La piazzetta del mese di dicembre

Yo!!

Nuovo mese, nuovo anno che si avvicina e nuova piazzetta.
Non potevo non passare per lasciarvi un saluto!
Qui tutto procede relativamente bene. Si alternano momenti di tranquillità ad altri di buio ma è normale e sto imparando a gestire ogni emozione cercando di svincolarla dal cibo, nonostante sia difficile e non sempre vi riesca come vorrei/dovrei.
Avrei tante cose da dire a ciascuna/o di voi, tante cose da raccontarvi… ma come spesso accade non trovo le parole per esprimermi.
Ho paura di scavare troppo a fondo, andare oltre e di farmi/farvi del male.
Siete sempre nei miei pensieri.
Ciao angeli!

..ma Buongiorno a qsta nuova e bellissima piazzetta!!! :).

Miele si,lo faccio vedere sto neo.. grazie per le tue parole che come sempre mi aiutano a razionalizzare. Stamattina ho chiamato il centro e ho chiesto alla segretaria se la dottoressa può indicarmi un dermatologo e mi ha consigliato di chiamare domani mattina perchè oggi era ad un convegno.. appena ho il numero,chiamo e valuto il da farsi! ;).
Stanca eh dopo la sedutina ricca con la psicologa??? eheh. vedrai stasera come sarai spolpata,ma spero soddisfatta. ti faccio il mio super mega in bocca al lupo per la visita col nutrizionista!!! e.. complimenti per i tuoi acquisti anche! ;).

Chloe*.. mannaggia a qste parole che non ne vogliono sapere di uscire eh! grazie mille per il saluto.. ricambio in pieno!

Aleph.. non fare il furbo tu nella nuova piazzetta eh!

Midori.. allora?? ci controlli.. ma noi come facciamo a “controllare” te? ;).

Azimut.. spero passerai presto di qui.. dai dai daiiii..

Passo per un salutino inaugurale

potremmo fondare un club del “kinder pingui smontato” ahahaha

io oggi solo notizie positive,neanche a farlo apposta come altre qui oggi incontro con la psi,contenta perchè mi vede motivata..

qualcuna di voi ha mai sentito parlare di Villa Garda e saprebbe dirmi qualcosa?

intero cioè tutto in un boccone?! 🙂
scherzo…io adoro smontarne gli strati…si presta proprio alla grande.
e smonto anche i baiocchi…e tutto quello che è composto da parti con diverse consistenze…

aleph come stai?

mery mi fa piacere ciò che ho letto di te…daiiiii 🙂

ok io ho preso mezzo kilo, direi meglio che niente. il medico dice che vado bene, anche se decisamente “sulle cose ho i miei tempi”. ora sono a casa e cerco di scaldarmi con un thè, poi doccia che sono proprio sfatta e devo un po’ ricostruire il tutto. a dopo

Miele, ahahaha, no no non intero in quel senso!Però anche io tendenzialmente smonto ogni tipo di dolce con consistenze diverse, ma il kinder pinguì proprio non l’ho mai smontato!Anche se adesso sono un bel pò di anni che non lo prendo più!
Cmq sto bene, credo di essere definitivamente guarito, anche se devo stare attento ad evitare eventuali ricadute!

..comunque non so nelle vostre zone,ma qui io schiatto di caldooooooooooo.. Secondo voi e’possibile? Mmm.. Forse sono io che sono su di giri o forse sara’che il freddo non lo sento piu’ come prima? Non so,so che e’pura goduria non sentire quella sensazione di ibernamento generale che ti immobilizza.. Ti fa sentire paralizzata come. Qsto inverno mi piace sempre piu’..

Poi dopo due gg di ovattamento,oggi va decisamente meglio,anche se sono ancora un po’ stordita..

Anice..com’è andata la tua giornata?

Artemide?

Ho tanta paura…

di cosa hai paura fabiola?

miele a me il levopraid (dosaggio 25 mg prima dei pasti) è servito tantissimo, quando ho ripreso a mangiare non digerivo neanche il latte. qualsiasi cosa mi faceva star male. il farmaco ha aiutato la motilità gastrica, tutto qui. e mi ha permesso di affrontare il cibo con maggiore “leggerezza”, con più serenità.
l’ho preso per qualche anno, poi l’ho smesso in modo graduale e naturale.
non ho avuto alcun problema, anzi solo un probabile effetto collaterale:
mi sono cresciute le tette!!!! 🙂
(probabilmente ha stimolato la produzione di prolattina)

fabiola, dalle parole che ha detto la tua psicologa, stai iniziando a maturare e questo fa male e fa paura. Perchè si deve iniziare a pensare a noi stesse, senza l’appoggio emotivo a cui siamo abituate. Si vuole tornare indietro, scappare da noi stesse. Si può fare, ma il risultato sarà questo che dici : di rimanere per sempre cosi, di vivere senza vivere emozioni che non siano angoscia e preoccupazione”
oppure si può guardare in avanti, stringere i denti e fare un passo alla volta , verso il cambiamento, prendendo finalmente in mano la nostra vita!
Scusami se sono dura, non è mia intenzione farti la predica, anzi. Noto in te molti aspetti che mi assomigliano e, forse la predica la faccio a me stessa, riconoscendo in te quella parte mia che non vuole prendere in mano la propria vita ma scappare indietro, nascondersi sotto le ali protettive di chi mi organizza la vita, ma anche me la ruba….
E’ difficile fare i piccoli passi avanti, però si fanno e, senza accorgersi ci si guarda indietro e bisognerebbe lodarsi ogni tanto, dei traguardi e successi conseguiti. Anche se sono piccoli, sono sempre successi!

Il tuo successo di oggi è che hai resistito al tirocinio, non sei scappata davanti al problema. Dici bene poi che stanno venendo fuori parti adulte di te, datti tempo. Non si può cambiare da un giorno all’altro 😉 Continua a dirti che stai andando bene, lodati!
E brava anche per la pizzetta e la cioccolata 🙂

Polla, oggi sto così così, ho fatto un sogno molto intenso questa notte, legato al cibo, a persone che non ho capito bene chi fossero… mi ha scosso anche se non ho capito perchè….
Sono stanca, fisicamente. Ho sempre la testa tra le nuvole, non riesco a ragionare. Il pensiero è sempre li, sul cibo.
Non riesco a mangiare bene quando cucino io. Mi viene sempre il bozzo allo stomaco. Riduco le dosi, centellino l’olio… e mi faccio male. Riesco a farmi solo la colazione, sempre la stessa, ma almeno non mi crea stress. Vorrei trovare una soluzione anche per i pranzi e le cene.

Scusate la lagna

Voglio fare qualcosa di diverso oggi, vado a letto presto. 😉
Vi mando un abbraccio
a domani

Buondì!
qualcuno sa dirmi se posso donare il sangue anche se prendo psicofarmaci? mi son dimenticata di chiederlo al doc e questa domenica c’è la donazione dell’avis…ci tenevo perchè è da un bel pò che non lo faccio.
Buon venerdi blog!

buongiorno blogghine,
ma sono la prima oggi? 🙂

come state? io oggi un po’ meglio, adesso mi preparo e vado a scuola. Ho una lezione , un progetto nuovo con una classe, ridurre le ostilità tra i compagni, sono piccoli ma hanno già problemi di bullismo ecc.

polla, come stai? non ti ho più chiesto della cagnolina, si è ripresa del tutto? le mando una grattatina dietro le orecchie 😉
riguardo il cucinarsi da sole.. è proprio quello che vorrei, imparare di nuovo a fare le cose normalmente, farmele da me. Sento che ho bisogno di questo. Però ho bisogno di imparare a farlo in modo sano, nel senso proprio di non ridurre niente. E di mangiare con piacere.
Anche io tendo a mangiare di più quando mangio con gli altri e quello che cucinano gli altri…

Fabiola, come stai oggi?

un saluto a tutte le altre e Aleph, passo dopo 😉

Care ragazze…
avete entrambe ragione, Anice e Polla non riesco a vedere i passi in avanti perchè li riduco di fronte alla montagna interiore che ho da scalare ancora…prima di diventare “normale” mi dico che di strada ne devo fare ancora molt… ma dietro di me cosa sto lasciando? ho seminato qsa di cui potermi “lodare” come dici tu Anice? non saprei…si ho preso la laurea in archeologia con fatica, mi sono arenata tante volte e ho anche perso del tempo, tempo prezioso sia dal punto di vista “sociale” che materiale, per lo studio…sono sempre stata molto ansiosa ma alla fine è andata (sopratutto grazie all’auìiuto e al sostegno della mia amica, a cui mi sono sempre affidata…forse troppo…delegandole il compito di intermediaria tra me e il mondo). Ora sono qui…oggi sto a casa perchè forse lavoreremo domani…beh dovrei riposarmi e fare mille cose che ho lasciato indietro ma…non riesco a connettere, come mio solito sto perdendo tempo e mi sembra di non avere un senso compiuto.

Anice 🙂 grazie per il tuo pensiero nei miei confronti… Sei un’insegnante e questo ti rende molto coraggiosa ai miei occhi perchè penso sia uno dei mestieri più complessi che esistano, il saper trasmettere passione oltre che nozioni è una dote rara….credo tu ne sia provvista e forse come dice anche Polla se riuscissimo a spostare di più l’attenzione su ciò che facciamo, su ciò che si trova fuori di noi (e che magari fa paura ma che dobbiamo sforzarci di affronare…) allora potremmo venire fuori dai meccanismi che affollano le nostre menti rendendoci schiave di regole auto imposte.
Continua a cucinare e a provare a piccole dosi nuovi ingredienti… per un giorno in cui va male ce ne sarà uno in cui ti renderai conto di aver meno paura…

Polla grazie anche a te, si il mio corpo forse non centra nulla in tutto questo caos…ma è la parte visibile del disastro che sono, lo percepisco molto male e ho fatto caso che più sono in ansia più mi succede di voler evitare tante cose da mangiare, nella speranza che la sensazione sparisca.
La tua descrizione della serata è stata piacevole da leggere, mi hai trasmesso una sensazione che provo ogni tanto anche io…quando riesco a vivere il momento presente e a non vedermi da fuori…spero che anche oggi sia una buona giornata 🙂

Un saluto a tutte le altre e buona giornata…

Scusate il silenio, ma ho l’influenza…
Pù tardi se riesco leggo i vostri post

Chloe lo sapevi che prima o poi tornava no? sai, lo sto aspettando anch’io, so già che l’effetto dei farmaci non dura in eterno….tieni duro, ricorda quanto male si sta rinchiusi in quella gabbia…
Artemide mi dispiace…un abbraccio antinfluenzale!!

No Ely, niente in particolare.
Sono semplicemente un paio di giorni in cui i pensieri negativi sono tornati a trovarmi. In modo molto meno invadente di prima, ma la loro presenza mi disturba comunque. Li sento, percepisco il mio malessere.
E il cibo diventa il canale attraverso cui metabolizzare il tutto.
Ma sto comunque vincendo io. Perché ora so cosa è giusto. E’ dura, certo. Ma una volta capito da che parte andare, perché cambiare strada?
La mia testa mi dice di restringere, di togliere qui oggi perché potrei aggiungere lì domani, etc. etc.
Ma la mia testa la controllo io, non il mostro.

Brava a te Ely, che hai tenuto duro e hai capito che buttare tutto nel cesso (letteralmente parlando) non avrebbe avuto alcun senso.
E’ difficile riuscire a fidarsi del proprio istinto (che ci dice SEMPRE cosa è giusto fare) ma pian piano, con la pratica e il tempo, ce la si può fare.
Io oggi, ad esempio, avevo premeditato di non mangiare altro se non 1 yogurt a pranzo e 1 mela o un altro frutto a cena.
Questo perché? Perché poi c’è il week end e gli imprevisti sono sempre dietro l’ angolo e quindi meglio stare a digiuno un paio di giorni in previsione di ipotetici fuori programma, giusto? Sbagliato.
A pranzo mi sono seduta a tavola, ho mangiato il mio pranzo, ho fatto poi a pungi con la bruttissima e fastidiosissima sensazione di pienezza e gonfiore e poi senza che nemmeno me ne rendessi conto, ecco che il tutto non faceva più parte dei miei pensieri. O meglio, non ne occupava più la maggior parte.
Difficile? Tanto. Gratificante? Di più.

Un abbraccio

Sì Ely, è difficile non pensarci. Ma prova a concentrarti sul fatto è solo una sensazione momentanea e che è semplicemente il tuo corpo che sta facendo il suo lavoro.
Come mi ha spiegato il nutrizionista l’ ultima volta (che illuminazione!!! 🙂 ) la digestione è un processo lungo e difficile per l’ organismo, a prescindere dalla quantità e dalla tipologia di cibo che gli si forniscono.
La sensazione di gonfiore può essere percepita più o meno forte dalle persone, tutto dipende dallo stato in cui il suo apparato digerente si trova.
Chi, come noi, ad esempio si divincola tra digiuni, restrizioni, abbuffate, si limita a mangiare solo frutta e verdura etc. etc. ovviamente percepirà in manierà più accentuata tutto il lavoro che avviene nel corpo dopo aver mandato giù qualcosa.
Pensare che è normale, che è il nostro corpo che sta compiendo semplicemente il suo dovere (o diritto?) forse può aiutare ad alleviare un po’ il disagio. Che comunque dopo un po’ passa.
Io mi sto pian piano riabituando, ad esempio, al pane e alla frutta. Mi creano molti problemi a livello intestinale ma so che è non posso farci niente, che è normale e che devo portare pazienza. E non appena mi sarò riabituata a mangiarli anche il mio stomaco li tratterà come tratta il pesce o la carne.

Basta pensarci!!!!! Fai altro, pensa ad altro, concentrati su altro!!!!! Tanto tra un po’ passa! 🙂

E tu Polla cos’hai mangiato oggi?

buondi a tutte/i, per la cronaca io smontavo kinder pingui,baiocchi,ringo, il cucciolone gelato quello con le barzellette e non ridete ma toglievo pure l’impanatura della cotoletta per mangiarla da sola da quanto mi piaceva ahaah!

Polla chiedo perchè le mie dott me l’hanno conigliata e vorrebbero che io facessi una visita,visto che in sette mesi di cura in ambulatorio ho preso tre etti attraverso tanti bassi e pochi alti,ma non so ancora che fare vorrei qualche info in più perchè il mio desiderio più grande sarebbe uscire da sola da questa situazione,già oggi ho mangiato un po’ di formaggio ed è una grande conquista per me

un saluto a tutte,Aleph sei di nuovo con noi?

..no Ely non cambio discorso,ma mi interessa sapere perchè me lo chiedi.. ;).

Torno a casa dal lavoro. C’è mia madre. Prima mi mette davanti cose da mangiare. Poi mi dice che oggi mi sono vestita proprio male. Per la cronaca jeans marroni, maglione marrone e caterpillar color cuoio

Polla tu rispondi a Ely che io rispondo a te…come mai oggi scappi?

..no,ma io non scappo.. è che qsta domanda mi pareva proprio un po’ intrusiva + che di scambio.. però a me non costa nulla rispondere.
non c’è nulla che vorrei mangiare in particolare.
e non parlo di cibo perchè evidentemente per me c’è altro.
cmq oggi ho mangiato le tagliatelle con la ricotta,gli spinaci e le noci.
un insalata mista con carote,pomodoro,tonno in scatola.
un panino.
uno yogurt al caffè.
una mela gialla.
un caffè. un cioccolatino rondnoir. qsto è il pranzo.

..non impertiente,ma nemmeno un “ciao” quasi.. eheh..

ad ogni modo…grazie per aver cmq risposto alla mia domanda curiosotta!!

..vedi che però era una domanda un po’ fine a sé stessa? che c’era da argomentare? il problema a mio avviso non esiste se non esiste per noi.. o quasi insomma.
e tu che hai mangiato a merenda?

ciaooooo Elyyyyy.. finalmenteeeeeeee!

..Grazie Midori.. infatti se i miei pasti non li vivo con ansia,non trovo il senso di scriverli qui per aiutarmi a rilaborarli. almeno che non possano essere da “stimolo”..
però poi sono stata anche influenzata dal fatto che qui non troppo tempo fa a qualcuno sembrava si facesse la “gara” a chi si cura meglio o che ne so.. tutto qui.
Quindi per qsto a Ely ho chiesto la motivazione(anche scherzandoci su),non era un divagare,solo capire se poteva essere utile il fatto che io lo riportassi qui.

Polla sì io vesto quasi sempre in tinta unita, cioè può anche capitare che per dire abbia jeans grigi e maglia nera, ma in genere il singolo indumento è in tinta unita

..strana sta cosa.. io invece ho quasi un blocco a vestirmi di un unico colore Azimut!

Ely,madò.. sei sempre categorica.. o bianco o nero! non è che il cibo non sia + un problema.. ma se devo lavorare sul cibo,sul cibo lavoro.. sono in una fase in cui non mi tiro indietro,ecco.
mi pare di aver espresso anche solo due gg fa di sentirmi “ovattata” proprio perché non preoccupandomi del cibo,in qsto momento vuoto di impegni,mi sento quasi stranita..
inoltre ho del peso da recuperare e lavorare su come mi sento anche in funzione di esso.
ho messo peso in qsto periodo e per ora non è stato un problema,anzi motivo di soddisfazione per il lavoro. ma non significa che il mio dca sia risolto.. il dca non è solo cibo,vomito,.. c’è altro.

eccomi di ritorno,
intanto un gran saluto e complimenti ad ely e chloe per le vittorie di oggi. Chloe, dici bene che adesso sai come comportarti, che riconosci il meccanismo. Così lo puoi vincere. Brava.

polla, alla fine non era una giornata impegnativa, avevo solo un piccolo lavoretto da fare, però era la prima volta 😉 Torno a casa a mangiare si, preferisco. Mi porto da casa la merenda, mentre le altre mangiano il panino a scuola… già sono vegetariana, poi non mangio zucchero, mi vedono come un’aliena ahahaha

Fabiola, e dici poco.. laurea in archeologia con fatica! 🙂 lodati eccome, non scusarti dicendo che è merito dell’amica ecc. E’ MERITO TUO E BASTA! 😉
Riconosco in ogni tua parola me stessa, scusa se te lo continuo a ripetere. La tua amica è la tua ancora, ma è arrivata l’ora di mollarla, di camminare da sola. Lei sarà “solo” un’amica. Ma è giusto cosi 😉
Non è un percorso facile, i meccanismi a cui sei abituata da una vita non spariscono in un giorno, una settimana… però ci sono piccole cose che puoi aggiungere a quello che fai ogni giorno, cose che poi ti diventano abitudini, e , poco alla volta portano al cambiamento. Basta iniziare 😉
Io non sono insegnante, anche se lavoro a scuola, sono laureata in psicologia ma, per adesso faccio un po’ tutto quello che mi offrono.

Oggi ho cucinato e sono anche molto felice di come mi è riuscito il pranzo. Quinoa con stufato di verdure e poi ho mangiato un fico secco e salsa di sesamo e un pezzetto di crostatina. Sono riuscita a non farmi venire il bozzo allo stomaco, aggiungendo un po’ di olio a crudo.
Ah, e poi ho fatto il pane, adesso è in forno a raffreddarsi 😀
A me piace scrivere il diario alimentare, ma poi aggiungo anche le sensazioni che mi provoca mangiare determinati cibi. Però ho notato che da qualche giorno mi dimentico cose che ho mangiato… lo vedo come una cosa positiva, vuol dire che ci sto meno attenta, meno paranoica.

Polla, a me fa piacere leggere di cosa mangi 😉 , mi piacerebbe sapere anche delle altre… Però è vero che oltre al cibo c’è anche altro… lo sto cercando!

mamma mia oggi non ne faccio una di giusta….

..no no,ma anice.. fai benissimo a chiedere,benissimo proprio!!!! :).

