La piazzetta del mese di ottobre
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Ed eccoci arrivati ad ottobre. L’estate non sembra voler cedere il passo all’autunno, ma la nostra piazzetta è sempre attiva e viva per tutti i nuovi ed i vecchi visitatori del sito. Mentre gli ultimi interventi del mese precedente sono qui.
Polla, il tuo discorso non fa una piega e ora ho capito meglio anche quello che intendevi dire ieri con la storia dei tre pasti + spuntini…si, sono d’accordo con te…anche se, tra il dire e il fare…. 😉
Bello però aprire la nuova piazzetta 🙂 che onore!
vado a mangiare in malga!
Avranno zucchine al vapore?? naaaaaaaaaa…
A dopo zucchine, se fate le brave!
..Ely, tra il dire e il fare ci sta di mezzo tanto rimuginare che diventa sempre + inutile se non per fomentare tanta sofferenza.. ovvio che se parlo di certe cose è perchè io per prima ne capisco il meccanismo e ci combatto ogni giorno.. però.. bisogna provare e riprovare,senza mollare.. inoltre se si sta male cmq,che c’è da perdere?
Azimut??? ..
Arieccomi.
Tra poco mi preparo per andare dai miei nonni, dato che oggi è la loro festa (io detesto tutte ‘ste occasioni commerciali, ma lo scorso anno nessuno si era ricordato di questa buffonaggine e i nonni ci erano rimasti male…).
Non so nemmeno se siano a casa o meno, ma visto che vivono a poca distanza da me, provo a farci un salto.
La speranza è che non ci siano. Motivo? Perchè sicuramente ci sarebbe anche qualcosina da mangiare, il che si tradurrebbe in abbuffata per la sottoscritta. @@@@@
Incrociamo le dita.
..Flow, macchè abbuffata e abbuffata dai.. con tutti i pasti che salti nelle tue giornate,non saranno dei manicaretti preparati con amore ed esperienza a fare il vero danno.. su su.. fai bene ad anadarci,ma vedi di esserci e non di pensare ad altro mentre sei lì.. hai avuto una buonissima idea. se non ci saranno,vedi di lasciare loro un segno e fare loro vedere che sei passata.. fa sempre piacere! in bocca al lupooooo..
Eh Polla, ma è un qualcosa “fuori orario”, quindi già solo per quello, scatta l’abbuffata (della serie “eh, uno sgarro è già stato compiuto, tanto vale fare il pienone e via”).
Se poi ci aggiungiamo che ho lo stomaco che sta gridando dalla fame, direi che nel migliore dei casi sono fottuta! 😀
Vabbè, pace e amen. Cosa sarà mai un’abbuffatina domenicale? (sto tentando di autoconvincermi eh)
A dopo!
Dimenticavo: grazie Polla! :-*
..non sarà un’abbuffata.. ecco cosa sarà.. sarà un giorno di festa per il tuo fisico che urla fame in qsto momento!!!! fai come se fossi andata ad una cerimonia.. in quei casi tutti mangiano un botto,ma nessuno pensa “oddio mi sono abbuffato!”.. focalizza la cosa che + ti piace e goditela. poi cerca di distrarti e no pensare che hai sgarrato.. pensa piuttosto che magari è un’eccezione alle tue regole della minkia che sono la causa di tutto qsto poi.. fottile! e non finire con la testa nel cesso.. please. stai andando a fare un bel gesto per i tuoi nonni e non hai motivo di rovinarti la giornata .. anzi.. forzaaaaa.
Buongiorno e buona domenica principessine,
dopo quasi un mese di latitanza torno a leggervi (non ho potuto leggere tutto ma diciamo mi sono aggiornata). Come state oggi? Come passerete il pome e/o la serata?
Polla, io e te ci assomigliamo moltissimo sotto questo punto di vista: solo quando sono alle strette mi dò da fare. Riguardo al sentirmi strana dell’altro giorno sì, hai colto il nodo, mi sentivo e mi sento tuttora strana perché sembra che intorno a me vada tutto storto e io non riesco a progettare nulla per il futuro.
Tesi interminabile? Naaaaaaa, secondo me ce la farai e prima di quando pensi.
Chloe*, bellissimo questo nome, chissà che sul serio un giorno lo porterà una nuova creatura. Stasera zuppa di cereali? Lui la mangerà con te? Complimenti per il coraggio di sperimentare…sono felice di questo passo!
P.S.: adoro il tuo posto 1747 della piazzetta di settembre!
miele ma quale infestante! Sono anni che le mie notti sono infestate da incubi (qualche giorno fa ero circondata da serpenti, poi da coccodrilli…stanotte avevo un nuovo lavoro ma mi trattavano peggio di come sono stata trattata nella realtà e l’unica voglia che avevo era quella di fuggire lontano) e trovare in sogno una persona a cui tengo in circostanze piacevoli è tutt’altro che un disturbo!
Dove stai passando il week-end? Forse mi sono persa qualcosa.
Artemide, come va oggi? L’unico consiglio che mi sento di darti è quello di iniziare ad amarti tu stessa per dar modo anche ad Ale di amarti.
Ely, bentornata! Il tuo post sul water è troppo forte e allo stesso tempo troppo bello. Spero si tramuti in realtà.
Vaniglia, bello leggerti più spesso. Come va oggi? Come passerai la domenica? Riguardo ai controlli medici che devi fare ma ti vergogni di chiedere soldi ai tuoi…ti capisco però se non sono insensibili al massimo (…) penso che farebbe loro piacere pagarteli.
Un abbraccio speciale a tutte, anche a chi non ho nominato.
ciao a tutti…passo per…..dare il benvenuto alla piazzetta di ottobre!!!!
anche se è ancora parecchio estate…buon ottobre, buon principio di autunno, buone castagne e foglie di tutti i colori, buone zuppe e minestrine, buone giacche e sciarpine, buone tisane, buona ricerca di un sole che scalda (quando farà un po’ più freddo), buon….lo sapete!
un abbraccio
Ciao Girasoleeeeeeeeeeeeeeee!!! Buon ottobre anche a te stellina, come stai? Un abbraccio forte forte e wow, che buone le castagne!!!
buona domenica a tutte 🙂
cosa fate di bello oggi?
io sono venuta a pranzo dai miei, dovrei fare il trasloco ma non ne ho molta voglia….
ho letto i messaggi di polla e azimut, interessante quello che hai scritto, polla, sui cibi tabu e sul significato che può avere. Ci ho pensato a quale potrebbe essere stato per me il primo, quello che ha fatto scattare la malattia. Forse i grassi, l’olio, in primis e poi ho iniziato a togliere tutto. I grassi servono al nostro corpo per gli estrogeni, il primo sintomo è stata la perdita della menstruazione… potrebbe avere un senso , per me, essermi tolta la “femminilità”.
E poi c’è stato un momento in particolare dove ho preso paura, quando mi sono trovata da sola in viaggio e non sono riuscita a smettere di pensare al cibo, ho mangiato di tutto…. ma era proprio voglia di sperimentare, di “mangiare” non solo con la bocca. Di questa sensazione ho ancora paura. Penso che se riuscissi a liberarmene…. 😉
Però è da qualche giorno che ho meno paranoie, sto cercando di sperimentare un po’ con cibi che non mangio da una vita.
Sto adottando la teoria del “poco ma tutto”, per far vedere al mio mostro che si può , che non succede niente. Oggi mi sono fatta persino il purè, con una patata, un po’ di burro e latte e l’ho mangiato senza stress.
La bella notizia è che ho tolto la batteria alla bilancia 🙂
Per adesso sto bene cosi, non mi sembra di aver aumentato di molto le calorie, forse le aggiungo da una parte e le tolgo dall’altra. Ma mi sembra comunque un passo avanti…
Lo dico sperando che a qualcuna serva anche solo un pochino, come è servito a me leggere di voi e dei vostri pasti.
a dopo
linda 🙂 organizziamo un incontro ?
buon ottobre amike mie!
Buon pomeriggio a tutte…grazie Cely per avermi dimostrato qlcs che mi ha fatto tanto piacere….in questo momento, ma è da un po’ che va così, malgrado i miei non sono + come prima mi sento molto sola, che non ho nulla, nulla a cui attaccarmi per andare avanti…prima almeno il lavoro mi teneva, ma ora anche quello comincia ad essere in bilico poiché è un momento no x tutti…e dunque mi sento ancora più giù. Guardo mia sorella, e la invidio e la stimo poiché lei, circa 1 anno fa era a pezzi per la morte del suo ragazzo…ora esce e si diverte, si è fidanzata di nuovo…della serie, la vita va avanti e non si può perdere! io la sto perdendo…
…si, faccio queste considerazioni, ma poi, sono incapace di gestirmi, di metterle in pratica!
Girasole, che bella rima che hai tirato fuori! 😉
…ancora fa caldo ma tra poco…dicono che arrivi il freddo!
mi ero detta, che oggi non ci sarei caduta ed invece è scattato il solito meccanismo di merda…mi sembrava di non essermi lavata le mani dopo aver portato fuori il cane e così…è scattata l’abbuffata, il vomito…e tutto quel che sapete!! si, l’ossessione per la pulizia ha raggiunto livelli stratosferici!
… e mi preoccupa poiché ciò influisce pure sul mio disturbo alimentare.
Oggi poteva essere una bella domenica ma l’ho rovinata, col solito rituale!
Mi fanno male tutte le mascelle, la testa, le tempie…ho dormito senza bite…ho digrignato ed ecco il risultato! che scema che sono…
A più tardi ragazze…grazie che ci siete!
…ieri pomeriggio ho visto un paio di stivaletti…ci ho pensato e ripensato, ma non me li compro poiché ho deciso che non li merito…ma serve poi, accanirsi contro se stesse + di quello che sto facendo??’ non lo so’…ma che è giusto???
Buon ottobre silvietta!
anice, sono contenta dei tuoi passi in avanti…anche a me aiuta leggere i vostri pasti seppur a volte sono tristemente scarsi e monotoni.
Quella volta che hai mangiato di tutto eri sola in viaggio?
..Anice,ma sei MITICAAAAAAA! certo che il recupero del peso è importante,ma lo è altrettanto quello di ripristinare i cibi fobici.. e tu ci stai provando a tuo modo.. e hai avuto anche l’impulso di togliere le pile alla bilancia.. qsto cosa è se non un segno di lucidità? di voglia di farcela? di fare altro e allo stesso tempo di impegnarti in quello che stai facendo??? bravissima! certo che la tua esperienza è utile e importante qui e hai fatto gran bene a riportarcela.
Ma il trasloco ??? cambia casa o torni dai tuoi genitori? qsta cosa mi sfugge..
Cmq la paura di abbuffarsi fa parte di tutte noi.. nessuna esclusa.. che poi non si tratti di vere e proprie concezioni di abbuffata(magari per qualcuna lo stress è uguale anche solo per un cioccolatino o un filo d’olio,cmq lo “sgarro”) non importa.. è la sensazione.. ma non è strano che tu le tema. ricordati però che il lavoro che stai facendo ti tutelerà molto da qsto punto di vista,perchè le tue paure le stai affrontando.. :). per quanto riguarda l’olio.. credo che sia un altro elemento che viene eliminato .. se tu lo reputi cruciale,allora è il caso che non te ne “privi”(anche se nessuno dovrebbe privarsene ovviamente).. perchè è proprio quel “posso fare a meno di..” che fa scattare il tutto,ma fomenta troppe altre paure e il pensiero di poter fare a meno di tutto,quando invece non si può fare a meno proprio di niente,non per forza,non per scelta presa una mattina. ecco. non per il cibo almeno.
e brava Anice!
No Vaniglia, è giusto prendersi cura di sé e del proprio aspetto…hai sbagliato a non comprarli se ti piacevano e te li potevi permettere. Meriti la serenità, meriti la VITA ma la stai lasciando correre senza goderne, senza gioirne, senza sperimentarla.
..Ma ciao Cely!!! qsta ansia per il futuro è una cosa che sta caratterizzando ogni persona che viva il senso di precarietà.. qsto chiaramente non aiuta a farti stare meglio,ma almeno magari a non farti sentire “strana o sbagliata” perchè ti poni un problema.. ma scusa.. quindi il lavoro in fabbrica lo hai mollato? sei di nuovo in cerca di occupazione?
Ciao bella Girasole.. spero che il tuo frullare sia un po’ diminuito e attendaimo tue nuove!!! un abbraccio.. ah,la mansardina poi??? usalaaaaaa!!!
Silvia.. buon ottobre anche a te.. fa ancora caldino anche lì?
Vaniglia, sono io che devo ringraziarti per essere tornata ad aprirti con noi. No tesoro, non devi invidiare tua sorella ma invidiare la vita. Tu puoi riprenderla quella vita, puoi tornare a uscire, a divertirti, a sorridere e magari avrai di nuovo voglia di fidanzarti ma per fare tutto questo devi prima affrontare il problema, LEI, la malattia. Sai benissimo che se il corpo non è sano, se l’unico desiderio che regola le giornate è il cibo non c’è spazio per altro.
Ciao Pollaaa! Sì sì, ho mollato tutto e ora sono nuovamente in cerca di un’occupazione che non troverò facilmente.
Son già a casa… riciao
..Cely,”non troverò facilmente” non è un “non lo troverò”.. quindi.. diamoci dentro!!! non è che per caso vuoi fare la dog sitter alla mia bestiola??? heheheh..
..Floooooow, com’è andata??? sputa il rospo!!!!!!!! :).
vaniglia, certo che te li meriti quei stivali. COCCOLATI , ma chi lo farà se non lo fai tu per prima? perchè non dovresti meritarli? stai lottando ed è normale inciampare. ma se ti castighi da sola, come ne esci? ti abbraccio, e vai a comprarliiiiiiiii 😉
cely, si ero da sola in viaggio, ma questo non mi creava problemi. Mi piace stare sola e ho scoperto che anche viaggiare da sola mi piace. Ma forse è un problema anche questo, il mio cercare di stare da sola… evito la compagnia… è un discorso un po’ lungo e contorto che voglio chiarire anche con il doc… anzi domani ci vado spero di poterne parlare .
polla, grazie. non mi trasferisco con i miei, ma in un appartamento che hanno nella stessa casa…. speriamo bene ….mi troverò molto più in contatto con loro, cosa che mi stressa un po’. per il rapporto problematico che ho io con mia mamma. Però sto lavorando con lo psicologo su questo e spero di ritrovare la tranquillità. Di riuscire a capire il motivo dei miei problemi… e riuscire a guardarla negli occhi e abbracciarla e dirle “ti voglio bene”.
io l’olio lo avevo completamente eliminato, ma non solo, tutti i grassi. è quello che dici tu,il pensiero del “posso fare a meno di….” si allarga.
Vorrei arrivare un giorno a pensare a come era assurdo aver paura di questo o quello, la stessa cosa che penso adesso a come NON era assurdo per me mangiare un det. alimento. Sono stufa. Stufa di guardarmi allo specchio con i miei vestiti e non riuscire a tenere su la cintura, stufa di provare un brivido di piacere a toccarmi le gambe ossute.
Il mio problema alimentare non è iniziato perchè volevo dimagrire, perchè volevo sembrare fisicamente diversa. Però c’è anche questo aspetto, vorrei essere piacevole, e per me piacevole è una donna con le gambe magre. E’ un discorso un po’ confuso, forse non riesco ancora a farci luce nemmeno io. Non mi piaccio cosi come sono adesso, però non vorrei essere cicciottella, nè con le gambe grosse, come erano prima. Mi ripeto che l’aspetto fisico è solo una parte del nostro essere, che ci sono cose più importanti, però poi finisco sempre a giudicare me stessa e gli altri anche in base a questo.
..Anice, c’è tutto un pensiero/lavoro da fare riguardo a quello che tu vedi su di te come “cicciottella” e a quello che tu associ a quelle gambe.. è sempre il solito discorso.. non sono le gambe e non è l’essere cicciottella(che poi appunto.. chi lo stabilisce? tu e solo tu! e in base a cosa?) .. probabilmente in quella fase in cui eri così,non stavi bene e la mente malata lo associa al fisico,perchè è come se lì si potesse intervenire.. invece no. è dal fisico e al rapporto col cibo che ora si parte,ma per arrivare altrove.. magari certe spiegazioni non ce le daremo mai,ma non è tanto quello che è stato,ma quello che farai,quello che puoi e vuoi fare ora da qui. no? lavorare sul cibo è il mezzo che utilizzeremo per cambiare altro.. e alla fine di qsto percorso non sarai cicciottella,con le gambe magre,o con le tette da intimissimi,sarai Anice.. e ti piacerai per quello che Anice è riuscita a fare e ancora farà!
Polla, non è andata bene. Ma non tanto per il mangiare, dato che quest’anno i miei nonni pensavano che nessuno sarebbe andato da loro e quindi non avevano comprato o preparato nulla.
Vabbè, andrà meglio la prossima volta. In ogni caso, i miei nonni, o in positivo o in negativo, riescono sempre a farmi finire in lacrime.
Alè.
L’unico aspetto positivo è che mi è passata del tutto la fame.. almeno quello.
..Flow, ma perchè non è andata bene? e le lacrime sono uscite per qualcosa di positivo o di negativo stavolta? non ti aspettavano e non ti sei sentita accolta? oppure hanno avuto delle attenzioni che non volevi?
Non mi ci metto a farti la “predica” sul fatto che giovi del non appetito,ma va beh.. non te la faccio solo perchè credo che tu ne sia consapevole e quindi inutile ricrdati il circolo vizioso innescato,quello che tu utilizzi per infilarci tutto e dire che meglio qsto di altro! 🙁
…..
infatti, era collegato al fatto che dicevo di essere stufa , di voler guarire. Ma poi è scattato in me questo pensiero… quindi immagino ci sia ancora da lavorare, perchè guarire, del tutto, è ancora lontato.
fino a quando non cambia questo pensiero, questa paura dell’essere cicciotella. Paura perchè? Ho paura di “apparire ” , di essere giudicata. Forse, come dici tu, da me stessa in primis.
Bello quello che dici che alla fine di questo percorso sarò IO, è incoraggiante. …. perchè questo disturbo ci porta davvero a scavare dentro di noi, a cercare mostri.
..Anice,cerca di sfruttare qsta rabbia che provi verso il disturbo,per stimolarti all’uscita da esso e non all’accanimento verso te stessa.. essere arrabbiate con noi stesse,non deve restare fine a sè stesso,altrimenti si resta sempre lì.. cerca di sfruttare quello che il disturbo ti sta facendo capire.. che ci voglia tanto o poco tempo,non “importa”,importa farlo davvero,dandoci del tempo e portando pazienza,ma pensando che qsto ci sta insegnando molto di noi.
..Ma Ely??? ancora in giro?
e Linda???
Buon pomeriggio donzelle.
Vaniglia, gli stivaletti avresti potuto comprarli invece. Anzi, avresti dovuto.
E poi, posso chiederti in che modo la tua ossessione per la pulizia influisce sul dca? Cioè, perchè ti sei abbuffata oggi? Dovevi punirti per non esserti lavata le mani? O che altro?
polla, grazie. adesso la rabbia verso il mostro è la mia migliore arma per combatterlo. cerco di ripetermi ogni giorno che mi voglio bene. cerco di farmo veramente.
adesso vado a passeggiare con la cagnolina
a dopo bimbe belle 🙂
..Buona passeggiata Anice.. cerca di guardarti intorno mentre cammini.. goditi qsta giornata ottombrina!!! eheheh.. e quella rabbia,si,fai che funga un po’ da motore,da spinta.. e non come blocco .. e se la paura verrà a farti visita,cerca di no fermarti nemmeno dinanzi ad essa,ma di guardala in faccia,pensando a quello che puoi trovare dopo.. saranno anche discorsi molto generici,ma ognuno a modo proprio può sentirli suoi. a dopo allora!
Polla, ho letto quello che hai scritto, ma magari ti rispondo domani, quando tutto farà sicuramente meno male.
Grazie comunque.
ciao a tutte!! io sto studiando, è davvero dura ricordare tutti i caratteri, ho già riempito un blocco e ne so a memoria tipo dieci, gli altri mi sembra di non averli mai visti!
polla interessante il tuo post sui cibi tabù. anche io sono come te con la frutta comunque: se compro due chili di pesche, in un giorno li finisco, e così con tre quarti della frutta. ne mangio davvero a chili.
io stamane sono andata al mercatino dell’usato e ho fatto follie: una borsa di fendi, un paio di occhiali da vista, un bracciale, un ciondolo, un paio di orecchini, due maglioncini e un cardigan. il tutto per 19 euro, ho pure risparmiato un euro per il caffè ahahah. io adoro i mercatini!!!
anice, bravissimaaaa!! sei forteeeee, continua così. ovvio che ci sto per l’incontro, quando sei a ve o in zona di preciso?
flo, ti va di dirci cos’è successo di preciso? mi dispiace se è andata male, spero non abbia conseguenze sul tuo umore e la tua giornata…
azimut, potresti cominciare con un piccolo cioccolatino con il caffè:)
e miele dov’è’????
celyyyyyyyyyyyy che bello rileggerti! buona ricerca, forza!
ely, com’è andato il pranzo? come va in questi giorni con il cibo, e con il moroso?
silvia, girasole…buon ottobre! stamane ero in vestitino…ho adorato questo clima settembrino!
però attendo le cioccolate calde, le zuppe bollenti, la copertina… alcune cose del fresco mi piacciono, ma sono poche!
flo, cerca di stare tranquilla ora, ti abbraccio.
se hai bisogno noi siamo qui
babba bia….scoppio….
spezzatino + polenta + fagiolini + patate…..ho la nausea ma ho tenuto tutto….dio come sto
ely, a me sembra un secondo con contorno sinceramente… quindi non farti paranoie:)
ti senti troppo piena? prova una tisana magari… comunque brava che ai tenuto tutto!!
però ne è valsa la pena….era uno spettacolo da lassù…con una giornata così limpida sembrava di poter toccare le dolomiti…robe che non mi metto a piangere.
Ma perche la montagna mi fa sempre sto effetto? Mah…
Flo, mi diaspiace, ho letto del pomeriggio dai nonni…ma cos’è successo?
Linda, col moroso tra alti e bassi la facciamo andare…è dura x lui è dura x me, ma ci vogliamo bene e teniamo duro 🙂
Girasole, Vaniglia,Cely, Anice maccciaoooo!!!
Grazie Linda, non ti preoccupare, è tutto a posto..
eccomi di ritorno dalla passeggiata. mi sono goduta un bellissimo tramonto, ah , questi colori mi riempiono di felicità…
… e poi ho pensato anche tanto, camminando. all’energia che ci dà il cibo, questo dovrebbe diventare mangiare. carburante per il corpo. per poter poi svolgere tutto il resto. tutto quel resto che il mostro ci sta togliendo…
polla, grazie per le tue parole. la paura è quella che mi fa più “paura”. ma per adesso non voglio pensarci. mi tengo la sensazione di felicità della passeggiata. e quello che ho scritto su 😉
ely, ma complimentiiiii per il tuo pranzo. bravissima 🙂 bellissimo il paesaggio in montagna, con questo tempo
linda , wow, che bel bottino ti sei portata a casa 😀
io sono a venezia dal 9 pomeriggio al 13. avrò probabilmente lezione al mattino e pomeriggio, mentre le sere dovrebbero essere libere. sarò in zona ca’ foscari… 😉
che università fai?
a dopo
Ely, la montagna ti fa quell’effetto perchè magari ti da un senso di libertà assoluta… (quella stessa libertà che vorresti per te, ma che al momento non riesci ad avere)
Linda, hai svaligiato il mercatino oggi… hai fatto bene.
Flo io mi commuovo anche se guardo Heidi, forse l’associo alla mia infanzia, quando passavo le giornate dalla nonna a correre nei campi libera e spensierata…o forse in un’altra vita ero una montanara, boh!
Ciao a tutte…
…oggi pomeriggio poi, piuttosto che stare buttata sul divano o in giro a mangiare e vomitare, ho detto a mia mamma di accompagnarmi al centro commerciale dove avevo visto gli stivaletti e…Cely, anice, Flower…ho seguito il vs consiglio, li ho comprati. Poi ci siamo fatte un giro ed è passata pure questa giornata…cominciata male, di sicuro e spero che domani vada meglio!
…la mia ossessione per la pulizia: mi lavo le mani 3000 volte al giorno, almeno se ho toccato cose dalle quali mi sento contaminata…tipo roba del cane, quando cucino per i miei…e stamane, mi sembrava di non essermi lavata le mani quando ho portato fuori il cane e poi preparato la colazione…forse lo avevo fatto o forse no…ma la paranoia era tale che x liberarmene ho vomitato!
Hai capito Flower??
Stasera ho un gran mal di testa, ma credo sia dovuto al fatto che il mio stomaco è completamente vuoto…e un po’ per la solita nevralgia che da un po’ non mi prendeva! ora ho già messo il bite…almeno se stanotte digrigno son tranquilla! e poi, mi da sicurezza non solo in quel senso ma anche che con quello in bocca non mangerò…non è una cosa positiva ma ormai oggi va così!
A più tardi…passo a salutarvi.
..Buonaseraaaaa,
che barba.. prima mi ha preso il “malumore” e proprio in quel mentre mi ha telefonato mia madre.. e.. beh,è stata una telefonata in cui lei ha accolto i miei “skleri” senza dire nulla,ma perchè effettivamente non c’era nulla da dire.. inevitabilmente quando entro nel vortice dello “sklero”,perdo la lucidità e il contatto con la realtà.. e lei credo che lo capisca e credo anche che sia cambiata molto,perchè un tempo invece che ascoltarli,li avrebbe fomentati e non ci sarebbe stato scampo.. e poi la cosa diventava una cosa fra di noi.. ora invece resta una cosa mia ed è giusto che sia così.. fortunatamente siamo riuscite poi a volgere la telefonata in positivo,mi è venuto anche un po’ da piangere e voglia di abbracciarla e lei mi ha detto di guardare una sua fotografia.. ahahah.. ma daiiii.. va beh,poi abbiamo parlato d’altro e ci risentiremo domani.. appena riattaccato mi è salito il senso di colpa,la voglia di scriverle un sms per ringraziarla,ma.. mi sono bloccata e un tempo nn ci sarei riuscita. non voglio sentirmi in colpa verso di lei se ho un momento no,soprattutto perchè non è cosa “nostra”,ma mia appunto.. e scusarmi di che??? poi già prima di riattaccare l’avevo ringraziata,quindi.. stop. bene,ho stra razionalizzato al cosa e sono mega contenta.
Ora.. Ely.. ma beneeee per il tuo pranzo,però appunto come dice Linda.. non è nulla di che,quindi niente pensieri cattivi o punizioni. ok? sei stata brava a tenere tutto.stop. stasera però cerca di cenare.. altrimenti ti infili nel solito circolo vizioso. ma con chi sei stata in montagna? che bella la sensazione che hai provato.. anche a me piace molto la montagna,ma in generale la “natura”,mi fa stare bene.
Lindaaaaa.. sei troppo la ragazza degli affari!! soddisfatta per i i tuoi acquisti? domani pronti via si riparte con le lezioni? evvai.. grinta eh!
Flow.. quando vuoi. non sei costretta a dire nulla.
Anice.. hai centrato il punto: “la paura della paura”. esattamente così..
sentite.. qualcuno ha letto qualcosa di Etxebarría Lucía?
Ah ecco Ely, ho capito..
Vaniglia, hai fatto bene a comprare gli stivaletti! Brava!
E grazie per la spiegazione!
I o Polla ho letto un libro della Extebarrìa… perchè?
Comunque ho letto “Amore, Prozac e altre curiosità”…
Su Ibs c’è ancora il mio commento, che dice: “Carinissimo! Nella sua semplicità,è veramente bellino. Mitica la figura di Cristina!!
Voto: 4 / 5”
..Grazie Flow.. boh,ho letto delle cose e mi incuriosiva.. però ne avevo puntato un altro,anche se oggi un’amica mi ha consigliato qsto.. che poi è il primo che ha scritto.. credo che appena finirò quello che sto leggendo ora(sto andando super a rilentooooo) e dopo la tesi,mi comprerò un po’ di libri o svaligerò una biblioteca.. ahahah.
Anice.. ma quindi tu di dove sei? e come mai hai deciso di lasciare l’attuale casa per andare lì vicino ai tuoi genitori? sono curiosità le mie.. non rispondere se non ti va.ovviooooo!
Linda.. Miele mi sa che è fuori città.. non so di preciso i suoi spostamenti,ma credo che domani ci sarà! ma non sono proprio sicurissssssima.. eheheh.
Buona sera a tutte.
Scusate se compaio solo ora, ma, per fortuna, ho auto molte cose da fare, piacevoli e divertenti, ieri la cena con Ale, oggi una bella dormita e poi una visita al castello di Venaria. Ora ci prepariamo per raggiungere i nostri amici e bere q.sa insieme, tanto io domani comincio Alla terza ora, cioè alle 11!
Saltellando da una piazzetta all’altra ho letto tante cose
Ely anche a me succede a volte di non riuscire a distinguere la fame vera dall’impulso dell’abbuffata, faccio un’enorme fatica a impormi un confine,ma è normale che accada?
Flowerino come mai di notte riesci a gestire tutto in modo migliore?
anice stai meglio?dice:
Anche io faccio tre pasti,il mio problema nn è saltarli,ma la quantità che inserisco che è ancora troppo bassa
Polla concordo con te, ecco di cosa ho bisogno io di rieducarmi ad un’educazione alimentare come se fossimo dei bambini a cui si spiegano le cose.
Mi è piaciuta molto anche l’immagine della gabbia, mi sento proprio così…
Linda quello che hai scritto mi ha colpito molto: “il dca ha aiutato moltissimo in alcune cose. ho imparato a chiedere aiuto e, appunto, a farmi coccolare. adesso ne sento proprio il bisogno e lo esterno. prima facevo sempre tutto per conto mio e tenevo sempre una maschera.”
Anche a me in fondo sta succedendo lo stesso…
silvia anche noi abbiamo sempre un pensiero per te…
Flowerino come è andata la tua giornata con i nonni…i miei mi mancano tanto, ma li sento lassù che mi proteggono
Cely come mai senti che tutto a storto intorno a te?
Grazie per il tuo consiglio: “iniziare ad amarti tu stessa per dar modo anche ad Ale di amarti”…è proprio quello su cui sto laorando…
.
Girasole buon ottobre anche a te!
Vaniglia…coraggio!
anice, sei davvero in gamba!!!
Linda come anno questi studi nuovi?
Sei meno ansiosa?
Ora vado a prepararmi e a svegliare Ale che si è addormentato accanto a me sul divano
Domani nuova settimana,più intensa,perché ho anche un rientro pomeridiano,ma questi ragazzi mi danno tanta vitalità e forza ed io la faccio mia per continuare il mio percorso
Buona serata a tutte!
Ah ok Polla! Io ho letto solo quello che ti ho indicato, quindi non so consigliarti altri titoli carini.
polla, bellissima la descrizione della tua telefonata e del messaggio dopo. hai fatto esattamente quello che ti sentivi di fare e nel modo migliore.
comunque mi sembra che le cose con tua madre stiano andando decisamente meglio no?
domani lezione, si si dai, due giorni a casa e son già stufa!
flo, io adoro lo shopping:) quello economico poi…
elyyyyy:)
vado da giacinto. buona notte!
Ciao Artemide, belle giornatine che stai passando!
Per rispondere alle tue domande: non so bene perchè di notte riesca a gestirmi meglio. Forse ho una volontà maggiore. Davvero non ne ho idea guarda.
Per quanto riguarda i nonni, non è andata benissimo, ma pazienza.
Buon inizio di settimana allora!
Sì Linda, avevo vagamente intuito che ti piacesse lo shopping… 😀
Ciao…sono una ragazza che e’ stata per un anno in cura in un centro ma non ho mai davvero ceduto alla malattia. Sono seguita da una psicologa da quasi tre anni, da quando tt e’ iniziato. Che dire? Sono spesso ossessionata e molte xsone oltre ai miei e alla mia migliore amica se ne accorgono e commentano. Mi sto sentendo così gonfia e sgraziata e vorrei trattenere la fame più di quanto faccio, perché ci sn stati momenti, tipo quando ero sotto tesi mesi fa, in cui davvero mangiavo poco.
Sto così per tanti motivi e ora mi sento in bilico su un filo…
Grazie e scusate per lo sfogo, in bocca al lupo davvero 🙂
flowerino, prima non avevo visto il tuo messaggio, mi dispiace per come è andato il pomeriggio, per i tuoi nonni. ti mando un abbraccio.
vaniglia, hai fatto benissimo a comprarti gli stivali . però stasera hai mangiato poi?
polla, vivo nella stessa città dei miei. qualche anno fa sono tornata nella stessa città, non sono ancora fissa da nessuna parte e adesso mi trasferisco in questo app. vicino a loro. scusa, non mi va di scrivere pubblicamente di più, spero tu capisca 😉
torno dopo a salutarvi
..Linda, si le cose con mia mamma stanno andando davvero alla grande,nel senso che certi meccanismi sono proprio cambiati.. ma.. ho avuto bisogno di scriverlo qui,mi ha aiutato molto.. grazie per aver espresso il tuo pensiero a riguardo,per me è molto importante quell’aspetto! Buon Giacinto allora.. ci sentiamo domani in serata quando sarai stanca mortaaa.. eheheh. Per il discorso “frutta” ci lavoreremo invece.. :).
Artemide.. che bello che sei riuscita a goderti la serata e una bella giornata con Ale. ma lui dorme sempre??? ahahah.. posso chiederti se alla cena sei riuscita a rompere un po’ gli schemi senza conseguenze negative? Buona serata intanto.. a domani!
Flow.. allora se leggerò qualcosa,poi ti dirò. Grazie della dritta.
ciao artemide!!
ah, anice volevo dirti che ci potremmo mettere d’accordo, anche se io non so fino a che ora riesco a star su per via dei treni….ma sicuramente troveremo il modo! studio cinese a ca foscari.
fabiola benvenuta! parlaci di te se ti va… che fai nella vita? dici di essere stata in un centro, ora non ci vai piu?
..Anice,non ti devi assolutamente scusare.. capisco perfettamente! Spero cmq che il fatto di tornare da loro possa aiutarti un po’.. nache se si sa che il “vero lavoro” lo dobbiamo fare noi.. e chi se no? eheheh. :).
ciao Fabiola, benvenuta! hai voglia di raccontarci qualcosa in più di te?
in che senso “non ho mai davvero ceduto alla malattia”?
Polla e adesso cosa faccio? un secondo fa mi sembrava di sentirmi stragonfia ed avere la nausea, ora mi sembra di avere un languorino…
vedi Artemide, come dici tu, è un bel casino! sarà fame? sarà voglia di smangiottare qualcosa per passare il tempo? uuuffffffffaaaaa!!!!!!
polla, l’analisi che hai fatto della telefonata con tua mamma , del problema che è solo tuo e del fatto che poi ti senti in colpa… ti capisco in pieno. mi succede sempre di trattare male mia mamma e poi sentirmi in colpa. però adesso cerco di controllarmi, di vivere la mia vita e smetterla con questo tiramolla.
mi fa piacere che tu abbia fatto luce sul problema, sono nodi che poco a poco si sciolgono. almeno per me è cosi
artemide, buona serata con Ale
fabiola , benvenuta , ma quindi non ti senti ancora guarita? … scrivi che vorresti trattenere la fame ancora di più…. per questo chiedo…
Non fa niente Anice, tranquilla.
Complimenti invece a te per quello che stai sperimentando!
Fabiola, benvenuta!
..ma Ely scusa.. come potresti pensare di non avere fame? il nostro corpo mica ragiona in calorie,cioè,quello è un discorso di energia.. e poi.. stra gonfia per quello che hai mangiato? è un pasto normalissimo.. mica chissà cosa,dai Ely, forza.
Ogni tot ore il nostro corpo ha fame.. ma siamo noi che abbiamo perso la capacità di ascoltarlo e la voglia anche di farlo.. dovresti mangiare,ovvio.. perchè no? sempre il solito discorso.. per qsto io penso che un sostegno nutrizionale sia indispensabile,perchè la tua testa pensa di aver mangiato chissà cosa,ma il tuo corpo invece chiede cibo.. inoltre davvero,cerca di ragionare un attimo e capire che non ti sei mangiata un bufalo intero,ma semplicemente non hai mangiato insalata scondita con due pomodori. quello che per altro sarebbe giusto fare ogni giorno.. non mi riferisco nello specifico agli stessi alimenti,ovviamente,ma al fatto di mangiare e non di fare “finta” di farlo. e cmq essere stra gonfi non significa non avere fame,come avere la nausea non significa non avere fame..
ho appena sfornato il pane, potrei assaggiare quello per sentire com’è venuto…anche se non mi sembra sia lievitato un gran che… 🙁
Polla cmq oggi ho mangiato davvero tanto…cioè sarebbe stato un pasto abbondante per chiunque!
cmq ti voglio dare ascolto e ora mi faccio un panino col mio pane e qualcos’altro che troverò nel frigo… grazie!
Cavolo che brava Ely..
..Ely,secondo me tu hai perso un po’ il senso del tanto o poco.. cmq.. no,non mi devi dare ascolto.. a me sembra la cosa + logica da fare,è un consiglio che avrei dato a chiunque.. e credo che tu faccia bene ad assaggiare il tuo pane.. anche se non è una cena,non ha importanza ora. magari cerca di non darci dentro con cose liquide,ok? ma lo fai spesso il pane?
no, era da una vita che non lo facevo, infatti ho perso la mano…;p
perchè no cose liquide?
cmq è andato anche questo…. era un pane ai sensi di colpa ma sono contenta, non mi sono abbuffata anche se questo è proprio uno dei cibi che bramo da morire!
Via ragazze, stacco. Buonanotte a tutte.
E grazie per oggi. :-*
ps: Yris, dove sei?
..Ely: BRAVISSIMA! hai mangiato una cosa che ti fa paura e ti sei fermata.. e ora stop. mitica che fai il pane.. era tanto che non lo facevi,tipo quanto? e come mai qsta iniziativa?
Notte Flow..grazie a te! a domaniiii..
tipo 4-5 anni….stavolta però ho provato a farlo con la farina integrale
mi piace ma ci vuole tempo, una volta facevo spesso anche la pasta fatta in casa (ovviamente solo nei periodi in cui stavo bene e non mi faceva paura)
se avessi piu tempo starei tutto il giorno in cucina! purtroppo però la passione non basta, ci vuole tanto tempo soprattutto per pulire il casino che faccio! ;p
adesso però sono stanca, vi saluto e vado a letto sperando di riuscire a farmi una bella dormita come l’altra notte 🙂
sogni d’oro zucchine….a domani!
Polla, farei volentieri da dog-sitter alla tua bestiola =))) è docile con gli estranei?
Lindaaaaa, grazieeeee!!! Sei un tesoro!!! Mmm tutto ciò a 19 euro? Fantastico!
anice, capisco, comunque fai bene ad affrontare il discorso con il doc.
Ely, ciaooooooo!!! Wow, sei stata bravissima oggi! Beata te che adori cucinare, io lo odio proprio.
Vaniglia, sono felice che tu abbia deciso di andare al centro commerciale e comprarti gli stivaletti che ti piacciono tanto. Non puoi punirti eternamente, anche tu meriti…meriti come chiunque di fare qualcosa per te e soltanto per te, meriti un sorriso, meriti un giorno di trovare la serenità.
Posso permettermi una domanda? Cos’è il bite?
Artemide, mi fa piacere che la serata di ieri sia trascorsa tranquillamente.
Quando dico che va tutto storto intendo principalmente la famiglia, il lavoro, l’amore e l’umore.
Poi sei riuscita a svegliare Ale?
Fabiola, un caloro benvenuto a te!!! Anche io non ho capito bene cosa volessi dire con “non ho mai davvero ceduto alla malattia”.
Ragazze, vado a nanna…mi raccomando, domani è un altro giorno e sta a noi renderlo migliore. Baci a tutte e dolce nottina!
..eilà,
strano,ma vero,oggi sono io a darvi il BUONGIORNOOOOO!!!
Stamattina devo andare ai gruppi e come sempre non ho mezza voglia.. lo so lo so,lo dico ogni volta,ma sono sincera.. quando esco poi sono contenta e soddisfatta,ma mi richiedono tanta energia mentale che la mia pigrizia porta sempre a farmi vivere come “non voglia di..” .. dai dai.. si fa anche qsta!
come vi ho già detto,per me qsta sarà una settimana impegnativa.. preparatevi a portare + pazienza del solito!!!! eheheh.
Ely.. che meraviglia qsta cosa di fare il pane.. sarebbe bello se tu la rispolverassi un po’.. secondo me sarebbe un’attenzione verso te stessa che ti potrebbe aiutare.. no? ma non mi hai detto come mai dopo 4-5 anni ieri ti è venuto sto schiribizzo.. non lo interpreti come un segnale positivo?
Cely..la mia bestiola è docile con chiunque!!! è MERAVIGLIOOOOOOSA.
Buon risveglio pulzelle.
Aleph, Miele,Yris.. siete tornati????
..Chloe, spero che vada tutto bene..
Azimut,quanti post ci devono essere? a me sembra già bella carica,no?
baciiiiii..
Buongiorno a tutti…questo orario nn mi piace, è dalle otto che sono sveglia e a scuola comincio alle 11,poi domani 7 ore tra mattino e pomeriggio, a be, tanto nn si può fare niente, colgo questi momenti per affrontare le mie paure, i miei momenti vuoti…
Poi quando arriverà il freddo uscire più tardi al mattino sarà meno traumatico
Flowerino ce la metto tutta per renderle belle queste giornate, ma è così difficile quando dentro di me c’è sempre un groppo alla gola…
Fabiola benvenuta…come dico a tutte, vedrai che qui ti troverai bene…io mi sento capita, ascoltata e aiutata. Sfogati tutte le olte che ne arai bisogno, qui sei in famiglia!
Polla, sì, ALe èdavero un dormiglione,lo invidio, riesce perché è sereno dentro di sé…vorrei tanto essere anche io motivo di serenità per lui. Sabato sera ho mangiato quello che mi piaceva, nn ho badato alle quantità, ma solo a nn abbuffarmi…
Linda buona settimana universitaria!
Cely mi spiace per la tua situazione…comincia ad affrontare un problema per volta
Polla buongiorno a te! Tranquilla, anche questa settimana ci saremo!!!
Va bè, vado a combinare q.sa di costruttivo PER ME
Ritorno questa sera…UN ABBRACCIO A TUTTE!!!
..Buongiorno Artemide,
bene che la cena per Ale sia stata tranquilla per te.. cmq ti vedo sempre molto concentrata sul fatto di non abbuffarti + che sul fatto di nutrirti.. ad una cena,ad una festa,ecc.. è anche normale mangiare un po’ di + senza doverti sentire che ti sei abbuffata.. anzi,dovresti sfruttare prima o poi qste occasioni di uscita,per mangiare qualcosa di diverso o magari cogliere la possibilità di aumentare le porzioni e capire che ce la puoi fare,che non succede nulla. Spesso non è tanto la quantità ingerita quello che conta,ma l’approccio al cibo..
Cmq ora cerca di stare serena.. fra un paio d’ore inizi le lezioni.. non agitarti per niente.
Com’è lì il tempo? qui c’è un solino pallidino che però credo spunterà convinto nel corso della giornata.. Buona mattinata! su su.
eccomi fanciulle!
ho avuto un weekend impegnativo con ospiti nel castello ed evanescenti “presenze” 🙂
sono ancora qui ma oggi si torna alla realtà.
vedo un bel fermento su queste pagine – bentornata floweruccio, benvenuta fabiola, benritrovate tutte – ma soprattutto sento aria di “crescita”.
così.. è una sensazione a pelle.. (quando sono qui divento sensitiva.. ehehheh
ho tremila cose da fare stamattina prima di mettermi in viaggio – torno presto!
un abbraccio come collana di perle
Ciao a tutte e grazie…
scusate ma non sono abituata a parlare di me e non so cosa mi abbia spinto…in ogni caso mi sono laureata da poco in Archeologia e, grazie alla mia migliore amica, tra pochi giorni inizieremo entrtambe un tirocinio. Sintetizzare questi tre anni è un pò difficile ma diciamo che sono entrata in terapia perchè avevo perso circa 4 kg in poco tempo, in un periodo di stress legato in parte all’università e i miei comportamenti nei confronti del cibo erano diventati rituali, avevo iniziato a scartare molte cose.
La terapia medica, familiare e individuale al centro è durata per poco più di un anno, al termine del quale sono stata dichiarata non tendente all’anoressia.
Continuo ad essere seguita dalla psicologa del centro ma privatamente e a sua detta faccio passi in avanti che troppo spesso non vedo. Il cibo…(di cui con lei non parlo quasi mai) mi provoca molto spesso pensieri e sto sempre attenta, mi parte un controllo “in automatico” delle kal…quando ero sotto tesi in particolare tenevo un quaderno con tutto ciò che mangiavo in un giorno e di cui conteggiavo in anticipo l’apporto. Dovevo sempre tenerlo aggiornato o mi sentivo male.
Poi per un periodo ho smesso, e ora…ho di nuovo paura, come sempre nelle situazioni nuove.
Mangio, abbastanza, non ho mai dato di stomaco (anche se a volte ho provato..) e mi pento sistematicamente del mio scarso auto-controllo.
Sacusate, di nuovo, e grazie
buongiorno!!! io sono stata svegliata presto dal cane, grrrrrrrr!!! ieri sera ho visto solo un quarto d’ora del film, mi sono addormentata ahahah.
vado in aula studio, buon lunedììììììì a stasera!
eccomi…
fabiola benvenuta
..wow wow wow.. ed ecco Azimut che esordisce in un fantastico post numero 84!!!! hai guadagnato ben 20 postazioni da settembre.. ti rendi conto??? FANTASTICA. Bilancio del week end? che dici?
e voi ragazze? che dite di qsto week end?
Linda.. ma il cane ti sveglia perchè vuole uscire? a me spesso la mia bestiola mi sveglia,giusto per lagnarsi un po’,magari quando ha freddo e poi appena apro gli occhi torna a dormire tutta raggomitolata.. bah.. Buono studio allora!
Fabiola.. benvenuta!! quanti anni hai? forse l’hai già scritto.. traspare molta tristezza fra le tue righe.. come una sorta di insoddisfazione.. e il citato controllo,beh,solo quando lo si abbandona del tutto ,si capisce che non è assolutamente necessario. almeno non in qsti termini.. nel controllo cerchiamo una sicurezza che va appresa altrove.. e chissà come mai,nessuna di noi pensa mai di essere “abbastanza controllata”.. forse perchè non c’è limite al controllo? o forse perchè qsto benedetto controllo non esiste?
Scheggio ai gruppi..
Yrissss.. che bello leggerti!!! ma vai via di nuovo? ffffff.. un abbraccio tutto per te. tiè.
(attendo ancora fotografieeeeeee..)
Polla ma che è? Prendi in giro? 🙂
azimut è adorabile questa presa in giro.. :-))
abbracci come colonne che ti sostengano in questa piazza in costruzioneo..
polla, le foto uff.. non me le ha fatte nessuno.. 🙁
sono rimasti tutti abbagliati della mia bellezza e sono caduti a terra come fulminati! 🙂
comunque nei prossimi giorni qualcosa mi invento.
Basta. Sono stanca. Stanca di tutto.
Di questa merda di vita. Delle persone che ho intorno. Della persona che sono io. Stanca di non essere capace di fare niente di buono se non farmi del male e procurare altrettanto male a chi mi sta vicina.
Sono arrabbiata perché sembra che tutto si sia messo d’ accordo per venirmi contro.
Il nutrizionista? Potrà vedermi giovedì prossimo per UN QUARTO D’ ORA al massimo e poi il prossimo incontro? A metà novembre.
Sono esausta. Arcistufa di cercare un cazzo di modo per venirne fuori e non concludere mai niente.
Basta. Basta davvero.
Non mi va nemmeno più di farmi il culo per venirne fuori. Mi va bene così. Questa è la mia vita, questa sono io, questo è ciò che merito.
Ho bisogno di staccare la mente, di non pensare a niente, di allontanarmi in qualsiasi modo da tutto ciò che è la malattia. Anche da qui.
Forse adesso stare qui non mi fa bene. Non riesco ad assorbire nulla e a donare nulla. Inutile la mia presenza. Deleteria per voi e per me in primis.
Vi penso, vi tengo strette/i al cuore. Non vi dimentico. Tornerò. Magari prima di quanto io stessa possa pensare.
Ma ADESSO devo andarmene. Devo lasciare un vuoto da qualche parte per sentire più leggero il peso del vuoto che mi porto dentro.
Un abbraccio
Ciao a tutte.
Polla non lo so come mai mi è tornata la voglia di rimettermi a fare il pane…
erano un po di giorni che ci pensavo poi finalmente mi son decisa a comprare lievito e farina e ieri l’ho fatto.
Dici che sia un bel segno? e se invece fosse anche questo semplice controllo?
(so com’e stato fatto, so che c’è pochissimo sale e quindi me lo posso permettere ogni tanto…) non voglio essere negativa, in realtà io avevo proprio voglia di creare qualcosa di buono con le mie mani, ma allo stesso tempo volevo fosse “alla mia portata” non so se mi spiego..
Buongiorno a tutte!! Principessa Yris, Fragolinda..
Azimut, com’è che ti fai prendere in giro così da una Polla qualsiasi?? Eh?? 🙂
Fabiola, come mai non parli di cibo con la psicologa?
Chloe……so che ci sei, passa a dirci come va
E Miele?? altro viaggio improvviso?
Chloe*, la tua scelta è legittima e la rispetto, soprattutto se senti che venir qui al momento non ti è utile.
Commento alcune tue frasi:
“Sono arrabbiata perché sembra che tutto si sia messo d’ accordo per venirmi contro”: io in realtà penso che sia solo tu a remarti contro e che tutto il resto ti venga dietro di conseguenza.
Il nutrizionista non può seguirti a dovere? Ok, cambialo. Mica ci sarà solo lui al mondo, no?
“Mi va bene così. Questa è la mia vita, questa sono io, questo è ciò che merito”: sì, è abbastanza noto che una parte di te, di noi, stia “bene” in gabbia. Quindi non fatico a credere che “ti vada bene così”.
Questa sei tu, adesso. Se vuoi (ma torniamo sempre ai soliti discorsi del volerne uscire o meno), c’è sicuramente un margine di miglioramento.
Quanto al meritarselo… bah, non commento nemmeno.
Spero tornerai, prima o poi.
In bocca al lupo e un abbraccio.
Chloe hai ragione ad arrabbiarti. Questo è il sistema. Si taglia si taglia e si taglia lo stato sociale e poi ci troviamo con servizi che esistono solo sulla carta. E’ deprimente
yris…ely…che volete farci…qui si ironizza sui miei deficit! e meno male! Già mi prendo anche troppo sul serio io. Grazie pollaccia 😉
Chloe scusa abbiamo scritto insieme…mi dispiace tanto sentirti così, vorrei dirti di non scappare ma forse un po di pausa ti farà bene.
Prima o poi però questo mostro dovrai prenderlo per le corna, non se ne va se provi a non pensarci, se ti distrai facendo altre cose…..
Il primo passo è capire che lui è un nemico (e non è x niente facile, su questo non ci piove)
sai, mi sono guardata allo specchio l’altro giorno dopo l’ultima abbuffata e mi sono fatta impressione (non schifo, proprio impressione!)…l’ho odiato tanto quel mostro, possibile che mi faccia ridurre così??
Io ho deciso, non mi farà più del male.
Un bacio, spero di sentirti presto
ciao bimbucce!!!
eccomi qui…la cosa che mi ha fatto tanto piacere è stato leggere il nome di Azimut nella nuova piazzetta…bravissima tesoro!
ho ripreso a leggere solo da ottobre, scusate ma questo blog è un fiume in piena. sono stata fuori un paio di giorni, mi sono svegliata giusto un paio d’ore fa e ho dedicato la scorsa mezz’ora a ricarburare con un bel pranzo. per chi mi ha fra i contatti, a breve qualche foto su FB del fine settimana.
vorrei fare i complimenti…
…ad Ely, per aver ascoltato quel languorino (cmq il tuo pranzo, seppur sostanzioso, era un normalissimo pranzo)
…ad anice per i suoi piccoli ma importantissimi passi
…a fabiola, per aver provato a scrivere qui…benvenuta
…a polla, che sta riformulando con coraggio quello che è forse il suo rapporto più importante
…a flower, perchè è andata dai suoi nonni pur sapendo che avrebbe potuto star male
…a linda, per aver svaligiato il mercatino!
Chloe ma guarda che questo non è mica l’unico nutrizionista al mondo, eh…nella zona in cui abiti ci sarà di sicuro qualche centro di cura: perchè non ti informi?
vado a farmi il caffè, oggi pomeriggio comincio a dare ripetizioni ma penso di star qui ancora un po’. mi siete mancate!
Bentornata Miele!
Spero che tu abbia passato un bel w.e.
Per quanto riguarda i miei nonni, sinceramente sono le uniche persone a cui io tenga veramente; ecco perchè mi sono decisa ad andare da loro nonostante tutto.
Miele…grazie…
sì flower, è stato un bel week-end.
azimut 🙂
Buongiorno principessine!!!
Polla, allora le farei volentieri da dog-sitter =)))
Grazie Artemide, seguirò il tuo consiglio o almeno ci proverò a farlo. Un abbraccio!!! Dai che anche questa giornata passerà e fra poco arriverà il freddo che ti darà voglia di coccolarti un po’ di più a letto.
Fabiola, qui non devi sentirti di troppo, noi ti accogliamo a braccia aperte e siamo felici se ci racconti di te.
Buondì Linda!!!
Chloe*, come mai sei stanca delle persone che hai intorno? Ti riferisci alla famiglia o a qualche membro in particolare? Non penso che tu sia stanca delle amiche o di lui, forse dei tuoi o di qualcun altro. Anche io, come Flowerino, rispetto la tua scelta ma sappi che la tua presenza qui non è deleteria per nessuno e che ti aspetto…
Bentornata miele!!! Buon caffettino e buon pome.
yrisssssssssssssssssssssssss!!! Bentornata anche a te!!! Anch’io speravo in delle foto =(
oggi grisbì al cioccolato….ben 3 unità!
Ely…….
Flo?
Ahhh no, ma forse ho capito male io! Scusa! Pensavo ti fossi abbuffata mangiandoti tre pacchetti interi di biscotti, invece mi sa che ne hai mangiati solo 3.
Se è così… BRAVISSIMA!
Chloe..quanta tristezza e rabbia nelle tue parole e ti capisco.
Se vuoi allontanarti rispetto la tua scelta, ma sappi che ti penserò sempre.
Non arrenderti, cerca qualche altro nutrizionista…questa nn può essere la nostra unica vita, noi meritiamo una VITA VERA!
Ti abbraccio
(cioè, 3 singoli biscotti)
Ciao a tutte, buon pomeriggio…mi sono fatta la mia tisanina digestiva, qlcn di voi il coffee col biscottino…
…stamane, dopo le solite paranoie che poi, hanno ripreso a pranzo…mi son detta che oggi non poteva andare come gli altri 4 gg…non solo x il mio fisico che non avrebbe retto ad un’altra giornata di digiuno, ma anche x me, psicologicamente il vomito mi devasta! e così, anche se a pranzo c’ho messo 3 ore tra tutte le paranoi del caso (mi sono apparecchiata e sparecchiata 2 volte il tavolo, prima di mangiare, ho pulito 3000 volte le stoviglie, il bicchiere…che fatica!), alla fine mi sono cucinata un bel filetto di salmone con un bel po’ di broccolo…che io adoro entrambi! ed ora a pancia piena sono soddisfatta e in pace con me stessa!
…da ieri sera poi, messo il bite (x CELY: è un apparecchio non costrittivo e non correttivo che si usa x il bruxismo) la nevralgia e il dolore sono molto diminuiti…ma, forse eran dovuti pure al digiuno prolungato oltre che dal digrignare.
Si, ho fatto come hai detto Cely, ho preso gli stivaletti ed ora aspetto il primo freschino per indossarli!
Pomeriggio vado a prendere un gelatino…insomma riprovo, riprovo ad alimentarmi un po’ e spero che stavolta non scattino paranoie strane che mi permettano di andare avanti per più dei soliti 3/4 gg.
Un salutone a tutte e buon pomeriggio.
Complimentissimi anche a te Vaniglia! Brava brava brava!
dopo un’insalata col tonno però! (e non sono proprio i biscotti più leggeri in commercio…….)
cmq ho deciso di affrontare con molta calma tutti questi alimenti tabù, in questi giorni ho già esagerato e ho notato che fare troppo la sbruffona mi conduce diretta all’abbuffata…
quindi calma e sangue freddo!
Vaniglia, solo una parola… MITICA!
Quando ero molto sottopeso anch’io digrignavo continuamente e una volta ho rischiato l’asfissia perché mi ero morsa la lingua mentre dormivo e fuoriusciva sangue dalla bocca.
anch’io soffro di bruxismo, l’ho sempre associato al nervosismo ma adesso mi fate venire il dubbio…
può avere a che fare con la bulimia?
Non lo so Ely, so che a me il sottopeso ha dato sia questo disturbo sia l’epilessia…poi quando ho ripreso i Kg è tutto passato.
..Ely, non è che il bruxismo dipenda strettamente dal dca,ma sono sicuramente collegati.. nel senso che una persona con un disturbo in generale,non sta bene,quindi si associano una serie di effetti.. ci sono cmq persone che digrignano i denti,ma non hanno un disturbo alimentare.. non significa cmq che stiano “bene”. non so se mi spiego.. cmq brava per i tuoi biscotti!!! però una cosa non “leggera” è una cosa che contempla una lunga digestione.. direi che tre biscotti si digeriscono eccome,no? quindi non leggero lo determinano le calorie per te? eccolo il fattaccio che te li fa vivere male.. hai fatto benissimo!!!! tiè.
Azimut.. ovvio che ti prendevo in giro,ma lo facevo sottolineando un tuo “successo”,mica sminuendolo..
Miele.. BENTORNATAAAA! quindi tutto bene? divertita assai? umore? Cmq leggili dai i post di fine settembre.. non puoi perderti dei pezziiiii.. ahahah.
Chloe.. ribadisco il concetto che qui nn sei deleteria per nessuno,ma appoggio il fatto che se lo stare qui non ti fa bene è meglio che te ne stacchi. però che sia una tua decisione per te.. non per altri. ecco.. per il nutrizionista.. mi spiace cazzarola e capisco che non sia facile trovarsi a prendere una decisione e poi tutte ste “complicazioni”,ma credo che o.. riprendi la situazione in mano e ti rivolgi ad un’altra persona oppure,porti pazienza.. puoi anche dire alla tua psichiatra che insomma sei davvero in difficoltà e quella figura ti è indispensabile!!! in bocca al lupo.. noi siamo qui.lo sai! 🙂
yris.. le foto te le dovevi fare tu! non trovare scuse volpaccia che non sei altro.. hai un fantastico autoscatto in quella macchina fotografica dell’ante guerra che ti porti in giro,o no??? ahahah. mille baaaaaciiii..
No ragazze, intanto grazie x i complimenti! 😉 mi fa piacere…
…io soffro da sempre di bruxismo, poi, a periodi è meno intenso, che magari sono meno nervosa…ma a volte, se mai mi addormento nel pomeriggio mi succede lo stesso!
…Ely, io pure mi devo in un certo senso controllare che se vado oltre e poi ci ripenso…scatta l’abbuffata! e dunque anche io come te vado con i piedi di piombo con le sperimentazioni!
Prego Vaniglia, più che meritati 😉
Ely.. dopo un’insalata col tonno….cioè, praticamente nulla, lasciatelo dire! Quindi EVVIVA QUEI TRE BISCOTTI, che tra l’altro, sono la morte mia!
Ah, anche io soffro di bruxismo.
…io ho comprato delle gallette di riso mela e cannella…ma ancora non le ho assaggiate…io sono più x il salato che x il dolce…ma, con l’arrivo del clima frescolino chissà che non me ne venga voglia???
Ora vado, sistemo un po’ la cucina e poi esco.
A stasera
se ci ripenso mi viene ancora da ridere, ho preso in mano quel pacchetto di biscotti 3 volte prima di decidermi, la scena era alquanto ridicola: vado a fare la spesa e penso “oggi mi compro qualcosa che mi fa veramente paura, voglio mettermi alla prova!” arrivo a casa, mangio la mia insalata e intanto penso ai biscotti. Finisco l’insalata, apro l’anta della dispensa, guardo i biscotti e la richiudo. un minuto di pausa. riapro l’anta prendo in mano la scatola dei biscotti, la guardo di traverso come se fosse roba marcia, la ripongo e chiudo l’anta. Alla fine al terzo tentativo ce l’ho fatta, li ho presi e ne ho mangiati 3…erano straipermegabuonissimi!! poi ho richiuso velocemnete la scatola e via nella dispensa prima che sia troppo tardi!
🙂 che scene x 3 biscotti….. x fortuna che voi mi capite!
..Ely, non sei per niente ridicola come ti definisci.. sei una persona che si è messa alla prova di fronte ad una difficoltà.. definiresti ridicolo chi tentenna di fronte ad una cosa di cui ha paura?? naaaaa.. quindi di nuovo:BRAVA!
Prima o poi riuscirai anche a farti un pasto completo.. e quell’insalata sarà un bel contorno e quei biscottini un bel dolcetto.. e viaaaa.. :).
Già, ha ragione Polla.
Polla lo so, infatti ti ho ringraziata.
Una domanda..se vi chiedessi che vorrei cominciare a fare spinning..che mi rispondereste?
Azimut, a patto di introdurre le calorie che consumi, ti direi di sì.
Certo, se deve essere solo un dispendio energetico, senza compensazioni, allora no.
Yeeeeeeeeeeeee!!!!
adesso raccontatemi voi cos’avete mangiato oggi….vediamo se siete state brave come me! 😉
Ely, passo.
..Azimut, a me personalmente non piace quasi nessuna attività di palestra,ma lo spinning invece me gusta parecchio.. certo è molto stancante, l’ho fatto qualche volta anni fa e poi ho abbandonato perchè purtroppo non riuscivo a vivermelo bene.. io ti direi che lo sport fa bene,ma che prima dovresti lavorare su altro e poi magari usare lo sport anche in modo sano. cmq.. a prescindere da qsto.. ti chiedo: perchè vorresti fare spinning? mi sembra + importante la tua di risposta che il nostro punto di vista che si basa su di noi e non su di te.. no? quindi?
Polla, curiosità mia: ma tu, a parte i gruppi, fai anche qualche altro tipo di terapia? (l’avrai detto 2.000 volte, ma al momento mi sfugge)
Polla per l’intera seduta la psi ha cercato di farmelo dire e di capire quali sono le motivazioni. Oggi è stato un incontro straduro, ho capito tante cose e non quella lì. Le palestre non mi piacciono, non mi piace fare gli esercizi e tanto meno attività più o meno collegate al ballo. Poi ho avuto una illuminazione: lo spinning. Alla psi ho detto che voglio scaricare l’ansia e lei ha commentato che allora vuol dire che sto cercando di non portarla in studio con lei.. Va beh, poi ha fatto varie considerazioni sulla mia condizione fisica…
Flower lo so. E se non ci riesco?
..se faccio qualche altro tipo di terapia???? sono costantemente in terapiaaaaaaa!!! sono la donna + in terapia degli ultimi 200 anni.. ahahah. Scherzi a parte..
Dunque.. io sono in terapia in un centro dca .. prima facenvo incontri con la dottoressa nutrizionista e poi con la psicologa a livello individuale, dopo il day horpital invece mi è stato proposto l’inserimento in un gruppo(che poi siamo in due + le tirocinanti.. che nulla ha a che vedere con il disturbo alimentare) e quindi la psicologa del centro non la vedo + singolarmente,se non su richiesta mia e intanto continuo a vedere la dottoressa. inoltre però io avevo scelto cmq (prima di iniziare qsta terapia specifica) di andare in terapia da una psicoterapeuta dalla quale vado tutte le settimane e che sa delle altre terapie che seguo. quindi.. facendo un resoconto Flow.. io ho incontri terapeutici ben 3 volte alla settimana.. una roba come 4 ore di terapia settimanale.. spero che tutto qsto contribuisca a farmi un bel curriculum per le mie attività future!!! sono un caso umanoooooooOOOoooOooooOOOOOoo.. fium.
Azimut, se non sei più che sicura di riuscirci, allora forse è meglio lasciare perdere lo spinning.
Alla faccia Polla, ti dovrebbero dare la laurea honoris causa in psicologia!!!
..Bah Azimut.. io direi che per lo spinning sei sempre in tempo.. direi che ora hai altre priorità,no? quindi.. visto che per ora qsta cosa non ti è chiara.. perchè rischiare di entrare in un vortice?? sei sempre in tempo ad iscriverti ad un corso.. non è necessario partire dall’inizio per qsto genere di cose,c’è solo da pedalareeeee.. mica devi imparare a farlo. però hai altro da capire prima.. quindi io direi che ok lo spinning,ma può aspettare,no? è un po’ diverso che dirsi no. Scaricare la tensione.. mmm.. la tensione riguardo a cosa? riguardo al tuo bisogno di stare meglio solo in funzione di un disturbo alimentare???.. naaaa, un po’ rischioso direi. ma qsto resta il mio personale punto di vista. poi ti direi anche di guardare le esperienze riportate qui,no? :). la bici poi la usi già per andare a fare i tuoi giri.. quindi direi che movimento ne fai.. per scaricare la tensione,non significa infilarla altrove.. significa lavorare su di essa per “liberarsene”.. non è che se arrivi a sera sfinita,i pensieri svaniscono.. solo hai fatto quello in qsto momento muove il “tutto”,qsta cosa va eliminata. BUM. EXPLOSION.
..Flow, è quello che penso anche io!!! ahahah.. che mi fanno fare altri anni di studio quando sono l’esempio vivente del disturbo nel concetto + generico che ci sia??? a voi non vi disturbo??? si,dai.. un po’ si.. eheheh. Cmq io giovo molto di qste cure,ma ho capito di quanto tempo richiedano.. una cosa che infatti non condivido del centro è che benchè ogni percorso sia strutturato sul soggetto,a tratti mi pare che un po’ premano sulle tempistiche.. sarà che a volte c’è anche il rischio che una persona si “affezioni” al suo disturbo e torni quasi comodo essere malata + che guarire.. quindi.. tengono conto un po’ di tutto ecco. solo che io ho capito che di tempo me ne serve..
se davvero mi dovessero pigliare in qsto nuovo percorso universitario.. è probabile che debba lasciare qsta città e non so.. devo valutare anche tutte le varie terapie che cmq vorrei continuare. meglio non pensarci ora va.. che ho la tesi sotto il naso e vado in tilt! eheheh.
Polla mi sa che hai parlato con la mia psi…
Comunque ormai mi sono messa in un guaio e stasera devo andare a fare una lezione di prova… della serie come seguire i saggi consigli di psicologhe amiche e parenti… accidenti a me e alle mie fisse…ok respiro…per 45 minuti non morirò…
Polla, se il tuo è un centro pubblico, non mi stupisco che premano sulle tempistiche.. anzi, sarei sorpresa del contrario.
Ormai oggigiorno l’imperativo è “licenziare”, “tagliare il tagliabile” , quindi quei poveracci che sono lì a lavorare, devono coprire tutta l’utenza che arriva… peccato che quest’ultima, tenda ad aumentare, mentre il personale a diminuire! Quindi o tieni gli stessi pz per anni, senza accettarne altri (ma è obbiettivamente improponibile), oppure tocca concentrare tutto in tempi non dico brevi, ma quasi.
Ma non sai ancora nulla del nuovo corso?
Comunque un problema alla volta… (a parte che, ora che ci penso, mi pare che i corsi a psico non abbiano la frequenza obbligatoria, almeno qui da me, quindi tu potresti spostarti solo per le sessioni di esame)
Grazie mille polla x aver risposto al mio msg…a dire la verita’nn ci speravo molto…vorrei tanto guarire da questi miei problemi poter tornare a mangiare un piatto di pasta o una bistecca come fanno la magior parte delle persone e nn scappare in bagno subito dopo x svuotarmi Lo stomaco.In realta’non sono felice a 35 anni mi sento un completo fallimento in tutto…la mia vita mi fa schifo sono incapace di affrontate qualsiasi cosa, pensa che a 35 anni nn sono mai stata neanche da un ginecologo mi vergogno di me stessa…vorrei essere una donna sicura di se stessa affrontare la vita in modo diverso,magari poter avere dei figli…invece alla mia eta’mi ritrovo di nuovo con la testa dentro in”cesso”!!come quando avevo 16 anni!!
Azimut, scusa, ma che senso ha allora chiedere ad altri, quando in realtà hai già deciso cosa fare?
No così…
Certo che per 45 minuti non muori (a parte che nessuno ti obbliga ad andarci), ma boh..
Ciao Francesca, benvenuta!
Vedrai che qui ti troverai benissimo!
..Azimut,la mia prossima domanda sarebbe stata: ma hai per caso già deciso di andarci e ci stai “tirando in ballo” nonostante tutto???
ed eccomi la risposta..
qsto spiega molte cose.. non un pezzetto di cibo,però si,all’attività fisica.. cioè.. diciamo di avere tanta paura del nuovo,ma se si tratta di ascoltare quella maledetta vocina interna,non ci ferma nessuno. o sbaglio?
No,non muori Azimut.. qsto è poco ma sicuro.
Flow,macchè centro pubblico??? è stra privatissssssimo.. mi spennano infatti. sia dal punto di vista economico che dal punto di vista psicologico.ahahah.
Cmq per quanto riguarda le lezioni,no,non sono ad obbligo di frequenza,tranne i laboratori.. ma visto che dovrebbero tenermi buoni un bel po’ di esami,molto probabilmente partirei dal 3 anno e non voglio mettercene 6!!! visto che poi ne dovrò fare almeno altri 6 davvero per seguire tale percorso. alla fine io qui non lavoro nè niente.. quindi non ho motivi pratici per restare e poi non posso lasciare la mia bestia troppe ore da sola per seguire le lezioni. quindi.. vedremo..
ora la novità..
.. ho appena controllato le graduatorie: MI HANNO PRESAAAAAAA! olè. ora devo “solo” capire come muovermi per l’iscrizione,visto che risulto ancora iscritta alla mia attuale facoltà.. solo che mi avevavo detto che se mi fossi laureata entro dicembre(io mi laureo a novembre) potevo cmq iscrivermi. si,ma come? ho già mandato una mail perchè ci sono giusto 4 gg di tempo per farlo! incrociamo le ditaaaaaa.. non si può ancora cantare vittoria qui.
..Ciao Francesca: benvenuta! qui è un posto speciale.. vedrai che ti troverai benissimo..
c’è tanta sofferenza in quello che scrivi.. ma credo come sempre che la voglia di cambiare le cose debba partire da te.. che cosa fai nella vita? che cosa concretamente non ti piace e ti porta a pensarti come fallita? rispondi solo se ti va di farlo..
Azimut.. nessuno ti obbliga ad andarci.. chiaro. sei tu che lo hai deciso e tu che ci andrai. ecco.. prova ad applicare la stessa determinazione in altri campi.. :).
Polla che bello, stracomplimenti!!!
In realtà non ho proprio deciso nulla, ma proprio per niente. E’ lunga da spiegare, sono andata per provare a me stessa che ero capace di prendere due stupide informazioni da una persona nella segreteria della palestra. Quando invece la ragazza ha detto vogliamo provare subito non ho avuto un briciolo di coraggio di aprire bocca. Perché la verità è questa. Non so stare nel mondo. Non so avere rapporti umani. Tutto mi terrorizza. Punto.
Ah centro privato?? Allora boh!!!
E così partiresti dal 3° anno? Strano che lo permettano, dato che anche lì fanno di tutto per spillare soldi alla gente!
Aspettiamo a festeggiare allora….. ma comunque la tua parte l’hai fatta, quindi bravissima in ogni caso!
Azimut, prendi il telefono e dille che non puoi più andare, se davvero non vuoi. E’ difficile da fare per te?
Raga, state avendo problemi anche voi con il sito? Riesco a scrivere solo usando explorer, mentre con firefox no.
si flo, anche io ho avuto un po di problemi con il pc…come stai?
azimut dai non dire che non sai stare al mondo!! secondo me vacci, magari ti diverti pure!
grande pollaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! che figata!!
chloè, se senti di doverti allontanare fallo. spero però che tu torni presto, sai che la tua presenza qui è importante anche se forse non te ne rendi conto. noi ci siamo sia per condividere vittorie sia per starti accanto nelle ricadute. anche io quando sto male non voglio tanto scrivere qui, e se lo faccio spesso poi me ne pento, ma sta tutto nella nostra testa, è tutta una questione di come vediamo le cose.
la verità è che tu sei parte di questo gruppo, e se ne te andrai per un po’ (solo per un po’ però:)) ci mancherai.
benvenuta francesca!! racconta…
ciao miele, vogliamo le fotooo!! spero tu abbia passato un week end sereno.
artemide, com’è andato il lunedi?
ciao ely e cely…in rima!!
scusate se non mi dilungo ma sono cotta
L’istruttore ha avuto un imprevisto e non è venuto
azimut…io concordo con polla…credo che provare cose nuove sia positivo, ma forse non nell’ambito sportivo, non per ora. potrebbe essere un vortice di impegno-consumo energetico-tempistica-fatica che annulla fisicamente eventuali conquiste alimentari. perchè piuttosto non ti informi su un altro corso…qualcosa che ti piacerebbe imparare a fare?
ciao francesca…forse non ti avevo letta prima…benvenuta! ci racconti qualcosa in più su di te?
ely brava!ma brava brava!!
polla in questi giorni faccio fatica a leggervi, ma prometto di cercare di starvi dietro. tra poco vado al mio corso di ballo…sono emozionata!! ma ho mangiato cercando di stare tranquilla…mamma mia, quanto mi è chiaro or ail modo in cui trasferisco le emozioni nel cibo…
ciao flower!
Ciao Linda! Tu come stai, a parte la stanchezza???
Io boh, oggi ho mangiato davvero troppo per i miei gusti, ma ormai è andata. Cercherò di rimediare domani a suon di dieta e ginnastica.
Azimut, sinceramente sono contenta che l’istruttore abbia dato buca.
Miele, pronta per il corso???? 🙂
io…boh. stasera è una domanda a cui vorrei poter non rispondere.
cioè, dai… sono felicissima di come sta andando con giacinto, ma ormai è banale dirlo, sono anni che lui mi rende felice, prima da amico e ora da ragazzo…però devo dire che davvero mi stupisce quanto mi faccia stare bene.
però domani ho una visita che mi preoccupa un po.
che ginnastica fai? e dove?
cavolo sono in ritardissimooooooooooo. buonanotte!!
Ciao Miele, grazie!! ma quando vediamo le foto???
Flo che ginnastica fai x smaltire? io dovevo iscrivermi in palestra stasera ma ho finito tardi quindi si rimanda a domani…
Linda cos’hai che sei sempre stanca? è il moroso che ti fa stancare?? ;p
Azimut sembri dispiaciuta che sia saltato il corso….per il fatto di non aver provato un’attività nuova o perchè non hai potuto provare a te stessa che puoi stare con gli altri?
Francesca benvenuta! sei seguita da qualcuno? da quello che ho capito è da una vita che va avanti…cmq se sei qui vuol dire che stai cercando una via di fuga ed è già strapositivo! Raccontaci di te se hai voglia…un abbraccio
Polla complimentiiiiiii!!!!! quindi sei tu che dai da mangiare a tutti sti psicologi….;)
i complimenti erano per l’ammissione ovviamente!!
Oh Linda, non so che visita tu abbia domani, ma tengo le dita incrociate!! Stai tranquilla eh! Andrà tutto bene!
Ahahah detta così sembra che io sia un’atleta provetta! Nooo, in realtà ho iniziato… oggi! ahahah No è che davvero mi vedo gigante e lardosa, quindi qui bisogna un po’ rimettersi in linea a suon di calci.
Comunque cerco di fare attività aerobica, in modo da bruciacchiare un po’ di lardozzo.
Quindi, cardiofrequenzimetro alla mano, mi butto sulla cyclette, che non sarà proprio il massimo (una corsetta sarebbe meglio mi sa, ma il tapis roulant l’ho dato via, di uscire a correre nemmeno per l’anticamera del neurone, quindi mi resta solo la bici), ma meglio di niente.
E poi mi sparo 100 addominali, che amoooooo da impazzire!
..Flow, io credo che + pensi di aver sgarrato e peggio è.. so che tu sottolinei il fatto di non voler guarire,ma penso che tu sia la prima a sapere che non hai effettivamente mangiato troppo(calcolando che fai un pasto al giorno poi!)e quindi cerca di stare tranquilla..
Ragazze.. le palestre sono piene di gente che è “fissata” e anche di gente che come noi non se la vive bene..(sicuro invece come nel mondo ci sono anche persone “normali” eh..) però.. io credo che per tutelarsi un po’,qsta attività fisica vada un po’ ridimensionata.. soprattutto se non si mangiano le giuste quantità di cibo che servono. Calcolando poi i vari meccanismi che si innescano.. se fare attività fisica aiuta a superare certe paure,allora la si può prendere in considerazione(forse),ma altrimenti io direi che si può fare altro. …
Linda.. liberissima di non rispondere.. liberissima di non voler pensare a come stai.. a volte si può vivere anche prendendo quello che c’è,senza focalizzarcisi troppo sulle sensazioni momentanee.. però.. cerca di non perderti il positivo che ti sta intorno. Bellissimo che non dai per scontato Giacinto.. io l’ho sempre sostenuto che il fatto che lui non ti distolga dal tuo disturbo sia un fattore decisamente positivo.. perchè lui non sarà usato per spostare il problema.. lui è un valore aggiunto.. lui è altro.. una cosa bella che fa parte della tua vita! Buona serata.
Miele.. stasera inizi il corso? e come sono andate le ripetizioni oggi? beh.. il fatto che in qsto periodo tu sia presa lo trovo molto positivo.. serve a distoglierti dal frullare.. tanto ne sei perfettamente consapevole.. come appunto tu stessa ti stai riconoscendo.
facci sapere com’è andata!!!
Azimut.. salata la pedalata? mmm.. destino dici?:).
Buona sera a tutti!
L’ansia di questa mattina è completamente sanita e sono contenta perché sono riuscita a gestirla,cosa per me davvero difficile..
Domani invece mi aspetta una giornatina niente male: scuola almattino (5 ore) e poi il rientro al pomeriggio (2ore); per fortuna, abitando vicino, riesco a fare pranzo a casa e rispettare le indicazioni della dietologa. In realtà tutte queste ore nn mi spaventano, più passano il tempo sento che tra me e i ragazzi si sta instaurando il giusto rapporto: insegnante sì,ma nn quella bacchettona e rompiscatole,ma quella che ama il suo lavoro e si realizza ne trasmettere questa passione agli altri…le ore così passano molto più velocemente e q.ndo torno a casa sono soddisfatta di me
Polla hai ragione, la paura di abbuffarmi è assillante, nutrirmi , mangiare per viere è ancora un concetto che nn riesco a far mio, so che mi trovo in una situazione di sottopeso grave, quindi seguo alla lettera le indicazioni della nutrizionista, ma per me mangiare nn è ancora un piacere.
Sicuramente mangiare fuori a due vantaggi mangiare cose diverse e anche un po’ di più perché sto attenta alle porzioni, ma cerco di lasciarmi andare e questo mi accade anche q.ndo mangio con ALe, per questo lui mangia spesso con me. Anche su questo fronte devo lavorare: ricordarmi come il cibo può essere anche un piacere
Qui il tempo è bellissimo, abbiamo un autunno stupendo,,,per questo mi è anche facile essere di buonumore…sono una metereopatica cronica!
Come sono andati i tuoi gruppi?
yris bentornata! Ma chi erano questi ospiti nel castello ed evanescenti “presenze”?
Ora sei già tornata?
fabiola ci sono parecchie cose che nn ho capito: su che basi sei stata dichiarata non tendente all’anoressia? Ora tu stessa scrivi di controllare le calorie, hai paura delle cose nuove e senti il tuo autocontrollo nn sufficiente.(vd. Quanto scritto da Polla subito dopo di me). Scusa, ma tutte queste cose le io anche io ed io sono anoressica. Non voglio essere dura né fare diagnosi perché nn sono né una psicologa né una nutrizionista, la mia è solo una domanda…hai paura di ingrassare, hai paura del cibo, cosa ti ha spinto a scrivere qui?
Linda come è andata la tua giornata di studio? Quando i primi esoneri o esami?
Azimut…come stai?
Ely anche mia mamma qualche volta fa il pane ed è l’unica olta che ne assaggio un pochetto, per me è un cibo tabù perché facilmente mi porta ad abbuffarmi,ma q.ndo lo fa lei penso all’amore con cui è stato fatto e cerco di resistere…
Perché pensi che sia “semplice controllo”?Tu stessa dici che “voglia di creare qualcosa di buono con le mie mani”, io penso che nn ci sia nulla di male.
Io cucino il minimo indispensabile per me, ma amo preparare torte q.ndo un mio familiare fa il compleanno e a Natale i biscotti da regalare a parenti ed amici,ma nn è controllo, è desiderio di creare q.sa di buono per la felicità degli altri
Flowerino mi è piaciuta molto l’analisi che hai fatto delle parole di Chloe e la condivido in pieno: “Il nutrizionista non può seguirti a dovere? Ok, cambialo. Mica ci sarà solo lui al mondo, no?”…..“Mi va bene così. Questa è la mia vita, questa sono io, questo è ciò che merito”: sì, è abbastanza noto che una parte di te, di noi, stia “bene” in gabbia. Quindi non fatico a credere che “ti vada bene così”.Sono d’acccordo con te, tutte dobbiamo concederci un miglioramento!!!
Ely bellissima la frase che hai scritto a Chloe: “l’ho odiato tanto quel mostro, possibile che mi faccia ridurre così??Io ho deciso, non mi farà più del male.”
Io mi trovo ancora divisa in due, sento il male che mi fa, ma staccarmene tutto di un colpo e come staccare una parte di me, per questo il lavoro con la psicoterapeuta mi sere molto
miele ben tornata!!! Come è andata?
Che fortuna riuscire a dare ripetizioni io quest’anno nn ho ancora ingranato. Sono ragazzi che già conoscevi? E se nn è così come fai ad acciuffare questi contatti?
Cely figurati…hai ragione fra poco arriverà il freddo e avrò più voglia di starmene a letto al calduccio.
Vaniglia sono contenta di leggerti più spesso e di percepire una olontà di fare piccoli passi in avanti
Brava per gli stivaletti…dobbiamo premiarci un po’!
Ely la scena dei biscotti può essere ridicola da un lato,ma anche molto significativa della forza con cui stai affrontando la tua situazione. In casa mia nn ci deve essere niente di dolce,mi basta assaggiare un biscotto e scatta l’abbuffata. Ricordo bene il consiglio di Polla di cercarle le situazioni a rischio per metterci alla proa, ma io ho troppa pura, una abbuffata,oltre che i danni e i dolori fisici, comporta una spesa nn indifferente e un senso di depressione e fallimento davvero duro da sopportare…
Polla incontri terapeutici 3 volte alla settimana…scusa la domanda, ma tutti a pagamento?
Sicuramente hai davvero un bel curriculum e un gran bagaglio di conoscenze!
Complimenti per il buon esito delle graduatorie, sei davvero un treno!!!
Mi è piaciuto quello che hai scritto ad Azimut: “per scaricare la tensione non significa infilarla altrove.. significa lavorare su di essa per “liberarsene”…orrei tanto capire anche io come lavorarci, con la psicoterapeuta lo faccio, ma vorrei che fosse un lavoro quotidiano, quasi automatico…
Francesca benenuta! Quello che hai scritto avrei potuto scriverlo io: “In realta’non sono felice a 35 anni mi sento un completo fallimento in tutto…la mia vita mi fa schifo sono incapace di affrontate qualsiasi cosa….vorrei essere una donna sicura di se stessa affrontare la vita in modo diverso,magari poter avere dei figli…invece alla mia eta’mi ritrovo di nuovo con la testa dentro in”cesso”!!come quando avevo 16 anni!!”
Linda, grazie per aver chiesto di me…lunedì tranquillo sereno e produttivo!
Azimut…”l’istruttore ha avuto un imprevisto e non è venuto”…allora nulla succede per caso!
Giro un po’ su internet per trovare attività nuove da fare al pomeriggio, con la seconda, vorrei fare uno spettacolo teatrale a fine anno…adoro il piccolo principe,ma prima devo fare un lavoro con loro per capirne bene il significato.
Con le prime dove faccio solo geografia, cartelloni sulle regioni d’Italia mi sembra un po’ riduttivo…si accettano suggerimenti!
Passo dopo per la buona notte!
Sì sì Polla, oggi in effetti ho mangiato come una persone “normale”, ma per me è troppo (ma secondo i miei criteri, questo lo so perfettamente. Riesco ad essere abbastanza obbiettiva in merito alle abbuffate. So quando ho mangiato realmente in modo eccessivo o quando invece il “troppo” è relativo a regole e regolette varie).
Ciao ragazze,
leggo le vostre righe e in alcune mi vedo riflessa…il motivo del “controllo” di cui abbiamo tanto bisogno penso sia “controllo la mia alimentazione perchè non ho potere su ciò che succede fuori da me..e questo mi terrorizza”. Ho quasi 29 anni e mi sento come ne avessi 12 in alcuni momenti e situazioni. Sono stanca di essere cosi..
Vi scrivo una poesia che mi ha colpita, e che forse spiega più delle parole uno stato d’animo…
“Ha una sua solitudine lo spazio
solitudine il mare
e solitudine la morte – eppure –
tutte queste son folla in confronto a quel punto più profondo,
segretezza polare,
che è un’anima al cospetto di se stessa: infinità finita”
E. Dickinson
Buonanotte
Artemide già, nulla succede per caso. Mi fa piacere sentirti più serena.
Noto una soddisfazione generale del blog per il bidone che mi è stato dato…o sbaglio? Il risultato è che ho sclerato…anche perché prima di andare avevo mangiato una banana per tenermi su…una banana in più, che non aveva nulla a che fare con pranzo e cena…era per la palestra…ma poi niente palestra…e così ho saltato lezione e cena…bel risultato davvero.
Wow artemide, tu mi dai l’impressione di essere una prof. proprio a modo, una di quelle che mi sarebbe piaciuto avere!
E poi che belle cose hai in mente! Anche lo spettacolo teatrale??? Favoloso!
Di geografia, a noi facevano fare solo cartelloni….! XD
Al momento non mi viene in mente nulla di alternativo, purtroppo!
Grazie Fabiola, grazie per la poesia che hai condiviso!
Sì Azimut, per quello che mi riguarda, sono stata contenta del bidone.
Questa sarebbe stata un’occasione da sfruttare, Azimut, un’occasione per cercare di abbattere i soliti meccanismi del menga.
Quella banana te l’eri mangiata (e aggiungerei un bravissima). Stop. Niente di ipercalorico o proibitivo, giusto? Mica ti eri fatta fuori 4 kg di cotenna, eh! Perchè saltare la cena, allora?
Azimut, alla fine ti sei risposta da sola…
hai mai pensato a qualcosa tipo yoga, shiatsu… secondo me queste pratiche fanno un gran bene, io tornerei a fare yoga ma non posso fare questo e anche quello!
..Azimut.. eccolo il meccanismo: banana(solo perchè poi faccio sport)-niente cibo perchè non ho fatto sport. ebbene.. quella banana non era cmq in +.. e.. scusa,ma qsto spiega l’attività fisica solo al fine di “bruciare”.. quindi strettamente sconsigliata.. e ti chiederei di ascoltare qsti consigli. poi fai tu. facciamo tutte di testa nostra,poi però sono DOLORi!!! e il mio non è un malaugurio,anzi,spero possa farti riflettere.
Ely.. perchè tu non fai yoga scusa? non ho capito..
Io appena mi sistemo un attimo con l’uni,mi sa che seguo il consiglio della mia nutrizionista e vado a fare un po’ di fisioterapia. sto minkia di disturbo mi ha pure reso gobba.
Flow.. lardosa? che brutta sensazione.. ma sentirsi lardosa non è essere lardosa,giusto? conveniamo?? :).
..ma poi Azimut.. felici perchè pensiamo sia stato un bene.. non per altro! sia chiaro.
buonasera ragazze,
sono riuscita a leggere velocemente un po’ di tutte…. mamma mia quanto scrivete 🙂
vaniglia, sono strafelice dei tuoi passi BRAVA
ely, bravissima, ma davvero!!!
i grisbi poi per me hanno un significato speciale . ho la scatola chiusa con lo scotch da quasi un anno. ne avevo preso uno e lascito li il resto. però non l’ho mai buttata.
polla, complimenti 😀 evvivaaaaa . Non sapevo studiassi psicologia 😉
fabiola, francesa, benvenute . questo posto è di grande aiuto, continuate a scrivere e leggere, vi farà bene .
miele , azimut, artemide, flowerino, cely, linda , ciaoooo
linda , studi cinese, che bello … alla ca’ foscari…. ma allora saremo anche vicine !?!
io non so il programma, però in qualche modo organizziamo, magari solo 5 minuti 😉 , se ti va
oggi è stata una bella giornata, fino a stasera. avrei giurato di stare bene, di aver fatto un passo avanti. sono anche andata dalla doc. ero proprio felice perchè si stanno mettendo a posto dei pezzi del puzzle che ho in testa.
però questa sera sono tornata dai miei a cena ed è crollato tutto …. stavano preparando da mangiare per loro. mi sono sentita esclusa. mi sono incavolata. ho mangiato 3 micro polpettine di soya e me ne sono andata a casa.
ho lottato per un anno con mia mamma perchè non volevo che pensasse a farmi da mangiare e adesso mi arrabbio se non lo fa??? arrivo senza dire niente e spero di trovare da mangiare cose che sono nella mia testa. mica hanno la sfera di cristallo, i miei… eppure mi sono incavolata. il bello è che non avevo neanche fame, avevo solo bisogno di mangiare. quel bisogno che ho subito fatto star zitto. mi sono punita. arrabiata perchè ho mangiato senza pensare, perchè non era in programma.
vabbe, domani è un altro giorno.
scusate, ho riversato un sacco di rabbia in queste righe….
stavo bene oggi, davvero. credo che mi passerà questa rabbia, che serva anche lei a qualcosa. ho voglia di guarire e noto che qualcosa è cambiato.
devo imparare a chiedere, e a mollare il controllore… accettare anche quello che mi viene proposto.
Ehm Polla, sulla questione “ciccia”, avrei qualcosa da dire.
No, non è una sensazione, è reale.
La parte sopra di me è anche passabile, almeno quando sono vestita, mentre quella sotto..lasciamo perdere. Lì la ciccia da mandare via c’è sul serio. Niente di osceno, per carità, ma bisogna limareeeee! Poi ho zero tono, solo grasso.
Diciamo che sotto vorrei tanto essere come a 13 anni, quando la situazione era leggermente diversa: non avevo un filo di ciccia nemmeno a cercarla!!!
Ciaoooo Aniceeeee!
Guarda, mi sa che questi possiamo definirli “i giorni degli esclusi”, dato che è successa la stessa cosa a me ieri!
A parte le battute idiote, mi dispiace che la tua giornata sia finita così, anche perchè so quanto ci si possa sentire male in certi casi.
Hai fatto molto bene a scrivere qui, altro che scusarti!
Forza, oggi è andata così… andrà meglio domani!
Un abbraccio.
..Flow.. resto dell’idea che quel grasso sia + percepito(e vissuto male) che reale.. cmq se anche così fosse,dovresti imparare a conviverci o a non farne girare intorno le giornate.. qsto in un’ottica di guarigione ovviamente. non parlo di obesità(che appunto non credo nemmeno sia il tuo caso) in quanto comporta anche altri problemi di salute,ma.. di carne.. carne alla quale ci dobbiamo abituare in quanto esseri umani da essa composti. anche da essa.. non solo,ma anche. non possiamo farne a meno. poi certo,rassodare è un altro discorso ancora.. è un prendersi cura di sè,ma non quando si ha un dca. ecco.
Polla non mi posso permettere di fare due corsi…ormai ho deciso di iscrivermi in palestra, tra qualche mese si vedrà..io cambio idea mooooolto spesso…puo darsi che dopodomani ti dico che non vado piu in palestra e mi iscrivo ad un corso di ballo! ;p
Anice mi dispiace x come si è conclusa la giornata…ma tipo se chiedevi ai tuoi se potevi rimanere a cena con loro?
sono impressionata dalla mia pancia….è gonfissima…mi sono guardata allo specchio di profilo, sembro di 4 mesi…
No no, mica parlo di obesità. Assolutamente!
Conviverci, Polla?
No. Ci ho convissuto fino a pochi mesi fa e insieme a questa “carne”, convivevo anche con delle emozioni forti.
Ora il discorso è molto diverso. Mi rendo conto che qui non si tratta di “rassodare per essere più belle”, ma è un volere togliere tutto, dal grasso, alle emozioni.
Ecco, io ORA avrei bisogno di tornare ad essere uno scheletrino di 40 kg.
Sento proprio il bisogno emotivo di tornare indietro, fisicamente parlando.
Non è un caso che per la prima volta in tanti anni, questa terza di seno mi dia fastidio (mentre fino all’estate scorsa, mi pareva piccola e volevo addirittura aumentare la taglia chirurgicamente).
Ely, tu di 4 mesi, io di 7!
poi fammi sapere com’è andato il parto…. 🙁
Ok, ti terrò aggiornata sugli sviluppi…. :-S
..a parte che a 4 mesi la pancia non si vede nemmeno.. e cmq.. magari meno fibre,no???????
mi faccio veramente schifo così….devo andare a letto, almeno da sdraiata avrò la sensazione di essere meno gonfia.
Dai Ely, dormici su. Domani non avrai più questa sensazione! E poi ha ragione Polla: a 4 mesi, la panza non si vede! 😀
ely, il gonfiore passa, non ti preoccupare, una bella tisana di finocchio e passa tutto 😉
sono rimasta con loro a cena, però arrabbiata. è un meccanismo che scatta e che ancora non riesco a liberarmene. voglio “punire” mia mamma, quindi non va mai bene quello che fa… una persona sana avrebbe mangiato quello che c’era senza troppi problemi…
vabbè, mi consolo perchè è la seconda volta che succede però riesco a gestirla abbastanza, e non mi scoraggio. domani si ricomincia
flowerino, scusa, perchè hai bisogno ora di tornare ad essere uno scheletrino? di togliere le emozioni? ti va di parlarne?
ma è un problema di accettare le tue nuove forme?
anch’io ho tolto i grassi, sono il cibo che mi fa più paura, in tutte le sue forme.
non ho un filo di grasso sulla parte alta del corpo, ma non ho più neanche gli ormoni a posto, energia. mi sono tolta la femminilità. 🙁
forse xchè sono stata ferita. ci devo ancora lavorare su questo.
dipende dalla corporatura e dalla gravidanza….a qualcuna si inizia a vedere già a 3!
cmq chissenefrega! io qui dentro ho solo cibo e probabilmente tanta aria!
e sono arrabbiatissima xche ogni volta che faccio pasti normali alla sera mi ritrovo così !!
vabbè, basta, vado a letto…..buonanotte e scusate lo sfogo..
Scusami Artemide non avevo letto le tue domande … non lo so ma dopo un anno sono stata dichiarata non tendente alla malattia , non seriamente … nel senso che il mio rapporto con il cibo era solo un modo di chieder aiuto. con la psicologa parlo delle mie paure, delle cose che affronto, delle situazioni ecc e il cibo lo tengo fuori perché spesso penso non sia la cosa più urgente da comunicare. Ho paura ma non sono ancora caduta, non voglio ingrassare e vorrei tornare a essere più magra si. anche se mi dicono che nn sto bene così. Grazie per l’ascolto e scusate per la confusione che trasmetto.
Buonanotte, sn contenta di aver condiviso la poesia con voi
ely, anche io quando faccio pasti normali mi gonfio e mi arrabbio. a me si gonfia lo stomaco e poi mi rovino la giornata perchè continuo a pensarci. però è sbagliato. lo dici anche tu, “quando faccio pasti normali”… siamo noi che abbiamo ormai lo stomaco e la pancia ristretti, che non riescono a tenere un pasto normale.
vedrai che dopo una bella dormita si sistema tutto…
fabiola, perchè vorresti tornare ad essere più magra ?
anche io vado a letto
buonanotte a tutte
..Ely,pasti normali????? un’insalata con tonno e tre biscotti è un pasto normale??? mmm.. consentimi di dissentire.. ok,non esiste un pasto normale.. ma esiste una connessione con il fatto che ci si ingozza di fibre e quindi ci vuole cmq un po’ per smaltirle.. per non parlare poi di quello che il vomito comporta a livello di liquidi e digestione.. quindi.. non darei la colpa al “presunto” pasto normale,ma a tutto quello che ci sta intorno.
Flow.. a me dispiace molto sentirti dire qsto.. mi fa male.. tanto. io invece non sento + la voglia di ridurmi così.. e spero di averla abbandonata per sempre quella necessità.. sto male al solo pensiero di perdere peso ora come ora. ho voglia di risalire e di affrontare le nuove difficoltà se ce ne saranno.. capisco la tua non voglia di guarire,ma non la darò mai è per scontata.. mi spiace. molto.
Fabiola.. grazie della poesia! 🙂
Mentre lavoravo mi ha chiamato Ale e passato di qui e abbiamo fatto un giretto per un caffè.
Una cosa normale direte voi, invece l’idea di rimandare il mio lavoro e andare a nanna un’ora più tardi, in fondo , rivoluzionare i miei schemi, per me è una grande conquista!
Fabiola…grazie per la poesia e per le tue risposte…scusa di che, nex confusione!
Azimut sì, sono più serena,mi fa piacere che anche gli altri se ne accorgano,mio papà sta sera mi ha detto la stessa cosa…
Flowerino grazie per le tue parole…un’attività alternativa l’ho trovata: c’è un bel sito con brevi “diari di viaggio” sulle regioni d?Italia,mi sembra un modo diverso e più divertente per conoscere anche delle particolarità della nostra regione…vediamo se piacerà!dice:
Anice ricambio il saluto!
Mi spiace per la tua serata…
Ma sicuramente questa rabbia serve
Ora però a nanna!
Sogni d’oro…
Volevo ringraziarvi per la bella accoglienza…sono felice di avervi conosciuto…come vi ho gia detto ho 35 anni lavoro in un call center e faccio assistenza clienti,sto con un ragazzo (emanuele) da poco piu di 9 anni e convivo da uno.ho avuto sempre un pessimo rapporto con me stessa da quando avevo 12 anni.La classica bambina un po’ “rotondetta” e’tanto insicura,spesso derisa dai compagni proprio x questo motivo…ne soffrivo molto cosi a 14 anni ho iniziato una dieta che dopo un po mi ha portato all’anoressia,negli anni ho alternato fasi di anoressia a fasi di bulimia.anni di psicoterapia di gruppo e singola, stati d’ansia e attacchi di panico,insomma un DISASTRO!verso i 26 anni quando ho conosciuto Emanuele pensavo di essere finalmente uscita da quel vortice terribile ed invece da un anno e piu a questa parte sono nuovamente sprofondata in questo terribile vortice dell’anoressia.non faccio abbuffate mangio molto poco e quando Lo faccio poi corro a vomitare sto male sono debole ed in piu iperattiva,quando torno dal lavoro non mi fermo un attimo…sempre in contiuno movimento.vorrei tanto essere serena nn avere piu questo pessimo rapporto col cibo,vorrei che fosse un piacere mangiare,vorrei non avere piu paura della vita.buonanotte a tutte voi…
ciao belle donne,
mi scuso per la latitanza degli ultimi tempi. anche ora sono in treno diretta ad un bel seminario in una città un po’ lontana, e tornerò stasera tardi a casa. mi sono un po’ costretta ad andarci, perchè ultimamente ero quasi sempre a casa e dopo un po’ sembra faticoso anche uscire per cose del genere. ma sto già sentendo che mi fa bene. anche il corso di danza di ieri è stato piacevole…ecco, Azimut io ti ho pensata spesso ieri…perchè come anche le altre hanno detto, e come tu stessa puoi constatare, di fronte ad un’attività sportiva si attivano dei meccanismi mentali, quando si ha un dca. Non è un caso che consiglino di abbandonarla a molte ragazze o donne che soffrono di anoressia. Dunque se puoi, se hai voglia, cerca un qualcosa di più leggero, qualcosa che non faccia scattare ragionamenti su calorie, consumo, introito nutritivo ecc. Se vuoi ti scrivo una mail e ti spiego cosa sto facendo io, secondo me per te sarebbe azzeccatissimo…magari vedi se anche da te lo fanno.
Polla scusami…complimenti per l’ammissione!! Me stra-felice per te, e pure molto fiera.
Flower ho una domanda: ma se tu non ti relazioni col mondo, se – sostanzialmente – te ne stai nella tua stanza, suppongo in abbigliamento ocmodo ecc., perchè ti preoccupi di quanto sei “lardosa” (uso il tuo termine, che però trovo eccessivo)? Tanto mica vedi nessuno. Mica devi spiegare agli altri cosa e come mangi o quanto pesi. Mica devi infilarti un vestitino attillato per andare al lavoro….
Linda che c’è?Non ti voglio triste….
Un abbraccio forte a tutte, buona mattina e buon inizio di giornata. Se non ripasso, cercherò di tornare qui stasera.
Buongiorno a tutti!
Questa mattina mi sono svegliata all’alba:ieri il mio cellulare “preistorico” si è bagnato ed è morto. Ale mi ha dato il suo,ma io avevo paura che la sveglia nn suonasse, così alle 6.30 ero già sveglia…, c.que le mie 6 ore le ho dormite e bene ed ora sono pronta per questa giornatina, sono sicura che alle 16 sarò morta, ma soddisfatta. Non avrei mai pensato di essere contenta di andare a lavorare!
Ripasso questa sera…un abbraccio a tutti!
Buongiorno!
Bella Artemide! che piacere leggerti così positiva! 🙂 un abbraccio, ti auguro di continuare così e di affrontare la giornata con tutta la serenità che ti senti addosso stamattina!
Oggi a pranzo sono via per lavoro quindi salto l’apuntamento dai miei! Yeeee…
Oggi non ci stava proprio, non sarei riuscita ad affrontarlo serenamente, meglio così!
Buon martedi a tutte le mie zucchine :*
..Buondì,
eccomi già sveglia.. rinf ronf. Oggi devo darci dentro con la tesi,anche perchè pensavo che l’incontro con la relatrice fosse giovedì invece è mercoledì.. anzi.. non ne sono sicura ancora,ma oggi lei non c’è,quindi le manderò una mail e lo scoprirò solo domani. beh,un giorno non dovrebbe cambiare di molto,ma invece per me cambia un saccooooo!!! ahah.
Inoltre sono un po’ “preoccupata” per l’ammissione perchè ci sono appunto delle cose a livello burocratico da risolvere e se non si spicciano a dirmi qualcosa,mi mettono nei casini. ok ok.. respiriamo che tutti qsti pensieri di prima mattina non fanno bene.. :).
Miele.. usti già in viaggio? hai fatto gran bene a “forzarti”.. nel senso che conviene fare,altrimenti poi si rischia di stare lì a lagnarsi per quello che “avrei dovuto,potuto..” .. sarà magari una sfacchinata,ma stasera sarai contenta e inoltre se la cosa è interessate,ancora meglio! anche se con i seminari,non si sa mai.. è un po’ un terno al lotto per quanto riguarda la mia poca esperienza in campo.. nel senso che a volte li ho trovati molto mal organizzati e “inutili”. Grazie per i tuoi complimenti eh! appena potrò cantare vittoria definitiva, faremo un festoneeeee.. :).
Artemide.. “non avresti mai pensato di essere contenta di andare a lavorare”??? ma comeeee??? ahahah.. buona giornata intensa.. e bene per ieri,per il fuori programma insomma.
Il resto della marmaglia dove è???? eiiiiii pigroneeee?
Aleph.. ??
Fabiola: io credo invece che l’argomento cibo sia una delle cose più urgenti da trattare con la psicologa.
La frase che hai scritto appena dopo ne è la prova:”Ho paura ma non sono ancora caduta, non voglio ingrassare e vorrei tornare a essere più magra si. anche se mi dicono che nn sto bene così”
Che te ne pare?
..Buongiorno Ely,
dormito bene? :).
Come mai qsto sollievo per non dover andare dai tuoi? che cosa ti agitava così? cmq se la cosa ti può aiutare benvenga.. Buon lavoro a te!
Buongiornoooooooooooo!
Sono tornatooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ho cercato di leggere tutti i post di Ottobre, anche se sono già tantissimi dopo soli 3 giorni!!!!
Io ho passato uno splendido weekend davvero!Ora devo rimettermi sotto con la tesi, ma sono più carico!
Ho letto di voi e vorrei commentarvi una ad una, ma ci vorrebbe un mese!
Benvenute a Fabiola e Francesca!
Buondì Pollina!
Il martedi al 99,9% c’è la pasta….e poi sempre, sempre, sempre il dolce a fine pasto…Oggi nn ce l’avrei fatta a tenere tutto questo, è meglio così, se non altro mi risparmio la fatica di far finire tutto giù x il water…
ciao artemide, buon lavoro dunque.
polla hai ragione..coi seminari non sempre va bene…anzi, quasi mai! ma questo sembra proprio centrato per la mia tesi, quindi vado sperando in qualche spunto risolutivo 😉
sono ancora in viaggio ma fra poco giungo a destinazione. allora buona concentrazione sulla tesi…!
ely ciao! oggi a pranzo sei via per lavoro e quindi pranzerai con qualcun altro, oppure intendi dire che starai lavorando e dunque non pranzerai?
azimut adesso non sparire eh…sai che tutto quello che ti è stato detto, è stato detto come consiglio sincero e a fin di bene.
ok zucchine, rileggo un paio di appunti e poi sarà da ridere a trovare il posto dove fanno il seminario…google maps non lo contempla…wow!
a stasera spero.
..Bentornato Aleph,
ma dove sei stato? cose di montagna??? amici o parenti? buona tesi.. vai vai.
Ely.. perchè dai per scontato che sarebbe finito tutto nel water? e perchè pasta e dolce non va bene? che pensi? …
..Azimut.. anche io ti chiedo per favore di non sparire.. non credo che servirebbe a qualcosa.. se non ne vuoi + parlare,stop,non ne parleremo +. ma non perchè la cosa è “sfumata” con la tua assenza.. ti attendoooo.. :).
Miele buon seminario! Oggi sarò a pranzo fuori con i soci, sono tanto più tranquilla se mangio fuori con loro perchè 1 sono in compagnia 2 posso scegliere quello che voglio dal menu e non sono costretta a mangiare pasta 3 non c’è nessuno che mi prende in giro se mangio tanto o poco.
Polla ho già oltrepassato il mio limite in questi giorni, come dicevo ieri devo andare con i piedi di piombo sennò rischio di perdere il controllo, mi prende l’ansia e ricomincio a vomitare…
Ciao Aleph, bentornato!! ma dove sei stato di bello? racconta!
ok avevo voglia di sparire ma non lo farò…ma non per quello che mi avete detto…in fondo Linda mi ha pure consigliata di andare dicendo che magari mi divertivo anche…in fondo era questo che volevo fare, una cosa che mi piacesse e sentirmi normale…avevo tanta voglia di sparire ma mi state chiamando…come farei senza di voi. Volevo sparire per provare a placare questa confusione, per nascondermi e non pensare più a niente
Azimut, io mi sono perso dei pezzi, ma mi unisco al coro: non sparire!
Auguro a tutte voi un felice giorno…!io oggi sono di riposo penso che andro’a fare una passeggiata x il centro oggi e’una bella giornata di sole
Olà a tutti!
Polla, tu forse hai passato molto tempo a convivere con l’anoressia, così tanto che forse è riuscita a stancarti.
Io no. Io ci sono stata dentro per pochissimo (tipo 6 mesi, non di più), quindi mi è rimasto solo un vago ricordo.
Anice, no, io con queste forme ci convivo da 10 anni, quindi non sono per niente nuove. Ma sento il desiderio di cambiare fuori, visto che non voglio cambiare dentro.
Se bramo così tanto il vuoto, che vuoto sia!
Qui si tratta di sopravvivenza, paradossalmente.
Miele, mi stupisce un po’ la tua domanda.
Sentire le ossa è un bisogno mio, che nulla a che vedere con il resto del mondo.
..Azimut,andare a fare sport per sentirti normale? io credo che dietro ci sia un po’ un raccontarsela.. ecco.. altrimenti la reazione non sarebbe stata la banana prima e il digiuno poi. ci sono molte altre cose che puoi fare ora.. cose che non sono funzionali alla malattia e che contro di essa ti possono portare,non fra le sue braccia,subdole. Sono contenta di averti letta e non smetterò di chiamarti! sappilo. sai cosa poi? ce la faresti benissimo anche senza di noi,ma noi siamo qui.. valore aggiunto.. :).
Flow.. no,non ho mai convissuto con l’anoressia.. e la mia carriera nel campo dei disturbi alimentari è abbastanza recente..ma.. mi è bastata! cerco di imparare dall’esperienza..
..Azimut,posso chiederti perchè avevi voglia di sparire allora?
Ecco, io invece dall’esperienza non imparo mai, anzi.
Francesca, buona giornata a te!
Le tue parole mi hanno dato ancora una volta la conferma del fatto che con il dca, non si possa proprio mai stare tranquilli. Anche dopo anni di tregua, è di una facilità micidiale rimettere in moto i soliti vecchi meccanismi.
Hai idea del perchè tu ci sia ricaduta?
Polla mi viene voglia di sparire quando mi sento fuori posto o non compresa o dannosa per qualcuna/o o ferita o incapace e via così
..Flow,io credo che essendo il dca l’espressione di un qualcosa che non funziona,insito in ognuno di noi,è “normale” che possa riaffiorare,ma qsto accade nel momento il cui il problema di “base” non è stato risolto.. per qsto secondo me il cambiamento è fondamentale..cambiamento che contempla un punto di vista fisico,di approccio al cibo,ecc.. ma qsto è il punto di partenza,sul quale si lavora. discorso moooolto generico ovviamente.
Dici che tu non hai imparato dall’esperienza? bah.. invece qualcosa mi fa pensare che proprio per quello che hai provato o “ottenuto” in quei mesi che ti ci vorresti rinfilare……….
Se dovessi basarmi sulle sensazioni provate in quei mesi, dovrei stare parecchio alla larga da quella condizione.
Ecco cosa intendevo quando parlavo di esperienza: nonostante abbia bene in mente il senso di malessere dei vecchi tempi, non mi faccio di certo problemi a ricacciarmi nella fogna.
Purtroppo e’proprio come dici tu flowerino…con questo tipo di malattia sei sempre sul chivala’…io dopo anni vedevo l’anoressia come una cosa lontana ma invece era sempre li…. In attesa di un mio passo falso.Diciamo che nn sono felice….non vivo sopravvivo semplicemente.sto con un ragazzo da tanti anni ma probabilmente nn sono piu innamorata di lui forse gli voglio solo bene.anche fare certe cose con lui x me E’un problema, piu un dovere che un piacere.ho provato a lasciarlo tempo fa ma poi siamo tornati insieme…lui ha il padre molto malato e una situazione difficile in famiglia.separarsi da me significa separarsi da una realtà dove lui si sente felice e sta bene.io non riesco ad affrontare i cambiamenti ho paura di vivere vivo una vita a meta’e mi sento una donna frustrata vigliacca e codarda.mi piacerebbe sapere di piu di tutti voi…cosa fate nella vita quanti anni avete..sicuramente meno di me…
..Azimut,e in qsto caso che cosa hai sentito?
1.non compresa mi pare proprio di no,visto che abbiamo “colto il nocciolo della questione”
2.fuori posto non mi pare visto che siamo tutte sulla stessa barca,proprio per qsto certe cose si capiscono e si consiglia a fin di bene,o ci si prova
3.dannona ancor meno visto che ognuna è libera di agire e di pensare per sè
4.ferita forse proprio perchè abbiamo capito? ma qui bisogna un attimo sottolineare il consiglio e non la negazione in sè
5.incapace a fare cosa? hai deciso di farlo? e fallo! non penso proprio tu sia incapace.. penso piuttosto che ora certe cose tu non le voglia vedere,ma non tanto tu,quanto il meccanismo malato dal quale appunto ti si cerca di “tutelare”
… non so.. resta il fatto che ci sei cmq andata e che cause di forza maggiore hanno deciso per te. ma ci sei andata.. che importanza aveva il nostro sostegno? che cosa ti serviva? .. non so.. io sono contenta che qsto non sia un luogo in cui rotolarsi nel problema,ma appunto uno spunto.. poi appunto,rimane la libertà di ognuno e il fatto che di certo non verrai giudicata per qsto. ci mancherebbe!!!!! qsto è la cosa fondamentale.
possiamo cmq pensare insieme un’attività che magari ti piacerebbe fare.. prova a dirci che ti piace.. non so..
..cambiamento..
Francesca, grazie per aver risposto.
La tua situazione mi ricorda molto ciò che è avvenuto nella mia famiglia: era evidente che le cose non andassero bene, ma tutti tacevano, facevano finta di nulla. Risultato: ci siamo rovinati l’esistenza in tre!
Comunque, per rispondere alla tua domanda, ho 27 anni suonati, di cui 10 buttati nel cesso.
Cosa faccio nella vita? Niente, a parte alzarmi dal letto, piazzarmi al pc e leggere.
Per il resto, zero amici (ah sì, ho mandato a cagare anche l’unica friend che ancora avevo, mi sono dimenticata di dirvelo), zero uscite a parte una volta a settimana in cui vado da mio padre, zero interessi, zero tutto. Se dovessi dedicarmi una canzone, opterei per “Il niente” del mitico Marco! ♥
Quindi sarò anche più giovane di te all’anagrafe, ma dentro sono morta da secoli.
Polla, stavo un attimo pensando alla tua frase di prima (nvece qualcosa mi fa pensare che proprio per quello che hai provato o “ottenuto” in quei mesi che ti ci vorresti rinfilare”).
E’ vero che stavo uno schifo, ma è anche vero che i pochi vantaggi mi ricompensavano alla grande.
Sì, tutto torna perfettamente. Il puzzle è ricomposto.
Polla ieri sono rimasta spiazzata dalla reazione della psicologa. Vedi non parliamo spesso del dca, ultimamente un po’ di più ma comunque mai con riferimento alla mia condizione fisica. Sentirmi dire che mi vede fisicamente molto debilitata per fare quel tipo di attività mi ha fatta cadere nel panico. Scrivendo qui sapevo invece cosa avreste risposto, ma speravo che qualcuno mi dicesse vai che comunque potrebbe farti bene (e peraltro Linda lo ha fatto). Andarci comunque è stato un mettermi alla prova. Una persona decide di fare un corso in palestra, va si iscrive…che problema c’é? Comunque ho deciso che non andrò più. Il perché di questa decisione non lo so esattamente, potrei raccontare a me stessa e a voi che è per una ritrovata ragionevolezza ma di fatto non lo so. Cosa mi piace? Come attività fisica in palestra nulla. Non amo il ballo. Detesto esercizi di ginnastica o attività di fitness varia. Mi piacevano gli sport veri ma non ho più l’età. Posso sentire qualche circolo di vecchietti se mi prende a giocare a bocce.
Flower ma la tua amica è andata a cercarsi la defenestrazione? Pensi che non si possa proprio recuperare il rapporto? O forse volevi tagliare l’ultimo legame con l’altra/o?
Francesca io sono senza dubbio più vecchietta di te 😉
No no Azimut, lei non si è cercata proprio niente.
Ho fatto tutto io, tanto per cambiare.
Ci siamo…domani comincio il tirocinio e la paura piu grande (oltre a quella di essere totalmente incapace nello svolgere i compiti che mi verranno assegnati)…è il cibo e come mi potrò regolare dato che dovrò mangiare sempre fuori. Ok, scusatemi, avevo solo bisogno di scriverlo qui oltre che sul mio diario. Mi sento cosi gonfia…
Anch’io a quasi 29 anni sento spesso di non esistere, sono insoddisfatta, senza sapere cosa vorrei in realtà.. Ora per esempio penso di essere nuovamente entrata in fissa con il cibo perchè tutto il resto, tutto ciò che c’è fuori, mi spaventa davvero e mi sento “trasparente”, anche se ho un’amica su cui posso contare…ma a parte lei nessuno. Spesso mi sento molto pesante con lei…che pure ha i suoi problemi.
Grazie e buona giornata a tutte
Ciao Fabiola, hai fatto benissimo a scrivere e sono molto contenta di questa cosa.
Dunque, per quanto riguarda la prima paura, faccio fatica a consigliarti, dato che uno dei motivi per cui non voglio lavorare, è quello che hai descritto te.
Per il cibo, mi sa che le cose sono due: o sfrutti l’occasione e cerchi di mettere ordine in questo casino che è il dca, con tutte le difficoltà del caso, oppure continui per la tua strada e ti porti il mangiare da casa.
Sentirti trasparente? Bingo anche qui. Stessa situazione da queste parti…. e di conseguenza, mi risulta difficile dirti qualcosa di sensato.
Oh, molto utile il mio post! 😀 Scusaaaaa!
Un bacione e grazie a te!
Cara Flowerino,
grazie invece, davvero. Spesso mi ripeto che la mia mente si fa troppi problemi e che non ci sono soluzioni…sono e sarò sempre cosi “trasparente”, con un carattere poco socievole o meglio poco propenso a rischiare e buttarsi nelle situazioni nuove, con le persone, io spesso non mi vedo e mi chiedo cosa vedono gli altri in me. Il mettersi in gioco con un lavoro è quello che spaventa perchè li sei vista, hai un ruolo e devi confrontarti con gli altri dell’eventuale gruppo. Ma la vita è composta da una serie di eventi concatenati…che ci conducono in posti e situazioni che non ci saremmo mai aspettate. Non mi sarei mai mossa per questo tipo di tirocinio (visto che non mi ritengo affatto in grado) se non ci fossi stata condotta dalla mia amica. Vedrai, mi sento di dirtelo anche se non ti conosco perchè mi sembri una ragazza dotata di una sensibilità positiva (dote rara ultimamente), qualcosa di positivo, se ci apriamo quel tanto che basta, succede, si anche a noi “trasparenti”…
grazie ancora 🙂
Un saluto e un abbraccio x tutte voi amike mie!
Ciao Flowerino!Che piacere tornare a leggerti così di frequente!
Io ho appena finito di travasare un paio di piante, ora mi metto qui a provare a studiacchiare un pò!
Ciao Silvia!
La prima parte del tuo messaggio sembra uscita direttamente dal mio cervello…
Comunque, io non mi voglio più aprire nemmeno quel tanto che basta. Non voglio fare entrare niente, né di positivo, né di negativo.
Se tu te la senti, fai bene a rischiare (hai ragione nel dire che possono anche capitare cose belle, ma bisogna lasciare aperto uno spiraglio… e io quello spiraglio lo sto chiudendo del tutto).
Fammi sapere domani le impressioni sul tirocinio, se ti va! 🙂
E… non mi devi ringraziare!!!!
🙂
Ciao Silvia!
Ciao Aleph! Sì, diciamo che ho altri 10 giorni di tregua, prima che la dep “fisiologica” incomba nuovamente su di me. Ormai so che dal 13 al 23 di ogni mese, subentra una crisi assurda, ma che poi di solito si risolve da sola.
Piante? Ti piacciono le piante?
Che cosa stai studiando?
Ahhh, ho iniziato il Signore Degli Anelli…. mamma mia che pesantezzaaaaa! 😀
Io adoro le piante!Adoro i giardini, i fiori, i prati, i boschi…adoro avere piante in casa e fuori!E adoro prendermene cura, anche se a volte è faticoso e noioso…
No dai, il Signore degli Anelli è bellissimo!Sì forse l’inizio è pesantuccio ma poi a me ha fatto impazzire!Pensa che l’ho letto due volte!
P.S. perchè quello spiraglio non lo lasci un filo aperto giusto per noi del blog?Un minimo, quel tanto per far passare noi…
Ma pensa te, forte!
Aleph dal pollice verde!
Noooo daiiii, “Il S.D.A.” è di un descrittivo micidialeeeeeeeee! Cioè, sono a pagina 200 e mi verrebbe da dire che 190 siano state dedicate alla descrizioni di sti casso di boschi e boschetti. Ma quando iniziaaaa la storiaaaaa? Inizia prima o poi? 😀
Aleph, mi riferivo più agli spiragli reali; quelli virtuali…beh oddio, ora che mi ci fai pensare, ho raso al suolo anche i rapporti a distanza.
Fidati, la storia poi inizia!La prima parte è quella più descrittiva, poi inizia ad essere più avvincente!
Sì sì, diciamo che mi piace prendermi cura delle piante, vederle crescere e fiorire…
Dai, allora proviamo a lasciare uno spiraglio virtuale per noi?
Ok, mi fido….. aspetto che la storia cominci! 😀 😛
Benissimo Aleph, terrò presente questa tua passione per le piante… X-D
Per quanto riguarda lo spiraglio bloggheggiante, mi pare che al momento sia aperto, anche se ho comunque ritenuto opportuno modificare alcune cose (non so se hai letto il post in cui dicevo di non voler più dare consigli specifici, dato che io sono la prima a non far nulla per migliorare la mia situazione).
polla…mi sa che hai proprio vaticinato stamattina…il convegno era una ciofeca lessa…han cambiato alcuni relatori, togliendo quelli che mi interessavano di più, altri han dato buca, non avevano aggiornato il programma…buuuuuuuuuuuh! quest’ambiente mi delude sempre di più. son venuta via dopo pranzo, poi guasto al treno (ovviamente!) e ora sono spersa ad aspettare presunte coincidenze. tempo, soldi e 5-6 ore di treno giusto per la gloria…bene!!
flower, la mia domanda invece aveva precise ragioni. il riferimento ai vestiti era provocatorio ovviamente (forse con te mi relaziono meglio così…o almeno mi viene spontaneo così…), ma per il resto la domanda deriva dalla mia esperienza. Volevo capire se il tuo vissuto problematico e in particolare la questione cibo, percezione corporea ecc. è più di tipo ego-centrato o relazionale. perchè per quanto mi riguarda a me l’anoressia ha insegnato tantissimo sul mio modo di vivere le relazioni: un continuo confronto, una sorta di competizione il cui arbitro è poi, di base, la mia coscienza o qualcosa del genere. Ma diciamo che nel corso di tutti questi anni, è appunto nei momenti di relazione e confronto che è emerso il mio disagio…nei momenti in cui ho dovuto o voluto “espormi al mondo”: per lo studio, l’università, gli esami, colloqui di lavoro, lavori, ma anche nelle amicizie, nelle uscite, nelle relazioni famigliari…io ho sempre fatto passare tutto attraverso il cibo, il mangiare, il digerire/non digerire, il gonfiore, il digiuno…in realtà era il linguaggio in cui si esprimeva e si esprime la mia paura di queste cose. Ho usato la magrezza e il digiuno come forme personalissime di eccellenza, perchè mai mi sono sentita al passo con gli altri in quello che facevo. Almeno ero “la più magra”, almeno avevo quello. Non mi sono mai guardata o toccata o tastata le ossa per me stessa: nella mia testa, è sempre scattato un confronto con il contesto in cui ero immersa/sono immersa: io non sono “magra”…io sono “più magra di…”. E tutto questo l’ho vissuto per anni, e lo vivo tutt’ora, nel disagio che provo al pensiero di “togliermi la tuta che indosso a casa” (è comoda, non stringe, mi lascia mangiare tranquillamente senza farmi sentire enorme) e “mettermi i jeans e una camicia” (i jeans magari mi stringono, la camicia magari mi lascia scoperto un pezzo di pelle: così, se so che poi devo cambiarmi, mangio con addosso una forte tensione, col risultato che magari mi gonfio ancora di più).
Ecco…spero di essermi spiegata.
Fabiola grazie di aver condiviso una paura che conosco benissimo. Riguardo al pranzo fuori, i tuoi colleghi tirocinanti che fanno, come si gestiscono? magari puoi pranzare con loro, così 1) mangi senza pensarci troppo e 2) socializzi magari un po’…ti consiglierei comunque, anche se ti porti le cose da casa, di non isolarti per mangiare…io l’ho fatto tante volte, mangiavo in disparte, in fretta, di nascosto, neanche fossi una ladra…neanche mangiare fosse un reato…
Polla buon lavoro sulla tesi
Aleph pollice verde…apperò! 🙂
Azimut ma quando la psi ti ha detto che ti vede debilitata fisicamente, ti sei preoccupata o hai provato piacere?
Francesca oggi hai fatto shopping?!
Linda, ti ho in mente oggi: come stai?
Miele..tutte e due le cose…
Silvia…
un pensiero anche a Viola e Sha, spero che stiate bene
Prima riflettevo su cosa sento emergere con maggior forza nelle mie giornate. Il fatto che il tempo può anche regalare timide gocce di serenità, momenti di immenso che vengono catturati e tenuti nel più profondo interno…ma anche la consapevolezza che lo stato di quiete viene sempre ad interrompersi, linee improvvise spezzano come lance il sottile equilibrio che ci permette di non soccombere. Allora resta un gigantesco vortice e solo nei rari momenti in cui riusciamo a trovarci alla massima distanza dal suo centro istanti di magia possono raggiungerci
Ciao dolci pulzelle,
innanzitutto i miei complimenti a Polla!!! Evvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Novità dal fronte “iscrizione”? Incrocio le dita per te stella.
Lindaaaaaaaa mi son persa qualcosa!!! Tu e Giacinto??? Giacinto e te??? Mmmm…ma state insieme insieme??? *_*
Che visita hai oggi?
Artemide…geografia. Le bandiere!!! Io purtroppo non ho avuto geografia alle superiori però è una materia che mi è sempre piaciuta. Perché non provi a farli giocare con le bandiere? Una mia amica le conosce a memoria e questo perché a scuola le studiava.
Ciaooo anice! Sono sorpresa della grinta che stai sfoderando ultimamente, idem di Ely…avanti così!
Francesca, grazie per averci parlato di te.
Flowerino, nooooo! L’unica amica che ti era rimasta =(
silvietta, ti abbraccio forte.
Bentornato Alephhhhhhhhh!!! Un giorno ti assumerò come giardiniere personale =D
miele, ti sei espressa benissimo, l’ho vissutoanch’io sulla mia pelle.
Sì Miele, ti sei spiegata benissimo.
Ho pensato un po’ a quella che è stata la mia esperienza e confrontandola con la tua, mi sa che anche in questo siamo diverse. 😀
C’è stato un tempo in cui ero magra, ma non credo di aver perso kg per i motivi da te citati.
Cioè, io anche in quel periodo, mi sentivo una nullità in confronto agli altri; tra l’altro, io mi vedevo tutto sommato “normale”, non di certo scheletrita come gli altri dicevano.
Grazie per avermi raccontato di te.
Artemide, qualche video non glielo fai mai vedere ai tuoi ragazzi?
Cely, ciao!! Eh lo so che era l’unica amica, ma vabbè, pazienza.
ciao bella cely!! come va’?
flower ma con quest’amica, posso chiederti più o meno che è successo?
solo se ti va di dirlo.
azimut, capisco quest’immagine che hai tracciato del rapporto sempre effimero, sempre problematico, fra serenità, magia e squilibrio. Ma in qualche modo bisogna venirne a capo, non credi?
e anche rispetto al proprio corpo debilitato, bisogna riuscire a decidere tra cura di sè e compiacimento. a volte sono così tentata di punirmi…anche oggi, che ho sentito forte il disagio per molte cose…ma poi guardo le ultime foto che ho di me…e francamente devo ammettere che così, con questi pochi kg che sono riuscita a riprendere (a cui ne aggiungerò altri, cmq), io mi piaccio: cioè, la tentazione malata sarebbe quella di non farmi del bene, ma ora il mio sguardo si fa forte dell’esperienza, i miei occhi stanno imparando a riconoscere la bellezza che c’è nella Forma. E quindi avanti, si mangia lo stesso, si mangia più e meglio che si può, ci si perdona se non si riesce a fare tutto sempre perfettamente, ci si perdona se a volte succede che si perde tempo, o si fannos celte sbagliate, ci si accetta con le giornate un po’ storte, come la torre di Pisa che nonostante tutto resta in piedi…ci si accetta come esseri che, purtroppo/per fortuna, sono capaci di provare dolore, ma non per questo si condannano solo ad esso. Stare bene fisicamente significa appropriarsi del potere decisionale su molte cose, porre le basi dell’auto-determinazione…alla faccia di chi usa il digiuno come protesta, io dico che invece proprio lo stare bene ci permette di porre le condizioni per fare le vere rivoluzioni (personali, sociali, piccole, grandi, visibili o invisibili)…quindi forza Azimut, fatti interprete concreta delle idee a cui sei legata. Re-impara a mangiare e, in tal modo, prova a vivere. Non lasciarti ingannare da un gioco di specchi.
Guarda Miele, alla fine io tronco tutti i rapporti per lo stesso motivo: se sento di non essere l’ “unica” per una data persona, basta, mollo il colpo.
Nel caso specifico, ho solo letto uno scambio su fb, in cui la mia ex amica diceva ad un’altra signora con cui esce tutte le settimane, di esser morta dalle risate in sua compagnia, di essersi trovata benissimo ecc. ecc.
Sono queste le cose che mi fanno più male e da cui rifuggo costantemente.
Io so di non poter competere con questa tizia, quindi ciao ciao.
Se non posso avere tutto l’affetto per me, cosa obbiettivamente impossibile, preferisco non avere proprio.
Ecco.
Tutto qui.
Lo so che sono motivi idioti, ma non è che la consapevolezza cambi le mie sensazioni.
Miele grazie per le tue preziose analisi. La concretezza, se solo riuscissi a farne mia almeno un pezzettino. Non so come muovermi, dove andare, cosa fare. Eppure ho costruito anche tanto, ma è come se quelle capacità si fossero dissolte. Re-imparare a mangiare, è così difficile…
Flower comprendo totalmente quello che provi, per molto tempo mi sono comportata allo stesso modo e ancora oggi faccio una fatica immensa ad accettare che le persone che sento più vicine possano a loro volta amare anche altre e altri. Mi sono sempre sentita inadeguata, carente. Se stanno bene con altra compagnia vuol dire che presto mi lasceranno. Perché io in realtà porto pesantezza, la mia presenza è gravosa, tutto mi fa male, tutto mi ferisce e stare insieme a me non è per niente facile. Chi mi sta vicino si muove su una corda tesa, un solo passo falso e sotto c’è il vuoto. Solo con gli anni ho cominciato ad imparare che chi ci vuole bene ci ama per come siamo e che se riescono con altri a fare ciò che non fanno con noi questo significa solo che ci sono modi diversi di stare insieme. Ma lo so che è difficile. Preferiamo crearci il vuoto intorno perché così pensiamo che nessuno possa lasciarci. In realtà poi siamo le prime a fare del male a noi stesse abbandonando chi ci ama.
Flowerino, scusa, ma a te di tutti i libri che leggi ne piace solo ed esclusivamente uno?
Non credo…
E allora perchè non puoi accettare che ad una persona piaccia sia la tua compagnia che quella di qualcun altro?
Azimut, descrizione precisa di me!
Con la differenza che nel mio caso, basta anche solo mezzo passo falso, e la gente si ritrova annullata dalla mia vita, senza magari sapere il perchè.
Esatto carissima, meglio il vuoto, almeno non si ha nulla da perdere e non si corre il rischio dell’abbandono.
Mi dispiace che anche tu sia così, perchè è molto doloroso: di fondo, c’è un bisogno di amore e di attenzioni che va oltre l’immaginabile, ma alla fine è preferibile rifiutare tutto, almeno non si incorre nel rischio di essere lasciate sole.
E a voja ad autobestemmiarsi dietro, cercando di razionalizzare il concetto….. non serve a una cippa.
Aleph, non è una questione di “piacere”…
Io la vivo proprio come una violenza, come un abbandono. Non è una cosa che razionalmente riesco a spiegarti, ma di fatto, io ho mandato a farsi fottere tutti i rapporti per questo motivo…
Sai quante volte mi sono detta che è normale volere bene a più persone, che questo non mina il rapporto con me ecc.
E ti pare che sia servito a qualcosa?
No, appunto.
E’ più forte di me. Quando succede tutto ciò, il rapporto comunque si mina, io divento glaciale e preferisco buttare via tutto.
Quando ho mandato al diavolo questa mia ex amica, ho provato un sollievo micidiale.
Sollievo da cosa?
Boh. Sollievo.
Come se mi fossi tolta l’ultimo sassolino dalla scarpa.
Della serie: “ora sono finalmente sola e non corro più alcun rischio”.
Azimut, la concretezza prima di tutto si accetta come concetto, poi la si accetta come concetto associato a noi, poi la si accetta come concetto non necessariamente inferiore ad altri (intelletto, disciplina, astrazione, ragionamento, sublimazione). E nel frattempo la si costruisce, ognuno secondo le proprie inclinazioni.
Questa scoperta è stata la mia rivoluzione copernicana. L’ho fatta passando attraverso l’anoressia.
Ragazzi mi sento a pezzi!!!uno schifo un aborto !!!!penso sempre di farla finita!!!!nn ce la faccio piu!!
Ehi Francesca, è successo qualcosa in particolare che ti ha fatto crollare?
Racconta..
ehi ehi francesca…vieni qui! raccontaci cos’è successo…eri uscita per un giro in centro, giusto?
Hai proprio ragione flowerino…E’meglio rifiutare tutto almeno nn si corre il rischio di essere rifiutate e il rischio dell’abbandono.sono pienamente d’accordo con te!!
Eh, lo so Fra….
Francesca che succede? Vieni qui con noi, parlaci
(intendevo, lo so che è meglio rifiutare)
Ma ti è successo qualcosa di simile oggi che ti ha fatto crollare?
..eccomi.. sono reduce da una giornata assurda.. sono dovuta scheggiare a pigliare un treno per andare alla segreteria di facoltà e.. avere la conferma che sarà un bel casino l’iscrizione e non per colpa mia,chiaro. quindi??? arrivata a casa un po’ così.. non ho potuto portare nemmeno la belva a fare le sue cosine(ma lei porta pazienza,si sa!) e ora ho già cenato e mi trovo qui davanti alla tesi per l’ennesima volta a mente vuota e un incontro imminente con la relatrice(domani) per firma.. va beh.. ho letto tante cose di voi e vorrei dirne tante pure io,ma rimando per mancanza di tempo e lucidità mentale.
ho un sonno assurdo.. mi sembrano le tre di notte .. ahah. sopportatemi please! :).
Mi sento molto giu…molto triste e tanto sola…sono stanca di vivere in questo modo nn e’vita questa vomito tutti i santi giorni che ci sono sul calendario…Perche quando lo faccio mi sento meglio mi sento liberata da un peso ,da un sasso pesantissimo che mi sento sempre sullo stomaco.in realta’mi sento una completa nullità,davvero inadatta a vivere.non sono all’altezza di niente.
Polla, quindi ti toccherà stare sulle spine fino alla fine, insomma.
Beh dai, ormai è solo questione di giorni.
Resisti!
Francesca, vorrei poterti dire qualcosa per incoraggiarti, tirarti su, ma provo le stesse cose (a parte il fatto che a me il dca sta bene), quindi non so cosa scriverti.
Un abbraccio è tutto quello che posso offrirti al momento.
Spero che qualcuna riesca ad esserti maggiormente di aiuto.
“E’meglio rifiutare tutto almeno nn si corre il rischio di essere rifiutate e il rischio dell’abbandono”
Francesca, Flower, Azimut…io non sono d’accordo con voi. Ma proprio per niente. E purtroppo di abbandoni ne ho subiti diversi…in famiglia, in amore, soprattutto nelle amicizie. E infatti mi sono ammalata di solitudine, di isolamento, di rifiuto. Ci sono stati anni (3-4 direi) durante i quali ho evitato di affezionarmi a chicchesia, ho sviluppato una vita da baco avvolto nel bozzolo sperando di evolvermi verso non so cosa…e invece ho rischiato che quella specie di essere vivente amorfo che ero diventata si seccasse e morisse. Ci vuole pazienza, ci vuole coraggio, ci vuole una scorza che solo col tempo e l’insistenza possiamo formarci. La mia pelle è ancora troppo scoperta, e lo sperimento spesso…ma io senza le relazioni sento che petrei letteralmente morire.
Francesca, sei seguita da qualcuno? Un nutrizionista potrebbe aiutarti ad affrontare il problema alimentare, visto che ti sento molto arrabbiata verso il tuo disturbo. Eri tu che dicevi di non aver ancora mai fatto una visita ginecologica? Io ho fatto la mia prima “vera” visita poco tempo fa, e ho 28 anni. Ho dovuto raccimolare tutta la forza che avevo ed affrontare il fatto di essere, comunque, una donna. Quella visit ami ha sbloccato un sacco di sensazioni-pensieri-paure…sono seguiti sogni allucinanti, su cui sto lavorando con la terapeuta, e sto scoprendo anche cose del mio passato che avevo davvero rimosso. E’ tremendo…ma mi sta servendo tantissimo.
Tu stai con un ragazzo?
..Cara Francesca,
mi spiace che mi becchi in una giornata in cui la mia testa è immersa in una serie di pensieri che riguardano la mia tesi e qsto determina un po’ la mia assenza qui.
Mi spiace moltissimo per qsta sofferenza che senti,che vivi.. ma davvero davvero è tutto così nero intorno a te? perchè hai qsta visione così negativa? capisco benissimo il fatto che tu sia stanca,ma cerca appunto di trovare nella saturazione dovuta alla sofferenza uno stimolo per cambiare.. un po’ ci sarebbe da capire se magari il dca ti ha provocato uno stato depressivo o invece se viceversa è lo stato depressivo che causa una ciclicità col dca. non so se mi spiego.. ad ogni modo io ti invito a riprendere in considerazione l’idea di fare delle terapie.. ok che fino ad ora credi non ti siano servite,ma prima era prima,ora è ora.. non puoi sapere cosa adesso sei disposta a mettere in gioco.. anche se credi invece di esserne perfettamente consapevole. cerca un supporto e cerca di credere che la tua voglia di uscirne sia + forte di tutto quel nero che vedi. intanto ti abbraccio e mi scuso se magari non sono stata in grado di darti davvero del supporto!
Polla cerca di stare tranquilla, ok? In tutti i sensi….la bestiola la accudirai con più calma quando avrai tempo, e con la relatrice domani andrà tutto bene. Purtroppo ci sono periodi in cui tutto sembra accumularsi e le scadenze si rincorrono: veniamo messe un po’ alla prova nella capacirà di gestirci, ma sono sicura che tu andrai alla grande.
Miele, secondo me, c’è gente che la scorza non se la farà mai.
Insomma, io ho questo atteggiamento da una decina di anni, ormai dovrei essere ben rodata, invece col cavolo!
Polla cerca di stare tranquilla, sei in un momento cruciale della tua vita è normale che tu ti senta un po’ agitata. Vieni pure qui solo a sfogarti, non sentirti in dovere di sostenere perchè ora hai bisogno di essere sostenuta tu…e noi lo facciamo con grande gioia. Guarda che vengo a vederti sai quel giorno? Devo ideare un bel travestimento, in incognito..
Miele ma io non penso quelle cose. Ho descritto quello che purtroppo continuo in parte a sentire, ma lo sto combattendo con tutte le mie forze. Altrimenti non sarei neppure qui con voi. Anch’io ho bisogno di relazioni, di amore, di abbracci.
..Grazie Miele,Grazie Flow del sostegno morale.. cmq in qsto momento sono decisamente + tranquilla.. la bestiola è mega annoiata,ma so che porta pazienza anche lei,quindi benchè per me “trascurarla” sia motivo di ansia,cerco appunto di dare la priorità alle priorità.. :). Spero davvero che domani vada tutto bene.. probabilemente poi giovedì dovrò tentare di nuovo la trasferta e vedere se vengo a capo di qualcosa.. sto facendo trecento cose insieme e spero di non perdere i pezzi per strada.. domani poi avrei anche l’incontro con la nutrizionista e non so se ce la fo ad andare.. speriamo dai!
aiuuuutooooo.. :).
ma flower io ci combatto contro da molto più di 10 anni…penso almeno almeno dal giorno in cui ho visto mia madre partire per l’ospedale con il pancione, e poi tornare senza quello che avrebbe dovuto essere il mio fratellino. e poi dal giorno in cui ho visto lei sfiorare la morte davanti ai miei occhi. e poi dal giorno in cui, baciando mio nonno malato sulla fronte, ho saputo chiaramente che non l’avrei più rivisto (è morto 2 giorni dopo). e via così…con un vuoto dentro che di certo, dopo la morte di mio nonno (senza dubbio la persona migliore che sia mai esistita per me), non si è più riempito. con dentro, direi, un vero e proprio “senso del sacro” che ai miei occhi, ad un certo punto, inizia ad avvolgere determinate persone e la relazione che ho con loro. anch’io avevo gettato la spugna…e ad oggi l’unico essere umano con cui ho abbassato le armi è il mio attuale compagno…o meglio, diciamo che è in corso un processo di ammorbidimento molto lento a cui sto lavorando. ma anche coi miei genitori, per dirti, sento che c’è un velo che ci separa…è un velo di difesa, perchè temo fortemente la perdita (io sogno molto spesso mia mamma che muore, ad esempio, e ho al momento una forte preoccupazione perchè mio padre non sta benissimo eppure non si sta curando). tuttavia sono determinata a scioglierlo e a ricongiungermi con quel che sente la mia “pancia”.
Pollaaaaaa, non ti preoccupare, riuscirai ad incastrare tutto.
E’ ovvio che le cose da fare, messe giù così, ti creino ansia!
Ma poi secondo me, ne uscirai alla grande! Sicuro proprio!
E se per caso non dovessi fare in tempo ad andare dal nutrizionista, si rimanda! Lui non sparisce!
Sarà sempre lì ad aspettarti!
Tanto di cappello, Miele. Veramente.
Io ci rinuncio, ma è bello vedere che qualcuno ci crede ancora.
E ti auguro di riuscire a portare avanti quello che hai in mente, di riuscire quindi a sconfiggere i tuoi mostri, tutti.
Basta. Stacco. Oggi questo forum mi ha prosciugato. Notte a tutte\i.
..Azimut, vieni davvero??? daiiii.. l’altro gg mi stavo accordando anche con Girasole che anche lei ha proposto di venire e a me farebbe mega piacere.. cioè.. io non ci tengo per niente a qsti formalismi,anzi,direi che meno gente c’è e meno mi agito.. chiederò come alla triennale di stare tutti fuori.. ahahah,ma.. a parte qsto.. se vi aggregate io ne sarei mega mega felice. sfruttiamo le occasioni insommaaaa..
e grazie davvero per il vostro abbraccio e mi riscuso se sarò egocentrica all’ennesima potenza.. sono solo pochi gg dai! :).
Buona sera a tutti!
Che giornatina…sono davvero stanca morta, ma soddisfatta: sono riuscita a fare tutto dando il meglio di me e questo mi basta, nn miro più alla perfezione (che poi nn esiste), ma a dare il meglio di me, fin dove riesco, senza strafare. Certo, arrivare a fine giornata così stanca è dovuto o al fatto che pretendo molto da me o che nn inserisco “benzina” sufficiente a camminare o forse entrambe le cose…quanta strada ancora da fare per trovare il giusto equilibrio, ma credo che la strada sia proprio questa: ascoltarmi.
Ely grazie per le tue parole di questa mattina, la fatica si sente, ma la serenità nn è scomparsa, nn so se dipende dal fatto che in questa scuola mi trovo davvero bene o se q.sa si sta muovendo dentro di me, sto imparando e capendo che anche io ho q.sa di bello e utile da dare agli altri.
Polla come sono andate le procedure burocratiche per l’ammissione? Sei più serena?
Grazie per quello che mi hai scritto questa mattina, c.que è ero, è da tanto tempo che nn andavo a laorare senza l’ansia di essere giudicata, di sbagliare e di deludere…
Fabiola anche io mi sono chiesta se l’argomento cibo lo affronti con la psicologa.
Aleph ben tornato, cosa ci racconti?
miele grazie anche a te per il pensiero di questa mattina, tu come stai? Mi spiace per il tuo seminario…
“Ho usato la magrezza e il digiuno come forme personalissime di eccellenza, perchè mai mi sono sentita al passo con gli altri in quello che facevo.”mi hai commosso…è esattamente ciò che è successo e forse ancora succede a me!!
Azimut perché scrivi: “Volevo sparire per provare a placare questa confusione, per nascondermi e non pensare più a niente”
Francesca come è andata la tua giornata,oggi è il tuo onomastico!
Rispondo alla tua domanda ho 31 anni, da 6 anni insegno lettere alle medie, da 4 vivo da sola, da 2 sono fidanzata con una persona dal cuore d’oro e da 10 lotto contro l’anoressia. Condivido in pieno la tua sensazione di vivere una vita a metà perché questa malattia mi impedisce di apprezzare tante cose e di essere solo 1/10 di quello che ho dentro.
Flowerino le tue parole mi hanno colpito: “sento il desiderio di cambiare fuori, visto che non voglio cambiare dentro.Se bramo così tanto il vuoto, che vuoto sia!Qui si tratta di sopravvivenza, paradossalmente…..Sono morta da secoli”Cosa vuoi dire esattamente?
Grazie per il suggerimento! I ideo sono sempre stati la mia salvezza,ma hanno rubato il lettore DVD…dovrei portarmi il PC…
fabiola niente scuse…so bene quanto fa paura pensare di mangiare fuori…” sento spesso di non esistere, sono insoddisfatta, senza sapere cosa vorrei in realtà..”ma prima hai detto che “sei entrata in fissa con il cibo”, quindi q.sa, anche se negativo, lo provi. Parti da lì, cos’è il cibo per te?
Anche a me lavorare fa paura per gli stessi motivi che hai detto tu, anche io in questo lavoro che a livello di sogni immaginavo bellissimo,ma poi nella faticosa realtà ci sono capitata quasi per caso, ne ho avuto e ne ho ancora una gran paura, ma ho imparato a diffidare da chi nn ha paura del confronto con gli altri, perché a mio parere nn è segno di forza, ma consapevolezza di inferiorità….nn so se sono riuscita a spiegarmi.
Mi è piaciuta la tua frase rivolta a flo: “Vedrai…qualcosa di positivo, se ci apriamo quel tanto che basta, succede, si anche a noi “trasparenti”…”Accogliete anche me in questo gruppo di “trasparenti”, magari tutte insieme prenderemo una forma che poi ciascuna di noi farà sua…
Azimut sai trovare sempre delle parole bellissime:” Il fatto che il tempo….”
Cely come stai? Le bandiere pox andare bene quando spiego l’Europa,ma le regioni d’Italia? c.que grazie per il suggerimento
Francesca cosa è successo?
Polla se sei stanca, fa come ti hanno detto tutte le altre, per sta sera lascia perdere, tanto renderesti poco, fatti unna bella dormita e domani recuperi il lavoro di oggi
miele quanta forza mi hanno dato le tue parole: “Ci vuole pazienza, ci vuole coraggio, ci vuole una scorza che solo col tempo e l’insistenza possiamo formarci. La mia pelle è ancora troppo scoperta, e lo sperimento spesso…” Quanta sofferenza hai dovuto sopportare…
Io sono a pezzi, me ne andrei a dormire,ma deo aspettare Ale che mi porta il carica batterie del suo cellulare e prima delle 10 nn sarà qui.
Non vado a letto, se no crollo, provo a leggere sul divano..
Domani giornata decisamente più leggera: comincio alle 11.30 e lavoro solo due ore. Poi ho la psicoterapeuta…un abbraccio a tutte…sogni d’oro
Miele anche io come te sento un forte senso di vuoto…e ho una immensa paura di perdere i miei genitori un giorno,questa e’la cosa che mi spaventa piu di tutto,quando hanno anche il piu piccolo dolore a me viene un forte stato d’ansia,considera che Li chiamo tantissime volte al giorno per me questo E’un vero e proprio problema,anche quando sono in compagnia di altre persone…se x esempio nn rispondono x qualsiasi motivo magari Xche sono in un posto dove nn prende il cell o semplicemente Xche nn lo sentono,inizio a perdere il controllo mi viene un fortissimo stato d’ansia che poi degenera in una vera e propria crisi di panico!la paura mi assale totalmente nn ragiono piu’!anche quando devono andare dal medico per una qualsiasi visita e’la stessa cosa…non riesco a dargli nemmeno il minimo appoggio…sono un disastro !
ciao. ho letto tutto ma…
vorrei dare un po’ di conforto a francesca, complimentarmi con artemide per il caffe di ieri sera, dire ad azimut che capisco la sensazione per la buca della palestra, a me quando saltano dei programmi son tragedie, ne rimango sconvolta.
non ci riesco.
non volevo passare qui.
non ne avevo voglia, non perchè non avessi voglia di leggere di voi, anzi speravo di ritrovare miele, aleph, chloe, yris e sentire di tutte le altre comprese le nuove arrivate…solo non volevo mettere me qui dentro stasera.
da stamane penso alle parole di chloè.
anche a me non piace venire qui quando sto male.
poi entro, leggo…voglia di parlare con voi per dirvi cosa penso dei vostri progetti, delle vostre vittorie e delle vostre nuove idee, voglia di parlare di qualcosa che mi tormenta e voi potete forse capire. ma poi sto solo peggio.
se sto male devo tenermelo per me, non è giusto esprimere dolore sapendo già che il risultato è dolore per voi, e più dolore per me.
no linda.
fermiamo il circolo vizioso “io-sto-male-quindi-tu-stai-male-per-me-allora-io-mi-sento-in-colpa-per te-per-cui-tu-stai-ancora-peggio-così-io-soffro-di-più-bla-bla-bla….bla-bla-bla…
se ti va di chiuderti per leccarti le ferite fallo pure. ma che sia una scelta, non una fuga. non nascondiamo dietro il presunto dolore altrui la nosta paura di affrontare il confronto. gli altri, come diceva azimut stasera, ci amano anche per le nostre imperfezoni. ed accogliere una richiesta di aiuto è un atto d’amore, non un dolore. spesso è un dono. di fiducia.
ti bacio, abbraccio tutti
Care amiche…volevo ringraziarvi per il conforto che mi avete dato…davvero grazie a tutte per le vostre parole..vi auguro la buonanotte e sogni d’oro…
Linda!Sono d’accordo con Yris!Va che mi arrabbio se non scrivi qui quando non stai bene!Scusa la frase un pò scontata…ma se stessi sempre bene, forse non avresti nemmeno mai scritto qui!Se scrivi qui un motivo c’è, quindi non tirarti indietro!Io ci sono!
Flowerino, sono convinto che se tu lo VOLESSI, un giorno potresti scriverle anche tu le parole di Miele. Ne sono convinto. Punto e basta.
