ProAna. Cinque chili di merda…

k tristezza !
questi nn sono forse esempi di quanto la mente umana possa distorcere la realtà , di quanto la realtà sia soggettiva , ma quale perversione porta a vedersi belle se e solo se siamo pelle e ossa , dov’è la bellezza in uno scheletro k cammina , dov’è la bellezza nel nn riuscire neppure a reggersi in piedi , dov’è la bellezza nel cercare la morte nella vita ,
da qualk parte lessi k l’anoressia, cm la bulimia sn delle malattia moderne , del mondo globalizzato , dove si soffre la fame, dove c’è la guerra le persone nn pensano a uccidersi con le loro mani ,
ma quello k mi chiedo è come si fa a vivere ogni giorno sempre più vicini alla morte ,
come può essere la morte l’unica via d’uscita ,ma da dove poi, da cosa?!?!
da morta nn sarai utile a nessuno , meno k a te stessa .

dimenticavo,la forza non si trova in questi siti pro-ana…così facendo si accellera la strada verso la fine…..sfiorare la morte..beh ti carica di adrenalina…ti fa sentire forte,unico e in grado di fare tutto ma è solo illusione..sono solo illusioni e niente più…non è in questo modo che si dimostra quanto vale una persona…conta dimostrarlo a noi stessi perchè nel momento del bisogno..ci saremo solo noi…e pochi altri ma quest’ultimi sono molto rari!!!

Quello che dici”Malattia terminale/Dca+morte” è la dismostrazione che c’è qualcosa che si inceppa nel nostro meccanismo…perchè non è possibile aggrapparsi alla vita quando non ce ne rimane molta e aggrapparsi alla morte quando abbiamo una vita da vivere….è un controsenso nel secondo caso ovviamente…eppure è così che succede!!!!ecco perchè c’è molto da lavorare…. non bisogna arrivare a questi livelli!!!

non li vorrei più vedere
non li vorrei più sentire
non li vorrei più pensare
non li vorrei più amare
sono qui sola
per oggi non servo più

ho una famiglia
e mi sembra di essere sola al mondo

andrò a dormire
se dormo non penso
se dormo non mangio
speriamo di non sognare

Ciao Veggie,fanno strano queste persone…non solo a te!!Viene lecito chiedersi se sofforno di anoressia…indiscutibilmente soffrono….Personalmente non andavo in giro a sbandierare i fatti miei alle persone,nè scrivevo sul mio blog alcunchè…questo perchè appunto erano cose private..
Un paio di anni fa trovai in un articolo di giornale i 10 comandamenti dei siti pro-ana….ritagliali il trafiletto e lo nascosi per bene nel portafogli,sotto una foto…questo per dirti che certi “segreti” si tengono ben nascosti,nascosti a chiunque…

Ciao Sola…infatti non si discute sul fatto se hanno bisogno d’aiuto o meno,credo sia più che evidente…Credo appunto che vadano aiutate….ma in che modo?soprattutto,qual’è il loro problema?….poche tra loro si lasceranno aiutare perchè la loro rabbia e il loro dolore è talmente forte che non si lasceranno avvicinare…

L’ho visto….che dire??
Complimenti per il messaggio…ho sorriso dall’inizio alla fine,mi è piaciuta molto la tua versione dei dieci comandamenti…belle le mani unite sulla pancia a formare un cuore…il 5° comandamento si commenta da solo..
L’ottavo in versione Veggie lo dedico a me stesso…. 😉

Il 10° è per tutti noi…con il cuore!!

Sarebbe bello se fosse messo in evidenza nel blog perchè tra tanti msg negativi e sofferenza…ci vuole qualcosa di positivo come il tuo video….l’altra faccia della medaglia…quella giusta!!!

ciao gabriele
rispunto dopo due giorni
due giorni di pena di bilanci negativi di rancore verso me stessa per aver buttato anni in un susseguirsi di scelte sbagliate, di dolori paralizzanti, di servizio totale e ottuso a chi prende senza nemmeno mai sognarsi di dare qualcosa in cerca di accettazione, approvazione, amore
ieri ho preso me stessa e mi sono portata a fare un lungo giro sulle mura nei vicoli e per le vie della mia bellissima città e mentre camminavo ,guardavo le vetrine, bevevo un caffè ho ritrovato l’unica persona che mi può dare quello che mi manca, quella che meno ho amato, che dopo tanti annai non riesco ancora ad amare ed accettare, perchè non è come la vorrei, perchè non è perfetta. io
oggi non mi tormento, non mi rodo l’anima, mi lascio in pace
spero di lasciarmi in pace almeno per un po’
di passare i giorni senza guardare indietro, senza farmi carico e colpa dei problemi altrui, senza aspettare quello che non possono o non voglono dare, vivere insomma
in certi momenti poter raccontare i propri pensieri più bui è importante
grazie per esserci stato

Cara g…
Perchè non concedersi un giorno dove vivere di noi stessi?Siamo la cosa più importante che abbiamo,lo siamo stati ieri,lo siamo oggi e lo saremo anche domani ma mi rendo conto che spesso è difficile crederci perchè non ci bastiamo mai…Ogni tanto è bello anche ricevere,magari senza aver dato…solo ricevere!!
Abbandonarsi a quel dolce e sconosciuto piacere ma se ciò non accade, allora prendiamoci quel giorno per noi stessi….godiamo di quei momenti che sappiamo regalarci,assaporiamo un caffè,camminiamo in silenzio lungo le vie affollate di gente,incrociamo gli sguardi,facciamo un sorriso e prendiamoci il tempo necessario per sentire queste emozioni dentro di noi..abituiamoci…a questo unico giorno,con il tempo se aggiungerà un altro e un altro ancora….e quando arriveranno i momenti più bui…avremo sempre un modo e un posto per provare sensazioni che nessuno ci porterà via..

……Rendendoti conto che le cadute e gli scivoloni possono succedere ma non per questo dobbiamo buttare via i sacrifici e le conquiste fatte fino qui….non sei stata tu stessa a mettermi in guardia una sera in autogrill?…era forse una frase di circostanza?….le tue parole implicavano il fatto che avrei dovuto essere ancora più forte in quei momenti…..perchè non dovresti esserlo a tua volta,in questo momento?Non sei tu ad aver bisogno di lei ma lei di te…e spetta a te non farti prendere!!!

Tu puoi vivere senza di lei….ma se ti convinci del contrario ti farai fregare e farai il suo gioco….
Sicuramente hai voglia di lei!!!!!!e perchè mai??dammi,anzi datti una sola ragione per cui dovrebbe essere così!

Il silenzio e la quiete dei fondali puoi trovarli in superficie,dentro di te…
Ogni scelta,ogni errore che facciamo,sopravvivernno ancora e ancora,per sempre..quindi questa volta fai le scelte giuste per te stessa….!!!perchè questa volta è tutto ciò che hai!!!
Pensiero contorto il mio ma interpretalo come meglio credi!!♫

Si Veggie il video mi è piaciuto molto,sei stata molto brava!!Ho sorrido dall’inizio alla fine per la dolcezza espressa,dolcezza e forza in mezzo a dolore e tristezza…

che strano leggo tutto questo e capisco quanto possa essere sbagliato vivere solo x il proprio corpo pero faccio la medesima cosa pure io tutte le mattine mi sveglio e dico di ricominciare ma non e cosi comincio a ingozzarmi e poi cercare un posticino dove vomitare gia e passato tanto tempo da quando la mia vita era normale adeso non faccio che parlare con quella maledetta bilancia non vuole scendere mai e io la fisso tutti giorni prima di salire e gli dico ti prego dammi na bella notizia si avvolte ci riesco ma poi vedo che non mi basta mai e tutte quelle stronze in tv come fanno a essere cosi magre con un culo e tette da paura gia me lo chiedo sempre a me e andato via tutto il culo le tette bhe……pero pure a pancia…..

Buongiorno a tutti!

Buon inizio settimana!
Diciamo che questa settimna inizia meglio! E’ già martedì!

Faby come stai?
Gabriele?
Kiara ho letto che sei stata male…ma vedrai che ce la fai anche questa volta a stare di nuovo bene!
Lea tutto bene? Ma mi pare che tu stai sempre bene…oggi ci analizzi?
Non te la prendere son un po’ burlona!

😉 Una buona giornata a tutte…
Kate quello che scrivi..forse un po’ immagino la tua situazione… 🙁 …coraggio!

Grazie Lunablu…

ciao bimbolina, ancora tutto nero? eh è dura dura vero? anche per mè..è così faticosoooooo! ti pensavo mi chiedevo chissà come sta!
un bacione anche a GABRIELE,LEA,LUNA,MARY GIO,GIO,TUTTI…VI VOGLIO BENE.

buonagiornata gabry

io pesavo 53 kg per 1e77 ero gia un mostro … ora ripresi un po e piu karina….. 63 kg peso forma di meno faccio skifo veramente…

anke a me vuoi bene anna ? io si

Kiara,
per te le parole più semplici di questo mondo.

Che cosa succede?
Io fossi in te ora adotterei proprio la filosofia di Luna Blu. Analizzare passo dopo passo e provare a capire.
Ti sei aperta alla vita. Ti eri appena lanciata nella mischia. Con coraggio e consapevolezza. Uscivi, vedevi gli amici. Ma (inevitabile), come sempre quando stai nella vita, qualcosa ti colpisce, e ti ferisce. Che cosa è stato?
Stavi bene (nel senso che sappiamo, motivata..), e poi.. ecco quella sensazione che ritorna…
Sconforto?
Sensazione di essere rifiutata? allontanata?
senso di inadeguatezza?
Che cosa ti ha ferito Kiara?
La consapevolezza, quello che hai capito, gli strumenti che hai acquisito attraverso la riflessione e il lavoro su te stessa non se ne vanno. Sono lì. Prima o poi scatteranno tutti insieme nella tua testa ed inizieranno a collaborare in modo armonico. Come quando studi la grammatica di una lingua ma ancora non la parli, quella lingua, nel mondo reale. Poi un giorno, in mezzo ad alcuni stranieri, ti lanci in un “How are you?”.. ecco la magia. ma quanti tentennamenti prima. Eppure sui verbi e sul come si costruiva una frase ti eri allenata per un anno intero a scuola

Scrivici uno di quei monologhi dove spieghi le tue sensazioni passo dopo passo, fallo Kiara se te la senti. potrebbero fare bene anche a noi

Lea

Ciao Lea……..in effetti alla cassa dell’Esselunga ci sono delle ragazze molto carine. 😉
Come stai?

Roby,
con te so benissimo da dove cominciare, MA NON SO DA DOVE COMINCIARE!
difficile parlare di un punto focale come la rottura. Parlare di se stessi. provo a scrivere qualcosa ora. Ma ogni volta che sentirò l’ispirazione tornerò per tentare di chiarire. Bah! vediamo cosa esce.
Intanto la cosa speciale che hai fatto e che mi ha aiutata sta più nel gesto dello scrivere che nel post stesso. Solo tu che non soffri di disturbi alimentari come me potevi farmi sentire meno strana entrando e scrivendo a tua volta in questo blog. Riesci a capire cosa intendo?
La rottura è un concetto importante e difficile da spiegare. perchè, a mio avviso, avviene quando capisci che sei tu responsabile di quello che ti succede.
Non parlo di una persona che si è ritrovata suo malgrado a dover affrontare disagi economici o una famiglia poco presente. Per questo preciso sempre che la mia è Analisi di un percorso “regolare” (scusate non saprei con quale altro vocabolo definire questa idea). Non mi permetterei mai di giudicare le scelte di una persona che non ha avuto la mia stessa fortuna. Io da un punto di vista materiale ho avuto tutto. Moneta, incoraggiamento, opportunità. Mantenuta da una vita, nel senso (anch’io ho sempre lavorato) di spalle coperte, tetto, famiglia, calore, dialogo. Aiuto, sempre, incondizionato.
Allora l’analisi si riversa all’interno. la mia personalità, le mie insicurezze, il mio modo di vivere le cose, dunque la vita. Le catene erano le mie. Le paure che trovavano (e troveranno ancora) sempre una giustificazione. Un giorno ti arrabbi perchè senti che il tempo passa e tu sei stufa di avere paura. Ti accorgi che non sei ancora niente di quello che pensavi di essere. Che il tempo ha una sola direzione, AVANTI, e che tu rischi di perdere anche l’ultimo treno.
Rompi tutto perchè gli altri intorno ti danno fastidio. Ti da fastidio vedere come eri. Io avevo bisogno di isolarmi per capire chi ero e cosa volevo. Non dico che quelle rotture non avessero una motivazione plausibile. Ma guardandoci dentro più a fondo spesso ti ritrovi faccia a faccia con te stessa A quel punto se hai il coraggio di assumerti le tue responsabilità, inizi il percorso che ti porterà alla pace. Con te stessa e con gli altri.
So che non si sarà capita una eva ma adesso meglio di così non riesco.
Ribadisco che questa rappresenta la mia personale esperienza, il mio singolo caso.
Per quanto riguarda la normalità, vorrei chiarire una cosa.
Le persone speciali esistono, a prescindere dalla malattia. Ci sono tra i malati e tra i non malati. Io per normalità intendo seguire l’esempio dei più, di chi ti sta intorno e ti sembra stare meglio di altri. Scegliere la convenienza.
Faccio un esempio. Quando sei adolescente fai delle cose che ti fanno stare bene al momento. Credi che farle ti aiuti, o al limite, che non abbiano conseguenze. E in effetti lì per lì non ne hanno. (Non tutti, ma alcuni fanno queste cose o simili..) Marini la scuola, fumi, dici le parolacce, frequenti le compagnie che vuoi, anche se ti portano a scassinare le case.. Non c’hai voglia di studiare. Chissenefrega. tanto poi torni a casa e trovi la tavola apparecchiata. Vivi, come dire, in uno stato di beata inconsapevolezza. Credi di fregare tutti perchè fai quello che vuoi.
Purtroppo così facendo l’unica cosa che può attenderti, se nessuno se ne preoccupa prima, sarà un brusco risveglio. Perchè la società non tollera che tu scassini le case. Perchè non esistono lavori che puoi fare senza faticare e senza disciplina. Non puoi fare quello che vuoi perchè le regole della vita e del vivere in società non te lo consente. Ecco, io rivedo nello sconvolgere il proprio fisico, la sensazione dell’appetito (e di conseguenza la propria vita con gli altri) un pò in una chiave simile. Non perchè le persone malate siano immaturi ragazzini che non capiscono nel senso che ho descritto! era solo un esempio slegato dai motivi che causano l’insorgere della malattia. ma che porta ad effetti simili. Allontanarsi dalla società.
Questo non è conveniente, perchè è meglio collaborare all’interno di un sistema che, seppur traballante, funziona, che crearne uno personale inesistente, dove stai da sola. senza sbocchi oltretutto. in attesa che il tempo passi.
Rimanere nella malattia è un pò come vivere in uno stato di inconsapevolezza, è come ritardare l’ingresso nel mondo reale. purtroppo, che ci piaccia o no, è l’unico che c’è, e va affrontato.
Poi lo so che questo passaggio (nel caso della malattia) richiede un lungo percorso, che si soffre e che non è una questione di pura volontà, di poca intelligenza, o di fase di maturazione come per gli adolescenti, mi raccomando! non volevo dire questo.
Ma volevo dire una volta per tutte che normalità non è sinonimo di ANONIMATO, di banalità, di sapere di niente.. Anzi!
Significa non nascondersi, vedere le cose per quelle che sono, fidarsi di come vivono le persone che stanno meglio e tentare di imitarle.
Per persone che stanno meglio non intendo i ricconi cafoni, i politici ladri, o quella che ha sposato Flavio Briatore, cercate di seguirmi.. 🙁

ho specificato questo Roby perchè nel post accenni un “Non sono normale e non voglio esserlo”, che cosa intendevi dire?
Poi sai che io sono una “dislessica dialogica” e magari tutto il mio discorso si perderà nelle galassie, alla ricerca di una qualche attinenza con quello che si dice in giro..

