La piazzetta della befana

Cucù… vi stringo tutte!

Bellaaaa questo era per dire che siamo tutte delle befane=)=)

beeellla la piazzetta nuova 🙂 🙂

midori, ho letto il tuo post. mi dispiace tantissimo sentirti cosi e mi accodo a polla nel dirti di venire qui a lamentarti, scrivere, piangere e quello che vuoi. se ti può aiutare. non lasciarti trascinare giù. il fatto di aver deciso di chiedere aiuto è positivo, fai benissimo! e complimenti anche per il cibo, per riuscire a gestirlo senza problemi. BRAVA!

ciao belle befane!

azimut anche secondo me di passi ne hai fatti e ne stai facendo. quello a cui mi riferisco è sempre questa cosa per cui ogni tanti ripiombi in un vortice emotivo e, nel giro di poco tempo, anche l’aspetto alimentare ne viene travolto. mi sbaglio? ecco, il mio era uno spronarti sul piano concreto e nutrizionale nel senso che intraprendere un percorso di rieducazione alimentare può aiutarti a separare le due cose. io ci sto riuscendo, ma sai quanto tempo mi ci è voluto? e ancora non sempre ce la fo.

midori sono dispiaciuta di sentirti giù, se ti va di parlarne noi ci siamo. però mi complimento sinceramente per l’aspetto “cibo”.

uhmhm, ti va di quantificare? giusto per capire…

… almeno 130gr Miele.

in effetti sì, le befane portano cose dolci. io ho bellissimi ricordi associati alla befana, mio padre un tempo la portava in giro per tutto il paese su uno dei suoi carrettini per il fieno 🙂

uhmh, stesso consiglio che ti ha dato polla: resetta il sistema mentale, e soprattutto non colpevolizzarti. non cercare di “mettere in riga” te stessa.
giusto per la cronaca, comunque, io di cioccolato me ne mangio di norma sui 50 g al giorno quindi sì, 130 g sono un po’ più di una porzione consigliata, ma nemmeno una cosa disastrosa, sul serio.

Ogni tanto ricompaio…come state? Io son rientrata da poco a casa…capodanno fuori…ho conosciuto una persona speciale…speravo di conoscerne due…ma pazienza 🙂 …sono qui per ricordarvi che si puo’ uscirne…oun abbraccio grandissimo…io sono una befana in piena regola 😉

Siamo tutte speciali miele!!!

luna, ovvio che siam tutti/ speciali ;)…ma io pensavo tu ti stessi riferendo a qualcuna del blog.

ok, io mollo la presa x stasera, sono K.O.

baci baci e a domaniii

passo a darvi un salutino e augurarvi un buongiorno 🙂

come state?

Buongiorno a tutte…vi abbraccio

ragazzi, finalmente caldaia sistemata. brrr.. cominciavo ad ibernare..
eccerto che l’ho fatto per rimanere giovane, polla! che credi? è tutta una strategia.
anche il piedino va meglio e oggi per la prima volta sono salita sul terrazzo a sistemare piante. c’è un sole meravigioso! ieri mi sono comperata un altro alberello carico di limoni enormi e ora sto cercando un posto per lui. che meraviglia!
infine pure la guanciotta sta guarendo. insomma, anno nuovo yris nuova! senza “macchia” e senza paura.. :-))

beello l’albero di limoni 🙂 yris che meraviglia. bene anche per la guancia e il piede, dai che si riparte, a te però dico con un po’ meno energia, che sei iperattiva 😉

polla, ciao, oggi quindi sei presa dalla burocrazia 😉 ma quindi l’appartamento nuovo l’hai già trovato? mi sono persa qualcosa mi sa 🙁

io sono davanti al computer a guardare planner, calendari da scaricare ecc. ho voglia /bisogno di fare ordine 😉 è un po’ una mia mania, però più virtuale che altro hahaha

artemide, come stai? anche io ti mando un abbraccio 🙂

artemide capisco il consiglio della tua terapeuta. tu non perderti d’animo e spingi più che puoi 😉

yris evvai di guarigioni!
per l’albero di limoni godi della mia profonda e viscerale invidia!

anice io ho girato 3 giorni per trovare l’agenda per il 2012…manco per un vestito da sposa andrei in cerca in modo così puntiglioso…alla fine ho trovato quella che mi piace.

ciao polletta, che scocciature le utenze pre-trasloco. vabbeh dai porta pazienza….il cambiamento richiede anche questo.

un pensierino speciale per midori

Buona nuova piazzetta a tutte!
Scrivo nn solo x lasciare il mio segno qui, ma anke x ricordarve qnt siete importanti x me, qnt lo siete state e continuerete ad esserlo. Anke se nn scrivo molto, spesso leggo.
Vi abbraccio

miele, adesso son curiosa anche io della tua nuova agenda 😉
io ne ho una rettangolare, normalissima, però le manca il calendario nelle prime pagine. oggi invece ho scaricato quei calendari online, da appiccicare sul frigo 😉

polla, dai, in un mese puoi farcela, però immagino lo stress 😉 ma anche l’emozione di trovare casa nuova.

artemide, fai bene a seguire i consigli della terapeuta. noi siamo qui, quando vorrai 🙂 buon lavoro!

io oggi ho mangiato un po’ di più a merenda e mi sono riempita lo stomaco, risultato ho mangiato male a pranzo, non meno, però con la fissa del bozzo. però ho voluto prendere anche un pezzetto di cioccolato, per cambiare e non fissarmi sul disagio.
questa sera devo andare a cena da parenti, vediamo come va.
proprio ieri pensavo di chiedere ai miei un aiuto. io ho bisogno di lottare contro la programmazione, perchè gli imprevisti mi fanno paura e proprio ieri mi hanno detto di questo invito

…anche io speravo di conoscere una persona speciale ma invece…nulla! anzi, è andata peggio di quanto mi aspettassi! come al solito, ho ripiegato, riposto, investito tanto, e troppo! ennesima delusione ma si riparte….! spero sia stato solo un qui pro quo….in questo momwntoa parte i miei problemi già serie e le mie manie (come direbbe qlcn) sono contornata da tanti altri, magari anche altrettanto gravi! a buon intenditor poche parole…chi vuol comprendere, comprenda!

….per il resto, come va ragazze? io per ora non sono uscita x saldi e devo ancora comprarmi un agenda! lo scorso anno me ne ha regalata una mia sorella…bellissima ma che non mi ha portato molta fortuna! magari x scaramanzia quest’anno la scelgo brutta….così speriamo vada meglio!

passo più tardi…befane mie!

..Buona sera blog,
qui c’è stato un po’ di silenzio nel pomeriggio eh.. io mi sono sparata una serie di cavolate in tv e direi che ora sono anche abbastanza satura. alla fine non ho fatto le telefonate,ma ho deciso di muovermi per bene la prossima settimana,visto che numerose agenzie riaprono lunedì.

mery.. sono d’accordo sul fatto del non rimandare a domani quello che si può fare oggi,però sto anche cercando di imparare a portare pazienza e a cercare anche di pianificare un po’ le azioni.. ancora con scarsi risultati,ma è una delle tante cose su cui sto lavorando! tu allora?? che combini?

anice.. cerca di stare tranquilla per la cena di stasera.. cerca di godertela,di mangiare anche magari qualcosa che da sola non mangeresti.. di non nasconderti dietro a scuse di scelte alimentari,ma di affrontare certe paure,sfruttando l’occasione.. la compagnia e le varie distrazioni. ;).

Azimut.. buon viaggio! ti attendiamo al tuo rientrooooo.. stai serenaaaaa!

uhmhm, direi scelta fantastica 😉

anice dai rilassatiiiii goditi la compagnia, sbevacchia un po’ (senza esagerare) e prova a forzare questa prigione

azimut buon viaggio

ragazze l’agenda è una semplicissima “Legàmi”, ma è carina e già mi ci sono affezionata. Io le agende le affollo di robe scritte, appunti, titoli di libri, orari dei treni…mi piacciono con pagine belle pulite, una per giorno, con le taschine per metterci i bigliettini vari, con lo spazio per annotarmi le ore di ripetizioni che do e cose simili, l’elastichino poi è un must, io l’ho scoperto ben prima che ci arrivasse Moleskine 😉

Perchè io è già un’ora che giro per casa come un grillo????!!!!
Ma almeno mi sono consolata con una beeeeella colazione: frutta secca e cioccolato. La pace dei sensi.
Oggi vado all’ikea. Ieri giornata con la mamma a milano, siamo sopravvissute e pranzo a parte sono stata bene. Acquisti fatti e… ho addirittura abbandonato la s, xs per una meglia vestito che c’era solo la m e me ne ero innamorata. Ora, per una persona normale sono cavolate, ma vedere che anche se non nella solita taglia strettissima ci sto comunque bene e nn sono un pachiderma aiuta.
Boh, vabbè. Ora thè, mi segno tutte le cose che mi devo comperare e poi studio un po’.
Un abbraccio,
auguri befane. La mia è già passata stamattina. eheheh.

Buongiorno! io alla fine è dalle 4,20 che giro…ieri digiuno e stamane fame…fame! mega tazza di yoghurt con miele, frullato e tazzona di the nero. Ora pane azzimo e succo….
….poi rifarò spuntino col pane verso le 10,30.
Io per la taglia…no, non mi sta nulla di sotto! tutto grande! infatti , porto pantaloni di velluto, taglia xs ma anche grandi…si, ci sto mooolto comoda! sopra, chiaro, xs.
Stamane poi, dopo il digiuno di questi gg e il vomito peso meno del solito! voglio ricominciare, riprovare…ce la farò?? per i saldi…voglio una maglia di sotto, magar da intimissimi…calda calda calda! stamane quì si gela!

Buona giornata!

uhmhm….mi spiace…mi spiace avvertire, in sottofondo, la restrizione che spinge. perchè so quanto sia brutto portarsela nella mente e nello stomaco, e anche nelle relazioni. ti sento molto spaventata, se può essere il temine giusto, da tante cose…e quello, come anche per me, continua ad essere un rifugio…in una continua, snervante negoziazione fra la voglia di star bene e la voglia di star male. forza tesoro, buono studio.

E’ come se, per me, guarire non fosse fare la pace con me stessa ma accettare questa contraddizione. Ci sarà sempre?
Ecco, forse per questo faccio fatica, forse per questo leggere Polla e la sua voglia di farsi del bene, e anche altre di voi, mi fa arrabbbiare con me stessa perchè io non ci riesco. In primis, non credo di averne diritto.

wow mey, simpatica tua mamma 🙁

uhmhm ma io pure provo le tue sensazioni eh…e quindi mi complimento per i momenti in cui ti ami.
no, questa contraddizione la scioglieremo e non ci sarà per sempre.

io vado in doccia che poi c’è il pranzo e ho bisogno di una radicale ristrutturata. vi abbraccio

ciao befanone, qui c’è un tempo da lupi..
mi fa male la schiena per il lungo stare al pc su di una sedia non idonea.
e oggi devo pure continuare, ho un sacco di arrretrati da smaltire.
comunque ieri sera, dopo tre settimane di clausura sono sono andata a casa di amici, in campagna. li ho ubriacati col mio limoncello e mi sono travestita da befana su.. scopa elettrica! (eh.. con il piede cionco ho bisogno di un supporto per volare). poi cena e giochi scemi. mi sono servita due volte di una porzione di polpette al sugo e i miei amici, non abituati a ciò, hanno esclamato “ma yris!!”
ed io ho risposto “ebbene sì!” 🙂
a dopo struffole, regalatevi un momento di piacere oggi. tutto per voi

polla, sono molto focalizzata sul cibo, è verissimo. forse hai ragione a dire che il cibo con l’umore ha poco a che vedere, è vero fino ad un certo punto. è vero che c’è ben altro e che chi soffre di dca si “nasconde” dietro al cibo. in questo momento però noto che il mio nervosismo è molto legato al cibo. perchè quella parte di me che vorrebbe mangiare è stressatissima da quell’altra che non glielo permette.
adesso ho appena mangiato un fico secco con un cucchiaino di crema novi. ma prima mi sono fatta un pianto, perchè ho pensato di andare dai miei e prendere un biscotto e il cibo proibito ha fatto scattare in me il pianto. perchè mi sono chiesta “ma chi è che mi proibisce di mangiarmi un biscotto?”
eccco como sono ridotta.
lo so che mi direte “e mangiati ‘sto biscotto” , ma so che capite benissimo il meccanismo malato.

le emozioni non si soffocano marianna. le emozioni si fanno fluire..
a volte nelle braccia di qualcuno, a volte nell’aria attorno a sè.
le emozioni sono la cosa più bella che ci tiene in vita.
un abbraccio

..anice,ma il fatto è che è per tutte così.. ma non vedi quanta energia ci investi? tra il pensare prima il piangere il non mangiare qsto o quello.. è tutta energia che la malattia ti “ruba”! a cosa penseresti altrimenti se non avessi un dca? come impiegheresti il tuo tempo? beh.. io mi sono accorta che senza il dca non sapevo nemmeno da che parte rigirarmi.. ho dovuto scardinare e ancora mi ci ritrovo imbrigliata tutti i meccanismi.. dalla sveglia al mattino alla scelta di qualsiasi cosa.. ed è un caos.
prova una giornata a vivertela come se non avessi un dca.. è un macello. tutto quello in cui hai investito,perde di valore e ti trovi completamente spiazzata.
non importa che tu abbia mangiato o no quel biscotto.. importa relativamente.. importa + alla malattia che alla te “sana”.. è sempre la malattia che prima durante e dopo ti muove,nei gesti e nelle emozioni. per qsto ti dico di non focalizzarti troppo su qualsiasi tipo di cibo.. fallo se ti aiuta a mangiarlo,fallo se ti aiuta a mettere il peso che vuoi(?) recuperare,ma stop. il cibo è investito di tutto quello che proveremmo cmq, il pensiero del cibo toglie il “vero”pensiero. anche la cura stessa della malattia spesso mi fa da trappola.. “mangio a casa così mangio di +”,ecc.. certo è importante all’inizio smettere di raccontarsela,capire certe tattiche per mangiare davvero,ma poi.. poi ci sta un passo altrettanto importante.. liberarsi del dca perché non serve +,perché lo si conosce così bene da fregarlo e.. iniziare a vivere. beh.. io faccio ancora tanta fatica e spero davvero tanto di riuscire a sbloccarmi.. per assurdo mi sento molto + bloccata ora che ho risolto tante fisse sul cibo.. ma so che è sto quello che doveva uscire e non smetto di lavorarci,ma.. continuare a mangiare,mi aiuta a non usare il cibo. ecco.

Marianna.. quindi sei tornata al Nord? anche qui c’è un vento gelidooooo.. fiuuuum.. ho appena aperto le finestre per far girare aria e volava tuttooooo..
cmq.. per quanto riguarda il discorso di farmi da mangiare,direi che lo sto affrontando da un po’ e la cosa mi piace tantissimo.. per gli altri invece ho ancora moltissime difficoltà.. ma l’ultimo giorno a casa,avevo chiesto le tagliatelle fresche a mia mamma e.. così.. me le ha fatte cucinare.. stra bellooooooo!

..ma ciao Cely bellaaa!! auguri anche a te!

mery.. è un po’ difficile che durante una giornata di festa io abbia delle news!! eheh. per qsto è tutto rimandato alla prossima settimana .. ;).

anice.. quel biscotto.. non è tanto il biscotto appunto,è l’energia che investi per mangiarlo o non mangiarlo per l’averlo mangiato o il non averlo mangiato.. per qsto conviene mangiarlo. stop.punto. poi vengono le paranoie? beh,vedrai che mangiandolo tutti i giorni,diventa normalità il farlo.. quindi la paranoia passa. costanza.. pazienza..

Marianna.. d’accordo con iris riguardo al fatto che le emozioni non vadano soffocate.. oltre a non essere possibile,si rischia solo di fare macelli e accumulare roba su roba.. poi certo quella specifica emozione magari non la senti,ma senti altro.. e.. insieme,tanta confusione. conviene affrontarle subito.. e lasciarle fluire.. appunto. almeno impari a conoscerle,riconoscerle e.. viverle,quindi “gestirle”.

..ihihihih.. Mitica Azimut, me gusta sapere che ci sei! Spero tu sia tranquilla anche.. Qui oggi c’è un vento che mi fa tanto pensare al mare.. Io credo che anche a te piacerebbe.. Ma sei tanto lontana???

Approfitto del vento che c’è qui per lanciare un bacio a ciascuna di voi! fatemi sapere se l’avete ricevuto,io vado a lavorar buona serata befanone!

è successo anche a me, ad un certo punto del processo di guarigione, di “non saper dosare” le emozioni.
ovvero l’urlo che per tren’anni mi ero tenuta dentro mi sfuggiva dalla bocca e dalla pelle, e a volte esageravo pure. però è stato liberatorio.
e quando piano piano ho imparato a spiegare, a chiedere, a rispondere, a precisare, non c’è stato più bisogno di urlare.
o meglio le urla me le riservo per occasioni speciali.. 🙂

Che bello arrivare qui e trovarvi tutte quante, Marianna, Cely…quanto tempo! bentornate!

Anice, ho letto il tuo post e molto di quello che scrivi mi appartiene….a parte il fatto che anche io sto molto sola e invece cerco ma poi fuggo il contatto con gli altri. Da quando poi mi sono isolata, il mio disturbo ossessivo compulsivo da contaminazione è peggiorato…e noto che dentro casa mi rende la vita impossibile. Se invece esco, sto fuori e prendo un gelato, tipo oggi sono più rilassata…si allevia. E’ chiaro che nasconde un sacco di cose ma si tratta cmq di un disturbo d’ansia…
…e anche la mia vita è piena delle mie manie che vanno dal pesare il cibo al lavarmi le mani 3000 volte al giorno, a pulire, a rimurginare su cosa mangiare….è vero che questa malattia ti prende tutto, non ti lascia spazi e spesso, non ce ne son x nessuno! Una psicologa con la quale ho fatto delle sedute, tempo fa mi chiese prioprio di pensare a cosa avrei potuto fare quando le mie abbuffate e vomitate sarebbero diminuite…

…anche qui tira un forte vento, chissà domani che tempo farà?
la mia giornata oggi è andata bene, ho mangiato, ho fatto gli spuntini e ho aggiunto una manciatona di mele essiccate…no, non ho vomitato. Stamane mi son spaventata x il peso che ho raggiunto…non oso dirlo ma ero preoccupata. Spero di riuscire ad andare avanti…
Vi abbraccio tutte….

