oggi non mi perdona nulla di ciò che ho fatto, vive la depressione e i DCA come un qualcosa di cui si è colpevoli…brutte persone che non amano la vita e che non meritano niente (io secondo lei sono così, ovviamente).
Tuttavia, se il mio psicoterapeuta di allora, invece di scagliarmi contro di lei ancora di più, mi avesse insegnato a crescere e a perdonare, gliene sarei stata grata per tutta la vita.
E invece non ha fatto altro che mettermela contro, scaricare tutte le colpe su di lei (non che non ne abbia intendiamoci) e tentare in ogni modo di farmi allontanare dalla famiglia.
Quello di cui avrei avuto bisogno in quel momento invece, era di un aiuto per crescere e accettare che i genitori sono persone e come tali possono commettere errori che molto probabilmente continueranno a commetterne. Noi purtroppo non possiamo cambiarli, se non in alcuni aspetti forse, possiamo solo solo tentare di andare avanti nonostante tutto…cercare di diventare noi stessi e di essere le persone migliori che riusciamo ad essere a prescindere da loro o da chiunque altro.
Nostro malgrado, questo tipo di percorso implica una rinuncia affettiva non da poco e spesso da piccoli non si è pronti, e nemmeno sarebbe giusto, a valutare e soppesare le cose secondo un’ottica di maturità affettiva.
Così si soffre, a volte si cresce e a volte si resta lì, in uno spazio dolente che non ha tempo, fin quando non si arriva ad un punto di non ritorno in cui si perde il prima, si perde il durante e si perde il dopo….che peccato…
P.s. nel mio commento, rispondevo al post di luna n. 1858…non avevo letto nulla a seguire, ma confermo quanto scritto.
ciao a tutti sono romina, ormai sono 5 anni che sono bulimica e qualche mese autolesionista. sto molto male ho iniziato a vomitare sangue ho la gola a pezzi ma non riesco a farne a meno di vomitare. lo scorso novembre ho iniziato una terapia di gruppo all’ABA, un centro per DCA ma per il momento nessun risultato. non ce la faccio piu ho gia tentato tre volte il suicidio ho paura di riprovarci.. AIUTATEMI!
ciao ROMI io sono SIMONA , anche io sono bulemica da quasi 2 anni , ancora non sono arrivata a questo punto ma vorrei tanto guarire cose’ ABA , una specie di associazzione mi piacerebbe sapere di piu’ ma in quale citta’ si trova sai anchio sto’ cercando aiuto perche’ e una malattia orrenda ma non ti scoraggiare sono certa che riuscirai a farcela,
ROMI POI la terapia e iniziata a novembre devi a vere pazzienza 4 mesi sono un po’ pochini per vedere i risultati , datti un po’ di tempo prima di buttare la spugna , anchiO ci provo poi ricado e poi ci riprovo , ora pero’ ho bisogno di un aiuto e sterno perche’ da sola so’ che e dura e difficile , pero’ cara non pensare piu’ al suicidio la vita’ e un dono prezioso e dobbiamo finirla di farci del male … dobbiamo solo pensare a godercela e ha riprendercela questa vita , perche’ e lunica che abbiamo forza e coraggio ROMI
Ciao a tutti sono qua assente giustificata da due giorni.
E si ragazzi sono più vecchia! ieri ho spento le mie benedette 44 candeline
A pensarci sono la più vecchia di tutti noi!
Almeno credo.
Anche se la vecchiaia non mi ha portato consiglio…..sarà perchè non li dimostro? sapete l’altra sera nel locale dove sono andata a festeggiare mi hanno dato 30 anni, ho dovuto presentare le mie figlie per convincerli.
Non che la cosa mi dispiacesse anzi mi ha reso contentissima…..e comunque nel mio cuore, nella mia anima e in tutta la mia essenza credo di non aver mai superato i vent’anni.
Ho tanta energia, a volte, che mi chiedono se sono caricata duracel…..ma si sa chi si ferma pensa e nel mio caso se inizio a pensare sono perduta.
Così ho passato il venerdì sera a festeggiare, invece ieri ( che in fondo era il vero giorno del compleanno) la mattina ho lavorato e il pomeriggio sola come un cane.
Passando dalla cucina al bagno….e così ho battezzato anche i miei nuovi anni con vecchie e odiate pratiche…-…
Eppure ci speravo in un piccolo miracolo, avevo pensato che magari potevo prendere come scusa il fatto che mi sentivo felice di avere vicino le mie figlie, mia sorella mio fratello qualche amica…li ho portati dove si faceval’happy hour e poi si ballava.
Io adoro ballare sono cresciuta con Travolta, ma i miei non mi mandavano mai in discoteca e così ballavo come una pazza a casa da sola nella stanza o con mia sorella.
Ancora mi piace, quando vado in discoteca ballo per ore senza fermarmi mai, non vedo niente intorno a me, mi perdo nella musica e non penso, come quando corro.
Ero così depressa ieri sera, che non ce l’ho fatta neanche ad aprire il pc ……cosi oltre che bulimica ero abulica….praticamente un cesso.
certe volte mi chiedo se ho una doppia personalità….quella di ieri non aveva nulla a che vedere con quella della sera prima.
Io stessa mi chiedo come sia possibile…………quindi come possono capirlo gli altri?
Romy ciao sono Patrizia, conosco l’A.B.A. solo dai giornali, e poi ho letto il libro della fondatrice, io vorrei provare ad andarci, ma a messina non c’è .
So che forse c’è un centro a catania e questo mi scoraggia.
Approfitta del fatto che lì trovi gente che sa di cosa parli, sa che i tuoi racconti sono reali, e che tu non vorresti fare ciò che fai, sanno tutto insomma, soprattutto della tua incapacità di smettere.
Ho sempre pensato che quando si fa una terapia all’inizio forse si sta peggio di prima, perchè dobbiamo buttare fuori tutti i nostri dolori, li dobbiamo affrontare, e poi dobbiamo sconfiggerli e lasciarli andare via.
Spero che le persone che ti stanno aiutando siano capaci di darti la forza che intanto tu non trovi in testessa.
Romy la famiglia non l’abbiamo scelta, ma ci è capitata, accettala, oppure appena puoi allontanati, ma ricordati ogniuno di noi è un mondo a se.
Credo che ci fanno soffrire tanto perchè ci domandiamo come possano essere nostri genitori, fratelli, sorelle e non capirci affatto essere completamente estranei da noi e noi da loro.
Non lo fanno apposta, anzi non lo facciamo apposta siamo solo persone diverse.
Sappi comunque che se stai andando all’A.B.A., vuol dire che tu vuoi resistere e combattere, quindi non cedere, la gola guarira, le mani torneranno perfette, e la tua anima sarà più leggera, ma intanto combatti.
Da novembre hai un’alleato alle spalle, lasciati andare al loro aiuto.
IO VOGLIO AIUTO, ma qui non ne trovo, tutti fanno spallucce.
Se parlo con un medico, mi dice di smettere e mi guarda con compassione.
Vorrei una persona che mi sapesse dire cosa e come fare, intanto che non riesco a smettere, che mi dicesse come posso aiutare il mio corpo a non ammalarsi ancora di più mentre lo sottopongo alle torture della bulimia.
Vorrei uno che sapesse di cosa parlo, un medico, un aiuto psicologico, un sostegno.
Non voglio più sentire un medico che mi guarda stupito e mi dice: ma come una bella donna come lei? Ma perchè lo fa?
NON LO SO PERCHè LO FACCIO SO SOLO CHE NO NE POSSO PIù……….
Sono stanca e delusa di me, e mi sento sola in questa battaglia, non ho alleati in questa guerra, nessuno vuol sapere di me che vomito.
La mia sorella maggiore quella che vomita anche lei, ma in maniera controllata, per non ingrassare ne dimagrire di un misero etto, quella che dice che lo fa perchè ha tante allergie….quella che comunque riesce a controllare questo schifo ( e la invidio per questo) un giorno mi ha detto che era andata dallo psicologo perchè non riusciva a pensare che da un giorno all’altro qualcuno la poteva chiamare per annunciarle la mia morte.
Mi ha detto che non riusciva a sostenere il peso della mia condizione. Così dopo qualche settimana le ho detto che non lo facevo più siamo uscite un paio di volte a cena io non sono mai andata in bagno ( tanto vomitavo al ritorno a casa anche dopo ore)lei si è convinta e si è rasserenata.
Così ho perso quella che credevo una persona a cui potevo fare i miei sfoghi, credevo mi capisse e non mi giudicasse, invece no, io non ero brava come lei, io ero preda della bulimia, io non ero perfetta.Io ero solo un pensiero negativo.
ciao Patty, si c’è un centro ABA a Catania… ma hai provato ad andare nella tua asl per un appuntamento da una psicologa? le persone che ci giudicano sono solo ignoranti.
ciao Simo l’ABA è un’associazione che si occupa dei disturbi alimentari.. vai sul sito. ma tu di dove sei? mi è diventato difficile andare avanti con un passato alle spalle di abuso sessuale ripetuto per molti anni, finche il tribunale mi ha allontanata da casa.
ciao a tutti,
innanzitutto AUGURI PATTY!
e auguri in ritardo a tutte le donne,mi siete mancati in questo weekend…
ogni tanto contollavo ma non vedendo nessuno vi ho immaginato fuori a divertirvi..
in questi giorni sono un pò giu di morale,fra le mie varie sfighe ho una causa aperta da anni,la prossima udienza è il 22 aprile,ma sabato ho scoperto tramite il mio avvocato che la controparte ha prodotto delle prove false,firme falsificate e un atto notarile!! adesso scoppierà un casino allucinante..
la mia apprensione mi sta logorando, e considerando che questa causa fa riferimento a 9 anni fa… NON NE POSSO PIù!!!cosi sabato sera ho esagerato un pò con la birra,domenica mattina avevo lo stomaco a pezzi e mi sono distrutta di ginnastica,e ieri sera dopo un massacrante pomeriggio di lavoro sono andata a mangiare questa benedetta pizza…
pizza che sono riuscita a trattenere ma che sto digerendo ancora adesso.
a volte credo di essere in grado di digerire solo verdura cotta e formaggino,qualsiasi altra cosa fa trekking per almeno 6 ore ( non è esagerazione)
cara PATTY.. la bacchetta magica l’aspetto anch’io..
ricordo che quando dovevo compiere 30 anni mi aspettavo un cambiamento radicale,speravo che di botto smettesse tutto perchè ormai ero grande..
che stupida…io per prima a pensare che mia fosse solo un problema per ragazzine..
non sentirti tanto inferiore a tua sorella…
forse anche lei mente con te… forse non ha tutto questo controllo sul vomito come vuole farti credere..
se fosse cosi semplice noi qua non staremmo messi cosi!
quello che voglio dire è che in qualunque caso,anche il suo comportamento alimentare non è normale… ma non escludere che ti nasconda qualcosa…sai che è mia che lo fa.non sei sbagliata e non sei un pensiero negativo, viviamo solo in un mondo di struzzi. famiglia in primis
ma non c’è nessuno?!
Buongiorno a tutti/e
nn ho letto tutto
😉
ciao ROMI io sono di CATANIA li c’e’ un centro ABA ma quanto si paga?? io al momento non ho molti soldi , ciao PATTY COME VA’ io alle solite, possiamo andare ad informarci insieme se ti va’ vieni a CATANIA e ci andiamo ,in due ci sosterremo a vicenda fammi sapere bacino anche a LUNA BLU , e tritarifiuti
ciao a tutti grazie Silvia, si a volte la penso come te…..ma come saprai bene ci sono giorni che chissà perchè la vita mi sembra più pesante più difficile di altri.
No in effetti io mi sento più debole ad affrontare i problemi di tutti i giorni.
Sarà una depressione tardiva da compleanno. Chissa!
Ciao Simo non credo che si paghi, io una volta ho chiamato il numero verde.
Mi hanno dato il numero di catania e mi hanno detto che rispondono i primi 3 giorni della settimana.
CIAO PATTY , prima di tutto auguroni di cuore , anchi ho preso il numero .. hai detto i primi tre giorni allora domani mattina provo e vediamo cosa dicono , tu se prendo appuntamento mi accompagni?? che ne pensi possiamo provare e vedere come’
Romina sono andata alla asl mi ero pure fatta “raccomandare” per parlare con la psicologa giusta quella che sapevo si occupava di questi problemi ed è stato faticoso arrivarci senza spiegare perchè volevo lei.
Quando l’ho incontrata non mi ha degnato di uno sguardo, mi ha comunicato che era al completo, e che lei si occupava di problemi alimentari, allora io quasi le ho urlato che erano più o meno 30 che vomitavo……………che vergogna mi ha guardato con un misto di pena e rimprovero, era chiaro che non ci credeva. Volevo sprofondare, certo forse un dubbio l’ha avuto girandomi le spalle ed allontanandosi mi ha detto che se volevo potevo cercarla dopo due mesi se si era liberato un posto magari se ne poteva parlare.
Questo è accaduto circa 3 anni fapoco dopo ho lasciato mio marito, l’avvocato mi ha mandato da uno psicologo perchè ero in condizioni mentali tremende, piangevo sempre come una fontana. Ma questo medico è riuscito a farmiriprendere solo esternamente, ora mi trucco, mi curo nel vestire e sorrido sempre……come dire fingo bene.!
Si mi piacerebbe, penso che in due forse è più facile.
Anche se ho tanta paura.
Comunque mi pare che si possa chiamare solo il pomeriggio dalle 5 fino alle 7 oppure 8 non ricordo.
Ogni volta che vomito penso ” domani chiamo” …………e poi non lo faccio mai.
Grazie degli auguri Simo, grazie della proposta, e grazie a tutti di esserci.
Anche se magari poteva essere un posto dove ci si confrontava su altri discorsi, dove non c’era tutta questa sofferenza.
Lo dico per me e per voi.
La mia speranza è che un giorno io riesca a parlare della bulimia come un ricordo passato, che non mi appartiene più.
Una guerra vinta per sempre…..da me non da lei.
Mi piacerebbe un giorno leggere di uno di voi che ne è uscito, so che c’è gente che ce la fa, ma io conosco voi e mi piacerebbe trarre forza dalla vittoria di qualcuno con cui ho condiviso il dolore
OK PATTY certo in due e piu’ facile e poi con me non devi avere paura, allora chiamo oggi pomeriggio e prendo un appuntamento speriamo che non ci facciano aspettare tanto , dammi il tua imail cosi ti faccio sapere io ti do’ il mio numero ok 3495152556
PATTY io sono convinta che riusciremo a farcela . E UN GIORNO NON LONTANO PERLEREMO DI TUTTO CIO’ COME UN BRUTTO RICORDO , E RICOMINCEREMO A VIVERE
ciao ragazze, ho letto i vostri post, e sono andata sul sito dell’aba.
dice che dopo dei colloqui preliminari si accertano che il prezzo dello specialista sia congruo e abbordabile… non so quanto comunque qualcosa si paga.
leggevo sempre sul sito una serie di dati,numeri e statistiche e mi sembrava di essere cosi estranea… continuo a domandarmi com’è possibile che non abbia ancora smesso… è una cosa cosi stupida…
e ogni volta arriva quell’impulso cosi forte e incontrollabile…
ogni resistenza è vana.. anzi non c’è neanche il tempo di opporre resistenza…
io non riesco a capire come questa cosa s’impossessa di me tutti i giorni..
Ciao ragazze/i
Come va?
È un po’ di tempo che leggo i vs commenti ma fino ad ora non ho avuto mai il coraggio di scrivervi…
Io ho 30, una famiglia bellissima, un ragazzo stupendo e un lavoro gratificante… peccato quei 5 Kg di troppo che fanno tanto benessere!
Non ho mai pronunciato la parola bulimia e forse questa è la prima volta che la scrivo.
Ad ogni modo ho iniziato ad avere disturbi alimentari verso i 18 anni… avevo scoperto questo facile modo per essere più carina e ne ero molto orgogliosa!
La situazione è drasticamente peggiorata quando a 22 anni il mio ragazzo “storico” mi ha lasciata. Io non lo amavo più ma non avevo il coraggio di prendere la decisione… l’ha fatto lui (per fortuna).
Cmq da allora la situazione è un po’ degenerata. Per un paio di anni ho avuto una vita abbastanza sregolata e con avventure sentimentali piuttosto leggere e superficiali. Tutti mi dicevano che stavo benissimo… ma io mi guardavo allo specchio e non vedevo più il mio viso… mi guardavo e quella allo specchio non ero io. Ho avuto paura!
E ho avuto anche paura di rovinarmi la salute!
Sono riuscita a farmi annientare psicologicamente da un ragazzo e alla fine ho detto basta. Basta storie superficiali che non portano a nulla… piuttosto rimango da sola.
E come per magia ho incontrato un ragazzo stupendo.
E lui se n’è accorto che qualcosa non andava.
Anche lui non ha mai pronunciato la parola bulimia… ma una volta che siamo andati a cena insieme e io a metà pasto sono andata in bagno quando sono tornata al tavolo mi ha detto: “io ci tengo tanto a te”. Mi sono vergognata tantissimo, siamo andati via dal ristorante e abbiamo fatto una lunga passeggiata (senza parlarne però!).
Mica sono guarita quella sera! Ma ho capito che dovevo fermarmi…
A volte mi chiedo anche io se si guarisce. La risposta non l’ho ancora trovata.
Non posso dire di esserne fuori, ogni tanto se esagero vomito ancora… ma ho trovato un nuovo equilibrio, un po’ precario, ma cmq un equilibrio! Devo “solo” fare attenzione a non esagerare e lo so anche io che a volte la differenza la fa proprio quel pezzo di pane in più o in meno! Quindi sono diventata un po’ fissata e cerco di mangiare cose sane e nelle giuste quantità!
X Patty: non hai più scritto nulla su quel ragazzo che hai deciso di lasciare per la bulimia e forse per mille altre ragioni, mi permetto di dirti solo questo.. la vita è importante e dobbiamo godere di ogni attimo. Potrebbe essere una bella storia, potrebbe durare un attimo o un’intera vita, ma questo non potrai mai saperlo se non ti dai un’opportunità. Ma non far decidere a lei anche questo. Riprenditi la tua vita.
Ragazzi ne abbiamo soltanto una! Dobbiamo vivere ogni attimo! non priviamoci dei piccoli grandi piaceri della vita perché un giorno potremmo non averli più! Non priviamoci dell’amore dei nostri genitori, amici, ragazzi/e (mariti e mogli) perché un domani potrebbero (e potremmo) non esserci più!
Ragazzi la vita è soltanto questa e dobbiamo andare avanti!
Vi abbraccio tanto forte e so che se abbiamo il coraggio di parlarne o scriverne siamo già sulla strada giusta!
Grazie a tutti voi che non mi fate sentire sola!
PS. Ricordate che per gli “altri” a volte è veramente difficile starci vicino! per cui cerchiamo di essere un po’ più tolleranti: sia nei nostri confronti, sia nei confronti degli altri…
bella ale! le parole di incoraggiamento ci vogliono sempre…
anche tu hai una tua storia, non pronunciata come dici tu, ma simile a tante..sono contenta che tu abbia trovato il coraggio di scrivere..benvenuta!
come ben sai qui sei ampiamente capita.
KICHI!!! dove sei finito? sono in pensiero… tutto ok?
ciao patty e simo se ce l’ho fatta io ce la farete anche voi. Per quanto riguarda i costi a torino io pago per la terapia di gruppo 163 euro al mese e vado tutte la settimane ogni lunedi. Oggi è stata piuttosto dura perche sto cercando di affrontare il mio passato… comunque FORZA chiamate!!! un abbraccio grande
ciao Romina…..
come va la terapia???
qualche miglioramento???
ciao tritarifiuti, io penso che i disturbi alimentari siano come la droga per un tossico dipendente una volta che inizi la via di uscita è sempre piu lontana. Per me è anche l’unico modo che ho per sfogare tutta la rabbia che ho dentro.. secondo te pensandoci c’è qualcosa in particolare che scatena una crisi? un abbraccio
ciao bau89 per il momento nessun miglioramento sto piuttosto male.. La terapia devo dire che è difficile ma ce la voglio mettere tutta perche sono stufa di soffrire penso di aver gia sofferto abbastanza nel mio passato.. tu come stai? e la tua amica l’hai sentita?
la mia amica l’ho vista ieri, siamo usciti con un pò di amici……è dimagrita tanto e ancora mi è dificile vederla così…..
io sto semplicemente di merda, ho vari problemi miei e ultimamente nn so che farci, in più lei è convinta (almno a quanto dice) di stare bene e io nn so più che pesci prendere………
hai iniziato a parlare un pò di più durante la terapia di gruppo???
a quanto ho visto fa molto bene
Buonasera, mi chiamo Stefania … ho un’amica che è stata in ospedale per anoressia … è alta 1.70 ed è arrivata a pesare 37kg; al tempo non la conoscevo … la conosco da 8 mesi ma non abita nella mia stessa regione ed è difficile che ci si veda … di fatto poco tempo fa mi ha confessato di avere una gran paura di ritornare nel “tunnel” , mi ha detto che è andata dal dietista per l’ennesima volta perchè non riesce a mangiare … non se la sente d farsi vedere da me, io rispetto questa scelta; per ora sto cercando di starle il più vicino possibile tramite messaggi in cui le racconto di me e le ricordo che può raccontarmi ogni suo pensiero, anche quello che possa sembrarle il più assurdo o stupido … a volte funziona, a volte prevale il silenzio, al telefonino non risponde … io comunque non demordo, un paio di sms li mando sempre e comunque … però mi chiedevo se c’è qualcosa che magari potete consigliarmi … qualcosa che pensate vi farebbe piacere sentire da un’amica che tiene molto a voi ma che non vi può essere fisicamente vicina … vi ringrazio in anticipo per l’aiuto che sono certa saprete darmi. un saluto!
ciao Stefania….
più o meno sono nella tua stessa situazione, e da quello che ho potuto capire è che si può fare ben poco……la cosa migliore è starle vicina e parlare di qualsiasi cosa deve capire che su di te può contare e che ci sei sempre, almeno io cerco di fare così, quando si parla della malattia cerco di consigliarle dei centri o persone che la potrebbero aiutare……
però stai attenta, nn credere di poterla salvare (scusa se ti parlo così ma la maggior parte delle persone fa quest’errore) starà male e tu nn ci potrai fare niente, nn fare che coinvolga anche te con il suo dolore, sembrano frasi fatte, ma succede spesso e io ne sono un’esempio (nn soffro di problemi alimentari ma adesso il suo dolore è diventato anche il mio e spesso nn ti aiuta a essere lucido).
Stefania di dove sei???
e di dov’è la tua amica???
ti ringrazio bau89 , terrò conto dei tuoi consigli.
Io sono in provincia di Torino e lei è di Firenze .
di niente …..quanti anni ha ????
e tu???
Lei 28 mentre io 35 . Tu invece di dove sei? E le vostre età?
io sono di Arezzo ma studio a Firenze e h 20 anni….
anche lei è di Arezzo ma sta in un collegio perchè la scuola che frequenta è lontana da dove abita, per questo la vedo molto poco, lei ha quasi 18 anni
ciao stefania io penso che stai gia facendo molto continua a farlo. io gia il fatto di poter avere una amica mi farebbe sentire meno sola e anche se lei non ti risponde sappi che sentirti vicina un pochino l’aiuta. per noi è molto importante avere qualcuno che ci fa sentire il proprio amore anche se non lo diamo molto a vedere.. ah anche io abito a torino.
senti se conosce l’ABA, è un centro specializzato in queste malattie e c’è anche un centro a Firenze, forse le interessa 37 kg per 1,70 sono molto pochi
Grazie anche a te Romina … ora devo staccare.
Buon proseguimento di serata!
ciao Stefania buona notte……..
ora stacco anch’io buona notte Romina
buona serata anche a te.
notte bau89
ciao a tutti VOLEVO RINGRAZIARE ROMY PER L’INCORAGGIAMENTO OGGI HO CHIAMATO MA NON MI HANNO RISP’ RIPROVO DOMANI MATTINA , VOLEVO DARVI LA BUONA NOTTE E RINGRAZIAVI PER IL SOSTEGNO CHE MI DATE TUTTI A DOMANI BACI .. X PATTY CARA DOMANI TI FACCIO SAPERE COSA MI HANNO DETTO BACI
ciao a tutti,ho letto i post di ieri sera…
per ROMINA: ti do pienamente ragione sulla similitudine con la droga..cos’è che scatena le crisi? personalmente le peggiori sono scatenate da brutti stati d’animo.. STRESS,RABBIA,TRISTEZZA..
però dopo cosi tanti anni subentra l’abitudine e il piacere…e ogni occasione è buona,quindi conto anche la noia o il desiderio di un cibo “proibito”.
l’unica “soluzione” a cui penso sempre è che non dovrei mai essere sola…
più precisamente dovrei essere sempre insieme al mio compagno…
non perchè mia si vergogna ma perchè lui (che sa) fa emergere solo cose belle..
mi fa venire voglia di essere più giusta,forte ed equilibrata e provo piacere e spensieratezza.
purtroppo non posso fargli la carogna sulle spalle..
SIMO, PATTY, in bocca al lupo!!!!!
Buongiorno…
ciao!!! sveglia presto anche tu?
Ciao e buongiorno a voi , fra poco vado al lavoro e oggi sarà una giornata lunga e finirò molto tardi.
Spero di trovare il tempo per collegarmi un pò.