Non rileggo perchè vado a mangiare
Ciao a tutti

Si linka qui,
così se ti vedo e alla fine sei carina ti dirò qualcosa che non saranno belle parole!!
Devo trovare il tempo di tornare nel tuo blog a leggere, ma tu stai qua e lavora al nuovo video! hai visto quanto ha colpito? giuro che anch’io all’inizio non potevo credere ad un gesto così forte e creativo! non mi era ancora capitato di vederne uno. Qual’è il tuo comandamento? Lo so, lo sono tutti.. ma scegli quello che sintetizza meglio il lavoro che stai facendo ora su te stessa per stare meglio

Notte se sei già a dormire

emina quanti anni hai? quanto sei alta e quanto pesi?
Vorrei capire se vermante hai bisogno di dimagrire o è la tua testa che ha deciso che sei grassa…
😉

Sono capitata in questo sito per sbaglio e ho letto, letto, letto con stupore, con dolore. Vorrei dire a tutti quelli che sognano di sparire, di dissolversi, di essere puro spirito, come ho fatto anch’io, che veramente ,non è tutto qui. C’è bisogno di energia, di mangiare almeno tre volte al giorno per pensare, studiare, progettare, fare sport in modo sano. Mangiate cose fatte con amore da chi vi vuole bene, fidatevi di chi vi vuole bene. Il Signore ci ama, ci ama come siamo e il corpo che ci ha donato è il tempio del suo Spirito, dobbiamo rispettarlo e volerci bene noi per prime. A 17, 20 anni non sappiamo ancora,cos’è la vita, cosa ci attende. Fidatevi di chi vi ama.
Vi abbraccio forte piena di speranza e fiducia in voi, siete nei miei pensieri e preghiere.

Ciao a tutte.
Siete delle carogne già morte . Delle vigliacche che non hanno il coraggio di affrontare se stesse . Non avete pietà di chi vi sta intorno . E smettetela di fare le vittime. Le persone sono tornate dai lager ed hanno continuato a vivere . Siete delle grandi viziate, alle quali sicuramente non manca niente. Se vi fosse mancato il pane , lo cerchereste. Speriamo che questa recessione vi dia una bella lezione . Mi fate schifo . Vorrei che questo blog fosse oscurato. Perchè se non siete pazze lo diventerete . E,peggio, fate del male ad altre ragazze . A chi risponde pensando di fare bene cercando di comprendere queste idiote, consiglio di dire pane al pane e vino al vino . Uscite, invece di fare le ammalate immaginarie. Circondatevi di amici. Tutti noi abbiamo difficoltà. Anche a trovare il pane da mettere in tavola . Vi auguro di crepare presto, se questo è il vostro desiderio.Angelide

Gabriele,
lascia stare. In questo momento non ho la testa per rispondere. Mi piacerebbe terminare con quello che volevo scrivere a Veggie e a Luna Blu. Forse questa Angelide può aspettare. Non saprei.
Io sono nipote di un reduce di Russia, sopravvissuto ai lagher e alla deportazione. Ha marciato scalzo sulla neve spinto dai soldati, picchiato in testa e agli arti con il calio del fucile. Ore interminabili durante le quali ha visto i suoi compagni cadere e lasciarsi morire lungo la strada. Ha bevuto la sua urina, mangiato i suoi escrementi. Credendolo morto lo hanno caricato su di un carretto, ammucchiato assieme ad altri cadaveri pronti per la fossa comune. Ma qualcuno, scorgendo un movimento impercettibile della sua mano, lo ha caricato su una brandina riconsegnandolo alla vita.
Ha scritto alcune memorie, è intervenutoparlando agli studenti durante le assemblee di Istituto.
Io Signora Angelide, ho letto “Se questo è un uomo” di Primo Levi, ho letto “Il diario di Anna Frank”, ho letto le memorie di mio nonno, ho visto “Schindler’s list”, ho letto “I Miserabili”, “I Malavoglia”, Giovanni Verga e “la Roba”!
Perchè ho capito presto che l’ignoranza è una brutta cosa. Non conoscere la propria storia è la cosa peggiore che possa capitare ad un uomo. Chiudere gli occhi di fronte all’evoluzione ed alle “Evoluzioni”, ancora di più.
Se lei sente la tragicità degli eventi e dei momenti storici, le chiedo uno sforzo che so essere al limite del sovrumano, le chiedo di tentare di scorgere le crepe all’interno della nostra epoca.
Osservi da lontano quest’uomo e lo accetti. Accetti ogni sfaccettatura della vita. La recessione e la pestilenza, la follia del soldato che si droga per trovare il coraggio di andare incontro alla morte, e quella di una ragazza che non trova il coraggio di vivere.
Se queste ragazze fossero vissute nel 500 cerde si sarebbero ammalate di anoressia? o di bulimia? no. nemmeno io.
Solo che purtroppo non siamo nel 500..
Lo sa che nemmeno Virginia Wolf è vissuta nel 500..?
Eppure si è uccisa gettandosi da una finestra.
La guerra?
Ok. Ma la guerra non è solo quella che si vede combattere con le armi.
E la fame non è solo quella che si combatte nei campi con la disperazione delle unghie e delle braccia.
Ampliamo i nostri orizzonti Signora Angelide
Alcune di queste ragazze moriranno. Nonostante il suo post, nonostante le sue parole.
Vuole darci una mano sul serio Signora Angelide?
Lo so. Lo so anch’io che è più facile allungare un pezzo di pane ad un bambino africano
La capisco Signora Angelide. Per questo non la odio, nè la disprezzo.
La chiave di tutto è qui Signora. Provare a capire.
Scriva ancora se vorrà. Questi ragazzi sono qui e tentano di spiegarsi

Lea

Lea cosa devo lasciar stare?
Il passato se pur tragico ci vieta di stare male o di lamentarci?
Non possiamo portare come esempio i Lager Nazisti,i Gulag Russi e le condizioni estreme in cui versavano i prigionieri di guerra per fare della retorica sul cibo o per ostentare il proprio disprezzo verso chi lo spreca vomitandolo nel water…Anch’io ho letto e visto gran parte delle cose che hai elencato e se pur sconvolto da quell’orrore….tutte le volte che ho agito in modo sbagliato i pensieri erano ben concentrati sui miei problemi e non su quello che è accaduto in passato,un passato che è ancora dietro alla porta e che non si dimentica ma menzionarlo in questo contensto,come ha fatto Angelide,beh mi sembra fuori luogo….

Ti voglio raccontare un aneddoto,10 anni fa mi ritrovai a parlare con un signore che veniva a curare le piante nel piazzale dell’officina dove lavoravo….cominciò a raccontarmi dei suoi anni di prigionia nei Gulag (il discorso partì dal fatto che dimostrava molti anni di meno di quelli che aveva e della sua tempra formidabile)non entrò nei particolari più intimi ma durante il racconto nei suoi occhi potevi scorgere tutto l’orrore che aveva vissuto…orrore che noi possiamo solo immaginare e studiare sui libri di scuola…anche lui fu costretto a bere urina e a fare cose che non voglio ripetere….alla fine disse “Ora sono qui,sono stato fortunato a tornare a casa ma non dimentico tutte le persone morte”.
Questo per dire che certe cose o le vivi di persona o non potrai mai comprenderne a fondo il significato,le difficoltà le paure e gli orrori…ed è una condizione in cui ci troviamo tutti,sia chi ha sofferto e chi no…e serve a qualcosa venire qui ad urlare in faccia a chi sta male “Vi auguro di crepare” oppure “Non avete pietà di chi vi sta intorno . E smettetela di fare le vittime. Le persone sono tornate dai lager ed hanno continuato a vivere ”
Non credo proprio…La rabbia di Angelide sarà pur nata da qualcosa,forse ha perso qualcuno a lei caro oppure ha sofferto a causa di qualcuno che a sua volta soffriva di dca…resta il fatto che non è l’atteggiamento giusto.

Ti consiglio un libricino di 140 pag. circa,mi è stato consigliato da una cara amica (grazie Ari) ed ora lo consiglio a te.Si intitola “Non vi dimenticheremo mai,bambini miei di Auschwitz” di Denise Holstein,edito Il Melangelo…costa 10 euro!Leggilo,ne vale la pena.

vai a inizio pagina,guarda nell’elenco a destra,clicca sulla voce “autori”,c’è la sua email e il numero di telefono-fax

e gli posso scrivere una mail con i miei pensieri?
di cattivo gusto la tua rabbia Angelide. non da riversare nè qui,nè su di noi,nè su di te.

Certe parole non si possono non notare,soprattutto se urlate in quel modo.

Si,si non voglio replicare a vita,quello che avevo da dire ad Angelide l’ho scritto chiaramente,non la voglio giudicare perchè potrebbe averne passate di brutte ma anche no…in ogni caso non è il modo di porsi nei confronti degli altri.

Spero solo che la prossima volta sia disposta ad ascoltare invece di agire in quel modo…

A Lea.
Il periodo che viviamo lo conosco bene. Anch’io ho letto tanto. Aiutare queste ragazze è dire la verità. Scrollarle dal torpore nel qule si sono volontariamente chiuse, non dare pietà . Questa ci fa sentire erroneamente “buoni” verso di loro, ma non aiuta affatto. Devono uscire e circondarsi di anici. Farsi aiutare. Quello che sto dicendo sicuramente doani sarà terapia. Facciamolo oggi. I mezzi ci sono. Certamente non questo sito, nè l’inneggiare alla “onnipotenza” del delirio. E’ responsabilità delle persone che ne sono uscite o che sono addetti ai lavori, “fare i comprensivi” ad ogni costo.Una ragazza anoressica non esiste come persona. Il suo cervello è fuso. Tutto queloo che percepisce è falsato. E’ già morta.

Ciao Luna blu, ciao Angelide, ciao a tutti!

Angelide mi sa che hai fatto un po’ di confusione: questo sito non è a favore dei dca! L’articolo qua sopra riporta delle frasi tratte da un blog pro-ana e l’autore del “nostro” blog le ha pubblicate per poterci riflettere insieme.
Anoressia e bulimia sono disturbi molto più coplessi di quanto tu pensi, non li si sceglie volontariamente.
Non condannare Angelide, non serve a nulla aggredire chi sta male, te lo assicuro. Nessuno di noi è felice di vivere con questo orrore al fianco, se bastasse decidere di eliminare il problema l’avremmo già fatto tutti, ma non è così: la strada verso la guarigione è lunga e difficile.
Mi spiace che la nostra malattia ti faccia venire così tanto il sangue amaro, immagino che ci sia un motivo che va oltre la tua ignoranza nei confronti della malattia (non te la prendere, si tratta di ignoranza ma non in senso dispregiativo, semplicemente ci sono cose di questo tipo di disturbo che non sai).
Quando ci scagliamo con tanta rabbia e violenza contro qualcosa è perchè ne abbiamo paura, perchè in qualche modo tocca corde che ci fanno male.
Prova a trovare un punto di vista nuovo, diverso e originale, se ti va. A noi non cambia nulla se tu la pensi in un modo o in un altro, ma credo che potrebbe essere un arricchimento per te provare a capire quel qualcosa che ti sfugge…
Cmq stai tranquilla che in un modo o nell’altro troveremo la strada per stare bene, la cosa che più vogliamo è trovare amore (in noi stesse/i) ed essere felici.
Fai un bel respiro e cerca di essere più tollerante, in primis verso te stessa!

P.S. fantastico l’accostamento di “quando nostro Signore mi chiamerà” e “porco mondo”: ma ha fatto troppo sorridere sta cosa!!

In bocca al lupo.
Chiara

A proprosito di bugie , volevo non dire di me . Meglio farlo. Ci capiremo di più. Rimango della convinzione che siti come pro-ana vadano chiusi e che su questi si dica la verità.

ho capito angelide il tuo modo di vedere le cose , ho capito da il significato delle tue parole , ho capito la tua ‘crudeltà’ nell’affermare i tuoi pensieri ,k alla fine nn è crudeltà è solo un’altro modo di vedere la realtà .
io a questo sito mi sono affezionata , nn vorrei mai k chiudesse , però capisco bene k essendo aperto qualsiasi persona può leggere e prendere ‘spunto’ x rovinarsi la vita .
un’altra cosa , rispetto la tua esperienza personale , ma nn sono sicura x nulla k l’aggressività , l’urlare contro a una persona possa essere utile x farla guarire , sarebbe facile ,banale andare da una persona depressa mettersi a urlarle contro , urlarle k deve reagire , ma nn servirebbe a niente .a te è servito, ma nn esiste una ricetta uguale x tutti x la guarire .
nn immagini neank quante volte, da quanti anni ho urlato contro mio padre ,k soffre di depressione, gli urlavo k doveva reagire x noi , x la sua famiglia , ma cos’è servito a nulla …
la mia famiglia quando stavo male , come i miei amici , mi dicevano k ero troppo magra , nessuno mi hai mai detto k ero bella , nessuno !!!! l’unica che pensava k fossi bella era io . poi naturalmente questa sono io , questa è la mia esperienza soggettiva e come tale va presa .
penso k l’idea di morire sia venuta a molte persone, ank a chi nn soffre di DCA , penso che ci sia molta moltissima differenza nel pensare alla morte , e nel cercare di realizzarla .

cmq buon giorno a tutti!!!!
da oggi sono in vacanza , mi sento così leggera e serena !
se poi penso k sono viva x miracolo , e k me la sono cavata con una piccola ammaccatura al ginocchio sn ancora più felice 🙂

nn era mia intezione denunciare nessuno , nn mi sono fatta niente x fortuna , all’inizio volevo chiedere il nome ,numero di targa , ma poi ero troppo stanca nn volevo creare casini ulteriori , però k spavento k mi sono presa ! ho pensato davvero di morire , o cmq di farmi schiacciare … ero così felice di essere viva k nn ho pensato a niente …

mio padre soffre di depressione ogni autunno -inverno ,quando le giornate si accorciano e nn c’è il sole , estate sta bene ogni anno è così . . . dire k ormai ci siamo abituate è così ,sembra cattiva come cosa ,ma è così …

Salve Angelide.
oggi ho seri problemi di connessione, mi scuso in precedenza con tutti qualora non riuscissi ad inviare in tempi accettabili eventuali post di risposta.