Polla, vai così che ce la fai!Se sei troppo agitata, stacca anche solo 5 minuti, fatti una mini passeggiata e vedrai che starai meglio!
Scappo a dormire, domani sono in università per la tesi!
No Aleph, io mi sono stufata.
Punto e basta.
Buongiorno a tutte…ieri la giornata era cominciata bene, poi è precipitata! ho iniziato di nuovo ad abbuffarmi e vomitare e solo x colpa del disturbo ossessivo compulsivo…devo dire che ultimamente è questo che mi crea più problemi!
Ieri alla fine ho cercato. cercato qlcn che mi potesse aiutare e, porre riparo prima che diventi cronico come il disturbo alimentare. Ho trovato qlc indirizzo e oggi farò tutte le telefonate. E’ assurdo come non basta più l’essermi lavata le mani e avere il bisogno di rilavarle ancora, lavare, pulire gli oggetti miei, cambiare asciugamani…no, mi rifiuto di continuare così! Sono molto preoccupata! in questo momento poi il lavoro non va bene e forse dovrò chiedere ai miei dei soldi…che poi restiturò, non posso approfittare!
Vi ho lette, qua e la ma non ho testa…ho paura!
Un abbraccio e buona giornata
Buongiorno tesori,
dunque…Linda, tutte le persone che scrivono qui, di fatto hanno cominciato proprio perchè cercavano rifugio da un dolore. E tale resta quindi questo posto: un angolo (virtuale ma anche reale) in cui condividere le ansie, le delusioni, le perdite, così come le strategie e le lotte relative ad un problema che si è espresso attraverso il disagio alimentare. Un problema che, però, è ben più grande di quel piatto di pasta che ci fa tanta paura, e che investe a tutto tondo la nostra vita, il nostro essere. Io personalmente non ho proprio alcunissimo problema se una persona viene qui ed esprime la propria sofferenza. Io pure la esprimo con voi…poi ognuno ha il proprio modo sia di viverla che di raccontarla o incarnarla…questo fa parte delle cose. Quindi, come dice Yris, perchè innescare quel circolo vizioso tra espressione, sofferenza propria, sofferenza altrui e senso di colpa? Non serve proprio a nulla…piuttosto, forse ti fa male venire qui e raccontare, proprio perchè significa metterti davanti i motivi e i modi del tuo dolore?
Francesca io sono molto legata ai miei genitori. Ma col tempo ho dovuto ammettere che le mie dinamiche famigliari hanno avuto un qualche ruolo nel mio problema col cibo, quindi volente o nolente sto cercando di porre fra me e loro la giusta distanza. E’ difficilissimo, perchè a volte ho molti sensi di colpa, altre volte mi accorgo che parlare soltanto non basta, che vorrei essere lì con loro…ma non spetta a me mettere le pezze, risolvere i conflitti, convincerli a farsi del bene.
A tutte le altre un buon giorno, aleph buona tesi. mi ci metto anch’io.
..Buongiornoooooo,
vi risparmio la filippica su quanto abbia fatto fatica a svegliarmi,ma porca miseria davvero,non vedo l’ora che arrivi la prossima settimana anche per qsto.. ma non voglio iniziare la giornata già con una”lamentela”.. cerco del positivo.. e c’è tanta roba:
-la bestiola mezza addormentata che si rotola sul tappeto
-la luce e il pallido sole (anche se ieri qui c’erano 31 gradi,ma.. non quelli da afa e mancanza d’aria!)
-la colazione che mi attende.. 😉
-la vostra compagnia e sostegno
-la grinta di finire qsto lavoro
-i miei bei pensieri e stimoli.. ecc..
quindi? pronti via! Oggi torna qui anche una mia amica che ha lasciato la città un mesetto fa e.. spero si fermi qualche gg così avrò tempo di dedicarmi anche un po’ a lei.. yep.
Linda”..a me non piace venire quando sto male. …se sto male devo tenermelo per me, non è giusto esprimere dolore sapendo già che il risultato è dolore per voi, e più dolore per me.” a me qsto ragionamento non fila troppo.. se scrivere qui quando non stai bene,non ti fa bene,ci sta che tu non lo faccia.. ma appunto non deve essere il risultato di un ragionamento “contorto” che tira in ballo altri.. deve essere semplicemente una scelta che viene da te dalle tue di esigenze.. agire pensando di pensare quello che gli altri pensano,mi pare un po’ impegnativo e c’è il rischio anche che non rispecchi poi davvero la realtà delle cose,no? quindi mi unisco al pensiero di yris e di Miele ..
Buongiorno Miele.. ho visto le foto! posso dirti: BELLISSIMA!!!! davvero.. non lo dico così per fare un complimento a caso.. lo dico perchè è proprio quello che ho pensato mentre le guardavo. oggi sei qui o hai impegni? buona tesi anche a te per stamattina!
Buon risveglio creature. sono qui eh.. :).
Buongiorno a tutti!
Che dormita…10 ore di seguito ed ora sono riposata e pronta per una nuova giornata.
Ho solo due ore di scuole e poi oggi pomeriggio la psicoterapeuta ed è su questo incontro che oggi mi voglio concentrare visto che ho così tanto tempo libero; ecco il tempo vuoto è stato occupato da q.sa di importante per me. Ci provo, vediamo che succede
Linda sono d’accordo con Yris e Azimut, nn scriviamo qui solo q.ndo stiamo bene, per parlare del più e del meno…facciamo anche quello, ma personalmente l’aiuto più grande che questo blog mi dà è proprio quando sto male. Ricordi la mia caduta di venerdì scorso? E’ stato faticoso rialzarmi,ma le parole che ho trovato qui mi sono state di grande aiuto.
Qui siamo noi, a 360 gradi, quando stiamo bene e quando stiamo male, nn dobbiamo aere paura di niente perché nex giudica, ma tutti hanno sempre una parola di conforto
yris ha ragione: “fermiamo il circolo vizioso “io-sto-male-quindi-tu-stai-male-per-me-allora-io-mi-sento-in-colpa-per te-per-cui-tu-stai-ancora-peggio-così-io-soffro-di-più-bla-bla-bla….bla-bla-bla…” Soffri,ma se ci racconti la tua sofferenza nn la trasmetti a noi, ma ci fai riflettere e personalmente se so che pox dire una parola di conforto a q.no mi sento davvero utile
Francesca nn dei ringraziare ne,nn c’è nulla di pià gratificante di un atto di conforto verso q.no che soffre di una malattia che conosciamo bene.
Quante volte proprio dalle parole delle persone meravigliose che ho conosciuto qui ho trovato una grande forza!
Vaniglia in bocca al lupo…non mollare!
miele buongiorno, corro a vedere le foto!
Polla buongiorno anche a te, che bella la tua idea: ho davanti una giornata pesante, faccio l’elenco delle cose positive, lo scrivo e me lo porto dietro…sei davvero un pozzo di sorprese.
Grazie e goditi la tua giornata
Buona giornata a tutti quelli che passeranno di qui.
Siete tutti nel mio cuore…a più tardi!
Buongiorno e buon lavoro, Artemide.
Polla buona tesi!
Grazie del complimento. Se ci penso, dietro ai miei sorrisi di quelle foto c’è ancora tanta fatica, tanta fatica faccio ancora per non giudicarmi e non rapportarmi alla mia coscienza attraverso il cibo. Però pian piano sento il cambiamento. Di certo sta cambiando la percezione che ho del valore delle mie forme fisiche.
Oggi sono qui, devo uscire x una commissione ma nel pomeriggio.
Buona giornata ragazze….la mia e’ inIziata da un paio d’ore,sono gia’a lavoro. leggere cio’che scrivete mi da coraggio…in particolar modo le parole di Artemide,che sono piene di speranza e di voglia di vivere.. che e’quella che manca a me in questo momento!a piu tardi!!!
Buongiorno ragazze e Aleph!
meno male che almeno voi siete energiche…io ho passato la notte in bianco, alle 3 e mezza ero in cucina che mangiavo fette biscottate.
Vabbè , cerchiamo di farla passare in qualche modo…
Buon mercoledi!
ely…energica non lo sono mica tanto…ho una bella colica in corso, pancia gonfia e tanto disagio. fai tu. 🙂
Io ho dolori ovunque, alle gambe in particolare…da non stare in piedi
bene….vedo che qui scoppiamo di salute, eh?!
Azimut sono dolori ossei, muscolari, di circolazione…? secondo te hanno a che fare con la scarsa alimentazione o con altre questioni?
Cmq inizia a prendere un po’ di intergratori minerali, per favore.
..Ragazzeeeeee???? ma cosa sono qste condizioni fisiche precarie??? suuuu.. prendetevi cura di voi!!! :). da che pulpito.. ahahah. io sembro una pazza per casa.. vago dalla stampante al pc con fogli,articoli e certificazioni in mano.. ho appena spedito tramite mail della documentazione per la nuova facoltà che in teoria dovrei consegnare personalmente,ma spero che qsto almeno blocchi la procedura di iscrizione. attendo che mi facciano sapere,cmq mi tocca andare là,magari domani,di nuovo.pf.
nel frattempo sto attendendo pure che la mia relatrice mi faccia sapere se devo andare oggi o domani.. che due palleeee!!! ma si spicciano????
Ora cmq mi sa che stacco un attimo e riprendo tra un paio d’ore e vedo appunto di CONCLUDEREEEEE.. oddio,non mi par vero!!!
Ely.. che diamine è successo stanotte?
Azimut..come mai qsti dolori???
Miele.. ma tu dici che qste coliche sono dovute ad una tensione emotiva? io non ho una colica da un bel po’.. nonostante le mie binge di fibre,che però ora credo siano attutite da altri alimenti.. :).babba bia che doloriiiiiii anche solo a pensarci!
Polla, è una questione totalmente emotiva sì. Accumulo tensione, me ne accorgo chiaramente. E mi prendono, come adesso, gonfiore, mal di stomaco, tensione addominale, poi magari arriva la diarrea. Non c’è rimedio, se non quello di respirare a fondo, e non lasciarmi prendere dai pensieri per le cose 😉
Ma quindi stai per finire la tesi, o le questioni burocratiche? Eheh…forza ciccina!
Miele credo siano dolori ossei…che ne so magari è qualcosa di ben più grave di una carenza alimentare
Ma magari, Azimut, non è proprio nulla di preoccupante, che dici?
Ragazze quali sono state x voi le conseguenze dell’anoressia a livello di salute?
Fra, nulla di permanente, a parte qualche dente spaccato.
buongiorno a tutti, avevo scritto sul vecchio sito e grazie Flowerino che mi hai indirizzato qui.. sto passando davvero un brutto periodo, e tra non molto dovrò affrontare un po’ di riso in bianco e una pesca, qualcuno ha un po’ di forza da prestarmi?la restituisco promesso!
Eccoti qui Mery. No no, il sito è sempre lo stesso, era solo il post ad essere un po’ vecchio e non frequentato.
Comunque ti rinnovo il benvenuto.
Dai dai suuuuu che ce la faiiiii a mangiare il riso e la pesca!!!
Ne sono sicurissima!
beh grazie comunque! uff è cosi dura, mi prende lo sconforto! programmi per la giornata?
Di niente, ci mancherebbe!
No no, che sconforto! Come vedi, non sei più da sola, quindi, sebbene la battaglia sia tutta personale, ora hai la possibilità di condividere gioie e casini con altre persone, il che aiuta.
Sei seguita da qualcuno a livello terapeutico?
Programmi per la giornata, nessuno.
Ciao bimbe!
Passo per un bacio ♥
Ciao Viola, un bacione a te! Spero che tu stia bene! :-*
si qui a Padova c’è un centro molto buono, sono seguita sia da una dietista che da una psichiatra,solo che ho iniziato che stavo già parecchio male putroppo..ora sto iniziando a fare degli sforzi..
Mizze, ma quante venete ci sono qui???? Un sacco!!
Comunque, il fatto che tu sia seguita è di certo molto buono.
E per il resto cosa fai? Studi, lavori, sei a casa?
Riesci a portare avanti la tua vita o il dca ti assorbe completamente?
Rispondi solo se ti va eh!
Ah Mery, ti avviso: in questi giorni il sito ha qualche problema tecnico, quindi se scrivi da Firefox, è probabile che il messaggio, una volta inviato, non compaia!
Io ora scrivo solo con explorer e così funziona tutto.
Ciao Viola!Come stai? ma come mai sei scomparsa?
ciao mery, benvenuta. non so nulla di te…mi racconti?
beh un po’ di forza posso dartela dicendoti che anch’io, un tempo, non avrei mangiato quel riso…ma che invece lo si puà mangiare eccome…e non ti ucciderà. anzi, ti farà bene.
azimut per esempio?!?
francesca, checchè ne scriva flower (che giustamente parla per esperienza sua), le conseguenze per la salute spesso sono permanenti, purtroppo, o comunque ci sono cose che si cronicizzano e poi faticano a risolversi. nel mio caso, forti difficoltà intestinali, stitichezza, colite, osteopenia, intolleranze varie. ah…e ovviamente l’amenorrea. a me il ciclo dopo 6 anni è tornato, per fortuna. conosco comunque una ragazza a cui è stato diagnosticato, purtroppo, il totale assorbimento delle ovaie. ciao ciao apparato riproduttivo!
Miele perché mi provochi? Lo sai che scriverei cose che provocherebbero commenti e reazioni… 😉
Sì certo Miele, stavo parlando della mia esperienza personale.
Comunque, io credo che alcune cose che hai descritto, non siano propriamente specifiche dell’anoressia (colite e affini); probabilmente ne avresti sofferto comunque, indipendentemente dal dca, così come ne soffrono milioni di persone al mondo.
L’amenorrea a me è durata giusto il periodo del sottopeso, poi tutto è tornato alla normalità.
Ma azimut qui si tratta di stare coi piedi per terra. Secondo me, se uno ragiona sui propri dolori, fastidi e disagi fisici, può immaginarne l’origine. Ad esempio io ho male alle ossa quando ho fatto uno sforzo eccessivo, oppure ho dormito male, quando ho freddo. La domanda è: una volta che ne ho immaginato l’origine, cosa posso fare per risolvere o alleviare la cosa?
Ad esempio quando pesato 8 kg in meno di adesso, mi sporgevano da sotto le ossa del sedere, perchè non c’era carne a fare da cuscinetto. E quelle ossa mi facevano un male odioso: ti sfido…stavano praticamente a contatto diretto con ilmarmo, il legno o qualsiasi superficie su cui mi sedessi. Ora il problema non c’è più perchè è tornata la “chiappa piena”.
In ogni caso non è che le conseguenze della carenza alimentare siano da sottovalutare, soprattutto per una donna. Certo c’è di più grave (quello a cui pensi tu), ma siamo anche qui in un ambito molto delicato io credo.
Flower forse di colite e affini avrei sofferto lo stesso, ma credimi che anni di scarsa alimentazione, lassativi, e aria ingoiata hanno dato il loro bel contributo. Ad esempio non avevo mai avuto, prima, i crampi che ho ora quando mi si irrita il colon. L’amenorrea è una questione molto soggettiva e credo che non vada sottovalutata: non siamo degli interruttori. Il corpo porta memoria dei traumi come questo. Se poi vogliamo minimizzare le cose perchè scegliamo di convivere con il nostro dca, allora è un’altra storia e allora ok: tutto è contingente, tutto è solo relativamente grave.
Bah, non mi serve minimizzare, dato che a me il ciclo è tornato da secoli e mi ha anche già ampiamente rotto le bolle.
ok Flower
Ciao Miele… =)
In realtà, come ho sempre detto, meno costantemente ma vi seguo.
Se mai dovessi sparire ve lo farei sapere.
Non c’è un motivo in particolare cmq, magari diversi che sommati mi fanno staccare per un pò da qui.
Grazie del bacio Flower!
Viola 🙂
purtroppo questo inconveniente non mi permette di combinare molto, sono debole e le poche forze che ho vanno risparmiate, anche se vorrei far tanto..ho finito a giugno le superiori e qualche giorno dopo ho iniziato a essere seguita in ospedale, il riso è andato e anche la pesca, insieme a tante lacrime salate..ma ditemi un po’ di voi, sono nuova qui e sono indietro!
ciao angeli.
sono passata perché volevo condividere con voi una scelta che ho preso in questi giorni.
era da tempo che stavo maturando di compierla ma qualcosa mi ha sempre trattenuta.
forse non sarà la strada più adatta per superare questo tipo di problema, ma è pur sempre un mettersi in moto e andare da qualche parte. è pur sempre un non restare fermi.
sono rimasta molto delusa dal nutrizionista. non per lui come persona, ma per come si stanno evolvendo le cose.
Io non posso permettermi di essere seguita in questo modo. A singhiozzi. Quando capita.
Ho bisogno di essere guidata, di qualcuno che mi dica come, quando, quanto e cosa mangiare. Ho bisogno di una figura che mi re-insegni ad alimentarmi. Ho bisogno di schemi (sani) da seguire. Di vedere scritto da qualche parte cosa e quanto devo mangiare. Ho bisogno di concretezza.
E’ un mio limite mentale, forse. Ma al momento è l’ unica via che sento possa essermi d’ aiuto per tornare a non aver paura del cibo.
Purtroppo non ho la possibilità di pagare per essere seguita in qualche centro o da qualche altro specialista (mi sono informata, e la mia ulss non ha a disposizione nessun’ altro se non quel medico), quindi ho dovuto cercare un’ alternativa. E l’ ho trovata.
C’è una persona alla quale ho deciso di affidarmi per quanto concerne l’ alimentazione. Una persona che non ha niente a che vedere con il mondo dei dca. Ma una persona molto preparata per quanto riguarda il cibo, il corpo e la corretta e sana alimentazione.
Non voglio dire di più qui. Non è il caso.
Vi chiedo solo di farmi un in bocca al lupo e ti incrociare le dita per me.
Oggi è il giorno dell’ incontro. Sono fiduciosa. Sono motivata. Sono serena.
Vi abbraccio
Ho capito Mery.
Benissimo per il pranzo!
Che cosa posso dirti di me?
27 anni, ho iniziato a fare casini quando ne avevo 16 e a quanto pare, non mi sono ancora stancata.
Ad aprile mi sono laureata e adesso sono a casa a caxxeggiare.
Questa sono io in brevissimo.
Chloe ti capisco in pieno,anche io a volte mi sento “trascurata” perchè gli incontri sono brevi e a singhiozzo,e anche io come te vorrei avere qualcuno che mi prenda per mano e mi riporti in carreggiata, facendomi vedere davvero la carreggiata però senza lasciarmi mai la mano, perciò ti auguro davvero che tu possa trovare quello che stai cercando, tienimi informata!
Beh Chloe*, che dirti? In bocca al lupo!
cavoli flowerino , ma hai qualcuno che ti segue? è davvero dura, ma bisogna stringere i denti fino a spaccarli!dai che è ora di lavorarci su davvero=)
Mery, sono stata in terapia per 6 anni e ho lasciato appena iniziata l’università perchè mi ero stancata.
Da allora, mi autogestisco e mi va bene così, anche perchè con la capoccia che ho, non mi servirebbe a nulla essere seguita nuovamente.
Insomma, sarebbero solo soldi buttati nel wc.
chloe* non so che dirti…forse intuisco il tipo di figura a cui ti riferisci e boh, rimango dell’idea che l’alimentazione relativa ad un dca è molto diversa dall’alimentazione in sè e che per affrontare la tua situazione sia necessaria una competenza ben specifica, ma comunque fai come senti meglio. c’è anche da capire se a questa persona parlerai o meno del tuo dca, del vomito dei digiuni ecc. ovviamente spero che vada tutto come tu desideri.
Certo Miele, ne sono ben consapevole. Non casco dalle nuvole.
Ma a questo punto non ho alternative.
Non parlerò a questa persona dei miei problemi. Non ha le competenze per poterli affrontare.
Ma non importa. Voglio tentare, voglio buttarmi, voglio trovare qualsiasi modo sia a mia disposizione per tornare a stare bene.
Magari sarà l’ ennesimo buco nell’ acqua. Non posso saperlo. Ma se non mi do questa possibilità non lo saprò proprio mai.
A presto.
PS:Benvenuta Mary e a tutte le new entries.
come volevasi dimostrare, chloe*.
ma ripeto: spero che questo passo ti possa essere d’aiuto.
cmq non è che per farti curare devi rimanere nella tua usl, eh. io vado in un’altra, ad esempio, e pago il ticket normalmente per un tot di sedute.
nella tua provincia c’è un centro aidap, e dovrebbe esserci un centro dca proprio all’ospedale del capoluogo. in ogni caso ok, in bocca al lupo.
Crepi!
..babba biaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. sto dando i numeriiiii e invece dovrei dare le lettereeeeeeeeeee!!! aiuto.. cmq .. la mia relatrice mi ha risposto,quindi a breve devo andare a ricevimento.. prima passo a far stampare alcune cose e poi mi fiondo da lei. Ho quasi concluso cmq.. entro domani credo di farcela.. poi la porto ad impaginare e stampare e a consegno.
miele.. le scadenze per l’iscrizione alla nuova facoltà sono le stesse della tesi.. cioè i giorni combaciano e.. essere in due segreterie di due città diverse contemporaneamente è un po’ dura.. ahahah.. cmq oggi ho pagato le tasse di iscrizione e ho scannerizzato le cose alla segretria,sovrei essermi messa semi al sicuro.
Avrei mille cose da dirvi.. ma porto pazienza..
scappo e tono + tardi. devo anche andare dalla dottoressa per il controllo.. pf. ma vado alla grande per quello. :).
un abbraccio.
Mizzè che palle, cause di forza maggiore mi obbligano ad andare a far la spesa. E mò??? E mò so’ caxxi amari. Ma porcacciaaaaaaa la miseria!
Vabbè, vado.. 🙁
dai flower….con calma e pazienza.
polla in bocca al lupo per tutto sto magma burocratico!
grazie del benvenuto!per Flower come fai ad autogestirti?dove trovi il coraggio? per la spesa te la farei io, ultimamente i supermercati sono la mia grande passione!
per Miele, grazie dell’incoraggiamento! che dire di me, sono in cura da giugno e non ho ancora visto risultati materiali, però sento che sono sulla buona strada, purtroppo a volte mi prende lo sconforto, spesso, e mi sento sola nella gabbia del mio corpo..sembra di stare sulle montagne russe..te che mi dici di te?
Ci sonooo, tornata alla base, sana e salva e con un fiatone da maratona. Per fortuna non c’era in giro nessuno di sospetto. 😀
Ufff, sono sfinita.
Mery, diciamo che gli strumenti, a volerli usare, mi sono già stati dati dalla psicologa, quindi ora sta solo a me decidere cosa fare.
Tu hai appena iniziato la terapia, datti tempo! Già il fatto di sentire di essere sulla buona strada, è fantastico! Vuol dire che qualcosa si sta muovendo, anche se magari a te non sembra.
Non avere paura, ne uscirai! 🙂
Buon pomeriggio a tutte!
Benvenuta Mery!Piacere di conoscerti!
Flowerino, non ti agitare…fai la spesa senza preoccuparti troppo, non ci pensare e vedrai che magari ti piacerà pure uscire un pò!Cmq sono d’accordo con Miele per quello che riguarda le conseguenze sul corpo….poi beh, tu le accetti e ok, ma è un altro discorso come ha detto lei…
Miele, su su, questa giornata di dolori passerà!
Polla!Aaaaaaaaaaaaaaaah!Vai così!Alla grandissima!!!
Linda???Come stai?Dove sei????
Azimut mia, ti penso!!!
Ah Mery, ok! La prossima volta, manderò te a far la spesa ehehehe 🙂
A parte gli scherzi, in che senso i supermercati sono la tua passione? Compri e poi non mangi?
Son già a casa Aleph! Per fortuna il super è a 10 minuti a piedi da casa mia e dovevo comprare 3 cose di numero per me, onde evitare crisi stasera!
Flower cos’è che ti agitava tanto nel fare la spesa?
Chloe anch’io credo che sarebbe meglio una persona in grado di affrontare il dca, ma se questo ti porterà comunque a smuovere una situazione di stallo ben venga. In bocca al lupo anche da parte mia
Per quanto riguarda l’altro discorso, io non ho mica detto che l’anoressia faccia bene, o che stare senza mestruazioni a lungo sia un toccasana.
Dico solo che non bisogna ricondurre tutte le sfighe che capitano al dca, perchè poi si rischia di ricoverare la gente per delle putt…ate micidiali (e ti parlo per esperienza personale) e che per grazia divina, si può spesso e volentieri porre rimedio ad eventuali danni.
Azimut, diciamo che se il mondo fosse composto solo da donne, 3/4 dei miei “problemi” non esisterebbero.
Purtroppo esistono anche i maschi (ahaha Aleph non ti offendere), che mi terrorizzano in modo assurdo, quindi se per caso esco, ogni 3×2 mi giro a guardare se qualcuno mi segue, con l’ansia a palla e faccio tutto a velocità record per mettermi al riparo a casa mia.
Per non parlare dei vestiti: prima volevo mettermi una magietta rossa perchè era già stirata, ma poi ho cambiato idea perchè sarebbe stata troppo visibile e avrei potuto attirare l’attenzione di qualche maschio, tipo gli animali che son attirati da colori particolari ahahah Non rideteeeeeeeeeeee! Lo so che siamo alla folliaaaaaaaaaaaaaaaa!
Ok Flower lo capisco e in parte anche lo condivido. Sarebbe bello se tu potessi arrivare almeno a non farti condizionare così tanto, in fondo questi maschiacci mica lo meritano…però mi rendo conto che occorrebbe un estenuante lavoro su di sé e magari nemmeno sarebbe risolutivo. Penso comunque che tu ci abbia provato, non lo so
Ragazze ho in mano la chiave. vado a vivere da sola.
E’ vero Azimut, questi maschiacci non lo meritano proprio.
Ufff, ma perchè non sono nata uomoooooooo???!?!?! 🙁
La tua giornata come sta proseguendo, Azimut?
Pollaaaa, calmaaaaaaa! Mi sembri una trottolina impazzita! 🙂
Resisti che tra poco sarà tutto finitooo!
Flower io invece sono straorgogliosa della mia appartenenza di genere, non la cambierei mai. La mia giornata prosegue… Si sono degnati di mandarmi le risposte di un pap test eseguito 7 mesi fa, per fortuna c’era solo uno stato infiammatorio che a ‘sto punto sarà guarito da solo o si sarà cronicizzato. Sono tornata dall’ufficio presto oggi, stavo malissimo. Ora va un pochino meglio
uhmhm ma è fantastico! Racconta dai…
7 mesi fa???????? Alla facciazza, che tempismo!!!
Comunque hai visto che non c’era nulla di grave? Sono contenta! 🙂
Ma.. come mai sei stata malissimo oggi??? Mannaggina oh…..
Grandeeee Uhmuhm!!
Flowerino:si faccio la spesa per non mangiare e non sai quanto e quanto bene cucino per gli altri, ma non assaggio mai nulla! sembro matta! e tu mettitela gialla evidenziatore la maglietta la prossima volta,e se qualcuno ti nota e dice qualcosa un bel pugno sul muso..zaaac
per Azimut:che ti è successo?
ragazze niente di che…dolori fortissimi ovunque, soprattutto alle gambe…ora va meglio però
Ecco Mery, ci avrei scommesso… e ci credo che cucini benissimo!!!
E’ un atteggiamente abbastanza frequente tra le persone che soffrono di anoressia.
Ahahahahaha mi hai fatto troppo ridere con la storia della maglietta! XD
Ah ok Azimut, quindi sei stata male per via di quei dolori ossei di cui parlavi stamattina.
Meno male che ora va meglio!
sapevo già le vostre risposte al mio post di ieri…. un pochino vi conosco eh:)
il punto è che da giorni l’unica cosa che mi vien da dire è che va tutto male. ma io non lo dico mai, non l’ho mai detto, non voglio essere disfattista ma ora vedo tutto nero.
la visita è andata male(non centra nulla con il dca) ed io non ce la faccio ad inziare nuove terapia sempre basate su “forse”, “proviamo “, è il quarto medico specializzato che cambio in due anni e tutti mi dicono che non hanno mai visto una situazione così degenerata in una ragazza di vent’anni. bello. ma come si fa ad affidarsi ad una persona che per trecento euro a quarto d’ora mi dice questo?
l’università mi piace ma non credo di avere le capacità per riuscire a farla come vorrei.
a novembre si trasferisce qui il mio odiatissimo fratello.
non ho mai avuto tanti chili addosso nella mia vita ed entro solo in un quarto dei miei vestiti.
mio padre mi calcola meno di un criceto e quelle poche volte che lo vedo è con matrigna al seguito e parlano solo ed unicamente di dieta, di quanto stiano super dimagrendo e quanto siano super felici quando sono insieme.
cerco lavoro e non lo trovo.
non riesoc a dormire.
l’unica persona con cui vorrei parlare è a centinaia di chilometri.
si, va tutto male per me.
e leggo di voi e non so neanche cosa rispondervi, che è pure peggio.
vi sembra un cavolo di post degno di una qualche considerazione? dio santo, è la fiera della negatività
Linda, ciao!
Se da giorni l’unica cosa che ti viene da dire è che va tutto male, E’ GIUSTO CHE TU LA DICA senza farti alcun problema in merito!
Chiedi se il tuo sia un post da prendere in considerazione… ti rispondo: “a vojaaaaaaaa”!
Per quanto concerne la visita, ora mi pare di ricordare quale fosse la tematica… Purtroppo, quando si parla di medici, è un terno al lotto e spesso ne devi incontrare 400 pirla, prima di trovarne mezzo decente.
Capisco che alla fine uno si stanchi, ma sei troppo giovane per lasciare perdere la questione.
A proposito dell’uni e della tua famiglia, l’ideale sarebbe prendere e andarsene via da lì, dato che mi pare di ricordare che tu con tuo fratello tu non ci vada proprio d’accordo.
Certo è che in mancanza di un lavoro e quindi di soldi, questa opzione è attualmente da scartare.
Non hai la possiblità di ricavarti un piccolo spazio (ma proprio fisico intendo), in modo da abitare con la famiglia, ma startene per i cavolacci tuoi?
Buona sera a tutti…
Meno male che doveva essere una giornatina tranquilla, va bè, c.que sono tutti “problemi “ risolvibili, basta un po’ di pazienza e di organizzazione.
Incredibile, solo alcuni mesi fa, l’idea di dovermi dar da fare per risolvere q.sa mi terrorizza, ora lo accetto,mi organizzo e lo affronto: nella vita nn può andare tutto bene!
Primo problema: in segreteria della mia facoltà risulto ancora iscritta, quindi nn mi pox rilasciare i certificato di laurea che devo presentare per un futuro, spero nn troppo lontano, quando passerò di ruolo; soluzione: trovo un pomeriggio libero e schizzo in facoltà per confermare la mia laurea e arò il certificato, devo solo coordinarlo con tutti gli altri impegni.
Secondo problema: nn ho più soldi sul conto, mi spiego, mio padre mi ha aiutato ad organizzare così il mio conto in banca: un gruzzoletto abbastanza proficuo che potrei chiamare “il mio patrimonio” e un’altra parte che è coinvolta da tutti i movimenti come stipendio, affitto e pagamenti ari. Oggi vado al bancomat e scopro che nn ho più soldi su quest’ultimo, infatti l’affitto l’ho pagato, ma nn mi è arrivato ancora lo stipendio di luglio, agosto e settembre, mio padre mi ha girato q.sa in modo tale da nn rimanere senza niente, ora devo solo aspettare che arrivino i tre stipendi. Ecco, eppure i assicuro che queste due situazioni anche solo un mese fa mi avrebbero mandato in tilt perché nn “programmate”, ma come disse una volta Polla da quelli che noi chiamiamo imprevisti ci conviene trarne un insegnamento…disperarsi nn serve a nulla!
Sono molto contenta dell’incontro con la psicoterapeuta: le ho raccontato della mia abbuffata di venerdì e abbiamo lavorato su quello: cosa l’ha scatenata, ecco cosa è venuto fuori:
1)La mia alimentazione nn è ancora sufficiente, quindi il mio corpo chiede cibo in modo sbagliato; motivo in più per insistere senza fermarmi sull’incremento di cibo
2)Incontro con la nutrizionista il giorno prima che mi aveva proposto di inserire le proteine anche a cena, nel mio incoscio questo può aver rappresentato la rottura dei miei schemi,ma ora riesco a farlo
3)Mi stavo annoiando e nn ho trovato nex che mi tenesse compagnia
3) Delusione per il pacco che un mio amico che avrei dovuto vedere quella sera
Ma la conclusione più importante è sempre la stessa: devo ri-imparare a stare bene con me stessa e a volermi bene: i tempi vuoti devo riempirli con q.sa che mi rilassi,mi ricarichi,mi diverta, mi distragga, se trovo qualche amica disponibile bene, se no devo imparare a farlo da sola. A mente fredda è facile pensare a cosa fare: scrivere, leggere, guardare un film, scrivere qui o contattare q.na di voi su fb, applicare le tecniche di rilassamento che ho imparato, ritornare alle mie perline e ai miei ricami, ritornare a suonare la chitarra, uscire per una passeggiata…e per ultimo, ma nn per importanza, chiedere aiuto ai miei; lo messo per ultimo perché supererei sì l’abbuffata,ma nn avrei cominciato “l’allenamento” della mia mente e del mio corpo per gestirmi davvero da sola.
Mi aspetta un bel lavoro, ma è per me , per tornare davvero a viere, ho tutti gli elementi per farlo, DEVO SOLO CREDERE IN ME STESSA!
Che mi raccontate voi?
Miele mi ha colpito il riferimento alle foto e ai “faticosi” sorrisi…ti capisco, ma è un bene che tu senta un cambiamento, io nn so come eri prima, ma da quando ti “conosco” percepisco tutta la forza che hai…vedrai che molto presto quei sorrisi saranno eri!
Oggi hai lavorato alla tesi?
La tua pancia sta meglio?
Francesca grazie per il tuo pensiero q.sta mattina, ma quello che ti ho scritto è semplicemente la verità, qui c’è davvero il calore di una famiglia.
Io danni permanenti no, ovviamente l’amenorrea, ma sono sotto stretto controllo del mio ginecologo, tuttavia via leggere il riferimento di miele a quella ragazza a cui è stato diagnosticato, purtroppo, il totale assorbimento delle ovaie. ciao ciao apparato riproduttivo Ely che è successo questa notte? La..mi ha messo davvero paura…altro motio per uscirne in fretta.
Però ci sono molti disagi: abbuffate, panico se devo mangiare fuori, vergogna per la mia magrezza, il freddo invernale, un’iper-attività che nn mi dà tregua, difficoltà a concentrarmi…insomma è una malattia e una malattia nn può che portare danni e disagi
Polla hai ragione…tutti questi acciacchi…io sto bene, lo so che dirlo porta male, ma questo autunno così caldo mi regala vitalità, ne malanno e ottimismo, dunque perché nn dirlo?!
Anche la tua giornata è stata parecchio movimentata…c.que stai andando alla grande!!! Ora come stai?
mery benvenuta…hai voglia di dirci q.sa di più su questo tuo brutto periodo?
Forza qui ne troverai tanta, ma quella che conta davvero è quella che dei trovare in te stessa. Leggo che sei seguita da un centro, bene, ti sei rivolta quando già stai parecchio male, ma meglio tardi che mai…quindi con l tua forza, l’aiuto dei medici e il nostro edrai che a poco a poco ne uscirai anche tu!
Io ho 31 anni e insegno lettere alle medie, da 4 io da sola, da 2 sto con unn ragazzo meraviglioso e da 10 lotto contro l’anoressia che mi ha portato ad avere problemi sul laoro proprio perché la mia magrezza spaventa i genitori…ora infatti cerco di mascherarla bene fino a quando nn ci sarà più niente da mascherare!
Chloe* GRANDE! Hai preso in mano il problema, hai valutato le arie possibilità e hai fatto una scelta…ora dei solo tener duro e continuare questo nuovo cammino…sono con te!
Ma tornerai a scrivere qui, vero?
uhmhm come stai? In bocca al lupo per questa tua “nuova vita”…tienici aggiornate!
Ale passa tra una mezz’oretta e stiamo un po’ insieme, tanto domani entro più tardi…passo dopo per la buona notte!
Linda leggo ora il tuo post…ok, tutto va male, ma davvero tutto?
Prova a fare una lista delle cose che vanno così e così e quelle che tu puoi migliorare…c.que continua a scrivere qui, il tuo post E’ PIENO DI SIGNIFICATO. Stare male HA UN SIGNIFICATO!
Linda vieni qui che ti stringo forte. Se sfogarti qui può esserti d’aiuto per favore non andartene. Ti vogliamo bene. Mi dispiace per la visita, non so cosa dire. Però tieni presente che non sempre i medici da 300 euro a quarto d’ora sono quelli che trovano la strada giusta. Hai provato con giovani donne? Io la butto là… Ma l’università lì rilascia posti per case studenti? Potrebbe essere una soluzione… Vedrai che a tutto si trova una soluzione. Quanto alle capacità per gli studi ne hai da vendere. Più fiducia in te ok? Ce la farai
Ehi Flowerino!Che ti ho fatto di male?Ahahahahaha scherzo dai…
Però seriamente…cosa ti terrorizza così tanto nei maschi?Se ti va di rispondere…
Linda, sono qui.
Azimut!
..Flow, posso chiederti cosa mancava per spingerti addirittura ad uscire di casa per andare in un supermercato?
Azimut,sono contenta che il risultato del pap test abbia rilevato solo una “piccola” infiammazione.. direi che non è cosa da poco. quindi oggi sei tornata a casa prima per il dolore osseo? ma con cosa ti muovi per andare e tornare dal lavoro?
Mery.. cucinare per gli altri e non mangiare quello che si cucina, viene chiamato alimentazione atavica. io penso che sia violenza pura!
Chloe.. quando ho espresso alla mia nutrizionista l’esigenza di avere uno schema alimentare da seguire,lei ha voluto soffermarsi molto su qsta mia necessità.. sul fatto di aver bisogno di seguire cmq uno schema specifico. capisco che possa essere d’aiuto soprattutto se tu pensi di non sapere che pesci pigliare,però è cmq rischioso.. e potresti chiedere anche Girasole,quanto per lei sia difficile uscire dal primo schema che una dietista le ha dato..che non contemplava le varie fobie del cibo,ma anzi,probabilmente le assecondava. io spero davvero che qsta persona possa esserti d’aiuto.. credo si che sarebbe meglio essere seguita da qualcuno che abbia delle competenze nel campo del dca, ma penso qsto perchè non si può continuare a pensare che sia il cibo il problema,ma.. ad ogni modo,se sarai in grado di ascoltarlo e di crederci,probabilmente qsta cosa ti aiuterà. facci sapere se ti va! in bocca al lupo anche da parte mia! :).
Linda.. se non stai bene,se vedi tutto nero,perchè credi che sia inutile esprimerlo? forse perchè dentro di te non ti concedi di stare male? perchè credi che cmq ci sia sempre qualcosa per cui sorridere? ebbene magari è così.. ma.. se stai male,stai male.. e non ci sono ma che tengano. quindi.. urla il tuo malessere e non cercare di soffocarlo,anzi magari buttarlo fuori può esserti d’aiuto per rielaborarlo..
..Artemide.. ho notato che tu non parli mai di cibo.. nel senso che non citi mai un alimento che sia uno.. tu parli di proteine,schifezze.. ma c’è qualcosa che ti piace? solo una volta hai espresso un tuo gusto personale,ovvero il fatto che ti piacciono le pesche noci.. io credo che la tua mente abbia proprio allontanato l’idea di cibo come gusto,piacere.. ok il cibo come medicina,come cura,come bisogno.. ma il cibo è anche altro. a volte quando non si ha voglia di prendersi cura di sè,farsi da mangiare per curarsi,non viene.. magari cerca di ricordare a cosa ti piace davvero,a cosa avresti voglia di riassaggiare .. buona serata con Ale allora!
grazie.grazie artemide. lo sapete già cosa c’è in quella lista di cose belle…mi spiace dire che per ora ci metterei solo una persona, ma la cosa positiva è che è davvero una persona fantastica.
azimut sono stata in terapia un’anno con una dottoressa giovane e bravissima, ma alla fine non ho avuto mezzo risultato. dal punto di vista umano mi sono sentita una traditrice, lei è davvera una perosna d’oro, ma non sapeva più che fare.
flo io ho una stanza stupenda, l’ho dipinta io e ci ho messo il lettone alto, il divano, il tavolino e una parete a specchi. l’ho fatta apposta per chiudermici dentro quando ci sono i miei fratelli.
ma questa è casa mia, io passo il mio tempo libero in cucina, in salotto, sistemo tutto io, cucino e lavo io e tengo i conti io. non voglio condividere niente con lui che sa solo trattarmi male e mettermi in cattiva luce con tutti.
benvenuta mery, anche tu veneta…
Aleph, alla fine quello che mi terrorizza è l’aspetto inerente la sessualità. Appena un maschio mi si avvicina anche solo per salutarmi, ecco che scatta la reazione di paura (mi si avvicina=vuole provarci=mi tr..a).
Polla, mancava una zuppa di legumi.
Il punto è che in casa non c’era nulla “per me”: la pasta non la mangio più, carne o secondi in generale non mi sono mai piaciuti, verdure zero, frutta poca, quindi ho pensato che se non avessi provveduto a comprarmi qualcosa di decente, alla fine avrei fatto casini (vado proprio in crisi d’ansia quando non c’è da mangiare qualcosa che io ritengo abbordabile, mi manca l’aria ecc-).
Quindi ho comprato giusto quella cavolo di zuppa già pronta e me ne sono tornata indietro.
Ok Linda, scusa.
E’ che pensavo alla mia esperienza (io vivo in cameretta) e quindi mi è venuto da darti quel consiglio. Però se per te non è fattibile, è un bel macello.
Flowerino, vorrei portarti a conoscenza del fatto che esistono anche maschi che non ci provano per forza con qualsiasi ragazza che incontrano!
Potresti cominciare un nuovo percorso partendo da un ragazzo gay!Ok, pessima battuta, ma era per sdrammatizzare…non prendertela!
si flo…lo è.
mi conosco, darò di matto.
pensa che la mia migliore amica che è all’estero appena l’ha saputo ha chiamato sua madre per dirlo che trasferirò a casa sua ahahahah.
probabilmente succederà.
ma tu quindi in genere che mangi scusa?
cioè tolta verdura, proteine e pasta….?!
..beh Flow, io ci rifletterei su un po’ su qsta cosa.. cioè.. tu dici sempre che il tuo problema principale non è il dca,ma altro e.. proprio invece il problema di dca ti ha spinto ad uscire di casa che per come l’hai sempre messa tu,sembrava molto + insuperabile che il dca stesso. ….. e.. tu vivi in “cameretta”? come mai qsto termine? :).
ho cosi paura…cambierà mai qsa nella mia vita?, mi sento tanto altalenante come umore e sembra sempre che abbia ingerito un bue per quanto mi sento gonfia. Odio gli specchi che ti sfinano, perchè lo so che è falsa quell’immagine. Non ho mai sofferto al punto da avere amenorrea e forse mi sono fermata all’inizio di questo buco nero che è la malattia, nonostante ciò, nonostante non voglia vivere con più fissazioni di quelle che ho per natura e carattere, in questo periodo sento un vero odio per il mio corpo. Buonanotte a tutte voi e in bocca al lupo per coloro che sono alle prese con la tesi di laurea…ma anche alle altre che hanno ciascuna il proprio universo in cui districarsi e un mondo esterno da affrontare, proprio come me.
Buonasera!!! Vi ricordate di me?
Stasera sentivo la necessità di venire in questo luogo sicuro…in mezzo a persone sensibili come me…son così triste…e piena di sensi di colpa :-(…
Stasera ho chiuso definitivamente la mia storia con il mio ex…e mi sento in colpa per tutto…lui aveva deciso di smettere di fumare e stasera fumava…ha detto che nn ha più un motivo per smettere…è colpa mia…perchè mi sento così…così male? Perchè nonostante tutto…nonostante le violenze…le incomprensioni…il suo sminuirmi sempre io gli VOGLIO BENE?
Scusate…nn ho eltto nulla…ma avevo bisogno di questo porto tranquillo…perchè attorno a me c’è un mare in burrasca…
..ma Ciao Luna Blu,
ovvio che ci ricordiamo di te e sono contenta che tu sia passata,anche se mi dispiace che tu sia triste! ma.. in che senso “hai chiuso definitivamente”? non era così già da tempo? a cosa ti riferisci? e perchè senti un senso di colpa? non riesco a capire ..
Cmq che tu gli voglia bene,credo sia normale,ma perchè credo che tu abbia fatto pace dentro di te con lui.. quindi non riesci a ricordare quello che di negativo c’è stato,ma cogli solo il bene che provi.. ma non credi che si possa continuare a voler bene ad una persona anche se smette di fare parte della tua vita,del tuo quotidiano? a volte ci si affeziona anche ai ricordi.. soprattutto quando,come in qsto caso si tratta di relazioni di coppia e quindi scatta la necessità effettiva di un distacco,dal momento che essere amici è quasi impossibile.. mi riferisco al tuo caso,non in generale,anche se spesso accade le stessa cosa.
Sì Polla, ho sempre detto che il dca non ERA il problema principale, ma il vento è cambiato ultimamente.. e parecchio.
Non potendo risolvere i problemi principali, mi sono ributtata a pieno regime sul dca, come ai vecchissimi tempi.
Ieri mi sono andata a rileggere alcuni post del forum e uno in particolare mi ha colpito… era un post di Azimut, in cui diceva: “Restringere sul cibo è stato il mio modo per sopravvivere all’assenza”.
Ecco. Direi che questa frase racchiude tutto ciò che mi ha rispinto verso il dca a pieno ritmo.
Ehm, “cameretta” è un termine normale da queste parti. 😀
Linda, intendevo dire che le verdure non erano in casa e di frutta ce ne era poca, quindi non potevo neppure fare affidamento su quella roba per la cena.
Aleph……..
Dai Flowerino, scherzavo!
Solo un’ulteriore domanda…questo tuo terrore è dovuto a esperienze passate o è proprio innato?
..Linda, ma “l’odio” verso tuo fratello credi sia a priori e quindi che abbia a che fare con meccanismi che nulla hanno a che vedere con lui o cmq gran poco(visto che magari proprio il suo carattere non ti aiuta ad andargli incontro) o credi invece che sia proprio una cosa a pelle,cioè in riferimento alla sua persona/atteggiamenti,ecc..?
Flow.. cameretta è la camere dei bambiniiiiii.. “fila in cameretta!!!” .. eheheh.
Linda, capisco tutta questa negatività. So per altro che venezia non è per niente abbordabile per gli affitti e d’altra parte tu hai tutto il diritto di stare nella casa che senti tua.
Con tuo papà e matrigna, secondo me dovresti essere chiara: che la smettano di parlare di diete&affini perchè ti mettono a disagio.
Riguardo al lavoro, abbi un po’ di pazienza e vedrai che trovi: magari metti in internet un annuncio per ripetizioni…nella tua città c’è bisogno di sicuro!
E per l’università…anche lì devi darti tempo. E non fare il mio eterno errore di non sentirti all’altezza. Cavolo sei una delle persone più acute cha abbia conosciuto!
Invece posso chiederti per cos’era la visita medica? Se l’hai scritto, mi deve essere sfuggito.
Uhmhm che accade?! Che grande passo….racconta però, non sparire sul più bello, non vale!
Polla sistemate le cose con le due università? E dalla relatrice sei stata?
Flower se hai questo forte terrore dei maschi, hai di sicuro le tue buone ragioni e se ti va di raccontarle, ti ascoltiamo volentieri.
Faccio però un appunto e mi rivolgo anche ad Azimut: io per prima sono felice di essere donna e ritengo che il mondo femminile possieda delle caratteristiche molto peculiari e forse un accesso speciale a certe dimensioni, tuttavia (Flower per un motivo, Azimut per un altro) voi parlate del genere maschile con un atteggiamento di generalizzazione che francamente mi piace poco. Non è solo questione del fatto che non tutti i maschi ci provano, non è solo questione del fatto che forse bisogna anche incontrare le persone giuste, nella vita. Qui io avverto un tono che sfiora la mancanza di rispetto, anche quando se ne parla con intelligenza, con riferimenti storici ed epistemologici di cui sono consapevole e che di principio posso condividere…al livello concettuale…però poi si rischia di dimenticare che la condivisione della quotidianità a volte di mostra tutt’altra cosa. L’apriorismo è sempre un gran rischio….e il genere maschile fa comunque parte della più ampia umanità di cui siamo parte anche noi.
Artemide cavoli…sempre una gran valanga di ragionamenti….ma tipo stasera con cosa hai cenato?
fabiola l’odio per il corpo mi sa che un po’ ce l’abbiamo tutte, qui. bisogna lavorarci a lungo, sulle immagini e le percezioni fisiche.
tanto per restare in tema, stasera la mia colite mi ha fatto accartocciare dai crampi. è tutta oggi che sono a disagio, mangiare è stato faticoso (mentalmente soprattutto) e a cena ho ristretto un po’ sulla carne. ma sin da stamattina ho provato a rilassarmi…a respirare, a massaggiarmi l’addome. un po’ funziona, e un po’ di pazienza ce la devo mettere io in primis. anche perchè in effetti i pantaloni iniziano un po’ a tirare e già altre volte questo è stato il punto critico, il picco del disagio: stavolta devo scavalcare la collina. e quindi adesso, anche se è tardi e anche se non ho fame, mi sono mangiata una bella mela…non sempre ho il coraggio di farlo perchè le cose voluminose temo che mi gonfino…e infatti mi sento e sono piuttosto gonfia, ma tanto poi vado a letto, mi bevo una tisana e STOP.
stasera ho cominciato un altro corso che seguirò per qualche mese…ho deciso di assecondare una mia passione, basta rimandare, voglio provare. per ora sono contenta e non vedo l’ora sia già la prossima settimana 🙂
Ragazze buona sera a tutte….ho letto pian piano tutti i vostri post….grazie per le vostre risposte…io fortunatamente nn ho problemi di amenorrea,pero ‘soffro di colite e spesso ho dei dolori molto forti allo stomaco,la notte dormo poco questo dovuto anche ai miei stati ansiosi.ora io riesco a mangiare solo frutta e verdura…anzi il piu delle volte solo verdura ma spesso vomito anche quella.niente piu carboidrati ne carne,ne dolci…niente di niente!!!!anche per voi e’cosi??raccontatemi?io l’unico alimento che continuo a mantenere e’il latte la mattina.stasera sono venuti a cena a casa mia mio fratello e la sua compagnia..ho cucinato tante cose… patate polpettone verdura …che tristezza vederli mangiare…si e’cosi triste x me,vorrei tanto poter avere un bel rapporto con il cibo poter mangiare come gli altri ma non e’cosi purtroppo..l’unica sulla quale riesco a nn sentirmi debole e’il cibo per tutto il resto mi sento un fallimento.notte a tutte voi <3
Eccomi di ritorno…
Polla hai colto nel segno, hai ragione nn parlo mai di cibo perché per me ora il cibo è solo una medicina, nn un piacere; cibi preferiti che mangio volentieri?
Frutta e verdura….senza problemi
Adoro tutti i tipi di pesce, ma s.tutto i molluschi
Le zuppe riesco ad accettarle
Ricordo che adoravo la pasta, la pizza e le torte salate, ma ora le sento come cibo tabù…devo lavorarci con la nutrizionista
Grazie per avermi fatto riflettere anche su questo…farsi da mangiare per curarsi…
Linda nn ringraziarmi, ho solo pensato a cosa mi ha suggerito di fare la psicoterapeuta q.ndo sto male come te…un abbraccio!
fabiola cosa odi del tuo corpo…hai una visione oggettiva di esso?
Luna Blu finalmente!!!! Mi spiace per i tuoi sensi di colpa, hai fatto bene a venire qui. Secondo me nn dei sentirti in colpa, sei stata sincera, per questo lui un giorno te ne sarà grato…
Torna presto
miele ho bisogno di ragionamenti, mi servono per smontare i miei schemi, nn riesco ancora a lasciarmi andare alle mie sensazioni, ne ho paura perché nn ricordo più quali e come sono…questa sera insalata di mare con verdure crude, una pesca e uno yogurt
Francesca nn sei un fallimento…hai un problema (mi ritrovo molto nella descrizione che hai fatto dei tuoi pasti e dei tuoi sentimenti)…fatti aiutare…
Buona notte a tutti…Sogni d’oro
..ahah.. mi viene da sorridere perchè ho letto ora gli ultimi post e .. proprio quando sono arrivata alla “mela di Miele”, io mi stavo addentando la seconda mela di fila.. ne ho parlato giusto oggi con la dottoressa,ma qsta cosa delle mele per me ha proprio un valore simbolico, caricato ed investito di troppo significato che però piano piano riesco se non ad evitare, a vivere diversamente ecco.
Cmq io prima di andare a letto, anzi come ora proprio mentre sono già nel letto,mangio sempre qualcosa.. ma qsto è dovuto alla paura che ho provato nei periodi restrittivi in cui mi svegliavo presto la mattina o spesso la notte per la fame,quindi ho messo in pratica qsto schema protettivo,che benchè ora non mi serva +, mi fa cmq sentire al sicuro.
Miele, hai mai pensato che magari passa troppo tempo dal tuo spuntino serale al momento della colazione? te lo chiedo perchè spesso dici che cmq la mattina tendi,anche senza volerlo a svegliarti presto e la notte sei agitata. io dormo molto meglio a stomaco “pieno”,ma non sono troppo affidabile per qsta sensazione.. :).
Allora.. io ora mollo.. avrei delle cosine da dirvi,ma direi che per oggi passo e rimando a domani.. mi devo pure svegliare presto per andare dalla psicologa.. pf. cmq nel pomeriggio vado a ritirare la tesi e a consegnarlaaaa.. è finitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! la relatrice oggi mi ha firmato quello che doveva firmare e via.. ci siamo. per le altre questioni vedrò di capire meglio domani mattina e speriamo in bene!
Notte a todos. :).
ciao belle creature,
polla di solito quando vado a letto non ho mai fame, e solo qualche volta mi è capitato di svegliarmi presto per la fame in sè. lo spuntino che faccio la sera non è un finto spuntino, direi che mi sazia abbastanza. cmq anche quello sto pian piano imparando a ritardarlo…una volta mangiarlo tardi mi faceva paura, ieri per esempio l’ho mangiato che eran quasi le 11 di sera e non ero spaventata. quindi no, direi che non c’è un gran collegamento fra sonno e cibo…peraltro nelle ultime due notti ho dormito di sasso, anche se collezionando incubi belli tosti…un paio in particolare erano inondati di sangue.
evvai che sta tesi è finita!!bravissimissima
mery, l’alimentazione vicaria è quel meccanismo, tipico di chi ha un disturbo alimentare (di solito restrittivo), che consiste nel trasferire agli altri ciò che desidereremmo mangiare noi. io l’ho fatto coi miei genitori ed amici…e poi godevo nel vederli mangiare quasi come se quelle cose le stessi masticando io…e anche perchè pensavo che loro erano deboli e cedevano…io no, io sapevo resistere. stessa cosa nel fare la spesa: mi riempivo gli occhi della vista delle cose..fantasticavo su come le avrei potute mangiare….cucinare, preparare, presentare…poi a casa le annusavo…quante volte ho annusato dentro il barattolo dei biscotti che poi non mangiavo…ancora oggi mi capita con cose che magari mangio, ma non mangerei in quel momento (perchè non è l’ora giusta, per esempio…io ho un piccolo problemino con gli orari).
francesca mangi solo frutta e verdura e la vomiti….perchè ti senti piena? per le calorie, o perchè temi di abbuffarti?
posso chiederti quanto sei alta e quanto pesi? giusto per capire la situazione.
Artemide non voglio farti il processo, ma è ormai da tempo che parli di pesce, frutta, verdura e yoghurt…davvero non si può provare con qualche carboidrato? il pane ad esempio lo mangi? due cucchiai di insalata di riso sarebbero troppo? dai artemide, forza che è possibile!
Buoniorno a tutti!
Oggi prima giornata dal clima autunnale,sole nascosto da nuvole, aria più fredda,la natura si prepara a dormire…malinconica questa atmosfera,ma nn voglio farmi prendere da questa malinconia, arriverà il vero autunno e poi il “temuto” inerno,ma cerco di tenere nel mio cuore il sole che mi rende felice e propositiva.
Miele, nn preoccuparti,nex processo…queste due settimane ho concordato con la nutrizionista l’inserimento di proteine sia a pranzo che a cena, infatti ieri sera ho anche mangiato l’insalara di mare,mercoledì prox parleremo dei carboidrati e cercherò di capire come meglio accettarli,forse quelle due cucchiaiate di riso…hai ragione, è possibile!
Buon risveglio a tutti gli altri…vi abbraccio
Buondi’a tutte ragazze….miele rispondo alla tua domanda:sono alta un metro e 52 e peso 43.riesco a mangiare solo frutta e verdura per tutti e tre i motivi che hai elencato,per le calorie Xche ormai nn riesco a mangiare altri cibi,specie i carboidrati…per quanto riguarda le abbuffate…mi spaventano anche quelle…verso i 17 anni sono stata bulimica e mangiavo mangiavo,passavamo intere giornate a mangiare e poi vomitare..stavo malissimo mi ero totalmente annientata,non avevo piu amici mi ero ritirata dalla scuola mi vedevo cosi brutta,mi vestivo sempre nello stesso modo.quel periodo mi terrorizza.purtroppo non ho mai avuto un buon rapporto con il cibo..spesso mi sono sentita rifiutata,sia dai miei genitori che dal sesso maschile.
Miele se nelle mie parole hai avvertito un tono dispregiativo nei confronti del genere maschile mi scuso e chiedo scusa anche ad Aleph. Non era assolutamente mia intenzione. Il mio compagno è un uomo stupendo e ho avuto la fortuna di incontrarne tanti altri. Davvero non volevo risultare offensiva. Ho usato il termine “maschiacci” per sdrammatizzare un po’ il discorso che stavo portando avanti con Flower ed ho scritto che sono orgogliosa di essere donna perché non ho proprio nulla da rimproverare a chi ha deciso di farmi nascere femmina. Come sai sono una strenua sostenitrice della differenza di genere, ma non mi permetterei mai di generalizzare e di considerare una delle due metà superiore o meno all’altra.
Polla sì ero rientrata prima per quello, proprio non riuscivo a stare neppure seduta. Comunque oggi va molto meglio. In genere vado al lavoro in bici, sono soltanto 4 km. Però ieri avevo preso l’auto perché sentivo di non farcela. Tesi finita! Superbrava, vai che il più è fatto.
Francesca anch’io mangio in prevalenza frutta e verdura e il latte la mattina. Da un po’ di tempo ho ripreso a introdurre carboidrati e legumi. Il riso soprattutto riesco a mangiarlo con più facilità. A volte anche proprio bianco, semplicemente lessato. Arrivo anche agli 80 gr. Per la pasta ho ancora parecchi problemi ad accettarla, via via ci provo …diciamo una volta a settimana… e un 50/60 gr. la mangio
Artemide ci sono momenti magici anche nell’inverno, dobbiamo imparare a riscoprire tutte le sensazioni e farne tesoro. Non ci sarà solo il freddo dell’aria, ma anche il calore di un morbido piumone sotto il quale accoccolarsi con un buon libro.
Ciao Franscesca grazie della risposta.
Azimut molte donne che, come te, difendono la differenza di genere, ne fanno quasi una questione ontologica (e questo, ripeto, ci può pure stare) spolverandola di un senso di superiorità che mal sopporto. Sono certa che non è il tuo caso, sei troppo intelligente ed attenta, ma volevo dirvi soltanto che anche su questo, per chi vive come problema il rapporto con l’altro genere, non si può spingere ad oltranza e all’infinito.
Tra l’altro è venuto a mancare Steve Jobs e io è da stamattina presto che continuo a ripetermi quanto mi sarebbe piaciuto farci due chiacchiere, con quest’uomo.
..Eccomi creature,
appena tornata dall’incontro con la psicologa.. sono stata un resoconto di traguardi positivi e lei mi ha ascoltata con un bel sorriso, come sempre,anche nei momenti buoni sono un fiume in piena e l’ho travolta con le mie parole,solo che ultimamente gli incontri stanno durando meno,come se avessi detto “tutto”.
Cmq alla fine sono usciti degli argomenti nuovi e la cosa mi ha mooooolto sorpreso.. ho pianto,ma è stato + una liberazione che un pianto di sofferenza o di espressione di un dolore. Ora mi sento tranquilla e allo stesso tempo un po’ stanca,ma.. è ufficiale che da oggi pomeriggio mi potrò RIPOSAREEEEE! infatti se tutto va bene,ritiro la tesi e poi la consegnooooo.. sono mega contenta. Sono pure in anticipo,nel senso che solitamente avrei consegnato l’ultimo giorno utile,invece.. invece mi sto sorprendendo! ahahah
Stamattina poi ho ricevuto CONFERMA della mi iscrizione alla nuova facoltà:
” giovedì 6 ottobre 2011 8.48
Gentile Studentessa,
facendo seguito alla telefonata intercorsa, le comunico che la documentazione è pervenuta correttamente ed ha occupato il posto.
Cordiali saluti.”
olèèèèèèè!!!
Quindi? quindi sono liberaaaa.. ahahah. Ora ho un mesetto per fare l’abstract, scrivere un bel discorsetto(devo farlo bene!) e cercarmi un vestito.
Volevo condividere con voi qsta piacevole sensazione.. ora ho delle cosine da fare e poi torno.
un bacioneee.
Miele per me è una questione ontologica.
Ma lungi da me pensare che un genere sia superiore all’altro. Tra l’altro il rapporto fra i sessi non lo vivo affatto in chiave di problema, anzi. A tale proposito vorrei ricordare il titolo di un testo di Luce Irigaray, filosofa e psicoanalista, la più grande teorica del pensiero della differenza sessuale: Amo a te, dove la forzatura grammaticale sta ad indicare un andare verso l’altra/o da parte dei due generi
grazie azimut del consiglio bibliografico (come siamo messi, poi, con il testo “L’infinito singolare”? 🙂 ) – io, come ti dicevo, mi rivolgevo in parte a te, in parte a flower…ho mischiato un po’ le cose perchè ad un certo punto i vostri discorsi si sono intrecciati…
Ah…azimut, mi hai fatto venire ‘na voglia di un risottino con olio e parmigiano! oggi pranzo dai miei quindi nisba, ma domani…eheh…mi sa che me lo fo pure io.
Polla…GRANDE!
consegna e poi goditi il meritatissimo riposo.
Miele il lavoretto è a buon punto. Purtroppo ci sono stati alcuni giorni di fermo per problemi tecnici alla fotocopiatrice
ma sì tranquilla, scherzavo! 😉
ciao, grazie delle vostre parole, vorrei riuscire a starvi vicine anche solo facendovi sapere che vi leggo sempre e vi penso.
benvenute anche francesca e fabiola.
polla, che meraviglia!!!!!!!
meraviglia meraviglissima…
meravigliosamente meravigliosa..
meravigliosamissimevolmente!!
sei tu!
:-)))
Grazie a Linda e a chi mi ha accolta qui tra voi, mi sento parecchio agitata e oggi andrò dalla psicologa, proverò a decidere cosa fare perchè il tirocinio non credo mi consentirà di andare all’incontro tutte le settimane e, a parte questo, anche i miei genitori non vedono bene il fatto che continui ad andare. In più è anche diventata una questione economica…vorrei non pesare…vorrei essere leggera in tutti i sensi, anche se troppo spesso è la sensazione contraria che mi appartiene…
Vi auguro una buona giornata
fabiola ma i tuoi genitori non sono d’accordo solo per motivazioni economiche o c’è altro? Parlane con la psicologa se ce la fai, è importante
Miele, esatto è proprio ciò che succede a me, godo a vedere gli altri che mangiano, mi riempio la testa dei cibi al super e ogni mattina annuso nella scatola delle macine.. a volte apro il frigo addirittura solo per guardare il cibo.. e devo sempre aver l?orologio sotto controllo..poi guai se mangio qualcosa fuori dai pasti principali,anche fosse un chicco di uva.. ormai tutta la mia giornata ruota intorno al cibo..sono cosi felice di leggere i vostri post in cui raccontate ciò che vi accade, e mi da fiducia sapere che la vita va avanti!grazie continuate a scrivere che aiuta tutte! un grosso bacio>!
Fabiola non penso che abbandonare la psicoterapia sarebbe una buona scelta. Ti sento molto disorientata…cerca di non lasciarti prendere dallo sconforto. Se le esponi il problema degli orari, di certo la tua ti verrà incontro. Perchè i tuoi non vogliono che tu vada? ma cosa pensano del tuo problema alimentare?
mery certo che la vita va avanti…ma ricordati che può andare avanti anche sempre così, con queste ossessioni. sta a noi far cambiare le cose. a te va di provare a farlo?
Ragazze volevo farvi una domanda…ma le persone che conoscete amici parenti sanno della malattia ?o voi lo tenete nascosto?
francesca i miei genitori lo sanno sin dall’inizio (10 anni fa circa), il compagno con cui vivo lo sa. fra le altre persone, ci sono amici/amiche che sapevano (cioè vedevano quant’ero magra e che non mangiavo), ma poi non ne abbiamo più parlato e credo pensino che ne son uscita del tutto.
Care Azimut e Miele
il problema con i miei genitori è che mi sento un peso. La mia costante insicurezza fa si che spesso abbiano cercato di spronarmi, anche in modo brusco ad andare avanti, ad affrontare la vita…abbiamo fatto sedute familiari per un anno, ma anche li mi sono spesso sentita a disagio, non volevo che sapessero cosa passasse nella mia testa, tanto non avrebbero capito. Poi ho continuato da sola con la psicologa e per un certo periodo sono riuscita a stare tranquilla, a non sentirmi in colpa perchè stavo facendo spendere loro dei soldi, perchè me lo permettevano. Ora dopo due anni che vado privatamente sento l’ansia crescermi dentro perchè non sono autosufficente.
In parte, ci sono un pò di problemi con i soldi ma sopratutto mio padre ha paura che io dipenda dalla psicologa, da cio che mi dice. Ma non è cosi e non riesco a spiegare perchè sento ancora il bisogno di andarci.
Il problema alimentare è affrontato a tavola con commenti, mia nonna mi controlla spesso e cerca anche di venirmi incontro il piu possibile (cosa che a volte crea problemi con i miei, il che mi fa sentire ancora una volta in colpa, so di sbagliare..). Spesso mi dicono “mangia mi raccomando” quando per lavoro o studio sono fuori casa. Ora mi sento molto in colpa per aver mangiato un quadratino di cioccolata eppure fino a poco tempo fa non avevo cosi paura, mi stava in parte passando.
Scusate lo sfogo, grazie per i consigli e pareri, proverò a vivere giorno per giorno, dovremmo affrontare cosi la vita…senza caricarci di ansia ma…è difficile
🙂
Grazie mille
..ahahah.. è da stamattina che la mia testa frulla riguardo alla frase che mi hanno scritto quelli della segreteria “ha occupato il posto”.. non so perchè,ma per me ha una certa importanza e mi piace. ecco.
Grazie mille Yris per il post personalissimo che mi ha dedicato.. sono proprio felice e mi sto godendo appieno qsto momento,ma senza fare cosa incredibili, semplicemente mi sento a posto,mi sento tranquilla.. e non è poco per una persona che vive costantemente l’essere sbagliata in una certa forma. nella mia testa le cose mi risultano + chiare e qsto mi sta aiutando molto.. ho avuto anche ieri una conferma di peso recuperato e ho gioito molto anche per qsto,non potrei sopportare una perdita di peso ora,ma non sto facendo nulla perchè qsto accada,quindi non me ne voglio preoccupare inutilmente. cerco di continuare a lavorare sul mio rapporto col cibo e gioisco di ogni conquista,ma allo stesso tempo mi stimolo a non fermarmi qui. sono in viaggio..
un abbraccio.
già..
hai “occupato io posto”.
ma non solo all’UNI.
il posto lo hai occupato nella tua casa, nella tua famiglia, nella città, nella vita.
il posto lo hai occupato nel cuore di tutti noi..
🙂
sono felice per te, con te, polla
Buongiorno!!!!
Polla!!!!!!!!!!!!!Ma quanto sei grintosa e motivata?????Evvai!!!!!!!!Sei uno stimolo anche per me!
Azimut, figurati!Mai mi sono sentito offeso da te, mai!Anzi, ti trovo una persona intellettualmente molto stimolante e la cosa mi fa molto piacere!Dev’essere davvero piacevole parlare con te, secondo me sai alternare grande acume e intelligenza a momenti divertenti e piacevoli!
Flowerino, come procede la lettura del Signore degli Anelli????
miele non so se mi va,a tutti coloro che me lo chiedono dico che voglio lottare, che ce la sto mettendo tutta, ma la verità è che ad esempio oggi se non ci fosse stata mia mamma a fraccarmi in bocca il riso io non l’avrei mai mangiato, e mi sarei sentita soddisfatta nel buttarlo..credo che il fatto di dire che voglio farcela sia per cercare di convincere anche me stessa..ma ho una paura fottuta..
per Francesca. i miei genitori lo sanno, sono le uniche persone che mi stanno davvero vicino,e non credo di essere un peso x loro (anche se a volte mi ci sento) perchè sono la mia famiglia,e in qualsiasi momento io sarò pronta ad aiutarli come loro stanno facendo con me,è un lavoro di squadra..certo a volte li vorrei fuori dai piedi,ma poi ci ripenso!
Ciao a tutte + principino!
Complimenti Polla! Davvero tanti complimenti per tutto, sei un vulcano di energia e si sente tanto da quello che scrivi che stai affrontando tutto con una grinta pazzesca! Ti invidio non poco!
Linda, mi dispiace per quello che stai passando….mi dispiace proprio tanto leggerti così giù….
Pollaaaaaaaaaaaaaaaaaa complimenti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un abbraccio e un saluto x tutte qnt voi Amike mie, siete sempre nei miei pensieri e i state accompagnando ancora giorno x giorno.
Ciao Aleph…ovviamente un saluto anke x te
la dottoressa mi ha chiesto di stilare una lista con le mie priorità nella vita..le vostre quali sono?
Buona sera a tutti!
Giornata tranquilla ed un colloquio con unna mamma che mi ha dato molta soddisfazione perché mi ha detto apertamente che apprezza molto la mia sensibilità e l’attenzione chhe riolgo ai ragazzi…finalmente il vero ruolo che secondo me un’insegnante deve rivestire comincia ad essere riconosciuto…che soddisfazione!
Voi state bene?
Francesca le tue parole di questa mi hanno colpito molto anche perché mi ci ritrovo in pieno: “riesco a mangiare solo frutta e verdura”le abbuffate…mi spaventano anche quelle…verso i 17 anni sono stata bulimica e mangiavo mangiavo,passavamo intere giornate a mangiare e poi vomitare..stavo malissimo mi ero totalmente annientata,non avevo piu amici mi ero ritirata dalla scuola mi vedevo cosi brutta,mi vestivo sempre nello stesso modo.quel periodo mi terrorizza” pox chiederti perché ti rifiutata sia dai tuoi genitori che dal sesso maschile?.
6 ottobre 2011 alle 08:32
Azimut hai ragione, anche l’inverno hai suoi momenti magici, ma un conto è starsene accoccolati sotto un piumone, un conto è dover uscire al mattino presto con quel freddo pungente…brrrr nn ci voglio nemmeno pensare, ora voglio godermi questa splendida atmosfera che questo autunno mi sta regalando! Però hai ragione: “dobbiamo imparare a riscoprire tutte le sensazioni e farne tesoro”
Riguardo alla differenza di genere io ho sempre auto questa visione: l’uomo e la donna hanno ruoli diversi,ma entrambi necessari, per questo la situazione ottimale è q.ndo sono presenti all’interno di una coppia
Polla sono contenta del tuo incontro con la psicologa, positivo il pianto come liberazione ista anche la tensione che hai accumulato in questi giorni e in tutto questo periodo
Dunque ora ti manca l’ultimo traguardo: la discussione,ma vedrai che è solo una formalità e poi…una nuova avventura: la nuova facoltà….sei davvero da ammirare!!
Grazie per aver condiviso con noi tutto questo!
Linda io ti sento vicina a me, nn conta la quantità di quello che scriviamo, ma la volontà di comunicare la nostra presenza anche solo con un semplice ciao…ti abbraccio forte!
fabiola ti rivolgo la stessa domanda che ti ha fatto azimut: come mai i tuoi genitori nn sono d’accordo? Te l’hanno detto apertamente o è una tua paura,un senso di colpa. Te lo chiedo perché anche io mi sento in colpa pensando a tutti i soldi che faccio spendere ai miei, ma loro nn me l’anno mai fatto pesare…credo sia importante che almeno con i propri genitori nn ci siano ansie,prova a parlarne con loro,serenamente, ma con consapevolezza e vedrai che q.sa cambierà
mery anche la mia giornata,come scrivi tu, “ruota intorno al cibo”…che tormento, per fortuna ho il lavoro dove il discorso cibo riesco ad accantonarlo perché sono presa da una situazione di responsabilità; sono d’accordo con quello che ti ha scritto miele:” sta a noi far cambiare le cose”.
Io,anche se a piccoli passi cela sto mettendo tutta…
Francesca rispondo alla tua domanda: i miei genitori,mio fratello e parenti più stretti (pochi) ne sanno della mia malattia, lo sa il mio ragazzo e alcune amiche,anche se, chiunque mi veda,capisce subito che la mia è una magrezza “malata”
yris che belle parole hai rivolto a Polla: “hai occupato un posto nel cuore di tutti noi..” è proprio così!
silvia un abbraccio anche a te!!!
mery ecco l’elenco delle mie priorità:
amore per me stessa (=salute) e per gli altri
crearmi una famiglia
dare il meglio nel mio lavoro
viere serena e in pace con me stessa ( che poi si ricollega al primo)
creare o recuperare le mie amicizie
Per te è difficile scrivere questo elenco?
E’ ancora presto, ho alcune cosette da guardare per domani, passo più tardi per salutarvi
mery io fatico molto a distinguere le priorità dai sogni…per cui le cose che al momento desidero di più non le scrivo per scaramanzia…invece riguardo le questioni più immediate e concrete, direi finire la tesi e capire come costruirmi un profilo lavorativo e tutto questo di pari passo con il superamento del mio problema alimentare (che significa recupero di un peso sano e di un modo spontaneo e sereno di mangiare).
ciao artemide…son felice che il lavoro ti faccia stare bene.
Ciao a tutti…
Polla, un super hip hip hurrà per te. Ti ringrazio sai? le tue parole sono spesso per me un grabnde stimolo… Più di tutte l’idea della tua terappia: fare le cose e affrontarle, non fermarsi dalla paura e restare immobili. Non lo so, questo sta divcentando il mio nuovo comandamento e spesso funziona.
Linda tesoro, ti capisco. Anche io mi sono trovata in situazioni simili alle tue.. Io credo che tu sia molto più forte di quello che credi e riuscirai ad affrontarle. Al diavolo il fratello che cerca di metterti sempre in cattiva luce… Come può riuscirciii??? e riguardo al discorso diete di genitore più compagno.. come ti capisco. L’università non osare avbandonarla per alcun motivo.. è ovvio che ti sembri stra difdficile ma pian piano ce la farai.. le prime volte che ti relazionavi al greco cosa pensavi scusa?! forza…
Miele, grazie per l’interessamento…
Benvenute a tutrte le nuove e un super abbraccio alle “vecchie”.. ehehehe 🙂
Comunque, io sono giù… rapporto con mia mamma stra mega super conflittuale. Eppure tra una settimana prossima me ne andrò, vorrei solo riuscire a far sì che lei credesse di più in me, che non avesse sempre una critica per me… bOh, vabbè..
Vi abbraccio forte,
Bacini per tutte 🙂
Artemide e Azimut vi vorrei spiegare ma non ci riesco non trovo le parole cosi come oggi dalla dottoressa…non mi riesco a spiegare con i miei, non mi riesco a spiegare con la mia migliore amica che pure spesso mi “legge”…ma a volte faccio ragionamenti cosi contorti che non li capisco neppure io. Mi detesto, odio il mio modo di essere. insulso.
Tornando ai miei penso di poter dire che per lo più è un senso di colpa mio, ma loro hanno contribuito a farmi sentire sempre un po “sbagliata”, anche se mi vogliono molto bene, lo so..ma manca la comunicazione e la colpa è mia. La psicologa oggi mi ha detto che ultimamente faccio le cose per dimostrare a loro e agli altri di “funzionare”, cerco approvazione, non lo so…vorrei sparire.
grazie, buonanotte…
carino tornare a guardare il fondo wc da una prospettiva diversa.
e piangere, pensando a quanto fosse tutto più semplice prima del dca. e piangere non vedendo più le costole e le ossa che spuntano ovunque. e le gambe che sono lievitate e stringono i pantaloni. piangere e piano.
e vorrei che ci fosse la mia mamma, non che mi detestasse ma che mi dicesse “anche se non approvo al 100% ciò che fai so che ce la farai”.
Giù, sono prorpio giù.. chissà se stare da sola mi aiuterà.
..Buonsera creature belle,
oggi mentre consegnavo il malloppo,ho incontrato la coinquilina di una mia amica e ci siamo fatte compagnia nell’attesa.. beh,qsta ragazza so che soffre di dca,non so esattamente in che forma(me lo ha riferito la mia amica,non lei stessa!),so che è stata per anni sovrappeso e poi da anni ora invece è magrissima,sicuramente in sottopeso,ma non quel sottopeso eccessivo,quello che fa sembrare tutto “normale” agli occhi di chi ti vede da fuori. beh,per me in passato(parlo di un anno e mezzo fa) lei era un po’ motivo di “confronto” e l’idea di sentirmi + o meno di lei,mi motivava verso la malattia(la vedevo raramente cmq).. beh,oggi io mi sono sentita + “grossa”,non so se è il termine giusto,ma mi sono piaciuta,mi sono sentita non a confronto con lei,mi sono sentita diversa in quanto persona.. non so.. come se il mio aspetto fisico non avesse rilevanza,ma lì c’ero io. vedere quegli occhi spenti, quella pelle secca.. aveva freddo e tremava quasi, inoltre aveva il raffreddore e mi ha detto che si ammala spesso.. beh.. non so.. qsta volta è stato come vedere che io così non voglio essere,ma non per una questione di aspetto fisico,ma proprio come struttura mentale. pareva altrove.. continuava a dire “si si”.. ooooooh,ma lo riesci a formulare un pensiero??? fff.. e io sono certa che sia una persona sensibilissima e con una grande capacità di interagire. ultimamente in mezzo alla gente,mi vedo,mi sento,sono proprio presente.. provo meno paura e mi sento + libera.. mi piace quando la gente mi guarda negli occhi e mi tiene in considerazione..
qsta è la sensazione che mi ha accompagnata per tutta la giornata,la voglia di presenza,della mia presenza. sono stata con delle amiche poi e mi sentivo non che “dovevo” stare lì,ma che volevo essere lì,proprio lì dove mi trovavo. ero stanca,ma non assente.. e sono certa che qste sensazioni sono dovute anche al fatto che il mio fisico si sta riprendendo.. e primo anche il cervello e di conseguenza le emozioni,le sensazioni.. ho voglia di vedere come sarò. sono seriamente curiosa! 🙂
ok.. direi che la parte egocentrica di me ha dato il massimo in qsti due gg,quindi presto mi rimetto a dedicarmi anche a voi,con ancora + voglia di prima.
Grazie di tutto.. grazie a tutte/i.
uhmm.. lo stare da soli sarà certamente unì’ennesima prova-. difficile, perchè sarai totalmente responsbile di te. ma sarà anche l’occasione per prendere la tua vita in mano, e stringerla forte.
ti abbraccio
..uhmhm, una cosina.. spesso le madri o cmq i genitori in generale tendono a fare critiche,non perchè realmente giudicanti,ma per esprimere(magari in modo sbagliato) la loro forma di protezione nei nostri confronti. un modo qsto che probabilmente cerca di dirti sempre “stai attenta!”,come se appunto fossero loro in primis spaventati e cercassero in tale modo di proteggerci,facendo vedere il punto di vista + nero.
io parlo per mia esperienza personale.. ma ti assicuro,che se continuerai a lottare contro qsta malattia,avrai modo di “riscattarti” e di avere TU fiducia in te stessa per prima e di conseguenza quella del resto del mondo,che ti importi o no,mamma compresa.
Spesso le parole si mescolano in un circolo vizioso che si attacca anche a meccanismi malati.. spesso le parole confermano i fatti,anche senza volerlo.. ma se tu qsti fatti li cambiassi? di conseguenza anche quello che ruota intorno ad essi,come appunto il punto di vista,il tuo per primo. Lo so che non ti serve magari che te lo dica,ma .. che importanza hanno dei pantaloni che stringono? hai altre cose nella testa.. non è lievitare,è prepararsi a spiccare il volo.. un volo che non deve necessariamente essere notato da tutti e appoggiato da tutti. basta che tu goda della sensazione che TU ti sei spinta a provare e a costruirti.
stai andando a vivere da sola? e come ti senti nei confronti di qsta cosa? se tua madre non crede in qsta cosa.. tu ci credi? avrai modo di dimostrare quello che conta per te,ne sono sicura. sfrutta qsta occasione,sfrutta il tuo rapporto col cibo per rompere certe dinamiche,che certamente non cambiano dall’oggi al domani,no,ci vuole pazienza.. ma non mollare!!! credici.ti abbraccio.
Artemide.. tempo fa hai detto che tu vorresti tornare a vivere con i tuoi genitori.. non pensi di poter davvero prendere in considerazione qsta ipotesi? visto che l’idea del day hospital non la vuoi affrontare, magari vivere con i tuoi genitori potrebbe aiutarti a rimettere in discussione quello che ti sei lasciata alle spalle o cmq a partire da dove sei per andare oltre.. vivere coi tuoi potrebbe aiutarti contro le abbuffate, potrebbe aiutarti nel fatto che risparmieresti sull’affitto e soprattutto potrebbe aiutarti affrontando i pasti insieme a loro.. per prendere in considerazione anche quello che da sola ora non riesci a fare,per la forte paura che senti e che scusami,non credo passerà così di punto in bianco. io non credo che sarebbe un tornare indietro.. credo che sarebbe un modo per darsi una possibilità, un’alternativa alla gabbia in cui vivi ogni giorno e dalla quale ti risulta così difficile uscire. non so.. qsta è un’idea che mi è venuta. magari ho detto una marea di cavolate.. un abbraccio.
Miele…grazie del pensiero
fabiola…capisco bene quali sono le tue paure e le tue difficoltà,ci sono passata e ci convivo anche io,ma ne sono davvero stanca.
uhmhm…un abbraccio
Polla che gioia ed entusiasmo trasmettono le tue parole…
Io ado a nanna,domani mattinata piena e deo essere in forma!
Sogni d’oro
ciao a tutti,
un saluto a tutte le nuove arrivate 🙂
polla, complimenti davvero, per gli studi, ma anche per quello che hai appena scritto, sentirti presente, in energie e forse, di testa e fisicamente. che belle parole, grazie .
linda, mi dispiace per la situazione difficile, ma cerca di trovare anche solo un briciolino di positività, cerca di tirarti su. ti prego
artemide, sono felice di leggerti positiva 🙂
oggi ho continuato a portare le mie cose da una casa all’altra, sono cosi sfinita… mi bastano 2 piani di scale a farmi stancare. mi sento uno zombie. leggo di voi iperattive e mi chiedo come fate ….
oggi è andata male, ho avuto mal di stomaco tutto il giorno, solo per aver mangiato un po’ di più. non riesco a farne una giusta….
stasera va un po’ meglio, ma non sono sicura di aver mangiato abbastanza. sono stufa, molto stufa, di essere senza forze.
miele, mi sono ritrovata nel tuo racconto di quando annusavi tutti i cibi, li guardavi al supermermercato immaginando di mangiarli.. lo faccio anch’io, ho la dispesa piena di cibo, potrei aprire un ristorante… cose che ho comprato un anno fa e che stanno li intonse. ma sopratutto guardo ricette, su internet e sui libri, passo le ore a guardare foto di cibo, fantasticando su come potrei cucinare e poi non lo faccio mai….
oggi vado a letto presto, domani mi aspetta un altra giornata dura
buonanotte a tutti
Ragazze sto tanto giu’…ultimamente l’idea del suicidio e’sempre presente nella mia mente.Sto tanto male non servo a niente su questa terra,sono un peso per tutti anche per i miei genitori, per mio fratello …nn voglio vivere cosi…ho bIsogno di aiuto ma nn so a chi rivolgermi,sono stata tanti anni al cim centro di igne mentale,ho fatto terapie individuali e di gruppo ho preso anche psicofarmaci con la speranza che guarissero i miei stati ansiosi,ma niente.aiutatemi vi prego!
Buongiorno!!!
E’ ancora buio,ma sopra i tetti intravedo unn cielo limpido e sereno…sarà una bellissima giornata…
Francesca nn voglio sentirti così….suicidio? NO,la tua vita è un dono, nn devi sprecarla così. Sei sicura di nn servire a nulla, ti senti un peso per la tua famiglia perchè edi solo le difficoltà e la sofferenza che trasmetti a loro…prova a regalargli un sorriso, una frase gentile, sposta il tuo punto di ista, guardati da fuori,prenditi cura di te e edrai che anche loro gioiranno davanti ai tuoi sforzi. Riguardo ad un aiuto medico continua ad insistere, io ho troato un’ottima psicoterapeuta dopo averne provate almeno 5…noi ci siamo,nn siamo medici,ma possiamo darti tutto l’affetto che cerchi. Hai facebook? Comunque la mia mail è [email protected]…scrivimi!!!
Anice…è stato doloroso questo cambio di casa? Sì,io sono iperattia,ma nn è affatto un bene, è un segnale che nella malattia ci sono ancora dentro perchè nn so trovare un momento per me, perchè per essere contenta di me devo fare,fare e fare,mentre la mia mente e il mio corpo hanno bisogno di riposo…
Scappo a scuola…a più tardi
Buon riseglio a tutti!
buon giorno fanciulline belle,
fabiola vivere con l’angoscia di dimostrare il proprio valore, il proprio “buon funzionamento” agli altri è un altro meccanismo tipico della malattia. in realtà ci sono affetti che durano al di là di quello che noi dimostramo…chissà perchè ne abbiamo paura.
anice: non sei sicura di aver mangiato abbastanza…quindi in realtà sai bene di non aver mangiato abbastanza, solo che cerchi da qualche parte l’approvazione al mangiare ancora qualcosa che, da sola, non ti vuoi prendere la responsabilità di mangiare…
forza anice…le forze tornano, l’energia ritorna, possiamo vivere bene…ma occorre davvero nutrirsi in modo almeno sufficiente, non credi?inutile piangere su energie che non abbiamo, ma che nemmeno vogliamo concederci di avere.
lavora sulla re-invenzione di te stessa…passioni, lavoro, amicizie, hobbies, abitudini….tu sei tutte queste cose, anzi anche di più…
francesca ma tu vivi sola? come mai ieri sera eri così giù di corda? soffri d’ansia da molto tempo? la senti correlata al disturbo alimentare o no?
uhmhm, da esperienza mia posso dirti che quella di tua mamma non è mancanza di fiducia, e nemmeno ti detesta (perchè dovrebbe, che le hai fatto?)…è solo una paura fottuta di questa maledetta malattia. mio papà si è comportato così per anni…sempre a guardarmi di sbieco e a criticare ogni mio tentativo di crescita ed indipendenza, della serie “ma dove vuoi andare, cosa vuoi fare tu, se nemmeno riesci a mangiare come si deve?” Ieri per esempio, ma in generale ultimamente, ho mangiato con lui…ha visot il mio piatto di pasta, ha visto la mia insalata col pane e il prosciutto, il dolcetto e il caffè…e poi io che mi son messa al computer sulla tesi e gli mostravo ciò che sto scrivendo….di fronte a situazioni del genere, non ha più scuse e infatti si è tranquillizzato.
Ma andrai a vivere da sola? lontano dalla casa di tua mamma? e come ti senti?
polla che dirti….sei stupenda, sei il fiore colorato che contrasta il grigio di questo autunno. sei uno stimolo anche per la sottoscritta
buongiorno! che nottata terribile,avrò dormito si e no un?ora.. ieri sera ero distrutta e credevo avrei dormito tutta la notte.. invece il pensiero del cibo non mi molla mai..
Anice anche io sono nella tua stessa situazione, bisogna che iniziamo entrambe a cercare di evitare queste situazioni, di osservare per ore ricette, annusare i cibi e via discorrendo..
Francesca, la vita è una,e nonostante ci siano situazioni che ci spaccano il cuore non bisogna mai demordere,bisogna vivere per dimostrare a chi non crede in noi che contiamo qualcosa, che siamo qui anche per combattere e per mettergliela in quel posto, ma soprattutto per scoprire tutte le cose belle che ,a sorpresa, ci possono accadere.. stringi i denti, ti sono vicinaaa!
mery, dico a te quel che già ho detto ad anice, e ad altre persone, tempo fa: l’unico modo per smettere di desiderare (guardare, pensare, annusare…) il cibo, è quello di mangiarlo. solo se viene soddisfatto, un desiderio smette di tormentarci e non diventa ossessione. penserai che la metto giù “facile”, invece facile non è proprio per niente…eppure cavoli, funziona. una volta mi addormentavo pensando a piatti di risotto o a quello che avrei ordinato a valanghe se mi fosse stato detto che era la mia ultima cena prima di morire…adesso invece vado a letto pensando a tutt’altro…il pensiero del cibo non è più così “interessante”…proprio perchè il cibo è fatto per essere mangiato, non per essere pensato.
è vero,hai ragione, però io a trovarmi davanti anche un cucchiaio di risotto scoppio in lacrime, mi prende lo sconforto! chissà se tornerò mai ad avere una mente lucida! quali sono le prime cose che hai ricominciato a mangiare?che ti facevano meno paura?
io non ho potuto scegliere…mi hanno inizialmente imposto una dieta che contemplava praticamente di tutto, quindi ho ricominciato subito con biscotti al mattino (se non ricordo male erano gli spicchi di sole del mulino bianco), frutta a merenda, pasta/gnocchi/minestra a pranzo e proteine a cena (ricordo che dovevo mangiare spesso il purea o le patate al forno insieme al bollito o comunque alla carne). visto che venivo da un’anoressia piuttosto radicale, all’inizio non è che chi mi curava si sia preoccupato dei miei cibi tabu o problematici…c’era una necessità oggettiva di ricominciare a mangiare, e da un certo punto di vista la terapia d’urto è stata un bene perchè non ho avuto tempo di pormi certi problemi: olio/non olio, pane/non pane, biscotti col burro o senza burro ecc. Poi ho avuto un periodo in cui, ripreso il peso, sentivo questa cosa come eccessiva e allora ricordo che mi riempivo le tasche di pane…lo nascondevo e poi lo buttavo o lo davo al cane…e infatti sono peggiorata di nuovo. In seguito ho cambiato nutrizionista e mi è stata data una dieta calibrata su parametri più precisi ma anche più variegata e sostanziosa (con l’aggiunta di yoghurt, latticini in genere, un secondo leggero a pranzo, pane a pranzo e cena, merende dolci, colazione ricca). e poi, dopo anni passati così a spingere, vedo che adesso pian piano sono io a sperimentare e reintrodurre i cibi che magari mi fanno paura ma anche voglia…è stato così col risotto, con la pizza, con certe ricette, coi legumi, col gelato. certo ci vuole pazienza, anche un po’ di testardaggine forse…e poi ovviamente ognuno ha la sua strada e strategia…
Buongiorno!
Polla Polla, concordo proprio con quello che ti ha scritto Miele!
Azimut, buongiorno!Come stai oggi?
Yris, mia regina!
Ragazze, qui stanotte c’è stato un gran temporale, ora c’è vento e sbattono tutte le porte di casa…mi sa che il caldo se n’è andato per quest’anno!
Cely, è qualche giorno che non scrivi o sbaglio?Come stai?
Silvia, sono felice che riesci a trovare il tempo per passare a salutarci!
Buona mattinata a tutte!
Buongiorno a tutte….oggi c’e’il sole e speriamo sia una giornata un pochino piu’positiva…Artemide grazie mille per le tue parole mi danno sempre tanta forza….sei una persona positiva..io sono su facebook mi chiamo Francesca Moroni c’e’una farfalla come immagine..mi piacerebbe molto averti come amica…
Miele grazie anche a te….io sono fidanzata da 9 anni e dallo scorso anno ho iniziato a convivere,soffro di stati ansiosi da un alcuni anni,non so se l’ansia e’collegata all’anoressia…la mie paure principali sono il cambiamento la perdita..ho lavorato tanto su queste cose con i vari psicoterapeutici…ma nn e’servito e sto perdendo le speranze..in questo periodo sono mOlto piu ansiosa forse perche’l’anoressia ha indebolito il mio organismo.tu invece Miele vivi sola hai un ragazzo?racconta….amiche mie buona giornata a tutte voi….sono contenta di avervi trovate!!
..Buongiorno Blog,
come va?? qui c’erano delle mega nuvolazze,ma piano piano il vento se le sta portando via.. non so,forse stanotte ha piovuto.. cmq il venticello è fraschino,ma il sole ancora caldo e la temperatura gradevole.. bene bene.. ahahah.. via aggiorno persino sul meteo della città!!!
Non so come mai,ma stamattina ho un po’ di mal di testa che spero che se ne vada nel corso della giornata perchè mi infastidisce non poco.. fortunatamente me ne posso stare tranquilla a cazzeggiare! voi che combinate?
Francesca.. perchè dici che il lavoro fatto in terapia non è servito? io credo che anche se i risultati non arrivano,non bisogna perdere le speranze,perchè qsto fa sì che l’insoddisfazione e il pensiero che “non ci sia speranza” si autoalimenti.. perchè non prendi in considerazione l’idea di riprendere le cure? il tuo compagno come vive qsta situazione? se non sbaglio hai accennato al fatto che tu non vorresti stare con lui,ma che la paura di cambiare le cose ti blocca nella vita in generale. non pensi invece che da qualcosa bisogna provare? hai paura di stare “peggio”? che cosa ti frena così?
Mery.. io credo che ad un certo punto se davvero si ha voglia di provare a stare meglio,bisogna seriamente abbandonare qsta lotta al cibo.. cioè.. vivere così non è vivere,è un modo per annullare tutto,ma finchè saremo su qsto pianeta,qsto resta pura utopia. non riesci proprio a vedere quel riso come qualcosa che ti serve? come qualcosa che ti piace? come un gesto per te?
Buongiorno Miele.. Alep anche a te buondì!
Flow???? Azimut??? Ely???? ragazzeeeeee???? un bacione.
Buongiorno,
yris, miele, polla, artemide, grazie… sapevo che qui avrei potuto trovare chi avaeva qualche parolina per me…
Si, andrò a vivere sola solettta, sempre nello stesso paese in cui già abito. Questa scelta, lo sottolineo, non è una fuga da mia mamma, neanche dai cibi proibiti che lei coompra e io di mia spontanea volontà sperimento finendo poi per divorarli. La mia è una ecessità. Mi sono ritrovata nelle parole di Polla, la voglia di esserci, di fare, di ricominciare e di ripartire. Forse, un corpo più forte dopo tempi immemori di noie, resistrizioni e immobobilità chiede un po di cambiamento. CAMBIAMENTO-CAMBIAMENTE!
Io faccio di tutto per accettarmi. Accettare il cambiamento fisico e adattarmi in questo nuovo corpo.. Tra l’altro, vado in palestra, per tonificare e i risultati si vedono: ciao ciao gambe stuzzicadenti, ora sono stra muscolose, idem con il seno, la pancia (ok, qui un po di ciccia di troppo non riesco a fare a meno di vederla) braccia, ma anche il viso. Ora è sano, ora non sembro malata. Cambia anche il trattamento che ricevo dalle altre persone, non più compatimento ma analisi oggettiva di ciò che faccio. Non sono più quella “guarda come sei magrina, pensa a mangiare e riprendere le forze” sono quella “sei in forma, agisci concretamente sulla tua vita” non so se mi spiego.
Parlando di come è stato per me, ho deciso con una determinazione che non credevo di avere che basta stop, addio a conbtrolli, addio a dovrei-vorrei-potrei-ma no. semplicemente prendo quei cibi tabù e li mangio, punto fine e stop. Purtroppo poi non sempre riesco a fermarmi, forse è vero, la fame vien mangiando 🙂
Risultato attuale, dai 47 chili per il mio 1,69 ora siamo ai 54. Insomma, chi mi vede non può assolutamente pensare io abbia problemi con il cibo. Addio a quelle rassicurazioni inesistenti e si va oltre. Non lo so, forse sono solo parole confusionarie… chissà.
Comunque, la mia casetta sarà stra luminosa, è proprio carina, la voglio verniciare e personalizzare… voglio sentire che quella paura, perchè economicamente parlando navigo tutt’altro nelloro, ma so benissimo che se avessi aspettato il momento perfetto forse non lo avrei mai trovato, dunque procedo a tentativi.. Magari cambierò lavoro, se troverò di meglio, per ora ne farò due, lavorerò 4 giorni alla settimana ma nei tre restanti voglio finire la tesi, per poi andare oltre.. Ho voglia di iniziare una specialistica, di ricominciare.. Continuando a stare qui, a fare di questo il mio posto, ma senza rinunciare a tutto il resto…. Lavorerò e studierò, pian piano otterrò qualcosa, spero.
Buona giornata a tutte.
(e anche stamattina ho mangiato troppo, mi sento scoppiare, devo assolutamente smetterla di abbuffarmi o semi abbuffarmi, una volta fatto questo starò davvero bene. Lo so.)
Polla ci sono. Da un paio di giorni sto male anche per un sorso d’acqua. Eppure sto mangiando sensibilmente più di prima
..Azimut, non posso dirti che BRAVA perchè si,così devi fare secondo me.. credi che il fatto che tu stia male viaggi in stretta correlazione con il fatto che “stai mangiando”?
uhmhm.. ma quale confusione? a me sei sembrata molto chiara. come sempre non credo che ci sia un giusto in assoluto,ma credo che sia fondamentale che tu ci creda davvero.. che tu senta dentro di te che qsto è quello che vuoi fare e sicuro ce la farai! ora la casa,poi ti sistemi,il lavoro e anche l’idea di continuare a studiare.. beh,mi pare proprio un bel progettino,no? cmq non ti basare nemmeno troppo su quello che la gente ti dice,nel senso che anche chi non è malato di dca è stato abituato ad un ideale di magrezza che poco rispecchia le reali possibilità di una persona.. quindi.. il tuo peso non è rappresentativo di nulla soprattutto in un momento in cui lo si carica di troppo significato.. quindi cerca di puntare + sul tuo lavoro che sul peso in sè. sono certa che il peso di chi soffre di dca oscilli molto in base alle varie fasi,ma che una volta raggiunta una stabilità interna ed esterna anch’esso viaggi di pari passo. e sarai tu,non il tuo peso quello che ti interesserà. ma so che lo sai.. solo a volte conviene “ricordarcelo”!ma tra quanto ti trasferisci? ma che bella una casina luminosaaaa..
qui ha iniziato a diluviareeee.. ma quanto mi sono gufata con le previsioni meteo di prima??? ahahah.. un po’ mi spiace che nella mia prima giornatina libera ci sia sto tempaccio,però va beh.. mi dedicherò alla lettura.. stra stra stra stra vogliaaaaa! babbucce e libro sono le parole chiave della giornata! e senza sensi di colpa. evvaiiiii.. NON MI PAR VERO! eheheh.
qui il diluvio è appena passato 🙂
azimut ci vuole pazienza, ok? ti sono vicina in questa fatica, anch’io in questi giorni sto poco bene, ma dobbiamo perseverare.
uhmhm bellissimo post! tutto quello che scrivi lo condivido appieno e credo che tu sia proprio sulla strada giusta.
ciao polla, oggi che combini? consegni la tesi?
francesca io convivo da un anno…ed è stata una scelta stupenda sotto tutti i punti di vista. tutti mi dicono che sono rifiorita, e mi sento tale nonostante le difficoltà
buongiorno!
questa mattina avevo il pap test…..entrare in ospedale mi mette sempre un’ansia..! per fortuna la dott. è stata super velocissima!
ierisera ho fatto la prima lezione in palestra…mi hanno preparato una scheda lunghissima, 2 ore e mezza di attrezzi!! cmq sono stata benissimo anche se mi sono resa conto di quanto male sono messa…
cmq adesso ci do dentro di brutto xche voglio tornare tonica come qualche anno fa!
non sono riuscita a leggere niente, spero di avere il tempo oggi…
vi penso..
Buon pomeriggio! :*
qui a Padova ora il cielo è più sereno,Polla no ancora non riesco a vedere il cibo come una medicina purtroppo, vorrei solo scappare ogni volta che lo vedo.. a me personalmente la terapia serve, anche solo per rendermi conto che i miei sintomi sono segni che ho qualcosa di curabile, che non sono pazza e che posso, un passo alla volta, curarmi lavorando su me stessa..anche se forse non ho ancora fatto quello scatto di capire che devo combattere per me! sono cosi felice che molte di voi stiano andando avanti con tanta forza! sono qui da pochi giorni ma già mi trovo bene e mi sento bene a scrivere qui!
Miele da un paio di giorni quando mangio qualcosa mi sento uno stomaco strapieno, sul punto di esplodere. Quando mangiavo parecchio meno e poi mi capitava di fare un pasto normale non mi accadeva
Teoricamente inizierò a pagare l’affitto dal 14. Ho un letto matrimoniale ma anche un divano letto e una stanzetta inutilizzata ben accetta ad ospitare un lettino_brandina. Abito tra i monti e d’invenrno è carino.. se volete venirmi a trovare.. invito aperto 😉
E’ normale Azimut…e poi al di là del DCA, si possono avere fastidi e gonfiori no? io sono una veterana ormai…!
Le cause possono essere varie comunque ci sono degli accorgimenti che per me un po’ hanno funzionato: bere un bicchiere di acqua non fredda prima di mangiare, masticare molto il cibo e mangiare lentamente, anche con piccole pause, stendermi e massaggiarmi il ventre quando è teso, respirare a fondo, fare due passi per digerire, e poi molto mi aiuta la tisana a base di finocchio. e comunque questo “sintomo” è meglio farlo passare continuando a mangiare, che spaventandosi e tornando a restringere.
uhmhm ma quindi la casa ti sei messa a cercartela tu? che bello comunque, sembra proprio un posticino carino!
..ed eccomi qui dopo un bel pranzetto.. sono proprio s soddisfatta delle mi sperimentazioni in cucina. Non senza paura,chiaro,ma con la voglia di mettermi alla prova.. come vorrei avervi qui con me.. giuro che saprei prendermi cura di ognuna di voi!
Miele.. ma come mai giorni difficili? che succede? cmq la tesi l’ho consegnata ieri!!!! olè olè olè.
Mery.. non è tanto vedere il cibo come una medicina,quanto ritenerlo INDISPENSABILE .. ma non riesci magari a mangiare qualcosa che ti stuzzica di +? io cerco di fare così.. non so.. poi magari c’è chi fa + fatica a “concedersi”(ma è appunto perchè non dovrebbe essere una concessione)un qualcosa che gli piaccia di +, e tende a mangiare cose che non soddisfano per alimentare proprio quel meccanismo di non meritarsi un qualcosa di specifico.
Uhmhm.. non dirlo due volte perchè guarda che mi metto già in viaggio io!!!! e non scherzo.. :).
Yris.. avrei voglia di sentirti,mi sa che ti chiamo presto!!! come stai poi tu?
cavoli non avevo ancora pensato che forse è proprio questo che faccio, di cercare di mangiare cose poco appetitose , vedrò come lavorarci..certo che siamo complicati eh!
uhmhm tra i monti??che splendore beata te!
chiamami quando vuoi polla. io sono in un momento di tensione in ambito professionale: in una delle situazioni per cui lavoro vogliono darmi una “promozione”, che io non voglio!!! 🙂
ma riuscirò a sfuggire.. ehehhe se no veramente rischiate di non vedermi più.. già così lavoro 16 ore al giorno.!
..ma infatti Yris, avevo fiutato che sei stra impegnata.. ma.. non vuoi qsta promozione perchè implicherebbe + lavoro( e quindi troppo) e gloria (di cui non hai bisogno mi pare) in cambio? :).
troppo lavoro, più responsabilità ma soprattutto più casini e perdite di tempo a causa della disorganizzazione altrui, e probabilmente nessun soldo in più.
la gloria basta e avanza.. 🙂
..proprio come sospettavo.. quindi no alle fughe,ma si alla libertà di scelta e di dire no. eheheh. un no che non è a priori, è stato ragionato e valutato direi! 🙂
ma per le farfalle invece? messe in secondo piano o volate via?
a dire il vero più che stra-impegnata sono stra-incazzata!
(credo di essere l’unica al mondo pronta a rifiutare un’occasione così :-))
il fatto è che vogliono incastrarmi ma non ci riusciranno.. ormai ho imparato e non farmi prendere per il cappio del perfezionismo
e la morte di Steve Jobs, per citare l’ultimo esempio, insegna che non di carriera si vive ma di tempo per sè
comunque ora me ne vado nel castello e stanotte escogito una strategia. devo dare una risposta lunedì.
si si non è fuga.. anzi!
è voglia di dire di no agli altri e di si a sè.
sto già sprecando abbastanza tempo per cose irrilevanti (secondo la mia nuova scala dei valori).
pensate che avevo iniziato un corso di pilates e ho fatto appena la prima lezione. tutti gli altri giorni al pc fino alle due di notte. no, così non va.
è chiaro che il lavoro serve (se non altro per pagare debiti e rate) ma è passato il tempo in cui mi sentivo “realizzata” solo nel lavoro. ora cerco altro.
un giusto equilibrio. il tempo per me.
le farfalle?? mah!! un po’ perse nel buio
..Yris,perchè stra incazzata? nel senso.. se qsta cosa A TE non va,che importa se sei l’unica al mondo??? e a te che l’hanno fatta sta proposta,ica al resto dle mondo(so che è un modo di direeeeee).. cmq.. a me pare che tu abbia già deciso,o sbaglio? quindi,elaborati la tua strategia di azione per dire no grazie.
ma perchè dici che ti vogliono incastrare e che però tutti direbbero di si? non capisco..
Yris!Fai di testa tua!E chissene frega del resto del mondo!
..ma io credo che Yris sene freghi davvero di cosa farebbe il resto del mondo,o sbaglio?? credo piuttosto che voglia solo trovare il modo migliore per dire no.. eheheh.
Buon rientro al castello Yris.
Aleph,hai fatto un po’ di tesi oggi? qui continua a diluviare.. credo che una giornata così un tempo mi avrebbe fatto impazzire.. :).
Passo x un saluto e x ricordavi ke siete nei miei pensieri!
ragazze voi non sentite un freddo cane?qui sono 16 gradi e a me sembrano -10! oggi dovevo vedermi con il fidanzato ma ero talmente giù di morale e in ansia che gli ho dato buca.. che testa matta!voi ?programmi per il week end?
ciao a tutti,
pioggia anche qui oggi, e un gran bel calo di temperatura… però sono riuscita ad andare a camminare comunque; me lo sono imposta come obbligo giornaliero 😉 devo muovermi un po’
artemide, per ora il cambio di casa lo sento positivo, c’è un sacco di luce che entra in casa… per me la luce del sole è essenziale, senza vado proprio in depressione. vedrò come sarà vivere vicino ai miei, ma spero bene, voglio pensare che andrà bene.
miele , grazie per le tue parole, sai sempre cogliere il punto giusto. è proprio cosi, finchè non trovo altro a cui pensare non c’è rimedio. e io voglio trovare altro
oggi va meglio, il mal di stomaco è passato e ho potuto mangiare un po’ di più.
mery, allora ci diamo la mano e facciamo qualcosa di utile per il nostro fisico?
io da una settimana o poco più ho iniziato a reintrodurre cibi che mi fanno paura. senza pensarci troppo. prova anche tu, magari un pezzettino piccolo. vedi come va, ogni giorno un pezzo e poi diventa meno traumatico.
questo forum mi ha aiutato tantissimo, leggere di queste stupende ragazze e di quello che mangiano mi ha fatto sentire meno sola, ho provato a provare anche io.
francesca, come stai oggi? prova a sforzarti a pensare positivo, a trovare anche una piccola cosa positiva nella tua quotidianità e aggrappati a quella. non mollare, non stare a rimuginare su pensieri cosi distruttivi. ti prego!
ho passato un bruttissimo periodo, ho cambiato tutto nella mia vita negli ultimi 2 anni, ho visto solo nero. però non voglio mollare.
uhmhm, wow, quanta carica nel tuo messaggio 🙂
hai dei bellissimi programmi per il futuro, bravissima .
polla, aleph, yris, ciao anche a voi
è da 10 giorni che non salgo sulla bilancia. ho paura adesso. non la voglio vedere. ma sono sicura che il mostro è in agguato, che non voglio vedere il numero aumentato, perchè tornerei a restringere. alla fine è come dice miele; forse sto restringendo comunque, però mangio un po’ più di grassi.
ma in quanto tempo si dovrebbe riprendere peso? io ho 40 chili su 158cm…. prima di stare male avevo 45.
Anice io non so dirti in quanto tempo si può o si dovrebbe prendere peso…mi sono malata quando ne pesaso 47, sono scesa parecchio e da allora l’ultimo nutrizionista aveva posto come obiettivo ALMENO quei 47, dicendo che cmq il corpo dei 19 anni è diverso da quello dei 28 e che dovrei imparare a sentirmi “normale” anche con un peso più alto. Di certo quello è il peso minimo della salute, per me. Ma non deve diventare un tetto massimo, semmai il contrario. Il nutrizonista che mi segue ora non ha parlato di peso-da-raggiungere, per ora lavoriamo sul mangiare questo e quello, condire, non avere paura di certi cibi e delle quantità. L’aumento verrà da sè e sono certa che sarà quello appropriato, qualunque sia il numero corrispondente. A me di pesarmi non me ne frega proprio, sarò sincera. Mi danno più disagio i jeans che in questi giorni ho reindossato e che mi fasciano…mi danno disagio ma anche piacere…se mi guardo il sedere ritrovato, devo dire che mi piace assai!
mery oggi sono stata nella tua città di passaggio e ti assicuro che qui da me fa pure più freddo!
yris stupendo questo traguardo dal saper dire di no ad altri e di sì a sè stessi. cmq sii fiera di te perchè evidentemente hai guadagnato molta stima altrui.
polla non so proprio che dirti…sono 2-3 giorni che ho mal di stomaco, gonfiore, disagio addominale, si alternano stipsi acuta e diarrea, se non vado in bagno mi sento a disagio da morire…e proprio stasera, da prima di cena, sono piegata in due da crampi diffusi in tutto l’addome. ora sto bevendo una tisana calda, è la prima volta che dopo cena non mangio frutta o yoghurt non per restringere, ma proprio perchè non ce la faccio. credo cmq che siano freddo e tensione accumulata…
azimut tu un po’ meglio?!
Miele anch’io non sto affatto bene. Pesantezza e dolore allo stomaco, dissenteria cronica. In più terrore per il controllo che devo fare. Periodaccio
Buonasera a tutte voi!che bello poter leggere cio’che scrivete…uhmhm ti conosco appena ma cio’che hai scritto e’pieno di positivita’….hai fatto dei passi importanti…e sono felice x te!Ciao Polla vorrei tanto poter affrontare la vita in modo diverso,qualsiasi cosa che ha a che fare con il cambiamento mi spaventa tantissimo…ha proprio ragione uhmhm quando dice Cambiamento-CAMBIAMENTE…e’proprio cio’che dovrei fare io.Vorrei tanto poter affrontare le mie paure,prima fra tutte quella x i medici,sono anni che nn faccio un analisi del sangue,e mi vergogno a dirlo alla mia eta’(35 anni) non sono mai andata dal ginecologo,questo e’uno dei miei problemi maggori..ho paura di andarci ho paura che mi scopra qualcosa di grave..o forse Perché ho sempre avuto problemi nell’accettazione di me stessa e del mio essere donna.il fatto di non essere mai andata dal ginecologo mi fa sentire inferiore alle altre donne,mi piacerebbe avere dei figli una famiglia…o magari provarci,ma nn ce la faccio e come un ostacolo invalicabile..sono sicura che se riuscissi ad affrontarlo x me sarebbe un grande passo.un bacio a tutte voi!
Francesca ma hai problemi con la visita ginecologica in sè o è la paura di scoprire che qualcosa non va? Ma col ciclo, tutto a posto o è assente? E posso chiederti se col tuo compagno ti senti in imbarazzo fisicamente? di solito capita, quando si è a disagio col proprio corpo.
Azimut sicuramente anche tu stai accumulando tensione x quel controllo. Mi raccomando non mollare con l’alimentazione, ok? anch’io mi sto sforzando, infatti tra un po’ stacco e mi stendo a leggere con qualcosa da mangiare. Tanto il non mangiare non ti farà stare meglio (semmai il contrario) e di certo non influirà sull’esito di quel controllo, giusto? Forza tesoro!! 😉
a domani ragazze, per me purtroppo stasera è un po’ faticoso stare qui.
Eccomi qui, ferita e delusa,ma nn sconfitta…
E’ successo di nuovo, o quasi, ero a casa, cercavo di rilassarmi, di scacciare l’istinto di abbuffarmi,quando nn ho capito più niente e sono andata al supermercato.
Già lì q.sa è scattato, nn è stato un saccheggio vero e proprio, come se q.sa dentro di sano cercasse di farmi ragionare…arrivata a casa ho mangiucchiato q.sa. ma poi ho cominciato a irmi basta..dopo essermelo ripetuto un po’ di volte sono corsa in bagno a vomitare per fermarmi, per la rabbia, per liberarmi…ora ho alcuni pacchetti ancora da aprire e gli altri quasi del tutto pieni, ma s.tutto tanta delusione, credevo ti farcela, credevo nn sarebbe più capitato, mi credevo ormai di essere super forte ed invece ci sono ricaduta.
Ho mandato un sms alla psicoterapeuta e ho potuto parlarle,mi ha tranquillizzato,mi ha detto che nn pox pretendere il tutto e subito, che questi episodi sono segnali sicuramente di un bisogno fisiologico,ma anche di un grande disagio interiore dovuto all’aumento di cibo che integro nei miei pasti. E’ stata davvero dolcissima,mi ha detto che ora la cosa più importante e nn pensarci più, di rilassarmi con un buon sonno e i ripartire omani con la stessa forza e la stessa voglia di viere. Mi ha detto che il mio “problema”più grane è che io ho tutti i mezzi per combattere le abbuffate, per seguire il percorso suo e della nutrizionista, quello che mi manca è la fiducia in me stessa…non devo rassegnarmi,i cambiamenti sono impercettibili,ma ci sono e sono questi che devo vedere, nn le sconfitte, se no è un continuo piangersi addosso.
Ora però ho bisogno delle vostre parole….
Miele ok ci provo. Prenditi cura di te anche tu cara
Francesca se il fatto di non esserci ancora andata ti crea problemi penso che dovresti farlo. Rimandare ti metterà addosso ancora più ansia. Prova a scegliere una ginecologa giovane, potresti trovarti meno intimorita. Le dici molto semplicemente che non hai avuto modo di andarci prima e che ora ti sembrava il caso di fare un controllo. Vedrai che saprà metterti a tuo agio. Ti assicuro che non c’è motivo di agitarsi, né per la visita né per l’età che hai. Sai quante donne finiscono per andarci solo quando rimangono incinte? Anche a quarant’anni e più
volevo ri-salutarvi 🙂
si francesca, prendi appuntamento e vacci. magari da una dottoressa donna, così sei meno a disagio e…non succederà nulla…vedrai che capisce. ma anch’io ti direi di farlo anche perchè ti aiuterà ad avvicinarti alla tua parte femminile.
artemide non preoccuparti, già il fatto di non aver svuotato il supermercato secondo me è una conquista! ora riposati e goditi la sera, magari leggiti qualcosa e beviti un thè caldo…così ti scaldi anche un po’ lo stomaco.
Azimut allora “patto fatto”: proviamo a prenderci cura di noi senza timore.
ora stacco davvero, vi abbraccio
miele, mi dispiace per il tuo mal di stomaco e per i problemi intestinali, spero che la tisana e la dormita ti facciano bene. ma hai forse introdotto qualche cibo nuovo che ti può aver gonfiato? comunque ti mando un abbraccio coccoloso 😉
beata te che dici che la bilancia non ti crea nessun problema, è un bel traguardo che spero di raggiungere. invece i pantaloni ancora per me non sono contemplati, ma ho una gran paura anche di quello.
però mi piace il tuo pensiero, che hai ritrovato il sedere nei jeans che tirano. brava 🙂
francesca, secondo me non c’è da vergognarsi se non ci sei mai stata dalla ginecologa. non crearti problemi e, come dicono le altre, cerca di trovare una giovane con cui riesci a parlare apertamente
artemide, mi dispiace per la caduta. ma ora non ti fermare su quella, è successo e punto. continua con i tuoi piccoli passi verso la guarigione. un abbraccio
io domani ho un incontro con una persona che lavora per una ditta di integratori… non so se ho fatto bene ad accettare l’incontro. vuole pesarmi e fare il calcolo della massa corporea, grasso corporeo ecc. io ho paura. perchè non voglio saperlo, per non restringere di nuovo. da una parte sono curiosa di sapere come funziona , dall’altra sono terrorizzata. ma poi non sono sicura che sia una cosa affidabile, mi pare tanto una forma per vendere i loro prodotti….
boh, speriamo bene al limite domani le dico che non me la sento di farlo
polla, il fatto è che io per questa società ci lavoro già.
il problema sta nel dire di no ad un ampliamento dell’incarico, senza perdere quello che già ho. (questo è il punto nel quale mi vogliono incastrare..) oppure nel dire di sì facendosi pagare e abbondantemente (cosa che di certo non vogliono fare)..
(e cosa che per me è particolarmente difficile da chiedere)
vabbè, ci penserò stanotte. metterò davanti alla porta il cartello
“non disturbare. mitterrand all’opera”! 🙂
baci come punti interrogativi
Ciao a tutte,
ho letto un po qui e li e alcuni mess mi ricordano molto me. Oggi è stata una giornata intensa..il tirocinio è tosto, conoscere tante persone è tosto e mangiare con loro lo è di più, anche se non posso fasciarmi la testa…sono appena all’inizio. Francesca, Artemide, Azimut spero vi sentiate un pochino meglio…immagino che quando si è tanto giù non si ha forza di risalire da sole. Miele grazie anche a te.
Dedico a tutti voi un detto che mi piace molto e che ciascuno può interpretare e collegare alla propria situazione…
“Una massima zen sostiene che se lanci un sasso in un pozzo e a lungo non senti alcun rumore può voler dire semplicemente che quel pozzo è molto profondo. E nelle profondità sono racchiusi tesori inimmaginabili…”
Buonanotte
“Un detto zen sostiene che se
Grazie a tutte voi per il conforto che mi state dando…e’bello sapere che ci siete…Mi decidero’ad andare…si faro’come avete detto sceglierò una ginecologa giovane..il fatto di nn esserci mai andata mi crea anche molti problemi con il sesso,non so come e’il mio utero le mie ovaie… cio’mi genera sempre mille paure nel mentre,non mi lascio andare e di conseguenza nn provo mai niente
Artemide mi dispiace per la piccola ricaduta,ma questo non annulla tutti i passi che stai facendo,come dice la tua psicoterapeuta non si puo’pretendere tutto e subito,le cose vanno fatte a piccoli passi ,da quello che ho letto sei una persona molto positiva e la tua positivita’la trasmetti anche a tutte noi,questo te lo assicuro….leggere cio’che scrivi mi aiuta tanto….
Notte e sogni d’oro ragazze…
Miele, anice…grazie per le vostre parole…
Ho letto tutti i post ella giornata e ho aggiunto q.sa i mio..
Miele come dici ad anice “occorre davvero nutrirsi in modo almeno sufficiente…inutile piangere su energie che non abbiamo, ma che nemmeno vogliamo concederci di avere”
Hai ragione… “il cibo è fatto per essere mangiato, non per essere pensato”, ma quand’ è che sarà così anche per me? Questa lotta interna tra parte anoressica e parte che vuole guarire mi sta logorano…anche questo è un impiego di energie enorme…
Ma tu, quando hai iniziato a ri-alimentari in modo corretto, ti capitava ancora qualche episodio di abbuffata?
mery come ti capisco, in un modo o in altro il pensiero del cibo nn mi molla mai…o pensando a come organizzare i pasti e mangiare quello indicato alla dietologa o con il terrore delle abbuffate
Francesca ti ho trovata su fb e ti ho chiesto l’amicizia…le mie parle, già…come ei predico bene e razzolo male,è sempre facile aiutare gli altri,ma mi dimentico sempre che la prima persona che devo aiutare sono io…o forse nn è ua dimenticanza, ma il fatto è che prendermi cura di me è a partire da una alimentazione più sostanziosa mi fa ancora tanta paura, è una rottura troppo violenta dei miei schemi…
Polla dove sei questa sera?
uhmhm il tuo cambiamento sotto tutti i punti di vista mi sembra porti risultati più che positivi!
Continua così, in questo momento sei la dimostrazione vivente che si può vincere…grazie di cuore per le tue parole
mery hai scritto parole verissime: “a me personalmente la terapia serve, anche solo per rendermi conto che i miei sintomi sono segni che ho qualcosa di curabile, che non sono pazza e che posso, un passo alla volta, curarmi lavorando su me stessa”
yris che belle le tue parole: “non di carriera si vive ma di tempo per sé”. Ed io, io quanto tempo dedico davvero per me?
Silvia…un abbraccio
Ho la testa che mi scoppia, sarà il vento o forse tutto il pianto che ho fatto…vado a letto, domani voglio aprire gli occhi con un sorriso.
Grazie di esistere…buona notte
Artemide, anche stare qui, a leggere di voi e di noi,è un grande mezzo per farci forza, quando si cammina da sole succede di scivolare, ma la grande sfida è tenere duro per poter gioire poi dei risultati! ragazze anche per me è stata una giornata dura,e vorrei poter parlare con ognuna di voi ! ora vado a letto grazie di tutto! notte stupende!
Grazie a tutte, nn devo aspettare domani per sorridere,il bisogno di sorridere e di vivere me l’avete regalato voi…grazie…sogni d’oro
Artemide mannaggia la tua richiesta nn mi e’arrivata…forse Xche sbadatamente ho cambiato immagine..ci sono io in bianco e nero in primo piano…scusami …notte notte spero che riesci a trovarmi
Miele, spero che i tuoi dolori ora di domani ti siano passati! Mostri davvero una grande determinazione in questi momenti e questo mi fa intuire da lontano quanta sofferenza devi avere vissuto per giungere a così tanta forza e determinazione per uscirne. Ti stimo.
Azimut, spero che anche tu riesca a passare una bella nottata e a riposarti per bene!
Polla, sì oggi sono stato stranamente super produttivo! Il mio problema è sempre il pomeriggio, lo butto un pò via!Mattina e sera invece mi concentro sempre al massimo, non so come mai!
Ora scappo a dormire, domani mi voglio alzare presto che ho un pò di cose da fare…notte!
ciao ragazze,
stanotte incubo dominato dalle tarantole…io intrappolata fra i rami degli alberi e ragni ovunque…come vedere il mio repertorio onirico offre sempre nuovi spunti!
cmq grazie aleph, delle tue parole. per adesso sembra che la pancia stia meglio, speriamo continui così.
anice, io molto spassionatamente ti direi di non incontrarla proprio, questa persona. un po’ perchè, in generale, questo tipo di figura mi sa molto, ma proprio molto di “ciarlatano”…che integratori sarebbero,poi? e perchè dovrebbero servirti? gli integratori per il recupero del peso, gli unici che forse ti servirebbero, sono di tipo medicinale e quindi (anche se non serve la ricetta) io non me li farei prescrivere se non da un medico. Invece non capisco come mai ti vuoi mettere in una situazione in cui verrai “misurata”…perchè cercare un ennesimo modo per farsi male, crearsi ansia ecc. ? Se deciderai di incontrarlo, comunque, spero che lui sia abbastanza “esperto” di ciò di cui si occupa da rendersi conto che ha davanti una persona che non sta bene e che si rifiuti lui stesso di farti questi test.
Artemide il mio problema alimentare è diverso dal tuo. Io ho avuto episodi di abbuffate nel primissimo periodo di malattia, ma poi tutto si è evoluto in un’anoressia basata sul digiuno e la restrizione, senza abbuffate e senza vomito. Quindi da quando ho ricominciato a mangiare le mie “ricadute” sono state sostanzialmente dei ritorni ad un semi-digiuno, cosa che cmq ormai non mi capita da parecchio.
Finisco di fare colazione e poi vado sulla tesi, visto che più tardi,e nel pomeriggi, e stasera, sono impegnata con altre cose.
Ragazze….
altra conquista, la condivido con voi: ieri giornatina no, nel senso, nervi a fior di pelle e l’unico imperativo era magucchiare, poi sentirmi in colpa e poi bla bla bla. E che palleeee!!! Solo che ieri sera dovevo uscire a cena con un mio “amicheto” sempre lo stesso da maggio che tra tira e molla è ancora qui, comunque, e ci tenevo davvero… Sa tutto dei miei problemi e la prima volta che si è allontanato penso di poter dire che un buon 90% è stata colpa di quanto fosse stra complicato relazionarsi con me – e con il cibo.
Be, ieri mangiucchiate costanti a perte, ho deciso che sarei usciota, perchè il giorno prima era il suo compleanno e lui voleva stare con me e io pure. Risultato: messicano… dire che avevo i sudori freddi e un enorme desiderio di mangiare insalata è poco. Poi, gliel’ho detto, ho detto che prendere la cosa più leggera del menù non sarebbe stata la soluzione perchè non era ciò che avrei desiderato.. Così mi sono mangiata due faijtas vegetariane e insieme ci siamo divisi il dolce… gelato alla vaniglia con caramello e granella di nocciole.. una bontà! Sono contenta.. perchè ero piena e stra piena quando ho finito, ma è stata una bella serata e il problema cibo non me l’ha rovinata.. Poi, per la prima volta dopo tempi immemori al ristorante ho ordinato una cosa che contemplasse carboidrati… a casa li mangiucchino, a fuori li evito sempre.. Insomma, fiera di me. E olè.
Ora scappo al lavoro e oggi pomeriggio gli farò vedere la casa, almeno mi farà da consulente di arredo, o meglio, imbiancatura.. l’unica cosa fondamentale che per ora mi posso permettere 🙂 🙂
Miele, mi spiace per i tuoi crampi, capita spesso anche a me.. ma so che me la vado a cercare, quando mi divoro quantità industriali di frutta..
Artemide, forza..
Yris, cos’ha portato come consiglio la notte??!!
Ahn, Polla, ti aspetterò sul serio 🙂 🙂 te e asia.
Un bacio!
buongiorno care/i! vi dedico buongiorno di Luciano Pavarotti stamattina,nella speranza che la vostra notte sia stata meglio della mia!un bacio a tutti
buongiorno,
miele, infatti è proprio perchè non voglio “misurarmi” che mi crea stress. a parte il fatto che non so quanto queste misurazioni siano vere, non ho voglia neanche di sapere quanti chili ho, adesso che sono riuscita a stare lontano dalla bilancia per 10 giorni. sono d’accordo con te sul discorso degli integratori. non li voglio. ho bisogno di ricominciare a mangiare in modo sano, di reimparare a mangiare, non mi servono beveroni energetici per tirare su peso. mesi fa avevo fatto un pensierino, per “ingannare” me stessa, ma poi ho deciso che è la via sbagliata.
purtroppo non so dire di no, questa persona ha avuto il mio numero di telefono da una mia amica, che ha fatto queste misurazioni. le ha parlato di me, non del mio problema credo ma del mio interesse verso il nutrizionismo ecc. (questo inverno ho fatto un corso per nutrizionisti) e quindi ho accettato di incontrarci.
io spero di trovare una persona informata di nutrizione, per scambiare 2 chiacchere, non una che vuole vendermi i suoi prodotti con la scusa di misurare i miei grassi…
vedremo, ormai è andata. viene da me alle 11.
mi fa piacere che tu stia meglio con la pancia, e buona tesi allora 😉
brr che sogno con tarantole, quelle fanno senso anche a me, con tutte quelle zampe pelose . ma dici che i tuoi sogni offrono sempre nuovi spunti, vuol dire che li interpreti e questo è un bene 😉
io invece ho sognato un ex di mia cugina. è già la seconda volta che lo sogno, inizio a preoccuparmi …
vado a mettere a posto la casa, è ancora tutto in disordine.
a dopo
Notte piena di incubi, ancora lacrime che vogliono uscire e tanta delusione…nn c’è niente da fare anche in questo percorso dove tutti mi hanno detto che le cadute pox avvenire io continuo a pretendere la perfezione,pretendo di essere più brava di tutte e di nn cadere più.
Ho parlato con mia mamma, tutte le schifezze che ho comprato le butto via…la cosa mi fà star male, sapendo che c’è tanta gente che muore di fame,ma in casa nn pox tenerle, sarebbero un’esca pronta per una abbuffata e poi voglio che questo gesto di buttare via tutto sia come un “buttar via la caduta di ieri”,dimenticare e ricominciare senza nex senso di colpa….
Qui c’è una giornata bellissima, anche se un po’ freddina, nel pomeriggio arriva ale e abbiamo in mente tante cose da fare, questa sera goderci le stelle cadenti in collina (pare che si verifichi questo fenomeno straordinario) e domani in giro per il centro dove ogni libreria espone i propri libri…devo roinare a me e a lui queste due giornate? no, anche oggi SCELGO LA VITA!
Buona giornata a tutti!
Buongiorno a tutte voi…oggi sono molto ansiosa stanotte ho dormito poco,ieri mia madre mi ha detto che oggi avrebbe fatto le solite analisi del sangue che fa sempre ogni tre mesi x controllo, Perche ha una forma di artrite che va tenuta sotto controllo,io sono andata in panico come accade da ormai un bel Po di anni…l’ansia mi assale totalmente divento assillante in questi momenti nei confronti dei mie. avrei voluto che andasse la prossima settimana anziché oggi come se questo cambiasse i risultati delle analisi .non riesco ad affrontare la vita vorrei mettere sempre la testa sotto la sabbia come gli struzzi..Li chiamo in continuazione gli rendo la vita un incubo.ho 35 anni dovrei essere una donna matura e invece mi sento sempre una bambina con la paura di perdere i miei genitori,vorrei che il tempo si fermasse e loro nn invecchiassero mai e stessero sempre bene.buona giornata a tutte!
Buongiorno!
E’ ufficialmente arrivato il freddo stanotte!
Stamattina sto facendo un pò di fatica ad attivarmi, ma ora giuro che mi ci metto a fare qualcosa!
Voi come state?
..Buondì belle creature,
come è iniziato qsto sabato??? nella mia casina si comincia a sentire il freschino.. brrrr.. io infatti ho ripristinato la stufetta e mi ci apposto davanti come fosse un caminetto! eheheh.. che bello è il camino? io lo adoro!
Anice, io al centro in cui sono in cura ho fatto dei controlli con un aggeggio che calcolava massa magra,massa grassa,acqua,peso,ecc.. e quello che ne era risultato era che la massa magra era troppo carente,ma qsto appunto era dovuto al sottopeso. Ma a parte qsto.. io non so questa cosa come ti prenderà,spero solo che qualsiasi cosa ti dirà qsta persona,tu riesca a non farti influenzare in negativo. Ma scusa.. se senti i bisogno di un confronto nutrizionale,perchè non ti rivolgi ad un dottore con esperienza in dca? qsto si che sarebbe un bel modo per “confrontarsi”.. utile per riportare dubbi, paure e per fare una cosa che sia per te e su di te.. non devi avere paura,proprio perchè se ti rivolgerai ad una persona competente nel campo dei disturbi alimentari,sa perfettamente quali meccanismi si innescando e non hanno nessun interesse a fomentarli ovviamente,anzi piuttosto a disinnescarli.. :).
Francesca.. come mai tutta qsta preoccupazione nei confronti die tuoi genitori? a quanti anni te ne sei andata di casa? hai fratelli/sorelle? beh,essere preoccupati per la salute di chi amiamo,credo sia + che normale,ma credo che invece che caricarti di ansia,potresti cercare il modo per poter stare loro vicino davvero.. proprio come tu dici di volere.. mettersi sempre al centro con le nostre paure,a volte porta ad ottenere tutto il contrario di quello che ci spinge invece a certi atteggiamenti.. lo so che non deve essere facile,ma se qsto circolo vizioso di stati d’angoscia si innesca in tutto,credo ti renda seriamente la vita impossibile. prova a fare dei piccoli cambiamenti.. non cose stratosferiche .. piccoli passi che vedrai che ti aiuteranno,piano piano..
Miele.. porcaccia la miseriaccia con qsti incubiiiii!!! mia sorella mi prendeva in giro perchè per tanto tempo ho avuto paura dei ragni e lei ha sempre detto che la paura del ragno è un qualcosa che si collega alla vagina.. non ho mai saputo se lei avesse chiesto o fatto delle “ricerche” e cmq non si riferiva ai sogni,ma + alla fobia in sè..però potrebbe esserci davvero un collegamento al discorso della femminilità. boh.. sta di fatto che da qualche anno i ragni non mi fanno + paura.. tiè. mi sa che lei non si ricorda nemmeno di avermi detto qsta cosa.. ahahah.
Spero che i tuoi impegni pomeridiani siano legati a qualcosa di piacevole.. ti amndo un mega bacio.
Flow.. come mai sei scomparsa?? non è ancora il 13.. e tu è già da qualche gg che non scrivi.. :(.
Azimut.. spero che piano piano quel dolore che senti si sciolga.. non remarti contro.. vai verso di te,provaci!
Aleph,ma bene che ieri hai prodotto!!! io settimana prossima mi metterò a fare il discorso e a creare l’abstract.. non voglio ridurmi all’ultimo come il mio solito.. oggi che combini???
babba bia.. qui fa un freddo assurdooooo.. vado ad avvolgermi come un baco da seta!!! baci.
uff che freddoooo sento il freddo che entra nelle ossa!
Francesca, ha ragione Polla in pieno, devi solo trovare un modo per star loro vicino davvero e per goderteli appieno, loro ci saranno sempre!
Artemide, vai alla grande sei un esplosivo, esprimi un desiderio anche per me con le stelle cadenti!
Uhmhm la tua positivita è contagiosa!
ciao ragazze e aleph, io continuo a leggervi e pensarvi, ma non mi va di scrivere, non ce la faccio.
volevo però dire ad anice che io vorrei incontrarla, nei prossimi giorni, anche solo per due chiacchiere in campo san polo, sperando che ci sia il sole.
..Ciao dolce Linda,
non sai quanto mi dispiaccia saperti così in difficoltà.. mi fa molto piacere che nonostante tutto ci leggi cmq. ma posso chiederti in che senso “non ce la fai”? non rispondere ovviamente se non ti va.. ma è solo un modo per cercare di capire e magari di aprire un piccolo ponte di dialogo.. :).
Volevo anche dirti che io ci sono.. se vuoi che ci incontriamo in qsti gg,anche solo per distrarti o per sfogarti.. possiamo anche sentirci per telefono se preferisci.
Intanto ti mando un mega bacio.
sono proprio triste oggi.. lunedi mi aspetta il controllo..mi angoscia dover salire su quella bilancia.. quando il mio peso aumenta scoppio in lacrime e nessuno riesce a fermarmi, quando resta stabile o diminuisce mi abbatto perchè non vedo risultati.. vorrei non doverli fare questi controlli, vorrei non dover fare quella lista delle priorità, è tutto troppo pesante e nulla vuole uscire dalla mia testa..a volte vorrei fare la valigia e scappare via, ma che senso avrebbe?tanto dentro la valigia c’è spazio pure per i problemi,e le difficoltà sono dappertutto..
..Mery, da quello che tu stessa scrivi, pare che in qualsiasi modo vadano le cose non vada bene per te. cioè.. se sali sulla bilancia e sei uguale o calata,c’è lo sconforto se sei aumentata,arriva la tristezza.. embè??? quindi?? non ti dai proprio speranza di trovarci del positivo insomma se le prospettive sono qste. Non credo sia possibile “non avere un peso” .. essere aria.. anzi,anche l’aria ha un peso,quindi? quindi forza.
io non so come siano le tue condizioni fisiche,cmq io non ho l’obbligo di essere pesata.. la dottoressa me lo chiede. Inoltre puoi anche fare richiesta di non farti dire il tuo peso.. se qsto ti può aiutare.. ai dottori serve per capire se si sta andando verso una certa direzione oppure no,non lo fanno perchè vogliono fatti sentire un salame.
L’unico modo per non avere + bisogno di qsti controlli è quello di rimettersi in salute e dimostrare a noi stesse che per il resto della nostra vita saremo in grado di prenderci cura di noi e di alimentarci. mangiare sempre,tutti i santi giorni. qsto ti porterà a non dover fare + quei controlli,ma in caso a scegliere di farli se senti di averne ancora bisogno,ma a quel punto,con un peso diverso,sano,non ci sarà bisogno di pesarti. a loro non interessa quanto pesi. interessa capire se stai lavorando con loro .. e mi pare di capire invece che la tua lotta sia ancora quella contro e non verso il cibo.
Scappare.. da noi stesse non ci si scappa. Sparire.. sappiamo bene qual’è l’unico modo per sparire davvero.. e scusate,ma NO.
Mi spiace molto per tutta qsta sofferenza,ma.. io credo che una possibilità ce la si deve pur dare e trovare il negativo sempre,non credo sia d’aiuto. magari ora non riesci ancora a vederlo.. ma cerca di affidarti a chi ti cura, nessuno vuole farti del male, se non te stessa. e io mi chiedo, perchè? forse non c’è risposta o forse si,ma in ogni caso io credo valga la pena di vivere e non chiuse in una gabbia costruita da una malattia mentale. partire da dove ci si trova ora e andare avanti.. forza.
un abbraccio.
..Azimut, spero che entro la fine di qsta giornata tu ci batta un segno.. :).
Anice,com’è andato poi l’incontro di stamattina?
Io tra un po’ esco che ho delle amiche da incontrare.. mi sa che faremo un aperitivo e poi però che si vada anche a cena da qualche parte perchè per me è un po’ pesante non cenare.. non tanto per il fisico,quanto per la mente.. mi agita di + l’idea di non mangiare. ecco. ho fatto una bella merenda e ora mi preparo!
vi porto con me e spero che possa essere una piacevole serata anche per tutte voi.
Yris.. come procedono i piani d’attacco?
baci.
eccomi qua,
polla, alla fine questa signora è venuta da me e le ho detto chiaramente che non me la sentivo di farmi pesare. lei ha una bilancia che pesa la massa magra, grassa e i chili, forse simile a quella che hai descritto tu. fino a qualche tempo fa non avrei avuto problemi a salirci sopra. però adesso mi sono resa conto di andare in panico se sale il numero sulla bilancia e quindi ho deciso di non pesarmi più.
hai ragione a dire che dovrei cercare un medico specializzato in dca, qualcuno che sappia tenermi per mano nei momenti di panico. credo proprio che lo farò.
oggi per merenda, ho mangiato una crostatina intera del m. bianco, ho avuto un po’ di panico ma non troppo, infatti mi è venuto in mente solo adesso che l’ho mangiata 😉
mi sembra che mangiando un po’ di più , sopratutto grassi, abbia anche più fame… è normale, succede anche a voi?
però anche una cosa positiva che sento subito più energia, ho addirittura fatto le scale di corsa…. terribile come mi sono ridotta, ad essere felice di riuscire a fare le scale di corsa. non voglio più essere cosi debole, voglio sentirmi bene, sentirmi scattante.
mery, anche a me succede di andare in panico per colpa della bilancia, qualunque numero lei mostri, infatti è da 10 giorni che non ci salgo su.
come dice polla, prova a chiedere di non dirti qual’è il peso, e prova a pensare alla tua salute. ma devi sentirlo di voler volerti bene. io inizio a sentirlo, a sentire la voglia di combattere questo mostro che mi vuole moribonda.
linda mi farebbe strapiacere incontrarti 🙂 io parto domani mattina però non so niente sul programma del seminario, tipo quanto tempo libero avremo e quando. magari se riesco a collegarmi domani, vengo a scrivere qui, se scopro qualcosa in piu?
ma polla anche tu sei di venezia?
ti auguro di passare una bella serata in compagnia delle amiche
vado a fare la valigia e poi vengo a salutarvi
buona serata a tutte/i 😉
mi odio mi detesto…non ho un senso, sono tanto stanca di sentire la vita scorrere e non afferrare mai nulla, di dovermi sentire “normale” mentre sono trasparente e mi sento enorme allo stesso tempo. vorrei non provare
niente, invece sento sempre questo maledetto senso di inferiorità del cavolo…in ogni situazione.
Scusate, ho scritto qui anzi che sul diario stasera…
Buonanotte
nulla, ragazze nulla..
la notte non ha portato consiglio.. e quel che è peggio ho addosso una pigrizia che al confronto l’orso in letargo è un campione di iperattività.
il fatto è che non cerco soltanto “consiglio”.
entro lunedì devo anche scrivere un intero “progetto di comunicazione” su ciò che intendo (o non intendo) fare.
finora ho perso soltanto tempo (chissà perchè… 😉
pensate che oggi, pur non di non lavorare o pensare alla cosa, sono stata capace di pulirmi l’intero terrazzo, verande comprese, sotto la pioggia!!
nei giorni scorsi ho anche tentato di star male (e un po’ ci sono riuscita), giusto per avere un dannato alibi, ma ora non posso più scappare.
domani mi tocca, inesorabilmente.
ora me ne vado a nanna, a recuperare un po’ di forze.
vi abbraccio forte
Ciao a tutte…in questi gg non ho più scritto poiché mi sono dedicata al lavoro e ad altre situazioni, ho contattato diversi terapeuti e alla fine ieri sono andata da uno che mi sembrava mi ispirasse fiducia…è stata una grossa delusione, il tipo mi ha liquidata con una seduta di circa mezz’ora, il titolo del suo libro su come vincere ossessioni e compulsioni e una ricetta meddica con su scritto un farmaco da banco a base di erbe “rilassanti”!! non ci posso credere, ho preso il peggio! e sono incazzata nera poiché ho chiesto dei soldi a mia mamma che dovrò restituirle! come se fossero stati buttati nel cesso!
martedì ho un’altro appuntamento con una dottoressa…ma io mi rifiuto di stare a regalare altri soldi!! e se ancora una volta è quella sbagliata??
ieri sera ero a pezzi, incazzata, ancora più nervosa, mi son sentita presa in giro…ma possibile che ci sia gente così??? senza scrupoli…arrivista e presuntuosa?? per nulla professionale…il tizio è pure psichiatra! e si vantava di aver letto tanti libri…
ma come si fa??? ma xké capitano tutti a me?? non voglio più chiedere aiuto…a nessuno, mi aiuto da sola…
…buona notte ragazze, scusate…
ciao dolcezze di bosco,
la prima parolina del giorno è per la mia carissima linda: ti penso molto spesso, sai? e quindi a buon diritto puoi sentire il mio abbraccio da lontano…fatti forza, e continua a leggere qui, non importa se non scrivi.
anche per me vale quanto detto da polla: se ti va un incontr, un sma, una telefonata…eccomi qui.
anice non so se te l’ho detto ma sono veneta anch’io, e ca foscari la conosco….uhhh se la conosco!! beh a volte giro ancora da quelle parti. volentieri mi aggiungerei (previo vs acconsentimento!) all’incontro a s. polo tra te e linda….ma in questi giorni sono un po’ piena di cose e venezia non mi è molto comoda per i trasporti. cmq non è detta l’ultima parola… 😉
riguardo al discorso cibo/energie….sì, da quando ho ricominciato a mangiare sono successe due cose: mi è venuta più fame (cioè si è risvegliato lentissimamente il senso dell’appetito, che avevo azzittito per tanto tempo) e mi sono sentita più debole…sembra un paradosso, in realtà credo sia perchè il corpo (non più abituato) ci mette più tempo e impegno per assimilare i nutrienti. Io sono contenta per la tua crostatina..anch’io l’ho mangiata ieri! al cioccolato! però vorrei suggerirti una cosa: adesso che li hai reintrodotti, hai visto che “i grassi” non sono poi questo gran mostro…ok, molto bene, adesso magari puoi smettere di parlare sempre di questi “grassi”…non serve più dargli tutta questa importanza, non credi? non intendo dire che mi da fastidio se ne parli ma che, in questo ambito spicifico, possiamo farci aiutare anche dal linguaggio…e smettere di nominare sempre una cosa serve a ridimensionarne la portata simbolica.
Se vuoi cominciamo a parlare di “carboidrati”…;)
mery, sottoscrivo in pieno il post di polla…anch’io ti sento ancora in lotta contro il cibo e non contro la malattia…cerca di capire se l’obiettivo è stare meglio o restare magra…
fabiola sento molto la tua angoscia ma magari, se puoi, cerca di concretizzarla…che cosa la provoca?
francesca il timore della perdita è umano….e per i genitori è comprensibile. ma anche se tu lotti apiù non posso per restare una figlia-bambina ed impedirti di diventare donna, loro prima o poi verranno a mancare lo stesso. Quindi forse dovresti un po’ lavorare sul rapporto tra la loro esistenza (che, come per tutti noi, è precaria) e il tuo star male….stare male è una forma di protesta che a volte sortisce dei risultati…ma non in questo tipo di situazione…
yris ti auguro una “buona decisione”…
ieri sono stata impegnata con l’inizio del volontariato, ho incontrato nuove persone molto interessanti, poi io&lui abbiamo fatto mega-spesona mensile e siamo tornati a casa alle 9 di sera…incredibile ma vero, non ho avuto problemi o timori o ansia di cenare alle 21.30 …ci siamo fatti la piadina farcita e poi il dolcetto al caffè….cvd, lo stato d’animo rilassato (verso cui mi sforzo di tendere) aiuta la mia pancia…
mi metto al lavoro, anche oggi giornatina piena direi. a più tardi.
Ciao Miele, provo a capire qualcosa circa il funzionamento della mia testa…ma spesso vado nel pallone e basta. Spesso non mi sento considerata come ragazza, non ho mai avuto questi grandi riscontri e sono terrorizzata spesso di affrontare anche una semplice uscita con delle amiche una volta ogni tanto…inutile dire che mi sento sempre e cmq l’ultima ruota dello stramaledetto carro e temo che questa sensazione mi porti ad accentuare ancora di piùla mia chiusura e paura. Per un periodo ho provato con tutte le mie forze a non vedermi e sentirmi cosi…ma appena qsa va storto, ed è successo, mi accorgo di richiudermi a riccio.
Grazie e buona domenica, a tutti voi e spero il tempo sia bello per una passeggiata all’aria aperta…che schiarisca le idee e aiuti a sorridere…
Buongiorno e buona domenica!
Sono super i corsa, oggi è ua giornata bellissima e abbiamo di andare alla fiera del Tartufo ad Alba.
PAsso questa sera per leggervi e raccontarvi queste due giornata!
Vi abbraccio!!
Ma mi sembra di capire che il Veneto spopola qui! buona domenica a tutti/e, si forse è vero non sto lottando per me stessa, non ci credo fino in fondo, ma ci sto lavorando sopra spero di arrivare ad un risultato, perchè una parte della mia testa sa che sto sbagliando..
Vaniglia, fammi sapere come va con questa nuova dottoressa, di dove sei?
Fabiola, mi sento come te, trasparente e senza stimoli, ma è giunta l’ora di alzarsi, fuori c’è un mondo che ci aspetta, magari insieme possiamo farcela..
ma Flowerino che fine ha fatto?mi sono persa qualcosa?
..eccomi quiiiii.. appena svegliata,ma avevo voglia di passare di qui per parlare con voi..
ieri sono stata a fare aperitivo ed ero felicissima.. avevo un’energia che mi ha quasi sorpresa,ma che ultimamente mi sta davvero accompagnando in ogni cosa.
Prima di tutto non ho cercato di arrivare + tardi di tutti,nel senso che tempo fa,tendevo ad arrivare dopo.. qsto per me era un modo per “mangiare meno” per essere esposta per meno tempo al cibo.. ahah. cosa non vera per altro e cmq una tattica che non fa che fomentare il pensiero fobico,l’errore e la paura.come tutte le tattiche spinte “dall’evitamento”. cmq.. sono arrivata insieme ad altre persone.. e avendo mal di gola mi sono presa un the con 4 bustine di miele.. ahah. mi snetivo una vecchia,ma ne avevo bisogno. e poi.. poi mi sono rilassata.. è stata una serata stra bellissimaaaaaa.. ho mangiato le focaccine con gorgonzola,spek e noci,i panini con la maionese e il salamino,le olive,noccioline,pizzette,bruschettine.. ecc.. e non mi sono assolutamente abbuffata,non era sicuramente un cibo “non sano” per le nostre menti con fissazioni,ma.. non ho proprio avuto problemi. il mio atteggiamento è proprio diverso.. mi sono aperta all’accoglienza. non sono stata seduta tutto il tempo a cercare di sentirmi normale,sono stata “normale”.. cioè non ci ho pensato,ecco. ho giocato di brutto a biliardino, ho bevuto delle birrette,vinello rosso.. insomma.. come tutti. c’era pure la mia bestiola con me ed è stata in giro moribonda fino alle 2.. ahhah. troppo tenera.. quando sono tornata a casa poi avevo ancora un po’ fame e ho mangiato senza sensi di colpa,come ho fatto anche per la mia bestiola che aveva saltato il turno cena. :).
beh.. vi dico tutto qsto perchè un anno fa non ne sarei mai stata in grado.. sarebbe stata durissima.. e invece ora no. quindi io sono certa che qsto sia frutto di un lavoro che sta dando i suoi frutti.. e come sta avvenendo per me,stesso vale per voi. ne sono sicura.. ho dormito bella tranquilla.. e ora sono ancora mezza addormentata,ma serena. bello!
ok,ora mi preparo la colazione e poi torno da voi!
a tra poco.
..ah,poi ieri sera c’era anche quella ragazza di cui vi parlavo l’altro giorno.. beh, è stata tutto il tempo immobile,in un angolo,non ha toccato cibo.. e ad un certo punto uno ha allungato una pizzetta e testa,lei l’ha rifiutata e mi sono sentita svenire per lei.. che fatica sta malattia ho pensato. ma allo stesso tempo ho provato rabbia.. rabbia perchè se avesse voluto,avrebbe potuto dire si.. non era sola,c’era chi l’avrebbe accolta con i suoi pensieri,ma.. evidentemente non era “pronta” non so. :(.
Buongiorno a tutte!
Ebbbrava Polla per il tuo aperitivo!Dev’esser stata proprio una gran bella serata!
Miele, mi ha fatto sorridere l’idea della super spesona mensile!Mi sono immaginato te e il tuo compagno con dieci borse per mano che arrancate dentro un supermercato!Ahhahhahah…buona domenica!