Non ce la faccio a leggere per i commenti rimando al mio rientro. Però volevo salutarvi e augurarvi la buonanotte. Io ho mangiato e sto bene

buongiorno a tutte…
Che bello leggere Marianna! Mi manca sai non averti qui spesso, ma forse è meglio così.
Ieri giornata all’ikea, più che di studio.. e la sera a montare mobili. Fiera dei miei acquisti, anche se un po’ di cose le ho dimenticate, mi sarei dovuta aprire un mutuo per comperarmi tutto!
Ho avuto una discussione abbastanza impegnativa con lui. Ho scoperto che mesi fa, quando era il periodo alti e bassi mi ha mentito e io sono così sciocca e fiduciosa verso la gente che ho pensato che davvero lui non stesse bene con sè, che davvero lui ci tenesse ma aveva un passato importante alle spalle. Invece, oltre al passato, navigava verso futuri più o meno banali ma alternativi a me. Boooom. Io ho cercato tutto il giorno di tenermi dentro tutto ma dopo un po’ non ce l’ho proprio più fattta. Ne abbiamo parlato, mi ha chiesto scusa in ogni modo… Io mi sento davvero un po’ così invece.
Però il punto è.. Urlare o soffocare tutto. Ieri ho forse parlato semplicemente, ma che fatica. I due opposti sono, per assurdo, più semplici.

Miele, fiera anche io della tua giornata! Credo che il mio ultimo post di ieri mattina a molte non è stato chiaro, ma tu mi hai capita e si, quella contraddizione la supereremo. Ho bisogno di crederlo.

Polla… Tu hai ragione. Panino o insalata.. ma dato che con l’insalata il pane io me lo mangio, che la condizco un po’ e che ci metto dentro tante cosine.. L’insalata potrebbe sapermi più di pasto che un panino. Però appunto, è lo stesso discorso salse ecc. Ne dovrei mangiare a tonnellate per poi poter scegliere che preferisco altro!
Tu invece come stai? Uno degli ultimi weekend in quella città, se non erro! mi sa che un pochino ti mancherà con tutte le mille cose potenzialmente da fare… L’altra, qualche bel localetto a parte, è un po’ morta, ma carina 🙂 Quella in cui sei ora mi è sempre piaciuta un sacco, avrei voluto vivere lì per un po’! E sei pronta per lunedì?
Comunque, hai capito ciò che intendevo tra contraddizione e pace con se stessa? L’ho capito parlando con te l’altra sera..

Yris, vai di sedia nuova e di ikea. Riuscirai ad uscire solo con una sedia da lì? direi che io l’ho praticamente svaligiata!

Anice… mangiare quelle cose ok, è un passo avanti perchè così facendo si affrontano cibi fobici, ma non è proprio così semplice…

Mery, nessun vestito scelto… Bob the builder non ha bisogno di una tenuta particolare!

Alle 10 si lavora. Voglia zero. Puff. Ma ci sta, almeno sto un po’ in mezzo alla gente e tento di farmi passare malumori vari… se non sarò alla cassa rapida 😉

..Buondì creature,
come è partito qsto sabato di inizio gennaio? INIZIO GENNAIO??? aiuto. ahah.
Io in est giorni sto un po’ frullando nella testolina.. ma frullamenti dettati da voglie,sogni,pensieri,idee.. voglia di concretizzare e insieme bisogno di continuo pensiero di autoconvincimento. a volte gli stessi pensieri che sono motivo di emozioni positive,mi sembrano così lontani da farmi salire un po’ di agitazione. ma.. mi sto allenando come dico sempre ..
Stanotte ho fatto die sogni strani,non me li ricordo di preciso,ma so che c’era il tizio dell’agenzia della casa in cui sto ora,la sua morosa e una serie di avvenimenti interni alla casa che non mi lasciavano tranquilla.. cmq la casa era immaginata,non aveva la struttura della casa in cui sto.. anzi forse se ci penso mi sembra + simile a casa di mio padre.. va beh.. sta di fatto che mi sono svegliata un paio di volte un po’frastornata,ma quando realizzo che sono “solo” sogni,mi passa subito.

cmq in qsti giorni mi sto guardando un po’ il viso allo specchio e..mi piace di +. ho un aspetto un po’ diverso e si nota. diciamo che in qsto modo attiro meno l’attenzione in generale.. e qsto mi aiuta tanto.

uhmhm.. si,sono prontissima per l’incontro di lunedì! solita sensazione di voglia e non voglia,ma il bisogno di andarci è tanto.. non ho fatto i diari alimentari nelle vacanze di natale,ma va beh.. la nutrizionista non me li richiede assiduamente,ovvio che è meglio avere un “riscontro”,un qualcosa di pratico su cui lavorare,ma diciamo che basto io con le mie parole,poi in caso li riprendo.
mi fa piacere che la nostra chiacchierata ti sia stata utile.. lo sai che ci sono e.. si,credo proprio di aver capito cosa intendi.
Per quanto riguarda la nuova città.. beh,qualcosa scoverò.. quella in cui sto ora è una città stupenda che offre moltissimo si,ma io ho davvero + bisogno di cambiare che altro e gli stimoli li possono trovare ovunque. inoltre credo proprio che salirò spesso.. quasi sicuramente una volta la settimana,magari anche di +!

mieleeeee..evvai per ieri!!! oggi come ti senti invece? com’è andata la colazione? hai già sperimentato qualcosa di nuovo? penso che lui sia stato davvero un tesoro a proporti la passeggiata.. era la soluzione migliore,no? soprattutto poi se condivisa con qualcuno.. la rende + piacevole e meno una fissazione. sono contenta che tu ne sia stata contenta,ecco.

Buon risveglio marmagliaaaaaa.. e buon lavoro per chi è produttivo! ;).

..ahahah miele “..non pantagruelica”.. non so nemmeno che significaaaaa! ihih. Grazie miele per come sei,davvero!
Bene che tu sia stata + contenta della sua proposta “pizza”,però credo anche che siano state proprio un insieme di cose.. il fatto che lui riconosca i tuoi sforzi,i tuoi limiti,il fatto che ti abbia proposto un giretto quando magari avrebbe solo voluto sprofondare nel divano,le sue tattiche per aiutarti a non frullare.. beh.. io giovo molto della collaborazione degli altri,di coloro che conoscono il mio percorso e che invece che fermarsi a criticarmi e a dirmi solo quello che dovrei o non dovrei fare,si coinvolgono e rendono il tutto collaborativo e decisamente + funzionale,leggero e d’aiuto proprio.
fremi per me? io anche fremo.. manca poco dai. chissà cosa combino.. ma io sono certa che la persona che sta uscendo,avrà un modo proprio di affrontare il tutto e d viversi quello che è l’ennesima opportunità che mi sono offerta!
oggi che combini invece?

..miele,anche io mi sono accorta di quanto mi sia utile la collaborazione con chi mi sta vicino.. certo all’inizio veniva solo su richiesta diretta,anzi,all’inizio tanta rabbia e sentimenti di incomprensione,poi richieste dirette e poi via libera alla collaborazione.. è stato un lavoro di squadra insomma. e se è vero che appunto il dca nasce da una serie di fattori disfunzionali in cui la famiglia è inserita,è anche vero che se svoltato a favore può essere d’aiuto per tutti. ma tutti tutti proprio.
immagino che sarai immersa nella correzione.. io ho letto un po’ e ora mi sono piazzata davanti alla tv.. :). giornata molto tranquilla per me.. e anche domani..

..miele,io direi che il tuo consiglio è + che apprezzato.. ma.. sai che proprio non ne ho voglia?? magari domani sera se rientrano i miei ex coinquilini non è da escludere che faccia qualcosa con loro,che sia una cena,una pizza o un aperitivo,ma.. ora sono ancora in fase riccio,una fase con la quale non combatto molto,ma della quale spesso ne ho bisogno. mi sembra di fare così tante fatiche a volte che qsta mi concedo di non farla.. anche se sono consalìpevolissima del fatto che non sempre sia favorevole. anzi.
ma tu mal di pancia da ieri o è “un altro”?e te la fai una pausetta dalla tesi? anzi.. come procede poi?

..non so miele in realtà.. sicuramente la riccite mi viene spontanea e non mi fa stare male,ma sono anche consapevole del fatto che è dovuta ad una sorta di “paure”che ho vissuto in passato,non al passato + remoto eh,qualcosa di recente proprio.. ho sempre un po’ pensato che lo stare in mezzo alla gente potesse in certo senso aiutarmi o che ne so,invece mi sono accorta che di mio avevo davvero un po’ + bisogno di focalizzarmi su di me,ma io. percjè è anche capitato che cercassi attenzioni in mezzo alla gente,ma attenzioni in una strana modalità.. come di comprensione e qsta cosa mi ha portata a sentirmi fragile e “piccola”. certamente non sto ad aspettare che io sbocchi per rimettermi in gioco socialmente,credo che le cose possano viaggiare insieme,ma non so.. ho un qualcosa che mi frena e anche se non scoprirò mai cosa,preferisco a tratti,cercare di “tutelarmi” come ho un po’ imparato a fare. benché no sia del tutto convinta di quello ce ho scritto,direi che è almeno spontaneo e che di certo non mi fermerò qui dove sono. ;).
Certo che il mal di pancia passerà.. ne sono convinta anche io.. credo che siano sempre una serie di fattori che entrano in gioco e si mischino un po’,quindi fai anche bene a non darci troppo peso. è anche un po’ il tuo modo di percepire certi malesseri e sappiamo che sei in un momento particolare.. agli sgoccioli però.. ;).
Spero che riusciate anche a fare la vostra passeggiatina.. ti distrai,respiri un po’ di aria dei campi(se restate in zona),ti viene un po’ di appetito e via di nuovo al calduccio.. ye.

..no no,è appunto il contrario.. cioè intendevo dire che tempo fa mi sono ritrovata ad investire tanto “all’infuori” e di cercare appunto delle attenzioni,delle comprensioni e avvolte anche un po’ di compassione in mezzo alla gente.. e.. qsta cosa non mi ha fatto vivere molto bene certe situazioni,proprio perché era un po’ come cercare di mettere nelle mani degli altri la mia sofferenza,una sorta di richiesta d’aiuto,ovviamente anche poco chiara che in primis doveva venire da me però. evidentemente le ho provate un po’ tutte prima di capire che per smettere di sentirmi in un certo modo,dovevo smettere di fare/pensare/credere in quel determinato modo.
e ora che mi trovo un po’ + forte,per certe cose mi sento ancora un po’ fragile e quindi tendo ad aver voglia di espormi meno.. magari prima il mio espormi era un modo per “sentirmi normale”.. come se in tal modo il mio problema potesse essere gestito diversamente. Non ho esempi concreti,ma ricordo di tanti pianti,magari esasperati dall’alcol.

che spettacolo i campi.. d’estate,d’inverno,in primavera,in autunno.. sempre. pro campi. eheheh.

..mi fa piacere che tu mi chieda.. mi aiuta molto condividere certe difficoltà..
cmq sono abbastanza convinta che sia cmq tutto ancora dettato un po’ da certe dinamiche della “malattia”.. non per dare sempre la “colpa” a me o al disturbo,ma proprio per averne una certa consapevolezza,la capacità di capire che c’è da lavorare,ma anche da accettarsi,sempre e cmq sperimentando quello che piano piano mi aiuterà a stare sempre meglio.
poi appunto.. sarà anche qsto grande cambiamento che sto per affrontare che un po’ mi porta a certi blocchi/chiusura. qsta per me è una scelta davvero importante..

..ma io apprezzo tantissimo il consiglio miele.. tante volte sei stata anche in grado di non farmi sentire strana quando mi andava o non mi andava di fare qualcosa.. quindi per me è importante il tuo consiglio. chiaro che poi viene sempre filtrato e gestito da me poi.. ma lo apprezzo e lo trovo anche + che giusto. e infatti: grazie! ;).

ah.. a proposito di orari.. sei stata bravissima anche per quelli ieri,vero??? a casa di mia mamma credo che un po’ impazziresti.. eheh.. come ci sono impazzita io a volte.. eheheh.

..di niente Cely!! Anzi,mi piacerebbe avere più parole per te.. Ti rivolgo lo stesso:FORZA! ;).

..ma infatti miele,anche io la penso come te.. nel senso che cmq anche io quando sto da mia madre,mi adatto a loro ritmi e loro ai miei.. ma come magari ci si adatta ai ritmi di mio fratello quando torna da scuola,ecc.. solo che appunto noi abbiamo l’abitudine di stare seduti a tavola delle oreeeee.. e mi piace moltissimo in realtà. tipo oggi ho sentito mia mamma verso le 17 e mi ha detto che erano ancora a tavola,ma appunto.. avevano iniziato a pranzare alle 15 tipo. eheheh.. vero è anche che non è che si sta seduti in attesa di una certa ora,i ritmi vengono naturalmente..
io tipo ora avevo fame e mi sono sparata un budino al cioccolato,un pacchetto di crackers e un mini succo.. so che cmq stando a casa non attenderò la fame naturale,ma mi farò cmq la cena verso le 20 se non prima,ma va beh.. se sono sola è diverso. ci ho frullato su un po’,ma alla fine,sentivo voglia di quelle cose e quelle cose mi sono mangiata. stop.

polla so che è sbagliatissimo e mi spiace pensarla così, ma io associo lo “stare a tavola delle ore” con il “non aver nulla da fare” (cosa per me negativa, per la mia percezione distorta). sono cresciuta in una famiglia dove i tempi per riposarsi sono sempre stati piuttosto fissi e limitati, per cui associo i lunghi pranzi alle particolari occasioni di festa ma non alla quotidianità.

ma certo, figurati. il mio discorso è relativo ad una mia percezione, niente a che vedere col vostro esempio 😉

Mi sento inconsistente, non invisibile…magari lo fossi a volte penso. Ma poi no, non voglio passare il resto della mia vita nascosta totalmente, il fatto è che occupare un posto nel mondo è troppo difficile, scontrarsi con la realtà, con le persone che non sono sulla stessa “frequenza” (e sono la maggior parte…dato il mio carattere e il mio modo di essere…) io spesso vorrei avere un paio di ali leggere, vorrei ESSERE LEGGERA, per volare via, per non far vedere le mie mille fragilità, che a volte vengono alla luce troppo chiaramente anche se non voglio.
Ansia di ritornare al tirocinio, vorrei costruire qualcosa, ansia dei rapporti interpersonali…ansia con un ragazzo che non mi conosce realmente, non sa quello che sono dentro, in fondo all’anima, e non so se voglio che lo scopra. Ansia perchè vorrei riavere la mia amica, perchè mi rendo conto di essermi come “addormentata” lasciandola sola per tanto tempo, mentre mi gridava in silenzio con i suoi occhi dolci che aveva bisogno di me, ma io non la sentivo. Io non sento tante cose…quando sto male per me stessa, quando inizio a piangeri addosso, quando il mondo si accartoccia sulle mie spalle…tutto il resto sbiadisce. Sono orribile, e non pensavo lo sarei mai diventata…quando ero piccola avevo un mondo tutto mio, mi facevo compagnia con la fantasia…e ora dopo anni ritorno a questo mondo, mi illudo di potermi ancora estraniare per combattere la realtà che mi fa paura, ma in fondo lo so: non si può scappare.
Ho paura, tanta.

Notte ragazze, scusate lo sfogo privo di senso logico

..Buondì blog,
finalmente siamo giunti a domenica.. io la attendevo da qualche gg perché da domani finalmente ho le mie cosine da organizzare.. poi non è mica detto che possa davvero fare qualcosa sta settimana,ma almeno mi attivo con telefonate varie e appuntamenti. ye.
Oggi quindi giornata di polleggio nella casina.. e vedremo se stasera mi piglia qualche proposta di uscita.

fabiola.. io non credo affatto che il tuo sfogo sia privo di senso logico,ma scrivere non ti aiuta a realizzare certe cose le puoi fare davvero.. perché tutta quella lista di vorrei,di non so se lo voglio,di ansie,ecc.. non provi un po’ a prenderla in mano? non dico tutto insieme,magari trasformando la tua lista in una lista di priorità,di cose che ritieni + importanti fare. non restare lì a colpevolizzarti.. qsto non aiuta a “sistemare” le cose che tu stessa riconosci come un qualcosa che tu gestisci in modo che non ti fa stare bene.

Azimut.. qualcosa mi fa supporre che in qsti giorni tu sia riuscita a farti coinvolgere,senza se o ma,senza come né perché.. mi trovo d’accordo con te sul fatto che il lasciarsi andare,benché difficile,spesso venga + semplice se appunto non ci si ricamano attorno mille quesiti.. quesiti che poi partono da noi e che in noi non trovano magari nemmeno una risposta. + leggerezza nelle cose è si,quello che ci vuole.. non significa superficialità,anzi,significa un po’ anche sapere andare oltre.. buon rientro per stasera!

miele.. sei sveglia? buon inizio giornata!

..Mmm mi spiace per la nottata via miele,ma e’successo qualcosa??
Cmq io avrei vigilissima di risotto della mattre,prima o poi imparerò a farlo uguale,in fondo a parte menate per il dca non e’che utilizzi chissà quali straordinarie tecniche! Eheh.
Buona preparazione!

..la cottura del risotto e’una cosa che adoro.. Mia mamma fa il soffritto col burro e poi lo sfuma col vino.. Per la cottura usa il brodo di carne se c’è se no il brodo di dado e a dine cottura ancora un po’ di burro e il parmigiano per mantecare si,ma ci spara anche altri formaggi che ha sempre che danno un super sapore. Tipo il risorto ai funghi non lo fa mai.. Beh, io oggi in effetti potrei ripropormi il risotto al branzi .. ;).

Passo per un salutinoooooo buona domenica a tutte!