Grazie Simo spero che ti rispondano, fammi sapere.
Gabry la tua assenza è troppo rumorosa, che fai? Dove sei finito?
Dai fai capolino appena puoi, mi manca la tua saggezza da capo indiano.
Fatti vivo
si kichi… dove sei? mi manchi!
Ciao Ale, volevo risponderti su quel ragazzo…..che sta diventando ogni giorno di più l’amore della mia vita.
Non mi ha permesso di lasciarlo, ed io ad un certo punto ho smesso di lottare contro me stessa, è vero quello che dici sulla vita, è breve e non sappiamo mai quanto durerà.
Lui che è molto più giovane di me, ma molto più saggio, mi ha ripetuto questo tante volte da farmi desistere. Non che non lo sapessi ma è stato il modo in cui mi ha detto certe cose. Alla fine ho deciso di prendermi anch’io un pò di felicità. Quando sono con lui il tempo si ferma, le mie ansie si allontanano, il mio dolore interno sparisce. Dopo tanto tempo…………..in realtà credo per la prima volta, ho sentito cosa voleva dire felicità. Sento come se lo toccassi con mano il suo amore per me. Credevo che gli uomini non sapessero amare. Non voglio offendere gli uomini, ma lo credevo sul serio. Soprattutto credevo che mai nessuno mi avrebbe amata come ne ho bisogno io. Mi da la sensazione di vedermi sul serio. Non l’involucro, ma me.
Lui non sa nulla di mia. Sto vivendo due vite parallele, la nostra relazione è segreta, per via della differenza d’età. Quindi passo dal paradiso con lui, all’inferno del quotidiano. Quindi sono peggiorata. Spesso sono così giù che non voglio mettere il naso fuori casa.
Ieri ero libera, non dovevo lavorare, ho passato la notte insonne, poi ho dormito fino all’una, quando è arrivata mia figlia da scuola, le ho fatto il pranzo le ho detto che avevo mal di testa e sono tornata a letto fino alle sette.
Tutto questo chiaramente passando dal bagno un paio di volte.
Poi stanotte di nuovo sveglia fino alle 4 ed ora fra poco devo uscire e sono uno zombi.
Mi sto costringendo a fare il minimo indispensabile di spesa. Così non mangio.
Ma come faccio.
Ecco Ale questo è quanto! Anche una cosa bella, purtroppo per tante ragioni, la sto sporcando con tutti i miei comportamenti sbagliati.
Alla fine , ne sono sicura, andrà male.
Non posso più restare devo andare al lavoro.
Ciao Silvia buona giornata anche a te.
CIAO PATTY , OGGI HO CHIAMATO ALL’ABA mi hanno detto di richiamare lunedi’ per fissare l’appuntamento io torno mercoledi’ in SICILIA spero che l’appuntamento me lo diano entro la settimana , ma ti faccio sapere il giorno esatto , cosi’ ti organizzi con il lavoro baci .. ciao a Silvia e a tutti a dopo
BRAVA simo.. continua cosi non arrenderti! posso sapere quanti anni hai e da quanto soffr di disturbi alimentari?
CIAO CARA ROMI io ho 25 anni , soffro di disturbi alimentari da 3 anni , prima e cominciata con una semplicissima dieta fatta da me’ naturalmente, ho cominciato a mangiare sempre meno , no che io avessi bisogno di perdere peso ero 56 chili per 1.70 ma mi ero convinta che dovedo perdere peso e cosi’ oltre a mangiare pochissimo facevo tanto movimento . POI 2 anni fa’ e inziata la bulimia ho scoperto il vomito ed e stata la mia condanna verso il non ritorno ,mangio e poi vomito e una cosa orrenda ma io ne devo assolutamente venire a capo , perche’ ormai e diventata una cosa insostenibile , quindi devo cercare aiuto e devo uscirne , prima che sia troppo tardi , tu invece ?da quanto tempo ne soffri..
ciao simo ho 23 anni ho iniziato 5 anni fà a non mangiare piu perdendo 20 chili dopo di che ho iniziato la mia condanna adesso peso 46 chili per 1,55. mi sto rovinando ho la gola e lo stomaco a pezzi.. da quando vado all’ABA non sono migliorata ma mi dicono che ci vuole tempo… lunedi fammi sapere come è andata. cosa fai nella vita?
ROMI ANCHIO PESO 46 CHILI E SONO ALTA 1.70 , e anchio ho la gola rovinata e due giorni che non ho voce mi sto ‘ preoccupando molto , si lunedi ti dico spero che mi diano un apputamento prima possibile. io lavoro nel settore ottico , tu ?? ha volevo chederti ti manca anche a te la voce’
simo ma tu sei molto sotto peso… la voce va e viene io sono preoccupata perchè è una settimana che vomito sangue ma non ho il coraggio di andare dal medico.. tu cosa mi consigli? ah io faccio la barista da 4 anni
Ciao a tutti, sono qui.
Romina vai dal medico, ti dirà se il sangue ti esce dalla gola o se devi fare una gastroscopia, sicuramente è la gola.
L’avrai graffiata con le unghie e se non stai attenta ti verranno delle ulcere.
Quando vomiti passa anche il succo gastrico e la nostra gola non è protetta per sopportare quell’acido.
ciao Patty, non so cosa dire al medico.. tu come stai?
ciao a tutte vi devo lasciare perche è arrivato il mio ragazzo tornero presto un abbraccio
Io ormai sono abitauata alla voce che va e viene.
Ma ho dei noduli alla gola, mi si è ammalata la tiroide, nessuno in famiglia ne soffre, forse è un caso, ma non ho problemi con la tiroxina( l’ormone della tiroide che quando si ammala si altera nei valori). Vado ogni anno a pisa mi aumentano il dosaggio di ormoni, ma i noduli sono sempre più grossi.
Se non è mia la causa……….. è il caso, il destino che si accanisce.
Romina se non riesci a non vomitare cerca di non metterti le dita in gola.
Non voglio insegnarti nulla,solo l’idea di dare delle idee malsane a qualcuno mi atterrisce.Ma cerca di farti il meno male possibile.
Trova un modo per non dilaniare ulteriormente il tuo corpo.
Io ho imparato a vomitare a comando.
ma già l’ho detto qualche giorno fa, inizio a non tenere più la vescica, sarà lo sforzo non lo so.
Quando faccio ginnastica soprattutto nei salti, sento che mi bagno di sotto.
Mica tanto magari solo una goccia o due.
ma sono atterrita, e se ho compromesso i miei organi per sempre?
se un giorno ne uscirò dovrò comunque convivere con le conseguenze di questo orrore?
Avevo 12 anni quando ho iniziato, fra addii e ritorni mia è con me da sempre.
Ora a 42 anni il mio corpo inizia la sua discesa………..non sembrao vecchia, me ne danno molti di meno .
Ma l’orologio biologico è quello…………..entro nell’età in cui per invecchiare bene bisogna curarsi.
Ed io invece mi uccido col vomito.
Pensate non ho neanche un capello bianco, la genetica con me ( grazie ai miei genitori), è stata clemente, ed io invece di coltivare questo enorme dono lo distruggo con le mie mani.
Mi odio per quello che mi faccio , scusate ma oggi mi sento proprio giù.
Non voglio essere compatita, o sentirmi dire poveretta, non voglio essere un caso pietoso…..o forse si?
Romina dì la verità, i medici ne vedono tante……almeno capirai se sa di cosa parli.
romina anche secondo me dovresti andare da un medico.
se non vuoi andare dal tuo medico di fiducia potresti provare al pronto soccorso (anche uno lontano da casa tua!), probabilmente ti faranno pagare il ticket e ti faranno aspettare un casino di tempo perchè non è urgente però avrai un parere medico.
ops scusate ho scritto che ho 42 anni….no 44 non sia mai che mi nascondo l’età.
Anche perchè se dovessi farlo di due anni non ne vale la pena.
ho avuto una storia clandestina anche io… all’inizio sembrava una cosa romantica e eccitante… poi invece la clandetinità ha aumentato il mio senso di disagio e inadeguatezza…
Ciao Patty,ciao Silvia….ho visto che mi cercavate,scrivo solo per dirvi che mi prendo un periodo di vacanza dal blog,più o meno lungo.
Ho bisogno di riflettere e di capirmi,mi sto richiudendo in me stesso..
Abbiate cura di voi..un abbraccio!!
Ciao Gabry, mi spiace sapere che non ti troverò più.
Spero che la vacanza sia solo dal blog e non dalla vita.
Anzi se allontanarti dal pc ti aiuterà ad uscire di casa e vivere….cosa che ti auguro…bè allora sarò felice per te un bacio.
Ciao Patty,ho bisogno di staccare…ho bisogno di vivere di capire e di capirmi.
La mia vita non sta funzionando ora e sinceramente non so se ho voglia che funzioni e neppure come farla funzionare…ci sono poche cose sicure o che mi fanno stare bene e mi voglio concentrare sia su queste che su me stesso…
un me stesso che come detto si sta chiudendo perchè ha paura!!
😀
ciao kichi,abbi cura di te.. sai che se avrai bisogno noi saremo qui.
ti abbraccio forte.
Grazie Silvia…un abbraccio anche a te.Buonanotte.
Buongiorno a tutte…leggo che nn è un bel periodo per nessuno…io mi son imposta di nn pasticciare con il cibo…niente abbuffate e niente vomito da un po’…ma sento una rabbia dentro insopportabile..poi la sera a volte prendo del pane e lo mastico e lo sputo…sto perdendo peso: troppo sport…poco cibo…
alla fine di marzo avrò un altro appuntamento dallo psichiatra…
Più che altro mi sento sconfitta e rassegnata…
Però oggi c’è il sole e cercherò di pensare positivo 😉
buon giorno a voi, ciao luna…
noi siamo quelle del mattino eh?
beata te che riesci a importi le cose,io non riesco a far passare neanche un maledettissimo giorno senza stare male!!! anch’io mi sto ammazzando di sport,ieri ho preso la bici e sono andata su per le colline…54 km…e oggi ho il collo bloccato e sciarpa di lana fissa.
questa cosa che sento dentro,che non è proprio rabbia ma un mix di cose,mi chiedo come mai sta lì a covare…
cioè..se fosse rabbia si potrebbe sfogare, se fosse solo tristezza prima o poi passerebbe…e se fosse insofferenza…si ma a che cosa?
cosa mi impedisce di essere serena e felice? ecco una domanda da un milione di euro..
Ciao a tutti, anche io sto peggio del solito in questi giorni.
Ieri sera avevo una faccia che faceva paura, ero trasfigurata dal vomito.
Stanotte non ne parliamo invece di dormire, fino a tardi……………ora sono distrutta, poi mi guardo ed invece di vedermi almeno più magra mi sembra che sto ingrassando.
Non riesco a capire , ci sono periodi che inizio a perdere peso, ed altri che inspiegabilmente aumento. Facendo sempre le stesse schifezze.
Sono talmente giù che a parte il lavoro non esco nemmeno per fare sport.E’ da venerdì che non mi muovo. Vorrei stare dentro una stanza chiusa al buio.
Ma come lo spiegherei a chi mi sta vicino? Gli altri sempre gli altri a cui dare conto, a cui dare retta e spiegazioni………..vorrei mandarli tutti a quel paese anche a lui, chiudermi in un angolino buio e caldo………….si tanto caldo. In questi giorni il freddo mi sembra insopportabile.
ciao a tutti ragazzi , oggi non mi sento bene ho mal di gola e mal di denti , sono 2 giorni che mangio in modo sano e non vomito non posso perche ‘ ho la gola e un fortissimo mal di denti , la scorsa notte non ho dormito sono a pezzi , spero che l’ABA mi dia un appuntamento in fretta
Ecco è appena entrata una persona nella stanza mi ha guardato e mi ha chiesto come sto. Devo riprendermi oggi è proprio un casino, no io sono un casino. Vi saluto vado a farmi un restauro di trucco. altrimenti si preoccupano.Se qualcuno sa di un mezzo che parte verso l’ignoto e l’infinito mi faccia sapere. Quando sto così vorrei veramente sparire. Ok basta un bacio
io invece mi sento apatica…come se fossi solo un involucro vuoto.
vorrei mettermi al sole e non fare niente…
invece devo andare in quel bar di merda..
PATTY approffitta del sole, fatti riscaldare..
per ROMINA, ho letto che anche tu lavori in un bar…come lo vivi il lavoro?
be devo scappare. bacio!
Ciao Simo, un bacio grande se il mal di denti ti impedisce di vomitare spero che ti duri un pò di più….. no in realtà spero tu stia bene presto. Un abbraccio
Simo ora sono al lavoro e qui il cell non prende appena vado a casa ti mando un sms e così ti prendi il mio nr.
Buongiorno a tutte….che vi devo dire, vi sento non bene….un pò tristi e un pò dolenti. E mi dispiace…..mi dispiace anche per Gabriele, che ho letto vuole prendersi un periodo, spero gli faccia bene, mi dispiace per luna, per patty e per silvia con cui non ho mai parlato…anche simo, alla quale penso spesso e per tutte/i coloro che non ho citato.
Ultimamente non sto scrivendo più di tanto perchè non ho molto da dire, 73 chili fatti di 1000 cal al giorno, perfettamente calcolate, perfettamente ripartite, tutti presi così, in un nanosecondo e senza motivo apparente, solo l’aver smesso di fumare e di svuotare l’anima nel cesso.
Domani endocrinologo e psichiatra perchè questa situazione sta diventando troppo frustrante.
Tuttavia, il 17 gennaio ho deciso che avrei voltato pagina e l’ho fatto. Quindi mi tengo i chili se questo vuol dire esser sane, almeno di testa, almeno per ora. Mi tengo il dolore e la frustrazione, rinuncio all’anestetico del cibo e del vomito, rinuncio a tutto ciò che mi impedirebbe di vivere, di giocarmi le mie carte, di riuscire.
Il lavoro mi pesa come non mai, la responsabilità di altre persone addosso, la mente che deve funzionare, elaborare, produrre e invece va lentissima…stanca, sofferente, al rallentatore. Ma fanculo anche questo: il lavoro è difficile in questo momento, e io tengo ancora più duro.
Il corpo si è trasformato? beh…che mi serva di lezione, ho passato tutta la vita a sfuggire a questi tanti odiati chili, a rovinarla a me e ad altri e poi, senza che potessi farci nulla e nel giro di pochissimo ne ho presi 13.
In pratica mi sono raccontata solo un sacco di chiacchiere, mi sono illusa, ho giocato con la mia vita, sono scappata e poi ecco qui che il mio corpo mi insegna la lezione più grande: non posso fare sempre il buono e il cattivo tempo, questo involucro è prezioso e va rispettato, a prescindere da tutto….e io la lezione l’ho imparata. La cosa più importante è prendersi cura di se stessi e non raccontarsi le stupidaggini che fanno comodo, ma anche male a noi e a gli altri…
Questa volta ho parlato solo per me, non era in risposta proprio a nessuno: serviva solo a dire che non ho intenzione di mollare. E fanculo a chi o a cosa mi farà credere o pensare il contrario, io non ci cascherò più: sono stata pronta a mettere in gioco tutto…e ora tutto è in gioco, solo che stavolta sono armata, sono armata di me stessa…e vincerò io.
Erin
p.s. mi scuso per le parolacce.
Erin leggo tanto coraggio…vedrai che ce la farai…io dopo aver remato sotto al sole caldo per più di un’ora mi sento più positiva..anche se son stanca 😉
ciao ragazze siamo tutte chi piu’ chi meno sullo stesso piano, ciao PATTY SI IL MAL DI GOLA E DI DENTI MI IMPEDISCONO DI VOMITARE MEGLIO COSI’ ALMENO NON CONTINUO CON LE CAZZATE , SI DAMMI IL TUO NUMERO COSI’ LUNEDI TI CHIAMO E TI FACCIO SAPERE QUANDO ANDARE A L’ABA , X ERIN ciao cara ti capisco e capisco il tuo stato d’animo brava non mollare e vedrai che riuscirai a riprenderti la tua vita telo auguro e lo auguro ad ogniuna di voi e anche a me stessa ti abbraccio forte
ciao a tutti, oggi mi sono decisa e sono andata dal medico gli ho raccontato tutta la verità.. dice che ho lo stomaco e l’esofago lesionati dall’acido gastrico mi ha dato una cura dicendomi che devo iniziare a regolarmi perche la situazione è un po grave! Mi sento un po una merda per il fatto che sono riuscita a farmi cosi male.
per tritarifiuti, lavorare al bar è alquanto delirante non ne posso piu e tu?
probabilemente l’avete sentita decine di volte… ma avete mai ascoltato con attenzione le parole?
la dedico a tutti noi e in particolare a erin.
ecco il link:
http://www.youtube.com/watch?v=6FP2-Xs-LAw
(negroamaro – meraviglioso)
ciao Ale, per quanto possa essere meraviglioso il mondo io sento sempre che non mi appartiene non riesco a trovare quella serenità che tutti noi vorremmo avere. Comunque grazie per la dedica
ciao ROMI SEI ANDATA DEL DOTTORE CHE CURA TI HA DATO , OGGI SONO STATA MALE KO MAL DI BOLA E MAL DI DENTI E HO LA VOCE BASSA , SICURAMENTE E PER LO STESSO MOTIVO TUO ANCHIO MI SENTO UNA MERDA E VOGLIO USCIRNE , ALE GRAZIE QUELLA CANZONE LA AMO PARTICOLARMENTE.
Ale……si, è così. Ed è proprio per questo che non voglio sprecare più un solo attimo, anche se adesso devo impegnarli tutti nello gestire questo momento.
Quello che ho è prezioso, molto e va tutelato.
Meraviglioso è anche che una sconosciuta leggendoti ti dedichi una canzone….grazie infinite, la porterò nel cuore.
ciao, ragazzi sto male.. male male male.
desidero solo annientarmi. sputare fuori anche l’anima.
bere fino a non capire e a non sentire più un cazzo.
questa vita fa veramente schifo.. sono nata nel posto sbagliato e nel periodo sbagliato…questo mondo è troppo duro e brutto per me.
volete sapere un’altra canzone perfetta?http://angolotesti.leonardo.it/V/testi_canzoni_vasco_rossi_1563/testo_canzone_jenny_e_pazza_41196.html
sappiatemi dire.
http://angolotesti.leonardo.it/V/testi_canzoni_vasco_rossi_1563/testo_canzone_jenny_e_pazza_41196.html
ok adesso va
Silvia anche se non voglio più scrivere di me qui nel blog,vi leggo lo stesso…
e non riesco a stare in disparte quando vedo tanta sofferenza..che succede?
oh! ciao… che sorpresa… sono contenta di sentirti…
mah….discussiooni con la mamma per cazzate come sempre… però viene fuori il pandemonio..
ieri sono andata a firmare per lei la cointestazione delle sua nuova macchina..e li dal concessionario ho fatto un rewind della mia vita.
riassumendo per farti capire cosa mi deprime…
18 anni mega incidente in macchina
19 anni compro con i soldi dell’incidente la macchina obbligata dai miei,un orribile twingo.
dopo 5 mesi diventa ufficialmente la macchina di mamma.
più o meno nello stesso periodo mi ammalo
compriamo casa sempre con i soldi dell’ incidente
21 anni compro un’altra macchina a rate
comincio a sballarmi
esco di casa con il mio futuro marito
mettiamo su un attività tutti e 3 insieme e abbiamo problemi legali ancora oggi
mi sposo,divorzio
non ho un soldo,non ho la macchina perchè mio marito l’ha distrutta e ho ancora le rate da pagare, faccio 3 lavori e mi arrivano 15000 euro di tasse da pagare…mie e di mio marito perchè lui mi ha ceduto le sue quote prima che ci lasciassimo..peccato che aveva gia speso tutti i soldi della vendita.
se ci penso posso deprimermi? posso pensare che nella mia vita ho solo pagato? emotivamente fisicamente ecomìnomicamente?che quando ho portato a casa 2 soldi nella sfiga non li ho goduti perchè la macchina l’ha scelta e tenuta lei e la casa io non l’ho vissuta?
però se faccio presente questo sono sempre la solita ingrata,che non vede quanto loro hanno fatto per me, che faccio dei discorsi del cazzo
che ragiono male e che sbaglio. in fin dei conti sono sempre stata sbagliata.
poi si mette a piangere e io desidero solo farmi male. tanto male
sei sparito anche tu?
Ti capiso Silvia…e sai perchè…i miei ultimi 4 anni sono stati molto simili ai tuoi….mi sono ammalato e poi ho dovuto pagare debiti per colpa di altri..e tutt’ora ne sto pagando le conseguenze,quindi hai tutta la mia comprensione.
Arrivi ad un certo punto che devi fare delle scelte per non buttare nel cesso la tua vita…più di quanto non lo sia già…ma spesso le soluzioni sembrano non esserci mai e si ha come l’impressione di andare avanti a soffrire senza ottenere dei reali miglioramenti…così ti chiedi…ma quando cazzo finirà!!
Ciao…
silvia ma quest’incidente che hai fatto…ti sei fatta male?
Ha compromesso la tua integrità fisica?
ciao a tutti SILVIA come ti capisco anchio ho molti guai grazie a quel cretino di mio padre, mi ha rovinata e per quello che sono fugita via ma ora devo tornare e mi costa tanto , lui mi ha intestato il suo negozio visto che gia’ ne aveva fatto fallire uno a suo nome , a mi ha rovinato mi ha fatto protestare e mi ha fatto passare tanti guai , anchio ho avuto un incidente e si e preso tutti i soldi dell’assicurazzione , per questo lo odio profondamente , ma sempre mi manca perche’ in realta mi e mancato, no lui come persona ma come figura , poi a combinato tantissimi casini ci vorrebbe una settimana per raccontarveli , stava per farci perdere la casa perche’ ha falsificato la firma di mia madre e hanno ipotecato la nostra casa , ma grazie a DIO abbiamo vinto la causa , vedi cara al peggio non c’e’ mai fine –
ciao luna…si mi feci male,compromisi la mia salute mentale e in 2 anni feci 4 operazioni di chirurgia plastica per tappare il buco che avevo in mezzo alla fronte.
ma quella è un’altra storia. se vuoi avevo scritto una lettera a mia nella sezione apposta.. potrai farti un’idea.
ogni tanto dimentico che qui non sono sola… grazie
Vado a leggere…mi dispiace…ma ora si vede ancora qualcosa in fronte?
GABRY mi si era bloccato il compiuter quando torno ti mando un mesaggio ciao
ormai è solo una cicatrice lineare..parte dall’angolo interno della sopracciglia attraversa la fronte in verticale e corre lungo tutta l’attaccatura dei capelli. saranno 13 anni il 25 aprile.. dopo cosi tanto tempo si vedono di più quelle interiori..
SIMO di dove sei tu?
ciao Simo mi ha dato il Lansox che serve a cicatrizzare delle ferite interne.. ma tu ti sei fatta vedere da un medico?
dott FABIO PICCINI
le volevo proporre un nuovo argomento..
potremmo postare delle canzoni,riferimenti musiche testi ecc che ci fanno stare bene che ci comunicano qualcosa di positivo…o che ci ricordano un momento felice,un significato particolare…
come ad esempio diceva ALE.. meraviglioso dei negramaro…
e non come ho postato io :jenny è pazza…
mi piacerebbe metterle sull’ipod e ascoltare parole confortanti,illuminanti,allegre… che mi tengano in mente certe verità e l’aiuto che possiamo darci a vicenda…
le sarò molto grata se creerà questa nuova discussione.
Ragazze ciao a tutte, e a te gabry.
Allora facciamo un concorso di come la vita e gli affetti a noi più cari ce l’hanno messa………….. in quel posto?
Dunque avevo 14 anni quando conobbi lui, chiaramente gli piaceva un’altra, io ancora giocavo con le bambole di mia sorellina, ma mi piaceva tanto.
Lui aveva 18 anni. Mi raccontava tante cose ed io lo guardavo come fosse stato Dio. Era così strano che lui parlasse proprio con me, anche se parlava di un’altra.Dopo un anno passato a piangere per questo amore non corrisposto, finalmente l’altra lo scarica definitivamente.
Il giorno dopo si mette con me, nonostante la sensazione di tappabuchi, ero così felice. Non avevo nessuna esperienza di ragazzi, i miei molto all’antica mi tenevano chiusa in casa. Ma lui, nonostante lo sapesse, mi saltò subito addosso ed io lo feci fare.
A parte il fatto che non capivo nemmeno quello che faceva, lo stavo imparando in diretta, non ci dormivo la notte, ci stavo proprio male, glielo dicevo, ma lui a parole capiva poi riperndeva.
Così iniziai a consolidare la mia bulimia iniziata verso i 12 anni.
Oggi so che non mi amava, ma allora ero così presa da lui, anzi da quello che credevo lui avesse dentro.
A 20 anni resto incinta nonostante la spirale, al 5° mese perdo il bambino ma ci sposiamo lo stesso.Ancora mi chiedo perchè gli adulti non hanno fermato quella macchina infernale che si era avviata con la gravidanza.
Chiaramente mi convinsi che la causa dell’aborto era la mia bulimia. Così mi sentivo una matricida, peggiorai moltissimo.Finalmente lui si accorse delle mie abitudini alimentari, ma non fece ne disse nulla, tranne accusarmi di pazzia,oppure attaccarsi alla porta del bagno chiusa battendo forte da far venire giù il condominio.