Flowerino?Che succede?Perchè sei sparita in questi giorni?
Buona domenica a tutte!
..ma ciao Aleph,
ma tu invece che hai combinato ieri?
Cmq la cosa che + mi fa stare bene è che prima ogni singola cena,festa,incontro.. era per me motivo di mettermi alla prova e poi mi sentivo o meno di averla superata..e ci poteva stare per quello che stavo attraversando.. ora invece mi rendo conto che qsti episodi sono sempre + numerosi e me li vivo con molta meno ansia in generale,me proprio per il fatto che sento di aver voglia di farlo,che la difficoltà magari c’è,ma non è + una violenza.. prima ci andavo perchè non volevo fare la strana e ogni volta soffrivo moltissimo,io mi ci impegnavo,ma poi stavo male in un certo senso. in qsta fase invece sono davvero proprio + serena con me stessa,quindi anche con gli altri e grazie al lavoro sul cibo,sul peso.. ecc.. svegliarmi la mattina senza quella sensazione di “ommioddio sarò ingrassata?” è ben diversa dalla sensazione che provo ora per il cambiamento del mio corpo.. sarà che sono in un periodo in cui tante altre cose stanno cambiando e forse qsto mi aiuta.. ma io sono certa che senza un lavoro costante le cose sarebbero state diverse. io credo fermamente nel lavoro che sto facendo e sono sicura che soffrirò,ma che anche ne sarò felice. un po’ come per tutte le cose che magari richiedono fatica,ma che allo stesso tempo danno molta gratificazione. infatti in qsti giorni non è stata solo ieri.. è stato un atteggiamento che mi ha accompagnata .. :).
Miele.. babba bia.. gli episodi di “non orario” stanno diventando sempre + frequenti!!! e io sono certa che ti faccia bene accorgerti poi di non esserti accorta.. eheheh. ma poi che bello andare con lui a fare spesona.. chissà quanta gente di sabato,no? oggi invece che combini? io mi sa casa e poi merenda con amiche per saluti vari.. sig sob.
Azimut.. ieri poi non sei passata.. oggi?
Yris.. in che senso hai provato a stare male e ci sei anche un po’ riuscita??? .. dacci dentro con sto progetto,ma poi cerca anche di staccare quando avrai finito.. no? si può? domani il verdetto?’??
mio dio Polla è fantastico sono troppo felice per te!
polla oggi sono in corso “produzioni domestiche artigianali” e pulizie varie “pre-inverno”…casa mia non mi è mai sembrata tanto grande…tra poco ho qui ospiti per un caffè, e poi si continua. forse stasera usciamo con amici x la pizza.
sì ieri al super c’era il mondo…aleph, altro che 10 borse…di più, di più!!!mi son pure fatta male ad un braccio…però mi diverto sempre un sacco 🙂
polla cmq sei grande…che bello sentirsi così! anche a me ogni tanto capita, e spero che avvenga sempre più spesso.
ora finisco di lavare i piatti, spero di ripassare entro stasera.
vi auguro buon pomeriggio
polla, nel senso che ci ho provato a farmi venire una crisi.. giusto per ammalarmi un po’ e posticipare l’incontro.. 🙂
ma oggi mi sono legata alla sedie! e forse sono in dirittura di arrivo.
ho appena scritto dieci pagine, ma manca l’ultima – la più difficile 🙂
sparare costi elevatissimi in modo da farsi dire di no da loro.. ehehehhe
vabbè.. aggiornamenti alla prossima puntata.
vado a mangiarmi, anzi a sgranocchiarmi una “spalla di polla” – ops!!! di pollo!! 🙂
ciao a tutte…sono nuova nuova…
capitata “x caso” su qst sito.. ho 21 anni e alle spalle 1 anno di anoressia e 4 di bulimia,tra alti e bassi…. sono stufa di vomitare in continuazione ma non posso parlarne coi miei… le uniche persone k sanno di qst mio problema sono il mio ragazzo (k ha detto k finchè nn decido di voler smettere davvero lui “se ne lava le mani”) e la mia coinquilina (bulimica pesante anche lei!!)…. non so come fare…. l’anno scorso sono stata bene x diversi mesi ma poi mi è preso lo schizzo della dieta xkè mi vedevo ingrassata troppo e ho perso 6 kg in un mese e sono riprese alla grande abbuffate e vomito e ora più k mai nn so come fermarmi…i miei nn so come nn sospettano di nulla e io sono stufa di mentire…
..eilà,
che silenzio domenicale.. io sto attendendo notizie per capire che combinare qsto pomeriggio,ma vi dirò che non mi piglia male l’idea di starmene un po’ in casina.. solo che devo confessare di avere già acceso il riscaldamento e di avere la stufetta puntata ai piedi perchè a stare seduta mi vengono i brividi. ecco cosa non mi piace di qsta stagione.. il fatto che in casa fa + freddo che fuori.. inoltre quando esci non sai mai se munirti di tuta da sci o se va bene un maglioncino.. eheh.. che problemi esistenziali eh?
:).
Yris.. l’ultima pagina è la + complicata perchè è quella conclusiva che comprende il succo del lavoro nonchè il “senso”???.. cmq direi che ci sta una pausa, puoi pure slegarti dalla sedia.. eheheh.
Butterfly.. benvenuta! tu inizi il tuo post dicendo che non lo puoi dire ai tuoi genitori,ma lo concludi dicendo che vuoi smettere di mentire.. beh,io credo appunto che le due cose cozzino fra di loro,ma che se la prima cosa è dettata dalla paura,la seconda invece è spinta da un bisogno.. quindi io credo che dovresti pensarci a dire ai tuoi del tuo problema. Tu dici che loro “non sai come”,ma non si sono accorti di nulla.. spesso vedere un problema non è cosa facile,inoltre si diventa complici di un “non detto” che non fa che fomentare la sofferenza per tutti. tu per caso sei mai stata seguita da qualche specialista? non pensi che magari dirlo ai tuoi,proponendo loro che vuoi iniziare delle cure,potrebbe sembrare un modo adulto per affrontare le cosa? sai.. “dichiarare” un disturbo spesso manda in palla,ma.. se si propone anche una “soluzione” credo che la prospettiva sia un po’ diversa.. ribadisco il fatto che chi ti sta intorno non può fare qualcosa nel concreto,ma che cmq liberarti di qsto peso possa esserti d’aiuto per affrontare diversamente la cosa. tu che dici?
Miele.. ho capitoooooo!!! che bello le produzioni casalinghe artigianaliiii.. :). prima o poi spero di poter assaggiare pure quelle.. eheheh. allora buon lavoro per oggi! ci sentiamo appena hai un po’ di tempo.. bacione.
Le altre???? ..
Saluto a tutte!
..ma ciao Silviaaaaaaa,
sono contenta dei tuoi salutini,però ogni tanto fermati a dirci qualcosa,daiiiii.. siamo anche curiose noi!!!! :). Cmq spero tutto bene.. un bacione.
Polla in realtà ho già fatto un anno di terapia ambulatoriale x l’anoressia..e nn ha sortito un grande effetto xkè un mese dopo l’ultima seduta c’è stata la prima abbuffata-quel k viene dopo… qnd ho un pò perso la fiducia nell’idea k possa funzionare X ME.. sottolineo x me xkè studio medicina e come specialistica vorrei prendere proprio disturbi dell’alimentazione…
lo so sono una contraddizione continua lo sono sempre stata e penso sia dovurto alla mia insicurezza di base..scusate lo sfogo.. speravo solo poteste darmi qualche suggerimento x evitare le abbuffate così da limitare gli episodi di vomito al solo week end qnd torno a casa e sono costretta a mangiare..
grazie se saprete rispondermi e complimenti di cuore a chi di voi ce l’ha fatta davvero a venirne fuori…
..ma butterfly, sostieni che la terapia su di te non abbia funzionato e come speri che le dritte anti abbuffata invece possano funzionare??? .. siamo tutti d’accordo riguardo al fatto che il percorso sia molto soggettivo.. cmq io credo che le terapie vadano continuate,o riprese.. perchè qsti disturbi a volte devono vivere un tot di fasi prima di arrivare alla loro “espiazione”.. infatti come dici tu il tuo è cambiato nel tempo.. l’unico consiglio che posso darti contro le abbuffate è quello di non restringere MAI di cercare di combattere la restrizione mentale,ogni giorno,ad ogni pasto.. e di non avere paura se poi ricapita di abbuffarsi, anche la nostra testa si deve riabituare e poi si impara.. piano piano..
..finchè si cercherà di combattere il disturbo volendo solo gestirlo e non eliminarlo(mantenere sottopeso,vomito,restrizione,ecc..) io credo che non ci siano tante tattiche utili.. ecco.
posso scrivere ancora qui qualche volta?? anche se non sono ancora pronta-in grado di uscirne??mi fa bene poterne parlare liberamente cn qualcuno k può capirmi..
butterfly.. i dca sono una malattia che non accetta compromessi.
non sono “la malattia della domenica” o dei weekend.
una volta che si sei dentro, in mancanza di cibo, ti mangiano l’anima..
il fatto che UNA terapia non abbia funzionato non vuolo dire che ALTRE terapie non possano funzionare.
certo.. se ti manca la motivazione e la determinazione ad uscirne provare non serve.
quindi. coraggio! non fermarti. prendi da ognuna di noi ciò che puoi, ma soprattutto prendi da te stessa la vita. non gettarla via.
PS. uscirne si può. e te lo dico sulla mia pelle.
butterfly, ma cerrrrrtoo che puoi scrivere!!!!!
e te lo chiedi pure?
queasto è uno spazio di condivisione, di gioie e dolori, progressi e ricadute, dubbi e certezze. accomunato da un grande affetto, come una famiglia
..adoro quando Yris si esprime..
che energiaaaaaa!!! :).
Butterfly.. non serve nessun requisito per scrivere qui.. assolutamente. sei liberissima di scrivere tutte le volte che vorrai!!! credo che però oltre a cercare una culla in cui cullarti,potresti provare a trovare qui e dentro di te un po’ di spinta per fare diversamente. ok la compresione, ok le cose che ci accomunano,l’identificazione,ecc..ma.. penso che rotolarcisi dentro non faccia troppo bene a nessuno.. almeno a lungo termine credo sia + deleterio che altro. cmq siamo qui.. :). in bocca al lupo!
..butterfly, un’altra cosina.. non credo che nessuno sia “pronto o in grado di uscirne” credo che ad un certo punto una persona lo decida e che lo voglia o meno,prova a perseverare in un’altra direzione, ovvero quella che la porta ad andare contro la malattia e non verso di essa, facendosi violenza ogni giorno e piano piano imparando a non sentire + tanto dolore,ma semplicemente imparando nuove cose,altri vantaggi che la malattia non permette di vedere.. aspettare di essere pronti,per decidere di guarire,tempo possa essere l’ennesima scusa per non farlo mai. …….
volevo dite “temo” non “tempo”..
finito!!!!!!
ora mi tocca il passo più difficile: presentarlo.
uff.. perchè per me è così’ difficile chiedere soldi??
polla-psicologa, miele-antropologa!! venite qui.
urgono vostre lucide analisi socio-economico-psico-yris-virtuali.. 🙂
yris io non sono mica un’antropologa…. 😉
forse che il chiedere soldi ha a che fare coll’idea di “meritarseli”? sparo eh….
cmq dai, vedrai che li stai raggirando x benino “quelli”…(chiunque siano).
ciao butterfly, benvenuta! certo che puoi scrivere…magari se ti va raccontaci anche qualcosa di te…di dove sei, cosa fai nella vita, cosa vorresti fare ecc.
cmq tu scrivi “qualche suggerimento x evitare le abbuffate così da limitare gli episodi di vomito al solo week end qnd torno a casa e sono costretta a mangiare..”
ma perchè accontentarsi di “vomitare certi giorni” invece di puntare al non vomitare proprio più?!?!?
polletta spero tu sia uscira e te la stia spassando. io ho finito di pulire, ho avuto anche ospiti, poi ho fatto una passeggiata x scaricare un po’ la stanchezza e il senso di “chiuso” derivato dallo stare in casa tutto il giorno e ora, dopo una lunga doccia, mi riposo volentieri…e letteralmente mi coccolo con la pizza: stasera alla polpa di granchio… 🙂
..Yrisssss, ma di che diamine hai bisogno???? ahahah.. cmq io nemmeno sono una psicologa.. ahahah. con moooolta, mooooooolta calma.. :). ci sto lavorando!
Cmq bella donna credo che sia giunto il momento di “imparare” anche qsto.. quel danaro ti spetta di dirittoooo.. mi ca stai andando a rubare eh! ecchecavolo.
Miele..giornatina piena insomma.. ma quindi niente pizza fuori con amici dunque? e la tua pancia-testa come sta? :).
Ah, a proposito.. anche io da domani mi metterò sotto con la preparazione del discorso.. yep. Inoltre mi sono un po’ invasata a guardare i corsi degli insegnamenti che dovrò seguire e.. non vedo l’oraaaaaa! eheheh.
Mery hai ragione…la vità è fuori, non ci sono pause…tutto va troppo veloce e vorrei scendere perchè odio quando le lacrime mi salgono agli occhi davanti a tutti…odio essere debole e ridicola, penso che non mangiare spesso sia proprio dire esisto e mi so controllare, ma poi anche li mi sento una perdente…vabbè non voglio buttare qui altri pensieri negativi, vi ringrazio e spero che passiate tutti una buona domenica sera al caldo visto che oggi ha fatto freddino!
Fabiola non sei ne’ debole ne’ ridicola…
Polla giornatina che definirei “stancante”, ma c’erano cose da fare e quindi va bene così. La pizza è stata una buonissima coccola…era davvero davvero squisita. E poi ho preso anche del cioccolato fondente alle nocciole…anche quello ci voleva. La testa/pancia va così così, oggi qualche fastidio ma come dicevo so bene che è frutto di una somatizzazione della tensione…sono contenta di aver capito finalmente che non è sempre il cibo, a farmi male. Certo, quando sto male come l’altro giorno cerco di mangiare cose che non mi causino difficoltà digestive, ma in realtà è sufficiente un po’ d’attenzione e nessun tipo di tabu interviene nella mia testa. Cade insomma l’ennesimo alibi. E’ cmq una conquista e qualcosa su cui lavorare per stemperare il sintomo più prettamente fisico.
Niente pizza con gli amici perchè non si sono più fatti sentire, ma sarà per la prossima. Ora mi dedico ad una lettura che sto divorando, ma è saggistica, non narrativa.
Tu non avevi in programma una merenda con le amiche?
..E brava Miele. io credo che non ci siano appunto regole o formule magiche,ma che piano piano se si cerca di uscire da preconcetti o rigidi schemi,ci sia dia la possibilità di essere in tutte le nostre forme.. ecco. quindi con difficoltà o meno. Sono contenta che certe cose tu le stia non solo abbandonando per presa di posizione,ma proprio che tu le stai constatando,in modo tale da immagazzinarle e poi non ci dovrai + pensare.. capisci? :). olè. nuova struttura fisica e mentale.. e dimmi poco!!!!!!
anche io ho già cenato stasera perchè voglio mettermi comoda e dormire ad un orario decente,visto che domani mi spetta la levataccia del lunedì per andare ai tanto “odiati” gruppi!!!! eheheh. che però giovano tantissssssimo..
La merenda con le amiche è stata posticipata di un paio d’orette perchè i ritmi domenicali sono sempre rallentati! cmq tutto bene.. mi piacciono proprio le mie amichette qui.. eheheh. mi sono proprio vicine vicine e.. anche per quanto riguarda la malattia,diciamo che “sanno” e ne parliamo in termini strani,ma ora che sto davvero meglio,ho ancora meno problemi a esporre la cosa.. anche se appunto è sempre un po’ “velata”,ma il fatto cmq di poterne parlare,mi fa sentire bene! :). ma a parte qsto.. in generale siamo persone molto diverse,per vissuti,idee,gusti,ma.. in comune abbiamo la voglia di interagire fra di noi e la curiosità in generale verso tanti aspetti.. infatti parliamo un bottooooo.. ieri invece la serata non è stata di chiacchere,ma di divertimenti e ci ha fatto bene a tutte! poi sono rimaste stupite del fatto che io mi sia lanciata a fare fotografie per esempio.. fino ad ora sono sempre stata mega restia.. invece adesso mi piace un sacco,un altro cambiamento che è venuto così… eheh.
fabiola.. perchè pensi di essere debole e ridicola??? sentirsi in un certo modo non significa essere in quel modo.. inoltre è normale sentirsi a terra quando ci si sente un po’ impotenti di fronte al nostro malessere,ma cerca di farti forza e di non darti per sconfitta! hai fatto bene a scrivere quello che pensi.. ma non fermarti lì! forza forza.
..una cosa per Artemide.. ma tu per caso lo hai letto il mio post 399??? te lo chiedo per capire se non hai detto nulla perchè non ti va di parlarne o qualsiasi altra motivazione o se proprio invece ti è sfuggito.. :). Spero che la tua giornata con Ale sia stata piacevole..
Marianna??? ci pensavo giusto oggi.. passa a farci sapere come stai!!!!
uhmhm.. come procedono i preparativi??? eheh.. cmq ti volevo chiedere se per favore puoi evitare di scrivere qui il nome della mia bestiola.. nulla di grave eh,ovvio,ma preferisco così. un bacio.
Buona sera a tutti!
Sono stanchissima, quanta confusione alla fiera! C.que mi sono divertita e ho cercato di godermi la giornata.
Ieri qui c’è stato un vento pazzesco così ben poche librerie hanno esposto i libri e ieri sera nn abbiamo auto il coraggio di uscire quindi niente stelle cadenti
Domani pomeriggio vado da una signora che abita di fronte a me per accordarci sugli orari di ripetizione del figlio…mi ha chiesto addirittura di fare 2 ore tre volte la settimana,ma io nn ce la faccio, ho le mie visite mediche,i rientri a scuola, spero di raggiungere un accordo…un po’ di soldi in più nn mi dispiacerebbero, ma nn voglio ammazzarmi di lavoro!
Ora veniamo a voi
Francesca capisco bene l’ansia che hai verso i tuoi genitori: io ho 31 anni e mi sento come te, “dovrei essere una donna matura e invece mi sento sempre una bambina con la paura di perdere i miei genitori,vorrei che il tempo si fermasse e loro nn invecchiassero” e s.tutto nn dover mai crescere.
Aleph, concordo anche qui almeno 10 gradi in meno…l’inverno si avvicina…
Polla anche io adoro il camino,ma qui mi devo accontentare dei termosifoni…
mery in realtà un conto è scrivere con entusiasmo tutto quello che faccio un conto è avere quello stesso entusiasmo anche nella vita di tutti i giorni…purtroppo nn è ancora così…
Cerca i accettare il controllo di domani,di viverlo come l’ennesima prova erso una vita finalmente più serena…hai ragione,pox scappare dove vogliamo,ma i nostri problemi li porteremo sempre con noi,l’unico modo per liberarsene e affrontarli…
Linda…ti stringo forte…
anice Polla ha ragione…è davvero importante essere seguiti da specialisti…
fabiola le tue parole mi hanno fatto rabbrividire..perchè tutto questo odio verso te stessa, nulla nella tua vita ti rende un po’ serena?
yris oggi sei stata un po’ meglio? Vorrei aiutarti, ma nn so bene come consigliarti…in bocca al lupo per domani!
Vaniglia mi spiace e capisco la tua elusione…cosa intendi per “mi aiuto da sola”
miele come hai passato la tu domenica?
Polla grazie per i tuoi racconti…ogni volta mi riempi di speranza…” senza un lavoro costante le cose sarebbero state diverse. io credo fermamente nel lavoro che sto facendo e sono sicura che soffrirò,ma che anche ne sarò felice. un po’ come per tutte le cose che magari richiedono fatica,ma che allo stesso tempo danno molta gratificazione.”…Grazie
Butterfly…benvenuta, concordo in pieno con quello che hanno scritto Polla e Yris. Puoi scrivere qui sempre, tutte le volte che vuoi e parlare i tutto quello che vuoi!!!
silvia un saluto anche a te!
Sistemo le cose per domani e vado a letto…ne ho davvero bisogno…
Sogni d’oro
Ciao Artemide…dico che mi aiuto sa sola, che non vado più da nessuno a farmi prendere in giro…cerco di stare meglio, di tirarmi su…so’ che non è facile, specie in questo periodo che ogni anno x me è cruciale! mi sento più depressa del solito, vedo tutto nero…la differenza è che quest’anno non ho neanche la forza di piangere, di buttare fuori tutto! ho la testa piena, 1000 pensieri negativi…paura, paura x tutto. Stasera a tavola guardavo i miei, mio padre lo vedo stanco, rassegnato…anche lui non sta tanto bene e mia mamma alti e bassi…a volte penso che se dovesse succedermi qlcs, magari x la strada…ho paura x loro, x come si sentirebbero…x il casino che succederebbe! Voglio venir fuori da questa situazione di merda, a volte penso che non tornerò mai a divertirmi come anni fa, prima che mi venisse fuori sta’ cazzo di malattia! tempo passato che non tornerà più…
stasera poi mi sento a pezzi, ho tanto freddo, mi sento la nausea…non ho forze…
mi chiedo se è destino che ogni volta che mi decido a chiedere aiuto trovo quello sbagliato!
ho letto il post di YRIS dove dice che si può venir fuori…non cicredo, almeno x ME! No, magari x le altre, ma su di me…non riesco a crederci! e forse è questo che mi frega, che mi impedisce di farcela! ma sento questo…
buonanotte….
Ciao a tutte…sono passata per darvi la buonanotte…Fabiola ti capisco quando dici “odio essere debole e ridicola, penso che non mangiare spesso sia proprio dire esisto e mi so controllare, ma poi anche li mi sento una perdente”io provo le stesse identiche cose!
Non riesco a capire il motivo ma Ogni volta che ho un po’di intimita’con il mio compagno mi sento sempre in colpa nei confronti dei miei genitori…come se stessi facendo un qualcosa di sbagliato..non capisco il perché,loro hanno sempre avuto una mentalita’aperta…non sono mai stati genitori severi ne con me ne con mio fratello..anzi tutt’altro,io spesso mi confido con loro , delle volte forse anche un Po’troppo..vorrei poter essere piu spensierata anche da quel punto di vista…e vivere il sesso piu’serenamente..
Notte e sogni d’oro a tutte ……
Notte e sogni d’oro a tutte ….
..Buondì,
come vi dicevo.. eccomi sveglia all’albaaaaa!!! aiuto.. nottata strana.. ho dovuto lottare un bel po’ col freddo perchè qui in casina si congela e quindi sono stata un po’ irrequieta.che barba! ho mal di gola,ma mi sono sparata 4 cuchiaizzi di miele e vedrò poi magari di andare in farmacia a pigliare qualcosa.. nuuuu.
Cmq.. keggo di un sacco di “vorrei.. vorrei.. vorrei..” e non mi pare che siano “vorrei avere le ali e vivere su un albero in mezzo alla foresta..” cioè.. mi sembra che qsti vorrei potrebbero diventare reali proprio perchè bisogni.. perchè non si prova ad ascoltarli? perchè? …
Artemide.. non hai risposto alla mia domanda. ma credo che anche ieri abbiamo scritto in contemporanea.. quindi ti invito a leggere il mio post scritto prima del tuo ieri sera e poi ti rimando al post 399. :). ahahah. non mollo eh???? buon risveglio!
Buon risveglio a tutte..
Ciao ragazze, ciao aleph
Francesca scusa m anon ricordo..tu sei in psicoterapia? perchè, da quello che scrivi sul rapporto coi tuoi e ora a proposito del senso di colpa nell’intimità..beh, io credo che davvero dovresti parlarne con qualcuno. Io non mi sento di darne interpretazioni ma insoma…secondo me sotto a queste cose c’è mlto su cui lavorare dal punto di vista terapeutico. Avere dei genitori di mentalità “aperta” purtroppo non basta…perchè avere un rapporto sessuale con una persona esterna implice cmq una sorta di indipendenza e sana “ribellione” rispetto al nucleo famigliare…cmq mi fermo qui. Parlane con qualcuno.
Se non sbaglio oggi mery ha un controllo…forza mery, non succede nulla! poi vieni a raccontarci, se ti va’.
Artemide dici di avere entusiasmo a parole ma non nei fatti….e perchè non provare a trasferirlo anche lì…? Meno parole, meno ragionamenti, meno “sono d’accordo con (miele, polla, azimut…)” riportando pensieri già detti da altri, e più “io oggi ho fatto/visto/letto/cucinato/mangiato/chiacchierato…”
a tutte /i buona mattina.
..ma nooooo.. mi hanno appena chiamato dal centro che la psicolterapeuta è stra malataaaaaa, quindi salta il gruppo!!! ma nuuuu.. e io che mi sono svegliata all’alba a fare??? pf. va beh.. vorrà dire che inizierò con la preparazione del discorso.. cmq si stanno ammalando tutti!!! bah.. sbalzi termici malefici.
Buongiorno dolce Miele! :).
Buongiorno a tutte!
Ieri poi non sono più riuscito a passare, ho dovuto fare un pò di cose e non ho usato il pc…
Benvenuta Butterfly!Continua a scrivere qui, mi raccomando!Come ha detto Miele, raccontaci qualcosa di te, cosa ti piace, cosa fai, studi, lavori, tempo libero..
Yris, dai dai che una regina come te quei soldi se li merita tutti!
Miele, Polla, buongiorno!!!!
Linda, ti penso tanto e spero tu stia meglio!
Azimut, che fai?Dove sei?Come stai?Dove vai?
Spero anche che Chloe stia un pò meglio e che presto torni qui a salutarci!
Marianna e Girasole invece è un pò di tempo che non scrivono qui!
Mi metto al lavoro sulla tesi, però sono qui!
Buona mattinata!
Aleph…
“che fai?”: lavoro
“dove sei?”: in ufficio
“come stai?”: sotto scacco dell’ansia e della paura
“dove vai?”: in luoghi irraggiungibili
un abbraccio
Ciao Aleph, buongiorno a te!
Azimut stanotte ho sognato che mi chiedevano di rifare il pap-test perchè c’era “qualcosa di strano”…. 🙁
polluzza buongiorno! beh dai, una volta tanto ti godi una luuuunga mattina! mamma mia, qua fa un frescolino….
faccio pausa e poi a prendere pane&arance, perchè qui siam tutti e due mezzi raffreddati e vorrei stroncare il tutto a bicchieri di vitamina c 😉
vaniglia, continuo a dire che finora sei incappata in persone non proprio oneste.. (il caso sanavita docet)
ma questo non vuol dire che tutti siano così. mi sembra che sia polla che miele che altre sono seguite da persone qualificate. e i risultati si vedono. io stessa ho trovato medici capaci di curarmi dopo un pellegrenaggio durato quasi vent’anni. per cui non ti abbattere, ma continua a cercare, magari prova anche fuori regione. la salute val bene uno spostamento, no?
coraggio, metti da parte la diffidenza, per quanto giusta, e datti da fare!
un abbraccio a te e a tutte le altre bloggerelle
(azimut ti raggiungerò anche in quel luogo irraggiungibile, flower un bacio che ti stani dalla tana..)
io mi incammino.. 🙂 stasera vi racconto, incrociate le dita per me.
se questa cosa va in porto come dico io (o rinuncia all’attività, o presa in carico ma alle mie condizioni) faccio una festa e vi invito tutte! 🙂
..Azimuuuuuut, nn fare la testa duraaaa!!! buon giorno intanto.. per fortuna che Aleph è riuscito ad attirare la tua attenzione.. :).
Buongiorno Aleph.. dunque buona tesi!!!
Miele.. ma a me piacciono le luuuuunghe mattinate,solo che mi viene super sonno se non ho degli impegni specifici.. infatti ora fatico a tenere gli occhi aperti e mi sa che mi infilo sotto le coperte a leggere un po’.. anche io cmq sono un po’ raffreddataa.. sono mega feliceeeeee!!! ahahah.. sono quasi malataaaaaaa! yuppy du. Arance dici? mmm.. se mi ripiglio ad andare a comprarle adotterò la stessa tattica.. per ora continuo a fare la malatina! …….
..Yris in bocca al lupideeeeee!!! io per la festa ci sonoooooo.. facci sapere dai! un abbraccio.
Buongiorno a tutti.
Ho dormito tanto, anzi troppo (peccato gli incubi) ora sono in super ritardo, devo scappare a scuola…più tardi torno con calma e rispondo a Polla e Miele.
Baci
Buongiorno amiche mie….Miele grazie cio’che mi hai detto…devo farmi forza e riprendere una psicoterapia come si deve anche se mi mancano le forze e sono stanca di andarci e di prendere farmaci…avevo smesso di prendere l’ansiolitico che mi aveva prescritto il neurologo da un un po’ma ora ho dovuto ricominciare a prenderlo Xche nn dormo e sono molto ansiosa…ma i problemi di anoressia a voi hanno portato anche problemi con il sonno?
Buona giornata a tutte voi….oggi qui a Roma c’e’il sole.:)
Grazie Azimut!
..Francesca, capisco il fatto che tu “non abbia voglia” perchè le terapie richiedono molta energia e lavoro su di sè costante e faticoso,ma appunto credo che valga la pena investirci perchè aiutano a vedere le cose da un punto di vista diverso,poichè spesso si tende a non vedere via d’uscita,ma solo perchè il tutto viene filtrato da uno stato di malessere generale. cmq.. si,l’anoressia,ma i dca in generale disturbano moltissimo il sonno.. per svariati motivi..
yris vai e spacca!
sì francesca, gli sbalzi nutrizionali e/o di peso hanno una forte influenza su l sonno, perchè cibo e sonno/veglia sono i due cicli fondamentali dell’organismo. cmq sia anche in senso più psichico ci sono delle influenze: l’ansia disturba o inibisce il sonno, o lo rende agitato, o fa svegliare presto. ma anche altri aspetti vanno considerati: io ad esempio in connessione all’anoressia ho sviluppato una fissa x gli orari, per cui anche se il mio corpo volesse dormire, la mia testa ormai si sveglia sempre alla stessa ora…e io mi metto in moto con lei. ah, per non parlare poi dell’insonnia legata al “non mangiare”….credo che a molte, come a me, sia capitato di restare sveglie a fantasticare sul cibo che non mangiavo…per fortuna questa cosa l’ho superata (mangiando).
Ciao Artemide…aspettavo la tua richiesta di amcizia su Facebook ma nn e’arrivata…. 🙁
Buongiorno polla…purtroppo hai ragione…quando si entra in uno stato di malessere generale nn vedi vie di uscita…e’che ho iniziato a fare psicoterapia a 15 anni presso un consultorio,poi sono stata tanti anni al CIM ho fatto un periodo di terapia individuale mi trovavo discretamente ma poi la psicologa ha pensato che per me era adatta la terapia di gruppo,l’ho fatta x tanti ma non e’ servita a niente…poi sono andata da una psichiatra contemporaneamente al gruppo che mi ha prescritto una cura con ansiolitico e poi infine da un neurologo…anche li ennesima cura!ma eccomi ancora qui a combattere con tutti i miei problemi….sono stanca!!!!!
ma francesca, perchè non cerchi un terapeuta specializzato in dca?!? forse è su quello, che puoi lavorare…per poi arrivare ad altri aspetti (ansia, agitazione, ecc.) e scardinare anche quelli.
vabbè, io poi non penso che gli psicofarmaci risolvano granchè, quindi….(ma è solo una mia opinione)
Sono entrata in punta di piedi, per non disturbare… sono entrata non so nemmeno io il perché… nella speranza di trovare una parola… un pensiero… qualunque cosa… e invece niente.
Esco, me ne vado. Come sono arrivata. In silenzio, senza disturbare.
Consapevole di quanto la mia presenza sia inutile. Di quanto io stessa sia inutile.
Potrei andarmene sbattendo la porta. Ma non lo farò.
Sono entrata in punta di piedi. Esco in punta di piedi.
Ehi Chole, io oggi ti ho scritto!Vai a rileggerti il post 507 e lo troverai! Io non credo tu sia inutile e smetti di pensarlo!Perchè sono sicuro che qui nessuno lo creda! Quindi STOP, ok?
Scusa, ho sbagliato a scrivere…Chloe, non Chole!
Chloe ma che dici? Ma perché? 🙁
Chloe, mi viene da dirti che non serve fare queste “scene”, qui proprio non serve.
Tu hai scelto di assentarti per un po’ dal blog, noi di certo non ci dimentichiamo di te ma rispettiamo la tua scelta. Non puoi pretendere che ad ogni post ti nominiamo…non cercare sempre dimostrazioni per poi usarle come scusa per farti vittima delle situazioni.
Evidentemente se sei tornata è perchè c’è qualcosa che volevi condividere…no? E allora forza, porta qui le tue parole…
ah, e un’altra cosa vorrei aggiungere. per quanto mi riguarda, non mi dimentico di nessuna delle persone che hanno scritto qui e che, per vari motivi, sono sparite. mi ricordo anche quelle che scrivevano ormai quasi due anni fa. le penso, le ripenso, e poi decido che non voglio soffrire (anche) di questa mancanza. però ricordiamoci bene che, come la presenza, anche l’assenza è una responsabilità.
detto questo, Chloe* torno a chiederti di spiegarci cosa succede…sempre che tu ritenga buono per te scriverlo qui.
Nessuna scenata, nessuna pretesa, né vittimismi. Assolutamente.
Solo un profondo senso di abbandono che percepisco da parte di chiunque abbia preso parte alla mia vita.
Un profondo disagio.
Un grandissimo bisogno di calore, di comprensione.
Mi rendo conto di essere una persona estremamente ambigua. Di non saper esprimere nulla. Di non avere il coraggio di assumermi delle responsabilità.
Sto guardando la mia vita andare a rotoli, sto perdendo anche quel poco di buono che mi era rimasto e nonostante l’ immenso dolore che provo, non sono in grado di muovere concretamente un dito per far andare le cose diversamente.
Non riesco a sostenere il “peso” di un rapporto, di qualunque natura esso sia.
Mi dispiace. Anche qui ho dimostrato quanto sia una persona superficiale ed egoista.
Sto restando sola. Pian piano sto facendo terra bruciata intorno a me.
Miele che brutto sogno…mi dispiace
..Ma Chloe*, tu fai parte di qsto luogo come chiunque qui e come chiunque ricopri un ruolo importante e non è la stessa cosa quando non ci sei.. la stessa cosa che hai sentito tu quando per es.Ilaria(ma come lei molte altre..) ha deciso che avrebbe smesso di scrivere.. cioè.. tu lo hai comunicato e quindi proprio come accade con Ilaria(che non è sparita nel nulla,ma lo ha deciso),si accetta la cosa e si da quasi per “scontato” che non legga e che quindi sia quasi “inutile” rivolgerle qui delle parole che mai le arriveranno.. magari se si hanno i contatti,lo si può fare in privato.. ecco. ma non è che il non dire nulla significa che la cosa è non ferisca o che non si pensi a quella determinata persona,non trovi?
parli di abbandono,ma tu per prima “ci hai abbandonate”.. e io non credo che sia una questione di superficialità,credo semplicemente che da ogni tua parola esca un profondo malessere,disagio e quasi un bisogno di scatenare reazioni per sentirti e continuare a sentirti in tale modo.
mi spiace non dare conferma alle tue ipotesi,ma io ti ho pensata molto che tu ci creda o no e credo anche tutte le altre/i. non lo si può dimostrare,ma non credo sia necessario.. credo ti dovresti fidare. ma a parte qsto.. sono contenta che tu sia passata e vorrei sapere come stai.. e anche com’è andato il tuo incontro con quel nutrizionista.. se ti va..
Vedi Chloe*, è proprio qui che ti sbagli. Noi di te non ci siamo dimenticate, anzi. Abbiamo però rispettato la tua scelta di allontanarti. Ma ora sei di nuovo qui con noi e ti teniamo al caldo, non preoccuparti. Il rapporto con questo blog l’hai costruito pian piano, nel tempo, tra alti e bassi, e magari osservarlo può aiutarti a capire qualcosa di te.
Riguardo il senso di abbandono, posso chiederti che cosa è successo e ti fa sentire così “lasciata sola”?
Azimut mi è venuto da raccontarlo perchè so quanto tu sia in ansia per i tuoi controlli.
Non riesco a trovare le parole per rispondervi come vorrei ora.
Solo vi chiedo di perdonarmi. scusatemi. vi prego.
..Chloe*.. la smetti??? dai,su.. nessun perdono,non credo proprio ce ne sia bisogno.. ok? credo che avessi bisogno di dire la “tua”.. punto e a capo,va bien?
ora sei qui.. e da qui partiamo.. :).
ma Ciao Chloeeeee!!! :). ci sei mancata!!!!!
controllo fatto, presi 400 grammi ma la dottoressa non è contenta.. perciò oggi mamma mi ha costretta a mangiare tre cucchiai di riso, un formaggino mio e un po’ di ricotta.. devo aumentare per il 20 o l’ospedale mi aspetta ..
..Ciao mery,
sono contenta che tu sia riuscita a mettere un po’di peso,ma appunto se la “dottoressa non è contenta” è perchè evidentemente sei un bel po’ a rischio.. non perchè sia una scassapalle. 3 cucchiai di riso,un formaggino mio e un po’ di ricotta credo che capisca anche tu che non sono un pasto e soprattutto non lo sono in un’ottica di recupero del peso.. ma perchè devi sentirti costretta??? perchè non vuoi avere anche tu a cuore il tuo recupero e con esso tutta la tua vita? che cosa ti fa così paura? non pensi che se tu avessi davanti agli occhi una persona che si sta lasciando morire di fame,cercheresti di aiutarla? .. non so.. cerca di non vedere tutti schierati contro di te,cerca di capire che forse sei tu che non sei + lucida e che la malattia ti ha tolto anche la capacità di decidere cosa è bene o male.. e lasciati guidare.. puoi solo che stare meglio di così..
Come ti capisco Chloe…..
Le parole sono qui, strette in gola.
Vorrei uscissero ma non riesco ad aiutarle.
chloe se potessi riassumere tutto in una sola parola…il più possibile concreta e non “astratta”…quale sceglieresti? la prima che ti viene in mente!
Rabbia.
..Ely???? testina??? che c’è???
Chloe.. rabbia? .. e come la senti? dove?
Contro chi?
Polla, è tutto cosi complicato è come avere due me nella testa, una che mi dice che sto buttando via la mia vita, il mio futuro e tutto ciò che avevo costruito e l’altra che si sente soddisfatta nel rifiutare il cibo,nell’essersi controllata..certo riso e ricotta non sono nulla, ma è un progresso visto che negli ultimi mesi vado avanti a resource..
Chloe farle uscire per quanto possa fare male è il modo migliore per prenderne atto, per individuarle riconoscerle metterle bene a fuoco e studiare al meglio il mezzo per uscirne, non mi sento la persona migliore per dare consigli in quanto sto sbagliando molto e continuerò probabilmente a farlo, ma ci tengo sappiate che sono vicina a ciascuno di voi, seppur non sappia quasi nulla della vostra vita..
..Mery,ma io capisco benissimo quando dici che sei “combattuta” solo credo che prima o poi la situazione vada presa un po’ di petto,facendosi anche del male e non pensando che le cose positive del mangiare davvero,arrivino subito,da un giorno all’altro.. io credo che le fatiche + grandi le ho affrontate quando ho deciso che basta,dovevo cambiare registro.. ribadisco il fatto che i percorsi sono soggettivi,ma che da qualche parte bisogna pur partire.. altrimenti andando avanti a scuse e fughe,si rischia di non farlo mai. e io non credo ne valga la pena. per nessuno..
ma mery,posso chiederti com’è la tua situazione fisica? e cosa fai nella vita che non ricordo? magari ne hai parlato,ma ultimamente con le nuove entrate faccio un po’ di confusione e quindi preferisco richiedere piuttosto che parlare a vanvera. :).
allora ho 19 anni, ho finito la scuola a giugno e a gennaio dovrei iniziare un corso di formazione che mi introdurrebbe direttamente nel mondo del lavoro.. sono alta un metro e 67 e peso 41 chili..tranquilla, non credo di aver mai parlato di me e un minimo di presentazione ci vuole! mi spiace aver scoperto questo spazio solo ora..
..Mery, sei stra giovane!!!! caspiterina..
che tu abbia scoperto qsto posto “solo” ora non ha importanza.. io credo che sia importante però che tu qui possa trovare qualche spunto,una spinta,un qualcosa che ti smuova verso una direzione diversa da quella della malattia..
Il tuo peso parla da sè,ma credo che se ti ci metterai e ci crederai,il recupero possa avvenire.. nel caso in cui tu non ce la facessi invece,valutare l’ipotesi del ricovero,non sarà una sconfitta,anzi.. sarà una possibilità diversa,un’alternativa che ti dai,partendo dal presupposto che probabilmente da sola non ce la fai.. quindi continua a lavorare. quando avrai il prossimo controllo?
Io stessa a giugno ho fatto un day-hospital di una settimana.. il mio non era un vero e proprio ricovero,anche perchè la mia condizione era un po’ diversa,ma cmq mi è servito moltissimo.. anzi.. direi che presa quella decisione,ho cominciato seriamente a valutare la mia guarigione con un’ottica diversa e se tornassi indietro lo rifarei mille volte.
quindi.. qui sicuramente troverai chi ti capisce,ma anche chi cercherà di ricordarti che l’unica direzione possibile per uscire da qsta gabbia è quella di alimentarsi e poi via via di eliminare tutte le fobie,per dare spazio ad altro.. è un lungo lavoro,ma prima ti permetterai di prendere in mano la cosa e prima ti darai anche la possibilità di uscirne.. portare pazienza si,ma non rotolandocisi dentro..
inoltre mi pare di capire che la tua famiglia ti sostenga,no? ti sono vicini?
e qsto corso di formazione che farai a gennaio,ti interessa? ecco,potresti magari dedicarti a te in qsti mesi che sei + libera per poi affrontare qsto corso con un’altra energia,no? :).
anch’io come Chloe avrei un bisogno continuo di attenzioni…anch’io ho spesso la sensazione che a nessuno interessi di me, che non servo a niente, che se non ci fossi non cambierebbe nulla e magari sarebbe anche meglio.
Allo stesso tempo mi rendo conto di essere egoista, perchè pretendo dagli altri quello che io per prima non do.
Ciao ragazze,
dopo giorni di assenza son tornata a rompere le scatole =)
Mio fratello ha dovuto formattare il pc e non mi sono potuta collegare, perciò mi si sono accumulati troppi post che non potrò leggere. Mi scuso per questo. Ho letto a partire da oggi, per cui yris…cos’è questa novità??? Io incrocio le dita per te ma cosa sta succedendo? Qual è la tua missione di oggi??? Cely curiosaaaaaaaaa!!!
Butterfly, non ho letto di te ma ti dò il mio benvenuto! Posso chiederti di dove sei e cosa fai nella vita? Se lo hai già scritto perdonami, purtroppo non ho letto a ritroso.
mery, mi sembra di rivivere quei momenti. Ti stai impegnando seriamente per non essere ricoverata? Oppure cerchi di tamponare mangiando qualcosina in più e dicendoti fra te che appena eviterai il pericolo imminente potrai fare come ti pare?
Chloe*, tu sei importante per noi e lo sai…fa male leggere che ti senti inutile, che pensi di non contare nulla.
Ely, più che egoismo è uno dei nodi che ci hanno portate nella malattia.
Polla, i miei genitori poveri cristi cercano di starmi vicino, ma credo sappiate bene tutti che è molto dura e difficile perchè sono intrattabile..sto cercando di lavorare sulla mia malattia proprio per arrivare a gennaio come una persona diversa, spero di avere abbastanza tempo..a volte mi balena in mente l’idea del ricovero come ulteriore aiuto, ma poi mi viene la pelle d’oca a pensarci bene.. solo che nemmeno questo basta a farmi svegliare fuori..tu come mai sei stata ricoverata ?che tipo di propblema avevi?
Cely, hai centrato in pieno, credo che se dovessi passare il controllo della nutrizionista del venti ottobre poi smetteri di mangiare di nuovo, per questo continuo ad avere intensi colloqui con la psichiatra che mi stanno aiutando ..e tu che mi dici di te?
Flowerino dove sei finita??
Puff puff puff..
ragazze ma che freddo faaa???
Allora sono fatta su in due coperte più maglione di lana e ho le mani gelate, il naso gelato i piedi… Ok, era la carica dei cento uno, la smetto. 🙂
Come state voi?
Polla, scusami tanto per aver scritto il nome, che sciocca, l’ho fatto senza pensarci… scusamiiii.. come procede il discorso? e la malattia immaginaria? dai dai, suvvia, puoi prenderti cura di te a suon di camomille, miele, e arance senza aver la febbre. e ricordati che per questo mese devi essere in super forma, futura dottoressa!
Miele, fatto scorta di arance??
Mery.. ma come sei.. leggera.. sei alta quasi come me e quando ero proprio nel pieno della malattia pesavo comunque 6 chili in più.. e già mi sentivo debole debole.. Mi spiace che cely abbia colto nel segno.. Pensa che ti stai iniziando a costruire una vita tua, tutta tua.. e fa paura ovvio, ma pensa quanti stimoli nuovi, sarà meraviglioso no? dai, cerca in ogni modo di arrivare in forma, o meglio almeno semi forma, per gennaio. Forse ora sebra strano ma stare meglio fisicamente influisce un sacco anche sul modo di porsi di fronte alle cose… che ne so, mi sembra ci sia maggiore responsabilità, un maggiore senso di essere presa sul serio. ce la puoi fare, daiii!!
Vaniglia, sono davvero dispiaciuta per te, per gli aiuti così spesso fallimentari.. Comunque, capisco le tue paure, quella di non tornare mai ad essere serena come anni fa.. Non ti arrendere però.. io credo fermamente tu ne possa uscire… dai, già mesi fa venivi qui impersonoficando la malattia eppure… eppure non ti sei ancora arresa. non ti vuoi arrendere, dunque ce la farai… ok, banalmente in linea di principio è così, ma io credo potrà diventare realtà. Forza.
Chloe… mi spiace per le tue parole… qui nessuno si era dimenticato di te ma.. ecco qualche ma per te.. Non lo so, io ci provo tutti i santi i giorni, tutti i santi pasti, tutte le sante occasioni nelle quali dispearmi e fermarmi sarebbe più semplice. Ci siamo scambiate messaggi, nei quali tu dicevi che ci avresti provato, con me. Anche se ci sembrava impossibile… poi però leggo qui e… che fine fa la tua voglia di combattere? 20 km di corsa, brava, se tu stessi bene mi congratulerei con te ma sapere che tanto corri corri, passi ore e ore in palestra mangiando se va bene uno yogurt e un frutto mi demoralizza molto. e purtroppo non saranno le nostre parole a farti male o bene. Le possibilità io credo tu le abbia, hai anche persone che stravedono per te, fai un lavoro che ti piace, hai trovato un dottore o un modo di impostare la terapia che ti da fiducia… perchè non investi su questo? So che posso sembrare dure.. in realtà sono tanto spaventata per te.. scusami..
Lida cara, sono proprio felice tu sia riuscita a sentire la tua amica distante chilometri e chilometri… sei ancora tanto giù? il nuovo fratello-inquilino è arrivato? e ne sono proprio convinta.. nessuno riuscirebbe a metterti in cattiva luce! Università? giacinto-ragazzo-fantastico.tende e gorgonzola? ti abbraccio forte forte!
Aleph… dai fai un po anche la mia di tesi.. tu e Polla, vi mettete e date una bella mano a me… che ne dite?! eheheh.
Cely, Artemide, Azimut, Silvia, Marianna, Ely, Yris, Flower e tutte le altre.. un pensiero anche per voi 🙂
Uhmhm grazie dell’incoraggiamento, è tutto cosi difficile..che mi dici di te?
Ciao amiche mie… più Aleph
Scusate se sono stata sfuggente,ma fin da sta mattina sentivo che c’era q.sa che nn andava, che avrei auto una giornataccia e così è stato:
1) La tizia delle ripetizioni mi ha dato buca,ma meglio così, altro stress fisico e psicologico ora nn pox reggerlo
2) Il mio inconscio però sperava in questi impegni, per avere più tempo occupato e per qalche soldino in più…così
3) Immancabile abbuffata per il pacco delle ripetizioni, anzi, direi solo shopping, perché aperto il primo sacchetto di biscotti mi sono fatta schifo da sola ho vomitato dal nervoso più che x una vera necessità,mio fratello è venuto e gli ho fatto un bel regalo
Non so se tutto questo è una vittoria o una sconfitta, ne parlerò merc con nutrizionista e con psicoterapeuta: lo so che ci vuole tempo,ma io voglio una maggiore stabilità psicologica e alimentare e nn mi sembra che questo sia avvenendo,a meno che, stia accadendo quello che mi ha detto la psicoterapeuta: davanti a cambiamenti significativi la parte malata si ribella perché nn vuole essere cancellata..nn so…nn ci capisco più niente…
vaniglia…mi spiace, ti ho risposto su fb
francesca su fb nn riesco proprio a trovarti,ma tu mi hai inviato il tuo nome sul mio indirizzo di posta?
polla scusa, abbiamo scritto in contemporanea e nn avevo letto il tuo post.
Ritornare dai miei…ci ho pensato spesso,ne ho parlato con la psicoterapeuta, per tamponare un periodo di crisi potrebbe andare,ma sarebbe rischioso, le vere conquiste le faccio cadendo,se sono dai miei sono sorvegliata 24 ore su 24 e i miei progressi sarebbero un accontentare i miei,piuttosto che un lottare per me..nn so se mi sono spiegata…
Miele…meno parole e più fatti, sai che ti dico, le parole volano via i fatti richiedono sforzi, so cosa intendete per fatti, mettersi alla prova…un farsi violenza aumentando le dosi anche se questo nn è indicato dalla nutrizionista…la verità? Ne ho paura, basta…nn servono altre parole.
Mi spiace per i tuoi incubi, i miei riguardano sempre o cibo o scuola, quando avrò un po’ di pace?
azimut cosa sono questa ansia e paura, quali questi luoghi irraggiungibili?dice:
yris come è andata?
francesca io soffro di insonnia da quando l’anoressia è comparsa perché nn mangio a sufficienza e ho escluso cibi che invece favoriscono il sonno
chloe* nn ho mai smesso di pensare a te…sabato pomeriggio ho trovato i cachi mele e ti ho pensata e poi leggo sempre tutti gli status su fb, tu nn sei legata a questo blog, tu ormai sei entrata nel mio cuore e spero sempre che ogni giorno tu possa portare a casa un po’ di felicità…nn sei inutile…perché dici di non riuscire sostenere il “peso” di un rapporto? Qui nn sei apparsa nè superficiale nè egoista….ma questa terra bruciata sei sicura di nn volerla tu perché nel mio caso è così?
mery sei anche libera di nn rispondermi, ma ho letto il tuo peso e la tua altezza? Il tuo sottopeso è così grave? “Avere in testa due me”…ecco perché ogni giorno è una lotta
cely come stai?
uhmhm grazie delle tue parole…
Scusate, ma questa sera sono proprio giù…mi sembra di fare un passo aanti e 1000 indietro..
Domani giornata pesantissima finisco un lavoro e poi vado a nanna
ragazze passo per un saluto e poi me ne vado a danzare….
artemide domani leggo meglio il tuo post
chloe ciò che ti ha detto humhm, è esattamente quello che avrei voluto dirti io
mery ti racconterò di me..dal digiuno quasi totale ad una dieta piuttosto sostanziosa…si può!
a domani, bacione
Ragazze + Aleph…sono terrorizzata…
..ragazze, ho parlato un bel po’ con Artemide.. io spero davvero che domani faccia quello che ha deciso di fare.. io spero spero spero.. incrociamo le dita per lei!!!!!
FORZA ARTEMIDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! sappi che la mia promessa verrà mantenuta.. ora sta a te.
Azimut.. che c’è??? terrorizzata da cosa? io sono qui.. parla per favore..
Odio me stessa. non so vivere, non voglio più affrontare niente se poi tutto va a rotoli in meno di un secondo, e mi succede spesso. Non sono fatta per combattere e vorrei solo lasciarmi andare. Piangere non serve a niente lo so, la malattia ti fa perdere tutto, ti fa perdere l’amicizia. Non ho mai avuto altro, amore non so cosa sia e non credo ne avrò mai.
Basta scrivere scusate tutti, oggi è l’ennesima giornata no.
Bonanotte, scusate
Non potevo nn tornare…domani chiamo e vi faccio sapere…ho paura, ma grazie a Polla ho capito che la vita è una sola e nn ho il diritto di rovinarla!
Ciao a tutte è la prima volta che scrivo. Vorrei sapere da Polla da chi è seguita.
artemide non ho capito il tuo post,chiedo scusa..se me lo puoi riscrivere..cmq incrocio le dita anche dei piedi per te!
Azimut che succede???
francesca, non devi chiedere scusa di nulla, anche io mi sento tanto sola ma a volte bisogna che la ricerca di amicizie vecchie e nuove venga anche da noi,e non semplicemente aspettando che siano gli altri a cercarti..anche se questo vuol dire mettersi in gioco e non sempre ottenere risultati positivi, comunque sarà un segno che stai vivendo..per quanto posso esserti utile io sono qui..
ragazze ho bisogno di aiuto
fra che succede?
Mery, visto che nn conosco bene le modalità di un ricoero,mi chedevo se il tuo peso è così basso da richiedere un ricovero…in realtà mi serviva per fare un confronto con la mia situazione, ma Polla mi ha chiarito molte cose…
Ora vado a nanna davvero…sogni d’oro
Fra…benenuta…come pox aiutarti?
credo che la cosa sia soggettiva sai..tu come sei messa? ma non sei seguita da nessuno?notte notte un bacio
qualcuno di voi è stata a mondo sole?
no cos’è?
da parecchi anni (6) soffro di anoressia e bulimia. Sono stata in cura in diversi centri e dato che non ho ottenuto alcun risultato vorrei provare mondo sole. Il mio problema è che voglio allontanarmi dai miei genitori ma capisco che non sono in grado di gestirmi…sono triste”
è un centro che si trova a rimini
ragazze è andata che sono incazzata nera per i giri tortuosi fatti dall’azienda per evitare di decidere (o forse di sborsare più denaro)
ma è anche andata che sono contenta per aver tirato fuori le palle (scusate, ma non esisste locuzione al femminile) ed espresso le mie richieste.
e in qualunque modo finisca (anche se dovessi perdere ciò che ho già) continuerò ad essere contenta per il senso e il valore che ho dato a me e al mio lavoro. AUGH! :-).
http://www.chiarasole.it/mondosole.html
Ciao fra, benvenuta. perchè mi chiedi da chi sono seguita? il mio è un centro privato che sta nella città in cui vivo per motivi di studio. di cosa hai bisogno?
si ho appena visto in internet..e provare a partecipare con loro no?almeno nel primo periodo..
scusate ma io vado a nanna,l’ansia della giornata non mi molla e mi mette ko.notte a tutti!
Buongiorno…oggi più che mai ho bisogno di sentirvi vicine…un abbraccio!
ciao ragazze, ciao aleph,
Artemide credo di aver capito cosa provi a fare oggi: noi siamo con te, sai che questa decisione potrebbe solo aiutarti (e ringrazio polla per averti parlato e spiegato)
fabiola io ti sento sempre “giù”….però tu resti così vaga, così generica…parli si sensazioni grandi e potenti ma non spieghi da cosa o da chi o da dove ti derivano…che parte ha la malattia in tutto questo? è la causa della sofferenza, o è la manifestazione di un altro tipo di dolore?
azimut, per favore non sparire….che succede?
fra, benvenuta. tu di dove sei? conosco mondo sole per la fama, ma non so nulla di preciso. io sono seguita da psicoterapeuta + nutrizionista qui in zona dove abito e mi trovo bene, anche se ormai nell’anoressia ci son dentro da più tempo di te. quali sono gli ostacoli che incontri sulla strada verso la guarigione? e quali sono le tue motivazioni x stare meglio?
ah yris…grande! ti ammiro proprio…mi sa che tra non molto dovrò essere capace di fare lo stesso….magari mi fai da consulente privata?! eheh 🙂
..Buondì,
eccomi un’altra mattina sveglia all’albaaa.. ma che bella luce c’è oggi??? stanotte per sperimentare i termosifoni,ho dormito tenendoli accesi(un genio!) e ora ho due occhi a palla che sembra abbia dormito dei millenni!!!! ahahah.. cariiiiina..
stamattina ho l’incontro con la nutrizionista e anche se non sono i formissima causa un raffreddore che temo se ne andrà già oggi,eheheh,ho proprio voglia di andare..quindi.. mi imbacuccherò per bene e viiiiiiiiia..
Yris.. capsiterina,ieri mi è sfuggito il tuo post!!! mitica che sei riuscita a gestire la cosa come volevi,certo poi non dipende solo da te,ma si sa,no? si sa che non si può “controllare” o fare andare tutto come si vorrebbe che andasse.. ma direi che la tua “sfida” te la sei già bella che “vinta” e quindi.. il resto viene da sè. olè.
Miele.. com’è andato il ballo ieri? io alla fine non ho nemmeno comprato le arance.. però sento che ho stra bisogno di una sparata di vitamina C..
fra,io credo che se senti il bisogno di riprendere le cure è perchè magari in qsto momento ti senti + “pronta” ad affrontare la cosa.. spesso è proprio nei momenti di fragilità che scatta quella sensazione che porta a chiedere aiuto,proprio perchè non se ne può +.. proprio quando la malattia è di troppo e si capisce che si ha bisogno di fare altro,ma che da soli è un po’ dura e a volte impossibile.. quindi prova ad informarti dai.. poi valuterai la cosa. prendere qsta decisione è già un passo verso la voglia di stare meglio!!! e non è poco.. in bocca al lupo!
Artemide.. io ci sono,lo sai! spero davvero che tu oggi mantenga la stessa voglia di agire.. non farti incastrare dal frullare dei tuoi pensieri,vai dritta alla meta.. se sentirai la paura,guardala in faccia e dille che SEi STANCA di lei! forza. facci sapere. un abbraccio forte..
Azimut.. sei sparita dicendo che sei terrorizzata.. puoi venire qui e dire che c’è? sei al lavoro oggi?
Buon risveglio belle creature.. Aleph.. attendiamo tue nuove.. eheheh.
baaaaaaci.
Weh polla, ufficialmente benvenuta tra le “mattiniere”!
Sì ieri sono andata a danzare…e come già le altre volte, mi ha ispirato buone sensazioni. Poi mi stanca, ma non troppo…il giusto per tornare a casa, fare una doccia bollente, mettere addosso un pigiama profumato e sedermi sopra il tavolo della cucina a mangiarmi una mela con un thè…nel silenzio di mezzanotte è una cosa strana…quasi fiabesca. Poi mi aiuta a dormire meglio.
Intano buon incontro con la nutrizionista. io nel pomeriggio lavoro, ma tornerò presto al pc.
Buongiorno!
Azimut, cosa combini?Devo rifarti la sfilza di domande di ieri per tenerti qui?Spero tu oggi passerai…
Flowerino?Ely?Dove siete?Eddai scriveteci!
Chloe…spero tu abbia capito le parole che ti sono state rivolte ieri. Lo spero con tutto il cuore. E spero starai bene, Bene, sul serio.
Polla mattiniera!Qui in casa mia invece fa un freddo che non ti dico! Ieri sera ci siamo accesi il camino per scaldare un pò perchè se no si gelava!
Miele, buona giornata!
Fra, benvenuta!
Artemide, dita incrociate per te!Non ho ben capito cosa farai oggi, ma visto l’entusiasmo di Polla, mi aggrego: vai Artemide!!!
Un saluto anche a Mery e Fabiola!
Yris, fatti valere!
Buona mattinata!
eh miele, certo che ti posso fare da consulente… anche se quella è la cosa più difficle da fare. ci ho messo più tempo a chiedere soldi per il mio lavoo che ad uscire dall’anoressia (e sapete quanto è stata lunga la storia)
anzi.. ora che ci penso, le cose sono strettamente correlate. e ancora una volta di mezzo c’è il perfezionismo, lo scarso senso o stima di sè, e la paura di affrontare gli altri.
io negli anni scorsi non ci sarei mai riuscita a “dettare” o quanto meno esprimere le mie condizioni. avrei sempre aspettato la valutazione altrui (che in caso di denaro, si sa, scende sempre al ribasso).
ora che ho acquisito il senso di me e della mia professionalità ho anche il senso del tempo, dell’energia che investo o spreco per il lavoro e del valore che questa energia può avere per il “mercato” ma soprattutto per me.
è chiaro che per arrivare a questo mi son dovuta fare le ossa, e soprattutto ho dovuto “accumulare” impegni su più fronti, in modo da non essere dipendente da un solo datore-di-lavoro/cliente, ma ti assicuro che ne vale la pena.
stanotte finalmente ho dormito e oggi sto già pensando a come fare per lasciare prima o poi quell’azienda.. 🙂
per me quando gli amori finiscono, fniscono.. anche nella vita professionale
un bacio a tutte le “vecchie” 🙂 e un abbraccio stretto a chloe, azimut, artemide, flower, linda e tutte le nuove.
aaah!!!!! un pizzico al mio mitico aleph
Provo rabbia.
Una profonda rabbia verso me stessa. Per come sono diventata. Per quello che faccio e per quello che non sono in grado di fare.
Ho preso delle decisioni importanti in questi giorni. Come iniziare seriamente a seguire una cura farmacologica con il primo medicinale che mi era stato prescritto.
Ne ho bisogno. Ho bisogno di un aiuto almeno sotto il piano emotivo. Ho bisogno di potermi alzare al mattino con la voglia di affrontare la giornata, con un po’ più di serenità.
Ho provato a cercare la forza dentro di me ma non ce l’ ho fatta.
A questo punto o mi lascio andare del tutto rischiando di mandare a monte completamente la mia vita (con tutti i progetti che ci sono in ballo) oppure cerco di affrontare i problemi utilizzando tutti i mezzi che ho a disposizione.
Perchè, mi spiace dirlo, la forza di volontà non sempre basta.
Ma c’è un ma… in questi giorni sento qualcosa dentro di me che si è mosso.
Non so spiegare cosa. Non riesco a capirlo nemmeno io. Ma sento che qualcosa si sta pian piano muovendo.
vi abbraccio
Chloe* smettila di remarti contro, santo cielo: “Una profonda rabbia verso me stessa. Per come sono diventata. Per quello che faccio e per quello che non sono in grado di fare”…vivi in un circolo di rabbia, senso di colpa, frustrazione, auto-punizione, difficoltà con gli altri, tensione continua…BASTA!!!
A volte l’unica cosa da fare è lasciar fluire….mamma mia, credo che a te la mia terapia di gruppo farebbe davvero bene.
Se il farmaco può aiutarti, prendi il farmaco. Ma non cambio la mia idea sull’importanza del volere le cose…è anche questa che aiuta il farmaco a fare effetto.
Ma non avevi fatto un nuovo tentativo con un esperto di nutrizione qualche tempo fa, settimana scorsa forse? Com’è andata? Spunti positivi?
Cmq se posso parlare in base alla mia umilissima esperienza, qualcosa davvero “si muove” se lo vediamo tradursi in azioni concrete. Dentro alla testa, fra pensieri e intenzioni, può esserci tutto il “movimento” che si vuole, ma non ha valore se non porta cambiamenti – anche minimi – nella vita e nelle emozioni.
..olèèèèè.. sono nel “club delle mattiniere”!!!! yuppy du.. peccato che io me ne tornerei già a letto.. ahahah. sssssssh.. non si dice!
Chloe*.. quando si parla di forza di volontà io non penso si faccia solo riferimento al volere una determinata cosa,io penso che in qsto caso la forza di volontà sia + che altro una decisione.. il decidere di andare contro la malattia,facendosi anche del male magari,cioè soffrendo.. perchè appunto i benefici si vedono e si sento dopo un po’,dopo un percorso che comporta un certo tipo di lavoro che è diverso per ognuna di noi,ma che non può non comprendere il piano alimentare.
se hai deciso di intraprendere una terapia farmacologica,ok.. spero davvero che però tu ci creda in qsta cosa e che possa esserti d’aiuto per affrontare anche altro. ci sta avere voglia di svegliarsi la mattina con la grinta,con l’energia,con il buon umore,ma.. non si può pretendere che qsto derivi esclusivamente da una medicina e so che lo sai,quindi.. benvenga la tua decisione,ma non dimenticarti di tutto il resto, continuando a rimandare le tue paure verso il cibo.
Yris, grande.. ero certa che ne avresti cmq portato a casa del positivo per te!!! grazie per i tuoi racconti di esperienze personali..
Aleph.. ma qui fa + freddo in casa che fuori sinceramente.. se avessi un camino non mi ci schioderei da lì!!! eheheh.. invece vado a vanti a stufetta elettrica .. :).
Buongiorno a tutte…e buongiorno a Chloe in particolare…anche io sto nella tua stessa situazione e spesso provo un profondo odio verso me stessa,e sono stanca di lottare…pero’ come dicono Miele e Polla bisogna avere la forza di reagire…C’e’una frase di un film bellissimo che si chiama “le ali della libertà” dice **ho fai di tutto per vivere o fai di tutto per morire….io faro di’ tutto per vivere..** be’io questa frase me la ripeto tutti i giorni ….
Buona giornata a tutte e un in bocca al lupo ad Artemide!!!
Ragazze
Azimut mi ha scritto un sms dicendo di salutare tutto il blog.
Stamane ha fatto il controllo al seno: per ora tutto a posto, però era (ed è) molto agitata e dice che non è sicura di passare di qui oggi.
Dunque noi la aspettiamo per quando se la sente, giusto?
Io torno più tardi, intanto vi abbraccio
Artemide, ti sono vicina!
Polla, facci sapere come va l’incontro, e mangia tanti mandarini e arance sono anche io piena di raffreddore uff!
Aleph buongiorno anche a te!
Miele,saluta Azimut!
qualcuno sa che fine ha fatto Flowerino??
..Grazie Miele per averci dato notizie di Azimut, certo che l’aspettiamo qui.. appena se la sente! forza Azimut!!!
Francesca.. quella sensazione di malessere credo che a tratti sia dettata da un senso di impotenza che si percepisce quando ci si sente in gabbia.. per qsto credo che non sia solo forza di reagire,ma proprio l’azione in sè che comporta un cambiamento concreto delle cose e quindi di conseguenza alla visione di esse e + in generale di noi stesse.
Continuare a riproporre gli stessi schemi,gli stessi modelli,comporta quello che già conosciamo.. cambiare invece stimola alla voglia stessa di cambiamento,che benchè possa fare paura,non va placata in partenza. la paura piano piano passa.. la paura di mettere peso,la paura di certi cibi,la paura di sentirsi sazia,la paura del troppo e del troppo poco,ecc.. la paura della paura insomma. Agire porta alla rottura di tutto qsto.. il che non significa da subito beneficio e giovamento,ma sicuramente si acquisisce + fiducia nel lavoro che si sta facendo nonchè in noi stesse.
Buongiorno mery! certo che vi farò sapere.. ma io sono certa che andrà benone qsto controllo..
ora scappo che ho appuntamento tra 15 min.!!!!
a dopo bellezze.
Artemide.. ti sto stra pensando! ………………
Ragazze vorrei tanto avere la forza dentro me di telefonare alla ginecologa e prendere un appuntamento…nn faccio altro che ripetermi come va va….ma non ce la faccio…E’come se dovessi entrare in una gabbia di leoni!!!
ma dai francesca!non ha mai mangiato nessunooooo, prendi quel telefono e chiama!
..Francesca, ma che cosa ti spaventa così tanto di qsta visita? inizia a chiamare.. parlerai con la segretaria e deciderai per l’appuntamento quando puoi.. anche perchè calcola che spesso i tempi non sono proprio brevissssssimi,quindi avrai modo di prepararti nei giorni a venire in caso.. dai forza,piglia il numero e chiama,altrimenti non farai che alimentare qsta sensazione di incapacità che senti.. invece tu sei libera di fare qsta telefonata per te e di prenotare qsta visita. i dottori poi lo sanno che sono “temuti”,quindi sono preparati a certe situazioni e non fanno nulla per metterti ulteriormente a disagio.. dai dai, coraggio!
coragio francesca, ti ripeto: anch’io ero terrorizzata e al ginecologo (maschio) da cui sono andata ho spiegato anche della mia anoressia e della connessa paura del contatto e dell’esplorazione fisica…lui non ha battuto ciglio e ha trattato la mia paura in modo tranquillo ma competente…la vista è andata, mi ha confermato che nel mio corpo è tutto a posto e soprattutto mi è servita tantissimo sul piano sia psicologico che psico-fisico…mi ha messo di fronte all’evidenza delle mie parti femminili e sessuate: un dono e allo stesso tempo una responsabilità.
ragazze vi linko un post scritto da una ragazza che combatte contro l’anoressia e tratta da un punto di vista medico (meglio: neurologico) il senso di impotenza ed inerzia che una persona malata di dca può avere di fronte al cibo e alla guarigione. mi è parso interessante…
http://anoressiabulimiaafterdark.blogspot.com/
So bene che deve partire tutto da me.
Ma ormai da quanto sono in ballo? Un anno? E non ho fatto alcun passo avanti.
Sì, forse la decisione di iniziare seriamente una cura farmacologica non sarà la soluzione ai miei problemi ma se potrà essermi d’ aiuto almeno contro quella perenne e incessante sensazione di angoscia, di voglia di morire, di lasciarmi andare… contro la depressione, allora voglio provare.
Basta restare con le mani in mano. Se una medicina può aiutarmi in qualche modo a ritrovare un minimo di lucidità mentale e di tranquillità, ben venga.
Lo voglio soprattutto per me e per chi mi sta accanto.
Forse in questo modo riuscirò ad affrontare anche l’ aspetto inerente in cibo in modo diverso.
Dico che è scattato qualcosa dentro di me perché sono le mie azioni ad essere diverse. Molto diverse. Le azioni e i pensieri riguardo il cibo.
E con quella persona con la quale ho intrapreso un nuovo percorso nutrizionale mi sento al sicuro. In settimana saprà darmi tutte indicazioni che mi servono. E chi vivrà vedrà.
Giovedì incontrerò il nutrizionista (per il famoso quarto d’ ora…).
Ho voglia di cambiare. Ho voglia di essere diversa. Di vedere oltre.
Ci sono stati dei fatti concreti che mi hanno portata a prendere questa consapevolezza. LO VOGLIO.
Come andrà non lo posso sapere. L’ unica cosa che so, è che devo provare tutto quanto ho a disposizione per tornare a stare nn dico bene, ma meglio.
Grazie per le vostre parole e per l’ interesse.
Vi stringo
..Miele, anche io tempo fa ho trovato quel blog e avevo pensato che magari avrebbe potuto essere d’aiuto a qualcuno.. :). buon lavoro allora per oggi pomeriggio!!
Chloe* .. benvenga la tua decisione della cura farmacologica se pensi che ti possa aiutare,benvenga anche la nuova figura che hai deciso di seguire per lo stesso motivo. Inoltre bene,se senti che qualcosa dentro di te si è smosso.. però il mio consiglio resta quello di non accantonare il discorso cibo,di smetterla di darti addosso e di cercare davvero di stare bene e non solo meglio.. perchè doversi accontentare? adattare? ma perchè? per lo stesso motivo per cui si pensa di poter convivere con qste malattie.. NO. stare bene non arriva da un giorno all’altro, è frutto di un percorso,di fatiche.. ma allora bisogna rinunciarci perchè non si a voglia di stare male e di fare fatica? cioè.. si continua a stare male per avere paura di stare male? ma NOOOOO. Sono contenta che tu stai cercando di sfruttare tutte le possibilità che hai.. ma la spinta contro la malattia,quella può venire solo da te,con lo stimolo di chi ti circonda si,ma da te. e non si parla di voglia Chloe,no,si tratta di decisione. punto. ma scusa.. la nuova figura che ti segue non ti ha chiesto come mai ti sei rivolta a lui?
Io non mi voglio accontentare. Non ne sono mai stata capace, in nessun ambito della mia vita.
Sono consapevole che la strada per arrivare a stare bene è lunga e piena di ostacoli. Che non sarà una passeggiata né sarà piacevole.
Oh se lo so… me ne sono accorta accidenti, di quanto è difficile!
Non ho la sfera di cristallo, so come andrà, cosa accadrà… ma non importa. So che voglio mettermi in cammino. E prendere tutto ciò che di buono mi verrà incontro.
Ora ho una motivazione in più per essere decisa, come dici tu. Devo prendere la palla al balzo e via.
La persona alla quale mi sono rivolta non sa niente dei miei problemi e non c’è bisogno che lo sappia. So che ho fatto la scelta giusta e avere anche l’ appoggio della psichiatra in questo percorso mi da maggiore voglia di provarci.
Ovviamente con la consapevolezza che potrebbe essere un buco nell’ acqua. Ma pazienza. Almeno non potrò dire di esser stata ferma.
..Chloe*,che lui non sapesse nulla lo avevi già detto,ma io ti ho chiesto se lui ti ha chiesto della motivazione che ti ha spinta da lui.. è cmq un dottore,cioè, credo che sia normale che voglia sapere.. soprattutto perchè ti vedrà come sei messa fisicamente..
Inoltre tu dici che non hai la sfera di cristallo,ma che saprai cosa accadrà e come andrà.. mmmm.. un po’ un controsenso,non trovi?..
cmq bene che tu abbia l’appoggio di tutti,spero che però sia tua la prima ad appoggiarti e che quindi il loro appoggio sia filtrato da te,dal tuo modo di vivere la cosa. ecco. sembra sempre cmq che tu sia pronta al peggio,mai convinta ecco.. sei stata tua a scrivere che aspiri almeno a stare meglio e non dici bene,ma almeno meglio. allora io a quelle parole mi sono attenuta .. ma credici Chloe. credici.
No Polla, nessuna domanda. Io gli ho chiesto di lavorare per me e questa persona ha accettato.
E comunque ho sottolineato che non è un medico. Ma si appoggia a figure professionali (nutrizionisti e dietologi) per fornire un servizio specifico e sicuro.
Nella frase della sfera di cristallo ho dimenticato di scrivere un “non”. Piccola svista.
Io ci credo, davvero. Proprio perché ora ho un motivo più che valido per desiderare di stare bene sul serio. Non ho più voglia di perder tempo né di buttarne via.
Giorno a tutte le principesse del blog,
ormai è ora di dire sera =)
Come state oggi?
mery, la malattia è bastarda. Se non ti metti veramente d’impegno per uscirne ci navigherai dentro ancora per anni e anni…
Io sto molto meglio ora.
uhmhm ciaooooooooo!
Artemide, grazie per chiedere di me. Ho un po’ di questioni irrisolte in questi giorni…te come stai? Spero che la decisione che stai prendendo sia quella giusta e che ti accompagni verso la strada della guarigione, anche se non ho letto di cosa si tratta.
Azimut, ti stringo in un abbraccio caldissimo, spero che pian piano ti tranquillizzerai.
Fabiola, l’amicizia arriverà anche per te, non credere di essere sola a questo mondo. Mi credi?
fra, io a Mondo Sole ho fatto una sola seduta, poi insieme a lei abbiamo valutato che mi è abbastanza lontano il centro e dunque era meglio cercare qualcosa in zona. Stimo profondamente quel centro o meglio Lei, è una donna meravigliosa.
Complimenti yris, per essere riuscita a dire la tua e per esserti fatta valere! Io non ce l’avrei mai fatta…
Polla, lo vogliamo curare questo raffreddore? So che da tempo volevi sentirti malata però urge prendersi cura di sé ;- )
Chloe*, sono felice che tu stia prendendo la malattia di petto…spero che non ti arrenderai al primo cambiamento su di te.
Lo spero anch’ io Cely. Anzi, lo voglio.
Ciao cely, son felice che tu abbia scritto che ora stai meglio: concretamente…?
Chloe io sono un po’ a corto di parole per te, mi spiace. Beh, diciamo che condivido quanto ha scritto polla, sostanzialmente. Però di fondo non so, quando penso a te ho qualcosa di amaro che mi si stringe nello stomaco. Anche questa fantomatica figura a cui ti sei rivolta….boh, intuisco di che figura possa trattarsi e, se è quel che penso io, mi vengono un po’ di brividi. Perchè sinceramente non credo che ancora tu stia affrontando davvero il problema cibo. Elenchi tutta una serie di grandi frasi che a me suonano molto come altrettanti bei luoghi comuni, ma un piatto di pasta sei riuscita a mangiartelo, di tua iniziativa (è solo un esempio naturalmente e senza vomitarlo? Non voglio smontarti, anzi…ma non so, c’è qualcosa che al momento non mi torna. Forse non so tutte le sfaccettature della situazione, anzi sicuramente è così.
E anzi, mi rendo conto che ultimamente quando scrivo qui sono molto dura…da un lato mi dispiace…a volte sarebbe più facile limitarsi a consolare o ad assecondare..invece io sono una rompi palle….lo sono nella vita e anche qui…è che credetemi, questa malattia mi spaventa a morte.
Ciao miele,
meglio solo fisicamente perché dentro sono in una fase di stallo da anni…
beh..”fisicamente”…dici poco !! 😉
ragazze giornata orribile, piango sto in ansia e vorrei essere trasparente..mi manca il fiato e oggi proprio non sento che voglio combattere..è cosi dura resistere..
miele 😉
mery, è proprio in questi momenti che devi cercare di reagire…
Sì Miele, direi piuttosto dura. L’ ho notato. In special modo con me. Ma va bene, se è ciò che ti faccio tirar fuori.
Per rispondere alla tua domanda… no, non ho mangiato un piatto di pasta. Ma ben altro che mi faceva paura. E l’ ho tenuto. E non ci ho pensato. E ne sono stata felice. E l’ ho fatto un giorno, poi quello dopo, e quello dopo ancora.
Mi spiace di apparire come quella che si riempie la bocca di belle frasi altisonanti e nient’ altro.
Mi spiace per quello che passa di me. Ma probabilmente è colpa mia, di come mi pongo. Me ne assumo ogni responsabilità.
Ma non capisco il perchè (e qui non mi rivolgo a nessuno in particolare ma in generale) spesso c’è tanto accanimento contro le persone.
Io è questo che percepisco. Quasi una sorta di… confronto negativo, una gara a chi si cura meglio, a chi si impegna di più, a chi dimostra di essere più motivata.
E’ anche questo uno dei motivi che mi avevano portata a volermi allontanare da qui.
Mi sento sempre attaccata, trattata come una povera imbecille, come una che non fa mai niente di sensato.
Sbaglierò eh, di certo. Ma permettetemi di dire quello che penso.
Ora vi saluto., devo andare.
A presto
No Chloe*, qui non è una gara a chi sta meglio e nessuna vuole colpevolizzare l’altra perché non si impegna abbastanza verso la guarigione. Qualsiasi parola o frase dura che ti sia stata rivolta aveva tutt’altro scopo, aveva lo scopo di farti prendere consapevolezza della gravità del problema e di invogliarti a remare contro. Nessuna qui vorrebbe il tuo male, nessuna vorrebbe giudicarti più o meno brava di.
Stai tranquilla tesoro, rimani con noi e fidati di noi…
un abbraccio, a stase.
No Chloe, te lo ripeto: l’unico motivo per cui sono dura è che sono SPAVENTATA A MORTE dalla malattia. E vorrei poter essere lì a dirtele queste cose…ma, nonostante i tentativi, non ci siamo mai incontrate di persona, e si vede che doveva andare così. Sono dura con te come vorrei a volte esserlo con altre, ma poi lascio perdere, semplicemente non sento molta diposizione all’ascolto.
E no…per quanto mi riguarda non voglio instaurare nessuna competizione su chi si cura o su chi guarisce meglio. Non ci avevo neanche minimamente pensato…io riporto solo la mia esperienza e dopo quasi 10 anni di lotta a volte mi permetto di dire che alcuni atteggiamenti non mi sembrano produttivi. Commentavo la tua scelta di una persona a cui affidarti non per dire che “il mio modo” è migliore…io stessa ho cambiato più persone…ti ho semplicemente espresso una sensazione di pancia (sto imparando ad ascoltare più quella della mia testa) e naturalmente mi auguro di sbagliarmi in toto.
Le piccole cose che ho compreso sulla pelle sono le sole che dico.
Vorrei solo far capire che bisogna modificare un certo stato d’animo e uno certo stato fisico di base, per poter vedere i vantaggi della lotta per la guarigione.
ah Chloe…cmq io valuterei positivamente il fatto che le persone ti dicano sinceramente ciò che pensano, soprattutto che qui tu possa confrontare le tue scelte con quelle di altre persone che lottano come te. Non so tu, ma io nella vita non ho molte occasioni di critica costruttiva.
Sai ultimamente faccio una grande fatica a scrivere qui…io non voglio scatenare polemiche o la solita gara al “convincetemi a non andarmene dal blog”…però lo ammetto, sto facendo fatica. anche per questo tipo di dinamiche che, dal mio punto di vista, non escono dall’ormai noto circolo vizioso.
io non mi sento in competizione con voi, e credo che qui ci sia qualcuno che, onostante a volte usi parole dure, sa quello che dice e può aiutarmi come no, ma intanto si è interessato,mi ha pensata e ha cercato di interagire con me..poi certo, io sono piccola rispetto a molte di voi..
Nessuno ha mai valutato negativamente la cosa, tutt’ altro. E sono ben consapevole di quanto sia importante e costruttivo il confronto con persone diverse che hanno avuto esperienze diverse.
Ma a volte, a mio parere, non si riesce a distinguere quel sottilissimo confine che una volta varcato rischia di far star male le persone.
Posso sentirmi libera di esprimere il mio pensiero? Le mie emozioni? Ciò che sento? Eccolo. E’ ciò che sento.
Mi dispiace. La sincerità è sempre stata uno dei miei pochissimi pregi.
Questo è uno di quei momenti in cui mi rendo conto che la mia presenza è di troppo.
Nessuno ha fatto o detto niente per far si che provi questo. Lo sento io e basta.
certo che devi essere sincera, e lo stesso ho fatto io.. comunque questa è una tua scelta, nessuno ti obbligherà mai a scrivere qui se nn te la senti..
Vabbeh, io ci rinuncio.
..di troppo???? io Chloe continuo a pensare che tu vivi tutto un po’ troppo sul personale.. e che qui non è una gara a chi mangia di + o di meno e nessuno vuole dimostrare nulla .. inoltre credo che la sincerità sia una componente caratteristica di qsto blog.. io perlomeno non mi sono mai sentita di dover recitare un ruolo,una parte o che ne so. Non credo che qui nessuno sia di troppo.. se tu senti qsta cosa,secondo me ti sbagli! proprio perchè come dici tu nessuno ti ha fatto sentire tale o ha detto qualcosa a riguardo.. quindi perchè sentirsi di troppo?
Scusate,ma io non riesco a non gioire delle mie conquiste o di quelle di altri,come non riesco a rassegnarmi al fatto che qualcuno non veda via d’uscita e per qsto consiglio sempre di fare delle cure e di portare pazienza,ma cmq di crederci e perseverare.
ma di base ci sta il fatto che secondo me bisogna mangiare,mangiare tutto,senza limiti.. rompere ogni sorta di schema,barriera,paura o etichetta.. se ancora gioisco di certe cose è perchè significa che evidentemente ho ancora delle cose da sistemare.. se mi faccio un piatto di lasagne per me è importante e quindi capisco che ancora col cibo ho da sistemare certe cose.. ma non è che sono + o meno brava di altri per qsto,semplicemente io credo che qsto sia il modo per superare la paura.. perchè è così che sto mettendo peso ed è così che mi sono passate molte fissazioni.
non è un sminuire il lavoro degli altri è solo che io porto la mia di esperienza.. e su quella mi baso..
mi spiace se posso aver ferito qualcuno.. mi spiace molto,ma come tu Chloe sostieni la sincerità da parte tua,così sostieni anche quella degli altri.. senza questioni di limiti che possono ferire o meno.. ferire qualcuno non è lo scopo. sia chiaro. poi che qualcuno possa sentirsi ferito,allora deve guardare un po’ dentro di sè a mio parere..
è una malattia e che piaccia o no,va curata. è una malattia che ha come sintomo un rapporto sbagliato col cibo.. quindi.. posso andare in vacanza,posso fidanzarmi,posso salvare la vita a 590 bambini,posso fare la volontaria,posso lavorare in un negozio,posso fare quel cavolo che mi pare,ma.. è sul cibo e con il cibo che devo lavorare,tutto il resto lo si piglia in mano contemporaneamente o avrà cmq modo di uscire dopo.. e nel frattempo inoltre si cercano stimoli e si coltivano interessi,ma non in un’ottica di fuga,bensì in un’ottica di guarigione…
Inutile.
Non riesco a farmi capire e non riesco a capire.
Ci rinuncio anch’ io. E mi assumo le responsabilità degli errori che ho potuto (volontariamente e non) commettere.
Credo sia un problema mio ed esclusivamente mio. Un limite mentale.
Scusate.
Un saluto generale
Mi dispiace. Davvero.
..Chloe,ma di cosa ti dispiace? e perchè credi di non essere capita scusa? cosa pensi che non sia stato capito?e che cosa non capisci?.. bah. proviamo a fare chiarezza o no???????
Chloe tu dici:..”Io è questo che percepisco. Quasi una sorta di… confronto negativo, una gara a chi si cura meglio, a chi si impegna di più, a chi dimostra di essere più motivata.
E’ anche questo uno dei motivi che mi avevano portata a volermi allontanare da qui.”
scusami,ma ribadisco che qui non è una gara su nessun fronte,ma che se cmq fosse anche che la gara è verso la guarigione,se reale,scusami,credo che non ci sia del marcio,ma del positivo.. se il fatto di leggere che una mangia una certa cosa,mi spinge a provarci,scusa,ma non è competizione,è “lo posso fare anche io” e non per mettermi a confronto,solo perchè lo si può fare davvero.. e se qsta è una delle motivazioni che ti ha spinto a non scrivere +,io invece credo che proprio qsto dovrebbe stimolarti a restare,ovvero il concretizzarsi di anni di lavori,di anni di fatiche ..
Ragazze, devo arrivare a fare un pò d’ordine io????
Allora, prima di tutto: calma!
Miele, io non credo tu sia troppo dura con le persone, credo semplicemente che in questo momento particolare della tua vita tu reagisca così a certe cose…e credo sia anche “logica” come cosa: tu hai intrapreso un percorso che pian piano ti sta allontanando dalla malattia e credo sia quindi normale che tu, proprio nei confronti della malattia, abbia delle reazioni diverse da Chloe. Tralasciando il fatto che ognuno reagisce in maniera diversa alle cose, io credo che abbia proprio a che fare col punto dove siete. Quindi tu fai bene a esprimere quello che senti e come lo senti. Credo ti serva proprio in questo momento.
Chloe, dal canto tuo, capisco che a volte puoi esserti sentita attaccata. Ma devi capire che è solo una sensazione e devi capire il contesto da cui arriva tale affermazione. Cioè, che sia io o Miele a dirti una cosa, non è lo stesso. Primo, perchè di sicuro ne sa più lei di me, ma anche perchè, appunto, lei in questo momento reagisce in un certo modo nei confronti di questa cosa. L’ha detto lei, è spaventata dalla malattia, quindi è normale che faccia il possibile per dirtelo, per fartelo capire, per cercare di farti vedere tutti i punti di vista che magari da soli non si riesce a vedere. Tu secondo me devi prendere queste critiche come costruttive, e non come distruttive. Lei ti dice queste cose in qualità di persona che le ha vissute sulla sua pelle e ne porta ancora le ferite. STOP. Lei non è la legge, non è un giudice, non è Dio o chissà cos’altro. Le sue parole non sono una sentenza, un giudizio eterno su di te. Sono solo le sue opinioni. Io credo potresti provare a vederla in questo modo. Se poi a te personalmente certe dinamiche fanno scattare la sensazione di una competizione a chi si cura come, allora fai bene ad allontanarti per un pò. Ma non dire che sei inutile, perchè non lo sei. La tua presenza non è di troppo. Se ti allontani dal blog, lo devi fare per te stessa. Se resti sul blog, lo devi fare per te stessa.
Non perchè sei di troppo, non perchè fai male agli altri, non perchè sei inutile.
Polla, mi raccomando, aiutami tu a calmare le acque!Ahahahah…
Ah, volevo anche lanciare una piccola provocazione a Miele…
Sei sicura che in questo momento ti sia d’aiuto scrivere su questo blog?
Non è che non ti voglio eh, anzi!Sai bene quanto ti stimo e quanto reputi sempre pesate e meditate le tue parole…ci pensavo però riflettendo su alcune cose che hai scritto oggi ma anche i giorni scorsi…
Poi se vuoi ti posso dire qui o in privato perchè ho pensato questa cosa…
uff vorrei avere anche io la forza che avete tutti voi!
E all’improvviso arriva Girasole!!!!
CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
per la serie a volte ritornano! cavoli, è tantissimo che non scrivo, 10 gg!!!
ho letto pocchissimi post, i più recenti, e mi sembra ci sia un bel venticello da queste parti!
Rispondo solo veloce a un commento che ho letto di polla, di qlc gg fa, che ha scritto rispondendo a Chloe. Scriveva di me perchè sono ancora incatenata nella dieta della mia prima nutrizionista, rispetto alla decisione di Chloe di affidarsi a qlc che le dia uno schema: ebbene Chloe, scrivo solo per dare conferma di quello che ha scritto polla…. dopo 3 anni sono ancora inchiodata a quegli schemi! e…. polla ha detto una cosa sbagliata, che quella dieta ha alimentato le mie fobie: bè, io non avevo fobie, se non i condimenti… del resto mangiavo tutto, anche il formaggio, non contavo qnt volte mangiavo i legumi o le uova, la carne rossa o gli affettati, e chi più ne ha più ne metta… tutte le mie fobie sono venute da quella dieta…
così come gli schemi, gli orari, le rigidità, il controllare i pesi e le composizioni, il non mischiare alimenti, il mangiare certe cose solo in determinati pasti…e potrei proseguire per ore, ma mi fermo che mi annoio da sola! ecco, ho letto un po’ di te, non ti sto a dare consigli, nè idee, perchè credo, da quello che ho letto, sai già cosa fare e sei determinata…
ma volevo solo dire che, come ho fatto con il mio famoso amico, il nutrizionista è l’ultimo step per me, prima bisogna risolvere altro, o cmq farlo in contemporanea, ma è necessario trovare la persona giusta, e che si intenda di dca…
al di là degli schemi, dell’ordine… le mie nutrizioniste ora le tentano tutte per farmi andare in confusione…e io quanto vorrei la confusione, e lotto ogni giorno per crearne un pochino perchè se non tolgo gli schemi non guarirò mai…
sì, sono anoressica, sì sono bulimica, sì cado e mi rialzo, cerco di prendermi in giro per rinascere, e col senno di poi dico che se tornassi indietro agirei in modo diverso… ma non si può…e ora, ora davvero posso dire che mi sto attivando perchè il cibo passi in secondo piano, e torni a essere sostentamento e piacere, non più fobia, terrore, centro del mio mondo!
detto ciò…vi racconto una cosa che vorrei condividere con voi quasi per primi! mi sono iscritta a un corso di improvvisazione teatrale!!!
ci ho pensato e ripensato, soprattutto per il costo, ma poi ho pensato che è savvero la terapia migliore che io possa fare! sono felice, ho fatto una lezione e domani la seconda e non vedo l’ora!
cosa mi ha fatto decidere? le risate spontanee che mi ha provocato, l’attenzione all’altro che richiede, e il fatto di non poter mai dire NO! che per me è sempre la prima parola! non si può dir NO!!! per tutto è sempre SI’…
yeeeeeeeeee!!!!
e a questa decisione ha contribuito anche la mia mamma durante un pranzo finito con una fetta di crostata condivisa….
mi ha pregato di iscrivermi perchè non ce la fa più di vedermi cosi, non mi riconosce più e vuole che io torni ad essere la ragazza solare che ero un tempo… e manca anche a me quella ragazza!
e ha contribuito polla…che un giorno, a quattr’occhi mi ha detto che proprio quando la sua attenzione iniziava a spostarsi dal cibo, in quei momenti ha preso le scelte più importanti in altri campi…
Mi rendo conto di sembrare positivissima, e posso dire di esserlo abbastanza… anche se un giorno sono su, uno giù, e magari la mattina su e la sera giù…
ma davvero il cibo sta un po’ passando nelle retrovie (un po’!!! quanto manca ancora!!!!) ma in questa settimana ho mangiato dolci, formaggio, pizza, ho comprato dolci che mi preoccupano, per poterli affrontare…
ecco, volevo solo condividere con voi!
e volevo anche dirvi che se non scrivo più non è perchè mi dimentico di voi, anzi, vi penso spesso, ma come ho letto anche in qualche post di alcune di voi, a volte mi riesce proprio difficile leggere e magari anche cercare di commentare…
perchè fa male, perchè a volte mi sento tirare indietro, non riesco a leggere il mio passato e il mio presente, il mio dolore nelle parole di alcune e non riuscire a far finta di niente…vorrei sempre cercare di spronare, ma non mi sento così forte…
ecco…
Vorrei dare il benvenuto a chi è nuovo, ho letto qlc nome…Mary, Fra, giusto?
e abbraccio tutte tutte tutte!
e Aleph, ovviamente! che ti penso spesso perchè Cohelo ha scritto un nuovo libro con il tuo nick, e quindi più o meno ogni giorno il mio pensiero vola a te…chissà, spero di leggerlo, non so nenahce la trama! 🙂
un abbraccio!
girasole creatura meravigliosa!!!! 🙂
hai fatto benssimo ad iscriverti al corso. l’ho fatto anch’io un anno fa e mi ha fatto sorridere, e imparere a dire sì 🙂
Girasole nello stesso spirito io mi sono iscritta, quest’anno, a due corsi…e mi sento motivatissima, quindi…vai! e grazie di essere passata.
Aleph tranquillo, dimmelo pure qui cosa pensi e perchè. D’altronde sento anch’io che a volte qui non sono più molto a mio agio e che, come dicevo oggi, di fronte a certe cose faccio fatica a scrivere, rischiando appunto una durezza che attivo di fronte a questa grande cosa che è il dca.
..Aleph, grazie come sempre per aver espresso la tua opinione, per quanto mi riguarda è stato un piacere leggere un punto di vista “esterno”(mi riferisco sia alla malattia e sia al fatto che tu non fossi direttamente implicato nella discussione).. e credo inoltre un po’ di aver capito che cosa vorresti dire a Miele.. sono curiosa però.. :).
Girasoleeee.. che bello leggere di te!!! finalmenteeee.. scusa se mi sono permessa di portare come esempio la tua esperienza personale,spero non ti abbia dato fastidio,ma mi sembrava un esempio inerente alla cosa.. cmq grazie anche per la tua spiegazione che è sicuramente + accurata. eheheh. Cmq io credo che non sia stata “colpa” della dieta.. credo che il rischio sia appunto quello di appigliarcisi,di avere la scusa per agire in un determinato modo e quindi non essere cmq libere di scegliere,ma con l’aggravante di avere una cosa che sostiene le nostre fobie e le nostre fissazioni.. per qsto io dico che è “pericoloso”.. seguire una dieta prescritta da chi non è esperto in dca,non tenendo conto di certe dinamiche, può essere un modo per nascondersi dietro di essa.. non dico che debba essere per forza così ovviamente.
Cmq.. sono mega contenta per il tuo corso di teatrooooo.. che meraviglia.. sono certa che ti farà benissimo.. credo che abbia un po’ la funzione dei “gruppi” non per una questione necessariamente terapeutica a tutti i costi,ma nel senso proprio di mettersi in contatto con l’altro e stravolgere dinamiche dove è concesso,anzi dove è quasi richiesto.. bello!
Miele.. io la tua difficoltà la comprendo in pieno e penso un po’ come Aleph che arrivata ad un certo punto,provi proprio una sorta di insofferenza verso certe dinamiche e avresti voglia di prendere ognuna per mano,anzi di guardarla negli occhi e dire quello che pensi,quello che si può fare,quello che tu hai vissuto.. io credo che qsto sia anche dovuto al fatto che tu per prima avresti che qualcuno avesse fatto la stessa cosa con te durante il tuo percorso e capisco.. capisco la rabbia.. capisco la tua voglia di non volerti + prendere in giro.. quindi il mio consiglio è quello di cercare di non farti prendere troppo da qsta rabbia,ma che cmq credo sia dettata da una te proiettata verso altro.. quel qualcosa che stai costruendo con tanta fatica,ma con una fatica diversa,una fatica che ti stai quasi godendo proprio perchè frutto del tuo lavoro,ma non solo.. anche dei tuoi progetti,prospettive.. un insieme di cose dunque che ti stanno facendo allontanare da vecchie sofferenze,che ora appunto ti provocano rabbia e voglia di remarci contro con tutta te stessa. qsto lo senti verso di te e verso anche chi come te in passato sta soffrendo. so che stai ancora lottando,lo so.. ma come dice Aleph, credo che tu sia in un punto diverso del tuo percorso e sono felicissima di saperti continuare verso il nuovo,verso il cambiamento.. ti stimo molto e ti ringrazio per tutto. :).
Sì in parte è sicuramente come dite voi. In parte ho io un carattere un po’ ruvido, diciamo…anche questo va ammesso.
Io cmq faccio presente che quando qui leggo di esperienze di sofferenza o dolore o difficoltà, io mi ci immedesimo sì…ma non è che dica “non voglio sentirle perchè mi fanno (ri)stare male”. Assolutamente. La sofferenza altriu ha una dignità che rispetto profondamente e, anche se è emotivamente difficile, la accolgo. Nulla di quello che leggo (es. digiuni, compulsività, vomito, dimagrimento) mi fa provare il desiderio di tornare a quel momento della malattia…ho scelto la guarigione e la perseguirò con tutte le mie forze. E non provo nemmeno rabbia verso nessuno qui…solo quella frustrazione che un tempo espressi anche ad Azimut e che mi fa sentire tanto, tanto impotente. Soprattutto con le parole proprio perchè la malattia, ho imparato, si combatte coi fatti/le azioni e non con le parole. Sono spaventata dalla malattia in sè, quando la sento e la leggo nelle parole altrui mi sento come in bilico su un filo…vorrei abbracciare e rassicurare quella persona, ma al tempo stesso vorrei scuoterla e dirle di combattere concretamente. Tutto qui.
Cmq non volevo tirare su un polverone del genere…agitare le acque a tal punto. Devo ancora abituarmi al fatto che anche una parola può rompere il cristallo, nonostante io stessa (ormai tanto tempo fa) sia andata in pezzi e li stia ancora raccattando in giro, per ricomporre però una nuova figura.
Ho letto e riletto le vostre parole. Fino allo sfinimento.
E ancora una volta non so cosa dire. Mi ritrovo con un mucchio di pensieri che vorrebbero prendere vita e non riesco a dargliela.
A volte ho come la sensazione di essere completamente fuori dalla realtà. Completamente sbagliata.
Mi dispiace. Per tutto.
Per come non sono capace di affrontare le cose, per quello che non riesco ad esprimere come vorrei, per quello che non capisco, per il muro che spesso alzo tra me e il mondo, per il mio costante bisogno di approvazione e di sostegno.
Mi dispiace.
Un abbraccio
..Miele, BELLISSIMO qsto post davvero e credo che tu ti sia spiegata perfettamente.. anche se io avevo capito cosa intendevi dire in riferimento all’altrui sofferenza.. ma hai fatto benissimo a spiegare e no,non hai sollevato alcun polverone,credo fosse giusto dare spazio anche a qsta cosa. capisco anche la tua voglia di voler fare qualcosa,ma io credo che nel tuo piccolo tu lo stia già facendo,in primis verso te stessa(!) e secondo riportando qui la tua esperienza e le tue opinioni.. è una grande cosa secondo me e non va sminuita o sottovalutata. è il tuo modo per “intervenire” utilizzando le armi che hai a disposizione.. grazie come sempre. 🙂
Eccomi amiche mie ed Aleph…grazie per essermi state vicine , ho letto i vostri post, sapere che tante persone pensavano mi ha dato una gran forza.
Anche se domani vado al solito controllo con la nutrizionista, oggi lo chiamata per conoscere le modalità di un ricovero, lei mi ha dato un numero telefonico di un suo collega, l’ho chiamato e abbiamo fissato un appuntamento per organizzare il mio ricovero. Purtroppo l’appuntamento è il 26 ottobre, ma ormai quella data è segnata, il primo passo è stato fatto, la psicoterapeuta e la nutrizionista continueranno a seguirmi,ma io con questo ricoverò darò una forte spinnta al mio cammino i guarigione. Per i dettali vi saprò dire meglio il 26. Paura? Tanta, ma l’unica strada è affidarmi in mani di cui mi fido e lasciarmi guidare per un percorso che ora da sola nn pox fare, sarà dura,ma nella mia mente ho un solo pensiero: GUARIRO’!
Oggi è stata una giornata davvero pesante, ho fatto anche un’ora di straordinario, ho lavorato fino alle 5 e poi ero così tesa che nn sono riuscita rilassarmi,ora va meglio…
fra io conosco mondo sole e tutta la vita di Chiara Sole, il suo libro lo conosco a memoria!
yris ammiro avvero la tua grinta: colpisci e affondi il “nemico”! Hai ragione, tutto questo ORA ti è possibile grazie al percorso faticoso che hai fatto
miele grazie per q.llo che mi hai scritto questa mattina, la mia decisione è arrivata anche “grazie” a te: sapere che a 35 kg sei stata ricoverata e hai rischiato mi brutto mi ha spronato…io nn peso molto di più. Ho letto che hai fatto una lezione di ballo, ma in questi giorni faccio un po’ fatica a concentrarmi…di che cosa si tratta esattamente?
Ah, grazie per il link che ci ha senalato!
Polla, che dire? Grazie è troppo poco, le tue parole e il tuo esempio mi sono di grande aiuto (ma nn per i termosifoni durante la notte!):
Aleph grazie per il tuo incoraggiamento!!!
Chloe* anche io faccio fatica a capirti dici di provare rabbia per come sei diventata, poi parli di decisioni importanti che hai preso, della cura farmacologica, di una forza di volontà assenta,ma poi accenni a “q.sa” che si è mosso dentro di te…cosa vuoi dire concretamente? Anche io come Miele ero ferma a quell’esperto che avevi contattato…
Anche nel mio caso il supporto farmacologico c’è…per questo sono seguita anche da un neurologo, ma in che senso le tue azioni rispetto al cibo sono diverse?
On aggiungo altro, Polla e Miele hanno saputo individuare tanti elementi su cui anche io ti consiglio di soffermarti, ma la durezza che percepisci nn è rivolta a te, ma alla malattia, alla parte malata di tutte noi!
Francesca grazie del tuo pensiero di questa mattina…su fb nn riesco a trovarti!!!
Azimut…ti sono vicina anche io!!!
mery grazie anche a te!
Cely grazie a te per le tue parole…tu come stai?
Girasole…leggerti è sempre un piacere…:”non ce la fa più di vedermi cosi, non mi riconosce più e vuole che io torni ad essere la ragazza solare che ero un tempo… e manca anche a me quella ragazza!”Parole che avrei potuto scrivere io.
Sono stanchissima, ci ho messo un’ora a scrivere questo post e un’altra per leggere i vostri…vorrei dire solo una cosa: qui il nemico è uno solo, il dca, non noi persone malate di dca.
Orse ciascuna di noi, io per prima, dovrebbe ricordarsi sempre che in quanto persone ognuna ha il suo carattere, i suoi modi di pensare e di reagire, ridiamo, scherziamo e litighiamo,ma sempre insieme, lo so, è anale,ma l’unione fa la forza.
La mia scelta di oggi ne è la prova,
Vi abbraccio…sistemo le cose per domani e poi finalmente a nanna!!!
..ARTEMIDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.. DIRE CHE TI HO PENSATA TUTTO IL GIORNO è POCO.. SEI STATA NEI MIEI PENSIERI COSTANTEMENTE.. e.. Sono super super fiera di te,ma tantissssssssssimoooooo!!! Ma che meraviglia.. ti rendi conto del mega passo che hai fatto oggi? ti sei fatta un regalo?????? ecco .. domani vedi di comprarti un regalo, è un ORDINEEEEE! ahah. ci ho sperato tanto in qsta tua decisione.. tanto.. davvero. e sono proprio felice,vorrei stringerti fortissimisssssimo.. capisco la fortissima paura,ma pensa sempre che lo fai per te,non perdere di vista il tuo obiettivo,mettici tutta la determinazione che per 10 anni hai infilato in una fottuta malattia,investila tutta contro di lei,la paura vivitela fino in fondo e sfrutta al massimo tutte le cure proposte,porta pazienza e ritrova la fiducia persa versa te stessa.. Grazie Artemide non devi dirlo a me,ma a TE STESSA: GRAZIE ARTEMIDE! domani mattina o anche stasera.. finito di fare le tue cose,guardati allo specchio e ringraziati e ripetitelo come un disco rotto.. ti stai dando una importantissima possibilità.
ah, io ho la sessione di laurea fino ottobre inizio novembre.. poi sono da te,se tu lo vorrai!
SEI STATA GRANDE.. DAVVERO!!!! ora riposati.. e torna a trovarci,a sfogarti,a condividere con noi.. un mega abbraccio.
MITICAAAAAAAAAAA ..
Un abraccio Polla…un abbraccio a tutto il blog.
Soni d’oro
..Notte Artemide.. !!!!
artemide, sei dolcissima ma anche forte., ce la farai e festeggeremo insieme. una carezza per la notte
sapete.. stavo cercando – invano – di fare spazio nella memoria del pc, cancellando qualcosa (ma non ci riesco.. :-).
così mi sono imbattuta nelle vecchie mail della “lista”. ne ho conservate più di 20mila..
ho cominciato a leggerle, a leggermi. ho ritrovato pezzi della vecchia me, e pezzi di tutte voi, con altri nomi, altre storie, ma stesso dolore, stesse emozioni..
forti, come quella che in questo momento mi fa tremare le dita..
vi voglio bene.
ciao ragazze, ciao aleph.
sto leggendo dei vostri post di oggi perchè non accendo il pc da due giorni e volevo solo dire ad anice di farsi viva: io sono a venezia domani.
artemide, non posso non commentare il tuo post, sono fiera di te, sei stata forte. adesso comincia la tua vita!
buonanotte blog
Miele, cercherò di spiegarti brevemente il perchè della mia domanda:
io credo sul serio che tu stia facendo un gran percorso, che ti porterà a essere una persona con la P, la E e tutte le altre lettere maiuscole. Lo penso davvero. Credo anche che questo percorso non avrà una vera e propria fine, ma semplicemente una grande svolta. Un bel giorno arriverai ad una curva a gomito, girerai l’angolo e ti troverai finalmente davanti un nuovo cammino, un cammino di Vita, che saprai percorrere alla grande anche grazie alle esperienze passate. Io credo che quel momento non sia così lontano, ma ci sono ancora degli ultimi ostacoli da superare. Ostacoli che richiedono fatica interiore e fisica.
Primo punto, quindi: se a volte ti costa fatica scrivere qui, per i motivi che tu hai detto, è tutta energia che togli al tuo cammino. Quindi, pensa prima di tutto a te stessa. Magari in passato scrivere qui ti dava energia per camminare, era uno stimolo. Se in questo momento è una fatica, forse devi andare un attimo al risparmio.
Secondo punto: cambiamento. Non dico altro. I cambiamenti portano novità, in qualche modo scardinano gli ingranaggi precedenti. E sai anche tu che qualche piccolo ingranaggio da cambiare ce l’hai ancora. Gli ingranaggi che circolano su questo blog magari non ti stimolano al cambiamento. Non mi riferisco al cibo o a qualcosa/qualcuno in particolare. E’ in generale. Le dinamiche delle discussioni,dei post, dei discorsi, a volte si ripetono. L’hai scritto anche tu “la solita gara per convincere qualcuno a non andarsene dal blog”…certi meccanismi ritornano spesso in quello che si scrive qui e questo non favorisce il cambiamento.
Terzo punto: libertà. Credo che per questo sprint finale tu abbia bisogno di libertà, di essere libera da pensieri legati alla malattia. Libertà di non pensarci, libertà di dimenticarsene, libertà di respirare, di sorridere, di vivere. Libertà di prenderti quei 5 minuti dedicati al blog e dedicarli a stare a letto 5 minuti in più la mattina. Libertà di mangiare poco o tanto e non doverlo scrivere qui nè pensarci tu stessa. Libertà di aver mangiato col tuo compagno guardandosi negli occhi. Libertà di correre saltare urlare piangere ridere sognare. Libertà di essere da sola con te stessa. Libertà di essere te stessa. Libertà di chiudere questo cassetto come si fa alla fine di una relazione d’amore. Libertà di riaprirlo dopo un pò di tempo, quando le acque sono definitivamente calme. Libertà di provare a non essere più Miele, quella che scrive qui, ma libertà di essere Miele, punto e basta.
Più scrivo e più mi rendo conto che non riesco a esprimere quello che vorrei davvero…spero di riuscire a far passare il senso di quello che sto cercando di dire.
Non credo che la tua presenza qui ti sia d’ostacolo al tuo percorso, non credo che ti trattenga in qualche modo ancorata alla malattia. Non credo che ti causi una sorta di nostalgia, perchè l’hai detto tu stessa che ti terrorizza a morte questa malattia. Ecco. Anche libertà di non avere più paura di questa malattia.
Libertà di non avere quel senso di frustrazione che a volte provi qui, come hai scritto più d’una volta.
Io la vedo come se tu dovessi fare una sorta di ultimo salto, uno scatto finale.
E per farlo hai bisogno di essere libera.
Due ulteriori commenti:
1)sono fermamente convinto di non aver espresso quello che volevo, quantomeno non del tutto…sono molto più bravo a parlare che a scrivere
2)Miele, sia chiaro che non voglio cacciarti da qui! Ho solo fatto questa riflessione e volevo condividerla con te. Io voglio che tu scriva qui, ma voglio anche che tu rifletta se sia giusto per te stessa. Non voglio che tu dia per “scontato” il fatto che DEVI scrivere qui. Puoi anche cambiare, se in questo momento credi sia meglio. Scrivere qui deve essere ancora una scelta che fai per te stessa, non perchè ormai scrivi qui da tanto e ci sei abituata.
Ah, ovviamente tutto ciò che ho scritto l’ho ricavato da quello che scrivi qui e dalle sensazioni che mi provoca…poi è ovvio che ci sono moltissimi aspetti che non conosco, quindi potrei anche aver sbagliato tutto!
Ho finito davvero…notte!
bella riflessione aleph.
come vi ho già scritto, ho passato la serata intera a rovistare fra le vecchie mail della “lista”, l’antenato di questo blog. mi sono imbattuta in sassi e diamanti, disperazioni e morti.. (dolce silvia, ti sento… ).
tra le tante ho trovato una mail del 15 giugno 2002 . ve la trascrivo:
“E’ un po’ di tempo che sto maturando un pensiero: la lista è spesso portatrice di benefici nei primi mesi di permanenza. Sono mesi di scoperte, di informazioni, di confessioni. Sono mesi in cui ci si confronta liberamente su di un problema spesso negato o per lo meno nascosto.
Sono mesi di “innamoramento”, in cui si sviluppa una vera e propria “dipendenza”. E come avviene con tutte le dipendenze si finisce per vivere “in funzione della lista”, si finisce per assorbirne gli umori, i pensieri, le parole, e nutrirsi di esse.
In genere è qui che dovrebbe avvenire il punto di rottura.. é questo il segno che occorrerebbe cambiare. Non per forza uscendo dalla lista, ma cambiando il modo di restarci. Ma per fare questo bisogna “cambiare dentro”.
Il che non sempre avviene.
Capita allora di trascinarsi su quest’onda, di farsi cullare da parole conosciute, di dimenticare che il tempo scorre.. e che la vita è fuori.
E’ qui che la lista rischia di diventare il suo opposto: una gabbia trasparente di falsa libertà, un alibi per illudersi che si sta facendo qualcosa. Ma non è abbastanza.”
bacionotte ragazze, vi auguro un lungo cammino, e strade sempre diverse
Ciao blog,
Artemide: osno fiera di te, ma proprio tanto!Nel senso che questo è un passo concreto per te sì. ti stai dando la possibilità di guarire.
Io non sono mai stata ricoverata ma solo perchè nella clinica in cui i miei mi trascinarono non c’era posto. C’era una lista d’attesa di circa 3 mesi e il medico che mi prese in carico mi disse che se non fossi migliorata di salute in quei tre mesi, il mio posto lì dentro si sarebbe liberato. In quel momento il ricovero non lo volevo, sarebbe stata una cosa del tutto imposta, ma proprio per questo la minaccia ha funzionato e ho ricominciato a mangiare. Come ti dicevo, pesavo meno di 35 kg e vivevo ormai d’aria. Sono però convinta, adesso dopo anni che conosco l’anoressia, che il ricovero, se scelto consapevolmante, può essere davvero una grande spinta verso l’uscita dalla malattia. Io stessa in quel periodo non avevo forza di volontà ed ammetto che, con le mie mani, non ce la facevo: questo perchè anche l’eccessiva malnutrizione produce dei Mostri…io non ragionavo più come prima.
Dunque ti rifaccio i miei complimenti! E volevo dirti che, se e quando polla viene a trovarti, vorrei cercare di venire anch’io (sempre se non ti disturba e se riesco ad organizzarmi).
Il corso di danza che faccio non l’ho specificato qui..cmq è una danza molto dolce e non stancante. Mi piace.
Aleph, grazie mille di avermi dedicato tutto questo tempo e queste riflessioni. Direi che mi ritrovo sostanzialmente in due dei punti che hai fissato: la questione “cambiamento” e quella del “dovere” o meglio dell’abitudine. Infatti ieri sera ci riflettevo proprio…e mi rendevo conto che in certi momenti intervengo o cmq resto qui, o torno a scrivere, proprio perchè non voglio essere una di quelle persone che ad un certo punto, dicendolo o meno, escono da qui e ciao. perchè come tante volte ho scritto loro, io le assenze le sento. e sento anche che io non sono quella che abbandona: non abbandono le situazioni, non abbandono le persone. ecco perchè resto..non è un attaccamento ostinato o morboso, direi più che è una forma di sentita fedeltà.
però colgo allora lo spunto datomi da yris: posso provare a stare qui ma cambiando il mio modo di restarci.
per ora quindi vi saluto, tornerò quando posso.
Grazie a tutte per l’incoraggiamento…nemmeno io mi rendo ancora conto di cosa mi aspetta nè voglio pensarci, altrimenti sono capce di tirarmi indietro. Ma,assicuratami che ci sarà una solida rete a tenermi, farò questo vero e proprio salto nel buio…
Corro dalla nutrizionista, buona giornatata a tutte!
Buongiorno!
Miele, figurati!Con tutto il tempo che tu dedichi a scrivere qui, mi sembra il minimo dedicarne un pò anche a te! Ecco, la riflessione di Yris forse ha sollevato un buon punto della questione che io non avevo toccato.
Ora attendo solo i commenti di Polla!Eheheheh…
Un buongiorno a tutte le altre!
Ah, per la serie anche io ho cambiato il mio modo di scrivere qui: avete notato che non mi firmo più???Ahahahah, grande cambiamento!
Artemide in bocca al lupo per la nutrizionista, non sai quanto ti ammiro per il percorso che TU e solo TU hai deciso di intraprendere, sarà una bella spinta verso la vita! ti stringo fortissssssimo!
buongiorno a tutti!
..Buondì super bloooooog,
allora???
Sinceramente non so bene cosa dire riguardo al discorso in corso, nel senso che mi trovo d’accordo con Aleph,mi sono piaciute molto le riflessioni riportate da Yris e anche la spiegazione di Miele,proprio perchè basata su di sè.
Quello che vorrei dire è che anche al centro non tanto la nutrizionista,ma la psicologa,mi chiede del blog e come mi rapporto ad esso.. e io sento che il mio modo di vivere qsto luogo è cambiato nel tempo. vero è che è una sorta di cordone ombelicale o almeno sento qsto rischio.. un po’appunto come un campanellino d’allarme che ci ricorda che in fondo abbiamo una malattia.. e qui sono d’accordissimo con Aleph quando consiglia a Miele di staccarsi da qsta cosa,non per fare finta di nulla,ma per concedersi anche di non pensarci,un po’ come per dimenticarsi di certe cose,perchè se tenute vive anche solo nella testa è un po’ come non liberarsene mai. e credo appunto che se si è seguiti,se la situazione non la si cerca di nascondere,ma la si gestische,certe cose appunto vadano un po’ lasciate correre, con una sorta di naturalezza diversa per ogni vissuto e lavoro in corso.
Per me per prima lasciare il blog sarebbe molto dura,ma ora come ora mi piaceva il fatto di aver trovato degli amici in una forma diversa,c’è spesso uno scambio qui che va oltre il discorso della malattia in sè e che mi ha dato molto.. anche a me viene meno naturale scrivere quello che mangio,ma magari mi viene cmq da riportare certi episodi,proprio perchè esplicativi di lavoro che sto facendo e facendo così mi pare di accendere un barlume di speranza anche verso chi sembra credere che non ci sia via d’uscita.. cosa che io non ritengo vera,ma proprio perchè penso che nessuno è speciale e che allo stesso tempo tutti lo siano.
ci sono state varie fasi qui per me,come credo per tutti.. e ultimamente si, faccio fatica,ma poi capisco che ci posso mettere quello che mi sento e che mi va,senza che qsta cosa influisca sul mio percorso,anzi,cerco di fare di qsta difficoltà un ulteriore spinta ad andare avanti..
+ volte mi sono trovata a parlare in privato con qualcuna di voi,dicendo che prima o poi sarebbe avvenuto il “cambio” che trovo inevitabile che prima o poi ci si stacchi da qui.. o che cmq ci si rivolga in modo sempre meno frequente.. il fatto è che il distacco non deve essere traumatico,che può essere deciso(per il bene della persona o per qualsiasi altro motivo) o anche + lento e graduale,ma sempre e cmq decidendolo,magari senza accorgersi..
l’osservazione di Yris è giustissima e comprende un discorso che va ben oltre il blog.. nel senso che il cambiamento siamo noi e le cose continuano a girare in un certo modo anche all’infuori di qui,ma siamo noi che le vediamo o le viviamo in modo diverso e quello che ne traiamo o le risposte che ci vengono date,cambiano.. ma siamo noi in primis a fare qsta cosa,qui e altrove. ed è proprio il lavoro che sto facendo,che sto affrontando nei confronti della mia vita,delle mie scelte e di ciò che riguarda il mio essere qui o altrove. :).
credo di avere un bel po’ divagato..
E invece secondo me non hai divagato proprio per nulla!Anzi, hai espresso alcune cose per cui io non avevo trovato bene le parole!Brava Polla!
..ma io Aleph credo che tu abbia proprio colto nel segno invece! eheheh.
Vabbè, sai una cosa Polla?Allora siamo stati bravi tutti e due!Tiè! Gustiamoci i nostri complimenti!
Buongiorno a tutte e buongiorno ad Aleph. Ho trovato un grande fermento qui sopra, post che mi hanno profondamente emozionata e grandi spunti di riflessione. Innanzitutto vorrei esprimere la mia gioia per la decisione di Artemide, un passo importante in direzione della vita e di prospettive nuove. Brava Artemide, brava. Sei stata forte. Ora vai avanti e non fermarti, è un volo che ti porterà oltre i territori pervasi dal buio e ti aprirà scenari dove la notte assume soltanto le forme dell’ombra per aprirsi a stralci di luce. Da quello che ho capito le parole di Polla, direi la presenza di Polla, sono state molto importanti in questa scelta e allora vorrei dire brava anche a lei perché se è vero che Artemide in prima persona ha avuto la forza e il coraggio di decidere e di mettersi in gioco è anche vero che le nostre esistenze sono legate a presenze che passando ci sfiorano e ci accarezzano, persone che sono più capaci di altre di prenderci per mano e che mettono a disposizione delle altre, degli altri le loro esperienze e il loro pensiero. Questo mi fa riflettere anche sullo scambio intercorso fra Miele e Chloe e che poi si è esteso un po’ al resto del blog. A proposito, grazie Aleph per i tuoi commenti: li ho trovati molto lucidi e chiarificatori, li ho apprezzati moltissimo. Forse non sono mai stata in grado di esprimerti come avrei dovuto la mia riconoscenza per la tua presenza qui, ecco vorrei farlo con tutto il cuore. Il blog…luogo concreto e virtuale, incontri, presenze, pensieri, diari di singole esistenze che si intrecciano in un insieme di riconoscimenti e distanze, disponibilità e incomprensioni, stadi diversi della malattia, guarigioni vere e presunte, ricadute, paure, ottimismi, delusioni, diversità di carattere esperienze vissuti condizioni… C’è chi avrebbe bisogno di un abbraccio e di un incoraggiamento, c’è chi quell’abbraccio non lo può dare perché ha il terrore delle lusinghe della malattia. Esserci, stare insieme, comprenderci. Cambiamento è anche questo. Vorrei esprimere anche altri pensieri, ma per il momento li sento ancora parecchio contorti. Devo dipanare il groviglio… Vi voglio bene
Ragazze e ragazzi (ma ci siete ancora o è rimasto solo il nostro principino? eheh), è da un mare di tempo che non passo da queste parti ma mi sembrava doveroso farlo proprio oggi, perché è anche grazie a voi che mi trovo dove sono ora.
Innanzitutto mi scuso per non aver letto i vostri post, ho giusto dato un’occhiata ai nomi: ho visto delle new entries – benvenute – e ho visto anche delle importanti assenze… a cui auguro tutto il bene possibile.
Io… be’, potrei riassumere in poche parole tutto ciò che mi è successo nel frattempo: caduta nell’abisso e rinascita a nuova vita. Mi sento un po’ araba fenice stamattina ahahahahah!
Il mese di agosto ha visto un mio netto peggioramento, in pratica ero tornata ai livelli pre-terapia. Ne conoscevo benissimo la causa ma non avevo il coraggio di affrontarla. In più avevo addosso questa sindrome della “prima della classe”, per cui non volevo assolutamente dire alle mie terapeute che avevo ripreso ad abbuffarmi, facevo finta di nulla sperando che non se ne accorgessero. Fino a che, un giorno, mi è stato proposto di fare terapia di coppia assieme al mio fidanzato. Ovvio che avevano capito dove stava il problema: avevo e ho assoluto e impellente bisogno di costruirmi la mia famiglia e di vivere senza altre figure attorno.
Dopo questa seduta è successo tutto molto in fretta: siamo andati per la prima volta in vacanza insieme e, una volta tornati, ci siamo messi subito alla ricerca di un appartamento in affitto. Sì, proprio la cosa che volevo evitare (soldi sprecati, secondo il mio vecchio modo di pensare…).
Ebbene, l’abbiamo trovato. Da venerdì cominciamo il trasloco e lunedì ci andremo a vivere. Non avrò internet per un bel pezzo, per cui questi saranno gli ultimi giorni in cui potrò eventualmente leggervi, in attesa ovviamente di sistemarci un po’ meglio in casa.
Ci stavo girando attorno da tanto, troppo tempo, me ne rendo conto solo ora. Ma una volta presa la decisione è stato tutto così semplice…. e ho fatto enormi progressi in terapia, progressi che hanno superato i passi indietro fatti in agosto. Non voglio cantar vittoria e dire che sto guarendo – anche se mi hanno dichiarata ufficialmente in via di guarigione – ma potrei dedurre da tutto ciò che a volte per stare meglio bisogna spostare un po’ l’attenzione e vedere cosa realmente ci fa soffrire. E cercare di risolvere quello, innanzitutto. O provarci, quantomeno. Non fare finta di nulla.
Un enorme abbraccio a tutte voi e ad Alephino. Vi ho sempre pensate, che credete? 😀
Ilariaaaaaaaaaaaaaaaa! Oddio come sono stra mega super felice di leggertiiiii! E che belle notizie!
Sai che anche io dalla prossima settimana andrò a vivere sola soletta?
Ti abbraccio forte forte!
ilaria!!! che piacere…
finalmente!!!
finalmente un progetto tutto tuo e della persona che ami.
finalmente il mondo (paremtame compreso) alle spalle..
finalmente libera di star bene, di star male, ma senza alibi esterni..
cosa scegli?
🙂
..eilà Ilaria,ma che piacere leggere di te e soprattutto delle tue nuove decisioni!!! insomma hai deciso di dare un taglio alle vecchie dinamiche eh??? eh brava! spero davvero che qsta nuova avventura ti porti verso nuove mete,cose da scoprire,ostacoli da superare anche,ma sicuramente e soprattutto con una NUOVA TESTA e tutto quello che essa comporta!!! COMPLIMENTI davvero.. :).
Azimut.. eccoti finalmente! vorrei chiederti come stai,ma non so se ti va di rispondere.. quindi evito di farti la domanda direttamente e se te la sentirai,argomenterai.
grazie per le tue parole calde.. grazie per espresso cosa può essere per te qsto luogo.
per me è soprattutto confronto,scambio.. non lo vedo tanto come un luogo “sicuro” di per sè,ma qsto perchè ci sono certe cose che tramite uno schermo non vengono colte(proprio perchè fanno fatica a passare attraverso..) o vengono travisate anche, lo trovo un luogo sicuro però per le persone che lo frequentano,quello si.. per la possibilità che ogni momento scegliamo di cogliere venendo qui. 🙂
Yrissssss.. grazie delle chiacchere eh!!! :).
uhmhm..mancano due gg??? o hai ancora dei “lavoretti” da farci prima di prendere l’effettivo possesso della casa??? eheheh.
..Artemide, com’è andata stamattina?
Scelgo di vivere, Yris, qualunque cosa comporti!
Uhmhm, ma dai, che bellooooo!! E come ti senti?
E ciao Pollastrellaaaaaa 😀
brava ilaria. è la risposta giusta!! hai vinto un sorriso.
polluzza è sempre un piacere parlare (parlare??? navigare direi.. 🙂 con te
uhmmm.. non vedo l’ora di avere un report in diretta dalla tua nuova casa..
artemide, ci fai sapere qualosa di più, anche in privato se vuoi.
miele, viene il tempo della tempesta, e poi quello della risacca.. e viene il tempo dello sguardo.. rivolto all’orizzonte
azimut, test superato, qual è la prossima sfida?? venire da me?? :-))
chloe non ho capito chi sia la “figura” a cui ti sei affidata, ma mi auguro che sia un “movimento”, e in quanto tale foriero di cambiamento
sa tutte le altre bloggerelle un bacio.
PS. lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
.. ma ciao Ilariuzza!!! :).
Sì yris…potrebbe essere questa…
bene. allora cominciamo a fare un piano di volo.. :-)) e a csostruire solidità nel corpo e nello spirito.
ti voglio in forma mentre voli su e giù per tre rampe di scale.. :-))
..dai Azimut, facciamo un piano d’attacco!!! l’hai smaltita un po’ l’ansia accumulata in qsti gg? piano piano..
Ciao a tutte voi….volevo dare un grande abbraccio virtuale ad Artemide….siamo tutti con Teeeeeeeee!!!!!!!!!
E poi un grazie a Miele e a Yris…le cose che avete scritto mi hanno molto emozionata….grazie…
Artemide puoi darmi nuovamente il tuo indirizzo email?…
Polla non so se sto smaltendo l’ansia…è da ieri pomeriggio che piango e piango, non riesco a smettere…è un dolore profondo che non so nominare…
Una sera a tutto il blog
Altra giornatina impegnativa tra nutrizionista al mattino e psicoterapeuta il pomeriggio, in mezzo la scuola, il tutto con la sola forza delle mie gambe, cioè in bicicletta.
C.que, tutte due contente della mia scelta e pronte a starmi accanto anche se ovviamente mi seguiranno altri medici
Leggo ancora tante di voi che mi incoraggiano e lo apprezzo molto, come ho ià scritto nn so esattamente cosa mi aspetta, ma sicuramente sarò seuita per un tempo molto più concentrato,mi daranno nuovi spunti…insomma un bello spintone per poi fare gli ultimi passi da sola e ritornare a VIVERE!
miele è vero, q.sto è il primo vero passo concreto che compio per me stessa, ricordavo male riguardo la tua storia, indubbiamente ricominciare a mangiare sotto minaccia dopo mesi di digiuno deve essere stato davvero duro e capisco benissimo le tue parole e alle tue reazioni davanti a ciascuna di noi, me compresa,q.ndo affrontiamo il problema solo a parole, solo con i atti si piò valutare l’andamento del percorso di guarigione e in chi si nasconde dietro promesse e rinvii come ho sempre fatto rivedi te stessa e intervieni in modo “duro” perché rivedi te stessa….
Nn so ancora dirvi riguardo alle visite, perché so davvero poco su come si svolgerà il tutto,ma grazie per esserti offerta!
Un ultima cosa, le tue parole, anche quelle più dure, nn mi hanno mai ferito, ma solo spronato…la tua presenza qui per me è FONDAMENTALE!
mery grazie…ricambio l’abbraccio!
Polla credo che tu abia descritto questo blog proprio come lo vedo io: “amici in una forma diversa con uno scambio che va oltre il discorso della malattia in sé”..insomma ognuno scrive quello che vuole gli scambi di opinione ci sono,ma ripeto nex deve sentirsi obbligato a scrivere q.sa o a tralasciare altro o deve sentirsi attaccato…scriviamo qui per dare e ricevere esperienze e aiuti, almeno io la vedo così!
Anche io trovo osservazione di Yris giustissima
Azimut grazie anche a te per le parole che mi hai dedicato, mi piace la tua immagine: “un volo che ti porterà oltre i territori pervasi dal buio e ti aprirà scenari dove la notte assume soltanto le forme dell’ombra per aprirsi a stralci di luce” Sì, Polla ha saputo toccare i tasti giusti e le sarò grata per sempre, ma è dalla fine dell’estate che sentivo il bisogno di “prendere il toro per le corna”!
Sei ancora tanto in ansia?
Aleph, anche io credo che con questo tuo intervento,ma nn è l’unico, hai dimostrato quanto sei importante…insomma ragazze, diciamo la verità, anche gli uomini hanno la loro sensibilità anche se diversa dalla nostra, sicuramente più concreta e per questo altrettanto utile, quella che Aleph ci regala è davvero un bene prezioso…grazie ancora
Ilaria che bello ritrovarti…quanti cambiamenti, quante lotte…ma ora stai meglio, vero?
Spero ripasserai per tenerci aggiornate, per ora ti abbraccio orte e ti auguro uona fortuna per tutto!
yris pox dirvi che il ricovero durerà circa un mese e poi si vedrà,ma le modalità e altri aspetti
Francesca ecco la mia mail: [email protected] ….ovviamente tutte pox scrivermi qui!
E’ ancora presto, ma io ho un sonno tremendo, preparo e stampo i temi per venerdì e poi vado a letto a leggere un po’
Passo dopo per la buona notte
Come al solito quando mi metto al pc perdo la cognizione del tempo…ma dove siete finite tutte?
Io vado a leggere un po’
Sogni d’oro!
P.S. Domani passerò di sfuggita perchè viene Ale…un bacio!
sto cercando un nuovo modo per stare qui, ma non mi viene tanto facile.
ho un po’ di magone.
vi lascio la buonanotte, a presto.
sii te stesssa miele. sii semplicemnete te stessa, quella che sei sempre stata.
non elucubrare troppo sulla cosa. solo tu puoi sapere come stai, e in che modo puoi e vuoi stare, qui e altrove. ti abbraccio fortissimo issimo issimo
Rimani come sei,
insegui il tuo destino,
perché tutto il dolore che hai dentro
non potrà mai cancellare il tuo cammino
E allora scoprirai
che la storia di ogni nostro minuto
appartiene soltanto a noi.
Ma se ancora resterai,
persa senza una ragione
in un mare di perché
dentro te ascolta il tuo cuore
E nel silenzio troverai le parole.
Chiudi gli occhi e poi tu lasciati andare,
prova a arrivare dentro il pianeta del cuore
È difficile capire
Qual è la cosa giusta da fare
Se ti batte nella testa un’emozione.
L’orgoglio che ti piglia,
Le notti in cui il rimorso ti sveglia
Per la paura di sbagliare,
Ma se ti ritroverai
Senza stelle da seguire
Tu non rinunciare mai
(Laura Pausini)
Credi in te! Ascolta il tuo cuore!
🙂
ciao blog, ho letto e come sempre le vostre parole sono state fonte di riflessione per me.
azimut, grazie per il tuo post, l’ho trovato pieno di forza, pieno di saggezza, l’ho sentito molto, non so neanche perchè, non centrava direttamente con me. ma io sento la tua ansia…ma anche la tua voglia di stare bene.
artemide, sono davvero felice per te!! ti sento convinta come è giusto che sia. sono sicura che sia la scelta giusta per te, per tornare-come hai scritto tu-a vivere!
ilariaaaaaaaaaa troppo contenta di leggerti!! grandissima….brava! sapevamo che ce l’avresti fatta. in bocca al lupo e torna ad aggiornarci appena puoi!
miele, io credo che tu debba fare semplicemente quello che ti senti. non forzarti, nè a scrivere nè a staccarti, semplicemente cerca di capire se stare qui in un certo modo ti fa stare bene o appunto ti crea più ansia.
il fatto che noi sentiamo la tua presenza come fondamentale non deve influenzarti. capisco il tuo discorso sulla “fedeltà”, lo capisco bene, ma tu devi mettere prima di tutto e tutti te stessa. sempre.
io vorrei scrivervi, ma non lo farò. non me la sento, non ce la faccio.
sono delusa dalle persone a cui tengo di più ma sopratutto delusa da me stessa.
c’è una luce in fondo a questo tunnel, a volte però si allontana.
buonanotte blog. spero sappiate che vi porto sempre con me, tutte.
Passo un attimo al volo, perchè so già che per i prossimi 10 giorni sarò out.
Volevo solo fare un in bocca al lupo ad Artemide per il percorso che ha deciso di intraprendere.
Ho leggiucchiato lo scambio di ieri, ma è meglio che non dica nulla al riguardo.
Un saluto a tutte più Aleph.
Miele non c’è un modo per stare qua sopra. Ci sei semplicemente tu. Coi tuoi pensieri, le tue sensazioni, il tuo esserci.
Linda anch’io sento tutta la tua rabbia. Però il fatto che tu scorga quella luce significa che dentro hai la forza per seguirla e per raggiungerla, altrimenti avresti visto soltanto un nero buio. Cerca di non perderla mai di vista, anche nei periodi che sono o sembrano più duri. La puoi afferrare, ce la farai
Flower ciao, sarebbe bello sapere come la pensi invece. Un abbraccio
Buongiorno…
questta mattina le strade sono avvolte dalla nebbia e il freddo comincia a farsi sentire….vorrei rimanare a casa sotto le coperte, ma fra un po’ devo andare a scuola…
Che malinconia mi trasmette la nebbia, tutto è ovattato, silenzioso…
Flo, Linda…grazie anche a voi…
Miele perchè devi trovare un nuovo modo per stare qui? L’unico modo è essere se stesssi, nn ci interessa una Miele costruita, ma la persona che sei davvero, grazie a quella persona (insieme a molte altre che sono qui) ho fatto passi avanti nel mio percorso di guarigione…io ho bisogno della vera Miele!!!
Buona giornata a tutti!
Buongiorno a tutte!
Miele, il mio intento però non era quello di metterti a disagio nello scrivere qui!Se l’ho fatto, scusa! Puoi benissimo continuare a scrivere come prima, magari il tuo modo di essere qui cambierà automaticamente nel tempo!Non preoccuparti…
Flowerino, io cmq sono sempre sicuro che se tu volessi potresti anche scriverci nei prossimi 10 giorni…
Linda….tieni duro in questo momento difficile. Fallo per te stessa.
Azimut!
Buona mattinata!
no no aleph, non mi hai messa a disagio, figurati! 😉
yris, azimut, artemide…qui dentro stavo diventando un’omelia vivente…il confronto con chloe me l’ha mostrato in modo chiaro quindi ok “essere se’ stessi”, ma anche cogliere ciò che i confronti ci mostrano e provare ad agire di conseguenza.
linda, grazie cmq di essere passata…cerca di guardare verso quella luce, non perderla di vista.
ciao flower!
..Buondì blog,
che si dice??? qui c’è un tempo un po’ strano.. si alternano nebbia,nuvole e spiragli di sole.. ieri ha fatto caldino,mi sa che invece oggi la temperatura è scesa un po’..
Miele.. mi hai fatto sorridere paragonandoti ad “un’omelia vivente” eheheh.. non penso affatto che tu lo fossi,ma se è qsto quello che hai colto e se qsta cosa in qualche modo non te gusta,fai bene a rielaborartela.. proprio perchè il confronto è anche qsto.. come dici tu,è giusto provare ad agire di conseguenza,un po’ come imparare dall’esperienza.. io credo cmq che magari non saranno tanto nel concreto le tue parole o i tuoi pensieri a cambiare,ma sarà appunto il tuo modo di viverle o di metterle in gioco e di conseguenza anche quello che “ne porterai a casa”..
Linda.. posso chiederti una cosa? tu dici che “vorresti parlarne,ma non lo farai”.. perchè? cioè.. un conto è non volerne parlare un conto è avere voglia di farlo,ma pensare che sia meglio non farlo.. che cosa ti spinge a credere qsto? magari fai benissimo a non scrivere certe cose,io qsto non lo posso sapere.. ma “continuare a stare male per paura di stare male”.. è un po’ un controsenso no? sono certa che saprai incanalare le tue sensazioni anche “da sola”.. e sappi anche che non è necessario che tu lo faccia qui,ovvio. intanto ti abbraccio e.. buona giornata di studioooooo!
Azimut.. se non sbaglio i tuoi controlli sono andati bene,no? magari piangere è un modo per sfogare la tensione.. ma piangi da sola? Ortensio cosa sa di qsto momento che stai vivendo?
Flow.. anche a me interesserebbe sapere la tua opinione,come sempre.. cmq spero di sentirti presto.. un bacio anche a te! posso dirti un’altra cosa che mi sono sempre scordata??? anche a me piace Masiniiii.. un po’ me ne “vergogno”,ma è così. mi stra piaceeee.. ahahah.
Beh, Marco è Marco, è il re.
E’ l’unico cantante di cui abbia quasi tutti gli album (ad eccezione degli ultimi due che mi son rifiutata di prendere).
Già a 7 anni mi ascoltavo il suo secondo lavoro discografico.. quindi io sono proprio cresciuta (benissimo direi) con lui. ♥♥♥
Per l’altro discorso, boh, solo poche parole: sono sostanzialmente d’accordo con Chloe*.
ciao cari non mollate
… non faccio altro che piangere. Io non ce la faccio proprio più.
..Flow, che meravigliaaaa.. è rarissimo trovare qualcuno che condivida qsto gusto musicale con me!!!! ma dici che l’ultimo album è caccoso? a me ispirava.. non so.. io ascolto solo le sue canzoni stra vecchissime.. eheheh..
ciao bimba.. no,non credo che molleremo.. e tu???? :).
uhmhm.. che succede? liti in casa? umore a terra..??? cosa c’è??? vieni qui a fare due paroline.. dai..
Ma guarda Polla, purtroppo Marco ha dovuto cambiare totalmente registro per essere accettato dalla critica, quindi il penultimo album è stato veramente penoso, secondo me (a parte la canzone “lontano dai tuoi angeli”).
L’ultimissimo cd non sapevo nemmeno fosse uscito, ma ho paura che anche in questo caso, il Nostro abbia dovuto fare una scelta “forzata” e che quindi le canzoni siano delle caxxate pazzesche.
Devo provare a sentire qualche pezzo…
..Flow è uscito meno di un mese fa.. ma appunto anche io ho sentito poco o niente. si chiama “niente d’importante” .. ma.. ti va di spararmi un top list delle sue canzoni che ti piacciono di +?
Ho ascoltato alcune canzoni, a metà.
Il commento di questo ragazzo la dice lunga: “masini incazzati di nuovo, ti prego”.
Due palleeee ‘ste canzoni melense! Lui è sempre un poeta, ma non può più permettersi di fare l’incazzoso depresso. Purtroppo.
Così non mi rappresenta più.
..ahahah.. Floooooow, è quello che dico sempre anche iooooooo!!! cioè.. quando ascoltavo le sue ultime canzoni,mi aspettavo sempre che ad un certo punto degenerasse,si incazzasse, che vedesse tutto nero.. e invece.. nada.. delusione.. ahahah.
Top list? Quanto lunga? Perchè qui diventa difficile scegliere.
Vediamo…
Tra le più note ci sono:
1)Ci vorrebbe il mare
2)Raccontami di te
3)Paura d’amare
4)T’innamorerai
5)Vaffanculo
6)Il niente
Quelle meno note:
1)Profondo porpora (il tema è stupendo)
2)Il giorno dei perdenti (me la ascoltavo sempre durante il periodo più nero della mia vita)
3)La libertà
4)Volersi male
5)Fatti furbo
6)Meglio solo
7)Il giorno di Natale
8)Se potessi rinascere
9)Profondo porpora
10)Rimani così
11)Dentro di me fuori dal mondo (dipende dalle versioni)
12)Generation
13)Chi fa da sé
Infatti Polla, infatti! 🙁
Ormai mi ascolto solo i suoi vecchi album, che è meglio!
In questi nuovi non si incazza più!
..madòòòò.. mi piacciono tutteeeeeeeeee!!! pazzesco.. ma.. “chi fa da sè” mi sa che non la conosco invece.. ora vado a scrutare.. :).
..beh, e..
.piccolo chopin
.malinconoia
.caro babbo
.a cosa pensi
…?????
..ah,anche “protagonista”!
Ah, anche “perchè lo fai”.. mi ero dimenticata di aggiungerla!
Ecco brava Pollaaaaaaaaaaa! Finalmente ho trovato qualcuno che ama Marco!
.”perchè lo fai” .. SPETTACOLO. no,io lo adoro.. mi smuove tuttoooooooo!!!
ci andiamo ad un concertone? che dici?
ha finito da poco il tour,ma.. è stato quasi sempre al sud.. pf. io ci vado anche da sola al prossimo,promesso..
..ma poi anche io ho sempre sostenuto che le sue fossero poesie..
allora.. non mi trovo per niente affatto d’accordo con lui.. ma per niente proprio,ma lo adoro.. è un controsneso,cozza di brutto con la mia personalità,soprattutto quella che sto riscoprendo,ma lui resta.. eheheh.. è il mio lato “oscuro”.. ma poi quanto adoro cantarlo,ascoltarlo e urlare di bestiaaaaaaa?????? brividi.
Eh, volendo ne avrei potute mettere anche altre…ma mi pareva il caso di “contenermi” un po’! 😀
Perchè allora ci sarebbero anche “principessa”, “lontano dai tuoi angeli” (lacrimozzi ogni volta), “briciole” e non so quante altre.
“Protagonista” molto bella, il piccolo Chopin l’ho sentita prima (poesia puraaaaaaaaaaaaaa), “malinconoia” non ne parliamo, “caro babbo” non so spiegarmi il perchè, ma non l’ho mai sentita! :-O
La sto ascoltando ora… ♥♥♥♥♥
Eh ma infatti ho visto che al nord non viene mai a far concerti! Chissà perchè……!
Io invece mi trovo moltoooo d’accordo con lui! Lo amo per questo, perchè esprime ciò che sento in moltissimi suoi testi (giusto per citarne uno a caso, “paura d’amare”! Cosa non è questa canzone?????? Poi ascoltata in cuffia, è da uccidersi dalle emozioni)!
E’ un Diooooo! Lo adoro!
..ti stra capisco Flow.. lui proprio mi fa impazzire.. non so,ma mi scatena proprio emozioni stra stra stra forti.. ah, “Dio non c’è”?
ma com’è possibile che non conosci “caro babbo”? stra bella.. :). olè.. ti ho dato una newsssss..
mi sa che al Nord un po’ lo odiano.. con sta cosa che “porta sfiga”.. che imbecilli.. eheheh.
dai Flow.. prossimo anno ti compro il biglietto!
Dioooo non c’èèèèèèèè non ci credoooo e tu non mi convinceraiiiiiiiiiiiiiiii!
Alla fine, Polla, le stiamo citando tutte!
Ci sarebbe anche “il posto delle fragole”, la sto sentendo ora. Madooooooì Marchettoooooo! Ti lovvo troppo!
Non lo so perchè non conosca “caro babbo”! :-O
Devo vedere in quale album è contenuta!
Esatto, al nord non ci viene più per quel motivo. Pensa te che mondo!!! 🙁
Ci toccherà la trasferta!
A me piace anche “non ti sposerò” perchè ha un testo che condivido in pieno.
Cazzo, ma mi piaccion tutte! ahahaha
Anche “ti amo” non è male… però qui già siamo più sul melenso!
..E BESTEMMIO COME UNA PREGHIERA ORMAIIIIII!
Caro Babbo era in T’innamorerai se non sbaglio.. cmq.. “non ti sposerò” mi gusta di bruttoooo! e anche “ti amo”.. è melensa,ma.. da cmq spazio allo sfogo della rabbia.. quindi.. :).
Ecco.. l’album “scimmie” l’ho ascoltato poco perchè da piccola mi era piaciuto meno.. le ho riscoperte solo dopo..
ma senti.. anche a te tipo “cucciolo” faceva un po’ innervosire? non so .. a me da piccola lasciava una strana sensazione..
dai Flow.. TRASFERTA!!! sappi che io ci sono!
Ma nooo che pirla sono! Stavo rileggendo la classifica che ti ho fatto e in realtà la numero 1 non è “profondo porpora”, ma “figlio della polvere” (quella dal tema stupendo).
Conosci?
..Flow,ma “che bella la vita”.. quando l’ho sentita.. ero in viaggio in auto e guidavo, credo di non aver parlato per il resto del viaggio.. c’ero rimasta troppo male,non ci potevo credere!!! ahahah.
Cmq si,ho presente “figlio della polvere”..
Ah no, “caro babbo” era contenuta nel suo primo cd, del 1990!
E io ho iniziato a comprare le sue cassette dall’album dopo. In più, credo che non sia mai uscita come singolo.
Ecco svelato il mistero.
Oh, ma a me piace anche “Cenerentola innamorata”. ahahahah
“Cuccioli” (ma perchè in tanti la chiamano “cucciolo”? :-D) mi ricordo che l’avevo messa su quando ero andata a trovare Yris e la associo a quella situazione.
In ogni caso, ora non la riesco più a sentire. La bypasso proprio.
E’ eccessivamente tenera.
..no,non è vero “caro babbo” è in Marco Masini 1990!!! cmq a me piace anche “vai con lui” !!! eheheh.. ok,ci piacciono tutte..
..Flow,stavo pensando la stessa cosa,ti giuro. ma perchè la chiamano “cucciolo”??? e ppi ho scritto così.. ahahah. Masini ci lega.. c’è poco da fare..
E te credoooooooooooo che non ha più parlato per il resto del viaggio! (tra l’altro, da quel poco che ho capito, è difficile riuscire a toglierti le parole di bocca, il che è tutto dire)
Uno scempioooooooo quella canzone! Ma come casssssso si fa??????
Mi pare una canzone da balera, zio bono!
Ma l’hai mai sentita “Il morbo di beautiful” ahahaha A me fa ridere. Che tema ha trattato??? 😀
Ah, mi piace anche “zero”…… “erooooooo prima di esser meeeee, il novemiladuecentotrentatre”
Basta via, ci piacciono davvero tutte!
..ahahah.. togliermi le parole fino a poco tempo fa era quasi impossibile,ora invece mi capita + spesso!!!! sto imparando anche a restare “senza parole”.. incredibile ma vero quante cose sto imparando all’alba dei 27 anni e chissà quante ancora e ancora.. ecco.. qsto non è un punto di vista da Marco. eheheh.
Cmq.. non ci potevo credere davvero quando ho sentito quella canzone.. appena mi sono “ripresa” ho iniziato ad infierire sul mio ex coinquilino.. ahahah.. stra ridere.. quando vuole farmi “contenta” mi spara fuori una canzone di Marco e sa che lì io mi ci perdo.. funziona sempre.. anche se alui piace molto Frankestein e.. si anche a me,ma c’è altro!!!!!
una sera Flow.. ero in casa del mio ex coinquilino,ma prima ancora che andassimo a vivere insieme.. ero mega mega sbronza.. una sbronza di quelle tristi e brutte..ero riversa sul divano e non riuscivo + a muovermi.. ad un certo punto ricordo che è arrivato uno dei ragazzi che abitava con loro, un super metallaro(che rinnega la conoscenza delle canzoni di masini), con giacca lunga di pelle e anfibi pesi, e.. ha cantato tutta “dio non c’è”.. beh.. che dire, la sbronza ha preso un’altra piega.. credo di aver pianto e di averlo amato .. :).
..il morbo di beautiful la cantavo sempre con mia sorella.. quella era un po’ + “allegra” almeno come melodia e quindi piaceva anche a lei.. che ascoltava Marco solo perchè lo ascoltavo io e mi faceva un “favore”,ma non le è mai molto piaciuto..
..beh,cmq Flow.. beautiful il telefilm se ci pensi,ha fatto rimbambire un bel po’ di gente davanti alla tv.. non ha tutti i torti Marco. ahahah..
ovvio che poi la “colpa” non è di beautiful eh.. però.. esplicativo.. :).
..cmq il 12 novembre è a CHARLEROI (BELGIO)
LE COLISEUM.. ci andiamo???? :).
Eh, quella canzone ti avrà causato uno shock semi-permanente, ecco perchè adesso rimani spesso senza parole ahahahah! No dai scherzo!
Comunque davvero, non so come sia riuscito a partorire una monnezza simile.
O signur, non riesco ad immaginarmi un metallaro che canta una canzone del genere…!!!!!! ahahahah
E comunque anche a me piace “Frankenstein”… e pure “bella stronza”… ok, che canzoni ci sono rimaste fuori? ahahahahaah
Ahhhh, io mi son anche cuccata “ti innamorerai” in spagnolo… quasi quasi mi piace pure di più che in italiano!
..ecco, NO. zero traduzioni. non me gustano per niente!!! ahahah..
ah,tu dici che sono rimasta segnata da quel giorno??? oddio.. non ci avevo pensatoooooo.. ahahahah.
beh,qualcosa è rimasta fuori si.. tipo.. asp.. senti un po’ che ti sparo:
ANNA VIVIAMO!!!!
Minchia, in Belgio! ahahahah Dietro l’angolo insomma! XD
Sì sìììì, SICURAMENTE sei rimasta segnata da quel giorno, ne sono certa proprio! ahahaha
Oddioooo, anche “Anna viviamo”… la sto sentendo ora! Ahhhhhh!
“voleviiiii morireeeeeeee a 20 anniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”
UEEEEEEEEEE!!!!!!! FLOWERRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!
che è sta storia che “cuccioli” l’hai messa quando sei venuta a trovare e me e ora la bypassi?????
speri forse di bypassare me???!!!!!???
AAAAARGH!!!!!!
MAI!!!!!!!!!
ah.. Flow&Pol, a charleroi vengo con voi perchè…. è un obbligo!!!
