La piazzetta del mese di luglio

yris, sei comparsa di soppiatto e ci hai fregato tutti sul tempo…vecchia canaglia!! 😉

PS. Dobbiamo ampliare le categorie: “Principi, principesse e FATE…”

Tornando a noi…

Polla, Miele lo so che è assurdo. Ma è + forte di me.
Un piatto di pasta… non so davvero da quanto non la mangio. Un anno di sicuro, o forse di più… Intendo mangiata e tenuta.
Ormai, ne parlavo anche con la dottoressa, mi sono talmente abituata a non mangiare certe cose che non ne sento nemmeno + la voglia.
Sono convinta non mi piacciano e quella volta in cuoi provo ad inserirle non mi piacciono davvero.
No… non riuscirei ad affrontare un alimento di cui ho paura. Proprio no. Per lo meno da sola non ne sarei in grado.

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Eccola qui!!!!!!

Nuova piazzetta!!!Evvai!!!!!

Riempiamola subitissimo!

.. ma infatti Chiara, con tutto lo sport che fai.. il concetto di ingrassare è davvero trascurabile nel tuo caso,direi praticamente impossibile.. infatti non è qsto a cui si bisogna puntare.. nel senso che come tu ben saprai si mette massa magra,che serve per essere sani e che fa bene al cuore,alla pelle e a tutti nostri organi maltrattati.. inoltre serve un po’ anche di massa grassa per le riserve,proprio quelle riserve permettono di stare + al sicuro,perchè sono le scorte a cui il nostro corpo può attingere in caso ci sia necessità. ma tu qsto lo sai meglio di me.. ma saperlo non basta appunto,serve che tu lo senta un po’ tuo.. lo prenda per vero e necessario,ne senta il bisogno.. per stare meglio, perchè non hai + voglia di snetirti così.
Inoltre cibi tipo la pasta o le patate contengono la serotonina che aiuta il buon umore.. quindi nei casi depressivi è maggiormente consigliato ingerire certi alimenti.. io ci ricavo un sacco di energia e molta meno rabbia.. e mi dici poco??? affatto.. certo ci si lavora su,non basta un piatto di pasta. tutti i giorni.. tutti i giorni.. tutti i santi giorni.. te la condisci come + ti piace,come + ti gira.. pura goduria, basta così poco per sentirsi liberi? ebbene si. in qsto caso si. poi si va oltre..

Miele.. ma posso chiederti quali condimenti ancora ti spaventano? o quali abbinamenti o dosi? :).

eheheheh.. servirà pur a qualcosa l’età, no miele?
🙂
e comunque sappiate che “fata” è un appellativo che mi accomuna ad azimut (e non sono solo quello..)

bè, bacini, bacetti e spolvero di stelle…
è bello tornare e trovare cieli di parole.

Miele ma come??? E il tè al limone di stasera? Guarda che un gran gran gran passo avanti! 🙂

Eeeeh lo so… non sono mai contenta. Tutto o niente! 😉

..ma Chiara,non importa!!! Cioè.. se i tuoi consigli dati loro sono consigli veri,basta e avanza.. non importa che tu poi li metta in pratica,non importa per loro intendo.. importa per te! sei tu che ti auto giudichi per qsto.. ma scusa.. anche uno psicologo non è che quando esce dal suo studio è perfetto perchè sa cosa fare.. esce dal suo studio e litiga col marito/moglie,sgrida i figli,evita la madre.. ecc.. dinamiche di vita,le sue. semplicemente.. non c’è un modo in cui bisogna agire per forza o un giusto. si lavora per noi stessi.. le stesse persone a cui consigli l’alimentazione poi sono libere di muoversi come meglio credono,sapendo che loro preferiscono qsto o quello.. non hai nessuna responsabilità concreta,non devi dimostrare nulla a loro.
tu stai male.. tu hai una malattia.. e il tuo lavoro lo fai benissimo.punto.

Grazie “Pulastrla”!

Miele no, purtroppo non si può.
Perché al suo rientro parto io e comunque la cosa non sarebbe stata così immediata. La stessa dottoressa ieri mi ha detto che ci sarà un tempo d’ attesa non proprio brevissimo quindi devo accontentarmi del fatto che intanto non appena lui rientrerà lei mi prenoterà la visita.
Credimi, per me è un gran passo avanti l’ aver deciso di affidarmi a qualcuno e quindi il lasciare nelle mani di un’ altra persona il mio controllo.
Lo so, potrà non sembrare niente di così importante o catastrofico ma dal mio punto di vista lo è.
Sul mio atteggiamento hai ragione, me ne rendo conto.
Tutto bianco o tutto nero.
Il fatto è che ho paura davvero. Paura perché sono stanca di finire sempre e comunque con la testa nel cesso o di trascorrere giorni senza mangiare… e so che se provassi a fare qualche “cambiamento” da sola il risultato sarebbe proprio quello.

Chiara, smettila… un fiume in piena ha bisogno comunque di un letto e di argini, e di un mare in cui sfociare… potremmo essere noi quel letto, quegli argini e quel mare… non sentirti in colpa! Ma è ovvio che ti penseremooooo! Io poi, addentando quella pizza che mi è stata prescritta come una medicina ma che sento semplicemente come un gran bisogno e desiderio, col pensiero volerò a te!

Chiara ti preferisco mille volte cm un fiume in piena ke nel mutismo intriso di sofferenza e dolore. Stasera cerca solo di esser felice, puoi concedertelo

Miele ke bello ke vi incontrerete di nuovo…e poi in giro x una città…pensate un pò anke noi, ok?…un pò anke a me…

Io sn qui ke nn trovo le parole, ma stavo x sentirmi male, o meglio, stanno venendo tanti brutti pensieri e mi sento tremendamente sola, la cosa nn è solo frutto della mia testa, ma purtroppo è anke reale…altra conseguenza della mia kiusura alla vita. Pensavo a voi e sn venuta qui a leggere un pò e sapere di voi…cm vedi Chiara anke x me, cm penso x tutte, questo luogo è argine e letto del nostro fiume di emozioni, paure, tristezze…ma spero un giorno a nke pura serenità

Azimut credo ke sia abbastanza pieno questa nuova piazzetta, ke ne dici di venir a lasciare il tuo segno e raccontare diieri…

Vi penso e grazie a tutte

Buonasera ragazze…l’occhio mi fa molto male…stasera vado all’oftalmico…ho elggiucchiato…ma voi lo sapete che nella donna il 13% del grasso è negli organi? E nell’uomo l’8%?
Insomma se nn si ha più grasso la prima cosa che patisce sono gli organi e sopratutto il cervello…

Infatti Luna, credo di aver letto da qualche parte che il cervello di un’anoressica è più piccolo perché il corpo se l’è letteralmente mangiato per sopravvivere. Autocannibalismo… brrrr!

Silvia, se non ne puoi più della solitudine, perché non ti iscrivi a un corso qualsiasi? Ballo ad esempio, o anche volontariato. Potrebbe essere un’idea.

cito, dall’articolo della Graziottin:

” anche il cervello va nutrito con amore, perché la nostra capacità di pensare, e di assaporare la vita, dipende dall’armonia tra corpo e psiche. “

corsi o altro…la mia mente va, è tutto giusto, ma nn sn reattiva stasera, sto giù

..Silvia, che c’è??? cmq io ho notato che spesso tendi a sottolineare il fatto che qsto o quel problema,qsto o quel pensiero non sono “solo frutto della tua testa”,spessissimo lo dici.. e io credo che tu ti riferisca a problemi che tu ritieni concreti,ma.. io penso che anche il problema di mangiare una cosa o non mangiare,il sentirsi grassi o magri,ingombranti o trasparenti.. ebbene,qsti per noi sono problemi.. poco importa se possono sembrare non paragonabili a non riuscire a pagare la bolletta della luce a fine mese,per noi sono problemi. Un problema diventa un problema quando lo si percepisce come tale.. quando provoca sofferenza è già un problema.. dunque il discorso sta non solo nell’iniziare a NON colpevolizzarsi perchè ci si sente cretine ad aver paura di un piatto di spaghetti o di una torta,perchè è lì che noi abbiamo spostato il VERO problema.. per qsto bisogna lavorare sul cibo per scoprire cosa ci sta sotto,solo superando la paura di ingrassare,solo raggiungendo un peso TUO sano,puoi iniziare a prendere in mano la tua vita e a gestire quelli che sono i tuoi veri problemi. finchè qsti resteranno soffocati sotto la fobia per il cibo,resteranno irrisolti.. per sempre.. e in + ci si porta dietro una malattia. che fare?

neanch’io la voglio più.

Chiara qste sono state le tue parole giusto ieri per rispondere allo spunto di Aleph: “Io posso dire che l’ interazione di questi ultimi giorni mi sta aiutando molto a prendere + consapevolezza di ciò che sono e di ciò che mi manca per arrivare a stare bene.
Non sempre la verità è piacevole, ma qui si può parlare ed eprimersi liberamente, lasciando uscire fuori ciò che si è senza filtri e senza maschere.
L’ aver potuto esprimere certi pensieri malsani senza vergognarmene e soprattutto rileggere le mie parole mi ha aiutata a rendermi conto di molte cose.
Il fatto che mi sia stata dedicata dell’ attenzione non la sento come una cosa troppo personale.
Nel senso che comunque qui si viene per sfogarsi, per cercare un confronto, un aiuto, una parola, una strigliata e non ci si è mai tirati indietro quando qualcuna/o ne aveva bisogno.
L’ ho sentita come una cosa normale.
Come normale puo’ essere, a volte, lasciar correre certe discussioni e certi confronti perché magari non si sa bene cosa dire, come approcciarvisi, come poter essere d’ aiuto.”

com’è che ora invece si è tramutata in Che dire? Mi sento un po’ in colpa…
Sono 2 giorni che ho praticamente monopolizzato il blog con le mie discussioni, le mie paturnie, i miei problemi… scusatemi.
Che egoista egocentrica che sono…
E’ che mi sentivo e mi sento un fiume in piena.
Ci sono momenti in cui non riesco a tirar fuori nulla se non silenzi e lacrime e altri in cui invece avverto il bisogno di esprimermi, di aprirmi, di far uscire tutto quello che ho dentro.
Vi ringrazio dal profondo del cuore per avermi ascoltata, supportata, consigliata, strigliata, incoraggiata… Grazie.
E scusatemi ancora per essere stata così troppo invadente ed ingombrante.”

Eccomi finalmente qui…ma quanto avete scritto!
Ora mi metto di impegno a leggere tutto,ma mi mettete davvero alla prova!
Io oggi ho corso come una pazza,dalle 6 del mattino fino a alle 17,quando mi sono arresa…
Il documento di disoccupazione l’ho ritirato,ma dovevo verificare che anche on-line comparisse,ma ovviamente il mio PIN non mi fa più accedere,sono corsa dal mio sindacato che telefonando al numero verde è riuscito a convincermi a mandarmi una mail con tutte le indicazioni;ovviamente della mail neanche l’ombra,così sono andata da un altro caf che mio papà conosce che si incaricato di portare avanti lui la pratica e di farci sapere q.sa lunedì o martedì. Morale:oltre alla richiesta di un nuovo PIN che ho avviato tre giorni fa,a queste si aggiungono altre due pratiche avviate,a quel punto mi son detta basta…ho fatto tutto il pox, ho tempo 68 giorni per terminare tutta la procedura,da qualche parte verrà fuori q.sa,no?
Scusate lo sfogo,ma almeno scrivendo scarico ancora un po’ di quell’ansia che mi è rimasta…devo solo avere pazienza…q.sa si muoverà. Tutto questo è stato molto stressante,ma un lato positivo ce l’ha:ho capito che proprio impedita anche negli affari burocratici non lo sono, un punto in più alla mia autostima!
Bene, ora mi metto a leggervi e commentare se pox,scusate se dimentico q.no
Vaniglia sono contenta che a casa tua le cose stiano un po’ cambiando,ma continua a pensare prima di tutto a te. Capisco la tua iper attività,succedeva anche a me e succede ancora adesso q.ndo sono nervosa,ma prova a rilassarti,ad ascoltarti,distrarti con attività più rilassanti,ad esempio in palestra ho scoperto il pilates e mi rilassa molto.
Consigli noi sulla tua alimentazione? non riesci a trovare un nutrizionista tu,io mi faccio seguire apposta perché da sola farei solo pasticci…UN ABBRACCIO
Chiara riguardo alla tua psicoterapia è un bene che tu riesca ad aprirti,ma le sue risposte devono essere dei fulmini a ciel sereno,con la mia dott.ssa io mi trovo rivoltata come un calzino…quante nuove realtà riesco a vedere grazie a lei!
Aleph…grazie del pensiero,hai ragione,io ce l’ho messa tutta anche per questo scalino,per come sono fatta vorrei andare,fare e concludere,nn dover ancora aspettare risposte,ma avere certezze,ma mi sto accorgendo che un po’ tutto funziona così, lo prendo come un esercizio di pazienza…molto utile anche per il percorso di guarigione che ho iniziato. Vorrei il “Tutto e subito”, decidere di guarire e non fare alcuna fatica perché avvenga,ma so che nn è così
Ilaria hai scritto una cosa bellissima: “sono tornata a essere quello che ero un tempo”.Grande conquista!
Grazie per la descrizione della tua terapia,serve molto anche a me: imparare a riconoscere ciò che sento, fisicamente e mentalmente, e saper distinguere le sensazioni fisiche “reali” da quelle “malate”. Anche io sto iniziando ascrivere un diario emotivo dove annoto non solo i miei pasti,ma anche le mie emozioni.
Chiara*…ora sarai fuori a mangiare con Francesco,cerca di non cedere all’abbuffata, chiedi aiuto a lui,mangia quello che ti senti e tieni tutto dentro di te, trasforma questa situazione in una prova,ma nn ti giudicare o punire…accettati. Ora che ho letto il tuo post successivo ho capito meglio il tuo disagio: uscire questa sera per te ti porta a uscire da schemi mentali non solo legati al cibo,ma anche alla tua quotidianità. Succede spesso anche a me. Per questo sono convinta che tu debba andare,rompere gli schemi comportamentali aiuta a rompere anche quelli alimentari…coraggio!
Brava per i sandali,anche io nelle foto su FB ho visto come sei sempre ben curata. Stesso problema per me vestirmi,poi ora con tutte le ossa sporgenti,girerei sempre in jeans e felpa per nascondere la mia magrezza…ma c’è un’altra soluzione…farla scomparire e rimettere su carne e muscoli!
Girasole…mi unisco alle parole delle altre…non avrei saputo esprimermi meglio
Azimut…ma che strega…fata. Bella la tua frase per Chiara: “Un passo per andare oltre, un passo per la vita”
Linda complimenti per tuoi progressi,per la capacità di staccarti dai tuoi programmi,impariamo ad ascoltarci..la chiave è tutta lì! Ricambio il pensiero e l’abbraccio
Sha come stai,come mai questa stanchezza? Certo che anche i tuoi ritmi sono parecchio frenetici…complimenti per il coraggio nel parlare al tuo capo…riposati più che puoi..un abbraccio
Ely, come mi disse unna volta Polla,le abbuffate sono segno di una restrizione precedente…prova a trovare un po’ di equilibrio. Sei seguita da un nutrizionista? E sul piano terapeutico,il discorso di Ilaria è molto importante…
Chiara…discorso carboidrati stessa paura, solo i cereali al mattino,ma la mia nutrizionista mi ha già annunciato che dovrò inserire anche quelli…e lo farò!
silvia mi piace come hai descritto questo blog: “è argine e letto del nostro fiume di emozioni, paure, tristezze…per questo,Chiara, scrivi,apriti,stravolgici,sai quanto mi fanno riflettere le tue parole…tu scrivi e mi apri nuovi orizzonti!
Riguardo alla tua tristezza, mi unisco alle parole di Polla,ascoltati e cerca di capire quellodi cui hai bisogno.
E’ stata dura,ma ce l’ho fatta…ho letto tutto.
Ora mi aspetta un bel film..un horror psicologico,eh sì,ho dei gusti strani o commedie romantiche o questi horror.
Finalmente domani niente sveglia!
Un abbraccio a tutti e buona serata

buonasera e buon luglio a tutti!!!!

prima di tutto…Aleph, grazie, è stato bello leggere della tua esperienza con il pesce… centri davvero un grande punto…
i tempi passano, noi cambimo e cresciamo nella convinzione che le cose restino le stesse…ma per saperlo dobbiamo solo provare…
per noi ovviamente si aggiunge la dinamica della scusa… ci convinciamo davvero che una certa cosa non ci piace o ci fa stare male, quando in realtà semplicemente ci fa paura perchè pensiamo possa farci ingrassare…

ah…quante volte l’ho detto…
quando lavoravo in montagna mi ero persino inventata che non potevo condire con il burro (ovviamente in montagna condivano tutto con il burro, e io avevo la scusa per farmi dare le cose scondite!) perchè mi mancava una vitamina e il mio corpo non poteva digerirlo e mi causava forti dolori allo stomaco….ma ti pare????? e questo è solo un esempio….l’immaginazione in questi casi si fa fervida!

Polla! ahia!!! che botta in testa mi hai dato!!!
sì la smetto (anche se un po’ lo penso che mangio tanto! eheheh……….. 🙂 )…
ora ti dico una cosa…l’ultima volta le nutrizioniste mi hanno detto la stessa cosa… sembra che io abbia paura di essere e di risultare ingorda….
e sì…è proprio così…
non voglio sentirmi miss ingordigia….
e come se lasciarmi andare ai piaceri del cibo (quando non è opportunamente previsto) sia un peccato mortale….
già già, ma ci sto lavorando! e cambiera anche questa cosa!

Miele, giòà lo sapevo del tuo girasole…. e mi è piaciuto immaginare di essere almeno un petalo nel tuo giardino 🙂
ehi il tuo cervelletto fallo riposare un po’ ogni tanto che se guardo verso est già si eleva un filino di fumo….:)

a proposito di cervello…. giò, da quando è iniziato il mio dc, il mio cervello se ne è andato in pappa…fatica a pensare, a studiare, a concentrarsi e soprattutto a ricordare…io che ho una mente da segretaria ho meso a dura prova la memoria, ma come dice polla….nutrendo il corpo ho nutrito il cervello e ora sta ricominciando a funzionare e ad aver voglia di essere allenato!

linda…ecco, metto alla prova il cervello e mi segno il 9 nel calendario che ho in testa! dai che poi sei in vacanza!!!!

ho letto l’articolo yris…ogni volta che leggo qualcosa del genere mi prendono i crampi allo stomaco e mi metto paura…e mi viene immediatamente voglia di mangiare…
e mi faccio ridere da sola! però è così! ma si può???
meno male che da8 mesi a sta parte la paura mi accompagna ogni giorno!!!

credo di aver ancora un sacco di cose da dire ma sono cotta e dopo il mio spuntino pre nanna mi butto nel letto!

un bacio grande a tutti!

Grazie x l’incoraggiamento, ma la verità è ke sarei uscita davvero molto volentieri stasera se avessi avuto qlc cn cui farlo. Mi è capitato anke di fare un giro da sola, proprio qnd nn ce la facevo + e avevo bisogno di aria, ma cercar gente e nn trovarne mi mette ancora + solitudine addosso, mi sembra di esser una disperata.
Io sn sempre molto disponibile cn gli altri, e la mia dott mi ha detto ke è anke x nn guardare i problemi miei ke mi butto a dare tutto agli altri e esser accanto a ki ha bisogno, ma poi un pò ci resto male qnd sn io ke ho bisogno, io ke arrivo anke a kiedere, senza aspettare, e trovare un muro di gomma dall’altra parte fa un pò male.
Girasole nn ho fatto la calza, ma poco ci manca…no, dai, ho cercato di studiare, mi sa ke la cosa del cervello di cui parlavate prima è vera davvero.

Miele, Linda, nn mi piace l’idea di fondo di fb, sembra ke x esser qlc bisogna catalogarsi, segnarsi, iscriversi…mi da l’impressione di esser tutti skedati, sembra ke nn se ne può far altrimenti…io nn sn un tipo ke parla molto di se, e voi lo sapete bene, dunque nn mi andrebbe di metter su parti di me in balia di ki sa ki…xkè ne conosco di persone ke stanno lì e entrano nei profili solo x farsi i fatti altrui.

Miele nn so dire cosa mi faccia stare così giù, c’è stato un episodio, un evento ke mi ha scosso oggi, è vero, ma nn è cmq giustificato il mio reagire così…dopo tanto ancora nn sn in grado di scindere le emozioni dalle reazioni sbagliate.
Cmq parlare cn voi e sapere ke ci siete, e il fatto di aver potuto esprimere questi stati d’animo mi ha fatto bene, mi ha sollevata un pò.

Miele domani tu e Polla vi incontrerete…ci credete ke mi sento un pò emozionata x voi?

Chiara spero tutt’ok
Luna, Aleph, Azimut, Laura, yris e tutte le altre…passate una bella serata!

..infatti LunaBlu,che ti hanno detto dell’occhio???

Vaniglia.. sono contenta che tu sia uscita con tua mamma per un gelato.. se è una cosa che ti viene + facile mangiare,sfrutta l’estate!!!! :-). che gelato ti sei mangiata?