Ely,che cosa è che non fai di giusto scusa? a me non pare di aver detto che sbagli qualcosa..

ragazzuoleeeee

io sono alla mia settima ora di treno oggi….bastaaaaa! me ne mancano ancora 2, se tutto va bene (ma temo che perderò l’ultima coincidenza…chi mi viene a raccattare in mezzo alla pianura padana?!)

chloe, descrivi sensazioni che conosco benissimo…posso dirti che se non molli, torneranno sempre meno spesso, davvero.
e per il gonfiore e il disagio…bisogna aver pazienza…dio solo sa quanta…

ely non hai sbagliato proprio nulla nei tuoi interventi. si percepisce però che la tua domanda a polla è un po’ dettata da un bisogno di confrontarsi, di vedere o sapere se TU hai mangiato troppo…no?!
sappiamo bene quanto tutto questo sia soggettivo e complesso ma…finchè ci limitiamo al sintomo…il comportamento alimentare è la punta di un iceberg…io a volte riporto qui quello che mangio semplicemente perchè da un lato certe cose sono routine e le racconterei a voi come ad un’amica al telefono (“ehi, come stai? ah, io mi sto mangiando un gelato, sto bene grazie blablabla”) quindi non è per dimostrare nulla; dall’altro, a volte, mi fa piacere semplicemente comunicare una piccola conquista ma solo per dire ad altre che non è così impossibile…

Azimut, quando affronterai seriamente il rapporto con tua madre?

mi spiace davvero che ci sia ancora chi viene qui in cerca di consigli per vomitare…
sono quasi troppo stanca per risponderti, laura…però forse non hai capito lo spirito di questo sito.

Azimut intendo dire con lei….
Lei non si può cambiare, tu puoi cambiare le tue reazioni: tutto vero, ma anche semplicemente esplicitare un disagio potrebbe aiutarvi.
Io sto scrivendo la tesi….continuo fino a che non mi si scarica del tutto il computer. Poi ho con me un romanzo che purtroppo temo finirò prima della destinazione. Cmq sono sfinita, anche mentalmente perchè oggi mi hanno tartassata e pure fatta sentire un bel po’ ignorante: è la tendenza dell’ambiente universitario…non se ne sa mai abbastanza, delle cose. Queste trasferte mi spompano proprio. E mi mettono anche un po’ in difficoltà col cibo perchè in giorni come oggi c’è poco tempo per fare tutto, il treno mi da la nausea, si bevono troppi caffè e i miei colleghi sembrano dimenticarsi che esiste il pranzo. Per fortuna prima di cominciare mi sono fermata in sala ristoro e ho mangiato il mio pranzo al sacco, poi frutta e dolcetto. Loro li ho lasciati andare a fare millemila fotocopie. Le farò la prossima volta. Stasera invece focaccia calda con olive e salamino (ti ho pensata!) e un kit-kat, che solitamente è un po’ tabu come snack, ma avevo proprio bisogno di saziarmi. Anzi ho ancora fame, quindi se e quando arrivo, mi prenderò qualcos’altro.

..Azimut,lei comunica col cibo e tu le rispondi tramite il cibo stesso.. credo che il piano comunicativo sia lo stesso. siamo d’accordo che andrebbe spostato? quindi.. se non vuoi parlare con lei tramite il cibo,non farlo e vedrai che lei sarà costretta ad usare altro.. che siano le parole magari o prima di arrivare ad esse,ad un dialogo,ad uno scambio,probabilmente utilizzerà altre cose.. ma se il cibo non attacca,non avrà modo di usarlo. ma come dici tu,deve partire da te. lei se no non cambia mica.

..e a confermarle la sua preoccupazione.

..ei anice,
non so quale sia la motivazione.. credo che anche in qsto caso sia un po’ soggettivo,ma cmq è sempre una sorta di “nutrimento”,come appunto lo può essere illusoriamente una dipendenza. credi sia importante scoprire la motivazione? avere una risposta? si,ovvio è che sapere perchè si fa una cosa possa aiutare a risolverla,ma.. credo che un po’ tutte qui per esperienza abbiano sperimentato che non è proprio così,che cmq spetta a noi e che cmq non è sempre necessario che tutto sia spiegato,che abbia una risposta,un perchè,ecc.. credo che si tratti sempre di scegliere di smettere di farlo o di farlo e poi di cucinarsi proprio quello che + ispira,no?
ma tu hai studiato psicologia vecchio ordinamento,quindi 5 anni? e sei psicologa o no? hai fatto la scuola di psicoterapia anche?te lo chiedo per curiosità.. :).

Anice col latte e i biscotti è andata bene. Poi ho preso del brodo di verdura col riso. Penso di trovarmi attualmente col marito più anaffettivo che potessi incontrare. Sarà che oggi vedo tutto nero. Non ce la faccio più. Meglio da sola che così

“credo sia importante smettere di farsi troppe domande e iniziare ad agire”

Questo è il punto di partenza. E’ esattamente così.
Agire. Passare da un piano puramente astratto fatto di emozioni, sensazioni, idee, parole, pensieri ad uno concreto, dove sono i fatti a farla da padroni.
Capire il meccanismo e poi cercare di farlo proprio. Affrontando di giorno in giorno le proprie paure, senza porsi troppe domande.
Nel nostro caso significa ricominciare a mangiare, smettere di vomitare, smettere di abbuffarsi, accettarsi e accettare un eventuale aumento di peso. E vedere il cibo come un qualcosa di semplicemente funzionale alla nostra sopravvivenza e perché no? Anche come un piacere.
Non è semplice. Richiede tanta tanta tanta forza di volontà e tanto coraggio. Ma il gioco vale la candela? Sì.

Buona notte a tutte/i.

..anice, quello che intendevo dire è che spesso anche quando si conosce la motivazione di una cosa,poi cmq non si agisce.. e se cmq invece quello che spinge la scoperta della motivazione è l’azione stessa,perché non agire cmq? cioè.. per arrivare alla stessa soluzione.. cosa cambia che operazione compi? con qsto non penso che sia sbagliato interrogarsi,scavare,ecc.. ma non lo trovo indispensabile,proprio perché qsto meccanismo può diventare + una scusa per non agire che altro.. inoltre se il punto è cmq quello di cambiare una determinata cosa,conviene farlo. stop. anche perché non sempre è possibile dare una spiegazione a tutto,appunto.
non so se ho reso il concetto.
cmq no,io non sono laureata in psicologia.. inizio a breve qsto nuovo percorso però! ;).

Chloe.. notte!

fabiola.. grazie per aver riportato qui il risultato di un tuo test. interessante.. ma..tu che pensi a riguardo invece? e quando lo hai fatto qsto test?

Vaniglia…un abbraccio!

Ho dormito tutto il giorno ed ora nn ho più sonno, sto un po’ meglio e ho pensato di venirmi a salutare…
Le cose nn vanno molto bene, nn riesco togliermi dalla mente le parole di Polla: “Nn basta ricominciare a mangiare”, ma c’è tutta una serie di meccanismi di difesa che si alzano proprio perché una parte di me fa ancora tanta resistenza.
Ecco così comparire i sensi di colpa, i dolori durante la digestione, la paura che da un pasto normale si arrivi ad una abbuffata, insomma…la via della guarigione è lunga, la meta è riconoscere nel cibo un elemento per viere, un piacere, ma nn un nemico ed io mi sento lontana da questo e sono molto scoraggiata…
Avete scritto tanto in questi giorni…
Aleph ora basta scuse, sei riuscito ad uscire dal letto?
miele le tue parole sono state un pugno allo stomaco:”devi semplicemente smetterla di lottare contro te stessa. Tutta questa resistenza che poni alla guarigione è ultra stancante…questa quotidiana lotta interiore…la conosco bene…ma la fatica deriva dal fatto che non andiamo a senso unico CONTRO la malattia, bensì ci andiamo un po’ contro e un po’ a braccetto”. No, nn ho mai provato, quando mi sveglio, “semplicemente a PENSARE che oggi puoi mangiare quel cavolo che ti pare”…mangiare è ancor un’azione super controllata…
Fabiola mi ritrovo tantissimo nella tua descrizione: “ho delle parti adulte che stanno venendo fuori, che sto maturando sotto certi aspetti come i rapporti lavorativi o sociali in genere , ma altri aspetti…sopratutto quello emotivo-sentimentale…sono a zero, mi ha detto che sono come una bambina…. Ho davvero paura…di rimanere per sempre cosi, di vivere senza vivere emozioni che non siano angoscia e preoccupazione.” Perché pensi di avere perso la tua amica?

Grazie Azimut, ma ormai sono 10 anni che il mio primo pensiero è il cibo, difficile sostituirlo con u altro pensiero…
Polla tu scrivi “è molto evidente il tuo meccanismo restrittivo”… c’è dunque ancora una parte di me che nn vuole guarire…perché?
Yrisi, i giorni sereni di una settimana fa mi sembrano appartenere ad un’altra vita, ora sono tornata nella realtà e nella mi lotta quotidiana…quand’è che il cibo diventerà un piacere???
Polla risolto il tuo dubbio riguardo al neo?
Chloe* come fai a gestire questa alternanza di momenti di tranquillità ad altri di buio, io ora vedo tutto nero…
Miele penso che più si esce stanchi da un seduta più significa che si è fatto un buon lavoro…gioire per l’aumento di mezzo chilo…io nn riesco ancora ad accettarlo…
yris faccio tesoro del tuo consiglio riguardo il levopraid, chiederò alla nutrizionista.
Anice, hai ragioni anche riguardo la nostra sfera emotiva: “fare i piccoli passi avanti, però si fanno e, senza accorgersi ci si guarda indietro e bisognerebbe lodarsi ogni tanto, dei traguardi e successi conseguiti. Anche se sono piccoli, sono sempre successi!”
Polla come sei riuscita ad acquistare fiducia e meccanicità anche nell’azione del cucinarsi.. senza porsi troppe domande? Io ora vado avanti come un robot, sen sentire alcun sapore, per paura delle abbuffate…grazie per aver sempre chiesto di me…
Ely…un abbraccio… grazie per le tue parole
Chloe* come ti capisco : “Da una parte sono spinta a cedere alle lusinghe del mostro, dall’ altra c’è una forza che mi trattiene e mi dice di guardare avanti a me e non curarmene.” Io ne ho così paura…tu stai facendo passi da giante!!
Ely…nn preoccuparti, io ti capisco bene,…insicura come sono chiederei a tutte altezza, peso, come e cos mangiano,ma so che in realtà dietro l’anoressia c’è ben altro ed è quello che mi interessa
laura piacere di conoscerti…nn cedere alla tentazione del vomito..è u inferno!!!
Vaniglia…un abbraccio
anice :” credo sia importante smettere di farsi troppe domande e iniziare ad agire”, ma la mia paura di vivere è fatta di tante domande e ben poche certezze…
Scusate. Ma il sonno nn mi h permesso di capire bene gi ultimi post…rimedierò omani…Sogni d’oro

ciao bimbattole mattutine,

azimut…beh, era un sogno con il mare, ma almeno non nefasto giusto? 😉
polla che nuota col cappuccino..che scena!

chloe leggere le tue parole mi fa molto piacere. descrivi un passaggio che feci anch’io a mio tempo e che tante volte ho cercato di comunicare qui (forse a te più che ad altre) ma a volte è difficile…proprio perchè si sviluppa sul piano dell’agire e non del parlare.

anice, grazie di aver chiesto, ieri comunque no, la giornata non è stata produttiva ma distruttiva, sia fisicamente che psicologicamente. devo raccattare un po’ di autostima e motivazione di giro…ora mi metto a cercarla 😉

artemide, inizi il post dicendo che non hai sonno….lo concludi dicendo che hai tanto sonno…forse il tuo corpo ha davvero bisogno di ritrovarsi, di ritrovare dei ritmi propri…e la testa ha davvero bisogno di fermarsi da tutto questo pensare. sinceramente iop enso tu sappia cosa è buono per te adesso…ma come altre volte, ti sento poco convinta e scoraggiata e questo non aiuta. il punto è, scusami la durezza, che ad un certo punto si deve tentare seriamente un certo percorso, non intraprenderlo pensando che sarà il percorso a guidarci, ma sapendo di dover essere noi a compierlo. insomma: non ti sento protagonista di questo percorso, e mi viene da dirti che devi provare a diventarlo, se però credi che un po’ ne valga la pena. in gioco ci sei tu.

…ARTEMIDE, coraggio! ti capisco quando parli di 10 anni a pensare al cibo…è un disastro, un chiodo fisso che ti logora il cervello, ti massacra e ti sfinisce!

Buona giornata!

Ragazze in casa mia per l’intera settimana ci sarà menù monotematico…ho appena comprato 4 kg di zucca…

Buondi festaiole e principino,

Polla la villa mi è stata vivamente consigliata dal mio centro che si trova a Padova, perchè le dott dicono che per i miei problemi è forse il più indicato,ce ne sarebbero di più vicini ma loro vedono questo come il meglio per me

Buongiorono…
notte piena di incubu, nnessun entusiasmo per oggi…perchè mi sento così? La depressione si sta impadronendo di me..
Miele ho capito bene quello che vuoi dirmi e hai ragione, purtroppo è così, io aspetto che la guarigione avvenga solo con il passare del tempo, nn la cerco DAVVERO…scusate, nn ho più parole

..Artemide,
la mia questione neo non è stata risolta nel senso che devo andare a fare una visita dermatologica prima.. eheheh. cmq la mia dottoressa del centro mi ha dato un paio di contatti e lunedì provo a telefonare per sentire un po’ e fissare un appuntamento..

ma tu??? come stai? influenza?

Combinare guai è la cosa che mi riesce meglio ultimamamente. Stacco il cervelllo. Stunf. Staccato.
…vediamo, magari potrei continuare a scrivere la tesi. Si farò così.

polla 🙂 alla fine no, non sono andata a letto presto, la sera mi passa volando
io ho sognato uova O_O

fabiola,
prendere per mano la bambina che vive in noi e farla crescere. possiamo farcela da soli. Bella la scena di Alice 😉 Le lacrime si asciugano e ci si nasconde, ma arriva un punto in cui ci stufiamo di nasconderci e decidiamo di reagire.
Tu stai arrivando a quel punto, i problemi con la tua amica ne sono un esempio. Vorresti crescere ma vuoi che ti dicano come fare, che ti tengano la mano. Però vuoi anche fare da sola. Questa lotta va vinta, cosa dici? 😉
un abbraccio

..anice, uova??? di Pasqua???? ma è Nataleeee??? eheheh. ;).

Miele16 kg?! Ma allora io sono proprio una dilettante…

Fabiola e se tu cominciassi a non chiederti come sei, se vuoi diventare donna o se sei rimasta bambina, se semplicemente tu provassi a vivere senza pensarci? Io credo che dentro di noi continuiamo a portarci quello che siamo state e quindi c’è un nostro io bambina che alle volte viene fuori prepotente semplicemente perché non è stato ascoltato dalle figure di riferimento quando era il momento o lo si è fatto in maniera sbagliata. Ora sarebbe inutile soffocarlo perché comunque continuerebbe a gridare con la sua voce soffocata. Bisogna cercare di capire cosa si riferisce a quegli anni e cosa è stato caricato di vissuti e di esperienza. Grazie per lo spunto che hai portato, fa riflettere molto anche me

Artemide scuotiti, reagisci, arrabbiati se serve, comprati 30 bicchieri da 50 centesimi e spaccali tutti contro il muro e poi comincia ad agire su di te e per te…non lasciarti andare, non ora dopo il percorso che hai iniziato

Polla secondo me il cappuccino era proprio acqua di mare, considerato che immergevi la tazza dentro per nuotare. Eppure lo avevi preparato proprio bene, con la sua schiumina compatta. Me lo avevi messo in una tazza alta color crema. Solo che poi a portarlo…ma dico non potevi prendere un pattino, un pedalò…

Anice non so come sto. Meglio di ieri direi. Cosa cucino? Non so ancora, più se non mi levo dal pc. La logica direbbe zucca, ma se Miele ce l’ha fatta a regolare 16 kg io non devo farmi prendere dall’ansia per 4 forse

Uhmhm ma che hai combinato?

Alephino!!!!

Chloe saluto anche a te

Miele, Azimut…grazie…

..io sto lottando con un attacco di sonno assurdooooo.. non so che cavolo,ma giuro che sto facendo fatica a tenere gli occhi aperti!! sarà che sono qui in casina nella penombra di qsta giornata uggiosa.. sarà il silenzio attorno.. non so.. tra un pochino dovrei vedere un’amica,ma se mi addormenterò,mi sa che l’incontro salta.. eheheh.
Cmq stamattina ero anche un po’ nervosetta.. quindi credo che calandomi un po’ la tensione,poi mi assale la stanchezza.. bah.

e qui invece come procede?

Azimut la zucca è stra iper mega buonaaaa.. ma lo sai che puoi mangiare anche la buccia? tipo se la fai al forno,un po’ condita,con sale olio e origano.. mmmm.. poi a me personalemente piace molto con la scamorza. se la fai invece bollire,poi la puoi mettere nella pasta con la ricotta o parmigiano se preferisci. ma la zucca è iper versatile.. ci puoi fare un sacco di cose.. anche coi ceci è spettacolare per me,magari abbinata ad un cereale. puoi farci anche gli gnocchi.. anche se io con la zucca non li ho mai fatti in casa,sinceramente. insomma 4 kg di zucca in 4 .. non te ne accorgerai nemmeno di averla comprata! ustiiii.. ma se tu fai il pane,puoi fare anche i panini con la zucca!! ahahah.. meglio che io non mi ci metta a sviaggiare che mi vengono mille idee.. ;).

Artemide.. come stai?

fabiola.. cmq le scatole si possono anche riaprire .. magari per infilarci qualcosa che pensi di aver dimenticato oppure anche solo per dare un sbirciatina.. eheheh.
qui oggi è tutto tranne che una giornata caldina.. però io sono bella bardata e al calduccio lo stesso!

..ei fabiola,
cerca di non porti delle aspettative.. io credo che prima di riuscire a viverti bene certe situazioni,ci voglia un po’ di sperimentazione.. quindi benvenga qsta serata imprevista,no? ma non caricarti di obiettivi da rispettare per poi valutarti di conseguenza.. il dialogo,la pizza,la gestione dell’ansia,il non estraniarsi.. ecc.. cerca di focalizzarti semplicemente sul fatto che tu hai voglia di andarci e stop.
la pizza è si un problema,ora,ma è superabile.. mangiandola. ma fai quello che ti senti.. cerca di sentirti libera.. di non pensare che oggi hai sgarrato e quindi non va bene qsto o quello.. sono solo delle regole dettate dalla tua testa che cessano di essere importanti solo “rompendole” e non rispettandole quindi.. idem per il resto. comportati come ti viene.. non importi nulla. non giudicarti pensando che poi gli altri utilizzino lo stesso metro di misura verso di te. sicuro se ti sentirai parte del gruppo stasera,ti accorgerai di quante “cazzate” dicono anche gli altri,ma noi spesso siamo così focalizzati su di noi,che sembra che tutto il mondo stia bene e noi siamo delle impedite.. cerca di portare a casa un’esperienza diversa, di provare ad ascoltare,ad esserci.. di non pensare solo alla pizza pazza in piazza! ;).

io cmq sono nel letto e ho zero voglia di uscire.. che testa dura che sono. ma quando mi ci metto a fare il riccio.. mi riesce proprio bene.. eheheh.

macchè poltrire e poltrire…! io mi sono infilata il giubbotto la sciarla il berretto i guanti e ho sfidato la giornata uggiosa…è stato un pomeriggio un po’ faticoso (non fisicamente) ma piacevole.

tocca continuare un po’ sulla tesi e poi, mi sa, anche un po’ stirare 🙁

azimut allora l’hai fatta la zucca?