(flower sa perchè)
🙂
Eh Yris, è un CHIARO SEGNO! 😛
Ma del resto, Yris, che pretendi? Sei TU che bypassi me per prima… muahahahahahahah 😛
..Yris,ci andiamo davvero??? io il 12 novembre sono già bella che laureata.. quindi.. potrei farlo! tu che dici Flow? mentre noi ce ne andiamo al concerto,lei si fa le sue robine.. ihihih.
Polla, programmare le cose con così largo anticipo, per quello che mi riguarda, è impossibile.. perchè poi mi prende l’ansia da oggi fino al 12 novembre.
Negli ultimi due anni sono riuscita a far saltare un concerto dei cranberries (preso il biglietto, ma poi per fortuna sono riuscita a rivenderlo) e una vacanza proprio per quel motivo.
Il massimo che posso concedere di solito è una settimana. Ad esempio, sabato sera sono stata alla cena per la MIA laurea (aspettavamo n’altro po’, facevo in tempo a prendermi la seconda, mizzè!) e tra l’altro c’era anche quell’amica con cui avevo interrotto i rapporti (lei è infatti la moglie di un amico di mio padre….beautiful, insomma); beh, alla fine mi ha invitato ad uscire stasera per un cinema e per chiarire la situazione; le ho detto di sì (non avevo calcolato che il giovedì sarebbe caduto proprio il giorno 13… comunque vabbè, mi pare che oggi l’umore regga bene, quindi ci vado)
Però se mi avesse proposto di andare a cena tra un mese, non avrei mai accettato.
E’ un grosso limite, ma non posso pensare di impanicarmi per un mese di fila.
..sai Flow che anche io faccio stra fatica a prendere impegni a lungo termine???? non so come mai.. è una cosa che sto cercando di capire.. però capisco perfettamente cosa intendi!!!
qui stasera cinema? anche iooooo.. altra coincidenza.. che cosa vai a vedere? voglia?
Ah ecco, pure te!!!!
In effetti è un po’ una cosa particolare, che non riesco a capire.
Sì, stasera cinema. Voglia boh, a livello fisico inizio a sentire l’arrivo del ciclo, quindi sono un po’ acciaccata (mal di testa e di reni), ma umore ok. Tra l’altro mi sa che, ciclo a parte, si sta verificando la stessa cosa che mi succede da un paio di anni: in autunno e inverno, sto meglio che in aprile e estate.
Speriamo sia così, almeno mi passo qualche mese decente e chissà che non mi venga voglia di uscire anche un po’ dal bunker per divertimento o per qualche lavoretto stagionale.
Comunqueeeeee, andiamo a vedere “L’alba del pianeta delle scimmie”… pare sia bello.
Te invece?
Si ciao.. intendevo primavera e estate, non aprile! ahahah
Ho scritto così perchè effettivamente ad aprile ho il crollo.
..si si,succede anche a me.. anche perchè dire di no per una cosa che si farà fra due mesi,viene quasi impossibile,poi però se dico di si,mi agito.. bah.. manco dovessi architettare una rapina!!!!
Cmq stasera credo che faremo un aperitivo e poi andiamo a vedere Tomboy.. presente? a me ispira,ma.. vi saprò dire.
Flow.. pensi che ci sia un qualche collegamento fra il fatto che tu sei + “lanciata” quando invece di solito si va in letargo e meno quando invece “è tempo di sbocciare”? eheheh.
Ecco, idem!
Ah sì sì, Tomboy lo avevo adocchiato e me lo vedrò anche io, prima o poi!
Quindi te lo approvo assolutamente.
Uhm, non avevo mai pensato alla cosa nei termini in cui l’hai posta tu.
Bohhhhhhhhhhhhhh!!!
Ma io mi sa che ho la serotonina che funziona al contrario ahahahahahah
..bah io credo che un po’ potrebbe collegarsi al fatto di “fare l’inverso/il contrario di..” ..in un certo senso è un po’ come “ribellarsi”.. come scegliere di fare “sbagliato”,ma giusto per te in un certo senso.. io per esempio mi sono accorta che il mio dca era abbastanza esplicativo in qsto.. nel senso che non sono mai riuscita(grazie al cielo!) a non mangiare o cmq a mangiare quello che decidevo.. un po’ come “continuare a sbagliare”.. uno sbagliare che però era dettato da regole fatte da me.. però.. prima del dca evidentemente sono stata attrice di qsta cosa e nel dca l’ho riversata in modo identico. il mio fare “sbagliato”e di conseguenza sentirmi tale.. ora non sentirmi + così,sentire che posso fare anche quello che fanno tutti,ma allo stesso tempo essere diversa o uguale,mi fa sentire + libera e sicuramente meno sbagliata. mi fa sentire ME. :).
Mmmmmm non lo so, anche perchè in realtà questa nuova tendenza è appunto… nuova (ma va!).
Fino a qualche anno fa stavo meglio con il sole, mentre quando iniziava il freddo, bum, depressione ai massimi livelli.
Tra l’altro in questi ultimi due anni ho modificato anche il ritmo sonno veglia, quindi mi sa che qui la ribellione c’entra poco.
Secondo me sono proprio riuscita a sputtanare quella che è la fisiologia della persona! ahahahaha
oddio, non c’entra niente, ma… HA PERSO NADAL! ahahahaha Ma come è possibileeeeeeee??
..segui anche il tennis tu??? ahahah.. io non ne so una mazza.. però ho giocato a tennis per 5 anni!!! una sega mondialeeeeee.. rovescio a sette mani!!! :).
mmm..cmq flow.. non credo che tu abbia sputtanato proprio nulla.. sono sempre un po’ le tue convinzioni che ti condizionano ecco.. almeno per quel poco che posso aver intuito di te.. :).
Eh Polla, saran anche convinzioni, ma intanto ci sono dei mesi in cui obbiettivamente l’umore va sotto i piedi. All’inizio magari non ci si fa caso, ma poi se si inizia a notare che c’è una concomitanza con alcuni eventi esterni, beh… non si può dire “eh, son convinzioni”.
Anche per la storia del ciclo, io per tantissimo tempo non ci ho mai fatto caso.
Cioè, sapevo solo di stare uno schifo per un “x” giorni e punto.
Poi ho cominciato a farmi venire il dubbio e ho prestato maggiore attenzione ai periodi in cui effettivamente stavo male, che erano strettamente connessi alle mestruazioni.
Insomma, non è che tutto sia frutto del pensiero, secondo me.
A volte una cosa è esattamente quella che è (invece sul forum si tende sempre a trovare la spiegazione razionale. Ci vorrebbe una via di mezzo, forse!Vabbè, d’altronde tu vuoi diventare psicologa, quindi mi devo abituare a queste cose ahahahaha)
Polla, io in realtà seguo tutti gli sport, dallo snooker alle freccette, dal calcio al ping pong, ma solo perchè scommettendo, devo tenere un po’ monitorate le varie partire.
Nel frattempo ha pure perso Berdych! Ma che caaaaaaaaaacchio è oggi????????
Cavolo invece te sei una sportivozzaaaaaaa! ahahahahaha
Oddio Polla, sto schiattando dal ridere mentre mi immagino te che giochi a tennis e fai il rovescio a sette mani ahahahahahahahah
..Flooooow,ma io sono d’accordissimo sul fatto che ci siano delle cose che non debbano avere per forza inizio fine,causa effetto,male bene,motivazione,ecc.. non saprei farti degli esempi,ma.. credo di aver capito cosa intendi.
Cmq sei tu la prima a dire che trovi la spiegazione in un qualcosa di concreto.. ad esempio il ciclo.no?
Io e lo sport proprio non andiamo d’accordo invece.. non sono una scoordinata,ma.. non sono portata per fare sport mi sa. cmq ho fatto anche 9 anni di nuovo prima.. ahahah. beh dai,a rana me la cavo mica male.. ma non vado mai a nuotare.. :).
Sì, nel caso del ciclo è assolutamente così, almeno da quando prendo la pillola (ovviamente non la prendo come anticoncezionale ahahah), cioè una decina di anni.
Però ecco, quello che intendevo dire e che forse ho espresso con esempi sbagliati, è che a volte le cose non son sempre frutto di convinzioni.
Non sei portata per far sport? No senti, secondo me E’ UNA TUA CONVINZIONE! :-p Ahahah Scusa, adesso ti prenderò per il fondelli a vita! 😀
Ahahaha comunque io da giovane ero molto attiva e ho provato vari sport tra cui basket, karatè (ahahah sì vabbè, mi sono fermata a cintura bianca…quindi ho fatto un carrierone), nuoto.
Poi mi piaceva correre, giocare a calcio, andare in bici (mi volevano anche assoldare in una squadra, ma poi mia madre si oppose)..insomma, ero very attiva e anche bravina.
Adesso fidez, ho la stessa agilità di un gatto delle nevi!ahahahaha
..fai bene a prendermi in giro Flow.. a me diverte scherzare sui miei modi!!! eheheh.. cmq magari ho sbagliato ad usare il termine convinzioni,ma.. direi che fisse forse ci stava meglio,ma pesava di +!!! mi riferivo al quel dare certe cose come per scontate,come se non vi si potesse intervenire.. ecco, + qsto che altro.
..e cmq sono d’accordissimo riguardo al fatto per esempio che il non essere portata per gli sport possa essere una mia CONVINZIONE.. quindi mi ci ritrovo appieno con il mio ragionamento.
per esempio.. non ho mai fatto surf,boxe,judo,ecc.. cosa ne posso sapere se magari qsti non li farei da manuale??? eheheh. e non sono sport anch’essi? oh yessss.
MAI GENERALIZZARE.. :).
😛
Mi ero dimenticata dello sciiiiiiiiiiii!
Cacchio, mio padre mi ci ha messo su quando avevo 3 anni ahahahaha
Comunque ho capito il discorso che hai fatto!
Polla bah, Ortensio è lì e io mi nascondo. Comunque oggi seduta dalla psi e un po’ ho smaltito
Mi mancano i post di chi non sta più scrivendo…cioè mi mancate voi…mi inquieta questo silenzio perché so che in alcuni casi è autoimposto e non nasce da un vero bisogno 🙁
Azimut, io credo che prima o poi questo posto si svuoterà, a meno che non arrivi altra gente nuova.
Questo, così come era la lista, è un porto. Prima o poi, si salpa. Magari si torna, magari no. E’ l’evoluzione delle cose.
Quanto al silenzio autoimposto, è una scelta anche quella.
..è il ciclo della vitaaaaaaa..
evvai di re leone!!!
Flow.. io non scio da quando ho 13 anni,ma penso di aver messo gli sci la prima volta a 4!! e anche lì.. sono una franaaaa.. ahahah.
Azimut.. bene che tu abbia un po’ smaltito.. ma secondo me dovresti provare un po’ a creare un ponte anche con chi ti sta vicino.. per alleggerirti ulteriormente.. non so,è un’ipotesi.. il che non significa “scaricare”,ma condividere.. gestire insieme.. in fondo siete una famiglia.. :).
..oddio,ma non è italiano da quando ho 13 anni.. sembra che io abbia ancora 13 anni!!! ahahah. direi anche NO!
Ahahaha ma cacchio, anche io ho smesso a 13 anni Polla!!!!!! ahahahahahah
Poi sono andata l’anno scorso una volta, il giorno del mio compleanno e pensavo di non sapere nemmeno più agganciare gli scarponi, n’altro po’! 😀
No dai, un giorno dobbiam troppo andare a sciareeee ahahahahah
Beddissimo il re leone! Ho salvate su youtube un po’ di colonne sonore ahahahaha
no qui sta succedendo qualcosa di molto più sottile e complicato…
Uhmhm va un po’ meglio?
..in che senso Azimut?? puoi spiegare???? “no qui sta succedendo qualcosa di + sottile e complicato”..
Flow.. in qualche ora quante similitudini sono state scovate? eheheh.
Ciao a tutti, Cely, Miele grazie per il vostro interessamento e ringrazio tutti voi perchè leggendo i vostri post a volte riesco a sentirmi meno sola. Non sono sola, lo so che potrei stare molto peggio…ho un’amica che mi vuole bene e spesso in questo periodo stiamo discutendo perchè – come qualche anno fa – si è accorta che ci sto ricascando…come dicevo non ho mai sofferto in modo conclamato di anressia, ma a volte il desiderio di sparire si fa molto forte e la fame diminuisce proporzionalmente.
Ho paura, ho tanta paura…oggi come nei giorni passati sono stata in tensione tutto il giorno, con le altre tirocinanti e il nostro tutor…che mi mette davvero ansia in alcuni momenti. Non ce la fai mi ripeto, sei la peggiore del gruppo…
La solitudine a volte mi da tranquillità, altre mi fa sentire malissimo…non mi sento come le altre ragazze della mia età, mi sento molto più piccola…come esperienze di vita, con i ragazzi, con il mondo in generale. Il tempo passa e io resto sempre identica a me stessa, mi so solo piangere addosso e odio il mio carattere. Sto facendo sempre tardi a causa del lavoro e non so se potrò più andare dalla psicologa…di tutti i “passi in avanti” che ho fatto in questi anni di terapia mi sembra stiano svanendo le tracce.
Un abbraccio a tutti voi e buonanotte
Polla è una sensazione intendiamoci, ma negli ultimi giorni sento un disagio da parte di più persone su questo blog. Il silenzio di oggi e dei giorni scorsi da parte di molte ne è un sintomo. E’ accaduto anche a me, niente di strano…ma questa volta avverto un sapore diverso e questa cosa la sento dentro, arriva in punto molto profondo di me
fabiola posso chiederti quali sono i passi avanti che senti di aver compiuto? e se sei davvero convinta di non averne conservato almento un pezzettino? Quali passi invece vorresti ancora fare? Per il gruppo, non credo ci siano persone migliori o peggiori di altre…persone diverse, ciascuna con una propria esperienza e un proprio modo di essere… dice una canzone “i fiori son facili da dipingere, il segreto è nelle foglie”…
Eccomi. Con la ragazza ho chiarito tutto e il film è stato tutto sommato carino, anche se me lo avevano spacciato come super commovente e su alcuni siti addirittura dicevano fosse un capolavoro! Esagggggeratiiii!
Comunque molto guardabile…. e che boni i pop-corn! 😀
Polla, poi fammi sapere di Tomboy che magari, se è carino, lo vado a vedere al cine anzichè cuccarmelo a casa.
Fabiola, ciao! 🙂
Dici che a tirocinio ti senti spesso la peggiore del gruppo. Hai prove concrete (non so, magari qualcuno ti ha fatto un’osservazione che ti ha lasciata un po’ così) o è una tua idea, un senso di inadeguatezza?
Anche io mi sento molto diversa dai miei coetanei, solo che mi percepisco come molto più grande di loro.
Io spero che con la psico tu riesca a trovare un accordo sugli orari, perchè sarebbe davvero un peccato interrompere ora la terapia.
Però ecco, consideriamo l’ipotesi peggiore, cioè che lei non riesca più a seguirti. Parli di “anni di terapia”, quindi credo o almeno mi auguro che qualche strumento la tua psico te lo abbia fornito su come muoverti e affrontare la situazione.
Prova ad usarli.
Azimut, in un certo senso sono d’accordo con quello che dici, lo sento anche io disagio. O comunque, percepisco un’aria di cambiamento. Ecco perchè prima ho detto che secondo me tra poco qui non scriverà più nessuno.
Ed ecco perchè la scorsa notte son passata per un saluto.
Della serie: “fateme sparà le ultime cartucce”!
Vi saluto, vado a vedere qualche partita!
no, io non credo.
non credo che il blog si svuoterà.
di certo ogni tanto accadono “fratture”, incidenti di comunicazione.
ma sono incidenti, tutto qui.
e servono per guardarsi meglio dentro, o per riposarsi un po’.
io stessa sono assente in questi giorni, ma il blog non c’entra. sono di nuovo piombata nella spirale del lavoro e non sto bene. perchè sto lavorando male.
e sono stizzita.
ma passare di qui è sempre una carezza al mio sentire.
e un piacevole bisogno.
miele non ho mai percepito le tue come omelie, ma come lucide analisi delle cose. e mi hanno sempre comunicato ordine, e accudimento. un bacio. mi mancano le tue marmellate.. 🙂
Beh, staremo a vedere cosa succederà.
a me manca miele.
ciao
Ciao Linda.
..eccomi giunta a casina..
proprio una piacevole serata.. conclusasi in un bar con birrina e partitella a biliardino. eheheh.
Sento la stessa cosa anche io.. ma preferisco non esprimerla.. un po’ per lasciare fluire le cose.. non so.
che Miele mi manca da matti,a me è ben chiaro. mi pesa dirlo perchè non voglio in alcun modo influenzare la sua scelta..
notte a tutti/e.
Flow.. a me il film è piaciuto.. se sarai qui domani magari ne “parliamo”! ah,sono contentissima che tu abbia chiarito con la tua amica.. tu come te la vivi sta cosa? ti senti alleggerita o provi paura di nuovo del legame? notte anche a te.
..Ciao Piccola Linda!!! :).
No no, sono tranquilla per il legame, Polla.
E contenta che il film ti sia piaciuto!
Buona nottina!
Comunque, qui non si sta parlando di una singola persona. O almeno, io non parlo di una singola persona.
E’ proprio più l’atmosfera generale che sta cambiando.
..Usti.. sei tranquilla Flow?? bene,mi fa ancora è piacere allora. e com’è stato andare al cinema? sei ancora sull’onda buona stasera?
batti un colpo domani se passi eh.. io presenzierò al mio risveglio. :).
..anche io non mi riferisco ad una singola persona.. come ho sempre sostenuto,qui nessuno è di troppo e allo stesso tempo si sente quando qualcuno manca.. lo stesso vale per te Flow!!!
Zi zi, tranquilla! :-O ahahaha
Comunque a me i posti chiusi generano sempre dei problemi di simil attacco di panico.
Quindi se entro in un posto che sia ristorante o luoghi comunque pubblici, è sempre una lotta.
Comunque, a parte qualche attimo di cedimento, me la sono cavata bene.
Sì sì, sono ancora sull’onda buona, anche se sono incazzata come una biscia per colpa di una scommessa persa.
Però a parte questo dettaglio, sono a posto.
Ma che cazzo ho scritto?!?! W l’italiano oh! Vabbè, scusate, saranno i pop corn che mi sono saliti al cervello! (??)
..beh,direi che te la sei cavata egregiamente allora Flow!!! e dimmi poco cazzarola.. inoltre credo che quei pop corn abbiamo influito positivamente.. :).
Sehhhhh, guarda quante volte ho scritto “comunque” nell’altro post… ahahah Ecco perchè ho fatto la battuta dei pop-corn!
Sì sì dai, me la sono cavata! Non sono manco svenuta! (ahahah mi capita spesso nei posti chiusi, ma è tutta una questione mentale, per fortuna)
..ustiiii.. è una questione mentale Flow??? dici??? quindi una sorta di “convinzione”??? ahahah.. che testa che sei.. che testaaaa..
cmq non brava .. BRAVISSIMA TE. credo che poi si giovi nel capire che le cose possono anche andare bene o cmq diversamente.. ye.
Sì sì, è SOLO una questione mentale.
E’ una “convinzione” ahahahahahahaha!
Cioè, se io sono in un posto e inizio a pensare “adesso svengo”, da lì a qualche minuto comincio a sudare, ad avere la tachicardia e ciao, la frittata è fatta.
Ma se invece non ci penso, non succede proprio una cippa.
Tutto ha avuto origine il giorno in cui si è manifestato un attacco di panico in pieno stile sul treno.
Quindi ora la mia capoccia abbina qualsiasi luogo non areato, a quel cacchio di treno e mi fa rivivere le stesse sensazioni.
Grazie grazie, troppo gentile! ahahahaha
Cos’è l’attacco di panico?
L’attacco di panico è un disturbo della sfera dell’ansia. Si presenta con una doppia sintomatologia: una fisica ed una psichica. In genere il primo attacco di panico arriva in maniera inaspettata, come un “fulmine a ciel sereno”. La persona che ne è affetta, comincia ad avvertire un malessere di tipo fisico: tachicardia, dolore al petto, sudorazione, sensazione di soffocamento, poi quasi contemporaneamente, comincia a percepire uno stato di forte apprensione che rapidamente si trasforma in paura e poi in vero e proprio panico. Quando si arriva a questo punto, chi ne è in preda, comincia a temere per la propria incolumità fisica. Pensa che gli stia per venire un infarto, un ictus o qualunque altro problema fisico grave. Può giungere a pensare che sta per morire o per impazzire. Subentra allora un angoscioso senso di impotenza, di perdita di controllo, che spinge la persona a cercare affannosamente di allontanarsi dalla situazione nella quale si trova, nella speranza di alleviare
quella sofferenza, oppure di cercare disperatamente l’aiuto di qualcuno che possa “salvarla” da quel pericolo incombente di morte.
La situazione clinica di questa persona è, purtroppo destinata a complicarsi ulteriormente, proprio dopo aver avuto il primo attacco di panico. Infatti le persone che soffrono di questo disturbo, dopo aver provato l’esperienza angosciosa del panico, cominciano a temere che essa si possa ripetere in qualunque altro momento della loro esistenza e quindi inizia per loro la dolorosa convivenza con la “paura della paura”.”. Può accadere inoltre che il paziente stabilisca inconsapevolmente un legame psicologico tra l’evento traumatico del panico e il luogo in cui esso è accaduto, sviluppando per quel luogo, una vera e propria fobia (una paura ingiustificata). Accade così che parecchie delle persone che soffrono di attacchi di panico, finiscono per evitare un numero consistente luoghi e di situazioni che spesso sono essenziali per lo svolgimento delle loro attività quotidiane, limitando a volte anche gravemente la qualità della loro vita. In questo caso alla diagnosi di “disturbo da attacchi di panico” va aggiunta anche quella di “agorafobia”.
..Flow.. hai affrontato una delle tue paure.. non credo che sia una cosa da sottovalutare.. io ti direi di farti un regalo.. e vaffanbrodèn alla scommessa persa.. :).
Sì, ma Polla, minchiazza che fatica cercare ogni volta di non collassà per terra! Uffff!
A parte questo, grazie per il trafiletto che hai pubblicato.
Ma sììììììììììì, fosse la prima scommessa che perdo! ahahah
Poi vabbè, quando ci sono in ballo i soldi, non ci si abitua mai, però ormai è andata, che ce posso fa?? Niente. Quindi che senso ha rovinarsi la nottata? Nessuno.
Un regalo dici? Uhm, bella difficile la questione. Io le cose materiali non le vivo come “premio”, quindi dovrei farmi un regalo non materiale. Ahhhhh ecco, potrei farmi l’ennesimo tatuaggio! ahahahahah
Buongiorno a tutte…ho letto quà e la i vs post, mi manca Artemide….che fine hai fatto?? dove sei?
Io ieri ho avuto l’ennesima caduta, sono stata parecchio male e indirettamente do la colpa a mia mamma x questo ma so che se avessi gestito la cosa diversamente, non mi sarebbe accaduto! La prox volta spero di esser più forte!
E’ tanto che non scrivo quì, vorrei riprendere xké mi mancate ma sinceramente a volte mi sento un’estranea, non ricevo risposte, commenti…e dunque mi sembra di parlare al vento!
E’ un momento in cui vorrei di più da me stessa, anche a livello lavorativo, per effetto di situazioni “ferme” mi sento bloccata, incastrata in dinamiche che non giocano certo a mio favore. Mi ero poi ripromessa di andare in palestra e ancora non mi sono iscritta…anche per mancanza di soldi che non mi sento di chiedere a mia mamma. Ho deciso di aspettare finché non mi entrano quei soldi che tardano ad arrivare. Devo rifare le analisi, che l’ultima volta erano un po’ problematiche…un sacco di cose! Devo cambiare la batteria alla macchina, che ieri pure mi ha lasciata a piedi…altri soldi!
E poi, il morale è a terra, vedo intorno a me gente che si muove…io sto vegetando e mi sento irretita, incapace di, inattiva!
Spero di poter “rientrare” in questo blog…buona giornata a tutte!
Vaniglia e ci chiedi il permesso? Sei sempre la benvenuta qui. Mi dispiace che ti sei sentita poco considerata in passato, ho sempre letto i tuoi post e anzi, quando non scrivevi ero in ansia perché non sapevo come stavi. Però ho rispettato la tua scelta di allontanarti.
Mi dispiace per la tua caduta di ieri, comunque solo tu puoi fare in modo che le cose vadano diversamente e che inizi finalmente la risalita. LASCIATI AIUTARE e cerca di aiutarti tu stessa. Questo è l’unico consiglio che posso darti arrivate a questo punto. Perdonami se è così diretto ma non c’è altra soluzione.
Per la palestra, no non puoi andare in palestra in queste condizioni. Se ne parlassi con un esperto di dca ti direbbe che dovresti evitare qualsiasi attività sportiva che richieda un consumo eccessivo di energie. La scelta però, anche qui, è tua e puoi benissimo iscriverti in palestra non appena avrai i soldi necessari per farlo. Vuoi davvero continuare a distruggerti? Ecco: questa è una scelta che può aiutarti a vivere o morire. Valuta bene Vaniglia, la vita è una sola e non si torna indietro.
Ti mando un abbraccio virtuale e spero che farai le scelte giuste.
Buongiorno a tutte le altre principesse del blog, non vi ho lette in questi giorni ma lo farò in serata se non mi sopraggiungono altri impegni.
così non ce la faccio nemmeno io…non ne ho la forza…di venire qui e fare come se niente fosse
Miele, tanto so che leggerci ci leggi, stamattina all’alba mentre fai colazione prima di metterti sotto con la tesi. Sbaglio?
uff, mancano le tue parole.
Buona giornata.
ciao bimbe, ciao aleph
ma io non volevo mica creare un’assenza o un qualche vuoto…non ho mai detto che non scriverò più nel blog. anzi, ho detto proprio il contrario: io non ce la faccio a mettere in atto una qualsiasi forma di “abbandono” verso cose e persone.
solo che le dinamiche recenti mi hanno stimolato delle riflessioni e un po’ di auto-osservazione…e mi son persa un po’ via.
da parte mia, come sempre, vorrei che tornasseo a scrivere qui anche altre persone ma, come dicevano yris e flower, le cose evolvono continuamente e anch’io devo imparare ad accettarlo.
ho anche pensato che, magari, se io ridimensiono un po’ la mia “presenza omelizzante” 🙂 qualcun altro – che con essa non è si è santito molto a proprio agio – può sentirsi più libero di scrivere, esprimersi, farsi presente. Credo che anche questo possa starci, come cosa.
vi ho lette solo stamane perchè ieri ho iniziato a seguire una ragazzina con le ripetizioni e, avendo lei un DSA, andiamo molto piano e ci mettiamo più tempo del solito a farle fare i compiti.
detto ciò, vorrei chiedere a uhmhm come mai ieri quella frase così forte…di cosa non ne puoi più?
ciao cely!
flower, sono contenta della tua uscita di ieri sera.
Buongiorno a tutte!
Ma che bello aprire questa pagina la mattina e trovare così tanti post di Flowerino!A me ha fatto piacere!
Come Miele, anche io vorrei chiedere a Uhmuhm il perchè di quella frase!
Ciao Cely!
Vaniglia, spero tu riesca ad aiutare te stessa.
Polla, Flowerino, bello il discorso sugli sport!Io ne ho provati tantissimi e credo di amarli praticamente tutti!A parte il nuoto, in quello proprio riesco male…uff
Linda, ciao. Ti penso.
Chloe, spero che questo periodo di novità ti stia aiutando. E che tu stia bene. Se ti fa piacere, passa a salutarci.
Sarà meglio che mi metta a fare qualcosa ora, ieri pomeriggio mi sono addormentato sul divano e non ho combinato nulla di nulla…
Buona mattinata!
buondi! è da un bel po’ che non scrivo, ma continuo a leggervi.. quando troverò la forza riprenderò a scrivere, è che a volte mi sento a disagio e non trovo lo stimolo, ma tornerà, un saluto a tutti!
Sono un po giù in alcuni giorni, altri meno Miele. Questi giorni qua continuo a piangere e piangere e dopo un po ricomincio.. Ho una faccia che non si può vedere proprio… Sono giù perchè mi sto rendendo conto di quanto non è vero io abbia risolto il mio dca. Purtroppo riprendere peso non vuol dire essere guarita.. e me ne rendo conto solo ora. Fisicamente sto ingrassando e non riesco a fermarmi ma cosa peggiore non lo sto accettando. Cioè, credevo di si, ma questo non riuscire a porre freni alla mia voracità vuol dire che ancora non ci siamo. Ho detto al mio “ragazzo” – lo definiamo così? – “se tu mi avessi conosciuta ora non ti sarei mai piaciuta”. Già, una persona che pensa una cosa del genere non ha risolto proprio un bel niente… E io ci sto davvero male.
Pensavo andasse meglio, pensavo di aver fatto enormi passi in avanti, in realtà il mio problema con iil cibo è solo passato ad un’altra fase.. e mentre sono qui che dovrei iniziare a impacchettare le mie cose, verniciare o anche scrivere una tesi i miei pensieri ossessivi ritornano. Di mia spontanea iniziativa aveso sospso le pastiglie della psichiatra, le ho ricomprate e da stamattina le riprendo.
Continuo a voler dimostrare agli altri e a me stessa di stare bene, per un po ci ho creduto ma il semi equilibrio raggiuto vacilla, e bastano cose irrilevanti a rimettermi in crisi.. Non lo so.
Prima della mia frase malata, l’altro giorno, è passata una ragazza che abita da queste parti e che aveva partecipato a quei programmini scemi di modelle su sky, bè prima era davvero molto bella ora è davvero molto magra. Lui mi ha detto che l’ho guardata, e io se cerco di disctricare i miei pensieri so cosa stava passando nella mia testa. Io ero così, ora non lo sono più.. Non lo so, detto cosìpuò sembrare tutto così banale, non so se riesco a far capire cosa io sto provando ma per la prima volta vedo l’incremento del peso non come una vittoria, non come la soluzione. No. Prima, per quanto assurdo fosse, la mia magrezza era fonte di forza (assurdo vero?), o di controllo, che dir si voglia.. Ora non ne ho più alcuno, non ho più forzadi volontà, e temo che di questo passo, se dovesse tornare gli effetti sarebbero simili a prima. Vorrei solo accettarmi, vorrei credere di più in me, vorrei non dipendere da un numero della bilancia, vorrei non odiare il fatto di dover mettere fuori il becco di casa perchè presuppone vestirsi, indossare jeans, nei quali prima navigavo e che ora stringono.
Qui, spesso il collegamento è Sottopeso= malata, normopeso=guarita.. Non lo so, percepisco tanto questa cosa qui nel blog.. eppure, eppure non è così.
Boh.
Ora esco, poi commento ciò che hai scritto tu.
Vado a misurare i metri quadrati di casa e a ordinare i colori 🙂
..Buongiorno Bloooooog,
sono ancora nel mondo dei sogni.. ieri sera ho fatto tardissimooooo! cmq qui c’è una giornata grigissima,quindi avrò modo di recuperare nel pomeriggio con un pisolo.
uhmhm.. io nn credo che nessuno qui abbia mai sostenuto che il normopeso significasse la guarigione.. io personalmente sostengo che arrivare al normopeso sia indispensabile per far uscire altro,per affrontare proprio quelle paure che tu ora senti in relazione al tuo corpo. superare la fobia del cibo e poter lavorare su d sè.. mai ho pensato che tutto si sarebbe risolto. e cmq è sempre un discorso soggettivo.. per qualcuno la “guarigione” potrebbe anche coincidere in un certo senso.. ma cmq raggiungere un certo peso e magari superarlo anche è indispensabile per non nascondersi dietro alla finta forza del sottopeso (proprio quella che tu descrivi) e fingere di aver superato un qualcosa che invece è ancora in fermento. non è il cibo il vero problema,per qsto conviene affrontare la paura dei cibi e poi lavorare su altro. come dici tu sei in un’altra fase.. speravi che mangiando tutto passasse? io ho sempre pensato che il momento duro arrivasse dopo.. ma che si hanno delle armi e una preparazione interna diversa e che bisogna cmq spingere in avanti.. altra fase,si.ma quindi? hai detto bene “tu non se + così” e spero che la tua non sia un’aspirazione a tornarci.. andare in avanti e non indietro.. andare indietro ti riporterebbe inevitabilmente dove sei ora.. invece tu hai avuto la forza di affrontare una serie di difficoltà e ora ce ne sono altre. poi scusami uhmhm,ma parli non come se fossi una ragazza normopeso(che poi qsto lo dici tu!),ma come se fossi una ragazza di 46064o7 kg.. quindi è qsto il lavoro che devi fare.. lavorare sul tuo corpo,sull’accettazione di esso e alla fine di qsto percorso ti piacerai davvero,perchè sei tu. perchè mangiando non esiste quel corpo che è tutto tranne che un corpo.
forza bella creatura.. oggi per te è un giorno speciale,no?
Yris.. ieri mi sono addormentata pensandoti.. ma è da prima che ci sentissimo che avevo intuito che non stavi in formissima.. e mi dispiace non essere nemmeno riuscita a chiederti “come stai?”..
buon risveglio bellezze!
..Azimut.. fare come se niente fosse rispetto a cosa? in qsti giorni mi sa che non sono affatto intuitiva e bisogno che le cose mi vengano un po’ spiegate.. forse perchè temo di interpretare in maniera sbagliata.. quindi se avrai voglia di spiegare a me faresti un gran favore.. anche se mi viene un po’ da scusarmi se “non ci arrivo”.. :(.
uhmhm, secondo me normopeso non significa guarigione…no, non direi proprio. superare il dca significa superare i pensieri e le dinamiche concrete che lo caratterizzano. poi il corpo ritrova da solo il suo normo-peso, e a quel punto la persona forse non ci fa nemmeno più caso. certo, credo che di base implichi rendersi conto, in modo relativamente sereno, che il sottopeso è una condizione che non si può mantenere tutta la vita (cioè, si può, ma con le conseguenze che ne derivano).
tu scrivi del disagio di dover uscire e indossare i jeans…santo cielo, ti capisco eccome. vorrei si potesse vivere in leggins e tuta da ginnastica. ma sarebba un fuggire dal problema….in questi giorni, anzi in queste settimane l’idea mi tormenta…non sai che tensione ho addosso certe volte. ieri ho messo un paio di mutande di quelle senza cuciture comprate chissà quando…beh, guardandomi ho notato l’ammorbidimento dei fianchi e cerco, con calma, di non farne una tragedia. nel senso: adesso ti posso dire che VEDERMI più morbida non mi fa problema…però SENTIRMI più morbida (vestiti che stringono, pancia gonfia ecc.) lo è ancora. Quindi ti direi di darti tempo…e lasciare che questa esperienza di uscita di casa ecc. dia i suoi frutti, lo farà di certo.
grazie cmq per la sincerità con cui hai espresso il tuo disagio…grazie. e sottolineo una frase che hai scritto e che, secondo me, dice molto: “bè prima era davvero molto bella ora è davvero molto magra”.
ciao polla. un saluto anche ad azimut, mery, linderella, yris e chi passa
..Ma ciao Miele,
posso chiederti che DSA è stato riscontrato alla bambina che segui? e quanti anni ha?
diciamo che quello che stai facendo rappresenta uno degli ambiti che ho approfondito con la mia specialistica.. però chiaro,si parla sempre di teoria e si sa.. cmq è stato anche l’ultimo esame che ho sostenuto,anche perchè assai complicato dal mio punto di vista ed è proprio la relatrice della mia tesi il docente che portato avanti tale insegnamento.
tu come ti trovi con qsta bambina? magari è presto però sono curiosa di capire.. cioè mi interessa.. poi va beh,magari ne parliamo eh!
ci tenevo ad esprimerti il mio interessamento alla cosa.
un bacio.
ma no Polla sono io che scrivo in modo confuso perché ho delle sensazioni in testa e non riesco ad esprimerle…
Comunque stamani sopra una delle due fette biscottate che prendo col latte c’è finita la nutella. Non l’ho fatto di mia iniziativa, me lo ha chiesto una persona che mi è molto cara e vicina. La prima cosa che ho avverttito è stato un gran senso di colpa, poi la sensazione di non meritarlo. Comunque vado avanti, domattina si replica
Azimut!No, cioè dai, con la Nutella non ci si può sentire in colpa!E’ talmente buonaaaaaaaaaaaaa! Ok che io la mangio raramente perchè preferisco altro per colazione, ma quando la mangio la trovo sempre divina!Ahahahahah come sono banale!Ci manca solo che io dica “Che mondo sarebbe senza Nutella”…
..Beh Azimut.. magari scrivere ti potrebbe aiutare a fare chiarezza,ma ad ogni modo,non voglio spingerti a farlo se non ti va.. solo sono io che mi interesso alla cosa.
Cmq MITICA per la nutella.. a te piace? e chi era qsta persona così vicina che ha qsto effetto positivo??? bene bene.. e domani si replica???? direi un “finale” col botto. brava!
ciao a tutte/i,
come state? adesso piano piano leggo i vostri commenti dei giorni passati, intanto volevo passare a darvi un saluto 🙂
sono tornata ieri, stanca morta dal viaggio ma con una bella esperienza 😉
volevo subito scusarmi con linda, non sono riuscita ad avere tempo libero per venire a contattarti, abbiamo corso da un seminario all’altro e di tempo libero ne abbiamo avuto veramente pochissimo. ho fatto un sacco di kilometri però a piedi, ma sono felice di come sono andate le cose…. sia per il seminario, per venezia che è stupenda, che per la mia paranoia del cibo. sono stata brava, non è successo quello di cui avevo più paura, cioè abbuffarmi a colazione e nei baretti con tutte le offerte di dolcetti e tramezzini. non ho mangiato più di quello che mi serviva. ma poi è come se il problema si sia ridimensionato, sparito quasi… è vero quello che mi diceva miele tempo fa, di trovarmi un interesse , che spostare il focus su qualcos’altro fa bene a ridimensionare il problema cibo. l’ho sentito proprio sulla mia pelle in questi giorni.
a dopo , buonagiornata
barcollo ma non mollo e anke voi certo dentro la sofferenza e’ grande inutile tanta gente non lo kapisce ma alla fine noi saremo sempre i vincitori baci
io prima avevo forti abbuffate e ora sparite e in stato anoressico…
avuto lutti e malattie in famiglia….. ma tengo duro davvero ma difficile convivere con anoressia
troppo stresssssssssss
io sto studiando per un esame spero di passarlo in stato anoressico e’ dura ………….. ciao cari
anke io preso stivaletti 2 paia una volta spendevo troppo ora cerko di tenermi 2 paia ma belli e durevoli…
io se una cosa mi serve davvero la prendo una volta ripeto prendevo un sacco di vestiti ecc inutili ora non faccio pîu kosi….
spendo il giusto
Passo per un saluto veloce…a ‘sta sera…
Vaniglia, io credo che molte ragazze abbiano deciso di non risponderti più per non urtare la tua sensibilità, diciamo.
Mi sono andata a rileggere tutti i vecchi post e molto spesso tu hai reagito male, giusto per usare un eufemismo, a certe osservazioni.
Quindi è ovvio che le persone, piuttosto che rischiare di essere offese perchè magari tu percepisci in modo negativo cose che vengono invece dette per il tuo bene, preferiscano evitare una qualsivoglia discussione con te.
Non credo di dirti nulla di nuovo, dato che queste spiegazioni te le avevano già date le dirette interessate.
Ciao Aleph, grazie! 🙂
Rispondo ora alla tua domanda di giorni fa: la lettura del S.D.A. procede non a rilento, di più!!!!!!!!!!!!!
Penso sia uno dei libri più pesanti che mi sia capitato di portare avanti.
Poi c’è da dire che ormai mi dedico ai libri solo prima di andare a dormire, dato che sto tutto il giorno a seguire partite, quindi le poche pagine che riesco a leggere, diventano ancora più soporifere di quanto non siano già.
Non ho intenzione di abbandonarlo, ma ragazzi, che sfidaaaaa!
Ciao a tutte…grazie Cely x la risposta e la considerazione! mi fai piacere!
Per palestra, non intendo un lavoro massacrante, sono pigra sotto questo punto di vista! Intendo ginnastica posturale, che gioverebbe alla mia schiena e alla mia postura ormai provata dall’atteggiamento depresso e dunque, spalle chiuse, ingobbita peggio del gobbo di notre dame!
Per uhmuhm…anche io sono convinta che riprendere peso non significa esser guarite. Quando ero a Sanavita, la dottoressa diceva spesso che un’ex anoressica o ex bulimica in fondo mantiene sempre qlcs dei dca…non che non abbia comportamenti o abitudini normali ma cmq, tende sempre a mantenere delle fisse., non da persona normale. A questo io ci credo, magari pure una piccola cosa…
Flowerino, io non credo di essere scortese credo solo che c’é modo e modo di dire le cose! o di “attaccare” le persone se proprio vogliamo esser precisi!
Artemide, un saluto.
A presto
Vaniglia, quelli che tu percepisci come attacchi, a me sembrano semplici osservazioni.
Ma ok, visto che tu percepisci molte cose come attacco, è anche normale che le persone cerchino di evitare discussioni o polveroni e per questo non ti rispondano.
E in ogni caso, dire frasi come “NO COMMENT….mi fate vomitare” o “buon proseguimento! io mi tiro furi da ‘sto merdaio” (parole tue), non è che aiuti molto l’integrazione.
Io posso capire la rabbia dettata dal momento, ma le parole un peso ce l’hanno!
Vaniglia, appunto. C’è modo e modo di dire le cose.
…appunto…la cosa è bilaterale!
Non mi risulta che qualcuno qui dentro ti sia venuto a dire “mi fai vomitare”.
Al massimo ti hanno invitata a farti curare.
Quindi vediamo un po’, secono te dire “mi fai vomitare” è sinonimo di “fatti aiutare da qualcuno”?
:-O :-O
Dai Vaniglia, su!
Se poi devi per forza cercare un appiglio in tua difesa, è un altro discorso, ma qui di scusanti non ce ne sono.
..Buon pomeriggio blog,
come procede? io oggi mi sto proprio polleggiando bellamente.. non so come si evolverà qsta giornata,ma direi che l’onda positiva mi tiene compagnia..
dopo ieri poi mi è venuta una voglia assurda di andare al cinema di nuovo! ahahah.
Ciao Flow. dormito bene? :).
Artemide.. grazie del saluto volante,magari quando hai tempo,fermati a dirci un po’ come stai.. anzi,magari se hai tempo,fermati un po’ in generale! eheheh.
Anice bentornata! sono contenta che qsti giorni fuori casa te li sia vissuti con serenità.. credo anche io che fare altro aiuti molto,sempre però non facendo finta di niente,ma cercando di gestire “entrambe” le cose. tu dici che non hai mangiato di + di quello che ti serviva.. non so,ma qsta frase ha un non so che di “restrittivo”.. forse perchè parto dal presupposto che tu devi recuperare peso.. eheh.
quindi ora torni al tuo trasloco? buon lavoro!
vi è mai capitato di percepire che nessuno intorno a voi possa capire come vi sentite e cosa fa nella testa la malattia?e di non trovare le parole x spiegarlo?
Mery, sinceramente non mi è mai successo, anche perchè non mi sono mai trovata nelle condizioni di dover spiegare ad altri come mi sentissi e perchè (parlando del dca, intendo).
Polla, mi son svegliata un po’ stanchina, infatti anche adesso non è che mi sia ripresa proprio benissimo. XD
..mery, la tua domanda è un po’ generica.. quindi si,credo mi sia successo,ma credo anche che sia importante smettere di cercare di essere capite da quel punto di vista.. nel senso che smettere di cercare comprensione,comporta una fatica maggiore che però non permette il crogiolarsi nella malattia.. o cmq non da così importanza ad essa presa come scusa o spiegazione di tutto.. è importante che ci si capisca noi,è importante anche però che le nostre paure,una volta uscite,vengano ridimensionate.. non credo sia così importante che gli altri capiscano la malattia in sè,credo sia importante che chi conta,sappia che abbiamo una malattia si,ma è diverso.
tu lo capisci cosa fa nella tua testa la malattia?
no è come se si mettesse al mio posto, vivesse e agisse per mio conto, senza che io la possa davvero controllare,va da sola..ma non riesco a spiegare ciò che mi succede davvero..lo chiedo perchè trovo che molte persone intorno a me non diano il peso giusto a ciò che mi sta capitando ma lo ritengano solo una cazzata,che se volessi potrei superare in due giorni (non so se i tempi verbali sono tutti corretti scusate ma sto scrivendo in velocità)..e volevo sapere se è capitato anche a voi..
..Mery,io credo che chi non soffre di dca, faccia davvero fatica a comprendere certe dinamiche, ma come credo che se una persona ha paura ad uscire con la maglietta gialla,tu faresti fatica a capire.. no? perchè qui di paure si parla e nel campo delle paure.. ce ne sono di + svariate. non pr qsto + o meno importanti.. sono paure.punto.
tu dici che se lei è come se si mettesse al tuo posto.. beh,credo che sia una sensazione che spesso si sente quando si ha una malattia di qsto tipo.. ma penso anche che magari,provando proprio a sfruttare quello che le persone che ti stanno intorno e che di dca non soffrono,potrebbe esserti d’aiuto nel decidere di non seguirla.. qsto si che può essere una modalità,che poi tu abbia paura, ok.. ma allora non è che quella cosa non la fai perchè non la sai,ma perchè decidi in un certo senso di non farla.. è un p’ diverso.. vero è che + si scende di peso e + si ha paura.. e anche meno si riesce a ragionare,ma credo anche se ci possa affidare ai consigli di chi ci sta vicino e ragiona a mente lucida,allora sia un buon punto di partenza. non importa che capiscano la malattia mery,non è fondamentale.. importa che sappiano che sei malata.. punto. fatto aiutare da chi ti sta vicino.. e non fare una lotta alla comprensione della malattia,fai una lotta contro la malattia stessa. credo sia + produttivo.
Mery, io invece mi stupirei se la gente capisse.
Prova a vedere la cosa dall’esterno: cosa c’è di sensato in una persona che ad un certo punto, bum, smette di mangiare? Nutrirsi dovrebbe essere una delle cose più semplici del mondo, quindi per i non addetti ai lavori, non c’è una logica in quello che facciamo! Come dar loro torto?
Per i più, un piatto di pasta è solo un piatto di pasta. Punto.
Ed è ovvio che, dinanzi ad un tuo eventuale rifiuto\terrore a questo alimento, le persone rimangano giustamente allibite e spesso, perdano letteralmente la pazienza (mio padre, che non ha quasi mai osato mettermi le mani addosso, nel periodo anoressico stava per menarmi dall’esasperazione).
mery, ho avuto per un po’ il tuo stesso bisogno, di dover essere capita. penso che sia, forse, il caso ti molte persone che soffrono di dca. è come gridare al mondo che non si sta bene e si vuole essere capiti, quasi compiaciuti…. però, come dice flowerino, è difficile capire per chi non l’ha provato.
forse mi sono persa il discorso e non ho letto dall’inizio, ma vorresti essere capita da qualcuno in particolare?
polla, riguardo al discorso di aver mangiato poco, hai ragione. però avevo paura di abbuffarmi, perchè quando c’è tanto cibo ho questa tendenza. per questo sono felice, di aver saputo controllarmi. ma non è stato uno sforzo, non è stato un controllo malato, ho mangiato quanto mi bastava. che dovrebbe essere un modo non malato di gestire il cibo. per questo sono felice
volevo scrivere anche a miele, scusarmi se ho involontariamente turbato lei o altre parlando dei “grassi” che mangio. forse non ho capito quello che volevi dirmi, comunque ti chiedo scusa.
Ma ciao Aniciuzza! 😀
Cucino la zucca!!! che emozione, ma cosa c’è di più buono al mondo???!!
Prima zucca dell’annno plè!
Chi viene a cena?!
🙂
Oddio, ma sai Uhmuhm, che penso di non aver mai mangiato la zucca in vita mia?
Polla ma io ho paura di uscire con una maglietta gialla…
Uhmhm buona la zucca. Mi piace sì
Buona sera a tutti…
Scusate per la mia scarsa presenza, ma tra lavoro e visite mediche ho davvero ho avuto davvero poco tempo e poi…sì, lo ammetto, alcune dinamiche che avevo percepito, alcune tensioni che mi sembravano nate qui, mi hanno allontanato, ma ora vedo che le cose si sono sistemate …quindi eccomi qua.
La scuola mi regala unna soddisfazione dietro l’altra, la mia lotta contro restrizioni e abbuate continua chiedendo aiuto ai miei genitori in attesa del 26, domani finalmente potrò stare un po’ con Ale.
Ho visto che avete scritto tantissimo..vorrei dire q.sa anche io
miele ho riflettuto molto su quello che hai scritto ieri: “cogliere ciò che i confronti ci mostrano e provare ad agire di conseguenza”, ho ammirato molto la tua capacità di metterti in discussione
Linda…mi spiace sapere che nn stai bene, davvero nn riesci a dirci q.sa di più?
Flowerino in che senso sei d’accordo con Chloe*?.
Bimba…scusami,ma nn mi ricordo bene di te…c.que in bocca al lupo per il tuo esame!
Flowerino Masini mi piace poco…io vado ancora su autori più “deprimenti”, ma per me grandi poeti come De Andrè, ma “perchè lo fai”piace molto anche a me
In che senso: esprime ciò che senti tu?
Pox chiederti e ovviamente nn sei obbligata a rispondermi perché dal 13 in poi senti il bisogno di “sparire”, centra solo il ciclo?
Io sono l’opposto di te in quanto periodo di attività: in inverno me ne andrei DAVVERO in letargo…
Polla io ti vedo bene con un sacco per fare fit box…con tutta la grinta che hai!!!
Polla bah, Ortensio è lì e io mi nascondo. Comunque oggi seduta dalla psi e un po’ ho smaltito
Azimut…anche a me mancano molto le persone che nn scrivono più qui…ma nn arti condizionare da questo, nn è detto che la loro scelta nn sia invece un vero bisogno…ma nn credo che si svuoterà…perché percepisci: “qualcosa di molto più sottile e complicato”?
fabiola la paura è un bene perché ti fa capire che hai bisogno di aiuto.
In che senso ti senti la peggiore del gruppo? Manie di perfezionismo?
Per me la solitudine è davvero un problema, devo sempre are q.sa, altrimenti cado nelle abbuffate…con la psicoterapeuta sto lavorando molto su questo…
Anche io nn riesco a legare con le altre ragazze della mia età, mi sento diversa, più piccola se penso a tutte le mie paure, ma più rande se analizzo il mio percorso di vita e la mia lotta con il dca…come vedi nn sei da sola.
Un’ultima cosa: nn mollare psicologa, un aiuto esterno è fondamentale!
yris anche io la penso come te, ognuna di noi ha i suoi tempi e bisgoni,magari nn può o nn se la sente di scrivere per un tempo x, ma qui, almeno per me,sono nati legami che nn ho con nex amica fuori, quindi,almeno per quanto mi riguarda in questo porto io tornerò sempre.
Ognuna di voi mi ha lasciato q.sa:
le torte di ilaria, il caco mela di Cloe, la casa di Luna, la tesi di Polla, la maturità di Linda, le lacrime di Ely, i racconti di Aleh, le letture di Flo, le marmellate di miele, la sensibilità di Silvia, l’entusiasmo di girasole,le dolci parole di Azimut, la dolcezza di Marianna,la tua completa vittoria contro l’anoressia,la delicatezza di Cely, le sorprese di uhmhm e l’esperienza di tutte le “nuove”…potrei continuare con mille altre cose…questo nn è per me un mondo dietro uno schermo,ma una realtà molto più vera di quella che spesso incontro fuori
Vaniglia sono qui..mi sono assentata solo per un giorno per i motivi scritti sopra.
In che senso l’ennesima caduta? Iscriverti in palestra?Sei sicura? Nn volevano iscrivere me con i miei pochi chili, nn è meglio che quei soldi li investi in un bravo specialista…nn puoi curarti da sola o meglio puoi farlo,ma se guidata con attenzione!
Non hai isono del nostro permesso, ma solo di un po’ più di pazienza nell’ascoltare chi ne sa molto più di me e di te perché più avanti nel cammino della guarigione…
Cely come stai?
miele nn ti conosco di persona, ma sapevo che nn ci “AVRESTI ABBANDONATE”.
Anche io sono come te: non ce la faccio a mettere in atto una qualsiasi forma di “abbandono” verso cose e persone. Bene che tu abbia riflettuto, sai quante volte voi avete fatto riflettere me! Sono sicura che questo ora ti rende più serena!
Riguardo alla tua “presenza omelizzante” nonn saprei…sei fatta così…STOP, a me piaci per questo, QUESTO MI HA AIUTATO A PRENDERE LA DECISIONE CHE HO PRESO, ma sei ovviamente libera di valutare come meglio porti.
Aleph…sei riuscito a produrre q.sa?
Mery…nex obbliga nex, quello che conta è che tu stia bene!
uhmhm mi spiace che l’entusiasmo dei giorni scorsi sia calato, vorrei dirti tante cose, ma Polla e Miele hanno già fatto un “buon lavoro”…
C.que ti capisco bene: la magrezza come fonte di forza, nn è assurdo, per me è ancora così…e accettare un cambiamento per me sarà davvero dura
Azimut la nutella…senza abbuarti….GRANDE!!!
anice BENTORNATA!!!Sono contenta per la buona riuscita del tuo seminario!
mery la sensazione che tu descrivi è quella che provo io quando nn capisco più nulla,vado a l supermercato e mi riempio di schiezze…ma sono d’accordo anche con quello che ti ha detto Flo
Ecco, mi sono ermata 2 belle orette, anzi è dalle 14 di questo pomeriggio che ho rallenttato i miei ritmi,ma per farlo ho dovuto andare a casa dei miei. E’ come se lì il riposo, la chiacchierata fosse “giustificata”, a casa mia , da sola, no…quindi…abbuffata.
La psicoterapeuta mi ha detto che questo atteiamento dice molte cose e le stiamo analizzando con attenzione.
Ora vado a letto a leggere e s.tutto a riposare.
Buona serata a tutte e grazie per avermi sempre nei vostri pensieri….
Artemide, son d’accordo con Chloe* su questo concetto: “Quasi una sorta di… confronto negativo, una gara a chi si cura meglio, a chi si impegna di più, a chi dimostra di essere più motivata”.
Masini esprime quello che sento io nel senso che non sta troppo a cincischiare sull’ipotetica bellezza della vita, ma esprime invece tutta la rabbia/dolore/schifo nei riguardi del mondo che sono insiti in me.
Per l’altra questione, sì, di solito pochi giorni prima del ciclo, mi viene la classica sindrome premestruale, che nel mio caso ha risvolti importanti sul piano dell’umore.
uhmhm, anche io adoro la zucca ma a casa mia non piace a nessuno così se la cucino…solo x me! ma io adoro pure le zucchine! come la cucini tu?? io pure al forno col rosmarino! strabuona!
Ciao ragazze, anche a me la zucca piace tanto…
Flowerino, Azimut grazie…per quanto riguarda il sentirmi la peggiore al tirocinio penso che, come moolto ma molto spesso mi capita, sia un forte senso di inadeguatezza a farsi sentire in quei mimenti…non mi hanno detto o fatto notare realmente la mia incapacità, anche se la noto da sola…ma per ora sono intenzionata a resistere, a imparare il più possibile e a tenere sotto controllo l’ansia… Azimut mi chiedi quali passi in avanti ho fatto, beh..diciamo che ora riesco a decidere di fare qsa che voglio davvero senza farmi mille ripensamenti per poi rinunciare, fare le cose anche da sola, senza che la mia migliore amica sia sempre presente (cosa che fino a due anni fa non succedeva…non uscivo con altri se lei non c’era). Il periodo della tesi è stato una dura prova, ero sola e dovevo fare le mie ricerche e parlare con la prof da sola, ho passato un sacco di giorni a piangere e disperarmi dicendo a me stessa (e alla mia amica, che mi chiamava spesso per chiedere come stavo…ed era sotto tesi anche lei) che non ce l’avrei mai fatta e tt sarebbe andato a rotoli dimostrandomi ancora una volta la mia incapacità di affrontare la vita cm una persona normale.
Ora vacillo di nuovo, forse la sicurezza si è sgretolata davanti ai nuovi ostacoli…Flower anch’io mi sento strana, grande e piccola allo stesso tempo…cosi atipica e “strana”. mi piace un ragazzo ma ho perso totalmente la speranza, ho fatto un passo enorme per una chiusa e timida come me, cercando di fargli capire qsa attraverso una mail. Non lo avevo mai fatto in tutta la mia vita e il non aver ricevuto risposta è uno dei motivi che mi hanno fatta cadere, di nuovo.
Mi sento stupida, insignificante…come scrive Vaniglia “vedo intorno a me gente che si muove…io sto vegetando e mi sento irretita incapace, inattiva”.
Azimut…grazie per le parole di quella canzone, puoi dirmi il titolo? mi piacerebbe ascoltarla…
Vi scrivo sempre grazie…scusate se sono ripetitiva 🙂
Buonanotte
buonanotte fanciulle. una carezza per la notte
notte Yris..
Fabiola, ciao.
Immaginavo che il tuo fosse più un problema di inadeguatezza.
Ti capisco alla grande, perchè è anche uno dei miei casini.
Autostima e sicurezza, zero assoluto.
Per il ragazzo, mmmm… brutta cosa essere ignorate.
Però non guardare solo il lato negativo! Cioè, ci hai comunque provato, hai fatto qualcosa nonostante la tua difficoltà relativa alla timidezza.
Lo so che, dopo una così grande fatica, si vorrebbe ricevere un “premio” (quindi nel tuo caso, sarebbe stato bello ricevere almeno una risposta), ma non tutto dipende da noi.
continua a mettermi le mani addosso….e io non riesco a reagire, non riesco a fare niente.
non so perchè lo scrivo qui, non c’entra niente lo so, ma siete le uniche persone che sento vicine.
Ragazze, son qui ma non sono riuscita a leggere tutto…per cui commento fino al punto in cui sono arrivata.
Innanzitutto voglio fare i miei complimenti ad Aleph. Ammiro il tuo modo di analizzare le situazioni e di trascriverle a parole, io non ce la farei a trovare le parole giuste al momento giusto. Il tuo post rivolto al miele lo adoro, soprattutto il terzo punto. Sei un ragazzo molto sensibile, qualcun’altra l’ha scritto ma non ricordo chi…comunque concordo in pieno con lei. Grazie di esserci vicino!
Ringrazio anche yris per aver trascritto quel post del 2002, assolutamente da rileggere e farlo proprio!
Artemide!!!!!!!!! Cioè, io non ho parole…la tua scelta è la più coraggiosa ma anche la più giusta che potessi prendere!!! Continua così stella!
Ilariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Bentornata =) e tanti auguri per la vostra nuova vita sia a te che a uhmhm!
Linda e Chloe*, vi abbraccio forte forte!
Benvenuta bimba…sei nuova o scrivevi già in passato?
Dolce notte principesse e notte anche a te Aleph! Domani, anzi oggi, è un nuovo giorno!
Flowerino hai ragione e me lo ha detto anche la mia amica, in ogni caso ho fatto qsa che sentivo e che partiva dalla “pancia” non dalla testa come sempre…lo so…anche se non riesco a dirmi che va bene cosi. Ora la paura è aumentata, mi dico che non ho diritto a essere “come le altre”, che mai riuscirò a uscire dal mio guscio.
Hai ragione anche quando dici che non tutto dipende da noi, penso e spero in ogni caso che esista un “filo conduttore” che unisca le nostre azioni e, a distanza di tempo, dia loro un senso…
Buon fine settimana a te e tutti
ps Ely mi dispiace non so a chi ti riferisci, spero tu stia bene…
ely ti riferisci al tuo capo, giusto? ma lo fa anche con altre colleghe? lo sai, vero, che è da denuncia…
cmq non è vero che la cosa non c’entra niente qui…secondo me c’entra eccome.
uhmhm, ti ho battuta sul tempo! questa settimana ho cucinato metà di un’enorme zucca di quelle a violino…ho fatto la super-crema di zucca con cipolle, rosmarino e crostini. il resto della polpa verrà usato a breve x il risotto. a me la zucca piace in tanti modi, forse però come ripieno dei tortelli è il massimo. li farei se avessi uova di casa, ma le gallinelle sono in sciopero da freddo.
azimut, come stai?
linda mi manchi, ma spero che magari riusciremo ad incontrarci di persona prossimamente.
vi saluto per ora…ho una giornata bella ritmata, oggi, tra cose e cosette varie ma soprattutto con un bel progetto collettivo che spero prenderà vita. pensatemi un po’, perchè in generale il mio nervosismo è sul piede di guerra e la pancia cerca di attorcigliarsi come al solito. a presto
ely, la cosa non è assolutamente da sottovalutare.
una cosa simile è accaduta anche a me in passato. non mi metteva propriamente le mani addosso ma mi ossessionava con la gelosia.
non mi faceva respirare.
sono stata malissimo, era il mio primo lavoro strutturato, e non avevo il coraggio di reagire. le poche persono a cui l’avevo detto, all’interno dell’azienda, avevano fatto spallucce o l’avevano coperto.
in più era anche alcolista e quando era beveva diventava violento.
io ho avuto il coraggio di tirargli un ceffone in ascensore una volta.
ma ovviamente non bastò.
e la cosa incise e tanto sul mio dca.
nel mio caso il tempo agì a mio favore e una volta la fece tanto grossa che fu allontanato dall’amministratore delegato.
neanche un anno dopo me ne andai io da quella struttura sbattendo letteralmente la porta.
ma per parecchio tempo mi sono portata addosso i segni dello stalking.
per cui ti consiglio di agire subito.
minacciandolo di denunciarlo.
o facendolo davvero
se vuoi ne parliamo in privato o al telefono.
scrivimi su FB.
un bacio cipolletta e cipollette.
passate una buona giornata
io vado a cercare pace nel castello
ah! dimenticavo il cipollone!! 🙂
Buongiorno a tutti
Finalmente una notte di sano riposo, dopo questa settimana e in preparazione della prossima ci vuole proprio un we all’insena del riposo!
Flo, grazie per avermi risposto.
Fabiola ti capisco molto bene, anche per me è così: autostima e sicurezza, sottozero…eppure faccio tanto cose e ottengo anche dei riconoscimenti,ma li attribuisco tutti alla fortuna, nn alle mie capacità. Quanto lavoro sto facendo anche su questo fronte!
Ely, sono d’accordo con le altre: DENUNCIALO!
Cely la mia decisione più che coraggiosa è assolutamente necessaria, l’alternativa è andare verso la morte…
miele, grazie per tutti i tuoi suggerimenti culinari, verso la fine di ottobre comincierò a intagliare e svuotare zucche per la festa di Ognissanti, ora so come utilizzare tutta quella polpa e chissà che nn riesca a mangiare anche io e nn solo Ale o i miei quello che cucino…
Ti penserò di sicuro, ma perchè sei così nervosa?
yris…buon riposo nel tuo castello….
Buon risveglio a tutte!
Buongiorno a tutte….sono passata al volo x farvi un salutino…ci sentiamo piu’tardi!!
Buongiorno buongiorno!!!
Come state?Che programmi avete per questo sabato autunnale???
Ely, mi aggrego a quanto ti hanno detto tutti!!!Non può e non deve succedere una cosa così!
Cely, grazie a te! Mi hanno fatto davvero piacere le tue parole!
Mi metto al lavoro!Però sono qui e vi leggo!
..buondì creature,
babba bia,qui c’è aria di neve.. brrrrr.. io non sono attrezzata di abbigliamento invernale qui e mi sa che presto dovrò salire a casa di mia mamma per pigliare un po’ di robine utili ad affrontare il frioooooo!
Cmq qui oggi c’è il sole,ma diciamo che non scalda +.. sig sob.
Programma per oggi? ci sono degli incontri in strada qui nel mio quartiere e mi sa che nel tardo pomeriggio faccio un salto con le amiche.. prima invece credo che mi polleggerò fra piumone,pc, e letture varie.. quindi direi giornata assai tranquilla. :).
e voi che combinate?
Ho letto di Flow e del fatto che si trova d’accordo con Chloe riguardo alla “gara a chi si cura meglio..” .. e resto dell’idea che non sento affatto ci sia in ballo alcuna gara,nè a chi sta meglio nè a chi sta peggio.. credo piuttosto che ci sia una sorta di non voglia di vedere altre possibilità.. credo anche che riportare qui traguardi(o presunti tali perchè vissuti come tali) sia importante a livello generale,nel senso che toglie un po’ quella sensazione di impotenza che spesso si vive e porta uno spiraglio di speranza.. così come è importante non sottovalutare le difficoltà di ognuno. insomma.. penso che non ci debbano essere delle forzature.. che dai confronti e dai conflitti ci sia solo che da imparare,ma che non è una gara.. assolutamente. e ognuno è liberissimo di esprimersi riguardo a ciò che crede.. mi spiace che certe cose però vengano percepite così. ma appunto anche riguardo a qsto sono io che devo imparare a capire le varie sfaccettature possibili.. :).
fabiola.. il fatto che tu abbia fatto un passo verso qsta persona credo che tu ti sia accorta che è stata una cosa importante per te.. un tentativo cmq di fare qualcosa di diverso,di mettersi in gioco.. capisco la delusione e credo sia lecita,ma bisogna anche mettere in conto tutto qsto. mettere in conto che non sempre basta attivarsi per ottenere dei risultati nell’immediato e che a volte può anche andare “male”.. o cmq diversamente da come vorremmo. ma così funziona un po’ per tutto ed è importante che qsta cosa non sia motivo di frenarti ulteriormente,ma anzi,una spinta a cercare di provare e riprovare.. è un modo per acquisire fiducia in se stessi,ma non solo in funzione dei risultati.
Ely.. come le altre ti hanno già detto,anche io sono dell’idea che non dovresti subire ancora e ancora.. io ti chiedo davvero di pensare seriamente alla possibilità di intervenire. che sia rivolgendosi a qualcuno,che sia una denuncia o la minaccia di essa,.. cerca di proteggerti! perchè devi subire una cosa del genere?
passi di qui oggi?
Yris.. oggi come va? ancora a riccio? :).
Francesca.. buongiorno anche a te.
Artemide.. mi piace come stai cercando di farti forza! davvero.. spero che qsto week end tu possa stare con i tuoi affetti e goderteli un po’.. buona giornata anche a te!
Azimut? ..come procede?
Chloe?
Aleph..buongiorno anche a te! tesineggi o polleggi come me?? eheh.
Ciao Cely.. le tue ricerche per il lavoro proseguono?
uhmhm.. la zucca poi com’era??? eheh.
Buona mattinata a todos!!!!
Sono entrata in libreria…ho fatto la mia…cosa c’era lì davanti a me…i diari di Carla Lonzi, non pensavo li avessero più pubblicati. Non ho potuto resistere, mi sono emozionata! Mi ci pagavo una seduta però… Ora torno a casa e vi leggo
..porcaccia la miseriacciaaaaa.. stavo avviando una lavatrice.. e intanto mi sono infilata un paio di jeans.. uno dei pochi che ho comprato un annetto fa.. ecco. mi stringonoooo.. non so.. ho reagito all’inizio con un sorriso,poi mi sono seduta qui e mi sono data una sguardatina.. non so,non riesco ancora ad essere obiettiva,ma credo che presto li dovrò far sparire.. dispiaciuta perchè sono dei buoni jeans,ma allo stesso tempo che posso farci se non mi andranno + bene?? i vestiti sono in assoluto la cosa che mi mette + a disagio. andrei in giro nuda,preferirei.. ecco. ma non darò modo a qsta cosa di farmi stare male.. anzi.. cercherò di rafforzare il mio intento.. anche perchè non c’è bisogno di creare confusione quando si sa che invece la direzione presa è quella che si vuole seguire. aspettavo cmq qsto momento.. sinceramente. che robe che robeeeee! :). aiuto. ahahah.
Azimut.. pare prorpio che qsta gita in libreria ti abbia messo di buon umore,no? dai dai.. poi passa di qui. bacione.
Polla, cerco di tesineggiare e non polleggiare oggi!Ho già polleggiato a sufficienza ieri!
grazie ragazze,grazie Aleph… lo so che avete ragione ma io non riesco a fare niente se non difendermi fisicamente il che sembra divertirlo ancora di più.
Miele si, sempre lui.
Yris, anche lui è geloso, ierisera non faceva altro che prendere in giro il mio ragazzo, continuava a dirmi che tanto la mia storia non durerà, che non va bene per me perche è un ragazzino e io ho bisogno di un uomo come lui, che lo sto solo prendendo in giro.
Dice che è innamorato perso, che non è colpa sua se gli ho fatto perdere la testa.
Sto impazzendo, se ci penso mi viene da vomitare….Yris, mi farebbe piacere parlarne con te visto che hai avuto un’esperienza simile.
Buon sabato ragazze, vi leggo sempre anche se scrivo pochissimo…
Scusate lo sfogo ma non sapevo davvero dove sbattere la testa ierisera.
“Sto impazzendo, se ci penso mi viene da vomitare”.
Appunto…
Polla come sai coi jeans che stringono sono a disagio pure io. Ma lo superiamo, vero?
Sto cercando in tutti i modi di far andar bene la giornata…la mia testa non vuole saperne e mi viene da piangere…ma porcaccia la miseriaccia…sono stanca di frullareeeeee 🙂
Azimut ci sono poche cose che mi danno serenità come comprare un libro che ho voglia di leggere. Quindi: brava!
Passate una buona, anzi buonissima giornata dai!
Ey devi fare qualcosa, non può continuare ad abusare di te. Qualunque sia il modo è una violenza e va assolutamente fermato. Se non ce la fai tu ti prego pensa a qualcuno che possa aiutarti.
Fabiola per la canzone vai su youtube e digita “In viaggio sul tuo viso”
Polla sì credo che i vestiti siano uno degli aspetti più problematici. Anche perché l’abito è comunque qualcosa che ci rappresenta, noi ci esprimiamo anche attraverso quello che indossiamo. Nella mia fase di dimagrimento sono stata presa da uno stato di pura euforia, jeans sempre più larghi, i reggiseni che non tiravano più, pigiami che mi cadevano di dosso. Ho fatto sacchi su sacchi per la caritas. Ho notato che molte qui non amano molto i jeans, io invece mi sono sempre sentita enorme con le tute e mi trovo più a mio agio con quelli. Chissà…
Miele una trentina di pagine e sono pronta per la spedizione. Lo avevo tutto sottolineato però 🙁
ciao a tutte, ciao aleph.
uhmhm, lo sai che mi ritrovo molto nelle tue parole…sento le tue stesse paure e i tuoi stessi pensieri. anche a me a volte è capitato che qui la questione fosse molto incentrata sul peso…ma col senno di poi penso sia una nostra distorsione.
buona la zucca! anche io voglio cucinarne unaaaaa…però ieri a lavoro ho fatto le castagne!
azimut, sono orgogliosa di te, stamattina hai replicato?
yris, aleph, un abbraccio anche a voi.
chloe come procede il tuo nuovo percorso?
anice non ti scusare, ho pensato che fossi occupata, tranquilla…sarà per un’altra volta! sono contenta di sapere che tutto è andato bene!
celyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, ma ciao!!! come stai bella???
un saluto anche a bimba, francesca e fabiola…forza!
artemide, sono contenta per il tuo percorso, goditi la giornata con ale.
vaniglia, te lo dico sinceramente, io non ti ho più risposto perchè dopo 1, 2, 3 volte che ti rispondevo rivolgendoti anche domande o comunque cercando di creare un dialogo, tu mi ignoravi sempre. quindi ho preferito lasciar perdere.
miele, anche io sto cercando di far girar bene la giornata, ma ovviamente non ci sto riuscendo, spero che a te vada meglio.
ely, ti prego, non temporeggiare! chiedi consiglio ad yris e minaccialo di denuncia al più presto!
polla, capisco benissimo il tuo disagio, non sai che pena…da un mese giro solo in tuta e magliettone.
come sapete sono giorni che vi leggo ma non scrivo se non per salutarvi.
il clima intorno a me è pesante, odio stare a casa mia, nella mia casa che ho dipinto e sistemato e di cui mi prendo sempre cura anche a costo di farlo prima di andare all’università alle otto di mattina. la convivenza con mio fratello, la conseguente semi-rottura del mio rapporto con mio padre e la mancanza delle mie due migliori amiche creano uno stato di depressione pressochè perenne.
la solfa è sempre la stessa: torno a casa, e qualsiasi ora sia prendo una scatola di cibo completamente a caso, mi chiudo in camera e ingurgito piangendo.
anche tornare a casa solo per farmi una doccia veloce diventa pretesto per pianti chiusa in bagno a mangiare anche mentre mi trucco.
è come se volessi diventa un’obesa. non sto scherzando, sento come se non gliene fregasse niente a nessuno di me e quindi..che senso ha prendersi cura di me stessa?
nessuno dei miei “amici” si è più fatto sentire, mio padre non mi saluta neanche più, la mia matrigna è la migliore amica di mio fratello e anche la mia vicina di casa esce con lui per andare a fare shopping.
ecco, non volevo scrivere qui perchè sapevo che sarei scoppiata a piangere.
sono arrivati a casa,scappo in aula studio.
Solo una parola per Ely: secondo me invece, denunciare non serve proprio a nulla, considerato il paese in cui viviamo.
Anzi, secondo me, si peggiorano anche le cose.
Lui si becca la denuncia, in galera di certo non ci va e magari diventa ancora più str… e violento di prima.
Ah ecco, stavo un po’ cercando info sull’attuale legislazione inerente lo stalking e ho trovato questo articoletto….
http://www.lastampa.it/_web/CMSTP/tmplrubriche/giornalisti/grubrica.asp?ID_blog=124&ID_articolo=1375
ciao flo!
..ok Flow, ora che hai detto cosa secondo te non dovrebbe fare.. cosa consiglieresti di fare in alternativa?
Polla, te lo dico un’altra volta perchè sono incazzata come una iena, nonchè ferita e sto per spaccare tutto.
Non è il momento di dar consigli.
Ciao.
..Linda,io sono felicissima che tu sia riuscita a tirare fuori il tuo malessere.. nel senso che secondo me non va soffocato. non va soffocato chiudendoti in bagno,non va soffocato evitando la tua casa,non va soffocato in alcun modo.. ma perchè con tuo padre c’è qsta indifferenza? cerca di non crearti intorno a te delle situazioni che non ti aiutano,cerca di smuovere un po’ la cosa a tuo favore.. ti prego Linda,non fare del malessere la scusa per tutto e la scusa per continuare a stare male. davvero non c’è speranza per riuscire a creare una situazione in casa che sia adatta anche a te? ma c’è qualcuno con cui puoi parlare di qsta cosa? com’è che gira tutto così storto???? mi ricordavo che anche con la matrigna avessi un buon rapporto,no? provare a parlare con tuo padre? chiedere aiuto a lui.. ???
..oh cazzo Flo,che succede????
..Linda non sto cercando in nessun modo di sminuire o banalizzare la cosa,sia chiaro.. solo mi piacerebbe poterti “aiutare” in qualche modo a cercare di trovare un ponte di comunicazione fra te e chi ti circonda.. e partire da lì per cercare non di stravolgere chissà cosa,ma di darti uno spazio in quella che tu senti essere la tua famiglia. almeno con tuo padre intendo.. il rischio è quello di fare una guerra senza fine.. quando invece magari ci sono delle alternative che possono permettere una situazione adeguata a tutti.
Sappi inoltre che se avrai bisogno di fuggire da lì per un po’,qui c’è posto anche per te!!!! so che la fuga non è una soluzione,ma magari staccare a volte aiuta.. :).
polla guarda che l’ho fatto. lui mi vede con i capillari rotti perchè continuo a piangere, mi vedere che mangio una pizza intera fredda per “merenda” chiusa in bagno mentre mi asciugo i capelli, mi vede che non esco più con nessuno e cerco di stare sempre a studiare o a lavoro o all’uni. lui, la mia matrigna, la mia vicina, dicono che sono “egoista”. che è mio fratello.
no. non lo è. è uno sconosciuto, che mi sta pure sulle palle peraltro. è viziato e ha tutto quello che io non riesco nemmeno a pensare di chiedere per non pesare sui miei genitori.
li odio.
li odio dal profondo. lui e loro. mangiano insieme, vanno al cinema insieme, vanno a fare la spesa insieme. l’unica cosa che non fanno insieme è pulire o fare i conti, certo, quello poi tocca a me.
e se dico qualcosa sono egoista e pure stronza.
sono gelosa marcia e gliel’ho detto mille volte. “papà io sono gelosa perchè quando c’è lui io divento invisibile. quando c’è lui improvvisamente tutto diventa abbordabile, improvvisamente nons ei stanco per il cinema e improvvisamente si mangia sempre fuori e si va a fre shopping insieme. senza di me ovviamente. ”
lui mi risponde che sono egoista.
con chi vuoi che ne parli? con il mio amico immaginario ne parlo. con la sedia dell’aula studio, con il mio cuscino, con il mocio. e tutti mi dicono la stessa cosa: sono egoista.
e una cosa ch eodio. che io ODIO: quando gli chiedo “perchè lui ha tutto quello che io non ho ?” e non parlo assolutamente a livello materiale. sai cosa mi risponde? mi risponde che “Lui ha avuto un’adolescenza difficile, POVERINO. lui non è maturo come te, POVERINO. lui non sa pulire, non sa arrangiarsi, devi stargli dietro, POVERINO”.
colcazzo.
no c’è via d’uscita. davvero non c’è.
odio, solo rabbia e odio.
Passo per salutarvi tutte, grazie Azimut vado a cercare la canzone, Flowerino spero che la rabbia lasci posto a un umore migliore, presto…Linda mi dispiace devi sfogarti e non accumulare tutto il male dentro di te…prova a scriverlo, ti farà sentire che in qualche modo lo puoi controllare…Grazie Polla per le tua parole 🙂
Buon fine settimana a tutti voi….
..Linda ,sicuramente la situazione è gestita male e chi ne soffre sei tu. ma proprio perchè sei tu che stai male,sei tu che devi provare a fare qualcosa per far andare le cose diversamente.. evidentemente il tuo msg non arriva. inutile farti del male da sola perchè gli altri ti riservano lo stesso trattamento.. no? allora. forse dovresti provare a parlare con tuo padre ponendo le cose su un piano diverso.. togliendoti l’etichetta della gelosa e parlando del tuo malessere semplicemente ma non in funzione di tuo fratello. cioè.. prova a scindere dalla questione fratello e chiedere a tuo padre di aiutarti per non stare male.. per vivere la cosa diversamente. non devi soccombere a qsta situazione..
ma parlare direttamente con tuo fratello invece?non credi che magari potresti provare a fartelo “amico” piuttosto che “nemico”?.. tutta qsta rabbia non è davvero verso di lui che la nutri,ma verso le attenzioni che a lui vengono rivolte,ma lui come te è vittima di qsta situazione,nella quale probabilmente ci sguazza,ma non credo ne sia così consapevole. ma perchè tu ti chiami fuori da tutte qste cose che loro fanno insieme? tu ti proponi e loro ti rifiutano?
scusa linda, ma andare a vivere per conto tuo è possibile? magari come ragazza alla pari nella città in cui lavori, o qualcoisa del genere?
mi rendo conto che la situazione è complessa.
il mio motto è “quando non posso cambiare gli altri cambio me stessa”
ci hai mai pensato ad abbandonarli?
nolti di noi – me compresa – a 18 anni hanno lasciato la casa paterna per studiare fuori. poi non sono più tornati.
flower che succede?
polla butta quei jeans!!!
miele, fatti un regalo.
azimut, gustati le parole
ely se vuoi ne parliamo al tel.
mandami il tuo numero su fb così più tardi o domani ti chiamo
(sempre se ti fa piacere.
bacio a tutte, vado ad accudire le mie piante.
qui c’è un vento forte che spazza via i pensieri.
sorry.., volevo dire nella città in cui studi
in ogni modo inventati qualcosa e subito!
subito!
una volta tanto falla veramente l’egoista e PENSA A TE!!!
(il che tra l’altro non è egoismo ma sana stima di sè e rispetto per la propria vita)
se gli alti non ti rispettano, rispettati almeno tu.
Buon pomeriggio a tutte voi…Finalmente ho deciso di riposarmi un po’ sul divano..sono iperattiva nn lo faccio mai,sempre in continuo movimento.. tutti i giorni ,appena torno dal lavoro mi metto a pulire..prima casa dei miei e poi la mia(io abito in un appartamento insieme al mio compagno sotto casa dei miei)loro si arrabbiano molto Perche mi vedono stressata,dicono che io voglia punirmi,nn so forse E’vero…magari inconsciamente.e’che il disordine mi crea un disordine mentale mi fa stare male.provo un profondo disagio.
Fabiola anche io mi ritrovo in cio’che dici”Mi sento stupida, insignificante…vedo intorno a me gente che si muove…io sto vegetando e mi sento irretita incapace, inattiva”.Vedo tutte le mie amiche che hanno la mia eta’,delle donne mature con una famiglia dei figli…io invece sono sempre indietro rispetto a loro,mi sento una bambina ancora legata al cordone ombelicale dei genitori….Un bacio a tutte!
Linda, non ricordo, sei seguita da qualcuno?Se no, hai mai pensato di farti aiutare?sei in un momento di grandi cambiamenti, se continui a rimurginare su questa situazione e a tenerti dentro tutto il dolore che provi sarà dura trovare un giusto equilibrio.
Tu non sei affatto una persona egoista, non ti conosco personalmente ma da quel che ho letto di te un aggettivo del genere non si può nemmeno lontanamente accostare alla tua persona.
Secondo me si sono accumulate troppe cose e tutte insieme: la partenza delle tue migliori amiche (e immagino quanto ti possano mancare), l’arrivo in casa tua del tuo fratellastro, gli atteggiamenti mutevoli di tuo padre…chiunque si sentirebbe smarrito, indipendentemente dal dca.
Il consiglio che ti posso dare è questo: prova ad esternare ogni tuo sentimento con tuo padre, apriti, mostragli le tue fragilità, le tue paure, digli che hai bisogno di lui, della sua presenza, perchè è un momento difficile per te e hai bisogno di qualcuno che ti supporti e che non sei superLinda, la ragazza che prepara tutto, tiene la casa in ordine, mette i conti a posto, studia, lavora, provvede autonomamente a tutto, ma sei Linda, sua figlia, che ha bisogno della presenza del padre. Ma se la situazione rimane la stessa non puoi restare lì a farti del male. Sei troppo importante, non ti meriti di soffrire in questo modo. Ti abbraccio forte, non sai quanto spero che la situazione si risolva per il meglio!
Un abbraccio forte a tutte e ad Aleph. Io sono dietro le quinte a tifare per voi.
Il mio cervello frulla in continuazione, ogni tanto piango perchè mi sento “tanta” e mi do della stupida da sola perchè non è un buon motivo per piangere e scaccio via i pensieri.
Un saluto particolare ad Artemide, ci tenevo a congratularmi con te per la decisione che hai preso. Sono davvero contenta, hai fatto la scelta giusta, bravissima!Non appena riesco a liberarmi un po’ dal lavoro ti contatto, purtroppo i primi mesi di lavoro sono di fuoco! 🙂
P.S. Se oggi mi sento un po’ più serena, se oggi riesco ad affrontare un piatto di pasta, un dolce, se oggi riesco a dialogare in modo più sereno, se oggi riesco a prendere una decisione pensando a cosa è meglio per me e non per chi mi sta intorno, lo devo molto a voi. La psicoterapia, il nutrizionista mi aiutano molto, certo, ma l’aver trovato quì delle persone splendide come voi ha facilitato molto le cose.
..ma ciao Mariannaaaaaaaaaa, ti pensavo giusto l’altro gg,ma poi mi sono scordata di richiamarti all’appello!!! eheheh.. quindi stai meglio? ti sei finalmente sistemata nella nuova città? hai conosciuto qualcuno? aggiornaci!!!
Ah,Linda.. anche io penso che l’andartene di casa potrebbe essere un nuovo inizio per te e per tutti i rapporti familiari connessi.. andare a vivere nella città in cui si studia per me è un’occasione meravigliosa! però.. so anche che se quella casa è la tua casa,la casa in cui vuoi restare,potrebbe essere cmq difficile andarsene e poi l’andarsene di casa comporta cmq delle spese e so che non è una cosa da sottovalutare. insomma.. se pensi che sia una cosa che vuoi fare però,secondo me la puoi valutare.. trovandoti magari un lavoretto là,giusto per pagarti la stanza.. non so.
altra cosa.. hai trovato lavoro quindi????
Francesca.. riposarsi è una cosa che molte di noi devono imparare,ma credo che sia sempre un discorso di “concederselo” e soprattutto di non sentirsi in colpa per qsto.. anche riempire per forza i momenti vuoti con l’iperattività comporta molta fatica,ma credo che sia un po’ energia sprecata proprio perchè frutto della malattia e non di una reale necessità. una sorta di circolo vizioso che se aggiunto al resto non da spazio ad altro.. sei poi riuscita a chiamare la ginecologa?
Yris.. buona cura delle piante. io sono ancora qui a fare finta che il mio basiliscus sia vivo,ma.. credo che mi abbia abbandonato da un bel pezzo ormai.. sig sob.
Ciao Polla!purtroppo ancora nn sono riuscita ad oltrepassare il mio grande ostacolo che e’quello di riuscire a chiamare la ginecologa…sto cercando il coraggio e la forza per chiamarla e prendere un appuntamento..mi sento una perdente per questa cosa…e nn riesco a sentitirmi una donna come tutte le altre.Grazie Polla x avermelo chiesto.Il mio problema e che mi sento completamente inerme nei confronti della vita,incapace di affrontare qualsiasi cosa.E’questo il mio problema piu’grande,vorrei tanto cambiare,diventare piu’forte piu’coraggiosa…mi sento una vigliacca.Ho deciso di tornare da uno psicologo o psicoterapeuta…ma nn so a chi rivolgermi…io abito a Roma…qualcuna di voi saprebbe consigliarmi..?
buongiorno a tutte,
bella giornata oggi qui da me e voglio aggiungermi alle ultime parole di marianna qui sopra : senza di voi io oggi non sarei cosi serena. GRAZIE ancora una volta a tutte voi splendide fanciulle 🙂
linda, cara, mi dispiace tanto leggere del tuo stato d’animo. non conosco la tua storia, i motivi del tuo odio verso tuo fratello, ma mi permetto di dirti che non è volendoti del male che cambieranno le cose. Ti prego pensaci, non autodistruggerti, chiudendoti in bagno e piangendo e mangiando. lo so, è facile dirlo, però non permettere al tuo mostro di farti del male, coccolati adesso , ne hai bisogno. e poi, con calma cerca di parlare a tuo padre. ma intanto sforzati a volerti bene! prometti? 😉
fabiola, a volte l’iperattività è una specie di fuga da noi stesse. ci hai pensato?
perchè dici che ti senti inferiore agli altri, che sei legata al cordone ombelicale con i tuoi genitori? ti va di parlarne?
è difficile anche per me staccarmi dai miei, e si che non sono più una ragazzina. nell’ultimo anno ho lottato tanto e sofferto anche per questo motivo, però devo dire che sta andando in meglio… credo.. mi sento più indipendente e forse ho meno sensi di colpa verso mia madre.
polla, pensa che quei jeans che stringono sono segno della tua guarigione. e poi buttali e comprane degli altri 😉
ely, che brutta storia.
azimut, buona lettura 🙂
miele, aleph, flowerino, artemide, yris, buon sabato a tutti 🙂
..ok Francesca.. ma qste sensazioni non credi che possano mutare prendendo un po’ un mano la situazione??? come? ad esempio provando a fare qsta telefonata.. nel senso.. se soffri per qsta cosa,perchè non provare a fare diversamente? la paura non può tenerti bloccata per sempre,non puoi permetterglielo.. soprattutto se ti porta a stare male. Io purtroppo non ho conoscenze a Roma perchè sono di un’altra città.. il mio consiglio cmq è quello di rivolgerti ad un centro che cura i disturbi alimentari e qui nella Home del sito puoi trovare delle indicazioni utili.
Anice si, i jeans che stringono sono indice + che di una guarigione,di un processo verso la guarigione.. diciamo che ho proprio voglia di arrivare ad un peso sano,perchè ho voglia di fare uscire tutto quello che ho sotterrato sino ad ora dietro all’evoluzione del dca. ma.. il mio problema principale non è il “non mangiare”diciamo che il rifiuto per me di certi cibi,era un qualcosa che mi permetteva di abbuffarmi di altri.. infatti nonostante ora la mia alimentazione sia variata e non restrittiva,mi ritrovo cmq ad “ingozzarmi” di frutta.. e so che qsta cosa va gestita.. ma sto anche imparando a capire che va a fasi e che non va di certo eliminata con la restrizione.. cioè.. metterò peso e prenderò in mano qsta cosa. purtroppo ora col fatto che il peso lo devo assumere,viene un po’ sottovalutata.. da me in primis. :).
Cmq oggi ho parlato con mio padre e abbiamo stabilito che dopo la laurea,inizierò ad arredare la casa che è riservata a me nella città in cui vivono i miei.. indipendentemente dal fatto che poi vivrò in un’altra città per studio.. quindi quando tornerò nella mia città d’origine non dovrò cm stare da mia madre.. anzi,voglio proprio portare via da quella casa e da quella di mio padre tutta la mia roba e metterla in un unico posto. ho bisogno di fare ordine anche riguardo a qsta cosa.. ho troppe case e nessuna.. e .. ho roba in ogni dove.. :).
Linda cara Linda,
parto da te…
Mi spiace da morire sentire che stai soffrendo così tanto… Potrei stare qui a spiegarti quanto, anche in questo campo, ci siano tante similitudini alla tua situazione.. Io fondamentalkmente ho un fratello al 100%, con tutti i problemini del non andare a scuola, del dover lòavorare, del non credere assolutamente in sè stessi. Lui è mio fratello. Ma non vive qui con mia mamma ma con mio papà che sta con un’arpia e ha due nuovi figli piccoli. Vedere le attenzioni rivolte a loro e che a noi sono assolutamente assenti fa proprio male. E ok, con me sono passati spesso 6 o 8 mesi senza che ci sentissimo e/o vedessimo proprio, e abitiamo nello stesso paese e non per forza eravamo arrabbiati.. mio fratello invece abita con loro, vive barricato nella sua stanza e fondamentalmente lui è quello di troppo. Ti dico solo che proprio la settimana scorsa quel bambinetto di tipo 4 anni gli ha detto di chiudersi in camera… Posso cappire quanto tu soffra.. Vorrei sottolineare che i dca sono anche una richiesta d’amore.. dunque non mi stupisco quale sia la tua reazione non appena metti il piede a casa, TUA. C’è chi ti sta consigliando di andartene.. so che non lo farai.. Uno abiti a quanto, un’oretta al massimo dalla tua uni? Secondo lì è il TUO posto.Sinceramente fatico a credere che tuo papà, sapendo cos’hai passato anni fa, ti veda mangiare a dismisura e non si ponga alcuna domanda. Prova a parlare a lui e solo a lui. Tu sei in gamba, lui lo sa.. Nemmeno a me nessuno si siedeva per farmi studiare, lo facevo da sola, mi accompagnava e mi portava dovunque io dovessi andare, avevo imparato a farcela da sola, eppure.. eppure poi spuntano i dca. Non esiste un ragazzino con un’adolescenza difficile, mi spiace ma non ci sta. Nel senso, non ci sta che tu passi in secondo piano perchè lui ha avuto problemi. Infatti.. palese dimostrazione: tu retrocedi, involontariamente ma lo stai facendo. Non sei egoista, stai solo tirando fuori secondo me i tuoi lati più infantili (non prendere male questo termine, non è connotato ma lo uso solo per richiamare a comportamenti legati all’essere bambino).
Riguardo al discorso cibo… Sono seriamnet preoccupata per te e anche per me. E’ cambiato il disturbo è cambiata fase ma non siamo guarite.. eppure, non era così male crederlo.. Io ho preso un’altro chilo questa settimana a ritmo di abbuffate. Ho paura sai? Non perchè rischio il collasso da un momento all’altro, non perchè perderò denti capelli e unghie, non perchè non ho il ciclo.. ma perchè tutte queste condizioni le ho provate e sono lì.. chili di distanza mi separano.. chili che già una volta ho perso è ho un’assurda paura che la mia incapacità di accettrami mi riporti lì. Puff… Vabbè, pessimismo a parte… sappi che se vuoi staccare e venire a vedere la mia nuova casetta l’invito è aperto..
a proposito, che lavoro ti sei trovata?!
Mariianna.. stai meglio, sono così felice per te, davvero. Non per quello che mangi ma per quello che hai scritto.. riesci a decidere in base a ciò che senti essere meglio per te e non per chi ti circonda.. Complimenti.. percò, perchè non ci racconti qualcosina in più?
Ely, mi spiace sapere che a lavoro vivi questo clima.. LO trovo ineccepibile. Spero riuscirai a trovare una via d’uscita al più presto anche se credo che non sia sufficiente la fuga da quel posto no. Devi troaver il modo più appropriato per affrontare questa persona. Cavolo, dei una donna, siamo donne e abbiamo una dignità. Mi fanno imbestialire queste cose.. spero che dal confronto con yris riuscirai a far venir fuori qualche idea..
Miele e Polla che ne dite se facciamo tutte insieme appassionatamente un bel falò a questi jeans? eheheh. Ah, stasera tendo la crema di zucca con quella che ho avanzato da ieri.. Che bontà 🙂 Flow, non posso credere tu non l’abbia mai assaggiata!
..uhmhm.. capisco cosa vuoi dire e capisco la tua difficoltà,anche perchè anche io sento che mi ci inceppo con le dinamiche dell’abbuffata,ma non mollo e non essere guarita non significa che non si guarirà,significa che sto facendo il mio percorso.. anche qsta è una fase che dovrò affrontare.. io credo cmq che sia importante crederci,ma non tanto per vivere come delle illuse,ma perchè aiuta.. aiuta con l’umore,aiuta negli obiettivi,aiuta nei momenti di difficoltà.. e se non siamo noi le prime ad aiutarci,addio.
io credo cmq che la dinamica restrittiva sia bestiale.. anche quando non si restringe,si continua cmq a non vivere bene la cosa,come una sorta di non accettazione..non so. a volte mi chiedo in cosa sbaglio e a volte invece preferisco non chiedermelo.. preferisco cercare delle strategie per me. cerco di spostare l’attenzione sulle scelte che sto facendo nel mio percorso di vita che prescindono dal cibo.. e sinceramente ora non vedo l’ora di finire sto benedetto corso di laurea.. poi affronterò dei mesi belli tosti fra la ricerca di una casa,il trasloco,i cambiamenti, il ritorno a casa per le feste con parenti e le relative dinamiche annesse e connesse. ma la voglia è la cosa che + spinge ad andare aventi.. la voglia e la curiosità.. le difficoltà credo poi di poterle affrontare,ma strada facendo.. non stando ferma.
..Miele, ma cosa c’era oggi che non andava?? che cosa ti provoca tensione?? a quanto ho capito avevi una giornatina ricca.. cmq spero che tu sia riuscita a far volgere la tua giornata in positivo,lo spero davvero.. ora arriva la sera e .. potrai metterti tranquilla o magari uscire con amici se avete qsto in programma e cmq distrarti o rilassarti.. lo sai quanto spesso ti aiuti il fatto di schiodare la tua testa da quella sensazione..
ora anche io credo che sentirò qualche amica e mi dirigerò qui in piazza a fare un aperitivo.. mi bardo per bene e fiuuuum.
un bacio.
Linda mi dispiace per quello che stai passando, mi dispiace da morire. Non saprei nemmeno cosa consigliarti se non di provare ancora a parlare con tuo padre. Aprigli l’anima, prova a dire tutto quello che senti senza timore di apparire egoista. Non lo sei. Stai solo cercando la tua dose di amore e la considerazione che ti spetta. Ti abbraccio
Francesca forza, fai quella telefonata..
Buonasera a tutti!!!
ho letto qua e là, cecrcando di ricostruire discorsi emozioni e idee, ma ammetto che non sono riuscita ad arrivare in fondo, ho anche provato ad andare al contrario, ma ho mollato!
che dire? che sono rimasta all’altro ieri, quindi conoscendo le mie polle in 2 gg possono essere cambiate mille cose!
però mi pare che ci sia di che complimentarsi con Artemide, 🙂 e allora lo faccio anche io!
Leggo di Linda e di Uhmuhm, delle vostre paure, di quello che state vivendo… e Uhmuhm, sono felice che tu vada a vivere sola, e linda, mi unisco al coro, perchè tu possa valutare questa soluzione se l’ambiente in cui sei ti fa tanto soffrire…
Polla, sono felice per i tuoi jeans, perchè la prossima volta che ti vedo e ti abbraccio ti voglio POLLA!!! non so se mi spiego!!!
Io… io sto bene! il corso di improvvisazione mi sta dando una carica immensa, e io mi sto “liberando di me”…
il mio stare bene è davvero precario, lo so, ma cerco di stare su il più possibile, di pensare il meno possibile al cibo, e ci riesco sempre un po’ di più… questa settimana ho sperimentato parecchio, cercando di non farmi spaventare dal cibo, ma di prenderlo come una cosa normale, da scegliere e valutare…dove non è lui che comanda ma io che scelgo…
il mio pensiero si sta piano piano spostando dal cibo alle cose più importanti della mia vita e spero che questo atteggiamento mi porti ad assaporare, a mettere davvero un piede avanti all’altro e a raggiungere i miei obiettivi! ho fatto alcuni colloqui, sto prendendo decisioni e sto sperando che non si fermi tutto qui!
Con il mio famoso amico, non so se vi ricordate, bè, lo sto facendo uscire dalla mia vita, e benchè questo mi faccia soffrire, perchè è stato per anni una delle persone più importanti per me, so che è arrivato il momento… e questo da una parte mi alleggerisce la mente. Sono preoccupata per lui, ma purtoppo, o per fortuna, sono più preoccupata per me… e forse proprio questa consapevolezza mi sta dando una grande spinta!
Ho capito che mi mancate molto, che ho voglia di raccontarvi e di sapere di voi, ma devo capire il modo giusto per farlo, e forse ci vorrà ancora un po’!
ma non me ne vado…no no!!!
anzi, polla, sta laurea? novità? mi fai sapere anche su fb magari?
ah, marianna, ma tu sei in piemonte giusto? perchè non ci organizziamo? io ci provo, e ti lascio il mio ind mail [email protected]
idem per Artemide, quando vuoi, il mio n ce l’hai!
e per tutte le altre io ci sono stelle, mi viene più facile su fb, se qlcn ha voglia!
vi stringo forte!
a presto!
Ciao Francesca
posso consigliarti il centro dca dell’Ospedale S. Camillo di Roma, composto da un gruppo di dottoresse, infermiere e psicologhe dirette dal dott.Bruno Leonetti. Potresti provare a passarci…immagino non sia facile decidere ma…quando andavo io c’erano delle infermiere di nome Lucia e Paola e erano sempre gentili.
Si trova al padiglione Morgagni (3 piano), ci sono le indicazioni e non ti perdi.
Io ho iniziato li a parlare con la psicologa, che mi segue ancora oggi in privato. Ho letto ciò che hai scritto riguardo al tuo grande disagio circa la possibilità di una visita ginecologica e lo capisco davvero, ma posso dirti, se ti aiuta, che quando io ero in terapia li la mia psicologa mi aiutò a prenotare tramite l’ospedale una visita per un altro mio problema, che mi portava molto disagio, e ne parlammo insieme.
Spero di esserti stata ultile un minimo…in caso ti interessa ti potrei dare anche il nome della mia psicologa, lavora li all’ospedale e segue le pazienti con la psicoterapia individuale.
Buona serata a te e a tutte…
Alla fine, le dinamiche che mi fanno inalberare o star male nel mondo reale, si trascinano inevitabilmente anche in quello virtuale.
E mi sono rotta un po’ le palle di rovinarmi le giornate sempre per le stesse cose.
Quindi basta, tra poco rendo questo sito inaccessibile per me in poche mosse e via. Iniziamo ad eliminare le fonti di sofferenza gratuita.
Non scrivetemi perchè tanto non potrò comunque più leggere.
In bocca al lupo a tutte e grazie per quello che mi avete dato!!!!!
Sera a tutte voi principesse.
miele, mi dispiace sapere che oggi è una giornata no. Cosa farai stasera?
uhmhm, normopeso non è sintomo di guarigione. Da anni sono normopeso o leggermente in sovrappeso e non sono affatto fuori da questo inferno.
Ely, scusa se mi permetto. Il tuo ragazzo non ha reagito? Non l’ha affrontato??? Come si è permesso il tuo capo di prendersi tanta confidenza non soltanto su di te ma anche sulla tua sfera sentimentale? Fossi in te mollerei il lavoro e me ne cercherei un altro ma se proprio non puoi permetterti di abbandonare quel lavoro allora affrontalo a quattr’occhi (possibilmente con il tuo ragazzo o con tuo padre) e prensetagli la lettera di dimissione, chissà che non si calmi. Convivere con un bastardo, però, non ce la farei. Ho anche smesso di recarmi in determinati posti per paura. Non continuare a subire passivamente, lui non ha il diritto di toccarti né di molestarti verbalmente! Allontanalo dalla tua vita se puoi.
Polla, sai che fine ho fatto fare ai jeans stretti? Regalati a un’amica di mia sorella che è magrissima di costituzione. E d’ora in poi, se li compro, cerco sempre di non comprarli giusti ma leggermente larghi, per paura di ingrassare e che inizino a stringermi.
Linda, piccola 🙁 mi dispiace per la tua situazione familiare e so bene quanto faccia male sentirsi giudicate in famiglia. Posso solo dirti che certe persone non capiranno mai e non faranno nulla per aiutarti. Dopo che ho aperto il cuore a mio padre e gli ho chiesto aiuto mi ha abbandonata e se n’è fuggito lontano da qui. Mia madre, invece, ha sempre avuto un cuore duro e nonostante sono anni che mi vede abbuffarmi ogni giorno davanti ai suoi occhi fa finta di nulla, come se fosse una cosa normalissima.
Non saprei cosa consigliarti se non di andartene da quella casa (solo che dubito che tu possa farlo visto che stai lavorando per pagarti l’uni). Io stessa me ne andrei domani se potessi, anche in Austria ma fuggirei e abbandonerei la mia famiglia.
Marianna, sono felice che tu ti faccia sentire appena ti liberi dal lavoro. Come sta andando nella nuova città? Ti trovi bene? Il lavoro ti piace?
Vaniglia, tu come stai oggi? Non ci voleva la caduta di ieri, proprio no. Oggi che fai?
Artemide, sei dolce a chiedermi sempre come sto. Io così così, troppi pensieri e troppe persone intorno a me che mi fanno spazientire. Tu non mollare, tra pochi giorni un raggio di luce ti scalderà il cuore.
Flowerino, crepi e in bocca al lupo anche a te. Mi mancherai, tanto.
Flowerino non capisco…che succede? Vorrei tanto aiutarti
Non voglio sembrare scontato o banale ma non capisco cosa sia successo con Flowerino. O mi sono perso un pezzo/post oppure non ho capito perchè si sia arrabbiata.
..eccomi appena giunta a casina.. ma che freddisssssssimooooo, per fortuna che eravamo in un bar dietro casa mia altrimenti non so come sarei tornata a casa. brrrrr..
Cmq altra serata “imprevista”.. nel senso che pensavo di stare in giro un’oretta e invece senza avere la fretta per dover rispettare schemi e schemini,sono riuscita a passare una piacevolissssima serata in compagnia di amiche e di gente nuova con la quale mi sono trovata stra bene! bello.. :).
C’era anche quella ragazza di cui vi ho parlato,quella che soffre di dca,e.. ho letto il suo disagio e il suo dover andare via ad un certo punto.. ma non ho dato troppo peso alla cosa,non in funzione di me almeno. e.. ad un certo punto della serata.. l’unica ragazza che sa che io faccio delle cure per dca(l’unica..che non è nemmeno quella con cui sono + in confidenza)mi ha detto che mi trova bene e che per qsto mi voleva chiedere un favore,ma senza sentirmi in obbligo di nulla.. cmq mi ha chiesto se mi andava di parlare con la sua amica,che sta facendo delle cure a Verona e io credo che sia lo stesso centro in cui sono stata in cura anche io.. mi ha chiesto non di parlare con lei del problema in sè,ma magari di indirizzarla qui a in qualche struttura in città. mi sono imbarazzata,ma.. le ho detto che per me non c’è nessun problema.. ora come ora mi sento + tranquilla e quindi anche + disponibile a parlarne o cmq mettermi a disposizione. .. vedremo se qsta ragazza avrà voglia insomma..
Cmq.. a parte qsto..
Flow.. non so cosa sia successo,ma sono stata l’ultima ad averti rivolto direttamente la parola e .. mi spiace se sono stata la causa di un tuo malessere. mi piacerebbe molto che tu provassi a dire cosa è successo.. ma sento che non lo farai.. quindi in bocca al lupo anche a te! in un qualche modo spero di sentirti ancora..
..oddio.. non so.
sono arrivata a casa e non so che cavolo mi è preso.. ho mangiato due mele,un budino, e 10 biscotti gocciole.. ma avevo bevuto due birre alla spina e mangiato una piadina!!!
non so.. ma mi è presa la voglia di mangiare di mangiare non per fame,non per ansia,non per un motivo.. e boh,ma.. ora sto un po’ scoppiando,ma non riesco a sentirmi male,non mi finirei il pacco di biscotti e non mi sento triste.. mi sento solo un po’ strana per averlo fatto.. è come se quasi fossi + contenta che triste.
ahahah..
boh,cose strane.. come se l’avessi vissuta con la voglia di farlo boh..
ora mi faccio una bella doccia e mi metto a nanna con un libro.
ho voglia di non farmi delle pippe mentali.. :).
vi mando dei baci e un mega sorriso.
a domaniiiii.
… su su Polla.. seghe mentali passate?
🙂
..ma ciao uhmhm!!!.. si si.. ma diciamo che non si sono proprio impossessate di me.. diciamo che è stata una scelta consapevole e quindi vissuta bene! :).
ora però sto ancora cercando la voglia di alzarmi e ficcarmi in doccia.. non vedo l’ora di infilarmi nel letto con lenzuola pulite,pigiama pulito e me pulita.. ahahah.
5 min. e giuuuuuro che vadoooo.. intanto continuo a sviaggiare nel web.. cercavo un filmettino da vedere.. mmm..
tu che hai combinato stasera?
Polla, anche a me una volta hanno chiesto un favore simile. Tu cosa hai risposto? Te la senti di aiutarla?
Ciao a tutte, ciao Cely…io oggi altra giornata poco buona….
mi sono svegliata da poco, è stata una di quelle da dimenticare! a parte il dca, la macchina mi si è fermata 2 volte! è arrivata la batteria, dunque son tornata a casa tardissimo, fortuna che il mio vicino si è offerto di cambiarla e, l’ha pure comprata! mi son ripromessa di fargli un dolce…da ex pasticcera so come deliziarlo….
e poi, mi son messa a letto presto, infreddolita e con una nevralgia che da un po’ di giorni non mi molla…
Voi? tu Cely che hai combinato??
Ho letto di Francesca, del San Camillo…io personalmente, almeno lì mi son trovata malissimo! Ho conosciuto il prof Leonetti e, ennesima esperienza negativa! se penso, malgrado tutto è stata più positiva Sanavita, almeno seppur non duraturo qualche risultato l’ha portato! Cmq, mi farebbe piacere conoscere il nome di questa terapeuta, in sede privata magari…saprei a chi rivolgermi! Ma che tipo di terapia fa? cognitivo comportamentale o cosa? Grazie.
Ora vado a vedere un po’ di tv, mangio uno yoghurt….
…a presto e sogni d’oro.
Riguardo a ciò che hai fatto appena tornata a casa, consideralo uno spuntino di mezzanotte anche se so che non è stato facile per te. Dolce notte Pollaaaaaaa!!!
Vaniglia, che bello leggerti! Solo che mi spiace sapere che anche questa giornata non sia stata positiva. Posso dirti che anche per me non lo è stata. Oggi sono rimasta a casa tutto il giorno e solo in serata ho fatto un salto da un amico.
Che gentile il tuo vicino a offrirsi di cambiarla e anche di comprarne una nuova! Anch’io vorrei un vicino così =)
Spero che domani o meglio oggi (visto che è già passata la mezzanotte) vada un po’ meglio. Hai già programmi per il pome o è tutto da decidere?
Sogni d’oro a te stella.
..eccomi docciata,asciugata e pigiamata! prontissima per infilarmi sotto le coperteeeeee.. ma non pensavo che fosse l’una!!! mi è volato il tempoooo..
Ciao Cely,
ma io direi che me lo sono proprio vissuto come uno spuntino di mezzanotte.. è proprio quella la cosa che mi pare “strana”.. e per qsto credo che ci sia una bella differenza tra abbuffata percepita e abbuffata. nel senso che magari lo era per una questione calorica o di non fame.. ma.. non ho agguantato le cose con voracità,ho scelto cosa mangiare e me lo sono gustato.. :). yeeeeep!
Cmq per la ragazza.. non penso che io la debba aiutare.. solo dirle a chi rivolgersi.. nel senso che andare a Verona da qui tutte le settimane è impegnativo ed essendoci dei buoni centri qui,le indicherei solo a chi rivolgersi.. non so,poi se ci sarà da condividere altro,non lo so. per me cmq non ci sono problemi. mi sento che ho così voglia di non farne + un segreto di stato che non mi pesa nemmeno doverlo condividere con esterni.. inoltre è come parlare di un’esperienza,di un vissuto.. e non credo che mi pesi. anzi. insomma.. vedremo dai..
ora davvero mi metto in orizzontale e ci resto finchè non mi si apriranno gli occhi..
bramo il letto!
notte blog! a domaniiiiii.. :).
Capisco Polla, è stupendo questo tuo nuovo modo di rapportarti col cibo. Riuscire a non sentirsi in colpa per aver mangiato senza avere fame né schemi, anch’io a volte ci riesco.
Vedremo, intanto da parte sua è un gesto di fiducia chiedere consiglio a te. Lei sa da molto che tu soffri di dca o l’ha saputo di recente?
Ora ti lascio dormire, a domani bellezza!
Scusate, ma sono troppo stanca e anche un po’ brilla…vi leggerò domani..
Sogni d’oro!
Ragazze ciao, passo per un saluto mattutino e per dedicarvi qualche parola.
Polla, era appunto uno spuntino di mezzanotte. anche volendo razionalizzare la cosa, direi che era proprio uno spuntino, visto che a cena avevi mangiato solo una piadina fuori.
Riguardo il parlare con la ragazza…a me quando lo chiedono mette sempre un po’ di imbarazzo. A volte pare che la gente mi creda una specie di esperta in materia…ma io non riesco a generalizzare la mia esperienza…
Ti rispondo sperando di riuscire a spiegarmi riguardo a me stessa. Venerdì ho ricevuto un invito per oggi per una festa di compleanno in famiglia di lui. Non ho voglia di andarci per vari motivi: è domenica e vorrei fare altro, con la famiglia di lui non sempre sono a mio agio, si tratta di una festa al pomeriggio (con torte vino ecc.) e all’idea di mangiare a metà giornata vado ancora in confusione. Risultato: mi sono arrabbiata ma rendendomi conto che, appunto, nessuno fa questa cosa per creare difficoltà a me, sono io che percepisco le cose in questo modo. Quindi grande sforzo per non trattare male lui ecc. In settimana con la psi si parlava della mia tensione e lei mi ha raccomandato di non fare le cose che farei mal volentieri, di non impormi di fare cose che non sento mie, insomma. Quindi ieri stavo lì a dirmi che a questa festa non ci vorrei andare perchè non mi va e punto, ma poi sentivo anche che la cosa ha a che fare con quella torta benedetta e quindi non andare sarebbe una fuga bella e buona, mentre affrontarla sarebbe una prova e una conquista…insomma, questo groviglio di pensieri. E ieri ho ristretto un po’ a pranzo…poco direi, ma sapevo che era in atto il meccanismo. E tentavo di programmare pure una cena leggera e veloce. Poi sono uscita….fatto cose, riunioni, volontariato, un po’ in giro in cerca di scarpe ecc. e quando alle 7 un’amica mi ha chiamato per una pizza, ho detto sì senza batter ciglio. Quindi poi pizza in compagnia e pure patatine e crostata alla ricotta e frutti rossi.
Mi è passato qualsiasi pensiero restrittivo e mi sono divertita e ho bevuto e avevo persino caldo.
Questo per dire che di nuovo ho visto in atto un meccanismo per me davvero sorprendente: se io mi “fluidifico”, anche le cose si fluidificano e diventano veramente più facili e gestibili e, di conseguenza, anche i miei stati d’animo si ammorbidiscono e cambiano. Oggi quindi affronto quella torta con un altro atteggiamento.
Linda, da parte mia posso dirti una cosa: che ti sono vicina davvero e che ti dono l’unica cosa che posso donarti, cioè la mia compagnia. Quindi se vuoi che ci becchiamo da qualche parte, o vuoi fare un giro qui da me, ne sarei felice. Non sono qui a “concederti” il mio tempo: è una cosa che mi viene proprio spontanea e che sonoc erta farebbe molot bene per prima a me.
uhmhm, posso dirti una cosina? io ultimamente ti trovo molto, ma molto cambiata. proprio nel modo di scrivere, di parlare di te e del tuo dca. intendo cambiata in positivo. sei molto pragmatica, realista, sincera e schietta, con una punta di saggezza che avverto con piacere. di certo quindi, “qualcosa è cambiato”…credimi, si percepisce. e per questo ti faccio i miei complimenti. continua a stare tra noi perchè la tua presenza “fa bene”, sul serio.
flower, un saluto.
azimut….sai cosa pensavo….che tu a volte senti un “vuoto”…ma che senza rendertene conto e quando non ci pensi troppo, saresti in grado di essere TU a riempirlo….
(ah, io ADORO i libri sottolineati, quindi… 😉
un abbraccio a cely, mariana, girasole, fabiola, francesca ecc.
a più tardi
Ciao Vaniglia, in effetti io più che ricordare Leonetti (che vedevo ogni tanto e per poco) ricordo le dottoresse, quelle della terapia familiare e la mia…non so dirti come si chiama il tipo di terapia, in ogni caso è una psicoterapia individuale, sia al centro che fuori cerco di andare ogni settimana…ora sta diventando difficile col tirocinio. Se vuoi il suo nome te lo posso inviare via mail non so..
Buona domenica
Buongiorno a tutte e buona domenica…,
Fabiola ti ringrazio davvero tanto per i tuoi preziosi consigli….andro’ad informarmi subito….Cmq te ne sarei immensamente grata se mi dessi il nome della tua psicologa….ti do il mio indirizzo e-mail se ti va puoi scrivermi li… [email protected]
Polla…hai ragione devo assolutamente affrontare questa mia paura…solo cosi rusciro’a stare un Po meglio almeno sul piano delle ansie.
Ragazze vado a fare un giretto al parco con Minu’la mia cagnolina…oggi a Roma e’una bella giornata anche se l’aria E’un po’freddina…a piu’tardi…vi abbraccio
..Buondì puzzole,
allora??? eccomi a fare colazione,pronta ad affrontare qsta domenica.. nulla in programma per ora. voi?
Grazie per le parole che mi avete dedicato.. anche se ora mi viene + facile,avere un po’ di sostegno,aiuta! :).
Miele.. ho capito perfettamente il discorso.. almeno credo.. e capisco anche la difficoltà. però appunto come diciamo spesso o come ancora + spesso abbiamo potuto constatare,conviene affrontare certe cose che ci mettono in difficoltà.. poichè il rischio è quello poi di prendersela con chi “giustamente” non capisce, magari raggirando il reale problema “torta” per infierire su altro per non fare le malate e poi ci si incazza anche con noi stesse.. giustissimo anche non doversi sempre forzare,sentirsi in obbligo di fare un qualcosa,ma quando si riesce ad ammettere che il problema sta lì dove sta,allora conviene non raggirarlo,ma mettersi in gioco.. non sarà certamente una fetta di torta o tre pasticcini a rovinarti la giornata,no? e se il contesto non è quello che + ti mette a tuo agio,beh.. sarà una delle tante situazioni in cui nella nostra vita ci capiterà. se l’andare oggi è anche un modo per fare un qualcosa con lui e che anche a lui fa piacere.. vacci e stop. ma non devi dimostrare niente a nessuno,la tua difficoltà è una cosa tua e sei libera di sentirla e di decidere e già il fatto di dichiararla è una buona cosa. cerca di essere lì per te,di non sentirti a confronto con altri e soprattutto di proteggerti da quello che sai che potrebbe ferirti come magari già è successo.. ma piano piano si diventa anche + forti,magari anche + pronti!
se qsto ti porterà a restringere un po’ nel corso della giornata,mi dispiace..sta a te decidere di non farlo,ma allo stesso tempo di sentirti libera cmq di scegliere,di ascoltarti.. sai benissimo quanto frulliamo e ricamiamo intorno alle cose e qsto non aiuta ad alleggerirle!
Benissimo no per ieri??? ti sei divertita ieri sera poi.. è troppo bello quando la paura lascia spazio ad altro..
Cmq per quanto riguarda il fatto di parlare con qsta ragazza.. no,non mi sento molto di fare la parte dell’esperta.. anche perchè qsta ragazza ne soffre anche da molto tempo,solo che credo che abbia iniziato le cure da poco.. boh,non so.. sinceramente io ieri ho detto alla mia amica “tranquillissima,per me non c’è alcun problema” ma proprio perchè lei è stata iper sensibile e mi ha chiesto di parlarci solo per una questione pratica in relazione alle cure.. quindi.. non so. alla fine è un po’ come se consigliassi a qualcuno qui di andare al mio centro.. inoltre tengo anche in considerazione il fatto che io fra qualche mese mi trasferirò e quindi avrò anche meno possibilità di beccarla,di “aiutarla”..
ah,anche a me piacciono molto i libri sottolineati!!! :).
Miele le tue parole riguardo il mio vuoto mi hanno molto colpita, spesso è proprio come dici tu. Sto cercando di impostare diversamente la mia vita, terrò conto di quello che mi hai detto
saluti a tutte polpacce e polpo
..ma ciao Azimut!!!!
Ah Girasole, volevo dirti che ancora non si sa nulla delle date.. sai che i ritmi e i tempi universitari non tengono conto delle necessità degli studenti.. eheheh.. ma appena saprò qualcosa,ti faccio sapere! la sessione cmq è quella che ti avevo detto.. la data precisa te la comunicherò .. un mega bacio anche a te.
buona domenica!
come sapete io odio questo giorno, per fortuna devo studiare quindi starò chiusa in camera mia.
miele, brava per il tuo comportamento di ieri, alla fine ti sei lasciata scivolare addosso le sensazioni negative e ti sei goduta la serata! ma il compleanno quindi è oggi? anche a me mettono ansia queste cose..
flo, mi spiace che tu te ne vada, ma se stare qui ti fa male…in bocca al lupo per tutto.
vaniglia, come volevasi dimostrare: io ti rispondo e tu non mi calcoli, come non calcoli molte delle altri, e allora non ha neanche senso che io mi metta a risponderti!
cely ciaoooo che piacere leggerti!mi spiace per la situazione con i tuoi, ne avevi già parlato e non è una bella dinamica… i miei genitori un po’ hanno cercato di aiutarmi, ma più per i sensi di colpa che per reale interesse,e ovviamente solo quando ero anoressica. ma con tua madre non vai proprio d’accordo?
azimut, grazie. io i tuoi abbracci li sento davvero. e comunque anche io sottolineo i libri, sempre!!
polla, che buonissimo spuntino!!
yris,marianna, anice, uhmhm… ma io non voglio andare a vivere da sola! cavolo, ho già sofferto per essermene andata da mia mamma, e poi appunto sono al verde, non riuscirei a pagarmi una stanza e di certo non chiederei i soldi a nessuno.
ora come ora si, vorrie andarmene, ma non lo trovo giusto.
io ho sempre voluto vivere con mio padre.
e adesso si è rovinato tutto.
ah, comunque da dieci giorni ho trovato lavoro in una pizzeria per asporto. per ora lavoro tutte le sere dalle 18 alle 23 circa, dalla settimana prossima farò solo 4 sere.
sono contentissima per questo lavoro, sia per i soldi sia perchè la mia vita si sta “normalizzando” al di fuori della casa, sono sempre di corsa come piace a me, devo sempre organizzarmi per non perdere neanche un minuto e arrivo a sera stanca ma contenta per aver fatto tutto quello che dovevo fare!
Buongiorno e buona domenica!
Miele, ti auguro di passare un pomeriggio divertente e spensierato!
Linda, buono studio!Cerca di trarre il massimo da questa giornata!
Azimut, un saluto forte anche a te!
Pollaccia, mi raccomando, tienici aggiornate che poi facciamo un megablitz in aula da te quando ti laurei!Ahahahahaha….pensa che scena se comparissimo tutti insieme senza che tu te lo aspettassi!
Flowerino, mi spiace per la tua scelta ma credo non cambierai idea. E che sul serio non leggerai più neanche queste parole. Ti saluto, in ogni caso. E ti auguro tutto il meglio.
ah pollaaaaa che figata la cosa della casa!! io adoro arredare case, per un certo periodo ho pure pensato di voler fare l’arredatrice…in cina magari!
buona domenica 🙂
qui c’è un bellissimo sole che vi regalo 😉
linda, che bella notizia del lavoro. hai ragione, fare qualcosa di diverso aiuta tantissimo, ti auguro che sia l’inizio di un positivo cambiamento. io non intendevo consigliarti di andartene di casa, hai tutte le ragioni per non volerlo fare, ma solo di cercare di volerti più bene. comunque sono sicura che questo cambio di vita ti aiuterà 😉
miele, complimenti per come hai gestito la situazione. hai ragione a dire che quando ti “fluidifichi” si ridimensionano anche i problemi. essere consapevoli delle nostre paure ci aiuta a viverle meglio e ad affrontarle.
oggi mi aspetta un’altra giornatina di pulizie, uffa…. vorrei tanto essere più organizzata e non perdermi quando ho tanto da fare…. inizio da una parte , poi passo ad altro e finisce che non risolvo niente….un po’ come nella vita in effetti
mi sento un po’ strana , al seminario ho conosciuto un ragazzo simpatico e interessante, abbiamo parlato tanto e ho scoperto che abbiamo interessi in comune. avevo un po’ perso la speranza di trovare una persona che mi potesse piacere, dopo la separazione. ho capito che in fondo vorrei avere qualcuno vicino, che da sola è bello ma in coppia starei meglio….
a dopo, vado a prendere le ultime cose nell’altra casa
ciao a tutte / i
Linda questa del lavoro è un’ottima notizia! Vedrai che anche per il resto le cose miglioreranno, troverai il modo di organizzarti meglio negli spazi e nei tempi. Magari resti a casa tua ma fra l’uni e il lavoro tutto sarà meno insopportabile. Te lo auguro col cuore.
Anice e perchè mai non dovresti ritrovare una persona che ti piaccia! Per usare una definizione di Miele quando sarai più fluida sarà tutto più semplice.
Ciao Polla, ciao Aleph
Per la cronaca, stanotte ho ufficialmente aperto la stagione “si va a letto coi calzini”…sto congelando
azimut anche io sto congelando.
anice buon trasloco!
io sto guardando i costi per una doppia nella mia città , per farmi un’idea… forse forse con il nuovo lavoro ce la farei, se rinunciassi alla macchina, a qualsiasi extra e chiedessi a mio padre di pagarmi l’università e l’abbonamento del treno. dovrei cominciare a prendere in considerazione l’idea: qui anche oggi hanno pranzato senza di me e sono andati non so dove e poi vanno al cinema. sarebbe meglio vivere da sola che stare sempre così male a causa loro.
è banale dirlo, ma vorrei andarmene solo per sentirmi dire “resta, le cose cambieranno”
..Ciao Anice,
anche io sono un po’ così: cioè.. inizio una cosa,mi perdo con un’altra,lascio lì.. eheheh. è raro che se inizio una cosa,poi la finisca..o magari finisco,ma “male”.. è una modalità che mi accompagna da tempo e che mi ha anche un po’ stancata. per non parlare poi del decidermi a farla quella cosa.. e mi riferisco a cose strettamente pratiche,che magari costano + fatica “fisica” che mentale.. come appunto le pulizie,le cose di casa,ecc..
Inoltre anche io faccio fatica a farmi piacere qualcuno davvero,ma ultimamente mi sto guardando un po’ + attorno.. nel senso che andare in giro con gli occhi tappati e avrcela col mondo,ma in primis con sè stesse,non aiuta affatto.. e io ora sono decisamente meno arrabbiata,meno delusa,e + pronta ad essere + morbida, + morbida io,+ morbida con me,+ morbida con gli altri.. :).
Linda.. mi sto perdendo nel sito dell’ikea per farmi qualche idea.. se vuoi io ti mando la planimetria e tu mi dai qualche dritta. sono una sega per qste cose e anche gran poco creativa.. eheheh. inoltre casa mia è piccolina,non issima,ma con spazi fatti strani.. devo studiarmi bene la situazione..
Per la questione casa tua invece.. si,valutala l’ipotesi di andare in una stanza nella città in cui studi.. se vuoi posso anche chiedere a mia sorella due dritte.. lei la sa lunghissima essendo lì da anni!!! poi.. a volte ci si fissa,ci si imputtanisce e non ci si da la possibilità invece di trovare una situazione che possa essere davvero migliore..
ma mi spieghi poi perchè non ti calcolano? sei tu che fai in modo di evitarli o proprio sono loro che non si curano di te?.. com’è che non ti aspettano per pranzo,ecc??? tu glielo dici che ci sei????
Linda scusa, a 18 anni la frase “io voglio stare con mio padre” potrebbe essere rimodulata in “mi piace passare del tempo con mio padre ma intanto voglio farmi la mia vita”.
che ne dici??
polla!! io sono bravissima ad arredare case piccolissime o grandi castelli 🙂
non hai che da scegliere il modello.. 🙂
Ciao a tutte…passo x un saluto veloce.
La mia mail è [email protected]
Grazie Fabiola se mi fornisci il nome della terapeuta! Grazie davvero!
…scusami Linda, non è che non ti calcolo! anzi, grazie. Ora non mi soffermo, ma non è come pensi tu!
Azimut, io è un po’ che metto i calzini…ma io son freddolosa all’ennesima potenza, non faccio testo!
..Yris, bene a sapersi!!! ma io non ti voglio caricare di ulteriore lavoro eh.. io lo so che tu sei da tenere a bada!!!! cmq appena mi laureo vi stresserò con il mobilio!!! yep.
ciao bloggarole 🙂
Linda nella tua città le doppie non dovrebbero costare molto (ho amici/amiche che vivono lì da anni)…fa un giro nelle varie facoltà e cerca in bacheca…
yris come stai?
polla che bella l’idea di avere uno spazio da organizzare, arredare, modificare…PERSONALIZZARE!
azimut io coi calzini ormai è da una settimana che vado a letto. negli ultimi giorni poi ho davvero accumulato un freddo bestiale…anche oggi alla festicciola, zero riscaldamento e spifferi ovunque…sto ancora tremando. ribadisco che il freddo non fa per me 🙁
oggi dunque festa…torta mangiata e vino bevuto…erano le 17.00….tardissimo per il mio standard della merenda…eppure per tutto il giorno non ho ristretto, anche stasera ho cucinato il pesce e scaldato il pane e preso la frutta…in alcuni casi il cibo mi fa bene e basta. ora sistemo un po’ varie cose telematiche e poi mi sa che mi accuccio sul divano con un the bollente. state bene…un abbraccio
Sera ragazze!!!
miele, ti abbraccio forte e mi fa piacere leggere che hai affrontato questa prova così importante! Capisco bene le tue paure…io stessa tendo a restringere quando quel giorno sono invitata a una festa o so che si va a mangiare fuori. E spesso, se mi sento piena o ho già mangiato, evito proprio di andarci.
Oggi, per esempio, un’amica mi ha invitata ad andare alla castagnata…la partenza era per le 14. Stanotte ho avuto una mega-abbuffata e l’idea era di inventarmi una scusa per non andarci più; invece mi sono fatta coraggio e ho detto “Cely, perché non vai a questa festa se desideravi tanto andarci?”. Avevo anche tanta voglia di rivedere la mia amica e passare del tempo con lei, così sono andata e ho mangiato un po’ di tutto anche senza sentire la fame.
Polla, capisco. Anni fa una mia compagna di classe (anoressica) mi chiese di scrivere una lettera per sua cognata, dicendomi che lei era anoressica e che forse l’avrei convinta a farsi curare. Il mio sospetto era che la lettera fosse per lei e non per la cognata, comunque la scrissi ugualmente e dopo qualche giorno gliela consegnai. “Per fortuna” l’anno successivo la ragazza cambiò classe e non la vidi più, se non ogni tanto di sfuggita in corridoio. Ora la incontro raramente quando sono in giro con il mio amico ma se mi avesse chiesto di aiutarla a guarire non penso che sarei stata in grado di accettare.
Lindaaaaaaa!!! Mi spiace che i tuoi facciano finta di preoccuparsi solo perché è loro dovere. Sono contenta che hai trovato un lavoro, spero che mettendo dei soldi da parte tu riesca ad allontanarti dalle dinamiche familiari e a sentirti più libera. Ho letto che ti piacerebbe vivere con tuo padre e rimanere in quella casa, solo che non credo cambierebbe qualcosa se facessi sentire la tua mancanza per un periodo. Pensa che mia madre è arrivata a dirmi “Vattene da tuo padre! Io in questa casa non ti ci voglio!”.
silvia vi manda i suoi saluti =)
Un abbraccio ad Azimut, Vaniglia, yris, uhmhm, Sha, Artemide, Francesca, fabiola, Girasole, Ely, Marianna, anice, Chloe*, Aleph e a chi non si fa sentire da un po’.
..eilà,
ma la marmaglia dov’è?? Spero siate tutte immerse nel relax domenicale..
io oggi proprio non ho combinato una mazza.. nel pomeriggio mi sono addormentata come una pera..ora ho cenato e mi sa che presto torno in posizione orizzontale a leggere un po’.. domani devo svegliarmi all’alba.. mi attende l’ultimo incontro coi gruppi,in teoria,ma forse dobbiamo recuperare l’incontro saltato la scorsa settimana.. poi non so se inizierà un altro giro. magari prendo appuntamento con la psicologa del centro che è mesi che non la vedo singolarmente e avrei voglia di fare due parole con lei..
alt.. suona il cellu!
polla buona orizzontalizzazione allora!
cely allora bravissima anche a te!
nel mio caso non era una questione di fame…io alle 17 avevo fame, come spesso mi accade…ma normalmente la ignoro perchè “devo mangiare poi a cena”…dunque una torta a quell’ora per me era una rottura di schema molto forte…nel senso che poi ho cenato cmq…se fosse scattato il meccanismo restrittivo, come in passato, avrei cenato con uno yoghurt o con frutta…non perchè piena, ma perchè non mi sarei sentita “in diritto”…(ricordo ancora espisodi del genere giusto un anno fa, o anche verso natale…pranzo fuori, oppure pranzo tardi, e poi crisi per la cena e litigate con lui)…ma adesso sto pensiero deve proprio andare in pensione, perchè di fatto una fetta di torta non mi riempie a tal punto da eliminare lo spazio per la cena. quindi cena e bon.
e poi tu hai scritto una cosa fondamentale: che volevi vedere la tua amica…è questo il punto… 🙂
buonasera,
oggi giornata piena di attività, oltre al trasloco, ho lavato la macchina e fatto il giro con flor 😉 adesso doccia calda, pigiamino e a letto …wow che bello 🙂
polla, allora siamo in due a perderci con i lavori ahaha… e anche a voler essere “morbide, morbide” , anche io sento di voler mollare un po’ questo accanimento verso il mondo intero e verso me stessa. intanto ci provo
linda, mi aggiungo a polla, come mai non ti considerano quando vanno a cenare? ma hai provato ad essere li mentre preparano la cena? però mi sembra di leggerti più serena, è come se questo lavoro ti abbia dato una carica e una sicurezza, e voglia di fare qualcosa per te.
cely, miele, complimeti per la vostra giornata 😉
miele, forse ti è sfuggito il mio messaggio di qualche giorno fa, se si, ti richiedo scusa se in qualche modo ti ho creato fastidio. non è stato intenzionale
azimut, io con i calzini ci dormo già da un bel po’ …. ho i piedi perennemente congelati
riguardo il fatto di non trovare una persona che mi piaccia… è un po’ lungo e contorto il discorso. fino ad ora ho avuto il rifiuto, non volevo pensare alla possibilità di avere qualcuno accanto a me, che non fosse il mio ex marito. adesso però penso che non è cosi, che mi piacerebbe avere qualcuno con cui condividere quello che faccio, quello che mi piace.. non so se mi fa più paura volerlo e non averlo oppure non volerlo affatto.
ora scappo, faccio la brava che domani mi alzo presto
buona notte a tutti e fate bei sogni 😉
Quante lacrime oggi,un magone che mi stringe la gola e quasi mi soffoca…perché? Perché sono stanca,stanca di questa malattia, stanca di cercare mille tattiche da una parte per mangiare il giusto, dall’altra per nn abbuffarmi,ogni giorno è una lotta…quando tutto questo avrà un fine? Ieri la giornate è passata serenamente,ovviamente ero a casa dei miei,ma la sera ho esagerato con la sangria e sono stata male, così oggi sono riuscita a rovinare la domenica anche ad Ale…mi chiedo come possa ancora stare con me…nn faccio altro che rovinargli i momenti in cui stiamo insieme…scusate lo sfogo,ma ne avevo bisogno comeho bisono di stare qui,in mezzo a voi. Scusate però se sarò molto telegrafica,ma piangere fà venire tanto sonno
Polla il freddo, il mio nemico,è arrivato anche qui e le temperature scenderanno ancora…
Ho letto della tua “lotta” con i jeans…”i vestiti sono in assoluto la cosa che mi mette + a disagio”. Caspita, spero di essere abbastanza forte quando toccherà a me….tu sei così forte..
miele sei riuscita a trovare un po’ di tranquillità?
Ely…DEVI FARTI AIUTARE!!!
Linda grazie per il tuo pensiero…ma tu come stai? Perché questo bisogno di mangiare, quale vuoto vuoi riempire?
Francesca l’iperattività è un chiaro sintomo della anoressia,te lo dice una che nn starebbe mai ferma…riposati un po’…, grazie per l’amicizia su fb
Marianna, grazie del pensiero…quando sei a posto fammi sapere
anice come è andato il tuo we?
Girasole ti sento più serena…grazie per il tuo indirizzo mail…
Flowerino che dire…grazie e in bocca al lupo anche a te..
Cely…grazie
Vaniglia come è andata la tua domenica?
Miele, mi piace la tua rase:”se io mi “fluidifico”, anche le cose si fluidificano e diventano veramente più facili e gestibili”
Linda bene per questo lavoro…
Scusate la velocità…ma sto crollando…un abbraccio
Polla, mi sa mi sa che qui non ti lasciano andare a ninna!
miele, di fatto un pezzo di torta è uno sfizio che ci si può togliere in qualsiasi momento della giornata senza dover rinunciare ai pasti principali. Il fatto che tu abbia cenato dopo aver assaggiato quella fetta di torta è una dimostrazione evidente del fatto che sei orientata sulla strada giusta e che devi continuare su quella. Chissà che un giorno anche gli orari non saranno più un problema 😉
anice, grazie! Che giornatina impegnativa! E che bello leggere che ti stai dando una nuova possibilità in amore…magari non nascerà nulla con questo tipo incontrato al seminario ma è un bene che tu non rinneghi la possibilità di conoscere altri uomini. Mia madre lo sta facendo ed è bruttissimo, come se ci buttassimo via per non soffrire ancora.
Artemide, forza…oggi è andata così ma sta a te non ripetere gli stessi errori nei giorni a venire. Ale sta con te perché spera che tu possa tornare a star bene, perché crede in te!
Dolce notte fanciulle, sogni caldi a tutte voi!
avevo scritto un post lunghissimo…sono troppo stanca per riscriverlo cavolo
una buonanotte a tutti
..eilàààà,
stamattina sono io a darvi il buongiorno dunque: BUONGIORNOOOO!
Purtroppo ho dormito davvero malino stanotte.. l’ansia da prestazione per la tesi inizia a farsi sentire e credo che sia un bene, un bene che le mie paure non vengano soffocate,ma cavolo.. quanti pensieri ieri seraaaaaaaa!!! mi sono infilata nel letto presto..ho letto.. poi ho inizato a pensare,frullare,immaginare.. un mix di belle sensazioni e agitazione.. un mix tra insicurezza e voglia di fare.. qsta attesa è un po’ una tortura,ma come tutte le attese,tempra! però che barbaaaa.. inizio ad essere impaziente..
Ok,per fortuna che stamattina ho da fare.. non sarò al massimo dell’energia,vista la notte passata,ma cercherò di non farmi travolgere nel vortice della stanchezza e di riposarmi come ieri nel pomeriggio,visto che avrò tempo.
La bella notizia è che vado a recuperare una bicicletta finalmente!!! ad un prezzo abbastanza stracciato.. credo sia messa maluccio,ma almeno non è di quelle rubate..:). poi la porto da un mio amico che ha aperto uan ciclofficina e me la faccio sistemare per bene!!! sono mega contenta perchè non ho una bici da tantissimi anni e qui invece anni fa la usavo sempre.. finalmente spostamenti + rapidi!!! olè olè olè.
vi farò sapere..
Artemide.. ma ieri hai letto il mio sms??? io credo che qsta saturazione sarà davvero la molla che ti aiuterà e perseverare nella direzione presa.. niente illusioni,solo voglia di mettercela tutta. Cmq no,io non sono affatto forte.. è che ad un certo punto la strada da percorrere è una.. e io ho proprio voglia di dedicarmi ad altro,sono stanca + che forte e ora sono determinata + che forte.. ma.. è diverso. ci si fa le ossa.. e quando si inizia a stare meglio,credo che non si abbia davvero + voglia di tornare giù.. almeno non per scelta,ecco. quindi.. avanti tutta!!!!
Miele.. io direi che la rottura dello schema di ieri sia stata davvero una grande prova per te e credo che potresti riproportela di tua iniziativa,in modo tale da essere + pronta la prossima volta che ti presenterà.. magari potresti diverti la merenda in due parti,non so.. oggi come sei messa? parti con le ripetizioni?
Cely.. ho visto le foto del posto di ieri: che meravigliaaaaa! hai fatto gran bene a non rinunciarci,perchè??? ti saresti torturata tutto il giorno,per poi magari finire per “punirti”.. e via di circolo vizioso.. e invece NO. brava brava.. cmq tu dici di essere un po’ sovrappeso,ma..se posso dirti la mia.. a me non pare affatto,anzi. credo che anche tu debba lavorare molto sul rapporto e sulla visione di te.. :).
uhmhm..ieri non sei passata.. com’è?
Linda..che peccato che il tuo post sia saltato.. attendiamo tue nuove. Un buon risveglio anche a te.
ora mi preparo la colazione.. ma così prestooooo??? che sonnoooooo.. :).
anice, ciao!
no no, non mi era sfuggito il tuo riferimento a me per la questione dei “grassi”…solo che mi son scordata di risponderti. non c’è proprio nulla di cui scusarti!! credo tu abbia frainteso, o cmq io non mi sono spiegata bene. tu hai ricominciato a introdurre quelli che chiami “grassi”, giusto? beh, è una cosa assai positiva. ma ho notato che ultimamente li citi sempre…li metti sempre nel tuo riferimento al cibo. anche questo va bene perchè la tua è una conquista, ma è anche un modo per “amplificare” una percezione…cioè, se io continuo a parlarne, avrò sempre in mente questi “grassi” quasi come un’entità a sè…una cosa esterna ed estranea…è come se io volessi ricordarmi sempre che loro sono qualcosa di particolare ma….così non me ne dimenticherò mai, li avrò sempre piantati lì in testa….ingrandendo la percezione di quel che rappresentano (per altro bisognerebbe anche distinguere tra i vari tipi di grassi, perchè alcuni sono magari più necessari di altri ecc.). volevo dire cioè che “parlare” sempre di una cosa è un preciso modo di farla essere importante, ma forse….forse adesso che li hai reintrodotti puoi lasciare semplicemente che siano parte della tua vita e ok…
Preciso che non voglio criticarti, è solo una osservazione, e un suggerimento. A volte anch’io metto in atto questa cosa…quando qualcosa mi fa paura ne parlo parlo parlo….come per esorcizzare, ma ultimamente cerco di non farlo perchè in realtà vedo che quella cosa si ingrandisce nella mia testa.
Linda ti sono vicina.
..Buongiorno Miele,
stamattina ti ho preceduto e mi sa che non ti sei accorta di me.. sig sob! ;).
ciao polletta, ti ho letto adesso…ben svegliata! e non frullare troppo per la laurea dai…quando hai pronto il “discorsetto”, me lo fai ascoltare ok?! 🙂
..Che ansia Mieleeeeee.. ti giuro che mi è venuta un’ansia pazzesca.. devo anche studiarmela quella benedetta tesi..
Cmq il discorsetto credo che lo farò qsta settimana.. mi devo togliere qsto peso e contattare la mia relatrice per accordarci riguardo alle domande che mi farà..spero sia disponibile!!! non so.. vedremo..
tu che combini oggi???
Ah,io sono mega contenta per la bici.. la tizia mi ha detto che ha le gomme a terra,ma che non dovrebbero essere bucate,quindi vedrò di portarla subito a far sistemare.. :).
bella la bici, sai che io vado matta per questo stupendo “oggetto” (la mia ha pure un nome eh…)
vedrai che per la tesi andrà tutto bene. adesso con calma te la rileggi in modo puntuale e tiri fuori i 3-4 punti più importanti da dire, che ne riassumano il percorso. formuli qualche frase introduttiva e una conclusione breve ma efficace e tac!
poi parli con la prof., vi accordate sulle domande e tu ti approfondisci quegli aspetti che ti chiederà. stop…non è il caso di andare in ansia, cioè l’agitazione ci sta ma la cosa è davvero del tutto gestibile, ok?
Io oggi continuo con la tesi, poi dopo pranzo ripetizioni e poi stasera si balla…mi serve proprio questa settimana!
Ragazzuole care 🙂
Come state?
Ieri non sono riuscita proprio a passare.. lavorato tutto il giorno e la sera fino A mezzanotte con scotch di carta giornali stucco e amichetti vari a predisporre la casa per l’imbiancatura di oggi. Olè!!! Capisco quando Linda dice che le piace aver mille cose da fare, essere di corsa, ma arrivare la sera soddisfatt! Però, care mie, vi tirerei proprio un pugno: com’è che per polla vi improvvisate tutte arredatrici e ame nemmeno un consiglio??! puff.. in realtà ho già deciso tante cosine, ma alcuni suggertimenti mi servono ancora.. ehehh.
Allora allora, ho letto giusto stamattina un po’ di voi.. Ho visto che Flow nnon è proprio più passatadavvero.. mi spaice molto..
Polla super mattiniera! Grandeee 🙂 dai non ti far prendere dall’ansia, oggi è lunedì e ce la farai!
Miele, brava per la torta.. però stavo un po’ pensando no… Riguardo a ciò che è successo a Polla sabato sera.. Uno torna a casa, magari non ha fame ma gli va giusto qualcosa e mangia ok. Poi comunque si riesce ta fermare ma gli andava e lo fa. Punto fine e stp. Secondo me la guarigione passa anche da qui.. Cioè, complimenti per i tuoi miglioramenti, per le non restrizioni nonostante il programma della torta delle cinque.. Però, supponiamo che tu non lo avessi saputo che ci sarebbe stata la torta e magari saresti andata lì con l’idea di starci qualche oretta per poi tornare a casa e mangiarti la pizza come ogni domenica sera.. Come ti saresti comportata? Non ti sto facendo una critica assolutamente, però credo che affrontare davvero il problema cibo in modo più sereno al punto in cui sei tu potrebbe essere davvero quello ogni tanto di non calcolare.. cioè, di non rispettare per forza i cinque pasti (tre normali e due mini).. magari saranno sei, magari solo quattro altri giorni.. Boh.Comunque grazie per le parole di ieri mattina.. avrei tante cose da dire a riguardo e lo farò perchè ho voglia di condividere certi pensieri con voi.. lasiatemi ancora qualche giorno per metabolizzare e parto 🙂
Scusatemi se non riesco a dedicare una parola ad ognuna di voi ma sono un po di corsa.. Stamattina banca, comune e casetta.. entro fine settimana vi scriverò da lì. Ce la farò?
un abbraccio forte
ahn, Linda… Io comunque non ti ho consigliato di andare a vicere da sola. Non credo assolutamente tu dovresti: uno, è palesemente una fuga, due, una fuga che comunque tu non sei ingrado di affrontare.. Lo dici anche tu, riusciresti a pagarti magari l’affitto ma per tutto il resto dovresti dipendere ancora da tuo papà.. e allora, che autonomia è? Poi lo dici anche tu, lo vorresti fare solo per poi sentirti dire di restare… Io non conosco le persone con le quali vivi.. credo comunque sarebbe importante tu tentassi di parlare con tuo papà a quattro occhi. A diciotto anni hai scelto di stare con lui!? ottimo. Un motivo ci sarà. E lui lo sa, e non credo non ti ascolterebbe… Magari riguardo al problema cibo potresti provarci, so cosa intendi che finchè eri anoressica tutti ti aiutavano ora è diverso, magari non capirà subito bene.. ma esternargli il tuo malessere, cosa che magari hai già fatto, male non farà… Ma giacinto?
sì che ce la farai, uhmhm!
Sulle tue osservazioni riguardo a me ti do pienamente ragione. Se fossi andata lì e fosse spuntata una torta (o qualsiasi altra cosa) a sorpresa, non so se l’avrei mangiata. Però forse anche sì (e poi la pizza). Nel senso che io frullo e programmo molto molto di più quando so già prima cosa succederà, mentre davanti all’imprevisto vedo che tutto sommato mi gestisco benino. Però sì, hai ragione…la guarigione passa anche dal non decidere a priori quanti e quali pasti si faranno in un giorno…e proprio qui mi rendo conto che, sempre e ancora, il mio problema sono i maledetti orari…ma sto cominciando a capire che cosa rappresentano e perchè questa fissa si è sviluppata…anche se poi per scardinarla bisogna semplicemente stravolgerla e punto.
Ti auguro buoni giri e buoni lavori in casa!
Ciao a tutte!!Buongiorno Polla! posso chiederti in cosa ti stai laureando…..?Cmq in bocca al lupo per la tesi!:))
Sapete i miei genitori non hanno mai voluto accettare il fatto che io avessi problemi di anoressia ed in passato di bulimia…anche ora,mi dicono che e’una stupida fissazione, ho 35 anni e devo smetterla di essere in questo modo!devo crescere…!quando dico loro che sto male e voglio tornare da uno psicologo non danno minimamente peso a questo come se la ritenessero una cosa inutile…probabilmente non vogliono accettare una figlia piena di problemi come me…dovrei essere io alla mia eta’un sostegno x loro…invece e’il contrario purtroppo.
Buona giornata a tutte
ragazze freddolose!! comperate uno scaldasonno, di quelli buoni e certificati (imetec, tanto per fare un po’ di pubblicità 🙂 ma la merita).
lo accendete PRIMA di andare a letto, fate scaldae lenzuola e coperte e POI lo spegnete. facile no? 🙂
bacio scappo, sono ancora nel castello e non vorrei andar più via ma devo. uff
Buongiorno blog!
scusate se non vi ho più scritto, questo week end sono letteralmente scappata da qui e sono andata da mio moroso…penso di aver passato l’80% del tempo spiaccicata al suo petto, avevo tanto bisogno di sentirmi al sicuro… ed è solo con lui e solo quando mi stringe forte a sè che mi passano tutte le paure.
non gli ho detto niente, non voglio dargli altri pensieri, non voglio pensi di avere come morosa una portatrice sana di casini..
e poi era così felice, stava così bene, perchè andare a rovinare tutto?
avevo solo bisogno di stare con lui e via da qui…
sabato sera siamo andati al cinema a vedere una commedia, mentre guardavamo il film ci tenevamo per mano ed è capitato 2-3 volte che gliel’ho stretta talmente forte da fargli male…non l’avrei più lasciata quella mano.
abbiamo mangiato un casino di caramelle e poi siamo stati malissimo tutti e due, di solito i sensi di colpa mi avrebbero fatto piantare il muso invece ho lasciato correre…si vabbè, un pochino il broncio l’ho messo, ma poi mi sono imposta di non pensarci più.
adesso si ricomincia, sono di nuovo in ufficio.
avrei tanto bisogno di stringere ancora forte forte quella mano…
Buongiorno a tutti…che freddo fuori…
Oggi tra lezioni e riunioni torno a casa alle 19…nn ho voglia!
Grazie Cely, grazie Pollla, hai ragione, ho ricevuto il tuo sms, mi è partita una chiamata per sbaglio, ma ieri ero così fusa che nn mene sono ricordata…
Un abbraccio caldo caldo a tutti…
Io mi rialzo dopo l’ennesima caduta e, come dice Polla, avanti tutta!
..uhmhm.. porcaccia la miseriaccia ma quanta grinta ti sta venendo fuori??? altro che lagne e lasagne.. eheheh. Cmq io non mi sono offerta di darti dritte pro casa perchè sono completamente negata.. sia mai che mi riscopra pure portata per l’arredo di interni? eheheh.. mi sa di no.
Per quanto riguarda il discorso che fai a Linda.. io non credo che sia una fuga bella e buona.. credo piuttoso che decidere di andare via di lì,sia una presa di coscienza della situazione e una voglia di prenderla in mano,diversamente da così. non è che la scelta fatta a 18 anni sia irreversibile.. anzi.. io credo che proprio insieme alla crescita e al cambiamento,cambiano anche le esigenze e le prospettive.. inoltre mettere in conto di andarsene prima o poi è + che lecito. cmq.. a parte tutti i discorsi che noi possiamo ricamarci su.. credo che se lei non se la sente allora va benissimo continuare a vivere con suo padre.. :).