Dopo 1 anno a piangere da sola per l’aborto, perchè con lui non se ne poteva parlare, desidero di riprovarci e resto subito incinta.
Scopro che non avevo ucciso mio figlio ma avevo una carenza ormonale, cosi mi faccio 6 mesi a letto, DA SOLA.
Lui lavorava tutto il giorno e poverino la sera era stanco per parlare con me, quindi stava nell’altra stanza di fronte la tv.
Dimenticavo di dire che si lamentava della mancanza di sesso, non tanto del fatto che non lo poteva fare ma quanto del fatto che mi rifiutavo di fare tutto il resto, in modo da soddisfarlo .
Non so se riesco a spiegarmi.
Ma l’ho sempre amato mi sono detta che lui era così e non l’ho mai voluto cambiare, mi dicevo che sapevo che il suo animo era ricco di amore per me, soltanto non sapeva esprimerlo, DOVEVO ACCETTARLO.
Ho fatto altri due figli, voluti, e le mie gravidanze sono state tutte uguali, solitarie e tristi.
Ma io ero felice davo tutto il mio amore ai miei figli.
Non mi sono mai pesati, non mi faceva paura essere così giovane ed affrontare tutto da sola. Dicevo che anche lui era come un figlio.
Lo chiamavo il figlio grande, con i bambini io educavo lui sovvertiva le regole, io dicevo i no lui i si.
Ma io fra tira e molla vomitavo spesso, il mio corpo faceva la fisarmonica, non sono mai diventata obesa e neanche sottopeso, ma mi sono fatta sempre schifo.
Quando qualcuno gli faceva notare che aveva una bella moglie lui rispondeva che era inutile dirmelo tanto io non ci credevo.Quanto mi odiavo.
Ho passato i 20 anni del mio matrimonio nascondendomi, nei vestiti, nei comportamenti.Nel bagno.
Oggi sono separata da due anni, lui mi ha portato via tutto, la casa perchè ha fatto un fallimento ed era a mio nome tutto, ancora fino al 2012 pagherò i suoi debiti, e la casa era la mia comprata da mio padre.
Oggi vivo ospite di mio padre in un appartamento che è anche il suo ufficio.
Mia figlia la piccola vive un giorno con me ed uno con lui, mi odia perchè si vergogna del posto dove vive, lui si è rifatto un’azienda a nome del nostro primogenito, ma da quello che so sta per fallire, così rovinerà anche un ragazzo di 22 anni. I due più grandi stanno con lui, perchè è come se stessero da soli, lui non dà regole, non rimprovera, non educa, a 22 e 19 anni non fanno nulla stanno in casa e nè studiano nè cercano lavoro.
Ed io mi consumo per loro, mi sembra di non fare nulla, di stare a guardare, tutti mi danno ragione dicono che un giorno capiranno, dicono che torneranno da me. Ma non è questo che voglio, vorrei vederli costruire il loro futuro, vorrei che mi parlassero, che mi perdonassero di aver scelto di allontanarmi dal padre.
Non mi perdonano, io dovevo restare, anche se era da tanti anni che non lavoravo più stavo tutto il giorno nel letto al buio, mi alzavo solo per fargli da mangiare, e pensavo di voler morire, sono arrivata sul punto di buttarmi dal 5° piano.
Mi sono sentita sola tutta la vita, ho dato sempre amore senza chiedere nulla in cambio, anche dai figli non ho mai preteso nulla, so che i figli non ci appartengono.
Oggi mi guardo indietro e so che lui mi ha spremuta come un limone, ha preso tutto quello che poteva, sia di materiale che fisico.
In questi due anni si è subito messo con una donna di un’altra città e mentre io piangevo perchè IO PRIMA DEGLI ALTRI non mi perdonavo per aver scassato una famiglia, lui ha detto ai nostri figli che non dovevo sapere che aveva un’altra e con gli amici e l’avvocato mi mandava a dire…testuale: le porte non sono chiuse, è lei che non vuole stare con noi , magari cambiasse idea. ed altre cazzate.
sapete dopo una vita di non amore ancora mi stupisco di tanta cattiveria nei mie confronti.
Il coro unanime è stato che lui si sentiva inferiore a me e schiacciandomi mi dominava e si sentiva migliore, cosa detta anche da alcuni terapeuti da cui sono andata con lui per provare a riaggiustare le cose.
LUI INFERORE A ME? MA SE IO MI SENTO UNA COSA INUTILE CHE NON SA FARE NULLA E CHE NON ARRIVERà DA NESSUNA PARTE, UNA FALLITA.
Perchè i miei figli non mi chiamano? non mi vogliono? NON MI AMANO?
Scusate, anche questo è venuto fuori come un vomito…………….
Scusate nello sfogo che ho appena riletto ho scritto che mi sono buttata dal 5° piano …..chiaramente volevo non l’ho fatto ancora non so volare.
che storia…. cara…ti capisco e posso solo dirti che ti voglio bene anche se non ti conosco.
posso solo pensare che un giorno saremo ripagate da tutto questo.
ora devo andare a lavoro..
ciao
Grazie Silvia vi sento realmente vicine, ed io lo sono a voi, come sorelle speriamo di esserlo oggi nella malattia e domani nella guarigione, buon lavoro piccola.
mi spiace sentire tanta sofferenza, tu hai provato a parlare con i tuoi figli?
mi dispiace moltissimo per la tua storia patty. io spero con tutto il cuore che al più presto le cose si mettano a posto.
un abbraccio
Non vogliono parlare di questo …qualche mese fa Marco il maggiore fra le lacrime mi disse che era tutta colpa mia, perchè lo avevo cresciuto con l’illusione che c’è sempre il lieto fine.
Ora vado il lavoro mi chiama appena posso mi ricollego un bacio a tutti.
credo che ci siano molti tipi diversi di lieto fine..
a volte il lieto fine non è vivere insieme… ma separarsi.
penso che ci sono persone che insieme sono in grado di distruggersi l un l’altra, perchè per qualche strano motivo tirano fuori il peggio da se stessi e dalla persona che hanno a fianco.
e forse è bene capirlo a un certo punto dire basta.
e’ un pò come in chimica: ci sono elementi che combinati con alcuni creano dei composti tossici e invece con altri dei composti utili…ma non significa che i singoli elementi sono sbagliati e che non dovevano essere combinati in quel modo… ma in un altro!
(la lezione di chimica è riuscita a confondervi abbastanza??)
Mamma mia che storia:
“Il coro unanime è stato che lui si sentiva inferiore a me e schiacciandomi mi dominava e si sentiva migliore, cosa detta anche da alcuni terapeuti da cui sono andata con lui per provare a riaggiustare le cose.
LUI INFERORE A ME? MA SE IO MI SENTO UNA COSA INUTILE CHE NON SA FARE NULLA E CHE NON ARRIVERà DA NESSUNA PARTE, UNA FALLITA.”
Io credo sia così…è riuscito a convincere anche te…ma tu sei speciale ricordalo..se no non saresti sopravvissuta a tutto questo! Devi imparare ad amarti epr farti amare…se no dai solo amore e basta…
Mi dispiace per quel che ti è successo…ma c’è ancora tempo per una vita tua migliore! 😉
Ale io adoro la chimica 😉
ciao a tutti…sono in coma…ho finito di lavorare alle 2 e sto gia andando un’altra volta.
che vita di merda! sono passata un attimo a vedere se c’erano novità ma noto che nel week end è un deserto completo.
poi secondo me..(non voglio far arrabbiare nessuno)
da quando kichi non scrive siamo tutte un pò più pigre..forse perchè sapevemo che lui c’era sempre?!
bacio a tutti. collasso
Credo che Gabriele sta male, o è deluso per qualcosa, è da un pò che non accendo il pc, ma lo sento amareggiato… forse mi sbaglio, forse sono io che sto così, cmq oggi è il mio onomastico, odio le feste, perchè fanno finta di essere tutti allegri e pietosi con me.
Ipocriti, io non voglio gli auguri, nè tantomeno regali, una cosa semplice…….
Riuscite ad ascoltare? Nooo siete troppo egoisti, vogliono solo scaricare la loro coscienza con cose materiali…
Che amarezza! Scusate sono molto arrabbiata, più del solito
Salve a tutti. E’ la prima volta che entro in questa discussione.
Non sono bulimico ma mi è capitato più di una volta di pensare a questa cosa.
Tempo fa provai con le dita in gola ma devo dire che ho provato molta difficoltà e non ho più ritentato. Stasera mi sono reso conto di avere un peso sullo stomaco sin da dopo cena e visto che non riuscivo a prendere sonno ho cercato qualcosa che potesse aiutarmi. Non avrei mai pensato allo spazzolino prima di leggerlo qui e invece ha funzionato in modo a dir poco perfetto.
Avrei una domanda: Ho mangiato intorno alle 9 e mezza stasera e ho vomitato all’una e mezza di notte. Ovviamente è passato troppo tempo per riuscire a espellere tutto. Più o meno entro quanto devo andare in bagno se non posso subito dopo mangiato?
Grazie
R. quello che hai letto nei nostri post non ti ha fatto capire proprio niente?
non siamo qua a dare consigli ma a sfogare la nostra disperazione.
gira al largo più che puoi!!!!
io darei una gamba per non avere mai cominciato…
Buongiorno a tutte/i
Tritarifiuti a essere sincero i post sono 1982 quindi a essere sincero non mi sono messo a leggerli tutti..
R sei un ragazzo vedo…
Quanti anni hai?
E come mai vuoi fare questo?
R. basta leggerne 5 o 6 in fila in un punto a caso… comunque se ti sei deciso a scrivere qui sai bene cos’è questo sito, cos’è la malattia e sai che noi ci siamo dentro a tutti gli effetti.
forse stai pensando di farlo solo un pò, giusto finchè non avrai perso i kg che desideri…o forse credi che a te non capiterà..
BEH… NON è COSI!
R stai attento..è difficil smettere…il cibo diventa come una droga…
ciao a tutti x Patty cara non mi sono dimenticata del nostro appuntamento oggi chiamo ricevono dalle 17.00 alle 19.00 , e ti faccio sapere per quando ci danno app. baci , ciao SILVIA e LUNA BLU come state??
20 anni.
Bè, si in effetti la mia idea era quella di farlo giusto finchè ce n’era bisogno. Il mio peso è perfettamente nella media, purtroppo però non mi sembra di fare abbastanza e resistere a mangiare è difficile. Vedo la gente vicino a me, soprattutto la mia famiglia, che nonostante sappia che voglio perdere peso non fa che tentare di ingozzarmi pensando di farmi stare meglio, invece è come se ogni volta che finissi un pasto mi sentissi sempre peggio. Purtroppo è una cosa difficile da far capire a qualcun altro.
Stai attento R…crea dipendenza!
ciao SIMO,va al solito…perfettamente quando sono con il moroso e un pò alla deriva quando sono da sola. però noto che comincio a portare a termine delle cose..degli obiettivi..prima la maratona,oggi ho portato a termine un quadro… e ho fatto anche un’altra cosa…
ho lasciato un biglietto sulla macchina a una ragazza in palestra..
secondo me anche lei ha dei problemi…i suoi modi di fare mi ricordano molto i miei…solo che non avevo il coraggio di parlarle.
non sapevo come poteva reagire,magari se la prende a male e mi riempie di insulti…allora le ho scritto di questo sito,le ho detto che moralmente ci aiutiamo e che non è sola.. adesso staremo a vedere.
R. CAPISCO ALLA PERFEZIONE. quando ero in casa coi miei e dichiaravo la dieta,mia mamma faceva le lasagne…poi mi disperavo e piangendo le urlavo che era colpa sua se ero grassa perchè faceva da mangiare troppo bene.non ridurti come me…
ciao Silvietta brava gia’ e qualcosa e importante portare a termine le cose , per la ragazza hai fatto bene .. io avrei fatto lo stesso anche perche’ se poi non e malata facevi una figuraccia e poi la poteva prendere male , io sto ‘ cosi’ oggi non ho proprio voglia di fare niente sono giu’ , forse perche’ mercoledi’ torno giu’ in SICILIA , e mi mette tristezza..
tritarifiuti vedo che hai capito alla perfezione. Mia madre stasera se ne è uscita con la carne macinata fritta…
Fortunatamente ho preso una decisione abbastanza ferrea, e proprio ora mi sto mangiando una simmental con un po di mais.
Mi peso regolarmente ogni venerdì e l’ultima volta pesavo 71.4 Kg. La media femminile è intorno ai 50 kg credo mentre la maschile 70 kg (almeno rapportato alla mia altezza), quindi sono consapevole di non essere definibile nemmeno grasso ma questo non mi consola, soprattutto ora che è estate.
Tempo fa persi una 20ina di Kg in 4-5 mesi mangiando (qualcosa come 1-1.5 kg a settimana). L’unica cosa è che adesso è come se non riuscissi più ad avere quella fermezza morale di dire di no a qualsiasi tentazione.
Ps: se volete vi posso dire più o meno in cosa consisteva la mia dieta se può darvi una mano 😉
Ciao R. a me interessa sapere in cosa consiste la tua dieta!Io sono una fanatica delle diete…..comunque,se ancora ci riesci,da queste brutte storie stanne fuori.Anche io ho iniziato con la storia che volevo perdere giusto qualche kg in più,che ci tenevo alla prova costume e tutto il resto….Ora,mi peso tutti i giorni ed è una costante lotta contro il cibo.Che poi sai,il peso che mi indica la bilancia non mi è di grande conforto quando mi guardo allo specchio,anche se perdo peso,non vado mai abbastanza bene.E in costume,non mi ci sono mai messa,mi sentirei morire……Mi rendo anche perfettamente conto che in questo modo finirò male,ma è più forte di me,non posso farne a meno.Tu a che punto vuoi sinceramente arrivare?
Ciao a tutti so che è tardi, ma c’è nessuno in ascolto?
Ciao Patty,io ci sono!
Ciao Susanna come va? nemmeno tu dormi?
Ormai io e l’insomnia siamo grandi amiche
Per me dipende dai momenti.Se sono tranquilla dormo anche,in alternativa,come ora…..dormirei per 5 minuti svegliandomi messa peggio di prima,quindi aspetto proprio di crollare.E così tu e l’insonnia siete grandi amiche?Come mai?
Sai Patty,ho letto la tua storia,e subito sono rimasta senza parole,perchè davanti alla sofferenza c’è ben poco da dire.Poi ho pensato che sei davvero una persona forte,perchè comunque sei arrivata fin qui.E sono fermamente convinta che ce la farai a rifarti una vita migliore,devi solo crederci anche tu , convincerti del fatto che sei una bella persona e iniziare a volerti più bene tu per prima.Mi pare che tutti qui crediamo in te, e facciamo il tifo per te!!!!Quindi forza!
Ciao a tutti!!!
in questi giorni sono molto presa dal lavoro e la sera non ho il collegamento…
ma volevo dirvi che vi penso! e non ci crederete ma quasi quasi mi mancate!
a presto!
ciao a tutti! per SIMO sei riuscita a prendere l’appuntamento? un abbraccio
ciao Romina …
come va ???
qualcosa di nuovo dalla terapia???
ciao è un piacere sentirti, non sto un gran che! e tu?
nemmeno io sto particolarmente bene…..
la terapia come va????
spaventoso…………….
qui c’e’ veramente gente malata… ma gravemente………
e pensano di mettervi apposto con una leggina che oscuri questi siti?
bah
schifo di governo
grazie GIANLUCA per averci fatto presente la nostra condizione…nelle tue parole avverto del sarcasmo… personalmente non ne ho bisogno. avresti qualche consiglio tu per guarirci?!?!
Passo per un saluto….ciao Silvia,ciao Patty…buona settimana!! 🙂
ciao gabri,un bacio.
spero che ti stia andando tutto bene.
stamattina comincio la cura dal dentista… help!
buongiorno…come va?
Ciao a tutti un saluto veloce e rapido, ciao Gabry è bello vedere che scrivi. Anche se fai solo dei saluti li prendo come una precisa volontà di farci capire che ci sei, ci leggi, e non ci abbandoni, quindi grazie.
Ciao Susanna, quella sera il pc proprio non andava avanti. Grazie per le tue parole di incoraggiamento.
La mia insonnia? Bè credo sia un regalo genetico di mia madre.
Lei ne soffre da sempre ed io ho capito che i genitori oltre la somiglianza della fisionomia ci lasciano in eredità anche i loro problemi.
Lei non dorme mai vive una vita di continua depressione, piange come una fontana per tutto e incolpa tutti gli altri del suo stato d’animo non facendo nulla per cambiare le cose, ed io odio tutto questo di lei, PUR AMANDOLA DA MORIRE.
Mi sono accorta col tempo che le sommiglio tanto in questo ed ora odio me stessa. Non voglio essere come lei.
Voglio cambiare la mia vita e smettere di star male per gli altri.
Ma con l’insonnia non ci riesco, anche perchè di notte………………..mangio mangio mangio……………..e vomito.
Ma se dovessi spiegare a cosa penso, cosa mi fa stare sveglia….non lo so magari lo sapessi.
Il mio cervello si blocca in una specie di limbo da cui non esco.
Poi crollo e la mattina sono uno zombi.
Anche i farmaci non mi fanno dormire, tranne gli ipnotici, uno psichiatra anni fa mi ha fatto smettere di vomitare con una cura farmacologica, era il periodo della separazione ed io ero proprio ai limiti, ho fatto la cura per 1 anno e un pò mi sono ripresa, ma non riuscivo ad accettare di dover prendere psicofarmaci e così un giorno ho smesso di colpo…..non avrei dovuto.
Ma ne faccio tante di cose che non dovrei!
Vabbè come al solito divago.
Ieri sono stata al cinema, ho visto “la matassa”, è carino almeno per un pò si ride e ci si distrae….quindi mi è piaciuto.
Simo, lo sai che hai una bella voce? Grazie di tutto…..ti chiamo presto.
Ah dimenticavo BENVENUTA IN SICILIA!
Ciao a tutti spero nel pomeriggio di riuscire a collegarmi .Bacio!
ciao a tutti…
che giornata di MERDA!!!!!!!
che carattere di merda e che merda di ipersensibilità!!!! fregatura colossale..
oggi è il compleanno,onomastico nonchè festa delo papà…di mio papà.
stamattina lo chiamo per gli auguri e dice che viene al bar a trovarmi..quando arriva trova un campione-conoscente di bici e attacca la torta… io vado per baciarlo e abbracciarlo e lui:
non si gira
non smette di parlare
mi scosta con un gesto come fossi una mosca
quando seccata gli dico:beh tanti auguri…mi dice:sto parlando!
ho trattenuto le lacrime per 8 ore.
non è una novità la mia invisibilità…ma ancora ci resto come una povera scema.. e quando cerco di spiegare a mia madre quanto ci rimango male,
il discorso degenera e finisce con la solita solfa che sono io che sbaglio che sono una figlia ingrata,che ormai dovrei sapere com’è lui ecc ecc
risultato si litiga anche con lei.
sono stata da schifo.
penso di avere intasato il cesso del bar…
ciao a tutti!
tuo papà però è passato a salutarti al bar! forse questo significa qualcosina, no?
sai a volte le persone (e soprattutto i maschi di una certa età!!!) non sono in grado di comunicare le proprie emozioni.. e credono di non essere dei veri uomini se si lasciano andare a “smancerie” con le proprie mogli e figlie… figurati mentre parlava di cose da uomini!
ma è passato a salutarti al bar e questo mi sembra già un bellissimo gesto.
anche io stasera sono passata dai miei per fare gli auguri… sorpresa!
e cosa ha fatto mia madre a cena? la trota fritta!!! ma caspita hai una trota.. e falla al vapore o al forno!! perchè fritta???
va beh ne ho mangiato un pezzo (piccolo!) e basta!
intanto già mi ha chiesto se sabato facciamo le zeppole di s.giuseppe!!!
queste mamme! e questi papà!!!!!
saluti a tutti!!!!!!!!!
ciao silvia, io ti capisco mio padre e uguale , anche lui si comporta cosi’ quando lo saluto avvolte non mi degna di uno sguardo , come se fossi invisibile , hanno la delicatezza degli elefanti , fregatene non si meritano il nostro dolore , loro insensibili.. tu comportati come lui ignoralo e vedrai che sara’ lui a venire da te’ .. baci
ciao simo, purtroppo non sono così…la verità è che vorrei tanto che manifestasse il suo bene..perchè lo prova
Ciao a tutti!Quanto vorrei che le cose cambiassero anche solo un pochino per ognuno di noi….Succederà mai?Ci spero,ma temo sia una speranza vana,almeno per me,perchè più passa il tempo e più le cose peggiorano. Anche io come te Patty dovrei prendere psicofarmaci,ma mi sto rifiutando…ho la sensazione che mi impediscano di ragionare decentemente(o se proprio devo avere il cervello bloccato voglio che sia solo a causa mia….),e mi fanno ingrassare ed è una cosa che non sopporto!Il mio medico non può capire,e mi dice “meglio con qualche kg in più che con l’idea di buttarti giù da un palazzo”,io ovviamente,preferisco la seconda opzione.Se non sono magra non sono niente,è l’unica cosa che mi rimane,il mio unico punto di forza.
Buona giornata a tutti,ci sentiamo presto! Baci!
P.S.per tritarifiuti:ci sono persone che proprio non sono in grado di esprimere ciò che hanno dentro,ma è il tuo papà e sono sicura che a modo suo ti vuole bene.Tu però non tormentarti per questo,non ne vale la pena!
Ciao a tutti.
Silvia , come ti capisco.
Quando ero piccola mio padre era, come dire, molto riservato e chiuso.
Difficilmente mi abbracciava, anzi mai.
Mentre le critiche se era il caso fioccavano.
Oggi ha 76 anni, e qualcosa in lui è cambiato, non saprei dirti se è perchè è preoccupato per me, per le cose che mi stanno capitando (della bulimia non sa nulla), o forse semplicemente con l’età si diventa più saggi…..o più rincoglioniti….dipende da che lato si guarda,comunque da un pò di tempo se mi vede disperata si avvicina e mi abbraccia.
Non so neanche spiegarti cosa provo in quei momenti, è come se la fame dei suoi abbracci esplodesse dentro e fuori di me…senza rendermene conto ho detto fame….insomma vorrei che non si staccasse mai.
Anche se mi accorgo che siamo come intimiditi, anche io ad avvicinarmi a lui, non c’è l’abitudine al contatto, ma è così bello e sanificatore.
Scusami il termine ma è proprio quello che sento, è come se sanasse qualcosa dentro di me.
Spero che capiti presto anche a tuo padre, che gli capiti di accorgersi che ti vuole abbracciare, ma soprattutto che superi la vergogna di un contatto a cui non è abituato.
Sono sicura che ti ama tantissimo, e che gli manca il non avere confidenza con te, ma purtroppo le abitudini sono difficili da cambiare, anche se in fondo tu chiedevi soltante di essere riconosciuta.
Si riconosciuta come persona ma ancora di più come figlia, più importante di qualunque discussione o chiaccherata con gli amici.
Non credere che non ti ama, è solo un’altro padre immaturo, come tanti al mondo, che non sa riconoscere che in quella giovane donna che va a salutarlo c’è ancora la bimbetta con le treccine che voleva giocare e correre spensierata, CON LUI.
Stai su ,grazie a Dio la festa del papà è passata.
ciao raga,è un pò che non passo ma dopo le ultime vicende con il papà desideravo la solitudine. PATTY ho letto solo ora le tue parole… grazie.
ogni volta che ti leggo mi dico che vorrei conoscerti perchè ti reputo una persona splendida…a proposito… siete andate all’ aba? come va? racconta!!!
beh.. per quanto mi riguarda ho fatto il solito passo nei confronti del mio vecchio… lui si è messo a piangere e mi ha detto che sono prevenuta, che lui fa tutto per me e che adesso che è andato in pensione faremo insieme tutte le cose che non abbiamo mai fatto…beh..nonostante mi fossi imposta di escluderlo per non farmi più male… ci credo. lo voglio troppo per non sperare…
ovviamente la malattia in questi giorni ha fatto furore…
tra abbuffate e birre ora mi vedo un pallone,poi considerando anche il ciclo… immaginate che visione ho di me!!!
Ciao Silvia, sono contenta che hai parlato con tuo padre.
Ma stai attenta so per esperienza che le lacrime di un papà hanno su di noi un effetto terribile, ricordati che se piange non è perchè tu lo fai soffrire, ma perchè si accorge che non riesce ad essere il padre che vorrebbe.
Fagli fare il padre, fagli esprimere i suoi sentimenti senza che diventino in te motivo di sofferenza, è lui che deve proteggerti dai suoi errori non il contrario.
Infine, piccola , cerca di non guardarti troppo, sono sicura che sei splendida, per gli altri, il problema è come ti vedi tu, quindi siccome per ora non stai molto bene ad autostima….forse è meglio che ti distrai da te stessa, almeno provaci.
All’Aba ci sono andata con Simo…. ti evito il racconto di come sono riuscita a trovare la strada, perchè sembra una barzelletta….comunque nonostante la mia imbranataggine, e l’assenza sulla macchina di un navigatore satellitare, grazie a Simo sono riuscita ad arrivare.
Ci ha accolto una dottoressa giovane e molto pacata, è stato facile parlarle, noi eravamo agitatissime.
Ci ha dato tante informazioni sui vari percorsi, si appoggiano ad un ospedale per i controlli medici, e comunque la strada che si intraprende è personale perchè non tutti abbiamo lo stesso problema.