Silvia.. io e Miele ci siamo già incontrate un giorno in cui nevicava un sacco!!! Spero invece che domani ci sia una bella giornata così possiamo godercela appieno.Ad ogni modo non vedo l’oraaaa e non importa che tempo ci sarà,tanto sono certa che andrà benone!!! eheheh.

ciao bimbole!
io sono in piedi già da un po’..
in genere non sono mattiniera, ma in questi giorni sto scoprendo la delicatezza dei primi raggi di sole, il chiarore e il silenzio del mattino, ed è bello.
tra un po’ me ne vado dalle mie piantucce (che nel frattempo sono diventate alberi 🙂 così mi rolasso un po’. dovrei fare entrare solo un po’ più di “umani” nella mia vita – me ne rendo conto – a parte quelli che incontro giornalmente per lavoro, ma è un passo che coninuo a rimandare..

un bacio doppio allla coppia Polla/Miele e un abbraccio a tutto il blog

Buongiorno angeli.
Come state? Qui la giornata è soleggiata ma molto fresca.
Ho letto quanto avete scritto ieri sera e devo dire che c’è stato un bel dialogare. E’ bello come ultimamente sia movimentato questo posto.
Ho pensato tanto tanto a quanto ci siamo dette/i nei giorni scorsi e sono sincera: mi è servito. Mi serve stare qui.
A prendere certe consapevolezze, ad ascoltarmi e a sentirmi di più.
Ieri sera eravate sempre nei miei pensieri. Non vi ho lasciate un momento.
Nè quando ho bevuto il tè freddo al limone, né quando ho assaggiato un triangolino minuscolo di pizza di Francesco. E se subito dopo ho avuto l’ impulso di andare in bagno… ma sono rimasta seduta al tavolo e stop.
Sono stata bene, davvero bene.
Siamo stati in questo positicino con terrazza vista lago, abbiamo riso, scherzato, mangiato, passeggiato, fatto qualche piega di troppo in moto… e quando mi sono addormentata una volta a letto, mi sentivo serena.
Che sia stata solamente un’ illusione? Forse.
Ma voglio pensare che l’ importante sia godersi ogni momento per quello che è in grado di regalarci, concentrarsi sul qui ed ora senza tornare sempre al passato né guardando al domani.
Posso scusarmi (senza sembar retorica) per quanto vi ho scritto ieri nell’ ultimo post? Non era mia intenzione creare dinamiche fastidiose.
Semplicemente ho scritto quanto sentivo in quel momento. Perdonatemi.

Silvia come stai oggi? Mi fai un sorriso?

Azimut dove sei? Ho bisogno di sentirti.

Polla, Miele divertitevi e trascorrete una bella giornata insieme!

Vaniglia, Artemide, Yris, Ely, Linda, Aleph, Cely e tutti gli angeli di questo luogo, vi stringo.

A presto

Eh già Pollastra, corsetta anche stamattina.
Ne approfitto per fare qualche allenamento + tosto visto il fresco di questi ultimi giorni.
Grazie per le tue parole.
Buona giornata per oggi e se posso permettermi di darti un consiglio, non preoccuparti troppo se la cagnona non ha appetito.
Con il caldo anche loro accusato qualche acciacco e poi gli animali sono “macchine perfette” tanto quanto noi, sanno esattamente ciò di cui hanno bisogno.
Vedrai che non appena ne avrà voglia si divorerà anche la ciotola!
baci

Buongiorno… ho sonno -_-
Ieri è andato tutto bene per Chiara, sono contentissima!! Ed è andato tutto bene anche per me 😉

Silvia, volevo dirti una cosa: non è necessario che tu ti iscriva a FB col tuo vero nome, in tantissimi mettono nomi di fantasia oppure il proprio scritto in modo da rendersi solo in parte riconoscibili (ad es. potresti mettere Sil come nome e Via come cognome). Quindi, se non vuoi farti riconoscere da chunque, i modi ci sono 😉

Buon divertimento alle nostre Thelma e Louise più accompagnatrice canina 😀

ah, chiara, volevo dirti che sono molto contenta che la tua serata sia andata bene!!! :):)

aleph, perchè? dovrei chiederglielo, effettivamente.
boh, dice che non dovevo andare a vivere con mio padre, che sono “solo un’anoressica ossessionata”(e da qui si capisce che non mi vede da quasi un anno) , che non ho adempito a nessuno dei suoi progetti per me e che sono un’ingrata.
ah, si, e che sono una stronza.
il fatto è che i miei genitori un giorno mi han portata dall’avvocato e mi hanno posto la seguente domanda “stai dalla parte di tua madre o dalla parte di tuo padre?”
io ho deciso di non rispondere ma poi sono andata a vivere da mio padre, mia madre non l’ha accettato.

credo di aver deciso pressochè in quel momento che volevo sparire dalla faccia della terra per far provare i miei sensi di colpa ai miei genitori.

voi riuscireste a capire quando è cominciata in voi la malattia? e perchè? il senso profondo, qual’era il progetto della mente malata?

io sì.
ero già bulimica,mi volevo già male, ma un giorno ho deciso di lasciarmi morire di fame. non perchè non amassi la mia vita, non ho mai passato giorno senza ringraziare per tutto quello che ho, ma semplicemente perchè volevo far capire ai miei genitori quanto pesante fosse il loro fallimento.

scusatemi.

Linda nn hai mai pensato di poter esprimere loro qesti sentimenti, queste considerazioni? magari nn direttamente, cn una lettera…insomma iniziare a comunicare senza usare il tuo corpo, senza ferire te stessa.

Non c’è niente da scusare Linda. Sarà una magra consolazione, ma almeno sapere con certezza come e quando è scoppiato il tuo problema ti può permettere di lavorare su qualcosa di concreto invece di andare a casaccio.
Quando lavoravo in uno studio legale ne ho viste tante di schifezze, coppie che si sono scannate per motivi stupidissimi e che non hanno esitato a mettere di mezzo i figli pur di averla vinta. Che tristezza. Io stessa ne so qualcosa…
Penso che i figli non debbano mai essere messi nelle condizioni di dover scegliere fra un genitore o l’altro, che discorsi sono?? Purtroppo (in questo caso purtroppo) non ragioniamo tutti allo stesso modo…
Che dirti? Io, col senno di poi, piuttosto di fare del male a me stessa – e cosa c’entri tu poi con i loro problemi? – avrei fatto la guerra a loro.

comunicare con loro senza ferire me stessa.
silvia, non potevi centrare meglio il punto. loro non mi ascoltano, non mi hanno mai ascoltata.sono sempre stato troppo presi dall’odiarsi, per ascoltare i loro figli.
da quando è venuto fuori il discorso dca poi… io sono la “problematica”. dio mio, che nervoso.
hai ragione comunque, penserò a ciò che mi hai detto.grazie, grazie davvero.

tu studi oggi? io dovrei ma non riesco, ho troppi pensieri in testa.

aleph, ilaria… anche io la penso come voi. e il bello è che anche i miei genitori la pensavano come voi quando ero piccola e giudicavano male tutti i separati ecc. erano cosi impegnati a costruire la famiglia stile mulino bianco che non si sono accorti che le fondamenta non erano solide. boh, è come se io mi fissassi sulla carta da parati mega bella lasciando perdere il fatto che il muro dove la voglio mettere cade a pezzi…mi spiego?

silvia davvero grazie mille, ti sono grata per le tue parole.
dai,facciamoci forza…andiamo tutte e due a studiare!!!

grazie. a dopo.

Linda sono completamente attonita. Giuro.
Mi sconvolgo tanto per il comportamento dei miei ma mi rendo conto di vivere in “un’ isola felice” rispetto a tante altre realtà molto ma molto più difficili.
Anch’ io credo che tu debba esporre loro i tuoi pensieri e le tue perplessità.
E soprattutto pretendere un minimo di rispetto.
Un figlio potrà anche non esaudire le intere aspettative dei genitori, potrà anche non essere un modello di perfezione come loro vorrebbero ma questo non può essere una scusa per trattarlo come una pezza da piedi.
Quando sento ste cose mi viene un nervoso… mamma mia!!!

Silvia posso dirti una cosa? E’ solo il mio parere, quindi prendilo come tale.
Io credo che tu debba sforzarti di uscire un po’ dal tuo guscio.
Affrontare la realtà, il mondo che ti circonda, renderti partecipe della vita e non subirla.
A volte mi dai quasi l’ impressione di essere una martire.
Dici di essere sola, di non avere nessuno con cui poter condividere il tuo tempo, di essere sempre persa tra i libri e i tuoi pensieri, di non riuscire a lasciarti andare come vorresti.
Ma ci provi davvero a fare in modo che le cose prendano una piega diversa?
Anche il trovarti un diversivo per trascorrere il tempo, un hobbie, un’ attività che ti impegni sotto l’ aspetto puramente ludico e piacevole… perché no?
Sembra quasi che tu debba vivere solamente di doveri e che trascorrere dei momenti facendo qualcosa che sia semplicemente un piacere non sia contemplato nel tuo orizzonte di possibilità.
Anch’ io spesso mi sento sola, mi dico che non ho amici, che non so con chi uscire, cosa fare. E’ tremendamente frustrante.
Ma la colpa è solamente mia. Sono io che pian piano mi sono isolata dal mondo e ho chiuso fuori tutto e tutti.
Ora sto facendo una gran fatica per tornare in pista, ma non mi risparmio.
Cerco di conoscere gente nuova, di proporre io magari ad un’ amica che non sento da tempo di ritrovarci per uscire a fare 2 chiacchiere, organizzo le serate con gli amici di sempre… è faticoso ma necessario.
Anche il discorso di FB… io lo capisco fino ad un certo punto.
Credo che ti farebbe bene trovare un diversivo e questo potrebbe esserlo.
Perché vergognarti? Di cosa? Di come sei? Non devi.
Insomma, quello che voglio dire è che dovresti cercare di sforzarti un pochino di più di uscire dal nido.
Buttati Silvia!

Buongiorno a tutti!
Che bello riuscire a dormire così profondamente,oggi 8 ore e solo un risveglio per fare pipì
Riuardo il mio percorso sono un po’ scoraggiata,è vero che è solo da giovedì che sto aggiungendo qualcosa ai miei pasti, ma sono aumentata solo di mezzo chilo…già fare le aggiunte che mi ha dettola nutrizionista è dura e mi sforzo tantissimo,spero che pian piano il mio stomaco si “ALLARGHI” per riuscire a mangiare di più. Vorrei vedere il mio corpo di nuovo sano…lo so…ci vuole pazienza…
Chiara* sono tanto contenta della tua serata,hai fatto un passo importante…goditi la serenità del momento, vivi davvero il qui ed ora, altrimenti preoccupandoci del futuro ci lasciamo scappare la felicità del presente
Polla e Miele…passate una bella giornata, io aspetto Ale per le ,spesa per la settimana e poi shopping…i saldi!
Linda …che succede? Perché quest’ansia, perché questa difficoltà con tua mamma…ho letto della tua situazione familiare solo nel post successivo,deve essere brutto sentirsi trattata così da tua mamma e credo anche che sia proprio come dici tu: “volevo sparire dalla faccia della terra per far provare i miei sensi di colpa ai miei genitori.”Ma perché punire te sperando che i tuoi stiano male? Lo so che sei ancora piccola,alla tua età io ho avuto molto bisogno dei miei, ma prova a pensare che proprio perché sui tuoi nn puoi contare, devi provare ad uscire dalla malattia facendo riferimento e chiedendo aiuto ad altri.Non hai altri punti di riferimento,magari qualche zio/a? Oppure scrivi una lettera come ti ha suggerito Silvia…q.sa succederà… Coraggio, ti sono vicina
silvia buon giorno anche a te,mettiamoci di impegno insieme per vivere questa giornata con serenità! Mi unisco al pensiero di Chiara,anche io sono molto solitaria e timorosa degli altri.Ma ho imparato che solo seminando si raccoglie, mi sembri una persona molto dolce,prova a regalare la tua dolcezza anche agli altri.
Avendo fatto colazione alle 10 ora sento il mio stomaco ancora pieno,ma tra un’oretta mi metto di impegno e mangio, anche se non avessi fame…
Spero di passare di qui in giornata,Un abbraccio a tutti!

andrea bentornatooooo

Andrea, mi fa molto piacere che tu sia ancora dei nostri! Vorrei farti una domanda, rispondi sinceramente: il fatto di allontanarti da qui è dovuto ad un tuo rifiuto nei confronti del tuo essere malato? Mi spiego meglio: non vuoi sentir parlare di malattia, tua o delle altre persone qui dentro, perché non riconosci di essere malato e ti dà fastidio? Guarda che non sarebbe una cosa così assurda, non ti preoccupare! 🙂
Altra cosa: questo centro ti ha terrorizzato perché ti ha messo di fronte a una realtà dura da accettare? O perché realmente il personale non ti ha accolto come si deve?

Artemide, coraggio, hai appena iniziato! Una curiosità: ma tu ti pesi a casa? Non dovresti sapere di quant’è l’aumento di peso se non quando vai dal medico che ti segue, è una prassi questa che ti tutela dall’ “ansia da prestazione”. “Oddio, sono aumentata! Oddio, non sono aumentata abbastanza!”. Meglio evitare, vedrai che pian piano il pensiero stesso di quanto pesi sfuma, te lo dico per esperienza! Soprattutto ti do un consiglio, ma te l’avranno spiegato sicuramente: non fare affidamento sulle tue sensazioni di fame/pienezza/gonfiore; anche se pensi di non aver appetito, devi sforzarti di mangiare. È proprio il giusto ritmo che diamo ai pasti a regolare queste sensazioni 😉

Ehi Ilaria, no per niente, sò d’essere malato, sento di esserlo e sento il bisogno di provare a fare qualcosa, provo tutti i giorni a resistere alle tentazioni e non sempre riesco nel mio intento, ma ci provo e questo è l’importante..
Il centro mi ha dato più l’impressione di una colonia di recupero per tossico dipendenti, non perchè non mi sembrassero professionali o poco efficienti, ma per il semplice motivo che discutendo con questo pseudo medico, con laurea in psicologia, sentivo parlarmi come da un registratore..ho avuto già esperienze con psicologi nella mia vita nel periodo della separazione dei miei, e da sempre una tremenda sfiducia in essi..di medico non mi ha detto quasi nulla, tranne nel prescrivermi delle analisi, di leggere un pacchetto informativo e di ripresentarmi prendendo appuntamento..cosa che penso di non fare, anche perchè sinceramente in questo momento l’ultima cosa che voglia è un trattamento di questo genere (da pazzo maniaco e tossico). Ho visto altre persone li..alcune normali..c’èra una ragazza incredibile della mia età..diceva che pesava 21 kg, e che non si alzava mai dal letto perchè non poteva più..ecco tendeva a spaventarmi..mi parlava continuamente di questa che è morta, di questa che non si recupera di quest’altra che ormai era solo con i farmaci che si teneva viva..anche durante la seduta..che palle..io non voglio essere spaventato, ma aiutato e la paura mi sembra la strada più in salita che ci sia..

Buongiorno a tutte, buongiorno Aleph e benritrovato Andrea!

Quì c’è un bel cielo grigio scuro, credo che verrà a piovere tra un pò ma poco mi importa perchè tira una piacevole arietta fresca!

Chiara, quanto mi fa piacere leggere del tuo patto con Miele e del tuo thè al limone!Che bello sentirti così, si percepisce perfettamente che hai trascorso una piacevole serata. Scrivi, scrivi, scrivi se questo ti da modo di tirar fuori quello che senti dentro!Programmi per questa sera?

Artemide, sarebbe bello ottenere il risultato che vogliamo subito e senza nessun problema ma dobbiamo imparare di nuovo ad amare il cibo, a non considerarlo come un nemico ma come uno strumento per vivere bene. Stai andando alla grande, sentire che stai aumentando le porzioni e introducendo nuovi alimenti mi rende davvero orgogliosa di te e dei grandi passi che stai facendo. Bravissima!!!

Linda!!Il 9 terò le dita incrociate per te, ma sono sicura che andrà benissimo!
I rapporti con i genitori, specie con uno dei due, spesso sono complicati. Ti capisco perchè io, ad esempio, trovo molta difficoltà nel comunicare con mia mamma, ogni volta che ci provo ci rimango male perchè non riesco a farmi capire oppure interpreta male il mio bisogno di chiarirmi, oppure la trovo in un momendo no (molto frequente) e mi tratta proprio male. Tu hai mai provato a chiarirti un pò con lei e a spiegarle quanto sei stata male per la separazione?

Miele, Polla, buon meeting!Fateci sapere come è andato l’incontro!E speriamo che il sole vi assista!

Ely, dove sei?Al mare?

Ilaria, ti trovo sempre più energica e vitale, quanto sono contenta per te!!

Andrea, sono contenta che tu sia tornato!Ma tutto questo sport che hai deciso di fare nasce da una passione o è un modo per bruciare di più?Lo vogliamo prendere sto toro per le corna?Dai!!

Silvia, che programmi hai per oggi?

Azimut bella, dove sei?La piazzetta è piena, aspetta solo te!Ci scrivi oggi, vero?

Per quel che mi riguarda…sto vivendo giorni di grande stress. Sto finendo di scrivere la tesi e sto andando su e giù come una trottola per i cantieri quì vicino.
Oggi, dopo pranzo, mia mamma mi ha quasi “costretta” a mangiare un pochino di gelato. L’ho mangiato, sperando che il gesto risultasse una cosa naturale, ma, è inutile mentire, da quando l’ho mangiato fino ad ora il mio cervello mi dice: è un corpo estraneo, devi eliminarlo.Non avevi più fame, potevi evitarlo. Non riesco a frenare questo continuo martellamento del mio cervello. E’ costante. Però non voglio vomitare, non voglio tornare indietro. Nel contempo non riesco ad andare avanti…uff, come si fa?

Marianna distraiti, vedi un pò di tv, o mettiti a letto a cercar di dormire, insomma fai qlc x far passare il tempo…è ciò ke continuo a ripetermi io da dopo pranzo…vedrai ke ce la farai

Ce l’ho fatta,anche il pranzo l’ho fatto,hai ragione Ilaria,è importante nn saltare i pasti,altrimenti ritornerei di nuovo a non magiare niente.
Ilaria, sì mi peso anche a casa,prima era un modo per vedere ,nella mia mente malata,se riuscivo ad ingrassare,ora invece è un modo per vedere “fisicamente” i miei sforzi. C.que ovviamente mi pesa anche la nutrizionista,ma nn riesco a stare 15 giorno senza pesarti…è una schiavitù che nn riesco ancora ad abbandonare,ma spero di farlo presto
Grazie per i tuoi consigli.
Andrea sono contenta di leggere della tua presa di coscienza…sicuramente una paura che ricevi dagli altri nn aiuta,la cura deve avvenire nella serenità!
Marianna…grazie per le tue parole, hai ragione il cibo non deve essere solo un obbligo,come è ora,ma anche un piacere,per questo c’è molto da lavorare, continuo per la mia strada,senza pretendere miracoli!
In bocca al lupo per la tua tesi…riguardo al tuo gelato…ti capisco in pieno,m tu sei stata brava..io nn cela faccio ancora ad aggiungerlo!
Silvia, Aleph…buon lavoro!
Luna, come stai?
Vado a prepararmi, almeno se Ale arriva nn lo faccio aspettare
Se non passo più di qui…buona serata!

Marianna, distacca il tuo pensiero! So che ce la puoi fare!

Silvia, non insistere sui libri, ci sono giornate un po’ così e bisogna semplicemente lasciarle andare. Perché non prendi una boccata d’aria? Poi casomai riprendi a studiare, se ti senti più lucida.

Ragazze e ragazzi, io me ne vo a cenare al mare, ci sentiamo domani!

Buonasera ragazzine e ragazzini…ihihhhhh…che dire…la mia faccia stamattina afceva paura…ihihhhh…ho messo delel foto su facebook…nelle foto bacheca…con em son stati tutti molto carini a preoccuparsi e a chiedermi…dic erto un occhio così nn passa inosservato…e nemmeno una che di notte gira con gli occhiali scuri..ihihhhh…va meglio ora…con il collirio al cortisone…il problema è sempre quando mi alzo…stamattina mi son dovuta risdraiare perchè avevo una grande nausea e mi girava la testa…cmq niente di grave…ringrazio veramente tutti quelli che si son preoccupati per me…anche il dottor Piccinini…ma ci vuole ben altro per farmi perdere il buon umore…oggi ho remato…gran bella uscita sulla mia barchetta…e al corso c’è anche una signora che è dottoressa all’Oftalmico…quindi mi ha dato un mucchio di consigli…il dottore di ieri al pronto soccorso mi ha detto che ci vorrà un mesetto perchè guarisca…
Ma porca miseria…stasera avevo il primo appuntamento con un ometto che mi paice tanto… :-(…meglio rimandare…se mi vede così si spaventa…ihihihhhh….

Cambiamo argomento…ho leggiucchiato…Vaniglia ti sento più serena…come va la cura ingrassante? Così sali a trovarmi?
Io non vedo l’ora!!! Devi essere una tosta…un po’ come me!!!! 😉 Non far scherzi!!!! Niente diguni e niente vomito!!!!! Promesso? Ce la puoi fare!!!! Io ci credo!!!!
Artemide…Chiara un abbraccio grande…
Ilaria ma la asmetti di emttere foto di quelle delizie che prepari????? Ihihhihhhh…guarda che vengo lì e mangio tutto!!!!!
Andrea era un po’ che nn scrivevi…
Azimut dov’è?

Silvia sei così carina a ricordarti sempre di me…
Per tutte un grandissimo enorme abbraccio!!!! Spero di nons entire troppi scricchiolii di ossa però 😉

Buona serata a tutti, cena fatta (sono riuscita ad aggiungere la bresaola!!!) ora io e Ale ci guardiamo un bel film…
Aleph, Silvia…grazie di che? Sapete che a me manca un po’ lo studio? Magari un master a settembre.
Luna…ricambio l’abbraccio e spero che il tuo occhio guarisca in fretta.
Vi abbraccio…a domani!

x artemide (mi si è tagliato il discorso…):

Io da quando sono con un nutrizionista, non mi sono più pesata a casa, non avrebbe senso perchè tanto da una bilancia all’altra possono esserci differenze anche notevoli, ma soprattutto perchè devo imparare a sentire il mio corpo: non solo fame e sazietà, ma anche le sue forme, senza associarle ad un numero e al valore che quel numero può avere nella mia testa e nella mia percezione distorta.

Linda…una madre che fa così con la figlia…bho…se ti va racconta meglio…

Polla…Miele…che belli i vostri racconti…

Il mio occhio…al mattino è sempre peggio…la guancia è gonfia…ho un po’ di nausea…vediamo…e ieri dovevo uscire con…. 🙁 …ufff…ufff…uffff…

Oggi ci vorrebbe un po’ di barca…ihihihhhh…chissà come mai quando son sul fiume l’occhio mi sembra stia molto meglio…forse c’è meno smog…o forse son io che son contenta di essere lì…

vi abbraccio forte!!!!

Linda, anche il mio pensa ed è convinto che sia solo un problema economico e una scusa, non una malattia.

Buona domenica a tutte e tutti!