Io oggi ero iper nervosa.. sta cosa dei vestiti mi irrita davvero molto,ma non tanto per i vestiti in sè,per il fatto che ancora sono un criceto rinsecchito e già mi sento a disagio.. mi rendo sempre + conto di quanto lavoro ci sia da fare.. e quanto vorrei sentirmi sempre a mio agio cmq.. indipendentemente da tutto. non so.. vorrei che il disagio venisse da una condizione esterna,da un qualcosa che prescinde da me.. non che da me parta. pf. Cmq la mia tattica saranno dei leggins pesantosi e comodosi.. anche se io ho freddissimo con le calze e senza pantaloni.. e poi uso sempre scarpe da ginnastica e con la gonnella o il vestitino stonano non poco.. mi munirò di scarpe decenti per affrontare la vita. ahahah.
ora scheggio che è tardi.. solita.. incrociate le dita per la mia bici. gliela tiro in testa io se mi da un rottame!!!
a dopo. 🙂
siete dolcissimi……. e poi i vostri rakkonti simili ai miei …
ora per me un abbuffata e’ un gelato una volta alla settimana o ogni due…
continuo a perdere kili ma delusioni d’amore, lavorative, lutti tutto questo insieme malattie in famiglia e’ difficile non reagire kosi…
sotto anoressia o bulimia ce sempre un forte dolore …. ma noi siamo forti e ce la facciamo…
arriva il freddo lo oddiiiiiiiooooooooooooooooooooooo malinkonico
odio la pancia gonfia………
anke io esco mai… di rado
ely ma lui non si è domandato il perchè di questa tua ricerca di contatto fisico? oddio, magari lo fai sempre e quindi è abituato…non so 😉
cmq cerca di star serena e affronta con calma la giornata.
Polla:
” mi rendo sempre + conto di quanto lavoro ci sia da fare.. e quanto vorrei sentirmi sempre a mio agio cmq.. indipendentemente da tutto. non so.. vorrei che il disagio venisse da una condizione esterna,da un qualcosa che prescinde da me.. non che da me parta”
…colpita, e affondata: stessa identica cosa per me. e mi dico che se a 43 kg i jeans mi danno fastidio, chissà a 48…ma poi mi dico anche che esistono semplicemente altri jeans. punto.
uhmhm, ti ringrazio di nuovo per l’osservazione e anzi, se hai qualche idea di strategia pratica per la sottoscritta…ascolto volentieri.
Si Miele, me l’ha chiesto infatti e io rispondevo semplicemente: niente, mi sei mancato…
infatti io non sono così, anzi, si lamenta spesso del fatto che sono poco affettuosa…però lui non è uno che fa tante domande, ha preferito approfittarne e basta! 🙂
e poi ormai mi prende come vengo, mi comporto spesso in modo strano…se dovesse chiedersi ogni volta cos’ho……!
in questi giorni sto mangiando come un bue….diventerò una balena….uff..
Frasi della mattinata:
1-premessa: ai miei frega ben poco della mia nuova casa.. mio papà la prima volta ha detto che non sarebbe neanche venuto a vederlo perchè era preso al pc a giocare a poker o a farmville, lui classico e abile uomo tuttofare che ha aggiustato cose a tutti, a me no. Anzi dopo che gli ho fatto notare he si era dimenticato l’unica cosa che gli avevo chiesto (portarmi secchi e pennelli così non li devo comperare, quale fatica!), la risposta è stata: “Ma piantala, non potete rompermi tutti i coglioni”. Io che ho lavorato per la gloria fino a settimana scorsa, io che in 23 anni non ho mai chiesto nulla… Ma vabbè.
2- racconto a mia mamma queste cose e altre relative alla casa, come per esempio che per far un favore a lei pagherò di più luce, gas rifiuti e tutte le utenze non potendo spostare lì la residenza.. Sottolinea che qui deve pensare a tutto lei, che io e mio fratello che tra l’altro non abita più qui non ci viene in mente che magari ci sarebbe da cambiare la caldaia o tagliare la siepe o chessò e che soprattutto lei me l’ha sempre detto com’era mio papà, ero io a non capire, io che da figlia non volevo sentire. Risultato “Piantala, tanto guarda che la tua vita non ha niente di diverso rispetto a quella degli altri”. Notare bene: io mai e poi mai ho sostenuto di essere nata nella peggiore famigliua del mondo, ce ne sono altre mooolto meglio ma vabbè.. Ciò che mi ha portato fino a qui è stato il modo io cui io ho reagito, io per mille perchè legati alla mia individualità, magari qualcun’altro avrebbe reagito diversamente.
Concludendo: queste frasi, entrambe, mi feriscono relativamente.
Io voglio, e sto realmente riuscendo ad essere diversa.. Non ci sono lacrime o drammi o chissà che. Oramai individuo bene tutti i meccanismi strani che ci sono dietro e che per anni mi hanno fatto tanto male. Li individuo e dico stop, basta. Io sono semplicemente altro. l’andare a vivere da sola non è una fuga, almeno non solo, è un dimostrare in prim o luogo a me stessa che io ce la posso fare, che posso essere una cosa diversa rispetto ai miei genitori, che non cercherò più per forza la loro approvazione.
Mesi fa ho letto il libro “tutto il pane del mondo” non so se qualcuno di voi lo conosce. Sapete, mi hanno colpito due cose: la prima il paragone della persona malata di dca, anoressica forse di più, con il gatto che per scappare dal cane sale sul ramo alto dell’albero. Là non verrà attaccato ma là non parteciperà alla vita che sta sotto.. anche perchè dopo un po’ anche il cane se n’è andato. Ma lui sta lì, allora tutti accorrono a osservare il povero gatto che si lascia morire di fame piuttosto che scendere.. Ma anche loro fanno parte del flusso della vita che sta sotto. Soluzione: o starsene rintanati là sopra, irraggiungibili e inattacabili, o scendere. (un po di ironia.. ma i vigili del fuoco nel frattempo?). Seconda cosa, nelle ultime pagine c’è una frase che mi ha colpita “mamma, se tu non mi guardi io non esisto”. Buuum. la ricordo ora come se l’avessi appena letta. Ok, la dice una bambina, è la classica frase da bambina.. eppure, eppure rileggio i miei primi post qui dell’anno scorso, tornavo dall’università e notavo atteggiamenti strani, quando oramai tutto era già in corso e io ero completamente immersa nella mia lotta con il cibo. Ricordo un pomeriggio il cui unico pensiero erano biscotti: gocciole per la precisione. Biscotti che di vari generi sono sempre stati la base della colazione a casa mia e io che li avrei allontanati, io che capivo di non sapermi gestire, io che seguivo mia mamma persino in cantina nella speranza che si accorgesse, che avesse la bacchetta magica e cambiasse l’oggetto dei miei pensieri. Ma non è stato così. Non do assolutamente la colpa a lei, ne a mio padre, ne a nessuno.. Parlo di me. La bambina che sin da piccola non aveva bisogno di particolari attenzioni, non dava mai nessun problema, poteva arrangiarsi da sola. Disattenzione, quante volte è uscita con la psicologa questa parola.
Dunque dunque, a parte le lacrime che ora si, scorrono, cercherò di dare un senso a questa bella storiella: io voglio stare bene, io voglio essere in prima persona in grado di rivolgermi delle attenzioni. Io non credo di essere egoista, non credo lo sia nemmeno Linda… egoista, chi pensa solo a sè. No, non lo sono!!!! Non mi sarei fatta così male ma ho mille esempi nei quali io ho fatto qualcosa per gli altri, e spesso, per la mia famiglia. No non sono egoista.
ok… post lunghissimo e autoreferenziale.. lo leggerà quaalcuno?
Fiuuuu, che sfogo però…
..io ora uhmhm me lo leggo tuuuuutto.. con calma,ma ci arrivo! 😉
Uhmhm…mi sono venuti i brividi a leggere il tuo post.
“La bambina che sin da piccola non aveva bisogno di particolari attenzioni, non dava mai nessun problema, poteva arrangiarsi da sola”…eccola qua. Allora lasciamola venir su da sola sta bambina tanto si arrangia, non serve starle dietro piu di tanto….
Ho voglia di urlare.
E una volta l’ho fatto, ho urlato ai miei che se non avevano tempo da dedicarmi potevano lasciarmi dov’ero invece di mettermi al mondo!
Io non ho mai avuto una discussione coi miei, mai. non si parlava, punto.
non ho il ricordo di un momento in cui ci siamo seduti a tavola a parlare di qualcosa tutti insieme. MAI.
e quando sono scoppiata mi è venuta fuori tutta la sofferenza che mi sono tenuta dentro per tanti anni, che non ho mai potuto condividere con loro. tutto dentro. poi però vedere il viso stravolto di mio padre e mia madre che scoppia in lacrime mi ha bloccata e me ne sono andata.. non sopportavo vederli così, mi sono sentita in colpa e non sapevo se facevo bene, quindi onde evitare ulteriori errori, ho preso la porta.
Poi sono tornata, ho lasciato perdere quel discorso…ma rimango sempre convinta dei loro errori.
Per fortuna hanno avuto solo me.
Sto dicendo delle cose orribili, in fondo le cose materiali non mi sono mai mancate, ma ribadisco che se non viene dal cuore, se non si riesce a donare affetto è meglio evitare di mettere al mondo figli.
Scusa Uhmhm, il tuo post mi ha fatto tornare in mente quel periodo orribile, io non giudico la tua situazione perche non la conosco ma forse prendersi tutte le colpe non è sempre giusto.
Ora sono io che da quando me ne sono andata mi prendo cura di loro, e se mia mamma non mi vede almeno una volta ogni due giorni va via di testa.
sono sempre e comunque i miei genitori, non porto rancore. dai loro errori ho imparato tanto e adesso non voglio che soffrano come ho sofferto io quando mi mancava un abbraccio, una carezza o un ti voglio bene.
Forse se avessi chiesto loro aiuto un pò prima non sarebbero successe tante cose, ma ormai è andata così.
E poi coi “se” e coi “ma” non si fa la storia, quindi: AVANTITUTTAAA!!!
In bocca al lupo per la tua nuova vita Uhmhm!
Eccomiiiiiiii!!!
Stamattina sono stato in giro tutta la mattina per delle cose che dovevo fare e mi hanno dato molta soddisfazione!
Uhmuhm, anche io mi leggerò con calm il tuo post!Anzi, la prima metà a dire il vero l’ho già letta, per la seconda devo ancora mettermici!Se leggo tutto in una volta poi mi perdo dei pezzi magari, così spezzetto!Cmq io ti trovo iperlanciata in questo periodo e la cosa mi piaaaaaaace!
Ely, mi sono immaginato la scena della mano stretta troppo forte e mi è venuto da sorridere!Sono felice per la bella serata che hai passato con lui!
Miele, Polla, un saluto a tutte e due!
Linda, spero passerai oggi a scriverci!E spero tornerai presto grintosa e sorridente!!!
Beh beh, mi metto al lavoro!Buon pomeriggio!
..uhmhm.. bellismo il tuo post e.. ti consiglio di rileggerlo se non lo hai già fatto e di stampartelo e di stampartelo nella testa e nel cuore e poi di metterlo in pratica come stai facendo ora..
quello che ti posso dire è che mi è piaciuto molto il tuo “non dare colpe”(come magari si tende a fare all’inizio di una sofferenza o nel bel mezzo di essa),ma di non farlo nemmeno verso sè stessi e di partire proprio da dove si è. punto. le colpe a che servono? se non a sentirsi arrabbiati,rancorosi,vittime o carnefici?.. distolgono l’attenzione e la pongono al centro della sofferenza senza però che da essa ci si sposti concretamente.
poi..
mi piace come sei riuscita a trovare la differenza fra una te passata e una te che sta cambiando e.. il fatto che tu percepisca qsta cosa come un andare verso qualcosa di buono che comporta magari dolore,ma anche soddisfazione e scoperta. crescere insomma con tutto quello che la vita,la TUA vita può offrirti..
mi è piaciuto il discorso di non volersi tarpare le ali,ma nemmeno di colpevolizzarti se pensi di averlo fatto..quello ti è servito per capire altro e per sentire soprattutto che quello che vuoi è altro..
Io ti faccio il mio in bocca al lupo e dirti che sono orgogliosa di te non basta a spiegare quello che mi hai smosso. davvero.. credo che avrò altro da dirti,ma che ora mi stoppo qui per non banalizzare la cosa. 🙂
vai vai.. miticaaaaa!
..Ely, io resto dell’idea che tu abbia una bella matassa da rielaborare e che cercare un sostegno psicologico non potrebbe farti che bene.. capisco la paura,ma il rischio è sempre lo stesso:quello di reiteare nonchè di rimandare un qualcosa che prima o poi deve essere gestito altrimenti continuerà a riproporsi sotto varie forme.. oggi è il cibo,domani chissà cosa..
sono contenta cmq che tu trovi nel tuo compagno una figura stabile che ti faccia stare bene.. non è poco,anzi! ma tu? :).
..Miele, cmq ieri sera mentre mi mettevo il pigiama,pensavo che ok,io mi sento a disagio,ma è + un disagio verso me stessa quello che sento,perchè mi sono resa conto che con un corpo di un certo tipo,magari non mi sento a disagio io,ma in mezzo alla gente sei vista “strana”,ti vengono rivolti un certo tipo di commenti ed è + il tempo perso a “proteggersi” da tutto qsto che il tempo che effettivamente si passa e ci si gode con le persone.. che siano affetti,come la famiglia,gli amici ma anche conoscenti semplicemente.. anche solo andare in posta diventa “complicato” quando si ha un aspetto di un certo tipo. e non mi riferisco al fatto di dover sempre essere vestiti bene o all’altezza di ogni situazione,ma almeno ci si prova.. non si parte già in un certo senso “svantaggiati di base..”.. non so se ho reso quello che volevo spiegare..
inoltre mi piacerebbe piacermi anche a 1000 kg.. (ok,lì poi sarebbe un discorso di salute.. ok ok..)però di piacermi io per prima e poi il resto viene da sè..
cioè.. il peso varia in base anche al fatto che sia abbia o meno la possibilità di muoversi,di fare attività,in base a cosa si mangia..ecc.. ci sta il prendersi cura di sè calibrando l’alimentazione,ma.. allora anche andare in giro con la mascherina anti inquinamento non sarebbe una brutta idea,no? quindi.. se per mesi dovrò mangiare stinco a pranzo perchè è l’unica cosa che mi piace in mensa e qsto mi porterà a mettere peso,io voglio piacermi lo stesso. e per “piacermi” non so ancora bene cosa intendo.. eheheh. se quello lo farò perchè che ne so,mi permetterà di seguire tutte le cose che sto facendo in quel momento.. che di inculi (scusate!) il mio peso.. non so se anche inq sto caso ho reso l’idea..
:).
..tutto qsto è per tornare al discorso di spostare l’attenzione,ma che per farlo,bisogna allenarsi.. non pensarlo e basta.. ci vuole allenamento,ci vogliono stimoli,ci vuole sperimentare dell’altro e trovare nell’altro qualcosa di + vantaggioso..
Polla io non so che dire se non che sto mangiando in maniera esagerata. Sono abbuffate xche sto male quando ho finito quindi non mangio per fame ma non riesco a fermarmi quando è ora!
Ma tu perche ti senti a disagio? Hai messo su qualche chilo?
ma come sei di corporatura, io non ho capito se sei ancora sottopeso…
..Ely, io non mi riferivo solo al discorso cibo per te.. in generale. ti vedo molto lontana dal capire che davvero non è il corpo o il cibo.. ecco.. fossilizzata sull’idea che sia controllabile e che sarai a dieta perenne.. qsto leggo.
le tue abbuffate io credo dipendano molto dalla tua visione restrittiva che hai in generale verso il cibo.. che eviti tutti i giorni molte cose e poi a volte te le concedi(es.caramelle l’altra sera..)per poi restringere di nuovo.. che intendiamoci,è una dinamica comune,ma da sradicare.. cmq.. quindi hai ripreso a vomitare?
io si,ho messo 3 kg dal day hospital.. mercoledì ho il controllo e spero,ma ne sono praticamente certa,di averne messo ancora.. e mi pesa da matti,ma non ci vedo alternativa. non ho obiettivi,ma una certa soglia va superata.. e ribadisco,poi non si sta cmq bene,ma si lavora su altro. e io ne ho bisogno..
Uhmhm, nel leggere il tuo post mi sono venute le lacrime agli occhi. Certe tue frasi sembrano parlare della mia vita, assurdo!Io per una vita sono stata l’ombra di mia madre, dove andava lei andavo io, se mi avesse detto che il cielo era arancione io le avrei dato ragione pur di sentirmi dire brava, risposta giusta. Gran parte della mia infanzia e della mia adolescenza l’ho trascorsa da sola. mia madre era presa da mio fratello e io ero sempre sola. Non potevo invitare amici a casa perchè avrebbero disturbato la quiete di mio padre (che, giuro, alla mia laurea nemmeno sapeva esattamente in cosa mi stessi laureando). L’andar via di casa, proprio come te, non è stata solo una fuga, ma un modo per iniziare a pensare a me, a cosa mi piace davvero senza essere influenzata, a crescere e a camminare con le mie gambe senza sperare di ottenere approvazioni o parole di riconoscenza. E oggi non colpevolizzo i miei genitori per il modo in cui si sono comportati con me, hanno fatto degli errori ma sono certa che non sono stati fatti intenzionalmente, è solo che non esiste un manuale che ti insegni a crescere un figlio e spesso sbagli, sbagli tanto.
La mia casetta prende forma ogni giorno di più e con lei anche i miei sogni. Presto il mio ragazzo mi raggiungerà quì, inizieremo a convivere e sono tanto felice per questo!Sembra strano ma man mano che sistemo i tasselli della mia vita il dca si allontana sempre di più. Ci sono momenti di sconforto, ho dovuto buttare mezzo guardaroba perchè le cose non mi stavano più bene, ma poi mi sono detta un bel : ” ma che mi frega, casa nuova, abbigliamento nuovo!” e mi sono data allo shopping!
Polla, in che stato hai trovato la tua nuova bici?Anch’io adoro stare in jeans e scarpette ma per ovviare al problema del sentirmi stretta i vestiti ho fatto incetta di leggins e ho preso un paio di stivali comodi comodi, col tacco bassissimo, che mi permettono di camminare senza problemi.
Anice, ti sento un poco più serena, sbaglio?mi fa piacere che tu stia riscoprendo la voglia di condividere la tua vita con un’altra persona, credo che sia davvero fantastico!
Francesca, sei riuscita a fare quella telefonata?Hai mai pensato di farti accompagnare magari da un’amica?Stai tranquilla, tutto sta a prendere il coraggio e fissare un appuntamento.
Azimut, tutto ok?:-)
uhmhm ho divorato il tuo post, purtroppo ora non posso fermarmi ma intanto ci tenevo a dirtelo. Grazie, è un grande insegnamento che mi stai offrendo
..Marianna, brava,così si fa!
ma che meraviglia che il tuo morosino ti raggiunge e che tu sei tanto felice per qsto!!! bene bene..
cmq a breve andrò a cercare un vestito per la laurea,quindi avrò modo di dare un’occhiata anche ad altro.. e .. sono certa che mi potrò deliziare.. eheheh. con la scusa della laurea poi,mi auto faccio dei regali .. :).
Ah,la bici.. purtroppo non era proprio il modello che speravo.. ma.. un buon compromesso fra quello che cercavo e quello che non volevo.. ahahah. direi che è abbastanza distrutta e che la devo portare a far sistemare e spero non mi spennino!!! inoltre non so nemmeno quanto la userò,ma spero che essendo un po’ + piccola del normale,mi ci stia in macchina e la possa traslocare insieme a me tra pochi mesi!
Azimut.. finalmente un cennoooooo!
Polla si, tutto gira intorno a questo alla fine…
e poi come hai detto tu, mi abbuffo, restringo, poi mi concedo qualcosa, poi restringo ancora, poi mi abbuffo e vomito, poi mi faccio schifo allora per 3 giorni mangio normalmente….un casino, non c’è piu niente di logico in quello che faccio.
Complimenti per il tuo traguardo! è già un bel passo, è vero che il peso conta fino ad un certo punto però immagino non dev’essere stato facile per te arrivare fin qui…quindi VAI ALLA GRANDISSIMA!! 🙂
Marianna, Polla e tutte sono stra affogata oggi. Domani spero di trovare un po’ di tempo. Ho parecchie cose da raccontarvi. Ora devo andare a fare il cous cous…la truppa ha fame. Bacio
Polla hai reso molto moltissimo l’idea. Sai che su questo siamo più che d’accordo. Ma io pure in questo momento mi sento un po’ gonfia, e anche oggi dopo pranzo…ma cavoli se ho mangiato di gusto…e cmq come sai alcune parti di me ora più morbide (seno e sedere per internderci) non le percepisco assolutamente come negative, anzi. Però un tempo non era così. I vestiti mi danno diasgio non perchè testimoniano l’aumento di peso ma perchè, semplicemente, mi danno un fastidio fisico enorme…tipo se mi stringono in vita, mi sembra (ma è una sensazione…) che mi intralcino la digestione ecc.
uhmhm, il tuo è stato un post adorabile e sì, ho letto quel libro e la frase della bambina la ricordo anch’io. anch’io, come tu racconti, ho indivisuato delle dinamiche famigliari che nel tempo mi hanno causato tanto dolore rabbia e rifiuto…prenderne distanza è stato faticoso ma decisamente salutare. mi ha messo davanti alle cose della MIA vita…anzi, mi ha fatto capire che ne posso avere una al di là del circolo viizoso che gira dentr la mia piccola famiglia e che tante cose possono davvero essere diverse, semplicemente perchè adesso posso essere io a farle, e a farle diversamente. Su alcune di queste cmq devo ancora lavorare molto. Per dirtene una…la fissazione di mio padre del “si mangia assolutamente a mezzogiorno spaccato” (e se mia mamma ritarda a mettere in tavola lui urla e batte i pugni sul piatto), mi rimbomba dentro ogni volta che controllo di prepararmi da mangiare all’ “ora giusta”.
ciao marianna, bellissimo anche il tuo racconto…continua così!
ely, sono d’accordo con polla…
azimut ho tanta voglia di leggerti.
oggi al gruppo una ragazza è andata in crisi ed è corsa in bagno a vomitare. ho ancora i brividi addosso…e sono felice che a gestire il ns gruppo sia una psicologa davvero in gamba.
mi preparo e vado a ballare ragazze! a domani 😉
Eccomi finalmente a casa..sono a pezzi 5 ore di lezione e 3 di colloquio….
Domani e venerdì di nuovo riunioni a scuola, che nervi…prima nn so come passare il tempo libero…poi mi piovono 1000 impegni e nn riesco neanche a respirare
Va bè,almeno con tutto questo lavoro evito di pensare troppo e stare male come ieri.
Ora mi dedico a voi…
Linda, nn so cosa consigliarti perché viviamo in due situazioni familiari molto diverse, io se nn avessi la mia famiglia vicina mi sentirei davvero persa, ma se per te e motivo di sofferenza prova ad allontanarti e a vivere da sola o con un amica, poi facendo l’università penso sia una cosa anche divertente…ma per prima cosa vieni tu e la tua salute…ti stringo forte…
Polla nn ho capito bene il discorso di questa mattina riguardo il disagio che provi: “vorrei che il disagio venisse da una condizione esterna,da un qualcosa che prescinde da me.. non che da me parta”. Cosa vuoi dire?
Mi è piaciuta molto la tua riflessione sul star bene con se stessi perché ritroviamo la magrezza malata che dà sicurezza, ma che ci fà sentire a disagio in mezzo alla gente, che ci dà solo disagio, che ci impedisce di fare tante cose…quanto vorrei avere anche io questa consapevolezza…”piacermi io per prima”, ma in una visione oggettiva!
Mi spiace per la tua bici…
bimba da quello che scrivi mi sembra di capire che fatti esterni incidano sulla tua vita e ti portino a nn mangiare, sei seguita da q.no?
miele il “confronto” con i vestiti io lo temo da morire, ora che i miei jeans taglia 38 fanno fatica a stare su senza una cintura è un chiaro segno di come io abbia la necessità di sentirmi magra,trasparente….i veri cambiamenti ,la vera guarigione sarà nella testa,accettare i cambiamenti del mio corpo una conseguenza….c’è davvero tanto lavoro da fare…
Ely che tenerezza mi hai fatto, sai che anche a me è successa la stessa cosa domenica? Eravamo in giro, avevo freddo, ad un certo punto, in silenzio, ho cominciato a piangere,nn so perché,ma avevo bisogno di lui, Ale mi ha chiesto cosa avessi ed io gli ho detto che mi mancano i nostri contatti fisici, baci, carezze, abbracci, lui mi ha preso la mano e nn me l’ha lasciata più. Lotto contro questa malattia tutto il giorno e ho davvero bisogno di sentire fisicamente il suo amore…
uhmhm il tuo post mi ha colpito molto: sei davvero molto indipendente, io ho ancora bisogno di sentirmi coccolata dai miei, vivo da sola da 4 anni, ma ora più di prima mi mancano davvero tanto, mi ha colpito quando scrivi: “individuo bene tutti i meccanismi strani che ci sono dietro e che per anni mi hanno fatto tanto male. Li individuo e dico stop, basta. Io sono semplicemente altro”
Come hai atto ad arrivare a questo?
“Tutto il pane del mondo”…credo di averlo letto almeno tre volte eppure quelle due rasi nn le ricordavo, significativa questa cosa…
Nn sei per nulla egoista, anzi…continuando così sarai la prima a provare desiderio e soddisfazione nell’aiutare gli altri come hai atto oggi scrivendo questo post lungo, sì e molto molto significativo…grazie
Ely con i miei invece si è parlato e si parla tanto ancora adesso, ma ero io che mi imponevo di are la “brava e peretta bambina”,ma quando questa pentola a pressione e scoppiata e il mio dolore si è “trasformato” e mi sono ammalata ho trovato una famiglia stupenda, che sa amarmi,ma che sa anche armi capire che nn posso vivere attaccata a loro per sempre
Nn penso che tu dica “cose orribili” raccontandoci del tuo passato, credo che anche i miei abbiano atto degli errori che mi hanno portato verso la malattia,ma altre cose,molte altre cose mi hanno portato all’anoressia, nn voglio dare la colpa a nex, se continuo a guardarmi indietro nn andrò mai avanti, è qui ed ora che devo combattere.
Hai ragione tu “coi “se” e coi “ma” non si fa la storia, quindi: AVANTITUTTAAA!!!”
Lo dico a me per prima!!!
Marianna lego che anche per te rompere il cordone ombelicale è durà…
Mi raccomando,aspetto un invito nella tua nuova casetta!!
Sistemo le cose per domani e poi crollo a letto
Domani mi aspetta un’altra giornatina coi iocchi
Vi abbraccio di cuore
Buona serata a tutte e ad Aleph!
..Ei Miele,
anche io oggi ai gruppi ho assistito ad momento difficile per la ragazza che fa i gruppi con me..durante un esercizio è scoppiata in lacrime e ha pianto sino alla fine e io ho pensato la stessa cosa della mia terapista.. ovvero che avesse gestito molto bene la situazione,facendole uscire “tutto”,facendolo sfogare,ma senza forzarla.. io anche ho detto la mia,ma sotto forma di consiglio come o cmq come mio personale punto di vista.. e si capiva che alla fine era alleggerita.. è stato strano,ma lo scambio credo sia servito.. almeno a me. sto proprio rielaborando un bel po’ di cosine e.. ora come ora la mia paura + grande è tornare a fare confusione..
Cmq abbiamo stabilito altri due incontri a novembre.. quindi oggi non è stata l’ultima volta.. :). benchè non abbia mai voglia di andarci, poi ne esco sempre soddisfatta e con un bel bagaglio in + da “sfruttare”..
Per quanto riguarda il discorso vestiti.. anche per me vale la stessa cosa.. l’aumento di peso non lo sento così come sento invece proprio una sorta di fastidio se una cosa mi stringe.. ma appunto,ricordo che qsta stessa sensazione la provavo anche tanti anni fa,anche senza dca,ma sempre riguardo ai vestiti.. quindi,vorrei capire invece dove l’ho “appresa”,quando ho sentito quella sensazione che io ora esprimo come disagio e che ho spostato lì. .. di nuovo non so se mi sono spiegata.. ahahah. oggi gira così! buona ballata per staseraaaaaa.. vaiiii..
Ely.. ecco.. io non penso di andare alla grande.. penso però che sono determinata,penso che qsta sia la direzione che ho deciso di intraprendere.. penso che così magari mi sento a disagio,ma + libera.. proprio nelle mie scelte.. mi trovo molto + disponibile,molti meno no.. come stasera per esempio che invece che fare il giretto con la belva,mi sono beccata con un’amica per un aperitivo e mi sentivo serena.. serena perchè mi andava di farlo e serena perchè un tempo decidere di “mettere da parte la mia bestiola” per una mia esigenza,mi avrebbe mandato in crisi..la mia bestiola per me è un po’ come la mia famiglia,ma appunto,anche qsta cosa si sta ridimensionando molto.. non mi riferisco al fattore sentimentale,mi riferisco a degli schemi di “brava padrona” che mi sono auto-imposta. non ho mai trattato lei come una persona,ma sono sempre stata fiera di come l’ho cresciuta e gestita,ma.. ciò non significa che lei venga prima di ogni cosa,credo che le cose possano viaggiare in parallelo e per me qsta è una grande conquista per esempio.
Cmq.. perchè non ci pensi sul serio al fatto di iniziare una terapia?
Artemide.. che giornate intense! Ma perchè ti dispiace per la mia bici??? io sono così contenta invece di averla trovataaaa.. ahah.. si ok è sgangherata,ma.. l’ho portata già dal mio amico a far sistemare e a breve sarà utilizzabile.. non vedo l’oraaaa!!! non sarà una di quelle bici con cui macinare km,ma per l’utilizzo in città va + che bene.. mi ci piazzo anche un bel cestino e vado a comprarmi una catena anti furto di quelle che mordono al primo che si avvicina! :).
ma .. posso chiederti con Ale come va dal punto di vista “fisico”? se non ti va di rispondere.. liberissima di no farlo.
Azimut.. come mai così presa? e quali sono qste novità??? io curiosaaaa..
Cely.cmq io qsta ragazza non la dovrò aiutare.. solo indicarle un centro qui in città a cui rivolgersi,se poi il discorso dovesse andare oltre,vedrò come gestire la cosa. ad ogni modo per ora ancora non ho avuto modo di rivederla e di certo non mi metto a chiamarla io per qsta cosa.. anche perchè credo che lei sia molto in difficoltà..
ei ragasssssssi.. io stasera da brava polla mi sono sparata un bel gelatozzo post cena e.. ora sono qui davanti alla stufetta a scaldarmi i piedi.. poi per spuntino “notturno”ho comprato un muffin con un mini cuore di nutella e le gocce di cioccolato.. beh,direi che meglio di 15 mele,no??? ;).
ecco.. io non calcolo mai i miei pasti,non li programmo e qsto mi fa agitare molto.. ma non so come mai non mi decido a programmarli e ok che la nutrizionista mi dice che va bene anche così,che indica naturalezza,ma io sento un qualcosa che mi blocca nella programmazione delle cose.. meccanismi strani insomma.. da estirpareeeeeee!!! :).
mi batte un po’ forte il cuore stasera.. non so.. ma mi sento cmq bene,ma la mia difficoltà cmq la percepisco molto ultimamente. credo cmq sia positivo per certi versi.
Ah Artemide.. quando dico che vorrei che il disagio venisse da un qualcosa di esterno,mi riferisco al fatto che un disagio può essere che ne so,non avere i soldi per pagare una bolletta o un qualcuno che non ti tratta bene o non passare un esame o essere trattata con scortesia,ecc.. qsto intendo .. quindi una cosa che poi gestisco dall’esterno,non una cosa che parte da me,come ad esempio sentirmi a disagio perchè “ingombrante” a livello fisico.. perchè nulla ha a che vedere con un disagio reale.. quella è solo una percezione che nasconde il disagio stesso. quindi.. nel momento in cui io non mi sentirò a disagio dall’interno,credo che anche il disagio esterno assuma un’altra forma.. magari anche + pesante,poichè se io non mi curo tutto il giorno di non ingrassare,allora altre cose diventeranno + importanti.. quindi.. se io verrò insultata da un passata ingiustamente,ci rimarrò male(ad esempio) e vedrò di muovermi di conseguenza..magari invece la cosa non mi toccherà,ma non perchè sono magra che allora niente ha + valore. e anche qui non so se mi sono spiegata.. Miele,mi aiuti quando puoi? tu ha capito che intendo dire???? :).
Linda.. mi sa che sei ancora al lavoro.. spero che per te qsta giornata sia stata serena.
yris.. sei riuscita a schiodarti dal castello?
baci a todos.
no polla, sono ancora qui. ero quasi partita ma poi son dovuta tornare, e alora domattina sveglia alle sei e via!
comunque va meglio, la positività è quasi tornata. e io sono quasi rilassata.
uhm.. troppi quasi in questo post! :-))
un bacio ragazze, come filo di lana che vi cinga tutte
rosso!
..Yris, adoro quanto “spunti”! :). Cmq direi che i quasi saranno anche troppi,ma sono un punto di partenza.. quindi.. ma notizie invece dal lavoro? .. sono curiosa,ultimamente un sacco.. e mi piace anche che mi ricordo le cose. bello!
bello il filo rosso.. ma stringitici bene anche tu in mezzo a noi.. eheheh. 🙂
Grazie Polla, ora ho capito e vorrei anche io arrivare alla condizione che descrivi.
Riguardo al rapporto fisico con Ale nn mi mette disagio parlarne,ma tristezza: sono due mesi che ci fermiamo alle coccole,lui nn riesce ad andare oltre, nn mi vede più come la donna di cui si è innamorato anche fisicamente…insomma niente rapporti da due mesi, ne abbiamo parlato tanto, lo capisco e con gran tristezza ammetto che nex uomo proverebbe una qualche attrazione verso un mucchietto di ossa.
Questo è un altro motivo che mi ha spinto a VINCERE DAVVERO l’anoressia.
Ora vado a nanna…Sogni d’oro
il lavoro?? quale?? eh, perchè io ne ho diecimila.. :-))
se ti riferisci a quello dell'”avanzamento di fatica” – ops.. di carriera – siamo a un braccio di ferro, ed io non mollo, nel frattempo mi trituro pure di fatica ma almeno sono contenta di avegli detto quanto valgo.. 🙂
e comunque pfui!!! sono già alla ricerca dell’alternativa con cui sostituirli..
stamattina ho iniziato il nuovo corso all’Uni. un’aula bellissima, giovani – e meno giovani – desiderosi di sapere, di capire, di crescere, di lavorare. due ore che sono volate, e alla fine – nonostante la fame (erano le 13.30) – ancora la voglia di restare. ho già avuto qualche feedback, per email. una ragazza mi ha ringraziato per averle trasmesso il messaggio che “il coraggio paga sempre”.
le ho risposto che “è il coraggio di osare, ma anche di abbandonare: schemi, pregiudizi, paure, strade vecchie.. per cercarne di nuove”.
vi ho pensate.
..Yris,ma che hai iniziato a fare all’uni??? interessante.. :).
sono appena tornata, sto leggendo, ma non ho finito e non so se riuscirò: devo lavarmi perchè so da fritto e andare a letto ad un’ora decente perchè domani devo andare all’uni presto…
volevo dire ad uhmhm che mi sono appena fatta un bel piantino…sei forte! sono proprio orgogliosa di te. io ho letto quel libro e mi ricordavo la frase…quanto ci ho pianto sopra.
tu lo sai quanto io senta le analogie tra le nostre due situazioni, nelle parole di tuo padre leggo quelle del mio. non siamo egoiste, vogliamo solo stare bene.
miele buon ballo!! brava per ieri, ma la compagnia com’era’ eri a tuo agio?
artemide, ti abbraccio forte, usa questi momenti per ricominciare davvero!!
azimut anch eio ho voglia di leggertiiii!
yris ho letto il tuo ultimo post qui sopra..grazie grazie grazie!
aniceeee non sei passata oggi! sei indaffarata immagino…spero tu stia passando delle giornate serene:)
polla, buoni i tuoi spuntini! io sono leggins dipendente in inverno: li metto sempre sotto i jeans…ho sempre freddo! io pure adoro le bici, ne avevo regalata una personalizzata a mio padre…l’ho colorata di giallo e rosso, è adorabile e la riconoscono tutti!
ely, io adoro andare al cinema e mangiare i ciuccetti…adoro! è bello che lui ti faccia stare cosi bene…e a lavoro come va?
aleph, tu sei di tesi? buona serata!
un saluto a tutte le altre, anche silvia e chloe!!
non so se riesc a passare domani, sono in uni tutto il giorno e poi scappo a dormire da giacinto…il mio sorriso! buonanotte pollastre:)
ah, comunque pensavo di scrivere, visto che ogni volta che provo a parlare scoppio in lacrime.
però scrivo tutto, anche quanto mi abbia deluso.
secondo voi ha senso, una bella lettera a mio padre?? mi sono sempre trovata meglio a scrivere ai miei genitori, ma non le ho mai recapitate, le “lettere”.
stamane mi ha rinfacciato i soldi dell’università e -dio santo- delle spese mediche. io gli ho detto che allora tra lui e mia madre non c’è più differenza, lui mi ha detto di tornare da lei.
non lo accetto, non me lo merito porca vacca! non lascerò che si comporto come un dodicenne questa volta.
ditemi cosa ne pensate della lettera, non so se sia la cosa giusta…ma non riesco a parlargli!!
ok, buonanotte davvero ora!! sono un po più tranquilla dopo aver sentito giacinto che continua ad offrirmi ospitalità e dopo avervi lette:)
..Ciao Lindaaaaaa,
ma che meraviglia qsto Giacinto.. insomma.. lui non si impone,semplicemente ti offre l’alternativa(ospitalità).. e tu hai la libertà di scegliere.. meraviglioso!
Cmq per la lettera a tuo padre io direi che ci STRA STA. perchè no? credo che se scrivendo riuscirai ad essere + chiara,+ libera e verrà fuori quello che vuoi comunicargli,è un’ottima idea. inoltre poi con una lettera una persona può sentirsi meno “attaccata” e suona + come un tuo bisogno di dire certe cose,non solo una richiesta di un qualcosa,ma un’espressione (lecita!) di essa. Credo anche che possa esserti molto liberatoria e che mentre la scriverai avrai modo di rielaborare tante cose dentro di te e di gestire anche meglio certi stati d’animo messi nero su bianco e quindi espressi,fuori,viaaaaaaaa..
datti tempo e dagli tempo però e non ti aspettare risposte o cambiamenti immediati,pensa che lo fai per te,anche per voi certo,ma + per te.
Dolcenotte esserina.. alla fine mi sono sparata cmq altre tre mele(nonostante gli spuntini,ma..ci lavoro,ci lavoroooooo!).. ahahah. baci.
ah.. vi ho mandato gli altri link,ma.. sono in attesa di essere “approvati”! pf.
io ho stravoglia di mele, ma non ne ho perchè non vado più a fare la spesa io e la frutta non è contemplata nel loro cibo, domani me le compro!!
buonanotte!!
Buongiorno a tutte…ieri sera vi ho lette qua e la ma non mi sono soffermata!
LINDA, vuoi andar via di casa o no??? io quando ho provato, non ci sono riuscita x via degli affitti…troppo cari, almeno quì a Roma se non fai un bel lavoro ben retribuito, con i tempi che corrono non ce la fai. E ho rinunciato…ma poi, io non volevo proprio andar via, almeno inizialmente era mio padre a volermi “buttare fuori di casa” xké sono in queste condizioni e mi rifiutavo di farmi ricoverare! Dopo ero io che, x colpa dei loro comportamenti, non mi sentivo + bene qua dentro e ho cominciato a cercare…ma, senza risulatato!
Credo poi che avrei sofferto la solitudine, almeno x certi versi, stare a casa non mi dispiace!
In fondo, io sono affezionata ai miei…
FRANCESCA, i miei più o meno hanno lo stesso comportamento…anche se ambivalente poiché a volte mi dicono che a 33 anni posso venir fuori da questa situazione, che ormai trascino da 13 anni…altre mi dicono che ho bisogno di essere seguita! non lo sanno neppure loro! e pensa che 2 settimane fa ho deciso di rivolgermi ad un terapeuta…risultato deludente, ho il catalizzatore x quelli sbagliati! e mia mamma: – sei tu che devi farcela da sola, vedi, nessuno ti può aiutare!…in parte credo che abbiano ragione poiché quando mi abbuffo, sono sola! nessuno è lì a distogliermi, è solo la mia volontà! lo stesso, quando mi sento giù….anche se x certi versi, un terapeuta ti fornisce i mezzi necessari x venirne fuori…ma, quanti ne ho sentiti io?? una marea, compreso quel buffone di Sanavita dove son stata ricoverata 3 mesi e poi, scappata….dopo 1 mese è scoppiato lo scandalo e l’han chiusa!
Che dire?
ah, LINDA (e poi non mi dire che non rispondo o non commento! ;)) x la lettera a tuo padre…mi sa che il mio è come il tuo, nel senso che anche io ho sempre avuto difficoltà a parlargli, più in passato che ora che un po’ è cambiato…la carta è più paziente degli uomini e, se temi di scoppiare a piangere, cosa che x mio padre – almeno fino a poco tempo fa era sintomo di debolezza ed immaturità, l’idea di scriverle non è sbagliata!
Anche a me ha rinfacciato i soldi spesi…tranqui, lo fanno sempre nei momenti di rabbia! il mio ha rivoluto indietro i soldi delle analisi ma poi, ha speso 3 volte tanto x la fisioterapia che ho dovuto fare ad agosto x il ginocchio!
Artemide…ti penso spesso! e penso che quando parli di Ale e del vs rapporto a me è accaduta la stessa cosa col mio ex ragazzo…l’ho perso e solo ora, col tempo, ho capito che in buona parte è stata colpa mia! poi, vabbé anche lui aveva preso una stradaccia ma…la colpa per la fine del rapporto in parte è anche mia.
Ora vi lascio ragazze…vi auguro una buona giornata!
…io oggi devo mettere in conto un chiarimento col mio datore di lavoro, per il suo comportamento non proprio corretto nei miei confronti…è da agosto che aspetto questo confronto!
Buona giornata a tutte…
buondì a todos,
Linda ti dico subito che secondo me la lettera è una buona idea. anche perchè rimane come traccia (scripta manent…) di un tuo tentativo di spiegarti, e lui non potrà mai rinfacciarti il contrario.
la compegnia di domenica era la famiglia di lui…non ero molto a mio agio, o meglio mi sono rilassata solo respirando a fondo per tutto il tempo.
Polla, di nuovo ho capito cosa intendi riguardo all’aver sviluppato prima un senso di disagio per vestiti che strngono. Io invece ricordo chiaramente che per me NON erano un disagio…anzi, andavo in giro piuttosto attillata e trattenevo il respirop er entrare in certi pantaloni di moda allora, eppure non me ne fregava niente…io volevo uscire, divertirtirmi, sentirmi carina e vedere il ragazzo di turno che mi piaceva 🙂
Invece riguardo all’altro discorso, quello che fai ad Artemide….concordo con te.
Artemide, credo che polla volesse dirti che nella vita non può andare tutto bene come vorremmo, e che però un conto è gestir euna fonte di disagio esterna (vedi esempi suoi), un conto è essere noi la fonte del disagio perchè…beh, come si fa a produrre e a risolvere un problema allo stesso tempo?! impossibile, a meno di rivoltarci totalmente. In ogni caso, essere noi il centro e la fonte del disagio senza dubbio è un’occupazione assicurata…ti mangia tutto il tempo e tutta l’attenzione….non ti curi più di null’altro e disimpari anche a gestire i problemi che effettivamente intervengono dall’esterno. Dunque superare il sottopeso e riprendere a mangiare può ridarti la libertà e l’onere di vedere che anche le altre cose hanno importanza e richiedono attenzione, e che forse quelle cose hanno cmq qualcosa da insegnarci su di noi….
(polla, ho interpretato bene?)
yris buon ritorno!
a dopo
Buongiorno a tutti…che stanchezza sento.
Ho dormito tanto,ma sento il bisogno di riposare ancora, sarà per via degli incubi che nn mi abbandonano mai, questa notte ho sognato di nn poter più aver figli, ricordo il racconto di miele,riguardo ad una sua conoscente il cui apparato riproduttivo era ormai “morto”,così quei 4 etti che ho visto in più sulla bilancia questa mattina mi hanno spaventata un po’ meno.
Linda grazie per la tua attenzione, ti consiglio anche io la lettera, io ne scrissi e ne scrivo ancora tante ai miei.
Yris…di che corso si tratta?
Vaniglia in bocca al lupo per questo confronto e grazie per le parole che mi hai rivolto, in effetti ho tanta paura di perdere Ale proprio perchè in me nn trova più la donna di cui si era innamorato.
Buon risveglio a tutte le altre.
Io scappo a scuola,almeno i ragazzi mi danno un po’ di elicità…il mio umore è davvero sottoterra…ma devo resistere, anche io merito un po’ di serenità…
ieri la psicologa, dopo che la ragazza è andata a vomitare, ci ha guardate in faccia e ci ha fatto notare che noi, in sostanza, non sappiamo “stare con il disagio”…che ora è per noi un disagio fisico, ma che naturalmente ne simboleggia uno di più ampio. dunque per esempio, se mi sento piena cerco di svuotarmi. se mi sento in colpa, cerco di espiare, se mi arrabbio o innervosisco, vado a vomitare. infatti poi ha detto a quella ragazza che la prossima volta dovrebbe cmq provare a restare seduta lì, con addosso il disagio…perchè solo vivendolo fino in fondo, lo si può conoscere e superare.
io mi ci sono rivista in pieno in questa difficoltà…non sopporto di sentirmi piena, gonfia, non sopporto i jeans che stringono, non sopporto di avere sonno o mal di pancia dopo mangiato….santo cielo, ad un certo punto qualsiasi cosa, anche banale e temporanea come queste, diventa insopportabile e sembra che da essa dipenda tutta la nostra vita…
..esattamente Miele.. “..e SEMBRA che da essa dipenda tutta la nostra vita..”.. un vita di illusione però mi viene da dire,non uso il termine “finta” perchè cmq ci si crede davvero,ma siamo come “possedute”da noi stesse,qsto però non basta a giustificare il tutto,ma sicuramente in parte lo spiega. e proprio qsto intendevo dire..(grazie Miele! scusami se ti tiro in ballo.. ma so che quando cogli il punto delle cose,riesci ad essere bella chiara e per qsto ti chiedo “aiuto”,spero non ti costi troppo pensare..eheheh).
e ad un certo punto.. quando una persona si rende conto che qst illusioni non bastano,no fanno una vita,non la sua almeno.. allora decide che vuole cambiare. ma è come imparare un altro linguaggio e non solo verso gli altri,ma proprio cambiare il modo di comunicare verso sè stessi..cambiare il punto di vista di ogni cosa. perchè così succede.. e credo che se all’inizio è “solo” decisione,poi diventa cosa appresa e quindi + facile da mettere in pratica.. io non voglio dire che sia facile,ma almeno non impossibile.. ecco.
Buongiorno Artemide.. ci credo che sei stanca! ricordati che qsta malattia è un lavoro costante.. per la testa,per il corpo che non è mai fermo,ecc.. quindi servirebbero notti e notti di dormite,ma anche giorni e giorni di riposo,di vacanza da noi stesse,ma sta a noi concederci di farlo.. e quando dici che a certe cose “non ci sei ancora arrivata”,beh ci arriverai,ma prima però devi darti la possibilità di farlo.. non cadono dal nulla,come dicevo prima,sono da imparare,ma prima di tutto da mettere in pratica,da provare! dai.. goditi il tuo lavoro oggi.. ma cerca di esserci,di essere con loro,di stare in mezzo ai ragazzi con la voglia di essere lì e non come “meglio qui che da sola”.. in bocca al lupide!
io stanotte ho dormito decisamente meglio.. e stamattina sono bella carica!!! probabilmente nel pomeriggio passerò a recuperare la bici o cmq a vedere com’è messa.. stra feliceeeee!!!! sapete.. sono contenta non tanto per la bici in sè,ma proprio perchè nell’ultimo periodo riesco a fare quello che decido di fare.. magari non subito,ma appunto,poi lo faccio e mi da una soddisfazione enorme.. qsto concretizzare mi stimola,mi piace! che sia una bici,che sia latro insomma.. mi pare di aver parlato e fantasticato così tanto negli ultimi anni che è come se avessi vissuto nell’ipotesi di.. e non nella realtà delle cose.
Vado a farmi la colazione.. che ci si spara stamattina??? :).
Buon risveglio..
p.s.Miele.. e tue notti invece? i tuoi sogni? gli insetti in casa dovrebbero almeno essere diminuiti no? quelli nei sogni invece? :).
polla nessun disturbo…non mi serve pensarci molto a queste cose, direi che ormai le ho talmente “pensate” che basta pescare il file giusto… 😉
le mie notti direi niente bene…da venerdì praticamente non dormo se non per metà e per l’altra metà sono in dormiveglia…gli insetti non sono diminuiti così tanto da farmi star tranquilla (stamane bruttissimo ragno in bago), e li sogno ancora. poi un paio di notti fa lui è stato male di stomaco, quindi sveglia in piena notte per preparargli qualcosa di caldo…insomma, io direi che ho davvero bisogno di riposo nel senso di dormire. evidentemente sono così in tensione, dentro e fuori, che non lo concedo a me stessa.
bello invece il tuo sentirti carica..! grazie che lo condividi. ah, e poi quando torna il caldo io ti vengo a trovare con la MIA bici e sfrecciamo insieme per la città…goduria!
a più tardi
..mmm.. qsta cosa delle notti deve essere davvero fastidiosa.. nel senso che svegliarsi,sentendo di essere ancora stanca,non deve essere una bella sensazione.. fortunatamente stai talmente tanto lavorando sul fatto di “vivere” le cose in un certo modo che cmq qsta cosa suppongo ti sia d’aiuto in generale.. ma .. è da sempre che hai problemi col sonno? cioè.. era così anche a casa dei tuoi? ti vengono dei pensieri particolari prima di dormire?.. cmq si,come dici tu,probabilmente è una tensione costante che appunto non si smolla neanche di notte,anzi.. di notte credo che a volte sia + dura. come per esempio lo è stata per me l’altra sera.. ma.. mi aiuta fare pensieri “astratti”.. è una cosa che ho appreso da un po’.. tipo immaginarmi da qualche parte(non per forza un luogo reale) o sopra una pianta o semplicemente in un letto dei sogni.. cose così.. ma immagino una scena ben specifica, che non sia in movimento magari.. per me è una sorta di tecnica di rilassamento. ah Miele.. prova a dare un occhio al mindfulness(credo si chiami così..). è una cosa che ho fatto durante il day hospital.. la trovo interessante.. :).
.. Ah Miele, quando ricomincerà a fare caldino.. io sarà in una città che dista 15 km dal mare!!! che ne dici di un lungo mare in bici??? ;). ti do la pagaaaaaa.. ahahah. seeee.. con i polmoni ammuffiti che mi ritrovo,mi semini alla prima curva.. ma.. mi allenerò! ahahah.
Azimut.. ci raggiungi? :).
e con che coraggio adesso fa finta di niente? Boh, mi chiede se sto male xche ho una faccia strana e parlo poco…. non riesco neanche a guardarti schifoso!!
L’altro giorno mi chiama mentre ero con mio moroso e io gli rispondo a monosillabi con un tono che lasciava ben intendere che non avevo x niente voglia di parlare con lui. Ieri mi fa: eri strana al telefono, sembravi incazzata, hai litigato col moroso? eh, se venivi via con me si che ti saresti divertita altro che passare le domeniche con quello che ti fa venire il nervoso…e poi in giro per negozi….che noia!
Mi viene il dubbio che non lo faccia apposta ma che sia proprio convinto di quello che dice…
secondo me si è creato in testa una storia tutta sua, infatti piu volte mi ha detto che era convinto che io non volessi stare con lui xche è sposato e che se si fosse separato avremmo potuto stare insieme. adesso si sta separando e noi non stiamo ancora insieme quindi la sua spiegazione è che ho paura di creare troppi casini xche lui ha anche due bambine…
è proprio malato….
mi sfogo con voi, portate pazienza….
Yris, mi farebbe piacere parlare con te di questa cosa visto che l’hai già vissuta ma riesco meglio a scrivertelo in un messaggio…a voce non sono mai stata un gran che soprattutto quando si tratta di argomenti delicati le parole fanno fatica ad uscire…
coraggio ely…
(scrivi qui tutto quel che vuoi, figurati!)
polla a me in bici manco mi vedi passare, cara! 🙂 cmq in quella città ti vengo a trovare di sicuro…è proprio bella, ci son stata quest’estate (se è quella che intendo io).
direi ch eil problema sonno è recente…gli incubi con gli insetti pure…cmq fino a settimana scorsa, nonostante gli incubi, tiravo dritto tutta la notte. confido che la cosa non duri più di tanto.
ora mi doccio per svegliarmi meglio, poi commissioni e poi a pranzo dai miei. torno più tardi!
..Ely, sfogati quanto vuoi!!!
ma.. posso chiederti se tu con lui sei stata ESPLICITAMENTE CHIARA? perchè magari per paura di perdere il lavoro sei stata travolta in qsto vortice in cui lui ha ricamato tutto il suo film e tu invece magari semplicemente non ti sei espressa.. chiaro che una persona in una condizione “normale” primo non si permetterebbe di dire certe cose e secondo avrebbe già capito che non te lo fili.. però a volte bisogna proprio che con certe persone le cose gliele si spiatteli chiare in faccia.. non dico di essere aggressivi o cattivi,ma semplicemente chiari! e se.. come dici ad Yris,fai fatica a parlare in certe situazioni,non vorrei che fosse accaduta la stessa cosa e che i tuoi silenzi per qsta persona fossero come una sorta di “conferme” dei suoi pensieri astrusi..
..Miele si,la città in cui andrò è davvero carina,ma nulla a che vedere con quella in cui sto ora,ma.. appunto non facciamo paragoni,non è possibile il confronto perchè sono proprio due realtà diverse.. credo che quella in cui mi trasferirò somigli di + alla mia città d’origine,ma non so.. sensazioni.. cmq,io ti aspetto!!! ma.. potresti venire direttamente in bicicletta.. ahahah.. vengo a raccoglierti col cucchiaino sulla strada.. ihihih. no no,ci credo che sei una bomba.. ma voglio vederti!!!!
ah,quindi è solo il qsti notti che dormi meno.. ok ok.. pensavo fosse da quanto sono sorti gli incubi.. ovvio che passa!
bene.. allora buona sbiciclettata per stamattina se la userai e buon pranzetto dai tuoi.. :). ci si sente + tardi.. io sono quiiiiii.. :).
Il cielo è di un azzurro ghiaccio oggi, sembra quasi una di quelle atmosfere invernali che rimandano a scenari nordici e lontani. Chissà se le distese di erica viola sono già ricoperte di brina ghiacciata… E se per le strade delle cittadine si respira ancora odore di biscotti appena sfornati. Ho letto con calma i vostri post di ieri, mi hanno molto colpita quelli di Uhmhm, Marianna, Ely ed i racconti di Linda di qualche giorno fa. Non so se la mia visione delle cose risulta alterata dal fatto che sono madre, ma faccio davvero tanta fatica a comprendere certi comportamenti nei confronti delle figlie, dei figli. Non sentitevi egoiste, non colpevolizzatevi, non accusatevi di nulla. Ciò che potete fare è cercare di comprendere e di perdonare; perché forse i vostri genitori a loro volta non hanno ricevuto quell’amore che cercavano o magari per il fatto che portano sulla loro pelle ferite che non si possono cancellare oppure molto semplicemente perché non hanno imparato a dare veramente amore. Ora è il momento di pensare a voi stesse e a costruire una rete di relazioni che possa darvi tutto l’affetto che meritate; lo so che quello dei genitori, dei fratelli, delle sorelle dovrebbe arrivare naturalmente, lo so che è quello che vorremmo e che desideriamo, ma se non arriva non è giusto annullare la propria esistenza. Perché là fuori c’è comunque tanto amore. Solo che a volte siamo talmente bloccate che nemmeno riusciamo a scorgerlo. E io auguro a tutte noi di seguire una luce per quanto debole che possa condurci in luoghi meno impervi e dolorosi.
Polla cos’è questa agitazione che sento? La scarica di adrenalina che comincia a sprigionarsi?
Miele anch’io riposo male. Incubi su incubi, poi quando mi sveglio non mi trovo.
Vi dicevo brevemente che per me è un periodo un po’ movimentato. In realtà non sto facendo chissà cosa, a parte in ufficio dove ci sono scadenze da rispettare che mandano in affanno. Solo che sto vivendo in modo diverso il tempo, gli spazi. Ho deciso che non posso, non devo più pensare alla morte. Avrò il tempo che mi verrà dato e basta. Così ho riconsiderato molte cose. Stavo anche ore seduta sul pavimento con le braccia intorno alle ginocchia, oppure a pedalare come una invasata senza meta. Mi sono messa a fare dolci, a tingere le ringhiere, a riverniciare il portone. Cose pratiche che nemmeno mi avrebbe sfiorata l’idea di fare. Beh i risultati sono quelli che sono, devo dire che sono quasi meglio come pasticcera che come imbianchina il che è tutto dire. Però mi ci voleva. E poi vado sui sentieri a raccogliere fiori, a fare fotografie, studio con le figlie come se dovessero interrogare me e non loro. Quando non sono al lavoro mi sono proposta di accendere il pc solo dopo le 20. Un tempo non ci sarei riuscita, invece mi rendo conto che è una ventata di libertà che mi sto regalando. Comunque per voi ho sempre l’accesso sul cel, una capatina la posso fare comunque 😉
E poi mi sto molto godendo le sedute dalla psicologa, per la prima volta da oltre due anni gli incontri sono molto più sereni, mi sembra che molti nodi siano stati sciolti. Credo che davvero non avrei potuto essere più fortunata a trovare una persona come lei.
Restano momenti di chiusura, di timidezza e anche di sofferenza. Non credo che riuscirò mai a superarli del tutto. Non so ancora elaborarli e comprenderli, forse non ne sarò mai capace. Ma la mia relazione con la morte è cambiata, questo lo sento. E non voglio più che torni quella di prima.
Vi abbraccio
Polla in tutti i modi! gli ho detto che non ci potrà mai essere niente perche non mi piace assolutamente, gli ho detto che non ha nessuna speranza, gli ho detto pure che lo trovo brutto!
di solito quando riceve i miei rifiuti si rattrista e non mi parla per un po ma non posso continuare tutto il giorno a ricordargli che mi fa schifo!
e cmq ogni volta promette che la smette di tormentarmi, gli ho detto che a causa sua sono costretta a prendere delgi ansiolitici e si è sentito in colpa, mi ha chiesto scusa e per un paio di mesi è stato a cuccia. adesso però è tornato alla carica e finchè non trovo il modo di farlo sentire una merda anche stavolta devo sopportarmelo così..
Grazie Azimut per la tua visione da mamma… anch’io sono convinta che neanche i miei genitori abbiamo mai ricevuto una carezza o un segno d’affetto. e cmq stare qui a chiedersi chi ha sbagliato e chi no non cambia la storia come dicevo anche ieri.
Forse io posso dargli quello che non hanno mai avuto e sto cercando di farlo e i miei dal canto loro ce la stanno mettendo tutta per ricambiare (un pò a modo loro ma va bene così).
E forse non è troppo tardi, forse faccio ancora in tempo a farmi coccolare un pò!
Ho letto la seconda parte del post….è bellissima Azimut!!!
non sai quanto piacere mi faccia leggere di questo cambiamento..addirittura ti stai GODENDO le sedute dalla psicologa? bello bello bello, mi piace proprio.
mi piace troppo immaginarti a camminare per i sentieri, a verniciare la ringhiera, a fare dolci….QUESTA SI CHE E’ VITA
ci starebbe un bell’abbraccio qui… 🙂
continua così Azimut, e grazie per averci fatto partecipi del tuo percorso e delle tue nuove conquiste, un bacio :*
grazie Ely davvero grazie, spero di continuare e di farcela
bene Azimut…bene…!
polla: da qui a lì in bicicletta nun ce la fo mica!!! non sono ancora così pazza…
stamane in bici solo 5 minuti per prendere il pane, perchè mi sto raffreddando e non posso rischiare. ora sono dai miei, poi credo ripetizioni, anche se qui la gente ti da le conferme all’ultimo minuto….dio solo sa se quando inizierò a lavorare non mando tutti a quel paese 🙂
azimut!!! ma è meraviglioso quello che scrivi!!!
ti immagino già impastare, verniciare, immergerti con tutta te stessa nella materia della vita..
brava, bravissima! di più!!!!
..Azimut io credo che quel “..spero solo di continuare a farcela” dipende molto da quanto ci credi,da quanto tu senta dentro di te qsto input positivo.. credo anche che qsto non scaccerà le difficoltà,che ci saranno dei giorni difficili sicuramente,ma che quando si capisce che si può stare diversamente,poi la strada sia un po + semplice da ripercorrere.. io sono felicissima di quello che scrivi,proprio tanto e non posso che dirti:BRAVA! brava perchè sei tu che stai spingendo verso tutto qsto ed è meraviglioso. e come reagiscono le persone intorno a te? come ti senti tu? che cosa + ti piace di tutto qsto?
Cmq si,per quanto mi riguarda,mi sta salendo un po’ l’ansia da prestazione.. :). ieri ho iniziato un po’ a pensare al discorso.. e penso di aver deciso a grandi linee..
Miele.. cmq potresti anche fare delle tappe.. ci sono svariati personaggi che fanno lunghissimi viaggi in bicicletta.. eheheh.. a me per esempio piacerebbe fare un viaggio a piedi.. infatti con le mie amiche tempo fa avevamo pensato di aggregarci ad una traversata che da qui posta a Firenze,poi non ci siamo messe seriamente e quindi la cosa è sfumata! 🙂 hai ricevuto poi le conferme per le ripetizioni? e com’è andato il pranzo dai tuoi? la tua mamma come sta?
Yris.. riccetta??? :).
ragazze, anche io sto facendo “restaurare” una vecchia bicicletta!!
splendida, con asta decorata (si chiama così?) e ruote enormi
è di mio padre, risale a più di 60 anni fa.
la esporrò nel mio museo della memoria.. 🙂
ma intendo anche usarla.
e sarà emozione!
polla io ho in programma vacanze cicloturistiche da tipo 500-600 km per il futuro, ma per ora mi do dei limiti 😉
pranzo dai miei tutto ok, l’atmosfera in questo periodo è serena. mia mamma ora sta facendo il pisolino pomeridiano…sta abbastanza bene anche se comincia ad agitarsi perchè vede arrivare l’inverno.
evvai col discorso sulla tesi!
Manco da un secolo, ma nn ho smesso di portarvi cn me ovunque.
Inizia a fare freddo, di nuovo così tanto, nonostante dopo tutti questi cambiamenti, c’è sempre qlc ke nn cambia.
Vi abbraccio!
..più che darti dei limiti Miele,credo che serva un po’ di allenamento e di preparazione che sia anche mentale,visto che suppongo siano delle vacanze un po’ “impegnative” e diverse.. inoltre credo che sia un po’ diverso fare qsto genere di avventura e il fare movimento finalizzato allo schema della malattia. quindi io penso che non dovresti vederci per forza della connessione o evitare di farlo per quello. poi appunto.. ogni cosa a suo tempo,il tuo! :). bene dai che la tua mamma sia ancora in buona.. :). si agita solo con l’arrivo dell’inverno o in generale con i cambi delle stagioni?
il mio discorso è ancora un’idea.. fluttua.. ahahah.
Yris.. non so se ho capito esattamente il genere di bici,ma.. sembra buffa! ahah. ti ci vorrei vedere.. ihihih.
Silvia.. quelle cose che non cambiano,credo che servano anche un po’ per trovare proprio da esse qualche punto fermo.. nonchè un po’ + di consapevolezza. tu sei ancora in movimento??? un abbraccio.
Cmq la bici sta tornando un sacco di “moda”.. i miei amici si sono mega invasati per esempio.. e mi piace moltissimo qsta cosa.. mi piace sicuramente rispetto a giornate intere passate a guardare video idioti su youtube o a giocare a playstation come dei lobotomizzati!!!
è bellissima polla!!!
🙂
se hai bisogno di lezioni di public speaking io sono qui
silvia, il freddo non è una tua impressione!!
il freddo è nell’aria!!
un abbraccio che ti riscaldi
polla.. “riccetta”???
e che vor dì?
o era un refuso?
..no no.. era per incarinire la fase a “riccio” .. 🙂
ely, anch’op ho l’impressione che si sia molto “non detto” tra lui e te.
e la cosa ovviamente porta a delle ambiguità.
per cui comincia da qui: dal chiarire bene la tua posizione.
non sentirti ricattata dal fatto che è il tuo capo. non cercare di compiacerlo. i silenzi in questi casi sono complicità. o per lo meno rischiano di essere percepiti come tali.
se vuoi, quando vuoi, possiamo scriverci. la mia mail è [email protected]
bacio
aaaahhhhh 🙂
no, non riccetta, ma “ricciona”, ovvero riccio incaxxato 🙂
Polla la prima ad essersi accorta è la mia psi. Seguita da figlie e colleghe/i.
Al solito Ortensio non dà segno…
A proposito di bici, proprio ieri mi sono comprata una mantella da pioggia. Ora viaggerò anche sotto l’acqua!
..Yris allora che ne dici di “ricciazza”???
Ely.. probabilmente e aggiungerei un purtroppo i tuoi msg non arrivano al mittente.. probabilmente qsti rifiuti non bastano.. magari perchè vengono solo in risposta a dei suoi determinati atteggiamenti o richieste.. quindi consiglio di affrontarlo direttamente,non solo quando lui ti provoca,quindi agendo come risposta ad un determinato stimolo,ma proprio come tua idea di base. magari a lui qsto giochetto dell’essere rifiutato può anche piacere.. quindi non attendere,sperando che sia lui a stancarsi,ma cerca proprio di fargli capire (dicendoglielo chiaro in faccia di tua iniziativa) che sei tu che sei stanca e che non gli permetti qsto atteggiamento/trattamento. cerca di proteggerti tu per prima.. usando le armi che puoi usare e che hai a tua disposizione.. qsto magari sarà l’ennesimo tentativo che fallisce,ma credo valga la pena di provare. successivamente penserai a come fare in alternativa.. ma.. tu credi che lui non sia tanto “sano di mente”? e perchè gli hai detto dei farmaci?
..Azimut, ma tu che bici hai? non c’è una fotina da vedere???
Cmq per la psi è un po’ + semplice capire certe cose.. almeno io credo.
Per Ortensio direi che potresti invece provare a comunicarglielo,non direttamente magari per non far smontare la scintilla,ma.. passando del tempo con lui in modo “diverso”,no? non è tanto questione che lui lo riconosca o no,credo però sia bello poter condividere il proprio star bene con chi ci ama.. e poterlo fare anche quando si sta male.. insomma,farlo in ogni caso,proprio per la scelta fatta di “stare insieme”. :).
Polla, uno che si commporta così non è apposto di sicuro!!
Gli ho detto dei farmaci perchè mi sembrava una cosa che faceva colpo, nel senso, sono talmente stressata da questa situazione che per colpa tua sono costretta a prendere psicofarmaci…e gliel’ho proprio detta così, sono al limite di sopportazione, mi costringi ad andarmene altrimenti mi ammalo davvero.
Polla è una normalissima bici Bottecchia da città. Azzurra. L’ho comprata nuova 8 anni fa e non ti dico i km che ci ho fatto. Me l’avevano anche rubata sai. Solo che l’ho ritrovata legata davanti alla mensa universitaria, l’avevano venduta a uno studente. Per fortuna che l’avevo punzonata e ho potuto dimostrare che era la mia. Mi raccomando, lucchetto con catena a maglia quadrata ok? Le altre le tagliano come il burro.
..Azimut che fortuna averla ritrovata!!! beh,c’è da dire che tu ti eri anche attrezzata.. :).
Cmq qui le bici le rubano che è un piacere.. infatti io avevo gi intenzione di spendere + per il catenaccio che per la bici.. + sono scassate e + vanno a ruba e quella che ho preso è davvero messa maluccio..
Ely.. ho capito. ma quindi? secondo me devi fare qualcosa. non stare lì ad aspettare che le cose cambino.. dai forza,prova a parlarne anche con Yris che magari può esserti d’aiuto. Cmq resto dell’idea che non devi “fare colpo,pena,ecc..” devi dire quello che pensi e sostenere la tua idea senza per qsto sentirti in colpa. non devi usare armi per allontanarlo o parole per ferirlo indirettamente.. devi dirglielo e basta. ma c’è qualcuno che sa di questa cosa? la gente che lavora con te per esempio?
ely, io sono qui.
proviamo a parlarne al telefono.
anche questo è un passo verso la guarigione, no?
come puoi pensare di affrontare lui se non te la senti neanche di confrontarti al telefono con me?
Buongiorno!!!!
Oggi altra giornata piena e sono tornato a casa solo poco fa, per questo vi scrivo ora!
Ho letto che è passata Silvia, e mi ha fatto piacere leggere di lei!Spero riuscirai a passare a raccontarci come stai prossimamente, ma meglio cmq che tu sia così impegnata!
Azimut, adesso anche pasticcera ed imbianchina?Ottimo!Basta che non fai le due cose insieme, i risultati non so come sarebbero!Ahahahah, scherzo dai…mi ha davvero fatto una buona impressione il tuo post, non so, qualcosa di nuovo c’era di sicuro e mi ha colpito.
Ah, e ottima anche la cosa del pc!Se ci riuscissi anche io sarebbe un enorme passo avanti per il mio studio!Ehehehhe…
Polla, la tua descrizione del muffin di ieri sera me ne ha fatta venire una voglia che non ti dico!
Ciao Mieluzza, ma quindi tu sei appassionata biciclettara???Che bello!Anche a me piacerebbe fare le vacanze in bici!
Linda, lettera approvata e certificata!Trovo sia un’ottima soluzione, in certi casi è meglio che parlare di persona!Così si può riflettere con calma, senza pressione e si è più tranquilli.
Sì aleph, sono un’appassionata di bici…io ho un rapporto proprio affettivo con la mia e anzi, credo che nella “vita in bicicletta” si condensi una vera e propria filosofia di vita…è un modo ben preciso (ecologico, libero, dinamico, relazionale ecc.) di affrontare e percorrere il mondo.
A parte ciò, sì…mi piacerebbe fare vacanze di cicloturismo ma ci sono alcuni punti che al momento non me lo permettono: i soldi per comprare una bici adatta (per me e per lui, condividiamo la passione) e il tempo di allenarci a dovere.
Polla no…non mi sto dando limiti nel senso della malattia…so che se lo facessi dovrei calibrare bene forze, energie e “carburante”…però è un’esperienza che richiede una certa preparazione fatta anche con tranquillità e il tempo necessario. Verrà, non ho dubbi.
Ely scusa se mi permetto ma…non potresti pensare di cambiare lavoro? intendo dire, se lui proprio non capisce l’antifona…
ciao silvia!
azimut la mantella me la comprerò anch’io credo!
linda…?!
..Miele, ok allora così è tuuuuuutta un’altra storia!! e si,sono d’accordo con te sul fatto della “preparazione” e anche sul fatto che prima o poi appunto la farai.. anzi.. se ti interessa ho una “dritta” da darti a riguardo.. eheh. Oggi poi com’è andata con le ripetizioni? era la bambina con DSA che dicevi?
io oggi mi sono quasi annoiata.. ma è bello anche riscoprire anche qsto genere di cose.. c’era in ballo un aperitivo,ma è saltato.. pf. beh,domani mi devo svegliare iper presto mi sa,quindi meglio che io sia già a casa,perchè conoscendo le mie tempistiche,chissà a che ora finisco in orizzontale! eheheh.
Yris.. Ely siete riuscite a comunicare???
Ciao Alpeh.. anche io penso che se mi schiodassi dal pc, sarei decisamente + produttiva.. è assolutamente una mia dipendenza.. azz.
Polla dammi pure la dritta, anche in pvt se vuoi. Abbiamo già in mente, cmq, il primo itinerario lungo che testeremo… rigorosamente con tenda canadese e macchina fotografica al seguito.
Stasera coltivo un po’ il mio lato “creativo”…tu cerca di riposare…come mai domani sveglia presto? cose universitarie? ma quindi quando ti trasferisci nella nuova città? (città che io, per altro, ho visitato proprio in bicicletta..!)
NN è solo impressione, nn è un sentire freddo normale, nell’aria, è quel freddo, quello ke ti fa tremare qnd tutto intorno a te nn lo fa, è gelo.
Io si, Polla sn ancora in cammino, sn cambiate tante cose in me, ma nn tutto e spesso cado e a dire il vero nn riesco molto a fare i conti cn questo star male.
Nn ho letto di voi, vi kiedo scusa, ma ricambio i saluti e gli abbracci affettuosi ke mi avete rivolto…i miei pensieri sn cn voi.
Cm sempre grazie!
..Miele, dunque la dritta te la darò in privato!
stai dando spazio al tuo lato creativo nel senso che stai scrivendo? o ti sei data alle composizioni floreali..?? eheheh.. ;). Io domani mattina ho appuntamento con la dottoressa al centro,ma in un orario iper scomodo,quindi in base all’ora in cui andrò a letto,vedrò come muovermi.. poi ho la sveglia prestino anche giovedì per la psico.. insomma qste terapie sono impegnativeeeeee.. eheheh. che scoperta!!!! se riesco poi domani dopo il centro provo a passare dalla mia relatrice che dovrebbe essere a ricevimento,però non so visto che quando ci sono le lezioni,tutto viene sballato!
Cmq io molto probabilmente mi trasferirò per il secondo semestre.. quindi a fine gennaio.. ho tantissima voglia di ripartire,aiuta proprio in generale!
Silvia.. c’è un po’di tristezza nella tue parole.. che succede?
Eccomi qua,un’altra giornata è passata e io sono davvero soddisfatta di me, sono stanca,ma quella stachezza “sana” di chi ha fatto il suo lavoro,nn solo per il senso del dovere,ma per passione.
6 ore a scuola e 2 al pomeriggio…quanti genitori hanno voluto conoscermi, quante cose belle mi sono state dette…forse ho trovato il giusto equilibrio tra autorità e passione per la materia, insomma i genitori si sono mostrati tutti soddisfatti di me e contenti che i loro fili abbiamo un’insegnante di lettere così appassionata alle sue materie e attenta alle necessità dei loro figli…nn mi sembra vero,dopo anni di errori, finalmente qualche soddisfazione!!!
Altra notizia positiva:ho unna allieva di ripetizioni…un’oretta di latino il venerdì pomerigio, tra l’altro è una mia ex allieva, la rivedo volentieri e penso che questo nn sia un problema per il mio ricovero perché c.que il ven, sab e dom. è previsto, se voliamo,un ritorno a casa, ma come vi ho iù scritto, il 26, saprò descrivervi meglio nei dettagli il tutto
Ora sono tutta per voi…
Miele,quanto successo ieri sera durante la tua terapia di gruppo ha significato molto per me: “provare a restare con addosso il disagio…perchè solo vivendolo fino in fondo, lo si può conoscere e superare.” Mi sono ritrovata in pieno in questa situazione: quando percepisco il rischio di un abbuffata, chiamo subito i miei, mi aggrappo a loro e nn affronto il problema, ok, il risultato è ottimo: nn mi abbuffo,ma nn vivo il problema,lo nascondo soltanto; capisco anche i tuoi disagi, grazie per averli condivisi con noi.
Mi spiace per le tue “nottatacce”, io al max veno svegliata da Sam che mi “zompa sul letto”!!!!
Sono contenta per tua mamma e ti chiedo scusa se nn ti ho più chiesto come procede il tuo lavoro con la tesi.
Polla grazie all’esempio di Miele mi è ancora più chiaro quello che cercavi di spiegarmi ieri: “cambiare il modo di comunicare verso sè stessi..cambiare il punto di vista di ogni cosa. perchè così succede.. e credo che se all’inizio è “solo” decisione,poi diventa cosa appresa e quindi + facile da mettere in pratica”.Comincerò anche io, nelle mie lotte quotidiane…grazie ancora.
Riguardo a oggi ho seguito il tuo consiglio e prima dell’incontro coni genitori mi sono sparata una dormita di un’ora così tutto mi è parso più semplice da gestire, hai ragione Tutte queste cose sono da mettere in pratica,solo così ci pox credere.
C.que anche questa mattina mi sono davvero “goduta il mio lavoro” e come hai scritto tu sono stata presente tra i miei ragazzi con tutto il desiderio di essere lì per loro e q.sto loro lo sentono bene, ci guadagnano loro ma ci guadano anche io!!!
Ely devi trovare una soluzione…nn puoi permettere che ti tratti così, io credo che invece lo accia apposta e q.sta è una molestia vera e propria! Devi sogarti con noi, io per ortuna nn h avuto esperienze simili,ma fatti consigliare da Yris
Azimut che elle parole hai saputo trovare…hai davvero un gran cuore…
“E io auguro a tutte noi di seguire una luce per quanto debole che possa condurci in luoghi meno impervi e dolorosi.”…grazie
Sono contenta di sapere che stai meglio…lo si percepisce dai racconti di ciò che concretamente fai…
I momenti di chiusura, di timidezza e di sofferenza li hanno tutti, è giusto però la tua volontà di elaborarli e superarli anche se nn devi pretendere di risolvere tutto subito
yris anche tu in bici? Qui abbiamo una bella squadretta: io, te, Polla,Miele ed Azimut…chi si vuole aggiungere a questo gruppo di ecologiste? A me rilassa davvero tanto,altro che lo stress dell’auto e l’attesa dei bus!!!
Vacanze in bicicletta…perché no? Ma Polla ha ragione ci vuole allenamento fisico e mentale e nel mio caso un fisico in forze da allenare…
silvia anche noi ti abbiamo sempre nel cuore, come tutte le altre che nn scrivono qui.
Cosa vuoi dire: “c’è sempre qlc ke nn cambia”
Comunque nel gruppo delle freddolose ci sono anche io…l’inverno nn è nemmeno cominciato e io sono già stanca di questo freddo!!
Ora stacco un attimo, sistemo le cose per domani,ma per fortuna ho solo due ore e pox dormire fino alle 10…a dopo per la buona notte…
ehilà! sono contenta perchè vado a dormire da giacinto…serenità finalmente!
mieleee anche io vorrei riuscire a fare una vacanza cicloturistica prima o poi. due miei amici sono andati da qui in puglia a settembre: stima assoluta!! vorrei un sacco riuscirci anche io un giorno!
comunque è vero, la propria bici è più che un semplice oggetto.
la mia adorata bici gialla è stata rubata due anni fa, io ne ho comprata una rossa e l’ho dipinta di giallo!
pollaaaa mi sono appena magnata una mela, dopo aver infornato una torta di mele e pinoli da portare in dono alla giacinto’s family che mi tratta come una principessina:) da anni mi chiamano “la piccola”, ed ora questo soprannome mi fa piacere più che mai!
artemide, ottimo per te! è bello avere un lavoro che da soddisfazioni, sei proprio da ammirare….io schizzerei malissimo con tutti quei mostriciattoli!:):) che pazienza che hai!
azimut, GRAZIE GRAZIE GRAZIE! ultimamente ti sento proprio come un’ala protettiva, qualcosa di saggio e solido. non so, ma me lo sentivo, che avresti scritto un post di questo tipo. stupendo come ti approcci nuovamente alla vita, come ti sei resa conto di dover VIVERE senza quest’ombra….e come ti sei attivata!!
io sento che per quell’ombra tra vita vera e vita “sospesa” è da sempre la mia famiglia…ma non riesco a muovermi, mi immobilizza. non so spiegarmi, ma quell’ombra mi segue ovunque.
ely, devi parlarne con yris e capire che fare, io comincio ad essere seriamente preoccupata!! ma spiegami meglio non ho capito una cosa, il tuo ragazzo sa tutto??
grazie silvia per essere passata!!! qui fa freddissimo caspita.
yris, stupenda la tua bici!! ce la fotografi quando è pronta’? adoro le bici vecchie, sono le più affascinanti.
aleph grazie per il tuo sostegno costante.
vaniglia, mi capisci quando parlo di mio padre….può dire quello che vuole, io prima o poi dimentico e mi illudo che lui cambi, non riesco a non considerarlo il mio punto fermo…
stasera torno, niente saluti ovviamente, loro se ne vanno a mangiare fuori e poi al cinema a quanto ho capito da quel che dicevano.
ci sto malissimo: mi aveva esplicitamento detto “ti prometto che le nostre cose non cambieranno, la nostra spesa, la nostra serata cinema…”
risultato: al posto di frutta, verdura e assorbenti in casa ci sono popcorn, coca cola e ogni sorta di merendina e tre tipi di gel diverso…e io sono a casa da sola.
ad aspettare giacinto però. qui non c’è più posto per le mie lacrime.
stanotte ho pianto fino alle quattro e mezza, scrivendo la lettera perchè non riuscivo a dormire.
vorrei chiamare mia madre. lei ha imparato a chiedermi “come stai?” quella volta al mese in cui ci sentiamo…
ho pensato, scrivendo, che non voglio più illudermi, sperare, progettare con lui. voglio solo che ammetta le sue colpe, che si prenda le sue responsabilità e che riconosca che è fortunato ad avere una figlia come me.
perchè un’altra alla frase “non ti do i soldi per il libro dell’università perchè ho già speso troppo per la tua università e la tua salute (SALUTE) questo mese” e li sgancia a mio fratello per le sigarette e la seconda cena fuori con la morosetta in una settimana sarebbe andata dritta dritta a rigargli la macchina come minimo.
Direi che per questa sera può bastare….ora a nanna.
Ancora 2 parole, una per miele….bella la filosoia di “una vita in bicicletta” e l’altra è per Linda: grazie per il tuo incoraggiamento e…buona notte 🙂
Soni d’oro a tutti!
notte a tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii arriva la mia gioia…finalmente una notte senza pianti!!
dormi bene piccola.. tra i sorrisi. 🙂
buonanotte a tutto il blog
baci come stelle cadenti
Ciao ragazze,
passo per darvi un saluto di corsa. Ho iniziato a leggervi, ma non ce la faccio, sto crollando e domani devo svegliarmi presto , mi aspetta un’altra giornatina di fuoco. Sono indaffarata però mi sento bene , mi sento attiva.
Domani se riesco vengo a recuperare 😉
intanto vi abbraccio
buonanotte a tutte
Eccomi tra voi….oggi stavo per chiamare la ginecologa,ho preso il telefono,ho fatto il numero per ben tre volte ma poi nn ce l’ho fatta…sono proprio una perdente!!Nel pomeriggio poi sono andata a fare una passeggiata x negozi ed ho incontrato una vecchia compagna di classe,e’incinta al sesto mese di gravidanza…le si vedeva dagli occhi che era felice…sono contenta per lei ma nello stesso tempo la invidio…si lo so e’brutto dirlo,ma e’cosi!lei mi ha chiesto” e tu Fra..?sei sposata?hai dei figli?”In quel momento mi sono sentita una vera schifezza!Io che ancora alla mia eta’non sono mai andata da una ginecologa…delle volte mi chiedo come sia il mio utero?se ce l’ho un utero….
Voi pensate mai un domani a formarvi una famiglia..?ad avere dei bambini?mi chiedo se una ragazza con problemi di dca puo avere dei figli…
Ciao a tutte, come al solito faccio orari stranissimi qui! Perdonatemi. Ho letto tutti i vostri post e vorrei commentarne alcuni.
Polla, se ti può consolare nemmeno io programmi i miei pasti…quando è ora di pranzo o di cena decido in mezzora cosa preparare e poi finisco a mangiare di tutto e di più. Nel senso che magari aggiunto questo o quello e diventa un mega-pasto.
Vaniglia, di che confronto parli? Che succede a lavoro?
Ely, non ho parole per descrivere quell’uomo…
Azimut, sei fantastica!!! Non mollare e fà che quel filo possa scavalcare il cielo nero e presentarsi davanti ai tuoi occhi.
Artemide, che bello leggere delle tue conquiste lavorative!
Linda, perché non gliele consegni tutte le lettere? Non solo quella che hai scritto ieri sera ma anche quelle che hai scritto in passato? E magari le spedisci anche alla mamma.
uhuhm, mi spiace leggere del tuo passato. Ora come va con i tuoi? C’è un po’ più di dialogo?
Sì Francesca può, dipende da caso a caso però…se una si rovina l’utero per sempre è imoensabile concepire.
Buonanotte ….. !!
Ok, sono alla frutta…volevo scrivere impensabile.
Buongiorno a tutte…stamane qui, alle 4 circa c’é stato un brutto acquazzone. Mi sa che oggi sarà una giornata piovosa.
Ieri poi come è andata?? insomma, mi senro molto giù e poco soddisfatta poiché col mio capo non ho proprio ottenuto quello che dovevo, mi ha dato ulteriore lavoro e questo va bene, ma i soldii??? sempre pochi x quello ceh faccio…mi ha detto: vedremo il prox mese. E poi, ha sollevato tutto un discorso sulla mia magrezza ormai divenuta veramente eccessiva, ho raggiunto il fondo, il limite…mi ha detto che se continuo così, come esperta in alimentazione naturale, benessere della persona, intolleranze alimentari valgo poco. A 33 anni, mi ha detto, bisogna dare una svolta…
Ha ragione, mi ha gettato nel panico ma ha ragione! e mi è venuto per il resto del giorno il pensiero, la paura di non lavorare neanche più non x mia incapacità (che peraltro LUI ha esaltato le mie buone conoscenze e capacità) ma x questa condizione di merda che mi accompagna da 13 anni. Ho paura!
Vi è venuta mai l’impressione, magari a te Artemide che mi sembra di capire sei magra come (???) me, di non essere credibili x l’aspetto fisico?? A me si, spesso mi viene in mente che le persone che ci vedono così, ci sottovalutano, magari ci credono poco affidabili!
E tornando al mio lavoro, credo che x conto mio sto facendo poco, per le mie capacità potrei lavorare pure in proprio, magari guadagnare qlcs in più…ma, da un po’ di tempo mi sono chiusa, inalberata, non prendo iniziative, non mi muovo! Devo uscire da questo stato…
vorrei trovare un terapeuta che mi segua un po’ ma, ista l’ultima esperienza non voglio andare alla cieca! Aspettavo la mail di Fabiola?? o forse Francesca?? no, non è arrivato nulla…col nominativo di una tizia di Roma.
Vi auguro buona giornata
..Buondì creature,
ecco che mi sono svegliata,già colazionata e pronta per la mattinata! ci stava qsta intro ritmata.ye. Sono bella attiva perchè ieri mi sono accucciata prestino e quindi ho riposato per bene.. :).
Linda.. spero che tu abbia passato una notte serena con Giacinto.. ma sono sicura che lì,proprio dove ti senti a tuo agio,ti riesce + facile fare uscire quella parte di te che invece ultimamente senti soffocare.. ma che meraviglia di torta hai sfornato??? fettina per Polla??? siiiii..
Anice,ma sei così presa fra lavoro e trasloco?
Francesca.. almeno hai alzato la cornetta e hai pure composto il numero.. ti pare poco??? ok,non basta,ma prova e riprova e vedrai che ce la farai!!! capisco che il confronto con la tua vecchia amica possa averti smosso delle cose.. ma funziona così.. il mondo continua a girare e sta a noi salire sulla giostra! non è una questione di lei ha fatto di + o di meno.. credo sia una questione di scelte che spesso invece si pensa di non avere la possibilità di affrontare,ma io credo che non sia importante fare “come fanno tutti”,ma che sia importante capire che cosa vuoi fare.. il senso di immobilità è pesante,ma tutto parte da noi. dai.. oggi riprova con qsta telefonata! :).
uhmhm.. come va con la casina? evolve?
Miele.. stamattina dove sei?già attiva anche tu?
MariaLetizia..buon risveglio. spero che anche qsta giornata possa trascorrere serena come quella di ieri..
Alla fine causa mia lentezza stamattina non riesco a fare quello che avrei voluto,ma va beh.. poco grave. tra un’oretta devo andare all’incontro con la dottoressa,quindi quello si fa e via..
a dopo.buon risveglio!
Buondì Polla, sono già attiva sì…ma qui piove e ho dovuto correre a tirar dentro un po’ di cose dal giardino.
Ma stamane psicoterapia o nutrizionista, tu?
Ti auguro un buon inizio di giornata!
Linda mi piace che tu stia così bene con lui…!
Francesca cmq adesso ti consiglio di non “incaponirti” troppo sulla questione della ginecologa. Perchè magari non provi a farti aiutare da un’amica, per telefonare e poi per andare? così poi, che so, andate a farvi anche un giretto, caffettino e shopping…insomma, questa cosa può diventare anche una piccola opportunità no?
A più tardi…
Buongiorno a tutti…adoro il mercoledì.
Riesco a svegliarmi più tardi e ad avere un po’ di tempo per me da dedicare a voi e ad altre cosette!
anice sono contenta di saperti attiva ed entusiasta…continua così e nn preoccuparti se nn riesci a leggere tutti i post, quello che conta è sapere che ci sei!
Francesca io a una mia famiglia ci penso continuamente, ecco perchè ho così paura che l’anoressia possa danneggiare il mio apparato riproduttivo, i controlli dal ginecoloco nn hanno mai rilevato problemi, ma sono da fare…coraggio!!!
Cely grazie per i tuoi post su fb, se davvero molto sensibile!
Vaniglia io ho una gran paura che sul mio lavoro la mia magrezza possa crearmi dei problemi, come è successo l’anno scorso, per questo ho deciso di AFFRONTARE DAVVERO il problema e concordare con la nutrizionista un day hospital, vedi, il discorso cade sempre lì, DOBBIAMO PRENDERE PROVVEDIMENTI CONCRETI!!!
Le altre dormono ancora?
Oggi finalmente vado dalla psicoterapeuta, ne ho un gran bisono!!
Se nn passo più di qui ci “sentiamo questa sera”!!
Ah, francesca, rispondo alla tua domanda: sì, ad avere dei figli ci penso continuamente. anzi, durante la psicoterapia è emerso proprio un desiderio profondo di maternità. e anzi, spero di non avere un solo figlio ma più di uno. ci sono però varie cose che al momento non mi fanno sentire “realizzabile” questo desiderio: da un lato, la situazione lavorativo-economica, che però sparo si assesti col tempo; dall’altro, le molte paure che ancora ho nei confronti di molte cose, questioni sia fisiche che non. Per me poi la sessualità non è ancora un’esperienza molto serena, quindi dobbiamo darci tempo anche come coppia. In ogni caso qui sono state spesso espresse delle opinioni contrastanti sugli effetti che il dca ha sull’apparato riproduttivo…io penso che, al di là delle conseguenze dirette (ovaie seccate, amenorrea ecc.), ci sia da pensare che un fisico che per anni viene lasciato così debilitato, non accolga e/o affronti una gravidanza nello stesso modo di un fisico “sano”.
Tu francesca hai il ciclo?
Scappo a scuola….vi penso.
Un abbraccio
Dimenticavo,grazie Polla…anche oggi sono sicura i miei ragazzi mi riempiranno di gioia..grazie del tuo pensiero!!
Linda smetterà di seguirti quell’ombra, finirà per dissolversi alla luce. Datti tempo. Grande Giacinto!
Francesca hai provato a vedere se la ginecologa ha una mail o un cellulare? Magari potresti scriverle un messaggio e spiegare del tuo blocco, potrebbe essere più semplice. Io il primo appuntamento con la psicologa lo presi così sai? Per me telefonare sarebbe stato impossibile, così le scrissi una mail. Ricordo che non potendo sapere la mia disponibilità mi rispose con tre opzioni di incontro, tre possibili appuntamenti e io ne scelsi uno sempre via mail
Cely come va?
Silvia è stato un piacere rileggerti. Mi manca anche Chloe da morire
Ciao a tutte, ciao Aleph
Io oggi sono un po’ così, ombre che mi accompagnano ma non voglio portarle qui sopra. Ieri sera mi sono fatta un giro in bici nella notte e sotto la pioggia, tanto per provare la mantella nuova…
Bongiorno ragazze…grazie per le vostre parole…
Polla mi faro’coraggio per questa telefonata…hai proprio ragione quando dici che il mondo ccontinua a girare e sta a noi salire sulla giostra!!!!
Miele….Anche io come te e Artemide sento tanto il desiderio di formarmi una famiglia….ma vedo cosi tanti ostacoli insormontabili…mi sembra un desiderio irrealizzabile…purtroppo mi rispecchio anche io in cio’che dici x quanto riguarda la sessualità ….non la vIvo serenamente come tutti…sempre con mille blocchi e paure..vorrei fosse diverso..Miele rispondo alla tua domanda del ciclo..nn ho avuto problemi di amenorrea fortunatamente nn Li ho….
Buona giornata a tutte a dopo!!
Buongiorno!
Oggi sono in università quindi vi posso scrivere poco! Sto inseguendo il mio relatore per fargli un paio di domandine su cose che non mi sono chiare…
Linda, ma quanto mi piace quando scrivi di Giacinto???Si sente proprio che è tutto diverso quando parli di lui rispetto al resto!
Ah, oltre alla fetta per Polla, ne tieni una anche per me di quella torta???Ahahahah, mi sa che qui te la finiamo!
Un saluto anche a tutte le altre, ora devo andare, ma penso di tornare a scrivervi nel pomeriggio!
Buona giornata!
..Francesca.. questi ostacoli insormontabili.. insomma.. insormontabile è anche qsta telefonata,no? sta a noi ridimensionare un po’ le cose.. per qsto io premo molto sul fatto che tu la faccia,perchè so che è un modo per intervenire,per cambiare un qualcosa e un “dimostrare” a te stessa che ce la puoi fare.. e come da una telefonata,tante altre cose! è un modo per metterti alla prova..e una volta superata,ti sarai aperta una porta,nonchè spianata la strada.. embè,dimmi poco!! ;). magari come ti dice Miele,fatti stimolare o aiutare da qualcuno/qualcosa.. pensa che poi ti farai un regalino.. un qualcosa che sia per te,di qualsiasi tipo,non importa che sia una cosa materiale.
Miele.. io stamattina avevo la nutrizionista.. la psicologa(ma non quella del centro dca che non sto + vedendo individualmente)la vedo domani mattina. e.. ho messo un altro peso dalla scorsa settimana!!! io me lo sentivooooo..
Artemide.. vai vai.. avanti tutta.. determinata mi raccomando. che bello poi sentirti dire che hai voglia di viverti qsta giornata,ma non come una lotta costante e continua,ma proprio che hai voglia di esserci.. buon incontro con la psicologa!
Azimut.. ma dove te ne vai quando fai ste spedalate?? ma è una scelta? un impulso? un modo per sfogarti.. cosa?
Polla bravissima! Mi congratulo. Dove vado…vago… se prendo la macchina quasi sempre finisco davanti al mare, ma da un bel po’ di tempo evito di scendere… Se sono in bici resto nei dintorni di casa e guardo il cielo, magari ascolto un po’ di musica. Ma ormai sta diventando troppo freddo per farlo, ieri sera mi sono congelata
..ahahah.. sarò anche bravissima,ma faccio dei gran bei macelli.. ma appunto,ho + voglia di andare avanti che tutto il resto e andare avanti con tutto quello che comporta..
cmq Azimut.. pari come “posseduta”.. proprio come quelle sensazioni che qsti disturbi fanno sentire.. “..quasi sempre finisco..”.. come se non avessi alternativa,scelta.. come se qualcuno guidasse per te.. :).
Non puoi decidere di andare al mare? come decidi appunto di non scendere dalla macchina e non magari semplicemente di “evitarlo”.. e credo che cmq sia un bel traguardo per te,come se piano piano ti ci “allontanassi” da quella cosa no? almeno così sembra.. e tutto viene insieme all’onda positiva che stai vivendo.. magari non con costanza..
Ely, ci sei?????? non fare la fintosa.. testina.. :).
Polla è così, finisco davanti al mare…dopo quello che accadde non ci andrei mai razionalmente, è una forza che mi tira
..Azimut.. proprio qsto intendevo dire..
..ma è la stessa cosa che ti fa evitare certi cibi,la stessa che non ti permette di fare delle telefonate,ecc.. la stessa che fa soffrire.
follia equivale a repentini sbalzi d’umore tali per cui un attimo rido e quello dopo piango senza che ci sia nessun elemento esterno che condizioni il mio sentire?! mah mah.
In realtà sono un po’ così.. lavori procedono, non vedo l’ora siano finiti perchè sto iniziando a odiare stucco vernice scale e scalette! e soprattutto.. in quella casa work in progress io ho freddooo!!
Comunque, ieri altra caduta, e ho proprio notato tutti i meccanismi che si sono innescati in modo molto razionale. Altro che irrazionale, in questi giorni potrei candidarmi come promotore della razionalità. Eppure… non sono stata in grado di impedirla. Oggi seduta dalla psicologa, in realtà stamattina è stata deludente proprio.. mi aiuta di più parlare con voi..
puff puff, è che ci sono tutti questi cambiamenti e io ho una paura gigante. Poi, mi fa strano andarmene da questa che è stata la mia casa per 23 anni… Ma poi penso che l’autonomia è fondamentale in questo percorso di guarigione e secondo il mio punto di vista nella mia situazione uscire di casa sarà un passo che mi aiuterà. Solo, mi sento anche tanto sola, non c’è nessuno a cui possa parlare di tutte queste cose e allora mi sento un po’ in subbuglio. va bè, passerà.
Leggevo si parlava di biciclette… la mia è bellissima, vecchia come il cucù e tutta verde… Nella città in cui studiavo la usavo tutti i giorni… era così bello, in gruppo a uscire in bici.. ahah, qui da me lo facevo da bambina 🙂 Comunque, è giunta nelle mie mani per vie traverse e anche se è tutta un po’ malmessa sono andata addirittura con il furgone a riprendermela per portarmela a casa.
Ragazze ho letto tutti i vstri post e con calma avrei da dire due paroline a ognuna.. magari ripasso stasera, ora i lavori mi aspettano :/
un abbraccio fooooooortissimo!
Buongiorno stelle,
Azimut non lo so nemmeno io come va…comunque tranquilla, va 😉
Eccomi a casa!
Qui c’è una giornata totalmente e decisamente autunnale!Ma la cosa mi piace! Anche l’autunno ha il suo gran perchè…
..Aleph, è la stessa cosa che mi ha detto mia madre oggi.. “è una giornata decisamente autunnale!!” eheheh.. ma quanto è bello arrivare a casa a sera? prima o poi anche io smetterò di avere dei ritmi scanditi dalla follia e dal buon tempo(mix micidiale.. eheheh) per dedicarmi a qualcosa di un po’ programmato e organizzato?? :). bah.. nu sac..
Cely.. cosa vuol dire che non sai come stai??? parli sempre così poco di te.. sig sob.
uhmhm.. le case in “costruzione” sono sempre dei freezer,ma.. poi si scaldano quando ci si prende piede.. ti sei bardata per bene con pile e calzinazzi anti gelo??? berrettina??? Cmq per quanto riguarda le terapie.. spesso si vivono fasi di “stallo”,ma è una sensazione,uno step.. perchè il lavoro continua,anche quando sembra essere fermo. poi non importa che si arrivi ogni volta a chissà quali “rivelazioni” no? anche perchè mi pare proprio che tu sia in una fase di super cambiamento.. dentro,fuori,intorno,in mezzo.. ovunque!!! ma ti stanno ancora aiutando a dipingere? quanto mancaaaaaaaa?? fremo + io di te mi sa.. :).
Ragazze mi sento molto giu..non riesco a vedere la luce alla fine del tunnel.penso che forse nessuno psicologo ne psichiatra possa aiutarmi..forse uno deve far conto solo su se stesso e su le proprie forze.
Buona serata a tutti!
Sono molto contenta dell’incontro con la psicoterapeuta, abbiamo riflettuto su come alla base della mia malattia e di tutte le insicurezza ci sia la mia difficoltà di amarmi, per gli altri ci sono sempre, per me…quasi nn mi considero. Altro punto cruciale è il rapporto con gli amici, io ne ho veramente pochi e con questi nn ho il dialogo che vorrei, ecco la necessità di cercare nuove amicizie, magari attraverso mio fratello, perché anche “stare con gli amici” è un modo per ricaricarmi e acquistare fiducia in me stessa che tanto mi manca…
Inoltre focalizzare la mia attenzione su altre situazioni,passatempi, situazioni in genere…mi aiuterebbe a nn pensare al cibo 24 ore su 24…il rapporto con i miei genitori va bene,ma il confronto con i coetanei è fondamentale…quanto lavoro da are, ma sono piena di buona volontà!
Ora sono tutta per voi
miele pox chiederti come mai per te la sessualità non è ancora un’esperienza molto serena? Hai vissuto qualche trauma in passato? Le tue parole riguardo alla possibilità di rimanere incinta vista l’enorme fatica a cui sottoponiamo il nostro corpo a causa del dca mi ha toccato e ne ho parlato con la dottoressa. Il discorso in fondo è molto semplice, solo quando avrò imparato ad amare DAVVERO me stessa, sarò pronta al gesto d’amore più rande che è dare la vita. Ma è una cosa a cui tengo davvero tanto, quindi il mio impegno è sempre più determinato.
Grazie per avermi fatto riflettere
Francesca sono d’accordo con Azimut, magari attraverso una mail puoi spiegare il tuo blocco e lei ti verrà incontro. Io il primo appuntamento con la nutrizionista lo presi così.
Azimut…Chloe manca molto anche a me,ma dai suoi status su fb mi sembra serena…speriamo da morire
Francesca rivolo anche a te la stessa domanda: il tuo rapporto n sereno con la sessualità riuarda la tua marezza (come è il mio caso) o altro?…
Aleph come è andata con il tuo relatore?
Polla, come vivi questo aumento di peso?
Razie per i pensieri che hai sempre per me, sì, in questo periodo ho proprio “voglia di vivermi qsta giornata,ma non come una lotta costante e continua,ma proprio che ho voglia di esserci”.
Questo perché mi rendo conto che tante persone mi cercano:la mia famiglia, Ale,i miei ragazzi e ovviamente tutti voi!
uhmhm capisco bene i tuoi sbalzi d’umore: “un attimo rido e quello dopo piango”, nnn la chiamerei follia,ma depressione…
Mi spiace per la tua caduta, hai ragione i meccanismi si innescano sempre nello stesso modo e si impossessano di noi senza darci possibilità di fermarci
Pox chiederti come mai trovi deludenti i tuoi incontri con la psicologa? Se questa situazione è costante perché nn la cami,io ne avrò cambiate almeno 5 o 6…
Capisco la tua solitudine,ma puoi parlarne con noi!!! Io vivo sola da anni e ri assicuro che passerà!
Anche tu amante dei giri in bici,benvenuta nel gruppo!!
Cely mi a piacere sapere che vai avanti…un abbraccio!
Faccio un po’ di ordine per la lezione di domani…a più tardi!
..Francesca.. qsto pensiero che fai è lo stesso che no ti permette di prendere in mano la tua vita.. è la scusa che ti racconti. cerca chi ti possa aiutare.. non ragionarci troppo su.. ora non è prima,non importa cosa hai fatto sino a qui,importa cosa farai. quindi.. non chiuderti ste benedette porte, apritele!
..Buonasera Artemide,
io credo che il discorso di Miele sulla maternità contemplasse proprio anche la questione fisica,nel senso che un corpo maltrattato per anni,non è detto che non si porti dietro i segni tutta la vita e non solo a livello mentale e di esperienze,ma proprio perchè per anni non gli è stato permesso di funzionare “a dovere”.. è un po’ come fumare e poi smettere.. ok,smetti di farti male,ma i danni del fumo possono restare o spuntare anche dopo anni..
Cmq sono davvero contenta della scia positiva che ha preso.. sono contenta che stai guardando un po’ oltre e che senti il bisogno di altro.. credo però che nel corso delle tue giornate potresti provare da te a non farti trasportare dagli eventi,ma a prendere un po’ la situazione diversamente.. è come se fossi sempre un po’ in fuga,sempre in movimento..
inoltre non penso che Uhmhm debba soffrire necessariamente di depressione.. molto spesso la depressione come l’insonnia sono solo la conseguenza del dca(soprattutto della malnutrizione che sia restrittiva ipo e iper anche),infatti molto spesso curando il dca,passa anche tutto ciò che vi è connesso.. a volte invece partono prima e quindi l’intervento è diverso. proprio per qsto motivo può aiutare prendere farmaci,ma non risolvono il problema.. il dca va curato e facendo qsto anche tutto ciò che implica.
Per quanto riguarda il mio aumento di peso,me lo vivo molto molto bene sinceramente.. nel senso che il mio rapporto col cibo lo sto capendo molto di +. sto cercando di evitare certe dinamiche e di mangiare cose molto diverse da prima,sempre per il discorso di affrontare le paure e le fissazioni. infatti magari sto mangiando un po’ + dolci del “dovuto”,ma non solo per il fatto di mettere peso,proprio per perdere quel senso che io ci ho ricamato su.. e farli restare dei dolci,non delle cose di cui posso fare a meno. non posso fare a meno di un dolce,non devo e non voglio.. alla facciaccia dei valori nutrizionali annessi e connessi. boooooonaaaaaaa.. ahahah.
qst è meglio di qsto.. di qsto posso fare a meno.. qsto è + sano.. e bla bla bla..
:).
Polla, scusami se non mi sono spiegata…è che non saprei dire come mi sento: provo a pensare positivo ma poi finisco per essere sempre pessimista. Poi la depressione, insomma, è un casino e nemmeno io saprei definire la mia situazione.
Non parlo spesso di me perchè non ho cose importanti da dire, inoltre quando scrivo di getto spesso dopo mesi vorrei rimangiare tutto. Ho paura di scrivere su qualcosa che al momento mi fa star male ma magari in futuro scopro che ho sbagliato a dare la colpa a qualcun’altro. Ok, ho la mente talmente incasinata che è meglio se chiudo qui. Buona serata a tutte voi principessine, ad Artemide che ha sempre un pensiero per me e al nostro mitico Aleph.
..Ciao Cely!!! ma non ti devi affatto scusare.. anzi. il mio era un modo per spronarti un po’ a farlo,a parlare di te.. cmq ho colto quello che dici e non voglio assolutamente che tu faccia una cosa che non senti. solo che restiamo sempre lì.. ovvero al discorso di non fare una cosa per paura di.. non so,ma qsto tema è davvero ricorrente. 🙂
Ciao a tutte,
passo nuovamente tardi, è stata anche oggi una giornatina impegnativa. Sono stata tutto il giorno a scuola e tornata a casa non avevo più voglia di niente 😉
Sto abbastanza bene, credo, lunedi sono stata dallo psicologo e mi ha detto che mi vede molto meglio, che si nota il cambiamento. Ma lo sento anche io, che sto meglio, non solo con il dca ma in generale. … Il problema cibo è un pochino migliorato da quando sono stata a Venezia, davvero, mi sembra che certi cibi proibiti lo siano meno. Li mangio , in quantità ridotta , però almeno li mangio. Lo considero già un passo avanti. E poi non mi peso da un bel pezzetto 😉 … devo ammettere che ne ho paura, che forse è ancora il mostro che detta le regole e non voglio sapere che numero segna la bilancia. però , per adesso rimango alla larga.
Artemide, mi ritrovo moltissimo in quello che scrivi, sulla difficoltà di amarti, sulle poche amicizie e sul bisogno di trovare altro a cui pensare a parte il cibo. Ti capisco benissimo. Anche io ne ho parlato lunedi al doc. proprio di quello che vorrei fare “da grande”… non l’ho ancora capito, però mi sto sforzando 😉
Linda, ho letto della tua serata, mi fa piacere saperti felice e che la famiglia del tuo ragazzo ti voglia cosi bene. Mi ha fatto tenerezza leggere che ti chiamano la piccola 😉
Polla, sei grande 🙂 I discorsi sul tuo aumento di peso sono da incorniciare!
Francesca, anche io ti suggerisco di affrontare questa paura , di petto.
E non sentirti una fallita, ne inferiore se tu non hai ancora una famiglia …
Succede anche a me a volte di pensare se un giorno avrò dei figli. Purtroppo sono in amenorrea da più di un anno e, in qualche modo anche io evito di contattare la ginecologa , sto evitando il problema. Questo è ancora il meccanismo malato, è il mostro che mi vuole male, lo sento proprio, è come una specie di punizione.
Qui mi ricollego al discorso con Miele sui grassi, sul fatto che io non li mangi – ne ho paura. E’ anche un fatto “femminile” perchè servono per il corretto dosaggio di ormoni femminili, e io in questo modo, evitandoli, mi sto evitando la femminilità. Sono sicura sia questo uno dei motivi.
Vi saluto , vado a farmi una tisana 😉
buonanotte a tutti
🙂
Sì, verissimo Polla. Ricordo che tempo fa scrissi che odio i miei genitori, anche se tuttora non approvo i loro comportamenti e non provo nulla per mio padre, so che odio è una parola grande e me ne pento.
Idem per i consigli che ho dato a voi, di solito li dò facendo riferimento alla mia situazione personale ma non sempre ciò che va bene per me lo è altrettanto per voi e mi dispiace se in passato ho ferito qualcuna in particolare.
Ti ringrazio per aver cercato di spronarmi, sei molto
dolce…sorry ma mia sorella ha battuto contro il tavolino e mi è partito il commento -.-
Notte anice 🙂
Grazie Polla per avermi risposto e per avere sempre un consiglio e una parola di incoraggiamento per me.
Cely…ti abbraccio
Anice…coraggio ce la faremo!
Vado a nanna
Sogni d’oro a tutti!!
Sono passata solo x augurare una dolce notte a tutte voi…scusate se non scrivo altro,ma stasera nn ce la faccio ho il morale sotto i piedi!Grazie Polla…Artemide…Azimut…e Anice…per le vostre parole…a domani,vado ad immergermi nella lettura dello Zahir.
Lo Zahir???Quello di Coelho???????Se è quello, mille punti in pi per Francesca!!!Eheheheh…
Ragazze, vi saluto, vado a letto presto stasera che sto crollando!
A domani, notte!
ciao puzzole.. 🙂
giusto un saluto per dirvi che vi penso
e un bacio per la notte
buonasera!!!
cely, secondo me se ti va di scrivere prova a buttarti, anch eio vorrei rimangiarmi quasi sempre cioò che scrivo, ma è sempre cosi quando si ha a che fare con emozioni, sensazioni…sfuggono, ma è importante non rinnegarle secondo me.
scrivere ” di getto” in fondo è già una scrematura parziale dei nostri pensieri, e poi…qui puoi scrivere tutto quello che ti va!
anche perchè, per fortuna o meno, le sensazioni a volte sbagliano, a volte cambiano, a volte crescono…non rimangono mai uguali, è bello scrivere anche delle emozioni moemntanee…a volte.
artemide, yris buona notte!!
aleph ma qui non è mai arrivato l’autunno…è invernooooo!! io non sopporto il freddo, al neve, la pioggia, i giubbotti, la lana,la cioccolata calda, i guanti…. però sto cercando di trovare qualche lato positivo all’inverno: paraorecchi, dormire mezzi nudi sotto il piumone ikea calore 5+1 quando fuori è meno 10 ( io sotto quel piumone solitamente dormo in canotta e mutande… è troppo figo in inverno col gelo fuoriiii piumone ikea i love you), le minestrine calde…. tu sei pro inverno o estate?
anice anche io ti sento cambiata, un cambiamento graduale ma concreto. è la strada giusta. ma spiegaci, non c’era un tipo che avevi conosciuto a venezia?
francesca, la luce in fondo al tunnel si scorge nel momento in cui si comincia a credere che ci sia. magari a volte sembra solo un ‘illusione…ma poi ti avvicini… credi in quella luce e in te stessa!!
polla, che meravigliosa giornata di conquiste la tua! continua così!!
miele, azimut, un pensiero anche per voi.
uhmhm, ma la tua casa è lontana da quella dei tuoi? a che punto sei con i lavori?
io sono appena tornata da lavoro, mi ha detto che lavoro domenica e questo mi spaventa: non voglio stare a casa, non voglio stare sola e non voglio stare con loro.
non riescoa adormire da giorni, piango fino allo sfinimento e non dormo quasi mai….mieleeeeee aiutooo!!! spero che noi due insonni riusciremo a dormire stanotte, io ne ho troppo bisogno.
stanotte da giacinto sono riuscita ad addormentarmi subito ma ahimè erano le due e la sveglia era alle sette, in più mi sono svegliata dieci volte causa incubi, terribile..
buonanotte a tutti.
Francesca, ti chiedo per favore, come già scrissi tempo fa, di essere un po’ più concreta: che cosa o chi ti fa star male? quale situazione? e perchè? e cosa significa che ti senti giù? dove la senti la depressione? e in che modo la riversi sul cibo?
Linda tesoro….hai dormito un po’? io un po’ meglio delle ultime notti ma, ragazzi…tutta ieri pomeriggio e sera con un mal di stomaco tremendo…decisamente la somatizzazione di un nervosismo. devo smetterla di stare in tensione altrimenti davvero mi si scava un buco sotto lo sterno.
Artemide riguardo la gravidanza ecc. ho due osservazioni da fare: la prima riguarda il mettere peso…prova a chiederti: se non sono disposta a mettere su mezzo kilo semplicemente per stare meglio, come posso accettare di metterne su, ad esempio, 10? e non ci credo al discorso del tipo “a fronte di una nuova vita, tutto passa in secondo piano”…non ci credo, perchè l’anoressia è così subdola e tremenda e spietata, che finchè ne soffriamo la mettiamo davanti a tutto, a tutto il resto. Quindi la questione dell’ingrassare che può sembrare banale ma non credo lo sia. E poi pensa…anche se una lo accettasse…sarebbe capace di assecondare la propria fame, che in gfravidanza aumenta in modo sostanziale? ma se non assecondiamo neanche il languorino di metà pomeriggio….
La seconda cosa è connessa a questa: parlo prima di tutto per me, mi rendo conto che dire “ho un desiderio di maternità” è un discorso troppo astratto…proprio perchè non fa’ i conti con la realtà del mio corpo…un corpo debilitato, stancato, nervoso, iperattivo, che è stato per anni in amenorrea, forse disidratato, carente di calcio e con ossa rese fragili da quest’assenza…certo, penso che un corpo anche così sarebbe in grado di portare a termine la gravidanza, ma vogliamo parlare dell’imprintig che trasmettiamo alla nuova creatura…se l’ambiente è importante, io non voglio che il primo ambiente di mio figlio/a sia un corpo malato e anoressico.
…quindi ok parlare del proprio desiderio, ma se poi non ci si muove in positivo per realizzarne le condizioni di base…
riguardo la sessualità, posso solo dirti che per me rappresenta un’esperienza di piacere, e come col cibo io non riesco a sentire di meritarmi questo piacere, quindi la vivo in modo rigido e ancora difficoltoso. tu invece riesci a lasciarti andare tranquillamente? se sì, i miei complimenti sinceri.
Buongiorno a tutti!
Avrei voluto dormire ancora un’oretta ,ma ieri mi sono addormentata molto presto e 8 ore di sonno sono più che sufficienti.
Linda,mi spiace per le tue notti insonni, hai provato con qualche tisana, se vuoi pox darti qualche indicazione,mi piace molto studiare le proprietà curative delle erbe (eh sì, sono una piccola streghetta 🙂 ! )
Oggi giornata tranquilla e ho già risolto il dubbio di come passare almeno 2 delle 4 ore che domani devo fare nella stessa classe: film!…”il club degli imperatori”, q.no l’ha già visto? E’ bellissimo.
In effetti domani sarà una giornataccia: 6 ore di lezione e 3 di assemlea, ma nn pensiamo a domani, viviamo OGGI!.
Buon risvelio a tutti…a più tardi!
Buongiorno,
ieri ennesima caduta. Sono uscita con un’amica x l’aperitivo e avevo mezza intenzione di parlarle del mio problema ma poi si è aggiunto a noi il suo ragazzo e tutti i miei buoni propositi sono andati in fumo..
Non è colpa ne sua ne di nessuno ma io l’ho vissuta come un rifiuto…è incredibile cosa riesce a pensare questa testa malata, mi sono sentita abbandonata anche da lei. Mi sento abbandonata anche dal mio ragazzo quando torna a casa. Mi sento tanto sola.
Forse era meglio fossi andata in palestra, almeno lì sono in mezzo alla gente e mi distraggo e non posso sfogarmi col cibo….non la sto vivendo nel modo giusto, lo so, dovrebbe essere uno svago non un rifugio per scappare dal mio tempo libero….però mi aiuta, almeno per quel paio d’ore mi sento bene.
Buona giornata a tutte e ad Aleph!
..Buondì creature,
come va? qui piove di bruttooooo.. c’è un grigio pazzescooooo.. che cocotès!
Io tra 10 minuti devo essere dalla psicologa e sono ancora in pigiama.. ma probabilmente ci andrò così.. come sempre del resto da quando mi da sto appuntamento mattiniero!! cmq non fa freddo.. la pioggia non permette al gelo di spuntare e.. quindi ci protegge!!! :-). quindi anche lei ha il suo lato positivo,no?
Artemide.. buona giornata allora! certo che non devi pensare a domani.. farti salire ora l’ansia a che serve? domani affronterai benissimo la tua giornata,come anche quella di oggi.. forza!
Miele.. buongiornissimo!
ma un buon giorno anche al resto del blog!!!
io scheggio,ma poi dopo torno e sono quiiiii..
Miele, abbiamo scritto insieme e così nn ho letto il tuo post.
Riguardo a quello che scrivi sono pienamente d’accordo con te: solo una persona SANA può mettere al mondo una nuova creatura, ecco perchè (oltre ad altri motivi) la decisione del day hospital.Scusa se sono breve,mi piacerebbe riprendere molti punti del tuo discors,ma ora devo andare a scuola, li riprendo questa sera…grazie c.que per le tue osservazioni.
Polla…un abraccio anche a te.
Ora devo proprio scappare!!!
Buongiorno a tutte, buongiorno Aleph. Anche qui piove ma per fortuna fa meno freddo. Io sono in una cappa di tristezza, ma vediamo di non pensarci. Ormai sto diventando un portento delle attività manuali: sono riuscita ad attaccare un bottone! Già…cucendoci anche mezza camicia nel mezzo…praticamente ho attaccato il lembo destro al sinistro…
Buongiorno…qui a Roma piove a dirotto,io ho dovuto prendere un giorno di ferie xche’ dalle mie parti e’tutto allagato,mi serviva la zattera x andare a lavoro!
Miele rispondo alla tua domanda..sono ricaduta nell’anoressia da poco piu’di un anno,non ci sono abbuffate,mangio pochissimo e spesso vomito dopo averlo fatto…chiaramente non riesco a mangiare carboidrati tanto meno i dolci,pochissima carne,in sostanza mi nutro solo di frutta e verdura! sento essere ricaduta in quel vortice dal quale pensavo di essere uscita da anni!io non ho mai avuto un bel rapporto con me stessa,fin dai tempi della scuola,ero timida un po’paffutella,molto piu bambina rispetto alle mie compagne,quindi esclusa e costantemente presa in giro dai miei compagni maschi!questo mi faceva tanto soffrire.alla fine delle scuole medie mi sono ammalata di anoressia…che negli anni si e’alternata alla bulimia…durante le scuole superiori ero in piena bulimia,mi sono ritirata dalla scuola per un anno….mi ero chiusa in me stessa nn avevo amici e anche in questo periodo il rapporto con il genere maschile era deleterio! ho sempre avuto un pessimo rapporto con me stessa e con il mio corpo!non mi sono mai accetta,mi sono sempre
sentita inferiore alle altre ragazze in tutto e per tutti!durante gli anni scolastici” mi sarei voluta cancellare con una gomma come si fa con un errore”.Queste erano le parole che mi ripetevo in quegli anni.ho sempre vissuto male la sessualita’xche non ho mai accettato il mio corpo il mio essere donna,sempre tesa,tirata anche in quei momenti…quindi le volte che ho provato piacere sono rarissime!anche con il mio compagno,con il quale sto da 9 anni.Miele condivido in pieno cio’che dici riguardo al sesso” per me rappresenta un’esperienza di piacere, e come col cibo io non riesco a sentire di meritarmi questo piacere, quindi la vivo in modo rigido e ancora difficoltoso”io provo purtroppo le stesse cose…
Un pensiero per aleph…lo zahir si proprio quello di coehlo,e’veramente bello…tu lo hai letto?da pochi giorni e’uscito nelle librerie aleph…penso che lo comprerò al piu presto!!tu lo hai gia letto?
Buona giornata!!
anche qui diluvia e io temo dovrò uscire in bici fra non molto….ma prima aspeto di vedere se mia mamma può darmi uno strappo 😉
francesca grazie della spiegazione ma…ti chiedevo più precisamente che cosa ADESSO ti fa sentire giù…è sempre il corpo o ci sono anche altre situazioni collaterali (es. lavoro – a proposito, cosa fai?) che ti fanno star male?
cmq francesca e aleph….basta co ‘sto coehlo…non lo si può sopportare….!! 😉
beh aleph sa che io sono per autori con un attimo più di energia….anzi penso che chi non sta bene dovrebbe davvero nutrirsi di letture energiche, ironiche, baldanzose….un po’ grintose insomma.
ehilà..io mi sono svegliata da una mezz’oretta. ho dormito quasi nove oreee!!!
e mi sono svegliata una sola volta perchè avevo il braccio completamente addormentato: vi capita mai?? è una sensazione che mi mette sempre un po’ di paura, sembra hce si sia staccato!
ho fatto una buonissima colazione con il mio yogurt preferito (quello bianco + ciliegie tipo quello della muller ma tarocco, molto più buono, più grande e ovviamente meno costoso :)) e un dolcetto siciliano fatto con la pasta di mandorle…amo!
polla anche qui piove, che due palle, mi tocca stare a casa e c’è pure mio fratello che non aveva voglia di andare a scuola… buona psicologa!
azimut che c’è? che succede? tristezza dovuta a cosa???
ely mi spiace per il tuo incontro di ieri, ma vedrai che potrai sempre rifarlo!! mgari spiega alla tua amica che hai voglia di parlare con lei… ma vai spesso in palestra? oltre ad andarci per stare lontana dal cibo, ti piace? cosa fai?
artemide, hai ragione, per mettere al mondo una creaturaa bisogna stare bene, hai fatto bene a fare la tua scelta!!
miele, cosa c’è che ti rende nervosa?? dovresti trovare un modo per scaricare la tensione, è ovvio che poi si accumula tutta e ti fa solo stare male!!
comunque artemide capisco bene il tuo discorso sulle amicizie, anche io ne ho davvero poche di vere (3 se vogliamo essere precise, di cui una andata… visto che era giacinto) , con gli altri sento di non poter parlare….devo dire la verità, io sono abbastanza “conosiuta” nella mia città: se esco in piazza trovo sempre un sacco di gente da salutare, con cui scambiare due parole…ma moltissimi dei miei rapporti sono cos’ superficiali che a volte non mi danno proprio niente, e mi chiedo quanto sia inutile conoscere cosi tante persone e poi essere cosi sola. nuove amicizie, artemide!! e anche nuovi passatempi…
francesca, ma tu con chi vivi?
Ciao Linda e grazie per la canzone! Mi ha fatto troppo ridere la descrizione dello yogurt: quello bianco + ciliegie tipo quello della muller ma tarocco, molto più buono, più grande e ovviamente meno costoso..AHAHAHAH!!!
ma quanto simpaticona sei??? mi farebbe davvero piacere incontrarti un giorno..
Si, in palestra ci vado ogni sera da due settimane infatti l’istruttrice l’altra sera mi ha chiesto se ho cambiato residenza…erano diversi anni che non ci mettevo piede ma mi è sempre piaciuto, faccio attrezzi, tappeto, step…un po di tutto e il tempo vola e soprattutto: riesco a non pensare a NIENTE!
Ovvio che di mezzo c’è sempre la testa malata che comanda, rispetto a qualche anno fa ci sto dando dentro di brutto e arrivo alla fine che sono stremata…non va bene. cmq sempre meglio che stare a casa a svuotare la cucina..
Linda ma se una delle 3 è andata e si è trasformata in Giacinto mica male lo scambio no? Per le amicizie ci saranno eventualmente delle new entry. Anche a me accade spesso…braccia gambe che non ci sono più…una volta addirittura il collo, una paura… Sono contenta che tu sia riuscita a riposare, io mi sono dovuta accontentare di 5 ore. Tristezza dovuta a incomprensioni, un rapporto con una persona che mi è carissima che mi fa soffrire più che altro per colpa mia. E poi queste giornate che diventano cupe, buie, fredde. Sono belle anche loro ma fisicamente mi stanno piegando. Sono ancora molto debole, la verità è questa purtroppo. E quando sto male dentro non riesco proprio a buttare giù nulla. Come ieri per esempio. Ora però esco e vado a prendermi uno di quegli splendidi yogurt di cui hai parlato…però mi dovrò accontentare di quello ufficiale perché qui davanti non c’è un supermercato tarocco. Grazie dell’idea
..babba bia,ma come pioveeeeeee!!!
Seduta dalla psicologa decisamente positiva.. non sentivo nemmeno troppo il bisogno di andarci,ma cmq ho avuto modo di fare un po’ ordine.. e di spronarmi sempre +.
Qui nella mia casina si sta davvero benone.. soprattutto stamattina e io mi sono cimentata in sughetto che ha un profumino buonissimo,poi vi dirò se era buono anche il sapore però.. ahahah.
Linda ma com’è che tuo fratello non aveva voglia di andare a scuola e non ci va??? pf.
Cmq io non credo che sia necessario avere tanti amici.. cioè.. ci sta avere tanti amici di birre,di uscite,di gruppo.. ma non è necessario che siano amicizie strette,almeno non tutte.. sarebbe quasi impossibile!! ma tu ti senti sola? forse è dovuto al fatto che come dici tu,uno dei tre è diventato un morosino,una ora è lontana fisicamente.. ma.. loro ci sono! è un bel po’ diverso,no?
Ely.. io sarò una straccia palle.. però.. io non penso che la palestra tutte le sere sia una buona cosa,poi vedi tu! nel senso che quello secondo me non è un reale pensare a nulla,credo che sia invece un modo per mettere a tacere la vocina della malattia,ma assecondandola..
Mieleeee.. sfreccia con la bici sotto la pioggiaaaaaaaaaa!!!! ma ti sei almeno munita della mantellina alla Azimut??? io ho una mantella da pioggia che adoro.. un po’ alla cappuccetto blu. Pronta per qsta giornatina?
Azimut.. che c’è? cosa è qsto velo di tristezza che ti avvolge?
Si Polla sei una straccia palle 😉
Polla io sono qui in ufficio con la mantella pronta per sfrecciare dalla psi, mi sa che mi dovrà appendere ad asciugare fuori dalla finestra dello studio… Avvolge avvolge… Sughetto di? se sono cibi truculenti però non lo voglio sapere
..Ely, FIERA DI ESSERLO! ;). tanto cmq ognuno poi fa di testa propria..
Azimut oggi anche la mia psicologa mi ha fatto appendere la borsa e la mantella al calorifero ero fradicia.. e calcola che per andare da lei devo fare tipo 50 metri!!! piove un bottoooooo.. e credo che andrà avanti per tutta la giornata! però qsta cosa mi sta spronando a scrivere il discorso e direi che è una gran buona cosa.. :).
tranquilla il mio sughetto non è niente di carnivoro.. è un semplice sugo a cottura lenta.. ho fatto prima soffriggere bene la cipolla,poi ci ho aggiunto i pomodori da sugo,le olive che danno un buon sapore,sale,zucchero per togliere l’acidità e poi la passata con i cigliegini.. manca solo un po’ di basiliscus.. ma approfitto delle ultime foglioline della mia piantina che mi sta definitivamente abbandonando.. sig sob.
Cmq anche io vorrei imparare a fare quelle cosine pratiche.. come attaccare un bottone per esempio.. stra stra utile come cosa!
Lo so Polla, vorrei dire tante cose belle ed avere tanti bei propositi ma sarebbero tutte palle….
vabbè, buona continuazione a tutti…
Piccola Flo come sei presa? passa dai….
ahahah ragazze io so attaccare bottoni e anche un pochino rattoppare,vorrei però imparare ad essere più creativa…già il fatto di aver fatto la scritta in camera mia (l’ho caricata su fb!) mi ha resa proprio soddisfatta, ma vorrei avere più idee! non è che non metto in pratica…è che proprio non ne ho. tipo decoupage o cose anche più creative…
polla, azimut, anche io voglio una mantellina da bici…ma dove si trovano quelle in stile cappuccetto??? le vogliooo
azimut, io mi faccio sempre tirare su da uno yogurt, fa bene allo spirito secondo me…magari con mandorle e frutta dentro…goduria! io e te siamo compagne di yogurt! anche a me queste giornate non piacciono tanto…l’arrivo del freddo…pff.brrrr il collo, che brutto! immagino la sensazione…comunque io sono contenta di quello che è successo con giacinto. anche perchè lui non ha mai smesso di essere il mio migliore amico, diciamo che ha solo “integrato” il suo ruolo ahahah. ma questo rapporto che ti fa stare male… è una faccenda che si trascina o una situazione recente? se vuoi evita di rispondere eh…
speriamo che miele abbia la mantellina!!
ely…tutte le sere?!? o mio dio… io ci vado due volte a settimana e i restanti giorni non ci penso neanche…troppo acido lattico! e comunque faccio i corsi da schiappetta, ci vado giusto perchè mi illudo di imparare un po’ a coordinarmi e..per il bagno turcoooo!!! tutte le sere…io sono d’accordo con polla…ma vedi tu..
polla…sughetto… quasi quasi ne metto su uno anche io… guarda io spero che mio fratello lo boccino per la seconda volta, gli farebbe solo che bene!! se ne sta tutto il giorno sul divano a guardare poker….ma che tristezza di ragazzo.
..Ely,non è necessario dire cose belle.. io penso che essere sinceri sia davvero importante. ma.. in primis essere sinceri con sè stessi.. e partendo da lì,cercando di fare un po’ il punto della situazione e di agire di conseguenza. io non sono per il vivere da spettatrice attendendo che le cose cambino,sono assolutamente convinta che ognuno di noi ne abbia la capacità..
così per la palestra .. come? andandoci per esempio 2 volte la settimana e il resto dei giorni,fare altro.. e non sono belle parole qste,sono fatti,sono un provarci! ma.. non dico che sia da fare per forza,solo che non si dica che non ci si riesce o che addirittura non si possa fare.. :).
Linderella! mi sa che ho capito precisamente a quale yoghurt ti riferisci 😉
Anch’io trovo che lo yoghurt sia una cosa buonissima, non però quello alla ciliegia… io lo adoro all’ananas, albicocca, ultimamente ci do dentro di pera&cereali!
bene che hai dormitooooooo
a volte mi capita di avere un braccio addormentatissimo…tipo quanto ti anestetizzano…me lo tocco con l’altra mano e sembra la carne di un’altra persona 🙁
ragazze…macchè mantellina e mantellina…sono venuta dai miei in bici (mia mamma chissà dov’è?!) con il giubbotto lungo invernale, ma lo stesso mi sono inzuppata i piedi- cmq avevo pantaloni e scarpe di ricambio 😉
la mantellina sarà un prossimo acquisto!
ma voi lo sapete come ci si sente ad aprire il frigo e trovare solo wurstel, affettati, maionese e coca cola?
non mi calcolano nella spesa.
madonna, io vado a mangiare fuori
miele…anche per me. andiamo a prenderla insieme?!
..Linda, smettila di focalizzarti su tutto quello che c’è per lui e non c’è per te.. attivati.
se la spesa la fanno loro,lascia una lista delle cose da comprare per te.. oppure vacci tu se ti pesa meno.cerca un ponte di comunicazione.. è assodato che da soli non ci arrivano?? ok,allora partendo da lì cerca di aiutarli e aiutarti a capirti e a considerarti.. è un bene anche che non ti diano per scontata e che pensino che comprandoti due pomodori(so che ti piacciono.. eheheh) loro abbiano la coscienza pulita! capisci?
Miele.. è fondamentale che tu ti sia cambiata e soprattutto riscaldata.. altrimenti ci si ammala. poi prendere l’acqua in sè non è male.. è il dopo,ma se eri attrezzata.. zac!
sì polla, ormai conosco le intemperie e arrivata qui mi sono cambiata e scaldata, quindi in teoria nessuna bronchite in vista 😉
Linda non lasciarti spingere fuori di casa da questa situazione…perchè non inviti qualche amica (anche se non tanto stretta) a mangiare lì? vi fate la spesa, ve ne preparate per voi, poi state lì tranquille e le altre persone almeno si accorgono che hai una vita anche tu…non so, è solo un’idea eh…
Cmq fatta…possiamo cercare la mantellina in quel negozio di articoli sportivi che c’è nella tua città non lontano dall’ikea… 🙂
Buondì principesse,
Linda che dolce anche tu! Ti ringrazio per le parole che hai speso per me, sono d’accordo sul fatto che le sensazioni cambino col tempo.
Sono contenta che stanotte tu sia riuscita a dormire 9 ore consecutive! Una domanda: se volessi avresti la possiblità di dormire da Giacinto tutte le notti?
Mi spiace per il fatto che a casa non si preoccupino di te, nemmeno per quanto riguarda la spesa. Da me è uguale, infatti da qualche anno ho iniziato a lasciare dei biglietti con sù scritto ciò che mi serve…a volte arriva a volte no ma almeno non sono costretta a nutrirmi di affettati, wurstel, maionese e coca cola.
miele, sai che anch’io è da ieri sera che ho mal di stomaco? Non vorrei che fosse il ciclo…sta tardando di 8 giorni.
Azimut, la vogliamo allontanare questa cappa di tristezza? Hai provato a parlare con questa persona e a trovare una soluzione?
Ah, complimenti per il fai da te 😉 prima o poi anch’io imparerò a cucire un bottone…
Artemide, ti abbraccio anch’io.
..babba bia che goduria oggi..
qui continua a piovere e piovere e io mi rotolo al calduccio.. ci sono dei giorni in cui la mia nullafacenza proprio me la godo.. sarà che sapendo di non aver altro da fare,non mi resta che rassegnarmi un po’ a qsta attesa che non voglio far diventare pesante.. ho una voglia che arrivi sto benedetto giorno di laurea che non so come quantificarla!!!
Ho voglia di mettere in atto i miei progetti,ho voglia di iniziare qsta nuova avventura,ho voglia persino di arredare casa mia,quella che sarà la mia casa ogni volta che deciderò di tornare nella mia città e di vedere famiglia,amici,cose.. :). ma avrò il MIO posticino.. non so,ma credo che tutte le fatiche che sto facendo stiano dando risultati,anche se magari diversi da quelli aspettati.. soprattutto il mio umore è decisamente cambiato e mi piace. mi piace anche qsto sorriso,qsto camminare a testa “alta”,questo sentire di avere deciso un qualcosa per me e che sta a me lavorarci su a me e basta. perchè è quello che voglio.
sono sicura che ognuna di noi dentro ha un qualcosa che vuole “realizzare”,magari ora è offuscato dalla nube di tutto quello che gli è stato cucito attorno.. e non è poi detto che tutto sia davvero realizzabile,ma.. credo che valga la pena di lottare.
che sia una visita dal dottore,che sia un percorso di studi,che sia il prendere in mano una malattia,una sofferenza,una relazione,dei rapporti.. tante tante cose.. ma partire,iniziare da un qualcosa,un qualcosa che in primis siamo noi.
io sto scoprendo tante cose.. e sono curiosa di scoprirne altre e di scoprirmi.. qsto è quello che sento. :).
scusate se sono un po’ mielosa.. ma io era tanto che aspettavo di sentirmi così e ora ho anche meno paura di stare male,perchè so che poi si può tornare a stare bene..
Polla 😉
La mantella per la pioggia l’ho trovata alla decathlon a 12 euro credo, c’è di tutte le misure. Rossa, marrone e giallo-verde. Non so se da voi c’è quel negozio però. Reparto ciclismo, della b’Twin.
Linda sai cosa mi piacerebbe da morire? Venire lì, levare quei cibi spazzatura dal frigo e farglici trovare solo carote e gambi di sedano per vedere la loro faccia!
Cely ti ringrazio, ma il bottone l’ho cucito insieme a tre strati di camicia che ora è inutilizzabile 🙂
E una miriade di yoghurt che tanto piacciono alla nostra piccola Linda =)
Ahahaha Azimut, beh io ho iniziato il corso di taglio e cucito ma ancora non so nemmeno tagliare la stoffa…piano piano imparerai anche tu. Ci hai provato =)
Riscaldata da un tazzone di caffè latte, vi leggo, questa sera passa Ale e voglio dedicarmi a lui
Per prima cosa voglio ritornare sull’importante post di miele, analizzandolo punto per punto (deformazione professionale…)
Miele, ecco i punti principali su cui è tutta la mattina che riletto: accettare di metterne su, ad esempio, 10, questione per nulla banale
L’idea di aumentare di peso, anche gradualmente, mi spaventa per questo affronterò il day hospital,ma nn abbandono la mia psicoterapeuta che mi sta aiutando molto nel rendermi conto che io nn sono solo quel numero sulla bilancia,ma molte altre cose
Assecondare la propria fame che in gravidanza aumenta in modo sostanziale…anche qui è necessario un percorso e un supporto psicologico
Hai ragione, il mio desiderio di maternità nn considera la reale condizione del mio corpo che, come descrivi tu, è “debilitato, stancato, nervoso, iperattivo, in amenorrea da 6 mesi”
Imprintig che trasmettiamo alla nuova creatura…anche io nn vorrei mai che il primo ambiente di mio figlio/a fosse un corpo malato e anoressico.
Conclusione: mi sono mossa per realizzarne le condizioni di base…e nn da sola, ma seguita da specialisti
Grazie ancora per la tua preziosa riflessione!
Il mio discorso sulla sessualità è simile al tuo, in più si aggiunge le “PAURE” di Ale, di avvicinare un corpo così magro, quasi avesse paura di armi male…quindi neanche io riesco a lasciarmi andare tranquillamente.
Anche per questo la decisione del day hospital
Ely mi spiace per la caduta, se ho capito bene, l’arrivo del tuo ragazzo ti ha atto sentire messa da parte e ti sei “consolata” sul cibo. Ti dito quello che faccio io, anzi quello che mi hanno consigliato di are i miei dottori davanti a cadute come la tua: nn sentirti in colpa, prendi questo episodio come una esperienza e cerca di prevedere situazioni simili per evitarle se sai di nn poterle sostenere,poi con il tempo, sapremo gestirle,ma nn abbatterti!!!
Riguardo il discorso del palestra con me sondi una porta aperta, ho diminuito moltissimo l’attività fisica,ma una lezione di step o la nuotata in piscina che oggi mi regalo, nn me la toglie nex, la nutrizionista lo sa e nn mi ha detto che devo stare ferma, anzi, l’attività fisica ha permesso di mantenere l’integrità di ossa e muscoli e sicuramente mi accende un po’ di appetito.
Polla, come sempre grazie per le tue frasi di incoraggiamento, anche la iornata di ogi si sta svolgendo serenamente e cos’ domani (sarà forse complice anche il tempo: c’è un sole stupendo!!! )
Azimut…riesci a capire cosa ti porta questa “cappa di tristezza”?
Francesca ADDIRITTURA ALLAGATO…A Roma…viva le ferie!!
La tua alimentazione rispecchia abbastanza la mia, pox chiederti se questa restrizione ti provoca attacchi bulimici?
Strano, la maggior parte delle anoressiche hanno un passato come il tuo, io fino a 13 anni mangiavo tantissimo eppure ero magrissima, ma sana,penso centri il fatto di aver ereditato la costituzione magra di mio padre
Mi ritrovo invece quando parli delle superiori: anche io mi sono sempre sentita inferiore alle altre ragazze in tutto e per tutti, “ mi sarei voluta cancellare con una gomma come si fa con un errore”.Questo era anche il risultato della scarsa stima che la maggior parte dei prof avevano di me: se nn prendevo più di 8, nn valevo niente…follia!!!
Come vedi il quadro è simili e questo DEVE tranquillizzarci perché siamo malate di una malattia nn sconosciuta, ma da cui SICURAMENTE SI PUO’ USCIRE…DOBBIAMO VOLERLO!!!
Linda grazie per avermi capita
anche io un po’ per necessità e un po’ per passione con il taglio e cucito me la cavo..in cucina, per ovvi motivi, sono un disastro…sono pronta a “barattare le mie conoscenze con l’ago con qualche dritta in cucina, so are solo torte e biscotti, ma povero ale, q.ndo viene qui deve cucinare tutto lui…che donna di casa sono???
Riguardo alla mantella prova nei negozi di pesca…io ne ho una tutta gialla che si intona perfettamente con la bici che ovviamente è gialla, uno dei miei colori preferiti dopo il bianco
Frigo con solo wurstel, affettati, maionese e coca cola? in me scatterebbe subitol’abbuata, grande, scappa fuori, spero tu abbia trovato q.sa di tuo gradimento.C.que è giusta l’osservazione che per farti “notare” considerino anche te per la spesa, giusto pensare ad una lista…ATTI VALERE!!!
Nel mio caso il mio Frigo ospita rutta, verdura, latte, yogurt e affettati, in casa niente cibo a rischio abbuffata…ne ho ancora troppa paura
Polla sono contenta della tua seduta positiva, hai ragione, a volte fare ordine e ricevere nuovi stimoli è molto importante e costruttivo!
Anche io oggi bici, ma con tanto sole, quella bellissima luce autunnale; ricordo un pensiero a tal proposito da parte di Azimut riguardo alla bellezza dei colori autunnali…è incredibile come quando si è sereni dentro anche il “fuori” nn ci fa più tanta paura.
Oggi al lavoro una collega di sostegno mi ha detto una rase bellissima: “in 40 di insegnamento nn ho mai trovato una collega così preparata e sensibile come sei tu”…figuratevi come mi sono sentita…questo riesco a trasmetterlo agli altri perché davvero mi sento più serena io. Questo senso di serenità è merito mio, di ALe, dei miei, della mia classe, ma s.ttutto VOSTRO…GRAZIE!
Cely grazie per la tua dolcezza…
Bene, ora ho alcune schede di approfondimento di geografia da are, nn c’è urgenza, ma se ne faccio un pochino ogni giorno me le tolgo e mi annoio meno.
Passo veloce questa sera
Buon pomeriggio!
Mamma mia quanto ho scritto!!!!
MMMHHHH, q.no ha mai pensato di scrivere un libro raccontando la sua lotta contro l’anoressia? Io ne ho anche iniziato uno, ma più per me che per una possibile pubblicazione…vedremo
Buongiorno!
Qui invece c’è un gran sole che scalda per bene!
Ahahahah, adesso mi odierete tutte!
Miele, sì sì lo sapevo che avrei suscitato la tua reazione citando Coelho!Ahahahah,tranquilla che cmq leggo anche molti altri libri di molti altri scrittori! Ahahahah…
Azimut, vabbè dai quel bottone però almeno è cucito!Col tempo imparerai!Fatti una bella risata insieme ad Ortensio…
Yris!
all’appello!
francesca il sindaco di roma ha chiesto il riconoscimnto dello stato di calamità naturale per la città di roma. e quindi il tuo non presentarti al lavoro è giustificato e non ha bisogno di ferie. informati!
ragazze, il riccio yris, o la ricciazza, per citare polla, si è trasformato in istrice.
🙂
yris per accarezzarti ci toccherà dotarci di guanti di cuoio rinforzati allora…
Polpe pronte all’acquisto? Forse ci fanno lo sconto per grandi quantità 🙂
le mani delle persone care passano attraverso gli aculei..
ieri stavo per dimettermi, furente..
l’ho già fatto tante volte in passato.
poi ho pensato alle rate.
quelle non ce l’avevo in passato..
🙂
invece dei guanti che ne dite di una colletta?
ehehhehe
oppure potrei sistemare una bancarella in un angoletto per strada e vendere lettere d’amore e versi.
🙂
vuoi dire che se ho pensato ai guanti non sarei una persona cara?
Ciao a tutte,
anche qui piove tantissimo oggi, a momenti però , per fortuna 😉 Voglia di fare zero però….
Oggi è una di quelle giornate no, ho mangiato poco, stomaco gonfio e nervoso. Uffa, adesso ho fame ma ho il bozzo 🙁 e continuo a pensare al cibo, a cosa potrei mangiare ….
Però era da giorni che non mi capitava più, lo prendo come un successo…
Linda ti do ragione, mi sento meglio, si, penso che alti e bassi siano normali. Il ragazzo che ho conosciuto a Venezia non l’ho più visto, purtroppo, però mi ha fatto bene riscoprire interesse verso i ragazzi, avevo un po’ perso le speranze.
Sono contenta che tu stia bene, e mi aggiungo al vostro club dello yogurto, mhhh è il mio cibo spuntino dell’ultimo mese, con una mela a pezzetti buttata dentro.
Azimut, come stai, spero che la tristezza se ne vada con la pioggia.
yris, cosa succede?
polla, miele, che bello leggere i vostri post. sono sempre molto illuminanti.
Domani parto, vado a passare un we a Londra, da sola. Non sono ancora eccitata all’idea del viaggio , non mi sembra ancora vero. Ho avuto talmente tanto da fare in questi giorni che non sono riuscita ad organizzarmi mentalmente.
Per me questo è il viaggio prova, più di quello a Venezia. Credo che il grosso del mio probelma sia iniziato l’anno scorso , stesso viaggio, da sola. Ho avuto crisi di bulimia, volevo tutto. Ho voluto ripetere l’esperienza, un po’ per esorcizzare , un po’ perchè spero si smuova qualcosa nella mia testa. Questo bozzo nello stomaco oggi non ci voleva. Sembrerà assurdo, però assurda è anche la mia malattia…. spero mi passi in fretta.
Vado a farmi qualcosina da spizzicare, e poi a fare un po’ la valigia.
a dopo care
mi viene da piangere, sono stufa di stare cosi. Affamata con lo stomaco pieno , con la paura di mangiare. Basta, non ne posso più 🙁
anice Londra…per me è stupenda, ci ho lasciato il cuore… Vai tranquilla, non pensare a crisi. Cerca di non privarti del cibo ma di nutrirti con tutto quello che ti serve e vedrai che le crisi non arriveranno. Però è importante che non ti sottoponga a restrizioni ok?
..No Azimut.. vuol dire che ESSENDO TU UNA PERSONA CARA NON TI SERVONO.. il tuo pensiero non è collegato al suo pensiero.. quindi.. ora che qsta cosa la sai,non comprerai i guanti! semplice.. smettila di arzigogolarti.. attaccarti al nero. vedici che una persona ti ha detto che sei importante! punto.
:). ok???? ok???????? 🙂
Artemide.. a 13 annni si ha un corpo da tredicenne e tendenzialmente non corrisponde allo stesso corpo che si ha a 30.. quindi.. se ricominciando a mangiare liberamente scoprirai di non avere il corpo longilineo di tuo padre,sarà una scoperta che farai,sarà uno scoprire una cosa di te che ora non puoi sapere.. e che accetterai perchè sarai tu così,non tuo padre,tua madre,tua zia o la tua vicina di casa TU.
Cmq ragazze.. scusate,ma a me wuster,coca cola e affettati non mi sembrano una cosa così incredibile.. a me piace la coca cola (capisco chi non la beve per altri motivi!) e la bevo,i wuster non mi piacciono, e gli affettati invece si. ok,magari non sono quello che si dice l’arredamento per un frigo di famiglia.. ma.. non ci vedo niente di assurdo. credo che il discorso di Linda fosse un po’ diverso.. almeno io avevo colto altro. cmq ci sta lanciarli giù dalla finestra,ma come anche le carote e il sedano di Azimut.. dipende appunto cosa rappresentano. :).
va beh.. io nel frattempo hi scritto ben 3 righe.. ahahah. cmq domani faccio stampare una copia per la corelatrice che ho contattato stamattina(mai vista nè sentita prima!) e poi entro mercoledì la beccherò e punto anche di beccare la relatrice con discorso fatto. nei restanti gg studierò un po’ la tesi.. e via. direi che quasi ci siamo.. :).
..anice, MANGIA. diminuisci le fibre e mangia! vedrai che lo stomaco ti sarà grato.. :).
azimut!!!! ti strozzo!! 🙂 senza guanti.. 🙂
Polla vedi? Mi strozza…quindi avevo visto giusto… il mio arzigogolamento ora dice invece che siccome yris si riferiva a noi come persone importanti si è sentita offesa dal mio pensare che lei avesse pensato che io non mi ritenevo tale…ora fila alla perfezione… Non solo: dice che mi strozza senza guanti… Quindi implica che anch’io sia irta, che avrebbe avuto bisogno di protezioni e di conseguenza che per me non sia persona cara…
aaaaaaaaaaarrrrrrrggggggghhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
polla, anche io bevo la coca cola e mangio gli affettati. la maionese e i wurstel no, ma il problema non sono i cibi di per sè, ormai per me non costituiscono affatto un problema… il problema è che ci sono SOLO quelli… e in generale mancano le cose per me… ma andrò a fare la spesa io ovviamente.
sono andata a mangiare dalla mia vicina di casa…
miele…andiamo insieme allora! ci stai?
cely, io ho la possibilità di dormire da lui quando voglio… fino a un mese fa lui dormiva da me il lunedi e io da lui il venerdì, ora lui non viene più un po perchè io sto meglio da lui un po’ perchè se la prende quanto vede certi atteggiamenti nei miei confronti. sia lui che i suoi mi trattano come una di famiglia: mi fanno sempre trovare i miei yogurt e le mie torte preferite, li ho il mio spazzolino, il mio pigiama…mi hanno perfino comprato un paio di calzini da casa perchè dicono che prendo freddo sempre scalza! lui mi ha chiesto se voglio stare li per un po, magari nella taverna se mi sento in imbarazzo a stare sempre nel piano dove vivono anche i suoi, ma non voglio…tanto vado a dormire da lui 2-3 volte a settimana!
azimut…mmmh, carote e gambi di sedano…mio fratello darebbe di matto!
Anice beata te che parti x Londra!!!!posso venire ..mi metto in un angolino della valigia e nn ti do nessun disturbo!buon viaggio e buon divertimento!!;)
eccomi di ritorno , valigia quasi pronta, ho messo 3 cose dentro. boh, non riesco a pensare al viaggio.
ho mangiato, ho bevuto vino e il mostro si è messo a tacere e così ho mangiato un po’ di più… pane , formaggio, un po’ di piselli e ceci. forse ho esagerato , ho paura per lo stomaco. però il mio corpo urla fame, devo frenarmi in questi casi perchè mangerei e poi sono sicura che starei male.. e con il viaggio di domani non è il caso.
azimut , francesca , londra è stupenda anche secondo me 😉 faccio proprio una veloce visita, spero di vedere qualche museo, mercatino, e poi passeggiare per le strade , senza meta… quello che spero è di lasciare li la bulimia, quella che mi sono portata dietro l’anno scorso. spero di tornare diversa, in positivo.
francesa, la valigia è quasi vuota, se vuoi ti ci metto volentierissimo 😉
passo dopo a salutarvi
Allora, ragazze….
Azimut, ti richiamo al pensiero semplice e lineare, please….e questa non è una bacchettata, ma l’osservazione che non tutto (e non tutti) è (sono) sempre di principio complicato, labirintico, frattale o matrioschico.
E le metafore servono appunto a sciogliere gli ingorghi creando collegamenti immediati, non moltiplicando i pianid el ragionamento…sono immagini, quindi immediate per definizione.