Sia io che Simo abbiamo preso un appuntamento per un colloquio privato, per capire meglio come affrontare e risolvere questa malattia.
Siamo entrambe spaventate ma fiduciose…..che dire speriamo bene.
Silvia perchè non cerchi anche tu un centro aba vicino a te, provarci è un tuo diritto, un’occasione che non devi mancare.
Pensaci, un bacione a presto.
sapessi quante volte ci ho pensato… ma poi si trovano sempre mille scuse.. io sono di piacenza e il centro aba sarebbe a milano… e le scuse che trovo sono sempre alla fine le più banali… il lavoro, la strada, la spesa.. a milano in macchina è impossibile girare… in treno e metrò… da sola ho paura…
e gli anni passano..e sopratutto in fondo, spero sempre di riuscire da sola…
che utopia…
So di cosa parli, io avevo il numero dell’aba da due anni, devo ringraziare Simo se ci sono andata.
La mia scusa era la tua, sto a Messina come arrivo fino a Catania?
Sappi che le tue paure non sono le tue, è la malattia che parla.
Ma se c’è qualcuno con cui parli di questo, e spero che ci sia, prova a vedere se ti accompagna.
Se invece non c’è nessuno che condivide con te questo segreto….bè almeno prova a telefonare, vedi cosa ti dicono.
Funziona così: fai il numero verde e chiedi qual’è il centro più vicino a casa tua, poi li chiami e provi a sentire che ti dicono.
Sei protetta dall’anonimato del telefono, forse ti danno anche indicazioni su come arrivare facilmente.
PROVACI SILVIA, FALLO……PER TE!
Il numero è: 800165616
L’ho tenuto per due anni nel cellulare, alla fine invece ha chiamato Simo.
Tu fallo ora subito di getto senza pensarci.
Nessuno ti rimprovererà di nulla, sono lì per accoglierci.
E che dirti magari ti accompagnerà tuo papà….o il tuo ragazzo, o andrai tu da sola.
Non è importante, l’importante è che tu voglia smettere.
Come lo vogliamo io, Simo e tutti gli altri.
PROVACI.
ma questo è un sito che dovrebbe dare una mano ale persone con problemi o gli dà anche i consigli per l’uso???!!!!????ma siete pazzi????
Così descritto sembra la cosa più semplice e facile del mondo….
elvira non ti agitare,la lettera di terry che apre questa discussione è una provocazione… è stata postata dal moderatore di questo sito che è un dottore e prima del tuo commento ce ne sono 2020 dove la problematica è stata affrontata più volte..noi qua ci diamo una mano,ma non nascondiamo la testa sotto la sabbia..potrebbe essere anche il mio decalogo quello di terry.. la mia routine…
Tritarifiuti non nascondiamo la testa sotto la sabbia…ma peggio..nel cesso…
Cmq buongiorno a tutti…
cmq è tanto che non vomito sapete? mi sento meglio…è difficile come chessò smettere di fumare…ma non impossibile se si vuole
🙂
vero…
da quanto è che non vomiti?
io ho smesso di fumare…ma questo ancora no…
un paio di mesi…adesso non è più difficile come all’inizio resistere…non mi vien nemmeno più voglia di farlo.. 😉
bravissima!!!!!e quando ti veniva voglia come ti distraevi?
cercavo di contrastare lo stato d’animo che provavo con lo stato d’animo opposto e agendo anche fisicamente…ad esempio: ero agitata, ansiosa, arrabbiata, delusa, cercavo di stare calma respirando e cercando di rilassarmi, se ero arrabbiata o delusa cercavo di pensare ai motivi per i quali era stupido essere arrabbiata o delusa…tutto questo tenendomi occupata fisicamente…chessò alzandomi per cominciare a riporre un piatto nella lavastoviglie..oppure versandomi acqua nel bicchiere…o raccontando la giornata alla persona con cui mangiavo, ma cercando di muovermi lentamente..non in maniera frenetica come quando incominciavo a ingoiare tutto quello che vedevo sul tavolo…
Poi cercavo sempre di non mangiare sola…perchè se son con altri mi vergogno di mangiare troppo e poi voracemente…fino a quando è passata 1 settimana…poi due…
Poi magari c’era un giorno che avrei vomitato l’anima per quanto ero triste e angosciata ma pensavo…son 2 settimane…pensaci bene!
Lo sapete perchè?
Scusate il paragone…ma calza a pennello:
E’ più facile dire di no alla prima sigaretta che ti offrono quando hai smesso che non alla seconda…o alla terza…
Insomma so che se ci ricasco oggi…starò male per la mia debolezza…sarà stato molto difficile farlo…ma domani? domani sarà più facile rifarlo…
Non so se mi son spiegata…
Diciamo che all’inizio la voglia di mangiare e vomitare c’era…la voglia è andata via quando ho scoperto cosa da piccola mi aveva causato un blocco..un trauma…ed è stato proprio non potermi sfogare come facevo di solito con il cibo (per mia imposizione) a farmi raggiungere uno stato di malessere psicologico insopportabile che ha portato alla luce l’accaduto che mi aveva fatto soffrire…
Ciao Luna blu! Anc’io sono in terapia ed ho passato un periodo positivo, sono stata senza vomitare quasi due mesi. Poi ci sono ricaduta, è ricapitato saltuariamente (…anche oggi purtroppo…) e mi sono demoralizzata un sacco. Le terapiste dicono che quache scivolata sia normale e che l’importante sia rimboccarsi le maniche , a te è mai successo? Sono così triste…mi sento un fallimento…
Anche nella mia esperienza, i momenti difficili della terapia sono quelli in cui ricadi nei vecchi comportamenti : questo crea delusione…sfiducia, desiderio di lasciarsi andare… tanto…” con me non funziona..” uno si dice e viene una voglia matta di non continuare e ricascare nei vecchi giri di pensieri che ti portano alla passività, che a sua volta però è una delusione…
E’ una fatica, non è certo una cosa spontanea, che avviene con facilità!!
Ed è una gran fatica rialzarsi dopo la caduta, ritrovare motivazione e fiducia nelle proprie possibilità…E purtoppo questa fatica non la può fare nessuno al posto nostro!!!! Ma quanta soddisfazione quando mi rendo conto che ce l’ho fatta!!!
E’ un sottile gioco tra energie positive e negative, e in questo gioco IO posso far qualcosa perchè il positivo prevalga!!!! Dipende anche da me, e non è cosa da poco rendersi conto di questo!
L’importante , per quel che mi riguarda, è non pretendere troppo, o tutto e subito, ma guardarsi con occhio paziente e benevolo, con la stessa tenerezza con cui si guarda ad un bambino piccolo che sta imparando a camminare e che ogni tanto inciampa e casca!!!
Hai proprio ragione Rosa!! A volte si pretende troppo, si vorrebbe già esserne fuori, ma purtroppo non siamo invincibili… Un po’ alla volta spero di poter dire come te di avercela fatta. Grazie per le belle parole…
A giorni riesco persino a volermi bene, altri invece non riesco neanche a guardarmi allo specchio per la sfiducia e la poca considerazione che provo verso me stessa…La cosa che non riesco a capire è come riesca ogni volta a rovinare tutto: passo periodi positivi e improvvisamente rovino tutto, precipito di nuovo…ma perchè??
Dopo tutto, tu riesci ad accettarti per quello che sei? Ci sei riuscita?
Non so cosa accadrà domani..se ci ricascherò o no…per ora va bene e non sento neppure la voglia di farlo…chissà domani…certo ancora bene non stò ancora e le calorie le conto lo stesso…ma non vomito e non mi abbuffo…
No, non ci sono ancora riuscita, passo periodi in cui sono, tutto sommato, felice di quello che ho, di quello che ho lasciato alle spalle ( anche se la terapia mi ha fatto capire che anch’io ho avuto le mie belle fregature, e provenivano proprio da quelle persone che avrebbero dovuto volermi più bene degli altri!!) di quello che penso mi aspetti nel futuro.
E poi ci sono ancora i periodi in cui l’insoddisfazione, la rabbia, la tristezza riaffiorano e allora provo ancora le vecchie sensazioni di disagio e malstare!! Forse, posso dire, mi riesce più facile sopportare questo malstare, riesco a conviverci e a portare avanti le attività quotidiane che mi programmo. Riesco, mi pare, a ristabilire con più facilità e da sola una condizione di relativo benessere.
E il benessere cos’è per me? E’ sentirmi in contatto con le persone, familiari e
non che frequento ( insegno), avere la sensazione che le ” cose” della mia vita vanno tutto sommato in una direzione che mi piace, è sentirmi attiva e viva dentro! Ovviamente il malstare è tutto il contrario.
E per voi il benessere da cosa è rappresentato?
E poi Roberta, per consolarci, basta pensare che non è possibile cancellare , con pochi mesi di terapia magari, anni di vita vissuti in una situazione di disagio che si è costruito dentro e si è saldato alle nostre strutture più profonde!! Dobbiamo proprio avere pazienza con noi stesse, e nello stesso tempo mettercela tutta perchè ce la possiamo fare!!!
Nei giorni in cui sto bene mi piace tutto quello che faccio, sento che sono viva dentro, mi emoziono, sorrido, mi godo la compagnia degli altri, provo ad accettare anche il mio culotto che non mi è mai piaciuto…e provo a pensare che non sono solo un corpo, che se anche non ho un fisico scultoreo sono una ragazza intelligente e che ho altre doti.
Nei giorni in cui sto male, invece, vorrei uscire da questo corpo, ci sto a disagio, mi vergogno di mostrarmi agli altri perchè penso possano leggermi in faccia la mia sofferenza, la mia battaglia persa contro il cibo. Mi vergogno più che altro della mia scarsa forza di volontà: possibile che non riesca a controllarmi, possibile che riesca a buttare all’aria sedute e sedute di terapia per ingozzarmi di schifezze?!
…se penso a tutti i sorrisi, a tutte le occasioni che ho perso per colpa di questo malessere che mi spinge a rintanarmi in casa…mi viene da piangere…
Di dove sei? Se ti va di dirmelo…
ciao a tt!
vorrei fare 1 domanda ke x molti potrà sembrare stupida:
xkè ki soffre di disturbi alimentari cm la bulimia si provoca dei tagli sulle mani??
grz a tt quelli ke risolveranno il mio dubbio..
ciao celeste,quando mi faccio dei tagli,non sempre sulle mani,è perchè mi fa sentire meglio vedere uscire il sangue…a volte anche per sentirmi viva,ma non so dirti il motivo delle altre persone…ciao
ciao LUNA BLU…come va?
non c’è più nessuno…
…solo io… Ciao!! Come ti va?
Ciao a tutti!
Volevo farvi un salutino veloce….anche se in questi giorni non ho la possibiltà di stare molto qui,o di essere più presente….in realtà sono sempre con vuoi menatlmente,e vi penso sempre!!!!
Roberta,
io credo che le lacrime, la rabbia che uno prova nel momento in cui si rende conto che esiste un modo di vivere più intenso di quello che ha vissuto in passato, ricco, fatto in fondo di piccole cose quotidiane, ma che ti danno un senso di soddisfazione e gioia profonda…allora è sulla buona strada… deve continuare in quella direzione… perchè è quella giusta!!!!
P.S.- sono bellunese
Buongiorno a tutti….
Forse celeste si riferiva ai tagli sulle nocche delle mani…chi vomita si infila la mano in bocca che sbatte sui denti e quindi un bulimico è facilmente riconoscibile dalle mani…
Io so di essere nella direzione giusta, è che ogni tanto mi perdo… Nei periodi in cui riesco a star bene me lo godo proprio il modo di vivere di cui parli tu, e ci sto anche bene. Poi però rovino tutto, ed è questo quello che mi fa più arrabbiare: ma perchè lo faccio con le mie stesse mani??!??
Comunque sempre avanti! Oggi tento di girare pagina e di scriverne una nuova, senza pensare a quello che è stato ieri…
PS: io sono di verona
Penso Roberta che non esista altra strada che questa!
Quindi siamo venete tutte e due?
Tu cosa fai nella vita?
Mi sono appena laureata nella triennale di ingegneria gestionale, adesso sto proseguendo con la specialistica, per cui altri due anni di studio…
Tu, invece, di cosa ti occupi? Sei un’insegnante se non ho letto male.
Sai, ti chiami come la mia mamma…
Sì, insegno alla scuola primaria. Oltre che insegnante sono mamma. La mia figlia maggiore ” ha avuto problemi di anoressia”. Non mi piace però esprimermi in questo modo : la terapia familiare ed individuale che abbiamo intrapreso e portato avanti, mi ha fatto capire che ad ” aver problemi ” non è solo il ragazzo o la ragazza che non mangia, vomita o si abbuffa; è tutto l’ambiente familiare e sociale che ha problemi e che non permette alla persona di vivere una condizione di benessere ed accettazione.
Quindi io non ho vissuto in prima persona un DCA, ho però sperimentato sulla mia pelle la difficoltà ad affrontare i propri disagi interiori, le sensazioni negative che salgono da dentro e ti bloccano, ti fanno star male; non parliamo poi della fatica di dover a volte ” raschiare il fondo del barile”
per racimolare un po’ d’energia che ti permetta di rialzarti dopo una fase di delusione e di mancanza di fiducia nella tua possibilità di farcela!
E’ questa in realtà la difficoltà maggiore che tu esprimi, mi pare!!
Per me è stato di grande aiuto concentrarmi su progetti, aspettative positive verso il futuro della mia vita ( della serie ” i sogni aiutano a vivere meglio!!)
Non è comunque una sciocchezza…e mi pare che tu abbia davanti un futuro
da costruire che ti darà la possibilità di sentirti realizzata utilizzando le tue doti e le tue capacità!! Ti fa contenta pensare a questo?
Se uno arriva anche ad un minimo di consapevolezza che è protagonista della sua vita e può fare qualcosa per farla andare nella direzione che lui desidera, allora orienterà le sue energie in quella direzione . Non gli importerà più di sicuro qualche chilo in più o in meno… certo ci penserà ancora un po’… ma è altro che lo fa felice!! E in questo percorso aver qualcuno che ti sostiene e ti dimostra fiducia è importantissimo. Se non c’è in casa, uno se lo deve trovare fuori casa. E’ un suo sacrosanto diritto!!!
Io spero che per mia figlia sia accaduto e stia accadendo questo!
E tu che ne dici?
Impiccatevi invece di propagandare il vostro verbo malato.
Siete malati e fate ancghe una cosa illegale dando consigli su come avere disturbi alminetari. Che fate anche votate Berlusconi?
Ma viva le donne abbondanti che almeno se ci fai l’amore hai qualcosa da toccare.
In galera dovete finire a pane e acqua!
ma dove è finito il buon senso?
a parte che questo è solo un copia incolla che ho visto su alcuni siti di ragazze con problemi alimentari,vorrei dire alla persona che posta queste cose che non immagina nemmeno il male che sta facendo.
Ok hai un problema,questo è chiaro,un problema serio!
L’anoressia,la bulimia e il binge sono delle vere e proprie malattie,malattie che a differenza di altre portao il malato a non voler guarire!
So di cosa sto parlando.
L’errore della persona che ha riportato queste parole di morte non è tanto il pensarle…ma il postarle!
Ci sono un sacco di ragazzine che si trovano a un bivio in questo momento e forse parole come queste può farle scegliere la strada più tortuosa che ci sia!
Per essere magre e belle ci va tanto sacrificio,ma non è necessario mangiare e vomitare per tutta la vita qualsiasi cosa si ingerisca.
basta seguire una dieta bilanciata e esercizio fisico…solo questo!
col tempo i risultati arrivano,si ok,non saranno immediati e magari quest’estate avrete qualche rotolino di grasso in più da mostrare,ma almeno non vi condannate a morte!
Xké queste malattie,sebbene in alcuni casi non portino alla morte vera e propria,ti uccidono lentamente giorno dopo giorno!
Fate la cosa giusta,non fate propagande di morte!
sto di nuovo male …. anoressia………. va a periodi ora mi skiaccia
vi amo… e la rikaduta kontinua per me… periodo nero
baci e forza…….. io almeno lo zukkero lo mangio e’ il karburante
Ragazze, da questo problema si può uscire. Io ve lo posso garantire. Tenete duro, è una sfida, è difficile… molto difficile, ma una via di uscita c’è. Io non ci credevo di uscire dalla bulimia, ma poi ce l’ho fatta. Certo, è un’esperienza indelebile, ma non mollate mai. Vi voglio a tutte un gran bene.
Un abbraccio
Ragazze, per caso ho trovato questo sito e per caso ho letto le vostre storie,i vostri sfoghi. Io non soffro di disturbi alimentari,non mi sono mai preoccupata del mio peso, sono una golosa di natura e direi che non sono nè magra nè grassa, ho tre kiletti in più ma non mi importa perchè mi piaccio. Volevo dirvi dal profondo del mio cuore che, anche se non posso capire quello che provate, vi abbraccio tutte, perchè vi meritate tutta la felicità del mondo, perchè vi meritate di stare bene, di guardarvi allo specchio e di vedervi bellissime per come siete. Non fate caso a quegli idioti che scrivono cattiverie, che ne sanno loro dei vostri problemi? Sono dei superficiali, delle persone che evidentemente non provano nè empatia verso chi sta male, nè sanno cosa significa stare male. Mia mamma ha sofferto di depressione, l’ho vista cadere in un buco nero, l’ho vista avere paura di tutto e prima di capire che la depressione è una malattia pensavo che fosse solo uno stato d’animo. Ora so che non è così. Grazie a Dio mia mamma ora sta bene, da qualche anno è una persona che ama la vita. Ma quel percorso di sofferenza me lo ricorderò sempre. Ce la farete ragazze, sono un’ottimista perchè avete il coraggio di parlare del vostro problema, ed è importante. siete tutte delle stupende principesse non dimenticatelo mai.
il mio miglior consiglio, che vi posso dare e quello di crederci in questa cosa non fatevi prendere dai pregiudizzi fatelo e basta. E un altra cosa che vi consiglio è che mentre lo fate, non concentratevi sulla mia, ma dovete essere brave, a concentrarvi sulle altre cose belle delle vita ovviamente le cose che amete di più (certamente non vi dico alberi ucelli e ecc) se non vi piacciono non concentrevicitevi .provate a concentravi nella scuola, nel rapporto con gli amici , in un lavoro xche la vita è grande è meravigiosa e si possono fare mille cose (non c’ é solo la malattia) forzaa anche se veramente difficile… (p.s quando voleti iri a catania vi vegnu a pigliari iu )
..penso che i disturbi alimentari siano dei problemi più psicologici che fisici,si è vero accettarsi quando si è più in ciccia non è facile,ci son passata,ora sono nella via del dimagrire anche perchè se non dimagrisco non esco di casa o cambio città..!!come si fa a dimagrire più in fretta??..rispondetemi grazie…
Vorrei disperatamente chiedervi quanti anni dura in vita una ragazza bulimica…
anche 1ooo anni, ma da morta
Ciao a tutti!Vi leggo,da qui ci passo eccome,non mi sono scordata di niente,di nessuno….come potrei?E’ solo che anche se sto qui,mi riesce poco di dire la mia….perchè mentre leggo di persone che lottano per stare meglio,io so benissimo che ci sono dentro fino al collo,e sto facendo del mio peggio….Quindi passo,come un’ombra….e vi abbraccio,vi abbraccio forte tutti quanti!
ciao a tutti/e…volevo chiedervi quali sn le cause ke vi portano a queste malattie? i motivi ke vi spingono a farlo? io nn soffro di disturbi alimentari ma ho trovato questo sito mettendo come titolo il peso forma di una ragazza della mia età…xkè tutti mi dicono ke io sn TRPP magra ma io nn m vedo magra…(neanche grassa però)…e quindi vi volevo kiedere se qst puo essere una causa ke ha portato alcuni di voi a qst malattia…grazie anticipatamente…un abbraccio…
ps.ho letto le storie di alcuni e vorrei dirvi ke vi auguro di vincere il vostro problema…
Ciao kitty!Non posso parlare per gli altri,perchè credo che ognuno sia un caso a sè,e le cause possono essere davvero tante.
Per quel che riguarda me,ti farà ridere questa cosa…ma sai che sinceramente credo di non saperlo?Forse il punto è che da sola valgo davvero poco,che non mi sento mai all’altezza di niente e di nessuno,e cercare di dimagrire sempre di più,è l’unico sogno che mi rimane…..Chissà,quando sarò magrissima e bellissima,allora forse anche il resto del mondo si accorgerà che esisto!
eiii raga è da un pò ke nn scrivo qui…grz a princess hi tovato la forza di andare avanti…lei mi ha saputo consijare bn…sn riuscita persino a parlarne cn la mia prof e più in là anke cn mamma….sto mangiando si può dire mlt in qst ultimo periodo…e dir la verità nn mi paxano + x la mente i pensieri del vomito…anke se ho una paura temenda di ingraxare..ma mangio lo stexo anke senza controllo e la cosa mi smb strana xk dal mese di gennaio fin alla fine di aprile e inizio maggio io vomitavo e anke parekkio e levolte in cui nn lo facevo mangiavo pokiximo e andavo in palestra x un’ora 3 volte a sett…quel periodo x me è stato davvero brutto…nn avevo la forza di fare nnt…soprattutto la forza x smettere…ma gg qlks è cambiato…nn poxo dire ke qst èprobl nn tornera +..xk già so ke alla minima difficolta poxa tornare..ma ora cm ora mi sento bn…felice x la prima vlt e sento ke la bilancia nn sia + un’ossesione..almeno x ora…ora scappo ciaooo kiss e risp oprst
Ciao ragazzina disperata,volevo dirti che sei bravissima,continua così,e non mollare mai!Un abbraccio!
ciao susanna…vlv ringraziarti x la risposta…pensandoci bn qll ke m hai detto tu è una ‘buona’ causa…e frs ankio penso a qst avvolte…e vlv complimentarmi cn ragazzina disperata xk ne sta uscendo bn da qst situazione… ciao… kiss a tt…
ciao a tutti ho da poko finito di magiare e second me dp tt qll ke ho magiato 1 mese fa mi sarebbero venuti i sensi di colpa…..ma io dentro di me sento ke qst “vizio” potrebbe ritornarmii….e la cosa mi sapventa…xkè solo io so cm mi sn sentita male dopo ogni vomitata,,,,dentro di me stavo bn…ma esternamente mi sentivo uno skifo.,..mi ricordo ke dopo ogni vomitata nn riuscita (xke nn avevo bevuto abbastanza) subito mi sdraiavo sl letto e cominciavo a fr 200 addominali…se riuscivo a vimtare tt diventavano 100….è stata vrmnt una brutta epserienza,,,,xò ho tnt paura ke mi poxa ricapiatare,,,,aiutatemi ad uscirne completamente seza ke ad ogni pikkolo ostacola io pooxa ricadere di nuovo…ciaoo kiss kiss e ris presto
ciao ragazzina disperata…mi fa piacere aiutarti anke se nn so se i miei consigli saranno ”giusti” xk nn ho mai vissuto un’esperienza d qst tipo…cmq x dimagrire (anke se credo ke tu nn ne abbia X NNT bisogno) nn bisogna vomitare…oltretutto è anke un modo fastidioso…perlomeno x me tipo qnd ho avuto l’influenza…cmq se vorresti dimagrire cerca d adottare un’alimentazione + sana, xk il cibo (pasta carne verdure…ecc.) nn fa ingrassare e allo stesso tempo t fornisce le sostanze d cui ha bisogno il tuo corpo…la soluzione delvomito è il modo + giusto x farsi del male…credimi nn ne vale la pena d rovinarsi la vita cosi…ok? spero d esserti stata d’aiuto… ragazzina disperata risp presto e dammi notizie…
eiiiii kitty scsm x il ritardo ma nn sto smp al pc….cmq hai ragione nel fatto di magiare sano…ma sikkome nei mesi paxati la mia alimentazione era scarsa e vomitavo spexo…ultimamnte sto mangiando prp axai…sopratt i cibi graxosi (cm patatine,ciokk,pane) cioò ke nn toccavo prp (x nn ingraxare) e cm se il mio organismo volexe recuperare il xiodo in cui mangiavo pko….la cosa da un lato mi preokkupa xk io ci ho smp tenuto alla linea…xò da 1 lato mi soddisfa xk mi fa sentire + felice….xò penso ke comincerò a mangiare + sano xk nn vojo ke mi ritorni qll fixa e sopratt nn vojo vomitare..xk sl al pensiero mi sento disgustata da tt il male ke mi facevo….cmq adexo vd sxo ke mi risp prst…cmq ma qnt anni hai?? e di dv 6?? io ho 14 anni e sn di napli:-))
ciao ragazze,è da poco[circa un mese] che vomito dopo ogni pasto,ho sempre avuto problemi col cibo,nel senso che sono sempre stata “golosa” e mi era capitato anche per un periodo l’anno scorso di vomitare per dimagrire per andare ad una festa in piscina[oddio quanto mi sento stupida!!!] e invece adesso mangio a dismisura,mi ingozzo,non riesco a fermarmi col pensiero fisso in testa”tanto poi vomito”.è come se avessi trovato il mio paradiso e il mio inferno.non mi sarei mai sognata di dire o addirittura scrivere queste cose perchè mi vergogno troppo e mi sento una stupida,ma leggendo i vostri interventi mi sento al sicuro in questa pagina=)davvero non credevo si potesse parlare così del mio problema,e non credevo che così tante fossero nella mia situazione e le vostre storie mi hanno fatto pensare.davvero voglio controllarmi e spero non sia già diventata una dipendenza sia fisica che psicologica.oggi ho vomitato sangue e mi sono spaventata,spero che sia un primo passo per fermarmi. è molto bella l’atmosfera che si è creata in questo sito,credo aiuterà molte di noi a superare i nostri problemi.anche io non ho solo il problema di dimagrire,ma tra la scuola,i miei e soprattutto mia madre sono arrivata anche a farmi del male.io sono una ragazza allegra non mi voglio rovinare così,voglio vivere e basta,senza rinchiudermi in questi stereotipi e in queste gabbie che si crea l’uomo.ci sono entrata non so come,è stato così facile,ma leggendo le vostre esperienze ho capito che ne devo uscire al più presto.però la mia forza di volontà e il mio autocontrollo non sono forti quanto le mie parole.è da un po’ di giorni che mi dico che devo smettere e invece mi abbuffo sempre di più alzandomi da tavola con la pancia che mi scoppia e ritrovandomi in bagno a sciacquarmi la faccia rossa con gli occhi gonfi e lucidi,una faccia che non voglio riconoscere.grazie per quello che avete scritto e per il sostegno che vi date che arriva a tutte quelle che leggono=)
eii sole leggendo la tua storia sembra simile alla mia…sl ke io a diffeenza tua è da 1 mese ke nn vomitoo…nn mi è mai capitato in 4 mesi di “vomito” [[ho iniziato +o- da gennaio ma l’avevo ftt qlk altra volta prima]] di vomitare sangue…e penso ke la cosa sia grave,,,dovresti farti visitare allo stomako prima ke sia troppo tardi e sopratt devi SMETTERE…sò ke la cosa nn è facile…xk io sn la prima ke nn ci riusciva…ma invece gg smb ke mi sia paxato tt…prova a controllarti..fai attività fisika e cerka di mangiare in modo sano…magari poko ma spexo e poi ti fai qlk passeggata,,,,ma ti prego nn vomitare,,,xk ti rovini solamente la vita….bè adexo vado sxo di eerti stata d’aiuto…se vuoi parlare conta su di mee,,,,ciauuu
cmq qnt anni hai? e di dv 6???? kiss kiss e risp presto
grazie,già parlarne mi aiuta..ho 17 anni anni e vivo vicino milano.oggi a pranzo mi sono controllata a mangiare[non tantissimo ma comunque più del solito] ma non ho resistito comunque a vomitare perchè mi sentivo in colpa..che palle.
cara solee dv restitere a qst tentazione…nn puoi permettere ke la “malattia” ti porti tt via…xk peggiorando cominci a sentirti sola e ti kiudi smp di + in te stexa e qst è succexo anke a me….era il mio pensiero fixo il cibo…ti giuro ke spexo mi distraevo dalla lezione e pensavo x ore e ore a qnd tornavo a casa x mangiare [siccome nn mangiavo mlt ed ero affamata] e una volta li se mi riuscivo a controllare nn vomitavo ma qnd nn ce la fecevo vomitavo e mi sentivo cosi male…xk nn provi cm ho ftt io a stere x 1 mese senza vomito…mangiando sano anke pko se vuoi ,,a controllarti e fai 1 pò di attivita fisika e vedreai ke dp 1 mese nn ti verra nemmeno + la voja..cm +è succexo a me…ora vd ci sentiamo ciauu e mi rakkmando cerka di controllartiii kiss kiss
Rieccomi,
ormai era tempo che non mi collegavo. Allontanato definitivamente da Molly, avevo deciso di starmente un po’ lontano da tutto e da tutti. A distanza di un mese, l’ho presa con filosofia, ho deciso di non continuare a cercare di capire, ma di prendere per buona la sua scelta di vita.