Il discorso che andiamo ad affrontare è piuttosto complesso. Le variabili chiamate in gioco sono moltissime: la malattia, la persona, la cura, la gente, le strutture, la società. Inizio a scrivere poi vediamo cosa verrà fuori..
Potrei iniziare con il dire che non sono su questo sito per curare persone affette da disturbi del comportamento alimentare. Per questo, come giustamente anche lei ricorda, esistono già numerose strutture dislocate sul territorio. Non moltissime, ma con il tempo potrebbero aumentare.
Questo sito, quello ideato dal Dottor Piccini e collaboratori, lo definirei più uno spazio. Un luogo che non è la clinica, che non sono gli amici e gli ambienti di tutti i giorni, e che si pone per così dire nel mezzo. Qui posso parlare “della” e “sulla” malattia, qui posso riflettere, posso sfogarmi, posso pensare, posso fare poesia, posso urlare. Questo è un luogo, uno spazio appunto, “alternativo”. Vengo qui perchè non trovo l’amico che mi dice “fai schifo!”, vengo qui perchè non c’è mia madre che mi dice “smettila!”, vengo qui perchè non c’è la psicoterapeuta della clinica con la quale si, mi trovo bene certo ma.. lei fa il suo mestiere, insieme facciamo un lavoro, attende dei risultati, io ho anche paura di non riuscire e vorrei scavare una buca per dire tutto o quasi quello che mi sta succedendo. Il sito è come la lettera che il detenuto invia all’esterno per raccontare quello che gli succede. Non è il carceriere, non è la psicologa che incontra una volta a settimana. è uno spazio diverso, tutto suo. Usarlo in maniera costruttiva dipende dalla fase in cui si trova all’interno del suo personale percorso.
Ci sono ragazze che scrivono qui per urlare un momento di rabbia, per dire “Basta, voglio uccidermi, la vita mi fa schifo!”
e poi spariscono nel nulla
Qualcuno risponde, le incoraggia ad aprirsi, a parlare
ma loro scompaiono comunque. Credo perchè non sono ancora pronte per questa fase. Quella del confronto e della riflessione nella condivisione. una fase che si colloca oltre la semplice imprecazione contro il mondo, oltre il nichilismo e la pratica mentale del pensiero autodistruttivo fine a se stesso.
O almeno così dovrebbe essere. Io vedo che spesso gli urli incomprensibili vengono lasciati cadere nel vuoto da ragazzi che cercano qualcosa di più da questi contatti.
Voglio dirle Angelide che il suo concetto dell’essere duri, categorici, dello spronare con aggressività in nome della guarigione, non è del tutto sbagliato. forse questo applicano già in alcune cliniche. Ma è del tutto fuoriluogo in questo spazio, inadatto ai modi della comunicazione che vi si vuole incoraggiare ed alle sue stesse finalità.
Le faccio un esempio.
Se esco di casa per rilassarmi e fare quattro chiacchiere, entro in un bar e mi siedo ad un tavolo. sto cercando un medico? qualcuno che risolva i miei problemi?
o lo faccio per sentire che si dice, per capire come sta la gente, cosa fa per sollevarsi in generale, e poi magari prendo spunto? ma se incontro uno che mi aggredisce con “Coglione! fai quello che ti ho detto! ora mi alzo e me ne vado.” che fine farebbero i bar?..
Vuole dirmi che lei ha iniziato a comprendere il “da Farsi” dopo un ceffone? la morte della madre e l’amica che non la voleva più in stanza?..
Si ma ..io vorrei fondare la guarigione su qualcosa di più solido di un caso fortuito della vita che capita (con il suo nemmeno tanto trascurabile bagaglio di sofferenza al seguito).
L’uomo ha sempre parlato, e un tempo nessuno si sarebbe mai sognato di studiare un fenomeno come il linguaggio, che tutti o quasi praticavano in maniera meccanica, “congenita”. proprio come il mangiare.
Chi aveva problemi più seri (di natura biologica o psicologica) rimaneva muto. Ma poco importava, c’era altro a cui pensare.
Oggi si è sviluppata una sensibilità diversa in questo senso, per le evoluzioni di cui le parlavo. Non mi accontento più di dare un ceffone e dire “Mangia!”.
Voglio capire anche con altri mezzi perchè si smette di mangiare. Fra cui il sito. “Parlo con chi smette”, che implica una modalità d’interazione diversa dalle altre. Ora, non dico che qui si faranno “Scoperte scientifiche” di portata mondiale! il mio pensiero era una riflessione, anche piuttosto difficile da sviscerare, sul fatto che oggi si vuole capire indagando in più direzioni quello che un tempo veniva lasciato al caso. ecco
Cioè, se capisco il meccanismo che scatta e magari concorre all’ insorgenza della malattia, invece di lasciare che ciascuno lavi i panni sporchi in casa sua con lacrime e dolore per tutti, vedo se posso introdurre a piccole dosi (attraverso la scuola, le istituzioni) nuove modalità, nuova istruzione per vivere meglio.
Non trovo molto corretto nel suo discorso legare la guarigione al concetto del “Ora sono fidanzata. Presto mi sposerò. La gente per strada si gira e mi guarda ..”
Capisco cosa voleva dire. Ma non dovrebbe in nessun modo passare l’idea di uno stare bene quando la gente mi accetta, quando un uomo mi vuole. Queste ragazze, dal buio della loro sofferenza, quasi certamente interpretano le sue parole come un “Io ho finalmente trovato il modo di essere sempre desiderabile agli occhi degli altri” (forse perfetta?..)
La guarigione credo avvenga soprattutto attraverso l’acquisizione del concetto che il vivere e l’essere felici non si esauriscono nel riflesso di noi che gli altri rimandano. Per altri intendo non solo gli amici, ma la società più in generale
Una persona non si ammala quando viene offesa da un commento. Si ammala perchè a quel commento attribuisce un’importanza esagerata. Questo succede perchè ha fatto proprio uno sbaglio nelle dinamiche del dare e del ricevere amore, del perchè si da e si riceve amore. CREDO.
La notte che lei ha pianto per quella minaccia dell’amica, ha pianto perchè era pronta a piangere. Era giunto il momento.
Questo meccanismo di snodo scatta quando la persona è pronta.
La mia infinita comprensione non è falsità. Io dico pane al pane e vino al vino sempre nelle mie riflessioni. Quello che cerco infatti è il dialogo, non la guarigione forzata di qualcuno che scrive.
Dire “Se non trovate subito la giusta motivazione nella mia testimonianza allora morite pure” lo trovo riduttivo. C’è chi, come me, nel suo “Crepate pure” vede qualcosa di diverso da un’offesa pesante. Perchè lei dovrebbe desiderare di vedere tutte le anoressiche e le bulimiche del mondo morte..?
quale giovamento potrebbe trarne?
Lo sterminio degli infetti che preserverà quelli sani? sani si. ma per quanto ancora? ogni altro anno organizziamo uno sterminio? è così che l’essere umano progredisce? guardandosi dentro, studiandosi.. o sterminando?
Non può parlare seriamente.
La rabbia che lei prova verso la sua stessa esperienza della malatta, denota una problematica molto simile. La paura, il mostro “anoressico” che deve essere individuato e farmato subito. Mentre sarebbe meglio concepirlo nella sua reale essenza. Una distorsione nella percezione, che nasce dalle infinite potenzialità della nostra mente, spesso mal indirizzate per cause biologiche e/o fattori psicologici scatenanti. Niente mostri Angelide, niente fantasmi
NIENTE MORTE la prego
Detto questo, se alcuni dei ragazzi che ho conosciuto qui mi avessero chiesto
“Lea? passi il Natale con noi..?”
Crede che lo avrei trascorso a bere acqua e a contare le calorie della cena?
Ma io ora sono quella del sito. Non la compagna di stanza, la madre, l’infermiera del centro. Quelle ci sono già, in molti casi. Riesce a capire cosa intendo?

Gente! non rileggo fate voi!
scusate ripetizioni congiuntivi, copule e contorcimenti verbali ma spero soprattutto esista un rigore concettuale nelle mie parole che non possa essere confuso con “uscite e drogatevi bimbeee!!”

Devo scrivere ancora dopo. LUNABBLUUUUU!!! IL FILM “PENELOPE” ERA TUTTO UN SIGNIFICATO!! Ti spiegherò in un successivo post..
Brava Mary Gio, perchè anche tu hai cercato di vedere oltre l’aggressività di Angelide. Sei una ragazza molto umile, almeno questo è quello che percepisco. Devo raccontarti di come NON sono morta quel giorno che ho agito abbandonando tutti i dettami di una qualunque fonte di ragionevolezza e del buon senso..
Veggie, mi sa che riuscirò a scriverti il giorno di Natale! quando finalmente uscirà la tua nuova creazione..
FreddieMan? dobbiamo fare un discorso serio sulla tua alimentazione e sull’ irriducibile ottimismo che sembra impregnare ogni tua giornata..
Kiara prosegui pacifica nella tua vita, sono qua, nessuno scappa

A Lea.
Troppa comprensione, senza rimedi, dilungando i tempi , non servono alle ragazze anoressiche. Creano solo danni fisici e psicologici , a volte irreversibili. Chi scrive su questi siti lo fa per avere “compagnia” , perchè non è capace fuori. Siete già in tanti ad occuparVi di questa malattia. Fate qualcosa di concreto, scendete nella realtà di queste ragazze. chiudete il computer. Fate seminari a scuola : media suoperiore, università . Fate in modo di renderal “visibile” . Trovate un rimedio . Se avete tempo e conoscenza. A propristo del piacere di “essere ammirata” è solo per dire che prima cercavo questo con il dimagrimento e sono rimasta sola. Il contrario ora. E’ morta una mia amica da pochi giorni. Di anoressia . Una famiglia distrutta. Grazie , papà , per avermi ridato la vita. Questa volta tu.

Salve Angelide,
condivido pienamente quello che Lei ha scritto.Oramai è diventata una moda avere problemi di DCA. Secondo LORO sono incomprese,vittime,sono autorizzate a fare tutto…è i medici?Chi può veramente fare qualcosa come persone competenti..niente…i medici sono stupidi,non capiscono niente.La cosa che mi fa più rabbia è che ci giocano su questo…lo sanno che sono MALATE…e scrivono cavolate….

Credo di non essermi spiegata ma. non è un problema. E’ qualcosa che capita molto molto di frequente, un fenomeno che attraversa ogni fascia d’età e classe sociale senza lasciare superstiti.. per cui vado a ruota, ancora una volta. Seguitemi

Io sono su questo sito per mille motivi, nessuno tuttavia riguarda la malattia in sè (anoressia-bulimia) e/o la volontà di intraprendere una personale crociata contro il morbo del secolo. Altrimenti sarei nelle scuole (elementari, medie e superiori) come specialista della nutrizione, nelle piazze, negli asili, studiosa all’interno di qualche clinica, psicologa psicoterapeuta o altro. Ecco perchè si capita e magari si permane nel sito. Perchè , nel caso specifico (io), questa è la mia collocazione. Una persona che nella vita fa altro, ma che se può e capita, trovando un giusto mezzo (il sito) offre volentieri la sua presenza a qualcuno (malati immaginari e non) cui forse potrebbe giovare. Ora in quali termini o in quale misura non me lo chiedere perchè non saprei risponderti. Certo è che di blog e siti ne esistono a migliaia sulle questioni più assurde, e dico che tutto sommato il qui presente non è dei peggiori.
Difficile tuttavia mi riesce pensare che le mie parole e quelle di alcune persone con le quali mi è capitato di parlare e scambiare opinioni qui sopra, possano portare o aver arrecato danni fisici e psicologici irreversibili a qualcuno (forse forse uno c’è. Freddie..! ma qui dovremmo spalancare una finestra sull’infinito e oltre senza fine per esaurire il soggetto, e faremmo sicuramente Natale fra queste mie righe..quindi evito)
Qui c’è valentina che chiede aiuto per un documentario sulla malattia, c’è mary Gio che testimonia “C’è l’ho fatta, non mollate!”, c’è Gabriele che dice “Sto male ma con la droga ho chiuso”, c’è Luna Blu che lo richiama dicendo “Non mangiare carne cruda scondita! ti servono grassi e carboidrati Gabry”, c’è il Dottor Piccini che pubblica un opuscolo che informa su come indirizzare i più piccoli verso uno stile alimentare adeguato.
Dov’è il danno psicologico Angelide?
Hai visto forse qualcuno di loro elargire consigli sulla perfetta abbuffata? o sul come vomitare e nascondere?
Certo che qualcuno leggerà di Kiara e della sua canna, di Freddie e dei suoi buchi. Ma poi sono loro stessi a dire “Voglio uscirne”. Se fosse lasciato spazio in questo blog per un delirio simile o fuori controllo, sarei la prima ad avere enormi difficoltà nell’ instaurare una qualsiasi forma di contatto. Proverei ugualmente credo. tuttavia se nel tempo venissero a mancare totalmente i presupposti per un dialogo la faccenda si spegnerebbe.
Se queste persone non mi dessero niente, me ne sarei già andata.
Io non sono malata, non bevo, non mi buco. Loro potrebbero anche farlo e non dirlo, ma quello che c’è qui per ora è dialogo.
Qui a lato esistono sezioni dedicate ai genitori, vengono indicate letture, approfondimenti sull’argomento. Esiste l’elenco delle cliniche specializzate. Numeri di telefono per un aiuto concreto, per un primo passo.