Anice…mi accodo a polla…ho avuto molti momenti come i tuoi ma TI ASSICURO che se mangi, ad esempio, un panino al formaggio e bevi un thè con quanche biscotto, lo stomaco si calma e si calmano anche i pensieri.
Benissimo comunque che tu parta e cerchi di riformulare quell’esperienza a londra…è un passo coraggioso, e spero che questi giorni non ti portino a restringere.
Yris io partecipo volentieri alla colletta, anche se ho pochi soldini te li metterei volentieri a disposizione 😉
Linda intendevo appunto il Decathlon…ci possiamo mettere d’accordo se vuoi, ci arrivo in macchina in poco tempo.
cely a me il ciclo da mal di pancia e di schiena, mentre lo stomaco indica qualcosa di diverso…in questo caso nervosismo credo. cmq il mio ha saltato un mese…mannaggia…
Come dice polla e come conferma linda, wurstel affettati e coca cola non sono roba da buttare necessariamente. Io la coca non la bevo “per gli altri motivi”, e ai wurstel preferisco le salsicce tedesche originali, ma affettati ne mangio spesso e sinceramente aprire un frigo e trovarci solo frutta e verdura mi metterebbe addosso quasi paura…paura di un vuoto cosmico e di tanto, tanto mal di pancia a gratis!
Nel nostro frigo, tanto per esemplificare, ci sono: nel primo ripiano uova latte ed eventuali dolci aperti; nel secondo affettati, formaggi di almeno 3 tipi, carne (wurst di cui sopra ecc.) e sughi per la pasta crudi o pronti; nel terzo, una media di circa 15 vasetti di joghurt, la frutta e la marmellata della colazione; nel quarto e nel cassettone ci sono le verdure, i limoni, le cipolle ecc.; nei vari ripiani laterali ci sono snack, vasetti di olive capperi sottaceti più svariati, il burro, la margarina, il dado, le bevande (acqua, succo, birre varie e liquori freddi) e tutto quello che non ci sta altrove; nel congelatore non mancano mai una vaschetta di gelato, carne varia, pesce vario, erbe ed erbette surgelate, pane di emergenza.
Solo per dire che col cibo bisogna anche prendere una sorta di consuetudine e confidenza fisica, legata alla sua circolazione in casa…
scusate, mi sono stra-dilungata!
Miele il mio frigo somiglia moltissimo al tuo
Benissimo Azimut 😉 anche perchè siete in varie persone e credo che ognuno abbia i suoi gusti, no…?
In ogni caso il mio era solo un fare mente locale su cosa ho “attorno a me” come cibi…non volevo assolutamente fare paragoni. Però la cosa fa riflettere me su di me, ecco.
Credo cmq che linda volesse appunto dire che i suoi gusti, le sue preferenze, non vengono considerate…è un po’ una carezza mancata….
Io adesso mi lancio su un libro che ho preso in biblio, di un autore veneto…poi se mi piace ve lo consiglio…sembrerebbe un bel modo di scrivere ma devo prima immergermici. A domani!
A tutte/i auguro veramente una notte buona.
Ciao a tutte…
Ho tanta ansia addosso, mi sento sempre in bilico su un burrone…cerco di trovare in me cose positive ma molto spesso anzi sempre finisco per odiare il mio modo di essere: impacciata nei movimenti e goffa, timida che viene presa da “attacchi di parlantina acuta”…tra un po sarà il mio compleanno e ho avuto la malaugurata idea di fare un invito ad alcuni amici, tra cui una persona che so non verrà.
Mi sono già pentita, perchè da una parte ho voglia e bisogno di stare da sola, di non essere toccata troppo da eventi esterni, di non dovermi sforzare di mantenere il velo dell’apparenza…dall’altra sono stanca di sentirmi sempre come dice francesca “come un errore che va cancellato”, la vita è una sola e passo un sacco di tempo a disapprovarmi, a sentirmi impotente e invisibile.
Il cibo è lo strumento di controllo, o almeno vorrei lo fosse ora, vorrei solo stare tranquilla ma non ci riesco tante volte, come in questo momento.
Un saluto e buonanotte scusate ogni tanto butto giù qualche pensiero perchè vi sento in qualche modo vicine, grazie
Vado a nanna…buona notte…
si infatti miele volevo dire quello…anche il mio frigo è molto simile al tuo, ho un ripiano tutto di dolci e yogurt e cose per la colazione…il mio ripiano preferito!!
io ho visto this must be the plac al cinema, sorrentino e sean penn, accoppiata vincente.
sono molto triste, mio padre è tornato dopo tre giorni e non mi ha salutata, spero di riuscire a dormire.
buonanotte
Miele il mio frigo somiglia tanto al tuo 😉
Fabiola….che bello rivederti qui tra noi…era qualche giorno che non scrivevi…!
Secondo me invece hai fatto benissimo ad invitare i tuoi amici per il tuo compleanno,e’ un modo per passare una serata allegra e spensierata…:)
Buonanotte e sogni d’oro ragazze…
Linda…ciao!volevo andare anche io al cinema a vedere il film con sean peen…a te e’piaciuto ? Ce lo consigli?notte anche a te…
mi sono persa sul web a cercare info su londra, adesso si che sono eccitata 😉
però ora vado a nanna che domani mi devo svegliare presto e mettere via le ultime cose.
miele, hai ragione, come sempre 😉 ho mangiato pane e formaggio e lo stomaco si è calmato.
si, spero che questo viaggio mi faccia bene, lo spero proprio.
comunque leggendo del tuo frigo, non posso dire di essere neanche lontanamente vicina . metà delle cose che descrivi nel mio non hanno messo piede da mesi.
linda, spero tu stia dormendo adesso, ti mando un grosso abbraccio.
artemide, fabiola, azimut, francesca … buonanotte a tutte
a presto
Buongiorno a tutti!
Nottataccia piena di incubi e di risvegli, chissà quali pensieri mi disturbavano…pazienza…
Oggi giornata piena e poi questa sera crollerò alle 10, già lo so.
Ma ora sono piena di energie e di voglia di fare…spero di coinvolgere i miei ragazzi con questo film…
Un abbraccio a tutti, ripasso sta sera.
P.S. Anice, ho letto di fretta di un viaggio a Londra, ma è per piacere o per lavoro? C.que in bocca al lupo!
Ciao bellezze d’autunno
ho passato l’ennesima notte agitata e sono un po’ stanchina 🙁
Auguro a tutte/i un buon risveglio.
uhmhm come procede con la casina nuova?!
Buongiorno a tutte!
Fabiola, e invece fai bene a festeggiare il tuo compleanno con i tuoi amici! Cerca di organizzare una serata tranquilla e divertente, in modo da sentirti a tuo agio e non pensare troppo ad altro. E non farti venire troppe preoccupazioni in anticipo!
Miele, contrariamente a quanto ti hanno detto tutte, il mio frigo è organizzato in maniera leggermente diversa dal tuo!Eheheheh…
Azimut, concordo con quanto scritto da Miele ieri sera!
Linda, sei riuscita a dormire almeno un pò? Mi spiace davvero un sacco sentirti così giù! Cerca di essere serena…
dimmi dimmi del tuo frigo aleph, che adesso son curiosa 🙂
il mio frigo è vuoto!!!!!!! :-)))))
solo bottiglie di vino..
🙂
(il resto è tutto in freezer..)
ah, ci sono tre vasetti di marmellata.
chiusi
🙂
ciao bimbotte!
Ahahahah Yris Yris, cos’è sta storia delle bottiglie di vino????
Beh beh, nulla di troppo diverso eh Miele! Da me però formaggi e yoghurt vanno nello stesso ripiano, gli affettati nel ripiano dell’insalata, un ripiano per gli avanzi e poi un ripiano per yoghurt di soia ed altre cose bio. Nei cassetti verdure e frutta.
Nei ripiani laterali poi va beh, c’è di tutto.
ah ma il mio frigo non è che sia sempre “organizzato” così, eh! vabbè che sono una ordinata, ma insomma…. diciamo che i ripiani sono più o meno “tematici” ecco.
yris, volpaccia furbacchiona…è vino buono, almeno?!
assolutamente si, miele!
ci sono un paio di bottiglie di bianco, frizzante e fermo.
poi alcuni rosati amabili
e infine un rosso primitivo dolce naturale 18 gradi che è una favola!!!
meglio del porto.
🙂
nei cassetti inferiori niente, nei cassetti laterali un pacchetto di burro buono, e nel cassetto del ghiaccio, ghiaccio.. ehehheh
ma una ragione c’è – ora vi svelo l’arcano – io sono spesso fuori così congelo tutto ciò che posso. dal pane al prezzemolo a un’infinità di cose già preparate (da me) e porzionate. per cui la sera un tocco di bacchetta magica, ovvero forno a micoronde, e tutto ritorna in vita
E brava la nostra Yris!
..Pèpperèppereppepè BUONDì!!!
eccomi sveglia e sgrillettante.. ieri ero stra esaltata che per due notti di fila mi sono ricordata almeno un sogno.. oggi invece sono di nuovo la solita mente vuota.. BUM.
va beh.. mi dispiace dimenticarmi i sogni.. pensate che mia mamma non si è mai ricordata un sogno in vita sua,non è bruttissimo??? infatti quando ieri le ho detto che mi sono ricordata due sogni mi fa:MA CHE BRAVA! ma tipo con una sorta di ammirazione.. ahahah.. Brava???? mica lo decido eh..
Cmq io ho capito quanto per me sia importante fare ordine.. nel senso che anche per quanto riguarda il discorso frigo.. nel mio non c’è una logica,vado a istinto. Poi a casa mia da piccola non è che ci siano mai state tante verdure per esempio,quindi io l’ho scoperto nelle varie convivenze con studenti che il cassetto era per le verdure.. ahahah. quindi.. le verdure le metto nel cassetto.. e fin qui ci siamo. il resto invece va un po’ a caso.. ma credo che mi impegnerò a dare un ordine anche al mio frigo. e la dispensa??? madòòòò che macello.. tutto bello stipato. che quando apri un’antina,rischi la vita.. MI PIACE IL BRIVIDO insomma.. ecco svelato il mistero. ma se penso al mio freezer poi.. credo sia messo tutto al contrario di come dovrebbe.. ma lì almeno sono stata + ordinata. cioè.. è l’ordine sbagliato,ma almeno c’è. ok,ho deciso che in qsti gg cambio l’ordine e lo metto come da disegnini sui casetti.. credo ci siano,ma non ne sono certa.. poi controllo. 🙂
babba bia.. mi avete messo una voglia assurda di fare ordine.. magari nel week end ci provo appunto! cmq non mi reputo disordinata.. forse disorganizzata??? nu sac.
Bene.. oggi che si combina qui?? io avrò delle cosine per la tesi da sbrigare,ma se non ce la faccio in mattinata,magari le farò nel pomeriggio..
yris.. io adoro i frigo vuoti.. ma mai nella vita ci sono riuscita.. nel mio frigo c’è da mangiare per un esercito direi.. però mi sa che sono stata condizionata da una mia zia che ha sempre adorato i frigo deserti e forse è + un’idea sua che mia.. è una cosa che mi è sempre suonata bizzarra,un po’ un controsenso anche. ma non tanto il frigo vuoto in sè.. il fatto che a una persona piaccia il frigo vuoto.. ma che roba è??? ahah.
cmq vivendo da soli credo sia normale congelare un sacco di robe.. altrimenti addio! io a momenti ci metto pure la mia bestiola nel freezer.. eheheh. shhhhhh..
anice.. allora buon viaggio! spero che tu possa trarne del positivo.. :). valigia fatta??? pronti via!
Artemide..buona giornatina impegnativa a te!
Linda.. infatti io proprio quello volevo dire riguardo al commento del tuo frigo.. avevo capito che non era per gli alimenti in sè. :). a me cmq piace anche la maioneseeee… yep. oggi che combini? spero che tu sia riuscita a riposarti come l’altra sera..
Mieleeeeeee.. come vorrei che tu facessi una dormita da non svegliarti nemmeno con le cannonate!!! ma io sono sicura che anche quella è dietro l’angolo che ti aspetta.. oggi tesineggi o hai altre ripetizioni? ma ieri sera non eri al corso? forse mi confondo..
Aleph.. ancora sole lì? qui è spuntato ed insieme ad esso anche il gelo! brrrr..
Buon risveglio mezze cartucce.. pistaaaaaa!
…ho freddo…
certo yris, avevo immaginato 😉
polla oggi non do ripetizioni…mi son bastate le quasi 5 ore di ieri 🙂
quindi sono a casa o in biblioteca, e lavoro alla tesi. verso tardo pomeriggio, invece, andrò a comprare un po’ di casse di mele, ormai siamo a corto!
azimut, freddo fisico? ma dove lavori non è caldo? ho sempre invidiato chi lavora in ufficio anche solo perchè son sempre belli caldini, già di mattina…
oppure è caldo ma tu senti freddo comunque?
…anche io…
Ragazze, raccontate dai…
Io leggo.
Miele lavoro al settimo piano, un attico tutto terrazzato per di più open office. Entrano spifferi da ogni fessura. Ci saranno 13-14 gradi. Quando accenderanno i riscaldamenti arriveremo a 17 o 18 al massimo. Devo dire che gli altri non sembrano avere freddo quanto me, ma alcuni hanno decisamente molti kg in più
ok azimut, mi spiace davvero per te perchè capisco che non sia per nulla piacevole. magari domani vestiti un po’ più pesante, e oggi intanto beviti un paio di tazze di thè bollente…sai che aiuta….non per insistere sul cibo, ma anche mangiare cose calde a pranzo potrebbe alzarti un po’ la temperatura corporea.
lindaaaa!!
eiei io sono andata a farmi la spesa e mi sono cucinata due filetti di merluzzo alle nocciole, zucchine e panni AZ(z)IM(ut)O…tornando dalla spesa mi sono mangiata un chilo di mele. erano tre in realtà ma pesavano 950g…giganti! quindi sono pienissima, ma non nel senso negativo. comunque ho lasciato la lettera a mio padre stamattina, ora c’è solo mio fratello qui…chissà se e quando mid irà qualcosa…
vado a bere il the sotto le coperte sul divano.
miele tutto ok la tua digestione oggi, sei un po meno tesa?
linda, tanto per dire…sono or ora in piena colica. beneeeeeee (ma oggi credo proprio sia anche e soprattutto il freddo)
io sto sgranocchiando riccioli di crusca…ma in realtà non mi piacciono troppo…tra un po’ mi apro uno yogurt:)
the caldo!! tisane!!
i riccioli di crusca nun san di nulla…io li metto nello yoghurt quando devo dare una spintina all’intestino (ma oggi mi sa che non serve…)
Poi con la merenda mi prenderò un bel thè bollentissimo al limone e miele 😉
eh…io invece devo miele!
io tisana vaniglia e fragola…adoro
LINDA, anche io ho acquistato una tisana lampone vaniglia e fragola…buona ma preferisco te nero con tanto limone o carcadé…oggi mi sento particolarmente “scarica”, è tornata fuori quella maledetta ragade anale che mi fa perdere un sacco di sangue….sto giù più del solito e mio padre c’ha messo il carico da 12! piove sempre sul bagnato!
Stamane son passata dalla mia amica e, lei riesce sempre a farmi sentire meglio…
ora vorrei andare a prendere un gelato, poi magari torno a casa: volevo fare uno strudel di mele, uno per il mio vicino che sabato scorso si è offerto di andare a comprare la batteria della macchina e me l’ha pure montata! se lo merita!
Vi leggo stasera con calma…buon pomeriggio raga!
mmmm prima un colpo di freddo & mal di pancia mi ha messa letteralmente ko. ma ora mi sono un po’ stesa, mi sto bevendo un thè caldo e mo’ vediamo chi la vince. 😉
dai linda, speriamo la crusca aiuti a “concretizzare” 😉
vaniglia, io adoro lo strudel!! voglio imparare a farlo!
ragazze mi sono gasata perchè sto bevendo un the nero cinese e ho tradotto the nero dai caratteri che c’erano sulla bustina ahahah
..Linduccia, cmq la crusca con tutte quelle fibre(mitiche mele ad esempio..)fidati ma non ti aiuta con gonfiore!! quella sensazione che tira tutto la si placa solo evitando la fibra per un po’.. intendo alte dosi di fibra come quelle contenute nella crusca.. :). e come sempre bisogna portare un po’ di pazienza.. ci ho messo una vita a sgonfiare la pancia.. e facilmente mi si gonfia ancora,ma so che è quello. :).
.. cmq mitica che hai TRADOTTOOOOO! che c’era scritto??? eheheh.
e poi dovrei avere aiuto in famiglia…una settimana che Ortensio mi chiede di andare alla sagra della trippa! Potrei vomitare l’anima solo a vederla nei piatti…ha detto che andrà solo
polla..come stai???…c’era scrittothe nero in caratteri ahahahha però ieri sono andata all’ingrosso china con la mia vicina e sono riuscita a tradurre “bagni” “maschio”, “mercato cinese”…eheheheh….una bomba! ahahah non so niente. vado in palestra,spero di passare prima di andare da giacinto…
azimut, almeno te l’ha chiesto…ma non potresti andare e mangiare qualcos’altro?!
comunque polla, io non mi sento gonfia oggi, mi sento piena e sazia, ma non particolarmente gonfia
concordo con polla sulla questione fibre…a me succede lo stesso.
azimut ho capito che la sua proposta ti mette ansia ma…possiamo magari evitare di dire che pensare ad un certo cibo ti fa venire “da vomitare”? magari puoi dire che non te la senti, che non ti piace, che è carne e quindi non la vuoi mangiare…ma questo vocabolario così carico non penso aiuti…che dici?
quando stavo coi miei e – nei momenti no o davanti a certe proposte cibarie per me problematiche – dicevo questa cosa (e la dicevo proprio di getto, perchè CREDEVO che mi facesse davvero quell’effetto), mio padre mi tagliava in due con lo sguardo e mi diceva di non permettermi più di dirlo, che tutto il cibo è dignitoso e va trattato con rispetto…adesso capisco perfettamente cosa voleva dire…
Eccomi finalmente a casa….sono sveglia da 14 ore e sono a pezzi!!!
6 ore di lezione più altre sei ci collegio docenti, ho il cervello fuso, per fortuna la settimana è finita….nel we voglio solo riposarmi!!!
Come state?
Polla bella la tua sveglia mattutina
Ho letto che si parla di frigo, dispensa e di ordine, ovviamente le mie anche se nn molto varie sono ordinatissimo…secondo schemi precisi….significativo, no?
Il tuo frigo e la tua dispensa sono così “vivi”…proprio come te! (nn so se è chiaro q.llo che voglio dire)
Grazie per il buongiorno che mi hai auurato, è stata una giornata dura, ma soddisfacente…
Miele, mi spiace un casino per le tue nottatacce, io spero che la stanchezza di oggi mi aiuti a riposare, perché la scorsa notte mi sono svegliata almeno 10 volte….
Azimut anche io ho freddo, ovunque vada, ma nn è una condizione oggettiva, è un freddo “interiore”
Linda ma allora sei davvero una brava cuoca
Facci sapere cosa dirà tuo papà…
Buona la tua vaniglia e fragola, a me piacciono tutte quelle “fruttate”
C.que so benissimo anche io quanto è odiosa la pancia gonfia,io prendo una tisana anche per questo problema…
Vaniglia caspita, lo strudel di mele, ma siete tutte delle ottime cuoche!
Ora mi guardo un film…poi ritorno per la buona notte
Ciao a tutti, grazie Aleph e Francesca per l’incoraggiamento, vorrei essere tranquilla sapete…ma già mi sono pentita di aver fatto questa mossa…diciamo che non voglio aver tempo di pensarci ora, perchè mi monterà sicuramente un’ansia crescente nei prossimi giorni…intanto già alcune amiche mi hanno dato buca, ma ora aspetto di sapere degli altri…c’è da dire che a volte potrei evitare di mettermi in situazioni di ansia con le mie mani ma…ormai è fatta, vi farò sapere tanto son sicura che avrò bisogno di sfogarmi!…scusate!
Vi auguro una serata piacevole, con un bel film, un the caldo, un bel libro a tenervi compagnia 🙂
ragazzi scappo da giacinto….volo!! notte
Mi sono addormentata sul divano, vado a nanna…
Sogni d’oro
Buongiorno a tutti
Notte serena, ma risveglio troppo presto…
Va be, ne ho approfittato per lavorare un po’…
Alle 11 vado ad una lezione di afro, molto rilassante ed espressiva,poi sonnellino e nel pomeriggio spesa e shopping-libri in centro.
Questa sera serata con gli amici.
Ma dormite anvora tutti?
Buon risveglio!!!
..Buon Giorno Creature,
si batte un po’ la ficca qui eh? tutte presa dalle faccende del week end? qui fa davvero freddino.. ho aperto le finestre per far circolare aria e mi stavo letteralmente ibernandoooo..
Linda.. il discorso sulle fibre lo faccio perchè sono la prima che spesso si gonfia facilmente. ma .. il fatto è che tutte le fibre che ingeriamo non vengono smaltite nel giorno stesso e quindi a volte succede che magari ci si gonfia di + quando si mangia un qualcosa che in teoria non gonfia e allora qsto porta un po’ di sconforto.. una cosa che fa sembrare che non potremo mai mangiare normalmente perchè noi ci gonfiamo.. ma in realtà è il solito discorso che è solo il risultato di un’alimentazione “sbagliata”. con qsto non voglio dire che non bisogna mangiare le fibre eh. dico che se si soffre di gonfiore,andrebbero drasticamente ridotte.. proprio perchè sono esse stesse la causa di quel gonfiore se assunte in eccesso.
Cmq.. discorso fibre a parte.. com’è andata ieri sera da Giacinto? :). e il tuo papà? dici che l’ha letta la lettera?………
Artemide..con chi vai in centro oggi? e stasera che farai con i tuoi amici? si,prima dormivo iu,ma ora sono attivaaaaaaa.. o quasiiii.. eheh.
fabiola.. io non credo che evitando le situazioni che ti mettono ansia,l’ansia passi.. credo piuttosto che venga messa da parte,ma che continua ad esistere.. io credo che proprio sperimentandosi con costanza,si impara a gestire qsta ansia e si smette di avare paura. Come mai hai pensato di festeggiare il tuo compleanno? forse una parte di te ha proprio voglia di farlo.. e l’altra parte ne ha paura.. ma quale delle due credi che sia + “sana”? la voglia di stare in compagnia,di divertirsi o quella che ti porta all’isolamento e alla fuga? … magari non andrà bene da subito,ma bisogna provarci.. almeno per me è così. 🙂 ma quando lo festeggi???
Azimut.. non è che tu ci debba andare per forza a quella sagra.. ma anche io mi trovo d’accordo con Miele sul fatto che dire che una cosa “ti fa vomitare” sia eccessivo.. resta cmq una convinzione,una cosa che hai acquisito con le tue esperienze,ma non è una causa effetto reale. non puoi proporgli altro?o magari andarci,mangiare altro e poi proporgli una cosa da fare un altro giorno che piace a te e che lui non è solito fare.. direi un buon compromesso! ;).
Miele.. dove sei oggi??? presa a sbrigare cose di coppia??? eheehh.. guarda che ti controlloooooo.. ahah.
Yris.. ancora in fase istrice??? mmmm..
Buon risveglio a tutte/i.
Evidentemente a voi non lo fa, ma se io vedo certi cibi o sento certi loro odori è matematico che vomito. Ok come non detto, fate finta che il discorso non l’abbia tirato fuori
Buongiorno a tutti!!sono a lavoro in pausa caffe’,e lavorero’anche domani che pizzaaaaaaaaa!!oggi poi mi sento particolarmente stanca e assonnata!
Buon pranzo a dopo!:)
passo per un saluto ciao a tutti/e! buon we
Azimut non prendere male qual che ti ho scritto…era solo un suggerimento su un piccolo passo che forse si può fare per rapportarsi al cibo in modo più sereno, anche se solo attraverso il linguaggio.
Polla io credo di essere in piena spm, quindi stamane ho un bel grumetto di nervosismo gratuito da gestire…mi sono messa sulla tesi dandomi un orario-limite, poi fuori per una passeggiata al sole che ci voleva. Ora sto preparando il pranzo. Pian piano posso cambiare il mio stato d’animo, l’importante è tenere un po’ a bada i pensieri che tentano di diventare un tutt’uno. Tu che combini oggi?
Nel pomeriggio sarò fuori, torno a trovarvi stasera…fate le brave!
Eccomi qua…che bella e sensuale è la danza afro!!!
Polla, in centro vado con Ale, sta sera ci cimentiamo in giochi da tavola, molti pub ne sono provvisti…
Io vado a fare un sonnellino…buona continuazione!!!
Magari non ve ne importerà niente, ma io ci tenevo lo stesso a dirvelo che forse (e sottolineo il forse) è arrivato il momento della svolta per me.
E’ scattato quel QUALCOSA dentro e sto pian piano incamminandomi verso una direzione diversa.
A piccoli, minuscoli passi, sto avanzando. Allontanandomi sempre un po’ di più dalla strada che ho percorso fin’ ora.
Sto affrontando CONCRETAMENTE le mie paure, giorno dopo giorno. E sono esterefatta da come le sto combattendo. Con tenacia e rabbia.
Sono fiera di me. Sì, fiera ed orgogliosa.
Non voglio cantare vittoria. Chissà quanto tempo e quante battute d’ arresto e quante sconfitte dovrò mettere in saccoccia prima di poter gridare “ce l’ ho fatta!”.
Ora lo dico sottovoce: ce la sto mettendo tutta per farcela. E seppur con grande, grandissima fatica, ci sto riuscendo. Seppur dovendo lottare con i miei mostri, con i pensieri malati, con le ossessioni. Ma ci sto riuscendo.
Ho voluto condividere con voi questo mio stato d’ animo. Uno stato d’ animo nuovo, al quale non ero abituata.
Mi sento serena. Mi sento forte. Mi sento combattiva e volenterosa.
Stamattina essere uscita apposta per andare a comprarmi una confezione di pasta (le farfalle!) e oggi a pranzo essermela cucinata (poca, ma… dio! 3 anni che non ne mangiavo!), averla mangiata, non averla vomitata e non essermi abbuffata… semplicemente essermi sentita sazia e FELICE… dio che soddisfazione!
Ripeto, non sto cantando vittoria. Ma sto andando verso una nuova direzione. Con tutte le mie forze e con tutta la volontà possibile.
Un abbraccio
..Chloe*, grazie invece per aver condiviso con noi qsta cosa. grazie davvero.. nel senso che io mi sono chiesta spesso cosa stessi combinando,ma che cmq mi sentivo di rispettare il tuo silenzio e speravo nel frattempo che tu continuassi a lavorare su di te. e infatti così è.. e sono contentissima per te. immagino la soddisfazione di oggi! ti capisco appieno proprio.. cerca di continuare in qsta direzione.. vedrai che piano piano verrà + facile,non fermarti a pensare,agisci proprio come stai facendo.. non è questione di cantare vittoria è questione di crederci nel percorso che stai facendo e di non avere paura di stare male di nuovo perchè sai che puoi stare bene ancora e ancora.
continua così.. :). un abbraccio anche a te.
Anche io, come Polla, mi chiedevo come stessi, Chloe, ma ho rispettato le tue richieste. Grazie di cuore per aver scritto qui, sei davvero in gamba e dai tanta forza anche a me per uscire da questa trappola.
Ti abbraccio forte forte…nn mollare!!!!!!!
Buon weekend a tuttissimi!
ciao ragazzi!
come state tutti?
ho letto gli ultimi post, e wow! devo dire che tira una bella arietta fresca e piacevole qui!
mi fa un super piacere leggere di chloe e del suo spirito combattivo! che bello davvero ritrovarti così! coraggio che abbiamo tutto da guadagnarci, e dobbiamo metterci in testa che non abbiamo niente da perdere! 🙂
Bello artemide la lezione che hai fatto… quindi? continuerai?
spero tut ti sia riposata dalla giornata di ieri. Scusa, non ho letto più degli sviluppi sulla tua terapia, e sulle tue decisioni sul ricovero… se hai voglia di aggiornarmi, io leggo 🙂
Miele, passato il male al pancino-stomaco-colica?
anche tu super impegnata o mi sbaglio?
Polla, mi spiace per ieri che sono sparita da fb, ma mi è morto internet 🙁
Linda…Azimut…Marianna…Silvia…Aleph…Vaniglia…e tutte le altre…:)
Ho letto di fibre e pance gonfie… ahahha…capita a fagiolo la discussione…perchè ieri la mia mamma ha preso la situazione sotto mano e mi ha detto che d’ora in poi le verdure le porziona lei! già già, io ne mangio davvero troppe, più per nervoso che altro, così mastico e non mi sento in colpa…che sciocca! poi mi lamento della pancia gonfia e del male…per forza!!!!
Poi… poi… gli schemi si stanno abbattendo da soli a favore del gusto e della convivialità:)…oggi polpette di ricotta, involtini di cavolo con ricotta…ieri stracchino…solo un’esempio, ma solo per raccontarvi che il mostro formaggio non è più tanto un mostro! 🙂
questo per quanto riguarda il cibo… la mia testa invece…frulla tanto, non sta mai ferma, mi stanca da morire, ma è difficile zittirla, e un giorno sono piena di energie, e il giorno dopo mi sento a terra, ma combatto agguerrita, e non faccio pasi indietro, anzi, voglio realizzarmi e anche se a fatica mi sto mettendo degli obiettivi e ci vado incontro.
Continuo con il francese, e ho ricominciato i pomeriggi a cucinare con la mia amica (anche lei con dca)… sono momenti importanti, di confronto, e coccola, un’importante lezione sull’accettare il cibo e soprattutto ciò che significa!
Continuo anche improvvisazione teatrale ed è uno stimolo pazzesco, che mi trascino poi per buona parte della settimana!
Sempre di più mi rendo conto di quanto le energie siano importanti, quelle date dal cibo, quelle date dal riposo, quelle date dall’affetto….abbiamo bisogno di tutto questo…abbiamo bisogno di accettarci, accettarlo, uscire da questo torpore per riempire la nostra vita!
Solo più una cosa…la mia amica l’altro giorno, dopo aver fatto i muffin, mi ha detto una cosa importantissima…
avevo veramente freddo, e così freddo non faceva…
mi ha detto “mi spiace dirtelo, ma ti mancano un po’ di calorie”… me lo avrebbe potuto dire chiunque e non l’avrei mai accettato…e invece le ho detto “hai ragione, per quanto mi sforzi, sono ancora in deficit, e ora l’inverno chiede più calore al mio corpo…lo so…grazie!”…è stat una sciocchezza forse, una frase che può sembrare ovvia, gratuita e non poi così profonda, ma per me è stata importantissima!
Bene….forse resto qui ancora per un po’, e magari torno, mi rimetto a studiare 🙂
vi stringo forte e anticipo il mio BUON WEEKEND!
..ma Ciao Girasole,
che bello riceve tue notissie.. :). Non ti preoccupare per ieri,avevo immaginato che ci fosse stato qualche imprevisto.. eheheh.
Sono contenta di sentirti positiva.. cmq anche a me succede di avere dei giorni in cui mi viene + facile e altri invece che sento + forte la difficoltà.. cmq come sempre mi aiuta il non pensarci su.. nè prima nè dopo.. insomma.. alla fine dopo tutto qsto tempo quello che “dobbiamo” mangiare lo sappiamo e quindi pensarci troppo su. meglio qsto o meglio quello,no qsto si quello.. non credo sia molto utile,anzi credo che faccia molto da ostacolo. infatti io sto lavorando molto sul fatto di non farmi incastrare da quei pensieri .. perchè fungono un po’ come il pensiero restrittivo,sono dei residui da sbloccare.. meglio sgranocchiare una carota piuttosto che un biscotto perchè è + sana.. ahahah. ma NO!!! certo che è + sana,ma è la fuga dal biscotto che non va bene.. non la carota o il biscotto in sè. ahahah. qsto mi aiuta moltissimo per esempio a non mangiarmi quintali di mele in una giornata.. in qsta settimana sta andando davvero bene per esempio.. il ragionamento del “sano” sempre alle mele mi riportava.. è micidiale!
Cmq.. io oggi volevo andare a fare un giretto shopping laurea,ma.. sono in fase pigrizia acuta.. maledizioneeeeeeeee.. :).
Cara Polla
si una parte di me desidera con forza essere serena, essere me stessa senza dovermi caricare di ansia ed evitare tante situazioni di possibile disagio…ho paura, sempre paura…addirittura avevo paura ieri di fare la pausa pranzo con delle altre ragazze che conosco e che mi avrebbero potuta commentare…alla fine l’ho scampata ma non può essere sempre cosi…il mio compleanno è sabato prossimo…ho fatto una stupidaggine perchè mi stavo abituando a questo stato di “quiete interna da isolamento”…non che sia del tutto sola, la mia migliore amica c’è, facciamo il tirocinio insieme, ma avevo allentato i rapporti con gli altri. Odio il mio carattere…
Grazie dell’incoraggiamento e buona giornata, a te e a tutti! cercate di trovare un pò di tempo per voi stessi…corriamo sempre tutti dappertutto.. 😉
ciao care…oggi ho una giornata piena, alcune compagne di corso vengono a trovarmi e resgtano da me a dormire…una sorpresa gradita! oggi è una bella giornata, ansia nel tornare dopo pranzo e non trovare nessuno che mi ha portato ad abbuffarmi nonostante avessi mangiato abbondantemente da giacinto non più di duew ore prima…ma non lascerò che gonfiore o senso di colpa mi rattristino! in fondo,fors ele abbuffate stanno un po’ diminuendo, o forse lo dico solo per stare meglio stasera…voglio godermela un po’!!
buona serata a tutti
già già polletta, proprio così…
diciamo che sto cercando di andare incontro alle paure, quelloc he dicevo sul formaggio è proprio questo…ieri formaggio, oggi formaggio, domani anche dentro il gateau di patate…certo, posso prepararmi all’idea, ma qusto non sarebbe bastata una volta! ieri ho pensato ai miei schemi, avevo lo stracchino e quella era la mia cena, e lì si concludeva l’esperienza formaggio per la settimana… poi mihan detto delle polpette, del gateau, e m son dettache avrei buttato lo stracchino perchè non mangiandolo ieri sarebbe andato a male…
ma diamine! che idiozia è???? rileggendo i post mi ritrovo in uno recente di miele:
il cibo deve essere rispettato!
perchè buttarlo? per una semplice fissa?
per di più ne ho bisogno, mi fa bene, mi aiuta…e allora ben venga! e via! 🙂
e così altre cose….muffin a colazione al posto delle fette biscottate, camille, biscotti…latte intero…
basta con i passetti, ora devo allungare il passo!
ah, un’altra cosa, mi sono dimenticata…ho fatto un colloquio mercoledì…mi hanno presa, per….partire per la stagione in un villaggio! l’idea è di fare la commessa almeno fino a che il mio francese non migliora, poi magari nella prox stagione passare a receptionist…
si tratterebbe di partire probabilmente per una destinazione neve in montagna…
ci devo pensare, non so se me la sento, l’idea del lavoro è di lavorare 6.45 h al giorno e poi…poi fare vita da villaggio e public relation con i clienti… condividere la camenra con 1 o due persone….non so…sono molto dubbiosa….tengo lì la proposta e rifletto…
ciao fabiola, non ci siamo ancora incrociate noi vero?
Chloe sono tanto felice x te…e ti ringrazio per averci raccontato questa cosa e per averci reso partecipe di questo piccolo ma allo stesso tempo grande passo che hai fatto….E’uno stimolo e un grosso aiuto x tutte…ti abbraccio e ancora grazie!
Un saluto a tutte…e buona serata!
Linda ti auguro davvero, ma davvero col cuore, di passare una bella serata e notte con queste amiche…te la meriti proprio.
Girasole, brava che stai allungando il passo…! come mai la proposta di lavoro non ti convince? o almeno così avverto io…
Chloe ti andrebbe di condividere le strategie concrete che stai adottando? ovviamente ognuno è un caso a se, ma può essere uno spunto positivo.
polla daje con lo shopping…adesso che hai la scusa buona della laurea… 😉
yris…?
azimut batti un colpo se sei nei paraggi…o era stasera la proposta di cena fuori? non ricordo.
stasera cucina lui, è qui tutto indaffarato con del pesce…chissà che ne esce… 🙂 bene, io sono stanca, gonfia, mal di pancia e stitichezza pre-ciclo, un bel fascetto di crampi diffusi…se devo essere sincera, non ho neanche lontanamente il senso della fame… ma mangerò, e non perchè devo, non perchè ho un piano alimentare da rispettare, non perchè non voglio restringere…mangerò semplicemente perchè una persona sta cucinando con passione ed è anche attraverso il cibo che passa l’affetto…quindi non voglio accettare tanto il cibo in sè, quanto l’affetto che mi porta. credo sarò veramente ad un buon punto quando riuscirò a fare questo passaggio con mia madre.
..Linda, ma che bella qsta invasione!! una ventata di spensieratezza inaspettata.. ye. fai benissimo a pensare di godertela e di fregartene di come è andato qsto pomeriggio.. sono due cose distinte che non andranno a convergere visto che glielo impedirai!!! quindi buona serataaaa.. facci sapere com’è andata poi. ma uscite o state in casa tua?
Miele.. a che cosa ti riferisci quando affermi di “fare qsto passaggio anche con tua madre”? nel senso di prendere il suo affetto nel modo in cui lei te lo sa dare?
ma cosa sta cucinando il morosino? che voglia di una bella cena di pesceeeee!!! oggi invece com’è andata la passeggiata?.. sai una cosa? a volte dici di essere nervosa,ma dalle tue parole è come se non risultasse,non so.. a me sembra proprio di leggerti + serena da tempo.. anche se tu magari affermi il contrario. :). sensazione mia.. ma che leggo fra le righe però.. eheheh.
Francesca.. com’è andata la tua giornata di lavoro poi? ancora ko?
Azimut.. anche io avrei voglia di leggerti.. passi?
Girasole.. evvai! :).
Ciao Polla…la giornata lavorativa e’passata…tra una chiamata e l’altra ..:) purtroppo lavoro anche domani uff!non mi va per niente!
Tu che fai nella vita….?studi o lavori?nn ricordo se me lo avevi gia’ detto !
Stasera che combinate di bello?
A parte Miele che ha una cenetta Tete a Tete con il fidanzato 😉
..Ciao Francesca,
io si,studio.. anzi.. fra qualche gg mi laureo per i 5 anni. nonostante ciò ho deciso di intraprendere un’altra carriera universitaria e quindi mi trasferirò di nuovo e si riparteeeee! ye.
Io stasera non faccio nada.. oggi ho fatto un po’ il riccio! eheheh.
Tu invece che lavoro fai?
Sono qui, ma non so che dire
..Ei Azimut,ma non sai che dire perchè non ti sei sentita capita qui o in generale?
come stai? …….
Sì polla, io SONO più serena….e anche più “calma” di tempo fa…nel senso che ora davvero riconosco chiaramente certi miei meccanismi e anche questi giorni o momenti di nervosismo, non mi travolgono più alla cieca, non li rivolto più sul cibo (al massimo si concretizzano in coliche o dolori, ma questo arriva dopo mangiato, non prima…e non mi porta a restringere radicalmente), sto capendo che vale la pena imparare a gestirli, perchè in fondo sono gestibili, almeno nella maggior parte dei casi. Come il mio ragazzo mi consiglia sempre, si tratta di accoglierli e lasciarli fluire…non opporvisi con testardaggine perchè si rischia di sbatterci contro e farsi male, piuttosto è meglio cercare piccole strategie di tamponamento o dei diversivi…non so se mi sono spiegata. cmq pian piano vedo i risultati.
la passeggiata era stamattina appunto per non stare in casa coi miei pensieri impauriti. oggi invece volontariato, fantastico come al solito. quello passa sopra a qualsiasi mal di pancia.
stasera ha cucinato gamberoni alla piastra con lo zenzero e il pepe, pane caldo e…adesso mi sa che vado a finire di scolarmi con lui la bottiglia di vino che abbiamo aperto, sono già sul brillo andante, e sinceramente era ora… 🙂
polla spero che domani tu esca e vada in giro…con questo bel sole autunnale, in città lìaperitivo dev’essere una goduria…ma anche una semplice passeggiata con la belva.
azimut, io cmq ti penso. sai che è proprio così.
un bacio a tutte le altre…fabiola, francesca, yris, uhmhm, silvia, e anche chi non nomino. a domani
…beata te POLLA ke ti puoi permettere di studiare e fare quel ke ti piace, ma non lavori??? quanti annoi hai?? chi ti mantiene ad oltranza in questi studi?
Buongiorno a tutte!…scusate la curiosità!
GIRASOLE…ti capisco perché anche x me sarebbe difficile accettare una proposta del genere con tutto quello che può comportare una cosa tale x “NOI”..che poi vabbé, io magari sono più paranoica e messa peggio di te…Valuta, magari nel frattempo esce fuori dell’altro!
…quando ero piccola e con i miei andavo a fare le vacanze nei villaggi era il mio sogno quello di fare le tsgioni nei villaggi…xò ero un’altra persona, non avevo tutti ‘sti cavoli x la testa, ero spensierata, incosciente…ora sono cambiata! e in parte è sempre ‘sta malattia che detta legge! xò, era bello poter fantasticare su un lavoro così, a contatto con le persone, ragazzi della tua età! ora non più…la convivenza, così “stretta” x me sarebbe un incubo!
Magari, prova se te la senti…o magari tu puoi…a differenza di me.
buongiorno!!!
chloe, mi fa tanto piacere leggere ti te e delle tue piccole vittorie: saranno anch epiccole, ma sono molto importanti, sono vittorie concrete!! riconoscile e mettile da parte e pian piano continua:) ma è grazie al tuo nuovo percorso?? comunque torna qui ogni tanto…ci manchi:(
vaniglia, come va con il lavoro?
girasole, grandissima!! è bello sentirti così. ti leggo positiva ma soprattutto concreta, che non è una cosa da poco !! per il lavoro, quanto tempo hai pe decidere? ma il lavoro in sè ti ispirerebbe?? se ti piacerebbe il tipo di lavoro, buttati!!
mieleeeee curiosa di sapere com’è andata la tua cena!! che ti ha cucinato?? brava comunque, hai proprio capito lo spirito con cui affrontare certe cose:) per me invece non cucina nessuno:( però ho detto giusto ieri a giacinto ch emi mancano le nostre cenette!
polla, anche oggi sei a riccio o riponi gli aculei?
oooh ieri siamo andate a una festa di drag queen a tema gothic. immaginate.
a-s-s-u-r-d-o.
fantastico!!! adoro!! eravamo vestite in modo imbarazzante e c’era gente davvero stranissima…una figata!! poi abbiamo parlato con una camomilla e biscotti fino alle 5, io però sono stata svegliata dal casino che fa mio fratello…
mio padre ha letto la lettera ed ha risposto con una totalmente melensa e piena di “sei la mia luce, sei la mia vita”… ma i comportamente sono gli stessi. forse sono ancora più arrabbiata di prima. io delle parole non me ne faccio proprio nulla.
..Buondì bestiacce,
quindici? sedici. aiuto.. le mie battute di prima mattina sono peggio di quelle di fine serata.. o_O !!
Sapete che mi ricordo un po’ meglio almeno un sogno di stanotte? è la terza volta in due settimane che mi succede.. sarà che non era un bel sogno,cioè che mi sono svegliata e avevo bisogno di piangere per la tristezza accumulata durante il sogno,ma sono stata condizionata anche dai pensieri che ho fatto prima di andare a dormire. di recente mi sto rendendo conto di certi miei atteggiamenti che non mi piacciono,ma sono atteggiamenti apppunto che mi scattano in automatico e di cui prima ero convintissima e ora invece mi ci trovo a riflettere.. atteggiamenti che purtroppo mi hanno portata anche a scontrarmi con determinate persone e che ora voglio impegnarmi a cambiare,proprio perchè mi rendo conto che non sono “scelti”,ma imposti da un modo di stare al mondo che non è utile in certe situazioni. qsta cosa mi spaventa molto sinceramente.. perchè mi spiazza.. ma allo stesso tempo sono sicura che mi aiuterà,mi renderà + libera di agire in generale anche se ora sono all’inizio.
sento dentro di me una gran voglia di fare.. e non vedo l’ora che passino qste due settimane per poter prendere in mano i miei progetti.. so che fino ad allora il riccio che è in me,avrà spesso la meglio,ma ancora per poco!!! eheheh.
Linda.. ma quindi le tue amiche dormono ancora? sono stra contenta che tu abbia passato una bella serata.. ci stava proprio,no? oggi invece che combini?
Miele.. non so ma in qsti gg mi succede di avere proprio bisogno di fare il riccio è come se mi tenesse + concentrata su quello che sto facendo.. sento che è una sensazione momentanea perchè a tratti cozza un po’ con delle reali esigenze,ma purtroppo il mio modo di appesantire un po’ le cose e anche l’ansia che sto vivendo per la laurea,mi spinge un po’ a comportarmi così. cerco di non arrabbiarmi con me e cerco anche di ascoltarmi e di non soffocare determinate emozioni. quindi ieri sera vinello e divanello? eheheh. e oggi che combini? pausa tesi ? :).
bene.. ora vado ad accendere il forno e a preparami la colazione.. yep.
buon risveglio domenicale a todos!!!
si polla, avevo proprio bisogno di una serata tra amiche. in fondo queste due ragazze sono davvero simpatiche e mi ci trovo bene anche per i divertimenti, direi che stiamo legando!
oggi aspetto che si sveglino, colazioniamo e poi faccio vedere loro il centro. non so se mangeremo qui, comunque dopo pranzo devo studiare….
tu che combini oggi, riccio??
..ei Linda,ma loro di dove sono? e loro due si conoscevano già o vie siete conosciute tutte insieme tramite l’uni? quindi oggi aggregazione studio??? eheh.
Io non so cosa combinerò.. magari farò un po’ il riccio e magari invece darò spazio ad altro.. vedremo insomma.
ma.. posso chiederti che cosa non ti è andato giù della risposta di tuo padre? il fatto che non collega le parole ai fatti?
loro non sono di qui ma vivono a venezia, si ci siamo tutte conosciute all’uni…che dici, le posso svegliare?? ho fatto i muffin per colazione:)
si mi da fastidio che mi scriva tutte ste robe melense e poi non mi calcoli. non lo sopporto!
..c’è qualcosa che non torna però in qsto comportamento di tuo padre e credo che alla base ci sia un’incomprensione comunicativa.. cioè.. credo che quello che ti dice sia vero,quindi credo che anche il suo atteggiamento (a suo avviso) rispecchi tale cosa.. e invece.. invece c’è un’esserina che si sente “non calcolata”.. oggi per esempio loro che faranno? lo sai? ma non puoi proporti di fare qualcosa con loro? non puoi farlo TU invece che aspettare che siano loro..? a volte i genitori non chiedono per non “rompere”.. pensando che i figli preferiscano così.. :). beh.. oggi hai in mente altro da quanto ho letto,ma parlo per i prossimi gg..
Cmq.. secondo me le puoi svegliare le tue amiche se non hai + voglia di attendere.. eheheh.. che brava che hai fatto i muffins!! come li hai fatti? a me plumcake e muffins stra stra gustano.. yep.
oggi vanno in un paesino molto bello vicino a treviso.
mio papà me l’ha proprio scritto che si rende conto di mettermi sempre all’ultimo posto, di lasciarmo sola e di non essere un punto di riferimento perchè lui mi ritiene forte, quella che se la sa sempre cavare senza aiuto.
vabbè, è fuor di dubbio che dovremmo parlarne…
polla, muffins con marmellata di prugne fatta dalla madre di giacinto… tu non hai idea, sono una goduria!!!
vado a svegliarle:)
..Vaniglia, no io non lavoro per ora. Ho 27 anni ed è la mia famiglia,in primis mio padre che mi appoggia in qste decisioni.. cmq non è da escludere che magari nella nuova città mi ci metta a cercare un lavoro,magari un qualcosa inerente al percorso di studi affrontato sino ad ora. :).
ma in questa casa dormono tuttiiiiiiiiiii e io sono sveglia da due oreeee e voglio mangiare i miei muffiiiiiiiiiiiin
..Lindaaaaa,prugne???? eresiaaaaaa.. e dove sono finite le mele??? ahahah. Cmq mitica la mamma di Giacinto.. vedi? qualcuno allora cucina per te.. ;).
AAAAAAh, quindi tuo padre si rende conto di certe cose.. credo che sia già qualcosa e credo che si,parlarne potrebbe aiutarvi.. però magari cercando di mantenere una linea di “non rinfacciamenti”,ma piuttosto di proposte concrete,di possibilità,di richieste e di espressione di bisogni.. altrimenti si finisce solo per farsi male a gratis e non “ottenere” nulla se non dolore e vecchi meccanismi.
dai.. vola a fare da sveglia!!
..ma Linda,dorme anche tuo fratello??? non era lui che con la sua delicatezza nei rumori ti ha svegliata??? eheheh..
si, lui però è andato via. non so dove!
hai ragione comunque…
ora vado. buona giornata a tutte + aleph.
a dopo!
..vai Lindaaaaa.. poi dicci se sono piaciuti! ;).
Buona giornata anche a te.. a + tardi se passi..
qui ho l’impressione che oggi regnerà il silenzio.. sig sob.
Tranuilla Polla io ci sono, ma io e Ale stiamo per uscire..
BUONA DOMENICA A TUTTI!
Questa sera vi leggo meglio…bacio!!!
bimbette ciao,
io oggi lo trascino a comprarsi un paio di scarpe e una giacca..stasera poi abbiamo qui amici per cena. adesso lavo i piatti e poi vado un po’ qui fra i campi in cerca di qualche fungo buono.
linda i tuoi muffin sono piaciuti?
i muffin sono una cosa che non mi piace, purtroppo quando studiavo negli stati uniti erano l’unica cosa colazionabile in circolazione (insieme a quelle ciambelle immangiabili da carie ai denti) …e vi assicuro che quelli americani si piantano nello stomaco modello bimattone. magari assaggerò i tuoi e cambierò idea… 😉
polla fai quello che ti senti, basta che ti tranquillizzi con la tesi. anzi no, capisco che non sia facilissimo star tranquilli, però cerca di non andare troppo in ansia.
vi abbraccio, buona domenica!
Ciao a tutti e buona domenica…
ciao Girasole, sono nuova qui e vengo ogni tanto a leggere di tutte voi e a scrivere sperando che in qualche modo mi possa aiutare..a sentirmi più serena. Ho letto della proposta di lavoro ad un villaggio, dev’essere un’attività molto impegnativa e se te l’hanno proposta devi avere dei requisiti giusti tipo essere una persona solare (e dal nome che hai scelto credo tu lo sia…a me i girasoli piacciono davvero tanto, mi trasmettono buonumore e “calore”). Quindi come ti scrive anche Linda se ti piace l’idea…buttati!.
Linda, le parole scritte ci mettono un pò di più ad arrivare forse tuo padre si ritroverà a rileggere le tue più volte, in ogni caso scrivendo hai “buttato fuori” ciò che senti e non è mai fatica sprecata, non mollare…
Miele ciao!, ho letto una tua frase e mi sono vista.. “la passeggiata era stamattina appunto per non stare in casa coi miei pensieri impauriti”, oggi pomeriggio cercherò di uscire un po anch’io, ho bisogno di far evaporare i pensieri negativi
Stamattina ho preparato l’impasto per dei biscotti un pò invernali…natalizi a dir la verità, i famosi “omini focaccina” di Srek non so se avete presente…pensavo di prepararli per l’eventuale cena e di decorarli con la glassa come ho fatto l’anno scorso per natale..solo che sta volta andrebbero vestiti da “fantasmi” dato che ci avviciniamo al 31 ottobre..vediamo se avrò tempo di preparali 🙂
Buon proseguimento a tutti e riposatevi!
si miele, son piaciuti! abbiamo colazio-pranzato e se ne sono appena andate… a me non va proprio di stare a casa da sola cosi ho proposto a giacinto di stare qui nel pomeriggio… il suo sms di risposta è stato ” va bene, mangio e arrivo…ma, linda, STUDIAMO.” scritto così. me ne ha mandati altri due con scritto si si vengo però studiamo eh. ma studiamo vero? guarda che devo studiare.
sembra che abbia letto nel mio cervello che oggi io vorrei stare fuori, fare una passeggiata da qualche parte, godermi l’ultimo sole!
posso rimandare il saluto all’autunno? perchè mi sa che non riesco a rimandare lo studio…
miele…. vai a funghi wowowowowo!!
polla ma tu gogi che combini?? ti arricci, dunque?
..ma Miele, tu li conosci i funghi? babba bia che figata andare a funghi.. io ci sono andata solo una volta in vita mia e.. beh.. ho trovato ben 0 funghi!! che nervi.. eheheh.
ma poi non bisognerebbe andarci alle prime luci dell’alba? o qsta è una teoria per non farseli rubare da chi ci va per primo? eheheh..
Linda.. quindi oggi STUDI??? eheheh.. beh,cmq potreste anche studiare e poi fare un giro.. anche se il sole cala prestisssssimo ormai.. a proposito.. quando si cambia l’ora? di solito non è ad ottobre? bah.. io non sono attendibile in qste cose.
Io ho appena finito di pranzare e poi ho fatto un po’ un assalto ai biscotti.. ahahah.. ma avevo troppa vogliaaaa! le gocciole mi sono seriamente mancate durante tutto il tempo in cui le ho evitate.. :). ihihih.
Qui oggi c’è davvero una bella giornata.. un bel sole che sembra anche caldino.. solo che l’aria è congelata! ci starebbe anche provare magari a sperimentare la mia bici.. non l’ho ancora usata! ma la mia ricciaggine credo che avrà il sopravvento. 🙂
Ciao a tutte ragazzuole…
no, non sono di buon umore x tanti motivi!
Il primo, che oggi, dopo 4 gg ho ceduto al vomito…il mio cervello prima si è fatto 3000 paranoie sul fatto di un pezzo di carta scottex sul quale mi ero asciugata le mani (il doc…mi frega ancora qlc volta!) e poi ha creduto bene di vomitare.
Secondo motivo, sono gonfia come un pallone, non sono riuscita ad andare in bagno x via del colon irritabile e ho tutti i sintomi del caso!
Terzo motivo, ieri sera dovevo uscire con la mia amica, poi all’ultimo minuto si è accollata la solita che non vuole MAI prendere la macchina e io mi sono innervosita del suo solito comportamento e ho creduto bene di non uscire: la mia amica mi sa che si è offesa!
Quarto motivo, ho di nuovo la sindrome temporo mandibolare poiché stanotte x via di quello che è accaduto ieri sera devo aver digrignato: ero senza bite! come una stronza!
In tutto questo, mi sono abbuffata come una scrofa…x poi rigettare tutto!
Vabbé…domenica di merda! mi faccio schifo!…e cmq, sto passando un periodo in cui mi sento depressa, l’umore è giu giu.
Ora sto facendo 2 strudel di mele, uno x il mio vicino e l’altro x i miei…almeno mi rilasso.
LINDA io pure faccio i maffin e mi piacciono pure un sacco, con lo yoghurt, con i frutti rossi…
Il lavoro non va benissimo, ma dipende da me! è che sono giu di tono e se non mi tiro su! x questa settimana ho deciso di pormi degli obiettivi: magari se a fine settimana ne porto a termine qlcn mi sento più soddisfatta!
POLLA, è bello che tuo padre ti appoggia…ora il mio non è più tanto ostile nei miei confronti ma, ti ricordi quando voleva mettermi fuori di casa?? non so’ xké ma è cambiato il mio rapporto con lui, in meglio…ma so che l’unica cosa che lui vorrebbe è che uscissi da questa situazione. Ed io lo so ma non ci riesco!
E poi, altre volte ero più determinata, ora me la vivo, alla giornata come se fosse una situazione normale! Dopo 13 anni si, ok magari la percepisco così ma capisci quando dico che non mi muovo, non sento di dire “stavolta decido di impegnarmi a venirne fuori”, altre volte mi impegnavo e magari stavo pure 15 gg senza vomitare! ora invece dico, domani non lo faccio ma una parte di me sa che succederà di nuovo!
Raga, tolgo lo strudel dal forno se no si carbonizza! Poi vado a portarlo al mio vicino, caldo caldo che magari ci merenda!
POi, non so, magari sento la mia amica, sistemo un po’ ‘sta cucina che c’é l’ira di Dio del casino!
A più tardi!
…meno male che ci siete!
Buongiorno!!!!
E buona domenica a tutte, anche se ormai è già pomeriggio!
Ho finito ora di leggere i vostri post e mi sono fatto un gran sorriso all’idea di Linda che traduce i caratteri cinesi sulla scatola del the!!!Ehehehehe, vai Lindaaaaaaaa!
Chloe, sono felicissimo che tu sia passata qui per condividere il tuo stato d’animo!Spero che questi passettini si accumulino pian piano e che diventino un lungo, lunghissimo tragitto di felicità! Ripassa quando vuoi a farci sapere come va o anche solo per un saluto!
Ora mi metto un pò davanti al camino e torno più tardi!
..Vaniglia.. si,è molto bello ce mio padre mi appoggi, lo so. diciamo che non è esattamente quello che si potrebbe chiamare un “padre modello” nel senso che è stato molto assente e continua ad esserlo nella mia vita.. diciamo che non mi ha mai fatto mancare nulla sotto il profilo materiale,ma che dal punto di vista affettivo è mancato molto,ma proprio anche come presenza fisica e mentale. è una persona molto diversa da quello che io definisco una persona da stimare,lui è una persona che si dedica al lavoro e quello viene prima di tutto e prima anche di alcuni valori che per me sono alla base non tanto di una famiglia,ma proprio dell’essere umano in sè. ma gli voglio bene e continuerò a volergliene.. lo ringrazio per tutto quello che mi permette di fare e gliene sarà grata a vita. gli riconosco tutt qsto e riconosco però anche le sue carenze. e lui lo sa. si è creato un “vivi e lascia vivere” fra di noi.. insomma non se ne parla,ma proprio perchè lui credo che certe cose non solo non le possa capire,ma proprio non ne abbia bisogno. lui c’è,a modo suo. :).
..Ciao Aleph.. goditi il camino anche per me!!! che meravigliaaaa..
…ti capisco POLLA xké anche mio padre è uno che si è sempre dato x il lavoro non facendo mancare nulla a noi come figlie e come famiglia. ASSENTE anche il mio da un punto di vista affettivo…sono cresciuta con mia mamma e mio nonno, di mio padre quando ero piccola ricordo solo la domenica quando mi comprava il giornale della Pimpa e le figurine per i vari album che decidevo di fare!
Ma non ricordo la sua presenza quando mia mamma andava a parlare con i prof, o come compagno di giochi…no, questo no!
Anche ora, sebbene lui è cambiato un po’ ed è più presente mi resta difficile andare aparlare con lui dei miei cavoli, preferisco mia mamma. Questo malgrado lui mi dice sempre che se ho voglia di parlarew lui c’é…
…a modo suo, come il tuo!
e vabbé…non siam tutti uguali!
Dopo tanti anni oggi ho sentito il bisogno di andare in chiesa.
Di entrare in quel luogo silenzioso e raccogliermi con i miei pensieri. Per qualche istante. Giusto il tempo per chiedere a dio “perché?” ma soprattutto “perché non a me?”.
La tragedia che ha colpito Marco Simoncelli oggi mi ha lasciato dentro tanta tanta tristezza.
Da appassionata di moto quale sono non posso restarne indifferente.
Quelle immagini mi sono entrate nella testa e non riesco a scacciarle via.
Quante volte abbiamo rischiato anche noi in quel modo? Ne vale davvero la pena? Morire per superare i propri limiti? Morire per correre più veloci della vita?
Perché… basta un attimo. E a volte già quell’ attimo è troppo tardi.
Sono andata in chiesa oggi. Ne ho sentito il bisogno. Avevo bisogno di pregare questo assurdo dio che ci ha regalato la fregatura di venire al mondo.
Avevo bisogno di guardarlo in faccia e di chiedergli di accogliere quel ragazzo di 24 anni tra le sue braccia e tutti quelli che come lui sono morti inseguendo un sogno. Una passione. Un amore.
L’ ho conosciuto Marco, 3 anni fa. A Misano, quando ancora correva in 250. Una di quelle persone che ti restano impresse. Con un sorriso contagioso e un’ umilta, una simpatia, un’ affabilità difficili da trovare in molti altri come lui.
Non so nemmeno io perché sono venuta QUI a scrivere queste parole.
Forse perché più di una volta la morte in faccia, in sella ad una moto, l’ ho vista anch’ io.
Forse perché più di una volta mi sono ritrovata a pregare che Francesco tornasse a casa sulle sue gambe dopo l’ ennesima domenica in pista o dopo l’ ennesima uscita con gli amici motociclisti.
La vita è un valore troppo troppo grande per essere sprecata. In qualunque modo.
Vi chiedo, ve ne prego, di guardare il cielo stasera e di rivolgere un pensiero a Marco e a tutti quelli che come lui, sono morti facendo quello che amavano più nella vita. In sella ad una moto, alla guida di un’ auto, in discesa libera da una montagna. O semplicemente, sono morti perché la vita non li ha più voluti con sè.
E vi chiedo di rivolgere un pensiero anche a voi. Che meritate di vivere. E non c’è un motivo. Lo meritate e basta. Come chiunque altro.
Un abbraccio
Anche un altro we è passato, ma ormai l’inizio di una nuova settimana nn mi fa più così paura, anche se il 26 è ormai vicino, nn voglio pensarci ora, nn voglio pensarci prima di essere là, mi conosco, creerei così tanti castelli in aria paure e preoccupazioni per pi trovare tutt’altro di quello che avevo immaginato, in positivo intendo.
We piacevole, rilassante, con Ale e con amici vari, sia ieri sera che oggi pomeriggio.
Mi sono riposata e sono pronta per una nuova settimana, per me davvero importante
Girasole certo che continuerò questo tipo di lezione, in palestra cerco di trovare queste lezioni: nn pesanti, ma che mi rilassano e mi distraggono.
Riguardo al ricovero il 26 ottobre ho l’incontro per stabilire i tempi e le modalità
Anche io faccio la stessa cosa con le verdure, ma più che altro per fermare gli attacchi di fame e nn mi viene la pancia gonfia
Bene che tu riesca ad abbandonare pian piano gli schemi, spero di riuscirci anche io durante il ricovero, hai ragione, zittire la testa è tanto difficile, ma sono sicura che guidata saprò rieducare anche quella.
Sono contenta che continui il francese e l’improvvisazione teatrale.
Mi ha incuriosito l’idea di passare i pomeriggi a cucinare con la tua amica e capisco ene come la sua frase ti abbia toccato.
Quindi nn sei per nulla soddisfatta della reazione di tuo padre?
Rifletti bene per il possibile lavoro nel villaggio, per esperienza indiretta so che è un lavoro faticoso. Ti abbraccio forte
fabiola capisco così bene le tue paure dei pasti in comune e la conseguenza che ne deriva: allontanarsi dagli altri, ma nn fare questo errore…dice:
Miele…come è andata la cena con il pesce, anche ale mi aiuta a prepararlo, sa che mi piace e che riesco a mangiarlo senza restringere
E’ molto bello quello che scrivi: mangerò semplicemente perchè una persona sta cucinando con passione ed è anche attraverso il cibo che passa l’affetto”…”non voglio accettare tanto il cibo in sè, quanto l’affetto che mi porta”…vorrei tanto riuscire anche io a raggiungere risultati simili.
Polla parli di “atteggiamenti che nn ti piacciono”, pox chiederti a cosa ti riferisci?
Sono forse legati all’ansia per la tesi? E’ più che comprensibile!!!
fabiola anche tu ai fornelli oggi?
miele…. vai a funghi…ma quante cose belle fai!!!
Vaniglia mi spiace per la tua caduta e i tuoi disagi…
Aleph che bello il camino!!!
Razie Chloe per quello che hai scritto, accolgo il tuo invito, ma a quel Cielo farò una preghiera per tutte noi…
Ora cerco di svegliare Ale che dorme accanto a me e mi preparo per domani…
Buona serata
Chloe…ho guardato il cielo fuori e, nonostante sia nuvolo, ho affidato comunque il mio pensiero per Marco alle stelle, che esistono sempre..
Buonanotte
Cara Artemide, hai ragione…la paura e l’ansia non può e non deve condizionare i momenti in comune con gli altri, forse anche questo mi ha spinta a provare a festeggiare il mio compleanno…anche se non credo verrà nessuno, ma in ogni caso il fatto di provare a invitare, fare il gesto di uscire dal guscio (che magari fuori nessuno vede realmente ma c’è, lo sento io!)…ti faccio un enorme in bocca al lupo per il 26 e sono contenta che tu abbia passato un piacevole we, la vita ha bisogno di essere “assaporata”, coraggio!
Sogni d’oro
Buonasera a tutte ed anche ad Aleph…Oggi sono molto stanca…giornata pesante,ho lavorato fino alle tre,poi sono tornata a casa e chiaramente come faccio tutti i giorni mi sono messa a sistemare…avrei voluto in realta’riposarmi un pochino,ma non ce la faccio e’piu’forte di me,non riesco a rilassarmi,anche quando ho finito di sistemare e mi sdraio un po’sul letto nn sto mai ferma,mi alzo centomila volte ed alla fine non mi riposo affatto, questo e’un grosso problema che mi e’molto peggiorato da un anno a questa parte;da quando mi e’tornata l’anoressia.
Ragazze sto guardando un programma su sky che parla di problemi di disordini alimentari;ora c’e’una ragazza che soffre di bulimia;sono a cena da Mio fratello con Emanuele….anche loro stanno guardando questo programma e me sta creando un notevole disagio….
Fabiola non preoccuparti vedrai che la serata x festeggiare il tuo compleanno andrà bene secondo me e ti divertirai con i tuoi amici…ne sono sicura!
Chloe anche a me ha sconvolto la notizia di Marco Simoncelli…perché’ era un ragazzo di 24 anni con una vita davanti,
che e’morto per inseguire il suo sogno purtroppo…
Notte e sogni d’oro
..eccomi appena giunta a casina.. che frioooo. avevo pure lasciato le finestre spalancate per cambiare aria e ora pare di vivere in un freezer.. :).
Sono uscita a fare un aperitivello chiacchericcio con un’amica.. e mi piace davvero tanto lo scambio che abbiamo,mi piace il suo modo di accogliermi con le mie particolarità,ma mi piace anche come mi stimola al cambiamento,ma senza pretese..
domani sera faremo un ritrovo tra con altre amiche e ho mega voglia!!
Miele.. l’ansia per la laurea credo che non la saprò troppo gestire.. cmq sono certa che se avrò modo qsta settimana di preparare il discorso e ripeterlo a qualcuno,già mi sentirò + tranquilla. ci sono poi tante cosine che devo fare.. tra incontri con i profe, vestiario,discorso,preparativi per buffet,ecc.. che devo fare.. peccato che ci sia qsto ponte di festività di mezzo che blocca un po’ il tutto e probabilmente tornerò da mia mamma per qualche gg.. ansia a staccarmi da qui,mi pare come non poter gestire la cosa.. ma so che è una sensazione. La tua giornata invece com’è andata? neanche a farlo apposta oggi ho assecondato il tuo consiglio.. :).
Linda.. studiato poi oggi??
Artemide.. anche io credo che tu non ci debba pensare troppo al 26.. credo che la decisone che hai preso sia indice di una reale voglia di cambiare la situazione. arrivati ad un certo punto,conviene prendere in considerazione che da soli non ce la si può fare.. che il lavoro in ballo non basta e che bisogna chiedere aiuto,ma chiedendo aiuto,ti stai aiutando.. è una bella presa di coscienza secondo me. Bene che il tuo week end sia stato sereno.. e buon inizio settimanaaaaaa!!! forzaaaa..
Azimut.. ancora senza parole? :(.
Aleph.. tu non mi dire che sei ancora davanti al camino eh.. ti sarai abbrustolitooooo.. ;).
fabiola sono convinta che qsta tua idea sia spinta da una voglia dentro di te di fare qualcosa per te,qualcosa che lo sia davvero..
bene.. io ora mi sparo in doccia e mi pigiamo per bene.. poi in compagnia di uno spuntino mi infilo nel letto a leggere un po’. ronf ronf..
Notte creature!!!
a domaniiiiiii..
buonasssseeeera!
oggi pomeriggio ho studiato con giacinto poi sono andata a lavorare e sono appena tornata. sono stanchissima! stanotte ho dormito solo quattro ore…
buona notte e buon inizio settimana!
Ahhahah Polla, no no adesso sono qui, il camino è in via di spegnimento!Però sono stato lì quasi tutto il pomeriggio! Buona lettura a te!
Linda, vai a riposarti che ne hai bisogno!E ricaricati per bene in vista dell’inizio di settimana!Vai Lindaaaaaaa!
Buona serata a tutte!
P.S. Chloe ho molto apprezzato le tue parole, voglio rifletterci prima di commentarle.
Ciao a tutti, sto per andare al tirocinio e vi auguro un sereno lunedi (spesso è il giorno più faticoso lo so!), Francesca grazie, davvero..ti penso e spero che oggi la giornata si concluda in modo più rilassante, te lo meriti, ne hai bisogno e devi concedertelo perchè cosi ricarichi un pò le batterie 🙂
Polla grazie anche a te e ti auguro una proficua giornata per iniziare a preparare il discorso di tesi… sono convinta che farai un ottimo lavoro, anzi lo hai già fatto e devi solamente riassumerlo per esporlo (che poi va sempre a finire che i prof in commissione si fanno “la lista della spesa” mentre uno parla!..)
buona giornata a tutti
Buongiorno a tutti…
Mi sto obbligando a diminuire sempre di più le gocce per dormire, così succede che alle 23 crollo ma alle 6 sono gia in piedi, nn riesco a stare a letto senz far niente, mi prende una necessità di fare q.sa, così ho pulito casa e ritirato la roba stesa, ora vado avanti con la prorammazione fino alle 10 per poi farmi le 3 ore questa mattina; nel pomerigio ho il rietro però gli faccio vedere un film….che cosa px pretendere da dei imbi di 11 anni già a scuola da 8 ore!
Secondo me questi pomerigi andrebbero aboliti,siamo stanchi noi e stanchi loro,la soluzione c’è,o si fanno le ore da 60 minuti e si finisce alle 14 anzichè alle 13.30, oppure si viene al sabato. Va be,io in assemblea nn ho potuto esprimermi perchè nn sono ancora di ruolo,ma l’anno prox vedremo….
Auguro a tutti una buona giornata e una serena settimana!
P.S: Qualcuna sa consiliarmi tisane o prodotti naturali per dormire e per essere più rilassata durante la giornata?
ciao blog,
polla non sono propriamente “andata a funghi”…sono andata qui intorno a casa a vedere se ci sono ceppi su cui potrebbero spuntare dopo che avrà piovuto. in realtà, per andare seriamente a funghi bisogna andare preferibilmente presto la mattina, con la pioggia o appena dopo, e soprattutto in collina/montagna dove ci son quelli più buoni. invece qui in zona abbiamo prataioli, sbrise e funghi di ceppo, sia quelli piatti che col cappello. mio padre è un amante…lui adesso passa le sere a cercarli per la campagna…e poi risotto! Io cmq ho una smodata preferenza per i chiodini, ma per quest’anno ancora non ci sono in giro.
Ho letto che ieri poi sei uscita…eheh…il richiamo dell’aperitivo!
Francesca ma il tuo compagno e la tua famiglia sanno dell’anoressia?
Chloe ti posso solo dire che credo la moto sia decisamente troppo pericolosa e ti rispondo che no, non ne vale per niente la pena. Anche il mio compagno ne ha una, e gli piacciono molto, ma da anni ormai ha deciso di lasciarla in garage e io, personalmente, non credo ci salirò mai.
Lindaaaaaaaa evvai di studio degli ideogrammi…..!
Io notte “lievemente” in bianco per via del ciclo. Ormai direi che non ho neanche più sonno 😉
Buongiorno a tutte…notte in bianco anche x me x via del mal di testa e del mal di pancia. l’umore è sotto le scarpe…
ARTEMIDE, io da esperta ho da darti qualche buon consiglio! almeno nel mio lavoro…
Fai delle tisane di escoltzia, passiflora, tiglio e valeriana.
Prendi degli estratti secchi se non hai tempo! ma vedi, la tisana è una forma di coccola vs se stessi, un prendersi cura i se. La sera poi è proprio quello che ci vuole, io ne prendo una anche dopo i pasti a base di erbe digestive come la liquirizia, l’anice e il finocchio.
Non so cosa combino oggi….sono a terra.
Fammi saxe Artemide
vaniglia, grazie per i tuoi consigli, li sfrutterò anche io! spero che il tuo umore si risollevi presto.
mieleeee che buoni i funghi!!! però ti dirò che andare a raccoglierli sotto a pioggia proprio non è un’esperienza che mi ispira ahaha:)
fabiola, buon tirocinio! artemide, buona giornata lavorativa! che film proponi oggi?
polla, hai fatto bene ad uscire! io quando mi arriccio faccio molta fatica a sbloccarmi poi… sono contenta che la tua serata sia andata bene!
francesca un saluto anche a te
chloe…grazie per averci scritto. io ho molta paura della moto, ci sono andata qualche volta con giacinto e sinceramente sono contenta che l’abbia venduta….mi spaventa moltissimo e l’incidente accaduta ieri mi ha lasciato terrorizzata.
oggi ho un test di inglese….figuriamoci se lo passo! vabbè tanto al limite lo posso rifare a gennaio… io odio l’inglese, infatti ho scelto francese come terza lingua!
stanotte ho dormito 8 ore di fila…che goduria! e questa settimana lavoro mercoledì e giovedì, così martedi e venerdì sera vado in palestra e stasera forse vado al cinema…mi piace questa organizzazione, spero che sia la settimana giusta per ricominciare a sorridere! del mio fisico ho deciso che devo fregarmene, la mia salute mentale e fisica sono oggettivamente più importanti, e poi l’estate è lontanaaaaa e avere la taglia 42 è decisamente l’ultimo dei miei problemi ora. anzi, non dovrebbe nemmeno costituire un problema!
..Buondì a todos,
qui c’è un grigiume che dovrei accendere la luce in casina,ma.. mi oppongo!!! sto colazionando in vostra compagnia.. al buiooooo.. ihih.
Artemide.. credo che sperimentare di alleggerire la dose possa essere una buona idea,sempre e cmq se chiedi al medico che ti segue,ma anche per renderti conto davvero del tuo stato irrequieto in generale.. dettato a mio avviso in primis dal dca.. quindi.. io credo che si apra uno spiraglio di guarigione anche da quel punto di vista no? :). buon lavoro oggi a scuola.. ma.. non è che vuoi passare anche di qui a dare una pulitina a casa mia??? eheheh.. a me farebbe gran comodoooo.. ;).
Miele.. buondì. com’è andata poi la tua serata fra amici? ma.. lo sai che anche a me stra piacciono i chiodini?? sono quelli un po’ colorati no? quelli che sono stra simili a quel giochino in cui si compongono le figure inserendo appunto i chiodini nel pannello di plastica con fori.. eheheh. quindi ciclo arrivato? a me stanotte.. siamo sincronizzateeeeeee.. oggi che combini? com’è lì la situazione?
Linda.. ma ovvio che se dovessi non passarlo lo ridarai a gennaio.. è anche qsto il bello dell’uni.. nel senso che a me alleggerisce non poco il fatto di poter rifare,rimediare,rifiutare,ecc.. mi fa sentire un po’ meno sotto “giudizio universale” e + libera anche di prepararmi e di autovalutarmi.. cmq tu provalo,spesso va anche bene!!! e.. io anche non viaggio a braccetto con l’inglese.. sono una sega mondialeeeee! quindi tu settimana abbastanza organizzata.. proprio come piace a te. prima o poi anche io farò un piano d’attacco.. avevo anche “promesso” che avrei sistemato frigo e freezer,ma alla fine tutto fermo. ihihih.
Francesca.. io credo che per combattere l’iperattività non ci sia molta alternativa che legarsi da qualche parte e magari non solo metaforicamente.. eheheh. credo fermamente che farsi un po’ di sana violenza contro la malattia porti a degli ottimi risultati in quanto a sensazione di conquista e di libertà personale.. buon lunedì!
Buon risveglio intanto..
Azimut???????? ……….
Ciao cara Linda che piacere leggerti così carica.. che piacere leggere anche tutte le altre! Sono passata un po’ in questi giorni ma sempre un po’ di corsa, è stata una settimana all’insegna dei lavori per la casa, quuesta sarà all’insegna della tesi e quella dopo di un nuovo lavoro. Organizzazione come parola d’ordine!
Che dire, la vori quasi terminati ci sono solo piaccole cosette (tipo togliere la vernice dagli zoccoletti che appena ci passi lasciano un meraviglioso alone e più ci passi con la spugnetta che rimane sempre un po sporca peggio è) e arredarla un po’ di più.. ma per quello aspetterò nuove entrate…
In compenso però mi è bvenuta la mammite.. non pensavo ma staccarmi da questa che è stata la mia casa per 23 anni è dura. Cioè, quando studiavo via era diverso.. er in un’altra città e quando tornavo questa era comunque la mia casa. Vabbè, stanotte promesso dormirò lì.. Ce la posso fare.
Cibo fisico ecc che dire… Mi sono resa conto che se fossi stata debole come i mesi passati non ce l’avrei mai fatta e sfido chiunque a pensarla diversamente. Portare e spostare scatoloni, sacchetti giganti, scale, mobili richiede tante energie e a parte ogni tanto che mi sentivo davvero distrutta ce l’ho quasi sempre fatta! Olè.
Poi resta l’accettarsi… che non è per niente semplice. Ho svuotato gli scatoloni dei vestiti invernali, bè non so quanti mi andranno ancora bene. Puff, ma meglio così. Certo che finchè come colazione mi mangio caffè latte mela, mandarino e castagne a go go poi non mi dovrei proprio lamentare. il punto è sempre lo stesso.. perchè quando inizio a mangiare mi sembra che quello sarà l’ultimo pasto della mia vita?! Non lo so, oggi devo comperare tutte le cose di prima necessità.. tipo olio, aceto, magari pasta o riso.. Che ne so, dovrò pensare io da sola a me stessa. ce la voglio fare..
Vi abbraccio forteeeeee 🙂
Polla sì sono quelli. Superbi sulla pizza, per esempio!
Il ciclo è arrivato ma il mese scorso ha saltato, quindi al momento sono ko. Quindi ok, accetto di sentirmi stanca e affaticata, cercando di non affaticarmi ancor di più; e stasera non andrò a ballare perchè con questo mal di pancia non me lo godrei come al solito.
Ieri sera una bella serata…ho mangiato una mega pizza, bevuto parecchia birra e concluso con una fetta di crostata ai mirtilli. Mi sentivo piena ma cavoli, certo meccanismi mentali (“quindi domani non mangio”, oppure “non va bene che mi senta piena” ecc.) non si sono attivati.
Ah ieri poi ho comprato dei jeans..sono a sigaretta, avete presente? non li volevo nemmeno provare, io ho proprio paura dei jeans che fasciano…ma lui mi ha incoraggiata e poi mi ha detto di prenderli, che mi stanno bene e che, se non sono troppo scomodi, vale la pena portarli. quindi ho preso sti benedetti jeans e se e quando non mi entrassero più, li porto al mercatino dell’usato e stop. D’altra parte non voglio nemmeno prendermi dei jeans che mi stanno larghi “perchè se poi ingrasso mi vanno ancora bene” e finire per assomigliare a mia nonna… 🙂
ok, proseguo con la tesi. a più tardi pulcette
..uhmhm.. finalmente arrivano anche tue notizieeeee!!! ma che figata che la tua casa sia pronta.. certo che è diverso quando si studia in un’altra città e si vive fuori,ma poi si dice “torno a casa”.. per me è stata la stessa cosa.. e mi impegno anche qui a non scrivere che “torno a casa”,ma piuttosto che vado da mia mamma o che ne so.. e sempre per qsto motivo ho deciso di arredare casa mia nella città in cui sta mia mamma,proprio perchè così quando tornerò dalla città in cui studio,avrò cmq un posto mio e quando deciderò di passare del tempo con lei,sarà del tempo che passeremo insieme perchè l’avremo deciso,perchè ci va,perchè si hanno cose da fare o anche no.. è cmq un non darsi per scontati e un prendere in considerazione concretamente il distacco fra noi,fisco e mentale. :). io credo che qsta cosa mi aiuterà parecchio.. infatti non vedo l’ora che passino qste due settimane per dedicarmi a tutte le attività in programma.. tra le quali cercare casa nella nuova città,arredare casa mia su,andare a trovare amiche sparse per il mondo,ecc.. belluuuuu.. per poi ripartire con tutta l’energia che mi serve per l’università e la nuova location. eheheh.
ma quindi non ho capito.. stanotte dormi nella nuova casa? dai daiiii.. e qsto nuovo lavoro invece? in cosa consiste? per la spesa invece.. beh.. deliziati e stra viziati e prendi delle cose che ti piacciono e punto. senza fare giri e rigiri mentali.
Miele.. i jeans che ti sei comprata,sono dei jeans che ti vanno bene ora.. e stop. poi come dici tu,li regalerai,o altro.. l’importante è sempre che qsti jeans non rappresentino un metro di misura che aumenta lo sconforto,ma che restino dei jeans che usi ora e bona.. io giusto ieri ho potuto rimettere dei jeans che mi cadevano e ora non +. ero stra felice perchè mi stra piacciono e mi spiaceva averli lì a far muffa.. se poi anche qsti stringeranno.. beh.. vai di nuovi. :). chetelodicoaffà?
buona tesi allora.
polla, l’atteggiamento verso sti nuovi jeans è proprio di assoluta tranquillità. possiamo dire “fluidità”? sì, diciamo così.
anche a te una buona mattinata!
uhmhm, ma ciaoooo
quanto ti capisco…il colore alle pareti è una rottura da togliere quando finisce fuori dalle pareti stesse… 🙁
hai portato qui dei bei pensieri, grazie. buona continuazione anche a te.
..diciamo che a Miele il termine “fluido” gusta assai.. eheheh. e che la mia mattinata abbia iniziooooo.. magari togliendo il pigiama potrebbe essere già un primo passo.. ;).
🙂
Grazie Polla… Finalmente qualcuno che condivide il mio punto diu vista.. è esattamente questo che intendo io. Non voglio tagliare fuori dalla mia vita la mia mamma, assolutamente ma tutta questa conflittualità ci sfinisce, dunque passeremo del tempo assieme e non sarà mai forzato, sarà diverso. Si si, forse lo sta iniziando a capire..
Comunque, lavoro… Mio papà non si smentisce mai e come al solito si è rivelato essere l’ennesima delusione, anche lavorativamente parlando. Dunque, smetto di lavorare per lui e mi metto alla ricerca di qualcosa di nuovo, anche poerchè l’affitto non si paga da solo! eheheh. Tengo comunque il lavoro di commessa nei weekend ma con quello non credo riuscirei a coprire tutte le spese anche se nei prossimi mesi gli ipermercati verranno letteralmente presi d’assalto, dunque più lavoro, più straordinari e più soldini 🙂
Comunque, anche per me hai fatto bene a comperare quei pantaloni. Sapete cosa penso.. allora dal periodo in cui ero proprio magra malata sono passati 5 chili più o meno. E.. sono un’esagerazione a dirlo a parole ma praticamente parlando è lo stesso discorso che faceva Miele.. Da più fastidio la sensazione di sentirsi stretti, anzi GIUSTI dei jeans piuttosto che poi come ci vediamo realmente.. Nel senso.. se mi metto davanti allo specchio cosa vedo? Non più le ossa. E allora? La pancia non va più all’indentro.. e allora? Ok, pancia e gambe magari è un po’ più difficile da accettare ma comunque so di non essere una balena, razionalmente parlando. Inoltre, l’andare in palestra mi aiuta molto.. sento il mio corpo, nell’aumentare di volume, diventare più toniico, più sano.. Boh, mi capite più o meno?
vabbè, tolgo il pigiama e vado allla ricerca di pentole inutilizzate da fare diventare mie!!
sì uhmhm, ti capisco e anche bene.
anche riguardo all’uscire da casa e al rapportarsi quindi in modo diverso alla propria famiglia d’origine. non c’è nulla di cui sentirsi in colpa: crescendo, è giusto e normale fare il passo verso l’esterno e riformulare la relazione. con mia mamma da un anno a questa parte è cambiato totalmente il modo di cercarsi e vedersi. quei momenti e/o giorni che passiamo insieme, anche se non sempre facili emotivamente, sono più valorizzati, c’è qualcosa di concreto (le proprie rispettive vite) di cui parlare, e anch’io mi sento adesso molto più una persona a tutto tondo che una proppaggine di qualcun altro.
scusate se scrivo ma ho bisogno di sfogarmi e non so con chi farlo,super litigone con mia mamma che sostiene che sono una merda, una pezzente e un’ingrata perchè lei porta a casa i soldi per me e io non sono contenta..che non sono solo io a stare male ma che con la CAVOLATA che mi sta succedendo sto facendo star male tutti e che faccio un sacco di storie per cose futili, per cose senza senso quando alla mia età dovrei essere forte..e che sto facendo andar via di tetsa tutti..bene ora mi sento davvero un peso, vorrei non esistere, scomparire
mery capisco bene le tue sensazioni ma tua madre forse è stata presa da un momento di nervosismo….tu che le hai detto? da cosa è scattato il litigio?
il litigio è scattato perchè non riesco più a comprarmi nulla, credo sempre di non averne bisogno o di non meritarmelo..ma lei è sempre cosi nel relazionarsi con me, dura e intransigente, non è un episodio isolato..solo oggi era veramente fuori di sè..io me ne sono stata in silenzio in lacrime..e poi dopo qualche minuto le ho detto che non mi sembra di mancare di rispetto a nessuno e che non è facile capirmi nemmeno per me stessa..ma non credo le interessi molto..
Ho il morale sotto le scarpe e non riesco a pensare che qualcosa andrà bene, che la mia percezione di me stessa migliorerà…una persona che avrei voluto rivedere (ma che sapevo non avrebbe accettato l’invito) non ci sarà sabato = sono davvero trasparente e insignificante, ora più che mai, e ok, lo sono sempre stata per tutti i miei 28 anni quindi non dovrebbe farmi cosi male ora…ma ci sommo il fatto che anche al lavoro accumulo sfiducia, mi autoconvinco di non poter arrivare al livello degli altri, di non capire i concetti che mi verranno spiegati dal tutor ecc…eppure mi interessa imparare e non voglio cedere, non voglio rinunciare, è la sola cosa che mi stia dando un motivo per alzarmi..che stress, mi detesto con tutta me stessa e vorrei sparire.
..Buonasera marmaglia,
allora??? qui oggi c’è stato un silenzio che spero fosse dettato dagli impegni quotidiani di ognuno.. io personalmente sono stata in casina oggi pomeriggio a leggere un po’ la tesi.. sono indietrissimo e ho solo domani pomeriggio e domani sera per rielaborare un po’ di idee e raccimolare un po’ di informazioni prima dell’incontro con la correlatrice.. pf. dai daiiii! qui cmq ha piovuto tutto il pomeriggio e qsto ha aiutato la temperatura a salire un po’.. non male come cosa direi.. inoltre stare in casina al calduccio,quando fuori c’è la bufera,mi fa sentire “al sicuro”.
e voi? che avete combinato?
Artemide.. dove sei?.. :).
Linda.. il tuo test d’inglese poi? colpito ed affondato?..
Azimut.. non c’è verso di rileggerti in piazzetta?????
Io domani in tarda mattinata ho l’appuntamento settimanale con la nutrizionista.. ho molta voglia di andarci,anche perchè poi credo che la prossima settimana lo salterò..anzi credo che lo fisserò lo stesso e poi in caso avviso se non posso andare.
saranno settimane ricche e impegnative.. ma ci sta.
bien.. ora mi metto a leggere ancora qualche riga e poi ronf ronf.
a domani mattina.. punto di svegliarmi prestino.. vediamo..
Notte!
ei buonaseraaaa!!! io ho avuto una seratina un po’ così, ho annullato i miei programmi perchè speravo di essere calcolata in casa standoci tutta la sera invece…la prossima volta esco che è meglio!!
però sono serena perchè ne ho parlato con giacinto e sono stata ore su skype con le mie amiche all’estero, che mi hanno ricordato che loro sono la famiglia che mi sono scelta! loro si ricordano sempre di me e mi mancano come IO manco a loro!
pollaaaa ultimi giorni! che figata…giornate piene per te.è il test che ha affondato me ahahah comunque sai, domani primo giorno di acqua alta per me…ma come si fa?!ahahah vi farò sapere se annego
azimut, miele, yris…dove siete?!?
fabiola, mery vi abbraccio, cercate di vedere la famosa (ma esistente!!) luce in fondo a questo tunnel. vi siamo vicine
buonanotte! spero che sia serena, che porti consiglio e …bei sogni!
Ho pianto tutte le lacrime che avevo, sono così stanca che nn so nemmeno se quello che scriverò avrà un senso, ma ho bisogno di venire qui, di urlare in silenzio il mio dolore, con voi che mi capite.
Credevo ce l’avessi fatta, ho chiesto aiuto ai miei per nn cadere, credevo di essere ormai al sicuro, ma mi sbagliavo. Forse all’inizio era davvero fame, se mi fossi fermata sarebbe stata una cena normale, ma niente, è stato più forte di me, varcata quella soglia nn esiste limite. NN ho comprato nulla, nex schifezza, mi sono abbuffata di verdure, yogurt,latte e cereali. Mangiavo per vomitare e vomitavo per mangiare ancora…Tornare dai miei, senza nulla da fare mi ha dato la possibilità di vedere quello che in 4 anni non avevo mai visto, quella nn è più casa mia,nn c’è più nex traccia di me,né una foto, né un mio quadro, né il mio letto,nulla,io per loro sono fuori da casa, io, il loro problema,il loro fallimento, la figlia che li ha delusi nn c’è più, così agli occhi degli altri sono di nuovo una famiglia normale….
So bene che nn fuggono da me,ma dall’anoressia,ma io sono l’anoressia e nn vedono altro.Lo stesso vale per ale,ci vediamo,ci sentiamo,ma sento che è solo più una abitudine nell’attesa che io ritorni normale…ma cos’è la normalità? Ok, l’anoressia è una malattia,ma quando una persona è davvero normale o giusta o pronta per costruire q.sa insieme?
Scusate, nn so nemmeno io perché scrivo queste cose né cosa voglio dire bene, sento solo il vuoto intorno a me, sento come la malattia mi stia togliendo tutto, , la mia famiglia,il mio amore,i miei amici e la mia dignità….maltratto questo corpo che mi è stato dato nn per essere trattato così,ma per essere curato, io invece lo torturo, nn lo accetto, sfogo su di esso il mio dolore, dolore che ora sento tutto,che ora mi sta schiaccaindo del tutto ed io sprofondo sempre più giù, sono andata sempre più giù,fino a perdere ogni dignità umana mangiando e vomitando davvero come una disperata. Già, ecco cosa provo ora tanta disperazione…
Il ricovero mi aiuterà o sarà l’ennesimo fallimento, sono davvero destinata a fallire in ogni cosa che faccio, in ogni risalita che tento, sono davvero senza speranza?
Ho paura, tanta paura, vorrei andare a dormire, ma ho il terrore di quello che potrei sognare, vorrei addormentarmi e svegliarmi senza questo peso che mi porto addosso da 10 anni, eppure so che nn è pox, o combatto o sono destinata a morire…a scomparire sempre di più. Se faccio prevalere l volontà di nascondermi, cercherò sempre di più la trasparenza e arriverò alla fine. Posso ancora venirne fuori o sono scivolata troppo in fondo e nex mano può più afferrarmi…nn lo so, sento solo tanta stanchezza, amarezza, delusione, solitudine e disperazione.
HO letto qua e là i vostri post, grazie Vaniglia per le tue tisane, grazie Polla per il tuo buongiorno e per aver chiesto di me, un pensiero a mery e fabiola…chiedo scusa a tutte le altre, ma ora nn riesco a scrivere altro, nn sono in grado di dare conforto a nex dal momento che disprezzo anche me stessa…
Un abbraccio forte Artemide…spero che il mio pensiero e quello delle altre ragazze ti accompagni durante questa nuova giornata, un passo alla volta…non correre di più, alla disperazione può subentrare un sentimento altrettanto forte, continua a seminare piccoli semi della tua “voglia di esistere” e vedrai che non andranno sprecati, ma devi iniziare dal primo passo quindi…ci sei quasi
Un saluto a Linda, Polla buon discorso, Francesca e Vaniglia, spero stiate bene…Una buona giornata a tutti voi 🙂
Artemide certo che ce la farai!Io non ho dubbi. Però datti questa possibilità.
Secondo me il day hospital, se vissuto senza eccessiva ansia, ti può davvero aiutare.
E riguardo a quel che scrivi su casa dei tuoi…beh, sostanzialmente è vero: tu ora non vivi più lì. Ma questo non significa che tu sia fuori dalla loro vita e dal loro cuore…anzi, ci sei dentro più che mai e mi sembra che te lo dimostrino quotidianamente. Paradossalmente, però, anche se sei uscita fisicamente da lì (cosa che io ritengo positiva, ad una certa età), nei tuoi comportamenti fai di tutto per rimanere non tanto la loro figlia, ma la loro bambina bisognosa di cure. E questo mi sa che sta a te cambiarlo….così come con Ale….lui si lascerà coinvolgere davvero dal vostro rapporto quando tu ti renderai più credibile ed affidabile. E’ questa secondo me la soglia per poter costruire qualcosa insieme. Altrimenti il “lavoro” lo fa tutto l’altra persona.
Io penso che tu abbia le risorse per arrampicarti fino ad uscire da questo tunnel, e sai che qui troverai sempre una possibilità di ascolto e di confronto. Cerca di passare una buona giornata.
Grazie faiola, grazie a tutti quelli che passeranno di qui,scappo al lavoro e cerco di nn pensare più a ieri…penso al primo passo e nn alle cadute che pox trovare.
UN abbraccio a tutte e un pensiero speciale a Polla.
Buona giornata!
Buongiorno a tutte ragazze,
sono giorni che sento che non sto più bene, a livello psico, sono molto giù, il mio stato depressivo poi mi porta afare tante considerazioni sull’andamento della mia vita fino ad ora. Il bilancio è negativo su quasi tutta la linea …mi rendo conto che non cambia nulla e forse mai cambierà se il mio stato non migliora. Così, mi son messa in cerca di strutture che fanno il day hospital oltre al San Camillo dive mi son trovata malissimo. Ho trovato una clinica psichiatrica dove, in regime di day hospital ma non solo vengono trattati anche i disturbi alimentari. Ho telefonato ieri…mi son fatta coraggio. C’é una bella lista di attesa, ho chiesto info e ci son 2 turni: mattina e pomeriggio. Ciò mi consentirebbe comunque di non smettere di lavorare….sto valutando, rimurginando, a volte me la racconto dicendo che questo stato di depressione passerà, che è ciclico e bla bla bla. Ma, stavolta vorrei davvero fare qlcs x me ma non mi va che i miei sappiano nulla…non so’ xké ma non voglio in alcun modo far sapere nulla! Voglio che sia una cosa solo mia….forse x evitare intromissioni da parte loro, cosa che mi fa paura poiché magari il tutto assume un carattere coercitivo, forzato. Ed io forse voglio sentirmi libera di mollare qualora non ritenga il centro adatto alle mie esigenze. Non so’ penso e ripenso ma non escludo una nuova telefonata oggi per confermare la mia messa in lista.
ARTEMIDE, capisco il tuo stato d’animo poiché è accaduto anche a me di stare un po’ senza vomito e poi, ricaderci come una deficiente….brutta, bruttssima sensazione e stato d’animo. Considera che io poi, l’ho fatto come al mio solito x giorni…ma so che tu sei diversa e dunque oggi puoi ricominciare da capo.
Ieri pomeriggio mi sentivo sola e sono andata da mia sorella a parlare un po’, a sentirmi meno insignificante…dopo stavo meglio, giovedì sera abbiam detto di uscire. Quel che noto di me è che malgrado mi sento sola, cerco di isolarmi ancora di più “evitando” le amiche, non uscendo…insomma, mi do la zappa sui piedi. Ma xké???
Se penso a una vita futura mi vedo sola, che giro in una casa vuota, senza nessuno, senza suoni, isolata da tutto e da tutti e magari con la visita saltuaria di mia sorella che come già ora è, avrà una vita sua, una famiglia…ed io sola.
Il lavoro? è fermo…mi ero posta degli obiettivi x questa settimana, vediamo se su un fronte o l’altro riesco a concludere qlcs.
Devo fare le analisi che non andavan bene l’ultima volta: a livello fisico mi sento bene, ma è meglio controllare.
Scusate i pensieri pesanti….vi auguro una buona giornata.
Polla non so cosa dire, sono completamente bloccata
Saluto tutte/i
Artemideeeee abbiamo bisogno della tua forza, nonostante non sappia nulla di te ti sono vicina e ti stringo forte, dai che il peggio è passato ora bisogna guardare avanti, rialzarsi sgranchirsi le gambe e via, un’altra giornata ha inizio!
Buongiorno ragazze…
In questo momento vorrei poter abbracciare forte Artemide,perche’so in parte come si possa sentire.Io pero’dopo 20 anni di psicoterapia tra alti e bassi,credo fermamente una cosa…che l’aiuto piu’grande arriva da noi stessi e dalla nostra forza di volonta’,gli psicologi possono darci una mano insegnarci a guardare dentro di noi,ma siamo noi e soltanto noi a doverci mettere tutto l’impegno possibile x guarire…e dobbiamo imparare a fare il cosiddetto “igene mentale”.e’difficile ma bisogna farlo.
Stamattina ho deciso di non pulire…di spezzare un po’ questa catena per la quale mi sento obbligata a dover sistemare tutto perfettamente tutte le mattine prima di andare a lavoro.ogni mattina prendo quella stupida aspirapolvere ed incomincio a passarla.E’come un rito e Sto male se nn lo faccio.Stamattina ho deciso:niente aspirapolvere…e mi sono portata il pranzo a lavoro(non lo faccio mai!)mangi solo frutta e un ginseng di solito.Oggi invece due involtini di carne con verdura…voglio mangiarli ed essere contenta di averlo fatto,senza sentirmi in colpa dopo per poi andare a vomitare!
Vi auguro una buona giornata…A tutte….
Un abbraccio ad Artemide e a Fabiola
..Artemide, grazie per essere passata e grazie per il pensiero speciale che mi hai rivolto!
Sei in movimento bella creatura.. e il movimento provoca scompiglio e preoccupazione.. non pensare ora a come andranno le cose,investi energia verso la strada che hai scelto di intraprendere,anche se ti sembra la + sbagliata,anche se pensi di non farcela,anche se la paura ti terrorizza.. ti stai dando l’opportunità di andare oltre e di dire BASTA. Ribadisco che non si può pretendere di stare bene da subito,anzi,che la sofferenza si trascina,ma poi la si lascia un po’ per strada nel senso che ogni traguardo ti allontanerà sempre + dalla paura,dal dolore.. ma ci devi credere,ti devi affidare e meno pensi e meno rischi di farti ingannare da un pensiero malato che ti fa compagnia,fino ad impossessarsi di te completamente,da troppo tempo.. vorrei davvero essere lì con te e poterti spronare ogni giorno per dirti che ne vale la pena,ne vale la pena davvero.
Ieri è andata così.. sai che hai fame,sai che hai paura,sai che hai preso delle decisioni e sai anche che c’è una bella matassa da gestire.. tutto qsto influisce molto. inoltre stai continuando a lavorare,a fare le tue attività in palestra,a portare avanti il tuo rapporto con Ale.. beh insomma.. direi che tutte qste cose messe insieme possano fomentare l’ansia che già hai. ma vedrai che piano piano riuscirai a fare ordine.. ora come prima tappa hai bisogno di affrontare il cibo,il peso,la tua salute fisica e poi quella mentale e vedrai quante cose scoprirai.. belle e brutte.. ma con una lucidità,un’esperienza e una forza d’animo che non ti spingerà giù fino alla distruzione,ma piuttosto verso la vita che tanto aspetti. quella vita che finalmente potrai condividere con chi ami. prima però ti devi liberare .. devi recuperare e rassegnarti a mettere da parte tante cose,ma.. in fondo qsta malattia a quante cose ti ha fatto rinunciare,quante te ne ha fatte perdere? è il caso che ora tu ti dia la possibilità di costruirti e di costruire.. no,non si è mai pronti.. non c’è una modalità specifica da seguire,non ci sono dei manuali di vita.. ma ci sono le cose in cui credi,ci sono i tuoi valori e a qsti devi dare espressione e qsti faranno di te la persona adatta alle scelte che farai in futuro.. io sono certa che darti qsta possibilità sia la scelta migliore. Abbi fiducia.. e sappi che dal 5 novembre io posso venire lì,anche solo a farti un sorriso.. a stringerti la mano.. e a dirti: FORZA CE LA PUOI FARE!!!!
io ci credo.. tu? un abbraccio.forte.forte.forte. :).
Azimut.. bloccata da cosa? se tu sei il tuo blocco.. magari prova a focalizzarti su altro.. a spostare un po’ l’attenzione e a lasciarti leggermente andare.. puoi anche raccontare una barzelletta eh.. eheheh. ne conosci? io giusto un paio…. se vuoi…. ;).
Miele.. buongiornissimo!!! come sta la tua pancia oggi? sei riuscita a stare + tranquilla stanotte?.. io stamattina non mi sarei mai voluta alzare.. ma ho appena ricevuto il msg di un’amica e mi ha dato la giusta carica.. sento davvero del positivo..
Buon risveglio a tutto il blog.. qui altra giornata di pioggia e grigiume.. il clima ideale per mettersi sulla tesi oggi pomeriggio.. seeeee.. che vogliaaaaaaa.. :).
Polla dai con sto discorsoooooo 🙂
Buongiorno comunque….io sto ancora abbastanza per terra, ma comincio a vedere la luce…stanotte ho finalmente dormito meglio, sotto l’influsso incrociato di camomilla, melatonina e di un analgesico x i dolori. prima sono uscita a predere il pane evitando la pioggia ma ora, visto che invece piove e anche parecchio, sono sulla tesi pure io. mi sono ficcata dentro ad un ingorgo argomentativo e devo trovere un modo elegante di uscirne. nel pomeriggio ripetizioni.
Francesca mi piace il tuo atteggiamento di oggi. coraggio.
..Miele,anche qui piove di bestia.. che due palle.. volevo fare delle cose prima di andare dalla nutrizionista e invece mi sa che salta il tutto. pf. va beh.. no panic!
bene dai che stanotte è andata meglio.. mica poco. e bene anche che hai scampato la pioggia!!!
che barba invece che nel pomeriggio non ci sarai.. beh,ci sentiremo verso sera se passi. io farò serata casalinga quasi di sicuro.. così qualcosa combino,spero. :).
Francesca.. hai fatto benissimo a non passare l’aspirapolvere e ovviamente non per l’aspirapolvere in sè,ma per la fatica che ti costa NON FARLO. olè. e brava anche per il pranzo.. insomma.. come dici tu sta a noi darsi certe possibilità e sta a noi non buttarci a terra quando non si seguono schemini e schemetti .. senza avere la pretesa di giovarne subito. ecco. portare pazienza e crederci.. scegliere la direzione e seguirla.
vai!
Polla ma lo sai che non conosco neppure una barzelletta? Chi l’avrebbe mai detto…
Buongiorno zucchine,
che giornata uggiosissima!! Io ho il morale sotto le scarpe, ho la sensazione di farmi trascinare avanti dagli eventi e di non fare niente per viverli…
un vegetale….per fortuna stasera mi prendo la mia dose di coccole che mi ricarica per un pò ma anche questo discorso non andrebbe fatto, non posso sperare di scappare dai problemi rifugiandomi tra le sue braccia…dovrò affrontarli prima o poi.
E come mi avete spesso detto da sola non ce la posso fare. Ho capito che posso anche smettere di vomitare e di abbuffarmi, posso anche mangiare pasti normali, posso anche guardarmi allo specchio e vedermi bella ma non sarebbe risolto il problema. Il mostro sarebbe sempre lì, pronto ad attaccare alla prima difficoltà. C’è qualcosa che non va in me, ed è qualcosa che mi porto dentro da tanto tempo. Sto leggendo donne che si vanno male di Dusty Miller, è vecchiotto ma mi sta aprendo gli occhi su tante cose e tanti comportamenti che non collegavo alla malattia e che invece potrebbero venire tutti da li.
L’ho trovato nella libreria di mia “suocera” (?? spero non si faccia del male anche lei!) e gliel’ho chiesto in prestito…l’ho appena iniziato ma sembra interessante.
Forse riprenderò in mano la lettera della psichiatra e questa volta andrò fino in fondo.
Il mio terrore è di scoprire di aver rimosso qualcosa di grosso, che non verrà a galla tanto facilmente…non so perchè ma ho questa sensazione, ho paura di andare a scavare….ho paura di metterci una vita a venirne fuori!
Però avete ragione voi, da sola non combino un bel niente, anzi, rischio di perdere anche quelle poche cose che mi sono rimaste e che per grazia di dio non ho ancora rovinato, distrutto, maltrattato, come invece ho già fatto al mio povero corpo.
Buongiorno!!!
Anche qui piove alla grande ma io me la godo tutta questa pioggia!E’ o non è autunno???Eheheh…
Ho letto qua e là i vostri post di ieri, ma non ho tempo di commentarli tutti!In questi 2-3 giorni sono di frettissima, ma da giovedì prometto che tornerò operativo come sempre anche qui sul blog!
Vaniglia, se te la senti, falla quella telefonata.
Un saluto a tutte!
Passo tra un pò
Ciao a TUTTE,
molto mi accomuna a Voi, davvero tanto…
Di questo orribile mostro di malattia mi rimane ancora il bruttoi rapporto con il cibo, soprattutto il terrore di molti alimenti e la paura che la società non mi capisca..per me è difficile conoscere gente….voi vi incontrate mai?di dove siete?io sono di Milano…mi piacerebbe parlare con qualcuno che mi capisce fino in fondo..un abbraccio
Grazie di cuore a tutte, grazie Polla per tutte le parole che hai speso per me, grazie Vaniglia, Francesca, Mary, sì, ce la faccio ce la devo fare, per l’amore che ho per questa vita che voglio riprendere tutta per me…ora ho qualche ora per riposare, poi a scuola dalle 16 alle 20 per consigli di classe, ma va bene così, almeno penso ai miei raazzi e mi faccio meno paranoie
Hai ragione Polla, devo affidarmi a chi si prende cura di me e crederci…benvenuta speranza, è significativo che tu sia arrivata proprio oggi con questo nick name, vuol dire che anche io posso tornare a sperare…
Vi abbraccio di cuore…a questa sera…
artemide..
io credo che nella situazione di stress e di panico in cui ti porta l’idea di un ricovero (o day hospital che sia) la crisi sia la reazione più normale.
normale nel suo essere paradossale, ovvio.
perchè se da un lato è una fuga, dall’altro è una difesa, un’immersione in quel mondo di dolore ovattato che anestetizza.
anzi, forse più che normale, io direi che è quasi “opportuna”, per farti rendere pienamente consapevole di quanto la malattia ti stia togliendo e di quanto può toglierti ancora.
per farti perdere la fascinazione, l’ilusione che sia meglio starci dentro che venirne fuori.
ogni nascita è dolore.
il passaggio dall’umido e buio liquido amniotico alla sferzata di aria e di luce è dolore.
piangiamo. non a caso.
è solo attraversando la soglia del dolore che conquistiamo la vita.
e l’amore per noi stessi.
e allora io ti dico attraversalo quel dolore, forte della tua disperazione!
sapendo che come me, come tante, vedrai la luce.
e non ti arrendere alle difficoltà che ancora ti attendono.
non aspettarti bacchette magiche.
non riversare su questo passo l’illusione di rifugiarti nell’ennesimo ambiente “protetto”.
questo è solo il passaggio della soglia artemide.
ma devi abituare i tuoi polmoni al respiro.
noi siamo con te, e ti stringiamo forte
ragazze sono qui, un poì ciancicata, ma ci sono. ci leggiamo a breve con più calma.
un abbraccio a tutte, un bacio al mio principe, e una coccola ad azimut
Ragazze sono a lavoro e volevo solo rendervi partecipi del fatto che ho appena finito di mangiare il mio pranzetto…mi sento contenta e soddisfatta di averlo fatto senza poi dover correre in bagno…
Spero di continuare cosi e di ritrovare un bel rapporto con il cibo…equilibrato…senza senza sensi di colpa,senza restrizioni e senza abbuffate….
Volevo dare il benvenuto qui tra noi a Speranza….:)
..Ciao blogger,
eccomi tornata a casina.. non so come mai,ma mi ha preso un po’ di nervoso poi stamattina.. ora un po’ è passato.. per fortuna.. saranno tutti i pensieri e le cose che devo fare che mi fanno un po’ attorcigliare,ma solo a tratti..
cmq..
Artemide.. sono pienamente d’accordo con Yris. come sempre ha trovato il modo per esprimere + chiaramente e anche + concretamente quello che penso.. e .. grazie Yris,grazie perchè le tue parole sono sempre preziose. parole che sono frutto di esperienza,ma non solo. sono parole che parlano di azioni,di sensazioni .. racchiudono percorsi e quindi pezzi di vita. e danno tanta luce e personalmente mi aiutano a fare chiarezza,non solo verso di me,ma anche verso gli altri. anche solo esplicando meglio quello che io stessa vorrei esprimere.. :).
Azimut.. secondo me una barzellettina la sai.. magari una di Pierino.. ammettilo!
Ely.. fossi in te non ci penserei troppo su. se pensi di aver bisogno di aiuto,non aspettare altro.. chiedilo. è un modo per darti tu stessa aiuto.. una mano che allunghi tu verso di te. è un passo.. un passo che fa parte di un percorso.. il tuo. hai paura di scoprire qualcosa.. beh,insomma è sempre il solito discorso.. la paura che ci frega. per paura di aver paura si continua ad avere paura.. ma ha senso? no,fa solo male. se qualcosa dovrà uscire,uscirà.. ma può essere anche che con la terapia non si facciano delle scoperte miracolose,ma semplicemente si inizi un percorso,lungo o corto non puoi saperlo,di cura.. di presa di coscienza che può aiutarti a cambiare,a stare bene.
Ora l’ostacolo piu’grande e’quello di riuscire a fare quella benedetta telefonata alla ginecologa e trovare la forza dentro me di andarci….devo reagire e non abbandonarmi ai miei malesseri e ai miei forti stati ansiosi!!!
ti assicuro che non ne so mezza
..mmm.. Azimut, vuoi che ne insegni una? ;). non che io sia un’appassionata eh.. anzi.. mi piacciono quelle + stupide se mai. veloci. eheheh..
cmq sono quasi convinta che se ci pensi bene bene.. un vago di ricordo di barzelletta c’è in te.. :).
Francesca..inizia col porti come obiettivo al telefonata.. non pensare già al dopo.. inizia con un piccolo passo. e .. non credo tu ci debba stare lì a pensare troppo,non+ di quello che hai già pensato.. quindi.. hai un momento libero oggi?chiama.. anzi.. magari è meglio farlo la mattina che le segreterie sono aperte con + probabilità.. ma se è uno studio privato invece,ci sta anche il pomeriggio.. :).
Grazie Polla, mi sono resa conto che io questa malattia non la odio poi così tanto…anzi, certe volte è come un’amica, quando sono sola, quando sono triste, quando sono annoiata lei c’è sempre a farmi compagnia. Ed è x questo che non chiamo nessuno quando mi prende la voglia di abbuffarmi, perche alla fine mi va bene così, non saprei che altro fare…
non riesco piu ad immaginarmi di vivere senza, è come se fosse un pezzo di me..
ma com’è possibile? xchè ho così paura di guarire e di essere libera??
Ragazze posso chiedervi di dove siete?
Artemide, la speranza è sempre dentro di noi…forse bisogna crederci di più..un abbraccio
..Ely,ma infatti sta anche un po’ in qsto la chiave.. ovvero la ricerca di un qualcosa che sia più VANTAGGIOSO rispetto alla malattia.. ognuna di noi trova una sorta di qualcosa nella malattia.. ma il cordone ombelicale va rotto,ma come? di certo non continuando nella stessa direzione.. di certo non guardando al passato,ma al futuro.. poi il come sta in ognuno di noi e proprio per qsto è importante ricorrere a delle cure specifiche.
tu stessa affermi.. “..non saprei che altro fare..” ecco.. con la terapia tu impari degli strumenti nuovi che poi sta a te decidere se utilizzare o meno,sta a te testarli e farli tuoi.. sempre e cmq non pensando di avere una bacchetta magica,ma di credere nel lavoro che si sta facendo,non buttarsi a terra per le “ricadute” e perseverare in quella direzione che solo tu puoi decidere di prendere.. ma la malattia non va continuamente ascoltata o messa a tacere assecondandola.. la malattia va affrontata,va guardata in faccia e allontanata.. fino a non fare + parte di te,ma proprio perchè avrai costruito altro e lei non servirà +.
non ti immagini una vita senza? beh,io ti dico che senza c’è una vita invece.
hai paura di guarire come tutte.. perchè guarire significa mettersi in gioco,non avere + scuse,crescere.. dare spazio ad altri e ed altri.. altri come possibilità,altri come cibo,altri come idee,altro in generale.. e allora per la malattia di posto non ce ne sarà proprio +. ma non passa stando in attesa di un qualcosa di migliore.. la malattia è un qualcosa che ci costruisce addosso come una corazza protettiva.. è una cosa geniale.. proprio su misura.. ma è uno scudo,una barriera,un ostacolo al mondo.. al nostro mondo.. e io non voglio essere costantemente in guerra, in guerra con me stessa poi!
..ciao speranza,
io non sono di Milano,vengo da una città lì vicino,ma non mi va di scrivere quale. inoltre non vivo dove sono nata per motivi si studio.. cmq alcune di noi si sono incontrate,ma non tutte.. eheheh.
ma tu quanti anni hai?
..ho 26 anni e una grande solitudine….Voi come vivete il rapporto brutto con il cibo quando lavorate,uscite o studiate con altre persone?nel senso, confidate apertamente ciò che avete avuto o come me cercate di nascondere tutto…
..speranza,io ho 27 anni e è un po’ lungo da spiegare il tutto.. se hai voglia,puoi andare a leggere i vecchi post delle varie piazzette e vedrai che poi tutto ti sarà +chiaro riguardo alle nostre “storie”.. cmq per quanto mi riguarda quando sono in compagnia,il mio pensiero verso il cibo,si ammorbidisce molto,quindi in generale,ho sempre mangiato in presenza di altri,quello che c’era.. ci sono persone che sanno e persone che invece non è nemmeno necessario che lo sappiano e altre che magari intuiscono. non so.. la mia famiglia lo sa per esempio. la tua? ma tu sei seguita da qualcuno?
azimut, una volta avevo un amico, anzi a dire il vero era un corteggiatore.. 🙂
una persona timidissima, impacciata, uno di quelli che appena li guardi gli si fanno le gote rosse.. un ragazzo che quand’era in gruppo si faceva sempre da parte perchè non sapeva cosa dire..
ebbene questo ragazzo trovoò un modo molto originale per vincere la sua timidezza: cercò in giro (allora la rete non esisteva) centinaia di barzellette, se le fece raccontare dagli amici, le copiò dai libri, se le appuntò su dei piccoli foglietti tipo quelli che una volta si portavano agli esami di maturità.
e ogni volta che si trovava in un gruppo tirava fuori dalla tasca i magici foglietti e.. raccontava! facendo sbellicare tutti quanti dalle risate.
alla fine diventò un mito.. 🙂
ciao speranza, io sono di treviso, ho 29 anni e fino a poco tempo fa sottovalutavo i problemi con il cibo anche se li porto avanti da una decina d’anni..l’ho detto un po di tempo fa al mio ragazzo, nessun altro lo sa.
e tu? quando dici “di questo mostro mi rimane ancora il brutto rapporto con il cibo” intendi che c’è stato altro prima?
Polla grazie…come sempre le tue parole battono forte…spero di trovare il coraggio di fare questo passo verso la libertà, voglio riprendere il comando e non lasciarmi trascinare dagli eventi! Io non sono così, lo so, io avrei tante cose da fare, da dire, avrei tanto amore da dare e invece mi sento prosciugata e non riesco a muovermi di qui! Chennervicazzo!
sì ely, anch’io concordo con la nostra polla…bisogna varcare una certa soglia ed individuare vantaggi maggiori nello star bene che nello star male. e anche, secondo me, trovare delle abitudini (alimentari e di vita) che siano meno ossessive, più aperte alla variazione e all’imprevisto. so cosa vuol dire sentirsi a proprio agio nella malattia…infatti per me guarire sta significando un lunghissimo percorso attraverso momenti di forte disagio (fisico, mentale, relazionale). però ogni tanto sperimento momenti di benessere e soddisfazione….e cavoli, ne vale la pena 🙂
do il mio benvenuto a speranza. ti racconterò qualcosa di me appena ho più tempo ed energie…stasera sto per crollare anche se è presto.
yris, il tuo post ad artemide è stato bellissimo.
azimut, ti abbraccio forte.
polla, spero la contorsione mattutina si sia un po’ sciolta.
linda ti penso, dopo ti rispondo su FB (non ho soldi nel cellu).
a domani pupe, state bene.
..Buonasera pulzelle,
sono stata ad incontrarmi con un’amica che sarà in città per qualche dì..una delle poche che ci sarà anche alla laurea però.. :).
Qui continua a piovere e temo che anche domani la situazione non sarà molto diversa..
Oggi all’incontro con la nutrizionista abbiamo fatto una bella chiaccherata e sono contenta,anche lei mi ha infuso molta fiducia e qsto mi aiuta ulteriormente per il lavoro che sto facendo.
Esatto Miele.. anche io sto cercando non solo di cogliere l’imprevisto,ma anche di crearmelo,proprio per saperlo accogliere meglio,anche se ancora non mi è ben chiaro cosa rappresenti per me,ma proprio anche in termini pratici.
tu un po’ stravolta dalla giornata? dai.. ora mettiti tranquilla a divanizzare al calduccio.. è tutto il giorno che attendi. domani sarai + libera invece?
Ely.. ” spero di.. vorrei.. avrei..” tutte qste cose dipendono da te.. ogni volta che rimanderai,pensa che è la malattia che ti blocca e non un pensiero razionale.
fatti spingere dal tuo “chennervicazzo”..usa qsta rabbia come stimolo e non come rappresentazione di uno stato di staticità nel quale rotolarcisi per abitudine,come se non si avessero alternative. le mia parole batteranno anche forte,ma a ste sentirle davvero..sei tu che puoi tradurle in fatti. le mi altrimenti restano solo tante parole messe una di fila all’altra.. :).
..Artemide.. ci sei??? batti un colpo.. ti aspettiamo. :).
Polla…tu chiami e io appaio.
Certo, per scrivere questo post ci ho messo un’ora uona ma mi serve,mi aiuta a riflettere su tante cose..
Sono a casa finalmente, ma nn ha senso vivere così…sperare di essere sempre impegnata con il lavoro perché il confronto con me stessa, quando sono da sola,mi fa ancora tanta paura.
HO visto che oggi ciascuna di voi ha avuto un pensiero per me…nn sapete quanto questo mi dia forza è vorrei ringraziarvi una per una…
Vaniglia …grazie per le tue parole, quando una sofferenza è condivisa il suo peso e certamente più leggero. Oggi nn ho vomitato, anzi avvicinarmi al cibo mi ha dato fastidio,ma credo che sia dovuto all’influenza intestinale che sta passando dato che oggi pomeriggio avevo anche un po’ di febbre…
NO, nn siamo “deficienti” quando cadiamo, siamo malate e come ogni malato la malattia va curata dal suo specialista ed è quello che da domani comincerò DAVVERO. Spesso ho parlato della mia scelta di chiedere un periodo di ricovero,ma forse nn ho mai spiegato cosa mi ha mosso. Parlando con Polla in chat nn molto tempo fa, ho capito che sono talmente debole che nn ho nemmeno più la forza di curarmi, ok, vado dai medici, prendo le medicine, ma la medicina più importante ora, cioè il cibo, nn lo so gestire in modo corretto; ho bisogno di essere seguita quotidianamente per ri-imparare a mangiare, questo solo presso strutture specializzate è possibile. Ok, nn abbandono certo la terapeuta, un supporto di questo tipo è fondamentale, ma senza la benzina finisco col riempire la mia giornata di parole e promesse, ma niente fatti.
NN so come effettivamente avverrà il ricovero, domani sera vi saprò spiegare meglio, ma di una cosa sono certa, il passo più difficile,ma anche quello più importante verrà finalmente compiuto: ricomincerò a mangiare….RICOMICERO’ A VIVERE.
Paura…tanta? Ma l’alternativa è una sola, lasciarsi morire…
Hai ragione, da oggi ho ricominciato da capo, mi sono rialzata dolorante, ma nn voglio perdere altro tempo…ne ho già perso troppo
Ti capisco, anche io cerco la solitudine e mi vedo sola nel mio futuro,ma so anche che le cose pox cambiare se uno lo vuole veramente; per farlo bisogna avere le energie vitali, energie che con i miei 37 kg scarsi nn ho di certo: soluzione…ricominciare a mangiare per avere la forza di fare tutto il resto
In bocca al lupo per il tuo lavoro e per le tue analisi,saato conto di andare a cercare le erbe che mi hai consigliato…voglio imparare a prendermi cura di me…e tu?
Un abraccio
mery…le tue righe mi hanno commosso tantissimo, “la mia forza”? davvero ti ho dato questa impressione?
Hai ragione,nn ti ho mai detto nulla di me:
Ho 31 anni, gli ultimi 10 passati a lottare con l’anoressia, vivo da sola da 4 anni, insegno lettere alle medie da 7 anni, ho un ragazzo stupendo da 2 e una famiglia che vive e soffre con e per me a causa di questa malattia.
La vita mi ha regalato tante cose belle: un’infanzia serena, la fortuna di trovare subito un lavoro sicuro,un ragazzo che mia ama nonostante la mia malattia, una famiglia che darebbe qualsiasi cosa pur di vedermi tornare a vivere e io a questa vita voglio ridare un senso.
Amo la danza, la lettura,mi piace scrivere, cantare, suonare la chitarra. Una volta amavo stare con gli amici, anche solo per due chiacchere e un gelato, ora cerco quella solitudine che mi nasconde da questo mondo di adulti e di responsabilità che mi fa ancora tanta paura perché nn mi reputo all’altezza di poterlo affrontare.
Sono stanca di soffrire, sono stanca di essere malata, è ora di dare una svolta…è ora di RINASCERE!!!
Francesca che tesoro che sei, il tuo abbraccio lo sentito tutto, grazie di cuore…hai ragione, “l’aiuto più grande arriva da noi stessi e dalla nostra forza di volontà”, la voglia di guarire DOBBIAMO metterla noi e oggi tu lo hai dimstrato molto bene, grazie per il tuo esempio, anche io oggi ce l’ho messa tutta e così domani e dopodomani e se cadrò saprò rialzarmi, fino a quando il mio passo sarà più sicuro e la malattia solo una cicatrice.
Grazie ancora…un abbraccio…
Polla il pensiero speciale è più che dovuto…l’idea del ricovero me l’hai saputa presentare bene, ti devo davvero molto. Ho riletto con attenzione il tuo post di questa mattina e mi ha di nuovo commosso, poi lo riletto ancora, per trarne alcune regole da seguire perché sono certa che quello che oggi tu sccrivi a me, lo stai provando tu stessa
• il movimento provoca scompiglio e preoccupazione
• investi energia verso la strada che hai scelto di intraprendere
• ti stai dando l’opportunità di andare oltre e di dire BASTA.
• Non si può pretendere di stare bene da subito
• La sofferenza si trascina,ma poi la si lascia un po’ per strada
• Ogni traguardo allontana dalla paura,dal dolore
• Ci devi credere, meno pensi e meno rischi di farti ingannare da un pensiero malato
• c’è una bella matassa da gestire
• I miei impegni quotidiani possano fomentare l’ansia che già ho
• piano piano riuscirò a fare ordine
• ora come prima tappa hai bisogno di affrontare il cibo,il peso,la tua salute fisica e poi quella mentale
• vedrai quante cose scoprirai.. belle e brutte.. ma con una lucidità,un’esperienza e una forza d’animo che non ti spingerà giù fino alla distruzione,ma piuttosto verso la vita che tanto aspetti. quella vita che finalmente potrai condividere con chi ami.
• non c’è una modalità specifica da seguire,non ci sono dei manuali di vita.. ma ci sono le cose in cui si crede, i valori e qsti faranno di me la persona adatta alle scelte che farai in futuro
Lo so, messo così sembra n freddo elenco di regole,ma apposta nn ho camiato le tue parole, apposta lo stampo e me lo appendo in camera e lo porto sempre con me perché da queste parole ricevo tanta forza e ancora una volta ti ringrazio.
Anche se nn sei qui fisicamente ti sento più vicina che mai e il tuo abraccio mi dà tanta speranza…
Sì, CI CREDO, CE LA POSSO FARE!
Miele.. ti chiedo scusa se il mio sfogo di ieri forse ti ha turbata risvegliando in te brutti ricordi…ma ho bisogno di sfogarmi qui e confrontarmi con voi
Ely nn aver paura di riprendere in mano il passato se può aiutarti a capire meglio il presente, ma come dice Polla, lavora su questo presente per fare come dici tu stessa; nn scappare dai problemi,ma affrontarli….CORAGGIO!
yris nn sai che sollievo mi hanno dato le tue parole: interpretare la mia caduta come una “opportunita’” per farmi capire quanto la malattia mi stia distruggendo e quanto pox distruggermi ancora se nn faccio q.sa di concreto, come dici tu “per farti perdere la fascinazione, l’illusione che sia meglio starci dentro che venirne fuori”. ah no,io da questa schifezza di malattia ne voglio proprio uscire!!!
“è solo attraversando la soglia del dolore che conquistiamo la vita e l’amore per noi stessi”
Eccomi sono qua, attraverso con tutta me stessa questo tunnel di dolore e nn mi arrenderò né aspetterò cambiamenti magici, ma mi farò guidare dalla certezza dell’esistenza di quella luce…grazie per le tue parole, razie per la tua presenza…ti abbraccio di cuore
Speranza… hai ragione, devo credere di più in quella speranza che di certo è dentro di me, solo che dopo anni di malattia è stata sotterrata dallo sconforto.
Io sono di Torino e più sopra ho scritto q.sa su di me e ,come te, cerco di mascherare il più possibile il mio pessimo rapporto con il cibo e la mia magrezza, ma nn voglio certo andare avanti così, voglio arrivare a nn aver più paura di “mostrarmi alla vita”!.
Sono quasi le 10,la stanchezza comincia a farsi sentire, vado a leggere un po’,ma penso di crollare subito.
Vi ringrazio ancora per tutto quello che avete scritto per me…domani mi penserete, vero?
Un abbraccio…buona serata…ve l’ho mai detto: VI VOGLIO BENE!!!!!!!
Miele scusa, il tuo post mi era sfuggito,pensvo che nn mi avessi scritto nulla perchè ilmio sfogo ti aveva turbata in qualche modo…invece mi hai scritto parole bellissime…scusa ancora…un abbraccio!
ciao ragazzuoliiii, io sto aspettando che mio fratello liberi il bagno per asciugarmi i capelli…. scusate ma non ho mai neanche due minuti liberi! mi rompe passare qui e non avere il tempo materiale per leggere!!
sono stanchissima, stanotte avrò dormito tre ore per via di continui incubi da cui mi svegliavo in preda a ansia, panico e pianti isterici. non riesco mai a riposare quando dormo qui, quindi sto aspettando che venga il mio principe azzurro e mi porti nel suo castello ahahahah
buonanotte. vi penso!
..Artemide,se domani ti penseremo??? domani io ti porto con me dalla mia correlatrice persino!!!! sarai il mio pensiero di domani!!! e non lo dico tanto per dire.. lo dico perchè mi conosco e lo dico perchè io spero davvero che domani tu possa trovare qualcuno in grado di aiutarti,ma sopratutto di COINVOLGERTi.
Grazie per aver letto e dato un peso alle parole che ti sono state scritte.. spero davvero che ti sostengano.
Stai facendo una cosa MITICA.. e io ti stimo per qsto,davvero. fidati che all’inizio sarà durissima anche proprio per il fatto di mangiare in sè,ma appena riacquisterai un po’ di lucidità mentale e quindi anche un po’ di salute fisica,vedrai che avrai solo voglia di continuare.. sarà troppo bello quello che sentirai di te che il distruggersi non verrà proprio + contemplato.. sparirà la voglia di sparire e darà spazio a quella di vivere. io lo sento. sei davvero stanca Artemide.. rassegnati a qsta malattia,nel senso proprio di arrenditi. non ci si può convivere,NO. ma si può fare tanto,tanto altro..
Spero davvero che tu sia disposta anche a mettere da parte il lavoro per un po’,per poi riprenderlo con tutta un’altra energia eh. mica lo abbandoni,solo scegli di mettere te in primo piano.. il che scusa,non è poco,anzi,è fondamentale.
In bocca al lupisssssssimo per domani.. attenderò con ansia tue notizie.
un super mega abbraccio.. notte! :).
..Linda,sei una figonaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ;).
Polla hai davvero un gran cuore,ok, sarò con te dalla tua relatrice e magari ti darò anche una mano,ma tu nn ne hai bisono
Per il lavoro mi sono informata e nn ci sono problemi…
Che strano,nn ho più paura…sono quasi serena,per la prima volta dopo tanti anni, domani mi farò il più grande regalo che un essere umano possa farsi: la vita…
Questo lo devo alla mia famiglia, ad Ale e a voi!
Sogni d’oro..
..Artemide.. sai perchè non hai paura ora? perchè quando si prende una decisione,basta,la si rispetta e ci si mette il cuore in pace. e sei serena perchè sai che ha scelto di non voler avere + paura,hai fatto una scelta adulta e consapevole dei tuoi limiti,ma anche delle tue possibilità. eccheccazzo!
Cmq.. se domani dalla correlatrice mi dai due dritte,mi farai un favore.. ma sottovoce eh.. deve sembrare una cosa mia!!! eheheh.
notte bella creatura.. ah,non lo devi a nessuno. lo devi a te! chi ha fatto la chiamata? chi ha deciso? TU. ARTEMIDE. olè.
baci
Vorrei essere in grado di vedere meno nero intorno a me..ho paura di pesarmi e vedere concretizzato il mio peso e con esso la mia “pesantezza” d’animo, quella che da mesi non mi abbandona…non riesco neppure ad ascoltare la mia migliore amica se deve sfogarsi un po, perchè finisce che mi trovo a piangere io: tutti intorno a me cambiano, si muovono e vivono…hanno relazioni con una persona, costruiscono e smontano le cose mentre io sono qui che devo “scalare un monte a mani nude” per sopravvivere ad una stupida cena di compleanno…(organizzata per cercare di rivedere una persona cui non sono mai interessata). Scusate lo sfogo, ci sono tante cose nella mia testa e non riesco a dargli forma per esprimerle..
Francesca, brava, un passo alla volta…è quello che dico a te e ad Artemide ma anche a me stessa..
Ciao Speranza…
Vaniglia non mollare…
Buonanotte
Passo a razzo perchè sto usando il pc di mia madre, dato che con il mio non posso più leggere nulla qui.
Mi sono ricoradata che domani è una data importante per Artemide. Quindi ti faccio un grosso in bocca al lupo.
Un saluto a tutte\i!
Flo…avevo appena finito di pianere e tu mi hi di nuovo commossa…ma quanto siete speciali?!!!!
Grazie di cuore…
E’ ricominciato l’incubo.
FABIOLA, in questo momento ti posso capire bene, benissimo poiché anche io avverto la stessa pesantezza…eppure sono leggera, leggera come una piuma, magra da far schifo. Incapace di prendermi con forza, rifare quella telefonata a quella clinica tra l’altro vicino casa, mettermi in quella cazzo di lista d’attesa e mettermi l’anima in pace, nelle mani di qlcn che possa evitare il peggio x me! Se faccio un bilancio, se penso a me già lo scorso ann di questi tempi ero diversa, malgrado i diverbi, le tensioni con i miei ero col morale alto, positiva. Oggi non è così, i giorni passano e han tutti lo stesso sapore, pomeriggi trascorsi in casa, lavoro poco e altrettanta poca voglia di spingere…di lottare x qls cosa.
ARTEMIDE, forza…aspetto che mi racconti com’é andata e chissà che non mi serva x agire su di me.
Ho paura…se penso che ora la mia vita è “piena”, è “viva” (e poi x modo di dire) solo xké ci sono i miei, cucino, faccio la spesa…e poi?? non ho niente o molto poco, il mio lavoro (ora poco), le mie amiche (solo 2)…e un domani?? quando i miei non ci saran più?? io avrò perso tutto e non avrò costruito nulla…
…e anche stasera, niente cena, solo una camomilla e un bicchiere di succo d’ananas…
rimurgino ma non arrivo da nessuna parte….
…pensieri pesanti, complicati, voglia di cambiare…e tanta paura!
andrea ciao, che succede? tira fuori il macigno..
bacionotte bimbe, vi stringo tutte.
un bacio speciale a flower
Andrea 🙁
Vaniglia, riempirai la tua vita di cose belle ma ciò può avvenire solo se ti prenderai cura del tuo corpo e della tua mente.
Inizia da oggi, non rimandare a domani…
ciao bellezze,
passo a salutarvi e a dire ad Artemide che anch’io, oggi, la porto con me. Forza Artemide!
Un bacio di buongiorno
..Buondì Blog,
sveglia presto perchè volevo uscire a fare delle cosine prima di andare in facoltà,ma con qsta pioggia me ne sto rintanata perchè finirei per lavarmi a gratis e concludere poco. Continuo a leggere la tesi che non ho ancora finito.. che volpe!!!
Miele.. buongiorno! come è andata qsta notte? piove anche lì? qui proprio non da tregua eh.. e io non ho ancora avuto modo di sperimentare il ciclo e dirvi com’è . sig sob. ma c’è tempo.. c’è tempooooo! mi fai compagnia con la tesi? sei riuscita a divincolarti dal discorso in cui ti eri infilata? eheheh.
Flow.. che bello che ti sei ricordata di Artemide! anche se magari non leggerai.. ha fatto davvero piacere anche a me. Spero che ripasserai..
Artemide.. quindi?? pronti via?? aggià che sei qui con me.. non c’è bisogno di scriverti.. ;). forza.. poco frullare oggi eh.. direzionati, nessuna vergogna o paura,solo decisione. fiuuuum. in bocca al lupo! e piangi se ti viene da piangere.. ma non scordarti di parlare eh! eheheh. un bacione.
Cely,ma tu invece come stai? novità lavorative? umore?
Azimut.. credo di aver percepito che non vuoi che ti insegni alcuna barzelletta.. sig sob.
Alpeh.. ti daremo libertà fino a giovedì a qsto punto! eheheh.
buon risveglio a tuttiiiii!!!
babba bia quanto piove.. mi lancio nella lettura.
a dopo!
Buongiorno a tutti
ho dormito un sonno profondo senza incuni, ora finisco di prepararmi e poi aspetto mio papà.
Gli ho chiesto di accompagnarmi, vorrei q.no vicino con cui parlare subito di tutto quello che i medici mi diranno, nn voglio affrontare un pullman piena di gente sconosciuta.
Non so come uscirò dall’ospedala…se sorridente o in lacrime,ma vado a dare LA SVOLTA definitiva alla mia vita e, grazie alle vostre riflessioni, mi sento forte.
Grazie yris, grazie miele è bello sapere che così tanta amiche penseranno a me oggi.
Andrea, che succede, ok, io in questo momento sono la meno adatta ad aiutarti,ma scrivi che succede…
Dopo l’ospedala ho ancora due ore a scuola e poi l’intero pomeriggio di consigli di classe, spero di passare di qui già nel pomeriggio, altrimenti vi racconterò tutto questa sera.
Vi abbraccio forte forte
Grazie di tutto!!!
Artemide ti stringo forte!! Non sai quanto sono felice per la tua svolta e non vedo l’ora di sapere com’è andata… volevo solo dirti che anch’io ci sono, penso che ti fischieranno un bel pò le orecchie oggi…hai presente in quante siamo a pensarti?? eheheheh…..vai Artemide! siamo tutte con te!!!
Buongiornoooooooooooo!!!
Ahahaha Polla, grazie della concessione!Sì mi sa che anche oggi sarò un pò latitante, ma domani sarò tutto per voi!
Un grande benvenuto a Speranza!Raccontaci qualcosa in più di te, se ne hai voglia…per esempio, cosa fai nella vita?studi?lavori?cosa ti piace fare?
Artemide…dita incrociate???Sììììììììììììììììììììììììììììì!!!!
Andrea…..scrivici
Flowerino, ma perchè hai proprio del tutto bloccato il sito dal tuo pc? Mi ha fatto piacere leggere quelle due righe scritte da te…spero passerai ancora in futuro
Linda, dai dai vai a dormire nel castello dal principe azzurro che è molto meglio! Fatti trattare un pò da principessina come ti meriti!
Azimut, Polla, cos’è sta storia delle barzellette???Io sono totalmente negato a raccontarle!
Miele, un caloroso saluto anche a te!
Spero di riuscire a passare nel pomeriggio!
e così fu che il blog si trasformò in una grande ola..
AR – TE – MI – DE! – AR – TE – MI – DE! – AR – TE – MI – DE…
🙂
ciao pupattole e pupattoli (le forze maschili aumentano)
Polla, Miele grazie davvero…le vostre non sono solo parole…sono pillole di saggezza e di energia, quella saggezza di chi ha già guardato in faccia il mostro e gli ha detto basta e quell’energia che mi serve per trovare il coraggio di fare qualcosa…
Artemide lo ha trovato il coraggio, sta affrontando il mostro, è stata molto coraggiosa voglio farlo anch’io.
Quando arrivo a casa controllo il primo turno del dottore, volo da lui e poi prenderò appuntamento con lo psicologo… ci sta??
Si Polla…basta coi “spero di.. vorrei.. avrei..” devo ricominciare ad inserire l’imperativo nel mio modo di pensare.
Ho bisogno di tutti voi, vi prego…
Artemide ti sono tanto vicina…forza…
..Ely Buondì!
lo sai che noi ti siamo vicine,lo sai che puoi contattarmi quando vuoi! Certo che ci sta che tu prenda qsta decisione,ci sta eccome.. perchè non dovrebbe starci?
Cmq.. cerca di informarti per rivolgerti a qualcuno di esperto in dca,magari prova a chiedere anche a Miele o a guardare nella Home del sito.. credo che sia importante avere a che fare con un qualcuno che sa di che cosa si tratta. nel senso che è un po’ come andare dal dermatologo per chiedergli una consulenza riguardo ad una carie.. cioè.. magari ti sta anche spiegare,aiutare,indirizzare,ma nel concreto non ha gli strumenti per intervenire..ogni psicologo ha la propria “specialità” così un po’ come i medici.
Buongiorno Yris!!! io mi aggiungo all’ola. ma non si dice aola? boh.. sono stra ingnoranteeeeee.. ihih. da tifosa non so nemmeno come si scrive una cosa che facevo tutte le settimane??? che sega.
Buondì Azimut..
Polla la psichiatra mi aveva già dato il nome del dottore che si occupa di dca. Mi mancava solo andare dal mio dottore a portargli la lettera che confermava la bulimia e fare una telefonata….c’ero quasi ma mi sono bloccata…
Artemide FORZAAAAA credo fermamente che ciò che stai facendo sia la cosa migliore, e quel lunghissimo post di ieri mi da una forza che non puoi immaginare..è incredibile come quando si ha il morale sotto le scarpe basti leggere dei vostri traguardi, sentirsi vicine in questa cosa che ci isola e sapere che qui c’è qualcuno che ti appoggia possa far cambiare la giornata..
capisco tutte voi, pure io mi sento inutile trasparente e sola, tanto sola..solo che non riesco a prendere la mia vita in mano e darle una svolta, come gran parte di voi stanno facendo..vorrei tanto aver la possibilità di conoscervi uno ad uno e di rubare un po’ della vostra forza, cercando di darvi tutta la stima possibile..
un saluto a tutti, vi stringo forte
polla, si dice “la ola” 🙂
ely, se hai già dei contatti ok, sfrutta quelli. in caso cmq posso darti il contatto di un centro che si trova nel tuo capoluogo di provincia, una giovane ragazza che conosco è curata lì da un’equipe.
stessa cosa per mery: mery, da noi puoi trovare uno stimolo, l’energia e degli esempi di esperienza…ma poi per te stessa devi essere tu a decidere. informati presso la ASL del tuo comune, io so già che lì c’è un centro per dca perchè un’altra ragazza che conosco era in cura lì. se hai bisogno di un contatto, provo a recuperarlo. fammelo sapere qui che ti lascio la mia mail.
Artemide, in bocca al lupo!Ti penserò tantissimo!Coraggio, coraggio!!!
Miele grazie sono seguita dal centro che c’è qui, solo che la dottoressa me lo dice sempre è un lavoro molto lungo, io è solo da giugno che sono seguita perciò presumo ci vorrà del tempo, vedo già che qualcosa è cambiato solo che ci sono dei giorni in cui è davvero dura andare avanti!comunque se vuoi che ne parliamo la mia mail è [email protected] =)
bene mery, probabilmente è lo stesso centro che conosco io.
io sono in terapia da anni…devi darti davvero il tempo di maturare le TUE decisioni sulla malattia…decidere se la tua vita può o non può fare a meno di essere sempre segnata dalal tristezza. sei seguita anche da un nutrizionista? forse già l’hai detto, in tal caso mi scuso ma non me lo ricordo.
Miele io mi sono rivolta alla ULSS della mia zona, lo psicologo che si occupa di dca lavora nell’ospedale del tuo paese…quindi se mi seguirà lui sarò spesso dalle tue parti…magari un caffettino ci scappa, che dici? 🙂
tranquilla, si nel mio reparto cooperano nutrizionisti psicologi e psichiatri, è molto positivo perchè anche se li incontro separatamente sono sempre in contatto tra loro..e tu sei soddisfatta del tuo percorso?
ma dai ely, che coincidenza…ma allora vieni in cura all’ospedale qui? se sì, ti aspetto assolutamente x un caffè a casa mia, è a 5 minuti. cmq mi farai sapere.
mery io sono molto soddisfatta della terapia di gruppo, che mi piace un sacco. il nutrizionista l’ho cambiato da poco proprio per avere quello che lavora col mio centro dca, e per ora va bene. sono meno entusiasta per la mia psicologa individuale, oggi mi ha tirato il pacco per l’ennesima volta ma la cosa non mi spiace…significa che con lei non mi trovo proprio benissimo, o meglio mi è indifferente, ma neanche questo va bene.
credo che ci voglia un buon feeling con la psicologa perchè almeno per quanto mi riguarda è durante gli incontri con lei che traggo i maggiori spunti, non credi anche tu? anche io vorrei iniziare una terapia di gruppo, ma la psicologa non me ne ha mai parlato e ho paura di chiedere perchè non vorrei mettermi al suo posto ,sembrare che so ciò che è meglio per me
beh mery…ma in effetti è così, tu sai cosa è meglio per te…forse lo senti, non è mica presunzione…
certo, con la psicologa ci vuole una buona intesa, ma al momento sto investendo di più nella terapia di gruppo e nel tipo di prospettive, anche molto concrete e quotidiane, che mi sta aprendo. forse con la psicologa prenderò un breve periodo di pausa, può darsi che mi aiuti a mettere in prospettiva il lavoro fatto finora con lei.
..posso unirmi a qsto progetto di un coffee in campagna? eheheh. sempre tra le palle iu!
Cmq io devo smetterla di guardare programmi idioti che poi mi fanno venire il nervoso.. pf. non si possono sentire le menate che fanno in tv eh.. lo so che non è una novità,ma.. finchè parlano di pizzi e merletti,ci può stare,quando invece pretendono di sconfinare in temi anche delicati,con la pretesa di sapere,beh,converrebbe almeno che dicessero,che avessero l’umiltà di dire ad ogni frase “nella mia esperienza,secondo me,quello che penso io,ecc..” perchè poi la gente davvero ci crede,davvero prende per vere certe cose.. beh,se la gente su cui attacca si da per scontato che sia gente “ignorante”, allora meglio che restino con la nn consapevolezza o non conoscenza delle cose,ma non che pensino di aver imparato qualcosa e che si schierino in una posizione con convinzione per minkiate sentite in tv.
Scusate,ma avevo bisogno di “sfogarmi”! .. ma mica cambio canale eh!!! io + stupida degli stupidiiiiii..
Ely,quindi??? quando si chiama?
grazie miele per la delucidazione .. “la ola”.. in quanto tempo me lo scorderò??? pf. devo scrivermi anche qsto.. da qualche parte.. :).
Ma ciao Mariannaaaaaa.. sotto sotto ci sei eh?? olè.
beh, la Polla in campagna ci sta…!!
Domani faccio un salto dal doc e poi chiamo…mamma che agitazione…mi sento come se dovessi affrontare un’interrogazione a scuola! brrr….
Penso che più ko di così non potrei essere, stavolta il ciclo mi ha piegata in due, praticamente sono raggomitolata sulla scrivania…spero solo non arrivi nessuno oggi, non ho proprio voglia di parlare e tantomeno di alzarmi da qua!!
Tra un po tisanina bollente, speriamo mi dia un po di sollievo..
..ahahah.. ma siamo tutte ciclate??? io si,Miele pure,Ely anche.. chi si aggiunge al coro? e chi invece si aggregherà presto??? ;).
Cmq Ely è + che normale che tu sia agitata.. perchè ti sembra strano il fatto di essere agitata?
ma sei in ufficio da sola?
dai…motociclo anche tu?? tutte insieme appassionatamente allora…yuppy ye
no, c’è la mia collega…stranamente sono sofferente ma senza istinto omicida…bah, di solito il primo giorno ho gli occhi infuocati e sono molto sgarbata con gli altri esseri umani….oddio sgarbata…maleducata sarebbe il termine più giusto! oggi invece no, voglio solo stare qua tranquilla, piegata sulla mia scrivania a chiaccherare con le mie amiche…voi 🙂
Fra se hai voglia di fare un salto a raccontarci come va…
.. io invece sono “pigiamata” seduta a gambe incrociate alla scrivania,con tv accesa e la tesi sotto il naso..
fuori credo che abbia smesso di piovere,ma non ne sono sicura e non intendo verificare.. eheheh.
qui piove col sole….il tempo oggi è come me, indeciso sul da farsi.. ;p
e tu sei pronta per domani?
..ehm cosa devo fare domani io Ely????? mi sfugge qualcosa.. eheheh.
ma.. magari Artemide passa di qui????? ;).
l’incontro con la correlatrice….
o era oggi?? oddio mi son persa un giorno per strada…scusa!!
ma ci devi ancora andare?
..Ely,gia fatto! ye. ma per chi mi hai presa??? EFFICIENZA è la parola d’ordine.. ahahah.
Che strano tornare a rileggere i vostri post (in realtà, ho dato un’occhiata solo ai primi, ma l’effetto è stato comunque particolare).
Pensavo di trovare già qualche news di Artemide, invece no. Vabbè, magari ripasso un attimo stasera.
Aleph, se non avessi bloccato il sito sul mio pc, sarebbe stato decisamente più difficile allontanarsi da qui. Perchè alla fine è un po’ come la droga: sai che prendendola starai uno schifo, ma all’inizio è un casino non cedervi.
Quindi ho usato un piccolo deterrente, che però ha funzionato.
Ciao Polla, grazie. Vorrei chiederti delle cose, ma mi limito a salutarti.
Bacioni a tutte+Aleph.
Toh! la piccola Flo!
perchè hai deciso di allontanarti da qua? 🙁
..Ciao Flow.. le tue particolarità sono davvero PARTICOLARI.. si può dire??? forse sarebbe meglio dire che le trovo curiose.. a tratti a volte irritanti(perchè ti impunti per cose tue,che magari solo per me sono strambe eh, con una determinazione tale che se fosse riversata in altro,credo davvero che sarebbe un mega punto di forza e magari infatti lo è già) e a volte invece davvero tenere.. davvero,di una dolcezza che cozza troppo col fastidio. ahahah. qsto è quello che sento io.
Cmq grazieeeee per il saluto.. lo ricambio al volissimo e.. chiedimi quel che vuoi. se hai voglia anche tramite mail,ma fooooooorse ho capito cosa vuoi chiedermi,ma.. non sono una lince in quanto ad intuizione.. quindi.. magari ti mando una mail con altro.. ahahah. perdoname! ;).
Polla ma hai già scritto com’è andata? mi devo essere persa qualcosa… beh, com’è andata??
Si nota che non ho voglia di fare niente oggi vero??
ma proprio niente di niente, continuo a fissare l’orologio, voglio andare via di qui.
Ah! ieri ho imparato a fare il pollo in padella con le patate…è venuto no buono..di piuuu’!! mai fatto prima, chissà perchè….forse xche ho ancora in mente quello della nonna, il top!…non verrà mai come il suo, c’era un profumo da svenire in cucina quando lo faceva…
::ely, che goduria il pollo in padella con le patate.. io di solito faccio le coscette nella pentola a pressione,per velocizzare un po’ i tempi,ma.. la mia bestiola va un po’ in paranoia quando la faccio funzionare e stiamo entrambe in tensione per 20/30 min. ahahah.. beh,il pollo della nonna è il pollo della nonna.. il tuo è l’Ely’s pollèn. tutta un’altra storia.. :).
Cmq.. è andata stra benissimo oggi.. sono felicissima.. l’incontro è durato stra tanto.. mi ha interrogata per bene eh.. ma mi ha detto che mi ha trovata pronta,che la tesi è fatta bene e che quindi non mi devo preoccupare.. ho portato a casa non poca soddisfazione!! :).
Ely, per lo stesso motivo che mi spinge a non vivere fuori da queste quattro mura: non voglio stare male e per non stare male, devo isolarmi dalle persone.
Polla, che sono irritante lo so. E meno male che lo sono, mi verrebbe da aggiungere.
No, non ti volevo chiedere niente di particolare o strano.
Comunque in questi giorni ho ascoltato dalla mattina alla sera il nuovo cd di Marco e le canzoni le ho trovate molto belle. Poi chiaro, il contenuto è quello che è (parla solo di amore. Che immense palle), ma in generale, sono orecchiabili.
MiTTTiCCCaaaa!!!!!!! Lo sapevo Polla, e te lo strameriti!!!
avanti così, spacca tutto! 🙂
L’Ely’s pollèn mi piace…
Ah! e poi ho chiuso in bellezza con una bella Ely’s pere+cioccolata tortèn…….no banane… diciamo che il ragazzo è stato trattato bene ierisera…
..Flow,io me lo voglio proprio comprareeee.. o farmelo regalare insomma sto cd.. però sai una cosa Flow?? anche io ho sempre pensato che mi piaceva essere irritante,mi ha aiutato tantissssssssimo a tenere le persone lontane quando uscivo di casa.. ora invece sono stanca anche di fare l’irritante,anche perchè mi sono accorta che la gente riesce a volermi bene cmq,anche essendo irritate intendo,e.. infatti proprio qsto volevo “passarti” .. ovvero il fatto che nonostante tu mi irriti a tratti,mi piaci! eheheh. ;).