Ho deciso di passare solo per salutarvi di nuovo.
In bocca al lupo per tutti. Leggerò eventuali risposte ricollegnadomi.
Kiss
Ciao Bronci, mi dispiace x te e x Molly…. La bulimia è 1 bestia difficile da catturare e uccidere, anche in 2!!!! Sxo che entrambi, anche se separati, riuscirete a trovare la vostra serenità….
Ciao Faith :-),
a te invece come va? Catturata la bestia? Più che ucciderla, direi di addomesticarla una volta presa 🙂
Un bacione
X il momento è ancora lei che mi tiene al guinzaglio, xò comincio ad exere 1 po’ stanca di qsto schifo…. Vorrei cominciare finalmente a vivere, sto solo aspettando che il coraggio diventi + forte della paura!!!!
Accidenti…leggendo questi messaggi mi rendo conto di quante persone ogni giorno vivano quello che ormai da 15 anni sto vivendo io.I pensieri,le angosce,le paure,l’incomprensione ma soprattutto l’infelicita’ che questa(mi viene da chiamarla disturbo ma so che non e’ solo un disturbo)malattia porta nella vita di chi colpisce.Da 15 anni,grazie a Dio con periodi di “pausa”,tutto ruota attorno al peso,all’aspetto fisico,a quante ossa o a quanta ciccia si vedano.Ho sofferto di anoressia,autolesionismo,gli psichiatri mi avevano diagnosticato la sindrome borderline(ma sul bordo di che non l’ho mai capito…)mille casini e mille volte,comunque,la voglia di vivere la vita.Adesso vomito solo la sera ma e’ come un appuntamento imperdibile:verso il tardo pomeriggio comincia ad insinuarsi nella mia mente il pensiero che questa volta posso mangiare,mi posso concedere un cena fatta di carne o pasta o patate arroste(provo persino il senso di piacere nel sentirmi libera almeno con l’immaginazione) e comincio a combattere con questo pensiero perche’ so che mi portera’ dove inesorabilmemente mi porta da anni,dopo una breve lotta interiore cedo e comincio a mangiare addirittura contenta perche’,con un ultimo sforzo mi autoconvinco di riuscire a trattenermi dal vomitare una volta finito ma una volta finito,dopo qualche istante ecco l’angoscia la testa che gira,il senso di oppressione,ecco il terrore di mettere su qualche etto ecco LA PAURA CHE SE NON VOMITO UNA VOLTA POI MAGARI RISCHIO DI NON VOMITARE ANCHE L’INDOMANI e quindi di ingrassare (!!!!!!).E cosi’ ogni sera dopo aver vomitato la cena(non mi abbuffo quasi mai)mi giuro che sara’ l’ultima,lo giuro su quel che ho di piu’ caro e programmo la giornata successiva immaginandomi piatti sani da rivista di benessere ,purtroppo pero’ inevitabilmente finisce con il solito rituale che mi lascia sconfitta,mi fa sentire una “senza palle e volonta” incapace di tener bada a delle stupide vomitate e alla quale non frega niente di nessuno,nemmeno di tutto cio’ che ha di materiale o come opportunita’.Devo dire che rispetto a qualche anno fa sto meglio,parecchio meglio ma purtroppo,mentre sono riuscita ad eliminare tante dipendenze che avevo contro questa non riesco a farci niente.Addirittura mi chiedo se io voglia veramente farci qualcosa,perche'(e so che puo’ sembrare folle)credo che nel piu’ profondo del mio essere io in questa “cosa” ci trovi un rifugio,un nascondiglio.In ogni caso, sono tanto stanca.
Un abbraccio a tutti
ciao….io sn una ragazzina di 14 anni…anche io avevo incominciato a vomitare e a farmi complessi sul mio fisico…ma una sera mentre ero cn la faccia sul water per cercare di rimettere quello che avevo mangiato…ho pensato ma io sto facendo la cosa giusta?guardati intorno quante persone cm te o anche peggio di te sn felici nella vita?..hanno una famiglia degli amici….perchè tu ti devi rovinare la tua vita solo perchè vuoi essere migliore o uguale a qualcuno?…così ho preso coraggio ho iniziato a nn rimettere più e a non farmi tanti complessi…mi limito nel mangiare ma nn esageratamente…questo è stato possibile anche grz alle mie amiche che mi sn state sempre accanto…adesso penso che se io avessi continuato in quel modo ora sarei stata da sola a soffrire e a deprimermi dentro me stessa….ma grazie al cielo sn cambiata e ho una vita bellissima cn molte persone che mi vogliono bene e mi amano….
avrei bisogno di un po’ di consigli su come riuscire a vomitare..ne ho provate di ogni..non riesco!..ti pregoo aiutami
assoluto bisogno di consigli su come riuscire a vomitare..non riesco!..ne ho provate di ogni..ti prego aiutamii
brava meryy,,,anke io ho 14 anni e gz all’aiuto di una amika cara sn riuscita a superarala…sa io vomitavo dp ogni pasto (cioè sl pranzo e cena)e la sea mi uccidevo cn 200 addominali…inftt andavo a dormire distutta e in + facevo anke palestra…adexo sto quìì a scrivere…è vero la mia vita è cambiata nel rapporto cl cibo…ma anke se penso ke la mia vita sia una merda lo stexo nn vojo peggiorare la situazione col vomito,,,riguardo a anonimo nn dovresti venire quì a kiedere consigli x il vomito..xkè quì siamo tt x smettere e poi se cominci ti rovinerai la vita cm ho ftt io..e x fortuna ora sto bn…cmq qnt anni hai?? e di dv 6??…risp prst baciniii
salve a tutte ragazze.. sapete, ankio ho sfiorato l’anoressia..mia madre è fissata col peso che ho, ha paura che io arrivi a sfiorare i 55 kg, ora sono 54 kg..porto la 40/42 e ogni volta che indosso un jeans ci tengo che non mi faccia il culo troppo grosso..sono stata sempre una bambina minuta, all’elementari pesavo dai 20 ai 30 kg..poi ne ho presi 24 in 4 anni..tra medie primo anno di superiori..quando mi guardo allo specchio mi vedo grassa, i fianchi, il sedere..è più forte di me..altrettanto forte quanto l’appetito che ho di fronte a un piatto di pasta..mi prometto sempre di dimagrire perchè così non va e me lo dicono anche i miei genitori..ed io mi chiedo sempre se così va bene, se questo è un peso giusto..sono combattuta a tal punto da scrivere un racconto che forse manderò a una casa editrice x fare in modo che lo pubblichino..lo slogan è ‘Essere e non apparire’..perchè la bellezza non è solo quella esteriore..si è belli anche dentro..e sembra quasi che il mondo se ne sia scordato..
ps.ragazze grazie..x la prima volta ho detto tutto questo a voi, che nemmeno vi conosco..grazie xk leggedo questi commenti mi sono sentita a casa!
GRAZIE DI CUORE! 😀
_tàsìà_
Faith,
con il coraggio a che siamo messi? A me sta cambiando di nuovo la vita, sto frequentando una nuova ragazza, forse cabierò progetto di lavoro, forse mi sto trovando a fare un ercorso che mi porterà ad una serenità ed una felicità difficilmente raggiunte prima.
Ho letto tanti altri commenti, quanti di voi ce la sta facendo? Ragazzina disperata, sono contento di leggerti e che stai meglio.
Per quanto riguarda anonimo, cercate di dissuaderlo; in non posso, come sempre, non riuscendo a capire cosa provate, non posso essere di aiuto. Ma penso che a voi darà ascolto. Io sarò sempre visto come il mostro che vi giudica, il nemico.
Saluti a tutti, approfittate di questo forum per darvi coraggio e forza
Ciao Bronci!!! Sono molto contenta x i tuoi cambiamenti e x l’entusiasmo con cui stai x affrontarli!!! Il mio coraggio è ancora disxso nelle tubature, sepolto da litri di vomito… Cmq anche x me è tempo di cambiamenti e sxo di cogliere al meglio qsta situazione, xchè se nn reagisco subito finirò anch’io dentro lo scarico!!! Mi si xdonino le metafore idrauliche, ma dopotutto noi di Mia ci troviamo troppo spexo di fronte a qsti panorami…. Cmq qlcs si sta smuovendo ed è pur sempre 1 inizio!!! Credo ancora di potercela fare, dopo tutto…
Anonimo, dal momento che nn 6 ancora riuscito a vomitare, analizza la cosa da xsona “normale”: VOMITARE FA SCHIFO!!! E farlo x abitudine fa ancora + schifo, xchè senza rendertene conto nel WC nn butti solo il cibo, ma 1 parte della tua vita!!! A volte il nostro corpo nn ci obbedisce e allora approfittane x pensare a qlcs di meglio: manda a fanculo chi lo merita, butta fuori tutta la tua rabbia e pensa solo a volerti bene!!! Seriamente, xchè desiderare 1 vita così???
Ciao Faith,
lascia le tubature ai topi, sicuramente meriti altro. Ma ch fai, predichi bene e razzoli male? 🙂
Se solo riuscissi a seguire i consigli dati ad anonimo… In ogni caso, spero che il tuo cambiamento in atto riesca ad aiutarti.
Parliamo d’altro, hai organizzato qualcosa per l’estate? Io credo starò con i miei, vivendo fuori non li vedo praticamente mai…
Ora ti saluto, riprendo a lavorare
Ciaoooo!!! Purtroppo sì, a parlare è sempre facile!!! Io x l’estate medito di fuggire lontano dai miei, se no elimino fisicamente loro o me, a seconda dell’occasione che mi si presenterà!!! Vado in Portogallo cn il boy…. E nn vedo l’ora di partire!!! Nn tanto x lui, con cui i rapporti nn sono proprio rilaxati (ma solo da parte mia), ma x staccare da tutto!!! Stare in casa cn la mia famiglia mi sta uccidendo, a settembre devo axolutamente trovare 1 soluzione x qsta situazione, altrimenti nn ne uscirò mai!!! E’ bello parlare cn 1 xsona “normale” in 1 sito del genere, dove di solito si vorrebbe fare qlcs x confortare chi prova il nostro stexo dolore… Al momento nn ne ho la forza… Sarei proprio curiosa di saxe se alla fine ci hai capito qlcs di tutti i nostri strani meccanismi…. No xchè spexo nn li capiamo nem- noi!!!
Ciao ragazze, mi chiamo Chiara, sono una psicologa e vi leggo spesso, così come spesso ascolto storie di altre persone che come voi soffrono di questi disturbi.
Per chi non la conscesse, vorrei segnalarvi un’ottima struttura pubblica che lavora molto bene e con sensibilità, assieme alla persona tutta, non solo occupandosi della sua malattia…perché se siete qui e scrivete avete senz’altro tanta voglia di star bene e non sentirvi sole in questo difficile cammino.
Personalmente non ci lavoro, ma la frequento da volontaria e ne conosco i professionisti – che stimo molto – e perché al suo fianco gravitano altre importanti Associazioni (Progetto Famiglia DCA , ad esempio).
C’è poi la rivista, prima cartacea, ora sito Psichedonna (un libero sito di approfondimento, non solo sui DCA) di cui curo il forum e in cui trovate tutte le informazioni sulle attività del centro, che ripeto è pubblico e dunque non ho alcun intento pubblicitario.
U.O.C. PSICHIATRIA E DISTURBI DELLA CONDOTTA FAMILIARE
nel Dipartimento di Scienze Psichiatriche e Medicina Psicologica
del Policlinico Umberto I di Roma.
http://www.psichedonna.com
Spero possa essere utile a qualcuno di voi!
Un bacio
Vengo qui xchè nn so con chi parlare e cmq qui nn do fastidio a nex1….Mi sento tanto sola!!!! Lo so che è patetico, xò è così!!!! La situazione a casa diventa sempre + strana, nn la capisco, figuramoci come po3i gestirla!!!! Sta andando tutto a rotoli…. Vorrei ricostruirmi, ma nn ho fondamenta, nn so da dove partire, nn so cos’è importante… E’ come voler scrivere 1 favola senza aver mai sentito dell’esistenza di principexe, castelli, draghi e cavalieri, senza conoscere la formula “c’era 1 volta…” Cosa c’è???? La totale ignoranza della vita, dell’amore, della sxanza…. A lungo andare, nn si riesce nem- + a sentire il dolore, solo 1 indefinibile ombra dentro, che nn fa abbastanza male, ma nn farà mai stare bene!!!! E allora…. Cosa ci sarà???? Sxo nn 1 intera vita di dita in gola, anche se qsta è l’unica cosa che conosco…
Ciao FAith, vorrei riprendere un po’ quello che dici:
[Vengo qui xchè nn so con chi parlare e cmq qui nn do fastidio a nex1…Mi sento tanto sola!!!]
Non sai con chi parlare? Hai un fidanzato, la famiglia forse no, ma almeno hai un fidanzato che dovresti vedere come un complice, non come un nemico.
[Lo so che è patetico, xò è così!!!! La situazione a casa diventa sempre + strana, nn la capisco, figuramoci come po3i gestirla!!!! Sta andando tutto a rotoli…]
Non so che dirti, per me la mia famiglia è un punto di riferimento. Se tutto va male, sono lro il mio sostegno e la cosa mi dà una gran forza. Forse a te manca proprio questa forza invisibile che è l’amore incondizionato dei tuoi
[Vorrei ricostruirmi, ma nn ho fondamenta, nn so da dove partire, nn so cos’è importante… E’ come voler scrivere 1 favola senza aver mai sentito dell’esistenza di principexe, castelli, draghi e cavalieri, senza conoscere la formula “c’era 1 volta…”]
Le favole lasciamole ai bambini, oggi siamo grandi e non ha più senso vivere con il c’era una volta. Oggi c’è il presente, volenti o nolenti ne facciamo parte. Non esistono i draghi le principesse e gli elfi. Esistono invece le difficoltà, i dolori e le sofferenze. Ma esistono anche gli amori, le gioie e la vita!
[ Cosa c’è???? La totale ignoranza della vita, dell’amore, della sxanza…. A lungo andare, nn si riesce nem- + a sentire il dolore, solo 1 indefinibile ombra dentro, che nn fa abbastanza male, ma nn farà mai stare bene!!!! E allora…. Cosa ci sarà???? Sxo nn 1 intera vita di dita in gola, anche se qsta è l’unica cosa che conosco…]
Qui non so che dirti… anche a me è capitato di non sentire più il dolore, lo avevo rinchiuso, ma con esso, tutto il resto dei sentimenti e delle emozioni. Credimi, è meglio soffrire per poi poter gioire, meglio morire dalla voglia di vivere che vivere da morti.
Non è una cosa che faccio mai, ma qualora tu abbia voglia anche solo di sentire una voce di uno sconosciuto, che non ti capirà fino in fondo o non ti capirà per nulla, col quale vuoi anche solo chiacchierare, fammelo sapere, troveremo un modo per comunicare.
Un abbraccio
Ciao Bronci!!! Oddio, sono finita s8 accusa…. O meglio, s8 analisi testuale!!!:) E’ strano leggere le mie parole esaminate così attentamente, soprattutto al di fuori delle sedute cn lo psicanalista!!!
X qnto riguarda la mia famiglia, dopo tanti anni di rapporti difficili sono arrivata a disprezzarli profondamente, a casa cn loro sto male fisicamente e psicologicamente e anche lo strizza dice che se nn mi trovo al + presto 1 lavoro e nn me ne vado di casa (che sarebbe anche ora) nn uscirò mai da qsta situazione!!!
Il mio ragazzo sa che sto male, ma nn sa qnto!!! E cmq nn sa che sono bulimica (anche se stiamo insieme da molto e io sono malata da prima che ci conosceximo) e a volte anche autolesionista (ma mi sono già impegnata parecchio a farmi – male)… E sinceramente nn credo che cambierebbe molto se glielo dicexi, probabilmente farebbe finta di niente… Io lo so che a modo suo mi vuole bene, ma nn accetta troppe interferenze ai suoi programmi e le mie rivelazioni sarebbero la tempesta che spaccherebbe in 2 l’antenna!!! E poi nem- io so qnto po3i accettare interferenze da parte sua…
Il problema è che io sono davvero rimasta bambina, xchè nn ho nex1 base x crescere!!! E ora mi trovo in 1 situazione molto difficile, perchè dovrei fare x me quello che i miei genitori nn hanno fatto, dovrei insegnarmi l’amore e il rispetto x me stexa e x gli altri e andare nel mondo a costruirmi 1 vita come forrei che foxe… Purtroppo sono ancora disorientata, ma ci sto lavorando cn lo strizza e sxo che ne venga fuori qlcs di buono!!! Se nn altro exerci tornata dopo qlche anno è già 1 inizio…
X qnto riguarda la cognizione del dolore, io x troppi anni ho vixuto anestetizzata e appena qlche lieve sentimento mi si è affacciato dentro sono cominciati i problemi, xchè insieme alle cose belle ce n’erano tante al3 brutte che aspettavano di manifestarsi…. Cmq sono sempre convinta che è meglio così, meglio sentire troppo che troppo poco, xchè qndo – me lo aspetto, fra tanto dolore, ci sono anche attimi di pura e inspiegabile gioia!!!! Solo che a volte mi lascio prendere troppo dalla disxazione!!!! L’ottimismo x alc1 xsone richiede 1 duro allenamento quotidiano e qlche volta capita che ci si svegli senza forze…. Anche mangiare e vomitare è 1 malsana anestesia alla carica di sentimenti, che a volte diventa incontenibile!!!!
La tua disponibilità è davvero fantastica, soprattutto dal momento che già sai che le bulimiche sono 1 gran rottura!!! 🙂 Se hai tempo di paxare x il blog mi fa tanto piacere e x il momento va bene così… In fondo nn è proprio che nn ho nex1 cn cui parlare, è che ho troppe cose da dire (nn so se si era capito) e alla lunga annoio anche me stexa….
E ora che ho finito l’autocelebrazione delle mie paranoie, x qndo avrai tempo di scrivere, vorrei davvero saxe come stai e come ti vanno le cose…. Avevi parlato di alcuni cambiamenti nella tua vita, stanno procedendo bene????
Grazie x le chiacchiere…
Ciaooo!!!
Ciao Faith,
solo oggi sono riuscito a scrivere 🙂 sognifica che sono davvero impegnato. Ti parlavo dei cambiamenti, e devo dire che sono davvero positivi.
Mi sono anche rivisto con Molly, per darle la possibilità di spiegarmi un po’ di cose e di poter credere che non ho buttato via del tempo con una paersona che non meritasse. Alla fine, le spiegazioni sono arrivate, diciamo che lei ha preferito allontanarmi per non coinvolgermi. Il suo psicologo le ha detto che è stato il suo modo di difendermi proprio perché mi voleva troppo bene.
Ha allontanato tutto ciò che in qualche modo la faceva stare bene.
Per quanto riguarda i cambiamenti, ho trovato davvero una ragazza fantastica, dolce, simpatica, allegra, ma soprattutto, come ho detto a lei, stiamo davvero bene insieme anche nei momenti di difficoltà. E’ facile essere felici e stare bene mentre si è alle Maldive su un lettino in un residence, ma è meno facile nel momento in cui siamo in un momento di difficoltà (lei con la chiave spezzata nlla porta ed io con le blatte e la disinfestazione a casa). Embé, proprio in quel momento siamo stati d’aiuto e di conforto l’uno per l’altra ed abbiamo affrontato il tutto con la voglia di superare tutto insieme.
Non ho il tempo né di rileggere, né di scrivere altro, forse farà schifo e non si capirà quanto ho deto.
Per la mia disponibilità, no problem, mi sono reso conto che forse sono stao anche eccessivo 🙂 Ma sono fatto così 😛
Ti auguro buona giornata. Racccontami tu qulacosa di bello, ad esempio che fai quest’estate.
Ciao sono un mostro.Bella, sorridente, gentile e allegra figlia esemplare, moglie perfetta, collega disponibile.Con tutti sono così…. con me stessa sono un mostro e quando sono sola non faccio altro che rimpilzarmi per vomitare e ingurgitare lassativi a manetta.Mi vergogno terribilmente di questa cosa, anche di doverne parlare con un medico, ma comincio a non poterne più di distruggermi così (sono un bel pò di anni) e poi ho paura per la mia salute, vorrei avere un bambino e non so se con queste premesse riuscirò ad avere una normale gravidanza.
Chi può aiutarmi?A Chi dovrei rivolgermi?
Ciao a tutte e in bocca al lupo!!!!!!
Ciao Fiammetta,
ho visto che hai salutato “tutte”. Anche io credevo che fosse un fenomeno perlopiù femminile, ma mi sono reso conto che in realtà è diffuso anche tra gli uomini e si sta sviluppando in maniera esponenziale. Alla tua richiesta “Chi può aiutarmi?” credo che ti sia rivolta già alla persona giusta, ossia uno psicologo.
Cerca di trovare le cause, prova ad uscirne.
Un abbraccio
Ciao Bronci!!!!! Volevo ribadirti che apprezzo davvero la tua disponibilità, 6 molto gentile e sensibile, ma credo che tu ne abbia avuto abbastanza e nn è giusto turbare la tua tranquillità… Sono contenta che finalmente hai trovato 1 ragazza che poxa darti la serenità e l’affetto che meriti!!!! Purtroppo la nostra malattia è subdola e cattiva e vuole che ci facciamo del male in tutti i modi, anche colpendo le xsone che vogliono aiutarci e rovinando cn stupide paranoie i momenti + belli!!! E spexo è 1 battaglia xsa…. In qsto xiodo sono anch’io molto sfiduciata, credo davvero che po3i nn uscirne mai!!!!