♥ grazie principessine ♥

yris buona immersione!

polla ma come parli? sbrinz, branzi… 🙂
ora controllo su google images sto branzi…

quella notte è andata così PERCHE’ E’ COSI’ CHE DOVEVA ANDARE.
è andata così perchè c’era un sacco di vita da vivere anche se non ci credevi
è andata così perchè qualcuno a te caro ti ha protetto e guidato
è andata così perchè tu hai ancora molto da dare, e molto da ricevere
è andata così perchè se no non avresti goduto il calore di questi giorni
è andata così perchè se no non ci saremmo conosciute
e ti pare poco???!!!??? 😛

arrivata…doccia, pizza, nanna…buonanotte a domani

Care ragazze…
avete ragione, Polla, Miele e Yris…sono sfuggente, e non so bene perchè. Lo sono sempre stata, anche con le mie amiche, con la mia migliore amica ho dovuto fare parecchio “rodaggio”prima di potermi aprire, anzi…lei ha insistito molto, mi è stata dietro perchè sentiva, sopratutto all’inizio della nostra amicizia, che avevo un mare di cose dentro ma che non riuscivo a rendere in parole.
Tuttora sono un po cosi, forse sto migliorando..anche scrivere qui, a voi…è una cosa che mi fa strano, perchè voi siete li e quando rispondete mi aprite un piccolo spiraglio…che a volte mi fa male, ma che cerco io stessa scrivendovi.
Hai ragione Yris, devo uscire fuori da me, e hanno ragione anche Polla e Miele, devo andare avanti, fare e non solo pensare…e qualcosa si muoverà prima o poi, io mi muoverò.
In realtà scrivo proprio quando sono piu agitata, quando mi sembra di perdere il controllo…sto facendo dei piccoli passi in questa nuova fase della mia vita, certo sono terrorizzata dalla precarietà che ci circonda, di sentimenti ancor prima che di vita materiale e lavoro, ma mi sto accorgendo che pian piano (e con tanta fatica) anche io sto “diventando grande”.
Mi dovrei mettere in testa che non è tutto sulle mie spalle, che se una cosa va male ti puoi rialzare, che se provi a fare qualcosa di nuovo e che mette un bel po di ansia (ragazzi ad esempio) non è detto vada per forza male e cmq la vita è un turbinio costante…forse è proprio qui il problema: le emozioni le vivo troppo in profondità. Al lavoro se ci sono problemi nel gruppo io vivo tutta la situazione come se fossi la causa scatenante, e dovessi per forza pacificare gli animi di tutti perchè non tollero la tensione…ma non può essere cosi, non posso mettermi sempre al centro e pensare di essere sempre io la pecora nera, o quella “dissonante” e quindi colpevole. Sono tanto stanca di essere come sono, davvero.
Una frase dice “non avere paura delle ombre, sono la prova che esiste la luce”….le ombre spesso affollano i miei pensieri, ma riesco a vedere la luce, la vita…vorrei cercare di andare avanti più serena, ma c’è molto da lavorare…

Grazie mille, buonanotte a tutte 🙂

‘giorno ragazze,

vi lascio un saluto veloce, chè stamane sono in giro per cose varie. credo di tornare qui nel pomeriggio. buon risveglio a todos 🙂

…svegliatevi ragazze! mi sento sola, ho bisogno di un confro to con voi! aiutatemi!

Buongiorno…
mi sono svegliata malissimo oggi
faccio sempre piu fatica a stare sola…
chi mi conosce non crederebbe a queste parole, ma a volte immagino di mollare tutto e tornare a vivere dai miei…
non capisco come mai adesso, dopo aver passato tutta la mia giovinezza da persona indipendente mi ritrovo a quasi trent’anni a soffrire di solitudine.
penso che quest’angoscia sia dovuta soprattutto al rientro dalle vacanze..l’ho sempre vissuta malissimo, anche e soprattutto quando andavo a scuola…
mamma mia, come mi sento fragile!
ma voi mi tenete compagnia? un bacio, buona giornata

Ciao Marianna, si sono rientrata oggi dopo una settimana di ferie passata praticamente 24 ore su 24 col mio ragazzo…quindi doppio botto, rientro + distacco…sono ko. e non posso neanche sfogarmi con lui sennò faccio la solita figura della bambina capricciosa….

Grazie Uhmhm, devo portare un po di pazienza, so che passerà…

qualcuno ha notizie di Flo?

ragazze….”frullo ma non mollo”, diciamo io e mery 😉

io credo che la solitudine e il dca vadano proprio belli a braccetto…stare con gli altri significa scendere a compromessi su tante cose, e chi più di un’anoressica (parlo di ciò che conosco) è contraria al compromesso e alla sfumatura…?!

ciao ragazze, son entrata e ho sbirciato qua e la, vi auguro un anno pieno di grandi traguardi, io non son presente ma siete nel mio cuore tutte. baci

Buongiorno ragazze!oggi giornata di visite, che non sono andate come volevo ma pazienza.. ho una confusione in testa che neanche immaginate! intanto ho fatto il menù nuovo, e sono riuscita poco fa a mangiare due crackers di riso con un cucchiaio di marmellata,saranno stati due anni che non lo facevo..il menù è durissimo, vi prego statemi vicine nel riuscire a farlo mio!
Scusate se non commento nulla, ma in questo momento frullo talmente tanto che non voglio spattrocciare con le parole per voi!
mi limito ad abbracciarvi tutte!

Vaniglia ti capisco se ti senti sola e imprigionata…forse in parte tua sorella ha ragione, siamo noi che ci scegliamo la prigione emotiva…ci barrichiamo dietro alla certezza che le cose per noi cosi fragili non possano mai e dico mai cambiare…mi ci sento spesso in questo stato, e lo odio, mi detesto perchè il mio sentirmi sempre e cmq quella che stona, sbagliata e fuori posto non mi permette, non ci permette, di viverla sta benedetta vita.
Devi provare a fare piu esperienza possibile, ecco cosa mi ha detto la mia dottoressa…si riferiva a diversi ambiti, sopratutto quello sociale e anche se non entro nei dettagli ti posso assicurare che è dura sentirmi dire questa cosa…sperimentare =buttarsi =cadere =deprimersi peggio.
Ma la storia davvero si ripete sempre uguale per noi?…non lo sappiamo in realtà, quindi cara Vaniglia devi cercare di prendere un bel respiro e fare un passo, qualunque, fuori dal tracciato…fuori da te, perchè non esistono solo la paura e la tristezza, dentro hai un mondo molto più profondo, e sono certa che hai tanto da donare agli altri, a te stessa…ma devi iniziare, e non lo dico perchè da fuori è facile parlare…perchè sono TERRORIZZATA anch’io da queste parole…ma spero di riuscire, spero che anche tu inizi.

Un abbraccio

Azimut 🙂

ciao ragazze,
riesco a passare solo adesso, ma perchè anche oggi ho cercato di fare altro, di tenere il computer spento il più possibile. ci sono riuscita e sono contenta 😉
però è da ieri che ho un forte mal di testa, uff, non riesco a ragionare adesso.
leggo la solitudine nei vostri post, vaniglia, ely, fabiola. è verissimo quello che dice miele, che il dca va a braccetto con la solitudine. anche io mi sento molto sola e tendo ad isolarmi ancora di più perchè quando sono in compagnia il dca sembra ridicolo e non riesco a gestirmi come vorrei. però spetta a noi fare la prima mossa,
vaniglia e fabiola, bisogna farlo questo passo, bisogna smettere di dire che non ci riusciremo mai. perchè così la battaglia è già in parte persa.

polla, bella carica, pronta per nuovi progetti?

mery, anche io ti sono vicino. non mollare! frullo ma non mollo , ricorda 😉

miele, azimut, luna blu, un abbraccio

Miele..non era a te che mi riferivo…nn volevo gettare sconpiglio..ma certe cose proprio mi fanno arrabbiare…è che si sta così bene se si riesce a superare…vi abbraccio forte…:-)

Fabiola anch’io mi sento spesso sbagliata e fuori posto. Dobbiamo riuscire a capirne il motivo. Sai quando ero piccola e ci trovavamo con parenti o conoscenti mia madre mi lanciava spesso occhiate fulminanti non appena osavo fare un minimo passo o provavo a dire qualcosa che magari non doveva uscire fuori. Mi gelavano quegli sguardi. Allora restavo immobile, non parlavo. Un soprammobile. Non una bambina. Senza vita, ero inanimata. Dopo poco non sono servite più nemmeno le occhiatacce. Io ero invisibile. Se mi offrivano qualcosa da bere o da mangiare non accettavo tanta era la paura. Credo che quei comportamenti di mia madre abbiano condizionato pesantemente il mio modo di stare nel mondo. Ancora oggi ho paura di dire, di esprimermi, di essere me stessa. Ma come dici anche tu questa vita va vissuta. Istante dopo istante.

Anice la solitudine è una grande alleata del dca e nello stesso tempo un’atroce conseguenza. In questi ultimi tempi ho cominciato a comprendere che nascondersi è ancora peggio. Certo ci sono persone alle quali non intendiamo raccontare il nostro problema e allora è giusto evitarlo, ma in altri casi è inutile provare vergogna. Tanta gente finisce per fare più domande e per mettere in imbarazzo proprio quando non è a conoscenza della cosa. Meglio dire che si sta meglio e che ora si è in grado di mangiare mezza pizza che prenderne una e lasciarne metà integra nel piatto in silenzio. Almeno io sto cominciando a fare così. E dentro continuo con un frullare più debole e tranquillo.

yris in pantofole…ma sai che mica ti ci vedo… Per la cronaca io in casa sto con gli antiscivolo come le bimbe dell’asilo

Allora dal momento che ho deciso di non nascondermi più stasera a cena, quando Ortensio mi ha chiesto cosa avevo mangiato durante il mio periodo di assenza, io ho risposto molto tranquillamente. Ho elencato i cibi e poi con naturalezza ho detto che ho mangiato con serenità perché avevo persone accanto che mi incoraggiavano e mi aiutavano con la loro presenza. Lui è rimasto in silenzio. Mia figlia più grande ha detto “babbo questo discorso è per te”…

azimut, brava. è un bel passo avanti quello che hai deciso di fare. continua cosi 🙂

io l’ho fatto ieri con mia mamma e mi sento meglio. il mio dca è strano, io non sono molto magra e vestita sembro quasi normale, in viso sono più in carne di 2 anni fa. molte persone pensano che mangio strano perchè sono vegetariana e basta.
io non me la sento di parlarne con gli altri. lo sanno poche persone e mi va bene cosi, come hai detto tu.

però la solitudine di cui parlavo è anche altro. è mancanza di gente che ti sta intorno, amici con cui uscire. io non li ho ma neanche li ho cercati. mi trovo bene da sola, in un certo senso. ovvio che questo infuisce negativamente sul mio umore. dovrei darmi da fare, uscire e cercare di stare assieme alla gente. il dca per me è anche un po’ un rifugio.

vi saluto, domani mi alzo prestissimo e sto via tutto il giorno

buona notte a tutte
🙂

Ciao a tutte….faccio una premessa, per tutte!

…IO non sto bene in questo stato e credo che qui nessuna di noi cerchi di restare così…questo lo dico x LUNA BLU che come al solito si nasconde dietro ad un dito!

MARIANNA, grazie per avermi risposto…mi sono attivata e ho trovato varie possibilità. Dall’altra parte di Roma rispetto alla mia zona ma cmq, forse vale la pena di tentare…un domani potrò dire di averci almeno provato! Che poi in effetti il disturbo ossessivo compulsivo è quello che ora mi massacra più di tutto!
Si, non posso dare torto a mia sorella che non accetta la mia situazione e dunque mi dice che non è costretta a farmi stare con lei e con i suoi amici…si, le amicizie vanno coltivate ed io non ne ho molte. A volte, preferisco star sola…ma questo è un’altro paio di maniche !
Insomma un conto è dire ok, oggi voglio star sola e un conto è non sapere con chi andare al cinema, a prendersi un gelato…perché magari una delle tue poche amiche che si contano è impegnata! e va bene!

Oggi cmq, l’umore è salito …isomma ieri era nero nero e malgrado abbia un mal di testa dei miei soliti…pazzesco, mi sento più positiva. Tanto, se non ci tiriamo su noi, chi ci può aiutare?? si ok, la terapia ma poi siam sempre noi che dobbiamo reagire!

Resto ancora male di chi come Luna Blu dice che ci piace star così…ma va bé, bisogna pure valutare da che pulpito vengono certe affermazioni!

No CELY, non ti odio e non ti giudico per quel che mi dici, anzi grazie x l’intervento!
Ho lavorato fino a poco fa, ora vedo di riposare un po’….dove arrivo metto il punto, il resto a domani!
Dolce notte…a tutte!

..Buongiorno blog,
eccomi già sveglia poiché mi attende una mattinata di telefonate per organizzare la mia prima escursione nella nuova city! Mi sono appena scottata tantisssssssimo la lingua col latte bollente.. ma stra tanto mi bruciaaaa,ma mi brucia anche un pezzo di labbro. boh.
Sono di buon umore.. e spero davvero di riuscire a combinare qualcosa.. non ho tante proposte da visionare,ma si accavallano con gli orari,quindi magari ci torno pure domani. ye. devo familiarizzare con la zona o no? ;).

LunaBlu.. da un lato comprendo appieno quello che dici.. ma credo anche che la tua sensazione si così forte,proprio perché avendo vissuto certe cose ed essendone uscita,ora ti sembra non solo possibile,ma indispensabile,chiaro,giusto,l’unica strada. Purtroppo però sai che ognuna ha il proprio percorso,il proprio vissuto,il proprio carattere.. qsto non toglie,a mio avviso,la possibilità di farcela.. anzi.. un vissuto di un certo tipo non deve diventare la scusa per procrastinare,ma sicuramente “complica” le cose.

anice.. il fatto che tu non ti veda così magra è dettato dalla malattia.. se sei sottopeso,non sei magra,sei sottopeso.. è ben diverso. non si può non vedere.. nemmeno con i vestiti + strategici del mondo.. lo si legge negli occhi,nella pelle,negli atteggiamenti.. io stessa non mi sono mai vista troppo magra e infatti quando ho incontrato miele per la prima volta le ho chiesto come mi vedeva e al momento ho “temuto” che mi dicesse che in fondo ero normale ai suoi occhi e invece.. è stata sincera,ha capito. la sua risposta alla me malata è stata di sollievo nel senso che “dopo tutte le fatiche,i dolori..ecc..” ma è stata anche una forte presa di coscienza,di risalita insomma. così non potevo restare.. potevo solo fare e stare meglio però. Cerca davvero di spingere nella direzione della salute.. il recupero del peso è indispensabile.. non va messo assolutamente in secondo piano e lo puoi fare incrementando quello che è la tua alimentazione. non nasconderti dietro a false immagini di te.

Ely.. bentornata dopo aste vacanze.. come è iniziata oggi? io non credo che tu non possa rivolgerti al tuo ragazzo dicendogli che soffri da sola e credo anche che puoi ricercare il sostegno dei tuoi cari.. dipende sempre come lo si fa..

Azimut.. hai lasciato Ortensio basito quindi?

miele buongiorno a te.. credo che tu sia sveglia e sia già in fase produttiva.. mi penserai oggi che devo attivarmi pure io??? come sei messa poi tu? dai dai. ti stringo.

uhmhm.. com’è andata poi ieri la giornata? 😉

Marianna.. vedo che certe dinamiche ora ti sono + chiare e dopo un po’ stancano,no? proprio perché perdono di valore per noi.. ma credo anche che il rischio di “ricaderci” in certi luoghi sia + alto,proprio per una certa associazione sbagliata ovviamente che si da alle cose..buona ripresa del lavoro!

Yris.. già in talleur?? eheh. ah,ricordati di togliere le pantofole!!!

Buon risveglio marmaglia.

..mery, io penso proprio che tu ce la possa fare.. non stare lì troppo a pensarci su.. agisci in modo magari un po’ “meccanico” all’inizio e cerca di godere del semplice fatto che lo fai e stop,anche perché davvero qsta non è nemmeno un’alimentazione di base,quindi pende che prima affronterai qsta cose e meno allungherai i tempi immobili spesi a frullare e a non agire. è uno dei tanti passi da fare.. forza!

miele..assolutamente d’accordo riguardo al fatto che “il sentirsi bene”nella malattia sia una GIGANTESCA BUGIA che ci si racconta,una delle tante insomma,ma quella che + preme per non affrontare certi ostacoli insomma.
Sono certa che affronterai aste giornate piene a testa alta.. tieni duro,ma poi cerca anche di lasciarti un po’ andare come stai imparando a fare.. non sei una macchina,non confondere la stanchezza col nervosismo e cerca di buttare fuori quello che senti il + possibile. grazie del tuo pensiero.. :).

Polla non so se è rimasto basito. Assenza di reazioni. Almeno esteriormente

..beh Azimut,sappiamo benissimo che non provare emozioni non è proprio possibile,quindi come dici tu probabilmente è stata solo una non espressione,che però appunto si riduce ad un’assenza dell’emozione stessa per chi gli si trova di fronte.
Che cosa ha pensato o provato probabilmente le puoi sapere,chiedendoglielo.

mery,ti SEMBRA di mangiare tanto.. nell’ottica di una persona che vorrebbe non mangiare è una cosa che risulta tale,ma.. la prima illogicità sta proprio nel non voler mangiare. come si fa a vivere? al massimo si sopravvive finchè il corpo regge,ecco.
probabilmente questo è il minimo da fare,ma non ti devi fermare lì. cioè.. la torta di mele che fai.. gli altri la mangiano? tu no. ecco.. quindi credo che sia + “normale” mangiarsi una torta piuttosto che privarsene.. quindi è assurdo dire che mangi “così tanto”,quando appunto qsta è la visione delle cose.. probabilmente la mente è ancora molto limitata dalla visione malata.. quindi conviene mangiare almeno quello che ti è stato indicato,evitando però di ricamarci troppo intorno.

Così non puoi continuare…te ne rendi conto oppure non sei consapevole di tutti i rischi che stai correndo? A volte quando si raggiunge un peso limite i pericoli non si riescono ad afferrare.

Azimut…grazie x aver condiviso con me una sensazione e un pezzo doloroso della tua storia…questa vita che mi “trema” sotto i piedi mi fa proprio paura…ma siamo qui e non possiamo sparire come vorremmo a volte… O come spesso abbiamo fatto, ti auguro una serena serata e ti abbraccio 🙂

Vaniglia brava, davvero 🙂 tienici informate

Anice 🙂

Buona serata a tutte

Buona notte a tutte…mi cala la palpebra! c’ho sonno…spero che duri e riposare tutta la notte!