Cmq.. ti ho appena mandato una mail scrivendoti una sfilza di cose di cui magari non te ne fregherà una mazza.. te lo dicevo io che non sono intuitiva.. ahahah. sorry!
Grazie cmq del tuo “consiglio” sul Marco. eheheh.
Ely.. ma hai fatto tu anche la torta?.. mmm.. ma quando vieni a trovarmi?? ah,io però no pere.. ok banane,ma.. mele.. il top! ahahah. ;).
Flo, Flo, Flo…..come farò senza un pò del tuo sano cinismo….
Polla l’ho letta… potrei far finta di niente, ma sai cosa? Sono riuscita a star male anche leggendo quella.
Ci rinuncio cazzo. Ci rinuncio.
..Flow,non puoi soffocare tutte le tue emozioni.. non puoi. capisco che tu chiudendo i rapporti col mondo ti tuteli da qste sofferenze,ma.. capisci che tu non stai male davvero per me? stai male per altro? per un qualcosa che la relazione o il relazionarsi in sè ti rimanda,ti smuove,ti ricorda?.. tutto qsto fa parte di un tuo certo vissuto che anche se chiudi i rapporti col mondo non cesserà di esistere..
..inoltre un’altra cosa.. noi tendiamo sempre a pensare di proteggerci o di doverlo fare.. quando invece il nostro peggior “nemico” siamo noi o almeno i nostri meccanismi mentali. e.. spesso siamo così prese a protteggerci che gli altri ci sfuggono,anche le persone + innocue o magari che a noi tengono davvero.. e .. le allontaniamo.. inevitabilmente,per fare a noi del bene. ok,ma gli altri? gli altri possono anche soffrire senza di noi.. no?beh,se non ci interessa ok,ma io non credo che davvero non ci interessi,credo che a volte siamo così prese da noi stesse da non accorgerci davvero di cosa vale e cosa no. e ci perdiamo tanto.. almeno per me è stato così.
Per qsto.. anche nel caso di Azimut per esempio.. lei soffre delle assenze,ma sparisce da qui per gg e gg e non pensa che magari la stessa cosa può valere per noi.. ok,non viverla sul personale,giustissimo(almeno io non me la vivo sul personale) però.. spesso ci sentiamo vittime di certe cose che in realtà poi siamo le prime a mettere in atto verso altri.. quindi? quindi qsto se non cambia le cose,almeno sminuisce un po’ la sofferenza a livello razionale. cioè.. soffro per qsto se lui fa così,ma lo faccio anche io.quindi.. quindi forse è il caso che quando soffro di quella tal cosa,io cerchi di spostarla dal piano del sè(me) per vederla in modo + generale e lasciarla fluire(cit.Miele) per poi imparare a non soffrirne +.
Eccomi!
Polla, diventi sempre più la psicologa del blog tu ormai!Ahahahahaha, ti prendo in giro dai, però sei brava ad analizzare le situazioni/pensieri/etc etc…
Flowerino, vorrei che tu provassi per una volta a scrivere cosa ti fa star male e a cercare di capire il perchè, ma so che probabilmente abbandonerai di nuovo questo blog per un pò. Io spero di no, perchè mi piace confrontarmi con te, ma la scelta è tua e solo tua.
Buonasera care zucchine 🙂
eccomi di ritorno dal mio viaggio-esorcista. Ho letto un po’ i vostri post di ieri e velocemente mando un abbraccio ad artemide, ely, girasole, chloe, per i loro progressi ,
francesca, mery, polla, miele, flowerino… ciao a tutte 🙂
il mio viaggio è stato utile, ho reagito molto meglio di quello che pensavo alle paure, alla paura di volere tutto perchè senza “briglie”, mi succede sempre quando sono via di voler mangiare tanto, tutto. Invece non è successo, guardavo tutto questo cibo offerto ed era “solo….cibo!!!”. L’anno scorso è stato doloroso, il mio dca credo sia iniziato li e per questo sono voluta tornarci, per vedere se riuscivo a gestirmi meglio. E cosi è stato, sono stata più brava. Forse , come mi ha detto Miele, ho ristretto…. non posso dire di essere guarita, anzi… però è stato utile per capire un po’ i miei meccanismi e poi ho capito una cosa nuova, di cui volevo parlarvi. Si collega un po’ al discorso che ha fatto polla più su con flowerino. Io sono sola, separata da 2 anni e, fino ad oggi ho fatto la dura, l’arrabbiata con tutto il mondo, quella che non ha bisogno di nessuno. Invece è da qualche settimana che non mi sento più tanto forte, sento il bisogno di stare tra la gente, anche a Londra mi è capitato. Non voglio più essere isolata, non mi sento più forte a stare da sola, ne incavolata con il mondo. Ho voglia di socializzare. Forse l’ho già scritto giorni fa, ma l’ho capito veramente da pochissimo, e forse il malessere e il dca hanno a che fare con questa solitudine. Forse è una conseguenza o una causa, succede anche a voi? Leggo che qualcuna ha problemi ad uscire, socializzare… è stata una causa del dca, o è il dca causa di questa asocialità?
E poi come dice Ely, la voglia di fare altro, il bisogno di fare altro. Io sento la voglia di fare altro, ma ho bisogno di una spinta, da sola mi sento un bradipo, quando sono a casa. Non ho mai voglia di fare niente…. solo di pensare al cibo. E’ un rifugio, pieno di spine però…
scusate, vi ho bombardato, ho scritto di getto…
vi saluto adesso
a dopo
EHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
evviva la ola!!!
per Artemide, oggi ti ho pensata anche io e per la mitica Polla 🙂
ahahah, fa molto uno per tutti etutti per uno!
vi abbraccio fooorte!
Ps: in diretta dalla mia nuova casetta 🙂 🙂
Toc…Toc…
Ho avuto l’impressione che si sia fatto il mio nome in parecchi post oggi…siete fantastiche!!!
Vi racconto subito come è andata e le mie impressioni
Il progetto prevede un day hospital per un mese, a partire da mercoledì prox, poi si vedrà
Le caratteristiche di quello che farò e vivrò si pox riassumere in 4 punti:
• Avrò a mia disposizione medici, psicologi e i dietisti tutti nella stessa sede, incontrerò tutti secondo un calendario fisso che segue anche una logica specifica, es.: prima dell’incontro con la nutrizionista mi “prepara” la psicologa, visto che è l’incontro più delicato,poi ripasso dalla psicologa per poter esprimere tutto quello che provo e potermi sfogare e capire al momento cosa davvero sto facendo per fissarlo nella mente e costruire q.sa di positivo rispetto a q.sa di negativo che deve essere distrutto
• la terapia nutrizionale viene introdotta all’interno di una terapia psichiatrica e psicoterapica e costituisce solo una parte del percorso curativo. Il disagio, la difficoltà nell’abbattere i paletti alimentari vengono rielaborati man mano che sperimenterò un nuovo stile alimentare più equilibrato.(tutto con l’estrema calma e nex pressione)
• la possibilità del rientro a casa può essere o al mattino o al pomeriggio e, nel mio caso la sera pox tornare a casa, per le prime due settimane seguirò quanto mi hanno consigliato, cioè andare presso la struttura al mattino e tornare a casa il pomeriggio, poi i medici decideranno se potrò andare il pomeriggio in modo da poter andare a scuola la mattina; tutto questo mi permette di non vivere questo periodo come una “frattura” dal mio contesto sociale e familiare
• Le attività che sono proposte sono queste: lavoro individuale (psicoterapia,farmacoterapia, programma nutrizionale personalizzato ed obiettivi del ricovero), il lavoro di gruppo, psicoeducazione alimentare, lavoro sul riconoscimento delle proprie emozioni, gruppo racconto, tecniche di rilassamento, musico-terapia,attività creative e addirittura attività di ginnastica, il tutto sempre secondo un calendario deciso dalla struttura.
Questo per favorire la libera espressione della creatività delle pazienti (aspetto che io ho completamente soffocato)e creare un momento di incontro e di dialogo aperto fra degenti ed equipe terapeutica che esuli dalla patologia
Prima e ovvia domanda mia…come e cosa mangerò? Risposta: nex forzatura, si procede passo dopo passo, l’obbiettivo principale e tornare ad AMARE il cibo, l’aumento di peso verrà da sé e nn sarà un aumento veloce, ma lento per poter accettare questo cambiamento?
Che dire…mi sono sentita in una nuova famiglia, ho trovato un clima affettivo in cui le mie problematiche individuali vengono momentaneamente “lasciate fuori” per dare spazio ad un momento di serena condivisione che mi aiuti capire che ok, sono malata,ma nn sono da sola.
Mi hanno detto che nascono molte amicizie tra le ragazze che continuano a vedersi anche fuori, che riuscirò a far emergere la parte creativa che è in me e che nn solo uscirò guarita, ma NUOVA, RINATA
Nex prigione, nex costrizioni, solo la possibilità di tornare a vivere ed io questo treno NN LO PERDO!!!!
Ora è doveroso ringraziarvi una per una
Ely hai ragione, le orecchie fischiavano, ma mai la cosa è stata più gradita!!!!
Ma il regalo più rande è stato leggere che anche tu hai trovato il coraggio di combattere…ti stringo forte…come oggi tu hai fatto con me!
Aleph spero che le tue dita incrociate nn ti abbiamo fatto troppo male, c.que sappi che sono davvero servite!!
yris addirittura la ola…che forte che sei!!!!
Azimut sei sempre così dolce…
Polla, ti è servita la mia “presenza” dalla tua relatrice? La tua nn sai quanto è stata preziosa!!
Comunque tra le “ciclate” CI SONO ANCHE IO!!!
mery anche tu mi hai fatto un regalo bellissimo:sapere che i mio post di ieri ti ha dato una nuova forza mi ha fatto capire che forse le mie sofferenze hanno un senso…condividerle può aiutare chi soffre con me…grazie…se vuoi ti lascio la mia mail,così pox parlare…[email protected]
miele grazie per la tua presenza, anche tu come Polla e Yris, mi avete accompagnata a prendere questa decisione mostrandomi attraverso la vostra esperienza e il vostro dolore quanto si bello e IMPORTANTE rimpossessarsi della MIA VITA…grazie
Marianna grazie per il tuo incoraggiamento…guarda che aspetto un tuo invito!!!
Flowerino mi spiace raccontarvi solo ora tutto quanto, ma oggi pomeriggio sono stata tutto il iorno a scuola per i consigli di classe, ma grazie per aver cercato mie notizie.
Ma tornerai qualche volta qui, vero?
anice grazie per il tuo abbraccio…come stai?Sono contenta della buona riuscita del tuo viaggio.
Che strano, pensavo che questa sera sarei stata distrutta, invece sono serena, mi metto a preparare i lavori che lascerò alla supplente per il mese di novembre,ma con calma, tanto ho anche il ponte dei Santi.
Ripasso dopo per la buona notte…ancora grazie per tutto quello che avete scritto per me!!!
..Buonasera bloggers,
ho passato talmente tante ore con l’orecchia inchiodata al telefono in qste ore che mi si è praticamente fusa.. ahahah.
qui nel frattempo che è successo?
noto con dispiacere di aver fatto scappare di nuovo Flow.. ma non riesco a non pensare al fatto che lei oggi si sia ricordata di Artemide,del fatto che lei in qsto giorno importante c’era.. mi viene la pelle d’oca! :). e.. grazie per la bella sensazione che mi hai rimandato anche solo passando di qui..
Inoltre spero sempre che con le mie parole,non abbia ferito qualcuno,non è assolutamente mio intento.. purtroppo sto imparando a mettermi dei filtri,ma spesso mi risulta ancora un po’ difficile e quindi chiedo scusa se ho “sconfinato”.. ecco.
Artemide.. che dire??? sono felicissima per te! sono felice perchè mi pare che tu abbia illustrato precisamente cosa ti aspetta,almeno a livello organizzativo.. spero davvero che qsto percorso ti sia d’aiuto,lo spero tanto tanto tanto.. mi sembra che ti abbiano accolta bene,no? come ti sembra? mi sembri entusiasta. olè.
ti ho “aspettata” tutto il giorno.. e appena sono uscita dallo studio della relatrice,mi è venuto da sorridere,immaginandoti tipo nella mia borsa a darmi delle dritte.. eheh.Cmq anche per me è andata benone.. sono soddisfatta,anche se tendo un po’ a rimuginare con “avrei dovuto dire.. avrei potuto aggiungere..ecc” ma mi dico STOP e tengo la carica positiva che ho potuto ricavarne.
anice.. bene per il tuo viaggio,no? ti sei divertita anche? sono contenta che tu abbia potuto riscontrare la differenza di atteggiamento.. spero che qsta cosa ti sia d’aiuto per acquistare ulteriore fiducia in te stessa e che però allo stesso tempo ti porti anche a non evitare il cibo a non restringere,cioè a fare il passo successivo..
uhmhm.. ma finalmenteeeeeeeeee.. com’è? com’è????? come stai? ci dici?
uhmhm, che bello dalla casetta nuova 😀 complimenti
artemide, wow, il tuo racconto è pieno di voglia, di energia, ti leggo molto carica e positiva. mi è piaciuto molto quando hai scritto che ti aiuteranno a riAmare il cibo, a tirare fuori la parte creativa di te e a farti rinascere. che bei progetti, davvero. posso augurarti un buon viaggio, perchè è come farne uno, alla scoperta di te stessa, nuova artemide!
polla, un saluto anche a te . Mi sono divertita, si, sono proprio andata senza meta e senza programma, decidevo al momento cosa e dove andare. Ho visitato posti nuovi, visto opere d’arte, mi sono mescolata tra la gente, tra i profumi più svariati, da tutte le parti del mondo. Ah come mi piacciono i profumi delle spezie orientali 🙂
Però sono stata contenta anche di tornare a casa. Per la prima volta in 2 anni, ho avuto la piacevole sensazione di tornare “a casa”. Anche per questo sono molto felice perchè ho cercato in tutto questo tempo una scappatoia, sono stata un’anima in fuga, scontenta di tutto. Invece inizio a vedere la luce in fondo al tunnel e ne sono felice.
è da tantissimo che non salgo sulla bilancia, mi faccio un po’ meno paranoie con i cibi proibiti, in questi ultimi 2 giorni ho tanta fame, forse perchè a londra ho camminato tantissimo, ma tanto davvero, e non ho mangiato molto più del solito.
Adesso vorrei ricominciare a cucinare, perchè è da tanto che mangio dai miei, proprio per non stare davanti ai fornelli e, sopratutto mi piace mangiare fuori, trovare il cibo già pronto, anche se devo sempre sapere cosa troverò, non esiste la possibilità dell’imprevisto. E’ troppo stressante ancora trovarmi davanti a una cosa inaspettata, mi manda in crisi. Ho notato anche che ci sono dei cibi che, se li mangio, mi fanno tremare. Me lo sono spiegata come un bisogno del corpo di energia.
Polla, anice…grazie….
Ora sono davvero stanca, vado a nanna
Mi aspettano giorni intensi, ma finalmente comincio a dare un senso alla mia vita!
Sogni d’oro a tutte le altre…un abbraccio
Non mi sento affatto bene, oggi sono stata dalla psicologa che mi dice che di passi in avanti rispetto a tre anni fa, quando ci siamo conosciute, ne ho fatti…prima non riuscivo a fare nemmeno una telefonata da sola, non uscivo ne volevo assolutamente vedere nessuno tranne la mia migliore amica, avevo il terrore di parlare con un prof. da sola, senza una presenza accanto…tante cose le vedo si, sono cambiate, ma dentro di me ce ne sono mille altre di “anomalie”…mia madre quando ha saputo che sto continuando a vedere la dottoressa mi ha attaccata dicendo che a quasi 30 anni trova vergognoso che non sappia camminare con le mie gambe…che dire…mi sento a pezzi, e vorrei piangere tutte le mie lacrime.
Sono arrabbiata perchè non sono stata ritenuta degna di ricevere una risposta (anche se negativa) da un ragazzo cui ho cercato con tanta fatica di mostrare un piccolo “stralcio di me stessa”, senza maschera: sono inesistente ma non voglio cancellarmi anche se mi rimane sempre in testa la frase di Francesca “mi sento un errore che dev’essere cancellato”.
Oggi ho odiato la mensa, ho dovuto prendere il cibo li non me lo ero portato..riso bianco con un po di parmig e olio e bieta scondita, avevo delle gallette di riso e un succo di frutta e mi sono sentita male a mangiare “tutta quella roba”…spero che mi passi, davvero. Non vado da nessuna parte cosi.
Vaniglia, ti penso e sappi che quando vuoi puoi scrivermi anche sulla mail se la mia ti è arrivata…La tua paura la condivido in pieno, sento di non aver costruito niente…non una relazione, non mi è mai successo e non sono in grado, ho un’amicizia forte e dovrei vederla di più invece spesso me la prendo proprio con lei perchè siamo diverse e perchè non mi sento “normale”…ma che colpa ne ha?…solo quella di avermi sopportata e di continuare a farlo da 10 anni.
Cara Vaniglia prova a cercare un punto fisso per poter “svoltare”, forse quella struttura lo può diventare, almeno per un primo periodo,devi essere aiutata… ma perchè ciò accada devi scovare, nascosto molto bene dentro di te, il coraggio, sull’esempio di Artemide che saluto e a cui dico altrettanto: coraggio!, hai affrontato il passo che ti indicherà la direzione in cui procedere…brava!
Buonanotte…
ciao!!!
sono giornate un po’ di tensione quindi preferisco stare sulla soglia, qui…leggervi e ricordarvi che ci sono, soloa spetto il momento per scrivervi…
però volevo dare un sicnero abbraccio din incoraggiamento ad artemide: è il giorno della svolta, e leggendo dal tuo ultimo posto sembra davvero un grande fantastico passo per la vita!!
buonanotte blog!
No Polla, non sono “scappata”. Avevo solo bisogno di farmi male in un altro modo, giusto per far passare in secondo piano quello che è successo prima. Operazione riuscita alla grande.
Comunque certo che la cosa non ha a che vedere direttamente con te: anche se quelle cose le avesse scritte un pinco pallo a caso, l’effetto sarebbe stato identico.
In merito agli “altri”, io non riesco ad avere percezione di quello che provano persone esterne a me. Ho sviluppato un egocentrismo non indifferente, quindi esisto praticamente solo io.
Non per niente, ho sempre colpito a destra e a manca, quasi come se i sentimenti altrui non esistessero.
Della serie: “figuriamoci se quello sta male per le cazzate che dico io. Non gliene frega nulla delle mie parole, quindi posso anche partire con insulti di ogni genere, posso anche tentare di ferire, tanto sicuramente non ci riuscirò”
Artemide ciao. In merito alla tua frase “Flowerino mi spiace raccontarvi solo ora tutto quanto, ma oggi pomeriggio sono stata tutto il giorno a scuola per i consigli di classe”, guarda che non ti dovevi assolutamente giustificare eh! Ci mancherebbe!
Comunque, che dire? WOW! Il programma mi sembra ben strutturato, tu hai addosso una carica non indifferente e quindi… vai e spacca!
Anice ciao anche a te.
Non posso fare a meno di rispondere alla domanda sull’isolamento. Io prima del dca, pur essendo comunque abbastanza riservata, ogni tanto uscivo con 6\7 compagne di classe. Eravamo un bel gruppetto e mi trovavo bene.
Poi però è andato tutto a rotoli e 3 di noi si sono ritrovate ad andare dalla psicologa della scuola (io per i dca).
Da quel momento stop, non ho più avuto una vita sociale decente.
Aleph.. non so che dirti.
Niente..ho ricominciato con quella cosa in bagno..da quest’estate seguito da uno specialista avevo smesso totalmente per mia volontà di vomitare..
Ho conosciuto una ragazza con questo problema messa davvero male, male vero..abbiamo condiviso tanto in queste ultime settimane; ma la cosa che mi dà più fastidio è che parli continuamente di cibo e di vomito e dei suoi (loro sanno) che rompono..così sabato prima di uscire, così quasi senza pensarci, mi sono chiuso in bagno e mi sono ficcato due dita in gola..
Pensavo davvero d’esserci riuscito..avevo pure smesso di perdere peso..stavo bene più o meno..mi vedevo pure più tondo….ma che ne sò…mi sento strano e triste…mi dispiace di avervi scritto..mi ero ripromesso di tornare un giorno a scrivere, ma con il sorriso sulle labbra mentre davanti al pc scrivevo di cose belle..e torno si, ma per parlare sempre dei soliti problemi..
Siete tutte sempre le stesse 🙂 sono felice di rileggervi anche se per un pò ho continuato a leggervi dopo aver smesso di scrivere qualche mese fà..
ciao bimbette,
ho letto degli scambi assolutamente interessanti qui….che mi sono persa!!
un sincero in bocca al lupo ad artemide: ho sensazioni molto positive riguardo a questo tuo day hospital.
ely…la tua tortén di ieri è la mia tortén preferita!! 🙂 evvai che ti dai alla cucina…
flower, io ti leggo sempre con lo stesso piacere di prima. ed è bello che tu sia tornata per artemide: che tu lo voglia o no, hai dimostrato un’umanità e sensibilità molto particolari, perchè non è da tutti essere così attenti. in ogni caso, ho trovato illuminante il post n. 1298 di polla…io sono completamente d’accordo. e cmq non credo che l’egocentrismo (anche quello sviluppato e induritosi per difesa) sia inscalfibile.
fabiola, ma il rapporto con tua mamma, in generale, com’è?
linda, come te anch’io oggi mi mantengo un po’ sulla soglia…certi stati d’animo e certe tensioni le devo lasciar fluire…cmq adesso ti rispondo su fb al tuo sms.
a più tardi
..Buongiornoooooo,
appena svegliata.. presto anche stamattina perchè devo andare dalla psyco,poi devo fare alcune cosette che so che nel pomeriggio rimanderei.. eheh. quindi cerco di prevenirmi! scaltra come una lince.. seeeeee.
Miele.. buongiornoooo. ma come sei fluente!!! ;).
Artemide.. sveglia,attiva,grintosa? che ti attende oggi?
io ora vado a preparare la colazione.. e .. cerco di svegliarmi un po’. sono davvero meeeeeega assonnata e poco recettiva.
a dopo!
Buongiorno a tutti…
Avrei potuto dormire fino alle 8.30, ma alle 7 ero già sveglia: un po’ la fame che ho saziato con una bella colazione e un po’ una notte agitata per ieri.
Mi sto rendendo conto del grande cambiamento che sto affrontando, il traguardo rappresenta davvero la salvezza,ma comincio a vedere tutti i passagi critici che dovrò affrontare.
Ma come ho sempre detto un passo alla volta, senza fascarmi la testa prima di rompermela e anche io arriverò a quel traguardo…
fabiola da quello che raccconti credo anche io che di passi in avanti tu ne abbia fatti. Mi spiace che tua mamma abbia reagito così, so quanto è importante l’aiuto della famiglia e poi si aggiunge la delusione per questo ragazzo…
Arrabbiati, sfogati e piangi ,nn c’è nulla che “lava di più” delle nostre lacrime, ma nn sei un errore, sei una persona molto fragile (per la malattia) e molto emotiva. Capisco il disagio della mensa, l’annno scorso dovevo fare assistenza a scuola un giorno alla settimana,nn sai i salti mortali che ho fatto per maniare senza stare male,ma senza che nex si accorgesse di quanto poco mangiassi (tentativo vano).
Grazie per le parole che mi hai rivolto, ieri ero ancora travolta da una sorta di euforia,oggi sto realizzando meglio la cosa e spero che questo coraggio che con fatica ho tirato fuori nn mi abbandoni
Linda grazie anche a te, noi siamo sempre qui…un abbraccio
Flowerino la frase che ti ho rivolto era più che doverosa,ma nn ho capito bene come stai tu….
Andrea mi spiace molto per il tuo peggioramento, tutti vorremmo avere sempre il sorriso sulle labbra e la serenità nel cuore,ma siamo esseri umani e nn dei robot.
Sono contenta che tu sia tornato a scrivere qui e scrivimi pure delle mail se hai piacere. Scusa se te lo chiedo ma mai come ora ho capito quanto è importante…sei seguito da qualcuno?
Metto un po’ a posto la casa e poi a scuola…oggi però giornata tranquilla e questa sera finalmente vedo Ale…
Buon risveglio a tutti!
Buongiorno a tutte…stamane io sveglia presto, eran le 3,30 quando mi sono alzata! no, niente di particolare…al solito, quando decido di non vomitare è così, per certi versi mi rilasso meno!
Cmq, oggi ho deciso così, di non vomitare malgrado non ho raggiunto il peso che mi ero posta…ancora co’ ‘ste stronzate…si! ma stavolta no, dopo quattro gg non ne posso più! e poi, se ricomniciavo anche oggi non mi sarei goduta la serata. Stasera infatti abbiam detto di uscire con mia sorella…ed è tanto che non succede!
ARTEMIDE…io pure ho trovato una struttura che mi consentirebbe di fare il day hospital, di curarmi un po’…ho pure telefonatoma mi devo far venire fuori le palle x andarci, mettermi in lista di attesa…
TI AMMIROOOO, io ho una paura fottuta di prendere di petto ‘sta situazione ormai stantia, vecchia, senza senso…ma penso tanto ai risvolti negativi che dovrò affrontare, ai cambiamenti…e dietro 1000 paure!
Anche sul lavoro in questo momento non ho soddisfazioni: voglio di più! e stamane voglio parlare col tizio x tante cose che non mi stan bene!
Vi abbraccio e vi auguro buona giornata. A stasera?? spero…positiva
ciao trottole, un passaggio al volo, per dirvi che ci sono.
artemide.. solo una parola: GRANDE!!!!
vaniglia, ora tocca a te
andrea, perchè non riprendi gli incontri con il terapeuta? è chiaro che avevi solo rimosso il problema e che basta poco a far scattare la molla. mi permetto anche di dirti che forse la frequentazione di quella ragazza, in questo momento non è la cosa più indicata..
a proposito… girasole!!! dove sei?
uhmmmm, evviva la nuova casetta!
azimut, esci dal guscio!
flower…
ragazze, scappo, abbraccio tutte, un saluto soprattutto alle nuove, anice, fabiola, francesca, speranza, mery
..ma.. qualcuno ha notizie di Azimut? non so,ma ieri non è passata per niente e.. dopo tutti i macelli in Lunigiana mi è venuto da pensare che magari potesse aver subito qualche danno o cmq essersi agitata,non so.. forse ieri cmq l’ho addocchiata su facebook,ma non sono sicura e la mia memoria non è affidabile..
Azimut,se leggi almeno batti un colpo.. così.. grassieeeee.
..Yris,ma dove scappi poi??? eheheh. ti acchiappo prima o poi.. :).
Buon lavoro bella donna.
tranquilla, azimut c’è! 🙂
eehheheh polla, in verità scappo da me.. :-))
oooohhh.. ma lo sai che sei proprio brava come psicopolla??
..ok yris,grazie! ahahah.. cmq immaginavo che “ci fosse”,non so tragica tendenzialmente.,ma boh.. tutto qsto silenzio mi ha fatto uno strano effetto.
Cmq mi fido! ovvio. buona giornataaaa..
Polla, miele, Vaniglia…ho letto solo ora i vostri post…abbiamo scritto insieme.
Grintosa? Certo, ormai il primo grande passo è stato fatto, le paure ci sono, ma le affronterò una per volta e nn da sola!!!
Oggi scuola,poi RIPOSO e un po’ di piscina.
Finalmente questa sera vedo Ale,ma prima passo di qui.
Buona giornata a tutti!!!
..Yris dici che ho un futuro in un bel pollaio??? ma dovrò pure dividermi l’unico gallo con le concubine??? fffff.. no,non sono gelosa,però.. insomma.. che invischiamentooooo!
Scappi da te? ma ci riesci tu? beh,altra cosa che mi dovrai insegnare.. ;).
Buongiorno!!!!
Condivido le parole di Polla…Azimut, batti un colpo se ci leggi!
Artemide!!!!Ahahahaah sì adesso ho le dita tutte doloranti per averle tenute incrociate tutto il giorno ieri, ma direi che è servito no???eheheheh ,dai dai, avanti tutta!
Vaniglia, fai quella chiamata e mettiti in lista d’attesa ok?
Flowerino, Miele, Polla, vi auguro una buona giornata!
Chissà anche come sta Chloe, spero bene!
Scappo a fare due commissioni, vi scrivo dopo!
Evvai che Azimut c’è!Però spero batta un colpo lo stesso per salutare!
Artemide, hai ricevuto la mia mail? ti sono sempre accanto!
Andrea, le ricadute esistono, stanno li pronte a prenderci e non lasciarci, la sfida è chiudere con il giorno di ieri e guardare avanti! se può aiutarti ti capisco e ti chiedo di tenere duro senza sentirti sconfitto, oggi è un giorno nuovo tutto ancora da decidere!
‘giorno yris…ma da quale parte di te stessa scappi?
uhmhm, scusa mi sono scordata: che bello che sei nella nuova casetta! e come ti trovi? prime impressioni? ho una curiosità…ma le pareti di che colore le hai dipinte? a me piacciono coloratissime….le mie qui son verdi gialle e arancioni 🙂
azimut, che ti sta frullando in testa?
..Miele,secondo me Yris scappa dai lobi .. ihih.
Anche io sono curiosa di sapere come sta andando Uhmhm nella sua casetta..mi aveva spiegato dei colori delle pareti.. ma meglio che sia lei a narrare il tutto per bene! ;).
Buongiorno a te Aleph.. mi pare proprio che oggi sia giovedì e che quindi tu abbia risposto all’appello puntualmente.. ahah. Bravo!
ma io??? che sto facendooooo??? beh,almeno posso dirmi di essermi svegliataaaaa.. un buon punto di partenza! ye.
bingo polla!
ci ho due lobi ultimamente… !!!! 😉
“lobi”…?!? non intendo… 🙁
polla ma tu tieni magistralmente le fila di questo blog…dove lo trovi il tempo di comunicare al di fuori di qui con quasi tutte noi? me ammirata.
a più tardi bellezze
lobi cerebrali o meglio.. DE-cerebrali.. 🙂
giusto PsicoPol?
vorrei scappare dal mio pensiero, anzi, da alcuni pensieri che mi stanno riempiendo (anzi svuotando) troppo il cervello
ahahah io pensavo i lobi delle orecchie….ok, oggi sono un po’ persa!
capisco la fuga, anch’io coi miei pensieri ultimamente non ci vado molto d’accordo. 😉
Buongiorno blog
passo veloce per fare i miei complimenti ad Artemide, ti auguro davvero che questo viaggio ti porti fuori dal tunnel, non importa quanto tempo servirà, questa è la strada giusta e già averla presa è un gran bel traguardo.
Uhmhm, sono felice per la nuova casetta, come ti trovi?
Miele spero di avere l’occasione di farti assaggiare un giorno la mia tortèn 🙂
PsicoPolla, dimmi perchè ho così tanta voglia di scappare da qui, vorrei fare le valige e andarmene via…ho un nodo in gola che non mi lascia respirare stamattina, vorrei solo sparire..
ho paura, non so cosa fare, mi sento bloccata, sento di non all’altezza di svolgere al meglio il mio lavoro, sento di non essere all’altezza di avere un rapporto sano con il mio ragazzo, non riesco neppure piu a tenere in ordine l’appartamento….sono un disastro totale, l’unica cosa che mi riesce perfettamente è svuotare la dispensa.
che schifo di buongiorno che vi ho dato….chiedo scusa…
ely consolati, ma consolati proprio…ci sono giorni in cui mi sento esattamente come te. passeranno anche queste sensazioni, e in parte imparerai a gestirle nella tua quotidianità. per oggi cerca di non agitarti, di non pensare troppo, di trovare qualche diversivo, qualcosa che ti faccia anche solo sorridere.
“PsicoPolla” mi piace un sacco…
Grazie Miele, hai proprio ragione, oggi non resta altro che non pensare…
Per fortuna oggi sono a pranzo dai miei, quindi ci sarà l’occasione di distrarsi…cercherò di mangiare tranquilla e stare con loro a farmi coccolare un po invece di sprecare tempo in bagno. Oggi quel pasto me lo terrò tutto, sento il bisogno di farmi coccolare dentro e fuori…spero ci sia qualcosa di caldo che mi coccoli anche lo stomaco…
E tu come stai? E il motociclo passa?
sì, credo che in questi momenti una coccola reale (persone, cibo caldo, buona atmosfera) sia MOLTO meglio delle nostre auto-coccole psico-ossessive (non mangiare, mangiare male, mangiare e vomitare).
il ciclo stavolta sta durando un sacco…ma almeno non ho più dolori, il che cambia molto il mio modo di sentirmi. in generale, in questo periodo sono nervosetta…e la cosa mi provoca un mal di stomaco quasi costante. però sto anche lasciando scorrere le sensazioni….quando saranno passate, mi renderò conto che erano solo temporanee, che il dolore non dura mai per sempre…che bisogna saperlo accogliere e gestire, ma che non bisogna temere di affogarci dentro.
Ci sono, non preoccupatevi. Vorrei davvero venire qua sopra con qualcosa di buono ma non ho nulla da dare e ho paura di esprimere quello che sento. Non posso che rallegrarmi per la svolta di Artemide, la tesi di Polla, la casa di uhmhm, il ritorno di Flow seppur fugace e anche di Andrea sebbene speravo potesse stare meglio. Un abbraccio ad Aleph e a tutte
ma perchè il giovedì non riesco ad uscire di casa?? è il mio giorno libero e dovrei-vorrei passarlo in aula studio, invece mi perdo a sistemare casa guardando stronzate in tv, faccio colazione con pizza e caffelatte e “pranzo” alle undici con un numero indefinito di yogurt e due tre pacchetti di ringo. e continuo a dire ” tra un quarto d’ora esco, e smetto di mangiare” .
ok ragazze, tra un quarto d’ora vado!!! buonagiornata a todos
lindaaaaaa vai dove sai…è un ordine! 🙂
vado a mangiare anch’io, ciao pupe&pupi, vi rileggo stasera.
..ma cosa diaaaaaamine succede qui??????? eheheh.
posso dirvi una cosa cosa? io mi ci ritrovo molto di + in “PsycoPolla”.. non credete anche voi?..
Yris.. cerca di fare un po’ di spazio per altro,no? cioè.. quali sono qsti due pensieri che occupano così tanto spazio da toglierne a tutto il resto??? questioni lavorative? sei in attesa di risposte e quindi sei impossibilitata a liberare il cervello,ma per questioni “temporali” e quindi momentanee o c’è alternativa/possibilità da proporre a te stessa? voglio capiree..
Miele.. io e te coi tempi siamo mega scoordinate mannaggia.. pf.
Ely.. il bisogno di andare via è sempre il solito discorso del bisogno di staccare da schemi autoimposti e quindi.. anche tu come Yris hai voglia di scappare da te stessa + che da un luogo specifico.. solo che spesso è proprio al luogo che si fa riferimento e quindi staccare per un po’ può aiutare,ma.. una volta tornata,se le cose non le cambi da te in primis,non basta nemmeno la vacanza del secolo a stravolgere le cose.. sei tu la tua vacanzaaaaa! eheheh.
PsycoPolla mi sa troppo di psicopatica…mi fa venire in mente il film di Hitchcock…no no, per me PsicoPolla foreveeeerrr!!!
..Azimut, perchè pensi di non avere nulla da dare?? perchè ragioni “per gli altri”? che sei veggente tu? avvisami che avrei delle cosine da chiederti in caso.. ;). Mi spiace moltissimo che tu sia in un momento difficile.. ma vorrei moltissimo che tu non provassi paura,almeno in qsto luogo..cozza un po’ con la “filosofia”che lo caratterizza,no?
Se non senti il bisogno di riportare nulla qui,allora ok,ma niente rimuginamenti sul “non lo faccio per.. è meglio se,ecc..”non qui almeno,please. Spero di leggerti presto e grazie per essere passata!
Linda.. forse fai così perchè in realtà vorresti stare in casa? hai davvero così voglia di uscire o hai piuttosto timore nel restare a casa? non credo che dirsi “tra 15 min.esco e smetto di mangiare” possa aiutarti.. nel senso che è un po’ come un “addio” non trovi? è un po’ pesante come scelta da prendere ogni giovedì.. proprio per il valore che riveste. magari qsto ti porta a pensare che fuori da lì non mangerai o non potrai mangiare + nulla e qsto ti agita e ti spinge a mangiare ancora e ancora prima di uscire..prima dell’addio. magari prova ad uscire a fare colazione e poi dirigerti a studiare..e magari tornare a casa per pranzo. prova a venirti incontro,ma “escogitando” un qualcosa che risulti funzionale con i tuoi impegni,le tue comodità e i tuoi bisogni..
Ely.. spero che dai tuoi stia andando bene.. coccole? ti coccoli? ;).
..Ely…….. il collegamento era proprio quello!!!! TONTAAAAAAAA. :).
uè.. non vi azzardate a cambiare il marchio di fabbrica: PsicoPolla per ora e per sempre!
da brava PP ci hai pure azzeccato: ci sono cose in sospeso che mi fanno fluttuare, non “fluire” (cit. miele) e nel frattempo irritare.
mi prenoto per una sessione di ricomposizione mentale.. 🙂
Non è andata neanche oggi…non sono riuscita nel mio intento purtroppo…il problema è che non riesco a dire di no a certe prelibatezze e quando ho passato il limite (secondo la mia testa) ormai è troppo tardi quindi via con l’abbuffata…alla fine ho preso anche la seconda fetta di crostata tanto avevo già deciso come sarebbe andata a finire…uff.
Il brutto è che non mi sento neanche in colpa, non mi faccio neanche più di tanto schifo…mi sento tranquilla xche la maggior parte del pranzo è andata e xche forse ho buttato fuori assieme al cibo anche un pò di nervoso..
Qua serve intervento urgente di psicologi che mi rimettano a posto il cervello, ormai niente ha più senso in quello che faccio…ho perso completamente il controllo, MIA (ho deciso di chiamarla così) è più forte e io non riesco più a tenerle testa.
bene. quando cominci Ely? hai già i numeri da chiamare?
grazie Yris….fiuuuu…
Yris, primo passo è andare dal dottore che mi farà l’impegnativa per lo psicologo. secondo passo telefonare allo psicologo x prendere app.to.
MIA non vuole.
ma TU vuoi.
vero?????
..Ely,ma una fetta di crostata e il famoso andare oltre ? quello che ti spinge a mangiarne anche una secondo fetta? ed è così strano mangiarsi due fette di crostata? magari pure artigianale.. mmmmm..
Cmq.. punto 1.mi rifiuto di dare un nome a un dca che non sia dca.. già l’etichetta di “bulimica o anoressica” mi irrita non poco.. io non sono bulimica,io se mai soffro di bulimia.. è un po’ diversa come cosa. MIA poi è ORRENDOOOOO.. anche perchè sarebbe uno dei probabili nomi di un mio futuro cane.. quindi.. sto cazzo gli do il nome di una malattia.. eheheh.
Cmq.. il primo passo è.. il secondo. è.. ok,abbiamo chiaro quello che devi fare.. il punto è FARLO però. se no siamo al solito “dovrei.. vorrei.. sarei..” ..
si, so che è la cosa giusta da fare..
C’è una parte di me che pensa, agisce e reagisce in modo totalmente opposto a come farei IO. è un’altra, devo distinguerla da me, è l’unico modo per non sentirmi totalmente una merda.
IO non ci sono più mentre mi abbuffo, mi capita spesso di non ricordare nemmeno tutto quello che ho mangiato durante l’abbuffata la sera prima, come se io non fossi stata lì.
Stamattina ho aperto l’anta della dispensa dove tengo la roba x la colazione, ieri era piena e stamattina quasi vuota…sono rimasta a fissarla un po, incredula di essere riuscita a spazzolare tutta quella roba in una volta sola…eppure è andata così. così ho mangiato le ultime fette biscottate rimaste e mi sono punita di nuovo. ho punito me e anche lei.
..si,ma il fatto di “distinguerla”(forse non è il termine + adatto) da te ti fa sentire anche + impotente.. + vittima e meno capace di cambiare le cose..
si…forse la sto solo usando come scusa…
infatti
io per decenni mi sono sentita dr. jeckill e mr hyde.
ho parlato di forza negativa e forza positiva.
di dentro e fuori.
bianco e nero.
sporco e pulito.
pieno e vuoto
per decenni mi sono nutrita della mia dicotomia.
mi sono cannibalizzata.
sazia e affamata di me.
disgustata.
vomitata.
per decenni mi sono fatta scudo del fatto che io fossi “diversa”
che ciò che valeva per gli altri non valeva per me.
che il mio sentire era lama che andava oltre l’abisso.
che io ero me e altro da me.
balle!
io sono unica, unita, pur nel mio essere divisa.
ying e yang.
forza insieme.
solo riconoscendo “l’altra” dentro me l’ho potuta accogliere.
solo perdonando l’altra dentro me l’ho potuta amare.
buongiorno,
una veloce visita e un saluto a tutte le combattenti.
io oggi sono in dilemma “mi peso – non mi peso”… sto valutando se mi sentirei meglio con un numero più alto o più basso. perchè se fosse il secondo, se fossi contenta di essere rimasta allo stesso peso, o addirittura se fossi calata, non lo voglio sapere. è proprio una lotta.
stamattina dovevo vestirmi più “elegante”, non avevo nessun pantalone che mi stesse bene, sono tutti enormi, mi facevo ridere. non voglio comprare niente di nuovo che mi stia bene perchè voglio tornare a starci in quelli che ho. lo voglio però continuo a rimandare. ho bisogno di una spinta. ho bisogno di socializzare, bisogno di gente intorno. la compagnia di questo mostro non mi piace più 🙁
..anice,non ti pesareeeee.. a che serve? se sei diminuita mangerai di +? se sei aumentata mangerai di +? se sei uguale mangerai di +? se l’obiettivo è mangiare di +.. allora pesarsi cozza proprio a priori. nel senso che tu stessa dici che devi mettere peso.. che importa “quanto” pesi ora? importa però che tu lavori in qsta direzione..
io ho deciso di pesarmi tutti i venerdì, ho cominciato la settimana scorsa
Ely yin…che potrebbe diventare Elyin….mmmm…..si ok, MIA lasciamolo al cane di Polla
..Azimut come mai tutti i venerdì? e come mai hai ripristinato la bilancia?? voglia di un recupero????? di una risalita(e non intendo risalita sulla bilancia riferito al movimento di salire sulla bilancia.. eheheh)???? o altro???? ovvero bisogno del solito controllo maledetto?
cmq non avevo mai pensato a qsto collegamento.. basta il mio cane avrà un altro nome! ahahah.
Ho ripristinato la bilancia perché dopo mesi dovevo capire a che punto stavo. Da lì mi è venuta l’idea di vedere se riesco a gestire una pesatura settimanale senza cadere nella spirale che mi faceva salire sulla bilancia 20 volte il giorno
purtroppo MIA è strausato in altri contesti.. cambia nome pollix!
azimut, perchè la bilancia?
azimut la bilancia è sempr una spirale in soggetti che soffrono di dca. non farlo.
oppure fatti pesare dalla tua psico, o meglio ancora, da un nutrizionista o un medico specializzato in dca
ne azzeccassi una!
a me piace MIA….e perchè invece non la chiami MELA visto che ti piacciono tanto? beeeeelllllaaaa MELA!!!
scusami, forse sono in delirio da fame…
ho appena scritto un messaggio alla mia amica, le ho detto del dca….capirà?
oddio, non ci credo, l’ho fatto sul serio……..
ma cos’ho oggi??
ma no azimut.. il problema non è azzeccare. primo perchè parliamo di punti di vista. io posso dirti solo per personalissima esperienza che in alcuni momenti la bilancia è un vortice, ci prende senza che ce ne accorgliamo. e la voglia del controllo, della misura, prevale su tutte le altre ragioni
poi magari per te la cosa è diversa. che so..
..Azimut “volevo vedere a che punto stavo”.. ecco.. spiega perfettamente l’utilizzo della bilancia come metro di misura della propria autostima.. poi a che punto stavi rispetto a cosa? cioè.. perchè stai mangiando di + e hai paura di essere ingrassata? o perchè hai paura di essere dimagrita troppo? non capisco.. cmq.. non è che “non ne azzecchi una”,ma scherzi? è solo che finchè non spieghi le motivazioni che ti spingono a fare una certa scelta,viene normale “allarmarsi”.. cmq la bilancia è da evitare,io resto di qsta idea.. tu hai pensato azimut che anche tu hai del peso da recuperare e non da perdere? hai pensato seriamente di rivolgerti ad un nutrizionista specializzato in dca?
Ely.. conosco un cane che si chiama Mela.. stra bellaaaa!!! però no.. non lo chiamerei nemmeno Mela.. ho già un’altra idea,ma non ve la dicooooo.. tiè. ma che hai scritto alla tua amica? si vede che avevi voglia di farlo.. punto. ma era quella con la quale ne avevi già parlato tempo fa e ti aveva chiuso un po’ le porte???
Polla posso dirti in tutta sincerità? Non penso di dover perdere peso ma non penso nemmeno che lo debba recuperare
Eheheheh Polla, te l’avevo detto che avrei risposto all’appello da oggi! Anche se sono pieno di cose da fare anche in casa, quindi passo poco tempo al pc!
Oh, ecco, adesso c’è anche Azimut!Evvai!Ciao!
Ah, un saluto anche a Yris che se no pensa che mi dimentichi di lei!
aleph!!!! ti diseredo!! 😛
Polla che memoria!!! non, non è quella..questa è quella con cui sono uscita la scorsa settimana x tentare di dirglielo e poi è arrivato suo moroso sul piu bello..
cmq l’ha presa meglio del previsto anche perche mi ha confessato che x un breve periodo ha vomitato anche lei..gli ho fatto promettere di non provarci mai più…. lei mi ha assicurato che è stato solo qualche episodio poi non c’ha più pensato…speriamo!!!
Buona sera a tutti…ho mezz’oretta poi esco con Ale.
Oggi giornata tranquilla,scuola,riposo e piscina, credo che anche dalla prox settimana saprò crearmi una routine “rassicurante”inserendo l’impegno delle attività del day hospital. Solo così potrò trarne a pieno ogni beneficio
Come è andata la vostra giornata?
Aleph sicuramente le tue dita incrociate sono servite!!!
mery scusa nn ho ancora avuto tempo di controllare la posta,ma domani lo farò di sicuro…scusa il ritardo
uhmhm allora trasferimento compiuto…come ti trovi?
Ely grazie per il tuo auurio…spero davvero di uscire fuori da questo tunnel,ma tu come mai sei così giù?
miele mi piace l’idea dei momenti una coccola reale piuttosto che le “nostre auto-coccole psico-ossessive”
Azimut grazie anche a te per le tue parole…non importa se nn sai bene cosa scrivere, quello che conta è sentire che ci sei!!!
Linda sei riuscita poi a uscire? Ricordo che in aula studio lavoravo bene e conoscevo tanta ente nuova!!!
Ely allora sotto con la ricerca dello psicologo…CORAGGIO!!!
yris mi ritrovo perfettamente in quello che scrivi: sentirsi “dr. jeckill e mr hyde” e ogni iorno sento queste due parti di me in continua lotta. Che fatica!!
La soluzione penso proprio sia quella che dici tu: “solo riconoscendo “l’altra” dentro me l’ho potuta accogliere, solo perdonando l’altra dentro me l’ho potuta amare.”
Azimut…capisco bene il tuo bisogno di pesarti…
Io corro a prepararmi…se nn passo più di qui vi auguro una buona serata e soni d’oro!
……..solo riconoscendo “l’altra” dentro me l’ho potuta accogliere…..
appunto. farsi la lotta porta solo a farsi ancora più del male. in ogni caso il tipo di psicoterapia che seguo io, punta proprio sul riconoscimento della nostra parte “scura” come qualcosa che, in fondo e in un certo modo, ci appartiene. questo non vuol dire assecondarla, ma conoscerla per gestirla ed eventualmente, col tempo, modificarla o renderla innocua.
ely secondo me tu hai semplicemente bisogno di una vera amicizia, su cui poter contare…anche quella sarebbe una coccola. io ho il tuo stesso bisogno. ho molte amiche, ma se nessuna di loro sa del mio problema, un motivo ci sarà…evidentemente non mi sento abbastanza in sintonia e armonia con loro per aprirmi fino a questo punto.
azimut, al di là del fatto che tu debba o meno perdere/prendere peso, io mi chiedo seriamente perchè non ti rivolgi ad un nutrizionista specializzato in dca. credi ancora di potercela fare da sola? scusami, sai che ci tengo a te, ma finchè siamo qui a fare discorsi su una “pesata settimanale”, direi che no, da sola non ce la puoi fare, non in questo momento. non voglio abbatterti e non voglio darti contro, sia chiaro. io piuttosto ti abbraccerei, ma non posso non essere sincera. questa cosa che hai sviluppato verso il cibo e il peso e il corpo, e verso l’atto stesso del mangiare, è molto problematica azimut, e devi smetterla di deviare le strategie pensando di agire in modi trasversali per risolvere qualcosa che invece, prima o poi, va affrontato e basta. non credi?
se quel che ti ho scritto è troppo duro, fammelo pure presente e io ritorno nel mio angolo in cui mi sono appiattita di recente, non è un problema.
io in questi giorni sto affrontando delle cose mie (scusate se non specifico) che mi fanno star male, e oggi per esempio a pranzo ho mangiato poco (un primo scarso, insalata e pane, dolce: è cmq meno del solito). sentivo quell’ormai noto bisogno di “tenermi” perchè mi sembrava che il cibo, sommato al resto, fosse troppo. quindi come puoi vedere nemmeno io sono sempre al massimo su questo versante. la prossima settimana vedo il nutrizionista e ci sono delle difficoltà su cui ho bisogno di confrontarmi.
vado a leggere e/o guardare la tv, e più tardi cercherò di mangiare ancora qualcosa. vi stringo
No Miele non sei stata dura e mi ha fatto piacere leggerti. Lo so ho ancora un mare di problemi. Stasera per esempio ho mangiato la pasta. 60 gr. sono pochi nonostante per me possano essere considerati una conquista. Non ero tranquilla. Ho bevuto pure mezzo bicchiere di vino bianco e ho mangiato mezzo kiwi. Stamani latte con 2 fette biscottate, a pranzo un panino al formaggio. E’ tanto? E’ poco? Non lo so. Non ci capisco niente. So solo che è stata un’impresa titanica.
Alephino ciao…
Artemide grazie. Sono fiera di te
ma infatti azimut: tanto? poco? abbastanza? troppo?
io allora, che pur mangiando praticamente di tutto non riesco a fare merenda a metà pomeriggio perchè per me è troppo tardi? o che se posso pranzo sempre alla stessa cavolo di ora?
è il non sapersi orientare fra le quantità, le dosi, gli abbinamenti…il fatto che per te mangiare sia un’impresa titanica…anche queste cose richiedono un supporto serio, costante, solido. ti va di dire come mai non lo cerchi?
io ora chiudo, che lui mi deve parlare di una cosa…a domani!
Ciao a tutte…
Cara Artemide ti ringrazio, sai anche oggi è stata molto pesante come giornata…sento gli “occhi indagatori” del tutor, la spigliatezza delle altre ragazze nel tentare questo nuovo lavoro assegnatoci (anche io ci sto provando, non voglio cedere ma quanta fatica per non sentire la voce dentro di me che dice “ma che fai non sei in grado…sbagli di continuo, che cosa stai facendo qui!), temo il momento del pranzo sopratutto quando mi toccherà sedermi con tutti gli altri ragazzi del gruppo di lavoro, anche se magari non mi noteranno ma cmq perdo l’appetito in queste occasioni…
Eppure non sono cosi magra, non vedo e non sento di esserlo. Ci sono momenti in cui sento di essere contemporaneamente pesante ma “inconsistente”…non so se mi spiego…Ti auguro una serena serata, grazie davvero e…un abbraccio 🙂
Ciao Miele, il rapporto con mia mamma è strano ma “normale”…sono la più grande e ho due fratelli, di cui uno molto più piccolo di me (10 anni), a cui per un certo periodo io e mia nonna abbiamo fatto quasi da mamme, dato che lei lavora fino a tardi. Non le riesco a parlare con tranquillità di me perchè mi giudica come troppo negativa, chiusa, asociale. So che spesso il suo modo “brusco” è un modo per scuotermi ma non funziona, anzi mi porta a chiudermi, di più, a diventare scontrosa all’ennesima potenza, antipatica. So che mi vuole bene, lo so, ma ora le sue parole mi rimbombano in testa e si vanno ad unire alle altre situazioni non tanto positive che sto vivendo.
Scusate vorrei scrivere cose positive e darvi un pò di sostegno anch’io ma adesso non mi è molto semplice, in ogni caso auguro a ciascuno di voi una serena serata e, al risveglio, un giorno il più possibile positivo e carico!
polla, grazie per le tue parole. chiedi “se sei aumentata mangerai di +?” è questa la domanda tranello, quella che mi fa stare alla larga dalla bilancia, perchè non sono sicura che la risposta sia “si” e di questo ho paura. ho paura anche di aver perso peso, e in questo caso dovrei mangiare di più… però il tuo discorso è giusto, se l’obiettivo è mangiare di più, dovrei farlo e fregarmene del peso.
azimut, come ti capisco.
artemide, grandeeee
ely, come è andata con la tua amica, ti ha risposto?
vi auguro una buonanotte, a domani
buonanotte pollastre, buona notte aleph e andrea
Salve a tutti..e grazie per i bentornato..fa’ sempre piacere riceverli XD
Oggi giornata troppo piena..non ho avuto un attimo per collegarmi e non potete credere che voglia avevo di leggervi..mi e’ mancato tutto questo..e forse per questo che ho scelto di tornare..boh..ad ogni modo stasera cena leggera, mi sono iscritto in piscina e ogni volta rischio l’annegamento visto che mi mancano sempre sempre sempre le forze..ma e’ ok..so’ che una ragazza con problemi simili ai miei, meno seguita di me e con tendenze fortemente auto-lesionistiche, possa non essere l’ideale compagnia per me, ma lei mi capisce, mi capisce un po’ come voi, solo che lei posso anche guardarla negl’occhi e vederli luccicare sempre piu’ fino all’esplosione in lacrime quando parlando ci rubiamo le parole di bocca proprio su quello che fondamentalmente e’ la ragione dei nostri pianti..
Che palle finisco per parlare sempre di cose tristi..cmq vabbe’ cosa smile, ieri ho prenotato un salto in tandem col paracadute..che dire emozionatissimo e strippatissimo allo stesso tempo XD
Vi voglio bene..a domani..dolci sogni.. 🙂
Buongiorno a tutti…stamane sono sveglia come al solito da un sacco di tempo, ma ho dormito veramente pesantemente! ero stanca, ieri sera poi dovevo uscire ma sono crollata come una pera, mia sorella idem…e abbiamo rimandato l’uscita. A volte, anzi ultimamente sempre più mi sento una vecchia! Mi dico che non ho 33 anni ma 63! almeno per la vita che faccio e a volte x come mi vedo pure! Ieri sera poi è stata dura, c’era mio zio a cena ed io ho cucinato di tutto di più…ma, mi imbarazzava poi sedermi a tavola con le solite gallette di riso e soja che mio padre detesta tanto! non mi ha detto nulla ma mi sa che da come guardava…oggi ci scappa il commento!
Ieri poi, quando sono andata in ufficio mi son fatta 3000 paranoie sulle solite cose…lavorare ed essere presa da altro mi ha aiutata, sono uscita di lì che mi sentivo “leggera”, non più quella testa pesante, carica di pensieri, ossessioni maniacali, ripensamenti! Decisamente si, mi devo muovere x trovare qlcs che mi impegni di più…ho trovato un’offerta di lavoro x un erboristeria, oggi chiamo x sentire.
Dubito di farcela non x le mie capacità ma x il mio aspetto: si vede quel che sono e forse, non conoscendomi nessuno mi prenderebbe a lavorare dentro un negozio! cmq…
Buona giornata e a più tardi
ciao palline e pallini, abbiate una buona giornata.
PS. andrea mi fai una tenerezza estrema…
ma non è specchiandoti nel dolore dell’altro che puoi sconfiggere il tuo.
rinnovo l’invito a farti seguire. se nei mesi scorsi sei stato meglio grazie al supporto terapueitico, perchè non ricominciare?
i dca non sono un mal di testa che passa con una pillola o due. bisogna insegnare al corpo ed alla mente ad acquisire nuovi comportamenti. bisogna reimparere a camminare..
miele, è tanto che non ti mando un saluto personalizzato..
e allora saluto miele saluto miele saluto miele saluto miele saluto miele!!
+ una collana di baci 🙂
flower…. …… ……. ……. …… …… …… ……. ……………………. ……………….. ………….. e poi …….. ………………. . ……………….. ………….. ……….. ……….. si, perchè
………… ………… ………. …………. ………. ………………………….. …….. … però ………… …….. ………. . . ………. …………….. ……….. ………….. ………….. ……… certo
…. ………… …………… ………….. ma soprattutto .. .. ….. …. sempre! 🙂
…parole sante YRIS, bisogna rieducarci come animaletti domestici! ma, il cambiamento non è sempre facile…anche se ci porta a stare meglio!
nulla è facile vaniglia. nulla.. ma occorre provare e riprovare e riprovare e riprovare ancora. e anche quando ti sembra di aver provato tutto occorre ripreovare. cambiando magari direzione.
ho letto una bella frase ieri, qualcosa come “non puoi cambiare la tua destinazione in una notte, ma puoi cambiare la tua direzione”
Buongiorno!
Vedo che Vaniglia e Yris sono le più mattiniere oggi!Buona giornata a voi due!
Andrea, segui il consiglio di Yris, per favore!
PsycoPolla a rapporto!
Ahahahaha, oggi mi sono alzato proprio di buon umore! E oggi sono qui tuuuutto il giorno a scrivervi, per la vostra gioia!
Un saluto particolare alla mitica Linda!
Buon risveglio a chi ancora dorme!
ciao ragazze, ciao aleph e andrea
yris grazie del saluto, che ricambio condito di un abbraccio virtuale.
io sono già al lavoro da un po’, ma fra poco ho delle piccole commissioni da fare per cui vi leggerò più tardi. buon risveglio!
ragazze oggi mezzo yogurt per colazione è andato!
Ieri è stata in assoluto la giornata peggiore dai secoli dei secoli. Quattro volte a mangiare abbuffandomi, sensi di colpa a non finire, fisicamente ko.
Stanotte ho dormito 12 ore.
Cioè… ma scherziamo? io non voglio vivvere così. No no e no. Punto. Eccheppalle! avrei mille cose da fare ma basta che mi sale un minimo d’ansia e mollo tutto e so già come va a finire… Ad esempio, ieri era perchè non ero andata a verona, o perchè mi ero imposta che avrei parlato conm mio papà e non l’ho fatto.. o che.. E bè? che importanza ha? devo ridurmi in quello stato così per forza??!!
Oggi vorrei riprovarci. Oggi ci riprovo.. Certo che la caduta di ieri dopo giorni che andava abbastanza bene mi ha fatto proprio tanto tanto male.
Puff.
uhmhm…ti sono tanto vicina, mi senti?
tutta questa rabbia che hai è un bene…lasciala “fluire” (cit. me stessa) e vedrai che piano piano si incanalenrà in semplice energia.
stai facendo davvero grandi cambiamenti nella tua vita, sei coraggiosa e ti ammiro sinceramente. quando non riesco a fare qualcosa (andare, dire, chiedere, muovermi insomma) anch’io sento che vorrei in un certo senso soltanto peggiorare la situazione, per avere qualcosa ancora di cui accusarmi.
aver dormito almeno ti ha rimesso un po’ in sesto fisicamente?
azimut, se ti va, sto ancora aspettando la tua risposta.
girasole, ma non ti senti a tuo agio a scrivere qui? l’ultima volta hai detto che preferisci su fb…ok, ma quello rimane un contronto a due, non è proprio un mettere in comune esperienze…se vuoi, noi qui ci siamo.
a più tardi
Ahahaha grande Miele che citi te stessa!!!Ehehehe, scherzi a parte, condivido la tua analisi per Uhmuhm!
Uhmuhm, continua a lottare ok? Stai facendo tanto e puoi continuare a farlo, non lasciarti andare! Devi tenere duro! Io sono con te!
..eccomi quiiiiii.. finalmente stamattina niente sveglie(anche se in realtà avrei dovuto svegliarmi vista la moltitudine di cose da fare) e ho fatto proprio una bella dormita.. anche se.. nel cuore della notte mi sono trovata a dover combattere con una meeeega zanzara che mi ha punto un orecchio e mi ha fatto sgrattare per un tot.. alchè l’ho affrontata.. sospettavo già nel buio che fosse alle mie spalle,pronta ad aggredirmi e infatti.. accesa la luce(non so quanto sia durato tutto qsto,probabilmente delle ore viste i miei riflessi notturni,ma è me è parso un lampo!)zaaaac..era proprio lì in tutta la sua bellezza..oddio.. era bella grossina.. alquanto bruttina,beh insomma,una zanzara,niente di emozionante! cmq.. non sapevo con cosa schiacciarla..nessuna intenzione di alzarmi dal letto.. così.. sono scandalosa e l’ho schiacciata con un piccolo cuscino che tengo sul letto.. è rimasto il MIO sangue sulla parete e sul MIO cuscino.. pf. ma è stecchita.. il cadavere non so dove sia finito,ma credo rimarrà in decomposizione sotto il mio letto finchè non deciderò che è giunto il momento di passare l’aspirapolvere.. tiè.
Così impara a disturbare i miei sonni.. era già la terza notte di fila che mi ronzava intorno.. pensava di farsi qui la stagione? beh,si sbagliava!
devo dire però che in casa mia ho creato un bel clima tropicale.. che calerà all’arrivo della bolletta.. avverrà il cambio di stagione! ahahah.
va beh..
ma buongiornoooooooo a voi.. scusate l’intro insettifera,ma ero troppo contenta di aver sconfitto la mia nemica.. :).
Io ieri ho rimandato un bel po’ di cose da fare ad oggi e ora sono un po’ in preda al panico perchè non so da cosa iniziare.. il fatto è che io il pomeriggio non ho mai voglia di uscire.. magari verso sera,ma a quel punto i negozi,le copisterie,ecc.. sono tutte chiuseeeee!!! ovvio. oggi stravolgerò il tutto.. fooooorse. 😉
uhmhm.. non ti colpevolizzare troppo per la tua giornata di ieri,è stata una giornata difficile,tu stessa lo dici e se il cibo è lo strumento attraverso il quale si esprimono le nostre difficoltà,beh a quello hai ricorso.. a me capita la stessa cosa in qsti gg.. nel senso che ho l’ansia per la discussione della prossima settimana,ma col la scusa del cibo a volte un po’ la soffoco,la sposto.. so perfettamente che è sbagliato,ma è proprio qsto che sto imparando a fare.. il fatto è che sentirmi per forza sbagliata,cmq non aiuta,aiuta darsi tempo,aiuta provarci e riprovarci,aiutano tattiche e strategie,ma.. il senso di colpa invece non è altro che parte del circolo vizioso.quindi forza per affrontare le cose che hai deciso di affrontare.. le cose le stai facendo davvero cambiare,nei fatti anche.. non sarà la giornata di ieri a buttarti giù,proprio perchè ci stai lavorando,proprio perchè hai i tuoi obiettivi nella testa,che piano piano si stanno concretizzando.. noi siamo qui cmq! ovviusly. 😉
Mieleeeee.. vorrei avere delle parole per te.. davvero. Ma io sento davvero che ci resti male quando prendi certe vecchie strade e quindi credo che anche per te sia lo stesso discorso che ho fatto per uhmhm,per me e per tutte.. nel senso che la direzione la stai imparando e che qsto però non implica che tu possa cmq infilarti in vecchie dinamiche,perchè quelle sono quelle che conosci meglio,che almeno sai dove ti portano.. non è un modo per giustificare,chiaro,ma per spiegare si e anche per ripetersi sempre che la strada che hai preso la stai seguendo con tanto tanto impegno.. e qsto conta tanto. ma per qsto week end invece che programmi hai? spero ieri sera con lui tutto bene.. ho letto che ti doveva parlare di una cosa..
Azimut.. anche io appoggio il discorso fatto da Miele. tu che dici?
bene.. un salutissimo generelissimo a tutto il bloggissimo.. ma non per qsto meno affettuosissimo!!!
a dopo.
miele che cita se stessa mi ha strappato il sorriso del giorno!! 🙂
eheh
polla, grazie delle tue parole.
dopo tanto rifletterci (intendo anni), ho deciso di provare a riformulare, se non proprio a risolvere, una situazione che da sempre mi crea grande disagio (fisico) e che, indubbiamente, ha contribuito al mio dca…anzi, vi contribuisce ancora in modo forte. come diciamo sempre, sono le azioni concrete che fanno la differenza e quindi affronto nel concreto questa mia paura. è una cosa che mi sta innervosendo, stancando, anzi sfinendo, che mi sta facendo piangere e dormire poco, coltivare speranze e ad un tempo mi tiene in bilico. ma senza dubbio ne vale la pena, perchè voglio darmi la possibilità di sentirmi diversamente.
ora bevo il caffè con i miei e un ospite che era con noi a pranzo, poi vado a dare ripetizioni. a più tarzi pulci
Ciao a tutti…sono di corrrrsssssisima!!!
Sta sera vi racconto!!!
Miele la mia psicologa si era offerta di aiutarmi anche in questo senso. Avevo rifiutato. La prossima settimana le parlo e le dico che ora sono pronta. Non so bene cosa intendeva fare ma vedremo
bene azimut! bene bene bene bene..
Buongiorno carotine e carotini 🙂
volevo salutare Andrea che se n’è andato più o meno quando sono arrivata io e quindi non conosco ancora ma spero ci sia occasione di scambiare due chiacchere..
Anice con la mia amica tutto bene, mi ha chiesto di trovarci per parlare e mi ha detto di non farmi assolutamente problemi, non c’è niente di cui vergognarsi, mi ha solo rimporverato di aver aspettato tanto a dirlo…
azimut, può darsi che lei ti proponga una strategia interessante…da parte tua serve invece una convinta collaborazione.
la ragazzina delle ripetizioni mi ha dato buca…ma si può telefonare mezz’ora prima dell’orario sabilito (su sua richiesta) e dire “grazie, ma oggi non mi servi”? Queste mamme…sembra che siano loro a tenere su il mondo ma non si rendono conto di come trattano le altre persone. Vabbè, mia mamma mi ha reclutata come personal shopper per un paio di cose che le servono, vul dire che oggi starò un po’ di più con lei ed eviterò di irritarmi.
rispondo anche a polla: con lui tutto a posto, doveva soltanto dirmi delle cose tecniche x la casa, non l’ho specificato.
Miele mi vedi già a remare contro…
ma no azimut, santo cielo…non ho detto che remerai contro…solo che, come per noi tutte/i, una strategia PROPOSTA funziona solo se è CONDIVISA e seguita con un po’ di…non so come dire…entusiasmo, convinzione, partecipazione.
ok, era decisamente meglio se lasciavo stare tutta la questione fin dall’inizio. evidentemente sono incapace di esprimermi, negli ultimi tempi.
ci sentiamo più tardi, passerò a salutarvi.
..Caspiterina, di tutte le cose che dovevo fare sono riuscita a farne ben UNA e ripeto UNA.. ahah. ok ok.. la giornata è lunga e posso ancora rifarmi.. sono stata ancora brava a non farmi incastrare in meccanismi di blocco che sono tipici di quando faccio girare le cose al contrario di come vorrei. evvai!
quindi..
quindi Azimut ti dico che non credo che “ti si veda già remare contro..” dico piuttosto che conoscendo certe dinamiche della malattia si cerca di focalizzarsi e di sostenere quello che invece aiuta ad un corretto funzionamento della cosa in sè. proprio perchè si sa che non è affatto facile.. proprio perchè si sa che agire davvero verso una certa direzione porta spesso sconforto,ma che appunto se di base vi è una certa determinazione,ci si crede in quello che si è scelto di fare! sono molto contenta che tu abbia deciso di farti aiutare.. tantissimo proprio! vorrei capire cosa senti tu.. cosa pensi tu..
Miele.. super bidone??? va beh dai,come dici tu avrai modo di stare un po’ con tua mamma e di fare delle cosine insieme..eh,assolutamente si,evita di irritarti.. per cosa? trai da qste esperienze la differenza di atteggiamento che tu hai nei confronti dell’altro e quello che tu vuoi anche insegnare ai tuoi figli in futuro(anche se non è poi detto che lo imparino eh.. eheheh)..
Ely .. tendenzialmente non sono abile con la memoria,ma.. diciamo che qui ascolto molto e certe cose mi restano decisamente impresse! ;).
come ti senti tu ora che ti sei aperta a qualcuno? spero davvero che qsta cosa possa esserti d’aiuto almeno a livello emotivo.. spesso infatti credo che il “segreto” fomenti un po’ il circolo vizioso delle cose e anche quel senso di inadeguatezza nei confronti del mondo attorno a noi. certo è che nel concreto qsta persona non può risolvere il tuo problema,ma almeno sarà una persona che potrà starti vicina e che aiuterà a sentirti meno sola nel tuo percorso. ma.. la chiamata poi? ..
ei Artemide,dove te ne vai tutta di corsa???.. ti aspettiamo stasera allora. 🙂
..Mieleeee??? ma che fai??? non fare quella che dice di non essere capace di esprimersi e in tal caso riversa su di sè la questione.. sai bene che le parole vengono filtrate da chi le legge.. e sai che esprimendole si corre il rischio di far intendere altro rispetto al messaggio che si voleva rimandare. lo sai.. e so che non c’è bisogno di dirtelo.. ma te lo dico lo stesso. te lo dico perchè cazzo non ci sta che non dici quello che pensi ad una persona a cui tieni per paura che non capisca.. e so che sai anche qsto. pf.
dai.. stacca ora se la cosa ti aiuta.. ripassa + tardi se te la senti.
ti abbracciooooo.
… ma io come potrei mai fare senza di voi?!
Dai, a parte gli scherzi, venire raccontarvi e trovare delle parole di conforto per me è stato il regalo più grande di oggi. Grazie Miele, grazie Polla 🙂
Ok il non colpevolizzarmi ma mercoledì vado dalla psicologa tutta felice a dire che stavo meglio e anche con il cibo vedevo miglioramenti e lei? “stai attenta, mica sei guarita del tutto sebbene i tuoi passi siano importanti” e infatti…. Taaaac.
Mi fa male perchè se prima la mia magrezza era un chiaro segnale del mio malessere ora all’esterno sembro più forte. E non vorrei tornare indietro, no. Ma vorrei abolire questo contrasto. Nel senso, nel momento in cui mi relaziono con gli altri sono stufa di essere quella che non sta bene o che ne ha sempre una. Vorrei solo essere serena, normalmente. Vorrei imparare che le ansie e le difficoltà fanno parte della vita e si affrontano, mica se ne sta lì a crogiolarsi in comportamenti autolesionistici. No?! Anche perchè io noto che le persone che sanno oramai sono stufe di ascoltarmi, io cerco di parlare dei miei miglioramenti ma poi queste ricadute da una persona normale come possono essere considerate? Solo qui riesco a parlare e a essere capita.
Fisicamente sto un po meglio, a pranzo minestrone con zucca :), un cibo coccola insomma..
Polla, la tua lite con la zanzara.. ahah. Sai che di solito se ce n’è una in stanza puntualmente punge me. e dato che mi nascondo sotto le coperte va a pungermi negli unici posti alla sua portata.. Ovvero: i miei occhi. Ahaha, ben tre volte mi è successo di svegliarmi e non riuscire ad aprire l’occhio. ODIOOOO. Certo che se tu ricrei il clima tropicale è ovvio che loro accorrono nella tua casetta!
Miele, non te la prendere per le ripetizioni e che bello un pomeriggio con la tua mamma. E’ cambiato molto il vostro rapporto da quando te ne sei andata vero? Io in questi giorni non avendola sempre attorno col suo essere ipercritica per ogni cosa sento che ho proprio voglia di sentirla o di passare del tempo con lei. Magari oggi passo a salutarla.
Azimut… forza. Poi com’è che la bilancia che avevi nascosto è magicamente tornata nella tua casa??!! Ho letto di ciò che hai mangiato ieri.. secondo me è proprio poco poco. Nel senso, capisco la tua confusione nel capire cosa come e quando mangiare. secondo me, anche riuscire a mangiare un piattino di pasta è una conquista relativamente. Nel senso, non dimentichiamoci che il fabbisogno di una persona sana sta attorno alle 1800-2000 calorie le tua micro cena magari saranno state al max 350, che ci starebbero se nel corso della giornata avessi assunto quelle mancanti. Non so se mi spiego. Però, d’altro canto, mangiare la pasta è una conquista. Io anche ora che sono con un peso normale, che mi abbuffo di biscotti non sono in grado di affrontare serenamente un piatto di pasta… Ma cosa sarà mai? Mah.
Ely, spero ti sia davvero d’aiuto il poter contare sulla tua amica però ricordati quali sono le sue cosine che devi fare il prima possibile per te!
ok, all’alba delle 3.30 mi andrò a lavare e metterò fuori il becco.
Stasera, lo pseudo-moroso mangerà qui con me. Ecco, ottimo… Sono in cerca di un qualcosa che gli possa piacere e che allo stesso tempo non mi terrorizzi. Uhm, facile proprio. E anche adesso mi arrabbio, meglio non ricominciare!
Vabbè, esco, deciso.
Buon pomeriggio, a dopo!
Ma no Miele non sei tu incapace di esprimerti. Dai ora non prendere male la mia constatazione perchè in fondo ne ho paura anch’io. Non chiamerei mai in causa la mia psicologa se non fossi pienamente convinta di volerglielo chiedere. Per me non è come rivolgermi a un nutrizionista qualunque. Sul quale magari poi lei stessa si appoggerà. Magari scatterà lo stesso la resistenza, ma in qualche modo qualcuno qui dentro quella resistenza riesce anche a superarla. Anche tu sei in cammino e dimostri di potercela fare. Solo che la mia ansia ormai è a livelli assurdi e prendo male tutto. Ma dipende da me. Non dalle tue parole. Ti chiedo scusa
uhmhm, polla…grazie
yris…
Azimut è solo che c’è una bella differenza tra il dar contro ad una persona (“vederti che già remi contro”) e il constatare, semplicemente sulla base della propria esperienza, che una terapia funziona meglio se il paziente partecipa. da come ne avevi parlato, proprio perchè ti abbiamo tirato fuori le parole di bocca, non sembravi poi così convinta e mi è venuto spontaneo fare quella precisazione. tutto qui. ma non me la prendo, non è questo il punto. il punto è quello che si cerca nel confrontarsi qui, e a volte non mi sembra che sia il confronto, quello che si cerca. ma quando non è il confronto, quando ogni parola può diventare una ferita, allora io davvero mi trovo sprovvista di cose da dire o comunque dei modi di dirle. anche questa è una constatazione, che faccio io stessa su di me, e non è la prima volta che succede. si vede che a volte cerco qui qualcosa che qui non c’è.
ora: lungi da me voler sollevare l’ennesima questione nel blog, ok? 😉
passate un buon pomeriggio, io adesso esco con mia mamma.
ps. ciao pollazza, ciao uhmhm.
..uhmhm,ti capisco non tanto di piùùùùùùùù!!! ma so che non è qsto quello che conta.. quello che imparato da qsto blog è anche qsto ovvero il fatto che essere capite può essere importante,ma non basta per cambiare le cose,giusto? per qsto quando ci si accanisce sui familiari che non capiscono qsto o quello io credo che sia relativamente utile.. nel senso che la sofferenza o cmq un certo no star bene traspare cmq e loro lo colgono inevitabilmente. per le persone che non soffrono di dca il cibo è e resta cibo,quindi magari non arrivano a capire che se non mangi qsto o quello è per questo o quel motivo,ma.. sanno che non stai bene. se fosse così utile che capissero,allora probabilmente il fatto di essere capite qui dovrebbe bastare per dare la molla di svolta ad ognuna e invece.. invece non è così. ma qsto è importante perchè da forza al nostro lavoro,che è cosa nostra.. se si crede davvero che siamo noi a doverci lavorare su,che gli altri faranno di conseguenza,ma grazie a noi,io credo che davvero si possa fare molto per stare bene davvero!
è fantastico che tu abbia voglia di vedere tua mamma no? poi vada come vada quando vi vedete.. dai tempo anche al vostro rapporto come al tuo lavoro di svilupparsi.. sei in costruzione.
cmq il mio consiglio per evitare di abbuffarti,soprattutto ora,è quello di mangiare sta benedetta pasta tutti i giorni..perchè come dici tu è proprio quella la cosa che ti viene + difficile e quindi proprio quella la cosa che va affrontata. non negarti i biscotti,ovvio,ma non negarti nulla. biscotti si,pasta si. nelle tue modalità e con gusto. vedrai che ste abbuffatte le sconfiggerai!!! vedraiiiii.. ah,non ci hai + detto dei clori della tua casina.. :).
Miele allora il punto è che ho utilizzato un’espressione forte che non esprime assolutamente quello che volevi dire. L’importante è che ci siamo chiarite no? Per me questa non è stata una ferita credimi.
Oggi al supermercato ho incontrato una ragazza che frequentavo ai tempi dell’università, siamo rimaste a guardarci per non so quanto in mezzo a una corsia. Io sapevo di conoscere lei e lei sapeva di conoscere me. Ma non ci riconoscevamo. Direi una decina di kg meno ciascuna e già eravamo magre.
Miele mi dispiace che sei nervosa, anch’io detesto quelli che danno buca all’ultimo! Però lo shopping con la mamma ci sta no? da quello che ho capito da quando te ne sei andata è cambiato un pò il rapporto con lei…anche a me è successo, ora mi capita spesso di chiamarla per fare delle cose insieme e mi rendo conto che prima era solo per farla contenta, perche so che gli manco, con mio papà non ha quasi piu un dialogo ormai..ora invece mi accorgo di avere anch’io voglia di vederli, di passare del tempo con loro, di provare ad avere dei contatti fisici…anche se su questo ci dovremo lavorare ancora un bel pò.. :/
Posso chiederti come mai non hai mai parlato a nessuna amica del dca?
Io alla mia l’ho detto per lo stesso motivo per cui l’ho detto a mio moroso, cioè x paura che i miei comportamenti a volte strani influissero troppo sui rapporti con le persone a cui tengo di piu…infatti capita che nn risp ai messaggi perche non mi va di uscire, che tengo il muso per niente e le persone giustamente possono pensare quello che vogliono…almeno adesso sa che ho qualcosa da “aggiustare” e spero porti un po di pazienza..
PsicoPoooollllaaaaaa!!! non sono ancora passata dal doc, oggi non c’era, mi sembra sia di turno lunedi sera così non perdo neanche il lavoro….e te?? fai pasticci come al solito?? 🙂
Un bacio anche a Azimut…mi piace vedere spesso il tuo nome qui!
Yris volevo dirti che penso di aver sistemato quel discorso con.. coso lì, non lo voglio neanche nominare…non dico di esserne sicura ma l’ho messo alle strette dicendogli che sono costretta a tutelarmi se continua così e che questa è l’ultima volta che mi incazzo e che gli dico queste cose, al prossimo errore passo all’azione senza avvisarlo. penso di non aver mai urlato tanto in vita mia, non è neanche riuscito ad inserirsi nel discorso, non c’era spazio…mi son fatta quasi paura da sola!! la sua unica risposta: hai ragione, ti prometto che non succederà più, adesso mi hai dato l’ultimatum e ho capito. cmq quello che ho detto è vero, la prossima volta nn ci saranno più parole, solo fatti. o no??
Uhmhm, mi dispiace per la caduta, purtroppo però dobbiamo imparare a reagire all’ansia, al nervoso, alla noia in modo diverso e tu sei già sulla buona strada xche hai iniziato un percorso e ti stai facendo aiutare..no come qualcun’altra che parla…parla..parla…. e basta!
Cmq volevo dirti che mi piace molto come scrivi, si vede che scrivi “di pancia”, butti qua quello che senti senza rigirarlo tanto e questo lo apprezzo davvero molto…penso che la sincerità prima di tutto verso noi stesse sia un passo fondamentale verso la guarigione e il fatto di riuscire a raccontarci quello che ti succede e descrivere come ti sei sentita anche in quei momenti sia la prova del fatto che sei ad un buon punto del tuo cammino. Io per esempio faccio tanta fatica a parlare delle mie abbuffate, cioè a descrivere quello che mangio, perchè mi è venuta voglia di svuotare la dispensa e come mi sento dopo averlo fatto…non so perchè, ho buttato anche il diario alimentare che mi aveva dato la psi, ho scritto due giorni e poi mi sono girate le palle perche mi sembrava di inventare le cose tanto per scrivere…io in realtà la maggior parte delle volte non so cosa provo in quei momenti..
bbbuono il minestrone con la zucca…slurp!!
..Ely,sai una cosa??? io credo che anche il parlare e parlare e parlare senza agire sia parte del percorso.. anzi.. ne sono quasi certa. certo che agire è la cosa “migliore”,ma credo anche che parlando e parlando,poi uno acquisti sicurezza.. quindi anche per qsto non sentirti strana,anzi.. pensa che ci stai ragionando su e che sei stanca però di pigliarti per i fondelli e che quindi interverrai.
ome tu stessa dici,ci vuole + consapevolezza.. ma sicuramente meno senso di colpa e + libertà di scelta. un qualcosa insomma che ti schieri un po’ in prima persona,ma come soggetto attivo e non passivo. non come vittima di una catastrofe dalla quale non c’è speranza di uscire. ecco.
e.. BRAVA che hai parlato col viscido!! ti sei piaciuta? bene bene.. speriamo che il msg sia stato recepito.. e speriamo che tu ora possa sentirti + serena lì al lavoro.. :).
altro passetto per Ely.. yuppy!!!
Ace ace 🙂
si dai vediamolo come un passetto in avanti…nel senso che almeno ho tirato fuori un po di grinta e coraggio per affrontare questa brutta situazione, adesso devo imparare a far uscire questa parte di me in positivo per guarire…
Cmq stare qui con voi mi sta aiutando non poco…mi rendo conto che sto imparando ad analizzarmi e a riflettere su certi comportamenti…..prima lasciavo correre e basta e non avrei mai pensato di confidarmi con qualcuno se non fosse stato per voi, mi avete aiutata a sentirmi cmq normale, con un problema, una malattia, ok ma normale…
🙂 grazie
ciao ragazze, ciao aleph e andrea. ci tenevo a dirvi che non scrivo più qui perchè preferisco non parlare, mi sembra di dire sempre le stesse cose su di me e sono ferma nello stesso punto. su di voi vorrei scrivere ma non credo di esserne in grado ora…non rieco a dare consigli o essere di aiuto,tanto meno di compagnia.
più che altro, ultimamente non accendo quasi mai il pc perchè la mia insonnia è peggiorata e dormendo dalle tre alle cinque ore a notte stare al pc mi fa salire in poco tempo un terribile mal di testa.
spero di riuscire a leggervi nei prossimi giorni, buon week end… un abbraccio collettivo:)
linda se è perchè nn riesci a stare al pc ok…ma non credi che provare a tirare fuori qualcosa ti possa aiutare? cos’è che ti fa stare così?
ma xche io mi abbuffo con la pasta in bianco?? cioè, che senso ha bramare la pasta in bianco piu di una carbonara??
azimut sì, ci siamo chiarite. un giorno però spero che potremo parlare di persona di certi meccanismi – anche linguistici – che scattano….e di fronte ai quali, lo ammetto, io sono diventata un po’ insofferente.
a parte ciò…anch’io ultimamente vedo tante, ma tante ragazze/donne di un magro anoressico…ieri ero in una città dove ci sono molti universitari e beh…4-5 le ho incontrate facendo sì e no 1 km….e mi immagino le loro giornate, la prigione dell’anoressia….o magari anche loro sono in lotta come me, come noi…
piccola grande linda, io ti ho sempre in mente. col picchio che tu sei sempre ferma allo stesso punto…io ti vedo in profonda evoluzione invece…
mi spiace x l’insonnia, è una cosa tremenda. fai bene ad evitare il computer.
ely, quando anni fa mi ammalai, alle amiche di allora, e alle compagne di classe, calò il prosciutto sugli occhi. e sì che alcune di loro ne soffrivano a loro volta. la mia “migliore amica”, o presunta tale, non ha mai detto nulla…credo che 13 kg in meno su di me si siano visti, ma cmq…avrà avuto le sue motivazioni. quando ho cominciato a risalire, anche psicologicamente, e ad uscire ecc. tutti hanno fatto finta di nulla, e la cosa in quella fase mi ha aiutato a non sentirmi strana. da anni ormai il mio comportamento alimentare, almeno nelle occasioni di uscite, di cene, di feste, ecc. non ha più nulla di strano, che attiri l’attenzione ecc. Di solito non dico di no alle uscite, o cmq non per il cibo quindi i motivi che adduco sono reali e non destano il pensiero di nessuno. Insomma, qualche amica mi dice, ma con invidia, che sono troppo magra, ma poi in effetti mangiamo la pizza insieme quindi la sua rimane invidia, credo …in ogni caso non si tramuta in un interesse più profondo. insomma, penso che pensino che sto meglio. anche con un paio di amiche che conoscono il dca, non mi apro perchè non sento in loro alcuna consapevolezza della profondità di questo problema. loro l’hanno rimosso, o accantonato, o trasformato in una comoda compagnia. di tutto questo mi dispiace, a volte vorrei parlarne, ma sarebbe davvero un discorso a senso unico. ma lo dico senza problemi che, al momento, con nessuna di queste amiche ho un rapporto abbastanza speciale da mettermi così tanto a nudo.
cmq ely, io ti sento molto cambiata nell’atteggiamento…secondo me questo di adesso è molto migliore di tempo fa…migliore nel senso che è un’arma migliore contro il problema.
sì, il rapporto con mia mamma è migliorato, ma questo anche perchè lei stessa è nella fase buona dell’anno, rispetto alla sua depressione ciclica.
vado in doccia e spero di lavar via un po’ di pensieri stupidi. a dopo
Yris………………………….hate…………………… bleeding………………………lost…………………… .
Miele non ho parole…davvero. mi dispiace che tu abbia vissuto il periodo più difficile circondata da questo tipo di persone che non saprei neanche come definire…menefreghiste? Infantili? Ignoranti? o semplicemente non sapevano come comportarsi nei tuoi confronti? non lo so, non si può giudicare chi non si conosce, ma non posso credere che si possa girare con i paraocchi quando qualcuno che ti sta vicino sta male…non lo capisco proprio…scusa se sono stata impertinente ma queste cose mi fanno venire veramente girare…
tranquilla ely, queste cose fanno girare anche a me…e infatti io non riuscirei a fare così. ma sai anche bene come nel nostro contesto locale certi problemi sia meglio far finta di non vederli, no? in alcuni casi va anche detto che l’anoressia è qualcosa che davvero fa paura…anche solo da vedere…e magari non si sa cosa fare.
cmq è andata così…e pazienza.
stasera non esci? ti vedi con lui? il mio lui è giusto passato da casa dopo il lavoro, ora è a fare sport…lui no, che non ha certi tipi di pensieri che frullano costantemente in testa a me. certe persone le invidio, proprio 😉
Finalmente a casa…
Che giornatina…
Comincio la mattina arrivando in ritardo a scuola per colpa di Sam che si nasconde sotto il divano, dove ci sono tutti i cavi del PC, e nn pox ASSOLUTAMENTE lasciarlo lì.
Risultato: la classe fa un casino mostruoso e devo punirla con un compito di punizione, credetemi, è stata dura, ma solo così nn rischio di perdere la mia credibilità e autorevolezza…c.que anche questa è scuola…
Per fortuna l’arrabbiatura mi passa e pi da quello che ho cominciato a correggere nn sono andate così male.
Breve riposino pomeridiano, un’ora di ripetizione di latin veramente ratificante (la clientela cresce!!!) e poi un’oretta di hip hop in palestra, lezione che impegna più la mente che il corpo dovendo memorizzare tutte le coreografia, ma questo mi rilassa proprio tanto e questa sera sto davvero bene…
Ho davanti 4 giorni di totale riposo e poi inizia la mia avventura…
Andrea sono contenta che tornare qui ti faccia stare meglio…
Mi è sfuggito q.sa…chi è la ragazza di cui parli?
Non preoccuparti se parli di cose tristi, ora stai vivendo un momento così, è iusto che tu racconti q.llo che vivi!
Bella l’idea del paracadute…facci sapere!
Vaniglia capisco la tua sensazione di vivere come una “vecchia”, nn riesci a trovare qualche attività adatta alla nostra età che nn richieda n rande dispendio di energie?
Riguardo al lavoro, anche a me succede così:mi impegno su altro e stacco la spina dalle mie paranoie…in bocca al lupo per il tuo nuovo lavoro, so quanto l’aspetto può essere un problema e lo sarà sempre..in ogni situazione, neanche q.sto ti spine a cercare una via per farti aiutare?
Tu stessa lo scrivi a Yrisi, allora vuol dire che hai deciso di “riconquistare “la tua vita??!!
Domani vado a cercare le erbe che mi hai consegnato…poi ti faccio sapere
mery nn capisco se il tuo mezzo yogurt per colazione è frutt di uno sforzo o di una restrizione…per me la colazione è il pasto in cui manio di più( caffelatte e cereali) ho sempre una ran fame al mattino!!!
uhmhm le atre hanno già detto tutto riguardo alla tua caduta di ieri…io ti capisco benissimo,ricordi che è successa la stessa cosa anche a me lun scorso, ma dopo una caduta ci si rialza e si va avanti, anzi, sai cosa ti dico, fa come me,questo sfoo che hai scritto ogi stampatelo, magari potrà aiutarti a nn cadere di nuovo…ti abbraccio!!
Polla anche io da domani per 4 giorni niente sveglia…tranne quella del mio stomaco,ma ho proprio bisono di riposarmi e di dedicarmi a me stessa…poi i giorni successivi, bhè, nn so nemmeno come definirli né ci voglio pensare…
Ce l’hai fatta a fare tutto oggi?
Miele, nn pox che associarmi a quanto detto da Polla, ha ragione, le vecchie dinamiche le conosci bene..nn rischi di ricaderci…coraggio!
Mi è piaciuto molto il tuo discorso riguardo il nn raccontare ai 4 venti i nostri problemi alimentari…anche a me succede così, ne io mi interesso del rapporto che gl altri hanno con il cibo.
Ely son pienamente d’accordo con te: questo blog è “terapeutico” quasi quanto la mia mitica dott.ssa…GRAZIE A TUTTI!
Riguardo alla tua abbuffata credo di capirti: nn importa cosa mangiamo,ma colmare quel senso di vuoto nn solo fisiologo ma anche mentale che sentiamo; io ora ho cenato,ma sto facendo una fatica enorme a nn scendere sotto e ordinarmi una pizza giante che tanto poi vomiterei. Allora leggo e rileggo il mio post di lunedì e cerco di calmarmi.
Chiamo i miei, sistemo un po’ di cose e poi ripasso per la buona notte…a dopo
FLOWER!!!!!!!!
sono tornata ora dalla palestra, adesso doccia e poi a ninne con borsa dell’acqua calda e libro…a proposito, stanotte ho dormito con la borsa dell’acqua calda sulla pancia, non xche mi facesse male, ma xche volevo sentire una po di calore..beh, ho dormito come un neaonato, penso sempre nella stessa posizione perche mi sono risvegliata così com’ero messa la sera….è stata una sensazione bellissima avere quella cosa calda addosso, forse l’ho associata ad una specie di coccola 🙂
Vorrei tanto fosse umano quel calore…ma ora nn si può purtroppo, devo accontentarmi della mia borsetta gommosa…
Buona notte a tutti…a domani…
..Buonasera testoline,
come è andata la giornata? io devo dire che qualcosina sono riuscita a fare e direi che è buona cosa.. benchè Yris e Ely abbiano tentato di distogliermi dalle mie attività tramite facebook, sono riuscita a gestire il tutto lo stesso.. ahahah. tiè. scherzo ovviamente belle pollastrelle..
Miele.. sei riuscita a lavare via un po’ di “pensieri stupidi”? che frulla in quella testolina in qsti gg?
Linda.. mi spiace sentirti così in difficoltà.. sicuramente è una buona cosa non stare ore al pc(soprattutto se ti provoca mal di testa!),io stessa penso che spesso mi farebbe bene starci meno ore in una giornata. Cmq anche io credo che la tua sensazione di immobilità sia dovuta ad una serie di cose che,diversamente da quello che senti,stai cercando di gestire.. evidentemente come tutte noi,hai bisogno di tempo,ma non significa che sei ferma! Se non te la senti di scrivere,ci sta,basta che sia una cosa che senti che ti faccia bene,una cosa che fai per te e non causa di pensieri immaginari tipo “non posso aiutare.. non so consigliare..ecc..”.. inoltre non credo nemmeno che tu lo debba fare se non ti vengono cose da dire.. quindi.. sentiti libera di comportarti come meglio credi.. ciò che conta è che tu sappia che qui c’è il tuo spazietto e che ti attendiamo.. :). mille baci.
Artemide.. sono davvero contenta di sentirti così positiva.. credo che ti ci voglia proprio questa ondata di buon umore!! credo anche sia dovuta al fatto che sei contenta della tua decisione e che nonostante tutte le paure hai + voglia di iniziare piuttosto che di perseverare in qsta condizione.
Credo anche che avrei delle cose da dirti,ma che in qsto periodo secondo me devi fare un po’ da “sola”.. nel senso che è giusto che ti focalizzi sul tuo percorso e basta.
quindi 4 gg di non sveglia? hai qualcosa in programma?
ma ciao Flow.. che diamine avete in ballo tu e quella volpaccia di Yris??? eheheh. ;).
Ely, forse perchè cmq la pasta in bianco è meno calorica di una carbonara quindi anche se ti abbuffi è cmq meno calorica di un’abbuffata di carbonara? lo sai quanto il controllo e la restrizione facciano parte anche di quei meccanismi.. magari di fronte ad una carbonara invece non ti abbufferesti.. magari non da subito.ecco. per qsto si parla di percorso e di accettare anche la “ricaduta”perchè parte del percorso stesso.. inoltre se la pasta in bianco ti piace,ti piace,che male c’è? ma.. è successo stasera o parlavi in generale?
nessuna magagna polla.. anzi..
Mi sento malissimo sono agitata vorrei smettere di essere come sono, mi vedo da “fuori” e provo tanta tristezza….
Buongiorno a tutte! e ad Aleph…come sempre sono la + mattiniera del blog!
Ieri vi ho lette ma non ho scritto…ero scossa, arrabbiata, delusa, triste.
Ci son caduta pure ieri, ma solo x le mie paranoie sulla pulizia, sul timore della contaminazione che mi sta rendendo la vita davvero impossibile!
E poi, mi son tracciata la vita che mi aspetta…se resto così che prospettive posso avere?? guardo, osservo la vita degli altri e faccio i confronti con la mia NON VITA! ho risentito una ragazza che era con me a Sanavita, lei ora sta meglio, almeno non vomita +…mi ha detto di un’altra che addirittura si è sposata ed ha avuto un bimbo! queste sono cose che mi fanno pensare, che forse si può riuscire a venire via da sta malattia di merda!
Mi son fatta coraggio e ho telefonato a quella struttura vicina a casa, ho parlato con una impiegata del reparto dei disturbi alimentari e mi sono messa in lista. C’era posto per il 9 ma ho preferito temporeggiare, rimurginare…ho paura! e così ho detto che andava bene x il 23. Prendo tempo, è assurdo lo so, dopo tanto tempo che sto così…ma, la speranza di riuscire a star meglio da sola ancora mi prende! ed è assurdo!
ELY pure io borsetta dell’acqua calda sulla pancia…che goduria! eppure quà non fa tanto freddo…ma! il calore mi piace!
Spero oggi sia una giornata “produttiva” di qlcs…in qls senso: lavoro o altro.
Svegliatevi…mi sento sola! a dopo
Buongiorno!
Puirtroppo il mio orologio interno ha fatto sì che alle 7.30 mi svegliassi del tutto, c.que le mie 8 ore le ho dormite ed ora sono riposata
Vaniglia, credo che tu abbia fatto un gran passo…BRAVA!
Hai fatto bene a porti la stessa domanda che mi sono fatta io: “se resto così che prospettive posso avere?”
Hai visto, forse è propro la paura che ci fa muovere e così hai chiamato la struttura…capisco le tue paure, le capisco bene…?Allora la data è il 23?
Ma avrai un colloquio o entri subito. Anche io vorrei riuscire a star meglio da sola, ma mi rendo conto che nn è possibile…ti sono vicina
Polla, buongiorno, sì, sono serena,ma la prox settimana vedremo….programmi per questi 4 giorni? IL mio programma è NON AVERE PROGRAMMI! Nn ci credo di averlo scritto io!!! Io che senza programmi vado fuori di testa, ma ci voglio provare, voglio fare solo cose che mi piacciono, prendermi cura di me,della mia casa e di Ale…e poi c’è halloween…voi fate qualcosa? Io tra oggi e domani intaglio la mia zucca…è una festa che sento molto, ma per il suo significato legato al mondo della natura e nn perchè è un’americanata.
Poi vedrò Ale, altri amici, ok, avrò anche dei compiti da correggere, un po’ di palestra, la psicoterapeuta lunedì…ecco qua che 4 giorni sono già occupati, ma la parola d’ordine è SERENITA’
Buon risveglio a tutti!!
vaniglia, richiama! anticipa al 9. che differenza fa? in 15 giorni non guarirai da sola. già è difficile farlo quando si è seguiti.
artemide. sono contenta si sentirti così. ale che dice di questa scelta?
miele, ci sei?? ho letto che c’è stato il terremoto in veneto. ci dai notizie.
buongiorno frulline e frullini, ripasso dopo
sì ci sono, buongiorno a tutti/e.
del terremoto ho appreso da te yris…qui non s’è sentito nulla, leggo che l’epicentro è stato più su, verso verona e il trentino. speriamo che non ci siano altre scosse…
fabiola ho capito che stai male…ma è per qualcosa di specifico o in generale? prova a raccontare…
buona mattina al blog
Buongiorno,
e buon sabato, cosa farete di bello oggi? qui c’è un bel sole 🙂
artemide, ti sento bella carica, sono proprio felice per te,
vaniglia, brava che ti sei decisa a chiamare il centro, quello che hai scritto è quello che penso anche io , questa non vita mia non mi piace… ma non riesco ancora a prendere la via d’uscita. Anche per questo ti dico BRAVA !
ely, mi fa piacere che hai trovato da parte della tua amica un buon feedback, è importante avere qualcuno con cui potersi confidare, anche se non ci capisce fino in fondo. Io l’ho detto a mia cugina, oltre che ai miei, però, con lei vedo che dopo un po’ cerco di non parlarne, perchè ripetere sempre le stesse cose mi annoia, mi fa venire rabbia parlare di me malata.
linda, io penso che anche dare un saluto sia utile 😉 , se te la senti ….
ieri non ho resistito e sono salita sulla bilancia. non sono aumentata, mi faccio rabbia, anche qui, a scriverlo, che sono un po’ felice di questo. rabbia perchè dico che voglio guarire ma in fondo non ci credo neanche io. rabbia perchè mi sembra di prendere in giro anche chi mi ascolta, in questo caso voi.
ieri ho di nuovo parlato con mia mamma del problema. Ad un certo punto mi ha detto che, l’anno scorso, mi ha visto che stavo migliorando, che avevo preso qualche chilo, e che si è accorta che ho iniziato a non mangiare. Che lei credeva fosse questa la causa della restrizione.
Sentir dire a lei che mi ha vista ingrassata mi ha fatto malissimo. Mi è seccato tanto sapere che così mi vedeva dal di fuori, magari anche altra gente. In realtà avrò forse preso 1 chilo, ma avevo fatto muscoli perchè correvo (anche adesso ho bisogno di giustificare) e mi si erano modificate le gambe. Invece lei mi ha detto che pensava avessi preso 2-3 chili…. beh, è assurdo quanto questo mi abbia turbato.
E’ qui che forse devo lavorare. Il controllo del cibo, per me, è si psicologico, ma è anche per una causa fisica, io voglio avere il corpo in un certo modo, evidentemente.
So anche che , come sono adesso, non mi piaccio, sono troppo magra.
Mi sento come ha scritto vaniglia, come una vecchietta. Senza forze, senza voglia di fare niente…. non riesco a schiodarmi, a obbligarmi a fare qualcosa per me. Starei tutto il giorno a letto.
Non riesco a trovare la via d’uscita.
Scusate se mi sono dilungata tanto, e se vi ho riempito di parole negative, ma qui ho trovato una spinta, un posto magico che mi aiuta a non sentirmi sola.
Vi abbraccio e vi ringrazio
a dopo
è incredibile come mi riveda in ognuna di voi, anche io ho paura di salire sulla bilancia e sapere come va, ho paura di aumentare perchè non voglio ingrassare ma anche di calare perchè vorrebbe dire che i miei sforzi non sono serviti..e spesso anche io mi sento senza forze, e limitata anche se vorrei fare mille cose.
Artemide hai trovato il mio messaggio’? io purtroppo la fame non la sento mai, mi ero talmente imposta di non mangiare i mesi precedenti che ora lo stimolo fatica ad arrivare, e esiste solo l’ansia di mettere su peso.. ma non dirò di più perchè voglio cercare di aiutarti nel tuo percorso senza farti pensare troppo alle cose brutte!
pure io oggi vado di intagliamento di zucca, anche se non ho la minima idea di come si fa!
buondi a tutti
Casa pulita…mamma mia, nn è tanto piccola e pulirla bene è una faticaccia!
Ora vado a rilassarmi con la mia lezione di afro e magari mi prenoto anche un massaggio: se continuano ad incrementare le ripetizioni ho deciso di regalarmene uno al mese…speriamo
Yris, anice…sono serena…STOP, nn voglio pensare ad altro.
Anche Ale l’ho è.
Mery ho trovato la tua mail,ieri ho provato a risponderti,ma ho problemi di linea…dopo ci riprovo…buona continuazione!!!
..mmm.. TERREMOTO???? la terra fremeeee..
buongiorno blog! eccomi dopo un bel pisolo..in qste sere proprio mi addormento come un sasso.. nonostante la tensione,diversamente dal solito non mi sta capitando di agitarmi in ore notturne..ma dubito che nei prossimi giorni sarà lo stesso.. eheheh.
anice “Il controllo del cibo, per me, è si psicologico, ma è anche per una causa fisica, io voglio avere il corpo in un certo modo, evidentemente.” io credo che stia proprio qui il punto,cioè.. capire che non è una cosa che si programma,si gestisce,si organizza.. il nostro corpo è semplicemente la nostra struttura esterna e va si,curata,amata,ecc.. ma va anche accettata.. se quell’idea ben precisa che hai del tuo corpo non rispecchia quella che sei mangiando normalmente,è dura da accettare,ma è quella che sei! per qsto nei centri puntano molto al superamento della soglia “sicura” del sottopeso.. anche quando le condizioni fisiche sono stabili,buone e l’alimentazione è corretta.. si aspira a non dover programmare ogni pasto e nemmeno ad ambire ad un certo peso.. anzi a superarlo in modo tale da accettarsi davvero. io credo che sia importante capire che quel corpo che si pensa di voler avere,non sia frutto di un pensiero sano,ma appunto del pensiero malato.. e che quindi qsto pensiero vada un po’ accantonato,messo da parte,ma proprio anche in termini numerici intendo. prima però appunto credo sia importante affrontare il discorso alimentazione non restrittiva,poi il rapporto col cibo,le paure,il peso e di nuovo tutto insieme ma con un’ottica diversa..che aspiri allo star bene,al piacersi in quanto persone che esistono. forse sono stata un po’ utopica.. ma credo davvero che sia importante scindere un pensiero malato(che si pensa giusto) da il lavoro che bisogna fare.
Buongiorno Artemide.. ora la casa sberluccica?? eheheh.. ma ascolti almeno un po’ di musica mentre ti aggiri in tenuta da pulizie?? secondo me l’idea del massaggio è ottima.. io l’ho fatto solo una volta in vita mia e mi sono pure addormentata!!! eheh. buona giornata a te!
Miele.. buondì! com’è andata poi la tua giornata di ieri fuori programma? oggi che combini? ti mando un mega abbraccio.
yris.. a rapporto! ihih.
Buon risveglio a tutto il blog. 🙂
..ma.. mi spiegate sta cosa di intagliare la zucca??? e poi che ve ne fate??? cioè la tenete in casa con la faccia? aiuto.
Ehi ehi ehi!
Buongiorno, come state?
Leggo già che ci sono tanti bei post da leggere, eppure di solito il weekend si latita un po’ da queste parti.. eheheh, per fortuna no?
Che dire, grazie Polla ho capito il discorso che mi hai fatto, lo condivido in todo.. Però, per quanto l’importante non sia forse l’essere compresi ai fini della guarigione credo possa comunque rivestire un ruolo importante… ad esempio, fatti concreti: ho parlato con voi della mia ricaduta di giovedì e i vostri commenti mi sono stati utli, mi hanno fatto ricordare che il percorso è fatto di passi avanti, indietro, poi di nuovo avanti.. E io sono convinta he quelli in avanti, se ce la si mette davvero tutta, alla fine saranno sempre più che quelli indietro… Poi, ho parlato della stessa cosa anche se in termini diversi con Lui.. Risultato: ha prestato solo attenzione al fatto che io ci sia ricaduta, che io mi stia illudendo di essere guarita mentre invece sono ancora malata. Be be, mio commento è stato “ma non te ne stavi Ndando?!” il punto è questo: gli stessi comportamenti possono essere interpretati con occhi molto diversi e probabilmente il modo per farne tesoro e non piangersi solo addosso dipende da noi e basta. Ciò che più mi aiuterà sarà sicuramente la rabbia che ho provato ieri, la sensazione di volere qualcosa di più per me. Boh, vabbè… dopo questa parentesi autoreferenziale, passiamo oltre… Ah, ultima cosa: ho 6 pasticcini nel frigo (io e lui, fessi, siamo passati entrambi dalla stessa pasticceria -la più buona nel raggio di km, senza dircelo!). Sono troppo buoni per fargli fare una brutta fine. Ce la posso fare 🙂
Comunque… Artemide, mi piace proprio tanto sentirti così carica… secondo me però pian pianino dovresti cercare di ridurre tutto lo sport che fai… Posso capire che ti rilassi ma davvero in che chiave lo interpreti? Sai benissimo che bruci energie e invece te ne serviranno tantissime per affrontare il nuovo percorso che hai intrapreso… Forza! Ah, e lo stesso vale per la cara Ely. Nb: anche io sono iscritta in palestra ma nelle ultime due settimane sto latitando un po’.. in parte per i lavori di casa, in parte per pigrizia, in parte perchè so come interpreto i minuti passati in sala cardio.. eheheh.
Grazie Ely per ciò che mi hai detto riguardo al modo di esprimere ciò che sento qui.. Credo che un diario alimentare nemmeno io riuscirei a redigerlo però qui è diverso. In più sai che c’è quel test che cerca di capire-farti capire tramite frasi riferite a stati d’animo il perchè ti sei abbuffata. Bè anche quello per me è inutile. Mi sentivo arrabbiata, o ero tesa o bla bla bla. E’ successo e le cause le devo cercare dentro di me. Provaci, io ti ascolto – ehm, leggo, volentieri.
Vaniglia, secondo me dovresti richiamare e farti anticipare l’appuntamento ma credo non lo farai.. In parte ti capisco, anche io prima di accettere di farmi aiutare da un nutrizionista ho posticipato un appuntamento… Però la tua situazione è un po’ più critica, ma soprattutto ogni giorno leggo tra le tue parole una gran sofferenza.. non sarebbe meglio affrontarla il prima possibile? ce la puoi fare. daaaaaii!!! 🙂
Linda mi spiace sentirti giù… Comunque, nemmeno io credo tu sia immobile… è una sensazione che si prova nel non vedere risultati concreti nell’immediato, ma tu non ti arrendere ok? un abbraccioo forte forte..
va bè, meglio che mi tiro insieme e faccio qualcosa… oggi voglio pulire lo specchio dell’armadio in camera -gigante. Dunque, alcool alla mano e carta di giornale! Poi pranzerò poi andrò da mia mamma a darle magari gli altri pasticcini… E alle 4 si va a lavorare fin le 9. ma che orario è???!!!
Per la cronaca, fino a martedì per me si lavora… be be poco male, dal momento che l’affitto e le bollette non si pagano da sole e un po’ di straordinario non mi faranno che comodo 🙂
A dopo…
Ahn, Chi mi sa dire del terremoto che ha colpito la mia cara verona?! Chloe, se solo passasse di qui 🙁
Bè Polla, io la zucca che me la mangio, altro che intagliarla! Anche perchè.. provate voi a tagliare una zucca con un normalissimo coltello da tavola… Eheheh. Ma quante cose continueranno a mancarmi in questa casaaa?????!! Uff, voglio il porafoglio a fisarmonica!
Buongiorno a tutti…scusate se in questi giorni non sono presente ma tra un impegno e l’altro non ho avuto tempo di leggervi tutti con calma…lo faro’stasera !io sto un pochino meglio …sto sforzandomi di mangiare la carne…anche se ancora nn riesco a mangiare carboidrati…Cmq non do di stomaco e questo e’importante!
Ora devo trovare tutto il coraggio possibile x chiamare la ginecologo…il passo piu difficile e il piu importante!
Un abbraccio ad Artemide Ely Yris Fabiola Polla Miele ed a tutti gli altri!
Buona giornata passo stasera
Ciao a tutte!!!
sono di nuovo sparita per un po’…
ma torno e… sono corsa a leggere per prima cosa di artemide (non se ne vogliano le altre) perchè mi ricordavo che in questi giorni avrebbe avuto notizie del suo ricovero…così l’ho cercato quel post e…
come sono contenta!!! è bellissimo sentirti così! io non so se ti rendi conto di quanto sei cambiata in questo periodo, è bello leggerti, è bello sentirti così determinata! stella, sei sulla buona strada…stai lastricando la tua strada e vedrai che sarà tt di guadagnato!
Ehi uhmuhm….e così sei entrata nella casetta tutta tua se nn ho capito male… congratulazioni! e vedrai che nn serve un portafoglio a fisarmonica…piano piano la riempirai!
del resto non ho letto nulla, scusate…
io…io sto andando giù di nuovo…
uffa! sono così arrabbiata con me stessa! non sto restringendo, ma mi sto di nuovo richiudendo negli schemi!
tra 15 gg il controllo nutriz. e non riesco a sforzarmi neanche con questo obiettivo!
so che il primo mio pensiero è il lavoro: grazie a chi aveva commentato il mio colloquio per il villaggio…sono ancora molto combattuta…
partirei solo per levarmi da qui, per cambiare aria, per fare qualcosa, ma il mio terrore più grande e di non essere poi più capace di tornare. Oltre a questo ovviamente il fatto che non ho così voglia di fare la commessa…vorrei un lavoro per quello che ho studiato, e non è nel villaggio che voglio fare gavetta….
poi ci penso e mi dico che non mi so accontentare! se solo uscisse fuori qualcos’altro!
Ieri poi è successo qualcosa di molto bello per mia sorella…ha trovato finalmente casa e tra qualche giorno si trasferirà in città! sono felicissima per lei…era proprio quello che le ci voleva ora che lavora lì! poi penso a me, inchiodata qui, io che mi ci sono inchiodata! sono un po’ pessimista, non vedo oltre domani e ho paura!
poi mi scrive il mio famoso amico: anche lui ha preso casa (grazie per avermi detto che la stavi cercando!!!!!!!) con il suo nuovo fidanzato, per la cronaca proprio quello per cui (secondo il mio amico) è iniziato il suo dca, il vomito e la sua “isteria”: bah, io sono senza parole…proprio non so cosa dire! e allora non dico niente!
il mio rapporto con il mondo in questi gg è molto chiuso, non parlo, cerco di stare fuori casa il più possibile!
Miele, mi hai scritto se non mi sento a mio agio qui, e perchè preferisco il confronto a due su fb. Fb lo preferisco solo perchè mi pare che le conversazioni siano più leggere…
e mi spiace esere passata di qui oggi per sfogarmi, ma come già ho detto più volte, non riesco a scrivere per me, ho bisogno di parlare con qlcn, sapere che potenzialmente c’è qlcn che riceverà…e non importa se avrò un ritorno, mi basta tirare fuori…
è un discorso un po’ egoista credo! il fatto di non sentirmi a mio agio dipende più che altro dal fatto che scrivere qui mi prende moltissime energie, mi sento davvero stanca dopo averlo fatto, e a volte mi sembra di rimescolare il tutto… cerco di leggere ma non riesco a leggere tutto, non riesco più a starvi dietro, mentre vorrei riuscire a dare consigli e essere forza trainante, ma mi sento un po’ ipocrita, perchè mi guardo alo specchio e penso che la forza trainante se non riesco a darla a me, non posso pretendere di darla a voi!
wow!!!! ho riletto e quello che ho scritto è davvero deprimente!!!! ahahahah!!!! 🙂 ohi, questa non è una risata sarcastica, mi viene davvero da ridere, perchè se rileggo penso anche a quanto sono sciocca, e mi viene da tirarmi un martello in testa!!! hihi!
uh, è tardi, vado a portare la mia mamma al lavoro!
vi abbraccio stelline!
che bello il blog pieno di post nuovi….di sabato!!! strawow!!
BUONDI’ PRINCIPI E PRINCIPESSE!!
Sono di buon umore oggi, non ho idea del perchè ma guai a chi me lo rovina!! Non ho letto i vs post, adesso devo scappare xche la mamma mi aspetta per fare una passeggiata insieme :))
Ho visto il nome di Francesca e mi fa piacere che sia tornata a qui, poi vi leggo intanto vi struko fortissssssimissssimoooooo!!!!!
ciao tesori a dopo!!!
..Arieccomi.. :).
Ely che bello saperti di buon umore!! dove ve ne siete andate tu e la tua mamma a passeggiare?
Girasole.. mi fa piacerissimo quando passi di qui! mi spiace invece sentire che sei un po’ in difficoltà in generale.. beh.. mi viena da dirti che qste cose si muovono un po’ tutte insieme,però che allo stesso tempo,la questione alimentare sta un po’ a te smuoverla,diversamente magari dalla ricerca del lavoro.. anche se.. io penso che ti agiti tanto,ma che alla fine lo sai quello che vorresti fare o no? Partire per qsto villaggio sarebbe cmq un’esperienza in +.. che cosa ti frena? se si ragiona in termini di utilità allora credo sia un po’ la fine.. nel senso che allora anche studiare,non è detto che porti laddove si vorrebbe arrivare,ma penso che se uno lo fa anche perchè gli piace e ci crede,sia cmq utile anche se appunto non direttamente proporzionale al lavoro. ok, tua sorella ora ha trovato casa.. ma che c’entra? tu non sei lei.. nel senso che non è necessario che tu ne vada via di lì per forza se ora non è quello che vuoi.. insomma.. secondo me dovresti davvero fermarti un attimo e chiederti che cosa vorresti fare e valutare le possibilità di conseguenza.. altrimenti continua a trascinarti in qsto vortice di cose che nemmeno tu sai gestire. non è mica detto che tu debba prendere la decisione del secolo,ma semplicemente almeno direzionarti un po’.. + verso di te.. :).
uhmhm.. praticamente la tua reazione/risposta al suo interessamento/punto di vista è stata quella di allontanarlo? poi non lamentiamoci se le persone non si sbilanciano,non si esprimono e di conseguenza pensiamo che non se ne preoccupino eh!!! nel senso che se quello che portano a casa è un “vattene” credo che sia abbastanza normale che poi decidano di tacere,proprio perchè loro con noi ci vogliono stare!!!! eheheh.
quindi anche tu oggi vedi la tua mamma?? io la mia mi sa che la vedrò il giorno della discussione della tesi o forse anche la sera prima,ma.. appena laureata me la stringo per bene,ma così forte,ma così forte che se non ricambia non lo sentirò nemmeno.. ahahah.. farò l’abbraccio per due!!!!
Francesca.. daiiiii con qsta chiamataaaaaa!! suuuuuu.. ;).
Buon pomeriggio bellezze!
mi viene da vomitare, non ho una vita, non mi sembra di andare in nessuna direzione precisa, ma di annaspare sempre dietro agli altri. è il mio compleanno e dovrei essere serena all’idea di trascorrere una serata con poche persone che già conosco, anche se non benissimo, ma con cui mi trovo abbastanza in sintonia. Mia madre e mia nonna hanno preparato un sacco di roba da mangiare e una torta che è quella che preferisco, ma che ho paura di mangiare ora…paura perchè oggi sono enorme, gonfia e odio il mio corpo. Non verrà nessuna delle mie amiche di università, mia cugina mi ha scritto che ha la febbre.
La mia migliore amica non ci sarà ma è una storia lunga e non sono arrabbiata, anche perchè la vedrò domani. Mi sale la voglia di piangere ancora di rompere qsa ma devo stare calma e mantenere le apparenze.
non so perchè lo scrivo qui forse voi siete in grado di capire ma cmq siamo tutti diversi e mi sento a disagio anche ora…scusate
ma buon compleanno fabiola :D, cerca di soffermarti sulle prime righe di quello che hai scritto, che trascorrerai la serata con persone con le quali ti trovi in sintonia. non è bello questo? e la mamma e la nonna che ti hanno preparato da mangiare, la torta che preferisci, non puoi fare uno strappo, oggi che è il tuo compleanno… inizia a coccolarti tu 😉 provi? un pezzetto microbo…
girasole, mi dispiace per la ricaduta, mi dispiace anche che vorrei dirti tante cose, avevo iniziato a scrivere, ma poi mi rendo conto che non sono in grado di dare consigli, non riesco a smuovere neanche io me stessa. posso però starti vicino, quello se vuoi si.
sentendovi vicino io sono andata un po’ avanti, però un po’, adesso ho bisogno di fare anche io questo passo per un altro gradino, e devo sforzarmi IO.
polla, le tue parole sono giustissime. però è difficile per me accettare certe cose, il motivo non lo so. è come dici tu, utopico, ma giusto eh, accettarsi per come si è, ma è anche umano non essere soddisfatti di se stessi, purtroppo. è tanto superficiale lo so. devo lavorarci tanto ancora, devo (e scrivo “devo” apposta, perchè non riesco a dire “voglio”) accettare che ho una certa conformazione fisica, che le gambe magre non le avrò mai di costituzione, come non avrò mai l’altezza di una modella, per dire. si, a pensarla cosi, certe cose le ho accettate, l’altezza appunto, la taglia 1 di reggiseno :D, ma le gambe ancora no….
quello che dici alla fine è assolutamente vero. aspirare ad avere un corpo che stia bene, che si senta in forze e sano. per me , in teoria è chiarissimo, è poi in pratica che sbaglio e inciampo.
Fabi, ti faccio comunque tanti tanti auguri. E non solo per il compleanno, si intende. Scusa, ma non ho altre parole, né per te, né per altre, né per me.
Auguri ancora, di cuore.
ciao a tutte ragazze…stamane ho fatto un giro, sono andata a comprare una crema balsamo per i miei capelli, uno shampoo e un balsamo spray…mi illudo di coccolarmi un po’, mi illudo che domani andrà diversamente ma intanto anche oggi ho vomitato! non vedo l’ora che finisca questa giornata di merda che poi, c’é un bel sole fuori ma il mio è un malessere generale. Lunedì chiamerò il dentista poiché credo che il mio mal di testa stavolta sia dovuto ai denti: spero nulla di grave! Ho preso una tachipirina e ho riposato un po’…a pranzo poi mi son fatta un te e ho dovuto “litigare” con mio padre…il motivo sempre il solito. Non mi ha vista mangiare!
…stasera tanto sarà lo stesso…ma, sarà preso dalle partite e probabilmente riuscirò a farla franca! No, non sono fiera di me ma è così….ora è così…
Sul serio spero domani di godermi la giornata! mi piacerebbe prendere un gelato nel pomeriggio…cosa che x me è un premio e mi concedo solo se non vomito e faccio la brava!
ora vado a spizzicare un po’ di uva, poi passo l’aspirapolvere e porto fuori il cane.
A presto, a stasera
mmmmh che bella la passeggiata con la mamy! diecimila chiacchere, spettegolezzi, scambio di idee, ci siamo ritrovate molto simili in tante cose…madò…quanto ho voluto bene alla mia mamy oggi solo dio lo sa! .)
Polla ci sono dei posti bellissimi qui in zona x passeggiare, quando vieni a trovarmi ti ci porto!
Purtroppo sono di nuovo di corsa, devo accompagnare il mio amorino a comperare i lampadari per l’appartamento che si è sistemato, adoro comprare cose x la casa!!
stasera ho una cena coi parenti, si fa ogni anno dopo le vendemmie per festeggiare il raccolto…ok a qualcuno potrebbe sembrare una cosa bigotta ma io adoro stare con le persone care… peccato per il cibo…vorrei godermela al 100%.. ma so già che non sarà così..
In ogni caso avrò i miei parenti piu stretti, il mio ragazzo tutti li con me e questo mi darà una carica incredibile quindi probabile che me la passerò bene..
domani vi so dire…nel frattempo auguro a tutte voi e a quei due testine di maschietti un bellissimo week end!!
Vi penso con-ti-nua-men-te! :*
Auguri fabiola…fatti un regalo, non pensare al cibo stasera ma alle persone intorno a te, concentrati solo su di loro. Un abbraccio, buon compleanno!
..Anice io non credo tanto sia un discorso di “aspirazione”.. credo sia proprio un modo per aprire gli occhi e rendersi conto che quello che conta davvero è altro,ma non solo.. approfittando della questione cibo, si possono muovere molte molte cose insieme e credo che poi la soddisfazione e il cambiamento si prendano lo spazio che sino ad ora è stato occupato dalla paura e tutto ciò che ne determina. cmq una sorta di blocco.. quel blocco che un po’ tutte qui dentro percepiamo,del quale siamo le carnefici,ma non solo.. il fatto è che come dici tu se non lo si vuole,però ad un certo punto lo si DEVE e quando da qsto lavoro si ricavano delle gratificazioni,dei vantaggi,allora avanti tutta.. senza pensare però che non ci saranno difficoltà. solo che appunto essendo che il sottopeso certe difficoltà le nasconde proprio,credo sia il caso di farle uscire.. altrimenti cmq continueranno a ripresentarsi,magari in forme diverse.. magari portando avanti qsta cosa tutta la vita.
fabiola.. dai forza! mi sembra che cmq la gente si sia mossa per te e che con qste persone potrai cmq passare una piacevole serata.. no? tu stessa lo dici. allora perchè stare lì a pensare a chi non c’è,invece che focalizzarsi su CHI C’è??? valorizza quello che hai.. e cerca di godertelo,senza darlo per scontato e in tal modo sminuendolo. stessa cosa che dovresti fare con te.. tante critiche,tante cose che non sei .. esprimi tutto qsto,ma quello che fai e quello che sei non esce mai.come se tu non te ne curassi..
Ely, belle le chiacchere con la mami!!!! ovvio che prima o poi la farò un’escursione nelle tue zone con la mia bestiolina.. preparti eh. e.. anche tu stasera non fare la disfattista.. cerca di stare bene,cerca di guardarti intorno.. cerca di uscire un po’ da te e di starne fuori.. facci sapere cmq com’è andata!!!
Flow.. sempre un piacere leggere il tuo nome qui! e.. sempre in agguato eh.. ihih.
Miele.. giornatina all’insegna del morosaggio?? avete fatto ancora robe in casa? qui c’era un bel sole.. spero che tu sia riuscita a fare un bel giretto o una sbiciclettata come piace a te.. allenati che abbiamo una sfida da fare per l’estate.. eheh. ;).
Ciao Cely.. sempre fuggiasca.. come stai? che ci dici?
Buona serata creature.
..ah fabiola: AUGURiiiiiii !!!!!
Ciao Polla.
Ho sbloccato il sito sul mio pc, dato che, almeno per quanto riguarda il blog, credo di essere riuscita a distaccarmi emotivamente.
Poi vabbè, per quanto riguarda il resto… delirio puro, ma c’era da aspettarselo, dato che per me è ancora difficile riuscire a controllare tutto al 100%. Work in progress, come si dice.
Ragazze…innanzitutto GRAZIE, davvero, ci provo…a rilassarmi a non sentire lo stomaco sottosopra nè a sentirmi in colpa per il cibo di stasera. Siete molto carine..mi trascriverò le vostre parole e le terrò al sicuro nel mio diario, dove metto (o almeno provo) a mettere anche me stessa…stanno per arrivare…che cosa stupida, mi sembra di avere 12 anni, provo la stessa tensione
Vi invio un pezzetto di torta al cioccolato…e un abbraccio
Fabi 🙂
Ely…cena di fine vendemmia….stramegabelloooooooo!
Noi tra amici e parenti, invece, di solito andiamo a raccogliere le olive e poi si pranza insieme, è stato domenica scorsa. ogni anno mi diverto un mondo. beh ma sai che a me le cose “contadine” piacciono 😉
perchè per stasera sei già pessimista? io ho imparato che è proprio questo il modo per rovinare le cose…decidere già che andranno male….
fabiola io sento attorno a te un’atmosfera ricca di persone, di festa….mi spiace non ci siamo le amiche a cui tieni, ma per lo meno la tua famiglia ti sta vicino, e non è poco. auguri anche da parte mia allora!
anice qui si tratta di capire se l’obiettivo primario è ricominciare a mangiare serenamente (il che potrebbe, oppure no, comportare un aumento di peso) oppure restare magre ad oltranza. di conseguenza ci si organizza.
ciao flower!
polla tu come stai? oggi ero al volontariato, un bel pomeriggio 🙂
lui lo sto vedendo or ora, oggi ci siam beccati di sfuggita, anzi è così da alcuni giorni ormai. periodo pieno soprattutto per lui.
ciao miele…
flower.. NULLA può essere controllato al 100%.
nulla.
perchè la natura (uomini e donne compresi) non è una macchina, e le stesse macchine non garantiscono il controllo totale.
il mio pc, per fare un esempio, è partito stamattina.
e io mi sto dannando per recuperere i dati e trasferirli su questo nuovo.
questo delirio del controllo è quello che ci porta alla malattia, e non solo..
ogni tanto bisogna lasciarsi andare, e accettare che le emozioni ci attraversino.
ci sono quelle dolorose, ma ci sono anche quelle belle.
un bacio
Mi accontento anche del 99,9 % di controllo.
Ma non di meno.
Per il pc, chiedi a Ste.
..ma che è sta cosa del controllo??? io sinceramente non la sento proprio. mi spiegate? in che forma?? in che cosa? controllare cosa? io credo che qsto passaggio mi manchi ancora da capire.. pf.
…io ti capisco Flower…eccome! purtroppo xò ha ragione Yris..
Flower bentornata…
Polla, cosa avevi scritto l’altro giorno a me? “Non puoi soffocare tutte le tue emozioni..non puoi. Capisco che tu chiudendo i rapporti col mondo ti tuteli da qste sofferenze,ma…”.
Ecco. Soffocare le emozioni, per me è già una perfetta forma di controllo, su cui ovviamente ho ancora un cifro da lavorare, ma tant’è!
Perchè credi che abbia riattivato il sito? Perchè sentivo di aver messo il muro che mi avrebbe consentito di vivere questo posto in maniera totalmente diversa da prima, cioè esserci magari “fisicamente”, ma non emotivamente.
E’ questo che intendo io per controllo.
Ciao Azimut, grazie!
Soffocare le emozioni… oddio, in realtà la perfetta forma di controllo per me sarebbe non provarle proprio, ma questo step è ancora più difficile rispetto all’altro (cioè provarLe, ma metterle tutte a tacere, belle o brutte che siano)!
Ciao Vaniglia!
..i purtroppo invece credo che qsta malattia proprio a qsto mi avesse portato.. era davvero come se non provassi + nessuna emozione.. l’unica cosa che contava erano i miei schemi.. quelli che appunto da tutto qsto mi hanno fatta allontanare. ecco.. quindi viaggiamo in due direzioni diverse.. io voglio riscoprire le mie reali emozioni,farle uscire,dare loro vita e tu invece lì ti ci vuoi infilare..io non mi ci sono trovata bene per niente e credo che lo stesso valga per chiunque,proprio per il fatto che è impossibile.. che cmq una sorta di sofferenza la si prova.. anzi.. ma forse,la si sente di è se si pensa che si ha voglia di vivere in fondo.. e io di qsto ne sono certa. nel mio caso.
ma a me par sempre un brutto e triste modo di gestire il tutto.. perchè le emozioni non le si vuole sentire? perchè fanno male,non di certo perchè fanno bene.. se no non ci vedo il senso. tu in qsto modo punti cmq a stare meglio di così,altrimenti perchè aspirare a ciò.. quindi.. di base c’è la voglia di stare meglio,magari non di stare bene,perchè pare quasi impossibile,ma.. pienamente convinta di ciò e quindi io ti dico che ti stai cmq remando contro e che in qsto modo non farai che fomentare tutte le emozioni negative,non di certo “svaniranno”. !!!
Vedremo Polla, vedremo.
Comunque sì, non provare emozioni per me equivale a stare meglio, hai ragione.
Quando ho scritto che l’obiettivo è annientare perfino le sensazioni positive, mi riferivo al fatto che in realtà le pochissime emozioni decenti, le ho spesso vissute in modo negativo perchè ritenute eccessivamente intense. Da qui, il bisogno di far star mute anche loro.
Flow, io ad un certo punto ero completamente apatica. Niente di buono poteva colpirmi. ora ci sto stra lavorando. Certo, precludermi tutte le emozioni per paura di quelle che potrebbero fare male è stato un mio obiettivo… anzi, non credo di averci messo particolare impegno… è venuto in automatico: schemi su schemi prendono il sopravvento e il resto svanisce.
Ora, ci sto lavorando. Io spesso faccio così con le persone: Posso ridere e scherzare con tutti, essere anche gradevole ma.. non riesco a coltivare i rapporti in modo sano. Spesso li vedo già con la data di scadenza, anzi, scaduti proprio. Però mi rendo conto che poi ritrovandomi da sola non sto comunque bene.
Ti capisco, l’estate scorsa ho passato un mese intero – agosto tra l’altro, letteralmente barricata in casa. Io i libri – del felice Dostoevskij, la bilancia e basta. No internet, no contatti con il mondo esterno.. scelta fatta anche abbastanza consapevolmente. Le conseguenze le ho pagate e le pago pian piano tutt’ota.. Fondamentalmente, seppur ammettendolo a fatica, io sono spesso sola per colpa mia. Non è il mondo a volermi ferire a priori, sono io che preferisco che il mondo non mi consideri proprio. Però ci sto lavorando e cercando di cambiare. A piccoli passi perchè spesso quest’errore lo faccio anche adesso, ma va bè.
Polla, ti ringrazio per il tuo punto di vista che non avevo preso in considerazione. Le parole degli altri, anche se possono fare male, hanno comunque un fondo di verità ed è sbagliato allontanare chi le pronuncia solo perchè la nostra visione è diversa.
Mi sono schiacciata un dito, ho l’unghia già viola, spero che non mi si stacchi. Sono proprio un disastro… Ne combino sempre una, oggi a lavoro decisamente mooolte più di una 😉
polla, che il cibo sia una porta che si apre su questioni più grandi non c’è dubbio e ci sto lavorando… le paure sono quelle che non fanno mangiare, oppure fanno restringere o agire in modi non normali. qualche paura l’ho trovata. ma una cosa nuova è appunto il mio corpo e come mi vorrei…
ed è come dice miele, una volta capito cosa voglio, ci si muove di conseguenza.
se fossi sana, farei sport per avere le gambe sode, invece mi mangio male e ho sì le gambe magre, ma a che prezzo?
flowerino , anche io ho passato un periodo in cui di emozioni non ne volevo sentir parlare. ne sto uscendo adesso, un pochino. però soffocare le emozioni è come mettere un tappo che prima o poi scoppia, non risolviamo niente, solo rimandiamo il problema
ely, come è andata la serata in famiglia? vaniglia, spero tu stia meglio adesso
a tutte auguro una buonanotte, oggi ci guadagnamo un’ora di sonno 😉
a domani
Io invece le emozioni le sento, riempiono la mia vita e la colorano di sfumature insondabili. Sia quelle positive che quelle che invece colmano di strappi, dolore, angoscia. Voglio percepirle, le cerco in ogni immagine, nel palpito più lieve del secondo che passa e anche nel vuoto più opprimente. Come la pioggia che cade sui capelli e pervade il corpo con il suo gelo, come la terra coperta di profumi, come un’onda trasparente di bianco
Buonasera ragazze,
scusate se vi risp solo ora….è rassicurante x me avere un gruppo di persone che ti capisce VERAMENTE come voi….io ho avuto un’anoressia grave per circa 3-4 anni (sono stata ricoverata 2 volte) dopo ciò sono ormai 6 anni che il mio rapporto con il cibo è davvero pessimo, ci sono molte cose ancora che non riesco a mangiare, ho sbalzi di peso notevoli, sono ormai un’associale, vivo con la paura costante che qualcuno si accorga o scopra i miei problemi con il cibo, alla fine sono bloccata in quasi tutto, dalla pausa pranzo di lavoro alla pizzeria, ecc..sono seguita da una psicologa..ho tanta paura per il mio futuro…un abbraccio a tutte voi ..scusate lo sfogo
Azimut, quello che scrivi mi colpisce molto, perchè se io penso ad un periodo in cui davvero non provavo NULLA a livello emotivo, beh, mi vengono in mente proprio i mesi di anoressia.
Ah, vedo ora che c’è una new entry. Benvenuta, speranza.
Grazie Flowerino….piacere di conoscerti!
io ce l’ho messa tutta davvero….ma certe volte ho la sensazione che dio ce l’abbia con me.
In questo momento odio gli uomini, tutti.
compreso quello sdraiato sul mio letto in questo momento.
Sono falsi, non sono come noi.
Piango come una bambina. ennesima delusione dal mondo dei grandi….io non voglio essere grande, voglio credere alle cose belle, alle favole, al lieto fine, al ” e vissero x sempre felici e contenti” , alla sincerità, all’amore vero, al rispetto, alla lealtà, alla complicità tra compagni….ora come ora non credo piu a niente…mi si è spezzato il cuore…il mio papà non è quello che credevo, mi ha deluso. faccio fatica a crederlo, mi sembra impossibile ma questa è la realtà.
Io non so se riuscirò mai a fidami di qualcuno, facevo già tanta fatica prima, adesso sarà impossibile…
buona notte blog…..meno male che ci siete voi…
Ely, non so cosa sia successo, ma guarda, ho imparato a mie spese che non si conosce mai DAVVERO qualcuno…soprattutto i propri genitori.
Di solito, si va avanti a suon di facciate. Quando poi, magari per caso, si scopre la verità…sono dolori.
Davvero, già quando ci si fida di sé stessi, si commette un errore.. figuriamoci quando si tratta di fidarsi di altri.
ely cos’è successo???
Grazie Uhmuhm per aver raccontato la tua esperienza.
Sì Anice, il tappo prima o poi scoppia…e il botto è anche bello forte, ma se aprire uno spiraglio, significa trascorrere una giornata come quella dell’altro ieri………… meglio metterne 40, di tappi.
Non so quando ripasserò da qui (mi sento un po’… boh… ); comunque prima o poi scriverò.
Ciao a tutte/i e a presto, spero.
… Ely, cos’è successo??
Ciao ragazze…ciao Miele, grazie anche a te..
la cena di ieri sera è stata diciamo positiva, ho fatto parecchia fatica a non “vedermi dall’esterno”, ossia a essere presente nel momento, a non osservarmi da fuori per criticarmi (ma che stai dicendo ma che fai…ecc) e ho mangiato (poco) ma ho preso la torta. Ne ho mangiata un pezzo anche stamattina, anche per dar soddisfazione a mamma che era con me in cucina. Ora però provo nausea…e ansia perchè mi sembra già di essere gonfissima e, torno a dire, pesante, sia dentro che fuori.
Leggo le vostre parole e in particolare mi sono soffermata su Yris “ogni tanto bisogna lasciarsi andare, e accettare che le emozioni ci attraversino. ci sono quelle dolorose, ma ci sono anche quelle belle”..
Anche le parole di Azimut mi fanno riflettere “Io invece le emozioni le sento, riempiono la mia vita e la colorano di sfumature insondabili. Sia quelle positive che quelle che invece colmano di strappi, dolore, angoscia”…
COME SI FA A VIVERE? spesso mi dico che io non sono in grado, da sola, di prendere decisioni, di andare in una direzione piuttosto che un’altra e sopratutto quello che più mi terrorizza è il fatto di avere in testa troppi “sogni”, che difficilmente si realizzeranno e quindi penso che è meglio per me se me ne sto buona in un angolo a guardare le vite degli altri…anche se poi sto male cmq.
Ely spero che le cose ti portino a star meglio…anch’io non voglio diventare “grande” ho paura di scontrarmi con la realta e capisco che poi tornare indietro…continuare a credere al lieto fine, alle “favole” è difficile..ma in realtà le favole cui noi aspiriamo altro non sono che i sentimenti buoni, sinceri, quelli che il mondo spesso calpesta eppure esiste chi li può condividere con noi, sappi che non sei sola..
Flowerino…le tue parole sono cariche di significato e sofferenza, un abbraccio
buona domenica a tutte, ciao Polla,Anice, Speranza, Artemide, Francesca, Vaniglia, Cely, …
..ma oggi si cambia l’oraaaaaaaa!!!! io non ne ero al corrente.. sig sob.. va beh.. vorrà dire che se la mattina già sono lenta,oggi lo posso essere ancora di +! eheheh. che volpe mancata che sono.. così finalmente anche il blog riprende il giusto equilibrio con il suo orologio sballato.. ;).
Ho fatto proprio una bella dormita cmq.. spero che anche chi di voi è solito svegliarsi prestino,si sia concesso quell’oretta in + oggi!
Flow..ti senti un po’ boh???
fabiola, quindi ieri sei stata bene? eri tranquilla? era buona la torta poi? e a cosa è dovuto qsto pensiero di pesantezza? credi davvero che possa essere una fetta di torta a scatenare tutto qsto? … cmq penso che se hai dei sogni,degli obiettivi,delle idee,non ti conviene restare ferma a lamentarti che non si realizzino,altrimenti non farai che sentirti continuamente responsabile di tutto.. mettersi un po’ in gioco? rischiare anche? se quello che ne ricavi dal tuo modo di vivere ora è solo angoscia e sofferenza,perchè credi che non valga la pena di cambiare le cose?
Azimut.. bellissimo il fatto che tu viva con le tue emozioni.. certo le emozioni non bastano a fare una vita,ma credo che siano necessarie però. :).
Ely,ma che è successo che ti ha scombussolata così? ………..
Miele.. buon giorno anche a te se passi!
Linda.. eccoti! ti mando un abbraccio.
L’ho sempre difeso, ho sempre visto mio papà come una persona da imitare, con un’infinità bontà d’animo. sempre attento ai bisogni degli altri, si preoccupava di aiutare tutti spesso facendosi calpestare dagli altri…pensavo fosse troppo buono, forse ingenuo…invece ierisera mia mamma mi ha confidato che non è così puro come credo, mi ha raccontato un fatto che mi ha lasciato un amaro in bocca indescrivibile…e da quel che ho capito sta continuando a fare queste cose ancora oggi…non mi va di entrare nello specifico, volevo solo sfogarmi con qualcuno perchè credo che questa sia una delle piu grandi delusioni della mia vita. Poi per chiudere la serata in bellezza chiedo al mio ragazzo che mi ha mai mentito…lui mi fa: bugie bianche intendi? beh, qualche volta ti ho detto che restavo a casa anche se magari andavo a bermi una birra con il mio amico xche sapevo che eri a casa da sola e che ci saresti rimasta male….
Bugie bianche?? Vabbè allora usiamo i colori x prendere per il culo la gente no??? Non so cosa dire, io gli ho aperto il cuore, gli ho confidato cose che neanche i miei sanno e lui ricambia così.
Come faccio a fidarmi della gente? se iniziavo a vedere un po di luce ora sono risprofondata nel buio piu totale. e forse qui si sta meglio.
Flo non condivido il tuo modo di reagire alle delusioni, ma non sai quanto ti capisco ora…
Oggi mia mamma ci ha invitati a pranzare con loro….immagino che la tensione si taglierà col coltello. di sicuro io oggi non cercherò di rallegrare la giornata come mi sforzo di fare solitamente anche perchè mi costa tanta fatica e oggi non ho proprio voglia di fare la pagliaccia per far stare meglio loro…
sono stanca….ora scapperei dalla nonna a farmi coccolare se non avesse deciso di lasciarmi sola in questo mondo di merda 12 anni fa…mi manca da morire…
Buona domenica!
Mi spiace nn aver partecipato allo scambio di ieri,ma sono stata fuori tutto il giorno.
Ora devo scappare…arrivo più tardi.
Un abbraccio
..Ely, i genitori sono e restano delle persone e in quanto tali,non mancano di avare dei difetti.. e quindi anche spesso di deludere.. ma qsto non fa di loro delle cattive persone,le fa semplicemente delle “persone”,cosa che per i figli spesso è difficile da scindere.. probabilmente se tuo padre sapesse delle cose tue che non gli hai mai riferito,potrebbe restarci male,rimanere deluso a sua volta,ma.. è la tua vita e la sua vita.. capisci? ognuno fa delle scelte, che però non necessariamente vanno ad intaccare il rapporto,anzi,lo rendono + vero,proprio perchè + reale e non basato su finte ammirazioni creati dalla nostra mente bambina.. è normalissimo che tu ci sia rimasta così male,soprattutto perchè non te lo aspettavi,ma credo che sia anche giusto che si prenda in considerazione l’idea di staccarsi dai genitori proprio anche a livello emotivo,per riuscire a metterli su un piano molto + equilibrato.. un piano che non ti farò sentire inferiore con le tue difficoltà,proprio perchè sei consapevole che è cosa comune a tutti,ma sta a noi gestirla in un determinato modo.
oggi no,non ti sforzare di nulla se non ti va.. cerca di “sforzarti” per te però se ce la fai a cercare di stare tranquilla.. non per loro,per te.
ma perchè tua madre ha sentito il bisogno di dirti certe cose? e con tuo padre non ne puoi parlare? spesso sentire entrambe le campane,può aiutare,anche per non sentirsi di doversi per forza schierare da una parte.. tu resti la loro figlia e non è necessario che tu prenda una posizione.. soprattutto se qsto provoca rabbia e rancore..
..Buona domenica anche a te Artemide.. ma dove te ne vai sempre così di corsa???? ;).
Fabiola credo che anche i sogni siano molto importanti, certo non devono diventare l’alibi per sottrarsi interamente alla realtà, ma sono pur sempre quel motore che mette in movimento la nostra anima e che l’alimenta. Finchè un giorno poi qualcuno di essi finisce per realizzarsi e per dare un colore diverso alla nostra vita
buongiorno a tutti e buona domenica,
cosa farete di bello oggi? io ho iniziato con dei buoni propositi 😉 fare fare fare, per smuovere la mia pigrizia.
fabiola, bene per ieri , bravissima! era buona la torta? un pezzetto non può farti male, ma bisognerebbe accettare che , appunto, è solo un pezzetto di torta, che si può mangiare se ne abbiamo voglia. lo scrivo pensando anche a me, che ne ho paura boia.
quello che scrivi sulle indecisioni, sulle paure e sui sogni è esattamente quello che provo anche io, ti capisco benissimo. Ma cosa si ottiene a starsene fermi in un angolino? lo dici tu, guardare la vita degli altri e, intanto la nostra passa , perdiamo la vita stando ferme ad aspettare. L’indecisione porta all’inerzia, e ad un circolo vizioso. Io ho deciso di provare a scegliere, qualsiasi cosa, e vedere cosa succede.
Perchè non provi anche tu? Se hai dei sogni, perchè dire che non si possono realizzare, senza provare a fare qualcosa? Tanto cosa si ha da perdere, se già non abbiamo niente, provare non costa. Ma ci smuove, ci fa stare attive e , quindi, meglio.
ely, mi dispiace per quello che hai scritto. Non so di cosa si tratta per tuo padre, non sei tenuta a specificare, però forse riesci ad accettare che anche lui può sbagliare, come tutti? Riguardo alle bugie bianche del tuo ragazzo… lui ti ha detto una bugia perchè tu ti saresti arrabbiata? e se si, perchè? te lo sei chiesto?
flowerino, secondo me, l’unico modo è buttarsi nel buco, spostando il tappo. Prima o poi dal fondo si inizia a risalire.
un saluto a polla, miele, uhmhm, linda, benvenuta speranza 😉
a dopo
ely mi dispiace molto, capisco bene cosa significhi essere delusa dai propri genitori purtroppo,e posso solo dirti di cercare un certo distacco. sono persone anche loro,e come tutti commettono degli sbagli, a volte anche gravi.
per quanto riguarda le bugie bianche…io odio le bugie e le cose non dette per questo a quelle poche persone di cui ancora mi fido (giacinto, la mia amica di londra e quella di berlino…e voi!) dico sempre tutto e credo di essere sempre molto sincera e schietta, tant’è che spesso a coloro che non mi conoscono bene risulto antipatica e scortese.
non sopporterei un discorso come quello che ha fatto tuo moroso a te, sinceramente.
ciao azimut, che fai oggi??
polla io oggi mi sono svegliata alle nove, cioè alle dieci!! otto ore di sonnoooo! però mi sono sognata due volte che la mia migliore amica moriva:( faccio sempre un sogno del genere!
Polla, si è vero, siamo tutti esseri umani compresi i miei genitori…ma proprio adesso che stavo ricostruendo un bel rapporto dovevano saltar fuori ste robe?? che sfiga…mia mamma, come un po tutti ierisera, aveva in corpo un bicchierino di vino in piu (a lei ne basta uno a dir la verità per sbronzarsi) e stavamo parlando di uomini in generale e di storie del paese, finchè io ho detto a mia mamma, tu puoi ritenerti fortunata, ok non è perfetto, ma è una brava persona e questo conta piu di tutto…e lei mi fa: eeh, sembra a te cara, è molto piu furbo di quello che pensi… dopo un affermazione del genere ovviamente l’ho tarmata finchè non mi ha confessato questa cosa. tornando indietro non l’avrei fatto, certe cose meglio non saperle, vorrei tornare a guardare mio papà con gli occhi di prima..
Anice, forse in qualche serata di particolare tristezza sapere che io ero a casa con le dita in gola e lui fuori a far festa mi avrebbe fatto male, si, forse gli avrei piantato il muso. In ogni caso le bugie non le tollero. Bianche, gialle, verdi o rosse che siano.
Linda, non lo sopporto neanch’io e adesso non so che fare..
forse è il caso che prenda un pò le distanze, anche da lui..
..ok ragazze, posso dire una cosa? anche io sono sempre stata quella che diceva quello che pensava a costo anche di prendersi un sacco di mazzate.. e non sono affatto a favore delle bugie,bianche o nere che siano,ma.. c’è anche da prendere in considerazione che cosa spinge una persona a ad utilizzare una bugia “bianca”.. come dicevo ieri a Uhmhm,spesso ci si lamenta di come gli altri si comportano con noi,ma.. ci chiediamo cosa spinge gli altri ad avere certi atteggiamenti nei nostri confronti? e per gli altri non parlo proprio nel senso generico del termine,ma mi riferisco almeno agli affetti..
Ely,magari è successo che che tu gli sklerassi o stessi male o gli rinfacciassi un qualcosa legato appunto alle sue uscite senza di te e qsto ha spinto lui a evitare di dirtelo per evitare di litigare,farti soffrire,ecc.. no,non è un modo per giustificare,ma almeno per spiegare si. nel senso che ora che lo sai,magari prova a cambiare tu atteggiamento e chiedigli da oggi di essere sincero.. punto. tu stai male ora perchè hai saputo qsta cosa,ma magari lui è stato male prima quando sapendo che sarebbe uscito a non fare nulla di male,se le sarebbe sentite tirare dietro o cmq ti avrebbe fatto stare male in qualche modo.. inutile ora però stare qui a pensare come sarebbe dovuta andare,credo sia + utile che tu esprima chiaramente che lo vuoi sapere e stop.. poi vedrai come andranno le cose. chiediamo tanto protezione,calore,coccole.. poi quando una persona utilizza il proprio modo di proteggerci,ce ne lamentiamo? bah.. teniamo sempre presente che le cose si fanno in due.. che i suoi atteggiamenti possono essere scaturiti da un qualcosa che tu gli hai rimandato. quindi.. inutile secondo me prendersela direttamente con quella persona e nemmeno con sè stesse,ma semplicemente.. rielaborare qsta sensazione in modo tale da utilizzarla a nostro favore. qsto credo sia un modo adulto di stare insieme e che converga verso il benessere di entrambi.
..Linda 8 ore??? spettacolooooo.. bene bene.. certo magari i sogni non sono stati proprio rilassanti,ma sono cmq 8 ore di sonno!!! evvai..
io ho sognato spesso che moriva la mia mamma.. a volte anche il mio papà.. brrrrrrr. ma pensa che le hai allungato la vitaaaaa… ahahah.. almeno così si dice.
e in casa come va? che combini oggi??? è domenicaaaaa.. non dovevo ricordartelo???? ;).
PsicoPolla, come al solito i tuoi discorsi non fanno una piega. Ok, me le sono cercate, certe volte sono veramente impossibile da gestire e lui probabilmente non ha piu il coraggio di dirmi certe cose xche sa come va a finire poi…
posso capirlo, si, ma non riesco a passarci sopra adesso…non ce la faccio, so che starò male diecimila volte in piu ma ci vorrà un po x sciogliere questo nodo in gola…mi sento tradita dai due uomini a cui voglio piu bene…
vado a fare una doccia bollente…chissà che non mi lavi via un pò di negatività…
..ma Ely,ovvio che ti senti tradita.. e io non ti sto dicendo di soffocare qsta cosa,come dicevo a Flow,non credo che le emozioni vadano messe a tacere,ma vissute e soprattutto rielaborate,con i propri tempi.. e proprio lì sta il lavoro.. ovvero quello di ammorbidirsi un po’,verso gli altri e verso sè stessi.. “è giusto fare così.. è giusto fare cosò..” ok,ma qsto è e resta il nostro punto di vista e non va generalizzato,inoltre appunto ci sono molte variabili che entrano in gioco come dicevo prima. ma puntare il dito,credo sia sfavorevole in primis per noi stesse.. noi che siamo le prima a giudicarci in un modo davvero disfunzionale.. essere morbide e + comprensive nei confronti degli altri,ci aiuta anche nei confronti delle nostre imperfezioni o cmq quelle che percepiamo come tali.. e qsto non significa essere fesse o farsi calpestare,significa secondo me accogliere.. cioè che è anche diverso da noi o dalla nostra percezione. ad ogni modo le relazioni possono anche finire se le persone non collaborano,ma io credo che se ci sono dei sentimenti veri in gioco,almeno un tentativo si possa fare,ma bisogna essere disposti a mettersi in discussione per primi e a smussarsi un po’.. non solo gli altri. non prendere per gusto e vero per forza quello che noi pensiamo. tutto è relativo insomma.