X l’estate ho deliberatamente boicottato qlsiasi contatto cn i miei genitori e vado in Portogallo cn il boy, parto in settimana….. Sxo che al- lì riuscirò a rilaxarmi 1 po’, ma già il fatto di nn vedere la mia famiglia è 1 bella garanzia!!!! Sono contenta, credo che sarà 1 bella vacanza!!!! E poi anche x dopo ho parecchie cose da organizzare, sxo di riuscire a cambiare 1 po’ di cose a settembre…. Devo uscire da qsto stallo!!!!! O stalla, a seconda di come la si voglia intendere….. E tu che progetti hai x l’estate????
Ti ringrazio sempre tanto!!!!
Ciaaaaaaaoooooooooo!!!!!!
Ciao Fiammetta!!!! Sinceramente po3i dirti di consulater qlche centro ABA o giù di lì, ma xsonalmete ho sentito e vixuto esxienze nn troppo positive, anche se è 1 cosa che varia a seconda delle xsone…. Io ti consiglierei I di tutto di trovare 1 psicologo con cui ti senti abbastanza in sintonia da poter esprimere il tuo disagio (nn avviene cn tutti), cercare di analizzarlo 1 po’ e poi magari intraprendere 1 terapia dietetica!!!! Anche se ti axicuro che rendersi consapevoli dei propri problemi nn è x niente facile, ci vuole 1 grandixima forza…. X qnto riguarda il tuo desiderio di avere 1 figlio, probabilmente qsto nn è incompatibile cn la malattia, po3sti fare degli esami x vedere il tuo stato di salute generale, ma ovviamente durante la gravidanza dovresti smettere di vomitare di proposito!!!! Ho sentito spexo di donne cn il nostro problema che sono state bene durante la gravidanza e poi hanno ricominciato peggio di I, ma sinceramente nn saprei che dirti, II il mio parere prima dovresti cercare di capire 1 po’ cosa ti succede, xchè dopo la situazione po3bbe complicarsi troppo!!!!
tralasciando problematiche varie, volevo semplicemente augurare a tutti voi un’estate meravigliosa ed indimenticabile, sperando che si rivel’ così anche x me che sogno l’amore della mia vita 🙂 un bacio a tutti, buone vacanze!
ma che cavolo ti salta in mente??sai cosa mi fa più tristezza di quello che hai scritto?LA TUA TRISTEZZA!!Piena di dolore,piena di fallimenti,di sensi di colpa,di continue insoddisfazioni..ma vuota,vuota come la tua solitudine..una solitudine che non ti lascia,che ti logora ma che soprattutto per colmarla non ti basta l’enorme quantità di cibo con cui tutti i giorni tenti di riempire.E’ qui che allora tenti di trovare rinforzi,amici o nemici,brutti o belli che siano non ha importanza,xchè l’importante per te è che ti considerino,che vedano che ci sei,che esisti ma soprattutto che sappiano che stai male….riempendo così quel vuoto devastante!
scusatemi! il mio commento era per la lettera pro mia che terry aveva scritto..ho letto solo ora tutto il blog!un abbraccio a tutti!
Ciao a tutti,che dire..sono sempre piu’ stanca,sto sempre peggio,il non mangiare o il vomitare sono i pensieri che attanagliano la mia mente accompagnati da visioni di morte(no non voglio suicidarmi 🙂 )e di tragedie varie,lotto ogni giorno per continuare ad avere la speranza che anche per me arrivera’ il momento in cui sapro’ essere felice per quello che ho,sapro’ trovare il prezioso nelle piccole cose.A dire il vero il prezioso lo vedo,lo riconosco,ma non riesco ad apprezzarlo.Cerco sempre di piu’ ed alla fine ho sempre di meno:una vita che ruota attorno al cibo.Sono spaventata,dopo tanti anni anni questa “cosa”riesce ancora a stupirmi…e’ come se sentissi un count down che rintocca inesorabile…
Scusate la negativita’ ma almeno qui mi sfogo un po’…(ragazzo,genitori,psicologi etc non servono a molto al momento..)
Qualcuno conosce altri specialisti nelle Marche che non risiedano nella provincia di Ancona (mi dista un’ora di autostrada) convenzionati con le Asl locali (purtroppo i miei non vogliono aiutarmi economicamente sotto questo aspetto)??
Ciao e grazie a tutti.
Cely
Ciao a tutti…
spero abbiate trascorso belle vacanze. Io sono stato 10 gg al mare
Cely, ho trovato solo centri ad Ancona,
MARCHE
ANCONA
Università degli Studi
Clinica di Neuropsichiatria Infantile (Dr.ssa N. Zamponi)
Tel. 071.596.2501
Università degli Studi
Clinica Psichiatrica (Prof. G. Borsetti)
Tel. 071.596.3302
per chi volesse vedere altri centri convenzionati in altre regioni, può verificare sul sito:
http://www.salus.it/alim/anoressia15.html
spero possa servire
Grazie mille Bronci!!!
sei davvero gentile…ora vedo se posso trovare una soluzione in una di queste due cliniche…grazie ancora! 🙂
Figurati, spero che ti possa servire ed aiutare davvero
Speriamo,grazie ancora!
ciao ragazze, sono finita su questo sito in cerca di aiuto, anche se non so se sia giusto chiederlo a chi è dentro il problema. ho una sorella di 20 anni a cui sono legatissima, che ha sempre avuto problemi di sovrappeso, fin da bambina. in questi ultimi mesi dimagrisce a vista d’occhio,e ha dei comportamenti molto strani che mi fanno pensare ad un disturbo alimentare. ho notato che i suoi pasti si riducono a cena a quantità minime di verdura, il pranzo credo nemmeno lo consumi ma non posso saperlo dato che lei lavora e passa la pausa pranzo in ufficio, quando vado a trovarla, mangia sempre poco niente. ho notato poi che la mattina esce con bottiglie di integratori tipo gatorade ecc ecc e mastica sempre cicche. lei ha sempre avuto l’abitudine di fare la doccia dopo cena, e passa in bagno un’infinità di tempo, l’ha sempre fatto, non mi riesce perciò di capire se vomita. ho bisogno urgente di consigli, che qualcuno mi dica cosa fare, se dirle che sospetto di questa cosa, se evitare che lei lo capisca. ho paura, veramente molta paura che entri del tutto in qesto tunnel, ma non so come comportarmi per evitarlo. devo muovermi velocemente però.aiutatemi, anche a trovare altri modi per confermare i miei dubbi. io la amo più della mia vita, non posso permettere che si distrugga così. aiutatemi
vi prego aiutatemi!
dimenticavo di aggiungere che lei è davvero in sovrappeso, non è una sua idea, ma sta dimagrendo molto infretta.
ciao margherita ma hai provato a parlarle?
Ciao Margherita, secondo me dovresti davvero parlare con tua sorella con molta calma, senza puntarle il dito contro ma facendole soprattutto capire quanto le vuoi bene e quanto 6 preoccupata x lei…. Se ha 1 disturbo alimentare po3bbe beniximo negare (come farei io, del resto), ma l’importante è farle sentire che vuoi exerle vicina e che può confidarsi con te, così avrà 1 punto di riferimento a cui poter chiedere aiuto!!!!! Cmq cerca di exerle vicina anche fisicamente, di paxare + tempo con lei, di coinvolgerla anche solo cn la scusa di vedere 1 film insieme, così puoi tenerla “s8 controllo” senza farglielo pesare troppo….
….si,è proprio quello che sto cercando di fare, io ho pensato subito di parlarle, ma ho , come vi dicevo, paura che potrebbe allontanarla molto da me sapere che io mi sto accorgendo che qualcosa non va, e soprattutto far si che lei cerchi di mascherare il tutto ancora meglio. ho pensato di farle dei complimentio tipo ‘mamma mia, come sei dimagrita’ ma ho paura che questo le faccia pensare di stare facendo la cosa giusta, ho provato ogni tanto a dirle che non andava bene così, che mangiava troppo poco, ma lei cambia discorso, o fa finta di nulla, oppure dice cose tipo…eh ma oggi in ufficio ho mangiato molto, oppure, ho fatto colazione tardi. lo so che è forse sbagliato chiederlo a voi, dovete scusarmi…ma cosa potrebbe aiutarla, qualcosa che potrebbe farle piscere sentirselo dire, oppure qualcosa che può farle capire che sta sbagliando. come posso dirglielo?
Cara Margherita…forse questo sito è proprio il posto giusto per chiedere l’aiuto che cerchi…
Essere sovrappeso di certo non è salute ovvio…se tua sorella si è messa a dieta ma cmq mangia è un bene che stia dimagrendo..ovvio che se questo succede troppo rapidamente non va bene e potrebbe esserci un disturbo alimentare…ci sono delle cose che una ragazza con questi problemi fa che son facili da riconoscere…così prima di parlarle puoi sapere se è vero o no che ha questi problemi…magari è solo un periodo di inappetenza..o si è innamorata…
Cmq veniamo a questi segni…descrivi come mangia a tavola come si atteggia…come si comporta con il cibo…tu dici che la sera dopo cena va al bagno…prova ad occuparlo tu prima di lei e osserva se si innervosisce o se diventa impaziente…poi osserva le sue mani…senza fartene accorgere…guarda quella destra…oppure quella sinistra se è mancina…le nocche…sopratutto sull’indice…sono rovinate o ci son segni di abrasione? Le unghie..corte…lunghe..curate..oppure spezzettate e deboli?
I contorni delle labbra…ci son delle irritazioni?
Quando esce dal bagno ha gli occhi lucidi?
Riesci ad entrare in bagno dopo che ci è stata lei per vedere se ci son odori strani?
Potrebbe anche nn vomitare ma usare lassativi ad esempio…
Fa sport?
Una volta che hai indagato e sai cosa sta succedendo parlale con estrema dolcezza..attenta a non farla sentire accusata…e dille cosa pensi…ma tu quanti anni hai? Sei sovrappeso anche tu?
ciao luna blu, anche io sono in sovrappeso, ma non molto, ho 22 anni.
a tavola sembra piuttosto nervosa. ricordo che negli scorsi anni quando provava a fare delle diete, mangiava poco, stando attenta a evitare certe cose, ma lo faceva sempre con una certa cura, non so, evitava i condimenti, ma usava magari delle spezie, e cucinava, si preparava sempre piatti e pasti dietetici ma comunque cucinati, tanto che veniva voglia di assaggiarli anche a me! ora invece le sue cene sono estremamente veloci, e non mangia mai nulla di cucinato, solo in casdo che magari mia mamma ha lessato delle verdure… si assicura sempre però che non ci sia olio…occupare il bagno prima di lei risulta impossibile, perchè abbiamo tre bagni in casa, ho provato a mettermi dietro la porta per sentire rumori, ma appena entra accende l’acqua della doccia, anche se ho notato che solo dopo un po il rumore dell’acqua cambia come se ci fosse effettivamente qualcuno sotto. il fatto degli occhi o degli odori mi riesce difficile confermarlo, perchè lei poi fa effettivamente la doccia, perciò esce con i capelli bagnati, e gli occhi potrebbero essere dui una che è stata parecchio sotto l’acqua… per gli odori, non ho mai notato nulla. ai lassativi avevo pensato, ho notato che ultimamente mangia continuamente cicche, mica hanno qualche proprietà in questo senso? e poi…i lassativi, come potrebbe procurarseli?
perchè mi chiedi se sono anche io in sovrappeso?
Era una semplice curiosità circa il tuo peso…per quanto riguarda i cicles…o cicche come li chiami tu…so che contengono fenilanina…un lassativo…ma in piccole dosi nn ha effetti..invece se ti mangi 3-4 pacchetti al giorno..li l’effetto c’è…fra l’altro fan male…anche per la masticazione continua…potrebbe essersi messa a fumare e nn vuole farlo sapere e allora lo fa per l’alito?
Cmq da quanto mi dici secondo me qualche problema alimentare sicuramente ce l’ha…ma guardale le mani…è classico aprire l’acqua per nascondere il rumore dell’atto del vomitare…quando lo facevo io aprivo sempre l’acqua del bidet..a meno che nn ero sola a casa…tu non hai idea comunque di come si sta bene senza più far questo…io mi sento veramnte bene…ormai il cibo nn è più l’unico mio pensiero…è meraviglioso…non pensavo di stare così!
Il problema di quando si inizia è che nn si ci rende conto di come la cosa puo’ degenerare…si pensa che si puo’ smettere quando si vuole e invece diventa più grande di noi..ingestibile..irrinunciabile…diventa una droga…un po’ come il fumo…
…sappi che ti ammiro molto, per essere riuscita a uscire da questa cosa, e per essere qui a parlerne con chi ha bisogno di un aiuto! grazie, io non saprei che fare senza di voi, del vostro aiuto. oltertutto ho già mamma e papà con problemi di salute, io e lei ci diamo forza a vicenda, e non saprei come fare senza il suo sostegno. ma sopratutto, siccome ormai ho capito che non è una cosa controllabile, vorrei farle capire che non migliorerà le cose facendo così, non arriverà da nessuna parte..se non a danneggiarsi. tu hai ricevuto qualche aiuto? come avresti reagito se qualcuno ti avesse detto che aveva capito tutto? aiutami a trovare le parole giuste per parlargliene…
GRAZIE, INFINITAMENTE GRAZIE!
Ti ringrazio per quello che scrivi…la parola guarita mi fa paura…mi sentirei presuntuosa a dire di essere “GUARITA”…certe fisse ancora le ho….solo credo di essere sulla strada buona…è tanti anni che son dentro a questa malattia…e ora mi sento anche diversa…io ho 32 anni…la prima volta che ho vomitato ne avevo circa 14-15..nn ricordo bene…nn ricordo la prima volta…non ero grassa…ero forse un po’ paffuta…ma non lo son mai stata…da piccolina anzi ero magrissima…
Ricordo che arrivavo a casa talmente affamata che divoravo quantità spaziali di cibo…e poi stavo male tutto il giorno…stavo anche ingrassando…e non riuscivo ad accettarlo…chiesi a mia sorella più grande se secondo lei dovevo dimagrire..e lei mi risposte che ero “tondetta”…quella parola mi ha rovinato la vita…da allora ho comiciato a vomitare…è andata avanti così per mesi…fino alle vacanze estive quasi…poi ho smesso..nn ricordo come..ma senza neppure accorgermene ho smesso di farlo…perchè ero disgustata…e un giorno mentre ero con mia sorella gemella alla sfilata della sua scuola (studiava per far la sarta) e sfilava anche lei…(non la sorella più grande…quella che mi aveva detto che ero tondetta…
Lei mi si è avvicinata e mi ha parlato…mi ha detto che si era accorta di tutto..che vomitavo in bagno e che aveva paura per quel che facevo…e che poi ad un certo punto ho smesso (era così infatti) ma che se continuavo l’avrebbe detto ai miei genitori perchè aveva paura….l’idea dei miei che sapevano una cosa del genere mi ha terrorizzata..proprio loro che vedendo un programma sull’anoressia e sulla bulimia non ci credevano…son tutte cose montate dalla telvisione dicevano….
Allora ho capito quanto bene mi voleva mia sorella…a lei nn sfuggiva niente di me…era diversa dagli altri componenti della famiglia…da allora le ho voluto ancora più bene…e mi son impegnata per nn farlo più…strano come le persone che ci son più vicine con il cuore sentono ogni cosa…
ma poi son andata all’università..ero sola…e dopo anni e anni ecco di nuovo il disagio…mangiavo poco…quando mi dovevo laureare penso che mi potessi definire anoressica..poi dopo la laurea di nuovo bulimica…un calvario…e dopo 4-5 anni passati così finalmente ho preso coscenza che nn era vita..ora vado da una psichiatra…lei mi aiuta molto a capirmi…e poi son venute alla luce molte cose della mia infanzia che ho vissuto come traumi…pazzesche!
Ti ho raccontato un po’ della mia storia…ma è molto difficile..ognuno di noi è unico e reagisce in maniera diversa…posso solo dirti che se mia sorella gemella mi avesse detto quelle stesse parole nel periodo in cui io vomitavo (avrei engato…mi sarei disperata)..mi sarei sentita scoperta…mi sarei sentita accusata…mi sarei sentita tradita…di certo se l’avesse detto ai miei…ma il tempo scelto da lei per dirmi quel che pensava è stato veramente azzeccato..nn mi ha fatto sentire colpevole..solo compresa…e infatti non l’ho più fatto per circa 10 anni…anche se stavo male e avevo cmq il mio disagio non mi sfogavo sul cibo…ma su cose meno nocive…studiavo e lavoavo a ritmi inimmaginabili..nn avevo tempo per null’altro..nemmeno per vivere..
…hai ragione, scusami se uso parole sbagliate, come guarita, ma io non riuscendo a capire molto il vostro problema a volte dico cose che non dovrei. se poi aggiungi la paura di essere poco discreta, invadente…
comunque proverò a parlargliene, sperando in una reazione positiva. anche perchè anche mia madre se ne sta accorgendo, loro hanno un rapporto un po travagliato, e ho paura che mamma spaventata faccia qualche mossa sbagliata. sono molto spaventata…. molto
spero di poterti raccontare qualcosa di positivo la prossima volta, grazie.
..ecco..anche tu mi dici che avresti negato e ti saresti disperata, il fatto è che credo che lei sia all’inizio, quindi vorrei intervenire prima che diventi una cosa più grande di me e di lei, anche se insieme. dici che sbaglio a parlargliene ora?
Bene!
Cmq sola una cosa…non avere paura di dire cosa provi e cosa pensi…non siamo fragili gingilli che si rompono al primo urto…se ti vuole bene ti ascolterà anche se non ti sembrerà così…allora aspetto le tue new…ma magari se scrivi in un altro blog è meglio…questo è strapieno di commenti e ci mette tantissimo ad aprirsi
😉 in bocca la lupo!
Tu le vuoi bene…fai cosa ti dice il cuore..credo meglio tu che tua mamma…troverai le parole e il giusto modo di esprimerle vedrai!
…grazie…lo farò!
in che senso scrivere in un altro? scusami ma non so bene come funziona qui…se mi spieghi, lo farò sicuramente!
Tra poco esco dal lavoro…ora ti scrivo da un altro blog e puoi rispondere sull’altro blog…prova se riesci è semplicissimo
Dimenticavo…e se invece provassi a farle capire per qualche giorno che sai tutto? Senza darle la certezza…
Chesso’ lasciando in giro articoli sulla bulimia e anoressia con qualche immagine forte stampati da internet o pagine di giornali…come se fossero li per caso?
Io credo che smisi quando mi accorsi che mia sorella poteva avermi sentita…
….Se hai smesso di farlo così facilmente, non eri veramente malata! era solo un vizietto!….oppure, sei solo corsa ai ripari molto molto presto, prima che tutto divenisse cronico!
proverò prima così allora… grazie…un bacio luna, ti ringrazio molto
Vaniglia leggo un certo risentimento nelle tue parole…non sottovalutare mai la situazione…la tua in primis…VOMITARE NON E’ MAI DA PERSONE SANE! Non è normale pensare costatemente al peso…alla forma…al cibo…non uscire più…mangiare solo di nascosto…ecc…ecc..
Probabilmente se non ci fossi cascata di nuovo per 5 lunghi anni sarebbe finita lì…ma nn potrei nemmeno sentirmi bene come ora…ma di certo non devo spiegarti la mia situazione..non è una gara a chi sta più male…così non si va da nessuna parte…
Quando l’hai fatto la prima volta pensavi che ti saresti ridotta così…
io ho una storia strana invece. sono alta 1 e 75 ed ero arrivata a 104 kg. direi molti no? dopo 15 giorni di dieta proteica ho perso 4 kg (una dieta fatta con i piedi però). arrivo ai 100 e leggo del famoso BIB. vado dal medico che mi dice che sono una falsa magra. BMI 30. il 27 giugno, senza pensarci troppo, mi faccio mettere questo palloncino nello stomaco. da allora ( e siamo alla fine di settembre) ho perso 16 kg. sono ancora distante dal numero perfetto: 65.
da allora mangio male e troppo. il palloncino mi fa stare malissimo e quindi poi vomito. quasi tutti i giorni 1 volta al giorno. in vacanza tre volte. per fortuna sono durate pochissimo. ovviamente non dimagrisco chissà cosa ma non ingrasso e questo mi consola. leggo questa sorta di forum e mi convinco che non sono bulimica. in fondo scelgo io se vomitare o no. ma forse mi sto avviando sulla strada.
e vi chiedo: sono già sulla strada? cosa fare? ho fatto tante di quelle diete, impossibili e verosimili. e alla fine è sempre tornato tutto come prima se non peggio.
sono solo stanca. ho appena smesso di vomitare la colazione e il palloncino fa problemi. e la cosa più orribile e che sto già pensando di andare a mangiare un pezzo di prosciutto.
è terribile, il cibo è diventato la mia ossessione. e a volte rimarrei mesi interi chiusa dentro casa per non farmi guardare.
ho un mostro dentro di me che diventa sempre più grande. sempre di più.
NON HO PAROLE X CIO’ CHE HO LETTO, MA DICO???????????????????? SIETE IMPAZZITI A PLUBBICARE ROBA DEL GENERE??????????????
MA VI RENDETE CONTO DI QUANTO SIA IMPORTANTE LA VITA?????????
SIETE DA DENUNCIA E DA GALERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Marzia se navighi un po’ qui capirai che è un sito terapeutico…cmq chi è stato bulimico o anoressico sa esattamente queste procedure senza che qualcuno le illustri…
Beh, Marzia, allora facciamo finta di niente…facciamo finta che tutto vada bene e che questi problemi non esistano. Se ti turba tanto sentire queste cosa non leggerle. Io penso invece che parlarne faccia bene a chi ha questi problemi…ha una funzione catartica e quindi terapeutica. abbiamo impiegato decenni perchè si desse voce ai disturbi alimentari ed ora vogliamo tornare nel medioevo?
no ma non è totalmente possibile!!
ma che c***o vado a leggere???
cercate di smetterla tutte,trovate una persona seria che vi aiuti…per favore io 4anni fa ho perso la mia migliore amica e non petendo fare nulla perchè avevo 14anni sono stata zitta.
ragazze aprite gli occhi non rovinatevi la vita,la vita è un dono…viene offerta una sola volta…
perchè non chiedete aiuto a Chiara Sole??
dai…non fate queste cose orribili non serve a nulla,meglio vedere una ragazza o una ragazzo in carne,che vedere le ossa di una persona!
il vostro ragazzo o la vostra ragazza cosa deve toccare dopo…ossa???
no dai…
mi raccomando a voi!PER MANDARE QUALCHE MAIL [email protected] vi posso anche aiutare perchè ripeto…so cosa vuol dire…
Dolores, grazie per averci illuminate con il tuo bel predicozzo.
In questo sito si discute tra persone che hanno un problema con il cibo, con se stesse e con il mondo e si tenta di darsi una mano a vicenda per cercare di superare il “mal di vivere”…non ci servono prediche perbenistiche sul senso della vita.
ciao a tutti. ho scoperto questo sito tramite tv e sono subito venuta a trovarvi. ho partorito da poco, in gravidanza ho messo 20kg e devo dire ke quando ho scoperto di essere incinta ne pesavo 67 x 1.60 di altezza 🙁 ora ne peso 75 e da qualche giorno ho ricominciato a mangiare e vomitare… e sto dimagrendo! so ke è sbagliato ma è piu forte di me… quando invece nn mangio niente perdo meno peso di quando mangio e vomito… xkè??? è questo ke mi porta a vomitare. voglio arrivare a 50 kg in poco… aiuto!
Questo sito non lo riconosco…Antigone quanti anni hai?