Io niente zucca che dovevo fare presto per andare al circolino a vedere la partita coi vecchietti. Ho mangiato spinaci e mozzarella. Oggi invece ormai avevo programmato i fagioli alla messicana. La ciurma ha integrato con pasta giorno e sera. Giornata movimentatissima. Spesa enorme. Pulizie. Compiti. 150 km di macchina. Depilatio con scoperta di una macchia rossa che spero sia l’esito di una crosta venuta via e così ho fatto un esperimento…mi sono tagliata apposta circolarmente col coltello l’altra gamba, così poi toglierò via la crosta e vedo se il risultato è lo stesso… Schizzo dai vecchietti, baci

.. Oggi vorrei un abbraccio. Vorrei abbassare gli aculei, non sentirmi così sporca e boh. Vorrei avere di fronte a me delle persone che stanno dalla mia parte a priori. Vorrei non essere sola, ma soprattutto non essere consapevole che sono io l’artefice di questa mia solitudine. Pagine di un libro o immagine televisive, le mie uniche compagne di stasera.. Probabilmente anche dei prossimi giorni. Ed è solo colpa mia! Olè!

Buonasera a tutti…
Sono qui con Ale con cui ho trascorso tutto il pomerigio e la cena, ora guardiamo un film e poi a nanna perchè domani deve andare a seguire un corso a Milano.
Grazie a tutte per aver avuto un pensiero per me…sto un po’ meglio, quando sto con lui trovo sempre più motivaione nella mia lotta per la guarigione….
fabiola ricamio l’abbraccio…
Polla come è trascorso poi il tuo pomeriio…grazie per chiedere sempre di me…
uhmhm…rilassati…ti mando un abbraccio pieno di affetto…ma cosa è successo?
Ora vi lascio, buona serata….un abbraccio e un pensiero affettuoso a chi pensa sempre a me…

Ciao a tutte …
so che è tardi ma non riesco a dormire ancora, sono tornata da poco…ho ancora la pizza sullo stomaco ma forse è stata colpa dell’aglio (era la marinara) che avevo chiesto di non mettere ma…

Grazie per le tue parole Polla, davvero…voglio smettere di programmarmi ogni situazione, smetterla di avere aspettative che poi mi provocano delusione spesso. Ho provato a esserci e a non estraniarmi (come mi succede sempre più spesso ultimamente) ma è andata un po cosi…non volevo rovinare la serata, doveva essere una piccola festa di laurea dell’altra amica, spero sia stata bene nonostante i miei silenzi in alcuni momenti.
Voglio vivere, voglio capirci qualcosa in tutto il casino che ho dentro…

Anice grazie anche a te…

Azimut e Artemide 🙂

Uhmhm hai anche il mio abbraccio…

Una frase scritta su un foglio e appesa nel locale ha attirato la mia attenzione tra tante “Se non vivi la storia non puoi nemmeno scrivere il finale”…tocca corde che mi fanno tremare di paura, ma so che è vero…

Notte blog…

Miele buongiorno a te e buongiorno a tutte/Aleph. La serata è stata un discreto fallimento, visto che al di là del risultato c’è stato un blackout e di partita ne abbiamo vista ben poca. In compenso i vecchietti volevano offrirmi il poncino al caffè…ti immagini? Già senza prenderlo mi sono svegliata alle 4,34 e non c’è stato verso di riaddormentarmi. Questa cosa del sonno mi sta piegando. La sera crollo, ma poi mi sveglio nel cuore della notte e finisce lì. Ho preso la melatonina senza alcun risultato. Ai farmaci non voglio ricorrere. La macchia nella gamba è ancora lì e in compenso ora mi fa male la ferita sull’altra. Certo che mi illudevo poi, che passasse in 12 ore? Se anche era una crosticina venuta via dovrà riformarsi forse. Boh. Ok ora mi rendo operativa. Per cominciare torta zucca e cioccolato. Però sono su di giri, agitata, inquieta… A un’amica molto stretta hanno trovato cellule anomale nel paptest…fine settimana deve fare un esame per vedere di che si tratta…indovinate chi l’accompagna? E sì che da quando successe di mio padre mi ero detta che io non avrei mai più accompagnato nessuno a fare di questi accertamenti… Tanto siamo circondate, o di qui o di là c’è sempre questo fantasma che fa calare le sue ombre. Almeno avessero ragione i Maya…

Buongiorno Blog,
oggi qui c’è un pallido sole.. c’è il traffico bloccato,come ieri,ecco perché c’era quello strano silenzio.. l’assenza di auto,lascia spazio ad altri rumori che io però non sono abituata a sentire.. :).
Sto facendo colazione e intanto leggo gli ultimo post..

Azimut.. è la tua amica si è rivolta a te per chiederti di accompagnarla? cmq il punto non è tanto il fatto che l’accompagni,no? credo sia l’esito degli esami.. quindi non so,se non te la senti di farlo,puoi dirglielo facendo riferimento a quello che hai vissuto con tuo padre,ma che cmq le puoi stare vicino in altro modo.. altrimenti vacci e pensa che lo stai facendo per lei,cercando di non rivangare pensieri ed emozioni che ti estraneerebbero dal tutto..
quindi ieri black-out? ma che sfigaaaa.. va beh dai.. spero sia stata cmq una piacevole serata! ma sta torta invece che hai in mente di fare? non puoi farne una che mangi anche tu??? o l’intento è quello? buona domenica!

miele.. pronti via per il pranzo familiare??? immagino che avresti preferito stare un po’ a casina oggi.. dopo aste giornatine.. dai dai che te lo gusti e poi stasera ti metti comoda come ieri! ;).

fabiola.. è anche abbastanza normale non digerire certe cose,soprattutto se sono alimenti che non si mangiano spesso o che cmq provocano agitazione a livello mentale!
Spero cmq che tu ti sia divertita..

Buona domenica a tutti.
Sonno sereno e risveglio sereno. Oggi sono dai miei, così mangio bene, sono più tranqulla e facciamo il nostro mitico presepe!
Polla grazie per il tuo interessamento..a più tardi!

Buongiorno e anzi ormai buon pranzo a tutte…sopratutto a chi fa più fatica a vedersi determinate cose nel proprio piatto…
Ciao Miele 🙂 , ora sarai impegnata proprio su questo fronte “pranzo in famiglia” del tuo ragazzo, spero vada tutto bene. Per quanto riguarda le domande che mi hai fatto dunque ho fatto il liceo classico (sempre con ansia perchè anche li non mi sentivo affatto portata e di fatto ho avuto anni tosti anche a livello di classe) cmq…ora sto facendo un tirocinio presso un istituto che si occupa di tecnologie da applicare al mondo dell’archeologia, mi piace e so che il percorso è molto difficile, sopratutto perchè in questo settore più che in altri il lavoro è sempre stato un pò una chimera…della serie “se vuoi fare l’archeologa devi avere una famiglia ricca!”
Per ora sono entrata in un tirocinio pagato dall’ università con la mia amica (che mi ha trascinata in questa cosa…ricordo perfettamente lo stato di sconforto totale mentre ci avviavamo al colloquio…io mi ripetevo e dicevo a lei “tanto non mi prendono sono NEGATA con il pc…ne ho quasi paura), poi tra qualche mese si vedrà…

Hai ragione tu.. mi osservo costantemente…a volte vorrei scappare da me stessa, anzi, sempre. Cosa non ho?…non ho esperienze di tipo sentimentale alle spalle, da quando avevo 16 anni tutto è rimasto cristallizzato…immobile; scusa non so come proseguire la frase, non mi sento molto bene ma so che devo affrontare questa cosa, anche se non ho idea di come fare.

Ciao Polla, diciamo che l’ansia non mi ha permesso di divertirmi ma sono contenta del passo fatto. Vorrei diventare una persona migliore, farmi coraggio e scrollare via tante cose, pensieri e riacquistare l’amicizia che ho perso…
Passa un buon pomeriggio 🙂

Azimut sono certa che ce la farai ad accompagnare la tua amica, anche con grande ansia la saprai gestire, hai una forza dentro che non immagini finchè non ti viene tirata fuori cosi..all’improvviso

..ciao fabiola,
quindi tu stai facendo il primo anno di università?
ma che cosa intendi quando sostieni di “voler diventare una persona migliore”? e l’ansia di ieri era per la pizza,per la compagnia,per cosa?

Artemide.. sei contenta di essere dai tuoi? hai mangiato con loro quindi? che ti hanno cucinato di buono? spero che tu possa passare una piacevole domenica..

ah, fabiola grazie delle tue risposte….beh, mi sembra che tu di cose concrete e di passi di vita, ne stia facendo, non credi?
l’archeologia poi, non è assolutamente sinonimo di disoccupazione…anzi, conosco molti laureati che lavorano in musei, progetti di scavo, equipes varie. quindi continua, con costanza e convinzione.

polla, uscirai dal letargo quando ci sarà qualcosa per cui senti che ne vale la pena 😉

ok, io ammetto che in questo momento sono un po’ in difficoltà, fisica e mentale. ma ho, come diciamo qui, scatenato l’ansia e va benissimo così. di un buon pranzo e una pizza non si muore, e anche l’agitazione lascerà il posto alla tranquillità. ora metto su anch’io l’ennesima lavatrice e poi credo leggerò un po’.

a domani blog, buona serata!

Buonasera a tutti…appena tornata e già di partenza.
Mio papà mi ha accompagnato a casa, ho passato un bel pomeriggio, ho cenato tranquilla da loro, e appena ho messo piede in casa mi ha chiamato Ale per andarci a prendere q.sa tanto domani entro tardi.
Come è andata la vostra domenica?
anice hai ragione, Ale mi dà tanta serenità, ma devo riuscirci ad esserlo anche da sola
fabiola hai smesso di litigare con il tuo stomaco? Come stai oggi?
Mi è piacita la tua frase: “Se non vivi la storia non puoi nemmeno scrivere il finale”…grazie
Polla tu come stai? Io sono contenta di stare con i miei, mia mamma mi ha cucinato quello che sa che accetto meglio, pesce e verdura, ma nex mi controlla
miele complimenti per il tuo pranzo!!!
Ora vi devo lasciare, è arrivato ALe, se nn passo più…sogni d’oro!!

ciao blogghine,
come state?
ho letto dei vostri successi, fabiola, miele, artemide bravissime 🙂
azimut, spero che vada tutto bene per la tua amica. Penso che tu stia facendo la cosa giusta, immagino che non andarci ti creerebbe poi ancora più stress. Complimenti anche per la torta e il pane. Anch’io l’ho fatto l’altro giorno e ne ho assaggiato appena un pochino.
polla, bello il letargo 😉

io oggi sono davvero stanca. Mi sono alzata alle 6. Sto facendo da insegnante a corsi professionali, durante i weekend. Non sempre perchè io ho poche ore, ma oggi toccava al corso di nutrizionisti e ho dovuto parlargli anche dei problemi alimentari, a momenti mi sentivo come una ladra, parlare di cose che provo in prima persona… però mi ascoltavo e mi sono quasi convinta di quello che dicevo 😉

se non passo più
vi auguro una buonissima notte

Scusami Azimut…pensavo anche a te e ti voglio dire una cosa: l’amicizia mette di fronte a situazioni impensabili a volte ma anche se il filo che vi unisce si è “assottigliato” c’è comunque, lo capisco dalle tue parole, quando chiedi a te stessa di trovare la forza perchè sai che lei ne ha bisogno. Coraggio…sogni d’oro

Buongiorno a tutti e buona settimana…
quanto mi manca il calore del mio lettino, ma il dovere chiama e nn parlo solo della scuola…
Sono stanca già prima di iniziare la giornata, ho fatto ua bella colazioe, ma ne avrei bisogno di altre 5 così…va be, tiriamoci su le maniche e cerchiamo di vivere DAVVERO questa giornata….un abbraccio

Pollaaaa!!! ma dato che non hai una mazza da fare, vienimi a trovare! almeno mazzeggiamo insieme no?! 🙂

Buongiorno a tutte, oggi a casetta tranquilla all’insegna della Polla life più tesi. Eheheh. e lavori.

Ora vi leggo, connessione permettendo.

Miele, che gioia leggereti così. BRavissimissima!
Se ti può consolare, stanotte ho dormito male anche io. é una settimana che lotto con la congiuntivite: prima pensavo fosse allergia,tipo a peli di gatto, ma dopo una settimna di collirio e antistamico ancora nessun miglioramento! Poi, ho sognato che mi stavano portando via, anzi me l’avevano letteralmente portata via con il carroattrezzi, la mia macchinina. E io chiamavo il comune stra mega super arrabbiata. Ok, no. non sono normale!
Alice, benvenuta!!

Artemide, buona giornata DAVVERO! e la prossima volta se senti di avere ancora un po’ famina, magari prova ad assecondarla un po’ di più.

Io ieri sera ho mangiato il risotto ai funghi. e il pane, e l’affettato, e al pomeriggio un rondnoir (Miele, no, sono deliziosi!) e…. Sono viva! Carboidrati serali non mi hanno uccisa. Olè.

Buongiorno blog!
volevo scusarmi per venerdi che son scappata senza rispondere ma dall’ultimo messaggio che ho scritto non ho piu avuto un momento libero….
come hanno detto Miele ed Artemide ero in cerca di un confronto più che altro, poi pensandoci a mente fredda mi son resa conto di quanto banali e inutili siano certe mie domande…scusa Polla, ero un pò nervosetta venerdi!
volevo anche dirvi che sono molto orgogliosa di me stessa perchè in questi ultimi giorni è andata molto bene, anche il pranzo dai miei ieri è andato benissimo, ho mangiato tutto quello che mi andava (torta compresa) e poi ho chiesto una tisana a mia mamma perchè comunque sentivo che il mio stomaco faceva fatica ad accettare tutta quella roba in un colpo solo…l’ho bevuta e poi non c’ho pensato più.
Ammetto che mi vedo già ingrassata quando mi guardo allo specchio, ma sono sicura che si tratti solo della mia testolina che fa fatica ad accettare pasti normali. E cmq ierisera avevo di nuovo fame quindi il mio pranzo non è stato poi così esagerato…
Ne sto parlando tantissimo anche col mio ragazzo, e lui si sta impegnando davvero molto per convincermi che le cose importanti della vita sono altre….sono consapevole però che lui o chiunque altro può dirmi qualsiasi cosa per provare ad accrescere la mia autostima ma se non parte da me per prima sono sono parole al vento….
Mi ha chiesto di fare l’elenco dei miei pregi e di partire da lì….
Ne ho? credo di si, qualcosa di buono ce l’ho anch’io…ci proverò.
Vorrei solo iniziare a credere in me stessa come ci crede lui…
Intanto qualche piccolo traguardo l’ho raggiunto….bene così!
🙂

mmmmhh….ci devo riflettere un pò…

Benvenuta alice! Io ne ho parlato al mio ragazzo, gli ho confidato delle mie abbuffate ed è stata la cosa migliore che potessi fare…almeno ora non sono più sola. quindi non posso far altro che dirti che devi confidarti con lui e dirgli tutto quello che provi ma soprattutto lasciarti aiutare, vedrai che ti sarà vicino, anche se magari subito farà fatica a capire non ti lascerà sola 🙂

…Polla! Where are you?

Ciao Silvia, grazie del saluto!!!!!!!!

Eccomi a casa…morta…tre ore di colloqui con i genitori, avrò parlato con una 50 di persone, ma ad un certo punto andavo anti a macchinetta, senza sapere di chi stessi parlando…voto organizzazione: 0. La cosa bella c.que è che tutti si sono dimostrati entusiasti di me, finalmente sono riuscita conquistare questi ragazzi…è il complimento e l’obbiettivo più bello che si possa ottenere e questo mi dà la forza per andare vanti…anche per loro.
Come mai questo silenzio quest’oggi?
uhmhm grazie per parole questa mattina, gestire il senso di fame ed evitare che mi porti all’abbuffata mi è ancora molto difficile..
Complimenti per la tua cena…io i carboidrati serali” non riesco ancora ad accettarli…
Ely niente scuse , capita a tutti di essere nervosi…
Brava per il tuo pranzo…sicuramente è l tu testa che nn ti permette di avere ua reale percezione di te. Fai bene parlarne, se lo tieni dentro continui a rimuginarci sopr e ti torturi per nulla…io q.sto nn lo pox fare.
Il tuo ragazzo è davvero molto dolce…giusto il suggerimento dell’elenco dei tuoi pregi per ritrovare la tua autostima e credere in te stessa
alice benvenuta, parlaci u po’ di te se ti va…
silvia…come stai?
Io sono distrutta..tisana e libro…buona serata

buongiorno bambine, un pensiero per voi
io notte insonne e giorni inquieti.
passerà.
bacio.

ciao blog,

yris ti sono vicina.

polla dove sei disapparsa?!

vi auguro un buon risveglio

io non lo so perchè sono così triste in questi giorni. mah.. sarà il natale che si avvicina.. in ogni modo oggi qui c’è un sole meraviglioso. sembra il primo giorno di primavera. bacichiari

..Buongiorno Blog,
come procede??? ieri qui giornata di nebbia e umidità alle stelle.. infatti la mia bestiola non era per nulla in forma..speriamo si riprenda! ma lei è una che si sa “curare”!

Azimut.. com’è andata dalla psi ieri? per qsto eri così provata ieri sera? Spero che oggi vada meglio.. ah,la zucca poi? come l’hai utilizzata ancora? ;).

Mieleeeeee.. ma ciao,sono quiiiiii!!! com’è andato il tuo inizio settimana? ma con qsta festa infrasettimanale non sarai un po’ meno impegnata? sbaglio o ieri avevi pure gruppi e danze serali??? tutto tranquillo? un bacione.

Ely.. sono contenta che tu sia riuscita a passare un piacevole week end.. credo che appunto dipenda molto da come ci si pone verso le cose.. ma vedere che ce la si fa,insomma,da sempre un sacco di gratificazione.. no? ma sta lista dei pregi poi??? su su.

uhmhm..sei riuscita a studiare ieri??? cmq se tu non abitassi in culo a giove rispetto a dove sto io,sicuro che farei un’incursioneeeee! ;). ma non le metti per caso in fb le foto della tua casina?

Midori.. tu come stai?

yris.. mi spiace saperti triste.. ma sei triste o malinconica o un mix fra le due cose? e come lo passerai tu il Natale? ti mando un abbraccio..

Buondì a tutti!!! anche qua stamattina un po’ di sole c’è…speriamo continui anche durante la mia giornata a Milano!!
Essendo nuova volevo farmi un po’ conoscere…ho 23 anni e sto finendo l’università!!!
sono contenta di aver trovato questo luogo in cui rifugiarmi e poter parlare senza timore di non essere compresa. Mi sono decisa a parlare con il mio ragazzo di tutto questo anche se sarà dura…ho paura di non essere capita o che lui cambi idea su di me…però voglio farcela! anche ieri sera voleva che gli parlassi perchè ha capito anche lui che qualcosa non va…e io non gli ho mai detto nulla.
Artemide sono contenta per la tua giornata di ieri e per quello che stai provando!
Froza yris…cerca di trovare il sorriso in ogni cosa che fai, anche se il periodo non è dei migliori!!

Un abbraccio

..ei alice, BENVENUTA!!! posso chiederti cosa studi?

Ely, il mio programma di oggi è quello di sletargare per bene.. poi magari mi infilo sul soppalco a sistemare un po’ di cosine,visti che stranamente in qsti giorni,invece che rotolarmi nelle lamentele di una casina in disordine,mi ci sono un po’ messa!!

Artemide.. sono contenta che qst’anno le cose a scuola stiano andando diversamente! però mi suona sempre come se tu vivessi tutto in modo un po’ passivo,subito come..
anche dai tuoi.. perché non provi a mangiare qualcosa di diverso?? invece che farti assecondare nelle tue fobie,perché non sfrutti l’occasione a tuo favore e sperimenti lì qualche paura?