Ma al di là della perdita di tempo che risulta l’ evidenziare un fatto visibile quale appunto la struttura del blog in questione. Quello che non capisco è la difficoltà a recepirlo come “spazio culturale” quando si presenta nelle forme che ho detto. In realtà Angelide, alla fine, senza rendersene conto, anche lei fa già parte del sistema. le sue parole avranno sicuramente colpito qualcuno. Cosa ne faranno e come le utilizzeranno non lo so. Se non fosse esistito il sito non le avrebbe sentite nessun’altro, tranne l’amica che ora purtroppo non c’è più. In ogni caso rispetto il suo dolore
Concludo dicendo che, qualunque sia la mia professione, la stessa sensibilità non mancherò di utilizzarla nell’affrontare concretamente questo e qualunque altro problema vorrà pararmisi davanti in futuro.

Ciao Giuseppe,
forse tu sei quel Giuseppe che pratica autopsie ed è fidanzato con una ragazza bulimica. Quello che mi sento di dirti è che la rabbia non porta a nulla.
Una sorta di “egoismo” credo sia caratteristico di chi vive abbracciato alla malattia.
L’amore diventa difficile perchè rischiate di essere sempre in tre. Tu lei e la malattia. Lei non si affiderà mai totalmente a te perchè ci sarà sempre anche la malattia. Non è tenuta a guarire solo perchè tu lo vuoi.
Perchè non le dai questo schiaffo di cui abbiamo parlato?
Lasciala. Non puoi perchè la ami troppo? D’amore non si muore Giuseppe.
Si soffre si. tanto. Ma non si muore
Soprattutto non capisco dove si fondi a questo punto il vostro dialogo, la vostra complicità, se mentre lei vomita tu sei qui a scrivere che è una bambina capricciosa che finge di stare male. Se lo pensi davvero (e guarda che potrebbe essere io non la conosco) lasciala.
Ma mi colpisce ancor di più la rabbia che provi nel constatare la poca fiducia che Loro mostrano nei riguardi di medici e specialisti. E’ come se tu fossi ancora in balìa di fatti che dalla mia ignoranza, lo ammetto, in materia di convivenza con un malato di Dca, definirei all’ordine del giorno

Ciao Giuseppe. Se ho sparato nel buio e non sei quello fidanzato. non te la prendere. Le intenzioni buone c’erano tutte
Come sempre non rileggo
Un saluto

Lea quanto scrivi…oggi ho trovato per miracolo la connessione wi-fi….non so quanto durerà…quindi passo subito al nocciolo…dal 26 non sarò più dei vostri,andrò via da qui il 25 per passare l’unico e l’ultimo Natale con i miei…è il mio regalo,non ha importanza se se lo meritano oppure no…è il mio regalo per loro,il giorno successivo me ne andrò,non so dove ma è la mia scelta…Come dicevo Lea,rinuncerò a qualcosa,a una parte di me sperando,perchè ora come ora l’unica cosa che posso fare è sperare…che possa andare bene…quindi già da ora vi auguro di passare un buon Natale con le vostra famiglie o con chi avete vicino..Forse passerò a fare un saluto il 25 visto che mia sorella ha internet…dopo sparirò!!!
Con affetto -Gabriele-

Mi scusi, ma lei come si permette di sparare sentenze e criticare così aspramente una persona?Chi la autorizza?Se ritiene che questo sito sia costituito da un insieme di cretine egoiste, perchè lo legge?Perchè commenta?Non sarebbe meglio utilizzare quella bella X in alto a destra e lasciar perdere chi soffre?
Personalmente non ho problemi di tipo alimentare ma ho una persona molto vicina a me che ne soffre da tanto tempo. Leggo da molto tempo questo sito e finora sono stata una presenza passiva, ho cercato nelle parole di tutte queste ragazze un aiuto che potessi io stessa offrire a chi mi sta vicino. Forse servirà, forse no, forse dovrei stare al posto mio e non impicciarmi, ma quando sento certi insulti gratuiti non riesco a fermarmi.
Credo che ognuno sia libero di esprimere i propri pensieri e se lei ritiene che chi soffre di DCA sia una persona stupida, immatura, masochista, può anche esprimerlo, ma ricordi che è facile nascondersi dietro la tastiera di un pc e che non sa che le sue parole possono far male molto più di quanto crede.
Per parlare in questo modo sono convinta che abbia vissuto e stia vivendo una grande sofferenza legata a questi disturbi, ma la prego, si convinca che questo non è il modo giusto per scrollarsi un dolore dal cuore. Cerchi di essere comprensivo e di stare vicino a chi è meno fortunato di lei ed è caduto in questa trappola mortale.
Scusatemi per l’intrusione, sono sicura che sappiate difendervi benissimo da sole, ma non sono riuscita a tacere.
In bocca al lupo a tutte/i

belle parole stefy!
ogni tipo di dolore richiede rispetto !
come dire nn tutte le persone k scrivono qui sn malate , mi piace scrivere qui x tante ragioni , ank xk nessuno mi conosce e posso parlare liberamente …
la malattia mi ha solo sfiorato , nn mi ha mai travolto , xrò ha aperto gli occhi tramite questo sito .ho visto persone cadere ,ma trovare la forza sempre e cmq di rialzarsi , ho visto persone irremovibili nel volersi distruggere la vita , ho visto tanta sofferenza , ma ank tanta comprensione .
tramite questo sito ho visto una realtà diversa , una realtà k è solita stare nascosta , ma che c’è …

BUONA GIORNATA A TUTTI 🙂

Ma io non le ho detto mica di mettersi sul letto e sputarsi in faccia!E’ questo che vorrei farle intendere. Posso capire che abbia una visione diversa dalla mia e da quella di altre persone ed è accettabile, siamo in un paese libero e democratico, e lei è altrettanto libero di esprimere i suoi pensieri ovunque. Quello che, sempre secondo me, non è corretto, è che lei manca di tatto, insulta, ed è una cosa chenon è corretta, soprattutto nei riguardi di una persona che non conosce.
Ora, mi scuso con mary gio, ma prendo lei come esempio…lei non sa chi possa essere questa ragazza, quanto è dentro ancora alla malattia, perchè ci è entrata, cosa prova , cosa pensa…è corretto insultarla in quel modo?Non sarebbe più semplice e forse più incisivo dirle che non è giusto non mangiare, non è giusto vomitare, perchè la vita è una sola ed è bello viverla con le proprie gioie e i propri dolori?
L’insulto non serve a nulla, anzi, in persone così sensibili è come una lama tagliente che li trafigge.

Signora Stefy,
ancora non ha risposto alla mia domanda…
Lei mi accusa di insultare,mancare di tatto…
ripeto Lei e la mary gio cosa avete scritto nei miei confronti?
SIETE VOI CHE MI INSULTATE…

Ciao Chiara…
qual’è il problema?LA BULIMIA

sei socievole?
solare?
ALTRUISTA?

Lea…che dire…quando elggo quel che scrivi mi vengono i brividi er come la pensi come me..ma spesso io non riesco ad esprimermi bene come te…quando ho letto:

“Capisco cosa voleva dire. Ma non dovrebbe in nessun modo passare l’idea di uno stare bene quando la gente mi accetta, quando un uomo mi vuole. Queste ragazze, dal buio della loro sofferenza, quasi certamente interpretano le sue parole come un “Io ho finalmente trovato il modo di essere sempre desiderabile agli occhi degli altri” (forse perfetta?..)
La guarigione credo avvenga soprattutto attraverso l’acquisizione del concetto che il vivere e l’essere felici non si esauriscono nel riflesso di noi che gli altri rimandano. Per altri intendo non solo gli amici, ma la società più in generale”

Sei una grande…

A proposito di film…ne ho visto uno venerdi su sky…parlava di due ragazzi che si armavano e facevano una strage in una scuola superiore…si intitolava “Follia”…
Pazzesco..all’inizio c0erano ragazze che mangiavano in mensa..così normalmente…poi son andate al bagno a vomitare tutto…come se fosse farsi un caffè dopo pranzo..una cosa che sembrava normale !!!

Mah!

Mi ha lasciata un po’ così…e il mio fidanzato poi che la faceva andare che secondo lui erano culone…e ciccie…a me sembravano normali…in quel momento ho pensato a te e a quando i tuoi colleghi giudicavano l’attrice del film che vedevate…che poi secondo me è bellissima!

Poi ho visto uno speciale su due..uno enorme…220 kili e una donna molto magra 45 kili x 1.78…il gioco era scambairsi l’alimentazione per 2 settimane…era molto bello come i due capivano i reciproci errori nell’alimentarsi…dopo un po’ si son riconfrontati…lui era dimagrito e lei era in perfetta forma…

🙂

ciao giuseppe ,
sembra strano ma nn ce l’ho mai avuto con te , ho identificato nel tuo modo di vedere le cose quello di molte persone , l’ottusità del mondo è un dato di fatto , nn ci può fare niente , come si dice è una battaglia persa .
la rabbia spesso nn si riesce a controllare , è umano , come è umano -forse xk più facile – predersela con chi nn c’entra niente .

tra una settimana parto , vado a passare il capodanno con la mia amica e mia sorella lontano da casa , nn potete neank immaginare k voglia k ciò di staccare la spina dalla quotidianeità giornaliera , m sono resa conto cn sconcertante terrore , k le mie giornate sono tutte uguali , k faccio sempre le stesse cose ogni ora del giorno è uguale a quella del giorno prima . ma la cose più sconcertante di tutte k io ho bisogno di questa routine , k questa routine sono io ! ank se forse è un pò riduttivo identificarmi cn una serie di gesti ed azioni , è proprio così! ho bisogno della mia routine , senza sono troppo spaesata , tipo quando vado all’università ci metto tantissimo ad ingranare …

nn so cosa c’entrava questa digressione !
sarà l’arrivo dell’anno nuovo k mi spaventa un pò ..
si fanno tanti propositi , ma pochi vanno a buon fine , molto spesso xk i propositi nn riguardano solo te . nn si può decidere x gli altri.

ho cambiato materia di studio , ma sto ancora studiando forse il cervello inizia a fondersi davvero 🙂

Ciao Mary Gio e ciao a tutti gli altri.
Sono qui per fare i miei personali auguri di buon Natale a voi che scrivete.
Tra pochi minuti andrò a cenare ma vorrei tornare per dire un paio di cose.
Luna blu interessante quella trasmissione dove i protagonisti invertono per una settimana il loro stile alimentare, davvero. Non ti accorgi ma io si di come sei cambiata da settembre nei miei confronti. Ecco perchè sono felice di aver imparato a mettere a tacere le primissime sensazioni che una persona suscita. La verità viene a galla sul lungo percorso, quasi sempre.
Gabriele? cosa dirti?
Che non credo ai miei occhi.. passerai il Natale con i tuoi..? tenterai di vivere la realtà che c’è fuori con meno paura e più convinzione.. lo so che non dipende da te, che non hai paura. Semplicemente aspetti un lavoro che tarda ad arrivare e ti muovi in base alle concrete possibilità del momento. Ma io ti dico Bravo Gabri. Il tuo sparire nel senso che ho sempre inteso, rappresenta un mezzo traguardo. Ora mi dirai “Ma Vaff****** Lea! se potessi mi connetterei, ma le cose van così”
Non so, non ho capito se è cambiato qualcosa per cui anche in questi giorni non riuscivi mentre prima si. In ogni caso io la vivrei così come viene questa vita, o No Gabri?
Però se non ti connetti più io come faccio a sapere come stai?
Se domani sei da solo la notte dopo la cioccolata posso venire a farti compagnia, e anche durante la giornata fra una cosa e l’altra.
Non ho capito come intendi muoverti dopo il 25, dormitori mensa dei poveri o altro.. ma quello che vorrei dirti è, se anche uno solo dei tuoi famigliari allungasse una mano con affetto sincero, prendila. Hai bisogno di fermarti e mettere radici, non farti prendere dalla foga del “devo andarmene! devo fuggire..” Ragiona con calma e fatti aiutare. Là fuori non ti regaleranno rose lo sai vero? la gente pensa a se stessa. di te, con tutto l’affetto possibile, non gliene frega una minchia, questo lo saprai. Non finire peggio, questo ti sto chiedendo di valutare
Non rileggo torno dopo. Non so se o cosa leggerai ma ho voluto scrivere comunque

ciao mary gio,
grazie ancora per avermi dato dell’ottuso..
e ancora grazie per avermi risposto…non so sei hai accettato le mie scuse…
le mie scuse erano per averti mancato di rispetto..
per il resto confermo tutto

Ciao Imma,
scusate NON SO COSA SIA SUCCESSO, o forse si..
qui si sono avvertite due scosse di terremoto piuttosto forti e da allora il mio pc non ha più il sonoro
Tutto bene nelle vostre zone? perchè noi l’abbiamo sentita eccome! ma non credo il terreno abbia tremato solo sotto casa mia, nonostante la sensazione provata mi abbia spinto a supporlo…
Volevo scrivere qualcosa ma ho parecchie difficoltà, soprattutto adesso. Avevo scelto una canzone per i miei auguri ma non sento. Tuttavia da come si agitano le tipe nel video deve essere proprio lei..
IO LA POSTO COMUNQUE
Ci sono affezionata perchè un’estate l’ho ballata all’interno di un’equipe d’animazione (ho lavorato come animatrice una stagione. solo una)
Magari ora scopro che Mary Gio la ballava con me quell’anno!
Comunque, in pieno agosto, vestite da Babbo Nataline con tanto di cappello (un caldo sovrumano..) ma a piedi scalzi
700 ore di prove
Risultato?? scadente
soprattutto. i maschi. No dai, scherzo
Luna Blu? domani dimmi cosa si è sentito.

Imma, non so se i tuoi famigliari sappiano, e quanto.
Ma se sei a casa comincia da Natale. Provaci. Siediti a tavola, cucina poca pasta in bianco, e decidi di mangiarla. E poi magari un pò di macedonia. Tu sei entrata e tu puoi anche uscirne. Tu puoi decidere e riacquistare il controllo su te stessa. Come dici dipenderà da te. Succederà quando finalmente capirai che 38 kg non servono a niente e a nessuno. 38 kg nella vita non ti portano da nessuna parte. ma questo se sarai fortunata, lo capirai con il tempo
Per ora ti abbraccio forte e lascio la parola ad altri

Auguri di buon Natale a tutti quanti!