Certo Vaniglia, sei stata molto esplicativa, ho capito alla perfezione il tuo punto di vista. Il mio non voleva essere un tono accusatorio ma un preoccupato perché è questo che sento, sono preoccupata per te.
Grazie a te…dai, ce la puoi fare ma devi mettercela tutta. Mi auguro che l’aiuto della Dottoressa possa sbloccare la situazione e accompagnarti verso la via della svolta.
Un abbraccio e buonanotte principessa.

ma dai cely.. non ti permetti di sgarrare neanche su di un “un”?.. :-))

ciao bimbole, io sempre in talluer, tra riunioni e pc da stamattina. mi sa che ci andrò a letto. le pantofole invece me le metto domani al lavoro perchè avrò i piedi gonfi.. 🙂
sono esausta però ce l’ho quasi fatta a finire un lavoro importamte dell’ultim’ora.
bacionanna

..Buondì creature,
eccomi qui semi decisa ad affrontare qsta giornata con la curiosità di vedere che cosa ne verrà fuori!
devo un attimo organizzarmi però perché se no vado in confusione da prestazione.. eheh.

Azimut.. ma la sensazione di “non riuscire a fare mai abbastanza” è legata al cibo o è una sensazione vissuta nel quotidiano che poi sul cibo si ripercuote?

Uhmhm.. latiti.. e come mai lititi? che succede? che barba cmq qsta cavolo di connessione eh! ;). Quindi oggi psicologa? io ci vado domani.. dopo un bel po’ che non la vedo.. e direi che si,ora come ora ho voglia dai.

Yris.. già attiva e lavoreggiante? beh.. se sei andata a letto già vestita,ti sei tolta una cosa da fare stamattina direi.. eheh. Mi pare però che tu sia contenta dei tuoi risultati lavorativi.. quindi.. buon lavoro anche per oggi!

un saluto gigante anche a tutte le altre silenziose.. dai,battete un colpo!

ciao ragazze
io sono in piedi da tante ore, ho portato lui all’aereoporto perchè va via per lavoro qualche giorno, ho un sonno primordiale ma non sono più riuscita a dormire. sfinimento profondo, ho preso pure del guaranà per tirarmi su ma con risultati pari allo zero.
oggi altra giornatina movimentata, ma vi tendo in mente 😉

polla vai di peregrinazioni immobiliari!

mery, uhmhm un abbraccio

no polla, oggi pomeriggio purtroppo sono via fino a sera. pisolerò in treno 😉
lui torna domani, credo verso tardo pomeriggio ma non mi ha ancora detto. direi che stare a casa da sola al momento mi va bene, ho troppo da fare sulla tesi e quando si è in due i tempi si dilatano…cosa stupenda ovviamente, ma diciamo che sfrutto un’assenza altrimenti spiacevole.

sì capisco che tu voglia star bene, anche perchè cmq mi sa che avrai bisogno di grande concentrazione…

yris 😉

..Ciao Ely.. il circolo vizioso va fermato come? semplicemente fermandolo. non facendo una delle cose che ti spinge a compiere quella successiva. è molto importante che tu ti renda conto che quello che senti è principalmente una cosa psicologia deformata dalla tua psiche.. benché tua la viva come una cosa concreta,è dalla testa che parte.
anche io come te spesso mi sono trovata a lamentarmi delle cose da fare.. poi invece piano piano ho imparato a capire che quando “faccio” sto meglio.
e infatti..
oggi ho fatto le mie ricerche.. sono da ore davanti al pc e sto andando in palla completamente,fra documenti,annunci,telefonate,lettere da scrivere.. ma piano piano faccio tutto e anche se la sensazione che vivo è quella di totale immobilità,in realtà mi accorgo che se mi attivo,ci vogliono dei tempi e le attese ne fanno parte..
insomma .. ho rimediato altri due appuntamenti per qsta settimana e vedremo come va! ;).

oh ragazze… ora vi faccio ridere..
ordunque confesso: anche io ho le mie ossessioni! 🙂
si chiamano… NUMERI!

a parte il contare i passi, gli oggetti, le persone e un sacco di cose che mi ruotano attorno… io conto le pagine delle dispense dei miei corsi. e non solo le conto.. pretendo pure di arrotondarne i numeri!!! e se un numero non mi piace sto ore a limare o integrare pagine per arrivare ad un numero diverso.
sono giorni che lavoro duramente su una di queste – praticamente un libro. ieri notte mi sembrava di aver finito ed ero pure soddisfatta quando.. ALLARME ROSSO! mi sono resa conto che erano 54 pagine!!! orrore!!
sono stata l’intera mattina a sintetizzare per arrivare a 50 tonde tonde, e ci ero pure riuscita quando…. mi sono resa conto che gli argomenti erano troppi per tre giorni di corso, per cui dovevo ridurre drasticamente.
per cui nel pomeriggio è stata un’altalena infinita – roba da farsi venire il mal d’aria – fra 45 e 48, 44 e 47, finchè SOMMO GAUDIO non sono arrivata al fatidico.. 40!!

ora è bene che chiuda il pc e che chiuda a chiave la diapensa, (potrei chiuderci anche me.. in “dispensa” :-)) prima che mi vengano idee balzane..
sapete, il 4 è un numero che mi è sempre stato antipatico.. 🙂

potete già immaginare cosa succederà nei prossimi giorni con la preparazione delle slides.. 🙂

Ciao care donzelle!
ho un’antennina magica e internet non sarà più un problema 🙂

qui oggi giornata poco produttiva, poco sana un po’ inconcludente.. uhm, vabbè amen.. capitano giorni così andiamo oltre… or ora faccio compagnia a ely.. anche la mia pancia è gonfia gonfia e stra dolorante, ma chissà perchè a me non capita quasi mai.. poco male, the, borsa dell’acqua calda e domani andrà meglio!
Stamattina psicologa… Ho fatto un po’ una sorta di bilancio.. lei mi ha consigliato di andare a Torino per avere un supporto nutrizionale.. io non so se lo farò, diciamo che continuo a non vedermi un caso così grave. In realtà i mesi scorsi, ragionandoci proprio oggi, lo sono stata: bmi 16, che ok non sarà basso come quello di alcune di voi ma comunque sintomo di sottopeso, ma soprattutto segni strani sulla pelle che lei attribuisce a un malfunzionamento degli organi interni… ora, come per miracolo, sarà tornato tutto perfettamente a posto? dovrei verificare…
qui ho una gattina bellissima ma snob a farmi compagnia: lui deve andare via per qualche gg per problemi di famiglia e così io ho ereditato la gatta sua e di suo fratello che quando mi avvicino fugge! vabbè, avremo fino a lunedì per instaurare un rapporto!
Poi lui non ci sarà in questi giorni ma io devo concentrarmi seriamente sulla tesi per la quale proprio oggi ho ricevuto notizie buonine. Olè!

Voi??!!

Yris, ahahah forte la tua fissa per i numeri anche se oggi ti avrà fatta impazzire! Di che corso si tratta a grandi linee?

Miele, tu come stai? anche tu senza ometto? e anche tu con la tesi… quasi finito?

Polletta cara, fiera di te e della tua mattinata.. domani sarà ancora più produttivamente concreta! su su su che ci si trasferisce! e buon incontro per domani!

Un abbraccio forte anche a tutte le altre, vado a letto con un buon libro sperando che la mia pancia smetta di essere dolorante!
a domani!

yris, allora tu soffri di disturbo ossessiva complsivo come me!! io sono disperata, il mio è da contaminazione…è tremendo! ci convivi??

AIUTO, io non ce la faccio più, mi lavo le mani 3000?? ma che dico 10000 volte al giorno, ho l’ossessione della pulizia….

….sto a pezzi stasera, vado a nanna. ‘notte a tutte.

buonasera blogghine,
passo solo a darvi la buonanotte. vi abbraccio e passo domani con calma, spero

🙂 un beso a todos

Buonasera a tutte!
Ieri ho ricevuto una dolcissima sorpresa: il mio papà è venuto a trovarmi senza dirmi niente e siamo stati insieme a chiacchierare in modo sereno. Mi ha portato un piccolo pensierino, mi sono sentita la figlia più felice del mondo!Mio padre non è mai stato molto presente nella mia vita, anzi, ha sempre saputo poco o niente di me, ma il fatto che voglia ricostruire un rapporto tra noi mi fa dimenticare tutte le volte che non dormivo la notte aspettando di sentire la chiave nella serratura di casa, i suoi silenzi, le sue pesanti assenze in ogni momento in cui avevo bisogno di lui.
Dopo il forte spavento della scorsa settimana voleva verificare che stessi bene e, lui che odia viaggiare, si è fatto 900 km per vedermi. Abbiamo mangiato una pizza e lui ha comprato un bustone di gianduiotti. Ho mangiato tutto e ho messo a tacere la vocina interna che mi diceva di mangiare il petto di pollo che avevo in frigo.

Uhmhm, secondo me un supporto nutrizionale può aiutarti a mettere un po’ d’ordine nei pasti, soprattutto nei momenti più critici in cui il pericolo di abbuffarsi o restringere troppo è dietro l’angolo. E con la psicologa come è andata?
Carina la micetta snob! 😀 😀

Fabiola, è successo qualcosa in particolare?Cmq non preoccuparti, se ti viene da piangere sfogati. Tu non sai quanti pianti mi sto facendo da un anno a questa parte!Per anni ed anni ho soffocato ogni emozione senza mai versare una lacrima, adesso non mi trattengo più, se mi viene da piangere lo faccio e chissene!Hai più chiarito con la tua amica?Ti abbraccio

Mery, hai rispettato anche oggi il programma?Cerca di sperimentare qualcosa di nuovo, magari un sapore che ti stuzzica e che non provi da tanto tempo, vedrai che più sperimenterai più ti verrà voglia di assaggiare, fidati. Ah, non sono assolutamente d’accordo con il fatto di eliminare la pizza. Pensa che una mia cugina è andata dal nutrizionista per perdere alcuni chili e il dottore le ha prescritto la pizza il sabato e il dolce la domenica. Il nostro organismo ha bisogno di tutto, varia il più possibile, magari prendi spunto dalle colazioni e dagli spuntini che scrisse Polla tempo fa, non ti arrendere!

Yris, allora il piede si è sgonfiato?Qual è il segreto per sopportare i tacchi tutto il giorno?Fosse per me vivrei in scarpette di tela e jeans, uff!

Vaniglia, sono contenta della decisione che hai preso, spero che i tempi di attesa siano non troppo lunghi e che tu possa trovare una persona in grado di aiutarti e di cui tu possa fidarti. Tienici aggiornate, mi raccomando. Come è andata la giornata?

Ely, Miele, Polla, Azimut, un abbraccio speciale e un grazie per le vostre parole che mi aiutano sempre. 😉

Midori, stamattina mi sei venuta in mente!Spero che tu stia bene, batti un colpo se leggi. Un bacio.

Notte notte ragazze, sono cotta…sogni d’oro e buon risveglio!

miele buongiorno, io pure in piedi dalle 5! stamane devo fare un sacco di cose!

a più tardi! buona giornata a tutte.

Buongiorno a tutte, passo per un saluto veloce…
Nn ho letto nulla , ma spero che stiate tutte bene.
Io procedo nel mio cammino, qualche risultato già c’è…
Devo però dirvi ua cosa: staccarmi per un po’ da questo posto mi è necessario, proprio perchè la mia mente deve concentrarsi anche su altro e respirare diverse situazioni…spero capirete.
Vi abbraccio

..Buongiorno bloggers,
eccomi anche io “sveglia”e “reattiva”.. ahahah. tutto bello virgolettato per rendervi l’idea.. eheh.

Artemide.. non ti preoccupare perché lo sai che verrai compresa e credo anche di capire che cosa intendono le persone che ti seguono e ci sta proprio come ragionamento. Io penso che il blog debba essere un posto di sfogo,di scambio e di “partecipazione attiva”,ma che non per tutti vale la stessa cosa.. se il venire qui fomenta le sensazioni di sconforto,di vittimismo,di essere sbagliate,di sentirsi attaccate,beh.. credo che possa “aiutare” poco.. inoltre lo strade qui comporta anche si,un pensiero rivolto cmq in un certo senso alla malattia. quindi dipende proprio come ognuno di noi se la vive.. se lo scambio è costruttivo è ok,ma se porta all’ennesimo rimuginio direi che cozza abbastanza. Però c’è da capire che non dipende tanto da chi lo frequenta,ma piuttosto da come lo si vive.quindi.. fai come ti senti.. e.. buon lavoro!

miele.. quando leggo die tuoi sogni,quello che mi rimandano è quasi sempre una sensazione di “ostacolo esterno”.. che sia un insetto mentre stai cercando di fare qualcosa,un serpente,insomma.. un qualcosa di “potente” che crea delle complicazioni.
mi spiace per la tua notte agitata.. ma cmq sono certa che stamattina dandoti da fare,tutto sfuma,lasciando spazio all’imminente priorità! daiiiiiii..

Marianna.. che meraviglia che il tuo papà ti abbia fatto qsta sorpresa!!! si legge proprio che ti ha resa felice ..

Buon risveglio a todos.. io vedo di cincischiare un poco e poi di attivarmi davvero. yep.

..ci provo miele a riattivarmi,ci provooooooo.. bene dai che tu ti senta + in forze,direi che ti servono e che quando c’è energia,tutto viene “meglio”.. sarà anche che sei caricaaaaaa.. quindi,prendo spunto!

la pizza è buona,è comoda,è bella,ha mille “gusti”,è economica,ecc.. insomma.. è una pizza! ;).

Buongiorno!

Marianna che bello sapere del tuo papà… è stato davvero molto molto carino con te. Credo comunque tu gli manchi ora che sei tanto lontana, no? ripreso il lavoro?
Buonissimi i gianduiotti!

Polla, Miele vi rispondo… No, non sto perdendo di nuovo peso. Sempre lo stesso, al limite del normopeso ma mi va bene così. Il mio rapporto con l’aumento e la diminuzione è diverso.. Quel numero non determina il mio umore. Non programmo grandi digiuni per qualche grammo in meno. Davvero! Ieri mi sono fatta la spesa e ho compoerato anche i cereali nesquik, il formaggio galbanino! Voglio mangiare solo meglio, non abbuffarmi, non avere la fissa del cibo tutto il giorno. Boh, non so se mi capite…
Riguardo alla visita nutrizionale.. si lo so che potrebbe avere senso ma come con la psicologa, l’ho detto anche a lei: credo che a fronte delle persone chee hanno davvero bisogno sarebbe meglio dedicarsi a loro. Lei ieri mi ha chiesto se uscissi con questa affermazione se è perchè non la vedo all’altezza di aiutarmi o perchè io mi veda senza speranze di vera guarigione. La prima la escludo, la seconda anche però. Non so. Il punto è che lo penso davvero, non sono solo vittimismi o cose così. Per altro lei ieri mi ha detto che non crede in una totale e completa guarigione quando il problema è stato così importante (oltre al peso, blocco totale della mia vita). Dice che in qualche modo continuerò a somatizzare con il cibo e il peso.. Io le ho detto che vorrei, nel caso qualcosa mi turbi, imparare a esprimerlo a parole e stop. Quella sarebbe la mia guarigione.
Va be…

Aggiornamenti gatta: è la più curiosa del mondo, ma ora si avvicina un po a me! eheeheh. Poi è fuori, gioca da sola con oggetti inutili, come mezzo guscio di una nocciola, per esempio! ma è un amoreee <3

nemmeno a me sono mai piaciuti i gatti sai? io ho sempre avuto cani, i gatti sono decisammente snob. Ora è comprovato!
No no lui abita con suo fratello in un paese vicino al mio ma fondamentalmente sono più le volte che dorme qui che a casa sua.

Allora, riguardo al fatto che io vorrei essere uno di quei casi gravi a cui dedicarsi ti sbagli. Non davvero, non è così. ne parlavo con Polla anche, il fatto di essere trattata diversamente, di avere credibilità e non suscitare compatimento è una cosa che davvero mi piace molto. Poi lo vedo anche da alcune scelte che faccio: andare a vivere da sola per esempio è un desiderio di maturatà senza infantilismi o richieste disperate di attenzione!
Il punto è che faccio fatica all’idea di mettere peso, quello si. Perchè poi? Posso accettare, e lo faccio continuando a mangiare anche cose che prima erano stra tabù, questo peso. Non lo so e qui mi arrabbio: è come se comunque l’idea di me magra debba restare. Ma perchè? Non lo sono mai stata prima, però stare meglio con il prorpio corpo forse porta a vantaggi anche alla propria autostima. Davvero, non lo so, le mie sono solo supposizioni. E’ che continuuo a capirci davvero poco. Puff.

sì beh, sul fatto di mettere peso provo le tue stesse sensazioni che non comprendo. io magretta lo son sempre stata, anzi tecnicamente il medico mi ha sempre definita sottopeso ma lo ero mangiando in modo sano, spontaneo e sostanzioso. per questo non capisco di cosa ho paura.

..miele e se tu piano piano ti stessi dando la possibilità di scoprire che la “miele magretta”non c’è più? forse è qsta la paura..

uhmhm.. non credo che ci sia chi è + in diritto di cure.. qualsiasi sia la condizione fisica. c’è da distinguere fra diritto e “necessità”.

Azimut.. secondo me è un passaggio che ti manca,anzi.. forse è una cosa che tu “aggiungi”,ma che in realtà non c’è.. esiste dentro di te,tu la vivi,ma non è detto che gli altri la vivano allo stesso modo. il tuo sentire di non fare abbastanza non è detto che sia reale,non è detto che gli altri lo sentano,proprio perché potrebbe non essere “vero”.

Salve a tutte ragazze…stamane, dopo l’alzataccia ero in coma profondo…ci ho messo un po’ a ingranare ma ora eccomi qua, arrivata alla fine….ho fatto più o meno tutto quello che dovevo fare, ora ho un forte mal di testa e credo che mi metterò un po’ a riposare. Credo sia dovuto pure al digiuno….
Miele, anche io ho poca simpatia per i gatti…
Uhmhm….ti capisco quando dici di non credere + di uscire da questa situazione…io sono la prima che non ci crede! Mi sento ormai dentro fino al collo!
Mi ha contattata la psicoterapeuta cui avevo chiesto un nominativo di un collega nella mia zona….mi ha fornito il nome di un tizio, sono andata in internet a vedere, ad impicciarmi e mi sembra un tipo serio. La cosa che + mi soddisfa è che non è solo psicoterapeuta ma anche psichiatra e, al punto come mi sento credo di aver bisogno di un intervento del genere…lo contatterò domani.
Artemide, ti capisco e spero tu possa star meglio.