Cara Linda, so quanto sia difficile, ma cerca di non farti il sangue amaro per questa cosa… C’è tanta disinformazione in giro, perfino i medici non specializzati ne sanno poco o niente, per cui secondo me è un tantino pretenzioso pensare che i nostri famigliari/fidanzati/amici possano capire davvero il nostro malessere. Ci mettiamo una vita a capirlo noi stesse che lo viviamo…
Io personalmente ci ho rinunciato ancora prima di provarci. Ai miei non dirò mai nulla, so già cosa pensano di anoressia e affini, non ho nessun bisogno di sentirmi dire che sono una fallita anche in questo. Seconda cosa, se glielo dicessi molto probabilmente non lo farei per avere da loro un appoggio morale (cosa che comunque mai mi hanno dato, in generale), ma per far loro del male. Invece voglio togliermi da tutto questo e mostrarmi superiore, per una volta.

Buona domenica bellezze e bellezzi!!! (non si dice mi sa…ma siete bellezzi cmq!!! 🙂 _)
qui è una bella giornata, calda il giusto, da buona estate!
mi sa proprio di domenica perchè questa settimana è stata molto impegnativa e quindi oggi la vedo proprio come giornata di meritato riposo!

ieri ho fatto un catering molto particolare di cui nn posso dare dettagli ma è stato molto stancante….tranne che dal lato cibo! ebbene sì, per la prima volta mi sono sentita seren…preparando l’aperitivo ho visto cosa c’era da mangiare, ho capito cosa avrevi desiderato assaggiare… ma mi sono detta “non lo so…assaggio solo, poi quando esco mi mangio un pezzo di pizza” il concetto era – il pezzo di pizza è uno e lì finisce.. insomma, gli apericena mi mettono in crisi perchè c’è sempre qualcosa da mangiare, assaggiare e scegliere, e ho sempre paura di nn sapermi fermare (infatti lo faccio anche a casa, quando c’è qlc in giro spizzico sempre: parlo di briciole ovviamente, ma mi irrita da morire questa cosa….. preferisco una cosa, un pezzo che sia uno e bon!)
cmq…sta di fatto che avevo troppa fame e le cose si facevano lunghe così…ho preso il pane e…via con la ricotta, e gli altri formaggi (non c’era altro…no carne, no pesce) via con le salse…ho assaggiato un po’ tutto ma mi sono più che altro concentrata sulla ricotta (certo, in tutto quello era il cibo più conosciuto più tranquillo per me, che mi coccolava diciamo…) però del resto nn mi sono fatta problemi di condimenti…ho semplicemente gustato!
e ho pensato a polla quando dice… che non dobiamo porci limiti, che chi dice che dobbiamo mangiare solo una cosa, solo secondo i nostri schemi, che a volte bisogna porsi nelle situazioni d’ansia…e così è stato…l’ansia arriava, ma io l’ho affrontata, e anzi, ne ho fatto strumento per combattere la paura!

sta di fatto che abbiamo finito di pulire e lavare a mezzanotte e mezza…poi dovevo attraversare la città a piedi… ma ero stanca e non volevo andare sola a quell’ora… così ho accettato un passaggio da un ragazzo…. sul tubo della bici!!!!!
ragazzi…che figata… abbiamo rischiato di ammazzare mezza torino, ma mi sono divertita tantissimo!

vorrei dire qlcs a linda ma è una situazione in qui cred di nn poter dare opinioni… sicuramente non è questo il modo in qui mi aspetto che le persone che mi hanno dato la vita dovrebbero comportarsi con me…per di più se probabilmente lo stato psicofisico in cui mi trovo è dettato dal desiderio di dare uno scossone alla situazione!
il fatto che loro ti abbiano chiesto di scegliere è già un grave errore! non mi stupisce che tua mamma se la sia presa…ma dopo questo, avrebbe dovuto capire,avrebbe dovuto sapere dentro di se che una mamma non chiede di scegliere e e rendersi conto che la figlia nn è un’anoressica ossessionata, ma un cuore e un anima che avrebbe avuto bisogno che il nutrimento dato dalla sua famiglia fosse stato amore prima del cibo… e amore come medicina….

tu però continua con il tuo lavoro e pensa a quanto davvero ce la stai facento con le tue mani con il tuo desiderio di vivere, con questa maturità (non solo quasi scolastica 🙂 ) che alla tua età già hai e che sicuramente non sempre appartiene ai tuoi coetanei… fanne il tuo scudo e la tua spada!

Finché vivevamo insieme mi ha sempre minacciato di menarmi se non la smettevo di digiunare e continuava e ripetere che ero una stupida e una bambina. Quando ho ripreso il peso mi ha rinfacciato tutti i soldi spesi tra medici, psicologi e cliniche accusandomi di essere stata la causa della rovina della nostra famiglia.

Marianna… con il gelato poi come è andata?
non riesci ad andare avanti…non lo so…posso dirti che nn ci credo?
insomma…il fatto di sperimentare, di provare anche solo 2 cucchiaini di gelato, fidati che è un gran passo avanti…
e poi sì…quoto polla nel dire che…. bisogna creare occasioni di cui nn possiamo più fare a meno! io non posso più fare a meno del biscotto, cioccolato, o qlsiasi cosa di dolce dopo pranzo e dopo cena…non ne voglio più fare a meno…. e guarda un po’…spesso lo spaccio per schema…in realtà so che è solo GOLA! in questo caso mi piglio in giro al contrario!!! ehehehe!

Io abito a un’ora circa da Ancona. Che info ti servono Girasole?

Buona domenica a tutti.
Un’altra bella dormita senza troppi incubi,ma solo un sogno in cui Alemi lasciava…che brutto allora sono corsa ad abbracciarlo per sentirlo ancora più vicino.
Questa mattina svegliata tranquilla alle 9, senza ansie nè batticuori, ho messo un po’ a posto e ho dato una pulita. Ho notato che se do una passata tutti i giorni,fatico meno. Sono riuscita a fare dei piccoli aumenti anche nella colazione:più cereali e più latte. Il pranzo l’ho già programmato:ho voglia di pesce, insieme a carote e zucchine e poi il mio immancabile yogury…posso farcela!
Miele ieri ti ho pensata molto,siete molto simpatiche chissà insieme che combinata!
La bresaola l’ho aggiunta al mio solito piatto di verdure,alla frutta e allo yogurt (mangio yogurt pranzo e cena per il calcio)
Riguardo al discorso del peso per me è davvero necessario,me l’ho a chiesto la nutrizionista e scrivere poi quant’è il peso e che emozione/sensazione ho provato. È vero che devo vederle e sentirle le mie forme che ritornano,ma scrivere queste emozioni serve a me e a lei.

Perla crono storia è un po’ un problema,perché nn ho la macchina digitale, ma provvederò.
Polla capisco che la bilancia è una schiavitù,ma per ora serve perla terapia,per studiare come si evolve il mio rapporto con la paura di vedere “cambiare” il mio corpo.
Luna Blu in bocca al lupo per l’occhio e buona remata!
Linda hai toccato il cuore del problema: “per loro è un problema, non una malattia”.
Per fortuna i miei genitori si sono appoggiati ad un psicoterapeuta per affrontare la situazione e aiutarmi. Tu devi farti tanta forza, come ti scrivevo ieri non hai un altro parente a cui fare riferimento?
Cely:mi spiace saperti nella stessa situazione di Linda
Girasole…complimenti per il lavoro di ieri..una bella faticaccia!
Anche io cerco di seguire le indicazioni di Polla e Miele soprattutto perché le sento molto più avanti rispetto a me: bisogna creare occasioni di cui nn possiamo più fare a meno
Quasi quasi comincio a cucinare…buona domenica…a sta sera!

Buon “lavoro” miele e buona cena per stasera 😉

Cely, vorrei sapere come la vita ad ancona, come si sta in senso generale…
ti spiego…mi hanno proposto di andarci a lavorare…
già già ragazze, questa è una grande novità…me lo hanno detto ieri! il tour operato dove dovrei fare lo stage qui ha una sede ad ancona che sta ampliando l’organico…io ho lanciato il fatto che magari mi sarei anche spostata e la mia responsabile ha preso la palla al balzo e mi ha fatto la proposta…dovrei fare prima un colloquio o qui o giù…
certo è tutto un forse, però è una prospettiva allettante e molto… ehm…insomma…c’ho un po’ paura…
meglio che nn ci èpenso per ora…
quindi qlsiasi info mi puoi dare, dalla qualità ai costi della vita (tipo affitti, case…) a proprio questioni di tipo sociale, divertimento, occasioni…insomma quello che ti viene in mente! grazie! 🙂

Silvia… sì, i nostri paramentri sono sicuramente sfalsati, ma certo è che un paragone lo possiamo fare! tutto è relativo, mangiare di più, è già un comparativo…quindi alla domanda “rispetto a cosa” se non ripondiamo rispetto alle mie abitudini…è già importante! spero tu abbia resistito a tenere tutto fino a pranzo e che il tuo pranzo sia stato almeno come gli altri gg, senza restrizioni!
Vorrei dirti un’altra cosa…
le aspettative… credo bisogni ridimensionare anche quest’aspetto nella nostra vita…cosa ci aspettiamo dagli altri?
nn credo a chi dice che non bisogna aspettarsi nulla, e non credo a chi dice che non si aspetta nulla…perchè se ogni nostra azione ha una conseguenza, lo stesso vale per i rapporti interpersonali…
inevitabilemnte se faccio qlcs, mi aspetto almeno un pochino da qll persona! c’è chi dà 100 e si aspetta 100, ma c’è anche chi da 100 e si aspetta lmeno un 25! credo sia ovvio, e credo sia giusto, perchè se si mettono le proprie energie in qualcosa si vorrebbe un ritorno! a volta basta un sorriso sincero, a volte c’è bisogno di qlcs di più, e magari proprio che un giorno noi possiamo essere ricambiati…
questo nn vuol dire fare qualcosa con lo scopo di aver un ritorno (anche perchè credo che la maggior partte delle persone nn abbia tutto qst interesse nell’avere un’occasione per chiedere aiuto)…ma se si presenta l’occasione…
detto ciò… rielaboro quanto detto in precedenza…
dobbiamo comportarci come meglio possiamo e agendo nel rispetto delle nostre convinzioni, cercando di far star bene noi, e se è nostro interesse, di far star bene gli altri, ma creiamo anche le occasioni per rinnovare, per dare delle svolte!
tu scrivi che con queste ragazze nn hai neanche molto in comune…
come già tante ti hanno scritto, ti invito a provare volontariato, o qualche lavoretto da fare in gruppo…non con lo scopo di guadagnare soldi, ma di guadagnare compagnia, conoscenze e perchè no nuove amicizie…

ricordo un post vecchissimo di miele che raccontava di quando sul treno con il sorriso aveva incontrato qualcuno che aveva risposto al suo sorriso…
è capitato anche a me…poi da lì abbiamo iniziato a chiacchierare, e sono scesa con un n di tel in più…che magari nn porterà da nessuna parte…ma è stata per me una conquista…
apriti al mondo e il mondo si aprirà con te!
perchè forse i tuoi amici nn sono i migliori, i più presenti o che so io del mondo, ma per esperienza ti dico che spesso siamo noi a non permettere loro di esserlo, e cerchiamo di lasciarli fuori dalla mia vita…perchè tanto loro nn possono capire, perchè tanto loro male come noi nn ci stanno, perchè loro nn hanno la nostra maturità ed esperienza, perchè tanto sono sempre i soliti e non si va da nessuna parte…
e per esperienza ti dico…dagli una possibilità, dai al resto del mondo che ancora nn conosci una possibilità, ma soprattutto datti una possibilità!

mi sono accorta di aver scritto una frase senza senso a silvia…la riporto corretta:

Silvia… sì, i nostri paramentri sono sicuramente sfalsati, ma certo è che un paragone lo possiamo fare! tutto è relativo, mangiare di più, è già un comparativo…quindi alla domanda “rispetto a cosa” se rispondiamo “rispetto alle mie abitudini”…è già importante! spero tu abbia resistito a tenere tutto fino a pranzo e che il tuo pranzo sia stato almeno come gli altri gg, senza restrizioni!

Girasole, io in Ancona ci ho vissuto 4 mesi (però ero in una clinica, non in affitto); mmm i costi non li so sinceramente ma come città ehm, la odio! Sarà che la collego al ricovero ma proprio non mi è mai calata giù! Mi dispiace sminuire il tuo entusiasmo…dai, chissà che a te invece piaccia! Poi ora siamo in estate, Ancona è sul mare e c’è anche la bellissima riviera del Conero nelle vicinanze! Ti consiglio di andare e poi, se proprio non dovesse piacerti, beh puoi sempre cambiare idea 🙂
Io ci sono stata d’inverno e m’è parsa una città grigia e senza vita, poi è questione di sensazione e di gusti! è anche vero che non mi lasciavano uscire quasi mai…
Per i costi degli affitti potrei chiedere a una mia amica che ci abita, poi ti farò sapere.
Hai ragione, meglio non pensarci troppo adesso, comunque non è un’idea da buttare, affatto! Se io avessi la possibilità di viaggiare facendo un lavoro che mi piace la coglierei al volo!!!
Un abbraccio.

Girasole…se ho capito bene, ti hanno offerti di lavorare per un tour operator…insomma nel settore turistico che tanto ti piace. Mi pare un bello stimolo! Ma tempofa non dicevi anche che ti piacerebbe sviluppare un progetto catering? In ogni caso, la paura del trasferimento ad ancona è legata a:
1- distacco da tua sorella
2- timore di non saperti gestire col cibo e iniziare di nuovo a restringere
3- paura di non essere all’altezza per il lavoro
…o altro ancora?
Scusa per la domanda modello quiz..

Silvia, io sostanzialmente ri percepisco come una persona RASSEGNATA. Costantemente delusa da sè stessa…ma non si può vivere così alla tua età, è davvero uno spreco.
Ma devi essere TU a prendere in mano le cose.
Ti senti inerte perchè non riesci a studiare con costanza? Punta la sveglia ad un orario più mattutino, trasferisciti in aula studio e prepara gli ultimi esami, imponiti di farlo e basta, piaccia o non piaccia…altrimenti sarai sempre prigioniera dell’università e non potrai davvero uscire da questo ambiente familiare che ti tira a fondo ogni giorno di più.
Le amicizie non ti danno stimoli? Iscriviti a qualche corso e conosci persone che condividono una tua passione, almeno avrete qualcosa di cui parlare davanti ad una birra il sabato sera!
A volte senti di passare le giornate inutilmente? Inizia a fare qualcosa che non sia solo per te: ad esempio quest’estate iscriviti ad un campo di lavoro estivo, tipo di raccolta dell’usato o accompagnamento disabili…esci un po’ dai tuoi circuiti mentali, buttati fra la gente.
Alla nostra giornata (di me e polla) dici “un giorno ci parteciperò anke io”…benissimo, ma ora? Non abiti fuori dal mondo, alcune persone di questo blog vivono nelle tue zone, prova a fare una proposta a loro! io e polla abitiamo a 200 km di distanza, mica una dietro casa dell’altra…ma si piglia il treno e via!

vi soffio profumo di fiori dal giardino, dove mi sono traferita a lavorare

..Buondìììì,
stamattina ho fatto un macello con il pc e per un po’ non è stato funzionante.. ora credo di aver risolto il problema.. sperooooo! ahahah che danno vivente!

Cmq Silvia io ti percepisco super inchiodata nella tua situazione.. va bene puntare alla laurea,ma non vedo perchè pensi che la tua vita possa iniziare solo dopo aver raggiunto qsto traguardo.. che è un traguardo e può essere visto come un nuovo inizio,ma.. tu sei già qui ora.. credi che davvero non ci sia nulla da fare nell’immediato? bah.. io ho i miei dubbi.. penso + che tu abbia un po’ le fette di salame sugli occhi e certe cose ti faccia “comodo” non vederle perchè significherebbe in un certo senso prendere in mano la situazione,anche riguardo al tuo disturbo.. e proprio a riguardo ti volevo chiedere.. ma se tu vivi con i tuoi genitori.. non fai i pasti con loro? sempre da sola ad altri orari?
Inoltre riguardo ai tuoi amici.. io capisco che ci sono pochi amici buoni,ma.. esistono anche le conoscenze.. persone con cui si può condividere un cinema,una passeggiata,un caffè.. non necessariamente cose impegnative.. non conosci nessuno che debba studiare? o qualcuno della tua facoltà? e tu come ti approcci ai pochi amici che hai? sei presente nella loro vita? pensi di esserci quando e se loro avessero bisogno di aiuto? ti chiedo qsto perchè spesso quando si soffre si è così “presi” da sè stessi che ci si dimentica che anche gli altri possano avere le proprie menate,magari proprio le nostre stesse o magari ben altro,ma cmq tutti hanno dei pensieri e dei problemi.. magari però non ce ne si rende conto e si pensa che tutto vada avanti a meraviglia tranne noi.. tu ti percepisci in una fase di stallo,magari è anche così,ma sta a te smuoverti un po’.. inoltre ribadisco che se stai studiando,cmq non sei ferma.. qualcosa stai facendo insomma. non vedere tutto nero!

Girasole.. facciamo una trasferta ad Ancona e poi ci buttiamo nel Conero??? stupendooooo. Posti meravigliosi.Se vuoi io ti ci accompagno a vedere com’è la situazione.. per quanto riguarda gli affitti,dai un’okkio al sito di bakeca.it .. vedrai che ti puoi fare un’idea sia per le stanze che per le case..

Artemide.. anche io mangio lo yogurt(al caffè di solito!) dopo ogni pasto e spesso anche a colazione o il budino al cioccolato,ma.. il calcio lo trovi anche nel formaggio per esempio.. inoltre ricordati che il calcio lo si assimila meglio se integrato con altri alimenti e soprattutto condimenti.. tipo l’olio d’oliva è fondamentale e il sale anche per lo iodio,ma va beh.. fatti spiegare meglio dal tuo nutrizionista,vedrai che in un’ottica di fare le cose per la salute,ti viene anche + facile aggiungere.. un pesce scongelato con due carote,sarà anche un’aggiunta,ma.. il gusto??? il sapore??? cerca di supereare le tue paure anche coccolandoti un po’ riscoprendo certi sapori.. due patate per i carboidrati per esempio se ti fa così paura pane e pasta? che ne dici?
per la bilancia io credo che ti abbia “concesso” di pesarti (sapendo che lo avresti fatto cmq! non sono mica tonti.. sanno con chi hanno a che fare),ma quante volte lo devi fare? non credo proprio tutti i giorni.. inoltre penso proprio che se tu proponessi loro di pesarti solo lì e farlo davvero,loro ne sarebbero ben contenti.. pensa anche tu come puoi acquistare + fiducia in te stessa e nel tuo lavoro di recupero.. la strada è lunga,ma è anche vero che ci puoi mettere del tuo per assumerti al meglio le tue responsabilità!

Pollazzz! Il capitolo lo sto sistemando, ma credo lo manderò domani perchè prima di cena voglio anche a)stare un po’ a leggere al sole e b)lavarmi i capelli che sono inguardabiliiiiii
Sì, stasera cena dai suoi di lui, mi sento tranquilla nel senso che il cibo non mi dà nessun pensiero problematico, anzi credo che per strada mi fermerò a comprare le paste giusto per non arrivare a mani vuote (lui è andato lì da un po’, deve fare con suo fratello quello di cui ti parlavo ieri).
Oggi ho mal di pancia, ma credo sia il ciclo in arrivo se dio vuole. Ho dormito sì e no, ultimamente faccio spesso incubi e ci sto lavorando su proprio con la mia doc.
Tu oggi che mi combini? la bestiona ha ritrovato l’appetito eh!

MARIANNA si, io ho praticato piscina per anni, ho dovuto smettere circa 4 anni fà proprio per la mancanza di forza dato dal mio sottopeso (di allora) e dallo stress cumulato da esami e cattive situazioni vissute in casa; adesso stò provando a riprendere l’attività con sincera difficoltà fisica innanzi tutto, psicologica in secondo luogo, visto che la vecchia piscina (dove lavora tutt’ora il mio preparatore), ha deciso di non prendersi nessuna responsabilità in mio merito. Palestra per cercare di riprendere un pò di tono, visto che in questo periodo sono tutto pelle XD

MIELE ahah credo proprio che fosse un tuo commento XD ora controllo kiss 🙂

POLLA cerco di resistere al desiderio di mangiare più di quello che penso di poter tenere, perchè sò che superata una certa soglia sento di non riuscire a trattenermi dal vomito…resisto resisto un casino, a volte capita di non resistere ma i sensi di colpa ci sono, come l’anima che rientra nel mio corpo e non vede più quel che fà in bagno come un gesto che non gli appartiene, ma un pandemonio che ha il dovere in quanto essere, di risolvere..

Per il resto, tutto ok..qualche giorno fà ho chiamato la mia ex..conversazione serena se non fosse stato per l’ultimo minuto quando le ho chiesto se in questi due mesi avesse “sentito” qualcun’altro..lascio intendere alla vostra fantasia i 45 secondi che hanno preceduto il mio gesto di chiuderle il telefono in faccia..
Il giorno dopo ad ogni modo, ho preso i 100 e passa euro che erano nel mio conto e ho comprato un biglietto per istanbul per fine mese inizio agosto..subito dopo l’ultimo esame (26 luglio), i escape from my life..4 giorni di fanculo al mondo..fanculo anche a me stesso se riesco..

Comunque si, non ora, ma tra un pò comincerò a cercare qualcuno che mi possa aiutare..qualcuno di cui principalmente possa fidarmi..adesso no..è estate ed è dall’anno scorso che non faccio un tuffo nell’azzurro mare della mia città.. XD
Buona domenica fascinose e fascinosi..vi volli bene 🙂

Cely purtroppo nn l’ho neanke io l’ultima mail ma ti ho cmq risposta.
Marianna no, nn ho fatto shopping…sinceramente nn è una cosa ke mi piace e poi prblema di fondo: nn me lo posso permettere.
Tu cm stai?comprendo a pieno il tuo groviglio di pensieri…se nn sbaglio ora avrai altre poke occasioni x tornar nella tua città universitaria, no? cm vivi questo?