Un bacio

GIUSEPPE,ciao sono anna, sei arrabbiato anche tu con la malattia a quanto leggo! eh si..fa arrabbiare molto vero?
VORRESTI FORSE KE QUALCUNO FACESSE QUALCOSA X LA PERSONA KE AMI?
TI FA ARRABBIARE ANCOR DI PIÙ SCOPRIRE NEL BLOG KE TANTE PERSONE SOFFRONO DI DISTURBI ALIMENTARI? FORSE CREDEVI KE ESISTESSE UNA RICETTA,UNA MEDICINA,UN MODO PER RISOLVERE IN UN GESTO IL PROBLEMA? HAI SCOPERTO KE NON È COSÌ,
È DURA LO SO..PER TE E PER CHI AMI, TI LEGGO MOLTO ARRABBIATO, FORSE E PERDONAMI SE SBAGLIO HAI ACCUMULATO TANTA RABBIA KE TROVATO UN POSTO COME QUESTO DOVE POTER DIRE QUANTO VORRESTI FARE..E QUANTO INVECE NON RIESCI, KE IN QUALCHE MODO PERDONAMI HAI VOMITATO QUÌ..
TUTTO QUELLO KE HAI DETTO,FORSE VORRESTI DIRLO ALLA PERSONA KE AMI?O FORSE GIÀ GLIE LO HAI DETTO SENZA ESITO POSITIVO,NON LO SO..SONO SOLO MIE RIFLESSIONI..IN PUNTA DEI PIEDI TE LE PONGO QUESTE DOMANDE,PERCHÉ NON È MIA INTENZIONE OFFENDERTI IN NESSUN MODO CREDIMI,CAPISCO KE SOFFRI MOLTO E KE STAI CERCANDO DI FARE QUANTO POSSIBILE PER CHI AMI..ORA KE HAI VISTO LA REAZIONE DELLE PERSONE SOFFERENTI,AFFRONTANDO IL PROBLEMA CON LA RABBIA, ORA KE FORSE HAI CAPITO UN PÒ DI PIÙ COME TI SENTI? COMUNQUE GRAZIE PER AVERCI FATTO PRESENTE QUANTO SOFFRONO LE PERSONE CHE HANNO VICINO CHI HA LA MALATTIA. PERDONAMI SE MI PERMETTO ANCORA DI FARE DOMANDE VISTO KE TU HAI DATO TANTE RICETTE,E CONSIGLI..CHE HAI DECISO DI FARE? COMBATTI PER LA PERSONA KE AMI? GLI DARÀI GLI STESSI CONSIGLI POSTI A NOI? LA LASCI? CERCHI UN AIUTO TERAPEUTICO PER ENTRAMBI? OVVIO SOLO SE TE LA SENTI DI RISPONDERE! EVENTUALMENTE FACCI SAPERE,SE I TUOI CONSIGLI HANNO AVUTO EFFETTO SULLA PERSONA KE AMI..CHISSÀ SIAMO TANTI E DIVERSI, MAGARI IL TUO SISTEMA FUNZIONA..BUONA FORTUNA!!

Buon anno a tutti!!!
è la prima volta che salgo su questo sito e alcune cose non mi sono chiare. sono piccola e non pensavo che le persone potessero arrivare a stare così male.
ma che cos’è la DCA? e la pro ana?

grazie del consiglio. in effetti sono ancora piccola ma già non mi sento a mio agio con il mio corpo. adesso mi sono iscritta in palestra perchè mi hanno detto che l’esercizio fisico è molto importante.
grazie ancora nene, un bacio.

…da pochi giorni frequento questo sito, come spettatrice fin’ora,
ma è difficile tacere
quando si è fatto volontariamente capodanno da sola e primo dell’anno da sola (bugia…palestra e amiche della palestra)
quando si conosce così bene l’anoressia (6 anni fà..atipica alla mia età dicevano) e la bulimia (ora, sempre…atipica come modalità dicono)
quando lo psicoterapeuta è amato ed odiato, unica àncora e speranza di CAPIRE
quando chi ci ama ha imparato a rispettarmi, non controlla, non invade
quando si vorrebbe davvero un compagno da amare
quando si evita qualsiasi legame vero e forte perchè amare vuol dire soffrire
quando la sofferenza FEROCE del passato è ancora così forte da far sembrare nulla il dolore SORDO e CONTINUO di oggi,
quando ci si chiede FINIRA’? FINIRA’ UN GIORNO?
Sono passati i giorni in cui vivevo di una mela e uno yogurt magro e mi sfinivo di lavoro ( schifoso ) e sport; oggi sono magra ma apparentemente normale sto facendo carriera (quel lavoro è evoluto ) sono attiva e frequento amici e conoscenti ma in realtà sto così male…invidio i 40 kg di alcune di voi, controllo sistematicamente i miei 50kg, mi ammazzo di fatica in palestra anche se vorrei fare solo sport piacevoli, mangio ma non riesco a controllarmi, invidio chi di voi vomita…io non ci sono mai riuscita e rumino il cibo che è diventato un’ossessione, a volte bevo più del dovuto e se proprio non riesco a reggere i ritmi di lavoro/attività fisica/impegni mi sostengo con l’efedrina
ma è vita questa? è umana questa continua menzogna?

Eli amare non significa soffrire…certo occorre imparare ad amare e saper amare nel modo giusto…

giuseppe, ho espresso le mie oppinioni, sono le mie a qualcuno utili a qualcun altro no! nessuna accusa,nessuna critica, qui se guardi bene trovi pure informazioni su come contattare associazioni di familiari che cercano di capire, e cercano il modo più utile per aiutare i propri cari..dovesse essere ke ti interessa! esiste un associazione “margherita” ke da informazioni in merito al tema! viene presentata proprio quì sul blog.
chi vuole capire,chi cerca di far qualcosa pur sentendosi impotente difronte ad una sofferenza così grande è sempre ben accetto..

È COMUNQUE UN PASSO AVANTI,TROVARE PERSONE COME TÈ,KE ENTRANO QUÌ NEL BLOG E SI CONFRONTANO..PIÙ LA GENTE CONOSCE E NE PARLA, PIÙ RIESCE A RICONOSCERE INTERVENIRE INDIRIZZARE PREVENIRE..

Buongiorno a tutti

Ciao Luna
Ma tu ferie MAI..!

Zia : “LeeeeEEEEEAAAAAAAAaaaa piccolAAAAAAaaaMMIaaaaa..”

Stringo la fascietta alla fronte come Rambo. mi giro
Sono pronta!

Ciao anna,
io volevo solo fare una provocazione rispondendo all’ultimo messaggio di angelide…
i risultati li hai letto….
mi accusavano di tutto…e nello stesso momento facevano la stessa cosa….

giuseppe, scusami chi ti accusa?
comunque se non mi trovi quì ti rispondo sull’ultimo argomento di dicembre progerexia credo si scriva così..
giuseppe, quì tutti noi portiamo le nostre EMOZIONI,E VOLEVO INFORMARTI KE SONO PREZIOSE,OSO DIRE “SACRE” tutti noi siamo il blog anche tu visto ke ci 6..mi piacerebbe ke tu fossi a conoscenza di ciò!
io ho bisogno di un medico ke non posso permettermi e non è una scusa..tu? sempre ke ti vada di rispondere?

Ho visto migliaia di interviste, ho ascoltato non so quanti consigli, sono stata da una decina di psichiatri, sono stata anche in comunità, sono cresciuta, ma lei è sempre lì e non va via…..
Alcuni pensano che sia un capriccio……..
Ma lei è peggio del diavolo……
Lei è l’inferno, non esiste più nessuno, domani è domenica, pranzo con la famiglia e la scelta….
bere o mangiare e vomitare?
speriamo bere……..
Poi non cambia tanto, è sempre uno schifo.
Non vedo il sole da tanti mesi, sto a letto e non dormo, mangio e vomito, aspetto solo quello……
Ma come si può? mi sento un cesso, sono un cesso, ma quando finisce?
Chiudo gli occhi e non ci penso più,buonanotte ragazzi, meno male che son finite le feste

ti odio mamma,
perchè mi hai messa al mondo e adesso dici che devo crepare…..
eppure ti ho salvato la vita…..
ma ti rispetto, perchè sei ignorante

LEA, NON È OSPITE DA NESSUNO, TANTE PROMESSE MA NEL CONCRETO NIENTE. STA MALE E NON PUÒ COLLEGARSI PER MANCANZA DI SEGNALE. ALMENO SE RIMANEVA DOVE ERA PRIMA,UN TETTO CE L’AVEVA, DOVEVA VALUTARE BENE PRIMA DI MOLLAR TUTTO..SPERIAMO KE DOMANI TROVI UN POSTO PERCHÉ I SUOI FONDI SON ESAURITI. PERDONAMI GABRIELE,SE MI SON PERMESSA DI DIRE QUESTO MA NON SI TRATTA DI CHIACCHERE, SONO PREOCCUPATA!

Cara Kate come ti capisco…non tanto per dire…è qualcosa di viscerale che trascende le parole! RESISTI! ESISTI, anche se non vorresti Anch’io ho aggiunto abissi di dolore e abbruttimento anche senza vomitare, ma ci sono i lassativi , c’è il cibo sputato e nascosto in tasche borse…le menzogne, l’esercizio fisico esteme per BRUCIARE quelle maledette calorie…sembra non esserci limite
Ieri anch’io ho avuto un bel pranzo di famiglia…bello davvero a parte il cibo amato, analizzato, pesato e solo in parte mangiato (N.B. era anche buonissimo)
E’ bello avere vicino la mia famiglia così unita, intima, viva e che ha imparato a rispettarmi.
Mi sento solo una balena con la cellulite, le rughe ma mangio continuo a mangiare e a bere Adoro il vino se buono…ma sono qui sola a scrivere Quando troveremo la ns strada, quando troveremo la ns dimensione Quando finirà questo dolore? forse questo blog, la possibilità di parlare con voi, di imparare a conoscervi, ascoltarvi, capirvi e condividere ci/vi aiuterà o farà solo lievitare il dolore?

Salve,
vorrei un consiglio.
Sono alta 1,61 e peso 52 kg. Dicono che sto per diventare anoressica, é vero?
Grazie

Ho letto un pò di commenti…Non voglio più tornare a parlare di certi argomenti,quello che è stato è stato.
Lea se non ho dormito in macchina devo ringraziare solo me stesso,i dettagli non contano ma ti assicuro che ho dovuto compiere uno sforzo enorme…mi è costato!!Punto!!
Ti spiego velocemente quello che è successo…dopo che me ne sono andato da Milano ho passato le feste dai miei genitori,un mezzo disastro per via di mio cognato e per l’atmosfera non proprio idilliaca.
Mi sono state proposte soluzioni ben definite da parte di una mia amica che non lasciavano spazio ad errate interpretazioni…era ben conscia della mia situazione e ha fatto di tutto per avermi vicino (non per niente ero andato preventivamente nella sua città,spendendo gli ultimi 100 euro che avevo,appunto per avere la certezza che le sue idee fossero fattibili)quindi sono partito con i pochi soldi che ero riuscito a raccimolare (circa 400 euro) convinto che sarebbe filato tutto liscio….ERRORE….mi sono ritrovato da solo (lei potrebbe confermare ogni mia parola) ed ho dovuto arrangiarmi in qualche modo,cercando di sistemare la mia situazione…mi sono fidato,ci siamo visti abbiamo parlato ma niente…i suoi problemi non le permettevano di aiutarmi come voleva….tutti sbagliano,infatti non porto assolutamente rancore ma non si gioca in questo modo con la vita degli altri.. prima di promettere aiuto,bisogna capire se si è in grado di darlo,altrimenti si lascia perdere…la cosa peggiore sono i silenzi che spesso ci sono in queste situazioni….Non mi interessa dare colpe o altro…dico solo che in questo periodo mi sono fidato ed ho sbagliato,io per primo…buttando nel cesso quel poco che ero riuscito a guadagnare…parli di tornare dai miei…ok,oggi ci sono ma ancor prima di arrivare ci sono stati i soliti problemi,vivo questa situazione in prima persona e capisco che non riesco a siegarla bene ma la convivenza qui è IMPOSSIBILE..sia per problemi di spazio,sia perchè la mia famiglia pretende di plasmare la mia vita,il mio modo di essere come vogliono loro,come se avessi 15 anni…come se non bastasse c’è tutto il resto che evito di menzionare ma non sono stupido e sprovveduto,se potessi rimanere lo farei,risparmierei i soldi che sono riuscito ad avere e farei una vita tranquilla…invece non è così..ora ho a disposizione una discreta somma,devo solo trovare una soluzione….il prima possibile..e non mi frega se è a 100 o 1000 km da qui….quello che conta è iniziare a vivere la mia vita…altrimenti prima o poi ci rimango!!…Ieri dopo 10gg di digiuno ho mangiato…sono stato male,ho passato tutto il tempo ad avere sempre e solo freddo….dormivo con una tuta,riscaldamento acceso e due coperte di lana..ora Delilah mi tiene compagnia e non la mollo,non voglio mollarla,fin quando avrò sistemato i miei casini….è sbagliato ma ho solo lei e lei ha solo me…una mano lava l’altra,ci facciamo coraggio e ci diamo forza.

Lea cosa vuoi che ti dica?Mi sono fidato….quindi?
Se non l’avessi fatto,ora verrei rimproverato di troppa diffidenza,cmq quella persona non la conoscevo da un giorno o da un mese ma da abbastanza tempo per credere alle sue parole,alle sue rassicurazioni..ti è difficile comprendere che sto cogliendo le opportunità che mi si presentano,la mia situazione fa così schifo che non posso fare altrimenti….scusa ma il tuo discorso iniziale ” se questa estate ecc…” non ha molto senso perchè non posso recriminare sugli errori fatti…se fossi nato ricco,ora non sarei in questa situazione!!
Non ho capito cosa vuoi dire con la faccenda del suicidio…se pensi che sia incline a fare una cosa del genere stai facendo un buco nell’acqua…a proposito di buchi…guarda che quando mi facevo di droga,non mi bucavo..

Delilah è molto carezzevole, affascinante…forse ci si può innamorare.
Innamorarsi della propria malattia, della propria dipendenza, della propria schiavitù quando invece dovremmo trovare la forza per combatterla e riversare il nosto amore sulle persone quelle reali, quelle di cui fidarsi e restare fregati, quelle che possono accompgnarci un pochino su questa lunga, tortuosa strada, quelle amiche vicine o lontane ma sempre presenti
…ma non ci riesco.Stare sola, scegliere una “non vita” è diventato il mio scudo, la nicchia dentro cui nascondermi
Posso controllare la malattia, starle a braccetto…forse ormai non riesco neppure ad odiarla…come mi è stato pronosticato anni fà sono cronica e non ci si può ribellare,solo coabitare con questo dolore sordo che rode dentro
Per fortuna la cara Befana oltre ad avermi dispensato una calza mostruosamente ricca (cibo!!!) si porta via queste feste che mettono ancor più a dura prova
Cara Kate sento il tuo dolore lo posso quasi toccare, vorrei poterlo lenìre, vorrei poter colmare tante solitudini.
Sono single per caso, per scelta, per forza ???? ma chi può sopportare di vivere accanto a una come me?