Azimut.. perché dici che è il periodo + triste che esista?? per cosa?

..io da quando ho potuto eliminare tutte le varie scartoffie che mi servivano per scrivere la tesi,devo dire che la mia casina ha cambiato aspetto!!! poi certo c’è da tener conto che qui è tutto in legno,la mia bestiola cmq comporta sporcizia,i riscaldamenti,il fumo,ecc.. però ci sta dai! io anche come donna di casa non so come sono in realtà,però mi ci vedo e mi piace stare dietro a quel genere di cose.. cmq ho iniziato anche un po’ a tenerla in un certo modo perché tra un paio di mesi me ne devo andare da qui e non ho nessunissima intenzione di passare gli ultimi giorni a rimediare ai macelli di mesi e mesi di fancazzismo casalingo!!!! ;).

buongiorno a tutti!

Parlavo giusto ieri con la mia psi di quanto quest’anno il natale mi faccia paura,tutti contenti a scambiarsi regali e a riempirsi il pancino, quando io sento di non meritarmi ne una ne l’altra cosa,per non parlare del capodanno, un anno nuovo che inizia senza il minimo spirito positivo!

Polla non è il Natale in sé, piuttosto è la fine anno. Intanto è sempre un po’ un mese di bilanci, penso alle persone che se ne sono andate, a quelle che perderò con l’arrivo dell’anno nuovo. Poi la sera dell’ultimo dell’anno mi annienta, se potessi ibernarmi, seppellirmi, andare in letargo e uscire dopo una settimana! Auguri di cosa? Per cosa? Che la tegola è sempre dietro l’angolo

Alice benvenuta anche da parte mia

ok miele allora speriamo che sia io la prossima

ma no Miele è che a volte mi vengono certe constatazioni, non posso sempre censurarmi o quanto meno non sempre ci riesco

dunque, il natale lo passerò SOLA.
come ormai faccio da un paio d’anni.
forse con le mie piante sul terrazzo, forse in auto alla ricerca del sole.
non perchè non abbia amici con cui passarlo
ma perchè è un momento troppo importante per condividerlo con chiunque.
il che non mi genera depressione, solo malinconia

Miele ti sei espressa chiaramente. Ci sto provando, solo che faccio una fatica. Stamani è morta la moglie di un collega, incidente stradale. Lascia due figli. Ti svegli la mattina e non sai se qualcuno tornerà a casa. Scusa ma ora sono proprio in crisi nera. Vedi fino a qualche giorno fa stavo tornando a vivere…lentamente, con fatica, ma stavo cercando di vivere e di assaporare singoli istanti… poi la tegola della mia amica… E’ come se un gigantesco specchio si fosse infranto in mille frammenti e io ho la consapevolezza che non posso ogni volta ridurmi in questo stato perché ci saranno sempre incidenti, malattie, violenze, guerre, terremoti, inondazioni… Ma come si fa a imparare a vivere’ Due anni e mezzo di psicoterapia e ancora sto ridotta così con in più un bel dca

azimut, io la smetterei di dire “con in più un bel dca”,
il dca non è stato una coseguenza della psicoterapia.
il dca è una reazione a ciò che aevi dentro.
devi attraversare la soglia del dca così come quella del dolore.
per renderti conto, infine, che finchè ci sono “legami” nella vita, c’è vita.
bacio

Yris io spero che quel giorno ci sia il sole e spero tanto che tu ti fermi a scrivere una poesia…
Se abitassimo più vicine ovviamente ti rapirei per farti fare da cavia a qualche mia ricetta… 😉

Azimut, hai detto bene: non puoi ridurti così ogni volta. Poi vorrei dirti altr, ma oggi non riesco a scrivere bene quel che ho in testa. Rimando a giorni più ispirati

vorrei chiarire meglio il mio pensiero (scusami azimut se ti sono sembrata dura)
ma io sento fortemente la mancanza dei legami in queste feste.
legami di sangue intendo, quelli che si scrivono sulla pelle.
finchè li avevo, anch’io non ho dato loro peso.
ma ora che non ci sono più, ora che non c’è nessuna madre nessun padre nessun figlio nessun fratello nessuna sorella, ebbene ora ne capisco l’importanza.
e paradossalmente torno dalle mie piante più volte di quanto in passato non sia tornata dai miei genitori. ma forse loro sono l’unico legame che mi resta.
il resto è accessorio.

..Azimut, due anni e mezzo di psicoterapia.. beh,io è dal 2004/2005 che ho iniziato a fare terapie.. e quando ho iniziato beh,no,non avevo un dca(visto che il tutto è sorto nel 2008).. ma appunto,come dice yris,non lo considero una conseguenza della psicoterapia.. e non penso che sia l’espressione di un peggioramento,ma piuttosto la possibilità di focalizzarmi su di esso per poter migliorare in senso + ampio.
mi verrebbe da dirti che le persone nascono,muoiono,mi verrebbe da dirti che così è la vita.. il corso delle cose.. e che mangiando o non mangiando.. che noi si soffra o no,che si scelga di morire o no.. le cose così continueranno ad andare.. ma.. credo sia importante che noi nel nostro piccolo,che noi nel nostro piccolo angolino di mondo ci proviamo a fare andare le cose in un certo un modo,in un modo che sia consono a noi stesse. tu,la tua famiglia e che ti circonda. qsto non significa che certe persone non verranno a mancare,ma che te le puoi godere finchè ci sono però. e dimmi poco.
lasciarsi morire non è un modo di vivere.. e di certo non cambia le cose,nemmeno intorno a noi. scegliere di vivere invece,i da la possibilità d coltivare quello che sta intorno a te e che conta davvero,per te.. che sia anche solo per 2 secondi o due secoli. qsto lo decide la vita stessa,non noi. in alcun modo.

Ivece Azimut secondo me hai espresso benissimo quello che volevi dire. E io lo capisco. Capisco il tuo stato d’ animo nei confronti di quello che ti spaventa e sento il tuo profondo malessere.
Ma a volte, bisogna avere il coraggio di guardare “oltre” e andare avanti. Comunque.

Ti stringo

Polla se avessi avuto parole in grado di raggiungere le avrei probabilmente cercate dentro di me. I vostri pensieri esprimono grandi verità, razionalmente li comprendo. Discorso a parte meriterebbero quelli di yris perché nel mio caso il dca è stato veramente non solo una reazione a quello che avevo dentro ma anche, e in particolare, alla psicoterapia. E discorso a parte meriterebbe anche il concetto di legame così come lo intende lei, direi profondamente diverso dal mio. Non so cosa avrei mai potuto dirti. Forse che vale la pena vivere un’intera esistenza di dolore per sentire anche un solo istante quella scintilla che ti entra dentro e ti fa percepire uno stordimento talmente intenso e avvolgente da sfiorare un battito di eterno. E ti avrei detto che forse quel miracolo non è destinato a irripetibilità, che forse in una notte di vento potrai sentirlo ancora e sarà reale, allungherai una mano verso la notte umida e ti sentirai altrove, in un istante comprenderai che non è solo un ricordo o un’immagine interna. Ti direi che le persone amate restano dentro in quello che ci hanno insegnato, nei gesti, nelle frasi…ti direi che dobbiamo imparare a lasciarle andare. Proverei ad accogliere il tuo dolore, a dirti che ci sono, che la vita è anche sofferenza ma che proprio questo ci rende più vicine a cogliere quell’intuizione impalpabile e fuggevole che può darle valore. Non so cos’altro potrei dirti. Di ascoltare il dolore forse, di non bloccarlo, di farlo uscire. E che ti voglio bene

azimut, secondo me più che con la morte, tu dovresti fare i conti con quella “quella scintilla che ti entra dentro e ti fa percepire uno stordimento talmente intenso e avvolgente da sfiorare un battito di eterno”. ecco.

yris, noi ti vogliamo qui con tutti i tuoi spigoli 😉

Azimut anche secondo me il tuo dca ha radici MOLTO più profonde. Si è manifestato di fronte ad un’assenza ma, in realtà, di quale assenza ti sta parlando?

Caduta, miseramente e dolorosamente caduta…ero serena,c’era un bel sole, ma il mostro ha vinto…ho provato a mettermi alla prova con un cibo tabù, come mi avete suggerito spesso voi,ma ora so che nn devo mai farlo da sola:un pezzo di pizza ed è iniziato il tracollo…nn ho avuto il coraggio nemmeno di raccontarlo hai miei perché ho fatto q.sa di terribile…la brama di mangiare era così forte che pur essendomi accorta che avevo pochi spiccioli e non avevo il bancomat…ho rubato, entrata nel supermercato ho preso due cosette che potevo pagare e il resto l’ho nascosto tutto nello zaino che avevo ancora dalla mattina per andare a scuola….avrò rubato il corrispettivo di 30 euro, sono afflitta e mi vergono tanto tanto,ma una forza mi ha preso e nn mi ha fatto capire più nulla.
Arrivata a casa, un po’ la quantità, un po’ il senso di colpa nn ho mangiato poi così tanto, ma ho vomitato tanto. Ho avanzato tantissima roba,ma per evitare che fosse fonte di un’altra abbuffata ho buttato tutto nel gabinetto.
Ecco qua, dopo un day hospital parziale di 2 settimane e uno completo di altre due questo è il risultato, questa è la mia forza di volontà…questa sono io…una malata, ladra, disonesta e completamente pria di quei valori che i miei genitori mi hanno insegnato…
dire che mi vergogno di me stessa è poco….
Scusate lo sfogo,ma dovevo confessarlo a q.no.
Ho letto dei vostri post riguardo al Natale…io da bambina quale sono e come oggi ho dimostrato di essere sono ancora affascinata dall’atmosfera, dal calore familiare e dal valore religioso (da che pulpito viene la predica…) Pranzi e cene nn mi fanno paura, i miei genitori con cui mangerò nn mi impongono nulla…quello che mi manca è la serenità interiore che questa malattia mi ha tolto , la serenità con cui mi godevo questi giorni. In più dopo quello che ho fatto oggi…mi porto dentro un macino enorme…
Azimut le tue parole mi hanno molto colpita: “Sì la fine anno è il periodo più triste e sconvolgente che esista. Vorrei che il tempo si fermasse in una lieve sospensione, vorrei respirare giornate di sole che facciano pensare a nuovi mondi e non a un termine. Ho paura, mi sento precaria, instabile” Perché ti senti così?
alice grazie per il tuo pensiero di questa mattina…ma che bella immagine oggi ho dato di me…
mery…mi spiace per la tua tristezza…
miele mi è piaciuto molto il sperimento che hai dato a mery e azimut…
yris come mai questa scelta di vivere il Natale da sola?
Azimut mi ha colpito la tua frase: “E’ come se un gigantesco specchio si fosse infranto in mille frammenti e io ho la consapevolezza che non posso ogni volta ridurmi in questo stato perché ci saranno sempre incidenti, malattie, violenze, guerre, terremoti, inondazioni… Ma come si fa a imparare a vivere’ Due anni e mezzo di psicoterapia e ancora sto ridotta così con in più un bel dca” in questa tua frase mi sento molto vicina a te…
Yris nelle tue parole c’è tanta speranza: “devi attraversare la soglia del dca così come quella del dolore per renderti conto, infine, che finchè ci sono “legami” nella vita, c’è vita.”…questa sera ne ho proprio bisogno….
Chloe*…” la vita è un dono e come tale dev’ essere sempre considerata”…guarda io cosa ne ho fatto del mio dono….
Scusate se nn ho saputo commentare bene i vostri ricchissimi post, ma sto malissimo per quello che ho fatto oggi, l’abbuffata, ma s.tutto l’aver rubato…nn riesco nemmeno a darmi una spiegazione di quanto è successo…q.na di voi sa darmi una mano?

Grazie Yris…mi sento un po’ meno un mostro…provo ad andare a dormire, anche se so che sarà dura…mi sento così in colpa…

non ho la forza per leggervi,passo per dirvi che ho deciso:devo uscirne,chiedere aiuto perchè le mie gambe non sono più sufficenti per cavarmela da sola..da ieri escono solo lacrime,ma credo sia una reazione alla mia decisione.. vi prego ho bisogno anche di tutti voi,devo fare del mio meglio per ricominciare a VIVERE

Miele,se vuoi sn tornata in fb.Marianna Szathvary cosi vedo le foto della tua reggia:)

un saluto a tutte e principe, scusate se non leggo di voi ma è ora che inizio a leggere dentro di me

certo mery, noi SIAMO con te.
la tua decisione mi fa un immenso piacere, perchè cerchi il tuo bene, e sai che qui troverai sempre un luogo di confronto.
ti cerco su FB

artemide conosco alcune ragazze che hanno rubacchiato cose da mangiare perchè non avevano più soldi ma sentivano il bisogno di abbuffarsi.
ho una domanda: quando hai deciso per quel pezzo di pizza, era semplice voglia di provare, o eri stata restrittiva durante la giornata?

yris oggi come va?

oggi sono più armonica miele. mi ha fatto bene uscire ieri sera. nulla di particolare, solo una cosa di lavoro che avevo passato ad una collega amica, ma c’erano tante persone che non vedevo da tempo ed è stato bello vedersi salutare con piacere sincero.
e poi mi fatto bene “far del bene”, vedere la gioia negli occhi dell’amica, sapere di aver contribuito, per quanto poco, ad un attimo di positività.

..oilà blog,
allora che si combina??? io mi sono attivata a fatica,ma eccomi qui.. c’è una bella giornata di sole,speriamo duri.. anche se credo che le temperature siano scese ancora un pochetto.. brrrrr.
io devo anche iniziare a pensare ai regali di Natale.. non saranno molti quelli da fare.. anzi.. la volta che ho trovato qualcosa per madre,sorella,fratello e fidanzato di mattre.. direi che sono abbastanza a posto.. ieri mia mattre poi mi ha allungato la proposta di farci solo dei pensierini quest’anno.. beh.. ma che novità!!! cioè.. noi ci facciamo quasi sempre dei bei regali,ma non tanto in quantità di prezzo,ma proprio perché secondo me fra di noi ci si azzecca,ma io non ho mai pensato all’obbligo del regalo.. cioè..se mi andava di regalare un paio di calzini,quelli facevo.. ma se invece trovavo qualcosa di +,non ci stavo troppo a pensare.. insomma.. le ho detto che mettere l’obbligo del pensierino(cosa che si intende poco “costosa”)per me non ci sta,ma che ognuno fa quello che si sente.. senza imposizioni. boh,forse perché io ho sempre ragionato così.. già cmq c’è l’imposizione di farsi il regalo,perché aggiungerne altre? a sto punto allora evitiamo di farci il regalo per forza e via.. va beh.. piccolezze che però un po’ mi fanno riflettere su come si vive qsto periodo dell’anno.. in cui fare regali diventa uno stress + che altro e per me no. ci vado quando mi gira e anche se fosse l’ultimo giorno non compro a caso e posso anche non comprare. stop. è un’abitudine che però mi gratifica quando ci azzecco.. zac. mi sono sempre reputata incapace di fare regali,invece negli ultimi anni mi sono stra evoluta.. eheheh.

magari trovo qualcosa anche per amichette.. vedremo insomma.. vedremo anche quando mi verrà la voglia di alzare le chiappeeeeeee! ihih.

cmq..
regali a parte..

Artemide.. capisco che tu ti senta in colpa,ma credo che il “rubare al supermercato” faccia proprio parte di quel circolo vizioso che fomenta il senso di colpa stesso.. quindi stupido dirti di non sentirti in colpa,ma proprio qsto dovresti fare.. inoltre io non ci vedo una cosa così grave.. nel senso che non hai fatto un torto a nessuno.. non è unbel gesto,ma va beh.. non è un bel gesto nemmeno scaccolarsi in macchina al semaforo.. non bello per chi è a fianco a te,ma va beh.. può capitare.. che hai un problema lo sai,quindi il punto non è trucidarsi per l’atto compiuto,ma lavorarci su.
per qsto io continuo ad invitarti a crearti delle strategie.. perché non pigliare un pezzo di pizza quando vai a pranzo dai tuoi? per esempio.. se sei in giro da sola,il rischio di cadere nella vecchia dinamica è altissimo! ok,devi imparare a gestirti da sola,autonomamente,ma è evidente che in qsto momento non ce la fai ancora.. ma arriverà anche quel momento.. solo che devi fare tutto un lavoro prima.
inoltre a mio avviso stai mangiando ancora molto poco e delle cose che ti fanno paura,direi che ancora non se ne parla che tu le stia affrontando.. quindi,cerca di portare pazienza e di non pretendere troppo da te stessa.. e cmq di continuare a provarci.. a mio avviso ieri non hai assolutamente sbagliato a prendere la pizza,ci hai provato e ci riproverai.. non sta lì l’errore. non sei un’illusa.. sei una persona che ci sta lavorando su.. ma hai bisogno di strategie da mettere in atto..
in bocca al lupo per oggi! un abbraccio..

yris.. quindi oggi armonia??? sono contenta assai. anche io sono tranquilla.. ho anche appena fissato ‘appuntamento per la visita al neo.. appuntamento per gennaio. yep. sono stata + efficiente del previsto.. mi sconvolgo sempre +! ;).

miele..buongiornooooo.. buona lavoro sulla tesi!!! ma che si fa domani che è festa???

mery.. noi siamo qui e ti siamo vicine!!!

Buongiorno!!!!

Eccomi eccomi!

Allora, è arrivata l’atmosfera natalizia anche qui nel blog???Bene!Fa sempre bene!

Scusate se non commento i vostri post di ieri, ma non ho usato il pc tutto il giorno e non ho potuto leggerli in diretta…mannaggia a me che sono così poco presente in questi giorni!!!!Mi merito una bella tirata d’orecchie!

sono morte da sole, le ha soffocate qualcun altro o le hai spiaccicate al muro tu?
o_O

Ma Yris!!

mmmmmmmmmmmm 🙂

..yris,scelta consapevole pure sul piano amoroso?? chiusura serena insomma.. ma infatti io era un po’ che non ti chiedevo perchè tu non dicevi + nulla.. perchè dici che è stato bello vederle volare? ma volare riferito a quando le vivevi ste farfalle o nel senso di vederle volare via?(ah no.. mi sa che le hai spiaccicate!)

Midoriiiiii.. finalmente tue notizie.. ma sei così malata??? che torturaaaaa.. beh,per fortuna che sei munita di super piumone anti gelo,no? ricordati di cambiare aria alla stanza nè.. rimembraaaaaaaa.. ;). e per il resto che ci dici?

Miele.. ma io infatti per “festa” intendo non tanto l’avvenimento religioso,anzi,per niente.. ma piuttosto il fatto che la gente non lavora e quindi ho pensato che magari col morosino a casa avreste fatto qualcosa..

detta in termini finanziari, che in tempi di manovra vanno di moda: i costi superano abbondantemente i benefici. e io non mi accontento

il “vederle volare” era riferito ai momenti in cui le ho vissute, intensamente.
le emozioni, quando belle, sono sempre dei piccoli miracoli.
il trucco sta nel “lasciarle andare” prima che si distruggano per frustrazione, delusione o rabbia.
io conservo il ricordo di un meraviglioso giardino di gelsomini fioriti.
ma quella pianta è morta. ora meglio farne humus
🙂

..si Yris, anche io penso che in qualsiasi modo vadano le cose,le emozioni vadano cmq vissute.. e spero che di qsta esperienza,proprio qsto genere di sensazioni ti restino,come ricordo,piacevole.. e humus che serve per future esperienze. terreno fertile.. :).