Miele rassegnata a tratti lo sn davvero. Prima mi hai detto ke senti in me vergogna x quello ke sn, x il mio problema…in effeti sì, la vivo cm un ennessima delusione, sento d’esser una delusione anke x i miei…
Il consiglio ke mi hai dato sugli esami è ciò ke faccio, punto la sveglia e scappo fuori, mi sto imponendo questo davvero, e nonostante questo mi viene così difficile andare avanti.
I tuoi consigli sn adattissimi ma sento sempre demotivata a fare altro…le cose nuove mi spaventano…è questa la spiegazione della mia dott…eppure sn le sole ke mi possano stimolare.
Polla si sto cn i miei…se sn a casa sn obbligata a pranzare a tavola all’orario prestabilito!, e sto malissimo, xkè io nascondo il mio star male, in pratica ingoio e muoio dentro…è brutto da dire ma è ciò ke sento. Cerco di nn esserci ma nn posso sempre…ecco ora mi sento in colpa anke xkè so qnt mi vogliano bene, e nn mi perdoo di nn stare male cn loro, di nn riuscir a starci!
Per il discorso delle amicizie invece nn è cm dici, nel senso ke io ci sn sempre x gli altri…sn sempre disponibile e ci tengo alle mie amicizie, se anke intuisco lo star male di qlc di loro sn pronta ad offrire il mio aiuto, infatti vengono spesso da me qnd stanno male…in pratica sn la classica amica affidabile…anke nei giorni di festa o agli orari + assurdi…ci sn sempre x gli altri…la mia psicot dice ke questo mio prodigarmi è anke x nn sentire il mio star male…in ogni caso twndo sempre a mettermi da parte x gli altri.

Grazie x le vostre parole, questo confronto mi aiuta, anke se sembra ke nn faccia nulla, in realtà grazie a voi almeno una parte dei miei pensieri cerca di ritornare in carreggiata

..inoltre Andrea,credo appunto che qsto tuo volerti limitare per non andare a vomitare sia appunto frutto della restrizione malata.. doverti mangiare invece tutto quello che ti va,stai pur certo che le vere abbuffate non avvengono in “pubblico”,avvengono in preda ai raptus dopo un tot di pensieri restrittivi e pesanti.. quindi dovresti mangiare anche quel che ritieni di troppo e cercare di tenerlo.. qsto sarebbe il vero sforzo. non vomitare quando si restringe è molto + facile che non vomitare quando si pensa di aver esagerato.. ma chi stabilisce che hai esagerato? tu.. la tua testa.. e quindi? la tua malattia.

..Andrea,continuo cmq a pensare che non ci sia un collegamento.. o meglio.. continuo a pensare che appunto il tuo rimandare,sia solo un rimandare e basta.. come puoi essere sereno se stai male? come puoi essere sereno se hai una malattia?.. sono solo illusioni di poter gestire la cosa in modo diverso,ma è cmq un rimandare.. non passa da sola.. ad ogni modo credo che quelli che tu chiami crisi da 22enne,siano i tuoi problemi e no vanno sottovalutati.. vanno gestiti da persona adulta,quale tu stai diventando.. ma non perchè bisogna fare di tutto una patologia,o esasperare le situazioni,ma anzi.. bisogna iniziare a guardarli in faccia e smettere di scappare!!!! grandi o piccoli che siano.. restano problemi.punto.
inoltre ogni frase che scrivi mi fa pensare che tu non sia affatto consapevole di quello che stai vivendo.. tutto qsto controllo.. qsto affermare che mangerai da cicciottarti.. bah.. ma che dici? non è tanto perdere o non perdere peso.. si tratta di perdere o non perdere il senno!!!

Buonasera fanciulle!
Aleph, Andrea!

allora, nn posso star molto ma rispondo a Miele…
mmm…Ancona mi mentte in crisi per un po’ di cose…
1. spostarmi completamente sola in una città mai vista e sicuramente completamente diversa da torino.., ma soprattutto…da SOLA,
2. è tutto troppo veloce, io ho bisogno dei miei tempi per carburare, devo riflettere, fare liste e capire se è la cosa giusta…ho già messo le mani avanti e detto che cmq devo finire il servizio civile (che brava…questa cosa me la rigiro sempre in tutti i modi)
3. se dovesse essere una cosa che accadrà da qui a poco non mi sentirei pronta credo a lasciare i vari progetti che ho in testa…
vorrebbe dire focalizzarmi su un unico lavoro…
mi spiego meglio… se mi sposto, lo faccio solo per il lavoro…e tutto il resto? tutto quello che sto faticosamente creandomi intorno in questi ultimi tempi? so che qui nn lascio nulla…cioè, non lascio fidanzati…lascio la famiglia, ma so che loro ci sono sempre…
ma il punto è che lascerei quella me, che mi sono creata..
lo so, è un discorso assurdo, e so già qll che pensate: “che io sono portatile, mi posso portare dietro ovunque” e invece non ne sono così sicura! ho sempre detto che desidero viaggiare, ma ho anche sempre detto che non voglio stabilirmi in un altro luogo, la base vorrei fosse Torino, per poi viaggiare saltuariamente (trasferte, per intenderci) e torrnare sempre alla base…
3. il problema del cibo…eheheh…è l’ultimo dei miei pensieri in questa cosa…:) nn mi spaventa davvero…credo di saper autogestirmi…
ho vissuto allestero x 9 mesi prima e 4 dopo… e ora mi sento abb forte per vivere sola… ma in un posto mio…non fissa in una città lontano da tutti…
ma non posso ritirare la mano…che fare?

Cara Silvia…solo una cosa per te…
sai, l’ho notato su di me… se ti concentri solo su una cosa, fare questa cosa risulta molto più difficile….creare un’altro appuntamento oltre allo studio ti sarebbe da stimolo, e di tanto aiuto…credimi… apri la mente, viaggia!!! 🙂

vado a sedermi sul divano con la sorella…chissà che nn riusciamo a passare una bella serata!

vi stringo forte!

girasole, sei cosi scettica per questa cosa…ma se ti butti e va male, poi non puoi tornare indietro? magari invece va bene….

Salve a tutte…
LUNA BLU spero che con l’occhio vada meglio….

ANDREA anche io tempo fa decisi di non pensare più al mio disturbo….soprattutto xké una persona mi disse che ogni momento va vissuto e accettato, non bisogna opporsi a quel che ci accade….io ho colto la palla al balzo e cominciai ad accettare la mia situazione…che però sappiamo bene che dipende da noi, si insomma ci capita ma poi comunque siamo noi che decidiamo di continuare a star male! In quel momento accettai di buon grado la mia “situazione” e lì x lì mi sentivo in pace, meno angustiata…credo che questo non è il modo giusto, non è littare, non è opporsi!
Ci regala un po’ di serenità ma di fatto il problema rimane…

Cmq, anche io mi dicevo che ero stressata, che avevo bisogno di ritrovare un equilibrio e così sono anadata via di casa x qualche giorno, sono scappata a Montecatini…no, non ho risolto granché, insomma tornata a casa il problema si è ripresentato…e c’é tuttora! cmq sei libero di fare quel che ti senti e di “regalarti” un po’ di serenità, non pensare…

A casa mia, comincia a risuonare la solita musica: vaniglia cucina x tutti, sono stufa e scocciata, inizialmente era ricominciata xké mia mamma è uscita dall’ospedale e si è operata ma cmq ora mi sembra che si sia adagiata! che faccio? mia sorella continua a mangiare e ad alzarsi da tavola senza fare un cazzo di niente…e mia mamma nonj dice nulla! e allora mi domando xké io mi devo sacrificare x loro? accollarmi di cucinare che tra un po’ mi resta difficile farlo x me??? faccio fatica e non lo nego…a cucinare x tre persone cose che io neanche mangio! io cucino x me stessa, nessuno lo fa x me!
accetto Vs consigli su come muovermi!

Domani mattina vado a fare la risonanza magnetica e le analisi, in una botta sola faccio tutto…
ora vi saluto…
Un abbraccio a tutti

..Buonasera,
ho avuto un po’ di difficoltà a connettermi al blog stasera perchè non mi apriva la pagina.. è solo un mio problema o è successo anche a qualcuno di voi??? bah.. cmq insistendo alla fine ho avuto la meglio.. eheheh. olè.
Quindi com’è andata qsta giornata?? io mi sono vista con delle amiche e abbiamo fatto un po’ di chiacchere.. punterei a non fare troppo tardi stasera perchè domani mattina ho il primo incontro con i gruppi e vorrei arrivare sveglia e reattiva.. eheh. sono capace di addormentarmi ovunque io.. :). non sarebbe proprio una bella “presentazione”..

Girasole.. io credo che sia abbastanza normale quello che dici.. nel senso che indipendentemente da quelli che noi chiamiamo schemi che si sono infilati nel discorso “cibo” e al resto anche,ma solo di conseguenza,anche il resto del mondo ha i proprio schemi da “rispettare” fatti su misura.. con la differenza che sono funzionali e non disfunzionali come quelli creati dalla nostra malattia. qsto per dire che se dove sei ora,stai bene,è normale avere paura di staccarti da lì.. ma .. non capisco perchè pensi che dovrebbe essere per sempre.. appunto come dici tu,il tuo punto di riferimento può benissimo restare Torino,ma non serve necessariamente che tu sia lì fisicamente,no? Torino resta dove è.. è importante come te la senti tu,non dove sei. Penso come sempre che dovresti pensare un po’ a cosa preferisci davvero fare.. se deciderai di non andare,non sarà un errore,se penserai di averlo fatto per motivazioni tue,di un tuo benestare o per fare cmq altro.. se deciderai di partire invece sarà una possibilità che sfrutterai,ma non è di certo una scelta irreversibile.. fortunatamente poche scelte sono irreversibili,no? Capisco che tu stai cercando di diventare una persona indipendente,adulta,ma .. non significa non darsi la possibilità di tornare indietro,anzi essere adulti significa anche ammettere di “sbagliare” e cercare di rimediare.. senza lasciarsi andare,ma facendo di tutto esperienza e bagaglio di viaggio!

Artemide.. io credo che Ale improvvisi le ricette proprio perchè non è schiavo di schemi,no? ma proprio per qsto motivo,perchè non chiedi a lui di farti qualcosa? potresti provare un paio di volte a settimana o magari il week end.. potrebbe essere un bel mettersi alla prova.. per domani mattina invece non te la senti di fare colazione fuori dopo gli esami? perchè qsta necessità di correre a casa? di tornare al nido? alla sicurezza? sperimentati,prova.

Vaniglia.. per la tua situazione in casa non è che ci sia molto da fare se non cercare di fare capire loro che certe dinamiche ti pesano,ma credo che allo stesso modo anche loro non penso che siano contenti di vederti in quello stato,no? non credi che magari se tu stessi meglio,di conseguenza anche certe cose cambierebbero? ti sei poi rivolta ad un nutrizionista esperto in dca? cavolo.. tu stai nella capitale,non penso proprio che lì non ci siano centri specializzati.. dai dai dai!!! LunaBlu ti attende.. :).

Ilaria.. che hai combinato oggi?

Linda.. sei in un momento un po’ delicato.. nel senso che oltre ai soliti problemi,si aggiunge la maturità da fare e non è cosa da poco.. quindi.. concediti di essere un po’ + fragile.. se il cibo è quello in cui incanali i tuoi problemi,le tue ansie,è normale che proprio ora tu faccia + fatica.. ma cerca di darti tempo,cerca anche magari di capire che cosa ti passa per la testa prima o dopo.. e come ti senti.. tipo se certe sensazioni le potresti associare a stati d’animo già vissuti.. Cmq oggi non è andata male dai.. alla fine ci hai provato,poi sei uscita e hai fatto altro.. ti pare poco? ora come stai?

Miele.. sei tornata dalla cena? non passi per un salutino?

Silvia.. la tua giornata poi come si è evoluta?.. il tuo pranzo? la tua cena? TU?

vi penso tanto e vi tengo stretti a me angeli.

Ciaoooooooooo!!!
Girasole…e chi ha detto che mi son fermata…ihhihhh…il amle all’occhio nn compromette le mie attività 🙂
Silvia…primo appuntamento con un ragazzo che mi paice tantissimo sabato sera…ma ho dovuto rimandare 🙁
Vaniglia!!!! Vatetne da lì 😉 …speriamo in bene le tue analisi
Cmq il mio ochietto va meglio :-)…

Buondì Polla: è andata bene per entrambe le ragioni.
Emozionata per la terapia di gruppo?

:-)…si si il percussionista palalnuotista….però ci siam mandati i messaggini :-)…

Oggi sarà una giornata fantastica!!! C’è un sole!!!!

Linda…mi ha fatto sorridere il cane che soffre di solitudine…ihihhihhh…è depresso?

Linda, ma tu non dovevi rivelarci uno scoop? Guarda che non mollo l’osso 😀

Ah, scusate, buongiorno!! Per me ieri è stata giornata di compere, peccato che abbia dimenticato di comprare metà delle cose che mi servivano -_- … in compenso ne ho prese il doppio di quelle che non mi servivano affatto ahahahah! Quindi oggi altro giro, altra corsa, e poi terapia. La psicoterapeuta mi è venuta incontro e ha fissato gli appuntamenti al lunedì, dopo la nutrizionista. Ciò significa… niente più autobus???? Ma nooooo, ci stavo prendendo gusto uffaaaaaaa! 😀

Vabbè, per ora vi lascio, mando un saluto speciale a chi rimane in silenzio 😉

Eh Polla, sei troppo curiosa!Ti piacerebbe sapere tutte le risposte eh???Ehehehehe…scherzo dai…cmq sì, i miei la conoscono abbastanza, l’hanno vista un pò di volte, anche se lei è un pò a disagio in queste situazioni, quindi tende a venire da me quando sono da solo…per la casa invece adesso lei è tornata a casa sua, quindi vive da sola…a parte ogni tanto che va da sua madre…

Mi raccomando, tu corri che se no arrivi stratardi!

Ciao Ilaria!Mannaggia, ormai mi ero appassionato all’idea di te che prendi l’autobus per andare in giro!!!Eeheheheheh…

Miele……………………………………………… no.
Non ce la faccio.

Buongiorno a tutti!
mattinata molto mite qui oggi…insomma sista proprio bene, e così visto che oggi sono a casa (avendo lavorato sabato, oggi la prendo come una domenica (anche ieri però l’ho presa come una domenica eheheheh….:) ), me la godo, anche perchè i miei sono andati in montagna, mia sorella lavora e io….sono SOLAAAAAA!!!
in realtà ho già chiamato un’amica che deve preparare un’esame, così ne approfittiamo e studiamo qui insieme nel pome visto che io devo fare esercitazioni per un test che vado a fare lunedì prossimo…

cmq…sapete che mi sono appena mangiata??? una cosa super buonissima! dato che a colazione nn avevo bevuto lo yougurt ho pensato di fare una bella cosa…un frullato con banana e pesca, con il latte, l’ho versato in un calice e l’ho mangiato come se fosse un gelato… ragazzi, che bontàààààà!!!
voi direte…che novità? bè, io non credo di aver mai mangiato un frullato in vita mia! boh, magari mia mamma me li preparava quando ero piccola, ma chi se lo ricorda!!! 🙂

allora, oggi il mio primo pensiero va a Vaniglia…
WOW, Vaniglia! ma lo sai che è un piacere leggerti in questi giorni? davvero, anche se parli dei tuoi e di una situazione che cmq ti da stare male, tra le tue righe non leggo più solo la rassegnazione e il piangerti addosso di una volta, ma proprio quel passo in più che fa sentire un po’ di ribellione! bene! mi fa piacere! è bello leggerti, è bello conoscerti un po’ di più…
e io mi sono proprio accorta che ti conosco poco, al di là del dca…ma diamine tu sei Vaniglia!!!! 🙂 dai dai, facci vedere cosa c’è sotto! so che non sei solo una bacca…perchè sai, la vaniglia si ricava dalla bacca di un orchidea…. e noi ti vogliamo veder sbocciare!

Buongiorno e buona settimana a tutti.
Esami del sangue fatti,domani densitometria,mamma mia che confusione,ho dovuto aspettare un’ora e 30 minuti,ma sto allenando la mia ansia,nel senso che sto cercando di mantenere una tranquillità interiore in tutte le cose; tra burocrazia e sanità ce ne vuole di pazienza,ma penso che serva imparare a controllare questa mia ansia,questo desiderio di avere tutto e subito per poi saper applicare questa pazienza costante nel mio percorso di guarigione.
Tornata a casa ho fatto una bella colazione e ho pulito la mia casetta,mi rilassa molto pulire e riordinare,nn è una schiavitù,ma un piacere,metto un po’ di musica e via…
Voi come state?
Polla SICURAMENTE Ale improvvisa perchè ama il cibo,infatti viene qui a mangiare da me molto spesso,cuciniamo insieme (cos’ io prendo un po’ più di confidenza) e mangiamo insieme e riesco ad aggiungere q.sa in più con facilità. La colazione nn mi sento di farla al bar,mi piace farla con calma,guardando un film o leggendo,nella confusione di un bar nn mi trovo, se so nn q.no che conosco sì,ma da sola…diciamo che forse ai ragione, è un q.sa per cui ho bisogno del calore e della sicurezza della mia casa…forse se avessi letto prima il tuo post avrei provato, nn lo so…
Linda mi unisco al pensiero di Polla: oltre ai soliti problemi,c’è anche la maturità;ricordo q.ndo toccò a me ero nervosissima e tanto triste e pessimista,ovviamente nn accettavo questa debolezza,ma avrei dovuto farlo; a quel tempo nn soffrivo ancora di dca, quindi mi alimentavo bene ed energie ne avevo,tu invece devi lottare su più fronti, mettici tutta la tua volontà,ma accetta anche la tua fragilità,forse proprio accettandola sarai più tranquilla.
Spero che la tua giornata stia scorrendo bene,se ti vieni voglia di abbuffarti, telefona a q.no o vieni a scrivere qua; io stessa sono riuscita ad evitare molte abbuffate proprio così!
Vaniglia…alla fine esami tutto bene,anche io mi sono svegliata parecchie volte,mi scappava la pipì,ma cercavo di tenerla per paura di farla troppo presto: mi avevano detto che dalle 4 in poi andava bene,così alle 4.30 sono andata in bagno e poi ho dormito come un ghiro
Ora come stai?
miele grazie del tuo pensiero, tutti mi aiutano e mi danno molte attenzioni e questo mi aiuta a divenire sempre un pochino più indipendente e ad aver meno paura degli altri,ma credere di più in me stessa
silvia, anche io trovo molto giovamento dal volontariato: leggo favole ad alta voce ai bambini, sono solo due ore,ma mi rilassa molto e poi i bimbi mi regalano una serenità immensa…pensaci
Luna Blu sono contenta per il tuo occhio e spero che tu possa recuperare il tuo appuntamento
4 luglio 2011 alle 08:18
Aleph…ricambio il pensiero…buona giornata!
Vado a leggere un po’ e poi provo a sperimentare q.sa in cucina.
Nel pomeriggio psicoterapia…un abbraccio a tutti…a dopo

ciao girasole, mamma come ti sento positiva oggi!
eh, capisco la tua invidia verso chi è spontaneo…noi invece: togli da una parte, metti dall’altra, al massimo “trasforma qualcosa in qualcos’altro”…ma ci si sente sempre dento al medesimo circuito…però almeno si è in movimento…e chissà che prima o poi il percorso voli fuori dalla solita traiettoria 😉
Oggi avevo in frigo dello sgombro da finire…continuavo a riflettere se mangiarlo o meno…a me piace, ma al tempo stesso mi sembra un pesce un po’ pesante…ovvio che lo è per la mia testa, che vede l’olio in cui è immerso e fa subito associazioni tutte sue..! comunque alla fine ci ho fatto il sugo per la pasta, insiema ai pomodorini, e il resto nell’isalata…andato 🙂

Chiara*, io continuo ad aspettarti. L’ultima volta che avevi scritto, andava tutto bene. Adesso ti sei rinchiusa di nuovo: devo pensare che è successo qualcosa oppure semplicemente non ti va di scrivere?

Azimut, si sente la tua mancanza qui. Adesso la pagina è bella carica di post, non c’è più il vuoto del nuovo mese. Forza!

Silvia, buona giornata!

Buon giorno a tutte + Aleph…a proposito, Aleph cm prosegue la love-story? xkè va avnti vero?????

Ilaria niente + autobus x andar in terpia, ma nn è detto ke tu nn possa prenderlo x un viaggetto piacevole…cm sn cambiate le cose!

Io…vorrei cambiar anke io…oggi sn + serena…ieri è stata una giornata buia ma in serata ho fatto cm qlc mi ha suggerito e ho staccato un pò il cervello da tutto quel peso e quell’aspettativa ke metto nello studio, mi sn distratta, ho trovato un amica e sn uscita.
Oggi pomeriggio cn calma mi organizzerò meglio x lo studio. Grazie x esserci state ragazze, mi date semre speranza.

Miele sul volontariato, o altre attività ci penserò sul serio, devo fare qlc, se nn ho nulla e anke xkè questo vuoto intorno me lo sn creata io.
Tu cm stai? a parte lo stress da tesi..cm va il tuo percorso?

Polla ce l’hai fatta? cm è andata la terapia di gruppo? sai ke mi da l’impressione ke sia un pò quello ke facciamo qui, solo ke trovarsi faccia a faccia sarà sicuramente molto + difficile, o meglio una collina in + da oltrepassare.

marianna tu cm stai?

Chiara scrivi, racconta ke fai? dove 6? cos’hai fatto ieri? esprimiti vedrai ke piano piano le parole arrivano.

Azimut all’appello!

Linda e se facessi un giorno di pausa dallo studio? magari al posto di star in casa e riskiare di sakkeggiare la dispensa, nn potresti far una passeggiata col cane? almeno si rilassa un pò anke lui

Lo so, parlare mi farebbe bene… ma ora sono talmente confusa e avvilita e a terra che ho solo voglia di mettermi a letto, chiudermi gli occhi e non pensare a niente. Almeno fino a stasera.
Ieri sera rientrata a casa dopo l’ ennesima giornata trascorsa tra litigi, musi lunghi, parole cattive mio padre mi ha presa, mi ha fatta sedere a tavola e ha iniziato a parlarmi.
A parlarmi in un modo che mai mi sarei aspettata da lui. E sentirmi dire certe parole da questa persona mi ha stravolta.
“Tu non sei felice. E anche se noi non siamo mai qui fisicamente ci siamo in un altro modo. Non ti vediamo ma capiamo. Non sei felice e lui non ti sta aiutando a tornare a sorridere. Anzi, gran parte del problema da come la vedo io da fuori è proprio lui.”
Mi è crollato il mondo addosso.
Ora dormo un po’.

chiara, ti sento molto giù. immagino che tu sia sconvolta, le parole di tuo padre sono molto forti. ti abbraccio, cerca di farti forza e cercare di capire guardandoti dentro e mettendo te stessa prima di tutto, e scrivici!