A più tardi se reggo!

oggi ho fatto sta benedetta visita finalmente!
è andata bene nel senso che rispetto all’altra volta ho provato un senso di benessere uscita da lì, mi sono sentita piu leggera, infatti mi si è anche quasi sgonfiata del tutto la pancia!
mi ha dato qualche tirata d’orecchi ma me l’aspettavo…ho fatto casini coi farmaci xche ho voluto fare di testa mia..
mi ha dato una schema in cui ci sono scritti i miei pasti per il prossimo periodo xche ha detto che l’unica cosa che faccio bene è la colazione il resto è un macello…troppe insalate, carenza di carboidrati che mi porta appunto a bramarli ecc….quindi da domani ogni pranzo dovrà includere una porzione o di pasta o di riso o di minestra + secondo e contorno. La cena secondo con contorno piu pane o crackers e ogni giorno devo fare 2 spuntini o frutta o yogurt…devo imparare di nuovo a mangiare, io non lo sapevo piu fare…
tutto questo cmq non mi preoccupa molto, la cosa che piu mi turba è la compilazione del diario…vabbè, se c’è da fare si fa!
Prontiiiiiii via!!!

..Ely, vai così!!! sono proprio contenta.. vedi? si può leggere qui tutte le dritte del mondo.. ma.. quando si interviene di persona è un’altra cosa.. non trovi?
quante volte avrai letto qui che un primo+ un secondo + che ne so a pranzo è ok? che troppe insalate fanno qsto o quello? che gli spuntini vanno fatti? ecc..???? ecco.. ora ne hai la TUA conferma. poi vedrai come andrà.. ma non mollare. un dca va curato e in un certo modo.. se le persone normali non fanno spunti,beh,loro non hanno un dca,quindi.. via quel termine di paragone!!! evvai!

e io non ci sto capendo proprio più niente

Miele sono qui, vado a letto. Non mi reggo in piedi…è da stamani che vomito… Il cibo che prendo da sola proprio non riesco a tenerlo. Buonanotte a tutte

..ma Azimut.. cosa intendi per “da sola”? perché.. se è il mangiare da sola,cioè senza nessuno,direi che la compagnia la puoi cercare e anche trovare.. se invece il da sola è inteso come “quello che decido di mangiare perché mi serve mangiare,ma io non mangerei” è un’altra cosa.. perché nel primo caso puoi chiedere una iuta pratico a chi ti sta vicino e nel secondo invece sei tu che devi lavorare su di te e cercare di “tenere”.. indipendentemente da tutto.. mi spiace tanto che tu sia così confusa,ma so che poi ti riprendi,vero? ;). notte a te..

Ely.. + che una ramanzina direi che è un consiglio su come alimentarsi.. mica ti “sgridano” eh.. ;).

Polla mi sentivo un po la bambina con la maestrina…..anche se mi da del lei e non ho capito xche…

Capisco perfettamente Polla, ma per questa volta permettimi di sentirmi così 🙂 cmq io credo sia piu un fatto di mantenere le distanze, so che in questi casi entrare da subito in confidenza potrebbe anche spaventare, nel mio caso no, ma lei non mi conosce ancora….e cmq forse è meglio così, ce n’è di strada prima del cerchio interno!
E tu? qualche altro app.to?
Io ora vado a ninne, ti rispondo domani con calma e con un cervello funzionante nella testa..adesso sono distrutta…notte bella!
Buona notte a tutte!! a domani!

Ma buongiornooo!!!!!!
Din din din!!Dove siete? 🙂

..daaaaaan,
eccomi sveglia pure iuuuuuu!! e neanche troppo stordita dai..
ma che è sto richiamo delle campane? ahahah. Però Marianna direi che un po’ ha funzionato,no? ;). siamo accorseeeee.. ihih. o forse sei tu che ci hai svegliata??? mmmmm..

Buona mattinata a chi è già in azione!

“E’, quella infinita tempesta,
finita in un rivo canoro.
Dei fulmini fragili restano
cirri di porpora e d’oro.
O stanco dolore, riposa!
La nube nel giorno più nera
fu quella che vedo più rosa
nell’ultima sera.”

ciao pulzelle infreddolite,
passate una buona mattinata.

che casino? ci sono campane che cullano…

panino stracchino e rucola…vado a comprarlo…speriamo bene…

Olè, ha funzionato!!! 🙂
Buono lo stracchino!!

Vado a pranzo anch’io!!Oggi risotto con i gamberetti!Gnam!

..Ely,ma Ginger eri tu??

:))

..ma anche io mica avevo capito chi fosse Ginger! solo che poi ha risposto Ely al mio “non te gusta” e allora ho chiesto.. anche il mio prossimo passo sarebbero state le presentazioni! ahahah.
beh insomma.. Ginger.. dicci un po’ di te? come stai?

yris tu devi scasinarti prima o poi, mi fai venire l’ansia da qui a pensarti così avvolta

Ginger il panino è andato. Ora vediamo se resta dov’è.

La tesi non si scriverà da sola. Io sono in biblio. non ne vengo a capo. qualcuno mi insegni che hanno inventato il pc per velocizzarne la stesura non per diventare “la bella copia” dopo mille mila brutte a matita. Copio o scrivo dunquue produco? ma poi checcosaaaa??? ricerca fatta, articoli interrogati ben bene ma comunque, non ne vengo a capo.
Panicopapanicopapanicopauraaaaa!!!

ciao ginger…lo sai cosa significa il tuo nick, vero? io lo adoro 🙂

yris anche a me la pressione mette addosso una buona adrenalina, ma sfioro anche sempre il corto circuito… !

uhmhm se hai bisogno di un confronto epistemologico, contattami pure, forse posso darti un punto di vista.

epistemologio??? miele!!!!?? una ragazza così perbene come te..
niente parolacce su questo sito.. 😛
🙂

Panico totale,
non riesco a essere adulta, mi mancano tanti pensieri da adulta…sto vedendo il mio mondo cambiare, le persone intorno a me, la mia famiglia, che si “muove”…mia cugina avrà un bambino, la mia vicina di casa che conosco da quando sono nata non c’è più e ancora stento a crederci, vado alla sua porta e accarezzo la maniglia…, mia nonna non sta bene e vedo in lei il tempo che passa, mio fratello che ieri era un bimbo oggi ha già 11 anni e sta iniziando a trasformarsi…la mia migliore amica la sto perdendo e so di dover far qsa x rimediare a tanti comportamenti sbagliati ma…resto impietrita, per paura di peggiorare le cose.
Si lo so, non ci sono solo cose brutte nel cambiamento, nella crescita, nella VITA…ma quelle belle o che potrebbero essere tali mi terrorizzano, tra cui la possibilità di farmi conoscere da un ragazzo, quella di assumermi dei compiti precisi di cui esser responsabile a lavoro (il tirocinio si sta prolungando). Dov’è la linea di confine fra me bambina e “donna”? forse ho troppa paura per vederlo e mi sembra tutto cosi faticoso, mi sveglio tutte le notti…come se prevedessi che qsa tanto andrà male, perchè non sono in grado di essere forte, non lo sono mai stata e mi sento uno schifo.

Uhmhm ti capisco in pieno per l’ansia da tesi…è passato meno di un anno dalla mia ma il ricordo è molto vivo, anche perchè non si finisce mai, almeno io mi trovo ancora a dover preparare slides, relazioni ecc…cmq ti consiglio una cosa: quando la testa è troppo piena esci dalla biblioteca, prendi un po d’aria, ascolta una o due canzoni che ti piacciono e poi torna a rivedere il tuo testo. Servono tanta concentrazione ma anche delle brevi e frequenti pause, in cui la nostra mente continua cmq a rielaborare le informazioni che hai raccolto. A volte quando meno te lo aspetti ti verrà quel titolo per il capitolo, quella frase tanto ostica ecc…in bocca al lupo!

Artemide 🙂

un abbraccio a tutte

miele, in ginocchi sui ceci ripetendo per cento volte
EPISTEMO-NO – EPISTEMO-NO
🙂

Fabiola perché cercare linee di confine…la vita è questa, dentro di noi ci sarà sempre una parte bambina che ha bisogno di venire ascoltata e accolta. Le responsabilità verranno da sole a seconda dei momenti e delle situazioni. Tu già adesso ne hai di ben precise e rilevanti anche se forse l’essere proiettata verso altre ti impedisce di rendertene conto. Vivi e basta. Non pensare agli anni. Lascia che ogni giorno ti porti qualcosa, quel di più di esperienza che magari ora accantoni o conservi senza badarci. Certo le persone ci lasciano. Muoiono. Si trasferiscono. Rompono i legami. E’ difficile accettarlo e questo spesso mette in secondo piano i nuovi incontri. Allora quando ti svegli la notte prova a vederti in una situazione di gioia, resta ad occhi chiusi e immagina un profumo, una musica, guardati mentre passeggi chiacchierando e osservando il mondo. E’ il tuo tempo. E’ vivere.

uhmhm scrivi senza pensarci troppo, non farti cogliere dalla paura. E soprattutto pensa che non è un voto di tesi a decidere del tuo futuro. Se scacci la paura sarà tutto più semplice. Male che vada ti succede come a me…tesi sul pensiero della differenza sessuale…presidente della commissione di laurea una teorica delle pari opportunità…risultato litigio furibondo tra lei e il mio relatore e lode andata a farsi benedire. Ma io ero così fiera del mio lavoro che proprio non me ne è importato nulla 😉

yris ma lascia stare quella robaccia!!! La piuma d’oca ti ci vuole, altro che power point!

Ehi!!!! Buongiornoooo che silenzio qui. Al rapporto!

..Buondì creature,
sono stata l’ultima ieri e oggi mi sa che sarò la prima.. “gli ultimi saranno i primi”???.. ahahah.così disse un profeta che credo tanti qui conosceranno,anche se magari con approcci diversi.. ;).
Cmq ..
ieri è andata benone.. alla fine ho visto solo un appartamento perché la tipa dell’agenzia era una stordita pazzesca e con una voglia di lavorare pari a quella di una quaglia al sole.. quindi mi ha fatto “promesse” che poi non ha mantenuto. va beh.. ma io mica mi aspettavo nulla.. sono preparata per qste cose. diciamo però che la casa mi è stra piaciuta.. ha ovviamente dei pro e dei contro.. chiaro.. ma la sento mia! perché valutando i pro.. sono proprio dei pro favorevolissimi.. tra i primi una vicinanza alla facoltà di ben 3 min.,cosa che non ho mai avuto nel mio percorso universitario.. inoltre la casa è super centrale,cioè sta in uno dei corsi principali ed essendo che io passo da una città piena di vita ad ogni ora del giorno e della notte ad una cittadina ancora da scoprire,direi che non è proprio il caso di infilarmi in una scomoda zona di periferia,all’ombra di tutto.. nu nu nu. quindi per me potremmo anche esserci..
di fronte a casa ha negozi,farmacia,tabaccaio,bar,alimentari,un supermercato,un cinema.. tutto insomma. poi piano piano scoverò anche il resto..
Quando sono arrivata la tizia non c’era(l’ho dovuta chiamare !!!) e ho dato uno sguardo in giro.. ho visto un barettino specializzato in caffè e cioccolato e mi sono detta “poi ci faccio merenda!”(anche se cmq per non evitare di farla,avevo già sgranocchiato prima di partire).. beh insomma.. vedo sto appartamento e poi scendo al bar.. mi ordino una mug di latte caldo,aromatizzato al cacao e nocciola e poi una crostatina fatta a torta della nonna con frolla,crema pasticcera all’interno,e sopra alla frolla di copertura i pinoli.. 2,40€ ci sta! mi siedo tutta bella contenta per la casa,per le sensazioni,per aver deciso una cosa e averla fatta e mi metto a sgranocchiare.. beh..sul bancone a fianco a me ci sono una ragazza e un ragazzo.. la ragazza mi attacca bottone e io le do retta. insomma.. alla fine della fiera qsta era una nutrizionista che mi ha proposto un consulto alimentare e ha valutato la mia merenda “discutibile”.. ajahahja. io ridevo sotto i baffi.. in primis perché non credo che proprio che fosse un medico-dottore e in secondo luogo perché mi è sembrato assurdo e allo stesso tempo un “segno del destino”.. lei sa quante foglie di insalata e vitamine della frutta mi sono sparata in passato perché mai avrei “potuto” fare una merenda del genere? no,non credo che lo sappia,come avrebbe potuto saperlo? nessuna colpa poveretta anche lei che sta lavorando..ma lo sapevo IO. e sorridevo.. felice della mia scelta “sbagliata”.. così sbagliata da essere giusta. mi sono sentita un gigante.. e quando mi ha dato il suo bigliettino da visita.. me lo sono infilata in tasca,pensando alla mia di nutrizionista,una vera nutrizionista. una che se non faccio una merenda da almeno 350 cal mi chiede il perché.. eheheh.
e così mi sono diretta in stazione.. dove sul treno avevo un’energia positiva che il controllore “un rasta”mi si è appioppato per quasi tutto il viaggio..
rimesso piede qui.. un sospiro di sollievo.. amo qsta città.. l’ho amata dal primo giorno che ci ho messo piede.. e la lascio.. ma la lascio con il sorriso,sapendo e riconoscendo la fortuna che ho avuto ad esserci passata.. e pensando che magari in futuro ci tornerò,ma ora ho altri progetti.. altre cose nella testa. mi sto costruendo e qsta è la cosa che conta.

uhmhm.. appoggio il consiglio di fabiola sul fatto di staccare quando i pensieri ti fondono il cervello.. non imputtanirti lì davanti ad uno schermo.. le idee possono venire anche facendo una passeggiata,cucendo o guardando un muro. non ti agitare.. vedrai che piano piano qualcosa esce mettendo insieme il lavoro che hai fatto sino ad ora ..

fabiola.. a me pare di leggerti molto molto “io sono così,io sono sempre stata così”.. e.. io ho capito davvero che il dca è un campanello d’allarme,una possibilità nonché una richiesta di cambiamento.. una cosa che a mio avviso va sfruttata proprio perché è frutto di una necessità. non ti fossilizzare.. sperimentati.. cadrai,ti farai male,ma poi ti fai la scorza dura grazie alle esperienze.. quel finto guscio protettivo è solo illusorio e ti sta facendo + male!

Buon risveglio marmaglia!

Buongiorno cara Azimut, come andiamo? fatat colazione? programmini per la giornata di oggi? 🙂

uhmhm sì ho fatto colazione con bicchiere di latte, zucchero e caffè solubile + 2 fette biscottate con nutella. In effetti non riesco a schiodarmi da questa roba, ma se poi cambio e vado nel panico è peggio. Oggi mah credo che mi toccherà andare a scegliere il regalo di compleanno con le beffe…povera me. Tu che combini?

Condivido pienamente con te Polla. Partendo dal presupposto che la tua merenda non aveva nulla di sbagliato o che ne so.. cioè, una fetta di torta e un bicchiere di latte… Magari avresti potuto mangiare qualche cosa di diverso, di più appropriato da un punto di vista meramente soggettivo, comunque. Io noto comunque che, oltre a noi, gran parte delle persone che mi circondano hanno comunque degli schemi da rispettare… Per esempio.. no la pasta a cena, mangiare entro una certa ora se no si fa aftica a digerire, prediligere merende a base di frutta, comperare barrette ai cereali massimo 100kcal e cose così. insomma, non sono persone in alcun modo malate ma ache allo stesso tempo mettono in atto meccanismi di controllo. Poi, se sforassero, per loro non sarebbe una tragedia invece, come dice Azimut, variare a noi manda in confusione totale.
Capito?

Io sto scrivendo un pochino ma procedo un po’ a rilento perchè mille idee frullano nella mia testa ma devo dargli un filo logico per riportarle prima su carta poi su pc, duplicando i tempi. Va be… oggi si, dalle 13,45 fino alle 19,45. he palle, sopravviverò???!! e domani idem, nove e mezza fino alle 15 e mezza. ma poi lunedì torna lui.. olè olè olè!

Azimut, dai dai oggi shopping allora? dai che passerai una bella giornata con le tue “bimbe” 🙂

..ma certo uhmhm che le persone “normali” seguono cmq degli schemi che siano legati ai gusti o ai bisogni,però appunto.. io credo che non possiamo noi sapere molto di quella tal persona e che inoltre paragonarsi a chi non ha un dca non deve fungere da scusa per dire “beh,lo fanno anche loro”.. io direi di guardarci noi allo specchio,di guardare nel nostro di piatto.. ecco. ;). sempre e proprio per un discorso di soggettività,ma anche partendo dal presupposto che noi stiamo cercando di superare un problema e che quindi è “diverso”!

ah,io oggi mi sa che sperimento un primo un po’ diverso.. ora mi metto a fare due cosine e poi vedo. in caso vi allungo la ricetta.. ricetta by Polla. ahahah. la facilità messa in pentola.. altro che “la prova del cuoco”! ye.

..Mmm.. Embe’se e’il biscotto la cosa che ti viene in mente,Azimut,vada pure per il biscotto,no?? Soggettività .. Ricordi? ;).

..ei miele, tieni duro mi raccomando per qste giornatine così piene.. dai daiii.

Cmq per la merenda capisco perché anche per me lo è stato.. ma lo fai una volta,lo fai due,tre.. e via.. si immagazzina.. poi a me piace molto uscire a fare merenda,dedicarmi del tempo per fare quella cosa in un determinato posto,pigliarmi qualcosa di buono,ecc.. diciamo che in qsto il day hospital mi è stato molto d’aiuto e spero così di poter sperimentare posticini nuovi nella nuova città.. qui è pieno di posti “speciali” per me,nelle vacanze di dicembre ho scovato posti anche nella città dei miei e ora non mi resta che scovare del nuovo,con nuove modalità. ;).

però miele.. anche io ho molto su cui lavorare. solo che appunto.. riconoscerlo,comporta anche che poi lo si faccia e quindi è qsta la cosa importante. non fermarsi,non frenarsi.. proprio come fai per tantissime cose,proprio come stai affrontando il tuo dca. sapere che c’è da lavorare non deve sconfortare,ma anzi,incentivare.. e se si trovano degli ostacoli,beh,li guardiamo,li studiamo e poi impariamo a saltarli. avere difficoltà non significa che non ci sia via d’uscita.. significa che appunto magari è difficile,ma non impossibile e.. beh.. c’è una bella differenza. continuiamo il nostro lavoro.. ognuno a modo proprio.. ;).

sono qui, con le dita nello spinotto del pc, da giorni e notti.. 🙁
ciao pollaccia!