Midori.. in che senso Giacinto ti parla in termini negativi dell’università? e perchè la cosa ti fa incavolare? perchè non la pensi come lui o perchè ti agita?
cmq come ti dice Miele.. credo che sia il caso che se sei malata,curi la malattia e stop. in genere l’influenza non dura + di una settimana,no?(non sono un’esperta però..) quindi conviene che prima ritrovi le forze e poi ti butti a capofitto nello studio.. vedrai che ce la faraiiiii.. poi cmq i primi esami sono un po’ di sperimentazione.. vedrai che poi ti verrà meno ansia e riuscirai a gestirti diversamente.

miele.. immagino che saranno giorni di tesi tesi tesi.. e sono certa che con tutta la tua pazienza ce la farai alla grandissima.. e non vedo l’ora che per te arrivi il tuo “capodanno”.. :). anche qui il sole persevera.. io tra un paio d’orette ho la psicologa non del centro.. abbiamo dovuto spostare l’incontro da domani a oggi,proprio perchè domani è festa.. eheheh. rischio di andarci in pigiama anche oggiiiiiiii..
ma nonostante la febbre stai andando cmq a lavorare?

_Vi penso sempre_

Eccomi a casa…morta…ho raccontato sia alla nutrizionista sia alla psicoterapeuta quello che ho combinato ieri ed entrambe mi hanno consolata parecchio. come mi avete scritto anche voi e di questo vi ringrazio di cuore, anche arrivare a rubare il cibo è tipico di chi soffre di dca, è come se una forza incontrollabile si impadronisse di me e io nn potessi più controllare….una visione simile mi ha fatto pura, ma la nutrizionista mi ha spiegato che fino a quando mente e corpo saranno affamate come lo sono ora episodi di questo tipo continueranno ad avvenire: soluzione, continuare con le piccole integrazioni di carboidrati e accettarle con costanza e pazienza. una abbuffata nn mi deve scoraggiare ma spronare a prendermi cura del mio corpo per poi nn doverlo maltrattare con il vomito…aprirsi così tanto, scoprire e rivivere queste dinamiche fa tanto male ed è tanto faticoso, ma so che è l’unica strada…
Grazie a tutte per le vostre parole…
miele nn so dirti se quel pezzo di pizza era semplice voglia di provare o l’inizio di una abbuffata. Restrittiva no, avevo fatto una bella colazione per affrontare le 6 ore a scuola, ne ho sentito il profumo e nn ho capito più niente…
N annegare troppo nella tua tesi…
Davvero questo periodo natalizio nn emoziona più nex? L’unica bambina sono rimasta io?
Polla il tuo post mi h fatto riflettere molto…hai ragione, nn ho fatto un torto a nex se nn a me stessa, ma il problema vero per me è il fatto che io cada ancora nelle abbuffate perché nn ho un’alimentazione sufficiente; vero, devo crearmi strategie per affrontare i cibi tabù ma poi fermarmi lì, da sola…mai più almeno per il momento. Mangio ancora poco, lo so, rispetto quello che consumo e nulla delle cose che mi fanno paura, ma sempre le stesse cose per cercare la sicurezza in questo schema…grazie di cuore…
yris mi unisco al lutto delle tue farfalle,ma tu sei serena? ”di certo ce ne sono altre che volano nei cieli.con gli aquiloni.” Io ci leggo una nota di speranza…sbaglio?
Midori grazie per la tua nota di ottimismo,
Io con i regali sono a posto: mamma, papà, fratello e fidanzato anche se Ale mi ha detto che il regalo piè bello sarebbe quello di vedermi contenta di vivere…ogni volta questa frase è un colpo al cuore…anche io alle amiche regalo biscotti fatti da me, unico cibo che cucino,ma a casa dei miei, altrimenti li mangerei tutti…
Mi spiace sapere che stai male, ma nn farti prendere dall’ansia pre esame…io mi sono laureata con 39 di febbre!!!…e Giacinto…lascialo parlare….
silvia un pensiero anche a te…
Scusate, ma sono distrutta..tisana e libro…buona serata

uelà, cimice e pulciattole!
giù dal letto chè oggi c’è il sole (in realtà lo ricordo soprattutto a me.. :-))
ieri giornata di riflessioni, ma tutto sommato tranquilla.
me ne sono andata in giro per la città canticchiando e comprando carillon 🙂
mi sono pure sentita con “il vile” e l’ho ammesso al confessionale
poi gli ho detto “ite missa est” e l’ho scomunicato
🙂
baciotti circolanti

ciao ragazze, ciao aleph

provaci, artemide. sul serio.

Buongiorno a tutte!!!

..buongiorno anche a te Aleph! :).

..hai fatto bene Yris.. lo so che lo sai,lo so che lo senti.
credo che tu gli abbia dato modo di “imparare qualcosa” .. insomma gli hai pure lasciato qualcosa “lasciandolo”.. :).

Grazie Polla per i tuoi consigli…cercherò di rilassarmi davvero in questi iorni e di fare qualche spuntino nelle mattinate così lunghe…a dopo

Miele, oggi in teoria combino un pò per la tesi e poi si addobba la casa per Natale!!!
Con lei procede tutto benissimo!Tra alti e bassi, ovviamente, ma va tutto molto bene!

polla sono in fase produzione da quasi due ore ormai: tra poco pausa, poi andiamo un attimo a prendergli un paio di scarpe (ma non ho più fiducia ormai..!) qui vicino, e poi di nuovo tesi.
se hai mal di testa, cerca di bere molta acqua e fumare poco ok? 😉

aleph son contenta…visto…chi la dura la vince!

Ciao ragazze e buon dicembre a tutte! Spero in generale stiate un pò meglio, io purtroppo no, sono sopraggiunte novità poco piacevoli per cui ripenso alla mia malattia ed ecco che mi rivedo di nuovo sotto chemio. Speriamo non sia così. Non lo saprò fino al 23, quando il dottore mi riceverà, mi visiterà e magari mi farà una eco per poi darmi il verdetto. Si vive male. La fame compulsiva va e viene, a momenti, anche se più mi preoccupo e più tendo ad abbuffarmi come un riccio che sta per andare in letargo. Avete idea di quanto mangiano i ricci? Allucinante! Comunque vi saluto con immenso affetto, site straordinarie. Baci

polla magari mi facessi coccolare, sono reclusa in casa completamente sola da lunedì,al massimo c’è mio fratello…che palle, è proprio il caso di dirlo!
da stamattina non ho più la febbre ma tutti gli altri sintomi sono più che presenti, mi sento come se fossi appena stata tirata sotto da un camion.

comunque non ti ho risposto: giacinto mi fa innervosire moltissimo ogni volta che ci troviamo in discorso università, primo perchè a me in generale fa innervosire che lui mi parli spesso di università, ma è una cosa mia insensata visto che anche io-giustamente-faccio lo stesso.
però delle volte mi verrebbe da dirgli ma tu pensi in cinese?!? per dirti capita che lui mi scriva messaggi inerenti l’esame o una lezione mentre è fuori con gli amici o è al cinema. ma la stacca la mente dall’università ogni tanto?!
secondo lui è molto più avanti, in genere studia come me o addirittura di meno ed è molto più bravo, non me lo fa pesare ma a me pesa. tipo mi faccio aiutare negli esercizi, ok, ma il più delle volte mi mette solo a disagio, perchè da per scontate molte conoscenze, e si stupisce che io non sappia già a memoria tutto il libro. e io mi incazzo.
terzo perchè delle volte lui che è più bravo si imparanoia a mille perchè l’esame è molto difficile, la parte orale la passa il 20% degli studenti, è molto più difficile della lingua che ha studiato lui l’anno scorso (sempre lingua orientale) non ce la farà mai ecc.
ora,somma paranoia mia, università difficile, moroso genio che si imparanoia: schizzo!

miele tu non trovi che sia utile anche bere un caffè contro il mal di testa?? a me a volte lo fa passare…anzi, faceva, prima che diventasse cronico!
comunque il 22 ho la visita oculistica evvivaaaaaaa

aleph, non c’erano dubbi che tra voi andasse tutto a gonfie vele, me lo sentivo!!:)

sissi un abbraccio.

ma azimut!!! dove sei!!!!

comunque a me non piace sciare…. una volta ero anche bravetta.
non è lo sport in se, che è anche carino…è la combinazione freddo+tuta+scarponi scomodi+guanti+neve+aria nooooooooononononooooo!!

hai ragione miele, infatti studiamo insieme solo in rarissime occasioni, e comunque tipo se siamo a casa studiamo separatamente….mi ha offerto il suo aiuto un paio di volte ma sono giunta alla tua stessa conclusione:)

Ciao a tutte…e Aleph…non scrivo ma vi leggo, sempre. Ho letto di ARTEMIDE, del supermercato…dell’abbuffata…tranqui, mi capita lo stesso!

Oggi poi, ce l’ho messa tutta x non vomitare, x non ricominciare come ieri ma niente…alla fine ci sono caduta! mi sono spazientita, innervosita x tanti motivi, magari stupidi…poi, mi son detta: ok, tutto passa…e sono andata a prendere un gelato, ma non nella mia gelateria preferita…un’altra…lì, la tipa mi ha fatto rodere, nel gusto al limone che mi ha messo sulla coppa c’era in mezzo non so’ cosa, mi son fatta rifare il tutto e di nuovo, la stessa porcata!
Uscita dalla gelateria, mi sono fatta la pizza, 2 crocchette di patate, panini, pizzette rosse, the, torta di mele…un’abbuffata del cazzo…

…poi, ho beccato una multa, che per quanto sto lavorando, mi pesa proprio pagarmela!
no, non ce la faccio più, x tutto…il lavoro, me stessa, come mi sento…di merda!
e poi, a casa ci son problemi grossi…mio padre! no, stavolta non c’entro io, è sul lavoro….
stasera, esco con la mia amica, non mi va xké quando mi succede di vomitare mi rintano e mi punisco…ma credo pure che sfogarmi un po’ mi possa far bene…
…spero che la vs giornata sia andata meglio…
…datemi un feedback!

Oggi a pranzo ho mangiato le salsicce.
Stasera dopo la cena (tra cui una zuppa buonissima che ho ricevuto come pensiero da mia mamma stamane), ho mangiato un bel po’ di bagigi: erano almeno 10 anni che non li mangiavo, per non so quale paura legata cmq al dca.
altro tabu andato.
anche lui sta notando che sperimento sempre un po’ di più.

No Miele, stavolta ho sfogato sul cibo.
Sono inciampata. Ma pazienza, ci si rialza e si va avanti.
Sto pian piano capendo come il cibo sia per me una sorta di rifugio (sia in un senso, ovvero privandomene, che nell’ altro, cioè abusandone), una scappatoia dai problemi e dalle emozioni negative.
Prima ero sempre pronta a scusarmi, a giustificarmi per certi comportamenti malati legati ad esso, ora invece mi sto rendendo conto di quanto tutto questo sia fasullo.
Per evitare di affrontare la realtà mi nascondo dietro al dca. E non va bene.
Comunque sia c’è stata una piccola caduta. E ok. Quindi? Quindi niente.
Va bene così. E’ normale. Non è colpa mia né di nessun’ altro.
Sto imparando a gestire in modo diverso l’ approccio a questi “inconvenienti”.
Non mi distruggono né devastano più come prima. Li accolgo, li accetto, li elaboro. E poi li archivio.

Ti faccio i miei complimenti per i bagigi. Buoni buonissimi!| Quest’ anno nn li ho ancora mangiati. Intanto mi sono data alle mandorle (quasi 4 anni che non ne mangiavo).

Grazie per la tua testimonianza Miele.
Io spero proprio di non attraversare delle “fasi” come le hai chiamate tu, ma che sti tratti solo di piccole battute d’ arresto.
Comunque sia sono pronta a tutto. La guardia è sempre alta perché so che il mostro è qui. Non lo vedo ma lo sento. Ne percepisco la presenza. Ogni giorno.
E’ più subdolo di quanto non fosse prima.
Se ne sta nascosto nel suo angolino, pronto a colpire non appena gliene si presenta l’ occasione.
Lo so. E quando accade devo essere pronta ad accettarlo e a viverlo nel modo giusto.

Per me la frutta secca era un tabù assolutamente indiscutibile. Proprio perché stracalorica.
Ho ripreso pian piano ad inserire giornalmente le mandorle e le noci, ad esempio nello yogurt a colazione oppure come spuntino a metà pomeriggio.
All’ inizio è stata molto dura ma ora mi ci sto abituando pian piano.
Le castagne invece non ho mai smesso di mangiarle. Assurdo, eh? Eppure sono proprio le più ricche di carboidrati etc. etc.!
Vivrei di castagne, le adoro! Posso mangiarne anche 1Kg!
Proprio un paio di settimane fa ho mangiato un risotto con le castagne e il taleggio che era una bonta!

Vaniglia, io non è che non mi colpevolizzo “perchè c’ho fatto il callo”…io non c’ho fatto proprio nessun callo! non mi colpevolizzo semplicemente perchè prendermela con me sarebbe un modo ulteriore per assecondare la malattia. bisogna sapersi perdonare: che non vuol dire crogiolarsi nel proprio comportamento malato.

Certo chloe, per qualcuno sono giorni, per altre persone sono fasi…ognuno ha il suo mostro…ma pian piano impariamo ad aspettarlo al varco.

Vaniglia, io credo che tu sia già fin troppo ferrea con te stessa. Credo tu abbia bisogno un pò del contrario,se me lo permetti. Di avere meno regole e di rispettarle ancora meno.

Miele, scusa l’ignoranza, ma che sono sti bagigi???Mai sentiti!

Eccomi a casa…stanca, ma serena. E’ stato un pomeriggio e una serata piacevole….ormai sto scoprendo che mi diverto molto più così, con pochi amici e Ale, tra giochi e risate che andare a ballare o i posti affollati dove nn puoi neanche parlare.
Voi come state?
Miele, il centro mi ha affidato alla mia nutrizionista che nn mi ha prescritto una dieta ma ogni 15 giorni prova a inserirmi un elemento nuovo. Le difficoltà sono davanti ai carboidrati: riesco a mangiare solo i cereali a colazione.
aleph sono contenta per te!
Sissi….un abbraccio forte…
Linda prova a evitare i discorsi riguardo all’università con giacinto e vediamo se lui riesce a pensare e a parlare di altro!
Vaniglia mi spiace per l’abbuffata, la multa e la tua situazione familiare…grazie per esserti aperta riguardo al mio episodio del supermercato…dice:
Chloe* hai ragione, il cibo è “una scusa per evitare di affrontare i problemi veramente. Mi spiace per la tua caduta, ma mi sembra che tu l’abbia interpretata bene e l’abbia vissuta e superata in maniera costruttiva…: “Sto imparando a gestire in modo diverso l’ approccio a questi “inconvenienti”.Non mi distruggono né devastano più come prima. Li accolgo, li accetto, li elaboro. E poi li archivio.” Dovrei fare anche io così…complimenti per la tua determinazione!!
miele …cosa sono i bagigi?
“prendermela con me sarebbe un modo ulteriore per assecondare la malattia. bisogna sapersi perdonare: che non vuol dire crogiolarsi nel proprio comportamento malato.”….grazie miele
E’ tardi, vado a nanna, domani mattina ripetizioni e pi shopping natalizio con la mamma,ma senza ansie, solo per ggoderci un po’ il clima…Buona notte

Buongiornno blog…buongiorno miele…
Le arachidi piacciono molto anche a me, pensa che mia nonna li chiamava monchines (un incrocio tra piemotese e inglese)
Oggi giornata di riposo , anche le ripetizioni sono un riposo per me, ma sono molto contenta di passare il pomeriggio con mia mamma….
Un abbraccio!

buongiorno franfulle!
oggi ponte nel castello.
e sole.
ieri ho poltrito (anzi ho fatto pulizie nel garage) ma mi ha fatto bene. riordinare oggetti esterni mi aiuta sempre a riordinare pensieri interni 🙂

ciao sissi, mi spiace molto sentire che non stai bene. perchè in questi giorni di “attesa” non cerchi di dedicarti ad un nuovo progetto? che so.. un hobby, una passione, un corso, un’attvità che impegni il pensiero.. e le mani 🙂

..Buongiorno Blog!!!!
io mi sono svegliata con un po’ di confusione in testa.. non si capisce + che gg è!!! ahah.. ieri era un giovedì camuffato da domenica e oggi? beh.. oggi è tornato ad essere venerdì..se non sbaglio.. :).
il mio malditesta è decisamente migliorato,ma.. sono quasi certa di aver perso diottrie agli occhi e credo che molto sia causato da quello.. cmq ieri ho fumato decisamente meno e voglio continuare ad impegnarmi anche da quel punto di vista.. anche se la psicologa dice “una cosa alla volta”,si ok,ha ragione,ma io credo invece di riuscire a gestire anche un po’ di cosine insieme.. senza bisogno di stravolgere chissà cosa eh,mi pare che possano viaggiare a braccetto!

miele.. anche io non sapevo cosa fossero i bagigi.. ma in pratica sono le noccioline? a me la frutta secca sta giovando parecchio.. soprattutto alla pelle.. e cmq si,era decisamente un cibo fobico:piccolo,calorico,ecc.. una delle tante cose di cui si può tranquillamente fare a meno nella testa di una che è in costante fuga,no? anche io le sto cmq mangiando tutti i giorni e anche io mi sono sorpresa di come qualche gg fa mi sia mangiata delle castagne così,dopo cena.. per il gusto di mangiarle appunto.. :). cmq se le castagne te gustano e ti viene + semplice mangiarle inserendole in un piatto,puoi sempre farle col risotto o metterle piano piano in un’insalatina.. eheh.. vedrai che supererai anche il pensiero dello stomaco non appena il tuo stomaco non ne risentirà affatto.
buon lavoro di stesura intanto! altro che castagneeeeeee.. ;).

Midori.. beh credo sia normale cmq che Giacinto condivida con te aste questioni universitarie,no? però appunto,se studiare con lui è motivo di “scontro” allora direi che la cosa si può evitare.. c’è sempre un po’da capire che cosa infastidisca davvero.. e poi se a lui certe cose vengono + “facili” beh tu riuscirai meglio in altre.. inoltre hai appena iniziato con l’università e ancora non sai come andranno le cose,hai bisogno di ingranare prima di tutto. certo è che se lui ti mette “ansia” credo che potresti semplicemente comunicargli qsta cosa,ma senza creare discussioni.. solo esprimenti che TU senti qsto e quello e stop. senza andare su di lui.. in modo tale che non si senta limitato nel poter continuare condividere con te qsta cosa che per lui è così importante evidentemente. eheheh.

Chloe.. sono contenta di leggerti.. di vedere come anche tu sia riuscita a “capire” qsta cosa.. a distogliere la tua attenzione dal “si,sono malata ma solo perché sono fissata con la linea”.. eheheh.. e giungere invece a capire che ok,la “linea”,ma perché tutta qsta importanza? non è davvero la linea o il cibo,ma appunto il fatto che qsta fissazione cela ben altro.. altro che può uscire appunto affrontando quello in cui le nostre fissazioni si sono infilate e che quell’altro nascondono.. per qsto mi trovo anche a dire che è importantissimo lavorare sul cibo e allo stesso tempo sulle dinamiche che innesca,proprio per cogliere anche il resto! :). è dura,si,ma quando ci si convince,nonostante i momenti duri,si continua ad andare avanti con determinazione..
un abbraccio.

Artemide.. sti carboidrati.. in qsti gg di vacanze non puoi provare a mangiarne un po’ in compagnia di qualcuno? magari per pranzo che suona molto meno come uno “sgarro”..
buone ripetizioni per stamattina e buon pomeriggio con la mattreeeeee!

Alpeh.. che meraviglia insomma che alla fine sei riuscito a conquistare Rucola! olè olè olè.. tu tesi oggi? vai eh.. ch e poi con le vacanze non si fa + una mazzaaaaaa..

uhmhm???? where are you????