A volte cerco dentro di me una tenue luce, un richiamo in grado di condurmi su sponde più sicure, su spiagge lambite da acque non tanto violente da portarsi via tutti i piccoli sassi abbandonati alla loro forza. Non sempre li trovo. Spesso sono muri di acqua che percuotono rocce possenti. Alla loro sommità si erge un faro che illumina la notte. E’ inaccessibile. Chiuso all’esterno, al mondo. Sono io che rifiuto il fuori oppure è esso che rifiuta me? Ma dov’è il confine?

scusate la dislessia 😉

Il confine, Azimut, per me è nel legame tra testa ed azioni.

Andrea, non ho capito: voltarti dall’altra parte rispetto al problema alimentare ti fa sentire “meno inadatto”…ma rispetto a che?
Ho letto il tuo post e mi dispiace ma non colgo i nessi fra i collegamenti…forse sono io troppo lineare nel pensiero, scusami.
Poi scrivi “adesso la dca è qualcosa che apparentemente non sembra darmi sintomi gravi, anche perchè non ho mai raggiunto livelli critici..sono magretto si, sono un pò più debole ok..” …a parte che sarebbe IL dca perchè l’acronimo significa “disturbo del comportamento alimentare”, comunque non afferro..ti giuro non afferro il tuo atteggiamento…cosa dovrebbero essere i sintomi gravi? sei quasi svenuto in bici…non ti basta? magretto dici di essere…ma tu sei sottopeso!
ok basta, scusami. lascio perdere perchè mi sto un po’ innervosendo e non va bene.

Chiara* ti fa incavolare che tuo padre si fermi e ti parli, o il fatto che non approvi la tua storia don Francesco? trovi che le sue accuse siano totalmente infondate o vi sono elementi di verità?

Come vedi, Azimut, nel tuo confine ci sono due movimenti: quello della mano che ti afferra + quello di te che la accetti e la stringi.
Ma non tutta la vita è un’operazione di salvataggio. A volte il mare dentro lo si può anche calmare, magari affrontando le tempeste che ci sono fuori, invece di trasportarsele nell’anima e lasciarle diventare tumulto.

mamma mia stavo scrivendo ma è arrivtaa la titolare…ahahhh…quanti erroracci…perdonate!!!!

No Luna, non mi sono arrabbiata ma innervosita, e mi capita in generale quando mi sembra di non riuscire a spiegarmi.
Riguardo a Chiara*, sono della tua stessa idea ma non ho capito che cosa abbia fatto star male LEI: se l’atteggiamento del papà che finalmente “fa il papà” (o creca di farlo) oppure se il percepire che l’accusa di suo papà va verso la persona che ama, o ancora se non capisce quanto il padre abbia torto e quanto abbia ragione.
attenta allo sgammo in ufficio 🙂

Ancora un ‘oretta e poi esco per andare dalla dottoressa
Linda…anche io mi trovo nelle condizioni di Girasole:per evitare le abbuffate ho schematizzato nn solo i pasti ma anche le mie giornat, ora sto facendo tutto una recupero sulla mia spontaneità,mangio perché DEVO,la fame la sento appena…
Miele..leggo che anche per te mangiare è ancora un calcolo e nn solo un piacere però hai ragione, almeno c’è un aumento, un cambiamento e prima o poi ce ne libereremo dice:
silvia mi fa piacere leggerti più serena, le giornate buie ci sono,ma anche quelle belle, consiglio:in quelle buie cerca di nn stare da sola o se proprio lo sei…lo studio in questi casi aiuta e i risultati nello studio ci danno soddisfazioni e ci tirano su il morale!
Chiara* …cos’è che ti ha fatto più male: che tuo padre ti abbia parlato ola verità anche minima delle sue parole. C.que io credo che ti abbia parlato perché ti vuole bene! Non sentirti abbandonata!
Linda…che tenera l’immagine di tuo padre e te che vi compensate,anche con mio papà c’è una bella intesa e mi aiuta molto.
Cosa è successo con il tuo amico?

Andrea capiscola tua situazione di stress e il tuo bisogno di serenità,m nn pensi che con l’aiuto di uno specialista staresti meglio…a me è successo così
Azimut…parole criptiche,suoni di poesia per esprimere la tua difficoltà nel collocarti nel mondo, in una posizione più sicura. Ma nn fermarti davanti a queste rocce possenti…segui la luce del faro e troverai la chiave.
Ripasso questa sera per raccontarvi del mio pomeriggio…un abbraccio!

Adesso Aleph ci vogliono i dettagli!!!

Sono per quello che mi ha detto.
Le sue parole mi hanno lasciata completamente spiazzata.
E’ come se fossi caduta dalle nuvole. Sentirmi dire certe cose da una persona esterna è stato brutto. Perché significa che questo viene percepito da chi mi/ci circonda. Che non stiamo bene. Che io soffro. Che il nostro rapporto non sta funzionando.
E’ stata una secchiata d’ acqua gelida.
Il fatto che lui si sia seduto lì con me e mi abbia dato dei consigli su come affrontare la situazione, che per la prima volta in vita sua abbia fatto il padre… beh, da una parte mi ha destabilizzata e spiazziata ma dall’ altra mi ha fatto anche piacere.
Non avrei mai nemmeno immaginato che lui potesse riuscire a formulare nella sua testa dei pensieri così profondi.
Ma Mi ha fatto male. Soprattutto quando mi ha detto “tira fuori le palle per una volta tanto e affronta la situazione perché così non fai che peggiorare il tuo malessere. Io stimo Francesco, lui è parte della famiglia, lo porto in palmo di mano e mi dispiace dover avere questo confronto con te ma se non ti è d’ aiuto forse è meglio che ognuno prenda la propria strada.
Prendetevi un periodo di pausa, allontanatevi e poi se sarà tornerete l’ uno dall’ altra.”
Sono sconvolta. Per tutto.
Ogni cosa che avete detto ha una parte di verità. Mi ha fatto male tutto. E ora non so cosa fare, cosa pensare, non so niente.

artemide…ci siamo baciati. tipo mille volte, in realtà.
il nostro rapporto è sempre stato molto ambiguo,infatti per certi aspetti somiglia a quello di aleph con la sua amica (anche se aleph è molto più buono e più bravo ahahah), però avevamo parlato spesso della situazione e che la nostra amicizia era più importante, che se fossimo andati oltre avremmo rovinato tutto e sarebbe finito questo rapporto stupendo che è uno dei miei punti di riferimento…
ero spiazzata, sconvolta. ma è stato tutto cosi naturale, in fondo sapevo che doveva andare cosi, me lo sentivo.
lui non mi da certezze e non me le darà, lo conosco. e a dire la verità non so neanche io se dentro di me sono più forti i dubbi o le certezze (perchè l’unica certezza che ho è che non voglio perderlo!), so solo che sto pensando a quella sera da tre giorniiiiiiiiiiiiiiiii e devo studiareeeeeeeeeeeeeeee e non ci riescooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!

ok, scusate, volevo spettegolare un po’ dei fatti miei con voi:) e darvi una bella(????) notizia

le certezze so che non me le darà perchè me lo dice!
e comunque ne abbiamo parlato cosi tanto, negli anni e soprattutto negli ultimi mesi, e alla fine evidentemente abbiamo deciso di lasciarci andare, e per ora va bene cosi.
come dici tu, non mi voglio precludere niente, voglio vivermela al 100% ma senza illudermi, senza aspettarmi niente.
sono curiosa di vedere come si comporta, ora mi scrive, ma se ci vedessimo in pubblico, come reagirebbe?!
ha avuto tante donne e si è sempre tenuto ben lontano da rapporti semi-seri/costanti/importanti. ma io, me l’ha sempre detto e gli credo, sono la sua migliore amica, l’unica Donna senza cui non può stare (dopo la mammaXD), con me come si comporterà??? deve stare moooolto attento, io peso le parole e sono assai vendicativa ahah

hai ragione, polla. cercherò di vivermela con spontaneità, devo capire quello che sento. certo che…proprio sotto esami dovevo mettermi nei casini con il mio migliore amico?!? un classico 🙂
niente schemi,progetti, piani, programmi, illusioni, disillusioni.niente.vada come vada, se son rose fioriranno.
dai, la smetto e torno sui libri. buona giornata!

Linda x me devi viverti la cosa cm viene, ma credo anke ke cn tutto quello ke ti puoi raccontare…sia inevitabile avere aspettative…io sn dell’idea ke qnd si dice “faccio senza illudermi e spettarmi niente” in realtà nn sia vero, xkè bene o male tutti poi ci facciamo i nostri bellissimi “film” e va bene così…

Chiara xkè senti male? nn fissarti solo sulle sensazioni negative, rifletti e rileggi…hai detto anke ke ti ha fatto piacere ke x la prima volta cm tu dici, tuo padre si sia interessato a te, abbia fatto il padre…secondo me poi ciò ke ha detto nn è neanke del tutto sbagliato, x episodi passati Francesco nn mi è particolarmente simpatico, ma al di là di qeusto io credo davvero ke tu debba in primo luogo ceracre di stare bene x te stessa, a prescindere da lui..così cm devi esserlo a prendire dai tuoi…
è cm se sentissi addosso tutte queste aspettative…ma la Chiara scarica di tutti questi pesi nn starebbe meglio? nn sarebbe + libera? e meno incastrata in un mondo nel quale pensa solo di dover far qlc x nn deludere gli altri, o meglio, l’idea e l’immagine ke ha dato di se agli altri? e ke evidentemente le sta stretta.
Un altra considerazione, tu hai scritto ke ti ha sconvolto il fatto ke tuo padre ti abbia detto cose ke nn pensassi neanke ke potessero formarsi nella sua testa…quest’immagine mi ha colpito molto, xkè evidentemente hai una percezione sbagliata anke di lui, e poi hai visto ke spesso gli altri possono davvero sorprenderci, anke qnd meno ce lo aspettiamo.

Polla allora la mia idea di “gruppo” era del tutto sbagliata! Ma siete in giro a fare questa terapia? è davvero interessante il modo in cui agiscono…scusa le domande ma questa fa parte di un centro convenzionato?

Sn proprio ignorante in materia allora!
Sai Miele sto faendo un pò di ricerke x il volontariato, o su campi estivi….tutto tranne ke studiare insomma…ma va bene così!

Chaira…forse te lo doveva dire tuo padre…che anche se è una persona che tu giudichi esterna…poi troppo esterna non lo è…cmq non so se l’hai capito..ma noi tutte qui è un po’ che ti diciamo che questo Francesco nn lo vediamo ebne con te…ma magari solo inq uesto epriodo particolare della tua vita hai bisogno di fare chairezza prima in te stessa e di nn sconcentrare el tue forze anche verso altre eprsone a cui vuoi bene..ma che ti distraggo dal tuo eprcorso…insomma quallo che ha detto tuo padre…un po’ l’avevamo capito anche noi…è doloroso lo so…ma tu stai male e devi rpenderne coscienza!!!!

Luna questo nuovo tipo quando lo rincontri?

Silviaaaaaaaaa…che curiosa che sei…è un ragazzo che ho consociuto dove vadoa ballare…era il percussionista…ci vedremo appena sto meglio e appena si ricombina 😉 …

Curiosa pure 😉 …
A volte ho l’impressioen che la mia voglia di vivere e le cose che mi succedono belle che vi racocnto vi facciano star male..per questo ultimamente mi limito un po’ 😉

MA VA LUNA ANCHE IO SONO CURIOSA!!!

Non so cosa dire, cosa pensare, come comportarmi.
Ora sento addosso il peso di ciò che mi ha detto mio padre.
Anche se il suo non è stato altro che un consiglio (cosa che ha voluto sottolineare) come posso ignorarlo?
Ora è come se mi sentissi in dovere di non deludere quanto lui nella tua testa vorrebbe facessi.
Sì, mi ha fatto male prendere coscienza del fatto che anche da fuori si percepisca il problema.
Perché un conto è sentirmelo dire da voi, che conoscete le dinamiche della mia storia, che spesso e volentieri siete partecipi delle mie crisi ma… sentirmelo dire da una persona che con me non trascorre un briciolo del suo tempo, che non mi conosce, che non sa niente di niente … è stata una botta. Ma una botta forte.
Forse avete ragione… forse mio padre sta proiettando il suo senso di colpa (se così si può dire) su Francesco. Ma con che coraggio? Quando Francesco è stata l’ unica persona che mi è stata accanto sempre e comunque in questi anni, quando loro non ci sono mai stati. La persona che deve farmi da padre e da madre quando sto male perchè loro sono lontani…
Non lo so. Non sto capendo nulla.
Non so cosa fare. Cosa pensare. Cosa voglio.
Oggi non ho toccato cibo. Il solo pensiero mi da la nausea.
Mi lascerei morire di fame.

Chiara* è proprio così che funziona, la proiezione avviene nei confronti di chi più ci mette in difficoltà perché rappresenta chi vorremmo essere o quanto vorremmo fare. Tuo padre proietta i sensi di colpa e le inadeguatezze su chi era al suo posto quando lui non c’era.
Prendiamo un pezzettino di qualcosa insieme? Con le mie frasi puoi fare ciò che vuoi, basta che non ti facciano stare peggio ok?

ciao a tutti..volevo chiedervi..quali sono secondo voi le cause di tutto qst..cos’ è che ci spinge ad arrivare lì..perchè si inizia?!

Luna a me fa sempre piacere quando condividi le tue frizzanti esperienze. Domanda: ma quando, quel giorno di 2 anni fa, hai iniziato a star meglio, con il cibo ci hai messo molto tempo a trovare un rapporto sereno? sei stata aiutata da un nutrizionista o hai fatto come ti sentivi? Grazie se mi vorrai rispondere.

ciao azz, ben tornata. direi che la situazione è moooolto diversa per ogni persona: ci sono certo dei fattori in comune, forse, ma quello in cui vedo più similitudini sono i comportamenti (alimentari e anche altri) tra le persone con dca.

silvia hai scovato qualcosa di interessante?

Chiara* io mi sto prendendo qualcosa mentre continuo a lavorare…tu?

Ok Chiara*, vada per lo yoghurt bianco magro. Ma allora tu e Francesco in questi giorni avevate litigato?
Spero tu non ti sia riempita di tranquillanti o roba simile, sai che non risolvono il problema.
Almeno tutto questo ti sta forse facendo vedere un po’ come “funzioni”….sempre pronta a prenderti le colpe, sempre preoccupata di non deludere, sempre incatenata da mille aspettative senza nemmeno più sapere se tue o degli altri (dopo un po’ si fa fatica a distinguere..). Ma sono cose su cui si può “lavorare”, sai…

Miele prenderò qualcosa insieme a te e a Chiara*, se lei lo vuole. E’ una serata molto dura per me ma ci proverò. Forse quello yogurt bianco

azz in genere ciascuna ha un proprio percorso, motivi scatenanti…in molti casi però c’è un bisogno estremo di controllare. Emozioni, reazioni, pensieri. Che però sfuggono, si sfilacciano, ritornano per altre vie. E allora si controlla il cibo. Il nutrimento. La vita

..Silvia tu dici: “.qls cosa, nn so ke fare, sn molto tentata di kiedere aiuto, di dire ke nn mi sento tanto bene, ma temo le conseguenze di questo, io nn dico mai qnd sto male, qnd ho qlc ke nn va, qls cosa. Vorrei piangere e stendermi, ma devo riprendermi, lo so. .. ecco.. tu dici io non faccio io non dico io non chiedo.. uno dei lavori che sto facendo in terapia è proprio quello di non ragionare per categorie,qsti sono solo automatismi che passano attraverso il cibo,sono proprio quelle cose che vanno cambiate.. perchè se vorresti chiedere aiuto non lo fai? perchè Silvia non chiede aiuto di solito? allora? Silvia imparererà a chiedere aiuto ora.. così si rompono i vecchi meccanismi e si imagazzinano quelli nuovi.. ma bisogna provare,ripravare,perseverare e tenere duro.. prova a fare qsto piccolo passo..

Miele a digiuno, ma prenderò qlc, promesso.
Grazie Polla, ho rifletutto molto sulle tue parole e lofarò lo dirò a qlc ke sto male, stasera stesso-

vi voglio bene, ora spengo il pc, notte

Silvia spero che tu lo abbia fatto e che tu abbia mangiato qualcosa. Ti tengo stretta

Un pensiero a tutte, vi porto dentro. Vado a sdraiarmi, sono sfinita

..Notte anche a te Azimut.. sono contenta che tu abbia ricominciato a scrivere! tu sei riuscita a mangiare qualcosa?

…vorrei massacrarmi, ancora…ieri no, non è bastato!

Quello che mi avete detto mi ha toccata molto.
Tutti i vostri punti di vista e le vostre considerazioni.
Sono tanto confusa, dico sinceramente.
Non so nemmeno io cosa sia e cosa non sia giusto.
So solamente che quelle parole dette da quella persona mi hanno lasciato addosso qualcosa che non so spiegare.
Disorientamento, timore, rabbia.
Ho paura, sì. Ho paura di deludere per l’ ennesima volta le persone che mi circondano. Presenti o non presenti.
Non riesco a staccare il mio pensiero dal pensiero altrui.
Come se non fossi padrona delle mie emozioni, come se cercassi di reprimerle per non so quale motivo. Forse per non soffrire. Non lo so.
Ieri Francesco è stato da me. Abbiamo parlato per l’ ennesima volta e per l’ ennesima volta sono emerse delle differenze di percezioni e di pensieri.
Io volevo che in questi 20 giorni che precedono la partenza per le vacanze (andramo 2 settimane al mare a casa mia, dove ci sono i miei) ci staccassimo. Stessimo ognuno per i fatti propri.
Lo volevo per accontentare mio padre che mi ha consigliato di stare lontani per un po’? O lo volevo io?
Io non credo in queste prassi. Io credo che se ci sono dei problemi questi vanno affrontati. Non serve nascondersi e allontanarsi. Mettere la testa sotto la sabbia come gli struzzi.
Avrei voluto dirgli quello che mi ha detto mio padre ma… poi ho preferito di no.
Già Francesco prova un rancore profondo nei confronti dei miei genitori, perché non concepisce il loro comportamento tutt’ al più adesso, che sono al corrente dei miei problemi e si comportano comunque come se niente fosse.
Loro invece lo portano in palmo di mano, è come un figlio. Lo adorano.
Non voglio che si possano creare delle dinamiche ancora + difficili.
Oddio sono così confusa. Non so cosa fare, cosa pensare. Niente.
L’ unica cosa che mi da un po’ di “sollievo” è il pensiero di non toccare cibo. Come se potesse servire a qualcosa…

Vaniglia non devi colpevolizzarti così. Purtroppo ci sono dinamiche che non dipendono dalla nostra volontà. E’ la malattia che ti fa comportare in questo modo. Associ il cibo alle tue emozioni. Appena accade qualcosa che ti destabilizza ecco che scatta il grilletto.
Da sola non puoi riuscire a fermare questo meccanismo, lo sai. Hai bisogno di qualcuno che ti prenda per mano e ti accompagni.

Azimut hai preso quello yogurt? Io si. Pensando a voi.

Silvia sei riuscita a mangiare qualcosa? Ti prego…
Perché hai paura a chiedere aiuto? Perché te ne vergogni? Non devi. Hai bisogno di queste cure Silvia.

Polla il tuo discorso mi ha un po’ disorientata… non saprei cosa risponderti sono sincera.
Forse la cosa mi ha toccata tanto perché non mi aspettavo che una persona esterna alla mia vita di coppia potesse notare quelle cose.
Sentirmi dire “vi vedo sempre imbronciati, vi vedo diversi, non avete niente in comune” mi ha fatto male.
E mio padre… che per una volta si è messo a fare il padre… è stato destabilizzante.

Andrea avrei voluto dirti qualcosa ieri. Ma presa com’ ero e come sono dai miei problemi non ne ho avuto la forza.
Ora però qualcosa te la dico: hai un problema. Un problema con il cibo. Un disturbo alimentare. Poco importa dargli un nome, un’ etichetta. E’ un problema e come tale va affrontato. Non ignorato o sottovalutato.
Ne va della tua salute, della tua vita.
Come puoi pensare di affrontare un triathlon in queste condizioni? Io ci ho messo anni per prepararmi ad una semplicissima maratona quando ancora non ero caduta in questo inferno.
Il tuo corpo non è una macchina. Ha bisogno di cure, di amore, di attenzioni.
Inizia a prendere coscienza veramente di quello che ti sta accadendo e cerca di trovare il coraggio per ammettere a te stesso di avere un problema.
Prima lo farai prima riuscirai a trovare il modo per guarire. Perché è questa la verita: devi guarire.

A presto angeli.

..Vaniglia,ma cosa vorresti sentirti dire scusa?
Sostieni di aver fatto alcuni giorni mangiando con regolarità,ma i tuoi non sono pasti.. il tuo corpo sta morendo di fame e quindi le abbuffate sono inevitabili! quindi te lo richiedo ..cosa vuoi sentirti dire? perchè io la cosa + sincera e che mi viene dal cuore è sempre la stessa: fatti aiutare!!! sei a uno stadio della malattia in cui la tua mente non è + in grado di fare da sola.. sei confusa.. a terra.. non sei lucida e inoltre hai una situazione intorno che non ti facilita le cose perchè ti fa soffrire. ma.. io dico.. ti lamenti che lì le cose non cambiano mai,ma tu? tu stai cambiando? tu stai lavorando su di te? non basta un gelato uno o due Vaniglia.. devi iniziare ad alimentarti e da sola non ce la puoi fare perchè hai troppe ansie e paure accumulate. non credi che se tu decidessi di andare in cura anche i i tuoi genitori ne sarebbero felici? non hai voglia di prendere in mano la tua vita e smetterla di subire in primis da te stessa qsta sofferenza? te lo richiedo.. che cosa vuoi sentirti dire Vaniglia.. cosa??? FATTI CURARE.ORA.