Polla ciao, io sono di ritorno dall’impresa titanica di acquistare la wii per le befane. Una la voleva nera, una azzurra…alla fine ho detto che si sceglieva quella che costava meno e fine. Così ci ho rimesso io che mi è toccata bianca e in sala non ho proprio nulla di quel colore, ma considerato che mi rifiuto categoricamente di avere più di una tv in casa sta là e pazienza. Comunque poi ce l’ho fatta anche a prendermi un paio di scarpe, mi veniva in mente yris con la storia dei tacchi… tennis alte stile basket bianche e grigie… la mia psi che è sempre tutta in tiro salterà sulla sedia. Però sai ripensavo alla tua merenda ieri, sinceramente non mi sembra poi così esagerata. Boh… Per carità parlo io che ancora fatico da morire a prendere qualsiasi cosa a metà pomeriggio, infatti anche oggi nulla. A pranzo 2 fettone di scamorza alla piastra, 2 fette biscottate e un’arancia. Forse dovrei sforzarmi con una merendina ma proprio mi sento bene così, magari però un bicchiere di latte ci starebbe anche…solo che se poi lo vomito vanifico anche il pranzo o quello è già andato…frullìo a mille?

..ei Azimut,a me la wii invece piace molto di + bianca.. quindi io l’approvo! e poi credo costasse di meno perché è la wii base,cioè è nata bianca. anche la psp costava di meno nera perché era nata così..
cmq anche a me la mia merenda non pare affatto eccessiva.. l’eccesso sta solo nella nostra testa,l’eccesso in quel caso è calorico,ma se sommo la quantità di altre cose che mangio in un’altra merenda “+ sana”,probabilmente ci siamo eh. anzi..
il fatto è che con un’alimentazione cmq corretta,mettere peso è un percorso lungo,molto lungo,soprattutto se si è sani,quindi i primi kg vengono abbastanza velocemente e poi il percorso rallenta..per qsto punto molto sulle merende,sui condimenti,ecc.. perché sono delle cose in +,anche fobiche magari,che però mi facilitano la risalita.
io direi che magari al posto del latte potresti anche spararti un vipiteno per merenda.. è pochino eh,ma meglio di niente..ma poi si,potrei farti mille esempi,ma come sempre sta a te. ma il non farlo per paura di vomitare,mi sembra molto limitante sinceramente,visto che tutto parte dalla testa. però appunto.. arriverai anche a qsto. ne sono certa,anzi,ben oltre.
evvai per le scarpe da basket!!!! eheheh.

ma yris.. tu sei in ancora in fase lavorativa? stasera non la fai una pausetta????

la wii….santo cielo, odio quell’aggeggio!!!

yris cerca di prendere qualcosa di caldo per lo stomaco, che ti fa bene.

azimut anch’io fatico a fare la merenda…di metà mattina la faccio, al pomeriggio invece fatico davvero, di solito mangio poco dopo pranzo la cosa che avrei preso per merenda. fatico a schiodarmi da questa cosa, ma ad un tempo mi da fastidio perchè mi appesantisce molto e poi cmq a metà pomeriggio ho quel calo di energie che starebbe bene sistemato con un qualcosa come merenda.
polla so cosa vuoi dire sul farlo una, due, tre volte…ho fatto così per tante cose e ci riuscirò anche con questa.

stasera ho mangiato di gusto una bella pizza con radicchio, funghi e cipolla e una birra buonissima. tra poco però vado a letto perchè reggo a fatica.

a domai pollastre 🙂

Miele ce l’abbiamo da ieri pomeriggio e posso ufficialmente dire che la odio anch’io

Sono assolutamente d’accordo. C’è stata la mia capitolazione, mi sono opposta per anni. Ho addirittura rispedito un ds al mittente perchè non posso immaginare che ragazzine escano di casa e invece di guardare il mondo o stare in compagnia si flippino con un giochino elettronico. Ho ceduto pur mettendo ben precisi limiti di orario e sai perchè? Avendo il compleanno vicinissimo non solo accettavano il regalo cumulativo ma rinunciavano alla festa con gli amici. Sai quelle mazzate magari al boowling con 40 esseri invasati? L’idea di esserne liberata era troppo allettante per me. Ma poi quando ho visto che devi fare movimenti finti in aria mi è preso un colpo. E’ allucinante questo aggeggio, ma come è possibile solo averlo immaginato! A questo punto non mi resta che vedere se esiste un programma per fare pasti virtuali 😉

grazie justforfun, lo avevo già visto, ma a mio parere non è così che si combatte l’anoressia. sia pur in modo opposto si osanna ancora la CULTURA DELLA TAGLIA, dell’immagine corporea.
certo, è un piccolo cambiamento, ma serve una sensibilizzazione più profonda, che vada oltre l’apparire e tocchi i disagi più profondi dell’essere.
a proposito ragazze, avete notato l’ultimo thread sul sito? è stato attivato un numero verde di ascolto, informazione ed aiuto. un giorno di questi lo provo.

buona domenica, io sono anora di corvee ma forse faccio una puntata al castello.
nei giorni scorsi ho realizzato.. indovinate cosa??? un ponticello!!!
si chiamerà il “Ponte dei desideri” e chi ci salirà (solo pochi eletti) potrà esprimere un desiderò che io, con un rito speciale.. esaudirò!!
eheheheh 🙂 necessario prenotarsi almeno un mese prima per le visite
ciauz!

Buongiorno bellezze! oggi finalmente riesco a scrivere, dopo due giornate belle piene! qui fa un freddo pazzesco,vediamo se almeno oggi riesco a prendere questa scusa per fermarmi un po’..che silenzio qui!

Azimut, io mi diverto un sacco con la wii ho pure comprato la balance ahhaha! belle le scarpe soprattutto comode =) intanto condivido con Polla un bel vipiteno, oppure se vuoi spararti il latte almeno un po’ di cereali che di certo non ti “stroppano il culo” come si dice qui a casa mia!

Yris ti prego fermati un attimo, prendi fiatoooooo!

Miele radicchio e cipolla insieme??

Un saluto a tutte le altre,vi penso sempre!

Buongiorno , finalmente vi ho lette.
Polla bello il tuo racconto dell’altro giorni, continua cOsi!

Miele anche io la merenda la faccio poco dopo pranzo, ma io spesso ceno come le galline, perché quando lavoro mangio alle 18,30, quindi ormai ho preso quell’ora e sempre verso le sette e qualcosa mi metto a fare qualcosa perché mi viene fame…

Ma ginger?!? Non ho mica capito…

Buongiorno mery! Come stai? Che hai dovuto fare in questi giorni?

Azimut, comode le tue scarpe! Io sono pro- tacchi invece, Li aaaamo e ne ho un po’. Le scarpe da ginnastica le metto per comodità di giorno ma devo dire che non ho ancora trovato delle scarpe basse che mi piacciano tanto!
Giusto martedì ho sperperato due settimane di lavoro in shopping: tra i vari vestiti, due paia di tacchi retrò, uno pure con il cinturino… Ah, se qualcuno mi portasse fuori a cena ogni tanto!!

Qui tutto è statico. Io sto ancora male, ho smesso pure di studiare dopo aver cannato un esame e sono pure single! Cerco di non essere catastrofica e di dirmi che tutti hanno periodi difficili ma porca vacca… Sono proprio sfigata eh! Pure a lavoro va male , a casa solito con mio fratello che ultimamente punta tutto sul maschilismo più volgare e mia mamma che è letteralmente impazzita , l’unica che sembra contenta è la mia gatta !
Amen… Prima o poi qualcosa girerà per il verso giusto.. Anche perché non c’è più niente che possa peggiorare ahahah 🙂

mery sì: radicchio e cipolla e chiodini forever (ma pure nella pasta e nel risotto)! io poi sono una che “la cipolla ci sta bene a priori” 😉

polla il mio discorso è diverso, non riguarda la dialettica concessione/proibizione o lo psiegare come sono fatte le cose. è proprio una questione sociale, come dicevo: quel gioco non mette in relazione due persone, i loro corpi reciproci, ma due persone attraverso uno schermo. e la trovo una cosa molto strana, proprio dal punto di vista esperienziale. non è lo stesso che chattare con persone che stanno in america, ma lo paragono più allo scriversi tramite FB da parte di due persone che magari abitano a 30 m una dall’altra: cavolo, fai due passi e vienimi a trovare…. idem col gioco: vestiti e vai a farla davvero, la partita a calcio…
Dal punto di vista della performance fisica, poi, è un po’ come andare in palestra o mettersi sulla ciclette dentro casa…è movimento fine a sè stesso con pochissimo coinvolgimento dell’attenzione mentale, non ha nulla a che vedere con la complessa esperienza corporea di correre in bici su una strada o fra i campi o cmq fuori, dove altre cose e persone interagiscono col tuo muoverti o fare sport.
io trovo abbastanza ridicolo pretendere di riprodurre sotto vuoto alcune esperienze che sono nate in contesti reali e diversi da quelli di un salotto domestico. e non è la stessa cosa di un videogioco in cui tu stai seduto e ti cali mentalmente in un certo mondo…qui si pretende che il corpo facesse “come se” stesse praticando un certo sport. e, scusate…c’è persino chi lo usa davvero per fare “sano esercitio fisico” (cito una mia amica)…ma daiiiiiii! 😉

..ma ciao Midoriiiii..
cmq il mio discorso si è focalizzato sulla wii,ma può essere rivolto a tutto..
non hai la wii Midori,ma hai l’iphone. che cambia? non credi che potenzialmente possa essere pericoloso? potresti passare le tua giornate a scaricare,giocare,fotografare,modificare.. ecc.. ma no,non lo fai perché lo “sai” usare.. idem con facebook. potrei fare mille esempi.. non è l’oggetto è il come.

Si polla, infatti non avevo ancora letto il tuo post, avevo letto quelli di miele e azimut. Quello che hai scritto non è specifico, è semplicemente sul modo di rapportarsi con le cose, e mi trovo d’accordo. Io non sono contraria a niente a prescindere, nel senso che tutto puo essere utile o piacevole se ci si pone dei limiti. Che dire per esempio dei giochi online?!? I miei amici nerd li adorano e io li trovo assurdi, dovreste vederli mentre parlano con le cuffie con australiani o giapponesi su come distruggere il cavaliere de sto cavolo o l’orco o la strega… Assurdità ! Ma vabbè, loro una volta ci giocavano minimo tre quattro ore a notte e ora si sono tutti imposti dei limiti da die tre anni… Che bambini! Pero appunto, sta tutto sul come si usa una cosa… Basta non esserne ossessionati e darle il giusto peso.
Certo che i giochi di ruolo sono un po’ da sfigati eh. C’hanno anche i poster in camera e le magliette.

si midori, in effetti è “mistico” 🙂
azimut, sto ponticiello aspietta a ttè! 🙂

polla non è questione però di valori o tradizione eh…ci sono esperienze che abbassanno concretamente il livello cognitivo delle persone. e più se ne fa uso, di queste cose, meno vien voglia di fare fatica e di fare quelle di prima…quindi sì, si può scegliere, ma a mio avviso anche la capacità di scelta poi si modifica.

..ma infatti una scelta smette di essere una scelta libera nel momento in cui si smette di pensare che si possa davvero magari fare una pedalata nei campi.. e allora lì sorge appunto il limite che abbassa il livello cognitivo delle persone.

midori su su…un esame lo cannano in tanti….che vuol dire? ci vuole un po’ di rodaggio. prenditi una pausa, poi rimettiti a studiare, che davvero ne vale la pena.
con lui che è successo?!

Rispondo ad entrambe:Per l’esame avete ragione infatti dopo pranzo vado in aula studio.. Mia mamma è impazzita perché invece di calmarsi dopo 4 anni di lotte ha deciso di cambiare avvocato perché era troppo “buono” ed ora è all’attacco di nuovo. Per i soldi eh, mica per i figli. Dico solo che lei abita in una villa e noi in un appartamento in affitto.
Con Giacinto buawawa è un casino, litigavamO sempre, io lo trattavo male senza motivo ma boh, ogni giorno litigavamo, lui cercava di caprini ma io ci stavo più male, era diventato un ulteriore motivo di angoscia. Ci siamo lasciati alcune settimane fa ma boh. Non so, vedremo

Buondi Anice, dove sei stata di bello?

Polla,Miele,Azimut io sono una 19enne che possiede la wii ormai da due anni,e dopo il boom iniziale del wow che figata! la cosa è andata pian pian a scemare,tanto che ora l’aggeggio è dentro un armadio in camera e lo tiro fuori si e no una volta ogni tre mesi..i miei non mi hanno mai imposto regole,e concordo con Polla è proprio questa non imposizione a non farmi “bramare” la tecnologia..

Midori, ho lavorato tanto e fatto un po’ di shopping =) ricordati che ti sono vicina,e quando vuoi per me possiamo vederci!un bacio con lo schiocco!

e le altre dove sono finite??? din din???

a questo punto non chiedetemi più perchè non coinvolgo chi mi sta accanto…ho provato a parlargli e la risposta è stata che non sono una bambina cui dover badare

anch’io penso azimut che tu debba spingere ancora un po’.
in effetti è vero che chi soffre come noi adotta dei comportamenti da bambina impaurita, che infatti sotto sotto chiederebbe nient’altro che di essere nutrita e accudita, tuttavia tuo marito deve evidentemente compiere il SUO percorso di comprensione. non è detto che questo dca non vi porti a discutere del vostro rapporto in quanto tale, ma io non penso che questo sia per forza negativo.

..miele,mi è venuta la pelle d’oca.

Azimut tu che hai risposto quando ti ha detto questa cosa?

azimut…io credo che davvero dobbiate PARLARVI, a cuore aperto. prima di tutto sul tuo problema, eventualmente poi anche di altre cose.

Buonasera blog, passo veloce per dirvi che sta andando tutto alla grande.
si Miele, il mio nick piace molto anche a me e lo uso moltissimo! 🙂
stavolta sono partita col piede giusto, non è facile ovviamente ma ho tutte le intenzioni di affidarmi completamente alle cure della dottoressa. Ho preso la mia decisione e ora andrò fino in fondo.
ora compilo il mio diario di oggi! 🙂

Anice l’ho chiesto perché a volte mi sembra di dividere la vita con un coinquilino. Lava, stira, pulisce, sta dietro alle figlie. Ma tra noi? Mi manca tanto il sentirmi amata veramente. Poi in realtà mi vuole bene e credo che sia bloccato da paura e senso di inadeguatezza. Ieri per esempio dopo la prima reazione infastidita ha continuato a venire ad abbracciarmi. Non ci capisco niente nemmeno io

Miele buono spostamento

Midori sì ricordo la reazione di tuo padre. Fa un male incredibile. Io vorrei parlare ma poi resto completamente bloccata di fronte a queste reazioni. Tu cerchi tutto il coraggio del mondo, ti apri, parli di una cosa tanto intima e dolorosa (della quale peraltro avrebbe forse già dovuto accorgersi da tempo) e ti senti dire che sei una donna e non certo una bambina da accudire. Le poche forse che ho le sento andare via, mi viene soltanto una gran voglia di abbandonarmi. Anch’io mi sono riconciliata col burro. Mi piace tanto sul riso bianco insieme a un pochino di formaggi fatti a scagliette, tipo parmigiano, scamorza, mozzarella. Rispetto a quando lo mangiavo totalmente scondito è un passo. A parte il fatto che secondo me il riso basmati semplicemente lessato al vapore è sublime

Anche io uso il basmati, lo adoro!
Ti capisco, lo sai… Mi dispiace dirlo ma ricordo perfettamente quanto rimasi ferita e delusa. Io sono esigente , non mi circondo di persone che mi credono una bambina con comportamenti infantili . Digli che ti ha fatto male. Ci sono vari modi di reagire, io ho compreso dai gesti che lui aveva capito il mio stare seriamente male( alla fine è stato lui a propormi delle cure nuove e costose, tra l’altro), ma tra me e lui c’è sempre un po’ di rancore pregresso che viene fuori non appena uno alza la voce(e succede spesso, io sono moooolto irascibile e anche lui) e credo che tu non debba e non possa permettere che tra te e tuo marito ci sia del rancore. La tua famiglia non può accettare queste incomprensioni, secondo me è importante che ti gli dica che ti ha ferita. Prova a scrivergli…sarebbe un po’ più facile?
Azimut davvero ti capisco, so quanto laceri dentro sapere che coloro che ami non riescono a capire, che sono superficiali come il resto delle persone. Ma a volte hanno solo tanta, tanta paura. Ma tu non lo saprai se ti richiuderai in te stessa, dai a te e a voi la possibilità di chiarirvi.

Si l’ho fatto io. Bianco sta volta. Domani faro la crescia, la conoscete?buon nutrizionista!

si si Miele, piace molto anche a me 🙂 ci condisco anche l’insalata! e poi con il sushi….mmmmmhhhh….fantastico!
Pollina buona visita, no niente ciclo per fortuna! 🙂

se penso a quanti errori ho fatto in questi anni…ho proprio maltrattato questo povero corpo. adesso mi ci vorrà un bel pezzo x tornare ad avere una sottospecie di metabolismo umano, vabbè..nel frattempo magno! 🙂

Anch’io sono nell’immediato pre-psi…cose grosse in ballo…brrr…

..Buon pomeriggio creature,
sono qui alle prese con un malloppo di questionari da compilare.. al centro dca me ne danno un tot da compilare ogni tot di tempo. li ho sempre odiati.. ma sapete che invece stavolta li sto facendo mooooolto più volentieri? incredibile.
dai dai che la prossima settimana li porto tutti compilati lasciando tutti stupiti! eheheh.