Yris.. tu hai sempre robe da sistemare eh.. io ti ci stra vedo immersa fra montagne di oggetti a trafficare.. eh si,ma come ora anche io ho capito quanto mi aiuti sistemare il fuori per fare ordine anche dentro..

buon risveglio matassaaaaaaa..

Miele????? addirittura? ma che è successo? ragni? e da dove sono entrati?
Adesso come stai? dai, pranzetto e poi ritorni concentrata, tranquilla.. ok?

..mmmm.. mieleeeee!!!! mi stra spiace per qsto accerchiamento.. ma tu da sempre hai qsta fobia? cmq hai fatto bene ad andare dai tuoi.. almeno lì se cacci un urlo,tac,qualcuno accorre! eheheh.
ma ti sei un po’ tranquillizzata ora???

uhmhm.. tu ci sei???

..vai miele.. forza e coraggio e via verso le ripetizioni..
stramba cmq qsta fobia,ma credo che anche qsta dovesse un po’ sfociare in modo un po’ + “eccessivo” proprio per poterla poi prendere in mano.. altrimenti uno finisce che pensa di poterci convivere,invece ci si può “convivere” se non addirittura superare se appunto se la trova davanti.no?

io oggi mi sono fatta un bel pranzetto.. mi sono fatta un primo con le patate! 🙂
e poi per concludere mi sono fatta due toast con la nutella!!!

e ora tento delle ricerche per la casa.. anche se con le feste in ballo,in internet si trova gran poco.. pf.

..ei uhmhm,ma che meraviglia leggerti.. grazie davvero per le parole che mi hai scritto,te lo dico col cuore proprio!
dunque.. io prima di sviluppare il dca vivevo completamente immersa nella vita sociale,amici amici e solo amici.. per me erano tutto. così tanto da farmi perdere molto della mia famiglia,delle varie fasi,dei vari problemi.. ero completamente assorbita dalla mia esistenza fuori casa,un po’ perchè adolescente e un po’ anche perchè era fuori che cercavo probabilmente un qualcosa che però non era fuori che potevo trovare o cmq non solo.. ora invece io sto tanto tanto da sola,ma mantengo i rapporti,quello si..ho delle gran belle amicizie che mi sono coltivata nel tempo e amicizie nuove che però sono altrettanto importanti. ho imparato tanto in qste esperienze,ma credo che il mio isolamento mi sia servito e continui a servirmi per certe cose e lo uso a tratti come arma,anzi come strumento e a volte invece ancora un po’ come scusa.. però riesco anche a spiegarlo agli altri e qsto fa sì che io non mi senta strana e che le persone che a me ci tengono,non me lo facciano pesare.. ma solo ora,prime invece è stato un problema. ma ancora non capivo.. ora è diverso,sia per come mi comporto,sia per come me la vivo. e si,il cibo è stato in mezzo al tutto.
per quanto riguarda il mio trasferimento.. beh,dire che non mi spaventa,non sarebbe del tutto vero,però.. diciamo che io sento dentro di me una forte voglia di cambiamento.. di cambiare.. di ripropormi.. di mettermi in gioco e di fare altro da quello che cmq so già fare insomma. ho voglia e bisogno di sperimentarmi.
quando io mi sono trasferita qui,ormai 6 anni fa, ero sola.. ma non ho avuto alcun problema.. diciamo che la socializzazione non è mai stata un mio problema e non temo affatto la solitudine,perchè non la vivo tanto.. non la vivo con sofferenza,ma piuttosto come scelta e qsto cambia parecchio le cose. cmq non è tanto quello che ci sarà che mi spaventa,ma piuttosto quello che non c’è ora.. cioè qsto momento così “vuoto” e allo stesso tempo carico emotivamente.. e sono davvero contenta di me,di come non mi sto infilando nel dca come scusa per non stare male e stare male invece per quello.. però.. però boh,appunto stare qui in balia degli eventi è un po’ una tortura,nonchè un “rischio” ed anche per qsto che sto acquistando fiducia in me stessa.. accettando i miei errori e le mie conquiste.
la città in cui mi trasferirò non è minimamente paragonabile a quella in cui vivo ora.. in oltre mi allontano ancora di + dalla città in cui vive la mia famiglia.. ma il cambiamento che sto coltivando,necessità anche di qsto. di qsta nuova possibilità che ho ora e la voglio sfruttare. vada come vada. ;).

ma la tua tesi invece come procede? ma poi perchè dici di non saper gestire i rapporti? che cosa ti fa pensare ciò? lo dici spesso.. però non riesco a capire che cosa trovi di sbagliato nel tuo modo di gestirli..

..ciao fabiola,
non ho capito se sei andata o no dalla dottoressa.. cmq non credo che per scrivere qui ti serva un motivo specifico.. se la cosa ti fa sfogare,benvenga!
cmq secondo me,come si diceva ieri,dovresti cercare di essere meno dura con te stessa.. tutto qsto odio che riversi sul tuo corpo,qsto non volerti guardare,dentro fuori.. perchè invece non cerchi di esporti un po’? che cosa di te ti pesa così tanto da farti sentire così male?
quando dici che stai mangiando male.. beh,non credo che invece quando “ci si trattiene”(come dici tu) si mangi bene eh.. credo che tra il mangiare male e il non mangiare,ci passi una mare.. rispettare schemi,fisse e cose varie non è un mangiare bene è solo un modo per fare stare al sicuro la nostra mente malata.. niente altro.
inoltre che cosa non riesci a fare? prova a scriverlo.. magari ti aiuta a non trovarlo così impossibile.. :).

..mery,perché pensi che le tue opinioni possano essere causa di un qualcosa di male e non di bene?a me interessa che le persone dicano la propria per esempio perché dai pensiero di altri si possono cogliere spunti o riflessioni..un conto e’che la cosa non faccia bene a te.. Cmq non e’che tu voglio convincere solo pero’far riflettere che invece proprio la tua esperienza potrebbe essere d’aiuto ad altri e non necessariamente il contrario. Credo che faccia parte del circolo vizioso del sentirsi inutili o addirittura essere un danno.. In realtà ognuno qui spero sia libero di poter scegliere e proprio per qsto conviene anche abbandonare una malattia che tarpa le ali dando l’illusione di gestire un qualcosa che in realtà potrebbe essere naturale e piacevole.. Una gabbia che noi abbiamo costruito in difesa di altro che invece ha il diritto di venire fuori per poter essere davvero libere.

La mia è paura di danneggiare i vostri percorsi perchè rivedo in ciascuna di voi qualcosa di me, e non sopporterei di dire qualcosa di troppo che possa fare del male visto che so che basta davvero poco per cadere e tanto per rialzarsi, forse la mia è anche una scelta egoistica, e so che non parlare non mi farà crescere,ma ora è troppo presto per sbilanciarmi e aiutare gli altri,prima devo trovare il modo per aiutare me stessa

..mery, mi sa che non mi sono spiegata troppo bene.. cmq quello che volevo dire è che se il non scrivere qui è dovuto ad una motivazione (come tu la definisci) “egoistica”,va benissimo.. nel senso che se scrivere qui ti distoglie dai tuoi obiettivi e se ti serve energia solo per te,ovvio che ci sta assai come decisione. ma lo fai per te non tanto perchè scrivere qui può mettere altri in difficoltà,qsto intendo dire.. ci sta che tu ora abbia bisogno di dedicarti a te stessa,è una bellissima cosa.

anice.. grazie per essere passata!! il mio consiglio è quello di dirti di cercare di sfruttare quelle occasioni che ti agitano per crearti la possibilità di sperimentare ciò che non avevi preventivato.. prova! ad ogni modo è normale avere certe difficoltà eh.. ci sono tanti passi da fare,non buttarti giù e continua nella direzione che hai scelto di prendere.. vedrai che andrà sempre meglio.. spesso si va un po’ avanti,poi un po’ indietro,poi sembra di stare fermi,poi c’è il buoi,poi di nuovo barlumi di speranze.. insomma.. è un percorso che contempla un po’ tutto,proprio perchè è un percorso di cambiamento e benchè lo si voglia pianificare,non è sempre possibile,anzi!!!!

Buonasera blog!

Mi sa che mancherò da qui per qualche giorno, vado via e non so se avrò la connessione a internet!Però torno presto, non vi preoccupate!

Voi farete le brave senza la mia supervisione in questi giorni?Massì dai, ne sono sicuro!

Buonanotte e buon weekend allora!

Salve ragazze!
è da parecchio che ho aggiunto questo sito tra i preferiti e nei momenti di sconforto vengo a leggere un pò di me stessa nelle vostre parole..
Avrei voluto già scrivere qualcosa da tempo, ma mi sembrava ridondante scrivere come e quanto mi abbuffo o quanto sono stronza…
Però stasera non resisto, ho bisogno di sfogarmi ed essere compresa..
Dunque, bulimica fino al midollo osseo (credo di esserlo sempre stata infondo), 1 anno e mezzo fà ha iniziato a dare il meglio di sè.
Dopo aver perso 6 kg in 1 mese vomitando le solo verdurine di circostanza, la bestiaccia ha iniziato poco a poco ad impossessarsi di me (la faccio breve, tanto è la stessa storia di tutte!) fino ad arrivare ad oggi che esco il venerdì pomeriggio per fare la mia spesa di 80 euro (pura estasi di ciocco-schifezze varie) per finalmente passare un meritato weekend fatto di me, lei e la tazza del cesso.
Diciamo che dovrebbe essere il mio compromesso per non abbuffarmi durante la settimana (anche se poi spesso cedo anche dopo il weekend), solo che mi fotto ogni qual forma di vita sociale.
Manco ve lo vengo a dire che ho ripreso quei sei chili e anche più, sono al limite del normopeso e mi odio più che mai, non vedo la maggior parte della gente da 4 kg fà! Fortunatamente ho la palestra che mi salva la vita, nemmeno nei peggior momenti sono riuscita a mandarla a rotoli.. Ma tutto il resto si, anzi mi impegno seriamente per fottermi l’esistenza!
Giuro, preferirei essere grassa e felice. La depressione è quella che mi stà togliendo più anni di vita.. maledico il giorno che mi sono venduta l’anima e i neuroni in nome dell’apparire.
Ragazze, ho bisogno di una pacca sulla spalla 😉
Baci baci, Elettra 😉

E’ tardi…passo per darvi la Buona notte…vi leggo domani

sì, vabbè…”mexy”, scusami.

..Buondì blog,
qui c’è un grigiume che basta la metà!!! temo che arriverà una bella nebbiolina oggi.. brrrr..
che si dice qui?

faith,ma per case tu hai già scritto qui? mi pare di ricordare quel nick.. non so,forse mi sbaglio. cmq io non ti so rispondere da un punto di vista medico,ma per mia esperienza personale credo che la malnutrizione in generale debiliti assai il corpo e quindi è moooolto probabile che anche la vista ne risenta.. io stessa che sono da anni leggermente miope,credo di aver perso diottrie nell’ultimo annetto e infatti a breve andrò a fare una visitina.. io non ho mai vomitato,ma credo che lo sforzo che si fa a lungo andare sia anch’esso deleterio,soprattutto se tu stessa vedi i capillari rotti dopo.
credo inoltre che rivolgendoti ad un medico ti possa spiegare e magari fungere un po’ da deterrente per qsto circolo vizioso..

fabiola.. quindi sei una creativa? e hai messo da parte la cosa a causa del tuo malessere? e se invece continuassi a sfoggiarla proprio come hai fatto ieri? che meraviglia il dash.. da piccola lo adoravo,ma io a differenza tua con la creatività manuale ho davvero poco a che fare.. eheheh. però il dash ha proprio un odore anche che adoro.. ma le hai colorate poi le statuine? e sai anche disegnare quindi?

buongiorno miele.. com’è proseguita poi la giornata di ieri?

Aleph.. buon viaggio allora! fatti vivo al tuo ritornooooo..

yris buongiorno a te.. finito di sistemare il garage poi? e le tue piante come stanno? ma sono piante che sopravvivono all’inverno? …..

Artemide.. spero che tu ieri abbia passato un piacevole pomeriggio con tua mamma e dicci anche che hai combinato ieri sera.. eheheh. un abbraccio.

..miele,ma “inutile dire che stanotte ho fatto pessimi sogni” è in riferimento a ciò che è successo ieri mattina? nulla a che vedere col film suppongo insomma.. :).
Godiamoci il grigio dunque se è questo quel che ci offre la stagione..
a più tardi bellezza!

e il resto della troupe dove si nasconde??? dai dai .. qui urge compagnia del sabato.. ;).

anice cerca di non cedere alle lusinghe della restrizione.
io ogni tanto lo facevo solo perchè così, poi, mi sentivo di nuovo in diritto di mangiare per “rimettermi in salute”. aggiungiamolo pure alla lista degli alibi.

polla a me finchè non piove, va bene anche questo grigio…
incubi dovuti agli insetti. anzi, non riuscivo nemmeno ad addormentarmi al pensiero che stasera sarò a casa da sola e potrebbero venirne fuori ancora. che barba!

Bun pomeriggio e benvenute alle nuove.
Ieri pomeriggio è stat molto bello, quello che nn sopporto è questa corsa ai regali: Natale nn è questo!!!
Ieri sera nn riuscivo a connnettermi e ho litigato con il modem per ore…ora è tutto a posto.
A minuti arriva Ale , spesa per la settimana e poi passseggio per il centro, ma solo per goderci le vetrine…se riesco passo questa sera…
Baci

..mmm.. ma Artemide tu per caso stai affrontando la corsa ai regali di Natale??? no perchè per quanto mi riguarda la gente può pur correre quanto vuole,ma io non mi ci metto di certo a stressarmi per dei regali che dovrebbero rappresentare ben altro.. ma non mi da fastidio che la gente si agiti.. alla fine ognuno ha le proprie fonti d’ansia,no??
c’è chi potrebbe pensare che “la fuga dal carboidrato” sia una cosa facile da gestire.. e invece.. e c’è chi invece si affanna per i regali o che so io.. insomma.. c’è un po’ di tutto,poi chiaro che sono piani ben diversi,ma cmq ognuno ha le proprie croci da gestire.. eheh.

Ely,ma brava che ti sei dedicata alle cose di casa.. cmq anche io come te ci sono dei giorni che ho energia da vendere e mi ci metto a fare le cose che devo o voglio fare e giorni invece che poltrisco e mi rotolo nella mio brodo.. però credo che ci stia un po’ tutto.. spesso mi ci vogliono giorni di fancazzismo proprio per stancarmi del fancazzismo stesso e attivarmi.. a volte invece basta darsi il “là” e fare un piccolo sforzo.. dipende un po’ da come ci gira insomma.
io però di solito il week end polleggio parecchio.. eheheh. e oggi non è per caso sabato??? ihihih.

..”cerca di pensare che non sono lì per te..” eheheh.. geniale!!! :).
Cmq anice a me è successa la stessa cosa.. cioè ho avuto la fobia dei ragni sin da piccola(e credo anche di ricordare quando mi è sorta.. ero in campeggio..) e poi un bel giorno un ragno ha pensato bene di fare la ragnatela sul freno del mio motorino.. e.. spariva la mattina(quando io andavo a scuola) e tornava la sera,quando io invece ero a casa.. da lì ho iniziato a provare simpatia per sti insetti.. e piano piano è passata.. (credo di averla già raccontata sta storiella).. il finale però è tragico.. nel senso che una sera(facevo la baby sitter) e ho usato la moto invece che l’auto e.. lui si è messo ben bello a letto.. e zac.. è volato via appena sono partita in motorino.. beh,magari si è salvato,boh..
cmq mia madre si ricordava sto episodio e di recente mi ha scritto un sms per dirmi che “il ragno era tornato”!!!!.. la mia moto non si può + usare perché non è catalitica,quindi le ho detto di lasciarlo lì..in garage.. :).

cmq col sorgere del dca,parecchie paure mi sono passate.. e qsto è esplicativo direi.. ma paure di quelle che ti frenano proprio.. tipo quella che ho avuto per anni di non riuscire a dormire da sola la notte,di stare sola in casa o di essere per strada di notte o cmq la sera tardi da sola.. cose così.. qsta è stata la mia paura +grande e.. ora è svanita!!! ;).
anche qsta è stata frutto di un duro lavoro eh.. involontario però quasi.. crescita/cambiamento.. però in passato mai e poi mai avrei sarei riuscita ad immaginarmi senza qsta paura! :).

si Polla….è sabato! e W il fancazzismooo!!!
io altro che “mi butto giù un attimo”….ho dormito come un sasso! adesso ho zero voglia di riprendere in mano stracci e mocio…vado dalla mamma a bere un caffè 🙂
mi sono appena fatta una tazzona di latte con dentro il riso soffiato al cacao…non avevo fame, ma mi serviva una coccola….è normale si?
purtroppo però ho peggiorato lo stato della mia panciona, il riposino non è servito a niente da questo punto di vista…penso di avere tanta di quell’aria dentro che potrei gonfiare una mongolfiera!! maledette verdure e maledetta io che continuo a mangiarle a quantità industriali…ma che ci posso fare? sono diventata verdure-dipendente, anche se sono riuscita a mangiare tante altre cose in questo ultimo periodo, quelle restano una fissa…
ciao anche a te Anice!
Io sono terrorizzata dai cimici, quelli si che mi fanno paralizzare…da quando vivo sola cerco di arrangiarmi in qualche modo x tenerli lontani ma ricordo che quand’ero coi miei e quando vivevo col mio ex urlavo finchè non arrivava qualcuno a salvarmi da quelle bestiacce! ma quanto schifo fanno?!? na roba mai vista…

..cmq RAUS MOCIOOOOOOO! io sono contro al mocio. ahahah.

polla, bella la storia del ragnetto 😉 dai, magari essendo leggero non si è fatto male cadendo dal motorino eheh.
Mi fai pensare al fatto delle paure legate al dca. Anch’io ho perso molte paure, chissà se può essere legato al dca, ho sempre pensato di essere diventata più forte. Infatti il dca lo vedo un po’ come il controllore che mi è mancato quando mi sono separata O_O

ely, ma le cimici sono simpaticissime 😉 quando finiscono a pancia per aria, le salvo sempre, mettendogli un bastoncino a cui loro si aggrappano per rigirarsi …. vabbè, io sono strana, salvo tutti gli insetti che trovo
anch’io ti consiglio di non eliminare le verdure, ma di mangiarle con l’olio, si digeriscono molto meglio. Faccio una fatica enorme ad aggiungere l’olio, però poi almeno il mio stomaco ringrazia. Adesso ho paura della quantità, quindi preferisco mangiare meno, ma più calorico, cosi non mi riempie lo stomaco.

Anice, facciamo che ti metto da parte tutte le cimici che riesco a collezionare e poi te le porto ok? ahahaha!! macchè simpaticissime…fanno schifissimo, sono brutte e puzzolenti e come ha detto Polla nn si può neanche far finta di non sentirle! Io non dormo se so che ce n’è una in camera…ma non se ne parla proprio…sai quante notti insonni x colpa di quei mostriciattoli?? bah!
riguardo al discorso delle verdure Polla, è vero il condimento aiuta a digerirle meglio infatti da un pò ho reinserito l’olio che avevo eliminato ma so che il mio corpo avrà bisogno di un pò di tempo per riprendere il ritmo naturale dopo tutte le abbuffate e compensazioni dell’ultimo periodo è ovvio che l’ho mandato in tilt…quindi aspetto e cercherò di non lamentarmi più, anche perchè penso di avervi rotto ormai co sta storia della pancia gonfia! ;p
Polla ma cos’hai contro il mocio?? non ho mica capito sai…
sai che se lo giri sottosopra puoi anche farci 4 chiacchere??…non sottovalutarlo Pollina…

..si Ely,ma una merenda.. una merenda che aiuti davvero.. non una merenda che fa finta di esserlo. cioè.. se già magari a pranzo fai fatica a mangiare certi alimenti,a merenda non portarti uno yogurt magro o un pacchetto di crackers senza sale o che ne so.. altrimenti continui sulla stessa onda e non ti aiuta affatto quando torni a casa,per me. poi magari a volte cadrai cmq.. ma per me è diverso. allena mente e corpo..
ma davvero 8-9 ore senza cibo? babba bia.. io credo che farò una fatica assurda quando mi capiterà.. ahahah.