Buongiorno a tutti e ben svegliati.
Questa mattina mi sono dedicata alla pulizia del frigo….una bella faticaccia, era da tre anni che nn lo pulivo a fondo e ci ho messo ben un’oretta. Poi mi sono dedicata a me stessa: depilazione,smalto mani e piedi (colore rosso),mi piace è un colore estivo. E’ bello non avere tante cose da fare l’una dietro l’altra,ma anzi poter assaporare il tempo che passa facendolo nostro.
Domani mattina altro esperimento: colpi di sole casalinghi: hho comprato una lozione per capelli, ma nn permanente e usando il pettinino voglio vedere se riesco a farmi i colpi di sole. Oggi pomeriggio densitometria…spero davvero nn ci siano problemi,ma la nutrizionista ni ha detto che avendo sempre fatto un po’ di sport,nn dovrebbero essercene.
Voi come state?
Luna anche a me interesserebbe sapere q.sa di più sul tuo percorso di guarigione,sempre che per te nn sia un problema parlarne…m
Chiara* cercare di non badare alla pressione che gli altri esercitano su di te,lo dici tu stessa: “Perdo sempre + me stessa”.So bene come proprio in queste situazioni stressanti lo stomaco si chiude e nn cc’è verso di far entrare nulla,per questo ti consiglio di prendere il tuo tempo,di non decidere solo perché gli altri insistono perchè magari di quella decisione potresti pentirtene.
Miele ha ragione e nelle sue parole leggo anche una chiara descrizione di me stessa:”sempre pronta a prenderti le colpe, sempre preoccupata di non deludere, sempre incatenata da mille aspettative senza nemmeno più sapere se tue o degli altri”,Ma bisogna lavorarci su,non possiamo controllare il mondo,nn tutto dipende da noi o può andare come noi vogliamo
Ricorda che solo imparando ad amare me stessa potrai amare gli altri. Non sai che fatica sto facendo per fare questo passo: io penso prima ad accontentare tutti, dai miei genitori alla collega a scuola e a me manco ci penso. In terapia sto lavorando sempre su questo, amarsi vuol dire anche sapersi ascoltare,ascoltare disorientamento, timore, rabbia e paura,ma poi capirne le origini ed elaborarle.
Ho paura, sì. Ho paura di deludere per l’ ennesima volta le persone che mi circondano. Presenti o non presenti. Il fatto che tu abbia chiesto a Francesco un periodo di allontanamento probabilmente era già nella tua testa,tuo papà ti ha dato solo la spinta per metterlo in pratica..
Ora non obbligare a pensare per decidere cosa fare subito,lascia che sia davvero il tuo cuore a parlare e ricorda: ama per prima te stessa.
Il sollievo di non toccare cibo lo capisco, mangiare=non crescere=non responbilità,così funziona anche per me,ma cibo=crescere=essere adulti e affrontare la vita cogliendone gioia e dolori…ti abbraccio!
Silvia la tua debolezza, la tua incapacità di concentrazione sono segnali importanti, forse nn riesci a trattenere il cibo perché mangi q.sa che ora a livello psicologico e fisico il tuo stomaco non accetta…per questo devi farti aiutare su tutti i fronti,quali sono le conseguenze che temi?
Certo dirlo a noi è importante perchè è segno che te ne rendi conto,ma nex qui è medico,solo degli specialisti possono aiutarti. Polla, grazie alla tua esperienza, ti ha spiegato bene come cominciare a rompere questi meccanismi
Azimut come stai oggi?
Vaniglia mi dispiace per il tuo crollo,ma è importante che tu ti renda conto che con un’alimentazione giusta la tua giornata scorre bene,senza nervosismo e instabilità perché se tu lo vuoi potresti stare bene tutti i giorni,se seguita da specialisti in modo costante.
Ora ho in testa un’idea, ho qui a portata di mano tutti i diari scritti da me nei 5 anni di liceo,ho voglia di rileggerli,di fare un tuffo nei ricordi, per poi confrontarli col diario che sto scrivendo adesso.
Buona giornata a tutti!

..Chiara, io penso, ed è sempre e solo un mio pensiero, che queste cose che ti stanno succedendo siano semplicemente folate di vita vera,quelle che si cercano di evitare nascondendosi e trovando rifugio in un disturbo alimentare per esempio.. credo anche però che qste cose “ti facciano bene” nel senso che ti fanno riapprodare un po’ su quello che è il pianeta terra con tutte le sue sfumature.. la cena al venerdì con francesco, i rimproveri di un padre che non ti vede soddisfatta, la situazione coi tuoi che ti fa soffrire,ma allo stesso tempo ti fa comodo.. ecc.. è la TUA vita e non importa che sia davvero difficile o solo percepita come tale,è la tua. Per qsto ti dico che hai la fortuna che la gente intorno a te non si è rassegnata, crede in te e ha voglia di consigliarti(magari sbagliando) per provare a spronarti un po’,ma perchè in te ci crede.. e non è bello? io credo che nonostante tutto sapere che anche se non lo vogliamo o se lo vorremmo in modo diverso,qualcuno si interessa cmq a noi,sia un lumino che non va sottovalutato. Non importa cosa deciderai di fare.. non deluderai NESSUNO se non deluderai in primis te stessa.. capisci? capisci che se la gente ti vede stare bene,non ha modo di trovare del marcio per forza? ma tu che faresti se vedessi tua figlia in una certa situazione? qualcosa di sicuro faresti e qsto è il modo dei tuoi genitori,loro sono fatti così,tu con i tuoi di figli farai diversamente,ma loro sono fatti così.. se hai bisogno di loro non ti resta che farti avanti tu,perchè evidentemente loro non ci arrivando da soli,ma non significa che non siano disposti a farlo. è ben diverso. Ora non ti frullare la testa con le parole di tuo padre.. cerca di concentrati su quello che senti tu.. tu cosa senti?
oltre a qsti episodi.. che cosa hai fatto con i tuoi genitori in qsti giorni? come ti sei sentita?

Per Chiara…appunto..un fidanzato non puo’ farti da apdre e madre!!! Rovinerebbe il rapporto…nn ti sembra?

Vaniglia ma che ti devo dire…ormai si sa che va così…insomma anche sta fissa che poi devi continaure per 2-3 giorni…ma chi l’ha detto?…nn ne vedo il motivo…cmq solo tu puoi uscirne…e devi farti aiutare e scappare da quella situazione famiglaire malata…ma le mie son sempre le stesse parole…mi sto anche stancando di ripeterle…parole gettate nel vento mi sembra…ma io nn sono arrabbiata per quelc he ti succede…solo dovresti farti aiutare…insomam ti rendi conto che nn ne vieni fuori? E se nn vuoi farti aiutare segui almeno i nsotri consigli:
1) butta la bilancia
2) vattene da casa tua o imapra a fregartene!!!
3) il resto vien da se 😉

Ciao Mimme!!!
Scrivo per raccontarvi la novità del giorno.
Sono appena tornata a casa e gia sono qui a raccontarvi .. XD
Stamani ho conosciuto il bambino di Francesco.
Siamo stati a fare colazione insieme..
è andato tutto bene, ovviamente ha 5 anni quindi non cè stata tutta questa conversazione ecco..devo dire anche che io non ero molto a mio agio, ma penso sia normale.
Appena sono venuta via e sono montata in macchina ho sentito tutta la tensione accumulata in un anno per questo “incontro”. Non sono partita subito, sono stata un po a respirare, avevo il cuore che mi andava a mille.Poi ho messo il silenzioso al cellulare e sono andata da intimissimi ha farmi un regalo!
Un applauso a me!!

Sha sì un applauso e un abbraccio forte forte. Hai visto che ce l’hai fatta? Che sensazioni hai avuto? Questo è un passo importante. Il regalo te lo meriti tutto. Cosa ti sei presa?

Silvia tutto ok?

..Cmq io credo che il sostegno nutrizionale sia utile in qualsiasi caso e in qualsiasi situazione.. non significa che senza non si può guarire,ma che cmq male non fa,anzi,può solo che essere d’aiuto.. soprattutto perchè chi soffre di dca spesso anche quando conosce cause e concause,cerca di raggirare il problema senza intervenire appunto sul fatto “cibo” direttamente,cosa che invece è inevitabile! quindi non credo sia utile solo in casi in cui il fisico è messo male(io ho tutto in regola per esempio!),ma proprio per saper gestire meglio la situazione.. su ogni fronte.. poi chiaro,spetta cmq a noi,perchè non è che ci insegue con il piatto in mano,semplicemente ci segue e ci supporta anche! un punto di riferimento e di confronto da non sottovalutare soprattutto quando fa + paura e lo si evita proprio per qsto..

..Silvia,ma guarda che non è mai troppo tardi per chiedere aiuto.. come la guarigione può iniziare da ora,subito,anche qsto passo lo puoi fare in ogni momento della giornata.. il discorso è che + ci rimugini su e meno lo farai perchè il dca fa escogitare le fughe,ovvero le soluzioni(solite) che vengono seguite e viste come unica possibilità.. per qsto ribadisco che devi AGIRE .. tutto il resto comporta solo ulteriori rischi di seguire l’ennesimo schema. e stare lì.. in attesa.. ferma come dici di sentirti.
Sono contenta cmq che ti stia scattando un po’ di rabbia.. falla tua,incazzati con qsta situazione perchè No Silvia,non è la soluzione o cmq non è l’unica possibile.. prova,guarda!

..ma ciao dolce Miele,
mi è mancato stamattina non trovare il tuo post da leggere quando mi sono connessa.. ma poi ho pensato che eri presa dai tuoi impegni e mi sono detta “passerà poi” .. eheh.
Hai fatto benissimo a prendere la macchina stamattina e lo sai.. era la cosa + logica da fare.. e cmq sai anche che un paninazzo col prosciutto e formaggio va + che bene,anzi.. perchè mai dovresti sentirti appesantita? dai dai.. goditi il tuo caffettino e via.. ha altro da fare che rimuginare,no? Io oggi dopo la colazione al bar con un’amica(cappuccino e brioches alla marmellata) mi sono fatta 4 fette biscottate con la nutella e ho bevuto mezzo litro di succo al mango.. ahahah. A pranzo non avevo famissima,ma avevo voglia di cucinare.. così .. pasta fresca con un sughetto che migliora sempre + con il bel cipollotto fresco,pomodori freschi,concentrato di pomodoro,basiliscus e olive taggiasche.. un’insalata con i cubotti di prosciutto,il mais, e i funghi.. un piccolo panino croccantoso con i semini dentro.. e poi un bello yogurt al caffè. Ora sono al caffè .. ci aggiungo una pallina di gelato? che dici? :). così ti tengo compagnia.. e intanto cerco di fare un indice per la mia tesi.. che non è secondario al mio bisogno di sperimentarmi in cucina e di nutrirmi.. anzi.. direi che dovrei prendere un po’ + in mano la situazione..
adesso come stai? cosa ti passa per la testa??? ti abbraccio.forte.

Miele ciao, oggi anche qui c’è una strana luce. Dev’essere stato il temporale di questa notte. E poi c’è una distesa di nuvole bianche spumose che si sovrappongono. Io ho mangiato mezza baguette con la rucola e il formaggio in ufficio. Ora proseguo col lavoro

..Silvia, la cosa che volevo rimandarti è che per chiedere aiuto lo puoi fare in ogni momento della giornata.. ma a chi ti rivolgeresti se decidessi di farlo? e cosa pensi che vorresti dire? te lo chiedo per cuorisità,ma non devi rispondere per forza,però magari ti aiuta a fare un po’ di chiarezza e a rielaborare il fatto che non è così impossibile farlo.

..esatto Miele.. anche a me funziona così.. al momento mi agito.. ho il frigo così pieno di cose che vorrei cucinare tutto,poi mi ci metto e cerco di capire di cosa ho +voglia.. senza pensare al troppo o al troppo poco.. ma devo dire che all’inizio faccio sempre un po’ di macello! dovrei imparare ad avere meno cose in casa.. così poi non mi ritrovo a dover gestire mille cose insieme.. ma imparerò anche qsto perchè vedo che è un po’ la mia modalità di fare,di muovermi.. tante cose tutte insieme che fanno casino,invece che poche e ordinate.. cmq poi vedo che ce la faccio,che riesco a fare anche bene dal mio punto di vista e la cosa mi da soddisfazione..
Ho avuto degli aggiornamenti dall’università e pare proprio che io possa fare sto test se mi laureo a novembre,quindi.. gambe in spalla!!!! ma che scomodooooo.. eheheh.

Miele se tu fossi alle prese con l’orrendo panaccio toscano la baguette ti sarebbe ancora più gradita. Stacco alle 18, oggi giornata lunga.

LA CARTA DEI DIRITTI

Ho diritto di avere delle idee, delle opinioni, dei sentimenti (non necessariamente uguali agli altri)
Ho diritto che le mie idee, anche se non condivise, siano ascoltate
Ho diritto ad avere bisogni e necessità anche diverse da quelle degli altri
Ho diritto di dire di no senza sentirmi in colpa o egoista
Ho diritto di fare errori
Ho diritto di chiedere aiuto o supporto
Ho diritto di non dovermi giustificare con gli altri
Ho diritto, qualche volta, di mettere me stessa al primo posto (1)
E che cazzo! (2)
(1) cit. da “Terapia cognitivo-comportamentale ambulatoriale dei disturbi dell’alimentazione” di R. Dalle Grave
(2) cit. mia 😀

Chiara, Silvia, tutta per voi!

Ilaria grazie!!!!!

Silvia vorrei davvero trovare parole per te, ma cosa posso dirti piu’ di quanto non ti abbia già detto? Tutte noi cosa possiamo fare di piu’? Niente.
Spetta a te invertire rotta, capire che così non puoi andare avanti.
Già è una grande conquista il sentimento di rabbia che ti pervade ora, come lo sforzo di aver tenuto la cena ieri e il pranzo oggi.
Ma non bastano, lo sai.
Dici che io, ad esempio, devo cercare di liberarmi di ciò che mi causa dolore e ritrovare me stessa per me stessa.
Lo dici a me, ma ti rendi conto di quanto sia lo stesso per te? Di quanto tu abbia bisogno di staccarti dalla tua quotidianità e di cercare Silvia? La dimensione di Silvia? Il mondo di Silvia?
Devi chiedere aiuto. Non puoi continuare così. Non si nasconde la testa sotto la sabbia.
Se fossi li e ti avessi davanti ti prenderei per le spalle e ti darei uno scrollone così forte che nemmeno immagini.
Devi metterti in cammino Silvia. Uscire da questa astrazione, da questo mondo fatto di sensazioni e percezioni. Devi tornare su un piano concreto e concretamente fare qualcosa per te stessa.
Ho tanta paura per te.

Vi saluto angeli.
Non ho parole oggi. Non ne trovo. Solo tanta confusione e tanta voglia di piangere.

Ahahhah…ho scritto dei psicofarmaci..invece che degli …

Luna Blu, come anche su altre cose, siamo di opinioni diverse. Non è questione di “credere” all’omeopatia o alla medicina alternativa oppure, al contrario, di classificarle come “tutte ste cose lì”. Certo, finchè siamo incastrati nella classica dicotomia tra la bio-medicina classica e quella che viene pensata come la sorella contemporanea della magia dei tempi antichi (a cui si “crede” come si crederebbe ad una qualche strana formula miracolosa), allora c’è poco da discutere, e infatti non intendo farlo qui. Per me si tratta comunque di una più ampia concezione del corpo e, direi, della vita in generale…insomma, del ruolo che il nostro modo di essere, fare, e pensare ha rispetto agli elementi esterni con cui interagisce. Per non parlare di tutto quel che sta dietro alla farmacologia da un punto di vista economico-politico….
Da parte mia non spezzo dunque nessuna lancia a favore di nessuno psicofarmaco: sono contenta che a te sia stato d’aiuto, in ogni caso.

questo è il post che mi ha dato più da pensare:

…ho letto del tuo pranzo…mi viene da vomitare se ci penso…ma come fai a digerire tutta quella roba?? da nutrizionista che sono, eviterei di mischiare 2000 tipi di proteine e i carboidrati…mah, vabbé mangiare, ma bene dio santo!

a me il pranzo di polla sembra assolutamente normale…mamma mia sembra che abbia commesso un’eresia per te…se ti dico che ho mangiato io ti spaventi e ti schifi…giuro!

credi che un organismo sano abbia difficoltà a digerire quello che ha mangiato Polla? Io credo di no…perchè questa convinzioen che il cibo sia velenoso?

Non ha mangiato fritti prima di tutto (e quelli son abbastanza velenosi) … non ha mangiato porcherie tipo dado…o robe conservate con nitriti..o chessò glutammato monosodico…quindi a me la sua aliemntazioen pare sana…

Polla mi sa che è sualla buona strada della guarigione…io anche quando ero al suo punto scrivevo qui quel che mangiavo…la mia prima grande conquista è stata la pizza…la pizza mangiata senza il pensiero di doverla vomitare…

No no Luna, nulla di cui scusarti! Non mi hai per niente offeso, ho solo voluto puntualizzare un attimo un paio di mie opinioni.
Concordo con te sul pranzo di Polla….un normale pranzo preparato con buona fantasia.
Vaniglia, anche a me il cibo a volte fa paura: ma per te sembra che faccia schifo…ecco, forse se provi a pensarlo come una cosa “difficile” ma non “pericolosa/velenosa” puoi cominciare ad avvicinarlo più serenamente…

..ahahah.. ho riletto del mio pranzo.. e.. sai una cosa Vaniglia? mi sono scordata di scrivere che nella pasta ci ho dato anche una spolveratina di pecorino gratuggiato.. ahahah.. ma dai!!! come puoi pensare che sia un pranzo da maiali? (a parte che beati i i maiali che nulla hanno da invidiare a noi uomini..) il tuo commento non mi sorprende per nulla.. inoltre credo proprio di aver fatto un pasto equilibrato,ma non mi importa,importa che vada bene a me.. Inoltre mi spiace molto che le mie parole non ti tornino utili,anzi che tu abbia da farci dell’ironia.mi spiace perchè ci metto il cuore e delle energie per rivolgermi qui.. ma soprattutto mi dispiace per te,perchè capisco di quanto sia brutta la tua situazione.si capisce da ogni frase che scrivi e dalla cattiveria inutile che ogni tanto tiri fuori.. se tu la usassi per guarire,sarebbe incanalata molto meglio,ma non sta a me giudicare,io cerco solo di dire quello che penso e mi spiace che non serva,ma ci provo. ad ogni modo.. FATTI CURARE VANIGLIA!

..Miele, hai per caso scritto che mi dai una mano con la tesi????? 🙂 .

Ho vomitato. Ho comprato un altro pane, altro formaggio e rucola. Ho aspettato un po’ e cominciato a mangiarlo di nuovo. Insieme alle lacrime. Pane e lacrime. Forse non è il modo corretto questo ma ora non ne conosco altri.

Azimut ti sto tenerdo stretta a me.
Se vuoi un pezzetto di quel pane e formaggio lo mangiamo insieme, però poi ce lo teniamo, ok?

Luna non si possono sempre giustificare certi atteggiamenti. No. Altrimenti ogni cosa è concessa e perdonata solo perché si sta male.
C’è un limite. E per quanto anch’ io voglia bene a Vaniglia e desideri con tutto il cuore che ce la faccia, questo è inaccettabile.

Dai Vaniglia coraggio!!!
Mi associo anche io a Luna!Credo tu ce la possa fare!

..ma infatti è quello che cerco di farle capire io.. quello che cerco di fare capire a Vaniglia è che ha perso proprio il contatto con la realtà delle cose.. non si può fare della paura lo scopo di vita. è la malattia.. quindi è qsto quello a cui si va incontro se non ci si fa aiutare o cmq se non si prende in mano la situazione..

Cmq LunaBlu.. fritti o glutammato.. ok ok.. ma tipo mia mamma il dado lo usa per fare il risotto,le minestre.. e io di conseguenza ho imparato a farlo.. ok,posso evitare a casa mia muovendomi in altro modo,ma.. tipo al ristorante? “scusi,usate il dado???” ma noooo.. non morirò mica. Con tutto l’inquinamento che mi respiro ogni giorno,mi pare inutile stare lì a creare ulteriori fobie.. però si,ci sta evitare se si può ,ma anche azzardarsi.. ecco.. anche il fritto,va beneeeeee..

Ma Azimut.. che succede? come mai hai vomitato? e ora dove sei? come stai? vieni qui per favore.

Chiara…Silvia…sono convinta di quello che ho scritto…Vaniglia è una persona che soffre molto…la sua reazione non è detatta dalla cattiveria…la stessa Polla nons e l’è presa per nulla 😉

..grazie Silvia.. a me fa piacere scrivere qui dei miei pasti.. scrivere che ogni giorno mi cucino, che evito di seguire schemi e porzioni, che mi gestisco da sola .. mi piace perchè per me è motivo d’orgoglio,perchè mi fa bene.. non lo faccio per pavoneggiarmi,ma per farvi capire che si può. ecco. ma qsta è la mia modalità.. il fatto di non programmare,mi aiuta a non associare un cibo piuttosto che un altro all’aumento di peso.. inoltre mi fa scordare cosa mangio.. cosa che prima era impossibile. sono le mie piccole battaglie.. le mie piccole conquiste e le mie piccole vittorie che mi stanno aiutando ad andare oltre.. a non avere + paura,perchè c’è sempre qualcosa di nuovo,di bello,di buono e di cattivo.. ma posso scegliere. non un NO a priori.

Si capisce che Vaniglia non ha scritto quelle cose per cattiveria ma per uno stato fisico e mentale ormai allo stremo.
In ogni caso io AMO i maiali, giusto stasera ne mangerò una parte ahahahah!
Ma sì dai, sdrammatizziamo un po’ suuuuuuuuuu!

P.S. ho passato gli ultimi due giorni a piangere e la mia seduta di ieri mi ha dato il colpo di grazia, ma sono ancora qui a sghignazzare per le mie stesse battute cretine… allora esiste una speranza!

Luna Blu io capisco che la malattia porti all’esasperazione, però per quanto si sia dilaniate ci sono limiti oltre i quali non è possibile andare. L’offesa gratuita non posso accettarla. Altrimenti qui finiamo per giustificare tutto. Polla è una ragazza in gamba e abbastanza forte da scrollarsela, ma se lo stesso atteggiamento viene tenuto con persone più fragili cosa può accadere? Siamo sicure che questo non possa fare davvero molto male?
Come va l’occhio?