Lo faccio da 8 anni.. anche stasera.. ormai è una specie di appuntamento.. spesso mi chiedo se morirò con la testa nel cesso..
mi sono ritrovata anche io molte volte a vomitare…..per svuotare tutto…ma a “missione ” conclusa mi sono accorta che non era il mio stomaco che volevo svuotare ma bensì tutta la merda che ho dentro di me!!!!
non so cosa darei per perdere quei 5\6 kili; non mi dite che si tratta solo di forza di volontà perchè io, nonostante tanti sacrifici e centinaia di diete, non ci sono mai riusciuta!!!
non so come cominciare questo commento…forse dovrei dire semplicemente che sono disperata o forse temo anch’io che morirò con la testa affondata nel water. Sono bulimica da cinque anni, prima ero anoressica. rimpiango l’anoressia…a questo punto posso solo sperare che qualcuno miracolosamente mi aiuti perchè non ho più le forze per andare avanti nemmeno un singolo giorno…
Carissimi, leggo questo blog da un po’ ormai ma sentivo di non aver nulla da offrirvi così non ho mai lasciato commenti. La mia storia non ha proprio niente di particolare né di estremo (non che questo voglia dire che ho un buon rapporto col cibo ma questa è un’altra storia), da bambina ero un po’ cicciotta e mi sono sempre sentita tale anche quando invece ero proprio bellina :-), però niente digiuni né abbuffate, una dieta equilibrata a ventisette anni (ora ne ho dieci di più) dopodiché 48-50 kg per 158 fino alla prima gravidanza, cinque anni fa. E qui sta il punto, e questo messaggio è per MONELLA: ASCOLTAMI!!! quando aspettavo Tobia anch’io ho messo su 20 kg e dopo il parto mi sono sentita orrenda e grassa e tremolante e vedevo le altre neo mamme che miracolosamente spingevano le loro carrozzine fasciate in jeans da modella mentre io… sigh! Ci ho messo un anno a perdere quei chili. Se ’89 è il tuo anno di nascita, sei giovanissima e quasi sicuramente il tuo metabolismo è ancora abbastanza svelto ma datti tempo! Per mettere su 20 kg ti ci sono voluti 9 mesi e può darsi che ce ne vorranno almeno altrettanti per perderli. Adesso so per esperienza che è inutile dirti di concentrarti sul tuo bambino, che è lui (o lei?) la cosa più importante e tutto diventa stupido in confronto alle gioie della maternità, adesso è quella maledetta cerniera che non si chiude che conta e così invece ti dico: si chiuderà di nuovo e tu tornerai a sentirti una donna carina e a non rabbrividire quando ti guardi allo specchio. Oltre a tutto il resto – le insicurezze, le frasi che ci hanno ferite da bambine, la paura di non essere “abbastanza”… – quando si diventa madre non ci si riconosce più, scopriamo lati nuovi di noi con cui dobbiamo fare i conti perché non magari non ci piacciono per niente. Forse c’entra qualcosa anche questo con il tuo malessere? Ma poi, piano piano e magari con l’aiuto di qualcuno, possiamo fare amicizia con queste nuove noi e scoprire che dopotutto non siamo state travolte dalla valanga. Senti, io non so se quello che ho scritto ti può aiutare in qualche modo, le stesse cose te le avranno dette in mille, però se posso fare qualcosa lo faccio volentieri. Io ho allattato il mio secondogenito per un anno e mezzo, adesso ne ha due e io continuo a tenermi ‘sti 3 kg di pancetta che non mi piacciono per niente, mi dico che basterebbe un piccolo sforzo per perderli ma poi ogni giorno, quando ho messo a letto tutte e due le bestiole, non riesco a non affondare il cucchiaio nella nutella… (nota: capisco bene che di fronte a malesseri davvero gravi questo vi faccia ridere; però, però, però…) Allora adesso io prometto pubblicamente che ritornerò padrona di me stessa e tu, Monella, prometti che cercherai di dimagrire senza fare di testa tua?
ciao a tutti,o meglio a nessuno.io non faccio parte della vostra categoria,e me ne vanto.per voi sarò un intrusa,perchè non vivo sulla mia pelle le stesse vostre esperienze.ma x l’ignoranza che mi riconosco non riesco a capire come riusciate a uscir di casa ogni giorno senza dar peso agli sguardi della gente,non avete un lavoro?una famiglia?amici che vi fanno aprire gli occhi?non provate vergogna o sensi di colpa quando x vestirvi andate nei negozi 0-12 anni?ma come si fa?io non c’entro con questi disturbi,ve l’ho gia detto ma x anni ho sfilato e quante compagne di camera ho trovato che si chiudevano in bagno con un litro d’acqua,per poi cosa ottenere?l’espulsione da ogni sfilata e da ogni agenzia.per altre cause ho pensato di scrivere,perchè come nella maggior parte delle famiglie,anche nella mia ci son vari problemi,ed è proprio a proposito di questo che ai miei occhi siete un pò stupide,ho passato metà della mia vita a far fronte a problemi più grandi di me,e non riesco a capire come faccia certa gente a cercarseli da soli,il mondo è molto più cattivo di ciò che pensiamo,perchè dovete ammazzarvi da sole.poi ogni testa è un piccolo mondo e ognuno crede in ciò che vuole,ma scrivere addirittura istruzioni sui metodi da usare,come cominciare,ma credete di essere insegnanti di qualcosa?teneteveli per voi quei “consigli” di morte,invece di salvare altre persona fate peggio di ciò che già esiste.altro che vomito,a leggervi mi si chiude lo stomaco.e stupitevi se vi si bloccano le mestruazioni,perchè questo vuol dire esser donne,negarsi della compagnia di qualcuno,discutere col sorroso in ogni momento della giornata,permettersi di andare a pranzo coi colleghi con tanta serenità.ma voi ammazzatevi pure,mangiate oggi a pranzo e poi correte a vomitare il tutto,uscite dal bagno con gli occhi lucidi e i sensi di colpa.tanto cosa vi importa se qualcuno si preoccupa x voi,di sicuro non cambierò il mondo con quaesto commento,ma smuovere qualche anoimo,se almeno quello vi è rimasto,spero di si.
luna blu..ma eri anche tu in sovrappeso??? sei riusita a dimagrire????
ciao laura.. si 89 è il mio anno di nascita, ho 20 anni e il mio piccolo è un LUI! non voglio ke il mio piccolo crescendo mi veda così… devo essere la mamma più bella del mondo x lui e la moglie piu bella del mondo x il mio compagno… è sempre stato abituato ad avere top model al suo fianco e ora ho paura ke… si stanki di tutta questa ciccia! devo essere sincera… x il momento non riesco a smettere purtroppo… è la mia unica salvezza momentanea… mangio solo a pranzo xke sono sola e vomito, la sera mi limito a mangiare uno yogurt… riesco a controllarmi, sono io ke decido quando vomitare… non credo questa sia ancora malattia e spero non lo diventi così da raggiungere il mio obiettivo senza rovinarmi…
Monella lo è…vomitare fa malissimo!
E cmq non si puo’ partire dal presupposto che sia normale prendere 20 kili in gravidanza!
Non è normale prendere tutto quel peso! Cmq non ho figli e non posso certo essere la persona più adatta a dire quel che penso su questo argomento…se non ti piacci perchè sei sovrappeso e lo sei veramente allora rivolgiti a delle strutture competenti…se non ti piacci ma non sei sovrappeso c’è cmq un problema che va valutato con un esperto…
Non son mai stata sovrappeso…sono io che appena mi vedo più tonda…o vedo un etto in più sulla bilancia mi vedo un elefante…ma questo sta cambiando…adesso son seguita da esperti…e scopro che vivere è un’altra cosa che sopravvivere come facevo prima…
Per quanto riguarda il commento di Linda…non volevo dire nulla…ma poi come al solito mi faccio rpendere la mano…perdonatemi….
Linda leggo tanta rabbia nel tuo commento…e tanta tristezza…e credo anche tanta impotenza di fronte a questo problema che non è solo quello che scrivi tu e che un po’ banalizzi…è vero forse non vogliamo crescere…vogliamo restare bambine…siamo immature…siamo egoiste…ma di certo abbiamo una grande qualità…la sensibilità…perchè se non fossimo sensibili a certe situazioni che trasformiamo in trumi…che una persona meno sensibile vivrebbe e supererebbe normalmente allora non saremmo malate…è un malessere…oggi..nella società dell’abbondanza essere bulimico non è un problema e neppure anoressico…una volta non c’era una diffusione così grande di queste cose…perchè? Perchè c’era altro…si arrivava cmq alla depressione…magari era più diffuso il masochismo…o le psicosi…e le nevrosi…ma questo amlessere le eprsone sensibili l’han sempre vissuto…
Allora ogni volta che c’è da gestire una situazione importante si ci ferma all’età di quel trauma non superato ed è quella l’età che dimostriamo in quelle occasioni…
Linda tu dici di vantarti di non essere come noi…ci disprezzi…ma io credo invece che mi piacerebbe essere come te..non avere questi problemi…è come uno sano che si vanta di non essere nella condizione di avere un cancro…è vero il cancro non lo scegliamo…ma allora perchè c’è gente che fuma e non smette…c’è gente che si droga e non smette…l’essere umano è fragile…l’importante è avere la forza di reagire…
😉
pensavo di trovare una mano su questo sito… x come ne avevano parlato! ma mi sbagliavo! è vero non è normale prendere 20kg in gravidanza ma… non sono ne la prima ne l’ultima! in bocca al lupo a tutte
ciao ragazze, io in 2 mesi sono riuscita a perdere 8 kg, sono tanti, sono cambiata veramente tanto, però non con il vostro metodo, a me è bastato mangiare poco solo la verdura e poi tanta tanta attività fisica ed eccomi qua!!! e vero che vomitando perdi velocemente i chili, ma li riprendi anche molto infetta, io in qst gioeni sto mangiando di tutto, ma non ho ancora preso un etto…
Monella forse hai capito che qualcosa non va…ma la prima ad aiutarti devi essere tu…questo sito a me è servito molto per riflettere e per capire che non era normale quel che facevo…Forse non vi è chiaro che qui non suggeriamo alcun metodo…qui parliamo di come ci sentiamo…cerchiamo di aiutarci…ma alla fine chi puo’ aiutarci siamo solo noi stesse…siamo noi che dobbiamo fare il primo passo verso la salvezza…e verso chi ci puo’ aiutare..se no è tutto inutile…se te ne vai monella…se pensi che sia normale quel che fai..vai pure….io credo che fino a quando non si è consapevoli di avere un problema non si puo’ uscirne…forse non sei ancora pronta…proprio questo mi chiedeva il mio psicologo…se ero veramente pronta per affrontare tutto…per uscirne…e la mia risposta è stata si!
Monella forse hai capito che qualcosa non va…ma la prima ad aiutarti devi essere tu…questo sito a me è servito molto per riflettere e per capire che non era normale quel che facevo…Forse non vi è chiaro che qui non suggeriamo alcun metodo…qui parliamo di come ci sentiamo…cerchiamo di aiutarci…ma alla fine chi puo’ aiutarci siamo solo noi stesse…siamo noi che dobbiamo fare il primo passo verso la salvezza…e verso chi ci puo’ aiutare..se no è tutto inutile…se te ne vai monella…se pensi che sia normale quel che fai..vai pure….io credo che fino a quando non si è consapevoli di avere un problema non si puo’ uscirne…forse non sei ancora pronta…proprio questo mi chiedeva il mio psicologo…se ero veramente pronta per affrontare tutto…per uscirne…e la mia risposta è stata si!
mi dispiace aver dato questa idea del mio commento,luna blu non è certo disprezzo ciò che provo per voi,ribadisco che ho condiviso tante cose con persone come voi partendo da una camera d’albergo per lavoro fino a far crescere un amicizia,e non era il concetto che ho volevo dirvi.forse a parole non saprò spiegarmi,ma il mio vantarmi se così ti piace definirlo non è per farvi vergognare come essere umani,ma per farvi capire al contrario dei sensi di colpa di cui ho letto, quanto si può esser sereni e a proprio agio così come si è.per natura,non per malattia.e mi si riempie il cuore a poter legger nel tuo scritto che hai tanta voglia di guarire,di esser come dici tu uguale a me.te lo auguro,perchè far fronte dei problemi quotidiani è già una dura battaglia,torna a sorridere,la forza che leggo nei tuoi scritti non è da poco,perciò ti auguro di poter affrontare il cammino della guarigione con tanto entusiasmo e fidati,ti farà sol bene,a partire dal tuo orgoglio.
Grazie Linda..io sento che ce la sto facendo…
Scusa se ti ho frainteso.
non preoccuparti in un blog è quasi d’obbligo fraintendersi!!
p.s. anche se non ti conosco,sono orgogliosa di te.
vannish…anche io vorrei perdere così tanti kili!!!…aiutami please =)
complimenti vannish=) vorrei tanto essere capace di seguire il tuo stile di vita per più di un paio d’ore!!=)
Salve a tutte..
leggendo i vostri commenti mi sono commossa perchè mi identifico molto con ciò che avete detto..
volevo saperne di piu riguardo a queste malattie..
anch’io sono una ragazza completamente a disagio con il proprio corpo..
ho un fisico che fa schifo e ho alternato sempre momenti in cui mi abbuffavo, sempre per compensare un vuoto, a momenti in cui non mangiavo nulla per il senso di clpa e per la voglia tremenda di stare bene con me stessa..
questo vuoto di cui parlo e caratterizzato da tutto ciò che ho rinunciato e a cui sto sempre rinunciando sempre per colpa del mio aspetto orrendo..dunque è un circolo vizioso da cui non riesco a tirarmi fuori
non so piu che fare..non riesco a dimagrire, mi vengono crisi in cui mando tutto al diavolo con sensi di colpa..
scusate per l’intrusione, ma ho bisogno di parlarne con qualcuno
purtroppo la maggior parte delle persone non si rende conto di questi disagi pazzeschi..
vi sono vicina
Ciao Luna Blu,
io ci son ricaduta pure oggi! uscita dal lavoro, mi sono ficcata in pizzeria a far man bassa…ho ingurgitato di tutto di più…eppure, la volta scorsa che sdon stata pure poco bene, avevo giurato che sarebbe stata l’ultima! Sono un’incapace, una fallita! mi faccio schifo e malgrado ciò ogni volta ricomincio!
un abbraccio e grazie che mi sei vicina
scusa vaniglia,non capisco,ti fai schifo perchè mangi?
ciao a tutte!
sono una ragazzadi 27 anni e ho da raccontarvi una storia meravigliosa.io sono stata bulimica per 10 anni,avevo difficoltà ad accettare il mio corpo ero in contina lotta con il mio aspetto fisico, dimiagrivo e d ingrassavo e non riuscivo a far pace con la mia femminilità, o ero trascurata oppure una vamp.avevo inoltre relazioni interpersonali molto complicate ed instabili,difficoltà ad avere un concetto sobrio di me in termini di autostima, ero schiacciata dalla paura di subire abbandoni e dal giudizio degli altri. ero inoltre perfezionista,io non sbagliavo e non dovevo sbagliare mai, ero sempre insoddisfatta a parte qualche piccolo minuto di euforia quando raggiungevo un traguardo, ma non era mai abbastanza..oppure era un colpo di fortuna ..e in fondo non lo meritavo.ho avuto molti uomini e ed eccessiva in tutto una vita all’insegna del sesso droga e rock and roll.cmq soffrivo tantissimo.ogni cosa mi sembrava ingovernabile, e tutti i miei temtativi di poter venire a capo delle situazioni difficili della vita mi portavano a scoppi di rabbia tremendi, a depressioni profonde, a sbalzi di umore a magiare e vomitare, dimagrire e ingrassare, insomma io non potevo vivere cosi .Parlo di vita, perchè quella che che c’era dietro alla mia bulimia era una struttura di morte.una personalità o meglio una macchina votata all’autodistruzione.io dipendevo dal giudizio del mondo e non conoscevo chi ero e come il mondo vacillava io cadevo.
sono entrata in O A 3 anni fa, be ragazze non ci crederete, ma da due anni non vomito piu, ho un corpo invidiabile (magra giusta) e sono stabile con il peso, in piu sono serena, la vita mi sorride, e io scoppio di gioia perchè sto imparando ad amare le persone e soprattutto ad amare me stessa.Oa è un percorso che porta persone come noi :anoressici , bulimici , mangiatori compulsivi a una guarigione fisica mentale e spirituale…perchè questa malattia non è soltanto psicologica.vi lascio il sito. http://www.overeatersanonymous.it/go/.ragazze ve lo chiedo in nome della parte sacra che abita in voi, ve lo chiedo in nome della vita, trovate il coraggio di cambiare voi stesse, di amarvi, di affrontare tutto il dolore che vi portate dentro.se siete state chiamate ad affrontare una malattia di questo tipo significa che siete tanto forti e coraggiose da poterne uscire, voi siete dei generali , siete dei capitani, siete dei super eroi e,se tutta la forza che usate per farvi del male la metteste al servizio del bene,l’amore e la pace e la speranza piu pura potrà nascere nei vostri cuori e creareste un mondo dove il dolore esiste ma è stato sepolto e sconfitto.Con tutto il mio cuore che Dio possa guidarvi sui sentieri del suo
Amore.
melancony anche io mi sento come te!!! È
melancony anche io mi sento come te!!! È per questo che se hai bisogno possiamo “parlare”….anche io mi faccio schifo, non so te ma io sono in sovrappeso….e ci sono dei giorni che mi riempio di cibo..sono talemnte vuota….vorrei riempire questo buco che mi opprime…parlo di un vuoto caratterizzato da tutte le delusioni cche ho ricevuto, sono stanca…..stanca di tutto!!!
anche io ti sono vicina melancony, purtroppo anch’io conosco quel vuoto incolmabile.. se vuoi possiamo parlare, anch’io non avevo mai scritto qui e mi sento un pò spaesata=) in più come te ho una voglia tremenda di parlarne con qualcuno perchè non ne ho mai la possibilità (le persone che mi stanno intorno cercano di ignorare la mia condizione per non mettermi a disagio)… Ho diciannove anni e ho problemi alimentari da quando ne avevo circa quattro..
Buongiorno a tutte…
Un pensiero speciale stamattina a Vaniglia…coraggio ce la puoi fare…ma fatti aiutare…hai provato la fluoxetina? Ti giuro che su me funziona…so esattamente cosa vuol dire avere voglia di ingurgitare il mondo…non riesci a fermarti…ma dentro di te c’è la forza per smettere di farlo!
Io sto sempre meglio…psichiatra ieri..psicologo l’altro giorno..mi sento coccolata…anche se c’è la psichiatra che vuol farmi andare da un dietista..ihhhh…per ora su scorda! Mai stata meglio di così!
E poi mi piace la immagine che vedo riflessa nello specchio…sono io…così..unica con i miei difetti e i miei pregi…
Vaniglia se ti fai aiutare da persone competenti vedrai che ti sembrerà così meraviglioso vivere veramente…
Telefona qui se te la senti….è stato il mio primo passo…
http://www.depressione-ansia.it/servizi.php
In questa pagina trovi il num del servizio di ascolto!
Io credo in te…devi incominciare a crederci anche tu!
Ciao Luna Blu, davvero con te funziona la fluoxetina? Io la prendo dal 2006 e devo ammettere che per un annetto è stata un grande aiuto, ora però non mi sembra mi faccia più niente.. mi sapresti consigliare qualcos’altro?
Ma io non sono una psichiatra…tu non ne hai una?
Io posso dirti cosa fa su me…
Sai all’inizio mi faceva venire mal di testa…ma è normale..l’organismo si deve adattare alla molecola…scientificamente la flouxetina fa aumentare la serotonina nel cervello..un ormone che è carente quando c’è la sensazione di fame…la serotonina però regola anche l’umore…la serotonina da la sensazione di benessere…di calma…quindi se aumenta la serotonina lo stimolo della fame diminuisce…
Poi credo che funzioni con me anche perchè ho intrapreso un percorso combattendo il mostro da più fronti…son riuscita a capire perchè usavo il cibo per sopperire a una sensazione…una sensazione che ha un’origine…un motivo…una sensazione alla base di traumi nn superati…
Fondamentalmente ho capito che il cibo non era u”LA” soluzione…ne evitarlo per autopunirmi e sentirmi forte di fronte ad una sensazione che non sapevo gestire (anoressia)…ne abusarne quando mi sentivo fragile e debole di fronte a quella stessa sensazione che nn riuscivo a gestire (bulimia)…
Insomma non siamo schiave del “cibo”…o “non cibo”…siamo schiave di quel malessere che dobbiamo capire e curare…
😉
Cmq…una cosetta piacevole….tutto questo eprcorso terapeutico mi costa molto meno di quello che spendevo prima al supermercato!
So che ci sono altri farmaci…e che io son stata fortunata perchè il primo provato era adatto al mio organismo…bisogna provare
Sì ho una psichiatra, lei ritiene che sia meglio continuare con la fluoxetina anche se per ora non sta dando grandi risultati…mi sa che ho messo troppa fiducia nei farmaci senza tenere molto in vista il lavoro che devo ancora fare su di me=( grazie lo stesso Luna Blu=)
Posso fare una precisazione? E’ consigliabile non prendere più di 13-14 kg in gravidanza ma dipende anche dal peso e dal fisico di partenza. Una ragazza molto magra spesso ne mette su di più mentre una cicciotta dovrà limitarsi. E poi il modo in cui si accumula peso in gravidanza è influenzato molto anche dagli ormoni impazziti, io non mangiavo molto eppure i 20 kg li misi su senza accorgermene e se avessi anche dovuto farmene una colpa pensando che “non era normale” avrei anche potuto buttarmi giù da un ponte 🙂 – non è una critica a quello che hai scritto, Luna Blu, è solo che quando una ha partorito da poco le parole possono essere macigni (più di sempre). Per cui, Monella, non solo non sei la prima né l’ultima: secondo me in questo momento dovresti anche mettere a tacere eventuali sensi di colpa, magari se pensi davvero di aver esagerato col cibo lo tieni presente per una prossima gravidanza (benché anche qui: ognuna è diversa dalle altre). “Normale” invece non è vomitare, questo davvero! Lo so bene che vorresti essere la mammetta più perfetta del mondo e contemporaneamente la compagna ideale e magari anche una donna in carriera… comunque sicuramente il tuo bimbo starebbe meglio con una mamma che deve ancora perdere qualche chilo che con una che vomita, a lui certamente dei jeans che non si chiudono non gliene importa nulla! Adesso segui il consiglio di Luna Blu: siccome non ti piaci perché sei sovrappeso (però credimi: una neo mamma può avere mille altre ragioni per non piacersi che in realtà non hanno nulla a che fare col peso quindi DATTI TEMPO) all’ora di pranzo invece di stare sola a rimuginare infila il piccolo nel marsupio e corri da un esperto! Un abbraccio.
Scusatemi…ho scritto quel che pensavo in maniera non molto dolce e diplomatica….ma chi mi conosce qui lo sa che son proprio fatta così…ma poi me ne rendo conto e chiedo scusa se ho provocato disagio o malessere…l’aspetto fisico è importante…è vero..poi noi ci teniamo particolarmente…ma ancora più importante è come si ci sente dentro…hai preso 20 kili? E’ andata così…io volevo solo dirti che a tutto c’è rimedio…proprio a tutto…basta essere convinti e determinati…hai intrapreso una strada secondo me sbagliata per rimetterti in forma…Monella io son una salutista convinta e ti garantisco che è meglio essere sovrappeso per un periodo che non mangiare e vomitare…garantito…e cmq dal punto di vista fisico una gravidanza è un grande trauma per l’organismo di una donna…ma allo stesso tempo è un miracolo che non ho ancora avuto modo di provare…chissà…forse se avrò mai un bambino diventerò cicciona anche io…ma il punto sta nel fatto che son convinta che se così sarà non lo resterò per sempre..perchè ci tengo a me e alla mia salute 😉
Buonasera a tutte=) ho bisogno di chiedere dei consigli a persone che ne sanno quanto e più di me sulla bulimia.. qualcuno è disposto a rispondere alle mie domande?
vorrei poterti aiutare ma non sono sicuramente la persona giusta x farlo,però se chiedi cose non difficili potrei darti dei consigli
ciao linda=) grazie di aver risposto.. in realtà vorrei dei consigli molto pratici, niente di difficile.. sto iniziando un pò di nuove esperienze, l’università, il trasloco, la convivenza e la bulimia è peggiorata e ora sono fisicamente un pò malmessa.. non riesco più a ritagliarmi spazi miei, devo sempre curare qualcun altro.. come potrei tenere a bada l’ansia?
vergognatevi…questo sito è una vergogna…suggerire a delle ragazze come morire….mi fate proprio schifo…non è questo il modo x affrontare i problemi…nn è una soluzione portare alla morte…e soprattutto…essere perfetti nn è la cosa più importante della vita…l’aspetto esteriore molte volte conta meno di quello interiore…fatevi un esame di coscienza prima di pubblicare delle cose del genere su un sito….SCHIFATA.
ma l’ansia ti posso dire che è uno stato psicologico di persone che non riescono ad essere egoiste quel giusto che basta per il proprio lieto vivere.probabilmente ti prendi carico di molte più cose di quelle che potresti gestire.lascia qualcosa anche agli altri.non pensare che tutti i risultati dipendano solo ed esclusivamente dal contributo che dai tu per raggiungere degli obiettivi.non è facile,te lo dice 1 che non era in grado di farlo.ma l’ansia è una delle sensazioni più brutte,e riuscendo a liberarti di vari pensieri capirai che spesso era l’unico metodo per sopravviverne.aspetto una tua risposta.un bacio.linda
grazie linda, credo tu abbia proprio ragione.. ho sempre dovuto prendermi cura degli altri e con gli anni ho iniziato a dimenticare del tutto me stessa. Io mi vergogno profondamente di essere bulimica credimi ma purtroppo è l’unico modo che conosco per scaricare le frustrazioni.. ora voglio veramente guarire voglio tornare ad avere una vita mia al 100 per cento senza ansia e sensi di colpa!
leggendo questi commenti noto l’ ignoranza delle persone che non vivono il problema in prima persona.
invece di giudicare perchè non pensate a come si sente quella ragazza che scrive quelle cose.
quella è la sua vita inconsciamente e consapevolmente per lei è giusto cosi anche se intorno ha solo un velo di terrore e distruzione quello è cio che puo consigliare.
non si puo spiegare chi vive queste cose leggendo questi consigli li ha gia attuati su di se involontariamente.
non è un consiglio a morire.
è il suo modo di affrontare questa sofferenza enorme.
io non scriverei mai queste cose perchè me ne vergognerei piu che mai perchè odio il mio problema ma so che in comune con quella ragazza ho gli attimi di terrore che si vivono.
e la solitudine che sentiamo in un mondo che non ci capisce mai.
amira nelle tue parole leggo tantissima volontà e fermezza nel dire che te ne vergogni e che vuoi guarire,spero che questa tua voglia diventi una fermezza nel poter gestire ciò che fai.per qualunque cosa,io son qui.
fate skifo…aiutate a morire la gente???vergognaaaaaaaaaaaaaa!!!si fa tanto x combattere qst malattie e voi aiutate a incrementarle VERGONAAAAAA!!!!