Dunque dunque.. l’incontro è andato decisamente bene. la dottoressa mi guarda con occhi diversi.. almeno a me sembra proprio così. Il peso è rimasto stabile su quello raggiunto durante le vacanze.. non che mi aspettassi chissà cosa,però appunto non è mai facile non vedere risultati concreti. ma stavolta è stato diverso.. nel senso che i risultati io li sto vedendo eccome.. che il peso si,lo recupero,è proprio quello che sto cercando di fare.. ma prima c’è anche da passare attraverso altre cose. che contemplano lo smantellamento degli schemi,delle paure.. e sinceramente la paura del peso non è fra le principali,nel senso che ora come ora non la sento. non ho paura di aumentare e per me è già un grande traguardo. e poi è anche vero che facendo controlli una volta la settimana,mi sento di mantenere qsto lavoro costante e attivo.

miele.. ti sei ibernata??? brrrr.. si,fa proprio freddo in qsti gg. lo dico iooooo..
buona ri-partenza per oggi pomeriggio! copritiiiii.. ;).

anice non so .. ma stamattina ho provato qsta sensazione.. come una sorta di giudizio critico verso me stessa. ma che appunto non deve restare fine a sé stesso e non deve portarmi a rotolarmici dentro,piuttosto appunto,prenderlo in mano e affrontarlo. e.. grazie alla visita mi sono data qsta possibilità! accantonato il “brutto pensiero” insomma per dare spazio al resto in continua evoluzione.

anice,Azimut.. buona psi.

e il resto della ciurma?

uhmhm.. è giunto il tanto atteso lunedì? olè.

..anice sicuramente nutrisi meglio,comporta l’avere + energia e un miglioramento dell’umore. anche se il tuo pasto a mio avviso(personalisssssimo eh) sembra davvero un po’ carente,evidentemente per te è stato + del solito.. e quindi probabile che ci sia una sorta di condizionamento mentale anche. come spesso mi è accaduto,tu associ davvero tutto al cibo.. se stai bene è grazie al cibo,se stai male è colpa del cibo.. beh,se qsto in parte può anche essere vero.. è proprio qsto uno dei meccanismi in cui ci spinge la malattia e che porta al pensiero ossessivo del cibo. come fulcro di ogni cosa.. per qsto io sto giovando molto nel ritrovamento di un’alimentazione che non abbia carenze.. in modo tale che se non sto bene,non è perché ho mangiato poco e viceversa. allontanare le voglie,soddisfandole, non è solo per l’aiuto di un recupero del peso,ma anche e proprio per togliersele dalla testa. e non mi riferisco solo al determinato cibo additato,ma proprio all’alimentarsi davvero e sapere di averlo fatto e di continuare a farlo. qsto comporta sicuramente un aumento di peso/(per chi ne necessita),ma anche un abituarsi e un accettarsi diverso.. per qsto io mi sento di non avere paura. perché le paure + grandi e concrete le sto vivendo ogni giorno ad ogni pasto,spuntino,ecc.. e piano piano anche il peso arriva eh. ma arriva insieme ad una serie di altre conquiste.
anice.. quel mini pranzo.. il pezzo sopra della torta e non il sotto.. la camminata,il giro prima della psi e poi magari un’altra cena così e così.. qsto a mio avviso è frutto del gestirsi in base alla malattia. io concretamente a parole non lo so spiegare.. ma lo stravolgimento è generale proprio. ma nel mio caso è partito da un lavoro mentale si,ma concretamente dal relazionarmi al cibo,al movimento,ecc.. ho cambiato tante cose.
il fatto di stare ferma,di rilassarmi.. mi aiuta tanto. mi aiuta a non muovermi in base alla malattia.. ora è lei che deve trovare spazio per infilarcisi nel mio tempo. ehhehe.
la strada è lunga.. ma io mi sento in viaggio. costante. e vedo sempre nuove mete e nuovi paesaggi.. :).

Scusatemi se piombo sempre qui con poca costanza..buttando fuori alla rinfusa le mie emozioni e sensazioni senza filo.
PAURA è la parola che mi descrive piu di tutte…ma sono cosi stanza, stanza di avere paura di me stessa, di non saper mai scegliere con decisione, di non saper alzare la voce quando dovrei ma solo quando e cono chi non devo, di essere statica eppure trottola roteante…insomma un casino.

Abbraccio forte Azimut, le tue parole e quelle di Polla (che abbraccio altrettanto) sono ora scritte sul mio diario..perchè possa soffermarmici di tanto in tanto, per non perdere la speranza.

Grazie…buona serata e sogni sereni a tutte voi ragazze (penso che crollerò stasera…lo spero)

Io sono sempre più convinta che può succedere qualcosa di buono solo dal momento in cui decidi di odiare questa malattia e di combatterla con tutte le tue forze.
Credo anche che tutto quello che ti dice la gente, compresi gli specialisti dottori psichiatri o nutrizionisti che siano, ti entra da un orecchio e ti esce dall’altro finchè non decidi TU che vuoi cambiare veramente.
Quindi, primo passo, smettiamola di mentire a noi stesse cercando di convincerci che vogliamo uscirne se non è così, non porta a nulla se non a sprofondare ancora piu giu.
Io non sto bene in questi giorni, fisicamente dico, perchè dopo ogni pasto mi sembra di morire, mi sento la pancia che esplode, mi tira, fa male e vorrei tagliarmela via col coltello…ma mi sono affidata ad una persona che sa come aiutarmi, quindi: o faccio come dice lei e mi do una possibilità o decido di rimanere rinchiusa in questa gabbia a vita.

ginger sono pienamente d’accordo.
e quella sensazione post-pranzo…io la conosco benissimo e… posso consigliarti? in un certo senso è meglio farci “amicizia” invece che farle la guerra, perchè purtroppo non sai quando passerà (cmq passa, te lo prometto!), e cmq rimane il segno tangibile del tuo sforzo positivo 😉

anice, sinceramente ma senza durezza: il tuo pranzo è molto scarso..non so se te ne rendi conto. ti sento molto travolta dal pensiero “cibo”…
ma tu conosci bene il tuo nemico, non lasciarti ammaliare da false sicurezze.
chiediti: davvero mi va bene passare TUTTE le mie giornate a calcolare quanto ho camminato, a smontare una fettina di torta, a chiedere a mia mamma di metterci il miele invece di un alto ingrediente, a calibrare le forze per non svenire…davvero io sono questo?!?

fabiola, io ti leggo molto volentieri ma onestamente non saprei bene cosa dirti…non riesco ad instaurare una “relazione” coi tuoi interventi, scusami. credo però che tu su questo possa riflettere perchè magari un po’ ha a che fare col tuo modo di vivere anche fuori dal blog…

polla, braverrima.

ginger il tuo corpo ti insegnerà quello che nella vita finora non sei riuscita a fare: accettare.
accettare che a volte la pancia si gonfia
accettare che non sempre stiamo al top
accettare che il nostro peso può cambiare ma questo non significa che cambiamo nel nostro valore personale
accettare i genitori da cui siamo nati, e la loro imperfezione
accettare il cambiamento
accettare a volte il compromesso con le cose.

buona notte fanciulle, io sto per crollare quindi vado a fare lo spuntino e poi a nanna

Buonanotte!

Buongiorno a tutte ragazze! è un po’ che non scrivo più, mi sono un po’ allontanata ma non è per voi, per qualcosa che mi avete detto….è che a volte, anche qui mi sento in più, non mi rispondete, non mi sento “accettata”…magari è una mi a impressione…

Mi ha contattata lo psicoterapeuta di cui vi avevo parlato, lui è anche psichiatra. L’unico problema, è il costo…io ora non mi posso sopportare il costo di 70 euro a seduta…e tantomeno, non voglio chiedere soldi ai miei o renderli partecipi….

Con il lavoro che faccio, in questo momento non posso strafare…forse potrei sopportare il costo di 2 sedute al mese che forse non sono sufficienti…sarebbero solo inutili?
Il disturbo ossessivo compulsivo continua, non c’é scampo…la bulimia lo stesso. Ieri ho preso dell’iperico poiché cmq, anche l’umore non è al max, mi sento e sono sola, ho poca voglia di uscire….
…inutile dire che voglio un feed- back da parte vostra. Non lasciatemi cadere giù…ci spero!

Grazie e buona giornata

..Buongiorno blog,
io sarò anche una rompi palle con sta storia del tempo,ma.. davvero qui le temperature hanno avuto un calo incredibile.. però oggi mi pare di intravedere qualche raggetto di sole,il che non significa “+ caldo”,ma almeno è un altro approccio. eheheh.

anice.. il mio consiglio resta quello di rivolgerti ad una figura specializzata in dca per il profilo nutrizionale. non lo dico solo in base al fatto che tu considerassi TANTO il pranzo di ieri,ma anche per quanto il pensiero del cibo occupa la tua mente. un nutrizionista di certo non ti obbliga a mangiare.. ma almeno sapendo quello che sarebbe opportuno mangiare,sarai + in grado di stabilire quel TANTO. sarai + consapevole del fatto che campando ad aria non si va molto lontano..ma nessuno ti imporrà di mangiare. nemmeno chi per lavoro segue qsto genere di problemi. però appunto a aste figure puoi rivolgerti aprendoti completamente con le tue paure e fisse e possono darti delle indicazioni,che poi tu valuterai se seguire,sta a te,ma almeno lo si fa su una base un po’ + sicura. almeno la presa in giro a mio avviso diminuisce.. perché se sai che dovresti mangiare tot e non lo fai,LO SAI che è poco. punto. c’è poco da raccontarsela. e c’è molto da stare attente invece.
e cmq la voglia di guarire al 100% non aspettare che ti venga.. bisogna cercare di capire e di convincersi che la malattia è una presa per il culo verso noi stesse e che non ha nulla di vantaggioso,anzi,comporta davvero una recita,ma non tanto in mezzo agli altri,proprio con noi stesse. non sei sicura al 100% di voler guarire? e sei sicura al 100% di voler restare malata invece? beh,non credo.. quindi? conviene restare nel libo in attesa di un’illuminazione che magari non arriva? o conviene provare a vedere che succede affrontando la questione cibo e vedendo cosa ne viene fuori? …. credo si tratti + di scegliere che di volere.

Midori.. spero che tu ieri abbia passato una giornata tranquilla.. oggi come va?

miele.. :).

buon risveglio blog!

ehi bimbe

vi ho lette solo ora…stamattina presto è arrivato il ciclo e mi ha messa totalmente K.O., ho dovuto prendere due analgesici e tornare a letto. ora un po’ meglio, ma non mi capisco mica tanto… 😉

buona mattinata intanto

Buongiorno blog,
chloe ma sei sempre tu? che succede?
Polla freddino eh? babbabia..si gela! mi manca tanto l’estate, il sole che scalda la pelle….meglio non pensarci sennò mi deprimo!
Miele la mia parola d’ordine adesso è: ACCETTAZIONE! tu come stai?
Buondì Anice, oggi come ti senti?
Midori?? Uhmhm?? e tutte le altre silenziose , vi stringo..
a piu tardi, un bacione!

..ciao mery, sono contenta che tu abbia avuto modo di rielaborare dentro di te qsta cosa della tua amica.. però io ti invito a non mollare in partenza,cioè,non considerarla persa.. se davvero lei rientra nelle “cose” che vorresti fare,ma che non ti senti all’altezza di gestire,beh,credo che potresti provare a ristabilire un rapporto con lei(sempre che tu lo voglia davvero!)e solo poi valutare..magari senza dover prendere una decisione specifica,ma lasciando che le cose seguano un corso,sfumino o si rafforzino. però ora come ora dipende anche da te!
che la mia mente lasci spazio ad altro.. anche per me è una piacevole “scoperta”.. una cosa che ho provato + volte nel corso della malattia,ma che ora è decisamente + stabile.
si prova e si riprova a scacciare quel pensiero fisso,ma solo lavorando concretamente col cibo,nel mio caso,ha dato i suoi frutti. se si accetta di mangiare,se si sente la positività di qsta scelta,beh.. il pensiero segue qsta strada.. viaggiano un po’ a braccetto. non è stato decidendo di non pensare + al cibo che l’ossessione è diminuita..in quel caso mi inseguiva..è stato un passo successivo che non ha molto a che vedere con la decisione e il controllo del pensiero stesso,ma + che altro nelle azioni che poi influenzano tale pensiero.

mieleeeee..il cicloooo.. anche io sono in attesa. a breve.. zac. mi spiace che tu sia ko,ma oggi hai cose impegnative da fare o puoi vagare per casa lamentandoti dei dolori? eheheh. ma in che senso “non ti capisci mica tanto”?

Polla non so se voglio recuperare questo rapporto, è molto difficile per me stabilire se è ancora importante in quanto ho visto che lei non da lo stesso peso all’affetto che ripongo io, io credo molto nelle persone che mi stanno accanto e vedere crollare cosi un mio punto di forza mi ha fatto davvero male, è una ferita ancora aperta e in aggiunta lei non sembra averlo capito..per questo non so davvero da dove partire! tra l’altro spesso,come capita anche a te, passo in versione riccio e diventa tutto ancora più complicato!

Anice hai ragione magari sarebbe utile stilare una lista di ciò che vorremmo riprendere “in mano”..che ne dici?

..mery, ok. non è che tu lo debba fare per forza.. intendevo dire di non lasciare che si aggiunga alla lista dei “vorrei ma non riesco”. se invece rietieni appunto che sia una cosa che è già sfumata nel tempo e che ora hai bisogno di altro.. allora ok,hai già deciso e va benissimo così se è qsto quello che senti ora. :). basta che non ti torturi.. basta che tu accetti la tua decisione,senza rancori.. e vedrai che andrà benone!

..vedrai mery che se inizi davvero a prendere tu delle decisioni,piano piano inizierai a sperimentare che funzionano e quindi acquisterai fiducia in te stessa perché ti reputerai tu stessa all’altezza di fare o non fare. ma senza stabilirlo a priori. senza privarti di un qualcosa,ma piuttosto valutando la cosa migliore per te. per non frullare,agisci.. le batoste sono normali,sono da mettere in conto,ma anche utili per imparare. tieni la testa alta.. guarda avanti,ma non troppo avanti,non rischiare di vivere proiettandoti nel futuro e perderti il presente. il tuo futuro te lo stai costruendo ora.. quel piattino di riso ti aiuta ad arrivarci a quel futuro che ora è solo immaginato.
quel piattino di riso non basta però.. serve altro. e piano piano accettalo,condividilo e goditelo! ;).

azimut non ho ben capito la relazione fra le sedute e la scelta del biscotto…

anice di solito sopporto stoicamente, oggi proprio no. il mio ciclo è sempre doloroso, ma diciamo che in questo momento non ho voglia di altro dolore.

polla non mi capisco tanto perchè gli analgesici mi hanno un po’ stordita, non sono abituata a prenderli. per ora va meglio. oggi do ripetizioni ma ho già detto che vado più tardi così intanto riposo un po’.

mery sono stata in amenorrea per 5-6 anni…

Azimut pure io non ho capito il nesso tra biscotto e sedute -.-

Miele è tantissimo.. e ora è tutto normale?

mery mi è tornato nel 2008. poi si è interrotto appena sono dimagrita di nuovo, ed è tornato appena ho rimesso su il peso minimo. ma essere stata in amenorrea, a pensarci bene, mi aveva spaventata molto. tuttavia mentre c’ero dentro, mi sentivo davvero stupida: rivolevo il ciclo sì…sìsì…a 38 kg ha proprio senvo volere il ciclo…mentre non mangi una mazza e vai per terra ad ogni alito di vento…è proprio un desiderio realistico…
..macchè. è la più grande storiella tra le storielle.

anice lo vede molto bene a quanto ne so, solo che vorrebbe che vorrebbe ne parlassi invece lo deve dedurre

Ci ho pensato sì…

..Azimut.. e cosa ti viene in mente? …… potrebbe essere anche + di una figura eh. a fasi.

..bah.. non mi suona strano. nel senso che credo che sia quasi un bisogno di una persona il fatto di spostare sulla figura terapeutica altre figure rilevanti.. un po’ come per dare un sans o,un’importanza,ma anche trovare in quel luogo un qualcosa di cui si ha bisogno. non so.. sto inventando.. però credo succeda. poi non so come possa essere il riscontro nella vita reale.. nel senso che si può sia provare a “sistemare” il rapporto con certe figure,sia invece imparare da noi a completare quella carenza e darci da sole quello che ci è mancato,quello che ci manca o quello di cui si ha bisogno. di certo non è quella specifica figura terapeutica che può concretamente investirsi di tali ruoli,proprio perché siamo noi che la investiamo di ciò,quindi parte da noi. e lei lavora.. ci aiuta.. ci apre nuove strade da intraprendere. e quindi torna ad essere una figura staccata da tutto ciò,benché d’aiuto e importante.

..si ma Azimut,non è appunto questione di manualistica.. poi appunto la manualistica sta solo da una parte dalla maggior parte dei casi.. quindi.. però appunto come tutti i rapporti entra in gioco la soggettività. le altre persone che la tua psi segue in terapia non è detto che vivano con lei qsta relazione..
poi che approccio utilizza la tua psi che non ricordo? e credi che sia così rilevante il fatto che lei sia donna? perché?

..e infatti proprio qsto che volevo dire.. nel senso che però lei è sempre la stessa.. o cmq si pone diversamente una base alla persona che si trova di fronte per il tipo di richiesta terapeutica mediato però appunto non solo da fattori personali,ma professionali.
Cmq si,mi interessano le tue teorie.. non credo che qui darebbero “fastidio”,però appunto,disponibilissima anche in privato! :).

..ei miele.. sei triste per caso? preoccupata? cmq assolutamente si:piglia qualcosa senza remore e cerca di rilassarti. oggi poi com’è andata la giornata?

..babba bia quanto mi piacciono i resoconti delle giornate.. :). quando il positivo e il negativo magari coesistono,ma quasi si mescolano fra loro,senza però creare confusione,ma coesistenza di entrambi. …
io oggi non ho fatto nulla di particolare.. giornata moooolto tranquilla.
però ho fatto un po’ di telefonate che mi servono per potermi organizzare meglio,ho mandato mail alla mia attuale padrona di casa,sentito le agenzie.
Verso sera una bella telefonata con mia mamma.. e dentro di me è da giorni che cresce una gran voglia di stare qualche giorno da lei. sarei salita anche oggi,ma non posso.
non ne soffro,ma mi piace avere voglia di fare qsta cosa e farla crescere dentro di me come un desiderio che prima o poi verrà soddisfatto..
domani probabilmente altra trasferta,ma lo valuto in mattinata in base a quello che mi saprà dire la tizia che gestisce(male) sta cosa del contratto. manca poco direi. ma ancora ci sono tante cose da fare e il trasloco e le varie questioni organizzative saranno belle toste. ma vanno fatte. ;).

buonasera,
ho appena cancellato tutto il post O_O

polla, domani vai dalla mamma? o la trasferta riguarda la casa nuova?
anche io vorrei andare in trasferta, dal limbo alla guarigione 😉 . si il tuo messaggio del limbo è stato illuminante, la parte malata vuole stare li, è troppo comodo. però la caccerò , oh, si !

miele, come stai adesso? che brava ad andare in bici il primo giorno del ciclo. io non riuscivo a fare movimento dal mal di pancia.
ma ricordo male o eri tu che dicevi di usare i tappi per dormire? quindi senti il russare anche con i tappi?

azimut, chi ti blocca dal provarci a parlarne con lei? tu, solo tu. 😉

domani vado a cantare. mi sono iscritta a coro. sono emozionata 🙂 era da un po’ che ci pensavo e finalmente mi sono decisa.

mery, questo lo segno nella lista delle cose da fare. muovermi per uscire dal guscio. andare a fare attività.
tu? hai trovato qualcosa da mettere in lista?

midori ciao 🙂 ma stra complimenti per l’esamone!

grazie, si credo anche io che mi farà bene cantare 😉

belli i tuoi pani. wow!! anche a me piace- va farmeli. adesso sono solo una panettiera virtuale 😉

io stacco e vado a dormire.
vi auguro buonanotte, a domani

Buongiorno a tutte….