Chiara* grazie, ti sento

Polla non lo so cosa sta succedendo, sono andata out. Sto parecchio male oggi, mi sento destabilizzata. Sono ancora in ufficio ma fra un po prendo la bici e provo a respirare. Ho mangiato esattamente quello che avevo vomitato, non credo che sia un comportamento corretto ma non sapevo che altro fare. E’ stata durissima e ancora di più sarà tenerlo.

..Azimut,la tua particolarità è incredibile. Non so,ma mi sento di dirti che secondo me hai fatto bene.. hai provato e ora però cerca di tenere duro,non fare in modo che il tuo sforzo vada perduto.
ma per cosa stai male? non pensi che buttare fuori quello che ti fa stare male,ti dia la possibilità di buttare fuori altro in altro modo? non credi che facendo spazio dentro di te,tu possa concederti di trovare spazio per il cibo? ..

Ah Polletta, lascia stare, è meglio se non ne parlo. Niente ripercussioni comunque sul piano alimentare, ne sono molto orgogliosa!

Polla sto tenendo duro, non devo assolutamente vanificare questo sforzo. Dentro di me è come se non ci fosse più spazio, ma non c’è neppure fuori. E’ tutto un groviglio. Non riesco ad adattarmi al mondo, alle persone. Mi sento in una mia dimensione e questo sarebbe anche positivo se non portasse sempre e solo all’isolamento. Ora vado un po’ fuori sto mollando e se non riesco a resistere sarà una botta durissima. Mi butto sotto una fontana gelata, cerco una discesa e mi lancio senza freni, mi faccio una depilazione con la pinzetta da ciglia così ci sto 4 giorni, un modo lo devo trovare. In bagno non voglio tornarci, ho una paura che mi porta via.

ilaria, mi fai morire!! hai sempre la battuta pronta a sdrammatizzare quando serve e ti ammiro per la tua positività, continua a ridere delle tue battute cretine ti prego. e brava per come stai facendo andare le cose, sono contenta per te!!!

azimut, non so perchè ma anche io ho la sensazione di polla, che tu abbia fatto bene… ci stai provando, e per questo sei una grande. io non ci sarei mai riuscita e tu ti stai comunque mettendo alla prova. vai a farti un giro a prendere aria hai detto ?? fai bene, oggi qui è una bella giornata, prenditi del tempo per te.

polla, io come silvia ti chiedo di continuare a scriverci di te, di tutto ciò che t riguarda. quando leggo i tuoi post e i tuoi pasti non mi sembra di leggere l’elenco di cibo, ma mi sembra di vederti tutta contenta a cucinare canterellando, prendendoti cura di te stessa…io non ho mai fatto paragoni tra le nostre situazioni (tra tutte) e non mi sogno neanche di farli, ed è per questo che leggere di te mi da gioia ogni volta, perchè si capisce che sei serena, che stai facendo un percorso faticoso e in salita ma che ci credi veramente e ti stai impegnando al massimo, ed io sono contenta per te. e so che ce la farai!!

luna, anche io non credo che vaniglia sia cattiva! però si capisce che il suo rapporto con il cibo è totalmente distorto… il pranzo di polla anche secondo me è normalissima, credo che una persona normale lo consideri una quotidianità. io mangio pochi fritti e uso il dado raramente, però mangio taaaanti dessert e cose dolci!! tutto ok con l’occhio? allora devi veder eil tipo!! 🙂

silvia, come va oggi?
e cely dov’è??

miele, vuoi dare una mano anche a me? non sono neanche in grado di fare una cavolo di tesina per l’orale…che palle!

chiara, un abbraccio forte. ti penso e spero che questa situazione si sistemi…vedrai, sarai più forte di prima!! leggitele e rileggitele, le regole che ha scritto ilaria, e falle tue!

aleph, ebbene sì, ho gli occhi a cuoricino e non sto studiando niente e voglio quel maledetto 61 perchè sono stanca di studiare e la mia mente è satura. e tu?????

ragazzi io studio ma non assimilo più nulla. non so niente, l’orale andrà male e non me ne frega una beneamata mazza. scusate la volgarità, ma io voglio che finisca tuttooooooooooooooooooooooooooooooo.

ah, oggi mi hanno seriamente scambiata per una donna incinta.la mia matrigna è venuta a prendermi a una visita, ha chiesto a quella dopo di me (io ero dentro l’ambulatorio) chi ci fosse dentro e ha risosto “una ragazza incinta, avevo un vestito verde e i capelli biondi” . voi potete immaginare a che livelli sia la mia colite.

un abbraccio a tutte voi.
andrea?

ah, artemide…com’è andato il tuo tuffo nel passato??? anche io a volte sfoglio i vecchi diari e devo dire ch ein generale di solito è una sensazione piacevole, mi fa capire quanto io sia cresciuta e quante cose abbia superato….ma mi fa capire anche che ero proprio scema forte ahahah

Vai Azimut, ci ho sperato con tutto il cuore! Sei una grande anche tu!

Linda dai che una serata con l’amico-non-solo-amico ti riporterà al mondo. Cerca di rilassarti e di stare tranquilla, ne hai bisogno

Linda in bocca al lupo x la tua serata..e vedrai ke presto passerà anke tutta questa ansia x l’esame orale!

Marianna capisco, dunque lavorerai lì…kissà ke nn ci si possa incontrare…credo davver ke startene x conto tuo possa solo farti bene.

Luna cm va l’okkio?l’avevo dimenticato!!

Marianna, complimenti a te perchè stai cercando di crearti le condizioni per stare bene. Ti faccio “compagnia” nel tentativo quotidiano di aggiungere qualcosa, anch’io sto provando così…

Su Vaniglia vorrei dire una cosa: anche secondo me a parlare è tutta la distorsione della malattia, ma secondo me potrebbe provare a riflettere sul simbolismo delle espressioni che usa. Ha associato il pranzo di polla al modo di mangiare dei maiali…oerchè proprio i maiali…perchè sono animali che di solito si considerano “sporchi”? allora il cibo (quello abbondante, o condito, o comunque sostanzioso) è una cosa sporca…che cosa contamina? chi è che mangia così, per lei? Secondo me vaniglia è arrabbiata perchè c’è chi mangia così, e lei non può/non vuole/non riesce/ha paura…io per tanto tempo ho trasferito il mio rifiuto per il cibo nel giudizio sulle persone che lo consumano..chi mangia è pigro, è un debole, un istintivo, un primitivo…queste erano le associazioni che facevo.
Che ne pensi, Vaniglia?

anche noi, qui, stasera comunque abbiamo fatto la “festa” al maiale, tra prosciutto e bistecca… 🙂

Ilaria ho visto le foto…io per i dolci non vado matta (mai stata una che ne mangiava, li bramavo molto solo quando non mangiavo nulla) ma i tuoi sembrano davvero squisiti…vedo che li prepari frequentemente: in famiglia di Marcello sono apprezzati?

silvia brava che ti stai sforzando…mi raccomando anche stasera 😉 …poi tutto va giù con la nostra camomilla!!

azimut questa cosa che hai fatto, ricomprarti le stesse cose…tu stai sfidando apertamente la tua malattia: il contrario della rassegnazione…io clicco su “MI PIACE”!

dolce Linda, finita la depilazione pre-serata? eheh…divertiti…
per la tua tesina, don’t worry: ne ho corrette un paio della maturità, quest’anno, e non era richiesta questa gran “struttura”…cmq se vuoi consigli ci penso volentieri.

riguardo al mio contributo per eventuali tesi…lo posso dare volentieri su materie umanistiche, più che altro riguardo all’organizzazione del testo, all’uso delle fonti, alla strutturazione della bibliografia, alle citazioni… ma non pensate che io sia wonder-woman…è solo che ci sono in mezzo da una vita, almeno questa capacità spero di averla maturata 🙂
polla: la tua tu intanto scrivila, poi la leggo e te la correggo più che volentieri!

stasera vi saluto presto…anche oggi non ho voluto stare al pc perchè ho male agli occhi, così sono stata a trovare i miei e ho iniziato a raccogliere more selvatiche, con cui poi farò marmellata. e anche pesche e pere. ma domani sarò di nuovo qui al lavoro, quindi non mi scappate!

Chiara, un pensiero notturno per te.
Ciao aleph!

Ely, ci leggi ancora?

Andrea…?

notte a tutte/i

Buona notte angeli.
Sono felice per le conquiste di chi è riuscito a lottare con tenacia, soffro insieme a chi non ce l’ ha fatta e dono un po’ della mia forza a chi sta cercando di combattere sperando che possa aiutare in qualche modo.
E grazie a chi ha avuto un pensiero per me.
Vi ho portati nel cuore, sempre qui.
Notte.

Buonanotte a te Chiara, ti stringo

..Ragazze, non so come mai mi sia venuto in mente ora.. sarà che sto scrivendo la tesi che tratta il concetto di comunità terapeutica,ma.. al centro dca mi avevano detto che l’unica struttura in italia che ospita in modalità residenziale persone con disturbi dca era a Vicenza e.. sono andata a guardare. In qsta comunità non stanno ragazze a fare i ricoveri,stanno ragazze con diversi disturbi alimentari che decidono di affrontare la cosa facendo una terapia di tipo day hospital ma di diverse durate,di mesi cmq.. non so come sia,ma ho adorato l’idea. ve lo linko.. :). se non mi passano il link cmq la comunità si chiama Silesia a Vicenza.

http://www.comunitasilesia.it/silesia/index.php?option=com_content&task=view&id=51&Itemid=72

Mamma mia che pomeriggio…sono davvero distrutta e tanto tanto commossa, ma andiamo per ordine.
Densitometria fatta, i risultati venerdì; mio papà ha voluto accompagnarmi perché ero un po’ agitata, poi siamo passati in banca per farmi fare un nuovo bancomat dato che il mio se l’è mangiato uno sportello per il prelievo,poi al punto giallo dell’ospedale per pagarmi LUI il ticket degli esami del sangue come ha fatto per la densitometria e per tutte le visite che sto facendo ed infine ha cercato di risolvere dei problemi che avevo con il pc. Non riuscendo tramite un suo amico abbiamo contattato un tecnico,ma sarebbe arrivato da lì a un’ora e lui è rimasto li a casa mia…quando è stava andando via nn ce l’ho fatta,l’ho abbracciato e tra i singhiozzi ho sussurrato un ti voglio bene,anche lui si è commosso, “ti voglio bene mi ha detto…guarisci presto…” Io non aggiungo altro perché nessuna parola quantifica l’amore che prova per me. E’ vero,devo guarire per me stessa,ma senza l’aiuto psicologico ed economico dei miei…dove sarei ora?
Avete scritto tantissimo ora,anche se mi scende qualche lacrimuccia,mi dedico a voi
Aleph, h cominciato dalla quarta ginnasio, ho trovato così tanti diari…potrei farne un libro anche io!
Artemide!Buon tuffo nei ricordi allora!Facci sapere cosa ne esce poi!
5 luglio 2011 alle 09:24
Polla hai scritto a Chiara delle parole belle quanto costruttive e mi permetto di farle mie:”hai la fortuna che la gente intorno a te non si è rassegnata, crede in te e ha voglia di consigliarti(magari sbagliando) per provare a spronarti un po’,ma perchè in te ci crede”E’ quello che fanno i miei con me, vivo da sola,ma ora che sto muovendo finalmente passi fondamentali per lamia guarigione mi sono vicini perché credono in me,hai ragione è bellissimo!
Luna blu da quanto leggo anche tu per guarire hai avuto psichiatra e psicanalista, nel mio caso la nutrizionista è necessaria perché come scrivi il sistema digerente è talmente mal abituato che la nutrizionista è necessaria per rimparare ad assimilare il cibo…sei stata davvero grande!
Chiara* gli psicofarmaci sono necessari per uscire da uno stato depressivo che,scusa se te lo dico,ma in te è molto evidente, per combattere contro questa malattia dobbiamo avere anche una forza mentale che la depressione annulla. Non aver paura della dipendenza: un bravo terapeuta sa consigliarti le dosi e i farmaci giusti proprio per nn esserne dipendente. Ah, dimenticavo…nex aumento di peso,anzi,come scrive Luna,evitano le abbuffate!
Sha complimenti per come hai deciso la situazione…direi che il regalo è più che douto!
silvia hai ragione: esser stanchi di star male è davvero una sensazione che può smuovere q.sa dentro di noi,è vero all’inizio ti senti invincibile,ma poi schiava di te stessa…non c’è nulla di peggio. Bellissime le tue parole: “voglio una vita ke sia mia”.
Chiara secondo me ti mette in crisi il fatto ke secondo me anke tu credi ke tuo padre abbia ragione e passar un pò di tempo lontano da lui nn è nascondersi ai problemi, ma è prendersi uno spazio x sè!
Azimut, Luna e tutte le altre…siete importantissime
Polla…faccio il tifo per te per l tua tesi,ma con tutto l’entusiasmo che hai non avrai problemi!
Ilaria bellissima la carta dei diritti, mela scrivo subito, anzi ne farei un QUADRO!
Luna, riguardo alle cure alternative, mi interessano e mi piacerebbe curarmi solo con quelle,ma sono convinta come te che per certe situazioni i farmaci siano davvero necessari. Sono invece favorevole ad altre esperienze come la danza terapia che spero di iniziare a settembre è un modo per sentire il proprio corpo e amarlo
Azimut…coraggio, oggi è andata così,ma puoi rialzarti!
Polla hai scritto una cosa bellissima:ci descrivi come e cosa mangi per farci capire che si può…grazie!
Ilaria, anche io te lo chiedo: in che senso la seduta di ieri ti ha dato il colpo di grazia?
Linda il mio tuffo nel passato è davvero un tuffo nel profondo…quante cose ho scritto nel periodo pellicce…c’è davvero materiale per un libro,forse però un po’ troppo stile Moccia!
Tieni duro per la maturità!
Marianna…un abbraccio!

Artemide buonanotte anche a te

Ilaria adoro la tua “pagliacciaggine”. E un tempo adoravo anche il prosciutto crudo, rigorosamente dolce. Quello ho smesso di mangiarlo ben prima del dca. Quanto tempo…più di molte delle vostre vite…

Comunque ho anche cenato, risotto allo zafferano. 70 gr e solo quello ma oggi non potevo chiedermi di più. Ma lo sapete che se ci penso mi sembra di essere impazzita? Ma dico cosa mi è saltato in mente di vomitare e mangiare lo stesso panino nel giro di mezzora…se andava male facevo tanto di quel danno… Lo dovevo a qualcuno. Che diceva che io penso solo al bagno. Vado a leggere un po’, devo finire Zoo di Isabella Santacroce, piuttosto denso.
Ciao a tutte, ciao Alephino

Notte Azimut e buona lettura

…MARIANNA, ti invidio perché stai cercando di uscire di casa! io non ci riesco malgrado son 2 sere che han ricominciato a rompere le scatole e, quì devo dar ragione a LUNA BLU…me ne devo andare, punto!
ho paura di non farcela, di non riuscire a pagarmi l’affitto…di non farcela con i soldi…
sono confusa…eppure stasera mia mamma e mio padre mi han detto che entro domenica devo decidere, se no mi buttano fuori. Di nuovo! quanto è trascorso?? neanche 1 mese dall’ultima discussione…

LUNA, avevi ragione!
Intanto non riuscirò a prender sonno, troppi pensieri…non sto tranquilla!

..Vaniglia,ma perchè i tuoi genitori ti vogliono sbattere fuori di casa scusa? quale sarebbe il modo per evitare ciò? e perchè pensi che non ce la faresti fuori da lì? puoi sempre pensare di prendere una stanza in casa con altre ragazze e ragazzi.. a Roma ci sono molti studenti o anche lavoratori che come te,fanno fatica a pagare l’affitto di un’intero appartamento.. io l’ho fatto per anni,fino a pochi mesi fa di vivere con studenti per diminuire le spese.. se la tua priorità è andartene,una soluzione la puoi trovare. ma tu vorresti andare o restare? e FARTI CURARE???

vorrei andarmene Polla, non ne posso + di fare il birillo della situazione! la scorsa settimana han litigato loro 2 e allora entrambi erano gentili e carini, ora sono in armonia e rompono le palle a me! magari tra 2/3 gg litigano loro e…insomma, capisci?

POLLA, faccio così ma ho una paura fottuta di non riuscire a pagare l’affitto…so’ che è dura, per una stanza quì chiedono pure 420 euro! ed è 1 stanza cacchio!

no, una stanza ok…

Ciao a tutte. Vi leggo da un po’, ma solo ora ho deciso di farmi avanti.
Mi presento: sono una ragazza di 27 anni e soffro di dca da quando ne avevo 15. In tutto questo tempo, ho alternato anoressia, bed e bulimia; ora, dopo anni di psicoterapia, sono riuscita a trovare quello che io chiamo un “equilibrio nel disequilibrio” che tradotto, vuol dire:
“tendenzialmente me la cavo, non ho quasi più alimenti tabù, ma lo scivolone settimanale è un piacere che ancora mi concedo” (il problema è che quando mi parte la scimmia, è difficile che mi fermi ad UNO scivolone…quindi poi rimettersi in carreggiata è sempre un po’ difficilino, ma a fatica ci si riesce)
Non so nemmeno io perchè sia qui, onestamente, ma non importa. Vedremo cosa succederà..
Un saluto a tutte.

Bè riconosco che il pranzo di Polla è un pranzo normale…riconosco anche che probabilmente non cel avrei fatta a tenere tutto dentro se avessi mangiato cosi tanto..e proprio per questo I MIEI COMPLIMENTI.

Vaniglia, qual è la tua situazione per dare una risposta cosi a polla? Mi sono appena resa conto che bè…di te non so nulla! XD

bravo andrea! bravissimo!!
visto che ce la puoi fare?
buono studio.

flowerino, benvenuta.
succederà che anche tu farai parte di questa grande famiglia.. 🙂
toglimi una piccola curiosità: da dove deriva da scelta del tuo nick?

baci e baci a tutti

Buongiorno maialini&maialine

Andrea sono orgogliosa di te!

Yris riposati, oppure ritrovati, insomma prenditi cura di te.

Vaniglia certo che la parmigiana è un piatto sostanzioso, ma che male possono fare delle bruschettine con le verdure? qui da noi sarebbero un antipasto, quindi ci sta bene. Le mie amiche di Roma prima della pizza si mangiano i supplì, come antipasto…e comincio a pensare che non sia troppo neanche quello…!

Sha, ma il tuo ragazzo ieri ti ha detto qualcosa dopo l’incontr ocl bimbo? cioè lui come si è sentito?

ciao flowerino, in che parte d’italia vivi? studi, lavori? raccontaci di te!

sono al lavoro già da un po’, oggi devo avere pazienza.

..Buondì,io sono svegliaaaaa.. stra pimpante.. ho dormito davvero bene e credo sia proprio una cosa che giovi a tutto.. mente e corpo.. c’è altro??? ahahah. (battuta all’Ilaria la mia???)

Miele.. ho già voglia di rivederti.. pazzesco.. non so,ho riletto delle cose e mi è venuta sta sensazione. quindi oggi lavori al pc? com’è il clima lì? qui si sta facendo strada la caldazza,dopo qualche giorno di tregua.. va beh.. me ne starò in mutande tutto il dì a caccia di idee fruttifere.. ye. Sto bene bene bene.. Vorrei andare oggi a fare la visita dalla nutrizionista perchè domani mattina ho anche la psicologa(non quella del centro dca)e non mi piace sovraccaricarmi di cose,ma.. va beh.. mi sa che così sarà.. non sempre le terapie mi spolpano,ma ancora a volte succede,quindi poi essendo stanca,faccio un po’ fatica a fare tante altre cose e mi coccolo.così,a me succede così.. ma tu venerdì sei mega impegnata? ci sarebbe una cosetta in ballo.. :).

Artemide.. hai dormito male e ti sei svegliata presto.. qsta è una componente abbastanza tipica di chi soffre di disturbi alimentari non credi? perchè devi dirti che se ti svegli alle 7 almeno riesci a fare quelle cose che poi “non si ha tempo” di fare?? qsta è palesemente una scusa che ti racconti,ma non a noi, a te stessa.. va benissimo svegliarsi anche alle 5 del mattino,non contesto quello,sempre si torna sul fatto che non c’è una normalità in assoluto,però.. in qsto caso esiste il fatto di non prendere in giro noi stessi.. e ammettere il fatto che si è iperattivi perchè si ha un problema.. che ci si muove in funzione di tale problema e non solo con la mente,ma anche col fisico. Qsto te lo riporto sempre riguardo al fatto che tendi ad avere un po’ un modo accondiscendete con la malattia.. ma credo anche che tu ci possa lavorare,come stai facendo e che se cerchi bene,vedrai che le scuse non ti serviranno +.

Azimut.. buongiorno.. ma non arrivi al lavoro già stanca dopo aver assecondato un bisogno distorto? nel senso.. a me succedeva che quando facevo sport o cmq mi muovevo in funzione della malattia,poi ero stremata.. e mi rendevo conto che anche lì era la testa,perchè se andavo a fare qualcosa di + impegnativo(tipo giro con le amiche sui colli o che ne so..) ma piacevole e non finalizzato al consumo,il risultato era ben diverso. Assecondare la malattia.. è demotivante e snervante dal mio punto di vista.. credo che non seguirla costi fatica si,ma ci si stanca molto meno perchè da + soddisfazione.Con qsto non significa non usare la bici,pigliare l’ascensore anche per fare 3 gradini o non andare a fare la spesa a piedi,ma sempre e cmq valutando dove inizio io e dove invece è la malattia a spingermi a farlo. voi lo sentite?

Sha,perchè dici che non riusciresti a tenere un pranzo così? io credo che sia ora di smettere di credere certe cose.. se sei tu che muovi la tua testa,allora ci puoi lavorare..il tuo stomaco invece “ragiona” da sè e un pasto lo può contenere tranquillamente.