Fabry…se non ti limiti a leggere solo questo articolo ti accorgerai che questo è un sito che combatte queste malattie…
Io anzi ringrazio…grazie a questo sito ho capito che la mia era una non vita…
Per tornare all’argomento di cui parlavo l’altra settimana…il fatto che non ho più fame…che mangio perchè devo…ecc…qualcuno mi ha suggerito che potrebbe essere il passaggio dalla bulimia all’anoressia…e io mi son detta…e che cavolo…di nuovo!
Invece no! Svelato l’arcano…son stata dal mio dottore…a quanto pare è proprio la fluoxetina che ha su di me questo effetto collaterale…insomma è un effetto collaterale che si verifica solo su alcune persone…e io son una di quelle…il mio dottore dice che spesso questo farmaco lo prescrivono a gente obesa per vedere se ha questo effetto collaterale…insomma…son fortunata…ora decido io cosa e quando mangiare…e sopratutto mi piaccio…tonica…giusta…e rimanere così è facilissimo per me!
Il dottore dice che son in forma…pressione perffetta…analisi del sangue perfette…
Molto bene…un abbraccio a tutte…e un saluto speciale a Vaniglia! 😉
ciao luna!ma ti rendi conto di quello che scrivi???!!!dovresti esserne super orgogliosa!grande!continua cosi!oltre che a essere in forma come tu ti senti sei anche molto piu serena!mi fa un sacco piacere!brava!!!!!!!
Grazie Linda..mi sento proprio bene bene…
Nel mio percorso son stata così male prima di sentirmi così bene! Ma la strada è ancora lunga…ma non vedo più tutta la salita che c’era prima…
🙂
grazie indecisa e amira..
avrei bisogno veramente di parlarne con qualcuno, invece di essere sistematicamente ignorata..
sono più di sette anni che vado avanti cosi e non reggo piu..
penso che solo persone con il mio stesso problema come voi possano capire il disagio e la tristezza che c’è in me.
certe volte sento solo la voglia di sprofondare così infondo da non riuscire piu a sentirmi.
ho bisogno di voi
melancony dobbiamo cercare di farci forza a vicenda….senza dover ricorrere a deturpare il nostro corpo!!!! so che è difficile, io me lo dico sempre ma poi non ci riesco mai….ho un sacco di incertezze, di paure che tante volte penso che solo il cibo possa soddisfare tutto quanto..anche se poi dopo arriva il peggio perchè mi sento in colpa..ho provato a parlarne con qualche mia amica ma sembra che non capiscano!!! Mi dicono semplicemente “ma cosa fai?? è sbagliato!!” grazie tamnte so che non è la cosa giusta ma cosa faccio??
ti abbraccio forte melancony e ti sono vicina
buonasera a tutte=) sono a torino in un ostello della gioventù da tre giorni, di mattina e di pomeriggio vado all’università e devo ammettere (strano a dirsi!) per ora tutto bene..grazie linda per la fiducia che mi hai dato, sentire le parole di qualcuno che mi incoraggia mi fa sentire capace di andare avanti! Per quanto riguarda te melancony io sono qui, non abbatterti, so che la solitudine e il senso di vuoto sembrano insormontabili ma io so, io spero, io credo davvero che noi guariremo! Non ci dobbiamo punire per il male che ci hanno fatto gli altri! Quanti anni hai melancony? e (domanda da un milione di dollari) in seguito a cosa hai iniziato ad avere problemi alimentari? Ovviamente rispondi solo se ne hai voglia..un abbraccio
Un salutone a tutte! Anche io abito a Torino
sapete qual’è la cosa più strana????????che sono entrata in questo blog perchè volevo esser cattiva con voi e adesso mi ritrovo a sentirmi legata!da un filo talmente sottile di amicizia che mi spinge a entrare ogni giorno x leggere i vostri pensieri e provare a scrivervi cose che vi impongano forza e coraggio!vi voglio bene ragazze!
Che carina che sei Linda…quanti anni hai?
ciao a tutte..
lo so, indecisa, la maggior parte delle persone non riesce a capire..
è così difficile volersi bene che non so se potro mai farcela..ma spero tanto che tu abbia ragione!!
comunque è vero dobbiamo farci forza..anche se il senso di vuoto sembra insormontabile..
amira..ho 21 anni..tu?
non mi ricordo quando ho incominciato ad avere problemi..è passato cosi tanto tempo..comunque appena dopo essermi sviluppata..penso..tu?
ragazze..voi pensate che certe persone siano destinate a detestarsi?
cioè..intendo..pensate sia fisiologico di alcune persone?
perche io non so piu che pensare..
vi abbraccio
22,ma ne sento molti di più
Ragazze,
esistono così tante malattie che ti stravolgono , ti rovinano e ti levano la vita da un giorno all’altro, che vi esorto ad essere felici della vostra vita e a ringraziare Dio per questo. La vita è bellissima perchè rovinarsela??? Sono sicura che siete persone speciali e sensibili e che il vostro problema sia espressione di sofferenza, però ricordatevi che si soffre perchè si vuole soffrire!Ribaltate la vostra scala di valori e sarete finalmente FELICI!!!Godetevi la vita pienamente gustando e assaporando tuttò ciò che vi offre di bello, compreso il cibo.Il cibo non è un nemico.
Vi voglio bene e auguro a tutte voi di uscire da questo incubo o di non caderci mai!
ciao melancony, io ho 19 anni e ho iniziato ad avere problemi alimentari a causa della malattia di una persona molto cara a 14 anni.. a 16 ero anoressica e il mio ex fidanzato non solo non mi ha mai voluto aiutare ma ha iniziato ad essere violento.. per un anno e mezzo ho resistito e ho convissuto poi un giorno ho scoperto che lo odiavo e rischiavo di ucciderlo. l’ho lasciato.. in seguito a un tantativo di suicidio sono stata ricoverata in un ospedale psichiatrico dove ho subito altri maltrattamenti da cui non mi sono ancora ripresa.. sono bulimica ma mi sto fermamente impegnando per uscirne.. Ad esempio ora sono 4 giorni che non vomito, credo che Torino mi abbia fatto bene..ieri mattina alle 5 passeggiando sul lungo Dora ho alzato lo sguardo, e ho visto il sole sorgere, l’istantanea bellezza dei raggi rossi nell’acqua torbida, ho iniziato a piangere, ma di felicità, perchè so che possiamo farcela, anche se è difficilissimo.. resisti melancony e troverai la forza, ma devi darti tempo e imparare ad amarti..sei molto sensibile, fa che questo giochi a tuo favore, scopri le bellezze della vita che hai dimenticato=)
Che bella che è torino Luna Blu!!!
Un abbraccio forte a Linda
Buongiorno a tutte…solo una cosa cara sara…
La vita è bellissima perchè rovinarsela???
La vita fa schifo! Ha ragione Leopardi quando dice che la natura è matrigna…ieri all’ennesima seduta dallo psico ho capito che non posso continuare a mentire a me stessa e agli altri…sto male c’è poco da fare…non posso continuare a fingere di stare bene solo perchè gli altri mi vogliono così!
Adesso basta…devo smettere di mentire..anche a me stessa..allo psicologo…a tutti…la cosa positiva è che questa volta penso di farcela…ma è tanto difficile e penoso…e mi vergogno tanto di come sono…ma nn fuori…dentro!
perchè ti senti così male Luna? è strano sentirti così giù..ma è meglio che ti sfoghi..e perchè ti vergogni di come sei dentro?
Ciao Amira…è che mi illudo che va tutto bene…che sto bene…per far piacere agli altri e sopratutto a me…per farmi vedere forte…ma così non è…quello che mi ha sconvolta è che anche dallo psicologo che l’ho scelto apposta io per farmi aiutare..pure a quello racconto che sto bene…mi sento marcia dentro….è vero non pasticcio più con il cibo..ma questo solo perchè ho una grande forza di controllo su me stessa…la stessa forza che dovrei usare per uscire dalla malattia..ma che continuo ad usare per illudermi che tutto va bene…o almeno che tutto va meglio…
Presumo che questo sia inevitabile..non esistono scorciatoie..anche se ci ho provato lo stesso…son solo angosciata dal fatto che questa volta non posso più fuggire dalla malattia…la devo affrontare e sconfiggere…appunto so che l’unica cosa buona è che son determinata a farlo e altrettanto convinta di farcela…ma mamma mia quanta angoscia sento dentro e quanta vergogna di chi si nasconde sotto questo corpo tutto sommato gradevole…è questa nausea che ho di me che mi fa paura…sono marcia dentro…e non lo dico per dire…ma se è così che devo sentirmi per liberarmi da tutto questo male va bene…va bene se poi starò bene…ma il percorso è straziante…
Una new se volete per tutti…al centro dei disturbi alimentari di Torino per chi soffre di anoressia o bulimia non si paga il ticket…chi vuole l’indirizzo o il numero di telefono puo’ chiedere a me
Coraggio…ci vuole tanta forza! 😉
ciao ragazze!!un bacione ad amira e a te luna blu,ma che ti prende?guarda che gia parlarne di quello che ti succede dimostra un coraggio e una forza non indifferente,io mi sento bene solo a dare ascolto ai vostri sfoghi o anche solo a sentir in voi una voglia così entusiasta di guarire.ma luna,mettiti nella mente del tuo psicologo,come si può aiutare gli altri se gli altri noon vogliono aiutarsi?non fraintendermi,ma i miracoli nessuno sa farli,e poco conta se tu ti vergogni di ciò che senti,bisogna reagire,bisogna cambiare,bisogna prima di tutto piacersi.un bacio,aspetto risposte.
Luna il percorso che dobbiamo affrontare purtroppo è straziante..devi resistere perchè è proprio la malattia che ci vuole fare credere di non essere nulla o peggio di essere marce dentro..appena ho scoperto questo blog sono rimasta affascinata dal tuo carisma, e quel carisma, quella forza travolgente c’è sempre anche quando sei confusa, anche quando sei angosciata..ricordati di quanto sei forte..un abbraccio grande Amira
Ragazze grazie…così mi vien da piangere però…
1 abbraccio a tutte.
Ciao Luna Blu,
ciao Vaniglia!!!
Come state???sono diversi giorni che non ho voglia né tempo di scrivere qui.
Io posso dirvi che è quasi una settimana che riesco a fare dei pasti più o meno regolari e a non vomitare…più che altro mi frena il fatto di essere super impegnata con lo studio e quindi non trovo il tempo nemmeno per pensarci.Però non so fino a quando durerà.Comunque sia ragazze,io non mi arrenderò lo stesso,anche se dovessi ricominciare (e ne sono certa).
ma ce c***o scrivi? se vuoi morire queste considerazioni tienile per te non inoraggiae le persone che magari si possono sentire brutte e grasse a fare queste cose..ci sono i dietologi che aiutano a dimagrire in maniera equilibrata….
mi sembra di vedere la mia vita.. la mia vita di tt i gg.. io pesavo 83 ora peso 62.. li ho persi in poco tempo… appena mangio troppo vomito.. qnd sn in giro vedo gli sguardi degli altri su di me perche sono grassa.. sono un obesa.. e mi faccio schifo.. sono in cura da una psichiatra… ma io vorrei diventare magra cosi tutti mi guarderebbero.. non mi giudicherebbero.. mi peso 15 volte al gg.. sn triste e depressa e lo so k ho qst problema.. ma io mi sento me stessa qnd mangio poco.. se mangio tnt devo stare chiusa in casa perche anche un kilo in piu mi da i nervi.. odio le persone grasse.. odio il grasso.. odio me stessa nelle foto.. questa 44 che vorrei diventasse una 42.. la paura di mostrare le gambe per la ciccia.. mi vergogno a dirlo mi vergogno a dire quello che faccio.. mi vergogno di me stessa,, ho paura.. sono diventata cosi per gli sguardi e i giudizi cattivi della gente.. vorrei poter ritornare me stessa.. solo con qualche kg meno.. ragazze pero un consiglio.. non entrate in questo tunnel… perche e davvero difficile uscirci.. vorrei poter nn aver mai dft nulla.. quando sto bene e penso di esserne uscita.. ci ricasco sempre.. helpppp
luna blu prendo anche io la fluoxetina e pure a me nn fa venire fame.. quante compresse prendi? mi piacerebbe molto parlare con te.. vedo che anche tu hai il mio problema.. ci possimao dare una mano a vicenda..
Diavoletta..io 2 compresse al giorno…ma nn son molto contenta che mi toglie l’appetito…almeno non più…
Non son mai stata sovrappeso veramente…e non mi vedo grassa…almeno da molto…anzi mi piaccio fisicamente…forse sarei meglio pure con qualche chilo in più…quello che nn riesco ad accettare di me…è come sono dentro…
io credo che andrebbe denunciato sto tipo che ha dato queste istruzioni….testa di minchia
c
be quello e una cosa che parte tutto dalla testa e da dentro.. perche i problemi uno li sfoga con il cibo.. cioe io faccio cosi.. e la cosa che parte dentro e tutto il meccanismo che va.. cmq io ne prendo 3.. nn ti fanno venire tremore? ma ne prendi altre a parte quella?
Scusatemi… Non riesco a capire… Sicuramente penserete che dovrei farmi i fatti miei ma no…Devo scrivere qualcosa… e vi chiedo scusa in anticipo… Non sapevo dell’esistenza di qutto questo. Che queste malattie venissero manifestate al mondo intero come se fossero cose normali e creando siti PRO… alla morte. Non fraintendetemi… Penso che poter dialogare,informarsi,discutere dei problemi non sia una buona cosa. Sia un’OTTIMA cosa… Ma…Quello che mi chiedo è… è giusto fare dei siti dove vengono esposti “regole”,”comandamenti”,”istruzioni” su come autodistruggersi?
Ho scoperto questo e mi sono informata…E ho visto su alcuni siti PRO-ANA la scritta “ANA è UNA STILE DI VITA…ESSERE MAGRE è UNO STILE DI VITA!”
Essere magre? Per cosa? Per essere belle? Affascinanti? Non riesco a capire…
Per essere…Accettati,forse…
Quello che è da capire,a mio parere,è che per essere accettati bisogna prima imparare ad accettare la proprio testa! Sta tutto lì dentro…
è inutile perndersela con il proprio corpo e cercare di autodistruggersi!
Non si risolve così…
è facile dirlo,mi direte voi…
E avete tutte le ragioni…
PEr questo non sono qui per criticare o altro…Per dire la mia…
E dirvi anche che una via d’uscita c’è…Basta volerlo…
Un abbraccio a tutte!
Non siete sole!
Io non capirò mai la gente che si odia, a tal punto da rovinarsi la vita con le proprie mani e francamente, nemmeno ci tengo a capirlo, perché sono un mucchio di persone senz’anima e con delle menti troppo contorte. La vita è la loro e ne possono fare ciò che vogliono. A me mette una tristezza pazzesca nel leggere tutte queste stronzate, soprattutto, perché non si rendono conto, che al mondo, ci sono persone che muoiono davvero di fame e che pagherebbero non so quanto per poter avere ciò che hanno loro, ma questo non lo capiscono, perché sono egoiste e credono in un mondo, dove la bellezza e la perfezione è tutto. Nulla di più falso.
Per me, possono anche lasciarci la pelle.
Si, perché quando vi spegnerete piano piano fino alla morte, non c’è magrezza e bellezza che tenga. Voi morirete e a quale prezzo?
Fiera dei tuoi 70 kg…se non ti frega niente di noi…non scrivere nulla…niente di peggio di chi non capisce…io su una cosa che non capisco chiedo..mi informo…ma non giudico…e se lo faccio…o lo fatto chiedo scusa..
Ihhhh….:-) scusate…ho dimenticato l’h …. 😉
grande luna blu.faglielo capire.poi gli parlo io visto che sono entrataa come intrusa e mi sono affezionata.c’è n’è di gente che non capisce niente.che tristezza.un bacio a tutte ragazze.
Ma poxo dire 1 cosa senza che mi picchiate??? Io sono bulimica da tanti anni, ma spexo guardando la mia vita (quindi sia chiaro che nn sto dando giudizi su al3 xsone con il mio stexo problema) mi vengono in mente le considerazioni che ha fatto “FIERA” e mi sento in colpa xchè in fondo nn ho tanto diritto a sentirmi infelice e mi vergogno del fatto che ho molte + poxibilità di tante al3 xsone al mondo e spreco il tempo e i mezzi che ho a disposizione x farmi del male!!!! Tutto sommato penso che se aveximo a che fare con la sofferenza vera (nel senso di nn autoinflitta) forse riusciremmo a vedere i nostri problemi s8 1 prospettiva – “grave”….. Ma le penso solo io qste cose???? Cmq sempre in via teorica, xchè spexo 2 dita in gola mi risolvono anche i dilemmi morali….
Fhait…tu sei liberissima di scrivere quello che pensi…anzi…come tutti del resto…ma una cosa voglio dire…ieri son stata a fare una rettosigmoidoscopia…in confronto la colon è una cavolata..forse per questo che stavo male in questi giorni..poi ero a dieta…non potevo mangiare nulla perchè l’intestino doveva essere libero e pulito…poi 4 litri di lassativo mi han distrutta…tra tutto quel che facevo di sbagliato…i lassativi mai usati…il punto è che ho dei blocchi intestinali…
Pensavo di avere qualcosa all’intestino…e invece…è tutto perfetto…sanissimo…l’ho anche visto sullo schermo…ma vi dico che su quel elttino è successo di tutto…ho urlato…ho pregato…mi veniva da vomitare e nn sentivo più la sensibilità delle mani e le braccia formicolavano…dal dolore…e continuavo a disperarmi…e quando il dottore ha cercato di calmarmi toccandomi la pancia per farmi decontrarre i muscoli della pancia gli ho urlato di non toccarmi…di smetterla…di levare quel coso che faceva male e poi ho visto che non lo levavano allora ho supplicato che smettessero..che nn ce la facevo più…hanno toccato una molla psicologica…non so…ma quella sensazione di impotenza e di dolore l’ho già vissuta…ma quando? E perchè?
Lo stesso gastroenterolo mi ha detto poi che nn ho niente dal punto di vista fisico…è la mia testa…qualcosa nel mio inconscio che si sfoga su alcune aprti del mio arganismo…con i muscoli…che contraggo talmente tanto che nn lascio più uscire nulla…come per quello che c’è nella mia testa…non deve uscire nulla perchè è tutto vergognoso! Son scoppiata a piangere davanti al dottore e ho detto persino che son cattiva…
Io sopporto bene il dolore…ma perchè questa reazione così?
Per tornare a te Faith e a quanto scrivi…è proprio il senso di colpa per qualcosa che nn è colpa nostra che è nascosto nella testa e non vogliamo liberare…quindi alle eprsone che scrivono che ci dobbiamo sentire in colpa per quelli che muoiono di fame io scrivo…impacchetta il mio cibo e spediscilo…non è “COLPA MIA” della fame nel mondo!
SMETTETELA DI BUTTARE VIA LA VOSTRA VITA!
SMETTETELA DI UCCEDERVI!
POTETE SMETTERE! DOVETE SOLO VOLERLO!
<3
ciao ragazze, finalmente riesco a scrivere di nuovo.. sono intrappolata in un nuovo ostello misero che a stento ha le docce..figuriamoci intenet..!
Luna mi spiace sentirti così giù ma è una cosa positiva che tu ti sfoghi, che liberi la parte più nascosta di te..reprimerla non serve, lascia che esca, anche con violenza,anche se fa male…
Oggi ho fallito, dopo quattro giorni senza vomitare ho ricomiciato..e ho vomitato anche sangue…che tristezza mi sembrava di essere tanto migliorata, e invece…
Sento solo una profonda stanchezza..nell’anima..in fondo..lì dove ho smesso di ritenermi una persona..dove ho iniziato a dover essere perfetta..
un bacio a tutte, buonanotte..
ammetto che è da un pò che giro tra blog pro mia e pro ana..
ma questo sito mi ha spaventato di meno di altri blog. io non ho una storia fatta di grosse rinuncie alimentari o di continue corse in bagno x vomitare. io pesavo 65Kg ora peso 53Kg sto bene, sono in forma, sono sana ma sto avendo seri problemi mentali..la mia mente pensa ancora che dovrei dimagrire, mi guardo allo specchio e x me SONO GRASSA..2 settimane fa, x la prima volta mi sono infilata 2 dita in gola e ho vomitato..in una settimana l’ho fatto 3 volte…mi sono abbuffata di proposito e poi ho vomitato…dopo averlo fatto mi sentivo un senso di colpa addosso che superava quello x aver mangiato così tanto…non sapete, o forse sì, quanto è difficile ammettere di aver fatto una cosa del genere…vorrei smettere di pensare di farlo…xkè io ci penso ancora…ho paura di mangiare troppo, xkè sono consapevole che potrei benissimo tornare a rifarlo, x paura di ingrassare..vorrei non controllare + ttt quello che mangio, smettere d contare ttt le calorie…ma è difficile…
ragazze soprattutto la luna blu noi dobbiamo guarire non aiutarci per morire fede(so che e difficile)
Ciao a tutte.. vorrei parlare della mia storia con voi siccome io ci sono ancora dentro e potremmo darci una mano a vicenda.. sono una ragaza di 19 anni.. era la prima volta k guardavo qst sito e sinceramente le istruzioni d uso io gia le sapevo.. perche era quello ed e quello che faccio spesso.. a 13 anni i miei compagni di scuola mi dicevano che ero “grassa” e io da li ho iniziato con le mie fissazioni.. prima pesavo 79 poi al eta di 15 anni ho fatto una dieta e sono arrivata a pesare 71.. (avevo fatto la scarsdale) poi ero ingrassata di nuovo fino a raggiungere gli 85.. tutti gli sguardi degli altri su di me… le prese in giro.. quando andavo nei negozi e non trovavo da vestire.. le sofferenze in generale.,. la mia sensibilità e il mio pensiero sempre rivolto verso gli altri.. quante lacrime quanti sforzi irrisolti x poter diventare “magra” o almeno andare in un negozio e dire “trovo i pantaloni ce lo fatta”.. ho fatto una vacanza con il mio ex ragazzo che lui le battutine non se le risparmiava.. una sera addirittura mi ha detto prima di fare un gioco di gruppo “no non ti posso prendere in braccio pesi troppo” la mia mente in quel momento gia era debole si e proprio afflosciata.. tornata a casa dopo 2 giorni ho iniziato quella dieta che mi ha rovinato.. un giorno arrivata al peso di 78 kg mi sono detta devo per forza perdere ancora tanto.. avevo tanta fame quel giorno mi sono abbuffata da morire.. poi mi e venuto il senso di colpa e sono andata in bagno e ho rimesso tutto.. da quel giorno sapevo che mangiando potevo diventare quella che volevo io.. ora peso 61.. io non sono stata zitta dopo un paio di mesi per essere precisa 7.. ne ho parlato con mia mamma perche non ce la facevo piu.. io i lassativi non li ho mai usati perche magari facevo 5 gg a mangiare pochissimo.. sono andata dalla mia psichiatra e mi ha consigliato la fluexentina.. ora ne prendo 3 pastigliette al gg.. in piu il volpinax la sera prima di cena.. il mio medico mi aveva dato anche una cura di gastrresistente ma nn lo sto prendendo per ora.. l ultima volta che ho vomitato e stata un ora fa… vorrei poterlo non fare ma poi mi sento una “merda” perche ho mangiato.. addirittura io sento le voci qnd mangio. Magari sono in giro e sento le voci ce dicono “guarda quella e grassa ecc..” poi mi viene da chioudermi in me stessa se mangio troppo e non esco nemmeno.. esempio.. ieri sera homangiato la sera non sono uscita.. la bilancia controlla la mia giornata.. ragazze capitano anche a voi le cose che capitano a me? A chi vuole posso dare l e mail cosi ci aiutiamo a vicenda.. bacino
Ps:chi ha fatto questo sito a fatto bene.. perche chi ha questo problema non ha bisogno di leggere per sapere come si fa ma lo sa gia di suo perche viene una cosa normale.. e poi comunque non ce bisogno di nascondere la verita di oggi.. molte ragazze soffrono di questa cosa ed e bello che ci sia anche uno spazio loro.. cosi uno puo dire la sua esperienza e farsi forza uno con l’altro.. scusate se ho scritto tnt,, ma volevo spiegare bene..
piccola indifesa abbiamo la stessa età =) sai la cosa strana è che i disturbi alimentari ci ‘convincono’ che il peso sia determinante.. in realtà il disagio resta anche quando i chili scendono.. è la nostra interiorità, il nostro passato e la paura per il nostro futuro che ci assillano.. Non essere così dura con te stessa.. cerca di guardare bene il tuo corpo allo specchio, resisti alla sensazione di istantanea repulsione..guardati bene…scoprirai che sei bella e non te ne accorgi da anni.. Un bacio=)
l’unico vostro difetto è che non riuscite a vedere quanto siete speciali.
Raga,come ci si può scambiare il contatto mail qui senza renderlo pubblico?mi piacerebbe parlare con qualcuna di voi in privato.
grazie linda! sei davvero speciale un abbraccio forte.. se vuoi anonima posso lasciarti il mio numero di cellulare..
Ti ringrazio Amira
è anche vero che sto sempre al verde ;(
Se e quando vuoi contattarmi anonima questo è il mio num: 3475779469=) ok? Un bacione
Uffi sto per ripartire per torino..torno nel mio brutto ostello..non so quando riuscirò a scrivere di nuovo (spero presto!!), per questo mando a tutte le ragazze e le donne dolcissime che ho incontrato in questo blog un abbraccio forte e l’augurio che domani la vostra giornata si apra e magari si chiuda anche con un sorriso..Amira
un bacione immenso amira!