Anice, grazie per la risposta…ne terrò conto e valuterò di poter andare poche volte piuttosto che niente!
anche io mi trovo un po’ nella tua situazione, del limbo….è come se penso che c’ho tempo, e invece, già ne ho perso tanto dietro questa malattia del cazzo!

anche quando mi sento di mangiare un po’ di più, mi dico che lo farò al pasto dopo e invece poi…nulla!
riguardo alla solitudine si, hai ragione bisogna un po’ sforzarsi ed invece io tendo a chiudermi…ma una cosa è certa, voglio tagliare i rami secchi che tanto non mi portano a nulla…ci provo!
stamane ma è ormai da 3 gg ho un mal di stomaco allucinante, da stare piegata in 2…io non ce l’ho mai, ma mi è presa proprio brutta stavolta!
spero di star meglio,ho preso il farmaco ma non va!
a più tardi, se passo…qui fa un freddo gelido, non c’é uno spicchio di sole ed io sto morendo di freddo!

a più tardi

un super abbraccio a tutte voi!
Ieri giornata assolutamente no, oggi si ricomincia? dai dai dai. su su su.
un abbraccio stra mega super forte a tutte.

Midori, fiera di te!

Buongiorno splendori, io sono già andata di spesa stamattina e ora me ne sto un po’ al calduccio..

Anice la mia lista trova il pole position fare nuove amicizie, a seguire cercare di gustare ciò che mangio e infine trovare ogni giorno qualcosa che mi piace di me, che forse è il proposito più tosto! è giunta l’ora di impegnarsi? vai di la maggiore ahahahha!( che poi esiste?)

Polla io addddoro i traslochi, portano sempre aria di nuovo e di novità!molto contenta per te !

Midori, mai più deprimersi o buttarsi giù per un forse,non so…ti spezzo le braccine,bravissssssimissssima!

Miele quindi tu ti sposti sempre in bici? e per il tuo lui avete mai provato i cerotti per l’antirussamento?ahahhah

Uhmhm torna il sella forza!

Un mega bacio a tutte !

Uhmhm io sono la regina del riso, vaivaivai pensami se ti può aiutare!

Appena tornata dal’aula studio… Messo su l’acqua. Riso o pasta?
Una volta voglio fare il risotto di fragole.

..io oggi tagliatelle(stranooooo!) panna,noci e radicchio!!! concordate con la nutrizionista l’altro gg.. ahahah. davvero buone!

Midori.. il risotto alle fragole fa molto anni 90!!! però a me non piace mica tanto..

uhmhm.. sta chiamata. ma che cavolo stai lì a frullare??? mi dici a cosa serve? + aspetti e + monti pensieri su pensieri e a casa non morti nulla se non altri pensieri.. FALLA.
e per oggi direi che si.. fatti sto riso,ma buono per favore.. non una pappetta che sa di poco e raccontarti che hai mangiato il riso..deve essere un signor piatto,un trionfo di sapori e di soddisfazione personale. vaiiii..

Azimut.. ma infatti io sono molto contenta diq sto cambiamento perché è stato anche uno dei motivi che + mi ha spinto a voler davvero cambiare le cose. Non ho nessunissima intenzione di portare lì le vecchie dinamiche.. ma zero proprio. Partirò con tutto quello che ho imparato e che sto imparando.. però non posso fare come il mio solito e farmi scivolare tutto addosso. voglio vivermelo con tutte le difficoltà che comporta..

mery,tu sei la regina del riso???

Io non l’ho mai mangiato polla, però amo gli anni 90 quindi magri mi piace!

Miele io amo i risotti ma- ho scoperto da poco- anche il riso in bianco. Invece non sopporto le persone che fanno il risotto con l’acqua. Si fa col brodo!!

Uhmhm buona tesi !:)

Azimut ciao, come stai?

Anice cerca di focalizzarti su altro oggi, non perderti a confabulare sul cibo e mangia:) e poi vieni qui!

Mery lo so che sei la regina del riso:)

Io mangio molto alcuni giorni. Stamane ero nervosa e ho mangiato tra colazione e mattinata un pacchetto di noccioline da 150g . Poi ho fatto la pasta (mezza scatola da 220g) con la panna, e ne ho messo quasi una confezione intera, mi è scivolata e l’ho mangiata.
Sono preoccupata? No. Nervosa? No. Arrabbiata? No.
Eppure ho mangiato tanto, e tanti grassi.
E tutto quello che riesco a pensare è: capita, amen. Era buono. Sono soddisfatta.
A volte se sono nervosa MANGIO. Non mi abbuffo. Mangio . C’è chi fuma, chi beve e chi spacca i piatti, e buona parte delle persone a volte mangia per nervosismo. Normale.
Tutto estremamente inaspettatamente normale.

Midori sono assolutamente d’accordo con te, due mondi diversi. A me strapiacciono i risotti, ma devo dire che adoro il riso bianco di accompagnamento, mangiato al posto del pane per intenderci. Il basmati in particolare che è il mio preferito

..Midori,se ti può “consolare”io di tagliatelle vado sempre di 125gr.. soprattutto se il sugo è non occupa spazio.. del tipo che non c’è tanta verdura o pezzi grossi.
quindi.. vai serenaaaaa..
Mi è piaciuto il tuo post.. anche se sul punto del “butto la pasta” lo trovo un po’ confuso..eheh.
Cmq hai scritto “Io mangio molto ALCUNI GIORNI”.. beh un tempo avresti quasi sicuramente scritto “io mangio molto”. e c’è una bella differenza.. poi..hai scritto che dopo qsto pasto non sei nervosa,arrabbiata,preoccupata.. ma che al massimo lo sei prima e qsto ti porta a compiere certe azioni verso il cibo. quindi a me qsto suona un buon punto su cui lavorare.. nel senso che ti accorgi che NON è il cibo che ti provoca qsto o quello,ma che al massimo sei TU che USI il cibo se ti senti in un certo modo.
qsto a mio avviso si chiama PRESA DI COSCIENZA seguita da ACCETTAZIONE del tuo modo di agire.. sai cosa viene dopo? il CAMBIAMENTO. quando come perché non si può stabilire.. ma arriva.. ci stai lavorando. BRAVA BRAVA BRAVA.
ah,per me il risotto per eccellenza come ho detto + volte è in assoluto quello di mia mamma.. è eccellente. mai così buoni ne ho mangiati. imparo e ce lo prepariamo? ;).

Ma polla, il punto è proprio che io non ho bisogno di essere consolata. Se mangio di più o male o senza fame ti giuro che non capisco perché dovrei punirmi o arrabbiarmi! Mi sembra una cosa così normale, così banale. Io sfogo sul cibo o incazzandomi perché mi piace mangiare e mi piace urlare ahahah punto. È un comportamento che è sporadico e consapevole e non sento il bisogno di cambiarlo, perché non mi sento a disagio per questo.
Comunque anche io 125g, ho sbagliato a scrivere , le confezioni sono da 250g. E quando faccio pasta secca o riso è capitato che ne mangiassi anche di più!
Io me la cavo con i risotti dai…
Domani provo qualcosa di nuovo, non so… Spiedini! O involtini! Si si dai, ci sta.

Comunque il post evidenziava quanto un comportamento possa essere malato o normale, dipende da come stiamo noi, da come lo viviamo e lo percepiamo.

..io sto guardando un programma stra idiota in tv e mi sono pseudo innamorata di una tipa.. ma che bella è??? ahahah.
cmq.. a parte qsto..
i miei programmi di trasferta di oggi sono SALTATI.. non posso negare che la cosa mi abbia non poco infastidito,ma va beh.. tra un po’ vedrò di sentire una tizia per capire un po’ la situazione. io parlo di traslochi,ma qui ancora una casa non c’è. pf. altra giornata all’insegna del “nulla”!!! e a saperlo io adesso sarei già su a casa di mia madre.. va beh va beh.. lasciamo perdere va. in realtà non sono nervosa per niente,quindi inutile frullare per farmi salire il nervoso per forza come piace a me. ahahh.

Azimut.. pollo al curry col riso basmati è una goduria. ma in generale fare le preparazioni in umido e accompagnarle col riso per me è geniale! ahahah. i famosi piatti unici.. ;).

Midori,stavo per scriverti “esatto”,ma poi miele mi ha anticipata.. ahah. quindi.. la copio: Esatto Midori. il problema c’è spesso quando lo si percepisce.. quando si cambia punto di vista,beh,direi che sfuma insieme al pensiero stesso.. svanisce e perde di senso. Cmq ti capisco perché anche io nelle giornate liberissime tendo a mangiare in continuazione,sgranocchiare,ecc.. ma la cosa non mi fa + male,certo la sensazione di gonfiore non è piacevole,ma è anche quello che ho capito + volte che mi piace sentire. lo so,lo sento che non va bene.. ma non mi trucido per qsto. lo accetto e intanto lo rielaboro e tento delle alternative.. ;).

miele.. buona giornataaaaa! e buona serata pizzante.. che tristezza sapere che non passerai.. ti attendiamo! eheheh. un abbraccio.

..madòòòòò.. il sushi è stra buonoooo.. io non lo mangio mai mai mai,ma lo adoro. la mia nutrizionista ne va pazza..
però per me il sushi è un po’ come la pizza.. un cibo che mi piace mangiare in compagnia.. fa chiacchere,fa atmosfera.. lo si mangia anche seduti su un tappeto senza bisogno di tanti aggeggi.. e mi mette un sacco di buon umore,anche se a mio avviso crea un po’ di dipendenza. ahahah.

Azimut.. mantengo la calma perché non mi viene di perderla in primis e in secondis perché la gente incompetente mi fa sorridere e tratti un po’ “pena”.. non sanno lavorare insomma.. e io PAGOOOOOO. che robe.. ma anche qsto a mio avviso è utile e illuminante.. un modo per sentirmi diversa da così,per scegliere di comportarmi diversamente. perdere le staffe.. mi porterebbe solo a.. perdere le staffe.. e poi? argh.

buon pomeriggio, ma che bell’aria che si respira qui!

Midori nelle tue parole leggo ciò cìdi cui mi hai già parlato, stai slegando il cibo dai problemi, ed è l’ennesimo passo avanti per stare bene!io il risotto di fragole l’ho mangiato una volta e a mio avviso è veramente terribile,troppo dolce per essere un risotto!

Uhmhm che devi fare in biblio?

Polla mi spiace un sacco per la tua trasferta,non puoi partire ora e fare una sopresa alla mamma?

Miele buona serata , qualcosa con la cipolla mi raccomando eheh =)

A me l’idea di mangiare pesce crudo disgusta, già che non amo il pesce in generale..però trovo faccia molto alternative food… oggi giornata difficile, domani incontro con la psi e l’agitazione aumenta, le visite con lei mi lasciano sempre come svuotata..

..ei ciurma,
che pomeriggio assurdoooo.. sono chiusa in casa da ore.. semi al buio.. immersa fra scartoffie,mail,telefonate.. ma ora ho finito,credo.
Probabilmente qualcosa si è smosso.. tra uno sgranocchiamento e l’altro..ahahah.
mi sento tranquilla dai.. se serve,farò la trasferta domani,altrimenti si rimanda alla prossima settimana e io vorrei tanto poter iniziare anche sto cavolo di trasloco.
appena saprò con precisione la data della consegna delle chiavi,io mi attivo al volo.
devo anche far sapere a mia mamma che mi ha detto che mi da una mano lei.. e io la vorrei stra sfruttare: 1.perchè è organizzata 2.è ordinata 3.è molto pratica 4.è forzutissima 5.ha energia da vendere 6.mette allegria quando lavora 7.come pulisce lei,nemmeno la candeggina in persona
tutte aste cose sono a favore.. e lei è lanciattisima all’idea di potermi aiutare,ma invece io vorrei fare da sola. sono una testona. appena so la data però appunto valuto che se ho qualche gg di margine,inizio da sola e poi lei mi raggiunge. vedremo insomma..

mery.. come mai giornata difficile? anche a me succedeva di uscire dalle sedute spolpata.. ora molto meno.. ma ci sono ancora delle volte in cui cmq accuso parecchio e poi ho bisogno di rilassarmi..
Cmq no,non posso salire oggi da mia mamma perché domani forse devo andare nell’altra città e anche se non fosse,cmq venerdì ho un appuntamento qui,quindi significherebbe salire giusto per fare lì una notte.. direi che rimando e mi metto il cuore in pace. lei poi qsto week end è via col moroso quindi nada.
invece che pensare al pesce crudo tu..vedi di iniziare a condire un po’ quel risoooooo. ;).

uhmhm.. contentissima per te se il risotto era buono eh. quindi lo era? niente trucco e niente inganno? ;). brava.. cmq se ti pigli un gatto,sappi che io e la mia creatura non ti potremo mai + venire a trovare.. saccilo. eheheh.

uhmhm per quanto mi riguarda puoi venire a trovarmi anche domani!!! ti ospito quanto e quando vuoi.. se poi ti offri pure volontaria-braccia per il trasloco.. olè.
quando m trasferirò.. mi allontanerò ancora di + dalle tue zone.. ma prima o poi anche tu muoverai le chiappe o no? ;).
crescione alle erbette credo che qui si chiami erbazzone. cibo per capre. ahahah. no dai.. ecco Azimut.. ti ci vedrei con un bell’erbazzone e una guiness. non perché tu sia una capra eh.. e poi le capre non credo bevano la guiness. ihih.

Io e il cervello con le larve. Tu e le capre e la guinnes. complimenti alla nostra fantasia!
No no, la mia nonna lo chiamava gussone. sai che era esattamente di un paesino stra attaccato a dove andrai tu? e si, smuoverò le chiappe dato che la mia amica abita proprio a pochi chilometri. quando deciderò, due piccioni con una fava. prima devo consegnare sta benedetta tesi, poi si parte. Olè!

Madonna il sushi. A chili ne mangiamo, io e Giacinto. Film, vino e sushi. Serata must.

Polla ma io adoro la guinness e non so bene cosa sia l’erbazzone ma ti assicuro che mangio ogni tipo di erba!

Ma quanto mi piace la minestra d’orzo…

ciao
eccomi di ritorno dalla serata cantante, che bello è stato. sono proprio felice, molto 🙂
mi sono sentita un attimo in crisi quando il maestro mi ha chiesto di cantare da sola per sentire la voce. però è passata subito la vergogna, sono cambiata molto nell’ultimo anno, ho perso molta timidezza. me felice 🙂

qui si respira una bella aria positiva oggi, vi ho lette molto energiche.

mery, si, la ricerca di nuove amicizie in primo posto mi piace 😉 lo approvo e ci penso anche io.
riguardo la psi, è normale credo sentirsi svuotate. però poi questo vuoto lo si può riempire con cose nuove

polla, bella la descrizione che hai fatto di tua mamma. ho immaginato due donne che si divertono a sistemare la casa nuova. io mi farei aiutare, fossi in te, sopratutto adesso che hai ripreso questo rapporto cosi bello con lei 😉

vaniglia, come va il mal di stomaco? hai mai provato la liquirizia?

midori, che bella positiva che sei oggi. mi piace il tuo modo di pensare sul cibo. è molto più sereno. complimenti.

azimut, anche a me piace molto il basmati cucinato come contorno. io lo mangio integrale, lo adoro con la shoyu, gomasio e scaglie di lievito.

miele, verissimo che muoversi fa bene ai dolori mestruali, però è difficile fare il primo passo , almeno lo era per me.
bello andare in giro in bici, immagino tu viva in un posto tranquillo. anche dove vivo io è fattibile, però io la vivo più come mezzo per il tempo libero e per l’estate. ma io sono una strafreddolosa.

vi saluto, vado a nanna
buona notte

Ah comunque mi sono dimenticata di dirvi che io e il Giacinto siamo ancora intortati. Molto tranquillamente, vedremo

Polla mi fido sì, già il nome dice che mi piace. La minestra l’ho fatta io certo. Solo che ne ho mangiata due piatti e poi salti mortali per non vomitare…ci sono riuscita ma stamani ho straristretto. Vallo a dire al mio cervello che stavo con mezza piadina e che magari ne avevo bisogno. Non riesco a gestire queste situazioni, sempre nella regola, nello stabilito. Come mi lascio andare entro nel panico.

Anice che brava che sei stata. Penso che io farei prima ad andare in orbita che mettermi a cantare davanti a qualcuno

Midori mi piace il concetto dell’intortamento. Anch’io mangio cose crude…solo vegetali però… sono capra come dice polla 🙂

yriiiiiiiiisssssssssssssss……. mi manchi……..

Buongiorno a tutti!
Come ogni mattina procedo con la tesi e con un occhio sbircio già viste serie tv. eheheh.
In realtà oggi la mia testolina stra stra frullando. Non inerente al cibo, e questo è buono. Ma riguardo a cose più importanti che avevo messo da parte focalizzandomi su peso, calorie ecc. Questo è strano, mooolto strano. In realtà mi mette addosso ansia, delusione e insoddisfazione. Quasi un senso di claustrofobia. Non lo so, oggi mi sembra di aver un po’ tolto la barriera protettiva del cibo e mi sto focalizzando su altro, che appunto mi fa male. Vabbè. usiamo la barriera tesi. sempre di barriere protettive si tratta comunque.

ciao blog 🙂

Ciao Miele, come stai? … come sei silenziosa! Ma tu non avevi una scadenza per tipo oggi? Mah, mi sembrava avessi parlato del 19 gennaio ma forse me lo sogno 🙂