Andrea,sono molto contenta che tu abbia fatto come ti sentivi e che di ciò tu ne abbia tratto beneficio e soddisfazione..ecco,così dovresti fare sempre.. quella non sarà l’ultima cena.. sarà una delle tante.. non significa banchettare tutti i giorni,ma non farsi mancare nulla e anche di +. non c’è troppo se tale non lo percepisci.. fidati di te!

yris.. buondì anche a te? pronta e attiva? dai dai daiiii..

un bacio a todos.

buongiornoooooooo!!! io sono sveglia, pimpante, pronta per andare a studiare e…contenta!
ho letto di voi ma sono di super corsa volevo solo dire ad ilaria che le sue foto sono u colpo al cuore!!

polla, anche io ieri ho fatto le melanzane alla parmgiana!! e dopo mi son mangiata due bei gelati!!

vado ragazze+aleph+andrea.
cuori e baci a tutti!

ilaria….perchè???

Ilaria nessuno di noi passa nelle vite degli altri senza lasciare traccia. Così come non credo che quello che provano nei tuoi confronti sia odio. Sono semplicemente opportunisti, a loro fa comodo seguire il carro del tuo ex. Ed essere opportunisti è proprio una gran brutta cosa. Che ti importa di frequentare persone così? Che ti importa delle loro pizzate? Lasciali nel loro brodo e concentrati su te stessa, sullo splendido percorso che stai facendo, sui nuovi legami che arriveranno, sul tuo compagno e la vostra vita insieme. Non sei sola. Parti da questo punto fermo. Quelle persone non meritano le tue lacrime

Ragazze io mi sono persa una pratica. Era sulla scrivania fino a ieri e non la trovo più. Ci sono tutti gli atti vecchi dentro. Se non salta fuori è una rovina. E la mia scrivania è la più ordinata dell’ente, non so cosa sia potuto accadere. Forse mi è finita in un altro fascicolo ma quale? Ora riprendo le ricerche, sono disperata

Azimut stai tranquilla: cercala e la troverai.

Ilaria anch’io rimugino tantissimo sulle mie vecchie amicizie “finite male”, però mi accorgo che queste persone un segno su di me lo hanno lasciato…io certe me le sogno la notte…! quindi credo di aver fatto altrettanto…rifletti su questo!
Tu sei una delle persone più energiche e solari che abbia mai incontrato, e andare a vivere lì col tuo ragazzo è stato un passo ultra coraggioso: ne sarai ripagata, vedrai! Ma il tuo ragazzo non ha amici che magari hanno fidanzate, con cui tentare di stringere rapporti?

Polla…ma tu…mi fai sentire importante 🙂 !
Fino a domenica sono in fase di correzione tesi, e la sera ho una cena sia venerdì (o forse spostata a sabato, ma lo saprò più avanti) che domenica. Tu organizzati, e poi mi racconterai come è andata!!
Io e te, la prox volta che ci si incontra, dobbiamo cucinare eh!
Qui tempo variabile, ma dentro alla mia casina c’è una temperatura costante e piacevole.

Linda buono studio!poi ci dirai di ieri sera… 😉

Ciao Miele, abbiamo scritto quasi insieme!

..Ilaria, cerchiamo un attimo di fare un po’ di ordine.. proviamo.. tu sei una maga in qsto secondo me.
dunque.. lo sappiamo vero che i dca altro non sono che lo spostamento di un problema,di una sofferenza,di sofferenze in generale,di malessere,ecc..??? quindi.. ora come ora non stai spostando il problema,anzi,stanno semplicemente riaffiorando quelle che sono le tue vere preoccupazioni,quelle che prima hai spostato sul cibo.. è ben diversa la cosa. quindi.. ora il cibo non verrà utilizzato come strumento di protezione e quindi il caso di muoversi nel mondo reale e affrontare qsta cosa.. quindi concretamente che puoi fare a riguardo? prima di tutto per proteggerti dovresti smettere di andare ad indagare,ma se non riesci a non farlo va beh.. almeno evita di torturati pensando che le loro vite continuano anche senza di te.. beh,che avrebbero dovuto fare? fermare il mondo perchè hai deciso di andartene? non credo.. quindi qui usiamo un po’ di razionalità che ne hai da vendere. altro.. perchè tu soffri di qsta cosa? non capisco.. vorrei che mi spiegassi meglio in modo da collegare le cose. Inoltre anche io la penso come Azimut,ma non importa qsto,non importa come stanno le cose o come dovrebbero stare,importa che tu ci soffri e hai bisogno di rielaborare qsta cosa che macera da troppo in te.. e provare a contattare qualcuno di loro ? magari tramite mail.. magari qualcuno che pensi che sia meno agguerrito.. ma tu sei sicura che siano così schierati contro di te? tu hai mai avuto modo di spiegarti?.. inoltre.. se la tua vita in Sardegna non ti piace,ma perchè cerchi casa lì???lo fai per lui? per amore? per paura? per cosa??? Ilaria,se il tuo desiderio è quello di tornare a vivere dove sei nata,non ti dico che dovresti farlo,ma almeno dichiarare qsto tuo bisogno e capire se è davvero qsto quello che vuoi.. come dici tu a tutto c’è rimedio no? cerca di fermarti un attimo e fare un po’ di ordine.. poco poco..poco alla volta.. come è stato col cibo.. non fare abbuffate di dolore. e non dire che sei sola,perchè essere soli non significa stare da soli.. è ben diversa la cosa. tiè.

Ora mi prenderete in giro lo so, ma è una pratica che riguarda la sostituzione di un componente di una commissione. Ora questo tipo non mi ha mai potuta soffrire e del resto io avevo antipatico lui. Alla fine ha dato le dimissioni, secondo me sperando che non venissero accolte e invece sono state accettate. Potete immaginare con che soddisfazione l’ho sostituito. Ieri l’atto era pronto e protocollato. Oggi dovevo spedirlo. E’ sparito. Sono tutti gli anatemi che mi ha mandato, i riti voodoo, avrà la bambolina con gli spilli…

Ehi Miele mi hai preso per uno sprovveduto????Eheheheheh, scherzo…è che mia mamma quelle tisane le ha tutte…qui da me the, tisane, infusi e pozioni magiche non mancano mai!
Ormai di the neri, the verdi, the bianchi etc etc sono un esperto!

Girasole l’omino per fortuna non è un collega, ma un esterno presidente di un nostro organismo. Niente da fare, è sparita. Ora so già che fra 2 anni arriverà la finanza a chiedere proprio quel fascicolo, ma tanto per allora magari non ci saranno più neanche le mie ossa

Girasole: se mai riusciremo ad incontrarci, e se sarà a casa di Polla che si mette ai fornelli magici, io direi che invece non ti devi preparare neanche “psicologicamente”:..è questo il bello!
Tanto di cibi fobici, mi sa che non faremmo fatica a trovarne, se vogliamo sfidarci su quello…parlo anche per me. Ma insomma prima di tutto viene l’incontrarsi, poi possiamo anche sfruttarlo su questo versante…ben volentieri ma senza creare ansie o pensieri preventivi, per carità.

Azimut non è che la pratica qualcuno te l’ha sgraffignata? mi auguro di no, ma forse può essere una spiegazione…?

Chiara*, se ci sei batti un colpo!!

Avete scritto molto…
Vorrei rispondere a ciascuna/o di voi, dare il benvenuto a chi si è affacciato qui la prima volta, dire una parola di supporto a chi ne ha bisogno ma ora non ce la posso fare, non ho tempo.
Sono appena rientrata a casa dopo una mattinata di lavoro incasinatissima e una litigata con il mio titolare di quelle fotoniche (voleva farmi spostare le ferie perché ha deciso di andar via anche lui in quei giorni e io ho prontamente risposto che si attacca al tram perché io è da marzo che ho messo giu le mie 2 settimane e me le ha approvate un mese fa, quindi sticazzi!).
Ora devo fare un po’ di pulizie in casa e poi… poi oggi pomeriggio rivedrò un’ amica che non vedevo né sentivo da molto molto tempo.
Mi ha contattata lei, stamattina.
E’ stata l’ unica, vera amica che abbia mai avuto. Poi purtroppo divergenze caratteriali, stili di vita diversi, esigenze e interessi diversi ci hanno portate ad allontanarci fino a perdere ogni contatto.
Dio solo sa quanto bene le ho voluto e quanto mi abbia lasciato di bello nel cuore.
Così chiacchiera e chiacchiera via sms alla fine ho vinto il timore, l’ imbarazzo, la svogliatezza (perché il + delle volte sono svogliata per fare queste cose) e le ho chiesto di incontrarci oggi per un caffè.
Porterà anche la sua bambina, che oggi ha 7 anni… l’ ho vista nascere. Le ho fatto da “zia” per quasi 3 anni.
Sono emozionata e anche contenta.
Chissà… magarà potrà essere l’ occasione per ritrovare un rapporto lasciato sfumare senza un vero perché, l’ occasione per ricominciare ad avere accanto qualcuno.
Proprio oggi parlavate delle amicizie, dei rapporti interrotti… che fatalità.

Polla le melanzane alla parmigiana sono (o meglio erano) uno dei miei piatti preferiti!
Certo, è un piatto unico molto sostanzioso ma hai fatto bene ad accompagnarlo ad altro se è quello che sentivi di cui aver voglia.

Vaniglia ci vuole coraggio per fare determinate scelte. Ma si arriva ad un punto in cui non si hanno alternative se si vuole iniziare a star bene.
Sono sicura che potrai farcela!

Artemide pian piano stai riuscendo ad affrontare le tue paure. Brava! Sono orgogliosa di te.
Mi sono venuti i brividi nel leggere quello che ti ha detto tuo padre…
Grazie per avermi dato la tua testimonianza sulle medicine. E’ la stessa cosa che mi ha detto anche la mia psichiatra. Bisogna agire su + fronti e la mia depressione non mi aiuta di certo.

Ilaria guarda che di amici e amiche tu ne hai finchè vuoi! Noi cosa siamo scusa? 🙂

Azimut ti stringo forte forte…

Silvia come stai oggi? Hai aggiunto qualcosina in piu’? Coraggio.
Non ho capito a quali domande ti riferivi… scusami se non ti ho risposto!

Miele, Sha, Luna, Yris, Andrea, Alpeh, Linda, Marianna, Girasole e tutti gli altri angeli… vi stringo.

A presto

PS: Ely dove sei? E Uhmhm?

Luna, per scappare dalla mia famiglia. Solo questo.

Io più che coraggio lo chiamerei “non avere testa” ahahahahah!

Ooooh ma scusate, oggi sono proprio fuori da ogni grazia… benvenuta flowerino!
Un salutone anche alle altre/i 🙂

E le persone che ti trattano così lo fanno solo perché sono cattive. E invidiose.
Non ti curar di loro ma guarda avanti e passa cara Ilaria. E cammina a testa alta perché te lo puoi permettere.

sgrrrrunnnnnnffff…….
(tanto per restare in tema di maiali :-))
ci scherzo sopra ma non va..

Cmq secondo me nn è stato un bel comportamento quello di Ilaria…forse avrei fatto così anche io se fossi stata amica del suo ex…mi emtto nei suoi panni…ma eprchè lui ti ha sposata se sapeva quel che provavi? E lui cosa provava?

Io resto dell’idea che nonj è stato un comportamento corretto…a monte…e che uno sbaglio ci sia stao…cioè sposarsi per un fine che nn era amore verso l’altra persona…a prescindere da tutto quanto comprotava questa scelta…ma ormai è andata così ed è inutile paingere e disperarsi sul latte versato…al diavolo i sensi di colpa…tanto nn cambiano di una virgola la situazione…
Il fatto che ti manchi il psoto dove sei nata credo sia comprensibilissimo…

LunaBlu.. io credo invece che prima di dire che una cosa è sbagliata in assoluto,bisogna tenere presente di certi fattori,situazioni,statu d’animo e variabili che entrano in gioco.. quindi.. anche privarsi del cibo è sbagliato,ma può portare a capire che c’è qualcosa che non va su cui lavorare..

Luna, è presto detto: mio marito è una persona talmente piena di sé e arrogante (una fotocopia di mio padre, insomma) da ritenere che sia impossibile non amarlo. In pratica ha messo da parte quello che gli avevo confessato e ne ha fatto carta straccia, tanto prima o poi mi avrebbe fatta innamorare di lui (secondo il suo pensiero ovviamente). La malattia che ha? Be’, diciamo che è brutta brutta brutta e inizia per S. M. …
Ovvio che non è obbligatorio scappare di casa nel modo in cui l’ho fatto io, pensi che dorma tranquilla la notte? Ma, ripensandoci bene, come avrei potuto fare? Come non ho amicizie ora non ne avevo nemmeno all’epoca, perciò di dividere un appartamento con amiche/amici o colleghe di lavoro non se ne poteva proprio parlare. Ho trovato il primo “pollo” disposto a sposarmi e con lui ho fatto un patto chiaro e tondo. Peggio per lui se ha voluto far finta che tutto andasse bene come se niente fosse, gli ha fatto molto comodo!
Polla, ma non stiamo parlando dei miei suoceri (vabbè, anche loro non mi hanno più cercata, anche se mi portavano sul palmo della mano)!! 😀

Oh Yris, che succede?

E, per finire, ci sto tanto male perché sono stati i primi “amici” che ho avuto in vita mia. Quando alcuni di loro che erano in coppia si sono lasciati io, ma anche tutti gli altri l’hanno fatto, ho sentito le diverse campane e poi casomai mi sono schierata, è umano avere anche delle preferenze, no? Però prima ho valutato. Perché con me nessuno ha valutato? Solo condanne definitive. Non mi sembra equo.
Comunque basta così, ho monopolizzato fin troppo la conversazione, e mi sto innervosendo.

… ma da dove li avete tirati fuori i genitori, miei o suoi? Mi pare di aver parlato solo della cricca di amici di mio marito O_o (sto impazzendo, aiutoooooo)

Polla nn hai capito perchè sei polla….ahaahhhhhh

“Che motivo hanno loro di odiarmi, Monica? È presto detto: ho sposato il loro amico senza esserne innamorata, e l’ho lasciato per una persona conosciuta su Internet… mi rendo conto che dal loro punto di vista io sia una vera e propria puttana (scusate il termine). Peccato che il mio maritino sapesse fin dall’inizio con che intenzioni lo sposavo… peccato che, conoscendolo, con i suoi amici avrà sicuramente gettato tutte le colpe su di me… e peccato che abbia anche una grave malattia, cosa che mi fa passare sicuramente per una crudele senza cuore.
Ho avuto dei contatti con due di loro. Uno mi ha semplicemente detto (quando ancora si dovevano iniziare le pratiche di separazione) che sperava che la faccenda si risolvesse al più presto, non per me ovviamente, ma per mio marito. L’altro ha fatto un discorso più articolato, mi ha chiesto perché mi fossi comportata così (è stato l’unico), ma una volta che gli ho risposto è sparito di nuovo nel nulla.
Mi ha delusa soprattutto il fatto che le abbia sempre reputate persone colte e intelligenti, e da loro mi aspettavo non comprensione, ma almeno che mi chiedessero il perché. Poi erano liberissimi di insultarmi, se preferivano.
Mi sento un po’ come un condannato nel braccio della morte, in perenne attesa di esecuzione. L’attesa è forse peggio dell’epilogo.
Dopo tutto questo mi direte “ma chi te lo fa fare?”… ebbene, non lo so. ”

TUTTO QSTO PEZZO ILARIA PENSAVO FOSSE RIFERITO AI GENITORI DI LUI.. NON SO PERCHè. ERRORE MIO..

Ilaria…ognuno legge quello che ha dentro…ecco eprchè si son tirati fuori i tuoi genitori…ihihihhh

Ahahahah Polla, sei unica! Vabbè dai, te lo dico solo perché non voglio crearti più casino di quanto già non ne abbia 😛 : ha la sclerosi multipla.

Un uccellino blu magari eheheheheh!
No davvero ragazze, preferisco fermarmi qui, ho il classico nodo in gola, ho paura di come potrebbe andare a finire, meglio non sfidare la sorte! E poi vi ho angustiate abbastanza! Grazie infinite per il tempo che mi avete dedicato, voi sì che siete delle amiche. Aaaaaaah, l’ho ammesso 😀 😀 😀

Madoooooooooooooooooooooooooooo………………ragazze!!!! nn sapete che voglia di vedervi tutte quendo ci sono questi scambi come oggi!!!
davvero, a volte davvero mi pare di parlarvi guardandovi in facia davanti a un caffè!

Chiara! che dirti? ti auguro un pomeriggio bellissimo! davvero goditelo, goditi la tua amica, goditi la tua “nipotina” fai un tuffo nel passato, prendi le cose belle e torna a vivere il presente! ti auguro davveo che possa essere un ricominciare un’amicizia!

Ilaria…ahhhh…che casino davvero!
al di là di giusto o sbagliato, sicuramente il tuo ex maritino nn si è fatto un bel pezzo! tu hai messo le mani avanti e questo è stato corretto da parte tua, capisco che per una persona sicura di sè come può essere lui, la delusione sia stata nn essere riuscito a farti innamorare, ma poi…poi mi spiace (che nn si parla mai male di persone nn presenti 🙂 ) ma sti amici…meglio perderli che trovarli! meglio soli che male accompagnti! insomma mettila come vuoi, ma da che mondo e mondo le campane si ascoltano entrambe…
sicuramente qualsiasi cosa possiamo dire noi ha poco senso perchè non sappiamo molte cose, non abbiamo tutti gli elementi, ma sono convinta che per considerarsi amici di qualcuno si debba anche fare lo sforzo di dimostrarla questa amicizia e di andare un po’ oltre, cercare di capire…se neanche ci hanno provato allora Ilaria mi spiace dirlo ma nn si meritano tutto questo tuo rivolerli nella tua vita…

se posso permettermi forse quello che ti sta capitando è proprio il fatto che ti manchi il tuo luogo di origine, senza metterla sul piano ikea o non ikea, genitori o non genitori… forse è una cosa inconscia (ohi, nn sono io la psicologa qui….polla… aiuto!!!)
ma se come dici tu, in realtà nn ti cambia…allora perchè davvero nn ricominciare cancellando quel passato? nn riesco a capire cosa davvero ti tiene legata a loro!
altra domanda, se hai voglia di rispondermi… ma la tua vita in sardegna…come’è? forse l’hai già detto mille volte e ti chiedo ancora scusa, ma oltre al tuo lui e ai SUOI amici, come si svolge la tua vita?

Ilaria, guarda che hai anche almeno un amico qui!!!!!!Se no mi offendo!Eheheheh…

Yris, che succede?Spero nulla di grave…

ops, scusa ilaria! ok….fai finta che l’ultimo post nn l’abbia scritto!
abracadabra…..sparito!!!! 🙂

Sapete che vi dico? Metto in pratica un’ideuzza che mi era venuta altre volte, ma ora credo sia il momento più adatto. Riprendo in mano il latino e il greco in modo da poter dare ripetizioni anche di questi. Magari non troverò nessuno a cui insegnare, ma il solo pensiero di fare qualcosa di diverso dal piangere mi dà forza!

P.S. brava Artemide, oggi non te l’ho ancora detto ma ti trovo davvero bene ultimamente!
P.P.S. Monica… aiuto, che domanda! Be’, oltre alla mia vita di coppia, che comunque è molto limitata in quanto non viviamo da soli, ma anche con sua madre e suo fratello, e ci vediamo dalle 19.30 in poi, do lezioni di giapponese a un paio di persone, che però, dovendo fare la maturità, non vedo da quasi un mese. Per il resto studio e leggo molto, mi esercito anche nel canto, prima di perdere del tutto la voce! Prima facevo anche molto movimento, almeno un’ora al giorno fuori casa più un’ora di tapis qui a casa, ma per ora la nutrizionista me l’ha proibito. Qualche volta esco con l’unica “amica” che mi sono creata qui, ma lei ha davvero poco poco tempo. E poi, naturalmente, c’è la terapia, che mi sta assorbendo quasi tutte le energie, come è giusto che sia.
P.P.P.S. davvero Yris, mi stai facendo preoccupare!

Ah ecco!Così va meglio!

Io sono stata segretaria di avvocati, fa lo stesso? 😛

..tranquilla Yris.. nessuna crociata se non vuoi!!!! mi tengo le energie. tiè.

Ilaria,che peccato che tu sia così lontana.. altrimenti avrei da proporti un’allieva per il latino.. una mia amica che deve dare degli esami integrativi e cerca qualcuno che le dia ripetizioni!!!! le dico di fare una vacanza lì??? eheheh. Cmq secondo me hai avuto una buona idea.. è una cosa che ti stimola e che cmq ti fa anche guadagnare qualche soldo tuo..

Girasole.. io sono quasi convinta che il day hospital per te sarebbe la condizione ideale per affrontare certe questioni.. perchè sei così legata al fattore cibo che davvero l’ansia ti si scatenerebbe facilmente e loro avrebbero avuto un sacco di materiale su cui lavorare.. ti ci vedo tantissimo!!! ma la “stassa cosa” la puoi fare da sola in un certo senso.. quindi??? scatenatiiiii.. :).

Artemide buondì di nuovo anche a te.. quindi oggi uscita con un’amica? e che farete? qsta tua amica è a conoscenza del tuo percorso? cmq ci sta anche distrarsi ovviamente e fare altro.. ci mancherebbe.. quante cose che ci lasciamo passare davanti perchè prese da schemi e schemini.. staccare la spina non può fare che bene,in un certo senso a volte,quando mi capita di dimenticarmi del dca,mi sembra così strano.. e ultimamente accade spesso.. :). Ma quindi ora dormi senza prendere nulla?

ma come polla??!! stavo già pregustando il calore del rogo.. 🙂
no ilaria, deve essere un avvocato patentato, certificato, obliterato.
aleph, non mi dimentico neanche io.. avanzi!

comunque ragazze, io sto con mezza faccia gonfia, per una infiammazione a dente orecchio gola e giù giù fino a “cuore e pancia”.. il cervello non lo conto, era già fuso..

..Yris.. un’infiammazione??? ma che povera!!! ma dovuta a cosa??? Cmq.. che c’entrano cuore e pancia con dente e orecchio??.. già cuore e pancia non sono troppo collegabili se di mezzo non ci metti il cervello..che tu sostieni per altro essere fuso.. inoltre se ci aggiungi orecchio e dente.. beh.. mi sembrano tutte cose ben distinte. anzi.. l’unico collegamento è appunto quello dell’infiammazione al dente che poi prende anche l’orecchio.. per il resto.. SPieGARe GRAZie! 🙂