Ora.. non fare quella che si da la colpa,nascondendoti dietro al fatto che sei stata spesso insopporabile.. cerca di volgere qsta cosa a tuo favore,cerca di non voler + essere così,col suo aiuto anche però.
Inoltre non mischiare le due cose.. uno è il tuo compagno.. l’altro è tuo padre.. distingui le cose. uno lo scegli e l’altro NO. ma non è tendendolo lontano che risolvi la cosa con lui.. è lavorandoci insieme,sempre e cmq pensando che sia lui quello che vuoi,ovvio,ma qsto lo sai tu.
Buona doccia.. e cerca di non farti travolgere nel vortice della negatività..
ciao bimbette, passo a salutarvi mentre lui prepara il pranzo, oggi è di corvée perchè io sono stata in giro col volontariato.
vi ho lette e mando un abbraccio ad ely…i genitori che deludono…i genitori indifesi, peccatori, bugiardi, indecisi…insomma, i genitori imperfetti. fanno star male, sono un pilastro di riferimento che cade ma….non so, io pian piano sto imparando ad accettarlo. per non essere io a rischiare di morirne.
a dopo
Eccomi qua
Polla sono andata a messa ed ero in ritardo , ma ora sono qui tutta per voi
Sì la mia casa è bella e profumata, ma è arrivato Ale che me la sporcherà per bene…mettendosi ai fornelli.
Quando pulisco o ascolto musica o un film.
Io adoro i massaggi
Se mi riscrivi la tua mail ti mando tutte le informazioni su halloween e le zucche
uhmhm oggi come stai?
Grazie per le tue parole, riguardo all’attività fisica è concordata con la nutrizionista…mi serve per l’umore, per la muscolatura e per far aumentare l’appetito!
Girasole grazie del pensiero sei sempre dolcissima…coraggio, continua a combattere anche tu!
Francesca..ce l’hai fatta a fare quella famosa telefonata?
fabiola sei riuscita a festeggiare il tuo compleanno un po’ più serenamente…lo so, è bruttissimo,vedere come le persone intorno a noi ke ci amano ci regalano il loro tempo cucinando, proprio offrendoci il nostro “nemico”, ma lo fanno tutti, perché nn provi ad assaggiare solo q.llo ke ti senti e spiegare loro perché hai questa difficoltà? Io con i miei faccio così…
Ely è bello saperti di buon umore…anche a me piace tanto passeggiare e chiacchierare con mia mamma! Nn ho capito bene cosa sia successo riguardo tuo papà, ma mi spiace sapere che soffri così tanto…
Cely…come stai?
Anice…sono d’accordo con Polla…ma sappi che ti capisco bene…
Flowerino mi sono venuti i brividi q.ndo ho letto che vorresti nn provare emozioni…perché?Io credo che nn tutte portino a stare male…
Azimut che belle le tue parole: “le emozioni riempiono la mia vita e la colorano di sfumature insondabili”
speranza benvenuta in questa rande famiglia!!!
Fabiola…i tuoi pensieri mi piacciono molto,li sento simili ai miei..
Polla…triste quanto vero il discorso sulle dinamiche familiari, anche se ho una famiglia meravigliosa ho imparato a nn idealizzarli
Oggi pomeriggio passeggiata in collina, fa freddo ma i colori sono bellissimi
Questa sera forse cena con amici, ma nn mi spavento ho imparato a mangiare il giusto senza star male
Ah, ovviamente prima “darò vita alla mia zucca”
Buon pomeriggio a tutte, a ‘sta sera!
P.S scusate se sono stata troppo telegrafica, ma il pc serve ad Ale…
ahah polla, no no lo sapevo già 🙂 oggi sono a casa da sola, non so dove siano andati… ho appena pranzato ma avendo mangiato tutta la mattinata non avevo fame, eppure mi sono mangiata una scatola intera di formaggio da 200g con un pacchetto di crackers e carote…era buono ma ora sono strapiena ovviamente.
ho chiesto a giacinto se viene a studiare qui..intanto mi metto in divano con una mela:)
tu cosa combini?
ely, ma prendere le distanze da tuo moroso dici? ma solo ed unicamente per le bugie o c’è qualcos’altro..
ely, tua madre ha fatto molto molto male a parlarti in quel mondo di tuo padre.
qualunque siano i problemi (di tua madre) è bene che ssi restino nella sua camera da letto, per usare una metafora, e non solo
a meno che tuo padre non abbia fatto male a te, io credo che lui/lei abbiano la loro vita e tu la tua.
baci
..esatto yris.. io anche sono stata “vittima” per una vita di qsta dinamica e anche oggi faccio una fatica immensa a non vedere mio padre con gli occhi di mia madre.. proprio perchè da lei sapevo tutte qste cose,tradimenti compresi.. lui a me direttamente non ha mai fatto nulla,se non essere assente,ma io non ne ho mai sofferto perchè mia madre è stata fantastica a ricoprire ogni vuoto.. ciò non toglie che lui abbia sbagliato,ma appunto.. restano cose loro in quel campo.
Linda ciao prima non ho potuto risponderti. Sono in giro con una amica che è venuta a trovarmi. Buono studio
Buongiorno Blog!
Torno a mangiare poi si rivà al lavoro… Com’è che la gente ha preso d’assalto i supermercati come se fosse Natale? tra l’altro il mio povero dito schiacciato è super dolorante, la mia unghia super nera o ogni volta che ci tocco dentro vedo le stelle… Ma che meraviglia!
Ely, mi spiace per quello che senti… Vedo che bene o male qui ci troviamo in tante nella stessa situazione.. eheheh. Appunto, secondo me, o meglio nel mio caso, le dinamiche familiari hanno influito abbastanza nel mio dca. Affrontarle non è facile ma è indispensabile. Affrontarle non con l’intento di vedere cambiamenti quanto piuttosto nell’accettarle e nell’andare oltre, nel comprendere che noi siamo individui ben distaccati dai nostri genitori, eistiamo a prescindere dai loro errori. Mi ritrovo molto nella stessa situazione di Polla. Papà assente, mamma che ha cercato di fare tutto anche al posto suo, spesso sbagliando ma com’è comunque ovvio che sia, d’altra parte non per altro di genitori se ne dovrebbero avere due! Anche io, essendo forse ragazza e a dire di mia mamma negli anni passati molto più matura della mia età, ho visto mio papà attraverso i racconti di lei, e… non so dire se sia stato un bene o un male, certo, bugie non ce ne sono state, nè bianche nè nere, ma avrei voluto avere un’idea di mio papà solo attraverso i suoi comportamenti nei miei confronti, ecco. Pieni e stra pieni di errori tra le altre cose. Certo, la mia idea di lui non sarebbe stata diversa eh, ma sarebbe stata frutto della mia testolina, della testolina di sua figlia e stop. Ma comunque, non ha granchè importanza ora come ora….
Ely, non so quale rivelazione ti abbia fatto tua mamma… Vorrei però tu ti soffermassi su ciò che avevi scritto circa una settimana fa. I tuoi genitori li conosci, come genitori appunto, non come marito o moglie, boh, non so se mi spiego. Certi errori, per quanto ti feriscano, non hanno molto a che fare con te. Se ti può far stare meglio parlane col diretto interessato… E, mi spaice proprio, ma non si può non crescere, o no no.. certo sarebbe bello, certo anche io vorrei accoccolarmi tra le braccia della mia nonna che ha fatto tanto per me e io ho potuto far davvero tanto per lei.. Ma non funziona così. Già già, dunque, concediti di essere arrabbiata, delusa e amareggiata ma assolutamente non punirti. Per nessun motivo. Anche col tuo moroso, bè queste belle bugie bianche sai dove se le poteva mettere, ma secondo te perchè è arrivato a mentirti? Parla con lui di voi. Tu e lui e stop, non tirare in causa esempi di alcun altro genere! Non per forza i tuoi genitori devo essere il termine di riferimento… In realtà, io ogni tanto mi domando come un giorno potrò essere in grado di gestire i legami affettivi di una famiglia nel mod giusto, dal momento che il cadere in errore è davvero troppoo semplice… Bè, forse non esiste il modo giusto, spero solo di riuscirci in modo sano. Si vedrà comunque.. per ora imparo a gestire quelli tra la mia famiglia d’origine sempre e comunque con l’obiettivo più importante di non morirne, appunto.
Un abbraccio…
Polla, sono in pausa riflessione…non me la sento di scrivervi 😉
Dolce Artemide, benino…grazie come sempre.
..ei Cely, sei in pausa riflessione dal blog? 😉
Artemide.. posso dirti che la tua idea di mangiare abbastanza è evidentemente un po’ sfalsata? spero che tu ne sia consapevole.. e ti invito davvero a prendere in considerazione,proprio ora che stai cercando di muoverti in qsta direzione,di smetterla di illuderti che la giornata sia stata vinta perchè non ci sono state abbuffate..se a qsta cena tu riuscissi a mangiare un qualcosa che normalmente non mangeresti potrebbe essere davvero una buona cosa. cerca di aprirti anche a qsta prospettiva.. perchè ne hai bisogno.. non ti sto dicendo di rompere i tuoi schemi stasera,ma.. prima o poi va fatto. ecco. prima o poi ordinarti una pizza non dovrà essere + un’abbuffata.. ma un pasto. uno dei tanti..
intanto buona giornata con Ale.. e buona serata con amici!!!
Ely.. io credo anche che proprio perchè ora stai riscoprendo il tuo rapporto con i tuoi genitori che è importante cambiare anche il tuo punto di vista verso di loro.. qsto comporta tanti tanti movimenti interiori.. che non vanno appunto spostati su altro,ma gestiti. Spero che il tuo pranzo sia stato sereno..
uhmhm.. penso che la famiglia in generale sia il luogo in cui si sviluppano tutte le dinamiche,dinamiche che poi noi riproponiamo all’esterno. appunto la giusta distanza da loro,attraverso una rielaborazione dei rapporti,comporta la creazione di un’identità che sia nostra.. comunque implicata in certe dinamiche,ma con una certa consapevolezza,dinamiche che non rendono schiavi o vittime,ma persone libere e adulte. io associo molto il fatto di essere adulta ad un senso di libertà,ma forse anche perchè da bambina proprio per il fatto di non essere adulta,mi sentivo come limitata..
Miele.. che ti ha preparato oggi il morosino? è andata bene la mattinata di volontariato? buona domenica anche a te!
qui c’è già praticamente buio.. mi sembra tardissimoooooo.. aiuto.
Sì Polla, vi leggo ma non riesco a commentarvi.
..ma Cely c’è qualcosa nello specifico che ti blocca?
Sì Polla… “un po’ boh”…
Ieri mi sono accorta che in questa nuova fase, riesco a stare decentemente qui solo se leggo, ma se racconto di me, l’effetto è quello di 1.000 mitragliate. Quindi vuol dire che ho preso le distanze da voi, ma non da me.
Sento che le mie parole osno inutili in questo momento…preferisco aspettare.
Buongiorno!!!!!!
Ho letto di Ely e mi spiace molto per quello che è successo e che ti è stato detto. Sono d’accordo con quanto scritto da Yris, tua mamma avrebbe potuto tenertene fuori, a meno che tu sia coinvolta in prima persona. Tu non devi essere costretta a risolvere i problemi di tua madre e tuo padre.
Per quanto riguarda il tuo ragazzo, sono d’accordissimo con quello che ha scritto Polla. Le bugie sono sbagliate, è vero. Però ci sono momenti in cui magari gestire la verità sarebbe troppo complicato. Magari lui ti ha detto quelle cose proprio perchè ti conosce e sa che così avrebbe potuto evitarti di soffrire per una sera. Alla fine è, come ha scritto Polla, una forma di protezione. E’ chiaro che in un contesto normale sarebbe stata sbagliatissima la sua azione, però non dimenticarti che il tuo non è un contesto normale, tu cmq hai un problema e, volente o meno, la cosa entra anche nei rapporti. E’ ovvio che queste bugie possono essere giustificate se restano confinate a piccoli episodi. Un’azione che per lui è del tutto priva di significati particolari, come uscire con un amico a bere una birra, per te invece ha un significato molto più pesante, molto più difficile anche da sopportare e gestire. Io vedo questa piccola bugia come un’attenzione in più che lui ti ha dedicato.
Flowerino, mi spiace che ieri non ho potuto scrivere e quindi parlare con te!Spero che scriverai di nuovo molto presto!
Cely, buona pausa!Spero tu ne abbia bisogno davvero e non sia per altri motivi.
Silvia, è un bel pò che non passi!Come stai?
Ciao Miele, Linda, Yris, Azimut!
..ma un po’ boh.. non è un modo di sentirti Flow.. heheh. che sensazione è il “boh”..??? bella però.. rimanda però una sorta di galleggiamento statico.. eheh.
Cmq anche io in passato ogni volta che leggevo qui,sentivo una serie di mitragliate e.. o evitavo di scrivere,oppure partivo in quarta,stra convinta di quello che voelvo esprimere..ora come dici tu invece.. valuto e poi scrivo.. e mi fa meno male leggere di certe cose o di sapere che le mie parole sono e restano parole.. come è giusto che sia in fondo.. sta ognuna poi capire come e SE farle sue. ovvio.
e qui mi attacco al discorso di Cely.. se pensi che non hai nulla da dire,ok,ma se pensi che sia inutile per noi,è qui che ti sbagli,perchè tu non lo puoi sapere.. certo è che se scrivere certe cose ti lascia un effetto non positivo,allora ok. vale lo stesso discorso che si fa sempre.. ovvero che non ci si deve forzare,non devi timbrare,ma semplicemente fare quello che ti senti. almeno qui,dove a me pare che non ci siano pretese. :).
anche io sono consapevole del fatto che tutto quello che scrivo possa essere inutile,ma.. è utile per me invece e qsto è quello che conta,almeno per ora!
Grazie Aleph.
Sì Polla, non sento il bisogno di parlare di me in questo momento, già mi sono sfogata troppo in passato 😉
Quello che può sembrarci inutile può non esserlo per altri, è proprio così. Grazie per la spiegazione, sei sempre molto attenta a chi scrive qui.
Buona domenica a tutte le principesse del blog!!! Vi penso.
..grazie a te Cely.. sentirmi dire che sono “molto attenta” non è cosa da poco.. che poi non sia indispensabile esserlo,proprio perchè ognuno decide cosa e come interagire,è un altro discorso.. mi ha fatto piacere sentirmelo dire! :).
Spero cmq che tu abbia modo di gestire da te certe cose.. e quando vuoi.. sai.. taaaac.
un abbraccio!
..Alpeh, ciao anche a te ovviamente!!!
anche io mi chiedo di Silvia,ma spesso anche di Sha per esempio.. ma di moltissime altre.. :).
Il “boh” potrebbe essere tradotto in “stare di merda”.
E no, non ne faccio una questione di “utilità” o “inutilità”. E’ che, forse per la prima volta in 3 mesi, scrivere qui fa proprio un male bestia (ovvio, non succede una catastrofe se dico “ciao, tutto bene?”, ma se in qualche modo includo la mia esperienza nelle risposte, allora è un casino).
..Flow,io credo di aver capito a cosa ti riferisci con “è un casino”,ma.. proviamo a non andare avanti ad intuizioni? per esempio io il “sto boh” non l’avrei mai associato ad un stare di merda.. cmq utilità è intesa anche in funzione di un riscontro verso noi stessi e quindi nel tuo caso,anche proprio in funzione di qsto.
vale sempre il solito discorso che non sei obbligata a spiegare.. ma credo che nel tuo caso di chiusura generale,il blog potrebbe essere una buona palestra,anche se appunto è proprio quello che stai cercando di evitare.. quindi.. liberissima di non parlarne e di chiuderla qui. :).
Polla, Artemide, Azimut…grazie per i consigli e per la considerazione…sono qui con lo stomaco sottosopra perchè oggi mi sono abbuffata di torta, forse era questo che temevo…”se ne assaggio un pezzetto poi ne mangerò troppa”, ed è successo, ora piango, sono arrabbiata e triste, ce l’ho con me, con il mio carattere orribile e con il mio corpo.
Ho paura di non essere come le altre ragazze, che non avrò mai nessuno al mio fianco, ma poi mi trovo a chiedermi “se lo avessi lo vorrei? boh…ho paura anche di questa possibilità in fondo”; mi sento come la fiammella di una candela, mossa freneticamente da un soffio di vento e sempre pronta a spegnersi se ne arriva uno troppo forte…
Avete ragione, lo so, se non ci si mette in gioco non si arriverà mai da nessuna parte, ma io ho provato…davvero..solo sono una frana e odio questa cavolo di insicurezza genetica che mi porto dentro da sempre e che non mi molla mai. Lamentarsi però non serve a molto…
Ho copiato e appeso sulla parete del mio armadio un passo tratto dal libro “l’eleganza del riccio” e lo vorrei “regalare”, a voi e a tutte…augurandovi una buona serata
“Io ho capito molto presto che la vita passa in un baleno guardando gli adulti intorno a me, sempre di fretta, stressati dalle scadenze, cosi avidi dell’oggi per pensare al domani…in realtà temiamo il domani solo perchè non sappiamo costruire il presente, e quando non sappiamo costruire il presente ci illudiamo che saremo capaci di farlo domani, e rimaniamo fregati…perchè domani finisce sempre per diventare oggi, non so se rendo l’idea.
Ciò che conta è adesso: costruire, ora, qualcosa, a ogni costo con tutte le nostre forze”
se penso a come mi ero alzata stamattina mi viene da ridere….
grazie per le parole che mi avete dedicato, purtroppo io non riesco ancora a capire e gestire certe situazioni e alla fine punisco me. Il pranzo è finito tutto nel cesso e questa volta il gesto è stato quasi liberatorio, ero sollevata mentre lo facevo xche immaginavo le facce di mio papà e di mio moroso mentre lo facevo e il cibo è uscito quasi da solo….mi fanno vomitare, tutti e due allo stesso modo, anche mio papà ha sicuramente mentito a mia mamma x non farla soffrire xche sapeva nn avrebbe capito ma io non lo trovo giusto, anzi, è insopportabile.
Mio moroso si è infuriato quando siamo usciti dai miei, mi ha detto: ma mi prendi in giro? cos’hai combinato in bagno? mi avevi promesso nn l’avresti piu fatto. E io non aspettavo altro che l’occasione x rispondergli che ero io quella presa in giro, che anche lui mi aveva promesso non mi avrebbe mai mentito e invece l’ha fatto. E’ andato su tutte le furie chiedendomi come posso paragonare le due cose….
ora se n’è andato dicendo: “continua pure a farti del male, io non so piu cosa dire…”
Ecco, ho ottenuto quello che volevo? fargliela pagare? o la sto ancora pagando io per tutti??
Alla fine mio papà è a casa tranquillo che si guarda la sua amatissima tv, il mio ragazzo stasera deve trovarsi con il suo amatissimo amico x vedere del costume per halloween e io starò qui a piangere tutta la sera come una bambina di due anni…quindi???
scusate se piombo qui ma non ho altro mezzo di sfogo..oggi sono uno straccio, mi si potrebbe usare per pulire i pavimenti..sento che non sono in grado di lottare, che mi manca il fiato a pensare al cibo e che vorrei scomparire, non esistere..
Mery ciao. E’ successo qualcosa in particolare?
si e no, è scoppiata una crisi perchè dovevo mangiare un bastoncino findus, e da quel momento è stata una persecuzione continua, i sensi di colpa non mi mollano mai,e oggi più degli altri giorni non riesco a trovare la forza per lottare, sento solo che vorrei abbandonare tutto..
Oh Mery, è da un quarto d’ora che scrivo righe su righe, per poi cancellarle (mi sembrano solo caxxate su caxxate, senza un senso).
Spero che passi qualcuna a darti un po’ di supporto, perchè io non ne sono capace ora. Scusa.
tranquilla, ho scritto qui perchè speravo che condividere i miei pensieri nudi e crudi potesse aiutarmi,non cerco conforto,e chiedo anzi scusa a chi sta lottando non voglio essere un peso
Ma che pesooooooo e pesoooooooo! Non intendevo mica questo, Mery!
Ribadisco che hai fatto solo strabene a scrivere qui e devi continuare a farlo (così come facciamo tutte, del resto) se ti senti meglio!
Scusa di cosa poi??? Ora, a parte che io non sto lottando proprio per niente, ma davvero, non c’è bisogno di scusarsi!
mary, prendi quel bastoncino e buttalo fuori dalla tua mente.
non dal cropo, bada.. ma dalla tua mente.
perchè il bastoncino è solo il fantasma ingrossato delle tue paure.
il bastoncinmo di per sè non esiste.
esiste solo la tua paura del bastoncino.
è quella che devi buttare via.
vieni qui e parlane
Fabiola grazie…io avevo sottolineato questo brano da quel libro:”All’inizio la bellezza pura che irrompe nel cielo, quel timore rispettoso che si impadronisce del cuore, sentirsi così irrisori al centro stesso del sublime, così fragili e così ricolmi della maestà delle cose, sbalorditi, ghermiti, rapiti dalla magnificenza del mondo. Dopo, percorrere un corridoio e d’improvviso penetrare in una stanza piena di luce. Un’altra dimensione, certezze appena nate. Il corpo non è più un involucro, la mente abita le nuvole” …beh, insieme ad altre frasi che però non voglio riportare qui, troppo dolorose…
Mery ti aspettiamo per accoglierti
Mery, guarda che non ti volevo far scappare.
Spero tornerai.
Buonanotte a tutte/i…
Buona sera…c’è ancora q.no sveglio?
Nn ho tanto sonno e domani niente sveglia, quindi sto un po’ qui tra voi.
Oggi pomeriggio alla fine niente passeggiata,il sole è scomparso. Così io e Ale abbiamo creato una zucca fantastica che ora mi sta guardando con il suo buffo sorriso.
Con il ripieno abbiamo fatto nocchi e frittata…Miele sai darmi qualche consiglio su come usare il resto.
Cena tranquilla,ovviamente tutti intorno a me divoravano pizze giantesche, ok,lo ammetto ,avrei voluto prenderne una anche io ,ma nn c’è la faccio, nn ce la faccio proprio …il blocco è troppo grande, così ho mangiato un buon carpaccio di polipo…un passo alla volta.
Come è andata la vostra domenica?
Linda come è andata con Giacinto? Averlo accanto ti serve per evitare di abbuffarmi, per me Ale è una presenza davvero “calmante”…
ely, nn sono riuscita a capire bene cosa sia successo, perché vuoi prendere le distanze dal tuo fidanzato?
Deve essere duro vivere ora il rapporto con tuo padre dopo che tua mamma si è aperta così tanto con te.
Polla, mi spiace,nn sapevo che anche tu hai vissuto queste sofferenze…
uhmhm anche nel mio caso le dinamiche familiari hanno influito abbastanza nel mio dca, nel senso che per nn scontentare i miei enitori,per paura di perdere il loro affetto…ho sempre fatto la brava amina, senza lamentarmi mai, ma poi la pentola a pressione è scoppiata ed ecco una delle cause del l’anoressia…per questo i miei ora mi stanno così vicino: si senntono tanto in colpa e a me spiace…
Mi sembra giusto il consiglio che hai dato ad Ely riguardo il suo ragazzo: “Parla con lui di voi”
Sono d’accordo nn esiste “un modo giusto”,ma quello più adatto alla familia che si vuole costruire
Polla ho capito bene il tuo ragionamento, ma la pizza proprio nn ce la faccio, correrei subito a vomitarla…guarda caso,quando mi abbuffo, ne divoro anche due…domani ne parlerò con la psicoterapeuta, forse una pizza intera nn la terrei davvero,ma mezza sì…perché allora questo rifiuto? Ancora questi schemi che mi tormentano e che però sono ancora un rifugio per me,sono questi da abbattere per sostituirli con un ritrovato sereno rapporto con il cibo
Cely rispetto la tua decisione,ma mi sembra impossibile pensare che le tue parole siano inutili…
Aleph ho letto il tuo ragionamento riguardo Ely e il suo ragazzo e nn sono molto d’accordo: io nn vorrei mai che Ale mi raccontasse q.sa di diverso dl vero solo per nn farmi soffrire, io voglio che mi tratti come una persona normale; sono io la prima a rinunciare ad alcune cose e a lasciarlo andare da solo per nn rovinargli la serata, ho dei limiti e voglio che lui li conosca, come io conosco i suoi.
Polla sono d’accordo con Cely,sei davvero molto attenta ai discorsi che scrivi e ai ragionamenti che fai, dicendo nella giusta maniera il tuo parere che,condiviso o no, è c.que spunto di riflessione. Credo che questo sia il frutto di un rande lavoro su te stessa
fabiola come ti capisco:”se ne assaggio un pezzetto poi ne mangerò troppa”, nn ricordo un compleanno dove sia riuscita a mangiare un pezzetto di torta e poi abbuffarmi per vomitare. Ed è così ovunque e in ogni situazione: cene fuori,feste, solo con i miei e con Ale mi sento tranquilla, so di essere capita e preferiscono un mio rifiuto piuttosto che sapere che poi starei male…
Nn capisco invece la tua domanda: “se lo avessi lo vorrei?”…perché questo paragone con la fiammella di una candela
Riguardo al mettersi in gioco bisogna fare un passo alla volta,piccoli,ma sicuri e s.tutto nn spaventarsi delle cadute
Ely vomitare per la rabbia…anche a me succede, è vero subito è liberatorio,ma poi si sta peggio delle persone responsabili di questa nostra rabbia…
mery che succede? Domani spero che la posta funzioni per poterti scrivere…NN SEI UN PESO PER NESSUNO!!!
yris come sempre hai centrato il problema: “dice:
mary, prendi quel bastoncino e buttalo fuori “il bastoncino di per sè non esiste.esiste solo la tua paura del bastoncino.”
Domani mattina spero tanto di riuscire a dormire un po’ di più, ma quel che conta è ricaricarmi bene per il mese che mi aspetta.
Sogni d’oro…a domani
bonne nuit
Ciao blog!Oggi giornata un po’stancante…ho lavorato fino alle tre,chiamate a raffica..quando ho staccato avevo i timpani che mi facevano male, il pomeriggio sono andata con Emanuele a comprare la lavatrice finalmente!:)
Artemide questa settimana spero di riuscire a fare la telefonata…devo…!anche se la paura e’tantissima…E’come se dovessi entrare nella gabbia dei leoni!
Ely ho letto tutti i tuoi post…mi spiace sentirti cosi giu!i genitori prima di essere genitori sono persone,e come tali non sono perfetti aime’…
Fabiola sono veramente contenta che la serata sia andata bene…ne ero sicura…
Mi rispecchio sempre in cio’che dici…anche io non vorrei mai crescere,mi sento un eterna peter pan,ho 35 anni ma mi sembra di essere rimasta a quando ne avevo 16,come se il tempo si fosse fermato…quando purtroppo non e’cosi! il tempo passa inesorabile ed io invece di maturare e diventare una donna regredisco sempre Più!
Vado a nanna…notte e sogni d’oro a tutte…
Vado a nanna domani mi aspetta un’altra giornatina a lavoro!
Oppi!scusate se ho scritto due volte…e’che il pc nn funziona e sto con il cell….
Notteeeeeeee
Buongiorno a tutte!
Oggi sono il primo a scrivere qui!!!
Come state???
Io sono due notti che dormo un pò male, ma oggi sono cmq di ottimo umore!
Beh, aspetto che vi svegliate anche voi!
Su su, giù da quei letti!
anche io sono svegliaaaaaaaaa!!!buondì!
Buongiorno, non sono scappata voi siete anche troppo buone, solo non ero in grado di scrivere ieri sera.. mi sento come svuotata, dentro me solo la paura di mettere su peso,e non riesco in nessun modo a trovare la forza per andare avanti, un motivo più “grande” di questa sensazione di potenza e controllo che mi da non mangiare.. avrei tanto bisogno di parlare con qualcuno che mi capisce che non sia la psicologa..ma sembra che il mondo intorno a me sia scomparso..grazie a tutte per avermi ascoltato,vi abbraccio forte!
Aleph già in piedi??buondi!
Buongiornooooooooooooooo Lindaaaaaaaaa!!!
buongiorno struffole!
un bacio al volo, come di consueto
stamattina faccio la docente cattiva (che non ha fatto ponte.. :-))
i miei studenti mi odieranno.. 🙂
ci vediamo al ritorno (se non mi linciano)
voi preparate le zucche.
chi mi dice come si cucinano??
io l’ho intagliata!
..Buondì creature,
eccomi qui a rispondere all’appello mattutino.. stanotte devo aver fatto dei sogni un po’ strani.. un qualcosa che riguardasse la tesi e non so che altro.. pf. dai dai.. mancano davvero pochi gg.. inoltre sono anche curiosa di vedere come gestirò la gente che verrà qui per me,magari che si fermerà il week end,che avrà voglia di una “scusa” per festeggiare..ahahah. un po’ qsta cosa mi agita perchè comporterà dover uscire dal mio quotidiano e allo stesso tempo anche proporre,però diciamo che sarò sicuramente + tranquilla e quindi ci sarà da ridere.. ahahah.. magari riesco a sbolognare tutti al volo! maleficaaaaaa..
Yris,mi raccomando.. non li torturare troppo sti studentelli!! ma che vuoi sapere poi della zucca? vuoi farci delle facce anche tu??? se la vuoi cucinare invece ci sono un sacco di modi,ma dipende che cosa vuoi fare..
Linda, Aleph.. buongiorno! svegli e pimpanti?
Miele non è passata stamattina.. :(.
Buon risveglio a todosssss..
polla, io mi sono sognata che mi sbronzavo di tequila…speriamo sia un preludio di stasera ahahah
eh, come si fa la zucca al forno??
..Linda, a me è venuto in mente anche che ho sognato che due mie amiche(cugine fra di loro) andavano a vivere da sole,in case diverse e una aveva un super mega terrazzo,ma sia lei che sua madre,parlavano della casa dell’altra cugina,come se fosse la + bella..
c’è uno strano collegamento qui.. un collegamento fra me e la mia di cugina.. ahahah. AIUTO.
Sbronza di tequila??? mmm.. di difficile gestione direi,soprattutto i postumi..ahahah. vai in giro a far baldoria stasera? io invece mi sa proprio che me ne starò ben bella a casina.. al max un aperitivo con chi è rimasto in città..
Zucca al forno? ma non sei tu l’esperta? cmq basta aprire la zucca,tagliarla(non necessariamente in pezzi piccoli,ma così si cuoce un po’ prima,ma dipende molto anche dalla varietà della zucca) e metterla nel forno a tipo 180/200 gradi in una pirofila,va bene anche quella d’alluminio,condita con un po’ d’olio sale e gli aromi(tipo rosmarino).. poi controlli che non si faccia la crosticina nera,in tal caso conviene metterla in un cartoccio di alluminio.
cmq qui non fa freddo.. non so nelle altre zone.. beh,c’è grigissimo si,ma non si iberna.. molto bene direi! ;).
..cmq Linda se hai il microonde la zucca la puoi fare anche lì e i tempi si accorciano eh.. visto che se non ricordo male,non vai troppo d’accordo con il tuo forno.. eheheh.
Buongiorno a tutti…questa mattina mi è successa una cosa che da anni nn accadeva, anzi,nn accettavo che accadesse: sveglia alle 8 colazione e poi volevo pulire casa, nn che ce ne fosse bisono, ma nn sapevo cosa fare…PANICO.
Poi però mi sono ascoltata,avevo ancora tanto sonno,il letto era ancora caldo ed io mi sono rannicchiata lì,al calduccio, con la tele in sottofondo per un ora buona…che mi succede?
Mentre scrivo questo piango,quasi mi sentissi in colpa,ma che senso ha tutto questo?
Francesca che farai oggi? Anche io mi ritrovo nel quadro che trateggi, la bambina che vorrebe nn crescere mai,ma sto cominciando a capire che oni età ha il suo fascino, anche l’età adulta è importante perchè permette di fare tante scelte importanti,ma a queste bisona essere preparati, nel mio caso, ancora immmersa nella malattia fino al collo, nn sono pronta…per questo: tanta volontà di uscirne!
Aleph, Linda…buoniorno…che farete oggi?
mery eccoci qui, troverai sicuramente molti che ti capisconono e che,essendone uscite, come yris,sono di grande aiuto!Ora rispondo alla tua mail.
yris…buon lavoro allora…
Polla…gli incui prima della tesi…potrei scrivere un libro…che farai oggi?
Buona giornatat a tutti! Nn so se questa sera passerò…è halloween e le streghette come me nn possono rispondere all’appello 🙂
Buon Halloween a tutti…:o
grazie a te Azimut per aver condiviso ques’altro passo…è davvero bello; spesso sottolineo anch’io i passi dai libri che più mi colpiscono e non sai qte volte ho pianto di fronte a quelle righe..era come se “dessero voce” al nodo gigante che mi porto dentro e non riesco a sciogliere in nessun modo da sola…
Artemide la domanda “se lo avessi lo vorrei?” riferita ad una persona accanto a me non te la so spiegare appieno nemmeno io…scusa, è che sento il bisogno di essere amata, come sognavo quando ero piccola ascoltando le favole, come fino a pochi anni fa credevo fosse possibile, si, anche per me che pure non ho mai destato davvero l’interesse delle poche persone che mi sono “piaciute”.
Ci credevo e ora non lo so più, sopratutto ora “la fiammella” della speranza è affievolita e la realtà entra prepotentemente nei miei stupidi pensieri di bambina: ho un problema, devo capire solo se voglio davvero affrontarlo con la dottoressa, devo parlare della paura del rapporto fisico e dell’ansia relativa al fatto che non sarò mai “normale”..
Ho sempre detestato i cambiamenti, da piccola li ho vissuti come fonte di nuova insicurezza e ansia: cambiare casa e scuola (diverse volte), la nascita di mio fratello piccolo quando avevo quasi 18 anni..tutto mi scombussolava, ma oggi…provare a cambiare è fondamentale lo so, eppure ho paura, di non esserne all’altezza, di rimanere inerme davanti alle sfide della vita, agli “adulti”…tuttavia la vita è qui, ora, non siamo eterni…bisogna fare i piccoli passi come dici tu, uno alla volta e non morire di paura ogni volta che si cade…grazie
Francesca, a proposito di cio…un respiro profondo e via, fai quel numero, dobbiamo reagire, agire..coraggio…
Buona giornata e ricordatevi dei dolcetti per i bambini che sicuramente busseranno alle vostre porte…qui mio fratello è già pronto a fare razzie con maschera orribilante …
Eh già, buon per loro…dovreste vedere le mie figlie che razza di maschere hanno pronte!
yris questa cosa della zucca non l’ho capita nemmeno io
Miele dove sei?
fabiola buongiorno, io invece adoro i cambiamenti, spesso me li “produco” da sola ahahah ho molta più paura della stabilità, dell’immobilità. la paura da cambiamento mi fa stare attiva, a me piac eprogettare, essere impegnata,certo hai ragione, c’è sempre la possibilità di cadere, ma ne vale la pena direi. se uno non ci prova mai, non arriva mai.
pollaaaa, ho bisogno del tuo aiuto. non so perchè ma sto smettendo di andare in aula studio e sto a casa, mi sto facendo del male da sola: studio meno e da stamattina ho fatto colazione normale + 2 yogurt, un pacchetto di nocciole, due fette di pane e marmellata, 3 mele, una banana e 3 kiwi. ora ovviamente sto per scoppiare. devo pranzare? io pranzerei cosi poi non continuo con questo pellegrinaggio scrivania-frigo, ma mi sa ch esarà lo stesso. anche perchè non ho fame, non avevo fame neanche stamattina, neanche ieri sera, con tutto quello che mangio non ho fame da settimane!
stasera avrei una serata tranquilla da un amico…non so, non ho molta voglia ma mi sa che mi costringerò ad uscire dalla sociopatia avanzata
azimut?
aleph, studi oggi?! io più o meno…ci provo diciamo..
yrissss non essere troppo crudele!
artemide, buoni gli gnocchi alla zucca!! perchè piangi?! hai fatto benissimo a riposare ancora un pochino…ora che fai?! ma sei triste per quello che è successo o solo stupita?
azimut eccoti! a me hanno detto di travestirmi per stasera, non ho la minima idea di come fareeeeeeeee.
beh, struccata in pigiama faccio abbastanza paura…
Linda, piango per un senso di colpa…che sciocca che sono.
Ora sono al telefono con mia zia,poi nel pomeriggio vado dalla psicoterapeuta e ‘sta sera mi preparo per Halloween!!!
Linda ciao tesoro, mi hai fatto venire in mente mia figlia che andava al carnevale senza travestimento. Quando le ho chiesto perchè ha risposto “sono vestita da serial killer, quelli mica li distingui dagli altri…” Ora ci sono i ponti (a parte prof crudeli alla yris..) ma poi torni in aula studio vero? Promessa?
Ciao Linda!…hai ragione, ci dovrei provare….
per quanto riguarda la maschera forse ti posso consigliare:
1) busta della spazzatura nera, di quelle grandi da giardino, la apri in fondo con le forbici e ti ci fai una sorta di “poncho” tagliando il bordo (all’altezza che vuoi) non dritto ma come fossero le ali di un pipistrello (io cosi per disperazione ci ho fatto un vestito da “principessa” per una bimba, ovviamente con i dovuti aggiustamenti! e ha retto per un bel pò!)
2) matita da occhi nera…a mio fratello un anno ho disegnato dei ragnetti che gli “camminavano” sul viso…e poi un pò di ombretto arancione o viola sugli occhi
Non so ma potresti diventare una streghetta abbastanza credibile, se poi ti compri un cappello a punta…
Un abbraccio
..Linda bella,eccomi..
posso dirti una cosa? imbottirsi di frutta fa sentire pieni e toglie il senso di fame,ma la fame c’è cmq.. io come te tendo a tenere lo stomaco sempre pieno,con quella sensazione di pancia gonfia,ma la fame arriva cmq.. quindi il mio consiglio(che è quello che viene dato a me da chi mi segue) resta sempre e cmq quello di NON saltare i pasti.. inoltre i pasti Linda devono essere bilanciati,nel senso che devi cucinarti qualcosa,non metterti in difficoltà con una vaschetta di formaggio.. cucinati qualcosa,possibilmente qualcosa come un primo piatto,un contorno di verdura e del pane. qsto aiuta tantissimo,te lo assicuro.. ti assicuro che ti toglie parecchio la voglia di frutta che in fondo sono zuccheri nonchè carboidrati. il nostro corpo ne ha stra bisogno e te lo dice ogni volta che alzi le chiappe per andare al frigo.. non andare in panico,davvero cerca di prendere in mano diversamente la cosa. per esempio il tuo pranzo di ieri,non era un pranzo e per mettere a tacere la testa,i pensieri,ecc.. vale la pena di agire in altra direzione. ora ci sei? …
si si ci sono e ho pranzato, ma io non salto mai i pasti, neanche le merende! grazie fabiola per i consigli
azimut, tua figlia è sveglia!
artemide, am che sensi di colpaaaaaaa scacciali subito!
A proposito di pasti assurdi…
Ore 13.30: uhm si siede a tavola e mangia la sua buonissima crema di zucca con carota fatta con le sue manine (Per ricette con zucca vedere dopo), poi, un pacchetto di creackers e ok, poi.. una mela, tre mandarini un fico d’india due pavesini e la schiumina del latte con lo zucchero. Vogliamo parlarne??!! O povera me. Ma un pasto degno di questo nome no?! Comunque, zuccheri assunti in quantità industriale, dunque a posto col fabbisogno quotidiano di carboidrati… ma vabbè.
Allora allora… Ricette zucca:
1) crema di zucca: tagliare a pezzettini zucca (possibilmente con un coltello in grado di scalfirne la buccia! non come me..), tagliare una carota, fare bollire il tutto, aggiungere un pizzico di dado, frullare e per terminare una leggera leggera grattuggiata di noce moscata o di grana.
2) super risotto alla zucca (volendo anche con salsiccia) procedimento normale per qualsiasi risotto… Buonissimo!
3) zucca al forno: tagliare a pezzetti la zucca, darle una sbollentata, scolarla, aggiungerci grana, spezie e metterla nel forno attendendo che faccia la crosticina.
4) zucca in padella: tagliare a pezzetti la zucca, tagliare la cipolla e farla soffriggere con po’ d’olio, aggiungere la zucca, farla cuocere (ci mette un po, io ci aggiungo dell’acqua di tanto in tanto), aggiungere a fine cottura il grana e farle fare la crosticina.
…. Comunque, se non si era capito io voglio vivere a base di zucca. e di carote. e di mele. Ecco, questi tre alimenti sono i miei preferiti in assoluto… mia mamma dice che sono proprio monotona! Non ha tutti i torti!
Ah, la zucca si abbina stra bene con la pancetta e la noce moscata ne esalta il sapore.
ah, e si spela meglio se la si congela e poi la si scongela.
Ah, e i semi, li si può lavare bene bene, far seccare, togliere la buccia con i dentini e sono buonissimi!
ah, con le carote ho già fatto la torta, ora devo trovare il modo di fare dolci anche con la zucca.
Non s’era capito che io l’adoro, la zucca?
Ok, fare la cassiera mi sta esaurendo. Puff. Tra un’ora le mie uniche frasi saranno “Buongiorno! ha la tessera? ha leborse o vuole i nostri sacchettini -schifossissimi (okj, questo non lo dico, ma quando mi ritrovo a imbustare tipo 400 euro di spesa maledico il genere umano e gli svizzeri in particolare, di solito sono loro a non aver ben chiaro il concetto di portarsi le borse da casa)? sono … euro e … centesimi. Grazie, buona giornata.
Ma che noiaaaaaa. Affitto, miracolosamente pagati da solo.
Azimut, cinque alto per la tua bambina. Ahahah! Non c’entra con halloween ma a carnevale la mia mamma mi vestiva da UVA, si non scherzo, o da tartaruga ninja, o da coniglio…. Potermi vestire da serial killer non sarebbe stato male 🙂
..Linda,non saltare i pasti è buona cosa infatti,soprattutto se si soffre di dca.. ma.. i pasti principali devono essere dei pasti veri e non una finto pasto che poi si tramuta in una finta abbuffata,capisci?? qsto volevo dire..
uhmhm.. il tuo pasto è abbastanza normale che finisca così,nel senso che quello che tu ti prepari,evidentemente non è sufficiente.. soprattutto poi se cucinato nell’ottica di fare una cosa che sia “leggera”,magari anche buona,ma cmq nell’ottica restrittiva..
io resto dell’idea che i cibi fobici,le ossessioni,ecc.. vadano affrontate tutti i giorni.. e non importa se le persone “normali” si saziano con un minestrone e una fetta di pane,noi abbiamo una malattia che va gestita attraverso il cibo e quindi.. a pranzo primo,secondo,contorno e frutta. qsto preserva dalle abbuffate,qsto aiuta il ciclo fame sazietà.. qsto aiuta a imparare ad avere meno paura del cibo e + fiducia in noi stesse.
..cmq io ad Halloween non mi sono mai travestita..
geniale però Azimut l’idea di tua figlia!!! ahahah.. ma si travestono per una festa o per stare in casa o andate insieme da qualche parte?
Ciao a tutte/i.
Mery, sono contenta che tu sia tornata!
..ciao Flowwwwww!!!
eccomi di ritorno zucchette!!
i miei studenti si sono fermati finanche più del necessario.. tié
e uno studente lavoratore (insegna alle elementari) che le altre volte era stato assente mi ha addirittura ringraziata perchè “grazie al ponte” (altrui) oggi ha potuto seguire me. ri-tiè! 😛
sulla zucca.. bè chiedevo semplicemente ricette. e ringrazio uhm per avermene scritto un paio. io la zucca gialla l’adoro ma non l’ho mai cucinata. lo faceva mia madre, è ora che mi ci cimenti anch’io. tra l’altro adoro pure la noce moscata.
vado a dare qualche “dolcetto”alle mie piante (leggasi concime”), ritorno più tardi.
anni fa mi sono travestita e divertita un sacco ma in questo periodo non tira l’aria giusta. mi acconterò del riposo (ah, come mi sento vecchietta.. :-))
ciao floweruz!
polla, non sono completamente d’accordo sul “ciclo fame-sazietà” di cui parli .
nel senso che per chi soffre di bulimia e di vomito compulsivo non basta fare un pranzo completo per allontanare le abbuffate.
poi è chiaro che più si restringe più si corre il rischio abbuffata e relative conseguenze, ma diciamo che la soluzione non sta solo nel mangiare, ma nell’eliminare la ragioni della “voracità” e della compulsività.
e qui si apre tutta la voragine delle cause predisponenti, scatenanti e perpetuanti della malattia
No infatti Polla, anche io non sono d’accordo su quello che hai detto.
Conosco una persona che è stata per lungo tempo ricoverata in clinica e lì era “costretta” a mangiare primo-secondo-contorno e frutta, tutti i giorni, sia a pranzo che a cena. Il tutto, per mesi.
Beh, a questa ragazza, appena veniva concesso il “giorno di uscita”, andava al bar o al primo autogrill ad abbuffarsi come una disperata.
Quindi ha ragione Yris.
Scusate per gli errori commessi nel post precedente (una bella funzione “modifica” si potrebbe mettere eh!), ma io spesso penso una frase, inizio a scriverla, poi cambio, ma mi dimentico di togliere quello che già avevo digitato. Quindi viene fuori una frase da “straniero in Italia da un giorno”.
Che palle.
..io resto convinta della mia idea invece.. non dico che tolga del tutto il rischio,il rischio è una cosa con la quale si convive.. nel senso.. non è che andando a 30 km/h in macchina non rischio di fare un incidente,ma la probabilità è + bassa.. ecco. qsto intendo. ovvio che non c’è bacchetta magica.
ma Flow.. poi conta molto la volontà,la determinazione,il vissuto personale,le fasi,ecc.. se qsta persona in clinica,viveva i suoi pasti come una costrizione,beh.. direi che è abbastanza ovvio poi il “risultato”. ..
Continuo a non essere d’accordo con te, ma ok.
..bah,ma Flow.. tu pensi che si possa superare un dca? perchè io credo di si..
e credo che il lavoro col cibo sia indispensabile e non di secondaria importanza.. insieme al lavoro su di sè..
credo che mangiare quello che si vuole quando si vuole,sia un buon modo per vedere la cosa,ma.. che va gestito il senso di colpa. nel senso che andando avanti a minestrine e crackers senza grassi,il lavoro col cibo è un po’ messo da parte perchè non viene affrontato quello che in quel determinato momento rappresenta la paura.
qsto non significa mangiare chissà cosa tutti i giorni,ma avere una buona alimentazione aiuta parecchio. aiuta la testa.. ma di base ci sta prima l’accettazione di ciò. ovvio. e per accettazione non intendo il fatto che “ci vada bene”,ma piuttosto la convinzione nel farlo. a costo di piangere poi.. piano piano però..
..cmq va beh.. io non conosco il caso specifico del vomito.. quindi.. credo appunto che se una persona dopo un pasto normale,va a vomitare.. allora magari prima bisogna evitare di vomitare.. ma non so.
Ciao Flowerino!
Azimut, concordo con tutte…tua figlia è un genio! Sono scoppiato a ridere quando ho letto la storia del (non)travestimento!
Oggi giornata inconcludente, uff!E la cosa mi innervosisce parecchio….vediamo di fare qualcosa almeno ora!
Sì, credo che si possa superare un dca, anche se non del tutto. Secondo me, con mezzo piede ci si resta sempre dentro.
Il lavoro sul cibo è importante dici? Sai, io sono riuscita a reintrodurre praticamente tutti gli alimenti senza l’aiuto di un nutrizionista o figure affini e senza rispettare regole, quindi non riesco a darti ragione.
Poi magari per altre persone è assolutamente necessario un supporto esterno, ma boh…
Ciao Aleph!
Aleph mia figlia una ne fa e cento ne pensa…e io ci casco spesso. Però mi ci diverto
..Flow,ma per lavoro sul cibo mica mi riferivo al lavoro col nutrizionista eh..
azimut, ci credo!!
polla, neanche io sono completamente d’accordo con quello che dici, anche perchè le abbuffate hanno tante sfaccettature e la bulimia ha migliaia di aspetti contorti che sfuggono ai nostri criteri…
uhm, il tuo pranzo è un po sballato forse, ma non mi sembra nulla di che…. grazie millissime per le ricette!
oggi ho chiesto a giacinto di studiare insieme da me, per stare un po tranquilla in questa casa e sentirla ancora un po’ mia. ieri sera abbiamo litigato ed è stato anche un modo per fare pace, e alla fine abbiamo pure fatto una torta con tanto di glassa e decorazioni di noccioline…vuoi vedere che si da anche alla cucina adesso…poi mi tocchera riconsiderare il mio rifiuto al matrimonio!
Ecco, diciamo che Linda ha centrato un po’ il discorso: ci sono troppe variabili che entrano in gioco.
Io, anche quando facevo pasti regolari, per nulla “tirati” a livello calorico e senza costrizioni, mi abbuffavo comunque per tutti gli altri 1.000 motivi che stanno dietro alla bulimia (per noia, per un vuoto interno, per depressione, per per per per…..)
E io penso che sia veramente difficilissimo riuscire ad eliminare tutte le cause che fanno scattare l’abbuffata.
Ecco perchè continuo a sostenere che uscire totalmente da un dca, sia una mission (quasi) impossible.
ciao bellezze
passo veloce a salutarvi, e purtroppo senza potervi leggere.
mia mamma ha avuto un problema e ora è in ospedale, quindi tra ieri e oggi le cose in famiglia si sono un po’ confuse, e credo lo resteranno per un po’.
voi però fate le brave eh…. 😉
a presto, abbraccio collettivo
Miele, mi spiace. Spero si risolva tutto per il meglio, puoi contare su di me.
Auguri alla mamma, Miele!
Ciao a tutte ragazze e ad Aleph.
Vi ho letto qua e la e mi trovo d’accordo con Flowerino e Linda: anche io credo che chi soffre e ah sofferto di un dca si porta e si porterà sempre dietro qualche tara, qualche tacca…qlcs che una xsona “normale” non può comprendere in pieno o non può condividere!
MIELE, spero che la tua mamma non abbia nulla di grave…ti sono vicina poiché la mia pure è stata male e a letto, poi sulla sedia a rotelle per quasi 3 anni, dunque ti capisco.
Cosa fate stasera che è Halloween? io ieri sera sono uscita con un’amico che erano mesi che non vedevo, domani vedo la mia amica di sempre ma stasera sto a casa. MI sento sola e sbandata in questo periodo, un po’ pure x il lavoro che non c’é e la cosa mi mette un po’ pensiero…i miei domani non saranno a pranzo a casa e dunque sarò sola. Si, non mi va di star sola…
Il lunedì sera, vorrei frequentare un corso di ginnastica bioenergetica…sto valutando poiché sono un po’ pigra ma mi rendo conto che se non mi schiodo non otterò nulla da me stessa e dagli altri. Vedremo…
vi abbraccio tutte, vado a mangiare un gelato al lampone…il mio preferito!
Ciao Vaniglia!
Anche io stasera sono a casa (che strano oh, non succede mai :-D)!
E così, vorresti frequentare il corso di ginnastica di bioenergetica? Beh, è carina come idea, anche perchè così saresti anche meno sola.
Buon gelato al lampone!
..nn so,forse non mi sono spiegata bene.. cmq anche io mi torvo d’accordo riguardo alle diverse situazioni. semplicemente però sostengo che alimentarsi in certo modo e affrontare certe fobie,sia un modo per imparare a proteggersi,per imparare una nuova strada,per accettare il cibo,per temerlo meno,per cercare di conoscersi,accogliersi,accettarsi.. credo che anche una piccola fuga dal cibo ogni giorno,sia rischiosa,mentre con un approccio quotidiano si possa affrontare diversamente la cosa. tutto qui. non intendo assolutamente dire che le abbuffate svaniscano,ma di certo non parlo in termini di gg,ma piuttosto,mi riferisco ad un percorso.. sarà che parlo appunto per quello che sto vivendo sulla mia pelle. quindi ovvio che viene filtrato dalla mia esperienza. stop.
Miele.. mi dispiace moltissimo per la tua mamma. immagino quanto qsta cosa sconvolga tutti voi in famiglia e quanto sia difficile gestire stati d’animo e cose pratiche insieme.. cerca magari di non caricarti di troppo lavoro tutto da sola,ma di chiedere aiuto a chi come te è coinvolto in qsta cosa.. so che saprai starle vicina ed essere forte,almeno davanti a lei. poi magari lasciati andare con chi sai che si può fare.. sempre per cercare di far uscire certe emozioni e di non soffocarle o gestirle su altri fronti che poco hanno a che vedere con la tua sofferenza e preoccupazione. sai che su di me puoi contare e sai dove e come trovarmi. ti abbraccio, forte.
..e ovviamente spero che si riprenda presto e torni a farti quei sorrisi che riempiono e colorano le tue giornate!!! :).
miele, è in momenti come questo che i ruoli si invertono e le mamme diventano figlie, le figlie mamme..
ti sono accanto e ti stringo
….Miele, ti sono vicina, mi senti tu questa volta?
Un abbraccio forte forte e quando riesci passa a darci tue news.. spero niente di grave alla tua mamma e spero tu riesca a starle vicno.
Miele mi dispiace per la mamma, un abbraccio…facci sapere..
..Buongiorno belle creature,
come andiamo??? io nonostante mi senta abbastanza tranquilla,ho una faccia un po’ sbattutina.. sarà che cmq qsta attesa mi tortura non poco.. mancano davvero pochi giorni!!! non ho ancora organizzato il rinfresco perchè uno dei posti in cui avrei voluto informarmi per farlo,l’ho trovato sempre chiuso.. pf. ma tra oggi e domani mi devo spicciare,se no rischio che mi dicano che è troppo tardi!! azz..
e voi che combinate oggi? io vista l’aria domenicale,mi sa proprio che mi godrò la mia casina e continuerò la lettura della tesi che non ho ancora terminato di leggere,ma si potrà??? che lentezzaaa e che gran poca vogliaaaaaa..
qsta settimana poi salterò l’incontro settimanale con la nutrizionista perchè tra le feste e la mia laurea,non c’era un buco.. la cosa un po mi pesa,ma so che mi fa anche bene staccare un po’,nonostante io funzioni meglio un po’ sotto pressione,ma anche da qsta modalità è il caso di prendere un po’ le distanze. eheheh.
uhmhm.. tu lavori anche oggi?
Ely.. come stai? ho aspettato che passassi ieri..
Un pensiero per Miele.
Buongiorno!!!!!!
Dai dai Polla che manca poco!Yeeeeeeeeeeeeeee!!!
Miele, un pensiero forte per te!
..ma ciao Aleph! si,manca poco,ma non so come mai qsta attesa davvero mi torturaaaaa.. sarà che in passato mi riducevo a fare tutto all’ultimo momento e quindi avevo un’agitazione da organizzazione.. qsta volta invece diciamo che sono stata in grado di gestirmi diversamente e quindi mi pare proprio di essere in attesa da secoliiiiiiiii!!! pf. non oso nemmeno immaginare la mia ansia del giorno prima e del giorno stesso,ma.. poi??? poi pura goduriaaaaa..
tu che combini oggi Aleph? qui c’è un deserto allucinante.. passa una macchina ogni tre ore e credo ci sarà tutto chiuso,tranne i negozi in centrissimo che però saranno presi d’assalto nel pomeriggio!!! è proprio una giornata da pantofole.. e magari da camino,no? ;).
..ah,ma poi ci sarà anche la nuova piazzetta a breve..
Infatti, io sono in attesa della nuova piazzetta!
Io oggi cerco di combinare qualcosa per la tesi, negli ultimi 4 giorni ho fatto tutt’altro quindi devo riprendere seriamente!
Buongiorno..
Polla, sono felice x te…finalmente il traguardo si avvicina…
Io sono qui, vuota…sto aspettando di toccare il fondo così poi almeno so che piu giu nn posso andare..
buongiorno a tutti!
Ely che succede?
Flowerino grazie che ti preoccupi per me , se vuoi io ci sono
Miele un abbraccio fortisssssssimo!
Ehi ehi…
come state?
Io si, oggi lavoro, ma alle due. Sei ore filate filate. Mi avevano chiesto se volessi lavorare anche stamattina ma ho detto di no, pensando che magari sarei potuta stare in compagnia di qualche persona, oppure ieri sera sarei potuta uscire e fare un po’ più tardino dato che i weekend lavoro sempre.. e invece. Niente di niente e questa cosa mi infastidisce non poco. Anche perchè non dipende da me… Tanto valeva lavorassi. ma comunque…
Ely, che succede? dai… fallo per noi, fai qualcosa per te.. su su su!
Polla, sei fiera di te per non essere arrivata all’ultimo secondo? brava. di solito anche io faccio un po’ così, o forse no, sarei anche pronta prima ma le mie manie di perfezionismo mi portano a non sentirmi mai pronta e dunque a sentirmi sempre in ansia.. ahahah.
Comunque, riguardo al discorso introduzione cibi tabù- abbuffate, penso il nesso non sia così forte come dici tu.. Cioè, se per te è così, ottimo! hai trovato la soluzione per te… A me invece capita che latentazione di abbuffarmi arrivi sia se restringo ma anche e molto spesso se mangio cose che non mangio da tanto… boh, sto ancora cercando di capire quale sia la soluzione per me.
Miele ti stringo forte…
sono talmente stupida che sono ancora qui a pensare alle bugie…ho il terrore di farmi prendere in giro, preferisco stare sola piuttosto. e l’ho detto anche a lui.
non riesco piu a ragionare lucidamente, la testa mi scoppia, vorrei che qualcuno mi dicesse che posso fidarmi di lui o al contrario che faccio bene a lasciarlo perche è un bugiardo, ma so che non è possibile. immagino che ierisera sia uscito a divertirsi con i suoi amici e questo mi fa morire dalla rabbia…
sa cosa succede quando sto male e non se n’è minimamente preoccupato…ha il coraggio pure di sentirsi offeso xche non mi fido di lui!
E poi penso che se uno si sente costretto a mentire alla sua compagna x non farle del male penso che ci sia qualcosa che non va, quindi meglio che tolgo il disturbo così non sarà piu costretto a mentire e potrà uscire con chi gli pare senza render conto a nessuno.
Buongiorno a tutti!
Avete già scritto così tanto…
ma io nn sto bene,la data è arrivata…
ho paura, ho paura che altri prendano in mano la mia vita e distruggano i miei schemi dietro i quali ho sempre trovato tanta sicurezza.
Scusate,nn riesco a scrivere altro, magari passo più tardi.
non avere paura Artemide…sei sulla strada giusta. Un po ti invidio… 🙂
..ei pulzelle,
ma che succede??? cosìè qst’aria triste??? forzaaaaaa.. su su suuuuu..
Artemide capisco la tua difficoltà,ma è + che normale che tu sia TERRORIZZATA..sono tanti tanti anni che l’anoressia fa padrona alle tue giornate,ma evidentemente è giunto il momento che tu dia spazio ad altro.. sai benissimo che il percorso è lungo,che le cose non cambieranno da un giorno all’altro e che sarà un mese duro,ma che serve necessariamente una tua collaborazione costante e continua.. collaborazione che ti farà sentire spesso come ti sei sentita ieri quando hai deciso di tornare a letto,si proprio così. spesso mi sono trovata a sentirmi in quel modo,ma sono certa che la costanza,la perseveranza,la decisione,ecc.. ti sosterranno nonostante i momenti duri. la strada è impervia,ma qui si tratta davvero di stravolgere la propria vita e non lo dico così per dire,lo dico perchè credo che sia così che funziona. ma non di botto.. sarà un cambiamento che seguirà le tue esigenze e i tuoi veri bisogni che nulla hanno a che vedere con la gabbia in cui ci siamo rinchiuse. ma sappi anche che tutta la determinazione che hai messo nella malattia,c’è.. quella stessa determinazione investila in qsto direzione. si,esattamente la direzione opposta a quella che ti illude di stare bene..
Ely,io credo che tu ti stia trascinando in un vortice di sofferenza che potresti evitarti.. cioè.. la batosta la dovresti gestire nel piano concreto e reale,non nel piano della malattia. a che serve farsi male così?
uhmhm.. io ribadisco che serve costanza.. che ogni giorno per anni magari bisogna affrontare certe dinamiche. Buon lavoro per oggi!
Passo per un saluto al volo e mi ricaccio a letto, che è decisamente meglio.
..Flow,mi sa che oggi è un po’ per tutti una giornata strana.. no? come mai ti ricacci a letto? ma dormi o ti rintani?
Dopo 40 km in bici mi ricaccio a letto anch’io
..caspiterina Azimut.. 40 km??? ma dove cavolo sei andata??? spero almeno che tu ti sia sfogata per bene.. ma sei andata sola o con qualcuno? aggingevi qualche km e mi venivi a trovare! ;).
Rieccomi. Che giornata attiva per tutte….
Cmq, mi son rimessa a letto per “scappare” da una situazione che si era creata.
Alla fine, indipendentemente dal fatto di ammetterlo o no, qui inizia ad esserci un altro problemuccio semiserio. Non è il caso di parlarne qui, ma adesso voglio proprio vedere cosa mi inventerò per uscire dal nuovo macello.
Polla, quando prima ho letto quello che hai scritto a proposito della laurea (non oso nemmeno immaginare la mia ansia del giorno prima e del giorno stesso,ma.. poi??? poi pura goduriaaaaa..) e mi sono proprio accorta di come io e te viviamo le cose in modo opposto. Per me il post laurea è stato catastrofico e ne riporto ancora i segni.
Polla ma no dai, tu stai un po’ più su. Sono andata al parco regionale che è qui vicino, ho visto anche un cervo. Ero con Ortensio. Il ritorno è stato duretto
Credevo di trovar la nuova piazzetta, ma volevo cmq lasciarvi un mio saluto
Non vi ho dimenticate, anzi.
X qnt sia difficile andare avanti si può ed è ciò ke sto facendo cn tutta me stessa, anke grazie a voi, ai vostri consigli e alle vostre esperienze
Miele un abbraccio fortissimo anke da parte mia!
Bello il tuo giro Azimut!
Ciao Flowerino, spero che per uscire da questa nuova situazione non ti chiuderai ancora di più ma invece troverai qualcosa che davvero ti faccia stare meglio!
Cmq io il giorno della mia laurea (triennale, ok) ero tranquillissimo!Ahahahah mi odierete tutti, io sia per gli esami che altre cose non mi agito particolarmente, anzi, devo dire che in generale mi piacciono questi contesti in cui mi trovo sotto pressione!Ahahahaha…
Ciao Aleph.
Bah, gli esami li ho sempre vissuti in modo più o meno tranquillo, a parte uno.
La discussione invece…. no comment.
Ciao Silvia, grazie per essere passata di qui!
Flo va a finire che mi rinchiudo anch’io in casa come te….a dir la verità sono già sulla buona strada…
Ma nn ci racconti niente?
Ecco Ely, benvenuta nel club!!!
Oddio, non so cosa dire. Non facendo mai nulla, c’è anche poco da raccontare.
Comunque oggi sono proprio in catalessi e la cosa più inquietante è che non ho per nulla fame, il che può significare solo una cosa: mi sto ammalando.
Ufffff, come mi manca il calduccio!
..Azimut,ma a parte la fatica..ti sei divertita? e le due bestiacce con erano nel frattempo?
Flow, Aleph.. io per gli esami dell’università non sono mai particolarmente agitata.. magari un po’ per gli orali,ma.. diciamo che la mia tattica è sempre stata quella di studiare poco come se in tal caso avessi poco da perderci o cmq puntassi in basso.. ora invece le cose sono un po’ cambiate,ma senza impormici,proprio per una serie di cose.. della laurea mi agita + la formalità,non so come dire.. il fatto di dover essere impostata in un certo modo e non sentirmi libera di essere.. ma è solo una sensazione,cioè .. ci sta anche vivere certe cose senza poter mettere in atto la propria personalità. Alla laurea triennale cmq ero agitatissima.. ero in pieno dca e il mio disagio e la mia impreparazione erano agli estremi.. inoltre mi era venuta pure una colica e l’attesa era stata estenuante.. insomma.. non ho proprio un bel ricordo.. ahahah.
Ely.. pensi che rintanandoti il problema si risolva? i problemi in generale pure? o forse credi che le cose ti facciano meno male? .. be, puoi sempre andare a vivere con gli Elfi,no? 😉
Polla le bestiacce non sono volute venire e così sono rimaste a casa sole. Genitori degeneri! Quando siamo tornati erano a fare i compiti…mi immagino una a fare il palo alla finestra e l’altra a turno al pc o alla tv
Comunque Aleph, il nuovo “problema” non implica chiusure di sorta.. (l’unica volta in cui sarebbe proprio necessario “chiudere”, nel senso più ampio del termine, non lo faccio. Te pareva!)
Polla, interessante la tua tattica. Un po’ “paracula”, ma interessante! 😀
Io invece non sono mai riuscita ad andare ad un esame sapendo poco. Infatti nella mia carriera universitaria non so quanti appelli ho rimandato solo perchè magari mi mancava un argomento da studiare (e ti sto parlando anche di esami scritti).
Artemide…. è assolutamente normale avere paura. Del resto, nessuno aveva mai detto che sarebbe stata una passeggiata.
E’ difficile decidere concretamente di affidarsi ad altri, ma se vuoi guarire, forse vale la pena fare un tentativo.
Un abbraccio!
..Azimut, loro due sono amiche? vanno d’accordo? tu non hai sorelle,vero? per me è bellissimo avere una sorella.. e ho pure un fratello,ma.. tanti,troppi anni di differenza..
ma ciaoooooooo!!!
come state?!??
sto leggendo di voi.
miele, un abbraccio a te e alla tua famiglia, per qualsiasi cosa, ma DAVVERO qualsiasi cosa, anche visto che siamo vicine, sappi che ci siamo e ci sono. spero tutto si risolva al più presto.
pollaaaaa, la tua prossima laurea andrà sicuramente meglio, te lo assicuro:):) uhuhuhuhu manca poco, che fico!
azimut, anche io stravorrei fare i giri in bici ma 1sono pigrissima e non ce la farei a fare giri davvero fichi, massimo 10km
2 con chi cavolo li faccio?! se li propongo ai miei conoscenti mi prendono per pazza
le tue figlie sono sveglie, ma non te la fanno eh!
yris, sei immersa nel lavoro anche oggi o ti sei rifugiata nel castello?!
ely, mi spiace ch e tu stia cosi. anch eio ultimamente esco molto poco.cioè, non vorrei mai stare qui ma non ho mai voglia di vedere gente, tranne qualcuno. però qualche volta dobbiamo quasi costringerci… ma hai visto il moroso oggi?
flo,anche io penso che sarò agitatissimissima per gli oraliiii. oddio.che ansia.
artemide, è normale ch tu sia agitata ma lo sai benissimo anche tu che è la strada giusta. domani è il grande giorno? stasera dormi sola?
aleph, alla fine sei riuscito a metterti sulla tesi?? io ho studiato tre ore nel pomeriggio e sai quante pagine ho fatto’! 16!!! storia della cina è una mazzata sui piedi: bellissima ma…densaaaaa
uhmhm mi spiace per l’imprevisto di oggi, ti capisco bene: io ODIO cambiare i miei programmi.. però forse è meglio che i programmi non siano saltati per “causa ” tua. a volte a me succede di non fare ciò che mi ero programmata e mi odio per tutta la giornata, almeno tu te la puoi prendere con qualcun’altro:) comunque, spero che la tua giornata sia migliorata.
comunque nella nuova piazzetta cambierò nick. mio fratello è un idiota ma usa troppo questo computer e fruga ovunque
..Linda,ma per fare quel tipo di giri però serve un certo tipo di bici.. tipo la mia scassona non va affatto bene,non potrei fare certi tragitti,ma a parte la fatica,proprio non ce la fa la bici!! cmq se vuoi la organizziamo una sbiciclettata.. magari anche con Miele,che dici? tipo in primavera.. ;).
siii polla!!! ma io mica vorrei fare 40 km eh… però tipo 15…(ma va, a me basterebbe un giro sull’argine e sarei soddisfatta ahahahah!!) e comunque io ho una bici scassonissima ma anche una super fica. non è da corsa ma è seria…
io sono stata dal giacinto fino ad ora, ho mangiato la e abbiamo studiato, cucinato, dipinto casa e sistemato quadri…tornare in questa causa è un trauma!:(
Eccomi di ritorno, scusate se sta mattina sono passata di corsa,ma avevo unn groppo al cuore,nn riuscivo a smettere di piangere, nn ancora capito se sono così emotiva di natura o se centra la malattia…c.que oggi è stata davvero dura.
Nel pomeriggio sono uscita con Ale,ormai nn ci provo neanche più a fingere che tutto vada bene,lo capisce e ci rimane male se mento. Ho cercato do spiegargli che la ragione delmio unore così aterr è l’idea di nn sapere cosa avverrà da qui a pochi giorno,ma lui nn capisce ci vede solo finalmente una concreta condizione che mi porterà a guarire e lo capisco…la lotta che c’è dentro di me la sento solo io…
Ieri sera abbiamo festeggiato halloween con gli amici per le vie della città e poi a ballare, tutti mascherati…è incredibile come passi da uno stato di euforia puro a momenti di umore sotto le scarpe,anche questo mi destabilizza tanto…
Linda anche tu in giro da streghetta?Sì, domani pomeriggio comincio a prendere confidenze con la struttura, no, questa sera nn sono sola, c’è Sam con me…
uhmhm grazie per le tue ricette..io ed Ale abbiamo fatto li gnocchi
Yiris,ma allora come si fa ad eliminare la ragioni della “voracità” e della compulsività?
Aspetto che maggiormente caratterizza le mie abbuffate
Polla tu parli di affrontare i cibi –tabù per ricominciare ad avere una reolare alimentazione,ma per me quasi ogni cibo è tabù o meglio…il mangiare è fonte di paura…
Flowerino le tue parole fanno male perché temo proprio siano vere:” uscire totalmente da un dca, sia una mission (quasi) impossible.”
Yris…ti prego, dimostrami che nn è vero!
miele mi spiace molto per tua mamma…ti sono vicina
Vaniglia cos’è questo corso di ginnastica bioenergetica?
Aleph come è andata la tua domenica?
Ely perché scrivi di sentirti ormai toccare il fondo, centra lui o anche altre cose?
Ely la strada è giusta. Sono io che ho paura di nn saperla affrontare…
Polla razie per le tue parole, mi ha colpito molto la frase in cui dici: “la strada è impervia,ma qui si tratta davvero di stravolgere la propria vita e non lo dico così per dire,lo dico perchè credo che sia così che funziona. ma non di botto.. sarà un cambiamento che seguirà le tue esigenze e i tuoi veri bisogni che nulla hanno a che vedere con la gabbia in cui ci siamo rinchiuse”…grazie
silvia ci manchi..un abbraccio
Flo se nn fosse arrivato Ale anche io avrei preferito sparire sotto il piumone…
Domani si ricomincia,ma solo tre iorni e poi we anche se nn so se sia meglio la settimana scandita da orari e schemi o il we così imprevedibile…
Nn ho fatto nulla di che ma sono tanto stanca,preparo le cose per domani mattina e vado a leggere….buona serata…
Ma no Linda, guarda che gli orali alla fine sono come un’interrogazione delle superiori.
L’unica cosa che cambia, è il programma più vasto.
Quindi stai proprio tranquilla guarda.
flo, infatti i miei orali sono andati male nonostante avessi studiate come una cretina!!
Artemide, io dico che da un dca sia impossibile uscirne del tutto, ma sostengo anche che si possa arrivare ad un miglioramento tale, da riuscire a star molto bene.
Qualche strascico probabilmente rimarrà sempre, ma da qui a stare uno schifo tutti i giorni, ce ne passa eh!
Ecco, forse bisognerebbe un po’ togliere dal vocabolario la parola “GUARIGIONE” e sostituirla invece con “MIGLIORAMENTO”… di solito infatti, si carica di un significato eccessivo il primo termine. Io credo che qui, checcé se ne dica, nessuno e dico nessuno sia guarito (basterebbe fare mezzo esempio, ma per ora sorvolo), ma è innegabile che ci siano stati dei miglioramenti micidiali.
Linda, ma ti agiti così tanto durante gli orali? Cavolo!
..Flow,anche io sono d’accordo riguardo al fatto di non utilizzare il termine “guarigione”,ma nemmeno miglioramento.. cioè.. credo che il miglioramento faccia parte del percorso,ma che essendo appunto il dca espressione di un certo malessere,il malessere possa essere superato,riguardo,rivisto,ridimensionato,rielaborato,ecc.. quindi non intendo dire che non se ne esce,ma che il percorso,che può essere + o meno lungo,ma sicuramente differenziato,possa portare ad un evolversi della situazione che allontana completamente dal dca proprio perchè reso inutile. ecco.
per qsto sostengo molto l’affrontare ogni giorno e con costanza le fobie,fino a superarle,fino a non averne + paura.. quindi che sia attraverso il cibo,ma non solo.. solo che attraverso il cibo è il piano + concreto su cui si può intervenire. poi c’è altro.
Artemide.. quello che ti blocca è la paura di abbuffarti,capisco.ma non credo che evitando il cibo eviterai l’abbuffata. e non credo nemmeno che nascondersi dietro la paura possa portarti molto lontano.. prima o poi la cosa va affrontata. cmq.. ora stai iniziando qualcosa di nuovo.. è il caso che ti concentri su quello che ti verrà proposto! ma quindi inizi domani pomeriggio?
Linda.. gli orali sono + impegnativi anche per me,ma anche quelli a forza di farli,poi ti abitui.. solita storia.
Linda anch’io mi agitavo da morire ad ogni esame, però poi ce l’ho fatta. Coraggio
Flower la penso esattamente come te, si può arrivare ad un tale miglioramento da poter stare bene ma da lì a dire di poter guarire totalmente ho qualche dubbio.
Polla sì sono molto solidali. Qualche litigio ma niente di più. Io purtroppo sono sola.
Artemide prova a stare tranquilla, non puoi andare avanti in queste condizioni e questo pensiero deve darti grande forza
Eh Polla, tanto per cambiare, abbiamo opinioni leggermente diverse! 😀
Per quanto riguarda l’uni, anche per me gli orali erano comunque più impegnativi, tant’e che ogni volta, cercavo di creare delle condizioni che fossero il più possibile ideali per la sottoscritta (del tipo, facevo stare fuori tutti i miei compagni, in modo tale da potermi concentrare solo sull’esame e non pensare alla gente che avevo dietro); però ok, li ho sempre superati senza metter in atto tragedie greche. Cioè, c’era una ragazza che ogni volta piangeva dall’ansia. :-S
Ciao Azimuttina!
..boh,probabilmente io sono moooolto condizionata da quello che studio.. quindi il mio punto di vista è molto diverso. non so,ma lavorare nel campo delle dipendenze,della sofferenza cmq spostata su altro,mettiamola così,mi da modo di aprire gli occhi.. e qsto non comporta che conoscendo la cosa io possa cambiare,certo,ma comporta una mia personale presa di coscienza e una consapevolezza che mi rendono in grado di capire certe cose di me.
Azimut.. bellissimo che le tue figlie siano “complici”,io sono stata sola con mia sorella per 11 anni.. poi è arrivato il maschio. eheheh.. ma con lui sto entrando in relazione solo ora che sta crescendo.. ma .. tu non vuoi per caso leggere la mia tesi invece??????? ;).
..si però Flow non credo che sia da sottovalutare il fatto che io sto cercando di superare la cosa,mentre tu invece ti ci butti a capofitto.. quindi.. io magari vivo di illusioni,ma tu invece non fai nulla per cambiare le cose. credo che qsto sia importante da dire.. non tanto per noi,ma per “chi legge”.. ecco. :).
Polla, io non sto parlando di ME in quanto Flowerino.
Facendo una statistica generale (includendo anche le esperienze di centinaia di ragazze che scrivono su altri forum), di persone guarite, io non ne ho trovate.
Dicono tutte la stessa cosa: si può migliorare fino a stare bene, ma gli strascichi ti rimangono sempre dentro. Eccome se ti rimangono.
Poi se vogliamo far finta che la realtà sia diversa solo per incoraggiare le lettrici, vabbè, allora facciamolo.
Io rimango della mia idea.
..beh,ma Flow.. io non ti sto dicendo che hai torto e io ragione eh.. dico appunto che abbiamo due punti di vista diversi.. ma credo anche che non si possa parlare di una cosa che nessuna delle due conosce davvero,visto che ne siamo dentro. noi parliamo per quello che viviamo o che abbiamo visto o riscontrato.. io non credo che le persone che superano un dca si mettano a scrivere in un forum simile.. credo che venga abbastanza inevitabile smettere,proprio perchè non ci trovi nulla di “interessante”, per lo stesso motivo per cui magari non scrivo io in un forum in cui si parla di motori o di lampadari.. eheheh.
..inoltre non sostengo affatto che la cosa venga dimenticata.. ecco. credo che venga appunto rielaborata.. e che l’esperienza vissuta serva per altro.
..mmm.. però forse forse a pensarci bene bene in fondo un po’ i lampadari mi interessano.. vado suuuuuubito a cercare un forum di lampadari! ye.
Sarebbe interessante fare uno studio al riguardo. Sarei proprio curiosa di sapere i risultati guarda.
Roba da iscriversi a psico solo per fare questa tesi! 😀
Polla sarei molto onorata di poter leggere la tua tesi
Polla, non c’entra niente, ma tu hai studiato l’ambito delle dipendenze a tutto tondo o ti sei focalizzata su una dip specifica?
ciao, passo solo velocemente per darvi un saluto e augurarvi una buonanotte. oggi è stata una giornata un po’ cosi, me ne vado a letto presto aspettando che arrivi domani.
Ciao Anice!
Mi spiace per la giornata “un po’ così”. Dai, dormici su!
Un abbraccione!
buonanotte
accidenti al cambio ora…buongiorno
Buongiorno!!!!!
Sento che oggi arriverà la nuova piazzetta, me lo sento!!!Non vedo l’ora!
Buon risveglio a tutte!
..Buondì,
la mia giornata è iniziata da qualche minuto.. ho un po’ di cose da fare,fra le quali concludere (o iniziare???!)sto benedetto discorsetto,andare ad informarmi per il rinfresco,provare il vestito da insaccato e andare dalla psicologa(olè).
Ieri serva avrei voluto dire mille cose.. argomentare il mio discorso,la mia opinione,ma poi ho pensato un po’ che è giusto che ognuno abbia ovviamente il proprio punto di vista e poi che in qsto momento sono un po’ presa a livello mentale e quindi rischio di incepparmi.. quindi magari vi stresserò tra un po’.
Flow.. io studio le dipendenze a tuttotondo.. nel senso che si tratta ogni sorta di dipendenza e di disagio sociale dal diversamente abile,allo shopping compulsivo,ecc.. ed è uno studio che porto avanti da anni.. triennale e specialistica compresa appunto.
quindi credo che qsto punto di vista,come dicevo ieri,dipenda molto da qsto,ma anche dalle mie terapie.. nelle quali credo molto. come credo molto nella soggettività e quindi nei diversi tipi di approcci.
Azimut.. il cambio dell’ora ti ha sconquassato? se arriva la nuova piazzetta,per favore non sparire,non in qsti giorni che mi pare che ci sia particolarmente silenzio e io sono in ansiaaaaaa.. please. cmq la mia tesi te la mando,tramite facebook.ok? mi fa stra stra piacere se ci dai un’occhiatina..
Buongiorno Aleph.. fremi per la nuova piazzetta? credo anche io che entro sera arriverà.. eheheh.
Anice.. giornata no? che è successo?
Ma quanto mi manca Miele? pf.. spero davvero che riesca a gestire stati d’animo e impegni.. non deve essere affatto facile e .. io la penso continuamente..
Buon risveglio a tutte le creatureeeeee..
..Artemideeeee???? ovviamente un pensiero specialissssssssssssimo per te!!! dai dai.. :). se hai paura,dillo anche a chi ti segue.. butta fuori tutto quello che riesci,per loro è solo d’aiuto.. e anche per te. :).
Polla manda manda…
..Azimut, io mando. tu mi prometti che non “scompari”??? :). no,te la mando lo stesso.. anche se scompari.. però.. sig sob.
Buongiorno a tutti…
oggi vorrei davvero ritornare nel mio letto e nascondermi sotto il piumone.
Azimut, lo so che dovrei restare calma, ma nn ci riesco…ho così paura
Polla grazie per il tuo incoraggiamento e i tuoi consigli, li seguirò di certo…
Un abbraccio
..Artemide,non devi affatto impiegare energia per stare calma secondo me.. se sei agitata e spaventata,butta fuori le tue sensazioni. punto. nessuno ti chiede di recitare e nessuno dice che devi essere in un certo modo.. te stessa.. con le tue paure,è il caso che vengano fuori.. ti abbraccio forte.
Polla per ora siamo ancora qui sopra
artemide è normale che tu sia terrorizzata, ed è normale che tu pianga o urli o voglia rannicchiarti sotto le coperte.
una cosa solo voglio dirti: non saranno gli altri e prendere in mano la tua vita.
gli altri (medici & co.) ti daranno gli strumenti perchè TU prenda in mano la tua vita.
gli schemi non sono sicurezze ma sbarre
..ihihih.. non sia maiiiii di proiettarsi nel futuroooooo.. maaaaiiii.. mai guardare avanti.. maiiiiii.. ihihih. acciderbolina che testa dura. ;).
Cmq te l’ho mandata la tesi Azimut! yeah.
..ben detto Yris!! buongiorno anche a te,ovviamente. COME STAI TU? hai lavorato anche durante qsto ponte o hai staccato un po’? ….
Polla ricevuta…quanto tempo ho?
Ok Polla, allora quando sarai un po’ più tranquilla (tra un mesetto diciamo), ti devo chiedere una cosa. Magari in pvt, ok?
…Azimut,hai tutto il tempo che vuoi.. te l’ho inviata per puro piacere tuo e piacere mio se la cosa ti risultasse interessante.. ci sono parecchi errori,mi sono accorta rileggendola in qsti gg,ma credo che il tutto sia comprensibile e di accessibilissima lettura. lo dico perchè penso che non sia impegnativa.. ecco.
Flow.. cmq io sarò + tranquilla già fra due gg!!!! poi sarò “impegnatissima e presissima” con i miei progetti,ma.. fatto fuori qsto step,tutta un’altra storia! cmq chiedimi pure tutto quello che vuoi,anche ora.. e anche in privato! magari mi ci vorrà solo un po’ di tempo per pensarci.. ma non è detto.. eheheh. ;).
Ok Polla, non ti preoccupare!
Io inizio a scriverti la cosa in pvt, poi vedi te quando e se ti senti di rispondere.
Oh, ma allora Polla, hai comprato il vestitozzo per il grande evento???????
Mery, dove sei??? Se ci sei, batti un colpo!
Un abbraccio particolare ad Artemide e, anche se le sto un po’ sui marones, a Miele! 😀
Polla ma io in tre/quattro giorni ho bello che fatto
..bene bene Azimut!!! spero che te gusti.. eheheh. a me è servita molto.. magari non la tesi in sè,quanto tutte le letture che ho fatto.. :). cazzarola a sapere che l’avresti letta,magari mi sarebbe stato + “utile” mandartela un paio di mesi fa.. eheheh.
Flow.. il vestito c’è.. l’ho comprato da un pezzo(tipo settimana scorsa.. eheheh),ma.. non mi convince affatto. è suuuuuuper largo proprio come genere e .. mi fa sentire un po’ strana.. e poi un po’ pesa! ahahah.. cmq vada come vada.. è elegantino,niente di appariscente,direi anche abbastanza comodo.. scarpa bassa (non sia mai di superare il mezzo metro di statura.. 🙁 ).. e viaaaa..
ahahahahah te mi fai morire! Da un pezzo=settimana scorsa ahahahahahahahaha
Ma sìììì daiiii, che te fregaaaaa! Tanto lo devi tenere addosso per poco tempo!
Mezzo metro di statura? Ah, fai parte del club “nella botte piccola c’è il vino buono?”
Non lo sapevo! eheheheh
Polla al di là dell’argomento, che mi interessa parecchio (per ora ho letto le prime 46 pag.), io ho un passato di correttrice di bozze sai? Tra l’altro mi piaceva da morire
..Flow,per me avere fatto una cosa in tempo è come se l’avessi fatta in anticipo.. quindi mi pare stranissimoooo.. di solito(la vecchia me.. che si sta però “reinventando”..) sari stata in giro oggi,se non addirittura domani a fare la matta per negozi e magari poi comprare la stessa identica cosa che avrei preso facendo però le cose con calma o peggio.. magari chissà cosa mi sarei comprata presa dall’ansia!!! cmq si.. sono abbastanza bassina.. direi un metro e sessanta. no,non sono affatto dell’idea che nella botte piccola ci sta il vino buono.. direi che mi piacciono tutte le botti. direi che non mi dispiacerebbe affatto essere + alta,ma che anche se fossi + bassa nn credo me ne farei un problema.. insomma,non mi cambia una mazza. eheheh. mi piacciono tutteeeee e tuttiiiiii..
Azimut.. che mitica che sei già a pg. 46!!! non ti annoiare eh.. please! cmq se ti interessa qualcosa in particolare,puoi chiedermi per i testi,visto che la biblio non è del tutto veritiera.. ssssssshhhhh. citus mutussssss. eheheh. Correggevi bozze? ma di chi? studenti? bello si..
non mi annoia affatto, anzi…sì tesi e tesine
..ma quindi eri un’assistente? ma che insegnamento seguivi? e poi hai mollato per il lavoro o per altro? ..
ragazze, la piazzetta è in arrivo, pazientate ancora un po’.. è un problema solo tecnologico. intanto chiudiamo questa con un’aria di positività!
Sì ma Polla, ti capisco perchè anche io sono sempre stata quella delle cose all’ultimo secondo! La tesi l’ho terminata due giorni prima della discussione. E con questo, ti ho detto tutto.
Ahhhhh okkk, credevo fossi una delle tante persone complessate per la propria altezza! 😀
Invece no. Meglio così va!
Grande Azimut, non so perchè ma mi piace l’idea che sei una correttrice di bozze! Ho anche il forte sospetto che te la cavavi molto bene!
..naaaaaaa Flow,niente complessi..
Ma poi stra ridere oggi sono andata ad informarmi in un posto per il buffet e.. la ragazza molto gentile mi ha fatto assaggiare le cose.. Panico? solo l’idea,ma poi tutto sereno. Mi ha accolto offrendomi un biscotozzo fatto in casa,poi ha aperto un pacco di patatine aromatizzate all’aceto balsamico,poi mi ha offerto una coca cola,poi mi ha fatto assaggiare due fettine di crostata di due tipi diversi e infine quasi quasi le chiedevo il caffè.. ahahah. beh,sono ancora viva,non credete??? a me viene spesso da sorridere in qste situazioni perchè la persona che non sa,non sa che ti sta mandando in crisi e.. non posso che non fare dell’ironia dentro di me in quelle situazioni. non credo che tempo fa sarei stata in grado di non stare male poi.. invece ora credo proprio di essermela gestita bene dentro di me e fuori di me. e poi era tutto buono.. quindi.. tanto meglio. quindi? BUFFET per la laurea. ahahah. come posso non ridere??? scusate.. ma il buffet per me è l’emblema della massima difficoltà. e stavolta l’ho deciso io. matta? no,simpatica dai. ;).
stra-simpa-matta!
Polla, avevo quasi finito di risponderti in pvt, quando la sessione di posta è scaduta e si è cancellato tutto! Quindi devo riscrivere! Aspetta ahahahahah
Ok Polla, scritto.
Ho letto solo ora il post del buffet!
Ma la ragazza perchè non ti ha offerto il cenone di capodanno, intanto che c’era??
Comunque sei stata braverrima a non farti pippozzi mentali di sorta!
E ancora più braverrima sei stata nell’aver scelto proprio il buffet per i festeggiamenti. In effetti, quello rappresenta un problemino anche per me…ecco perchè detesto compleanni e affini (ok, non solo per quello, ma per me buffet è sinonimo di.. abbuffè :-D)
Quindi, clap clap!
..ok Flow,ora guardo. (sembra che comunichiamo col walki-talki .. o come cavolo si scrive,nessuna intezione di controllare in google 😉 ).
Cmq.. anche per me il buffet è sempre stato sinonimo di abbufèt,ma credo che piano piano si stia allontanando anche qsta cosa.. ne ho dovuti passare di abbufèt,ma ora.. tutta un’altra storiaaa. e cmq.. ci sta mangiare assai.. è un buffet cazzarolaaaaa!
Ahahahahaha grande Polla!!!!
Ah, un saluto anche a Flowerino ed Yris che oggi non le ho ancora salutate!Scusatemi!
Io ho sperimentato solo un modo per resistere ai buffet, cioè mangiare prima del buffet stesso.
Tipo, compleanno alle 21? Ok, si cena e poi si va al comple già sazi.
Altrimenti ciao!!!!!!
ahahahahahah 1,2,3 qui Flow. Dopo attenta ricerca, pare si dica Walkie-talkie. Passo. 😛
Ciao Aleph!! 🙂
Oh, ma cavolo, son solo le 15.38?????? :-S 🙁
Santa pazienza, che giornata infinita!!!!!!!! Ahhhhhh!
..Giornata infinita???? a me sembra che qste giornate volino e allo stesso tempo che venerdì non arrivi maiiiii.. cmq..
io ora me ne vo dalla psicologa.. chissà cosa salta fuori. non ho nemmeno voglia di vestirmi,ma non è il solito orario in cui posso andare in pigiama.. quindi.. vedrò di infilare un paio di jeans e di affrontare il mio io. che robeeeeee!!! finirò prima o poi di fare la ragazza in terapia???? bah.. per non rischiare,prima o poi magari sarò dall’altra parte.. che brividi. babba bia. meglio lavorare per bene prima,altrimenti non mi ci metto ovviamente.
devo ancora scrivere il discorso.. non picchiatemi. almeno una cosa lasciatemelaaaaa..
Buona psico!
Ahhhh ok, ti manca ancora qualcosa da fare allora! MENO MALE! 😛
Bacioni
oggi l’unica cosa che vorrei da stamattina è farmi un bel pianto liberatorio. ecco. puff.
Ciao Uhm.
Che succede?
E in ogni caso, perchè non te lo fai, quel pianto liberatorio?
..mmm.. eccomi di ritornooooooo!!! dire che sono abbastanza carica dai.. direi che stasera qsto discorso lo posso anche fare,no? bando alle ciance.
ora mi sa che mi metto un po’ a leggere,poi niente scuse però.
Uhmhm.. che c’è? ma è successo qualcosa o è un bisogno intrinseco? come mai qsta voglia di piangere??? piangiiiii.. piangere si,è assolutamente liberatorio.. a me fa sempre bene.. che dici??
Dai dai, su con questo discorso, Polla!
Polla certo che veramente, io e te abbiamo solo Marco in comune…poi stop!
Piangere è una cosa che mi distruggeeeeeeeeeee! Infatti preferisco non farlo mai, perchè poi sto peggio!
IN questo preciso momento tremo e mi sta venendo l’ansia. Ok, non sarà un attacco di panico, oramai sono mesi che non me ne vengono più.
C’è che stanotte alle 4 mi devo svegliare per andare dal professore per la tesi che oramai mi reputerà talmente poco seria e io già solo per questo sto male. Poi, c’è che sono totalmente incapace di gestire le relazioni con le altre persone e non so perchè ma mi sento che a breve starò male. C’è che avendo tutte queste ansia, al posto che star tranquilla almeno con il cibo, mi sono mangiata dei paninetti o con le noci o con le olive. E c’è che mi viene il nervoso perchè ora sono in fase calcolo e ricalcolo calorie. E io stasera volevo farmi le castagne che mi ha dato mio nonno. C’è che non lo so. Ok, fiato corto anche ma piangere non riesco. Ah, e primo fra tutti c’è che la mia testa spesso torna a pensare come un anno fa. A restringere, Eppure, la direzione intrapresa non è questa. é stare meglio. e allora che succede?
Uhm.. ALT! Respira!
Perchè mai il tuo docente dovrebbe reputarti “poco seria”?
Io quando leggo queste cose, ho sempre il dubbio che siano sempre e solo sensazioni non oggettive e dettate dalla paura di non piacere agli altri, dal terrore di deludere.
Esempio: magari capita che si commetta un errore di poco conto e baaam, per noi il tutto assume le dimensioni di una catastrofe. PER NOI PERò, ma magari non per gli altri.
Una volta sono riuscita a stare uno schifo per giorni interi solo perchè pensavo di avere deluso la mia relatrice per un voto bassino…. Gliene ho parlato, avendo io un rapporto decente con lei, e n’altro po’ mi tirava dietro una scarpa!
Insomma, avevo toppato alla grande e lei non era per nulla delusa. Io sì. Lei no.
Sorvolo sul problema relazionale perchè son proprio la persona meno adatta a fornirti consigli al riguardo.
Per la questione cibo invece, non ti abbattere troppo.
Ci stanno anche i passi indietro, che servono a volte per andare avanti. Solo che bisognerebbe cercare di superare il momento e non soffermacisi eccessivamente, se no si rischia davvero di rimaner impantanate per un sacco di tempo.
ciao dolci amiche & aleph,
ripasso un po’ in velocità e me ne scuso…sono giorni un po’ troppo pieni, persino per me. ho scorso, anche se non nei dettagli, i post degli ultimi giorni…
uhmhm, provo a volte le stesse sensazioni che hai descritto oggi e posso solo dirti che finchè ti fanno arrabbiare sei sempre e comunque sulla strada giusta. la nostra testa ha sviluppato dei moduli di pensiero che si sono radicati, quindi per estirparli ci vuole tempo. ti auguro buon viaggio e sappi che ti penso…ho davvero sentito il tuo abbraccio.
penso molto anche la piccola grande linda….a breve spero che ci vedremo, anche con quella matta di polla…mi pare quasi di sentirla frullare da lontano… 🙂
flower posso chiederti qual è questo “problemino” che stai sviluppando? e perchè mai scrivi che mi stai sui marones…?!? mai e poi mai… 😉
azimut, un abbraccio da lontano
yris come stai?
artemide….mi viene da dirti soltanto che quello che fai darà dei buoni risultati solo se sei tu a scegliere di farlo. pensa invece a come è destinata a continuare la tua vita, se non prendi davvero in mano la situazione…
ora mi tocca di nuovo salutarvi. mia mamma adesso è a casa, ma avrà bisogno di un po’ di assistenza materiale…e pure mio padre, che in queste situazioni si rivela disorientato come un bambino. io sto cercando di non trascurare me stessa, anche se da domenica ho lo stomaco a dir poco serrato…e non è una scusa per dire che fatico a mangiare…è proprio che adesso vedo chiaramente di cosa si è nutrita la mia anoressia. vado a preparare la cena, che poi devo uscire di nuovo.
spero di ripassare presto. state bene… un abbraccio
Ciao ragazze, ho 19 anni vado all università..ho iniziato ad avere disturbi verso i 14 anni con la separazione dei miei, non mangiavo, persi un po’ di chili, da 52 a 46, ma poi mi ripresi da sola con una specie di comportamento bulimico stabilizzandomi sui 48..da quel periodo il mio rapporto con il cibo e cambiatocon vari camiamenti di peso..ingrassavo e dimagrivo ma non oltre i 48,inizia avedere il cibo come un nemico, mi venne l ossessione del peso, dell’ essere magra..quest anno il problema si e riproposto ma stavolta e ben più grave, da maggio praticamente vivo di frutta e verdura a parte qualche volta che sto col mio ragazzo o da mia madre che mangio lo strettonecessario per forza..ora peso 41 per 1e54..tutti sono spaventati perché sono dimagrita tantissimo,mi si vedono le ossa e non mi viene il ciclo da 4mesi..io pero cosi mi piaccio e sto bene con il mio corpo per la prima volta nella mia vita, non mi sono mai sentita così..non so cosa fare però perché sono consapevole che mi sto facendo del male ma non riesco a smettere..sono in cura da una nitrizionista che mi ha detto che devo arrivare minimo a 45 e mi ha dato delle diete, che io oltretutto non sto seguendo perché non riesco a mangiare come una persona normale, ancheperche spesso mi capita di digiunare..avete qualche consiglio per aiutarmi?mi sto allontanando da tutto e tutti, il mio ragazzo e disperato non sopporta più questo mio comportamento..ma non riesco a smettere, vivo contando calorie e prendendo ogni tanto lassativi, non riesco a vomitare, sono terrorizzata dall idea di ingrassare..
Eccomi qua…grazie per il vostro sostegno…sono a terra, oggi ho affrontato il primo approccio con l attività del centro e ho partecipato ad un incontro di un’oretta per le presentazioni.
Niente discorso sul cibo,ma è inutile irarci intorno…tanto lo so che il vero lavoro sarà su quello..
Polla grazie per il tuo messaggino su fb e per quello che hai scritto qui, ho pianto tanto e piango ancora, anche oggi pomeriggio..niente maschere di falso entusiasmo, io mi sento il terreno franare sotto i piedi…q.ndo finirà questo incubo, a volte mi chiedo se PER ME finirà…
Scusa, ma con tutti questi cambiamento nn ricordo quando devi discutere la tesi…
Buffet per la laurea…il buffet è il max del mio terrore…rischio di abbuffarmi al 99 %
La tua seduta mi sembra ti abbia caricato ancora di più…ti ammiro davvero tanto!
yris grazie per le tue parole, piango ed è normale, voglio sparire ed è normale, ma è proprio la necessità di prendere in mano la mia vita che mi terrorizza. Hai ragione “gli schemi non sono sicurezze ma sbarre”, ma questo lo si vede q.ndo si è fuori dalla gabbia.
Flowerino grazie di cuore per il tuo abbraccio…e condivido in pieno la tua associazione buffet=abbuffè-
uhmhm hai fatto bene a sfogarti qui…quante ansie stai accumulando…mangiare per nn pensare è il minimo, pensa che io mi sono ridotta a girare solo con i documenti nel portafoglio, né soldi né bancomat…così se mi prende la voglia di mangiare…devo rubare. Nn mi vergogno a dirlo,ma nn molto tempo fa l’ho fatto…
Scusa, nn so bene come aiutarti, ma mi sembra che Flo e Miele abbiano fatto un ottimo lavoro
miele grazie anche a te per le tue parole, se non prendo davvero in mano la situazione il risultato è uno solo: nn vivere…ti abbraccio forte…coraggio per tua mamma, deve essere davvero orgogliosa di avere una figlia come te, io invece mi sento solo una continua delusione per i miei genitori e per Ale
Cerco q.sa su internet per distrarmi un po’,ora nn riesco nemmeno a leggere, poi ripasso per la buon notte
Ciao Caly, innanzitutto benvenuta.
Dici di essere seguita da un nutrizionista… Ma un sostegno psicologico lo hai?
No perchè solo con il nutrizionista, ho idea che non si vada da nessuna parte.
E’ normalissimo non voler uscire dal dca, che, se da un lato logora, dall’altro ti mette addosso una certa sicurezza; ecco perchè serve un aiuto che non sia solo incentrato sul cibo.
Artemide… un passo alla volta… un passo alla volta e sono sicura che arriverai alla meta.
Un bacione!
Miele…mah, a pelle direi che è così e va benissimo eh. Mica uno può stare simpatico a tutti! 😀
Ehm, il “problemino” preferisco non citarlo qui.
Non per voi, ma per sicurezza diciamo!
Spero che la mamma stia meglio e che la situazione si risolva al più presto, così anche tu potrai rilassarti un po’.
..ok, io ORA mi metto a fare il discorso.. se riesco a capire come,magari mi registro.. voglio ridere(per non piangere!!!).
Artemide.. avrei tante cose da dirti,ma per un paio di gg mi sa che eviterò di frullare troppo qui(non significa che non ci sarò!) per tenermi un po’ di energie per qste giornate impegnative.. ffffffff. cmq il grande giorno è venerdì! AIUTO.
Flow.. anche io penso che io te proprio siamo agli antipodi.. no? ma è stra figa sta cosa.. mi piace un sacco.. per la mail,vedrò di risponderti al più prestisssssimo eh.
Miele.. dirti che ti penso è poco.. davvero.. e ritrovarti è sempre un piacere. appena mi libero un po’ anche io.. sappi che non avrai + “scampo”! un abbraccisssssssssssimo.
Azimut.. temi la nuova piazzetta e ti stai tenendo alla larga? non è che per caso nel frattempo hai scritto tu il discorso per la mia discussione??? eheheh.. io ci provo.
Benvenuta caly..
..Flow.. direi che per qsta tua impressione riguardo a Miele,vale un po’ lo stesso discorso che hai fatto a uhmhm per la questione professore..
ok ok,mi levo dai cocotèssss.
fiuuuum.
Pollaaaaaa, fila a preparare sto discorsooooooooooooooooooooooooooooooo! T’ammazzooooooooooooooooooooooooo!
Comunque Polla, a me fa sempre ridere questa diversità così marcata! Meno male c’è LUI che ci unisce va! 😛 ahahahah
Per il discorso che ho fatto a Miele, può darsi che sia come dici tu, non so.
Infine, a proposito della mail… non ti preoccupareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! Ci mancherebbe!! Finisci tutte le tue cosine prima! Già non so come tu faccia a essere presente sul forum, avendo la discussione tra due giorni……minchia che ansia che ho IO, Polluzza! ahahahahah
Sono seguita solo da una nutrizionista, niente terapia..sono sempre stata convinta o piu sinceramente autoconvinta di non averne bisogno, un po’ per orgoglio e un po’ per codardia…spesso e volentieri me lo sono sentito dire di farmi aiutare da uno specialista, ma ho sempre ignorato il problema, come se non volessi ammetterlo a me stessa..voi seguite qualche terapia?
Mmmmm, Caly, il nutrizionista da solo non basta e credo che tu te ne sia accorta: lui ti dice di mangiare tot e tu mangi quanto? La metà? Meno?
Ma è “normale” il tuo atteggiamento. Normale nella malattia, intendo. Ed è altrettanto normale che tu ti vada bene così, che non senta la necessità di essere aiutata.
Però non so, un tentativo potresti farlo, no? Che ci perdi?
Io mi sono sparata 6 anni di psicoterapia, sì.
..qui non si cava un ragno dal buco.. sono già in pausa.
Ahahahahahahahahaha Polla sei un fenomeno!
Ma come la fate la presentazione voi? Con le slides?
Benvenuta Caly!Anche io sono d’accordo con Flowerino, essere seguita in maniera adeguata da uno psicologo credo sia fondamentale.
Cosa studi di bello all’università?
Miele, anche io ti penso tanto!
Polla, sei davvero mitica!Ahahahahah…
Cmq io credo che due persone estremamente diverse tra loro non abbiano che da guadagnarci dal loro rapporto! Un bel confronto tra posizioni diverse è la cosa migliore che ci sia! Apre la mente…
Flowerino, cmq non mi hai più detto se hai finito il Signore degli Anelli!!!!
Linda, ti penso tanto tanto!Spero tu stia sorridendo tranquillamente tra le braccia di Giacinto!
A dire il vero non e che segua tanto la dieta e quando la seguo le porzioni sono la meta della meta di quelle prescritte..e un incubo, ogni giorno e peggio..ti ha aiutato la terapia?perché potrei anche farmi seguire ma conoscendo la mia testardaggine non so se arriverei da qualche parte, potrei anche provare in fondo tentar non nuoce!
Polla in bocca al lupo per la tesi,posso capire l ansia, io cado nel panico prima degli esami orali, figuriamoci comepossa essere la presentazione della tesi! mi sono letta gran parte del blog prima di scrivere, ancge se mi sento un po’ un intrusa!
Caly, non sentirti intrusa, sei assolutamente la benvenuta!!!!
Continua pure a scrivere qui quando e quanto vuoi!
Raccontaci qualcosa in più di te, cosa ti piace fare, quali sono i tuoi sogni, i tuoi divertimenti…
Aleph sono al secondo anno di giurisprudenza..il mio problema e sicuramente ammettere di aver bisogno dell’ aiuto di uno specialista in verità..
Calyyyy, ma che intrusaaaaa!!!! Guarda che fai già parte della famiglia, te lo assicuro! Quindi in questo senso, don’t worry!!!! 😉
Comunque, dalle tue parole (“è un incubo, ogni giorno peggio”), mi pare di capire che tu non sia proprio soddisfatta della tua vita, no?
Quindi perchè non fare un tentativo da una/o psicologo, meglio se esperto in dca?
Gli psicopazzi sono ancora più de coccio di noi, quindi non ti preoccupare! eheheheh
Mi domandi se la terapia mi sia stata di aiuto… Ni.
Col senno di poi, mi verrebbe da dire che con i dca sia forse più efficace la terapia ad indirizzo comportamentale, mentre io ho seguito quella ad indirizzo psicodinamico (per intenderci, non si lavora tanto sui comportamenti errati, ma si vanno invece ad indagare le cause che stanno dietro ai problemi).
Sicuramente non sono la stessa persona di 10 anni fa, anche proprio in termini di rapporto con il cibo e sono contenta di aver avuto un punto di riferimento importante per parecchio tempo.
Aleph, non sto più leggendo nulla in realtà…. Né il S.D.A. né altro. Ecco perchè non ti ho più aggiornato!
Sì sì, le diversità arricchiscono, ma io e Polla siamo quasi una comica!
Come dicevo studio giurisprudenza..ultimamente non e che le cose mi vadano bene, come avete potuto leggere..sono entrata in questo blog per parlare con persone che possano capirmi , e la prima volta che scrivo in in forum..sono fidanzata da un anno e mezzo ed innamoratissima, una delle poche cose che mirende gioia, il rapporto con i miei non e dei migliori, e piu che vere amicizie ho molte conoscenze..purtroppo non sono un asso nei rapporti sociali, finisco sempre col rovinare tutto..un giorno spero di diventare un buon avvocato e di creare la famiglia che non ho avuto..mi piace molto leggere, divido ilvmio tempo tra lezioni, studio e ragazzo..non me la passo poi tanto cosi male..
..mi sto per addormentare mi sa.. inoltre quella simpaticona di mia mamma penso stia architettando di venire giù domani mattina, fregandose altamente se io invece non ne ho mezza di gente fra le palle.. ma non è questione di fare la acida,è questione che proprio non ho voglia di gestire altro se non me stessa. lei carinissimamente pensa di venire qui per mettermi tranquilla,ma.. mi verrebbe voglia di dirle che non è necessario ora il suo intervento.. ora che giustamente sto facendo tutte le mie robe da sola. pf. ma + d dirle “non venire” che devo fare? so che farà di testa sua e le ho detto anche qsto.. ma rischia davvero di non trovarmi eh.. io l’ho avvisata.. ahahah.
Nel frattempo qualcosa del discorso sta venendo fuori.. ma è + il sonno che altro.. poi mi sono filmata(non trovo il programma per registrarmi e basta) e conciata come sono.. continuo a svenire dal ridere!! ma che muso ho?????? ahahah.
ok ok.. portare pazienza ancora un paio di gg con il mio egocentrismo all’ennesima potenza.. ancora poco dai..
polla polla pollaaaaa.. pola polla polla pollaaaaaa!!! mi faccio il tifo. tiè.
I tuoi due post, stridono un po’, Caly.
In uno scrivi “è un incubo, ogni giorno e peggio”, nell’altro “non me la passo poi cosi tanto male..”
Quindi posso ipotizzare che non staresti tanto male se solo non avessi il problema dca. Giusto?
Per provare a sistemare il dca, ti rinnovo l’invito a cercare aiuto. Ci sono tanti centri buoni.
Cosa ti piace leggere? Hai qualche titolo da consigliare? Qui ci sono molti lettori, sai? 😀
..sicuro è che spero che qualcuno come regalo di laurea abbia pensato di regalarmi un POLMONEEEEEE !!! mi servirebbe non poco.. pf.
Miiiiiii Polla, che nervi quando a una persona si dice di fare una cosa e quella poi fa l’oppostoooooooooo! Maronna!!!!!!
Eh guarda, l’unico modo è dartela a gambe sul serio! XD
Chissà che bel discorso sta venendo fuori, se hai così tanto sonno!!! XD
Dai resisti che ormai ci sei!!!
“gli schemi non sono sicurezze ma sbarre”…Yris ho cosi paura della mia vita, la sento cosi priva di senso che…uno schema mi aiuta ma quando salta o vedo che non funziona, perchè mi sento cmq enorme, sgraziata, orribile, vado in depressione e tutto ciò che “capto” fuori, dalle vite delle altre ragazze, mi sembra molto meglio di ciò che ho io: niente.
In bocca al lupo Polla!
Ciao Artemide…
Francesca come va?
Dedico a tutti voi il “mio” boschetto di faggi, lo vedo tutte le mattine andando al tirocinio e mi da tanta serenità…vorrei essere un albero certe volte…mi sembrano cosi dignitosi e saldi…
buonanotte
Flowerino ecco hai colto il punto! Dentro me ho sia il positivo che il negativo, mi spiego meglio:voglio guarire ma dall altra non voglio, ammetto di aver bisogno di aiuto e non lo ammetto, dico di stare bene e dico di stare male..dentro di me ho gli opposti che fanno a cazzotti tra loro e non arrivo a nessun punto..levando i dca si forse potrei stare bene ma non ne sono tanto sicura..
Comunque libri che ultimamente ho scoperto sono quelli di Paulo coelho, anche se sono abbastanza conosciuti consiglio l alchimista, la strega di portobello e vorrei leggero l ultimo uscito, parlano di ricerche spirituali di esoterismo…oppure un libro che mi e piaciuto molto che mi hanno fatto leggere al liceo e l isola di Arturo di Elsa Morante..mi piacciono generi un po’ particolari…
Grazie per l accoglienza!!:-)
Caaaaaaly!!!Uno dei miei autori preferiti è proprio Coelho!E se tutto va bene, stasera prima di dormire finisco il suo ultimo libro!!!Li ho letti tutti quelli che ha scritto lui!
Eheheh non devi ringraziare! 🙂
Comunque, se dentro di te hai gli opposti che si picchiano a sangue, forse un parere esterno e professionale, potrebbe aiutarti a mettere un po’ di ordine, non credi?
Prova. Fai una o due sedute e vedi se ti può interessare come percorso.
Perchè rinunciare a priori?
Io quando iniziai la terapia, mica volevo guarire. Stavo “bene” con le mie ossa e non me ne fregava una cippola di tornare a mangiare. Figuriamoci!!!!
Poi, parola dopo parola, qualcosa si è smosso.
Quindi davvero, perchè non tenti? Tanto puoi sempre tornare indietro quando vuoi. Mica firmi un contratto di “non ritorno”! 🙂
Di Coelho non ho mai letto nulla e mi attira poco (un suo libro l’ho comprato, ma attende di essere aperto da anni ahahaha); “l’isola di Arturo” l’ho iniziato un paio di volte, ma essendo scritto a caratteri formicheschi, non sono riuscita a continuarlo! Mi sa che mi comprerò la versione con i caratteri giganti.
Fabiola ciao!
Secondo me invece, gli schemi sono sia sicurezze, che sbarre.
Sono forse “sbarre di sicurezza?”
Vabbè, lasciamo perdere! 😀
Comunque noi idealizziamo tanto la vita delle altre ragazze, ma siamo poi sicure che queste persone siano effettivamente allegre, spensierate e con una vita apparentemente “perfetta”?
Che stiano quindi meglio di noi?
Io non ci metterei la mano sul fuoco, proprio per niente.
Grazie per la dedica!!!!!!! Bellissima! 🙂
Però anche gli alberi, mica se la passano bene eh! Stan lì belli bellini per anni, poi t’arriva no stronzo di uomo e bum, ecco che in tre secondi vengono segati in due! Un po’ come succede alle persone, del resto.
Ti ho ammazzato la versione poetica sugli alberi! ahahahah
Polla….. un polmone????????? Ma che cazzzz stai a dì????? ahahahahahahah
Ho parlato per quasi un’ora al telefono con mio papà e mi sono sfogata alla grande,ho combinato un cena con Ale e un altra coppia…sono più serena..
Flo,Polla, Fabiola…grazie
Caly, benvenuta, scusa, ho letto poco di te, domani provvederò
Polla venerdì ti penserò tantissimo!!!
Mary grazie per la tua mail
Vado a nanna.
Sogni d’oro…
Aleph sono contenta che abbiamo gli stessi gusti!
Flowerino e vero posso sempre tornare indietro, non ci avevo pensato..cmq si inizio a cercare qualche bravo psicologo, per esempio la sorella del mio ragazzo e in cura, ma per altri motivi e ha detto che si trova bene con l ultimo da cui va, già mi aveva chiesto se volevo provare…si, accetterò il consiglio..
Che tipo di libri leggi tu?qualche titolo da suggerire?
Visto che mi si stanno chiudendo gli occhi e meglio che vado a dormire, domani mattina ho anche lezione..BUONANOTTE A TUTTE!grazie per l accoglienza di oggi sarei felice di scrivere anche domani, quindi a domani!:-) un bacione..
..si Flow, un polmone per quanto ho stabaccato in qsti gg,cazzarola!
cmq mi sa che ora spalanco le finestre,faccio girare un po’ d’aria ibernante.. nel frattempo mi doccio,mi pigiamo e poi mi infilo nel letto con la tesi e il blocchettino del discorsetto di presentazione. niente slides per me.. faccio le cose in piccolo. o meglio.. giusto lo stretto indispensabileeeeee.. domani mattina poi mi sveglierò all’alba e vedrò di continuare e magari anche di terminare.. certo è che devo anche rileggere certe cose teoriche della tesi che fanno proprio fatica a restarmi impresse..
a domaniiiii.. tutti svegli all’alba,dai! eheheh. ;).
Oh Gesùùùùùùù, eccone un’altra con il vizio del fumooooo! Mannaia!!! 😀
Ma a voi fan fare quello che volete?!?!?!? Da noi le slides sono prassi!
Caly, abbiamo parlato spesso di libri qui! 🙂
Aspetta che vado a recuperare uno dei post con i miei consigli!
“Trilogia della città di K”, della Kristoff ♥♥♥ e “Il cacciatore di aquiloni”.
Poi vabbè, a me piace molto anche Ken Follett (“I pilastri della terra”, ad esempio).
E poi passiamo a quei libri super mega commerciali che o si amano o si odiano, senza mezzi termini: “Angeli e Demoni” di Dan Brown, che ho divorato in due giorni o “Il Codice da Vinci” (idem).
Un altro libro che tutti definiscono “la Bibbia”, è “IT”, di King.
Altri carini, ma inferiori agli altri, sono: “L’ombra del vento”, di Zafon (decisamente migliore di “Marina”) e “Il profumo”, di Suskind”
Per quanto riguarda lo psicologo, io ti direi, dato che devi iniziare, di optare per uno specializzato in dca. Se ci dici la zona in cui vivi, magari qualcuna ti può consigliare.
Artemide, di niente! Sono contenta che alla fine tu sia riuscita a sfogarti un po’!!!!
Buonanotte a tutte, stacco anche io!
Un salutone ad Aleph!
-1 POLLAAAAAAAAAAAAA
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-1 POLLAAAAAAAAAAAAA
-1 POLLAAAAAAAAAAAAA
Sì, ma porca di quella……….
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Caly benvenuta
Ci sono…ieri giornata difficile
buongiornoOo!!
ciao azimut, racconta…
ciao flo!
benvenuta caly.
aleph, grazie per vaer pensato a me. ieri giacinto non l’ho manco sentito praticamente: università, aula studioe lavoro!
pollaaaaaa!!! aaaaaaaaahhh!!!
miele, grazie per essere passata, si sente moltissimo la tua mancanza.
vado: doccia, aula studio, visita medica, lavoro, letto.
Buongiorno…
Come sempre al mattino il morale è a terra,nn sopporto questo silenzio che mi avvolge.
Spero che la giornata si svolga per il meglio….Pensatemi
Un abbraccio
..Buongiorno creature,
io sono sveglia,non da tanto,ma diciamo che ci sono.. e cosa sto facendo? sono qui sul discorso.. ancora un’oretta e punto di finirlo,anche perchè + mi ci metto e + mi viene da cambiare e non è utile come cosa,mi confonde. quindi meglio terminare sta roba e poi magari mettermi a ripassare i punti che mi verranno chiesti da relatrice e correlatrice.
Due palle che non se ne può piùùùùùù.. ho una faccia che mi spavento da sola davanti allo specchio. Oggi pomeriggio spero di riuscire a beccare il parrucchiere qui sotto casa e poi magari vado a farmi una lampada per darmi un colorito decente..(non me gustano le lampade,ma diciamo che stavolta può passare!).
A mia madre ho mandato un sms ieri sera per dirle di evitarmi sorprese perchè mi metterebbe in difficoltà,credo che abbia recepito e che arrivi qui per le 17. Orario in cui spero di aver terminato TUTTO, agghindamenti compresi.
Ieri sera ci ho messo un po’ ad addormentarmi.. non oso immaginare stasera.. ma va beh.. credo sia un po’ la storia di tutti. Credo inoltre che me ne starò qui da sola..i miei parenti vari stanno in albergo e la mia amica attende che le faccia sapere se ho bisogno di lei,ma appunto,mi sa che preferisco non avere nessuno intorno,vista l’agitazione e non penso che mi si possa distrarre,piuttosto ho bisogno di stare tranquilla,ecco. :).
Azimut.. ma che è successo ieri???
Linda.. buona giornatina intensa come piace a te allora!!!
Artemide.. il silenzio a volte è percepito un po’ come un vuoto.. vuoto che però appunto non deve destabilizzarti,perchè ciò che è vuoto può essere “riempito”.. e sta a te decidere come! in bocca al lupo per qsta nuova giornata!!!
Flow.. grazie per il tifooooooo!!! ma a cosa era dovuto il tuo ultimo post-sfaso?
Buon risveglio a tutti/e. 🙂
Artemide come dice Polla il silenzio può essere percepito come vuoto e il vuoto a sua volta in realtà potrebbe essere un tutto-pieno, un vortice di paura ed emozioni che non sai gestire. Coraggio lasciati guidare, ora non sei più da sola
Linda ciao. Beh non c’è molto da raccontare…diciamo che ho leggermente perso la testa
..Azimut,perso la testa nel senso che hai perso tipo la pazienza? ti sei arrabbiata? è stata un’espressione esterna? o una cosa interna? quindi tipo “impazzita”? che intendi?
Ciao ciao!
Come va qui???
Pollinaaaa…..pronta???
..discorso : FINITO!!! ora però me lo devo anche imparare eh..
babba bia, giuro che sono distrutta e sono solo le 11 del mattino.. tengo duro, tengo duro,ma che faticaaaaaaaaaaaaaaaa!!! magari adesso o faccio un pisolo o cerco di distrarmi un paio d’ore.. poi dopo pranzo ripasso un po’ e filo dal parrucca.
scusate se continuo a ripetermi,ma scrivere qui mi aiuta un po’ a pianificare nonchè a fare ordine.. eheheh.
Ely.. pronta? non proprio.. ma si fa.. io sogno già il mio letto nei prossimi giorniiiii!!!
tu invece come stai???? …..
un pò meglio dai…sai che ieri è passata a trovarmi la mia amica quella a cui ho mandato il mess e le ho raccontato tutto tutto tutto??
è rimasta un pò scioccata credo, ha detto che quando ha letto il mess si è messa a piangere x non aver mai capito in tutti questi anni che avevo bisogno di aiuto e x essere stata invidiosa di me….
bella chiaccherata, positiva e utile per entrambe….le cose non dette creano sempre disguidi, ora c’è tanta più chiarezza…
..bene Ely, l’importante è che tu abbia vissuto bene qsta tua apertura.. credo che si,sia utile avere qualcuno che sia in grado di starti vicina,qualcuno che nn faccia magari parte della famiglia(nella quale invece ci si sente sempre di dover dimostrare qualcosa e allo stesso tempo si vorrebbe essere accettati a prescindere da tutto),qualcuno inoltre che non ti giudichi e che tramite l’espressione di qsto tuo malessere,possa per te,essere motivo in + di miglioramento.. di voglia di farcela..
la chiarezza inoltre fa stare bene.fa percepire un certo ordine secondo me e stimola a farne sempre di +.. perchè aiuta a stare bene,a sentirsi a posto.. che dici?
sempre ricordandoci che appunto non sono gli altri a dover intervenire,ma che cmq qsti altri sono un buon supporto. 🙂
uhmhm, ho sbattuto una bella zucca in forno con il formaggio e le spezie come haio detto tu
era buonissimaaaaaaa l’ho mangiata tutta da sola! ho fatto il pieno di vitamine! sarà stata una settimana che non mangiavo verdure,ne avevo stravoglia
Polla si, lo vedo come un altro passetto verso la presa di coscenza della malattia..
ovvio che gli altri non possono fare niente per me, infatti le ho spiegato che le ho raccontato di questa cosa xche avevo paura che certi miei comportamenti potessero risultarle incomprensibili e che certi miei allontanamenti non dipendono da lei ma quando sto male non ho voglia di vedere nessuno e mi chiudo in me stessa….
Ciao Linda!! strabuona la zucca al forno! quasi quasi me ne procuro una anch’io…
Ciao a tutte…è un po’ che non scrivo, mi sento proprio giù! il lavoro non c’é…mi sento che non ho prospettive. l’altra sera sono uscita cone le mie amiche, anche Maria non ha una bella situazione, l’hanno licenziata e mi spiace x lei che ha pure l’affitto da pagarsi! io almeno vivo con i miei. Malgrado tutto, non vedo niente di positvo! Il 23 devo andare x la visita presso la struttura che ho trovato x fare un day hospital. Rimurgino sul da farsi, ma so che da sola tanto non vado da nessuna parte, non sono così forte da venirne fuori da sola…eppure mi sento confusa, guardo, osservo gli altri intorno a me che hanno una vita. Io, cosa faccio io?? niente, non schiodo da questa situazione mentre gli altri VIVONO!
A volte, quando vi leggo mi accorgo che mancano i post di Chiara: qlc sa che fine ha fatto? come mai non scrive +? mi sono persa qlcs?
ora vado ragazze, fortuna che ci siete….
muoio di noia, sono depressa oltre misura! e non cambia nulla, mi sento giù
..ahahah.. tutte invasate di zucca!! cmq secondo me la zucca si sposa stra bene anche con la scamorza.. mmm. tipo finta lasagna a strati! ;).
Ely.. l’importante è che la malattia non diventi una scusa per farsi “giustificare e spiegare” tutto,ma che diventi piuttosto d’aiuto il fatto che qsta amica sappia e che quindi qsta cosa ti spinga a cambiare i tuoi atteggiamenti.. come ad esempio il chiudersi in casa o il non rispondere al tel.,ecc..
Linda.. pronti via per l’aula studio??? io non l’ultima cosa che ho voglia di fare è quella di andare a farmi pettinare.. ma tra poco mi toccherà.. mi “godo” il pigiama ancora un pochinoooooo!
Buondi a tutti!
Polla, le mie prime righe vanno a te, un supermegaiper in bocca al lupo o come si dice qui in culo alla balena per domani, spacca tutto!
Artemide, piangere fa bene, sfogarsi aiuta a essere più “leggeri” poi, perciò piangi e scrivimi pure ogni volta che ti sentirai sola!
Vaniglia anche io faccio frullare tutto il giorno il mio cervelletto perchè penso che io sono chiusa qui e li fuori c’è un mondo, che dici è ora di cominciare a vivere?
Caly anche io ho 19 anni, e mi rivedo moltissimo in quello che hai raccontato.. l’unico consiglio che posso darti è come già detto, cerca una struttura che ti segua in entrambi gli aspetti, perchè se viene a mancare una delle due cose si rischia di peggiorare..
oggi giornatina davvero bruttina, colloquio con la psichiatra, peso in calo e ultimatum al 10 novembre x il ricovero ospedaliero..me la sono fatta sotto talmente tanto che appena uscita mi sono mangiata un gelato, dopo un anno e mezzo che non lo toccavo.. ho tanta paura del ricovero, non molto per me stessa, perchè forse mi aiuterebbe a migliorare anche la mia mente, quanto più per la delusione che darei ai miei..
un saluto a tutti!
Polla in bocca al lupo…che se poi qui traslocano non te lo posso fare…
Polla, ti faccio un in bocca al lupo grosso come una casa!
Un abbraccio
Voglio vedere la foto di Polla imparruccata!!!!
Hai ragione Mary…dobbiamo cominciare a vivere ma a volte, specie in questo momento mi sento così giù che vorrei solo stordirmi con una mega dose di sonnifero e dormire, buttarmi in un letto…anche di ospedale! sto mollando, mollando su tutta la linea ed io non ero così…lo scorso anno, combattevo, forse sono stanca, di tutto ed in primis di me stessa! vorrei fuggire, cambiare aria…ma fuggirei solo da me stessa!
scusate….
..eccomi tornata imparruccata.. ancora + stanca di prima.. tra pochissimo arriverà la mia mamma e dobbiamo scaricare la macchina con l’ambaradan di roba che mi deve lasciare.. pf.
poi credo che la rapirò per cenare insieme,attenderemo l’arrivo di mia sorella e poi io mi ritiro.. ripasso e crollo definitivamente. spero che qsta stanchezza mi aiuti a pigliare sonno e che soprattutto abbia il sopravvento sull’ansia. :).
Grazie mille a tutte per gli auguri e per il sostegno!!! credo che passerò di qui prima di andare a dormire e magari anche domani mattina.. sapete che sono una testa dura!!!
un bacioneeeee..
mannooooo…testa dura tu???? 😉
Vai Pollina, siamo tutte con te….bacionisssimoooo!!!
Pollaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!Ok, credo di aver reso l’idea! Siamo tutti con te!
eccomi qui!
buon pomeriggio! e stata un agiornata pesante oggi, sono tornata ora a casa!e stasera, chepalle, cena da mia madre preocccupata per me..uffff mi stressa soltanto e non ho nessuna voglia di mangiare, ma un minimo mi tocchera ahime..
mery si infatti sto iniziando a cercare qualcuno che possa aiutarmi, conoscete qualche terapeuta esperto in dca a roma per caso?mi sarebbe di aiuto..
com e andata la vostra giornata? parlando di zucca, penso che si sposi benissìmo con la provola affumicata…
Ciao Caly, anche io sono di Roma ma finora quì non ho trovato una persona in grado di aiutarmi…l’ultimo poi è stata la delusione peggiore! Ma tu quanti anni hai? in ke zona sei di Roma?
Polla vai che sei prontissimaaa… Dunque oggi non hai più la pettinatura da bidella? =) …
Mi aggiungo dunque al pensiero per te… vedrai quanti fischi alle orecchie…
Ultimo ma non meno importante … un bacio a tutte/i!
vaniglia ho 19 anni, sono dell eur..tu di che zona sei?
viola! bentornata.
polla.. vai e spacca!! (che è poi quello che fai normalmente.. :-))
un bacio a tutte da una yris superincazzata (voglio smettere di lavorare e di avere a che fare con i cooooooooooooo………………………………….niiiiiiiiiiiii!!!!!!!)
ciao bimbe
un benvenuta a caly
azimut non mi capisco più…in che senso e modo hai “perso la testa”? come stai?
ciao ely, bello che tu abbia chiacchierato con la tua amica…
viola, un piacere rileggere il tuo nome qui
flower, ma tu sul serio non mi stai sui marones…posso chiederti da cosa l’avevi dedotto?
polla…son passata per farti il mio in bocca al lupo…e non scordarti poi di mettere foto su fb, che ti voglio vedere tutta agghindata!
io mi metto sulla tesi, dopo aver lottato con una vespa gigantesca che mi rincorreva…l’ho sfracellata sul muro…ho perso due anni di vita 🙁
mi scoppia un po’ la testa, troppe cose in questi giorni ma vi penso tanto!
Mah Miele.. sensazioni..
allora le tue sensazioni sono sballate…e non tengono nemmeno conto di quelle parole che ti ho rivolto finora e che io peso come l’oro…ogni tanto bisogna anche arrendersi al fatto di non fare poi tanto schifo al mondo…
ok miele, lasciamo perdere che non è esattamente il momento piu adatto per discutere.
ciao stammi bene
va bene flower, lasciamo perdere. d’altro canto mica volevo discutere…ti esplicitavo solo lo stato delle cose, visto che – potendo precisare il mio punto di vista – ho provato a non alimentare sensazioni che non corrispondono alle cose stesse.
e no, non posso “starti bene” perchè non sto bene di mio, però pazienza. ciao anche a te, dunque.
…. a quanto pare anche qui nessuno ha parole per me..
mary ma cosa dici..
qui ci sono parole PER tutti, ma al tempo stesso problemi DI tutti.
il blog non è sempre botta e risposta. è innanzitutto un luogo dove portare il proprio disagio, sapendo che tirarlo fuori è anche oggettivizzarlo.
il resto viene piano piano.
un abbraccio
mery scusami, avevo letto il tuo post ma non ti ho scritto nulla. quando mi minacciarono di ricoverarmi, come adesso accade a te…beh, quello per me è stato un grande stimolo a stare meglio. da quel giorno stesso ho ricominciato a mangiare cose e porzioni che non credevo di essere più in grado di mangiare…arriva un punto, credo, in cui si deve decidere…in cui si PUO’ decidere di costruire il proprio bene. Tu vuoi il tuo bene per te, o per non deludere le altre persone?
Sapere che il peso è calato, ti ha provocato piacere o altre sensazioni?
è che è cosi difficile vorrei avere qualcuno che mi capisca davvero..:'(
ma noi ti capiamo mery. ognuna di noi in un modo o nell’altro ci è passata. e quando ti diciamo che l’unica cosa è la CURA, seria, non procrastinabile, lo facciamo perchè spesso siamo andate anche “oltre”. io stessa ho rischiato la vita, io stessa ho ricevuto out-out, io stessa ho attraversato l’inferno. a volte condivido il racconto perchè spero possa servire a non entrarci, altre volte ho la sensazione che solo attraversandolo se ne possa uscire.
io ti auguro di uscirne prima.
e se l’unica strada per farlo fosse il ricopvero, lo prenderei seriamente in considerazione. sta a te la scelta.
ma tu ora stai meglio?
si si, assolutamente si.
mery, come ti dicevo ho vissuto un’esperienza molto simile alla tua. ripeto la domanda, se ti va di rispondere: tu vuoi provare a stare meglio, oppure credi di doverlo fare per non deludere altre persone? io credo che fare chiarezza su questo sia fondamentale…
yris, un saluto ed un abbraccio stretto.
ciao miele, ti stringo forte
io voglio uscirne ma non mi sento abbastanza forte, non riesco a affrontare tutto cosi..
proprio per questo devi farti aiutare
mery io penso che la forza ce la si possa costruire pian piano…mettendoci la voglia di star meglio e lasciandosi aiutare da chi sa indirizzarla concretamente. magari, strada facendo, ti scoprirai più forte e combattiva di quanto credi 😉
grazie ragazze, a volte basta sentire che non si è sole per fare un mezzo sorriso!
Ciao a tutte,
scusate ma non riesco proprio a passare in questi giorni, vengo a salutarvi, leggo proprio velocemente e non riesco a starvi dietro 🙁
è un periodo di stasi, di poca voglia di fare, mi sento troppo apatica e il tempo mi vola via in fretta. spero passi presto
vi abbraccio tutte
Flowerino 🙂
vorrei solo guardarmi e non provare lo schifo totale…per come sono fuori e dentro, vorrei non sentirmi le lacrime agli angoli degli occhi appena si toccano certi tasti, quando si parla di solitudine e di “stranezze”…mi sento sempre quella con la coda di paglia, quella strana, timida imbranata e sfigata.
Non riesco ad andare avanti serena…mi sono abbuffata sta sera con cereali, latte e una ft biscott con nutella e dopo che oggi ero stata senza quasi sentire fame, mangiando poco ma com tranquilla per il mio “controllo”, nonostante mi stia per venire il ciclo, cosa che ODIO perchè il mio umore già mutevole peggiora alla grande…
Notte
..non ho letto,ma.. sono appena arrivata a casa dopo una cena super gustosa e super bella.. sono stata anche qui con il mio ex coinquilino.. ci siamo fatti dei mega abbracci. bello. io sono davvero distrutta e non ho riletto nulla di tesi e discorso.. ma.. va beh.. vada come vada.
domani sera vi dirò tutto e leggerò i vostri commenti.
grazie a tutte!!!!!
crepi sto minkia di di lupideeeee.
CALY io ho 33 anni e sono di monteverde…
Mery, i miei, specie mio padre lo scorso anno di questi tempi mi ha minacciata più volte rendendomi la vita impossibile persino dicendo che mi avrebbe mandata via di casa se non avessi accettato il ricovero. In casa si era creato un clima pazzesco, ho trascorso un bruttissimo natale, avevo tutti contro, mia mamma compresa! mi sentivo un’estranea, parlavano alle mie spalle, mia mamma poi me ne ha combinate di tutti i colori…arrivò a chiamare il San Camillo x farmi ricoverare! è arrivata l’ambulanza ma io mi sono rifiutata di andare! presa dalla rabbia mia mamma mi ha buttato via un sacco di roba mia, tipo pure le gallette di riso che mangio e altre cose….
Clima teso, tesissimo fino a marzo/aprile…con alti e bassi fino a che mia mamma si è operata per un problema. Calma piatta fino a giugno quando mia mamma stava meglio mio padre ha ricominciato a rompere i coglioni…tanto ormai mia mamma era tornata a casa dall’ospedale ed io non servivo più x cucinare….!
La faccio breve: psicologicamente questa situazione mi ha logorata, stavo malissimo e ancora ne faccio le spese x delle cose che secondo me mi han provocato loro, il loro comportamento! No, non sto meglio….sono aumentata di poco di peso, neanche un chilo…ora, loro non mi dicono nulla ma sono stata io a cercare aiuto. Ho trovato vicino casa una struttura x un day hospital…ho la I visita questo mese…ma, sto già ripensandoci malgrado il mio malessere psicologico ….si, mi sento giù soprattutto xké guardo la vera vita degli altri, di mia sorella, di tutti…e la paragono alla mia NON vita. Malgrado tutto, non sono entusiasta di questa telefonata e i miei non sanno nulla! non so’ cosa farò…vorrei soprattutto un supporto psicologico poiché il ricovero/day hospital a 360° mi fa paura….
MarY, io ti posso capire bene!
MERY, scusa….
Miele ciao, chiedo scusa a tutte ma sono ancora un po’ così…ho fatto una cosa idiota, l’ennesima cosa idiota. Comunque è passata o forse no ma ora non voglio più pensarci. Si volta pagina, per davvero questa volta. Abbraccio
Avevo freddo e fame…
Ero distrutta dalla giornata passata a scuola e al centro…
Mi sono sentita pronta per compiere un passo significativo…
L’uscita a quattro con Ale e li altri miei amici era saltata cn mia grande delusione
Sono scesa sotto per una pizza da portare via…
Ma il termine più corretto è “da buttare via” perchè già mentre la mangiavo sapevo che l’avrei vomitata…
Che sciocca che sono…pensavo che gli incontri fatti mi rendessero già pronta per un pasto normale,ma nn è pox perché normale nn lo sono e forse nn lo sarò mai.
Ok,mi sono presa l’impegno e nn mi tir indietro,ma yris aveva ragione, la vera forza la devo mettere io e,in questo momento,la mia volontà è sotto le scarpe…
Speranza di guarire…zero
E’ il solito discorso, vorrei tutto e subito, senza la lotta che precede la vittoria, senza le cadute,le lacrimi,lo sconforto
Ora vorrei solo andare in letargo e svegliarmi in primavera,guarita, grazie ad una magia
Scusate lo sfogo
Polla, ho provato a riempire questo senso di vuoto, ma ora mi ritrovo qui,con questo senso di vuoto che mi fa ancora più paura…
Azimut hai ragione il silenzio è un “vortice di paura ed emozioni che non so gestire”.
Ma da chi dovrei farmi guidare??? Mi sento DAVVERO TANTO SOLA
Ho voi e i miei genitori, Ale si sta allontanando e, in fondo, nn pox dargli torto…nn vede miglioramenti,chi oserebbe fare progetti con una persona instabile come me?
Amiche nella vita reale nulla…l’anoressia mi ha tolto davvero tutto.
Ely sono contenta che tu abbia accanto un’amica che ti ha finalmente capito
Polla hai ragione, è utile avere qualcuno che ci stia vicino e che nn faccia parte della famiglia dove si creano quei meccanismi che hai ben elencato, ecco perché io mi sento così sola…
Vaniglia per il 23 fatti accompagnare,nn perdere questo treno, io sento di aver perso così tanto tempo. Anche io invidio le persone intorno a me che hanno una vita, nn sai quante volte ho pregato perché la mia vita venisse data a chi davvero saprebbe sfruttarla e nn rovinarla come faccio io…
Mery…grazie, scrivimi anche tu, anche se nn penso di essere un rande aiuto…
Polla…manco solo io, scusa…in bocca al lupo: ti penserò tantissimo!!!
Viola…ci manchi!
yris che è successo?
mery io il ricovero me lo sono scelto, ma ora sto capendo che ho scelto davvero la strada più dura, cerca di tirarti su da sola, altrimenti scivoli sempre piùgiùfino al punto di nn ritorno
Domani sveglia all’alba e pare che debba diluviare…mammma mia, ma quand’è che riuscirò di nuovo a sorridere?
Scusate, ma sono davvero giù,,,sento la vita scivolarmi via.
riacchiappala artemide!!!!!! riacchiappala!!! fai in tempo!!
azimut????
ARTEMIDE, mi spiace x quel ke ti è accaduto! a me è successa più o meno la stessa cosa quando, uscita dopo 2 mesi da Sanavita, trascorsa 1 settimana a casa, ho ricominciato a non sapermi gestire. Pensavo stupidamente che quel periodo fosse bastato, invece NO! i disturbi alimetari sono proprio il peggio che si possa augurare, sono delle brutte bestie! dicendo questo, mi vengono in mente le parole di mio padre, quando incazzato con me mi diceva: è peggio che avere il figlio drogato! ed io mi sentivo un verme….come ora, che non riesco a venirne a capo!
Capisco come ti senti e, malgrado abbia fatto quella telefonata, non è detto che vada! sono testarda e forse deciderò di non andare convinta di riuscire a star meglio da sola…stupidamente!
vaniglia, chi dice “è peggio che aver un figlio drogato”, parla perchè non sa cosa significhi averne uno in casa.
…mi spiace FLOWERINO se ho toccato qlcs che non dovevo…perdonami!
Yris…sono ancora in tempo?
si artemide. si.
sei ancora in tempo.
sei nel tempo giusto.
forza!!!
non arrenderti.
volgi in positivo tutta quella energia..
forza!!!
su, a nanna ora.
siamo tutti stanchi, io per prima.
un bacio circolare
Grazie Yris…buonanotte
No no Vaniglia, non ti preoccupare.
E’ che conosco personalmente almeno 3 famiglie che, quando hanno perso il proprio figlio per via della droga, si sono sentite sollevate.
E ti ho detto tutto.
Anche perchè nel caso delle tossicodipendenze, non c’è di mezzo solo lo stato di salute della persona che sceglie quella strada, ma anche i soldi dei genitori… (una delle 3 famiglie a cui accennavo, ha dovuto vender la propria attività per pagare i debiti del figlio)
Quindi dca e droga, non hanno lo stesso impatto sulla famiglia.
Poi andrebbe fatta un’altra distinzione in realtà, perchè già l’anoressia tende a sfasare un po’ di più i parenti, mentre la bulimia passa quasi inosservata. Basta non essere emaciati e la gente non ti si fila proprio. Poi puoi anche vomitare tutto il giorno, ma se non hai segni fisici tangibili, nessuno ci fa caso o si preoccupa.
… Ragazze, che giornata.
Passo per fare i super in bocca al lupo alla nostra cara POLLLAAAAA!!! Olè, olè olè!
Aggiornaci presto sai?
un super abbraccio
Si Flowerino, sono d’accordo ma, nella bulimia x mangiare i soldi si sperperano! e tanti pure! io personalmente sono ridotta all’osso, peso 21 Kg e sono bulimica. In passato, lo so io i soldi che ho buttato via, ho dilapidato un conto! e lavoravo!
Cmq si, per la droga è sicuramente diverso, hai ragione.
Sì Vaniglia, ma non si è mai sentito dire che una famiglia abbia dovuto vendere l’attività per pagare i debiti fatti dal figlio che si ingozzava e vomitava.
Lo so che si buttano nel cesso moltissimi soldi anche con la b, ma la spesa non è comunque paragonabile nemmeno lontanamente a quella dei tossicodipendenti (esempio: un tossico può arrivare a spararsi 3 grammi di eroina al giorno. 1 grammo di Brown ti viene a costare mediamente 30 euro.. Quindi 90 euro al giorno… stando proprio bassissimi con i prezzi, intendo! Perchè se poi si parla di eroina di qualità, ovvio che i costi cambiano un sacco in peggio)
..creature, io sono sveglia,forse.. ho una faccia che sembra che debba andare in guerra!! ahahah.
agitata? a tuono.. cmq.. ora mi agghindo.
vi farò sapere.. se sopravvivo.. ;).
ciaùùùùù..
…ma si Flower, è un’altra cosa! i costi sono proprio differenti! Cmq, a volte mi sento davvero drogata…dipendente dal cibo!
Piove.
Ho freddo, ho paura…quel mondo fuori mi fà paura ed è per colpa di quel mondo che mi nascondo dietro il cibo o restringendo o abbufandomi.
Ecco spiegate le ragioni, anche se in realtà ce ne sono di molto più profonde.
Posso cambiare q.sa?
No.
Forse mettere da parte la paura e trovare dentro di me il coraggio di vivere.
Un abbraccio.
Polla sono lì, accanto a te!
artenide puoi dare meno importanza al mondo e più importanza a te stessa.
buongiorno fanciulle e fanciulli
Vaniglia pure io credo che molto di ciò che mi stia accadendo sia riconducibile alla mia famiglia, a mia madre in particolare e al nostro rapporto.. però mi fa stare cosi male sapere come stai, vorrei davvero poterti aiutare !
Artemide ti prego senti la nostra vicinanza, noi siamo li con te a combattere,e NESSUNO è più importanteb di te stessa, fraccatelo bene in quella testa matta!
Polla, spacca tuttoooooo
un buongiorno a tutti, vado a farmi potare il cespuglio che ho al posto dei capelli, un bacio a tutti
NOoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!Avevo scritto un post e mi si è cancellato!Che scemo sono stato!Aaaaaaaaaaaaah!
Beh, riassumo!Uff…
Buongiorno a tutte, cmq!
Polla, non ti dico nulla tanto già so che spaccherai tutto!Arriverai lì tutta agghindata e grintosa e li metterai in riga tutti quelli della commissione!
Artemide, basta con i pensieri negativi ok????Cerca di vivere un pò più alla leggera, senza pensare troppo a queste cose!Ti sono vicino.
Flowerino, buongiorno!
Vaniglia, cerca di tenere duro e di andare a quella visita ok?Poniti questo come obiettivo a breve termine.
Mmm…che altro avevo scritto??
Non mi ricordo!Grrrrrrrrr
Ehi, Buongiorno!
Che si dice qui?
Ahahah, Polla ma ci vuoi proprio stra bene se la mattina, il giorno della laurea, con i nervi a fior di pelle passi a afarci un salutino eh?! 🙂 siamo tutte con te!!!
MIELE! come stai? Ho letto che la tua mamma è tornata a casa, le dinamiche ospedale e post ospedale sono sempre dure, tu come stai? riesci a concentrarti sulla tesi, vespe giganti a parte?
Linda, e che ti dicevo?! Viva la zucca eh, anche per me la versione al forno è la più buuona, ma ci vuole un po troppo tempo, poi se avessi il microonde sarebbe un po’ più semplice. Mi manca un sacco, mi sento persa senza di lui…
Mery, come stai? Io credo che farsi aiutare voglia dire andare ad indagare tutte le varie dinamiche collegate o meno alla nostra famiglia e prenderne coscienza. Ti spiego, tu dici che il rapporto con la tua mamma abbia influito. Ma non puoi cambiare nè te nè lei, o meglio, tu si, ma nelmodo di porti, di vedere il vostro rapporto… Boh, non lo so, parlando per mia esperienza personale, penso che in larga parte il mio non saper gestire un rapporto sano con i miei genitori mi abbia portato fin qui, ora, pian pianino mi ci sono immersa ben bene, sviscerato e risviscerato e anche se magari concretamente non ci sono grandi cambiamenti l’importante è che sia io a sentirmi diversa. E questo sta accadendo.
Vaniglia, ho capito l’ingente spesa per le abbuffate che hai speso nel corso degli anni. Ti capoisco. Ma qui, mi richiamo alle parole di Marianna (cara Marianna, spero stia bene!), ha usato i soldi che buttava letteralmente nel cesso per farsi aiutare. Ok che tu fai fatica, ok le mille delusioni.. ma devi continuare a crederci e cogliere e sfruttare in pieno quest’ennesima possibilità che ti sei concessa.
Flow, Grazie. Grazie e grazie. Per le parole che hai avuto per me l’altra sera… ansia arrivata, camomilla a go go e pian pianino me la son fatta passare. Contenta. E ti capisco quando parli della tua professoressa. In resaltà non credo il mio rapporto sia troppo diverso da quello che avevi tu con lei.. Nelsenso che, da sempre studentessa modello, media del 28, stra brava, stra ricettiva, stra interessata e anche propositiva. L’università lo studio e i libri erano -sono? sarebbe bello!- letteralmente il mio mondo. Dunque oramai ben due anni fa incontro questo professore con una mia compagna di corso ex amica e insieme gli facciamo un a proposta per un giornale gratuito che avremmo voluto fare io e lei… Poi tra varie peripizie e prevalicazioni da parte di questa ragazza su di me ne è venuto fuori un bel niente però lui mi ha preso in considerazione e mi ha conivolto in suo programmi di ricerca e mi ha proposto la tesi. Bellissimo.. Problema: tesi triennale piena di aspettative che mi hanno letteralmente terrorizzata, non mi sono sentita in grado, per di più si è aggiunto il dca, o meglio, se ne stava lì lì latente e ha ben deciso di venir fuori e io mi sono rinchiusa in un’improduttiva situazione di stallo. Ora, mi ritrovo con quasi tutti i miei compagni di corso, non solo i più bravi ma anche quelli che studiavano poco niente, belli laureati e io ancora qui, ad avere l’ansia ad incontrare uesto uomo. Puff. Vabbè, comunque ieri incontro produttivo, sta facendo una ricerca davvero moooolto importante e mi chiede anche pareri, mi fa vedere cosa ha scoperto e bè wow, lì in quel momento c’era la vecchia io, e mi piaceva così tanto. Lui ha ovviamente ben notato che poi ogni tanto mi perdo via ma comunque ha ben capito che se una cosa mi interessa ci metto tutta la buona volontà ottenendo anche qualche risultato. Dunque, ritoenando alla tesi, mi ha dato un libro e degli articoli in inglese (aiutoooo) perchè in italiano è stato scritto poco niente, abbiamo rivisto l’indice, concordato alcune interviste che dovrò fare i primi di dicembre (aiuto ancora!) e stabilito una scadenza: entro la fine del mese gli invierò due capitoli, uno facile uno no, e poi metteremo a punto la scheda d’analisi per la riceca che dovrò fare. Sviscerata in piccole parti questa tesi mi terrorizza un po meno. Dunque dunque, mi aspettano giorni chisa in casa in compagnia di tanto buon caffè, libri matite ecc.. proprio come piace a me, bè certo anche giorni di due lavori, come mi piace un po’ meno 🙂
Ok, dopo avervi tediato con tutte le mie vicessitudini di ieri mi preparo e vado a fare due commissioni… Pagare ben 82 euro di apertura del contratto dell’enel. Eh, ok, tralasciamo, mettiamola così, esco a fare due passi sotto la pioggia.
A dopo!
io penso di star cominciando a capire coa intendono le mie terapeute quando insistono così tanto sull’idea dell’ “accettazione”.
quindi oggi dedico questa parola, intesa in senso positivo come un “fare la pace con…”, a chi fra noi è particolarmente in difficoltà. la sostituisco a tutte le altre parole che forse vorrei scrivere, ma che forse non esprimerebbero poi così tanto.
uhmhm, ciao! sulla tesi mi sono rimessa da ieri sera, oggi pomeriggio sono impegnata con le ripetizioni ma stasera continuo ancora. sono un bel po’ in ritardo devo dire, ma pazienza. diciamo che speravo di finire entro novembre, invece mi sa che dovrò sfruttare anche le vacanze di natale. sono qui con mia mamma anche adesso, lei sta abbastanza bene ma deve riguardarsi e non può uscire, quindi devo sbrigare commissioni anche per i miei.
e ti voglio dire anche che mi è piaciuto il tuo racconto su questo prof, e sull’esperienza della tesi. ma tu dopo la laurea vorresti cercareun lavoro coerente con la laurea stessa? ci sono prospettive? ti auguro buona prosecuzione di giornata.
flower come va? ci sei?
ps. polla qui si sente che non ci sei tu a frullare…spero che ora stia festeggiando come meriti 🙂
Ce l’ho fatta!!!
Dopo giorni di black-out la nuova piazzetta è in linea.
Scusate il ritardo, ma la colpa è tutta di Fastweb…
Ciao a tutti. Ho trascorso un pò di tempo a leggere i vostri commenti e le vostre discussioni, in molti di voi mi ci sono ritrovata.
In realtà sono più grande di tanti di voi, ma la malattia non passa con l’età ma con la visione che hai di te stessa. Mi ha colpito molto la sofferenza di Artemide, molto simile alla mia. Ho perso la persona più importante della mia vita, mia madre, e con essa il senso del limite ( vedi mi strafogo) arrivando a pesare…………kg indefiniti!
Sto cercando di capire perchè sono finita in questo tunnel e la mia terapista mi ha aperto un barlume: padre assente, madre iperprotettiva= ora immensa solitudine!
Mio padre adesso vuole fare il padre ma io sono arrabbiata con il mondo e con lui e mangio; non me ne frega più niente di me stessa…e mangio, piango e mi compiango…e mangio, che schifo!
Non so se ce la farò a smettere…o quantomeno a limitare la quantità di cibo introdotta in un corpo che vedo e sento estraneo.
Scusate lo sfogo.
Un saluto a tutti e un abbraccio
Sissi
Sissi, c’è una nuova “piazzetta”…. Scrivi qui:
http://www.anoressia-bulimia.it/2011/11/04/la-piazzetta-del-mese-di-novembre-2/#comments
Comunque benvenuta!