Si Eli,ci si può innamorare…per me ora ha un nome..domani le darò un volto per renderla reale più di quanto non lo sia adesso…mi deve sostenere,accompagnare,dare forza e fanculo se è un pensiero sbagliato…non ne ho altri,questo me lo tengo stretto e nessuno me lo porterà via!

Beh cosa devo aggiungere….vedo che siete più bravi di me a gestire e vivere la mia vita…se volete facciamo cambio.Facciamo come se non fosse successo nulla perchè ne ho le palle piene di sentirmi dare contro (kiara sarai felice di vederlo scritto così potrai dire la tua con soddisfazione)….

Mi ripresento….e iniziamo da qui.
Gabriele,30 anni,molto piacere…non ho un passato quindi non fate domande.

se pensi che non ho le rotelle a posto…beh vuol dire che farò bene a parlare con altri.

ok.

ognuno la pensa come vuole.

Ciao Kate…..sotto un ponte mai….soprattutto adesso che fa freddo.
Sai cosa ho capito?
Che si fottano tutti quanti,sono solo bravi a sparare giudizi dalla loro posizione di comodo e di accusarmi come se fossi qui a giocare….me ne sbatto,non devo rendere conto a nessuno delle mie azioni,la mia vita la sto prendendo sul serio,se gli altri non lo capiscono,affar loro.
La prossima volta che passo una settimana in albergo ti avverto così stacchi per un pò dalla gente che vuole vedere solo quello che gli fa comodo…ciaoooo!!

Sono io. Intendo dire, Gabri è venuto da me.
Ho letto un pò i vostri post, anche se molti li ho tralasciati. Posso dirvi sinceramente che per molte cose mi avete un pochino sconcertata.
Un conto è esprimere un parere su una persona un altro è sparare sentenze senza sapere alla fine nulla.
Posso dire che la colpa è principalmente mia, G. rientra poco nella questione.
Non so dirvi se lui sia o meno come l’avete accuratamente dipinto ma so che prima di esprimere certe qualità forse è meglio riflettere bene su chi si ha di fronte e decidere di tacere.
Su una cosa mi trovo d’accordo… non è una grande idea impersonificare la malattia a tal punto, anche se potrebbe esserci un doppio risvolto… dandole un nome potresti vederla come una cosa completamente separata da te e non come parte di te…. Ma non credo questa sia la tua intenzione. Stai attento.
Ciao a tutti.

un abbraccio anche a te…. e se ti manca il mare chiudi gli occhi e immaginalo, credo sia una delle meraviglie che non si possono dimenticare…

ricordi? 🙂

…dimenticavo…

immaginarlo non è come viverlo….

che bella l’immagine…. fa sognare…

nel caso ti interessasse c’è il testo…
http://it.youtube.com/watch?v=of0eckvYxUg

Sorrido…(altra foto)

Ciao A.,
un confronto non si nega a nessuno. Chiedi di tacere e ti assicuro che lo avrei fatto volentieri nei secoli. Se attacco a parlare e mi riesce di buttare fuori tutta me stessa arrivo a fare molto molto male. Ma parlerò perchè fondamentalmente mi trovi d’accordo su tutto.
Nonostante il mio disappunto si sia espresso nei confronti di Gabriele e dei suoi atteggiamenti, risulta molto chiaro dai post che le colpe o presunte tali ricadono su qualcun’altro. Anch’io come te sono molto dispiaciuta che lui abbia perso soldi e giorni.
Quindi vedi che..
Limitatamente alla questione, non critico la volontà le buone intenzioni o il troppo entusiasmo nel voler dare aiuto. Quello che non tollero è la leggerezza di chi dimentica che si tratta di una persona malata, una persona che va in ogni modo salvaguardata da situazioni di bisogno estreme, come quella di un letto una casa o un pasto al caldo. Io me ne frego se gli volete bene, lo volete vicino e fate di tutto! Se non sei sicuro lo lasci dov’è, e me ne sbatto i maroni se poi lui ti dice che capisce, che apprezza, che bla bla bla..
Dolce, bisognoso educato al punto giusto il Gabri, vero?
Intanto lui digiuna altri 10 giorni
e ci guida pure la macchina in questo stato!
per 200 km sotto la neve
sveglia? ore 5.30 del mattino

Lasciatemi dire un altra cosa
Di tramonti, spiagge, orizzonti lontani e minchiate varie il Gabri ne ha già la testa piena.. Invece di lasciare che chiuda gli occhi e immagini il mare consigliamo di tenerli bene aperti e di leggere con attenzione le parole di una Luna Blu qualunque che sentenzia “Gabri? datti una svegliata!”
Perchè sai.. l’immagine poetica del mare ti aiuta poco quando tremi al freddo in hotel
Prima di insegnare a Gabriele ad immaginare alla perfezione una spiaggia che non c’è, preferirei imparasse a salvaguardarsi dalle colpe (o presunte tali) del mondo prima che queste abbiano il tempo di materializzarsi sotto i suoi occhi

Buon pomeriggio

Un pomeriggio d’iverno mi trovai in compagnia di due ragazze,intavolammo un discorso riguardante il sottoscritto,le sue azioni e i suoi pensieri…la ragazza seduta alla mia destra disse “Gabri è un ragazzo troppo buono”…la ragazza alla mia sinistra aggiunse “o forse troppo coglione?”…..beh io credo che la verità stia nel mezzo……e chi c’era nel mezzo in quel momento? IO..

Lascia stare Lea,mi danno fastidio queste richieste..”perdona”…non è nè il caso nè necessario..ora sto uscendo,un abbraccio!!

Lea a me ha insegnato tante cose da quando scrive su questo blog…grazie a lei stò imparando ad ascoltare di più che cosa ho dentro…grazie Lea

Giuseppe mi prendi in giro?

Ciao Giuseppe, in questi ultimi due giorni ho sputato troppo veleno. così non mi piaccio non provocarmi in maniera tanto diretta. Se devi dirmi che sono una st**** che non ho niente da insegnare che esagero fallo pure, scrivimi un post dettagliato e affonda la lama. chissà che questo non aiuti il mio ego a ridimensionarsi
Stasera esco a vedere un film a casa di amiche. probabilmente un film dell’orrore, me lo auguro, così potrò lanciare qualche urlo fuori programma.
Spero il gelo delle notte ghiacci il sangue nelle mie vene

Luna non ti insegno niente. Piuttosto tu mi hai ricordato che tante persone sono state trascurate nel caos generale. Ha scritto Enzo nelle parole di Sabrina, Chiara nell’autolesionismo, Moonshine un bellissimo post sulla sua guarigione, una certa Dyana un pezzo molto suggestivo, credo una richiesta d’aiuto, nelle lettere alla malattia. Eli e Kate sono intervenute mentre discutevo con Gabriele e voglio ringraziarle anche se in quel momento le ho completamente ignorate.

E per ultima BIMBOLINA! alla quale voglio dire che l’ultima Valentina delle parole di Vivì in realtà è sempre la stessa…
“Cercasi Susan Disperatamente”

Ti cerco un uomo BIMBOLINA! ogni tanto vai a controllare !
Mary Giò partiva per la Campania dove avrebbe trascorso le feste con la sorella ed un’amica.. Tornerà?
Ciao a tutti

…notte a tutti!il mio prolema è invers0 colmo i miei vuoti mangiando talmente tanto da non riuscire più a vomitare…lievito sempre di più. il cibo è la mia droga e la mia ossessione per non pensare ed appagarmi.mi trovo dentro un vortice dal quale non riesco a risalire….dieci chili in più in meno di un anno

Giuseppe…lea ha scritto che cosa fa…

Sono nauseato dal cibo,non provo gusto…eppure dovrebbe essere un piacere,pari al sesso….invece me ne rimango qui,seduto a questo tavolo,circondato dal buio assoluto con il sapore del caffè ancora in bocca….sono stanco,mentalmente…mi tocca mentire,fingere e distogliere lo sguardo….lei,Delilah se ne sta alle mie spalle…mi osserva in silenzio e anche se non la vedo,sento la sua presenza.

Gusto??
Posso dirti che non è una questione di gusto ma di condizione mentale che ti porta a stare bene in quello stato…almeno per quanto mi riguarda…è un problema,non di poco conto ma appunto perchè è un problema che non si può parlare di gusto,o di qualcosa che è giusto o sbagliato….ma qualcosa che deve essere curato..purtroppo bibi,chi non prova,non si rende conto e mi metto nei panni di chi non capisce….mi rendo conto che spiegare certe cose ha parole non porta a nessun risultato.

aiuto ieri sera ho preso 3 lassativi ma nulla avete un consiglio da darmi vi prego non so piu’ come andare avanti sono alto 181 peso 140kg a febbraio 2008 ho cominciato una dieta ho perso 20 kg in 4 mesi ora gli ho messi su tutti

ciao sono stato da dietisti dietologi psicologi psichiatri ho preso di tutto dalle pastiglie oristal sibutramina prozac perfino pillole per le crisi epilettiche che associate ai psicofarmaci riducevano il senso di fame ma niente nel 93 pesavo 80 kg sono andato militare li sono ingrassato di 25 kg una volta tornato a casa ho perso 30 kg in un anno mangiando un pacchetto di creaker a pranzo ed una minestra in busta la sera per un anno poi se capitava di uscire e mangiare una pizza o altro prendevo subito dei lassativi (non ho mai vomitato perche’ non mi piace ) dal 94 al 98 pesavo 80 kg giu di li stavo da dio poi un giorno ho cominciato a mangiare a mangiare senza fermarmi mangiavo di tutto anche i dadi da brodo ora sono 140 kg

nessuna mancanza questo e’ il brutto nel senso tanti mangiano perche’ magari lasciati dal compagno/a problemi a casa ecc. io non ho nessun problema sono stato da psicologi psichiatri ma non hanno trovato nulla almeno se non erano incompetenti 🙂 non so se stare un anno senza cibo mi ha fatto scattare una molla in testa per cui ho cominciato a mangiare di tutto maa non so cosa dire per fortuna faccio sport nessuno mi da 140 kg ma purtroppo ci sono

Beh se non hai avuto nessuna mancanza….beh non saprei che dire,forse il Dott. Piccini potrebbe dare una spiegazione a tutto ciò….una spiegazione ma non per forza una soluzione…
Attualmente con il cibo che rapporto hai?Mangi ancora tanto?Volevo capire se sei obeso o solo molto robusto….non so se ho spiegato bene il senso della mia domanda…

ieri mi sono preso dal supermercato 20 gransoleir al limone in mezzora li ho mangiati tutti mezzi liquidi mezzi quasi congelati ne avevo cosi voglia che non aspettavo nianche che si congellasero pensa te,dal supermercato a casa mi sono fatto fuori una scattola di wafer

Sfondi una porta aperta perchè a me è capitato di prendere le alette di pollo messicane e mangiarle mentre guidavo,sporcando i vestiti e la macchina…ti dico questo perchè le cose che mi hai descritto sono molto simili alle mie e il mio comportamento era dovuto a molte mancanze e molti problemi….quindi qualcosa ci deve essere nella tua vita che non funziona…altrimenti non mi spiego tutto ciò (con i limiti del caso)..forse hai bisogno di approfondire il tuo passato per trovare la causa…

vorrei dirti di provare a limitarti con il cibo ma è difficilissimo….forse risolverai il tuo problema in modo naturale…arriverà il giorno in cui dirai basta….perchè se non hai nessun tipo di problema,non saprei da che parte guardare per capire più a fondo quale potrebbe essere la causa….

Parli dell’operazione per stringere la bocca dello stomaco?
Forse quel mio zio di cui ti parlavo l’ha fatta ma non ricordo bene…certo è che ognuno con le operazioni è un caso a sè!!!
Il mio consiglio spassionato è quello di cercare la fonte del tuo disagio…magari è talmente evidente da passare inosservata….oltre a questo..valuta ogni cosa sentendo più pareri,soprattutto quelli di persone esperte…

Ciao Primavera,
grazie dell’attenzione che hai riservato ai nostri post. Nella tua storia ritrovo molti dati in comune con la situazione di un’amica che si era ammalata. Ora non saprei dirti se guarita. Ho scritto alcune situazioni e cose che ho provato negli articoli più recenti se vorrai rispondere. Lei è sempre stata una ragazza molto trattenuta, molto poco spontanea. Poco dolce, più probabilmente poco abituata ad esprimere la sua dolcezza. Non saprei dirti dove si fermi il condizionamento, l’educazione, l’ambiente circostante, e dove inizi invece il “tratto” personale. Perchè la sorella ad esempio era molto diversa. eppure subiva le stesse pressioni, se così vogliamo chiamarle. La madre voleva le figlie riuscite. Da sempre questi erano i discorsi. Giusti per carità, ma forse nel trasmettreli, o nel viverli, si è sbagliato qualcosa. “Carriera, indipendenza economica..”. Per forza di cose, se una madre inizia a pesare le figlie in base ai risultati.. Forse non era così, e la secondogenita, magari più fragile (non sono una psicologa per poterlo stabilire) questo ha recepito e vissuto, male. Competizione con la sorella. La sorella era pure minuta di costituzione. ma la differenza stava nel fatto che sapeva valorizzarsi, era una persona positiva, ottimista, entusiasta. Forse questo concentrare le sue attenzioni sul cibo: quale, quanto, come, quando. su quello che doveva o non doveva introdurre, la teneva occupata, le impediva di ragionare ancora a vuoto sul come ottenere quello che realmente le mancava. E nello stesso tempo era qualcosa di diverso. Rimaneva impegnata nell’essere qualcosa di diverso attraverso il suo corpo. Digiunare, vedere i risultati, ti da soddisfazione. Prova tu a ottenere lo stesso effetto da un’altra prospettiva. Capire che sei qualcosa al di là di quello che ottieni o che mostri, capire che quell’uomo o la gente più in generale non ti amerà solo perchè sei una super-donna. Perchè di fatto questo ti è successo fin’ora. Che l’amicizia vale più di un risultato. Bisogna fare un lavoro su se se stessi non indifferente. Per questo si parla di percorso, e di esperti

Se vuoi raccontare qualcos’altro Primavera, se vuoi correggere certe mie interpretazioni mi faresti un grande favore. Io ti riporto le mie sensazioni dall’esterno e tu le tue

Non rileggo..

direi che sono la somma disastrosa di quanto avete scritto… media intelligenza ma grande costanza e caparbietà che mi hanno regalato ottimi voti ed un brillante percorso scolastico…ma tutto era dovuto! complimenti pochi anche se forse i miei erano orgogliosi..parecchi ragazzi ma pochi Amori
emotiva sempre e troppo, a volte sopra le righe, ma mi hanno sempre “cassato”…ero eccessiva esagerata e cosa ho ottenuto? altalene di gioie e dolori intensissimi fino a decidere più o meno inconsciamente di ritirarmi e smettere di vivere
Ormai mi resta il cibo che mi ossessiona( avete mai sentito, assaporato con tutte le papille gustative il sapore del latte fresco che ti scende in gola, del cioccolato che lentamente si scioglie e pervade tutta la bocca, la fragranza del pane ancora caldo con sopra l’olio buono o la consistenza della pasta fatta in casa cosparsa di salsa?)cibo amato ma rifiutato, anch’io non vomito, non l’ho mai fatto è l’unica cosa che mi fa davvero schifo ma ho provato un’infinità di lassativi e sono abbastanza brava a fingere di mangiare soprattutto in pubblico ( la solitudine dei numeri primi…tanto per capirci)
mi sono uccisa emotivamente e, visto che ultimamente mangio abbastanza(sono arrivata a 52kg) mi ammazzo fisicamente di attività sportiva
La mia vita? un lavoro da giovane dirigente che mi impegna molte ore, un po’ di volontariato, palestra sempre, rapporti sociali minimi, la lettura, la casa con i miei animali dove mi chiudo a ruminare (mastico, gusto e sputo il piu accuratamente possibile) i cibi più buoni che compro…
tralascio quanto denaro ho versato a medici, psicologi e farmaci
davvero penso che questa sarà un eterna agonia fino a quando un giorno mollerò
Negli ultimi tempi sono tornata a desiderare di andarmene in alcuni momenti perchè sono infinitamente stanca
Cerco solo di non pensare Se solo potessimo aiutarci

Brutta cosa….stavo bevendo l’ennesima tazza di brodo…dopo qualche cucchiaita sono andato in bagno e l’ho versato nel lavandino….ora sto meglio!
Non so che è successo ma dentro di me ho sentito che se l’avessi bevuto tutto mi sarei sentito da schifo….(era anche buono tra le altre cose…).