..ma BRAVA mieleeee.. straccio e spazzettone!!!! così si fanno le vere pulizieeeee.. e che gli stracci siano stracci.. eheheh. al rogo queste nuove tecniche casalinghe.. ihih.
e non pensarci a sto insetto.STOP.
cmq io non penso di passare mai + di 2 ore senza cibo. ma credo non vada bene nemmeno così. :(.

Chloe*, vuoi provare a fare delle ipotesi sul perchè è successo? che siano concrete o astratte poco importa…forse può aiutarti.
A me i mercatini di natale non piacciono mica tanto…boh, in generale quest’anno il natale proprio non lo sento. I miei ci hanno invitato a pranzare da loro quel giorno: ecco, questo sì che mi fa piacere, ma un piacere proprio tranquillo, sereno, fluido…ci si trova per stare un po’ insieme. Anzi, pure domani probabilmente verranno loro a mangiare qui a cena, e mi portano qui anche i miei padrino&madrina che non vedo da un’eternità.

Polla io sono una vera massaia, chetticredi?!? 🙂

ely ma tu mangi tante verdure perchè sono ricche di fibre? ma lo sai che poi le fibre gonfiano…ed è spiacevole…
Piuttosto riduci le verdure e di mattina mangiati uno jogurt di quelli che aiutano la regolarità intestinale, che forse ti causa meno fastidi, poi quando fai un pasto cerca di mangiare cose che ti sazino senza gonfiarti. Io sto imparando a mangiare la frutta lontano dai pasti, tipo prima di dormire o la mattina, e vedo che in effetti riesco a mangiarne di più.

polla non lo so se mangiare ogni 2 ore vada bene o male…credo che ognuno debba sentirlo su di sè. il mio ragazzo fa 3 pasti al giorno ma in quei tre pasti mangia davvero tanto, e poi dice che vuole permettersi di digerire con calma e che, prima di 5-6 ore, lui non sente proprio la fame. diverso è il discorso se uno non mangia perchè si impone di aspettare. mia madre dice sempre che non ci riuscirebbe mai: lei mangia poco e spesso, mai vista stare 3 ore senza qualcosa in bocca. e se ne frega se poi ha una cena importante o chissà cosa, al limite lì si ferma quando è sazia. la invidio da morire per questa sua capacità di autoregolarsi, per il senso di fame che ha e per il suo saperlo assecondare senza alcuna pippa mentale.

Pensa Miele che invece io quest’ anno, dopo tanti anni, il Natale lo sto sentendo molto.
Forse perché io mi sto pian piano liberando di certe paure e certi tabù che mi ero creata, come Natale=abbuffata di cibo.
E forse perché in casa l’ atmosfera è decisamente cambiata da quando io ho deciso di aprirmi completamente e di mostrarmi per quella che sono.
Quest’ anno sento aria di famiglia. Dio mio… mi vengono i brividi al pensiero che io possa dire una cosa del genere!
Noi faremo la vigilia a casa di mia sorella e il giorno di Natale saremo solo io mamma e papà a casa nostra. Prima volta da quando son nata (penso) che lo festeggiamo tra di noi soli. E… ne sono felice!
Comunque, tornando al vomito, non saprei proprio. Giuro!
Così, su due piedi, potrei rispondere che mi sentivo davvero molto a disagio per la sensazione di gonfiore che ho provato subito dopo aver mangiato, e quindi la cosa potrebbe essere legata strettamente ad un qualcosa di fisico.
Ma devo ragionarci su per bene. Perché sono certa che c’è altro sotto. Voglio capire cosa.

..Chloe,dici che vale la pena di ragionarci su? non so.. sempre per il solito discorso che non sempre c’è una spiegazione/risposta .. magari è stato solo per vedere se ancora eri capace di farlo,per sapere se nel caso in cui tu decidessi mai di tornarne indietro, lo “puoi fare”.. non so. o forse è stato perchè se stasera devi uscire magari saresti stata tentata di mangiare altro e così a stomaco vuoto lo puoi fare e invece con una cena in corpo no? non so.. sto inventando.. mi baso su pensieri che magari posso aver fatto io.
ciò che conta ora è che tu vada dritta per la tua strada..per la tua serata.. ecc..

miele.. anche io è difficile che restringa in base a qualcosa di programmato.. è una delle tante cose per cui mi sono torturata.. io non mi impongo nè di mangiare nè di non mangiare.. ma l’idea di non mangiare per tante ore mi terrorizza proprio.. per qsto la vivo come “strana” non perchè mi pesi farlo. si,però credo sia una cosa molto soggettiva in effetti..

yris.. il mocio è una zozzeria. punto. :). e mary poppins non ti appoggerebbe affatto.. anzi.. ti castigherebbe con l’ombrello!!!

ciao mexy,
sui dolcificanti industriali ti do ragione in riferimento alla salute.
riguardo lo scatenarsi dell’abbuffata, non posso portare la mia esperienza perchè, pur avendo vissuto tanti anni fa un periodo di binge (oltre alle abbuffate facevo tutti i miei pasti, quindi non mi mancava nulla da un punto di vista nutrizionale), poi il grosso del mio problema è stata la restrizione.
In che senso dici che le merende determinano “il successo o l’insuccesso del pasto successivo”?
La simmental, come scrissi qui tempo fa, è stata purtroppo una gran delusione e non credo che riproverò 🙁

polla!!! quale trauma si cela mai dietro il tuo rifiuto del mocio?? ^_^

miele, si, sono un’iperattiva, ma dipende dai punti di vista. è una settimana intera per esempio che sul fronte del lavoro non faccio un.. mocio!! 🙂

a proposito di mocio e mocciosetti. ma lo sapete che da quando gli ho “chiuso la porta” gelsomino è più presente che mai?? lui che si è fatto attendere per quattro mesi ora mi inonda di messaggi e mail. aaaahhhh il potere del rifiuto! 🙂

nottenotte giuggiole, vado a lavare piatti e pentoloni, mi faccio mezza doccia e vado a nanna

vi ho lette ragazze però ora devo uscire e non riesco a rispondervi x bene..
volevo solo dire a Chloe di stare tranquilla, non si guarisce da un giorno all’altro e di godersi la serata e non penare piu a quello che è successo! sciolta ok? un bacio..
care le mie massaie….siete troppo forti! 🙂 ci sentiamo domani!
buona serata e buona notte, un baciottolo goloso!
p.s. stasera ho mangiato pasta condita con tonno, pomodoro, pisellini e mais…buonissima! e sono ancora viva 🙂
è dura pensare di avere un bel piatto di pasta nello stomaco però…ma non ci pensiamo, via!!
ciao-ciao!

ciao Miele, secondo me fare uno spuntino di qualità (e cioè non una galletta e mezza mela per dirne una) da una scossa al metabolismo e all’umore e ci fa arrivare al pasto successivo con minore impeto e quindi con minore rischio di cadere nel peccato ;=) per lo meno a me funziona abbastanza bene sta cosa.. la simmenthal (che come mi ha fatto notare Polla si scrive con l’acca!!) con me funzione benone, inquanto sono un’appassionata di carne (anche se è un bel surrogato di pappa di cane in effetti!); ma ahimè sono di buon palato!!
A volte gli dò di scatoletta di tonno o albumi in tutte le salse! Basta variare.. l’idea di uno sconfortantissimo yogurt mi fà vedere i mostri e mi spinge verso innumerevoli abbuffate..
No, una vita a dieta non vale proprio la pena.. ma finchè non saremo del tutto libere dalle nostre paranoie ce la facciamo andar bene!
Ely, io sono in cura da una psicologa da un’anno e in effetti i progressi ci sono stati.. anche se spesso stento a vederli.. per me essere ingrassata non è sto gran progresso, ora non mi posso guardare allo specchio e mi va tutto stretto.. dall’alto del mio “bastarmi da sola”, in realtà ho un gran bisogno di amare ed essere amata, come tutte noi del resto 😉
te? in che situazione sei?

buongiorno frugole!
passate una buona domenica.

si hai ragione miele ma io la vedo diversamente.
io non ho “difficoltà” a stare ferma e tranquilla. io “mi annoio” a stare ferma e tranquilla! 🙂
a me piace fare sempre qualcosa, che sia lavorare o riordinare o curare le piante o cambiare il posto dei carillon o scrivere al pc.
e mi annoio anche con le persone, a meno che con loro io non possa fare qualcosa che mi interessi. da qui, spesso, la mia scelta di restare sola. che non è solitudine ma pienezza.

quando verrai nel mio castello capirai perchè mi piace “fare”.. 🙂
baciottoli

..buondì belle creature,
com’è iniziata qsta domenica?? la mia un po’ stranina,ma ci siamo dai.. altra giornata grigia,ma da domani riparte la settimana e avrò un pochino di cose da fare,credo.
stasera poi torna una mia amica che è tornata dai suoi qualche dì e lei è la principale promotrice del mio ripiglio,benché cmq sia anche molto comprensiva quando invece non c’è verso di farmi schiodare.. cioè a differenza di molti,ha capito che non è nulla di personale e quindi se la vive diversamente. 🙂
e voi?

yris.. non so,ma credo che il discorso di miele prescindesse un po’ dal “fattore castello”.. ok che il castello c’è e resta(olè) e quindi probabilmente le tue abitudini non cambieranno,ma tu credi che senza il castello te ne staresti sul divano a fare la calza?

miele.. nelle tue parole io ci vedo molto bisogno di riposo.. ma riposo in senso sia fisico che mentale e credo che quando avrai finito qsto lavoro di tesi,quando avrai la possibilità di avere dei tempi + scanditi da ritmi lavorativi,ti darai anche tu + possibilità di riposare e staccare davvero.. tipo che ne so nel week end o cmq la sera,ecc.. così è come se tu ti percepissi costantemente al lavoro.. non so,dimmi se sbaglio.
e cmq per il panino al prosciutto.. eh no,non è detta l’ultima parola! ;).

mexy.. anche io penso sia utile fare spuntini sostanziosi,ma dipende appunto dai ritmi di una persona e anche dai gusti.. a me per esempio lo yogurt non fa affatto tristezza,anzi,lo trovo stra buonissssssimo ed è una cosa che in passato mangiavo di rado . ma tu sei seguita anche da una figura medica come ad esempio un nutrizionista? la psicologa è specializzata in dca?

anice.. che cosa ti agita così tanto del fatto di dover mangiare in giro? il fatto che non sai esattamente quello che i trovi nel piatto?.. beh,se noi ci abituassimo a pensare in base ai gusti per esempio.. una pasta al pomodoro è una pasta al pomodoro.. e non pasta+cipolla+tot olio+tot formaggi= ommioddio quanta roba! a casa avrei messo meno di qsto o di quello! .. pasta al pomodoro,così come tante altre cose.punto. so che è dura,ma fermare un po’ la testa serve tantissimo.

Artemide.. come stanno andando qsti giorni insomma? dai,passa stasera se ce la fai.

Chloe.. spero che la tua serata ieri sia stata piacevole.. spero che la tua testa sia riuscita a staccare e che oggi tu ti dia la possibilità di ripartire senza freni..

Ely,brava per la tua cenetta!!! ma eri con il morosino o da sola a cena? passato una bella serata?

..Midori, un pensierino anche per te.. spero che oltre alla febbre siano passati anche tutti i vari indolenzimenti causati dall’influenza.. e spero che il tuo umore sia UP.
un abbraccio.

uhmhm.. tu che combini invece? ancora problemi di connessione per caso? ;).

..mexy,se con la psicologa ti trovi bene io credo che basti,l’importante a mio avviso e’come lavorare senza mettere il da in secondo piano..cmq per la figura del nutrizionista non e’tanto per una questione di “dieta”,ma sempre appunto per lo smascheramento di certe dinamiche nonché il sostegno e il supporto per poterle affrontare. Cmq io ho 27 anni.. Tu? Il mio nickname lo scelsi a caso pero’ e’ effettive te un po’ buffo.. Eheh. Tu di dove sei?
Cmq se avrai tempo e voglia di leggerti i vecchi post (a partire da “dedicato a me stessa”) secondo me avrai modo di capire molto di tutto il blog e dei vari percorsi,cambiamenti,ecc.. Che possono magari esserto d’aiuto anche soli momentaneo.. :).

sì mexy, direi che seguo un’alimentazione abbastanza equilibrata: colazione sostanziosa, spuntini come ti ho detto, pranzo con pasta/riso/tortelli + un secondo leggero+dolce, cena di solito con carne o pesce o uova e contorno, mangio sempre pane, frutta ne mangio sempre 2 volte al giorno, prima di dormire faccio sempre un altro spuntino, mangio la pizza anche più di una volta la settimana ecc. Ci sono cibi che mi fanno ancora paura, ciò significa che li evito quando mi cucino io, ma non li rifiuto se li ritrovo in certe occasioni (tipo se vado alla sagra di paese, la polenta me la mangio, se vado fuori al pub, prendo quasi sempre anche le patatine fritte, se vado a pranzo dai suoceri mangio lasagne o cannelloni ripieni ecc.).

yris, polla ha spiegato bene ciò che intendevo dire. cmq resta una mia opinione 😉

ciao a tutte quelle che nel frattempo sono passate.

polla ti stritolooooo

no polla, in mancanza di castello farei qualcosa nella casetta-giocattolo o nel box auto, o in giro per campagne e mare
ma qui non stiamo disquisendo sul COSA fare, ma sul FARE.
scusate, ma che ci trovate di strano in una persona che adora essere impegnata in qualcosa? lo faceva anche mia madre e certo non soffriva di dca!
non dobbiamo colpevolizzare alcuni atteggiamenti solo perchè si manifestano “anche” nel corso della malattia.
si pòù essere iperattivi, così come si può essere ipersensibili e ipertutto senza che questo sia per forza un problema, no?
diciamo che non non sono il genere da meditazione, yoga e neppure pilates.. 🙂

..yris, ma infatti il problema non sussiste nel momento in cui la persona non lo vive.. punto. ed anche qsto sto imparando attraverso il dca,il fatto che non ci siano regole da seguire,ma stili,stili di vita,di alimentazione,di pensiero.. per qsto anche fra persone ci si sceglie e non tutti CI vanno bene e non a tutti andiamo bene noi.. ma non significa che siamo noi o loro a non andare bene,significa appunto che ci si SCEGLIE.
io credo che nel caso di miele,proprio perchè lei vive in un certo modo qsto suo “fare” allora si,debba intervenire,ma se una persona diversamente non si pone il problema,proprio perchè non ne soffre,allora ok.
anche io contesto molto il fare,fare,fare.. però appunto io sono libera di non fare. io difficilmente mi annoio per esempio,ma spesso mi trovo a lamentarmi per il mio fancazzismo e allora conviene che mi attivi. ecco.
inoltre non è che esistono persone con dca e quindi con un problema e persone senza dca e quindi sane.. esistono vari mix.. e se una persona è iperattiva non è che necessariamente soffra di dca,ma potrebbe cmq avere qualche problemuccio eh.
c’è da distinguere appunto.. tra voglia di fare,bisogno di fare,impazzire se non si fa,non riuscire a stare fermi,ecc..

fabiola.. io credo invece che sia possibile trovare un’oretta di tempo per leggere,se hai voglia di farlo.. chiaro è che non è obbligatorio,assolutamente no. ma.. se hai voglia lo fai,se no,no.

mexy.. e se anche tu che ti definisci incostante provassi proprio dal blog a sperimentare qsta cosa? io lo sto facendo da tempo.. e infatti anche da qsto punto di vista per me il blog è una bella palestra. :).

io orgogliossima del mio pranzo. bella maggnata,gustossima!

ragazze, c’è una variabile che in tutte queste analisi non avete considerato, e che ho già sottolineato.
il PIACERE.
a me PIACE fare le cose che faccio (e non mi sto riferendo al lavoro, che pure generalmente mi piace)
a me NON PIACE spaparanzarmi sul divano o passare del tempo senza un interesse.
quando succede, ovvero quando fancazzeggio, allora vuol dire che sto male, e passo giorni come pietrificata.
per cui, ancora una volta, evviva l’iperattività per chi la vive bene, abbasso l’iperattività per chi la vive male! 🙂

ah, dimenticavo, giusto per riprendere il tuo esempio… a me non piace poltrire la mattina a letto non perchè senta il senso del dovere, ma perchè ho troppe cose da vivere e poco tempo per farlo.. 🙂
come vedi la differenza è solo nelle percezioni.
e forse nell’età.. 🙂
iperbaci

Fabiola non chiederti a che serve, ami farlo, ti entra qualcosa dentro. Scegli una decorazione anzichè un’altra, decidi un vestito, un colore…segui una scia che forse neppure distingui ma che ti conduce. Io ora mentre scrivo sto ascoltando una musica stupenda, talmente bella che si mischia con un dolore profondo dentro me. Non voglio più chiedermi il perchè, lascio che mi porti dove vuole

Buon pomeriggio a tutteeeee=)
ieri giornataccia,mal di stomaco e diarrea costanti,oggi meglio..

per quanto riguarda l’argomento merende, io prima del dca adoravo la merenda, era la mia passione, poi mi sono imposta di arrivare ai pasti più sostanziosi senza intermezzi,ed ora quel meccanismo è diventata la routine, per questo la mia dott mi ha imposto di fare non una sola merenda,bensi due,e nonostante le lacrime per ora va giù tutto=)

ragazze ma la simmenthal è una cosa TERRIBILEEEE!BABBA BIAAAA già l’odore è insopportabile,e anche da vedere non è il massimo,complimenti a voi che riuscite a mangiarla

Miele, anche io sento che al mattino non posso stare a poltrire a letto perchè devo fare-fare-fare quando di fondo ho gran poco da fare,e lo stesso pensiero mi accompagna durante la giornata..

Mexy,io non soffro di bulimia perciò forse non sono la persona giusta per te, ma non credi che invece di cercare di “contrastare” il post-vomito ciò che andrebbe contrastato sono i pensieri precedenti ?

Polla sei attiva oggi?

ciao a tutte, buona domenica

come state oggi? qui c’è una giornata uggiosissima, ma sono riuscita ad andare lo stesso a passeggio 🙂

miele, anche io quando sono sazia non riesco a pensare al cibo, è proprio fame quella che mi fa girare intorno a lui.
ieri ho fatto uno spuntino tardi, verso le 6, per quello ho scritto che ho anche cenato. di solito avrei saltato la cena, ma anche per paura di riempire troppo lo stomaco. se mangio tanto mi si dilata troppo e con questa sensazione non riesco poi a fare altro, continuo a pensare che ho mangiato troppo e vado in loop…

polla, mi crea ansia mangiare in giro proprio perchè non so cosa scegliere. la pasta mi fa ancora paura. riesco a mangiare se è programmato uscire, altrimenti no. quando lo programmo invece, mi concedo cose che a casa non mangio…. va a capire la mia testa ….. O_O

mexy, che belle parole che hai scritto a fabiola sulla creatività e sul creare.

fabiola, che belle cose stai creando 🙂 è giusto farlo per il gusto di fare, senza nessun altro fine che quello di divertirsi 😉

io vorrei tanto essere cosi creativa, ma anche attiva. sono l’opposto di yris, non riesco proprio a darmi una mossa… e questo mi stressa tantissimo.
è da un po’ che volevo chiedervelo, io proprio non trovo le forze a fare cose. l’unica cosa che riesco a fare è andare a camminare, posso camminare tantissimo, però fare lavori in casa, unare le braccia, fare le scale ecc. non riesco, mi stanco subito.