Auguro a Simona una bellissima serata….divertiti e se ti chiede di andare a vedere la collezione di fossili in macchina..beh vedi un pò tu…non dimenticarti la garza…baciiiiiiiii!!

GABRY ti e’ arrivata la foto

Niente foto,non mi è arrivato nulla 🙁

Yes….aspetto…ma nella foto sei vestita per l’uscita di stasera?

ancora niente.l’indirizzo è giusto? [email protected]

E’ arrivata e confermo quanto detto,sei una bella ragazza… 🙂

Non avevo dubbi che fossi tu quella con la maglietta gialla….le due signore accanto sono troppo mature per essere nell’età dei 20 e la bambina è troppo piccola..Una foto in primo piano esiste?

una e mia madre , l’altra e mia sorella e i due bimbi sono i miei nipotini , grazie per le belle foto che mi hai mandato

Okkkkkey,mi raccomando,divertiti a più non posso stasera…

Come disse Russel Crow…”al mio segnale,scatenate l’inferno” forza Simona…a domani…baci baci!!

ho bisogno di confidarmi e credo che questo sia il posto giusto..
in questo periodo mi sento strana, più del solito. non mi sono mai piaciuta totalmente, ho sempre avuto fianchi e sedere grossi che mi hanno impedito di vestire e di fare tutto quello che dovrebbe fare una ragazza di 17 anni. da sempre controllo la mia alimentazione, niente pasta, dolci, latte. solo verdura, frutta, carne e legumi, poi vado a periodi (non ditemi che ho un’alimentazione sbagliata perchè me lo ricordano abbastanza i miei familiari tutti i giorni)
qualche mese fa ho iniziato a vomitare, succedeva raramente, solo quando ero in crisi o giù di morale e mi vedevo ancora più orrenda del solito.
da un paio di settimane però il senso di disagio si è intensificato, tanto da farmi sentire in colpa e schifosamente grassa ogni volta che ingoio qualcosa che non sia privo di calorie o che ne contenga in minima quantità (mi capita anche di vomitare frutta). mi capita di vomitare ogni giorno, ogni volta che metto piede in casa dopo la scuola sento il bisogno di liberarmi da quello che ho ingerito nelle ore precendenti e di vomitare.
il problema è che nonostante questo non dimagisco…sono sempre i miei 54 kg che non vogliono calare. credo di non vomitare veramente tutto quello che ingoio, e questo pensiero mi fa star male.
non so neanche spiegare come mi sento dopo aver vomitato…mi scendono le lacrime ma non così felice di aver espulso tutto quel veleno che può solo farmi vivere peggio e distruggermi ancora di più. faccio moto, vado in palestra quando posso, anche se adesso ho un po’ abbandonato per via dello studio. non so che altro fare e non posso parlarne con nessuno perchè mi controllerebbero sicuramente di più di quanto fanno ora.
il fatto è che non voglio smettere, voglio un aiuto a dimagrire. voglio non sentirmi più a disagio, voglio riuscire ad indossare una gonna o il costume d’estate. sono stufa di nascondermi in casa mentre gli altr vanno in piscina o al mare.
grazie.. scrivere mi ha aiutato a sfogarmi..
un bacio a tutti.!

oggi ho mangiato un arancia e 4 grissini per colazione e sto pranzando con una spremuta, e stasera lavoro quindi salterò la cena…. se non dimagrisco così non so più che fare…
mio papà non mi manderebbe mai da un dietologo…per lui vado bene così!!
devo farcela da sola con i mezzi che ho…

E quanto sei alta erika?

Gabry il peso da solo nn vuol dir nulla…
😉

ERIKA anchio ho provato digiuni lassativi purtroppo il mio problema e’ grave nel senso non ho autocontrollo,ho perso 20 kg in 5 mesi con 5 pasti al giorno mattino yogurt bianco due vasetti piu’ 60 grammi di cereali al cioccolato (importante che non superano le 80 kalorie per 100G) metta mattina solito frutto a prando 200g di carne di qualsiasi tipo piu’ la solita insalata o 300 g di pesce bianco il pom solito frutto e la cena uguale al pranzo te lo giuro ho pesavo 146 ero arrivato a 126 da febbraio a giugno poi avendo problemi di bulimia ho ripreso tutto ma se tu hai costanza puoi farcela, praticamente non ho visto un piatto di pasto riso o pane per 5 mesi poi me li ha messi piano piano nella dieta (ti parlo di un dietologo)

Ciao nik72,io credo che a Erika e Anna non interessi perdere quel peso sulla distanza ma dimagrire il più possibile nel minor tempo possibile….cosa purtroppo fattibile ma che porta a gravi conseguenze…fermo restando che quello che hai scritto è più che giusto…ma in quanti tra di noi hanno la convinzione per seguire un’alimentazione corretta???meglio spaccarsi il fisico che cercare di stare bene??NO masembra questo l’iter che un pò tutti seguono..

annina per piacere ai ragazzi non devi necessariamente essere stile barbie…

su quello non sono d’accordo annina, i ragazzi non guardano solo quelle magre (anche perchè a quanto si dice meglio toccare un po’ di ciccia che solo ossa). io infatti nonostante il mio corpo piaccio, ma a me non importa piacere agli altri. io voglio piacere a me stessa e non sentirmi a disagio in continuazione.
sono alta 1.64 e porto la 28..e ogni volta che mi guardo allo specchio mi faccio schifo.
come hai fatto a perdere peso in pochi giorni, anna?

Annina ma che ti frega di piacere ad un ragazzo che guarda solo le tipe versione barbie…a me uno così mi fa scapapre per quanto superficiale è!

comunque bevendo tantissimo, dai 3 ai 5 litri d’acqua naturale e mangiando solo cose liquide tipo brodino o centrifughe molto diluite però l’effetto è provvisorio appena mangi qualcosa ingrassi di nuovo (pesavo 55 sono scesa in meno di una settimana a 52 e ora sono di nuovo 54)

sinceramente si ogni giorno palestra dal lunedi al venerdi un’ora e mezza di ciclette

annina le centrifughe hanno zuccheri che alzano la glicemia ,io ho perso 15 kg poi altri 10 in altri 3 mesi ero passato da 110 a 80 kg ti parlo di 10 anni fa,sicuramente ha giocato la mia giovane eta’ 🙂 ma ho mantenuto 80 kg per 4 o 5 anni non ricordo,comunque qualsiasi digiuno o alimentazione ridotta porta se cedi ad ingrassare subito

nik72 hai ragione ma ero così disperata da provare rimedi estremi

annina forse quelli che non ti guardano sono quelli che piacciono a te magari super fighi, hai ragione sei giovane ma guardati intorno sicuramente c’e’ un ragazzo normale che non ti piace ma che ti trova bellissima non dico un cesso ma uno carino 🙂

grazie a tutti mi avete tirato su di morale ora vado a studiare ciao

Forza annina non ti scoraggiare…..un abbraccio,buon studio!!

Come aspetto non mi è mai piaciuta,la trovavo esagerata.

io ne ho 36 🙂 forse pensavamo ai cartoni animali 🙂

ha ragione luna blu, se sei gia’ magra e vuoi ancora dimagrire , e piu’ difficile

Ciao Simo,che fine hai fatto?siete sparite tutte e mi sentivo soloooooooooooooo!!

GABRY , STOVO FACENDO STUDIARE ALESSIO MI NIPOTE, E POI HO LA CASA INVASA DA PARENTI,

scusate visto che sono nuovo da dove chattate??io veneto provincia di padova precisamente cittadella 🙂

Sto guardando Pumping Iron…..c’è il mitico Arnold S. da giovane e “Hulk”…. mamma mia quanto erano grossi!!

io da roma, ma sono una siciliana DOC

uffff vi capita di essere talmente arrabbiati da dover scaricare per forza su qualcuno?

catania , forse tra qualche mese ritorno giu’, e finalmente sole mare, roma e fantastica ma io amo la mia citta’ , con la meravigliosa taormina e l’etna, sai il vulcano

Si lo conosco l’Etna….io sono stato 3 mesi a Palermo…nel lontano 98.

Faby basta che nn scarichi sul cibo 😉

Infatti anch’io sono uomo..nessun problema quindi Nik72!!

nik72 sone del 72 purtroppo sto arrivando ai 40 🙁 disperazione rivoglio i miei 20 anni 🙂

Concordo con quello che dice Luna BLu,Fabi non scaricare il nervosismo sul cibo.è la peggior cosa,l’unico risultato che ottieni è di stare peggio…tira un urlo piuttosto…

Simona io ci sono stato in Sicilia,3 mesi a Palermo..mi è piaciuta!!

Nik72 non ci crederai ma anch’io rivoglio i miei 20 anni….però con la testa di oggi.

ciao ragazzi esco anchio ciao LUNA BLU a domani , per tutti gli altri a dopo

Un caro saluto a voi che nel pomeriggio mi avete tenuto compagnia.
Sinceramente vi ringrazio per la gentilezza con cui avete interagito e con cui mi avete accolta.

a presto, Erin

Non sarò certo io quello a farti la paternale sul cibo,tutti quanti sappiamo cosa è bene ma non facciamo molto per metterlo in pratica…Spero che questa ansia e aggressività sia passeggera…l

Buongiorno a tutti

Ciao Primavera…che lavoro fai?
Ma sei sicura di dover veramnte dimagrire o è al tua testa che ti vede sovrappeso?

Sono nuova, ciao Luna Blu e ciao Primavera.
Primavera voglio dirti una cosa, la prima che mi viene in mente. Non sono i 2 o 3 chili di troppo o di meno che tormentano, ma il cibo, il cibo… e quando li hai persi lui continuerà ad inseguirti, a me succede così. Succedeva a 93, 85 e 70 chili e anche a 62…
o essere obiettivi e capire quanto davvero due o tre chili siano rilevanti…
è difficile, dico ogni giorno le stesse cose al mio maledetto cervello…

…..ciao Susanna 😀 …e ciao a TUTTI…

P.s. Luna…..allora non era solo una famigerata leggenda la tua…..:-s

E’ giusto….infatti di là ho compilato la “schedina”….non sia mai che si dica che voglio fare la vaga e che tento di sorvolare… 😀

(SCHERZO, ovvio !!)

nik72 ma lo sai benissimo come si fa a dimagrire

Ma sei sovrappeso?

Bhe un problemino c’è…

Molti qua pensano di essere grassi e non lo sono epr questo ti chiedevo peso e altezza…

allora nick…non è un’impresa semplice…sopratutto…fai sport?

Bella descrizione susanna…spesso anche io vedo il cibo come premio…

A volte nn vedo l’ora di alzarmi solo perchè così faccio colazione 🙂

Gabry?
Ma non ci sei oggi?

RETTIFICO chiedo perdono, d’ora in poi rileggerò…

“a tavola con loro. quando potevo SUL CIBO mi ci buttavo a tuffo DI NASCOSTO”

Che malattia era quella al colon?

a aprte che mangiare una brioches quando si è a dieta al posto di un pasto è una cosa sbagliatissima…antisalutistica…e cmq le brioches sono molto caloriche..poco sazienti e contengono un sacco di porcherie!
Ma come si fa!

Mi dispiace…ma almeno da questa malattia si può guarire totalmente…vero?
C’è un mio amico che ha il morbo di crohn

scusate ho scritto male non riesco piu’ a digiunare se anni fa sono riuscito a perdere 15 kg in tre mesi ora come ora sto a digiuno massimo due giorni poi basta il giorno dopo mangio anche le unghie 🙂 faccio sport vado in palestra tutte le sere anche la domenica pom. bendaggio me l’ha sconsigliato visto quello che mangio mandrei tutto a p….e 🙁 la dieta non riesco a farla digiunare non piu’ nianche quello mi resta solo una pistola e via risolto i miei problemi 🙁

nik ma mangi tanto?