Mexy no non faccio uso di lassativi,però mi è sorto il dubbio che sia dovuta al fatto che ieri dopo più di due anni ho mangiato carote e fagiolini, puòessere?
ahaha beata te,io soffro di stipsi da sempre!

Anice pure io potrei camminare ad oltranza,credo sia perchè possiamo decidere la velocità, per esempio se si tratta di correre x quanto mi riguarda già le cose cambiano molto, mi stanco subito e sento le gambe molto pesanti..per te è lo stesso?

ahahahha! allora si Mery!! saranno state di sicuro le verdure!!
erano 2 anni che nn le mangiavi?!
io ho dovuto eliminare molti tipi di verdure perchè mi fanno letteralmente correre al bagno!

Sissi credo che quello è un male che un pò tutte proviamo ogni giorno, e Mery ha ragione..
offusca quello specchio di merda!!
quando mi prendono i 5 minuti copro tutti gli specchi di casa, almeno non metto ulteriormente il coltello nella piaga.. anche se poi la tantazione di dare una sbirciatina a quel mostriciattolo riflesso nello specchio è troppo forte!!
bò, a me funziona il fatto di dirmi che domani o dopo un pò mi passa..
Però certo, in quell’istante potrebbe dirtelo anche MR decaffeinato (Clooney!) in persona che sei una strafiga, non ci crederesti mai..
Escogita ogni volta che hai ste crisi qualche modo per darti uno spiraglio di luce.

Care ragazze, grazie mille a tutte…
le vostre parole mi toccano sempre come le ali di una farfalla…lo so che non devo cedere, che non devo chiudermi a riccio e che devo accettarmi per come sono, per quello che faccio e che mi piace…si, era tanto che non mi mettevo “all’opera”, in questi giorni di solitudine e stacco dal lavoro sono stata assorbita in una dimensione che per un po avevo dimenticato ma che invece mi appartiene, e tanto…Fabiola è cosi punto… non so fino a che punto mi piace, perchè a volte pur di non vivere la vita vera, di cui ho ancora molta paura, mi sono chiusa in un mondo tutto mio, in cui mi basta un po di fantasia per andare avanti, incurante di ciò che c’è fuori, della distanza che metto tra me e “il resto”.
Hai ragione Azimut, qualcosa mi entra dentro.. basta domande, succede e a volte mi fa bene.
Domani si ricomincia, ho una paura…devo di nuovo uscire dal guscio e non sarà facile, per niente…

Passate una buona serata al caldo, vi abbraccio

Ciao Artemisia, scusa se mi permetto ma lui ti ha lasciata per via del tuo problema??

ops pardon.. artemide!

Artemide, senza offendere la tua sensibilità religiosa…ma lascia stare Dio o qualsiasi altro potere superiore: anche questo è un modo per delegare qualcun altro della cura che TU devi avere per te stessa.
Purtroppo io non posso biasimare chi molla la presa con una persona malata da anni. Io stessa non garantisco di come mi comporterei se non vedessi nessun cambiamento.
Sono d’accordo con la tua nutrizionista sull’introduzione graduale degli alimenti ma…Artemide…è da tanto tempo che sei in recupero, ora il day hospital ti ha dato una spinta concreta…adesso è il momento di cambiare…di mangiare…non domani, non dopodomani, e non un po’ alla volta…se ci viene dato del tempo, ma noi non lo sfruttiamo per fare piccoli passi, arriva il momento in cui il passo da fare sarà più grande…più faticoso, più radicale, ma per nulla impossibile.
Sarebbe inutile, credo io, che tu cercassi di riavere il tuo ragazzo pretendendo cmq di continuare nella malattia. Evidentemente la guarigione è la tua priorità e la pre-condizione per le altre cose. Questo di Ale è un esempio chiaro, mi sembra.
Forza Artemide!

no Artemide, l’hai detto tu stessa che hai bisogno di tempo.. guarda i risultati che hai ottenuto fino ad oggi e fai una proiezione di te fra un paio di mesi. Non è giusto che continui a massacrarti ulteriormente, non è colpa tua se sei anoressica e tanto meno se il tuo ragazzo non è in grado di affrontare questo percorso difficile insieme a te..
mi sembra ci sia molta propositività in quello che hai scritto prima, quindi datti quella forza in più per proseguire il percorso.
SEI UNA VITTIMA INNOCENTE! la mia terapeuta a forza di ripetermelo mi ci sta facendo credere.. è così, non è colpa nostra dei nostri mali 🙂

…mmm.. vittime si,sicuro,ma anche carnefici,soprattutto quando se ne ha la consapevolezza. e quando c’è in rischio la vita.

io direi anche complici, oltre che vittime. perchè ascoltiamo questo mostro, lo assecondiamo a farci del male.
Artemide, non so cosa dirti che non sia una frase fatta riguardo Ale. Forse vuole solo spronarti a reagire?! Tu hai scritto prima che, se non ti accetta vuol dire che non è la persona giusta. Aggrappati alla tua vita, cerca di resistere alla restrizione, fai questo passo avanti Artemide!

Mery, è vero, camminare è facile perchè gestisto la velocità, non ci avevo pensato… correre adesso come adesso è impossibile, però l’anno scorso correvo, mi piaceva un sacco.
Mexy, d’accordissimo sul discorso motivazione 😉 Spesso però mi è difficile trovarla

Sissi, l’unica cosa che mi sento di dirti adesso è di trovare un qualcosa di più interessante del pensiero del cibo. Un diversivo, una passione, che ti dia quello che stai cercando con il cibo…

tra un po’ vado a dormire, vi saluto e vi auguro una buonanotte
a domani

Quindi Ely hai iniziato a risolvere il problema prima con gli psicofarmaci e solo adesso inizi la terapia?
Anche io volevo prenderli, ma trattandosi di un benessere momentaneo ho resistito e ho continuato solo con la psicologa.
Il mio percorso di anoressia è stato talmente breve che nemmeno mi sono mai definita tale, si è trasformato quasi subito in bulimia.
Vedrai che con la terapia psicologica le cose inizieranno a migliorare alla grande, soprattutto se fin’ora hai convissuto col problema da sola.
Comunque a volte penso che ci vorrebbe una bella guerra.. altro che mangiare e vomitare!! CHE AMAREZZA!

Buongiorno blog

Si Mexy è così, devo dire che anch’io non sono felicissima di prendere psicofarmaci ma mi stanno risparmiando un sacco di abbuffate…all’inizio poi sembrava un antidoto miracoloso, da un giorno all’altro ho smesso di abbuffarmi e per una quindicina di giorni mi sono sentita rinata…il cibo era diventato l’ultimo dei miei pensieri e ho perfino pensato ok, prenderò sti farmaci per il resto della vita ma mi risparmio terapie, strizzacervelli ecc… purtroppo però il corpo si abitua presto anche a quelli e come ti dicevo poi è tornato tutto come prima. Ho smesso di prenderli e ho iniziato a dare di matto, non pensavo che la sospensione improvvisa potesse dare questi effetti ma c’è scritto ben chiaro nelle istruzioni di non sospendere improvvisamente la cura….così da un paio di settimane li sto riprendendo e va molto meglio, sono caduta poche volte ma probabilmente si ripeterà l’esperienza di agosto quindi….via con gli strizzacervelli!!
Beh anch’io col mio ragazzo a volte ci scherzo su…però al contrario di te mi sto lasciando aiutare da lui…cosa che mi costa una fatica immensa ma cerco il più possibile di condividere con lui i miei stati d’animo….tipo domenica scorsa eravamo in un centro commerciale e ci siamo fermati a bere una spremuta in un bar..c’era un irresistibile buffet sul banco e ho iniziato a mangiare…ad una certo punto lui si è reso conto che avevo perso il controllo e mi ha tirato via da là. Mi sono ammutolita e non ho più parlato per un’ora, mi ha fatto stragirare questo suo gesto, io volevo farmi fuori tutto il buffet!!
Mi ha lasciato il tempo di “sbollire” e poi ha iniziato a chiedermi perchè avevo messo il muso….ovviamente sul subito ho negato e gli ho risposto che non avevo niente. Dopo un pò ho capito che senza rendermene conto avevo già perso il controllo e stava per scattare l’abbuffata, così, davanti a lui, davanti a tutti!! mi sono vergognata non poco, anche perchè con lui non è mai successo…
Certo è che se fossi stata da sola o con un’amica che non ne sa niente sarei caduta in trappola….il mostro è sempre in agguato e la cosa più difficile è riuscire a riconoscerlo in tempo. altre volte invece lo riconosci benissimo e ci vai a braccetto perchè è l’unico, in quel momento, che può farti star bene..

..Buongiorno Ely,
sono molto contenta di leggerti e sono contenta anche di come stai cercando di focalizzare la tua attenzione su certi meccanismi.. se ci si da il tempo,se non si continua a vergognarsi,colpevolizzarsi,sgridarsi.. secondo me li si impara davvero a riconoscere alla grande e magari non basta per bloccarli,ma almeno per “sceglierli” per avere una sorta di consapevolezza che ci toglie da quel velo di vittimismo e ingiustizia che è un po’ tipico di qste malattie..
Cmq se hai voglia di parlare delle tue conquiste,secondo me non dovresti farti frenare dall’aria che tira nel blog.. ci sta il rispetto della sofferenza altrui,ma ciò non significa che tu nel frattempo non possa stare bene o cmq gioire dei tuoi passi.. non è una colpa anche stare bene anche se tutto il mondo soffre.. non metterti da parte.
perché si tende ad esprimere tanto la sofferenza e poco la gioia?? come se qst’ultima fosse meno importante,secondaria.. invece no.. cerca di metterti sul piedistallo quando stai bene.. di premiarti e di cercare e attenzioni e complimenti che meriti. da te stessa e da tutti. è davvero importante gratificarsi.. altrimenti il circolo vizioso della sofferenza finirà sempre per primeggiare.. e sarà l’unico a cui si darà spazio..

buon risveglio.

ma che meraviglia leggerti così ely!!
ricordo ancora i tuoi primi post..
sono davvero felice per te e sono CERTA che ce la farai.
un bacio, e un abbraccio a tutto il blog

..Buongiorno yris!!!!

e ti piacerai si!!
credimi, è la scoperta più bella.
io continuo a stupirmi ogni giorno.. 🙂

Artemide… quando ho letto mi si è gelato il sangue nelle vene.
Non so bene cosa dirti. In questi casi c’è poco da dire.
Tu e solamente tu puoi fare in modo di cambiare il corso degli eventi, partendo proprio da qui.
La malattia ti ha portato via anche quella che era la cosa più bella e importante che potessi avere: l’ amore.
Questa dev’ essere la spinta ultima e definitiva verso IL cambiamento. Questo è il momento rimboccarsi davvero le maniche e affrontare il problema con tutti gli strumenti a disposizione ma soprattutto con la VOGLIA, il DESIDERIO, la BRAMOSIA di combattere.
Ora devi incazzarti, devi tirar fuori le unghie, devi avere il coraggio di lasciarti alle spalle l’ Artemide bambina, bisognosa di cure, di sicurezze, di coccole e far spazio all’ Artemide adulta, donna, consapevole di ciò che è e che vuole.
Ora devi riprenderti la tua vita, anzi, devi ricostruirti una vita partendo da TE STESSA.
Ale probabilmente è arrivato allo stremo. E come biasimarlo? Ok, è vero: se una persona ci ama dovrebbe starci accanto sempre e comunque, nel bene e nel male etc. etc. ma non è così purtroppo. Non viviamo in una favoletta dei fratelli Grimm!
Sta a te fare in modo che possa ricredersi. Dimostrandogli che davvero vuoi uscirne e cambiare.
Ma attenzione: devi farlo per te perché VUOI guarire e non per lui.
Ora, piccola dolce Artemide, è giunto il momento di lottare per davvero. Mettere da parte le paure e i timori, aver voglia di affrontare per davvero giorno per giorno gli ostacoli che il percorso di guarigione ti metterà davanti. Senza più rimandare. Senza più trovare nessuna scusa.
Perché di scuse che tengano non ce ne sono!
Coraggio Artemide! Coraggio! Ricomincia da qui!

Ely sì, il percorso sarà lungo e doloroso e pieno di cadute e tante tante volte ti verrà voglia di mollare tutto e di rifugiarti nel tuo nido ovattato dove ti senti protetta e al sicura.
Ma pian piano, quando incomincerai a sentire dentro per davvero cosa significa cambiamento, allora non vorrai più tornare indietro.
A volte inserirai la retromarcia, ma non perché lo vuoi tu. Semplicemente perché certe abitudini sono difficili da scardinare.
Ma un passo alla volta, si va avanti.
E te lo dicendo io, che mai l’ avrei pensato possibile.
E un grazie infinito lo devo dire anche alla terapia farmacologica che per troppo troppo tempo ho rimandato.
Ci sono casi in cui la via della “guarigione” (lo metto tra virgolette perché è un parolone…) non può prescindere dai farmaci.
Ci sono persone che ne hanno bisogno e io ho capito che sono tra queste.
Sto affrontando la vita non una serenità e una lucidità che non credevo di poter riprovare e mi sento positiva! Ho voglia di lottare, di impegnarmi, di prendere a pugni e calci la malattia! E se cado… mi rialzo!
L’ importante è trovare il modo di combattere e soprattutto il desiderio vero di uscirne.

Un abbraccio collettivo

Ciao Chloe….sono felice di sentirti così! Brava che continui la tua battaglia a testa alta!

dai Artemide, qua c’è aria di positività stamattina, vieni a respirarne un pò 🙂

..qui piove.. fortisssssssimo.. e io ho appena messo una fila di lucine sulla libreria di fronte a me.. così.. un po’ come simbolo e un po’ perché adoro le lucine,non solo a “Natale”..
Ieri mi sono accorta di quanto la malattia sia proprio uno spostamento di tutto e di quanto invece non facendomi incastrare esca altro.. ho pianto quando ho saputo di mio padre,ma poi l’ho sentito.. mi sono fatta forte,ma prima ho sfogato il colpo,con le lacrime.. con la voce di chi come me è preoccupato.
non è solo..c’è la sua compagna con lui e lei è giovane e saprà stargli vicino.. se lo tratterrano cmq + di un tot,piglierò l’aereo e lo raggiungerò. ora però è in terapia intensiva e non lo si può vedere.
la vita.. l’amore.. il dolore.. tante cose mi frullano dentro,ma + di tutto la vita. la sento cazzo.. e non è solo questione di non volerla sprecare è + questione che io la voglio vivere.

Grazie a tutte…ma sono a terra.
Questa sera Ale mi dirà cosa ha deciso…io aspetto e soffro tanto

Coraggio Polla, sii forte.
Ti stringo in un caldo abbraccio

Cavolo, Polla, mi dispiace tantissimo per il tuo papà. Ma ha avuto un malore?In ogni caso hai fatto bene a sfogarti e a piangere, non tenere tutto dentro ma cerca di buttar fuori tutto ciò che provi, che sia quì, che sia con un’amica, che sia da sola o con chi ti segue. Andrà tutto bene, ne sono sicura. Ti stringo forte ma so che hai grinta da vendere!
Belle le lucine!Io ho fatto l’albero l’8 dicembre e poi ho costruito un piccolo presepe di cartapesta. L’ho modellato, dipinto e riempito. Non sarà il massimo della bellezza ma chissene, mi sono divertita tantissimo a farlo da sola!

Ely, ma lo sai che è meraviglioso sentirti così?Quasi non ti riconosco!Vedrai, l’essere seguita ti aiuterà tantissimo, ma sii pronta ad affrontare tutto ciò che la terapia ti farà uscire fuori. Ci sono giorni in cui mi sento letteralmente devastata, come se qualcuno avesse frugato nei miei pensieri più intimi e profondi e parlare, far uscire fuori tutti i sentimenti che ho tenuto dentro per anni ed anni è dura. Però acquisti una nuova forza, un nuovo stato d’animo ed è bello sentirsi protagonisti della propria vita.

Chloe, già è difficile accettare di avere un problema e di aver bisogno di qualcuno che ti aiuti ed è ancora più difficile accettare di utilizzare farmaci per poter star meglio e intraprendere il percorso di guarigione. Pian piano tu sei riuscita a compiere tutti questi passi, stai diventando più forte, sei un’altra persona rispetto a quella che scriveva quì un anno fa e non sai quanto sia bello vedere quanti progressi si possano fare se ci si crede davvero. E mi fa piacere leggere di questa bella armonia che si è creata a casa tua e del Natale che trascorrerai con la tua famiglia. Sono felice per te!

Anice, come va oggi?

E Miele, sei sulla tesi?Coraggio, sei alla fine oramai!

Vaniglia, Cely, come state?

Azimut, a rapporto! Frattanto ti mando un abbraccio grande grande!

Uhmhm, a rapporto anche tu!Come va con la tesi e il lavoro?Come si sta nella nuova casetta?Racconta, racconta!

Artemide, vorrei dirti anch’io qualche parola ma ho timore di essere un po’ brusca. Ci provo lo stesso ma cerca di non leggerci un attacco nei tuoi confronti.
So che in questo momento vorresti essere coccolata per quello che è successo con Ale e che la malattia ti chiama a se a gran voce ma fermati un attimo a riflettere: non vedi quanto ti sta portando via?Lo so che la malattia ci coccola e ci protegge, ma è un modo distorto di vedere le cose, in realtà non fa che toglierci ciò a cui più teniamo.
Sinceramente, ancora non ti sento convinta quando dici che vuoi guarire. Magari una parte di te vuol farlo ma più per gli altri che per te stessa ma se vuoi lasciare questo schifo di malattia una volta per tutte devi volerlo TU e solo TU. Nel tuo percorso i sacrifici li devi fare tu e nessuno più. La famiglia, Ale stesso ( che secondo me vuol darti uno scossone), può starti vicino, aiutarti, ma se la spinta non viene da te è inutile prendersi in giro.
Hai avuto questa possibilità del day hospital, ma sei sicura di averla sfruttata al meglio?
Butta quella cavolo di bilancia, Artemide, e se mangi un pezzo di pizza o un piatto di pasta cerca di tenerlo. Io ho mangiato per mesi pasta e lacrime, convinta che la mia pancia sarebbe scoppiata o che sarei diventata enorme. Non è successo nulla di tutto questo, anzi, pian piano ho riscoperto sapori che avevo dimenticato, la notte non sogno più dolci o panini perchè durante il giorno me li concedo. E non sono morta. Ho messo su del peso ma ho molta più energia e a lavoro rendo meglio così. Non avrei mai creduto che potesse essere bello avere un aspetto più salutare e non da scheletro che cammina. E bramare la morta e cosa serve?Non è anche quella una scappatoia?Io sono religiosa come te, credo molto in Dio e mi arrabbio quando lo si invoca per chiedere di toglierci un dono che ci ha dato.
Un’ultima cosa: non sono d’accordo quando ti si dice che l’episodio del supermercato non è colpa tua ma della malattia che ti ha spinta a compiere un tal gesto, altrimenti, scusa il paragone un po’ stupido, chi uccide potrebbe dire di essere stato guidato da una forza più grande di lui e dovremmo giustificarlo.
Devi prendere consapevolezza di te e di queste cose, e se mi permetto di parlarti in questo modo è perchè so quanto è dura ma so anche che è possibile farcela. Le mie sono parole fraterne, non intendo affatto pormi su un piedistallo e dire ciò che è bene e ciò che è male. Spero solo che possano spronarti a non lasciarti andare e a crescere finalmente. Ti abbraccio forte e se hai bisogno di me sai dove trovarmi!