Luna? ma cos’è invece questa storia che da piccola ti picchiavano e ti sputavano..? ma stiamo scherzando! nessuno che capiva o che intervenisse?
mi ha scioccato questa cosa, non perchè da giovani o giovanissimi non capiti di trovarsi di fronte a bulli e bulletti che le tentano tutte ma, in quello che racconti c’è troppo
Per quanto riguarda lo specialista invece, capisco la differenza, ma tu effettivamente ancora non conosci la natura del tuo disturbo. Forse fissare subito con uno psicologo potrebbe spingerti ad accorciare i tempi.. poi all’occorrenza sarà lui a consigliarti un percorso più approfondito con altri specialisti (psicoterapeuta ecc.)
Ora rispondo a Primavera

Ciao a SUSANNA, Fabi, Erin, Simo e Nik72 +Eikichi

Anzi, facciamo un’equazione..
(Luna blu+Lea+Fabi+Erin) : x= (Enzo+Giuseppe+Nik72): Y [Eikichi]

no, mi sa che ho sbagliato..
MA CHE COS’ERA UN’ EQUAZIONE??

ciao a tutti ragazzi come state oggi , ciao luna blu , nik, e ciao susanna, MI SONO COMMOSSA PER IL RACCONTO DI SUSANNA, MA COME SI FA’ A TRATTARE UNA BIMBA COSI’,

Primavera, con l’espressione “ho sempre atteso il momento in cui mi sarei trasformata in una veramente bella ragazza” mi apri un file sull’adoloscenza di quelli fenomenali! se dovessi stare qui a raccontarti tutto quello che ho in mente non basterebbero 500 rotoli di post…
So cosa vuoi dire………eccome! Lo sai che io sul diario a 13 anni avevo una foto di Claudia Schiffer e ogni tanto l’aprivo sognando il giorno in cui sarei diventata come lei?.. Poi invece è arrivata Cindy Crafford.. (e a colpi la protagonosta di Grease..)
Quelle foto luminose, quel trucco perfetto, quelle donne che volevo essere io, ma che purtroppo..
A quell’età (ma credo un pò tutte) avevo una femminilità piuttosto accentuata. I primi ragazzini che ti mettono gli occhi addosso, e improvvisamente abbandoni le barbie sul pavimento della camera. Il primo bacio (fuori dal catechismo… ciao Luna 😉 )
Uscivo di casa truccatissima, sempre al massimo delle mie possibilità (poche. in confronto alla Cindy..). Mi truccavo sotto il lampione alla fermata dell’autobus, perchè mio padre si arrabbiava da matti (dei buchi alle orecchie ne ha fatta una malattia). Ad una festa ho pure nascosto la “mini” nella borsa.. e mi sono cambiata nella toilette da un’amica. Se sbagliavo la riga dell’eyeliner ero capace di struccarmi tutta e ricominciare daccapo. Del mio viso restava poco niente. Troppa insicurezza.
(mamma quanti ricordi gente!) Poi a 23 la prima grande cotta per un coetaneo. In realtà sono fragile e romantica, tiro troppo la corda, lui si stufa e si mette con una che gli muore dietro da anni. Da quel giorno realizzo che niente ti salverà dalla sofferenza. Nascondersi sotto il trucco e gli orecchini vistosi, cercare e nascondersi sotto l’illusione della “felicità da copertina” è inutile, perchè gli altri sono destinati a ferirti comunque. Meglio affrontare le sofferenze a viso scoperto, come ha scritto Erin da qualche parte senza lo schermo della bulimia, tanto dannoso quanto inutile. Perchè tutto dipende da come vivi, non da come sei.
Ho raccontato questi aneddoti Primavera, comuni credo a molti adolescenti, perchè io non soffro della vostra malattia, e non saprei come aiutarti. Però intuisco alcuni meccanismi che forse si presentano simili sotto altre forme. Il mio viso non aveva reali deformità da nascondere, era un viso normale. Ma non sembrava in grado di darmi la felicità della copertina, la femminilità ammiccante e perfetta della Schiffer.. andava quindi coperto. Dovevo essere un’altra
Salvo poi crescere e capire molte altre cose.
Mi è capitato ultimamente di riflettere in modo diverso sull’anoressia. ho tentato di capire cosa potrei sentire io proiettata mentalmente in un progetto di dimagrimento. semmai dopo provo a scrivere un paio di cose che mi è capitato di pensare

Scrivo alcune riflessioni così, sciolte, altrimenti rischio di non trovare le parole per spiegarle e di non spiegarle più.

Potrei provare soddisfazione nel vedere il mio corpo che si assottiglia, perchè eliminerei l’eccesso del mio corpo. cioè un accumulo di qualcosa, che non ha un volume più o meno stabilito, come il cuore, un altro muscolo o il cranio. ma un’accumulo che volendo posso controllare. e forse potrei anche toglierlo tutto fino a permettere che la mia pelle aderisca per così dire all’osso. Ma perchè potrei volerlo?
Così mi riduco ai minimi termini. forse raggiungo le radici del mio corpo. voglio fare come una specie di percorso al contrario. torno indietro. voglio vedermi cosa sono senza il di più. Forse voglio sparire e liberarmi di una fisicità ingombrante che non combacia con il mio essere. piccolo e vulnerabile. quindi voglio sparire, diventare così piccolo, occupare meno spazio. Mi controllo perchè questo mi fa sentire più forte degli altri. Loro mangiano mentre, io posso, voglio farne a meno. mangiare mi fa diventare ingombrante, come tutti gli altri. Mangiare è un piacere futile, il risultato è sostanza che io non voglio essere
Scusate, non è un incoraggiamento Pro-ana o Pro-Mia, vorrei solo scambiare alcuni pensieri
Faccio merenda, a dopo

Ciao Eikichi.. belli quei video, davvero! ho copiato il link che avevi postato tempo fa con tutti i cartoni, così quando potrò me li andrò a vedere con calma

FINALMENTE GABRY , STAVO COMINCIANDO A PENSARE CHE ERI ARABBIATO, E CHE TI ERI STUFATO DI PARLARE CON NOI,COME MAI QUESTE RIFLESSIONI , ANCHE IO TANTE VOLTE LEGGO E BASTA ,CMQ IO NON STO’ TANTO BENE OGGI HO VOMITATO 3 VOLTE ,COSA DEVO FARE .A LEA , SEI FANTASTICA , QUANDO LAGGO I TUOI SCRITTI E COME SE PARLASSERO DI ME.

Lea la mia infanzia è stata bella e brutta…il lavoro duro in campagna dai miei e se non finivi il lavoro non si tornava a casa…e i sensi di colpa se non ce la facevi…avevo 4-5 anni e sai quanta paura perchè poi veniva buio e avevo paura a tornare a casa sulla stradina in mezzo ai campi…buia…piena di rumori minacciosi e di animali…da sola…sognavo semrpe qualcuno che mi seguiva…e l’ultimo pezzo lo facevo di corsa cercando di fuggire da chissachè…

Poi la scuola..tutti i miei compagni si conoscevano già…erano stati all’asilo..io mi sentivo un’estranea e così mia sorella gemella…e come tali eravamo trattate…ci picchiavano di nascosto…ci sputavano…ricordo una volta che mi strapparono i capelli sulla nuca mentre eravamo in fila…mi usciva il sangue ma ho nascosto tutto con la sciarpa perchè se lo dicevo poi il giorno dopo erano di nuovo botte…tutti quegli insulti…ero solo un insetto senza anima…una merda come dicevano loro…questo anche mia sorella gemella…poi quella volta mia mamma se n’è accorta e a scuola con la maestra ha fatto un casino…ma almeno i miei compagni non mi han più fatto male…ma ora ero ancora più sola…eravamo sole io e mia sorella…e poi volevo proteggere anche lei…e non ci riuscivo e mis entivo in colpa….percè mi è venuto in mente questo non so…ma mi fa una rabbia…stì stronzi…e oggi che piaccio molto qualcuno di quelli ci ha pure provato…non hai idea della soddisfazione nel mandarli a cagare…

Si però raccontate anche voi qualcosa della vostra adolescenza, o solo io devo “Svergognarmi” così! Luna?.. tu non fingere di non avere tempo, che secondo me ne hai fatte più del diavolo…
Ah! rettifica.. la cotta per il coetaneo è stat ai 21 pardon.. conclusa la faccenda ai 23 compiuti dove lui si strusciava a una mora stangona. Come dimenticare!
Dopi il primo bacio ho detto al lui di turno “Sei un maiale!”. sconvolta che si utilizzasse la linguina
Altri tempi i nostri vero?..
Si Eikichi, stai lì per carità non sta scrivere! AAAAAA pace dei sensi!

Pizzette pronte, torno dopo

Scusate stavo correggendo perchè non lo inviava e invece lo aveva già inviato!

Ho letto ora Luna, mi dispiace per quello che racconti. pazzesco
torno più tardi, intanto ciao

cmq anche il tipo della prima volta rivelatosi un vero stronzo!
🙂

Salve Ragazze… 🙂
Lea scusa… ma con che hai fatto merenda?!!??! Cosa hai mangiato?! Se dici che non mangi!! 🙂

La mia adolescenza… mi sentivo un rifiuto umano.
Il primo ragazzo che ho guardato avevo 13 anni. Mi chiamava cane e i sputava addosso.
Dai 14 ai 16 anni ero innamorata pazza del mo migliore amico che mi diceva che ero grassa e che quindi brutta, dovevo dimagrire, mentre lui si faceva tutte le mie amiche…
Ma io e lui eravamo sempre insieme… mi accontentavo di essere la sua migliore amica, la sua confidente.
Io ero in love con il cibo… nel tragitto tra scuola e il pranzo mi mangiavo un panino saporitissimo galbanino e prociutto cotto e un dolce confezionato intero…
e per merenda il big mac menu del mac donald’s ovviamente.
E non mi sentivo in colpa. Almeno quello.
Poi ho cancellato lui e ho capito che il cibo mi stava trasformando sempre di piu in un mostro orripilante. E di li in poi la mia guerra al cibo e al corpo…

Vi leggo da tre giorni e ho capito che non sono sola, la unica a soffrire tanto. anzi! Sapete cosa ho sperimentato?!
L’altro giorno ero disperata, ho chiamato una mia amica che vive in america, dall’altra parte del mondo. COn lei ho condiviso momenti bellissimi e profondi.
L’ho chiamata, non ho saputo mentirle e rispondere il canonico “bene grazie”
Allora le ho spiegato cosa mi succede, cosa sto realizzando.
Quando ho finito di parlare lei mi ha detto che anche lei soffre di un problema analogo.
A volte non ci rendiamo conto ma anche le persone piu vicine, quelle che reputiamo serene, quelle che sembrano del tutto normali, nascondono dentro una voragine senza fine….

lascia stare l’efedrina…il tuo è un problema psicologico non fisiologico…sei bulimico senza attività compensatorie…dovresti farti aiutare… 🙁

Quanto veleno è uscito loro da quella boccuccia lo so io…..

già

La maggior parte dei farmaci del gruppo dell’adrenalina/ efedrina causa effetti collaterali che neutralizzano gli effetti rivolti a innalzare la prestazione. Malgrado ciò, l’efedrina ad alte dosi è talvolta ancora utilizzata come sostanza dopante, a dimostrazione del fatto che l’assunzione delle sostanze dopanti è spesso conseguente a fattori di ordine emotivo ed è dovuta ad ignoranza dei sui effetti reali.

Fra poco esco…ci rileggiamo domani…

Caiao a tutte/i

Grazie luna….ora è più chiaro…quindi, ho paura che davvero servirebbe a poco onestamente, anche se capisco che il tipo di malessere possa spingere a rifugiarsi in qualunque direzione, basta che ci sia una l’ illusione del disagio alleviato.

Lea ebbene si ho una sorta di pace dei sensi,anzi il mio corpo/cervello è andato in Standby…..
Erano buone le pizzette?

Ben rientrato quindi….!!!! Io non ho il coraggio di uscire , fuori fa un freddo boia….:-(….anche se tra poco mi tocca per via del cane….

SIMO??Come stai??

Ciao! appena connessa.. ma sai che questo viaggio nei ricordi è bellissimo nella sua TRAGICITA’ e mi prende così alla sprovvista che quasi ne sono divertita?
Stasera posto a Luna Blu qualcosa preso da “Il tempo delle mele”.. hi hi hi
vedrai he faccia fa domani!
Ragazze? domani sera danno “Il diavolo veste Prada”, guardarlo TUTTE mi raccomando! anche tu Anna.. che non mi ascolti mai! scherzo.. 🙂

Eikichi, allora sei semplicemente rilassato? vero che è bello ogni tanto spegnersi..

NO Lea non sono semplicemente rilassato,ho un blocco delle emozioni e dei pensieri.
Oggi ho preso un libro di psicologia,ho iniziato a leggerlo seduto in un bar mentre mi gustavo una tazza di thè.

Erin il mio gatto da quando è nato è abituato a stare in casa….è un micione…se riesco posto una foto.

E di cosa parla questo libro?
posso fare qualcosa per aiutarti?

Lea puoi cliccare tranquillamente sul mio nome,mi sono oscurato la faccia….e non si vede nulla a parte un pezzettino si braccio….naturalmente se vuoi vedere il mio gatto…ora è più grosso!!

In che senso “ti sei oscurato la faccia”?

Ma quanto è bello Eikichi!….è bianco e rosso??

P.s. mi sono resa conto di non aver salutato Lea quando è entrata…(sono la solita).
Il film lo vedrò sicuramente grazie!….non l’ho mai visto.

ghghghghghgh….ora è tutto chiaro….:-D

Si Erin….hai capito perchè di questa fobia….se fossi Brad Pitt non avrebbe paura!!!

Cmq il gatto è bianco con dei punti rossastri…ha un pelo morbidissimo…sembra cotone!!!

In certi punti il testo è di difficile lettura….ma tanto lo rileggerò due volte come tutti i libri che ho..purtroppo per immagazzinare le informazioni ho bisogno di fare una doppia lettura…

Pensa a quelli che leggeranno questi post
un pò idiota alla fine mi fai apparire

Lea, Eikichi vi auguro una buona serata, provo ad uscire un secondo con la piccola qui che mi guarda implorante (e ha ragione).

Vi ringrazio per la compagnia e a presto!

P.s.se si può, una carezzina virtuale al micetto dagli occhi magnetici!

Lungi da te questa idea………….
vabene Eikichi, prendiamola per buona.

Ieri ho fatto compere. Mi son fatta prendere un pò la mano e ci è scappato due paia di stivaletti e un cappottino.. stamattina invece parrucchiera!

Non devi prenderla per buona solo perchè devi prenderla per buona ma perchè è la verità..fidati una mezza volta di quello che ti dico!!

Lea,in sintesi come si sviluppa il nuovo lavoro che andrai a fare?Mi raccomando,prolissa!

Ma ormai noi ci conosciamo da anniiiiii e siamo come due amiche intime…hai presente quelle che fanno le oche per le vie del centro,tenendosi per mano e ridendo stile gallina???Ecco!!

Io non mi sono mai tenuta per mano con le amiche! e non sono di quelle che si fanno le coccole sul divano mentre guardano un film! perchè ci sono anche quelle, fidati.. vabè che non ci sarebbe niente di male, però io non sono così, ecco

Non credevo a Luna blu fossero successe cose simili da piccola. per forza poi una persona ne fa un’occupazione imprescindibile quella della cura del corpo.
Io alle scuole medie ero sottopeso. mi chiamavano “denutrita” o “filo d’erba”. faceva male, almeno quanto grassona credo